寂しい悲しいおじさん物語

うぇっ；；

３　モテない君
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２　酒と女とヒキ板と
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１　女はバカだ
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うんこ

クレイツみっけ♪

こんなところはおさらばして逃避行しよう；；

寂しい悲しいより辛い苦しいのがクレイツの感じ

俺はパニクルが大嘘つきであるということを発見してしまった
パニクルは俺に「金が無いからおごってくれ」と言ってきたので、
７０００円はおごったし、「ＡＶも貸して」っていうから貸したし、
ウィンドウズ２０００も「すぐ返すから貸して」っていうから、
バックアップを取る暇もなく貸したよ。それらは全部返ってこなくて、
それはそれで別にいいかなと思ってたけど、
「俺は女にはおごるのは当然だと思ってるし、男友達にも
ついつい割り勘とは言わずに、おごるよ、と言ってしまう」
とかって大嘘をついていたから、すごく、おごって損した気分。
俺はパニクルから何一つ貸してもらえもしませんでした。
貸して欲しい本もＣＤもビデオもあったけれどもね。
パニクルは、弱い奴から搾取することばかり考えているのじゃ
ないかね。前スレのＣＤのダビングの話しにしたってそうだし。
風俗についても、「俺がクレイツに風俗の楽しみ方を教えて
あげるから、今度一緒に行こう、いいところ探してやるよ
一人じゃ心細いだろ」みたいに言ってた。
あやうく、風俗までおごらされるところだった。

パニクルは、人が嫌ということを無理矢理雰囲気でＯＫさせる
ことを信条としているのだろう、俺は普通ならＮＯというけど、
その前に面倒を見てやってるっていう貸しをたくさん作られて
いたのでそこでＮＯとは言えず、金が無いから今度ね、と
言うしかなかった。まあパニクルは、いいところもあるが、
全体的には、言っていることは全然信用できないし、
基本的に、ただのナンパ師であって今ヒキ板に来ているのも
今まで何度も成功しているように適当に彼女の居ないブランクを
埋めるための女を探しているのだろう。
パニクルは、これだけ弱者から金やセックスを搾取していながら、
処女を奪ってヤリ捨てた相手が、悲しんでいると文句を言われたら、
その女はデジカメを壊した酷い女だった、とかって文句を言って
いるわ、妊娠させた女の子が、治療費を払えと言ってきたことを
まるで、鬼畜な借金の取り立てだったかのごとく言うし、
自分のケチさや弱い者から搾取しようという価値観であることを
置いておいて、他人には厳しいことを言うよな。
あと自己弁護とカッコつけ具合が聞いてて呆れるが
女がそれに引っかかるので呆れるというよりムカツク。
まあいずれにせよ俺はパニクルみたいに雰囲気を作ることは
出来ないので負け惜しみと言われても何も反論は出来ない。
ただ金に関しては、俺は事実、おごったので、パニクルは
男にも金を出している太っ腹な人だというのは否定しておきたい。
そうじゃなければ、俺がおごったなけなしの金は、
まるで無かったことかのように、嘘に掻き消されてしまう。
俺は俺の払った金が有意義であったと思っていたい。

クレイツ気付くの遅いよ
だから前から言ってるじゃん、パニクルはクズだって
言ったときは全然信じてくれなかったのに

ちなみに俺は、バイトの知り合いの人に、風俗代を貸した。
返してもらっていない。その人は今でも平然と俺に
遊ぼう、とか言ってきている。
一体何なのか。金を貸すというのは、あげるということと
同じなのか。貸した時点で、もう、精算済みなのか。

俺のまわりに集まってくる人間というのは、こういう種類の
連中ばっかりなのか。
ファは同じナンパ師でも、俺に金を要求することは全く無かった。
金持ちだからな。
しかしファ繋がりの別の人は違った。俺に売春を斡旋してきた。
最初１万と言ってたから、金が出来たら頼もうと思ってたら、
その場になって３万だと言われた。おそらく２万を自分の取り分とする
つもりなのだろう。それで、俺は３万という額のみならず、その
弱みにつけこむような金の儲け方が、友達でも何でも無い、と
感じて悲しかったので、お断りしました。そういういわけで
今も素人童貞です。まあ売春で童貞捨てても素人童貞は
素人童貞だよね。

またパニクルの悪口で暴走してしまったが、
おごったとは言っても、一緒におしゃれな店に行った時の
額であって、それは、僕みたいなつまらん奴に一日付き合って
くれて、それで、店も僕のために（これは確実にある）、
行ってくれたんだから、俺が払って当然、と
そのときは思った気もする、
思い出してきた。
しかし、当時の俺にとって、その金はものすごい重みのある
金だった。親の年金から、なんとか遊びに行くから、と頼み込んで
捻出してもらった一万円札２枚、プラス、元々持っていた２０００円
くらいの全財産、それを、一瞬で、一晩で、使い果たしてしまった
（前の日に洋服を選んでもらったのでそれで８０００円くらい
使ったかな、ちなみに、当時は洋服は一枚も（マジで、１８歳くらい
から１，２回しか洋服屋で買い物したことがなかったから、
持っている洋服というのは、その頃初めて入ったユニクロで
バーゲンで売ってた１０００円のズボンと後は中学校や高校の
頃に買ったシャツとかだけだった。３０歳の男の服が、そんな
程度だった）、当時は洋服は一枚も持ってないような状態だった
ので、パニクルに選んでもらったズボンは、その後、２年くらいは
夏場は毎日毎日履いていて、すごく活躍してくれました。
感謝。
それで、パニクルが俺をそこに連れて行ってくれたのとか、
そういうのは、俺のために行ってくれたというのがあるのだから、
それを、おごらされた、とかって言うのは間違っているような
気がしてきました。
しかしながら、パニクルのかっこつけた言いぐさを目にして
しまったので、俺の金の存在証明のためにこうして
書き連ねてしまいました。

>>9
あんた誰？
女の人でしょうか、男でしょうか。
前言われたのも覚えてませんが、
パニクルを悪く言う人も常に少しは居るのは知ってるが。。

はっきり言って俺がパニクルから教わった色んな
世界や法則や、やり方は、とても７０００円とかそこらの金じゃ
手に入らない貴重なものばかりだ。
洋服だってそうだ。ああして選んでもらわなかったら
俺は洋服なんて買おうとも思わなかったかもしれない。
当時の俺にとって、自分の悪いところを指摘してくれる人というのは
皆無だった。いや、いまもってその状況は変わってはいない。
俺の人生の中で自分の欠点をリアルで指摘してくれたのは
パニクルだけだったかもしれない。
ファは、まったくのお世辞坊やで、俺の明白な悪いところ
（猫背とか）ですらも認めようとしなかった。（対照的でおもしろい）
それはいいとして、俺はパニクルにはとても
恩恵を受けていることは歴然たる事実だ。
まあとにかく、パニクルがモテている上に、
俺から金まで巻き上げた、という思いがわき上がってくると
猛烈に怒りの感情になってしまうのは、
立場上致し方あるまい、それが被害妄想だとしても、、
俺の不幸感は、ピリピリムードや、被害者意識を、
猛烈に強めているのだ。
すまん

寝る時間だ
またしても悪口ばっかりになってしまった
とにかく俺は
あらゆるものへの恨みで心がいっぱいになってしまった。
感謝の気持ちなんてものは、
自分が幸福であると
感じられる者にしか、
持てるものではないのだ。

俺は自分が幸せだったら誰の悪口も
言う気になんかならなかっただろう。
誰が悪いかどちらが悪いかなんて本当はどうでもよくて
自分の人生に対して不満だらけなことが一番の問題なのだ。

>>6
ですね
今夜は少し、酒を飲んで、寂しい気持ちが抑えきれなくなった感じがした

でもよく考えたら俺はずっと全然働いてなくて
そのために親にかけた負担は１万２万どころの話しじゃなくて
しかも、普通の大人の人から見れば、ホテル代が１万
（くらいするの？）だとかっていうのは、もう問題にもならない
ような額で、そんなことを気にしてセックスするかしないかを
決めているような大人はそもそもセックスの機会なんか
与えられない（ナンパ師除く）わけで、そう考えると、
俺ってなんてチンケなことで悩んでいるんだろうと思える。
それもまた余計グズグズした気分にさせる。なぜなら、
今の俺はそれくらいの額で悩まざるを得ない生活状況だからだ。
確かに、世の中、金があれば、色んなことができるし、
金が無いと、何も出来ない。
俺が聞いてきた通説なんてものは嘘で、
彼女とか結婚とかこそが、もっとも、金入な要件だったのだ。
家とか、車なんてものは、それこそ、大した金が無くても
一応手に入る。（家は無理かも）
大人社会の住人になったら一番金がかかるのは、彼女とか結婚、
なんだろうと予想する。
前スレで最後の方で名無し女が言ってたけども、
恋愛とかセックスとかが、自由にやれるのは、若いうちだけだ。

まあ俺は、、、
こんなところで、何を言おうとも、、
無駄なのだ

何故にまたスレなんて立ててしまったのだろう
早くも飽きた、というか、終わりにしたい
しかし、あると、どうしても逃げ込んでしまう
タバコと同じで依存してしまう

こうして書いてると死にたく（人生を終わりにしたく）
なってきてしまう
こういうのは、パソコンに嵌っている現代人のみんなに
共通することなのか、それとも、俺が不幸でいっぱいだから
なのか
後ろ向きすぎるんだ
でも楽しいことを書こうにも・・・
本当の、大事なことを、避けて、楽しいようなことを
無理矢理、小さいことを並べて書いたって
それでは、愛想笑いの現実と一緒だよ。
抑圧された本心は、そんな小さな幸せ＝どうでもよいこと
をたくさん並べることなんか望んじゃいない

タバコはお酒やめるより簡単
タバコは２ｃｈやめるより・・・・・

たった7000円で怒るなよ
お前せこすぎ

クレイツ貧乏だから仕方ないよ

売春にしたって一万なら買ったけど三万だから買わなかっただけだろ？

いくら貧乏でも7000円奢るくらい惜しまない

>>21
その通り。
実質、７万くらいの恩恵受けてるかもしれない。
風俗に一回行くよりも安くて、
人生でかけがえの無い体験（というと大げさだけど
他に経験のしようのない種類の体験だったので）
をさせてくれたので。
それに対して文句を言うってのは、
文句垂れでしかない。
>>22
貧乏なのは自分のせい、なんだよね。よく考えたら。
>>23
そうだよ。そう書いてるじゃん。
まあ最初から３万って言われてたのとでは、
かなり心象違ってたけどね。
理由もなく値上げされた時点で、こいつには頼まん、て
思った。
>>24
そうかもね。
まあ俺も色んなところでおごってきたけど、
おごりがいが無いなあと思うのは、やっぱり、
それに対して何の認識もしてくれない相手に対してだよ。
別に俺だっておごった相手全部にどうこういってる
わけではない。
まあケチなのは自認している。
マーボもケチだから女にモテないのだろう。
おごってもらうと言えば、俺はＣｌｙという善良な
人からおごってもらったんだよな、お酒を。

まあパニクルもああいっているんだから、
普段は太っ腹な人なのかもしれない、、
俺に対しての態度は終始その反対な感じではあったが、、
しかし、俺はどこへ行っても、なんか、
損する役割を担わされてきた思いがずっとある。
自分からそれを呼び込んでいるのではと、
考え出すといつも気づかされる。
どうも、損する役割を、暗に、買って出ますっていう
姿勢を、周囲に示してしまっているらしい。。
それは、自分というものを、貶めることが、
習慣になってしまっているから。
そうだ、バイトにしても、いつも、損な仕事を、
何故か、進んでやってきた。
それに対して、モテ男や、その取り巻きの女の子は
いいとこ取りばかりしているのに、
内心、穏やかではなかったのだ、
だけど、自分は結局、損な役割を、やはり、買って出て
しまうのだ。しかも、何の評価もされない。
俺という人物は、勝手に、人のやりたがらないことを
やって、自己満足に浸っているだけ、と周りには
受け取られるのだ。
だから、損ばかりして、益無し、というのが
いつもの俺のパターン。
そんなだから、被害妄想は、強まるばかりである。
しかし、振り返ってみれば、結局は、俺は、
自分が得することは出来ないかわりに、
周りに迷惑をかけるようなことは、結構してきたのだ。
だから、結局は、他人から見て、尊敬できるような
対象にはならないのだ。
勝手に自滅しているのである。いつも。

確かに、よくよく考えてみれば、７０００円なんて額は
大した額じゃない。今ならば、一ヶ月に買うエロ本代と
同じくらいのものだ。当時は、マジで収入が無かったから
親から金をせびる罪悪感が上乗せされていた。
しかし、俺は、そのとき、感じたのは、パニクルがこうして
自分と遊んでくれているのは、金が繋いだ縁なのだろうなあ、と
内心思って、その上下関係にも似た友情？のようなものに
屈辱感を抱いていたのは事実だ。

クレイツがどうこうじゃなくて自分もなんだけど
人が気にしないような小さな迷惑をかけないように気にする人って
そういう行動が大きな迷惑かけてることになかなか気付かないよね

意外と自由奔放でちょっとわがままなくらいの人がみんなに好かれたりするんだよね

しかしその後、またパニクルが遊びに誘ってくれたときは
完全に割り勘だったし、あのときはほんとにパニクルも
金が無かったんだろうというのは、確かに、感じる。
だから、俺は、俺のために、使ったんだと思えれば
何の問題も無いのだ。俺のためにパニクルを動員して
連れて行ってもらったと思えば、ああ、本当に
そのときのことを思うと、パニクルは親切にしてくれたな。
そして、そうだ、明け方になるにつれて、俺が、
その金の繋いだ縁に対して、かなり、辛い気持ちになっていって、
無口になっていった時にも、どうした？と聞いてくれたけど、
おごったことが俺にとって屈辱だ、とはどうしても言えず、
更に黙ってしまった。そこでパニクルが、景気づけに、
明け方の風俗の店を歩いて巡ってくれて、こういうところもあるよ、
と教えてくれたついでに、今度、クレイツのためにこういうところ
来ようぜ、と言われたので、その金の出所が俺だと聞かされたので
俺の欝にさらにとどめのパンチがくだり、もう、笑顔を見せることも
厳しくなってしまった。一応、眠気と酔いで、疲れたからって
ことにしたけれども。パニクルは、俺がそんなことを気にしている
というつもりは全然なくて、盛り上げようとしてくれていた。
確かに、金のことさえなければ、あれ以上楽しい徹夜は
なかなか経験できるものではない。まあ、もなと一緒に徹夜した
何度かの夜もそれはそれで楽しかったし、会ってくれた女の人と
マンガ喫茶で朝を迎えたのも楽しかったけど、とにかく、
すべてが純粋に楽しかったはずだったんだ。

>>28
たとえばどんな大きな迷惑？
俺の場合は、そのことによっての迷惑じゃなくて、
普通に、遅刻するとか、締め切りを守らないとか、
そういう迷惑をかけてきました。
>>29
だね。
とにかく、真面目は、特に女に対しては、
マイナスにしかならない。

俺は、中学の頃から、「自分は利用されている」という
被害感情（妄想かどうかは別として）によって、
友達のことが嫌いになってしまい、縁を切ってきた経緯がある。
どうして俺がこんなにも、被害感情が強いのかは、
分からない。
もしかすると、中学の時の友達に、俺が人間関係の駆け引きに
弱いのをいいことに、いいように利用されていたというのが
分かってしまったことがあるから、それで相当のショックを受けて、
それ以来かもしれない。
それぐらい、俺は、純情で、人が他人を自分のために利用する
っていうことに対して免疫が無かったのです。
中学で、進学校なんてものに行ってしまったのが俺には失敗だった。
進学校には、他人を蹴落とすことを信条としているような親が
送り込んできた子供が居るんだ。
なんか話しが逸れてしまったけど、

君らには、異性のことだ、セックスだと悩む
ゆとりがある、あるいは、あったのかもしれないが、
俺の人生はずっとこんな感じ。
同性の友人、同性の周囲の人との関係を
円満にすることにすら、常に挫折し続けてきて、
うまく行っても、人生には不満（異性との繋がりが無い）、
うまくいかなければ、人生は苦しみばかりという、
楽しさのかけらもないような価値観の中で生きてきた。
はっきり言って、異性と喧嘩したり、いがみあったりできるだけでも
俺の過去の人生から見れば、羨ましい状況だ。

まあそんなことはどうでもよくて俺は
パニクルに謝ろうと思って一回切ったネットを
再度繋いだのだ。
そして、このスレはもう廃棄、さらに
一ヶ月はもうここ、ヒキ板には来ないことを
誓おうと思って、やってきたのだ。
思いがけずレスがついていたので、
また話し込んでしまったけれども。
俺は、俺に関心を持ってくれたらしい
女の人が居るようなのだけが気がかりで、
自分から去ることがもったいない気がしただけで、
他は、もう、俺の人生にとって、益が無い気が
して、来るのをやめようと思った。
パニクルの教えてくれたダーツバーに行ったり
している方がずっと有意義だ。
現実逃避そのものなのだ。
現実の不満が形を変えてあらわれるのが
ネットのたちの悪さなのだ。
というわけで、、どうしよう
とりあえず、一週間はヒキ板に来ないことに
するか、簡単に実現出来るレベルで
俺はアイドルでもヒーローでもないのだから
勝手に消えろよって感じだけどね
逆に俺は、いつまでもここに寄生している
醜い芋虫のようなものさね

クレイツは小さい頃虫採って遊んだりした？

>>35
虫より魚とか両生類を飼おうとしてたよ

俺は、大変失礼なことをした
Ｃｌｙは俺に８０００円以上はおごってくれた。
豪華な食事をプレゼントしてくれ、さらには
お酒も頂いた。
俺が世間を知らないことを不憫に思っての
プレゼントだった。
俺が心底信用できる人間はキエーとＣｌｙですな。
やはり、さもしいことを言うようだが、
他人が自分をどう見いて、
自分に対してどういうつもりで接してきているかは、
金や物に関する態度を見ることで一番はっきり分かる。
おごることを要求してくるようなのは、やはり偽物だ。
ｈｉｒｏｈｉｒｏなんてのは、俺の金を当てにしていた。
口では全然違うことを言う。俺の発言に泣くほど共鳴しただの、
友達が居ないから唯一の友達になってくれだの言ってきて、
そのくせ要求は、アパートの家賃を払ってほしいだの、
自分の最寄り駅まで来いだの、と。行ってみれば、既に
自分の友達と用事を済ませた後で、ただ時間つぶしに
喫茶店に付き合わされただけみたいな格好。自分の
愚痴ばかり言っていたけど、俺がモテない話しになると、
「俺とクレイツとどこが違うのだろうねえ」と言って、非常に
嬉しそうに、ほくそ笑んでいた。まさにゲス人間だった。
俺が会った中ではダントツに最低の人間。目もおかしい。
パニクルは、俺におごることを要求してきたし、しょせんは、
人の処女より自分のデジカメ、人の体のことより自分の金の
心配をしている時点で、そのようなタイプの人なんだ。
俺のバイトの友人も同じ。昔、裏ビデオを買わないかと
誰かに言われたが、それがヒキ板の人だったかは忘れた。。
おごることが嫌なのではなく、おごることを強要してくるような
人と付き合っているのが嫌なんですよ。

こんばんわんこ
暑いですね