【コテハン】名無し専用雑談スレpart1【侵入禁止】

飛び込んだらあの車体のあの辺りにこういう具合にあたって
体はどのように飛んで血は肉は…
ホーム近くの人間はそれなりに反応を示して
駅員はうざったそうにその死骸を処理して…

それを考えてすっとする。

未だ死ななくても大丈夫。

自分で周りに迷惑をかけずに､そっと逝くまで
未だこのままでいよう､と思うのです。

自分の頭の中では飛び込み以外の方法は未だ思いつかない。

死ぬときになれば

周りに迷惑をかけるとか
親が大変だとか
世間体だとか
死んだあと周りが自分をどう見るかとか
何かぐちゃぐちゃしたことを考えずに

ふぅわりと逝ける気がする。

それは理想論かもしれないけど､そうだといいなぁと思う。

今､自分が現実世界で関わっている人って何人居るだろう。
それはそんなに多くはない。

ﾈｯﾄ上で関わりを持っている人なんてもっといない。
名無しの自分にはそんな人は一人もいない。

衝動的に､電車に飛び込みたいと思うとき
同時に色々なことを考える。

ほんとに下らないこと。
自己中加減を最大限発揮。

けど､それだけ自分のことしか見えてないんだし
周りに気を使う余裕なんて無いんだと思う。

考えることの多くは周りに対する非難。

自分が死んだことで､周りは罪悪感を感じてくれるだろうか。

久々に､久々にあの人と話した。
無理に明るくつとめて､胃を痛くしながらの会話は､
苦しいけど､その関わりは楽しい物だった。

そうやって､会った帰りに死にたくなって
もし死んだら､あの人は後悔してくれるだろうか。

もっと話を聞いたらよかった､なんて思ってくれるだろうか。


また別な人は､俺に対するその言葉で､
俺が全てを放棄したくなってしまった事実を受け入れてくれるだろうか。
それを発した自分を責めてくれるだろうか。


そんなことはあり得ない。

俺は､何も言わず､衝動的に死を犯した。
そのﾗｲﾝを超えた。

その時人は､
あいつは変わりﾓﾝだったし､最近おかしかったし
当然の結果なのかもな､
そう事実を受け流してしまうんじゃないかと思う。

昔聞いた話。

病院で､精神系の病院で､
快復しかけたときにふとしたきっかけで自らを死に導いてしまった人がいた。
彼に関わっていた人は､
理由も判らず､ただ泣いた。
その時は､泣くしかなかった。
頼る先を作り上げて､辛くなったらいつでも向かい入れられたのに

なのに死んでしまった。

自分の仕事の出来具合じゃなく

ただその人の死を悲しんだ。

とても､惜しい死に方をしたんだろうなと思うのです。
死んでしまった人は､病気のこともあるし
それ以外にも辛いことはたくさんあるのだと思う。
けど､自分の話を聞いてくれる人
仕事の関係だけでも､関わりを持てる人がいるのに。
どうして死んでしまったのかと思う。

思うけど…
うーん。
何だろうな…

自分も､頼ろうと思えば頼れる人はいる。
それは､どこかの電話相談だったり
親だったり
昔の知り合いだったり

学校の先生だったり。

けど､それは出来ない。
そんな話は出来ない。

そんな話をして､相手は自分を何と思うだろう。
そんな話で､相手の時間を割いてもらうのは､とても悪いことだと思う。
自分はおかしいんじゃないか。

おかしい。

どうしても､今死にたい気分なんだよって事を人にいえない。
救いを求められない。

冗談半分でその場を濁して､口を滑らせることはよくある。

何かほとんど引きこもりの状態でさー
めちゃくちゃ鬱なんだよねー
もうどうしようかと思っちゃってさー
ほんっと最近駄目なんだわ。
生活も崩れまくり。あはははは。

笑顔で言ってもそんなことを真に受ける奴はいない。
言うだけ言ってまた俺は後悔だ。

あはは､と笑った先に､喉まで出かかっている死への恐怖。
引きつった笑いの中に､それをくみ取ってくれる人はいない。

そう､最近よく泣くんだ。
ほんとに泣く。
一日に何度泣くんだよ､ｷﾓｲんだよ､と我ながら思う。

笑ってごまかして､
それを後悔して泣く。
人から言われた一言を
裏の裏まで読んで､悪い方にしか考えられなくて
自分を責めて泣く。
ただ､胸が締め付けられて､涙が止まらない。

しかもそれは場所を問わない。

どこでだって涙は出る。

今日は…
教室､研究室､廊下
駅､電車内､店内､ﾄｲﾚ

人前では泣けない。
その｢人｣は､自分の知っている人。

知らない､他人の前では､ただ涙を落とす。
知っている人がいると､泣いている自分が恥ずかしくなって
無理矢理その流れをくい止める。

泣くとさ､すっきりするよね。

昔､中学校の頃。
知り合いの前で泣いたことがある。
それは好きな子の前でだったんだけど。

そいつの前で泣くつもりなんて無かったんだよ。
ただ､もう辛くて泣いてたら､そいつが目の前に現れて。
｢何?泣いてんの?｣
見りゃ判るだろーと思うわけさ。

そいつが､慰めるわけでもなく､ただ泣いている理由を聞いてくるわけさ。
そんなことを話している余裕もなく。
ただしゃくり上げる自分があるだけだった。
そいつの前で泣いている自分が恥ずかしくて､余計にそれは止まらなかった。

ただ泣くだけの俺を見て､
そいつは
｢何か泣き顔可愛くないよね｣
とか何とか言うわけだが。
可愛くない?
ふーん…

まぁ。俺の過去を語っても仕方ないよな。
どうせ独語だし。
ｲｲかなー。

はー
何か独り言はすっきり。
だったら夢板にｽﾚ持ってんだからそっちでやれよ､と我ながら思う。

けど､さ。もしかしたら読んでくれる人がいるかもしれない
ﾚｽがあるかもしれないﾋｷ板で書き込みたかったわけよ。
それも虚しい夢だがさ。

あはははは。

ussaiwa boke

地下スレおめでとーございます☆

洋ナシｽﾚage

つーか、俺はここを活用してもいいと思うんだが、

名前：ちょと、[sage] 投稿日：02/10/25 04:13 ID:???
護身用にナイフ買おうかしら
レイプされちゃ困るわ

　

わー懐かしい。まだあったんだー。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1035049078/l50

ｺﾃﾊﾝ、恋♥

外に出られない→服を買いに行けない→ｦﾀファッションのまま→外に出られない→（略
ﾋｷｺスパイラル・・・・・。

>366
悲惨だな

外出たいな。
色々と楽しそうだし。
楽しい事ばかりじゃないんだろうけど。
むしろ逆の事の方が多いかも。

外に出られなくなる→話し方を忘れる→人と話せなくなる→外に出られなくなる→（略
ﾋｷｺスパイラル・・・・・。

いい加減ここも
ｽﾚ消費しようぜ。

>>369
激しく納得した。

外出、どれくらいしてない？ﾘｱﾙでさ。俺は2週間くらい

＞371
納得されると困る気もするが・・・・・。
罵倒された方がマシかもしれない。
つーか、書いてて情けなくなった。

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丁度二週間

ちょっと前に親に連れられて近所のスーパーに行ったから
大体一週間ぐらいかな。
日にちの感覚がないんで、いつだったかは覚えてないや。
酷いときはまるまる一月外に出なかったりするけど。

数えてないから判らない。１０月前半くらいに
わけあって外には出たが。

ばかだなぁ中川は。つかれるだろ。心底つまらん。

浮上してみる。

アナル祭り開催中

【緊急企画】そっとｱﾅﾙにｿｰｾｰｼﾞを入れてみた…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036227802/
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