■■■俺　的　事　件■■■

31歳　既婚者です。
子供はいません。
残業中にコラ見てたら興奮しちゃって，誰もいないのをいいことについオナってしまいました。
吐き出された毒液はコピー用紙で，チンポの先はティッシュで処理して残骸をトイレに流し帰宅しました。

ここで事件が起きました。

最近相手してなかったカミさんが，俺のチンポをまさぐりだしたのですが，
チンポの先にティッシュがちょっとついていたんです。
まさか会社でオナったとも言えず，かといって黙っていると浮気を疑われてしまうし......。
沈黙が続きました。

翌日，カミさんは何事もなかったかのように弁当を作ってくれました。

も炉画像サイトで、危険物画像が沢山だＹＯ．
新着『MOMO』・『手錠娘』・『ピンぼけ２人ぐみ』・『オリ画・熟女』が・・

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ほほお、それで？

終了

え〜続きききた〜い

>>1
続きｷﾎﾞﾝ

(#/__)/ ﾄﾞﾃ　ｵﾜﾘｶｲ！

sa

ふむ

ふ━━（　´_ゝ｀）━━ん

（あ〜良かった、怒ってないんだ〜）俺はホッと胸をなで下ろし
会社に行きました。でも何も言わないのも逆に恐いな、など思い
なかなか仕事が手につかぬまま昼休みになった。
同僚達と社員食堂に行き、俺は今朝カミさんが作ってくれた弁当を
何気なく開けると・・・

俺は慌ててフタを閉じました。そこにはご飯の上に海苔で文字が
書いてありました。その言葉とは・・・・・・。

つづきたのむ！

代理かよ！（（（#/__）/ ドテ

でもおもしろうだｗ　期待するでっつｗ

　　　　　糸冬　　了　　！

きざみ海苔で器用にそう書いてあった……

(#/__)/ ﾄﾞﾃ　（終了っすかぁ〜）

そう、そこには「終了」の文字が・・・
「終了！？どーゆう意味なんだ？」
俺は頭が混乱してきた。終了とはうちら夫婦が終わりってことか？
いやいや、ただ弁当を作るのが今日最後って事か？
頭の中では「終了」の文字がグルグル回っている。
「こんな事なら昨日素直に言っておけばよかった・・」
俺はめちゃくちゃ後悔していた。

あっと言う間に５時をまわっていた。俺はその日全然手につかなかった
仕事をデスクの上にほっぽったまま、急いで家に向かった。
６時前には家に着いた。そしてドキドキしながらドアを開けた。
「たっ、ただいま〜・・・」
「あら、あなた！おかえりなさい。どーしたの今日はこんな早く！」
いつもと変わらないカミさんだった。
「いっいや、今日の弁当・・・」
そこまで言うとカミさんはフッ、とフテキな笑みを浮かべてこう言った。


つづけ！

「・・・・ボブ・サップ！」

だれか　終　了　っていうＡＡ貼り付けてやってくれよ。
>>14が可哀想だぜ。

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ　糸冬 了.　|
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　　　││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

��(￣□￣;)ｶﾞｰﾝ!!
終了なんでつかぁ？
なかなかたのしんでみてたのに・・・。

〜(o_ _)oドテッ （ボブサップって....）

それだけ言うとカミさんは自分の部屋に行ってしまった。
「おっおい！ボブサップって何だよ！説明しろよ！」
俺はますます頭が混乱してきた。なんでこんな事になってしまったんだ。

そうだ！昨日のティッシュの事を正直にはなそう！会社でオナニー
しちゃった事を！情けないけどそれしかない！！
俺はドア越しにカミさんに話し掛けた。１０分くらい必死に説明
してると「ガチャ」っとドアが開いた。するとカミさんは一言
俺にこう言った。


つづいて！

　　　　　　

つづく？

このｽﾚ好きだわぁー　(*´∀｀*)
がんがれ！

〜(o_ _)oドテッ （つづくって質問されても・・・。rui、ピロどもども！）

カミさんは「つづく？」とだけ言うと、またドアを閉めてしまった。
（つづく？って何だ！？あいつ本当に頭がおかしくなったのか！？）
俺はもう何も考えることが出来なくなり、その日は寝てしまった。

次の日、カミさんは何事もなかったようにまた弁当を作ってくれた。
俺はその弁当をいつもと同じように受け取り、そして会社に向かった。
昼休みになり、今日は会社の屋上で一人で弁当のフタを開けた。
すると予想してたとおり、またそこには海苔で文字が書かれていた。

その文字とは・・・


たのむ！せめて一言でもつづいて！！

ふたを開けるとそこには・・・
「　２　g e t　」

(されこれからどのように話をふくらませていくのか・・・ﾜｸﾜｸｗ
　代打さんがんがってぇ！！！ｗｗ)

「２get」 ・・・また意味不明な文字だ。
俺は少し冷静にな考えてみた。今までのカミさんのメッセージは、
「終了」「ボブサップ」「つづく？」「２get」

まったく分からない・・。ん？待てよ！！ボブサップといえば
この前のＫ−１の事か？ボブがケガして、奴の時代は終わったって事か？
じゃあ２getは？ん〜〜ん分からない・・・。
そもそもカミさんは格闘技には全然興味はないし・・・。

しばらく悩んでいたが、俺は突然とんでもいない事を考えた！
「そうだ・・・・


どうつづくのか？

そうだ！！京都へ行こう！！

つづくｗ

俺は電車に飛び乗った。何故京都なのか！？
そんな事、俺自身にも分からなかった。ただ京都に行きたく
なったのだ。秋の物静かな京都で色々考えるのもいだろう。
偶然にも新幹線の隣の席には谷村新司が座っていた。一曲だけお願いしたつもりが
♪昨日今日あ〜〜す〜〜、変わりゆくわ〜〜たし〜〜♪
と２時間ノンストップ三都物語にはさすがにまいってしまった。
京都に着いて俺はまず清水寺に行った。
「ここが清水寺か〜！きれいな景色だなぁ〜！」
と感動していると、後ろから
「そのまま飛び降りちゃえ・・・」と、ささやく声が聞こえた。
「誰だ！！」と振り向くとそこには・・・・

つづくのか？

え〜〜〜〜〜！
そこにはなんとルー大柴が！！！！

〜(o_ _)oドテッ （ルーが来るとは・・・）

「Ｏ〜Ｋ〜お前ら！ノリが悪いぜベイビー！」（・・・こんなんか？）
（何だこの人は・・。）と、思いながらもこの人のテンションの高さ
に少し元気がでてきた俺は思い切ってルーに相談してみた。
「ルーさん、実はうちのカミさんの事なんですが・・・」
「うんうん。なるほどな！俺の経験からいうと・・・」

〜〜〜〜アクション付き説教３時間〜〜〜〜

相談するんじゃなかった・・・・。
しかし、最後の言葉に俺は心を打たれた。
ルー「・・・・

また来週。

ルー「クピプーーーーー！！」

「クッ、クピプーー・・・。」
言葉の意味は分からないがとにかくすごい自信だった。
（そうか！俺は何を悩んでたんだ！カミさんが訳分からなくなったって
別にイイじゃないか！もっと自分に自信を持とう！！）

胸のモヤモヤがとれた俺は清水の舞台から、こう叫んだ！
「・・・


そろそろ厳しいがつづく・・・

「もう恋なんてしないなんて〜！言わないよ絶対！！」

がんがって代打たんｗ
↓

「もう恋なんてしないなんて〜！言わないよ絶対！！」〜略して「恋する！」〜
そう！俺はまだカミさんに恋をしているんだ！それに気付いただけでも
京都に来た甲斐があった。俺は急いで帰りの新幹線に飛び乗った。
帰りはボックス席でアリスの３人に囲まれたがそんな事も気にならなかった。
「早く帰ってカミさんにこの気持ちを伝えよう！」新幹線を降りた俺はすぐに
タクシーをつかまえた。　　「ハァハァ、すいません、中野まで！」
俺は車内でどう言ってこの気持ちを伝えようか考えていた。
するとだんだん睡魔がおそってきた・・・・・・・

「お客さん！着きましたよ！」
運転手の声で目を覚ました俺は窓の外を見渡した。しかしそこはみた事のない
景色だった。「運転手さん、ココはどこですか？」　　「どこって・・・・

かなり厳しいのだが・・・つづく

期待age

「奥さんが見ている夢の中ですよ。｣

いきなり、筒井調
ｶﾞﾝﾊﾟﾚ代打ﾀﾝ

「えっ、あいつの夢の中！？」
俺は信じられなかったが、とりあえず車を降りた。
しばらく歩いてると大きな家が見えてきた。俺はその家に近づいて行った。
するとなにやらアヤシイ声が聞こえてきた。
「あぁぁ〜ん、イッ、イヤァ〜〜！！」窓から中の様子をうかがうと・・
！！！ 礼子（カミさん）だ！！それに３人のガタイのいい男！
カミさんがレＯプされてる！！しかしその顔は本気でいやがっている
と言うよりむしろ・・・・。俺は窓を割って中に入ろうと思ったが、
（待てよ？ココはあいつの夢の中だろ・・。って事はあいつはこういう事
を望んでるのか！？）などと考えてる内に男がカミさんの下着に手をかけた！
俺は無意識のうちに叫んだ！！
「・・・

to be conpasite-yo!

「おいっ！そいつはぱんつ履いたままが好きなんだ！」

（独り言。またやっちまったさ・・・）

俺は何を言ってるんだ！カミさんが襲われてるんだぞ！
しかし、やりきれない嫉妬心の奥につづきを見たい！という
欲望も自分の中に沸いてきていたのも事実だった。
男「リョーカイ！ボス！」
こっちに顔を向けそう言うと、男は脱がす手を止め、下着をずらした。
俺の２倍くらい大きい男のペニスが、カミさんの濡れてやらしく光っている
アソコにねじ込まれていく！！俺は胸が張り裂けそうな思いをしながらも
股間はすでにビクンビクンと脈打っている。根元まで挿入した時、
カミさんは泣きながらこう叫んだ。
「・・・

つ

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

カミさんは泣きながらこう叫んだ。

「逝ってヨシッッ！」

エッ！！！！どういう事なんだ？？？？

つづく

カミさんがそう言うと、男はカミさんの中で果ててしまった。
（おいおい・・。ずいぶん早・・・。） そう思ってると〜〜・・・
「・・・さん！お客さん！！着きましたよ！」
俺は運転手の声で俺は目を覚ました。どうやら夢をみていたようだ。
でもこの夢は本当にカミさんの願望なのかもしれない。
結婚６年目、このごろはろくな会話もしてないし、Ｈの方もマンネリ
ぎみだ。あいつも日々の生活の中で何か刺激がほしいのかもしれない。
そうだ！まずあいつに何かプレゼントを買おう！俺は運転手にデパート
まで行ってもらい車を降りた。早速デパートの中を見て回り、何か
あいつが喜びそうな物は無いか？と探していると、俺の目に飛び込んで
きた物があった！「よし！！これにしよう！！」
「これ」とは？そう今流行の・・・

つづく

「これ」とは？そう今流行の・・・というか、一昔前に世間を騒がせた「ヒ素入りボンカレー」だ。

なんでデパートにこんな物が売ってるのか不思議だったが、まぁ良しとしよう。

・・・で、俺は考えた。「さて、これをどう使ってやろうか・・・。」

俺は、この後の展開を色々考えるうちに、思わず勃起してしまった。

つづく

〜(o_ _)oドテッ ヒ素入りカレーに勃起・・・。

早くも長考に入りました。

先に言っておくがもちろんこれは本物ではない。
裏表記 [本商品は、ちょっぴりほろ苦いヒ素味風味です。
尚、本物のヒ素は入っておりません]と書かれている。
俺はこのカレーを使ってカミさんにスリルを味あわせてやろうと考えた。
作戦のあらすじを紙に書いておこう！

ーーーカミさんどっきり（レイプ）作戦！−−−−−

１、まず、俺がご飯を作ると言って、このカレーを出す。
　（この時、カラ袋を目に付く所に置いておく。）
２、カミさんがヒ素入りに気付き、慌てて逃げ出そうとする。
３、・・・

発想が・・・（´・ω・｀) ｼｮﾎﾞｰﾝﾀﾞｶﾞﾂﾂﾞｸ

３、暖かで優しい目でそれを見送る

がんがれ代打ちんｗ

１、まず、俺がご飯を作ると言って、このカレーを出す。
　（この時、カラ袋を目に付く所に置いておく。）
２、カミさんがヒ素入りに気付き、慌てて逃げ出そうとする。
３、すかさず、前もって手元に隠しておいたスタンガンを突きつけ失神させる。


今、作戦どおりに事を運んだ。妻は失神して泡を吹いている。
「さて、どうしてやろうか・・・」
最初は驚かすだけのつもりだったが、なんせ俺は生真面目でS気満載のA型。
ついやりすぎてしまった。しかし言葉とは裏腹に俺のバカ息子はすでに我慢汁をたらしている。
「どうせならとことんやってやろう」
そう決意した俺は、、、、、、、

つづく

　　　　　　　　　
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うわ〜ん広沢にスルーされた〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ

そう決意した俺は、カミさんをベットに縛り付けた。
「これでよし！後はカミさんが起きるのを待とう」
寝ている時に犯しても意味がないので、俺は起きるまで
先ほど買っておいた道具を用意しておこうと思った。
「まずはスタンダードにバイブだろ〜、それとロウソク、
あと・・、そうそう！他の人はあまり使わないけど・・・・

何を使うのか！？つづけ！

ｈｏｓｈｕ

「男塾塾長、江田島平八フィギュアだ！」
と俺はカミさんが目をさますと見える所に置いた。

不意にカミさんが寝言を呟いた。
「あぁん、、、ロナウド、、、」

つづく

どうやらカミさんは夢を見ているらしい。しかもロナウドとは
何とマニアックな・・・。そんな事より早く起きるのが楽しみだ！
実はこの江田島平八フィギュアは心理テストなのだ。これを見た
第一声でその人の恋人への愛情度が分かるのだ。俺はその結果しだいで
犯すか、やめるか決めようと思っていた。
１）叫ぶ、悲鳴を上げる・・・・愛情度９０以上
２）笑う、不思議がる・・・・・愛情度６０〜８０
３）怒る、切れる・・・・・・・愛情度５０〜３０
４）無反応、シラケル・・・・・愛情度２０以下

おっと！カミさんが起きたぞ！俺は物陰に隠れて固唾を飲んで見守った。
しかしカミさんがそのフィギュアを見た第一声はとんでもないものだった。
カミさん「・・・


新しい展開へつづいてくれ・・・た・の・・む・・・ﾊﾟﾀｯ

「・・・犯されたいな。」そして江田島平八フィギュアにキスをした。

つづく

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良スレの予感。

頭の中で何かが切れる音がした。俺はカミさんに飛び掛った！！

ーーーーーレＯプ中ーーーーー


しばらくそのままでお待ちください。　　　ヽ(ﾟ∀｀ )ﾉ

「ハァハァハァ」
やってしまった・・・。ドキドキしていた。カミさんの反応が
怖かった。でも俺は思い切ってカミさんに聞いてみた。
「おい、たまにはこーいうのもいいだろ？」
するとカミさんは
「ひどい！！スタンガンまで使うなんて！！これは立派な犯罪よ！！」
（犯罪よ！！はんざいよ！！ハンザイヨ！！ﾊﾝｻﾞｲﾖ!!･････）
頭の中でこの言葉がグルグル回っていた。俺は気が動転して心にも
ない言葉を口走ってしまった。
「・・・

つづいて

ﾊﾝｻﾞｲﾖ!!・・ ハンザイヨ！！・・ばんざいよ！！・・万歳よ！！

嬉しいんじゃないか。おまえ。

言った後で「ハッ」とした。（しまった！俺は何を言っているんだ！）
「・・・あなた。頭おかしくなったんじゃない？」
確かにそうかもしれない。ここ数日の間いろんな事が起こりすぎた。
疲れてるのかもしれない。少し休もう・・・・・・。
　俺は入院することになった。もちろん精神科だ。
しかし神様は俺に休みを与えてくれない。なんと同じ病室の
隣のベットに寝ていたのは、あの・・・

つづくが、もうルーはなしよ！

ボブ・サップだった

〜(o_ _)oドテッ 　　（そっちが来たか！）
なぜ、ボブサップが精神科の病院に！？もしや以前カミさんが
つぶやいた「ボブ・サップ」に関係してくるのか？と、思ったが、
頭が弱い俺（代打）にはどう関係してくるのか見当もつかなかった。
先生に聞いてみると、今後このまま悪役キャラを演じて行くべきかどうかで
悩んでるらしい。とにかく四六時中わめき散らかしてるので休むに休めない。
益々頭がおかしくなって行く気がする。俺は看護婦さんに相談した。
「すいません。病室を変えていただけませんか？」
この看護婦というのが芸能人でいうと・・・

つづくが、ボブサップ似は無しで！

ラッキー池田似の美人だった(謎

彼女の頭にジョウロが乗ってない事に思わず立腹した俺は、自分でも気付かない
恐ろしいスピードで彼女の正面に回りこみ、顔面にボブサップばりの回し蹴りを
お見舞いしていた！すると彼女は・・・・・

つづく

スルリと俺の蹴りを交わたし、にわかに酒臭さを漂わせていた。
ん？こやつ出来る！っと警戒した俺は彼女の腰に酒の入った
トックリがつるされているのを見てしまった。
まさかこの女、酔拳いや…

つづく

代打待ちあげ
みんなが代打だぜ！

さげてあげてしまった
再度あげ

まさかこの女、酔拳いや…コレは酒ではなかった！！
そのトックリをよく見ると、こう書いてある！

「毒入り危険！食べたら死ぬで！」

・・・どこかでみた言葉だ。そう！グリコ森永事件で
怪人21面相がグリコのチョコの箱に張り付けていた言葉ではないか！

・・・この女、そういえば・・・・・・

つづく

またまた新作がアップされてたよ〜
ココだと２００の作品が無料で抜き放題だよ！
タダだから初心者でも安心して何回でも抜けるよ。
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・・やけにすね毛が濃いぞ！肩幅も・・・。もっ、もしや！？
「お前、怪人２１面相か！？」
すると女はフフフッ、と笑いながら語りだした。
「よく俺の変装が分かったな！ばれたからには生かしておけん！」
そう言うと目にも止まらぬ速さで俺に飛び掛ってきた！
「だっ誰か！！」俺は必死に抵抗しながら助けを求めた。
こんな時に限って隣のボブはスヤスヤと眠っている。
（なっ、何か武器になる物は？）俺はあたりを見渡した。
するとそこには・・・

つづく

３億円入りジェラルミンケースがあった！

つづく

くーちきしょう！
この間、年末ジャンボ宝くじ５万円分買ったばっかりなのにー！
こんな身近にあったのかよ。
ん？回りをを見渡すとそこは、病院裏の竹やぶだった。
やっぱり竹やぶってお金落ちてるんだーエヘッ
怪人21面相を前に俺はお茶目ぶりを発揮した。
だが、怪人21面相は毒入りキャラメルを持って
すごいギョウソウで俺に迫ってくる。
俺はとっさに、あんた21面相の今の顔は何面相なんだい？
思わずタブーを発してしまった。
すると怪人21面相は…

つづく

「ん？今の顔か？え〜〜と、１、２、３・・・・」
と、指折り数えだした。 （今だ！！）
俺はこのスキに金を持って逃げ出した。

どれくらい走っただろう。さすがにもう追ってこない。大丈夫だ。
これからどうしよう？金は３億円ある。好きな事が出来るぞ！
俺は今までやりたかった事を考えた。
まずは、家を買おう！平凡だが落ち着ける場所は必要だ。
あとは・・・

つづく

「あさはらしょーこー」と天からの声が聞こえてきた。

つづく

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ＨＥＹ！　　ＹＯ！　　モロモロ　モロロ♪ 　モロ見え　cheak it out!
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｖ
　　　　　　　　　　♪
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ ♪
　　　　　　　　　　　　♪　 (´･ω･` )ｷｭｯｷｭ♪
　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿○＿＿＿＼ξつヾ＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／δ⊆・⊇ 。／†：：† ／δ ⊆・⊇｡ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣ |￣￣￣ |￣￣￣￣￣ |　.|
　　　　　　　　| 　 　 　 　 　 | ：：：　　| 　 　 　 　 　 |

「あさはらしょうこう？神は俺にしょうこうの後を継げというのか？」
まぁ〜それも考えとこう。教祖になるのも悪くない。
あとは・・・

つづく

「ラーメン屋を開業せよ」
と天の声が響いた・・・。

よし！それじゃーガチンコラーメン道に応募しよう！
プルルル♪プルルル♪
おっ電話だ！
それはすっかり忘れ去られぎみの奥さんからだった。
「あたしもう濡れ…我慢できない…」

帰りたい、いますぐ帰って奥さんに会いたい！
そしてこの３億円で奥さんの穴という穴を
塞ぎたい。
けれど今の俺に出来ない。
だって俺は奥さんよりも大切な人を見つけて
しまったんだから・・・
そうあの○○を・・・

（つづく）

そう、もう皆様お察しのとおり。
その人の名は

　丹　波　　哲　朗

つづく

えっ？何故哲朗かって？それはまだ内緒だ！とにかく俺は
哲朗に心を奪われてしまった。
とにかくこれで俺の今後の人生計画が決まった。
まずは、家を買う。そしてその家を拠点に宗教法人を立ち上げる。
サイドビジネスでラーメン屋を営む。そして一生の愛を哲朗に捧げる・・・。

「・・・・・・・・・・待てよ。本当にこれでいいのか？」
俺はこの無茶苦茶な人生計画に疑問を持ち始めた。
「よし・・・。もう一度考え直すか、この計画で行くか神様に委ねよう！」
俺はもう一度天の声を待った。すると、
神様「・・・

神様「・・・・おい、1よ。お前はもう生きている価値がない！
　・　・・・・逝ってよし。」

え！？・・・つづく

「えっ！？生きる価値なし！？」
そうか・・・。確かに今までの俺の人生、平凡すぎて
何もおもしろみがなかった・・・・。
俺の今までの人生を振り返って見よう。

１９７４年　東京に生まれる

　５歳・・・初めてのおつかい。
　８歳・・・初恋。
１２歳・・・

つづく　　（しばらくこれで引っ張るか・・・。）

12歳　初めての結膜炎

13歳・・・・(つづく。。。

１３歳・・・初めてのオナニー（エロトピアにて）

１４歳･･･初めての海外旅行（ミャンマー）
１５歳･･･夜の校舎窓ガラス壊して回った。

１６歳・・・初めてのｸﾞﾙｰﾌﾟ交際（ボーリング）

１７歳・・・初めてのナンパ（とげぬき地蔵にて）

１８歳・・・初めての家庭教師（いい匂いのする女子大生だった）
　　　　　　同じ年に、初めての夢精

１９歳…初めてのタバコ（浪人中）

２０歳・・・初体験（穴っこランドの楓ちゃんと。まだ浪人中）

>>92
∩∩
・×・)つ○　のど飴

２１歳･･･初めて彼女ができる。（妹の友達）

２２歳：初めての彼女を妹に寝取られる

２３歳・・・母親と妹の彼氏のＳＥＸを目撃、
　　　　　　巻き込まれて初めての３Ｐ＆近親相姦
　　　　　　おまけにお尻の処女喪失

２４歳・・・北朝鮮に拉致される

２５歳･･･金正日総書記の喜び組となる。
　　　　 その後日本へ帰国、時の人となる。

そのときｷﾀﾁｮｰｾﾝで出会った女、
そして共に日本に帰国した女、
それがかの有名な礼子だったのだ!

100?

うん100だね♪

２６歳・・・特になし。

２７歳・・・鬱になる。立ち直るのに１年かかった。

>>102-103
(　´,_ゝ`)y-~~

２８歳
豆腐の角に頭ぶつけて一時的に自分の年令を忘れる。

２９歳・・・今３１才なら１９７１年生まれじゃないか！！
と、ぶつけたショックで思い出す。
ちなみに>>41 で結婚６年目とあるが、俺にとって結婚は
大した事じゃないので｀あえて′ふれなかった（汗

>>106
なぬ！しまった！！

３０歳・・・kinkiの剛くんが年々かっこ悪くなる気がする。

・・・そして今に至る。今振り返っても平凡な人生だ。
やっぱり氏のう！この先生きていてもイイことがあるとは思えない。
でもその前に俺には一つだけやり残した事があった。
それは・・・・

そう・・・それは夢のセリエＡデヴュー・・・・

俺はイタリアへ渡った。えっ？サッカー経験？
そんなものは無い！この前のＷ杯でちょっとかぶれただけだ。
でも俺ならやれそうな気がする。
　まずはローマに向かった。しかし、さすがイタリア！女性が
みんな美しかった。俺はイタリア語は全然話せなかったが
ナンパしてみる事にした。なんせ死ぬ覚悟は出来ている。
何も怖くは無い。なにより死ぬ前に一度外人の女性を
抱いてみたかった。　
と、そこにとびきりな美女が現れた！俺は迷わず声をかけた。
「あの〜・・・・・

つづいて！
　

サッカーしませんか？

「ハイ？」
そのイタリア女性はりゅうちょうでは無いが
日本語を話せるようだ（うーなんてベタな…んでも日本語話せないときついよ…）
何でも、日本の留学経験があるらしい。
「ワタシ　サッカーボールヨリモ　アナタノボールニ　キョウミアルヨ」
えっ？あなたのボールって俺の玉袋の玉のことか？
良し！これはイケル！念願のイタリア人女性を抱けるぞ？
俺は一気に舞い上がった。
俺：　　　　「それじゃーあんたにゴール決めさせてくれよ！」
イタリア人：「オーＯＫソノカワリ　バナナシュートデ　タノムワヨ」
俺：　　　　「あーハットトリック決めてやるさ！」
勢い交じりでそんなことを行ってしまった俺だが、
実は重大な過ちを犯してしまっていた。
それは…　　
つづく…
ベタでスマソ

俺の黄金の右足に被せる靴下を持ってきていなかった。
買いに行かないと・・・
慌ててその女を連れてアダルトグッズショップへと向かった。
んーどれもこれも俺のサイズにはちょっと大きそうだ。。
しかし、俺は店の奥でとんでもないものを見つけた。
うん、これならハットトリックも夢じゃない。
そのとんでもないものとは・・・　　つづく

あたしで落ちたらかなぴぃー
だれか続きお願いします。

なんと
｢森高千里人形｣だ！
かつて宅八郎がうれしそうに持ってて、
自宅では冷凍庫に保管してた
あの｢森高千里人形｣だ！！

俺はその時唐突に思い出した。
宅八郎との甘く切ない一夏の思い出・・・
それは

続く

最近、劇的な開発が話題の汐留地区で、甘く切なく
ノーロープ有刺鉄線電流爆破デスマッチを楽しんだ・・・


観たんじゃない・・・実際に戦ったのだ。


俺と八郎の駆け引きが絶妙なハーモニーとなって、集まった観衆を魅了し
感涙させていると、この素敵な空気に水を差す不快な女の声が響いたのだ・・・

その女が言うには・・・

あけましておめでとうございます。

なんてことだ！
今は夏のはずなのに（>>114参　一夏の思い出とあり）
なぜに
「あけましておめでとうございます」なのか？
俺は八郎との駆け引きを忘れて考えた。
なぜ？なぜ？なぜ？なぜなんだ？
考え始めてどれほどの時が過ぎたのだろう？
「そうか！そうだったのか！」
俺はついに答えを見つけた。
夏なのに
「あけましておめでとうございます」の意味を！

その答えとは・・・　　　続く

ここは南半球！
そう、ブラジル！
確かに俺は千里人形にうつつを抜かし、八郎と戦っていたはずなのに・・・

なぜに、ブラジル？！

すると、血で深紅の顔となった八郎が静かに話しはじめた・・・

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意外と穴場です

現役ナースの盗撮動画（もちろん無料）
http://nusumidori-kangofu.iscute.com/

曰く

「先輩ホントでした！マジでぶったまげました。
２００の作品が無料で見られました。すっごく興奮しました！
思わず２発抜きました！すっごく気持ち良かったです。」


更に八郎は語る・・・。

「おい！1よ。そろそろ出て来てもいいんじゃないか？
　このスレだいぶ粘ってるが、多分レスってんの５人位の
　固定のメンバーじゃないのか？」

するとなんと１がついに現れた。しかもチン子にはまたティッシュが付いている。
１は語った…　　　つづく…

31歳　既婚者です。
子供はいません。
残業中にコラ見てたら興奮しちゃって，誰もいないのをいいことについオナってしまいました。
吐き出された毒液はコピー用紙で，チンポの先はティッシュで処理して・・・

〜略〜

翌日，カミさんは何事もなかったかのように弁当を作ってくれました。

ここからまた新たなストーリーが始まる！！

(#/__)/ ﾄﾞﾃ　　うわぁ〜、戻っちゃったよ〜・・・

今までの苦労は台無しですか？


って俺はたいした事してない・・・。

俺もかなりの回数代打を打ったが、また最初からかと思うと
泣けてきやがる　うぇーーん

わたしも　どてっ！

そう、俺は「どて」が大好き。
しかも、もりもり盛りマンなやつ。
しかし、腰を力強く動かしすぎると、どてが当たって痛いの何の･･･

↑そいつぁー無理がありすぎる代打だぜ。

弁当はいつもどうりのごはんにカステラ
よかったこれでいつもどうりだ
やっと普通の生活にもどれるんだ・・・・・
ガチャ
振り返ると

やっぱりつづけよ

そこには仔グマが５頭、仲良く並んでいた。
俺に驚く暇も与えず、その仔グマたちは踊り出した。
「カステラ一番、電話は二番、三時のおやつは・・・」

つづいて！

「３時の・・・。」
・・・俺は今ある全ての知識をフル回転させて考えた。

コレは試練である。
いくら仔熊とはいえ５頭も並べば驚異であり
俺一人などものの１０秒あれば跡形も無くなるだろう。
そうならない為にも、奴等が望む答えをこの僅かな時間内に導き出す必要があった。

「おやつは・・・。」それにつけてもおやつは力ーノレだろう！！

奴等に戦慄が走り、中の１頭が冷静極まりない声で話しだす

その熊サンの言うことにゃ・・・。

（＾＾）

熊「ﾄﾗﾝｽﾌｫｰﾑ!」

ﾄﾗﾝｽﾌｫｰﾑ!．．
日本語しゃべったよ。一匹でも捕まえたら
大金持ちになるかも。
そこで俺は・・・

レオナルド熊を呼びに行った。
同じ熊ならなんとかなるだろうと思ったからだ。
しかしすでに亡くなっている。

そこで「ゲージツ家のくまさん」こと篠原勝之氏を
呼びに行く事にした。
ひらがなだけど同じくま同士、なんとかなるだろう。

さっそくくまさんの居場所を問い合わせると
なんとくまさんは今現在○○に居るというではないか！
なんでまたそんなとこに・・・

けれど俺はくまさんを求めて
○○に向うのだった。

ちなみにその場所とは・・・・

その場所とは・・・
南米チリだったのだ。
チリと言えばアニータがいる。
そこで俺はその二人と会えるかもと思いつつ
成田を発った。

飛行機に乗って数時間。チリに着いた俺は
さっそく人探しを始めた。チリといえば・・・
そう！坂下チリ子！
・・・・あれ？チリ子で良かったっけ？
オレは時差ぼけの頭で考えるのがつらくなり、
「まぁ、いっか！誰でも！」
と、酒場でチリワインを飲み始めた。
すると、偶然にも隣の席に・・・

タモリが寝ていた。
『明日、来てくれるかな』と寝言を言っていた。
それを聞いてるに時差ぼけのために寝てしまった。

「うーん・・・むにゃむにゃ・・・もー食べれないよー・・・もぐもぐ」
はっ！俺はいつの間に寝てしまったのだろう。
もちろん隣りには俺の腕枕で寝ている裸のタモリ。
「んなこたーない」などと寝ごとながらカツゼツはバッチリだ。
本当に寝ているのだろうか。
その時俺は全国民が知りたいが知ってはいけないと言う謎に手をかけたい願望に駆られた・・・
タモリと過ごした一夜の事はもーどーでもいい。明日のゲストもどーでもいい。
そう・・・サングラスの下は・・・どーなっているのか・・・
それが知りたい。
そー思い終えるか終えないかの瞬間一気にサングラスを取り去った・・・
すると寝てるはずのタモリがこうハッキリつぶやいた・・・

「あれ？髪切った？」

俺に言ってるのか？
と思いいつつ
『切って何が悪い。お前はヅラか？』
と寝ぼけまなこで聞いた。
そうしたらタモリは・・・・

「んなぁ〜こた〜ない！」

（＾＾；

もういいんだ！んなぁ〜こた〜ない、はもういいんだ！！
おれは再び昏睡状態に戻ろうとするタモリを揺り動かしな
がら、叫んでいた。
「もういいんだよ、タモリ！おまえは充分にやったよ！！」
それでも、タモリはぶつぶつ繰り返している。
「んなぁ〜こた〜ない、んなぁ・・こた・・、んなぁ・・こた・・」
すでに呟きとなった彼の声が途切れたかと思ったその瞬間、、、、

つづく

サンキューマニュファクチャー　ゲッツ！

え？
騒音でよく聞き取れなかった
俺はもう一度、両耳をかっぽじって聞き耳をたてて発言を待った

・・・すると！

「参勤交代　ママファック」

なんだ？どういう意味なんだ？
分からない・・・

そうだ！あの人なら分かるはず！
あの人に聞いてみよう！　

卓球少女の愛ちゃん・・・・

・゜・(ノД`)・゜ ｳﾝﾜｧｧｧ

うわもう泣いてるよ・・・。

すぐ泣く少女にイライラしながら思案し、とりあえず卓球少女を
卓球でボロクソに打ち負かす事に決めた俺は
手に持ったラケットを卓球少女に向けて言い放ってやった！

「参勤交代　ママファック！」

その強い語気にビクリとたじろぐ卓球少女。

俺は更に罵声を浴びせてみることにした。
まずは・・・。

『変っ身っ！！』


まずは変身してみた。

そして
さあ罵ってやると前傾に構えた刹那
『クリリンの事かーーーーーっ！！！』
突如、卓球少女が烈火の如く怒りだし
どういった訳か金髪に染まった髪の毛を逆立てて
目にもとまらない程の猛烈なサーブを打ち放って来た

俺は・・・

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おいおい。
亜なるまるみえだよ

まあこの際
俺のケツが見えてようと丸出しだろうと関係なく
今は、この地球外生命体レベルの殺人的サーブを打ち返さなければならない為
ベルトのチカラを得た俺は全戦闘能力をフルに活用して対処する事にした。
『！！』
しかし思いのほか強烈で打ち損じた球は、物凄い勢いで
何故か入り口付近に来ていた人物・・・タモリに直撃してしまったのだ！

・・・すると！

タモリ大爆発！

タモさ〜〜〜ん！！

たもさんはコロムビアにぶつかりました

すると光に包まれ黒い物体が落ちてきた。
ん？鳥だ！飛行機だ！サングラスだ！

さらに髪の毛だ！いやカツラだ！

タモさ〜〜〜ん！・・・

その時突然俺の心ににタモさんの声が響いた
「一旦ＣＭでーす」

そしてＣＭがあけた・・・

ＣＭ中に決着はついた・・・結果は当然、俺がボロクソに負ける始末
今までの非を詫びて何とか判明したのですが・・・
卓球少女曰く「参勤交代ママファック」とは「クリリソ」の事のようである
いったいそれにどんな意味があるのかは、もう解らない
この戦いで失った尊い犠牲・・・愛するタモリよ永遠に・・・。

気を取り直した俺は、改めて芸術家のくまさんを探し求め・・・
あれは・・・あいつは・・・まさか！

あれは・・・あいつは・・・まさか！　まさかり？
…かついだ金太郎？（かなり強引）
あっ！まさかり担いだ金太郎だ。
うおぉーすごい場面に遭遇してしまった。
まさか金太郎が実在する人物とは。しかも彼は熊に乗っている。
まさに一石二鳥とはこのとこだ。
ん？どうやら熊がゆうことを聞かず金太郎はイライラしているようだ。

そして絶叫一番！
「サラリーマンをなめんじゃねぇぇぇ！！」
と担いだマサカリを熊の頭に叩き込んだ！！
お前はサラリーマンだったのか！！と突っ込みたい衝動に駆られたが
グッと抑えて、事の成り行きを見守ろうとした・・・その時！！
信じられない事実が発覚した！！！

お、おまえ・・・・プーさんだったのか！！！！

「ち・・・違うよぉ！」と血ミドロの熊は仲本工事の声で否定する。
間違いない！こいつはプーさんだ！！
おまけに頭にカチ食らったマサカリのせいで虫の息だ！
「は・・・蜂蜜大・・・好き〜」
その言葉を最後にプーさんが亡くなりになると・・・
狂気に満ちた視線を俺に向けているサラリーマンに気が付いた
「変身！！」
俺は再びパワーアップし、ケツを丸出しにして迎え撃った！

｢しけい！｣　by　がきでか

古っ！

プーさんが死んでしまった。。。今年は東京ディズニーランド開園20周年だというのに。
パレードはどうなる？ハニーハントは？
しかも、ここに残っているのはサラリーマン金太郎とがきでか。。。。
本宮ひろしと山上たつひこ。。
硬派とお下品。。。
どちらにもプーさんの後を任せる訳にはいかないだろう。。

その時、後ろから声が聞こえた。

｢大丈夫だよ！僕に任せておいて！」

降り返るとそこにいたのは。。。。。。。。

デスピサロ

『アーンパーンチ！』どごむ！
バイバイキーン！と訳の解らぬ叫びをあげて、デスピサロはスッ飛んで星になった。

そいつのモノ凄ェパンチの威力とあんパンで出来た頭
おまけにその戸田チックな声はそうだ間違いない！それいけ！僕らの！
「あ〜ん！ぱ・・・あぁーーーーー！！」
食われてるぅ！！
俺のアンパンマンさんが凄い勢いでサラリーマン(熊殺し)に食われてるぅ！！
アンパンマンさんはこしあんだったのか！！と、しばし茫然としていると
大変な事に気が付いた。・・・俺は

…俺は　見てしまった。
「うーん。たまにはこんなのもいいか！」
なんとジャムおじさんが、
つぶあんでアンパンマンの顔をこしらえているではないか。
これでは、食パンマンにマーガリンを塗るようなもの。
しかしジャムおじさんは、手馴れたもので
顔を作り上げると、スッとサイドスローで食われかけのアンパンマンの顔めがけて
新しい顔を投げつけた。ところが
あっ！！！！！
ジャムおじさんの声が響きわたった…

＞１７３

アンパンマンじゃなくて、がきでかだろ！などとつっこみたい気持ちを
我慢しつつ。。。。

そこには、キャンプイン間近のバリーボンズが右バッターボックスで待ちうけていた！

｢まだまだだな！ジャムuncle!!!」

ボンズの振り抜いたバットでアンパンマンの新しい顔はレフトスタンド最上段に突き刺さった。

微笑みながらダイアモンドを１週し、ホームベースでハイタッチした相手は。。。。。。

中島らもだった。

ハイタッチした瞬間、らもの両手を結ぶ手錠が「チャリン！」と音を奏でた。

刑事さん、こいつです。私はこいつから、大麻とマジックマッシュルームを買いました。

と私を指差していた。

その瞬間、俺は思わず高くジャンプし、空中で体を捻り勢いと体重をのせ
アホな事を言い出した中島らもを全力で蹴り倒した。
中島は死んでしまった。
ボンズは巻き込まれて死んでしまった。
やべぇ・・・今の俺はある意味どころか本当の殺人兵器である事を忘れてしまっていた。
『しけい！』傍らにいたガキデカの目が光る
違うんだ刑事さん！話を聞いてくれ！とガキデカの元へ駆け寄る・・・
しかし時代は俺が停まるのを許さず、そのままひき殺す形になってしまったのだが・・・
・・・あれ？俺は不自然なある点に気が付いた。

ここは【チリ】なのに登場人物がみんな日本人だ。。。。

あ！ごめん。ボンズもいたね。。。
でも、俺って、ガキデカ、では？
流れ的には、１７７ではサラリーマンが｢俺」でいいんだよね。
などと、能書きはどうでもいい！

とにかく俺の周りには多くの屍が転がっている。
タモさん、らも、ボンズ、プーさん、アンパンマン、ガキデカ。（まだいたっけ？）
｢虚しい。。。。俺にはもう敵はいないのか。。。。」

空を見つめ、ブルース･リーのようにつぶやくサラリーマン金太郎。

その時、きらりと光る物が目に飛び込んできた。

あ！あれは。。。。。

ボブサップ

産婦人科に行ったら医者に指マンされた！！！

また、ボブサップ。。。。
しかも、医者で指マンされたらしい。。。これは、かなりの強敵だ。

今のボブはどっちのボブだ？K-1の時の怖いボブか？はたまたバラエティーに出てる時の
やさしいボブか？

｢アイ　アム　ビーストゥ！！！！」

怒ってる。。明かに怒ってる。きっと指マンされたのが嫌だったらしい。
ってことは、ボブはゲイではないと言う事か。。。。
などと、どうでもいい事を考えているうちに、ボブがもう横に立っていた。

そして、ボブはサラリーマンにこう言った。。。。。

「ツカレテナイデスカァ？」

……？
お、おぅ？CMに入ったのか？
これはまさしくカメラがまわっていない時の
優しいボブ。
ってことはいままで俺はTVに出てたのか…？

「オツカレサマデシタ！！」

そうか。そうだったんだ。
変身してガキデカになったはずの俺がいつのまにか、サラリーマン金太郎にすりかわって
いたんでおかしいと思ったんだ。
TVの収録中ならわかる。俺は２役やらされてたんだな。

ほっと一息ついていると、昼食に妻の弁当がADによって運ばれてきた。

ふたを開けるとそこには、きざみのりで。。。。。。

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「うわ凄ェ！」思わず声がでかくなる
この狭いスペースによくもまぁこれだけの文字をならべたものだ
しかも、きざみ海苔で・・・俺は素直にその職人技とも言える手先の器用さに感服した。

そしてその弁当を覗き見たボブサップが一言・・・。

この業者は神だな！

ありがとう『宿敵』と書いて「とも」よ！
二人とも穏やかに談笑しながら弁当を食っていると・・・
「大変だーーーーーーーー！」
と、ある人物が俺のそばに駆け寄って来たのだった

・・・君は

サザエさんの家の裏のおじいちゃん！

何が大変なのか聞いてみたら
おじいちゃん曰く
「サザエさん一家は家族そろってワシとバアさんを
　裏のオジイちゃん、裏のオバアちゃんと呼びよるが、
　ワシらに言わせりゃサザエさん一家こそが
『裏のサザエさん一家』なんじゃ。

　サザエさんこそ、裏のサザエさんなんじゃ〜！」

さらにオジイさんの話は続く・・・

昼間は優しく振舞っているサザエさんでも、
夜になると、アワビさんに変わるんじゃよ。
マスオさんも婿殿で愛想よくやっとるが、
サシウオさんに変わりさしまっくってるようじゃよ。
何でも２人目が出来たとかって聞いたんだが、名前はなんとつけるんじゃろ？
あーそう言えば確か…

カズノコ

そう｢カズノコ｣じゃったなぁ。これなら、男の子でも女の子でもいいしのぉ。
でも、本当の理由は、サザエさんのアワビが｢カズノコ」だから、っていうのが
いささか先生の意見じゃな。。。わしも、そう思うぞ。。。。
そうでないと、マスオさんもあの騒々しい家には、おらんじゃろうて。。。

でも、どうせまた流産して、変化のない生活が続くんじゃろうのお。。

｢ピンポーーーーーン！！」

おっと、お客さんじゃな。。。。
｢おお！ひさしぶりじゃな。。。。。。。」

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まぁさておき
藤岡は熱く語る！
「カキィィィン！！（効果音）」

さらに語る！！
「シュキィィィン！！！（効果音）」

「川口さん、探検隊はこの俺に任せてくれ!」

わしゃー川口じゃない！サザエさんちのうらのじいさんじゃ！

じゃあ
うらの川口じいさん！探検隊は俺に任せろ！

　 _, ._
　(　´_ゝ`)

ずれた･･･

　 _, ._
　(　´_ゝ`)

　 _, ._
　(　´_ゝ`)

な、なぜ沈黙するっつ！！！
シュキィィィンとカッコ良くキメタ筈が、川口のシラケ顔にいきなり出鼻を挫か
れた格好となってしまった藤岡は、その時初めて自らの井出達がこの平和で平凡
な住宅街には余りにも似つかわしくない事を悟り、そのこっ恥ずかしさから逃げ
出す様に走り去った・・・

ふむむ！正義の味方も大した奴じゃない様じゃのう！！
そうつぶやくと川口は刻み海苔を手にし、作業を再開した。。。

サラリーマン金太郎の弁当に、あの神業的職人芸で謎のメッセージを残していたのは
なんと、サザエｻﾝの裏の家のおじいちゃんこと、、、川口だったのだ！！

透明人間・・・・あらわるあらわる♪

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....

堤さやか 長瀬愛 白石ひとみ サンプル画像発見
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・・・透明人間が堤とか長瀬とか白石とかのサンプル画像を発見しているさなか
俺は何故か逃帰る藤岡を追跡していた。
そんな俺は
サラリーマンでもガキデカでもジャムおじさんでもない
まっさらな俺で子供はいません。

なんて言ってるうちに藤岡を見失ってしまった
すると突然上空から常識では考えられない怪人？が降ってきた！

うわあ！
どうする俺？

とりあえず
茶漬けをサラサラいただいた。

鮭がよかったが無いので梅でガマンした。

美味い！
あまりの美味さに
怪人さんに海苔茶漬けをお召し上がり頂いた。

り〜ん　りん　り〜ん・・・鳴り響く電話の音！！！
「只今お茶漬け中」と電話に張り紙しようと思ったが、お茶漬けはすでに食い終わっ
てしまったし、そんな時に都合良く手元に紙やマジックが有る訳も無い。。。

シドモドする俺を他所に、生まれてこの方一度たりとも見たことも無いような恐ろし
い怪人がっ、電話を片手にっ・・・（この後は恐ろし過ぎるので省略）

ヽ(‘Д´)ﾉｳｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
どうなる俺っ！！

>>212
すまん、微妙に被った。。。

そう俺は微妙にかぶった仮性君なのだ。
実は結構コンプレックスだったりするのだ。
そんな中、怪人は電話片手にＴＥＬエッチを満喫してるではないか。
しかも、ムケムケマンの黒光りときたもんだ。
クぅー悔しい。あのチンコ欲しい。とっかえてーなー
すると思いが通じたのか…

…はたまた、怪物の呪いなのか？、、、俺の股間は少しづつ成長をはじめたのだ！！
成長のペースが遅いので、妻も最初は気がついて居なかったようだが、俺には確実にその
成長が実感できていた。
　　　　　
・・・・ところが、、、、、、だ。

日々成長するﾁﾝｺは少しづつ成長度を加速させ、次第に巨大化を始めたのである！！
妻もしばらくは、俺が久々に萌えていると勘違いして機嫌が良かったりしたのだが、そ
んな平和も束の間、限界を超えて巨大化するﾁﾝｺはそのスピードを緩める事なく加速させ
肥大化の一途をっ・・・(略）！！！！！

どうなるっ！！俺のﾁﾝｺ〜〜〜〜〜〜っつ！！！！！

どっかーん！

後ろの方で爆発音が響いて驚いた・・・

さて
どうなる俺のチ〜〜〜〜〜ソコ！

ﾓｿﾞﾓｿﾞ･･････・。
「亀頭からｺﾝﾆﾁﾊｰ（・∀・）ノ」

　　　　∩ ∩
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　　　 （�θ�　）　ｲｯﾊﾟｲｷｹﾃ
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　 　（(ヽ　Ｎ （)）
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俺の膨張したチソコの先からノヴァウサギ！
驚く俺に構わずＣＭを続ける觜の付いたピンクの兎は
そのまま遠くへ行き・・・見えなくなってしまった。
そしてふと、我が股間を見ると化け物級にデカかった俺のナニが

幼稚園児のモノに見紛うが如く微小なサイズに変化していたのだ

ガーーーーーーーーーーーーーン！

222(σ‘Д‘)σｹﾞｯﾂ・・・・と、取りあえず大声で叫んで見たが、股間の様子は
変わらない。
ただ、せめてもの救いは俺の股間はノバ兎に呆気に取られたせいで萎んでいる状態。
「もしかしたら、性的刺激を加えたら元に戻るかもしれない。。。」
そんな考えが過り、、、俺は・・・・

とりあえず会社に戻り、一連の事件のきっかけとなったコラを見てみる事にした。
・・・・ところが、、、、、、だ。
俺のチンポは大きくなるどころか、性的興奮が高まれば高まるほど収縮し、縮み
きったところで今度は内側に向かってめり込み始めた！！
「なっ、何てことだ、、、！！！」
俺は慌てて、隣の女子社員の机の引出しから手鏡を取り出し、自分の股間の様子
を恐る恐る覗き込んで見ると、、、そこに見えたのは、紛れもなく・・・・・

　　　　　　　　　　　　　「女　　性　　器」　

・・・・・だった。。。
なんと、俺は、性的興奮が高まると女性に変身する体になってしまったのだ。。。

ｱﾌﾝ♪

アフン。
おそるおそるそこを指で触れたとたん、電撃が走った。気持ちいいっ！
いや、そんな言葉では表せない、初めて経験する快感だ！
俺は、会社にいることも、自分が男であることも忘れ、この快感に溺れていった。

揚げ

兄ぢゃ

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ーーー只今お楽しみ中ーーー



そして３時間程、経過したその時！

!

俺は、或る誘惑に駆られた。
そう、女になったら真っ先にやって見たかったこと、、、。
「男に抱かれて見たい」・・・やっぱりそれを試さずには居られなかった俺は
夜の街に出た。物欲しそうな女に群がる男は多い。俺はいとも簡単に一人の男
をゲットし渋谷のホテル街へ向かったのだった。。。
そのままの勢いで軽く1戦を交えた俺は、男の腕枕の心地よさについうっかり深
い眠りに落ちてしまったのだ、しかし、、、だ。俺の体は性的興奮を感じている
時だけしか女性に変身出来無いのである！！眠りについた途端、股間の一物が変
形を始めあっという間に元の姿に戻ってしまったのだ、、、それに気づいた男が
「ぎょえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！きもっ！！」と道玄坂に響き渡る様な巨
大な悲鳴を上げた事は言うまでも無い！！
俺は慌てて服を着ると逃げ出す様にホテルを後にした、、、訳だが、、、当然
井出達は女装なのである、、、路行く人々に振りかえられながら俺は・・・

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駅前留学、お茶の間留学でおなじみのＮＯＶＡに行った。
ここで英語をマスターしてやる！
そして米国大統領に一言モノ申してやる！

月日は流れ俺（いや私？）はついに
米国大統領の前に立っている！
ついに一言モノ申してやる！
その一言とは・・・

続く

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世間はそれどころじゃないぞ！

2002年度おっぱいグラビアクィーン！超美巨乳ニューアイドル川嶋ななのおっぱい！
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