ざ・ちゃりおっと【�Z】

仕事と旅行。
なすべきことが多すぎる。
責任。
全てを終わらせようとして焦る。
目的のある旅行や行動。


・・・・・そんな僕ですが何か？

チンポ２

というわけで開始。

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1069503518/

>>2
恥ずかしい2ｹﾞｯﾄされて鬱.....＿|￣|○

とりあえずプロフ

【名前】 ちゃりおっと
【性別】 ♂だと思う
【年齢】 成人
【身分】 自称好青年
【生息地】 日本
【趣味】 悪い
【他によく逝く板】 いろいろ
【生息時間】 不定
【一言･自己アピール】 ラヴ☆

銀の重戦車ッ！

>>5
基本的に趣味悪いけど女の趣味はいいです。

>>6
JOJOですね。
元ネタはJOJOじゃありませんが、JOJOは僕も好きです。

トリップ入れ忘れてた・・・＿|￣|○

今日は久しぶりに運動してきます。
運動不足解消。

なにげに破局の危機？

ｱｰﾊﾊﾊヽ(´∀｀)ﾉ

もうだめぽ。でも深刻じゃないふりをしてみる。
ていうかもしかしたら深刻じゃないのかもしれない。

ふりをしてるうちにその気になってふりなのかマジなのかわかんなくなることってありませんか？

ていうか実際まだ危機ってほどでもないしー。

久しぶりにCDの整理をしようとか思い立った。






山のような8ｃｍCDを見て2秒で断念した。

あれー？

チケットが足りないよー？

おかしいなー？



ｱｰﾊﾊﾊﾊヽ(´∀｀)ﾉ

PCじゃ8cmCD聴けない・・・
アダプターつけたら聴けるのかなこれ。

ラジカセは調子悪くてCD聴けないんだよね。
じゃあラジオ専用かと言うとFMの入りが悪くて家ではラジオ聴けなかったりする。




・・・ただのガラクタじゃんΣ(ﾟдﾟ;)

好きなだけじゃ駄目なのかなー。

駄目なら駄目で駄目じゃなくなる努力をすればいいだけだと思うんですが。




「自然体じゃない恋愛はイヤ」

努力することさえ許してくれません。

あー、何か速攻みつかりそーｗ

ま、いいけどｗ

彼女はあのことをどう思ってるんだろう。
僕といるときはあのことには触れもしないのに、友達といるときにネタっぽく振ってきたり。

まるで何事もなかったように普通に話した。
でもメッセでお決まりだった最後の一言は、あれ以来消えた。

あの直後に僕から言ったときには返事がなかった。
返す気分じゃなかったからなのか、すでにパソコンの前にいなかっただけなのかはわからない。
ただ、あれ以来、返ってこないかもしれないことが怖くて、僕からは言えずにいる。

髪の毛切ろうかな。
それとももうちょっと伸ばそうかな。
このくらいになるといつも悩む。

で、けっきょくいつも通り切っちゃう予感がする。

温泉行きたいなあ。
箱根とか。熱海とか。

僕が僕であるために勝ち続けなくきゃならない

正しいものは何なのか　それがこの胸にわかるまで

僕は街に飲まれて　少し心許しながら

この冷たい街の風に歌い続けてる

努力の方向性が彼女と違ってただけみたい。
駄目にしない努力をします。

┃_`)ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ…

さよなら言われた後で もう振り向かない
別れにすがって生きる 女にはなれない
濃密な夜を思い出せば 泣けてくるほどせつないのに
抜け殻になるのはヤだから 君はまた独りきり
踊ろよ LADYやさしいスロウダンス
また始まる 眩いShow Time
泣かないでBABY 力をぬいて
出逢いも別れも
EASY COME，EASY GO！

夢にまでフラれそうで思わずぞっとする
そんな日をどうか耐え抜いて明日にバラを咲かせよう
昔卒業の寄せ書きに書いたことのあるクサイ言葉
「逆境にくじけるな」と今自分に言い聞かせて
踊ろよ LADY やさしいスロウダンス
ぐるぐる回る 世界のなかで
泣かないでBABY 力をぬいて
金も恋も
EASY COME，EASY GO！
EASY COME，EASY GO！

生涯最愛のものを手に入れるまで
晴天ばかりは続かない 体が気づいてる
過ぎた時間はすべて DESTINY
今の君を産んでくれた

踊ろよ LADY やさしいスロウダンス
また始まる 眩いShowTime
泣かないでBABY 力をぬいて
くやしさを忘れないで
踊ろよLADY やさしいスロウダンス
笑われても あくまでマイペース
まだまだまだ 盛り沢山 LIFE
幸も不幸も
EASY COME，EASY GO！

┃_ﾟ)ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ・・・

I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
陽のあたる場所を見つけて
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
悲しみを笑顔に変えよう

ダッダラッタッタララって　歌っていても
パッパラッパッパララって　おどけていても
流れ流されて呑まれてく　気持ちとはウラハラに
もしも　私がいなくても　Oh

なんて考えてる暇があるなら
晴れた青空を　見上げればいい
こんなに小さな自分だから　一人じゃ生きられない
もしも　言葉がなくなっても　歌えるよ

I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
陽のあたる場所を見つけて
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
悲しみを笑顔に変えよう

ダッダラッタッタララって　リズムをとって
パッパラッパッパララって　くちずさんでも
流れ流されて呑まれてく　気持ちとはウラハラに
もしも　あなたがいなくても　Oh

不安になればなるほど　強がるから
心まかせに　叫んでみればいい
そんなに涙を抑えたら　素直になれなくなるよ
もしも　あの星なくなっても　歌えるよ

I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
とりとめのない時間さえも
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
不思議なほどにまわり出す
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
陽のあたる場所を見つけて
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
悲しみを笑顔に変えて
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
どこまでも続く道だけど
I　can　sing　a　song　for　you　and　me　forever
明日はきっと来るから

自分が人を不幸にすることに耐えられない。
ましてそれが自分の大切な人であれば。

僕は君のために何ができるだろう。

傷つけたわけではないけれど、彼女を苛立たせてしまった。
苛立つことは今の彼女にとってよくないことなのに。

久しぶりにPC内の音源を全曲ランダムで再生中。
気がついたら900曲超えてた。

覚えのない曲が時々かかるのはなぜ？ｗ
もらい物だろうか･･･

わかっててやってんのかなあ・・・

ちょっとだけ勇気を出して振ってみたんだけど、思いっきり流されました。

a) 意地悪してる
b) ウザイと思ってる
c) 見つけて様子を見てる

馬表

a) 本命
b) 大穴
c) 対抗

これ書いてから寝たような気がしたんだけどなあ。
送れてなかったのか？

その気になれば、もういつでも見つかるわけだけど。
本人が探さないと言っているので、見つかっていないし今後も見つからないものと思っておこう。

不安定なのが続いてるし、イライラしがちなのはしょうがないと思うんだけど。
アレは僕が悪いのだろうか・・・。

今週末は会えなくなった上に、説明を理解できないせいでイライラさせてしまった。
もうちょっと説明して欲しかったなあ。あと２，３会話すれば理解できたと思うんだけど。
疑問が2つくらいだから。
ログをいくら読み返してもわからないや。何パターンか推測はできるけど。

まあ、イライラってのは相手に対する期待や依存があるから起きるわけで。
だからイライラが起きる下地があるって言うのはいいことではあると思うんだけど。
なんて言ってみてもやっぱり凹む・・・＿|￣|○il||li

結局僕は怒りが弱い分、何かあると凹む方向に行くんだなあ。
あそこで俺が怒ってもいいと思うんだけど。説明わかりにくいと思うし。

はぁ・・・。

イライラさせた上、しばらく会えないっていうのはこたえます。

今週末はスポーツでもしようかな・・・。

昨夜は一悶着あった。
このままもう駄目なんだろうか。

今日会って話す予定です。
あれが一時的なテンションだったらいいな。
会って気持ちが変わるといいな。

そして、起きたら今日の予定を話すはずだったのだが、まだ起きてません。
2時ごろ寝たはずだからそろそろ9時間半経ったな･･･と思っていたら、
薬飲む前に寝落ちしてしまい、1時間で目が覚め、そこで薬を飲んで寝たけど2時間で目が覚めたらしい。

そんなにプレッシャーかけているのだろうか。
僕を傷つけることに対してか、僕と会って話すことそのものへ対してか、僕と別れることに対してか。
彼女自身は、少なくとも3番だとは思っていないのだろう。事実がどうであれ。

5時に寝なおしたとして、そろそろ7時間。
その間ぶっ続けで寝てるのか、細切れなのか。
起きたら連絡してくれといったが、いまだ連絡はない。

起きたら話をしなくちゃいけないから、一種の逃避で眠り続けてる、ってこともあるかもしれない。
嫌なことがあると寝起きって悪くなりますよね。
僕はよくある。

やっぱりダメだった。
これはもうどうしようもないことなんだろう。
ごめんね。
そして、今までありがとう。

願わくば、君がこれ以上自分を責めず、傷つけないことを。
君は悪くなんかないのだから。

でも、もし少しでも後悔があるのなら。
もしもいつかやり直したいと思うことがあるのなら。

この期に及んでそんな期待をしている自分が嫌で嫌で仕方がない。
気持ち悪い。
ウザイ。
死ね。

でも、この気持ちが拭い去れるまで、その期待を持ち続けていてもいいだろうか。
君には決して言わないから。

傷付いてなんかいないよ。
大丈夫。
大丈夫。

ただ悲しいだけさ。
傷なんかじゃない。

君と過ごした３ヶ月は、何物にも変えがたい宝物。
だから、
傷付いてなんかいない。

もう、

君の髪を撫でることも、
君の肌に触れることも、
抱き締めることも、

ない。

見ないでくれ、と言って別れたから、きっとこっちも見ないだろう。
もしかしたら見るかもしれないけど、でも、この気持ちが整理がつくまでは引越しはしたくない。

だから、もうしばらくここに書きます。
見たければ見てもいい。
でも、そのことで自分を傷つけないで下さい。
何度も言うようだが、君は悪くない。

本当は見て欲しいんだろう。
でも君が自分を責めるのは耐えられない。

君が見ていることを知った後で、なぜ僕は昨夜ここに書いたのか。

他に想いの行き場がなかったから。
整理がつくまではここにしがみつきたかったから。

これだけは言える。
昨夜の文章は、君に見せるためのものではない。

でも君はずるいよ。

「傷つけると思ったからホントの理由を言わなかった」だって。
君がホントの理由を隠していたから、俺は納得できなかったんだろうと思う。
つくりものの理由に説得力はない。

君がしていたことは、ペーパーナイフで僕の首を切ろうとしていたようなものだ。
首を切らなければ終わらないのなら、一思いに切って欲しかった。

そして、そのまま釈然としないまま別れて、後からその事実を知ったら、俺はきっともっと傷つくし、
君たちを祝福などできなかっただろう。

今だって、幸せになって欲しいと思う反面、やり直せることを願ってしまう、卑しい僕がいるのに。
でももうそれは叶わないのだろうと思う。

だるい。
何もしたくない。
こんなことしてちゃいけないのに。

気になることがあって、少し前のログを調べてみた。
気になってたこととは違うが、ふと目に止まった彼女のセリフ。

「この先１ヶ月、些細な事で爆発したりとか、多いんだろうな…。」
11/1のことだった。

結局その通りで、そのイライラが募って、その上俺が彼女を好きになり過ぎてそれが重くて、そして彼女は他の男の元へ行ってしまった。
何もできなかった自分が歯がゆい。
予想していながら、そのことを理由に消えてしまった彼女が悲しい。

もう少し、もう少し続いていれば。
きっと持ち直せた。

そう思うのは、俺のエゴでしょうか。

彼が諦めてくれていれば、彼女はまだ俺の元にいたのかもしれない。

でも、彼を恨んではいけない。
それは筋違いだ。

じゃあ、俺の気持ちはどこへ向かえばいいのだろう。

君はまだ見ていますか？
もしも見ていたら、この先はどうしても見ないで欲しい。
でもここでしか吐き出せない。ここ以外で吐き出したくない。
だから、見ないで欲しい。

本当は傷ついた。
傷ついてないなんていったけど、本当は傷ついた。
知っているかもしれないけど。

傷つかないわけがないだろう？
11月に不安定になるだろうことを君は自分で予測してた。
些細なことで爆発したりイライラするだろうことを知っていた。
どんなに俺にぶつけてもいいから何とかこの時期を越えようと、二人で話したのに。

「今まででたぶん一番好きだ。たぶんもっと好きになる」って言った時も素直に喜んでくれた。
なのに、もっと好きになったら君は逃げてしまった。

僕はどうすればよかったんだ？
君を傷つけながら、不安にさせていてればよかったのか？

占ってもらった結果を見て、
恋愛に対する恐怖を外すことを示唆したのも君だった。
恐怖を抱えていればこんなことはなかった。

それに、もっと自分が甘えないとバランス取れないと言っていた。
でも、俺が甘えることに対して、あまり甘えないようにしようか、といったら、自分がもっと甘えるからそのままでいいとも言った。

俺は君が望むように変わったはずなのに。
どうして君は今いないんだ？

次から次に後悔が沸いてくる。
次から次に恨み言が沸いてくる。
こんなことを言っても君は帰ってこないのに。

「もう見ないで」そう書いたが、もしも、それでもまだ君が見ているなら。
君にひとつだけ伝えておこう。もう一度。

僕は確かに傷ついた。
君を失ってもう何もかもどうでもいいくらいだ。
でも、そのことで君が自分を責める必要はない。
どうか自分を傷つけないで。

人を傷つけずに生きていくことはできないのだから。
僕を傷つけたことに後悔があるのなら、
僕の分まで、自分自身と彼を幸せにしてあげてくれ。

もしくは、








帰ってきて欲しい。

そうだよ。
傷つけるのがイヤなら別れなければいいのに。
別れることを選んだのなら傷つけたことに責任を持ってくれ。
傷つけることから逃げるのでもなく、傷つけた自分を責めるのでもなく。

俺の傷を癒すか、俺の分まで幸せになるか。

あのページを見てしまったのは決してわざとではない。
でも、君を怒らせるようなことをしたのは、本当はわざとだ。

無理矢理キスしようとしたのも、
見てしまったことを告げたのも。

だって、君のいる布団の中はとても居心地がよくて。
触れることが叶わないのに、でも居心地がよくて。
あの部屋にいるべきではないのに、あの部屋にずっといたくて。

君を怒らせないと、僕は帰れそうになかったんだ。

本当にごめん。

あと数日もせずに、君は彼と付き合うい始めるだろう。
あと数日もせずに、君は彼に抱かれるのだろう。

考えたくない。
考えてはいけない。
でも考えてしまう。

何も手につかない。
消えてしまいたい。

俺も鬱になってしまえば、君は俺のことも気にかけてくれるだろうか。

こんなに辛い恋の終わりは、何年ぶりだろう。

また生きる気力をなくすのか。
また食べられなくなるのか。

そうなってはいけない。決して。
もう君を傷つけたくない。

君に会ったら、彼に会ったら、俺は笑えるだろうか。
「幸せに」そう笑顔で言えるだろうか。

もう彼に、俺と別れたことを伝えたかい？
彼は喜んでくれたかい？
喜んでくれたよね。
彼はずっとそれを待っていたのだから。

君が数日前、すでに彼とキスしていたことを知ったとき、頭の中が真っ白になった。
ホントにどうでもよくなったのは、多分あの瞬間だ。

だから笑顔で別れられた。
だから君を傷つけない言葉を最後に伝えられた。

だから、俺はあのことを知ってしまってよかったと思う。








俺の気持ちなんかどうでもいい。

もうどうでもいい。
どうでもいいんだ。

君に出会うまでは、夢なんかなくても目標だけでがんばれた。
君にあって夢ができた。

君を失った今、夢はなく、目標も色あせて見える。
俺は何のために生きればいい？
何のためにがんばればいい？

どこか向かいたい方向もなく、したいこともなく、ただすべきことだけで、人は生きていけるのだろうか。

想いが止まらない。
叫びたい。
泣き出したい。

でも、もう泣けない。
泣く気力もない。

昨日、あの時こらえずに涙を思う存分流したら、もう少し楽だったのだろうか。
それでも君に涙を見られてしまったけれど。

どうして君が無気力になるの？
もう悩むことは何もないはずだろう？
何の憂いもなく、君は彼の元へ行けるはずだ。

後悔するくらいなら。

その続きは、もう言わない。
少なくとも今は。

ヤッパリ駄目だ。

帰ってきて欲しい。
やり直したい。
俺の何が悪かったんだ？

支離滅裂だ。

帰ってきて欲しい気持ちと、
君に傷ついて欲しくない気持ちとが交錯する。

帰ってきて欲しいと言う度に、苦しいと言う度に、恨み言を言う度に、君を傷つけるのは知っている。
でも俺は君を傷つけたくはないのに。

だからお願いです。

俺のことを心配しないで。

会いたい。
もう一度会いたい。
抱きしめたい。
キスしたい。
セックスしたい。
君との楽しかった日々を取り戻したい。

もう諦めなくちゃ駄目ですか？

諦めたら楽なのに。

一番楽になる方法は、二度と目覚めないこと。

何かで気を紛らわしたい。
でも何をしたらいいんだろう。

君としようと思っていたことが全て消えてしまった。

映画を見ようと言った。
ビデオを見ようと言った。
お台場に行こうと言った。
大きなお風呂に入ろうと言った。
一晩中カラオケで歌おうと言った。
サーキットに行こうと言った。

他にも君としたいことはいっぱいあったのに。
もう全て手が届かない。

誰でもいい。
この痛みを癒してくれ。

そんなの嘘だ。
彼女以外に癒して欲しい人なんていない。

でもそれはもう叶わないし、それを言えば彼女を傷つけるだけだ。

だから、もし見ていたら、さっきのは見なかったことにしてくれ。

旅に出てしまいたい。
誰も知らないところへ。

でも、そんな勇気はない。

昨日は、気がかりがありつつも、まだ楽しく会話ができたのに。
もう、あんな時間は二度と来ないのか。

でも君はあの時もう別れを完全に決めていたんだね。

また期待が頭をもたげてきて、なおさら鬱。

もう君は友達に会いに出かけた頃だね。
君は友達に俺とのことを何て話すだろう。

引きこもれたらどんなに楽だろう。

でも環境がそれを許さない。
数日でもいい。誰も俺に干渉しないで。
死んだように過ごさせて。
ホントに死にはしないから大丈夫。

帰宅してからすでに41もレスつけてんのか。
我ながら痛いヤツ。

無気力だったのは俺のせいなのか。
俺を傷つけたと思っているからなのか。

ああ、確かに傷ついた。
だけど、いなくなるなら、俺のことで思い煩うな。
すがすがしく次の男の元へ行ってくれ。
君が苦しんでいるだけで、俺の痛みは増す。

結局何が悪かったんだろう。

どうしたら元通りに・・・

どうしても無理か。

ちょっとは落ち着いてきた・・・ような気がする。

タイミングも悪かったし、いろいろな理由も重なったけど、
結局何でもかんでも話しすぎたのと、気持ちを抑えられなくなったのが全ての原因かなあ。

あー、でもやっぱり、
何でこんなことになっちゃったんだろう。

でも、他の原因がなければこうはならなかったけど、
俺が自分をコントロールできていれば、こんなことにならずにすんだよな。

はぁ・・・

ごめんね。まだ、もうしばらく忘れられそうにありません。
いつか忘れられるまで、それまで好きでいさせてください。

100ちょうどでひとまず気持ちの整理がついた。

諦められてはいないけど。

やっぱりまだダメかなあ。
だいぶマシだけど。
なのでもうちょっと続く。

電話が来て何書こうとしたか忘れた･･･

話がしたいなあ。話すだけでいい。
よりを戻してくれなんて言わない。
メールでもメッセでもいい。

でも、俺から送ったら君はまた不安定になるのかな。
俺と付き合っている時に、前彼からメールが来た時そうだったように。

もしも、俺のことが気になったら。
話をさせてください。
ほんの少しだけでもいいから。

俺からはまだ、君が不安定になることが怖くて話しかけられそうにない。

彼女の好きなブランドの、でも彼女の嫌いなタイプのタバコを買ってきた。
でもこの数日で明らかに喉が壊れてる。
タバコを常用しちゃうとかねもバカにならないし、この一箱吸ったら終わりにしよう。

>>70
書きなぐって、そのあと日記にも長文でまとめて、だいぶ整理されてきたせいか、お腹はすいてきました。
大丈夫、ちゃんと俺は生きていける。
お腹がすくのは生きる気力があるからだ。
そうだろう？
だから大丈夫。

大丈夫なんだってば。

普段に比べてかなりハイペースで飲んだはずなのだが、ほとんど酔わず。
そして丸2日間で2時間に満たない睡眠時間でありながら眠くならず。
呑みに行く前に仮眠を取ろうと思ったが全く眠れず。
飲みの帰りの電車で20分ほど寝た･･･ような気がする。そしてやはり眠くない。酔いも抜け切っている。

異常かな、とちょっと焦ったが、実はものすごく体調がいいんじゃないのかこれ？
ものすごく代謝機能がよくなっているんじゃなかろうか。
何だこれ？

そうそう。
夕飯は食えたって言っても実はちょっとしか食べれなかったんだけど、
飲み屋ではお腹もすいてないのに結構いっぱい食った。

あえて言えば唐辛子の辛いの大好きなのに、キムチ肉豆腐がやけに辛く感じたこともちょっと気にかかったけど。
一時的な体質変化？
直面の後に内面の整理をしたことで、身体機能が活性化されたのかもしれない。
辛さが強いのも、閉じていた味覚が開いていると思えば納得。

少なくとも体はすっかり大丈夫な模様。
大丈夫大丈夫。

んでもって、夜通し飲みに付き合ってくれた友人に感謝。

話しかけたい。
話しかけたい。
君がいるのに声もかけられないなんて。

彼女のスレが進んでた。
見たら、通りすがりのどうでもいい保守のようだった。

俺だと思っているだろうか。
俺じゃないんだけど。

スレを見て、急にまたちょっとだけ悲しくなった。

彼女のスレの、ちゃんとした発言の最後は、名無しさんからの彼女へのアドバイス。
女性のようなんだけど、どこかカマっぽい口調の名無しさんの、俺によく似た意見のアドバイス。

結局君は俺の前から去ってしまった。
名無しさんの言うとおり、君に後悔する日は来るだろうか。

およそ2時間半。
大丈夫だよね。
体調がいいだけだ。

まだダメ。
これは彼女を満たしておけなかった自分への罰なんだ。
だから俺はもっと苦しむべきなんだ。

もう
このまま
狂って
しまえば
いい

なんて思ってないよ全然

もうすっかり元気。
大丈夫だよ。
だから心配なんか要らない。

君がいないことは悲しいけれど、
やっぱり傷なんかじゃない。

不安が現実になってしまった今、
この感情を俺はどうしたらいいんだろう。

そんなことないよ

そう言ってくれた君はもういない。

もうここに書くのやめよう。
辛い時に、君が見ていないはずと思ってさらけ出す気持ちと、
安定しかかっている時に、君の幸せを願う気持ちとが交錯して、
よけいに不安定に見える。

支離滅裂なのは、ただ、その時その時で気持ちが変わっているだけだ。

それに、もし君がまだここを見ているとしたら、このスレッドは今後も君を苦しめるのかもしれない。
だからここに書くのはもうやめる。

でも、君に伝えたい気持ちもやっぱりある。
どうしよう。
メッセやメールをしてもいいのかな。

でも今はまだしないよ。
俺が不安定なまま話しかければ、君を不安定にするだけだ。

でもこれだけ書いて、君がほんとにこのスレをあれ以来見ていないのなら、ちょっと笑えるな。

彼ともちゃんと話をしたいんだけどなあ。
こんなことで気まずくなりたくない。
でもメールするほどじゃないし、だけどメッセは上がってこない。
もう別れたことは伝えたんだよね。
もう今はラブラブなのかな。

それとも君はまだ自分を責めていて、そして彼が君を慰めているのだろうか。
かつて俺がしていたように。

結局書いてるじゃん。
ダメだな、俺・・・。

うん。落ち着いた。
大丈夫大丈夫。

やっぱりここに書くのが一番しっくり来るな。
すぐに整理されるし。

あー、今なら安定してるから話しかけても大丈夫かな、と思ったけど。
君がどうかわからないからやめる。
寝てるのかもしれないし。

ていうか仕事しろよｗ＜俺

やっぱり、君は彼と幸せになるべきだと思う。
俺の前の彼のところに戻るなんて考えるべきじゃない。
好きな人と一緒にいることを考えるべきだ。

「ダメかもしれない」そんなイメージで、今ある幸せから逃げることはやめて欲しい。
ダメかもしれないことは、ダメにならないように手を打っておくか、ダメになったときに次のことを考えればいいだけだ。
ダメになるかもしれないから、なんて理由で自分からダメにしちゃダメだ。

あー、彼のスレが進まないのは、俺が書いたせいかなあ。
それとも寝てるんだろうか･･･。
これからも友達でいたいから、できるだけ普通に書いたんだけどなあ。

だいぶ整理がついてきた。
今度こそ本当に。

だから、もしも今もこれを見ているなら、君にひとつだけお願いがある。
最後に、ちゃんと俺を傷つけて欲しい。
ちゃんと絶望させて欲しい。

もう俺は君を諦めようとしている。
後は絶望さえできればそれで終わる。
俺への気持ちがどういう風に冷めていったのか、
彼への気持ちがどういう風に強くなっていったのか、
それをちゃんと話して欲しい。

それがあれば、俺は次へ進める。

君は傷つけることを恐れるけれど、それは必要な傷なんだ。
特に未練がましい俺には。手術のときにメスを入れるようなものなんだ。

だから、お願いだから、全てを聞かせてくれないだろうか。
そのメスで俺の未練を断ち切ってくれないだろうか。

俺が君たちを心から祝福し、そして次の幸せを見つけるために。

これを見てくれたら、連絡を下さい。
メールでも電話でもメッセでもいいです。

ここに書くんじゃなくてメールした方がよかったかも・・・(;´Д｀)

お願いは伝えたから、たぶんもう見ないよね？


幸せな時間をありがとう。
本当にありがとう。
君のおかげで僕はとても幸せだった。
悩んだり苦しんだりしたことも全て含めて。
だから、全部にありがとう。
俺は君を幸せにしてあげられなかったけれど、
苦しめてばっかりだったのかもしれないけれど、
次は幸せになってください。
そして、幸せになる努力もしてあげてください。
君の新しい始まりにおめでとう。







でも、やっぱり淋しいよ。

このスレに愛着があるのはたぶん、
ダメになる直前に立てたものだって言うことと、
この名前で日記作っちゃったからだと思う。

だからこのスレは捨てません。

まあ、下手な小細工のせいで即効ばれちゃったみたいだけど。
見つからないようにいろいろ考えたんだけどなあ。
まさか前スレのプレビュー見られちゃうと思わなかった。
スレタイに番号入れた上で前スレ貼ってあったら、新しく始めたｽﾚだって思わないんじゃないかと思ったんだけど。
甘かった。

止めを刺されることが待ち遠しい。
これはやっぱりもう終わりにしようって心の底から思い始めているからなんだろう。
これで君たちを苦しめることはもうない。

あと、早く次の恋に意識を向けたいというのと、
知らないと言うことによる苛立ちが埋まることへの期待なのかな。

尤も、今はそんなに苛立ちはない。
あるのは淋しさだけ。

でも淋しさは抱えたままでも生きていけるよ。
孤独は昔から嫌いじゃなかった。

今も、たぶんそう。

それに、孤独じゃないしね。
友達がいてくれる。
見守ってくれる人がいる。

昔はそんなもの欲していなかった。
今はその存在がありがたい。

でも、感情を捨てたままだったら楽だったろうな、という想いは消えない。
感情を失うことがどれだけ悲しく不幸なことか、知っているはずなのに。

全てが終わるまで、もう少しの辛抱だ。
俺が終われば、残るのは幸せだった記憶と、痛みと淋しさだけ。
「感情なんていらない」そんな想いはもうしなくていい。

俺が終わってどうする。

俺＜それ

もう一度涙を流せるかなあ。
ちゃんと泣きたい。

感情を殺して生きてきた俺が、感情を取り戻しつつあったとき、
ずっと泣くことを求めていた。

やっと泣けるようになった今、泣くことをこらえてしまったことがもったいなくてしょうがない。
でもあそこでは泣きたくなかったんだ。泣いちゃったけど。

これだけ整理がついてしまった今、涙がこぼれるほどの悲しみに襲われることはあるだろうか。
しかも一人でいるときに。

君ともう一度話す機会があったら、もしかしたらもう一度涙がこぼれるくらい感情が揺れることはあるかもしれないけど、
それじゃやっぱり俺は涙をこらえちゃうんだろうな。

一人で酒でも飲みながら、幸せだった頃のメッセやスレのログを読み返してみたら、泣けるかな。

泣けるようになってからも、自分が悲しくて泣いたことは数えるほどしかない。
たぶん5回前後、10回には満たないんじゃないだろうか。
思いっきり泣くチャンスだったんだけど、さすがに、ねｗ

振られた女の前で大泣きはかっこ悪いよ。
しかも、君は泣かれるのが苦手だって言っていたし。
だから少なくとも君の前では泣かないって約束したし。守れなかったけど。

でも、あのタイミングで泣かれたら、やっぱりこっちも来るよなあ。
女性ってホントにずるいよねｗ

そのずるさも魅力なんだけど。
女の涙って凶器だよなあｗ

でも結局君は何で泣いたんだろう？
罪悪感じゃなくて、悲しくて泣いたって言っていたね。
でも何が悲しいのかわからない、って。
もしかしたら・・・
いや、やめておこう。

でも、ちゃんとじっくりと話してその悲しみが何かを見つめておけばよかったかもしれない。
結末は変わらなかったと思うけど、今より、少しだけすっきりしていたんじゃないだろうか。

多分、君はもう泣かないだろう。
だからやっぱり、君とあっても泣きそうになることはない。
残念なような気もするけど、でも君の前で泣着たいわけじゃないんだから、これで安心ってことだ。

あー、あれだなあ。
別れ話をビデオに撮っておいたら、あとで見返して泣けただろうなｗ
そんな馬鹿な人普通いないけど。

君君って書いてるけど、これは俺の文体がそうなだけで、彼女に見て欲しいわけじゃない。
相手に話しかけるような文体の方が気持ちは整理しやすいんだよね。

結局はどこかで彼女に言いたいって思っているのかな？

あー、何か薬飲んでるわけでもないのに、長時間寝てるよなあ。
別れた直後にこれだと、俺が負担かけてたんだなあ、って思うなあ。
ちょっと凹む。

昨夜はもうばっちり眠れた。
回復しようって思ってたけど、こんなに回復が早いことも悲しいのかもしれない。
もうちょっとおかしいままでいたかったかな。

でもって彼女が睡眠取れてるのは、多分よいこと。
でも眠り病再発じゃないよね。ちょっとだけ不安になった。

もう俺が心配することじゃないのかもしれない、と思ったけど。
でも俺は好かれる前から、付き合う前から心配してたんだった。
友達なんだから心配してもいいよね。

ホントは、寝起きはとても悲しくて寂しかった。
もう君が俺の彼女ではないんだということが。
そしてそれを冷静に受け止められる自分が。

しばらくは寝起きはこんなかもしれない。
でも起きて何かしている時に、君のことが頭から離れなくて何も手につかないとか、
寝ている時にやはり頭から離れなくて眠れないなんてことは、もうない。

だからもう僕も君も苦しむことはない。
もしかしたら、君はまだ苦しんでいるのかもしれないけど、それは必要の無いことだ。

君がそのことで苦しめば、僕も、彼も苦しい。
もしも君がまだ人を傷つけることを諦められずにいるのなら、そのことはきっぱり諦めてほしい。
人を全く傷つけずに生きることは無理なんだ、ということを諦めて受け止めて欲しい。

俺は君を諦めることを決めたんだから、君も諦めてくれよな。

今まで、こんなに愛情表現をしたことは無かったと思う。
それだけでも、俺にとっては幸せな3ヶ月だった。
愛情表現しすぎたせいで別れちゃったけど。

でも結局それはたいした理由じゃなかったのかもしれないな。
俺が君を大好きになってしまってそれを表現しなかったとしても、
やっぱり君は彼の元へ行ったんじゃないだろうか。
遅かれ早かれ。そんな気もする。

起きたら、夜中に彼女からメッセが来ていた。
昨日ちょっとだけ話をしたときに、彼女が眠くてしょうがなかったので、起きたら続きを、と言って会話を切り上げた。
だから、来るのは当たり前なんだけど。

でも、ちょっとだけ嬉しかったんだ。
彼女から話し掛けてくれたことが。彼女にとっては時間が空いただけで会話の続きなんだろうが。

こんなことで喜んじゃいけない。早く諦めなくちゃ。

やっぱり仕事が進まない。
考えてしまってとかじゃなくて、やる気が出ない。
一人で仕事してるとさぼってても誰も怒る人がいないからこういう時辛い。

なくしてしまった幸せって、ただ不幸である以上に生きる気力を奪うんだろうか。
俺は別に今不幸なわけではないのに。
もっと不幸だった時の方が、生きる気力があった。

結局人から気力を奪うのは、「不幸」という状況や環境や感情ではなく、
落差なのかもしれない。

あるいは、未来の欠如。

不幸なら不幸なりに未来が描ける。
俺は今、自分の未来を描けない。
描いていたものを全て失ってしまった。

それでも、これだけは心に決めている。

こんなことで生きることを放棄したりしない。
俺が生きることを放棄しても、誰も幸せにならない。
そして、そのせいで不幸になる人はいっぱいいる。

君は自分を責めるだろう。
彼も自分を責めるかもしれない。
俺の友人も、家族も、取引先も、俺を知っているいろんな人が、悲しみ、あるいは嫌な気持ちになるだろう。

結局俺は、俺でない誰かのためにしか生きられないのだろうか。

違うな。

俺は誰かが幸せになることで自分も幸せを感じているだけだ。
だから俺は自分のために生きているって思う。

君を幸せにしたかった。
君と一緒にいたかった。
君と一緒に、幸せでいたかった。

書き始めると、まだ止まらない。
俺の中にはまだいっぱい感情が詰まっているし、今でも沸き続けているんだな。
だから全部吐き出そう。
空っぽになるまで。

空っぽになったら、違う物を入れられる。

俺を必要としてくれる人が、いつか現れるかな。

ああ、そうか。
君はもう俺を必要としていなかったんだ。

君に今必要なのは彼。
だから、彼を大切にして。

なんて、いう必要はないか。
君は彼を大切にするだろう。

今日は会議。
今日こそ会議。

土曜の会議は流れてよかった。
あの状態で会議なんかできない。

今日は多分大丈夫。

君のために練習していた曲は、もう必要が無くなった。
でも、この歌よく聞いてたら好きになっちゃったなあ。

せめてもう一度君とカラオケに行って、この歌を歌いたかった。
歌うことはあるかなあ。
歌ったら泣いちゃうかなあ。

基本的に泣けないしそんなことないか。

君の家の近所に安いカラオケがあったら、もっといっぱいカラオケに行けたのにな。
君と二人で行ったカラオケは、あの一回だけ。

うわー、また食えねえ。

おなかすいたから食べてみたら少しで腹いっぱいっていうか気持ち悪くなった。
そんなに食えないだろうと思ったから茶碗半分しか盛ってないのに。
魚の切り身のソテー一切れとごはんちょっとでもう無理。
盛ったものはしょうがないから残りにマヨとタバスコかけて無理矢理食った。
気持ち悪い。

さすがにもたないと思ったので牛乳を飲む。
念のためにいくつかウィダー買っておくべきか。

気持ち悪くて食べれないのはタバコ吸い過ぎのせいだ。
うん。きっとそう。

思い切って、彼と少しメールで話した。
彼も俺のことを気にしてたようだ。
これで今度会ってもわだかまりなく話せる。
これからも友達でいられる。
よかった。

これでまた一つ憂いが消えた。
やっぱり心の中だけでうじうじしててもしょうがない。
変えたいものが変わるのを待っててもダメなんだ。
変えたければ自分が変わる。自分が動く。
それでダメなら、次があるさ。

あー、スケートまた行けるかなあ。
彼女が割り引きチケット持ってるんだった。
彼とのわだかまりもこれでもうないし、彼女ともキレイさっぱり別れるための話し合いをする予定だし、
そしたら彼女とも普通に遊べると思うんだけど。もちろんサシじゃなく。
行きたがってた人もいたしなあ。

ちなみにいまさらですが、
>>1はタロットのCHARIOTの意味。

昔聴いて合わなかったからずっと敬遠してたテクノを聴いてみて好きになれたのは収穫だった。
これも君のおかげだと思うよ。
ありがとう。

ああ、レンタルビデオのカードも、もう必要ない。
指輪と一緒にしまっておこう。

あー、何か指が淋しい感じ。
中指のサイズで安物のシルバーリングでも買おうかな。

えーと。何から書こうかな。
とりあえず、まずは今日の一言（？）

そんな日は来ないよ。絶対。

嘘だったらﾄｳｶﾞﾗｼ10本かじってもいいｗ




・・・説得力なさそうだから、生椎茸10個丸かじりに変更(;´Д｀)

謝辞。

歯に衣着せずにキツイ（らしいがキツイこと言われた自覚がない）言葉をぶつけてくれた某ω氏。
ただ受け止めてくれた某春の花氏。
心配してくれた、某♂時々♀氏 ＆ 某発信塔氏。
飲みに付き合う約束をしてくれた某有名固定氏。
そして、親愛なる君。

心からお礼を言います。ありがとう。

なお、全て匿名でお送りしていますｗ
そして多分読んでる人はほとんどいない。まあ自己満足です。

さて。
君に伝えたいことが山ほどある。

でも何から伝えよう。
とりあえず改めて感謝を。
謝辞では伝えきれないので。

振った男を信用して、一晩話に付き合ってくれてありがとう。
まだ残っていた卑しい期待の欠片を、願い通り端から摘み取ってくれてありがとう。
全ての気持ちを、ただ聞いてくれてありがとう。
質問に正直に答えてくれてありがとう。
君が君を幸せにすることを考えてくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。
傷つけることを恐れないでくれてありがとう。

そして、幸せな時間をありがとう。

ここに書いたことは、強がりや皮肉っぽく見えるかもしれないけれど、全て心からの本音です。

帰りの車の中で、自然に笑っている俺がいた。
強がりでも、自嘲でも、作り物でもない。

人は、寂しさと喪失感を持ったままで、あんなに穏やかで幸せな気分になれるんだ。
すごい発見をした。
もしかしたら俺は悟っちゃったんじゃないかと思ったね。

大切な人との間に、全てのわだかまりがなくなることが、こんなに気持ちよかったんだなあ。

やっぱりまだ俺は君が好きだ。
多分もっと好きになったと思う。
だけど、それは今までの期待まみれの好きとは違う気がする。

これから俺は、君をただ好きでいられると思う。
未練や期待に縋りついて、縛られたまま、無理に好きだという気持ちを持続させることもなく、
諦めなければ、忘れなければ、と無理に気持ちを殺したり、嫌いになったりするのでもなく、
ただ、「まだ好きだから好きでいる」そういう気持ちでいられると思う。

いつか、他に好きな人ができて結婚するかもしれない。
それでも、君を好きになれたこと、好きでいられたことは、宝物になるだろう。

もしかしたらこのまま、誰とも恋をすることなく、君を思い続けるかもしれない。
それでも、きっと俺は幸せだと思う。
俺はこんなにいい女をずっと好きだったんだぞ。
そう笑って言えるような気がする。

そのくらい、今の気持ちはとても自然に、君を好きだと思う。

「友達」とか「恋人」とか、そういうレッテルじゃなくて、一個人としての君を大切な人だと思う。
だから、困ったことがあったり、辛いことが会ったらいつでも相談してくれていいし、
状況が許すなら、だけれど、どこにでも行くつもり。
別に何かを期待してじゃなくて。

そういう気持ちになれたのは、君が俺の願いを聞いて、腹を割って話し合ってくれたからだ。
疑問に思っていたことを全部吐き出して、君はちゃんとそれに答えてくれた。
かつて不満や不安だったことを、反論することもなくちゃんと聞いてくれた。
そして君が気にかかっていたこともちゃんと伝えてくれた。

君に言いたかったことは全部言った。
君に聞きたかったことは全部聞いた。

だから今俺はこんなに穏やかだ。
いや、何だか嬉しくてちょっと興奮してるかもしれないｗ

運転していても、歩いていても、自転車をこいでいても、自然に笑顔になってた。
何だか嬉しくてしょうがなかった。
嬉しいというよりも、これからがすごく楽しみな気がした。
君とやり直せるんじゃないかという期待ではない。
何だかよくわからないけど、これからが楽しみでしょうがなかった。

悟っちゃったんじゃないか、ってさっき書いたけど、
何でもなくてあんなに笑顔で、感情が理由もなくポジティブだと、
知らない人が見たら、どっかの新興宗教か自己啓発セミナーで洗脳されてきたんじゃないだろうか、
とか不審に思われるかもしれないと思った。そのくらいのテンションだった。

まさか失恋直後だとは思わないだろう。
もしもそうだと知ったら、ショックで気が狂ったと思われるかもしれないｗ
そのくらい元気だったし、今も元気なんだ。
これは強がりでもなんでもなくて、ホントのこと。

それから、もう一人感謝したい人がいる。

俺たちを信頼してか、不安だったけど平気な振りをしてかは知らないが、
快く彼女を送り出してくれた、彼。

生真面目な彼のことだから、俺に引け目を感じていたかもしれない。
もしかしたら、これでよりが戻ってしまったら、それはそれでしょうがないくらいの覚悟はしていたのかもしれない。

本当のところはわからないけれど、でも、彼は本当にいいヤツだと思う。
本当にありがとう。

君が、彼女が俺と会うことを許してくれなかったら、こんなに後腐れのない失恋はできなかった。

ああ、彼女に感謝したいことがまだあった。

強がりを見抜いてくれてありがとう。
気持ちはその人の自由だ、そう言ってくれてありがとう。
肩の荷が降りたようだった。

新しいものに興味を持たせてくれてありがとう。
自信をありがとう。
いろんな記録更新をありがとう。望ましくないものもあるけれどｗ
俺の世界は君のおかげで大きく広がった。

某借金大魔王固定からメッセで急に金の工面を頼まれたので振り込んできた(;´Д｀)

まあ、マジで感謝してるし、あげるわけじゃないし、今はちょうど持ってたし。
でも俺も借金あるんだからちゃんと明日返せよｗ

まあ、大体書きたいことは全部書いたような気がする。

とにかく、このスレの痛い失恋の記録はこれで終わりですｗ
いや、痛かったのは昨日までで、今日はすがすがしい失恋の記録だったｗ

ていうか別に何も失ってないんじゃね？
恋は失ってない。まだ好きだから。

恋人じゃなくなったけど、彼女を失ったわけではない。
恋人になる前よりもずっといい友達になれたと思う。




でも、やっぱり恋人っていう関係のパートナーはいなくなったかな。
うーん・・・。

得たものと失ったものをトータルしたらプラス会計。

ああ、そうそう。
まだあった。

とはいえ、やっぱり昨夜は整理しなきゃ、ってどこか必死だったと思う。
今思うと、バカの一つ覚えみたいに「彼と別れちゃだめだ」「彼を大事に」ばっかり言ってた。
ホントにそう思ってたんだけど、強がりもあったから、何て言うかシリアスすぎたと思う。

今もそう思うけど、あんなに必死じゃなくてもよかったよな、別に。

だから、もしどーーーしてもダメだったら、その時は俺のとこに帰ってきてもいいよ？ｗ






ってこんな軽口叩けるくらいまで余裕が出ましたｗ
まあ、半分ジョークですけどね。






でも、期待はしないけど、半分は本気ですよ？ｗ
ただし、どーーーしてもダメだったら、だけどネｗ

さて、これでもう、このスレで恋愛で荒れることはない








・・・・・予定ｗ

あー、一連のカキコ見て、「嘘だろ」とか「カッコつけてんな」とか思ったそこのお前。

直立不動で歯を食いしばれっ！







今の俺は心が海のように広いから、俺の大好きなペパーソースをたっぷり飲ませてあげよう。

あんまりテンション高いとホントに嘘臭いからこの辺にしておこうｗ

と思ったけど、

あとちょっとで、

200！



よし。
今日はここまで。

あっはっは。
ホントはここに書くつもりだったんだけど、まあいいか。
書き直すといろんな人にいろいろバレルｗ
いや、別にまずいことは書いてませんけどね。

>>201
えーと、誤爆ですか？

あーっはっはっは。
まあ大丈夫大丈夫。

何がかは秘密です。
秘密になってないかもしれませんが断じて秘密です。

まあほら、しててもしてなくても、見たらきっと気づくって。
そうそう。

あっちはうっかりでしたが、こっちはプログラムのせいです。
もちろんそうです。
僕は全然悪くありません。
僕に非はありません。断じて。







ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ

／￣￣￣￣￣￣￣
|　罰ﾄｼﾃ、ﾃﾞﾌﾗｸﾞ！
＼
　 ￣￣￣|／￣￣￣
　　∩_∩　
　（　´∀｀） 　　　　 /￣￣￣/　　
　（ つ　　つ.　　　 /ﾌﾞﾗｳｻﾞ/　ﾋｨｲｲ！
　 と＿）＿）＿＿/＿＿＿/　　
　　　↑
　　 代理

ﾌﾞﾗｳｻﾞはﾃﾞﾌﾗｸﾞできないや･･･



まあ、>>206の意味はわかる人にわかればいいｗ

あーっはっはっは。
もうね、救いようがありませんよ。
まあ、あれですよ。ことわざにもあるじゃないですか。



「馬鹿は死ななきゃ直らない」

死んだ馬鹿は直れ。
イヤ、まだ死んでませんけど。

ああ、そういえば昨日の日記書いてないんだった。
ていうかどこまでが昨日の日記で、どこからが今日の日記に書くべきだろう。

一番重要な出来事が、日付またいでるし、日記の日付変更時刻もまたいでる。

ちょっとお邪魔しますよ。

えとね、キミの場合

　　死　　ん　　だ　　よ　　う　　に　　眠　　る

と少しは馬鹿が治るかもしれませんよ？ｗ
はよ寝れやｗ

>>210
★その丸いロボットはしばしば珍妙な発言をした。
☆HARO often said "OMAEMONA-".


ｗｗｗ

でも俺は悪くないんだよーヽ(´ー｀)ﾉ
と言い張ってみるテスト。

まだ寝てなかったりします。します。
しますったらします。

口調が似てるように見えるのは、


　　気　　の　　せ　　い　　で　　す　　。

ていうか風呂上り。
ていうかまだ寝てません。

某新設板に夢中になってました。
プライバシーに激しく抵触するので板の内容には言及しませんｗｗｗ

あー。一個聞き忘れたというか確認し忘れた。

えーと、とりあえず俺用のアレっていうかコレ（謎）をｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙしてくれればそれでいいんですけど。
もうしてるんならﾉｰﾌﾟﾛﾌﾞﾚﾑ。

そして、お風呂で思ったこと。

あのことに気がついたのはやはり収穫だった。
それが見えていれば、僕はもうあんな失敗はしないですむのかもしれない。

ただ、別れたばかりの君との間で、あんな話ができたことには、もっと大きな物があると思う。

あの時、あの場所には、何を言っても大丈夫だという安心感があった。
それは全てをさらけ出したからこそ生まれた空気ではあったけれど、
君が人間的に強く、大きくなったことも大きな影響があると思う。

あの場には、一切の緊張も、否定も、束縛も、評価も、拒絶も、ネガティブなものが何も無かった。
あったのは、ただ気持ちよく終わりにして、そして、お互いに幸せになろう、みんなで幸せになろう、
そういう想いだけだった気がする。

まあ俺にはあの場でもまだいろんな葛藤がありましたけどｗ

あ、でも俺は彼とのことを知って以来、後悔をすることはたくさんあったけど、
一度も君に「もう一度」とすがったことは無かったな。
我ながら立派だと思う。えらいぞ俺。
よく頑張った。パチパチ。



無かった･･･よね？ｗ

覚えてないだけであったらどうしよう(;´Д｀)

ああー！
彼に見せてもいいって言ったけど！
>>188は見せちゃ駄目！駄目ったら駄目！
本人に見せるつもりで書いたんじゃないんだから恥ずかしいから駄目！！

ていうかもし読んだら疑問に答えるべし。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

今歌を書いて進めたら怒りそうだから明日まで我慢する。
sailing dayの歌詞貼りたい･･･

せーいーっぱーい♪そんざいのしょーめい♪
　

ていうか起きたのかどうかが心配･･･

でも邪魔しても悪いしなあ。
もくもく。

「彼と、例え一瞬でも、逆に何年も続くかもしれないけど、とにかく幸せになる。」
そう君が誓った時、ちょっとだけ悲しかったけど、
自分が幸せになることをずっと許せなかった君が、そう言ってくれたことがとても嬉しかった。

「君とだって、ちゃんと幸せだったよ。」
「それは忘れないでね。」
俺は君を不幸にしたんだと思ってた。
そうじゃなかったんだってことは、昨日話してみて感じてたけど、
改めて君に言われたら心に沁みた。
君と付き合ったことは間違いなんかじゃないんだと思った。

立て続けにそんなことを言うから、思わず泣いてしまったよ。
でも、とても気持ちのいい涙だった。
ちょっと切ない映画を見たような。
嬉しいような寂しいような。そんな涙。
自分の体験でこんな気持ちのいい涙を流したのは生まれて初めてだ。
ありがとう。

君も同じように泣いていたことを聞いて驚いた。

ネットの向こう側なのに、
気持ちがシンクロして、同じように涙が出るなんて、不思議だね。

でも涙の味はたぶん、少しだけ違う。

そして、これから先のことは考えてはいけないこと。
考えれば自分が苦しいだけ。
今はまだ。

でも、苦しいから考えるんだよな。
何ともなければ考えたりしない。
どうしたら取り除けるだろう。

この棘も、無理に取り除いたり、しがみついたりすることなく、
ただ持っていることはできるだろうか。
痛みを伴わぬように。
もしくは痛みとさえもともに。

目を閉じたその中に　見えた
微かな眩しさを
掴み取ろうとした　愚かなドリーマー

伸ばした手は　閉じた目に
写らなくて　途方に暮れる
射程距離から　随分遠く　滲む

どうにかまだ　僕は僕を　辞めないで　生きている
たった一度　笑えるなら　何度でも　泣いたっていいや

精一杯　運命に抵抗
正解・不正解の判断　自分だけに許された権利

sailing day　舵を取れ
夜明けを待たないで　帆を張った　愚かなドリーマー

数えたら　キリが無い程の　危険や不安でさえも
愛して迎え撃った　呆れたビリーヴァー

目を開いたその先に　見える
確かな眩しさが
空になったハートに　理由を注ぐ

そうしてまた　僕は僕の　背中を押していく
たった一つ　掴む為に　幾つでも　失うんだ

精一杯　存在の証明
過ちも　間違いも　自分だけに価値のある財宝

sailing day　舵を取れ
哀しみも　絶望も　拾っていく　呆れたビリーヴァー

誰もが皆　それぞれの船を出す
それぞれの見た　眩しさが　灯台なんだ

そうだよ　まだ　僕は僕の　魂を持ってる
たった一秒　生きる為に
いつだって　命懸け　当たり前だ

精一杯　存在の証明
敗北も　後悔も　自分だけに意味のある財宝

sailing day　舵を取れ
冒険の日々全て　拾っていく　呆れたビリーヴァー

精一杯　運命に抵抗
決して消えはしない　僕だけを照らし出す灯台

sailing day　舵を取れ
嵐の中　嬉しそうに　帆を張った　愚かなドリーマー

誰もがビリーヴァー

永遠のドリーマー

そうだ。
君はそれでいい。
俺がもし何かを気にしても、君はそのことが問題じゃないような顔して、自分と彼との道を行け。

217でもちょっと触れたけど。

確かに気づいたけど、でも駄目になる前にそのことに気づいていても、
それだけでは好きなように話すことは、きっとできなかっただろう。
言えないこと、聞けないことにがんじがらめのままだったと思う。

腹を割って話し合ったからこそ、あの暖かく安心な場が創られたんだと思うよ。
まだ恋人だったころの俺達には、お互いその余裕も覚悟もなかった。

だからそれが伝えられなかったことを、君が後悔することはないんだ。
君は彼のことを考えていればそれでいいんだよ。
僕らはもう恋人ではないんだから、君がそのことを後悔しても、仕方ないことだ。

>>188
送り出した理由
話したり無い事があるなら話すべき、それは貴方にとっても彼女にとっても
経験上、そう思ったから

>>231
ありがとう。

こんなことで揺らぐ自分が嫌だ。
あの喪失感とともにある不思議な充実感は長くは続かなかった。

だけど大丈夫。
だからこそ、あの幸せな気持ちを記録したんだから。
あの気持ちを取り戻すために。

虹を作ってた　手を伸ばしたら　消えてった
ブリキのジョウロをぶらさげて　立ち尽くした　昼下がり
名前があったなぁ　白くて　背の高い花
視界の外れで　忘れられた様に　咲いてた

色褪せて　霞んでいく　記憶の中　ただひとつ
思い出せる　忘れられたままの花

いつだったっけなぁ　傷を濡らした　あの日も
滲んだ景色の中で　滲まずに　揺れてた
いつだったっけなぁ　自分に嘘をついた日も
正しいリズムで　風と唄う様に　揺れてた

いつの日も　ふと　気付けば　僕のすぐそばで
どんな時も　白いまま　揺れてた　誰のタメ？　何のタメ？

生きていく意味を　失くした時
自分の価値を　忘れた時
ほら　見える　揺れる白い花
ただひとつ　思い出せる　折れる事なく　揺れる

虹を作ってた　一度　触れてみたかった
大人になったら　鼻で笑い飛ばす　夢と希望
ところが　僕らは　気付かずに　繰り返してる
大人になっても　虹を作っては　手を伸ばす

幾つもの景色を　通り過ぎた人に　問う
君を今　動かすモノは何？　その色は？　その位置は？

夢なら　どこかに　落としてきた
希望と　遙かな距離を置いた
ほら　今も　揺れる白い花
僕は気付かなかった　色も位置も知っていた

虹を作ってた　いつしか花は枯れていた
視界にあるのは　数えきれない　水たまりだけ
大事な何かが　音も立てずに枯れてた
ブリキのジョウロが　涙で満ちてった

まだ

虹を作ってる　すがる様に繰り返してる
触れられないって事も　知りながら　手を伸ばす
名前があったなぁ　白くて　背の高い花
枯れて解ったよ　あれは僕のタメ　咲いてた

気付くのが　遅くて　うなだれた　僕の目が
捕らえたのは　水たまりの中の　小さな芽　新しい芽

生きていく意味と　また　出会えた
自分の価値が　今　生まれた

枯れても　枯れない花が咲く
僕の中に深く　根を張る

ほら　ここに　揺れる白い花
僕は気付かなかった　忘れられていた名前
僕の中で揺れるなら
折れる事なく揺れる　揺るぎない信念だろう

考えるな。
考えてはいけない。

明日は、穏やかな日でありますように

寝ようと思ってたんだけど、
急にふっと楽になった。

期待も未練もなくなったって思ったけど、そうじゃないんだ。
なくなるものなんかじゃなかった。
沸いてくるものなんだ。
ただ、今ある分を摘み取ってきれいサッパリ掃除すればいい。
また沸いてきたらまた摘み取ればいい。

そして、こういう痛みこそがその期待を摘み取ってくれる。
そのために俺は傷つけることを彼女に求めたんだから。

こういう痛みを君に隠すこともやめよう。
君はもうそんなことで揺らがない。彼と幸せになることを誓ったから。
だから痛みを伝えても大丈夫。そうだよね。

もしも揺らぎそうな時は言ってくれ。
そういう時は自分で抱えておくから。

今となっては、このスレは、まさしく失恋の痛手を整理するためにあったと言える。

だとしたら、そろそろこのスレの役目は終わりなのかもしれない。

穏やかに目覚めることができた。

もう焦ることはないんだ。
あとは時間が癒してくれるのを待てばいい。

ときどきはこんなこともあるけどきっと大丈夫だよ。

今日は昨日のように穏やかで心地いい。悟りは開いてないけどw

でも、結局あのできごとさえなければこんなことにならなかったんだぁーっ！w

やっぱりあのバカには一言文句言ってやらんと気がすまんw

もっともっとヤキモチを妬けば、その分切り替えも早くなる気がする。
要は「もうだめだ」といっぱい感じることだ。

強くなろう。
揺るぎない強さを。
何物にも揺るがない強さを手に入れよう。

期限はあと3日。理由はないけど。
3日あれば変われる。

ああ、そういえばあと3日で一週間だ。

まだそんなもんか。
もっと経った気がする。
そりゃ揺らぎもするわな。

焦るこたないんだけど、強くなろうと思った途端に急に楽になった。
だから強くなる期限は変更なし。

あっはっは。
もう落ち着いたw
とりあえず今は、だけど。

さすが自己暗示に弱い。

たけやぶやけた