【ニャコ】依存したい二人言【平坂】

ゆらゆら、ふらふら。
馴れ合い、傷の舐め合い。

ちんぽ。

残念だけど削除対象かな・・・

まあ削除されるまで馴れ合いましょ

スレタイにコテハン

>>3-4
秒数が00、30でなんとなく満足しましたよ

>>6
なんとなくおめでとう

発見。


やっぱ削除対象か。。
それまでほのぼのsageつつおながいしまふ。

自己満です、すいませんでした…




それがVIPクオリティ
>>7
おめでとう

暇な人や、淋しい人や、楽しい事でもまぁ適当に。

そんな感じでスガシカオ

>>7
なんとなくありがとう

>>5-6
なんとなく1秒違いで悔しい

>>8
うん、ほの板じゃなかったら良かったんだけどね

でも最近はｽﾚﾀｲにｺﾃﾊﾝ入っててもなかなか削除されないな

ｽﾚﾀｲにｺﾃでも、多分大丈夫なんじゃないか？
最近削除されないじゃん(･∀･)

>>11
ありがたう。


削除かなやっぱりorz


つか>>１乙華麗ww

MCのｽﾚも削除されないしね

でもﾛｰｶﾙﾙｰﾙは守るべきだとは思う、個人的に

>>12
ありがと･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡


依頼したのは俺です。
自己満ｽﾚでごめなさい。

ローカル？

>>13
いらっさい、頑張った、とんでもない事をしてしまったと思ってる。

>>14
初心者…っていうか厨です。
後で回線切って吊って(ry

>>15
まあせっかく立ててしまったものは仕方無いですよ
削除されるまで有効活用しませう

↑こういう考え方は間違ってるかな。。？

>>16
夢板とかｺﾃﾊﾝ入ったｽﾚいっぱい立ってるよ
ってそういう意味じゃなかったかな？

>>17
ｲ�`

>>14
うん。
本当にその通りです。


ごめんよ、皆。

>>19
まあ、あまり落ち込まないようにね
悪気があった訳では無さそうですし

では落ちますーﾉｼ

>>18
間違ってるとは思いたくない。。僕自身。
でもやっぱり不快に思う人もいるだろうから。

できればそれまで。
皆様の暇つぶし程度にでも使ってもらえたらなぁ、とゆう次第です。

こうなったら俺も回線切ってくB(ry

>>18
(ﾉД`)ありがとう…


正直鳥入れるのが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>20
ありがとう
一人でもそうやって言ってくれれば幸いです。


暇なときでも気向いたらまた来て下さい ﾉｼ

>>21
ｲ�`

>>18はよく読むと日本語じゃないな。。
では寝ます。
おやすみなさい・・・

>>21
消えるまで存分に…これは私の意志でもあるからね。
>>24
ありがとう、お休みなさいﾉｼ

うむ。
ｽｶﾞｼｶｵやね。


ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

さて。

どうしたものか。


ﾘﾑｼﾞﾝに火をつけて踊ろう
ﾊﾟｰﾃｨｰは永遠に続くよ



夜ですね。

錆び付いた車輪が悲鳴を上げるのは使われる物の叫び…

大切に使おうね。

僕はもしかしたら。
１番大事なものを見落としているのかもしれない。

でも、その【大事なもの】がわからない。

ごめんなさい。

どうも。

私実は２ちゃん素人で、削除対象とかよく
わからんですが。
必要とする人がいるなら、それでいいんじゃ？
万人にオールオッケなんてもの、ありはしない。
キリストでさえも、だ。

というか、ここが三つ目の板で、
ここがＩＤ出ないので少し驚き。
程度の者で。
そして何か思いっきり間違えてるような、
気もしたり。
空気がまだよくわからないので。
今日は髪の毛切りに行きます。
いつものように、思い切りショートで。
ささやかに、変身願望。

＞ねこさん
俺のワガママ聞いてくれてありがとうございます。
ま、疲れた時の喫煙所…もとい休憩室みたいな物なんで。
ぶっちゃけフラットな雑談所ですね。

気が向いたら何時でも来てください、松澤君も喜ぶと思います。

そして美容室いてら。

おまねきありが�d。
まだほやほやなのねん。

つか、にゃこちゃん、好きだ。
ねこちゃんも、銀ちゃんも。
あ、平坂と呼ぶべき？ｗ


午前中はキレまくって、正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。

>>ねこさん
いらさーい。
そして美容院いてらーww

平坂くんの言う通り。
ここは喫煙所みたいなもんですよ。
煙草がﾀﾞﾒな人、多いみたいやからまぁﾏﾀｰﾘと。
お暇な時でも来てくらさい。

>>30
こんにちは、初めまして。
自治厨みたいで済みません。
私見ですがﾚｽ付けさせて頂きます。

>必要とする人がいるなら、それでいいんじゃ？

ここはその通りだと思います。

>万人にオールオッケなんてもの、ありはしない。

ここもその通りだと思います。
だからこそ板が分かれてｽﾚが幾つも立つようになっている、と私は思ってます。

板もｽﾚも一種類しか無くて、選べないのなら、下手なﾙｰﾙは不要だと思いますけどね。
でも色んな性格の板があってｽﾚがあるのですから、せめてﾛｰｶﾙﾙｰﾙには従うべきなの
かな、と考えてます。

自分でそこにいる事を望んだのですから、最低限のﾙｰﾙは守らないと。
守れないのだったら自分にもっと合う別の板やｽﾚに行けば良いだけの話です。

＞33は僕さん？？

俺も僕さん好きですよw


てかようこそいらっしゃいましたです。
ありがと。
謝らないで下さいよ。
おいもあの時自分の事でｲﾊﾟｲｲﾊﾟｲで、参加しようにもできんかったorz

って削除されないのを良い事に私も結構、ｽﾚﾀｲにｺﾃﾊﾝ入ってる
ほの板のｽﾚに出入りしたりしてるんですけどね。。

以上はあくまで私の考えです。
別に押し付けるつもりもありませんし、このｽﾚを荒らしたい訳でも
無いです。

むしろ、ほのぼのしたい方が立てられたみたいなので応援したい
くらいです。

と長文はｳｻﾞがられますね。
去ります。ﾉｼ

てか、密かに２ゲトできなかったのが非常に悔しい。


1000は俺が貰う（｀･ω･´）

>>33
こんにちわ。
また来てくれてありがとうです。

前も言ったように、ｽﾚ立てを以来したのは僕なのです。
いろいろ事情がありまして、軽い引っ越しみたいな感じなんだけど。
今ここにいる人達は分別をちゃんと弁えている方達です。
これ以上、ほの板のほかの住人さんに迷惑かからないように
(ｽﾚ立ててる時点でアレなんですが)
ひっそりとやっていこうと思ってる次第であります。

すいません。
意味ぷですねorz

とにかく、ありがとうです

>>39
これは私へのﾚｽかな？

>>18の通り、立ってしまった以上は有効活用すべきなので、
あんまり謝らないで下さいね。
ただﾙｰﾙをご存知無い方には、お知らせするのが親切だと
思っているので。(勘違いしているとも言う。。)

私も他の板などでﾙｰﾙが判らずいきなり叩かれたりすると
凹むので、ほの板に来る方に叩かれる前に教えて差し上げ
たいのです。

では長々と失礼致しました。

>>40
>立ってしまった以上は有効活用すべき

あ、これは私見です。
ほの板住民のｺﾝｾﾝｻｽが取れてるような書き方してしまって
反省しました。

嗚呼ああああああ。

>>被りさん
>39のﾚｽは>33宛てでなく>>37の被りさん宛てです。

いえ。
自分もこの板は初めてなんです。はじめて会えた住人さんが、被りさんみたいな人で良かったなぁて思うです。
ありがとう

気がむいたらまた来て下さい。

＞被りさん
いつもながら(昨日初めてだけど)丁寧で解りやすいアドバイスをありがとうございます。
喫煙所、嫌煙家がいるとこに喫煙所が突然立てられたら嫌がったり怒ったりするのは当たり前ですね。マナーとルール、しっかりと学んで来ます(初心者板で)。もしよろしければまた色々教えて下さい！


あらら？俺が話を分かりにくくしている様な？
うー、すいませんです…ちょうど煙草を買いに来てたもので。
長文スマソ。

髪切ってきました、スッキリ。
先ほどはご挨拶もせず、大変失礼を致しました。
改めて、はじめまして。
そしてご親切、ありがとうございます。
意識的無意識的どちらであっても、
言葉は共鳴し合います。
音、感覚としての響きが、少しでも
心地よいものとなることを願って、
精進いたします。
あぁちょっと、意味不明になりました。

>>ねこさん
おかえんなさい。
髪ｽｯｷﾘいいなぁ。。
切りたいけど金がないorz


まぁﾏﾀｰﾘして下さい。
ここはﾏｯﾀﾘしつつﾁﾗｼの表に落書きを・・みたいなそんな感じで。
意味ぷや（´･ω･｀）


むしろﾀﾞﾗけましょ。
寝ころがって


共鳴かぁ。
言葉と文章と気持ち。
意味が伝わらなくても、理解してもらえなくても。
それはまた自分の１部になって、自分を作る。
そんな自分を保つ為に俺はまた訳のわからんﾚｽをして、誰かの１部を。

ほんのちょっとでも何かになれば、それはすごく何だろ・・うまく言えん。


嗚呼・・馬鹿って厭ね。

そして俺の主体性は何処へ？

＞ねこさん
髪を切ると気分が変わりますね、俺の場合は大体『なんということでしょうorz』な訳でして。
『案ずるな、毛はまた伸びる』と言われてとても安心した記憶が…

さてさて…言葉の共鳴、低音パートと高音パートのどちらを担当しましょうか…或いはバリトンかテノールか、不協和音が出来るか…
出来上がる物に満足できる様、充実した一時を…

昔、髪をバッサリ切ったとき、
どうしたん？と聞かれたので、
変われるような気がするから、と答えたら、
他力本願やなあ、と言われました。

でもそれで、いいんです。
他力、いただきます。
言葉が取り込まれて、
うまい具合いに化学反応なんか起きた日にゃ、
小踊りして愛の歌なんか、歌いそうです。

アンニュイ、力抜きすぎて一人オセロとかやりたい勢いです。
タリバン政権崩壊…か、何もかもが懐かしい…
いや、おかしいのは前からですので。

＞ねこさん
貴方の声楽団には私の知る限りでですが…今、４人の歌い手がいます。そして俺に伴奏やらせて下さい。綺麗な声は出なくとも綺麗な旋律を紡ぐ事ならあるいは…
そしてみんなで歌を歌いながら小踊りしましょう。構成員(待t を増やしていきましょう。

ｱﾝﾆｭｲだ。


ぢゃあ僕はｼﾝﾊﾞﾙでも・・すいません。ごめんなさいもう言いません。

ﾗﾘﾗﾘﾗｰ

50ｹﾞﾄｰ


もうだめぽ

伴奏で、リードしてください。
シンバルは、なんか懐かしいｗ
トライアングルとか、カスタネットとか、
思い出した。

旋律。声。音。
空気の振動。
振るえている。
震えている。
伝わるものは、意味じゃなく、
痛みのような、空気の震え。

こんばんは。



…って、いっぱい絞り出したら、言葉が出てこなくなったよｗ
ID出ないから、仮ハンドルです。
感情垂れ流し。

僕は口笛で参加します。
飄々としていたいだけかも。
上辺だけでもね。

口笛ときたかｗ

流れるものは、流しましょう。
堰き止めても、いいことはない。
流れる思いは浄化され、形を変えて、
そして海に帰るのです。
雨になってまたあなたのもとへ。
潤いとなって。

ああどこへ行っても、意味不明。
いやホント。おやすみなさい。

つか…
にゃこちゃん、大丈夫？

ねこちゃん、おやすみ。
暫くこちらに滞在予定ｗ
…何となく…ね。
自分の尻は拭くつもりではいるけど。

今日も沢山のありがとうをあなたに。

にゃこさん、ホント大丈夫かな。
かける言葉も思いつかず。
当たらず触らずのことばかり言ってる。

あっこちゃん、拭うものなど何もないぞ。
自分を責めるな。
そしてありがとうをあなたにも。

勇ましい。
向かう姿。
震える体を、震える心を、
しっかと両足で支えて。

勇ましく、美しい。

でも、
無理し過ぎちゃイヤよ。
お願いだから、疲れた時には荷物を分けて。

ホントだねぇ。
「荷物を降ろす」というのは、あっこちゃん独特の表現だね。
本当に、人の必死で戦う姿（正しい表現かわからない）が、
胸を苦しくさせる。
何もわからずどうすることもできないなんて、
そんなキレイ事でなく、
必死でない自分と引き合わせて、
うしろめたくなるような、
そんなズル賢さを、見るはめになる。
逃げ道をいつも確保している、明らかに。

眠たい・・・。

一服しに来ましたよ。

こんなに沢山の人が、沢山のサインを送っても
当の本人は反応なし。
自分の尻を人に拭かせるんかね。
彼にも仕事やなんやあるだろうから、じっと我慢しとるけど、
すげー切ねぇ。
周りが骨身を削ってるのも感じないんだろうか。

てか、ごめんなさい。だ。
彼の標的は僕なんよね。あの書き込み見てもさ。
僕にそれを気付かせたくて、あんな書き込みしたねんな。
それでみんなが痛みを覚えるのが、僕には一番キツい。
巻き込んでごめん。

一服してまふ。

>>あっこちゃん
迷惑かけた、とか巻き込んだとかやないと思う。
俺はそん時参加してなかったから、蚊帳の外的な意見になってしまいますが。

何だろうね、言うてる事自体が彼には共感？理解？できないとしても。
『周りが自分にそこまで言うてくれる』事の大事さくらいは分かるﾊｽﾞ。
いや、わかってないのか。

それだけ思いがなければ、相手に一生懸命言葉を投げたりしないし。

僕さんが巻き込んだんじゃあないよ。
皆それぞれ、それぞれの意志で言葉で自ら参加したのだから。

痛いなんて思わなくても良いておもた。
っつても、やっぱ自分のせいだて考えちゃうよね。

だからここで
(ﾁﾗｼの裏の更に非難所兼喫煙所)
少しでも、その痛みを減らせたらなぁ・・と思った。

もしかして、私は今物凄く見当違いなﾚｽつけてるかもしらん。orz


でもね、平坂氏も言ったように、英字新聞を読むような感覚で、不本意な捉え方をされる時がある。
でもね、活字は消えてはなくならないんだよ。

『口に出して話す事』は、良い事・悪い事を断片的にしか覚えておけない。
でも活字は違う。
彼がまた違う気持ちで、違う感情であっこちゃんや皆のﾚｽ読めばまた何か変わってくるかもしんないし。



てか長文ｳｻﾞでしたね。
（'A`）でしゃばりすぎ俺

にゃこちゃん、ありがと。
基本的に『ごめんなさい』より
『ありがとう』を言いたい気持ちがあるのに、つい謝ってしまふ。

さっき、一服終わって徘徊してたら、
他スレで、当の本人が叩かれ続けてるのを見ました。
『…あぁね。』
そんな感想抱いたら、彼は叩いてんのは僕だと思ってるらしい。
まさに『…orz』(ﾆｶﾞ)
道理でつっかかるわけですな。
もう届かない方に10,000ﾍﾟｿｗ


笑えねぇか(;´∀`)

にゃんだそりゃ orz


虚しいてか、それを通り越して哀れだと思う。
結局ｱﾚだわな。
皆の言う通り『ｻﾗｯと撫でる的優しさ』以外は受け付けないのね。

彼の気持ちもわからん訳ではないけど、叩かれて存在を認められないような、そんな気持ちになるのは。

てか明らかに根っこから誤解まみれで、これじゃああっこちゃんがあんまりだよ

にゃこさんに、全部言われてもうたなｗ

私は、私も、あっこちゃんを守りたいと思うた。
もちろんそんな力はないけど、気持ちだけ。
１００％誰が悪い、ってことやないにしても、
なんでも限度はある、人と関わってる以上。
誰に何を言うてても、あっこちゃんを責めてるような、
そんな風に感じてしゃあなかった。
君が巻き込んだのではない。
望んで行かせていただきました。
受け取れっ！

ねこちゃんもありがと(TДT)

や、でもね、僕自身は、もう大丈夫。
ほんと、皆への影響が心配になるだけ。
みのさんだって、あんなに絞り出してくれたのに、
何も言葉を発さない彼に憤りは覚えるけれど、
ﾓｳｺﾈｰﾖ!と宣った人にレスを要求するのも可笑しな話かと、
じっと我慢我慢な夜でした。

きっと彼は同じことを繰り返しては、スレを巡回して歩くだろう。

一瞬抱きしめた、つもりやったが
ちと重かったな。
最近距離感が、ぐだぐだ。

よかったら、受け取って私の気持ち（ﾊｰﾄ

なんとカッコ悪い、かぶりかた・・。

うまく言えないけど、
今日は私なりにかなり充実の日、でした。
意味不明かもだが、ありがとう。

前スレで何をしたかって、、、
それこそ某人みたいな人が、おいらのＯＤ自殺未遂について攻め立てたのです、
スレに書かなきゃよかったのですが、書いたとたんにね。。
すっごく、粘着で責められました。
すっごく便利な、魔法の言葉を使うようで、、
申し訳ないしそんなもんじゃないけど、欝の人間にはめっちゃこたえるんです
もっと自分に向き合わなきゃとかとは思うんですけど、そういう言葉の暴力に近い。。
『どうしてあんたは』とか、オイラの人格を全否定するような言葉うぃ読むだけでも、明日仕事に逝けなくなりそうなんです。
何で。論争を始めたら最後、相手の全人格まで（過去の事まで掘り返して）否定してまでも論争に勝ちたいのでしょう？
私は、そんなものは望んでないし。。。お願いですから、そっとしといてもらえませんか？
新参者なのに、久々のオフで張り切ってしまったオイラが悪いんですね。
―――――――――――――All:159―
  sage 2005/03/28(月) 21:43:25ID:UWw7LYeo0

けっ(ﾟДﾟ)
僕はメンヘラを免罪符にする輩が大っ嫌いだ。
鬱を楯に好き放題ってなんだよ。
ほとほと呆れた。

※名前は割愛させていただきました。

って、自分の名前まで割愛してらｗ

ごめんね。
みんなに甘えて、ここで毒抜きしちゃった。
ありがとう。

カット…カットカットカット…切断、回路閉鎖、ブレーキ、強制終了、レッドライン、オーバレブ…
リミッターが作動しない、回転数だけ上がって前に進まない。

エンジンを止めないと、鍵を抜かないと。

暴走トラックではあるまいし。

（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ・・・



絶句です。

あれだけ皆が言うてたのは本当に何だと思っているのでしょうか。

>68-69見てあっこちゃんかなりキテる、と思ったのだが、
>70もあっこちゃんか？違うかな。
とりあえず、大丈夫か？
思いっきり吐き出したら？できる？

ありがとね。ほんと。

すごいもやもやの理由が少しわかった。
ここ数日、頭に血がのぼった状態で、冷静になれなかったけど、
僕がほんとに倒れそうな時に相手して貰ってたンだよね。うん。
その時の恩義が拭い去れないでくすぶってる。
自分なりに彼に向き合ってきたつもりだった。
それでも届かないのは、自分がしてきたことは間違っていたのか、と。
そう思ってしまう自分に気付いたわ。

思考切断出来ました…御心配おかけしましたが>>70は私です。

思考にブレーキ、そのままエンジン停止。
ただし壮大なネタを提供してきた後ですが。

＞松澤氏
申し訳ない…反省しています。
以降気を付けます…

>>平坂氏
違う、違うよ。
さっきのﾚｽはあなたにしたんじゃなくて、ｺﾋﾟﾍﾟに対して、なのです。

薬のせいでどうも体が思うように動きません。
つか風邪か？？

寝てて気付かなかった、ごめん、あなたに対して言った訳やないんよ。

あっこちゃんがしてきたことが間違ってたんじゃなくて、
結局相手が望まなかったんじゃないのかな。
最後のところで、まだ逃げたかったんじゃないのかな。
向き合うことから。
間違ってるかもしれんけど。
私にはそう見えた。

最後の間違ってるは、私の解釈が、の意味。
にゃこさん、あったかくして、
風邪ひどくしないように。
お大事に。

一服にきました。
というか今日は二箱吸ったので、少しやばいな。
キャスターマイルド6�r（赤いの）
花の香りがするんだよ、と昔教えてもらったので。
どーでもいい話やな。

いや、桜をお届けし忘れたので。
どうぞ。

散り行く桜花に想いを託したとて…所詮儚き夢は春の夜の幻の如し。
泡沫と消え極彩の内に散る、艶やかにして無情。

既に朽ちるこの身を嘆くなら、せめて一度幻想の温もりに。
最早遅過ぎて、最早戻れずに、只々終わるその時を静かに待つ。
この身に…何の後悔も怨恨も在ろうか？

感謝とその証をここに建て、在る事と幸有る事を祈ります。


願わくば
桜<はな>の下にて春死なん
その如月の 望月の頃

御付き合い、ありがとうございました。

キャスターの赤は、5�rやった・・。

花が咲くのは、その後に大切な、実を結ぶため、
じゃなかったかな。
桜は切花やないし。
再生への、いっときの姿。

ごめんね本当は、こんなレスが必要なんじゃない。
けど私には、こんな言葉しか思いつかん。

スレストゲットォ！

ゆらゆら…ふらふら…何処へ行こう。
気持いいね、いっそ君の住む街まで行ってみようか。
きっと極上の笑顔を見せてあげられるよ。

いっそ、泣けばいいのに。
でも本当は、泣くって何か、わかってない。
きっとわかってない。

いろんな優しいがあるんになぁ。
主観ばかりで物を言ったら勿体無い。

そんな風に思ったけど、これ以上、あそこで僕が言うのは危険なので、
こちらで呟いてみるね。
卑怯だけど、ごめんな。

オツカレ。
そんだけみんなにとって、何か根っこに触れてくる
問題（？）やったんやないかな。
悪い意味じゃないよ、全然。

あっこちゃんのこれまでの負担というか、
そういうものを知らんかったら、ある程度
しゃあないことかもしれん。
と思う。

私こそごめんって感じ。
目に見えるものの先が、私にはもうわからん。

もし望むなら、伝言してきてもいいよ。
もちろん私の言葉に変えて。

ちなみに卑怯ではなく、そういうのは思いやり
なんちゃう？

あっこちゃんは、にゃこさんの言うとおり
自分に厳しすぎる。
人のこと考えすぎる。
なぜか、については安易には触れられんけど、
開放しぃな。ちょっとずつでも。
責めるつもり全然ないけど、なんかもどかしい。
もっと、しんどいって言うてもいいと思う。
言いたくないときはそれでもいいけど。
うまく言えんけど。

ねこちゃん、ありがとう。
てか、ごめんね。
昨夜からネット見てなくて、今、気付いた。

なんとなく通じた風、そして、また流れが変わりつつあるから、
そのまま、風に吹かれてみよう。

抱えすぎは…うん。自覚してる。
こうして、ネットで吐き出すことを覚えて、
そして、そのネットで知り合った大切な人にも
ほんと、少しずつ吐き出すことを覚えた。
綺麗事に聞こえるかもだけど、
ねこちゃんも、にゃこちゃんも、平坂ちゃんも
僕の大切な人になりました。
太いパイプが、僕の財産。

いつもありがとう。

今日はトラブルあり、始業より一時間も早く行く、
という偉業を成し遂げました。

桜はもう散りに入り、青い若葉が芽ぶいています。
葉桜と言うんやったかな。
その青さを、感じるのではなく意識しようとする
ことに若干の、サミシさはありつつも、
なぜか弱れるここが好きです。
間違っていても、指摘されるまではなんとなく。

にゃこちゃん、ねこちゃん、大丈夫か？

にゃこさん来ないね。

少し疲れている。でも適度に。
少し充実している。かなり部分的だが。
被害妄想だと、言われた。
自分で自分をしんどくしてるだけだ、と。
悪い意味ではなく、アドバイスであった。
そうかもしれない。いや確かに、そうであろう。
今日はなんだか肌寒く、
でもちょっと切ない夢を見たから、
バカだと思うが今日もがんばる。

やっぱり怖い。
ごめんなさい。逃げます。
結局、僕はスルーされて、バリア張られてる。
みんなのこと、すごく好きだけど、
自分がいかれてる気がして怖くなった。
いっぱい有難う。
助けてくれて、有難う。

って、死ぬわけじゃないから、そっちの心配はしないでね。
ここには、たまに来るから。

…すごく寂しい。
馬鹿みたいに泣いてる。
たかが、かも知れない。
でも、僕には救いだった。

「たまに」なん？
そんなん寂しいやん。
平坂さんとにゃこさんのことも、
私は秘かに待ってるんやぁ、ここだけの話。
いっぱい苦しいなあ。みんな、いっぱい苦しい。
なんかなかなか、うまいこといかんなあ。

ちょっとだけ好きな人、できたみたいや。
会社のシステム頼んでる、ＳＥの人。
理論的（理屈っぽい？）で冷たい話し方。
こいつに「おぉ？」と言わせてやりたい。
相手ＳＥなんやから、話なんか追いつく訳ないけど。
でもなんか、ちょっとでも認めてほしい、ような感じ。
恋愛とかとは違うけど、
私なりの恋心、なんちゃってｗ

私はいったい何書いてんのかしら・・

ねこちゃん、有難う。
いつも心くすぐられる。
困り顔で泣き笑い。そんな感じ。


２人とも来ないね。
きっと波が似通ってるンだろうな。
大丈夫かな。大丈夫だといいな。

てか、ねこちゃん、それは恋というには違うかも。
男女取っ払って、ヒトとして、そのヒトの気持ちって言うか
心に直接触れてみたいような…そんな感覚じゃないかな？憶測だけど;
でも、それってやっぱり恋みたいにわくわくする。
ここのみんなに抱く感情と同じ感覚。
って、見当違いだったらｽﾏｿ(;´∀`)

えっ、そうかな。そんな美しいもんやったらいいねんけど。
ていうか、昨日見た夢ドキドキやってん（照
「ごめんな」「ううん私こそアホでごめん」「そんなことないよ、ようやってる」
それでそっと抱きっ、みたいな。
いやあ、かなりアホ。
認めてほしい、って、なんか思う。
人間的にとか性格とか、そこらへんアピールできるもんないから、
せめて仕事（のごく一部）の場面で、認めてほしい。
てな感じ。いやあ〜恥ずかし。

こんなん言うてる場合やないな。
二人とも、大丈夫かいな。

あれ。↑の最初の「ごめんな」は、
「わかりにくくてごめんな」。
色っぽい場面やなくて、システムの話してる場面やから。
まあどうでもいいことやけど。

それで私は、言葉で、書くことで、
たぶん認めてほしい、こういう場所で。
すべてじゃないけど確かに一部で、
失敗ばっかりで、でもやっぱり私やから。
それから、人を認めたい。受け止めたい。
探り探り間違いだらけでも、
その言葉と、その奥の思いを。
空想の中で、みんなをそっと抱きっ、する。
抱き合いっこする。ようやってるよ、って。
すべては無理でも、一つの本当を、大事に思う。

淋しい。。

とりあえず生きてますの報告。

ねこちゃん、あっこちゃん心配かけてごめんよう。
僕は元気・・・ではないけれど、大丈夫。

彼もきっと平気なハズです

前ｽﾚで、僕は僕なりに、僕の言葉でね一生懸命に自分の考えてる事をぶちまけたです。
３連投もして。

でも伝わらなかった。
届かなかった。
１番解って欲しい人にも、理解すらされなかった。
正直凹んだ。
でも、よくよく考えたら、僕は蚊帳の外の人間で、偉そうにモノが言えるような立場ぢゃないのね。

それなのに、自分何やってんだろーって。
思ったらあっちのｽﾚに居てはいけないような、気がして。僕なんかが出しゃばって引っ掻き回して・・。

その後も、自分事であれこにゃあって。プチヒキしてました。
心配かけてごめなさい。

いろいろ考えたけど、ねこちゃんがいて、あっこちゃんがいて、平坂さんがいて。
もしかしたら、僕の言葉なんて、どこにも、誰にも必要とされてないんかな、とか思った。
でも皆それぞれ、僕の言葉を自分なりに消化しようとしてくれる。

何かを『造る』わけでも『与える』わけでも、何でもない。
でも、そうやって思ってくれる人がいる間は、僕の言葉もまだ完全な迷子ではない。

そう思ったら少してか、だいぶ嬉しかった。
意味プなﾚｽしてごめね。

ねこちゃん、あっこちゃん、平坂さんありがとう。

オツカレ。にゃこさん。
よくおやすみ。

って、あっちで平坂さんにも書いたよ。
おやすみなさい。

おかえりー(´ー`)

届けたい気持ちは、届けたいと思う限り続けたらいいよ。
何度でも繰り返し繰り返し。

ゆっくりでいいさ。

私だけかな。
平坂さんやにゃこさんが謝って（別に悪くないのに）、
それをあの人達が許して、
そうあなた達が悪いけどもう気にしてないからいいよ。
という構図に違和感抱くのは・・・？
何か違う感じ。
ごめん。

>>ねこちゃん
あはは、ねこちゃんｻｽｶﾞやね(て何がww

僕らは今回、自分から噛ませ犬役をやらさせてもらったんで。
平坂氏は・・どやろ。
多分僕と一緒だと思います

諦め半分、てのも正直あったのかもしれんです。
ｽﾚの流れ的にはあれで良かった・・たぶん。

ぎゃはッｗ
ねこちゃん、ありがと！

いや。迷ってこっちを覗いて良かった。
昨夜遅くに電話がなりまして…例の人からだったんですわ。
寝てたんだけど、呼び出し音で目が覚めて…
電話に出たくはなかったので、無視したけどね。
朝、『どうかした？』ってメール入れたら
夕方に…

『いや、気にしなくていいって言おうと思って・・・』ですって。


なんか腑に落ちなくて返事してないや。

にゃこちゃんや平坂ちゃんの方が大人だ。
僕には、どうしたらいいかわからん。

やべ(ﾟДﾟ)
返事放置のまま、スレに書いちゃったｗ

噛ませ犬・・。そこまで深くは考えてなかった・・
確かにスレの流れは変わったけど。
微妙に、ホンマ微妙に、なんかもったいない感じに変わったような・・。
でもまあそれは、私個人の好みの問題かも。
私は今の流れでも気にせず書きたいこと多分書くから。
もともとカラーのないとこ、ってことでｗ

あっこちゃん返信。
何を返したら喜ぶか、ってわかるところが「なんかちゃうし」って感じ。
私やったら・・いやみの一つも言いそうやから、ありがとうとかだけ返してもう忘れる。

あぁぁ。すっきりしないわ。

グチ。正義とか大事なこととか、人によって違う。
それはわかる。いくら必死に伝えようとしても、
もともと違うなら、ある程度以上はもう諦めなしゃあない。
その人じゃなくても他に誰か、少しでも伝わってくれたら、それでよし、と思える。
でもその前提は、ここは違うんやな、っていうことであって、
ここは相手が間違ってるんやな、ってことやない。
違いを受け入れることは、あぁ私とは違う人やった、という
ことであって、それは許すとかそんなんとは全然違う。
例えば表現方法が相手の望まないものであったとしても、
それと内容（伝えたいこと）を同一視するなんて、
なんてもったいないことしてるんや、とか思う。
「私とあなたはこの点で違いがあった」でいいやん。
それを一つの価値観として、自分の情報にしたらいいやん。
どっちも間違ってない、謝るとか許すとかの話じゃない。
だからなんか、とても排他的に見えて、それが全体に
広まるのは本当に本意じゃなくて、「なんでも」の主旨から
はずれてしまう。と、私は思うのだ。
くだらんひとり言、ごめん。

あぁぁぁ。にゃこさんや平坂さんを責めたんじゃない。
これ絶対。責めてない。
あの時あれは必要やった。
とりあえずみんなが、なんとなく忘れていって、
流れなりなんなり変わって、というのはあの時、
必要やった。だからありがとう、と言います。本当です。

私はあの、最高潮のテンションのまま、いくことにとても
興味があったけど、それってすごい個人のエゴで、
人によって負担大きすぎるし、たくさんの人がいてるから、
だからあれでＯＫ。
う〜んこれって、私も排他的ってことになるのか・・。

あっこちゃんごめん。
今あっこちゃんの負担の大きさのこと、
忘れて書いてしまった。
いや忘れてないけど、勝手にいっしょに
向き合ってる（対抗してる？）気になってた。
ごめんよ。

何もなかったこと、にしたいンだと思う。
僕にはそれが出来ないし、
『ありがとう』
も、なんか上辺に思えて仕方ないから、
このまま放置でいくわ…。

仕事とかの付き合いで、
自分が悪くなくとも、ここは謝っておけばいいか。
みたいな話なら謝れる。
でも、あそこでは、嘘つきたくないし、
そんな妙な気遣いが必要なら、僕が欲しい居心地の良さとは外れてしまう。
ほんとはとことんまで話したいぐらいだけど…
きっとまた同じことを繰り返してしまう。
労力の無駄、って言ったら変だけど。
メールで『人間不信っていう大きなプレゼントありがとう！』
そんな啖呵切られてん。
そんなん言われて、なんで僕が悪者にされんの？って。
もう(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ、だよね。
って、ごめん。
心にしまっておこうと思ってたけど、書いちゃった。

しばらく、話したい人にだけ言葉を紡ぐね。

大人じゃねぇな(´Д`)ﾊｧ
ごめんね。

うほッｗ
大丈夫。ねこちゃん。
僕も興奮して文章書いてたからｗ
ねこちゃんの気持ちが嬉しくて、便乗しちゃったｗ

にゃこちゃん、銀ちゃん、ありがとう。
当の本人が冷静になれない分、カバーしてもらった気分。
みんな、すごくありがとう。

上辺の「ありがとう」で切ったら、と。
放置で相手が忘れてくれたら、いいね。ホンマ。

人間不信とかって、構ってじゃなくて本気で言うてるなら、
いっそあっちでばらしてガーッといきたいとこやけど。
こりゃ溜まるね、あっこちゃん。

たぶん私一人で勝手にまた蒸し返すかも、違う形で。
私には病気がないから、我慢のフタもゆるいし。
誰かのためやなくて、自分のために。
これは性格かな。
迷惑かけたらごめん、でも絶対、この件は持ち出さんから。

平坂氏抜きで話をするのも何だかｱﾚだけど、おいら的にはねこちゃんと一緒。
ﾄｺﾄﾝまでやって欲しかったです。
『良い・悪い』だけの、そんなﾚﾍﾞﾙの話じゃなくってもっとこう、お互いの底を見せあう話や言葉。

その根底にあるものは、きっと汚いに属するような気持ちなんだろうけど。
『共感しなさい』て事じゃないんだよね。
『こういう考えもあるんだよ』て、そうやって自分の中に吸収してくれたらよかった、本当は。

でもそれじゃあｽﾚの流れ的に良くない。
それにあっこちゃんの『いやな気持ち』を再熱させてしまう。
だから平坂氏と話をした訳じゃないけど、空気を元に戻した訳なの。


実際問題、僕はもうあの人達とは『会話』も成り立たない、て自分でｻｼﾞ投げた的な部分もあります。

一つ言える事は、『僕も平坂氏も大人ではない』とゆう事ですw

ねこちゃんはとても頭の良い人だから、きっといろんな言葉を良い風に消化して自分の栄養にするﾊｽﾞさ。

と、僕は勝手に推測したりしてみます。
『答え』じゃない。それまでの『考え』が大事。
責められてるどころか、そこまで解ってくれるとむしろ嬉しいよ。

＞ﾒｰﾙで『人間不信っていう大きなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄありがとう!』

o...rz


あっこちゃん。
無視だ無視。
それが１番。嫌味はそいつには言わず、ここで吐いちゃえよー。
なんたってここはﾁﾗｼの裏・改であり、俺らの基地ですむんむん。

しかし腹たつ通り越して

（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

やわ。マジ。

仕事中、デスクから離れられず。

私の場合はもう一人接触を持った人がいて、氏の言葉やらを許容した範囲として『儂はもうスレに戻らん』という事で後腐れ無く。利己主義やね。

まぁ氏の言葉尻からすれば、私に『方向性の定まらない混沌、制御できない吐き溜めにするなら誰も優しい言葉なんてかけるな』と言って欲しい様です。

『沈黙は金だがそれでは心配させた人に伝えるべき事が伝わらない』、そう言った氏もやはり有る程度大人。
そして結局はステレオタイプのヒューマニズム。

ああ、何言ってるんだろうね。疲れてる…か？見当違いのレスしか書けない様です。
ともかく、あのスレは私的に極限馴れ合いスレという認識で、やるべき事はやったし以降は付かず離れずで傍観者に徹します。
そして氏の語った言葉も時が来るまでは内々で処理しておきましょう。

さて、戦場に帰還します。あと70書類作成＆120ファイリング。

もひとつ、彼等が今どの様な心境かは知れませんが『確信犯』である事は容易に汲み取れますね。
『人間不信』がのうのうとオフに行ける時点で相手にするだけ時間と思考労力の無駄でしょう。
そして大方オフでいい感じに迎えられて浮かれた発言をしただけかと。

くじら君の発言も如何な物かとは思いますよ、どうにも彼の因果は『to be or not to be』に繋げるのは極端なのでは…と。
ぶっちゃけ『彼女無し・無職・ヲタ面』で更に頻繁に近所の会合に行かされる私には理解出来ないポイントですね。
っていうか私は大切な人いるから『彼女』とかくくりが要らないんですが…

少なくともあそこで死を望む様な事を言う人に必要なのは、先ず『to do or not to do』から考えるべきかと。
私も含めてで。

さて、マジでto do してきます。でないとnot to be になりかねない(汗

平坂ちゃん、お疲れ様。

みんな、いっぱいの気持ちと言葉をありがとう。
なんだか、こっちの方が居心地いいや(苦笑)

伝えようと思うのは、相手が分かってくれると思うから。
相手に届かないと見極めたら、後は諦めるしかない。
ほんと、実感した。

かっこよく見える言葉を、それと知って発するのは、
傍から見たら、とても滑稽で。
滑稽に見えるのは、その中身を熟知していないからだとオモ。
せっかく面白そうな人生送っても、内容が伴わないのは哀れに思う。
…いや、僕も人様に堂々と言えるような人生送ってないけどさ。

おはよです。

はは。
あんなに書き殴っても、まだもやもやするのは、
『？これって陰口になる？』
そんな(自分の中の)印象を払拭出来ないからでしょうか。
多分、ここに書くことで、みんなに
『いい加減、どうしたいンだYO！』
みたいに呆れられそうな気もするけど、ほんと、
どうしたいとかじゃなく、純粋に吐き出させてもらってる。

うはっ。
朝から支離滅裂ｽﾏｿ！

物事に、真っ向から立ち向かう。
それを(ﾟ∀ﾟ)ｶｺｲｲ!だなんて思うから疲れるンだろか。
歌詞なんかも、ストレートなものだけ響いてくる。
時代の流れに逆行しているのだろか。
時間って概念が僕にはない気がする。
昔から中身は変わらずに、ただ頑なに自分を防御してる？

…うひぃ〜
ちょっとした迷路だぬ。

でもねっ♪

そんな自分色の部分、嫌いじゃないから変えないよっ♪ｗ

たぶん全然返しにはなってない独り言。
言葉の駆け引きとか、苦手だ。
ただ私の感受性とか想像力のなさのせいやけど、
どうしようもなく、じゃなく、
わざと本音と違うことを言って何かを試すような、
やりとりが苦手。何が言いたい！と思う。
ちなみに「あえて」と「わざと」が違うのは、わかる、なんとなく。
わざと、がしんどい。意図がわからん。

例えば、触れたい人がいる。
でも、自分のペースで踏み込んだらあかん。
まずは自分が敵意のないことをアピってみよ♪
もう、両手ぶらり戦法ですよ。
丸裸でそこに居てみる。
取り敢えず、自分を見て貰う。
で、恐る恐る近付いてきてくれたら、
『ガッ！』
っと掴んで離さない勢いでｗ

そんなん繰り返してきたら、
すげー人たちが残ってくれました。
そんな感じ。


言葉のやりとりって難しいよね。
相手の意図するものを捉えようとすると、すごい時間が必要になる。
だから、感覚だけで、裏表考えないで綴れるのが心地いい。
頭ン中、ニュートラルにして、自在に動かせる環境がいい。

ここにはコレ！
みたいなマニュアルが一番しんどいｗ

いや〜ん。
やっぱり支離滅裂ｗ
でも、今日は言葉が流れる感じ。
思いのまま吐かせて貰ってまふ(´∀`)
暴走気味だけど、許してｗ

支離滅裂よか的を射てると思うけどね。
誰と何がしたいかって話さ。

また鳥が違う、それはPCからだから。

『判らない振りして実は判ってる、見透かしてる人』を見ると腹が立つ。
スカしてるんじゃねぇ
『判ってる振りして実は判らない、何も見えてない人』を見るとお節介を焼きたくなる。
自分の事すら判らないのに。
これって実は大半の人に言えること？自分も例外ではないと実感した春の日。

昔のスレ、一年前の自分の書き込みを見て『変った事を理解できない自分』に気が付いた。

ああやっぱ、気持ちイイぐらい耳が痛いｗ
学ぶことが多い。
自分勝手な話なので、お気を悪くさせたら申し訳ないです。

んー、自分の無理解を理解した時点で俺は一歩前に進んだのやろか？
『無理解を理解』、意味は無いが行為としては間違っていないと信じる。

「自分が無知であることを知る」に近いかな。
全然ちゃうかな。
無知無知って口で言うても、何でも知ってる気になったり、
知ってることをすべてと思ったり。
したくないけどしてる気する。

自分の可能性を自分で閉ざさないために。

あ〜あっこちゃん。もやもやするなら
吐き出したら？
陰口じゃなくて、みんなで検証、でいいやん。
嫌なこと思い出すならしなくていいけど。
あら、人様のスレででしゃばりました。
ちょっと疲れてきた。もう何言ってんだか・・。

ねこちゃん、さんくす。
てか、朝のテンションは、昼には仕事で使い果たした模様ｗ
週末はくたくたです。
こっちの今週末はお花見で賑わうだろうから、
そりゃハム屋も儲かるわな(某ハム屋の荷物運んでまふ)

なんだろうね。
スレをずっと眺めてはいたンだけど、
響いてこない。

どれも、こそばゆくなるような、表皮をさわさわする感じ。
あれが僕の違和感。

昨夜遅くに、友達と生死について語った。
そこには、『うんうん！そうだよね！』みたいな空気。
ここみたいな空気。

『壁』についてやら、『ｶｺｲｲもの』やら、
思うがままに言葉をつないで。

…これが元カレじゃなきゃ、もっといい話だｗｗｗ
いろんな意味で混沌です。
マーブル模様な今日の僕。

いいね友達。いい響きだ。
生死について語る友、はいないなぁ。
そもそも胸張って、この人友達、って言える人・・。
だんな・・。うおっ。かろうじてｗ
でもだんなとは、今は生死については話せない。
今でも、なんやかやの選択が必要なときには、
「死」もあるそうだ。今はその必要ないから、とか言うてたけど。
心配もなくはないけど、ただなんかムカついてしまう。
ごめんなさい、このへん病気のこと全然考慮できません。

お祭りとかで、えらい大きい、ボンボンできる風船。
マーブル模様の。知ってるかな、世代的にキツイかなｗ
中にお米が入ってて（当時は知らなんだが）、
直径５０�pぐらいの風船で、ゴムつけてボンボンするやつ。
ボンボンしたらさわさわ、とか音がする。
あれはマーブル模様やった。って全然つながってないしｗ

ああもうっ、失敗。
誰彼の言葉すべてにムカつく訳ではない。
だんなのあの口ぶりが、なんかひっかかるのです。
すみません。

一度は死を選んだ者の、まるで一段高みにいるような、
あの態度です。
みんながそうだと言う訳ではない、もちろん。
そしてだんなの胸の内を、理解できてる訳でもない。
でもあんた、未遂とはいえしなくて済んでるじゃない？
だからおいらの方が辛いのよ。
おいらの方が、いっぱい我慢してるのよ。
日々「死」がちらつくぐらい、ぎりぎりなのよ。
ってか。ああああ、めっちゃ被害妄想。ごめんなさい。
これは、私とだんなの二人の関係上の、問題です。
すべてにおいて、対等を認めない、ように感じられる。
いや、めちゃ優しい人なんです、本当に。
贅沢言ってます、なんでこんなこと書いてる、私・・。

明日は授業参観日なので、今日の書き込みは打ち止め予定。
予定は未定。
規則は破る為に(…ﾊﾃ？(ｗ


僕は、心を触らせてくれたら『友達』気取りｗ
考え方に共通点が多いと兄弟気取りｗ

必要なのは体温だけじゃなく、
気持ちの温度も、かな。


ねこちゃん、お疲れ様。
自分の言葉を自分に突き刺さないように…
なんか、反芻しては、自分に循環させてないか、
時々心配になる。
うん。お節介やきｗ←自覚しちょるｗ
ひりひりした後に、じんわりと染み入る感じ。

参観日かぁ。はよ寝ななｗ

気持ちの温度。ええ言葉知っとるねぇ。

だんなは、なんかいつまでたっても、
私を認めてくれない、というか認めたくない、
と思ってるんじゃないか、と。
自己防衛的に。
強いも弱いもあっていいのに、
弱いとこにはなんか正当性がないとダメ、みたいな。
もともと理屈っぽい人やから、言葉もキツイ。
いやごもっとも、って感じで。
優しい言葉が欲しいんじゃないけど、
否定ばっかはちょいしんどいなぁ、と。
まあこっちのテンションにもよる。言い返すこと結構あるし。
って、私がグチってる場合じゃないよう、あっこちゃんｗ

おやすみぃ。

そんなヤツの性格が、うつの一因なんだろう。
そしてそんな性格を、私は大事に思ってもいる。

バランス。
二人はうまく、やってる、きっと。

『死を体験した高み』という思い上がり。
コレは有ると思う。

現実として私も何度か境目をさまよったが、死に触れている時って物事が非常にクリアでかつ幅広く見える。
そういう意味で『思考の幅、視野』は広くなると思う。

けど、それは視点の高さや理解の深さではないでしょう。
紛れもなく、一度『死ぬ』事によってしか『体系的な死の概念』は理解できないです。

全くもって、互いに見える世界が違う訳では無い。

へ〜、なかなか興味深いね。
だんなもそういうことが言いたかったんかな。
ヤツは、体的に死にかけた訳ではなかったので、
行動したという事実、が問題と思っていた。
たとえ未遂でも一度「死を選んだ」という事実が、
ある一定ライン以上をもう望まない、というような、
お前にはわからないこの感覚、というような。
この距離は、仕方のないことなんかもしれん。
大事なものを残していても、心の中の真の、他への思いを抱えていても、
それでもどうしようもなく死を選ぶことはあると、私は思っていた。
でもヤツは違った。後日談では、
もうそのときは、他の存在はなくなっている、と。
だから行動できるのだ、と。
なくなってしまった私の存在。
「うつ」をさっ引いても、なぜか忘れられない。
私がいるから、もうバカな真似はしないよ、と言う。
私のためにではなく、私が足枷となって。
そんな生き方を、してほしくはない。
生きたいと思って、生きてほしい。
けど、なんかうまく言えない。

要するに『死』という物をどう扱うか、という次元の話では無い訳ですね。
『死』の選択は決して『死』の体験ではないし、全ての人は本質的に『死』を内包していて常にそれを選択している。その心境など理解するまでもなく共有している。
例えば私が明日死んでも何の不思議も無い、しかし死期でないならば私は死なない。
あまりに近すぎて気が付かないだけ。


『仕方ないから死ぬ』のではなく『死ぬべくして死ぬ』、それは外因的要素を排除した完全な独立世界であって他の事象の干渉に一切感知しない。

しかし大概は『望まれた死』では無く衝動的な『選択』、故に致死率が低い上その選択が自分だけの物だと思ってしまう。

本来の『死』は全てを受け入れて、全ての言葉に耳を傾け、目に写る全てが愛しく思える瞬間。その瞬間に人は生を謳歌している。言ってみれば走馬灯。

全て、手段と目的…原因と結果という因果率になってしまいますが、死ぬべくして死ぬ人はその兆候すら見る事が出来ない物です。

ん？なんだか話の方向が変わってしまいましたね。

もう一度レスを読み直して考えてみます。

　　　　　　|1/　|1/
　　　　　　／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　 /　　　,,　 　　　ヽ
　　　 　 /　 丿 　＼　　　 |
　　　　　|　（●） （●）　　 |
　　　 　/　　　　　　　　　　| 　さすがのムーミンも
　　 　/　　　　　　　 ^　　　|
　　　{　　　　　　 　 /|　　　| 　>>1には
　　 　ヽ、.　　　　／丿ノ 　 |
　 　　　 ｀`ー――‐''"　　 　| 　呆れ果てているようです
　 　 　 ./　　　　　　　 　.　| |
　(⌒―|　　　　　　　 　 |　゛―^⌒)
　.￣￣|　　　　　　　　　￣￣|￣
　　　　.|　　　　　　　　 　　 　|
　 　　　!、　　　　　　　　　　/
　 　　　 ヽ、　　　　　　　　/ 、
　 　　　　　ヽ、　、 　　 ／ヽ.ヽ、
　　 　　　　　|　　|　　 |　　　ヽ.ヽ、
　　　 　　　（＿_（＿＿|　　　　 ヽ、ニ三

言われていることの、一体どれだけを理解できているか、はさておき、
涙がにじむのは、なんででしょう。
本当に泣きそうで、悲しいのじゃなく、
それでどうしてもそのことを、伝えたいと思いました。
生き死にについて私はまだ、思考が足りない。
それはどうでもいいけど、
死と意思と、思いと、まだ見えていないことがあると、
わからないうちはまだ、寂しがるには早いと、
まだ終わっていないしどんな姿であっても、終わるまでは。
あぁ意味不明で言葉もヘンだ。

？向こうがDAT落ちしてる？

・・３は落ちました。
・・４はまだあるよ。
止まってるけどｗ

ねこちゃーん(T∀T)
携帯だからかなぁ？
サロン自体に繋がらないぽ。
確認したら、殆どの板が接続不能でした。
ここに来れなかったら、ますます焦ってたｗ


授業参観、めちゃ疲れた。
ママさんコミュニティに溶け込めない(ﾆｶﾞ)
子供会の班長なんか、ますます無理ぽ。
集金いかなきゃならんけど、ほんと、腰が重いぃ。
って、流れ遮ってごめ。
夜中にゆっくり来ますね。

おつかれちゃん。
私の携帯もたまにつながらんよ、ＡＵめって感じで。
集金がんばってねｗ

「死ぬべくして死ぬ」ときは、すべてをまっとうして愛しく感じる。
それが「望まれた死」であると。
正しい（？）死期であれば、その手段・理由によらず、そうであると。
自らの行為であったとしても・・・？
たぶんそうなんだろう。
死に近づくことは、肉体的であれ精神的であれ、その瞬間を
垣間見るようなものである・・？ちょっと飛躍してるか？
それだから、もしもどってきたとき、何がしか到達したような
感覚を持つ・・。いやここは解釈違うね。
他者との関わり以前の、とても深く個人的な、理解云々を寄せ付けない、
そういったものである・・。
でも確かに、「体系的な死の概念」は、私にはやって来ないな。
ぼんやり机で考えてるだけじゃあ。

「望まれた死」であるならば、だんながそうなってもいいと思う。
なんかめちゃ語弊あるけど、だんなが（他の誰でも）、その瞬間、
インスピレーションのように美しく愛しい感覚を持っていくのなら、
それでいいのかもしれない、それを知る術が私にないとしても。
平坂さんの言いたいこととはかなりずれた感もあるけど、
なんか少し軌道修正できたような・・・。

『体系的な死の概念』に関する補足。
『死』という事象が起こり得る理由は何らかの外因的要素による間接的な『死』と、内因的要素の消滅ないし破壊による直接的な『死』があると考えています。
怪我や病気により生命維持が困難になり最終的に身体機能が停止する事で死に至る、これは前者に当たりますね。
一方内因的とは、何処かしらで『生』という概念が消滅した場合や『人格・意思』が完全に崩壊した場合、詰まるところ『認識』が出来なくなった時を指します。この場合は『意味』としての『死』。
相互認識で人が生きているならば、何も認識出来なくなった時点で『自分』の意味を喪失する(相互認識に関してはややこしいので説明を簡略化します)。

お互いに認識しあい、『相手は〜だ』と言う確定が成り立つ事で、相手の中の自分が成り立つ。全人類が私を認識せず『存在しなかった事』になれば私は活動していても『死』んでいる事になる。

求めている物とは大分ずれているでしょうが少し、インチキ哲学者ぶってみたかったのです。

さて、仕事開始！かっちり債権回収して参ります。

なにわ金融道みたいなお仕事ですか？
冗談です。
もう少し何度も読み直そうと思います。
読めば読むほど新たな意味が現れる、
スルメみたいです。いつも。

自分で自分を認識できなくなる「意味としての死」。
とりあえずは過去の記憶がいくらかあり、その記憶の上に成り立つ思考があり、
この時点で一応、認識はできている、とみなしてよいか。
他の人が、認識できないと考えているとしたら、一体どんなことを指すんやろう・・。
「生の概念の消滅」は、経験ないからとりあえず保留。

人に認識されないことによる死。
人に認識されることによって、自分は存在する。
死の反対語は存在、か。
人の認識から消えても、自分が認識するならば、存在を否定できない・・。
自分が認識できなくなっても、人が認識するならば、存在する・・？でも人の認識を、
どうやったら認識できる？いや自分を認識できない状態なら、ムリ・・？
う〜ん。もっかい考えなおし。

自分に対する認識より、他者からの認識のほうが、
自分の存在にとって優位・・？
私は認識している。ただの認識じゃなく、
認識してほしい、という欲求とともに、
平坂さんを、にゃこさんを、あっこちゃんを、だんなを、あとＳＥも入れとこｗ。あと他にも。
認識してるよ。だからみんな存在してる。
ちゃんと、温度を感じる。だから私も、存在してる。

あーあーしつこいねｗ
ってか、「認識」の意味自体から、考え直しかも。

『イカロスは羽ばたいたよ
一人風を受けて
卑怯と呼ばれても、羽ばたいたよ…
死ぬと判ってても…

光に続く階段を僕らは見てしまった
気付けば闇に取り込まれている
いっそここでこの翼を切り落として欲しい
それで…二人永久になれるなら…

君を奪う影が僕を狂気に変えて
二人引き裂くよ
愛しすぎて…

何処までも続く道の先で何をみるの？
僕ら乗せて行く時の風に心委ねている
行き着いたその場所には何が待っているの…？
例え別れでも絶望でも僕らは行くしかない

果てしない闇の中で僕らは愛を知るよ
翼が折れても、風が止んでもこの手を離さないで…
全て失っても…
僕らは行くしかない』

ジャングルスマイル…久しぶりに聴いて泣いた。
泣いたらとても落ち着いた、君を想い泣けるのは幸せだと思う。

やっぱり無理ぃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ｗ


…すいません。
個人的見解以外のなにものでもないです。
ただ、吐き出したかっただけです。

入院？
はっ。笑止。
糖尿病、ごゆるりとお治し下さいませ。
じっくりとご自身に向き合えるといいですね。


…はふ。
駄目だね。
一度受け付けなくなると、もう拒絶反応。
自分自身の人格障害を疑おう。

>>平坂ちゃん

すごい綺麗な気持ちの後に、汚い書き込み、ごめ。
純粋で綺麗な気持ち。
羨ましいよな微笑ましいよな。

人を想って泣くことがなくなった。
これは寂しいね。
毎日、混沌とした気持ち。

去年見た夜桜に
僕はとらわれたままだよ。
時間が、僕を置き去りにする。

車の屋根に散りばめられた夜桜が
僕の足止めをするんだ。

いつまでも、風化せず、
そのときの、その姿のままで呼び起こされる、
そういうのが、混じりっけのない、
純粋に正直な、想いなんだろう。
喜びも悲しみも、きっとそんな風に。


今ね、「かなしみ」を変換したら「愛しみ」という字が出てきたよ。
知らんかった。

『現実は決してハッピーエンドになりはしない』
そんなのメンヘルなら誰だって解ってるよ…
でももう一つの世界、僕にしか見えない平行世界で位幸せになってもいいよね…？それすら許されないなら…

駄目、一日一日確実に躯も精神も蝕まれていく。声が出ない体が動かない。
もう戻れない。
ごめん…
自分を保つ事すら出来なくなってしまいそうだよ。

夢を見る。いい夢もわるい夢も、夢を見て、
夢から覚める。引き戻される。
でも懲りずに、見られるためにでもあるかのように、
夢を見る。
それで、覚める。
現実、と呼ばれるものがやってきて、それでまた
夢を見る。
どっちが、自分にとっての本当か、って、
意外と最後までわからんままかもしれん。
どっちも、自分が、捉えた世界。
どっちも、いつも、人間に捉えられるものなんて、
一瞬でほんのちょっとで、ある側面で、部分的で、
でもその瞬間の、きっと本当で。
捉えられた断片が、思考に変換されて、
夢も現実も、思考が形作るから・・・どっちも本当・・。

無理がありすぎて、しかも全く的外れやな・・。

古池や蛙飛び込む水のおと

日本人なら、カエルが一匹なんは考えんでもイメージできる。
でも英語にすると、カエルの前に「ａ」だか「ｔｈｅ」だか冠詞をつけないといけない。
英語はキリスト教圏の言葉なので、
一つだか複数だか全体だか対象を明確にしないのはエラーで、
一つの、たった一つの、まさしくその、みたいな
確定を要求する。それは神が正にそういう存在だからで、
だから、１かそれ以外か、にこだわる。
みたいなウソっぱちのレポートを、学生時代に書いた。

絶対なるもの。普遍的なもの。不変のもの。
それは果たして必要か。

死んだらどうなる？的やりとりでは、
死んだら海に帰る、と思う。
生きているものすべて、表出する現象すべて、
波の一つ。
大きい波小さい波、長い波一瞬の波。
すべて形も様子も違う、それだけど、
同じ海から生まれて同じ海に帰っていく。
すべてであり全体であり一つであり。

仏教系の対談集で読んだ。

もしかして私一人で元気？
なんかゴメンね、汚してしまいました。

みんなやっぱし、大変なんよなぁ。
ホンマごめんね。
みんなが、あったかい眠りを眠れるように。
本当にそれだけを、願ってます。
おやすみなさい。

おはよ。
汚してなんかないよ。
うん。

にゃこちゃん、随分きてないけど、だいじょぶかな。

今日はどんよりしてる。
満開になった桜が散らないといいな。
花見したいけど、なんとなく尻込みしてる。
一人でのんびり見てこようとは思ってるんだけど。


昨日、本屋に行って、気になる本を選び出し、
気付いたら４冊にもなって。
会計して、『６千円』って…orz
しかも気力がないから、いつ読み終わることやら…(;´∀`)

希望だとか、幸せだとかを夢見るから
現実とのギャップに押し潰されるのか？

心の奥底にあるものはなんだ？

永遠じゃないからこそ、
大切なのか？

おはよう。
みんな、元気やといいな。
ハツラツとかやなくても、
調子よかったらいいな。
夢や希望に満ち溢れてなくても、
何か一コでも、あやふやでも、
あなたの傍に、あるいは中に、
在ることを思える状態なら、いいな・・。