続・誰も読まない遺書

過去にこの板に
「誰も読まない遺書」ってスレを立てたんだけど
中途半端に書き込んで落ちてしまったので
続きを書いてみようと思う。
なんだかんだとまだ生を貪る怠惰な俺の生きている証として。
（基本的にはダメ人間の自己紹介です。sage進行で細々やるから
なるべく荒らさないでね）

そうか

あ、過去に立てたのは「夢・ひとりごと」だったかも。どうでもいいが。

さて自己紹介。

1976年、都内にて誕生。
父は料理人、母は元バスガイドの水商売。
父には嫁も子もいたのだが、金の羽振りがよかった父は
あっちこっちに女を作った。
その中の一人が俺の母だった。

母は俺を産む前に一度父の子を身篭った。
しかし父に胎ろすように言われ俺の兄だか姉に当たる子が
この世に生を受ける事はなかった。

しかし母は懲りずに父との関係を続け
また妊娠する。
それが俺。

母はまた堕ろさせられるのが目に見えていたのだろう。
父に内緒で俺を生んだ。

当然、父の妻や勤め先に知れる事となり
父は勤め先を独立。自分で店を構え
先妻とは離婚し、俺の母と再婚した。
父40歳、母20代後半の事だ。

先妻とその子には悪いが
これで幸せになれればよかったんだけどね。
そうは問屋が卸さないのよね。

父は大きな飲食店で料理長をやっていて
その業界じゃ結構名が売れてた男だった。

独立後も店はそれなりに繁盛し、
俺もそれなりに普通に生活できてた。
小３くらいまでかな？そこそこ良かったのは。

変わった事といえば、
両親が共働きでほとんど家にいなかった事と
たまに両親が揃えば包丁掴み合ってのケンカとか
してたぐらいか。
よく近所に通報されて警察来てたよ。

んで、転機が訪れたのは確か
小１か小２のときだったかなぁ？

今でも鮮明に覚えてるんだけど
日曜日に家でこたつに入ってミルクキャラメル食ってたんだ。
したら、家のドアを猛烈に叩く音がするわけ。
なんだろうと思っているうちに何故だか
「静かに」だの「隠れて」だの言われてさ
コタツの中に隠れてじっとしてたんだよね。

結局何があったかっていうと
親父が覚醒剤取締り法違反で逮捕されたんよ。

仕事柄いろんな方面の人間が来るから
元々遊び人だった親父は手をだしちゃったんだろうね。

そして親父は刑務所へ。

当然、店は大黒柱を失って
従業員が一人辞め二人辞め・・

母は営業を早々に諦め
店を締め切って毎日賭け麻雀ですよ。

家にもほとんど帰って来ない。
毎日菓子パンの日々が続いた。

何でかわかんないけど
この頃、それまでは比較的みんなを引っ張っていく
ガキ大将的なキャラだった俺が
急にしゃべれなくなったんだよね。
本当急に。
昨日まで普通に仲良くしゃべってた友達とも
口を聞けなくなった。

今になってみれば何となく原因はわかるんだけど。

んで、しばらくして親父は出所するわけだけども
結局、客離れした店はうまくいかず
それが元でまたケンカ三昧ですよ。
毎日ギクシャクした生活が始まった。

結局、店は潰れた。

それを契機に母は子供を置いて男を作って行方を眩ました。
（当時、妹も生まれていたので子供二人をおいてとんずら）

父は酒と薬に溺れ、虐待を開始。

この頃からどんな理不尽な理由でも
親に逆らうと「捨てられる」「暴力を振るわれる」っていう
固定観念ができて常に親の顔色を窺いながら
暴力に怯えるようになる。

父は職を転々とし、
（腕はよかったんだろうけど、経営能力が無かったのと
一度上に立ってた人間だから人に使われるのが我慢ならなかったんだと思う）
暴力・薬物依存はエスカレートしていった。

よくどこでひっかけたのか
若い女を連れ込んでは
「こっちの部屋に絶対来るな」って言ってたなぁ・・

当時俺は小４くらいだったけど
親父がそうやって引き込んだ女と覚醒剤をやってたのは
うすうす感づいていた。

スプーンとか焦げてたしね。

んで、親父もろくに働かないからさ
給食費も払えなくて
いつも「持ってくるの忘れました」とか先生にいいわけしてたなぁ・・
ある時なんて教材費の500円が払えなくて
隣の見知らぬおっさんに借りたこともあったっけ。

「相談する」って選択肢が子供だからなかったんだよね。


結局そんな生活に嫌気がさして
その後、コンタクトをとってきた母親のところにも
一時住んでたんだけど
結局、なんていうか厄介者だったんだよね。
母親は新しい男と半同棲してて
いつも1000円渡されて「これで飯食ってきな」って
店屋物ばっか食わされてた。

手料理なんて食った記憶ないな。

毎週決まった曜日に男が来て
「○○時まで帰ってくるな」とか言われて
1000円渡されて妹と家を放り出される。

俺ってなんなんだろうって子供心に凄く思ったよ。

ま、なんだかんだあって結局また
父親と住む事になるわけだけど
その間、あっちこっち親戚をたらい回しにされたり
父と母の間を行ったり来たりしてたから
転校がすごく多くて
後半はもう友達作るのも諦めてたね。
半年単位で生活環境変わるから。

んで、中学くらいから落ち着いて一ヶ所に住みだしたんだけど
ますます親父の暴君ぶりはエスカレートする一方で
何の予告もなく金も置かないで一週間くらい
ぶらっといなくなる事なんてザラだった。
黄色くなった固いごはんを妹と食ってたよ。

でも何故だかいない方がまだ落ち着くんだよね。
暴力振るわれないぶん。

当然、多感な人格形成創成期に当たる
中学時代。
人目が凄く気になる。
でも理不尽な暴力で自分の意思を封じ込められてきた過去と
「貧乏」という引け目から
俺は自らの意思を封印し、ひたすら「無」になった。

いたでしょ？クラスにひとりくらい
どこのグループにも属さない（不良でもヲタでも一般でもない）
透明人間みたいのが。
「あれ？あいつ休み時間どこいってんの？」みたいな奴。

で、学校も休みがちだったんだけど
勉強はそこそこできたんで
高校に進学したんだ。

この頃には妹はグレちゃってほとんど家に帰ってこなくなってた。

最初は全日制の学校だったんだけど
親父が働かないし、学費が払えなくて
一年で定時制に。

昼間は働きながら、夕方から学校行って
合間に家事やってって生活を3年やった。

結局給料は全部親父に掠め取られてたんで
自分の収入はゼロだった。

高校は行きたかったけど
交通費も給食費もなかったんで
盗んだチャリンコで片道一時間かけて
学校に行き、給食は食わないで3年。

でも結局授業料滞納で自主退学。
あと1年だったんだけどね。
中卒ですよ。中卒。

この頃のエピソードとしては、

父親に
「学校行って仕事やってればそれで自分の役目が全て果たされてると思うな」
って言われたりとか
（年中飲んだくれてるお前に言われたくないよってな話だけど）

酒に酔った親父が中学生くらいになって発育してきた妹に
からんでベタベタ絡んでる時に
「嫌がってるじゃんか、やめなよ」って言ったら
無言でコップの水をかけられたりとか

高校合格した日に帰ってきたら
薬で逝っちゃってる親父が無言でテレビを分解してて
俺が合格すた事にはこれっぽちも興味を示さなかった事や

金がなくなると
よく親戚に金の無心を行かされに使われたこととかか。
（当然、自分は金を借りにいって嫌な顔されたり
雑言を吐かれることもないし、無心される方も子供じゃ無下に
断れないからね。）

とにかく親父は働かないで
薬と酒と暴力とって感じだった。

で、結局親父に足を引っ張られる形で学校を辞め
働く事に専念する事になったわけだけども
親父の酒や薬の為に働き続ける自分にもう耐え切れなくなってね。

何度か家出とかもしたんだけど
（と、言っても友達もいないし、不良でもないから
頼りになる人もいなくて見知らぬマンションの非常階段とかで
凍えながら寝てたりしてた。ホームレス同然ですな）
何も状況は変わらなかった。

そしてある日。
いつもの如く、理不尽な暴言を吐かれていた時に
ついに自分の中で何かがキレてしまったんですよ。

気がついたら
親父を一発殴って
家を飛び出してた。

何ひとつ荷物も持たずに。
ポッケには5000円だけ。
１７の夜。


ーーーとりあえず今日はここまでーーーー

頼りになったり相談できるような友達もいなかったし
中途半端に知り合いのところだと親父が押しかけてくるかも
知れなかったので、小さい頃に何度かだけ行った事のある母方の知り合い
（ほとんど縁はない。本当に「多少面識がある」程度の関係）の家を頼りに千葉へ。

事情を話し、一人暮らしの資金ができるまでの間
かくまってくれないかとダメもとで相談してみた。

ところが、その方々は快く俺を受け入れてくださった。
初めて俺はここで本当の優しさというか普通の家庭って
こんなんなんだ・・って短い間だったけど
温かさみたいなものを実感できたよ。

でも狭い田舎のこと。
当然すぐ余所者の存在は噂になる。

世間体を気にする近くの本当の親戚が
立場上無視するわけにもいかず引き取ると申し出た。

その知り合いの家庭でも本当の親戚から申し出があっては
無下に断るわけにもいかず
一週間ほどで本当に親戚（母方の伯父の家）に
引き取られた。

ところがここの伯父さんの嫁が性悪でね・・

本当、絵に描いたような「鬼姑」って感じのひとなのよ。
世間体上、引き取ったはいいけど
要は「一族の恥さらし」でしかないわけじゃん。俺。

当時、俺も仕事は探していたけど
かなりの田舎だったから求人誌も無ければ
仕事もほとんど募集してないのよ。
さらに直前まで引き篭もり同然でほとんど人とコミュニ ケーションも
とれてなかったからすっごい無愛想だったんだよね。当時。

だから「無愛想」で「恥さらし」で「ただ飯喰らい」にしか
うつらないわけよ。

んで、
「風呂が長い」だの「夜電気つけるな（10時くらい）」だの
ネチネチネチネチいびられてさ・・

本当嫌味を聞く日がないくらい嫌味をいわれるわけよ。

それでもうおかしくなっちゃってね。
かなり精神的にめいってしまっていた。
居候の身分だから、表面上はおとなしく従ってたけど
かなり人間が嫌になってた。

伯父さんはいい人だったんだけどね。

で、錆びたボロ自転車で片道2時間かかる仕事場まで
毎日働きにいってなんとか資金を貯めましたよ。

半年くらいかな。

で、ついに一人暮らしですよ。18歳。

金が無くて毎日飢えてたね。

ーーーーーーーーー今日はここまでーーーーーーーーー

保持

保持

保持

保持

遺書？

保持

君も頑張るね

>>21
まぁね・・
書き込みたいんだけど時間が無いんだよ。
その内どどっと書き込むまでの保持ということで。

なんと。１さん本人だったのか！
１さんがどっか行っちゃって、誰か気になった人が保守してるんだと思ってた。

保守してみる。

俺も。

久しぶりに書き込み。

当初の予定では自分の生い立ちと
若かりし頃にノートに書き溜めていた自分の思いを
なんとなしに書き綴ってみようと思ってスレを立てたんだけど
なかなか忙しくて（？）書き込めないでいる。

明日は免許の更新に行かなければならない。
早く寝なければいけないのだが
なかなか寝付けない。

たまにこういう日がある。

こういう日は得てして父のことを思い出す。
「おまえさえ生まれてこなければよかったのに」
酒を飲むとお決まりのようにこう言い放った父の事を。

>>1は今月27になる。
ということは親父は今年は67か。

ここ数年家族とは連絡を取っていないので生きていればの話だが。

自分はまだ親父の呪縛から逃れられていないのだなぁと実感する。

もう吹っ切ったはずでいたのだが。

精神的に追い詰められると大概親父が夢に出てきて俺を追い詰める。
もう何年も実物は見ていないのに。

俺は親父が大嫌いだ。
思春期の頃は何度も「殺したい」と思った事がある。

親父をイメージする物が今でも受け付けられない。
タバコ、酒、暴力、ギャンブル、薬（覚醒剤）・・・

一度権力を握った男が堕ちるところまで堕ちると
ああなる。父はそんな典型的な男だった。

薬と酒に溺れ、
かつてはアゴで使った部下に金を無心し、
薬を餌に若い女を連れ込んでは襖一枚隔てた部屋でセックス＆ドラッグ。
妹の友達を強姦未遂。
恐喝・覚醒剤取締法違反で捕まること数回。
妹の婚約者に無理矢理消費者金融で借金をさせる。

そんな人間のクズだ。

そして俺もその男の血が流れている。

「あんな人間にはなりたくない」

思春期に自らの意思を封印し「自我」を芽生えさせる事のできなかった
自分の唯一の生きる指針はそれだった。

死ぬ勇気も覚悟もない。
親にすら存在を否定された俺が生きていていい理由はなんだ？
20前後の俺の人生はその自問自答に費やされた。

「人を救いたかった」ってのは建前だ。
自分すら救えないのに人を救えるわけがない。

一時期カウンセラーを目指して心理学関係の書籍を読み漁ったことがあった。

なんのことはない。
自らをを見つめて状況を打破することが恐ろしくて、億劫で
人を構うことで目を逸らしたかっただけ。共依存。

すぐに挫折した。

もう男の友達がいなくなって何年になるんだろう。

一人暮らしを始めてから
共依存の相手としての女友達・恋人はゆうに100人は越えている。
その反面、男友達はひとりもいない。

父をイメージさせる面がちょっとでもあると拒絶してしまうからだろうか。
（女でもタバコや酒を好む人とは付き合えない）

結局、その100人を越える女の人とも
誰一人心の底から付き合えてはいなかったのかもしれない。

父（男）に対する憎悪・拒絶感。
母（女）に対する不信感と依存。

ううん。なんだか文がまとまらなくなってきた。

とにもかくにも
今日のように眠れない日は
「はやくこの状況を打破しなければ、変わらなければ」という焦燥感と
「自分も父の二の舞になってしまうのではないだろうか？」という絶望感。
あるいは「父すらも下回る、愚劣な人間になってしまうのではないか？」という恐怖感。

そんなものがグルグル回って
わけがわからなくなる。
もう暴発する歳でもないが

若い頃は
こういう状況になると
いつも人の笑い声や話し声が不快に感じ、
世の中全てが憎たらしく思えたものだ。
日曜日に公園ではしゃぐ親子を見て
「みんな死ねばいいのに」とか思ってた。


・・・よく犯罪者にならなかったなぁ・・俺。

もう寝よ。

よく犯罪者にならなかったなぁ。おまい。

そしておやすみなさいまし。

今日もまた寝れない。
今日は精神的なことじゃなくて体調が悪いから。


もうかれこれ３〜４年か。この症状に悩まされはじめて・・・

ゲップとしゃっくりの中間のような、何とも言えない
嗚咽のような感じの症状が連続して続き、（吐いたりはしない）
喉の辺りにずーっと違和感を感じる。
（ゴェ〜って音がして喉から空気が出てくる。カエルの鳴き声みたいな感じ）

常に喉に空気の塊が詰まっていて張っているかのような感じがして
断続的にゴェ〜っとなる。
酷いときには呼吸ができなくなる程、連続して続き
むせ返る。

最近では一日の半分以上がこの状態。
喉に何か詰まっている感じの時に首を傾げたりすると
激痛がはしる場合もある。

いろんな医者をまわったけど
結局どこの医者も「よく原因がわからないから」と
適当な鎮痛剤や胃薬、ガス抜きの薬を出す。

なんの効果もない。

むしろ症状は悪くなる一方だ。

最近じゃ喉の痛みは激痛に変わり
日の大半はこの状態が続く。

今までの失われた時間を、
無駄に過ごした時間を
なんとか埋めようと、いろいろ資格を取る為に勉強したり
頑張ってるんつもりなんだけど
もう体がついていかないですわ・・

・・・。

ま、いいや。
どうせ寝れないし、>>14からの続きでも久しぶりに書き込むとしよう。

某地方都市で何とか一人暮らしを始めたところから。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
誰も知り合いも友達もいない土地勘もない地方都市で
一人暮らしを始めた俺。

いままでのギクシャクした人間関係をひきずってて
人間関係もうまく築けなかったから職場でも当たり障りの無い友達しか
作れなかった。

人とも真っ当に話せなかったし。

でもこの時期一番俺は女関係が激しかった。
何故か。

そんな引き篭もり同然の俺が。

テレクラだ。

当時、まだ携帯もほとんど普及していなかった時代。

「テレクラ」も産声をあげたばかりの存在だった。
当然「援助交際」なんて言葉もまだ無く
今の携帯の出会い系とかよりももっと純粋に「出会い」を
求める為のツールだった。（当時はね）

当時、俺はまともに人と面と向かって話したり、
自分の意見を通したりするのが苦手だった。

それはいつも親の顔色を窺って、自分の感情を押し殺さないと
生きてこれなかったからだ。

だから電話なら相手の顔を見なくてすむし、
自分のペースで話ができるから好都合だったのだ。

当然、自分の身の上話もした。
寂しかったし、何とか自分の辛さをわかって欲しかったんだと思う。
まわりに話せる相手もいなかったし。

するといろいろ世話をやいてくれる人も結構いた。
当時、俺は１８〜１９の小僧だし。

んで、俺はすぐそういう人に依存した。
なんとか自分を理解して欲しい、自分をわかってほしい
受け入れてほしい・・

今まで、親の愛情らしい愛情も受けず
誰にも相談もできず、初めて他人に「理解してもらう」「頼る」って事を
覚えてしまったんだから仕方がないと思う。勝手かもしれないけど。

で、当然みんなそれが「重い」って感じるんだよね。
当然だよ。
俺は相手に「親」「恋人」「親友」・・・
今まで満たされなかった全ての存在をその人たちに求めてしまうんだから。

そうやって付き合っては見捨てられ
付き合っては見捨てられ・・の繰り返し。

本当、いちばんあまったれで駄目な時期だったと思う。

さらに俺は、この時知り合ったひとつ年上の女子大生（学年で言うとふたつ年上）と
同棲することになる。

今考えればなんの考えもない「無謀」以外のなにものでもないのだが。

彼女を休学させ、東京から自分の住む地方都市まで呼び寄せ
それはそれは「若気の至り」では済まされない暴挙ともいえる生活を始めた。

彼女はすごく心の優しい人だったんだろうね。
朝も5時に起きて2時間かけて通勤してバイトしたりして
俺を支えてくれていた。

初めて人の好意を感じて幸せな気分に浸っていた時期かもしれない。
・・すごく自分勝手だけど。

でもそれも長くは続かなかった。

緊張の糸が途切れちゃったんだろうね。
ますます俺の依存は深くなり、仕事も辞めたり、行ったりで
おぼつかなくなってきた。
当然生活は極貧。

彼女の親も堪忍袋の緒が切れたんだろう。
大学に復学させる為、彼女を東京に呼び戻した。
反対する資格もない俺は見送ることしかできなかった。

でも、俺は初めて自分に「愛情」らしきものを
向けてくれた彼女を手放したくなかった。

「絶対、性根入れ直して仕事頑張って、そっちに行くから。」
「うん、待ってる。」

そんなやりとりの後、彼女を見送り
半年後に俺は東京に戻った。

東京に戻ってからも仕事を頑張った。
そんなに体力もあるほうじゃないし、人付き合いも下手。
さらに中卒のできる仕事なんて
たかが知れてるけど必死に頑張った。
店長にも信頼されて特別待遇になるまでになった。

彼女に認めて欲しかったから。
彼女を失いたくなかったから。

そんなある日。
休日に彼女に誘われ、井の頭公園にデートに行った。
そこで何気なしに
「ねぇ、○○。俺の事ってどう思ってる？」と聞いてみた。
「最近頑張ってるね。」とか「好きだよ。」とかそんな甘い言葉を期待してだ。馬鹿だよね。
そしたら

「う〜ん。昔好きだった人かな。」
・・・だってさ。

既に過去の人だったわけさ。

そっからもう廃人状態。

単なる失恋というか、「お前がマヌケだろ」って言われれば
それまでなんだけど、

当時の自分にとって
「母親」であり、「恋人」であり、「親友」でもあり
初めて自分に「愛情」を注いでくれた彼女に見捨てられたって事が
どれだけ衝撃だったか。

確かに同棲時代はいろんな意味で迷惑かけっぱなしだったし
東京に戻るまでに半年。
その間に近くでいろいろ相談にのってくれるような男がいれば
そっちにいってしまうのも仕方が無いことだろう。よくある話だ。

ただ、当時の俺にはそれが受け入れられなかった。

そして極度の鬱や不眠に悩まされ、精神を病んだ俺は仕事を辞め、
精神科病院通いの駄目人間に。

当時20歳。

ーーーーーーーーーーーーーーー今日はここまでーーーーーーーーー

（；´Д｀）
　なんだかﾀｲﾍｿだけど、漏れは某所で>>1ﾀｿが書いてるｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞなｽﾚが好きだよ。生い立ちとかそんなんじゃなく、ひとの価値ってそーゆーことでいいんじゃないかなぁ。

つづき、まってるよ。

私もつづき待ってます。

つづきまだぁー？

元々不定期レスなのであんま急かさんといてください。
ちなみに今日は誕生日でしたが
雨に降られてズブ濡れになりました。死にかけです。

>>47
おぉ！お誕生日おめでとう！
私の一日前だわ！

お誕生日おめでとう♪

お誕生日おめでとーう。
ケーキケーキ

お誕生日おめれとう。
彼女の誕生日の2日前だ〜
まった〜りやって下さいな〜
気長にまってるよ〜

happy birthday

わかもとで御座います
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　)　（　 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;　（　　　　)　　'
　　　　　　　　　　　　ｏ＿＿＿, . （、.　'　⌒　　 ` 　）
　　　　　　　　　　　 /　　　　　　~ヽ (.　:　）　,　 (　'
　　　　　　　　　　　/　　　　／￣￣；　) （ . ⌒ ）
　　　　　　　　　　 /　　　 /　　　　　`‘| ' ` ”, ）
　　　　　　　　　　/　　　　|　　　　　　/　　　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　＼＿＿／　　　 /
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　　/
　（　｀∀´）　/
　（　　　　）つ
　｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）

おめでとう自分〜♪っと。（電気グルーヴの曲より）

今日は疲れたので寝まする。
コメントをくれた皆様ありがとうございました。おやすみなさい。

Happy Birthday Happy Birthday
大きなプレゼント・Happy Birthday Happy Birthday・おめでとう自分・
食事するコトすらも忘れるほどに・これは生まれて以来の大革命・新陳代謝をくりかえしながら
毎日常に生まれ変わる・意味無い不安に悩むコトも無い 新しいボクに・Happy Birthday　Happy Birthday
ステキなプレゼント・Happy Birthday Happy Birthday おめでとう自分・
水を飲んでもすべて汗に変わる・これは今まで無かった大発見・どうでもいいことを気にしながら
ビクビクする必要も無く・今までに無い自分見つけたから 新しいボクに・Happy Birthday Happy Birthday
小さなプレゼント・Happy Birthday Happy Birthday おめでとう自分に

続き。

精神安定剤と睡眠導入剤に頼る日々が続きます。
夜は眠れないし、外に出れば他人の会話がものすごくイライラし
ほとんどひきこもり状態に。

追い討ちをかけるように自分の所在を掴んだ
親父が金をせびりに自宅に押しかけるようになる。
これでもう外にでるのが一時期恐くなっちゃって。

でも薬に依存するのがものすごく抵抗があったんで
しばらくすると「自分探しの旅」にでます。

家にいる事が多かったんで
必然的に本を読む機会が多かった。
（当時はパソコンは持ってなかったし、近くに図書館があったので）
心理学・哲学系の本が多かったかな。

俺みたいな人生経験低々ピューのやつが言えたことじゃないけど・・
頑張れ！

口ではそう言っとながら自分じゃなくてよかったと思ってる俺、
なんか自分がはがゆいな・・・

親にすら自分の存在理由を否定され育った自分は
その呪縛から離れたのはいいが、「さぁ？それで自分はどうしたいんだ？」
っていうのに答えが出せなかった。
俺はどうしたいんだろう？・・と。

結局、常に「誰かの為に」ってお題目がないと行動できない自分に
なってしまっていたんだな。
（例えば「彼女の為に○○しなきゃならない・・」とか）

「俺って何で生まれてきたんだろう？」「何の為に生きていかなきゃいけないんだろう？」
「愛ってなんだろう？」「俺が存在していていい理由って何だ？」等々・・

親から強要されて押し付けられてきた価値観？から
解き放たれたのはいいが、そこで今まで保留してきていた
置き去りにされてた、思春期に何らかの答えを出すべき問題が一気に持ち上がったわけだ。

ひとりになってはじめて。
「さぁどうするんだ？」と。

>>57
西森博之の漫画は自分も好きだったりする。＜低々ピュー

>>58の続き。

いろんな保留にしていた「自分なりの答え」を出す時期に来たんですな。
「自我」というか「自分の価値観」というか。
それまで他人の顔色見て合わす事でしか表現できなかったそういうものを。

んで、いろんな本を読んだり、その当時偶然知り合った日芸の女の子の手引きで
大学に潜入して授業を受けたり、はたまたキリスト系の牧師さんと語ってみたり
もした。

でも、なかなか自分がどうしたいのか、どうありたいのかっていう
答えが見つからなかった。

思春期は親に自我を潰され、（親父は自分が黒っていったら白でも黒と言わせる
典型的なヤクザタイプの性格）
ただ、「親父のようになりたくない」っていう圧迫感だけで生きてきた自分にとって
その答えを出すのは難しかったのであろう。

必然的にまた精神的に追い込まれていった。

「こうしなきゃ」「ああならなきゃ」・・
次々湧き上がっては消えていく衝動の中で
何も変わっていけない自分に焦りだけが増幅していった。

「どうしたい？」「どうなりたい？」
「でも無理だ」「そんなの自分にできるわけない」

そんな路頭に迷って追い詰められていたある日。
前出の日芸に在学中の女の子に相談をした事があった。

「自分の人生が、どう生きたらいいのか、どうしたいのか、わからなくなった。
こうしなきゃ、ああしなきゃっていうものは次々沸いてくるけど
全然それについていけない。何も達成できない。
焦りだけがどんどん増えていって自分がすごく世間から取り残されていっている
気がする・・」

と。

すると彼女はいいました。

「そうやって自分を追い込みすぎるから視野が狭くなって
自分を見失ってしまうんじゃないの？
自分がいろんな事から逃げている気がして自分を追い込んでしまうのかも
しれないけど、逃げたければ逃げればいいじゃない。
そんなに自分に「こうしなやきゃ」「こうならねば」って枷（かせ）をつけるから
身動きできなくなっちゃうんだよ。
逃げた先から何か別のものが見えてきて
また新しい道が開けてくるかもよ？
要は逃げ続けなければいいんだよ。
自分で「こうしなきゃ」って思う生き方に必ずしも答えがあるとは限らないんだから。」

と。

知らず知らずのうちに自分で自分を追い込んでいたんだと思う。
「早く答えを出さなければ」「自分はこうあるべきだ」とか。

いろんな意味で普通に生きてる人たちと比べて
いろんな部分が遅れをとっている気がして、
焦りばっかりが先行して結局何も進展していけず、
大きな壁の前で途方に暮れるしかなかった自分にとって
「逃げたければ逃げればいい。そこに別の道があるやもしれない」
という言葉は大きな風穴を開けてくれたんですな。

思えば酒も飲まない、これといった趣味もストレス発散方法もない
当時の自分は「自分を早くなんとかせねば」という一点の圧迫感のみで
自分をどんどん追い込んでしまっていたんだと思う。

そこからこの一言でやっと抜け出せたんですな。

それから「当たって砕けろ」とばかりに
そういう哲学・思想的な問題のループから一回逃げ出して
いろんな事にチャレンジしました。
趣味・仕事・人間関係etc・・
今まで自分がいろいろ距離を置いていたものに
徐々に守備範囲を拡げ、
可能性を探し続けた。

それによっていろんなものと交わったおかげで
まぁ、多少は人並みの人格形成が行われ
普通に人とも接する事ができるようになり
薬にも頼らなくなった。

ただ、そのぶん傷つく事も多かったけど。

昔ちょっとやったゲームの中で気になった言葉がある。
「街」ってゲーム。
作中で「グラス」の説明として

「いろんなものを受け入れ満たす事ができる。
ただし脆く壊れやすい」

という一節がある。

単純にグラスの説明としてだけでは
無く、暗に人のあり方みたいなものも説明してくれてると思うんだけど
当時の自分もまさにこれだったなと。

人に拒絶されたくがないために自分を殺して
全てを受け入れる。ただその半面ですごく傷付いた人生。


でも、そこからようやく紙コップくらいの
耐久性にはなったかなと。思ったりもするわけで。

ま、そんなこんなで色々あって
ようやく紙コップくらいの人生はおくれるようになった次第です。

その後もいろいろあるんですが、ちょっとそれは後回しにしておきましょう。

次回からは20代前半の混迷期にノートに書き溜めていた
いろんな愚にもつかない自分が当時思っていたことを
つれづれなるままに書いて生きたいと思っています。

今読むと、突っ込みどころ満載なんですけどね。

でわまた。

遅れましたが>>57
そんなん気にしないでよかですよ。
世の中にはいろんな人間がいて、いろんな人生・価値観があるわけです。
自分は自分の生き方を頑張ればいいわけで。
俺よりもっと悲惨な人生の人もいるだろうしね。

自分の人生を噛み締めて頑張ってくだされ。

いつもみてます。

また続きお願いしますね。

おやすみなさい。

頭が痛い。

頭痛は治りましたか？

>>69
どうやら風邪をひいたようです。

でわ、昔の日記をちょっと抜粋してみましょう。
先に断っておきますが、はっきりいって突っ込みどころ満載の駄文です。

ただ若かりし頃に思っていた事を振り返ってみようと思って書き込むので
あんまり突っ込みは入れんといてくださいね。

まずは一番古い９６年ものから。

５月１５日、深夜２時半。

また眠れない。体は眠たいはずなのに頭が起きてて眠れない。
なんか一昔前の出来事が最近やたらと思い出される。
そしてつくづく自分が何故に生まれ、何故に生きてきて、何故にいまここにいるのか？
いつもそこに辿り着く。
答えはずっと先になってもでないだろうから悩んでも仕方ないとは思うのだが。
いま自分がここにいる事も、今日自分がした事も、今まで自分がしてきた事も
全て夢だったらなぁと思う。
そもそも俺が生まれてきたその事自体からいろんな人に迷惑をかけているのである。
俺がいる事で誰も得しないし、むしろ迷惑をかけるだけの存在だ。
なんてつまらない、くだらない人間なんだろうと思う。
「生きてる」という実感も「がんばるぞ」という気力も、全然沸いてこない。
たぶん何年たっても駄目な人間なんだろうなぁと思うと気が重い。
自分がいま何をしたいのかすらわからない。
時間も無ければ金も無い。夢すらない。
そろそろ俺って人間は終わりなのかもしれない。
これから先、何が変わるわけでもなく、ずーっと同じ場所でたたずんでいるだけの人生だろう。
「新しい料理を作ろうとして、いろいろな調味料を混ぜたら
すごくつまらない料理ができてしまって、もういくら調味料を足しても
味の変わらない、煮詰まってしまった料理」
みたいなものだ。俺は。

死ぬ勇気もなければ、自分の生き方を変える術も知らず
自分を変える努力も放棄し、ただ人に依存してダラダラ生きている。
馬鹿だな俺は。自分の一番嫌いな人間像を自分で生きてるんだもの。

マシンガンが欲しい。
目障りなものを粉々にしていって
最後に自分の頭を撃ちぬくんだ。
マシンガンが欲しい。
後の事なんか知るか。

（現在になってみての本人評）

犯罪者の思想ですね。
あと子供だなぁと思う。
そしてこの時の予想通り７年後の今も駄目人間街道爆走中です。
さらに今もマシンガン欲しいなぁとはちょっと思ってたりする。

ちなみに５日後の５月２０日（誕生日）に
当時付き合ってた彼女（前出の同棲してた彼女）に振られてます。
例の井の頭公園で「昔好きだった人かな・・」って言われた日。

いま読んでみると
「もう付き合うのやめようか・・自分の為だとも思うし。」とかも
言われてたみたいです。
かなり投げやりな文章が書かれていました。
「怒り」でも「悲しみ」でもなく
「諦め」な文章でした。自分の情けなさに対する。

さて次。

５月２３日夜４時１５分

何をしていいのかわからない。
でも何をしていいのかわからないまま死んで行くのは嫌だ。
何か出来るはずなんだ僕には。
でもそれが何なのかは今はわからない。
でも他の人たちにはできない何かができるはずなんだ。たぶん。
だから他の人たちがやらないような事をドカーンとやって
みんなに何かメッセージを伝えたい。
結果も手段も今はわからない。
けれども弱い自分を誰かに支えてもらって、ぬくぬく生きるのはもう止めよう。
だから恋人も友達もいらない。

でもなにか一人で行動を起こしたところで
日々生きることに疑問も抱かぬ人々には「馬鹿が一人死んだ」くらいにしか
移らないだろうな。
どうせ死ぬならそういう人々に精神的にガツーンと一発
何かをお見舞いしてから死にたいなぁ・・
何も自分の意思を伝えられないままひっそり死ぬのは嫌だから。

何か自分って幼い頃から「自分って何かみんなと違うなぁ」っていう
疎外感を感じることが多かったんだけど
みんなと足並みを揃えて安心を得ようとは思わなかった。
むしろ自分ひとりでいる方が楽だったし
みんなに無理して協調して行動を合わせても
自分の何かをを殺しているようで嫌だったんだ。

今の日本人の大多数を占める
楽しければいいや、みんなと同じならいいやと
何の疑問も抱かずに日々を生きるような人間にはなりたくない。

今日をもって俺のダメ人生は一部完。
明日からは人になんと言われようと自分の正しいと思うことは
信念をもってやり遂げる人になろう。

第二部をスタートさせるのだ。

つまらない、悩んでばかりで何もできないダメ人生はここで終わるのだ。

自分にどれだけのことができるかはわからない。
でもそれがわかるまではとりあえず生きてみよう。
結果はわからない。
「誰かになんらかの影響を与えた男」になるのか
「孤独のあまりおかしくなった男」で終わるのか。

だが、しかしやるのだ。
何もしないで死ぬよりはマシだから。

失うものは何もない。みんなが踏み切れない領域に
思い切って飛び出してみよう。

やるんだ。（何を？）
とにかくやるんだ。（だから具体的に何ができる？）
うるさい！とにかく他の人にできない何かを俺はやるんだ！
何か違うことができるはずなんだ！！
（気のせいだよ。結局なにもできないで野垂れ死ぬんだよ）
違う！違う！違う！今日から変わるんだ！
（今まで何回そう思った？結局何も変わらなかっただろ？）
ヌガー！！黙れー！！
やるったらやるんだ！無駄死にしてたまるか！
みんなに何か伝えてから死ぬんだ！それまで死ねるかー！！
（ただのひとりよがりじゃん）

（現在になってみての本人評）
思い上がりと被害妄想ですね。
最後の方なんかひとりツッコミしてますし
かなり危ない精神状況です。
ま、無能な自分を認めたくなくて
自分は何かができる、人とは違うんだと
何の根拠も無く、自分に「生きていていい理由」を
何か付加したかったんでしょうな。必死です。

幼い頃から人と違っていた・・っていうのは
ある時期を境に思うようになった事ですね。
自分は幼少期の頃は結構、ジャイアン的なガキ大将キャラで
みんなを引っ張っていく、常に群れのリーダー的な人だったんですが
親が本格的に揉めだして別居するようになってから
何故かひとこともしゃべれなくなってしまった時期があったんですね。
当時は何でかまったくわからなかったけど、今はなんとなく理由がわかる気がします。
前の学期まで普通に話してた友達といっさい会話がなりたたなくなった。
必然的に孤立し、一人の時間が増えた。
家にも親はほとんどいなかったし。

それからですね。
いままでわがままに生きてきて、自分の意見が通らないと
暴れるようなジャイアンキャラから
常に人の顔色を窺って妥協する事、人と距離を置くことで
生きるようなキャラになったのは。

それは今もあんまり変わらない。

それでストレスがすぐ溜まるんだけど
安易な発散法がなく体を壊したり、睡眠不足になる。

悪いのび太みたいなキャラですな。

ああ、それにしても過去の日記って自分で読んでて（書き込んでて）も
かなり恥ずかしいですな。

若いというか、馬鹿丸出しというか・・

でもちょっとしみじみしたりしますな。いろんな事思い出して。

さて今日はココまで。おやすみなさいまし。



ーーーーーーーーー今日はここまでーーーーーーーーーーーーーーーー

読んでます。ぜひマターリ書きつづけてください。

姉さん地震です。

漏れは>>１さんのこと知ってるわけではないから
こんなこと言うのは失礼かもしれない。癇に障ったらスマソ（´Д｀；）

ここに書いてあることは確かに>>１さんの一面かもしれないけど、
また違う一面もあると思う。悪い面も良い面も含めてその人だと思うから。
だから、悪い面だけ意固地に探して自分を責めないでおくれ・・・。
こんな風に自分を省みることができる>>１さんは
漏れには決して悪い人間だとは思えないYO。

偉そうなことを色々言ってスマソ（´Д｀；）
むかついたらシカトMAXでいいッス。

>>83
シカトするとむかつかれそうなので。（ｗ
別に悪いところばっか抜粋して書いてるわけじゃないんですが、
抜粋している日記が時期的に鬱々としていた時期のものっていうのと
ここに書き込む時も寝れないときとか、比較的沈みがちの時が多いんで
必然的にそういう内容の書き込みが多くなってしまうのかもしれませんね。

日常ではそういった感情・思惑をあんまり外に出さない
ポーカーフェイスタイプなので・・・

自分で言うのもなんですが
そりゃ「いいところ」もあるとは思いますがあんまりそういうのを
書き込むのも自慢みたいで嫌な感じじゃないですか（ｗ
だからま、「過去の自分と向き合ってみている」とか「泣き言」と
思って読んで見てください。
気楽にね。

p,s

・・ｹﾞﾎｹﾞﾎ
先日富士急ハイランドに遊びに行ったんですが
前日興奮の為、一睡もできないまま
片道2時間半の電車旅と
小雨の中、フジヤマに4回も乗るという愚を犯した為に
風邪ひいてしまいました。
しばらく書き込みはお休み予定です。

うう・・心の臓が痛い・・

最近、心臓がチクチク連続して痛かったり、一瞬チクッ！と激痛が走るときが結構あります。
その度に「ああ・・もしかしたらこのまま逝ってしまうのか・・」と思ってしまいます。
恐いですね。

とくに肥満なわけでもないんですが、何なんでしょう原因は。
いちおう3日に大きな病院に検査に行くので>>34の症状含めて原因が
わかるといいなぁ・・ウウム。痛い。

さて久しぶりに書き込みますか・・

あの(>>75-77）後、いろいろ鬱々としていたんですが
何でか知らんが急に「本を出す！」とか妄想を膨らませていくんですね。
当時いろいろ鬱屈した気持ちを吐き出す場所がなかったし
家に閉じこもって本ばっか読んでたんで何か影響されたんでしょうね。
「俺は物書きになるんだ」「生きてた証を残したい」
そんなことで日記が埋まっています。
かなりやる気満々で。恥ずかしくてその部分は書けませんが。
んで何か話は飛躍して日本の将来を憂いていたりもします。
何様なんでしょうか・・
失恋のショックで何か他に目を向けないとやってられなかったんでしょうね。
イタイです。

あとどうやらこの頃も睡眠不足で胸が痛かったようですね。（1996年5月末頃）
あんまり変わってませんね。

でわ、今日はとりあえず俺の話は置いて置いて
当時の自分が影響を受けていた小説の一説を日記に抜粋していたので
それを書いてみましょう。

「生命の軽さ」

僕は「一人の人間の生命は地球より重い」などという言葉が嫌いである。
この言葉ほど人間の思い上がりを示すものはない。
まるで地球は人間の持ち物だと言わんばかりではないか。
冗談ではない。地球上には人間以外の動物も植物もいる。
彼らから見れば人間は正に天敵以外の何者でもあるまい。
恐竜のように早く絶滅して欲しい種族であろう。
少なくともその視野、あるいはすまなさの心を持たぬ人間は
僕には破廉恥に見えて仕方がない。
ましてや人間を人間たらしめている条件である「誇り」の念も持たず
いたずらな長命を求める人種は醜悪な貪欲の塊のように思える。
長生きは決して美徳ではない。

「棺を蓋（おお）いて事定まる」

「棺（ひつぎ）を蓋（おお）いて事定まる」という言葉がある。
定まるのはその人の声価の意である。
（棺に蓋をする時になって初めてその人の価値が決まるという意）
だが当節のように忙しい時代には、この言葉など無意味かもしれない。
誰も棺に蓋されるのを待つまでもなく、いい加減な声価を下され
棺に入る頃にはとっくに忘れられているように思う。
肉親ですらそうかも知れない。
私は不平不満を言っているのではない。
それはそれでさっぱりしていて結構だと思う。
だが、これでは益々死者が幅をきかす世の中になりそうだという気が多分にする。
↑
（この文の著者は歴史小説家なんですが、「何故歴史小説ばかり書くんですか？」という
質問に対して、「死人の方が生きている人間より確かだからでしょうね。」と答えていることを
受けての発言）

まったくのところ、死者たちの決然とした風貌の見事さはどうだ。
長い時代の風化を受けて、その像は鼻は欠け、耳は欠けているかもしれないが
それでも尚、誇らかに己の志だけは明確に告げているかに思える。
その志の大小、それが成就されたか、無残にも敗れて終わったかは本人にとっては
どうでもいいことである。
志を立て、それに殉じた。その誇りだけが烈々と私達に訴えかけてくる。
その志についてその誇りについて、
解明する義務を持つのは生きている私達の方ではないか。

たぶん
「いたずらに生を貪るのは美徳ではない」
「志を立ててそれに殉ずる。その結果や志の大小は関係ない。
誇りを持って生き抜く事に意味があるのだ」
ってところに共感したんでしょうな。

・・・いまの俺はどうなんだろう。
このとき感じたように志をしっかり持って、誇りをもって
生きていけているのだろうか。

1996年6月3日
「愛など存在はしない、この恋もどうせ終わるさ、けれど君に出会えたきらめき〜♪」

結局、何事においても「永遠」なんてものは存在しないんだなー
誰も僕を愛してはくれぬのだよ。
そう、僕はいつまでたっても一人じゃ何も出来ない無力な男さ。
生きているだけ罪なのさ。
もっと言えば生まれてきた時点でその存在が罪なのだ。
俺が生まれたことで少なくとも二人の人生が狂ったことになる。
生まれてこなければよかったのに。
世の中嫌な事ばかりだし。毎日自分の人生を考えるだけ辛い。
かといって、とても何も考えずにヘラヘラと生きるてゆくことが僕にはできない。
だから明日死のう。
もう誰も構ってくれる人も
僕が死んで困る人もいないだろうし
どうでもいいや。
生きるだけ生きて疲れたら死のう。
もう努力も夢も面倒くさい。
終わりなのだ。
バイバイ。

結局俺は何も誰にも伝えられないまま消えてゆくんだな。情けない。

（現在になってみての本人評）
死にかけてますね。でもまだ生きてるんで死ななかった（死ねなかった）んでしょう。
ちなみに一行目は筋肉少女帯の「きらめき」という曲の一節ですね。
当時は大槻ケンヂ氏と自分の幼少期の生き方がかぶっていた事に感銘を受け
かなり影響されてましたね。（大槻氏はそんなに家庭不和ではなかったんですが
家族とうまくコミュニ ケーションが取れず、学校でも自分の存在を消して「透明人間」で
ある事で生活を送り、鬱々とした気分で学生生活を送ったそうです。
ま、その鬱々を後にバンド活動という形で彼は昇華させるわけですが。）
生活行動範囲も自分とかぶってまして（学区が同じ）それも影響したのかもしれません。
とにかくこの頃は悲観的なところにもってきて悲観的な本や音楽ばっか
取り入れていたのでこんな感じなんでしょうな。

ちなみに彼の小説でも好きな一説があります。
うろおぼえですが、
「自分の中で鬱々とした感情を押さえつけて閉じ込めておくのが辛い。
かといってそれをさらけ出して人前に表すのももっと辛い。
でも同じ「辛い」ならば溜め込むよりも結果がどうあれ、駄目もとで出した方がよいのではないだろうか」


・・・そうなんだけどね。わかっちゃいるんだけど
俺はまだ出すのが上手じゃないよ。

ーーーーーーーーーーーーー今日はここまでーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

保持

ええと
一応彼女がいたんですが、（もう知り合ってから5年以上の付き合い）
昨日から他の男が彼女の自宅にお泊りしてたみたいで
今日、病院の帰りに家によっていいかと電話したら
「男がいるから無理」と言われました。
まぁ、ねぇ、自分も浮気した事ないわけじゃないから
何も言えなかったけど、あんまりにも露骨な断られ方だったんで
絶縁してきました。
（せめてばれないようにコソコソやるか、うまいこと言い訳してくれよ・・）

うーん。因果応報というべきか、なんというべきか。

自暴自棄にならなければいいなぁ。俺。

保持

大人になったら何とか自分で癒すしかないから>>1も大変だな。
一番いいのは親と一緒に癒されていくっていうのだけど無理っぽいし。
なんていうか、俺なんかが言っていいのかわからないけど



がんばれよ



えらそうなこと言ってごめん

何かね。
最近すごく思うんですよ。
やっぱり吹っ切ったつもりでも自分の中で「親父」って存在はいろんな意味で
今も影響を及ぼしているんだなと。

2年くらい前にちょっと所用で父と会ったことがありましてね。（妹の結婚＆出産とかで）
見るも無残なもんでした。
一時期は部下を従え、料理長だったり、
独立してそこそこの利益を上げていた店のオーナーだったりしていた男が
酒に溺れ、薬に手を出し、女に逃げられ、財産も人脈も失い・・
細々と過去の栄光にすがりながら生活保護を受けながら老いていく。

正直、見てられなかったです。

なんつーか、もう虚勢を張る気力も無くなった抜け殻みたいで。

俺は親父が嫌いだった。
ああはなりたくないとそれだけで生きてきた。

でも結局、俺は何か変われたのだろうかと？
前に進めたのだろうかと？

ただ己の境遇を嘆いて、たたずんでいただけなのではないかと。

最近体の調子も芳しくない。
自分の現状に生きがいを感じて満足しているわけでもない。
そうこうしているうちにもう２７ですよ。

将来が不安。

俺が20歳くらいの時に実現させたい夢が二つあった。
ひとつは自分の境遇を生かして何か人の役に立てる事がしたい。
ひとつは自分が感じることのできなかった、ありふれた、普通の、でも暖かい家庭を築きたい。

でもねぇ・・

最近俺もああやって親父のように
惨たらしく朽ちて行くイメージしかできんのですよ。

明るい展望に持っていける気がしない。

少なくとも親父は輝いていた時代もあったわけで
それすらも俺は乗り越えられていないし。

・・ってまた嘆いてばっかりだな。

あ〜あ、成り行きにまかせてできちゃった結婚とか出来る輩が羨ましいよ。

子供は無責任に作るもんじゃないよ。
経済状態とか夫婦の愛情だとかそんなもんだけじゃ子供は育たないんだ。
親が親たる覚悟と責任がなくっちゃあ、子供は生きて行けないんだよ。

勢いで結婚＆出産して
すぐ離婚して、
母は風俗、父はギャンブラー＆酒びたり
子供を虐待＆パチンコ屋の駐車場に放置
とかそんな黄金パターンにならんようにな。諸君。

某国で飢餓に苦しむ子供も可愛そうだが、
親に見捨てられた子供ほど不自由なもんはないんだ。
これ以上不幸な子供を増やさないようにね。

おっさんからのお願いだ。

保持age

父親かぁ・・・。
俺は俺、親父は親父っていつも考えるようにしてるけど、
節目節目にはどうしても意識してしまうね・・・。
親父の「俺の二十歳のころは・・・」っていう話すげぇ〜嫌いだけど、
やっぱりなぁ〜、考えちまうんだよなぁ・・・。
でも、結局は時代も違えば状況も違うしましてや性格も違うんだから
比較しても何にもならないのさぁ。・・・と思うようにしてまふ。

もう疲れたな。

>>1
大丈夫かい？

引き篭もれる場所がある。
家出ができる家がある。

あたりまえのようでいて、家族や帰るべき家・場所があるっていう
ごくごく「普通」が用意されていなかった俺にしてみれば
みんななんて恵まれた環境で生きているんだろうと思う。

帰る場所も出迎えてくれる家族も無い俺にとって
そういう空間がありながら、不平不満を言うだけで甘えているだけの人が恨めしい。
それが「あたりまえ」だと思っている人が妬ましい。

すごろくで例えるならば、
様々な障害を乗り越え、時に一休みし、時に後戻りし
たとえ、ゴール一歩手前で「ふりだしに戻る」になったとしても
みんなには帰るべき場所、無条件で受け入れてくれる「ふりだし・スタート地点」がある。
だからこそ、前へ前へと進めるのだ。

しかし俺にはずっとそれが無い。

ひたすら後ろを振り向くのを恐れつつ、必死に必死に前を見続けなければならない。
後戻りはできない。
後ろを向くのが恐いから。道が後ろにもう無いのを実感するのが恐いから。

背後に迫る
「死」や「絶望」をできるだけ意識しないように
無理にでも前を見続けなければならないのだ。

でも、もうそれも限界が近づきつつある。

まだ何かあるさ、何かできるさ・・と
自分の可能性を信じ続けてここまで何とか生きてきたけど
もう先が見えてしまうんだ。

後にも先にも進めない。

結果がわかりきっているのに消化試合をこなす様なもんだ。

そんなオマケの人生。

保持

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/tuyama.htm
ウホッ！いい遺書！

age

あ、俺>>34に近い症状持ってるな…緊張したりすると喉に空気が来るんです。
んでゲップすると楽になるんだけど、人前だと出来ないからグ―グ―鳴って。
俺の場合は、胃と食道のつなぎ目が弛んでいたヘルニアが原因でした。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1046308936/l50
↑このスレの中にも俺に近い症状が時々出てます。良かったら見てください。
俺はあなたの書く文章が大好きなんで。

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Oakland/3765/kashi/kingshow/sekainohate.html

>>1
不幸。
あんたは、確かに不幸な人だ。
少なくとも俺より、一般的な尺度で見たら幸薄い人間だ。

でも、大丈夫。
幸せになれる可能性はあるよ。
だってあんたは、不幸を知ってる。
幸福は、相対的なものだ。
「価値」は、一つじゃ存在出来ない。
対極にあるものが存在して、初めて「意味」が生じる。
神でさえ、対極に悪魔がいる。
唯一絶対のものなんて、存在しない。

だから、あんたは幸せになれるさ。
不幸を知ってる分、幸福を感じられる筈だ。

ｵﾏｹの人生。
それでも、良いと思う。
むしろｵﾏｹの方が重要だって事もある。
少なくとも俺は、自らをｵﾏｹと言い切る、そんなあんたの文章が好きだ。
美しい、とさえ感じるよ。

小さい頃は、よくｵﾏｹ目当てでお菓子買ったなぁ・・・

後戻りは出来ない。
前にも進めない。
獣道。

昔、俺もそれに嵌まった事がある。
ガキの頃だ。
その時俺は、こう考えた。

進む事も出来ない。
戻る事も出来ない。
でも、本当に道は無いのか?
そもそも道って?

そう、道を見つける必要はない。
進めない戻れないなら、左右に動きゃ良い。
上下だってある。
跳ぶ事だって出来るし、必要なら穴掘っても良い。


まあ、後から考えると俺の場合はそんな道なぞ最初から無かった。
何故なら、自分が考えてる以上に、大きな道の上に乗ってたから。
俺は恵まれていた。
恵まれていたなりに小さい事で迷ったが。

なんか勢いで書いてしまった。
偉そうな事書いて申し訳ない;
1の文章を見ていたらつい手が動き出してしまって・・・・

恥晒しなのでsage

情緒不安定ナリ。
感情の起伏が激しいなぁ・・一人でいる時の。
ああなんて俺って駄目なんだろう。ｳｼﾞｳｼﾞ

>>111さん

>>そう、道を見つける必要はない。
進めない戻れないなら、左右に動きゃ良い。
上下だってある。
跳ぶ事だって出来るし、必要なら穴掘っても良い。

ここちょっといいなと思いました。
>>60-62で書いたけど
昔、そういう類の事いわれてすごい楽になった事もあった。

でもなぁ・・
わかっちゃいるんだが
焦るんだよね。もう年も年だし。
先に進めない事への焦りが。

>>1
「先に進まなくてはいけない」
そもそもこれは正しいのか。
というかどこから発せられる言葉か。

所謂一般常識という鎖からの声だ。
他者から教えられた若しくは学び取った模範とも言うべき人間像を、
自らに重ねる事で生まれる内なる声である。

では何故自らに重ねるのか。
理想を体現したいからである。
これは恐らくは全ての人が持っているであろう、
「絶対的な力を得たい」という欲望の具現化とも言うべき行動である。

では、何故絶対的な力を得たいのか?
それは「本能」そのものである。
「この世界そのものを自分で埋めつくしたい」「自分を世界そのものにしたい」
利己的な遺伝子が命じる、欲望の根幹である。

ここで考えてみると、「本当に自分がしたい事」というものは存在しない事に行き着く。
所詮はどこまでいっても、全ては本能に裏付けされた行動に過ぎないのだ。

しかし、何故欲望の根幹とも言うべき存在を、正に相反する一般常識などと言うものが代弁出来るのか?
他者の目という、現代の神の代用品の生み出す効果である。
特に日本人はその傾向が強い。
それは自分の理想を目指すというポジティブな筈の心の動きと相まって、
強力な行動力と同時に抑制力を持つ。
これが「〜してはいけない」「〜しなければいけない」という思考を生み出す、
新しい存在を抑えるという意味で非生産的な怪物機械の正体である。

だが、何故自分本位の筈の欲望が、他者の目などと言う
本能から見たら下らない物に縛られなければいけないのか。
これには理由など無い。
異なる二つの心を並立して動かそうとする事で発生した単なるエラーである。
考え方次第で自由にもなるし、抑制的にもなる。
つまり、本人次第なのだ。

是非もう一度考えて欲しい。
本当に、前に進みたいのか?
それは自分の確固たる意思なのか。
そして進むならば、「そもそも誰のものでも無い、元々は利己的で良い筈の自分の人生」を自由に進んでいくか、
他者に気を使いながら生きていくかを、是非考えてみて欲しい。


長文スマソ

　　_、_　　
（　,_ﾉ` ）y━~~~　まあなんだ・・・１１１はちょっと出しゃばり過ぎだな落ち着け
　　　　　　

悪い
ちょっと調子に乗ってしまった・・・
ＲＯＭに戻るよ

ちと読むのが疲れた。
けど気にしなくていいよ。>>111

けど全然進まないなぁ・・
我ながら情け無い。
>>1の目的は達成できずに愚痴ばかり。

あーしんどい。

保持

本当に情けないんですが
当初の目標を達成する事もできずに
中途半端なまま終わりそうです。

結局
駄目奴が駄目なまま終わっていくわけです。

心底情けないです。

ただただ自分に絶望です。

どうして　「終わり」　にしようと思ったんですか？　それは必然ですか？
頑張らなくてもいいけれど　｢終わり｣　って本当に心身が果てるまでは
主観でしか訪れないと思うんです
捲し立てて頑張る必要はないと思いますが　自分に絶望することもないと思います
また　前が見られるまで　たっぷり自分に優しくしてください

たかだかロムの立場で公言するのも　非常におこがましいのですが　
１さんが自身を追い詰めてらっしゃると思うと　なんだかわたしも辛いです

可能性はきっとゼロではないと思うので････



自己中心的な意見で　お気を悪くされたら本当に申し訳ないです
すこし立ち止まって　周りにきっとある暖かい空気を感じて頂けたらいいな、と思います

名無しになってしまいましたが125=126です
蛇足ですが一応名乗っておきたかったので　失礼いたします

保持

保全

自分に優しくかぁ・・
わかんないなぁ・・
そもそも、まぁ幅広い意味での「愛情」という感情を
幼少期に体験してしてこなかったぶん
「やさしさ」「いとおしさ」とかいう感覚がわからない。
前者は「媚び」後者は「依存」という形でしか表現できない。

もう何がなんだかわからんちんですよ。

ここ数日もう何もできないでいる。
また逆戻りだ。
かといって死ぬ勇気もない自分が嫌になる。
なんで生きてるんだろう。

age

age

>129
そんなのわかんなくていいんだよ
生き物が生きてることに理由なんかないんだから
理由が欲しかったら
理由なんか後付けでいくらでもつけられるよ
でもそれって意味ない

死ぬのに勇気なんかいらないんだよ
必要なのは今を逃れたいと言う強い気持ち
それが死の恐怖を上回った時、人は死ぬんだ
死にたいなら死ねば？って私は人に言う
だって、どうあっても死にたい人が生きてたって迷惑なだけだし
本人も辛いだけ
でも死ねないなんて言ってるうちは
まだ本当に死にたいなんて思ってないんだよ

私は癌で入院してたから死んでしまった人たちを見てきたよ
みんな必死だったし、明るかった。
それだけ死がリアルな環境だったんだ

あなたは父親のことをしきりにかいてるけど
それがどーしたの？
私も父親は好きじゃない
私は子供の頃、本当に仲のいい友達もいなかった
体格差が出るまでは殴り勝ってたけど
いつしかいじめられるばかりになった
バブルなんて人事で親はいつも喧嘩してた
いろいろあってついに夜逃げもした
一人になってどうしようもない虚無感に苛まれてたとき
彼女も去っていった
今、借金を抱え病気も抱え住む家さえなくそうとしてる
劣等感も山ほどある
死んだらすごく楽だろうな
でも死なない
私はわざわざ死ぬなんて思わなくても
心が折れたとたんに絶望の現実が待ってる
リアルなんだ
なんだかんだいっても2chに書き込めるくらいの余裕も残ってるけど
踏んだり蹴ったりの間にいろんなことがわかってきたし

それにね
世の中が混沌としてきたから
まだまだ世の中はおもしろくなる
だから望みがない訳じゃないんだ

あなたは過去の記憶とトラウマに苛まれるばかりで
本当の危機的状態を味わってないんじゃない？
今まであったことのある鬱の人たちもそうだった
本当にヤバかったらそれどころじゃないんだよ

難しく考えたって意味なんかない
心からいう
生きてることに意味なんか全くない
でもどうせ生きてんなら楽しい方がいいじゃん
死んでなにもかも放棄するくらいなら楽しんだ方が得だ
それでも死にたいなら死ねば？
それも人生だし
私は死にたくない人が死ぬのを見てきたから
本当に死にたい奴は死ぬって言う前に行動してるから

心から嫌だと思うこと
自分が本当に心から望んでいるなにかを意識することができれば
少しずつ前に進んでいくよ
それがめんどくさけりゃ死んでいいんじゃない？
でも誰も同情しないよ
だから素直に生きてることを楽しみな

>>132
ちょっと酷い

>>1
死ぬなｲ�`。
俺はお前の文章が見たい。

お前が死んだら、周りは誰も同情しなくても俺は悲しむ。
俺がお前の死に涙する。
泣いてやろう。
だから死ぬな>>1

＞「やさしさ」「いとおしさ」とかいう感覚がわからない。
＞前者は「媚び」後者は「依存」という形でしか表現できない。
この文章読んだら泣けてきました
でも　1さんの文章を読んで決して不真面目な印象は見受けられないので
自分で｢媚び｣や｢依存｣という醜い(？)形に仕立て上げてしまっているところもあると思います
そういう意味での｢自分に優しく｣ですよ　正の感情を否定しちゃいけません（´ー｀）
どんなに傷ついても　裏切られて絶望しても
生きてる限り人間って　先へ先へ向かおうとするものだから
それもあってとどまることや振り返ることへの憤りもあるのでしょうけど


みんなね、1さんのさらけた文章読んで　自分も素直になっていろいろ考えられて
だからこのスレの存在と　1さんの存在は　すごく大事だと思うんです
生に対しての強制では決してないけれど　そんな人も居るってことわかっておいてあげて下さい

まぁ、ね。人それぞれですから。いいですよ。いろんな考えがあって。
でも突っ込みたいんで突っ込んじゃおう。

＞生き物が生きてることに理由なんかないんだから
極論ですな。
確かに人間自分が「何故生きているか？」「何の為に生きているか？」
なんて考え出したりしたらキリがないし、答えが出ない事に悩んでみても
その時間の大半は確かに「無駄」になるでしょう。
でも、だからと言って「考える」のを放棄するのも
人として生きる意味が希薄な気がします。
考えすぎるのも駄目かもしれないが、だからと言って刹那的に生きるのも
好きじゃないんです。俺にはできないし。
それに最初の方で書いたかもしれないけど
そりゃ某国で飢餓に苦しんでその日を生きるのが精一杯な人や
紛争が絶えない地域で銃弾掻い潜って生きてる人に比べれば
自分はなんて恵まれた環境に生きているんだろう・・とは思いますよ。
でもそれは自分の人生とは関係ないじゃないですか。（嫌な言い方かも知れないけど）
他人といくら自分の状況を比べて見たところで何も変わらない。
上を見たって下を見たってキリが無いし。
逆に言えば他人と比較する事で何とかなる悩みなら大した事ないですよ。
世の中には「捨て猫を飼うことを親に断られた」ってだけで自殺を図った少女もいます。
でも果たしてこの少女は、馬鹿なのでしょうか？ただのわがまま娘だったのでしょうか？
俺はそうは思わない。
人の「死」や｢生」に対する価値基準はそれぞれ違います。
その中で人は様々な悩みを抱え、それぞれの苦しみを味わっているんです。
「生」や「死」の価値基準を押し付けるのはもっとも傲慢な行為だと思いますよ。
（だから俺は宗教も大嫌い）

>>あなたは父親のことをしきりにかいてるけど それがどーしたの？

別に気にしてはいませんよ。
もう何年も会っていませんし、今だってほとんど記憶の中から
排除して自分の人生を生きているつもりです。
ただ、あなたが思っているほど幼少期〜思春期にかけて
心の奥深くに刻み込まれたトラウマってのは簡単に消えるもんじゃないんですよ。
何にも親父の事考えたりしてなくても、不意に夢の中にでてきて
延々と追い回されたり暴言を吐かれたりするシーンがフラッシュバックする時とかも
あるんですよ。それを理解してもらおうとは思いませんが
そんな「気にしなければいいじゃん」ってなもんでもないんです。
何か自分の抱える「死のリアル感」を訴えたいみたいですけど
（ブラックジャックによろしくでこんな話やってたね）
「生のリアル感」っていうのもあるんですよ。
死ぬより生きることの方が何倍も辛いですから。
「死がそこにある」＝だから辛い
では無いと思います。むしろ「安息」を覚える人もいるでしょうし。
そこまでにどんな人生を歩んできたかによるんでしょうけど。

>>それにね 世の中が混沌としてきたから
まだまだ世の中はおもしろくなる
だから望みがない訳じゃないんだ

そういう事言ってる人って
混沌とした世の中になったらまっさきに食い物にされるタイプですよね。
俺も含めて（ｗ
戦国時代で言えば抜け駆けして何の功績も残せず討ち死に（犬死）するタイプ。

>>あなたは過去の記憶とトラウマに苛まれるばかりで
本当の危機的状態を味わってないんじゃない？
今まであったことのある鬱の人たちもそうだった
本当にヤバかったらそれどころじゃないんだよ

「本当の危機的状況」ってなんでしょうか？
生きるか死ぬかの瀬戸際に身を晒していれば
「本当の危機的状況」ですか？
必ずしも「命のやり取り」だけが「危機的状況じゃないと思いますよ。
それはあなたの知りえる価値観・世界観の話であって
それで他人の思想まで操作しれほしくないと思います。
正直、充分自分の中ではもう「それどころじゃない」状態ですから。

>>難しく考えたって意味なんかない
心からいう
生きてることに意味なんか全くない
でもどうせ生きてんなら楽しい方がいいじゃん
死んでなにもかも放棄するくらいなら楽しんだ方が得だ
それでも死にたいなら死ねば？
それも人生だし
私は死にたくない人が死ぬのを見てきたから
本当に死にたい奴は死ぬって言う前に行動してるから


繰り返しになりますが、そういう刹那的な生き方ができれば
とっくにやってます。世の中には不器用な生き方でしか生きられない人間っていうのは
沢山いるんですよ。

あー
何かもうウダウダ書いてる自分が格好悪いな。
（というかいまだにグダグダ生きてる自分が）

なにやってんだろ。

なんかレスがついてるんで書きますけど
長いんで読まなくてもいいですよ
書きたいように書いただけ....無責任でスマソ

>だからと言って「考える」のを放棄するのも
>人として生きる意味が希薄な気がします。
放棄するんではなくて、考えを堂々回りさせても前に進まないから
一度そこから離れれば？ってことです。
で、刹那的に楽しむのではなく
「生きてる」って前提で一歩前に踏み出そう、楽しい方向で考えよう。
物事は加速していくもので、一歩前進すれば前向きに、悪く考え続ければ悪い方向に行くのみです。

>そりゃ某国で飢餓に苦しんでその日を生きるのが精一杯な人や
>紛争が絶えない地域で銃弾掻い潜って生きてる人に比べれば
>自分はなんて恵まれた環境に生きているんだろう・・とは思いますよ。
>でもそれは自分の人生とは関係ないじゃないですか。（嫌な言い方かも知れないけど）
>他人といくら自分の状況を比べて見たところで何も変わらない。
> 上を見たって下を見たってキリが無いし。
同感ですね。状況が違い過ぎるものを比べても意味がない。リアリティーないし。
でも、この社会の近い部分にいる人たち、同じ地域の人たちや身近にある物事さえ
関係ないと思うなら、自分自身が苦境に立たされたとき大変な目に遭うでしょう。

>人の「死」や｢生」に対する価値基準はそれぞれ違います。
そのとおりです。
だから、どうしても死にたいなら死ねばいい。
強制的に生かしたところで、本人の意思が変わらない以上は何も良くならない。
その人の今後を本気で考えてあげるのでなければ、その場限りの正義感や同情とかで、
本人の意思を妨げるのは意味がない。それこそ押しつけですよね。

>（だから俺は宗教も大嫌い）
私は宗教は歴史であり文化であると思ってます。
「思想は思考の代用品」という言葉があります。
宗教ってのはまさにそれで、私も好きではありません。

> 心の奥深くに刻み込まれたトラウマってのは簡単に消えるもんじゃないんですよ。
わかってますよ。
私自身、消えないトラウマがあります。
でも、だからこそいうんです。
だからどーした？
そうしないといつまでも前に進めないじゃないですか。
前にある鬱の女の子がいってました。
三つ子の魂百までっていうでしょ？
もの凄く考えさせられました。
その子を通じていろいろな人に会いました。
その人たちの世界には想像を絶するものがあり、
どうにかしたいがどうにもできないもどかしさを味わいました。

>フラッシュバックする時とかもあるんですよ。
すみません。
私はフラッシュバックするまではないので、その苦しみがどれほどのものかはわかりません。

>何か自分の抱える「死のリアル感」を訴えたいみたいですけど
>（ブラックジャックによろしくでこんな話やってたね）
どうでもいいです。
見たことも話したこともない人間のことなんて伝わらないでしょ？
それこそ人事でリアリティーないでしょうから
あくまで私の経験の一部を書いただけ。
どうにか生きようと必死な人たちに出会ってきた。そんだけ
ブラックジャックによろしくは見てないんでよく分かりませんが...

>「生のリアル感」っていうのもあるんですよ。
>死ぬより生きることの方が何倍も辛いですから。
だから人は自殺するし、私も死んだ方が楽だなと思うこともあります。
その手の話は昔から宗教や哲学のなかでも言われていること
”生”の苦しみってやつですね

>>それにね 世の中が混沌としてきたから
>>まだまだ世の中はおもしろくなる
>そういう事言ってる人って
>混沌とした世の中になったらまっさきに食い物にされるタイプですよね。
>俺も含めて（ｗ
要するにある意味世の中が正常になってきたということです。
私からすれば一時期の総中流意識やみんな同じって意識が気持ち悪かったんですよ
世の中基本的に競争社会なんだから、貧富の格差やある程度の不平等は当たり前。
こういう世の中を楽しむ、ということは並大抵のことじゃなくて
中途半端に勢いだけで上を目指せば、あなたのいうとおり
いいように食い物にされてしまうでしょう。
だからこそ一生懸命勉強するんですよ。
今や”当たり前”を求めるのにすら努力がいるんです。
物事失敗することの多くの要因の中にはそのもの事に対して知識が足りない
ということがあります。
だからこそ無知は罪です。自らが苦しむだけでなく周囲に迷惑をかけます。
まあ、現状苦しい人間の口にすることじゃないでしょうけど　w
それに現状、楽しめてないし生涯貧乏かもしれませんけど　w
決して一儲けしてやろうとか足下を見ないで無理なことをしよう
とか言ってる訳ではないですよ
"砂上の楼閣"築こうとしてる人多いですけどね

>「本当の危機的状況」ってなんでしょうか？
私は命の危機も精神的な危機も経験しました。
上にも書いてあるとおり、人の感じ方、価値観は十人十色。
強制しても意味ないしする気ない。
だからこそ、あなたにとって「危機的状況」ってなんですか？
それとも今がそうなんですか？

>繰り返しになりますが、そういう刹那的な生き方ができれば
>とっくにやってます。世の中には不器用な生き方でしか生きられない人間っていうのは
>沢山いるんですよ。
そうですね、これも繰り返しですが、明日を楽しみ今日を楽しむために一歩踏み出すんです。
今の苦境の理由の理由を並べたり不器用だから、なんていってみたところで苦しいだけですから。

>あー
>何かもうウダウダ書いてる自分が格好悪いな。
>（というかいまだにグダグダ生きてる自分が）
>なにやってんだろ。
私のレスを読んで
ムカつきましたか？苛立ちましたか？
なら、あなたはまだ死ぬときじゃない。
本当に死にたいんだったら一度、樹海オフにいってみるといいですよ
それなりに思うことはあるでしょうから
人の価値観は十人十色。
その前提で私は、本当に死にたかったら死ねば？って書いてる
でも、あなたはレスを返してきたから
今はまだ、次の一歩がでないだけ
だからこそ
あなたが心から嫌なこと、欲しいものはなんですか？
かっこわるくていいじゃん。生きることは楽じゃないんだから
上の方で誰かが書いてたとおり、らくに考えればいいじゃん
なんてこと書いてる私自身も楽な人間じゃないんです　w

だらだら余計なこと書きました。スマソ
話がだんだん現在のことになってきたし、
最近死ぬとか書いてること多いんでつい書いてしまったんです。

つうか、死ぬってセリフ
見飽きたし聞き飽きた
その俺がいうの
ここ見てる限り、おまいはまだ死ぬときじゃねぇの
まぁ強制はしないけどね

uze-

今日も暑いですね

ﾁｮｳﾌﾞﾝﾚｽｼﾃﾙﾔﾂ
ｾﾞﾝｲﾝｷﾓｲ
ｵﾚﾖﾘﾏｴﾉﾔﾂ
ｾﾞﾝｲﾝﾒﾝﾍﾙｲｹ

>>144-149
あーごめんなさいね。基本的に誰かのレスには反応しないつもりで
いたんだけど、俺が反応してしまったばっかりにこんな長文をかかせてしまったのですね。
申し訳ない。
ただ、もう価値観の相違ってのはどうにもし難いんでもうレスはしません。
泥試合になるのは見えてるんで。
本当ごめんなさいね。
とりあえず、しばらくは生きてますんで。ご忠告ありがとうございました。（読んでないけど）
>>151
そうですね。もう夏ですな。
>>152
チゼオセ？

よかったぁ。市ぬ気なくなったんですね

なら、簡単に氏ぬ氏ぬ書くな(°Д°)ゴルァ！
心配しただろうが
それとも単に構って欲しかっただけと違うんかと
因に>152には全員メンヘル逝けって書いてあったよ
板違いといいたいいだと思う
ぶっちゃけおれもこのスレ見つけた時、なぜこの板でメンヘル系？と思った
なんか大変そうだががんがれ

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あ〜あ、やっちゃったね。
せっかく盛り上がってたスレッドなのに、あんたのレスで台無しだよ。
なんでここで、そんなレスしかできないわけ？
空気読めないの？
だから君は駄目な奴だって言われてるんだよ。
わかってるの？
それにしても、もったいないなあ、せっかくここまで育ったスレッドなのに。
ここまででおしまいかよ。
まあ、しかしやっちゃったものをしょがない。
これからはもうちょっとマシなレスするように心がけろよ。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

一応保持

１よ、あんたは立派に生を営んでる人間だよ。
中卒だとか言うが、そこらへんの厨よりは立派だよ。
難しい言葉とか知ってるし文章も見事だな。

死に固執するのは生に固執する心の裏返しだ。

今を楽しむということは今だけを楽しみ自暴自棄になれということではない。
自分が如何に自分の人生を楽しむか、なんだ。

お前、ジェットコースター乗って楽しかったハズだ。
それが『生きている』というコトなんだよ。

誰にも未来は平等にあるんだ。
幸せとか悲しみとかのサイズはテメェの受け止め方で変わるんだよ。

トラウマは本当に辛いな。
俺もトラウマ持ちだから良くわかる。
辛いどころの話じゃねぇよな。
俺なんかいい年した大人がションベンちびっちまうくらいだもんよ。

だがな、生きろ。
でも気合入れすぎで生きるなよ、テキトーに、ってカンジでな。

刹那が繰り返されることにより今があり、それの積み重ねが未来となる。
それの集大成が過去だ。

お前、その刹那という時間を無駄にするな。
気楽に、自分がまず楽しむということを忘れるな。

そしたら俺も、最近になってようやく肩の力が抜けたからさ・・・。

１よ、あんたは立派に生を営んでる人間だよ。
中卒だとか言うが、そこらへんの厨よりは立派だよ。
難しい言葉とか知ってるし文章も見事だな。

＞何かえらい馬鹿にされてる気が・・・

>>1
大丈夫、今の世の中殆どの人間が厨だ

そうそ。厨は厨なりにてきとーに生きてればよい
無理すんな

という事は俺も厨だと？

今日は天気良くないですね

>>1 さん
＞という事は俺も厨だと？
いや、そんなことは無いと思うよ。

ちなみに厨じゃなくても、
てきとーに生きてる人間だって居る。

1は1なりにこの人生を生きればいいと思う。

ネガティブになんな。

1はいちいちカキコに対してネガティブに反応し過ぎだよ
なんでもかんでも悪く取り過ぎ
同じ言葉でもいいように取ればよくなるし
悪く取れば悪くしかならない

んー・・まぁでも、あきらかに悪意のある書き込みつーかねぇ。
それを悪くとって「ネガティブだよ」ってそりゃちょっと。
腹立つなーとか反論してーなーってレスは結局スルーが最善な気がする

ま、俺がいちいち反応するのが一番悪いんだけどね。
でもそういうのに敏感に反応してしまう状態なのですよ。ごめんなさいね。
以後スルーするように気をつけます。

毎日気が狂いそうです。

>>1よ
ネガティブになるなって

気が狂いそうだなんて言えば言うほど思えば思うほど狂いそうになるぞ
逆に狂ってるのは世の中だと思った方が楽

1よ
2chなんか見てると余計に心乱されそうになるぞ
しばらく2chから離れたほうがいいと思うぞ

age

age

遺書残してる香具師けっこういるね

http://www.maromaro.com/will.html

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

保持

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>175
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

ハァ〜・・・・・やるせねぇ・・・

深夜のポエマータイム。
「薬と毒」

自分は己の存在を凄い「毒」だと思っている。
それはそれは物凄く有害な「毒」だ。
しかし、一方で人の病気を治す「薬」も所詮、使い方を誤れば「毒」である。
強い効果を有する薬ほど、強い毒にも転じるわけで。
毒を以って毒を制すというやつだ。
そして自分は「毒」だと。
放って置けば、ただ害を成す、人にとって悪影響なだけの存在かもしれない。
ただ、用い方を考えれば（一部の人間にとって）
それはとても効果をもたらす良薬に成り得るかもしれない。
（ま、毒のまま終わる可能性は大だけども）
そして自分が一番恐ろしいのは「毒にも薬にもならない存在」として
埋没していく事である。
ゆえに自分は毒であり続け、毒を溜め続ける。

おわり。

まぁ、本音を言えば、そうでも思わないとやってらんねーってのが正直なところかも
知れないですけどね。

そして「毒」＝「ポイズン」＝「反町」を
こんな深夜にイメージしてちょっと可笑しく思った自分に鬱。

まったく言いたい事も言えない世の中ですよ。ポイズン。

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

あ、やっと「1 ◆BPXgDhLGHk [[email protected]]」見っけ
こんなとこにいやがった

これお前か？↓
415 名前：なまえを挿れて。[sage] 投稿日：03/07/16 21:44 ID:???
　　　　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　 ∧＿∧
　　　　　　（　´_ゝ`）　　 （´<_ ｀　） ( ´_∧｀)_∧（´<_｀∧)_∧
　　　　　　/　　　　ヽ ∧_/∧　　∧_∧（　´_ゝ`）　　（　´_ゝ`）
　　　　　 (　 |　 　　|（　´_ゝ`）/（　´_ゝ`）　　　＼∧＿∧　＼
　 ∧＿∧ヽ⊃　　 .|　∧＿∧ Ｕ　　　∧＿∧ ..（´<_｀ 　）　|　
　（´<_｀ 　）　|　　　　（´<_｀　）.|　Ｙ　（　´_ゝ`） ./　　⌒i . ∧＿∧
　/∧＿∧ヽ|　.∧_/∧　　　　 .|　.|　／　　　＼| 　　　 | |（´<_｀　 ）
　（　´_ゝ`） 　 （　´_ゝ`）　∧＿∧　/　　　/￣￣￣￣/| |/　　　　＼
/　　　　ヽ　 /　　　　ヽ（　´_ゝ`）(__ﾆつ/　 FMV 　/..| |＿＿＿＿｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　＼/＿＿＿＿/ （u　⊃



416 名前：なまえ

　　　　　　　　　　　　,,,,:::::::ﾞﾞﾞﾞ､-‐‐-､::::::::-‐‐-､ﾞﾞﾞﾞ::::::,,,,
　　　　　　　　　　　,,::"::::::::::::::/　　　　ヽ/　　　　ヽ:::::::::::::"::,,
　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::;;;;l　　　　●|●　　　　l;;;;::::::::::::::::＼
　　　　　　　　／:::::::::::: ''" 　 ヽ.　　　,.-‐-､　　　ノ　　"'' ::::::::::::＼
　　　　　　　/::::::::::／　 ｰ-､,,,_　 ￣´l::::::::::::l｀￣ 　_,,,､-‐　＼:::::::::ヽ
　　　　　　 i':::::,､-‐-､.　　　　 ｀'''‐-　`‐-‐'　-‐'''´　　　　,.-‐-､::::::::i,
　　　　 　 i'::::/　　　　 　──-----　　|　　-----── 　　 　ヽ:::::::i,
　　　　　 i':::::{.　　　　　-----‐‐‐‐‐　 │　 ‐‐‐‐‐-----　　　　}::::::::i
　　　　　.|:::::i ヽ.,　　　　　　　　 _____,,,,,,,,|,,,,,,,_____　　　　　　 　 ,ノ i:::::::|
　　　　　.|::::|　　 ｀'t‐----‐''''''´　　　　　　　　　｀''''''‐---‐t''´　　|::::::i
　　　　　 i::::i　　　　i 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 i:::::i'
　　　　　 .'i:::i　　　　i 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　 i::::i'
　　, -‐‐- ､::i,　　　 ヽ. 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 /　　　/::i'
　/　　　　　ヽi,　　　　ヽ　　　／ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ"'‐--‐'"ﾞﾞﾞﾞﾞ＼　　／ 　　 /:i'
　{　　　　　　} ヽ　　　　 ＼ /　　　　　　　　　　　　 i／ 　　　./'´
　ヽ 　　　　ノ:::::::＼　　　　 `''‐-､,,,,,,,,,_______,,,,,,,､-‐'´　　　 ／
　　｀'''''''''t":::::::::::::::::＼,,,,__　 　　　　　　　　　　　　　__,,,,,／
　　　　 　 ＼::::::::::::::/;,,,,,,,,"""'''''''''''''ゝ‐-､''''''''''''''""",,,,,,,},,,,,,,,____, -‐- ､

417 名前：なまえを挿れて。[sage] 投稿日：03/07/16 21:47 ID:???
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　荒らしです。キニスンナ
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

418 名前：なまえを挿れて。[sage] 投稿日：03/07/16 21:48 ID:???
┌──────────────────────────────────────────
│：：：：：；：：：：　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　ﾉ　　│
│：：：：：：：：：　　　　　　　　　　　　￣-　　　-￣ .　　│
│：：：：：：：　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣　　　　 　│
│：：：：：：　　　　　　　　　　　ﾐﾐミミミミミ　　　ミミミミミ│
│：：：：　　　　───〓──────〓〓─────〓
│　──￣￣　　　　　│／￣●＼　/　　│〆￣●ヽ　　│
│ヽ　　　　　　　　⌒⌒＼ヽ───ﾉ　/│　│───> .│
│ヽ　　　　　　　　　　〆　　￣￣￣￣　│　│　＼──／
│　＼.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　 │　　　 　│　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
│　│　　..　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │　　　　│　　 　　 　　／
│　.│　　.　.　　　　　　　　　　　　─／　　　　　ヽ　　　　/　　　 　　＜　　　お前らホームラン級の馬鹿だな
│　　│　　　　　　　　　　　　／　　 ＼⌒＼　　ノ＼　.　/　　　　　　　 ＼
│＼／ヽ　　 　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼. /　　　　　 　　　　＼
│　　 │＼　　　 　│　　│　＜──￣￣￣──).　/　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
│　　　│　ヽ　　　　│　 ＼　　＼＋＋＋＋＋＋/　/
│　　　.│　　　　　　　＼　　　　　＼────/　　/
│　　　/　　　＼　　　　　　　　　　（────ノ　　/
│　　/│　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　.　/＼
│　/　│　　　　　　＼　　　　　　<────　/│＼
│ノ　　│　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　/　│　＼
│　　　│　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　/　　│　　＼
│　　　│　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣　　　　│　　　￣＼──
──────────────────────────────────────────

以下、続くわけだが・・


お前、「１」いいかげんにしけよ

>>186
>しけよ

ステキな君に乾杯

>>181-187
うーん、なんかいろいろあるのかどうか、よくわからないけど。

これは、>>1の「遺書」なわけなんだよね？
いろいろあるのかもしれないけどさ、
ここは静かに見守ってみません？

と言ってみたり。

>>181-187
ヤレヤレ・・

なんかどこもかしこも>>1が管理するスレが荒らされ始めた・・・
もうスレを継続させる気が激しく失われるよ。

素直に放置して鳥もかえることをお勧めするよ
他のスレもみてみたけど荒らしを増長させてるのは自業自得と思える部分もあるよ
多分これにも反論するんだろうな

291 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：03/07/19 01:42 ID:yL6Xymwt
12 ：１ ◇BPXgDhLGHk ：03/06/11 06:33
１です。改心しました。
いま病院に行って来ました。
入院が正式決定しました。
医師に「今日にも入院したほうがいい」と勧められましたが、
準備などがあるので来週の火曜日から入院します。
治療方法があるかどうかさえわからない状態ですが、
まずいろいろと検査を受けてみます。

今日も体中の筋肉がだるくて体の置き場のない状態が続いています。
特に激しい運動をしているわけでもなく、
栄養も何とかそれなりにとれてはいるのに、
体だけが不調で日常生活がきちんと送ることができません。
これも皆さんに迷惑をかけた当然の報いだと痛感いたしております。
誠に申し訳ございませんでした。皆さんにこれ以上ご迷惑をかけないためにももう二度とここには来ません。さようなら


292 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：03/07/19 01:46 ID:yL6Xymwt

↑

三国志板にスレ立てたものの、袋叩きにあいあっけなく「キレタ」

　＼おーだんごーまーるまるー　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　＼　　　　おーだんごーまーるまるー　　　　　　　／
　　 .　　　　＼　　　　　　　　 おーだんごーまーるまるー／
　　　　　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧ 　　∧＿∧
　　　　　　　　　 (・∀・　)　 (　・∀・)　　(　・∀・)
　　　　　　　　　⊂　　⊂) 　(　　　　) 　(つ 　 つ
　　　　　　　　　 (＿_(＿) 　(_＿）＿) 　(＿_(＿)

　　　　＼おーだんごーまーるまるー　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　＼　　　　おーだんごーまーるまるー　　　　　　　／
　　 .　　　　＼　　　　　　　　 おーだんごーまーるまるー／
　　　　　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧ 　　∧＿∧
　　　　　　　　　 (・∀・　)　 (　・∀・)　　(　・∀・)
　　　　　　　　　⊂　　⊂) 　(　　　　) 　(つ 　 つ
　　　　　　　　　 (＿_(＿) 　(_＿）＿) 　(＿_(＿)

　　　　＼おーだんごーまーるまるー　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　＼　　　　おーだんごーまーるまるー　　　　　　　／
　　 .　　　　＼　　　　　　　　 おーだんごーまーるまるー／
　　　　　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧ 　　∧＿∧
　　　　　　　　　 (・∀・　)　 (　・∀・)　　(　・∀・)
　　　　　　　　　⊂　　⊂) 　(　　　　) 　(つ 　 つ
　　　　　　　　　 (＿_(＿) 　(_＿）＿) 　(＿_(＿)

　 ／￣￣￣￣＼
／　　　　 ●　　●､
|Y　　Y　　　　　　　 ＼
| |　　 | 　　　　　　 ▼ |
| ＼／　　　＿＿＿人.|
|　　　　　　|＼　 ＼
＼　　　　　＼＼￣＼　　アーン　　　　　　　　　　　　　　　　　？
　｜ ｜　|＼　＼＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ Λ
　｜ ｜　|　 ＼　＼＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ﾟДﾟ ）￣￣ヽ〜
　（_＿）＿）　　＼　￣|＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ ∪￣∪∪
　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣



　 ／￣￣￣￣＼
／　　　　 ^　　 ^ ､
|Y　　Y　　　　　　　 ＼
| |　　 | 　　　　　　 ▼ |　アーン
| ＼／　　　＿＿＿人.|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これからも･･　　ｷﾞｮｷﾞｮ
|　　　　　　|＼^^)これからも･･･
|　　　　　　|＼^^)僕を･･･　　　　　　　　　　　　　　彡( ^^)^^)　　　Λ Λ∩
＼　　　　　＼＼( ^^)山崎渉です　　　　( ^^)( ^^)　　　　　　 �煤iﾟДﾟ；）/
　｜ ｜　|＼　＼＼( ^^)これからも･･　　これからも･･　　　　 ／⊃／
　｜ ｜　|　 ＼　＼＼( ^^)これからも･･これからも･･　　　〜（　,-○
　（_＿）＿）　　＼　￣|＼( ^^( ^^(^^( ^^( ^^)^^)^^)^^)^^)　　　　 ∪

　　　　　　　 ''ﾆ三三三三三ミﾐﾐ=､,
　　　　　,.-┤三三三三三三ミミミﾐ,＼　　　　　
　　　 ,／,彡l三三三三三三ミミミﾐﾐﾐﾐﾐ＼
　　　/〃,彡ﾚべｷ三三三三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐヾ､　　　
　　,//〃彡{" 　 　 ~ﾞ''=ﾆ三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ;;}
　　レ〃三l; ,, 　　 　　　　~ﾞ"''ｰｰｰ=弌ﾐﾐ三;}
　　ｌ/彡三;j , . - ' '　　 , 　 :._,,..-―‐‐､ヾ;三j　
　　,!;三;三j ,.-'''~￣`ヽ ｉ　　::.,,..-―‐'' ､_!'i" 　　おすぎは次男！
　　'ヾ;三;;j　,.:-'ﾆ二ﾆ'⊥　　≡~￣　　　 !ｉ
　　　 ヾツ　;　　 　 　.:;ｌ 　 　　ｉ;_ 　 　 　 !ｌ
　 　 　　l!　;!:: 　　 　':;ｌ,_;;..　 r-'　ヽ､,　 　ｌ !
　　　　　 .} ;{:::.　　　, 　 　￣　　 ヽ, 　 　 |"
　　　　　 {,,.j::::;::　::''　_,. -―　''''ユ∧　　 !
　　　　　 　 ﾞ:, ヽ.　:.弋;;;:::ﾆニニ‐"　 　 /
　　　 　 　 　,入.ヽ, ､　　= = =　 　 　 ,/
　　　　　 _,,.:ぐi. ﾞヾ:; ゝ.. 　 　 　 　　ノト､
,,,.. --::ｧ'':::::::::::ｌ#ｉｉ_　ﾞヽ:;,_　　　　,.-''　j#;ｌヽ

　　ぬるぽ　　 （´∀｀）（´∀｀)（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）ぬるぽ
　　　ぬるぽ （´∀｀）（´∀｀)（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）ぬるぽ
　　　　ぬるぽ （´∀｀）（´∀｀）（´∀｀)（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）ぬるぽ
　　ぬるぽ　 （´∀｀）（　´∀｀）（　´∀｀)（　´∀｀）　（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）ぬるぽ
　　　ぬるぽ（　´∀｀）（　´∀｀）（　´∀｀)（　´∀｀）　（´∀｀）（´∀｀）（´∀｀）ぬるぽ
　　　（　´∀｀）（　´∀｀）（　´∀｀)（　´∀｀）　（　´∀｀）　（´∀｀） （´∀｀）ぬるぽ
　 （　´∀｀）（　´∀｀）（　´∀｀)（　´∀｀）　（　´∀｀）　（　´∀｀） （　´∀｀）ぬるぽ
　　つ」7=（つ」7=∩（つ」7=∩-（つ」7=∩-（つ」7=∩-（つ」7=∩-（つ」7=∩-
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　　　　　　　　　　　　♪はあやるせねえ〜　　　　　　　　 彡/////// ″　 　 ＼
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　　 人　 Ｙ
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　　　　　　　　　　　　　　♪こわれてきえた〜　　　　　　　　　　　 从"､;从
　　　　　　　　　　　　　　　　　自分　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(( ; ;"; :、))　　ﾄﾞｶｰｿ
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　　　　　　　　ｏ　　 ∧＿∧ ｱｱﾝ　　　　　　　　　　　　　 　((; ;．;")) ）; ;";) ） ;; ．;))
　　　　　⊂二´⌒ つ T∀T）つ　　　　　　　　　　　　　　((; ;．;"((; ．;"));．;")) ; ;．;")) ）
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>>192-198
何だか知らないけど必死だね。（ｗ
少しは外に出て空気吸った方がいいと思うよ。

>199
荒らしを煽ってスレにトドメをさしたい人

>>200
なんかここまで自作自演も露骨だと
笑えるね。（ｗ

もう夏なんだなあ・・・・

>>191
自分で荒らして自分で擁護か。
痛いな。

おいおい
>191だけど荒らしでも1でもないぞ
その前にどう読んだら擁護になるのかと小一時間（略
とばっちりくってまんどくせーー

>>204
っていうか、ここは>>1さんの遺書スレでしょ？
関係ない事書き込む時点で荒らしも同然でしょ。
>>204はそんなつもりないかも知れないけど、そういうのに
反応して書き込む奴もいるんだから。
スレに関係ない事は書き込まない。これは基本ですよ。

>205
おまいもまんどくせーな
ここも他のスレもどうしようもないから、放置したほうがいいっていってるだけじゃんよ
これが1にもスレにも関係なくて荒らしも同然かよ
>スレに関係ない事は書き込まない。これは基本ですよ。
わかってるって
だったら、おまいの書き込みも荒らし同然だしこのレスもそうだろ？
だから漏れはもう今後一切レスしないしおまいもするなよ
それからそんなこと書くくらいだからわかってるだろうけど
荒らしを呼び込む原因を作ったのは1だからな
いくらまわりが見守りモードでもこれはどうしようもない
まんどくせーーー

好い人ぶってわかったようなレスするやつってウザイよ
おまいはせいぜい気休め程度の同情レスだけしてろ
おまいあれだろ、無責任に人に同情だけしてたいして何も考えてない奴
そういう奴って文脈の表面だけしかみてないんだよな
ここROMってきたけど、同情レスしてる奴よりキツメのこと書いてる人の方が
よっぽど1のこと考えてるようにみえたぞ
生半可な同情は余計に人をダメにするんだぜ？
1はそれを求めてるんだろうけどね

ぶっちゃけいうとてめーらウザッ
ちなみにこのレスは荒らし同然な
わかってるからレスすんなよ

>>206-207
こいつが誰の支持も受けていない、一人浮いているって
自覚するのはいつなんだろうねぇ・・ﾎﾞｿﾘ

>>206
まったく関係ないレスで悪いんだけど
「まんどくせー」とか得意気に使う奴って２ちゃん初心者に多いよな。。。



・・・っていうか
「まんどくせー」なら書き込まなきゃいいし
ここにも来なきゃいいのに・・・

>>208-209
>>205の内容理解してる？
関係ない事書き込む時点で荒らしも同然でしょ。
いちいち反応している時点で同罪ですよ
このスレ最近そんなのばかりですね・・・

今のスレの住人同士がののしり合ってる状態って荒らし君の思うつぼ

>>211
違う今は夏なのだよ







厨房だらけの嵐大会 ﾎﾟﾛﾘもあるよ

保持しとく？

>213
もはや不要かと
必要だったら1が保持するよ

でも、保守したい。
続きが読みたい。

ちょっと性質の悪い風邪をひいてしまい
寝込んでます。
（熱・喉痛・鼻水・寒気・咳が止まんないんですわ）

体調が回復・ほとぼりが冷めたら
初心に返ってノートの写しをしていきたいと思ってます。

でわまた。

>216

まだやんの？

>>217
やってほしくないなら来るなよ。それだけの事でしょ？

>218
反応するとまたあれますが・・・
それとも確信犯？

>>219
って反応するのも同罪ですよ。

そしてループはつづく








君たち懲りないね

＞２１８


1 ◆BPXgDhLGHk 　　の存在自体がウザイ。

こいつ、平気で嘘つくだろ？

そもそもここはそんな1が書かないと成り立たないスレでして、、、

>>223
だって今書いたって荒らされるの目に見えてるし・・・

>224

てことは、今じゃなきゃカキコみたいわけ？

もうすぐ死ぬ人間でしょ、君は？
自殺するんじゃなかったけ？

>>225
本当粘着だな君は。他に楽しみはないのか？
あ、あと削除依頼出てるからアク禁とか注意した方がいいよ。

座右の銘
「苦しむ事は多いが、悲しむ事はないのだ」

>226

ちなみに、アク禁申請を出すことは（削除人以外は）できませんし、
アク禁処分もよほどのことがない限り適応されませんから、
「スレ上で次はアク禁申請するぞと脅かした」のにアク禁されなかったと
なったら、相手を逆に増長させてしまう危険性もあるので、、、

>>228
で、君はそういう余計な事を書き込んでどうしたいんだい？

＞２２９

よけいでしたか？
あなたこそ、あおってるように思えますが。

どうしたいんですか？

おまいら荒氏ですか？
sageないでそういうこと書くとは・・・







夏ですな

関係ない事書いて様子見。

今日はゴーヤーチャンプルーを大量に作って
処理に困りました。もう食えない。ゲフー。

>>231
ってあんあたがageてどうする・・とか
突っ込まれたいのかな？（ｗ

×あんあた
○あんた

・・もう寝よ。

保持

（＾＾）

保持

そろそろほとぼりも冷めたと思うので久しぶりにノートから移してみましょう。
以降、また荒らしが現れても放置してください。
また、自分も荒らしはもちろん、自分の書いた事に反応してくれた方の
書き込みにもできるだけ反応しないようにします。皆が何を思うかは自由ですけどね。
でわ。

あと、たまに情緒不安定になって死にたくなったりもしますが
多分死なないので放置してください。
別に同情をかうためにこの書き込みをしているわけではないし。
以上。

1996年6月5日（抜粋）

・・そういえば最近読んだ本（歴史小説）の中に
こんな事が書いてあった。

武人の生き様として『忘れる』って事が大事だと。
昨日の失敗にくよくよしても駄目だし、
今日の勝利に驕って気を抜いても駄目だと。
昨日は昨日、今日は今日。
毎日『忘れて』新たな一日を生きろと。

そのとおりだなぁ・・と思った。
自分もくよくよとしないで今の気持を大事に生きてゆきたい。

1996年6月10日（抜粋）

TVチャンピオンを見る。
今日は漫画王決定戦みたいのだった。
マニアックなクイズに答える回答者に
スタジオや司会者は「すごい！」「よくわかるよなー」等のリアクションではなく
「恐い・・」「気持ち悪い・・」といったコメント。
クイズに答えただけで・・
そういうマニア度を競う番組じゃないのか・・そもそも。

漫画に詳しい＝ヲタク＝暗い・気持ち悪いという発想しかない
田中義剛の方が俺は恐い。


現在評・・
どうでもいいな。そういう演出なんだろ。

1996年6月23日（抜粋）
現在注・・この日はよっぽど暇だったのか辞書を「あ行」から全て目を通して
感想を書くという行為を行っています。

阿聖（あせい）・・聖人に次ぐ賢人。
阿世（あせい）・・世間に媚びへつらう。

・・同じ読みでも随分と違う意味になるんだねぇ・・
小林亜星の（あせい）はどういう意味なんだろうか？

徒桜（あだざくら）・・移り気な女。散りやすい桜。
徒花（あだばな）・・実を結ばない花。無駄花。
阿鼻叫喚（あびきょうかん）・・惨たらしい状況の中で救いを求める苦しみの叫び。
荒夷（あらえびす）・・荒々しい野蛮人。

・・今、蛭子能収が原始人の格好で棍棒を持っている図を想像してしまった・・

暗澹（あんたん）・・前途に希望がないさま。
暗中模索（あんちゅうもさく）・・暗闇の中で手探りで探す。当ても無く探る。
暗涙（あんるい）・・密かに流す涙。


現在注・・チョイスする単語が当時の精神状況を物語ってますな。

1996年6月28日

昨日、また畑の中心にぽつんと猫がいるのを見た。
何をするでもなく、ずっと畑にたたずんでいる。
畑が好きなのだろうか？
目撃するのは二回目だ。

バイト先から帰宅する時、道端で野生？のゴキブリを見た。
ヨロヨロしてた。

頑張れ。猫も虫も。


現在評・・おまえもな。

×野生
○野性
ですね。

あれ？野生でいいのか？
ま、どっちでもいいや。

1996年8月5日
当時付き合っていた彼女（始めて同棲した>>39-41辺りで紹介している子）に
振られる。

井の頭公園で「昔好きだった人かな・・」って言われた日ですね。

以降17日まで日記が空白です。

んで、17日の日記は
未練たらしく、彼女の家（実家）に電話をかける（夜の11時頃）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
妹が出て、「いまさっき電話があって今日は友達の家に泊るって言ってました」と言われる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
彼女は普段あまり外泊をしない、するとしても前もって親に言うような子なので
当日にそういうことをするようなキャラではない。
自分と付き合ってた時は泊っていけば？と誘っても
「親に怒られるから」と帰宅する人だった。以上のことから新しい男ができたに
違いないとやっかみ、憤慨するといった、まったく救いようが無い
憤りの文章が連ねてあった。

駄目駄目です。

しばらく空白が続き・・

1996年9月5日
トマトはうまい。

現在評・・一行のみ。末期ですね。

9月8日
土・日と仕事を休み、病院に行こうと思ったが
休みだった。
あいかわらず心臓が痛い。
最近俺って何をやってるんだろうと常々思う。
何か実にならない無駄な事に労力使ってるなぁと思う。
人の事を構う前に、まず自分をなんとかしろって感じだ。
一人になると異様に虚しい。
最近眠れない日が続く。
本当なにやってんだろ。
充実感ないなぁ・・

現在評・・確かこの頃、失恋の痛手を忘れるべく
すごいバイトを過密に入れたり、人の悩み相談とか引き受けたりしてた時期だったんだよな。
9月10日付けの日記でも体の不調と自分の無力さを嘆いていました。

9月11日朝4時

もう逃げるのはやめよう。
一度だけの人生だから苦しいことや辛いことから逃げるのではなく
一度だけの人生だからこそ、辛いことにはぶつかっていかねば。
いちまでも「逃げる」人たち同士で傷を舐めあっていては成長できない。
不安でも辛くとも先に進まなければ。
過去や現在の辛い立場に甘えている場合じゃない。
もう後悔はしたくない。あきらめちゃ駄目だ。
先に進まなければ。
たとえ今は無力であろうとも、人に頼ってばかりでは駄目だ。
もっと自分が強くならなければ。
人を癒してあげれるくらいの余裕がなくっちゃ。
まだまだ自分は無力だ。
もっと、もっと強くならなければ。
夢の前にこんな事でつまづいていては駄目だ。
もう「逃げる」のは終わりにしよう。
もっと強くなるのだ。
きっと強くなるのだ。
生きている間に自分に出来る事は何なのか必死に考えて行動して、
そして幾人かの人達が自分の考えを理解してくれて
幸せに思ってくれれば、自分の「生きた理由」が
あったんだと思えて満足顔で死ねることだろう。

現在評・・
今までも何回もこういう決意はしてきたんだけどね。
残念ながら達成されたためしがありません。

1996年9月14日朝4時

俺に何ができるのだろう。
何をすればよいのだろう。
それがわからずに生きている。
ここで何も考えないで流されて生きるべきか、
苦悩して辛い人生を歩むべきか・・
考えたところで死ぬまでに答えが出る人は少ないだろう。
（↑自分に何ができるか、何をすべきか？とい問いについて答えを出すことが）
だからあまり深く考えないでちゃらんぽらんに生きていっても
それなりに人生を送れるだろう。
だけどそれでは俺は納得がいかないのだ。
やっぱり人として生まれてきた以上、
「考えて」生きてこそ人間だろう。
いま決められている枠・流れの中で
「それがあたりまえ」「みんなそうだから」「しかたがない」と
逃げては駄目だ。
もっと考えてもっと行動しなければ。
みんなと同じが必ずしも正解ではない。
もっと自分の置かれている立場や生き様と前向きに戦わなければ。
自分自身とまず戦って勝利しなきゃ。

現在評・・
逃げちゃ駄目だとかそんなのの繰り返しですね。
相当強迫観念があったんだろうなぁ・・この頃。

1996年9月20日朝9時

昨日から寝ていない。
最近あまり眠れない。ぐっすり寝てみたい。
それはそうと最近「死」についてよく考える。
生きてる以上、いつかは死ぬわけだし
みんな「死」ってゴールに向かってあくせく毎日生きてるんだよね。
俺にはどういう「死」が待っているのだろうか。
今の世の中、自分の「死に場所」を見つけるのは難しい。
自分の存在理由さえ希薄な世の中で
自分がどう生き、どう死ぬべきか・・
それを悟るのは容易ではないだろう。
だけどなんとなく生きてなんとなく死ぬのは嫌だ。
やっぱり「俺」という人間が「生きていた」という証がほしいのだよ。
だから自分の目標に向かって一生懸命、考えて、行動して
納得のいく「死」を迎えたい。

現在評・・
よく俺って宗教とか政治結社とかにはまらなかったなぁ・・と思う。
きっと毒でイッパイイッパイだったんだろうなぁ。

1996年10月17日

しいたけはうまい。


現在評・・一行のみ。ヘロヘロの字で。末期ですね。

とりあえず一冊目の日記はこれで終わり。
また気が向いたら寝れない夜に書き込みます。

でわ。

age

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山崎渉に続いて今度は>>255-257が流行してるみたいね。
あちこちで貼ってある。

生きている証がほしいのか＞＞１

age

保持

あー夏休みー

保持まくり

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

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　　　　　　　　（つ　　つ　　　　|　キミも今日から山崎 渉です（＾＾）
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　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

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ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

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↑凄い集中攻撃だな・・

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