君が思い出になる前に。2

両親、兄弟、親友、恋人、今は亡きあの人････
誰にでもいいのであなたの思いを綴ってください。

君が思い出になる前に伝えたいこと。
君を本当に思い出の中にしまってしまう前に。

あなたの思い、伝えてください。




ﾏｼﾞでもﾈﾀでも恨み系でもﾃﾞﾑﾊﾟ系でもなんでいいです。
書き方は問いません。
手紙風でも、話し掛ける様にでも、遺書風でも、AAでもOKです。



3年ぶりに復活です。
前ｽﾚ ttp://salami.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1027058433/

ちんぽの皮が剥けて痛い。

このスレのことを覚えている人なんてもういないのかな

いない

>>4
そっか・・・・
暇だったらこれ読んでみて。
前スレのミラーです。
ttp://makimo.to/2ch/salami_honobono/1027/1027058433.html

君が思い出になる前に…
君が好きだ。
離れていても…君が好きだ。。

泣ける２ちゃんねるで昔取り上げられてたスレだね。

>>5
まだ途中だけど泣いたわｳﾞｫｹ!!

今は亡き親友へ
貴方はあの日の晩、公園でインターハイに向けて隠練している俺にばったり会い、
少し驚きながら「頑張れよ！プロになったら飯おごれよw」と言ってバイクで去って行きましたね。
それから数年たち、俺がプロ試験に合格して地元に帰って来ると、
君はこの世からいなくなっていたね、
そのうち俺も行くからさ、まーゆっくり待ってろよ！
所で、あの世に白木屋あるのかい？

よかった。
このスレのこと知ってる人がいた。

ちょっと泣いた

君は既に思い出だけど、
今でも時々思い出してるよ

今は遠き異国の地に眠る君へ。
壁に掛かった君の描いた絵を見るたび思い出す、
アトリエの匂い。白いカーテン。ほのかに香る煙草。
１２月にくれた季節はずれヒマワリの花束。

いつの日かまた逢いたい。その時はまた、私のために絵を描いて。

いつだって言えなかった、
居なくなってから後悔する。
唯一言”ありがとう”と貴方に伝えたかった。

ガンで逝っちゃったおじいさん。数える程しか会ったことなくて、一度もおじいちゃんって呼んだ事なかった。これから出会うヒトひとりひとりとの思い出を大切にして生きていきます。僕は不肖の孫でした。

ﾏｰｼﾞ懐かしい
age
ネット界は広いんだ
昔みたいな書き込みを望むぜ!
俺、いや私はこのスレには真面目に行きます。よろしくね。

あげ

幸那、君のおまんこは美味しかった。

>15
頑張んな( ゜3゜)ノ
じぃちゃんもそれを望んでるはず。

父さん、
子供が２人も生まれたょ。ぁの時会いに行けば
良かった。
ごめんね。
今更後悔ゎ遅いけど
私毎日ちゃんとぉ父さんの事考えてるから。
あさってお墓行くから。

age

あんたは最低な人だった。
子供のことに全く興味を示さずに遊び歩いて何ヶ月も帰って来なかった。
どれだけの孤独と苦労を味わったか知ってますか？
そんなあんたを心底恨んだ。非行に走った。
少年院に入ったこともあった。
あんたを殴ったこともあった。

なんでだよ。
そんな派手な格好で病院行ってたのかよ。
そんなケバケバしい化粧を一回落としてから朝から晩まで働きに出てたのかよ。
バカかと。
なんでわざわざそんなことしたんだよ。
死んだあとにあんた以外の人達から全部聞いたよ。
なんでみんな知ってんだよ。なんで実の子供が気付かないんだよ。
情けないじゃん。

あんたは死んだけど、全然困んないよ。通帳の金額見て言葉がなかったよ。

お母さん
ろくに呼んだ記憶なんてない。
お母さんの肉じゃがおいしかったな。もう一回食べたいな。
もう食べれないんだよね。
お母さん、何もしてあげられなかったよ。
お母さん、子供なんて生まなきゃもっと楽に生きれただろうに。
心配させまいと何年間も演技なんかして。
たったひとりの家族失って、これからどう生きればいいんだよ。

いっぱい愛されてたって今頃気付いたって…涙が止まらないだけだよ…

あいつをおいて僕らは歳をとっていく。
あいつよりもう2歳も年上になった僕らは、結婚したり、夢を叶えたり・・・・
あいつはどんな夢を見た？どんな人と生きていきたかった？

僕らの寿命を少しずつ分け合えたらあいつはもっと永く生きられたかな。
それともこうなるのは運命で、必然で、どうやっても逃れられないことだったのかな。

今でも僕らはあいつの姿を探している。
成人式、花火大会、あの道、あの家。
いるわけなんてないのに。
わかってる。それでもあの日から僕らはずっと探していたんだ。
あいつにもう1度会いたくて。

どうか神様。
願いをかなえてください。

あいつは逝くのには早すぎるんだ。
誰よりもいい奴で、誰よりもみんなに好かれてたんだ。
そんな人間がこんなに早く死ぬなんておかしいでしょう？



僕はもう前を向いて歩けない。
進めないよ。

どうか神様。
願いをかなえてください。

もう1度。
もう1度だけあいつに会わせてください。

>>22
｡ﾟ(/_;)｡

＞僕らの寿命を少しずつ分け合えたらあいつはもっと永く生きられたかな。

これ俺もよく思う。
辛い

久美のおまんこは凄く美味しかった。

もし心がもし指先が
違う人の時間覚えようと
もう誰にももうあんなにも
想い焦がれない

ごめんね、最後の挨拶も泣いちゃってきちんとできなくて。

まだ大好きだよ。


最後に電話した時、初めてあなたに１つだけ、嘘ついたかも。

さよならの挨拶はした、でも嫌いになったというのは嘘だよ。

別れなきゃいけないのは分かってた。

今でも大好きだから。
またいつか会えるといいね。

俺は馬鹿だった。
長い間一緒についてきてくれたおまえを…
俺のせいで勉強もろくにできなかっただろう。
俺のせいで友達と遊べなくて、疎遠にされたりしてなかったか？
それでもおまえは、俺がいい、俺がいいってずっとついてきてくれた。
学生の頃、妊娠騒動もあった。吐き気、めまい…
結局ただ体調を崩しただけだったが、俺は本当に結婚したかった。
でも、学生だったし…
あれから数年、気付かないうちに気持ちが薄れ、別の娘に恋をした。
しかし、何かが足りない。結局数か月で喧嘩別れ。
何故か？何故こんなにも満たされないのか？
おまえがくれた、安らぎ、信頼…すべてが最高だった日々。もう戻ってこない、最高の日々…
俺は馬鹿だった。
あの日、別れを告げた俺は今…
本当にごめんね、そしてありがとう。愛してるよ、今でも…

良スレａｇｅ

あの日君を失ってからもぅすぐ７年がたつ。
最後の会話。最後の言葉。最後の君。なに一つ霞むことなく、ボクの中に響いてる。
再婚の話しもあがったんだけど、ボクには無理かな？キミをまた失ないそうで怖いんだ。コイツも大きくなったよ。君に似てお節介のオマセさんだ。
君を思い出になんかさせやしない。たとえ姿がなくても、ボクは君を見つめてる。ボクは君を生きていく。君とボクの宝と一緒に

age

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　(つ　　　/　
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

age

保守

･ﾟ･(PД`q)ヽ(;ω;`)

>>35>>36
赤い糸で結ばれてぃるで賞(*´･ω･)人(･ω･｀*)

良いｽﾚage

良スレage

君が思い出になる前にもう一度笑って欲しかった

今はもう絶対に叶わない。

良擦れあげ

君が想い出になる前に、もう一度話したい。
下らない話だっていいよ。いつもの君のグチでもいい。
愛されていたことと愛していたことをもう一度心に刻みたい。

初めて怒られたあの夜の電話を絶対に忘れない。
泣いてる君のところへ駆けつけた時の笑顔を絶対に忘れない。
ふたりで見た花火を絶対に忘れない。
毎晩メールで報告しあった月を絶対に忘れない。
君から貰った歌を絶対に忘れない。
君に会えなかった切なさを絶対に忘れない。
君と一緒にいた嬉しさを絶対に忘れない。
何気ない毎日を絶対に忘れない。
君を傷付けたことを絶対に忘れない。
俺だけを見ててくれたことを絶対に忘れない。
君と出逢えた幸せを絶対に忘れない。

３年間、支えてくれてありがとう。
今はもう別々の人、別々の道にいるふたりだけど
ふたりが出逢ったことは運命だ。
想い出になってしまったとしても、絶対に忘れない。

甘い想い出
苦い想い出
淡い想い出
やっぱ夏目ナナだな。

漏れ…忘れないよ。。
バイバイ

心から君が必要で、君を愛していた。
君のためならなんだって出来る様な気持ちでいた。
一緒に居る、それだけで幸せなはずだったのに、どうして君を傷つけてばかりだったんだろう…
近くなる程、君を見失ってしまった。
知っていく程、君を遠ざけてしまったね。
素直になれなくてごめんね。

ただ必要とし、必要とされる。それがどんなに幸せな事か教えてくれたのが君だったよ。
ありがとう。
生まれ変わってもまた出会えたらいいね。
次は絶対に離さないよ

心から君が必要で、君を愛していた。
君のためならなんだって出来る様な気持ちでいた。
ビデオに見る、それだけで幸せなはずだったのに、どうして君を傷つけてばかりだったんだろう…
近くなる程、君を見失ってしまった。
知っていく程、君を遠ざけてしまったね。
素直になれなくてごめんね。

ただ必要とし、必要とされる。それがどんなに幸せな事か教えてくれたのが君だったよ。
ありがとう。
生まれ変わってもまた出演したらいいね。
次は絶対に離さないよ
豊丸

君が思い出になる前に
ひとつ言うね？浮気、騙し通したフリしてくれててありがとう
はじめから気付いていたけど(笑
君が誰を見ていても、僕は君だけを見た。世間では一途と言うけど、そんなつもりなかった。
君の笑顔や声を感じる度、好きだなと思えたから
ありがとう さよなら

君は思い出にはならないよ。今も一緒に生きてる…。

会いたくて会いたくて、どうしようもなく会いたくなった時
俺は生きることをやめるかもしれない…
だけど、ぎりぎりの限界まで君と生きる。
そうやって生き延びた最後に
ご褒美として、また君に会えるかもしれない。


相変わらず俺はﾊﾞｶだよ、安心しただろ？

どうして、君はかわってゆくの。
いつまでも変われなくて過去を引きずる私は
このまま君が変わっていくのを見つめてることしかできないの？
ねぇ、一瞬でいいから振り返って。
前ばかり見てて疲れたなら、ほんの一瞬でいいの。思い出して。
うしろには、変われない自分と残酷に戦う私がいることを。

君はいない
死にそうだ

一番近くにいるのに、
一番遠くて…。

この気持ちを伝えたいけど
伝えてしまったら今の幸せな関係が
壊れてしまう事を知っていて。
伝えられないけど
伝えたい思いは、
今もこの胸にあって。

後数ヵ月、卒業が近いけど。
それまでは私の隣でいつも笑っていてね？
後数ヵ月はその笑顔が私のものでありますように。

伝えられないこの気持ちを
今ここで言います

あの時私を死から救ってくれてありがとう。
ずっと大好きだよ。


私の大切な親友へ。

泣ける・・・

あ、名前間違えた・・・
ってか1じゃないです

>>46
真似ぃくなぃ(´･ω･`)

おまえら最高だよ
ドラマ作れると思うぜ

今日はアナタの誕生日だね
今何してるの？
何を考えてるの？
私の事覚えてる？忘れてない？
少しは思い出してくれてる？
会いたいよ 会いたい 会えないの？ もうこのままなの？
二人はどんな距離で居ればｲｲの？
大好きなのに こんなに好きなのに 私が選んだ道は間違えてたのかな？
こんなにも後悔してる自分がいるよ
どうして
今でも涙が出てくる
苦しい 悲しい 淋しい

このままではアナタを恨んでしまう

そんな事間違ってるって、、解ってる

ただアナタに会いたいだけ。

良ｽﾚage

お前が死んでもう２年か・・・

お前は俺が生まれてくる前からここにいたんだもんな・・・
俺が始めて歩いたとき・・・お前もそばにいたんだよな・・・

人は動物をペットとか言ってかっているけど・・・
俺よりも早く生まれてこの家にいたお前は俺から見れば
ペットじゃなくて・・・兄さんなんだよな・・・

俺の母さんはまた犬を飼うとか言ってるけどお前のような
かしこい犬はいないよな。

お前が死んだ時、俺が中一だったよな。その日
俺学校でみんなの前で号泣したんだよな・・・絶対泣かないって思ってたのに・・・
もし天国とかがあるんなら・・・また会おうな・・・兄さん・・・

あなたに初めて会ったとき、すごくかわいい子だと思った。
あなたと初めて話したとき、あなたはやさしい笑顔を絶やさなかった。
あなたと初めて手をつないだとき、この手をずっと離したくないと思った。
あなたと初めてキスしたとき、夜の海であなたを誰にも渡さないと、胸に刻みだきしめた。
あなたと初めてＨしたとき、このまま時が止まればいいとさえ思った。
そして今、この思いに変化なく、あなたを一生幸せにする事をここに誓います。

これを今見てますか？　　私のこと覚えてますか？
君が私の側からいなくなって一年が経つね･･･
一緒に居られたのは少しだったけど、
君をえらんで後悔してないよ･･･
むしろ君で良かったよ･･･

初めてのデートの日･･･勝手が分からなくて困りながらも、
私を楽しませようと一生懸命だったね
あの時私は隣でずっと微笑んでたけど、楽しかったよ

初めてキスした日･･･ぎこちなく私を抱き締めてくれたね･･･
私が背中に手を回したらびっくりしてたっけ･･･

全部覚えてるよ･･･不器用で無口な君は愛情表現が下手だったね
でも、大丈夫、全部伝わってるから･･･
そういえば、おっちょこちょいと不器用でお似合いのカップルだって、
言われたことあったよね･･･

もう君の不器用な愛に触れれないのかな･･･
君が居ないと、また道に迷っちゃいそうだよ･･･
淋しいよ、辛いよ･･･もう一度君に会いたいよ･･･
私もそのうちそっちにいきます。
きっとまだまだ先だけど、待っててね･･･
私がそっちにいったら、またあのぎこちない笑顔で向かえてね･･･
初めて想いを伝えてくれた、あの時みたいに････

ウコンの力、肩
ウンコの力、元気

　　　　 γ__o_⊥　　(ﾐ/'　　　　　　　　　wWmMw　　＿＿＿γ＿o_⊥　　
　　　　　　　=　　/」´∀｀）ﾓﾅｰ!!　　　　　　　　　　　　　　　（＿［＿⌒つ｀Д;:；：・　　
　　　　　　=　　 / つ≠∩ヨ===┯　　　　　　　　　　　　　WwMw　　￣￣（＿　　⊃
　　　　　　　=　/~'　/_,,つ　　　　　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂＿）
　　　　　　　　(ﾐ　/'　　　　　　 , , ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿　　　　　　　　　　 　　全軍突撃ｨｨｨｨ!!!!　.＿＿_　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＿☆|__　ｳｵｫｫｵｫｫｫｫ!!!!!　　　　　　　　　　　 __/☆＿ヾ　 ／
　 　　　　　　wWmmw　　　　　/_了#ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 （ﾟДﾟ 了 〆
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ つ≠∩ヨ===┯　 　　　　　　　　　　　　　　　　く/　＿/う
　　　　WwMw　　　　　　　　 /~'/_,,つ 　　　　￣￣￣　　　　　wWmM　　　　／/~'/_,,つ
　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾐ/'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾐ/'

　　　　　　　　　　　　　　　　　太平洋の島で散って逝った方々へ―

前ばかり見てて疲れたなら、ほんの一瞬でいいの。思い出して。
うしろには、変われない自分と残酷に戦う私がいることを。







泣いた

「変われる」と思う気力もない
美しくなっていく君を嫉妬することしかできない
嫉妬することもできない
自分がどうあればいいのかわからない
コーラを一気に飲み干して
残酷な　あの日の残影も　血痕も
全部飲み干して　体内で消化してしまえ
心も　ともに・・・

今年もお盆休みのタイミング逃した。会うことができなかった。
でもすれ違い様の電話口で君は君を、僕は僕を表現できた。
君は今日も君だった。
僕は今日も僕だった。

そして今日も友だちだったのはとてもうれしいことだ。
多分それが確認できただけでも、今日を充実させることができたと思う。

良ｽﾚage

糞スレage

君に会えるのは後１日だけ
残されたのは後一日だけ

どうしようもない思いが残ってる

最後に会ってから、もうすぐ半年が経つね。
運命とか信じなかったけど、この出会いだけは運命だったと思えたよ。
年は離れてるしつまらないことで喧嘩もしたし会えない時ばかりだったし何度も別れそうになったけど
全部、心の底から信頼してたから別れそうになるギリギリまで喧嘩できたのかな。
いつか一緒になれると思ってたから辛い事も乗り越えられたんだよ。
あなたが最後にくれた指輪、ずっと大切にするよ。
もう会える事はないと思うけど、絶対に忘れないから。
だから私の事も覚えていてね。
二人別々の生活を送ってるけど、どこかで繋がってると信じてるから。
本当に人を愛するってことを教えてくれて、ありがとう。

マジ泣きしてしまつたぁ;このスレ最高でつ↑皆さん頑張って!!

感動ｱｹﾞ

良スレage

age

感動age

君が思い出になる前に

お前と俺はよく喧嘩したな
喧嘩してもいつも俺ばっかり勝っててお前はいつも泣いてたな
けど喧嘩ばかりしてても俺達はいつもいっしょにいたもんな

けどお前は急に転校するようになって俺は本当はすごい悲しかったのに
恥ずかしくてお前と別れれてうれしいとか言ったよな

転校する3日前ぐらいに俺達はまた喧嘩をしたけど
あの時初めて俺が負けたんだよな
俺悲しくて泣きそうで全然力が入らなくて
でもお前は全然泣かなかったよな

なのに転校した日に俺の家のポストに手紙がはいってて
そこに俺といるのが楽しかったとかいろいろ書いてて
俺ものすごい泣いて・・・
けど俺すごいうれしかったぞ

良スレage

強敵と書いて友と読む･･･か>>75

ごめんなさい
と、私が一方的に電話を切ってもう三年が経ちました。
気が遠くなるほど長い時間だった。
何度も引き止めてくれた君の手を振り払ったのは、自分の過ちの重さから逃げたかったから。
誰より大切な君を傷つけてしまった過去から、解放されたかったから。
君が私を許しても、私は私を許せなかった。
私の名を呼ぶ君の優しい声、思い出すだけで涙が出るよ。
君を一度でも裏切ってしまった事
君との間にできた大切な命を失わせてしまった事
最後まで本当の気持ちが言えなかった事
全て背負って生きていくよ。
どうか幸せになって下さい。

あなたのこと忘れちゃうことなんてありえないと思ってた。

でもやっぱり時間が流れてる限り、だんだんあなたが消えてきちゃった。

もう一度だけ、会いに来て欲しいな。

ただいま。帰ってきたよ

書いてる皆へ
私は読んでるからね
ずっと応援してるからね
これからも頑張っていきましょうage

前スレの>>391の曲名は「OVER」

僕は 今の暮らしの中では 明日のことなんて何も わからない
足並みそろえて歩く人達の中で ひとり途方に暮れていた あの日
僕らは光と闇の中を さまよって 答えを探し出し また続いて行く

がんばっても がんばっても 届かないときもある
さまよっても さまよっても 辿り着けない場所もある

だけど信じて 自分を忘れないでね それは貴方だけの 夢の跡

君はまたひとつ傷を負ったんだね 今も誰かの影をひきずってんだね
出会いがあれば 別れもあるなんて いつも 人は当たり前のように言うけど
全てを忘れることは難しくて あの場所を通るたびに探してしまう

がんばっても がんばっても 振り向かないときもある
愛しても 愛しても 届かない想いもある
だけど信じて 自分を忘れないでね それはあなただけの恋の跡

諦めた自分を責めないで 駄目な自分を受け止めて
すべてはいつか 貴方の為になるのだから

がんばっても がんばっても 届かないときもある
さまよっても さまよっても 辿り着けない場所もある

悲しみをそっと包み込んで 今はただ優しくなれる
たえまない笑顔の向こうには 誰も知らない涙がある
だけど信じて 自分を忘れないで それは 貴方だけの夢の跡

ちなみに前ｽﾚ>>391は俺。
で、新スレにはこの歌を投下する。


「明日を落としても」Syrup16g

辛いことばかりで　心も枯れて　諦めるのにもなれて
したいこともなくて　する気も無いなら　無理して生きてることも無い

明日を落としても　誰も　拾ってくれないよ　それでいいよ

機械みたいな声で　さよならされて　それでもなんか傷ついて
誰も愛せなくて　愛されないなら　無理して生きてることも無い

明日を落としても　誰も　拾ってくれないよ　それでいいよ

そう言って　うまくすりぬけて
そう言って　うまく誤魔化して
そう言って　楽になれること
そう言って　いつの間にか気づいていたんだ

辛いことばかりで　心も枯れて　諦めるのにもなれて
したいこともなくて　する気も無いなら　無理して生きてることも無い

明日を落としても　誰も　拾ってくれないよ　それでいいよ




Do you wanna die?

ﾎﾛﾘage

>>81
いいな、その歌詞。

もう二度と、君は笑ってくれない。
もう俺の心の中でしか、君は笑ってくれない。

君の微笑みを消したのは、俺。
もう、取り戻せはしない。

俺はいつまでも、記憶の中に君の笑顔を探す。



でも、願うなら、

もう一度、俺の前に笑顔を見せてほしい。
もう一度、満月のような笑顔を見せてほしい。

たった一度、それで十分。

お前の最初の彼氏でよかった
お前の最後の彼氏になりたかった

俺もそろそろ前に進もうと思う
お前の幸せを願うから、俺の幸せも願ってほしい
元気でな

前原くん
君のことだけは絶対に忘れないよ。
恨んではいないけど
絶対に許さない。
君が過去のこと忘れてても
もう時効だと笑って話していても
あたしはとてもじゃないけど笑えない。
君に何があったのかは知らないけど
あたしのその後の人生には完全なﾄﾗｳﾏとして残ってる。
東京にきて友達はたくさん増えたけど、今だに男の子が怖いんだよ。
あたしは君と過ごしていた子供の頃のこと、ちゃんと覚えてる。
だから余計に辛かった。
田舎を出れば君の事なんか忘れるだろうと思ったのに
いつまでもついてくる。
君は今でもあの小さな町で何をしているのか知らないけど
二度と会うことはないだろうけど
君のした事がどれだけ卑劣で残酷なものだったかを
いつか知るときがくるでしょう。
その時はきっとあたしは君の事なんか忘れてるよ。

強いな・・・・>>86

>>85
あたしの彼氏と同じ事言ってる・・・思い出したorz

糞スレはsageでやって

>>81私もover好きです。元彼が教えてくれた曲ですごく�Aあの頃を思い出します。

自分に陶酔しきったナルな書き込みばっかでキモイ。

君とは、あなたとは、・・・だよな。・・・だったね。
恥ずかしくねえの？

愛とは時として恥ずかしいものです

君が思い出になりそうで恐い…

君が思い出になる前に

僕は君に会うたび
いつも君を見てた
君が知らない所でも見てた

次はないかもしれない
もう会わないんぢゃないか
もう会えないんぢゃないか
そう思いながら

君の全てを忘れたくない
君の全てを記憶に刻みこみたい

君の声 匂い 温もり 感触 表情 全部スキだよ

今でもスキだよ 大好きだよ
今ここに居てくれれば
居て欲しいのに

欲しかったよ

でもサヨナラ だよね。。。

大スキな人 サヨナラ

君は思い出になってしまった

思い出は嘘だから。
変わっていく私が怖い。
もうあの頃は帰ってこないから。
思い出はいつも哀しい。

>>92
そういうレスはスルーで。

あけみちゃん大好きです。
早くキャンプから帰ってきて！

>>97
そういうレスはsageで

ってかageたいだけなんでしょ？ｗ
ageて何を釣りたいの？ｗ

>>97

>>92をスルーしてないのはあんただけｗ

ごめん！君が帰って来るまで待つはずだったのに浮気しちゃったよ＿|￣|○

あなたに好きって言わなかったのはホントにあなたを愛していたから。
ちょっとした照れや恥ずかしさはあったけど、一緒にあなたといるだけで伝わってるって思ってた。
でも違ったんだね。ただ｢好き｣って言わないだけであなたは不安になっちゃったんだね。
俺がたった１度だけ｢好き｣って言った。
あの時からずっと俺の気持ちは何一つ変わってないんだよ。
それなのに、俺のちょっとした照れや恥ずかしさのせいで、あなたに不安の気持ちが募っていったんだね。そんなあなたに俺の気持ちを伝えるよ。
ずっと、お前を愛してるよ

sage推奨

いつか思い出になる前に。

もう心から誰かを好きになることなんてないと思う
毎日の中に転がってた、たまたま偶然。
度重なる幾つもの偶然は奇跡とも運命とも思いたくなる。
恋しくて、大切さを増してく毎日。

大好きだょ。

今は過去形で言わなくていいしあわせ。
今は進行形で見られる夢。
あと少しもう少し、そんな風に少しでも永く、繋いでいけたらいいナと思う。


でもいつか終わるしかないだろうことも予想してる。
その時はきっとまた、何年もかけて思い出にしていくんだろナー。。
あれもこれも、楽しかった日のことも、泣くしかなかった日のことも全て。

だから‥
いつか色褪せて忘れていく前に。
薄れてく苦しさに捉われて、伝えられなくなる前に。

ありがとう。
貴方に逢えてとてもとても嬉しい。

君は今 誰を思ってるの…

歪んだこの愛が 何かを変えてしまったのね

こんなにも沢山の思い出達が私を引き止めてる

どうしようもない感情
誰に向ければ良いかも分からず 一人歩きしてく

きっとチッポケな事

それでも僕はまだ つま付きながらでないと歩けない

先に進めないでいる

いつまでも いつまでも
此処に居たい

ただそれだけ

叶わない夢
壊れた心
意味もなく歩い行く

(´д`)・・・
愛する○○ﾀﾝぇ

思い出になる前に
想い出にしてしまおう
そう決心したのは昨日の夜


貴方を愛して
貴方に惹かれて
貴方を求めて
さ迷った夜


言葉だけでは 淋し過ぎる
気持ちだけでは 伝えきれない


いつかまた 廻り逢うその時まで
美しい 想い出のままに

君が想い出になる前に。　しっかりしておこう
君が想い出になる前に。　この感触を覚えておこう
君が想い出になる前に。　今迄毎日ありがとう

君を想い出にする為に、明日僕は旅立ちます　モルディブへ
本当の女性になります、私

君が思い出になる前に…

今はもうアナタに言えないけど
やっと分かった

アナタの事 求め過ぎてしまってたんだね
アナタの全部が欲しくて

無理な事だと解ってるはずなのに、

アナタを追い詰めて 自分自身も追い詰めた

そして自ら壊そうとし ついには壊した

無理矢理出した答え

今ではもう戻らない

アナタを振り返っちゃいけないのに

まだ思い出に出来ない

気付いたのが遅かったみたい

○○ﾀﾝ、私はまだ弱いままだよ ごめんなさい×(o′Д`)×

君が思い出になる前に
消去してしまいたい
過去の汚点
思い出したくもない
最大の汚点さ

勝手に追い掛けてきて
勝手に恋人気取りで
最低最悪だったよ

今度目の前に現れたら
容赦はしない
二度と現れるなよ
糞女

ちょっと昔の話…
まぁゆっくりと聞いていってよ。

俺には昔からつるんでる４人の親友がいる。
そいつらは腐れ縁って言いたいほど常に一緒だった。
遊ぶのも、勉強するのも、ちょっとした悪事を働くときもなw
時には喧嘩もした。男５人もいれば殴り合いなんてコミュニケーションみたいなもんだ。
｢ごめん｣の一言が無くても時間が解決してくれた。

そうそうこんなこともあったなw
俺たちの中で唯一彼女がいる｢シュウ｣。でも彼女に全然かまわないで俺たちと遊んでいたらフラれたw
バカだよなw

>>111へ

>>110から

夏だった…そのシュウが死んだのは。
アイツの趣味のバイクでの事故。車の陰から飛び出してきた女の子をかわしたら反対車線のトラックと衝突。
しぶといことに女の子に｢怪我無かったか？｣と聞いたらしい。女好きのアイツらしいよw そして病院へ搬送中に心停止。
病院に駆け付けたら伯母さんが泣いていて顔には白い布が置いてあった。
俺たちは泣けなかった。死んだことを認めたくはなかった。｢おい！起きろよ！｣って言ってもダメだったな…。

数日経って葬式当日
クラスメートたち家にが集まっていたが俺たちは行かなかった。｢俺たちの別れがこんな簡単なものなのか｣って感じだったよ。
あいつの骨が墓に収められるのを物陰に隠れながら見ていた。
あいつの伯母さんが泣いていて伯父さんが肩を抱いていたのをはっきりと覚えてる。

>>112へ

>>111から

墓の前から誰もいなくなったのを見計り俺たちは墓の前へ。
｢こんなとこに入っちまうんだなぁ｣｢そうだな…｣と暗く会話をした後は沈黙。
シュウとの思い出を思い出していた。たぶん皆 同じ。気付くと皆 涙を流していた。
その時後ろから｢来てくれてありがとね｣と声が聞こえた。あいつの両親だった。
逃げようとしたその時、伯父さんが｢来ない事は分かっていたさ。
たぶんシュウも来ては欲しくなかったはずだ｣と優しくて少し悲しい笑顔をした。
｢息子はシュウは後悔してないよ。君たちと出会えた人生に。
兄弟のように育った君たちが他人と同じ別れじゃ嫌だよな。
でもたまにで良いから会いにきてやってくれないか？シュウと私たちに。｣
俺たちは伯父さんの優しい言葉に返事が出来なかった。したくても出来なかった。
涙が視界を邪魔して、鼻水が詰まって上手く話せなかった。ただ｢うﾞんﾞ｣と一言答えた。

明日はシュウの命日。 社会人になった俺たちが地元へ戻りシュウに会う日。
もちろんあいつの好きなマルボロとキリンを持っていく。
墓の前の集まった俺たちはいつものように飲み会になっちまう。
俺たち｢５人｣の友情は永遠だ。

110-112
(―ε―｡)ｸﾞｽ…
良ぇ話や…age

僕の大切な君へ

ばかだなぁ 何を泣いているの？
君以外に大切なものは
何ひとつ無いよ
えっ？ あぁあの事か…
そんな事気にしていたの？
前にも言っただろう？
君に出逢うまでの事は､
全て通りすがりの出来事どうでも良いことさ。
君に言われるまで 忘れていたよ｡
どうでもよい事なんて､ いちいち覚えていない｡ 君だってそうだろう？

ばかだなぁ ほら笑って
君の笑顔が一番好きなんだ
君が微笑んでくれるなら僕は何だってするよ。
本当だよ。
君を愛してる 君だけを
君を愛せる僕は幸せ。

さぁ取るに足らない事は忘れてしまえよ｡
そんな下らない事は｡
えっ？ ばかだなぁ…
愛してるよ 君だけだよ｡さぁこれからの二人の事を考えようよ｡

君だけを愛してるよ｡
君しか要らないんだ。

君が思い出になる前に…二人でたくさんの思い出を作ろう

そして 二人が歳を重ね
溢れる程の思い出が出来たなら
二人でともに 思い出に
なろう
二人だけの世界に旅立とう

保守age

みなさんもっと書いて

私の大好きな貴方へ
何日前だったかな。貴方と別れたのは。
私の一言でずいぶん傷付けてしまったね。
大嘘つきなんて言ってごめんね。結局未だに忘れられないやｗ
冷めたって言葉は本音なのかな。寂しすぎるよ。
まだ…待ってるよ。来ないはずの貴方からのメールをずっと。

二十年前、自分が入院していた時の話です
まだ小学四年の自分と同じ病室に居た、お姉さん
いつも話相手になってくれたり、遊んでくれたり
時には、病院内を探検したりしたっけ・・・

　自分が手術終わって、病室に帰ってきた時
涙流して「よく頑張ったねっ！」って迎えてくれたね。
　
　今度は、お姉さんの番だった。その時、お姉さんは
妊娠してた、でも手術の為、子供を堕ろした・・・と母親
から聞かされた。

　手術の次の日、元気なく淋しそうなお姉さんを見て
俺は「元気ないね、手術成功したんでしょ？」と聞くと
「うん・・・、でも色々あったからね・・・」とうつむく彼女
に、バカな俺は「子供、堕ろしたんでしょ！」と言って
しまった・・・。その時の絶句し悲しそうな彼女の顔を
今でも鮮明に覚えてる・・・。

　子供だった俺は、お姉さんの無事が嬉しかった。
だからその時は、お腹の子の事など気にも咎めな
かったし、自分の言った言葉など気にもしなかった。

　あれから二十年、彼女の、あの時の顔を思い出す
度に後悔が押し寄せる。なぜ？あんなバカな事を言
ったんだろう・・・と。

今、もし逢えたなら一言伝えたい、「ごめんね・・・」と。

あの時の貴方にありがとう。
こんな俺の前に現れてくれて・・・

　初めて、女性の優しさに触れた気がした・・・
初めて、愛情の意味を知った・・・。

　愛される温もり、愛する喜び、尽くされる感動
全ての意味を貴方が教えてくれました。

　あの時、生きるの答えも貴方が教えてくれました。
と同時に、守る者がある事も。

　今、眠ってる貴方の横で、このレスを打っています。
今まで色々な事があったけど、あの時の貴方と出会って
いなければ、今の幸せは無かったと思います。

　だから、あの時の貴方にありがとう。

ありがとう。

こんな純粋な気持ちにさせてくれてありがとう
本当にありがとう

しつこい男って嫌われるかも知れない
でも、君の事が今でも好きなんだ

あの夜、公園で本当何時間も話したよね
まだ夏になる前で、少し寒かったのを覚えてるよ
なのに2人してブランコに乗ってさ（笑）

何かいつも話し出すと俺の相談ばっかりでさ
君の悩み1つでも聞いてあげれたかな
こんな俺でも役に立ってた？

君の笑った顔、怒った顔どっちも好きだったんだ
だから少しでも力になってあげたかった

今、君は新しい人と一緒に歩いてるんだね
ちょっと寂しいけど、心から応援してる！

だから、俺はもう少し君のこと好きでいて良いですか？
忘れるなんて、今は無理だから

皆さんの読んでると泣けてきます。ホントに(;_;)

ずっと愛していたけど、ずっと裏切っていました。
それを君が知ったとき、二人の関係は終わったけども
最後に交わした、「死にたくなったときだけは連絡ちょうだい」
っていう約束。

今日、着信に君の電話番号がありました。
2時間前で、すごく焦りました。
約束を覚えていたから。

電話を返したけど、つながらなくて。
おまけに電話の電池が切れて。

なんとか友達に携帯を借りて電話かけたらつながって
「迷惑かけたくなかったから着信拒否にした。」って。
すごく泣いた後の声で、「心配かけたよね。ごめん。」
「もう、大丈夫だから。」

別れてから何があったのか、何を悲しんでいるのか
聞きたかったけど、二人のためにすぐ電話を切りました。

本当はいろいろ話したかった。
悩みを全部言ってほしかった。
何も聞いてあげられないのはつらいけど、自業自得なんだよね。
裏切った俺でごめん。

>>122
That was quite a story.
but,Better than the truth.

ありがとう 愛してる
君の中に芽生えた命
大切にするよ。

今日は早く帰るから
二人でお祝いしよう。

君を愛して良かった。
君に愛されて良かった。

なあ、俺のこと許してくれる？
君にしてやれたことそんなになかったね。

君が俺のことを好きだと言ってきた時は本当にうれしかった。
ちょっと抜けてるのに、芯だけは通す君。
そんな君に、俺は何もしてやれなかった。

君に与えたのは「傷」だけ。

それでも
君が思い出になる前に
もう一度「愛してる」って言っていいかな？

どんな疲れている時でも電話をすると優しい声で「どうした？」っていってくれた。
少しでも私が変だと、ひょいってそばにきてくれた。
優しい優しいやつだよね、お前は。ずっとずっと一緒にいたかった。
でもね、だからこそ、そばに居続けることできなかった。
私はお前に迷惑をかけることしかできないから。
嫌われたくなかった。嫌いになりたくなかった。
なにより、好きになりたくなかった。
恋にはしたくなかった。

大学に入って、私の知らないお前が増えていくのはつらかった。
子供みたいな独占欲。
お前の一番になれないなら、そばにいない方が楽だった。

お前を傷つけた私を恨んでもいいから。嫌っても、憎まれても。
ただ信じてほしい。私はお前の幸せをずっとずっと願ってる。

ごめんね
俺、今が精一杯でおまえのこと忘れそうだよ
一生忘れないと誓ったのに
一日の中でおまえを思い出す時間が
最近少なくなってきてる気がするんだ

時間が経てばこんなふうになっちゃうわけ？
寂しいな･･･虚しいな

次に会えるのは天国でだね
いつ行けるかまだわからないけど
その時まで、今を生きてる俺を見守ってほしい
俺、これでもけっこう頑張ってるでしょ？

オヤジは理系の学生（医学生）で、
２０年前から木製のパソコン（アップル）を自作したりするなど機械などにも強かった。
オレは小学校１年生で、 オヤジにインベーダーゲームをやらせてもらった。
はじめての経験で、とても面白かった。
当初はまだオタクとかいう言葉すらなかったので、母親もしようがないわねえ、
などと言いながら笑っていた。今思えばあのころが１番幸せだったな。

それからオヤジが医者になって、遠くへ引っ越して１０年くらい経った。
オレは中学生か高校生のころで、パソコンがほしいと言った。オヤジはダメだと言った。
「ベーシックを理解してないヤツがパソコン買ったって、パソコンに使われるだけだ。」
これがオヤジがいつもいう文句だった。
ある日、オヤジがパソコンを買ってきた。ＰＣ９８０１ＲＸ。当時最新機種で３０万くらいしたかな。
オレはうれしくて、ありがとうと言ったが、オヤジは
「別にお前のために買ったわけじゃない」と言った。
なんだか恥ずかしくなったよ。
オレはパソコンでベーシックを独学で勉強して、それなりに扱えるようになったけど、
分厚いベーシックのコマンド集を見て辟易してた。
そんなことがあって、エロゲとかゲームやってたな。
オヤジはオレが勉強していると思っていろいろ話しかけてくるんだけど、
もうオヤジのレベルについてけなくて、
「オレもうパソコン飽きた」
って言ったら、オヤジは悲しそうな顔をして黙った。今でも覚えている。

それからまた数年後、オレが大学生３年のころ、オヤジはあっさり５０歳で死んだ。
オヤジは物を大事にするタチで、ＰＣ９８０１も現役で使っていたようだ。
おやじの書斎を整理していると、信長の野望・武将風雲録の５インチディスクがささってた。
オレがハマっていたゲームだ。母親が言うには、オヤジがオレの考えていることを知ろうとやっていたという。
起動できた。今川家。オヤジが医学生だったころに住んでいた土地の大名だ。
マニアックだな、と思いながらオレは泣いた。

自分の知らない遠い所へ逝ってしまった大好きなおじいちゃんへ

おじいちゃん元気にしてますか？僕は相変わらず元気です。
おじいちゃんがいなくなる前に作ってくれて一緒に遊んだ
「パチンコ」「竹とんぼ」「虫網」で今でもたまに遊んでいます。
おじいちゃん僕は謝らないといけないことがあります。
おじいちゃんが入院して少ししかお見舞いに行かなくてごめんなさい。
おじいちゃんが入院してる時おじいちゃんはたくさんの機械につながれてて
元気だった頃より凄く小さく痩せててそんな姿を見るのが嫌でつらくて
でも何よりおじいちゃんに何もできなかった自分が嫌でお見舞いに行かなくて
ごめんなさい。
この前おじいちゃんの家の仕事場に入ったらつくりかけでそのままの
竹細工がありました。
おじいちゃんもう1度、ほんの少しでもいいから仕事をしているおじいちゃんの姿を
見せてください。
上手く文章になってないけど許してね。おじいちゃん。

馬鹿な孫より

死んでから花を供えるのに一生懸命になってもしょうがないのにな。
生きてるうちに、一言謝りたかった。
俺が死んだら、謝れるかな。
今も思い出すと、涙が出て来る。
結局、独り善がりな馬鹿な自分なんだけど。

俺は、あなたの孫で本当によかった。

君が思い出になる前に
もう一度笑って見せて

テス

ト

。