引きこもりには反抗期がなかった人が多い

親の言いなりになって生きてきたから大人になってもどうやって生きていけばいいかわからない

そりゃガキの頃からひきこもってるくずだからな
一生反抗期みたいなもんだろｗｗｗｗｗｗｗ

反抗期あったよたぶん。
反抗というより、親と自分との関係でできてしまった自分の中の壁を壊した感じ

ここに住んで長い人から聞いた話はこんなものだった。

「お兄ちゃん(頭のおかしい男)はね、ほんっとにいい子で勉強もできたのよ。
」
昔から男を知っている人はみんなそのようなことを言う。
近所では有名なできる子供で、礼儀正しく、素直で明るくて申し分がなかったという。
有名な大学を出て、働いていたはずなのに30歳を過ぎた頃急に家に戻り、奇行を繰り返すようになったらしい。
しかもこの男は反抗期がなかったというのだ。


反抗期がない人というのは今まで一人だけ見たことがあるけれど、その人も大人になってから親に対して冷たくしてしまうという。
(といっても、精神的にも対人的にも特に変ではなく、親に対してだけうまく言いたいことが伝えられないのだという)それは反抗期がなかった反動だというけれど、そんなことあるのかな？と思っていたら、その男もそうだったみたいなので関係あるのかもしれない。


反抗期って人によってひどかったり、目立たなかったりするだろうけれど、大人になるに当たって必要な時期なのかもしれない。
反抗期がない人がみんなこうなるということを言っているのではないけれど、子供の反抗期で悩んでいる人がいたら、大人になるのに必要な時期なんだと思って頑張って欲しいなと思う。
(子供がいない私が言うのも変だけど^^;)

反抗期が始まった時点でその人は既に大人なんだよ
そこまで健全に成長してきて芽が出たってことだよ
出なかった奴は明らかに周囲との違いを感じながら
本当の自分を隠して誤魔化して必死に大人のフリをして
いずれ誤魔化しきれなくなって結局子供に戻るしかなくなる

俺のことか

反抗期突入しながら引き篭もったわ
クラスの連中全員反抗期なんぞ経験してないような澄まし顔

引きこもりが反抗期
世の中に対する拒否
家族に対する嫌がらせ

親とかの前で振る舞う自分はなぜか不安でビクビク。何度か言い合ったりしてるんだけどなぁ。
一方、内心では強気な自分も居ることに気付いた。そのキャラを外に出すと自己中で強引な感じ。
それ出したら嫌われるだろうし、結局不安なので外に出せないし出ない。

反抗期になると同時に親の態度も変わった
可愛い子供じゃなくなったら過保護から放任へ
この変化に対応できなかったあげく引きこもりの基地外になった

精神が弱い奴が勉強ばっかしてると頭おかしくなるらしい
ウチの叔父がそれ

http://www.youtube.com/watch?v=CLBo0riLYy4

アルフレッド・アドラーは健全な環境で育てばいわゆる｢反抗期｣を経験せずに、幸せになれると言っている。
フロイトはエディプス・コンプレックスは不可避で必然的なものとしている。一般ではこちらを支持して｢反抗期だから云々｣で思春期青年期の理不尽への怒りを片付ける。
しかし、親が公共心を持ち個人の尊厳を大切にし子を人間として扱いその目的を理解するなら、対立無しに、子供は健全な社会性を身につけるとアドラーは言う。

てか普通に考えて反抗期って親に理不尽、疑問、疑いがあるから怒りが表出るのに｢反抗期だから｣の一言でかたずけるなんて間違ってるよな。
あいつら自分の都合の悪い物事に対面すべきところを受け流して無意識には認識していても意識的には気がついてない。
大人になりきれていないんだろう、言われた常識のみを信じて自分で考える事を知らないからどうしようもない

>>14
その言われた常識を信じてやってきたご両親は社会で上手くやっていけてるんだろう。

一方お前は言われた常識以外を考えて俺凄くね？とか思ってるんだろうが
実際は、全く社会で成りたててないんだろう？
正しいのはどちらか？明らかじゃないか。

ヒキを見ていて思うのは、致命的に行動が無い。
行動をしないで知識だけ学んでるので的外れな事を強く思いこんでるのが多い。
ある意味、親よりも行動しない常識にとらわれてる様に感じる。
リスクを犯してきてない臆病者って印象

そりゃ甘やかされた人間が引きこもりになりやすいからだろ。
甘やかされた＝反抗する必要がない＝反抗期がない。
引きこもりの親は甘いんだよ。

>>16はげど

甘いってか子を思い通りにしたい感が強い。
子供は反抗できなくても何かサインを出すはずだよ
気付きやすいのは外に向けられる場合、気付きにくいのは内に向けられる場合

>>10同じ事を中2の息子に言われた(笑)。
言われて、また過保護に戻ったら学校へも行き、落ち着いた。

私より体のデカい息子を、膝枕で耳かきしたり、ヨシヨシしている。
内心はキモイんだけど、我慢しているW。

親に正直に言ってみれば良かったじゃん。

30過ぎても反抗期だよ。

中学生時代にちゃんと親離れしなかったから
未だに反抗期が終わらない。

ヒキコモリってのは
親に甘やかされて育ったんじゃなくて
親に甘えられて育ったんだと思う。

親と子の立場が逆転。恐ろしい事だと思う。
わたしも、親に「親の役割」をさせられてきたことがトラウマ。

うちの親は、「おかあさん」　
という言葉（立場）で巧みにコントロールするけど

逆だ。あんたは子供。わたしが母親。

わたしが自立しようとすると自分の都合でお母さんズラする。
娘の自立を認められない時点で幼稚。

>>21
それちょっとわかるかも。
何か頼まれても突き放さないと死ぬまで共依存になりそ

逆だろ。お前らが甘えてんだろｗ
何で甘えてるお前らが自立した立派な頼られる人になってんだよｗ
妄想もほどほどにしろｗ

いや、わかる気がする。
親も成長してない親って事だよ。

要するに、子が子を育てて、どっちも成長できずにいる。

妄想ここに極まれりってかぁー

おやおや

わかってくれて有難う。
うちの親ほど幼稚な親はいないと思う

両親が自分よりも幼稚だった場合
子供は何に頼って良いか分からんね

ヒキになるまで親の頼みごととか引き受けてたきたんだけど、
それは怒られるのが怖かったから。
断ったらすっごい口うるさくて、親孝行しろ！だのメシ食わさん！だの
すっごい脅してきて、聞かない訳にはいかなかった。凄いヒステリーになるし。
そこで意見を伝えると、喧嘩になったり口ごたえとしか受け止めてもらえない。
なんかそういうのの積み重なりか分からないけど、これが結果として親を甘やかしてしまうって事かもね。
いずれにしても、このままだとヤバいから今は言ってくること全部無視して自分で考えて決めるようにしてる。
親が居てくれることには感謝してるし、ここまで育ててもらったことに対して感謝するけど
ホイホイ言う事聞くのはまた別だしね、うちの親はその辺わかってないかも

どこの親も似たようなもんだよ。
不良娘が家出する、家出して不良娘になる
順番違えど似たようなケースは多い。
どこもそういう時期を迎える。

そんな軽い話じゃないよ

http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/life14.html
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/dependent.html
このサイトは参考になる

まあ親でどうこうって話であっても
親が常識がなかったりアレでも立派に育つ人もいるし
結局はその人次第って感じがするなあ
同じ育て方されても兄弟で大分違うところあるから

それにしても反抗期で常に反発したい、親をうっとうしいと思う気持ちがあっても
「死ね！」っていう奴はひどいと思った

友人など周りに恵まれてるかどうかで持ちこたえるかだめになるか分かれる

こういうスレが立つと
親を悪く言うことを許容できない人と
とにかく説教に結び付けようとする人が必ず出てくる
引きこもりにいちいち反抗してるって感じ

引きこもって親殴ったりしてるやつって反抗期なの？

引きこもって親を殴るやつはﾏｻﾞｺﾝが多いかな。
性格的に女の属性が強い男が家庭内暴力するよ。

いままた　ボーダーの母親がパニック起こして大変だった。

わたしがパソコンのイスを変えた事で「それはなぜなんだ」と
しつこくて、「クッションが悪いから」と説明しても、
「そんなことはない」の一点張りで
2時間くらい問い詰めてきて、分けの判らないイチャモン付けてきて
相手にするのが大変だった。

昔ならこっちも必死に自己弁護なりして言い争ったけどもう

関わりたくないので
「話にならない」とつげる。

「そんなことしていたら病気になる！」というけど
「心身ともにわたしを病気にしたのはあなただ」といいたい。

散々怒ったあと、今、息切らして（←マジです）、
泣きながら帰っていった　＾＾；

さいきんｷﾁｶﾞｲぷリが徐々にバレて
友達から疎遠にされてるから、余計わたしに固執するようになった。

以前ほど振り回されなくなったけど
ボーダーを相手にするのはやっぱり疲れる。

自分語りちゃんの相手するのも疲れるよ

むしろ反抗期がなかったことに優越感を抱いていた。自分がいい子であることに。
反抗する理由もなかったし。なんたって主体性がないから親と衝動するような事が起きないし、親と価値観の相違があっても自分の価値観を曲げることをいとわないんだから。
正しい親と正しくない自分という天秤で。

本当は疑問に思いわだかまりを残しつつも、無理矢理自分の方が間違ってるんだと自分に思い込ませながら従うかんじだったけど。


いい子なんて、貫いていかないと意味がない。ひきこもりは悪い子。

>>42
的外れな優越感を持ってた屑って訳だ
自業自得だな

親って人種は
子供の事を食い物としか思ってないんだろうな

逆に人生うまくいってる人はどういう感じで育てられたんだろう。

46 ：優しい名無しさん：2009/08/16(日) 17:07:57 ID:y+udr8/F
縁切りたいから死ぬ。
気配だけで体調崩すし、
姿が目についた時は自分の体の中身まですみずみ全部、交換して綺麗にしたくなる。
でも出来ないから悔しくて惨めで死にたい。
安全な場所に行ってリラックスして死にたい。

56 ：優しい名無しさん：2009/08/21(金) 22:43:06 ID:kgaFAmvE
>>16
子どもは特に小さいうちは親に適応しなければ生きていけませんから、
親の言う事を聞こう、親に従おうと必死に努力（適応への努力）をします。
親の方が断然立場が強いので、

>毒になる子供。
>子供が親を育てる。
>育てあい、子供が親に嫌われるように振舞って毒になる親を育てている。
>親子がお互いに相手を悪く育てている。

などという事はありません。
どんなに変な、あるいは愛情のない、鬼畜な親であっても、子どもには
そんな事分かりませんから、ひたすら親に愛されるように
親に適応出来るように頑張ります。

しかし、変な親は子どものその努力が見えなかったり、親自身の問題を
見たくないために責任を子どもに押し付けたりして子どもを傷つけるのです。

子どもに影響されて子供に育てられるような親は、その事だけで既に親失格です。

70 ：優しい名無しさん：2009/08/23(日) 12:47:59 ID:oukQM02X
>>48
わたしも　>>53　さんに賛成｡
親から「こうしなさい。」と言われた事を、あなたが「義務」だと考えているだけです。
親の言う通りしないと不安になるのでしょう。
親の言う通りしないと見捨てられるとか殺されるとか思うんでしょう。
親から「そんな子だとは思わなかった｡」などと言われると不安になるのでしょう。

あなたがそういう不安を持つという事は、あなたの親が支配的な親で、あなたを
思い通りに動かせるようにするために、あなたをそう育てたという事です。
常に「私の言う事を聞かないと見捨てるよ。」というシグナルをあなたに送り続けてきたのです。

あなたの親は自分の人生だけでなくあなたの人生をも支配しているのです。
そのため、あなたはあなた自身の人生を生きられなくなっています｡

あなたが自分の人生を自分の思うと降り生きるためには、親に対して「Ｎｏ！」が
言えないといけませんが、急に自分の意見を主張せよと言われてもそう簡単に
できるものではありませんから　>>53　さんの言うように「逃げる」のがいいでしょうね。

>>40
自覚ないのが毒親の特徴だからね(苦笑)
理解求めるより、個を保って自分の身を守るのが大事だよ
バカは治らないってのを身を持って示してるのが毒親
うまくあしらうしかない。だってバカなんだから

ヒキを見ていると反抗期の中一〜中三位の人とまったく同じなんだよね。
精神的に未熟なのか幼稚な感じに受ける。
その当時反抗期迎えてたのは今は、親のありがたさわかって親孝行してるんだよね。

ネグレクトの結果

>>49
甘い。分かってやってる。

幼稚な親からは幼稚な子供しか育たんよ

自分の姉は30歳代のにここのヒキ達と同じようにまだ中学生の反抗期みたいな所あります。
逆に20歳代前半の妹の方が感謝して親孝行しています。この違いは何でしょうか？

振り返ると、4人兄弟で姉が一番上の長女なのですが
兄弟の中で出来が一番悪いです。幼稚というか、視野が狭いというか。
家族を国家としたら、妹が一番愛国心があります。次に僕。
姉が一番愛国心が無く、他の国家にあこがれてます。
なので、家族の皆が姉の動向に気を使ってます。
あるラインを超えて内部事情を話す恐れが高いため。
出会い系で昨日今日知り合ったような人と、家族天秤かけて
常人なら家族をとりますが、姉は知り合って間もない人をとります。
そこで考えて見たのですが、
兄と僕は物凄く激烈な反抗期がありました。所謂、不良です。
今では親思いで親孝行しています。親が黒といえば黒と仕えるつもりです。
妹は反抗期は実質ありませんでしたが、僕が間に入り調整役をしていたのと
親が僕と兄が暴れた教訓から妹だけは完全フリーの自由に意見を聞いて育ててました。
今現在、家族の中で姉だけが車の免許を保持しているのに運転させて貰えません。
理由は出来が悪く、調子乗りなので危ないという事から乗せてません。
姉が一番あれはだめ、これはだめ、と言われたり、親の手をよく借りたりしています。
親との距離が近すぎるとその間の感謝がわからずに反抗期になるんでしょうか？
残りの3人は徐々に成長に連れて小言を言われなくなり任されるようになりました。それ所か頼られるようになりました。
観察すると、親は残りの3人には大人として接してます。姉だけには手のかかる子供として接してます。
これが所謂、毒親なのかは・・・でも、姉にも問題があります。小言を言われて修正をせずに繰り返すので
親としては親が運営する学校を卒業出来ない落ちこぼれの様な感じなのではないでしょうか。
卒業する義務を放棄して、学校外で活動しようとするから、学校の追手が来て
あれこれ小言を言われるんじゃ？この姉だけは本当に幼稚でおかしな事をよく言うんですよね。
妹の方が人格が大人ではいはい、と聞いてあげてそれを流すまでになってるんですよね。
愚痴を聞いてあげる姉貴みたいな感じに。

「大人がいない家庭」で育った子供は悲惨

で、分かるのは兄弟の中で一番揉まれたりする場へ行った回数が姉は少ないです。
妹は高校卒業後一度も親に携帯代を払って貰わず、自分のバイトであてていましたし
ヨーロッパやハワイやグアムやアメリカ、オーストラリア等友達で旅行の際も自分のお金で行き
大学も音大へ行ってました。姉は今は結婚してるのであれですが、結婚前は
5万円とか携帯で話しすぎてなったり、ある時は10万台も何回かありました。
明らかに親の手を借りまくってるのが姉なんですよ。感謝すべきなのに一番反抗的です。
どうしてここまで違うのかなぁーと。
恐らく妹には人格面まで磨いてくれる厳しいピアノの先生が師として10数年居たんですね。
兄と僕は親の庇護から外れて暴れその際に数々の傷を負い、世間を知り有難味を知った。
姉だけここが無いんですよ。もう、ずーーっと反抗期みたいな感じです。
出来が悪いのに、一人前に認めて貰いたい欲求が旺盛なのか、
それがここでは適わないと見るや、それを外部へ求めるんですよ。
で、外部と言っても適切に助言してくれる人は避け、自分に甘い人の所へ行くんですね。
出来の悪い人に甘言を言い近寄ってくるのは、大抵タカり屋と相場は決まってますよね。
何かしら利用しようという思惑を持った。逆に妹の方が気を使って
姉を立てて華を持たせて満足させてあげてるんですよね。
本来なら、上の人間はこういう気遣いを下の者に出来ないといけないのに。
どうしてこうも同じ環境下で違うのでしょうかね。

自覚あるかも。中三ぐらいにくる反抗期がまたきた感じ。いい加減周りの意見受け流す耐性つけないとなぁって思う。感情的にならないように‥
そうなるには自信が必要。自信つけば余裕ができるからスルーできる。
繊細敏感で周囲の意見がやたら響く。自分の考えに自信ない。
反抗するぐらいじゃないと自分の意見が通らない

＞姉が一番あれはだめ、これはだめ、と言われたり、親の手をよく借りたりしています。
＞親との距離が近すぎるとその間の感謝がわからずに反抗期になるんでしょうか？
＞残りの3人は徐々に成長に連れて小言を言われなくなり任されるようになりました。それ所か頼られるようになりました

これは良くわかる
うちの親もわたしに対してだけ干渉してくる。

わたしにだけ依存して支配的です。
干渉しすぎで人の人生グチャグチャにしたくせに
私が思い通りにならないと「○○ちゃん（妹）はそんなこと言わない！」と
責めてきます。
あまりのマッチポンプに笑えてきます。

妹は実質反抗期が無く、かといって、表面的に良い子ぶってる訳でもなく
道徳的に内面まで磨かれていて、私立の中学、高校は皆勤賞。推薦で音大へ。
恐らく、妹は僕が暴れてたのを見て、早くから意識が芽生え反面教師にしたのでしょうね。
僕も6歳離れてる兄が暴れてる際、親側に味方しこんなクズになるもんか的なのがあった。
兄は内弁慶で親へあたってましたが、僕は外へ出向いてトラブル起こし心配させるタイプで
直接的には親へはあたってませんでした。ただ両方とも3年の内に終わり、その反動で物凄く親思いで
親孝行ですね。アメリカの家庭みたいに仲が良いです。プレゼントしあったりして。
上手く好転し始めたのは僕が常に調整役として間に入り始めてからなんですよね。
お互いの言い分を聞いて、バランスをとり調整する。妹ｖｓ親の場合は、妹の言い分が正しい事があるので
妹側に全力助っ人して親は改めますが、姉ｖｓ親の場合は姉側が正しくない因縁じみたのを吹いてるので親側に付きます。
ただ妹や親と違い、姉だけはその場で説得されて納得したとしてもずーーっと根に持ち
反撃の機会を覗うので扱いが難しいですが。

ちなみにわたしの言う事は全否定です。

わたしの感じ方をすべて否定して
批判します。わたしが白といえば黒だと言い張り
黒だといえば白だと言い張ります。

会話にならないので本当に疲れます

>>58
手のかかる子ほど可愛いのか干渉を強める傾向にありますね。

姉はミスが多いので突っ込みやすい、注意しやすい
その内、突っ込み、注意から言いなりになると誤認してしまうのか
強引になるのは確かです。
親は姉だけには大人として接せずに1から10まで強引に入りこんで
コーディネートしてあげる傾向にありますが、
一番甘えん坊なのは姉ですね。
妹と親が買い物へ行くと嫉妬して追いかけてきたり
逆に親と姉が行く際は、妹に貴方こなくていいから。と嫌味を行って
二人で行こうとしたり大人げない所があります。

子供っぽい人が反抗的なケース多いですよね。
これは何故でしょう？
言われ続けて決定権がなかったから責任を負う場面がなく
幼稚になって子供っぽいのか・・・
そういう人は少し会話したらすぐわかります。
出来そうな人、出来そうにない人と同じく位すぐに。
多角的な視野が欠如していて、ｖｓにしてしまいますよね。
相手が何を評価基準にしているのか、感じ取りそれをしてポイントを
あげ認めれるように努めつつ自分を出すのが適切だと思いますが・・・

最初からｖｓに突入してしまいます。

この手の人は歴の長い友人がいないケースが多い。
トラブルを起こしやすいので。

単に子供が親を嫌ってるだけなのに
「反抗」といういかにも犯罪のようにいうのに違和感。

対等な関係である友達同士なら反抗って言わないのにね。
その時点で「個」が蔑ろにされてるかんじ

本来は親に反抗することで自立心を養うものだが、反抗せずにペットとなり、腐ってから気づくのが
ひきこもりではないかと思う。

なるほどね

>>64
反抗せずに上手くいった人達は感謝

反抗せずに上手くいかなかった人達、主にひきこもりが親の性にする。

ヒキコモリは
親に何でもかんでも子供のせいにされて育った人が多いよね

自分の感情に自分で責任がモテナイ

そんな幼稚な人間に育てられた人は可哀想だ

>>67
同じ境遇でも違う人が出るから
そればかりではないと思う。
本人にも責任はあると思う

アダルトチルドレン

同じ境遇なんてないよ

だよね

218 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 22:32:42 ID:rbla/7r5
こういうスレを荒らしてる連中にやってみたいこと。

そいつが最も苦手とする教科の問題集を山積みにして解かせる。
１分以内に解けなければ、カッターで削りに削った針のように尖った鉛筆の芯で頭皮を刺す。
解けない度に刺す。泣いても喚いても刺す。
昔、数学がまったく理解できない自分がされた虐待のひとつなんだけどね。

とっくに親との縁は切ってすっきりしてるけど、本の概要にあったアル中以外、すべて母親に
当てはまっててびっくりしたｗ
殴る蹴るは日常茶飯事。素っ裸にされて冬の雨の中、外に放り出されたこともある。女なのにｗ
「あたしの娘像」を１ミリでも外れるとヒステリー。
母親の再婚相手はペドだったから、性的虐待なんて序の口だったし。
まあ、おかげで解離性障害（主に離人）になって、未だに怪我しても痛いのがよくわからないし、
喚き散らされたりすると相手の言語が宇宙語化して何が言いたいのかわからなくなる。
性行為はスキンシップの一環としか思えないけど、辛うじて風俗には転がらずに済んだｗ人嫌いでｗ
もちろん、自分を含む人の愛し方なんてさっぱり理解できない。
愛されたことがないのに人を愛することなんてできる訳がないのにね。
子供は絶対産まない。ていうか、子宮取りたい。こんなもの要らない。



219 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 22:39:16 ID:LDjm+FOn
>>218
同意
子供いらないのに毎月生理が重くて苦痛

>>68
私だ

皆は自分の意見を持ってる？あるにしても、内に閉まいこんだまま
って人が多そうだね。
自分の意見に自信が持てない、意見がはっきりしないって人は幼い頃、親に聞いてもらえなかった可能性がありそう。
何を言っても親に封じられる。
あんたの為、こうした方がいいと思うよ？とか言って、結局は自分達（親）が思い通りにさせたいだけに思える

親自身が「自分が在る」タイプじゃないからね
子供に嫌われたくなかったんだろう。
いつも子供の顔色うかがって、ビクビクしていた。

私は私。子供は子供。って考えの人じゃなかった。
今思うと、親自身が親離れできていなかったんだろうと思う。

子離れできない親ってのは親離れもできていない

子供は　保護者に受け入れられるよう　親そっくりに
どんな形にも適応する。
人格はコピーされていく。3歳までに全てが決まる。

ボダが親だと人格がグチャグチャになる

思いやりを強要してくるヤツに思いやりなんてあるわけない

親は騙されやすい子供をタゲってくる
嗅覚でかぎ分ける

反抗されないように媚びて媚びて取り込んで
人格を破壊するのがヒキコモリの親の特徴

このスレキチガイしかいないのかｗ

え。普通の人から見たらこれがキチガイに見えるのか。

スルーしろよｗ

明らかに精神疾患だ

子供をペットを飼うように育てよる
懐いてきて可愛いうちは気分がいいからちゃんと世話をする
そうでなくなったら餌だけ与えて基本放置
そしてキチガイが出来上がった

姉の反抗期は酷かった
が、今も残念な方なので反抗期のせいじゃないみたいだ

残念な人間に成長させてしまったという詫びの気持ちが親にあるのかどうか

ないでしょ。
あいつら加害者なのに自分たち被害者ぶってるし
本当に信じられない。

1度、親から長い期間離れてみるといいよ。
3年ぐらい音信不通に暮らしてみれば、人生が変わる。
このまま親と一緒に居る限り、同じ状態が永遠と…

今実家から離れて姉とアパートで暮らしてるけど
家から離れたほうが絶対いいよ
余計なストレスかからないから考えも性格もかなり変わる
本当の自分になれる
誰も邪魔しないから自信がもてる

>>75
自分の意見がないやつがひきこもれるわけないじゃん。

おまえら言い訳はいいからさっさと行動おこせボケ

ハゲゲゲゲゲ

>>91
いや、あるけども〜ってのを前提に振ったつもりなんだが

反省と罪悪感と　怒り憎しみ　を行ったり来たりしてるよ
今は反省期

親も子供も相手の事を個人として見れてないのかもね

何でソースも挙げないで脳内理論語り出すヒキしかいないんだろうここは
俺も含め、みんな自殺予備軍だから深い情報なんて無意味ってことか

教育論って、ソースが曖昧なのが多いからな。
科学じゃないから。

てめえの経験がソースだ

>>99
ん、間違いない

理解できないのは軽度ﾋｷなんだろうな
そういう人は自分の親に感謝しときなさい

なんかこのスレは暖かいオーラで満ちてるな
色でいうとオレンジっぽい

責められていないのに、責められていると感じてしまう。
「心の休ませ方」「PHP研究所」

　例えば大人になっても人の好意に「ノー、サンキュウー」と言えない。
　友人から夕食に招待されて料理を沢山つくってくれた。美味しく食べた。
しかしもうこれ以上食べられない。
でも「もういっぱい」と答えられない。
　なぜ「もういっぱい」と答えられないのか。
それは幼児期にその様な対応をすると地獄の体験をしているからである。
　つまりもうこれ以上食べられないので、
「もう食べられない」と言ったときに、
母親がもの凄く不機嫌になった記憶があるからである。
　母親が「ケーキ食べる？」と聞く。子供は本当は食べたくない。
でも「食べたくない」と答えたときに、
母親がどのくらい不機嫌になるか体験している。
　そしてその親の不機嫌の後、
さらに延々と責めさいなまれると言う地獄の体験をしている。　
そこで小さい頃から、「ケーキ食べる？」と聞かれたときには、
考える余地なく、喜ばなければならない。
　こういう様に責められて育っている人は、
心の底に憎しみの感情が堆積しているのは当たり前である。
　だからこういう人は人が好きではない。会話も下手である。
相手が不機嫌になることが怖いから何も気楽に言えない。

　「ケーキ食べる？」と聞かれて「ワー、嬉しい」と答えなければ
親から激怒される。
「ワー、嬉しい」と言う心の反応が親は嬉しい。
親が子供に甘えているのである。
そして甘えられないときに親は怒る。
親は自分の甘えの気持が傷ついて怒る。
　そうした体験を積み重ねていれば、心は何を言うのも、
相手の気持ちを傷つけないように、
気を使う様になる。　これでは会話は成り立たない。
そういう人は大人になってもいつも何となく人が怖い。
　コミュニケーションができるとは、本当は食べたくない時に、
「食べたくない」と言えることである。
　世の中にはオギャーと生まれたときから
責められて育っている様な人もいる。
そうなればいつか、人が責めていなくても
責められていると感じてしまう様になってもおかしくない。
被害妄想と言う言葉にならって言えば、それは被責妄想である。
　「オギャー」と言う声が、「怖い、怖い」と言う声のように
生まれてくる人もいる。
　そして三十年、四十年、
五十年とたてば生きることに疲れるのは当たり前である。
　家の中にガソリンがある。家の前で誰かがたき火をすれば誰でも
ビクッとする。
　被責妄想のある人は、心の中にガソリンがあるようなものである。
誰かが何かを言えばビクッとする。　
小さい頃周囲の人に甘えられたものは心の底に憎しみを持っている。
　自分が幼児的願望を持っているのに、
他人の幼児的願望を満たす役割を背負わされてしまった人は悲惨である。
これは心理的にはまさに地獄である。

虐待・過干渉・過保護と全部ありの小学生時代を送って来ました。

トラウマになっているのは「虐待」です。
子供が1歳位の時に、ドアをバンッ！と強く締めたりするだけで
その都度、恐怖でビクッ！となってしまっていました。
大きな音の後に叩かれることが多かったからです。

過保護、過干渉は、成長するのにしたがって
良い友達に恵まれていたこともあり、周りの子との違いに自分で気が付き
次第に保護も干渉も跳ね除けるようになり、人一倍、自立を強く望むようになりました。

虐待があったから、親への反発心も芽生えましたが
過保護、過干渉のみであったなら、大人になっても
自分の生活がおかしいことに気が付かずに、未だに思考力が全く無いまま
だったかも知れないとも思います。

どっちも罪は重いと思います。

『不登校・ひきこもり・ニート』の原因とされるもののひとつに、過保護・過干渉というものがあります。


過保護も過干渉も虐待の一種とされ、場合によっては子どもを死に至らしめるようなこともあります。
ある意味において、過保護・過干渉は他人の目に触れにくい場合があり、過度の体罰以上に、
対処の仕方が難しいものかも知れません。

では、過保護・過干渉にはどのようなものがあるのでしょうか？

簡単に言いますと、子どもかすれば、口うるさい親ということになります。

「早くしなさい」
「ご飯をたべなさい」
「牛乳を飲みなさい」
「この服を着なさい」
「早く寝なさい」
「早く起きなさい」

などなど、過剰に干渉してしまうことを言います。

しかしこれらは、どこの家庭でも言われていることで、過保護・過干渉との違いは、“過度に”とか“著しく”“極度に”という言葉を付け加えればいいかも知れません。
子どもの【考える力】や【やる気】を奪うくらいに“過度に”“著しく”“極度に”です。
こうして過干渉で育てられた人は、自立することが困難になり、何事も親や他人のせいにしたり、精神的に大人になり切れなかったり、家庭内では暴君に、一歩外に出たら、人と上手く付き合えないようになったりします。

これは考えてみれば、すぐにおわかりでしょう。

何事も、自分で決断し、行動することを学習させてもらえなかったわけですから。
こういうとある過干渉の親御さんは、こういいます。

「そんなことはありません。わたしは子どもに、いつも自分で決断し、行動するように言ってます」
しかし、よくよく聞いて見ますと、親御さんは、【親が思うとおりの決断や答え、行動をとるように、暗に子どもを誘導している】場合が少なくないのです。

あるいは、あらかじめ失敗すると思いつつ
「自分で決断して、やってみなさい」
と、命令し、それで失敗すると
「やっぱり失敗したでしょう。最初からわたしの言うことを聞けばよかったのよ」
と、今後の子どもの決断や行動を鈍らせるように持って言っている場合が、多かったりします。

この親の行動は、「アルコール依存症の妻」が、よくとる行動で【共依存】といいます。

共依存については、ここで説明することを避けますので、知らない方は、【共依存】で検索して調べてみてください。

そして、これら過保護・過干渉の親御さんの多くは、自分がそのように“過度に”干渉していることに気付いていないことが多くあります。
むしろ、自分は人一倍、子どものために気を使っており大変な思いをしていると思っている場合も多いようです。

なぜかというと、どうやらその親御さんも、自分の親から同じように育てられており、
自分が他の親と比べて“過度に”とか“著しく”違っていることにあまり気付いていないようなのです。

また、気付いていたとしても、「これは我が家の教育方針である」と、
子育ての仕方を変えようととはしない場合が多いようです。

このことは、体罰などの虐待をやっている親自身が
「わたしも親から、殴られて育ってきた」
「これは、しつけであり教育である」
「人の家の教育方針に口出ししないでほしい」

というのと、まったく同じ心理といえます。

確かに、各家庭にそれぞれの子育ての仕方があっていいですし、
他人はあまり口出しすべきではないかもしれませんが、
過度の体罰と同様、過保護・過干渉も子どもの自立を奪う結果になる子育ての仕方であることは、どうやら間違いないのです。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1316912843
過保護は虐待より罪が重い？

虐待より・・・かどうかは分かりませんが、一理あるかと思います。
過保護の結果、自立できないニートやパラサイトシングルなんかを生み出します。
人としての思いやりや自分で何とかすしようとする力も身につきません。
虐待で育った人が問題のある大人や親になった場合、その事実があるから可哀想だとも思えますが、
過保護に育って問題のある大人や親になった場合、可哀想とは思えません。
なのでろくでもない人間を世に排出する事に関しては虐待より罪が重いと言ってもいいかも知れませんね。

http://www.yoiko.ed.jp/encho/taiju/h18/h18_09_10.pdf
ヒキコモリは親に甘えられて育った子供

僕の場合、タチの悪い事に兄が過干渉をしてきました。
かなり悪質なケースで
母、父vs兄を演じて、僕は兄の信者になりましたが
実は兄が母や父の2倍過干渉タイプでだまされました。
それも非常に悪質で、兄は母や父に過干渉で潰されたニートで
僕はヒキ。信じられない事に、自己保身でニートをするために
僕をスケープゴートにして、時に母+父+兄で責めてきて
僕がやる気を失い落ち込むと、手を差し伸べて説教を兄がしてきました。
恐ろしい事に、そこで何かの満足感を得たのでしょう。
僕の調子が上がり、着々と進み始めたら次は干渉を強めて兄が妨害をしてきました。
勝手に準備がまだ整ってない段階で不動産屋を連れまわして、住む家を勝手に指定したエリア内前提で話をしてきて
はぁ？？？って感じで反発すると、次は突き放して・・・わざと不動産屋の中に置き去りにして
自分の存在感を高めるためにわざと無力状態と協力状態を演出してきます。


せっかく脱ヒキに向けてコツコツ積み上げていても
7分目あたりであらわれてぶち壊しやる気を削いで振り出しに持って行かれます。
これは今まで人生で3度浮かび上がるチャンスがありましたが、悉く選択を誤りました。
この3度の際身近に居たのが兄です。味方として来るので非常にタチが悪い。

まさにこれです。
＞「自分で決断して、やってみなさい」
＞と、命令し、それで失敗すると
＞「やっぱり失敗したでしょう。最初からわたしの言うことを聞けばよかったのよ」
＞と、今後の子どもの決断や行動を鈍らせるように持って言っている場合が、多かったりします。

一言で言うと
悪質な占い師みたいな感じです。
悪質な占い師はどう出ても自分が言った通りと言いますよね。
予防線を張るのが上手い。その悪い方を当てる予想屋です。
つまり、悪いことを予想すると、占い師とメンツとしては
それを当たるようにどこからと念が出てしまいますよね。
それが悪い事なら、身内に悪いことが起きるようにと念を発するのと同じ。
これは人としてしたらいけない禁断です。

今思うと友人とつながってってる時は、上手く生活出来てました。
おそらく友人たちのパワーと母+父+兄のパワーが均衡を保ててた為と思う。
それを嫌った母+兄が友人たちは僕へ悪意を向けてるような話をしてきて
僕が人間不信になった途端、奴らが味方のように寄ってきて完全に狂いました。
明らかにコントロールするために演出しています。
タチが悪い事に兄が・・・兄が味方のフリして寄ってきます。

母や父は無意識な過干渉なのでまだ罪は無いのですが、兄は意識している。
意識して操作している。それは僕が昔からまじめで出来ていたので嫉妬しているのだと思う。
というのも、兄は元々何にも力入れて頑張る事がなくニートの時もただダラダラと過ごしてました。
僕はヒキ状態こそすれど、一時期は、外の人凌ぐ程努力して客観的な評価基準でも
抜けた評価を出すまでになりました。
例えれば　英検の試験をヒキ中に独学でして1級とれる腕前になったような感じ。
努力の量も、客観的な基準も満たしたレベルになった。
そうすると必ず奴らが現れて妨害してきます。これはもう明らか。
過去を思い出しても、人以上のレベルに達した際に干渉が激しくなり
人以下のレベルに入ると干渉が止む。
というのも、家族の中で僕は秀吉の様な芸達者で昔から楽しませてました。
だから、太いパイプを持ってた。それが仇となった。
本当は僕がひきこもりになるのではなく、兄がひきこもりになるような適性を備えてる。
僕は外に対して心を許せる友人を作ったが、兄や母は人づきあいが苦手で
内の僕へそれを求めた。
早く言うと、僕がお店のパフォーマーで、
1お客につき2時間の枠があるのに、ある客が僕の事を気に入り
4時間へ延長・・6時間へ延長と独占し始めた様な感じです。
それも気に入ってくれたお客が極度のストーカー気質があるような。
例えるとこんな感じです。
お客としては僕が多方面の人気パフォーマーになると多忙とギャラが上がり
身近に置いておけなくなるので、わざと第三者をよそったまわし者を店へ活かせて
僕へのクレームを言ったり、悪評を広めて、落ちぶれさせてそこで優しいパトロンとなり
自分の存在感を高める的な。
母や父はもう言っても分からないから、ある意味距離を置いて気にしないまでになってるのですが
兄が・・・兄は巧妙に情報を引き出して仲間のように近づいてきて
的を射た指摘をするので、気にしてしまい精神がブレまくりやる気がそがれていきます。

ピンと来ないと思うのですべてを話すと。

ひきこもって数年がたった時
僕は非常にまじめな気質を持っていていろいろな事にコツコツ取り組んでました。
日記を見ても、あの時は本当によくしている。
その中である日母に50万を借りて相場で40倍に2年かけてしました。
実は、僕がいろいろな事が上達している事を
兄に伏せるようかん口令を敷いていました。
そこで気付いたことは僕が相場や努力を積み上げていると
母や父は黙り始めました。認め始めました。昔の人は形に弱い。
息子を子供と思ってるのに形として成績を持ってくると、一瞬で認めます。
それも世の中の皆が〜という価値評価に合致するものなら即認めて黙ります。
むしろ、熱烈なファンに早変わりしました。
しかし、兄だけには伏せて、というのも、兄は僕が落ち込んでたヒキ中
先頭を切って僕への非難を集中させてたからです。
早く言えば、兄は母+父vs兄を演じて僕は兄へシンパシーを持ってました。
しかし、僕がいざ弱り切って使い物にならなくなると、1度たりとも手を貸さず
それ所か僕へストレス発散を目的とした説教を頻発させてきました。
早く言うと、ゴミとかクズとか言われ続けました。
なので、まだ計画段階なので話すといつ壊されても可笑しくなかったので
伏せてやり過ごし何時ものように、家へ来ると罵倒されて、それで帰って行ってました。
いつの日か、計算しているとそこへ兄が現れて、みられてしまい追及されて話しました。
悪夢はそれからです。何も手を貸さず、暴言を吐き捨ててばかり居た兄が
急に僕へすり寄ってくるようになり。いろいろな所へ連れまわされました。
ギャンブル場や寿司を食べに行ったり。僕のおごりで、ガソリン代も。
兄の友人が車を売るので買い手を探してたりすると、兄がその話を僕へ持ってきて
大分上乗せしてるでしょうね。僕は義理から免許も無いのに2台買いました。
これは兄も金にこまってる、でも、ちょうだいとは言えないので売買として
上乗せしてるんだと。義理で買うかと。そうこうしている内に、ドライブの最中
将来像についていろいろ話をしたりしました。

僕はひきこもりをしている事が問題と考えており、自分がしている努力の価値については
さほど凄いとは思っておらず、淡々と考えてました。
だから、よく変な悩みを言ってました。相場で稼いでも変わらない。
稼がなくてもいいから外へ出れるようになりたいと。。。
この何気ないやり取りで、情報を引き出した兄は恐ろしい事に
主導権はまだ自分にあると考えたのでしょう。
というのも、兄は僕に勝てばいいと言ってました。だから、僕は勝ち続けました。
すると、兄は口だけで勝っていないので、僕が兄の説教を疑い始めて影響力が薄まってきていたのです。
それを危惧していたのに、僕が変な部分に悩んでいたのでシメタと思ったのでしょう。
次は、そんなの持ってても意味が無い、稼いでも意味が無い。
稼ぐから外へ出れない、それを失くさないといけないと言ってきました。
その言葉に当時の僕も可笑しいトランス状態だったのでしょう。その言葉がやけに耳にスーーっと入ってきて
連れまわされるがまま豪遊して使い果たしました。
今分かる事は、価値です。本人がその価値に気がついて無い場合、近い人間がその価値を教えてあげるべきです。
例えば僕の妹が京大へ合格したとします。しかし、東大じゃないと意味が無い等
変な所で悩んでいたら、僕は全力で京大の価値を説き、貴方は凄いと押してあげます。
それが何一つなかった。ひきこもると、これ位稼いでも不思議と外の平均的な人はもっと
頑張ってると変な思い込みを持ってます。僕の努力は足りないと、自分への評価を小さく見るのです。そういう傾向へ陥る。

今、徐々に外へ出ていけるようになりましたが、それで分かるのはあの当時の僕は金だった。
僕は金を銅と思ってた。兄は金を鉄くずと説いた。母や父も金を金と教えてくれなかった。
非常にもったいない。そのあと2年間完全な無気力。今までにないほど上から下へ落ちた反動で
何も手をつけれずやる気が減退しまくった。今あの当時いじょうカムバックしてきたが、
兄とは3年間口を聞かず顔を合わせていません。稀代の詐欺師が身近に居た。
あの当時の僕はひきこもり状態という、精神状態も不完全、身体状態も不完全
不便で困難な状況でよくあれほどの努力をしたよ。褒めてあげたい。
丁度18〜21歳のころだった。変に世間を知らない分、自分の価値を分からず
周りはもっと、もっと、もっとという幻想を抱き、非常に謙虚だったなー。
今は価値を知り始めたので少し傲慢になりつつあるが、あの謙虚さ飽くなき努力の継続は
見習わないと。過干渉はこれほど恐ろしいということです。
最終的には、あの年齢であれほどの価値なら有名大学合格したのに
それを破棄しろと迫るレベル。もはや、力になる所か完全な敵。工作員以外の何者でもない。

実はこれ以外にもひきこもる大分前
中学受験をするために塾へ通い毎日午前3時にまで勉強する生活をしていました。
父は教育に無頓着で子育てノータッチなのですが、母が喜んで僕へよく構ってました。
それに嫉妬したのか、受験日1か月前から兄の妨害が強まってきて
心理戦で言葉巧みに受験や志望校へのネガティブイメージを刷り込んできて
やる気がそがれ、5年生から約2年間通ってたのに、受験日1か月前に塾を辞めました。
1か月前なので、フリーで一人で受けに行き、問題は無く、合格しましたが
恐らく塾を辞めた時点でもうきまってたのでしょう、拒否反応が出てきて
結局、私立へは行きませんでした。2年間の努力が泡。泡だとは僕的には思いませんがいろいろ学べたので・・
でも、客観的には泡ですね。こういう繰返しをすると、無気力になります。
何をやっても・・・実らず・・・と自暴自棄になってきます。

内の家の問題点は、主導権や発言権を詐欺師の兄が取ってるからいけないんです。
母や父は、ある次元からは付いてこれなくなり、また、共に学び同次元の相談が
出来るように努めません。なので、完全お任せに入ります。便利に勝手に学んでくれるよい子。
僕は孤独な闘い。愚痴も聞き手がレベルの違いで分からず話すことも出来ない。
すると、似非知識で武装した兄の介入を許す事になる。まさに詐欺師。
妹の大事な時期にも介入を始めましたが、その時はすでに僕がこやつの詐欺師を見抜いてたので
体を張って守り、円満に行きました。
こういう問題が発生した背景は、発信源は父が兄弟と比べる癖があるのです。
父の兄弟は不仲で、やはり兄弟間で競わせる傾向があり、それが悪い方へ行き争いになるのです。
早く言えば足の引っ張り合い。
しかも、僕と妹はある程度上のレベルを見てきて共通した価値観がありますが
兄は放任で高いレベルを見てきてないので、違和感を感じ、意固地になり
高い次元を低い次元と見下して自分を守ってきたのでしょう。
ですので、育てる場合は上から同じレベルに浸ける事ですね。
途中から方針を変えると、その前と後の方針組が対立する。
まっー普通なら対立などせずに、上の者が器をもって受け入れるべきですが
その器が兄に無かったという事でしょう。
その証拠に兄はよく人をばかにする癖がありました。
馬鹿にする人と言うのは今自分がある評価の中で高いレベルに居るという錯覚をしている。
そこからさらに高い次元の人間が現れるとショックとともに嫉妬心が生まれる。
自分で自分を絞めてしまう。人格面の教育が足りなかったんでしょう。

一言、長い

>>54 >>56 >>59
とにかく姉に対して否定的だな
それも、妹と比べて批判するというたちの悪いパターンだ
姉はそういうオーラを感じ取ってツンケンしてるんじゃないか？
家族がこんなんじゃそりゃ気分も悪くなるだろうよ
それに、こんな家族から注意されても聞き入れたくないだろうな
せいぜい機嫌を損ねるぐらいが関の山だ

姉を腐して、姉を何とかしようとするんな
まず、お前が自分を見つめなおして反省してみろよ
敬意を払うとか、尊重するとか、
人として姉に対する態度をわきまえろって思った

ここよりもアダルトチルドレンスレで体験談投下したほうがウケがいいぞ

だよね

>>118
だね

母親にいつまでも寄生されている姉が可哀想

反抗期前の段階の不登校ヒッキーについて

>>118
僕は中立的に見ています。
ですが、表現のしようが無い位
おっちょこちょいで抜けていて
その上自己顕示が強いのでトラブルが起きるでしょうね。
自己顕示と実力のバランスが悪いと虐めを受けますよね。
姉はよく虐めを受けてきています。言葉では表現し難いです。
突然変異型でタイプが大きく異なる。障害が少し入ってるのでは？
と真剣に思うほど抜けている。僕は常に中立を維持しています。
私情を挟んで肩を持ちません。話を聞いて、正しい言い分の肩を持つだけです。
その際、姉の言い分はヤクザの因縁じみた明らかにおかしな事を言うので
肩を持てません。どちらかと言うとまだ子供の末っ子が言うような事を
一番上が言うので対処に苦慮します。実力は無くてもいい。人柄が良ければ。
この位分かります。でも、その人柄も気持ちひとつでどうにでもなる部分で
怠けてしません。中立的に見ても指摘や注意を受けるのは致し方無い。
実力が無いから、能力が劣ってるから、それで敬意を払わないなどなら
こちらが悪い。だが、実力以外で、上の人間の気遣い。これは能力関係なしに気持ちひとつ。
例えば、デザートがひとつあったとします。親は必ず譲りますよね。子供へ。
空腹でも譲ります。僕や妹も譲ります。姉は真っ先に手をのばします。
そういう部分が子供なんでしょう。小さい子がこういう行動をよくしますよね。
ですから、何か正しい事を自己顕示してこちらへ注意してきても
人望が無いので、下の人間が聞き入れない。その位突っ込み所があり過ぎる。
こういうケースは本当に難しいです。
僕や妹は軽蔑していませんよ。どちらかというと、同情派です。
そういう事をせずに、こんな事言うから親たちにこう言われるんだよ。
だから、こういう事をしようね。と客観的に指摘して言われないようなアドバイスをしています。
しかし、それに対しても根に持ち聞き入れない。訂正をしない。こういうタイプは珍しいですが
世の中に何人かは居るでしょうね。能力は無関係、しかし、気持ちひとつ。
不器用でも例えば努力している時間が長ければ、それを見て下の者が付いてきます。
おかしな事にその気持ちひとつの部分が兄弟の中でも一番少ない。
これでは、難しい。同情する限度がありますからね。

こういうケースはなってみないと分からないと思います。
前にも言いましたが、抜けてるから干渉が強いのか
干渉が強かったからある部分が育たず抜けてるのか分かりませんが
いずれにしろかなり抜けてます。
僕や妹はどちらかというと、同情して訂正を即すアドバイザー的です。
そういう事をしたら、またこうなるよ。とか。
家族以前に外の世界でかなり虐めを受けています。
これで分かるように、問題は僕らよりも本人の度合いが大きい。
虐めを受ける人の典型で
実力が無く、献身さも無く、主役をつかみに行くと集中攻撃受けますよね。
これなんです。
そこでアドバイスするんです、実力は低いのは仕方ない、気持ちひとつの献身さだね。
そこをどうにかすればいいんじゃない。と。そういう親身なアドバイスを
貶しているように受け取り、聞く耳を持たない。客観性に乏しいのです。
乏しいから無謀に主役に立候補し、その実力に無いと皆が思い集中攻撃受け虐めへ発展しますよね。
僕は中立にいますが親3割、姉本人7割が問題の度合いですね。5割越えてると庇い切れない。
まっ要するに子供です。本当子供。子供の様な無警戒心、人物を読み取ることが苦手。
大人は適度な警戒心と人を読んでそれぞれに応じた距離感をとりますよね。そういうのが無い。
なので、よく妹の携帯へ親の悪口を書いたメールを送ってきますが、
幸い妹の人格が出来てるので、その悪口に流される事も無く、かといって、
メールの送り主に貴方が悪いよと注意することも無く、大人の相談のように
うんうん、と聞き流してあげています。
しかし、これは物が分かる兄弟だからであり、これをリアル社会でしたらどうでしょう？
すぐに村八まではいかずともトラブル続出になる筈です。そして、こういう人間にたまたま
とりついてくる人間は1割人格者で9割はヒモ人間です。9割抜けた人物へ利用を目的に寄ってきます。
それで、相当な尻拭いを親がしています。それでも感謝の念が無いのだから、これは持って生まれた悪癖なのでしょう。
親はそういう部分を、訂正するように努めているだけで中立的に見ても親の方に一理あると思います。

虐めと同じように
喧嘩腰に来るのは姉の方なのです。
もうどういう人か分かってるので
笑って過ごしてあげてますが
すぐにこちらへ指摘をして点数稼ぎに出ます。
どちらかというと、上司へ取り入るために
同僚をチクリ点数稼ぐような気質は姉方にあるんです。
しかし、その注意や指摘の際
私はこれをしたから、貴方もしてね！と指摘や注意をしてきますが
「私はこれをしたから」というのが子供の様な独りよがりで 他人からしたら足りない。
だから、一斉に突っ込みが入るんです。もう人物を分かってるから本気にしませんが
中立の立場に居ても、やはり、突っ込みが入っても相応しい。
この突っ込みの延長に虐めがリアル社会ではあります。
つまり、喧嘩売ってくる癖に隙だらけだからすぐに返り撃ちにあうみたいな。
こういう人の考え方は、好きか嫌いかの二択で、自分を甘やかしてくれる人好き
自分を甘やかさずに客観的に指摘してくれる人嫌い。と極端です。
ですから、この種類の人は、人との付き合いのサイクルが異常に早い筈ですよ。
無警戒だから人とすぐに仲良くなりますが、1か月もしない内にトラブルが起きて
分かれ、また新たな人と仲良くなりを繰り返します。

この手の人を同情的中立的に分析した結果
多方面のグループとの人間関係維持が下手だという事です。
ABCさんの�@グループ、DEFさんの�Aグループ、ＧＨＩＪさんの�Bグループ
普通の人はすべての付き合いを維持出来ます。
しかし、この手の人は
�@グループが少し自分にとって嫌な印象を受ければ
その愚痴を言い�Aグループへすり寄っていき、
すぐに�Aグループとトラブルになりその愚痴を言い
�Bグループへすり寄る。また�Bとトラブルになり
最初の�@グループへすり寄ろうとするが
�@グループは最初に揉めていますので受け付けない。
さらに、�@と�Aと�Bは薄い繋がりで情報交換位はあるので
�Aグループが�@の悪評を言っていたと報告、�Bも�Aへ悪評を言ってたと報告
すると、この手の人ｖｓ�@.�A.�Bの連合軍の構図になるのです。
自ら�@.�A.�Bをくっつけ争う種を蒔いてしまってるのです。
そしたら、�Cへ応援を求めますこの繰り返し。
�C位からは応援する際天秤にかけます。すると相手が�@.�A.�Bでかつ
評判も悪くない。すると、�Cは手を引きます。
そしたら、この手の人はどうするか、その土地を捨てて見知らぬ土地で
また同じような繰返しをするだけです。人間何％かの確率でこの手がいると思いますよ。

もういいか？

>>127
後少し。
ひきこもりのスレでも親を悪く言う書き込みが多くありますよね。

あれが姉が妹へ送るメールと同じ。

ひきこもり板では、
その書き込みにうんうん、と乗ってしまってますよね。
流されてしまってますよね。
僕も中立的に妹が流されることを警戒して
最近どういうメールが来る？と聞いたりするんです。
僕の使命は中立でバランスある人間を維持させる事にありますから。
すると、やはり内容のよろしくないメールが届くそうですが
それに流される所か、お姉ちゃんも愚痴言いたいんでしょ。
と妹が言った時、その人格に驚きと自分が警戒しなくてもいいなと安堵しました。
僕は兄弟の中で友人が100人以上おり、いろいろな面でまとめ役をしていましたので
人間関係の維持においては平均の人よりも長けています。
一枚岩で取りまとめる必要性を知っています。そして、グループが分裂して
割れ始める予兆も知っています。その芽を出来るだけ事前に摘み取る。それが使命です。
それにはいろいろな人間の意見も当然のことながら聞かなくてはいけません。
しかし、明らかに可笑しな事言い分を主張しているグループには是正を即さないといけません。
そうしないと、グループ内の不協和音が出始めて割れ始めます。

そして、その際一番初めに割ろうとする人間の
力等タカが知れています。重みの無い軽い我儘からです。
怖いのはそういう時でもじっと黙ってる一見物わかりの良いグループ
これらのグループの底力は侮れませんよ。そういうグループの為にも
尽力してまとめあげていくのです。彼らは重みを持ってますから。
声が大きな軽いグループだけでなく、声の小さななるべく現体制を
維持していこうと思ってくれてる重いグループ。
それらを公平にまとめなければいけません。
聞く耳と思いやりは当然持ちます。しかし、それはバランスをとっていける範囲内です。
もし、ここで範囲外の意見を採択したら、今まで黙っていたグループが声をあげて
色の濃い意見を主張してきます。すると、今まで一枚岩で運営するために
極力濃い色の意見を配慮して言わなかったのが一斉に主張し始めて割れていきます。

長文の人はメモなどでまとめてから連投で投下してほしい
冗長、重複箇所が多いから読みづらいし
何より普通にレスしづらい

すまない。
珍しいタイプは他人事だから伝わらないね。
そういう人間が世の中には何％か居るってのに

長文かいてるのは全部同じ人？

長文なんて誰も読まないのにな

ヒッキー行為じたいが反抗期

病んでるからなぁ
長文読めるだけの集中力が続かない
数行でギブアップして飛ばしてしまう

じゃあ、長文レスにはルールをつけよう。

導入かつまとめ：　「〜は〜である！」　言いたいことを二行以下にまとめる。

内容：　導入の根拠、「なぜなら〜」。

これなら、みんな読める。

まとめた所で読むほうがいろいろな経験が無いから
誤解して受け取るだろ。
2ストライク3ボールの次はどんなボールを投げるか
野球を知ってるのは言わずとも答えはすぐ出る。
しかし、経験が無いのはそれを分からないので伝わらない。

伝え方次第

経験はみんなその人にしか分からないものだよ。
そこをどう伝えるかが文章力なんだろうけど、>>123-129はそれ以前の問題だよね。
（大多数掲示板に慣れてない人なのかもしれないけど）
・1レスならまだしも6レスの長文連投（前半3レスは姉への愚痴）
・読みやすい文脈も改行も無し
・投稿間隔も遅いからいつまで待てばいいか分からない

自分の姉を障害、珍しいタイプとか言ってるけど
ここはヒキ板なんだからそんな家庭は珍しくないし
ひきる環境なんてみんな普通じゃないよ。

>>118じゃないけど、姉おいてまず自分の対策をすれば？と思う。
どういう姉だったにしろ振り回されて自分を見失っている気がするな。
しっかりした妹さんもいるみたいだから悪い環境じゃないのは分かってるんでしょ？

文章がへたすぎて読みにくい

長文はキチガイコテのマッカンドレス。

ここのキチガイだよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1242639336/l50

親だって人間なんだよ。
何、完璧だと思ってんの？
居候のタダ飯喰らいがｗめんどくさいことぐちゃぐちゃ言ってないで嫌なら出て行けよ。
それができないのはただの寄生虫だからだろ？

寄生虫が宿主に不満文句言うのはバカだし虫以下だなあｗ

完璧とはいかなくても、人並みに育てられる親であってほしい
そうじゃなければ子供を産む資格はない

完璧みたいに尊大な態度を撮り続けて『お前は俺の言うとおりにしていればいいんだ』みたいなメッセージ発信し続けて、完璧じゃないもないもんだ。
『ごめんよ〜俺だって完璧じゃないんだぁ〜今まで悪かったぁ〜ひとりで生きていってくれ〜』と言って泣き崩れたら赦してやる。

結構前から姉について書いてる人いるけど書かれてる姉が自分にそっくり
実力が無いのに出たがりなところとか
俺がそうなんだけど極度に内気で臆病だから普通の人付き合いができないんだよね
だから周りを振り回すような人付き合いしかできない
孤立するのが怖いから実力無いのが本当はわかっているのにわざと目立とうとする
人から注意されたりしても臆病なせいで自分を攻撃しようとしてると思っちゃう
人格障害とかいうやつなのかもしれないです
ちなみにうちの父と祖母もかなり性格に偏りがあります

あーもうどうすればいいんだよー
俺は馬鹿だよー人も怖いしさー劣等感は強いしプライドも分不相応に高い
書かれてるお姉さんもそうだと思うんだよ
どうにか自信をつけようとしてるんじゃないかなー？
でも普通の人がやるような地道なことが出来ないんだよね、俺の場合は短気だから
だから他人を見下したり目立とうとしたり、それが出来なきゃ媚びてみたり
とにかく普通の人が持っている選択肢が与えられていない
いやーそれも俺のわがままかな？与えられているけどプライドが高いから選ぼうとしない
自分はもっと優れた人間のはずっていう考えがあるのかもしれないねー
あーもう本当にどうしよう？このままダラダラ過ごすのは嫌だよ
でも動けないよ・・・どうしよう

もう終わったんだよ
ゆっくり休め

>>62
自信がないから子供っぽくなるんだと思う

>>57
後半にはげしく同意する

そういや俺も親に反抗したことなかったな
反抗期って来ないじゃんっておもたよ゜ω゜

ひきこもってるのは十分反抗期だよｗ

オトナになってようやくキタ反抗期。

>>151の年齢気になる
若そうですね。

>>139
相当なカメレスだが、ひきこもり板は各個人が被害意識強すぎて
自分がそう言われてるように感じ、訳の分らん方向へ飛んでしまうな。
姉へは深刻な問題意識や蔑視は微塵無い。お荷物という意識も
足でまといという意識も無い。
ただ客観的に見て不適切な立ち回りであろうと思うからどうして改善しないのか
と本人を思い心配する立ち位置だ。
この手の人を実際に接したりしてきたが、ことごとく虐めを受けてるケースが多い。
良さも重々承知している。この手の人は目が馬の目の様に澄んでいて綺麗だ。
推測だが限りなく障害に近い健常者。ある部分では人間らしい部分も持っていて
完全に障害者ではないから扱いにくい。ある部分ではこういう人なんだなぁ。と補佐
してあげようという気もあるが、ある部分では人間らしいエゴを出すものだから
なんだ、わかってるなら努力出来るでしょ？出来る範囲の努力をしないならそれはもう庇えない。
接してる際の立ち位置は完全に4〜10歳児に合わせてあげる感じ。非常に子供っぽい。
例えば　会議を始めるなら一番最初に外す、愛を持って見ているが
それは近い筋に居る者だからであり、一歩外に出るとそれではやっていけない。
それに備えて、改善を願うんだよ。彼女と一番パイプが太く尊敬されてるのは僕だ。
あれこれ補佐してあげて、信頼を得ている。一番彼女の愚痴、言い分に耳を傾けてるのも僕だ。
ストレートに指摘すると殻に籠もり、折角のパイプが泡になるから尻拭いを黙って僕がしている。
その後ろ姿を見て絶大な信頼を寄せている。ただ、やはり、元々の気質を除いた上で
本人に甘さがある。難しい事を言っている訳ではない、器用に物事をこなしなさいと言っている訳ではない、
歩く事は誰でも出来る。信頼されるポジを勝ち得たければ、人より歩きなさい。その姿に人望が生まれる。
それをせずに高いポジを求めたら、内部で不協和音が生じ失脚させられるのは目に見えてる。

おまえらみたくなりたくないから
っていう気持ちで頑張ってみようと思います。

ありがとう

このような時に庇うような不公平は僕はしない。正しさの分裂が起きて方向性が見失われる。
僕は器用な人だけを評価する様な人間ではないんだよ。むしろ、不器用な者の直向きなハートに
心奪われやすい情にもろい所がある。僕よりもあらゆる部分で劣っていようが、ハートが大将ならば
喜んでその人を担ぎあげる。担いで恥ずかしく無い。

>>146
貴方は似てないよ。貴方の様に人間のエゴを余り意識して持ち合わせてない。
無意識に子供っぽくエゴを出してるだけで、プライドだの、分相応だの、孤立を恐れるだの、
媚びるだの、そういう思考回路を持ち合わせてない。
幼稚園の学級会で、私が主役！主役！！と子供が言うじゃんあんな感じ。
成長するにつれ、周りの空気を読んで、支持者が居ると思えば立候補して成功するが
支持者が居なかった場合や周りに認められる力量が無い場合、総袋叩きにあうでしょ。
僕はそういう淘汰は当然だと思う立ち位置。何故なら力量かあるいは、直向きな
ハートがあって、数少ない椅子にすわれるのであり
力量もひたむきさも無いただのでしゃばりなジャイアンが幅を利かせたら
その影で力量のある努力をしてきた者や、直向きに努力してきた子が泣くからね。
こういう事を、吐き捨てるのは可哀相という方が居るが、現実的にどちらを泣かすのか？
その決断を自分が当事者の立場になった気持で考えれない様な訳のわからない可哀相論者には虫唾が走る。
この程度は最低ラインだ。僕は先にも言った通り、穏健派の考え方で力量が無くとも
ハートのある子を評価する。もっと、厳しい世界になると、力量第一重視の所や
力量+センス重視の所もある。つまり、これ以上譲歩は出来ない最低ラインだという事。
これ以上譲歩すれば場の一種の掟が崩壊する。

そして、その出しゃばりなジャイアンと同等程度に醜いのが
所謂、ドロップアウトした者に多い
泣き落としで同情論を誘い椅子を奪おうとする者。
この両者は嫌いだ。というか、ほぼ同じレベルでタチが悪い。

泣き落とし論者は、直向きなハートで不器用に頑張ってる子や
厳しく器用に力量を備えた子を物凄く軽視している傾向があるからね。

どっちを支持するか、と問われれば
泣き落とし論者よりも、後者のハートのある子や厳しい練習で力量を備えた子を
絶対的に支持して押し上げる。
たとえ、僕がその子達と相反する現状、病状であったとしても
僕を自分で否定してでも、彼らに華を渡す。それが最も光り輝く世界だろうからね。

僕を肯定する為に、彼らのハートを潰すような事は断じて出来ない。
そういう心は好調、不調にかかわらず一貫してブレずに保持してる。

一部には腐り果てて自分を肯定する為に、そういう直向きなハートや厳しい鍛錬で力量を備えた子を
軽く見てる者がいるが、もし、自分がそれをした時にどういう世界が良いか？
貶められる世界が良いか？それとも評価され拍手喝さいしてくれる世界が良いか？

大多数は後者な筈だ。ならば、最初からそういう腐り果てた心を持ったらいけない。

但し、僕の脳内にはそういう闘争にはある程度摩擦が起きるような
手段や方法は許容範囲でアリだと思っている。

ひきこもりやニートに多い
備えのない自分を棚に上げ、敗れて愚痴を吐いてる者の考えに賛同できない。
競い合い、闘争は、一つの備えだけならば二つの備えの者に負ける。それも力量の内だ。
椅子は限られているのだから闘争はそれだけ厳しい。
まっこれらは各個人で考えの違いにより様々だろうが
僕は温かく希望を持って物事を見つつも、一方で非常に厳しく油断せずに物を見ている。
考え方が様々だの言って、送り出し者が敗れでもしたら、その責任を負うのは他ならぬ自分だ。
本当に温かく本人を思うならば、厳しいムチも持っていないといけない。
この考え方に飴だらけの人間が反論してきても、理解し難い両者にあると片づける。

こうやって引き板でストレス発散しようとする奴は総じて頭がおかしい。

ちと長いが至って普通だと思います
貴方が頭可笑しいというのは分った

いや、十分おかしいよ。

あげ

反抗期がないというより
内側に力が向いたんじゃないかな。

本来なら、外側に力を向ける事で反抗するんだけどね。

現在の引きこもり状態も、外側に力が向けられないからであろう。

ここに住んで長い人から聞いた話はこんなものだった。

「お姉ちゃん(頭のおかしい女)はね、ほんっとにいい子で勉強もできたのよ。
」
昔から女を知っている人はみんなそのようなことを言う。
近所では有名なできる子供で、礼儀正しく、素直で明るくて申し分がなかったという。
有名な大学を出て、働いていたはずなのに30歳を過ぎた頃急に家に戻り、奇行を繰り返すようになったらしい。
しかもこの女は反抗期がなかったというのだ。


反抗期がない人というのは今まで一人だけ見たことがあるけれど、その人も大人になってから親に対して冷たくしてしまうという。
(といっても、精神的にも対人的にも特に変ではなく、親に対してだけうまく言いたいことが伝えられないのだという)それは反抗期がなかった反動だというけれど、そんなことあるのかな？と思っていたら、その女もそうだったみたいなので関係あるのかもしれない。


反抗期って人によってひどかったり、目立たなかったりするだろうけれど、大人になるに当たって必要な時期なのかもしれない。
反抗期がない人がみんなこうなるということを言っているのではないけれど、子供の反抗期で悩んでいる人がいたら、大人になるのに必要な時期なんだと思って頑張って欲しいなと思う。
(子供がいない私が言うのも変だけど^^;)

内科医が使わない　昭和生まれ　大正時代　明治時代　知名度
保健の先生　養護教諭　出席日数　時間数
高校に入学して来ない　知らずに育つ　割合が少ない
誰も授業中うんち行かない　うんち遅刻しない
小学校から学校うんち敗北者　毎日　弁当１人で５分で教室逃げ
離れた校舎　女のネットワーク　胃潰瘍　腸炎と違う
病名がない　診断書も出せない　母親はナースでは無い
母親が図書館で調べない　腸の検査しても内科医が言わない
先生は人生で学校に行く時に腹痛の経験が無い
教師は進学高校出身　挫折経験無し　過敏性大腸症候群
神経が過敏な生徒が少ない　遠足のバス酔いとの歴史の差
ストレスが腹に来ることを知らない
女が笑うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
実況中継される毎日

反抗期って保健体育？の教科書とかに書いてあるくらいメジャーなことだから
それがないと欠陥品になるんだろうな

大人になる上で必須なパーツに違いない
一生大人になれそうにない

反抗期に反抗することで、どんなに反抗しても親に見捨てられないってことを確かめるのかな。
それが確かめられると大きな安心のなかでのびのび育っていける、みたいな。
だから親に気を使うことを強いられてきた子供は反抗して確かめるでもなく、
不安定の中で育つから欠陥が生じる？

　

>168さん
見事な分析だと思います。

〜自転車の練習〜

一般人親子
親 「まっすぐ前見て、そうそう上手上手」
子 「ちょっと離してみて」
親 「1人で大丈夫？・・・」
子 「大丈夫だから離して！」
親 「でも危ないから・・・」
子 「離せっつってんだろが糞ババァ！！！」
親 「わかったわかった、じゃあ離すよ？」


ヒキ親子
親 「よいしょっと、ここに座らせて、と」
子 「これペダル？」
親 「漕がなくていいのよ、私が押してあげるから」
子 「これブレーキ？」
親 「危なくなったら止めてあげるから大丈夫」
子 「・・・・」
親 「これが自転車よ〜楽しいでしょ〜？」

お前らは甘えてるだけ

甘えと言ってしまえばなんでも甘えだ

ヒキってのは親以外に頼れるもん作ってきたかどうかだけの違い
反抗期は誰にでもある（ない子もいる）
で反抗したときに外の友達のとこ行ってれば反抗してても別に影響ない
家に帰らないとかじゃなく精神的にも
親家族以外に居場所つくってこなかった奴が反抗期迎えると部屋しか居場所がなくなんの
そこに軽いイジメや精神的苦痛なんかあれば引きこもりの完成

　

親に苛められて家でも不安を感じてるような子供が
他人との間に信頼関係を築けると思う？

いまがちょっと遅めの反抗期なんだよ

10年間反抗期

何よりﾀﾁが悪いのは
反抗しない子供を「良い子」だと信じ切ってる親だ
笑わせんなｗ「良い子」がこんなに歪んでるわけねえだろ
だからそんな笑顔でこっちを見んなよ
クソが・・・

引きこもりのカス氏ね

「反抗期」って名前がいけないんだよ
反抗期なんてのは、今までの過干渉を拒絶して、親（大人）を否定してるだけなんだから。
いわば、「自立期」。これがあるかないかは大きい

みなさんに反抗期について相談があります。教えてください。

娘『今日　学校の先生に駆け足が速いと言われてね・・』
私『えー、去年の運動会なんか、遅い人達から順番にグループ分けして走らせるのでは
　　１番遅いグループだったのにね』と、少し笑った感じで話たら
娘『酷いよー　　傷ついたよ　そんな顔して笑って言わないでよー』と泣きだした
私『そんな事でいちいち怒って泣かない！お母さんだから何でも本音で話てるの
　　世間に出たらもっとキツイ事言われたりするんだから。はい、その続きを話なさい』
娘『話は無い！忘れた！何も無い！』と一点ばりで泣いてるだけです。

こういうのが反抗期ですか？それとも、ひねくれる性格ですか？

極々普通の餓鬼だから心配ない

>>183　　そうですかね。・・なんかいろいろと子育てに自信がなくて。
　　　　　間違ってたのかな。一人っ子だからと、甘やかしてたのかもです。
　　　　　親の私にその自覚が無かったのが問題ですね。
　　　

そんな事で心配になるお前の方が問題
親がネガティブだと子もネガティブになるよ

>>185　　その通りなんです。私が引きこもりなんです。反抗期も無かったです。

　　　　　ママ友とか苦手で　話相手が２ちゃんねるなんです。
　　　　　それで　ようやく毎日どうにか子育てしながら頑張れるという感じです。
　　　　　　働きに出ればいいのに　子供の事が心配で何かあると何も手につかなく
　　　　　なってしまい、食事もできなくなる程なんです。
　　　　　重症は私です。　みなさんのほうが生き生きしていますよ。
　　
　　　　

よくそれで結婚できたなぁ
結婚して子供までいたら嫌でも引き篭もってられないでしょ

>>187　なんか疲れちゃって、子供が小学校に入ってから
　　　　今の状態になりました。
　　　　良い方向にも悪い方向にも、人って変わるんですね。実感します。

なんでも否定、批判することしかできない
本音を話してると言うより単に嘲笑してるだけ
まるで俺の親そっくりだなｗ

>>182
ヒッキーでひまだからまじめに考えてみた。
確かに笑って吹き飛ばせばいいけど反抗期で不安定な時期なのも確か。
娘がその前の母親の発言に対して
酷いよー　　傷ついたよ　そんな顔して笑って言わないでよー
と悲しい気持ちを表しているのにもかかわらず
娘が母親の発言で傷ついて悲しいよということにはカバーの言葉がない。
傷ついたんだ。ごめんね。ぐらい言った方がよかった。
あまりにも娘の気持ちを大事にしてない。
でもまだ傷ついたと言えるだけマシな方。
積み重なると母親に何を話しても無駄とか思われて娘が本音をいわなくなる可能性もあるとおもうよ。

てか俺の母親に似てる。。。

>>189
俺もなんかうちの親みたいだなって思ったよ。
いい事があると悪い事持ち出してきて笑う。

>>189　　>>190　　>>191

ありがとうございました。はっとさせられ、気付く事ができました。
まずは今日、子供が帰ってきたら傷つかせたことを謝ろうと思います。
本音を言ってこなくなるのは困ります。
そしていいことをした時はきちんと褒めてあげようと思います。

みなさまの貴重な意見を聞かせてくれて感謝します。
ありがとうございました。

>>192
依頼心丸出しでみっともない。
自分の子のことは自分が一番わかっているだろう。
分からないと思っているのは、上っ面でものを考えているからだ。
素直な心で子供の幸せを願うことができなかったからだ。あんたが思う｢子供の幸せ｣ではなく、子供自身が自分で見つける幸せを願うことができなかったからだ。
あんた自身が自分の人生に納得できていない、気持ちが定まらないまま親になってしまったんだろう。
あんたは誰が何を言っても何も分かっちゃいないよ。
人の言葉を額面通りに受け取ってそれをそのまま当てはめようとして思い通りにならないと腹を立てて責任転嫁するのが関の山のマニュアリストだろう。

なんか子供の事より「自分って可哀相でしょ」アピールしたいだけじゃんｗ
褒めない・批判・嘲笑、おまけに悲劇のヒロインぶるのって
うちの親と丸っきり一緒で読んでて腹立ってきた。

お前らここに書いてある親をそのまんま信じてるけど釣りかもしれないし
5行くらいの文章じゃなんも分かんねーぞ
だからお前らはお子様なんだよ

幸せなやつだなお前は

>>196
なに２ｃｈねらーなのか

>>192
うんうん、それでいいと思うよ〜
親だって、迷ったり間違ったりするよね　人間だもの
例えば自分が友人に、上司にほめられてね〜って話した時
同じような返事が返ってきたら、どう感じるか想像したら、
娘さんがとても素直で正直な子どもさんだってこと、わかると思うよ
素敵なお子さんを育ててるね。

あ　ヒキ板だったね　ごめんなさい
例えが悪かったけど　同じこと
子どもって　親に認めてもらえたら　勇気出てくるんだよね

褒められて伸びるオイラが来ましたよ

>>198　　ありがとうございました。
　　　　優しい言葉をかけられ、嬉しく思いました。
　　　　子供にも、こういう気持ちを持たせながら
　　　　良い悪いをきちんと教えてあげられるような子育てを
　　　　していきたいと思います。
　　　　１９８さんの優しい言葉で、そう気づく事ができました。
　　　　心から感謝します。ありがとうございました。

イチジク

お前ら勘違いもいい加減にしろｗ

反抗期が無い？万年反抗期のドラ息子じゃねーかｗ

表に出てるチンピラ青年よりタチの悪い反抗だぞ
自覚しろｗ誤魔化そうとするなｗ馬鹿がｗ

引きこもらせてくれる親がいるだけ幸せ
引きこもろうもんなら命が危ない
親に殺されかねない
なんて毒親も世の中いっぱいいるってのに

それはえたひにんで農民騙すのと同じじゃね
　
お前よりもっと下の奴がいるんだからお前はまだ増しなんだよだから我慢しろorお前の責任云々

反抗期あったけど引きこもりました｡

反抗期あったけどなんだかんだで言いなりだったな

自分もそうだ
反抗期あったけど、反抗してるふりしてるだけだった
内心は逆に、異常なほど親に従属していた

引きこもりは、恐らく親に甘やかされて生きてきたんだろ。
ラテン世界は、貧富の差が激しく、貧しい人が多い。
一時的住んでいたが、引きこもりって何？という世界だったさ。
何故か？
まず、子供部屋や子供にある物はあくまでも親の所有物であり、
親や知り合いが子供部屋に平気で入っていく。子供には権利ないんだから当然。
つまり、親が買った物や家は子供が文句を言う権利は一切ないんだよ。
日本の場合、親が子供に与えた物は、子供が自分の所有物にしてしまう。
自分の部屋は親であっても中に入れない。鍵をかけている人もいると聞く。
ラテン世界では、自分の部屋に入ってほしくない、部屋の物は自分で所有したい場合は、
自分で働いて稼いで自分で家を建てろ！という世界だから、引きこもりなんて存在するわけないんだわ。
日本みたいに、好きな物を買い与える事もないしな。
漫画、ゲーム、パソコン、携帯など本人が希望する物は何でも買い与える。
親さえ入れない部屋も与える。鍵だって付けさせる。

そりゃ引きこもりが生まれる訳だ。
引きこもりできる環境が整っているんだからな。
プライベートも何もない、家の中のどこにいても家族や他人と常に触れ会い続けるラテン世界(基本的に世界中同じ、日本が異常)を経験して出た結論。

なんか的外れ。ってか昭和の思想だな。

>>210
本当にそうかな？
あなたは、家の中で一人になれる空間はありませんか？
漫画、パソコン、携帯、ゲームはありませんか？

働いてお金を稼いでいない人間でありながら、平然と2ちゃんねるで書き込みができる身分ですよね？
親に反抗できる身分ですよね？
働かなくてもご飯が食べられる身分ですよね？

あなた達引きこもりが悪い訳ではない。
原因は、
日本が裕福すぎること(働かなくとも生きていける)。
親が子供を甘やかしすぎること。
プライベートだの個人情報だの、そんなことに敏感すぎること。
日本という国自体が引きこもりを作る構造になっている訳だね。
反省しなければいけない。

一つ忘れていた。
反抗していたというより、親が子供を縛りつけ、親が決めたレールを押し付けていたケース。
子供は自分の力で社会を生き抜く能力を養うことができず、引きこもりになる。

おじさんのオナニー気持ち悪いです

スレタイの仮説を真とした場合
反抗期を普通に迎えられる人と
反抗期がなかった人とでは
一体何がその境界線となってるのだろうか。
何かの経験をしたかどうか？　脳のどっかの機能が原因か？

親に素直に甘えられる人は反抗しないんじゃない？

むしろ親が甘えてくる

親がほいほい金与えてれば反抗期なんてこないよ

そうか

ああ、声を大にして大学に行く金用意しろっていってたらマトモになったな

>>215
反抗期だと困った時に親に頼れず自分でなんとか解決しようとするから人間力がつくんだろう

>>215
親の力を借りてしか生きてこれなかった「子ども」が
親を突き離して「自分一人でも生きていける！」と主張する時期。言いかえれば反抗期とは「自立期」なのだと思う

　　　　　　　　　　　l
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　し掃 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ヮ __/　 よ除 l　　　　　　　／　　＼　　　 よ
　　　　 /　ヽ　 うで.l　　　　　　　 {@　　@ i　　　 う
　　　_/　　 l ヽ 　も l　　　　　　　 } し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ 　　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　　　 　　　　　　 |　　　　　 / / l　　　 }　l　　も
─────┐　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　う
　　ｱﾙﾊﾞﾑ　 .||i　　　l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 お
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むしろひきこもることが反抗なんだきど