弟32才が引きこもりです

先程0時過ぎ、帰宅して夜ごはん食べようと
台所で用意しだすと「うるさい」と暴れはじめました…
私は今、自分の部屋に入り、ジッとしてますが、
外で舌打ちしたり、ブツブツ文句行ったり、
壁などを殴ったりで、威嚇してます。
こっちのほうが死にたいです。
今夜は朝までお風呂も入れないし、トイレも行けません・・・

(ﾟρﾟ)あっあっあっあっ

>>1
人生相談
http://life2.2ch.net/jinsei/
どぞーヽ（‘∀‘）ﾉ

親が威嚇してるのか？

βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

>>1
そんなに嫌なら一人暮らしすれば？

ううん、弟自身が威嚇してます。
親といっても、ウチは片親で、
ちょうど母が夜勤の仕事に出かけてます。
こういう日に限って、暴れる・・・

寝首をかけ。

>6
そうですね。
お金ためて、家出ればいいですよね。
でも、あまりにも今夜はつらかったので、すみません・・・

お母さんと家を出るべき。まあ簡単にはいかないでしょうけど。

>>1
おもいっきりテレビ
http://www.ntv.co.jp/omo-tv/

>10
母は弟（息子）のこと、結局好きだから・・・
孤立してる私が、家を出るのが一番いいと思う。

保健所、病院、親の自助会など、
いろいろ相談行ったけど、やっぱりどうにもならないです。

>>12
んだね
親はやりたくてやってんだから
あなたは嫌なんだから
まああなたもいい年なんだから一人暮らしするのが妥当でしょう

わたしの姉は、わたしのひきこもりを主な原因とする家庭内の腐った
空気に嫌気がさしたらしく、逃げるように家を出ていきましたよ。

それでいいんじゃないですかね。斉藤環なんかも兄弟はかかわらない
方がいいといってる。

ほんと兄弟は関わらないほうがいいですね。
私、1ですが、バツイチのため、
母と弟のいる実家に、経済的余裕も無いため帰ってきましたが
かえって弟の状態は悪くなったかも・・・

母に病院や公的機関に、相談しに行くこと、
精神障害者としての手当てをもらえるように、すすめたんです。
結局、弟に甘い母は、それを弟に告げ口し、弟は狂ったように激怒。
私はそれ以来、弟の全ての悪の根源です・・・

家を出るのが良いと分かっていても、
30すぎのバツイチじゃ、なかなか稼げる職がないんですよ。
私も弟同様、バカですね・・・
でも、こんな状況は本当にうんざりするので、がんばります。

>>1
あなた女性？お姉さんだったの？俺はてっきり・・・。

>>1
３０過ぎて引きこもりなんて人間として終わっています。
だまって青酸カリを渡しましょう
それが肉親の新の愛情と言うものです。

1です。
私は女性ですよ、姉です・・・
冷静に弟のこと見てはいますけど、
ほんと暴力だけは耐えれません、許せません・・・

>>15
一人なら何とかやってけるよ
がんばって！

>>１

くだらねぇネタスレ立ててんじゃねぇぞ！

暴力反対！

ネタだったら、どれだけいいことか・・・

妙に現実味あるんですが、ネタとは思えない。

よくある話だろ

1です。
弟がやっと落ち着いてきて、暴れるのを止めました。
以前は暴れだした時、彼の愚痴や文句をいくらか
聞いてあげようと思ってましたが、
もう本当に理解できないワガママだらけのエンドレスなので
最近はぜんぜん相手にしてません、無視しています。

暴れるの終わったら、潔癖性だから
これから顔や手を洗って、全身タオルで拭いてと、
洗面所〜浴室を朝まで占領することでしょう・・・
ちょっと部屋から出れば、「のぞき」「へんたい」と
弟に罵られ、また暴れるはず。
引きこもりの弟のおかげで、こっちがおちおち部屋から出れません・・・。

なんていうか。
マジレスすると、バツイチになってまで、こんな時間にこんな板にスレ立てるのもどうかと思うが。

それとな、もし弟のために何かしたいんだと思うなら、少しでも外に連れ出してやれ。
怒ってでも、なだめてでも。
少しぐらい常識を教えておかないと、いつか殺されるぞ。マジで。

説教ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

眠気ｷﾀ-━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
というわけで、今度こそ寝る。

弟さんが引きこもりになった理由、由来、事件など
聞こうか？話はそっからだ。

第三者を間に入れた方がよさそうだね
家族だからこそ暴力を振るうって感じ
引きこもりの人で暴力を振るう人って多いらしいよ
物を壊したり奇声をあげたりね
暴力を振るわれて取り返しがつかなくなる前に専門家に相談すべきでは？

ネタか判別難しいけど、弟さんはネットとかしてるの？

1ですが、すみません。
仕事柄、夜型人間なんで、こんな時間にスレ立ててしまって・・・
板違いなら、ごめんなさいです。

弟は中学生の時の不登校から、引きこもりです。
一度も職についたことはありません。
>30
おっしゃる通り、弟は家族以外にはすごくおとなしいです。
だましだまし連れて行った精神科の先生も、
弟の日常の狂暴性や妄執には、気付きません。
暴れてる時に、何度か警察に電話しましたが
警官が来る頃には、普通のおとなしい性格になってます・・・
第三者を入れたいのは、やまやまですが
なかなか理解してもらえないのが、つらいです。

32歳にもなって家族に暴力してんの
しょうがねーカスだな

専門家は事件になってから行動するからな。虐待事件みたいに・・
警察と同じ様なもんだ。所詮他人だし親身になれるわけが無い

>31
ネットはしてません。
一日中、テレビ見るか、ゲームです。
正直、今さら、弟にパソを与えていいものか悩んでしまいます。
かえってヘンな方向に行くと、怖いですし・・・

まとめますと、
弟は中卒で、職歴なし、３０過ぎ、童貞（多分）、家庭内暴力、
・・・・うわああああああああああ！！！！こんな人間いるんかい！？マジで！？

精神科もカウンセラーも
もっと言うと精神分析も心理学も両方とも役に立たないと思う
自助組織も。
何も役立たないと思う。
本人の変わる意志だけど、本人自身が一番の被害者だから変われない。
変わらせようなんて周りが思わせてもいけないし。
実生活では人と関われないんだから、
ネットの中で誰かと出会えたらいいのに。

パソコンは良識ある人間以外の手に渡ると
ご存知のとうりとんでもない方向へ行きます。
こういうネットでおなし考えの人と励ましあう
のがベストではあるけれど。実際はそんなに甘く無いでしょう。

実は他の掲示板で「私はヒキで友達募集中」て奴がいたんだよ。２２歳の男って言ってるけど。
そういうのと友達になったらどうだ？２ｃｈで友達作るなんて不可能に近いぞ。

>>35
かえってへんな方向にいく可能性もありますね。
その恐怖感もわかります。
でも、弟さんにとってなにも無く進む人生よりネットして間違った方向へ行く人生の方が、
間違ったと言うことがあるぶん幸せだと思う。
プラスに働く可能性だってあるんだし。

>>36
ヽ(；´Д｀)ノｱﾜﾜﾜﾜ・・・

誰か推定少女のPV落せるサイト知らねえ?

まずは家から出る訓練だと思うぞ。おそらく人と
接するのが恐いんだろ、引きこもりの人は慣れてないから。
そんな簡単じゃないのは分かってるが

>>38
そうやってすべての自由を弟さんから社会は奪ってるんですよ。
と弟さんは感じてるよ。
>>39
そう言うのじゃダメだと思う。
偶然じゃないと、それも男なら女、女なら男と出会うといい。
恋愛じゃなくていいんです。
分かり合えてる人が弟さんには必要だと思う。

1です。
弟が30才迎えるのと、私が実家に戻るのが一緒の時期で、
そのあたりから、引きこもりも社会問題として取り上げられるようになり
状況が変わればいいな〜と、いろいろかけあってみましたが
ほんと何も役に立たなかった。
逆に弟をますます追い詰めたかも知れないです・・・。

母がたまに行く精神科の病棟の入院してる人達を見て、
「この人達はアタマおかしいけど、誰かと会話したり笑ったりしてる。　
　○○はそんな相手もいてない」と、弟を不憫がります。
やっぱり、ネットすすめてみるべきなんでしょうかね・・・
何もない人生より、間違ったとしても、
何かある人生のほうが、たしかにいいですよね。

>>45
１ならＩＤ隠すなよ

やっぱり片親（母親のみ）だと甘いよな
親父がいるとぶんなぐられながらでも学校行かされるけど
母親だけだと結構甘ちゃんだったりする。
男が一人だとまたこれがわがままなんだな。俺がそうだけど

オレは母親に殴られながら学校逝ってたけどなw
ちなみに父親に暴力振るわれたことは１回もないw

>>45
>「この人達はアタマおかしいけど、誰かと会話したり笑ったりしてる。　
>　○○はそんな相手もいてない」と、弟を不憫がります。

その気持ちめちゃめちゃ分かるな・・・泣きそう

俺も片親（父親）だけど、
ぶん殴られて学校行ったけど
結局ひきこもってるよ

もっと早くにネットしてていろんな人に出会いたかった。
そろそろ脱ヒキできそうなんだけど。

>>1
正直言ってネットじゃだめです！！うわべだけの友達だから。
よけい引きこもりますよ！外に出なくても友達がいると勘違いしてしまいます
ネットは相談などは出来るけど、友達では絶対にありません。
一緒に笑って、喧嘩して、やっと友達なんです。その場所を彼に
与える事が必要なんです。

三十からネットすると今までの過ぎ去った人生感じるかもね。
年齢が近い人に出会えたらいいんだけど・・
>>51
他にどんな方法あるの？
教えて下さい。
あと、ひきこもってるのかな？

>>51
ネットだからこそ本音で話し合える
実際に会う友達の方がうわべだけの場合が多い

友達についてなんだけど、俺は結構、数学者の森毅の「三割主義」を信じてる。

>>54
なんだ「三割主義」って？

>>54
ああいう左っぽい人は人間関係苦手な振りして結構友達いるよ
ケータイ持ってメモリにいっぱい番号あるドキュソと変わんない。
ひきこもりは右でも左でもない価値観しか持てないから苦しいんだと思う。

10代くらいの若い子なら、ネットで良いふうに
変われる可能性が高いと思うんです。
でも30過ぎて、今まで全く他人と交流してない人間が
いきなりどうなのかな〜と、心配してしまうのが本音です。
更に家族や世間に、憎悪したりしたら怖い・・・

過去に引きこもってる人達が集まってるネットワークのこと教えたり、
そういう情報が載ってる雑誌をわたそうとしましたが、
「オレは引きこもりじゃない、異常じゃない」と
すごい拒否反応でした・・・
家族がすすめるんじゃなく、本人が気付いて
動きはじめなければダメなんでしょうね。
でも、その本人を動かす”何か”が分からないです・・・

ネットで本音なんか話したことなんかねえ
どこの誰とも知らないヤツに本音なんか
ぶちまけられるわけがねえじゃん

インターネット始めて、結局行き着いた先はファイル交換と２ch・・・_|￣|○

ネットだけの友達なんかいらねえよ

>>58
知らないヤツだから本音で話せるんじゃん
知ってるヤツだとその後の関係とか気にして中々本音で
離せないと思う。

>>57
そう思う。
ネット勧めても、例えばこの板でも年齢低いですから。
俺もネットするまでひきこもりなんかじゃないって言ってたけど、
いまじゃ、ヒキ玉子って名乗ってます。
弟さんはネットに適してる感じですか？
ネットゲームばかりされても困るし・・
あれはあれでコミュニケーションがあるみたいですけど。

>>52
引きこもりじゃないよ。でも最近仕事やめてから
一人になる時間が多いから、今でもおきてる。脱引きこもりを
目指している人の相談にのれればいいなと思ってるだけ。
俺もそんなにお人よしじゃないから、ほっとけよって香具師はほっとくよ。
でも引きこもりじゃ無い人にネットだからこそ聞ける事ってあるだろ

>>58
ネット→メール→携帯→会う
になって弟さんが社会と繋がればいい。
繋がりたくないけど繋がりたいんですよ。
そのへん、たぶんごちゃごちゃになってて自分でも把握できなくて
暴れるんだと思う。

一年ほど前まで携帯なんかほんといらなかったけど、
今じゃ必需品です。

>>62
おまい男だったのか？
今日からおまいはヒキ玉男だ

まず「自分は（世に言う）引きこもりだな」って
自覚しないことにはどうしようもないよね

これが最初はなかなか抵抗あるんだけどさ

>>63
63さんはいい人なんだろうけど、1さん自体はひきこもりじゃないし、
63さんは一人でいる時間多くても、人と会えなかったり外に出れなかったり
しないだろうから、
そういう感覚を共有できてないとなかなか難しい・・

ヒキ玉子って多摩地区住んでねえ

どんな組織に入っても、最初の自己紹介で挫折するのがヒキだよ。

>>65
改めてよろしく
>>66
それ、一人で部屋で誰とも話さないでいるかぎり一生抵抗ありますよね。
というか、一生自覚してやるものかって思う。

>62
弟はネットには適してると思います。
というか、かなりハマリそう・・・
だからこそ、そのネットのバーチャルな世界と
現実を混同しそうで怖いんです・・・

>64
そうそう。社会に繋がるってことでしょうね。
自分の存在証明ってやつかな。
社会で存在できないから、家族も相手しないから
暴れるんだと思います・・・。

1さんへ

こういうふうに俺みたいにちょっとずつネットでもいいから
弟さんがコミュニケーションとれていったらいいですけど。

今、このスレにいる人もひきこもりじゃない人多いと思うんです。
そういう人が世間の価値観からよかれと思って、
いろいろとアドバイスしてくれる。
そういうのへの慣れも必要だと思う。

引きこもりで苦しんでる人から見れば間違いなく偽善者
だろうな俺は。それはよく分かってる。
今日このスレに来たのも興味本位だったし
なぜレスを付ける気になったかといえば１さんが苦しんでる
のが目に浮かんだからね。正直に言うとただそれだけ

('A`)ﾚｽｽﾝﾉ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>76
偽善者ではないよ。
ただ難しくて、世間の価値観でものをいっても弟さんには逆効果しか生み出さない。
もちろん1さんを励ましたい63さんは優しい方です。

と、いうふうにいろんな人がネットはいて、
俺と63さんの間にいま会話が成立しました。
バーチャルかもしれないが確実に弟さんも成長していけると思う。
ひきこもりと世間の価値観どちらが正しいかなんてありえないから。

>>76は>>73の間違いです。

社会に繋がらせようとネットワークのこと教えたり、雑誌をわしたり、
お母さんに病院や公的機関に、相談しに行くように勧めたり…
これが弟さんを逆に追い詰めてるんじゃないかな？

きっと私も偽善者ですよ。
弟をどうしたらいいですか？と心配してるようで、
実は私自身が困ってるから、助けてほしいだけだったりします・・・

いつも、弟の話すると「大変ですね」「つらいでしょうね」と
同情されることが多いんです。
でも昔、一度、あるケースワーカーさんに、
「お姉さんが構うからダメなんですよ。
　あなたのエゴで解決しようとしてませんか？
　かえって弟さんのストレスと怒りが溜まるだけだから、
　放っておいてあげて下さい」と言われ、目からウロコでした。
それ以来、弟には必要以上に構わないようにしてます。
ほんと逆に悪いふうに追い詰めたかもと、反省の気持ちありますよ・・・

でも、それでは、やっぱり弟は引きこもってるだけで何も変わらない。
ヒキ玉子さんみたいに、弟も物わかりのよい協調性ある性格だったら
ネット環境もためらわず、与えるんですけどね・・・

>>77
でも、もう３２だぜ?　しかもないないづくしだし・・・・
そりゃあ、回りもなんとかしなけゃって焦るだろ普通

>>77
もう、それは親や周りは絶対してしまうと思う。
カウンセラーなんかがしてはいけないって言ってもやる。
確実に弟さんを追いつめる。
周りの環境は変わらないって弟さんは思った方がいい。

>>78
こんなサイトみつけました。参考になればいいけど。
暇な時読んでみて。。。
http://www.toukoukyohi.com/nojob/

とりあえずバツイチ姉さんがどんな容貌をしてるのか
気になるそんな清々しい早朝なのであった

>>1さんトリップつけてもらえるとわかりやすい
またいつでもこのスレ来てよ

>>78
いいですか、干渉はよくない。
だからといって放置もよくないんです。
強いて言えば放任してあげて欲しいんです。

放っておくって弟さんにとっては放り出されてる感じですよ。
なのに、時たま過干渉にくるから切れるんです。
ケースワーカーが言ってるのはそう言う事じゃないんです。
適度に距離をとれって事なんです。

だいたいみんながその過ち犯すんですけど、
いままでは構い過ぎて、誰かにそれをいけないと注意されたら
磁石の針が振れるように放りすぎるんですよ。

俺は協調性があるんじゃなく、結果的にこんなふうになったと思ってます。
弟さんも本来は協調性があって優しすぎる人ですよ。

>>84
同意
玉男いいこと言うなぁ

ないないづくしの３２歳がやれることといえば、自殺か犯罪犯すくらいかな。。。。

適度に距離をとるのが、本当に難しいです。
弟に構わず、相手しなくなって1年くらいですが、
今夜のように暴れる時が、月1〜2度あります。
やはり放置されてるのも、弟にしたら
腹立つんだろうな〜、何かこっちにコミュニケーションを
求めてるのかな〜って感じます。

>弟さんも本来は協調性があって優しすぎる人ですよ。
そうでしょうね・・・
暴力をふるわれるせいで、私はどうしても
弟を嫌悪してしまいますが、きっとそうなんだと思いますし、
そう思いたいです。

諦めるのはいつでも出来る。がんばってちゃぶだい（ｗ

>>87
言い過ぎてごめんなさいね
1さんも辛いのに。
両方がほんとしんどいんだと思う。
だから、余計に悲しいです。
どうにかこの先うまく改善されて欲しい。
家族として普通に弟さんと接したらどうでしょうか？
普通はとても難しいことですし、徐々にそうしないと
突然、家族の態度が変化したら弟さんはそれを嗅ぎつけると思いますし。
今の段階でネットを勧めていいのか判断できません。
PCを壊されたりしても困るし・・・

相談にのりたいんですけどもう寝ますね。
また、このスレ覗いてみます。

なんか久しぶりにまともなスレだな

>89
いえいえ、謝らないで下さい、ありがとうございます。
できるだけ普通に弟に接することができるよう、がんばってみます。

皆さんから色んなお話聞けて
つらい気持ちが少し軽くなり、ホッとしました。
お世話になりました。
私もそろそろ眠ります、皆さん、どうもありがとう。

もう時間だ、着替えて出かけなきゃ。学校（職業訓練）でめんどくせー。
でも弟さん見てると、贅沢な悩みかな。

ひきこもりも仕事も両方経験してるけど、(中略)だよな

　　 　 ∧ ∧　　.／|
　　　　(,,ﾟДﾟ).／ 　 |
　　 　 |つ ／) 　　　|
　　 〜|　　|　　　　　|
　　　　Ｕ Ｕ.　　　　　|
　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　 §　　

>>1
弟さん今話題の境界例ってやつじゃないかな
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
↑見てみるといいよ
もし当てはまるようなら
↓も見てみるといい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
同じような被害者がごまんといる
もし境界例なら家族といえど距離をおくことをお勧めします

その後どうですか？

ネット初めて行き着いた先のコミュニティで友達・恋人（遠距離）出来たけど
実際会ったりする事はあっても所詮は離れている場所に居るわけで
そこまで深いモノは求められないよな。
だけど現実でも友達とかってそんなモノだと思う。
付き合いの中から何をどれだけ得られるかだよね、その先は結局自分次第。

久々に来ました。
あれから相変わらずです。
元から私は、弟と接したくないため、
昼も夜も働いてますし、家の中で会う機会、話す機会がありません。

今夜の弟は母もいるのにも関わらず、
深夜帰宅した私の部屋に入る音、ゴハン作る音が気に入らないらしく、
今、私の部屋の外で、舌打ちしたり小声で文句言ったり、
ゴソゴソしてます。
母がいるので、壁・床を殴ったり蹴ったりの暴力はありません。
弟に「うるさい」と罵られてるわけですが、
私は深夜だし、弟に怒られることを気にかけ、
普段より小さい音で動いているんです・・・

普通に接すればいいと、皆さん仰いますが、
こういう態度を取られると、弟のことを頭がおかしい、
”構ってちゃん”かと感じてしまいますよ・・・

やはり結局、これからの将来、
母が死んで、守ってくれるものがなくならない限り、
弟はどうにもならないな、と思ってしまいます。
母が亡くなる時、それは弟がいくつの時なんでしょう・・・？

正直、引きこもりの本人もそうですが、
家族も社会から引きこもってしまうのが事実です。
誰にも言えませんから・・・
10代、20代の若い方々は、まだ本当にチャンスがあるのだから
ほんの少し、自分に自信持って、勇気出してほしいなって思います。

下がりすぎたのでage

読まずに１００ゲット
　　　　　　／/
　　　　／ 　/ 　 　 　
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧　　　　
　　 /　.|（-＿-）＿　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪ 　

重いスレですね。

刑務所なら飯は食えるよ

うざい弟ですね
精神病院に引き取ってもらいえば？
お迎えならすぐ来てくれるよ。

男をダメにする女ってのがありますが
やっぱり無駄に情等かけない方が良いんじゃないですか
中途半端が一番イクナイと思います
もっともっと自分本位に
僕には22の姉がいますが自分な姉が大好きですよ

>>98
あなたが家に戻ってくる以前は暴力とかはあったんですか？
暴力はよくありませんが、その原因があなたが良かれと思い
色々手を回した事に起因するとすれば、弟さんはあなたを
敵対視しているのかもしれません。
弟さんも30歳過ぎて焦ってると思います。中学生の時以来
引きこもっててどうしたらわからい状態だと思うんです。
弟さんにとって今一番必要なのは安心感ではないでしょうか？
一般の人が誰でも持っている「自分は今ここに居ていいんだ」
という感覚。そういう空気が家庭内に必要だと思います。
だから、もう余計な事しないから暴力を振るわないように正面
から言ってみてはいかがでしょうか？

ここは参考になるかな・・・。

鬱な人にはどう接したらよいの？【６】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/

age

>>95
境界例は違うと思う

>>1の弟は既に宇宙から電波を受信できる人になっていると思われ。
早朝のコンビニなんかいくと、こういう人たまにみる。

>>109
違うよ、
境界例とも違う。
典型的な社会的ひきこもりです。

フフフ…

po

（ "´,д､｀ﾞ）旦　ﾌｳｩｩ〜…

３０過ぎてひきこもりじゃどうしようもないから
家から追い出してホームレスにするのがよし。

>>1と同じく兄弟がヒキ・・・

あきらめて、保健所にでも処理をお願いしなさい。

>>1
弟を残して、家族はみんなでどっかに行ってしまっては？

弟が寝ているうちに部屋のドアを接着剤で止める。
家に火を放つ

今の接着剤は強力

中国人に強盗を装って殺してもらう

agepopopopopopopopopo

ドアも窓も外から密閉し毒ガスを注入する

>>1

　　弟に２ｃｈをすすめろ！これで解決。

食事に睡眠薬をまぜる。
寝入ったところを簀巻きにする。

水をかけたまま野外に放置して
凍死させる

本人も殺して欲しいと思っているんです。

>>125
それはそうだな
でも自分の手では死ねないんだよ　俺もそうだったし
>>123
解決にはならんが今より多少はおとなしくなる気がするｗ
気がまぎれるからな。良くも悪くも。
まぁネットしたいと思ってるかどうかが鍵だが
>>124
それじゃ家族が犯罪者になってしまうんだよな
安楽死を合法化するべきだよなｗ

西洋じゃ安楽死は認められているみたいなんだけどな〜。
でも、32歳でひきって本当にどうしようもないのかな？

>>127
２５まででしょう？２５までに気が付いて何年かもがいて
やっと３０ぐらいで何とかめどが立つ。。

俺は28だよ
弟さんだってまだ間に合う。
人生はいつからだってやり直しはきくから。

医者池

手遅れ。現実と戦わなきゃ

>>130
行ってる
>>131
とりあえず、俺が生きていく金は
親が貯めている。
申し訳ないけどね、親に罪悪感があるみたい。

お前、卵か？だったら、死んでくれ
二度と来るな

>>129
ないないづくしの３２歳がどうやって
社会復帰出来るっていうんだよぉ・・・

>>134
同意だな。現実的に考えてもう駄目だよ。３２歳、中卒、労働経験が無いのはともかくとして。
家庭内暴力を行い、やり直そうという考えさえ持ってない奴が、社会復帰なんて出来るわけが無い。
もう、経歴以前の問題なんだよ。

　 　 　 ┏━┓ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　
　 　 　 ┗┓┃　 　 　 　 ┏┓　 　 　 ┏┓ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┏━┛┗━┓ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┗━┓┏━┛ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 　 　 ┃┃ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　
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　 　 　 ┏┛┗┓　 　 　 ┃┗┓┃┗┛┃┃┗┓ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　
　 　 　 ┗━━┛　 　 　 ┗━┛┗━━┛┗━┛ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　川´∀`川＜ｲﾐﾜｶｿﾅｰｲ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ここは浮世絵離れしたヒッキー王国

あげ

とりあえず、俺が生きていく金は
親が貯めている。
申し訳ないけどね、親に罪悪感があるみたい。

＜母親殺害＞動機はアニメ番組の影響　初公判で検察が陳述

母親（当時４７歳）を木製バットなどで殴打し、殺害したとして、
殺人罪に問われた山形県米沢市赤崩、無職、土田博行被告（２２）の初公判が１日、
山形地裁（木下徹信裁判長）で開かれ、土田被告は起訴事実を認めた。

　検察側は冒頭陳述で、土田被告は、高校生の時に見たテレビのＳＦアニメ番組「新世紀エヴァンゲリオン」の中に登場する
「（人類の）進化の最終結論は滅亡である」という言葉を信じるようになった。さらに、
人間は地球環境を破壊する不必要なものと考え、多くの人を殺したいと思うようになったと指摘。土田被告は、
家族を殺せば、殺人に躊躇（ちゅうちょ）しなくなると思い、母親の殺害を計画。今年６月２５日午後２時ごろ、
自宅で母親を木製バットやスコップで頭を数十回殴って死亡させた。

　「新世紀エヴァンゲリオン」は、人類を守るため人造人間・エヴァンゲリオンが、謎の敵「使徒」と戦うストーリーで、
若者の間で人気を集めたアニメ番組で、映画化もされた。

>>135
激しく同意。社会復帰より永久隔離の方が社会のためになる。

安楽死施設激しくきぼんぬ・・・

死なせてやるのが、最後の愛情でしょう。。。
１９や２０ぐらいなら、どっかの施設で更生もありえるでしょうけど
３０過ぎで家庭内暴力じゃ、精白より始末悪いです。

>>129
129は自分もまだ間に合うと思っているのか？

>>144
本人次第だろうな・・。でも28にもなって、こんなところに来ていて
大丈夫かと危惧はするな。

ダメだよね。（ｗ

少しでも自分より下の人間を見つけて、安心しててはいけないよ

死なせて上げなさい

>>1さん見てますか
また出てきて区ださいよ

殺せばすべて解決ですよ

少なくともヒキ玉子はコミュニケーションとれてないからねw
勘違いしないで

　 　　　　　　　　　　 　　　 ,ィ⊃　　, -- ､
　　　　　　　　　　,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }
　　　署　　　　　 { 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|　　　　　　ち
　　　　　　　　　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'　　　　　　
　　　ま　　　　　　 ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/　　　　　　　ょ
　　　　　　　　　　　 ＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y　　　　　　　
　　　で　　　　　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!　　　　　　　　っ
　　　　　　　　, ､　 　 　 l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}
　　　来　　　ヽ ヽ.　　_ .ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /　　　　　　　　　と
　　　　　　　　 ヽ　 >'´.-!、 ゝ､＿ 　~ 　___,ノ
　　　い　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼

＜母親殺害＞動機はアニメ番組の影響　初公判で検察が陳述

母親（当時４７歳）を木製バットなどで殴打し、殺害したとして、
殺人罪に問われた山形県米沢市赤崩、無職、土田博行被告（２２）の初公判が１日、
山形地裁（木下徹信裁判長）で開かれ、土田被告は起訴事実を認めた。

　検察側は冒頭陳述で、土田被告は、高校生の時に見たテレビのＳＦアニメ番組「新世紀エヴァンゲリオン」の中に登場する
「（人類の）進化の最終結論は滅亡である」という言葉を信じるようになった。さらに、
人間は地球環境を破壊する不必要なものと考え、多くの人を殺したいと思うようになったと指摘。土田被告は、
家族を殺せば、殺人に躊躇（ちゅうちょ）しなくなると思い、母親の殺害を計画。今年６月２５日午後２時ごろ、
自宅で母親を木製バットやスコップで頭を数十回殴って死亡させた。

　「新世紀エヴァンゲリオン」は、人類を守るため人造人間・エヴァンゲリオンが、謎の敵「使徒」と戦うストーリーで、
若者の間で人気を集めたアニメ番組で、映画化もされた。

>>1
お前おもしろすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>154
４ね

人間どこまでが本当でどこまでが、偽者か、わからない？
昔、俺は、自分の中身が　偽者とすりかわったとしたら
自分の、両親や、家族は気付くんだろうかと。
そういう漠然とした不安が、時折、夜寝れない時にあった。
もし、自分の両親が、時折、誰かと入れ代わっているとすれば・・
という、妄想を抱いていたこともあった。
まぁ、人間は、そのとおりなのだろうか、だとしたら、他の皆は
どのようにしてわりきって生きているんだろうか。
孤独は不安を呼び、不安は、孤独を生む。
どこへ行っても不安は、ついてくるんだろうか・・
そういえば、外へでると、ますます孤独感を味わうことになるのはわかっている。
ニーチェは社会にでればでるほど、人間は孤独になるという。
誰か助けてくれ・・

西尾ししょー！
http://tmp.2chan.net/img2/src/1070644602672.jpg

>>157もっと西尾ししょうくれ

>>156
それは糖質の症状に非常に似ていますね。。

医者に行って見られてはいかがですか？

28では十分手遅れですが何か？

18以上は手遅れですが何か？引きは皆死んでください。役立たずの集団なのですからｗ

>>161
死ねゴミ
クズはキサマ

＜母親殺害＞動機は〜
↑
こういうバカが言い訳にアニメを持ち出すからどんどん規制が
かかってくるんだ。
本当にいい話なアニメもたくさんあるのに……

>>161
あんまり大きな口たたかないほうがいいよ、
自分がみじめになるだけなんだから

>>1
社会を恨みなさい
それから軟弱化はヒキだけに言えることではないです

>>163
だけど、ほんと残酷で悪影響なアニメも多すぎ。
確かにすごく良いアニメもあるけどね。

>>1
ぶん殴れ、そんな弟。

>>166さんがおっしゃりたいのはつまりこういうことですね？

【スーパーマリオはわいせつだ！】
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう･･･女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
マントマリオは当然女性器の俗称をもじったものですし、
しっぽマリオなんてネーミングも外見も全てがセクシャルハラスメントです。
コインを集めると１ＵＰ、これはお金さえ出せばもう一回できるということです。
コインがたくさん出るブロックなどを叩く姿などは
ピストン運動そのものではありませんか。
無限増殖はクローンの大量生産。倫理上とてもよくないことです。
さらに、クリアー時のお城は子宮、花火は女性の絶頂とまたは妊娠を表しています。
ドクターマリオが出てから女性の飲み物に薬物を混入する事件が増えたと思いませんか？
マリオカートはレースゲームとしてイカサマ、妨害なんでもあり、どんな手を使ってでも
良いゲームです。つまり、これはレイプです。
マリオゴルフは穴に入れますし、マリオテニスは男性性器をもじっています。
まさにわいせつの宝庫ですね。

>>159
妄想を妄想と認識している時点で陶質の可能性は薄い
強迫神経症のが近い

>>168
想像力に絶句

成る程PTAはこうやって火の無い所にも煙を立てるわけか

>>161
　残念ながら、あんたの意見に賛成だ・・。
　漏れも社会に出て長いが、一日15時間労働、残業代なしの
　休みは一ヶ月に一日か、よくて二日って時もあった。
　
　そうやって汗水流して働いてやっと生活していってるっていうのに、、、

　多くの社会人から見たら、いつまでも親や社会に寄生してるヒッキーって
　存在は腹立たしくさえある。

　・・・と、思うけどどうだろう？

ここにいけば？

引きこもりを対象にした「青年のつどい」は
毎月第三金曜日（12/19）に東武東上線新河岸駅から徒歩数分の
高階公民館＜埼玉県川越市砂新田１６−３
ＴＥＬ（０４９−２４２−６０６４）＞で
夜７時から８時半までやっているそうです。
入場は無料っす！
なんと、あのヤイコも都合がつけばおしのびで来るんだって。
生ヤイコに君も一目会おう！

消費者が居ないと社会は成り立ちませんよーだ

>>172
嫉みはよくないですよ
何万人もただで楽できるはずありませんよ

>>172
言い分はわかる。だが、引き篭りという存在を生み出した原因は、
社会そのものだろ。当人にも問題はあるが、それ以外にも原因は
ある。原因を取り除かない限り、引き篭りは増える。もはや社会問題
となった以上、本人の責任だからほっとけば良いという次元ではない。
まぁ、引き篭りの経験者の戯言だと流してくれても良いけどね。
後、引き篭りが羨ましいというのは筋違い、あの時の俺からすれば、
働いている人が羨ましかったよ。引き篭った事もない奴にはわからないだろうが・・。

俺、ヒキコモリだけど、社会のせいとかにしたくないな
本人に問題あり
これだけだと思う

原因は自分も含めた社会にある。
しかし責任は自分でとらなければならない。
と俺は思います。

引き篭もりの兄33歳
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1070098767/

責任を取るといったら、方法は決まっているわけで。

千葉の両親刺殺事件は１の弟か？

1です。
多忙のため、御無沙汰しました。
まだスレが在って、嬉しいです。
このスレを覗いてみようと思ったのも、
今夜は弟の機嫌が悪く、私も神経立ってるので・・・

弟は相変わらずです・・・
今日は私が朝仕事に出かける時と、
さきほど帰宅した時、洗面所回りでゴソゴソ用事をして
私の邪魔みたいな行為をしてます。
私が時間なく、トイレも行きたいし、
お風呂に入りたいの知ってて、妨害してるんですよ・・・
私がこれでイライラして、怒ったような態度取ると
弟の思うツボで、「おまえが先にケンカ売った」などと
暴れるつもりなのが、見え見えで分かってるので
無視しますが、本当に疲れます・・・

皆さんのお家は、けっこう裕福なのですね。
ウチは母子家庭だし、弟が母の死後、
一生働かず過ごせるような、大きな財産はありません。
弟は母、もしくは私がずっと面倒みてくれると思ってるのでしょうか・・・

でも母も私も働いてるので、特別貧しい訳じゃないですが
母も私も、昼夜と働きに出かけ、家に居ようとしません。
弟と関わるのが嫌だから・・・
こんな風に放置してるから、弟は余計に荒れるんでしょうかね。
以前も冷たく放置し、見放すのではなく、
暖かく放任するのが良いという意見もらいましたが、
実際、難しいものです・・・

引きこもりのいる家庭は、閉鎖的ですよね。
誰にも語れないし、誰も家に呼べません。
私が離婚したのも、私のほうが家族や実家、親戚などを
教えないので、元夫やその家族との関係がギクシャクしたのが一因です。

ひどいと思われること覚悟ですが、
私だって、弟が死ねばいいと思ったことあります・・・
ただ家の中で生きて、家族を煩わすだけという弟の存在に
うんざりした時に考えてしまいます。
殺そうとは思いませんが、月に1〜2度、漫画や食料品を
買いに弟が出かける時、事故にでも遭って亡くなればいいとか
つい考えてしまう・・・

そして、思い切って、弟を殺してしまったとして
私と母が告白せず黙り続け、弟の死体を消してしまえば、
弟の存在は誰にも知られないまま、闇に葬られるんですよね。
そう考えた時、すごく怖かったし、
弟の存在が空しかったです・・・

( ﾟДﾟ)<なんということを!!!!

>>184
そうか、その手があったか？！

弟は３０歳でしょ？
正直な話、もう難しい年齢だと思います。
酷なことを言うかもしれませんが、その年齢まで引き篭もっている人には、
例えば話合いをしても自分の非を認めるとは思えないです。（本人にしてもあまりに残酷な現実を見ることですし。）
具体的な対応については何も言えないですが、とにかく貴方だけでもいろんな医者を当たってみてはどうですか？

具体的なことを言えば、精神病として、障害者年金を貰い
デイケアで暇をつぶしてもらう、っていうのしかないんじゃないですか？

正常な形での社会復帰はまず無理でしょう

中卒、職歴無し、32歳、おまけにバイト経験もないなんて、正真正銘の駄目人間だな。
その上、家族に迷惑をかける・・駄目を通り越して害悪だな。そこまでの駄目人間も中々いないよ。
俺がその弟だったら、とっくに死んでるよ。まぁ、嫌な奴ほど長生きするというからな。
１さんが、本当に可哀想だよ。

こういう場合は家族が殺しても無罪という法律を作るべきですね。

中古車と練炭を買ってあげたらどうですか

それが現実です

32歳か、ほんとにそんな人がいるの？
1には悪いが、ネタとしか思えない。そんな奴が現実にいるとは思いたくない。

>>1
バイオハザードみたいで、おもろそうでうらやましい。
ホームハザード　ってか

>>194
現実にいるんですよぉ

32歳どころじゃないんじゃないのか
今はもっと高齢化してるんじゃなかったっけ

>>197
だとしたら、そいつらはこれからどうするんだろうな。
ネタじゃないとしたら、深刻だぞ・・。

明日は我が身・・・・

>>198
多分ネタじゃないぞ
ずっとヒキでなくたって、途中からヒキるのもいる
そういうのも合わせたら、30や40のヒキもたくさんいることにならないかな

大卒で33歳でひきこもりの人っていますか？
住所は埼玉の大宮近辺で。

>>200
なるほどな。1のような例も、珍しくないのか。
引き篭りをなめてたよ。そこまで深刻な状況になってるとは思わなかった。
何か対処とかしないと、そいつらずっとそのままだろうな。
30まで引き篭っていると、社会に出るのも凄い勇気がいるだろうし。
ほっておくと、40代50代まで、引き篭るんじゃないか？

>>202
全くです　でも正直俺にはわからないよ
誰がどんな対処をしてるのかとかも
「国がなんとかしろ」なんて言ったら無責任な発言ぽいしな

漏れ３４でヒキだよ。ネタじゃないから・・まじ

>>201
Fのことですか？

結局練炭ですよ

このケースだと殺してしまっても情状酌量でせいぜい懲役５年じゃないかな？
下手すると懲役３年＋執行猶予になるかも。
>>153とか、近所の人に手をかけるような犯罪に走る前に決断すべきでもあるな。

>>204
今から精神科に通って、障害年金を受けるというのはどうですか？

>>204
大丈夫だ。まともな職にはつけないが、生きていくぐらいなら何とかなるさ。

生活保護があるからね

ホームレスでも生きていけるよ

兄弟が近所に住んでいると、生保ももらえないので追い出しましょう

夜中に外でほうっておけば凍死するんでは？

寝てるうちに火事になるとか。。。

部屋のドアや窓サッシなどをボンドで接着してしまいましょう

>>1さん　最近どうですか？
正直なところ、弟さんもどうしてもいいかわからない
可哀想な人だとは思いますよ。
全く違う環境であれば、普通の人と同じかそれ以上の人生
を歩んだ可能性もあるかもしれません。

1は弟に殺された。

>>217
以外にありえるかも

殺される前に殺すか、心中するか

>>1さん
弟さんが中学生から引きこもった原因は何でしょうか？
トラウマとなるような事件はあったのでしょうか？
かなり重要なポイントだと思うのです

>>204
先輩！先輩！

>>194
オレオレ！

内職、在宅仕事を探す情報サイト。

ＳＯＨＯナビ
http://sohonavi.zero-yen.com/

>>223
これ関連で何か良いスレッドない？

>>220
いまからそんなことをしても手遅れですよ。
過ぎ去った時間は帰りません

折角２ｃｈという板郡があるのに
それをもっと良いことに利用して行こうという姿勢が広がらないのは、
おまえたちが幼いからだ。
ひきこもりなら尚更、もっと有意義に利用しろ。
こんなことに来てまで、毒づいたり、自分を悲観してどうする。
みんなでがんばろうとしなきゃ何も始まらない。
釣りやﾈﾀだと思ってる、もしくは思いたい奴は消えろ。
俺達ﾋｷｺﾓﾘﾆとって本当に邪魔だ。
他人の人生なんだと思ってる。
消えろ

>>226
来年こそ現実を戦ってください。
そして、現実を知りましょう。

弟さんを自衛隊に入隊させなさい

>>228
３２じゃ入れてもらえないでしょう？

弟が３２ということは兄は３５くらいですか？
お仕事は何をされているのでしょうか？
ご結婚は？お子さんは？

>>1は姉ですよ。最初からレス読めばわかるよ

今年こそ一家心中？
そんなことは絶対しないでください。

まあ仕事自体は何でもあるんだから
つかそうゆう状況じゃないか・・・

>>230
ばかやろう
ちゃんと最初から読みなさい

中学生の頃から引きこもり、ということは
１５年以上放っておいたんですか？

今更生施設とかあるじゃん
テレビでよくやってるけど
田舎で仕事しながら寮生活とか
そういうところに相談したほうがいいのでは

でもそういうところって二十代前半まででしょう・・。
３０過ぎでは

>>236
テレビを真に受ける？
小学生ですか？

自害させてあげなさい、それが武士の情け

もう>>1は刺されちゃったかな？

心臓か、頚動脈か

まさか、これでは？？

暴力に耐えかね…３０歳息子刺殺した６４歳父を逮捕
2004 年 1 月 5 日


---------------------------------------------------------------------

警視庁葛飾署は４日、東京都葛飾区東新小岩６、会社員西脇弘容疑者（６４）
を殺人容疑で逮捕した。

調べによると、西脇容疑者は同日午後零時１５分ごろ、同区立石７の長男学
さん（３０）宅で、学さんの腹部をナイフで刺して殺害した疑い。

西脇容疑者は約２時間後に、同署に自首した。調べに対し「息子の暴力がひ
どく、思い余って殺した」などと供述している。学さんとは十数年前から別
居していたという。

（読売新聞）

>>1さんは週1ぐらいは書き込んでくださいよ

ウホッ！まだやってんのか、このスレ。
このスレの最初あたりの所によく書き込んだの俺なんだけど、なつかしー。

最初は本人に非なんてないのに手間がかかるから忌み嫌われていく
犯罪被害者みたいな扱いだねヒキって

>>244
まだ、生きていたのですか？

>>245
NHKの扱いじゃ障害者ですよ（ｗ

>>226
2chというのは、そもそもそういう考えには相応しくない場所のような気が・・・
前向きにやろうと思ったら他にもっといいところがあるんじゃないの？
俺は知らんけど

>>1さんがきませんね

診断でしょうか

>>1
このスレ読んで、なんとも言えない気持ちになりました。
私も、兄が30歳でひきこもりです。
暴力はふるわないものの、1日中寝るか食べるか以外何もしません。
私は一人暮らしをしていて時々帰るだけですが、
将来両親が亡くなったらこの人どうするんだろう、
やっぱり身内である私が面倒みることになるんだろうな、と
考えると鬱になります。
正直死ねばいい、と思ったこともあります。
この先結婚するときも、相手と相手のご家族に
兄のことを理解してもらえるかどうか・・
結局私と兄の二人きりで生きていくのかな、
私が養って・・・
１さん、とても共感できます。
お互い頑張りましょうね。

1です。
御無沙汰してしまい、すみません。
いろいろな意見、ありがとうございます。

新年を迎えましたが、相変わらずです・・・
母と私がほとんど不在な我が家なのに、
弟が一日中、自分の部屋、キッチン、リビング、バスルームと
全てに暖房をつけてるせいで、
電気代、ガス代があまりに高くなってるから
呆れてみたり、そんな感じの毎日です。
時々、母と私は何の為に働いてるのかと、むなしくなります。

弟の登校拒否、引きこもりの原因ですが、
もともと、おとなしい性格だったのもあり、
学校で母子家庭、片親なのをバカにされたりして
中学に入って、学校に行かなくなりました。
それから、ずっと現在に至る、です・・・

弟曰く、小さい時から母が仕事に出っぱなしで、構ってもらえず、
寂しい情けない思いをしたというのと、
姉（私）に、いじめられたというのも、理由らしいです。
母も私達家族のために、必死で働いていたのであり、
私も、姉という年上の立場であったから
弟の小さい頃、少しえらそうにしてただけで・・・
あと私が、弟がずっと引きこもってる状態なので
ケンカになった時、バカ、アホって文句言ったのを
かなり執念深く覚えていて、恨んでますね。
姉のせいで心に傷を受けたと・・・
自分がこんな風になってるのは、だから全て家族のせいらしいです。

確かに私も弟への理解足らず、時にはきつい言葉も出てたので
反省の気持ちはあります。
でも、全部責任をこっちに押し付けられても・・・
この、どうしてこうなってしまったのか？
何が、誰が悪い？という問題は
弟も今の自分自身の現実を認めたくないため、
被害妄想のかたまりになってるから、
いつも話し合いしても、埒があきません。
もう、まともな会話にならないですね・・・

自分自身を引きこもりと、弟は思ってないんです。
ただ家族のせいで、つらい思いをし、
身体も弱いから（アトピー気味なだけです）、
働きに行けないだけだと・・・

自分自身を自覚できないっていうのが、一番困ります。
でも現実を見つめれば、弟はほんと耐えれないほど、
つらく絶望的になってしまうだろうから、
悲しむのではなく、家族に怒ってキレて、逃避してるんだと思ってます。

引きこもりの方は、部屋に閉じこもり、
無気力で鬱で、自分へのコンプレックス強く、他人が怖くてと、
おとなしいイメージですよね。
弟も10代の頃はそんな感じでした。
20代に入り、私が一人暮らし〜結婚で、実家に居ない間に
母を自分の言いなりにし、横柄横暴で
自分の非を認めない、妄執的な性格になってしまいました。
20年間、家族以外と接してないというのは、
やっぱり・・・、異常だと思いますよ・・・

精神科に行き、精神障害者として生活保護を受けるというのも
既に手は打ちました。
冷たい家族だと思われるでしょうが、
母と私は、弟が強制入院されて、デイケア受け、
生活保護をもらい、職業訓練して、
社会復帰してもらいたかったのです。
しかし、引きこもりの人達への、行政、病院の対応は
実際行ってみると、寛容では全くありません。

保健所で指定された精神科に行き、相談して、
弟も連れて行き、診察してもらいましたが、
ただ、働きに行けない怠け甘えた、少し人格障害のある人だとしか
認知してもらえないのが現実です・・・。

以前も書いた通り、弟は家庭内、家族にだけ暴力的で、
神経症的な行動があるだけで、本当に他人には
おとなしく穏やかなんですよ。
医師に対し、弟は普通にしゃべります。
家族が自分を昔から非難するせいで、時にストレス溜まり暴れてしまう、
家族のせいでトラウマができたなどと言うと、
正直、母と私のほうが、本当に加害者みたいに
そこの病院には思われました・・・

医師もぜんぜん重度の精神障害とは認めてくれません。
まだまだ精神科医でも、引きこもりへの理解のある方は
少ないように思います。
引きこもり歴の長い人の、異常性などを分かってないように感じました。

まだ弟自身が治療、診察に積極的で、
自分の精神的な苦痛や、イライラや鬱を訴え通院し、
精神障害者として、申請するほうが生活保護が出るかもしれません。
なので、自然と精神科に行くのも止めましたし、
保健所に相談するのも止めました・・・
引きこもりの家族の相談センター、互助会みたいなところ、
心理カウンセリングなども
話を聞いてもらえるので、気休めにはなりますが
なんの解決にもならなかったです。

結局、弟自身が気付き、自覚して、
動かないことには、なんにも変わらないってつくづく感じます。
弟が素直になって、一人では無理だから助けて、
手を貸してと優しくなってくれれば、
母や私、そして親戚なども、外に連れて行ってあげたり、
職種問わなければ、給料安く見映え悪くとも、
何か職を紹介できるでしょう。
でも、そんな簡単に心を開けない弟の現状を
責めてはいけませんよね・・・
もう全てが手遅れのように、最近感じます・・・。

どうぞ、ここを御覧になってる若い引きこもってる方は
なんとかしなきゃと考えてる今のうちに、
何か始められるといいですね。
家族は一番、身近な存在です。
あなたが心にある不安や心配を、素直に家族、
もし家族がダメでも、同じ引きこもりのサークルの方々、
病院や相談機関に話せるなら、
理解し、受け止めてくれる人は、どこかに必ずいますから。

長くなりましたが、最後に251さん。

なんともいえない不安がうずまく心中、お察し致します・・・
家族、血縁というのは、一生切れない、
永遠の絆ですよね。
その永遠を疎ましく思ってしまうお気持ち、私も同じです。
私も母が死ねば、弟を養って、共に生きていかなければいけないことを
思うと、やるせなくなります・・・

どうか251さんの御家庭、お兄さんに、
良き活路が見つかりますよう、願ってます。
251さん自身もつらいでしょうが、がんばって下さいね。
レス嬉しかったです、どうもありがとうございました。

1さん　おひさしぶりです
とりあえず目立つようにあげときますね

>>1さんの弟と自分は似てる気がする

本当にどうされるのでしょうか。。。

>>255
＞まだまだ精神科医でも、引きこもりへの理解のある方は
＞少ないように思います。

　はいそうです。だからこそ引篭もりに理解のある医者を
探さなければいけません。そのための情報交換に今行っている
家族会が役に立たなければ意味が無いですね。

>>256
＞まだ弟自身が治療、診察に積極的で、
自分の精神的な苦痛や、イライラや鬱を訴え通院し、
精神障害者として、申請するほうが生活保護が出るかもしれません。
なので、自然と精神科に行くのも止めましたし、
保健所に相談するのも止めました・・・
引きこもりの家族の相談センター、互助会みたいなところ、
心理カウンセリングなども
話を聞いてもらえるので、気休めにはなりますが
なんの解決にもならなかったです。


　弟さんに、もう面倒は見れない。自分の面倒は自分で
見るように行ってみたらどうでしょうか。
これ以上耐え切れないから別居すると。
　そうすると、働くか障害者になるしかないわけですし。

弟を残して、逃げるというのもアリかも？

死なせてあげるのも

>>1
弟さんは家族に対して憎しみしかもってない状態ですか？
家族（1さんと母親）は弟に対して憎しみしかもっていない状態ですか？
それとも家族愛や哀れみなどの感情も存在しる状況でしょうか？

弟さんの無念さを理解してあげる人も必要だと思いますよ。
同世代の人間が当たり前のようにできていることがなにひとつできずに
青春や若い時間を使い切ったのですから本人は隠しているかもしれませんが
とてつもなく無念な気持ちをもっているでしょう。
弟さんが暴れていないときも、平常心を保つためにかなりのエネルギーを
つかっているのは間違いないでしょう。

餓死した例（実父）

03.07.03 11:40:32 しまねこ
私の父は「引きこもり」で餓死しました。
当時は「引きこもり」という言葉を知らなかったけれど、考えてみたらそうでした。
私が幼稚園の頃に仕事をやめて、以来ほとんど家の中だけで生活していました。病院に連れて行こうとしても抵抗し、公的機関に相談しても埒があかず、うやむやのまま２０年近く引きこもっていました。
父は身体的に問題はなく、どうしてもお金が無い時期にはアルバイトをしたこともあったので、祖父母（父の父母）、母（父には妻）、私（長女）が相談の上、一切の援助をしないことにしました。
住んでいた家（都営住宅）に父を残し、他の家族が家を出て生活し、父の様子を確認することもあえてしませんでした。
結果、父は自宅の布団の中で腐乱死体となっていました。
近所の人が警察を呼び、死後１ヶ月程度で発見されました。死因は断定できず、衰弱死と言われました。
残された手帳に走り書きで「もう何日間食べていない。腹が減った」などと書かれていました。
直接の死因がなんであれ、飢えて体力が落ちていたことは確かです。餓死と言っていいと思います。
本人に生きる気があれば、なんとかして生きていくだろう。いい年をした大人なんだから（死んだとき４７歳）本当に困ったら助けを求めてくるだろうと放置していたら、苦労して生きる必要が無いと思っちゃったんでしょう。
父はたぶん精神を病んでいたんでしょうが、今思えば…という話で、当時は「甘える相手がいなければ自立するだろう」と考えてそうしました。
もし、厳しくすることで引きこもりをやめさせようと思っている人がいたら、実行する前に、引きこもっている当人が「生きたい」と思っているか見極める必要があると思います。

>>263
アリだろうな。
弟さんも成人なんだし。

>>266
多分統合失調症か、うつ病だったのだろう

４７ぐらいで死んでくれてよかった世ね。
世の中には３０とか４０とかのひきこもりも
いるらしいから

放置はいかんだろ
現実を見させるのは残酷だ

そうすると一家心中か

>>266
これってヒデーよな

ひきこもりじゃなくて、精神病だけど
ひきこもりと誤認して死に至らしめた
例だね。

　子供に殺された父親。

無理心中で殺される前に自分で死のう

自分で死ねば、、、。

>>1
こんにちは。
久しぶりに覗いてみたら書き込みいただいていたので
嬉しかったです。
読んでいて、弟さんとうちの兄が、被害者意識を持っている点で
とてもよく似ているなぁ、と思いました。
うちの兄も幼少時から喘息もちで体が弱く、
中学の頃いじめられた経験があるようで、
それに比べ私はとくに持病もなくいじめにもあわなかったので
兄は「妹はいい思いをしているのに、自分ばかりこんな目にあう」と
言っていたらしいのです。辛い状況に追い込まれたとき、
「よし頑張ってやる」と思える人と何もかも嫌になって放棄してしまう
人の二つに別れると思うんです。兄は後者でした。

兄は両親に「こんな体に産んだお前達が悪い」とよく言っていたので
両親はとても責任を感じています。
私には、兄がああなったのは自分達の責任だから、
あなたは何も心配せず一人で生きていきなさい。
兄のことは何とかするから・・・といつも言っています。

でも、たしかに兄も辛かったとは思うけれど
すべてが親の責任ではないと思うのです。親は妹の私から見ても
兄に愛情を注いでいたし、精一杯育てていました。
なのに、今後両親が兄のことで苦労して真っ暗な老後を送るなんて・・
親には「育て方が間違っていた」なんて後悔はしてほしくないので
私は人並み以上に頑張ってきたつもりです。
私が進学したり就職が決まったとき、両親はとても喜んでくれましたが
兄のことがあるので心の底から喜べるわけではなかったようです。

一度だけ我慢できず「兄のことがあるから私はきっと
一生結婚できないと思う」と母に言ってしまったことがあります。
その時母ははじめて泣いて、「そう言われるのが一番辛い」と言いました。
ああ、誰よりも辛いのはこの人達なんだ。私は親だけは守っていかなければ・・と
強く思いました。
将来、親が死んだら兄の面倒をみるのは私なんだと考えると鬱になりますが
親だけにはみじめな思いをさせたくないので
何とか頑張っていきたいと思います。

>>252さん。
あなたの書き込みにはとても共感を覚え、
励まされました。お互いこれからも大変なことが
多々あると思いますが、頑張っていきましょうね。
お時間あればまた書き込みください。
お体にはお気をつけて。

こんな妹がいたら、ひきこもる

こんなスレでﾏｼﾞﾚｽするのは、どうかとｵﾓﾀけど。
なんていうか。
弟を中心にした砂地獄だと思う。
息子がかわいい母
家族を思う姉
2人を失う事が怖い弟

＃もし、１が家族思いでなければ
＃もし、母が放任主義だったら
＃もし、弟が暴力事件を起こすくらい凶暴だったら

3人のバランスが崩壊する可能性はいくらでもあったはず。
けど崩壊していないのは、>>1の母と、>>1がそれなりの収入を得て、それなりに生活している。
で、その中で適度に暴れる弟がいるけれど、逃げ出すほど不快でもない。
そんなバランスが成り立っているからじゃないかな。

もし。

母が重病に倒れたら。
>>1はどうなるだろう。

もし。

>>1が再婚し、子供ができたら。
どうなるだろう。

もし。

弟が事件を起こしたら。
どうなるだろう。

砂地獄が崩壊するパターンはいくらでもあるはず。

崩壊しないのは、3人とも、その「変化」を恐れているからなんだよ。

１がケコーンして子供を作って
新しい人生を歩めばすべてが変わるよ

１の自立がひつようでつ

弟もかわいそうだよ。
何のために生まれてきたのか、違う環境であったのなら
こうはなっていなかったと日々葛藤しているはず。

私はその弟と同じような状況だけど暴力、暴言などは一切にしないです。
働けといわれても何も言い返せずに黙っているだけ
何故かと言うとそれが正論なのだから、
いつ、追い出されるかビクビクしながら今日も眠れない夜を過ごしてます
家族には感謝しています
何も出来ない(しようとしない)
自分は早くこの世から消えて無くなりたいです

殺してあげるのが家族としての愛情じゃないかな

しかし、３２でしょ。。。

全然心配ない
新生ヒキの漏れより若い

>>1さんも251さんもたまには出てきてくださいよ

>>288
３２より年寄りって、、、。
いくつなんですか？

＜１さん

御気持ちわかります。
いとこも同じ状況なので。
家は一戸建て？マンション等ですか？

こちらは南関東です。周囲の目が疲れると
おじおばは言います。

>>291
本人もひきこもりだけど、いとこにもひきこもりが居るという
パターンなど、親戚にもひきこもりがいるという事例が
多いですね。

なかなか頻繁に来れずにすみません、1です。
いつも皆さんの御意見に考えさせられます・・・

私が自立して、再婚すればいいって話。
そうすると母一人で弟を面倒みるのかと心配になり
とても出来ないんです。
弟を過保護で育て、なんでも許容し甘やかしてきた母に
時に怒りを感じる時もあります。
弟は私には恨みや憎しみの感情しか持ってないでしょう。
母には愛憎両面あると思います。

母は第三者に弟のことを打ち明けると、
まず「どういう育て方をしたんですか？」
「よく今まで放っておきましたね」と、責められます。
それがとても苦痛みたい。
ある意味、母も仕事のせいにして、
お金を与えるだけで、本当の子育てを放棄してたんです。
母は弟の相談に、ほとんど積極的に行きたがりません。
私にしたら、母が先に死ぬば、
残された私が一生、弟の世話をしないといけないのかと苛立ち、
今なんとかしようと動こうとしない母を無責任に感じるんです。
この親にして、この子あり。
私は、母と弟は映し鏡だなと考えてしまう。
母も母で、ある意味、社会から引きこもってる訳です。

それでも、母には感謝してますし、
母はもうすぐ年齢も60で、身体も弱いので、心配なんですよ。
家族だけに関わらず、三角関係というのは
誰か一人がはみ出るものです。
なら、この家庭では、私がはみ出て、
弟の怒りや憎しみを買い、母が少しでも
ストレス溜まらなければといいなと思う。
この家に留まってるのは、母がいるからですね。
でも、私も家族思いのようで、
実は新たな家庭を築くのが怖い、引きこもりかも知れません・・・

私は少し前まで、いろんな病院や公的機関や相談所に通ったのは
この家庭を破綻したかったからです。
母が働けなくなって、倒れたり、
弟が本当に狂って暴れて、キチガイや犯罪者にでもなってくれればいいと
密かに願ってしまいます。
でも薄皮一枚でかろうじて保たれ、いつも壊れない・・・。

弟も毎日、極度のイライラが積もり、
そうとう我慢してるんだと思います。
おとなしく平常心でいるのは、大変でしょう。
でも、それで暴れられても、どうしようもありません・・・
暴力だけが、家族に存在を示し、
また家族を支配できるものだと、思ってるんでしょうね。
何か弟が変わる、きっかけは作れないのでしょうか・・・

私は母が心配なので、自分の意志で弟のいる家庭にいますが、
心許せる友人、親戚に相談すると、
必ず、母や弟は置いておいて、とりあえず自分の人生を
歩みなさいと言われます。
弟はともかく、お母さんは、この家庭に縛られてるあなたを見るより、
離れていても、あなたが幸せに過ごしてるほうが、
よっぽど嬉しいだろうと。

251さんにも同じ言葉をおくります。
両親への愛情深い251さんは、親のためにも
弟を見捨ててしまうなんて酷い、
それはできないと考えてしまわれるかも知れませんが、
本当にどうしようもなく、耐え切れなくなった時、
限界が来た時には逃げたっていいと、私はいいと思います。
それまでに、できることはどうぞ頑張って。
親御さんだけでなく、御自身も大切になさって下さいね。
私もなんとか頑張ります。

ウチの家はマンションです。
きっと夜中に弟がキレて、発する怒号、奇声、
壁や床や家具を叩き殴り、蹴る音は隣り近所に聞こえてます。
きっと同じマンション住人は、不審に感じてるはず。
もちろん、近所付き合いはほとんどありません・・・

とりあえずあげます

>>293
1さんへ

この問題は本人だけでなく家族みんなを巻き込む本当に切実な悩みなんだなあと
言うのはよく分かりました。

ただ、このままでは問題の先延ばしになるだけで何の解決もするとは思えません。
１さんが自身で言ってるように母もいつまでも元気でいられる保証はないのですから。

わたしも引きこもり経験はあるので弟さんの気持ちはよく分かるほうだと思うのですが
ただいろいろ事情はあるにせよ世話になっている家族に暴力をふるうのは絶対許せません。

弟さんはもしあなたや母親がいなくなったらこれから先どうするつもりなのでしょうか？
その相手に感謝こそすれ暴力をふるうのはなんとしてもやめさせないといけないです。
父親がいればその役目をするのでしょうけど女性だけと言うことが問題なのかも知れませんね。

私からの提案としては一番肝心なのは弟さんにもし二人がいなくなったらどうなるか？
という事実を弟さんに分からせることです。
具体的には三日くらいあなたもお母さんも家を出て放っておくというのはどうでしょうか？
その後帰ればおそらくまた暴力をふるうなど激昂するかもしれませんが三日もあれば
生活するためには自分で何かをしないといけないしお二人の存在の重要性に嫌でも気づくはずです。
その時、感じた不安を元に弟さんを母もいつまでもないと説得するというのはいかがでしょうか？
まあ少々の荒療治をしないといつまでも状況はかわりません。

まあ役に立たない意見かも知れませんが１さんの少しでも参考になったいいなあと思います。

弟の無念さを聞いてやることが必要なんだよ。
本人の立場になって哀しみを理解しあげないと本音では喋りませんよ。

>>297
それで改心すれば良いのだが最悪の結果は自殺、犯罪
最悪の結果を望んでるみたいなことが書いてあるけどね
引き篭もりも引き篭りじゃないひとも自分が可愛くて仕方がないんだよ

犯罪に走ったらしょうがないよ。あきらめるしかない。
あれもこれも、なんてわけにはいかない。

>>297
ﾀﾌﾞﾝ何も変わらないと思われ。

相談所やカウンセラが求めているのは｢変化に耐える構え｣ですよん。。
恥をかいてもいい。
傷ついてもいい。
どんなことがあっても、変えなければならない。っていう｢構え｣です。

あと、弟さんが発狂したりするのは孤独感かと思います。
世間からも見放され、家族からも見放されている。という感覚。

生活を支えて欲しいわけじゃなく、自分を理解しようとして欲しいんじゃないかな。。。と。

ちょっと酔っているので、意味不明だったらｽﾏｿ

>>301
お前何様だよ

>>293
共依存という言葉を知っていますか

３０過ぎじゃ、もう手遅れだよね。

死なせてあげるのも愛情では？

>>1さんは弟にやさしく接していたこともあるのですか？
そのときは会話はどういう感じだったですか？

自分の人生もきちんと考えるべきでしょう

一人一人が個人として独立しないと

>>1
書き込みありがとうございます。
読んでいて、共感できる部分がたくさんありすぎて・・・
親のことが、心配ですよね。
兄は、体が少し弱くて、病院にはせっせと通っているんです。
自分の体に関しては、自暴自棄にならないようで・・
兄の行動範囲は、家と病院。たまに散髪屋。あとはコンビニ。
友達は、一人もいません。
年末宝くじを買ってました。何だか、それ見たら泣けてきて・・・
お金がないから働かなければ、とか
自分でお金を稼ぐという考えがないみたいです。
先のことは、兄自身考えないようにしているようです。

立ち直ってほしいけど、ここまで何年も社会との接触を
シャットアウトしてきた兄が社会復帰することは
本当に難しいのではないかと・・

1さん、優しい言葉をありがとう。
できるところまで、頑張ってみます。
もうだめだと思ったら、逃げてしまうかもしれません。
でも、それまで頑張ってみます。
1さんも、ご自分を一番大事になさってくださいね。
応援しています。

>>310
２５１さん、現実を受け入れることが出来てきたようですね。
残念ですが、お兄さんの「普通の」社会復帰は難しいと思います。
保健所と相談して、障害者の施設に収容してもらえるように
するしかないでしょう。

　類似スレ

　ひきこもりの兄３３歳

　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1070098767/l50

>>290
歳考えて（ｗ

>>309
＞先のことは、兄自身考えないようにしているようです。
一度家族と、弁護士などと一緒に場所を持って
きちんと話し合うのがいいんじゃないでしょうか。。
現実と直面してもらうために

責めるんじゃなくて、
一緒に考えよう
苦しさを共有しようという感じでね

コミュニケーション能力がないとか

>>314
本人に意外に危機感が無いことがあるよね。
そういう現実認識もチェックしたほうがいいね。。
精神病がないことを確認する必要もあるだろうけれど

251さんは兄と会話はありますか？
お兄さんに対する感情は嫌悪が大きいでしょうか？

すげー弟さんだね

http://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20040201sy41.htm
３３歳の義弟が引きこもり

>>293
1さん、厳しいことを言うと思いますが、でも書いておきます。
＞私が自立して、再婚すればいいって話。
＞そうすると母一人で弟を面倒みるのかと心配になり
＞とても出来ないんです。

立派な共依存ですよね。それを言い訳に、あなたは「我慢している立派な姉なんだ」とアピールしているんです。
そしてそうすることで、あなたは、自分のなかでバランスをとっているんですよ。
母が心配なら、というのなら、外からでも援助できるはずなんです。
だから、１さんは外に出るべきです。
結婚しろとか、子ども作れとかではなく、一人暮らしでいいから、外に出ましょう。
しかし、１さんにはもっと先のカキコで、
この年だと収入がなくて、経済的に不安とありました。
つまりそれは、お母さんと同じくあなたもある意味「社会的にひきこもり」です
と言ってるわけです。
お母さんが存命してるのだから、賃貸住宅の保証人にはなれます。
安い家賃のところに引越しましょう。
できれば、実家の近所。
お母さんが仕事の帰り道に相談に寄れる距離（いざというとき母が脱出できる距離）、かつ、弟が攻撃してこない距離。
（中学校の学区外がこれに相当します。）

明日にでも起こせる行動です。
がんばってください。

>>320
離婚の理由はヒキコモリではなく、亭主の浮気だ。まちがいない。

>>321
何様ですか？

>以前も書いた通り、弟は家庭内、家族にだけ暴力的で、
>神経症的な行動があるだけで、本当に他人には
>おとなしく穏やかなんですよ。
>医師に対し、弟は普通にしゃべります。

>医師もぜんぜん重度の精神障害とは認めてくれません。

だから普通の人間なんだよ

>心許せる友人、親戚に相談すると、
>必ず、母や弟は置いておいて、とりあえず自分の人生を
>歩みなさいと言われます。

本当の友達なら、弟に会いに行くぐらいするだろう？

弟の話をきいてあげないとダメなんだよ。
きいてあげるという立場ではなく、本人の立場になって
今まで失ったものの大きさと哀しみを理解しないことには
はじまらない。

>>324
ボケ老人でも統合失調症患者でも医者の前では一時的に正常になること
はよくあることです。

静かに死なせて上げなさい

練炭を買ってあげるなら今のうちです

>>318
会話はあります。
でも、本当に当たり障りのない話。
「ごはん何、食べたの？」とか。
昔は「これからどうするつもり？」とか
感情のまま責めたりしましたが、黙ってしまうので
今はもう・・・
嫌悪は半分くらいです。いや、４分の３くらいかな。

私は小学生の時泣き虫だったんですが、
当時まだ引きこもりではなかった兄が「大丈夫だよ」って
手をひいて学校まで連れていってくれたんです。
その光景が忘れられなくて、そんな優しさがあった兄が
こんなふうになってしまって、怒りもあるけど
「もうちょっと状況が違ってたら、兄も人並みに友達ができたり、
日々の生活を楽しんだりできたのかな」と思うと悲しい。

>>330
ﾜｶﾘﾏｽ、ﾜｶﾘﾏｽ
小さいころは夢に溢れてても、現実には運が悪かったりで現在の自分になってしまうんでしょうね。
「こんなはずじゃなかった・・・」あなたの書き込みからお兄さんやご家族の方たちの苦悩が聞こえてきますよ。
その苦しみが、八つ当たりやあなたへの攻撃となって現れるのだと思います。
お兄さんは決して精神病などではなく、ただ、「自分の苦しみを誰かに理解してほしくて」やってるのだと
おもいます。相手はキチガイだから相手にしないほうがいいという対応では返って追い詰めてしまうだけです。
とにかく、家族のかたができることは話を聞いて上げることくらいしかないんじゃないでしょうか？

それからここのレスは、一人暮らしさせろとかゴミだから殺してしまえとか
無責任なレスばかりです。あくまで参考程度にとどめておいてください。

>>324
旗から見たらただの怠け者にしか思われないだろうけど
暴れるって時点で少し？？だと思う。

>>331
参考にするのもどうかと思いますが？

>>331
何様ですか？

>>334
お前もな・・・

俺も昔引きこもってたけど、姉や母は結構うざかったな。
無神経だし、すぐにヒステリー起こすし。
考え方や話のしかたが男と根本的に違うんではないだろうか。

そう思うようになってから、父親と会話してた。
古くさい言い方だけど、男同士腹を割ってしゃべったような記憶があるよ。

父には感謝してる。
母や姉とはもう10年以上話をしてない。
今でも会話したくないな。

>>336
そんな出来た父親がいてなんでヒキったの？

>>337
ノイローゼとそれに伴う登校拒否。
そして田舎だから近所の目が気になってますます外出できなくなった。

父の理解と支えのおかげで大検を取れて、そこから波に乗って引きこもりから脱出できたよ。

女は男のプライドや心理などがわからないから、下手に干渉しない方がいいと思った。あくまでも俺の場合だけど。

>>1の話を読んだら、弟さんの神経をかなり逆なでしてるような気もするよ。自覚してないような感じだしな。

なんだ精神病患者さんか

人の立場に立てば解ることだろうが。
弟さんの立場に立ってみな。
どんな苦しみをあじわってるか少しは解りな。
イラクやアフガンの子供達とは言わんから
自分の姉弟くらい援けてやれよ。

弟さんがいつでも行動を起こしてもよいように準備したり、その程度がいいんじゃないの？

>>!からざっと読んでみたけど、弟さんが怒っても無理ないと思うような書き込みがあったし。

結婚生活を送ってた割に男ってものをわかってないようだし。

自殺の手伝いをしろと？？

いーや、職探す気になったり、免許や資格を取りたくなった時に備えるってことだよ。

金が必要だし、サポートしてやらんとだめだろう。

３０過ぎてるんですよ。

俺は30過ぎてから博士号取ったよ。

>>345
入院しててください

死なせてあげるのが愛情でしょう

1の弟さんの快復を願ったらどうなんだ？
それとも他人が快復するのが許せないのか？

常識で考えてみてください

>>349
ヒッキーの君にも常識があるのですか？

３０過ぎたヒキコモリが社会復帰が出来るのでしょうか

社会復帰した例もあるし、できないままの例もある。
本人次第。

30過ぎてひきこもるのは俺にも解る、第一俺もそうだったし。
社会に出て10年も苦労すれば人生嫌になることもある。
登校拒否のどうしようもないのとはレベルが違うしな。
身内が出来るのは何も言わずに黙って見守る事と社会復帰の為の
僅かな資金をいつでも提供できること。それだけだよ。

自分の経験を一般化しようとするのは。。
頭が悪いんですか？

>>353
だな。
神経逆なでして悪影響与えるよりかはずっと賢明だと思う。

>>352
＞本人次第

奇麗事しかいえないんですね。さすが中年ですね。大人ですね。

>>355
いい年して自作自演してどうするんですか

>>356
どこが綺麗事なの？
残酷な言葉だと思うんだけど。

＞本人次第

要は自分には関係ないしどうでもいいと言うことですね

実際の弟さんをよく知らないから何とも言えないんだよ。

絶対に復帰不能と呪う方が問題あるだろう。

それを言ったらこのスレ成り立たないじゃん

成り立つ成り立たないの問題じゃないよ

>>360
じゃ、言うな

おまいらの狙いはお姉さんか。。

可能性を提示することぐらいはやるけどな
そういう意味での本人次第なわけ

なんでそんな偉そうなんだ

>>364
男がわかってなさそうな姉さんを狙ってどうすんだよｗ
弟が30過ぎてんだからアレだしなｗ

おじさんはどっかのスナックでも行って酒でも
飲んでれば？

熟女(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

お前ら邪魔だよ。
何でウジウジ湧いてくる。

ageるとこうなるということですね
身に沁みて分かったことでしょう

この板は反抗期の少年が多いんですね。

永遠のｾﾌﾞﾝﾃｨｰﾝですからボクは
死ぬまで反抗期ですよ

何だこれ？
自分が可哀想なのか？あ？
なら何故旦那に相談しなかった
別れたのも弟のせいだって言うのか
いい迷惑だ。

独身の人にはわかりません

弟さんを変に刺激するから威嚇されるんじゃないの？
どう接したら良いのかわからないのが現状ではないですか？

>>340

親しみのわかない親兄弟姉妹を助けるよりも、
イラン・アフガンの少年たちを助けたいと思うことがあるよ。

身近な人間ほど憎いってこともあるんだよ、人にはさ。

>>377
イラクって書こうとしたのかな。。
イラクとイランの区別がつかない？？？

お姉さん、今度、相談しましょう。

>>378

素で間違えてしまいました。

イラクに逝ってきまつ

イランも地震で大変なのは事実ですが

死なせてあげるのも愛情です。

もうしょうが無いから、長田でも呼びますか？

弟３２歳って、早く結婚しろよあんた

長田の財布を豊にするのか？

>>384
っていうか、もうババァなんだから、
自分の心配したほうがと思う。

>>386
禿同

死なせてあげなさい

おまえらひどいいいようだな。

でも、それが現実だと思うのですが？

現実を直視することが必要です

現実を理解できますか？

>>331
レスありがとうございます。
たしかに、兄は自分の苦しみを誰かにわかってもらいたいんだと思います。
好きで今の生活を送っているわけではないけれど、
現状を打破する勇気、活力がないんだと思います。
何とか、頑張ってみます・・・ありがとう。

そこまでわかっていたら、どうしようもないこともわかるでしょう？

>>393
＞何とか、頑張ってみます・・・ありがとう。
何とかって何をどうがんばるのでしょうか？
本人のやる気と、それを援助する環境が無ければどうにもならないと
思いますが。。。

4 ：(*´･ω･｀*)ﾇﾙｰ ◆kXn47FN4zU ：03/11/29 18:41 ID:nA9X8l1Z
殺害

どの程度までというゴールを明確にしたほうがいいと思うんですよね。
それが明確でないと、最初のころは部屋から出られればいいとか
言っていながら、次はバイト、次は定職、次はもっとまともな
と親の要求がエスカレートしてしまう。
日雇いでも自分の食い扶持は自分で稼げるとか
そういう実現して維持可能な十分に低いゴールで合意しましょう。

>>393
251さんはお兄さんとどれぐらい年齢が離れているのですか？
お兄さんは自分が失ったものの大きさや、無念さ悲しみを口にする
ことはありますか？それとも口に出さず耐えている感じですか？

>>1
本を読ませると良いと思います（一日中）

400get

>>398
＞お兄さんは自分が失ったものの大きさや、無念さ悲しみを口にする
＞ことはありますか？それとも口に出さず耐えている感じですか？

そういうことを言語化できるような状況ならまだかなり良い方と
思われ

ううん、弟自身が威嚇してます。
親といっても、ウチは片親で、
ちょうど母が夜勤の仕事に出かけてます。
こういう日に限って、暴れる・・・

お母さんのいないときにお姉さんを脅すんですか。。。

弟さんが３２で、お姉さんはおいくつなんでしょうか？

母は弟（息子）のこと、結局好きだから・・・
孤立してる私が、家を出るのが一番いいと思う。

保健所、病院、親の自助会など、
いろいろ相談行ったけど、やっぱりどうにもならないです。

ほんと兄弟は関わらないほうがいいですね。
私、1ですが、バツイチのため、
母と弟のいる実家に、経済的余裕も無いため帰ってきましたが
かえって弟の状態は悪くなったかも・・・

母に病院や公的機関に、相談しに行くこと、
精神障害者としての手当てをもらえるように、すすめたんです。
結局、弟に甘い母は、それを弟に告げ口し、弟は狂ったように激怒。
私はそれ以来、弟の全ての悪の根源です・・・

家を出るのが良いと分かっていても、
30すぎのバツイチじゃ、なかなか稼げる職がないんですよ。
私も弟同様、バカですね・・・
でも、こんな状況は本当にうんざりするので、がんばります。

なんか泣けてくるねぇ。。
結局パラサイトしているという点では
１も弟３２も両方ともひきこもりなんじゃないの？

弟は男だからひきこもりだけれど、
私は女でデモドリだからひきこもりじゃないという
理屈なんじゃないですか？

男女差別だよね。

１が外に出て働いて弟に見本を見せればいいだけじゃん。
コンビニのバイトみたいな底辺でもいいじゃない。。
っていうか、そういうのしか仕事が無いのが現実でしょ？
お姉さんが自立しないと意味無いんじゃない？

36 ：（-＿-）さん ：03/11/05 05:08 ID:???
まとめますと、
弟は中卒で、職歴なし、３０過ぎ、童貞（多分）、家庭内暴力、
・・・・うわああああああああああ！！！！こんな人間いるんかい！？マジで！？

いくらでもいますよ。
あなたはちがうんですか？

次女会とかでもかならず３０以上がひとりはいる。

しかし、マジになると本当にどうしようもないなぁ。。。。

旗から見ると自分もこうなのだろうが。。。
おとろしぃ

そういうアドバイスを真に受けて
長田とか呼んじゃうらしい。


30 ：（-＿-）さん ：03/11/05 04:45 ID:???
第三者を間に入れた方がよさそうだね
家族だからこそ暴力を振るうって感じ
引きこもりの人で暴力を振るう人って多いらしいよ
物を壊したり奇声をあげたりね
暴力を振るわれて取り返しがつかなくなる前に専門家に相談すべきでは？

> 引きこもりの人で暴力を振るう人って多いらしいよ


　そうなの?　
　オレは暴力振るったことは１回もないけど

190 ：（-＿-）さん ：03/12/23 01:56 ID:???
中卒、職歴無し、32歳、おまけにバイト経験もないなんて、正真正銘の駄目人間だな。
その上、家族に迷惑をかける・・駄目を通り越して害悪だな。そこまでの駄目人間も中々いないよ。
俺がその弟だったら、とっくに死んでるよ。まぁ、嫌な奴ほど長生きするというからな。
１さんが、本当に可哀想だよ。

102 ：（-＿-）さん ：03/11/12 05:38 ID:???
刑務所なら飯は食えるよ

テレビ局に言えばいいよ
テレビ局持ちでなんかやらかしてくれるはず。
テレビ局へのコンタクトはサイトから入ればいい。
ウチに３３のヒキコモリの弟がいます。とか
メールすれば。
注意は、番組ごとに申し込むことね。下請けプロダクションは
みんな下請けでばらばらだから。報道バラエティドキュメント
とそれぞれ。。

今日も自分の部屋に篭って壁にあたってます。
たまに奇声をあげるので困ってます。
何かよい方法ありませんかね？

63 ：（-＿-）さん ：03/11/30 02:47 ID:???
今ヒキ中。
下に兄弟２人。
彼らの結婚の障害になること明白。
殺される前に死のう。

年末に自殺決行。

93 ：（-＿-）さん ：03/12/31 18:16 ID:poGZ5n8N
>>74
自殺するぐらいならホームレスになればいいんだよ。
自殺すればなおさら障害になる


94 ：（-＿-）さん ：03/12/31 18:17 ID:poGZ5n8N
俺さあ、なんかホームレスになったほうがすばらしい人生歩めそうな気がすんだあ


95 ：（-＿-）さん ：03/12/31 19:31 ID:???
>>94
じゃあ、なれば？なんでならないの？
ホームレスにもなれないからなの？


96 ：（-＿-）さん ：04/01/02 20:53 ID:???
人間やめてほしいよね


97 ：（-＿-）さん ：04/01/03 00:06 ID:???
もうだめじゃん

102 ：（-＿-）さん ：04/01/06 19:44 ID:???
暴力に耐えかね…３０歳息子刺殺した６４歳父を逮捕
2004 年 1 月 5 日


---------------------------------------------------------------------

警視庁葛飾署は４日、東京都葛飾区東新小岩６、会社員西脇弘容疑者（６４）
を殺人容疑で逮捕した。

調べによると、西脇容疑者は同日午後零時１５分ごろ、同区立石７の長男学
さん（３０）宅で、学さんの腹部をナイフで刺して殺害した疑い。

西脇容疑者は約２時間後に、同署に自首した。調べに対し「息子の暴力がひ
どく、思い余って殺した」などと供述している。学さんとは十数年前から別
居していたという。

（読売新聞）

103 ：（-＿-）さん ：04/01/07 01:23 ID:???
３０のひきこもりでは。。。
親に殺してもらえて本望でしょう。
殺された瞬間親に「ありがとう」と
言ったに違いありません


104 ：（-＿-）さん ：04/01/07 13:06 ID:???
つーか、オレだったら３０になる前に自殺するね
どーせ３０過ぎたら絶望しかないだろうし

102 ：（-＿-）さん ：04/01/06 19:44 ID:???
暴力に耐えかね…３０歳息子刺殺した６４歳父を逮捕
2004 年 1 月 5 日


---------------------------------------------------------------------

警視庁葛飾署は４日、東京都葛飾区東新小岩６、会社員西脇弘容疑者（６４）
を殺人容疑で逮捕した。

調べによると、西脇容疑者は同日午後零時１５分ごろ、同区立石７の長男学
さん（３０）宅で、学さんの腹部をナイフで刺して殺害した疑い。

西脇容疑者は約２時間後に、同署に自首した。調べに対し「息子の暴力がひ
どく、思い余って殺した」などと供述している。学さんとは十数年前から別
居していたという。

（読売新聞）

154 ：（-＿-）さん ：04/02/01 09:01 ID:???
もう遅いかもしれないけど
篭ってるだけならまだマシだけど
実兄弟が家で奇声をあげるレベル異常になると
確実に、なにか影響されるよ。
絶対なにか精神病になるよ。鬱とかなら簡単になるよ。
そういう兄などを持ったら、離れた方がいい。

181 ：（-＿-）さん ：04/02/05 02:29 ID:???
こういうときこそ家族で力をあわせましょう


182 ：（-＿-）さん ：04/02/05 13:26 ID:???
寝てるところを後ろから紐で。。。


183 ：（-＿-）さん ：04/02/05 19:35 ID:???
紐ならオカーサン一人でも出来ますよ


184 ：謎の少年 ：04/02/05 19:37 ID:???
僕は今ネットの中で「かくれんぼ」しています。

「山崎渉」というストーカーから逃げています。


185 ：（-＿-）さん ：04/02/06 00:39 ID:???
今夜も悲鳴を上げているのですか


186 ：（-＿-）さん ：04/02/07 00:05 ID:???
医者には見せたのですか？


187 ：（-＿-）さん ：04/02/07 19:53 ID:???
親戚や血縁にも精神障害者はいないのですか？

兄弟が何とかしようとしても無理なんじゃないでしょうか

>>429
親の手先だからなー

班決めの時、教師の指示で嫌々話しかけてくる連中みたいなもんだ

つーか、まともに生きてる兄弟を見るだけで
欝がひどくなるんだよ

本人も死にたいんだから、熟睡中を家族で殺してあげるのが
本当の愛情だよ。

殺すのはかわいそうだから箱に詰めとけ

それはただの虐待

箱に詰めて川に流す

【ヒッキーの】管源太郎【プリンス】

輝かしい経歴を引っ提げて岡山1区に立候補する、
(世襲反対とか言ってた)管直人の長男源太郎氏を生暖かく見守ろう。

【菅源太郎プロフィール】
― 1972年 10月30日　東京都武蔵野市生まれ　（30才）
1988年 東京都武蔵野市立第六中学校卒業
※中学校では生徒会長を務めるも、リコールで解任。登校拒否に
（別説では生徒会長選挙で惨敗、登校拒否へ）　
1989年 高校中退後、大学入学資格検定合格。
大学受験勉強を始めるも、「子どもの権利条約」の国連採択を知り、市民活動の道へ。
（皆さんはおぼえているか？国連で「制服着用は人権侵害だ」と訴えて、
「君達は幸せだ」「世の中には制服も買えない貧しい子供たちがいる」と一蹴され
世界中の失笑をかった奴らがいたことを、
源太郎は彼らの首領だ）

※最終学歴「中学卒業」
1998年 衆議院議員肥田美代子秘書（1999年 公設第一秘書）
（特別職国家公務員となって税金だまし取り）

現在、いきなりやってきて民主党岡山県第１区総支部代表 子どもの権利条約ネットワーク運営委員
（ただいま選挙権１６才まで引き下げを訴えています）

お母さんと家を出るべき。まあ簡単にはいかないでしょうけど。

>>IDがET

大人になって暴れる人は、思春期に反抗期がなかった人たちなんですか？

いえ、永遠の１５歳の人です　
死ぬまで反抗期です

うちの兄はそうでしたけど

オレも思春期に反抗期ってなかったけど
親殴ったり暴れたりはせんよ
単純に本人の性格的なもんでしょきっと

ひきこもっているだけで十分反抗ですよ

>>441
兄貴いくつ?

>>444
３８

親戚のオッサンが40過ぎまで職歴なしだったけど
今は材木屋で働いてますよ

>>446
ひきこもりって遺伝が関係するんだね

>>445
ほう、すごいですね。テレビ局に連絡すると取材に使ってくれるかも
知れないですね。

あたたかく見守ろうか｡

>>447
遺伝より環境だと思います

>>450
思想の自由は憲法でも保障されています。

30過ぎてもひきこもっているような場合は、障害年金と生活保護で
生きるしかないとタマキンは書いてますけど。。
これって、死ねっていうことですよね？

>>444
２１

中卒で２１か。。。
大検の受験者の平均年齢知ってるか？
１８．６歳だよ。。。
もう若くないんだよ

３２歳でひきこもり、自覚なしって
病気なんじゃないの？

>>454
中卒じゃないよ大学中退

はぁ・・

威張れるようなことか？？？

大体激しくすれ違いだし

親はどのようなしつけをしてきたのかと

・・威張ってなんかないよ・・

>>461
人生終わってるなｗ

いやいや兄のことだから

お前誰だよ？

スレタイは弟32歳ヒキコモリだが？
意味がわからん。

兄が３０のひきこもり、弟が２２歳で大学中退のひきこもり？？？

いやはや。。。

30までには自殺する！

と思う。

でも、結構、息子２人居るうち２人ともひきこもりってケースも
少なくないよ。

打率１０割。。イチローでもだせないよ（ｗ

２１ぐらいなら、まだ、３０なんてずっとさきと
たかをくくっているのだろうな。。
そのころまでには、脱ヒキしていると。。

あまいな。。。
今いる３０とか４０のヒキも１５や２０の時には
自分がこんなに長くひきこもっているとは
思っていなかったのだ。

9年なんてアッという間なんでしょうか

２５年や１５年があっという間だと先輩諸氏はおっしゃられている

兄の心配をするより、自分のことを考えるほうが先だな。。
ぶっちゃけ、３０過ぎのヒキには未来は無い。
２１で大学中退の人間が生きていける場所も少ないと思うよ。
タモリさんや北野武監督の時代じゃないんだから。。

>>474
なんでそんなに悲観的になるかなあ・・・
仕事えらばなければ自分が食ってくくらいできるんじゃないか？

そういうお前は自殺しかないわけだが

もーどーでもいーじゃん

もーほっといてよー　わー　もー　やだー

ちょっとあれ気味ですけど、
>>1さんや>>251さんもときどきスレに顔出してくださいね。
近況報告などでも

>>475
厨房？

>>478
＞ちょっとあれ気味ですけど、
いきなり失礼な奴だな。。
だから、友達がいないんだよ

弟２２歳は、いまどうしてるの、ひきこもりしてるの？

>>465>>466
うちは１じゃないですよ。

兄弟でひきこもりっていうのも、珍しくは無いけれど
若いうちに脱ヒキしておかないと、ダメだよね

まーね

弟２２は今からでもラーメン屋にでなれるが。。
兄は。。。。

練炭でも買ってきてあげますか？六畳間でも２つもあれば死ねるでしょう

がんばれ弟。死ね兄。

３０のひきこもり　＜　２２の大学中退

age

sage

>>1
近年の少年犯罪の増加の最たる理由を知ってますか？
大人の質の低下です。いつの時代も子供は大人の鏡なんですよ。
ところが、大人たちは中学生を恐れたり息子を訴えたり少年法を改正したり
子供のせいにばかりして、一切己を省みない。
その姿がいかに醜いかわかってないのです。
弟の行動を嫌がるばかりで、弟が何故そのような行動に出るのか
真剣に考えてみたことはありますか？
弟を恐れるのではなく、弟を更生させてあげたいとは思わないのですか？
一番苦しんでいるのは、引きこもってる本人のはずです

弟（兄）の悲痛な気持ちを聞いてあげなければ、解決はしない。
そのためには本人が本音で話すようになるまで環境（接し方）をかえていかないとだめ。

長田さんみたいな人に頼むのも一つの手だと思う
頭ではわかっていても自分からは一歩を踏み出せない人が多いからね
踏み出すきっかけはこの際何でもいいと思う
たとえ長田さんみたいな人による脅しであっても

久しぶりに書き込みます。
最近、付き合っている彼が結婚したいと言い出して、
「実家に遊びに行きたい」と言われています。
実家には引きこもりの兄がいるのに・・・
「兄はひきこもりなの」と話して、あとはどうするかは
彼が決めること、と頭ではわかっているのですが
こわくて言い出せません。
「お兄さんどんな人？」と聞かれるのですが
「体が弱いの・・・」としか答えていません。
どうしよう、どうしよう。
悩んでても仕方ないこととは思うけど。
愚痴で、ごめんなさい。

俺がついてってやろうか？

>>494
彼氏や彼氏の家族が251さんのお兄さんの悲しむを含めて理解できるか、そういう
京大がいるというだけで軽蔑する人間（家族）か試めすしかありませんね。
話さずにだまってこのスレを見せるのはどうでしょう？良い方法だと思いますけど。

ひきこもりの兄弟がいるような人とは結婚したくないのが
人情だと思うよ。子どもがうまれたらひきこもりになりそう
じゃない？

人間にとって重要なのは遺伝より環境と
学会で発表されましたが

>>498
はいはい。入院しててください

しかし、いつまですれ違いにかかわらず書き続けるかなぁ。。
そういう社会性のなさは現役ヒキコモリのお兄さんに
まさるともおとりませんね。
さすが兄妹ですね。

　　　　　　　　　★伝説の固定★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1076991829/
　　　　ヒキ板の情勢が分かる最高のスレ
　　　　ヒキ板の歴史丸分かりのとっても面白いスレ
　　　　是非遊びに来てね！
※ブラクラなどの罠は仕掛けてありませんので御安心下さい※

>>500
もまいにはいわれたくないだろｗ

だな。

>>494
幸せを見せ付けにきたのですか？

イノッチ高校再入学ですよ

>>1から100ぐらいまでしか読んでないが、
そりゃ怖がってみせたり差別したり病人扱いしたら弟だってグレるだろ。
本当に愛がないんだな。1の家族はみんな生きてて楽しいのかな？

ひきこもりの家庭にはもともと愛なんかないんですよ
あなた素人ですね

バカは死んでください

３０すぎたひきこもりは生きていけるところは無いんだ

>>509
あるよ

ひっしすぎていたいです

先祖が悪いとみんな悪くなっていくんだな。

先祖が善いとみんな善くなっていくんだな。

題目唱えるの？

現実を戦わなきゃ

>>512
あたりまえじゃん

いまどき兄弟の一人ぐらい自殺してても普通だよ

きにすんな。

思い切って自殺しよう

>>494
> 「兄はひきこもりなの」と話して、あとはどうするかは
> 彼が決めること、と頭ではわかっているのですが
> こわくて言い出せません。

結論は出ていると思われ。おまい自身が迷っているだけだろ。
つうか、兄を言い訳にすんなよ。
もしフられたら｢兄がﾋｯｷｰだから・・・」「彼の理解が得られなかったから・・・」
とか言い出すんだろ。
そうやって何か失敗したり嫌な事があると、兄を言い訳にできるように
あんたも兄を追い込んでいるんじゃねーのか？

ああ、いやだいやだ。
俺の親もそうだから、ほんとムカツク

>>519
　ひきこもりが家族にいるような人間との結婚って
あんまり薦められないよね。。
　自分がヒキコモリだからいえること。

>>520 おまえ、はよ死ね

>>521
本物のヒキコモリなの？信じられない？
どうするの

だから、自分がひきこもりで家族が迷惑しているって訳なんだろ。
わかってるじゃないか。

意味のわからない返答ですね。コミュニケーション能力に問題がある。
でも、これだけでは、ひきこもり本人かひきこもりの家族か判断できない。
なぜなら、ひきこもりの本人も家族もコミュニケーション能力が低いから。
　それだけでも、ひきこもりの兄弟がいる人間とは結婚とかしないほうが
良いと思う。

親愛なる同志よ！全国の引きこもり達よ！引きこもりは最高だ！！
引きこもりが最高だと云えるのは我々に与えられた特権である！！
故に、敢て言おう！！引きこもりは最高であると！！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿____
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　卍　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　´Д｀）
　　　　　　　　　　　　（っ)　　　 ,,,,l ` γ ｌ,,,,,
　　　　　　　　　　　　　＼ ＼／~~....　|｡　 ~~ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ＼,,／ |　　 |｡引}}＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　 |｡　　| 　ヽ_ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ＿　　 　|　　 |｡　　|　　 ゝつ
　　　　　　　　　　　　　|＼ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　|　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　＼
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　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　＞
.＜　　いやっほぅ〜引きこもり最高！引きこもり最高！引きこもり最高ぅ！　 　＞
　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
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>>519
結論って？
実際結婚したいといわれてて
ひきこもりの兄のことを突然告白して
その後特に何もないのに結婚キャンセルになったら
理由は明白だと思うんだけど・・・
>>519が親に何言われてるかは知らんけど
他人に八つ当たりすべきじゃない。

うんこ

>>1
なんでそんなに遅く帰るんですか？
弟は姉ちゃんが交通事故にあったかもしれないと思い
心配してたのかも知れませんよ。
あなたが帰ってきてその安堵感から「うるさい」と言ってしまった
のかと思います。
あなたは自分の事だけ考える自己中人間のようですね。
もっと心を通わせて下さい。きっとそうにゃり

もう子どもじゃないんだから

>>528 分離不安ですか？

>>526
　ひきこもりの兄弟がいる人とは結婚しないほうが良いと思うよ。
だってさ、現実問題としてヒキコモリを作った同じ親に育てられた
んだし。ＤＮＡだって共有が２５％以上があるわけだし。。

>>526
まだ彼に言ってないだろ。

俺が言いたいのは、兄を言い訳にするなって言いたいんだよ。
494が「そんな事してねーよ」って言うなら、それでいいんだ。
八つ当たりしたいわけじゃないし。

人間なんて欠点あるんだから、うまくいくかどうかなんて運と実力だろ。
それをわざわざ、ﾋｯｷｰがいるから・・なんて言って、
ギャップを背負っているかのように言うのがムカツクんだよ。

マジレスすると、おしえてgooなどのほうが期待した返答をしくれると思いますよ。

いやぁ、どうかなぁ。。
ひきこもりって言葉を出したとたんに家族が甘やかしているだけ
で終わりにされるだろう。。

ほんとのこというと、ひきこもりの解決策なんてないから。

障害年金も生活保護も早い者勝ちだよ

ないね

>>494
彼氏に言うしかない罠。
それで彼氏がどう出るかは分からないけど、別れる事になるようならそれは諦めるしかない。
ここで愚痴ってるより、早く彼氏に話してすっきりした方がいいと思うけど。

彼氏がOKしても彼氏の親がOKしないように思うな。

世の中のひきこもりに対する目は厳しいからねぇ。
＞494は運が悪かったんだ。

>>494
彼氏がそれを聞いても結婚したいって言ってくれるか微妙だな。
だって将来、>>494親が死んだら
>>494とその旦那になった人間がお兄さんを養う事になるんだろうからな。
これは重いよ。
彼氏もお兄さんの事を打ち明けられたらさぞかし悩む事だろう。

こうなったら、兄貴に脱ヒキしてもらおう。
これしかない！

脱ﾋｷなんて簡単にはできないよ。
周りの協力も時間も必要だ罠。

>>494
＞「お兄さんどんな人？」と聞かれるのですが
＞「体が弱いの・・・」としか答えていません。

気持ちは分かるけど、嘘は良くなかったと思われ。
せっかく彼氏にお兄さんの事を話すチャンスだったのに（理解してもらうチャンスだったのに）
それを無駄にしちゃって・・・。

>>532
そうだね、言い訳かもしれないね。
でもさ、お兄ちゃんのこと話して態度が豹変したら
きっとまたお兄ちゃんを憎んでしまう気がする。
私が弱いからかな。
>>538、541
うん。早く言うべきだよね・・
まだ話していないんです。
踏み出せない自分が嫌になります。
「最近どうしたの？何か変だよ」と言われてます。
もう、話さないと・・
>>544
そうだね、馬鹿なことしたな。
あの時、言えばよかった。

>>494
元気だせ、
で、勇気だして話してみな。

(・∀・)ノ（ （|） ）ﾏﾝｺｰ

>>545
できるだけ早く話した方がいいと思う。
遅くなれば遅くなるほど彼氏の不信感も大きくなると思うよ。
本当は、お兄さんのこと聞かれた時に言えば一番良かったんだろうけど・・・。

実際、彼氏の方もひきこもりと接した経験は無いだろうから、結婚に
踏み切るもあきらめるも判断しようがない。例えば障害者とか難病に
侵されている身内が居ると知ったときには、それも含めて背負って生
きるとか、自分の稼ぎでは支えきれないからあきらめるとかそれなり
の腹の括り方ができる。結婚前ってそういうのって燃えるし。

でも、ひきこもりにはどう腹を括って行けばいいのかが見えない。叩き
出したら鬼畜、手を差し伸べたら余計なコトするな、有形無形に生活
を支えても感謝の言葉は恐らく期待できない。

>>494は彼氏に、>>494自身の覚悟を話すべきじゃないかな。最悪の
状態になったらどうするのか。叩き出すとか、目星をつけた施設に入
れるとか、500万円だけ置いて縁を切るとか。そうして一緒に腹を括っ
て生きていけるように腹の底をさらけ出した方がいいと思う。ただでさ
えトラブルの多い結婚初期が待っているのだから、変に繕うより、全
て見せてしまった方がいい。

ひきこもりに人生を相談する人の気が知れないのですが

スレタイが弟３２なのになんで兄兄って話になってるの？

1と494=251は別人だからでわ？

普通に働いて普通に生活して、
ひきこもりなんて今までニュースでしか聞いたこと無いような人には
受け入れられないかもしれないな。
ただの怠け者で片付けられる事の方が多いから。

>>494
彼氏さんも結婚しようと言ってくれているくらいだから、
恋人の>>494さんの事は大切にしたいと思ってくれていると思うが、
そのお兄さんの将来まで背負う気になってくれるかどうか・・・。

それに、結婚って２人だけの問題じゃないからなぁ。
親・兄弟・親戚なんかも入り込んでくる。
その彼氏さんと結婚したいなら、弟さんのことを早く話した方がいいと思う。
一人で悩んでてもどうにもならんよ。
もし、彼氏さんが弟さんを受け入れてくれたとしても、
その周りの人間（彼氏さん側の親・兄弟・親戚とか）にもお兄さんのことを説明していかないといけないだろうし。
現実は>>494さんが思っている以上に厳しいと思う。

結局、彼氏やその家族が他人の兄弟の背負った悲しみや人生における
無念なやりきれない気持ちの部分まで理解することができるかとうことだよ。
自分の立場から見て、叩いたり蔑んだりすることは簡単だからね。

>>553
ただの怠け者と思ってくれるほうがいいんじゃない？
下手に知識があるとキチガイの一種だと言うことがわかっているから

>>552
兄スレで弟のことを話題にするという神経からして
さすがにひきこもりの近親者は違う。

逆だろ　弟スレで兄でしょ？
というかそれぐらいで目くじらたてるほうがおかしい

ひきこもりに悩む家族の方へ
ＫＨＪ埼玉月例会　3月7日（日）さいたま市民会館会　おおみや３Ｆ　ＪＲ大宮駅　ＪＲさいたま新都心　１３：００〜１７：００
ＫＨＪ神奈川月例会　3月14日（日）県民センター　ＪＲ横浜駅　１３：００〜１７：００
ＫＨＪ西東京　3月14日（日）神保町ひまわり館　13:00〜17:00
ＫＨＪ父親の会　3月20日（日）岩槻駅前ワッツ２階 13:00〜17:00
ＫＨＪ東東京　3月27日（土）　池袋西口メトロポリタンプラザ１０Ｆ　エポック10　13:00〜17:00
ＫＨＪ千葉県　3月27日（土）　千葉市民会館　ＪＲ千葉駅　13:00〜17:00

ひきこもりを抱えた家族の皆さんは大変ですね

殺すようなことだけは止めてください

餓死した例（実父）

03.07.03 11:40:32 しまねこ
私の父は「引きこもり」で餓死しました。
当時は「引きこもり」という言葉を知らなかったけれど、考えてみたらそうでした。
私が幼稚園の頃に仕事をやめて、以来ほとんど家の中だけで生活していました。病院に連れて行こうとしても抵抗し、公的機関に相談しても埒があかず、うやむやのまま２０年近く引きこもっていました。
父は身体的に問題はなく、どうしてもお金が無い時期にはアルバイトをしたこともあったので、祖父母（父の父母）、母（父には妻）、私（長女）が相談の上、一切の援助をしないことにしました。
住んでいた家（都営住宅）に父を残し、他の家族が家を出て生活し、父の様子を確認することもあえてしませんでした。
結果、父は自宅の布団の中で腐乱死体となっていました。
近所の人が警察を呼び、死後１ヶ月程度で発見されました。死因は断定できず、衰弱死と言われました。
残された手帳に走り書きで「もう何日間食べていない。腹が減った」などと書かれていました。
直接の死因がなんであれ、飢えて体力が落ちていたことは確かです。餓死と言っていいと思います。
本人に生きる気があれば、なんとかして生きていくだろう。いい年をした大人なんだから（死んだとき４７歳）本当に困ったら助けを求めてくるだろうと放置していたら、苦労して生きる必要が無いと思っちゃったんでしょう。
父はたぶん精神を病んでいたんでしょうが、今思えば…という話で、当時は「甘える相手がいなければ自立するだろう」と考えてそうしました。
もし、厳しくすることで引きこもりをやめさせようと思っている人がいたら、実行する前に、引きこもっている当人が「生きたい」と思っているか見極める必要があると思います。

社会復帰の道順
検定済み教科書を与える→大検→大学を奨学金で入学→
奨学金は弟さんに払わせて大学に行かせる（卒業後の仕事で後払い)→学生生活満喫（通信でも十分)→
ヒキは直らなくても出来る仕事を探す→就職
在学中に弟さんにPCを与えてPC技術習得（ヒキでも出来る）
WEB作成かPG、SOHOなど
勉強を家族が見てやる事で信頼関係構築（けして怒ってはいけない）
なんかどう？

>>（けして怒ってはいけない）

この過程で、家族の方が先に精神的に参ってしまうんだろうね。

話に無理がある。

>>563
無理だよ
引きはコミュニケーション能力不足してるから、学校なんて通えない
それにここの弟さんは学校とか仕事とかそうゆう次元の話じゃないと思う

３０過ぎたらもうだめぽ。

逝ってよし

>>563
現実性がまったく無い

>>566
学校に通えないってことは、仕事も無理ってことだよねえ。>>563終わりじゃん！

統合失調症のケがあるような。

よろしければときどきでも近況をおきかせください>>1さん>>251さん

>>1
爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>572
結婚話、彼の親御さんに反対されてます。
兄の話をしたとたん親御さんの表情が硬くなったときは
逃げ出してしまいたい気持ちになりました。
私の親は泣いてるだけだし・・
もういやだ。

>>575
やっぱり反対されたか・・・。
彼氏さんはどう言っているのか知らないけど、
これからが大変だな。

息子の結婚相手の家族がひきこもりだと知ったら
普通は反対するだろうな。
将来的に、お兄さんの面倒をみるのは自分達の息子になるわけだし、
お兄さんがひきこもりになるということは何か家庭的に問題があったんじゃないかと
思われてしまうのも分かる。

お兄さんを施設に入れるとか（年齢的に社会復帰は難しいと思うし）、
何か策を練って説得にかからないといい返事はもらえないと思う。

もしくは、結婚自体をあきらめるかしかない。

>>575
そら表情も硬くなる罠。
自分達に無関係だ・ＴＶの中の世界だと思っていた事柄が
いきなり自分達に降りかかってくるわけだから。

これからじっくり話し合っていくしかないでしょう。
でも、厳しい事をいうかもしれないけど、
相手方のご両親がひきこもりに理解のない人達なら
あなたのためにも彼氏のためにもお兄さんのためにも結婚するのはやめた方がいいかもね。
もし上手く説得できて結婚できたとしても、
そういう相手方のご両親と上手くやっていけるかどうか・・・。
結婚を反対されているという事は、
お兄さんが原因であれなんであれ、
もうその時点であなたに対して良い思いを抱いていないという事だし。
結婚したら家族ぐるみでお付き合いしていかなくちゃならない。
それはそれで辛いと思うよ。

>>577
＞将来的に、お兄さんの面倒をみるのは自分達の息子になるわけだし

だよな。
この問題をどうにかしない限り251は反対され続けると思われ。

ひきこもりがいい年した大人になる前に手を打たないとこういう事になる。

結婚＝幸せとは限らないしな。
彼氏次第だと思うが、
向こうの両親がこうでは（といっても世間一般から見れば普通の反応なんだろうが）
いい展開は望めないだろう。

うちに嫁に来い!!

結婚は人生の墓場だとよく言うが
この場合は本当にそうなりそうだな。

ヒキを理解しろなんて
普通の生活を送っている人間には無理無理。
ただ甘えてるだけにしか思ってもらえないから。
きっとこんなになるまで放っておいて
今まで家族は何をやってたんだ・・・とか思われてる。

かわいそう妹さん・・・・

>>583
同意。
相手の両親に悪いイメージを持たれた時点で墓場行き決定。

結婚して相手の親や親戚に一生気を遣って生きていくより、
一人で生きて行った方がいい場合もあるよな、確かに。

ヒキが家族にいると悲惨だな。
自分の人生すら好きに歩けない。

でもそのヒキを作り出したのが全く家庭のせいではないとも言い切れないし。
誰も悪くは無いのだが、みんな不幸になる。

知り合いのヒッキーの弟を持つお姉さん、
一度結婚したけど、ヒッキーをよく思わない向こうの親・親戚達に白い目で見られて辛い目にあって
結局離婚してた罠。
一生弟と二人で生きていくと決めたらしい。

ヒッキーをよく知らない人は、
ヒッキーが自分に関係してくるとこれでもかって程冷たい目で見るよね。
なので>>251さんも
結婚より、その前にヒッキーの弟さんを社会復帰させるとか
それが無理なら施設に入ってもらうとか、弟さんをどうにかする事を先にした方がいいと思うな。
じゃないと、結婚しても絶対上手く行かないように思う。

＞結婚より、その前にヒッキーの弟さんを社会復帰させるとか
＞それが無理なら施設に入ってもらうとか、弟さんをどうにかする事を先にした方がいいと思うな。

禿同。
もっと言うなら、向こうの両親に結婚相手として紹介してもらう前に、
なんらかの対策を取っておくべきだったと思う。
彼氏が「お兄さんどんな人？」と聞いてきた時に
ひきこもりであるという事実を話して、
兄貴をどうにかする手助けをしてもらった方が良かったんじゃないだろうか。
（２５１の両親はもう歳で気が弱くなってると思うし）
で、社会復帰なり施設に入れるなり別居するなりある程度の形をとってから
向こうの両親に結婚相手として紹介してもらう。
そうすれば、向こうの両親にも
兄貴をなんとかしようとは思ってる前向きな気持ちが２５１にある事が伝わって
少しは違う結果になったんじゃないかな。
兄貴を実家にひきこもらせたままで結婚したいですと言われても
向こうの両親も
「じゃあその兄貴の事はどうするんだ？このまま一生ほうっておくのか？それでうちの息子と結婚するつもり？」と
よく思わないに決まってる。

結婚するとなると難しいだろうが、諦めることはないと思うよ。
ひきこもりを家族に持ちながら結婚している人は沢山いるだろうし。
ただ、結婚する前にひきこもりの兄貴の事をなんとかするべき。
そうしないと、向こうの両親に賛成はしてもらえないように思う。
いつかはどうにかしないといけない問題なんだから。
できたら、彼氏にも協力してもらって、ひきこもりの施設や病院なんかに行ってみてはどうか。
相談に乗ってくれるところもあるよ。

>>589
>>590で禿同しておいてなんなんだが、
２５１の場合は弟じゃなくて兄貴がひきこもり。

>>590です。
>>251さんの場合はお兄さんでしたよね、
１さんとごっちゃになって弟さんだと勘違いしてカキコしてしまいました。
>>251さん>>590=>>591さんスマソ。

↑　>>592は>>590ではなく>>589です。（>>589=>>591=>>592です）
度々スマソ。

わしも妹いるからちょっぴり心配なり・・・・

↑　>>589=>>591=>>592ではなく>>589=>>592=>>593=>>594でした。
本当何回もスマソ。

俺の家と似てる。
俺には３っつ上の３０歳１０年ヒキの兄がいる。
母と三人家族。
俺はアパートに暮らしてるんだけど、たまに実家に帰るよ。
この前数ヶ月ぶりに顔を合わせたら「俺のシャツどこやった！！」
といきなり蹴ってきた。
もちろん、兄のシャツを持ってくなんてガキみたいなことはしない。
だけど絶対やってないって言っても「お前やったんだろ！！正直に言え！！！」
とヒステリックがエスカレートしてくばかり。
本当に悩んでます。

( ´;ﾟ;,_ゝ;ﾟ;`)ﾌﾟｯ

少し訂正
一応働き始めて半年以上になるな。
少しは変わってくれるかと思ったけどさらにエスカレートしてます。
俺が好き勝手遊んだりいい車買ったりしてたのをひがんでるのかもしれない。
とても俺が同棲してる事なんていえません。
縁を切ることができたら一番楽なんだけど母を一人には出来ないよ。
兄貴にはマジで立ち直ってほしいけど･･･。
でも>>1さんはもっと大変そう。

けっきょく>>251の彼氏の家は引きこもりの兄に対して、ふりかかった災難だと
嫌悪感をいだくだけで、その深い悲しみを理解しようという感情は持ち合わせていなかったということだよ。
まぁそれが世間では普通の反応なのかもしれん

ひきこもりの最終的な解決方法はあれしかありません

あれ?　あれれ?

>>575
家族の反応ではなく、彼氏本人はどうなのでしょうか？

>>575
そのことをきちんとお兄さんに話してはどうでしょうか？
死んでくれるのではないでしょうか？

レス、ありがとうございます。
彼氏本人は、とまどった表情を見せましたが
今のところはそれで別れるという話にはなってません。
「親を説得してみる」と言ってますが・・難しいと思います。
彼の親御さんに反対されていることを私の親に話したら
「兄については一切面倒みないと話して。絶対迷惑かけないから」と
言います。私も兄の面倒を見るつもりはありませんが、
実際問題兄は実家にいるわけですし、親の面倒を見ようと思ったら
きっと兄もくっついてくると思います。
親に「兄を家から出すか、あなた達が家を出るかして」と言ったら
「そしたらあの子は何もしないで餓死してしまいそう」と言うので
「もう成人してるんだから、餓死したとしてもそれは自分で選んだ道。
仕方ないでしょう」と話しましたが
「やっぱり自分の子供だからそこまで割り切れない」とのこと。

施設に入れるだとか、「あんたが原因で結婚がだめになりそうだ。
しっかりしてくれ」と詰め寄るかしようと思うのですが、
追い詰めると何をしでかすかわからないので怖いです。
実際、父親に「いつか殺してやる」と言ったこともありますし、
死ぬときは親を道連れにしかねない気がします。
法律上は不可能かもしれないけど、兄とはもう縁を切りたい。
でも、親をほうっておくことはできなくて・・
親の面倒はみたいです。
今回の縁談はもう諦めるしかないかなあ、と覚悟をきめてます。

スレ名は弟が・・となっているのに、書き込みごめんなさい。
１さんに非常に共感できたため、書き込んでしまったのがきっかけです。
まわりに同じ境遇の人がいないので誰にも相談できなくて
苦しかったので、ちょっと気が楽になりました。
ありがとうございました。
１さんは、お元気でしょうか？
お時間ありましたら近況お聞かせください。

自殺にはきっかけが必要です

追い詰められた人間は何をやるか分からんからなぁ。
彼氏に迷惑がかかりかねない。
犯罪者だけにはなるなよ、兄貴。

七輪とかかってあげれば自分で自殺するんじゃないでしょうか？

将来、お兄さんの面倒をみないわけにはいかないと思う。
兄弟の縁って切れないから、
ご両親が死んだら妹さんが面倒を見るしかないような。
やっぱり、なんとかして施設に入ってもらうしか手はないんじゃないかな。

>>251
本当何かしら手を打たないと
そこままでは一生結婚できないよ。
親もお兄さんに対してちょっと甘いと思うが。
子供がかわいいのはよく分かるが、
妹の将来の事はどうでもいいのかと思ってしまう。

↑
×そこままでは一生結婚できないよ
○そのままでは一生結婚できないよ

この兄貴だって自分で自分が生きててもしょうがないって言うことはわかって
ないのかなぁ。。

＞251
詰め寄ると余計悪化しそうな予感。
むしろ怖い事になりかねない。
ひきこもりの相談所みたいなところに一度相談しに行ってみては？

>>613
分かっててもどうしようもないんだろう。
兄貴もかわいそうな奴だよな。

>>611
　ひきこもりの家庭を見ると、親にも人格的障害があることって多いよ。

>>608
ひきこもりを追い詰めれば外に出るって発想はさぁ。。。
節分じゃないんだから（ｗ

>>615
でも、３０過ぎたヒキコモリじゃどうしようもないんだよね

>>616
親がキチガイって言うか、話が成立しないって言うか。。。
でも自分はまともだと思っているんだよね。。

手を打つのが遅すぎたな。
３０歳過ぎて社会復帰はまず無理だろう。

>>619
いるね、そういう親。
子供甘やかしすぎ。
厳しくしない（できない）親が多いから、こういう悲劇を生む。

ＤＱＮな親が急増中。

遺伝的に頭のどこかがおかしいんだろうね

ひきこもりにも何かしらの遺伝的因子があることは予想できる

そういう遺伝子を残さないためにも
結婚しない方がいいとも言えるね。

実際問題親兄弟叔父叔母親戚に身障知障精障がいる人とは結婚したくないよね

>>626
残念だがそれが心理だろうな。
危険は回避したい。
綺麗事では生きていけないよ。

「兄弟がヒキコモリで」って言うから安心して付き合って
ある日家にいったら、じつは
実際は重症の統合失調症って言うことも少なくないからなぁ。

ひきこもり兄が何か事件を起こしたら・・・とか
孫までそんな風になってしまったら・・・とか
将来ひきこもり兄の面倒をみなければならなくなったら（これは確実にそうなるだろうが）・・・とか
向こうの両親も色々不安があったんだろうな、反対されるのはしょうがないよ。

親から受け継いだ遺伝子や親の教育方法は貴女にも
いろんな影響があるわけだから、将来どうなるかわからない。

遺伝子はどうしようもないよね。
悪い遺伝子は淘汰されていくのが自然の法則。

自分の孫にメンヘルやひきこもりや池沼やテンカンの遺伝子が混じるなんて普通許せないさ。

ヒッキーから見ても
ヒッキーの遺伝子なんていらないだろうと思うしな。
普通の人なら余計そう思うだろう。

>>251のお兄さんがこの先犯罪を犯さない事を祈るだけだ。

>>604
ちょっとせこいやりかたかもしれんが、このスレッドを彼氏に読ませてみてはいかが？
その親御さんはヒキコモリという言葉を聞いた瞬間、メディアからの情報によって形成
されたイメージで拒絶感を抱いているだけで、251さんのお兄さんの本人の内面の苦悩を
理解しようという心は全くないだろうし（被害者としての立場で物事を見てると思われ）。
逆にいえば、そういう感性があれば理解してもらえると思う。

勝ち目のないギャンブルのようだな

ひきこもりのかんがえることですから（ｗ

一般人にこんなの見せたら・・・・(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

このスレ見せても、
あー、かわいそうだな、
でも、（遺伝の事とか、将来のお兄さんの面倒とか）自分達に降りかかるのはやっぱり嫌だな
と思われるだけだと思われ。

NHKのキャンペーン以前は「ひきこもりはなまけもの」という
認識が国民にあったが、ＮＨＫのキャンペーンのおかげで
ひきこもりが実は思い精神疾患であり、遺伝性の不治の病で
あるという認識を国民が持った。

タイミングが悪かったね

NHKのキャンペーンが始まる前だったら
「君も困ったお兄さんがいて大変だね。いままでよくがんばったね。」
と同情してもらえたのに。。。
　今だと「おにいさんがひきこもり？キチガイの血筋ね」と
いうことになっちゃってるからね。

>>251
あなたや彼氏や彼氏の家族はふりかかった災難のように考えていることでしょうね。
でも世の中平等なのですよ。

あなたもお兄さんも誰も悪くないんですよ。
あなたは青春を失わず、人生でいちばん大事な時期をぼうにふらす
年齢相応に生きれただけお兄さんより恵まれてるしずっと幸せなんです。
それはきちんと理解するべきだと思います。

>>639
>ひきこもりが実は思い精神疾患であり、遺伝性の不治の病で
>あるという認識を国民が持った。

なわけないだろ。
こないだの自助グループ勘違い女と
３１歳のリスカ無職男の痛い恋愛ごっこスペシャルなんて
ほんといい迷惑

>>643
と、思いたい君の気持ちはよくわかるが。。

現実は君が思っているより悪い。

ＮＨＫの番組ではたまに親子で出ているケースがあるが
あれをみると、一般人には「親が親なら子も子だね。」
と見えるのである。

よっぽど引き篭もりに対して意識が高くないと見ないでしょう。あんな番組。

>>646
その逆でしょうね。ひきこもりという言葉だけは聴いたことがあって
なんとなくＮＨＫを見てしまう。ＮＨＫのバイアスのかかったた
映像を真実を思い込んで自分の頭の中で再構成。
　自分はひきこもりに対する意識が高いと思い込む。

ひきこもりがいる家庭の人が普通に結婚なんて出来るわけない。
今までお兄さんが犯罪を犯さなかったことだけでもよかったなと思いましょう。

お兄さんもかわいそうだよな。
本当なら、家族もいて
妹の結婚式のスピーチ考えていてもおかしくないだろうに・・・。

あなたがいるから結婚できないなんて責めよられたら
やる気になるどころか、ぶち切れて余計悪い方向へ行ってしまうだろうな。

>>648
＞犯罪を犯さなかったことだけでもよかったなと思いましょう。

ひきこもりの家族を慰めるときに、よくそういうことをいうよね。。
ぜんぜん慰めにならないけど

これからいつ犯罪を起こされるか分からないものね。

>>651
そういう現実がうけいれられないんだよね。ひきこもりの現実が。

所詮は他人事ですよ。
だれも、自分からひきこもりを家族にしたいなんて思いません。
「結婚＝その相手の人の家族とも家族になる」って事だからね。
嫌がられて当然。

>>653
だね。
現実はその通りだと思う。

>>251さんには
結婚がダメになったにはお兄さんのせいだと言ってお兄さんを責めるのではなくて、
自分が普通に生活できていることに感謝して欲しい。

>>251は田口ランディ

個人的には

>>642
＞あなたは青春を失わず、人生でいちばん大事な時期をぼうにふらず
＞年齢相応に生きれただけお兄さんより恵まれてるしずっと幸せなんです。
＞それはきちんと理解するべきだと思います。

に激しく同意。
>>251はひきこもりの兄のために
結婚がダメになってしまった自分が一番可哀相と思っているかもしれないが
お兄さんはもっと可哀相。

>>654
＞結婚がダメになったにはお兄さんのせいだと言ってお兄さんを責めるのではなくて、
＞自分が普通に生活できていることに感謝して欲しい。

　でも、お兄さんがそのことをどれくらい知っているのかなぁ。。。
もし、ぜんぜん知らなかったら、すこしは知ってもらった方がいいと思うよ。
現実は知らせることが大事だよ。

たぶん、それを知ったら発狂すると思われ。
犯罪者になるのも時間の問題。
そうなると逆に家族の人に負担がかかってしまう。

結婚がダメになったのは自分のせいだってことくらい
嫌なほど分かってるだろ。
それを突きつけるのは傷口に塩を塗るような行為。
人としてどうかと思う。

>>658
＞たぶん、それを知ったら発狂すると思われ。
＞犯罪者になるのも時間の問題。
＞そうなると逆に家族の人に負担がかかってしまう。

　　ハァ？

>>657
最低ですね。

つうか、657のいいたい事がいまいち分からん。

>>659
場合によっては、気がついていない場合もある。
ケースバイケース
現実認識の程度

>>660
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>660
妹が自分のせいで結婚できないのを知ったら
今まで以上にに精神的に追い詰められて
とんでも無い行動に出るかも。
そして、もし犯罪者にでもなってしまったら、
余計に家族に負担がかかるかも
って事ではないのか。

つうか、自分が家族のお荷物になってることくらい
もう兄貴は気づいてると思うけどな。

ひきこもりが家族にいると大変だね。

できたら関わりたくないっていう
普通の人の気持ちが分かるよ。

＞だれも、自分からひきこもりを家族にしたいなんて思いません。
＞「結婚＝その相手の人の家族とも家族になる」って事だからね。
＞嫌がられて当然。

が、現実だろうね。

ヒッキーは遺伝が関係してくるしな。
結婚はおそらく駄目だろう。

教育は大事だってことがよく分かったよ。

アフォでもヴァカでもエロでも最低でも
まともに社会生活を送れない奴よりかはマシ。
それが世の中。

上がってますね。

３０超えたひきなんてどうしようもないよ

>>671
最低って？

士
農
工
商
えた・ひきこもり

死にたくなったら死なせて上げるのが愛情かも

もう諦めてべつの男探しなされ>>251

>>251
諦めるなら長田を試してからにしましょうｗ

高橋和枝に相談しる!!!

>>678
無駄

>>679
もうメロメロ

>>1さんたまには出てきてください

こういうこともあるからねぇ

　http://www.asahi.com/national/update/0320/007.html

別にそれほど危険なパターンは、それほど多くないとおもわれ。
つか、妄想しすぎ。ﾋｷｺﾓﾘを凶暴化しすぎだろ。
無視しないで、ちゃんと話し合えばいいんだよ。
押し付けるわけじゃなく、こちらが譲歩しすぎるわけじゃなく。
相談しあう事がなく、一方的に押し付けるからキレるんじゃねーか？

弟思いだな＞1
兄思いもいるぞ↓

引き篭もりの兄33歳
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1070098767/l50

弟に言えないなら手紙書いたらどう？？
あと弟の前で気ちがいみたいな泣きまねしたりとか

>>684
＞別にそれほど危険なパターンは、それほど多くないとおもわれ。
根拠は？

引き篭もりが殺したら、マスコミが喜んで大げさに書き立てるだろ。

引き篭もりではない家族のものが凶悪事件をおこしてる事象のほうがよっぽど多いけどな。

ふじこちゃんと出会いたい
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077911112/

泣けるな、このスレ。一気に読んだよ。
あまりにも生々しくて過去の自分を思いだしだ。
上で数人が言ってたけど結局は
何かのきっかけがいるんだよね。変化が。

自分の場合、引きこもりを脱したきっかけが
ものすごくお世話になった人の死だった。
そういった機会が来るまで、今の悶々とした家族関係を
続けるしかないのだろう。

時間が解決するとしかいえないです、はい。
（無責任な〆）

成り行き

>>692
ちょっとしたきっかけで、またひきこもるから気にするな

たしかにそうかもね
楽だからな、基本的に引きこもりは
２４時間悩み続けてる人なんていないだろうし

>>693
ひきこもっていることがらくだということより
ひきこもりになるような人間はもともとの気質にもんだいがあるからさ。

>>693
ひきこもりがらくだなんて思っているような人間は
永遠にヒキコモリから抜け出せないよ

>>695
抜け出せるよ。人生楽ありゃ苦もあるさ
最初は楽でも苦しくなって外に出たくなる

２５１は結婚なんていわないで一人で強く生きていく方法を考えよう

結婚にいたらなかった理由はひきこもりの兄弟だけとはいえないかもしれないよ。
他に理由があったけれど、ひきこもりの兄弟がいたのが理由としておけば
あたりさわりがないと向こうが思ったのかも知れない

人生は長いです。一回の失敗であきらめるのは止めましょう

脱ひきして社会に出ても、それはまだ一歩踏み出しただけで、
世間から見れば、低学歴低収入職歴極少には違いなくて、
普通は結婚相手の家族にひきでなくても、そういうお荷物が
いるだけでひく。冠婚葬祭板見てみ？

家族にひきこもりがいると敬遠されるのは当然。
ひきこもりと血縁関係なんかになりたくない、
ましてや面倒なんかみたくもない
とにかくそんなわけの分からない人間に関わりたくないと思うのが普通だろ。

やっぱり死んでもらうしかないよね

勘当！

ヒッキーはいってよし

test

かといって、家族の中に自殺者がいると、これもまた相手の
家族は嫌がるので、もう八方塞がり。

家族の為にも家を出なさい。
さあ、

>>706
今の日本では一日当たり100人死んでるからそんなでもない

何の問題もない普通の人同士が結婚しても大変なのに、
結婚する前から行く先不安な結婚なんてしない方がいいよ。
２５１さんのためにも、彼氏のためにも。
だから向こうの両親も反対しているのではないだろうか。

結婚すると>>251の彼氏までドロ沼にはまって大変な思いをしそうな予感。
彼氏の両親が結婚を反対するのが痛いほど分かる。

ちょっと酷い手段かもしれないけど、
兄貴に家を出てもらえ。
そうするしか、>>251が幸せになれる道はないと思う。

そうだな。家を出たら生活できないんで死ぬよ。
それで、万事丸く収まる。

251さんは弟のせいで云々、と自分を中心に考えていちばん不幸なのは自分である
かのように思っているかもしれないけど、自分が大事な時期を失わずにすんだの
は確実に家族のおかげということもあるのだよ。自分が頑張ったからと解釈して
るかもしれないけど、立場や環境が違えば251と兄の立場が逆転して251がかけが
えない青春を失って部屋の中で悲しみを背負いながら若い時間を使い切ったかも
しれない。まわりのうまくいってる友達とかを見て、何で私だけがと思うのはしょ
うがないかもしれないけれど、自分より遥かに惨めでスケールの小さい人生になっ
てしまった兄の無念な気持ちを共有して強く生きていくことが、家族に対する恩
返しであり、かけがえのない時間を失わずにすんだことに対する親への感謝の気
持ちのあらわし方だと思いますよ。

>>713
うん。今まで自分が一番辛いと思ってきたけど
本人も親も辛いんだよね。
つい、親に「いつまで甘やかしてるの、いい加減突き放してよ」って
詰め寄って、親はどうしても子供を見捨てられないらしく泣くだけだった。
この人達、兄を突き放すことはなさそうだと思った。
これからは、強く生きる。親が死ぬまでは、結婚断られたって
兄のことでいろいろ言われたって、親の前では泣かないことにするよ。
でも、兄の面倒はやっぱり見る気にはなれない。
親が死んだら、親の財産は兄にあげるけど私は一切援助しないつもり。

彼との結婚は、やっぱり彼の親に反対されているんだ。
彼は「絶対結婚する。最終的に理解されなくても結婚する」と
言うんだけど、彼と彼のご両親の関係をめちゃめちゃにさせてまで
結婚できない、と思ってしまった。
私みたいな事情のある人間は、同じようにひけめを持った人としか
結婚できないのかなと思ったりする。
まわりには、兄弟がひきこもりという人がいないから
誰にも相談できない。いても隠しているんだろうか？
今日は有休をとったけどこんなことばっかり考えてしまい
全然気が休まらない。愚痴でごめん。

兄貴を何とかしないで、
相手の両親に反対されたままで結婚したらまずいだろ。
彼氏までドロ沼にはまるぞ。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!　待ってました

>>714-715
結婚したいのは分かってるけど、
その前にお兄さんなんとかしようとしないの？
施設に相談に行くとか。
じゃないと、向こうの両親を説得できないと思いますよ。
彼氏とご両親の関係を壊したくないのだったら
愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

同じ様な事情を持った人としか結婚できないという事はないが、
同じ様な事情を持った人と結婚した方が上手く行くと思う。
普通の家庭の人と結婚してもたぶん上手く行かない。

恋人＋その親・親戚が
「結婚相手の家族にひきこもりがいてもいいよ」
なんて言う場合なんて滅多にないと思う。
やっぱり結婚は無理だろうな。

> 愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

　耳がイタイ耳がイタヒ・・・・

そのうち彼氏は現状に疲れて離れていくよ。

医者に相談汁。
それか施設かどこかに兄貴をひきとってもらいな。
結婚するなら（したいなら）、
とにかくお兄ちゃんどうにかしないと話は前に進まないように思うんだが。
もう施設や役所や病院には相談しに行ったのかい？

>>721
耳は痛いが、確かにその通りだとオモタ。

>>715
＞彼と彼のご両親の関係をめちゃめちゃにさせてまで結婚できない

まあそうだろうな。
あなたと彼氏さんはここ何年間かの付き合いだろうけど、
彼氏さんとそのご両親とは彼氏さんが生まれてから何十年と一緒に苦楽を共にしてきたわけで。
今まで育ててもらった恩や、育ててきた親の愛情なんかも想像以上に深いものがあると思う。
その積み重ねが、あなたのためだけに壊れるとなると・・・普通の神経では結婚はやめようと思うだろう。
このまま行くとあなたはいいかもしれないが、
彼氏さんとそのご両親を引き離してしまうことになるので、
結婚するのはやめようという考えは賢明だと思う。

>>714
たぶん、兄本人が一番辛いと思う。
何のために生きてるかわからないだろうからね。
>>251は普通の生活ができてるんだからいいじゃないか。
ちっとも可哀相じゃないよ。

みのもんたに相談しる!!

>>726に同意。

>>251
普通に学校に行けて
普通に勤めれて
普通に恋愛もできる。
恋人の両親に結婚を反対されてるからって、私はなんて不幸なんだと思っているなら大間違い。
何もできないお兄さんの方がよっぽど不幸です。

施設、施設っていうけど、いままで心の中で葛藤しながら
絶えがたい辛さを背負ってきた人間を、丸投げにして自分
たちはせめて楽になろう（他の不自由ない人ど同等水準
の人生をおくりたいがため）という考えはそれこそ人間の醜い
部分の現れだよ。

じゃあ具体的にどうすればよいのでしょうかね?

いま普通の生活ができていることもそうだけど、今までの人生（10〜 20代）で同世代の
人間と同じようにらしく生きれたことのほうが大きいと思います。実際１さんの弟にし
ろ２５１さんの兄にしろ、同世代の人間が出来ていることの何百分の一も出来ていない
人生で、人間らしい心を持つ時間は小学生中学生で止まってしまっているんだから。な
かなか本人の立場になって物事を考えたりするのは難しいけど、もし１さんや２５１さ
んが自分の10〜20代の間殆ど誰とも関わらず孤独で変化も経験もなく辛いだけの時間だっ
たら、今のように生きることはできますか？　彼等は居場所もないし、本心で話せる同
世代の相手もいないし一生おいつくことも、本当は人間らしく生きたかったであろう青
春時代を取り返すこともできないんですよ。いちど人生の歯車が狂うと、ずっとひけめ
を感じながら生きざるをなくなるような不運な人はいるのですよ。そういう人だって、
環境が違えば本当は引き篭もりにはならず立派に生きたかもしれないんです。心ない人
は怠け者とか本人の責任とか、安易に罵るだろうけど本当はそうではないんだよ。

> 愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

無念な気持ちをじゅうぶんに聞いてあげることが必要でしょう。
そのためには歩みよって本音で話せれうような環境をつくらないと駄目です。
ひとりでいきていけるように頑張ってもらうのはその後です。

失礼訂正

そのためには歩みよって、本人が本音で話せるような環境をつくらないと駄目です。

死んでほしいとさえおもってる相手にそこまで出来るものなのでしょうか人間は

>>731
その言い方だと、ヒキでない普通の人はなんの苦労も無く幸運にも
今の普通の暮らしを手に入れてる、みたいに聞こえるんだよね。た
ぶん>>731にはそういう意図は無いというのはわかるけどね。

普通の人から見れば、ヒキがなまけや甘えにしか見えないのと同じ
ように、ヒキの方は普通の人がその暮らしを維持する代償として、ど
んな辛い思いしてるかについては想像すらできない。結果、お互い
が無神経な言葉と態度を投げ合ってしまう。

それを踏まえて、それでもなお、歩み寄ろうと腹をくくれるかどうか
が一つの関所かな。家族でもないとなかなか越えられないけどね。

>>、ヒキの方は普通の人がその暮らしを維持する代償として、ど
んな辛い思いしてるかについては想像すらできない。

いてもそんな奴は一部。みんな人生を楽しんでるよ。マジレス。

ヒキは辛い。
精神的に耐え難いものがある。

>>729に同意。

結婚結婚って自分だけ幸せになったらそれでいいのか？
251は普通の人と自分を比べて私って可哀相って自分で思いすぎだよ。
お兄さんを見てみな、こんな惨めな苦しい思いをしている人に比べたら251はものすごい幸せだろうが。

ひきこもりの気持ちね。。。
一回学校も仕事も友達付き合いも何もかもやめて
今まで積み上げてきたものを全部捨てて
何年もずっと外に出ないで家に閉じこもってみたら少しは分かるかもね。
たぶん1年もすると気が狂いそうになると思うよ。
若い頃からひきこもりだった人はそうやって人生の一番楽しい時を過ごしてきたんだよ。

>>731がいい事言ってるじゃないか。
正しくその通りだよ。

上も見てもキリがないし下を見てもキリはない。
プラス思考で行きましょう。

ちなみに、自分であまり自分を可哀相がってると
今やるべき事を見失うよ。

↓まさにこれですな

> 愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

兄を敵対視しているうちは何も始まらないと思う。

どうせ家族なんだし兄を責めるのではなく、”ひきこもり”の状態
自体や社会を仮想敵として、みんなで協力して立ち向かうという
スタンスをとった方が得るものが多いんじゃないかな。

お母さんも、251さんも、当事者である兄自身もこの状態には苦
しめられてると思うしね。望むべき方向は一致してるはず。

家族の中で誰が一番不幸かなんて競い合っても仕方がない。

まずはお互いの理解と信頼を回復するために話し合いが必要だ
と思うんだけど、もう家族だけでは話し合いも不可能？

＞愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

いや、本当にその通り。

>>740
＞一回学校も仕事も友達付き合いも何もかもやめて
＞今まで積み上げてきたものを全部捨てて
＞何年もずっと外に出ないで家に閉じこもってみたら少しは分かるかもね。

なんか読んでてぞっとした。
普通の人間にはできないだろ。

>>746
そこまで人間を追い詰める社会の異常性

こんな社会から逃げるには自殺しかない

＞愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？
もう一歩踏み込んで言うと何も行動できない貴方が、何を言ってもムリ。
という烙印を押されているわけで。
相手の両親がなっとくできる行動が必要なのかと。
「同意」ではなく「納得」ね。
向こうだって、無下に断りたいわけじゃないだろうし。
同意する前に、説明や、現状、家族の葛藤を知りたいってのが
あるんじゃないだろうか。

ｳﾎｯ!　いい大漁

＞愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？

この一言につきる。
愚痴ってばかりでは何も解決しないよ。

>>714-715
きつい言い方になるかもしれないけど（耳の痛い話かもしれないけど）
２ｃｈで愚痴を言う前に
今できることをすべてやってから愚痴を言った方がいいのではないかな。
いや、結婚を諦めているなら何もいわないけど
もし諦めていないのなら、今まで色々アドバイスを書き込みしてくれた人もいるんだし
お兄さんを何とかすること（施設に入ってもらうなり一人暮らししてもらうなり）を
しなければいけないんじゃないだろうか。
勿論、そんなすんなりいくわけはないから、家族で話し合ったり施設に相談しに行ったりしながらじっくりとね。
労力も時間もかかるだろうけど、それから逃げていては何も解決しない。
確かに、今のまま結婚したら彼氏とそのご両親を引き離すことになるだろうね。
それが嫌なら、なんとしてでもご両親を説得するしかない。
説得するためには、お兄さんをなんとかする事が先決。
このままの状態じゃあ彼氏のご両親は結婚に反対したままだと思う。
本当に結婚を諦めるか、彼氏をご両親と引き離すかのどちらかになってしまうよ。

>>251
ただ慰めて欲しいだけなのならyahooかどこか他の掲示板に行った方がいいよ。
上辺だけの慰めの言葉やたてまえだけの優しい言葉がもらえるから。
２ｃｈでは本音しか言ってもらえないからね。

こんなにいろんな方に書き込んでいただけるとは思わなかった。
ありがとうございます。
＞愚痴るのもいいけどその前に行動しないと話が前に進まないのでは？
たしかにそうですよね。今までの私は結局愚痴ってばかりだったと思います。
>>753
最初はなぐさめてほしいのかと思ってたけど、いろいろな書き込み読んでるうちに
「私は本音とか、耳の痛い、でもとてもためになる言葉を
言ってほしかったのかもしれない」と思いました。

結婚は、まだ諦めたくない。
でも、彼のご両親を説得する前に、兄のことを何とかしようと思います。
親に、「兄に一人暮らしさせるか施設に入れるかして」と説得しましたが
「一人暮らしさせたら何もしなくて餓死すると思う。
自分が産んだという責任を感じてるから無理。施設に入れようにも
本人が頑として拒否する。無理強いしたら逆上して何をしでかすか・・」とのこと。
責任を感じてるなら、兄を想うならこのままじゃダメだと話しましたが
親の考えは変わりません。
親が死んで、兄が40代とか50代になってホームレスになるより
いま勇気を出して突き放すほうが兄のためだと思うのですが。

でもとにかく、もう少し頑張ってみます。

>>744
何とか話し合ってみようと思います。
兄は今後のことなど話すと貝になってしまうのですが・・
どう話したらいいか、悩んでます。
変に追い詰めたら逆効果のような気もするし。
あと万が一逆上したときのために、家の中の凶器になりそうなものは
隠したほうがいいな。正直こわい。
今までも逆上して母親を叩いたりしたことがあったから。
>>749
>もう一歩踏み込んで言うと何も行動できない貴方が、何を言ってもムリ。
そうですね。拒絶されたり傷つくのがこわくて何もしてなかった気がします。

何だかまた愚痴っぽくなってしまった・・・
ごめんなさい。
ここであーだこーだ言うのはやめて、
ちょっと頑張ってみる！
もし、少しでも進展したら、また報告します。
ありがとうございました。

>>755
親が病気ですね。。

兄の前にまずもっと親と話をする方がいいかと思われ。

＞兄は今後のことなど話すと貝になってしまうのですが・・
＞どう話したらいいか、悩んでます。

お兄さんはお兄さんで心の中に溜まったものがあるのだと思います。
なので、時間をかけてゆっくりと向き合っていくしかないと思いますよ。
何年もかかるかもしれないけど、焦らないようにね。

>>711
出るだけでは解決しないだろう
>>712
いや、意外にしぶといかもしれない。
止めをどっかで刺しておいたほうがいいだろう

食いつき良いなぁ

>>755
>彼のご両親を説得する前に、兄のことを何とかしようと思います。

そう、これが大事だよ。
お兄さんを何とかしないと、
今のままでは彼氏の両親もいい返事してくれないと思うし、
このままの状態で付き合いを続けていけば、
彼氏と彼氏の両親が敵対する事になってしまうからね。
あなたが悪者になってしまうよ。

個人的な意見ですが、お兄さんと話し合ったり説得したりする前に
まず親を説得することはできないのかな？
親は説得する事ができなかったと書いてあるけど
お兄さんをどうにかするのであれば、
親に協力者になってもらうのが一番だと思う。
もっと言えば、親の協力無しには30歳になったお兄さんをどうにかするなんて事できないような・・・。
ひきこもりの息子もかわいいけど、あなたの幸せも願っているはず。
頑張って説得してみて下さい。

自分の親をまともな人間だと思っているのだろうなぁ。。

親を責めすぎて
精神的に追い込んだりしないようにな。

２５１が「私の幸せはどうでもいいの！？」と親に詰め寄る
親、気苦労の末に入院
兄の世話は２５１が見ることに

なんてことになりそう。

>>251の親がお兄さんの世話を見切れなくなったら
お兄さんが生きている限りその面倒を>>251が見なくてはならないのでは？

クレ板には親や兄弟の借金で泣かされている人たちが沢山いるけど、
どんな人間であっても血の繋がりは切れないんだよ。

親説得→兄説得→相手の両親説得か。
滅茶苦茶時間がかかるじゃん。
だからって、焦ると悪い方向へ向かって余計時間がかかりそうだしな。
全部終わった頃には251は確実にオバサンになってるぞ。
果たしてそれまで彼氏は待っていてくれるのだろうか？

大丈夫、そのうち他に女つくってそっちと結婚するから

>>251はいつの間にこのスレを乗っ取ったんだ？
>>1はどうした？

251はだいぶ前からこのスレのっとってますよ。

彼氏は家で親にあんな女とは早く別れろと
言い続けられていると思うよ。

家族の縁を切れ。実質的にも法的にも。
・・と思ったけど扶養の義務って切れないのね。知らなかったよ。
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/90.php

＞彼氏は家で親にあんな女とは早く別れろと
＞言い続けられていると思うよ。

それが現実

家族の縁は切れないよ。
運命と思って諦めるしかないね。

>>773
ＧＪ

精神病院に入院させて一生出さない。これ最強。
入院させたら外泊・退院は断固拒否だ。
病院側は色々言ってくると思うが、
「受け入れ体制が整えられない」とか
「何かあったら先生責任とれるのか」とか
ごねまくりましょう。

一人っ子でよかったと思った

>>777
一人っ子だからってヒキで良いわけじゃないでしょ（ｗ

>>771
兄がひきこもりだから、というのはあくまでも
向こう側のつけた表向きの理由で
本当は単にもう分かれたいだけで。。。

こんな性格の女じゃ。。

レスからは性格の悪さとか感じられないな俺は。
引きこもりの弟がいて大変なんだなぁ、
愚痴らないとやってられないんだねぇ、
そんなところですね、思ったことは。

変わるってことは大変な事ですよ。
そのことは引きこもっている皆さんが
よく知ってることだと思いますけどね。

レスしてるのがひきこもりだとは限らない。

>>780
＞そのことは引きこもっている皆さんが
＞よく知ってることだと思いますけどね。

　ひきこもりを見下したような態度ですね

>>781
元ﾋｷｺﾓﾘのフリータだが何か？

ひきこもり歴は？

最近のブーム、ＮＨＫなんかのおかげでひきこもり歴も無いのに
元ヒキコモリと自称する奴は多い。

>>784
3年半

もともとPCオタクだったから、引き篭もっているあいだずっとPCいじっていたよ。
そしたら色々検定取れるようになったので、今は某量販電気店でバイトしながら
資格の勉強している。
取れるかどうかわからないけど、1月に親が体を壊したので、
もうﾋｷｺﾓﾘに後戻りできないんだけどね。
たまに、懐かしくて、この板にカキコしてる。

>>782
見下されて当然だ。それを自覚しろ。
社会の目なんてそんなもんだ。
>>786
そうそう、引きこもれる環境を作っているのは
その家族の努力のお陰だ、ということをわかっていない。
だから「お前みたいな糞女より、そのひきこもっている
兄が１００倍悲惨なんだから、兄をもっと思いやれ」
なんて意見はお門違いだ、と個人的には思うんだが。

ちなみに俺も引きこもり経験３年。まじで家から出なかったよ。
今は教員免許取ったけど、学校の先生にはなれずに
小さな個人経営塾に雇われてる低収入塾講師。

＞たまに、懐かしくて、この板にカキコしてる。
すげーわかるよ。

きついこと言ったかな。
引きこもりじゃなくなったのをいいことに。
引きこもり経験がある人は引きこもりに優しいはずなのに。
性格の悪さなら一級品だな、俺は。
780=787です。すれ違いなので消えます。

10代から20代にかけての10年もの時間を、
一人ずっと引きこもってきた人の気持ちは、正直わからない。

>>789
頭が悪いんですね？

>>790
そっか、どこら辺が？

>>788
謝るくらいなら最初から言わないほうがいいですよ
余計相手をムカつかせるだけだから

>>787
＞小さな個人経営塾に雇われてる低収入塾講師

社会に出られてるだけでも羨ましい。

まあいい人ぶりたいのは分からなくもないんですけどNE!

同意

>何とか話し合ってみようと思います。
>兄は今後のことなど話すと貝になってしまうのですが・・

いくら現実から目をそらしてもいつか現実と対面するときが来ます。
早い内に手を打っておいたほうがいいのです。
暴れる危険性があるなら誰かに同行してもらいましょう。

けっきょく兄の気持ちを理解することより自分たちを被害者と思い込んで
兄をキチガイ扱いして追い出すことで、解決したいんだろうね。

引き篭もりといっても、人間が形成される時期に人として生きることが出来て
その後数年引きこもった人間と、不運にも10代から引きこもらざるをえなかっ
た人間とではあまりにも状況が全く異なる。

１日ごとにいってることがころころかわる２５１

ここ、いつからひきこもり兄スレになったんだ？

レス読んでて思ったんだが、
251はいつまでたっても兄は加害者、私は被害者って思いのままなんだね。
気持ちは分からなくもないが、
その考えを変えないと兄と話し合っても説得する事なんてできないと思うが。

まぁまぁ。
>>251はなんだかんだ言ってもやっぱり自分が一番かわいいんですよ。

施設に入れることをまるで丸投げかのように書いてるヤシおったけど
そうじゃないやろ？　プロにまかせてみるのも手なんちゃう？
（どんなヤシが担当でもワシらからしたらプロやわな）
やっぱなにかアクションおこさんと　結局は　なんもしてないやん
脳内で処理するんやなくて　施設でもええし　一人暮らしさしでもええし
本人に選ばせる選択肢（家の外のな）を増やさな　経験さしてみて
あかんかったら連れて帰りゃええんやし　なんかせえや

もう結婚話も出てるんだし、できるだけ早い目に何か行動すべき。
お兄さんの年齢から考えて、どうにかするのはものすごく時間がかかると思うよ。
今らかでも十分遅いと思うけど、やらないよりはマシだから。

えっと、えらい長い年月本人の意思にまかせてって我慢してきたみたいやけど、
あれかいな？　レストランでメニュー注文して出てくるのめちゃくちゃ遅くても、
じ〜っと我慢しておとなしく待つタイプなんかな？
やっぱあかんで受け身は、攻めな、テーブルひっくり返さな
もう30過ぎてんねやろ？
待っとっても変わらんで、10年後にもまたここでｽﾚ立ててんで
はよー行動に出なさい

251は行動に移すのが遅すぎるんだよ。
本当なら結婚の話が出る前（両親に紹介される前）になんとかしておくべきだったのに。

暴力を振るヒッキーの弟を持つ、１さんの書込が最近ないね。
もう一人のヒッキー兄のほうよりたち悪いだけに心配だ。

なんだかんだいって１より２５１のほうが数段我侭な現代っ子ですね。
自分の人生と幸せが、家族の苦しみを理解することよりなにより大事で
自分がかわいいんでしょう。

>>803

＞どうにかするのはものすごく時間がかかると思うよ。

　そういう期待を持たすような言い方を止めてあげる方が
いいと思うよ。現実の話をした方がいいと思うよ。

自分がかわいいの当たり前やん、我侭とか関係ないやろ？
あと何十年も生きていくんやで？
振り返ったときに後悔するような我慢ならせん方がマシ
とにかくアクションおこしなはれ

例えば、８月までにバイト、もしくは仕事を探す
または通信制でもいいから高校に行くとかしないと、
本当に家を追い出すぞ、みたいなことを母親と２人で
泣きながら、必死にぶち切れながらその兄（弟？）に言うとか

>>809
つまり殺せと言うことですね？
下手な関西弁は読みにくいだけです。

>>811
ん？　真性馬鹿？

ええかっこしい？

死ねばいいだけじゃん

死んだら死んだで縁談にも障るし。
最近多少耳にするようになったとしても、ひきの生態は一般人
からしたら謎すぎ。「よーし、嫁さんともどもまとめて面倒みて
やる」とかいう腹を括ろうにも括れない。わからなすぎるもの、存在が。

>>815
モチツケ

>>815
同意。
ひきこもりのいない普通の家族から見たら
ひきこもりのいる家族は未知の存在。
相手側の両親が結婚を反対するのも分かるよ。

ＮＨＫのテレビでやっていた障害者同士の夫婦
あれみたいに引きを抱えた家庭同士でどう？

２５１だって兄弟に障害者やキチガイのいる男とは結婚したくないだろう？

251は家族と悲しみを共有することよりも、自分の人生の充実や彼氏とｾｸｰｽするほうが大事で家を出て一人暮らししていたんだから、そんな香具師に兄の今までの空洞のような人生の苦悩と無念さを理解するべく努力しなさいっていうのは無理だよ。
ごく普通の女として生きてきたわけだし、より弱い者の立場になって考えることは無理で、回りを見てなんで私がと考えることでしょう。

＞２５１だって兄弟に障害者やキチガイのいる男とは結婚したくないだろう？

誰だってしたくない。

そんなお荷物進んでかかえる奴はまずいない。
彼氏も時間が経って熱が冷め冷静になれば、251から離れていくだろう。

>>820
そのとおり。
だから被害者意識で自分が遥かに恵まれていることを脳内で帳消し

被害者というか運が悪いというか・・・
この兄貴さえいなければすんなり結婚できて
幸せに暮らせていけたはずだろうからに・・・　

>>251は家族と悲しみを共有することよりも、自分の人生の充実や彼氏とｾｸｰｽするほうが大事で

なに当たり前のコト書いてンだ？
ひき家族よりも自分の人生の充実が大事なのは当たり前だろ？ひき兄貴
より彼氏が大事なのも当たり前。
普通に彼氏もできて、いざ結婚となって、自分ちのうんこ製造器が障害
になったら、誰でも被害者意識になるって。兄貴に比べりゃ恵まれてい
ても、同年代の結婚を控えた女の子と比べれば不幸のずんどこ。
それでも、少しでも何かを共有しようと心が動いてるだけ>>251はまだ偉
いと思うけどね。

不幸なのは分かったから、
愚痴ってないではよ何か行動しなという話。

＞普通に彼氏もできて、いざ結婚となって、自分ちのうんこ製造器が障害
＞になったら、誰でも被害者意識になるって

ということを正直に書かないで、
変にいい子ぶろうとしているので
それを嫌味に感じる人が多いのではないかと思った。

確かに>>251は嫌味ですね

嫌味というか、ぶっちゃけ人をイライラさせる何かがあるよな。

引きこもりは存在自体が迷惑。
家族にとっては重荷以外の何ものでもない。
最初のうちは将来の事を考えろとか説得するが
何年も経つと早く○ねばいいのにとしか思わなくなる。
特に家庭が崩壊していく様を見せつけられる兄弟姉妹はね。

貴方の弟さんや妹さんや適齢期のお姉さんなんかは
心の底から貴方が○ぬ事を望んでいると思うよ。

>>829
ボダの特徴ですね
＞人をイライラさせる何か

兄のせいで　家族のせいで　こんな家のせいで…
と被害者意識の塊になりがち。人生の宝のような若いときに、普通に生きること
が出来たこと（本人が悪くなくてもそれが出来ん可哀想な奴がいくらでもいる）
に対する感謝の気持ちを忘れるな。

>>830
ひきこもりの死は家族みんなの願い

家族の幸せを考えたら自殺しかない

>>834
一番最悪な親不孝。自分勝手で最後の最後まで逃げる最低な人間のやる事。

ただ家族の為にとか理由つけて理解したふりして自殺自殺言ってはじめちゃんみたいだなこの甘えン棒が

baka おれはひきこもりじゃないよ。
お前らに死ねって言ってるんだよ

★ヒッキー板ローカルルール★
外に出られる人は思いやりをもって話題を選んで下さい。

■引きこもりに対する煽り、叩き、安易に自殺を促す発言、
　 頭ごなしの説教・説得は『絶対禁止』です。

>>1もだまってないで書きなさいよ

ひきこもりをまわりの人間が何とか誘導して脱出させようとしても無駄、うざがられるだけだろ
その意図がバレバレで透けて見えた瞬間虫唾が走る

騙されながらヒキ脱出したいよ・・・偶然の出会いとかじゃないと・・・ヒキ脱出しようっていう方向性の中で
順々に脱出していくとかは・・・無理
何かに騙されたい・・・宗教しかないのかな・・・宗教でもいいや・・・誰か俺を騙してくれ

馬券・舟券・車券売り場、雀荘・・・etc
へ行こう
一日中突っ立てるだけでいい
誰とも会話なんてしなくていい

でも、勉強になるよ

＞ひきこもりをまわりの人間が何とか誘導して脱出させようとしても無駄、うざがられるだけだろ
＞その意図がバレバレで透けて見えた瞬間虫唾が走る

同意。
特に自分の幸せの為にヒキがどうかされようとしてると思うと、
余計にむかつく。

>変にいい子ぶろうとしているので
>それを嫌味に感じる人が多いのではないかと思った。

そういう事。
「私は被害者、兄は加害者だけど兄のためにも頑張る、こんな可哀相で健気な私をみんな応援してね」って感じだからね。
自分が結婚するから兄貴が激しく邪魔、そんな奴の為に動くのなんてまっぴらごめん、
血の繋がりなんかさっさと切りたい、誰だよひきこもりを兄に生んだ奴・育てた奴、親が悪いんだろうが、
というかひきこもりは死ねよ、殺すぞ
と正直にはっきり書きましょう。

>>843
> そういう事。
> 「私は被害者、兄は加害者だけど兄のためにも頑張る、こんな可哀相で健気な私をみんな応援してね」って感じだからね。

まったくそう思わないが？　応援してねなんて読み取れないぞ
このスレは僕ちゃん多いのかな？

>>844
僕ちゃんいうかヒッキーだからな
他人の好意の裏を読まずにはいられない

ネタにマジレス(・A・)ｲｸﾅｲ

すごい捻じ曲げ方だね
どんな脳みそしてるんだろう?

諸君、私は争いが好きだ。
争いたまえ、いい子だから。

うちも弟が分裂で引き篭もってる。家族と同居してるときは何度も殺すこと考えたが、まだ親も生きてるし
思いとどまって家を出て一人暮らし始めた。もう何年も顔見てないが今でもガラス割ったり威嚇したり暴れているらしい。
親が年取って体が動かなくなったら計画を実行するか？。ゴミには消えてもらうしかないか？

ぶっちゃけ自殺してくれたら嬉しい。

　　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　　i／‐'／
　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　 l､_／::|
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　 　 　 !::　　　

シナと日本帝国による第二次冷戦時代に突入した！　水面下での戦いが火蓋をきったのだ！　
アメリカ軍に日本海側の配備を委託。自衛隊は援護射撃をしろ！！！

　　　@@@@　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（゜д゜@　＜　あらやだ！　ヒキコモリ？　まったく
　　　┳⊂　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　[[[[|凵ノ⊃
　　　◎Ｕ□◎　＝３　ｷｺｷｺｷｺ

グルグル　　　　＿　　--───--　　＿
　　　　　　　　　　　￣ 　 　 　 　 　　／ ￣ヽ.　　￣　　‐-
　　　　　　　　　　　　　_　　--─‐ァ',　─- 　! .／´￣ヽ
　　　　　　　　-‐　 ￣　　　　　　/l / 　 　 　 |' ,.　　　　l 　 　┌─┐ｌｺｌｺ
　　　 -‐ ￣ 　　 　　＿__　　　 /　i 　　　　　 |/ 　 　 　l.　　　 二l　|
　　　　　 　 　　　 /´　 ,-＼　/　 ,'　　　　　　j　　　　　!　　　└─┘┌─┐
　　　　 　 　 　 　 |　　/　　 / 　./　, -‐く´￣｀`「＼_　,′ 　 　 　 　 　! ロ. |
　 　 　 　 　 　　　ヽ　ヽ　 ｒ′ r'´￣ヽ.　 ゝ-､ ⊥、 |｀`i､　　　　　 　 └─┘
　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ ￣`ｰｧ'─_ｚ<´￣ 　 　 　 ヽ!　.ハ
　 ┌─┐ｌｺｌｺ　　　 　 ＼_　/ ,ィ´ 　 ＼ 　 　 　 ､-‐V ,ｲ
. 　 二l　|　　　　　　　　 ／￣`ﾅ´￣｀ヽ ＼　　　　ヽ　Ｙﾆニヽ.
　 └─┘┌─┐ 　 　 i　　 / 　 　, ‐‐ゝ　ヽ 　 　　}'´ 　 　｀ヾ、
　　 　 　 　l. 口 l　 　 　| ヽ. |　　 /　　　 ヽ. i 　 　　!　ｒ'￣｀ヽ　|
　 　 　 　 └─┘, ﾉヾヽ!　 `Ｌ　 ｆ　　　　､ﾉ |　 ,.イ´〉′ 　 　l. ,!
　　　　　　　,. ,.イY 　 ｀　ヽ､／｀ヽゝゞ-‐'∠二二ゝ-ゝ.__ 　　ﾉｲ
　 　 　　　NV　　 ! 　 　 　/ 　 ／ _ ／´ 　 　, 　､｀ ヾｰ`--〈ヽ|
　 　 　 　 |　`　　 ヽ 　 　 !　 / ./´ ′ "" 　└‐┘ 　 ＼　　∨
　 　 　 　 ヽ　　＼　＼　　Vﾄ、_ゝiVｆ. ｒニｃ　 　 ｀ ｒﾆｃ　j､_／
　　　 ヽ、　 ＼　　＼　｀` 弋.､＼｀ヽＮ::::r┤ 　 　├ｉ:::ﾄ､| ｌ＼
　　　　　｀ ‐-　＼_　 ヽ､ ＼ ＼ヽ`　ｌ ト┴‐'　　　N┼.K Ｎ ｌ i
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次　○

家族や人類のことを考えたら早く自殺するべき

春休み早く終わらんかな

ひきこもりは一生春休みだね

>>844
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

ネタに釣られるアフォがやたらと多いスレですね（ﾜﾗ

お約束ですねまったく　

　　　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　　　　/∵∴／／　　　＼｜
　　　　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　　　　(6　　　　　　 つ　　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿＿＿　｜ ＜　釣りにマジレスする人間がいるよ、父さん。
　　　　　　＼　　　＼＿/　／ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ＼＿＿＿_／
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-´　　　　　　　｀-
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　／　　　　　　　　　＼　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　|　＿＿　　　　＿＿ |　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀|　 /　　　　　　　　　　　　| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　ヽ|　　　 ⌒　　　　 ⌒　 |ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　６ |　　　　　　　　　　　　 |ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 | 　　　　　(o　o)　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ |　　　＿＿＿＿__　　|　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　＼_ 　　　／　/　　　＜　ムキムキになって初めてのクソスレ！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＼　　　 ￣￣　　/　　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　＼　　　　　／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿-‐'￣|＼ 　　　　　／　　`ｰ―-､＿＿
　　　　　　　　　　　　 ／~⌒~￣|　　, -‐'＼ ` - ー '/　　＼　　　 '　　　 ￣＼
　　　　　　　　　　　／　　　　　　|　`ｰ―-､ヽ　　　ノ　-―'~￣　､　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　　　 ／　　　　　 `ｰV -‐'￣　　　　　 ヽ　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　＼ 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|`､
　　　　　　　　／`-､　　　/　　　　　　　　　 ヽ||／　　　　　　　　　　ヽ　　 ー､＿ノ　＼
　　　　　　　/ 　　　　　　､　　　　○　　　　　 ||/　　　　○　　　　　|／　　　　　　＼　＼

幼稚臭っ

>>862
ﾜﾛﾀｗ

それにしても、きついスレだなぁ、ここ。
おれは251の兄と同じ歳のヒキだけど、引きこもったのは20代半ばだからなぁ。
それでもきつかったのに、中学の時から引きこもった人の気持は……。

>>731を見ると、「そうだそうだ！」と同意したくなる。
人生の20代を楽しめなかった無念さは何とも言いようがない。
未来にもなかなか期待をもてない状態だし。
しかし>>736の言いたいこともわかる。ヒキじゃない人も大変ことはあるだろうと思う。
でも、やっぱりヒキよりもヒキじゃないほうがいいに決まっている。

結局、普通ってなんだろう？というところに行き着くが。

イカくさっ!!

心を開いて話せない何かがあるんだと思う。
そういうのがあればヒッキーは話せないからなぁ。
１や251にはどこかにそういう部分があるのではないか？

251さんに本当の優しさがあれば、今まで人間らしく生きれたことに感謝し自分の結婚よりも血の繋がった兄弟の悲しみを理解したいと思うはずです。

ひきこもりの虚しさは海よりも深い

幸せなこととか、いいことって時間の経過とともに薄らいでいくもんだけど
青春を失った悲しみは時間がたてばたつほど深くなり重くのしかかってくるな

それも外と触れ合うことでよりいっそう鮮明になる。

>>867
同意。

お兄さんのせいで結婚がダメになりそうだから
お兄さんを責めたい気持ちやあまつさえいなくなればいいとさえ思ってしまうのは分かるけど、
そういう気持ちを持ったままお兄さんに接しようとすると、
お兄さんはそれを敏感に感じ取っちゃって余計に心を開かなくなると思うんだよね。
ひきって結構そういう所が普通の人に比べて敏感だから。

自分の幸せのために（自分の幸せを追求するのは当たりまえだが）兄貴をどっかにやってしまいたいという気持ちを隠して
兄貴に接しても
多分ムダ

普通なら妹が結婚するとなると
「ケコーンおめでとうｗ　妹を泣かせたら許さんからな（´∀｀）」
なんだけど
ひきこもりは卑屈になってるから
「ケコーン(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　勝手にしろよ　どうでもいいが俺にかまうな」
と自分が邪魔だという事は承知の上で居直ってしまう。
３０歳までひきこもりしてたら卑屈になるのもよくよく分かるが。
妹も哀れだがお兄さんも哀れだな。

251さんはお兄さんと年なんこはなれてるんですか？
一連の話も、28歳と22歳とかじゃ意味がかなり全然違ってくると思います

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>251
結婚だけが幸せじゃないよ
逆に結婚して不幸せになる場合もある

この場合は不幸せになりそうな予感
彼氏まで巻き添えにしてな

(　´,_ゝ`)ﾍﾟｯ

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )

|__>>251は結婚できるかな…
　|/￣￣￣￣￣
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) <無理に決まってるって！
.　　　　　　__|ヽ＿＿＿
　　　　　　|できないだろ。

　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ （´∀｀　）＜　僕、>>1だよ。面白いスレでしょ？
　　＿／￣￣￣￣＼⊂（　∪　）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀）(＿（＿）
　　　　￣￣￣￣￣￣ ﾓｷｭﾓｷｭ
　　　　　　　　　　　ﾟｏ
　　　　　　　　　　　　〇　
　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒　　
　　　　　　　（￣＼　糞スレ立ててんじゃねーよ！
　　　　　　　（　ﾟДﾟ）y─┛~~
　　　　　　　（￣￣
　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

タマちゃん。。。

いいねこのくだらなさとまじめさのバランス具合が

　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　うんこくさい
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　何かクサいなぁウンコついてない？
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ウンコついてないけど何かクサい不思議･･･
　　||　　 ヽ ● ）|（　　　　）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ' 　　

ウンコはついてます。

>>881
ひきこもりの兄弟がいることだけが問題ではなく

>>885-886
不覚にもﾜﾛﾀｗ

749あたりで結論出ていると思われ。

>>889
同意
もう>>251関連の話はいいよね

もう結論でてるのに話す必要ない罠。

結婚という話でもりあがっただけなんだよね。

最初は良スレだったのに
251がでしゃばるようになってから糞スレになったな。

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

離婚したとはいえ、それなりに普通に生きてこられた妹が
家にいる事自体、兄の神経を逆立ててるんだと思います。妬みです。
そんな人に何を言われてもムカツクだけです。
まずは妹さんは家を出てあげてください。兄はすぐには出られないので。
そして外から母親をサポートしてあげてください。お願いします。

>>895
あのね。
最初から嫁。

>>895
とりあえず逝っちゃってください

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
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　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

やっぱり一家心中しかないんだね

なんか荒れていますけど、>>1さん>>251さん最近どうですか？

こんなだスレで９００越えかよ

【絶望】元ひきこもりですが社会人【お昼は公園】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1061125509/l50

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

死んでくれるように家族で説得しましょう

事件でも起こされたらやっかいだしな

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　という、お話だったのさ…
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 終 ＝

999で止めるべし -=≡ω＼(ﾟДﾟ )ﾋﾟﾀｧ
999で止めるべし -=≡卍＼(ﾟДﾟ )ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし -=≡卍＼(ﾟ∀ﾟ )ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし≡＝−＠ヽ|ﾟUﾟ;|　ぱしっ
999で止めるべし -=≡ω＼(ﾟ∀ﾟ )ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし -=≡卍＼|ﾟUﾟ|ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし -=≡ω＼(`･ω･´)ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし -=≡卍＼(￣ー￣ )ﾋﾟﾀｧ!
999で止めるべし(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!

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どうも>>251の兄貴がこのスレの存在に気付いたっぽい

>>909
マジか？

自殺してくれるのかな？

　　　　　　　　　　,,..--―-､　　 　　　 /￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　　 ／, -----､.ヽ, 　　　 /　　　　世界　　　　　|
　　　　　　　　 | 　i_,,,,_ 　__ﾞl |　　　　| 　糞スレ、 発見！　|
　　　　　　　　 ,!､i'ﾞ-‐-: '-､|/　　　／　　＿＿＿＿＿＿＿/
　　　　　　　　/'') ..., '‐-‐､.j　　　　￣￣
　　　　　　　 / ,‐!::...`'''''''`ﾉ
　　　　　　_,,,l ;! ::|ヽ､二 イ
　　 , -‐'ﾞ゛　i::.. 　| .ヽ/;ヽj!`‐-､_
　　 l 　　　 ﾉ::.　.:|、 .ヽ,:ヽ|　 <゛~ヽ、
　　,:''`` ''"ﾞ.|;;:‐''ﾞ|.ヽ、 ヽ;::|　 /　 .|ﾞl
　 ,:　　　　 ヽ::il;;!　　ヽ､ヽ|　/　　 | :|
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　 i　　 ..:::::,:::'::::: .　　 　　 |ﾟ　　　 |,,;:->、
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ひきこもり関連の本を
兄貴に読ませてやってよ。
きついのはあんたけじゃない！とわかれば
少しは気が静まるだろうに。話はそれからだ！

この兄って本当にひきこもりなのかな？
病気じゃないの？

妹って言う人の文章もおかしいしね

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
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　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
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