仕事日以外は引き篭もり part4

仕事日以外は引き篭もりのスレです

ﾌﾞｯ(´;ﾟ;ж;ﾟ;):'.;゛,`;　

色々考えるとこがあって、また戻ってきた。

11月後半だったろうか。リーダーやってみないか？といわれて、
軽い気持ちでいいからと、やってみたが、やめることにした。
人を扱うほど仕事やる気ないし、そこでのルールを守る、守らせるのが
馬鹿らしくて。どういうものか体験できただけでもよかった。
そこにずっといるわけじゃないんで、ひらで嫌な事に耐えて
行くのが気楽でいい。くだらないことに努力する気になれないので。

おれのためのすれだ

人生相談板見てたら、整形板に飛んで、こんなのみつけた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1102667505/l50
http://kr.image.search.yahoo.com/search/images?p=%BC%B1%C7%B3%B1%E2%BE%C6%C1%DC%B8%B6

２ｃｈっておもろいなぁ。そして整形ってやっぱ多そうだ世の中。
天然美人とセックスできた俺は幸せ者。

別人じゃん。ほんとすごいな･･･

俺が思うに、世の中整形にあふれてると思う。それに俺は惑わされてる
だけだと思う。もし整形がなかったら、かわいい奴はもっと少なかったはず。
もし整形がなかったら、こんなにセックスにこだわっていなかったと思う。
そう思ったら気が楽になった。人工の美なんてそれほど執着する価値ない。
世の中に整形がなかったとしたら･･･という視点に立って、どう生きようか
考えようと思う。

おぉ〜！！＼(^O^)／

マーボお帰り。
ここ数日マーボいなくなって寂しかったぜ。
どこいってたんだよ？また前みたい語りあおうぜ。

顔に機械油ってありえん

今日はほんといい悟りを得た。
だって、人生相談板見た瞬間、いきなり私、高一だけど整形して･･･
って普通に書いてて、世の中の整形してる奴の多さを想像した。
整形多いと思ったら、美人とセックスしたい願望が落ちた。
整形に俺は惑わされていたんだと。もし整形がなかったら、
世の中もっとブスが多かっただろうに。母親も最近は美人が
増えたと言っていた。いきなり増えるもんじゃないだろう。
もし、ブスばっかの世の中だったら･･･と想像したら、
人生平凡なのは当たり前って思えてきた。そしたら気が楽になってきた。
逆に、セックス4人とできたのがすごいと思えてきた。

>>9
誰だよあんたは。あんたは俺を知ってても、俺は知らない。
そうふと思った。なので、これから固定とだけ話そうと思った。
>>10
ネットっておもろいね。こんな情報はネットじゃないと得れない。

そう思うと、松丼は俺には過ぎた美人だったな。
なんつうか、美人とセックスしたい願望は、満たされた。
美人は確かに見とれるけれど、オナニーで満足しておく。
天然美人などそういないのだから。そして、女云々じゃなくて、
人生どう生きていこうかなって思えている。前は
女ばっかだった。

松丼ってどこにいるの？
サイトとかあんの？
どうやったら会えるの？
俺もぜひ。

こやつまだいたのかよ
しょうがねえなあ

>>12
ボクシングでプロになれよ

っと、レス普通に書いていて、名無しなのに気付いて消した。
固定と話がしたいんで、すまんけど名無しにはレスしないよ。
今、そういう心境なんで。なぜそうなのかはわからないが、
現実と同じようにネットの向こうにも人がいるんだから、
そんな感じでやりたいんで。

>>16
死ねよ不細工

今の俺はIフィールド、いやオーラバリア、いやいやATフィールド
並のシールドで一切攻撃が効きません。
平凡な人生に悩みぬいたとある休日にふと悟りを得た。

ちなみにスパロボはもうやってないよw
アナザーセンチュリーってやつかってやったけど3日で飽きた。
もう売る。想像してたよりつまんなかったけど、想像の時点では
楽しかったので、買って楽しむ事により欲求は消化されたので、
こうして欲求を満たしていく。お金を使って。
ちなみに、なぜかvsモードにするとうまくいかなくて、変な
中古かってしまったので、オークションで売ると問題そうなので
しょうがないのでゲーム屋で売る。少し安くなってしまって残念だ。

最近結婚式に出る機会があったんだけど、新郎新婦の友人とか上司とかなんだかんだで
100人以上集まってたのよ。何がいいたいかっていうと、自分が結婚することって想像できるか
ってこと。結婚式にだれか集まってくれるような人生を送ってきたのかってこと。
おれは無リポ

結婚しないと幸せじゃないのかい？


と今の俺は言えるけど。女以外に楽しいことみつけろよ。

オナニーという、幻想の世界で楽しんできた。

しばらくしたら、趣味の一つ、運動を始めようと思う。
オナニーした後にするのは久しぶりだ。それだけ精神が落ち着いているという事だろう。

一昨日、久しぶりに腕立てを少しだけした。腕を地面につけてやる感覚。
久しぶりだった。やはり筋トレは腕立てが一番、筋トレしたって感じになる。

戻ってくるだろうとは思っていたけど
こんなに早く戻ってくるとは思わなかった

２２歳　大学２年　この年の取得単位は６。かなり引き篭もり。
ウルティマオンラインにはまる。最後に他人を攻撃して死んでゲーム終える。
大学にカウンセリングがあって、カウンセリングに行くようになった。
それまでずっと悩んでいて最低限の努力しかできなくて、その悩みが
解決された。童貞もそのせいか捨てれた。
免許を取って、５０万くらいの車買ったが、峠で遊んでたらガードレールに
突っ込んで２週間で全損した。走行距離２０００ｋｍ。

２３歳　単位がけっぷち。大学に行きだす。孤独で辛かったが乗り切った。
後半からコンビニのバイトをし始める。かなり辛かった。論理療法が
なく、非論理的思考で不健康な感情がよく生じたが、なんとか乗り切った。
稼いだ金は車のローン（親に借りた）にほとんど消えた。あとカウンセリング料金（大学４年）
他に使うことなかったし、バイトは社会勉強の為だったのでそんなに苦では
なかった。セックス４回くらいその年はした。

２４歳　大学４年　単位今年もがけっぷちで頑張った。
この年はセックス回数０でほんと孤独だった。しかし頑張ろうと思えていた。
バイトと大学の生活にも慣れ、就職活動の時期だったが、あまり
就職する気がなくて、一応経験のために活動だけしてみた。結果は、
１２社くらい受けて１社しか内定もらえなかった。カウンセリングの
先生が辞めてしまい、仕方なく有料でその人のカウンセリングルームに
通った。大学とバイトの生活に慣れたが、それ以上の努力ができなかった。
無事単位を取得し、実家に帰り引き篭もった。

２５歳　社会にでなきゃと思いつつ、でることができなくてもがいた。
カウンセリングに行って、努力するか、何もなく平凡に生きるかという
２社択一しかないと思い、絶望したが、頑張ろうと思ってとりあえず
痩せようと思って６週間で１０ｋｇ痩せた。こんな努力は生まれて初めて
だった。痩せた後、運動続けるか悩んだが、辛くて辞めたかったけど、
続ける事にした。あととりあえずバイトで１２万くらい稼ぐのを目標と
した。どうせ運動するならということでボクシングを始めた。そうして
月日が流れていったある日、どこで晒したメールアドレスを知ってか、
メールが来て、最初かなり暗い男かと思ってうざいなぁと思いつつ
返事してたら、実は女でしかもかなりかわいい年下で驚いた。
しかし、話してたらなんか俺に食わせて欲しいみたいな事を言って来て、
しかも男と別れたばっかりとか言って来たので、キレてメール
やめようとしたら謝ってきたので、どうでもよくなってたので
セックスしてと言ったらうんって答えが返ってきて驚き、キレた事も
すっかり忘れてしまった。そして半信半疑で会いに言って、ほんとに
セックスできた。それまで、年上としかセックスした事なくて
コンプレックスだったけど、それが解消された。そういういい事が
あったので、人生いい方向にいくかと思ったが、その後バイトの生活で
よく怒りをためて嫌になってまた引き篭もりだした。その時に、
論理療法を真剣に読み始めた。そして更なるチャレンジとして、今の
仕事にチャレンジした。

２６歳　時給１２５０円、交通費有、社会保険有、という自分に
とって初めての領域にチャレンジした。人間関係の恐怖もあった。
最初はかなり辛かった。しかし段々なれていった。運動も中断して
全力を傾けていたが、辞めていたボクシングもまたやれるように
なった。貧乏だったけど、前と違いある程度裕福になってノートＰＣとか
好きなものを買え、物欲が満たされた。充実してたので、セックス
したいとそれほど思わなかったら、また女からメールがきて、
今までセックスしたいと言ってセックスできたのでその調子で言ったら
スムーズにいかず、でもだめもとで言ってるので気楽なもので、
その結果中途半端ではあったがセックスできた。さらに年下だったので、
年下コンプレックスはなかったけど自信にはなった。その後、
人生が順調だったが交通事故に逢い、運動と仕事やっと両立できたのに
悔しかった。しかしなんとか復帰し、運動もさらに頑張るようになり、
辛かった運動が、ある程度辛くなくなるという初めての体験をした。
かなり貴重な体験だった。そして今に至る。

全部はもちろん書いていないが、こうして振り返るとこの５年間は
色んな事があった。それまでの人生は空虚なもんだった。悩んでいて
なんもできなかった。いい出会いのおかげで、今の自分に至っている。

過去を振り返りつつ、どう生きるか考えながら寝るか

帰宅。
ほんと、落ち着いてしまった。平凡を受け入れれた。
平凡が当たり前と思えるようになった。今日、同僚と飯食いに行って、
彼女が最近できんくそーって軽く言ってるの見て、普通に共感できた。
つまり、昔の俺みたいにそれが嫌でたまらないと思わなくなった。
健康的な感情、残念だって思えるようになった。整形の写真見た
のがきっかけだから不思議だ。前はたまらなく平凡が嫌だった。

まぁ多分、ある程度セックス体験があるからだと思う。
童貞のままなら、セックスに幻想抱いていただろう。
というよりも、まともな奴はセックスできなくても
絶望的にはならないだろう。

それにしても不思議だ。昨日まで悩んでいたのが解決されたんだから。
あんなにセックスしたくてたまらなかったのに。少し残念な
気がするけれど、悩まなくて良くなったんでよかった。

今日は食堂で休憩中に英語の勉強した。筋トレと同じ気持ちで、
最初は辛いけれど、いつかある程度慣れる、と思ってやった。
少しずつ慣れていく。

マーボこんばんわ。
彼女いない歴年令（23）なんだけど、口下手で女との接し方がわからない…
喋ろうとはするんだけど、ネタがないってゆうか、口から言葉がでてこない。
何かアドバイス下さい。
このままだと、あまりにも惨めで情けないです（泣

俺の経験から言うと･･･

人に引かれる様な独り言を延々と書き続ければ、好かれると思うｗ
実際そうだったし。それが目的で書いてたわけじゃないが、
何故か勝手に好かれた。それらを見る限り、内面が大事って
事だろう。人に語れるような何か濃いものを持ってるのが
いいんじゃないか？例えば俺の場合は、人に共感される事を
文章として書いた。共感する側は文章としてまとめることが
できないので、そういう部分を尊敬したんだと思う。わからんけど。
女って論理力ない奴多い気がするから。思いを持っていても、
文章にする事ができない。

関係ないけど、キスしたいって言った時に今までの女の反応

�@むしろ積極的にためらいなくキスしてくる
�A下を向いて恥ずかしそうにうつむく
�Bうまく愛撫しないとキスさせない


�Aが最高だったw

帰宅。少ししたら運動。昨日はそのつもりで寝てたら寝てしまった。
オナニーしてしまったのもあったが。

今日、職場でムカついてた奴に言いたいこといった。言った時、
血が上り、唇が震えた。結果的に、仲良くなった。俺がただ、
いいたいこと言えなかっただけであった。いいたいことを言う大事さを学んだ。
なぜ、今までできなかったのか口惜しい。まぁ学べたからいいか。
ただ、最近の落ち着いた、平凡を受け入れたのが、そういう流れに繋がった気がする。
いいたいことを言えない人生は損だ。ひねくれるし。職場のブスは
まさにそうだ。人に不満を持っていて、いえなく我慢してるから、
人のいう事を素直に聞けない。

自己主張は面白い。自己主張ができるということは、失愛恐怖がないという
事だ。人に嫌われてもかまわないという。そんな心境になれ、
仕事が面白くなってきた。人生が面白くなってきた。
社会で生きていく楽しさ。そんな風に思えるなんて。女依存から抜け出れて嬉しい。
そう思えるまでは、幾多の嫌な事があった。だから、自立は大事な
事だと思う。女も。そういうの乗り越えた者同士は、うちの両親みたいに
いい距離で関係を持てる。そして子供にも依存しない。
もし世の中に整形がなかったら、ブスはもっと多いだろう。そう思ったら
気が楽になった。美人と付き合えないのは普通の事であると思えた。
他の例で考えてみた。つまり、希少価値な物を欲しいと思うか？と。
例えば、ダイヤモンドは希少だから、値段が高い。それを欲しくて
たまらない、絶対に手に入らなければならないと思うか？最初から
そんな事は思わない。それと美人についても同じだなって。
整形がなかったら、本来もっと平凡、ブスばっかだったろうから。
つまり、論理療法的な視点でない、そういった別の視点から
考える事により、解決する事もあるんだなと思った。ねばならない、
越したことはない、だけでなくて、現実の事実を理解することで。

論理療法的に解決するもんだと思っていた、つまり欲求不満は
当たり前であると捕らえるもんだと思っていたので、整形･･･
って考えるのはなんか邪道かなという気持ちがあったが、
違う例で考えてみたら、そういう側面もあると思えたので、
なんというか論理療法だけで全てを解決しようとしていた自分を
発見でき、無理がある事もわかった。

そういう側面で見れることにより、美人とセックスしまくりたいという
願望が減って、許容できる欲求不満になった。欲求不満があまり
でかすぎるとなかなか難しく、そういう減らし方もあるんだという発見だった。

さて、そろそろ運動するか。辛いと思った時が自分との勝負だ。

運動＆飯　終了。遅番（１２：００−２１：００）だと
帰って飯食うと運動できないので、運動終わった後に
飯食ってる。食いすぎになるので米は食わずに。夕方に
運動の事考えて、２００ｋcalくらい余分に取ってる。

仕事＆運動の週休二日生活はなれた。次は＋勉強。
苦しいと思った時が勝負。

しかし、今日はオナニーして風呂はいって寝る事にする。
こうして先延ばしになっていく。

というか、平凡を受け入れたので、そういう選択肢を取れるように
なってしまった。運動は趣味なので続けてるだけ。勉強は･･･
苦しいと思った時が勝負だから、やっていかない限りなれていかないだけ。
やる気起きない。昼食時にやるようになったので、少しずつ増やしていこうと
思う。

今日、職場の新人が初日で社員にキレてクビになってた。
なかなかみれない光景なので、あと社員に基本的に逆らえないので、
みてて楽しかった。

オナニーした。動画みながら、昔の記憶で想像してした方が気持ちいいなと
思って切り替えた。そして終わった後、セックス飽きてきたかもと思った。
同僚に引き篭もってた事はなしたら、今からでも青春すればいいじゃん
という言葉を思い出した。でも、それなりにセックス楽しんだしな･･･って
思った。そして、なんかの統計で童貞の方が出世とか遅いみたいな
のがあったけど、それは当てはまると思った。セックスの事ばかり
考えて、仕事とかに精が出せない為に。セックスなんて飽きるもんだと
思うから。巨乳で嬉しそうに顔うずめてるのみて、何が楽しいか意味
わからんかったし。昔は好きだったけれど。セックスなんて緒戦飽きる。
飽きたら、仕事とか、なんかにはまるもんだと思う。飽きない奴は
永遠に女に飢えてる。

たまにエロ動画で、女が仕事と割り切ったセックスでなくて、
楽しんでやってる動画がある。いわゆる、イチャつきながら
セックスしてる。昔はそれがうらやましかったけど、
さっき見てて、女ってうっとうしいなぁって思った。
アン　アン　といいながらもうダメー！といいながらイッて
まとわりついてくる。うっとうしいと思った。
そんな風に思うようになった俺は一生孤独かなと思った。
そして孤独でかまわんと思えるようになってしまった。なんか、悲しい。

論理療法の本でセックスの話があるけど、失敗恐怖という項目で、
セックスの領域でまずしくじるのである･･･という下りがある。

俺も初めてセックスした時、こんなにセックスって大変なのかと
知らなかった。そこで鬱とかにはならなかったけど、セックス
がうまくできなくて自分は無能と思う奴は多いらしい。
ちなみに俺は筋トレしているので、そういう体力ついたみたいだ。
たまに朝起きてベッドの上で一人で腰を動かしてどの程度できるか
試している。さっきやったらかなりできるようになってて、
別にそういう運動してるわけじゃないが、よかった。それにしても
かなりいい運動になる。セックスに困らない奴は、そういうとこで
かなり運動してると思うから、一石二鳥というか、いい運動だと思う。
これから筋トレメニューに追加しようかなと思ったw　朝、いきなり
体動かすと、もしかしてどこかいためるかもしれないので、
筋トレ中にやろうと思うが、寝起きに一番やりたい気分なので考え物だ。

でも、腰を動かしてる時間なんて、所詮１０分前後だから、
カロリー計算したら、たかがしれてると思う。２００Kcalくらいかな。
わからんけど。後輩がセックスばっかしてるけど、最近、
彼女に痩せろ言われたらしく、逆に太っているようだし。
まぁいつかセックスする機会があるかもしれないので、
練習しておこうと思う。

朝、YAHOOオークションの詐欺事件のニュースやってたから、
YAHOOに苦情のメールしておいた。本人確認費とっておきながら、
実際本人確認できてないじゃんと。ちなみにその前にオークション
停止してるので費用はらってない。ビッターズに切り替えた。
さっそく２件取引が成立した。現在出品中は
シュヴァルツシルトF \5000
翻訳の王様3.5 \800

PS2用の車のハンドルとアクセルの周辺機器も出そうかなと思ってる。
ほとんど使ってない。GT FORCE。新しいやつが出たらしくて悔しいというか、
車ゲームはむいてないらしい。

大航海時代オンラインをやろうと思う。商人になって
地域の特産品を交易してたのしもっと。
http://www.gamecity.ne.jp/dol/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1109747494/l50

これってほんとうなんだろうか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1109187112/l50
色んな人がいて、色んな悩み抱えてるなぁ。俺が女だったら
絶対訴えるけど。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1096249160/l50
俺は男に生まれてよかったと思ってるけど。
一週間生理痛とか最悪。女が機嫌が悪いときはそうなんだろうか？
前、ニコやかにはなしてた奴が、いきなりシカトしてきたりして意味
わからんかったりする。

女ってよくわからない。
俺に話し掛けてくる娘って何故か、美人＆可愛い子が多い。
中学高校時代を思い出してみても、可愛い娘って優しくて包容力があるよな。
会社で仲の良い【買い物行ったり、飲みに行く程度】美人に告白してOK貰っても、正直戸惑う。
付き合うってどうゆうことなのかわからない。

ﾜﾗﾀ
>「子どもの顔が違う」　韓国で整形した中国人女性が離婚
>
>この中国人女性は結婚前、韓国旅行中に美容整形手術を受け、
>２００２年１２月に３０代で結婚した。
>しかし、昨年９月に生まれた娘の顔が妻の顔と全く違い、
>家庭不和が始まった。夫は妻が不倫をしたと疑い、
>ＤＮＡ検査まで要求した。これに耐えかねた妻が韓国旅行中に
>整形手術した事実を告白したが、夫の心を取り戻すことはできなかった。
>
>夫は今年１月に離婚訴訟を起こし、裁判所は夫の賠償請求を認め、
>協議離婚と慰謝料１００万元（約１億４０００万ウォン）の賠償判決を下した。

>「美容整形する前の妻の顔を知ってしまった男」アメリカ発三面記事
>
>妻の美容整形の事実と整形する前の顔を知ってしまった男性が妻を相手取り、
>およそ1000万円の慰謝料を請求する訴訟を起こした。
>この中国人男性ジャン・ファンさん（38）と妻の間に娘が生まれたが、
>ファンさん曰く、赤ん坊は「おぞましい」顔だった。そのためファンさんは
>妻が怪しいと考え始めた。
>そして、妻がファンさんと出会う前に韓国でおよそ1200万円かけて
>美容整形をしたことを告白し、以前はどんな顔だったかファンさんに写真を見せた。
>その結果、2年間の結婚生活に終止符を打つことになった。
>地元紙によればファンさんの訴えは認められたという。

>>49
あぁ、なんだ引き篭もりじゃないのか。

とりあえずセックスに興味あるなら付き合ってみればいいじゃん。

美人と飲んでて思ったんだけど、女も人生ついて色々悩んだり考えたりしてるんだなぁーと思った。
前までは、女を能天気で馬鹿な感じで見てた所があって、ちょっと考え直した。
悩み事相談したら、ちゃんと自分の意見話してくれて、だいぶ楽になって前向きになれた。

勉強、というより頭使うのなれる為に、会員規約とか
ちゃんと読むようにしたり、2chのカテゴリ一通りみて
なんか興味ある板探したりすることにした。あれだけ
たくさんあるとみる気がしなくて新規開拓しなかった部分が
ある。とりあえず、上からみていって少年犯罪板が目に留まった。
そして少女コンクリート詰め事件が目に入った。これは
ほかのとこで知ってたけど、ほんとすごい話だよなぁ。
事件起こした奴は死刑にして欲しい。どーせ世に出ても
また犯罪起こすだろうから。そしてまた不幸な人が誕生してしまう。
なのに外に出す、という決まりを作っている奴らの気が知れない。
同類みたいなもんだ。人の気持ちが分からない。

俺は働いてる美人とまともに接した事がない。
食堂で飯食ってたら、でかい声でかわいい女同士で
「私は立ちバックで･･･」
「私も立ちバック･･･」
って話すような女しかいねー。ブスはブスで生理でとか
俺に話してくるしキモイし。まともな女がいていいね。

>>51
元ヒッキーで、今は社会復帰して、休日も誘われたら外出する程度。

ﾜﾗﾀ

1 ：少年法により名無し ：04/12/01 03:50:26
２，３人のガキくらいすぐぶっ飛ばせるんですが、
怪我させたらこっちが悪者になってしまいます。
先日、金貸してくれって絡まれたんですが、走って
逃げました。後ろから怒鳴り声が聞こえましたが
とりあえず何も無かったです。でもあの後誰か
恐喝でもされたかと思うと悔しい気がします。

14 ：少年法により名無し ：04/12/01 14:25:20
>>1よ
本当に極真を習ってるなら、漢字で書けよ
極しんって・・・本当に習ってるのか？

しまった！スレタイトル、コピペ忘れた。
>>56のスレタイは

極しん２段３０歳。少年にからまれました。

この世が武器とか一切なしで、こちらに非がない正当防衛なら
格闘okな世なら、鍛えたキックボクシングでボコボコに
できるんだが。。そういえば格闘技始めた頃は、
強くなったのに、使う場がなくてウズウズしてた
血の気が多かった頃もあったなぁ。。つまり、論理療法を
理解していなかった1年前。

>>55
俺も今日休日でゴロゴロネットしてる

5 ：少年法により名無し ：04/12/01 07:41:08
強い人の中には、見た目じゃ全然わからない人もいるからな。


そうそう。俺、とある定期オフにでて、格闘技してたんだけど、
ほんと見た目じゃわからないから強さ。ただのおっさんみたいな人が
めちゃめちゃ強かったりするから。

マーボりん♪

ﾜﾗﾀ　特徴ってあるのか。ぜひ見破りたいな。お気に入りに追加
しよっと。

【7:604】■　犯罪集団「創価学会員」は８００万人いる　■
1 名前：創価学会＝公明党 04/10/21 00:44:20 ID:OqXEfBjt
■創価学会とは■

創価学会とは過去に組織的な犯罪を繰り返してきた悪質な宗教団体。
日本最大規模の宗教団体であり、現在与党公明党して政権を握っている。

創価学会は、盗聴、集団ストーキング、レイプなどを常習的に行うため、海外では
カルトに認定されている。
但し、テレビ、マスコミを封殺する力をもっている為、表沙汰にする事はきわめて難しい。


創価学会とは
http://jbbs.livedoor.com/bbs/read.cgi/study/925/1091883661/
創価学会の話題を避けるマスコミについて
http://mentai.2ch.net/mass/kako/961/961364149.html
創価学会員の特徴
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/925/1092322272/1-5
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/925/1092322272/24

やっと大航海時代のインストールができた。楽しみだ。

それにしても草加って800万もいるの？信じられん･･･
10人に1人はいるのか･･･

3色旗を掲揚してる家って結構あるよ。
創価施設の近所だと特に多い。

>>16

そうか！創価と意見が沿うかどうか試そうか

美人＆可愛い娘って性格までいい。
何故なのか考えてみた。
まず容姿に自信を持っている。←これは表情（ｵｰﾗ）でわかる。
心に余裕がある。
人を差別しない。
根が明るい。
容姿だけじゃなく人間的にも魅力があるから、男女問わず美人の周りには耐えず人がいる。
人を引き付ける要素がたくさんあるんだろう。

関係ないけど、視野が狭いって前いわれたけど、そう思う。
悩みすぎてる奴は、視野が狭いと思う。色んな価値観があると思う。
と最近思った。

>>67
で、どうしたいんだ？俺は女はどうでもよくなってきたよ。
最近の整形ブームにウンザリしてるし。そんなことより、女以外の
興味もとうぜ。って言いたかっただけなんで押し付けなんで気にしないでくれ。
女から解放された自分が嬉しくて。

まぁただ、>>67みたいな女が同僚だと居心地いいけどな。
俺のとこの職場の女は、お水みたいのが多いみたいだし。
俺の近くの同僚は違うけど。

美人でも差別するぞ。俺のとこにいた職場の元同僚はそうだった。
顔は関係ないと思う。あくまで傾向というか。それに、世の中の
女の一部を見て、傾向とするのもあれだし、傾向とする必要も
ない気がする。あくまで自分の近くの女がそうだって感じで。
美人で性格いい女なんてあんまり会った事ないなぁ。たいてい性格悪い。

今日は運動して、明日三連勤だ。職場の同僚とも良好な関係になって、
仕事嫌じゃないし、幸せ。あとはもうちょっと安定して、いい給料
もらえるようになりたい。そして共働きできる女と結婚したいが、
無理なら独身でいいと思ってる。世の中の女は整形とかで汚れた奴
ばっかだから、俺は多分独身だずっと。自分を磨かないブスはいらねーし。
まじで職場のブスが自分を磨かない癖にぶりっ子で関ってくるのが
ウザくて仕方ない。

マーボに同意できる所けっこうある。
俺も将来結婚できるなら、共働きで自立した女性がいい。
相互向上？みたいな関係がよい。
性格悪い美人っているんだな…

>>72
自立してない女と結婚するとろくなことない可能性が高いよ。
弱いから、なにかあると男のせいにするだろうから。
俺の同僚で、両親離婚して母親と同居してる奴いるけど、
出て行こうとしたら、「捨てんといて」とか言われたらしい。
ふざけるなと思う親の癖に。しょせん、努力せず成長しなかった
奴は、年をとっても中身は子供のまま。そんな奴と良好な関係
築けるはずがない。築けるのは永遠に金持ちでいられる男の場合。

男が自立してない女をちやほやするのは、社会全体から見ても
腐敗の温床だから、そういうのはないほうがいいと思う。
皆、自己責任でちゃんと生きる社会が望ましいと思っている。
そういう所には、腐敗とかは比較的少ないだろう。ま、
理想論だが俺はそう思っているんで。

そして俺は美人への執着を断ち切ることができたので、ほんと嬉しい。
大抵の男はそれに負けて、どこかおかしいと思っても我慢して
美人とのセックスを選ぶ。その結果、美人が増長する。その結果が
整形の嵐の世の中だ。まったく、整形で全て解決なんてしょぼい発想が
はびこる世の中だぜ。まぁ俺はそんな世でも幸せに生きていけるけどね。

俺は性欲に負けて、松丼みたいなヤリマンと、風俗嬢と
まぁ挿入してやりまくってないがやってしまって、性病に
なっていないか不安なんで、一度検査に行こう行こう思ってるが、
先延ばしにしてしまっている。3ヶ月くらい後じゃないとダメ
みたいだから、4月くらいじゃないとできなしね。
エイズだったらエイズなりに生きていくけどね。それが人生だ。
でもどうせなら死ぬまで健康でいたいから、健康に気をつけてる。

美人って性格悪いか？性格いいっつっても、優しい、気が利く、明るい、お淑やか、相手を尊重する、包容力、差別しない、悪口言わない
これぐらい当てはまれば性格良いと思ってる。
俺の周りではこうゆう美人が多かった。

美人とかどうでもいい。俺には無縁の話なんで。

マーボって極端な人だな

マーボの不細工な面思い出しながら文章読んでると吐き気がしてくる

今日の映画は昔見たことあんな。

さてと、運動二日目始めるとするか･･･

運動終了。疲れた。そしてさらに勉強が･･･できね！

んなこたぁーない。ただやらないだけ。。それを、やれないという。
こうしてネットにダラける怠惰な生活が身についてしまった。
人からすると怠惰でなくても、絶対的に見れば怠惰。それがいけない
わけでなく、長い目で見たら自分にとって損なだけの話。それが
わかっていない。なのでもうちょっと論理療法を読んで理解することが
必要だ。

こうしてダラけるのは快楽だが、もっと良い快楽があるはずだから。
長い修行して得れる快楽。それは未知の世界の話なので、あくまで
想像、仮定しているにすぎない。あとは努力して検証するしかない。
筋トレで検証できたのは、努力がある程度は辛くなくなる、根性が
つく、といった位だから、仕事とか生活面での自信には繋がっていない。

さてと、論理療法を読みつつ寝るとするか･･･

１９歳の大学生中退の引きこもりやってる。去年仕送りが来てバイト探しに行こうとしたらニート見た瞬間に
即決した。カッコイイ、マジで。そして楽しい。１ヶ月以上誰とも話さなくていい、マジで。ちょっと
感動。しかも働かないのに金が来るから生活もも簡単で良い。引きこもりは社会のゴミと言わ
れてるけど個人的にはまだ人だと思う。在宅と比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないってROでも言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ食料がなくなるとちょっと怖いね。引きこもりなのに外でなきゃいけないし。
稼ぎにかんしては多分在宅も引きこもりも変わらないでしょ。在宅で仕事したことないから
知らないけど仕事ががあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれも引きこもりな
んてやらないでしょ。個人的には引きこもりでも十分に生きていける。
嘘かと思われるかも知れないけどパンヤでウィズウィズでマジで３５歳の会社員を
抜いた。つまりは会社員ですら大学生の引きこもりには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

>>85
パンヤやってるのかね
今度おれと対戦しよう

帰宅。飯食って運動。平凡な人生だなぁ。

職場のかわいい子が、なんか太ったのか、労働環境のせいか（孤独なので）
かわいくなくなっていたのをみて、がっかりした。あんな仕事やめて
お水でもやればいいのにって思った。

安易なセックスに浸りたい願望。
しかし俺を救うのは、おれ自身が怠けや堕落を精進して乗り越えて、
しかるべき仕事をできるようになる事だろうから。

運動の努力はできる。
仕事の努力。いかに生きるか。そりゃ簡単じゃない。

また一つ悟った。

引用
他人への攻撃、セックスへの逃避、アルコール、マリファナ、ヘロイン、
あるいは精神安定剤などでさえ、一時的に”良い気分になる”ためには、
必要限度をはるかに超えた効果を生じてしまう。それらに親しむと、
根本的な不安や敵意などを除去する為に、もう何もしなくて良いかのように
感じてしまう。


なるほど、これだ！つまり俺にとってのセックスは麻薬みたいなもんだったんだと
気付いた。それらに依存してれば、それに逃げる原因は解決しなくていい
っていう発想が、まさに文章のくだりと一緒だった。俺は麻薬依存
ならぬ、セックス依存であった。それに浸っていられるなら、
いいじゃん、っていう。

帰宅。
マーボお疲れ。

俺も昔マーボみたいに平凡な人生がつまらなくて耐えられなかった。
さっき居酒屋で会社の受付の女（美人）と話してたんだけど、女って男に好きって言わせたいんだろうか？
女『私のこと好き？』俺『えっ…好きって言って欲しいの？』
女『うん…』

マリファナぐらいはたしなんでもよさそうな気がする
何でもオランダでは大麻が合法らしい

っと、しかし不安や敵意で悩んではないので、違うか。ただ、
セックスへの逃避とアルコール依存が同列にある事が、
なるほどと思った。それだけ依存性が強いと。

童貞で酒好きの俺にどうしろと？

酒やたばこや麻薬や精神安定剤はそこまで欲しいと思わない。

でもセックスはかなり欲しい。人によってはたばこだったりする。
快楽のつぼが違うんだろう、俺はセックスなんだろう。
昔から人に好かれる事ばかり考えてた。人に好かれると嬉しい。

オナニーした。１１時くらいから運動。厳しい道のりだぜ･･･

まえに俺の友達が、女の子二人つれてきて 俺の家で宅飲みしたんだけど。女のこ達が綺麗で明るいから対峙してるのが恥ずかしくて つい飲みすぎて悪酔いしちゃってさ 女のこに抱きついてキスしちゃんたんだよね

マーボ頑張って彼女作れよ。
愛のあるSEXを思う存分楽しめるぞ。
オナニーした後虚しくならないか？ 彼女作る努力すれば解決できるじゃないか。

そして ぶったおれちゃって 寝て 次のひ、一人になった時すごくへこんじゃってさ 俺みたいな不細工があんな美人に酔ってるとはいえとんでもないことしちゃったって。

ずっと落ち込んでてさ、メールはいったんだよね。誰かとおもえば、飲み会の時キスした女の子で どうやら 宅のみの時いた俺の男友達から 俺のアドレスきいておくってくれたみたいで。すごくびっくりした。アドレス教えてないし酔ってセクハラしたのに

不細工な俺にアプローチかけてくれたことも うらしかった。それから、仲良くなって 付き合った やっぱり美人は性格がいいと思う。でも、俺それに負い目かんじてふっちゃった、、

なにがいいたいかというと。不細工マーボでも積極的にいけば女できる可能性もあるわけってこと 頑張れ！

マーボは見る角度さえ間違えなければ不細工じゃない

>>91
自慢かねそれは

このまさとって奴はキャラつくってんな。最初女と接し方がわからんと
いいながら、最後は言ってる事が矛盾してる。前、名無しで５年努力した
とか言ってた奴だろ。


セックスというか、オナニー依存に浸っていると、現状を変えなくて
ズルズルと時を過ごしてしまう依存性がある。だからやめなくちゃならんのだ。
そこをこらえて、頑張るしかない。仕事いってくるか

マーボすまん、
マーボみたいに文章作るの上手くないから、そこらへん大目に見てくれ。
俺はマーボと議論がしたい。
だから前スレみたいに、マーボの一人語りで完結するんじゃなく、もうちょっとみんな意見聞いてやってくれ。

とりあえず今日からオナ禁。オナニーはろくな事がない。
麻薬依存みたいな感じで辛い。辛すぎる。セックスできない事が
辛い。悩んで努力がある程度しかできなくて現状を変える努力ができない。
それが人生か。なんて辛いんだ

>>106
悪いけど幸せ者と話せるほど精神的にゆとりがないんで遠慮しとくわ。
童貞が非童貞なだけでムカつかれるのと一緒。

>>107
何でそんなに余裕がないんだ？
そうゆう所を女に見抜かれて、敬遠されてるんだと思うけどなぁ。辛いのはマーボだけじゃねぇって。
生き甲斐、楽しみがあれば辛さも耐えられるじゃん。

青木雄二みたいに４６年くらい童貞だった人の話聞くと、
涙でそうになる。孤独をこらえて頑張った人。
そして頑張って美人と結婚できてよかったねって心から思える。

セックス依存になって、ある程度しか努力できなくなってしまった。
あの快楽がないと、努力したくないと思ってる。セックスほど
気持ちいいことはない。セックスを酒に置き換えれば、
アルコール依存になる。酒ほどやめれないものはない。
酒が切れると努力どころではない。それがセックスに変わったのが
俺の場合。そこまでひどくないにせよ、セックスしたくてたまらなくて、
ある程度しか努力できない。

セックスを知ってから、オナニーが昔と違ってさらに気持ちよくなった。
セックスはほんと気持ちいいんだ。。他の奴らができていて、
自分ができないと思うと、嫌になって努力したくなくなる。
努力しすぎて絶望的な気分になるのが怖くて。それを恐怖視している
限り、ずっとそうなんだろう。あえてやっていくしかないんだろう。

女と抱きしめあうのがどんなに気持ちいいことか。今思い出しても
幸せな気分になるくらい幸せだ。女のぬくもりほど気持ちいいものはない。
それと縁がないなんて悲惨だ。そう思っている。性格がひねくれる。
喪女がひねくれるのは当然だ。職場の喪女もひねくれてる。喪男も。

美人の彼女作る努力して愛のあるセックスすればいいだろ。
風俗じゃ性欲しか満たされないぞ。
それでいいんなら風俗通えばいいけど。
それかセフレ作る努力するか。
努力できないのなら諦めろ。

マーボって器が小さい方？

スランプだ。行詰った。素直に認めようそれを。鬱だ

マーボさぁ　自スレでやったらどうよ　お前ヒキ篭りじゃないじゃん　普通にウザイよ

帰宅。今日は運動できそうだ。二日休んだからか。。

俺の理想の生活（週休二日）

７時　起床
８時３０分　出発
９時３０分　仕事開始
１８時３０分　仕事終了
１９時３０分　帰宅
２０時００分　勉強開始
２３時００分　運動開始
２４時３０分　運動終了　
０２時００分　睡眠

合計　勉強時間　３時間

こうしてみると、たった３時間ができないのか俺は･･･情けない。
あと、休みの日の一日は勉強８時間くらいしたいと思ってる。
あーあ。なんでできんのだろ。

今日、ブサイクと１０段階で１０くらいのカップルの接客した。
２人ともいい人だった。いいなぁ。。

まさととかいう奴が、誰もが苦しいとかいうの聞いても、そうは思わない。
俺が彼女いたら苦しいとか全然ないから。彼女とか普通にできるくせに
苦しいとか俺には理解できん。彼女いる奴の泣き言は甘えんなと思う。
俺は過去の思い出を思い出すしかネタがないから思い出して幸せな気分に
浸るような人間だ。童貞なんて思い出すネタすらない。他人が幸せな中、
自分は不幸。その辛さはわからんだろう。君みたいに器用じゃない
不器用な人間もいるんだから。頭悪い奴に頭いいのを求めれないのと同じ。

論理療法は、願うことと、それがねばならない、というのは別であるという。
つまり人に好かれたいと思うことと、それが絶対にかなわないといけない
というのは別。つまり願っても、それはかなわないこともあると受け入れる
しかない。もちろん、できる努力はした上で。だから、永遠に人に
好かれない事もあるわけだ。それも受け入れなければならない。
それが俺には受け入れられない。そんな悲惨な現実を。悲惨、と捕らえて
しまっている。つまり非論理的に。その結果、悩んで無為に時間を
こうして過ごしてしまっている。

エリスがクライアントにいう。

いいですか、あなたが人に好かれねばならないと勝手に思っているだけですから。

って。そうに決まってるじゃないか？って言いたくなる。
生まれてきて人に好かれないなんて、というかセックスできないなんて
生まれた意味ないと思う。

ん？そう書いて、ほんとにそうか？って思った。
ただそう思うだけで、どうすればいいかは分からない。
ただ、やはり人生でやりたい事を見るけることが、解決策な気がする。
愛という名の下にってドラマの１人が、そんな感じで人生に悩んでた。
平凡な人生に。理解はできなかったが、最後にボランティア
みたいのをして、そこで人を助けて、何か悟っていたようだった。
それまでは女に走っていた。

職場のブスが客のもっとブスを接客してたけど、
それをみて、いいなぁって思ったんだよね。顔ばっかの世の中で、
こうして笑顔して生きてる光景が。

同僚はかなりの面食いで、俺がいいと思う女がことごとくよくないとか
言うんだけど、そんなんだからいいと思う女が多すぎて、
嫌になるというか。どーせ俺とは縁がないと思うと。
まぁブスばっかよりはいいと今思った。

まぁ青木雄二氏は４７くらいまで童貞だった。
嘆くにはまだ早すぎるか。頑張ってある程度落ち着いたら、
いい事があるかもしれない。ないかもしれない。それが人生、か。
まずは一人前になることを目指すか。。なっても彼女できなかったら
なんて最悪だって思うと、やる気が失せて･･･そんな悲惨な事って
あるのかよって。頑張ったのに報われないなんて。そんな思いが
渦巻いてる。しかし！それが現実なんだ･･･悲しい現実。それが人生。
俺は童貞じゃない。でも、死ぬまで処女、童貞もいる。泣けてくる。
そんな現実があるなんて。。それが世の中、か。うちの犬コロも
似たようなもんだった。だから死んだとき、俺は泣いたんだと思うし。
それが現実。他人が幸せだけど、自分はそうでないのが現実。
受け入れていくしかない。不公平に見える現実を。

だから言ったじゃん。マーボは自分の能力以上のものを求めようとするから苦しむって。他人を羨んでもマーボはその人の人生を歩めないんだから苦しむだけ。
努力して美人が無理なら、客観的に自分を判断してブスで妥協した方がマーボは幸せになれるよ。

彼女普通にできる奴が高見からウゼーんだよ。人に価値観押し付けんな。
このスレから消えて。

このスレで名古屋の奴で、風俗つれてってくれるっていった人、
連れてってくれ。月１くらいで風俗行くことにした。

普通にできるわけじゃないって。
努力してるし。
マーボは相手に求め過ぎなんじゃないか？ 求めるだけじゃ寄って来ないぞ。
マーボの魅力を女に与えなきゃ。
受け身だからダメなんだと思う。

>>129
レポート待ってる

俺は女に好かれない人間。普通にしてるのに、女に避けられるんだから。
欲求不満を毎日感じながら生きていくしかない。我慢するしかない。
理想な幸せな生活（セックスできて幸せで心が満たされていて、不満がほと
んどなく、嫌な事にあっても深刻に悩むこともほとんどない状態）は送れないけれど
やっていくしかないんだ！(TT)

ということで、これより嘆かず現実を受け入れて我慢していくモードに入る。

>>131
この前のレポートはみたか？もう行ったんだけど初風俗は。
かなり楽しかったよ。ただ、素人とのセックスと違って
何日も幸せじゃなかったけど。素人とのセックスは思い出したく
なるけど、風俗はあえて思い出そうとそこまで思わないというか。
それでも思い出したらそれなりに楽しかったけどね。

まさとはうざいな

>>133
どこにあるのよ
もういったのかー、楽しかったのかあよかったねえ

>>16
と書いてるのに名無しで書くおまえもうざい。>>134

>>135
東京に行ったついでに。

郵便局行って、アマゾンで売れた商品発送して、ACEをおたっキーで
売ってきた。

人生つまんね

つまんねつまんねって言うけど　
人生って波乱万丈よか　平凡に生きる方がよくね？
何気ない毎日に楽しみを見つけろって。

人生の達観者が>>138に光臨したようだ。


そう思えたら苦労しない。どうやったらそう思えるようになったか教えてもらいたいもんだ。

マーボ普通にしてて女性に避けられるって被害妄想だろ？
普通にしてて女に好かれないってのはわかる。
マーボの自然体は女から見てつまんないから寄って来ないんだろうな。

んじゃ、マーボは　どうなれば人生おもしろいと思えるんだ？
仕事して美人と付き合って飯がうまくて友達がいて？
そうなりゃーなったでまた不平不満が出るんじゃないのか？
人は人だし自分は自分だし。

とりあえず　仕事してスポーツもやって
女のことばかり考えなくなったというのは　22ぐらいの時のマーボから見たら
確実に進歩してるじゃんか。
前は完全な引きこもりだったわけだし　それにくらべりゃ
いい生き方するようになってるんじゃないかなー

>>140　俺も被害妄想だと思う
いくらなんでも避けられるってのは大げさだろう。

寄ってこないって言っても　今まで何人かとヤれたんだし
女がみんなマーボを避けるのはありえんーー

あ、しまった
あげてもうたww

マーボが言いたいのは、毎日辛い思いして仕事頑張ってんのに、良いことが無さ過ぎるってことだろ？
仕事終わって彼女と待ち合わせしてデートしてｾｯｸｽして、休日も彼女と遊園地行ったり水族館行ったりして、帰りはホテルでｾｯｸｽして朝まで添い寝して、日曜の朝になったら、彼女を家まで送る。
こうゆう毎日送れば満たされるのか？

死のうかなあ。

良いことならあっただろ
リーダーに抜擢されたり
ただ、マーボはそういうの嫌で断ったみたいだが。
日常のささいないいことを見逃してるんだろう。

＞水族館
だからそういう毎日でも　結局また不満がダラダラ出てくるんだよマーボって人は。
まさとは満たされるのか？
ちなみに俺は満足するけどw

女って化粧で変わりすぎだな･･･
http://blog.livedoor.jp/ninja_red/archives/15705324.html

>>146
満たされたけど、慣れてきたらその上を目指すと思う。
人間欲が尽きないから。
マーボは日常生活が充実するように努力して行動するだけだ。
ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝってゆうか努力する動機みたいなのがないから努力できないんじゃないか？

なるほど　努力する動機か・・
それがあればマーボも人生楽しくなるのかな

>>140
女はみんなお笑いが好きとでもいうのか？
>>141
不満は出てくるだろうが、不満があっても付き合える＞何もない
だろ？
>>人は人だし自分は自分だし。
は関係ないと思うが。自分自身の欲求の話だから。


まぁ運動だけでも続けれてるのは立派な事だと思うけどな。
運動続けてこの程度の外見だが、昔と比べりゃ全然マシだ
昔の外見じゃ、セックス経験もそれから伸びなかっただろう。
http://www.geocities.jp/curechta/

>>144
毎日なんていらん。２週間に1度くらいでいい。
>>145
どうした、kuso?w

おまえら知ってるだろうが。セックスの素晴しさを。
それがほんとに縁がない奴の心境わからんだろ。
過去にたくさん経験した奴には分からない。俺はたった１２回くらい
なんだから。お前らイチャつくの合わせたら５０回はしてるだろ最低。
それがあるとないじゃ全然違う。所詮、わかんねーんだよその
人の気持ちは。俺も童貞の気持ちは忘れちまったから。

ある程度満たされた経験ある奴は、心が落ち着くような気がする。
不満が出るとかいってるけどそんな事はないと思ってる。
これでも、昔に比べりゃ、心が落ち着いてる。ゆとりがある。
でも、中途半端。

俺は妊娠とか病気とか、後の事考えてビビッて挿入できなかったヘタレというか、
慎重な人間だったけれど、今から思うと後の事なんて考えなくて
挿入してやりまくればよかった。どうなるかわからない、
それが人生だと思うから。そう、挿入してラブラブセックスしてる
動画を見ながらオナニーし終えて思った。

ちなみに、エロ動画みながらオナニーしたけど、いつも最後は
昔の思い出を思い出して切り替える事が多い。そのほうが気持ちいいからだ。
松丼に挿入してやりまくってラブラブになってめでたしめでたし、
という脳内妄想で最後は締めくくった。

あぁ･･･そんなセックスがしたいんだ。ただそれだけ。それは本能的に
普通な事だろ。俺がおかしいとか言う方がおかしいだろ。もし
俺がおかしかったら、子供生まれなくなって絶滅するだろ。

要するに素人と周一ぐらいでｾｯｸｽができれば満たされるんだな？ 出会い系でブスとｾｯｸｽすればいいじゃないか。

>>156
立つもんも立たない。

固定占領スレは削除対象ですよ

>>157
いや意外と起つもんだよw
ただし巨乳の場合だけど。

>>159
それ+目隠し……いや、顔隠しか。

>>160
そこまでする程じゃないよw
めぐみ、根元はるみレベル。

ウエストとバストが同じというオチつきか。>>161

根元はるみレベルでブスだって？！
そんな馬鹿な･･･どんな感覚してるんだ？欲求に際限がないって、
そりゃお前の事だ。どこがブスなんだよ。俺はあのレベルで十分すぎる。
なによりアイドルだぞ？それをつかまえてブスだなんて。。
まったくうちの同僚みたいな奴だな。面食い過ぎ。

井上和香はどう思う？
マリリンモンローとスリーサイズが同じなんだっけか。

めぐみとか根本とか井上わかは芸能人ではブスに入る
一般人ならやっぱり可愛い部類に入ると思う

>>163
芸能人に例えただけ。真に受けるなよ。
ブスは言い過ぎた。

マーボが言うブスって芸能人でゆうと光浦とか森三中とかあのレベルか？
面食いについては別に悪いことじゃないと思う。
容姿よりも人間中身が大事なのはわかる。
森三中の眼鏡かけた女が性格良ければ全然許容範囲だよ。

いやだ

引きこもりのブスが自作自演で暴れてるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1109096191/l50

>>165 その面子なら、俺はセックスできるぞ

>>168
なんでuirouがいるんだろう

>>164
タイプじゃないがもちろんいけるというか。
>>166
森３中のめがねは痩せて化粧したらかなりかわいいだろ

つーか言ってる意味が分からん。出会い系でブスとセックスすればいい
って言ったが、それが根元はるみレベルなんだろ？ブスは言い過ぎた
という事は、ブスじゃないけど、それくらいのレベルって事だろ？
そんなんできたら苦労しない。

>>172
根元はるみは大袈裟かもしれんけど、身体はそれぐらいってことw てことは、マーボの同僚のブスは森３中よりもしたなのか？

>>173
要するに顔を取るか外見を取るかって感じだろ？
俺は貧乳でいいから外見いいのがいい。体はどうでもいい。
うちの同僚のブス度はかなり高いからな。。

なんだよこのスレわ きっしょいw 仕事以外はひきこもりってwそこまでひきこもりって単語好きか

会社に「これもやれ」ばっか言う上司おる。
お前がやれちゅーんや。
殺すぞ。

>>174
そりぁ美人の方が良いに決まっとるけど、やっぱ性格合わんと長く続かんぞ。

>>176
殺っちまえよ
凶器は捨てるほどそこらへんに転がってるだろ？

悩んで多分、一つの答えが出た気がする。
つまり欲求不満をあってはならないと捕らえる事により、
自己悲哀（←こんな言葉あったっけ）な感情が生じてあまり
いい気分じゃない、という事が、馬鹿げていると。
現実があってはならないというのは、現実拒否。現実を拒否する事が
馬鹿げていると。現実は現実。受け入れればいいと。
それができなかった原因として、ここでも出ている、他人と比較
してしまう点がある。他人との比較。下は見ず、上ばかり見るという。
比較するのはいい。努力して改善できるものはしていけばいい。
それだけの話だと思ったら、欲求不満を受け入れれるようになった。
この感情は当たり前の事であると。それが現実なんだから。

セクキャバ（セックスキャバクラかと思ったらセクシーキャバクラだった）
にたまに行こうと思う。５０分４９８０円ってかなり安い。

マーボデブだけはやめた方がいいぞ。
自己管理できないってことは、自分に甘いだろうし。
マーボはｾｯｸｽはしたいけど恋愛は興味ない派か？

：マーボ ◆gakwdtWOEI

病院いけ

帰宅。今日は久々に運動するぞっと。

>>180
贅沢言ってたらセックスなんてできんよ。

俺にとっちゃ、恋愛≒セックス

いつも孤独で生きているからこそ、セックスが素晴しいと思える。

かわいい子を間近で見れるだけで幸せになる。
そんな幸せな思い出があるだけマシ･･･。

今日、地下鉄の向かいの席の婆さんが、目をつぶって幸せそうな顔を
していた。昔の恋愛を思い出していたのかなと思った。
年をとって、昔のいい思い出を一杯思い出せて幸せな気分になれる
ような人生を送りたいと思っているから、つまらん人生が嫌になるけれど、
今日はそうでもない。

なんだかんだ言ってセックスかよ
やれればいーのかよ
結局お前も他人を自分の枠に入れたいだけだろ
それ以外は認めたくないんだろ？

マーボは一度美人の性格いい女と付き合った方がいいかもしれんな。
ｾｯｸｽしなくても、ただ一緒にいれるだけで幸せって思える女と付き合ってみろよ。

>>187
セックスしたいってのが、自分の枠にいれたいっていう風になる意味が
わからん。俺の言ってるセックスってのは、抱き合ってるだけで
幸せなんだけど。
>>188
できたらとっくにしてるわ

風俗行って楽しいって言ってる時点で幻滅
自分の快楽だけじゃん
美人だ喪女だ？結局外見で自分が選んでるじゃん

>>190
風俗いってもしてもらうばっかりじゃないんだが。
むしろこっちの方がしてるというか。勝手にネットの文章で
あんたが判断してるだけ。
外見で選んでる？当たり前だろお互い好みがあるんだから。

マーボどうせまたここで女釣れないかなとか虫のいいこと考えてここにいるんだろ？
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

デブは自己管理が甘いってのと同じで、顔は人柄を表すと
思っているので、外見で判断して何が悪い。

>>192
正直つい前までは思ってたが、釣れなくて諦めたよ
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

自分がブサイクのくせによく言うよ

俺の職場のブスは、人間不信ってのが顔に出てるから。

>>189
できないのか…
運がないのか縁がないのか…
素直に美人＆可愛い彼女欲しい思ったら、それなりに行動した方がいいぞ。
女から見てマーボは面白みがないのかもしれん。

まさとはなんなんだ？俺のカウンセラーじゃないんだから、
おめーはおめーの人生楽しんでろよ。

てかマーボはまだ女を好きになったことがないように見える
好きになればどうすれば心を掴めるかとか自然に考える

俺は女と出会うためにスポーツクラブにいくことにした
もちろん体を鍛えたいと言うのがあるからだが
それから出会いパーティーにも参加し、
出会いサークルにも参加する予定

それを含めて自分自身の快楽じゃん
てか自分ヒキじゃないわ

>>201
なかなか興味深い指摘な気がする。まぁそういう自己中的な
とこが、いけない気はするけれど、よくわからん。

自分って俺の事？

なんだなんだ

マーボはなんで出会いがないといいながら探そうとしないのか激しく疑問なんだが？

趣味が合うと意気投合しやすいぞ。
英会話教室で金髪碧眼白人美女と仲良くなるのもいいし。

そもそもいい女なんてふつう競合状態にあるので自分から気を引こうとしないと
なかなか相手にされない場合が多い

職場のかわいい子が前から歩いてきたら、緊張して
避けるタイプなんで。

そう、マーボーの事
俺は風俗ではたちません

しらけるってゆーか嘘を感じる

>>205
今日、そういや職場の同僚が大航海時代onlineやってるって聞いて、
共通の話題だ！って思った


ちなみに男ね。

マーボを明日、殺しに行きます。

そんなんでいい女ゲットできる分けないじゃんか
男なら自分から口説くんだよ
論理療法のエリスでも参考にしろや

>>208
俺も行く前はそう思ってたが、行ってみたらそうでもなかった。
人によるのでは？

俺はエリスに倣って、女性に話しかける恐怖を克服する予定
早速今日も書店員と世間話をした

うぉ！


嬉しいな。エリスの本読んで、実践する人がいるなんて。
どこでエリス知ったんだ？

おめーから教わったんだよ
俺は一般向けのみじめにしないためにはと
人生は変えられるしかもってないけどな

マーボは自信がないから避けるんじゃないのか？
まずは挨拶から入って世間話でもして、仲良くなってきたら、食事に誘って、更に色々話し込んでいけばいい。

千差万別、人それぞれってことね。結局他人が俺をどう思ってるかってのもそうか？

>>215
いやーそうかなと思って聞いてみた。
俺から教わって、論理療法の理解について俺を超えたわけだ。
素晴しい。俺は恐怖を克服できずにいるよ。本に書いてある通りの、
怠惰　のせいで。怠けてるんですよ。後回しにして。あと異常な
失敗恐怖とか。なんだかんだで１００％理解してるわけじゃないんで。

俺もまさとさんに同意だ
マーボはネットでそういう部分すっとばして
セックスできたもんだからいつまでもそのやり方をかえない
もういいかげん自宅で運動してるだけでは駄目だって気づいて欲しいな

マーボは努力しているそれは認める
頑張っていないなどと言うつもりは毛頭ない
だがその努力の中身が問題なのだ
自宅で運動してて出会いにつながりますか？
自信ついたり体力はつくしいいことだろうけど

いやー今日はいい指摘、書き込みがあって嬉しいな。
他人の言動でなるほどと思ったのは久しぶりだ。とくに>>219

マーボって本名なの？

>>222
間保といいます。

おい不細工 俺もエリスの本読みたいから詳しく教えろ

>>224
それが人にものを聞く態度かボケが

明るくてよく喋る女って話してて楽しいよな。
スムーズに進むから話しやすい。
逆に大人しい女とは会話が難しい。
ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙが成り立たないとゆうか、沢山投げても、ちょっとしか返ってこない為、展開能力が必要とされる。
話術を磨く訓練にはなると思うW

おまえは、人ではなく ゴリラだ。自覚せよ おいゴリラ はやく詳細

正に俺だな。今日も用事ないのに休んで一日ひきってたー(T^T)ｳｯｸ!

春休みでヒッキー

223わろた

休日。昨日帰り道、５日連続出勤と比べ、３日働いて１日休み、２日
働いて一日休み、という生活の方が、疲労を取る点で効率が良いと
いう単純な事に気付いた。５日働いて２日休むと、二日目の休みは
１日目と比べ疲れてないから、疲れを取る、という点において
効率が悪いと。今のシフトだと楽だと感じた意味が分かった。

>>219
つまり、失敗を恐れず話しかけていかないといけないってことだな？
エリスみたく１００人の女にデートの約束をして、１人と約束がとれて、
さらに約束ほったらかしにされた、という。失敗は当たり前、って
思えることが大事なんだろ？
>>226
この前コンパした時、まさにそういう女だったわ。同僚が
あの子達あまりしゃべらないから。。って愚痴ってた。

俺、１人に話しかけてうまくいかないと、嫌になってしまって
全ての女うざいと思って諦める傾向があってね。愚かな事だ。
そこでグッと我慢が必要なんだな。筋トレとか努力するようになって、
我慢、はできそうな気がする。昔は我慢という言葉を知らなかったというか。

今日は休みで大航海時代onlineをやってた。
運動一週間ぐらいやってないので、そろそろやらねば。

女のことばっか考えずに、趣味に打ち込むのがいいかも。
女は何かに夢中になってる男に魅力を感じるらしいし。
押してダメなら引いてみる。
波と一緒だよ、大波が来たら逃げていくけど、引いたら寄って来るだろ？
女は『あれ？どうしちゃったんだろ？』って気になり出すから。

女はもういいっす。女に相手にされない人間ということで

相手にされないんじゃなくて、自分から身を引いてるように見えるんだが。
マーボに女ができたら休日も充実するだろうな。

女に相手にされない人間と言う見方は論理的か？
女に相手にされないなどと言うことは具体的な人間関係の中で
決まってくることで、女に相手にされない人間と一義的に決めてしまうのは疑問である
マーボはつまり職場のいいと思う女に相手にされていないだけであって、
他の場所に行けば出会うであろういい女に相手にされないとは当然にはならない

論理療法の馬鹿なことをした人間はあくまでも馬鹿なことをした人間であって、
馬鹿な人間ではない
それを異性関係にも当てはめて考えてみた

それをまた他に当てはめてみると、ネットで女性に相手にされたからと言って、
女性にモテる人間ということにはならない
ネットで女性に相手にされた人間と言うだけのこと

>>237-238
その結果、なにが残ると思う？内面に。
欲求不満。健康的な感情。

自分をモテない人間と考える
→悲観、自分の魅力を高める努力マーボの場合は運動

自分をモテていない人間と考える
→新しい出会いの開拓

追加
自分をモテない人間と考える
→悲観、自分の魅力を高める努力マーボの場合は運動

自分をモテていない人間と考える
→新しい出会いの開拓、運動とは違った目的に適合した努力

努力しても報われないのではない、報われない努力をしている

自民党の代議士が痴漢でクビになった。
若い頃、セックス楽しまなかったからだろう。
ずっと我慢してきて、我慢できなくなった境地。
本人にしか分からないので推定だけど。
植草とかいう教授もそう。単純に端から見て、天秤にかけて
あまりにもリスクある行為をしてしまう心境。冷静な状況判断が
できていない。それだけ、精神的に落ち着いていなかったのだろう。
肩書きは立派でも。外面見てるだけじゃ分からない。
ヒステリックブルーのメンバーも痴漢で人生棒に振った。
端から見ると、なぜ･･･

こういう表現を最近見たり耳にしたりする。
”今の文化が”一夫一妻制をとっている･･･というような。
え？それって、当たり前の事じゃ？って最初は思った。
しかし、昔や今でも一夫多妻制のところはある、あった。
何がいいたいかというと、自分が特定の人だけを好きになるって
いうのがよくわからなくて。しょっちゅう好きになっている。
その感覚は別におかしな事じゃないんだろうって。
なんで、そんな文化とってるんだろう。石田純一が不倫は文化
って言って反感買ってたけど、内心賛同してた奴は結構いたと思う。
いっそ、なんでもありの世の中にしてしまえばいいのにって思う。
そしてモテる奴がモテまくればいいと思う。モテない奴はモテない。
いっそそうなれば、俺も諦めもつくというものだ。強い遺伝子だけ
生き残る、というものであるならば。

運動するのは、運動しないと顔が怠け者の顔になってくるからだ。
モテないかもしれないが、昔の怠けてた頃には戻りたくないから。
これだけはやめられない。という事で久しぶりにやろっと。。

マーボ巨乳のセフレ作ってみたらどうだ？
平日オナ禁して、休日溜まった性欲をセフレと求め合う。
中々ｾｯｸｽ大好き女って見つけるの難しいけどね。

ヒスブルは奥さんが妊娠しててそれでレイープだたっけ
風俗池よ、と

家にいてもネットとゲームぐらいしかやることない
かといって外に出ても疲れるだけ

>>247
うるせー馬鹿。無神経な奴だなほんと。
引き篭もりに、外にでて働いたほうがいいぞって言ってるのと同じ。
それができたら苦労しねーんだよ。目的だけ言われたって、
こっちはその手段ができねー人間だって言ってんだよ。

>>248
奥さんいたのか。満たされない思いがあったんだろうと推測はできるが。
>>249
むなしい人生だなお互い。

運動終わった。今日は久しぶりでしかも昼間寝てて、オナニーもしてたので
最悪なコンディションだったが、なんとかやり終えた。
運動しながら派遣社員で働く２２万の手取りのこのままじゃ
将来が真っ暗なくだらない人間です。

昨日、論理療法的に女恐怖を克服しようとしてる奴の経過を
知りたい。失敗して失敗して、なおめげずに乗り越えていって
欲しい。それをみたら、俺もやってみようかなと思える。

朝。久しぶりに運動した次の日はいつも糞だるい。
が、そのだるさが心地いい。生きてる実感を感じる。
もし運動してなかったら、逆に憂鬱な朝を迎えていただろう。
ただ生きているだけの朝を迎えて。
あとは運動だけじゃなくて他の努力もできれば･･･
論理療法の本の中の克服した人の例を何度も見てがんばろっと。

マーボが人間性は顔に出ると言ってたが、最近納得した。
仕事ぶりの表情見てもそうゆうのってわかるね。
会社のみんなから好かれてる美人は表情が生き生きしてるとゆうか、曇った表情した所見たことないんだよな。穏やかで優しい顔してる。
もう一人の美人はきつくて、人によって態度変わるし、自己中だから、最初はみんな集まってたけど、性格知るとやっぱり離れてくね。
顔にやっぱ出るんだと思う。

しかしその論理だと顔面神経痛の人はみな性格が悪くなる
結局人による
顔に出る人も出ない人もいる

こう言う人種が来る場所だろうか？ちょっと違うような気も。
オタクとヒッキーは違う人種だと思う。
まあヒッキーに興味あるなら誰でも歓迎するけど。

俺は元ﾋｷだけど、お宅もﾋｯｷｰも無職ﾆｰﾄもそれぞれ違うと思う。
俺はまだ心の真にはﾋｯｷｰ気質が残ってる。
一日中人と接して働いてると、楽しい時もあるが、なんか疲れるんだ。
気疲れする。
相手は深く入り込もうとしてくるが、それを拒んでしまう所がある。 自宅に帰ってくると何かに解放された気分。

同僚の送別会だった。終電がなくなってキャバクラで時間つぶした同僚たちと。
帰り、地下鉄の駅のシャッターがまだ開いてないので、
次の駅まで歩きながら時間を潰していた。泣きながら
歩いて、公園があったのでそこで一休みした。
同僚が去るから泣いたんじゃなくて、人生辛くて泣いた。

そして９時に起きまた一日が始まる。僕の求めるものは死。
でも到底死ねない。悲しみ、辛さを抱えながら死ぬまで生きていく。

まさとはもうこのスレに書かないでくれ。弱いものいじめはしないでくれ。
お前のような幸せ者に、俺の辛さなど分からない。

元ヒキだから一般人よりはお前の気持ちわかると思うよ。
マーボは人生の辛さを打ち明けて、理解してくれる女を見つけた方がいいな。
もう大人なんだから子供みたいに人生辛い辛いって周りに言うなよ？
普通の人はそうゆうの聞きたくないからな。ネットで愚痴るのはいいけど。

不細工で引きこもったアホは１ですか？m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬｧｰｰｰｯ

きっしょいゴリラが 泣いてかえっただぁ?ウホウホッホてか

また鼻のしたをのばしたいやらしいキモづらで過去にすがれよw

マーボってまじで不細工だな
その面でセックスセックスって気持ちわりーんだよ
死ね

きっしょいスレあげんなボケ

ｐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ｇ　
ｒ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

マーボの顔みたことないからわからんが、そんなに不細工なのか？
確かにマーボはｾｯｸｽに依存し過ぎなとこあるな。
女と仲良くなるには、基本は聞き役なること。
相槌打ちつつ女の話を引き出してやるのがいい。
女の話に合わせて、共感したり、ﾘｱｸｼｮﾝすればいい。
こっちの意見、価値観を押し付けたり、自分の話ばっかするのはよくない。

あ、マーボ厳しいこと言うようだけど、現実では充実して幸せに生きているような奴じゃないと
いい女をゲットするのは難しいと思う
暗いこといって愚痴ってる奴は避けられるぞ

分相応の女にした方がいいよ。
じゃないと長く続かないと思う。
美人がいいっつっても、競争率高いし難しいと思う。

>>259
ネットだからこそ愚痴ってるわけで。現実で疲れた疲れた
言う同僚がウザイんでね。最近それ言ってきたらシカトしてる。
>>262
寂しいときは思い出して慰めるよ。

>>266
いい加減、頼んでもない女相談やめてくれないか？
俺がネットで愚痴かいてるのと同じで、君は相談がしたいのか知らないが、
押し付け相談いらないから。

なんとしても論理療法の受容欲求と怠惰の項目を理解して無駄な事で
グチグチなやまず生きれるようになるぞっと。今日も仕事に行ってくるか

帰宅。
いわゆる、ものぐさ、を乗り越えることができた。
つまり、努力は大変だけれどもやるしかないと。そして努力したから
といって報われるとは限らないと。そう、心から思えるようになった。
辛いとき、努力サボったりしてしまいそうになるけれど、
そこをこらえるしかないんだと。

昔を思い出した。小、中１までの頃、頭良くてトップクラス
だった頃。あの頃はなぜ努力できたか。。

余裕だからだった。我慢して努力しなくてもできたから。
つまり努力しないといけないレベルは俺は全然ダメだったと。
だから不登校になった。努力、我慢が苦手だった。
だから、努力はやっていって、努力が普通にできる人間に
なるしかない。その結果報われなくても、そんな自分を誇れるだろうと。
なにはともあれ、やってみないとわからないので、そういう
仮説をたてて、やってみようかなと。仕事＋運動＋勉強の生活を。

ということで、運動始めるか。。

運動終了。そしてさらにここから我慢して勉強、か。。

寝てー･･･しかし、やれそうだ。

１年前は１２万しか稼げなく、人間関係も下手糞でそれから逃げてたフリーター
。筋トレも今みたく
ある程度余裕にできなかった。振り返れば成長している。
ただ、目標に到達していないから、成長しても喜びはそれほど
なかったけれど、振り返ればめちゃくちゃ成長している。ただ、
現状じゃ満足とはいえないから。とりあえずはすぐに見返りがなくとも、
自分に後ろめたさを感じない努力を続ければ、すぐに結果がなくとも
ある程度満足できるような気がするので、その状態にもって行くことを目指す。
それをずっと去年から目指してたけど、後回し後回しにしてできなかった。
あと、非論理的思考によって。

努力は報われても、報われなくてもいいと思う。
努力することで能力を高め、自信がついてくる、この時点で既に報われてるわけだ。
他人は自分の鏡？みたいな言葉あったよねぇ？
やっぱり周りの対応が努力する前と微妙に違うのがわかる。

今日は、骨折した鎖骨のレントゲンとって来た。かなりくっついていた。
腕立てはしないでくれといわれた。待ち時間、論理療法を読みまくった。
その結果、さらに洞察を得た。

なぜ、努力をするか？という点である。
努力しなければ報われない。努力はしなければならないのか？
という点。

努力は大変な事である。やって報われるかもしれないか、やらなくて
平凡か、どちらでもいいって。今までそう思えなかった。一度きりの
人生、努力はしなくちゃならないという思いがあり、どこか脅迫的に
なっていた。なんだかんだで、努力はせねばならない、というのがあった。
今は、努力した、しないに限らず、そういう点で報われなくても、
それなりに人生楽しもうぜ、って気楽さになった。肩の荷が降りた。

努力はほんと大変だから。勉強を根気よく続けるのはほんと大変。
働きながら運動しながらやるのは。それができないのは仕方ない。
ただ、どーせ生きるなら、それにチャレンジするか、しないかだ。

俺の場合、頑張る理由は。。。自分が嫌いなんだ。モテないし。
だから、せめて頑張って自分を褒めれるような人間になりたいって思いがある。
誰も認めてくれなくていい、自分だけは認めてやるぞﾁｸｼｮｳって思いが。

だから、長い目で見た見返りの為の努力の期間は辛いけれど、あえてそれに
チャレンジしていくしかない。

努力すれば身体が生き生きしてくる。
人生楽しく生きなきゃな。
平凡な人生がつまんないと思ってたけど、平凡な人生でも十分幸せなんだと、最近そう思えるようになった。
働いて、美味しい飯食って、趣味に熱中して、遊びに行って、恋愛して、ｾｯｸｽして…
殆どの人間が平凡な人生を送ってると思うと、なんか気が楽になった。
俺はそれ以上のものを求めようとしてたから、現実とのｷﾞｬｯﾌﾟで苦しんでた。

>>275
別にもてなくもいいんだよ。
自分の好きな女に好かれればそれだけで幸せだろ？

まーまーまーま

女と話せるもんか

>>275
その人生の定義は、幸せと思えるレベルだろ。それ以下の奴なんて
いくらでもいる
>>276
モテるというのは、そういう意味で使った

色々考えて、夢ができた。それにチャレンジしていこうと思えた。
人生楽しくなってきた。

なるほど、マーボにとってモテル〓恋愛ができるってことか。
好きな子に好かれればそれで十分幸せだよな。

３日ぶりくらいにオナニーしたけど、盗撮動画だったんだけど
女がオナニーいきなりし始めてたけど、女ってのは
あれだね、オナニーしないといいながらかなりの奴らがしてるんだろうね。
全員とは言わないが。冷静に考えれば、気持ちいいことをする奴はそれなりに
いるだろう。

>>282
論理療法の本にもいるよ、君みたいな奴。平凡がイヤだって言う奴。
俺からしたらあんたの生活がまずまず人間として幸せと思える
レベルの事だと思うから。人によってはそれで満足できなかったりして
悩んだりするだろうが。俺はその領域すらいってないので。

>>283
女に聞くとｵﾅﾆｰしてる子ってけっこういる。
男と同じで驚く事でもないんだけどね。 マーボが描いてる領域までいってるのかわかんないけど、それが普通になっちゃうと、満足しつつも、更に上を目指すと思う。
恋愛でゆうとマンネリ化ってやつ。

要するに、平凡に生きててもつまんないと思ってしまうもんだからな。

ただ、俺はその平凡すら満たせないような人間なので、
段々そういう話をしてるとまさとがウザイと思えて来るんで。

人間、同じくらいと思えるレベルの奴と付き合うだろ？現実でも。
女と普通に付き合える奴は、俺からすると神レベルなんで。
俺はキャバクラ行った後、公園のベンチで１人で朝４:００くらいに
酔っ払って泣いてるような人間なんで。

筋トレだったら、大抵の平凡な奴に余裕で勝てる。

そんなの意味ないし。

胎児がよく俺に昔キレてたのと同じだな。。
あいつも成長してキレなくなったけど。

仕事してる時もそうなんだけど、やっぱり一人で何もしないでいると生きてる意味って…とか考えるよね？人に会いたくないと思っていたのは、自分が嫌いだからで、ほんとは、笑って誰かと楽しみたい。
努力しなくちゃ……

>>285
俺は恋愛らしい恋愛したことないよ。
ｾｯｸｽ回数もﾏｰﾎﾞより少ない。
俺は酒飲めないんでｷｬﾊﾞｸﾗ行ったことないけど、そんなに楽しい所なのか？
ｿｰﾌﾟは三回行ったことがある。
同じレベルの人間と付き合うのもいいけど、成長がないと思う。
行動範囲も広がらないし。
レベルの高い人間と付き合うとついていけない部分もあるけど、色々学べる所があっていいよ。

>>287
俺は女とイチャついてる時が、心が休まるからそういう時が欲しい。
この前キャバクラ行った時、妙にくっついてくる女がいて
それだけで幸せな気分になった。
>>288
矛盾してないか？おまえモテるんだろ？
ほんとに楽しかったら帰り泣いてねーよ。

ブス女に共通するのは、体調悪いみたいで気を使って声かけると、
「生理で･･･」と普通に言ってくる。女捨ててないか？
職場で２人そういうのがいる。

>>289
もてないって。
マーボが思ってるもてるとはちょっと違うから。
何で女が側に来て幸せだったのに、帰り一人で泣いてるんだ？？
金払ってしか女が寄って来ないからか？

女とイチャついてたまには心やすらぐ時が欲しいが、相手がいない。
最近は年に一度くらいのペースだ。年に一度だけ安らぐのはもうちょっと
欲しい。。と、嘆いても仕方ないけどさ。オナニーした後はどうも
グチグチと思ってしまう。オナニーしたのは休日だからだけど。
つまり休日にやることなくむなしいからしてしまったと。

>>291
この前、好きって言ってほしいとか言われたとか、女が寄ってくるとか
いってなかったか？

金でよって来られても嬉しくないだろ。

>>290
会社の美人もお腹が痛そうにしてる時声かけると、『きちゃった』とかゆうよ。

>>294
おまえは美人だろ。こっちはブス×２だ orz

>>293
あれは女が酔っ払った勢いでいってることだから真に受けなかった。
要は遊ばれたってゆうか。
あの後店出てから、フラフラになった女が座り込んで動かないから、タクシーの所まで背負ってあげて帰らせた。
酒の力は凄いと思った。

マーボ相手がいないっていってるけど探す努力してるのか？
日常で出会いがなけりゃ、出会い系やってみたら？

>>296
遊ばれないよりは遊ばれるほうがマシだろう。
聞いてる限り、あんたが前付きあった事ある美人と比べて性格悪いな。
>>297
失敗が怖くてできんし、病気が蔓延してそうで怖い。

まぁ俺は、とりあえず女がいなくとも、やれるだけの努力をやってみる。
それはとても辛い大変な道のりだけれども。前からずっと思っていた。
彼女とかがいれば、もっと頑張れると。しかし本末転倒な気もするし、
実際いなくても頑張ればやれそうだから、頑張る。

俺の中じゃ、この２年間ほんと頑張ってきて、意図せず報われたから、
もう報われてもいいんじゃないかと思ってしまったが、たまたま
運がよかっただけみたいなので、頑張る。

マーボとまさとだけの会話ｗ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1106576004/232
これまじかいな
おれ４がつからじえいたいいくよていなんだけど

帰宅。
マーボ休日主に何やってる？
暇な時とか。
車と音楽ぐらいしか趣味ないから、もっと充実させたい。

帰宅。これから勉強。ものぐさを克服した。
これ書いたら始めるんで。初日にしては上出来。

>>302
多分、君は趣味持っても満たされない気がする。なにかに努力したら
どうだ？人生でやるべき事やってないんじゃないか？まぁ
俺の事なんだけどな。君にも当てはまる気がする。
ちなみに俺の趣味は勉強、夢をかなえる事、と答えておこう。
その合間にこうしてネットとか食事とか空想とか読書とか、
そういうのが趣味だ。

>>301
さてね。あくまで本人から聞いた話なんで。あくまで悪い一面
なだけで、いい点だってあるだろう。

今日はね、なんかブス以外にもモテた意外な日だった。
多分、精神状況がよくて顔つきにでていたんだろう。
普段は勉強したくてもできないからそんな自分に葛藤してたからずっと。
さぁて、９時半から始めるぞっと。

>>303
何かこれといったものがない。
はまれる趣味が欲しい。

勉強


できなかった。というより、なんの為に勉強するか迷いだして、
やれなかった。オナニーもした。とりあえずこの後、運動するけれど。
なんというか、この世は努力しても報われない可能性が高い
世の中な気がして、努力するのがアホらしくなってしまって。
努力はいつでもできる状態ではある。ただ、なんの為にするのかと。

努力は自分の為にすればいいと思う。
自信がついてくると、女に対しても余裕ができるから、自然とモテテクルと思う。
会社の受付の女と焼肉食べてきたんだが、女ってどうでもいい下らない話をするのが好きみたいだな。
噂話好きってのも納得した。

帰宅。そして運動＆勉強

報われなくても、努力できる人間になりたい。
努力してダメだったら、それが現実なんだから受け入れるしかないじゃん？
あと５分位したら始める。

寝てできなかった。できないとかなり落ち込む。
怠惰にすごして、無駄に何も成長せず一日過ぎると、
なんの為に生きているんだと。

人生、こんなにも平凡だとは思わなかった。人と比較して惨めになったり。
しかし、よくよく考えれば俺みたいな人間が、他の狡猾な（別に悪い意味でない）
奴らのなかでうまくやっていけるわけないと納得した。
あと冷静に考えて、嫌な奴とそうでない奴を見極めれるようになってきた。
例えば同じ上司でも全然違う。人情味がある奴もいれば、そうでない奴も
いる。嫌な奴に迎合する必要ない。ちゃんといい奴もいるんだから、
比較しておまえはおかしいと思うことができる。

そして俺みたいなレベルの人間が美人美人言うのが馬鹿なことを言っていたと
思った。そんなもん、俺には無縁の話に決まっていると。もっと
お金を稼いだり、かっこいい奴には縁がある話で。

つまり、今の自分の平凡さを受け入れれるようになってきた。
人生、ほんと頑張らないとこんなもんなんだなって。俺より
努力してる、してきた奴なんて腐るほどいる。そいつらが
それなりの見返りがあったとしたら当然だと。

休日。オナニーした。
ほんと、ただ生きているだけの人生。
低給料で、奴隷のようにこき使われているようなもの。それが現実。
風俗に行きたくないのは、安易に金を稼ぐ奴を間に当たりに
するとムカつくからだ。風俗に行く余裕があるじじいどもと
その恩恵を受ける女。その下には日常でこきつかわれる大半の民衆。
それが現実。別に昔から続いているから、そんな現実おかしいって
言うのはおかしい。嫌なら変える努力するしかない。

この板で会った女がホステスかなんかで、財布に２０万くらいあるとか
自慢してきて、俺が昔と比べて稼ぐようになったのを出世したとか
上から見るような発言しやがったので、内心ブチ切れた。おやじどもの
話付き合って得るような金と一緒にされたかないわ。

昔行ってたカウンセラーが言ってたけど、今の世は昔と比べると
嫌な世の中というか、変な世の中みたいなこと言ってた。
ほんとはこんな世で生きたくないんだけど、１００％自殺とか
できんし、しょうがなく生きるしかない。ずっといろんなこと
我慢して生きてきたら、それにある程度慣れてしまったし。

さぁて、今日は何をしようかな

おいおい風俗で金稼ぐのって全然安易じゃないと思うぞ
そもそも好きでもない男と性交およびその類似行為をやるのって苦痛だと思うよ
病気の危険もあるし
一日に何人も相手しなきゃならないんだぜ、ハードな仕事だと思うよ

昼食中。
マーボ今日休みなのか。
理想だけ先走りしてて、現実は行動が伴ってない感じだな。
俺も昔それで苦しんだ。 でも今の現実を受け容れることで、楽になった。
自分の能力ではまだこの位置なんだと。 ｷｬﾊﾞｸﾗ行ったことないからわからんが、楽しい一時を金で買うって考えればいいと思った。

厳密に言えば、どんな手段使っても、稼いだやつはすごいと思うが、
なんというかそれを調子に乗って自慢してくるのがムカついた。

まぁ２０のガキなんてそんなもんか。

>>314
>>316

>>315
いきなり１００％は無理。昔と比べれば徐々にやれるようになっている。
努力いきなし１００％理想な状態でできたか？徐々にやれるようになったんじゃないのか？

格闘技やってっても女にアプローチして失敗するのがそんなに恐いものなのか？
別に痛くもないし、とって食われるわけでもないのに
ちと不思議

>>318
不思議か？
逆に君はなんか恐怖視している事ないか？普通、誰でも
なにか苦手な事ってあると思うけど。

女が苦手な奴って普通にいると思うが。欲求が強すぎると
逆に失敗を恐れるようになる。

格闘技やってても、それとこれは別。肉体的痛みなら、
そこらへんの奴に負けない自信ある。しかし、精神的な
痛みは弱い。

そんなもんなのか
ならいきなり彼女とかじゃなくてふつうに話しのできる女の知り合いとか
作るところから始めてみるのはどうだろうか？

くだらんプライドみたいなもの、>>318みたいに思えるようになりたい。
それには体験が必要。

こういうとき、解決法として、なぜ女を恐れるようになったのか
原因をつきとめて解決するのではなく、具体的にどういう風にして
変えていくか、を考えるべきだ。

マーボはブスにモテルと言ってたが、ちょっと疑問に思う。
俺の場合、美人＆可愛い系の明るい女の方が仲良くなりやすい。
相手が明るい子だと心開きやすいし、けっこう喋れるから。

>>321
ヒキ板にいる時点で、なんらかの恐怖は持っていると推測するが。
例えば何かしたいと思っているが、怖くてできない、とか。どうだろう。
それと同じ事。

>>323
俺もそれに同意
明るいかわいい子の方が男と話すのに慣れてて、
社交的で話しやすいと言うことがある
きっと女の中でもモテるのとモテないの男と気軽に話せるのと
話せないのとがいるのだろう

>>324
俺はウツ気味で外に出にくいときがある

>>323
ほんとだって。多分３人くらいに好かれている。飲みの時に俺に
聞こえないと思ったのか、俺の事が好きみたいな話題をはなれたとこで
話してたし。誰かが酔っ払って俺の隣にいきなよーみたいなこと
言って、その女が俺の目の前での会話だったんで照れてた現場とか
みたりね。あと酔っ払ってカラオケで朝まで時間つぶしてるときに、
マーボさんと一緒に夜すごせて幸せーとかいってたし。
しかし全員性欲感じないんでどうでもいい。

>>326
同じような感じでいってやろうか？

それなら徐々に外に出れるようにやっていけばでれるようになるんじゃないか？

そういわれたって、できないだろ？
俺だってできない。しかし、やっていかなければ慣れて行くこともない。

俺の職場は明るい女少ないなぁ。

まぁ素人と４人セックスした事あるから、自信もてよって感じなんだけどな。。

>>328
今少しづつ外に出ているところです

ひきこもりやってるとオナニーの回数増える…

俺ここでよくブサイクとか言われてるけど、
最近、現実で男からモテそうとかちょこちょこ言われるようになったよ。
実際モテてないんで、自信に繋がってないけれど。
その点は鍛えてほんと良かったと思っている。

まあ、2ちゃんで言われることなんてあんまり気にしなくてもいいのではないか？

大山倍達

>>331
そうか。。俺は女についてあまり進歩してないなぁ。
ちょっと違うけど、他人に言いたいこと、自己主張はできるようになってきた。
それは嬉しい。つい最近までずっとできなくていろいろたまってたから。

>>332
そりゃそうだろう。というより、引きらなければ嫌でもオナニー回数
減るだろうさ。

>>334
そんな気にしてないよ。

会社の先輩がほんと色々教えてくれて、全部が全部好きじゃないけど、
ほんと為になった。うざい奴に言いたいこといえなかったときに、
筋が通ってることを堂々と言えばいい、って言われて、
それがきっかけでいえるようになった。その通りだ。正しいと
思うことをなぜいえないのか？って。
まぁ実際、言ったらまずい場合っていう現実があってごちゃ混ぜで
いえなかったんだけれども。言うべきときは言えるようになった。
逆に言ったほうが人の好意を得れたりするしね。

>>335
おおやまばいたち？

マーボのゆう通り素人四人とｾｯｸｽできたからってモテルとは違うと思う。
ｾｯｸｽに持ち込むことよりも恋愛することの方が難しい。

休日筆記ぃで道程の俺には彼女以前に男友達作るのが先決か・・・

マーボラジオしろよ。うん。

>>338
どっちでもいいからw
>>339
そんなこともないだろう
>>340
http://ladio.livedoor.com/listen.cgi?s=std1.ladio.livedoor.jp&p=8000&m=icy_0.mp3&i=25719&url=dummy.pls

このスレ見てる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103556062/l50

なんでこんな奴が現実で普通に生きているんだろう。
周りに悪影響与えまくっているに違いないのに。
死刑にして欲しいわ。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1110956763/l50

いいかげん氏ね偽ヒキ
この板くるな不細工

２年前出会い系やってたことあって、女も飢えてる奴多いんだなぁと思った。
今はそこまで性欲ないからやらないけど。

仕事中にネットか？楽な仕事だなぁ。

ﾜﾗﾀ

293 ：優しい名無しさん ：05/01/11 22:05:30 ID:M30dR4B6
今日、歩く歩道だか動く歩道だか名称は分かりませんけど、
直線のエスカレーターに2人の世界にハマりきってるカップルがいました。
右か左かどちらか縦に並んでくれれば、すぐさまこっちも通り過ぎるのですが、
幅いっぱいに2人で並んでいて、後ろの人達は、疲労困憊ならぬ、迷惑困憊。
舌打ちして状況を知らせる男性もいたのに、2人はお構いなし。


俺も舌打ちみたいのしてるだろうなぁ。

307 ：儚い名無しさん ：05/01/14 00:09:24 ID:hL3yNlg/
仕事中コンビニでメシ軽くとるため入ったら
俺とタメくらいの（20過ぎちょい）の見るからに知能低そうなカップルが
いて、女「可哀想ね〜スーツ着てさぁ〜　何か必死こいてるって感じ〜」
男「ああいうのにだけはぜってーなりたくね〜よな藁」とほざいていた
店内俺しかいねーから　間違いないわけで…
マジむかついた！どうみても２２，３はいってそうな無職に言われたくないわ
大学まで出てプラプラしてたら親に申し訳たたねーっつの！
そもそも俺の仕事先の人間はお前等と一生接点ない高レベルな人種
ばっかりだっつーの！
そら仕事だから嫌なことなんか沢山あるわ！だけど嫌だからってぷーできん
コンビニないで体触りあってるんじゃねーーー！！！
まあ今はいいが20半ば、後半過ぎて同じ台詞いえてるなら大したもんだ


このバカップルはコンプレックスでそんな発言したんだろうなぁ。

360 ：優しい名無しさん ：05/01/21 20:45:04 ID:kxKjeQzY
今日の昼の事なんだけどだけど、
昼食いったら、カウンターは満席でテーブルがひとつあいてたので店員に案内されて待ってると、
ヤンキー上がりっぽい男と、異様に化粧の濃いしょぼい女のカップルが来たので店員に相席頼まれた時のやりとりが以下のとおりです。
店員「相席よろしいですか？」
俺「別にいいよ。」
女の客「えー、二人きりじゃないとイヤ。」
男の客「なんでテーブル席におまえ一人で座ってんの？、どけよ」
俺「あいてなかったから仕方ないでしょう？相席がイヤなら待ったらどうです？」
男の客「なんだと！表でろ。」

おとなしそうな顔しているもんでなめられたようです。最終的には土下座させましたが、飯時にいやな気分になりました。



世の中、こんなアホがいるんだな。。

他人の仕事って楽に見えたりするよな。
実際はその道に入ればそれなりの苦労もあるだろうし。
体験してみなきゃわからない。
芸能人、ｽﾎﾟｰﾂ選手とかは華があって憧れるけど、実力社会だから大変だと思う。

仕事中にネットできる点を見ていっただけさ。
まじめな俺からするとサボってんなぁと。

407 ：20歳、男：05/01/24 00:58:22 ID:MLBV9M0R
なんか、風俗へ行っても、抜くとかそういう目的では行かなかった
「寂しい、人肌恋しい、構って」って、ずっと抱擁してもらったり。。
気持ちよかったけど、帰るときは自己嫌悪と寂しさで辛かった。。


結局、似たような発想する奴は多いなぁ。みんなセックスしたいんじゃなくて
癒されるから抱き合いたい、みたいのが多い。

やべー。。ラジオついてるの忘れて、無意識にしゃべってた。
変な事しゃべってなきゃいいけどw

さっきから目にとまったレスをコピペしてるが、さっきコピペしたのと
同じ人のレスがあった

451 ：儚い名無しさん ：05/01/28 07:09:17 ID:29Syu4IJ
俺も思い切りメンヘルで恋人持ち連中に言いたい
孤独とか寂しいって…ふざけんなよ！と
毎日仕事先で医者にバッタのようにペコペコ頭を下げ
テメエのところの製剤がとられたり、月末の異様なノルマに追われたりして
上司に罵倒される
先輩や直属の上司ですら、あまりにきつい攻めのために目にはうっすらと涙を
浮かべたりもする。俺も思い切り攻められるが、前に進むしかないので
しょうがない。だけど辛い
先輩の中には抗欝剤を飲んでいるのもいる。彼女がいるのにさ…
んでその先輩の彼女もメンヘル…なんなんだ？

俺は家に帰っても誰にも愚痴はいえない
兄弟の学費をある程度捻出してやらなければならない
兄弟が一人でやっていけるようになるまで家計を支えねばならない
家族には「大丈夫だよ」といつもいう
全て腹に溜め込んで　何も誰にも愚痴など言えず

だけど仕事行く途中の営業車の中であまりに辛い時一人で泣く事もしばしば
ある。俺に限ったことじゃないし、会社をやめる連中も珍しくない
俺も誰かに愚痴りたいし、恋人がいるなら思いっきりお互い支えあいたい

何のためにこんな辛い思いしてまで生きなければならないんだろ？
俺の幸せってどこにあるんだろ？
メンヘルで恋人持ちなんて、孤独　辛いって…
お前等甘えているんじゃない？
フリーターとかニートもなめんなと言いたい
しかもそういう連中に恋人いたりすると、もうなんていえばいいんだろ…
全てから逃げ出したい　どこか遠くへ…
でもそんなのは無理　前に進まないといけない
俺も恋人でもいればなあ、働く意味づけがある、生きる意味ができる
なんなんだろ一体　俺の人生…

働くことは当たり前、
と思えるようになったから、休日が終わろうとしている事が
嫌だった昔の感覚はない。ただ、もっと充実した休日を送りたい、
という願望はある。

と書いて、鬱と欲求不満の違いってこういう事かって思えたかも。
健康的な感情と不健康な感情。俺が女ができんと嘆くのは、
不健康な感情だったのかなって。欲求不満を通り越して
嘆きだったのかなって。明日仕事は多少嫌だが嫌でたまらなくはないから。

マーボの好きな女性のタイプは？
俺は背が高め子が好きかな。

ココイチで飯食ってきた。食ってるときは幸せを感じた。
少し気分がよくなった。幸せと感じる瞬間は大事だと思う。
>>357
小さいほうがいいな。威圧感感じないから。

>>358
威圧感感じるかなぁ？身長170だから、目線が近い方が親近感もてる。

あげんなよ(`A´)凸ﾁﾅｽｿﾞ

こんにちは、マーボさん。
マーボさん仕事で成功しているみたいでうらやましいです。
ちなみに僕はガソリンスタンドで働いてます。
僕はいまは女より車が欲しいので、
金が貯まったらスポーツカーを買って楽しむ予定です。
ところで、マーボさんに聞きたいのですが、
仕事を長く続けるコツってなんでしょうか？
やはり一年二年勤めるには忍耐しかないんでしょうか？
なんかアドバイスもらえると嬉しいです。
ていうかマーボさん変わりましたよねえ。
いまや職場のリーダーだなんてうらやましいです。
尊敬します。
ちなみに僕はいま一番下っ端で毎日掃除やらされてます。

僕も小さい人のほうが可愛くていいな…。
歌手でいえば夏川りみがかなりタイプです。
いやし系が好きです。

脱ひっきぃなにかイイ出会い系サイト教えて

背が高くてハーフっぽい子が好み。

ヌルーに『スタービーチ』を推薦。
あれはマジ釣れる。
携帯サイトね。
てかヌルー高校卒業したわけだけど、
これから進学するんか？

そろそろ支度して用事に行ってきます

携帯ではなくてパソコン用きぼんぬ・・・

まぁ、卒業しても進路が見つからず。
専門学校やらニュースタートを親に薦められたりするわけだが。
ううん・・・

>>359
俺も１６９ｃｍだが、小さいほうがかわいらしくていい

>>361
リーダーでなくサブリーダー。
長く続けるコツは、今できることでやりたい事をやる事。辛くても
やりたいなら続けれ、そのうち慣れていく。給料がいいとか、
好きな分野とか。

>>あれはマジ釣れる。

いいなぁ

マーボさんアドバイスありがとうございますm(_ _)m
やっぱりできることで好きな分野ですか〜。
それならスタンドは続けられるかもしれません。
あとヌルーさんのためにパソコンで有利な出会いサイトを紹介します。

アドレス紛失したけど、
『super-2shot』で検索してみて＞ヌルー
で、地域別チャットに行って釣るべし

マーボも出会い系で女釣りしてこいよ。
職場のブスよりはマシな女が釣れるぞ。
松丼だっけ？みたいな美人は期待できんが。

出会い系では五人に一人しか可愛いと思える子いないけど、
スタービーチは可愛い子多いですよ。
というかスタービーチは写メ交換必須だから、
ブスは参加できない。

>>373
スタービーチってどんな所なんですか？
無料なんでしょうか？

脱ひっきぃは自分に自信があるんだな。
俺は怖くてできんわそういうの。情けないけど。

例えばこの写真を交換してやってみて、
ボロクソ言われたりしたらと思うと･･･。
http://www.geocities.jp/curechta/index.html

マーボうぜえ。大人しくマーボー丼にでもなって客に食われてろ。

ダンテズピークがやっているので見ている。
初めて泣いた映画だ。

>>377
いっそ食われてなくなってしまいたいよ。

さてと、そろそろ運動始めるか･･･

大航海時代onlineをやっていたのもあってかふと思ったんだが、
今日ココイチでおなか一杯食べて、食料豊富な日本。
食料は比較的安く手に入る。全部を日本で生産していない。
外国で安く生産されたものが入ってきている。
そして高価なものを食料と比べて少量売って儲ける日本。
自分もまた、弱者の上に立って生きている現実があるんだ。
上がどうたらなんていう資格ない。この世の現実は弱肉強食だ。
強いものが力で弱いものを支配する。俺はそんな世で
あんまり生きたくないんだけどな。。ただ、やれる事は
していこうと思う。それで駄目なとき死ねばいい。

この世は嫌な世の中である。そんな世の中、あってはならない、

と捕らえると、現実は違うのでそのギャップで不健康な感情
鬱、激しい怒り、などが生じる。

あってはならないというのは、現実を無視しているのでナンセンス。
それが現実なんだから。いやだなぁ、、くらいの感情なら健康的。

この世が嫌な世の中で、そんな世で生きていかねばならない。

生きていかねばならないっていうか、生きていく。
生きていけばいいじゃん。なにがそんなに嫌なんだ？

人と比べて不幸なのが嫌。今は良くても、このままじゃ将来性ないから。
段々、給料の差がついていく。働いてもただ食うだけの生活になりかねない。
じゃあ頑張ればいい。でももし頑張って自分がそれから抜け出せても、
一方でそれに負けた人達はそういう生活をする、という事に疑問が抱く。
自分さえ競争に勝ったら、あとは踏み台にして生きればいいっていう。

受験勉強頑張れた奴は、狡猾なんだと思う。俺はそこまでして自分だけが
いい思いしたいとは思わなかったから。我慢して勉強しようとは思わなかった。
長い目で見て報われる為には努力したほうがよかったろう。しかし、
その報われるというものが、人を踏み台にしたものではないかって。
努力して自分は努力できるという自信がつくのはいいけれど、それが
本当に”あなただけの”努力の結果なのかと。収入、お金とは一体なにか？
お金とは物々交換の代わりにできたもの。お金を持っていれば
物と交換できる。その物は、一体誰が作ったのかと。

だから、例えば物･サービスを生み出さないマネーゲームの株の世界で
儲けるのはナンセンスだと思っている。

逆に、そこまで先が見えてしまうから、世のむなしさを感じてしまう。

俺はただ、世の中の役に立って、それに見合った報酬を得れるような
仕事につきたいだけ。今の世の中みたいに、真にそうなっていないであろう
世の中が嫌。金が人の仕事の成果を一気に台無しにしたりしてしったりもする。
それが今の世の中。俺はただ、人が善良である、という勝手な理想を
描いているだけで、現実は違う。

働きたくないわけじゃない。働くのは好きだ。
でも、社会にでると、自分の好きなように働けない。
おかしいと思えることがいくらでもある。それが
働くのを嫌にさせる。いいたいことを言わせないような上司と
部下の関係とか。ちなみに、うちの部署の上下関係は素晴しい。
いいたいことを言えるような関係だからだ。だからさらに上との
関係においては、くそったれな関係になってる。一度、どうでも
よくなって職場で坊主にして出勤したが、笑われただけで何も
言われなかった。

運動終わった。
運動をしていると、辛い努力にも耐えていけそうな気分になる。
ただし、それは終わった今だから言えることで、やっている最中は
しんどい。これは趣味だ、食ってばかりだと太るから外見の為に
やっているんだ、と言い聞かせてやっている。だから努力は
終わった後は心地いいけど、やっている最中は辛い。なかなか
慣れないだろう。

自スレにしてんじゃねーよおっさん

しかし、疲れた後の飲料、酒、食事ほど、普段よりもおいしくなるものもない。
水ですらおいしい。普段はおいしくない。人間、疲れないと
満たされないようにできているんだと思う。

北海道や愛媛の一警察官が不正を暴き、左遷された件があった。

いいたいことを言った結果だ。命、人生をかけて。
それだけ、おかしいと思う事を主張するってことは大事って事だろう。
ふざけた上司に言いたいが、皆恐れて言わない。
クビになってもいいなら言えるはず。なってもいいが、どうも
いえない。言ったほうが爽快だろうに。

会社で一日目でそいつにキレてクビになった奴いたなそういえば。
なんかそいつの気持ちがわかった。
新人でキレるのはやっぱダメだと思うけど。ある程度やれるように
なってからじゃないと説得力がない。

大筋でマーボの思ってることに同意だ。
こうゆうこと考えてる奴が他にもいたことがなんか嬉しいな。

あほ

帰宅。１１時頃から運動。

>>390
めずらしく同意されたんで驚いているw

ラジオして＾＾

俺は他の同僚より頑張っている。セックス経験少ないのに頑張っている。
あんな幸せな事ないのに、それなしで頑張っている。なんて不幸なんだ。

という非論理的思考が頭から離れない。疲れるから、なくす努力したほうがいい。

マーボ俺にトレーニングメニュー組んでくれ
良い運動になって無理なく続けられる程度の

マーボラジオしてよ＾＾

>>395
ダンレボ３０曲がいいんじゃないのか。一番上のレベルの。
約１時間。

>>397
生憎持ってないんだ
ゲームの類に食指が伸びない性質で

立てろといわれても、そいつの運動能力とかもあるんで。
ジム通うのがいいんじゃないのか？俺は家でキックボクシング
やれるんで行かないけど。

マーボ最近セックスしてないのか？
ｵﾅﾆｰは周一ぐらいにした方がいい。
セックスする一週間前からオナ禁すると、勃起力が全然違うなw
45℃ぐらいになる

帰宅。

今日は仕事中ダルくて事務処理ばっかしてある意味サボってた。
セックスと無縁なのが嫌だ嫌だ思ってた。
そしたらふと、そういう思いを我慢する事に慣れて来た。
セックスは最高だ。それと無縁なのは最悪、ではなくて、
仕方ない、受け入れよう、と思えるようになった。

つまり、我慢していく、嫌だと嘆かず受け入れ我慢する道を選ぶ、
という事。我慢するの諦めずに。

諦めたら、そこで終わりだよってやつだ。

どうにもならない現実に憤っても仕方ない。受け入れる。

オナニーした。
そしてむなしいと思わず、現実を受け入れていく。

曙がやっと勝ったね
マーボとしてはどう思う？
それともまったく興味ない？

セックスってマーボにとってそんなにいいものなのか…。
愛のあるｾｯｸｽはいいと思うけど、好きでもない女とのｾｯｸｽは終わった後なんか虚しい。
性欲を満たすだけ。
充実した日々送ってる時ってｵﾅﾆｰしたいとか思わなくなるよな？

愛の無いセックスより夢のあるオナニーを！！！！

受験生が狡猾ってのは違うと思う。狡猾なやつもいるだろうけど。　

>>404
角田に勝ってもなぁ。というかあんまり今は興味ない。
>>405
愛の定義が分からん。ある程度好きと思えないとセックスできんだろ。
その好かれているという感覚がいいんじゃないのか？例えば
キスしたいって言ったら、恥ずかしそうにするしぐさとか。
そういうのみると嬉しくなるね。想像しただけで勃起してしまった。
>>407
まぁその時の勢いで書いたんで、そこまで思ってないよ。
今はそんな風に思ってないし。

将来の目標とかってある？したいこととか、セックス以外で。

>>409
一応あるよ。やりたい事をやって稼ぐようになりたいと。
勉強も一日３０分くらいだがやるようにはなった。

やりたい事があるっていいよねぇ・・。私もﾊﾞｲﾄ以外はひきこもり　彼氏？と同棲してるけどセックスもない日々を送っているよ寂しい・・

松丼のページのプロフィールみてたら最後にこうあって思わず
笑ってしまった

【ここだけの話】
これがやり逃げってやつですか
そうですか

実際、いきなし俺にメールしてきて、いきなり同棲したいとか言ってきて、
共働き思考の俺からすると、俺を利用するのか？ってキレて、
どうでもよくなって縁切ろうとしたら、謝ってきたからどうでも
よくなってたんでセックスさせてくれたらっていったら、
させてくれた、という変な話だからな。ただ、俺の美人の年下と
セックスしたい、というずっと願っていた願望がかなって、
ほんとよかった。それのおかげで、ある程度かわいい子と緊張せず
堂々とできるようになった”余裕”ができたのがほんと嬉しいから。

感謝の気持ちに、論理療法の分かりやすいバージョンの本を
アマゾンで買って送ってあげた。非論理的思考で引き篭もり気味のようなので。

>>411
セックスしないのに付き合うもんなのか？

俺は最終的には働かずに金に困らずに生きたい。
あと“余裕”もほしい、精神的なやつ。いらぬ緊張したくない。
苦しいのは極力避けたい。
俺も共働きがいい、けど結婚てリスク高そうだし今のところ
価値乱せない、恋愛すらしたことないし、無職だけどｗ

昔はしてたよー。相手はご高齢だからもう種ﾅｼか一人Ｈが好きなのか？だろうねー。 寝ようっと。おやすみなさい

最近の実験的に、生きるコンセプトは自由。
恐怖や緊張にびびっていては進みにくい。
止まる事ではなく、進む事でそれらを克服する。
勇気、思い切り、決意が大切だ。
ネガな衝動じゃなくポジな衝動に従う。

でもなかなかうまくいかない、無意識が思考や行動をとめるんだ、今も。

無責任というか、責任をおう覚悟というか、自分の行い
に対し、どのような結果が返ってきても平気な覚悟、自信
みたいなもんがないと板状ですら緊張して自分の発言に不安や
軽い後悔を感じるよ。
期待をもち楽しんで生きることが大切。超おっぱいが好き。

せっかくの連休なのにどこにも外出しません。
笑ってやってくださいｗ

419 メールしよう

同じく、連休なのにどこへ出かける用事もありません。
給料日前でお金も無いから、ヒキ。かなり暇・・

帰宅。
恋愛はした方がいいと思うが、無理にするものでもないと思う。
恋愛にも向き不向きがあると思うから。
実際去年一年弱恋愛したことあるんだけど、大幅に人生変わるし、良い経験にはなった。恋愛してた時の俺は、素の自分じゃなくて、努力してキャラ作り上げてたから、最後は関係維持に疲れて振られてしまった。
やっぱり似たもの同士が付き合うのがいいのかもね。

帰宅。今日は激忙しかったが、やりがいがあった。ダメだと思ったところが
勝負といった感じで。逆に今日は元気。運動二日休んだせいなのか、
精神が活性化されたかどちらかはわからない。ただ思ったのは、
仕事中は全力傾けて、仕事終わったら一切忘れる生活がいいなと思った。
中途半端じゃなくて。

>>415
俺と似たような感じだな。生活が落ち着くっていう。
まぁただ、自分じゃどうしようもないこともあるから（今日の九州の地震とか）
なるようになる、やれるだけの事をして、結果がついてこればいい、って
感じの方が脅迫的じゃなくて頑張れると思う。

>>416
悪いパターンだと
>>416に性的魅力を感じなくなったとか、飽きたとかもありえる。
俺なんてあまりオナニー同じAV女優でしてると、飽きてそいつで
オナニーしなくなるから。飽きる。美人は三日で飽きるということわざも
あるくらいだから、そういう要素はあるだろう。

>>422
そうそう。俺は自分を曲げたくないのよ。最近、モテるには
･･･みたいなのが流行ってるだろ？色々努力して、みたいな。
俺はそんな努力しないと彼女できないなら、いらねーって思ってるから。
俺の努力は生活安定する事と筋トレ。それで付き合えなかったら
仕方ないや。

>>424
マーボは基本的に受け身だろ？
受け身だったら、モテナイのって当り前のことなんだよな。
女も基本が受け身だから、男の方から仕掛けないと何も始まらない。
そうゆう努力してまで、女に好かれようと思わんってことだろ？

>>425
受身だが、今まで４人とセックスできたけどね。
２３歳から約４年間で。受身オンリーの割には上できじゃないか？

受身というか、出会いがないからね。こちらかどう声かければいいか
分からないし。どうやって仲良くなればいいかわからない。

今までの経験のおかげで、余裕があるから。この先縁がなくても、
やっていけるって。もし経験がなかったら、ずっと美人とのセックスに
憧れを抱いていただろう。正直な気持ちで、かわいいウヒョー！って
思える子とセックスできて、満たされたから。できれば５０回は
して落ち着きたかったが。。全員遠距離だったから。もしそうじゃ
なきゃ５０は余裕でいっていただろうに。

全員遠距離だったのか。
どうやって知り合ったの？
ｾｯｸｽとｵﾅﾆｰの満たされ方ってだいぶ違うよな。

こういう掲示板で話してたら自然と仲良くなったというか。
セックスとオナニーが一緒のわけがない。セックスは３日くらい
幸せ感が続く。

戦争の映画見てるけど面白い

YAHOO掲示板と2CH。
どちらも共通してるのは、女とか目的じゃなくて書き込みしてたら、
そういう機会にであった点。

>>430
そうゆう所じゃないと出会いって中々ない。行動範囲が狭いから当然なんだけど。
俺は先輩に紹介してもらった。
音楽の話で意気投合して付き合うことになった。

俺の場合は･･･よくわからんw
俺の書き込みに共感したようだ。意気投合ではないが。
向こうは語らないからよくわからん。なにが好きになったんだろうってよく思う。

誰かが言ってたが、尊敬できる点ってのがあるといいみたいだな。

戦争映画見てると、今の自分と少し共感する。
嫌でも進んでいくところが。

こういうの見てたら、女に媚売るのって、ほんと馬鹿らしいな。
俺は俺の道を行くって気持ちにさせられる。

男がこうして戦争の歴史を担ってきた。
したくてしたわけじゃない戦争。女とは違う、歴史の
主体を担ってきた。その誇り、みたいのを持つべきだ。
情けないと思うわ、今までそういう風に思えなくて。

歴史をちゃんと認識するって事は大事だな。今の自分が
どういう歴史の流れで存在するかっていう視点。

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ