ヒッキーの数→

なんの為に生きているんだろう、と考える為にだけでもお金がいる。
考えているうちに、人生が終ってしまう事もある。そんな、なにもない
人生。頑張るしか選択肢はないにきまっている。

もっと早く気づきたかったけど、嘆いても仕方が無い。３０代に気づくより
マシ、４０代に気づくよりマシ、と思うしかない。なにより、頑張りつづける
事自体が大変な事だ。でも、成功体験がある人間は,続けてなにかを得る楽しさを
知っている。

働いて疲れて休息している時を楽しむだけの人生は嫌だ。それすら今までは
楽しめなかったのだが。疲労した後の休息は、生きれている事に感謝できる。

セックスができたら、どんな苦しい事でも頑張ろう、って思える最大値が
確実に上がる。この苦しい現実の中で,あれほど幸せなことはないからな。
できてる奴はその繰り返しでどんどん頑張っていける。
俺は俺なりに頑張るしかない。所詮、上記の奴らには勝てないだろうがな。
それは素直に認めなくてはな。俺は小っちゃな事にこだわるくだらない人間だ。
それから脱却出来ないけど,今出来る限界まで頑張るよ。

(･∀･)ﾎｰ?

頭がいい人だなあ・・・・

辞めるといって、辞めれないのは，我慢強くない人間だからです。
我慢ができる人間だったら，もっと色々努力して、それなりに報われている
人生送れているだろうさ。

今月の収入は、５００００円。支出は７５０００。
サウンドバック２万が響いている。一万でいいといってきたが、
今まで弟にもらうばかりで、返すことができなかったので、二万にした。
６月は、実家で寝床だけを借りて，自分のお金で全てをやる、という
事を実践した月だった。すごく大変だった。急に動き出したので，
ダイエットの時のように今度は左足が急性なんたらっていうのになった。
DDRとは違う筋肉を使うみたいなので、DDRよりももっと実践的な
トレーニングをしたほうがいいと実感した。労働した日に、筋トレ
初めてできたら、かなり辛かった。けど、これができたらすごいものを得れると
思った。あと、外食して１０００円使った時，あの苦しい思いの１時間分
だと思うと、辛い思い最初からしないで、１０００円使わないのと同じじゃないか？
って思った。だが、辛い思いして得た金で、楽しい事をして心を満たすのと，
辛い思いしないで、なにもないのと比べると，前者の方が心が満たされると
思った。後者はなにもない。ただ生きているだけの存在。親の金が
混じっていない自分だけの金と認識できる事により、思うことができた。

>>396
嫌味に聞こえる。禁オナ中？俺は一昨日３回したら、次の日やる気がうせた。
最近、AVみすぎて、AVの女の顔がキモくみえる。というか、今までおおざっぱに
みていたけど、よくみるとAVで美形ってあまりいない。目つきが性格悪そうだし。

タイタニックをみたが、女は年をとったら相手にされなくなって鬱々と
暮らしていくと思っていたが，人生は若い頃に楽しい事ができて、
後は大変な事が多いけれど，いい思い出があるから自分の人生に意義が
あったと思えて，生きていくもんかなと思った。人生なんて，
なにかがなければ、生きている意味がなにもないのだから。

B'zが昔好きだったんだが，歌詞をよく聞くようになってから、自分の
人生と全然違う生きかたをしているので、段々嫌になっていったんだが、
プレジャーって曲がなぜかよく頭の中に浮かぶ。
一晩中ギターと女の話しで盛り上がってたーと浮かんだ後に，
一晩中ギターと女の話しで盛り上がってないーと修正されて。
なんていうか、あの歌詞のような生き方が一番いいと思う。

大学生ってのは，親のすねかじって、バイトすることによってその金で
好きな事ができる一番幸せなときって、自分が働いて今気づいた。

そつなく大手に就職決まりためらいがちの出世街道
重いマーシャル持ち上げてた頃の、痛みまだ覚えてるの
いつのまにかこの街にまるめこまれたのは僕　いごこちいいと笑ってる
そんな余裕はいらないのかな
あいつもとうとう親父になった土曜日の夜電話越しに　
おめでとうをいいながら時間の流れになぜかくちびるかんだ
自分は間違ってない　この先の＊＊＊も歌えばたのし
いつのまにかこの街に　まるめこまれたのは誰
もし生まれ変わったらなんて　目を輝かせていってたくない
いつのまにかこの街にまるめこまれたのは僕
くだらなかったあの頃に　もどりたいもどりたくない
怖いものはありますか　守るものはありますか
おわらないこの世界で　胸をはって生きていくしかない

もう過ぎ去ってしまった

収入４５０００　支出８５０００だった。一ヶ月に６日働いて。

まずは、日本型自立、家から通える程度の自立をしようと思った。
先を考えすぎても、現状はまだこの程度なのだから。逆に、
あと＋４００００、６日くらい働けば，この生活がやっと金銭的にも
実現できると思った。これくらい遊興費に使えれば，満足出来る、
と６月を振りかえった。それを第一段階とした。
それができたら、今度はさらに＋４００００、６日程度追加すれば、
寝床も頼らず，完全な自立状態になれる。これを第二段階とする。
そして、さらに＋４００００　６日程度追加すれば、さらにゆとりの
ある生活ができる。これを第三段階とする。
そして、その生活が普通になったら、正社員でもやっていける
と思え、就職をする、これを最終段階とする。アルバイトという
形式をとって、なにか他の事に専念するパターンもある。正社員になると、
あまりにも拘束されてしまうので。第三段階、１８日働く程度でも
十分満足できるという推測ができた。
そう計画を立てたら，またバイト雑誌買いに行く足が鈍っていたのも
動いた。遠回りかもしれないが，俺はこの数ヶ月をそれに費やそうと
思った。それに、遠回りもなにも、俺はその程度のレベルの人間なんだから、
徐々にやっていくしかない。中学、高校、大学と毎日必死に生きていた
奴と比べ，俺は余裕のある生活をしていたのだから、その時に休めて
いたのだから、と思うと、休みたくなる気持ちを押さえて頑張れる
発見。

頑張らなきゃ，苦痛はないがなにもない現実をおくって、死んでいくだけ。
それに、苦痛は苦痛の後、安むと和らぐ。満足感は、心に残る。それが、
俺が生まれてきた意味になる。快楽を求める位しかやる事はない。

自分で全てやると、今まで当たり前だったものが、ものすごくありがたく
思える。そりゃ、親の金の部分があったのだから、当然だわな。逆に後ろめたい。
自分でやることにより得たら、ありがたいと思える。だから自立を目指している。
週に１８日働くだけで、満足できるレベルになるなんて幸せだ。
もちろん、実際にやるのは大変だ。帰った後に筋トレも待っているし。
ボクシングでいうと、現在フェザー級の体重。調べると大体１６０前半の
奴が多い。あの一歩の階級じゃないかw　俺は１６９ｃｍなので、筋肉がそ
いつらと比べると足りないわけだ。って、そこまでやる気ないけど。
文武両道を目指している。それには、一日精一杯生きることが必要だ。
薬にも頼らない。自分なりの限界を目指している。何故なら、そのくらい
頑張らないと、誰にも相手にされない自分が惨めだから。それに、それくらい
頑張ったら，同じ位頑張った奴が認めてくれるかもしれないと薄い期待を
持って、頑張ろうと思っている。思えば孤独になって１年、まだたった
１年だ。まだまだ孤独でも頑張れる。

あと、外見がいい奴は、頑張り続けた事がある奴だと思っている。
でも、たまに外見いい奴が犯罪を起こす。なにかを頑張っていても、
どこかが欠落している場合、そうなる。それは顔にでないと思った。
いくら頑張っていても、他の部分で最低な奴だとしても、苦痛な事を
続けたのは事実だから，悪人ではないが、なにも努力をしない奴と
比べれば，外見がよくなると思う。極端な例で、お金に不自由しない
前提で，なにかを頑張りつづけれる環境にあって、頑張りつづければ、
そりゃすごいものが得れるだろう。しかし、独りで全てやりきったという
気持ちは得れない。親と同化した状態。そんな人間は、自立した大人として
、他人と対等に接しれないだろう。そういう自分をわかって謙虚な人間は別だが。
超自我という言葉があるみたいだが、つまり人間として自分のすべき事は
自分ですべてやる、という状態になれば、他人とうまく付き合えると思っているし，
そういう人間と友達になりたいと思っている。それには、自分がそういう状態に
ならねばならないので、頑張っている。そこに幸せがあると漠然と思って。

今月は遊興費にサウンドバックという固定費用に使った。
７月は特にない。だから好きに使えると思うと幸せ。久美子のキャバクラ
いきてー。

今月とりあえず6,000円稼いだ。昨日。立ち仕事で全然疲れなかった。
8時間立っている事自体は疲れるが。そして、帰って筋トレした。めちゃ
くちゃ足が軽快に動いた。今まで座ってばかりの生活だったので、
なまっていた足が活気付いてきたのかもしれない。そして、
力仕事好きだが,現実には報われないと思えてきた。身体を鍛えれて
ちょうどいいと思ったが,それだとお金がもらえないと鍛えない
精神になってしまうので、プライベートに鍛えるということをしたい。
それに、仕事はお金を稼ぐ手段だけを考えた方がいいと、色々経験して
思った。ただ、いつでも力仕事できるような身体を保ちたいという
思いがあるので、これからは一日立ったり動いたりする事がない日は、
電車の中で立ったりしようと思っている。人間、8時間立ったり動いたり
を毎日するのが足にいいと思っているが,まだその正確な時間は自分の中で
決まっていない。

そして、昨日は帰って飯の仕度もして全てやるべき事を終えたら9時になっていた。
9時にやっと、好きなことができる。今までの生活からすると、そうでなかったので
戸惑っているが,逆に全てやるべき事をやった後のゆとりの時間は幸せ。
逆に、それが当たり前になっていないのが問題なんだろう。それが当たり前なんだろう。
俺は出遅れているので,さらにやるべき事をやらないといけない。多分、
普通の日にはほとんどやりたいことはできなくなるだろう。週に1日、2日
やりたい事がやれる日ができるようになれば、いいと思っているが、とりあえずは
徐々に自分に負荷をかけていっている。

もしかしたら、今週中に、自給1300円、交通費全額支給のバイトがきまるかもしれない。
今まで割りの悪いバイトしてきたから、天国のように思える。そして、一部の
人間にしかできないバイト。同じ肉体労働の奴にはできないので、自分の趣味が
講じてバイトに繋がるかもしれないので嬉しい。何段階だっけ,一気に
最終段階までいくかもしれない。それにしても肉体労働は報われない。あんな
苦労があるのに。知恵がない事により、自分の労働の価値を主張できない
結果なのだろうか。そこらへんのサラリーマンより苦労していると思う。
しかし現実は肉体労働は報われないのが現実。ああいう人達がいるから、
世の中成り立っているというのに。だから俺は肉体労働は嫌いじゃないから、
たまにはやりたいと思っているので,そのために身体を鍛えている。
鍛えるのはそれだけが理由じゃないが,DDRのような運動では重いものを持つという
ものにあまり効果がないとわかったので、鍛える場所を追加した。
太もも「大＊＊筋」。ここは足の間接を大事にするのに大事な部分みたいなので、
どうやって鍛えようか思考錯誤中。とりあえず筋トレにスクワット５０を
追加した。これで大体の部分は鍛えている。けつの皮がまたむけてしまって、
アブスライドに変更中w

女子高生が4人横に並んで歩道占拠して歩いてきたので、ウザイので
俺はどかなく歩いて行った。普通、一人の奴が避けるし、集団になると
誰でも強くなるので,キモイとかいわれるかと思ったが言われなかった。
俺はまだまだだ。キモイとか不細工とかいわれてもいいと思っている。
何故なら自分が顔を見てそう思うから。毎日必死に生きたら,
顔つきもマシになるんじゃないかなと思っている。俺は10年くらいの
なまけが顔に出ている。これでも2年前に頑張り出してよくなった。
それでもまだまだだ。

バックから突く動作をやると、腹が揺れて割れた筋肉が見えるからたまに
やってみるんだが、本当にあの動作はきつい。そこに、なにごとも楽しい事は苦しい
事とセットなんじゃないかなと思った。楽しみから苦しみを引いたら、楽しい事
が減ってしまうと思っていたが,どうやら勘違いなのかもしれないと思った。
セックスやれる奴は、運動しているようなものだから、同時に鍛えれていいなぁ、
とは思わなくなったけど。快楽がなければ鍛えないような奴にはなりたくないので。
将来肉体となって返ってくるのでので、快楽はいらない。快楽がないと動かない
奴にはなりたくない。女の場合、あごと腹に違いが出てくる気がする。フェラって大変そう。

オナニーは手軽に快楽をえれてしまう。小林よしのりが、漫画は楽に読めてしまう
ってやつと同じだと思った。あいつの生き方、考え方は自立という視点で学ぶ
べきことが多いので,好きじゃないけどたまに見てしまう。あいつみたいな
心の自由が欲しい。

SEGという国分康孝という人の主催するやつに申し込んで,後で気が変わって
やめようと思ったが,参加者に選ばれてしまった。応募が多くて選ばれにくい
みたいなので、それなりに練って文章書いたので、選ばれて嬉しいが,
交通費合わせると6万くらいしてしまう。その値段と、得れるものを
天秤にかけたら、参加してみるべきなんだろうけど。バイトの日と重なって
どうなるか未定だ。

今月は現時点で15300稼いだ。左足がまだ完治していないのでスローペースに
なっているが、第2段階は余裕だろう。
自分の事は全て自分でやる事は、コンプレックスの解消に繋がる。なにも
後ろめたい事がなくなる。それは、心地がいい。俺は一人で頑張るのは
辛くてできないと思っていた。頑張るというのは、一日をフルに生きること。
苦しい事ばかりで、孤独で無理だと思っていた。でも、最近、一人でも
やれると思えてきた。逆に、人は一人なのに、誰かがいないと頑張れない
人間にはなりたくないと思ったから。そこに、自立の良さが見えた。一人で
やり遂げた心地よさを。漠然と自立すべきと思っていたから。そして、
仕事を終えて,その後また頑張る大変さ、一日の中で第二ラウンドがまた
始めるという事ができるようになってきた。まずは少し休む。そして、
自分がなんの為に頑張るかを考える。その結果,何を得れるか、楽しい事を
想像する。そうやって、頑張る。あと、眼の下がなんていうか、くまみたいのが
下がってるんじゃなくて,上がっている人がいるんだけど、俺の想像では
苦労しているとああいう顔になるんじゃないかなぁと思っていて,俺も
それくらい苦労してああいう顔つきになりたいと思っている。

一人で頑張れるかもしれない、と思えたのはよかった。彼女がいないと
頑張れない人間になると、一人ではなにもできない未完成な人間なので,
一人だと絶えず不安を感じるような人間にはなりたくないから。
俺はこの世で心地よく生きれる人間になりたいと思っている。その為には
努力して辛い事を普通にこなせる人間にならなくてはならない。それには
一人でやり遂げる事が必要だ。

関係ないけど,男１女４くらいの動画で、女が男をなめきった態度のような
シーンで抜き終わった後,イアホンを耳からとって地面に投げつけて、
ふざけるな糞女が！と誰にも聞こえない声量で叫んでいる。最近オナニー
した後、うたた寝してしまう癖がついてしまったが、昨日はそれで
夜中になる前に起きて,やるべき事がやれた。今日みたいに仕事がなくて
先に遊びができてしまう状況はあまりよくない。やるべき事やり終えた後の
娯楽の時間の到来は最高に嬉しい。

PC
HD10G→+20G+10G
メモリ　PC133 256M CL3でBX440で256Mと認識されたやつを2980円で2枚
手に入れた。忙しくてまだ試していない。
ビデオカード　AOPEN GF4 MX440SE　まだテストしていない　4000円

CPUがなかなかいい値段で手に入れれない。パワーリープだっけ、
あれとか、セレロンの766とかを高値で売る奴と買う奴逝ってよし。
買うから調子のってあんな古いやつの値段が高いままだ。俺は
安くなるまで絶対に買わない。相場は長期的にみないとね。ある日突然
今まで売れていた値段で売れなくなる日が来るのだから。

CPUスロットの電源ユニットまでの距離が70mmしかなくて、大抵の下駄が
収まりきらないので,現在テストで電源を固定から離してつかっているが、
やはりケースに収めて使いたいのだが、70mm以下の下駄をみつけたので、
それを買おうかなと思っている。BH6のセレ1.4までする必要はない。
776(x12)で1.2で使おうと思っている。なかったら1.0とかで。パワーリープの
はまだ高い。それにしてもこのパワーアップのPCで十分使える今のPC。
せいぜい最新の高スペックにお金を費やして、無駄にＰＣを使ってあまった
LOWパーツの値段を下げてくれや。

昨日仕事場に体脂肪系があったので計ったら16%だった。他のところでも
そうだったので、この数字が正しいとわかった。消費ー摂取＝０で運動を
続ければ、脂肪が減り筋肉が増え、そして必要摂取量も増える。最近、
自分のかなりバランスの取れた一食250円程度の食事に、甘いものも
加えようかなと、小林よしのりの献立と考え方を見て思ったw　カロリーベース
でしか考えていなかったので,何故運動や仕事していないこういう日のほうが
腹が減るのかわからなかったが、身体動かさない分頭使っているのかもと
思い、甘いものを欲するのかなと思えたので。逆に身体動かしている時の方が
甘いもの欲しいと思わない。

生活費を稼ぎ出し,それからやっと遊興費に使えるお金を稼げるようになる。
そのお金をなにに使おうかなぁ?と想像して楽しむと、頑張ろうって気に
結構なる。その最初の段階の生活費を親に依存している奴は多いだろう。
いきなり自分の稼ぐ金を稼げる状態の奴。自分の力で生きていけない奴には
なりたくない。女はありかもしれないが、今の時代,女も働ける時代なのに
働かない奴はどうかと思う。若いうちはいい。その外見でお金を出してくれる
人はいるから。しかし、その発想でいったら、年を取ったら、お金は
出してくれないじゃないか。義理でだすんだろうけど、お互い嫌な関係だ。
女は将来の事考えて、金持ちと結婚しようとするらしいが、自分の力で
生きようと思えない奴は、結婚したら自堕落になりそう。現に、世の中に
結婚しておばさんになって老けて行く奴は多いだろう。世の中,女も
働けるのだから,俺は男に金銭的に頼らないでやっていく奴が好きだ。
そんな奴皆無に近いんだろうけどな。どいつもこいつも男の苦労して
得た金の価値をわからず、結婚してその恩恵を得ることしか考えない
奴ばっかなんだろう。相手に依存した関係なんて、されたほうがかわいそう。

削除医らいだしてきます

昔の人間は、畑を耕し、漁や狩をして食を得て生きていた。
そう思って、全然関係ない労働もやる。その日を生きる為には、
毎日頑張るのが当たり前と。

自分の力で生きていける、と実践をすれば、他人の言動なんて気になりやしない。
一人でやり遂げた強さを得ることが、居心地の良い気持ちをもって生きることが
できる。それを夢見て頑張る。逆にそれを得なければ,一生苦しんで生きるだけ
だから。

>>415
こんな下がっているスレに粘着してキモイんだよ馬鹿じゃねーのおまえ。
こんなスレいつ消えようがかまわねーんだよさっさと出してこいやカスが

やった。256Mメモリが、256Mと認識された。もう一枚かっときゃ良かったが、
ほんとは1枚だけ買って、あとで追加して1枚買ったので、中途半端だが
よかった。転売したら多分高く売れるので、そんな目的で金を使った
事なかったので,勇気がいったが。HD45Gもなんと4600円で売っていたので,
買って、ちゃんと認識した。最初、フォーマットしようとしたら、表示
されなくて焦ったが,40G超えるとマイコンピューター上では表示されないのかも
しれない。これは売るw　HD45Gもいらない。残りの10Gには、リナックス
でも載せてみようかなと思っている。あとはビデオカードの認識のみだ。
CPUをかえたら、ミソロジーができるようになる。FFベンチも試したい。
こうやって努力してやり遂げる趣味は、得た時に気持ちいいな。

俺は10GのHDが2000円以上で売られている中,絶対に1500円じゃないと
買わないと決めて延々とまっていたら、1500円即決がアラートで
知らされ,一発で買った。20G以上のHDは2500で買うと決めてたが,
なかなかならなくてしょうがなく10Gにした。結局、店で3400位で
20G買った。送料考えたら相場的にも良かったので。

ＦＦ１１ベンチが動いた！


スコア905だけど。

昨日カレーだったんで,ココイチで買うと高くなるんでコロちゃんコロッケ
に行って来た。店の人が４０才くらいなのに美人でドキッとした。つい
買うことに集中できなくて、おいしいものを単純に選んでしまって４個も買
ってしまった。欲求が刺激されてしまったのかもしれない。おかげでこっち
は400kcal位オーバーになってしまった。昨日も400kcalオーバーだってのに。
運動してないのに冷めるといけないと思って食べて,腹が余り減ってないので
おいしさも半減してしまって、満たされないし。美人が店員の方がいいのかもしれない。

40才でも女っぽい人がいるんだなぁと思った。ただのおばさんがそのおばさんに
暑い？って聞いて、暑いですよって答えていたのを見て,きれいなおばさんは、
内心この豚が楽しやがって、って思っているのかな,俺なら思っているなと思った。

そんな暑い中,４０になってもしっかり働けている、その豚にはできないだろう、
できるのは、今までの人生の生き方の違いだと思った。きれいなおばさんは、
楽しい思い出がたくさんあるだろう。楽しい事やってきたから、頑張れるんじゃ
ないかなって思った。さらに、きれいでいる努力もできている。完璧。

俺はまだ若いから頑張れるけど,あのおばさんみたいに頑張れそうにない。
圧倒的な楽しい思い出が俺にはない。辛いことばかりで嫌になる。楽しい
思いでさえあれば、頑張れそうと思った。俺には２５年間で５日しかない。
楽しい思い出を作る方法もわからない。今は若さで頑張れるけど、いつか
心が枯れて死んでしまうだろう。辛い事は、楽しい事があるから頑張れるんだから。
楽しい事をする方法がわからない。楽しい事ができる人がうらやましい

それに、徐々にレベルを上げて行っているけれど,言いかえれば週休1日で
頑張るペースがやりたくてもできないだけ。でも、楽しい事ができる人間は
そうやって生きられる。そこで差がついていく。俺は、傷つくのが嫌だから
なにもしない結果,なにも得ることができない。＋もーもないけど、なにも
ないのは辛い。

楽しい事がない→辛くても頑張れない→お金とかで報われない→楽しい事をやる気にならない→楽しい事がない…

辛い事はやっている。でも、ほんとうに辛いレベルではない。ほんとうに辛い事ができる人間は逆に

楽しい事がある→辛くても頑張れる→お金とかで報われる→楽しい事がやれる→楽しい事がある…


そうやって、差がついていく。毎日、惨めな思いを持ちながら,なんとか
それを振りきる事から一日が始まり、中途半端な努力をし、日によっては
努力しまくれるが、次の日ダウンしてしまう、と日が過ぎて行く。

辛い思い週休６でやってたら、辛すぎる。チャレンジはするけれど。まだ
始まったばかりだから。でもあの４０くらいのおばさん見て,強さがどこに
あるか考えた時、俺にはなくてあの人にはあるだろうものを感じて,
俺はそれを作っていける自信がなくて、落ち込んだ。

WINDOWSが保護エラーで起動しなくなって、再インストールするはめになった。
プログラムやデータを他に接続されたドライブに保存しておいたので、
楽だったが,最後にCドライブチェックしたのに、お気に入りの保存を忘れてた。
そして、上書きインストールでもうまくいかないので、前にかったハードディスクに
交換して一からインストールしている最中。復元するのは時間がかかる。
パソコンは奥が深い。壁にぶち当たるとあたふたする。常に使える状態が
普通だけど,なにが原因で使えなくなるかわからない。複雑過ぎて。
そこで勉強になることがあるんだけれど、今ＰＣをあたりまえに使っているので,
使えなくなるとイライラしてくる。親父の部屋からＰＣやっている。

やっと復元できてきたら、鬱っぽかったのもなおってきたｗ
最低ラインまで復元して,さらに復元してたら,ふと、これよりも
やるべき外の事があるって思えた。パソコンが身体の一部になっているのか。
実際、オークションは毎日みてるしな。相場面白い。あとCPUと下駄いるし。
システム手帳安く、いいやつ手に入れた。買おう買おうと思っていたが,
1000円するので収入がなかった4月は買えなくて、手帳に1000円出すの惜しくて
ただの白紙の手帳で代用していたがぐちゃぐちゃに書いていくので,
ちゃんとしたやつが手に入って、予定が整理できてすっきりした。
ビッターズオークションで手に入れた。YAHOOから徐々にビッターズ
に移っている。キャッシュバックとかいって、休止状態にしていたら
キャッシュバックされないとかいって、本人確認費を取るせこいYAHOO
以外のところに頑張って欲しい。

親が北海道の旅行にいってきて、どっかで聞いたことある六角亭ってとこの
クッキー買ってきた。すごくおいしかった。1000円なのに。世の中,
おいしいものがあるのに、縁がなくて損していると思った。楽しい事が
あまりにもなさすぎてか、ここ３日生活が乱れている。飯はちゃんと
つくっているが、運動していない。２日もさぼると、焦ってくる。
一度手に入れると、維持しようという思いが生まれるから、比較的維持しやすいが,
他の事をなおざりにしたら、意味がない。所詮,偏った頑張りだったということだ。
なにもしないより、一つの事を頑張れる方がマシだけど。

働く前に、自分のことは全て自分でして,運動も続けて,さらに働くのプラス
すると、精神的余裕がなくなると思っていたが,逆に働いていない状態の方が、
鬱々としていると経験でわかった。というより、そう思えるようになった。
一人でこもっている方が辛い。そうか、これがカウンセリングでいっていた、
負のエネルギーか。引き篭もりは、ベクトルがマイナスに向いている
だけで、その方向が変わればプラスのエネルギーになる。
その時、言われた言葉が理解できなくても、日がたち,経験することで
わかる言葉ってあるよなぁほんと。しかし、こもっている方が辛いと
思ったのは初めてかもしれない。いい兆候だ。国分系のSEG、お金高いけど,
おもいきっていくことにした。っていうか、ホテルの宿泊費と食事代が
半分は占めていると思う３日で。

要するに、自分の事は自分でやらないと行けない状態にしたので、
お金が必要になり,お金がないと維持出来ないのでそっちの方が
辛いと思えた。親にお金を頼っている時には、そこまでして働く
必要がなかったから、こもっている方が楽だった。ほんと、見る角度が
少し違うだけで、同じものがまるで別物になる、その程度のものだ真実とは。

ある意味、この板が一番ギスギスしているのは、当然かもしれない。
引き篭もる負のエネルギーに満ち溢れているのだから。全てを捨てて
引き篭もるなんて、普通の人間には出来ない。

まぁ、そういう風に自分の現状をもっていったのは自分なわけで、
これが、まさに人は変わろうとしなければ、なにもかわらないってやつだな。
変わろうと努力した結果,心の中も変わった。変わる瞬間にエネルギーが
いる。そして納得出来る理論もいる、少なくとも俺は。考えて考えて
出た結論。篭って考えるだけでもエネルギーがいる。他人が当たり前に
できていることが、できないにしても、本人にとってはできないことなんだから、
解決するために努力するしかない。

毛の問題が解決して２年、たった２年でようやった。なにもわからない状態で徐々に経験し
て、嫌な事もあったけど、楽しい事もあった。２年前にまるで別人の自分がいる。

侍ってゲームで、一番好きだったキャラが苅部って奴で,
顔色悪いイカれた強い奴に憧れる。そう思って鍛えている。
この前ファイトクラブがテレビでやってて、なんか共感するんだよな。
そう思うんだから,鍛えなくちゃな。

(･∀･)ﾎｰ!!

誰か名古屋の巨乳の風俗教えてください。食欲と同じように、せめて月１
で性欲を満たさないと、欲求不満で心が枯れてしまいそうです。やりたいことは
おっぱいに顔うずめて寝たいです。それくらいだといくらかかるんですか？
いいとこ教えてください。名古屋は東京や大阪と違って店の情報がネットに
あまりないみたいです。ぷよぷよってとこがあるみたいだけど、高いみたいです。

引きこもりって実際見ることは無いから具体的にどのくらいいるのか分からん。

図書館にいったとき、ガンダムのアニメのセルというのか、それをコマに
した本があったので、借りたが,幼少の頃みたのでストーリー全然
理解していなかったので。で、フラウがアムロに、ホワイトベースを
守ったのは俺だって誇れないアムロは男じゃないわ！って言われて,
アムロが立ち直るんだけど,俺の中では、誇る＝自慢する＝恥ずかしい
って思っていて,どうも俺の考え方がおかしい気がして。うちの家系には
ない言葉だからなぁ。しかし、それが男らしさってやつな気がする。
あと、マチルダに接するアムロに嫉妬するフラウを見ると、
なおさらそう思う。

俺はブライトに殴られて,よくも殴ったな！ってタイプだからなぁ。。

それが甘ったれっていうんだ！今のままだったら、おまえは虫ケラだ、か。

アニメなのによくできたストーリーだよなぁほんと。でも、ガンダムファンは
MSばかりみて、そういう部分を重視しない奴が多い。いわゆるオタクという
集団が発生したのは,富野は快く思っていないだろう。小林が本書いて,
自分に嫉妬する思いも依らない層が生まれたのと同じだ。

アムロもカミーユも、機械いじりがすきな引き篭もりという点で、
俺も機械いじって現実逃避している方だからな。カミーユはさらに
鍛えていて,俺も機械いじりだけは嫌だから鍛えている。

ホーって人、あげんのやめてくれない？


この世は金を稼いだ奴に女が群がるようにできている。それが現実。
つまり、遺伝子を拒否されているわけだ。それが事実。近親相姦な
世をせいぜいつくってくれ。俺の遺伝子は俺の代で終わる。生きれるとこ
ろまで生きて、死ねばいい。俺はまだまだ生きれる。諦めが悪い、
しつこい遺伝子。だって、死ぬのは怖いから生きるだけさ。この世は
辛いことばかりで面白いことなんてないけれど、こうやって書き込むことすら、
健康で生きていられないとできないのだから。それが少しでも楽しいなら、
それでいい。

>>437
> この世は金を稼いだ奴に女が群がるようにできている。それが現実。

すべての女性がそうじゃないだろ今時。典型的な反論だがな。

>>438
わかってるよ。ただそう思いたいだけ。

俺は人間不信でね。もう誰も信用したくないんだ。
今日、バイト帰りに地下鉄５駅ぶんくらい歩いて、街中で集団で
楽しいそうにしている奴らを見て、孤独を感じて涙があふれてきたが、
それでも俺は生きたいと思っているから生きる。そして、ふと、
世の中、あ、俺と同じ事考えている奴いるなってことがたまにあるけど、
それと同じで、人間不信で誰も信用したくなくて、孤独でつらいけど
それを乗り越えて生きたい、と思っている奴が、一人はいるんじゃないかなって
思った。これだけ人間がいるなら、一人はいるだろうって。
俺は孤独で生きていて、そういう奴に出会えたら、心から
好きになれると思った。外見関係なく。うちの両親も俺ほどじゃないにしろ、
孤独で生きてきた方みたいだから。孤独というか、精神的、金銭的に自立して。
余談でだから彼らは自立が自分たちが当たり前にしてきたことだから、
俺が自立できずにもがいても、彼らはわかってくれなかったので、俺は
カウンセリングに頼って、自立というものを知り、今自立するために努力
できる人間になれた。

彼女や友達を普通につくって寂しさ紛らわせることができる能力を持っている奴は
俺の苦しみはわからない。同じ苦しみをもった人に出会えるといいな。かすかな
希望を持って、俺は一人でも頑張るよ。浜省さんもそうみたいだしな。

ホームレスとか、いかにも孤独そうな奴がショッピングしてたりするのみると、
仲間だと思う。孤独でも生きれている人間。

街ってゲームで隆史ってやつが久しぶりに日本に戻ってきて、居場所がなくて
ホームレスに拠り所を得ようとするんだけど、ホームレスが心を開いて「お前には
まだやり直せる」って言葉を言ってくれたとき、隆史は孤独の辛さをわかって
くれた事で号泣するんだけど、俺はあれが一番共感して涙出てきた。
俺もそんな理解してくれる奴がいたら、おお泣きするだろう。というか
書いてて涙が出てくる。そして、そういう場面に出会うためには、孤独で
頑張らなきゃね。隆史は好きで孤独を選んだんじゃない。過去のコンプレックスが
原因で、強くならないといけないと強さを求めた。しかし心の中はなにもかわら
なかった。人間、一人なんだから一人で生きれるような状態にもっていく
べきだ。でも、寂しさは絶対に消えない。でも、本当の寂しさをわかったら、
人にやさしくできる。やさしくされたいから。ブスとかまじでどうでもいい。
そこまで頑張れた人間が好きだ。本当に一人で他人に迷惑かけずに自立
した人間は、他人にとって居心地のいい人間になれる。依存した関係は
相手に迷惑をかける。お互い様という言葉がある。馴れ合いはウザイ。

君の肩に悲しみが　雪の様に積もる夜には
心の底から誰かを　愛する事ができるはず
孤独で君のからっぽの　そのグラスを満たさないで
誰もが泣いてる　涙を人には見せずに
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
君の夢　時の中で　壊れるまで抱きしめればいい
誰もが愛する人の前を気付かずに通りすぎていく
悲しみが雪の用に積もる夜に


数少ない仲間がいると信じて俺は頑張る。くじけそうなとき頑張れる。