【天涯】実家に帰りたいけど帰る実家がない【孤独】

寂しくて実家に帰りたいｽﾚはあったけど、
とりあえず帰る実家はあるみたいだったので、
ｽﾚ立てました。
もう親も兄弟もいなくて一人暮らしの人いますか？

にぃ

３げと

うわぁ切ない…
これで友達ゼロなら最強ですな

>>4
実家のある友達に嫉妬したり、話を聞くと落ち込んだりで、うまく付き合えないんです。
同じような状況の友達がほしい。

親戚とかもいないのか？

>>6
いるけどもう連絡先とかわからないです。

もし連絡先わかっても親戚は元々付き合いなかったからな。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

そういう人はいい人を見つけて結婚するのがいいと思うよ。
自らで家族を築く。

自分は帰るべき実家がないのに、相手には温かい実家があったりすると
負い目に感じることはあると思うけど、そういった状況に卑屈にならず、
前を見て生きてください。

誰もいないのは切ないなぁ
自分は身内に姉夫婦がいます。
私が中学の時、母、姉、私、夜逃げ同然逃げたので親戚はいません。
母と母の再婚相手は私の名義で金を借りたり金をせびるだけなので、、、

漏れも父死別、母兄離別で実家なし。
親戚はつきあい程度。うぜえから距離おいてる。
特に父方は田舎モンばっかりで話が噛みあわねえ。
友人だけが財産だな。

両親健在だから、スレに沿ってない話かもしれないけど・・・。

親父が転勤族で、俺が一人暮らし始めてすぐまた転勤。
俺が住んだこともない街にいま実家がある。
もちろん親がいるからたまには行くけど、自分が暮らした部屋も無い家だし、友達も誰一人
いない街だから、「帰ってホッとする」場所じゃなくてちょっと寂しい。
一人暮らしに耐えられなくなっても、ここには来れないな、とはいつも思う。

ドラマでよくあるような、帰省したら中学・高校時代の友人にバッタリ会ったり、子供のころ
遊んだ公園があったり、懐かしい小学校の前通ったり、とかいうベタなｽﾄｰﾘｰに憧れてみたり。

>>10
よく人からそう言われるけど、私を必要としてくれる相手もいなくて、
つくづく「人」と縁がないなーと落ち込んでくるよ。

私は母親と妹がいるけど、母は妹を連れて再婚。
母は新しい家庭を築いているので帰る実家はないです。

期待あげ

痛すぎ

私も親の虐待で家出してから帰るとこないや。
まだ学生で学費を払ってもらってるぶんマシかな。
今は彼の家でお世話になってるけど浮気されたし今後どうなるか微妙。

昔の同僚（女性）の両親が病気で長期入院中で、
本人曰く、「帰る実家が無い」って言ってた。
ご両親の病気が治って退院したらどうなるんだろう？と思ってたけど、
どうやら治る見込みの無い病気らしく、実家はローンが払えなくなって
手放す事になったらしい。
本人は団地住まい、兄弟は結婚してそれぞれ家庭持ってるし、
親は入院してるし、不幸で儚げなオーラが出てる美人だったけど、
今、幸せになってくれてるといいな。

兄弟はいません。両親は健在ですが、母が病気で父が看病しています。
父が母の看病するので、父は仕事も辞めました。母の病気は、治る物ではなく、
精神分裂症のため、私では、心を開いてくれず、父のみを必要とする日々…。
実の母に、必要とされません。私に出来る事は、父の変わりに働く事だけ…。
母を入院させた時期もあり、お金が必要でした。
父と母を生活させるために、働いていたようなものです。
ついに、持ち家も車も売り、両親の貯金もない状態になりました。
とうとう、生活保護を受ける事にしました。でも私が一緒に住む事は出来ません。
私が働けるので扶養しなさいと言われるからです。
父は、がんばれよ。もうお前の好きなように、生きたらいいよ。
と言ってくれましたが、もう一緒に住めないのは寂しいです。
兄弟もいないし、何かあったら…と１人暮らすのは不安です。
結婚するにも、両親の事をわかってもらえる人でないと無理だし…
でもがんばって生きるしかないんですよね〜

帰りたくても、帰れません…。

>>19
ﾍﾋﾞｰやね

>>19
きっといいことあるよ！

自分よりつらい環境の人たちがこんなにたくさん
がんばらねばならんな

>>19さん
私も似たような環境ですが(19さんよりは過酷ではないですが)、
私は親を放って今は自分で好きに生きようと決意したところです。
私は両親のためにがんばりたかったのですが、
両親は「親の犠牲になるために子供は生まれてきたんじゃない」みたいな感じで、
そんなやりとりがずっと続いていたんですが、やっと踏ん切りがつきました。
なんとゆうか、親の屍を超えていけ？みたいな感じで決意ができて…。
ついでに私は友達がまじでひとりもいません。でも生きます。
なんか親捨てるみたいで反感覚えた方いたらごめんなさい。
スレ違いにつきsage。

俺も帰る家ないよ､今はレオパレスに住んで派遣の工場ではたらいてます､１人ぼっちはつらいね

一人ぼっちじゃないじゃん
働いてるってことは管理や事務とかでキミの面倒を影で見てくれてる人がいるんだからさ
普段はわからないかもしれないけど。。がんがれ

>>25サンクス

みんながんばれ

沢山いるのですね。安心しました。
おいらは両親病死、妹結婚で一人です。
寂しいですが、またーり暮らします。

私は両親離婚後、母亡くなり、父居場所不明。後は祖父母だけ…。まだ両親健在の友達羨ましい。来年成人式の振り袖姿母に見せてあげたかったな(´Д｀

私もないよ。中１から親戚宅の敷地内の小屋？に住んでた。夜中喉乾いても台所に行くの気兼ねして公園までいってた。中学出たら働くよう言われたけど、高校は出たくて
卒業して倍の学費を返す念書を書かされた。今返してる。因みに住み込み。

拾い物で悪いが、これを見てがんばろうって思った。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/7842/i_believe.swf

帰りたいけど、親に迷惑かけたないです。話し相手、気を付かってる人、大事にしたい人、死を意識しあう人は親だけですよ。うぅぅ

>>32 帰りたいなら、帰りなよ。 素直に今の気持ちを言えば親は暖かくむかえてくれるよ。甘えられるときに甘えとけ！でないと、後で行っとけば良かったと後悔するぞ

一応、父母兄がいるけど仲が悪いので帰れない。

１６歳の時１０ヶ月位一人暮らししたんだけど、その時は寂しくなって
帰った。(というかこの時は、ひきとめてくれるかな〜と思って、
こんな家出てってやる!!と言ったら次の日にはアパートが用意されていた・・・orz ）

でもやっぱり家族とうまくいかなくて就職を機に再び一人暮らし。
が、ストレスからか摂食障害を患い仕事を辞めフリーターに。
そして現在ひきこもり。今年こそは社会復帰したい・・・。　

>>34
どうやって生計立ててるの？

34ｻﾝも辛いんな
頑張れるまでに時間掛かると思うけど少しずつ変わっていけば、いつか復帰出来るよ
俺はもう駄目だ

実際に親兄弟がいないと本当にこたえるんだろうな。
俺は親の近所に住んでるが、２−３月に一回ぐらいしか帰らないし、友達いないし、
ヤフオクで生計立ててるから人と関わる事ほとんどなくて、別に寂しいとも今は思ってないけど
実際に親が死んだら大ショックだろうな。その時になるまで分からないのだろうが・・・。
ここにいる人には幸せになって欲しいです。

＞＞37そう寂しがるなよ。チョコボール向井だって天蓋孤独だからこそ大成功したんだぞ。
茶化す気はないが、家族親戚の体面を気にしながら生きていくのも疲れるよ。転職もままならないんだ。

>>37さんみたいな人好き。
いつでも帰れる実家があって帰らないのと、帰る実家がないのとは、
全然違うのに、わかってもらえないことが多いよ。
「俺も全然実家帰らないから同じようなもんだよ。」とか平気で言われると悲しくなる。

自分がどんなに頑張っても、親の援助のある人にはかなわない。死にたくなる。

そうなんだよね・・・
何があろうと、自分しかいないんだよね。。
結婚した友達で、旦那と喧嘩しては実家へ帰るっていうけど
私だったら帰る場所がない。。実際その友達と同じ立場になったらどうするんだろう自分。って考えちゃった。
普段平穏な時は、もう一人ぼっちという孤独もそれなりに受け止めてるけど
何かあったときの事を考えたり、過去に困った時1人でもがいた事を思い出したりすると
凄く自分がかわいそうに思える。。惨めだなあ。って。。
友達もいるけど・・・やっぱり何も気を使わず心のままに甘えられるのは両親だったと・・
つくづくそう思う。。
この孤独から唯一脱することができるのは結婚して自分が親になって家庭を持つことだけれど
両親のいて当たり前の彼氏とその家族に、なかなか私の孤独感の部分がわかってもらえてないみたいで
気持ちのすれ違いがあるから結婚も無理かも。。
ずーっと、孤独のままなのかな。。

彼氏がいるだけいいじゃない…と思う春の朝

春は嫌いだ。何が新しいスタートだ。あーあ

>40
禿同

いつか誰かと結婚する時あいさつに来てもらう家もないし、出席してくれる親も居ない。何よりそんな環境の私を向こうの親御さんが認めてくれるかどうか。出産里帰りなんて憧れるな。

あたしの場合、帰る家はあるけど、実際帰ってみたらそこにもうあたしの居場所はなかった。もうあたしの家はここなんだな、って。

俺も帰る家がないこともないけど
俺が一人暮らししだしてから両親が離婚して
今は実家に父親と再婚した義母とその子供が住んでるからめっちゃ帰りにくい

母は病死　父は自殺　兄弟はいるけど　結婚して家庭がある。
苦労してきてるから　心配かけたくないので
連絡はとっていない。
私は　去年　離婚して　また　ひとりになった・・・
実家があるって　いいな・・・

４０さんの　親の援助のある人にはかなわない
って　同感　離婚してたって　片親だって　いれば
それだけでも　全然違う。　

>>47さん
ご兄弟がいらっしゃっるのに、相手方を気遣い自分の身を引く思い、わかる気もします。
でも健在であるなら兄弟は一生兄弟です。その縁は何人たりとも裂いたりすることはできません。
親兄弟とは見えない絆が必ずあります。
年に数回でも、どんな形でもいいので連絡は取ってください。
相手方も必ず喜んでくれるはずです。

私は皆様とは違う形でこの数年間、孤独と戦い続けてきました。
でも最近わかってきたことがあるのです。
どんな形であれ、人は一人ではありません。
どんなに細くても、何かしらのつながりがあるのです。
そして重要なこと。
小さな事なんでもいい、自らが人に歩みよることが大事です。
ここでの言葉のやりとりも、人々のネットワークなのですから。

私も勇気付けられています。
皆も頑張って生きていきましょう！

身寄りもなく経済力もなく生活保護受けてる人いますか？

>44
別に両親がいないくらいで結婚反対しないでしょー。
そんなんで相手の両親に反対されたら恋人がなんか言ってくれるでしょ。
家族がいないのはあなたの所為じゃないんだし。
>>47
自分一人親一人で親が寝たきりとかになっちゃうのも辛いと思う。
自分一人だったら何とか食べていけるけど。

＞４８さん　
どうもありがとう。
連絡がないのが　元気な証拠　みたいな　感じなんです（笑）
お嫁さんも　いやがるしね　（こわいのよぉ〜）

＞５０さん
４４さんの言う　相手の結婚ご両親反対って　ありえます。
守ってくれない相手なら　そんな人と結婚しなくて　いいじゃない
といわれるかも　しれませんが・・・
そんな　簡単なことじゃないしね。


なんていうかな・・・・偏見みたいなのが　あると思う・・・
両親が　亡くなったときの　年齢によっても　違う。
２０歳以下で　両親いないと　
両親いない＝まともな育ちじゃない　みたいに　思ってる人は実際いるんだよね。
親がいないのは　自分たちは　悪くないんだけどね・・・

結婚に限らず　他のことでも　両親がいる人が　
なんでもないことでも　いないことで　大変なこともあったし。　

私は　１５で母親　１８で父親　とも　亡くしましたが
「親がいない」ということは　世間の風当たりは結構きつかったですよ〜。
１０代で　両親いないと　生活するのに　大変です。
私は　中学生の　弟と妹　寝たきりの祖母がいましたから
落ち込んでる間もなく　生活のため　学校やめて　働きました。
就職活動なんてしてるひまないんで　
即働けるバイトかけもちで　　がんばりました〜（笑）
借金もあったんで　裁判もあったし。
（借金も財産になるんで＾＾：）
生活はきつかったけど　祖母には　寝たきりでも　長生きして欲しかったです。
祖母が亡くなった後　即　親戚がきて　住んでた家　追い出されちゃったし。

結婚相手のご両親の反対　　でした・・・
間違えちゃいました。

50さんありがと。自殺した家の娘さんは迎えられない、と昔婚約解消したもんで。彼氏も間に挟まれて辛かったみたい。

大変だったんだね

親がいなけりゃ普通に気の毒とは思うけど、
いい年して親の援助をあてにしてるのもねぇ・・

涙がでてきた。このスレ

涙でるなここ…うちの実家はこの間久しぶりに顔出したら母親が代わってたよ。ありえねー

帰る実家があるのは幸せなのだとつくづく思った。
自分が地主の息子というのも本当に恵まれているんだろうな。
なのに不必要な親不孝ばかりしてきたし。母親はよく泣いてたし、父親は
色々援助してくれたし、本当に有難いし頭が上がらない。
もうすぐ姉が結婚するけど、相手の人にだらしない弟には思われないように
しなくちゃな。。。頑張ろう

嫌味にしか

＞５５さん
援助っていっても　お金　という　意味ではないですよ。
信用がないんですよ＾＾：
簡単にいえば　保証人ですよ　
部屋借りるのだって　保証人＝親　が一番ですからね。
お金払って保証会社　利用したって　大家が　だめ！っていえば
無理なんですよ。
保証会社　利用しても　貯金通帳の　コピー提出してくださいって
言われたり・・・
きついですよ　ほんと

>>58
あなたがそう思うのは結構なことだけれど、ここに書き込むのは
ちょっと無神経すぎやしませんか？

最近事故や災害が多いけど、友人や恋人もやっぱり最初に気にするのは家族だと思う。
避難所で過ごす事になっても一人なのかなって想像してちょっと切なくなった

>>60
「親に保証人になってもらう」ことを「親から援助してもらう」とは言わないだろｗ
苦し紛れの言い訳にしか見えないよ。

まあきついのはわかるよ。保証人の件は自分も苦労したことある。昔だけどね。10代のころ。

お正月は気分的につらいなぁ…
年末年始、帰る実家がないことで寂しい思いをするのが嫌で
サービス業の仕事に転職しました。
お正月、仕事が終わって独り、寿司を買ってとぼとぼ帰る家路って
死にたくなるくらい孤独です。
これでまだ育った地元に近ければいいけれど
友達もわずかしかいない離れた土地で生活しているからなおさら…

けど、このスレを見てありきたりだけれども、自分だけじゃないと思える。

若い人に思うのは、やっぱり結婚のチャンスを逃しちゃだめってことですねぇ。
こんな生活も三十路を目の前にすると、人生終わったって気になっちゃうｗ

援助＝お金なのかな？
援助と　書いたのは　４０さんで　いろんな意味で　同感できるな
と思って　書いただけです。

寂しい時はアルゼンチンタンゴをやりなさい。

タンゴは、暮れも正月もパーティーばかりで、寂しい想いをする暇がない。

実家はあるけど帰ってくるなって言われてる。
家庭が複雑で。。

当方母子家庭。

高校、大学　専門学校の
奨学金全部飲み代につかわれて、
行ってもないけど、返済に追われた。

勝手に家出て行って
それから一人きり...。

そんでオイラが二十歳過ぎたら、いきなり
再婚して、名字変えたらイヤだろうから
内縁にしといてあげた、感謝しろといわれた。

未だに親の借金の肩代わりの電話がなる．．。
いやあ、肉親がいるってありがたいなあ。
ただし保証人にはなってくれません。

一人って幸せ．．．。
でも結婚したいなあ．

ほｓｙ

うちの実家は汚屋敷、ほんとTVで見るみたいな。
5年ぶりくらいに帰ったらますますパワーUPしてて
冬なのにコートを着たまま体育座りで寝たよ
親が死んだら借金がポロポロでてきそうで恐い。

今日母に付き添って携帯を買いに行きました。
そこのキッズコーナー（以下コーナー）でうちの子たちは
楽しく遊んでいた。そこで軽い怪我をしました。
大げさかも知れないんですが、店員の対応が余りにひどくて。

コーナーにプラスチックが割れて尖ったものがおいてあったんです！
そこにバランスを崩した下の子が倒れて、まぶたを怪我をして
泣いていました。
その隣に店員が３人もいておきながら何食わぬ顔で
仕事の話をしていて、普通なら
「大丈夫？」くらいは自然と出ると思うところですが・・・
目を疑いました。


更に、母と話をしていた店員にも「危ないからあれ、置かないほうが
いいんじゃない？」といったら「あぁ、あの箱ですね。」と言っただけで
謝罪もなかったし。客商売なんだから、自分が悪くなくても
あやまるでしょ〜〜！！しかも前から知っていたような口調だったし。


当然苦情を入れてやりました。あと１ｃｍずれていたらと思うと
ぞっとします。
明日専務さんから電話があるらしいです。何ていおうか考え中です。

大体コーナーにそんな物おいて置く事がしんじられません！

>>72

　IDがﾜﾛｽ（WROS）

　ところで、これって誤爆？

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４０代はまだ本当の孤独や苦しみを知らないんだよ。
身体が動くからね。
６０代になって、身体のガタがきて、生きてるだけで苦痛になって、
そんな状態で天涯孤独の本当の孤独を身に沁みて知るんだよ。
６０代独身者の自殺が一番多いのだから。

>>75
誤爆っぽいけど、収入別貯蓄別の自殺者の統計があったら見てみたいわ。
定年後に旅行三昧な生活をしている60代なんてたくさんいるじゃない。

いないみたいですね・・
みんな御両親がいなくても立派に生きているのか・・
情けない・・

とうとう天涯孤独の身になりますた。
親も死に兄姉も死に一匹になりました
先がどうなるのかは分かりませんが
旅にでてみようと思います。またこの板に帰ってこれるといいです。ではノシ

無職の人いますか？

２年ほど前、実家や私の家をＡしんきんに強制的に競売に掛けられました。
それを苦に父は死にました。
実家も何もかもが一瞬に無くなりました。
母（足が片方無く、もう片方は足の親指しかありません）に急いで破産させ、さらに生活保護を受けさせて上京しました。
幸い、手に職があったし浦安に弟が居たので自分は何とかなりました。
父の葬儀に来なかった父の姉妹が、父の死後数ヵ月後の従兄弟の葬儀に参列したのを見て、親戚も捨てました。
田舎に墓だけあるのが救いです。

でも、自分は不幸とは思いません。
だって身近に両親の顔を知らない人を知ってるから。

猫飼おう

>>80
抵当に入っていた不動産を競売にかけられたことで金融機関を恨むのは逆恨みだと思うが…。
借金するってそういうことだし。
借金一家に親戚がかかわりたがらなかったのも当然と言うか…。
恨むならまずふがいない両親を恨むのが筋だと思うが。

80さんは恨み事言ってないじゃん！
お前、バカ？

たまに思うんだけど、俺らってこのまま死んだら無縁仏だよな

無縁仏で何か困るの？

無縁仏と決まってしまってる訳じゃないし。

誰も困らないよ。
きっとね。。

うん、困らないよ。

アル中で精神病院入院、生活保護受給→肝硬変で死別した父は
永代供養の集団墓地みたいなのに埋葬したよ。葬式とかなしで。
父方の祖母も同じ墓に自ら予約してる。
私も死んだらたぶんそういう場所に入るだろうなぁ。

父の生前に離婚した母とはたまに連絡をとるくらい。祖母とは絶縁状態。
姉とは仲良しだけど、もう結婚しているので頼る事はできない。

とりあえず周囲に頼れる人は1人もないので生命保険にいっぱい入って備えてます。
ほぼ天涯孤独の状況のおかげで精神的に強くはなったけど、やっぱり頼れる人がいないのはさみしくて怖いね。
みんながんばろー。

親がいないのはもう仕方ないとしてもせめて結婚したかったな。

>>76
誤爆じゃないと思うよ。
体がおとろえてく時の孤独はつらいと思う。

旅行三昧の人もいればそうじゃない人もいるのは他の世代だって同じだし。

お仲間さん達と、
会話してみたいですね。

スネかじってる人を、なぜかムカついてしまいませんか。

>>93
ん〜昔は思ったけど
今は、ｶｼﾞﾙすねがあるなら
かじっとけって感じです。

前にもあったけど
どんなに頑張っても、親がいる人には適わない時は適わないんだよね。

自分もすぐ羨ましくなったり、妬んでしまう。
親がいて裕福な人とは、悩みの規模が違うし。
まだまだ>>94の心境にまでは至れない。

スネかじってなくても親がいるだけでムカついてくる。
親のいる人全員敵にまわしてても仕方ないのはわかっているけど
どうにもならない。

>>95
俺、ｵｻｰﾝだから…(^_^;)
ｽﾈかじってるﾔｼは
親に逆らえない訳だし
それに比べて俺たちゃ
しがらみ が無いから
全て自由に自己責任で
できるからね。

>>96
比較しちゃいけないよ
他人は他人。自分は、
足下をしっかり見て、
踏み外さなけりゃいい位に
思ってさ、気楽に生きましょ。
(・∀・)ﾉｼ
なんか…俺…偉そなﾚｽしてる
ｽﾏｿm(__)m

>>96
親に泣かされる人もいるよ。
数は少ないだろうけど。

１００なら柏原芳恵とセックスできる。

１００ならメイドさんの柏原芳恵とセックスできる。

１００なら秘書スーツ＆ガーターパンスト＆ピンヒール姿の柏原芳恵とセックスできる。

１００なら競泳水着姿の柏原芳恵とセックスできる。

１００ならハイレグレオタード姿の柏原芳恵とセックスできる。

１００ならバニーのコスプレをした柏原芳恵とセックスできる。

１００ならセーラ服のコスプレをした今の柏原芳恵とセックスできる。

１００なら体操服＆ブルマー姿の今の柏原芳恵とセックスできる。

１００ならスク水を着た今の柏原芳恵とセックスできる。

１００なら峰不二子のライダースーツのコスプレをした柏原芳恵とセックスできる。

１００ならキュティーハニーのコスプレをした今の柏原芳恵とセックスできる。

１００ならミニスカポリスのコスプレをした柏原芳恵とセックスできる。

１００ならスチュワーデスのコスプレをした柏原芳恵とセックスできる。



１００なら柏原芳恵が結婚してしてくれて、四六時中、淫らなセックスで俺様に御奉仕してくれる。

101なら苦しまず死ぬ。

>>100
柏原芳恵ってとこがなんともｵｻｰﾝくささを感じますねｗ

お盆なので天涯孤独の身がよけい辛く身にしみる

親も兄弟も親戚もいません。友達だって自分が大事。私は何を支えに生きればいいですか?

両親は健在だけど、父と折り合いが悪く
実家には寄り付かない。母とはたまに外で会ってる。
兄と弟がいるけどこちらも疎遠で何年も会ってないし連絡もとってない。
母が死んだら多分父とも兄弟とも一生会わない関係になるんだろうな･･･

ﾒﾙ友さんに私が天涯孤独だと言ったら引いてた。一人ぐらい親戚がいるでしょう?
って。実際亡くなっていないのに。なかなかこの境遇の辛さって世間は理解してくれないものですね。世間はこういう人間とは関わりたくないんでしょうね。皆さんはイヤな思いした事とかありますか?

田舎から離れて暮らしてると、祖父母が亡くなると親戚とやや疎遠になり、
片親が亡くなると、そちらの親戚との疎遠が更に進む。
そして両親が亡くなると、ほとんどの親戚とは疎遠になるよねえ。

そんなに天涯孤独って悪い事なんでしょうか?
誰にも迷惑かけてないのに。肩身狭いです。でも家族がある人は羨ましいです。誰か友達になって!

>>107
悪いことなんか何もないですよ。
でも頼れる人がいないと不安だよね。

不安ですね。皆さんはどうやって強くなっているんですか?
特に女性の方は。

>>107
俺が友達になるけど・・。

俺も友達になるけど(^^)

ありがとうです。嬉しいな。なかなか本音で話せる人っていないし理解してくれる人もいないですよね。友達てうわべだけってかんじ。皆さんには信頼できる友達はいますか?

天涯孤独の野郎様は、いいから黙ってうちにお婿にきなさい！！

男だけど不安は常にあるよ。
自分の場合は少し前まで借金があって（人の保証人で）
返済終わったら精神的にだいぶ楽になった。
お金だけじゃないけど少しでも貯金があると余裕ができるよ。
あと自分の好きな歌とか聞くと癒される。

天涯孤独の者同士が結婚して家族を増やしていけたら良いですよね。やっぱり家族が一番。

うん、そういう人達が集まって知り合える場所があるといいんだけどね。
自暴自棄になったり、なげやりになったりはしないでね。

>>115
天涯孤独同士だと相談する親や親戚がいないから
結婚したら子育てで苦労させられるだろうね

私は女なんですがやっぱり自分の血を分けた子供は一人は生みたい。自分の代で血を途絶えさせたくないと言うか。子孫を残す事が私たち子供の務めだと思うから。だから結婚はしたい。でも天涯孤独の人間は軽く見られそうで不安かな。

私も、家族持ちの姉一人以外だあれもいない。
離婚もしたし、いろいろあって頼れる友もなくなった。
あまりにも何もないので、これからはお金を貯めるしかないかなって思ってます。

このスレをみていて、孤独な人がいるのだとしみじみと認識しました。
これからは道端でナンパされても無視しない方がいいか。。。

結局のところお金しか頼れる物がないんですよね、悲しい事に。でもお金ない!終ってるな!

>>121
これから少しづつためればいいよ。

確かに。

日曜日の夕方のス−パ−は嫌いです。みんな家族連れで子供たちも楽しそうで自分だけこの世で一人だと痛感させられる。自分はお惣菜だとかレトルト物ばかりカゴにいれてるし。皆さんはそういう時寂しくなったりしませんか?

もう寂しさに慣れてしまった･･･
涙も枯れてしまった。
皆さんと酒でも飲みならが語りたいなぁ･･･

今のアパートに引っ越すとき、保証人がいなくて本当に困った。
友人には頼みづらくて・・・。

>>125 私でよければ。

>>124
今は街で楽しそうなカッポー見ると羨ましく思うよ。
みんなで集まってお酒でも飲みたいよね。
同じ様な悩み持ってるだろうし
救われる部分もあるだろうから。

みんながんばれ

語りたいですね。















私もみんなと語り合いたいと思うな。所詮おなじ悩みや苦しみを抱えてる人じゃないと私達の気持ちは理解してもらえないですよね。心の溜まったものを吐き出したい。泣いたりわめいたりしたい。
　




私は周りの人で本音を言える人がいないから。どうせ他人事だからね。引越しもしたいけど保証人になってくれる人もいなくて困ってるし。もう色んな事を考えたら不安材料ぱかりで涙出てくる。もう手氏

帰る場所ない人、結構いるんだぁ… ちょっと安心。あたし 生まれてすぐから、養護施設 いたから 親も実家もない。 施設出て、二年経つけど 本ｯ当に孤独。 お金が全て。

お金は大事。でも家族も大事だと思うよ。だから自分の家族を作りたい。笑って一緒にご飯食べれる相手が欲しいよ。一人のご飯は美味しくないもん。

不謹慎な話かもしれないけど
例えば身内が犯罪被害にあって心に痛手を受けた家族が
互いに励ましあうために「○○の会」とか作るでしょ。
あと難病にかかった人が「癌に負けない会」とか。

ここのスレを読んで本当に孤独で真剣に悩んでいる人が多いことに驚いた。
でもここで悩みを吐き出してスッキリした気分になった人も多い筈。
そこで親兄弟を亡くした人や親兄弟と縁の薄い人が「集う会」を作ったらどうだろうか。

つ　所詮は他人

132の意見には賛成です私は。天涯孤独の気持ちやそれに近い人の気持ちは同じような境遇の人間にしか分からないと思います。傷の舐めあいと言われたらそれまでですが。なかなか心に思ってる事は他人には吐き出せないですからね。だから集う会には賛成です。皆さんは?

アルゼンチンタンゴも猫（すでに飼っています）もいいけど、
やりたい仕事や趣味もあるけど、話する友達もいてるけど・・・・
ひとりっこ３０代後半独身、仕事や友達関係も頑張る日々だけど、
疎外感あり厭世観あり、半分親のために生きてるような今日この頃。
親が死んだら天涯孤独、生きていく自信が持てません。
若い時はこわいもの知らずだったのに、情けない３０代になってしまった。
６０代独身が一番自殺多いって、キツイ。。。。。！
異性が苦手なので、結婚も無理そうだし、道を探してあがく日々！！

私の場合は仕事にもやりがいを感じないし本音を言える友達もいない。だから結婚に逃げると言われたらそれまでだけど結婚したいかな。少なくとも一人じゃなくなるから日々の生活が。とにかく一人は嫌。

結婚を継続するのはそれなりに忍耐と努力が必要。
新たな不幸のタネなる可能性もありでつ。
とりあえず、できるだけ視野を広く持ち、
会話を楽しめる相手をみつけることがポイントと思います。

会話を楽しめる相手かぁ。そんな人いないよ。第一新しい人との出会いがないもん。私って終わってるよね。

>>138
お嬢さん何を言ってますか。
人生まだ始まったばっかりですよ。
嫌な事も多いけど楽しい事も一杯あるはず、と信じていきましょう。

そうですね。いつか楽しい事があるかな?
だったらいいけど。最近、物事を悲観的にしか考えられなくなってます。もっと前向きにならないといけないのは分かってるんですが。

おまいら、がんがれ！

がんがれ！

今一人暮らし 帰る家もないよ 寂しすぎ(´・ω・｀)

>>140
無理しなくていいの。
前向きになろうと思うときがくることを忘れないでね！

ありがとう。無理しなくていいんですよね。でも人生前向きに頑張ってみます。だって後ろ向きになってても解決しないですからね。

好きな事を探していけば楽しい事が見つかっていくと思うよ。
好きなアーティストのCD買ってライブ行くことでもいいし、
洋服が好きなら雑誌見たていろんな店回って服買ったり、何でもいいんだよね。
次の給料貰ったらあれしたいな、これ買いたいなとか楽しみがでてくるよ。
まちがいない。

さみしい記念かきこ

さみしいけど話すこともないから記念かきこばっかしてる（笑）
こんな日もあるよね。すぐ元気になれるよ。

周りの人が家族の話をしてたら疎外感を感じます。子供の事とか親の事。どれも自分にはないものだから。悲しくなります。皆さんはどうですか?

俺は１６の時に両親がそれぞれ別の相手と家庭を築いて、お前邪魔と言われてアパートで暮らしてる。
両親共にどこに住んでるかわからんし、つながりといえば月１０万の仕送りだけ。それも高校卒業したら止めると言われた。

でも帰る所が無い事を負い目に思ったことは無いな。
何より楽だし、他人には出来ない体験をしてるんだからラッキーじゃん。
家庭環境悪くたって、自分はそうならないようにと反面教師にもなる。
上手く自分の境遇を人に話して同情かってウマーな思いすることもある。
実家が無いから〇〇出来なくて悲しい。じゃなくて実家が無いから〇〇できる。って考えないと。
マイナスに考えてたって何の意味もないでしょ。

マイナスに考えても仕方ないけどなかなかプラスに考えられないから気持ちがしんどいんです。頭では分かっていても心が弱っているとプラスの事が全然考えられない。しんどい。

別にプラスに考える必要なんて無いよ。
全てをマイナスに考えないようにするだけ。
マイナスにしか思えないことをプラスに考えるのは難しいけど、
本来マイナスな事でも無い事を、プラスに向かうように考えるのは難しくないはず。

厳しいこと言うようだけど、｢できない｣じゃなくて｢する｣んだ。
今の現状を変えたければ自分でなんとかしないといけない。そのためにも強くならないとね。
確かに境遇は辛いかも知れないけど、その分それは強くなれるチャンスじゃん。
普通の暮らしをしている人達には無いせっかくのチャンスなんだから、
それをフルに活用できれば良いと思うよ。

すぐには出来ないかもしれないけど頑張ってみます。自分を救えるのは自分しかいないからね。ずっとマイナス思考のままだと精神的に持たないだろうし。いつの日か心から笑えるようになりたいです。歌手の川嶋あいだって頑張ってるんだもんね。まだ10代なのに。

ココのスレ初めて読みました。【孤独】・・・
皆さんの言いたい事は長い人生の中で良く分かります

経験もした事無いのに偉そうな事言うな！！でも家庭持っても
家族の為に苦しんで居る人も居るヨ！

>>153
カキコするときは、第三者が理解できるような文章を書いてね。

普通に理解出来るけど。

153さん、ここの人たちは何かしら苦労を経験されてると思いますよ。だからここに来てるんだと思います。誰も偉そうに言ってないと思います。

>>153 基地外？

（家族がいない）経験もした事無いのに偉そうな事言うな！！（と言われるかも知れないけど）でも家庭持っても
家族の為に苦しんで居る人も居るヨ！ （だから天涯孤独が悪いことばかりじゃないよ）

ってことじゃないの？

自分を大切にしてほしいよね。
だってみんな幸せになるために生まれてきたんだから。
無理は長続きしないからやめようよ。

私は、同僚に話す時は、家族がいるふりしてるよ。家族がいないなんて言うと、気をつかわれたり、気まずくなったりするからね。
母と兄弟が一人いることになってる。母は、ぽーっとしてるから、オレオレ詐欺にひっかかりそうで心配だなぁって、雑談したこともある。兄弟は仕事が忙しくて、最近、全然会ってないよ、とかね。
引っ越しの時は、やっぱり…保証人がいないことで、本当に孤独な気持ちになるけど、幸い友人の旦那さんがなってくれた。
私は天涯孤独で、両親のいる人には分からないような辛いこともあったけど、だからこそ、乗り越えられた自分って強いって感じたりする時もある。
私には、守ってくれる親もいない、家族がいたら当然知ってるような常識も知らない…って悲しくて涙が止まらないこともあるけど、部屋や学校の保証人以外は、親を必要としたことないし、案外、親がいるより楽なのかもね。今は、はっきりとは分からないけどさ。

皆さんは親を亡くした時はどんな心境でしたか?後追いなんて考えませんでしたか?

158さん援護射撃有難う御座います。言葉が足りませんでした。
慣れないスレに皆さんに迷惑をかけてしまって・・
ゴメンナサイ！！コーユー言葉があります
【照るも曇るも己成りけり】
基地外より

俺も天涯孤独の身だよ。
父親は行方不明で、母親は再婚して、俺とは疎遠になりました。母親が多額の借金作って、親父は嫌になったんだろね。昔は親父を凄く恨んだけど、大人になった今、なんとなく許せるかな。
だってお袋は、自分で愛人(再婚相手)の為に作った借金を、子供の俺に払わせたんだよ！それでも母親だから払ったけどさ、完済した後、お袋の言葉が信じられなかった。
｢お前は父ちゃんに似てるから、もうこの家に来るな…｣
だったら俺に借金払わすなよ。その時、親父が別れたのも良く理解できたよ。
だから、家庭裁判所で戸籍抜いて貰って、もう赤の他人になった。
たまに住所教えてないのに、どうやって調べてたのか、手紙がくるけど、内容は金の話ばっかり。
もちろん返事も出さないし、また引っ越したよ。
友達や同僚には、両親は死んだことにしている。会社の人事部長は本当のこと知ってたけど…。
この頃、自分が死んだら、どこに埋葬されるんだろうと考えるよ。やっぱり無縁仏になるんだろうね。それで良いと思ってる。
家族には恵まれなかったけど、友達には恵まれた。それなりに楽しい人生だ。

血とか家とか、自分自身で捨てから、後悔はしてない。

こんな俺でも、とりあえず生きてます。

でも、なんかこのスレに書き込みたかった。ごめんね。

血っていうのも良し悪しなんですね。若貴兄弟じゃないけど。私は血というものにこだわり過ぎてるのかな?とにかく血縁関係がない事が寂しくもあり悲しくもあり。他人は他人みたいな所もあるし。要するに心から信頼出来る人がいないから寂しい。

いいなぁ。このスレ。
私は父親がアルコール依存症で家庭崩壊。
実家で一人きりになった父親がガソリンまいて火つけて自殺未遂。
生きてるらしいけどどこにいるのか、どこからも連絡こない。

ずーっと一人ぼっちでいきてくのかな？と思うと
さみしくてしかたない。

ここに集まってる人達が一時でも楽しい♪ひと時を過せて、今までの事、
辛い事を忘れる事が出来る所・・は無いのかなー

私も寂しくて涙でます。親や兄弟に恵まれてる人が文句ばっかり言ってたら腹立つ。私なんて喧嘩したくても親がいないもん。部屋で一人はこたえる。

中島美嘉のSTARS好きなんだよね。

やっぱりあの星は
見つからなかったと
夜空に背を向けた
願いに疲れた自分がいたよ
ひとつの真実に
瞳を閉じてしまいたい
明日になれば
今日とは違う星が きっと
輝くはず

>親や兄弟に恵まれてる人が文句ばっかり言ってたら腹立つ。

腹立ってるようじゃ絶対に幸せになれないと思う。
人それぞれ環境は考えは違うのにw

そうですね。ごめんなさい。

163だけど…携帯ですまん。
男の俺でも寂しくなる時あるよ。部屋にいる時、喫茶店で珈琲飲んでいる時、電車の中でぼーっとしてる時、
何でもない日常生活の中で、無性に凄く寂しくなることがあるよ。
街を楽しそうに歩いている人達を見ると、その人達に対してなのか、自分に対してなのか、凄く悲しくて寂しくて、頭にくることもある。

あの感情はなんだろね。あまり考えたくないけど、幸せそうな人が羨ましいのかなぁ〜？
そう思いたくないけどさ。

昔は、年取ったらサザエさんの波平さんみたいになりたいなー
と思ってたけど、完全に無理ですた。＿|￣|○
多分一生一人だろうな、、最近慣れてきたけど。

若い頃は、自分も将来結婚して家庭を築けると思っていたから、
まだ「希望」があって、自分の人生の目的が「結婚」みたいになっていんだけど、
その目的が無理だと思った数年前、なんかすごく虚しくなって、
精神化通いになってしまったｗ
この状態は、売れ残ったババァがキチガイになったとかしか言いようがない（笑）

精神化→精神科　ですた

まあ、少子化は国策というか、一部の政治家にｳﾏｳﾏな状況をもたらすからな
結婚しないのも子供を産まないのも「自由」の名の下に保障されているわけで
経済的な理由で結婚できないのも子供を産めなかったのも自分の選択の結果になるんだよね

もう日本は国じゃないよ

>>167
自分もそう思う事はあるよ。
ただ他人は他人と切り離して考えるようにしてるよ。

自分はアパート貸りる時、保証人なってくれる人いないから、
保証会社利用したよ。
勤続年数と収入がそこそこあったから審査通ったみたい。

私も保証会社利用しないと部屋借りれない。身寄りがないと自分自身に信用がないみたいですよね。でも何が楽しくて生きてるんだろうと思う。仕事頑張っても誉めてくれる人がいるわけでもなし、生活に張り合いがないんですよね。皆さんどうですか?家で孤独に何してますか?

ちょっとこのスレには行き過ぎてるかもだけど
死にたくなるときがある。

少し前にちょっと度を越した困難なことがあった。
なんとか乗り越えたけど充実感などは皆無で生き残ってしまったって感じ。

今後も結婚などはしないし。寂しい老後になるんだろうな。
友人は家庭を持って一定の幸せを得ている。
そこには自分は行かない。

とくに楽しいこともない。盆や正月にもやることがない。
引越しのたびに現実を突きつけられる。
そんなに精神的にタフじゃないのでイチイチこたえる。

なんのために生き長らえるんだろう。

そうなんですよね、生き残ってしまった感じです。これからの人生に夢も希望もなくただ生きてるだけ。死ぬ勇気もない。生きてるのか死んでるのか分からない生活。自分と世間の人の間には隔たりがあるようで寂しい。精神的に限界かな私は。

貴乃花みたいな弟がいるくらいだったら一人の方が良い。
遺産を全部譲っても、まだ悪口言ってる。

独りぼっちみんなが集まって…呑みましょうか！

そんなおまいに…
つ http://www.geocities.jp/himajin20048/link.html

俺ももう帰る家はない。

いま、職場の施設を任されそこで
暮らしている。

親に私有財産全部使い込まれて
結婚資金がない。
こんなことする母親はイランね。
幼少のころからの恨みが深いいし
ほとんど絶縁状態だ。

こんなんで結婚出来るかな。
似たもの同士なら話は早いだろうけど。
けど、子供で来たとき子育て出キンだろうね。


30だけど結婚できるかわからんなあ。

何とか生き残っているのかあ。

俺もそうだね。

今までぎりぎり助かってきたけど
今後どうなるか分からんしなあ。

りんごの種の話知っているか？

「たとえ世界が明日終わろうとも
私はりんごの種をまき続ける」

というお話。

西洋の宗教家のお話。

１８１さん、賛成です！イヤな事を少しでも忘れる事が出来て、一時でも
嫌な現実から逃避出来るなら・・でも、何処に集まりましょうか？

賛成ですね。私は女ですが仲間に入れてもらえますか?笑

結婚はしないし子供もつくらない
自分と同じ苦しみを与えたくない
歴史は繰り返すなら、断ち切ったもうがいい
親への恨みも晴れるだろう

>>187
ああそうかい。
だったら貴様はそうすりゃいい。
自分と人とを同じに考えるのは良くない。
自分の程度の低さを人に強制せんと
自分ひとりがそのようにすりゃいい。

それに、あまり頭良くないね。
そういう意味でないことが文章読んで分からないみたいで。
決め付けは良くないですよ

>>187
別にそう決めなくてもいいんじゃないかと。
もしかしたら分かり合える人と出会えるかもしれないし。

>>181
ちょっと先になるけど、帰省先のない我々には正月オフなんていいかも。

みんなどのへんに住んでるのかな？
言える範囲で。
自分は神奈川京急沿線。

東京都下です。

両親、どうしてるのかな‥
一人っ子なのにさ。
寂しいよ、どうしたら許してくれるんだろ。
んな私は一人暮らし5年生。

私は千葉。東京勤務です。

彼女ができても親に紹介とか実家に遊びに来てみたいな
ふいんき（なぜかｒｙ）になったら別れてしまう
10代の頃付き合ってた彼女の家に遊びに行った時
夕食をご馳走になったんだが楽しそうに談笑する彼女の家族を前に
嫉妬や屈辱感やいろんな感情がごちゃ混ぜになって大泣きorz
それ以来ダメだなぁ・・・

卑屈になりすぎなのは分かってるんだがダメだorz

>>195
頭の中では想像できても、実際にそういうのに慣れてないからな、俺達。
俺も人の家（家族持ち）に行くのは遠慮してる。

私も人の家族の微笑ましい場面は嫌です。自分が卑屈になってしまいます。嫉妬もするし惨めな気持ちになる。私には縁のない場面だなと。自分の狭い心が嫌いです。

>>197
そんなことないよ。俺たち今は天涯孤独でも、いつかは家庭を持つ時がくるよ。

オレの知人にいるな…
元々母子家庭で、高校卒業と同時に母親が死に
東京の大学を卒業する直前に阪神大震災で実家を潰されて
東京以外住むところないって奴が。本人はめっさ元気だけどw

>>181です。
俺は愛知県だけど、みんなが集まれる場所なら、何処が良いかな？東京にする？
それにしても長期休暇は辛かったよ。

川島あいの本読んでみてください。大切な約束。感動して優しい涙が出てしまいました。決して悲しいばかりの内容ではないです。親子愛って感じ。

かえると来ないもの同士
関西で集まらないか？

何を目印に集まるの？

それは又話し合えばいいんじゃないか。

親兄弟健在だけど皆外国暮らし。遠いし話すこともないから連絡取らない。
友達も大していないし、恋人なんて論外。職場でも人と話そうと思わない。
１人が寂しいとか思わないけど、家が欲しい。庭付きの自分だけの家が欲しいよ。

大阪で集まるのは?

やっぱ俺は皆とは会えない・・・。
俺と同じような帰る場所がない人達と、そういう境遇だと知って会ってしまったら、絶対に大泣きしちゃう！
だって･･皆の気持ちがわかるから。泣きだしたら止まらなくなる。今まで我慢してたぶん、溜めてた涙が出そうだ。

大阪で集まるなら参加していいかな？
父音信不通、母死別、妹音信不通です。

帰える家はないけど、故郷の海を見てきた。
海から見える星や港の灯りはとてもきれいだった。
あのきれいな景色を実家だと思うことにする。

俺は婆ちゃんが育ててくれた。
だけどもう80なんだ！
人生のタイムリミット間近なんだ！
天涯孤独までのタイムリミット…

>>207
それはそれでいいんじゃないのか。
回りは落ち着くまで、そっとしといてくれるだろうし。

しにたくなってきた

２１２

女性カ？
ナラ死ぬな。

嫁候補として
生きといてくれ。

>>210
生きてるうちに出来るだけ婆ちゃん孝行しとけよ。

私もタイムリミット近づいてます。心の準備なんて出来ない。お正月には私は天涯孤独の立場です。皆さんに会いたいなぁ。

24hTV見てたけど、川嶋あいも一人なんだ・・・

どっか日本海沿岸付近の萎びた旅館で
雪景色を見ながら熱燗を飲みつつ皆で正月を過ごそう。

正月とかＧＷに一人は虚しくなる。やっぱり帰る実家がないという現実はキツイ。

そうだよねえ
ひとりで、めそめそしているよりは
楽しいかもしれない。

ところで皆さんは、おいくつですか？
私は、38の♀、独身です。

18の小娘です。
24時間テレビって家族の絆を大切にしてて見ててつらいです。
つらいけど、憧れてるから見ずにはいられない。。

33歳♂。>>163>>171を書きました。

３２♂
だれか結婚してくれ

24時間テレビ、憧れる気持ち超分かる！！
あそこまで家族愛をテーマにされると家族のいない自分は
この世に必要ないと言われている気持ちになります。

いつか誰かの家族になれるんだろうか…

誰かに必要とされたいよねー。

ちなみに24♀です。
年々鏡に映る自分の顔が母に似てきた。
小さい頃母を亡くした人は皆そう思うのかもしれないが
母がこの世で一番綺麗だったと信じているので
正直嬉しい。
でも母と違って耳がでかすぎるのが父似で鬱。

なんだかんだ言っても、俺達は家庭に憧れるよね。どんな別れを経験しても…。

弟（２０）が結婚して、嫁と共にそのまま実家に住んでる。
今年から就職して、初年度からいきなり田舎に配属された…
帰りたくてもなかなか帰りづらい。
一年もしないのにこんなに家庭環境が変わるなんて…。
もう実家で生活することもないんだなと思うと少しせつないな。
この前一回だけ帰ったが、自分の部屋には赤ちゃん用のベットが置いてあった

自分も若い時は
いつも居場所がなかったり居心地が悪かったりしてもしてたよ。
今も気持ちの根っこはかわらんけど
会社じゃ一番の存在だよ。
仕事中の自分は理想の誰かを演じてるんだよね。
話のネタなんか2ちゃん見てればいくらでもころがってるしね。

>>227
ｱﾏｽ

このスレいいな・・　まったりしてる。

正月オフとかいいな、ホントにやったら報告してね
それまでこの板あったらだけどｗ

そう。家族って人と暮らしてきたけど、残念ながら彼らはめかぶにはふさわしくない。
よって今後は友達の範囲に入れてかかわることになる。
会社での会話は相手が望む回答をし、無難に誰かの真似をして演じる。
ほとんどはｳｿｳｿランドでごまかしてる。
一人部屋に帰ったときの私はいつもと違う名前ですごす。
水槽の流木にできた空洞がほんとの住みか。芝も形成するよ。

私は38、独身です。24時間テレビは感動するけどみんな支えてくれる家族がいるんですよね。丸山弁護士だって家族の励ましもあって頑張れた。私は誰が励ましてくれるんだろう。

みなさんちゃんと自立してるんですよね？
上の方で書いたけど自分生活保護なんですけど。

からだ悪いの?

頭です。精神障害。

ここの皆は将来の夢とかありますか?目標とか。人間て何か目標とか夢がないとやってられないですよね。

>>232
こうやって同じスレで同じ悩みを持つ仲間として、
少なくとも俺やこのスレのみんなは励ましてくれるよ。
無理せず適度に頑張れ。

あぁ鬱だ、また一人ぼっちの一週間が始まる

夢か…そうだなぁ…ないなぁ…。
何年も先の将来なんて、今のところ考えられない。日々の生活でいっぱいいっぱいだよ。
結婚とか考えると鬱になりそうだよね。相手いないけど。
(;´Д｀)ﾊｱ..

結婚はしたいんだけど相手の家族となかよくするってのが嫌

237さんありがとうございます。私も結婚はしたいけど相手の家族と付き合いするのは抵抗ある。こっちが家族がいないのをいいことに勝手な事ばかり押し付けられそう。同居とか。そういうのは嫌ですよね。

結婚式はどうする？女性はやりたいだろうけど、俺は親族いないからなぁ。…なんか色々言われそうだから嫌だ。
でも相手のことを考えると…鬱。
それで一回破談した経験ｱﾘ。
(;´Д｀)ﾊｱ..

結婚式なんて必要?別れる可能性もあるんだから必要ないと私は思う。写真撮るぐらいで良いのでは?でも家族のいる人は式にはこだわるんでしょうね。付き合いとかあるから。それが煩わしい。

やっぱり普通の人は式を挙げたいんじゃないの？
家族や仲のいい友人に祝福されて結婚式をするのが当たり前だと思っている。
逆に式を挙げるのを頑なに嫌がると何か式を挙げたくない善からぬ理由があるんじゃないかと
変に勘ぐられたりすると思う。

友人が無く家族とも疎遠な我々は籍だけ入れればそれで十分と思っているけどね。

境遇は話すと長いのでこちらに
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1110822659/89

実の両親は不明、養父母からは絶縁。
まさしく天蓋孤独です。
結婚が決まりましたが、式を挙げず、写真を撮るだけ、
披露宴がわりに友人を招待してのパーティで済ませることになっています。

やっと自分の家族が持てそうですが、そこまでは長かった……orz

>>241
昔、付き合っていてケコーンも考えていた奴がいた。
そいつには俺が天涯孤独だってことも話していたんだよね。
んである時、酒飲みながらの話の中で「○○は両親いないなら
介護や同居の心配もないし、その点では最高だよね〜」と言われた。
冗談半分だったのかもしれないが、女の本音だと思うとメチャ萎えて、結局別れたよ・・・

長文スマソ。

親の介護って大変だと思うけど漏れに両親がいるなら
介護してあげたい。介護する両親がいる奴らが羨ましい。

でも相手の親の介護は出来ればやりたくないのが本音。所詮他人だし。自分の親のようには介護出来ない。都合のいいように自分を使われるのは嫌。

もうすぐ仕事終わるが、何すっかなぁ〜
家に帰っても飯が用意されてるはずもなく・・・・・
なんだが最近めっちゃ一人身がみにしみる
あぁ・・カメハメ波うちてぇーーーー！！

実家なのに一人暮らし 家庭崩壊も来るとこまできたな
築1年の家、今日も電気付いてるの俺の部屋だけ。腹が減ってるのに何も食べたくない
寂しいけど一人がいい
気分が悪い 誰もいない。逃げだしたいけど逃げられない 逃げられるけど逃げたくない
頭が痛い 寒い 誰か助けて こんな家出たい 仕事はしてるが金はない こんな田舎の安い給料じゃ 食うだけで精一杯だ こんな田舎だと17歳じゃバイトもそう簡単に見つからない
移動方は自転車のみ どこにも行けない 誰か助けて

昨日の勢いはどこいった・・・さびしいな

嫁いびりされたっていい。
お母さんと呼べる存在が欲しいのです。

>>217
雪国の温泉宿でﾏﾀｰﾘオフは良いかもね。一人じゃ行きづらいし…
でも正月って混むからかなり前に予約がいるんじゃない？人気のとこは。

>>250
俺も１７で帰る家は無い。
奨学金や、善人ぶりたい大人とか駆使すればなんとかなるよ。
寂しくてしかたなければどっか遊びに行くか。

252さん、嫁いびりするような義理の母なら要らないと思うよ。そんな辛い思いする事ないと思うよ。でも良い義理の母もいるだろうね。

みんな、おはよう〜。また孤独な朝を迎えた…なんて思ってないだろうね？
俺達は家族には恵まれなかったけど、辛いこと悲しいことを、誰よりも知ってるだろう？
その心の痛みがあるからこそ、誰よりも人に優しくなれる筈だよ。
きっと自分達が家族を作った時には、幸せな家庭を築けるさ！
だから、今日も１日精一杯頑張ろう！

まぁもちろん頑張るが
胸の真ん中にポッカリ空いたような、孤独感？空虚感？
上手く言えないのだが、その穴を埋めたいのだけど埋められない。
俺けっこう人との付き合いを大事にしてるのだが・・・

朝起きたら必ず、ﾎﾟｶｰﾝと穴が空いた感じになるんだよね
まぁ時間がすぎるのを待てば、しだいに治ってくるのだが
治るまでがキツイ。
さて気分も良くなってきたし、頑張って仕事にいってくるかな

このスレ初めから読んでたら泣きそうになった。
私は兄弟なし、母死別、父再婚で遠くに住んでるので実家に1人暮らしの大学生です。
でも学費や生活費の心配がない分かなり恵まれてるんだろうな。
>>257さんの言うような朝起きたときの孤独感？空虚感？はどうにもならないっす…。
自分このままずっと一人ぼっちなんじゃないかって。
最近は不安から来る動悸で精神科通いです。

恋人はいるんだけど、あまりに寂しい寂しいばっかりだとウザくて嫌われるんじゃないかって恐いし、
国家試験控えてるから邪魔しちゃいけないって我慢してしまう。
ずっとそばにいて欲しいけど現実的に無理だし…。

駄文スマソ。

私は朝より夜の方が孤独感がある。ひとりでテレビ見てたりご飯食べたりしてたら。だから眠剤飲んでます。時々窓から外を見ていたら自分だけ取り残された感じがします。

実家で一人暮らしで学費や生活費の心配もなく
更には恋人までいる>>258が羨ましい。

>>253
寒い時に露天風呂に入るのも気持ちいいんだ。
風呂の外は雪が積もっているのに湯の中は暖かくてね。
この世の天国だよ。

何時まで精神安定剤飲めばいいやら？？

一応長男だがささいなことで両親と喧嘩し
たまの帰省の想い出も台無し
弟が家を継いだら、もう俺には実家はなくなるんだな・・

親兄弟がいるだけ幸せだと思います。贅沢言っちゃダメですよ。親と仲直りしてくださいね。

自分も朝が一番ダメだな。
だから朝は何も考えないようにしてる。

30歳♂です、先週足を骨折してギブスをして自宅で静養中です。
一日中寝ていると発狂しそうなくらい退屈です。
あぁ帰る家があればなぁと思いマス…

金目当てのﾌｨﾘﾋﾟﾝ人に家庭をぶっ壊してまで全財産貢いだ親父 母と二人して毎日毎日小学生ﾚﾍﾞﾙの喧嘩。あげく自分を棚に上げ母(外人)に男が居ると決めつけ。いままでやっていたﾋﾞｻﾞやらなんやらの手続きを全て放棄 母は強制送還された

それから数ヵ月、正に金の切目が縁の切目 捨てられたとさ そのﾌｨﾘﾋﾟﾝ人以外の全てをぶっ壊した後だったから相当効いたんだろね 五日後自殺したよ ｱﾎだなー 本当に
今でも母は本気で俺を愛してくれてる でも滅多に会えないな…

>>263
些細な事って言えるのならば両親と仲直りしる
死んでから悔やんでも遅いぞ・・・俺の二の舞にはなるな

仲直りが無理なら、せめて弟とは連絡取り合って
間接的にお互いの現況が分かるようにしておいた方がいいよ。

可愛さ余って憎さ百倍…

>>266
俺も足やったことあるけど一人だったら買い物とかどうしてんのよ？

一人で病気や怪我したら心細いですよね。手伝ってくれる人がいれば別だけど。通院だって一人で行かないといけないし。助けてくれる人がいないと不自由ですよね。

>>270
左足の太ももまでギブスなので、AT車を運転してスーパーに買出し行きます。器用に？？松葉杖ついてカート押してると周りの人が声をかけて手をかしてくれたりして、人のやさしさに満悦してマス。
ちなみに今年にはいって引越ししてきた土地なので親しい友人はまだいないのです。

一人で病気、ケガすると心細いし辛いよね。ガンガレ

天涯孤独、もう頑張れない。限界かな。寂しくて死にたい。どうやって頑張ればいいの?もう分からない。

>>274
すまんこ。
頑張ってる人に、もっと頑張れっていっちゃいけないよな。

笑
ありがとうございます。誰かに弱音を聞いてほしかったんです。

そんじゃあ…もう少し涼しくなって紅葉が綺麗に見える頃、独り者同士集まって、何処かの温泉で鍋を突っつきながら語り合うか…？
【孤独な大人の修学旅行・紅葉狩り＆温泉もあるでよ】
なんてさ(^o^)v-~~~

いろんな人との関りがいまの自分を形づくっていて、思い出も友達もあって
寂しくはない、けれども
誰かに寄りかかって、誰かがいなければ倒れこんでしまうような足腰では
人との関わりさえ無駄になる。

今までもこれからも人が周りにいるから自分がいる
だから、自分の足で歩くことは孤独ではない

>>272
左足か。不幸中の幸いだね。
俺は右足だったからペダルを踏めず3か月運転できずに苦労したよ。
松葉杖も実際使ってみると腕力がいるんだよね。
一見簡単そうに見えるけど年取ったら絶対使えない。

俺の場合ビッコ引いてスーパー言っても誰も親切にしてくれず
なんか自分がミジメで居たたまれなかったよ。
土地柄の違いかな。
代わりに買い物に行ってくれたり肩を貸してくれる相方がいたらと
つくづく思ったぜ。

皆、同じダヨ！死は無しにしよ！死んだらダメ！
２７４さん

ありがとうございます。親にもらったこの身体を大切にしないといけないんですが。少しづつ頑張ってみます。死なないように。死んだら親に申し訳ないですよね。世界一の親不幸になってしまいますよね。

ウン良かった♪

健康な体… これが一番幸せではないのか？ 無理せず ゆっくり歩を進めよ
(#^-^#) 人生はﾜﾝﾂｰﾊﾟﾝﾁ 汗かき べそかき歩こうょ〜♪ なんて歌もあったな

同じ位の年カナｗ

みなさんも親からもらった身体は大切にしてくださいね。私も時々鬱じょうたいになりますが頑張って生きていこうと思います。親には感謝しましょうね。

オラも激しい鬱が襲ってくる
アレは通りすぎるのをジッとして通り過ぎるのを待つしかないよな

でも私って家族に縁がないのかなと思ってしまいます。兄弟もいないし親戚も亡くなったり付き合いなかったり。大家族のテレビなんか見てたら羨ましくなります。お互い助け合って支えあって。にぎやかな食卓に憧れます。

父が病死で他界後、
母と弟と私の３人で慎ましくも楽しい生活を送っていました。
４年前、母がとある男性と再婚。
養父の実家に移り住んだけど、私はなじめずに一人暮らし。
ところが去年、突然母が亡くなった。
前日までピンピンしてたのに、次の日倒れてその日のうちに他界した。
あまりに急だったので、今も涙がでません。
今の実家は母がいたから帰れたのであって、
母がいない実家はもう私の帰るところじゃなくなりました。
弟も実家を出て一人暮らしを始めました。
私を心配した彼の提案で今は彼の家に居候中です。
ご両親もとても親切にしてくれて嬉しいけど
このままだといつまでも甘えてしまいそうなので引っ越します。
３人で暮らしていた土地に戻る予定です。
思い出に浸って静かに暮らすのも悪くないですよね？

悪くないよ。
けど、一休みくらいに考えておいてもいいんじゃないのかな

泣けてくる・・・自分が一番居たい場所にいるのが幸せだよね・・・

今の悲しみをすぐに無くす事は出来ないと思うけど
時がたてば悲しみも薄らいでくるよ。
きっと

ここは自分のためのスレでつか？
両親ともにＤＱＮで暴力借金のすえ離婚
少し前に実家が差し押さえられついに家なき子状態に！！
そんとき家出して住み込みの契約社員やってたから事実をしったのも後からだった・・
最近親から借金の保証人になれって電話がかかってきた！
オルァァァァ！まじでぬっ殺すぞぉぉぉ！！！！

ドラマみたいな話だけど育ての親は違います
バカ親をみて哀れんでくれた老夫婦がいてそちらの家庭に高卒までご飯くわしてもらいました。
血のつながりなんか無いに等しいのに（涙）おかげでグレずにすみましたよ
育ての親の夫婦は今はもう故人です・・・なんであんときもっと孝行してやれなかったんだ・・
うわぁぁぁぁぁぁぁん！

>>288
実家が残っているんだったら思い出の詰まった実家に戻ったらいいじゃん。
「実家の半分は自分の権利だからよこせ」ってお母さんの再婚相手が言ってるの？

>>293
読み違えてると思う。

読み違えてないよ。
養父の家は実家とは別にあるんだから。
>>294こそ、もういっかい読んでみ。

>>295
>>294を書く前に100回ぐらい読んだんだけど…。
移り住んだがなじめなかった「養父の実家」＝「今の実家」だと思うなあ。
その養父の実家もお母さんがいる間はたまに帰ったけれど、今では帰る意味がない、
ということでそ？

>>292
すごいね。
なんか矢沢永吉おもいだした・・。

＞「養父の実家」＝「今の実家」
これは確かに正しい。
しかし養父と母が結婚する以前は
父と母と弟の4人で暮らしていた家が多分ある筈だろうから
そこに帰ればいいと俺は思ったわけだ。
だが元々、持ち家が無かったのかもしれないな。
ともかく２０代で（多分）両親を亡くした>>288が不憫でならない。

普通の幸せな家族だったのが、色んなことがあり今じゃ天涯孤独の身
精神的にまいってしまい、病院通い
激しい被害妄想や重度の鬱に悩まされ続ける毎日
これ以上失う物はナイはずなのに、何かを失うじゃないかといつも恐れてる
息切れ、吐き気・・・・毎日がツライ

皆さんは精神的に追い込まれた時は、どのようにして乗り越えてますか？
私は医者に話しを聞いてもらおうが、体を動かそうが一向によくなりません
ここで何か書けばすこしは楽になるかと思い投稿してしまいました
チョットは気分がよくなったかな、長文スミマセン

>>299
酒だね。
溺れたし。ｗ
でもほんというと、時間と勇気が解決して新しい光を導いてくれるよ。
本人しだいだね･･。

>>300
そうですよね、本人しだいですよね
私も抜け出そうと必死で頑張っているのですが、なかなか抜け出せなくて
で気分が落ち込んでくると、冷静に考えられなくなって・・・自暴自棄に
返事くれてアリガト、今メッチャ落ち込んでたけど少し楽になりました

明日からまた仕事だけど、時間と勇気が解決してくれると思って
頑張ってみます＾＾
ちなみに私はお酒は飲めません；；

俺ｺﾝﾋﾞﾆでも働いてるんだけど なんの苦労も知らなそうな高校生がヴィトンの財布から万札だしてるの見ると軽く殺意が芽生える… あくまで軽くね

フーム。２９９さんへ
環境が似てるけど、自分はそれ以上の症状以上でした
自律神経失調症で！！１０年以上たつがヤット１つの薬で
今は普通に生活してるけど、３００さんの言う通り！自分
の意思次第だと思うな
３０１さんへ
自分もお酒は苦手でした。でも、自分の生活を守らなければ
いけない環境になると、お酒は付き合い上、必要になるし・・
自分の意思次第なのかな

一種の孤独人だと思ってここのスレに合わない書き込みを
許して下さい

孤独だけど、誰かと傷をなめあったら
もう立ち直れない気がする。
母が死んだあの日からずっと気を張り詰めて生きているので
気持ちを緩めるのが怖い

母を病気で亡くして６年、親父、兄貴と決別して４年、妻子と別れて１０年、子供とは１０年間会ってない。生まれ育った街を去年出て環境を変えて生活を始めている、引き返せないから前向きに考えて生きてきます

>>302
そう感じるのは自然な事じゃないかな。

>>292絶対に保証人にだけはなっちゃだめよ。私は金融の仕事してるけど、保証人、先物取引、信用取引は人生を狂わすから。お金でつまづくと人生の自由もなくなるからね。頑張るなら自分の人生の為に頑張って！負けないで。

たくさんレスがついてる…
亀ですが励ましありがとうございます。

今の実家＝養父の実家です。
前に住んでいたところは実父の母親（祖母）が購入したマンションで
父が他界後、祖母は私たちに冷たくあたるようになり（元々仲は悪かった）
再婚と同時に部屋は売りに出され、祖母とはもう連絡もとっていません。
できることならもう一度住みたいけど、もう無理です…。
ちなみに養父はまた再婚するみたいです。
ますます今の実家には行きづらい。そこで生きていた母の姿が
どんどん幻になっていくようで…。

今更ですが親孝行がロクにできなくて後悔の日々です。
平気な顔して過ごしてきたけど、時間が経つにつれて辛くなってきたかも。
よくわかりませんが、体がフワフワして現実感が無いというか。
もっと辛い人もいるのに、こんなんじゃダメですね。

その危険なふわふわ感を解消する手段としては、
なにか打ちこむ対象をみつけたほうがいいね。
それか、世の中にはもっと辛い人がいるという知識を得て、自分は
まだまだだな、って思うことか。（世界規模で辛い人の生活を知るとか。
東南アジアの性産業に搾取される子供の人生とか。なんのために生まれたかすら分からないような、過酷という言葉すらあてはまらない）
広い視野を得て、ある意味現実から解脱するべし

>>309
人の不幸をよろこぶ訳じゃないけど、
他にも辛い立場の人がいるのを知ると救われる部分があるよね。

少し前に仕事で付き合いある人が家を建てて
夫婦、両親と住んでいました。
奥さんは子供が出来て予定より早く出産。
奥さんは出産した日に亡くなってしまいました。

他人の不孝を見て、優越感に浸って自分の不満を解消するというのは、どうかと思うな･･。

私も他人の不幸を見て優越感に浸るのはどうかと思う。私は家族に縁がないからこそ人の痛みの分かる人間でありたいな。自分より不幸な人を見て安心するなんて人の痛みの分からない人間だと思います。

いや、優越感とかそういうのじゃなくて
世の中広い、自分以外にも不幸な人は一杯いて、それでも生きている
っていうことを知って欲しいから・・・

それなら分かるけど。

>>314
だから世の中いろんな人がいるから
それを知るのがよろしいかと。

急に何かに不安になって動機がする、これといった理由はないのだけど
酒でまぎわらしてるがシラフになった時の反動が激しい
せっかくの週末だが、いつものように一人ぼっちだ・・・鬱
とグッチてみた、スマソ

スポーツジムいいよ。
一人でいけるし、体動かすと気も晴れるよ。

>>292
亀レスだけど保証人には絶対なっちゃだめ。
万一、取り立てがあなたの所に来ても１円たりとも払っちゃダメ。
（↑保証人じゃなくても、保証人になることを追認したとして借金が降りかかってくる）

親の我が儘で、経済的な自由までも奪い取られないようにね

ちなみに私もオヤジの借金でイヤな目にあった天涯孤独モノ・・・お互いにガンガロ。

統合失調症の母と癌の父がいるけどいずれ天涯孤独になるだろうメンヘラの私
幸運な主婦の友達への妬みは消えず
まして友達でも無い他人となると
あの顔であの人格で普通に家庭を持ち子供にも恵まれて…
お前も基地○絡みの地獄を味わえと思ったり、
理不尽な運命に負た
一人で生きていけないと思うけど
悔しくて惨めだから復讐を企ててるところ

朝方、亡くなった母の夢を見た。
夢の中では母が奇跡的に回復して生きていることになっていた。
私は現実で不安に思っていることを母に相談していた。
母は笑顔で聞いてくれていた。
目が覚めた時、これが夢だと分かって泣いてしまった。
本当だったらどんなに良かっただろう。
また夢に出てきてね。
もうそこでしか会話できないから。

>>319
人を呪わば穴二つ、だよ

恨んで妬んでどうなるってわけでもないし
そんな事にエネルギー使うんなら、
もっと自分にとって楽しいことを見つけなよ
小さな事でいいからさ。

>>320
いいな、お母さんの思い出があるって。
お母さん、って存在があるというだけでも
どこか心の支えになってるんじゃないかな、と思う。

今日はいい天気だから散歩に行く。
一人でぶらぶら歩いてると不審者にされなかねないけどｗ
デジカメでも持っていって、花とか景色とか撮るのもいいかも
誰に見せるわけでもないけどね

夢中になれる趣味とかあるといいよね。
私はまだ母を亡くしたばかりで何かに集中できないや・・・
今は追われているかのような、急かされているかのような、何か落ち着かない感じ。
不安で動悸やめまい、胃痛に悩まされてる。

>>322
不安からくる動機やめまい・・・私も同じ
前にも投稿したのだけど、ヤッパリなかなか直らないよね
でも前向きに考えて一個一個整理していけば、いつか必ず不安から解消
されるハズです
一日でも早く苦しみから解放されるといいね

>>323
ありがとう。
前向きに一個一個、か。

このスレいいですね。
オフ会とかあったらいいなぁーって思う。
こういう時代だから色々と気を付けなきゃいかんこともありますが･･･

319>>
私も思う。あの顔であの体系あの性格でなんでけっこんできたの？
旦那がいて子供がいて、まして一軒家に住んで、
旦那になった人って気の弱い人？

あーもう一度生まれ変わりたい。

明日は母の通院の日です。再入院するかもしれません。医者から今度入院したら家には帰れないと言われてます。私が天涯孤独になるのも時間の問題です。私はどうなってしまうんだろう。まだ母には生きて欲しい。でないと私は壊れてしまう。

おまいらガンガレよ！

皆ソレゾレにガンガッテるのよ！
それ以上ガンガレ無い人も居る！
気持ちは分かるけどね。
アリガトウ

>>326
お母さんも同じように、
「自分が死んでしまったら、わが子が天涯孤独になる」と思って
苦しんでるかもしれないよ。

今は自分の事を考えるだけで精一杯なのかもしれないけど
お母さんがまだいるんだから、できる限りの事をしてあげなよ。
まだ、思い出じゃないんだから。

329さん、ありがとうございます。そうですよね母はまだ生きてるのに先の事考えても仕方ないですね。今はまず母の事を第一に考える事ですよね。まだ思い出じゃない、ありがとう。

>>326
つらいだろうけど、踏ん張れ
今まで話せなかったことを色々と話しておこう

そうします。親が健在の人は大切にしてあげてくださいね。亡くした人は思い出を大切にしてください。

明日母は再入院です。あとどれぐらいなんだろう。何も考える事が出来ません。天涯孤独の重みを感じます。

嫌いだった親父が首を吊って自殺した。
別にどうも思わない。
ただもう肉親がいなくなっていろいろ面倒になるだけ。

>>333
お母さんといろんな話をして下さいね。

なんかひとり者の天蓋孤独な者って、世間の風当たりもきつくなりそう・・。
就職なんかでも、やっぱり良い所に入るのは厳しくなるだろうな･･。

335さん、ありがとうございます。

俺の母はリアリストでな、死ねば無になるだけって永遠の眠りにつくまで言ってたな。

天国なんて幻想なんだなって初めて悟ったよ。
もう俺の母は、どこにもいないんだね…

あなたの心の中にお母さんはいます。

いろんな考え方があると思うけど、もし誰かがいなくなってしまっても
その人がいつも見ててくれてるとか、
いつも一緒にいてくれてるとか思うのもありなんじゃないかと。

母親や父親の記憶があるってだけでも羨ましいと思う人間もいるからね

５年位前に母親が入院。その直後に両親は離婚した。
俺は施設に預けられて生活には困らなかった（不自由はあった）けど
高校卒業して就職したけど長続きしなくてすぐ辞めた。まぁそこは自分が悪いんだけど。

親父は俺が施設に入って数ヶ月後に借金してどっかで逃げてるかこの世に居ないか。
その時期から親父とも会ってない。連絡も取れない。というより取りたくない。
下手にとって借金肩代わりさせられるのは御免だしさ。

なんか文章まとまってなくてすまん。最近回りの人（特に苦労してなさそうなやつ）とか見ると
激しく嫌悪感出るし。

でもこういう状況って誰が原因だったのか？って思う時も。
母親の入院？親父の借金？俺の持続性の無さ？
まぁそれは良・・・くは無いけどいまさら考えてもしょうがないことだし。
とりあえず親父にあったら一回はぶん殴ってやりたいよ。あれだけ中学のとき借金だけはするなって
言ってたのにさ。母親の病気治ったらまた暮らそうって言ってたくせにさ。

こんな駄文＆長文スマン。みんな頑張れよ。

a

三連投すまん。ちょっと訂正。

「あれだけ中学のとき借金だけはするなって言ってたのにさ。」
⇒「あれだけ親父には借金だけはするなって俺が言ってたんだ。」っていう意味。
2ch初心者の奴の失態許してください。

長文吐き捨てごめん

両親が離婚調停中
しかも別居もしてる

父方の祖母が激怒してて、子供のわたしにも
怒りをぶつけてきて、上京するとき
いきなり絶縁された
(同居してた)

田舎だから離婚のこととか広がるのはやすぎ
帰れない

妹と飼ってた猫に会いたくて淋しくて
よく泣いてます…

皆さんにお聞きしたいのですか゛天涯孤独で親戚付き合いの
ない方は両親の法事とかはどうしてますか?一人でお寺さんに来てもらってるんですか?教えてください。

もう法事はやめました
一人で坊さん呼ぶのも気が引けるし
仏壇も位牌もなんかただの家具に見えてきます。
親戚も縁切り状態です　身のためにも
お墓参りにだけ行っています。

最近なんか不安になってどうしようもない；；
自分で自覚はしているのだが、被害妄想が激しい
どうして頭から振り払えない・・・
仕事にも支障をきたしはじめた・・・息切れ動悸がすごい
こんなに自分が弱いとは思わなかった
何かいい解決方法ないかな？やっぱり病院にいくべきかな

私も347さんみたいにお墓参りだけになりそうです。一人でお寺さんに来てもらうのも気使いますよね。お墓参りだけで十分だと思います。一人で出来る事には限界もありますし。

>>342
仕事だけは真面目にやれな。
学歴なくても稼げる業界もあるが、
嫌なことを我慢するのを覚えていかなきゃいけないのが世間だからな。
なんか悩みがあれば、ここで聞いてやるからな。

一人身になっても周りの人間はソッとしといてくれない
唯一の心のよりどころだった彼女に
『おまえといるとコッチまで不幸になるんだよ！』と言われて捨てられる
その元彼女になぜかヒドイ仕打ちを受けている
俺がやってもいないことを近所の奴らに言いふらし変態扱い
住んでるところは田舎なので、その噂が仕事場までアッというまに広まり
息するのもつらいくらいな状況になった
一人身だからどこかに引っ越せばと思うかもしれないが
やっぱり住み慣れた町だし、墓もあるしな

なんなのかな〜・・・どうあがいても上手くことが運ばない
つらいな、さすがに。

チョットここで愚痴らせてもらった、話を聞いてもらえる友達もいないんでな

321さん 貴方の言葉が胸に染みました。
自分がどうかわれるか 分からないけれど
ありがとう。319より

>>351
それはひどい女だね
けど冷静な感じで受け流しているあんた、ｶｯｺｲｲんじゃね？

>>348
俺も前に似たような状況になった。
その時は寝てるとき以外は常に動悸がして不安から来る恐怖に襲われてた。
とにかく辛かった。勉強も手につかなかった。
そしてこんなに自分が弱いとは思わなくてかなり戸惑った。

その時忙しかったから1ヶ月くらい経ってから病院に行って、今は安定剤飲んでる。
持続性がある薬と、いざという時の即効性のある薬も貰った。
大分楽になった。

でも、心許せる友達がいれば話を聞いてもらうだけでも楽になるんじゃないかな？
俺はわけ解らん不安でまともに話せないのに他人に迷惑かけられないし、嫌われたくない
と思ってどんどんドツボにはまっていったが、今思えばもう少し人に頼ってれば良かったかなあと思う。
一人で抱え込んじゃダメだよ!!

長文でしかもまとまってなくてスマン

家族が欲しい。ただそれだけ。みなさんは家族に憧れはありますか?

やっぱり何でも相談できるって言うのは両親だけだからな。
友達とか彼女とか言っても所詮は他人。

まあ両親も他人だよ。結局は自分一人。

でも親だけですよ無償の愛を与えてくれるのは。友達はたいてい心の中で損特勘定があると思う。他人だから。未婚の母にでもなって血の繋がりを作ろうかな?なんて馬鹿な事を真剣に考えてしまう自分が怖い。それぐらい血の繋がりを求めてしまうって事ですが。

>>346
私も同じ状況ですが、3回忌以降はやめました。
そんな私とあなた（あなた達）に、この詩をどうぞ

千の風になって



私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています

死んだらやっぱり「無」になるのかね？
霊魂とかって、やっぱりあるのかな？
個人的には「無」になった方がいいような気がするな。
死んだらみんな終わり。
その方がいい･･。

>>360
それは、残された人の心次第だと思いますよ。
あなたの心はどうなのでしょう？

>>360
ヒマがあれば、図書館に行って、
��キューブラーロス�≠ﾌ文献をひもといてみてはいかがですか？
救われますよ

北海道のヒグマのように
多摩川のタマチャンのように
田舎の野良犬のように
都会の野良猫のように
１人でたくましく生きていこう
今日が最後の日でもいい様に。

厭世的になってるとこｽﾏｿ
女の子に質問、完全に天涯孤独の人。服や日常最低限のものはどれだけ持ってますか?
自分の荷物(全財産)ダンボール30個くらいって大杉ですか。
整理したらそんなもんだったんですが、まわりに、荷物大杉だから捨なよと言われてしまって考え中です。
実家があって、細々した生活雑貨や春夏秋冬ものの服や靴を必要に応じて、実家に送ったり送ってもらったり出来るわけではないので。
ガンガン処分して季節ごとに新しく買え!というもムリだし、女性はどうされてますか。

私はそんなに荷物ないですよ。要らない物は捨てるし。荷物が多いと掃除も大変ですし。だからあんまり物は買わないようにしています。女一人だと荒ゴミ出すのも重いしね。

服とか生活雑貨だけでダンボール３０個ってのは多いかも。
私は何年も着ない服や使わないものはどんどん捨ててます。
一人暮らしだと物が多いと部屋が狭くなるし、引越しする時大変なので必要最低限にとどめてます。

和室の押し入れは広くてたくさん収納出来るから、そういった物件に住むといいのでは？

ベッドとかソフャーとかは絶対買わないことだね。
机や洋服入れなんかも組立て式の物を買うのは、一人暮しの鉄則。

>>350
遅くなったけどありがとう。とりあえずはなんとか生きていくよ。
先週母親と2年ぶり位に会ったけどやっぱ痩せてたよ。
なんでも俺のことを夢の中でもみてるらしい。
これからもちょくちょく見せなきゃなぁと。

でも生きてく事に自信なくなってきたってのは事実だな。
どうすればいいんだろ？

369
うちとちょっと似てる。借金、施設は違うけど。とりあえず、お前の悪いところは無い。生活を規則正しくして、いい仕事を見つけること。生活の基盤さえ安定すれば、これからもなんとかなる。
あと、前にどこかに書いたけど、わたしは職場では家庭の事情を隠して、普通の家庭で育ったふりをしてた。人は同情と同時に、不幸な環境で育った人を少なからず見下す傾向があると思うから。職場でうまくやっていくには、そういった多少の嘘も必要かも。
後は、自分に同情したり哀れんだりしたら絶対ダメ！
それでも、どうしても辛かったら、ここに書き込んで。力になるから。

>>368
何でソファーとベッド買っちゃいかんの？
一人暮らしでもちゃんと働いて金持ってて部屋広けりゃ問題ないよ。
引っ越しの手間なんて金で解決できるもんだし。

一人暮らしだと1Rや1Kが多いからだと思う
机やベットなどでほぼ埋まってしまうからでは？
フリーターも多そうだし

法事は来てもらうのが気がひけるなら、こっちから予約とっていけばいいよ。
私はそうしてもらったよ。

父親が日ごろから酒飲んで暴れて、当時精神科に通院していた私は、
その恐怖心からか実家にいられなくなった。
結構近くに住んでいるんだけど（車で１時間くらい）、盆も正月も一切帰っていない。
というより帰れない。
父のいないときにこっそり物をとりに行ったことがあるけど、いつ帰ってくるかびくびくして、
ここは帰ることころじゃない、落ち着ける場所じゃない、って悟った。
最近は年取ってきたこともあり、一人の正月がなんとも悲しい。
温泉でも行って年末年始過ごそうかとも思ったけど、一人では行けないし。
結婚も無理そうだから、この先私はどうなるのか。不安でいつも眠れないよ･･･

ここにいるみんなは正月とかどうしてるの？
私は猫と紅白を見て過ごしました。
やっぱちょっと寂しいね、おせちもなかったし。

正月は家にいます。外に出たら家族連れとかカップルばかりで寂しくなります。お節料理なんて一人で食べたら悲しくて涙出てきますよ。何するにしても一人は寂しいですね。

1ルームで１５０�aのソファを買ったよ
ベッドもある

さすがに今はまだなれないので圧迫感があるが

>>376
東京とかだったら、正月に一人で外出なんて平気じゃないかな？
女の人はきついか･･

やっぱり一人の外出はイやです。みじめになるから。でも友人たちはお節を作ったり家族と初詣に行ったり。私には関係ない行事です。ちなみに私は神戸です。

正月自分でオセチ作ったよ。
ロースハムと海老と鯛と蒲鉾だったかな。
毎年こんな感じ
正月はヨドバシカメラに行くと寂しくないよ
福袋は買わないけどね　初売りとか見てると楽しいから。

一人で食べるのが味気ないんですよね。泣
天涯孤独のサイトって案外ないものですね。世間では天涯孤独の人の割合って絶対的に少ないんですね。

日本では兄弟も減ってきたし、離婚や結婚しない人も増えてきたんで
天涯孤独の人は増えてきてると思うけどなー・・・

374へ
結構似ているかも・・・
私の親父も酒を飲み、気分が悪いと暴力を振るう人でした。。
変な恐怖心もあったけどね
そんなこともあり、一人暮らしを始めてから、
実家に帰っても落ち着かず、1日もしないうちに
帰ってしまうことばかりでしたね。。
ここ１年くらいは、実家に帰っていないし、
親父とも話していないなぁ〜。。

私からすればどんな親でも生きてるだけ幸せだと思うけど。家の父親も酒乱だったけど生きてて欲しかった。

俺は親に苦労かけられたわけじゃない（昔＝学生のころ）、
が小さいころから父親に嫌悪感があって、厨房のころ母親が
自殺してからはさらに嫌悪感がひどくなって働きだしてすぐ
家でたんだけどいまだに毛嫌いしてる・・
・・でも父親が（55歳）仕事やめてアル中になったらしく（逆かも知れん）
気になったから実家にもどってみたんだけど。。
やっぱ嫌悪感は消えてなくて、それでも面倒見なくちゃならんから
がまんするんだけど、　　・・今父親はアル中で退職金と貯金も使いきり
（4年で2000万くらい）このままだと借金するのも目に見えてて・・
俺はどうすればいいんだ？　
父親がこうなったのはおそらく「寂しさ」だろう・・
だとすればこうなった原因の半分は俺の反抗期的な嫌悪感なわけで・・

ゴメンなに書いてるかわけわかんなくなってきた・・
ミンナタスケテ・・

面倒なんか見なくてもいいから。
お父さんがそうなったのは、あなたのせいではないから。

>>386
すいません。たぶんそう言ってほしかったんです・・

実は今日また部屋借りに行って来ました。
来週には家をでます、俺には逃げることしかできませんでした

近所のメンタルクリニックにお父さんを連れて行ってみては？
私、ちょっとだけ働いていたことあるんですけど、アルコール依存の方たちいっぱい来てました。本人も気分転換になるし。
でも、本人を連れて行くまでが大変かもしれませんが・・。
うちの父は酒に関係なくキチガイです。でも私はもう関係ないと割り切って来週二度目の家出をします。（8年家出後、現在実家2年）
まあ、うちは似た者夫婦の母がいるからですが。
385さん、もしお父さんが嫌がった場合、まず385さんが行ってみるのもいいですよ。
ココで相談するより生身の人に聞いてもらうと少しは気分が楽になりますよ。

ココ初めて覗いたけど、また来ます。私、385さんを心配してますからまた報告してくださいね。

メンタルクリニックではないですが、普通の市民病院につれていって
一月ほど入院治療させようとしたのですが、かってに抜け出して飲みに
行くことがおおいため退院させられました。

388さん関係ないと割り切れますか！？　
俺もなんどもそう口にしてるけど・・
嫌いなのに・・　早く死んでほしいと思うくらい嫌いなのに・・
生きてると気になってしまう。

俺もクソDQN親父いる。
アルコール、煙草ともバカスカ食らってるけどDQNゆえになかなか死にそうにない。
いい年して惨めたらしくて醜悪だけど、別に今更立派な父親像なんかこいつに求めてないし
本人もわかってて自分を今の状況に追いやってるわけだから、助けようかな？なんて
微塵も思わないし必要もないね。
たまに帰ったら冷笑してやってるよ。はやく氏んでくれないかな＾＾

388です。
よかった、家を出るんですね。本当はそれが一番ですよ。
私も自分が家出するのに、偉そうに言っちゃったなって思っていたの。
お父さんの事は、市の民生委員の人とかに相談したらいいと思う。お金を借りられないような手続きの仕方もあると思うので調べてみては？

ココって似たような境遇の人がいてなんだか安心します。私もがんばろう。

388です。389今読みました。
親だから捨てる事はできないけれど、でも割り切らないと。
私はウン十年も振り回されました。家出していた時でさえ他人に父親の影を見つけてはおびえてしまっていた。
この2年間も警察沙汰になったり夜中に怒鳴り散らしたり・・
その間友達は次々と結婚したり子供ができたり確実に幸せを掴んでいる。
バカ親に振り回されてあっというまに2年が過ぎてもうオバハンになっちゃった。
だから、もう割り切るって決めた。私は自分の人生を生きる。
385さんも家を出るって決めたなら、自分の幸せを第一に考えてほしい。

>>391
本当に色々ありがとうございます
俺も前向きにがんばろうとおもいます。

ところで今ちょっと民生委員について調べようとしたのですが・・
民生委員と介護は違うものなんですか？
親の住んでる市役所のホムペ見ても判らなかったもので
調べ方とかわかるかたいませんかね？

>383
私は実家方面に近づくだけで体調が悪くなります。
精神科では、帰る用も無いなら近づかなくていいと言われました。
親子でも相性があるから、無理に合わせようとして自分を苦しめる必要は無いよと。
うちの父親はアル中だけでなくて、精神的におかしい部分が多分にあり、
まともな話は通じませんし、そういうときは信じられない怪力になり、
信じられないような暴れ方をします。
その他の原因もあったのですが、私自身がメンヘラになり、恐怖症のようになりました。
本当の意味で天涯孤独ではないので、スレの主旨から若干はずれているのかもしれませんが、
いろいろな意味で、もう帰れない場所なので…

>384
よく周囲からも言われますが、まだそう思える状態ではありません…
親に殺されるかもしれない恐怖に、まだ立ち向かえないので

自分と似た境遇の人が居て支えになりますね、このｽﾚ｡
自分も、DQN酒乱親父から離れる為に
先日、部屋を契約してきました。
住めるのは12月以降からで、まだ当分ｼﾝﾄﾞｲ思いが続くけど、
今が正に「若い内の苦労は、ﾅﾝﾄｶ…」と思い最後の踏ん張りどころ、と考える事にした。と言っても振り回されてる間に、もう30半ばなんですが…。
これから仕事が休みの日曜は親父の目を盗みながら荷物を少しずつまとめる予定。
17で母を亡くしてから、八つ当たりの矛先が全部、私に向かって来た。でも、こんなもんだろう…、と思ってたけど、自分も歳喰って、先月末の暴力に反発したら流石にｸﾀｸﾀ。
で、独立する事に。
間違ってないよね、この選択…。

失礼しました、>394は>374でした。

>393
民生委員さんは福祉関係の相談に乗ってくれて、
アドバイスしてくれたり担当機関などとの連絡役をしてくれる人です。
市の福祉課に連絡して、担当の方を紹介してもらうといいと思います。
ここ見やすい
ttp://www.city.yokohama.jp/me/izumi/hoken/minseijidou.html
あと、お酒にこっそり入れる薬の処方を打診されたことがあります。
少量飲んだだけで酔いが回り？、大量に飲めなくする薬だと聞きました。
家族の依頼があれば出せると言われましたが、
その頃はもう実家に帰れない状態だったため、結局貰いませんでした。

まあ完璧にスレ違いなんだけどさ、
老いたDQNは当然友達もいないからな。家出て暫く放置したあと帰宅してみると
色々とおもしろいお＾＾

オレ18の時に両親の虐待と過干渉が嫌で家出した。
大学も奨学金で卒業した。
ムカつく親だけど生きてられると気になって、家出から落ち着いた3年後から、たまに電話したり帰ったりしてた(やっぱ簡単には割り切れない)
その時、急に老け込んで痩せた両親に驚いたが、1時間以上関わるのは気持ち的に無理だった。
家出から5年後に近くに引っ越すが父親が他界。
あとを追うようにその1年後に母親が他界。
一人っ子で親戚も知らないから天涯孤独。
ムカつく親でもいてくれるだけ良かったな…と今は思ってしまう…。
実際いたら嫌なんだけど…。

>>365-368
亀ｽｲﾏｾﾝ
レスありがとうございました。
もちろん服だけじゃなく家具家電含めです。でも、確かに大杉かも
仕事柄同じカッコができないんです。なるべくﾍﾞｰｼｯｸ物を着まわしてますが、ﾊﾞﾚるとネチネチ言われます。
同僚は、フツーに３６５日分＋αですけど、私にはとてもムリ毎日悩みまくってヘタなｺｰﾃﾞでごまかしてます。ﾊﾞﾚﾊﾞﾚですけど
勤務地が変わるので荷物は、減らそうかと思います。
(´・Д・`)ｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ

いや俺も荷物多い。
お袋に「せめて半分でいいから捨てろ」って言われるけど捨てられないんだよな。

みなさんは彼氏、彼女はいますか?自分が天涯孤独だという事は付き合ってすぐに相手に話しましたか?

>>401
本当のことを打ち明ければ、それで去っていく人もいますわね。
けれども、事実は事実として伝え、結果を受け止めるしかありません。
人生は理不尽なものです。
仕方アンメエよ。

>>401
オレは話すけど、恋人や友達に話すかどうかは本人の自由なんじゃないか？
話さなかったからと言って、信頼してないとか裏切りとかでもないと思う。
恋愛には親は関係ないし。
ただ、家との付き合いだと必ず話さなければならないし、断られる率も高いな。
保守的な家庭ってまだ多いし、片親の家庭だって、両親いないと見下されたりするよ。

そうなんですよ、見下されたりされると辛いんですよね。根掘り葉掘り聞かれたり。だから恋愛するのも気がひける。何も悪い事してないのに。そんなに両親がいるって事が重要なのかな。未成年でもないのに。同じような環境の人を見つけるしかないのかな。

>>395
間違ってないよ。
親でも愛情のない人もいるからね。
距離をおいたほうがいいよ。

404へ
俺は片親だけど・・・
そんなに卑屈になる必要はないんじゃないかな。。

付き合っているときに、何気に家族の話をするときに
片親であることを気にしたことはないな。。
それで、片親だからって、見下すような人は、
こっちから別れてやりなさい！！

>>401
相手側からしてみれば、ご両親や親戚への交渉・干渉がなくてすむ分
結婚を決めるのが楽なような気がするんだけど…世の中そう思わない人のほうが多いのかな。
やはり親の世代だと、いまだに世間体を気にする人も多いか。

でも、恋愛とか結婚って、親や親戚云々ではなく、当人同士が好きあってるからするもんじゃなかったっけ？


自分も一人っ子で、故郷には墓しかなくて親戚の顔の名前も知らないような状態だけど、
その分、人前での立ち居振る舞いに気をつけて、ダークな部分は出さないようにしてる。
家族のことを聞かれた時だけ、天涯孤独をネタにして相手の反応を見て楽しんでるよ。

ひとりであることをコンプレックスに感じてると、それが態度に出て相手に良くない印象を与える。
そこから「ああ、そういう環境にあるからそういう性格になるんだ」と思われてしまう無限ループにはまるんではないかな。

そうなんです、コンプレックスに感じてしまうんです。でもそれがダメなんですね。天涯孤独だからこそ人より常識を持って人を大切にしないといけないんですよね。わかってはいるんだけど自分を卑下してしまうんです。これではダメですね。

>>370
また遅くなったけどありがとう。やっぱり自信持てって事かな？
周りは俺等の事とかの事情知らないから見下したりするんだよね。
多少なりとも嘘は必要か。

>>401
コンプレックスとかって言うのはしょうがないんじゃないかな？
俺もそういうのあるし。３７０の言うとおりに多少は嘘必要ってこともあるかも。
俺もそうだけど自分に自信持っていくってことだよ。

なんか偉そうな事いってすまんorz

　実家がないと盆と正月に困るね。スーパーもコンビニもあいているけど、
初詣の先も墓参りもない。転勤を繰り返したら学生時代の友人の連絡が
なくなっていた。つきあって有益かどうか見定めるようになるんだ。

　母死亡。祖父が死ぬのを待って父が後妻を引き入れた。父が末期がんで
昏睡状態のときに公正証書を作って、後妻に全財産持っていかれた。隠すことの
できない不動産に対してのみ遺留分請求の裁判をやった。金払うから出ていけに
なった。後妻を入れてから親戚との付き合いはなくなっていた。お墓は父の弟が
引き継いだらしい。引き払うときに荷物の仏壇を見て引越し業者が丁寧になった。

>>410
大変な苦労をしたんですね。
ところで状況が極めて似ているので質問させてください。
不動産は隠すことができないのは分かるのですが
（お父様名義の）銀行預金や郵便貯金も（後妻が）隠せるものなのですか？
弁護士に頼んで>>410さんの父名義の通帳を金融機関に開示してもらう
ということは出来ないのですか？

板違いだったらごめんなさい。親を亡くした時、親戚とかがいなくて火葬のみの送り方をされた方いませんか?もしいたらどういう感じの流れになるのか教えてもらえませんか?

>>411　弁護士はあてになりません。銀行支店名、口座番号がわかっていないと
銀行側も郵便局でも調査結果を出しません。また生前にお金を引き落として別の
銀行の口座に移されていればそれ以上調べようがありません。
　お金があったことは確かでも故人がどう使ったのかは知りませんと言われれば
それまでです。
　口座番号がわかっている銀行口座については、戸籍謄本や住民票を持って
銀行へ相続者が行けば口座の内容をプリントしたものをよこします。

　公正証書遺言は裁判の判決と同等の効力を持ちますが、商売でやっている
公証人が請け負うのでとても危険です。特養老人ホームで財産を経営側に
贈与する手口が発覚していますが、「公証人」がかかわっているため改善される
ことはありません。
　死に掛けた老人の横で読み聞かせて本人が理解しえたと公証人が判断すれば、
あらかじめ作成された（内容を理解できていない）遺言書に署名するだけで成立します。
　最近の法律ではあらかじめ本人が意思決定能力がないことを証明して弁護士を依頼して遺言
の効力を持たせないようにする方法があります。　

>>413
＞お金があったことは確かでも故人がどう使ったのかは知りませんと言われればそれまでです。

そうなんですか・・・
自分の正当な遺産の取り分と言うのは必ず法定相続分は貰えると思っていました。

それと今まで弁護士は万能だと思っていたんですが弁護士を雇った経験のある
人に聞いたりしていると、そんなに調査能力とかは無いんですね。
結局、被相続人の側にいる人間が一番強いんですね。
今後の心構えが出来ました。ありがとうございます。

394 ：774号室の住人さん へ


多分、家を出ると父親から電話が来るはずです。
電話に出たら、裏切るのか！！育てたのに！！などの罵声を吐くか。
もしくは、助けてくれとなどの情にかけてくるかと思います。
電話は無視するべきかと思います。。

また、引越し先が、実家から、近ければ、
引越し先の住所は教えてはいけないと思います。
（極端に離れているなら・・・教えてもいいかもしれませんが・・・）

今日は私の誕生日。
私が産まれた時、親は後悔したのだろうな。
私が物心付いた時の２歳程度からタコ殴りだったからね。
そう思うと泣けてきた。思えば誰からも愛されたこと無かった。
今からネコ連れてドライブに逝ってきます。

>>416 お誕生日おめでとう。

お誕生日おめでとう！

>>416はぴばすでー

おめでと〜！

>>417->>420ありがとうございます…。
ここのスレの皆さんの今後が幸多きものでありますように…。

何が腹立つか、っていうと
なんてったって
携帯電話の家族割りだよ。

あー、家族がいなくて悪かったね。
どうせ私はマイノリティですよ。

だけどね、堂々と差別すんなよ！

金の事なんかどうでもいいんだよ。

傷付くんだよ、バカヤロー

父の日母の日のある5〜6月、みなさんどう乗り切ってますか？
この時期は、周りから今年はどうする？食事に連れてくかプレゼントにするか…
みたいな話題が出がちで毎年ｳﾂります…

そういう話あんまりしたことないなー。
お正月帰るの？とかはいちいち凹むけど。

もうどうにもならないな
どうしようもないよ。

オフ会希望

>>422
一人で携帯２台持っても家族割が使えるぞ・・・なんてね。
まあ、もうちょっとおおらかに考えようや。

俺は天涯孤独歴２年。もうすぐママンの三回忌。
坊さん呼ぶんじゃなくて、お寺でお経あげて貰う事にした。

ところで、みんな仏壇とかどうしてる？やっぱり買ってるの？
ちゃんとしてあげなきゃと思う一方で、あんなのマンションに
おけないよなぁ…なんて考えてしまいます。

>>426
同じくｷﾎﾞﾝ

やりたいならもっと積極的に話進めなきゃ。
誰かが話進めてくれるの待ってても仕方ないよ。

保証人とか誰に頼んでる？

不動産屋は、保証人なし可の業者にしか行かない。
（アパマンなんかの広告を眺めていると、何軒かはある）
そういう不動産屋は、提携している保証人代行業者がある。
保証人代行業者に払う分、（と、年一回の更新）上乗せの出費になるが、それでも借りられる部屋が見つかったときには心底ほっとしたよ。

俺はさらに敷金+一ヶ月ぶん余分にとられた。

今なんか仏壇をおかない家は珍しくないかもよ。仏壇なくても、箪笥の上に綺麗に置いてる人もいる。きちんと綺麗にしておく方が大切かも。

私はなるべく毎日仏壇にご飯は供えてます。夏は水もすぐ腐るから造花を供えてます。でも一人だと毎日毎日は出来ない時もあるけど。

>>430
チト高いがUR賃貸（昔の公団ね）なら保証人、敷金不要。
ちょっと広い部屋で一人暮らししたいならお勧め。

　街中を歩くとお線香の臭いが流れてくる。

東京オフ会開催しましょう
積極的に行くよ！

平日夜ならいつでもいいんですけど・・・。
私は錦糸町に勤めていて、山手線内なら６時半以降何処でもいけます。
未成年もいるのかな？お酒のないほうがいい？

住まいは千葉なんで、七時半以降なら千葉で開催も可能。
皆様のご希望をお聞かせください。

>>430
ちなみに私もＵＲ

幹事立候補した当方３２♀。
女性や未成年でも、安心して参加できる会にしたいです。

私は夜学に行っているので参加出来ませんが、みなさん仲良くなって来て下さい。オフ会後の報告を楽しみにしてます！

>>439
うわ、ごめんなさい。
出来るだけ沢山の人の都合を聞きたいです。日曜なら大丈夫なのかな？

440
いえ、いいんです！
みんな平日の方が集まりやすいと思うし。

でも、他の方はこの機会に楽しんで来て下さいね！。
440さん、気をつかわせちゃってごめんなさい。
(あと、さっきあげちゃってすいませんでした。)

37歳毒男です。
オヤジ他界、おふくろ痴呆で施設、祖母も施設、弟行方不明
で、一戸建てに独りきり・・・
埼玉ですがオフ会参加したいなぁ〜

>>438同じ年。参加したいな〜。でも関東ですよねヲフ会。

トリップ付けまーす。
>>441
都合がよかったら是非参加してくださいね

>>442
参加表明ありがとう！

>>443
３２歳ナカーマ（ＡＡ略
名古屋なら２〜３ヶ月に一回行くんですけど・・・
まず、東京で成功させて、
正月に全国から温泉宿に集まるツアー組めたらいいですね。

１０月二週目辺り開催目標にします。
平日夜か、土日夜の開催か希望を書いてくださるとありがたいです。
月末にメアド出して、意見調整しますので、よろしくお願いいたします。

私は>>165なんですが、こういう話を普通の人にすると引かれちゃうか
変に説得されたりして傷つくんですよね。

親子は離れていても、深い部分で愛情は繋がっているもんだ！なんて
言われた日にゃ・・・。離れざるを得なかったんだよ。アルコール依存症の
恐ろしさなんて、わからないくせに、親を見捨てた酷い子供として
説教されたりね。親の為に死ねというのだろうか。

自分は淡々と事実を語っているだけで、親の悪口を言ってるわけじゃないのに。
普通の環境にいる人にこの孤独感とか、家族の縁はないんだ、と割り切らざるを得ない苦しみとかが伝わらず
非常にめんどくさくて。

とりあえず、自立出来ているからいいのかな、なんて思うけど、
やっぱり同じ境遇の人と話してみたい。
自分は三十台ですっかり頑丈な女になれましたが・・・。
このスレみてると学生や未成年の方いらっしゃいますよね？
若い分、孤独慣れ出来ない分苦しんでいるんじゃないかな？
年代関係なく集まりたいので、是非参加表明してね。

30代男です。

10代20代はなんだかんだと友や仲間とつるんでいることもできるが、
やがてその仲間も、家庭を持つなり親元へ帰るなりして、「友より自分の家族を優先する年齢」になっていく。
そうなって同年齢では自分だけが残ったとき、しみじみ感じるものはあるよね。

仕事に忙殺されてるときは余計なこと考えないからいいけど、年末年始で世の中が静まりかえっちゃうと、もういけませんな。

仏壇はいいよ。
絶対必要だよ。
仏壇を通して上の世界にいる両親と対話が出来る。
心の寄り所だよ。

このスレの、本当に天涯孤独な方々とは少し事情が違うけど、
近々実家の親兄弟と縁を切らねばならない者です。

こんな私でも良ければオフ会参加したいです。
実家から逃げてやむなく戻ってまた耐えられずに家を出て…を繰り返し
友達もほぼゼロとなってしまいました。

　街中を歩いているとお線香のにおいが漂ってくる。
隣の家にはお坊さんの読経の声がする。
墓は経済的にしっかりした親戚が管理することになったしまった。
父母の位牌の入った仏壇は引越したとき以来閉まったままだ。
　父はもう囲碁も打てない将棋も指せない車も運転できない、
母も父の車に乗って旅行にいくことができない。
　碁を打つ、いろんな景色を見て歩く、今までになかったような食べ物を
食べるのも供養になると思う。

坊さん呼んでお経上げるって結構、金かかるんだよね。
坊主を部屋に上げなきゃならないし。めんどくせー。

ひとりぼっちになって２週間。両親ともいない人生になるなんて思いもしなかった。
ずっと忙しくて実感なかったから意外と元気だったけど、
今日、ぽっかり時間が空いてしまって、現実に気がついてしまった。
今、泣きそう。

思い切り泣きな。
泣いて泣いて、泣きな。
喪失感とかの悲しみは溜め込むな。

>>449お仏壇は扉を開けて、供養してあげて下さい。

>>451
その気持ちよく分かるよ。
２週間よく頑張ったね。
泣きたいときは思いっきり泣いちゃいな。

十月の二週目って三連休なのね。みんな出かけちゃうかな。
十月八日土曜夜7時、
山の手線のｱｸｾｽのいい駅（東京・品川・新宿・上野）の
どこかでｵﾌ会しましょう。
ﾒｱﾄﾞ出したほうがいいのかな？

>>455
おながいします。

今月上旬に書き込んだものです。
オフ場所候補の近くなんでまだ予定はわからないけど
参加したいです。１８だけど良いですか？

>>457

１８歳で飲み会はやめとけ

天涯君
素性を知られると危ないよ。
いろんな事件に巻き込まれるよ。
注意して生きろ。

俺仕事中に足場から落ちて入院しとるげんけど、手術終わって麻酔から目さめもいたの看護婦さんだったよ。家族がいないのは、本当につらいよ。

大変だったね。大丈夫？
無理しないように。。。

死ぬのは怖くない。死ねば両親に会えるから。
辛いのはこういう休日の夜なんだよ…。
たまたま遊ぶ予定なんか入ってないとｷﾂｲね

>>460
わかるよ
入院中って、皆、家族が来るもんね。
私も入院したことあるけど、つらかった。
看護婦さんから「ご家族の方はー？」って何度も聞かれて
「いない人もこの世にはいるんだよー」って
そう言ってやりたかった。

お母さん
私を救って。
この暗闇から私を救ってお母さん

おはよー。そうそう、転院する時も１人で運ばれて、そのたんびに御家族のかたは、とかきかれてさ。部屋についた時、ほかの患者にみえないようにして、カーテンしめて泣きました。

でも実際居ないとなると慣れちゃうよね・・・。人間って。















って自分に言い聞かしてはいるけど・・・。無理。

おはよう。こっちも一人が10年になるけど、
家族がいたとしても心が通じてるかどうかなんてとても難しい。
まあ完全に通じれるのは幻想とだんだんわかってはきたけど、
必要最低線は通じないとイライラするし、一人でなくても寂しさばかり。
それが普通らしいので、このごろは清々とする毎日！！　と思うことに。

喧嘩別れとか絶縁とかならまだマシだよ。
ｳﾁなんかいっぺんに事故でいなくなった。
どんなに思ってももうつながる事はできない…

同棲中の彼氏が実家に帰る度、親や兄弟とメールや電話をする度 嫉妬してしまう

正月 盆は一人ぼっち
彼は家族旅行

旅行先からの楽しそうな電話、幸せそうな写メール

彼の家族と一緒にご飯に行く時は緊張してお腹が痛くなって吐きそうになる

あんまり好かれてないのもなんとなく分かるし…。

そんな事考えて落ち込む私って本当に卑屈で嫌な女だなぁとつくづく思います

>>468
そういうあなたは今まで幸せな人生を歩んでこられたんでしょうね。

>>469
家族思いの彼氏じゃない。
自分は、子供が出来るまで実家に近寄らなかった。
離婚して親の有り難さがやっと判った。

そのうち慣れるから、彼の家族と旅行に行きなさい。

どうしよう。日増しにつらさが増してくる。つぶされそう。
つらくなくなる時はくる？

>>472
親友は居ないの？
恋人は？
寂しさを埋めてくれる相手に巡り合えれば、楽になれると思います。

>>472
慣れるまでの時間は、個人差が大きいと思うけど、必ず来ると思われ。
何か、気を紛らわす方法が見つかると良いのだけど・・・

他人に依存したところで一時気がまぎれるだけです。
今の自分が発している感情を無視しないで受けとめてあげてください。
それだけあなたにとって大きな存在だったということでしょう。

どん底でもがいて暗中模索していた時、過多ッ橋から読んだ中でのこれを進める。
各自の下地に拠るが、先入観ﾘｾｯﾄして読めたなら大きく変われる可能性が有るよ。

「ブッダのことば―スッタニパータ」
っwww.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4003330110+%E4%B8%AD%E6%9D%91%E5%85%83&hl=ja&lr=lang_ja">http://64.233.167.104/search?q=cache:ub4RouB2U6sJ:www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4003330110+%E4%B8%AD%E6%9D%91%E5%85%83&hl=ja&lr=lang_ja

図書館に数冊あったのを全部・・・　生まれ変わったほどの自分になつてしまった。
少なくともココに居る人の悩みはもう無い。
いやすべてのそれもと言って良いくらいw
感情は 良い事に使おう！

現実を見極めた上で強くいきましょうよ。そして、自分の身の丈にあった幸せを探すしかないと思います。

両親が死んで、もう姉と財産分けたいんだが、
相手が逃げたり、避けたりでつかまらない。
そろそろ解決したいなぁ。
身内で争うのも嫌だけど、家庭裁判所の調停制度を利用して1/2（兄弟二人なので）
にしようと思っている。

これで実家と親戚関係は清算して、青森から東京都に転職しようと思っている。
転職準備に2社に履歴書送った。
まだ、結果が来なくて待ち遠しいよ。
受かればいいなぁ。

そういうの天涯孤独とは言わないんじゃ。。。
孤独感は理解できるけどね。

そうでした、正確には違うね。
人間関係で孤独なだけだ。スレの方々失礼しましたm(__)m

母親は姉とほとんどの親族に仲間外れにされつづけて、
そのストレスで持病を更に悪化させて亡くなった。
もう9ヶ月経つが今頃偽造くさい遺言書を出してきて財産争いしてるよ。
裁判所での検認作業も終わって、これから弁護士と相談して
筆跡鑑定にでも出そうかと考えている。
今更、こんな事しても遅いのはわかっているんだけどね。
恨みながら死んでいった母親が戻るわけでもないのに････。
財産も家と小型車しかない、争う程のものでもないのにね。

正直、裁判と転職で頭が一杯で落ち込む。
自分も死んでいたら楽だったかなと思う時もある。
でも、時々何とか生き残ろうと思いなおしている。

なんだか日記で汚してごめん。

国勢調査…

ギブス取れました！毎日公園で歩いてリハビリしてます。
動き回れる嬉しさで天涯孤独など気にならなくなりました。
健康な体があって色々と挑戦したり、楽しめたりと怪我をしてみて
思い知らされました。まだ、うまく曲がらない足首をマッサージしながら
明日はどこの公園に散歩しに行こうか思案中です。

482さん、良かったですね。この怪我は無駄ではなかったですね、健康のありがたみが分かったから。ゆっくり回復してくださいね。

たまにこのスレに来るとホッとする。明日からまた頑張る。

482さん、ゆっくりリハビリに励んで下さいね^^。
遠くからですけど応援してますよ〜。

>>469あなたの幸せを願ってだけど…あまり家族と繋がりが強い男性は
結婚には不向きだと思います。恋愛にはいいと思いますけど。
ごめんなさい老婆心です。どうか幸せになって下さい。

風邪ひいて寝込んでました。
メルアドは
[email protected]

十月第二週土曜日夜（東京・上野・新宿・品川）のいずれか
参加者の意見調整をして、場所を決めたいと思います。
御希望の場所を書いて、参加希望の旨をメールでご連絡ください。

>>457
絶対酒は飲まない。薦められても飲まないと約束してくれるならＯＫ
貴方がのんだら、おばさん逮捕されちゃうんでね。

公開で募集かけるんで皆様にお願い
宗教やそれに準じるサークルへの勧誘はやめてくださいね。
私は>>165の放火事件が新聞にのり、ソ○カに付き纏われ辟易したことがあります。
個人の宗教は自由って事でお願いします。

初めて覗かせてもらってます
俺も両親亡くして切ないです
35独身です 結婚とか考えられなくなりました
色々書きたいけど、ごちゃごちゃになりそうなので止めます

>>442
なんか境遇が自分と近い・・・

仕事中、ふと「あー、帰りたいなー」と思う。
独りの家に帰ってきたのに「あー、帰りたいな・・・」と思う。
どこに帰りたがってんだろうな、俺は。

>>487
>476の事か？　あなたはこのカキコを宗教と感じる程度の読解力しか無いのか。
本だから読みたいヤツは読めば良い。
羽根が生えて来るかもってことだ。

なに言ってんだかｗ
ただの注意書きだよ。

>>30
遅レスだが酷い話だな。弁護士と相談してみたら？倍返しの念書なんておかしいじゃん
ま、がんがれ！

>>476
注意書きですよ。誤解されないように自分の体験書いてるんで
突っかかるのは辞めてね

ひとは 孤独ではんぐりでなければ えねるぎー溜まらん。
うーんと苦しんでいろ
そしていつかテイクオフ　自由に　高く　低く
難十年かかるだろう？　w

>>483さん>>485さん、温かいお言葉、感謝です。
今、リハビリから帰ってきました。
焦らずマイペースで回復してみせますよ。

165さん、風邪を引いて寝込んでたの事、大丈夫ですか？
季節の変わり目ですから十分に気をつけて下さいね。
一人暮らしでは病気になったりすると、本当に心細いですもんね。
栄養のある物を食べて、タップリ睡眠を取って下さい。
今日は早目にﾈﾝﾈ〜〜〜^^。

>>30
家庭裁判所の無料相談いってごらん。
多分、調停おこしたら念書も無効になると思うよ。
弁護士みたいに金掛からないから良いと思う。

>>493
そんなつもりは無いんだがﾌﾞｯｷﾗになってしまうんだ、ごめん。
誰か一人でも少しでも楽にしてあげたいだけなんだが･･･

親がお金残してくれた人はまだいいよな。

全部、綺麗に使い切って死ぬって結構難しいよ。

結婚して幸せな家庭を築いてね。
みんながんばろう。

天涯孤独って寂しい時もあるけれど、気ままでラクチンと感じる時もある。
２４時間、価値観や生活パターンの違う他人と折り合いつけて
生活するなんてうざったく感じてしまい、付き合っても結婚まで踏み込めない自分。

結婚すると不幸になるかも
もう他人と住むのはウザイ。

静かに１人で死ねればいい。

そうだよ。私なんて素行の悪い兄のせいで経済的にも精神的にも苦しめられま
した。実家にはその兄が一人で住んでいるので、帰りたくても帰れません。
正直死んでくれたらいいのにって思います。そんな兄弟でも欲しいですか？

俺は欲しくない
家族で苦しめられた方だから

でも、幸せな家族を持つ人たちは欲しいのだろうね
苦しみがわからないから

自分は比較的幸せな家族だったと思う。
でも両親とも亡くなって
失うことがどれだけ悲しいことか思い知らされた。
もうそんな悲しみ味わいたくないから
家族はいらないと思ってる。

家族を失う悲しみを恐れるよりも、家族を持つ喜びを求めて下さい。

今日は天気も良いし、公園にでも散歩にでましょう。
子供達が遊んでいるのを見るのも、楽しいですょ

>>504
私も折り合いの悪い兄と母が居るので実家に帰る事ができません。
父に会いたいのですが、あとの2人に会いたくないので
実家以外で会うことに…
ホント、いっそ死んでくれればと思うのに同意。

>>507
他人の子どもを無責任にｗかわいがるのは好きだけど、
自分の子どもを責任もって育てるのはマンドクセ・・・orz

>>507
楽しいと思わない人に思想の押し付けはよせ。

>>507
外で親子を見ると、はじめはほのぼのするんだけど
だんだん悲しくなって涙が出る。
どうして私の両親はもういないのかって。
夕方になると近所からおいしそうな料理の匂いがしてきて
そのあと家族の笑い声が聞こえてきて…
本当に胸が押しつぶされそうな感覚になるよ。ｷﾞｭｰって。
目や耳に入ってくる情報が辛い。
普段、そういうのは気にしないようにして生活してるけど
一人で何もやることがなくなるとダメなんだよ。

1 ：774号室の住人さん ：05/01/23 02:16:06 ID:/Ql2devk
寂しくて実家に帰りたいｽﾚはあったけど、
とりあえず帰る実家はあるみたいだったので、
ｽﾚ立てました。
もう親も兄弟もいなくて一人暮らしの人いますか？


スレ立ててくれた>>1さんと同じ境遇です。
今は人付き合いも億劫になって閉じ篭もりがちです。
でも寂しさだけは募る･･･

傷の舐め合いかと思われそうだけど、やはり同じような境遇者、体験者じゃないと
思いやれる度合いが違う気がする。

物理的には実家があるけど、もう二度と帰るつもりはない。
親も兄弟も二度と会うことはない。
さびしいと思う以上に彼等とは関わりあいたくない。

孤独だが実のところはさびしいなんて思っていない。
一人でも孤独でも楽しいか楽しくないかは自分次第。


さてと、食後一時間。
そとは秋晴れのさわやかな一日だ。
そろそろジョギングに出かける時間だ。

幸せな家庭で育った人ならさびしいんだろうね〜。

でもそうじゃなかったら
糞家族と関わらなくていい幸せがあるじゃん。
多くの人は逃げ切れず一生我慢して暮らしてるんだよ。

>>512
両親亡くした年齢によっても変わってくるし難しいよね。
勿論、何歳だったら親がいなくなってもいいってことはないけど、
苦労の度合いが違うしね。
まあ>>513みたいのは明らかにスレ違いだとは思うけどｗ

いい天気ですね
オフ会を企画中の１６５です。

十月第二週土曜日夜（東京・上野・新宿・品川）のいずれか
参加者の意見調整をして、場所を決めたいと思います。
御希望の場所を書いて、参加希望の旨をメールでご連絡ください。

[email protected]

よろしくお願いいたします（＾＾）

>>498
貴方の誰かを救いたいという気持はわかりました。私もキツイ感じのレスでごめんね。
気にしないでくださいね。

>>496
癒されました（＾＾）
なんか、どうも一人で生きることが板について「強い人」になってしまっているから
優しい言葉をかけられると本当にうれしい。

いろんな境遇で、いろいろな思いを抱いて生きている
【天涯孤独】な方
普段の付き合いじゃ、こんな思いわかってくれるひと居ないと
感じている方
オフ会で集まりませんか？メールお待ちしております。

オフ会募集上げ
今のところ、上野で検討中です
木曜に場所を決めて、参加希望のメールを下さった方に
ご連絡する予定。
参加希望者は、木曜朝までにメールをください。
よろしくお願いいたします。

１６５さん、お疲れ様です。
自分は夜勤なので参加出来ませんが、
本当はすごく行きたいです。
痛みを理解してくれる存在ってとても大きいと思います。
皆の傷が少しでも癒されるといいですね。

私も参加したいです

くだらない…２ちゃんで馴れ合いなんて…そこまでするなら一生一人だっていい…












と思ってたけどだんだんみんなの優しさが心に染みてきた(´;д;`)

ごめんね…

くだらない…２ちゃんで馴れ合いなんて…そこまでするなら一生一人だっていい…












と思ってるよ

ごめんね…

>>504
同じです。
今家出中、来週から一人暮らしです。部屋昨日決まりました。

人前で食事するなんて緊張するなあ。
太った女性でも参加は可ですか？

‘実家’って何？

↑
死ね

私も参加希望です。30代前半の♀で千葉在住です。
８〜１０は、ＰＯなので参加できませんが　それ以外なら
仲間に入れて下さい。

　オフ会募集アゲ
十月第二週土曜日夜7時〜上野　お店はまだ決めてません。
個室のあるところで検討しています。

参加希望の方はメールでご連絡ください。

[email protected]

よろしくお願いいたします（＾＾）

>>518
応援ありがとう！夜勤がんばってくださいね。
まず最初のオフ会を成功させて、いつか正月やお盆に全国の人が
集まれるくらいのことやりたいなぁ、なんて考えています。
都合の良いときがありましたら、是非参加してくださいね。

>>523
もちろん！幹事♀も太っているので大丈夫。
現在、男性2　女性2で参加希望が来ていて、もし
523さんと526さんがいらっしゃってくださるのなら女性が多くなるし、
スタイルなんて気にしないで是非是非きてください

>>526
私も千葉在中です（＾＾）
一応、夜7時開始で考えています。ご都合がよろしければ是非
ﾒｰﾙで参加希望とご連絡ください。

私も参加したいです。
30半ばなのですがやっぱり浮きますかね？

>>528
私は３２歳です。年齢なんて気にしない♪
是非参加メール送ってください。

メール送りました

>>165
メール送りましたが、エラーになってしまいました。

５１８です

>>１６５さん
レス有難うございます。
次回は是非お願いします！
幹事役、感謝です。成功願っています。


自分は天涯孤独歴１■年ですが、
初期数年は孤独と身元保証が無い＝生き辛さに
心身ともに病んでました。
今も同じ悩みを抱えていますが現在は健康でいられるだけで幸せです。
環境面で挫折、不利なことが多いかもしれないけど
幸せになる権利は皆にあるから。

自分は頑張る。
頑張りきって燃え尽きそうだけど頑張る。



長文ｺﾞﾒﾝ。

すみません、１６５さん、メール送ったらエラーになってしまいました・・・。

母親、虐待により逮捕
父親、オレを施設に預けて失踪。

施設の人間は仕事と割り切って、適当にしている。
育てるんじゃなくて「飼う」状態。
オレと同じ入れられた人間は精神が不安定な奴が多かった。
そんな場所が嫌だったから高校入学と同時に施設を出て
働きながら学校行ってた。遊ぶヒマが無いので友達はゼロ。
今は卒業して会社員として働いてる。
仕事でも最低限の付き合いしかしていない。
人を好きになったこともないし、友達もいないし、親も居ない。
たまに、「あれ、オレまだ生きてる」って確認してます。

もともと母子家庭、25歳の時に母が病死し
親族＆兄と合わなかった私は県外で一人暮らし開始。
それから6年弱、一人でも何とかやって来たが、今年に
入り、兄の引き起こした借金問題に引きずりこまれる。
嫌な気持ちを沢山味わいながらも何とか解決したのに、
兄が逆ギレし絶縁宣言された。もう、足を引っ張るだけの
兄弟なんかいらないので、それでも結構（もちろん貸した金は
返してもらうけど）。「いっそ死んでくれないかな…」と
何度思ったことか。もう声も聞きたくないし顔も見たくない。

そんな私のことを、どうやら気に入ってくれているらしい人が最近現れた。
私も、その人のことが気になり始めてる。この間は酔った勢いで
プロポーズされた。冗談だろうけど嬉しかった（ちなみに付き合って
はいない）。できればもっと親密になってみたいけど、
自分の境遇が気になってしまう時がある。
今までの過去を話したら、どう思われるか…。同情されるのは嫌。
可哀想と思われるのも嫌。でも、万が一付き合うなんてことにでも
なったら、言わなくちゃいけないんだろうな…。

長文＆チラ裏で申し訳ないです。

俺の親父も弁当作ってくれたっけなぁ。

１６５さん、そのメアドはエラーになってしまいますよ。

家は両親が離婚してて母親は再婚し新しい家庭に入ってる
実家の父とは生まれてこの方まともに話をした事がない
そんなんで帰るような実家が無い状態です

普通の暖かい家庭で育った人とお付き合いするのに凄く引け目を感じます
相手の両親から自分の育ちをどう思われるんだろうな〜とか考えてしまいます。

1999年　世界文化社から出版されてる、本
涙がかわくまで〜逆境の心理学読めばきっとみんな元気がでると思うよ。
ドラマになったかもしんない…。

すみません。
meluの方がサーバーエラーで届かなくなっているようです。

[email protected]
参加希望の方は、此方のメアドにお願いいたします。

>>532
私も心身ともに病みました。
んでも、家族と離れて、自分を支えてくれる友達の存在と
仕事があったから生きてこれました。
これからは、自分のために生きるんだ。
５１８さん、お互い、自分の人生を生きて、幸せになりたいね。

>>535
私も同じことで悩んでたけど、昨日家庭環境のこと話したら
理解してもらえたよ。
「私の家庭環境が変だということで、貴方は偏見を持つ？
おかしな家庭に育った人間は変に為ると思う？」と、話を切り出して
「いや、可哀想だと思う」といわれた。
「可哀想とか、同情とか、家族を仲直りさせようと熱血なことしたりとか、
親子の愛情について説教したりとか、しないで欲しい。ただ、知っていてくれるだけでいいんだ。
私の家族に関する問題に対して、貴方を巻き込みたくないし背負わせたくない。」
「そんなに大変なの？」
「家の親子関係は命がけでした」
これでわかって貰えたよ。　それでも気持はかわらないってさ。
言うなら、相手が自分に夢中になっているときだ！！と
自分に発破かけていったら上手く行った。
>>535さん、きっと上手くよ。
５３５さんが彼と上手くいきますように。

５２６ですが、私は全くの天涯孤独です。
なので、ここはスレ違いの気もしてきました。
昼間メール送ったけど戻って来てしまったし。
無気力なので、いつもぼーっとしてます。

>>526さん
ﾒｰﾙ届きました。ご迷惑かけてもうしわけございます。
参加人数は5人で決定。予算3000円です。
場所はﾒｰﾙでお知らせいたしますのでよろしくお願いいたします。

まだ間に合うかな？＿？

>>544
OK!

>>165さん
５４０のアドもエラーになってしまいます(泣)

>>546
では、このレスのE-meil欄をクリックして
参加希望のメールを送ってください。
できるかな？

メールを下さった方には、明日人数確定次第メールでご案内します。
万が一、ご都合が悪くなった場合は必ず明日夜９時までにご連絡ください。
よろしくお願いいたします。

>>523>>526>>538さんは参加するのですか？

自分の為に生きるって言葉はいいね。いろいろ考えてて考え過ぎてたと思う。

ここ、閑散としてると悲しくなる

オフ会参加したかったけど、今回は無理だー。
オフ会の成功、祈ってます。ガンガレ、幹事さん。

>>535

俺もオヤジの借金が原因で両親が離婚、更にイヤな目にあってもあったから
あなたの気持ちよく分かる。成り行きはさておき、絶縁宣言されてよかったね。
借金生活板の「家族に多重債務者がいて泣かされている人」のスレにも
あるけど、もう二度と金のことで助けちゃダメだよ。自分で尻ぬぐいしなかった
奴は同じ過ちを繰り返す確率が高いから（←俺のオヤジもそうだった・・・）

あなたはあなたの幸せを第一にして考えてイキロ

>>541
レスありがとうございます。
541さんの彼氏さんは出来た人ですね。羨ましい。
私の好きな人は、果たして理解してくれるか…。
まぁ、まだ付き合ってもいないので、そんな
心配するのは早いんですけどね。うまく行けば
いいけど、その先の関係が上手く築けるか…。
やっぱり不安は拭い切れないです。

>>551
逆ギレされたのは腹立ちましたけど、絶縁宣言
されて良かったと思っています。うちの兄も借金作ったの
今回で3回目なんです。一回目は祖父が立て替えて、2回目は
任意整理して、そして3回目と…。一度過ちを犯すと、繰り返すのは
本当なんですよね。もう、奴のために苦労するのはこりごりなんです。
これからは自分のことだけ考えて生きていきます。

オフ会って合コンみたいなものかと思ってたｗ

オフ会参加希望のメール送りました。
明日よろしくお願いいたします。

>>546さん
メールが届いていないのですが・・・。
５４６さんは携帯メールをつかっているのかな？
送れない設定になっていませんか？

参加者何人ですか？

幹事含めて４人の予定です。

ちょうどいい人数ですね。
楽しんで来てください＾＾

他スレで、オフが終わると個人的に連絡取るようになって
一気に書き込みがなくなったことがあったんだけど
終わっても又書き込んでくださいね。さみしいから。

今晩ですね（＾＾）
楽しんできてください、と一言だけ＾＾
今回は参加出来ませんが、次回に期待しています（＾＾）
末続く交流になるといいですよね！

仕事が忙しくて最近このｽﾚ見てなかったから乗り遅れた！！
今宵参加する方は楽しんで来てください。

オフ参加者の一人です。
今日お会いできない皆さんも又の機会に是非^^
楽しんできます！

メール届いていなかったようでした。
お店に行ったら四名様でお取りしておりますが もう全員
お揃いですよ、と言われたので今から帰ります。失礼しました。

>>561さん
ごめんなさい。幹事とお店の連絡不足でした。
当日一人参加者が増えたので、店に参加者５人と変更したのですが
店員全員には伝わっていなかったようです。
折角来てくださったのに申し訳ないです。本当にごめんなさい。

　オフレポ
１９歳♂　２５歳♂　２０歳♀　３２歳♀（幹事）のメンバーで集まりました。
幹事一人酒を煽り、若者はソフトドリンク。
和やかな雰囲気の中、ヘビーな話をする。
誰が泣くわけでもなく、愚痴るわけでもなく、淡々と笑いを交えつつ
話せる、想像以上にいいオフ会でした。

普通の環境で生きてきた人達（普通っていうか、
私からしたら理想的な家庭に育っている人達という意味）
に自分の過去やら置かれた状況、孤独感や辛さなんて話すのも苦手だし、
分かり合えないのは目に見えていて、下手すると変な説教されたり
つまらん同情されてたりするのも面倒くさい。
　人付き合いするときも、一歩引いて何処かクールになっている・・・。

そんな人が集まった、猫の夜会のようにいい距離感を保ちつつ
話し合えるという稀有なオフでした。
今回は私の連絡ミスで、申し訳ないことしました。
次回開催する時は、日程に余裕をもって連絡を密にして
ゆきます。
関東だけではなく、是非全国各地で行ってほしいオフ会です。
いつか、盆と正月に集まれるようになれるようにしたいです。

いつか関西でオフ会があれば参加したいです。

京橋付近でいるなら[email protected]に連絡ください。
当方２４男レゲエラブ

急に書き込みなくなったな。

そんな日もあるさ(；´・`)

良い親と死別した人も、悪い（？）親と別れた人も、どうぞ
幸せになって下さい。幸せの定義は自分で作れる。
通りすがりのろまーより

みんな大変なんだね。

おれは両親とも健在なんだけど、完全に欲ぼけで、自分たち２人のためだけに
親戚中の財産を根こそぎ奪い、今ものんきに生活している。
おれ自身も、仕事をゴチャゴチャにされ、貯金も全部吸い取られ、
それ以来女房ともうまくいかなくなって、結局離婚することになってしまった。
さすがにぶっ殺すこともできないので、せいぜい、奴らが死んだとき、
骨壺をどぶ川にぶん投げてやろうと思うことしかできないのが悔しいです。

そういう思いをする人が一人でも少なくなってくれるとうれしいなぁ。

オフ会の報告、幹事サンからしかないの
珍しいね。他は参加者からもあるのに。

お酒飲む人少なかったみたいだけど場所は居酒屋だったのかな？

飲み会じゃないなら行きたかったかも。
（お酒飲めないからいつも苦労する。）

>>570
遠慮してるんじゃないの。
ここで全員がでてきて、コテ付け出して馴れ合いだしたら
空気は確実に変わる。

他のオフと違ってレポしにくいかもね。
それぞれの身の上を勝手に晒す訳にもいかないだろうし・・・
まあ、幹事タンのオフレポでいい感じに盛り上がった？事が分かって一安心。
それしにてもみんな若いなぁ・・・orz

１６５さん、乙です。
レポも好感持てたし、良オフだったんだなぁと不参加ながら嬉しくなりましたよ。
オフ会は幹事の人柄等も影響しますよね。
ここでのやり取りを見る限り連絡ミス（？）が目立ったように思えるが、
「連絡こないし・・」とかぼやくだけの他人のせいにする人間や
嫌味としかとれない書き込みをする人がいたのが残念。
一番大変なのは、幹事さんなんだからさ。

ここのスレを見ていると、幸せになれるタイプの天涯孤独と、
なれないタイプの天涯孤独の性格が浮き彫りになってるよね。
なれないタイプのひとつは「自分の環境は人（親、兄弟）のせい」の人。
確かに誰かのせいの部分はあるかもしれないけど、いつまで人のせいにしてるんだ？
そういう人は、万事に対して「人、環境のせい」にする癖がついているよね。
自分自身こういう批判的な書き込みには嫌悪するが（この文章ね）
同じような境遇の人間にこそ、幸せになってほしいと思う一心で書いた。
おせっかい&偉そうにすまない。

幸せになれるタイプの天涯孤独と、
なれないタイプの天涯孤独の性格なんて
ここの書き込みだけ見て決め付けられるのも嫌だけど。
まあ自分は幸せになれないタイプなわけだけどなｗ

金さえあれば、天涯孤独のほうが楽でいいんだけどな

東京じゃないから、オフには関知してないけど、
575の書き方はすごいな。

>>575

>>おせっかい&偉そうにすまない。
>>自分自身こういう批判的な書き込みには嫌悪するが

自覚があるなら他人に説教する癖を止めたらいかがですか？
あなたはひょっとして476を書いて宗教と言われた人とと同一の方？
だとすればあなたの書き込みでスレの空気が悪化するのはこれで2度目だ。

都内次回あれば是非参加希望。

どうも！165です。　
このＨＮつかうのは、また企画を起こったときににしますね（＾＾）
また名無しにもどります。

>>570
参加者の一人から、ＰＣの調子が悪いので、ﾈｯﾄｶﾌｪからﾒｰﾙをいただきました。
また開催するときは参加したい！ということで、非常にうれしくおもいました。

>>571
ﾊﾟｽﾀ屋でｺｰｽとりました。飲み放題つけて3000円
年代関係なく集まりたい！という幹事のｲﾒｰｼﾞがあったので
場所はちょっと悩みましたね。
結果的に居酒屋じゃなくてよかったなと思います。飲み会というより、食事会でした。
場所を公開して募集かけなかったのは、暇だから紛れ込んでみよう、みたいな人に来てほしくなかったというのもあります。
　んー、でも、飲み放題つけるかどうかは、参加者同士で相談したほうがよかったんだよなぁ・・・と
反省しています。　そうすれば、飲まされるかどうかの心配もさせずに
すんだのにな、とおもいます。

>>572
酒を飲んでたのは私ひとりでした。もう一人の女性が最初一杯ｶｸﾃﾙ飲んだ程度。
このｽﾚにいらっしゃる方は、自分で立っている人達ですから、
変に酒を強制して馴れ合ったり、依存するようなことはないとおもいます。
　すくなくとも、私がいる場で、飲みの強制や、参加者が嫌がるようなことがあったら阻止します。
また機会があったら是非参加してくださいね。

>>574
年代って、本当に関係ない。　抱いている感覚は似ている。
猫の夜会のように、ﾃﾘﾄﾘｰを保ちつつ感覚的な何かを共有するという面白いｵﾌでした。
是非機会がありましたら参加してくださいね。

またーりいきましょ♪
では、名無しにもどります。

>>575
あんた最低だね。死ねよ

>>575
意味がわからない。
>>「連絡こないし・・」って書き込みなんて無いじゃん。

575は最後2行自己弁護しまくりで保険かけまくりな文章なのに、
叩かれまくりｗ

561にちょっと嫌味言いたかったっぽいね。

でも自分は、>>561なんか見たときは幹事に一言いって、
店側と交渉するなりすればいいのに、すぐ帰っちゃったんだなー
そういうの苦手な人いるんだなあ程度しか思わず、
不快になんかならんかったけど、
575の文章では不快になった。

オフ会に>>575が出席したら不快だろうな。
仕切屋で、揚げ足とって陰口言うタイプと見た。
中で何があったかも知らないで、自分の憶測で
大袈裟に人に言いふらしそうだね。自分が嫌味言うタイプ
なんだろうけどさ。誰かが言ってたように幹事サンの宗教云々も
おそらく575だろｗ

次回オフあれば参加したいと思ったが、同じ孤独感の仲間に
対して「幸せになるタイプ」「幸せになれないタイプ」
という>>575の言い方が、かなり不快な気分になったので
自分はもうここには来るのもイヤな気分。
どんな経緯あったか知らないが561が、来た道を戻った時の気持ちは
寂しがったと思うぞ。

　孤独が自分の性格の一部になってて、これを恋人に理解してもらうのに苦労する。
つーか、してもらわなくていい気もするんだけど、わかって欲しいような、知っていて欲しいような、不可能なような微妙な気分を抱いている。

事情をしっている友人から、「家庭をもったほうがいい」とか言われると
きついなぁ。
何をどうしても、孤独感は消えないような気がする。

判ってもらおうとすると辛いんじゃないかな？
だって、普通の家庭で普通に育った人には判れといったってムリだから。
判ってもらうより、そういう一面を持っているんだってことを
受け入れてくれればそれで十分だと思うんだけど……

自分は自分の出生については友人にオープンだし、付き合う前にもオープン。
ひいてく人間はひいていくけど、受け入れることのできる人間は残ってる。
友達は少ないけど、信じられるし、信じられてるよ。

心の闇も孤独感も抱えるのはある意味不可抗力だと思うし
消そうとしたってムリだし、消えないままに抱えていくしかない。
その分、気苦労も耐えないけどさ。

ありがとう

>心の闇も孤独感も抱えるのはある意味不可抗力だと思うし
消そうとしたってムリだし、消えないままに抱えていくしかない。

このｽﾚの人にそう言ってもらいたかったのかもしれない。

質問です。親が亡くなったり蒸発したりして子供の頃から苦労してきた人は、やっぱり人を信頼するってかなり難しいんでしょうか？
別れた彼は、甘えてくるくせに全然信頼関係を築いてくれず、浮気ばかりしていた。悲しすぎてとうとう爆発して別れちゃった。でも爆発したのは私だけで、彼は嫌いとも別れるとも何にも言わなかった（好きだとも言われていないけど）。
私の気持ちは彼には全然届いていなかったのかな。あんまり悲しい経験をしすぎて、気持ちが曇っちゃったのかな。

そうですね〜

＞彼は嫌いとも別れるとも何にも言わなかった（好きだとも言われていないけど）。

それで付き合ってたといえるのだろうか？？　
彼の家庭環境がどうこう以前の問題だと思う・・・。

>>591
確かに俺も昔色々あったけどなんとなく信頼できないかな。他人は。
甘えたいけど本当にこの人で良いのか？とか裏切られるかも？とか。

まぁ彼氏の方も浮気してるだけで５９１も充分裏切られてる気もするが。

彼氏の発言内容とか、行動パターンとかもう少し材料がないと判断しにくいなぁ。家庭環境に恵まれて育っても×1な人なんてｻﾞﾗにいる世の中だからね。昔どうだったから、って言う眼で見ないで、彼の感性を大切にしながらしばらくは二人の距離感を微妙にキープしてみては？と

このスレに来るとなぜか自分の気持ちに素直になれる気がする。特に、自分の性格の中に孤独な・・と書かれてたレスにもやもやが解けた気がする。有り難う。 あと・・・スレの中で批判的なやり取りがあっても、言いたい事が書けない雰囲気よりは全然いいやと思った夜でした。

大晦日になると家族連れで買い物してるのを見るのが辛いな。

今まで生きてきて自分のための誕生日ケーキっての、やったことないな。
友達のはやったけど。

>>598
確かにないかも。自分の為にって言うのは。
外で買ったりして自分で食うって言うのはあるけど（ケーキ以外）
バレンタインとホワイトデーとかには作ったりして持ってったけど。

そんなあなたは誕生日なんですか？

>>598
誕生日くらい自分が今ここに生きてるってことをほめてやりなよ。
一日くらい自分自身をおもいっきり甘やかしてみるのも悪くないよ

かく言う自分は誕生日さえはっきりしてないんだよな……
でもこの日といわれている日を信じて、その日を誕生日にして自分を褒めてる

(･∀･)ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ　は後で凹むが orz まぁ、それもよし、と。

みんな感情的にならずに575をよく読んでよ。
親に愛されなかった、帰る場所が無い苦労に酔いしれないで頑張れと背中押してくれているだけだよ。
傷を舐め合い癒し合うスレだけど、応援したりしてくれる人がいてもいいじゃん。
似た環境で育っても、確かに色々な人がいるから難しいかもしれんが…。市ねとか言うなよ、寂しいよ。

あのレスが応援？
嫌味言いたかったから書いただけっぽいけどね。
って釣りかな。乙

仲間意識があるからこそ苦言も出る
だがそれは老婆心となり迷惑がられ煙たがられる
俺もおまいらには幸せになって欲しい
そして傷を持っているからこそ強くあって欲しいと願う
>>597
一人でデパ地下で買うおせちも侘しさ５０％増しだ
今の時代は一人用おせちも売っているが
やはり一人で食うのは侘しい

運命鑑定士・・

757みたいのがいると、何言われるか怖い

575の間違えでした

601みたいなのはたいがい、本人が第三者を装って書き込んだもの。
匿名掲示板では見飽きた光景。

良スレを糞スレ化するには、粘着が一人いれば十分なのは残念な話だ。
せめて575はコテハンで書き込んでくれねえ？　あぽん登録するからさ。

苦言を言いたいのはわかるし
言いたいことの中身も自分なりに理解してるつもりだけど
正直、ああいう話の伝え方は人によっては
きついだろうな、と思うよ。

ただでさえデリケートなネタに対して
「同じ立場だ」という人間からさらに傷に塩塗りこまれて
それでも我慢しろ、これはお前を思ってのことだ。と
いわれているようなものだからね。
わざわざやってくれと頼んでもいないし
そう言い合える間柄でもないのにさ。

面と顔を突き合わせて話す内容なんじゃないかと思うよ。
誰もが来て目を通す掲示板で不特定多数に投げかけてしまうのはどうかな……

天涯孤独＝いじけてるって思い込みやめてくんない？
その思い込みから「傷なめあう」だの「苦言」だのって言葉がでてくんだよ
スレの住人全部が、575みたいにいじけてるわけないっしょ。

>>609
たしかに、天涯孤独＝いじけてる　ってのは思い込みかもしれない、ごめん。

でも、少なくとも自分は普段は平気でもちょっとしたことで
気持ちがささくれ立つような時はある
そこまで強い人間じゃないから。

>>604天武恵仙？

何か御用で？

>>603 酔っぱらいみたいなこと言ってんじゃねーよ。カス。蛆虫。氏ね。

575が流れを乱す人だというのは
分かったよ。

ここ見てる人全員に向けたとも思える攻撃性、
そのあとの気持ち悪い自己弁護があまりにも強烈だったからね。

とりあえずさ、皆もうやめない？
575の発言もあるけどそのことをずるずる引きずるのも良くないんじゃない？
現にここ1週間の流れが悪すぎる。
人それぞれ価値観違う。十人十色なんだし。
ただ単に言葉を間違えただけなのかも知れない。
本音が書いた通りの言葉だったら皆が思う人間性だって事。
まぁ、全然知らない状況下で物事を決め付けられるのは気持ち良くないけどな。

同じ環境からすれば、みんなが幸せであって欲しいって思うよ。
一人だと、それだけで見下されたり、弱い立場になってしまうし。
「幸せになれる人」「幸せになれない人」って575の書いたことは
同じ立場の人間からまでも、見下されてるのだろうなって悲しく思った。
>>616　引きずるってことかな？このスレにこういう考えの人が
いたことが、本当に悲しいよ。

６１６じゃないけど。

＞「幸せになれる人」「幸せになれない人」って575の書いたことは
同じ立場の人間からまでも、見下されてるのだろうなって悲しく思った。

自分は５７５の書いた事に腹が立った。
同じ立場だからとか、仲間意識があるとかいいつつ
苦言を呈すといいつつ、一段上に立ったつもりになって
優越感に浸り、５７５自身のいじけたコンプレックスの捌け口として
スレ住人がされたのが嫌。
その切欠にオフ会をあげられたのが嫌。　５７５は参加してないじゃん

大きな括りで天蓋孤独の仲間かもしれないけど、
一人一人の抱えている孤独は、全部違うのにさ。
「幸せになれる人」「幸せになれない人」なんて、自分がどっちになれるかなんて
正直どうでもいい。つーか、幸せってなんなのかよくわからん。

自分の抱えてる孤独は、一生ものだと思うし、たとえ結婚して子供出来て
孫が出来ても、自分の中では消えることはないと思う。
孤独を感じたときこのスレ読んだり、自分の想いを書置きしてる。
それでいいじゃん。

アルコール依存症の父親が入院した時、実家に出戻っていた母親に
保険関係のことを聞こうと電話したらこういわれた。
「本人に全部やらせろ、あたしはしらない。お前に一つ忠告してやる病院にはいくな
金を取られるぞ」
自分は何かを絶叫してた。もう忘れちゃったけどさ

後日、母親から私の会社に手紙がとどいた
父親の白髪を馬鹿にする内容だった。だからなんだよ。気が狂いそうになった。
そのまま新しい封筒に入れ、母親の元へ送った。
お前は親じゃない、鬼だと書いて。

父方の親戚は全て精神病院に入院歴がある。統合失調症の家系らしい
私は父親に顔が似ているという理由で「おまえは基地外だ。父親そっくりの顔してる基地外だ」
「アル中の子供はアル中になるんだ」となじられて暮らしてた。
母親は実家に帰ってからも、電話でなじってきた。
「お前がしんでも線香いっぽんやらねえよ」といって絶縁した。

んー、まだまだいっぱいあるな。書ききれない。
後日、母方の祖母から電話がかかってきて
「あんたはそんな子じゃないよね」と泣いていた。何の話かとおもったら
母親が出戻った後、私が父親の財産目当てで母親を追い出したと話し
周囲の同情を買っていたようだ。
借金まみれで家も抵当に入ってるのは知ってるくせに・・・
もういいよ、母親がそういうのなら、私はそういう子なんだろうと
婆さんにいい、私の心配はしなくていいから母親についていてくれと
頼んだ。

もう、やってらんねーよ

一番ごちゃごちゃしてる時期に
援助交際してた妹が、大学卒業したら結婚するといいだした
相手は２３歳の既婚、フリーターの男。　３歳の子供あり。
男は妻とできちゃった婚しただけで、本当に好きなのは妹だという。
養育費五万払って離婚も決定、男側の両親が田舎に帰ってこいといってるので
結婚生活は向こうで送るという。

子供に対してはなんでもするつもり、と妹はいうが
「田舎にかえってからの仕事決まってないじゃん、それでどうやって養育費と
生活費つくるわけ？」と聞いたら不貞腐れ。
自分はアル中親父の病院探しと通院の説得、母親の攻撃でそれどこじゃないってのに
「私は結婚に反対されている」と脳内変喚
結局出てった。
後日メールで入籍報告。おめでと、と返信して縁切り終了。

父親を病院へ行くように説得した翌日、家を着の身着のまま追い出され
友人宅へ避難。一人暮らしを始めるべく、結婚して家を出た兄に
保証人になってくれと電話で頼むと
「てめえがいなかったら親父の面倒だれがみんだよ！」とブチキレ
「てめえのせいで親父がアル中になったんだろ」と香ばしい発言の数々。
情けなくて涙でてきた。こういう性格だとはしっていたが
しってても、頼まざるを得ないから電話かけたのに・・・。

結局、保証人のいらない物件を見つけ入居。
「ここは天国だ」と言いながら生活して四年目。
父親が新聞沙汰を起こした。

会社から電話があり
「新聞に載ってるわよ。記事あつめたんだけど・・・」と言われる
集めるって、、どういう神経してんだ？と一瞬思ったが
自分が普段どおりに生活しないと、全てが壊れる気がして。
やっと一人で生きていく環境と気持がととのった四年目の一人暮らしなのに。

会社で「新聞は見ていません。観るつもりもありません。励ましとか
言いたいこととか、聞きたいこととか沢山あるでしょうけれども、
自分は普段どおりの生活を送りたい」と、社内一番おしゃべりな婆に言って
牽制しておいた。

自宅電話が鳴り響く、新聞を見た、大して親しくもない知人が
しつこく電話をかけてくる。着信拒否しても、カチカチという音と着信を知らせるランプに
気が狂いそうになった。
その間、感覚を殺し、息を殺し、ただ生きるだけの数ヶ月だった。

　始まりは深夜に壁を叩く音だった。そのうち、知らない人の笑い声や話し声が
聞こえるようになった。幻聴だ。
　父親が統合失調症の家系だったので、病気に関しての知識は多少あった。
異常を感じて精神科に予約をいれたが、都内では初診は一ヶ月待ちだった。
万が一を考え、精神科の救急受付をやってくれるところを調べておいた。

「父親は自殺に失敗したんだ。お前がお手本を見せろ」
そんな幻聴を聞きながら、限界だと感じた自分は救急へ飛び込んだ。

病院では、「自分が精神病だと自覚しているのは、本当の病気ではない」と言われ
また絶叫
「どれ程幻聴を我慢してきたと思ってんだ！」
（今、医療関係の資格取るために勉強してますが、病院の言ってる事は
間違ってるそうです。）
投薬を続けながら、一人暮らし。理解してくれる友人と職場がなかったら
どうなっていたのやら・・・。

　投薬量も少なくなり、カウンセリングでよくなってきた頃
ネットで知り合った人と付き合うことになった。
（>>588は私）
思い切って家庭環境と病気のこと話したら
そのままの君でいい。今の君が好きなのと言ってもらえた。
話をよくきいたら、
昔私と同じような環境に育った女性とお付き合いしていたので
理解できるのだと。

ありがたいような、ありえないような、奇妙な気分を抱きつつ・・・。
今は孤独を抱えたまま、人と愛し合える自分になりたいなと思っている。

>>618-626
全部読んでしまったけど、天涯孤独じゃなくて家族がＤＱＮなだけじゃん。
ものすごい連投してるとこを見てみると、類友。

ああ、そおか
ま、本人もＤＱＮ自覚してるが。
係わり合いになるとしぬかもしれんほどのＤＱＮなんで天蓋孤独にいれてちょうだい

深夜は連投したくなる

父母もいるし、親族とも連絡とってるし、祖母もいるし、兄も妹もいる。
>>621で婆さんはまともっぽいしつながりがあるのに、
自分から切ってるし。

ずーっと天蓋だし。
酔ってんのか？

いや、まる三年連絡とってないよ。　
婆さんは鬱病。母親が婆さん必要としてるなら、私が連絡取ったら
板ばさみでもっと苦しむだろう。
血のつながりある人間が存在すればいいってもんじゃない、
ＤＱＮすぎてかかわるとこっちが精神病で倒れるしな。

家族にかかわること自体、ドクターストップかかってる。

>>630は生まれたときからの天蓋？

いーや、生まれたときからじゃないよ。
632は兄弟いて羨ましいよ。
妹さんも、今は突っ走ってるけど、数年したら目が覚めてわかりあえるよ

なんか俺の言葉が変で誤解されてるみたいだね・・・ごめん。
べつに５７５をフォローする意味じゃなかったんだよ。
「そのことをひきずる」ってのはいつまでも５７５の事ばっかり非難してこのスレの空気が悪くなるから
「やめよう」って意味だったんだけど。
まぁ、俺の場合文才も読解力も無いから誤解されるのも無理無かったかも。

スレ汚しｽﾏｿ。　しばらくロムじゃなくてこの板見に来ないようにするよ。

このすれおもすれー

おはようさん^^。
また今日一日そこそこにがんばりましょ。

腐ったミカンは箱から排除
◇〜 ･<<575 ウワァァァン

こんなすれあったんだね。知らなかった。
父死別、姉と母離別で、実家なし

俺も一人でさらに今無職になっちまった・・・
生きてても何もいいことなかったや(´・ω・`)

生きてて良かったか、悪かったのか、決められるのは自分だけなのに
親の顔も知らないで、今、自分がここにいるって現実だけはガチ。

生きていれば何とかなる。
でも、死んだ後の自分がどうなってるのか、たまに興味も沸く。
こだわってないんだと思う、今生きてるってことに。

チラ裏ｽﾏｿ

死んだ後に興味はあるけど、戻ってこれないことだけは
わかっているので、いま生きてるかな。
やりたいこともあるしね。

確かに自分の遺体の後始末まで考えちゃうな。
どうしよう…

警察で解剖されてそのまま検体だろうな
俺ｶﾜｲｿｽ（´・ω・）

実家は有るけど、家族は居ない。この歳で夢のマイホーム。維持費だけで精一杯。未来が見えねぇ〜

俺ｶﾜｲｿｽ（´・ω・） ←きもいよｗ

献体しません って遺書書くしかないかな？

今の生活を捨てて新しい土地へ移ろうかと考えてる。
母が死んで3ヶ月、何だかボーーーっとして何もかもが辛い。

今東京だけど、どこか田舎に行きたい。
住み込みで働ける所でも探そうかな。
旅館とか、牧場とか、あるいは自給自足とか・・・
大変でもいい、環境全てを変えたい・・・

お母さんが亡くなって3ヶ月。
まだまだ、心の整理もつかないでしょうしね。
後しばらくそのままでいた方がいいんでは？
必ず必ず、「よし、前を向いて歩いて行こう･･･」と、思う日がくるから。

>>647
気持ち分かります。私も、母が亡くなって時間はかかったけど
他県に引っ越しました。持ち家だったので時間かかったけど
人生リセットの気持ちになりたくて。
自給自足やりたいってのも分かるよ。人と関わるの面倒だって
思ってしまう。へんな同情もされたくなくて。

非常にくだらない事だが、１６歳の俺は今日の夜、親と縁を切って旅立つ事になった。

親父の暴力と父の１５００万以上の借金　このまま高校を卒業しても親父のようになるのは嫌だ。

親に思い切って話をしたが、俺の事なんて微塵もわかっていなかった。
小学生の時は何不自由なく暮らしていて、うちに借金があるなんて思ってもいなかった。
小６の頃親父が会社を辞めた。　独立して知り合いと会社を作る　と言っていたが、幼い俺にはその重大さがわかっていなかった。
中学に入り、２年になったころ　突然親に借金の話を言われた。
ショックだった。　それからは親に迷惑をかけちゃダメだ、と欲しい物や、やりたい事も諦めてきた。
そのうち「なんでこんな思いをしなきゃいけないんだ」と言う負の感情が芽生えてきた。それからはどうする事もできず、
これ以上親に負担もかけたくないので自分の心の中だけで葛藤し、悩んで過ごして来た。
でも　もう正直限界だ。
傷つけたくないから本音も言えない。やりたい事はあるが親父を思い出すとやれない。
いつの間にか自分の家が嫌いになっていた。　親父に話せば返答の変わりに暴力で返され、母親の口からは
グチしかでてこない。　もう、疲れた。
友達に相談したが、所詮他人。　　適当な返事しか返ってこない。
つい最近、友達数人と話していた時「学校辞めて働こうかな」と言ってしまった。
すると意外にも友達は相談に乗ってくれた。正直嬉しかった。少し重荷が減った気分だった。
結局「冬までに考えるよ、それまで担任とかには内緒にしといてな」と言い、その話は終わった。
だがある日、担任に呼び出された。その内容は
「お前学校辞めるのか？」　と。何故担任が知っている？誰が喋った？
あいつ等しかいない。　結局あいつ等はその話をネタにし、喋っていただけだった。
あいつ等なんて友達じゃなかった。もう誰も信用できない。
一種の人間不信状態に陥り、帰宅。
そしてさっき母親にその事を全て喋った。「あんたらに従うのは嫌だ。学校を辞める。」と言ってきた。
今日の夜には親父にも話す事になるだろう。そうすれば間違いなく勘当される。

あ〜、これからどうやって生きていこう・・・。

>650
俺が一人前だったら「おれんとこ来ないか？」って言ってやりたいね

>>650
いや、単に相続を放棄すればいいだけの話だが

>>651 �dｸｽ。

>>652 そう思ったけど、なんていうか、借金だけじゃなく人間関係にも疲れました。
毎日嫌と言うほど母親の愚痴を聞いて、事あるごとに夫婦喧嘩してるし、その割りに別れようともしない。

結局夫婦喧嘩のとばっちりが俺にくる。　
借金ができてから家族全員おかしくなった・・・。

てか、真面目な話高校はでておいたほうがいいよ。
今後何にも頼らず生きていくつもりなら、頼りになるのは自分だけだろ。肝心の自分が高校中退じゃ、
それこそ先行き成り立たなくて家に戻ることになりかねない。
バイトにしろ就職にしろ資格をとるにしろ、高卒と中卒じゃ門の広さが違うし。
家でたらそれで上がりじゃない。むしろそこからすべて始まるんだ。
今はバイトして、資金をためるといいよ。学校行くのは卒業できる程度でいいからさ。

>>654 アドバイスありが�dです。
バイトを許してくれない時代錯誤な親なんです・・・。
これからバイト探して、別の高校の通信制（週三日一日一時間）に通いつつバイトをしていこう
かと思っています（´・ω・｀）
授業料も安いらしいし、今の状態を継続したまま移動できるらしいのでがんばろうかと・・・。
家については同じように学校辞めて働いてる奴を誘って家賃ワリカンで住もうかと思っています。

親に隠れてバイトするのは難しいのかな？
部屋を借りるのも大変だと思うけど。

信じてた人の裏切りほど、きついものはないよね。
信じてた自分まで憎くなる。

>>650
俺も16才で実家を飛び出て高校辞めて、一人暮らしを始めたんだが・・・（もう10年前のことだ）。
18才未満の人間が自分で生活費を稼ぎだすというのは、かなり大変だよ。それは覚悟が必要。
鍛えられる面も大きいが、問題は目先の生活に必死になりすぎて、人生の大きな展望を持ちづらいことだと思う。

１０代後半ってのはマジで大事だ。何になりたいのか、どう生きたいのか、この辺をイヤでも考える時期だ。
なのにその頃の俺はいつも明日の飯の心配をしてて、将来のことなんて考えられなかったな・・・。
すごく刹那的になってた。

それでもバイトから少しずつキャリアを積んで、今は出版関係で仕事しつつ、二部の大学に通ってる。
16歳のときの選択が間違ってたとは思ってないけど、やっぱり貴重な時期を孤独に過ごしたという思いはあるよ。
俺の経験がなんかの参考になれば嬉しい。

＞＞６５８

　　　今は「実力の時代」　　　頑張ってください。

>>650
言っている事が今ひとつ正確に理解できないなあ。

＞今日の夜、親と縁を切って旅立つ事になった。
これって家出するって意味かい？
>>650は16歳だろ。そいで保証人無しで敷金も無しだろ。アパートなんて借りれないよ。
働くにしても16歳だとかなり職場も限定されるしなあ。
親はバイトさえ許してくれないと書いているけどバイトを許してくれないという事は
学費はきちんと出してくれているって事だろ。だったら今のまんま学校続けなよ。
16歳で家を出て働いて定時制に通う方が今よりずっとキツイぜ。

650は今日旅立つと20日に書いてるが、今どこいったんだろうね

高校だけは我慢してでも１８で出とくべし。コレだけは言える。

>>650
こういうこと言うと反発されそうだけど考えが甘いと思う。
世の中には望んでないのに天涯孤独でいる人もいるのに。

ただ、悩みや思うことがあればおもいっきり書け！
このスレいろんな経験した人が多そうだから、
相談にのれる人も多いと思う。

>>663
俺は全然甘いと思わんね。
気になるのは親父さんの借金の話で、それを親父さんは一人で完済する気なのか、それとも650君が成人したら一緒に借金を返すのを手伝って当然と思っているのか。
後者であれば、「冗談じゃない」と親を捨て出ていく権利はある。冷たいようだが、法的にも、親の借金を一緒に背負う筋合はない。
「成人したら一緒に借金を返すのを手伝って当然」は法外な要求であって、それを拒否して破綻するような親子のつながりなら、捨てることは悪ではない。

親父さんが成人後の650君に返済を手伝わせる気がまったくないなら、成人まで我慢してもいいのではないかとは思う。

甘いか甘くないか、見る人によって変わるから。

大事なのは、自分自身が自分を甘やかすことなく生きていけるかどうかだと思う。
若いってことは生きてきた年月が短いわけだから経験できることも物理的に限られてくる。
その中でどれだけの物事を吸収して学んでいくかってだけだから
自分でこうしよう、と決めて踏み出したならやれるところまで責任持ってやりぬいてほしい。

がんばれ。

まさか665は、575じゃないだろうな。
もしそうだとすれば、あれだけ顰蹙を買ってまた這い出してくるあんたは病気だ。
違ってたら、そこまでの罵倒はしないが

お前の言い方のほうが病気にみえるぞ

揚げ足を取るのは、５７５の仕業。

◆GTHW4zh3bcって、コテつけてるのに自分の境遇については全く語らず、
人にレスつけてるだけだね。
一目おかれるコテハンみたいなのを目指してるつもりなんだろうけど、寒い。

>>669
すまん、そういうつもりじゃなかったんだけどね

家庭板の［養子縁組」スレの自分のレスをはっとく。
こっちとここではトリップをつけてる。

89 名前： ◆w3dn2yLjB. [sage] 投稿日：2005/08/28(日) 16:39:48
生まれたときに親から捨てられたので、
認知を拒否した父親の母が６ヶ月まで養育
→養育失敗でクル病に
→母親らしい人の友人のところへ養子
→２歳まで養育、虐待したため骨格異常＆予防接種全くせず
→その友人の老夫婦へ跡継ぎ要員として譲渡
→４歳になり、自閉症が発覚。養父母も年を取ってきたので養育を長男の小梨夫婦へ
→ムラ社会への養子であること、クル病と骨格異常で運動がまるでだめ＆自閉症の名残も手伝って疎外の日々
→成人後、用意されていた結婚を断ったため離縁
→上京し、一人生きて現在に至る

何回、親が変わったかな……
離縁するときに自分なりに色々と調べて、自分の生い立ちをやっと知ったよ……
物心ついた時には「かわいそうな子供」「普通ではない子供」で扱われていたので
虐待もいじめも疎外も当たり前なんだと思ってた。

唯一感謝してるのは、「跡継ぎにふさわしい」ように学歴をつまされたことと躾を受けたことだ。皮肉だけどね。

時々、それでも顔も知らない本当の両親が誰なのか、知りたくなるときはある……

クレジット板に「家族に多重債務者がいて泣かされてる人のスレ」があるよ。
そのスレには泣かされた人がたくさんいるからアドバイスももらえるよ。
スレはsage進行だから下がってると思うけど。

そろそろ正月オフを企画しますか

こないだのオフが・・・・・だったんだからもうオフはいいよ。

>>673
はっきりいえ

今日近くのレンタルショップ（開店は１１月からだけど）で開店前での入会無料キャンペーン見たいのやってた。
まぁタダだったら作っても良いかなって思って作ってみた。
氏名住所とかは良いんだけど問題は電話番号。
家電通してないからケータイの電話番号しか書かなかった。（現にケータイと家電で書くトコ別れてたし。）
そしたら家電書いてないところを指摘されて「家電は繋いでない」っていったら
「ご実家の方をお願いします。」だって・・・。
いや・・・実家も繋いでない・・・というより実家が無いって言いそうになったけどそんなバイト君に言う必要も無いと思って
繋がってないって言った。
そしたら店側の方で数分話し合って結局ケータイ番号だけで良いことにはなったんだけど。

なんつーか、世間的には実家がある人の方が多いんだなって改めて実感したよ。まぁ歳が歳だからね。
未成年だったらそんなもんなのかな。

――――――――――――――――――――――――――――
1 ：774号室の住人さん ：05/01/23 02:16:06 ID:/Ql2devk
寂しくて実家に帰りたいｽﾚはあったけど、
とりあえず帰る実家はあるみたいだったので、
ｽﾚ立てました。
もう親も兄弟もいなくて一人暮らしの人いますか？

――――――――――――――――――――――――――――

みんな1をちゃんと読んでる？

この前のオフ、失敗？

＞６７７
いや、よかったよ

>>678
家族いないの？

いないよ

＞６７９
家族いないの？

親 兄弟がいない人限定なら
事情で生き別れの人は>>1に当てはまらない
って気がする。

>>682
スレ全体ながめても、事情で生き別れが多いから
なんとも・・・
682みたいに違和感を感じて、話しにくい雰囲気になっているのなら
死別や生まれながらの天涯孤独でスレつくる？

>>675
ツタヤでもいらは携帯で登録したよ
もめたのは675が未成年だからのような気がス

>677
いい年こいた中年の出席者が4人だもん。
場の雰囲気を察してくれ。

>673=684
嘘つくのもいいかげんにしろ

オフに参加してない人が
どうにかして悪いｲﾒｰｼﾞつけようとしてるのか
何が愉しくて、嘘ついてまで人を貶めようとするのやら・・・。

678だった
ごめん＞677

>>685
>>563見たらすぐ嘘、煽りたいだけってわかるよね。
自分がその楽しかった場にいけなかったのがそんなに悔しいのかな

>>683
最終的にはケータイで出来たんだ。そうじゃなくて、
そのバイト君が申し込み用紙には絶対家電（固定電話？）の番号書いてもらわなきゃ行けないって
思いこんでたみたい。でまぁ、最終的には実家の電話番号は？って聞かれたんだよ。
実家にも電話回線引いてないって言うと貧乏くせえって思われたりするのかな？
実際実家なんてもう無いんだけど。

>>687
たった一人（しかも幹事）からの報告をそのまま信じるなんて心の綺麗な人だね〜。
自分は疑り深いんで、他の参加者からの報告が一切ないから、なんか不自然だな
と思ってたけど。

一人で生きてきた人間てのはなかなか他人を信用できないもんだよね
心を許すってのが難しい

>>689
だったら幹事じゃない参加者からの報告もしましょうか？

>>687
オフの内容はしらん。
でも幹事の参加者の年齢の表記を見ると中年4人って嘘じゃんって思っただけ。
年齢報告まで参加者がいちいち見てるとこで嘘つくもんかね？

間違えた。>>689へ

確かに、他三人からのオフレポないのは
楽しくなかったのかもって思ってしまうかも。

>691
おねがいします

おまいらおはよう。今日も一日とりあえず生きていく
691はオフ詳細書くのか？次回あったら参加したいから参考にしたいんだが。

おはよお

オフ会＝お不快になってしまったの？？

遅れましたがオフ会報告させていただきます。>>563だと19♂です。
一応報告だけはトリップつけさせてもらいます。

では、オフレポ。
その日自分は少し早めに来てしまったけど店には既に165さんが居ました。
そこでお互い軽く自己紹介。数分後に2人が来て>>563の4人が揃ったんだけど
今日は5人参加と聞いていたので暫く待つことに。その間に4人で改めて自己紹介。
前菜がきた頃からお互い天蓋孤独な人生の話などをしていった。
その時の様子は本当に563の「和やかな雰囲気の中、ヘビーな話をする」という一言。
実際はもう少し雰囲気暗くなるかな〜って思ってたんだけどそんな事は殆ど無く。
食事が進むにつれて価値観の話しや世間話なども。
そうしてる間にも終電の関係などもあったので10時過ぎに解散という形に。

ここまでがその日の流れでした。時間が経ってしまったから少し内容と食い違ってる部分や
抜け落ちてる部分もあるかもしれないけど。
参加者の方で「ここは間違いだ！」等があったら指摘してください。お願いします。

トリップミスった…orz

個人的な感想としては今までは自分の人生の事を周りの人達に言ったりはしてたけど
その周りの人間というのはここのスレを必要としない人達。
だけどこのオフではそんなことは無く、少しでも天蓋孤独な事を共感してもらえたからか
なんというか、安心できた。
正直ここでは詳しくは言えないけど出生のあれこれを初対面の人に言ったのはその日が初めてだった。
自分にとっては本当の意味で良かったオフ会だと思ってます。

561さん＞今回もしかしたら自分のミスも関係してこのような形になったことを謝ります。
申し訳ありませんでした。

当日参加した皆さん＞お世話になりました。上にも書いた通り楽しく良いオフだったと思ってます
なんか自分だけ料理いっぱい食べてて申し訳無かったです。
１６５さん幹事お疲れ様でした。そしてありがとうございました。次回あるとしたらお手伝いできることがあったら
出来る限り協力したいと思うのでよろしくお願いします。

最後に、長文駄文失礼しました。初オフ初レポなので読みにくい部分もあると思うので・・・。

>>689･694〜696
こんな感じでしたけどどうでしょうか？

では、名無しに戻ります。

>>699
オフレポ乙！！

自分はほんとにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞオフにでたことあったけど、
誰一人としてオフレポなかったよｗぐだぐだ過ぎてかけないｗ
だから楽しかったんだろなと思うよ。

レポートおつかれさまです

マッタリできたようで何よりです。
似たような境遇の人間が集まるっていうのもそうそうないでしょうし、
良い経験したんだなぁ、とちょっと羨ましいです。

日付があえば自分も出られるんですけどね……

>>699
19歳にしては幹事にも気を使って心優しい青年であることが窺い知れる。

>>699
嫌味もなく、文章力もあるし。

>>699
なんで友達がいないのか不思議。

ここは、友達いない人が集まるオフじゃないですよー

だから大抵いると思うけど。

３日間、女と一緒に暮らした
最後のほうは　ちょっとうざかった。
もう一人で生きてくしかないのかな。。

ずーっといると誰でもうざいよ。
結婚生活と、遊びにきた奴が1週間家にいてずーっと一緒てのは
同列では語れない。

閑散としてる・・・。
皆元気かぁ？？

699さんは、若いのにとっても好感もてたけど
正直な話、同じ年代のオフ会してみたい。(30代)

そろそろオフ会の話し合いでもする？

　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・
ﾐ::::;/　　￣ﾞ`ｰ-.､　　　　　u　　;,,;　　　j　　 ヾk'!　' l　/ 'ﾚ ^ヽﾍ＼　　 ,rﾞゞﾞ-"､ノ /　l!　!ヽ ､､　|
ミ/　　　　J　　　ﾞ`ｰ､　　　"　;, ;;;　,;;　ﾞ　　u ヾi　　　 ,,./　,　,､ヾヾ　　 | '-- ､..,,ヽ　 j　 !　| Nヾ|
'"　　　　　　　_,,.. -─ゝ.､　　　;, "　;;　　　_,,..._ゞｲ__／/〃 i.! ilヾゞヽ　 | ､　 .r．　ヾ-､;;ﾉ,.:-一'"i
　　j　　　　／　　 ,.- ､　 ヾヽ、　;; ;;　_,-＜　　/／_,,＼' "' !|　:l ﾞi !_,,ヽ.l　`ー─--　 ｴｨ' (． 7 /
　　　　　　:　　　　' ・丿　　￣≠Ξｲ´,-､　ヽ /ｲ´ r．　`ー-'ﾒ ,.-´､　　i　　　　 u　　ヾ｀`ー' ｲ__＿＿
　　　　　　 ＼_　　　 _,,......::　　　´ﾞi､　`¨　/　i　ヽ.__,,... '　 u ﾞl´.i･j.冫,ｲﾞl　 ／ ｀`-､..-　ノ　:u l ,− ,−＼ ／￣￣￣￣＼
　　　u　　　　　￣￣　　彡"　　　、ヾ￣｀`ﾐ::.l　　u　　　j　　i､｀ー'　.i /　/､._　　　　｀'y　　 /, |　 ・|・　|　ヽ＿＿＿＿＿ヽ
　　　　　　　　　　　　　　u　　　　　　｀ヽ　　ﾞ:l　　 ,.::- ､,,　,.　ノ　ﾞ u　!　/_　　￣　ー/　u　/ 　｀−●-'　＼ヽ , ─ ､ , ─ |
　　　　　　　　　　　_,,..,,_　　　　,.ｨ､　 ／　　　|　 /__　　 ｀`- ､_　　　 l　l　 ｀`ｰt､_　/　　／ ──　 |　──ヽ|　　 ・|・　　 |
　　ﾞ　　　u　　,.／´　"　 ｀`- ､_Ｊ　r'´　 u　丿　.l,...　｀ー一''/　　　ノ　 ﾄ ､,,_____　ﾞ/　／..　　──　|　──　.|`─ 'っ - ´|
　　　　　　　 ./＿_　　　　　　　　ｰ７　　　　/、　l　　 'ﾞ　ヽ/　 ,. '"　　＼｀ｰ--- ",.::く､ |　 　 ──　|　──　|._＿＿＿) /
　　　　　　　/;;;''"　￣￣ ───/　　ﾞ　 ,::'　 ＼ヾﾆ==＝'"／ ｀- ､　　　ﾞー┬ '´　/　＼.＿＿＿＿|＿＿） / ＿＿＿／
、　　　　　 .i:⌒`─-､_,....　　　　l　　　／　　　　 ｀ー┬一'　　　　　 ヽ　　　 :l　 ／　 , '　｀ソヽ　　　　　　／l ＼／＼| ＼
ヾヽ　　　　 l　　　　　 `　 ｀ヽ、 l　 .／　　ヽ　　　　　 l　　　　　　　　　）　　,; ／　　　,'　　　　'^i━（ｔ）━━l |　　　　　 |　|

もう日付的には忘年会ですかね……

来年のお正月はみんなはどこにいるの？私は一人で仕事用の勉強でもしてると思う。

>>714さんは、幹事さん？

忘年会か・新年会かってトコですか？

>>714
自分はテキトーに働いてると思いますよ。
年末年始はあって無いような物。自分にとってはね。

714ですが幹事さんではないですよ。お正月はもしかしたら職探しになるかもと考えてる者です・・・。

　元幹事の提案
�@予算二千円程度の忘年会（飲み物は各自清算）
�A正月都内ﾌﾘｰ切符（1000円しなかったと思う）で都内いろいろ初詣＆食事会
他になにかｱｲﾃﾞｱあったら教えてください＞all

個人的に晦日の夜〜元旦朝は
某お寺のお手伝いするかもしれないので初日の出ﾂｱｰは無理です・・・。

忘年会でも酒飲むか飲まないかで分けた方が良いのかな？
酒飲みたくない・飲めない人はその方が参加しやすいと思う。

かわしまあい・・・の話、泣いちゃいました。

良スレが完全にヲフスレになってしまっね。
オフに行けない地方の人達は語る場がなくなり、
ただの出会い系スレになるのか(*´Д｀)=з。

自分も思った。それにオフ報告では
泣く人もいるわけでなく、暗くなるわけでもなく
とか愚痴る人もなくみたいに書かれてたけど
今後オフ会したとしたら泣きたい気持ちを
抑えられない人いるかも知れないのに、そこまで
報告されたら、参加しずらくないかなぁ。
事情はどうであれ親兄弟がいない人がスレタイということも
忘れられてるし。

別にオフ板作ってソッチでやってほしいな、マジで

一部の人だけが盛り上がって、なんかこの板に参加しずらくなってきた

流れでオフなるなら分かるけど完全にオフ化してるね。
元幹事の方も、なぜ今回も仕切ってるのか…

うん本当にそうだよね。
元幹事さんとやらも３０過ぎたオバサンなんだから
もっとスレのことを思いやって欲しいよなぁ
寂しいから２ちゃんにもそれなりの板があるだろうに
なんかこの人が出現するようになってからなにも話せなくなってきたよ
すごい迷惑。

流れがどーとかっていうならば自分から違う話題振ればいいのに・・・。

まあオフ会の話はオフ板に移動ってのが基本ルールだから
煙たがられても仕方ないね。

>>725
会費まで決めちゃってるね。

私、出家しようかと考えてる・・・

お寺に駆け込んでしまいそう・・・

あげ

ここモウだめだな・・・

一部のオフ会した人がダメにしたな

オフ会の話や幹事に対してしつこく貶しているのはせいぜい一、二名と見た。

運命鑑定士ってなんか怪しくない？

733は幹事の可能性濃厚と見た。

人を責めるよりも自分が書きたい事を書けばいいじゃん。マイペースでまったり。

掲示板でマイペースは危険。空気嫁って言われるのがオチ。

忘年会だか新年会だか分からないけど、
都内フリー切符と言ってる時点で参加条件が限られますよね。
関西地区だの その他の地方在住者のことを
考えてますか？そういう話が出たならオフ板に
移動するべきでしょ。

荒らしは放置

↑オマエのことだろｗｗｗｗｗｗｗ

煽ってる人達はきっと裕福な家庭で幸せに暮らしたんだろうな。
他人の思いやりが出来ない悲しい人達。
>>575と一緒じゃん。

↑は何が言いたいのだろう。
575氏のレスに違和感感じる方が視野の狭い生き方をしてきたのだろうと思えるが？
出会い系オフネタをオフ板でしないでスレ潰しが趣味のおばさんの方が格段に迷惑。
以前からの住人にとっては荒らすだけ荒らして出てこないおばちゃんをアク禁にしと欲しいくらいだ。
つーかオマエ、三十路オフ好き婆の存在の方が格段に荒らしだろ。

実家あるけどあわす顔が無くて帰らない

前回携帯電話やメルアドを押さえられ餌食になった香具師ご愁傷様
おやがいないという点を、オフ好き掲示板荒らしに利用されないよう祈る

ここでオフ会開催の話され、参加できない人たちは
話に入れず 離れて行ってしまったね。仕切屋オバサンが
出現してから明らかに おかしいね。

終わったなぁ

＞１９歳♂　２５歳♂　２０歳♀　３２歳♀（幹事）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑スレ荒らし３２歳婆

>>744
そういえばオフ会会場の店は、ここに
晒されなかったから参加者各自に幹事から送った
ってこと？ならば、なぜ店行って人数違いで
帰ることになった者が居たのかが意味分からんな。

自分も733は幹事だと思うに一票

>>748
>>561見ればいいじゃん
幹事に声かけないで店員に人数確認した時点で帰っちゃってるっぽい

ネットのオフ会だとは言いづらくないかい？

そんなこと店員に説明しなきゃならない場面なんてないと思うが。
幹事に声かけたあと店員さんに「一名追加できますか？」だけでいいと思うんだけど。

オバサン,もう出てこなくていいよ。

>>733が幹事なら、>>753＝>>561なのかな。
オフをきっかけにして幹事と561がｼﾞｸｼﾞｸやりあってるスレなんだ。

ここで、移動せずオフ会話して
さらにまた忘年会、新年会とエスカレート。
いい加減ウンザリ。オフ会のこと以来、書き込みが
減ってしまい、こちらも書きづらい。また忘年会、新年会が
成功したら延々とやりそうだわな。

>>752
横レスだが。
知り合い同士の宴会や気軽な合コンならいざ知らず、
知り合って日も浅いネットのオフ会で、
胸の内の孤独を自覚している人間が、>>561のように言われて、
堂々と見知らぬ人間の輪に入ろうなどと思えるとは思えない。

オフ会叩きのレスが続くのも書き込みにくいよ

埋め立てるには早いしなー。

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梅

カニさん？あつ、知ってます！きれいね。

のぶこ先生の鑑定って、すぼろしいね。

運命鑑定士って儲かるの？

銀座に美人の占い師いるわよ。安浦？さんだったかな。
安川？あれ？？　とにかく、美人ね。

天武恵仙は美人？

のぶ子さんが、一番美人だって。

カニブスおばさん、もう嘘つかなくてもいいんだよ
じき逮捕されるんだから。

ブサイクのくせに嘘ばっかついて年齢詐称やら銀座を汚して

銀座住民は１９人だよ。
いい加減に妄想やめろ、バカキチ害ババア。

なにこれ？オフ会叩きの間にスレ乗っ取られたのかｗ

371 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:01:05 ID:???

こいつらまだ、馬＝銀座住民、キューティーハニー＝かえる、

自演だなんて、”キチ害妄想”言ってるんだね

被害者掲示板も何万という人間が見てるんだがな・・。カウンター観りゃ分かるでしょ

いつまでも言ってろ、逮捕されるまで言ってろ。もうじきだ。



372 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:45:37 ID:???
のぶこちゃん美人じゃん


373 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:48:12 ID:???
佐々木さん美人ね。佐々木さんのイタリア語は素敵ね。佐々木さん知的ね。
佐々木さん人脈ありそうね。佐々木さんきれいね。佐々木さんキュートね。

374 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:49:15 ID:???
のぶこちゃんキュートね。のぶこさんお医者さんの旦那さんで素敵ね。



375 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:50:47 ID:???
のぶこさんの旦那さんはお医者様ね！
すごいね。素敵ね。かっこいいね。美人だからお医者様の旦那さんに選んでもらえたね。



376 ：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/10(木) 23:55:10 ID:???
佐々木●●子さんて、小磯さん??小池さん??
きれいね。知的だわ。イタリアが似合いそうね

↑カルト教団のキチ害犯罪者ババアども

もうじき逮捕！！アボーン乙

札幌にある下宿○ルシェってとこ超ヤバイらしいよ！
友達がそこに住んでるんだけどおかずがチキチキボ〜ン２本だけだったりしたらしい・・・しかも、こないだの夕食で出たとうもろこしが腐ってたらしくて腹壊してた。でも、
契約するときは下がレストランだからご飯は心配ないって言ってたんだって！実際、調理師免許も衛生管理免許も持ってないらしいし。恐いよね。。
そんな所に住んでなくて本当に良かった〜。
皆も札幌に住むときは下宿キ○シェにだけは気をつけろ！！

30518]ワールドメイト全会員への緊急警告 by.楯 2005年11月10日(木)
裁判所が、救霊（除霊）行為を犯罪であると認めた以上、
救霊師は勿論のこと、それに関与した者、それを補助した者や薦めた者も、
共同正犯、教唆犯、幇助犯などとして、刑事罰の対象となる恐れがあります。
又、当然、救霊を受けさせられた人たちからの、
民事上の損害賠償請求の対象にもなります。
現在、支部でも、救霊やその勧誘、取次ぎが行われています。
スタッフや一般会員の皆さんは、大至急、
ワールドメイトを離れてください。

オフ会行った人が天武恵仙に
運命鑑定してもらって
高額な費用払わされて
それで揉めてるって話？

この板みて初めて日本の支配階級奴隷社会を
しみじみと実感した！金と権利持ってる人間が
肥えて貧乏人は更に貧乏な家庭を築きお上に年貢納めるだけ
の人生！ああ悲しきかな、全ては腐れ政治のなせるわざ。

秋葉原で絵を買いませんか？とか
カートにダンボールを積んだ女が
ぬいぐるみと計算機と万年筆で1100円で買いませんか？
って神田小川町で声かけたのも宗教でしょうか？

オフ会で宗教勧誘って怖すぎ。

銀座は銀座でも、谷中銀座ね！あっ、戸越銀座かｗ
カニ代？あっ、知ってます！知ってます！！２３歳だって。
イトーよー子堂さんも若そうね。

　　Y。。Y
　　ミ■ミ

カニ叩きさん、怖い＞＜

＞オフ会で宗教勧誘って怖すぎ。

なんかだかなぁ・・良スレだと思って１から読んできたけど
こういう流れになっちゃってるんですね
でも、こういうの見ちゃうと
やっぱりネットで知り合った者同士のオフ会とか
怖くて参加できないですね
なんか無料のメルマガ購読してて
いきなり有料セミナー参加募集のお知らせを目にしたときと同じ気分

天武恵仙て誰？

↑変てこブスカニ婆さん怖い

385 名前：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/11(金) 03:44:28 ID:fFIhIb66


変てこブスカニ代婆さん怖い・・・






386 名前：名無しさん＠占い修業中 ：2005/11/11(金) 03:44:54 ID:fFIhIb66

一日もこのブスを早く逮捕して下さい

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1123427630/l50
なんなん？

アタールって、どこかで聞いた覚えが
あるけど…

バイトの面接の時って実家あるって言っといた方が無難？
一昨日面接に行ったんだが実家はどちら？って聞かれてもう居ませんって答えたら
早くバイト決めないとね〜って言われて結局落ちたんだが。
実家無いとやっぱり見下されるものかな。

それは差別だ。

ハハハハッ・・・・・もうこのスレ壊れたなｗ

何かあった時に、連絡先ないからかも。
自分も同じようなこと聞かれたし。
保証人とか困るね。賃貸より中古でもいいから
マンション買うほうがいいみたい。家があるというだけで違う
らしいし。戸建てを持つと大変だからマンションがいい。

そういう悩みにつけこんで宗教勧誘とか
されたらたまらないね。賃貸の保証人に
なってるから宗教入れとか。

>>791
幹事32歳のおばちゃんがキレて荒らしてるのだろうね。
新しい男漁りの出会いヲフをスレ荒らしと指摘されたら逆ギレかｗ。
おばちゃんもうやめろよ。
親が居ない人達の語りの場を荒らして楽しいか？
親がいない男なら自分みたいな売れ残りばあさんでも
便利に扱えるとでも思ったか？

何だか季節的に余計に寂しさが増す・・・
毎日誰もいない部屋に帰り、「ただいま〜」「おかえり〜」という声もない。
お母さんがいる時は会話がなくてもただそこにいるだけの安心感があったのにな。

独りって寒い・・・

>>794
幹事になんかされたの？
幹事の悪行を教えて

幹事さんが荒らしてるか荒らしてないか
分からないけど、よく読むと一応親御さんは
いるみたいですよね。もしかして、その時点でアウト？
自分には親は他界してていないから、同じ環境で
ない人がいるのはスレ違いの気がしますが。

帰る実家はあるが、実家に帰る俺がいない。

所有は束縛である。

ﾜﾅﾜﾅﾜﾅ

カニ先生は、タロットの達人だよ。

　元幹事の提案
�@予算二千円程度の忘年会（飲み物は各自清算）
�A正月都内ﾌﾘｰ切符（1000円しなかったと思う）で都内いろいろ初詣＆食事会
他になにかｱｲﾃﾞｱあったら教えてください＞all

個人的に晦日の夜〜元旦朝は
某お寺のお手伝いするかもしれないので初日の出ﾂｱｰは無理です・・・。

都内フリー切符は、７９０円じゃなかった？

　元幹事より
現段階でメッセはメール・対面鑑定を受けた方と、
個人的交流のある方しか受け付けません。
お問い合わせはHP上掲示板かメールでお願いします

なんだか偽物もいるみたいで、もうわけわからんｗ
占いとかはオカ板にでも逝ってくれ

万が一、自分が出先で何かあったらと思うと物は最小限にして
人に見られたら恥ずかしい物(日記とか)は、絶対に書いたりできないや。
最近では、遺言じゃないけど　ある程度考えたり。
そんなことばかり考えてて疲れる人いませんか？
へんな親戚がいるから余計なんだけど。
携帯のメールも、パソコンも見られたら・・とか。
民生委員が来て、見られるのかな。

>>803
対面鑑定？？

よく分からんが、初回オフ会メンバー以外は
もう輪に入れなそうな雰囲気だな。
次回に機会あれば参加キボンだったけど、幹事さん
ホムペで輪が進行中っぽく時すでに遅し。トホホ

うちも仲間に入れてください(ｐÅ＼｡)

>>132のような「集う会」があればいいなぁと思って、ググッたけど見つからないorz
探し方が悪いのかしら。
ここで小さなオフ会の話しても何か荒れてばかりだし。。。
やっぱりきちんとした会があれば、参加しやすいと思うんだけどな。

>>805
漏れは汚部屋脱出時のゴミ判定基準が「なんかあったときに人に見られて恥ずかしいモノはすてる」
おかげで今は中間部屋住人。もっともＰＣの中を見られたらorzだがｗ

実際のところ、死んだ後に何いわれても関係ないんじゃねーの。
あんまり深く考えずに、持ち物基準のひとつくらいに考えておくと気楽だよ

負け犬カルト教団の犯罪ブス拝み屋が
うぞうぞ湧いてたなキモー

やっぱりダメだ。身内が一人でも居ないとダメだ。
働こうにも家族の証明が必要とか言われてばっかり。
両親の事聞かれてもどう答えたらいいか分からん。
未成年だから余計に言われるし。
風当たり悪いなぁ。この状況って。
好きでこういう状況作ったわけではないし。
もう人生どうでもよくなってきたかな。疲れた。

803の人が、カニさんて人？？

とうとう実家が土地ごと売られる…
築1年の家と土地あわせて4500万強 この金は何処へ行くのやら…

4500万あったら一生万札でうんこ拭けるな。

未成年だから親類に奪われるのか？
それって大問題じゃん。

１７歳だからって、遺産は守れるさ。弁護士に相談しるよ
このままじゃ親類に都合よく言いくるめられて、お前の死んだ親の金、全部取られるぞ

未成年でも親の財産の相続権はちゃんとある。
財産管理を弁護士にお願いするとかして、ちゃんと財産守れ。

佐々木先生も素敵？

佐々木自作自演ね↑

嫌われてるのにね

裁判敗訴の原因のくせして、威張ってね

まあね。
でも２ちゃんって結構偏ってると思うときがある。
嫌韓とか、右翼とか、その辺の話題になると。

なんか、最悪のケースを一つ考えられないか？
あくまで可能性に過ぎないけど…

かと言って、学校とか教科書も結構偏っているからなぁ

何で みんなに本を配ったの？

まとめサイトならあるが・・・みんな知らんのか？

奴らを過小評価するのは危険だ！

↑なんだかしいらんがチャットなら別のスレでやってくれ

お前はこのスレ全部読んで出直せ。

変なおばちゃんが紛れ込んでる

３２歳？おかしいね。二十歳だって言ってたのに。

まだあの婆こんなところで悪さしていたのか。

嫌韓てのは別に2chに偏った話ではないよ。
皆さん現実、リアルで本音言わないだけで。
右翼っていうか軍事オタは確かに多いようにも思うけど。
2ch構成員の主が若い男なのである程度は仕方ない。

まとめサイトなくなってませんか？

カニ代、３２歳、身長１５５センチ、歯と鼻を整形、

大坪麻衣子（かスカンク）が書き込んでるらしいねｗｗｗ
内部情報知りすぎ

ケンカ相手が、異常者だったって事かな・・

狂運？

来月はクリスマスです。
今年は独り身の私…orz 職場の子が｢独り身はクリスマス集合ね♪｣と企画たててます。 私は参加不可能…彼氏がいても彼氏と過ごしたこともない。クリスマスという雰囲気もあり周りには言ってないが、その日は親の命日。 今年はどう言い訳しよ…

「密告者」・「カニの成りすまし」＝アタール内部から

お前ら、どっか逝け。

ここは埋めて新たに立て直す？
今度は、１さんが立ててくれた天涯孤独のみで。
本当に、親兄弟がいない人で。いるけど絶縁とか
いう人とか半端に書くから荒れると思われ。

両親とも死別しました。父親が亡くなったのは去年の話なんだけど、まだ49日も終わってない頃、酔っ払った知り合いに、
『どうせ帰っても一人なんだろ？』などと吐き捨てられたのがショックで、そいつと縁を切りました。
一人っ子の私にとっては、唯一の血縁の父親を亡くしてひとりぼっちになることが一番の恐怖だったのに。
そいつの彼女が、私の友人だったこともあり、友達までも失くす羽目に。
　
確かに、その男も家庭が上手くいってなくて(彼女とは不倫)、母親が病気だっていう不幸はあるらしいけど、だからって、
他人を爪とぎがわりにしていい、ってワケじゃないよね。
そんなんでも、兄弟多くて、不倫の彼女に甲斐甲斐しく尽くさせてるくせに、私から一方的に縁を切ったことで、被害者ヅラしてる。
　
彼らと切れたところで、他に友達がいないワケじゃないけど、イザという時に頼れる関係ではない。
両親が亡くなった時点で家のローンは終ってたから、今のところ居場所はあるんだけど。
今は彼氏もいないけど、いつか結婚した時に、家を処分するようなことになったら。イザという時に帰る場所がなくなる、って
思ったら、今のままでいいのかも、とも思ったりする。離婚前提なのも、あんまりですけどもｗ
　
とりあえず今年の年越しは家にいたくないので、友人とカウントダウンイベントのハシゴです。

>>843
今いる友人を大切にしてね。一緒にカウントダウン行けるのって幸せな事だよ。
私は今年も多分一人で静かな部屋でマンガでも読んで過ごすつもり。
テレビつけるとあからさまなイベントやってるんだもん。

女の長文はところどころ自慢じみたものが入っていて正直ウザい。

>ところどころ自慢じみたもの
どこ？感じなかったけど。

>>845
なんとなくわかるよ。
自慢ていうか、自己弁護っていうかなめられたくないプライドというかなんというか。
適当な言葉がみつからんけど。
きみの言いたいことはわかるぞ。
女のブログなんかは、楽しかったことばっかりまるで競うように書いてるのとか、
節約を語るスレで「年収は3千万以上あるんだけど」って書いちゃうとか、似たようなもんだよなあ。

やっぱり一緒に過ごせる友人いるだけでうらやましい。

自分が友達いらないタイプ（1人でいるのが好き）だから自慢に感じなかったのか。
でもまあ友人と年越しするのが自慢でウザイって言ってたら何も読めなくなるよな。

２９歳独身です。
このスレでは、何かと励まされています。

４年前の私の誕生日に両親を亡くし、その半年後に兄も他界しました。
親戚とは、遺産相続等で断絶。
実家は、私独りでは維持が出来ないので売却しました。

自分の意思で売却したけど、帰る所がないのは辛いな。
あとは、保証人。今のアパート借りるのも会社の方々に無理言ってお願いしました。
引っ越したいけど、保証人探すのもしんどいし。

>>850
自分が書いたかと思ったくらい。
歳は違うけど かなり同じ状態です。

３２歳幹事は謝罪も無し。
凄いスレ荒らしをする女だな。

>>851
そうなの？奇遇と言うべきなのかな…。
これから先、色々あるだろうけど、前向きに進んで行こうね。