脱ヒキを皆で本気になって目指すスレ 3

＞＞９１８
さすが基地がいの考える妄想スケールは凄いねｗ
22世紀までひきこもってろ。ぼけ

友達もいないし外にも出ない
こんな自分はヒキじゃなくって基地外かもね

空気悪くさせんな

俺も基地害

そこまで煽る蛸博士も基地ガイじみてる

ローカルルールよみなよ、そしておもいやりだよ
煽ったり、自己否定しても。しゃーないやん

【ドロップアウト！】大学中退→専門学校　専用スレ
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1020044077/

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>>918一年１歩も外にでれなくて
親のすねかじってる甘えちゃんが
みんなでわいわい遊んでナンパできると思うか？
遊ぶお金は親が出すお金なの？w
まずは職を探すのが先じゃないかなぁ
それよか病院に行くのが先かも

そんな責めてやるなよ。
人としての許容範囲超えちゃうと
一発逆転とかいきなりゴールとかしか考えつかなくなっちゃうんだよ。

自作自演ﾏﾝｾｰ

真面目に、てどうゆうことかな。
そこら辺からしっかり考えてく必要があるかもね。

ごめん、真面目に→本気で　だった。個人的には同義だと思ってます。

蛸博士のヘタレは大口だけは一人前やのう（笑）
何かここの板ではお前普通人のフリしてるけどな？
お前そうとうな人間嫌いやろ？
何か不満でもあんのか？（笑）
知恵遅れで無知な蛸博士君！

おい蛸博士のヘタレ君さ〜横から文句ばっかり
言ってないで一つでも何か我がの話してみろよアホ！
所詮ネットかお前？ははははは

＞928
まぁ色々言ってもらえのはありがたいけどな、
俺は別に「どうしたらいい？」とか相談してへんしなお前に。
何やお前ヒッキーには当たりが強いだけか？
自分よりキツイと思うヤツには蛸博士のヘタレみたいに
横から偉そうに言えるんけ？
もっと楽しくいこうや。（お前とは嫌やけどな）

あちゃ〜

おまえらスレタイをもう一度読み返せ
いちいち夏厨なんか相手にすんな
放置が一番

＞937

はははは。偉そうな事言っちゃってよ〜
これだから「ハゲ」「童貞」「包茎」「いじめられっ子」「デブ」の
四拍子揃ったお前らアホ共らは扱いに困る（笑）
そうとうなコンプレックス持つ連中の固まりだなこりゃ。
さすが�Aチャン。
さぁ次はどの人間に変身して参加しようかな〜
まぁ関西弁で現れたら疑ってかかれやボケが（笑）
じゃぁ失礼するね〜純也でした。

はあ

嵐は去ったので何事もなかったかのように再開↓

最近 早寝早起きできるようになったし、
大検受ける勉強もまぁそれなりに日々進んでるし、
外出する事自体はあんまり苦じゃなくなってきたんだけど、
医者とでもまともに会話できなかったりする。
それ以前にちゃんと声出てないような気も…

どうしたら克服できるかな…やっぱ慣れなのかなぁ…
だとしても何処で慣れろと…

最近、親にも『え？なに？』と聞き返される。
普通に喋ってるつもりなんだけどなぁ。
それとも、親が年取ったのかな。

>>941>>942
ご両親と積極的に会話しよう！＼(^0^)／
やっぱ心配してくれる親が側にいるってのは、すごく有り難いものだよ。
前向きに努力するためならいくらでも甘えたっていいと思う。

会話の仕方も声の大きさも、ちょっと忘れちゃってるだけだよ。
ちょっと頑張ってみれば、すぐ思い出せるはずだよ。

今日一年ぶりに闇夜に紛れて外へ出た、
人があまりいなくて幸いだった、
でもやはりたまにすれ違う人にはこの不潔感漂う容姿で
恥ずかしさのあまり俯いて歩く姿を好奇の目で見られた
そして足腰が弱ってるせいか思いきり堤防から転げ落ちた
怪我はするし痛いし数少ないお気に入りのシャツは破けるし疲れるしひたすら恥ずかしいし
そんな俺の姿は余計に滑稽に映るんだろうなと思うと泣く事もできず自らをあざ笑うしかなくなった
やっぱり俺何してもついてないよ、自業自得のくせに文句ばっかり言ってる俺も馬鹿みたいだ、
前進はしたはずなのに、やっぱり死ねよ俺

>>944
おつ。一般人にはネタとしか思えないだろうけど、同じような経験した俺は
痛いほど気持ちわかる。

>>945
ありがとう、愚痴言っちゃってごめんね。
貴方みたいな人がいてくれる限り俺頑張るよ。
本当にごめん、優しい人ありがとう。

>>945
連投ごめんなさい、でも貴方にどうしても聞きたい事があるんだ
俺はどうしても自分が正当化できないんだ
したいとも思えないんだ、もう自己憐憫も現実逃避もできないから
自問自答に自己否定ばかりを繰り返してた、もう誰にもこんな思いして欲しくない
けれど俺は人を救うすべも技量も無い、これからもきっとそれは不可能だろう
勝者にはなれない、誰かが負けるから、でも俺はやっぱり勝ちたいのかもしれない
でもこんな風に勝ち負け言ってる時点でやはりもう俺の負けは決定しているよね
そこでここからが本題なんだ、俺が聞きたいのは
＞同じような経験した俺は痛いほど気持ちわかる。
ここなんだよ
この文章から察するに貴方は脱ﾋｷした人と見受けられるんだけど
貴方は今の自分を肯定ができる？変な事&ｽﾚ違いな事聞いてごめんね。
もう孤独過ぎて何か自分より少しでも上の方へ縋らないと生きてけないんだ、
やっぱりこんな弱者は生きてくべきじゃないんだろう、
敗者はこの壁を乗り越えるべきでも無いかもしれない、それ以前に多分無理だろうと思う
でもここを乗り越えられたら何があるのか人伝でも言いから死ぬ前に一度聞いておきたい
いや本当はできる事なら自分の目で確かめたいんだろう、
でもそれをするには過去を変えるしかない、それは今のところ絶対に不可能だ
何時かは可能だとしても行き付く所は結局同じかもしれない、
全ての時間を書き換える事は不可能だから、
でもでもその何時かがきたらそれすら乗り越えられるくらい超越できるのか？
貴方には何の見返りも返すことができないし
利己的で勝手なことを言う様だけれど良かったらこんな馬鹿に教えて欲しい
貴方の今の状態を。本当にごめんね。

ごめん、支離滅裂過ぎたよ
やっぱり俺やば過ぎるよ、
俺の人生謝りっぱなしだ、
でもそうするしかなくしているのも俺だ、行動の選択権は何時も俺にあった
そして何時だって自滅する事で周りまで傷つけてしまう真性な上DQNなんだ
社会から弾き出される筈だよ、
キモいことして本当に申し訳ございません
どうかｽﾙｰしてください
本当にすいませんでした

>>944
まずはこれでも読んでろ
http://www.ascii.co.jp/books/detail/4-7561/4-7561-3692-3.html

変な本だな・・

上手く言葉に出来ないけど、俺は逆に親や周囲からの滅多にない批判を受けると
逆ギレして無理やり自己正当化してたよ>>947
自己否定するのは悪いことではないと思う。否定してそこから変わっていこうとするもんだと
思うから。
後
＞俺は人を救うすべも技量も無い、これからもきっとそれは不可能だろう
＞勝者にはなれない、誰かが負けるから、でも俺はやっぱり勝ちたいのかもしれない

こういう気持ちを持ったことも、こういう考えで苦しんだり悩んだこともないかな。
自分なんてたかがしれてると思ってるし、元々競争とか嫌いだし、自分さえよければいいから
他人なんて救いたいなんて思ったこともないから。

＞貴方は今の自分を肯定ができる？

うん。俺の場合は幸い環境の変化があって否応なく脱ヒキできた、というカンジかな。
その前から準備は何度もしてたんだけどね。
でも物凄い自分なりに勇気出して頑張ったつもりではある。
弱者とか強者とか個々の感じ方次第なんじゃないかな。
脱ヒキしてから大切なものや人、目標がしっかりしてきたから、
他人と比べて落ち込むことは格段に少なくなってきた。それまで劣等感の塊だったからね。
でもコンプレックスにまみれながらも、根拠のないプライドだけは高かったから
そのギャップに苦しんで不甲斐ない現実の自分に嫌気がさして隠れて逃げていたわけだけど
やっぱり逃げるにも限界はあるよね。
高齢になるにつれてどんどん選択肢も狭まって、臆病にもなり、逃げたツケもたまる。
どこかで断ち切らなきゃとはいつも思ってた。その時に家庭の事情で何度か外に
出なくてはならないことが連続して起こって、それで徐々に外に慣れだして
無理やり考え方も変えて自分に必要な行動を起こしてみた。
髪も伸び放題、容姿も衰えていたし服も一昨年の服、それで美容院に行って
その次の日には面接に行ったよ。それからそこでずっと働いてる。
月並みな言葉だけど過去を変えるんじゃなくて、現在未来を変えていこうよ。
AAでもあるじゃん。5年後また同じように後悔してる、みたいな。

あと過去も変わるらしいよ。その後の価値観の変化や成長に応じて
自分の過去も冷静に見れたり、後悔していたこともあれでよかったんだ、と思えたり
いい部分だけを思い出せるようになったりさ。よくわかんないけどさ。

俺も無駄に自虐的すぎたり卑屈な態度や低姿勢をとってたことを
君のレスみて思い出したよ。自分に自信がなかったり、後ろめたいことがあると
どうしても不自然に歪んでしまう部分が出てくるよね。
失礼なこといってごめんな。でも本当にそんなに自分を卑下することはないと思うよ。
俺頭悪いから思ってることを上手く文章に出来ないんだけど、ただ思うのは
不満があればそれを解消すればいいんだし、問題がわかってるならそれを
解決するように努力すればいいんだし、単純なことだと思うようになったよ。
脱ヒキしてまだ1ヵ月強なんだけど、やっと安定してきたし現状にも満足できるように
なってきた。
＞何時だって自滅する事で周りまで傷つけてしまう真性な上DQNなんだ

これ俺も本当にそのままだわ。結局自分が一番大事なんだよな。

でもそれが嫌なら変わろうとすればいいんだし、自分はそういう人間だ、
無理はしたくないってんなら開き直った方が楽だと思う。
気楽に楽観的に過ごしてるとさ、なんか今まですぐ鬱になって
頭もおかしくなりそうだったけどさ、そういう鬱になる頻度がどんどん少なくなってくんだよね。
あと最後に俺が脱ヒキする際役にたったのは精神安定剤と意識改革だった。
考え方を変えるというかマイナス思考をやめて、潜在意識を活用しようとしたり
他人と比較をやめて自己肯定したり、あ、君のいってたことそのまんまだね、
そう自己肯定して目標を設定して脇を見なくなったことかな。
優先事項をはっきりさせて、その他のことで躓いても、また他人の目が気になるような時でも
気にしないように頑張って意識を変えた。
君は自己肯定が出来ないって悩んでるけどさ、一つ何かをクリアするごとに
見えてくるもんでもあると思うよ。

現に>>944では頑張って外に出てるじゃん。怪我したりお気にの服が
破れたり周囲の目も痛かったかもしれないけど、それだけじゃなく
久しぶりに出た外はどうだった？やっぱり空気が気持ちいいとか
散歩してる犬が可愛いとか、街並みが変わっていたり、しんとした
夜の空気を感じたり、一つでも何か得られるものはなかったか？
外にはいろんな人がいる。キモイ奴も堂々と人生楽しんでる。
堤防から転げ落ちるほど足腰が弱ってることに気付けてよかったじゃん。
今から筋トレしよう。
シャツは惜しいな。俺はダサい服で出るのが嫌で引篭ってた部分もあるから
その気持ちはとてもわかる。脱ヒキするときは本当に服がなくて
辛い惨めな思いをしたわけだけど、でももう服がないくらいで外に出ないなんて
思いをしたくないから服をいっぱい買った。
髪ももう伸びっぱなしになるのは嫌だから、あれからまた一回いってる。
こまめに行くようにしようと思うようになった。
とにかくもうヒキには戻りたくないから。
辛い思いを原動力に変えて頑張って欲しいと思うよ。
結局なんだかんだ色々言ったって自分が動くしかないんだからさ。

長い

うん

>>945
こんな基地害じみた奴を真面目に相手してくれてありがとう
うち周辺は最近再開発をやってたらしくて(マジ知らなかった…)
この一年で街並みは本当に変わってて驚いたよ、
浦島太郎になったような気分だった、焦燥感は反ってつのっちゃった
一回社会的にも精神的にも死んでたようなもんだからね
寝むれない飯食えないベットから身動きできない
後ね外の世界って驚くほど広いんだね、前は全然気付かなかったのに
ネットには一番ほしいもの以外全てがあると思いこんでたけど
ブラウザしか見てないと見えないものもあるって気付いたよ
過度の馴れ合いはルール違反かもしれないけれど本当にﾚｽありがとう

後ごめん、俺ﾋｷ暦実は5年目なんだ
惨めになるだけだと思ったから嘘をついてしまった
破けたシャツだって五年前のもの
嘘ついてごめんね
でも貴方のおかげで、
やっと俺も過去にばかりとらわれず前を向いて歩いてけそうな気がしてきたよ
ありがとう

昨日厨房時代の友達が、いきなり家へ押しかけてきて、
ほぼ無理やり外へ連れ出されて、
美容院へ連れてかれてしまった。
まるで長田のような奴だったが結果的には良かったのかな…。
外の世界との接触を極端に避けてた俺だけど、
何故か以外なほど外の世界は俺に優しかったよ。
でも本格的な脱ﾋｷにはまだまだ時間がかかりそうだ、
今まで何年も何もしてこなかった分社会的な遅れも相当なもんだし。
きっとヒキった期間よりも本格的な社会復帰には時間がかかるだろう。
今までもこれからも惨めだし切ないし苦しいけど
俺は孤独じゃなかった、こんなのでも応援してくれる人達がいてくれるって分かったから、
俺もう一度だけ人間頑張る覚悟をもって生きてみます。
同時にもしこれで駄目だったらそれ以上周りに迷惑かけて恥晒す前に死ぬ、それだけの捨て身の覚悟ももって。
動くのも苦しいけど今の最高に苦しい状態のまま時を止めてるより少しはマシだろう。
俺は少しでも楽になりたい、
その為の選択肢は他にもあるけど、
どっちにしろ人に迷惑がかかるなら俺はもう少し利己的になって楽しく生きる方を選ぼう。
満足のいく人生なんてどうせもう絶対に不可能なんだから。
独り善がりな書きこみスマソ。
まだ出来立ての意志が弱すぎて
この覚悟を何処か人目のつく所に記録しておかないとすぐに折れてしまいそうで。
スレの使い方としては間違ってないと判断したから書き込んだんだけど、
もしスレ違いだったならゴメソ。

美容院おっつんこ

平和だに(´ω`)

美容院いってみたいな

>>961
今は恐くて当たり前だろうけど、
俺達が思ってるより外の世界は俺達に優しいよ。
だって俺達だって人間だし相手も人間なんだから。
>>961さんだって出会う全ての人に悪意を向けて接するわけじゃないでしょ？
相手だって同じなんだよ。
無理はしないで欲しいけど、もし気が向いたら
勇気を出して一歩踏み出してみよう。
確かに外の世界には人を抑圧する事を楽しんでやるようなクソもいる。
でもそんな奴だって世界に存在を許されてるんだから
抑圧される側の俺達だって存在を許されてる筈だし、
楽しく生きる権利は間違いなくあるはずだ。
生きてると傷つく事は必然だけれど、いい事もいっぱいある。
きっと気持ちいいよ。

ひきこもる前は普通に出来てた事が出来なくなったり
ひきこもって変わったと思った部分が実はひきこもる前から変わってなかったり。
色々だよね

みんながんばってんな。
漏れも脱出しなきゃ脱出しなきゃと思いながら
バイトも出来ないヘタレだけど、もう一歩踏み込もうと決心したよ。
ヒキ板って自己否定の繰り返しばっかだなと思ってたけど、
励ましあってる所をいくつも見つけられてよかったな。

石ころ帽子が欲しい…

質問する前にぐぐってみたがドラえもん・・・

未来道具の中でヒキに一番利に適った道具だよね。
でもこんなマイナス思考じゃまだまだ脱ヒキへの道程は遠く険しいな
意識改革しよう。

石ころ帽子
http://www.netlaputa.ne.jp/~smithy/comiclabyrinth/doraemon/4561.htm

通路に机、仕事は読書　転籍断り社内隔離７カ月でうつ病
転籍を断り続けた２人の社員に、会社が用意したのは電話もない机だけだった。
与えられた仕事は読書。社内での「隔離生活」は７カ月に及び、うつ病になった。
今年８月、労災と認められた化粧品会社「ファンケル」（本社・横浜市）の男性社員（３６）は今、思う。
自分が愛した会社って、サラリーマンて何だろう。


こんな記事もヒットした。会社怖いな

>>962
優しいレスをありがとう、自分に自信が出来たら行ってみるよ