【泣ける話】

泣くと眠くなりますよね。
目が冴えて眠れない人が読み、
悲しい話を聞いて欲しいひとが書き込む板です。

泣けなくても文句をつけないようにしましょう。

　「ください………………ここに………ここに先生の……あなたのおチ○チン、あたしの……お、おま○こに、入れてください！
　お願いっ！　ずぶううって、つっこんで！　あたしのおま○こ、あなたのそれで、ぐちょぐちょにかき回して！　奥まで入れて、気持ちよくしてぇ！」
　叫びながら優良さんは指で秘裂を広げてみせました。よほど興奮していたのか、白濁した蜜がとろっとこぼれてきます。
　男はこちらも興奮した目つきで優良さんにのしかかってゆきました。
　先端が唾液と先走りに濡れたペニスに手を添え、しとどに濡れそぼった秘裂にあてがいます。
　ちゅっと軽いキスをした様な音がしたかと思うと、男は一気に腰を突き出しました。
「あーーーーーーーーーーーっ！！」
　貫かれた途端に、優良さんはものすごい悲鳴をあげて、男の体の下で汗まみれの体を激しくのたうたせていました。
「いいっ！　いいっ、ああ、すごい、す、すごいいっ！　気持ちいいっ！　ああっ！」
　男が優良さんの右脚をかかえ、体を横向きにさせると、ピストン運動をはじめました。角度が変わってまったく別の快感が優良さんを襲います。
「ひっ！　ああ、ふぅあ、ふ、ふかいっっ！　ひあああ！」
　優良さんが顔を覆いました。すすり泣いているているようです。
　男はかまわず腰を振り続け、一度奥深く腰をたたきつけると、腰をくねらせながら、かかえ上げた右足を両腕で抱きかかえました。
　すすり泣く優良さんへ、満足気な視線を送りながら、足に舌を這わしてゆきます。
　男が突如くねらせていた腰を前へ前へと送り込み始めました。優良さんの最奥部をかさの増した肉棒がつつきます。
「あ、だ、だめ、これ、あ、ふ、ふかっ、ふかすぎ…………あんっ、あたし、だめ、
　これ、す、すき、ああっ、あんっ、あっ、くああっ、お、おかしく、おかしくなっちゃ………！」
　きつく目をつむる優良さんの目の前に、スパークが飛び交いました。
　今日初めてのオーガズムを迎えた優良さんは、そのままあごをのけ反らせ、全身をぶるぶる震わせます。
　優良さんの媚肉がすべての細襞をまとわりつかせてきました。男の精を搾り取ろうとするかのようです。

３取りー！！！

４シド　ジョウ

病気のドラマ

目が覚めても無職

初体験騎乗位でローション使って自分から…涙

ワッフル ワッフル

あげ

>1

…メール相手好きになったら親だった…
親が構って欲しくて近付いてきた………

そんなに構って欲しかったのか…？


…もぉ、人好きになれない

orz

まんこ

誰か見てるひといる…？
いるなら書きたいんだけど…

みてるよ！

　　　　　　　　　　　|;;|
　　　　　　　　　　　|;;|　　　　
　　　　　　　　　　　|;;|　　
　　　　　　λ.,　; .　|;;|　　　　　　　　　
　　　　　　､!::ｉ;;ヽ　 |;;|　　　　　　　　　　　
　　　　　　'|:::ゞ;｀ヽ_|;;|　　　　
　　　　　　|〃:::::,,;; '';;;;#-,,vv.；、　　　
　　　　　'ｌ#"~";;:;,, バ;;カ;;ヾ;`;；`;　
　　　　/#"~　 ;___,　　　　　○(;､；　
　　　　l';;;　;;;　ｌ#‐）　;i⌒i　υ　　!　
　　　　 !　＊　 `~ ,　 !m!　（ 、 /　　
　　　　　＼　　　) ） 。ﾞ∴;；'　 ノ
　　　　　 /`ﾆﾆｰ-､＿=:,-ｰﾆヽ
　　　　/:＃）/;;;;＃;';　;';;';;ヾ、,,　　　　　
　　　　ｌ糞;;;;;┌┼┐イ ┬　;;; ヾ、
　　　　ｌ;：;;.i!!│人││.申ヾ;死;|
　　　　ｌ＃.i;;;│人││メ_;|ｌ＃.i;
　　　　ヽ､_ノ|　　　　' ；　;;;|ヽ_ノ
　　　　　　　ｌ＃; ",　　'　;;/
　　　　　　　|;;;"；r臭ｙ.;;;;/　　　
　　　　　 .　|　　　;,ｲ；　,;i
　　　　　　/l ;'∵/： |;`'.,;'l　　∞〜
　　　　　　/l ;'雑| ： |`巾;l　
　　　　　　| ヽ　 ﾉ.：,ヽ__ノ
　　　　　　 i;' !￣　゜・
　　　　　　 ヾヽ,　　。　　　∬
　　　　　　　ヽ､l　　'　∫
　　　　　　　　　　　,
　　　　　　　　　∬　．　　∫

みてま〜す

緊急報告
電車修理代を稼がなくちゃ、いけないんです。
銚子電鉄商品購入と電車ご利用のお願い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
拝啓、時下ますますご清栄のこととお慶び申し上げます。　
平素は、弊社鉄道事業並びにぬれ煎餅事業に対して、格別のご高配を賜り、
厚く御礼申し上げます。　さて、早速ではございますが、弊社は現在非常に
厳しい経営状態にあり、鉄道の安全確保対策に、日々困窮している状況です。　
年末を迎え、毎年度下期に行う鉄道車両の検査（法定検査）が、資金の不足に
より発注できない状況に陥っております。このままでは、元旦の輸送に支障を
きたすばかりか、年明け早々に車両が不足し、現行ダイヤでの運行ができない
ことも予測されます。　社員一同、このような事態を避けるため、
安全運行確保に向けた取り組むことはもちろんですが、資金調達の為に
ぬれ煎餅の販売にも担当の領域を超えて、取り組む所存でおりますので、
ぬれ煎餅や銚子電鉄グッズの購入、日頃の当社電車の利用にご協力を賜りたく、
お願い申し上げる次第でございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
敬具
平成１８年１１月　吉日
銚子電気鉄道株式会社　代表取締役社長　小川　文雄
銚子電気鉄道労働組合　執行委員長　　　常陸谷恭弘
従業員一同

涙が止まりません。
http://chodenshop.com/greeting.htm

なんか今、すごく泣いてスッキリしたい気分です
映画でも音楽でも、小説でもブログでもサイトでも
主観的でもなんでもいいので、泣けるものを教えてくださいな？

ホラー映画

私の独り言…�@

私と彼との付き合いは小学生からの幼なじみ。

普段はお調子者でﾁｬﾗﾁｬﾗしているような彼が、毎日日記を付けているんだっと、私に手帳をみせびらかしてきました。中を開いてぱらぱらとみてみると、以外にまめに書いてるなぁ…
と思った瞬間、はい終了っと手帳を没収されてしまいました。　　　　　　　　日替わりに女の子の名前書いてあったね〜。そんな私の冗談にアホとつっこむ彼。
さらりとかわす彼の態度に少し安心する私でした。




その２ヵ月後、彼が死にました。
バイト帰りに居眠り運転をしてトラックに正面から突っ込み、完全にトラックの下敷きになったそうです。　　　　　　　　　　　　（独り言なのに、文章が長くなってしまいそうなので、新しく書き込みさせてください↓スミマセン。）

私の独り言…�A

私は周りに何を言われてもお葬式に行きませんでした。正確には行けませんでした。
彼が死ぬなんてありえなかったから。もし式にいけば彼の死を認めなければならないし、そんか勇気はありませんでした。

私は学校もバイトもいかなくなりました。ひたすらひきこもっていると、私に彼のママから手紙がきました。…いつも○○と仲良くしてくれてありがとう。○○ちゃんの元気な顔みせてね。
彼のママとは何度か会っているけれど、彼とはいつもいる地元仲間たちと一緒に遊んでいたし、仲良くしてくれてって…なんで私に？ママには失礼だけど、正直うざく思っていました。もうほっといてほしかった。
（今回も書ききれないみたいです。ごめんなさい。自己満足で長文スミマセン。）

私の独り言…�B

親に言われて渋々彼の家にに顔をだしたのは手紙をもらってから2週間後。
笑顔で迎えてくれる彼のママ。彼の部屋へ通された私は無意識にソファーの左側にすわって、落書きされたボードの写真と、下に並ぶたくさんの就職本をながめていました
あいつちゃんと勉強してたんかな…ふっと笑って机に手をかけると見覚えのある手帳を発見。あいつに予定なんて立てる意味ないだろうと思いながら開いてみると
（次いきます。長文の連続すみません。）

私の独り言…�C

文字がびっしり。ちゃんと日記書き続けてたんだ。プライバシーの侵害ごめん〜と思いつつ、私の名前をみつけると、次の日も、その次の日も私の名前は日記に登場するので夢中になって読んでしまいました。

平成×年8月9日
○○の誕生日だ。あいつに物はやらない。なぜならいつも愛情をあげているから。
平成×年12月24日
よっぱらった。○○酒つよすぎ。かわいらしくよっぱらったふりとかしろ。でも、みんなの介抱してくれてありがとう。
平成16年11月15日
○○とケンカした。昔のｺﾄをひきずって泣く女は嫌いだ…やさしい言葉をかけられない自分も嫌いだ。明日電話で謝ろう。


平成16年11月16日
○○が電話にでない。やっぱり言いすぎたのかもしれない。反省。
明日バイトに行く前にプリン買って謝りに行こう。


これで日記は終わっていました。
　　　　　　　　　　　　（もう独り言どころじゃないですね。）

私の独り言…�D

日記の後ろのポケットには中学生の頃に私があげた手紙が小さく折り畳んだ状態で入っていました。…内容は、秘密です！　


この世にうまれてたくさんの人に出会って、たくさんの感情をいだきながら、時を経て人は成長していく。彼との時はとまってしまったけれど、
生きている限り私はまたいろんな出会いと感情をいだいて時を刻みながら成長していかなければならない。彼と出会えた事で私は大きく成長できたし、彼との楽しい思い出、悲しい思い出は、充実した時を過ごさせてくれたと思います。
だからあたしはまだ生くよ？いいよね？
私は今この場をかりて、彼と出会えたことに感謝したいです。

ほんとうに、ありがとう。　　　　　　　　　　　　（もし読んでくれている方がいたら、長々と私の自己満足に付き合っていただいてありがとうございました。）以上で終わります。
ありがとうございました。

.　　　　　§
　　　　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ　　　
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　 〈::　〉::　　 |　/ |
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　 （((〈:::　_ /　　/)
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　　　　/::__) /::__)
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　　　＿＿＿＿

まめさん。
悲しいけど、素敵な話ですね。

その男キモイ(((゜д゜;)))

彼に愛されてたお。まめさんに愛された彼も幸せだお。元気だすお（´・ω・｀）

まんこ

うちは爺さんの時代からずっと八百屋をやってたんだ。
爺さんが出兵しても婆ちゃんが女手ひとつで親父たち兄弟と
店を切り盛りしていた。
大きくないけど、そんな八百屋を来週で閉店することになった。

親父は八百屋に誇りを持っていた。
朝から晩まで、盆も正月もなく働いていた親父。
俺が小さい頃、小学校に父親参観ってのがあって
みんなの親父さんが学校へやってくる。
そん時友達の親父はみんなスーツにネクタイ。
でもうちの親父はジャンパーにチノパンにスニーカ、
市場の店番をつけた野球帽を被ってやってきた。
恐らく配達の途中でやってきたのだろう。
俺は嫌で嫌で仕方なかった。
その夜俺は夕飯の時に泣いて怒った。
「父ちゃんはなんでそんな汚い格好で学校に来るんだよ！
みんなの父ちゃんはちゃんとネクタイ付けて革靴履いて
仕事の格好で来てるんだ！恥ずかしいだろ？
そんな格好で来るなよな！！」
そんな俺を母ちゃんはひどく叱って、泣いていた。
「お前、どこにでも行っておしまいよ！そんなに
八百屋の息子が嫌なら、どこぞのお大臣に育ててもらえばいいだろう！！」ってね。
でも親父はいつも黙ってビールを飲んでいた。

実際仕事は忙しかったんだ。大きな旅館や料理屋が出来て、
お客になった。店で売る他に、そこに配達をしていたりしていたんだ。
旅館なんて、ＧＷや夏休み、冬休みなんて書入れ時だろ。
だから夏休みに海にも連れてって貰った記憶もないよ。
ご飯だってみんなは「八百屋さんじゃいつも新鮮な野菜が食べられて
いいね」なんて言うけど、それは誤解だよ。
新鮮なものはすべてお客へ、そんで売れ残ったり、半分傷んでしまった
ものなんかを食べるんだぜ。
市場は朝が早いから、外食だってしたことない。
いつも母ちゃんの作った傷みかけの野菜を使った料理や
テストでいい点取ってきた日なんかは
近所の来来軒のタンメンと餃子とチャーハンを取ってくれるくらいだ。
そんな時、親父は決まって自慢気にこう言う。
「おい、ここのタンメンうまいだろう！父ちゃんが売った野菜を
使っているからな。餃子だってそうだ。残さず食うんだぞ！」って
上機嫌だった。

何年か経って、近所に大型スーパー建設の話が持ち上がったんだ。
うちの商店街はこぞって反対した。
でも街を活気付かせるため、役所も大賛成で、結局建つことになった。
親父たちはがんばった。スーパーに負けないくらいいい品物を仕入れて、
値段も安くして、配達だってちょっとくらい遠いところなら、
二つ返事で届けてたんだ。
商店街のみんなとどうしたら客の流れを戻せるか、毎晩遅くまで
話し合っていたこともあった。
でも、月日が経つに連れ、商店街は靴屋が減り、刃物屋が減り、
本屋が無くなりと、シャッターを締めっきりの店が増え始めた。
でも親父はがんばった。

俺が大学に合格して、遠くに引っ越すことになった。
親父は人一倍喜んで、「がんばって仕送りもするから、
悔いの無いように勉強して来い」と俺を送り出した。
妹には悪かったが、俺は家族と離れて暮らすことに希望を抱いた。

バイトもして、勉強もして、一生懸命学生生活を送ったんだ。
実家に帰ることも忘れるくらい。
夜遅く帰る俺は、いつも留守番電話で家族の元気を確認していた。
俺はすっかり忘れていた。商店街のこと、うちの八百屋のこと。
母ちゃんのこと、妹のこと、そして親父のこと。

ある日、母ちゃんから手紙が届いた。連絡もろくすっぽ寄こさないで
心配してるんだと。それと、親父のこと。
うちの商店街も店を開いている店のほうが少なくなってしまったよ。
お父ちゃんもすっかり元気がなくなって、お客も減ってしまったよ。
近いうちに一度帰っておいでと。

正月まであと２日の時、俺は３年ぶりに実家に戻った。
すると親父が居た。なんとなく小さくなった親父だった。
久しぶりの家族の食事は来来軒のタンメンだった。
親父が言う。「このタンメンは…」俺がその話を遮った。
「うちから野菜を買ってるから、うまいんだろ？」
すると親父は寂しそうに笑ってこう言ったんだ。
「いや、味が落ちたよ。うちの野菜じゃないからな…」

俺は愕然とした。そんなに深刻だったなんて知らなかった。
思い返すと店に入った時、商品が昔よりも並んでなかった。
なんだか悲しくなった。売り上げが上がらなくなっていたのに、
俺にずっと仕送りを続けてくれてたんだ。
このタンメンうまくないよ、親父。

妹がバイトから帰ってきて、家族全員が揃った。
すると親父はこう切り出した。

「この店はお前等の爺さんの時代から始めた店なんだが…
もう…やめようと思ってるよ…」
母ちゃんを見た。母ちゃんは下を向いたままずっと黙っていた。
「悪かったな、いつも傷んだ野菜ばっかり食べさせて。
もうだめだな。この店も商店街も。でも街は住む人のために
変わっていくんだな。悔しいなんて思ってない。わかるよ。
父ちゃんと母ちゃんも、ここの商店街のみんなだって、
この街の人のために生きてきたんだから。うまいものを
食べさせたいと思って今までやってきたんだからな。
英一（俺）、恵（妹）悪かったなぁ。どこにも連れてってやれなくて。」

俺達は黙って糞まずいタンメンを食べた。

あんなに嫌だった八百屋。父親参観。
夏休みの思い出を書く作文に嘘を書いたこと。
友達の母ちゃんがうちに買いに来て、ばつが悪かったこと。
冠婚葬祭のときしか、ネクタイをしなかった親父。
革靴をはいてすぐ靴擦れになってた親父。
黒くなりかけのバナナしか食ったことない俺。
半分傷んだメロンを、妹と分け合ったこと。
たぶん思い出すんだろうな。

俺が生まれて育ったこの店は終ってしまうけど、
俺は親父の背中を見て育ってきたよ。
朝から晩まで休みなしに働いてきた親父。
俺は、親父の息子でよかった。
八百屋の息子でよかった。

親父、これからゆっくりと家族の思い出つくろう。

　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
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>>36さん。
とても良い話をありがとう。
家族のためにいっぱいがんばったお父さんを、これからも大事にしてあげてね(´;ω;｀)

氏ね

>>39
ﾜﾛﾀ

私の家族は母と父と３つ年上の兄と２つ年上の姉です
両親は私が生まれる前から小さなお店を開いていて、長年続いたお店も不況の波で今年の春に店をたたみました。それからというもの定年間近の父はやっと
の事で給料は安いけど自分にあっている会社に再就職し、機械関係の専門学校に行くのが夢だった兄は『じゃあ俺は妹達の学費分くらいは払ってやるよ』と言
って専門学校の夢をあきらめ地元の工場に就職しました。
前よりは多少貧乏になってしまったけど、最近では人の温かさが身にしみるようにわかります。特に自分の夢をあきらめてまでも私達妹の事を考えてくれてい
る兄には申し訳ない気持ちでいっぱいです。


おにぃちゃんありがとう。何回言っても言い足りないけど本当にありがとう。
３年も経ったらきっとおにぃちゃんのような立派な大人になってるから…その時は絶対に恩返しするから…だからその時まで待っていてね!!!。

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自分の家のことなので、泣けるかわかりませんが・・・


僕は、おばあちゃん子です。物心ついた頃からおじいちゃんとおばあちゃんと住んでいました。
そんな僕のお話です・・・・・

僕が物心ついた時、一緒に暮らしていたのは、優しくて厳しいおばあちゃん、頑固だけど何でも許してくれたおじいちゃん、そしてペットの犬。
このお話ではペットの犬が主役です。

幼稚園児の僕のペットはチワワでよく吠えて活発な犬だった。
ずっと一緒に暮らしていたのに僕だけには全然なつかなかった。
僕と目が会っただけですぐ威嚇(いかく)してくる。エサをあげたりしても
全くなつかなかった。
だけどおじいちゃんとおばあちゃんだけにはシッポを振ってよくなついている。
イイ気分ではなかったと同時に犬を嫌いになった。

それから何年もしないある日・・・
うちにいつものクスリ屋さんがいつものようにやってきた。
家のチャイムが鳴ると同時に犬は高い声を張(は)って走り出す。
おじいちゃんが「ほら、早くつかまえて」と言った直後。
犬は玄関でピタッと止まってその場に倒れた。石のようだった。
おばあちゃんが慌てて犬に近寄った・・・

すると犬は何事も無かったかのように起き上がり
高い声でクスリ屋さんを吠えはじめた。クスリ屋さんがいなくなったあと
さっきのは何だったのか僕は聞いてみた。おばあちゃんは
「もう歳(とし)なんだねぇ」とつぶやいた。
僕はそんなに気にしてなかった。まだ犬はなついていなかったから・・・
次の日
いつも通り幼稚園におじいちゃんが迎えにきた。
僕はおじいちゃんに色々話をした。
おじいちゃんはあまり言葉を返してくれなかった・・・
家にもどり、「ただいまぁー」と僕が叫ぶ。
返事がなかった。「おばあちゃんは？」とおじいちゃんに聞いてみたが
「いるよ」とだけ言った。
入ってみると確かにおばあちゃんがいた。

しかし泣いていた。

ストーブの前にいるおばあちゃんの膝(ひざ)の前には
ぬるま湯の入った風呂桶(ふろおけ)がある。
さらにその桶の中には、犬が寝ていた。

おばあちゃんに「どうしたの？」と聞いてみても
しゃっくりをしながら犬にぬるま湯をかけているだけ・・・

犬は死んでいた。

おじいちゃんは無言でテレビを見つめている・・・
はじめは信じられなかった。
またすぐに目を光らせて僕を追っかけてくると思っていた。
しかし目をつぶったままピクリとも動かない。
数分後
だいぶ今の状況を受け止められるようになってきた。

でも僕は涙が出なかった。

あの犬がなついていなかったからだと思っていた・・・

そう考えた瞬間、今までの犬との思い出がドンドンあふれ出してきた。
あの犬とは、たいした思い出なんて無い。
しかしドンドン小さな記憶がよみがえってくる・・・

ふと気づいたらもう泣いていた・・・

おばあちゃんより泣いた
あの犬の鳴き声に負けないくらい大声で泣いた
本当に思い出なんて無い。あえて言うなら一度もなつかなかったことくらい。
けど泣いた。ずっと泣いた。


一度くらいだっこしたかった・・・

二人で散歩に行きたかった・・・

寄りそって一緒に寝てみたかった・・・

けどもういない・・・

涙と声が枯れるまで泣いた

次の日からはペットの犬のチワワがいない、静かな生活が始まった・・・

連続で書き込んですみませんでした

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ニューヨークの郊外にその喫茶店はあった。
店の名前と

“水曜 定休日”

とだけ書かれたぶっきらぼうな看板の奥にひっそりと佇む。
店のマスターは無口で頑固。
その店のジュークボックスには
マスターが好きな、イギリス出身で世界的に大ブレークした、
今はもう解散してしまったグループの曲しかない。


ある年のちょうど今くらいの季節。
その日は昼下がりに突然大雨が降り出した。
通りには濡れながら急ぎ足で行き交う人々。
その中の１人が店に入ってきた。

全身が濡れそぼり寒さでガタガタ震えるその男は、
マスターが好きなバンドのメンバーの１人だった。
おそらくその事に気付いたのであろう。
マスターは一瞬目を見張り動きを止める。
しかしすぐに手馴れた作業に戻り、
注文されたコーヒーと乾いたタオルを差し出す。

続く

身体を拭き、眼鏡をふき、コーヒーを飲みながら店内を見回す男。
店の隅に佇むジュークボックスに目を留める。
自分がやっていたバンドの曲しか入ってない事に気付いた男は
照れくさそうにコインを取り出し、曲を演奏させる。
流れ出した曲を聴きながら男は
自分たちが走り抜けてきた青春時代を懐かしむように目を閉じ、
ゆっくりゆっくりとコーヒーを飲んだ。

何曲か聴き、コーヒーを飲み終えて店を出ようとする男に、
マスターは黙って傘を差し出した。
外はまだ雨が降り続いている。
男は受け取り、礼とともに笑いながら言った。

「今度雨が降ったら返しに来るよ。」

しかし、男が傘を返しに来ることはなかった。
それから数週間後、男は自宅前で凶弾に倒れたのだ。

それから２０数年が経った今でも
その喫茶店は同じように看板の奥に佇んでいる。
年老いたが相変わらず無口なマスター。
ジュークボックスも同じバンドの曲ばかり。
店の中は何一つ変わっていないが、
看板に書かれてる文字はいつからか変えられていた。

“水曜 定休日
　ただし、雨の日は営業いたします”

誰のことでしょう？

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私は、共働きの両親に代わって祖母に育てられた。
母は不幸にも三歳で母を亡くし、父親を五歳で亡くした。姉は叔父に引き取られたが、本人は母方の実家で引き取られたそうだ。
時代がそうさせたのか、祖母達は運命を分けられたらしい。祖母の姉の家は会社で三階建て。ウチは祖母が離婚した爺さんの後妻に嫁いでボロ屋。

私は家を建てたかったけど、夢も叶わないうちに祖母は逝ってしまった。
三月の寒い朝、眠るように。私はサヨナラも言えないまま。
両親に恩が無いわけではない。ただ只、無償の愛で育ててくれた祖母に「ありがとう」を言えなかった自分を悔やんでいる。
祖母のオムツを替えたり、両親を手伝い介護のまね事をしてもまだ満たされない。

小学校の時、いじめられた
消しゴムを勝手に使われて、怒ったら相手が学年のボス格の女子でそれ以来、クラスから無視された
それが中学に入っても変わらなくて、真剣に自殺まで考えてたけど、音楽とか聞いて救われた
中2の時に転校して、そこでは友達にも恵まれた
高校に入ってすぐバンドを始めた。多分、後にも先にも人生で１番私が輝いてた時期だと思う

地元の楽器屋に寄った帰り、私をいじめていたあの女子と再会した
親戚の法事で来たらしい
彼女は、あやまってくれた
私は、もうとっくの昔に大丈夫だと言った
それから、私の初恋の相手や向こうの近況なんかを聞いて別れた

>>55
彼女の乗ったバスを見送り、私も自転車に乗ろうと振り替えった時だった。後ろから、それまで聞いた事のなかった音がした
振り向くと、彼女が乗っているバスがひしゃげてひっくり返っていた。すぐ側には、大きなクレーン車が横転していた
すぐに私は走って近づいた
だけど怖くて近づく事しか出来なかった
彼女を助けようと思っても、野次馬と同じ位置から先に進めなかった
すぐにレスキュー隊が到着して、割れた窓から血まみれになった彼女が運び出された
それからの記憶はなぜか曖昧ではっきり覚えていない。半日かけてやって来た彼女の家族と一緒に病院のベンチに座っていたのは確か
記憶がはっきりしたのは、なぜか私の兄が病院に来たあたりだった
兄と一緒に病室に入ると、あちこちに包帯を巻かれた姉がベッドに寝ていた
姉もあのバスに乗っていたのだった

>>56
ぐっすり寝ている姉は、両足がそれぞれ膝の辺りで途切れていた
さらに医者の話しで、高い可能性で植物人間になってしまうとの事だった
そこから、とうとう何も考える事が出来なくなった

家に帰り、そのままベッドに入って寝た
起きても学校に行かず、丸一日食事も風呂に入る事もなくひたすら天井を見つめていた
私がひさしぶりの食事をとりにキッチンへ来た時、私をいじめていた彼女が死んだ事がわかった
そして、姉の容態は安定したが、目覚めない事も

一月ほど経って、私は電車に乗って彼女の家に行った
葬式にも通夜にも出席出来なかったので、せめて仏壇に手を合わせたいと思ったからだ

>>57
仏壇に手を合わせ、帰ろうとする私を彼女の両親が引き止めた
その内の彼女の母親が、小さなメモ帳のような物をいくつか出して来た
それは、死んだ彼女がつけていた日記だった
その中には、私をいじめて後悔していた事。始めたのが自分である以上、引っ込みがつかなくなってしまった事。私が転校し、とうとう謝る事が出来なくなった事などが綴られていた
そして、中学の時の先生に私の転校先を聞き、そして私に謝りに行くという決心が日記の最後だった


親戚の法事なんて嘘だった

読み終えた私に、彼女の母親が｢あの子を許してくれましたか？｣と聞いてきた
私は一言、｢はい｣とだけ、多分涙声で答えた
すると彼女の母親は私の手を両手で掴み、｢ありがとう｣と言って鳴咽を漏らし出した
彼女の父親も余っていた私の手を掴み、私の目をまっすぐ見ながら｢ありがとう｣と言った
二人とも何度もむせび泣きながら、何度も｢ありがとう｣と言った

それから半年後、姉が奇跡的に目覚めた
足が無くなったという事実に最初はショックを受けていたが、すぐにリハビリと義足の訓練を始めた。今では杖無しでも普通に買い物に出かけているぐらいだ

今でもふと、彼女の両親が｢ありがとう｣言った時の顔を思い出す。彼女の一周忌がもうすぐなので、それには出ようと思っている

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　　wwww ⌒ヽ　)www∪wwwﾉwwww∪∪ww ジングルベール
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　　　　　　　　　　|::::: 川　|　　 ||
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　　　　　　　　　　|:::　川　|（　 ⌒ ヽ
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事故で松葉杖生活になって半年、電車に乗るのが嫌なっていた。
池袋に行くことが多い俺は山手線をよくつかうが一度も席を譲ってもらったことがなく、空いた席に座ろうとすると押し退けて座られる。
この国は終わってる。
だんだん心も荒んできて、もう池袋に来るのをやめようと思っていた夕暮れの中、お金を下ろしに銀行へ行くと16､7の少年達が車椅子用の入口を使ってスケボーを練習してた。

直感うぜー！！
本当にこの国は終わってるって思った。
お金を下ろして外に出ようとするとスケボーの少年が走ってドアを開けてくれた。
『ありがとう』心の底から言えた。その少年は『いいえ、自分にもこうゆうことがあるかもしれないから』と笑いかけてくれた。
嬉しかった。
スゴく嬉しかった。
帰りのタクシーの中で嬉しくて泣いた。

呆けてしまった祖母の話。

１〜２月に１回の頻度で、伯母２人が祖母の様子見に行っているそうだ。
４人兄弟で末っ子の母は遠距離のため伯母方から電話で様子を聞いている。
…が、その話が（不謹慎だが）面白い。

１番上の伯母が行った時は『○○（２番目の伯母）が死んじゃって……』
２番目の伯母が行った時は『△△（母、末っ子）が死んじゃって……』

次々と祖母の脳内で（祖母の）娘達が死んだり生き返ったりしているのだ。

>>61　続き

そんな中、お盆にようやく母と私が会いに行けた。
１年半ぶりに会った祖母は、とても小さかった。

「ばあちゃん、来たよ。私のこと、わかる？」

ベッドの横で母が祖母の手を握りながら聞くと、

「ん〜▲▲だっけ？」
「違うってば〜△△でしょ？貴方がお腹痛めて産んだ娘よ、忘れないでよ〜」

こうして目の前で言われると結構辛い。少しだけ母の顔が歪んだように見えた。
次は私の番。ちょっとだけ覚悟を決めた。

「ばあちゃん、今日は私も来たよ。分かる？」
「あらあら、■■じゃないの」

吃驚した。私の顔を見て間髪入れずに名前を言ってくれた。
１年に１度会うか会わないかの孫の顔を、名前を覚えていてくれた。

よく見ると、枕元に置いてある薬の隣に、私の成人式の時の写真。

泣きたいのをこらえ、両手で祖母の手を握った。
しわしわで細くなった手に、ありったけの温もりを注いだ。

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くるったくらい泣くことあんのよ…　

別れるとき…あれはね
何回経験してもダメだな…ずっと前１月から付き合ってた彼女が居たんょ　
初チューも初エッチもこいつやったのょ…　俺ら中学生なのに結婚の約束までして…
本当このまま結婚して良いと思ったくらぃ…
そんな経験なぃ？？
まぁそれで１１月のことですわ…
それまで束縛しあって　ダチとの遊びも断ってた俺が　ダチの彼女のとこ　ついていったんょ…それが原因で別れたんょ…　

まぁ泣いたな…　俺初めてふられた…　

まだ続きがあるんょ　それから次の日くらぃかな…彼女のホムペ見たんょ…彼女がみせなかった…　少しは凹んで別れたの後悔してるかな…なんて…
なんて書いてたと思う？？

彼女夏休みくらぃから男泊めたりしてたんょ…見た瞬間涙がとまらなくなってね…　初めてやな…死…って考えたの…　あのときダチからメール来てなかったら死んでたな…まぢで

向こうがやり直そうって言ったらやり直すつもりだった…　けどもぅ無理だって分かった束縛なんか良いことないって…　

今ゴロあいつ何してるんかなぁ…　
仲直りのために買ったお前が大好きだったスティッチのキーホルダー…いまだに袋あけられねぇ

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みんな死にたいとか言ってる人もいると思うけど、このサイト見て！生きたくても生きられない人だっているから↓私も辛い事たくさんあるけどこのサイト見て励みになって毎日頑張ってます！だからみんなも見てください！勇気づけられるから☆

今からもう１２年前の話。
オヤジは中国が大好きだった。
だからという訳ではないが、中国人の人と再婚すると
言い出した。もちろんみんな大反対。でも結局一人で
中国に行き淑子さん(日本ではそう呼ばせた)を連れてきた。
始めは「まあ連れて来たならしょうがない」という感じで
仲良くしていた。俺と年齢が７歳しか変わらなかったから
もうお姉さん感覚だよ。だけどこの淑子さん、全然働かない。
料理はたまに作っていたけど、とにかく部屋にこもりっきり。
俺もだんだんと頭にきて冷たくあたるようになった。
今考えたらホントかわいそうな事してた。ひどいことしてた。
オヤジにもひどいことしてた。「早く返せ」ってばっかり云ってた。
あまりにも俺を含め家族が２人を追い詰めていたからとうとう
淑子さんは半年で帰っていっちゃった。
そのときの俺はせいせいした。とても嬉しかったと思う。

そんなオヤジも死んでからもうすぐ４年経つ。
俺はオヤジの後継者でいわゆるボンボンだったから
甘えてばっかりいたんだ。『２代目は潰す』まさにその通り。
オヤジでもっていたの、会社は。死んでから半年で店じまい。
俺は居られなくなって東京に出た。そりゃ東京だもん。
甘ちゃんには厳しかった。地獄の苦しみだった。
でも人の痛みが判った。生きるという意味も何となくわかった。
そしたら・・・・・・バカでした。俺ホントバカだった。

　　真夜中に
　　目が醒めたのは
　　不安だったから

　　君からの
　　連絡がなくて

　　夜中２時に
　　君の指定着信音
　　ごめんねって

　　同じメールの
　　スクロールした後
　　好きだよの４文字

　　それだけで
　　安心出来るなら
　　涙は零れない

　　どうしてなんて
　　追究しても
　　見えてこなくて

http://osaifu.com/yuuko0008/

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何で淑子さんに優しく出来なかったんだろう。
なんでオヤジを憎んでたんだろう。
オヤジは死ぬ前に本を出版した。
もう長くはないと悟ったときに書き始めたみたい。
普通の小説だけど実は俺へのメッセージ。
俺はオヤジが再婚してからほとんど会話がなくなった。
ケンカしかしなかった。なんか知らないけど憎くてさ。
亡くなった直後も別に悲しくなかった。
小説は知っていた。けど全く読む気はなかった。
むしろとても嫌だった。

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東京に出てしばらくして故郷が恋しくなって
なんとなく人恋しくて初めてオヤジの本を読んだ。
オヤジが高校時代の頃のエピソードなどが書かれている。
そのとき初めて知った。オヤジも人間だったんだなあと。
まっ、そりゃそうなんだけど。

つらかっただろうなあ。よく淑子さんと２人で近くの川で
釣りしてたなあ。
「いい年こいてガキみたいなことすんなよ」
「近所の笑いものになるからやめろよ」
俺、ボロクソ云ってた。

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嬉しそうに俺にさ、
「ジュン、ウナギがつれたぞ」
「ハゼもこんなにいっぱいいるぞ」
「チヌもこんなでかいのが釣れたぞ」って云ったって
俺キライだったし、２人が嬉しそうなのも嫌いだったし。
不機嫌な顔してさ。いっつも「あっそう」だったよな。
唯一淑子さんが笑った、活き活きとした顔見たのもそのときだった。
なんで俺、不機嫌だったのだろう。
実はウナギ焼いてる時、声かけたかったんだ。
実は俺も一緒に釣りたかったんだ。
実は俺もとっても嬉しかったんだ。

おとうさん
俺結局、あなたの子供です。
今、東京で釣りの仕事をしています。
遠い昔あなたが教えてくれた釣りをあなたほどはうまくは
教えられないけど、自然と遊ぶことを忘れかけている
子供たちに教えていきます。そしていつの日か、
あなたと淑子さんが楽しんだ本当の釣りを俺もやりたいです。

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靖国神社にある『遊就館』人生で一度は行ってみて
行ったら泣ける
行ったことある人はここみたら泣ける
http://www.yasukuni.jp/%7Eyusyukan/index.html

『遊就館』

http://ime.nu/www.yasukuni.jp/%7Eyusyukan/index.html

自由記述ノート

３ｍ
ＢＨ
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1168065749/

昨日じいちゃんが死んだ

オレは親が離婚してから親権を持った親父と暮らしている
離婚の原因は母親のアルコール中毒とホスト遊びだった

親父はじいちゃんが死んだことを今日の朝にオレに伝えた、そしていつものように｢早く学校行け｣と軽い説教

親父は｢めんどいなぁ｣などと言いながら通夜へ行くため熊本へ行った、だがオレみたいなバカ息子にも分かっていた
その背中は明らかに震えていたし泣いていた

オレの前で男泣きしたくなかったんだろう、貧乏な家庭で生まれ、三兄弟の中で一番最初に上京しの次男の親父

なぜかオレ自身も泣いていた、色々なものが胸をうった

親父よゆっくりしておいでよ、いつも迷惑かけてごめん

オレは親父を尊敬してるよ

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これはわたしが実際に体験したことです。

私に１歳年上の兄がいました。とても優しく、また賢い子でした。
だから私も兄に甘えっぱなしで、ほんとに我侭な子でした。
当然、親の期待も兄にいっているのも小さいながら感じていました。
ある日兄の体に異変が起きました。
手足に青あざがたくさんあるのです。それもみな、軽くぶつけただけなのに。
心配になった両親はおおきな病院につれていきました。
そこで１週間ほど検査入院すると、兄の病名が分かりました。
白血病でした。
それから兄は一人、入院生活を続けていましたが1年間ぐらいたつとやっと退院することができました。
幸運にも移植せずに直ったかとおもったのですが、幸せは長くと続きませんでした。
再発してしまいました。
それからの生活はまえの入院していた時とははるかにちがいました。
兄が臍帯血移植をしたのです。
移植をするため、兄は隣の県の病院に転院になりました。
となりの県まで母は毎日通っていました。私も週一回お見舞いに行っていました。
無事に移植が成功し兄は地元の病院に戻ってきました。
外泊もできるぐらいまでに回復したのですが、肺炎を起こしてしまいました。
それから１週間後兄は短い人生を閉じました。
私が小学校４年生のときでした。

お葬式のとき、母からきいたのですがいつも兄は私のことばっかり聞いていたそうで
見舞いにいっても顔をみせなかったので兄は
『また僕のところにきてくれない・・・』
とつぶやいていたそうです。
思えばあの時、ずっと兄のそばにいてあげなかったのだろうと今でも思います。

今、私は兄の分まで両親の期待をしょっています。その期待を裏切らないように頑張ってます。
そして兄のようなに病んでいる人を救ってあげたいと思い、看護師になるために勉強しています。

今では兄といた時間は人生の半分ぐらいですが、私の心のなかではずっと一緒です。
ありがとう、お兄ちゃん。

３２のまめさん＆八百屋の人
まめさん：読んで泣いてしまいました・・・。とてもステキな彼ですね！！
そんなマメな人なかなかいないですよね〜。私も目の前で彼がバイクの事故で
亡くなってしまい私も死のうと思っていましたが・・・。今の彼のおかげで
生きています！！今は毎日が楽しくて生きててよかったとおもってます。

彼（私の彼とまめさんの彼）はいつでも私たちの心の中にいますよね？


八百屋の人：家族みんなが元気なだけで幸せだなぁ〜って本当よくおもうけど
忘れちゃうとき多いよね？八百屋さん残念だったけど、みんなでいっぱい思い出つくってってね。

糸冬

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中学二年生になる数日前、私は告白された。 あまり話した事がない男の子からの告白だった。
私は少し気になっていたのでもちろんｵｯｹｰした。 春休みが終わる一日前に彼から電話があった。
「同じクラスになれるといいね」

期待に胸を膨らませて学校へ行った。 昇降口の前にみんなが集まっていた。
私の友達の一人が「彼氏と同じクラスだよ！」と叫んだ。 嬉しかった。

教室に行くと座席表が書いてあった。
私の席は廊下側の前から二番目。彼は窓側の一番後ろの席。離れてしまった。
でも同じクラスで本当によかった。

クラスになじんできた頃、私と彼は一緒に帰った。 一言も話した事がない。もちろん帰りも全然話さなかった。

その日メールで「話せなくてｺﾞﾒﾝ」ってきた。私は「ううん、私もだから」と返した。
私と彼は帰れる日は一緒に帰った。少し話せるようになった。 でも私と彼は学校では話さなかった。

それから彼が学校に来る日が少なくなっていった。 誰に聞いても理由はわからなかった。
でも毎日メールをした。理由を聞いても「風邪」しか言わなかった。

ある日、彼の友達が私に言った。
「あいつ、ガンで入院してるよ」
私は泣いた。声を上げて泣いた。
哀しかったからじゃない。私に本当の事を言ってくれなかったから。
お見舞いに行こうと思った。でも彼は私に会いたくないと言った。
ガンの抗がん剤の副作用で髪の毛が抜け、私に見られたくないらしい。

それでも私は毎日メールをした。 時々返ってこなかった。
返ってきても「死にたい」「辛い」などしか言わなかった。 私はこのとき彼に何もしてあげられなかった。
ただ、学校で起きた一日を彼に送り続けた。 そして、よくなることを願った。

文化祭の日。 私は楽しめずに、ただボーっとしていた。 誰かが私を呼ぶ声がした。

後ろを振り返ると車椅子に乗った彼がいた。 私は彼のところへ走った。
泣きそうになったが、彼が「お前が泣くと俺も泣きそうになるから泣くな！」 と言ってくれた。
学校で話した事のない彼がみんなの前で私に話しかけてくれた。初めての事だった。

だけど、文化祭の日で、彼にあったのが最後になった。
　
私は文化祭の日から彼とメールができなくなっていた。 一週間たっても･･･二週間たっても････
ある日先生が言った。
「文化祭が終わってから4日後に亡くなった」

初めて知った。 ちょっと具合が悪くなったと私達は聞いていた。
周りの友達はみんな泣いていた。 私は涙が出なかった。ワケがわからなかった。
家に帰ったら一通の手紙が来ていた。 消印は文化祭の次の日。
母に問い詰めた。 母は言った。「今日届いたのよ」
私は手紙を握りしめて自分の部屋へ走った。 ベットの上に座り、手紙を読んだ。

「マミへ
この手紙は文化祭が終わって3週間後に届けられるようにしてあるんだ。
これを読んでるときは俺はもうマミの側にはいないかな。 マミにはたくさん謝んなきゃいけないことがある。
学校でしゃべれなかったし帰ってるときも話せなかった。 恥ずかしかったんだ。言い訳だけど････
文化祭の日、マミに会えて嬉しかった。かわいくなった？（笑）
マミは俺に会わなかったほうがよかっただろう。俺、変わってたべ？
今、俺はすごく怖い。いつ死ぬかわからない。 でもコレだけは言っておく。マミ、好きだよ
俺を忘れて、いい恋してください。」

涙が溢れてきた。そして止まらなくなった。
封筒にはもう一枚紙が入っていた。
そこには「泣くな」と書いてあった。
それから数日、私は泣いて過ごした。 彼のことが忘れられなかった。

中学三年生になった今、私は教室に入ると笑顔で「おはよう」って言う彼がいるのを
期待して学校へ通っている。 文化祭の日は絶対彼の姿を探す。
後ろを振り返ると彼がぎこちなく笑って顔を赤らめて「マミ」と呼んでくれている気がする。

今は彼が行きたがっていた高校を受験しようと思っています。

↑どっかにあったやつｺﾋﾟﾍﾟしてみたw
以外に俺泣けた・・・・・・・・・

また、毎日新聞のコラムにこんなパラオの話が載ったことがある。



　遠い南の島に、日本の歌を歌う老人がいた。
　「あそこでみんな死んでいったんだ……」
　沖に浮かぶ島を指差しながら、老人はつぶやいた。

　太平洋戦争のとき、その島には日本軍が進駐し陣地が作られた。
　老人は村の若者達と共にその作業に参加した。
　日本兵とは仲良くなって、日本の歌を一緒に歌ったりしたという。

　やがて戦況は日本に不利となり、
　いつ米軍が上陸してもおかしくない状況になった。

　仲間達と話し合った彼は代表数人と共に
　日本の守備隊長のもとを訪れた。自分達も一緒に戦わせて欲しい、と。
　それを聞くなり隊長は激高し叫んだという
　

　「帝国軍人が、貴様ら土人と一緒に戦えるか！」
　

　日本人は仲間だと思っていたのに……みせかけだったのか。
　裏切られた想いで、みな悔し涙を流した。

　船に乗って島を去る日　日本兵は誰一人見送りに来ない。
　村の若者達は、悄然と船に乗り込んだ。

　しかし船が島を離れた瞬間、日本兵全員が浜に走り出てきた。

　そして一緒に歌った日本の歌を歌いながら、手を振って彼らを見送った。
　先頭には笑顔で手を振るあの隊長が。

　その瞬間、彼は悟ったという。
　あの言葉は、自分達を救うためのものだったのだと……。
　

>>90
＞ また、毎日新聞のコラムにこんなパラオの話が載ったことがある。
＞
＞
＞
＞ 　遠い南の島に、日本の歌を歌う老人がいた。
＞ 　「あそこでみんな死んでいったんだ……」
＞ 　沖に浮かぶ島を指差しながら、老人はつぶやいた。
＞
＞ 　太平洋戦争のとき、その島には日本軍が進駐し陣地が作られた。
＞ 　老人は村の若者達と共にその作業に参加した。
＞ 　日本兵とは仲良くなって、日本の歌を一緒に歌ったりしたという。
＞
＞ 　やがて戦況は日本に不利となり、
＞ 　いつ米軍が上陸してもおかしくない状況になった。
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＞ 　仲間達と話し合った彼は代表数人と共に
＞ 　日本の守備隊長のもとを訪れた。自分達も一緒に戦わせて欲しい、と。
＞ 　それを聞くなり隊長は激高し叫んだという
＞ 　
＞
＞ 　「帝国軍人が、貴様ら土人と一緒に戦えるか！」
＞ 　
＞
＞ 　日本人は仲間だと思っていたのに……みせかけだったのか。
＞ 　裏切られた想いで、みな悔し涙を流した。
＞
＞ 　船に乗って島を去る日　日本兵は誰一人見送りに来ない。
＞ 　村の若者達は、悄然と船に乗り込んだ。
＞
＞ 　しかし船が島を離れた瞬間、日本

↑めっちゃ泣けた(T_T)生きてることに感謝して受験がんばります!

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　　　　/!.ヽ |/| /:: ヽ
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　　　　ここここここ)''
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　　（（　 し.ノ し.ノ　 ））≡

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ある家庭に脳に障害のある男の子がうまれた。そして数年後さらに次男誕生。
小さい頃弟は喧嘩のたびに「兄ちゃんなんかバカじゃないか}
というのを聞いて母親は悲しんだ。
だが母はなにも言わずじっと待つことにした。

兄が小学1年生になった時、兄の同級生を招いて兄の誕生日の
祝いをしたが、兄は悲しいかな急に招待した同級生を殴りはじめた。
そのとき弟が飛び出してきて
「お兄ちゃん殴るんだったら僕を殴って、ぼくなら痛くないから!」
それをきいた母は心の中で「ぼうやありがとう」と言った。

その弟が小学一年生に入学した時、隣の席は手に障害のある子だった。
体育の授業のある日は体操服に着替えねばならないので当然その隣の子は
着替えに手間取って遅れてきた。
しかし二回目からは時間どうりに来たので先生は不思議に思い、体育の授業の
ある日そっと教室をのぞいてみた。
するとあの弟が一生懸命になってきがえをてつだっているのを見た。
先生はこのことをみんなに話そうかとも思ったがせっかく弟が自主的に
やっていることなので黙っていた。

さて、七夕の前日授業参観日があった。
先生が児童の書いた短冊の願い事を読んでいた。
子供らしいおもちゃがほしいとか、の中に
「神様、どうか隣の子の腕を早く直してください」
と書いてあるのを見つけた。そうあの弟の書いたもの。
先生はたまらなくなって皆の前でこの弟の着替えのことを話しだした。

自分の子が手に障害があるのでみんなに迷惑をかけているのでは
ないかと廊下の隅で小さくなって授業を見守っていたある母が
教室に飛び込んできて弟の足元で号泣した。
「坊やありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

↑本当に良い話だな。何か泣きそうだ。

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あたしは今２５歳。ごく普通の家に生まれて、中学まで友達もいたし、部活だってがんばっていた。体を動かす事が好きだったから。
そしてあたしは高校に入った。最初の頃は楽しかった。他の中学から来た子たちとお昼を食べたり、授業も新鮮で。
友達だってたくさんいたと思う。
そして、高校でも部活がやりたかった私はボート部に入った。　
しかし、私が入った高校は工業高校で、女子がとにかく少なかった。その少ない女子の中、高校に入ってまで部活をやる女子なんて
あたしのほかにはいなかった。
ボート部は他のメジャーな部活に比べて遠征が多かった。そのため、学校にいる事もすくなくなり、気がついた頃にはあたしはクラスで浮いていた。

最初の頃は「どこまでいってきたの？」とか「男に混じって女一人ですごいね」なんて言われていた。
でもそのうち、あたしに話しかける子なんていなくなった。移動教室だって誰も誘ってくれず、
あたしから声をかけても何故か友達は逃げて行ってしまう、そんな日が毎日だった。
同じクラスに男のボート部のやつもいた。そいつが部活の先輩にあたしがクラスで虐められていることを
いってしまったのか、あたしは部活でも虐められた。だんだん毎日が嫌になった。
そこまでして、なんでボート部なんて入ったんだろう。でも辞めたいなんて考えた事はあんまりなかった。あたしはシングルスカルという競技で
一度川に出てしまえば、そこからは地上とは無縁の世界。そんなところに惹かれていたからかもしれない。
でもそんな思いも、それも長く続かなかった。ある試合の時、あたしは気付いた。他の学校は、自分の学校がレースをしているとき、大声で応援する。
しかし、あたしのレースの時、あたしを応援する人は顧問の先生だけ。他の部員はあたしの対戦相手の他校を応援しているのだ。
あたしにはとても耐えられなかった。目の前で言われた事だってある。「○○さんがんばってくださいね」（他校）、「でもDさんだってこの試合でるんだよ？」（あたしの事）
「あーいいのいいの」とか笑い混じりの顔で目の前でいわれた。
学校では相変わらず友達なんて一人もできなかったし、体育祭だって文化祭だっていつだってあたしは一人だった。
学校に行くのが嫌になった時だってある。親に隠れて早退したり、学校に行くフリしてサボった事だってある。
そんなある日、サボった事が親にばれた。親はあたしが学校で虐められていることを知らなかった。
そのときあたしは初めて親に虐められている事を話した。最初親はそれでも学校へ行け！と厳しい顔をした。
あたしは嫌々学校へ行く。そして部活へいくが、部活でも虐められる。
そんなある日の朝、あたしは倒れた。

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突然のことだった。あたしは学校へ行く準備をしている途中目を真っ白にして倒れたらしい。
（記憶にない）救急車で病院に運ばれて。。。目が冷めたときは、手術室のようなところだったと思う。
「ここがどこだかわかりますか？」
あたしは「はい」とは答えているが、どこだかわからない。それからしばらくして、意識がはっきりしてくるようになって
いろんな検査をして、待合室で母と二人名前が呼ばれるのを待った。
そして名前がよばれた。先生ははっきり言った。「特に以上ありません、ストレスが急激にたまった結果でしょう。一応精神科に回しますので話を聞いて下さい」
そしてあたしは精神科で何かの薬をもらって母と家へ帰った。
家に着くと母は泣いていた。「そんな追い詰められるまで辛いのなら、学校やめてもいい。倒れるまで頑張らせてゴメン」て。
あたしは学校辞めようとも思った。だけど辞めてなにすればいいんだ？回りに迷惑かけてしまう。その日、雪の降る夜、あたしは死のうと思った。
本気で思って、二階の窓から体をのぞかせた。あたしが死んだらそれでみんな終わる。ほんきでそうおもっていた。
でも出来なかった。死ぬ勇樹が土壇場で出なかった。あたしは涙を流しながらその場に座り込んでしまった。
あたしは「学校やめたって、特にする事ないし、友達もいないけど、とりあえず学校に行こう」と決意した。
これ以上母を泣かせたくなかったから。
それから高校卒業するまで、あたしはクラスで３年間一人だった。そんなあたしも部活を３年間やった甲斐があったのか、
就職難と言われていたが何とか就職が決まった。
高校のとき出来なかった友達だって出来た。その友達とであって２年がたって、
あたしは一緒に飲みに行ったときだったかな？高校時代友達が居なかったことや、
イジメにあっていたことを始めて親以外の人に話した。内心ドキドキした。嫌われるんじゃないか、変な目で見られるかもしれない。などと。。
ところがその友達はそれを覆す言葉を言った。
「Dみたいにこんなにいい子を虐めるなんて許せない、もっと早くうちら２人が出会っていればDは
一人ぼっちじゃなかったかもしれないね。。。」
周りに人がたくさんいたが、あたしはそんな事関係ナシに、その場で大泣きしたのを今でも忘れない。

友達の大切さを教えてくれた、たった一人の親友と呼べる彼女にあたしは感謝している。
あたしは、その子に友達を教えてくれた。その子を連れて今度一緒に実家に帰りたいと思っている。
きっと母も喜んでくれる。
同時にあたしはあのとき高校を卒業してよかったと思う。それこそ友達もいなかったが、あのとき辞めていれば、
こんな出会いも無かったから。死ななくてよかったと思う。生きててよかった。
奇麗事かもしれないけど、生きていればきっといい事あると思う。あたしはそう信じたい。


泣ける話ではなかったのかもしれないですね…あたしが一方的に話してしまいました、すいません。。。
今まで付き合ってくれてありがとうございました。

ブログ
http://blog.livedoor.jp/shiliton2004/archives/51846784.html

（うω；）
感動しますた。

ありがとうございます。その事が本当でも嘘でもそう言ってくれて、嬉しいです。ありがとうございます。

あたしはちなみに今でも高校時代そんな嫌がらせやイジメを受けた事は忘れる事ができません。
さっきの話には書き足りないです。同じ中学からきた子にも裏切られ。周りの人達は、あたしを
汚い物を見るかのような扱い。確かに高校生にしては筋肉だって男波にあったのか見知れないけど。今でも高校生時代の卒業アルバムは見たくありません。
でもあたしは変わった。今は友達だってたくさんいるし、一緒に住んでいる人だっている。
だっている。あたしの実家は田舎だけど、向こうに帰りたいとは思わない。こっちの友達と
別れたくないからだし、今まで虐められたやつらに会いたくないから。

本当でも嘘でもって、そんな卑屈にならんでも。
泣けるっつうかただの愚痴やん。気分悪い。

宋文洲：捨て子の少女の死と、脱・格差社会のもと
→ http://www.nikkeibp.co.jp/news/biz07q1/523557/

　1996年11月の四川省の寒村。若い未婚の男性農夫が草むらに捨てられた女の子の赤ちゃんに気づきました。
赤ちゃんを育てるのは、貧乏な彼にとって重い負担。そう考える彼は何回も赤ちゃんを抱き上げては下ろし、立ち去ってはまた戻りました。
最後、彼は命が尽きそうな赤ちゃんに呟きました。

　「私と同じ、貧しい食事を食べてもいいかい」と。

　独身のまま1児の父親になった農夫は、粉ミルクを買うお金もないため、赤ちゃんはお粥で大きく育てられました。
病気がちな体は心配の種でしたが、聡明で近所からとてもかわいがられたのは、お父さんの救いでした。

　女の子は5歳になると、自ら進んで家事を手伝うようになりました。
洗濯、炊飯、草刈りと、小さな体を一生懸命に動かして、お父さんを手伝いました。
ほかの子と違ってお母さんがいない少女は、お父さんと2人で家をきり盛りしました。

●突然押し寄せた不幸
　小学校に入ってからも、少女はお父さんをがっかりさせたことはありませんでした。
習った歌をお披露目したり、学校での出来事を話したりと、お父さんを楽しませました。
そんな平和な家庭に突然の暗雲がたれ込みました。

　2005年5月。ある日、少女は鼻血がなかなか止まらない状態になりました。
足にも赤い斑点が出たため、お父さんと病院に行くと、医者に告げられた病名は「急性白血病」でした。

　目の前が真っ暗になりながら、お父さんは親戚と友人の元に出向き、借りられるだけのお金を借りました。
しかし、必要な治療費は30万元。日本円にして400万円です。
中国よりずっと裕福な日本でも、庶民にとっては大金になるような治療費を、中国の農民がどうにかできるはずもありません。
集めたお金は焼け石に水でした。

　かわいい我が子の治療費を集められない心労からか、日々痩せていくお父さんを目にして、少女は懇願しました。
「お父さん、私、死にたい。もともと捨てられた時に、そのまま死んでいたのかもしれない。
もういいから、退院させてください」と。

●自ら治療を放棄すると退院
　お父さんは少女に背を向けて、溢れ出た涙を隠しました。
長い沈黙の後、「父さんは家を売るから、大丈夫だよ」と言いました。それを聞いて、女の子も泣き出しました。
「もう人に聞いたの。お家を売っても1万元しかならないのでしょ。治療費は30万元ですよね」と。

　6月18日、少女が読み書きできないお父さんに代わって病院に「私は娘への治療を放棄する」との書類を提出しました。
彼女はまだ8歳でした。幼い子につらい思いをさせてしまったことを知ったお父さんは、病院の隅で泣き崩れました。
そして娘を救うことのできない自分を恨み、運命の理不尽に怒りを覚えました。

　娘は生まれてまもなく実の父母に捨てられたうえに、貧乏な自分と1日も豊かな生活を経験したことがありません。
8歳になっても靴下さえ履いたことがありません。
それでなくてもつらい人生を歩まなくてはいけなかったのに、さらに追い打ちをかけて病に苦しめられるとは。

　退院して家に戻った少女は、入院する前と同じように家事をし、自分で体を洗います。
お父さんに、自分は勤勉で、かわいく、そして綺麗好きな娘として記憶に残してほしい。
そう願いながら、１つだけお父さんに甘えました。

　新しい服を買ってもらい、お父さんと一緒に写真を撮ってもらったのです。それもお父さんを思ってのこと。
「これで、いつでも私のことを思い出してもらえる」と。

●70万元の寄付が集まり、治療を再開
　ささいな幸せの日々も、終わりが見え始めてきました。病気は心臓に及び始め、ついに彼女は学校に行くのもままならなくなりました。
苦痛から、学校に向かう小道を、1人カバンを背負って立ち尽くすこともありました。そんな時には、目は涙で溢れていました。

　少女の死が近づいたころ、ある新聞記者が病院側からこの話を聞き、記事にしました。
少女の話はたちまち中国全土に伝わり、人々は彼女のことで悲しみ、わずか10日間に70万元の寄付が集まりました。
女の子の命はもう一度希望の火が灯され、彼女は成都の児童病院に入院し、治療を受け始めました。

　化学治療の苦痛に、少女は一言も弱気を吐いたことがありません。骨髄に針を刺した時さえ、体一つ動かしません。
ほかの子供と違って、少女は自分から甘えることをしないのです。

●訪れた運命の日
　2カ月の化学治療の間に、何度も生死をさまよいましたが、腕のよい医師の力もあって、一時は完全回復の期待も生まれました。
しかし、…。やはり化学治療は、病が進行し衰弱していた少女の体には、無理を強いていたのです。

　化学治療の合併症が起き、8月20日、女の子は昏睡状態に陥りました。朦朧とした意識の中で彼女は自分の余命を感じます。
翌日、看病に来た新聞記者に女の子が遺書を渡しました。
3枚もの遺書は彼女の死後の願いと人々への感謝の言葉で埋め尽くされています。
8月22日、病魔に苦しめられた女の子は静かに逝きました。

　少女のお父さんは冷たい娘をいつまでも抱きしめ涙を流しました。
インターネット上も涙に溢れかえり、彼女の死のニュースには無数の人々がコメントを寄せました。
8月26日、葬式は小雨の中で執り行われました。少女を見送りに来た人にあふれ、斎場の外まで人で埋まりました。

　女の子の墓標の正面には彼女の微笑んでいる写真があります。写真の下部に「私は生きていました。
お父さんのいい子でした」とあります。
墓標の後ろには女の子の生涯が綴られてありますが、その文面の最後は
「お嬢さん、安らかに眠りなさい。あなたがいれば天国はさらに美しくなる」と結ばれています。

●殺人は微増にとどまるが…
　紹介した話は、僕が中国で旅している間に偶然に耳にしたものです。
詳細に興味を持つ方はどうぞ僕のブログ(http://bsou.seesaa.net/article/31943569.html)をご覧ください。

　セレブの奥さんが夫を、医師を目指す兄が妹を、バラバラ殺人する事件が相次いで報道されたり、息子が父親のしつけに耐えられなくなり、母親と幼い兄弟を放火殺人してしまったり、とここ最近、家族同士の殺人事件のニュースを聞かない日がないくらい増えています。

　家族同士の殺人事件は、今に始まったことではありませんが、どうも最近はこれまで以上に凄惨になり、数も増えている気がします。

　2006年版の警察白書によれば、刑法犯で警察が被害届を受理した件数（認知件数）は2001年度に273万5000件だったのが、2005年度には226万9000件と減り、殺人事件は同じく1340件が1392件と微増、放火は2006件が1904件と減っています。
検挙件数で見ると、殺人は1261件が1345件と、これも増えてはいますが、目立って増えているわけではありません。

　白書の統計の中で、家族間の殺人がどのようになっているのか分からないので、凄惨な家族殺人が増えているというのは単なる印象論なのですが、どうも現代の日本は、家族の絆や生命の重みを大事にする気持ちが、薄まりつつあるのではないかと感じます。

●カネや国に頼る前に、必要なこと
　もちろん勘違いだとは思いますが、そう感じるのは「カネ」さえかければ的な議論が先行し、何をするにしても基本である人の気持ちが置き去りにされているようだからです。
例えば、現在、安倍内閣が掲げている教育再生や少子化対策などの是正の議論の中では、必ずといっていいほど、国が対策を講じず、必要な予算をつけなかったから「学校が荒廃した」「子供を産めない夫婦が増えている」というものがあります。

　カネがないからダメになった、という意見に、僕は素直に賛成できません。紹介した中国の少女の家庭は貧乏だったけれども、少女を優しい思いやりのある子供に育てました。
お金はなかったですが、少女には夢があり、家族愛が育まれました。

　この少女が生きた四川省の農村部では、1人当たりの年間現金収入は1000元（約1万4000円）も届かないと聞いています。
ですから治療費の30万元というのは、年間収入が500万円の人が15億円の治療費を負担するようなものです。

●70万元の寄付が集まり、治療を再開
　ささいな幸せの日々も、終わりが見え始めてきました。病気は心臓に及び始め、ついに彼女は学校に行くのもままならなくなりました。
苦痛から、学校に向かう小道を、1人カバンを背負って立ち尽くすこともありました。そんな時には、目は涙で溢れていました。

　少女の死が近づいたころ、ある新聞記者が病院側からこの話を聞き、記事にしました。
少女の話はたちまち中国全土に伝わり、人々は彼女のことで悲しみ、わずか10日間に70万元の寄付が集まりました。
女の子の命はもう一度希望の火が灯され、彼女は成都の児童病院に入院し、治療を受け始めました。

　化学治療の苦痛に、少女は一言も弱気を吐いたことがありません。骨髄に針を刺した時さえ、体一つ動かしません。
ほかの子供と違って、少女は自分から甘えることをしないのです。

>>114間違えました。すみません。

●思いやる心がない社会の寒さ
　少女の話がまたたくまに中国全土に広がったのは、中国も最近の経済発展でカネがすべてという退廃した空気が充満し、そして日本をはるかに凌ぐ格差社会の実態があるからだと思います。
少女の話からお金よりも大事にしなくてはならないものがある、いくらお金があっても得られないモノがあるのだということに気づかされ、それがなんの見返りもない寄付という形になったのだと思います。

　お金は、あることに越したことはありません。予算もそうです。
教育再生、格差社会の是正に限らず、どんな改革を実行するのにも、予算は少ないより多い方がましです。
しかし、お金をかければ、必ずいい結果が出るものでもありません。

　学校が荒れているのは、教育予算の規模も関係しているかもしれませんが、僕には家族が、人を思いやる心を子供に与え、教えていないことに根本の原因があると思えます。
もちろん家族だけが人を思いやる心を教えるものではありません。家族が教えられなくても、教師、地域、仲間が代わりを務めることもあるでしょう。

　暖冬の中、寒々しい話をたびたび聞くにつけ、心のぬくもりについて考えてみました。

※作者のブログ。http://bsou.seesaa.net/article/31943569.html

（；ω；）
つ旦と
（ )( ）
￣￣￣￣￣

先生
僕の先生はとても泣けます。いつも僕たちを見守ってくれています。　新しい春が来ました。僕たちは初日登校日に１−９
の教室にいき。代理の先生がきて、｛先生はお亡くなりになりました｝僕はがっくりしました。終わり

私は去年の冬休みひいおばあちゃんがいる老人ホームへ行った。
もう９６歳

昔は折り紙教えてくれたり、毎日のように遠くまで歩いて散歩に行った。
よく喋るひいばあちゃん。
口癖が「いつか動物園に行こうね＾＾」だった。
毎日その言葉聞いてたよｗｗｗ

でも今年久しぶりにひいばあちゃんの顔見に行った。

髪は真っ白、まるで死んでいるように寝ていた。
もう１人で起き上がる事もできない。

たまに言葉を発するが何を言っているかわからない。
ﾎﾞｹが酷くてな。
ひ孫の私さえ分かっておらず「かわいいおじょうちゃんね」としか言わない。

あんなに「○○ちゃん」いってたじゃないか。
一緒に動物園に行くっていったじゃないか。

だからトイレの中で声を殺して泣いた。

昨日おまいの命日だったじゃん。
すっかり忘れてたよ。

たしか去年も忘れてたな、俺。
でも、必ず次の日に思い出してやんの。

でもコレって、おまいのこと忘れてないって事だよな　笑。

おまいの姉ちゃん、綺麗になったな。

>>119 カレンダーとオマイの手の甲とﾁｿﾎﾟに書き込んで桶
このﾎﾞｹﾅｽ！
毎年忘れるだと？
とぼけるのもいい加減にしろ！
オマイが漏れの命日忘れる訳ねーだろ？

だって漏れを殺ったのはオマイじゃんか
姉ちゃんがキレイ？そんなん前からじゃん
ただオマイが漏れを刺した時、姉ちゃんにそれを見られたのがオマイの唯一の誤算だったな…
オマイには見えなかったんだろうな…卑怯者のオマイは漏れの真後ろから近づき刺したがら…
あの時漏れのﾁｿﾎﾟが姉ちゃんのオマンコを貫いていたからな…
もう姉ちゃんは永遠に漏れのものさ
そう、姉ちゃんの「時」はあれから止まったままさ
そしてオマイはもう二度と勃起できないんだ
ｻﾞﾏｰﾐﾛ

今月でネットを解約するので記念に２ちゃんに書き込みさせていただきます。

私には６歳年下の妹がいました。
母は再婚で父が違う兄が２人います
小さい頃は両親が夜の仕事だったので私たち二人はほとんど祖父母と一緒に過ごして
いました。

祖父母が他界した後も両親の夜の仕事は変わらず私たち４人は子供だけで
夜を過ごしていました。
すごく仲が良かったわけでもなくうっとうしく思ったりする事もあったのですが
仕方なく面倒をみていました
妹が保育園の時は母が朝起きれないので送り迎えは私の役目でした

一緒に笑って喧嘩して

あっという間の１６年

私は２０歳を過ぎ、この先二人とも結婚して子供ができて
今まで喧嘩した分これからやっと大人の付き合いが出来る様になって
行くんだろうなと思っていました

一人暮らしをしていたあの日
どうしてもどうしてもどうしても家に帰らないといけない気がした
何故かわからなかったけどとにかく帰らないといけない

すぐに仕事を辞めて家に帰りました

そしてちょうど一ヶ月目のある日

「友達とカラオケに行くけどあんたも行く？」
「うん行く！」


「ごめーん友達が遅くなるからカラオケ明日にしよう」
「わかったー」

母・父・兄　帰宅

「ママ、お風呂入っていい？」
「うんいいよ」

１時間後・・・

「友達とカラオケに行くけどあんたも行く？」
「うん行く！」


「ごめーん友達が遅くなるからカラオケ明日にしよう」
「わかったー」

母・父・兄　帰宅

「ママ、お風呂入っていい？」
「うんいいよ」

１時間後・・・

ドンドンドン！！
「○○○！！！！○○○ーーー！！！」

！！！
救急車！！！
妹が持病の「てんかん」の発作で湯船に浮いてました

あれから８年私には３人の子供がいます
妹が生まれ変わってくれないかなと思っていましたが女の子
が出来ませんでした
こんな意地悪な姉の子
供には生まれたくないんでしょうね

時々子供達を忘れてしまってもいいからあの日に帰りたいと思ってしまう
時もあります。家族の中で自分の呼び名が変わったのは私だけです


もう一度だけでいい
○○○に「ねえちゃん」と呼ばれたい
自分を「ねえちゃん」と呼びたい

いつも私の後をついてきた
いつも私の服を着たがった
いつも私の真似をした

○○○　こんなねえちゃんでもねえちゃんはあんたと姉妹でよかった

長文で本当にすいません
すいません

先日の日記に自分はこう書いていた。
どうせ明日の朝にでもなれば元に戻ってはいるんでしょうけど、今は本当に何もかもがどうでもよくて、自分の生きている価値でさえ見えなくて
その日は色々とあってむしゃくしゃしてたから、そんな事を書いてたんだと思う。
でも、自分の生きている価値がないなんて事はないんだよね。
人は誰しもが誰かに期待を持たれながら生きているんだよね。
そんな事を書いてたら、今まで期待を持ってくれていた人たちみんなを裏切る事になるんだよね。
一番に期待をしてくれている人、それはこの世に俺を生み出してくれた両親だ。
今まで何回も何回も迷惑かけてきたよね。
小学校の時に窓ガラスを割った時も、近所のお店でお菓子を万引きした時も、間違って池に落ちた時も。
最初は怒って、終いには頭をなでてくれたよね。
小学4年生の時、夜になると居間でいっつも親父とお母さんが口論をしていた。
そんなある日、お母さんは一時実家に帰った時があった。
親父が朝の準備をしてくれてる最中に言った一言
『お母さんはこういうのを毎日してたんだな。』
高校3年生になった今でも、そう言った親父の顔は何処か寂しげだった事を覚えている。
今思えば、あれは俺に言ったわけじゃないんだよな。
それから２〜３日してお母さんが帰ってきた。
お母さんが帰って来て言った。
『今日は美味しいもの作るからね』って
その日の晩飯は、俺の大好きな鶏の唐揚げだった。
また別の話なんだけど、俺のいつかの誕生日の時だった。
その日は親父が残業で帰って来るのがかなり遅くなるらしい。
兄貴も友達の家に泊まりに行ったらしい。
それまで誕生日はいつも祝ってもらってた俺は凄く悲しくて親父に電話した。
「なんで帰ってきてくれないの！」って
凄い泣きながら電話で話してて、途中で親父が何を言ってのかわからなかった。
俺も自分が何を言ってたかはもう忘れた。
でも、それでも覚えてる事がある。
そんな時でも、お母さんはケーキと鶏の唐揚げを作って祝ってくれた。
翌朝、俺が寝てるのを親父が起こした。
これから会社に出かけるみたいで背広を着てこう言ってくれた。
『誕生日おめでとう、昨日は本当にごめんね』

高校1年生の時に、ちょっとした事で俺は家出をした。
今からしたら本当にくだらない理由だった。
その日は友達の家に泊まって、翌日学校に行った。
学校に着く前に携帯の電源を入れてメールを確認したら数十件の着信と十数通のメールが来ていた。
それらはどれも親父とお母さんからだった。
家出してるのになんで「寒かったら家に帰ってきなさい」とか言うんだよ。
留守番メモも何件かあって聞いた。
どれもお母さんの泣きじゃくった声が入ってた。
バカじゃねーのとか思いつつ、俺は電車の中で涙を流してた。
学校に着いて、担任から呼び出された。
バカやろうって言った後にパチンってビンタをされた。
その後、うちの親が色々な所に連絡をしていた事を教えてくれた。
先生が連絡したのか、お母さんがわざわざかなり離れてる学校まで来てくれた。
対面した時、お母さんの顔は泣きつかれた様な感じだった。
家に帰って親父に会って、お母さんが風呂掃除をしてる間に
『お母さんが一番お前のことを心配して、昨日は寝てなかったんだぞ』って
そんな両親に支えられて俺も今では高校3年生になった。
去年の父の日に、柄にも無く親父にネクタイを送ってあげた。
駅の中で売ってた2〜3千円ぐらいの安物のネクタイ
それが多分、初めての親父へのプレゼントだったんじゃないかな？
最初は、どうせ洋服架けの所に吊るされて終わりかなって思ってたんだけど、一昨日の夜に俺が風呂に入ってる時に親父が風呂の扉を開けた。
『今日、大事な取引があってな。お前がくれたネクタイを付けて行ったんだ。』
そう言って、付けているネクタイを見せてきた。
正直、俺はネクタイの柄も覚えてなくて、ただそうなんだって頷くぐらいしか出来なかったのに、親父は凄い嬉しそうにネクタイを持っていた。
お母さん、お父さん。
まで散々迷惑かけてごめんね。
俺、頭悪いから結局良い大学に行って親父を見返す事が出来なかったよ、自分に価値がないなんて言ってごめんね。
それでも、お父さん、お母さん。
『ありがとう』
自分でも呆れるほどに馬鹿な事をしてきたのに、決して見放さないでくれて
『ありがとう』
俺がここまで成長出来たのもお父さんとお母さんのお陰です。
『ありがとう』
いっぱい我侭聞いてきてくれて
『ありがとう』
うん、ありがとうなんかじゃ本当に言い表せないぐらいにいっぱいいっぱいお世話になりました。
お父さんとお母さんからしたら、出来ないどうしようもない息子かも知れないけど
俺からしたら、俺なんかには勿体無い程の良い両親に出会えたなぁって思います。
心から『ありがとう』

泣ける2チョンねるってか？
バロスwwww w

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1168065749/

476 ：ほんわか名無しさん ：2006/03/29(水) 02:18:58 0

４月から大学生です。
でも、前期で第一志望を落ちてしまって、後期試験で第二志望の大学に行くことになりました。
今日は手続きがあって、電車で甲府まで行きました。

家を朝６時過ぎに出て、最寄りの駅に思ったより早く着いてしまって、ホームに行ったらもう電車がホームに止まって発車を待っていました。
電車に乗って待っていたら車掌さんがいたので、「この電車八王子行きますか？」と聞いたら親切に教えてくれた。
で、「朝早いねぇ。八王子に遊びにでも行くんかい？」と聞いてきたので「いえ、今年から大学に入るんで、甲府まで行って手続きしてくるんですよ」
と言ったら、「おぉ、それはそれはおめでとうございます！」と言ってくれた。

発車まで時間があったので話はすすんで、私は第一志望に落ちたことがひっかかっていて「でも行きたい大学があったんですよ。。。」と言ったら、その車掌さん。
「うーん。でもその大学に行くことになったのも運命だいねぇ♪
第一志望じゃなくても、あなたが選んで受けたんじゃないんかい？
あぁあの大学行きたかったなぁ。。。って大学生活を始めるよりも、これも運命だから４年間を楽しむぞ！って思って行った方が、卒業する時に「４年間本当によかったなぁ。」と思えるよ！
そんで４年たったら、ひとまわり成長してまたこっちに帰っておいで」と言ってくれた。

八高線の車掌さん。
あなたのおかげで、胸を張って入学式に行けそうです。

でも第1志望に受かった方がよかったね

たぶん、これからずっと第１志望だった大学の学生を見るたびに
クソーと思いながら生きていくんだよ

あのとき受かっていたら…って

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11年前のはなしです。当時付き合っていた彼女が妊娠しました…僕は

周囲の反対を押し切り、結婚し出産させた…なぜ、反対されたかというと

、彼女には精神的に弱いところがあったからだ…僕は子供さえ生まれれば

強くなる　と勝手におもいこんでいた。あまかった…若かった…

出産後、やはり、彼女はおかしくなり、とても子育てどこではなく、一緒に

いる僕までもが、おかしくなりそうだった…恥ずかしいことだが、僕には、

まだ、他人の責任を負う事はできなかった…離婚までの話は半年位、かかった。そして、互いの生活が続いていたある日、彼女から、連絡があった

「息子を保育園に迎えに行って欲しい」との事だった…僕は了解し、車で迎え

に行った。三ヶ月ぶりのわが子を膝に置き、車を走らせた、久しぶりの息子

はちょっと重くなっていて、以前よりもよくしゃべるようになっていた、そして

車内から目つくもの全てに「あれ何？これ何？」としゃべりかけてくる…

はじめのうちは「あれは信号だよ」とか「車だよ」とか応えていたけど、そのうちに僕は応えられなくなっていた…これから、こうして　息子に喋りたい時に喋って

やれないと思うと、僕は涙が止まらなくなっていたんだ…その涙で息子が何を

指差してるのかが　わからなかったんだ…息子はまだ片言の言葉で笑いながらこう言った…「つめたいよー」…僕の涙が息子の頭にボタボタかかっていた…

僕は声はでなかったから、心の中で…『ゴメン…』

それから、数日たったある日また彼女から連絡があり、新しい彼氏ができ、息子を引き取って欲しい　と言ってきた…僕は　その時の仕事のことも考え　実家の母に相談し　引き取ることを決めた。

あれから８年が経ち、僕は再婚し　今では二歳になる娘と四人で裕福ではないが、なんとか、暮らしている。最近、娘がどこかに出かけるたびに「これは？これは？」と聞いてくる…そのたびに、あの日の車の中での気持ちが今でも、

鮮明に頭に蘇る…もう二度と自分の子供達にあんな　思いはせたくない…

子供達に教わり続けてる、駄目な僕だ…

(長文をよんでいただきありがとうございました。)

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友人が以前に勤めていた会社での出来事。
２０代前半でややぽっちゃり気味の後輩ＯＬが、
昼食抜き＆晩ご飯も満足に食べないという
過激なダイエットを始めた。
当然周囲は心配して、｢ちゃんとご飯を食べなきゃだめだよ｣｢体に悪いよ｣
と促しても、頑として聞き入れない。

努力の甲斐あって、彼女はスリムな体を手に入れた。
そして、ようやくダイエットの理由を話してくれた。
｢物心つく前に亡くなった私のお母さんが着ていた洋服を、
どうしても着てみたかったの・・・。｣

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俺には息子がいる。
離婚して今は会えないが息子がいる。
離婚して名字も変わったが、俺の息子だ。
結婚生活は、嫁に男が出来て呆気なく終わった。
全て気付いていた。浮気も。
自分の不甲斐なさにも。
親権は獲られなかった。
面会もさせて貰えない。居場所もわからない。
自暴自棄だった。
仕事も頑張れなかった。
自殺しようと決意した。
でも、夢を見た。
息子の夢だった。
息子が話すだけの夢。
それが日常だった、
あの頃の様な。
その日の報告を、
笑顔でする息子。
笑って聞く俺。
とても幸せな時間。
二人で満面の笑顔。
必死に話す息子。
一言一句、聞き逃さないように聞く俺。
最後に息子が言った。
「父ちゃん、またね」
俺は息子を抱きしめた。
目が覚めた。
俺は号泣していた。
本当に目が覚めた。
同時に決心した。
「息子に恥じない男でいる」と。
まだ俺は生きている。
息子に恥じない男でいる為にと、生きている。
「ありがとう○○○。
父ちゃん、
頑張って生きてるよ。
お前の笑顔のお陰で。」本当にありがとう○○○

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大学の友人たちと夏休みに山にキャンプに行ったときの話…

なるべく買える物に頼らないでキャンプをしようという約束だった
俺は薪を集めに山の奥に入っていった
そろそろ十分に集まったと思いながら最後の薪を拾おうとしたとき
マムシに噛まれた
ヤバイと思ってお決まりの応急処置をした後
なるべく血流を活発にさせないようゆっくりと山を下りて行っていた
マムシに噛まれながらも薪を片腕いっぱいに抱えていた俺は
毒が少し廻っていたせいか草むらの中にころんでしまった
そこでまた別のマムシに噛まれた
5分以内にマムシに2回噛まれる
これぞ泣けるはなし

この後は薪を投げ捨てて急いで山を駆け下り
近くにあった診療所で血清を打ってもらった
2日間高熱が出て目が見えなかった
仲間に迷惑をかけただけで感動は一切無し

どんまいです。

五分以内に２回マムシにかまれても生きてる自分に感動
しろよ！

手遅れの末期がんの母を看病するために、私は乳飲み子を抱えながら毎日病院に通い、家でも母の介護にせいを出した。
母は孫をお抱いているだけで楽になれると、いつもいつも、病床でも風呂でもどこでも孫と一緒だった。

ついに母が危篤状態になった。もう私の顔も、孫の顔もわからない。
だけど、父だけはわかる。
「お父さんはどこ？」
うわ言のように母が掠れた声で言う。
「出張でいないよ」
「お父さんはどこ？」
目線はいつも、父を探していた。
駆け戻ってきた父に、意識はもうないはずなのに、二人とも黙ったまま見詰めあっていた。
毎日、ただ見詰め合っていた。
言葉なんて要らない絆を感じた。

父が母の名前を呼ぶ時だけ、ぴくん、と指が動いた。
「お母さん」と呼ぶだけで、握り締めた指が反応した。
どこまでも「母親」で「お父さん大好き」な人だった。

指先からどんどん冷たくなったいく母の手を私は離せなかった。
だけど、母は最後まで、父のみを見詰めたまま、息を引き取った。

父の涙を見たのは、生まれて初めてだった。

どれだけお互い尊敬しあっていたんだろう。

父は今でも母のことを「あんなにすばらしい人はもういない」と言い続けている。
亡くなってもう10年が経つのに、父はまだ納骨をしていない。
骨を手放し、墓の下の冷たい土の中に埋めてしまうのが、かわいそうで、寂しいのだ。

こんな夫婦になりたい、と思った。

こんな夫婦の子に生まれた誇りが、今の私を支えている。

長文にお付き合い、ありがとうございました。

俺と妹にとって、ばあちゃんはばあちゃんであり母親だった。
俺の家は母子家庭で おまけに母親は心の病ってやつにかかっちまってて 実際に俺達を育ててくれたのは、ばあちゃんとじいちゃんだった。
あの日、俺は友達の家に泊まって帰る途中だった。
妹から電話があり、ばあちゃんが動かないと言われた。
なにを言っているのかわからなかった 妹に落ち着けと言いながら俺自身がパニックになっていた。
家の前で妹は泣いていた。 ソファーの上でばあちゃんが寝てた。
俺が触ったときは、まだ冷たくはなかった。けど心臓の音は聞こえなかった。
救急車で病院に運ばれたけど助からなかった。
ばあちゃんは あと２日で６５歳になるはずだった。
体は強くないけど俺達のために働いてくれてた。俺が進学すると言ったときは、応援してくれた。俺が困ったとき、いつも助けてくれるのはばあちゃんだった。そして、いつも俺達にご飯を作ってくれた。
俺は、ばあちゃんみたいな人は、長生きするんだと思い込んでいた。
今思えば、後悔ばかりしてしまう。

まだ、思い出にはできないけど ばあちゃん
ありがとう。



オマエ等、家族を大切にしろよ

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ttp://www1.kcn.ne.jp/~omizo/cgi-bin/anthologys4xx/anthologys.cgi?action=html2&key=20061111015614&sakusha=すきま風

~熊のぬいぐるみ~
「ママ〜、このぬいぐるみ、なんでいつもここに置いてるの？」
と娘の声がした。
私には、８歳になる娘が居る。
娘はぬいぐるみを抱えて持ってきた。
私は、そのぬいぐるみを受け取ると「懐かしいなぁ」とつぶやいた。
そして、ぬいぐるみと友達の思い出を語り始めた

　　　　　　――数年前

あれは、私が物心ついて間もなかった。
いきなり父親の転勤が決まって遠い県へと行く事になった――。
嘘だという事を信じるしかなかった。
その頃私には幼稚園から仲の良かった親友が居て
その子と別れるのが嫌だった。しかし日に日に転勤の話は嘘では
無くなって来た。
そして、後1-2ヶ月で引っ越す事になった。
まだ友達にも知らせていない、友達を傷つけるだろう…
しかし何時か言わなければいけない…
私は決心して友達に転勤の事を言った。
『父親がさ…転勤決まったんだ、それで遠くに引っ越すことになったんだ。』
と言うと友達は、俯いてしばらくするとどこかへ行ってしまった。
そして学校も終わり家路ほトボトボと歩いていると
玄関に友達が居た。
友達は可愛い便せんと熊のぬいぐるみを渡すと
涙ながらにこう言った
『引っ越しても忘れないでね。離れてても友達でいようね』と……
私は、「うん」と頷いて指切りをした。
そしてこの町で友達との最後の思い出を作り
その友達思い出と一緒にこの町を出た。

語り終えるといつの間にか泣いていた。
とてもいい友達だったから

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今どなたかいますか・・？

http://blog.m.livedoor.jp/lament_____/

一昨日、父の様子がおかしかったので、病院に連れて行くと、脳梗塞との診断を受けそのまま入院する事になった。
昨日まで普通にしてた父が、今は上手く言葉が話せない。何が言いたいのか、ちゃんと解っているのかそれすら考えがたい。
その日、家族みんなで泣いた。ドラマみたいに、父の前で泣かない・・そんなの無理だった。
今日、また病院に行ったら、何か言いたそうな感じだったけど詰まるらしくて。。
少しして、ハッキリとした口調でもう帰っていいよ。だって。一番言いたかった言葉だったかもしれない。
明日も行くよ。あさっても。早く良くなってね

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お父さんが、元気になることを信じて看病頑張れよ！

親父に伝えられなかったこと。

自分が子供のころ親父は厳しかった。自分に非はあるが、なんか悪いことをすると、
力いっぱい引っ叩かれた。冗談ではなく首の骨がおかしくなるんじゃないかと思ったほどだ。
そのくせ、普段仕事ばかりで自分が子供のころ、親父に遊んでもらった記憶はほとんどなく、
子供の目にうつる親父は自己中心的だった。

親父が優しかった思い出はあまりないけど、小学校低学年のころ道端で犬の糞をふんで
近所の子供に馬鹿にされて、悔しくて泣きながら家に帰ったことがあった。たまたま母親
がいなくて、たまたま家にいた親父は、自分の糞まみれの靴と足を何も言わずに洗ってくれた。

高校に入る頃には親父の押し付けがましい考え方が嫌で、なるべく顔を合わせるのを避けるようになった。
高校時代さして成績がよかった訳でもなかったが、卒業後は多浪して大学にすすみ、親父と同じ職業に就くことを選んだ。
今にして思うと、親父と対等になりたかったのかもしれない。

俺が親父と離れた土地で就職、結婚して家庭をもち何年かたった頃、親父は病気になった。何度か見舞いに行ったけど、
相変わらずの親父の身勝手な態度が許容できず、口喧嘩をして帰ることが多かった。「どうして親父は周りの人間の苦労や
、迷惑を省みないでわがままばっかり言うんだ。」病床の親父にそういって帰った数日後、親父は息をひきとった。

何年か経ったけど、時々親父の夢をみる。口論しているか、親父の具合が悪い時の夢がほとんどだ。たぶん親父が今、
生きていたとしても、やっぱり喧嘩するだろうと思う。ただ、親父の夢をみて朝起きたとき、いつも心に思うことがある。

生きているときに伝えたかったことだ。

今俺が生きているのは、親父のおかげだ。死に目に間に合わなくてすまなかった。
育ててくれてありがとう、心から感謝している。

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去年の話です
2ch歴ぜんぜんないけど書きます

私の母には姉がいて､東京に住んでいました｡私は北海道に住んでいるんですが…｡おばちゃんは毎年子供(私のｲﾄｺ)の夏休みに合わせ北海道にある私の祖母の家に１ヶ月くらい滞在していました｡
数年前からおばちゃんは糖尿病と診断され､一時期70〜80はあったと思われる体重が去年の夏には60前後くらいになっていてかなりやせ細ってしまいました｡(身長は165くらいはあったかと)
その痩せ方は見るとつらくなる程でした｡
東京の病院には週１(もしかしたらそれ以上)でｲﾝｽﾘﾝを打ちに通っていたそうです｡

去年の夏､例年通りおばちゃんは来ました
実は私は16で子供を産み､高校も中退したのですが､おばちゃんはこっちにくる前に電話でいつも優しい言葉をかけてくれ､何度も娘におもちゃや布おむつ､育児の本などを送ってくれて､娘にあうのも凄く楽しみにしていました
私は､おばちゃんがきた頃は今の旦那と住み始めていて一度しか祖母の家に行けませんでした｡

会いにいった時はさっき書いた体重くらいに痩せていてびっくりしたものの､優しく迎え入れてくれたおばちゃんに､さして疑問はいだきませんでした｡

ｲﾄｺとも結構遊んで…(ｲﾄｺは小学生です)
おばちゃんともとりとめのない世間話をして…
夕方になるころに､私と母は帰ることにしました｡
そして､帰るときに
「●●､また遊びにおいでね」と笑顔で見送ってくれました｡それが最後に交わした言葉でした｡
私は忙しかったこともあり､それ以降は祖母の家に行けず､そのままおばちゃん達も東京へと帰りました｡
その時私は､また来年もある…そう思っていました｡

おばちゃんが帰って１ヶ月くらいたち､9月下旬に入ったころでした｡
今の旦那との結婚も決まり､23日に婚姻届の保証人の欄に母に名前を書いてもらう為に､家に母にきてもらいました
来て早々に母は
「時間がない!おばちゃんが倒れた!これからおばあちゃんと東京に行ってくる」と言い､婚姻届を書きながら状況を説明してくれました
頭が真っ白になりあまり覚えていないのですが…
おばちゃんが倒れて病院に搬送されたこと｡意識がないこと｡
大まかですがﾃﾝﾊﾟってしまいこれだくしか頭に入りませんでした…
婚姻届を書いてくれた後､母は祖母を迎えに､そして飛行機に乗るために空港へ行きました

それから夜､9時はまわったころかな?母からメールが来ました
「間に合わなかった｡○○おばちゃん死んじゃった｡お母さんついた時､五時くらいだったんだけど､もう亡くなってた」
最初意味がわかりませんでした
何かの冗談だと思いました
目で何度も読み返して､五回くらい読み返した頃､やっと理解ができ､ボロボロと涙が出ました
丁度居間で笑いながら話してた時だったから､旦那も義母もさぞ､驚いたことでしょうね(^_^;)

泣きながら(泣かないように我慢してたのですが)父に連絡をいれたり､母とのメールでｲﾄｺの心配したり…
意外とやることはちゃんとやってたんですよね…でもちゃんとそういうことしてても頭の中はﾊﾟﾆｯｸでずっと泣いていました

私は行きたかったのですが葬式には参加できなくて…49日と納骨はこっちでやるとのことだったので行ってきました
行ってもまだ…否､今もまだおばちゃんが死んだことに納得できていません｡
夏になれば「びっくりした?」と笑いながらおばちゃんが来てくれるんじゃないかと思ったり
コンビニで後ろ姿がそっくりな人を見つけると､
「いつこっちに来たの?」と話しかけそうになりました｡正面から見ると別人で泣きそうにもなりました｡

小さいころから私に優しくしてくれたおばちゃんはもう居ません
私をほんとの子供のように叱ってくれたおばちゃんはもう居ません

今でも納得できないけど…お盆には祖母の家に行ってこようと思います
おばちゃんを探しに､思い出を探しに…

長文駄文すいません
まだ納得できていないところがあるし､高校中退なんで文章もまとまらなくて…
書かせていただきありがとうございましたm(_ _)m

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>>1-400

はじめまして。いつも読ませてもらってます。
突然ですが昨日、失恋をしました。

僕は19歳。去年、高校を卒業し中学時代の先輩が誘ってくれた社会人バスケをはじめました。

練習には女子の先輩も来ていて1人の先輩を好きになりました。


19年生きてきましたが、こんなに人を好きになったのは初めてで。

3歳年上の方でした。
少しでも話ができるようにと練習の時後ろに並んだりと、自分なりにアピールをしました。

少しは話すのですが、結局「彼氏いるんですか？」とか「良かったらメールアドレス教えてください！」なんて言葉は出ませんでした。


話は飛びますが、昨日友達が「Ａさん婚約しかかってるらしいよ。」と教えてくれました。

ショックでしたよ。
テレビの音が聞えなくなり
空の色が分からない。全ての景色が真っ黒に見えました。


ダメでも構わないから伝えるだけの事は伝えようと決意を決めていたんです。

後悔は出来るだけ少なくしたかった。


ですが今は伝えたら伝えたでＡさんもきっと迷惑だと思います。


好きな人には幸せになって欲しいと願います。
ですが他の人と幸せになるのは自分は悲しくて悔しいです。
何か言葉では言い表せない感情で。


昨日は荒れまくり、泣きまくり。

僕の中ではいつになっても苦い思い出になりそうです。

もう夢にも出てきて欲しくないと願います。
ですが出会わなければ良かった何て思いません。


僕にもこんな気持ちあったんだって分かったから。


どうしても誰かに聞いてもらいたくて投稿します。
板違いだと思いますが読んでくれた方感謝ですm(_ _)m
駄文、長文すみません。

ありがとうございました。

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僕ともういない彼女のこと誰かに知ってほしいので書きます

2週間ほど前、16歳の恋人が亡くなった。生まれつき弱かった彼女の心臓が止まった。
僕と彼女が出会ったのは小3のとき、髄膜炎でとある県病院に入院したときだった。
病気のせいで一時的に足が不自由になった僕は松葉杖での移動を余儀なくされていた。
最初の出会いは最悪だった。病院内の曲がり角でぶつかった。彼女は大丈夫だったけど、僕は倒れて後頭部を強打した。
気がつけばベッドの上にいた。周りを見ると、看護婦さんと彼女がいた。彼女は僕に向かって何度も謝った。僕は状況が分からず、キョトンとしていた。
看護婦さんが何があったのか説明してくれた。僕は気絶したのだった。納得した僕は謝り続けている彼女に戸惑いながら、いいよいいよ、と許した。それが始まりだった。
お互いの病室を知った僕らは毎日会うようになった。同い年ということもあり、小3らしく無邪気に遊んだ。
僕が退院するとき、手紙のやり取りを約束した。理由は思い出せないけど1ヶ月に一通というやり取りだった。
書くことは毎回似たようなものだった。僕は学校での出来事を書いて送った。彼女は入院生活でのちょっとした出来事を書いて送ってきた。
そんなやり取りは中1の11月まで続いた。いや、11月で終わった。
彼女からの手紙が11月から止まった。12月の半ばまで待ったが彼女からの手紙が来なくなった。不安になった僕はもう一枚手紙を書いた。返事は3日後に返ってきた。
送り主は彼女が入院していた病院だった。内容を見て、呆然とした。
彼女は別の病院に移ったのだった。しかも彼女は自分のことは一切誰にも言わないように言っていたのであなたには何も教えられない。ということだった。
彼女は僕のことを捨てたんだ・・・そう思って僕は彼女のことを忘れようとした。
中2になってからはすっかり彼女のことは断ち切ったと思っていた。そう思っていた矢先、僕は学年1かわいいと噂されていた女の子に告白された。
放課後、学級委員長の仕事で一人で教室に残っていた僕にその子は告白してきた。多分誰もがOKするような感じだった。
でも、僕はためらいつつもこう言っていた。「ごめん、俺には大切な人がいるから。」
彼女がどう思っていても僕は彼女のことを忘れられなかった。告白されても断ってばかりいた僕はいつの間にか中3の冬、受験にむけて励んでいた。
彼女からの手紙は一度も来なかった。
2月の始め、塾の帰りに交通事故に遭った。頭から出血していて、僕は救急指定のある大学病院に搬送された。
怪我はたいしたことなく、2日で退院できると医師は告げた。
事故の翌日、ふと彼女のことをこの病院の人に尋ねてみた。もちろんダメもとだった。
尋ねた看護婦の返答は素っ気なかった。
「○○さんなら入院してますよ。△△△号室に。」
偶然なのか、必然なのか、彼女はこの病院にいた。
僕はすぐにその病室に向かった。その病室のドアの名札には確かに彼女の名前があった。
深呼吸をして、ノックした。中から女の人の声がした。どうなってもかまわない。そう思っておもいっきりドアを開けた。

その時のことは、いまだにハッキリ覚えている。長い黒髪に白い肌、整った顔立ちに僕は見惚れてしまった。
「・・・・K君？どうして・・・。」
弱弱しい声で先に彼女が口をひらいた。小3の夏から一回も会ってないのに彼女は僕の名前を紡いだ。
僕はどうしても聞きたかったことを、なんで何も言わずに去ろうとしたのかを聞いた。
彼女は黙り込んだ。5分くらいの沈黙のあと
「いつか話すよ。今は、嬉しいから、素直に喜ばせてよ。」
そう言って、いきなり泣き出した。いきなりだったので僕は困った。ただ、彼女のそばに寄って頭を撫でるくらいしかできなかった。
泣き止んで落ち着いた彼女は手紙を送らなかった2年間のことをいろいろ教えてくれた。ただ、手紙のことには一切触れなかった。
退院してからも2，3週間ごとに彼女の病室を訪れるようになった。片道3時間の大学病院は毎日訪れることができないのでしかたなかった。
病院で彼女と過ごすのは、僕の楽しみとなった。病院内を散歩したり話したり、ごく普通のことがとても充実していた。
そうして高1の夏休み、彼女の病室に無理に泊まりこんだ。
夜中の1時、彼女はあることを教えてくれた。
夜というのは人が素直に、そして憂鬱になると友人が言っていた。そのとおりなのか、彼女は自分の病気を初めて教えてくれた。

「私は、もうすぐ死ぬんだと思う。」
さりげなく言った彼女の言葉に僕は耳を疑った。
「医者は教えてくれないけど、なんとなく分かるの。もうだめなんだなって。」
彼女は生まれて一度も学校に行ったことも、どこかに遊びに行ったことも無かった。ずっと病院にいるのだった。
病名は分からないけど心臓が悪いようだった。彼女は病院を移ることになったとき、自分の死を悟ったらしく、彼女なりに迷惑だと思い、僕のことを断ち切ろうと思ったらしい。
定期的な手術をするようになり、事態は悪化しているということだった。
彼女はずっと独りだった。僕は自分の偽善者ぶりに殺意が沸いた。彼女のことを本当に忘れられないのならあらゆる手段で彼女を探すべきだった。そうすれば少しは彼女が楽になったかもしれない。
彼女は話し終えるとうつむいた。無言で聞いていた僕は彼女を抱きしめた。
「ごめん、本当にごめん」泣きながらそう言っていた。それは小3のときと逆のパターン。
彼女は　「いいよ、Kは悪くないよ」と震えた声で呟いた。
それから僕らはキスをした。お互いなりゆきのような感じだった。でも、僕は彼女が好きだった。
それからは恋人として彼女のそばにいた。それは病院の人も公認の付き合いだった。
彼女の担当の看護婦さんのアドレスを聞き、いつでも彼女と連絡できるようにした。
僕も彼女も幸せだった。　
「このまま病気、治るかもしれない。」
彼女は口癖のように会うたびに言った。
僕もそんな気がしていた。それほどまでに順調だった。
でも、それは所詮夢幻の理想だった。

それは2週間ほど前の水曜日、昼前のことだった。ポケットの携帯からバイブの振動が伝わってきた。
こっそり携帯を開き、メールの内容を確認した。それは看護婦さんからのメールだった。そこには1文だけ
　　彼女が倒れた。危ない状況
と書かれていた。僕は先生に体調不良と嘘をつき、授業をぬけだし、タクシーを拾った。
3時間後、病院についた僕は、タクシー代を看護婦さんに立て替えてもらい、彼女の病室に急いだ。
彼女は人工呼吸器をつけて、静かに眠っていた。手術でどうにかなるようなことではなく、ただ彼女の心臓が正常になることを待つしかなかった。
彼女は倒れたっきり意識が回復していなかった。
彼女の右手を握って彼女の名前を呼んだ。返事はなかった。
そのまま2時間ぐらい経過したとき彼女の意識が戻った。でも心電図は正常になってなかった。
呼吸器を外して、彼女と話した。消え入りそうな声で彼女は懸命に話した。
出会ってから今までのことを懐かしそうに話した。
「Kに会えて嬉しかった。素直に好きって思えてから過ごせた時間は短かったけど、私、幸せだった。ずっとずっとこのままKといたかったけど・・・・ごめんね。私、もうだめみたい。」
彼女は死ぬ。そう分かってこんなことを言っている。でも僕は受け入れられなかった。
「死ぬようなこと言うなよ、バカ。まだお前とたくさん話したり手を繋いだり、キスしたりしたいんだよ。お前が死ぬなんて不公平だよ。絶対治るって。だからがんばれよ。」
泣きながらそう言った。こんなにかわいくて健気で優しい子が死ぬなんてひどすぎる。そう思った。
彼女のことを泣きながら見ていると、彼女は握った右手を解いて、僕の涙をぬぐった。
「Kが泣かなくていいよ。私、死なないから。　だから、キスして。」
僕は、顔を近づけキスをした。唇を離すと、彼女は微笑んでいた。
「ありがとう、愛してるよ。K。」
そう言って彼女は目を閉じた。同時に心電図は波を映すのを止め、ピーっという音が病室に響いた。
医師と看護婦が心臓マッサージや電気ショックを試みた。
無駄だった。2月の始め、彼女は静かに死んでいった。

後で知ったのだが、彼女の両親は彼女のことを半ば棄てていたらしかった。
治療費だけを払い、一度も彼女には会わなかったのだそうだ。
彼女は本当に独りだった。なにもしてあげられないまま彼女を死なせてしまった。
彼女が普通の女の子だったら、たぶん幸せになっていたんだと思う。世の中不公平だ。
生きたい人は生きられず、死にたい奴は自殺する・・・・。虫唾が走る世の中だ。
僕はいま医者を目指している、彼女のような子を救いたいからだ。
僕の部屋には一枚の写真がある。それは僕と彼女が写ったたった1枚の写真。
ベッドに座って仲良く笑っている写真。写真の中の彼女は色あせることなくずっとぼくのそばにいる。

写真の日付は2006年8月23日。僕と彼女が初めて出会った日と同じ日だ。

長すぎて申し訳ありませんが、これでも縮小したつもりです・・・。

　彼女のぶんまで頑張って生きてくれ。

まぁ いい感じじゃね
でも何かもうひとつ読者に伝わるものが足りないかな
彼女の事をもうちょいいれたほうがいいかも。

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感動しました。きっと良いお医者様になってくれるのでしょう。
世の中は不公平すぎます。

彼女のため精一杯生きて下さい。



(無関係だと言われればそれまでですが)私ももう簡単に死にたいとか、死ねとか思わないようにしよう！命は尊いものですもんね。今更ですが気が付かされました。

伝えたい事は、伝えられなくなってから後悔となり心に残る。
きっと　伝えたい事は世の中に沢山ありすぎてきりがないんだ。
だから
できるだけ、
気持ちは伝えよう。
きりはないけどね！

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去年に体験した話です。駄文ですがカキコ。

俺は今、高校１年生なんだが、中学生の頃４人くらいのグループにいじめられ、毎日のように腹を殴られたりして、
凄く辛かった。
その時の自分は「こいつら全員死ねば良いのに・・・。」って思っていた。
だけどある日、そのグループの主犯格的な人が交通事故に会い、死んでしまった。
その瞬間、自分でも信じられないくらい涙が止まらなくなった。自分をあんなにいじめてきた奴が簡単に死ぬなんて信じられなかった。

その何日か後にクラスで告別式に出ることになり、会場に向うと、自分をいじめてたグループの残りの奴らが楽しそうに
「あいつ、マジ手に負えなかったよな〜。キモかったし。」とか「死んで当然じゃん。」みたいな会話が聞こえてきて、また涙が出た。
「人間ってそんなもんじゃないだろ。お前等が仲良くしてた奴が死んで、よく悪口を言えるな。」って思った。
人間は本当に醜いな・・・って感じたよ。

後日談だが、あいつのパソコンから日記らしい文が見つかった。そこには
「今日も○○（←僕の名前）のことを蹴ったり殴ったりしてしまった。本当の自分が出せないのがイヤになる。もし、今度殴ったりしてしまったら今までのことを直接謝りたい。 あいつと仲良くなって、付き合いたい。」（うろ覚え）
って書いてあった。

俺は絶対あいつのことを忘れないと思う。人に愛されたことが全然ない俺を、曲がりなりにも好きになってくれた人だったから。
あいつには感謝してます。


かなり省いたんで、ちょと分かりにくいと思います。すいません。

現代の若者は、私らには想像もできないしがらみが
いっぱいあるんだろうなぁ・・

人の優しさに気づけるあなたはやさしいね。

どうでもいいけどさ

今俺は死にたいよ

今日の出来事

春・暖冬・温暖化
杉が…
鼻にくる 目にくる
鼻水が止まらない
涙が止まらない

かゆい かゆい

この季節はよく泣ける

死ぬってあっけないよね。その人に話したかった事とか一緒に行きたかった場所とか聞きたかった事とか…
どこに気持ちむければいいのかわからない

http://keinablog.up.seesaa.net/image/ikitekudasai.mp3

なんで優しくするんだ･･･
なんで優しくするんだよ･･･
俺は何一つ君にしていないのに、逆にひどいことばかりしてるのに
なんで優しくするんだよ



俺には家族と言う家族はいなかった。親は先に他界してその保険で俺は一人暮らしをしていた。
そんな俺でも好きな人がいた、おそらく相手も俺の事が好きでどちらが告白するのかを待つだけだ。周りから見ればもう付き合っているように見えたかもしれない。ありふれた恋だった。だけど大切な恋だった。
いつ告白しようか、明日は何を食べようとか考えていた時･･･

俺は倒れた･･･
気を失えば楽だっただろう。だけど、俺は身体に走る苦痛で気を失う事を許されなかった。
痛みが治まり、おかしいと思い病院にいけば『末期ガン』だった･･･
俺には親がいないし、保護者もいない。だから、告知された･･･
最初はわけが分からなかった。ガン？そんな事言われてもわけが分からない。だけど、現実だった･･･
もう俺の命は短いらしいし、薬を飲んでも死ぬことは変わりがないらしい･･･
俺は入院して短い命でも少しでも長く生きようと思った･･･

でも、君の顔が思い浮かんだ･･･
きっと君は俺が死ぬと知れば悲しむよな。辛いよな。
俺の馬鹿な一存だけど･･･
君を悲しませないために俺を嫌いになってもらうことしか考えれなかった･･･

俺は入院せずに最後の瞬間まで普通の生活で生ることにした。
学校にも連絡があって、必死に頼んで最後のときまで普通にみんなと一緒にいることができることになった。
でも、俺はもう死んだも同然だった・・・
あれ以来俺は君に対して冷たくあたった。胸が張り裂けそうになるくらい辛かった。でも、君のほうがもっと辛いんだろうな。
時々身体が重くて休む時もあった。その時は先生に頼んで不良とつるんで素行が悪いことにしてもらった。
全ては君に嫌われるために・・・　君に嫌って欲しくて嫌いになってもらうためにしたことなんだ･･･
でも、君は辛いのを顔に出さずに時々俺が登校するといつも校門前で俺を待っててくれたんだよな・・・
休み時間には話しかけて(でも、俺は無視して)、教科書とか忘れると見せようとしてくれて(俺は他の人から教科書を見せてもらって)、俺のために弁当を作ってきてくれて(俺は購買のパンを食べて)･･･
冷たくあたる俺になんで君は優しくするんだ･･･
なんで優しくするんだよ･･･
俺は何一つ君にしていないのに、逆にひどいことばかりしてるのに

それでも、今まで耐えてきたんだ･･･君の横顔を見て泣きたくなっても、優しくされて泣きたくなっても耐えてきたんだ。
でもさ、流石にバレンタインにチョコと一緒に告白なんかする奴いねぇよ・・・
今まで耐えてきたのに無理だよ･･･　
君の前で泣きそうになった俺はチョコを受け取らずに走って家に逃げたんだ。
泣きたくなって苦しくて。でも、誰にも言えなくて
少しでも気分が楽になったらいいと考えたけど特に良い案もなくて・・・
今週は君に会うのが怖くて一度も学校に行ってない・・・


不甲斐ない俺ですいません。一人じゃ耐えれそうに無いから書き込みました。
どうしようか悩んでるんです。彼女は俺の事を嫌いになってくれないし･･･
冷たくしても笑っている彼女を見るのも辛いし・・・
いつ最後がいつ来るか分からないけど、最後が来る前に彼女から嫌われるようにがんばらないといけないのに・・・
書き込む事がもう無いかもしれないけど、誰かに伝えたかったんです。
すいません。そして、ごめんなさい。

死にたいって言っている人は多分、今の自分とは違う何かになりたいんだと思う。死ぬ勇気があるなら、いっそ思い切って自分を変えてみるのもいいんじゃないか？
どうやって死のうかなんて考える暇があったら、どうやって自分を変えようか考えた方がいいよ。
時間は無限にはないんだから。
生意気な若僧だとおもうかもしれんが、たまには若僧の助言も聞いてやってくれ。駄文長文スマソ。

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>>166
若いのにいい体験（悪い意味でなく）できてよかったんじゃない？
とても想像できないけど本当に辛かったと思う。
人という樹にとってすごく重要な肥しになると思う。。
自分もこれから1,2ヶ月辛い思いしなければならない。
これを乗り越え人として大きくなりたい

ねぇ・・・・？
助けて。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。何でもない。

>>189
どした？

ｺﾞﾒﾝね…意味深な事書き込んじゃったね。
聞いてくれる人がいてくれるなら文章力ないけど書き込むね。

私ね、四日前からまた入院したんだ。初めての入院じゃなくて小さい頃から頻繁にしてたから学校もまともに行けてないんだ。
入院の理由は生まれつき心臓の調子が良くないんだって、心臓が人より小さくてねうまく動かない何か難しい名前の病気。
それで昨日先生と親が話してるの聞いたんだ。
私来年アメリカに行って手術する予定なんだけど、それまで生きてられるか分かんないだって。
もし生きられても手術に耐えられないかもしれないって…その話聞いたら眠るのももったいなくて・・・起きてたら涙がとまらなくって・・書き込んじゃったんだ。
無駄なｽﾍﾟｰｽ使ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

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なおたんへ。

いつもありがとう。
一緒に居てくれてありがとう。
たくさんの元気をくれてありがとう。
たくさんの悲しみをわかち合ってくれてありがとう。
たくさんの喜びをくれてありがとう。
こんなこんな馬鹿でだめな人間を、人間として認めてくれて、愛してくれてありがとう。
守ってくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
きっと、あなたが居ることで、あなたが笑ってくれることで、わたしは幸せなのだと思います。
笑顔で居られることで、何かをしてあげたいと思うことで、幸せになれるのだと思います。そう信じています。
だからわたしはあなたの笑顔を見たくて、何かをしてあげたくて、生きていることを実感するのだと思います。
あなたに笑って欲しくて、幸せだと感じて欲しくて、わたしはあなたの為に生きています。

２人で、何年かかってでもいいから家族をつくろうね。
そしたらきっと、もっともっと幸せになれるんだと思います。
早く病気を治して、赤ちゃんを産みたいよ。
あなたとわたしの赤ちゃん。きっとかわいいよ。
早くそんな日がくるように、頑張っていこうね。
わたしも、早く健康になれるように頑張るね。

手紙って難しいね。
伝えたいことはたくさんあるのに、言葉が出てこないよ。
だけど、たまにはいいよね。

最後に、お願いがあります。
わたしが死ぬ迄、ずっとずっとあなたの事を愛しつづけさせて下さい。
そんな男で居て下さい。
そんな人間で居て下さい。
それだけでじゅうぶんだよ。
それだけでわたしは幸せだよ。
お願いです。
ずっとずっと愛しつづけさせて下さい。

ずっとずっと仲良しの夫婦でいようね。

いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。

いつもわたしが過呼吸になった時助けてくれてありがとう。

わたしはあなたの為に生きるよ。

これからも、よろしくね。

愛しています。

りたたんより。

>>193です。

大切なスペ−スありがとうございました。いきなり書き込みして、文章力無くてすみません。ただとても伝えたかったので。お許し下さい。

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古くからの友人が亡くなり始めて知りました。
死ぬのは罪です。
きっと大丈夫、生きていけます。
思い込むって大事です、だから思い込んでください。
お願いだから生きてください

私はおじいちゃんが、昔から無口ですごく怖かった。
家にもあまり遊びに行かなかった。
体も大きくて、威圧感しかなかった。

私も２１歳。
男の子を産んだ。
私は子どもを宝物のように育てた。
おじいちゃんはそのころちょうど癌だということが親族にはわかっていた。
日に日にやつれていくおじいちゃん。
でも毎日うちに来て、細い体でひ孫を抱いて散歩してくれてた。

それから聞いたには、私は親戚で初めて生まれた女の子だったので、
おじいちゃんは今私の子どもにしてくれているよう毎日顔を見に来てくれていたらしい。
そのころには私の中でおじいちゃん＝怖いというのは完璧なくなっていた。

子どもが２歳になるころ・・・おじいちゃんが入院した。
私は子どもをつれて病院にいった。
うちの子供は話すのが遅かったので、まだ上手に話しできなかった。

そして数ヶ月が過ぎ、転院をせまられた。
うちからとても遠い病院だった。
でも子どもをあわしに病院にいった。
じゃぁ・・・親の私もびっくりしたのだけど、いきなり子どもが
「おじいちゃん！」とはっきりいった。
おじいちゃんは涙ぐみながら飛び切りの笑顔だった。
「おじいちゃん！」子どもがもう一回言ったとき、
おじいちゃんは天使のように笑った。
私はあの時始めておじいちゃんの笑い顔をみた。

つづく

続き

お昼寝してたら、夢におじいちゃんが出てきた。
白い着物を着て、
「これからも○○をだいじにな。」といった。
　
しばらくしてから電話が。
おじいちゃんの心臓が止まった。
泣きながら病院にいった。
じゃあ、心臓マッサージで息は吹き返していた。
私は泣きながら、
「おじいちゃんの好きな桜がもうすぐ咲くねんで！
また、○○（子ども）をお散歩に連れて行ってあげてな。」
といった。
じゃあ、おじいちゃんは骨と皮の、冷たい冷たい手で、
私の手を握ってきた。
そして、首を横に振った。
「おじいちゃん、あのコもおじいちゃんとお散歩行きたがってるねんで？」
といっても首を横に振る・・・。
「しんどいの・・・・・？」
というと、縦に首を振った。

そしてその夜亡くなった。

おじいちゃん、あれから１０年。
今は元気でとってもやさしい子に育ってるよ。
天国で見守っていてください。

２年間だったけど、沢山可愛がってくれてありがとう。

　ねぇ　あなたが天に帰って、4ヵ月が過ぎましたね　この前、お母さんから電話もらって、あなたに会いにやっと行けたね
　すまして笑っている大きな写真　
　真っ白な布に包まれた四角い箱　
　立ち上る線香の煙


　あなたの家に行くのは辛い。遠く離れた自分の家にいれば、あなたはまだ、入院しているだけなんだと、自分を騙す事もできるけどあなたの家に行き、布団のなくなったベッド、片付けられている衣類、などをみてしまうと自分を騙しきれなくなる。
　お母さんが、私に最初に渡したいと選んでくれていたものもあるけど、わたしは、あなたの眼鏡と時計を貰っちゃった
　肌に付けていたものが欲しくてね
　時計のガラスに傷がついてました
　痛む体を無理して動かしてついた傷かと思うとたまらなかったよ　　　　　　　
　私はどうしょう
決して、別れるはずがないと思っていたあなたに先に逝かれるなんて
　男とは別れても、あなたとはずっと、一緒にいられると思っていたのに
　
　どうしょう

　神様　　この先、もう、誰も出会わなくていいですから、私の大事な親友を返してくれませんか？
　
　神様　どうか、どうかお願いします　　　　　　　　彼女を返して

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>>193>>194
泣けないんだが。ノロケなら別でやってください

>>185
俺には両親がいる。
恋人もいる。
友人にも恵まれている。
身体も丈夫で健康だ。

そんな俺がお前に何を言っても説得力は無いな。
俺は興味本位でこのスレを開いて釣りかもしれないお前にマジレスだ。
まあでもこれでお前と俺は繋がった訳だ。
俺はいずれお前の事なんか忘れてしまうはずだ。
でも今確実にお前は俺に生きた証を刻んだ。
お前は俺より先に死ぬ予定だな。
俺はお前よりは長く生きる予定だ。
予定ではな。
残りの時間はお前の好きにしろ。
誰でも生きる時間は限られている。
それが運命だ。
明日俺は仕事に行く。

私は父が嫌いだった。
ギャンブルでお金をすったり、酒飲んで酔っ払ったりしてよく母を困らせていた。
でも、優しい父だった。
優しいだけの父だった。

そんな父母の仲は悪く、喧嘩が絶えなかった。そんなある日、私が7歳の頃だ。父母はとうとう離婚をした。
私は四人兄弟だった。四人とも母が引き取ることになった。
母は一生懸命働いていた。
私たちを養う為だ。

そして数年が経ち、私が十五になった冬。

父が脳溢血で倒れた、という話を母から聞いた。
左脳がやられていて、いわゆる失語症、並びに右半身不随となった。
私はすぐに父に電話した。
父は記憶をも失ってしまったらしく、私が誰かもわからなかった。

「お前、誰や」

舌ったらずの口でそう言われたとき、あまりにもショックが大きすぎて、言葉も出ずに私は泣いて電話を切ってしまった。

続く

上の続き

その後、私は姉に連れられて父が入院する病院へいった。
母には秘密だった。母は、私達が父と会うのをあまり快くは思っていなかった。
そして、ベッドの上に父は居た。頬は痩せこけ、昔の優しさに満ちた父の姿はどこにもなかった。

私は姉に縋って泣いた。
こんな父を見たことはなかった。

父は私たちに気が付いたようだったが、一瞬誰だかわからないのか、首を捻ってぽけっとしていた。
そんな父に姉は、「〇〇と、△△だよ」と自分と私の名前を告げた。
父は思い出したように、目を丸くさせ、涙を零した。

「ごめんな……ほんとうにごめんな……」

最初は何を言っているのか、よく聞こえなかった。だけど、父は何度も繰り返し、私たちに詫びていた。

「許してくれ……ごめんな……来てくれてありがとう………」

私は号泣で前も見えなかった。姉も泣いていたようで、鳴咽が聞こえた。

私は、父が嫌いだった。
優しいだけの父が嫌いだった。
だけど、今は心から大切にしたいと思う。
大切な父さんへ、不出来な娘より。
私はあなたが大好きです、父さん。何時だって会いに行くから、どうか悲しまないでください。

みんな一回ばあちゃんのスゴロクという作品を読んで欲しい

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fｴ__,,--‐---‐'ﾞ　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｀ﾞﾞｴ｀ﾞ''ｰ----

私には６歳と２歳のかわいい息子がいる
でも本当は下の子の前に一人子供がいるはずだった・・・・
上の子が２歳６ヶ月の時妊娠し喜んだのもつかの間妊娠５ヶ月の時
お腹の赤ちゃんに心臓・肺・腎臓に疾患が見つかりおしっこがお腹の中で
たまりはじめているので生まれてもすぐ亡くなるか無事生まれても海外で
移植するしかないと思います・・・・残念ですけど今回はあきらめた方が
良いと思います・・・と言われ悲しさとどうしてこんな事にと毎日泣いて
ばかりいました。
どうしてもあきらめきれずいろんな病院にいって調べてもらってもみんな同じ
意見で・・・挙句の果てには医者から早くしないと６ヶ月過ぎてしまいますよ
そうしたら堕胎できなくなるので早く決断してくださいと言われ心も身体
も傷つきお腹の赤ちゃんは動きはじめて来てどうしていいか分からなくなり
泣いてばかりいたある日２歳６ヶ月過ぎた息子が[ママ〜ポンポンの中の
ちゃーちゃんがママ泣かないで笑って]って言ってるよと言うのです
私が息子に聞こえるの？それとも見えるの〜？と聞くと見えるよ〜とちんちん
付いてるから僕と同じ！ママに又会おうね〜！って笑ってるよとニコニコ
の息子を見ると信じるとか信じないとかじゃなくて本当に泣きたいのは
お腹の子なのに自分はなにやってるんだろうと上の子の為にも手術をしようと
手術は陣痛を起こして
自然分娩でその子の最後をちゃんと見取ってあげようとそれしか親として
してあげられないな〜とそのようにしてもらいまして。
このことで本当いろんな人生観や考え方や生きる事や命の大事さのこの子
に教わりました。今いじめや自殺で相次いで自分で死を選んでしまう子が
多いけどどうか考えて欲しいのです。
みんなはお母さんが大切に１０ヶ月お腹の中で守りとてつもない痛みと
苦しみに耐えて生まれて来たと言う事を・・・・・

　　　　　彡ミ.　ﾟ 〜 ::　. 　: :.　。　 ;
　　　　彡ﾐ彡ミ:　. :::　。花粉 〜　: : ..　ﾟ
　　　彡ﾐ彡ミミミ　 :　｡ 〜　　　:　ﾟ　　::
　　彡彡ミ杉ミﾐミﾟ　 ::　　ﾟ〜 : ｡　 :　 :　:
　　　ヽ|i　ﾟ∀ﾟi|ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ.　ﾟ 〜 ::　.
　　　　|i!iﾊｌﾊl!|:　 ﾟ　　　　　:｡　　　〜

ビルの間に沈む夕陽……それを土手で見とれる俺。ふと思う「病んでんなぁ」と―――

>>208
そこの杉に告ぐ　少しは遠慮というものを　知りなさい

今から４年前僕の祖母が死んだ。高２の時だった。
祖母はパーキンソン病だった。リハビリも兼ねてデイケアセンターに通っていた。
死ぬ一週間前僕は祖母の家へ行った。デイケアセンターの話とか聞かせてくれて
必死にリハビリをして歩こうと頑張っていたみたいだった。
おやつにこんなちっちゃい鯛焼きしかでないとかこぼしてて、次遊びに行く時は
おいしい鯛焼き買ってって驚かせて喜ばせようと思ってたんだけど・・・
そう思ってた１週間後に祖母は死んだ。いつかダンスで頑張って大きい大会に出て婆ちゃんに
見せてやろうとも思ってた。それもできなかった。
婆ちゃんは楽に歩けるようになりたがっていた、爺ちゃんや俺とどっか行きたかったみたい。
それで必死にリハビリをしてて・・・逆にそれが裏目に出て・・・死んだ。
葬式の時、近所の人に俺が婆ちゃんに作ってあげた九九の表が自慢の宝物だったと聞かされた。
それは、俺が小学生の時婆ちゃんが爺ちゃんに九九もできないのかと罵られてた時
俺が婆ちゃんに作ったもの。ずっと大切に持ってたみたい。下手糞な字で書いてあるのに。
そんなのよりもっといい物買ってあげたかったな。
服とかアクセサリーとかさ。

今思い返しても悔やむことばっか。何もできなかったな。
最後に作ってくれた料理の味、すんげー美味しかった。
どんな高級なレストランより美味しいよ。
残り物で作ったのに。。。

この間、ダンスの大きい大会でベスト４になった。優勝すりゃ世界行けたけど・・・。
DVD発売されたけど、一番見せたかった婆ちゃんが居ない。
天国から見てくれてるのかな？
婆ちゃんが見やすい様に世界で一番高いとこ目指すから！
そしたら天国で自慢してよ、孫は世界一だって。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣　　　　　　　　　　　　 ＼　│　／
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もう２年くらい前の話になるけれど、落ち着いてきたので話をしたいです。

冬がだんだんと近づいてきた秋の夜だったと思います。

晩御飯を食べている時、俺の母親の会社の上司さんの一人息子さんが亡くなったって母ちゃんの携帯に連絡が入った。
１９歳っていう年齢だったし何度か、会社の日帰り旅行で上司さんと一緒に来てて、会社の人間の殆どが顔や存在を知ってたから、皆愕いてた。
俺もその旅行に行った事があってなんとなく覚えてる。よく笑ってたのが印象的だった。
上司さんのところは、離婚してて息子さんは別れた母親のところに行ってたらしい。離婚した後はまぁ、よくある不良になっちゃったらしくて結構母親を困らせてたそうだ。

でも、上司さんの事は凄く慕ってて、上司さんも別れた手前奥さんのところには、行きづらかったらしいけれど、息子さんには一ヶ月に何度か会ってご飯食べに行ってたらしい。
定時制を卒業した後は、足を洗って真面目に仕事をし母親にもお金を仕送りをしていたそうだ。

あまりの事に俺が『何で亡くなったの？病気？』と聞くと、母ちゃんは重い顔でこう言った。

『○○君、殺されたんだって・・飲めないお酒友達に無理矢理飲まされてそのまま公園に連れていかれて殴られたり、蹴られたり・・・酷いね。あんまりだね。何でそんな事出来るんだろうね。』

母ちゃんは、顔をくしゃくしゃにして泣いていた。俺もあまりの事に何も言えなかった。

後になって聞かされた事だが、息子さんは仕事（土木作業員だったらしい）が終わった後先輩の飲み会に誘われたらしい。
酒を飲めない事は全員知っていた筈なのにわざと無理矢理お酒を飲ませたそうだ。フラフラになりながら、帰ろうとしたが酔っていた先輩にそのまま公園に連れて行かれ、『お前ボクシングの相手になれ』と殴る蹴るの暴行を加えた。
回りにも何人かいたらしいけれど、罵声を浴びせたり『もっとやれやれー！』と石を投げられたりしたらしい。中には女の子もいて罵声に加わったそうだ。そのまま暴行は続いて、息子さんは頭部に何度も強く殴られそのまま倒れた。クモ膜下出血で即死だったらしい。
その後、付近の住民に発見され警察も動き、グループのメンバーは逮捕された。

今も、裁判は続いている。


葬式の日時を聞き、向かった

上司さんはあまりの事に信じられず、頬は痩せこけ俺の知っている明るい上司さんの顔は無かった。
母ちゃん達は、葬式の準備やらなんやらでバタバタとしていて、遺影のある部屋で俺と上司さん2人きりになった。
暫く、何も言えず黙っていたが上司さんが無理に笑って『元気だったかー？久しぶりだなー、今日はごめんな、○○も喜ぶよ。』
とやつれた表情で言った。

亡くなる前、上司さんは息子さんと電話で話をしていたらしい。
『俺、父さんとまた一緒に暮らしてーよ。家に帰ってこいよ、母さんには、俺がなんとか言うからさー！頼むよ。』
上司さんは、『そうなったらいいなー』と話、ご飯を食べに行く約束をして電話切った。それが最後の会話だった。

葬式までの間、何度も何度も、息子さんが住んでいた灯りのついていない家車で行き、ただただ泣いたそうだ。
別れた母親もショックと疲労で倒れてしまったそうで、上司さんが看病していた。
悲しむ暇もなく、バタバタと葬式の準備をしなくてはならず、涙も流す余裕もなかったそうだ。
遺影をどうするか、という話になった。
しかし、別れた時母親が家族の写真を燃やしていた為息子さんの写真は殆ど無かった。
仕方なく、原付免許証の写真を拡大して使う事になった。

『普通さ？免許証の写真で無表情だろう？でも、○○の写真さ？写真、笑ってるんだよ。すごく笑ってるんだよね。なんかさ、涙がさ、でてくるよな』
上司さんは、呟きながら言うとその場でうずくまって声を出して泣いていた。
突然の泣いた声と遺影を見て、俺も涙が止まらなかった。

葬式が終わった今でも、上司さんは今でもかなり痩せていて、裁判の件などで今でも忙しいらしい。

今、お子さんがいる人はお子さんを大切にしてあげてください。。
長文失礼しました。

中傷等の影響でなんと殺人未遂にまで発展
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173071175/l50


匿名は差別もイジメも犯罪もしておりません。ウソをついたりこちらの言った事をわざと誤解して中傷していた人たち反省して下さい 訴える気力は今のところありません
しかし裁かれなければ、少なくとも謝らなければ罪は消えないでしょう
法的には時効が来るまで…罪を背負っていて欲しいものです。こちらにとってなんの慰めにもなりませんが…


説明忘れてました。一部の方々の中傷等の影響でなんと殺人未遂にまで発展したんです！恐怖だったはずです。
それでも中傷等の方が傷つきました。今の状態も中傷等の方が原因です。
それでは失礼

物心ついたころから、父と母は別居して
一緒に住んだ記憶もほとんど無い私の父は何年ぶりかに会ったって　
優しい言葉なんて掛けてくれたこともないような人だった。


いつも厳格な父を装って　
厳しい言葉に小さい時は心を痛めたことも多かった。

特に長女の私は母と父の間に挟まれて　
子供には感じたくない感情を受けてきた。

私が結婚した時もお祝いの言葉も無かったよね。
遠い国に嫁いで、相談も何も無しで勝手に離婚して行くところなくなって戻った私。
　
父には何も言っていなかった。
『お前が悪い』って怒鳴られると思って、覚悟していた。


『大変だったな』なんて、
有り得ない言葉が返って来て、


私は涙を止めるのに必死だったよ。今でもあの時のことは忘れられないな。

妻が死んだ
娘がまだ9ヶ月のころだった
自力で立てるようになったがまだ2〜3歩進むのがやっと
それでも記念だから靴を買ってあげようと妻は笑顔で言ってた
まだ意味のある単語は発音できず｢バァ｣とか｢ハッバァ｣など意味不明な言葉しか言えなかった
妻や俺に対して｢ハッバァ｣と良く言ってたのを覚えてる
妻が寝てると決まって｢ハッバァ｣と言いながら顔をﾍﾟﾀﾍﾟﾁ叩いたりして起こしてた
病室で冷たくなった妻を何も分からない娘は｢ハッバァ｣｢ハッバァ｣と何度も何度も喋りかけﾍﾟﾀﾍﾟﾁと顔を叩いてた
何度も何度も｢ハッバァ｣と言ってもﾍﾟﾀﾍﾟﾁ叩いても起きない妻
それでも繰り返す娘
泣いた
ひたすら泣いた
俺も何度も何度も妻の名前を呼んだ
葬式などが済み一段落ついてから靴を買いに行った

続き

さっそく家ではかせて妻の写真の前で立たせた
その時、娘が突然笑いだし｢ハッバァ｣｢ハッバァ｣と言い出した
妻が来てくれたのかは分からないが
俺は｢靴買ってきたよ、好みか分からないけどね｣と笑うながら語り書けた
その時間だけは今までのように
当たり前のように妻が側に居た気がした
フッと我に帰りもう妻は居ない現実と二度と会えない寂しさに泣きそうになった
娘の笑顔を見て泣いてちゃ駄目だ、一人でこの子を育てないとって言い聞かせもう泣かないと決心した
今じゃ娘も結婚して孫が居る
孫が歩けるようになったので靴を買ってあげた
当時のことを思い出し少し寂しくなったが何か懐かしくて自然に微笑んでた

余談だが
まさか娘が19歳で子供産んで38歳で孫ができるとは思わなかった
そんな自分も19歳で子持ちだったので人のこと言えない立場なのだが
カエルの子はカエルだなと思った

まとまってもないし変な文で読みにくかったと思いますが
靴を買いに行った時に思い出したので書かせて頂きました
長文失礼します

私は祖父達と別の家で暮らしている。といっても、歩いて30秒もかからないほど近い。

ある日、私は祖父の家へ行った。祖父の家へ行くのは、あまり好きではなく、その日も家へ早く帰ろうとしていた。

すると帰りがけに祖母が、｢懐かしいね、あの写真･････｣ と急に話しかけてきた。
まだ話すのか･･･思いながらもその写真を見た。

そこには小さいときの自分達と祖父がいた。少し黄ばんだそれを見て、普段あまり笑わない祖父が笑顔になり、｢おお。今まで撮ったなかで１番いい写真じゃ｣とひとこと言った。

それからの帰り道、私は�T人、泣きながら帰った。


じいちゃん、ばあちゃん、本当にごめんなさい。こんなにも想っててくれたんだね。俺、全然気付けなかったよ。


今までなにもしてあげられなかった分、これからいっぱい孝行するから。それまで元気でいてな。
じいちゃん、ばあちゃん、ありがとう。



こんなもの読んでくれた人もありがとう。

>>219
ほのぼのしてるねえ
こういうの好き。
俺これ読んで死んだじいちゃんとばあちゃんを思い出したよ
じいちゃん家近くだったのに遊びにいってやればよかったなっておもうよ
いいか、おまいらよーく聞け。

お年寄りは大事にな！
あと……





…ごめんいまいち泣けなかった。

<<220

220の人 これ書いた俺自身泣けねぇわww
だけどあの時は泣けたんだよなぁ････(´ー`)ｼﾐｼﾞﾐ

ちなみにこれ、意外と前の話だから(最近っぽく書いたけど)････今はじぃちゃん天国にいるよ。俺はちゃんと孝行できてたのかなぁ。

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俺は三人兄弟の真ん中で頭も良くないし、スポーツもろくにできない。
いわば味噌っかすだった。兄貴は国立大に現役で受かった。
妹は中学校の部活で部長をやっていてこの前大きな大会で三位になった。
俺はやる気をださない、だせない人間だった。
だから、親も兄妹も俺とはただの同居人としか思ってない、と俺は勝手に思い込んでた。
俺は今年受験で、馬鹿なりに生まれて初めて本気を出した、と思う……
でもセンター試験の結果は思わしくなく、第一志望の国立は無理だと悟った。
親は、大学のランクを下げろ、と言った。近所の公立に行けと。
もうどうでもよくなって、俺は近所の公立大に願書を出した。
でもそこで思わぬことが起きた。記念受験で受けた（俺から見て）レベルが高い私立大学に受かってしまった。

親は反対した。
私立は金がかかる、大体一人暮らしはできるのか、と。
でも俺は食い下がった、その大学だと俺のやりたいことができる。
運でつかんだ前髪を離すつもりは、なかった。
俺は泣きながら言った。
そこに行かせてくれ、バイトもする、一人暮らしもちゃんとできるから。
記憶にある限りおれは今まで泣いたこともなかったし、
親に本気で反抗したこともなかった。
そんな俺に気おされたように見えた親だが、それでも駄目だ、の一点張り。
俺は切れてそのまま部屋に引きこもった。
夜になってもう一度と話そう、と俺は親のいる居間に向かった。
居間に近づくとなにやら親が誰かと話してる。
それは兄貴と妹だった。
兄貴は、あいつを大学に行かせてやってくれ、俺もバイトでフォローするから
妹は、私からもお願い、兄さんに行かせてやって、と
俺はそのとき目が覚めたような気がした。
拒絶してたのは家族では無くて俺が家族を拒絶していたのだということを。

俺はなんとなく出づらくなって、そのまま自分の部屋に戻った。
ベッドに入ると自然と涙が出た。多分これが嬉し涙なのだろう。
朝になると親が急に、行ってもいい、と言った。
兄と妹が親を説き伏せたのだ。
俺は両親に、ありがとう、一生懸命がんばる、と言った。
でも兄貴と妹には言ってない。
両親も兄貴も妹も例の夜のことを内緒にしていたからだ。
多分俺に気を使わせない為だろう。
俺もなんて言ったらいいかわからない。
今日は妹の誕生日だ。
俺はそこで兄貴と妹に伝えるつもりだ。
　　　　　ありがとう


なんかあまり泣けないかもしれませんが、
自分を追い込んでちゃんと兄妹に礼を言うために書き込みました。

>>225
良い兄妹だな
自分で思い込んでただけで、本当はお前は愛されるべき人間だったんだよ。
今日の妹さんの誕生日、心からお祝いしておいで。
また彼らが困ってたら力になっておいで。

学校いってる間、楽しい事だけじゃなくてｷﾂｲと思う事もあると思うけど
その話思い出したら何か頑張れそうだよな
これから色んな事があると思うけど、無理しすぎない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ

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>>227ありがとうございます。
兄貴と妹に、親を説得してくれてありがとう、と言ったら、
二人ともびっくりしてたけど、その後に、
「兄妹なんだから当たり前。気にするな」
って言ってくれた。
もしかしたら大学の勉強についていけないかもしれない。
一人暮らしもちゃんとできるかわからない。
でも一生懸命がんばろうと思う。
俺には兄妹がいるんだから。

>>224
重ね重ね泣けたぜ
しっかりがんばれよ

>>229
兄妹にちゃんと感謝出来たあなたならきっと大丈夫だと思います。頑張って下さい！応援してます☆

首吊りの絵とかやめろ。

抜ける話

天使さんの話。変な言い方かもしれないけど、気持ち伝わりました。私は１６歳で子供に恵まれました。だけど、血液とか、いろいろ問題があって、もう子供が産めない体になりました。

私の母が、妊娠６ヶ月でお腹の子、亡くしました。陣痛起こす点滴して、自然分娩で産みました。でももう、前から、お腹の中で死んでました。私も立ち会いました。出てきて泣いてくれ！それしかなかった。でも、泣き声も鼓動もなかった。

母の鳴き声だけが、まだ私の中にあります。翌日６ヶ月の弟へ。。。母の中へ。。。そして私のなかへ。。。生まれて来てありがとう

あ

このｽﾚの>>517に不覚にも思いっきり泣いてしまった｡
こんな板で泣けるとは思わなかった｡
http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/soap/1166511939/

>>224
北の国からでジュン君がキツネに石を投げつけるシーンを思い出した。
切なくもなった。
金をものさしに人を判断したり、友好関係を結んでいる連中がハバを効かせる世の中だから
大学生活で浮いた生活を期待するのは困難だろうけど
その綺麗な気持ちがあればきっともっと大きな充実感を得られるんじゃないの？
人生の岐路や節目で体感した大きな感動はデカイな。
全然泣けない・・・おめでとう。
拒絶心を生む心や性格に良い悪いは無いよ。個性だし・・・。
頑張って下さい。

とか言いながら・・・人の顔色ばかり気にする俺・・・＿|￣|○

　　　　 ＿
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（ / ⌒ヽ（ / ⌒ヽ 　ﾄｰﾅｰﾘﾄﾞｳｼ
　| |　　 |　| |　　 |　　　　ｱｰﾅｰﾀｰﾄｰ
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　 |　|　|　 |　|　|　　　　ｱｰﾀｼ
　 ∪∪　 ∪∪　　　　　　　ｻｸﾗﾝﾎﾞｰ

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泣けるか否か分らないけれど、先日担任が遠くの学校に転勤になりました。
私は不登校で、あまり学校へは行ってなかったけど、前日担任から電話がきて「明日だけは来なさい」と言った。
遅れてだけど行ってきた。本人から内容を聞いてきた。
なんか気持ちが悪い、真っ先に思った言は「もう二度と会えない。」

私は塾の数学の先生が好きだった。中学2年から好きだった。でもこんな感情は初めてで戸惑った。

別れを告げられた時、担任を好きなんだって悟った。(認めた??)


何が「僕の事忘れて良い」だよﾊﾞｰｶ!!

忘れられる訳ないだろ、メンヘラなアタシを温かく見守って、且つ調子悪そうだったら即呼び出し。「どうしたんですか」と何回も聞いてくれた、過去のディープな話もしてくれたアンタを。


何が「また何時か何処かで会いましょう」だよﾊﾞｰｶ!!そんなアバウト嫌なんですけど。毎日でも会ってたいし。

好きなんだってば。

ようは行かないでって事だよ。それくらい分かれﾊﾞｰｶ!!

4月にはもういないのか…。大切な人を亡くした気分だ。

駄文失礼。

見た目も中身も完璧な人が、完璧じゃなかったら、嫌われるでしょ。それが怖いって言ってた。


なんか悲しくなった。

私は三人兄弟の真ん中。姉と弟がいる。
私が小学2年生の終わりに、母親が男と駆け落ちをした。

父親は知り合いの人と必死で探していたようだが、
母親はいつまでたっても帰ってこなかった。

年の離れていた姉は高校1年生になったばかりで、私達の母親にならなければ
いけなくなった。

まだ保育園に通っていた弟を先生に事情を話し、始まるより前に預けて
高校に通っていた。お迎えは小学生の私が行っていた。近所のおばさん達の
冷たい視線、哀れな兄弟の噂話に、子供ながらに傷ついて弟の小さい手を
強くにぎって、いつも早足で泣きながら帰ってたな。

姉はすごく優しい人間で、泣き言一つ、文句一つ言わずに
私達の事を育ててくれた。貧乏だったから、自分はいつも学校のジャージを
着てバイト行っているのに、私達にはそのお金で洋服を買ってくれていた。
「○○達の、喜ぶ顔みると嬉しいくなるんだ。」なんて言ってさ。周りから
見たら、可愛そうな兄弟に見えてたかもしれないけどうちらは十分幸せだった。

そんな中、淋しいながらも頑張って働いてくれていた父親が
アル中になった・・・。
いつも酒を浴びるように飲み、暴れた。
夜中、アパート中に聞こえる声で叫び、窓を割りまくってた。
それでも、頑張ってた父親の事を見てきてたから
嫌いにはなれなかった。兄弟で必死に耐えていたな。

でもある夜、父親がまた暴れだし、ビール瓶を割りながら姉に言ったんだ。
｢○○達、どん底をみせてやるからな！！もっともっと！！」

その時、それまで怒ったことも、泣いた事もなかった姉が、
初めて父親にに発狂した。
「いいかげんにしてよ！！お父さん！！私達がいるだけじゃダメなの？！
私達をどん底に落とせば、気が晴れるの？？これ以上のどん底なんて
ないよ・・・。　　　嫌いになりたくないよ・・・。」

そんな姉の姿を見て、弟と私も側でわんわん泣いた。

父親は親戚に病院に入れられて2年くらいで、
元の優しい人間にもどってくれた。
また私達4人家族のささやかな幸せが、続いている。

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（ / ⌒ヽ
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　 ∪∪
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　-━━-

まだ俺が19歳で慣れない仕事を自分なりに一生懸命にこなしていた頃、俺は必死だった。
6歳で母親を亡くしてからは施設育ちだった俺は、父親の顔を知らない。
施設での生活はそこまで悪くはなかったが、出たからにはもう一生施設の世話になりたくなかったから、(俺のいた施設では退所後もしばらくは監視される)
早く一人前になって一人で生きて行こうという思いが強かった。
１番困ったのは自炊だったが、それも何とかこなしていた。
そんなある日仕事で重大なミスを侵してしまい、上司にきつく怒られてしまった。以前も同じミスで怒られたばかりだったので、上司は怒り狂い
『こんな事でヘマをやってどうすんだ！…だから親のいない奴は嫌だったんだよ。』
と吐き捨てるように言われた。
上司のその言葉につい腹を立ててしまい、俺はそのまま会社を飛び出して家に帰った。

家に帰って怒りを堪えていたら、テーブルに置いていたきんぴらごぼうが目に入った。
俺が昨晩作った物だ。いつも自分で作った物は味が薄くて不味かったなぁ。
そんな事を考えていたら、急に自分が情けなくなってきて、涙がポロポロと溢れてきた。
母親の事はあまり覚えていなかったが、料理が得意だったのを覚えていた。
特にきんぴらは絶品だった。自分は少なくとも幼少時までは母親にちゃんと育ててもらっていた。
そう思っていたから悔しくて腹が立っていたはずなのに、この不味いきんぴらは何だ？
母親の作った味も覚えてないなら、結局は上司の言う通りなんだなと思ったら涙が止まらなかった。
そのまま馬鹿みたいに泣いているといつの間にか寝ていたらしく、夢を見た。
それは小さい頃の自分と母親が一緒に台所に立っている夢だった。
包丁でせっせと野菜を切る母と皮を剥いている俺。

母親はやけに楽しそうだった。
『ゴボウはね、炒める時にこうやってね…』
と俺におはしを握らせて後ろから母親が手取り足取り教えている。
『それで隠し味に…』
俺はこの瞬間に目が覚めた。
びっくりしてしばらく放心状態だったが、時計を見て慌てて仕事へ向かった。
『どうか仕事を続けさせて下さい！』
と上司に必死で頭を下げてまた小言を言われた挙げ句、ようやく仕事を命じられた。
その仕事は今も続いている。
夢で見た内容は結局は自分で念じただけかも知れない。
でも確かに自分の中にも母親との記憶が残っていた事が嬉しかった。
ちなみにきんぴらは未だに美味く作れない。母親が隠し味を教えてくれなかったからｗ
それでも随分うまくなったと思う。隠し味は何だったのかは分からないままだけど
『負けるな。』
母親がそう言って背中を押してくれた気がしている。


自己満足でごめんね。

いい話だなぁ。こういうの好き。心に染みました。
ありがとう。

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　∧　∧／　　　　　/. 　　　│　　　 ヽ　　　　　　 ∧＼∧
（　 ⌒ ヽ　　　　　 /　　　　 │　　　　ヽ　　　　　 （　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ　　　　　/　　　　　│　　　　 ヽ 　　　　　∪　　ﾉ
　　ヽ_),)　　 　 　/　 　　　　│　　　　　ヽ　 　　　　し' l_ﾉ
　　　　　ミ　　　/　　　　　　│　　　　　 ヽ
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　　　　　　（　 ⌒ ヽ　　　　 │　　　　（　 ⌒ ヽ
　　　　　 　 ∪　　ﾉ　ミ　∧│∧　彡　 ∪　　ﾉ
　　　　　　　　ヽ_),)　　　（　 ⌒ ヽ　　　　し' l_ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 ∪　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ_),)

>>248
泣いた。

貧乏ネタ
片親ネタ
死ぬネタ
病気ネタ

そういうのじゃないの希望

家族いない身としては家族ﾈﾀ嫌だな。

>>255
泣いた。

＞254
先日酔っ払って電柱に激突。
小指を突き指した。
朝起きたらあまりの激痛に泣けた。

職場に、すごいきつい性格の上司が居る。
いつも、嫌みや小言を言って来る。
私は、その人が嫌いだった。

ある時、仕事で重大なトラブルが起きた。
他の同僚は、全ての責任は、私にあると
全てを押し付け逃げた。
確かに、責任者というのもあったので、
この責任は私にあると、
どんな懲罰でも受ける姿勢で居た。
とりあえず、早急に書類を作り直すよう指示が出たので、
深夜に渡り一人で作業をしていると、
そこに嫌な上司が来て、
「お前やらかしたなぁ〜」
と言われた。
何でこんな時間に居るんだよ。
わざわざ嫌み言いに来たのか？
そもそも、今はちがう課に居るのに、何なんだ。
と思ってたら、
「半分貸してみろ。
だからお前は要領が悪いんだ」
と言いながら、手伝ってくれた。
書類も出来て、今回は事なきを得た。
翌日、私はその上司に御礼を言った。
そしたら、「何の事？
俺は知らんがな。一人で偉かったな」
と言われ、
初めて、人の優しさに触れたような気がしたのと同時に、
上辺だけの言葉や行動に躍らされていた自分が
すごく恥ずかしくなった。
と同時に、上司の優しさに泣けて来た。
これが、本物なんだと思った。
今は、一番信頼のおける人です。

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>>258
上司かっこよす！

>>185
まだ見てるかな。
すげえ遅レスなんだけど、今見てどうしても思うところがあったんで書かせてもらいます。

自分にも病気の恋人がいてさ。
185よりはそりゃマシだけど、完治することはなくていつ再発するか分からん病気。
かかると見た目もあんまよろしくなくなるらしく、当然次再発したら命にも関わってくるからって、「もし再発したら」って話をする時、185と同じこと言ってたよ。
（奴は醜い姿を見られるのが嫌なのが主らしいけど、まあ贅沢な話だよな）

でもそりゃ、恋人からして見たらめちゃめちゃな理屈だよ。
だって冷たい態度とられた時点でもう気持ちズタズタさ。
その上そんな微妙な関係で死なれたとあっちゃあ、余計ダメージでかいわ。
それより最後まで愛させてくれ。
未練はぐだぐたに残るのはどっちにしてもそうなんだとしても、後悔しないよう精いっぱい愛したいよ。
何で優しくするのかなんて愚問だ。嫌いなんて言われたとしても、簡単に好きな気持ちは消えない。見えすいた演技なら尚更。

センチメンタルに浸りたい気持ちはよく分かる。けど愛し合う道をとった方がお互いに悲しくなくて済むよ。
それで仮に悲しくなったとしてもそれはものすごく満ちたりた悲しみだと思うね。

私からもお願いする。どうかそんな幕の引きかたは選ばないでください。

長文で失礼しました。

【ﾊﾆｬｰﾝ心経】

とにかくみんな空（ｸｳ）なにょな。そう思えばつらいことも何もないにょだYO！
モノが在ると思ってもその実体は無いわけだし、
実体が無いようなモノも在るように見えるものだにょ。感覚知覚するのもそういうもにょなの。
とにかくモノ・感覚・知覚、みーんな実体がないわけだから、生まれもしない滅びもしない、
汚くもならない浄くもならない、増えもしない減りもしない、当たり前の話だｺﾞﾙｧ。
実体がなく変化も無いんだから、縁起なんて表面的なこと、実体など無いわけでして、
無明がどうとか老死がどうとか、もう言うだけ無駄。悟りとか悟りを得るってことも無かったわけだ。
こう思えば何にも考えなくてすむし、考えないから怖いものナシ。
考え違いもないからもう究極だあーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬ 。
ブッダというのはみーんなこんな風な修行をしたわけで（ホントか）、
それで究極の悟りを得たと（なんだ結局得たのかよ）。
まー智慧の修行ってこういうわけのﾜｶﾗﾝものだから、
もまえら愚民たちは最強のマントラとしてこのお経を繰り返し唱えるぐらいが関の山ってわけだ。
じゃあ唱えるぞ。
「逝ってよし、逝ってよし、もまえらみんな逝ってよし。漏れもなー」
ﾊﾆｬｰﾝ心経

馬鹿なりにやっと入れた大学。だけど3回生になっても友達はいないに等しい。
　中学・高校時代の親友たちは、新しい環境や職場で
　　新しい友人や恋人が出来たらしい。以前のようにはしょっちゅう遊べなくなった。
ある日の朝、母が俺に千円を渡してきた。「大学の食堂はどう？美味しい？」
　俺は「うん」とだけ答えて、その日は昼飯を食わなかった。食堂には一度も行ったことがない。
　　きっと今頃、俺が友達と仲良く昼飯を食ってるものだと思ってるんだろうな・・・
　　　そう思うと、少しだけ、胸が痛くなった。
ある金曜日の夜。高校時代の親友に電話をかけて遊びに誘ったが、
　土日は友達と約束があるから行けないという。俺は「いいよいいよ」と笑って答え、
　　いつものように週末はひとりで過ごした。

　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 　　　　　　　　 ｜ ：：|　　　　　　　　　　　きっと今ごろ　あいつらは
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　　　　　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：| 　　　　　　　　　　　新しい友人や恋人と
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ） 　　　楽しい休日を満喫してるんだろうな
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣


　　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼| 　　　　　でも、もう、俺はいい大人だから
　　　 ／― 　　∧ ∧　　――-＼≒
　　／　　　 　 ( 　　　)　　　　　　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_| 　　　　　泣かないで済む術を、

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　　　　　　いじけずに済む方法を、もう
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ 　
／＜_/＿＿＿＿／　　　　　　身につけてしまったんだ。

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つらくなったら、一緒に悩んであげる
泣きたくなったら、一緒に泣いてあげる
笑いたくなったら、もっと笑わせてあげる
怒りたくなったら、あたしに当たっていいよ
悲しいときは、いつまでも話聞いててあげる
嬉しいときは、一緒にたくさん喜んであげる
たった一人の親友だからこそ
あたしにわがまま言う特権あげる
だから約束。
大きくなって、別々の道を歩んでいくけれど、
あの日見たあの綺麗な夜空を忘れない。
その空を見たら、少しでもあたしを思い出してね？
そしてその時は、あたしもあんたを思い出してること
忘れないでね。
いつもはなかなか言えない言葉。
「だいすき」
こんな形で言うのは恥ずかしいけれど、不器用なあたしの今の
正直な気持ちだよ。
悲しいときも楽しいときも嬉しいときも
いつもそばに居てくれるあんたが大好き。

これからも、何があったってうちらは親友。
いつだってあんたの味方だよ。

こういうストーリー性の全くない、下手なポエムもどきは
どうか自身のブログに投下して満足していてほしい。

たまに見かけるけど　たしかにウザイ！！！

>>265
文才ゼロ。
ローギアな日常で感性が乏しいの？

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２年前、俺の友人が事故で死んだ。
夏休みの高速道路の渋滞の中で。
大きなトラックと衝突して友人と妹、母親までもが命を失った。

そいつと会ったのは、学校の廊下だった。
肩がぶつかってしまい、慌てて誤った。そいつは笑顔で「大丈夫」と言った。
それから、毎日廊下ですれ違い、ある日話しかけてみた。
そいつはすごく気のいい奴で、俺たちはすぐに仲良くなった。
そして、同じ趣味をもっていることを知った。
夏休みに入る前、一緒に出かける約束をした。

それから１０日後、新聞にそいつの名前を見つけた。
テレビでもそいつの名前が流れた。
電話がかかってきて、俺は電話を握り締めて立ち尽くした。
「交通事故で･･･。ついさっき、息を引き取った･･･。」と。

今でも実感なんてない。
だから、またいつもの廊下で
そいつを待ってしまう。でも、誰も来ない。
一緒に出かける約束をしたまま、そいつは旅立った。
一人で行くなよ。約束忘れんなよ。
今でも俺は、約束が叶う日を待っている。

母の日近いからちょっとじーんとくるかも…
http://www.raorao.jp/view_movie.php?mi=m00000000dy4

>>248-250
最初はなんか狙いすぎの言葉選びが鼻についたが、最後はウルッと来た

ヌケる話

11年前の8月1日の俺へ

こんにちは。11年後の君です。
儲け話いっぱい知ってるし、彼女になる女の子も知ってます。
でも君には教えてあげません。その代わりもっと大事な事教えてあげます。
明日、君の弟死にます。高3なのにくも膜下出血なんてジジィみたいな死にかたで風呂の中に浮いてます。まあ今の時点で避けられないだろうから、せめて君が最初に見つけなさい。母さんを第一発見者にするな。
あとせめて弟に言ってあげなさい「俺もイケメソでモテモテのお前が自慢だ」って。
君の弟は「俺はバカだけど俺の兄貴は大学生でこの後大学院行くんだぜ！」って無邪気に自慢していたことを、葬式に来た弟の友だちに知らされます。
君は内心弟を恥じていますね？バカな弟と。でもバカは君の方です。避けられない別れなら、せめて弟に言ってあげなさい。
「お前は俺にとって自慢の弟だ」と。

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>>274
藻前、苦しかったんだな…
(;_;)

16の時270と同じ経験をした事がある。

親父が倒れて今ＩＣＵに入ってる
朝になったら始発で会いに行こうとおもってさっき親父の好きだったタバコを買ってみた

親のこと考えるとつらくなる

小学4年の娘が、図書館から本を借りてきました。
｢白旗の少女｣　比嘉登美子著　講談社　という本です。
時々、涙を流しながら読んでいたので、気になり日中読んでみました。
それは、沖縄戦での少女の物語でした。

沖縄戦では、18万人余の日本人と、1万2千人余の米兵が亡くなりました。
米軍は、昭和20年4月1日に、沖縄に上陸を開始した。
富子(6歳)の一家は、首里に住んでいたが、
もう、おとうさんの行方は、分からなくなっていました。

「南に逃げよう」と言う、
ヨシ子姉さん(17歳)、初子姉さん(13歳)、直裕兄さん(9歳)と一緒に逃げます。
持って出た食料も尽き、山や、「ガマ」とよばれるほら穴にかくれたり、寝たりします。
でも、海岸の砂浜に穴をほって寝ていた時、直裕兄さんの頭に、
機関銃の弾があたり、亡くなってしまいました。

三人は砂浜に穴をほって、埋めて上げます。
ヨシ子姉さんは、
「ここは米須というところよ。ちゃんと覚えておくのよ」
「いつかちゃんと、家のお墓に入れてあげるのだから」
と妹たちに言い聞かせます。

米須から逃げ出すと、すぐ富子ははぐれてしまい、一人ぼっちになってしまいます。
富子は２人のネエネエを探して、ガマからガマを渡り歩きます。
トボトボと歩きながら、小さいおいもや、ニンジンを見つけて食べました。
ガマの中で死んでしまった、兵隊さんのかばんから、金平糖や乾パンや缶詰を見つけて
食べたこともありました。

最初はアリがたくさんいたので分かったのですが、だんだん兵隊さんが死んでいるか
どうか、分かるようになっていったのです。
ガマからガマへと逃げる富子でしたが、5つ目のガマで日本の兵隊に
「おまえを生かしておくと、こっちが危ない。殺してやる」
と日本刀で追いかけられます。

富子は走って逃げますが、ついに崖から落ちてしまいます。
気絶した富子は、やがて崖の中腹の木に引っかかり、命を救われたことに気付きます。
でも、何もつかまるものはなくどうしたらいいのか、と考えているときに木が折れて、
今度は崖の下に落ちていきます。

また気絶していた富子は、水の音で目をさまします。
靴もボタンもなく、モンペもやぶれてボロきれのようになっていました。
川ではたくさんの人が水を飲んでいました。

富子は、順番を待つうちに、それは水を飲んでいるのではなく、川に顔をつけたまま
死んでいるのだと分かりました。
川の水のなかにはウジ虫がたくさんいましたが、どかして飲むしかありませんでした。
ひとりぼっちで、富子はさらに逃げます。

引用　http://ogob.net/full/full.php?aid=459&uid=&fav=&art=&page=14　より

>280
サンキュ。見てみまス田。。
泣けた・・

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ﾍﾞﾀだけど
ドラえもんの
「さようなら、ドラえもん」は泣けるよ。

http://www.raorao.jp/view_movie.php?mi=m00000000f82

学校帰りのセックスがたまらん

今日、お爺ちゃんが死んだ。
最初知らされたときは何のことだか分からなかった。冗談だと思った。

私のことを6人の孫の仲で一番可愛がってくれた。
少し口煩かったけど大好きだった。
医者になりたくて、でもお金が無くて諦めたお爺ちゃんは、私が医者になりたいといったとき、凄く喜んだ。応援してくれた。
医は算術じゃない仁術だって、死ぬほど聞かせてくれた。
本好きな私に本代だと言って、親に内緒でお小遣いをくれた。


最近我が家飼いはじめた猫を、凄い可愛がっていた。
笑って
「なついて帰らなかったらどうする?」
って言ってたのに。今日行ったらもうお爺ちゃんは死んでいた。

「猫を飼いたい」
って言って、お母さんに
「どうせ世話できないでしょ」
って言われてた。


飼ってても一週間も世話できなかったじゃないか。


馬鹿野郎。お爺ちゃんの馬鹿。
私が高校受験するまで生きてるって言ったじゃないか。
大学の入学式も見に行きたいって行ったじゃないか。

高校受験まで、あと一年も無いのに。あと少しぐらい待ってくれたって良かったのに。馬鹿馬鹿馬鹿。

最後まで大好きなお酒を飲んでいて、眠るように死んだ。
脳がどうのとか、あたったとかお母さんは言っていた。
少しずつ血が出て、調子悪くて横になって、そのまま呼吸器が駄目になって眠るように死んだ。と言っていた。


お爺ちゃんは、幸せだったかな。

私は14年しか一緒に入れなかったけど、おじいちゃんの孫で幸せだった。
本当に大好きでした。ありがとう。

あの世では、健康もおばあちゃんも気にせず、大好きなウィスキーをたくさん飲んでください。



馬鹿みたいな文でごめんなさい。

今日○○が死にましたって系の話を読んで、たま〜に思うけど、
よく身内の誰かが死んだ数時間後にパソコンつけて２ちゃん開く精神状態になるよな。
いったいどんな気持ちでカタカタとキーボード叩いて長文書いてるんだろう。
こればかりは実際にそういう立場にならないとわからないことなのかもしれないな。

まぁ、実際その立場に立ってみないとわからないよな。
まともな精神状態じゃないから２ちゃんひらくのかもしんないし。

北の国からで、ジュン君がキツネに雪団子を投げつけるシーンで泣いた。
男子の心理と言う意味で、決して動物虐待って意味合いでは無いです。

北の国からの最終話はクソつまんねーけど。。。。

母親ネタきぼんね

ま○こ

私のとこにも遊びに来てください。返信必ずします。

ニコニコ動画の
泣ける２ちゃんねる　
にある話ってドコ発祥？それとあれはネタですか？

さだまさしの償いって曲は泣ける

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昨今のネットコミュニティの人々の中に、人を馬鹿にして悦に浸る人種がいる。
彼らは、なぜ、こんなくだらないことにご執心なのだろうか？

それは、真の馬鹿だからである。彼らは劣っている自分の正体から目をそらし、必死に、ハイエナのように、
些細なことでも、馬鹿にできるような事をさがし、レッテルを作り出し、人を見下し脆弱な自信を保つ。
しかし、この感覚はニセモノであり、ちょうど海水で、喉のかわきを癒そうとするのが無駄なのと同じく
何度行っても自信をつける役には立たない。自分は何も変わっていないのだから当たり前だ。
また、他人を自信の基準にしているため、ちょっと優れた人物を目の当たりにすると、すぐに
劣等感を感じてしまうようになる。

彼らは学校、職場など所属する団体で認められておらず、また、人生の中で
本当に誇れる、明確に自信につながる証拠がないため、他人を攻撃することでしか自信を保てないのだ。
だから、やっきになって、するほど人に嫌われると気づかずに、
または気づいていても、大丈夫と勝手に自分に言い聞かせて、人を馬鹿にする。
もちろん、馬鹿にされる側の人は全くの普通であったり、または、ぐうぜん弱っている時に標的になる。
こんな連中に付き合っていたら、人生が無駄になってしまう。しかし、
日本人は人がいいので、それらの言い分にも耳を貸してしまうのだ。

十年前の私が11歳の時両親は離婚しました。
いつも通り学校から帰ったら、母は荷物と共に消えていました。
たった一つ、莫大な借金だけを残して。
父と二人暮し。父の帰りが遅いと、なんでも一人でこなしました。
家事にごはん。催促の電話、ガラの悪いおじさん達の相手。
地獄のようでした。
鳴り止まない電話が怖くて、電話線を切ったり。
居留守を使う為、テレビも見れなかった。
ほんとに、安っぽいドラマのような毎日でした。
だから大好きだった母を嫌いになるのは凄く簡単でした。

それでも私は母に会いたかった。
会いたくて仕方なかった。

十年間わからなかった母の居所をようやく父から聞かされた。
真っ直ぐ会いに行きました。仕事を休んで。

だけど母は・・・死んでました。
病院のベッドで。

最初、理解出来なかった。
母はまだ48のはずなのに、そこにいたのは70くらいのヨレヨレのおばあちゃんで。
私の記憶にある母の面影など何一つなかった。
もう何年も目も見えず、喋る事も出来ず、歩く事もままならず、寝たきりだったそう。
涙も出なかった。葬式でも。

母の少ない荷物を整理していると、一枚の写真を見つけました。
若い父と母、そして小さな赤ん坊。
中学の頃、母が写っている写真は全て燃やしちゃって。
だからそれは、唯一の家族写真でした。

写真には私の知ってる母がいました。
私とそっくりと言われていた、母がいました。

その写真を見て、ようやく私は母の死を理解出来たんです。

私は母に会いたかった。
会って、言ってやりたい事がいっぱいあった。

ふざけんな、バカ野郎、死んじまえ

いっぱい言葉を用意してたのに、何一つ言えなかった。
それが、悔しくて悔しくてたまらない。
聞きたいことだっていっぱいあったのに・・・

お母さん。私はお母さんのせいで、沢山辛い目に合ったよ。
ずっと怖くて、寂しかったよ。
勝手に消えて、勝手に借金作って、勝手に死んでった・・・
絶対に許さないから。
死んだって許さないからね。

でもね、ただ一つ、答えてほしかったよ。

ねぇお母さん。
私の事、愛してくれてた？

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　　　し'し'

おじいちゃんが、けんだまを買ってきてくれた。普通の玉の２倍あるけん玉。
京都に旅行に行った時のおみやげらしい。おじいちゃんが一生懸命選んで買ってくれた、けん玉。
私はそんなけん玉に文句をつけた。「こんなんいらんわ、返してきて。」
おじいちゃんは悲しそうな顔をした。私はおばあちゃんに言った。「おじいちゃんがあんな
危ないもんおみやげに買ってきた。」って。おばあちゃんは私の話を聞いておじいちゃんに言った。
「こんな危ないの買ってきて怪我でもしたらそうするんや」と。
おじいちゃんは、その１言で買ってきたけん玉を、重い足取りでどこかへ持っていった。
悲しそうな背中だった。

おじいちゃんが倒れた。ある日おばあちゃんから電話があった。私はその時はどうせ何ともないやろって
そんな気持ちでたいして心配もしてなかった。週末お母さんとおばあちゃんと一緒におじいちゃんが
入院する病院へいった。おじいちゃんに喋りかけたけどおじいちゃんは何にも
言わなかった。眠ったまま。脳梗塞っていう病気らしい。おばあちゃんが言った
「おじいいちゃん、あんたらが来るんいつか！？って毎日おばあちゃんに聞いとったわ
まぁ酒ばっかり飲んどったしいつかこうなるんちゃうかって思っとたけど、、、まあ酒ばっかり飲むで
自業自得や」私はおばあちゃんが言ったこの言葉に何か深い意味があるような気がした。
それから毎週、お母さんと一緒におじいちゃんの入院する病院に言った。
その間おじいちゃんの病状はよくなる所か次第に悪くなった。
一度も目を覚まさなかったし。喋る事もなかった。
そして、おじいちゃんは死んだ。私は始めて今まで心配もしていなかった自分に
腹をたてた。思い返せば一番私を可愛がってくれたのはおじいちゃんだった。
わたしの書いた下手な絵をほめてくれたのも、お母さんに怒られた私をかばってくれたのも、
ままごとをして遊んでくれたのも、ちょっとしかないお金遣いでおやつを買ってくれたのも
全部おじいちゃんだった。私はそんなおじいちゃんに酷いことばかりしてきた。
おじいちゃんの葬式の時、もうおじいちゃんは帰ってこないし、会えないんだ。
と思うと涙がでそうになった。おばあちゃんと一緒におじいちゃんのタンスの整理を
していたら、見覚えのあるけん玉がでてきた。普通のけん玉の２倍ある大きさの玉のけん玉。
私がひどい事いったおじいちゃんが買ってくれたけん玉。
あの時おじいちゃんはどんな、気持ちでけん玉をこのタンスの中にしまったんだろうか。
あの時素直にありがとうって言っとけば、、、。
「ごめん」私はけん玉に向かって謝った。
おじいちゃんが買ってきてくれたけん玉に。

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やけに胸糞が多いな

地元鳥取市の大手企業リコーマイクロエレクトロニクスが関わる
人権侵害で、僕は悩んでいた。誰に相談しても、大手企業の問題に関わりたくないのか
問題解決に協力してもらえなかった。
天理教の熱心な信者が、僕を大変心配してくださった。
そこで僕は、天理市に行き、1ヶ月間、苦しい修行をした。
約1年後、天理教の信者の事実を歪曲した、僕に対する投稿を見つけた。
田舎で大手企業の人権侵害は、相談しても、以下のように被害者を悪者とし「放置」が通常のようだ。　　
　　　　　↓
＜天理教鳥取教区学生会掲示板＞
http://8307.teacup.com/zak79699/bbs
投稿者：管理人＠時々出没 投稿日：2007年 5月25日(金)07時01分51秒
>>匿名さん
削除いたしましたがあの書込み、有名な方でリコーマイクロエレクトロニクスに
クレームつけて早○年っていう方の書込っぽいですね
場の空気も読まずに自HPの宣伝を張り逃げするのが手みたいです

警察沙汰でISPから追い出され＆HP削除されたはずなんですが
性懲りも無く海外サーバーかどこかで開設してるみたいなので
放置でお願いします

アドレス帳持つのが流行っていた中一のある日
机の上に出していた俺のアドレス帳をブス山さんが
取り上げ、「私にも書かせて」と言い出すではないか。
断る理由も無かったので書かせたのだが、なんと「アンタも書けば？」と
隣に居たクラス１の美人である野川さんに渡すではないか。
すると彼女はパステルカラーの各種色ペンを使い
クリクリしたかわいい丸文字で書き出した。俺は心の中で大歓喜

しかしある日、自宅でそのアドレス帳が見当たらず
まさかと思い、洗いあがったばかりの洗濯物を探した所
ズボンのポッケからずぶ濡れのアドレス帳を発見。
「クソババアが！確認しろや！」と絶叫しながら
あわてて'N'のページをめくった所で愕然、
水性ペンで書かれていた野川さんの文字は
全く読めない程、ページ全体ににじんでいた。
鉛筆書きされたマス山さんの文字は完璧に残ってました

高校入学してすぐ、一緒の中学から入学してきた友達が
高校で新しく友達を作るために、俺を利用した。
ジャンケンで負けた奴が俺と会話する。
友達は高校での同級生にまじってそんな遊びを始めた。
会話だけで罰ゲームが成立しちゃう俺。
共通の敵を作ることによって仲間意識を強めるみたいな。

今年に入って義母から、1年前事故で亡くなった妻の遺品送るねって
小包が届いたんだけど、日記が入っててさ、
いかにも女らしいもう2ミリくらいの小さい文字でぎっしり
書いてあった。俺と喧嘩したこととか、冗談交じりの文句とか
幸せに思ったこととか、友達のこととか、いろいろ。
で、巻末のほうまでペラって捲ったら、
○○（自分の名前）がしなきゃいけないこと10か条！
って、いきなり文字がでかくなって書いてあってさ。

その一　○○（俺の名前）の仕事をちゃんと理解して応援する！
その二　○○が傷つく言葉は言わない！
その三　夜更かししないで○○の生活に合わせること！
その四　おいしいご飯を作る！
　・・・・で、最後に　　　　　　　
その十　何があっても○○と一緒に生きていく。負けないぞー

って書いてあったんだ。喧嘩して実家に帰ったとき書いたんだろうな。
ただでさえ、俺の方が反省すること多かったのに。
毎日後悔の念に押し潰されて、この一年過ごしてきたのにって。
あいつ、ちゃんと分かってたんだなって。
俺のこといっっぱい理解しようと頑張ってたんだなって。
そう思ったら、一年歯句縛って、悲しむことから逃げて
仕事に打ち込んできた自分が、なんてつまらない人間なんだろうって。
これ読んでたら、通夜のときの何百倍も心から哀しいって思った。
出棺のとき、もうこれ以上泣けないってくらい泣いたのに、
体が震えて、口が渇くまで涙が止まらなかった。
もうダンボールに入ってる写真とか、妻が大事にしてたものとか
他のなによりも、この紙きれ一枚が心の支えになってる。
こんな俺のことを支えようって思ってくれてありがとうな。
もっともっと自分を磨くから・・・見ててくれ。

こんなとこに書き殴ってスマソ

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私は泣いたことが無い
急にスピンかけられても
赤いスカーフがゆれて何か違うと感じてた
私は泣いたことが無い

じいちゃんが5月に死んだ………
俺が小学生の時、朝、じいちゃんにおはようと言うだけで100円玉をくれた。
100円玉で俺が喜んでいるのを見て満足そうに俺を見ていた。
中学になると今度は毎週、マンガの週刊誌を買ってきてくれた。
その時は気付けなかったけどじいちゃんの足がもう弱くなってたらしい。
足が悪くなったのにも関わらず、毎週俺のためにコンビニに足を運んでいた。
そして俺が中学２年に上がった時にはすでにだいぶ体が弱っていた。
点滴なんかもしてた。
死ぬ2日前、じいちゃんに会いにいったら俺を見たとたん
じいちゃんの目から涙が少しだけ流れた。
俺も泣き崩れてしまった。
死んだ知らせが入った時は予想はしてたから泣きはしなかったが
もう会えないと思ったら切なくなった。

泣けるかどうかわからんが・・・

私の親父さんはいわゆる転勤族だった。兄弟全員が生まれた地方が違うぐらいだ。
幼稚園の時、親父さんは絶好調に忙しかった。企業戦士というやつだ。
だから、親父さんと会うのは週に１回会えればいいほうだった。大好きだった。
でも、幼稚園で親父の顔が描けない。親父さんは夜遅くに帰ってくるとなめるようにずっと俺たちを見つめているのに・・・。
牛を描いてしまった。親父さんが牛っぽかったからだ。
幼稚園から母ちゃんに電話が入った。『どうしたのでしょうか？』事情を説明した。
仕事が落ち着いてくると、門限に厳しい親父さんだった。部屋に『鉄砲玉王』と書かれた紙が張られてた。
大学の入学式に来た。子供の行事には全く参加しない親父さんが武道館に嬉しそうにいた。
結婚式ではベロベロ仁酔っ払って大変だった。旅館の露天風呂が最高だとご機嫌だった。
幸せだった。親孝行ができた瞬間だった。
半年後、スキルス性の胃がんになった。余命半年。手術にかけた。健康食品にかけた。
家族全員が、彼の命のともし火を絶やすまいと頑張った。発病から１年半たった。
手術後の抗がん剤治療は、プライドの高い親父さんには数多くの屈辱を与えた。
毛が抜ける・歩けない・食べられない。バナナと大根の煮付けしか食べられない。
健康のために、５年以上前から１日３箱吸っていたタバコをやめていたのに、色々な健康にいいことをやっていたのに・・・
やりきれなくなってきた。私は２人っきりのとき親父さんに言った。
『もうつらくてしょうがないのなら、自分の好きなことドンドンやればいいんだよ！タバコも吸っちゃえ！』
『やりたくても思いつかないんだよ。つらくって・・・』親父さんから聞いた初めての泣き言。
とうとうXデーが近づいてきた。

５/１２朝。母親から電話：相当ヤバイ。今回が最後の入院かも。眼が見えない、物が飲み込めなくなっている。
５/１２昼。病院で親父さんと会う：病院の入り口まで車椅子。しかし、病院に入ってからは自力で歩く。
５/１２夕。医師から説明：脳に転移判明。放射線治療を始めるとの事。兄貴がここまで見つからなかったのはお前らのせいじゃねぇのか？と反論。主治医うつむいたまま。
５/１３昼。放射線治療開始：卵焼きの匂いがすると親父さんが言う。
５/１４昼。夫の両親がお見舞い：親父さん、『お宅の近くにはガンセンターはありますか？』と質問。おいおい私を気遣ってるのか？
５/１４夕。平山郁夫の絵本を買ってくる。：らくだがピラミッドの前を歩くところで手を止めた。
５/１４夕。みんなの制止を振り切って一人でトイレに行く。；しかし清拭はこのとき初めて兄貴が背中を拭いた。誰にも手伝わせなかったのに。親父の背中は大きかったそうだ。
５/１５未明。母ちゃんに今何時と聞く。『もう朝かと思ったんだ。ご飯食べないとダメだよ。』といって、意識がなくなる。
５/１５早朝。死去（６５歳）

最後まで、誇りを失わなかった侍のような親父さん。大好きだよ。そして、最後の言葉は、大好きだった母ちゃんへの思いやりの言葉だった。
やさしいあなたが父親だったことを私は絶対に忘れない。


３年後私は、ある資格を取るためにスクールに通いだした。スクールは親父さんの母校の目の前にある。
４年後の５/１５に夫は単身赴任の辞令がきた。中国。

親父さん、私に何が言いたいんだろう？運命のいたずらか？
６/１０　墓前で『愛しているよ』『どうか夫が無事に中国で仕事ができるように』と祈った。

今思えば、最高の癒し系の人だったのかもしれない。
私の牛さんは、強くてやさしい牛さんだった。

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俺は高校時代に野球やってたんだが、監督から徹底的にゴミ扱いされてたんだよ。
練習開始した途端、お前は使えないから玉でも拾ってろ、と言われたりね。
相手が暴投したのに、俺が殴られ、歯を折った事もある。
何故か日頃の練習時から俺ばかりいびられてた。
高3でレギュラー入りし、真面目に野球に打ち込んでいたのにも関わらずそれは続いた。
入部から3年の間に、何度も部活を辞めようと思った。
でも、どうしても野球が好きで、辞められなくて、なんとか苦しみ抜いて続けて来た。
そして、遂に高校最後の大会の日がやって来た。終盤で俺の打順が回ってきた。
その際、監督が俺を手招いて、全員の目の前でこう言ったんだよ。

「どうせ当たらないんだからスクイズしろ」

表情には出さなかったけど、思いっきりキレた。
一打に賭けて、監督への俺から最後の回答を出す事にした。
俺を3年間虐げ続けたこの監督の言い成りになったままスクイズで終わるのか、
それとも、監督の指示を破ってヒットに賭けるのか。
これでゲームが終わったら皆には申し訳が立たないけど、
今しか無いと考えた。どうせ恥を掻くならヒットに賭けた方がいいと。
思い切ってボックスに立ち、ヒットだけを狙った。
貴様の指示したスクイズなんて俺の知った事か！
死ぬ気でバットを振り抜いた･････結果はセンターフライ。アウトだった。
ゲームセット。涙が止まらなかった。
その後、皆の前で監督に謝られた。俺に厳しくしたのは
自分の亡くなった息子に似ていたからだと打ち明けられた。
全く許す気にはなれなかったが、初めてお互いを認めた気がした。
監督が俺の前から去った直後、試合に参加した皆で号泣した。俺も含めて。
そんな俺は現在32歳。サラリーマンとして第二の人生を歩んでいる。
小さなアパートで一人暮らし。両親も亡くなり、兄弟もいない。
妻も子供もいないが、男友達なら少しいる。
俺の人生はつまらなくなんかない。いつも影で支えてくれた。
あの時のナイン達を･･･俺は今でも忘れない。

４年前に１年半ぐらい付き合ってた男Ｋ君からmixiでメールが来た、
「久しぶり〜元気そうだね☆良かったら友達としてマイミクならない？」って
「いいけど〜、彼氏いるからあんま探らないでね〜」って感じで軽く返事した
mixiって怖い。
彼氏にあることない事伝わりまくった
「なんでそんな事伝えるの？」って言ったら
「てか俺の気持ちもわかってよ。お前に振られてから俺、ずっと忘れらんない、
こいつに抱かれてるなんて考えたくないし、終わってほしい。
今までの４年間おまえの事探して生きてた」

どっからか携帯のメールにも入ってくる、着信も異常に多い、しまいには会社にまでかけてくる。
怒りより呆れて泣いた。
こんな男と付き合ってたんだと思うと情けなかった。
別れる時はあんなにすんなりだったのに。
綺麗な思い出だったのが後悔しか残らなくて情けなかった。
唯一、ちょっと前に引越しして住んでるとこバレてないのが救い。
でも一人の帰り道はかなり恐怖。
楽しい事いっぱいあったのに一気に気持ち悪い。
そんな事知りたくなかった。


スレ違いかも。ごめんなさい。

こいつ何言ってるの？

WILLCOM新機種のCM
ｳﾜ━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━ﾝ!!

http://x-w.jp/main.html
のMOVIE→CM

>>94
＞ ある家庭に脳に障害のある男の子がうまれた。そして数年後さらに次男誕生。
＞ 小さい頃弟は喧嘩のたびに「兄ちゃんなんかバカじゃないか}
＞ というのを聞いて母親は悲しんだ。
＞ だが母はなにも言わずじっと待つことにした。
＞
＞ 兄が小学1年生になった時、兄の同級生を招いて兄の誕生日の
＞ 祝いをしたが、兄は悲しいかな急に招待した同級生を殴りはじめた。
＞ そのとき弟が飛び出してきて
＞ 「お兄ちゃん殴るんだったら僕を殴って、ぼくなら痛くないから!」
＞ それをきいた母は心の中で「ぼうやありがとう」と言った。
＞
＞ その弟が小学一年生に入学した時、隣の席は手に障害のある子だった。
＞ 体育の授業のある日は体操服に着替えねばならないので当然その隣の子は
＞ 着替えに手間取って遅れてきた。
＞ しかし二回目からは時間どうりに来たので先生は不思議に思い、体育の授業の
＞ ある日そっと教室をのぞいてみた。
＞ するとあの弟が一生懸命になってきがえをてつだっているのを見た。
＞ 先生はこのことをみんなに話そうかとも思ったがせっかく弟が自主的に
＞ やっていることなので黙っていた。
＞
＞ さて、七夕の前日授業

僕の兄は身障者です。
お話もできません。
自分で歩くこともできません。
時々「あー」って大きな声を出します。
僕が小学校のとき、兄ちゃんの事友達にも内緒にしていました。
ある日の朝、母が「養護学校のバス停から３時におにいちゃん迎えに行って。」
と頼まれました。
小学生のぼくでしたが、裕福な家庭でなく母も仕事をしていることは
解かりました。
だから、仕方なくですが、迎えに行くことにしました。
学校から帰り、兄ちゃんを迎えにいきました。
ちょうどその時間が下校時刻であり、みんなとあってしまいます。
車椅子を押しながら兄ちゃんを見られたくない（恥ずかしかった）
こともあり、普通に帰れば舗装されたきれいな道を通らずに
がたがたな砂利みたいな道を通って遠回りして帰りました。
遠回りをしてみんなのいる道を避けました。
家に帰ると母親は仕事から帰ってきていました。
汚れた埃まみれの車椅子をみて母はすべてを悟ったようです。
泣いてました・・・
そして「これからは母さんが迎えに行くからね。」
といいました。
僕はその母の涙を一生忘れられません。
僕は兄ちゃんになんて事をしたんだろうと後悔しました。
兄ちゃん。「ごめん」
兄ちゃんが悪いところ全部持って生まれてくれたから
おれなにも気にしないで生きていってるのに。
うちの兄ちゃんはしゃべれないしひとりでトイレも行けないけど
いつも僕が行くと笑ってくれます。
世界で１番自慢できる兄ちゃんです。

長くなってごめん・・・

悪いところを全部持って生まれてきたのはむしろお前だろ

そういう胸糞悪いこと言うなよ・・

いよいよ俺の出番がきました。
こうご期待

私だけが泣ける話かもしれませんが。

３年前、旦那が交通事故でこの世を去りました。
当時、私は２０歳、長女は1歳11か月、次女は8か月でした。

夫は生前、第１子ということもあり長女をとても可愛がっていました。
長女もパパっこで私の目から見ても嫉妬してしまうくらいでした。

そんな長女も夫が他界して、何年か経つとパパにはもう会えないということを
わかってきたみたいで、私が「パパ何処行ったん？」と聞くと
「パパはお空に行ったよ」などと答えていました。
内心とても寂しいだろうとおもいながらも死後１年くらいは寂しいという言葉を
避けてきました。

しかし、夫の死後２年も過ぎあまりにも寂しいと言わない長女が気になり、
「パパいなくて寂しくないの？」と聞くと、「ママも○○ちゃん（次女）もみんないるから
寂しくないよ。」と返ってきました。
その時、当時3歳のこんな小さな子供が、精一杯寂しさをこらえて私を励ましてくれているというその
笑顔に涙が止まりませんでした。

思えば、次女は極度のママっこで、長女を膝に乗せたりするだけでヒステリックになるので、
あまり長女にかまえてなかったように思います。

次女がすこしママっこがましになった時も、長女は甘え方がまだ少し分からないようで、
膝に座らせても照れくさいのかすぐにおりてしまいます。

ママに甘えたい盛りの子供に存分に甘えさせてあげれなかった自分に物凄くふがいなさを感じます。

今は、子供にイライラしたり、何か嫌なことがあるたびに長女の言葉を思い出し、
心を落ち着かせています。


長文、乱文の上泣ける話じゃなくてすみません。

「ねぇねぇ、チーちゃん今日ボク達の飼い主が一週間ぶりに家に帰ってきたね。」

「でもね、ミーちゃん、オバァちゃん何か変だよ。

いつもみたいに良い子良い子っていいながらアタシ達の頭をなでてくれないよ、それにさっきから髪の茶色いオネェちゃんがアタシの事撫でながら泣いてるし、何か家の中が変だよ。」

「チーちゃんはまだ小さいから解らないと思うけど、オバァちゃんはナクナッタの、遠いところに行ってしまったの。
だからしばらくボクらは逢えないんだよ。」

「え？なんで？だってオバァちゃんは今そこで寝てるじゃん。」

「オバァちゃんはね、ミーちゃんとチーちゃんにこのお家を守って欲しいんだよ。それに僕らもきっともうすぐオバァちゃんのいる所に行けるんだよ。」

「なにそれ？ちっともわかんないよ・・・ナクナルって何？ちっともワカラナイ」







今日、私の知り合いのおばぁちゃんが亡くなりました。
癌と告知されてちょうど半年でした。
人が居なくなってしまう事は、まだまだ理解不能だし、慣れないし、辛いです。
いつか受け入れられるようになるのでしょうが悲しい事ですね。
亡くなったおばぁちゃんがとても可愛がっていた二匹の猫が、今日おばぁちゃんの遺体を見て悲しい顔をしていました。
二匹の背中が泣いていたので、きっとこんな会話をしていたのかなと勝手に想像して書き込みしたよ。

みーちゃん、ちーちゃんの辛さが少しでも和らぐといいんだけどね。
おばぁちゃん天国で二匹を見守っててね。

ええ

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今日、ずっと飼ってた犬がいなくなった。

不注意な事故だったんだけど、庭に放したまんま出掛けちゃって
家に帰ったらもうそこにモカの姿はなかった。

毎日毎日、俺の所に来て足の周りにまとわりついたり
舐められたりするの、いやがってたけど本当は嫌じゃなかったよ。

家に帰ったらいつも舌を出して笑って出迎えてくれるのが支えになって
どんな辛い事だって乗り越えられた。

今は、どこにいるんだろう。

きっと優しい人に拾われて幸せに暮らしているんだろう



もう一度モカに逢えるなら　伝えたい。





ごめんな　



ありがとう

ないた

抜いた

拭いた

高２の夏、大好きだったじいちゃんが亡くなった。

高１の冬くらいから体が弱ってた、だけど、死ぬなんて思わなかった。

一緒に将棋とか花札とか、囲碁とかやった。小学校のときは自由研究手伝ってくれた。

そんなじいちゃんが一番好きだったのは麻雀だった。亡くなる1月くらい前までは家族で

麻雀した。

じいちゃんが病院に入院してから、お見舞いに行くたびに、「退院したら、麻雀しようね。」

ってじいちゃんを励ましてた。

亡くなる前夜、もう危ないとのことで夜遅くにじいちゃんの所に行った。

「早く退院して、一緒に麻雀しようね？」

オレがそう言うと、じいちゃんはきつそうだったけど、にっこり笑ってくれた。

亡くなった日、オレはじいちゃんの顔を見た。すぐに涙あふれてきた。

こんな年になって初めて声出して泣いた。親父も窓から景色眺めて泣いてた。

家帰って、部屋でずっと泣いてた。そして気がついたら寝てた。

その時夢見た。夢の中でオレは普通に階段を下りて、居間に行った。

そしたら普通にじいちゃんが居間でテレビ見てたんだ。でも夢だったからかわからないけど、

オレは普通に「おはよう」って言ってた。

目が覚めたら、その夢思い出してまた思いっきり泣いた。じいちゃん最後に会いに来てくれた。

あの時「ありがとう」って言いたかった。

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f

６月２７日　妻が他界
いつも隣に居て笑っていたあいつは、もう居ない

２７日昼娘を連れて葬祭場へ向かった　

なぜ隣にお前が居ないんだろう？何でお前がこんな目にあわなければ？
何で俺生きてるんだろう？お前が居ないのに、俺　生きてる意味ないじゃないか

「ぱぱ？」

・・・俺には４歳になったばかりの娘が居たんだな。

「ごめんなパパ嘘ついて。ママ治るって嘘ついてママ死んじゃった。ごめんな　ごめんな　ごめんな」
それ以上何も言えなかった。　すると娘が
「そっかぁ。じゃぁ私が大きくなったら、ぱぱの変わりに車運転するねママの変わりに、ぱぱのご飯作ってあげるね」
娘の前では、泣かないようにしていたが　どうしても涙が止まらなかった嬉しいのか悲しいのか、もうわけが分からなかった
「ぱぱ泣き虫ｗ」
娘は　お前のおかげで、こんなにいい子に育ってるよ俺は、一生分の幸せをお前に貰った。お前に少しでも与えてやれたかな？
もう、お前には返せないけど　その分娘に返すから許してくれよ。娘が育ったら、４０年先か５０年先か・・・もしかしたら十数年後かもしれないが
俺もそっち行くだろうからのんびり待っててくれ
今更だが　愛している　またな

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　　　し'し'

ttp://mico-mico-87.jugem.jp/

ちょいと泣けたｗ

>>332
泣ける話なのに元気が出る。
だれかこの方のお話を出版社に頼んで出版させてください。

【参院選】民主党から、在日コリアンの期待背負った金氏（民団幹部）が立候補…在日参政権訴え
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184252009/l50

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ごめん、流れ読まずに投下してもいいか?
拒否されても投下するが。

俺さ、以前病院勤務してたんだ。といっても看護婦や医者とか有資格者じゃないんだけどな。
でさ、掃除しようと思ってある病室に入ったんだよ。よく知らずに入ったらさ、どうやら患者さんもうそろそろ・・・って場面だったんだよ。
「まずい部屋に入っちゃったよな。」って思いながらも、仕事だから仕方なく掃除をしたんだ。

そしたらさ、旦那さん(40後半位か?）が寂しそうな笑顔でありがとうって言ってくれるんだよ。家族としての最後の場面を邪魔したような気がして、なんか居た堪れなくなって目に見えるところだけ掃除して出てしまったんだ、もう逃げるようにな。
で、部屋から出て廊下を掃除してたら中から声が聞こえてくるのよ。
掃除途中で出てきちゃったから「なんか文句言われて無いかな」って思ってたらさ旦那が子供(10歳前後）に
「ママにチューしてあげなよ。もう何年もしてないだろ？最後にもう一回な。
　…ちゃんと、『ありがとう』『心配しないでね』『またどこかで会おうね』って声掛けろよ?泣いてばかりだとママも心配してしまうからな。」って言って出てきたんだよ。
でもさ、その旦那は部屋から出たとたんに、しゃがみ込んで泣き始めたんだよ。多分子供の前では、子供の気持ちを楽にさせようとして強がってたんだろうな。

子供に言わせた言葉は、自分が何度も心の中で呟いた言葉なんだろうな。俺も、最愛の人が亡くなる場面に立ち会うことがあったら『またどこか出会おうね』って言葉を言いたいよな。というか、言える位に好きな人に会いたいよ。

泣いた

こういう話をもっとお願いします

ﾌﾝﾌﾝw

なんか俺も書きたくなった。
ちょっと長いけど最後まで聞いてくれたら嬉しい。

俺が小５の時、おじいちゃんが突然倒れた。温泉行って酒飲みながらゲートボールしてたことが原因らしいんだけど、
脳梗塞になったらしく、体の右半分が麻痺状態になってしまった。

それ以来、なぜだか分からないが、おじいちゃんは変わった。あんなに酒とたばこが大好きだったのにきっぱりと止め、
性格も寡黙だったのが、やくしゃべるようになった。（普通、逆だとは思うのだが、、、）

おじいちゃんは農業をやってたんだけど、もちろん農作業はできないから、退院してからはずっと家にいて主な仕事は
留守番。みんなを朝起こしたり、電話を取ったり、宅急便を受け取ったり、、、俺の母親は仕事に出ていたから家に帰り
「ただいま」って言うと「おかえりなさい」という祖父の声が真っ先に聞こえた。俺は内気な性格であまり友達がいなかった
から、遊び相手はいつもおじいちゃん。一緒にトランプしたり、テレビ見たり、カラーボールでキャッチボールしたり。。。
寂しがりやだった俺は、おじいちゃんのおかげでかなり救われたよ。
中学になっても関係は変わらず、英会話の勉強とかを一緒にした。高校になり友達もできたが仲良しのまま。高校生の
身分ではHビデオを買えないので、おじいちゃん名義で買ってもらったこともあった。郵送されて来る高校の通信簿を親に
見せたくないために隠してもらったこともあった。おじいちゃんはそんな俺の思春期の小さな悪行を何も言わず許してくれた。

大学入学が決まり、俺は上京したが、お盆と正月は必ず実家に帰った。久しぶりに俺の顔を見ると、おじいちゃんは決まって
体とお金の心配をしてきた。もちろん学生だからお金などあるはずはない。おじいちゃんは東京へ戻る俺に毎回、１万円をくれ
た。そのお金はすぐ飲み代に消えてしまったが。

いろいろあって俺は海外へ留学することになったんだ。期間は１年間。昔からの夢ではあったけど、ひとつだけ気がかりなこと
があったんだ。それはおじいちゃんが体調を崩して入院していること。
留学前に入院している祖父にお見舞いにいったんだけど、自分のことより俺の健康とお金を心配していた。必ず戻って
くるから元気でいてと、俺はおじいちゃんの細い手をぎゅっと握ったんだ。

留学して半年ほど経ったある日。母親から電話があった。おじいちゃんが危篤だと。俺は祈ったよ。無事でいてくれと。
キリスト教なんぞ信じてはいないが、生まれて初めて教会に行ってお祈りした。それが効いたのか分からない。次の
日、母親から意識を取り戻したって連絡が入った。嘘のように元気になったって。俺はその時、神様っているのかもしれない
と本気で思ったよ。
その１ヵ月後、また母親から連絡が入った。今度こそ危ないと。そしてその連絡の数時間後、おじいちゃんが死んだって
連絡が入った。
すぐにでも日本に飛んで帰りたかったよ。でも俺には帰れない理由があったんだ。それは彼女が日本から遊びに来ていて、
現地で病気にかかり入院してしまってたから。英語を全く話せない彼女を一人、入院させておくわけには行かなかった。
だから俺は葬儀には出ず、遠い異国の地から祖父のご冥福を祈るしかなかった。悔しいが仕方なかった。

数ヵ月後、俺は留学を終え、日本に帰った。実家の仏壇にはおじいちゃんの遺影があった。俺は信じられなかったよ。
実際に死体を見てないしさ、でも葬式の写真とかを見せられてやっぱり死んだんだってしみじみ思ったんだ。
母親がおじいちゃんからお前にって封筒を手渡された。封筒を開くと現金５万円と手紙が入っていた。手紙には汚くて震え
た文字で「体に気をつけて勉強頑張れ。」って書いてあった。おじいちゃんは右手が麻痺していて文字が書けないんだ。
でも俺のために一生懸命書いたんだ。それなのに俺は、、、そん時だけは涙を堪えきることができなくて、その場に
座り込んで大泣きしたんだ。

おじいちゃん、ごめん。葬式にも出なかった孫をどうか許して下さい。
人生、辛いことも多いけどなんとか頑張ってるよ。

駄文ですみません。
最後まで読んでくれてありがとう。

ごめん、どうしてもいいたいので聞いてください。
高校の時の話です。


高校に上がって、好きな人ができた。
その人の事を一番の親友に相談しまくった。親友は、いつでも熱心に聞いてくれた。

ある日、好きな人が『お前の友達と○○とで遊びに行こう』と言うので親友を誘った。
遊びに行って一ヶ月も経たない内に、親友と好きな人は付き合い始めた。
二人が手を繋いで帰っている時、小さい話し声だったけど、聞いてしまった。

『○○(私の好きな人)と付き合えるなら、あの子はどうでもいい』
『俺も。ぶっちゃけ嫌いだったし』

親友と好きな人を一気に失った私は、完璧に人間不信になった。
高校には行っていたものの、トイレや移動教室以外は席に座りっぱなしで、
一言も喋らない生活を送った。
その間も親友と好きな人は平然といちゃいちゃしていたので、寝たふりをしていた。
クラスメートは私の方が悪いと親友に説き伏せられているらしく、誰一人話し掛けて来なかった。

学年一個上がって、クラス換えが行われた。
親友+好きな人と同じクラスなのにはげんなりしたが、更に嫌だったのは新しいクラスメートの一人だった。
ソイツは、何で一人なのか、皆アンタを避けてるけど何で？とかしつこく話しかけてきて、
本当にウザくてたまらなかった。だけど見た目不良っぽいから無下にも出来ず、
私はとうとう折れて事の成り行きを話した。
適当に話して終わろうとしたのに、ソイツはたくさん突っ込んで聞いてくるので、
私は休み時間十分をフルに使って喋ってしまった。
ソイツは話し終えた私を見て『ふーん』とだけ言うと、すたこらと自分の席に戻って行った。
私は話さなければよかったと後悔した。


クラスが変わって三ヶ月。選択授業の発表会があった。
私は書道の展示のみだったけど、音楽クラスは作曲の発表があった。
書道クラスは音楽クラスの発表会に行くように教師から指示されたので、
私は音楽室に行った。皆どこかで聞いたような歌をピアノで引いていて、発表会は退屈だった。
そんな中、不良のクラスメートの番がやってきた。
ソイツは深く一礼して、発表する曲の題名を言った。

それは私の名前だった。

私はすごくびっくりしたけど、ソイツは私の事何て完璧に無視して、曲を弾き始めた。
他の物と違う、どこでも聞いた事のないメロディー。そして、要求もされてないのに歌い出した。


お前を信じるから、元気出せよ。
そんなバカなヤツら忘れちゃえよ。笑ってみろよ。友達になってやるから。


ただ怒鳴っているような歌で、その場の全員が笑っていたけど、私は涙が止められなかった。
泣くのに夢中で歌詞を聞いていなかったけど、ここだけは覚えている。
私のために大声で歌ってくれる人がいるなんて、単純に嬉しかった。
この人は、大事な人なのだと、肌で感じた。
素人の耳で聞いてもすごいと分かるピアノの音が、そう思わせた。


以来その日から、私と不良のクラスメートは親友だ。
自衛隊の音楽隊でピアニストをしている彼とは卒業以来会っていないが、
あの日の曲が、未だ耳から離れない。

　　　　 ＿
　　　／○＼
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（ / ⌒ヽ（ / ⌒ヽ 　ﾄｰﾅｰﾘﾄﾞｳｼ
　| |　　 |　| |　　 |　　　　ｱｰﾅｰﾀｰﾄｰ
　∪　　|　∪　　|
　 |　|　|　 |　|　|　　　　ｱｰﾀｼ
　 ∪∪　 ∪∪　　　　　　　ｻｸﾗﾝﾎﾞｰ

書きたくなりました。書きます。

「行ってきまーす！！！」
私と弟は毎年3回ぐらいある学校のスキー教室とやらに参加した。
「今年はゴンドラに乗って思いっきり滑るんだ！」
弟は前日そんなことを言っていた。
私も小学六年生で最後の参加だったので気合は入っていた。

スキー教室の時間も前半が終わった。
「楽しかったね〜。」
「うん！今年はゴンドラ2回乗れたね！」
私は友達とおしゃべりをしながらおいしいとは言えない
カレーを友達と食べていた。そんなとき…

「大変だ！はやくはやく！」
「あああああ、大丈夫かしら〜！」
「ぶつかったらしいぞ。」
いきなりの先生達のざわめきと生徒のざわめきとで耳が痛くなった。

「弟が怪我したらしいよ!!!」
友達との話が急に変わった。
へ???どういうことだろう。。。
このざわめきは弟が何かしたざわめきなのだろうか。
私は重く受け止めず、
「大丈夫、大丈夫。そんなたいしたことじゃないって〜。」
と笑いながら友達に言った。
「だよな〜お前の弟なら大丈夫かもな〜。」
友達も冗談交じりに言う。

しかし、この空気は何だ！ただ事じゃ無い気がしてきた。
「「なんなんだ、一体!!」」
悩んでいると先生が
「今すぐ病院に弟君を連れていきます。心配しないでね。」
と私に一言。
確かにただ事ではなかったようだ。救急車が出せず、先生の車で20キロ
ぐらい離れた病院に車は向かった。
その後私は気を付けて雪の斜面を滑っていた。
「「心配でしょうがない…。」」

数日後…。
「息子さん、今夜が山です。」
父が医者からそう宣告された。
聞いたとき、頭が真白になったそうだ。
母は膝を崩しその場で動けなくなったそうだ。
しかし、一命はとりとめた。
とにかく、数日間は保護者以外個室には入れなかった。
だから私は電話のみの近況報告。
父と母からの電話では「目がものすごく腫れてて、顔が…。」
と報告された。
それ程ひどい状態。

一週間後ようやく個室に出入りできるようになった。
弟はベットで寝ていた。顔を見ると…。
まぶたが縫われていた。
「ひどいね。」
それ以外言葉が出なかった。なぜ弟がこんな大怪我をしたのかと言うと、スキーをしていて、指導者が
「おい、好きに滑っていいぞ！」
と弟に告げ、弟はうれしくなりはしゃいで
スピードを出したそうだ。
「ドン!!!!!!!!!!!」
弟の体をスノーボードが飛ばした。
その後コースから体ごとふっ飛ばされ、
木にぶつかり、木の小枝はゴーグルを通り越し
目の上に突き刺さった。
これが大怪我の一部始終だ。

数日後…。
意識が戻った！目が開いた！
弟がやっと動くようになったのだ。
周りの人は涙を流しながら弟に
「どうだい？」
と話しかけた。
私はうれしくて頭をいっぱいなでてあげた。

弟の目は失明せずにすんだ。本当によかった。



「真っ暗で、その中でさまよっていた。」

弟は今でも目が見えない時のことを覚えている。
もしかしたらその事故で永久にさまようことになっていたかもしれない。



文章変ですいません。

文章確かに変なとこある。
それにしてもドラマみたいな事故だね。
けっこう最後ブラック。

２月某日祖父が死んだ。　　
祖父はペット(犬)の散歩に行って帰ってきて軽トラのタイヤを交換しているときに倒れた。　　　　
倒れる前に俺に行った言葉は「○○(俺の名前)、今日夜間の部活あるのか?」だった。　　　　　　　　　　　　　　　
その言葉を俺に言った45分後に祖父が倒れた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はその頃部屋でテレビを見ていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
倒れた数十分後に母が病院に通報した。　　　　　　　　
病名は癌だったがもう遅かったらしい。　　　
次の日の夜、見舞いに行ったら昼寝をしているかと思うほど綺麗な顔で寝ていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呼吸の様子がおかしく、もう駄目らしいと俺でも感じられるほどだった。
その後兄と姉と俺で祖父に握手した後帰った。
そのときは不思議に悲しくなんか無かった。
次の日の朝にはもう既に葬式の容易をしていて俺は戸惑った。
何も分からぬまま母に「学校に行け」と言われたので学校に行った。
その日はテストの日だった。
テストが終わった後の些細な時間に俺は泣いた。
帰ったら親戚がもう既に家にいた。
その後一気に涙が溢れ出した。
俺は泣いて泣いて泣きまくった。
その後俺は祖父との思い出を脳裏に蘇らせた。
俺がうるさいと言いまくってたら悲しそうな顔をしていた祖父、
5歳のとき俺がカップ麺を作ろうとして火傷して俺の代わりに祖父が怒られたこと。
全てが祖父に対しては迷惑だったと思う。
だけどその全てが俺の祖父との思い出だ。そして俺は祖父からの人生最後の言葉を忘れることは無いだろう。
その言葉とは「○○今日部活はあるのか?」だ

488 ：名無しの心子知らず：2007/07/23(月) 10:12:42 ID:NQjmzOB4
小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

ど田舎に住む私。都会に憧れていた。
「寝ぼすけぇ〜。学校行ぐぞ。」
田舎だからいつも一緒に学校に行くのは幼馴染のＭ。一緒にいるのが普通だった。
　でも・・・・突然だった。父と母が事故で死んだのは。
行き先がない私は都会の施設へ・・・。
「あと、この先、逢えねがなぁ・・・？」　私がそう言うと、
「逢えるがら。逢いさ行ぐ。お前の事好きだがら！！迎えに行ぐがら・・。」
初めて気づいた。彼がこんなにも愛しいと感じていることに。　
　　　それから月日がたち、私は大学生。
都会の怖さを知りました。
都会に住む人の、心の寂しさを知りました。
両親のいない悲しみを知りました。
・・・そしてＭの死を、知りました。
「迎えに行ぐ」って言ってたじゃん。


　　　　　　　嘘つき・・・。


　　　
　

まだ？

早く〜

ﾏ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━ﾀﾞ????

泣ける話でもなんでもないが・・・
きいてほしいことがある・・
今の俺は、親がいないと困る、15歳(つまり、中三のがきだ)
だが、これを見てる人は記憶の片隅に残しておいてほしいんだ・・

今は何もできない俺だが、
俺はいつか（10年後か２０年後になるかもしれない・・・・・）
自分の夢をかなえたいんだ！！
それは、

世界の子供たちにはいろいろ夢があるんだ。
チョコレート工場をつくりたい。
腹いっぱいご飯を食べてみたい。
親に愛されてみたい。
人に人として人間と同じ扱いをしてほしい。
世界のみんなが仲良くすればいい。
など・・・・・いろいろあるんだ。
あるはずなんだ。でも、できないようなこともある・・・

でも信じたい！！
子供たちには、どんなに大きな夢でも、不可能な夢でも、願い続けることができる‘力’がある！！！
だから・・・だからこそ！！
おれはその力をもつ子達のために・・・
力を放棄してしまった子達のために…
愛すべき小さな芽たちのために！！！
夢をかなえてやりたい！！
自分たち自身でかなえる事ができる世界をつくってみたい！！
‘夢’なんだ！！！

みんなに笑われてもかまわない！俺は前に進むのをとめない。
彼らのことを思うととめられない。
こんな僕を笑ってくれ！そして思う存分悔しがってくれ！！
未来の俺をみて悔しがってくれ！！
しんじてよかったと泣いてくれ！！

かつてウォルト・ディズニーが可能にしたんだ。
僕にもできるはず。
どんな形になるかはわからない。
でも、かならずみんなに見せてあげる！！
素敵な夢を！！

こんなつまらない文章、明日には忘れるかもしれない。
でも、いつか目が覚めるよ。
あぁ、こいつか。こいつなのか。ってね？

んじゃ、また会おう。
10年後か２０年後かに…

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今から話すのは私と元彼の話です！！

私たちの出会いはコンビニです(●ゝ艸･○)ﾌﾟｯ
彼の仕事は工事関係のお仕事です！！わたしはコンビニでバイトしてます、
彼は私がバイトしてるコンビニの隣で一ヶ月ぐらい仕事をしていましたぁ。
私って人はコンビニでバイトしてるけど親しいお客にしか笑顔を見せない人で
だから彼が買い物にきたときは目も合わせないし笑いもしませんでした！
そんな感じの２人だったのに・・・・いつからか会うたびにちょっとだけど
話すようになっていました！！わたしは彼と話すのが大好きで待ち遠しくて★
話すって言ってもレジの前で2分ほどしか話せないんですけど・・・・・
でもその短い時間は私にとってバイト中で一番の楽しみでした。
彼が買ってくれたイチゴ・オレは私の大好きな飲み物になりました
バイト嫌いだった私だったのに・・・・バイトが待ち遠しいくらい大好きに
なっていて！！彼に会えるのが楽しみでたまらなかったです。
でも・・・・時間が過ぎるのは早くてもう工事が終わりそうです！！
でも私はもう自分の気持ちに気づいているから・・・そのまま
終わるのが嫌で、よく話す人のケー番を聞いてその人に全部話して
手伝ってもらおうとしました！！最後に彼のプレゼントを渡したくて★
その次の日は彼が現場に来る最後の日です！！だから物を買って渡して
もらう予定でした！！
わたしは学校が終わってすぐに戻ってきてピアスを買って、これから
どーしたらいいか考えてたときです・・・突然着信があって
見知らない番号が入っていて・・・・でももしかしてって
ちょっとドキドキしながら出たら・・・やっぱり彼でした
緊張してうまく話せなくなって！！
でも頑張ってピアス渡したいから会ってくださいって伝えました！！
彼を見てすっごいうれしくて笑いっぱなしでした《笑》
その日から彼とはよく連絡を取り合って
いろんな話をしました、私はどんどん好きになっていって・・・・・
2007年7月7日、自分の気持ちを伝えました。
彼はすごく動揺してて・・・一回電話を切って
そして『俺は仕事があるから寂しい思いさせるかもしれないけど
それが大丈夫なら俺も付き合いたい』っていってくれた★

うれしくて・・・・うれしくて
言葉がでなくて　泣いてしまいました・・・・・・・・。
それから2日後にデートしました！彼にあったとき顔もみれなくて《笑》
お互いこんな感じで・・・・
でも何も話さなくても顔も見なくても何もしなくても
手つないで歩いているだけで楽しかった。
私たちは時間があればいつも会っていました、
会えばいつも夜遅くに帰っていました。
バイトのときは7時に来て10時まで待ってくれて
私は彼が大好きでした。。。。いや・・・今でも大好きです！！
こんな感じでもうすぐ一ヶ月がたとうとしていました・・・・

友達と遊んでいるときのことです。
お父さんとご飯を食べてるといってたのに彼から急に電話！！
変だなあーと思いながら電話に出てみると、彼は焦った感じで
『親父がよくわかんないけどキレてるんだよ・・・・たぶん
お前に電話するかもしれないから、知らない電話番号には出るな』
っといわれて・・・・その場では『うん』って言ったけど
そのあとで電話して喧嘩しました
私は逃げるつもりないから・・・お父さんになにを言われても大丈夫だよ。
って言ったら・・・！！『まだお前に言ってないことあって嫌な思い
させたくないから』といわれたけど・・・意味がわからなかった。
彼はお父さんのとこに戻ると言って私との電話きりました！！
私は家に帰りました。。。

家に戻って1時間くらいかな・・・・知らない電話番号から電話・・・
これはもしかしてって思って電話に出てみると・・・女の人！！
お母さんかなぁーって思ってたら・・・・・・・・・・・・
その人は彼の奥さんでした・・・・・彼は子供1人の妻子もち！！
私は意味わからなくなって・・・・涙が止まりませんでした！！
彼の奥さんは『彼はあなたが思ってるようないい人じゃないよ、
まだ若いんだから・・・ちゃんとした相手とお付き合いしなさい』
といわれました・・・・・・・
バカだね・・・・・自分！！でもホントに好きでした

ぇーれいか本当にゆきのぶのこと好きだったよ愛してたよ・・・・・・
ゆきのぶがそばにいてくれて優しくしてくれてうれしかったよ
れいかすごく幸せだったよ！！
でもね・・・・・・実はちょっと気づいてたのかもしれない！！
ゆきのぶバカだからちょっとおかしいとことかあったし《笑》
でも信じていたかったんだぁー
ゆきのぶが言ってくれた『愛してるよ』『好きだよ』『大好き』
『宇宙1好き』『れいかだけだよ』って言葉！！
『れいかーいいとこ一緒に住もうな』すっごいうれしかった。
れいかのために中国語勉強してくれてありがとうね。
君の一言ひとことがうれしくて忘れられなくて・・・・・・
バカみたいだけど・・・・・本当に運命だって思った《笑》
バカだね・・・・・・
ねぇー好きだよ、愛してるよ

2007年8月2日

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　　　し'し'

>>358
しねキチガイ

>>358　これほどのバカがまだ生きているのか・・・。
病気でも生きようと頑張る人もいれば　健康なバカもいるんだな。
つくづく不公平な世の中だ orz

>>361

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

【新倉】あなたの知らない世界【イワオ】

８月１３日〜１７日１２：１５ﾖﾘ
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1184549890/

現在１９歳の私の親戚の話です。
ちょうど３年前、事件は起こりました。
彼女がひどく汚れて、泣きながら帰宅してきたので、驚いた母親が理由を聞くと
「・・レ・・イプ・さ・れた。」
そう答えたそうです。
すぐに警察に通報したそうですが、結局犯人は見つからなかったのです。

何ヶ月か後に、彼女は急に吐き気と、だるさを感じ倒れました。
病院に駆けつけた私達が聞いた言葉は「妊娠」。
思い当たるのは、あの日のレイプ。
数日後、彼女の両親が中絶手術の手続きをしていると彼女が何日ぶりか口を開きました。
「・・・産むよ。・・あたし産む。」
２人ともとても驚いたそうです。そして反対したそうです。だけど彼女は
「あたしの子供を、あたしが殺すの？あたしの赤ちゃん。生きているから。」
精神が不安定になってしまったのに、一生懸命口を開く姿。
そんな姿を見て彼女の両親は涙を流しながら、彼女に協力しよう、と考えたそうです。
しかし産むのはとても難しかったみたいでした。
夜、声を押し殺して泣く彼女を見るのがつらかったです。

無事、赤ちゃんは産まれ、今、彼女はその子と暮らしています。
その子には、命を精一杯輝かせて欲しい。そんな願いを込めて名前をつけたそうです。
明輝

ゆるやかな道

　　　　　　険しい道

　　　どの道を

　　　　　　　行っても

　　　　　　　　　　全部　正解さ

　　だって

　　　　山の　頂上は

　　　　　　　　　ひとつしか

　　　　　　　　　　　ないんだから

こんなブログだよ http://yaplog.jp/riraxtukusu/

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俺が馬鹿だった

中学の時にシンヤって言う本当に仲がいいヤツがいてさ。親友だと思ってた。家は近いけどお互い学が無かったから一緒に馬鹿学校入った。でもクラスが違ってさ、つるむ人間がかわってさ。
そんでさ、俺はシンヤが邪魔になってったのよ。「お前みたいなオタク、友達じゃない」って
それを俺は他のヤツに話た。それが理由でまわりのヤツがシンヤをイジメだした。
言葉と暴力でシンヤをイジメた。そのうち学校全体でシンヤをイジめるようになった。それを俺は見て見ぬふりをした。そしたら「イジメをするよう頼んだのはタク(俺)だ」ってシンヤに言いやがった。でも俺は関係無いって思った。
夏休みが終わった時にはシンヤはもう学校に来なくなった。



葬式でさ。シンヤの母ちゃんが日記くれてさ、日記にさ、「俺がイジメられたのはタクのせいなんかじゃない。タクは親友だから」って。俺さ、たくさん泣いてさ、謝りつづけた、「シンヤ、ゴメン」って。まわりが引くくらい泣いた、ね。



って夢を見た今日この頃。
シンヤ？何それ？食えるの？

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オチひでえｗｗｗｗｗｗｗｗ

うけますね（笑）

お母さんの頭がおかしくなった。
変なこと言うし、メールは送れるけど文章メチャクチャだし。
こんなことが起きるなんて全然思っていなかった。
家族に泣いてる所とか見られたくないし、周りの友達のお母さんは皆普通の人ばかりだから相談なんてできない。
お母さんがおかしくなってとても悲しい。
でももっと悲しいのはそんなお母さんを親とし愛せない自分。
こんなに自分が最低な人間だと思ってなかった。

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なんか、うん、中一の人生まだ知らない女だけど、書くね

わたしは今、さっき書いたように中一です
三ヶ月前まで小学生でした
私が六年生だったころは
「1組エロで2組不良」（2組までしかクラス無い）
って言う位最強な学年でした
そして私は2組で、団結力がありえないほど凄かった。
・・・いろんな意味で
そのクラスが5年生の時に、女の子が転校してきた
離婚して、母子家庭の可愛い女の子でした
最初は皆、興味津々でいろんな質問をしてました。
でも、そのうち、嫌われるようになって、
いじめ
始まりました
些細な事でした
ある日、そのこが着ている服や、そのこの髪の毛を見て、
「えっっ！？昨日と同じ服ぅ？」「ふけついてない？」と。
まぁ、小学生なんで最初は、陰口とかぐらいだったんですけど、
だんだん、先生がいないところで、囲んでいじめたりとかしてました
私は、いじめてる男子や女子が怖くて、従っていました。
そのうち、いじめの役割みたいのが決まってきました。
「主として表でいじめる仔」と
「主として裏でいじめる仔」と
「仲良いフリをして、色々聞き出す仔」
でした。
私は、通学路が一緒なので
「仲良いフリをして、色々聞き出す仔」
をしていました。
　
続きます。

>>373

六年になっても、それは続きました。
相変わらず、色々聞き続けました。
そのうち、
お姉さんが2人いる事、
お母さんと上のお姉さんが必死でバイトしてる事、
家計が苦しい事、
実は好きな人がいる事。
など、知りました。
「別に嫌なやつじゃないかも。」
とおもっていた頃、
「あいつの家ちょっと行って来て偵察してきてくれない？」
と言われ、その仔の家へ行きました。
貸家で、築35年。
部屋は２つしかなく、窓が壊れている。
マジでびっくりしました。
アパートみたいなところだとばかり思っていました。
そのうち本気の友達になって、一緒に買い物に出かけたり、
プールに行ったりしました。
でも、そのことは絶対に言えませんでした。

つづく

>>374

だって、いじめられるから。

そういう関係が続きました。
秋になりました。
ある日学校へ行き、教室に入った瞬間、
睨まれました。そして
「信じられない。○○（いじめられてた仔の名前）と遊び行ったの！？」
と言われました。
真っ青になりました。
教室の中、皆が見ていました。
あの子も見ていました。
あの仔が見ている中で、私は言いました。
「な・・・に言ってるの！？あんなやつ表だけでしょ？
　そんなのないって。絶対無いってぇ！！」
あの仔のほうを見れませんでした。

>>375

教室の緊張は解け、いつも通りの一日が始まりました。
放課後の帰り道、気まずくて、声をかけられませんでした。
そしたら、あの仔から声をかけてきました。
「帰ろ」
「うっ！？うん」
黙って帰りました。
そして冬になり、卒業アルバムを作る季節になりました。
私はアルバム委員だったので、記事を書く事になりました。
『皆の良い所』
クラス全員の良い所を書くコーナーでした。
あの仔の所、何書こうかなぁ。
「ねぇっ！！」
同じアルバム委員の仔が声をかけてきました。
「・・・ぁー○○の所かー（笑）汚いから良い所ないよねぇ（大笑）
　『天パ』って書いとけばぁ？？？」
「・・・うんっ。そぅだねぇー」
　
　○○さんの良い所・天パ

>>376

3月になり、卒業式の準備も進んで、中学校の制服が届いた頃
あの仔が、うちに来ました。
「どうしたの？いきなり。遊ぶんだったらお菓子買っといたのにー」
「ううん。違うの。・・・はいこれ。」
あの仔はハンカチをくれました。
何か、黒猫が描いてある、あの仔っぽいハンカチでした。
そして、卒業式。
あのハンカチを持っていきました。
式が始まる前、アルバムが渡されました。
そこにははっきりと、スポーツが上手いとか、優しいとか書いてある中に、
天パって書いてありました。
ちょっと後悔しました。
一生に残るのになぁって思いながら。
そして卒業式本番。
私だけが、泣けませんでした。
皆泣いてた。
なんで？

>>377

卒業式も終わり、春休み。
他校の仔もたくさん来るし、めっちゃ楽しみだった。
あの仔と一緒のクラスが良いなと思って、浮かれてました。
久しぶりにあの仔に会いたいなーと思って、電話しました。
あれ？つながらない。会いに行こうっと。
あの貸家があるところまで行きました。
「こんにちはー・・・こんにちはー・・・・・・？」
鍵もかかっているし、人の気配も無い。
「旅行かなっ」
「あらぁ○○さんちによく来てた子ね」
「こんにちは。あのぅ、○○さんは・・・？」
「えっ？先週引っ越したわよ。」
「は。」

>>378

びっくりしました。まぢで。
泣きました。なんでもう少し仲良く出来なかったのか。
後で聞いたのですが、お母さんの実家の九州へ行ったそうです。
今でもあの卒業アルバムを見ると後悔します。
なんで・・・もう・・・あぁ・・・

ねぇ、『天パ』なんて書いたけど、そんなことよりいいところたくさんあるよ？
プールで、おぼれそうになった時、監視員のお兄さんより早く助けてくれたよね？
私、買い物で小銭が20円足りないからって、おごってくれたよね？自分がお金ないのに・・・
「友情のしるし」ってくれたブレスレット、無くしちゃって、また新しいの買ってきて、私にバカって怒られたよね？・・・ごめんね

ここにこうして夜空を君が見てるって思ってるだけでも、強くなれる気がするよ？

君が貧乏でパソコン買えなくて、君のメルアドも知らないけど、
会いたいな。君に。

終わり・・・です。
これかいたの夜だったんで、夜空です。
リアルにあったことです。
はい。

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つい最近まで死ぬなんて考えた事も無かった母親が、今病室で生死の境をさまよっている
ベットの上で病気と戦っている母に『がんばれ！元気になって家に帰るんだろ！』と声をかけながら
入院中の母の姿や言葉が頭に浮かんできて思わず涙が止まらなくなってしまった
母は、今年の初めに肺炎にかかり救急車で病院に入院した
その時は、肺炎さえ治ればすぐに退院できると簡単に考えていた
しかし以前から患っていた肝硬変が悪化して退院するどころか徐々に病状が悪化していった
でも入院日数が長くなるにつれて、母は退院して家に帰りたい帰りたいと繰り返すようになった
父や私には、そんな母に『病気が良くなればすぐ退院できるから』と励ますしか出来なかった
そのうち母の口から『帰りたい』という言葉が聞かれなくなり
逆に、毎日見舞いに行く私たちに『疲れたでしょ？もういいから帰りなさい』
とこちらのことを気遣う言葉をかけてくれる様になった。
本当は寂しいのに、自分も一緒に家に帰りたいのに、そんな自分の気持ちを抑えて・・・
いま考えると、母はいつも自分の事より私たちの事を一番に考えてくれていたと思う
『ごめんね！お母さん家に帰して上げられなくて・・・』
『ごめんね！病気なのに気を使わせてしまって・・・』
『もう自分の気持ちを抑えなくてもいいよ』
『わがままいっぱい言っていいから・・・だから元気になって家に帰ろうね』
もっともっとしてあげたい事がいっぱいあったのに・・・
母のやさしさに今は声をかけてあげることでしか返せないくやしさで涙が止まらない

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とか
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とか投稿するやつ人の気持ち考えろやこのクソガキ

私が小学生の頃、初めて人を好きになりました。
上級生だったのですが、誰にでも分け隔てなく優しい人で、誰
もが彼を好いていました。
どういうわけか、そんな彼が地味な私を好きになってくれて、
子供ながらに本気で愛していました。
その彼とは途中日本とロスという遠距離恋愛もしながらも、お
互い気持ちは変わる事はなく、
自分は彼と結婚するのだと信じて疑わなかった。
しかしその彼が事故に遭い、一度は元気になったものの他界…
まるでドラマのような展開でその恋は終わりました。
正確に言えば、私の恋は終わってはいなかったのですが。

彼が私の世界であり、彼こそが私の全てだった。
亡くなってからもずっと彼が忘れられず、やっと好きになれた
と思った部活の先輩は
結局は彼の面影を重ねていただけだった事に気がつき、すぐに
別れました。
もう好きな人に置いていかれるのは嫌だった。
だから人を好きになって失うのが恐くて、新しい恋愛から自分
で自分を遠ざけていた部分もあったのかもしれない。
もうきっと誰も好きにならない…寧ろずっと彼だけを愛してる
。
そう思っていました。
彼が居ない世界で生きていく意味が見つからず、何度も自殺未
遂をしたけれど、
結局死ねずに、気がつけば彼を好きになてから１０年が経って
いました。

大学生になってすぐのある日、高校生の男の子が電車で痴漢に
あった私を助けてくれました。
とても気さくで可愛いコで、その日から彼とよく会うようにな
りました。
不思議と彼と居る時は、心の底から笑う事が出来ました。
自然とお互い惹かれあっていくのが解りました。
でも私は昔の彼の事をどうしても完全に想い出には出来ません
でした。
それだけ彼は私の中で大きな存在でした。
だから目の前の彼に告白された時には、嬉しかったけれどとて
も困惑しました。
未来が消えてしまった昔の彼を置いて、私だけが幸せになろう
としてもいいのか、と。
私は彼に自分の過去を話しました。
重い女だと思われるかもしれないと覚悟していたのですが、
いつも可笑しな事ばかり言っているような彼が、私の為に泣い
てくれたのです。
「辛かったな」と。
「その人の事、忘れなくていい、ゆっくり想い出にしていった
らいい。
想い出に出来るまで、傍で待ってるから」と。
「俺は死なないから」と。
とても嬉しかった。

彼と接しているうちに、昔の彼の事を思い出す時、穏やかな気
持ちになれていた事に気付き始めていた頃の事でした。
彼が事故に遭い、病院に運ばれたと連絡が入ったのです。
急に昔の彼の事が頭を過ぎり、全身の血の気が退くのが解りま
した。

当初は、朦朧としてはいたものの意識もあったそうですが、病
院に運ばれてから急に悪化し、
私が駆けつけた時には既に息を引き取った後でした。
以前から何度かお会いしていた彼のお父さんに付き添われて、
彼に会いました。
彼の綺麗だった顔には大きな傷が残っていて、痛々しくて自分
の心も痛くて息が出来ませんでした。
そんな私を気遣いながら、彼のお父さんは私に彼の携帯を渡し
てくれました。
救急車の中でも携帯を離さなかったそうで、その携帯を開くと
私宛のメールが打ってありました。
『ずっと愛してる　約束やぶってごめん』
人前で泣くのが大嫌いな私が、堪えきれずにボロボロ泣いてい
ました。
こんな声が出るのかと思うくらい惨めな声で泣きじゃくりまし
た。
彼のお父さんは「きっと、どうしても最期に伝えたかったんだ
と思うよ」と言って、私の肩をポンと叩きました。
顔を上げると、お父さんも泣いていました。
「こいつは、ずっと君と結婚するんだと騒いでいたんだよ」と
言った擦れた声が、妙にハッキリと私の頭に響きました。
そして以前、ふざけながら話していた子供の名前の話や、マイ
ホームの話を、彼の明るい声と笑顔と共に思い出していました
。
臆病で照れ屋で…今まで一度も、以前好きだった彼にさえした
事はなかったけど、
傷付いた彼の唇に自分からキスをしました。
最初で最後の、彼へのキスでした。

今はとても後悔しています。
気付いていたのに、それでも素直に認める事が出来なかった。
もっと早く、自分の気持ちを伝えていればよかった…
「誰よりも、あなたのことが大好きです」と。

漫画の見過ぎ

┌──────────────────────┐
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　 　 　 　　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ　　　　　　　　 　　 　　　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　 　 　 　 　　 　 　 　 　 ｜
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│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　 Now Hanging ......　　　　 　 　　 　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　 人生を終了しています......　 　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
└─────────────────────―┘

ヤベェよ俺
普通に泣いたよ…
俺の知り合いの奥さんとちょっと被るんだよな

とんだ死神女だな

そういう事言うのやめろよ。
どんな気持ちで好きな人の死に遭ってきたか考えてやれよ。

>>392
そういうの鬱陶しいからやめて

いや、どっちかってーと>>395>>397の方がウゼェよ

テメーらみてぇなアホは俺のフレアドライブで吹っ飛ばしてやんよ！

泣ける…

死デブ

空気読めなくて悪いが、書いてみる

俺の親父は今、１億うん千万の借金を抱えてる

おふくろは夜働いていて、朝方帰ってくる。
父親はタクシー運、まる１日働いて、次の日はほぼ一日寝てる。
俺は学生。妹が、小学２年生。
俺のうまれる前は二人とも父方の祖父の経営する居酒屋で働いていた。
親父とおふくろはそこで出会って俺を産んだ。
地元じゃそこそこ有名な居酒屋で、繁盛してた。
だけど、５，６年前かな、うちの居酒屋で扱ってるやつらに
ビザの不具合がみつかった（どういう意味なのかは察してくれ
営業停止　ほどなくして閉店
まあその頃の俺には全然意味わからなかった
んで、当然おふくろも親父も失業

そこで祖父の多額の借金が発覚

そんでその連帯保証人が俺の親父

つい昨年その祖父がなくなり、正式に俺の親父が借金を負った
祖父はさ、店が閉店してから親戚に盥回しで、
祖父、の最後は突然だった
本当、何の前触れも無かった
深夜に電話でさ『家族の方をよべ』みたいな
そのときのことよく覚えてるよ


ごめん長くなりそうだし分けるね
あと文ヘタですまそ
見てる人がいればいいんだけどｗｗｗ

親父、最後まで祖父のこと何も言わなかった
集まったのは、兄弟妹の３人だけだったらしい
一度、容態が安定してさ、俺の親父だけ残してみんな帰ったんだと
そしたら急変　結局最後を看取ったのは親父ひとりだった
皮肉だよな
最後にふたりきりで何話したのかは、わからない
生前、大きな金庫もってた癖にさ、
祖父が残したのは、本当に小さな箱に収まる程度のものだとあとで聞いた
そんでさ葬儀の準備、叔母がね、言うのよ。
「あなたたちの家族は、お母さん（祖母）のこと、みていなかったじゃない」
「（連帯保証人だって）あなたたちが馬鹿だったからでしょ」
実際の祖母は車で３時間もかかる老人ホームにいる。
会いに行くと、祖母がさ、俺に話すんだ
「あの人ね、若い頃から争いごとが嫌いでね。」
なんでだよじいちゃん
「はじめて会ったときも、一緒になってからも、
私がいくらわがままを言っても、決して怒らない人で」
もう祖母は歩けない　糖尿病の合併症
一体　な　に　を　み　て　い　る　ん　だ　、と。
問い詰めたい　小一時間問い詰めたい
結局叔母は、葬儀に使う金を管理するといい、
金だけを全部持っていった
親父は今後、何か金の動くものをもつことができない
笑いながら
「死んだときに全部もっていかれちゃうからな」
っていう。



ごめんあともうちょっと
あんまり泣けない・・・・かも

今うち、家庭崩壊。
当然だよな。
家族全員が顔あわせるのが何日かに一度、何時間か。
笑顔？何に笑うんだよ
四角い食卓は壁際に寄せてあって４人用なのにふたりしか座れない
顔をあわせれば、いざこざが起きる
当然お金のこと

じいちゃん教えてくれよ
争いごと嫌いなんだろ
なんでこんなにしちゃったんだよ

親父もおふくろもずいぶん老けた
人生何が起こるかわからないし
生きてれば、これから良いことあるよな
言い放題、バラバラなこと言って、
会話ないし、笑わないし、一緒にご飯食べない
本当に血つながってんの？みたいな家族だけど
だいすきだ

そんな話。ごめん、みんなみたいに悲しさをうまく伝えられない

お金にがんじがらめにされてさ、仕方なくこうなったんだ
そういう家族がある
仕方なく生きてるけど　死ぬことまで考える余裕も無い
　精一杯生きてる

ってこと、どっかで覚えててくれたら嬉しいよ
ひとり泣きながら書いた
すっきりした・・・・

1億なんてマジなら自己破産だろ。

>>402
そういう話も出てた
なんで消えたのかはわからん

>>398〜>>401
しっかり読ませてもらった。確かに文はヘタだけど
オレよりはうまい。ありがとう。

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
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今日、心臓病の人と会ったんだ
ﾈｯﾄの中で。嘘か本当かはわからないけど初めてﾈｯﾄで泣いた。

そこは不特定多数の人が来るﾁｬｯﾄ。
私は同じ場所にいつもいる。
そこに『名前をつけてください』
という人がきた。私ともう1人の人が
「じゃあ、がっつりナポリタンね（笑」
と、冗談で付けてあげた。彼はがっつりナポリタンで部屋にまた入ってきた。
そこから彼の話が始まった。
「あと3ヶ月しか生きれないんだ」
と。平気で言ってたから冗談だろうと思ってた。
嘘でしょ？と何度も聞いたけど彼はずっと「本当」って言ってた。
半信半疑で話を聞いていた。まさかそんな状況でﾁｬｯﾄするか？と。
でも、私は信じた。もし、本当だったら？彼は凄く辛いんじゃないだろうか。
もし本当なら、今共有してる時間が凄く勿体ない、と。
もし本当なら、死に直面して生きる事を諦めそうな彼がいる。
もし本当なら、そこで信じてあげない自分がどれだけ馬鹿なんだ、と。
もし本当なら、たった一つの生きる道である心臓移植を諦めようとしてる。
本当なら、もう会えない。

ﾛｸﾞの時間が長く空いてる。
今日しか来れないって言ってる彼に今自分がしてあげれることは
戻ってくる場所を作る事しかできなかった。
顔も何処に住んでるかも分からない。けど、生きる希望まで捨てたら私は嫌だ。
ただそう思ったから必死だった。
「移植はいやだ、自分のために誰かが死ぬから」
そんな事聞きたくない。まだ18なのに。まだ色々できるのに。
頼むから諦めないで　生きてまたここに来て
ナポリタンの為に死ぬわけじゃない。誰かに生きてほしいから
その人は移植するんじゃないのか。
泣きながらｷｰﾎﾞｰﾄﾞ必死で打ってた。何に遠慮してんだ。
初めてこの人とﾁｬｯﾄするのに。
何故かものすごく泣きながら諦めないでくれって思ってる自分がいた。
そしたら彼が一言言ってくれた
『生きたい』
って。
その言葉が出た時凄く嬉しくてまた泣いた。
「元気になってまた戻ってくる」
そう言ってくれた。
嬉しかった。本当に。
しばらくして彼は病院へ戻ると言って落ちた。

いつでもいるよ
だから、頑張れ。

>>398〜>>401
お前とお前の妹には絶対幸せになってほしい
妹とは喋ったりしてるの？
父さん、母さん、妹大切にしてさ、笑って生きろ。
泣いてたらそのうちなんも見えなくなるぞ

>>406　
俺も祈ってるぞー。そいつが生きて帰ってきたら報告しろな

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これ釣りとかだろ思うだろうけどまじな話。
今ゆとりゆとりって言われてるよな、んなことで俺もそれに影響されて今の子供は腐ってんのが多いかなとか思ってた。

あれは２週間くらい前の話。
その日はたまたま昼出勤だったので昼から仕事に行くことになっていた。
そして昼になって飯食って駅に向かった、切符買おうとして財布取り出してたら。
「お願いします！この子のために募金してください！お願いします！」
って声が聞こえた。
若い夫婦らしき人が募金していた。自分で作ったのかボロい段ボールに子供の写真を貼っていた。
7，8歳くらいだろうか。
正直他人の子なんて気にもしない、俺には関係ないと思っていた。改札口を通ろうとしたら厨房？っぽいのが4人くらい横を通った。
割と体が大きかったから厨房だろう。その様子を見てたんだけどそこで俺のしたことがとても恥ずかしくなった。
その厨房たちが募金していたのだ、そして一番体のでかいやつが一言
「早く元気になるといいですね」
俺はそこでｼﾞｰﾝと来たね、俺も戻ってすぐに募金したよ。
電車に乗ってるときその厨房に思ったよ。

「いい父親になれよ」
ってな。

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最初は冗談だと思ってた。
俺達は一心胴体でいつも一緒。そんな二人に別れがくる。少しずつ近付いてくる別れと言う現実が怖かった。冗談だと思いたかった。それも思えなくなる。
俺「明日でお別れだな」
ありきたりのセリフを吐く俺。
俺「お前と一緒にいれてホントによかった」
涙は流さない。覚悟は決めた。この別れは永遠だが俺達の気持ちはなくならない。
俺「最初に聞いた時は冗談だろ？って思って・・・な」
どうにもならない現実だ。言葉に詰まってきた。
俺「・・・寝よっか・・・」
最後の夜だ。好きにさせてくれ。俺達は快楽で溢れた・・・そして・・・。

セー○キが出た。
気持ちよかった。

別れの日
俺「・・・それじゃあ・・お別れだ」
俺は病院のベットの上、数時間後には手術だ。そこで最後の別れがくる。俺達は思い出に浸る。お互いの思いは一生お互いの中に残るから
俺「そろそろ時間だ・・・」
そして手術室にむかう。最後が来た。俺達の最後
俺「・・・じゃあな・・ありがとう・・」
最後までありきたりな事しか言えない俺は別れをつげた後、麻酔で眠った・・・。
数年後
俺は一人、都会で仕事をしていた。手術は成功し俺達は完全な別れをとげた。が・・・俺は孤独だった。
俺「・・・久々に実家に帰るか」
俺は孤独から逃れるために家族にあいにいった。懐かしい道、かわらない道だ、ふと気付く。俺は手術をした病院に来ていた。体は自然に病院の中に。まさか・・・。

俺は再会を果たす。涙ながらに俺は言った。ホルマリン漬けになった友に。病気が原因で俺と別れた友に
俺「・・久し振り・・・永遠の別れなんかじゃなかったな・・・(笑)」
友は
おチンチン「ああ、そうだな」


終

抜けない話ｗ

昔別れた彼女。両思いで四年付き合ったけど
二人とも若くお互い自立しなければと考えて別れた。
その次の春、そのコから封書が届いた。
文面は何も無く中に桜の花びらが数枚入っている。
お花見行きたいねと言い合っていたが
行けずじまいだったのを思い出し涙が出た。

泣ける話とか何とかっていうか、自分の中でやっと一段落したので書かせて下さい。

中学生の頃から付き合っていたＡ君が、ある日突然脳梗塞で倒れました。
脳梗塞って、もっと年配になってから生活習慣病とかが原因でなるものだと思っていたのに、
まさか彼がそんな事になるとは思ってもみなかったんです。
だって、彼はスポーツマンだったし、甘いものも嫌いではなかったけど、そんなに食べる方ではなかったから。
何より彼は若かった。
サッカーも上手くて
「俺、スカウトされちゃったらどうしよー」
なんて冗談言いながら笑ってた毎日だったのに。
それが急に倒れて、ずっと病院のベッドで寝たきりなんて…信じられませんでした。
もちろん毎日のようにお見舞いに行って、いっぱい彼と話しました。
昔から冗談まじりで話していた結婚の話とか、赤ちゃんの名前の話とか、たくさんたくさん…。
でも、日が経つにつれて彼は徐々にやせ細っていき、話をするのも辛くなってきたようでした。
うまく言葉が発せなくなってきたのです。
そして時々私がお見舞いに来た事すら忘れてしまうようになりました。
そんな彼を見ているのが辛くて、見ていられなくて、時々過呼吸を起こしてしまう事もあり、
以前は時間があれば病院に通っていたのに、少し病院へ行く回数が減ってしまいました。
学校の教室では、彼なんて最初から居なかったかのように過ごすクラスメイトも居たし、
「お前まだＡと付き合ってたんだ？」
なんて言われる事もあった。
まるで私を悲劇のヒロインみたいな目で哀れんでくる先生も居た。
それがとても息苦しくて、ストレスが嵩み、私は食欲がなくなっていきました。
病院へ向かう足はどんどんと重くなる一方でした。
胸にモヤモヤを抱えながら、私はＡ君に会いに行っていたのです。
Ａ君はついに、ごく稀にですが私の存在すら忘れる事もあるようになって、その頃には人懐っこい笑顔は
全く無くなり、サッカーをしていたなんて思えない程体系が変わってしまっていました。

もうこのままきっと私は忘れられていくのだろうと思っていたある日の事です。
おそらく言語練習の言葉なのでしょう、“パンダの宝物”という言葉をしきりに呟いていました。
それが、私の顔を見て、力の入らなくなったやせ細った手でゆっくりと私の手を握り
「○○（私の名前）は宝物…○○は宝物…」と繰り返し言うのです。
看護婦さんは
「あらあら、○○（私の名前）じゃないでしょー？パンダの宝物でしょー？」
って、笑いながら通り過ぎて行ったけど、私は息が止まりそうでした。
溢れる涙を抑えることが出来ませんでした。
彼の手を両手で握りしめ、ごめんねと繰り返すしか出来ませんでした。
辛かったのはいつだって彼の方だったのに、私は自分の事でいっぱいいっぱいで、
そんな根本的な‥だけど一番大切な事を忘れていたんです。
私はただ、自分が辛くて一人で逃げようとしていたんです。
最低な自分に、怒りと憎しみと後悔が押し寄せ、同時にＡ君への愛しさが
体中に溢れていくようでした。
翌日、彼のお母さんから、多分これから先、良くなる事は無いだろうと…
寝たきりか、もしくはこのままだんだん弱っていって亡くなってしまうだろうと告げられました。
私は今度こそ逃げないと決めました。
彼には良くなって欲しい。生きて欲しい。
だけどもし、もしも寝たきりになったって私は傍に居たい。
もしもこのまま亡くなってしまうのだとしても、その時まで彼だけを思い続け、彼の傍に居たい。
そう思っていました。
Ａ君の部活仲間のＢ君の気遣いもあり、もう普通に病院に行く事も出来るし、過呼吸も無くなり、
学校で何か言われても
「私はＡ君の彼女だから。Ａ君が好きだから」
と、堂々と言い返す事が出来るようになっていました。

しかし、やっと成長出来た私の心とは裏腹に、彼の様態は日に日に悪化していきました。
もう回復が見込めないという事でしょうか、病院も移動になりました。
この頃には私が行っても何も反応してくれなくなっていました。
そんなある日、彼の唇が小さく動いているのに気付きました。
耳を近づけてみると
「俺の事忘れて…お前幸せになれ…」
ちょっとカタコトのような、ハッキリしない言葉で、声と言うにはあまりに小さな消え入りそうな声だったけど、
確かに彼はそう繰り返していました。
私は思わず
「何言ってんの！結婚するって言ったじゃん！私は本気だったよ。ずっと一緒だよ」
と、声を荒げていました。
自分は逃げようとしていた事もあったのに、勝手な私は、彼から「忘れて」と言われた事がとてもショックでした。
もう会えないみたいに言われた事が、とても辛かった。
彼の前では涙を我慢していましたが、病室を出た瞬間、声を殺して泣きました。
後から聞いた話ですが、もうこの時の彼の記憶は曖昧で、本当に言葉も発する事が出来るような
状態ではなかった筈だったそうなのです。
次の日から彼は本当に何にも全く反応してはくれなくなり、数日後、亡くなりました。
お葬式で彼のお母さんが
「きっとあの時のＡの言葉は、頑張って頑張って搾り出した、最後の言葉だったんだね…どうしても伝えたかったんだね。
Ａの事、忘れていいからね？幸せになってね」
と、優しく言ってくれました。
結局彼の事を忘れる事は出来ないけど、やっと、次の恋をする事が出来ました。
この秋、私は結婚します。
相手は、当時私を気遣っていてくれたり、Ａ君の事をずっと心配してくれて何度も一人でお見舞いに来てくれていたＢ君です。
将来子供が出来たら、絶対にＡ君の名前を貰おうと、そして二人目が出来たら、
Ａ君と考えた名前にしようと二人で話しています。
いろんな事を教えてくれた彼を胸に、私は幸せになります。

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>>418
逃げたくなる気持ち分かるよ。
俺もそうだった。
でも最後にはちゃんと向き合えた事は立派な事だと俺は思う。
結婚おめでとう。
幸せになってくれ。

ついでにageていく

地味に感動する話だな…

なんかじーんときました。。。
http://www.raorao.jp/view_movie.php?mi=m00000000hbk

ばーちゃーん
ごめんなー何もしてやれんかった
しかもあっちに行ってもう二年経つってのになあ
俺未だにばーちゃん思い出して泣いてるよ
ごめんなぁ。これじゃばーちゃん成仏できねぇってなあ
馬鹿な孫でごめんな
寝る時背中さすってくれたよなぁ
あれ、結構効くんだ。快眠できんだよ。知らんかったろ？
俺らがばーちゃん家に遊びに行くとき、いっつもバス停で待っててくれたよなぁ
足腰弱ってんの知ってたよ
たまに顔歪めてんの知ってたよ
家で待ってていいよって言ってんのに聞かなくてさぁ
兄弟ゲンカもさ、止めてくれたよなぁ
んで、仲直りっつって作ってくれた団子汁、うまかったよ

ごめんな
ばーちゃん
俺まだ廚房だったから、金も無いしガキだし迷惑ばっかかけてたし
何も出来んくてごめんな

届いてるかなぁ
おーいばーちゃーん

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誰にもいえないことなので、ここに書かせてもらいます。文才がないため、読みにくいかもしれませんがご了承下さい。

俺は今20歳。地元から離れて下宿している大学生。87歳になる祖父がいます。
一昨年の四月、俺は初めて実家を離れました。大好きな祖父と別れて暮らすことになりました。
俺は自他ともに認めるおじいちゃんっ子で、実家にいたときはずっと祖父の部屋で一緒にいました。
祖父の好きな時代劇とか演歌を一緒に見たり、暇さえあれば祖父と話をしていました。
祖父は年齢を感じさせないほど元気で、食欲も旺盛でした。
別れるのはつらかったけど、祖父もあれだけ元気ならと、俺も安心して実家を離れました
でも、去年の夏に下宿先に家族が遊びに来たとき、祖父の体は腰が曲がり、まともに歩けないようでした。
去年の正月はなんともなかったのに････。
母と二人になったとき、母から、祖父はガンにかかったと教えられた。
肝臓ガンらしいです。
それからは祖父は食欲もなくなり、体も細く小さくなっていったそうです。
あんなに元気だった祖父がここ1，2年で、あんなに変わってしまうなんて・・・。

体のあちこちに皮下出血が起きていた。
俺は医学のことはよくわからないけど、どうやら肝臓が機能していないせいらしい。
肝臓ガンが発覚してから、それが肺にも転移したと、今年の夏休みに帰ったときに聞かされた。
酒は断ったけど、大好きなタバコはさすがに母親も止めなかったらしい。
好きに残りを生きさせてあげたいと。

この夏休み、俺は祖父を病院に何度か連れて行った。祖父が2年前まで歩いて通っていた病院。
でももうその距離さえ歩くことも出来ずに車で送り迎えをやった。
先にも書いたけど、ここまで変わるのはとてもショックだった。

この夏休みは祖父とできる限り一緒にいって、同じように時代劇を見て、一緒にタバコをふかしてる。

次に逢えるのは正月かな。それまで元気にいてくれよ。

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直接言えないから、こんな所に書きにきたチキンの戯言です。
聞き流してくれていい。だけどどうしても残しておきたい。


ごめんね、こんな彼女でごめん。
初めて好きになった女だって、最後の彼女なんだって笑って言ってくれた年下の彼氏。
でもどうしても言えない事があるんだ。
隠し事はしないって約束してたのにごめん。

自分が死ぬって不思議な感覚なんだ。
カゼだと思って医者に行ったはずなのに、余命半年ってなんだよそれ。
自分の事なのになんか笑えてくる。何だこの韓流ドラマみたいな展開
でも現実だった。
半年で何ができるんだろって考えた。
私はあんたに何できるのかな。
あんたが学校卒業したら、迎えにきてくれるって言ってたけど、もう待てなくなっちゃったわ。

私には、せめてあんたが泣かないように傷付かないように
辛くあたって別れるぐらいしかできなかった。
ごめん、ごめんね。
こんな彼女が初恋の相手なんて、最低だよな。
最低の彼女でごめんなさい。

私みたいなヤツを好きになってくれてありがとう。
あんたは私の最低な人生の中で、一番いい男だった。

私を忘れて、どうか幸せになってください
短い間だったけど幸せでした。
こんなトコでしか言えなくてごめんね。

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なんだかなぁ。実に鬱陶しいですね。

　

>>332　感動した

定期アゲ

>>429
本当に彼を傷つけたくないなら、本当の事を言え！
絶対言え！今すぐ言え！
そのほうが１００倍その男は幸せだ！！
その間一緒にいられるだけでいいはず
お前の最後見届けられる男だってお前が信じて
やれなくてどうすんだよ！！
お前はやってる事は愛じゃない、残酷なことだ

ウソの話なら熱くなってスマン・・・

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　　 （・∀・| |　ｳﾋｮｰ
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　 ⊂⊂____ノ
　　　　　　　彡

高校時代に付き合って彼女が口癖だった言葉
「やらないで後悔するよりやって後悔したほうがいいんじゃない？」

別れた後も何故か手紙のやり取りはしていた
でも、ある時からぱったりと手紙は届かなくなった
忙しいのかなぁ？なんて勝手に思っていた
しかし、最近高校時代の同級生から聞いてしまった

元カノは２年前に白血病で亡くなったと……
享年２０歳だったそうです。どうやら病室で病と戦いながら
手紙を書いてくれたそうだ

もっと早く知っていれば良かった
何で教えてくれなかったのか？そう考えるととても悔しいし悲しい
でもあいつが生きれなかった分オレが生きなきゃダメだ
この先真っ暗だけど進まなきゃ
挫折もあるだろうけど立ち止まったら彼女に言われてしまう

「やらないで後悔するよりやって後悔したほうがいいんじゃない？」って

彼女からの最後の手紙にこう書いていた

「たくさんの思い出をありがとう。高校３年間で見つけた宝物……それはあなたです
　愛する事が上手な男性になってください。
　いつまでもあなたらしく……笑うことを忘れないでね？
　あなたの人生はこれからです！あなたなら出来るよ
　自分の『生』を精一杯輝かせてください
　あなたは私の理想のど真ん中だった。こんな出逢いはもうないでしょう」

あいつからの手紙を久々に読み返して号泣してしまった
そして決めた

もう後ろは振り向かない。オレは自分の信じた道を行く
オレの背中を押してくれてありがとうな。おまえの分まで生きて笑って幸せになります

皆さんも立ち止まっちゃダメだよ。恐れるものはなにもないんだから
時間と共に前に進めばいい
きっとこの先には自分の信じた未来が待っているから

　　　Just be as you are
〜あなたらしく生きてください〜

ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ

経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！
※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械は杞●岳史の自宅にあります！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます！
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

週刊新潮
０３３２６６５３１１
週刊新潮への情報提供は[email protected]
週刊現代 編集部０３５３９５３４３８
週刊ポスト ０３３２３０５９５１
週刊アサヒ芸能 編集０３５４０３４３７９
週刊実話 編集０３３４３６１８４４
プレイボーイ 編集部０３３２３０６３７１
フライデー 編集部０３３９４３２５００
ＳＰＡ！ ０３５４０３８８７５
女性自身 編集部０３５３９５８２４０

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春季キャンプで多田野投手と同部屋となるサイズモア外野手は
「彼は(ビデオ出演を告白するときに)神経質になっていた。
でも、それが彼に対する見方を変えることはなかった。
彼は正直に告白したし、それは終わったことだ。
誰もそれ以上のことは言わない。
いい奴だし、素晴らしい投手だ」と述べている。
また、サバシア投手は
「このチームは彼にとって相応しいチームだし、
正しい組織だ。いい仲間がここにはいる。
誰だって人生の中で何か後悔することをしている。
彼もほかのみんなと同じ人間というだけだ」と話した。

ttp://melon.ctime.jp/
メロンパンの一日 - さわって！うごく！えほん！？

かわいいし感動するので一度やってみて！マジ泣きしたよ(´･ω･`)
涙もろいかなあ

その子と出会ったのは趣味の音楽サークルだった。
メンバーと顔合わせの日、歓迎会の席で隣になったのが彼女だった。
一目ぼれとか信じてなかったけど、彼女に対してはきっとそんな感じだったと思う。
音楽も、それ以外も、お互い趣味が合って、すぐに仲良くなった。
マメじゃない俺が、メールも恥ずかしい事にかいがいしく送っていたし、出掛ける誘いも結構した。
彼女はバイトが忙しかったみたいだけど、それでも時間作って会ってくれた。
一緒に居る時間がすげー楽しくて、あっという間だった。
そんな風に感じられたのは久しぶりだったし、日に日に気持ちがでかくなって、ある日ついに告白してしまった。
彼女はとても驚いたような顔をしてたけど、照れながら「ありがとう」と言ってくれた。
でも彼女には辛い過去があって、それがトラウマでなかなか恋愛に踏み出せないんだと打ち明けられた。
それでも俺の事は気になってくれてるみたいで、だからゆっくり進んでいきたいと言った。
それでもいいか、って。
もちろん俺は待つと言った。

それからも変わらず彼女とはメールしたり電話したり会ったりしてた。
でもそのうちに彼女からのメールの返事が極端に遅くなった。
もしかして俺嫌われた？とか思って、そんな感じの事をやんわりとメールで送ってみた。
返事は一週間後だった。
嫌ってないけど、会うのとかメールとか少し控えよう、と。
どういう事かと聞き返せば、恋愛とか考えるの面倒になったから、と。
何だよソレ？
ショックだった。
それから彼女からのメールは途絶えた。
もちろんサークルにも出て来なかった。
そんな彼女からの連絡をひたすら待ちながら三ヵ月が経っていた。

こんな終わり方すんのかって、流石にちょっとイラついてた頃だった。
俺と彼女が親しくしているのを知っていたサークルのリーダーから呼び出しをくらった。
話は彼女の事だった。
実は彼女はリーダーの親戚にあたるらしく、彼女の事もよく知っているようだった。
そして彼女は、四ヵ月くらい前から入院している事を聞かされた。
俺は馬鹿だし詳しい知識は無いからよく解らないけど、肺に腫瘍が出来ているらしい。
手術もしたけど術後の回復が芳しくないようで、最初は意識もしっかりしていたけど、今はもう集中治療室に移され、ハッキリ言っていつ亡くなってもおかしくないくらい危ない状態らしかった。
俺にあんなメールを送ったのは、多分自分はこの先長くない。
だから俺が彼女を嫌ってスッパリ忘れて早く次にいけるようにとの配慮だったそうだ。
メールの返事に時間がかかっていたのも、そんな事言いそうにない彼女が何故急にあんな事言い出したのかも、全部納得した。

暫く言葉が出てこなかった。
彼女の事、何も知らずに自分勝手だと呆れ、あんなにイラついてた日々は何だったんだ。
自分勝手なのは寧ろ俺じゃないか。
すぐに彼女の見舞いに行かせてほしいと頼んだけど、今は家族以外は面会出来ないと言われてしまった。
俺が彼女に出来る事は、もう既に残されていなかった。

それでも、彼女の家族からの様子をリーダーから毎日のように聞いた。
神様なんて信じた事もなかったのに、良くなって欲しいと、毎日祈った。
それぐらいしか、本当に出来る事なんてなかった。

次の月、彼女は亡くなった。
葬式が終わってから彼女のご両親と話が出来た。
俺が名前を名乗ると、「娘からよく聞いてました」と言ってくれた。
そして生前、多分まだ俺のメールに返事を送れていた頃だろう。
彼女が言った一言を話してくれた。
「○○君（俺の名前）の事、好きって言いたかった」
俺の一方通行じゃなかった。
好きになってくれてたんだ。

その言葉は、嬉しかったけど、悲しかった。

もう会えない彼女を、俺はきっと忘れない。
愚かだった自分も、忘れない。

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「うるさい！あっち行ってろ！」
それが妹と話した最後の言葉になった。

俺の家は所謂母子家庭ってやつで、小さい頃から父親が居なかったから
５才離れた妹は、俺を慕っていつもくっついてきた。
母親は俺達を育てるために仕事で忙しくしていてあまり家に居なかったし、
俺も妹が居た事が救いだった。
妹が可愛くて仕方なかった。
俺が妹の父親代わりになろう、俺が妹をずっと守ってやる！
小さい頃からそんなふうに思っていた。

ある日、司法試験の近かった俺はいつもよりイラついていた事もあって、
つまらない事が原因で怒鳴ってしまった。
そんなふうに怒鳴った事など今まで一度もなかった。
相当ショックだったのだろう。
妹は泣きそうな顔をして、「邪魔してごめんね」と言って家を飛び出していった。
俺は追い掛けなかった。
どうせ飯の時間になれば帰ってくると思っていた。
でも夜になっても妹は帰って来なかった。
次に妹が帰って来た時には、冷たくなっていた。
事故に遭い、体中傷だらけだった。
傷付いた顔が見ていられなかったのか、母が妹に泣きながら化粧をしていた。
その様子を見ながら、この時初めて声を出して泣いた。

後日、母と二人で妹の部屋を片付けていたら、小さな箱が見付かった。
綺麗に包装されていて、その下には
「お兄ちゃんお誕生日おめでとう」
と書かれたメッセージカードがあった。
気が付けば俺の誕生日が数日後に迫っていた。
母に言われて箱を開けてみると、俺が前々から欲しがっていた
限定物のピックが入っていた。
メッセージカードを開くと
「いつもありがとう。頑張ってるお兄ちゃんが大好きです。
家族を大切にしてくれるお兄ちゃんが大好きです。」
と書かれていた。

自分でもこんなに涙腺が緩かったのかと思うが、堪えきれずに泣いてしまった。

お前への最後の言葉があんな言葉だなんて…
もっと優しくしてやればよかった。
兄ちゃん、兄も父親代理も失格だな。
やり直せるなら、あの日に戻ってやり直したい。

誰よりも幸せでいて欲しかった妹が…
居なくなった…

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この間、検査で病院行ったんです。病院。
そしたらなんか先生がMRI撮った写真見て深刻な顔しやがるんです。
で、よく見るとなんか影が見えるとか言ってご家族の方にもお話をとか言い始めるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、たかだか影如きで普段来ない家族まで病院呼ぶんじゃねーよ、ボケが。
影だよ、影。
ただの現像ミスじゃないかっての。
なんか親まで呼ばれちゃって一家４人で病院か。おめでてーな。
よーし俺手術頼んじゃうぞー、とか明るく言ったら怒ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１０万円やるからさっさと入院させろと。
病院ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
治るか治らないか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
取り合えず病状が病状ですから一応身辺整理を、とか医者が言って笑えない。
帰宅して入院準備とかしてたら家族全員集まってきて大丈夫だからとか言ってるんです。
で、やっと落ち着いたかと思ったら、嫁の奴が笑顔で、大丈夫心配ないよとか言ってそこでまたぶち切れですよ。
あのな、心配なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
不安げな笑顔して何が、大丈夫、だ。
お前は本当に心配してるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、大丈夫だよって言いたいだけちゃうんかと。
入院直前だってのに一緒に寝てお前が俺を腕枕して頭抱きかかえて、大丈夫だからねって何者ですか。
俺の頭が良くなりますようにって俺が眠るまで唱え続けるのは美容のためにも良くないから止めろっての。
死んだら許さないとか言って死んだ人間をどう許さないんだっての。
もし死んだらお前は若いんだからさっさと俺を忘れて他の男と幸せになれなんて、俺も言ったりして格好をつけてみたりしちゃうだろうが。
大丈夫大丈夫って何千回も言わずさっさと次のことを心配しろって。
心配性な俺から言わせてもらえば今、小心者での最新流行はやっぱり、不安を押し殺して問題ない、これだね。
碇ゲンドウ風に問題ない。これが通の頼み方。
頭をちょっと開いて中の影取り出す、だけ。問題ない。これ。
で、それにやってみたかったスキンヘッド。これ最強。
しかしスキンヘッドにすると俺の頭の形の悪さがバレるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前ら健康人は、健康診断の体脂肪率結果に慄いてビリーズブートキャンプでも入隊してなさいってこった。

↑を書いた人この後亡くなりました(´・ω・｀)

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泣ける話かは分からないけど思い出の地、横須賀に来てるんで書き込みます。
俺が海自に入隊した年、母方の祖父が入院した。
正直母方の祖父とは仲の悪かった俺はそれまでたいした会話も無く気にもしていなかった。
入隊してすぐの休暇、ちょっとした気紛れで見舞いに行くと堅肥りで大男だった祖父は信じられないくらい痩せ、息をする度喉から厭な音をたてていた。
制服姿で病室に現われた俺に祖父は
「お前にもとうとう赤紙が来たかw」
と笑った。
俺が横須賀の教育隊にいることを聞いた祖父は
「横須賀の海は綺麗だぞ。曹（下士官）になるのは厳しいぞ。三十人に一人だ。三八騎銃（戦時中のライフル）は重いぞ」
とさらに時代錯誤なアドバイスをくれた。

続き
結局この見舞いが最後、まともに話した記憶も最初で最後のものとなった。
時代錯誤な話の内容に母や祖母は
ボケていたんだ
と言うがそんなことは断じて無いと思う。
確かに横須賀の海は汚かったし言ってることは時代錯誤だったが祖父の言葉、話ぶりは俺の最も好む台詞まわし、冗談のセンス、
母や祖母には分からないけど俺のセンス、史実や事実と一致していた。
すいません今日はこのへんで
酒が廻ってヤバいんで・・

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そんな泣けるか分からんが。

消防低学歴受験生の俺が先週ぐらいに個別の塾で2科の模試受けたんだ。
で、今日結果が返ってきたわけだ。
算数のほう見て死んだと思った。100点満で16点ｗｗ明日算数の講師に殺されるなと。
でも合格圏に入ってたんだ。国語が良すぎた。俺は元からバカでその学校の必要な偏差値が45ぐらいなんだ。
算数のほうが38。入れないと思った。
でもな。ｦﾀ歴2年半の俺も流れには乗る人でエロゲにも手を出し始めてたんだ。でも買うのはできない。
だから俺はエロゲの小説を買ってみたんだ。でもバカの俺には読むのに2週間かかった。
姉はこれを2日で読んだ。そこで俺も2日で読んでみたいと思ってみてまずは色んな本に手を出してみることにした。
で、アニメのラノベとかがすごい読みやすくて（富士見ファンタジアとか）いつの間にかほとんど1日2日でよめるようになってて
それでこの間またエロゲのノベライズ買って読んでみたら昼ごろから読み始めたんだが、その日の12時前には読み終わってた。
そんな感じで本読みまくってたら読解力がいつの間にかついててな。
国語の点数が77。受けた人の平均が55点だ。
それで俺は合格圏にはいってた。
ありがとうな。俺を2年半前に取り込んだ萌え。

感動した！！

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　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
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　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
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　　　「 「 |
　　　し'し'

首吊りのＡＡ貼ってる奴って何なの？
面白いと思ってるの？馬鹿なの？











ねぇ馬鹿なの？

>>457
もっとﾏｼな人生送れば？
いつもそんなんだろ？
もういい加減卒業しろよ

旦那と離婚調停中

2才の娘に「もみちゃんの家族は誰がいるの？」と聞くと

「えーっとねぇー、ママとー、バーバとー、もみたん!」

私「他は？」

「おしまい♪」

あれだけ娘を可愛がっていたパパは出てこなかった。

この子の家族は私だけなんだ。

すぐに怒ってごめんね。
忙しいからってたくさん遊んであげなくてごめんね。
すぐにダメ！って言ってごめんね。
ごはん美味しくなくてごめんね。

お休みの日にはペンギンさん見に行こうね。

まんこ

釣りだと思うならそれでもいい、ちょっと聞いてくれ、今日、彼女　
と別れた、原因は彼女の病気、癌だった・・・
最初に聞いたとき、俺は、冗談だと思った。　
つい昨日まで普通に遊んで、しゃべって、飯食って、笑ってたのに、
俺は「すぐ直るんだろ」って聞いた。そしたら彼女が黙って首をふった。
「あと半年だって」って言った。
そして俺の前で初めて泣いた。
付き合って２年俺より４つ年上の彼女は、俺には決っして涙を見せなかった。
俺は甘えるだけだった
もっと甘えてほしかった
もっと悩みを聞かせてほしかった・・・
「それなら半年間思い出沢山作ろう」そう言ったおれに、
「ううん、たっくんと過ごした２年間、は夢のようだったすごく楽しい
毎日だった、でもやっと諦めがついたもうどんなに頑張っても
半年の命なんだって今まで十分幸せだったって・・・
でもこれ以上、いっしょにいたらもっといっしょにいたいと思うように
なるそのまま死んだら悲しすぎるだから、たっくんの事はいい思い出
としてとっておきたい、だからもう会うのはこれっきりにしよう」。
結局、彼女は、最後まで俺に甘えてくれなかった。
俺は彼女の事を、一生忘れない。
下手な文ですいませんでした。

┐(´ー｀)┌

>>460
子供にそんなこと聞くなよ。父親がいなくなるんだよ。一番辛いのは子供なのに。
しかも怒ってばかりって…
あなたみたいな母親に引き取られる娘さん可哀想。
父親に親権渡したら？

　　　　　　　　　　　　　　　　　━━━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|| . 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　●)　　 ┃ 　　　　　　ﾜｰﾜｰ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /┃ 　 ┃
　　　ヽ_○ノ　ヽ_○ノ　　　　　　┃ 　 ┃　　　　　ヽ_○ノ　ヽ_○ノ
　　　 　 || 　 　 　||　.　　　　 　 人　　┃　　 　 　 　 ||　 　 　 ||
　　　 　 || 　 　 　|| 　 　 　 　 　 　 　 ┃　　 　 　 　 ||　 　 　 ||
　　　　 人 .　 　 人　.　.　　━━━━┻━━　　　 人 　 .　 人

今でこそ丸くなったが、俺のオヤジは厳しい人だった。
自営業をしてたので一緒に遊びに行った記憶はあまりない。
家の前でキャッチボールしてもらったぐらいかな。

高校のとき、万引きしてつかまった。
オヤジが迎えにきて、家に連れてかれた。
母親は泣いてた。
オヤジにボコボコにされると思ったけど、
オヤジは俺に何も言わなかった。
正直、見捨てられたと思った。

それから何年かして、オヤジは手術を受けた。

手術後、母親、姉貴、兄貴、そして俺はCPU室に入った。
酸素マスクをしてベッドで苦しそうにしてるオヤジ。
なにも言わずに俺の手だけを握ってきた。

そこからこれまでの全てが伝わってきたよ。
俺は見捨てられてなかった。
逆にいちばん心配されてたんだな。

いま俺は日本を離れ遠くの国で働いてる。
たまにオヤジと笑って長電話したりすることもある。

俺をここまで育ててくれてありがとう。

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>>466
CPU？？？？

私は親がいない。小さい頃祖母の全財産を奪いどっかいってしまった。
それで私は自傷行為をして髪の毛を抜いていた。
それでいじめをうけ、今半不登校中。
私はそれいらい、人間が怖い。信じられない
怖くていつも自分がイヤだった

ある時死にたくて薬をたくさん飲んだり
飛び降りした

でも死ねなかった

気がつけば
病院

看護婦さんが起きた！と私に言った。
私はもう一回寝る



なんであんなうれしそうな顔するの？

私は死ねっていろんな人にいわれてきた
親にも
近所の人にも
学校のみんなにも

なんで？

私は始めてのやさしさに泣いた
でも素直になれない
いわゆるツンデれ


よかった生きててくれて・・・


そう看護婦さんがいった

私はそれで漫画のように泣いた



凄く涙があふれた


今まで死ねしかいわれなかった私が



生きててよかったといわれる人に出会ったから

まあ・・泣けないか・・

これ話すと長くなるからな

>>470
きもすぎ。
巣にｶｴﾚ

太平洋戦争中に坂井三郎という名戦闘機乗りがいた。
坂井はジャワ島付近で発見した敵偵察機を攻撃するために味方編隊から離れた。
するとオランダ軍の大型輸送機に遭遇。
当該エリアで飛行する飛行機は軍民武装を問わずに撃墜命令が出ていた。容易く撃墜する事は可能だった。
坂井はこの機に敵の重要人物が乗っているのではないかと考え、生け捕りにしようと味方基地へ誘導するために輸送機の横に並んだ。
この時、坂井は輸送機の窓に震え慄く母娘と思われる乗客たちが見えることに気づいた。
これを見て「逃がそう」と思った坂井は手を振ってその場を離れ、帰投後上官には「雲中に見失う」と報告した。
終戦５０年程経った頃当時機内から坂井機を見ていたオランダ人の元従軍看護婦が、「あのパイロットに会いたい」と赤十字等の団体を通じて照会したところ、
当該パイロットが有名な坂井三郎であることを知り、非常に驚いたようである。2人は再会し、互いの無事を喜び合った。

体育祭の後カーチャンと焼肉食べに行ったら
クラスのやつらみんないた

age

うちは昔凄い貧乏で６畳一間の裸電球の部屋でかあさんと二人で住んでた

化粧品も買うお金もないからマッチの燃えカスの灰で眉を書いてた

だから社会に出て最初に貰った給料で眉書き買ってあげたら声をあげて泣いてくれた

そんなかあさんも昨年癌で亡くなってしまった

近頃急に寒くなって何故かこんな思い出を思い出した

俺は小学校の時に母親を亡くして、父子家庭に育ったんだが
そのこともあって中学から
暴走族の真似事みたいなこともしたりグレていった。

高校は一応入学したがすぐに辞めて仲間たちと遊びまくってたある日。
エロ本目当てで親父の机あさってたら大事そうにしまってある1本のビデオテープ
を見つけた。きたーー（・∀・）−− と思いさっそくそれを拝借した。

ビデオには若い親父と母親、そしてその中央に
すやすやと眠ってる赤ん坊の俺が写っていた。
「○○くん（俺の名前）、二十歳の誕生日おめでとう！二十年前のあなたは
こんなに可愛いんだよ〜ｗ生まれてきてくれてありがとう！＾＾」
懐かしい声で母親が言った。

人生でこれ以上泣くことはないというくらい泣いた。声に出して号泣した。
それから俺はすぐに髪を黒く戻し仲間との交流も避け、一生懸命勉強した。
大検をとって、同期より1年遅く早慶に受かった。


そのとき親父はまるで息子が東大にでも受かったように泣きながら
親戚知人に電話しまくってた。

そして二十歳の誕生日、親父は案の定あのビデオを俺に見せてきた。
また号泣した。親父も泣いていた。

それから８年、いっぱしに就職して結婚して子供ができた。
ビデオカメラの前で俺たちは言う。

「うまれてきてくれてありがとう！」

>>476
よく聞く話だけど、ホントいい話だよね。

小学の卒業式に皆で、『成人式終わったら絶対同窓会やろうぜ!!』と約束してた俺等。
学年でも人気のある一人のやつが『おお!!皆で笑いながら、お酒でも飲もうな!』
と言った。
そいつは親の職業を継ぐため、私立の学校に行ってしまった。

そいつの事なんか忘れて皆、中学でやんちゃして、高校いったやつもいるし、いかないで働いた奴もいた。
そして、20歳の成人式。
小学校の時代がよみがえったかのように、同じ小学校だった奴が全員そろった。
私立に行ったそいつも当然来ていた。
そして、成人式が無事に終えて、皆で食事に行こうかとなった。
でも、そいつは『俺やる事が残っててさあ〜今日は行けそうにないわ、ごめん!!』と言った。
俺等は『ああ〜気にすんなよ〜またやればいいしな!』
と、またやるわけもない同窓会の約束をもう一回した。
そして、３週間が経っただろうか。
友人からある電話がきた。
『○○死んだって。』
一瞬、俺は止まった。
気付けば電話が落ちていた。何故か涙も。。。
なんで、あいつがなんで・・・。
あんなにお調子者で人気者で元気だったあいつが。。。
小学からずっと仲が良かったﾒﾝﾊﾞｰが最後に話していたんだって。
『俺の為にもう一回、同窓会やってくれよ!絶対、元気になるからよ!』
なんて話してたら病状が急変して、苦しみながら逝ったらしい。
なんでも、詳しく聞くと　いっぱいくるとうるさいし、皆に心配かけたくないから入院してる事は言わないでくれ　って言ってたんだって。
全員が号泣の状態の葬儀も終わり、なんだかんだで２ヶ月経って皆でそいつの同窓会を開いた。
同窓会なのに、嬉し涙ではなく、悲し涙が出ている同窓会はなんだか不思議だった。
最後にあいつの笑顔とお調子ぶりを見たかったな〜と言いながら、皆で泣きながら酒を飲んでいた。
あいつを思い出すかのように。
ひょこっと元気な姿で、戻ってくるかなあと思いながら。
だが何年、何十年経った今も彼は戻ってこない。
あたりまえだけどね。
その年から、彼の命日に同窓会を開いている。
今は皆笑いながらお酒をのんでるよ。

なるほど

>>478
どうでもいいんだけど
軽い語り口調な上文面がみづらい

安めぐみ
目と鼻筋を整形
　
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安が整形だったとは…

なにをいまさら

安 口が歪んでいて気持ち悪い

�@ある日俺の彼女が知らない男と吉野家入る所を目撃！
バレないよう外から観察。
あいつ俺の前ではいつも特盛り卵付きしか喰わないくせにカワイコぶって並をつまむように喰ってやがる。

�A出てくる時｢吉野家って一度来てみたかったの。おいしいね｣だと。ハァ？！牛丼食える時間狙って来てるのバレバレだコラ！
今からホテルへお持ち帰りされる気マンマンですか！？w w w下のマンマンはつゆだく特盛りですか！ホテル二名様入られまーす！お好きな部屋へどーぞ！ごゆっくりお召し上がり下さいwww


雨は夜更け過ぎに雪へと変わるだろう

ウサギが先日死にました。


まだ俺は大学生で当時の彼女と同棲を始めたばかりの頃･･･
折半で無理して借りた、広めのマンションに彼女のワガママに付き合う形で
やってきた小さな黒ウサギがやってきました。
名前はメカブでした。

彼女は当初の俺の想像以上にメカブを大事に可愛がり、
最初は反対してた俺もいつからか、自然にその生活に溶け込むようになっていました。
数年後、俺は大学を卒業し、社会に出て
お互いの距離や価値観はよくきく話のように、ズレはじめました。
昔のような楽しい時間ばかりじゃなくなっていたし、喧嘩も上手くできないような空気･･･。
そんな時でもいつも俺達の真ん中で、何も言わずに目を丸くしてたメカブを今でも覚えています。

彼女がマンションを出て行くことになり、メカブは俺が引き取りました。
メカブはあの時、自分が置いて行かれると知っていたのかなってたまに考えます。
本能的に、淋しい気持ちを感じていたんだろうか？とか･･･
俺はメカブの世話を不慣れだったけど、一生懸命やりました。
メカブが居てくれたから俺の恋の終わりのショックも少なかったと思っています。

メカブは今年、2007年秋中頃、風邪を引いてしまった。原因は低気圧による温度の変化。
俺はメカブの体調の悪さに少しだけ気がついていたのだが、大丈夫だろうと安易に考えて仕事を優先させてしまった。
出張先から、メカブの死を電話越しに友人から聞きました。
すぐには家に帰れない状況･･･。悔しかった。メカブの悪い噂を自分の目で確かめるまでに2日もかかってしまいました。

メカブの死を、元彼女に電話で伝えた。
元彼女は別れた後、別の恋人が出来ていたが、友人として顔をあわす事は何度かあって、
メカブに会いに、俺のマンションに来ることは特別な事じゃないはずだった。

メカブの姿を見て、元彼女はすごく泣いていた。
結局別れて、出て行った日からメカブと彼女は会うことは無く、辛い再会になってしまいました。
何度もメカブに『ごめんね、ごめんね』って泣いていました。
俺もそれを見て一緒になって何度も泣いていました。
一緒に住んでいた頃の思い出も次々によみがえって、
久しぶりに楽しかった頃の3人の空気が流れている気がした。
戻らないはずの時間が、メカブが死んでしまった事で少しだけ戻ってきた気がしました。
涙はずっと止まりませんでした。

メカブを死なせてしまったのは俺のせいだ。
なのにメカブは静かに黙って俺達を見てくれていました。
後悔はきっとずっと消えないし、俺達もまた忙しく、別々の生活に戻っていきました。

本当にごめんねメカブ
そして一緒に生活してくれてありがとう。

タバコの煙がしみて泣けてきた

まんこ

俺の飼っていた、犬のポチ
野良犬だったのを連れて帰って家族の仲間入り。
ぶっさいくでデブ犬だったが、良く自転車や車でドライブしたな
温和な犬だったので犬小屋に野良猫が入ってきて一緒に飯食ったり
寝てたなぁ〜

お前達の事は忘れないよ、お前達が天国に行ってから１０年経つけど
お前達の仲良くしてる写真、今も部屋に飾ってるよ

高校に入って初めて出来た友達がＮだった。

その後すぐＫとも仲良くなり一年生の始めのころは３人でよく遊んでた。

３人はいつも一緒だった。

しかし月日が過ぎるとそれぞれ別の友達ができ、また俺はバイトを始めてて気付けば３人はバラバラになってた。

２年生になり奇跡的に３人は同じクラスになったのだが、ＫはともかくＮとはまったく遊ばなくなっていた。

そんなある日、Ｋの提案で３人で修学旅行に必要な物を買いに行くことになった。

その時は思い出話に花が咲きとても楽しかった。

しかし修学旅行中、ひょんなことでＮと口論になってしまいそれ以来、口も聞かなくなってしまった。

そして俺には彼女ができ、３人の距離はますます遠ざかってゆく。

今でもＫはたまに３人で遊びたいと言ってくるが、もはやスケジュール的にも関係的にも無理だと思う。

Ｎ、あの時は言い過ぎた。スマン。

Ｋ、俺とＮがこうなってしまったせいで３人で遊べなくなってしまってスマン。
今でも俺からしたら２人は特別なんだが２人はそうは思ってないのかな？

１人で部屋に居る時、昔の事を思い出すとつい涙が出てしまう。

長文でスマン。俺の気持ちを少しでもわかってくれ