悲しくて切なくて寂しい時泣きにくるスレ３

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

前スレ
悲しくて切なくて寂しい時泣きにくるスレ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1111178310/

（優良さん、ひとつになってるよ。僕たち。）
くるりと体勢を入れ替え、今度は座位へと移行させる。
松崎の肩に手を乗せ、優良の体が小刻みに、松崎の腰に合わせて上下しはじめた。
「あん。あぁ。く…」
目の前で暴れる優良の乳房全体を口に含み、舌で乳首を甘噛みする。
「はぁ…ん…　あぁ。」
優良の腰を掴み、一物が抜ける先端部分まで持ち上げた後、浮かせた腰をすばやく手放すと
深く突き刺さった優良が、首周りに手を絡ませた。
「ひぃ…あ、くぅ…」
わずか数センチ先で悶え始めた優良の可愛らしい様子に、松崎は満足げに頷いた。
（感じてるんだね。優良さん。ほら、もっと奥に！）
「ああ！ふぅ　あ　あぁ」
腰を一気に突き上げ、優良の感度を高めると、優良の手が松崎を抱きしめるように
絡んでいく。
「あぁ。はぁ〜。くぅ…」
（ゆ、優良さん）
歪んだ優良の顔を手で摩った後、半開きになっている優良の唇にそっと口付けをした…
「ん。ん〜。。。」
無意識に絡みつく優良の舌。
貪る様に二人はお互いの舌を絡め、吸付け、唾液の交換をする。
「はぁ。ん…ん？……えっ…」
「やっ！　な…何。」
ようやく意識を取り戻した優良。

(｡･_･｡)

誰でもィィわけじゃないけど、いつか私の親友になってくれる誰かに

¨私はアンタを信じてるよ！ずっとそばにいるからね¨

って言ってもらいたい…そして私もその人に言いたい。

その人が私を信じてくれて、私自身その人を信じられるような人に出会いたいよぅ…(＞＜)

>>2ふたりエッチかよｗ

ごめんなさい。
ネットできませんでした。

>>4たん
出会える日まで、自分を高めるしかない！
はぐはぐ

あげてみますね。

自分の母は９１歳で入浴中に亡くなりました。母と二人暮らしで
したが自分は母の入浴を見張っていませんでした。なぜなら母は
歩くのがやっとで手が震えていました。もうすぐ寝たきりになる
かもわからんと思いました。
だから入浴中に亡くなっても本望ではないかと思って付き添って
いなかったのです。亡くなった日だけでなく、ずっと付き添うこ
となくやってきたのです。母は入浴中に失神してしまったようで
す。しかし、今になってみると「寝たきりになっても生きていた
方がよかったかなぁ」とも思っています。
皆さんだったら入浴に立ち会っていたでしょうか。

>>7
娘なら付き添いやすいけど、息子が母親の入浴とか付き添うって実際は難しいことだよね…

(´･ω･)元気だしてね。

体中の水分が涙になっちまうお

父の最後をみとってあげられなかった愚かな娘です。もう父が死んで四年になります。
ただただ父に逢いたいです。もう何も見たくない…考えたくない。誰一人としてこの気持ちは理解できない。この隙間は埋まることはない。死ぬ勇気も無いくせにあぁだこうだとただわめく。
ちっぽけな自分…愚かな娘は父という支えを失ってもがきながらこの世をがむしゃらに生きています。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

父娘相姦

私の心の一部は父が死んだあの日をいまだにさまよっている…あの時からかな、欠けてしまった心がボロボロと崩れていったのは…

この世を去った人が
残してきた人がずっと悲しんでいるのを見たいはずがないよ。
きっと今を生きるすべての人には生きる意味があるんだよ。今できることを考えることが大切だと思う。
今を生きろ！

自殺を考えるな　　　　　両親でもいい友達でもいいそいつらの分まで生きろ　人間だれしも十字架を背負って生まれてくるんだ　　運命なんて自ら変えてやれ

一番大切な人を失って何のために誰のために生きたら良いのか分からない。父が死んでから景色は色褪せ毎日が退屈でならない。明日も明後日も…何年経ってもこの想いは消えない。

何が変わる

ちんこが変わる

愚かな娘たんへ

お墓参りとか仏壇で手を合わせていれば、立派な供養に
なっていると思います。
親を非難したりする人が多い中、あなたは親を大事にしている
ので、えらいですよ。愚かでもないです。


はぐはぐ

はじめまして。少し愚痴になりますが聞いてください。
私は女子大に通ってる二年生です。
大学ではグループができていて、私はある多人数グループに所属しています。(グループって考え方がおかしいですが。。。)
その中心となっている子が簡単に言うと独裁者なんです。
その子(←よく遅刻する、以下Ａ子)のために席を取っといてあげたりしてるのに、｢なんで端じゃないのよ！てーかこの傘邪魔臭いからどかしてくんない？｣
って授業中なのに大声で言われたり、
ほかの子も一緒に遊んだり話したりするときはＡ子とその子達と共通の話題で盛り上げ、私が入ってこれないようにしたり、
旅行の時は寝てるのにＡ子は私を｢おめーがそこに寝てんの邪魔くせーんだよ！｣って言いながら蹴り、踏み付けられました。
普段は威張ってきたりするくせに、テストの時だけ｢過去問ちょうだい｣とか言ってくるんです。
あげないと悪口がはじまります。
このおかげで欝になりました。
どうしたらいいでしょうか？

酷いですね
あなただけにそういう事をするんですか?

>>21
私にだけです(T_T)

一発かましてあげなさい

>>16さん。あなたは何歳ですか？
私は18歳の時、父を亡くしました。脳溢血だったので、倒れて3日で亡くなりました。
中学、高校と父を毛嫌いし、ほとんど話をすることもなく、時には「早く死ねば良いのに」と思った事も。

こんな娘でも、父は私と妹を心配して、あちらから見に来てくれているそうなんです。

親不孝な娘のたった一つの供養…私の娘たちを、お父さん大好きに育てる事。社会人の娘も中学の娘も、何でもお父さんに話します。大好きです。
あなたの事も、お父さんが守って下さってます。だから、頑張って！

　　＜━━━━━━━━＞

　＞━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。
これが目の錯覚です

たった一人の妹さえ養えない自分を呪いたい。本当に泣きたい。
親を恨みたくはないが、何故死んだんだよ。自分勝手すぎる。親戚のうちに引き取られたが、扱いがひどい。ただでさえ妹は両親無くして悲しんでるのに｢あなたたちもこの家にきたからには働きなさい｣なんていうか？
ありえねぇ、妹はまだ中二だぜ？。たしかに養ってもらうんだから感謝はする。でもおかしいだろ！

高三の俺はこんな家出てって、自立して生活できる。でも妹はこの家に残らなきゃならない。義務教育だから、中退も無理。むしろ卒業させて高校や大学にも行かせてやりたい。
でもこんな家居たら絶対無理だ。妹の人生がおかしくなっちまうんじゃないかって、風俗とかそういうのに手を出してしまうんじゃないかって。

でも俺の力じゃ無理だ、泣きたい、でも妹の前でなんか泣けない。親戚のﾊﾞﾊﾞｧにも泣き姿は絶対見せたくない。
どうすればいいんだよ……

22
そうですか。学校によると思いますが、3年生になればクラス単位の授業も減ると思いますから、徐々に関わらないようにするとか無理ですかね。

母親が帰って来ない。出掛けて28日目…
兄は居るが、頼りにならないし。
夜になると特に寂しい。早く帰って来て欲しいなぁ…。
あ、泣きそう…なんか死にたくなってきた。

君は若いのに強いですね。
俺も年末に親父亡くして、後始末だけでヘトヘトでしたが、少し目が覚めました。
兄貴がそんなだったら、妹さんも悪い方向行かないと思いますよ。

24さん。私は今17才の高２です。父を亡くしたのは13才で中２の時のことです。
皆さんにもそれぞれいろんな事情があるんですね。少しずつ少しずつ自分が必要にされるような…人を救えるような人間になりたいです。父がそうだったように…頑張りたいです…
皆さんも今抱えている悲しみや苦しみを一生懸命乗り越えて幸せを掴んで欲しいです…

江原なんたらって言う人の‘人はなぜ生まれいかに生きるのか’という本がありますが読んでみて下さい。

２６さん

学校の先生に相談するしかないよ。
担任の先生か、頼りになりそうな先生を探すしかない。
妹さん、どんなにつらくても高校は行ったほうがいい気がする。

はぐはぐ

>>25
ちょっｗｗ下明らかに長いｗｗｗ

泣いたっていい
でも一人では泣くな
他の人の所で泣け
もしそんな人がいなければ
俺のところに来い
俺が全部受けとめるから

>>34
｡･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･｡

返事遅れて申し訳ない……
自分は大学は諦めて、ﾊﾞｲﾄしながら専門学校に通うことにしました。
後、妹と学校に行って今の家庭状況を話したら、優しい先生で何か奨学金？みたいな物があるらしく適用してくれるらしいです。
ただ、それにはやはり現保護者の印が必要なようで……。
妹が中学を卒業したら、この家は出ていく予定です。
妹が高校はいったら私も働きながら勉強する。なんて言うからついに泣いてしまいました。

とりあえず、携帯は解約してしまうので最後の書き込みになるかな……
返事くれた人ありがとうございました。

風俗でも客が兄貴だけなら問題なし
死ぬ気で稼いですべて貢げ

せっくす

俺がいけないのは分かってるどうしようもなかったんだ
何で大切にしなかった気付かなかったいや気付いていたのに避けたかった
誰だって誰にも会いたくない時期だってあるはずなのに
こんなに人恋しい時期は今までないのに自分で不思議なくらい
なんでこんなにもタイミングは悪いんだろう
そして求めて避けられて
同じことしてきたのにこんなに辛いおもいさせてたのかな
淋しい
人間ってなんて身勝手な奴なんだろう行き場のない気持ちってこう言うこと？
俺嫌われたかな

毎晩泣きたくなる

１日を振り返って思うのが
「あの時あんな事しなければ、こんなに悲しい思いをしなくて済んだのに」って事ばかり

毎日毎日、後悔する事ばかり
後悔するのは嫌だって思ってるのに

こんな情けない自分が嫌で嫌で仕方ない

>>34泣いてもいいですか？

>>34
(つд｀ﾟ)｡

泣かせてもらいます…慰めはいりません。
ただ一言、『君は一人じゃない』この言葉が欲しい…

>>43
君はひとりじゃないよ。
顔も知らない相手だけどここには友達がいっぱいいるよ。

中島みゆき著『伝われ、愛』より

「昨日・今日・明日」

所詮、人はひとりなのだと、
心傷ついて、そう思う日が、誰にだってあるだろう。
そんなときに、今の瞬間も、誰かがどこかで、やっぱり頑張っているのだと、
そんな気配を感じることができたなら。
どれほど、人は励まされることだろう。

呼吸している生き物が、宇宙に自分一人しか残っていないような寂しさが、
両肩に、のしかかる、そんな真夜中
どこかで誰かが呼吸していることを、聞くことができたなら、
どれほど、心細さは、和らげられることだろう。

自分の荷物は、どうせ誰も、背負ってはくれないけれど、
もしかしたら、
生きているということも、捨てたものでもないかもしれない。

そんな誰かから、そんな誰かへ。
海を超え。
町を超え。
寂しさを超え。
怒りを超え。

伝われ、愛。

1年浪人したのに勉強してなかった自分が情けない

こんなｽﾚｯて見るだけで少し癒される　　　　　　　あたしは誰かに必要とされたいだけ　　　　　　　　贅沢も我儘も言わないから誰かあたしを必要として　誰かの中に自分がいる事確認したい　　　　　　　　こんな事思う事自体すでに我儘なのかな…

>>47
すごくよくわかる…！！私もそう。ってかね、このモヤモヤしてる気持ちはなんだろう？って感じていて答え分かんなかったんだ。でも

今の>>47のカキコ見て自分が感じているこのモヤモヤの原因わかったんだ！気付かせてくれてありがとう。。

>>47自分も同じだ。
愛されたい必要とされたい。
だれからも忘れられるのはつらい

>>49確かに。。

忘れてほしくないから、私って他人に迷惑かけちゃったりするのかな？

って思う。でも私と遊んでくれる人がいて、話してくれる人はけっこういるけど…

その人達の心の中に私はちゃんといるのだろうか？
いたとしても誰かの二の次の存在なんだろうか？

って感じちゃう…誰かに必要とされたいんだけど、その誰かの一番必要な存在になりたい…すっごくワガママだな私。。

そんなん言ってもらえて嬉しいよ　　　　　　　　　共感出来る人がいるｯてｲｲね　　　　　　　　　　　自分が誰かの一番でいたいと思うのは我儘じゃないよ当然の事　　　　　　　　生きてる意味ある事実感したいよね

>>51ありがとう。。

うん、生きてる実感がほしいね。どうしたら誰かの一番になれるんだろ…？って思うけど、それを思うたびに

¨そう思ってる間は誰かの一番にはなれない¨

って感じるんだ。よくわかんないけど…

でも最近好きな人というか、大切な人ができたんだ。だからその人の一番になりたいと思った。。

もちろん彼氏でもないから無理だろうし…なんか恋愛の一番になりたいというよりも、その人の心の支えとして一番になりたい…！

意味わかんないこと、グダグダごめんなさい↓↓

その気持ちよく分かるよ　誰かの一番になるｯて難しいね　大切な人が出来たｯてｲｲ事じゃん!そーゆぅ存在がいると自然と自分自身が変わってくると思う　意味不明でもｲｲから思った事言いたい事全部吐き出してよ　たいした事言えないｹﾄﾞ聞いて意見する事は出来るから

>>52です。名前つけました！
捨て猫ｻﾝありがとう。。私も捨て猫ｻﾝの話も聞きたい！私も意見する事はできるし☆

最近ようやく自分の気持ちに気付いたんだけど、もう学校卒業だから離れちゃうんだ…私いつもそうで気付くの遅いの！

でも¨あなたの一番になりたい¨って私は思っても同じように、好きな人が思ってくれてるなんてアリエナイし…

誰からも必要とされてなくて、いつも人を追い掛けてばかりで私を追い掛けてくれる人はいなくて…すごく寂しくてなんとも言えない感じがする。

いつになったらこの気持ちなくなるのかなぁ‐…って毎日考えてるんだぁ…

わたしも誰かの1番になりたいｯて思うよ｡でも結局1番にはなれない･･･泣きたい｡しょうがないから付き合ってあげるってかんじ｡｡｡それはやだ｡わたしはあなたの1番になりたい･･･

あたしが今必要としてるのは
孤独じゃなくて誰かに必要とされること。

誰も分かってくれない。

今年になって１年になる。母がこの世を去ってからだ。
母はガンだった。といっても、俺ら家族の前では明るく
振る舞い家事をよくこなしていた。俺は母の容体を気にしていたが
母は「高校卒業までは生きるから」と言っていた。でも実際、
俺が中一の時死んでしまった。容体がいきなり急変したのである。
葬式の時、父は泣いていた。本当は見たくなかった。母が死んだ
事が実感できず、母が好きだった道を彷徨う事を習慣としていた。
学校に行くのにも飽き、明るかった自分が嘘のように冷たくなっている。
もう自分が嫌になった。自殺しようとしても、手が震え、恐くなる。
家庭は母という柱が無くなり、暗く、しめきっている。
正直泣きたい。死にたい。悲しい。それでも実行できない…。
人前で泣くのは苦しいから、ここで泣かせてくれ。

>>57
バカじゃないよ！ちっとも。
辛いね、苦しいよね。私は、母健在だから、どうあがいても
あなたの気持ちを全部わかることはできないと思うけど・・。
同じように、お母さんを早く亡くした人と接してきたので、
少しだけ聞いて下さい。
お母さんは、とっても幸せだったと思う。
これだけ、思ってくれる子供がいてて。明るく振舞っていたのは、
あなたやお父さんの存在が、支えになってそうさせてくれたのだと
思います。

母は、太陽。それだけに寂しく、苦しいと思う。
でもね、あなたの心の中に、お母さんいるよね？
あなたを見て、お母さんは安心してくれるかな？
時間は、かかると思う、かかっていい。
でも、今度はあなた自身が、太陽になれる。必ず。
今は、苦しく、重い日々でも、必ず春は、やってくるものです。
人に幸せを与えた人はね、必ずまた素晴らしい家庭に生まれて
いい人生を生きると誰かに聞いたことがあります。
もう、お母さんも、新しい人生が始まってるのかもしれないよ。

あなたにだけ、春が来ないはずないよ。
闇が深ければ、深いだけ、暁は近いとも。
あなたは、優しい人。
負けないで。どうか、負けないで。絶対に自ら死ぬことは考えないでね。

５８さん本当にありがとうございます。
こんな俺に勇気をくれてありがとう。俺はずっと
死ねばこの苦しみから逃れられる、と思ってました。
でも死ぬ勇気さえなく毎日毎日苦しみに取り付かれてます。
でも死んだって何も変わらないかもしれない。今はまだ
苦しいかもしれないけど、けどそれでも苦しみが消え去るよう
毎日を必死に生きようかなと思います。それでも泣きたい時は
くるでしょう、が耐えて耐えて、春が来るのを待ってみます。
こんな俺を慰めてくれて本当にありがとうございました。
俺は、母がいた思いでを忘れず、苦しみから解放されるのを
頑張って待っていきたいと思います。本当にありがとう。

こちらこそ、ありがとう。
私が言った言葉を、受け止めてくれてありがとう。
あなたが、「ありがとう」って言ってくれて、私も心があったかくなりました。

こうやって、あなたは既に私に小さな喜びをくれたよ。
お母さんの大切さを知らずに生きている人もいっぱいいる中で、
あなたはとっても人間らしい優しさを持ってます。
大きな人間になる人だと思います。

桜が咲くのを楽しみにしてるんです。
桜の木って、冬は、枯れ木にしか見えないでしょう？
でも、必ず春がくると、誇らしく、精一杯咲いている。
春が来るのをじっと待って・・・寒い厳しい冬を、春に咲くそのために
力を蓄えて、待ってるんですよね。繰り返し、繰り返し・・。
あなたも、あなたでしか咲かせない花をいつか咲かせてくださいね。

さっきから、つらくて涙が止められません。

悲しくて、切なくて、寂しくて、本当に、つらい。

もう生きてる意味がわからない。
親に育てかたを間違えたと言われ
親戚にはお前がいると家が不幸になると言われ
死んだほうが役に立つと言われ
誰かに必要とされたことなんて一度もない

俺って何のために生まれてきたのかな

>>62

私も同じです。
あなたの分まで、泣きます。

誰かに必要とされたいけれど、
誰かを必要と自分が思うのは、怖い。

>>63
泣いてくれてありがとう

明日自分のことを少しでも考えてくれる人がいるのだろうかって思うと
すごく胸が苦しくなって涙が出てくる

>>64
大丈夫。

明日は、私があなたの事を思い出します。
勝手に自分の分と一緒に泣いた
あなたの事を、勝手に、考えます。

どうしてるかな、って、考えます。

>>65
本当にありがとう
俺もあなたのこと思い出します
こんな優しい言葉をくれた人が笑顔だったらいいなって

>>66

あなたは、とっても優しい人なんですね。
暖かい涙が、溢れてきました。
こんなに優しいあなただもの、
きっと、私以外にも明日あなたの事を想う人がいます。

私は、あなたのお陰で気持ちが少し落ち着いてきました。
私が想う、明日の66さんが、笑顔でありますように。
本当に、ありがとう。

ほら､こうやって共感し分かち合う人がいるでしょ？顔も知らないのにこんなに近く感じられる存在がいるｯて一人じゃない事実感出来るでしょ？ここにいる皆に足りないのは自分をさらけ出す事じゃないかと思うﾎﾝﾄは皆孤独で淋しいんだ

ﾋﾟ○ﾐｰ

あなたのことをよく知らないのに、こんなに好きでいる自分が不思議に思う。
ありのままの自分でいることの大切さを教えてくれました。

どんどん惹かれていって、楽しい時間も過ごせたけど、
私は、それに、しがみつくようになっていったのかもしれません。
結局、あなたの気持ちはわからないままで。
こたえようともしてくれませんでしたね。

それがあなたの優しさだったのでしょうか。。。
切ない、まだまだ苦しいです。

70　　　　　　　　　　　好きな人に対しての苦しく切ない叫びなのかな？　　届かない想いだったの？

俺も生きてる意味がわからん
大学試験全落ちだし
もう見放されて受けさせてもらえない
そもそも生まれたときからすでに生きてる価値がなかった
生まれてこなかったらどんなに楽だろうと
小3あたりから今までずっと考えてた
そろそろ人生に区切りをつけてもいいころだと思う

あなたにとって大学受験に受かる事が人生の全てだったの？全落ちしたぐらいで見離す周りの方がどうかと思う｡人生生きるのに必要なのは学力じゃなく人間性じゃない？勉強出来ても人の痛みや苦しみが分からん人間の方が生きてる意味ない

>>73
そうは思いたいけど
実際は人間学力ですよ
人の痛みのわかる人間は今の世界じゃ役に立たないし
ロボットのような人間が今の社会では
必要とされてるわけで
人の痛みがわかるだけではなにもできないのは
今まで生きてて気付きました

悲しいねぇ

>74
社会に出て、学力のみで本当に優位な立場になるのは、国公立のトップクラスだけだよ。本当に一握りだけだ。あなたが目指していたのもそこなのか？

開かない

>>76
もっと下ですよ
でもやっぱり学歴がないとねー…
人間を早く簡単に区別するには
学歴だと思うんですよやっぱり
高卒じゃはっきりいって意味ないと思う

無料相談室をつくりました　一度貴方の全てを
語りつくしてみてくださいね　すごく楽になると
思いますよ（＾−＾）
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>78
それならあなた次第ですね。はっきりした先のﾋﾞｼﾞｮﾝがあり、専門的な知識を学ぶのが目的なら、一浪二浪しても大学に行く価値はあります。
でも、そうでないのならはっきり言って時間の無駄って場合が殆どですよ。
あなたの周りも、それが分かっているからこその対応なんだと思います。
早く自分の道を探して下さい。応援してますよ。

頑張ってる人、乙です。
はぐはぐ

>>80自分の道は決まってないですねぇ
小３のころからずっとこんな考えだから
未来は暗いと思ってなにも考えずに
今まで生きてきたツケがまわってきたんだとおもいます
とりあえず勉強しつつバイトして
備えておきます

>82
頑張って下さいね。
高卒の資格があれば、殆どの専門分野へ進む事は出来ますよ。
私もすごい遠回りをして、今は理学療法士として働いています。
ﾁｬﾝｽだと思って、早く夢を探して下さい。

人がどーこー言っても決めるのは最後は自分だからあなたの思うようにしたらいい｡ただ死ぬ事だけはしないで生きて｡あなたのような考えで死んだ人間があたしの周りにはたくさんいた｡ここで話を聞いてもらい色々な意見を聞いて考えの幅を広げ自分なりの答えを見つけていってね

母は俺が高校の頃アルツハイマーと診断された。
最初は耳を疑ったし、正直驚いただけだった。
しかし、数年も経つと言葉をしゃべれなくなった。
家族の事がわからなくなってるのかもわからない。
俺は高校の頃母のことを正直うざいと思っていた。
専門学生時代にそのことがあり、とてつもない喪失感が俺を襲った。
言いようもない悲しみに似た感情…。
その頃は彼女とか周りに励まされて、なんとか生きてこれた。
しかし、長くは続かず彼女に浮気され友人にも騙されもう人を信用できなくなってしまった。
でもそのとき本当の親友は助けてくれた。俺のことを気遣ってくれたり。
とても感謝している。この場をかりてお礼を言いたいくらいだ。
この事で俺は人間は一人じゃ生きられないんだなと思った。

85　　　　　　　　　　　悲しみ孤独や寂しさをそんな若くして体験し辛かったね｡でもその経験で分かった事は辛かった体験以上の重みがありますよ｡一人じゃ生きていけない…みんなそうなんだよね｡人は人ｶﾗ生まれたんだし

>>86
ﾄﾝ。
今でもまだ人を信用するのは怖いですけど…
でも、親友のありがたみがよくわかりました。
この件で俺は死のうと考えなくなったからね。
死のうとしてる人は考え直してほしいと思う。

>>87
あなたが気付くのに時間と出来事、キッカケが必要だったように
今の私は何を言われても多分わからない
生きてる実感がない
だから
いきなり死ぬなと言われても困る
励まされてもどうすればいいか判らない
混乱する

何か何食べても美味しくない
てゆーか食欲もない
お菓子もご飯もいらない
干からびて死にたい

>>88
そうですね。ちょっと自分勝手過ぎました。すみません。
でも、もしあなたが死んだとき周りの方々の心境を考えたことはありますか？
俺はそれ考えたら自然と涙が出てもう少し頑張ってみようと考えられました。
今考えてることも何もかもがなくなってしまうのって、悲しくないですか？
だから、生死についての考えは慎重に考えてください。
心から心配してるんですけど、迷惑ならスルーしてくださって結構です。

>>83
ありがとうございました
ちょっとやる気出てきました
実はまだ大学後期が残っているので
それ受けてみようと思います
後の事はそれ落ちたら考えようと思います

88　　　　　　　　　　　混乱するのは生きたい気持ちがあるｶﾗじゃない？死ねないから､ためらいがあるから　　　　　　　　　　死んで何もなくなるのが恐いんだよ

今ものすんごーーーーーーーーーーーーーーーーーーく泣きたいんだ。

ﾈ

泣けば??

だれか一緒に泣いてくれないか

一緒に泣くょ?話聞きます｡

話してみてよ　　　　　　一緒に泣こう

私達はあなたを決して裏切らないよ｡だから話してみな?

これ以上裏切らないで。私は誰を信じていいかわかんなくなっちゃう‥！！

100　　　　　　　　　　どうした？　　　　　　　何があった？

勝手に期待して、期待どうりじゃないだけで裏切られたと思ってしまう…
ただそれだけで寂しいと思ってしまう…
辛いな…(/_･､)

>>102私もだ。。自分ホント最低…

親離婚してるんだけど、お前のせいだっていまだに責められる。
先日、母親から責められた時には死にたくなった。
もうできるｺﾄないよ・・・
どうやったら、親捨てられる？

誰かに期待するｯて行為は自分の居場所を求めてる事だから相手が誰にせよ期待通りじゃないと裏切りに感じる｡居場所を失った感に見舞われて孤独､絶望感に襲われない？

あなたは親の事すき？

好きでいたいし、好かれてたい。
好きかどうかはわからない。

親子なのに好きでいたいとか好かれたいとかおかしな話だよね｡その気持ちよくわかるよ｡親子は好き嫌いの絆じゃないのにね｡離婚の犠牲は子供｡子供のせいにするなら子供を変えてやるのが親じゃないの？所詮大人の勝手で決めたくせに子供のせいにするなんて最低だよ｡

ﾏｼﾞ、不釣合いな死亡保険とかに
入れるのやめてほしい。
そのうち、殺されるのかと思っちゃうよ。

出て行きな　　　　　　　間違いなく殺されるよ

ﾊﾊﾊ
自分の親もニュースとかでやってる
ひどい親と一緒なのかなぁ
なんて考えると泣きたくなる。

ｳﾁも病気で元々体悪かったけど
最近急に簡易短期保険の手続きされた
殺されるのだろうか
でもどうせ殺されるなら
親に殺されるのもいいかもしれない
もう疲れた
痛いのはもう嫌だ
殺してくれるなら一思いに
寝てる間に心臓でも刺して
痛いとか怖いとか感じる前に殺してほしい
もう高いお金払って伸ばさなくていいから
痛くてもいいから
一回で終らせてほしい
藁にすがるみたいな中途半端な生き方
もう望んでもいないから
嫌われてもいいから
早く終りにしてもらいたい

小さい時
鼻血足らして死ぬの怖くて泣いたなー
こけて痛くて最後のお願いとかして
つまんない事で神様に願い事して
バカだったなー

もう聞いてもらえないかもだけど
もしもまだ願いが叶うのなら
早く楽にしてください

とにかくつらいです。
この辛さから開放されたい助けてください

お父さんが、やっぱりうちで炊いたご飯はおいしいと言った。泣けてしょうがない。

>>114
これしか言えないけど、きっと助かるよ。
辛いと感じるほどに頑張ってるんだから、ちゃんと解放されるよ。大丈夫だよ。

意味わかんないこの脱力感がなくならない。。どうすればィィんだろう？

>>117
疲れてるだけだよ〜
いつもやってる好きなことをやれば、それはなくなると思うよ(>_<)

>>118ありがとう。そっかぁ…疲れてんのかな‐？

もういろんな事考えなくちゃいけないし…

>>116
ありがとう。少し気持ちが晴れました

何をやってもうまくできない。頑張ってるのに。よっぽどバカでダメな人間なんだろうな。趣味も特技もない。そしてチビブス。
生きてる価値ないね

>>119
考えてもしょうがない！

考えるなら、いいことだけ考えたほうがいいぞ！でないと、不安が増えるだけ！

>>121
ﾁﾋﾞだろうがﾌﾞｽだろうが
本当に頑張っているなら、いつも誰かがみていてくれるはず。その人は口にだしてくれないだけ。
だから、もっといろんなところで頑張りなよ！気付いてくれる人なんて、いくらでもいるよ！

>>122ありがとう。うん、そうだね。でもさっきさらに脱力感が増す出来事があって頭とかフラフラするし、もう疲れて何考えていいのか分かんない…

携帯からです。
趣味や特技のない人は日記を書くことをすればイイらしいです。
あとは読書すればいいんじゃないでしょうか？
図書舘とか行けばお金もかかりませんし。

>>124
じゃあ、布団にはいってゆっくり休みなよ…(´▽｀)
休むのも大切！(`･ω･)

>>126ありがとう。。そうするよ。

ちょっと考えすぎだよね、なんとかあんまり考えないようにしないと‥

人は人によって傷つけられることが多いけど。人によって元気づけられ、癒される。会話できる相手が一番の「宝物」

もうほんとうに疲れました 旦那との会話でちょっとしたことですぐ言い合いになり、向こうが長引く… 相手のことを思ってしてることや言葉が裏目裏目に出て、私が正論言えば言うほど怒ってくる…悪者にされる。もう疲れました

携帯からです。
129さん、そうですか。
森ｵｳｶﾞｲは著書の中でこういっています。
楽しみや悲しみを共にできないのは夫婦失格だが
夫婦の性格が相反しているのは、むしろ有用だ、と。
普段は仲は良いのでしょうか？

ああ、何だか無償に虚しくなってきた。
でも明日会社だからもう寝なきゃ･･･。
誰かお願い。こんな私におやすみと言ってください。

おやすみ。
ゆっくりね。
寝よう寝ようって思わずに、ゆっくりしなさい。

>>131
おやすみ〜(・∀・)ﾉｼ

おやすみなさい。

みなさんありがとう。
不思議と心が安らぎました。
大袈裟と思われるかもしれませんが
救われました。ありがとう。
そしておやすみなさい。。。

私は以前ボダ気味で、自傷とかしてたんだけど
数年たって落ち着いてきて、最近まで全然大丈夫だった。

だけど、彼氏が一番の友達であると言っていた女の子がボダで、
リスカとかしてて精神科に通ってるらしく、彼は私よりもその子に構っている。

友達が病気だと心配するのは当たり前だし、彼は何も悪くない。
だけど、最近、自傷して彼に心配してもらいたい衝動が抑えきれなくなりそう。
そんなバカな事すべきじゃないって分かっているのに…

どうすれば、もっと気持ちに余裕が持てるんだろう。
寂しい。私だけ見てほしい。でもそんな事言えない。こんなこと思ってたら嫌われるよね…最低だよね…

>130さん、ありがとうございます。129です。鴎外の言葉、奥が深いですね… 仲が良いときはいいです。今は単身赴任状態でたまにしか会えないのですが、そのたまにも最近は恐く感じることがあります、また私の言葉を違うふうに解釈され、喧嘩になったらどうしようと…

最近家族以外と話してないよ…。
メールも電話も友達と会うのも今はしたくない。でも淋しい。勝手だ。泣きたい。
妊娠中だし毎日の育児で疲れてるのかな。
自分がどんな状態でも子供の世話に休みはないし…。わけわかんない、ごめん。

癒やして下さい

どこかで覚悟していたけど、本当に友人が亡くなってしまった。
こんな事なら家族の迷惑も省みず会いに行くべきだった。
それ以前にもっと会っておくべきだった。
もっとしてあげる事はあったのに。
もう会えない、会えない、会えないよ…

親とて完全には分かり合えないと分かりました…。私は親にはなれないだろうな。ならん方がいいんだよ。
寂しいなぁ。泣きたいなぁ。

>>140さんの友人さまのご冥福をおいのりします。。。



高校一年でまだ友達を亡くした事ないけど、想像以上にツラい事なんだろうなと思います、「いてあたり前な友人」なんて一人もいなくて、友人はみんなオレにとって「いてほしい、居なくなる事は絶対考えられない大切な人」なんだなと思いました、


高房の身分で失礼しましたm(. .;)m

あーかっこよくて面白くてサッカーがうまくて俺が好きだった人を簡単に彼女にしたあいつになりたい…

何をして生きて行こう。
Ｔのこと思い出す。ｋくんのこと思い出す。
今ならもっと上手くやれたかもしれないのに。やり直したいわけじゃないけど。
抱き合って幸せだった頃思い出す。
泣きたい。いつも

泣きながら目覚めてしまいました。
>142さんありがとう
工房でも何でも、あなたの優しい言葉は有り難かったです。
これからは大切な人はもっと大切にします。
後悔の無いよう、出会えた奇跡に感謝して…

おにいちゃんはどうしてわたしにキスするの？
どうしてぎゅってするの？
どうして、エッチするの…？
大好きなおにいちゃんがあのひとといると、くるしくて、涙がとまらなくて、もう消えちゃいたい…

愛情保護っていう制度はどうでしょう？
生活保護じゃなくて、愛情保護。

はぐ券。
癒し券。
おしゃべり券。
おたのしみ券。　　などを政府が作って、配るんです。

どんなに寂しい人でも月に１回くらいは満足できるように
なったりして・・・。

ついさっき、18才になりました…
でも、友達の誰からもお祝いメールこない…
友達には送ってあげたのに、みんな忘れてるみたい…
寂しいなぁ…

あなたには分からない
どんなにあなたを愛していたか

今日卒業式の後のクラスの打ち上げ行こうか迷ってます。

何回かクラスの集まり参加した事あるけど
なんか居場所がなくて寂しくてつまらなかった。。。
クラスに友達がいないわけじゃないけど
みんなと浅い仲だから常に横に誰かがいてくれるわけじゃない。

卒業式なのに、しかも打ち上げなのに寂しい思いしたくないな。
むなしいだけだよ…
でも卒業式なのに一人ですぐ家に帰って親と顔合わすのも嫌。

打ち上げ行くべきか行かないべきか…はぁ
みんなは打ち上げ楽しみにしてるのに
こんな事で悩んでる自分が嫌でしょうがないよ。。。

>>148
何！？そうだったのか 遅れてすまなかった
「18才おめでとう」 俺と同期なのかぁ カレンダーに記録したから来年は忘れないぞ

>>151
ありがとう(･_･､)

鬼畜探偵が行っている

人を自殺に追い込む

あるいは

精神病を患わせる工作より
http://antigangstalking.join-us.jp/
に書かれている内容の方が恐ろしく感じる。

ホラーやサスペンスの好きな人は読むと良いです。
社会の暗黒面を知りたい人にもおすすめ。

>>148
(｡･ω･)ﾉ.☆.｡.:*･ﾟ.☆.｡.:*･ﾟＨａｐｐｙ★Ｂｉｒｔｈｄａｙ.☆.｡.:*･ﾟ.☆.｡.:*･ﾟ.☆.｡ヽ(´∇｀)ノ

あなたの優しさを知ってる人は絶対いるよ。いい一年になりますように(●^-^●)/

自分なんで生きてるんだ？
高校卒業してきたけど
記念に友達と写真撮ろうにも、友達も多くないし、浅い付き合いしかできてないので
どのグループでも浮いた感じになる。
つか、はやくみんな自分がいなくなればいいとか思ってんのかな
写真だってシャッター押すほうが多いしさ。
部活の後輩も一部の先輩にはなんかあげたみたいだけど、自分はもらえなかったし声すらかけられなかった。
大学もあんまり行きたいところ受からなかったから仮面浪人か浪人したいと言ったら親がキレるし
なんのために生きてるのかわからない

>>154
ありがとう｡･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･｡

携帯からです。
150タンだいじょぶです？
結局どっちにしたんでしょう。
さみしい結果になったら、また来て下さい。
対策を考えましょう。

はぐはぐ団さんありがとうございます。。。泣
打ち上げは結局行って来ました！
みんな和気あいあいとしていて
集まりでこんなに楽しめたのは生まれて初めてでした。
悩んでいたのが嘘のように本当に楽しかった。
行ってみてよかったです☆
居場所は出来るのを待つのじゃなくて
自分で作るものでもあるとわかりました！
良い卒業を迎えることが出来ました。

心配どうもありがとうございました。涙

155ﾀﾝ、元気出して！

誰か話を聞いて、
自由、愛、求めても求めても

ネット上では人なんて信用できないのかな。
俺は本気で、思ったことを素直に言った。それだけ。
たとえ顔見知りじゃなくても分かってくれてると思ってた。
なのに。なんで裏切るの？なんでもっと考えてくれないの？
誰か助けて。

>>161
どうしたの

好きな人のことで本当に本当に悩んでいて。
2ちゃんで相談したんです。友達にも相談はしたけれど、上手く答えを見つけられなくて。
一生懸命相談して。自分の想いも吐いた。
そのスレッドを、誰かによって好きな人のブログにリンクされてしまって。
見られたくないようなことも書いちゃって。どうしてわざわざ検索してまでそのブログを見つけ、
好きな人に見られるように(他の友達にも)したのか分からなくて。
よく分からない文でごめんなさい。人が怖くて、好きな人にも嫌われたんじゃないかって。。

ひどいね
でも自分にも非はあるんじゃないかな。。。
好きな人のブログを見付けられたってことは
ブログを特定出来るぐらいの情報を自分がばらまいちゃってるんだよ。
ネットで相談するのって悪い事じゃないけど
正体がばれないようにしなきゃいけないと思う。
まずは好きな人と連絡をとってみて話し合うべき。
おもしろがられたのはあなただけじゃなくて好きな人もだから
まずは謝ることが大事だと思う。
で、今回のことを教訓として
ネットであまり簡単に人を信じこまないようになること。
ネットは所詮匿名の世界だから何があるかわからない。。。
でも、世の中はひどい人ばかりじゃないのは確かだから
人を嫌いにはならないで。
いつかこんな事もあったって
笑える日がきっと来るから頑張って！

>>155ｻﾝ
人生はコレからだよ？
新しい生活が始まるんだよ！
新しい自分を作っていこうよ☆＾∇゜) !!
高校の思い出や友達なんか、社会に出ると忘れちゃうよ…。
あたし友達だった子の名前や顔も覚えてないし（笑）
新しい自分の大切な仲間を作って人生楽しんで下さい！
学生時代の友達でずっと連絡とるのなんか、将来少人数なんだし…気にするコトないと思うなぁ〜☆

ありがとうございます。
少し、そのブログの文を引用しただけなら大丈夫だなんて、甘かったです。。
好きな人に申し訳ないのと、恥ずかしい気持ちでいっぱいです。。
今はまだ、前は向けません。2ちゃんの仲間も信じてたんです。
でも、自分が悪いから。悪いのは自分です。
いつか、好きな人と一緒に笑える日は来るでしょうか…

誰か…大丈夫って言ってくれませんか？
そしたら私、今日もがんばれる気がするんです…。

>>167
大丈夫だぉ(´∀｀)
明日も頑張れるぉ!!!

>>167
大丈夫ですよ！

あんまり頑張りすぎて無理なさらないで下さいね！

>>168さん
>>169さん、ありがとうございます。
泣きたくなったらまたここに心を預けに来ます
本当にありがとう…。

ｾｰﾗｰ服着れないのが悲しいよ
もう学校へ行けないのが悲しいよ
大好きな友達と離れるのが悲しいよ
一番の大切な友達と離れるのが悲しいよ
好きな人に会えなくなるのが悲しいよ
想いが届いてほしいよ
皆とまだまだ遊びたいよ
寂しいよ(*´⌒`)

自分の努力次第で好きな人と笑える日は来るよ

私にも同じような事お願いします。
どなたか…よく頑張ったね。一人じゃないよ。
って言っていただけませんか。

よく頑張ったね
一人じゃないぉ(´∀｀)
ここの住人みんなﾅｶｰﾏだぉ^^

>>174
ありがとう(´;ω;`)
やっと泣けてすっきりしたよ。ありがとう。

つらい。
人は，なんのために頑張るの???

つらいことがあるから
幸せがわかるんだよ。
よしよし
あなたの頑張りはちゃんとみんながみてくれてるよ

>>137さん

おくれました。ごめんなさい。
そうですか。微妙な関係みたいですね。
話合えれば良いんですが、なかなか難しいこともありますからねぇ。

また来てください。

>>150さん
そうですか。そんなに楽しかったんですか？
裏山鹿です。

>>176
自分のためかな？？
わからない…

誰かに必要とされたい…

>>176
それを見つけるために頑張るんじゃないのかな。
俺は大切な人を大切にするために頑張ってた、やっと見つけたと思った。
だけど終わった・・・・・・。
頑張るのは素敵なことだと思うよ。自分が壊れない程度にね。自分を見失ったら
もともこもないと思うよ。

淋しい　　　　　　　　　とにかく淋しい　　　　　どうしたら紛れるかな…

私がいるよ。私はあなたがいてくれるから寂しくないんだもの…！だからあなたも私がいる事を思い出して！

失う度に強くなる…
悲しすぎるよ…

失わずに強くなりたい！
強くなりたいよ…

最近どうしたらいいかわからず、人生投げ出したくなる。泣きたいけどイライラの感情も出てきてわからない。

人を信じられない
どうしたら人を信じることができるんだろう？
あまりのつらさに頑張って弱音吐いても、わかってもらえないとさらにつらくなる

甘えじゃない
ただただ傷を治してほしい
ずっとずっと弱音なんて吐かなかったのに、弱さすら認めないっていうの

もう、頑張りたくないよ
人を信じたい‥


長文すみませんでした;

>>180
自分を見失わない、本当にその通りだと思う。
私も、やるべきことは全部やった。
振り返らない。自分の道は、自分で決める。
その強さがないと、運命の人には出会えないと信じてる。

>>181
親でも兄弟でも友達でも…。
大切な人を見つけなよ。そして、その人と話すなりメールなり…。私も今大切にできそうな友達を見付けた気がする…。でも、その人じゃないのかな？とも思っちゃうよ。みんなそんなもんだよ！がんばりなよ！(^O^)
>>183
失ったあなたはもう強い部類に入るよ！(^∀^)
>>184
ｲﾗｲﾗはどこが原因かわかれば、きっと素直な感情がでてくるはずだよ！一つ一つの感情には理由があるんだから、それを見つけだそうよ！(>_<)

私のことを信じてくれていたのに、裏切ってしまってごめんなさい。でもずうずうしいけど、私にはあなたしかいない。ごめんなさい。ずっとあなたが見守ってくれてたおかげで精神が安定してた。
いかないで・・一人にしないで・・・もう意地はらないから、素直になるから。
あなたがいないと生きるのがこわい・・・・

寝れなくて涙が出てきた(哀)

塵。して一時間以内にしょおーされなければｴﾚﾒﾝﾂ10
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1141113211/

病床の妹を喜ばせるために奮闘するお兄ちゃんがいます。
助けてやってください。

もっと淋しくなれ
もっと落ち込め
何にも考えられなくなるまで
深く沈黙するまで
黙ってるあいだに安らぎが向こうからやってくるかも知れないよ

>>191
やすらぎを求めるために深く入るの？
考えたくないのに縛られてる。抜け出せない。こわい・・

>191
はっきり言おう
黙っていても安らぎはやって来ないよ
時間が経過しただけだ
話が前に進まないんたよ
実際やってみたから分かる
話す事は大切だが
感情的になって対話するのは事態を悪化させるだけ
しかし沈黙しても話が進まない
何れにせよ何が重要なのかっつー話しでな

>191
結果として一年間沈黙してた事になるが
熱が冷めぬ内に互いに感情が衝突しあって
事態の悪化を招くよりはマシだろうと選んだのだが
駄目だな

話を進めても駄目
沈黙しても駄目
感情的になるのはご法度

んじゃ一体どーすれば良かったっての？

http://8725.teacup.com/klack/bbs
この掲示板にレスとして詩を残して来ました。
荒らしの方に流されたりしてますが
宜しければ見ていただけませんか？(´･ω･｀)

｢世界｣を｢愛｣で染め上げます

新しい仕事を始めたのですがどうやら向いてないみたいで やたらと罵倒され仕事を教えても手伝ってももらえず毎日凹んでます
このままだと心が撃沈しそうです

人と交わるのが怖い。それで自然と人に会うと身構えるようになってしまった…。友達も段々と離れていく。
こんな自分がいやだ。寂しいのに何でこんなことになるんだ…。わからない。もうどうしていいか。

僕も同じだよ。
人とうまく接しようと思うとなんか重たくて。
一人でいるときが楽チンなんだけど・・・
そうも行かないんだよね。

携帯からです。
197タンだいじょぶです？
あんまり無理して人とつきあわなくても良いと思いますよ。
でもさみしいのは問題ですね。
とりあえず自分は自分を大切にするんだって思ってみてください。
自分は自分の味方でいて下さい。
それで勇気のでる歌でも聞いてみてくださいね。
はぐはぐ

197です。
ありがとうございます。でも自分を大切にって正直どうすればいいかわかりません。

>>200
はぐはぐ団さんの言うこと、わかる気がする。
きっと、自分で自分を卑下したり、心の中であっても、自分に傷をつけたり
ふたをしたら、だめなんだと思う。
今は見えなくても、必ず自分にしかない、いいところがあるから。
本当は、周りにそれを教えてくれる人がいれば一番いいのだけど・・。
そういう人がいなければ、自分で見つけて言い聞かせるの。
自分で、こういう嫌なとこがあるけど、こういういいとこもあるよって。
だから、それを伸ばそうって。
そして、今度はあなたが、人のいいところを教えてあげられる人になれれば。
あなたの今の苦しみは、ムダにならないと思うな。

眠れない夜はなぜかとても孤独を感じて
自分が嫌になって、涙が出てきて
ここにきてしまう

時間だろうね
どうも運命というのはありそうだ
どっちに進んでもダメなのは
はじめまからダメになることを期待しているからかも知れない
恐れることも一緒
このあたりから宗教的あるいは精神世界的な同道めぐりになってきて
絶対に答えは見つからない
言えることとといえば
「どんなに苦しくても
今年いっぱい生き抜け」

来年になったら？
また同じことを言う
「生き抜け」
みんなもそれを知っているだろう

自信があり力がありチャンスに恵まれている者でも同じだと思う

「生き方」を変えるには
時間が関わっている気がする

ベイビー、話を聞こうか？

☆高橋三曹のお悩み相談室☆
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/jsdf/1137498404/l50

子供の頃に、勉強が出来たら褒められたり、手伝いをしたら褒められたり、
どんなに頑張っても褒めて貰えない人もいると思う…。
損得なしに、無条件で親から大切にして貰えて、愛してもらえた人は
きっと大人になっても自信を持って、人と接しても不安も居心地悪さもないと思う。
生まれた時はみんなあんまり変わらないけど、子供の頃に親や１番近くに居る人に
どの位大切にして貰えたかで、自分を好きになれたり、逆に自分には価値がないんだって思ってしまったり…。
大人になってからでも無条件で愛して貰えたら、どれだけ救われるだろう…。

そうするために
生まれたかも知れないね
自分が

心の繋がりまで求めていいんですか
期待させないでください
大好きなんです

自分が望んだことなのに､なぜかとても悲しい｡
今わとても幸せなハズなのに､幸せだと思えない｡

ここ見てると泣けてくる。だけど、何か穏やかになれるよ

>>205
そうでもないっすよ。
俺は親からもの凄く無条件の愛情を受けて育ったし、
今でもそれは変わらないけど寂しい。人間って結局孤独だと思う。

逆に、親や友達、恋人もいて何の不自由もないのに虚しさ
や孤独を感じるときの辛さと言ったら半端じゃない。
哲学や宗教にはまる人の気持ちがよく分かるよ・・
無条件の愛と言うか、不安を取り除いてくれるのはやっぱ神様
しかいないのかなぁ。。

まだ１０代なのにこれから生きていけるかなｗｗ
とにかく、朝が来て夜が来て・・ただそれだけだ

>>210
すごくよく分かるよ
私もおんなじ
最近とくに毎日毎日単調だって痛感してる
朝が来て学校行って面倒くさい事も楽しい事もそれぞれそこそこあって
家に帰ってごはん食べて勉強してお風呂入って音楽聴いて寝てまた朝がくる
もしかしたらこれがあたりまえの幸せなのかな、思春期だからなのかな
でも分かんないよ淋しいよ
どうしようもない不安に押しつぶされそうになるこわい
いつでもどこでも一人って感じる
からっぽだよ心が

俺も、毎日同じ気がしてた…

だから、花を育てる事にした。毎日の変化がしりたくて、四季を楽しむようにした。

ただ、生きてるだけはつまらないよな…

今は、夢が隠居生活になるぐらい心が老けて前向きになった。

人に嫌なことをすると何らかの形で跳ね返って来るのかな。
今こうしてすごい気分が落ち込んでいて、無気力で、やらなきゃいけないことあるけど、ヤル気がでないし…

何かこう考えると俺は人をこんなに嫌な気分にさせていたんだなぁと後悔する。
この気分いつになったら晴れるんだろう。
なんだろう…言葉にできないなぁ…

>>210
>>211
似たような心境です。
簡単に言うと何しても満たされない感じです。

物心ついた頃からずっと何か不安でした。孤独でした。
結婚して子供生まれてもきっといつも不安な気がします。
何のために働いてるのかもわかりません。
今は特にほしいものなんてない（お金で買えるるものは）

変わらないものなんて何もないよね。町のけしきも、人のこころも…毎日　人ずつ私のことを好きになってくれてた人が減っていく気がする。もお生きてるのがつらい。好きな人に嫌いって言われただけで世界中の人に嫌いって言われたみたい。私の居場所なんてどこにもないのかな
　

男に何度も裏切られた女性から度々メールが入った。
「しんどい」「辛い」「時間が解決してくれるよね…」、
年上だったけど何年も好きだった女だからその度に
電話やメールで慰めた。　頼られているのが、
そんな時に自分が思い浮かぶんだ、って事が何より嬉しかった。
「もうあの男に戻るのは無理です」そうも言ってた。

でもあるきっかけで「メールも迷惑」と言われ、絶交状態に
されてしまいました。　自分が今までしてきた事って何なんだろう。
自分は彼女に必要だと思ってたのはただの妄想だったんだろうか。
人格が否定され、裏切られた気分です。　悲しくて仕方がない。

なんか眠れそうにないです。自分が好きになったのが悪いのに、すごく辛く苦しいです。強く生きなきゃダメですね…

>>217
でも、強く生きられる人は一人ぼっちだと思うよ？それが辛くないから強いんだと思う
弱い自分のままでもいいから、大好きな人に傍にいてほしいなぁ

人をを好きになれない。
友達や家族にすら愛情を感じることができない
10年飼ってた犬が死んだときも全く悲しみを感じなかった。

そんな自分が嫌。

私も、苦しいこととかあってここを覗きだしたんだけど・・
本当、皆いろんな毎日なんですね。

花を育ててる方、健気ですね、なんか、いいですね。
自然もそうですけど、
例えば、地球も、自転・公転してて。それがちょっぴり狂っただけで
あつーくなりすぎたり、極寒になりすぎたり、人間は生活すらできなく
なっちゃう。宇宙全体がね、休むことなく、生命を守るために
動き続けてるんですって。本当は、人間も。
私なんかは、死にたくなる位、とまっていたくなるときがあるのですけど。

人間にも、その絶え間ない、生命を守る働きがあるから、
ケガをすれば血をとめようと細胞が働くし、とか。
そのことを聞いたとき、なんか、しょうもない自分だけど、
春になったら精一杯咲く花のように。生きていく力がちゃんと備わってる
のかなーと。

ここにいる皆が自分の知り合いだったら、私絶対大切にするのになーとか
思ってしまいます。自分の周りには、無償の愛を注ぐようにしてます。
いいところを、讃えるようにしてます。そしたら、時間はかかるけど、
この人とは分かり合えないと思ってた人とも、自然と仲良くなれる自分に
成長できました。

そこに行き着くには本当に色んなことがありましたけど・・。
恋愛や、友人に対してもそうですけど、自分が相手に対して誠実に、
よかれと思ってしたことが、わかってもらえなかったり裏切られたら
苦しくって、切ないですよね。
でも、そうした自分は偉い！すごい！いいヤツだ！私ってヤルじゃん。
と思える位、強く生きたいと思ってるんです。
恋愛に関しては。。その相手が誇りにしてくれるような自分になろうとか、
気持ちが伝わらなかった場合、冷静になったときに、100人の中でも、本当に一番といえる？
その人が、運命の人じゃなかったってことじゃない？とか思って。
純粋に愛した自分は、その相手とは結ばれなかったとしても、
偉かったよ！といったん、自分を受け入れて、じっくり傷を癒して、
自分にふさわしい素晴らしい人に出会えるために、この人じゃなかったんだと
思うようにしてます。
実際は、もっと苦しくて悲しい感情があるのですけどね・・。
でも！確実にいえることは、未来がある、今、自分は生きているという
素晴らしい事実です。
あと、ひとつでもいいから、「これは譲れない」というものを持ったり、
何かをやり通すことが、元気の源になると思います。
長文、駄文、スミマセン・・・。

何も考えなければ楽になれるのに。ずっと押し込めてきたものに触れて、すべて壊れてしまうのが恐い

ぁんたのせぇで寂しくて毎日辛くて苦しくてしかも夢にぁんたが出てくるのが恐くて眠れないから休まるときがなぃょ!!でもこんなに辛ぃのにキラィになれなぃょ…

>>216です。
>>220
あなたの言葉に勇気が出ました。
自分が彼女にしてきた事には自信があっただけに
絶縁されたのは本当に辛かった。

僕には未来がある、友人も真っ先にそう言って
下さいました。改めてあなたの言葉が身に染みます。

学校が離れてしまった親友に忘れられてる
もしくは嫌われてる
時々メールする度、忙しくて会えないってのは口実じゃないかな？
心配しつづけるのはキツイ
自分が忘れられてないか確かめたいけど、それって私の気持ちが楽になるだけの自慰行為じゃないかな、とも思う
私はただ昔依存していた親友に、三年間離れていてお互いどう変わったのかを確かめたいだけなんだ
まだまだガキか、私は…

>>223
そんなこと言ってもらっちゃったらうれしいです。
あなたの、彼女を思う男らしい誠実な対応に、今時こんな人もいるんだと
少し感動してましたよ。
今は、お辛いでしょうけど、変わらないで、そのままの223さんでいらして下さい。
223さんだったら、きっと、また、すばらしい出会いがあると思います。

私には男友達がいます。ずっと一緒にバカやってきた、すごく仲の良いヤツです。

今日、ああ、私はその友達の事が好きなんだって気づいたけど、今月末には進路の関係でお互いすごく離れた所に引っ越さなきゃならないんです。
馬鹿だ。なんでもっと早く気がつかなかったんだろ。仲が良すぎて、隣にいるのがあたりまえだったから…
距離をおいて初めてこんなにアイツの存在が大きくて、こんなに大好きで、こんなに大切なんだって気づいた。

嫌だ。離れたくないよ。ずっと隣にいて、一緒に笑っていたいよ。

>>225
他で相談にのってもらったので詳細は書きませんが、
傷ついた彼女に安心してもらう為に意図して
自分なりの誠実さで接したのですがそれが裏目に出て
絶縁状態になってしまいました。

自分の気持ちとは全く逆の最悪の結果になってしまいました。
誠実さ、誠意は絶対に伝わると思っていただけに
本当に残念だし、悔しくてなりません。
本能のまま行動に移せば良かった…。

でもあなたの言葉に救われました。ありがとう。

>>219
先ずは自分を好きになってあげて。
自分を蔑ろにして人を好きにはなれないよ。

永遠なのか本当か…時の流れは続くのか
いつまでたっても変らない
そんなものあるだろうか…

最近うつです

>>230
疲れたダケなら眠るといいよ(^^
本読んだり羊数えたり横になってれば
いつのまにか寝れてるし☆

もやもやと悲しくなって友達に電話してみたけど、
ふと、本音が言える友達がいなくなってる事に気づいて
逆にもっと寂しくなっちゃった・・・
一人ぼっちだな〜あたし。

最近心の底から笑うなんて事全く無いなぁ…。

232>
わたしも最近まで自分は必要とされていない人間なんだって考えてました。毎日一人で泣いてたりしてぃました。わたしの信用してぃる友人に相談したところ、あーなんか考えてた事がばかみたいって思えてきて…笑
その人に言われたのは、人間みんな一人ぼっちなんだょ。所詮みんな他人だしみんな必要ない人間なんだょって言われた！
悲しい言葉かもしれなぃけどなんどもこの言葉を繰り返して考えると本当の意味がわかるょ。人それぞれ本当の意味わ違うょ。
それから、みんな一人ぼっちだけど、一人ぼっちぢゃなぃょ

>>228
自分が好きになるにはどうしたらいいんでしょうか

寂しいよ…(;_;) ふと、すごく泣きたいぐらい寂しくなるときがある。。

何の為に生きてるのか…そう悩むのは人間だけらしいね。

本当の生命の危機にさらされた時、本能で｢生きたい｣て思ったら、自分はまだ頑張れる。

夜が長くてツライけど、このスレに出会えたから幸せ…

強く

ただそのために生きるのも悪くないかもな…

なんで皆そこまで意地悪になれるんだろう？
特に職場の人たち。
敵意まるだしで、思いやりのかけらもない口調、しぐさ。
「ああいう人になりたくないな。気にするだけ時間のムダなんだ」
と考えるようにしてきたけど、
もう仕事終わる頃には心がズタズタ。
作り笑いで顔が痛い。

変質者の被害にあった。
本気で悔しい。気持ち悪い。泣きたい。

今ものすごく死にたい
ああ何て私はダメな人間なんだ
去年の夏ごろに戻ってやり直したい
死にたい　疲れました。

>>241
どした??

何もうまくいかん
今日試験で結果が出るのが明後日
誰かと話したいけどその誰かがいない
この一年受験でピリピリしすぎて
だいぶ自分の性格が変だったように思うから
もう今さら誰にも頼れない
今誰かと連絡を取ったら絶対励まされるし
それはつらいから嫌だ・・・
もう早く結果出てくれ。
落ちたら落ちたでしょうがないから楽になりたい

励まされたら嫌だなんて・・・なら書き込むなって感じですね。
聞いてもらいたかっただけです。失礼しました。

>>244
果報は寝て待て！

ありがとうございます。寝ます。

>>246タン
リラックスしなちゃい。
はぐはぐ

今日、卒業した。
最後の打ち上げは楽しすぎた。
離れるのが寂しすぎる、実感がない。
悲しくて眠れそうにないので、誰か良く眠れる方法を教えてください。

誰か見てください。

今日彼女と別れた。
あまりにも突然で悲しくて初めて女の前でマジ泣きした

遠距離恋愛の彼氏にぁぃたぃょ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

嫉妬してごめんなさぃ…

誰にも言えないのが辛い。もう六年も経つのに忘れられないよ・・
結婚して自然に忘れられると思ったのに、逆だった。何をしても頭から離れない。どうして思い出しちゃうの。
自分はなんて馬鹿なんだよ。もう今更どうしようもない。
どうしたら消化できるの。苦しいよ

人を信じれん
信じるの怖くなってきた

頭の整理がつかない。
僕を信じて欲しかったんだ。
君を信じたかったけど自信がなかった。でも、どうやら悪い予感は的中したようだ。
たとえ、嫌われても、時間がかかっても、ついてこれるなら、運命の人だと思いたかったんだ。

消えてなくなりたい。
いや、限りある時間を生きていこう。もし、僕が倒れるようなことがあったら
そのときは、笑いに来てくれ。
もしかしたら、その場でやっと、君の生き方に影響を与えられるのかもしれない。
尊敬していたよ。愛しているよ。そのままの、あなたを。
不安と戦いながら、あなたを愛した自分が、どんな生き方をしたのかを、よく覚えていてね。

今日、お互い好きだったけど彼氏と別れました。
理由は色々ありますが。
今は辛くて悲しくてどうしようもない(;_;)
泣きたいｷﾓﾁ押さえて必死に仕事を笑顔で頑張りました。

よく、頑張りました。よしよし…

友達のほとんどみんな彼氏がいて、それがツラいし、切ない
もう彼との幸せ話や彼についての悩みも聞きたくない…
でもそんなこと思う小さい自分もイヤ…
誰かにものすごく甘えたいしハグしてもらいたい(;ω;)
嫉妬で死にそう

死にたい。疲れた…

疲れた。生きるってホントに疲れる。
でも、ここに来たら同じ気持ちの人とか、励ましてくれる人がいて、
私が生きてる世の中にも、こんなに優しい人達が沢山いるんだ。って思った。

そしたら、私も人に優しくしたいな。って思えたし、自分にももう少し優しくしなきゃ。って
自分なんか死んだ方がいぃって思うのはやめにしようって思えた。
このｽﾚに出会えて本当によかった。寂しくなったらまたきます。

>>248
すごくわかるなその感じ。
俺も十日後に卒業なんだけど昨日卒業旅行から帰ってきて今こうして一人になるともう皆と遊んで飲んで一緒にいられるのも後少しというのを初めて実感しつつある。
なんか無性に切ないよな。
もう金輪際会えなくなるってわけでもないのもわかってんだけど、、、これから始まる社会人としての生活にびびってんのかも。

最後は狂ったように楽しんでくるわ。。。

二年以上楽しく暮らしてきた彼氏とお互い好きなのにお別れし、連絡をとれない状況にさせられました。理由もろくに話せず悲しいしやれません。食事がのどを通らなくて無理に食べると吐きそうで気持ち悪いです(;_;)

>>257
近くにいたらハグぐらいしてあげるのに。
俺もハグしたい。

<<260
学生時代の友達は一生付き合える事が多いよ。

お互い新しい出会いがあって何年も会わなくても、久しぶりに会ったら時間を飛び越えて楽しめる。
見返りを求めず純粋に語り合えた仲間は永遠…

就職頑張って！

何も応えてくれなくていい。ただ、寂しさを吐き出せれば

何を書いても否定されないこのスレに癒される

>>260

>>260
大学生の方ですか？
僕が卒業したのは中学校ですが、
その後、中学・高校の友人と未だに連絡を取り合ったりしてますか？

>>262
なんだか癒されました
ありがとう。笑

えーん

あーあ人生にリセットボタンがあればいいのに
生まれる前からやり直したいなー
もっとマシな人生になりたい

あんたから声かけてきてメールは返信なしですか。人からかうなよ。

急に無性に孤独を感じちゃう時があって、それが今すごく感じてる。
相手からの連絡を待つだけの日々ってこんなに切ないのは、
ずっと前から知っていたのにまた繰り返してる。
愛されるのって、すごい事なんだなぁ。
これから先、何回「愛している」って人に伝えられるんだろう。
出来る限り伝えたいな。なんて・・

寂しくて寂しくて耐えられない時に知り合った彼。

遠距離は続かない私だけど彼が押せ押せで毎日ﾒｰﾙ電話をしあった。
　　　　　　　

いつしか本気になって二年。今、彼は大変な時でほとんど連絡できない・・・・

分かってるけど寂しさに耐えられない自分が居るよ。他の人に逃げてしまいそう

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ・・・分かってる。でも・・

人生は
生まれる前に
決めてきたようだ

ジョシーのココロが楽になるブログ
http://josie.livedoor.biz/

↑ここほんとになんだか癒される

お互い好きだけど、これ以上成長できないと見切りをつけて別れた。
こんなこと始めてだから。前例がないから紛らす方法もわからない。寂しくて、振り返りたくて仕方ない…

でも、後ろ向きながら前に歩くようなことは人間にはできないようにできてるよね。そんな不安定さじゃ成長できないよね…

強くなりたい…

飾るな。
真実をみつめろ。

何でこう、あたしがこんな目に合わなきゃいけないんだろ。あたし何かした？どうして無視すんの？友達なんでしょ？
いきなりシカトって、意味が分からないよ。すごく悲しい、辛い。
信じられる人が居ないよ…

わかる!!でも、絶対あなたのことを信じてくれてる人がいるよ｡そんな人を見つけられたら、初めて信じれると思う｡

関西のある18歳の女の子の日記。今も書き続けられています。12月３日から始まっています。お願いします、話の内容がわからなくなると思うので、最初（12月３日）から全部読んでみて。私は泣きました。彼氏の大切さに本当に気付いた。−Link−
http://mbsp.jp/d.php?ID=myae&c_num=86538

○このレスを見た人はめっちゃ�A幸運です○
えっと、このレスを、違う掲示板３つに貼り付けてください！
そうすると下記のよぅなことが起きますヨ♪
◆好きな人に告られる！！
◆告ったらOKもらえる！！
◆彼カノがいるコゎめっちゃLOVE�Aになれる！！
◆勉強、学年トップ！！
◆男女にモテる！！
◆５キロ痩せる！！
◆お小遣いが上がる！！
上記のことが起きます。
あたしの友達Ｍが、これをやったら、上記全て起きて、今は彼氏とめっちゃラブ×２です？
先生からも好かれ、男子に8人から告られました。
女子も友達がたっくさんいます！！
この魔法のようなパヮーを信じて、貼り付けてください！！
コレを信じなくて、貼り付けなかったＫは、3日後に彼氏にフられて、5日後に告ったらフられて、一週間後に家族が死にました。
そして一ヵ月後にはＫが死んで、クラス全員でお葬式に出ています。
さぁ、あなたはＭかＫかどちらになりたいですか？
信じるか、信じないかは、あなた次第です。

　　　あなたが回してくれるのを信じています。。。........

○このレスを見た人はめっちゃ�A幸運です○
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◆彼カノがいるコゎめっちゃLOVE�Aになれる！！
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◆男女にモテる！！
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あたしの友達Ｍが、これをやったら、上記全て起きて、今は彼氏とめっちゃラブ×２です？
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女子も友達がたっくさんいます！！
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コレを信じなくて、貼り付けなかったＫは、3日後に彼氏にフられて、5日後に告ったらフられて、一週間後に家族が死にました。
そして一ヵ月後にはＫが死んで、クラス全員でお葬式に出ています。
さぁ、あなたはＭかＫかどちらになりたいですか？
信じるか、信じないかは、あなた次第です。

　　　あなたが回してくれるのを信じています。。。........

みんな恋愛の事かいてるが彼氏彼女できるだけ幸せ
俺みたいに生まれた瞬間から不細工なやつは
一生彼女もできないしそれどころか
街歩いてるだけで笑い者社会での人権すらない
おまけに不良に歩いてるだけでぼこられるし
俺が何したって言うんだ
ああ死にたい殺してくれ
誰でもいいから殺してくれ

友達がいきなり冷たくなった。オレ何した？
オレらって友達じゃなかったんだな。
おまえはくらすの人気者だもんな。


きっとその内おまえはオレをハブきにくるんだろ？
そんときは相手になってやるよ。
ハブかれんのはオレか？それともおまえか？
それまでせいぜいクラスの連中を仲間にしとくんだな。

他人から見れば
なんだこんなこと。とか
簡単じゃないか、とか
どうでもいいことで苦しんでて悩んでて悲しんでて。

みんなが悲しくて
悲しい

http://a.pic.to/4sdaz

付き合ってはいませんが大好きな人がいます。
毎日、連絡があるのにイベントの日だけは音信不通になります。
携帯の電源切れてるし・・・

切なくて切なくて・・・

自分の精神状態により彼女の精神状態も変化してしまう恋愛ってどうなんだろう。

自分が元気になれば彼女も元気になるのかな？

そんな時に限って自分の体調が悪いんだよなー。

明日から体調整えるしかないね。

先ずは昼夜逆転を直さないといけないもな。

>>287
あ、それわかる☆ww
俺もまったく同じ状況だからわかるよ(*^ω^)
でもさ、第三者的な考えで見たら君はそうやってちゃんと彼女の事考えてるワケだし、彼女も幸せなんじゃないかな？
男の俺が言うのもアレだけど…俺が女だったらすげぇ嬉しいな、それ(*^ω^)
…一応言っておくけど俺はゲイじゃねーぞww

２８０　２８１　きみの　ハートを　拭こうの手紙

はぁ。なんだかやる気がしないよ…

>>291
(･ω･)ｹﾞﾝｷﾆﾅﾚﾊﾞｷｯﾄｲｲｺﾄｱﾙｵ

ありがとう。がんばってきます(>_<)

２９１　こうどう　してみょうよ。びびらずにさ。

>>294
( ^ω^)b<ｲｲｺﾄｲｯﾀ
怖いといって最初の一歩を踏み出せなければいつまでもずっと今のままの君だよ。
失敗したって自分の好きな事しながら笑い飛ばせばそれで終わりなんだから♪
頑張れ！！(*^ω^)

いまはのんびりでもいいかも

とくに今年いっぱいは

ホワイトデーお返しなかった。好きでいたって意味ない。
どんなに思ったって届いてない。なのにｽｷで自分がばかみたいなんだ
なにもかもうまくいかないもう嫌だ

ここ一ヶ月ずっとドタキャンされてる…嘘や言い訳もすごいし、昨日も胃潰瘍になったとかなんとか…うちが不正出血しようが潰瘍できようがおかまいなしなのに自分の事ばっかり…
別れも考えるけど四年付き合ってやっぱ好きなのか未練ﾀﾗﾀﾗ、親も結婚期待してる。はぁ(-_ゞ 癒されたい

妹が母に頭を撫でられてるのを見てたら泣きたくなってしまった。
私が最後にそういう風にされたのは3年前で、してくれたのは死んだ父だった。
父にもっと甘えておけばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
もっと色んなこと話せばよかった。
あの頃は反抗期で父のことが煩わしくて嫌いだったから全然話もしなかったんだ。
今物凄く後悔してる。
父に会いたい。
もう会えるわけないのにこんなこと考える自分が嫌いだ。
父が死んでからもう3年も経ってるんだからいい加減泣くの止めればいいのに。
どうすれば泣くの止めれるんだろう。
もう頭痛い。嫌だ。

>>299
凄い気持ちが良くわかる。。。
母が亡くなって１ヶ月、未だにふとした時に涙が出てしまいます。

彼女にホワイトデーのお返しでケーキ買って帰ったけど
ケーキ食べる前に俺がちょっと寝たら怒って出て行ていった
一人でケーキ食べます・・・

彼女にふられた
初めて付き合った彼女。一年と半年、高校生の自分からしたらとてつもなく長く、濃い時間だった。
付き合ったきっかけは何だったっけな…いつのまにか彼女のことを考えるようになっていて、
付き合いだしたらとことん彼女の魅力にはまってしまった。大好きになったんだ。
だが、俺という男は実に浅はかな奴で、浮気をしてしまった。
当時彼女が多忙なため時間が合わず淋しかったということもあるが、言い訳にすぎない。

浮気はバレた。俺は別れを予感しつつも、必死に謝った。
…すると彼女は悲しげな顔をしてこう言った。｢もういいよ。私は○○のことが大好き。だからもうどこにも行かないで｣
…泣いた。自分の愚かさに憤りと情けなさを感じ、泣いた。と同時に、もう二度と悲しい思いをさせないと誓った。
それからは今まで以上に彼女を大切にし、好きになっていった。青いな、と思うかもしれないが、将来は真剣に結婚したいと考えていた。

だが二ヵ月ほど前から勉強に専念したいということで、彼女から連絡が途絶え始めた。
昨日はホワイトデーなので忙しいなかうちまで来てもらって、プレゼントを渡した。可愛い感じのマグカップと、クッキーを。
彼女はとても喜んでくれた。それを見て俺も幸せに感じた。

だが先程、突然別れを告げられた。俺のことを気遣い、やんわりとした文面だった。

内容は大まかに言って、
今まで以上に勉強に集中したい、また俺に対して愛情より友情というのが大きいという理由から別れよう
といったものだった。
…実をいうと、薄々感づいてはいた。一年半も一緒にいれば多少は相手の考えていることもわかる。
覚悟こそしていたものの、さすがに辛かった。メールを見た瞬間、息が苦しいという感覚に襲われた。
大切な人を失うということはこんなにも辛いのか・・・

俺はしばらく硬直した後、返事をした。敢えて明るく。相手の負荷にならないように。
自分が辛いのと同様、別れを告げる彼女も辛いのだ。俺は自分の本心とは裏腹に、敢えてあっさりと別れを受け入れたようにメールした。

正直、俺の選択は正しかったのかわからない。彼女が俺のことを好きじゃないのだから付き合っていても仕方がない、というのが普通だろう。
だが自分に素直になるなら、俺は彼女のことが大好きだ。彼女がいなくなるなんて考えられない。

彼女の気持ちを優先すべきか、自分の心に素直になるべきか・・・
はたから見れば前者が望ましいだろう。俺も今までそれが当然だと考えてきた。
だが実際に自分にふりかかると、どちらが正しいのか迷ってしまう。
あっさり身を引いてしまっていいものだろうか、好きなら簡単に諦めるな、という思いが頭をめぐる。
いや、もう結果は出ているのに俺は何を言ってるんだろうな・・

スレ汚してしまってすみませんでした。勝手に駄文を書き連ねてしまって・・どこかに自分の気持ちをぶつけたかっただけなんですorz
要は、彼女にふられて悲しいというわけです。

私はどぅしてこんなに普通の人と違うのだろぅ………??私の悩みを分かってくれたただ一人の人………私の元彼。
遠距離じゃなかったら、永遠に愛せたと思う…。
埼玉と茨城じゃ……しかもまだ私は中学生。

大好きだょ。ぁあ……もう一度だけ抱き締めてもらぃたい。そして、孤独なまま死にたい………もぅ生きたくないよ………

>>308頑張れ〜
次いってみよ〜
大丈夫！もっと良い人いっぱいいるよ〜♪

ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰにｹｰｷを買った。
彼女じゃなくて片思いの子なんだけど、仕事が終わるのが夜12時過ぎるから13日の夕方から準備した。
でも、メールが返ってこないし、電話にも出ない。
毎日新しいｹｰｷを買ってる。あと何回ｹｰｷを買えばいいんだ？

>>266

亀レスほんとにごめん、ちょっと忙しくて見てる暇なかった。

俺は中高と人数少ない田舎に住んでたせいか今でも仲良くて実家帰ったら頻繁に遊んでるよ。

皆別々の道を歩み始めてもたまに会った時は当時のガキに戻った感じで昔話に華を咲かせて楽しんでるし。
君も卒業したら今みたいに一緒にいるのが当たり前というわけにはいかないけど、きっといつまでも友達でいられると思うよ！
新しい生活がんばって！

>>263

ありがとう、かなりぐっときたよ。
そうだよな二度と会えなくなるわけじゃないしこれからも馬鹿みたいに騒げる友達でいられると思い出したらだいぶ元気でてきた。
俺もがんばるわ！

ありがとう。本当に感謝しています。
でも悲しいよ
ただ存在、そこに居るというのを
知っていたいんです

本当にありがとう

好きなのに。。
信じてもらえない…わかってもらえない…どうして？
別れるとか絶対嫌だよ。でもあなたがそう思ったらしかたないけど‥距離おかなきゃいけない関係だったのかな？

私がいけない事しちゃったのかな？あなたは何も言ってくれない…違う。だけしか…。

私ずっと待ってるから。でもあなたが辛いだけなら私の事ふっちゃってください。それであなたが辛い思いしなくてすむのなら…

ごめんなさい、言いたい事言っちゃいました……

実家と自転車と自転車のカギと家のカギなくしたカギに部屋番号と建物かいてあるしぬ
助けて

>>315
優しい拾い主さんでありますように…

はぁ。はぁー。はぁぁぁぁ。
あんなこと言わなきゃよかった。
今ごろ「戻りたい」なんて言ったって遅いんだよね。
今日も泣くか…．ﾟ･(つД｀゜)･゜．ｳﾜｧｧﾝ

【速報】驚愕!!イチロー 'ファウルボールの呪い', 原因は韓国版電車男だった!?【WBC】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/editorial/1140611981/

部活になんか戻らなきゃよかった。大切な人と4月から全くあえなくなるのに、全然いま部活のせいで会えないし、体調も悪い。もっと楽しいと思ったのに雰囲気は最悪だしみんな全然音楽出来てないし本当戻らなきゃよかった。

好きだ…
俺はなにが出来るんだろう、何をしてあげれるんだろう…
気のきいた一言さえ言えなかった

何でこんなに弱いんだ！
強くなりたい…
強くなりたいよ！

君の力になりたい

>>311さん
あなたは素敵な人だね。
感動したけど一歩間違えば。。

(´･ω･)優しくして欲しい。

自分から別れようって言ったのに…｡やっぱり大好き…
何をしてても思い出すねん…毎日毎日泣いてばっかりや…
なぁ？何であの時もっと引き止めてくれへんだん？ずっと待ってるからもし気持ちかわったら連絡してって…私はもっと強くあなたに引き止めてほしかった
それでもやっぱり好き…失くしてやっと気付いた｡あなたがどれだけおっきい存在やったんか…｡
あいたいよ…

最愛の人を失いました。
現実は残酷です。
失ったと言っても亡くなったと言う訳ではないのですが・・・。
お互いの両親に離れ離れにさせられてしまいました。
相手に色々な想いを書き綴った手紙を送りましたが、返事は来ません。
もう最愛の人とは二度と逢えないと思います。

弱い自分に腹が立つ。凄くカッコ悪い。もどかしい、もう嫌だ。強くならなきゃ、強くならなきゃ。沢山泣いたら、また明日笑える様になるかな…






泣いた後はまた頑張ろう。

親友だと思ってたのに… 今本当悲しい。どーしたらいいんだろう

また思い出した。早く忘れろよ
見守ってやれよ。奪うぐらいなら死んでもいい

でもそばにいて欲しいから死ぬわけにはいかない
俺にとっても大切だよ

泣きにきました
自分は父のために色々がんばってきたけど
父はそれを全てぶちこわしたし
しょせん出来の悪い娘的な認識でこの扱い
あなた達は弟くんにやしなってもらってください
私は風俗でもなんでもしにものぐるいで
いきていきますから

さようなら

悲しくて悲しくて涙も出ないほど悲しくて

>>328
どうした??

高校の頃聴いていたうたなんだけどね。

…あの頃はよかったな〜なんて。
社会人になって１０年が過ぎて、俺の人生なんて所詮この程度かな。なんて。

あの頃、大好きだった奴に告られたのに断ってしまった。
こんな病気もってなかったら、絶対離さなかった。
かわいいくてやさしくて最高だったのに。
もう1回逢いたい。

そっか･･･後悔しちゃってるんだね｡でも後悔してもどうしようもないよ｡良い思いでとして心の中に残しておいて｡･･･もし逢えたらどうするの??

昔を懐かしむのはいいけど、実際会わないほうがいいと思うよ。

逢っちゃってもどうにもできないし余計辛くなる｡

いまさらどうにもならないことわかってるし。
逢わないほうがいいのもわかってます。

なんて言うか号泣したいんだよね。
最近そんな恋してなくて。
前に彼女と別れたとき涙でなかった。好きじゃなかったんだなって。

わかるよ・・・
号泣して今日はゆっくり休むさ・・・
思い出に浸るのは悪いことじゃない・・・

それってその高校の時の人以外には本気になれてなかったってことなの??

本気だった人いたけど病気のことで本気になれなかった。
５０％で遺伝する病気だから結婚してもし女の子生まれたら不幸にしてしまうかなと。
男の子でもそうだろうが。
自分と同じ思いさせたくない。

どうせ逢えないし思い出にしておきたいから
あの頃の純粋だったあいつに逢いたいと。

なんか疲れた。
全てに疲れた。
泣いたら余計悲しくなった。
いつまで一人なんだろう。

>>330病気ってなんの病気なの？

レックリングハウゼン
検索してみれば出てくるかと。

どぅでもよｽ('A`)

漏れには付き合って4年になる彼女がいます、彼女の父親は彼女が幼いころに他界していて、当時は心中に巻き込まれそうにもなったぐらい悲しい過去をもってまつ
そんなこともあってか彼女はじめは心をなかなか開いてくれませんでした。
漏れも恋愛とか得意でないしどう接していいかわからなかったけど、なんとかしたい漏れの気持にどうやら気付いてくれたみたいでようやく付き合いはじめますた。当時は必死でしたけどねW
そんな彼女は神経質なせいか生理が遅れるのはあたりまえ、それよりひどく生理痛に悩まされて、物凄い気の毒だといつも禿げますてますた。
子宮筋腫？漢字わからないけど、そんなうたがいもあったけれども、先週ちゃんと検査したらようやく悪性の腫瘍だということが判明したの。
もともとｶﾞﾝ家系で親戚とかも若いうちにｶﾞﾝに侵されています。
ほんとにどうでもいいことだろうけど('A`;)漏れ飯食えないぐらい落ち込んでてこんなに悲しい気持に初めてなんです。

漏れ無力で何も出来ない。だけどずっと一緒に居たいんです。


落ち込んでる暇ないですね。



本当に愚痴ﾚｽすみません
これからもずっと一緒に居るつもりです

>>341
彼女にはあなたが必要でしょう。
一緒に居てあげることがいいですね。

漏れが泣いたらだめなのは本当にわかってても悲しくて('A`;)
本当に苦しかった

つらいときは思い切り泣きましょ。

嘘ついてるのも知ってるし他の人に好きだって､癒されるって言ってるのも知っているよ｡
それでも僕の中から貴方は消えてくれません｡
嫌いになんてなれない…
構って欲しくてもｳｻﾞがられるのが恐くて言えなくて今も一人で泣いてるよ｡
これから他の男と遊ぶんでしょ？
何も知らなくて幸せだったあの頃に戻りたい

http://wtg.jp/zv

↑とりあえずやってみたけど、
最近よくある騙しじゃないみたい。
会った事は無いけど、約束はしてる。
先週の金曜会うはずだったけど残業で延期･･･
アドレス交換して続いてるメル友は２人いるよ。
大丈夫なんじゃないかな？

他に大丈夫そうなサイトないですか？

もうやだ、いやなことばっか考えちゃう
浮気してんのかな
もうやだ、やめてよ、つらい(´;ω;｀)
つらいよ(´;ω;｀)
たすけてー

美味しいもの食べる時も独り
寂しい

一緒に食べようよ！
ﾓｸﾞﾓｸﾞ(*･ω･*)ﾓｸﾞﾓｸﾞ

好きだよって､愛してるって言ってくれたけど､信じていいの？
貴方が他の人と居る事を考えると､食欲も消えて眠る事も出来ないよ｡
寝てる時たけは何も考えなくていいのに…

大学落ちた瞬間は神様なんか信じないって思ったけど
信じるから、今度はちゃんとするから
３年前に戻してよ！
(⊃Д｀｡)ｳｪｰﾝ

人命は金で左右される

お母さん、謝るから
わたしをちゃんと受け入れてほしい
本当はすごく寂しい
おかあさん、寂しいよ

もう疲れたよ
もうたくさん・・・
何もかもが もういいや。

ねぇ‥誰もあたしのことなんかどうでもいいの？
あたしのことなんか考えてもくれないし 理解してくれない


親でもそうだもん
平気で私を捨てたもん



みんなわたしなんかどうでもいいんだね


‥素直に‥
お父さん，お母さん，つらいけどしあわせだよ ありがとう

そう言いたいよ でも言えない

わたしがいらないから捨てたから どうでもいいから捨てた

どうでもいいから連絡もしない



親に見放されてるわたしが
よその誰かに愛されるなんて 到底無理な話




長く書いてごめんなさい

愛を求めちゃいかん。
両親とも幼い時にいない子もいるんだ・・・

みんな、どうかガンガレ！希望を捨てちゃイカン
春めいてきたし、日向ぼっこでもして
気分変えていこう

スッキリしたくてマッサージに行っても、目を閉じたら考えて涙でちゃう。

私は必要な人間じゃない、この不安な気持ちな何なんだろう。好きな人なんて出来るのかな

必要じゃない人間はいないはずだよ｡あなたは気付いてないかもしれないけど、きっと誰かは必要としてる｡それを信じて頑張って??

私はあなたが好きです。
自分が誰からも必要とされてないと考えてるあなたが好きです。私にとって必要です。どんなにあなたが私を拒んでも私はあなたが必要です…！

↑知り合いの人から言われた言葉。まとまってないけど、私は勇気づけられた

やっぱ必要なんﾀﾞｮ（・∀・）ｂｂ

もういや。
あたしなんかいてもいなくても同じ。
生きてても、ふーん、生きてるんだ程度。
死んでも、へー、死んだんだ程度。
なんでこの世にいるのか

友達だって心配してくれるのはその場だけ。
少ししたらすっかり忘れて男優先だろう

好きな人にだってよく使われるだけ。
もういや

同じだったんだよ。必要とされてる人間なんてどこにもいないんだよ。全部の人間は不必要なんだ。

さびしい
つらい
つかれた…
なんのためにいるんだろ

「死んだら終わり」って事は「生きてる内に終わりは無い」って事ジャマイカ？

テストで１００点を取れば満足する奴らに０点を堂々と見せてやれ。
０点でも大切な事が判ってるおまいらに、漏れは１００点をやる。

辛い事なんか皆経験する。それは生きてるんだから仕方無い事だろ。
それでも「やべーな参っちゃうな」と苦笑しながら生きてく人間臭い奴らが、漏れは好きだ。

いろいろやることあるよー。
俺もいま人生の苦境だけど、
死　ってまだ遠いなぁ。
悩み足りないのかもしれないけど。

【速報】「歯の痛み止めを飲んでいた・・」ボブデービットソン
ドーピング検査で球界追放【八百長判定の名人 】

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/editorial/1142731497/l50

死は終わりではないですよ。

はぁ、なんでこんなに無気力なんやろ・・・どんどん部屋は汚くなるし太るし、なんのために生きるのかわからん

彼氏に依存しないと生きていけない自分が嫌だ。
強くなりたいのにもうへたっちゃいそう(うω;｀)
つらいよぅ・・・

つらいのはいいことだ

弱い自分で居続けることをアキラメるしかなくなる

強く在ろう
いずれこんな風にアキラメる

>>370彼氏さえいない私でも
なんとかなってるよ。。
え〜ん
本当は彼氏欲しいよ〜甘えたいよ〜

>>370
あたしもだよぉ〜(ﾉд`ﾟ) 依存しないで強く生きたいのにな...
しかもすぐ『彼はあたしの事そんなに好きじゃないのかもしれない』ってネガティブになるんだ(-_-)
あーあ、こんな自分嫌い。

>>372
俺は甘えてほしい。

依存≠甘える

>>374
だっこしてっ(>_<)
ヨシヨシして(>_<)

俺も彼女に依存しすぎて…
捨てられて…今どうしたらいいのか分からない状態だ…

自分がなんなのかわからない
すごく依存症で嫉妬深い自分が大嫌い
親父が重度の鬱病
母親は完全無視
大切な人は皆離れていく…

助けてほしい´｀

死ぬ事が怖くてたまらない。死んだら何も出来なくなる。自分の存在そのものが無くなる。死ぬ直前は「死ぬのが怖い」とか思うだろうけど、死んだその瞬間から意識が無くなって真っ白になる。もう苦しい事もなければ楽しい事もない。いやだ。こわい。死にたくない。
…長々と見にくい文章ｽﾏｿ。

　　寂しさだけを　手紙に詰めて
　　故郷に住む　あなたに送る
　　あなたにとって　見飽きた文字が
　　季節の中で　埋もれてしまう
　　鮮やか色の　春は陽炎
　　まぶしい夏の　光りは強く
　　秋風の後　雪が追いかけ
　　季節はめぐり　あなたを変える　

大丈夫だよ。
普通に亡くなった人は皆穏やかな表情してるよ。
きっと生きてる時のしがらみから解き放たれて
とても自由なんだろう。
安心して天寿を全うするべし。

　　運が良いとか　悪いとか
　　人は時々　口にするけど
　　そういうことって　確かにあると
　　あなたを見てて　そう思う

　　忍ぶ　不忍（しのばず）　無縁坂
　　かみしめる様な
　　ささやかな　僕の母の人生

死ぬ事は恐い。

でも本当に恐いのは
自分の存在を忘れさられていく事なのかもしれないです...

卒業した。

今日ほど素直に友達のことを大切だと思える日はなかった。

綺麗事抜きでまじみんなと離れたくない。卒業なんかしたくねぇ、
でもどうしようもないことだってこともわかる。
だから今は思い切り泣くしかない。
がんばれ皆、がんばれ俺

誰かにかまってほしい
誰かに甘えたい
叶わない望み
満ちない心
誰か甘えさせてよ…

3年前まで身障者施設で働いていました。
施設では自閉症と言われている子供たち（勿論、大人も多い）をメインに扱っていました。
本部（総合病院の併設施設だった）から派遣されたばかりの時、
ゲームにもワークにも参加しなかったひとりの男の子（当時19歳）が
天才的に絵が上手だということを発見して、絵を通して話をするということをしていました。
後に多くのコンクール（一般人の）で金賞をとったりして新聞にも載り、
施設のバザーでも彼の絵を目当に人が集まるということまで起きて、
本人も何か自信を持てたようで積極的に人と交流をするようになっていました。
でもそんな幸せな生活も1年ほどでなくなりました。
元々、心臓にも欠陥があり、心筋症と闘っていたのですが、突然悪化したのです。
彼が死ぬ当日、母親から私に来て欲しいという電話が来ました。
何でも彼が会いたがっているとのことでしたので、急いで本部の病院へ行くと、
苦しそうに胸を大きく上下させていた彼が急に呼吸器を自分で払い除け、私に言いました。
「オ、オバチャン、ボクを見つけて・・・くれて・・・ありがとう」
「ボ、ボクは・・・楽しかったよ・・・ボクは・・・うれしかったよ」
そう言うと力尽きたようにグッタリとしました。
慌てて同僚の看護婦を大声で呼び、電気ショックをかけましたが、もう戻ってくれませんでした。

私は、彼のためにやったことなど何もなかったんです。
自分が困って絵を描かせただけなんです。

>>376
俺が抱きしめてやる！

>>376
俺が抱きしめてやる！
>>379
自分の存在が…って俺もよく考える。

俺はここにいるんだ！誰か気付いてくれ！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

孤独やねん。

俺でも人を好きになっても良いかな・・・
きっと僕が好きになってもあの人に迷惑だろうけどね・・・

もういや。
感情なんかいらない。喜怒哀楽の感情があるからつらい。
「無」になりたい。

感情がなくなってしまうってどうなるんだろう・・

もういやだ。
何もかもいや。
自分でいることが
しんどい。

仕事行きたくないよ

失恋で辛い。気が狂いそう

静岡の人いる？

どっちか選べ。　

久しぶりに学校に行った。友達なんていない。ただ先輩の卒業式があるから。
留年確定の俺は卒業なんて先の先。
あぁマジ辞めようかな…

依存相手募集スレ�B
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138944767/l50

>>397
あたし高校中退だよ。
別に後悔した事は無いけど最近進んでみようかなって思える道が見えて.....

でもそれには高卒資格が必要だから今年
『高校卒業程度認定試験』ってのを受けるんだ(^^)
略して高認。
私は自主勉だけど、予備校みたいのもあるし...
学校が中途半端になりそうなら、ご両親に相談してみたらどうかな？
試験に受かれば、大学や専門も受験できるよ(*^-^*)

一ヶ月以上徹夜して書き続けてきた物が灰になりました。たまには作られた物を与えられるだけでなく作る側に回ってみるかと思ったとたんにこれです。もう何もやる気がしません

後二週間で姉より年上になります。

やっぱあたし一人じゃん・・・

見知らぬ土地(過疎地)で新しい仕事で一人暮らしか…
一人ぼっち…

周り誰もいないわ

みんな死んじゃえばいいのに( ；ω；)
悲しい悲しい悲しい

400さん
辛いですね…
でも又書き上げて下さいね。灰になった分も読み手に伝わりますよ。一ヵ月お疲れ様でした。今は少し休んで読み手に戻ってみては？ヒントが見つかるかもしれませんよ！

>>402さん
あなたは一人じゃないですよ！私がいますよ〜…私じゃ駄目ですかねぇ(-∀-;)

>>403さん
そうなんですか…寂しいですね…何か没頭できる趣味を探してみては如何でしょうか？寂しい時はこのスレに来ましょうよ♪

>>404さん
私も今、周りに誰も居ないのでここに来ましたよ(^^)

>>405さん
どうかなさったんですか？何か悲しい事があったんですか？人はみんないつか必ず死を迎えます。死ねばいいなんて悲しい事を言わず何かあるなら相談してみましょうよ(*^∇^*)

ひとりぼっちはいいぞ

生まれたときも
死ぬときも

冒険者だったことを思い出す

ひとりでなんだってやれるんだよ
本当はきっと

ひとりでできないことは必ずある。にんげん支え合いだ。

２年前に中絶した。今はこれから他の彼女と同棲する予定だ。しかしやはりその彼女が忘れられない。誰よりも大切で自分の手で幸せにしてあげたい。今は絶縁状態。好きってゆうか愛してる。でももう無理なんだよね…。そんな俺は4月から社会人。

>>410
お前に幸せになる資格無し。市ね。

>410　マンコやって孕まして堕させて・・・思い出語りですか？バカですか？

辛いけど、強がってしまう
恋だってしたいのに、長年できない
久しぶりだから会いたいのに、強がってしまう

結局弱いんだよな

>>410
女からみたら、最悪だよ。何浸ってんだよ。
アホか？

前の女にも今の女にも失礼極まり無い。このカスが！

何もないのに、辛くて泣いてしまう…辛くて死にたくもなる。どぅしてかなぁ(>_<)同じよぅな人いますか？

>>415
私もそうだょ。
何もないけど、特にこれといって嫌な事とかないんだけど、
生きてる意味ないとかマイナス思考になっちゃうんだ。

泣きたいけど・・・悔しくてなけないよ

>>417
何があったんだ

同じこと思ってる人がいると思うと少し楽になりました(*^^*)わたしもマイナスにどんどん考えちゃって…生きることがすごく難しく思えたりするんです(>_<)

このスレ詠むと、なんか泣けてくる

本当は前に進みたいのに後ろばかりみてしまう（´・ω・`）

笑って！！

悲しむのはもうやめよう。
辛くても笑ってれば少しは楽になれるよ

無理にすることない
それが悪いとかなんてない

自然でいいじゃん

夜は本当に嫌だ。お母さん死んだら本当に一人になる。最近そればかり考えて泣いてる。大人にならな。強くなりたい。でも毎日寂しい。

ID:7wGW1O2t
私もお母さんいなかったらって前泣いてた。死にたいって思ったときも、お母さんのこと思い出してとどまったし…

毎日毎日働きずめで、見てたら辛くなるのは何でかなぁ。最近は自分もしっかりせなあかんと思うようになった。毎日恐くて恐くて嫌だぁ。他の家と比べてしまう。

>>426

きっとあなたのお母さんは、あなたにそんなに思われてて幸せだと思いますよ。

他の家と比べても、きっと劣ってはいない家族だと思います。

大切な人が遠くへ行った………涙が止まらない…………泣きやんでもまたすぐに涙が出てくる……

>>428

他人のために泣けるあなたは、とても優しい人なんですね。

気が済むまで泣いていいんだよ。誰も邪魔なんかしないから。
いつか涙が止まって、普段どおりの生活に戻ったときはあなたはちょっとだけ強くなってるよ。

ワンさん……ありがとう…………あなたの言葉を聞いたらまた涙が出てきました……

無性に淋しくなる。結局自分しか頼れない…。そんな自分がまた悲しくなる。

>>430

涙って不思議ですよね。。いくらのどが渇いてても溢れ出てくる。
人間の体には、他人の心の乾きを潤してほしいっていう神様の願いがこもってるのかもしれませんね。
なんてね。

「癒されたい名無しさん」、辛くても頑張れ！！！

>>431
この板には初めて来ました。自分も寂しい…まぁお互い大変すね

>>432
また涙が………なんで出てくるんだろうね…………
でも頑張る！ありがとう

あなたに会いたい。
あなたを見るだけで幸せな気持ちになれた半年間はもう過去のことだから、忘れたい。なのに、あなたはわたしの中で語りかけてくる、そんな、苦しみも、背負っていく覚悟はできないよ。わたしはどうすればいいの？
さいごの夜は、あっけなくて、気づいたらあなたはもういなくて。帰るのは早すぎたよ。もっと、ずっとそこにいたかったよ。

五年後に、きっと会えると信じてるから。そのときは、いつもみたいに笑ってよ。あなたの変わり果てた様子に絶望して、苦しむかもしれないけど、それともわたしが破綻しているかもしれないけど、いつもみたいにわらってよ。笑って。
あなたを……くだらない偶像崇拝に重ねてしまっているだけなのかもしれない。でも、それでも、苦しいけど、支えになってるんだよ。
あなたは気付かない。でもいいの。お願いだから、生きてください。生きてください。
そのぶんわたしも、あなたにあいたいから、生きる。身を削りながら、辛酸をなめても、苦渋すら乗り越えて、生きるから。あなたに会いに行くために、必死で生きるから。
あなたは私の支えであり、理想です。最高という言葉がもっとも合うのはあなたかもしれません。いや、きっとそうです

泣きつかれたら当店に遊びにきてくだされば幸いです。
スレ違い申しわけありません。
今日、新店舗２ＣＨホストクラブドミノを恋愛サロンにオープンしました。
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2CHホストクラブ　ドミノ　　

ドミノへようこそ　ピザハット（ジュリエット）！！
ここは、男性は、ホスト　女性は、お客様になりきる所です。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1143370524/
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http://www.kenpu.com/gallery/orch/orch.html

オススメ…>「少女の想い 永田茂 海がきこえる」

泣いても泣いても涙が止まらない

>>438
そんなときもあるさ、ぉれも何も解決しなぃけど一人で泣くときぁるよ。
わかってほしい相手にわかってくれなぃときは余計に泣いてしまう・・・

>>439
なんかさ泣いても泣いても泣ききれないよね

>>440
わかるよそれ！！寝たら忘れるとかぃう人もぃるけど、ぉれは思いだして、また泣いてしまうよ

>>441
うんうん！なんかさ寝てる時も泣いてる感じがする
普通に座ってたりしてても気がついたら涙が出てきてて、思い出したりして泣きだす毎日。

遊んで行ってね… http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/travel/4429/

辛い時に頑張れって言われるとほんとに辛いよね

>>441
悩みはゎからなぃが早くその悩みが思い出にかわる日がくればぃぃね。だから泣けるときにぃっぱい泣いとこう。

>>442だった

>>445
うん。ありがとう！
>>445も涙が出なら全部出しちゃおう。

>>447
ぃぃえ、こちらこそありがとう。少しずつ涙の量を減らしてますよ（笑）
お互いに明日からも頑張りますか！！

>>448
頑張りますか！！今日はいろいろありがとうでした！

>>449
どういたしまして。ぉれも>>449みたいな人がぃると思うとぉれだけぢゃなぃと逆に励まされるよ。ありがとうー。また泣いたらここに来ます。ぉやすみなさい

板違いですみませんが新しいスレがたてられません。悲しいです。

私は本当どうしようもない子で毎日毎日泣いてばかりで誰にも本音を打ち明けられない子でした。
でもふと気付いたら、家族が私を助けてくれていた。
家族のみんな、本当にありがとう。見捨てられても仕方のないくらいダメな子だったけど、いつもいつも支えてくれて、話を聞いてくれた。
そして家族の他に友達、先生、その他いろんな意味で私の周りにいたみんな。今の私があるのはみんなのおかげです。みんなが幸せになってくれることを祈ってる。私は幸せ者です。自分を犠牲にしてまで幸せにしてあげたいと思うことができるのだから。
色々なことがあったけど、今では皆さんのこと考えるだけで心が暖かくなります。
涙が出るほど皆さんを愛しています。

そして２chのみんな。辛いことも寂しいことも、みんなそれぞれが違う悲しみを持っていると思うけど、それでもみんなには負けないでいてほしい。孤独だと感じる人にも、世の中にはあなたを必要とする人が必ずいる。
たまに心ないレスをする人もいるけれど、その人にだってきっといい所があると信じています。
取り柄がないと思う人にも、その人にしかない魅力的な部分が必ずあると思います。
みんなの努力がいつか報われて本当の幸せが訪れることを祈っています。

http://my.peps.jp/t0a7k2u9 ここを訪れ元気になってください。

悲しいはずなのに　なにが悲しいのかわからないから泣くに泣けない（´；ω；｀）

あなたの名前を叫びながら、泣いて夢から覚めた今日の朝。
それでも私は、何食わぬ顔で、今日を生きていく。

この前１年ぶりに姉ちゃんが帰ってきた。

２年前は兄ちゃんだったのに。

来年は…

言わなくていい　心の中に留めて置けばいい

悲しいけど　早く私のことなんてわすれて
幸せになってください　もっともっと

全てが怖い 孤独…辛い 寂しい

生きてる価値のない自分が生きているのも辛い

死ねばいいのに…死ねなくてごめん

自分はどこにいけばいいの…

ずっと孤独…
依存したい、甘えたい。
なんで私は精神的に弱いのだろう。
もっと強くなりたい。信じれるものが欲しい。
誰か私が生きてる意義を教えて…？

意義なんてない…

人間なんて動物なんて地球なんて宇宙なんて時間なんて存在しなければいい。無だ。 言葉は残酷 思想も残酷 生きていることも残酷

だから行き場のない人たちは死を望む

無を求め

死ねばいいのに。ってなんか笑えちゃうよね。　冗談だってわかってるよ。　でもね、本当はわかってるんだよ。本当は冗談じゃないって事も。　ただ受けとめられないだけ。笑ってるふりしないとつぶされちゃうんだ。　だから笑っちゃうんだ。

助けて……死んじゃう

ここにカキコしてる人はみんな心の綺麗な人だね
そのせいで普通の人より事が重くのしかかるかもしれないが・・・

その優しい気持ちを人に分けてあげよ
過去、何があったかはわからない
けど、涙を流したり悲しんだりできる綺麗な心がある

みんな大丈夫だからゆっくり歩いてみよ
がんばれｗ

もう涙なんて出ない

目の前にあるものは無限大な恐怖でしかない

夜がこわい
終わりのない絶望がおそってきて
眠れないまま朝がくる
たすけて さみしい
だれか

>>455
おなじだ

誰かに頼りたい。
大丈夫だよと言ってほしい。
素を出すと嫌われそうで
いつも無理矢理ワラってる。つらいよ

一人でクルマの中でお昼ご飯食べていると悲しくなる私・・・(;_;)

逢いたいけど逢えない
あなたからの連絡を待つわたしは何？
あきたならきちんと言葉で教えて

>>470　全くおなじ(;_;)

。°(°´Д｀°)°。

悲しい・・・

471に続き全く同じな私…(;_;)ﾎﾟﾛｯ 普段はお昼ご飯一人でも悲しくならないのに…今日は泣きそうになった(;_;)ﾎﾟﾛｯ

苦しいよくるしいよ
　　　　
　　　本当にくるしいよ

　　たすけてよ

何で連絡くれないの？Hしたら終わりなの‥‥？
ばかやろーっ！！本気だったんだから。。

「寂しいから居てほしい」と言われるほど嬉しいことはないね・・・

やりたくて始めたことに、追い詰められている感じ。
というか、何もかもが圧迫してくる！苦しい！

誰か助けて

相手を傷つけるのが怖い
失うのが怖いから

本当の自分を見られるのが嫌だ
本当の自分を知られて嫌われるのが怖いから

そう思うためか人と触れ合うのが嫌だ

気づかず人を傷つけた自分が嫌いだ
自分を恐れて人に会わないだけかもしれない



はっきり言って自分が怖い

金とられた。5万円。１人暮らしで月12万で生活、貯金無し、家賃払えない、胸が苦しい、ちょっと死にたい

私を頼って、信じて

頼られたり、相談されたりすると嬉しいんだ
私のこと必要とされてる気がして
私の価値認められた気がして


でもね、私は誰も信用してないんだろうな
誰も話さないし、相談しない
必要としてるくせにどこか一線おいてるのかもしれない

自分を好きになれないよ

>>482
お前は俺か？ｗ

人生はネタだよ。

悲しい時
寂しい時
挫けそうな時は
どうか私に寄り掛かってください。頼ってください。
口に出すのは決してｶｯｺ悪いことじゃないんだよ。
何も言ってくれないのは私も辛いんだ。

>>485さん
まだいるの？？

>>480

お前がどうなろうと
どうでもいい…

みんな自分で必至だ

最高の悪人になろうと
みんなにとって
お前はただ他人のひとり

自分友達少ないな〜 …寂しい…暇だ…もう…なんかすごく悲しいな…ﾊｱ…

>>486
ときどきのぞいてます。

悲しい寂しい悔しい
負け犬になりたくない
でも腰痛で体が言う事きかない
こんな時どうしたらいい？俺は何なんだ？

医者の診断書がないと出勤してくるな！って言われ、でも実際いち早く復帰しないとそのまま会社からフェードアウトさせられる…この場合体引きずりながら接客の仕事した方がいいのか？会社の指示いわく客から見て体引きずりながらだと見苦しく思われるから休め！って言われてた

時々自分の居場所がないって思う…orz家では母親にちょっとしたことで必要以上に怒鳴られ、時々おこるヒステリーに付き合わされ、お姉もいるのになんであたしばっかこんな目にあうの？学校でもなんか嫌なことばっか起こるし…orzあたしの考えすぎかな…？

悲しいよ。
自分の存在って何。
認めてもらいたいのに、分かって欲しいのに
だめなんだ。
１人ぼっちで
これからもずっとずっと
生きていくのかな。
人いないとこ探して泣くしか居場所ないんだよ。
相談してみたって見てみぬふりされるだけだった。
自分の存在が人にどーでもいいのであれば
生きる価値なんか、ないと思うんだけど･･･
こんなこと言っても死ぬ勇気もないから
ここへ来てるんだろうけど･･

もう過去にふりまわされないで、人生楽しみたい。ただそれだけ

自分も。
なんなんだろうねこの世界って。
くだらないね。
愛こそすべて！
なはずなのに

わたしも今日悲しいことがあったよ(T_T)
口では強がってたけど、心の中はもう真っ暗。
泣くに泣けない(ﾉ_･｡)
自分とあの人にガンガレ！
意味不明でごめん！

>492
大丈夫あなたの歩んだ道が道になる。
愛こそすべて。
人の命にいるものといらないものなんて、ないです。自分なりに無理しすぎずがんばってください。
ちなみに自分は無理しすぎちゃってるのかも。。(>_<)早くヘルニアなおさないと

依存が激しくなる
１人だと感じると怖くて涙が止まらない。
でも素直に人の前だとできない。

私はイラナイ人間ですか？

だから人生は全てネタなんだって（笑）
そう思えばなんでもプラスに考えられるんじゃないかな？

人生なんてただの暇潰し。
ゲームと一緒。
ドラクエと一緒。

飽きて、
辛くなって、
止めようと思えばいつでも止められる。
電源を切ってしまえばいい。
でも、一回止めてしまったらやり直しがきかない。

だから、本気で止めたくなるまで頑張ってる。
止めなくてよかった、って思える事が見つかるまで頑張ってる。
止めようと思えばいつでも止められるから
もうちょっとだけ頑張ってみよう　と、思って頑張って・・・た・・。

でも、そろそろ限界か・・・。
ちょっと辛さが限界にきてるかもしれない。
もう、電源を切ってしまいたいくらい、絶望しか残ってないや・・・。
もう、疲れた・・・・・・・・・・。

深い悲しみと大きなショックで
涙を流したいのに泣けない日々が続いた。
誰にも相談できず、生きてる心地がしなかった。
ある日、限界がきて気づくと「よしよし、辛かったね」って言いながら
自分の手で自分の体をさすって慰めていた。
やっと涙を流すことができた。少しだけ肩の荷がおりた。

仲のいい友達がいる。
よく二人で遊び、相談事をされたり飲みに行ったりする。
でも違う友達と三人でいたりすると
そっちと親しげにして自分とはあまり話そうとしない。
そういう所を見ると俺じゃなくてもいいんじゃないかって
俺がいなくてもどうでもいいんじゃないか
たまたま暇な奴が俺だけなんじゃないか
俺が死んでも悲しまないんだろうかって思う。

そう考えると遊ぶのを避けてしまう。
俺はいる価値のない人間だと思ってしまう。

そんな君でさも基本的人権なのです

昨日すごく辛かった。
疲れてたし、精神的にも弱ってるのに大ダメージ。
悲しすぎて眠れなかった…

でも今日はいい日になりますように。

>>504

自分も同じです。昨日心に大ダメージを受けました。

人はみんな幸せになれるって言うけど、あれってウソですね。

どんなに努力しても人生がうまくいかない人間だっている事に気付きました。

>505
俺もそうだけど。
七転び八起きの精神でがんばってみよ。必ず起き上がれる。
全ての人に基本的人権がある。
偽善のクズ人間がはびこるこの世界をあなたが努力し続ける事で少しはまともにしようって気持持ってください

母親だって泣いていいよね？
子供たちが出かけてていないから。
いつもはね…ｷｯﾁﾝで洗いものしながらｺｯｿﾘ泣いて
お風呂でｼｬﾝﾌﾟｰしながらｺｯｿﾘ泣くんだ…
お昼までには顔洗って　お化粧なおして　おいしいご飯も作るから…

ﾆｰﾄになっちゃった(TωT`)

ニーとになっちゃっても

いいじゃない

にんげんだもの

みつを

学校が終わって春休みになった
私は休みが嫌いだ　だって寂しいんだもん
小さい頃から親が共働きで一人だった、休みの日は
中学生くらいの時は反抗期だったから一人でいいや、と思ってたけど
････今高校生で休みの日は辛い
寂しい････こんな年で親にかまってもらいたいと思ってしまう････
誰かそばにいてほしくて、友達と遊んだりするけど毎日ってわけにはいかない
彼氏が欲しいけど、誰でもいい私には恋愛をする資格なんてないと思う
寂しい････一人ぼっちだよぉ　そばにいてよぉ･･･誰か･･････

あなたは一人じゃないよ。
あなたの見えないところでの頑張りは、きっと誰かが見ていてくれるはずだから。
生まれてきてくれてありがとうね。

誰も私が頑張ってること知らないよ。
分かってもらえないし、認めてもらえない。
必要ないんだと思う。
つらいのに、助けてくれない。
「助けてやる」･･初めのうちだけ。もうあきらめられた。
生きる価値ない･･
でも死ぬ勇気もない･･
馬鹿みたいで、わけわかんなくて、とにかく泣けてくる･･
これから受験とかいろいろあるのに
何で私はこんな弱いんだろう。
こういうところで甘い言葉をかけてほしいから
こんなこと書いてるのかな･･っても思う。
でも本当につらい。生きてる価値がない。
いつも１人ぼっち。寂しいよ。

>>512
生きる価値なんて今決めるな
あんた何年生きたんだい？自分の価値を決めるなんて早いだろ
生きる価値そのものの意味も知らずに、何弱音はいてんだ
今、あんたがそうやって悩んでいることは意味のあることだ
それを生かせ　一人ぼっちじゃない　私がいる
一人じゃないよ　生きろ　必ずいつかは報われる
信じれないと思う　でも信じよう　何かを信じないと歩けないだろ
何でもいい、自分でも、私の言葉でも、社会でも、それを信じて歩け

軽々しく言うな　無責任だ

責任感持ったマトモな奴は、こんなスレ見んよ（w
↓
１単にグチりたい
２自分より不幸そうなヤツを見て安心したい
３まず自分から騙して自分の酷さを誤魔化したい
こんな考えのヤツばっかだろ？

オレは、３だがな（w

水谷修さんって知ってる？みんなみたいに「死にたい」とか「生きる意味がわからない」という人達の相談に乗ったり励ましたりしている人。人を救ってきたけど彼自身病魔に侵されて余命少ない人です。
自分の事ばかり考えてないで、家の事を手伝えと。靴みがきする、タオルをたたむ、食器を洗う。人に親切にしろと彼は言う。
人の役に立つことで自分の存在価値は見えてくる。理屈じゃないよ。やってごらん。興味があれば彼の本を読んでみて。

>>510
>>all

ここでたくさん話するがいい！
スレちがいなら話の場つくればいいし！

寂しいときって
　
歌が心に直接響いてくる
　
いつもは聞き流してるのに　
感じる心が強くなってる気がする
　
人として一番いいことぢゃないのか？
　
たまには機械から人になることもいいんぢゃないかな

早く自己消滅しろよ、ウザい奴だ。

このスレ上どっちがうざいか明白だなｗ

>>516ありがとう
少し考え変わった

>>513
ありがとう。
「死ね」「お前なんかいらない」「死ねばいい」
「必要ない」「期待しない」「お前は諦めた」
こんなこと散々言われてても生きてていいのかな･･
必要ない人間はいらない･･
私が死んだら、みんな喜ぶんじゃないか･･って思ってた。
あなたがかけてくれた言葉を何回も何回も読み直した。
生きろって、一人じゃないって、信じろって言ってくれて
初めて私にこんなこと言ってくれた。　

もう少しだけ頑張ってみようと思います。

>>516
水谷さん知ってます。本も何回か読みました。
周りにも目を向けようと思います。
役に立てるような人になりたいです。

>522

軽々しく他人に｢死ね｣なんて言える人間って、最低な人ですよ。

もしあなたがそれに耐えてて、他人に対して同じ事をしていないのなら、あなたは最高に優しい人です。


人間って逃げ道がなくなると死にたくなるらしいです。
だから、もし今の生活から抜け出したかったら、どんな方法でもいいから、逃げて逃げて逃げまくったらいいですよ。


きっと道は開けますから。

Ｈに飽きられたっぽい
他に女たくさんいるんでしょ？
そのコ達を大切にしてあげな

父が倒れた。見舞いに来ている自分達家族の事ですら認識出来ない状況が続いている。
以来、父の自営の肩代わり、父が隠れてこさえてた多額の借金返済と入院費、健気に頑張る母の支え、自分の仕事に毎日追われている。

そんな中、自分の周りでは結婚や海外旅行といった楽しい話題があちこちから飛び交う。
「おめでとう」と「楽しんできてね」と言わなきゃいけないのに…
……
…
もう自分には手の届かないおとぎ話みたいで、凄く悲しくなってくる。

ここで泣いてから、また明日もがんばろう…(´;ω;｀)

人生はネタ！結局辛い事でも悲しい事でも
過ぎてしまえばネタ！ネタをたくさん持ってる人は飽きない。
飽きないのは面白いから。面白いと人生が楽しくなる。イコール辛いは楽しいんだよ。
辛さや悲しみを重ねれば重ねるほど人生は楽しくなる！！間違いないっ！！

疲れちゃったな…

なんで苦しいのかも今はわかんないや

あー…気力もない
ふらふらとクラゲのように
海神別荘の周囲に漂う人生なのかな

恋人と二週間ぐらい音信不通。
振られたのかな。
必要ないならﾊｯｷﾘ言ってほしい。

テレビを見ても笑えない。
何を食べても味がしないよ。
人を愛する事を教えてくれたなら、忘れ方も教えてほしいよ。

誰か助けて。

最近彼氏とうまくいってない
会いたくても会ってくれないし
この寂しい気持ちはどこにぶつけたらいいの？
寂しくて死んでしまいそうだ

最悪な先生にあたってしまったことが決定。
一年間のガマンかもしれないけど、一年は長い。
人生の一年を、無駄にする気がする。
いろいろおもいどおりにならないことが多くて、急に寂しくなった。

親が離婚することになった
父親は生活費を払わない
もちろん無いわけではない
父の家では新しい土地と家を買っていた
そんな感じで金を使いまくり
離婚したとき金をできるだけ渡さないようにしてる
母がいろんな証拠を使ってやっとあぶりだしたのが８００万ちょっと
３人の息子を養うには少ない

そのためか母は毎日仕事
二人の兄もほとんどバイトだ
働いてないのは俺だけ

なのに父親は働いてない
しかも　まだ５６歳なのに退職しやがった
退職金を渡すのも嫌らしくほとんど使いやがった
本気で憎い
悔しい

愚痴＆長文スマソ

スレ立てるにはどうしたらいいの？？vipとされる人しかたてられないの？

好きな子に電話してみたけど「ただいま電話にでることが…」だって
土曜のこの時間だし、彼氏としてるんだろうな。。
あー鬱だ。好きな人には独占的になりすぎちゃうんだよなぁ。
たとえ付き合ってたって相手には自由があるはずなのにね。
つらい。

>>533
掲示板の１番下のところ見たら分かる

多分

>>532
がんばれ！こんな事しか言えないけどがんばれ！

レス少し見たけど
皆結構下らないことで絶望してるな
笑えてくるよホントに

たかが嫌いな人とたった１年一緒に居るだけとかや
たった２週間彼氏に会えないだけで死にたいとか
はっきり言って本気で腹立つ
当たり前の事を不幸のように言うんじゃねえ

自分が生きている意味や理由を「欲しがっている」人が多いように思えます。
一緒にいたい、あれが欲しい、こうなりたい。
加えて、相手が意地悪、誰かが奪った、アイツのせいで、と耳にします。
でもそれは自分で決めるものでは？
あなたが神なら、悪いのは必ず他人です。
本当に、自分に不幸の原因がないと言い切れますか？
不幸や苦痛を回避するだけの努力をしてきましたか？

人は前だけ向くために、目玉は前についている。
後ろを見るのも大切ですが、いつかは首が痛くなる。
誰・何・何時何処どれくらい、古くて腐った悩みの種は、
ちょっとやそっとじゃ尽きません。

自分だけでも守れれば、それでいいやと思える信念。
誰かに裏切られたときも、自分は裏切らない勇気。
まずは自分を固めてしまえば、取るに足らないエトセトラ。

悲しみ・孤独・苦痛に不条理、残念無念は塵芥。
自分が生み出す塵芥。

誰に宛てたか判らぬ言葉、あなたの心に届かんことを。

あー一人暮らし、土曜の夜だが風邪を引きあちこち痛い体中湿布はって風邪薬のみまくって・・・頭痛いし腰痛いし首痛いし胃が痛いし寝られ無いよ！明日も仕事どうすりゃいいんだ

>535
下の立って所に書き込みしてもエラーになってスレ立てられませーん。

自分のﾓﾉｻｼではからないでね。
辛いとか悲しいとかいうｺｺﾛの痛みは大きさや深さが違うんだよ。
傷をえぐるようなﾚｽはやめよう。

http://nextmusic.net/index.php?command=profile&profid=20060310160259

もう会社にはウンザリ。
というか仕事をしたくない！
実は鬱です。
毎日、仕事に行くのが辛い。
しかし、健常者の嫁さんは頭では解っていてもなかなか・・・

仕事そのものにウンザリなのに、
「こんな会社はどう？履歴書書いたら？」と。

いちいち説明しても結局解らないだろう、と無言を通した。
住宅ローンを抱えているので、辞められない。

このまま行けば、勤務放棄で自己破産か、
会社に行き続けて自殺かのどちらかだろう。

生きてる意味探しては迷い
痛みだけがただ答えに近く
目覚めていた優しさの中を
通り過ぎる愛がまた切ないね

仕事も辛い どんどん自分に自信が無くなり苦しくて他人にはいい顔してるけどホントは言いたいことばっかり、邪魔な人も自分のストレスになることもみんないらない

>>524
ありがとうございます。
「死ね」と言われて、私は耐えるしかありませんでした。
何もできなくて、本当に死んだほうがいいって思って･･
でも悔しくて泣いて腕傷つけて･･･
本当に毎日が嫌で嫌でしょうがありませんでした。

今、あなたが書いてくれた言葉を胸に、少しずつ頑張れるような
気がします。「逃げ道」探して，
生きていきます。

逃げ道であると同時に『貴方を救う道』になるのよね。


早く、その忌々しいものから貴方が救われますように…。

精神的に参ってしまうことがあり、ようやく入学した大学もちゃんといけるかわかりません
苦しいです誰にもいえない

とりあえず寂しいよＨＡＨＡＨＡ
ネガティブすぎるのが原因なんだろうな
好いヤツから返事こないだけでこれだ
…まぁ三日以上返事来ないってのもザラだし嫌われてるワケじゃないんだろうけどorz

考えてたら泣けてきた

http://nvc.halsnet.com/jhattori/green-net/MidorinoKaigi/04031
これ見て全てがちっぽけに見えてきた。自分って割と幸せなんだなぁって思った。
仕事もして食べるだけのお金もあり遊ぶ時間もある。でもそれができない人達も
いるんだと思うと自分って相当幸せなんだと笑ってしまった。

＞５４１
実はそのコメント自体がさらに傷をえぐっているという罠

人生で初めて告白したんだけど、緊張で死にそうになった。

んで振られちゃった。
本当だめだ。

ダレかいますか？お話したいです。つらくて悲しくて。

>>550
ﾘﾝｸが何かは知らないけど、他人の不幸に対して自分はまだ幸せ、って感じて笑うって文章はかなり下衆だよ？
ま〜言いたい事は理解できるんだけど、もう少し国語を勉強しよう。
誤解を生むよ？

>>553
すいません。言いたかったのは過去にいろいろ悩んでいた
自分に対して笑ってしまったって事だったんです。
あのリンクを見て世界には勉強がしたくてもできなかったり
一日を生き延びるために命がけで働いている小さな子供たちも
いるということを知ったとき、それに比べれば
自分の悩みなんて大した事じゃなかったんだと、、
国語の勉強しなおしてきます。

>>554
>>550のリンク何故か見えない
オブジェクトが見つからないとか出てしまい・・・

今まで一緒にいた友達
結構仲良かった
悲しみは半分になり
幸せは２倍になるっていうけど
本当かもしれない

だけどそんな友達が居なくなった時
頼るものが何も無い

そこで少し学んだこと
他の人にも分けるのはいいけれど
たまには一人で現実を受け止めるのも必要だと思う

はいはい
分かったから消えな

>>555
http://nvc.halsnet.com/jhattori/green-net/MidorinoKaigi/040313/
です。すいませんでした。

>>547
ありがとうございます。

今はまだ心のもやもやを腕の痛みに変えて
切って
楽に感じることしかできないんです。
頑張りたい。
でも、思い出す度頭の中でグルグル「死ね･･」連発されて
怖くて。不安で･･･。
腕切るなんて、いい逃げじゃないかもしれませんが･･

いつかきっと腕傷つけないで
ちゃんと生きていけるようになりたいです。
生きていつかは人の役に立てれるように　頑張ります。

こんな知らせを受ける為に携帯を持ってる訳じゃない！

>>559

頑張ってくださいね。


今まで辛い思いをして生きてきたあなたには、これからきっといい事が起き続けるんじゃないかなぁ？


人はみんな幸せになる権利があるんだよ。だからきっとあなたは幸せになれます。そう信じていきましょう。


ただ、自分の腕を傷つけるのは、自分が可哀想ですよ。自分自身も他人と同じように優しくしましょうよ。

…何で人の皮膚がやわらかいか知ってます？別にすごく硬くてもいいのに。

それは、傷ついた時に他人の痛みもわかってあげる為だそうです。
…何かの歌詞に書いてありました。。

心に深い傷を負いましたもう一生治らない気がする。
このまま生きていきゃないと思うと死にたくなってくる…‥

離婚して遠い県外に暮らしている母と妹に会ってきました｡やっぱ別れるとつらい｡涙が止まらないよ｡もう１回会いたいよ｡いっしょに暮らしたいよ…｡

遠距離恋愛してたけど、別れる際には会えなかったね。
電話で一言。「もう会わない、私のことは忘れて…」
あれから、俺は鬱になって仕事も辞めたけど、
頑張って病気を治して、再就職して、アナタを忘れる為に
結婚した。　だけど、心の中にアナタがいたから
うまくはいかなかった。　ずっと消えなかった。
今も思うのはあなたのことだけ。　忘れられないし、消えない。
どうしようもない。　みっともないし、情けない。
久しぶりに電話してみたら、彼氏が出来てたけど
うまくいってないみたいだね。　俺と一緒の時のほうがよかったなんて
言わないでよ…。　彼のことで精神的に疲れてるみたいだし、
ストレスで体もおかしくなったってね。
幸せになるために俺と別れたのに、なんでもっと辛い思いしてるの？
もっと幸せにしてくれる人探しなよ。　ばかやろう…
昔の俺は幸せにしてやれなかったけど、今なら…
会いたいよ。

人のことしんじられない。
だから正直に生きてる人にとって、自分はどこまでもうざい人間。
そのことで何回も失敗してるのにまた同じことをしてしまう。
こいつは自分の事をだますかもしれないと、いつまでも警戒心しか生まれない。

昔付き合ってて今でも好きな子が、最近付き合いだしたらしい。
その少し前に一日だけ一緒にいてくれたから、
ちょっと期待してしまった自分がイタい。
自分は必要なかったんだな。

なんだか憂鬱な日々。
なにから始めていいのか分からない･･･、けれど気力が向かず怯えている自分。
精神科に行っても、ただそれの繰り返しの自問自答。
俺の存在意義はいったいなんなんだ。
俺がいるだけでいい、って言ってくれる人はホントにいるのか？
生きようが死にようが、もはや俺にとってそんなことどうだっていい。
生死に束縛させられたって、今の自分の状況のほうが苦しい。
苦しい。もがいている。這いずり回ってる。
自分の考えもコントロール出来なくなる事がしばしば。
俺はなんだ、いったいなんなんだ･･･

あああ、もうだめだあ。
仕方ないよ
もう
逃げれないんだよ
仕方ない
行かなきゃ
あああ
行きたくない…

10年来の親友が居て、お兄ちゃんは10年前に死んじゃったけど両親が居て。
懐いてくれるペットも居て、それなりに好きに生きてるはずなのに。

寂しくて寂しくて涙も出ない。
私は私の好きな人が好きだけど、皆私の事は好きじゃないんだろうなって思ってしまう。
でもそんな事誰にも言えない。言ったらおこられそうでこわい。
隣の部屋に親が居ても、犬と一緒に寝ても寂しい。
なんでこんな潰されそうな気持ちなんだろう。

【必要とされたいなら必要としよう】
　
必要なのかもわからない。　
素直になることってこんなに疲れるのか。
　
素直がなにかもわからない。

>>568さんの読んで泣きそうになったよ
なんか友達とだぶったよ
みんな強く明るく精一杯生きてるけどほんとは夜一人で泣いてたりすごく不安だったりするんだよね
それでも生きてこそだよね。意味不でごめんなさい

家族がフロに夜中の１２過ぎて入るから、ボイラーのおとがうるさくて寝れない。
あいつらぶっ殺してやりたい

ちょｗｗ

いやぁ　ねみーな　中々ねみー　だりーしな
けっこう思い出すと悲しくなったり、芸能人の似た
人を見ると思い出したり、中々なぁ
まぁ　終わったこととして前見て進んでいこうか　
　疲れてもう考えられねーな　ぼちぼち進んでいこうか

大人しめな人と見られていつも愚痴、イヤミばかり聞かされる役になる。
こっちの話も少しくらい聞いて下さいな・・・

彼女が生きる力の源だった。でも疲れたときは癒してほしかった…。悩みを話しただけで死ねって(´;ω;`)気づいたら涙が頬を流れてた・゜・(ノД｀;)・゜・止まらん(ノω・。)

ドラマ眠れる森のビデオ見返したりサントラ聴いたり……二年に一度はこんな時がここ数年あるな

22:00ｳﾄｳﾄし始める

22:30屋外に設置された我が家のﾎﾞｲﾗｰが爆発音を立て目が覚める

23:30眠っていたみたいだが､隣のｸｿ犬がしばらく遠吠えを続ける

0:30家族の誰かが風呂に入り､再びﾎﾞｲﾗｰの音で眠れない

1:00また犬が鳴き始める

2:00眠りに付けない

6:00犬が鳴き始める

あーもう人間関係にホトホト疲れた。。
職場でもそれ以外でも女性が多い環境なんだけれども
みんなが話題にすることといえば、その場に居ない人の陰口ばっかり。
私が居ないときは、なんだかんだ言われてそうで怖い。
そんなことにビクビクしている自分も嫌い。どうすればいいんだろう。

思ったこと何でも言っていいからって言われても困る
何でも言えるんならとっくに言ってますよ
あなたがたのほうがよっぽど良い意見とかアイデア出せるんだから
それ聞いてはいそうですねってそれしか言えないですよ。

ミーティングのときタバコ吸うのやめてください　煙が大嫌いなんです
飲み残しのペットボトル早く捨ててください　みっともない
皆でごはん食べに行くのなんか嫌です　まっすぐ家に帰りたいです
買わずに帰ったお客様に、陰で死ねとか言うのはおかしいですよ
店長が居なくなった途端雑談とかやめてください　仕事中ですよ

仕事に直接は関わりないことでも、なんか私がすごいワガママ+良い子ぶってるみたいだから
とてもじゃないけど言えません
>>578さんの所みたく、陰口で何言われるんだかわかんないし。というか
多分現時点でいろいろ叩かれてるんだろうから、何か意見とか注意とか口に出したら
「なんか最近調子づいてない？」とか言われだすに決まってる

勇気を出して、せめて「タバコ吸うのだけはやめてもらえませんか」って（本当に嫌いなので）
言うシュミレーションをしてみたら、場面を想像してたら涙がポロポロ出て来た。
ケムいんですって言うだけで泣き出したりとかしたらおかしいよね。自分でわけわからん。

なんかきっと、もし自分の本当に思っていることや考えを言おうとしたら、
私すごい泣きながら言うんだと思う。なんで泣けてくるのか仕組みはわかんないけど。

6日､友達が死んだ…｡
私たちは､親が友達通しということもあり､女の子と男の子､歳も私の方が2歳上でしたが､いつも一緒に遊んでた｡
でも最近は私が高校入ってバタバタして､全然会えなくなった。
そして2､3年前ぐらいかな…｡お母さんから『〇〇君は筋ｼﾞｽﾄﾛﾌｨって病気やねん』って聞いた｡その病気は今の医学では治せへんって言われた…｡『いつか死ぬ』ってわかってたつもりやった…｡
でもこんなに早いって思ってなかった…｡
まだ中�Bになったばっかりで…まだ14歳やったね…｡
私は通夜も葬式も泣きまくってしまった…｡
いままでありがとうって思いたい…
でも思い出がたくさん溢れてきて…
よくいままで病気と戦ってきたなあ…｡
私､〇〇君の分まで精一杯生きます｡
ずっと忘れない｡
ありがとう｡

大学に入って一人暮らしを始めた
最初一人でも大丈夫だと思った
でも本当に一人になると心細い
誰にも頼れない
友達もいない
家族の居る家に帰りたい

友達をつくる！
頑張れ！

>>581
頑張れ。
実は皆一人で頑張ってるんだよ。

>>581
名前も顔もしらねえし、本当の性格もあんたがどんな奴か想像もできないけどさ
ここには俺らがいるよ。遠いけど、ちゃんとさ。
いいから勝手に「ここに友達がいる」って思っとけ。

>>582-584
ありがとう
ちょっと楽になったよ
明日もがんばる

何が悲しくて泣いているのか分からない。
でも、どうやって止まるのかも分からない。

>>586
無理に止める事ないよ。枯れるまで泣いた方が良いよ

586です。
ありがとう。

また泣いてしまいました

本当にあたしのコトなんて愛してくれる人
なんていないんだ・・・
いつまで生きていたらいいんだろう・・・　　

お昼過ぎに大学から帰ってきて今までずっと泣いてた…
泣きすぎて頭とお腹痛いし目は化け物。
明日ていうか今日は学校行けないや…

この板の皆に言いたい、自分に同情するのは止めよう
他人を想えなくなるから

自己嫌悪。友達ってつくろうと無理しちゃだめなんですかね…。

ただ愛されたいだけなのに、なんでうまくいかないんだろう？いつか私だけを愛してくれる人現れるかな？一人はやだよ

先生が「あんたのこと好き」っていってくれた時
照れくさくて「あっそ。」ってそっけなく返しちゃいましたが　私も先生の事が好きです

持ってる悩み全部ぶちけて、先生は「うん、うん」って聞いてくれて、とても嬉しかったです
初めて心から好きになれた先生でした

新学期が始まって、先生はたった一年でこの学校を去りましたが
そっちでは上手くいってますか?
私は新しいクラスに馴染めないでいます
こんなとき先生がいてくれればなぁとしょっちゅう思うよ
寂しくて涙でてくるよ
ここまで先生の事好きだったとはおもってなかったよ
逢いたいなぁ

別れてからもずっと好きな元カノがいます。
諦める前に気持ちを伝えようとして友達に仲介役を頼んだら元カノは子供ができて結婚するとの事で俺とは関わりを持ちたくないと言われました。
３年間一途に好きでした。好きでも、もう何もできない事がツライです。涙が止まりません。

寂しい。中学卒業して今は高校入学して新しい生活が始まってるんだけど、
さっそく高校の部活が始まるもんだから（しかも春休みから）中学の部活の同輩と愛する
後輩を思い出して悲しくなる、寂しくなる、切なくなる。おまけに顧問の先生からいただいた言葉を見ると
頑張ろうとは思えるのに、やはり不安にあしつぶされそうになり泣きたくなる。
みんな、会いたいよ…
もう結構日にちがたってるのになんだこんなに寂しいんだろう…
みんな、何してるのかなぁ…　会いたいよ（>_<）

ホント俺お前の何処が好きなんだろ。。。
聞かれてもわかんないよ。。。。。。
でも好きなのゎたしヵだ。
何処とヵじゃなくて、お前の全部が好きなんだよ。。。
俺はいなくならないから。
絶対絶対いなくなったりしないから。
信じてよ。お前がいない所なんかにいかないって。大丈夫だって。
俺頑張るからさ。まだまだ絶対死なないヵらさ。お前もずっと俺のそばにいてくれよ。
負けないよ俺。全然こんなの平気だよ。
自分の体大事にしろよ。俺の事ゎどうでもいいヵら自分の体大事にしろよ。
熱あるのにそんな無理してTELしてくんな。声でないのにTELしてくんな。
寝ろ。元気な声が聞きたい。

ずっと大好きだよ。

なきにきました

38歳です

貧乏で中卒です

22歳に父を
なくし

24歳には母が行方不明になりました

離婚もしました

今一人です

つらいです
誰かにすがりたいです
大人ですから・・
でもつらいです

なきにきました
少しは落ち着くかと思い

(´･ω･`)
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(´･ω･`:
(´･ω･`)せつな-

入学したばっかりで親しい友人がいない…｡
周りのみんなは友達できてきているのに…

なんだかあの雰囲気に馴染めない｡


きっと自分は嫌われてるんだ｡



みんなに会いたいな…｡
言いたいこと言い合えて､バカみたいな事やって笑いあって…｡
楽しかったな

けどもう一生あの場所には戻れない｡


またあの場所であの仲間と一緒に騒いだりしたい｡



けどもう死んでも無理なんだな…｡

過去の自分をどんなに恨んでも、何も始まらないっていうのに
どうして私はこんなにも「死」を望んでいるのだろう。

嫌だ。どうして？みんな笑わないで……

数年前に対人恐怖になって以来、学校が苦痛で仕方ない。居場所が無い。
いつもお昼を一緒に食べてくれる人がいない。友達はごく少数いるけど付き合いは浅い。
新しい友達を作ろうとしてもうまくいかない。そもそもコミュニケーション技術が著しく劣化している。
頭よりも先に体が他人を避けてしまうことが多々ある。自分が行ったら相手は迷惑じゃないか、とか思うともう駄目だ。
「あんた人間嫌いでしょう」
と言われるが違う。嫌いだったらこんなに寂しくもないし他人と比べて泣くこともない。
むしろ人間が大好きだ。でもうまくそこで折り合いを付けて立ち回れない。
親も健在だし不自由もないくせに、これくらいで泣きが入る自分が気持ち悪い。
社会心理学の授業で「人は他人との関わりがあって初めて存在意義が発生する」と言われて死にたくなった。
人と関わり合えないなら、自分は死ぬしかないじゃないかって。
小学生時代に戻りたい。

キモイ長文ｽﾏｿ

もうだめだ。
死にたい。。。苦しい。。。

今日は俺の誕生日。見た目は高３には見えないくらい子どもっぽくて、みんなからはどうせケーキ食うんだろって言われました。でも現実はなんの祝いもなく親は何も口にしません。元々家でしゃべらないのが悪いのですか？

>>603
どうした？

>>604
反抗期に入る前（小学生とか）の様子がどうだったか覚えてるか？
もし当時お祝いしてもらってたら、604の言う通り親が君を刺激しないように素っ気ない態度をとったのかも。

>>604
これで心を癒されればいぃ
http://www.ogrish.com/archives/2004/november/OGRISH-dot-com-ogrish-dot-com-shosei-koda-beheading-video.wmv

>>607

お前心が腐ってるな　

刺ね

｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

本当に自分はつまらない人間なんだな…って思って泣きたくなる。
みんなにできてなぜ僕にはできないのか。
幸せな結婚生活、心から愛せる誰か、大切な友人、生きる喜び、ささやかな贅沢ができる経済性、社会に貢献できる職業的技能、大好きな自分、大切な自分。
なに一つ僕にはない。なに一つも。

会社の連中は何時も冷たい目で俺を睨みつける、自分が因縁ふっかけてたくせに、やばくなると一族経営の連中が囲みながら俺を罵る会社の為、体壊しながら働いてきた俺。
ふざけるな！！恩を仇で返すな！！

楽に生きたい｡
寝たいのに寝たら明日がすぐ来てしまうから寝たくない｡引きこもりたいけど引きこもれない｡
楽になりたい…｡

幸せだと感じたい｡


もう嫌だ｡




逃げたい

>>609

命があるよ。


命があれば失う事もあるけど、
必ず何かを手に入れられる。
なんだって出来る確率は0ではない。
命がなければ失う事はないけど必ず得る事はできない。
何もできない。

あなたは命がある限り素晴らしい人間です。決してつまらなくなんかありません。
これから素晴らしい未来に向かってあなたが生きていけますように。

３年以上経ったのに
今だにハブられてた頃の夢を何度も見る・・
あの時の周囲の目を思い出して呼吸が辛くなる

職員室に呼び出された時の担任の困った顔とか
朝、教室に入った時の冷たい空気
無断欠席がバレた時の親の怒り様も・・
忘れられなくて苦しい

ﾊﾞｲﾄ先の客とか、ﾊﾞｲﾄ仲間と楽しい会話が出来る度に『あの頃とはもう違う。
あの頃の自分から、こんなにも変われたんだ』
って嬉しくなったけど…

あの教室で、他人の視線ばっか気にして下向きながら座ってる情けない自分の夢見る度に、何も変わってないのを思い知らされる

昔の自分を知ってる人が居そうな所には近寄れない
ﾊﾞｽも電車も、買い物も怖い・・

自分は一生、このままなのかな・・死にたい

昔、病気がちでずっと入院してるじいちゃんがいた。
その頃はまだ小さくて、行くとその頃習っていた公文のこととかで誉めてくれて、
お菓子を買ってくれるじいちゃんがツマラナイ所にずっといるとしかわからなかった。
だから、病院に行くと何か買ってもらったりしたら、早々と病室を抜けだし姉と遊んでいた。
そんな感じで２.３年見舞いに行く生活が続いたが、
ある日朝起きると母親が泣いていた。
じいちゃんが死んだらしい。
その頃は良くわからなかったが、母親も泣いていて自分も悲しくなって泣いていただけだった。

今となっては話をすることも、肩を揉んであげることも出来ない。
あんなに可愛がってくれたのに、何もしてあげなかった。
小さかったから当たり前と言えば当たり前なのだが、今考えると悪いことしたなぁと思う。

　じいちゃんごめん。本当にごめん
まだまだそっちには行かないと思うけど、行ったら肩位揉まして下さい

＞613

自分もそう。
あれから１０年以上経つけど貴方と同じような感覚があります。 今も他人のなかに入って行けない、友達・好きな人もつくれない。
絶えず“この世は自分が居ていい所なのか？ 自分は場違いなんじゃないか？”という考えが頭から離れない…。

癒されたいなぁ。

>>616
実は誰もが癒されたいと思ってるんだろうな。私もだよ。

なきたいよぉ、しにたいよぉ
あ、でも死にたくないけど、、、死にたい。。
ああもう、、、ほんとやだなぁ。
最近いつも家で1人でないてる。。。
学校ではカラ元気。
ああ、やだねぇ。

自分は、両親に体罰を受けて育った。警察が来るのは
珍しくなかった。学校では同級生に虐められ
心が休まる暇がなかった。３回家出したその度殴られた
母親は同じ職場の男と不倫関係になってしまった
父親と母親は別居状態になった。この頃自分は母親の家で
暮らしていた。母はもう母と呼べる存在ではなかった。
重度の鬱になってしまった。母は睡眠薬を飲む日々、
包丁を突きつけられるのは珍しくない
姉が神奈川からこの家に帰ってきて事態が発覚
一時的にいとこの家に預けられることになった。
昔から叔母さんの事を自分の本当の母だと思っていた。
しかしそんな生活も長くは続かなかった。
あの女が来た。元の地獄に帰ってきた。
優しいのは最初だけそんなことはわかっている
母は変わらない、決して変わることはない。

しかしある日

学校の担任のＫ先生が
「家のこと全て話してほしい」
と、言われた。
実は以前から相談にのってもらっていた。
俺は警察に行くことになった。俺は悪いことはしていないのに
白い目で見られる、上を見たら少年課と書かれていた。
ドラマで見た取り調べ室の感じではない普通のオフィスだった。
自分は全て話した。「助かった………。」

どうしたら職場で友達ができるんですか
親しい人がいないのは心細いよ
休憩室孤独だよ
私なんか足手まといの邪魔だし
もういや逃げたい

お洒落して街へ出たつもりでも、何故か人にジロジロ見られる。

今日はお店の中で、お姉系の人から馬鹿にされた様にぶつかられた。

多分私以外の人ならあんな態度取ってないだろうに。
あたしのセンス、美意識ってそんなにモサく見えるのかな。

他人からそんな風に見られてるなんて、だいぶ傷付く。

口がね、ちょっとだけ笑ってるみたいに口角があがっててね
元に、戻らないんだ。
楽しくなんか無い。楽しくなんか無いのに。作った笑顔がもう元に戻らない
会社の人が「いっつも楽しそうだねー」って言ってるから適当に頷いてるけど



寂しいよ

俺の1番大切な人の話でもしますか。

俺は引きこもりっていわれる生活をしてました。
毎日毎日パソコンばっかしてて、やりたいことも無かったんです。
俺は中学で引きこもりになりました。
時々様子を義務として見に来る教師がうざくてたまらなかった。
「トモダチ」のふりした同級生が訪ねてくるのがイヤでたまらなかった。
俺は部屋から出ませんでした。
誰が訪ねてこようとも。

ある日、母親が俺に言いました。
「花見でもしようか。」
気づけば世間は春でした。
中1の4月頃に引きこもりになった俺はその時初めて1年が経っていたことに気づきました。
もちろん、俺はそんな母親の言葉なんて無視していました。
次の日、母親が俺に言いました。
「花見でもしようか。」
その次の日も、また次の日も毎日母親は俺を花見に誘い続けました。
俺は無視し続けました。
そんなことがしばらく続き、ふとカーテンを開けて見ました。
「桜」
何故か少し見てみようと思ったんです。
そこには初々しい桜色が広がっていました。
「思えば俺はなんで引きこもりになったんだろう・・・」
桜を見てふとそんなことを思い始めました。

誰かいますか…

ﾆｬﾆｬ

親の借金で悩んでるんです…どの板にいけばいいですか

ﾆｬｰﾝ?

つ必ず誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1144285188/

ありがとう　ほんとうにどうもありがとう。。いってくる。

ずっーと、友達だと思っていたあの子が他に友達作ってそっちの方ばかりに行ってしまい私と遊んでくれなくなった・・・。
昔は、よく遊んでよく話したのに・・・どうしてこんな仲になってしまったんだろう？
もう・・・あの頃の二人に戻れないのかな・・・(涙

どうしてだろう、何をしてもうすっぺらく感じる自分は一生懸命ひたしくなりたいのに深くなれない、そうゆう星の下に生まれたからなれないのかな。

連絡こねーー もう疲れた

仕事みつからないし恋もうまくいかない…何かもう疲れた…

毎日勉強がんばった
けど受験失敗した。
新しい学校生活
つまんないし
好きな人は可愛い
女の子とラブラブだし世界に一人しかいない気分だよ…だれか助けてよ。

涙君さよなら　さよなら涙君　また会う日まで
君は僕の友達だ　この世は悲しいことだらけ
君なしではとても　生きてゆけそうにない

なのに　出ない
顔が勝手に笑う
口元が勝手にあがる
悲しいかおができない
みせれないわけじゃない
でもみせたくないのかもしれない
わからない

おいでお
かたぽんぽん
あたまなでなで
してあげるお

こんなに悲しいことがある人って多いんですね
不謹慎かもしんないけど
ここにきて頑張ろうって思えました
まだ仲間がいたんだな

泣きたい
心のもやもやを取りたい
でもだめだ

いっしょに泣いてあげるお

みんなイロイロ悩んでりゅんだな〜・・・

まじで精神崩壊しそうな俺

ここにいる全ての人に告げる

今より幸せな事はないよ

ここでこうやってこのレスを打っている時
ご飯を食べている時
学校で勉強している時
苛められてつらくて泣いてる時
恋している時
失恋して泣いている時
新しいクラスに友達がいなくて嘆いている時
大切な人と離ればなれになった時
辛くて泣いている時



いまこの瞬間が、悲しくて切なくて寂しい時なけるこの時が、
君にとっての幸せなんだよ。

死にたい

大丈夫？

私なんで生きてるの

最近何もやる気が起こらない。
仕事もうまくいってないし、転職も考えるけど具体的に実行する気にならない。部屋も掃除しないで散らかしっぱなし。
こんな自分はクズだ…消えたい。
かといって死ぬ勇気もないorzもうどうしようもない…。

自分が情けない…

頑張らなきゃ
負けちゃ駄目だ

…辛いよ苦しいよ誰か助けてよ

きつい言葉で人を傷つけてしまう。
私も傷ついて相手も傷ついて…
最悪なのは分かっているのに、つい出てしまう。

・・・もう孤独も嫌だけど、人と共存するのも干渉されるのも嫌だ・・・・・・

感情のない魂だけの世界に逝ってしまいたい・・・

もう、疲れた・・・

3ヶ月前、結婚を意識していた彼女に
「好きな人がいる」と言われ別れた。

それから資格勉強のため毎日仕事が終ってから4時間、土日10時間勉強。
あと試験まで半年か…


今日も朝10時から今まで図書館で勉強。
疲れたな。なんか今日はすごい憂鬱。

涙が出てくる。
なにもない毎日。楽しいこと何にもないな。

彼女がいたときは毎日楽しかった…のかなぁ…

まぁいいや。今日は早く寝ようっと…

携帯からです。
641さんから後の人は、見ました。
プラス思考になれるように念じておきました。

さみしい人は、自分がとりあえず自分のサポーターになってみてください。
希望者がいれば、わたくし、はぐはぐ団が応援しますよー。はぐはぐ

６４５さん
それは私もわかりません。今探している真っ最中なのが今元気に生きている人間なのかもしれません。
ただ意味のない生死はないと私は思っています

無気力で自分が嫌です。
今無職で、就職はしたいけど何のためにしたいのかわからない。
なんだか全てを投げ出したい。
彼氏が昇進をして、不安ながらも嬉しそう。
そんな彼を見て…自分が恥ずかしい。
胸がもやもやする、体を引き裂いてしまいたい衝動に駆られる…。

一人で考えるとブルーになるね本音を語り合えるこのスレすごい。みんな元気だして

明日がおっかない。今が苦しい。過去、現在、未来、違うようで同じ自分が繰り返すくりかえし。どう生きたらよいのだろう。

￣∩￣なんで、あんな校則が厳しいとこ入ったﾝだろ、華の高校生なのに。後悔↓もう嫌ーーでも。高卒だけは、いやーーもヴわけわからん∞誰かたすけてよ◆

まちがえちった★中卒だ！すみませぇーん！

土日がツライ‥‥‥。１ヶ月前までの２年間、毎週あなたと過ごせたのに。友達もいないし家族もいないし趣味もない。生きてる意味、あるのかなぁ？着信拒否されてるのわかったとき本当に逝きたかった。もう心と体が動かないよ

俺は彼女が好きだ。こんな気持は正直初めてだ。だが彼女は彼氏もちで略奪を考えている自分がいる…
よく一緒に飲みに行くが会えば会う程辛くなるばかり。ちくしょう〜出会わなければよかった。

好きだった。
彼のためならなんでもできた。
今も変わらず愛してる。
だけど貴方はもう振り向いて
くれない。


お願いだから、
おいてかないで…

辛い。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
こんな駄目な子で、本当にごめんなさい。

早く助けてください…。お願いします…。

たくさんの不安哀しみ…があり、それを抱えてたくさんの人が生きてる。わかってる。生きる…ツラいな

もともと人間に生きる意味なんてないお！
生きる意味は自分で適当に作るんだお
泣いてリセットして
新しい自分をスタートしようお

駄目な人間なんていないお！
たまたま今が駄目な時期なだけだお

みんなは頑張ってるよ

お疲れさま

>>658
俺の元カノもそんな感じ。
まぁ俺はフラレたんだけど。

人生彼氏だけではない。友達もいない、趣味もない。
それは今まで、そこまで彼氏に頼りすぎてたってこと。

友達と遊ぶ楽しさ、趣味の面白さ、土日の遊び方、
すべて恋人に頼ってしまうと、
別れたとき、自分が一人で何も出来ないことに気付く。

そして頼りながら付き合っていくと、いつか彼氏が疲れてしまう。

「彼氏」「友達」「遊び仲間」
すべてやるのは責任が大きかった。俺の場合。

今まで彼氏が途切れたことないんじゃない？
自立した大人の女性になれるチャンスだよ。

頑張れ。
辛いのなら、今まで叩いたことない扉をノックしてみてください。

死にたいけど周りに迷惑かけたくない
本当にこの世に生まれてこなければよかった
私みたいに嫌々生きてる人間なんかダメだ
一生懸命生きてる人に申し訳ない
こんなこと考えてる時点で親に申し訳ない

死んでも迷惑はかからないよ
むしろ生活費がなくなって家族のためになるよ


そう言われたら死ぬ？

新しい学校もイマイチ馴染めないし
家に帰ると鬱病の母がズーンとした顔で座ってる。
さっきも母と兄が口論になって母が病院に連れて行かれる事になった。
もう休まる場所なんかなくなったのか。
また明日から学校だ。早く寝よう。

嘘をつかれるのはとても悲しいです・・・・
悲しい悲しい悲しい・・・

誰も助けてくれなかった
だから自分で自分を守るようになった
きっとそれが原因

はぁぁぁ。
携帯からすみません。
本当に大好きな元彼が友達と付き合った。元彼の幸せを願わなければいけないのに、自分を好きになってくれないかと考えてしまう。
自分が情けない。友達はすごくいい子。きっと元彼も夢中だろうな。
でも友達から、○○してもらった。など聞くと、私も全部してもらってた。なんで気付かなかったんだろう。本当に後悔ばかり。
私は戻れる訳もないし、二人をいつも見れてしまうから本当に辛い。

また無視された。
しょうがない、そいつはそれだけの女だったと言う事だ。

前向きになりたいけどなれない。きっとこういう時もあるだけ。
あたしはいつも笑ってるし。
きっと今が辛いだけ。
きっと、今どこかであたしと同じく泣いてる人がいるよ。
胸が痛い。うん、今が駄目なだけ。
早く逃げよう。早く居直ろう。幸せになりたいから。

もう何もかもが面倒だ。
泣きたいよ(´・ω・｀)

ねぇ、なんでかわからないけど寂しいの。泣きそう。誰かの温もりほしいよ。誰でもいい。援交でもしようかな。。

おじちゃんが５万で買ってやる

>>675
きっと余計寂しくなるからやめれ(｀・ω・´)

親がﾘｽｶするのってこんなに苦しい事なんだな。
左手の絆創膏に洗面所に置かれた血付き剃刀。
だから昨日の夜中あんなに騒いでたんだね。
私普通に知らなかった。

親に対する怒りやら何やらが拭えなくなった。
あの剃刀思い出すだけで吐きそうだ。

なんで私人間に産まれてきたんだろう
可愛い動物にうまれて一生野原駆け回ってたいよ。っとに。

朝から携帯でごめんなさい
去年から姉とまともに会ったり会話したりしてない…
嫌っているのは知っているよ
でもあなたの暴言や暴力に耐えるのはいやなんだ
もうついて行けないよ
だから避けてきた
それなのに心の中で何かを願っている自分がいる
オレが間違っているのかあなたが間違っているのか
もう訳がわからないよ

夜になると寂しくて、明日になってほしくて寝れない…
学校あるから早く寝なきゃいけないのに3時くらいにならないと寝れない…

やっと寝れても朝は必ず胃が痛い↓
それでも無理矢理体起こして学校行くけど、学校にいても居場所ない…みんな上辺だけ…
さらに最近、自分で振ったくせに元ｶﾉが恋しい…



どぉなってんだ俺；

疲れた


携帯からでｺﾞﾒﾝなさい

間違えた；


×明日になってほしくて
○明日になってほしくなくて

でした

>>680さんとすげぇ同じ気持ち…切ないよね。私も姉とはまともに話してないよ。自分からいやで避けてんだけど、けど心の中では何かを願ってんだよね。
もう嫌だよ｡｡

彼女に送った、メールが返って来ない、無視されてる、泣きたい（泣。

治らない精神病｡精神病からくる病気｡外に出られない｡希望もない｡痛みに耐えるのが辛い｡その場の情は余計に苦しい｡ただ解ってくれる人一緒に泣いてくれる人がほしい｡辛い痛い死んだ方が楽｡けど一人でも泣いてくれそうな人が思い浮かぶ今その勇気がない

人生に疲れました・・・
つくづく自分という人間はなんて不器用なんでしょうか・・・
何度も何度も同じ失敗を繰り返して､本当にダメ人間です
励ましのお言葉募集中です
ご応募お待ちしています

子供の頃からずっと孤独です。

親に嫌われ、押しつけ同然で祖父母の家に住むことに。祖父母からは「居候」呼ばわりされ、祖母が亡くなると親や親戚から「おまえが殺したんだ、この人殺し」と言われ、学校に行くとイジメの対象に…

あれから15年、今は一人暮らしだけど、友達も彼女もいない。夜眠ってると、昔の記憶が夢になって出てくる日々…

せめて、傍に誰かがいてくれたら、あの嫌な記憶を忘れることができるかもしれないのに…

>686

不器用だから、ダメ人間だからって…そんな人は世の中にはいっぱいいますよ。

努力すれば何でも出来るとか言うけど、どんなに努力してもダメな人間だっているんです。


でもそんな完璧じゃない人間だからこそやりがいがあるんじゃない？
何もかも完璧だったら、人生面白くないよ。


何をやってもダメなら、誰よりも優しい人になってください。

自分の心はダメにならないと思うんで。


そしたら、いつか必ずいい事が起きますから。

今まで俺を支えてくれてる奴等ありがとう。 おまえらいたから１８年生きてこれた。 俺、カッコイイ大人になって世界一の整備士になるよ。 俺が恩返しするまで絶対死ぬなよ。 みんな同じ空の下!! また逢おうぜ!!

寂しい・・・

涙が出てくる。
この糞な世の中のことを考えると・・・。
学歴社会って何よ？歴史とか勉強して何の意味があるの？
最終的に科学の仕事に就くとして、それなのに学生時代は歴史を勉強する。
それに何の意味があるのだろうか。
自分は科学が好きだから、そっちの仕事に就きたい。
しかしそれに就くためには、良い大学へと入学しなければいけない
それゆえ、やりたくもない、つまらない、全く意味がない、歴史を勉強しなければいけない。
他にも学歴社会の悲しさといえば、性格が関係ないところか・・・。
凄く良い性格で、正義感もあったところで、頭が悪ければ良いところに就職できない。
全ては勉強勉強。
やりたくもない勉強。つまらない勉強。
どうせ死んでしまうのに、こんなこと無駄なことやってていいのだろうか。

>>691
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>687

私はそんなあなたが大好きです。
私は今あなたを抱き締めていますよ。
だからあなたはひとりじゃありません。

FINE

笑え！とにかく笑え！ゲーム好きならゲーム板へ！漫画好きなら漫画板へ！腹よじれるぐらいまで笑い転げろ！

人を恨みたくない。

今、色々考えてたら悲しくなってきた…
唯一の友達から宗教に勧誘されそうな事とか、誰かに相談しようにも頼れる友達がいない事とか、６年付き合った２人の友達を２人が仲良すぎるのを嫉妬して捨てた事や、自分には何のとりえもないのにこの３年無駄な時間過ごしてきた事とか…
自分の頭のアホさと心の狭さが悲しい…
無駄だと分かりつつ親に泣き付いたら案の定…学歴の話しかしやしねえ…
あぁ…もうすべてが悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい…

>>696
私は人を妬みたくない。もう、うんざりだ。

健康って幸せやで。なんとでも出来る可能性がある。それだけはわかって。あたしは病気やから可能性もないけど。

病院行きたくないよ〜、
人が怖い．．．。

>>699
じゃ、治せよ。

>>691
つまらない事をどうすれば好きになるかを考えるのが大事なんだが。
好きになったら努力は
いらんし。

>>685
一緒に泣いてくれる人が欲しいって
あんた一人の辛さを自分だけならまだしも周りに
撒き散らすのはやめようよ。

レスしても、皆でスルー・・・たしけて

昨日突然夜中に祖父の死をつげられた。自分は学生で地元を離れて生活していた。正直まだ全然実感わかんわぁ…
片親で定年退職後も働いてくれた祖父、俺今年二十歳で成人式なのに、19年間と数ヶ月なのに…
やはり世の中神はいない、祈るだけで救う者などいない。俺は神を信じない。信じてる奴も許せない

彼を信じることが出来ない。
二度裏切られたから。
でも、離れられない。
未だに愛しているからなのか、
もはや薄汚い執着になっているからなのか、
理由は分からないけれど。
寂しい。寂しい。寂しい。
でも、彼から離れられない。一緒にいたい。
素直に信じて甘えられない。矛盾が、私を食い破る。

昨日、とうとう男友達に身を投げ出してしまった。
誰でもいいから、抱きしめて欲しかった。
あっけないくらい簡単に、事は済んだ。

でも、もっと虚しくなっただけだった。


そろそろ、死んでもいいかな。
そう思い始めている。

自分を正当化するために、傷ついたことを言い訳に使う人が嫌い。

努力や失敗や不幸を自慢するな

口にしちゃったら

終わり

ｺﾄﾞｸ ｶﾅｼｨ 思ｯﾀﾗ Dir en grey ノ ｧﾙﾊﾞﾑ Withering to death ｦ 聞ｨﾃﾐﾀﾗ???????? VURGER ﾃﾞﾓ ｨｨｮ ｺﾄﾞｸ ｶﾅｼｨ ｺﾄ 歌ﾆｼﾃ 叫ﾝﾃﾞﾙｶﾗ.........ｧﾀｼﾜ辛ｨﾄｷ Dir en grey聞ｨﾃ 泣ｨﾃﾙｮ(>_<)

なんか沸いた

>>57-60
泣いた。２ちゃん見ながら初めて泣いたぞ！
時があなたの悲しみを癒し、そしてよき想い出だけ残りますように。
心からの哀悼をこめて。

「好きな人が出来た」と言われイキナリ別れを告げられた。
1週間はまともに眠れなかった。
今までの人生の中で一番辛かった。
結婚を意識してたし一番長く付き合っていた彼女だったから。

俺と別れ、1週間後に彼女はその好きな男と付き合い、
エッチだけして1週間で別れたらしい。

そしてすぐ俺のところへ来た。
「別れてからずっと寂しかった」って。

俺の気持はゴチャゴチャ。大好きで一生幸せにしようと思っていた
彼女が目の前にいるのに、なんか違って見えた。

何度か話した。わかったよ。彼女は自分で悲劇のヒロインと
思っているみたい。

なんでだろう。めっちゃ辛い思いしたのに、
その発端の彼女から慰めを要求されてる？

俺と別れてその男とエッチして…と生々しく言われました。
心に溜めておきながら俺と接するのが嫌だったんだろう。
懺悔に近いものだった。それでチャラになると。

でも「誰でも一度は間違いはある」と抱き締めてやりました。
なんかわかんなくて。今までの俺が彼女にやってきた方法に従った。
泣いてたらいつも抱き締めてやってた。


次の日、「もう会わない」と伝え、
俺から去りました。

何度か電話やメールが来たが全部ｼｶﾄ。もう1年が経ちました。

でもショックが去りません。たまに泣いてしまう。

好きでもないし、どうでもいいのに、心だけが今もまだ痛いです。

>>712
あなたカッコいいよ。とても素敵だと思うよ。
どれだけ深い愛で彼女を想い、愛おしかったのかが分かる。

どこの誰だか分からないけれど、
>>712さんに幸あれ (´∀｀*) ！

具合悪い…(×_×)

このメルマガいいよ、なんかちょっと毎日心に残る言葉送られてくるよ。http://www.mag2.com/m/0000191275.html

>>713
ありがとう。
別れたことを嫌な思い出にしたくないので、
今必死に資格の勉強してます。

過去があったから今があるって、そう思えるようになりたい。

ありがとう。よし！今日も仕事終ってから頑張ろう！

今日辛いことがありました。
前までは辛いことがあるとすぐに泣いてしまっていた。
でも今日は違う。
「泣いたらダメだ。もう泣かないって決めたんだ。ここで泣いたらもう立てなくなる。」とどうしても思ってしまう…。

これっていけないことですか？

>>717
いけなくない。
そうやって強くなっていく人だっているんだ。
でも、あんまり我慢してると余計辛くなるときもあるから、
その時は我慢せずに出してしまおう。
毎晩死ぬことを想像して枕を濡らしている者より。

せっかく国家資格とったのに人事異動で
全然分野の違う仕事をしてる・・・
経験年数だけが無駄に増えていく感じ。
時々（いや毎日か？）何やってんだろ自分って思い
涙が出てくる。

>717です。

>718
やっぱりそうですよね。
強くなるにはそういうところを少し我慢してなんとかやっていくほかないですよね。
辛いときにすぐ「死にたいな……」って本気でもないのに思ってしまう癖もあるので、それも早く直したいなって思います。本当にありがとうございます。

何かしてないと不安です。
休日は一人だし。
いろんなことに興味もわかなくなった。

何のために生きてるのだろ？
　何のために頑張るのでしょう？

一人でいるのは気楽でいいなんて言っているけど、本当は寂しくてたまらない。
昼楽しかった分だけ夜が辛くなる。
誰かに話し相手になってもらいたいけど迷惑がられるのが怖くてできない。
少しだけでいいから自分を気に掛けてくれる人が欲しい。
「おやすみ」だけでいいからメールが欲しい。

自分の心を開く事が出来ない。何でだろ？
友達にも、ずっと傍に居てくれる彼氏にも、親にも。。。
素を見せられない。みんなに気を使って今まで生きてきた。
辛いよ。

>>722

おやすみ！
またあした。

仕事に没頭してるときはいいのに､
一人になった後の時間が凄く怖い｡
そろそろ､お酒に逃げようかな｡｡｡

仕事の事、家庭の事、なんか疲れた、死んだら楽かななんてね〜。何で上手くいかないだろ。オレが悪いのかな結局。みんな幸せになれよ〜。

>>726
あなたも幸せになってね。

みんなおやすみ！

なかなかのﾋｭｰﾏﾝｽｷﾙとみたっ!
私もかくありたい…
おやすみなさい｡｡｡

映画をみたらせつなくなった。映画の中の純粋な気持ちをみて、いいなと思って自分はと見返したら自分には何一つなかった。
友達はいてもそんなに深い付き合いじゃないし、はっきり言えば友達はいるのにひとりぼっち状態。
誰も自分の事を気にも留めない。友達じゃなくてただ一緒に居るだけな関係で孤立。
誰かに本当の純粋な気持ちで必要とされたい、大切な人と心でつながっていたい。
今はせつないけど何時かそうなれるように頑張ろう。

一人だと淋しいから今の彼氏と別れたくない。。でも、彼氏の自己中にわモウ限界↓↓別れたい… でも一人になるのが恐い…自分自身、どぅして良いか解らなくなる… 消えたいよー…

>>730
かわりに話し相手になるよ！？

>>730
それは今の彼氏に迷惑だよ。
俺もそんな感じで付き合わされてた。

別れ文句はこうでしょ？

「好きな人が出来た」


これほど辛い言葉はない。

もちろん言われなくても好きな人が出来たら
乗り換えるような付き合いをされるとメチャ辛い。

一人で淋しいのはわかるけど、
同じ年の人と結婚したら、
夫が先に死に、あとは一人になっちゃうよ？
(あくまで可能性の問題。平均寿命的に10年w神様も意地悪だ)

一人で頑張れる女性のほうが魅力的だけどなぁ…。

貴方は自分のワガママで、その彼氏付き合っていることに
気付いて。

>>712をみることをお勧めします。


別れたほうがいい、って言ってるわけじゃないからね(^_^;)
相手の彼氏もよくは知らんし。
ピクッと反応しちゃったんでレスしました。

あっ、自己中な彼氏なんですね…
申し訳ない、論点違いだった(*_*)

すみません。

論点違いでもないと思うよ。
乗り換えでなきゃ恋愛を終わらせられないなんて、
相手がどんな人であってもやっぱり感心できないし。
悲劇のヒロインぶって、自分だけが可愛い人にならないでほしいよ。

>>734
そそ。

悲劇のヒロインのような状況なんてそうそうない。
まずは自分を見つめてから判断してほしい。

ましては相手のほうが悲劇なのに、
「私は…」なんて思っちゃってるやつは救いようがない。

まぁキツイ言葉かもしれませんが、
乗り換え自由、キープとか考えれる人は、
「同じように考えることが出来る人」と付き合ってください。

間違っても、一途に真面目に考えている人には来ないでね。

すさんでますね俺w
やられた経験があるとこんなになってしまうのかなw

そうゆう俺もこのことを思い出し、たまに辛い。はぁ…

うちの犬が死んじゃった…悲しくて悲しくて涙が止まらないよ。
もっと動画とか写真とか残しておけばよかった…
もっとしてあげられることがあったはずなのに。
こんな飼い主でごめんね。天国で元気に走り回ってね。

気になってた人が昨日わたしの友達とやった
むこうも私のこといいって言ってくれてたのに・・・
友達もそのこと知ってたのに・・・
悔しくてみじめでサイアクな気分

苦しくて泣きたいのに涙がでてこない
しんどいよ…
明日嫌だ…

どうしてもあなたに会いたいから、
風俗のアルバイト、また始めました。
だってお金がない私となんて会ってくれないでしょ？

>>739
それ超悪循環だぞ・・・・

>>740 739です。
いけないのはわかってるんだけど、それしか思いつけなかったの。
会いたくてどうしようもないの。

世の中金か。

なんかせつないね。

日本の先人達に感謝しつつ　乾杯！ （神の動画）

http://f45.aaa.livedoor.jp/~crazy/1941128/1941.12.8.htm


・長編フラッシュ 大日本帝国の最期
　→　(p)http://www.teiteitah.net/

http://04.members.goo.ne.jp/www/goo/n/p/nipponnippon_2005/main.html
↑の大和�@�A�B

なんとなく良い。

http://yamato.dip.jp/misa/dearm.wmv

>741
そこまでして会いたいのか？
逆に考えた方がいいと思う
つまりは
自分にとってそこまでして会う価値がある人間なのか



741がどういう想いがあってそう考えるのかが分からないからどう答えていいのか判断しかねるけど、金で解決出来るような愛は偽りでしかないと思う

739 せつないの極致。私も同じ思いした事あるから…風俗には行かなかったけど。行く前に激しくﾌﾞﾚｰｷかけた。739さんが本当に幸せと思える人生送れますよぅに…

辛い

大丈夫わたしは大丈夫
平気だ

>>739
あたし風俗嬢です。可愛くないから稼げないしたまになんであたしおじさんとキスしてんだろって罪悪感にも陥る。
好きな人のためなら頑張れるからいいよね。
あたしは整形したくて風俗やってます。

辛い切ないもう嫌だ・・・こんな苦しい思いをするなら知らなければよかった・・・

今日、５年同棲した彼女と別れました…。あなたと出会って人を愛する喜びと苦しさを知りました。なんで一番近くにいる人の苦しみをわかってあげれなかったんだろう…ありがとうって素直に言えなかったんだろう…楽しかった思い出が溢れ涙が止まらない…

>>748
整形はよせ！そのままでいいんじゃないか。

整形しても心まで整形しないならそれも良し
心を整形してもらいたい女は娑婆にはざらにいるよ

http://www.eroroot.com/GD/
ここは、無料でサンプル見たい放題だけど
ちょっとぐらい修正したほうがいいと思うけど。

>>750
彼女を責めちゃいかんよ
自分も責め過ぎちゃ駄目よ

今が１番つらい時期だね
わかるよ
よおがんばったね

後は時間経てば少しずつでも癒えてくるよ
きっとね

おはようです。739です。
いろんな意見、ありがとう。
やっぱり愛だけはお金じゃかえないのかな？
でも、自分で選んでやってることは、たとえ相手と離れることになっても
後悔したくないです。

739さん そこまで好きになれる人に会えたのは幸せだと思う。でも言いつくされた事だけど、愛は決してお金では買えない。相手はたぶんホストでしょ？朝の日差し浴びた時、空しいと思える恋は切ないよ。

いえいえ、長い人生そんな時代もあっていいんじゃないでしょうか。
みんな迷いながらいつかどこかにたどり着く。
もしそこも雨降りなら、
チックショー！また旅に出てやるー

まぁ相手にウザイと思われることはやめたがいいね７３９さん

宝くじで１００万円当たった瞬間より
（その前日）片思い中のある人に逢いに行った時の方が緊張したしドキドキしました。

１００万円より
どうにもならないあの人のほうが欲しいです。

宝くじで１００万円当たった瞬間より
（その前日）片思い中のある人に逢いに行った時の方が緊張したしドキドキしました。

１００万円より
どうにもならないあの人のほうが欲しいです。

初めて心から好きになった先生がいた
好きだって気付いたのは先生が離任してから何だけど
別に今の学校生活もそれなりにやっていけてるし楽しいんだけど
何か足りないんだな

頼りないいつもの先生の姿がないんだな
頼りないくせに、クラス一番の問題児に一人でつっかかってった先生の姿がないんだな
力も、背もまるで月とすっぽんの差なのにな
それなのに、
不登校の子をなんとか教室に連れて来させようと一人で悩んでた先生が、
どんな喧嘩にも割って入ってったあなたが、
私の事を好きだと言ってくれた先生の姿がないんだな

あなたにとっては沢山いる教え子のただ一人、すぐ忘れられるような一人でしかないだろうけど
私にとって、今までであった人達の中で一番輝いてみえたよ

とても逢いたいんだな、先生
あなたの記憶から私が消え去っても、私の心からはあなたの姿は消えないんだな
私な、今まで迷ってたけど決めたよ。先生みたいな先生になるって決めたよ。

いつか私が先生になったら、絶対逢おう。

ごめんなさい、スレ違いのように見えるかもしれないけれど、
私にとってとても寂しかった。泣きたかったんです。

自分の学力のなさに嘆く。
いろんなことが嫌。前に―ﾎﾝﾄに嫌になってﾘｽｶした。でも―途中で怖くてやめた。
数か月後。また嫌なことだらけで、心も体も全部がｽﾞﾀｽﾞﾀ。
またﾘｽｶ…きれいに切れる。怖さはなかったけど死ねなかった。
誰かに助けて欲しい。でも、いっつも助けを求める手は、求める寸前でひっこめてしまう小心者の自分。
毎日――泣きたい。辛い。死にたい。疲れた。助けての繰り返し。
終わりのないｴﾝﾄﾞﾚｽ。。。ｴﾝﾄﾞﾚｽ。。。

うちは小さい頃から兄優先だった。
私は言葉が好きだったから「辞書を買って」とお願いしたら、
両親は、私には大きな文字と平仮名ばかりの子供向け辞書を、
兄にはその倍くらい言葉の載っている大人用の辞書を買ってきた。

子供向け辞書はすごく幼稚だったし、
見つけたい言葉が全然載ってなくて、こっそり兄の辞書を使った。
ある日それがばれて「生意気だ」って殴られた。
そのことを親に訴えたら「あれはお兄ちゃんのなんだから」と返って怒られた。

誕生日プレゼントを買う時も、兄にはシンセサイザーやパソコン、
私にはお人形セットや色鉛筆。
子供心にも「お兄ちゃんは贔屓されてる」と感じたし、
成績が悪いわけでもなかったのに、低く扱われている事実に傷ついた。

その兄が借金を背負って勘当され、もう5年以上音信不通になっている。
一度お金の無心に来たけど、両親は何も聞かずに追い出したらしい。
自分たちの教育方針が間違っていたと、やっと気付いてくれたかと思ったけど、
その両親が私に向かって「お前はもっと厳しく育ててもよかったかもな」とのたまった。

一瞬本気で死ねばいいと思った。
本当に、もう嫌。

居場所が居場所が居場所が無いよおおおお
何処に居ても孤独だしどうせ誰も分かってくれないってふてってる
でも理解者がいなくなることが本当は一番怖い
だから心を許せない見せられない。

もう人がいなくなるのは嫌なんだよおおおばかあああああ！！
嘘吐き何が俺に相談してだよお前相談したら逃げただろ
チキン野郎糞ったれ死ねよバカヤロウ
私がどんな思いで打ち明けたか分かるかお前に！

763
ﾘｽｶするほどのなにかがあったの？
764
言いたいこと両親に言っちゃえば？理解してくんなくても楽になるかもよ(´ー`)
765
そういう男いるよね。
だからあたしはちゃんとそいつの本質を見てから心を見せようと思った。いい人そうな人ほど腐ってたりする。たまにね。

お父さんさようなら。
今までよく頑張ったね。もう痛みを感じる事もないよ。安らかに眠って下さい。
最後に交した筆談の紙は、正月に買ったお守りの中に入れておくよ。

涙が止まりません。本当に本当に悲しいです。私は26歳です。まだまだ、頼っていたかったです。

>766

言いたい事有ったら言ってみなよ？ｗ

自分が大嫌いです
世の中の誰からも必要とされてない
情けない何もできない自分が大嫌い
何の為に生きてるのか分かりません
涙が止まりません
とても孤独です
世の中の誰もが敵に見えます
自分の事なんか誰もかまっちゃくれない
相手になんかしてくれないよどうせ
毎日そんな事ばかり考えてしまいます

こんな自分生きてても何も意味ないんじゃないかと思います
でもだからって死ぬとかそうゆうつもりもありません
でも自分が生きてる実感が沸きません
辛いです

私は一体どうしたいのでしょうか
一生こうして生きて行くんだろうか…

確かに、とても世話になったよ、感謝している。
だからその恩に報いようと、自分なりに頑張ったと思う。
色んな理不尽な我慢もした。沢山した。
世話になったのだから、と。

でも
一生あの時の恩のために、私は奴隷にならなくちゃいけないの？
いつまで感謝し続けないとならないの？
何言われても我慢しないといけないの？

我慢する必要ないですよ。
奴隷になる必要もありません。
「どうしてそんなことを言うの？」と真顔で聞いてみては？
ストレートに怒りやイヤだということを
思い切って伝えたほうが効果がある場合もあります。
しかし、服従されることに慣れてしまっていると
相手によってはあなたの気持ちを粗末に扱うかもしれません
これこれには怒っているけれども、いつも感謝して生きている
と素直に伝えてそれでも相手が理不尽を強いるなら
その人になるべく近寄らないほうがいいと思います
処理しないまま怒りや悲しみを体に溜めこみ続けると
いつか心のバランスが崩れてしまいます。
ひどくならないうちに頑張って！

泣きたいな
泣くとこ無いな
泣きたいな

>>770
俺にはおまえが必要だ！

>>773
(´・ω・)ﾉﾞ(；ω；｀)
いつでも泣いて良いんだよ
頑張りすぎなくて良いんだ

>775
慰めてくれる人が側に居れば思いきり泣けるのに
ちゃんと見ていてくれる人が側に居れば我慢せずに済むのに……


結構せっぱ詰まってます。辛いかも。
(／д;)ｴｰﾝ

>>774
ありがとう…自分に言葉をかけてくれる人が居るってゆうだけでスゴく嬉しい

770さんへ・・・
私もあなたと同じ・・でも今あなたのカキコ読んで
わたしだけではない、ひとりじゃないって感じたよ。
ちょっとだけ　頑張ろうと思ったよ。
あなたはわたしの役に立ってくれたよ。忘れないで・・
ありがとう・・

バイト先(コンビニ)で先輩から無神経なことされまくって
それまでも色々我慢していた人なので、堪忍袋の緒が切れて
ちょっと文句言ったら、閉店後に
「君はバイトは行ってからもうすぐ1年経つのに、全然成長してないって
皆言ってるんだよ？」
と、自分が影で色々と言われていたことを知った。

俺だって、客の世間話に耳を傾けてあげたり
失敗も多いけど、自分の出来る範囲で色々としてきたのに…。

自分は以前から自信を喪失し、ようやく回復してきたのに
また、人から裏切りにも近いようなことをされた。

何で俺って、いつもこうなの？
この世に必要ない人間なの？
やっぱ死ぬべきなのかな？


もう、自分も他人も、何もかも大嫌い！！！！！！！！！

誰も自分の事を思っていなくて自分でしか自分を変えられないってのに自分自身が好きになれない。
誰かを愛せないと誰からも愛されないんなら俺駄目じゃん・・・
こんなの望んどらんがな

>>779
わかるわー。いいとこは見てくれないんだよね。
陰で使えない使えない言われても頑張って半年続けてきたのだがもう我慢の限界でやめることにした。一年続いてるのはすげーよ。
強いよ。尊敬する。

あたしもバイト行きたくない
今日上の人からキツイ事言われた
好きな店長味方してくれなかった
こういうこと思うの、甘えだとわかっているけどたった一人で寂しかったし、泣きたかった、、、はぁ、、、

何も悪い事したつもりは無いんだけど
友達がなんか冷たい…って言うか 怒ってるかも…
知らないうちに何かしちゃってたらどうしよう。
でもメールも送れないし
ごめんって謝って勘違いだったらそれはそれでウザいし…
もうどうしたらいいかわかんない。
こういう時って本当に苦しくなる…

>>783
似たような状況。
会社で唯一友達付き合いしてた人を、
怒らせたか悲しませたかしたかも。
表情から推測するだけだから、
謝るためには、相手が不愉快な顔してた時の話を
蒸し返さなきゃいけなくて、
事情を説明するのも、メールも、なんか…しづらい。
その人を否定するつもりはなかったのに。
周りの人の私への不信が、こういう形になってしまって…
信頼関係は築き上げるもんだって思って
黙ってやってきたのに、我慢ならなくて自己主張したら
こんな結果に。なんでこうなったか、もうよくわからない。

頭の中では、会社には働きに行ってるんだ、
友達作るために行ってるわけじゃない
人を怒らせたり、悲しませたり、人からうとましく思われたり、
それでも仕事するのは辛けど、
人を嫌いになろうが、人から嫌われようが
続けるのが仕事＝生活してくって事なんだ、って
わかってて、言い聞かせても、
やっぱ辛いもんは辛い。

>>784
辛いですよね…
説明するのも変だし、かと言ってこのままにしておいたら今より悪い状態になってしまいそう…

何で急に死んじゃうん？
明日からどんな顔で生きて行けばええの？
友達に変な気を使わせたくないんやけど、平常でいられるか判らへんよ…
なぁ、置いて行かんといて。目ェ覚ましてぇや。
…なぁ、あたしどうしたらええんかなぁ…辛いんよ。

孤独だ、独りでいるより孤独だ。この孤独に耐えてやる。だってずっと孤独だったから、誰と一緒にいたって。

人間社会だけにいるとおもうから、孤独・・孤独になるんじゃない？
耐えてやる！　　なんてよりも、
この世にはたくさんの生き物がいると思えばいい。
わたしなんか小さいときから、辛かったけど、
バッタがいたり、スズメがチュンチュン・・なんて可愛かったり、
図書館いけば世界中の立派な人に会ったつもりで本を読んでるよ。
孤独・・という言葉はマイナスの方にいくからねェ・・・

ひとり
いくらつよがっても
見栄はっても

ひとり・・・

心の地図をひろげて少しの勇気と、ちょっとの優しさを持っていければ
きっといい場所がみつかるよ！

戦争でも始まらな・・・

こころが濡れる夜の雨
またいつかには晴れるでしょう・・おやすみなさい

単独者であることはかっこいい。
孤独ではない　単独者である。

俺は狡い奴だと思う｡
この前､友達が凄く弱ってて､朝が来るまで話を聴いてた｡
終盤､そいつは泣きが入ってて､凄く胸が痛かった｡
少しでも､そいつが救われる事を祈るばかりだった｡

でも､本当に救われてたのは俺の方だった｡
そいつが俺を頼ってくれた事が嬉しかった｡
いつも虚勢ばかり張ってるそいつが俺にだけ本音で話してくれたのが嬉しかったんだ｡

不真面目に話を聴いてたわけじゃないけど…
こんな事考えてるなんて､最低だな自分orz

>>794
不真面目に聞いていたわけじゃないなら大丈夫ですよ。
誰でも他人に頼られたら嬉しく思うものですし。

>>795
有り難う｡そう言って貰えた事に癒されたよ｡
俺は幸せ者だwww

今日もあいつと会ってきた｡
全然ケロッとしてて肩透かしくらったけど､元気そうだったから安心した｡
…虚勢だったけど｡
普通の会話してても､端々に重い言葉が入ってた｡
あいつが本当に立ち直れるのはまだまだ先っぽい｡


…それまで俺に頼ってくれたら良いんだけど…


…またかorz

今気がついたよ
レスがついていた
>>772
ありがとう。

みんなそれぞれに辛いことあるんだね。
いつかきっと報われる日が来る、この苦しみが。
みんながそうでありますように。
みんながすこしでも心癒されますように。

友達にくだらないメール送ったらサクっとスルーされた…orz

素直に職場辛くて落ち込んでるから話に付き合ってって言うべきだったか…

あと、その子が今日から友達と一月かけて旅行に行くのも
ちょっと羨ましい&寂しかったんだよね

一月も寝食共にするほどの親友かあ
人嫌いとか言ってたくせにー
軽くやきもちな自分もｷﾓｲ

彼氏と縁がきれそうだ。

もう彼の頭のなかには別れの二文字しかないのかな…

私のこと好きだけど付き合ってたいかは分からないって… なんだそれ…
悲しいよ

＞799
“縁”って何？ どういう状態を指して“縁”って言ってるの？

寂しい寂しい寂しい。

友達や家族がいつも傍にいてくれてるのに、どうしてこんなに寂しいんだろう。

会うたび、「たまには遊んでよー！」「なんで連絡くれないのー！」って
冗談ぽく怒ってたけどホントはとても寂しかったんだよ。
メールすらほとんどくれないし私から誘ってもなかなか都合も合わない。
土日休みじゃないから…。休日は彼氏と…って言われると、何も言えなくなってしまう。

久しぶりにしたメール。
「これから買い物〜」って入ってきたから、「彼氏と？」って返信したら
「ううん！友達とだよ♪♪」だって。
今日は金曜日だけど、祝日なんだよね…休日でも友達と遊んでるじゃん。
小さなことだけど、このぐらいでって思うけど…なんだかすごくショックで泣ける。

>>802
悲しいことかも知れんが、
ちと依存が強過ぎて危険だな・・・。

>>802
すごく分かる。

私の場合、その子にだけそういう気持ちを抱くわけではなくて
その都度その都度都合の合わない相手とかに思ってしまう。
だめだ。男でも作って少し余裕を持たないとﾔﾊﾞｿｳ
mixiとか見て皆の楽しそうな日々とか・・・

なんかよくわかんないけど、凄い寂しいよ。。。

一番近くにいるのに凄く遠くに感じる。
近くにいるのにいつもひとりぽっち。いつも待ち惚け。いつもおいてけぼり。
いつも両手をのばしてるのに届かない。気付かない。
貴方はどこにいるの？

一日に二回もけんか売られた。腕に自信があればボコボコにしてやったのに。

>>801
漏れが傍に居てやるよ
（ﾉ･_･｡`)ヽ(´･ω･｀ )ﾖｼﾖｼ

寂しい(Pд`q)

なんか寂しい。虚しい。
不満っつーか特に何もないことが寂しい。
一人ぼっちみたい。実家にいるし、友達もいるけど。
寂しくなる。ぁー。どうしよう。寂しいよ。

｢あと1年くらぃ待ってられるょ｣高校卒業したら来いと言われ､この一年間頑張ろうと思った
だけどﾒｰﾙ返ってこなぃし返ってきてもどうしようもなぃ返事
約束なんかしなきゃょかった｡ただ会えないさみしさと忘れなければいけないと思う苦しみばかりで毎晩泣きそうになる

あなたたちだけじゃないよ。みんなも苦しんでる。
苦しんだ分強くなれるし、前も見れる。

どうして我慢するの？？
どうして泣かないの？？
どうして死にたいっていうの？？

我慢すれば、泣かなければ
強い人なの？？

死んで、あなたの心は楽になるの？？

泣いて、弱音はいて、悩んで
人は強くなるのに

もう無理しなくてもいいんだよ

泣いたあとは
一緒にみんなで笑おうよ

いつもつまらなくてゴメン
何一つおもしろい事いえなくてゴメン
たのしくさせられなくてゴメン
俺なんかやめたほうがいいよ
おまえが不幸になっちゃうよ
付き合っても1ヶ月ももたないよ
もう会わない方がいいんだよ…

何で部活入ったんだろう…大変なのに。学校行けなくなって友達は心配してくれてるのに信用できない自分が嫌だ。でも楽器は辞めたくない…

漫画家になりたくて、大好きで、得意な絵。それを下手って言われてしまった。唯一の私らしさがなくなってしまった気がする。

そんで今日も学校行けないままで二次元に逃げる自分が嫌だ。
私って一体なんなんだろ？

つらい

友人が亡くなった。。
クモ膜下出血で倒れ一週間で亡くなってしまった。。
私はクモ膜下で倒れたことさえ知らなかった
先月会ったばかりなのに。。なんで？？
迷惑ばかり心配ばかりかけてごめんね。。
本当にいろいろありがとう


でもね。。アナタが居なくなったのをまだ信じられないんだ。。悲しい。。

励ましも何もかも発せられた言葉が心に響かない
自分の存在理由が分からない

毎日無意味に生きて誰からも必要とされてなくて

自分が無意味で仕方ないのに生きてる
何故だろう
泣くことも怖くて泣けなくなった

死んじゃった…悲しい…信じたくない…死にたい…苦しい…

なんであの人の前だとこんなに緊張しちゃうんだろう
気軽に喋りかけることすらできないんだろう
私が今一番気に病んでるのは
自分が積極的になれなくて相手に声すらかけてあげられないことなんだ
何度もこっち来てくれたのにね･･･
ごめんねごめんね

だけどこれは復学するのが難しいのと同じで
思いに反して喋らなかった期間が長いから、最初の一言がでないだけだと思ってる
どっちかがこの殻を破れば
笑ってすごせるのに
せめて言葉がなくても
横にいれればいいのに・・・

見るたびに元気がなくなってそうなあなたの姿をみると
本当に泣きたくなります

入りたいサークルが決まらない｡ほとんどもう締め切ってるのに。
着たい服が見つからない｡何を着ても魅力的に映らない。
好きな人がわからない｡みんな、おんなじに、異質で理解不能で怖い｡
明るくないのに明るくなろうとして､明るくなれない、煮え切らない自分が嫌い｡
自分が嫌いな自分が嫌い｡
最近いつも寂しい｡何をしても楽しくない｡本気で笑うことなんてない。
何不自由なく､恵まれてるのに幸せだと思えない自分が嫌い｡

自分の存在意義について考えてみる…。




なんか、いらない気がしていた。自分が。

自分はすぐ泣いてしまう。だからよく「泣けば済むと思って」と言われる。
辛いくて、悲しくて、悔しいから泣いてるのに…

辛い、苦しい、悲しい、寂しいをくりかえしていたら
だれともかかわりたくなくなってしまった。
今ではケイタイ電話すら電源が1週間以上はいってません
しかし、いつの間にか苦痛は消えていきました。
なぜなんだろう。

寂しいなぁ
自分は要らない子なんだと思うと辛いなぁ
でも、要る子であるための努力を続けていた頃は苦しくて堪らんかったのよ
努力をやめたら、肉体的にはラクになったけど、不要な存在であることが精神的に苦しくなった
どーしたらイイのさ…どーしたら自然に生きていけるのさ

そんなこと　決めてかかったら　みんな同じだよ。
でも　相当現代社会に疲れているみたいだね。
どこか　旅に出て　イイ空気吸ってきたら？
人間は　美しい環境が必要だよね

>>813
それだけでつらくなってくよくよしてるんだったらそんな夢あきらめちゃいな
そんな生半可な気持ちだったらあなたにもよくないし意味のないことだよ
昔自分も漫画家目指してたけど、なりたかった理由はただ絵が描きたかったっ
てだけで、実際は職業としてやりたくなかったからなんだよね
今じゃ漫画を描く!なんて無駄に使っていた時間が惜しいよ

>>819
あなたと同じ気持、わたしも昔からよく味わってしまいます。
最近では新しい環境で催された飲み会です。
同じ気持の人がいた。

ほんと、どうにか自然にしていきたい。

こんなこと言っちゃダメだって聞くから普段は口にしないけど

でも正直そんな自分が嫌い。

>826
レス嬉しかったですありがとう。私も今新しい環境で疲れてます。
以下は独り言です

自然､確かに大事だけど、自然な自分ってやっぱり、周りに溶け込めなくて､
何でも悪い方に考えて､くよくようじうじ悩んで､自分は要らない人間なんだと思って､
寂しいけど右にも左にも前にも後ろにも動けなくて､息苦しくなってる自分。
これがほんとうの自分だと思うから､どうしようもなく手におえない。

こういうことを友達に相談したら､「そういうふうになったことがないのでわからない」
と答えられた｡ショックだった｡多かれ少なかれ､こういう感覚は誰にでもあると
思ってたから､ある種の連帯感というか諦めがあったのに。
そうか。こんな苦しみのない人もいるのか。

>>827
826です。
私も嬉しい。

確かに、そんな感覚に陥ったことのない人はいるかもしれません。ショックですよね。

そして本当に羨ましいと思う。
輪の中に自然に入る入らないなんて意識したこともないだろうから。

悩みは皆あっても、そういう人たちのは私とはワンランク上の悩みだなぁって思います。
しかも意識せずにそのランクにいる。
それを感じた時、情けなさと寂しさで何ともいえない虚しさに襲われます。
人とコミニケーション上手くとれるって、本当にすごいことだと私は思います。
そうなりたいけど、私はもうちょっと時間がかかりそう。
でも気長に前向きにと心がけてます。

長々とごめんなさい。

自分が楽になる、楽しくなる、そっちの方向へ進め。
そっちを選べ。
なんで自ら苦しみの中に飛び込んで行くんだ！

安易な方へただ流れるというのでは無い。

自分で幸せにしなきゃ、自分を。誰もやってはくれないから。

友達と別れて１人暮らしのアパートに帰ってきた。
友達はこのあと別の友達と遊ぶらしい。
急に寂しくなった。
友達は少ないし、恋人なんかいないし。
泣きたいでつ。

みんな寂しさって内側に持ってるよね？
そういうものなんだよね？？

そうだったらすこしは心が軽くなるのに・・・

いつもメールしてる人から全くメールが来なくなった。
仲の良い筈の友達が私を見ていきなり嫌そうな顔をしてわざとらしく避けて来た。
今日も明日もバイト。昨日失敗したから不安だよ…気の強い人に罵倒されるのが怖い。


今、すごくもやもやして嫌だ…。考えたくないのに考えちゃう…

私の父は今、入院治療しているのですが、先程母から
「父に投与している今の薬が効かなかったら…」
と医者から説明を受けた話を聞きました。

そんな急な話、聞いてないよ。
すぐ退院してくると思ってたのに。
まだ親孝行らしい事、何一つしてないのに。

今は薬と医者に頼るしか…どうか、どうかお願いします。薬が効きますように。

>>830　確かに予定とか詰まってる人って充実してるようにみえて、
　 　　自分と比較しちゃうから自分がちっちゃくみえるよ。

>>831　やっぱり寂しいさはあるさ。
　　　そういうものさ。
　　　 みんなそうだと思うとなんだからくだからそう思おう。
　　 　
>>832　嫌われてるかもって思いながらすごく怖いけど
　　　 自分からメールしたり話しかけてみれば。
　　　 失敗は誰にでもあるし。
　　　 自信をもって。

>>833 親父さんはきっとだいじょぶさ。
　　　 今から親孝行始めればいいんだ。

>>834
レスありがとうございました。読んでて涙が出てきました。
さっき書き込んでから、考えたくないのに嫌な事ばっかり頭に浮かんできて
ずっと泣いてました…私が泣いたって何も変わらないのに。
とりあえず、明日仕事終わったら、お見舞いに行ってきます。

本当にありがとう。
私も大丈夫だって信じるよ。

現実から逃げたい、けど戦うしかない。
生きるのってなんて辛いんだろう。残酷だ。
自分の汚い所 家族の汚い所 他人の汚い所 見えて嫌になる
どうせなら 人間の良い所をもっと見たい
見れないのは、私自身が汚いからだ。
人間関係は至ってスムーズに築ける。
自分を偽れば案外うわべって簡単だ。しかし続けるのは大変だ。
平凡な暮らしって、一番手に入りにくいものだと思う。
平凡って幸せ。頑張ったから平凡な暮らしが出来るんだ。

袖摺りあうのも何かの“縁”って言うぢゃないか♪

ｱﾒﾘｶにいる友人に｢またﾒｰﾙするね｣と言われてから半年。今だに信じて待っている
自分が馬鹿で情けなくて惨めで、人に心を開く自信を失いました。

つらい気持ちから逃げるな。
つらい気持ちにふたをするな。
つらい気持ちから目を背けるな。
しっかりと味わえ。
十分味わったら先へ進め。
俺たちは人生を味わうために生きている。

仕事のストレス、私生活のストレスがたまりにたまってついには円形が二つできた。ちょっと前までは嫌なことやつらいことがあったら泣いてすっきりしてたのに。最近泣くことすらできなくなった。自分が腐ってきた気がする。

大学はいって散った友達みんな楽しそうに報告してくる。
そりゃうれしいけどさ、ほんとなんなんだろ私。
つらいよ大学生活。いったい何がしたいのかもわかんない。
つらい。さびしい。
ご飯も一緒に食べている友達ともほとんど（私だけ）会話ないし、
まず話のネタが自慢話ばっかり。うんざりする。

>>833
私も一緒に願っとく。
そういえば親に孝行なんてした覚えないな。ちょっとやっとくわ

狭い部屋に一人でいると、自分だけが独りぼっちな気がしてすごく寂しい。
同じ気持ちの人はたくさんいるはずなのに、自分だけが孤立してる気がしちゃう…
二人で一組とか三人で一組の人、いっぱいいるのに自分だけ…

一人を満喫しればよい 生きてなくても、自分の持ってる部屋、物、空間を愛おしむ 寂しくなったらにちゃんｺｲw

皆さんにも有効かわかんないけど、
私は何だか上手く行かない時、
例えば近所の人間関係がｷﾞｽｷﾞｽしちゃったり、
仕事で失敗が続いたりした時、
実家の母に優しくするとか彼に自分から謝るとかすると、
良い方向に変わったりします。

速効性は保障できないけど、試してみてください。

>>838

あたしなんてもう3年は待ってる。
「ちょっと待ってて」って言われたあの日から。
帰ってくるはずないのに
ずっとその場所で待ってる自分がさびしい...

彼氏が彼女がとか言ってるカキコを見ると殺したくなる。そんなくだらないレベルのことで･･･マジで死んでください。

今日彼氏と別れた。さみしい・・・

もう
どうでもいいんです。。。。
どこか無になれるところ
ありませんか。。。。。。。。。。。

>>849
なんかあった？聞くよ。

友達

なにもかも捨てれたらどんなに楽だろぅ…

抑うつ病を治したい
つらい

彼にフラれて３ヶ月たつが今だわすれられない……
学校に行くのも嫌だ…遅刻ばっかりしてしまうし…
何をしても楽しくない…
何より…
こんな自分が大嫌い。

>>854
私もあったなそんなとき。
自分を少しずつ好きになれるために何か始めてみたらどうかしら？
そのまま流れてしまわないように風向きを変えるのだ。

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1147682279/

>>855さんはどうやって自分を好きになりましたか？？
一生このまんまのような気がしてる…
死にたいわけじゃない…
けど、何のために生きてるのかわからない…

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1147683308/l50

「秒針のビート」　　　篠原美也子

狂おしいほどに思い思われる恋が出来るのは
あとどれくらいだろう？　急にそんなことを考えた
心と体が重なる季節　それはほんのひとときなのかもしれない

時計の秒針今日もタフなビート刻み続けてる
あたしの気持ちなんてお構いなし　刻み続けてる
壁に投げつけて壊したい衝動　出来るもんならやってみろとささやく声

たとえ歯をくいしばってでも愚痴をこぼすべきではなくて
自分に生きる価値が無いなんて思うのは間違いで
それでもこうして生きてるうちに　自分自身をつかい果たせるのだろうか

気が付けば残されたチャンスは驚くほど少なくて
そのくせ有り余る時間を持て余しては無駄にして
何もしないために何かをして　何も言わないために喋り続けている
何も言わないために喋り続けている

選ぼうとしなければもっとずっと人生はたやすい
望んだりしなければきっとずっと人生はやさしい
思っているよりもずっとずっと人生は短い
遅すぎるかもしれない　だけど顔を上げて

誇り高くありたいと願えば日々はあまりにせつない
勝ち負けで決まるならきっとずっと人生はたやすい
動機を見失ったまま過ごす日々は何てはかない
遅すぎるかもしれない
だけどこんなところで待っているよりは

松本直行金返せ

>>857
さぁ、いつから好きになったかなぁ。
「他人にどう見られたいか」じゃなく、「どうありたいか」に考え方を変えて
自分らしさを見つけ出したあたりかな。
まぁ、この時期はいろんなことに手を出したわ。ははは。
ずいぶんお金も使ったわ。はは。

それとね、生きてる意味もわからないと悩むことも意味のあることなんだよ。

ずっと一番になれないまま…
「俺も好き」と言ってくれたけどその人にはもうずっと前から一番大切な人がいて…。
デートしたとか聞きたくないよ。何処に行って何したなんて聞きたくないよ。指輪を選んだとか…もう…

突き放したいけど後悔と寂しさしか残らない気がして、怖くて…だけどいつまでも一番になれなくて、
独りぼっちは寂しいよ…一緒にいたいって思うと彼女さんに悪いし…。

ああ…テンション超急降下した…(´；ω；｀)うぅ

辛い状況に置かれてる人はいっぱいいるんだ、って言い聞かせてる。
生き死にに係る悩みを持った人はきっとどうしようもない辛さだろう
って思っている。
だから自分は甘ったれてて、限りなくニートに近い就職浪人生なんて
甘ったれちゃいけない程度の生活ﾚﾍﾞﾙなのに親にあまえた甘ったれだって
言い聞かせてる。
自分は変なところで恵まれすぎてるんだって・・・・・・・・・
でもつらいよ。
よくわからないけどつらいんだ。
時々無性に、胸をかきむしって泣き喚きたくなる。
ﾅﾆが悲しいかなんて関係なくて、なにかが、ほんの小さな何かが
引き金を引くと、今までの決着済みな筈のことまで思い出して涙が
止まらなくなる。
自分を殺したりは絶対しないだろうって、自分で分かってる。
行き場が無くて決着のつけようも無い涙が行き場を失って自分の中で
ぐるぐるぐるぐる・・・・・・・
ふとした瞬間に決壊して・・・・
もう本当につらいよ、悲しくて悔しくて情けなくて自分がどの感情を
あらわす為に涙を流すのかも分からない。
自分で何一つ解決できない、自分自身のことすら解決できない、そんな
自分が情けなくてまた涙がでる。

寝る前に泣いて起きてすぐ泣いて馬鹿みたいだ(´；ω；｀)なんでこんなに悲しいんだろ

俺は最近、生きたいから生きてるんじゃなくて、死にたくないから生きてるような気がする。
生きてても悲しいことだらけで、生きるのが嫌になってくるけど、死ぬのが怖い

クラスが同じ子を好きになって、告白してふられて…そいつは同じクラスの別の男が好きだったみたいで。

その２人は今、付き合っていて彼女の方はとても幸せそうです。

自分的にはその子の笑顔が大好きな訳で。
その子が明るくなって自分もうれしいんだけど…。

やっぱり寂しくてつらくて悲しいです。

>>865
私も同じような感じだ・・・
死の恐怖は確かにあるけど、それ自体は一瞬。
だけど自分が死んだ後、自分や身内がどう見られるのかというのが恐くて自殺は出来ない。
中途半端にリスカ後付けて周りに引かれるのも怖いしな。
今生きてる7割は世間体と見栄の為かな。
見栄っぱり故に、表面は瓢々と生きてるから、きっと周りの誰も私がこんな事考えてるなんて知らない。
こんな自分を激しく嫌悪・・・

ばぁちゃん…死ぬなんて
いやだよぉ

なんでだよぉ

なんで 人は死ぬの

死ぬって 何

暗くて 真っ暗で 終わりも始まりも 音も光も形も何もない

行かないで ばぁちゃん

死にたい

ごはんはちゃんと食べてるのかい？
コンビニの弁当じゃ元気になるもんもならんよ？
野菜食え。今ならトマトやじゃがいもがうめぇからな。

今、すごく寂しい。泣いてる。
もっと大声出して泣きたいのに、場所がない。
一人になって、大声出して、わんわん泣きたいのに。
泣きたい。

＞870
あんた、いい人だね。

私もなぜか寂しい。あの4人がいないからかな。考えるだけで悲しくなる。昔に戻りたい。本当に私にはあの4人が必要なんです。もう一度仲良くなりたい…
Y K T K

おじいちゃんとおばあちゃん達には
私の寿命10年ずつあげるから
重いもの持たせたりしないから
今度から夜もなるべくはやく帰ることにする
遅くなりそうなときは「先に寝てて」って言うようにするから
健康なまま長生きして
お願いだから
一生のお願いだから

優しい子じゃねぇ。
人をいたわる心を持ったいい子じゃ。
その気持ち大切にしなせぇ。

８７４さんの祖父母さんは素敵な孫を持って幸せです

874さんと同じ気持ちです。私もじじちゃんとばばちゃんには、長生きしてもらいたいです。入院とかしてるけど、私の結婚式、そして私の子供が生まれるまでせめて、生きてほしいです。そんな結婚とか、相手がいないので、まだまだですが。でもとにかく、長生きしてほしいです。

これを超えれば、大きくなれるのだろうか。
その前に、本当に超えたいと願っているのだろうか。

自分で選んだことだ。
自分を成長させるためだとはわかってる。
「これでだめになるようだったら、そこまでの人間でしかない」と心に言い聞かせても、
１人になれば泣くことばかり考えている。

くやしさからか、今までやってきたことにたいした意味もなかったからか。
今は涙しか流れない。
煩わしい事ばかりが増えた。

夢から覚めたらお祈りしよう。

はぶられた

いつもメールしてるから…メール来ないと寂しい(´；ω；｀)
でも想いを断ち切る為には送らない、送っちゃいけない…でも…寂しいよ…

>>878
泣けばいいやねん。好きなだけ泣け。
泣くことは悪いことじゃねぇよ〜。
涙がでるうちは「自分に素直」な証拠だぁ〜。

>>879
はぶられたかぁ〜？
おまえさんをはぶいたやつは誰だね？

>>880
もう少しの辛抱だぁ〜。
今日辛抱できたら〜明日も辛抱できる。
そうしてるうちに正月が来るから〜あまり自分を追い詰めなさんなぁ。

【むらむら危険】炭谷宗佑 1【近寄るな】
http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/ana/1147890372/

女子高生のパンツを”むらむらして”盗撮して逮捕された日テレの
炭谷宗佑アナウンサーの総合スレです。
今後国外逃亡か自殺しか選択肢がないと思われる、田代を越えて
国内一の変態として有名になった炭谷。彼の末路を見守りましょう。
田代祭りの再燃！祭り開催中！
http://www.ntv.co.jp/announcer/old/birthday/images/0114_01.jpg
どっちの料理ショーなどでレポーターとして活動した炭谷アナ

多くの自分が慕うひとたちに慕われたいのに、うまくいかない。人望がない。ひきつけるものがないんだろうな。人気者の友人がうらやましいよ…

テスト

テスト

>>881
ありがとよ。

聖者の行進 見て

号泣した！ …永遠くん

(ToT)

自分はどんな状況でも自分の力だけで何とか出来るし何とかしてきた…でももう何もかも自分一人で背負い込むことに疲れた…借金まみれの親・事業に失敗しそうな夫・反抗期な子供…私が死ねば保険金で皆楽になるね。その前にここで泣かせて…

淋しい。
苦しい。
気付いてよ。
仕事ばっかりしてないで…私を見て。
私がどっかに行っちゃっても誰も気付かないだろうね…
消えたい。

お前さんが死ななくてもいい

あなたが死んで悲しんで涙する人がいます。

就職が決まらない。
なんだか疲れた。

世界が消えてなくなればいいのに……
みんな死んでしまえばいいのに……

所詮信じられるのは自分一人なのに、人間ってどうして一人じゃ生きていけないんだろ・・・

>>894
そういう時は君が死ねばいいんだよ。

辛くて胸が張り裂けそうだごめんなさい
もういやだよこんな自分

書いては消して書いては消して何してんだろ。
こんな匿名掲示板くらい
弱音吐きたいけどそんな自分がとってもウザイｗｗｗ

>>889
ずいぶんとひとりで背負い込んだねぇ〜。
可哀相に辛かったろうに・・・。
反抗期の子供にも「優しい心」はちゃんと残っているから〜
自分の今の状況を話しなせぇ。
もうこれ以上ひとりで抱え込むのは止めにしろ〜。
限度があるからな〜。人に振れ〜。

>>890
ちゃんと相手に言ったか〜？
言わねぇ〜と気付かないからなぁ〜。
聞く耳もってくれないときは相手もいっぱいいっぱいな時かもしれん。
タイミング測って言え〜。タイミング大事だぞ〜。

>>893
次はしっかり目を見て話せ〜。
できたらキラキラさせるんだぞ〜。

>>894
みんなって世界中の人をか〜？
贅沢言うな〜。
おまえさんを苦しめた誰かさんだけに留めとけ〜。
まだ逢ってない人でええ人もいるけんの〜。

>>897
ごめんなさいって誰に言ってんだぁ〜？
な〜んも悪いことしてねぇのに〜誤るこたぁねぇ。
どうしても誤りたいなら〜「もういやだよこんな自分」と言った自分の謝れなぁ。
おめぇに嫌われちゃったおめぇが可哀想だでよ〜。

>>898
ここに弱音を吐くというのはな〜受け止める覚悟できた証だぁ〜。
遠慮なく吐け吐け〜。

悩みは見せるものです。
苦しみは叫ぶものです。
それを隠して抱え込めば、
さらに苦しみ、悩みます。
弱い自分を見せてください。
ひとりでも多くの人に見せてあげてください。
その時に優しく受け止めてくれた人が、あなたの本当の友だちです。

>>900
レスありがとうございます。ちょっと落ち着きました。今日もがんばります。

辛い・・・。
生まれてきてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

>>887

聖者の行進は見た方がいいですね。自分も感動しました。人間の薄汚い面と純粋な面がよく見えます。


主人公の永遠って人は、誰よりもツライ目にあってるのに、常に相手の気持ちを考えて行動するんですね。。


また、こんな台詞があるんですよ。うろ覚えですが。

｢人は弱いままでいいんですよ。強くなったら他人を嫉み、憎み、そして傷つけてしまう。
弱いものが手を取り合って生きていく世界こそが美しいんです。｣

泣きたい時はこのドラマを見てみたらいかがでしょう。