過去の辛い思い出が一人暮らしの自分をいじめる。

辛い思い出って、９９％人間関係だなー

２

俺は、小学校、中学校、高校、
全ての卒業アルバムを捨てた。
もう、あの時には戻りたくない。
学校も、教師も、何もかも、大嫌いだった。

つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

かなり強引に一人暮らし板に結び付けたような感じだけど。
でも>>1は同意。

もうなるべく人と関わりたくない。

でも、幸福な思い出も人間関係からじゃない？

だよねえ。一人暮らしで寂しい時は昔の楽しい思い出で
泣きそうに・・・。いい思い出あると感傷的になるね。

辛い思い出のほうが、幸福な思い出より強烈に残るのはなぜだ？

衝撃的だからだ

全部まとめて混ざりまくって悪夢になっておそいかかる事あるよな
朝起きたら死にそう

歌で、青春時代が夢なんて、後からほのぼの思うもの。青春時代の真ん中は
胸に棘刺す事ばかり、ってあるけどまさしくそのとおりだと思う。

幸せ＝食い物
なわけだが

辛い思い出を消そうと思うとますます消えなくなる。

人間社会はそんなに美しくない。
ハラスメントのオンパレード

一人暮らしするようになってから
辛い思い出がふとした瞬間にフラッシュバックする
高校の時いじめられてた思い出が・・・

たまに悪い夢？見て夜中に目を覚ますことがある。
夢の内容は覚えてないがスゴイ悲しい気持ちになる。
すこし時間がたてばもとに戻るけど。

県内で最下位の高校に進学したことをすごく後悔している。
上京してようやく縁が切れたと思ったけど、夢に出てきてはうなされる。
俺が変にプライド高いせいもあるんだけど、
DQNが馴れ馴れしく話しかけてきたり珍走団に誘われたりしたこと。
もっとまともな高校に進学していれば一生関わらずに済んだはずなのに。
一人暮らしを始めて１年以上経つけど、忘れたくても忘れられない。
仮に忘れられたとしても新○暁高校を卒業したという事実は変わらない。

もう群馬の実家に帰る気なんかない。地元の人間関係は捨てた。
卒業証書もアルバムも制服も全部破り捨てた。

>>18
今は大学生？

思い出は優しいから、甘えちゃダメなんだよ

ってﾘｭｯｸたんが言ってました

おまいら、これでも見て元気出せ

某国営ﾃﾚﾋﾞ　　　＿＿＿＿＿_　　　踏んだら孕んだ!
　　　　　　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　孕んだ振る降る般若だ!
　　　　　　　 　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　ﾃｨﾑﾎﾟ擦る無駄､ﾌﾝ出る春巻きはむ無理!
　　　　　　　 　|::"´￣￣￣￣￣ヽ:::| ﾁﾝ毛ちぎり､看板塗る飛騨!
　　　　　　　 　|:::|　　　　 　 　 　 |:::| 陰毛臭いんだ! ﾓｯｺﾘ膨らんだ!
　　　　　　　　ヽ/　-=.、 　 _,=-　 ゾ 安打!? 半田ｺﾞﾃ適時打!!
　　　　　　　　 | |　 -ェゝ ";ュ- 　 |ヽ 原ﾁｬﾘ盗んだ! あんだとこら!?
　　　　　　　　 ヽト、　 ´i ｀　 　,.イ/　 よくちょん切れるﾊｻﾐだ!
　　　　　　　　　〈　 i　 /L_、　　i　〉 マンダラッタ!!!!
　　　　　　__,. -‐ヘ　 -=三=-　 /──、
　_　-‐ ''"　　　/　 ＼　　　　 ／＼　　　￣゛ー- 、
ハ　　　　　　 /　　 |ヽ￣￣／/　　ヽ、　　　　 　∧

>１６
超分かる！私は中学の時なんだけど、ひとリ暮らしするようになってから、辛い
想い出がよくフラッシュバックするようになった。ちょっとしたきっかけとかで。
とっくに吹っ切れたと思ってたのに、今また苦しい。落ちるとこまで落ちる

>>19
大学の２年生です。

ちょい訂正。
短大の２年生で四年制大学に進学予定です。


短大なのに何で大学とか書いてんだ。＿|￣|○
眠いのかな……

人間関係は我慢だね。

いままで沢山の人と出会ったけどいろんな形で別れ今は連絡も取れない人が９５パーセント
親友たちに裏切られて絶交したこと、好きな女に好きだと言う前に卒業してしまいそれ以来、今でも毎日のようにその女のことを考えたり・・
昼間は現実に追われ何も考えないですむが、ふと夜テレビを消すとそれらみんなのこと
ほぼ毎日思い出す。そしてたまに凄く切ない気分になる、一方的に絶交されたはずの親友を嫌いになれないし
好きな女のことは一生気にしながら年を取るのだろうか・・・・
ノートパソコンで音楽を聴きながら一日が終わる。今ではそういう別れが嫌なので人になるべく
親しくならないようにしている。
親しくした後の別れ、別れを作らない孤独。どっちのほうが辛いかはわからない。ある日偶然昔のみんなと出会えると思って街を歩く。

でも最近思うことは人生は自分の思った通りになる。だいたいのことは。
無意識に哀愁を好き好んでいるのかもしれない。それがこのスレの人の選択

そういえば、学生時代の辛い記憶が突然思い出されて、
なんでこんな辛かったことを最近ずっと忘れてたんだろう。人間て強いなあ
と変なところで自分に感心することがある。もちろん辛くもなるけど

>>26
ヒッキー街道驀進中

若貴兄弟・・・・・

なんか言い様のない不安があって、
それが仕事中にいきなり襲ってきて、
その場から走って逃げたくなる時がある。
自分でもそれが何なのかよく判らない。

>26
>一方的に絶交されたはずの親友を嫌いになれないし

判る。自分もされた事あるから。
もうきっと一生会う事もないだろうけれど、
これからも、ずっとどこかに引っ掛かってる状態が続くんだろうな。

恋する者は泣きをみる。

大好きな筈の彼が無意識にした酷い事を思い出す。
一人で泣いたり、酔っ払ったり。

>>33
それってオレの事みたいに感じる
ゴメン
悔やんでも悔やみきれない
消えてしまいたいです

彼がそう言って優しくしてくれたら
サイコーなのにな。
ありっこないか･･････

無意識ならちゃんと話し合ったのか？悪意がなきゃ気がつくわけがない。ちゃんと話さないといかんよ。話さなくてもわかるなんて数十年連れ添った夫婦でも難しいのだから。

どうやって話しあったらいいかわかんない。
なんか馬鹿みたいだけど。
議論したことない、彼とは･･･

>>37
ここで話してみれ、オレが聞くよ

>>37
そのときに言えなかったならタイミング逸してしまったのもあって今さら言いにくいいかもね。
次にまた同じようなことがあったときにいうのがいいのかも知れないけど、あなたもかなり傷になって残ってるみたいだからなあ。それでも彼が好きで長く付き合っていきたい人なら思い切って話してみたほうがいいのでは？
彼もあなたのことを思ってくれてたら驚くかもしれないけど、反省してくれると思うんだけどな。

>>26
なんかわかるわ。
好きだった人のことを今でも思い出す。というか過去形じゃないんだよね。
そしてその人が今はもう結婚して、自分の横にいることはありえないと改めて確認する。馬鹿みたいなんだけどいちいち自分に言い聞かせないといけない。今頃旦那さんに笑いかけてるんだろうなと想像して、消えてなくなりたくなる。
俺は死ぬまでそんなこと繰り返してるんだろうな。

昔の取り返しのつかないことが頭の中にバーッと浮かんできて消えない。

http://www.wikihouse.com/dorosuki/index.php?1979%2F05%2F23%A1%A1%B5%FE%C5%D4%C4%B9%B2%AC%A5%EF%A5%E9%A5%D3%BC%E8%A4%EA%BC%E7%C9%D8%BB%A6%BF%CD%BB%F6%B7%EF%A1%CA%C4%B9%B2%AC%B5%FE%BB%A6%BF%CD%BB%F6%B7%EF%A1%CB

さよならしよう

>>43
その一言につきるな

過去の過ちや失敗をこれから先にいかそうとは思えないの？

辛い過去　今の辛い思い出けっこうあったりするものだな
かなり辛かったりするよ

小学なんてもう騙されだ…。
達なんか信じていても良い事なんて一つもなかった　探しても探してももらったものは辛い思い出
助けてくれたこともプラスに考えておこうとしても傷付いたままだ・・。
アルバムなんかもうとっくにない。
色んな方いろんな人が居るけれど、もう何も考えたくねぇ
社会を幼児から習ったのならもういい

夕映えのざわめきに 背中向ける君に
かけられる言葉なんて 何もなかった
優しいこと 云えないのなら
黙れよ と風は吹いて
真実をぶつけ合うのが 一体 何になるだろう
もう僕らは旅立てる 綺麗な寂しさの ひとつを抱いて
君は君だけに 笑えればいい
今はそっと手を振ろう

"気にせずに行けばいい"誰も 囁くから
華やかな交差点に 僕は迷うよ
ボロボロで持って歩いた 想い出は写真の様
都合いい場面ばかりが 心 弱らせてゆく
明日を願う胸に 大事にしすぎてた はかない日々が
無駄にならないと信じてるから
何処に辿り着いてもいい

声にならない声を
訳もなく零れる強い涙も
独りのせいにしなくてもいいよ
いつか巡り逢うから
そう ここから旅立つんだ
綺麗な寂しさのひとつを抱いて
僕は僕だけに笑えればいい
今は君に手を振ろう

幼児期、よく親父に裸足で外に立たされたり外で殴られたりしたのを思い出す。
特に冬は雪に放り投げられた（今ならすぐ児童相談所に通報だな）
幼いときはいつも凍死するんじゃないかって不安にかられてた。
だからいまだに冬になるとこのまま凍死して死ぬんじゃないかって不安になる。
だから冬は嫌いだし雪も嫌いだ。もちろんウィンタースポーツも嫌いだ。

このスレのみんな。
（　；Д；）ヽ（´ｖ｀　）ﾖｼﾖｼ

俺は、山手線で人身事故の現場で事故にあった人を見捨ててしまったことがある。
あの日・・・・・・
俺は、仕事からの帰りに山手線から降りてホームを歩いていた。
もう少しで階段だというところで、突然、俺の後ろにいた女性が転倒。
運悪く、倒れこんだ先が、電車の車両と車両のつなぎ目部分で、
彼女は線路上に落ちてしまった。
俺は、慌てて電車のドアが閉まらないようにと手をかけようとした。
電車は、ドアにセンサーがついていてちゃんと閉じない限り動かないようになっているからだ。
しかし、間に合わなかった。
俺の頭の中が真っ白になり、混乱しているうちに、電車は動き出した。
電車の機器になんらかの反応があったのか、スグに電車は停止。
しかし、女性の落ちた場所からは数メートル電車が動いてしまい、
女性が逃げていなければ完全に台車が彼女の身体の上を
通過してしまっている状態だった。
駅員が車両の下を覗き込んで「お客さ〜ん！」と呼びかけても反応なし。
あのとき、俺が電車のドアに届いていれば、
あのとき、ホームの緊急ブザーの存在を思い出していれば・・・・・
その後、俺は現場を逃げるように去り、
２〜３日テレビのニュースを見られなかった。
ことあるごとに、線路に落ちた彼女のことが思い出されて
罪の意識に苛まされる。

>>50
見捨ててないじゃん。しょうがねーよ。
誰だっていきなりそんなことが起きたらパニックになる。

もしもその女性に何かあったのなら、それも運命。
君がその日以来ホームでの事故に人一倍注意を払うようになった（はずな）のも運命。
俺や他の人がこのカキコを見て、「自分も気をつけよう。また、目の前で人が落ちたら冷静に行動しよう」と思えたのも運命だ。

自分自身を愛しましょう

それが出来たら苦労はしない

保守

何が起こるかわからないね
注意しようもないこともある

男32歳
…25歳までの記憶を完全に無くしてしまいたい…

消してしまいたい中学校の時の苛められた過去。
でも消せない。バカみたいに未だに引きずっている。。
容姿の事で苛められた。治したくても治せない部分だった

辛くなった時、そうやって乗り越えていますか？

そうやって、ではなく、どうやってです
・・・ごめん

私も中学の頃親が離婚していることで色々あったなぁ。当時のことは今でもよく思い出すよ。
それで夜落ち込むことが多々ある。人は結局みんなひとりぼっち、

イジメは最低だよな

感受性豊かな思春期の思い出は嫌な思い出も含めて一生消えない

死んでくれないか、と本気でイジメた奴等の事を呪ってた
でも結局そんな最低な奴等でも何事もなかったように幸せそうに生きている
多分・・・もう忘れてる

許せない、イジメられた人間はずっと引きずって苦しんでいるのに。。
何年たっても思い出すのに。。
・・でもいくら呪っても過去は消せないし、そいつらが消えるわけでもない
自分が凄く醜い人間になるだけ。

忘れたい。消したい記憶です

学校ではいじめられ、家庭は安息の場所ではなく
両親は心を開ける相手でも、守ってくれる・信じられる人ではなく
友達はいないか、いてもごく少数　表だって助けてくれることはなく
社会に出ても、失敗だらけの飲み込みの悪い奴で月日が流れ
なんかもうそういう風に、たんつぼサンドバック糞袋になるために
この世に生まれてきたんかなあ、と最近思う
戦争起こったら志願するよ。弾除けぐらいにはなるでしょ。
そこでも要らないって言われるかな。

私は離婚して母親に引き取られて育って去年１８のとき父親に手紙出して再会したけど
母子家庭だと進学とか金銭面でうまくいかなかった
父親にﾒｰﾙで相談とかしてそのときに自分は生まれてきたのが間違いだったって弱音をはいたら
生きている以上、前に進め。と返ってきた。
なんか今までの苦労とかいじめとか世の中に対する不信感とかから解放された気がしたよ。
まだ闇のなかだけどみんなひとりぼっちだけど
前に進むしかなぃと思うな。頑張ろう。

だいぶ昔、色んなことがあって言葉を失った私を見かねて、
おじいちゃんが私を南の島へ逃がしてくれた。
僅かな間だったけど、言葉すら通じないその島で、私は空を見上げていた。
昼間はどこまでも青く澄み渡っていて、夜は恐ろしいほどの闇と星空が見えていた。
あの島で言葉は通じなかったけれど、それでも友達が出来た。
友達と言う存在に、言葉はさして重要ではなかったから。
毎日、恐ろしいくらいに晴れていて、それから時々スコールが襲ってきた、南の島。
あの場所は、確かに楽園だった。
学校や、友達との意思の疎通で苦労をしても、東洋人であることを珍しがられても、
少なくとも精神的に私を縛るものは何も無かった。
手に入れた圧倒的な自由。

だけどそれから１ヶ月くらいして、私は言葉を取り戻した。
そして、必然的にこの国に帰ってきたけれども。
それは正しいことだったのかと、時々思う。

私は、あの島に還りたい。
私の自信も、プライドも、生きる意味さえ粉々に砕いて、あの海に撒いてしまいたい。
そうして死んだのなら、私はあの海に還りたい。

想いをあの空に放して還してやりたい。
あの海が待っているあの島に還りたい。
暖かくて居心地の良かった島に、最近、還りたくて仕方が無い。
いつか、生きることに疲れたら、あの島で余生を過ごすのも悪くないと思う。
もう、あの島で得た言葉は無くしてしまったけれど、
あの時と同じように、また覚えるから。
今度はあの時に取り戻した言葉を失っても構わないから。


記憶と言うものは何処で甦って来るか分からないよね。
否定され続けたことを覚えている限り、それが真実なんじゃないかとさえ思うもの。
オマエなんかに友達なんて出来るものか、誰かに愛される訳がない
と言った両親を私はたぶん、一生忘れないと思う。
そして、その思いが胸を横切るたびに、人を信じられなくなる。
私がたった一人、愛した人さえ信じられなくなりそうで涙が出そう。
愛した人だけは、どうしたって何があったって信じたいから、
せめて、それくらいの心の強さは欲しい。
また、言葉を失ってしまっても、もう私を逃がしてくれる
おじいちゃんは居ないのだから。

あげぇ↑

今辛い、というか自分の至らなさを痛感する思い出がうまれました


俺、友達と彼女のｾｸﾛｽを邪魔する
昼過ぎという時間認識の違いによるものだが
これは物凄い罪悪感と情けなさに襲われますね…orz

やり場所のない苛立ちが毎晩俺を責め立てる

頑張ろうぜ

このスレ見てたら､なんか胸が痛くなって泣きそうになった。みんないい友達を作りましょう

>>62イ�`
誰のサンドバックでもないよ、必要とする人間に気づいてないんじゃない?
今は自分の感情とかで手いっぱいだと思うけど、余裕できたらまわり見てみれ

オマエラハヤクシネヨ

シナネーヨ

良スレはけーん

現実世界で不幸自慢したら、厄介者扱いされる。
でも、ここなら存分に吐いていいと思う。
俺も自分のことを好きになれないタチだが、最近好きになろうと努力することを覚えた。
道は果てしなく遠いような感じがするが俺には仲間がいる。だから耐えられる。