両親から虐待うけた事ある人集まれ

両親から精神的虐待、暴力虐待うけた経験のある人集まって。
相談にのります。ここはもともと癒しといってもアロマセラピー
とかの類ですが、あえてここは今家庭環境や学校での環境、
友達関係とかで悩んでる人達を集めたいと思います。

　　　 ∧∧
　　　 (,,ﾟДﾟ)n ＜ どうだっ！2ｹﾞｯﾄｵｫｫｫｫ！！
　 　⊂　　ソ
　　　 /　_、）
　　　ﾉ /ι´
　　　じ
　　///
　从从　ダンッ！

３取りー！！！

そういえば昔、寝てたら父さんがやってきて、犬の股間(♂)
を私の顔になすりつけながら起きろって怒られたことがあったな。

３日間金玉周辺の味が口いっぱいだ。

あなたは男？女？
豪快な父さんですね。他にエピソード聞かせてください。

ガキの頃の事は忘れる事にしたよ
仕事にをんなもん必要ねぇから

私は父に暴力と精神的虐待をうけていました。

>>7詳しく

４歳の時父と母が離婚して、私は父子家庭になりました。
１８歳になるまでゴルフクラブで殴られたり、毎日のように、殴る蹴るの暴行を
受けてきました、夕飯は飼ってた犬と一緒に玄関で食べさせられて、冬には
トレーナー一枚で外に締め出されたりもしました、でもいつも私が悪いんだっと
思っていました。

一人暮らしを初めて、気が付いたのは他人の優しさにふれると、呼吸困難に
なったり、息苦しくなります、今までに感じた事のない感覚みたいな・・・
今私は２６歳ですが、未だに息苦しくなります。

自分は2児の親父だが、子供に対して
時々ゲンコツ（ナツカシやろ？）をすることがある。
ビンタなんてのは1年に1回あるかないか。
今の時代、教師も近所のおっちゃんも誰も
叩いて（むしろ叱って）くれない時代、
親だけが愛情のあるゲンコツをできると思ってた。
しかし、ある日新聞でこんな記事を見た。
「子供への暴力は、たとえ小さなようでも、将来暴力を
ふるっても何とも思わなくなる。絶対に暴力を
ふるってはいけない（要旨）」
とあった。それからは2度と手を上げないと
誓った。

人の痛みがわからないから、中学の時自分の家のペット（ウサギ）を殺してしまった事が
ありました、自分が殴られててもなれて来たのか、痛くなかった・・・
感情がないんです、口先だけでなら言える様になりましたが、気持ちは込められない
どうすれば善いのかわからないから・・・
病院に行った時も、嘘を付かされたから、嘘がうまくなったのかもしれません。

>>12
ふむ。愛情ってものを直に感じた事がないのかもしれないな。
人間ってのは通常で「思いやり」の気持ちはあるものだと思ってる。
身近な人で、あなたという人物を少しでも分かってくれる人がいれば、
そんな人と付き合うことで、解決に向う可能性があるとは思うよ。

他人の愛情に関して、もっと素直になる事で、自分自身の気持ちにプラスになるとは思う。
まぁこれも予想だｗｗ独り言としてあまり深く考えないでくれｗｗ

一番厳しくされたみたいでファザコン状態になってます。

小学生の頃ものさしでバシバシ
毎日のように殴られてました。
ティンコがバリ三でした

>>11のような人素晴らしいです
確かに殴られたり蹴られて育ったら、
何かあった時に友達を殴るのが当たり前になります
なってました
でもこのままだったら親父と同じだと分かり
やめました
どうでもいいですね
すみませんでした

所詮虐待受けた事ない人にはわからないよ ニュース見て笑い話にしたりとか もうニュースなんか見たくない

昔から父親に殴られることが度々ありました。
始めは殴られるのは自分が悪いからだと思っていましたが、
最近お酒を飲む→暴言・暴力を振るうというのが分かってからただ自分が気に入らないから殴っているだけだと思います。
土日以外毎日仕事に行って働いてる俺は偉いという考えを持っているだけではないのでしょうか？
何もかも否定されて人間の屑とまで言われました。
やっぱり私が悪いのでしょうか？
昨日殴られた頭や首が今でも痛いです。

虐待の父親に２審も懲役１４年〜大阪・岸和田

大阪府岸和田市で、中学３年だった長男に食事を与えず、餓死寸前まで
放置したとされる父親に対し、大阪高裁は１審通り懲役１４年を言い渡しました

学校側は虐待の恐れがあるので岸和田子ども家庭センターに相談し、通告を行ったというのです。
それが昨年4月のことであり、それを受けた子ども家庭センターの相談員は虐待課の担当者に連絡しなかったというのです
岸和田子ども家庭センターでは、3年前にも障害を持っている子どもが兄に虐待されて死んでいます。
この事件も岸和田子ども家庭センターの職員が無理に施設から嫌がる障害児を家庭に帰し、家庭訪問をしないで放置していた実態が報告されました。
人権を基調とし、人の命を尊重する観点からいっても公務員としてとるべき態度であったか疑問です。
本庁の児童家庭室の子どもの人権に取り組む姿勢には児童相談所を統括する機関として本当に信頼をもてるのか、これまでの行政執行を見たときに決して府民が任せられる機関とは思えないのです。
自己の職務に対する責任感があったら、子どもの生命を守ることにもっと情熱を燃やしただろうと悔いても悔いきれない思いでいっぱいです

http://www.daishinren.or.jp/topics/column/200402-kisiwada.html

現在でも虐待を受けた子供は意識が戻らず入院してるのに
当時、マスコミにあれだけ責任を問われ、騒がれた女性所長以下　子供家庭センターの職員は、何の処分も受けずに勤務しているのでしょうか？

虐待防止を叫ぶ　児童相談所の職員の言葉は空しい。

愛人の子供だったからみんなに 殴られ傷つけられて来たけど負けなかった！自分の子供は絶対に大切に愛情一杯に育ててみせる！

父親に虐待(？)を受けていた方のﾌﾞﾛｸﾞ
家族ネタが多い
http://blog.livedoor.jp/itoboxsp/archives/50665085.html

逃げちゃいなよ。

貴方が被害を受けないでいい居場所を作ろう
居場所は、自分の部屋、友達、公園、屋上、本の中、目標の中、布団の中、言葉の中、落書きの中…

貴方だけしか知らない、決して侵されない場所。

貴方は貴方でいい。

>>18
あなたは何も悪くありません、あなたの父親が子供なだけです。
精神的にあなたの方が大人なので、責任を自分に向けてしまうのです。

虐待：長女にたばこの火　両親を逮捕−−太田　／群馬
中学２年の長女（１３）にたばこの火を押し付けるなどの虐待をしたとして、
太田署は２９日、太田市に住む会社員の父親（３９）と無職の母親（３５）を
傷害容疑で逮捕した。長女は昨年１０月ごろから虐待されていたといい、
同署で調べている。
調べでは、父親は２３日午後１１時ごろ、自宅で長女にたばこの火を押し
当ててやけどをさせた疑い。また２６日午前０時から２時間にわたり、
２人で交互に殴るなどの暴行を加え、軽傷を負わせた疑い。
顔のあざを不審に思った同市内の中学校が「虐待の疑いがある」と同署に
通報。これ以前にも２度、東部児童相談所と連携して同署に通報したが、
事実の確認ができなかったという。
一家は３人暮らし。調べに対し、父親は「母親の言うことを聞かなかったので
殴った」、母親は「勉強しないで寝ていたので腹が立った」などと供述して
いるという。【伊澤拓也】８月３０日朝刊（毎日新聞）

ここの住民ほどひどくは、ないけど。
15才まで反抗期がくるまで、親は私を放置育児をしていた。
小２に親が離婚し、母子家庭になった。
母は夕方から夜中まで、水商売を始め、家事との両立で育児どころではなかった。
私が悪いことをしたり、危ないことをしてても怒らず、いじめに対しても放置。
あえて言うなら、ペットと同類にご飯を食べさせるだけ。
学校から帰るとすぐ仕事だから、勉強をしなさいと言うだけ出てってしまう。
しないことにより怒らないため、しなかった。
家に帰っても一人、学校に行ってもいじめにあって一人だった。
小学校の頃に何度か相談した。
なんで学校の子は私をいじめるの?
勉強ができないから?
母子家庭だから?
母は自分の子供の頃の苦労話にすり替え、決して｢私の現実｣と向き合ってくれなかったし、私もどうすれば良いか、分からなかった…。
今私には、子供二人いる。
母がどんなに子供に対して手を抜いていたか、分かるしトラウマだ…。

＜虐待＞交際女性の１０カ月児殴り死なす　無職男逮捕　宮崎
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060902-00000073-mai-soci

交際している女性の長男（１０カ月）を旅行中に殴って死なせたとして宮崎県警日向署は２日、
同県都城市早水町、無職、羽根田信弘容疑者（２７）を傷害致死容疑で逮捕した。
羽根田容疑者は「泣きやまないのでカッとして頭を殴った」と話し、容疑を認めている。

私も、昔よく殴られたり蹴られたな…
いつも私が、失敗をしたりわがままを言ったりしたらかならず、母に車や家でやられた。
年をとるにつれて、これって虐待なのかな…？と子供の時殴られながら思ってた
今私は、母と同じように家族に暴力をしてしまいます。将来子供に暴力をしてしまうのかと考えたり、子供を見ると昔を思いだして恐くなります。
結婚が怖い…

わたしも、そうでしたが、臨床心理士の手助けで、38歳でやっと
一人暮らしを始めれました。生活保護ですが、親と同居より
はるかにましです。

age

age

おまんちょ隊のおにんにん切り落としたいお^^

age

具合いが悪くて、いま吐いてしまった。
母と妹の「汚い」「ツワリじゃないの？」
「それなら良かった。結婚して早く家から出てって」
などの会話が聞こえて涙がとまらない。
きっと私が死んでも「保険に入ってる？」「それなら良かった。」
とか言うんだろうな。

私が寿司食べれないのわかってて、回転寿司に連れて行かれた事がある。
私は仕方がなくプリンを取って食べていた。
それを見た寿司屋のおじさんが、「寿司食べないでデザート？」と聞いてきた。
そしたら父親が、「この子寿司食べれないんですよ」だとさ。
その2人のやりとりに近くにいた親子がびっくりしていた。
（びっくりというより、何だこいつら？みたいな）
この事を思い出すと今でも泣きたくなります。

世間に何となく蔓延っている「親」のイメージが「親の平均･基準値」とは
思いません。「親は全て尊敬に値する存在」とも思いません。
親にしても人間だから色々だし･･･勿論どんな理由があっても暴力は最低だ
と思いますが。

最近はうちの親みたいのでも、うちの親なりに「愛情」はあったんだと思い
ます。うまく表現できずに伝わらなかったけで。

どうしてですか？
私たち子どもは親の身勝手でいつも苦しいのに、悪いのは子どもです。私も母に受けていました。父が私が小学５年生の時に、離婚してくれたおかげで母から離れることができました。

>>34
なんか意味がわからない
親父は別におかしなことをいっていないのでは
真実を述べているだけだが?

>>34
酷い親だね

虐待されて育った私は
母から離れたくて１８歳で家を離れ
以後　連絡先も教えないまますごしました
それから１０年
母から受けた虐待のことを思い出すこともなく
暮らしたいたのに
母が死んで相続が発生したからと
母から虐待されることもなくヌクヌクと育った
あふぉな弟が探してやってきた
母の死を知っても涙すらでなかった
開放されたと思ったのに
夢で魘される
死んでもまだ精神的な虐待し続けられてる
自分が死なない限りこの苦痛から逃れられないんじゃないかと

自分の子供がいなければすぐにでも
死んでしまいたい

離れて暮らしてるけど、時間がたつほど憎しみに代わっていく。

楽しかった思い出もあったはずなのに

最近は生活苦までも親への憎しみに変換されているような気がする

自分が虐待を受けてきたのかわからないが
すごくつらかった一番古い思い出は
1歳のとき祖父母に毎日家に閉じ込められて、泣き叫んで過ごしたこと。
出れるのは母親が仕事から帰ってきて家の鍵が開いたときだけ。
家の中は陰気で、派閥がわかれてた。祖父母、父、母親と自分。
毎日のように母親は父にどなられ、祖母は母を押さえつけ父に殴らせた。
自分の味方は母親だけだったが、殴り合いの喧嘩は多く「生むんじゃなかった」はよく言われた。

そんな環境で育ったので、性格は被害妄想が激しく内向的で怒りっぽかった。
大人になった今は大分治ったが、やはり他人が信用できない。
友達が本当に友達と思ってくれてるかとか、裏切られたんじゃないかとか思って
知り合いは多くても、友達はどんどん少なくなっていく。いま1人いるかいないか。

いい加減です!
みんなぁ
わたしのそばに笈で
それは重い違い４
いますぐに
笑える想いでに
することを誓うワン

口数のおおい人ほど、土壇場で無口になる
けして演技ではない
出来れば軌道修正をして
であったころのように、心から、みつめたいだけ

両親から精神的虐待を受けていました。暴力はありませんでしたが精神的な暴力でした。
だから、暴力は受けなかったけど、小学生の時は人を殴ったり蹴飛ばしたりしても何とも思わない子供でありました。
中学以降は人に暴力を振るったことはありませんが、わざと人の弱みに対して精神的に暴力を振るうような所が
自分にもあり、それに気づいてからはできるだけそれを（相手に非がない場合）出さないよう自分で気をつけたりして
いました。但し相手に非があった場合（たとえば知人が犯罪を犯したり不倫をしたりした場合）それを
徹底的に、言葉で責めたりします。また、人に好意を持たれてもそれが本当だと信じられません。
両親に対しては、言葉の暴力や冷たい態度をかなりされたので、そのことが40近い今となっても何かのきっかけで
思い出したり夢に見たりして、そういう悲しい思い出に苦しむことがあります。15年も１人暮らしをしているのに
離れて暮らす親との過去の出来事に苦しめられます。親は年老い、よく私を会う機会を作ろうとしますが
「帰って来い」とか「お盆の予定は」「東京で会えないか」という連絡をもらうたびに猛烈な怒りと悲しみを感じます。
たまに帰省すれば説教をされたり嫌味を言われたり、座らされてこちらが泣くまで言葉の暴力を受けます。
（いわゆる中学生とかが部活で後輩にやるイジメのようです）

もう疲れた

物心ついた頃から色々やりつくしてきた、くたびれ果ててまた今自分を責め消したくなってきて苦しくて怖い

とにかく生きる事を頑張ってきたけどいつも無理しているからだろうな‥ あまりにも‥ これだけ戦っていてこのｻﾞﾏで、自分を消したくなるなんてバカだ

だけどあいつらのから産まれたこの自分の体や細胞、気持悪くて辛い
血が繋がろうと別物で絶対に屈しないと思い踏ん張っていたけど、屈した訳でもないけれど 私の心はやつらとは別物だけど、この肉体とかが嫌で仕方なくなった‥怖い‥
こんな気持になるなんて、汚い自分、ごまかしがきかない訳で、、
つらい‥ばかみたいだ 常にこのばかな暴力暴言にまみれて巻き込まれるしかなかった人生‥
何事もなく笑って愛されて今を生きている家庭に産まれた子たちとのこの差。 私はこれからも消したくても無理だったトラウマを(自分が思うより深かった‥)抱え、消そうとしたり、振りきったり‥
加呼吸になったり‥思う以上に悲惨な生活を過ごさなきゃならないなんて。

必死で生きてた時代、懐かしい‥ 何の足しにもならない思いで。私を支えたであろう良い事も頑張ったからこその出来事も、今何の慰めにもならなくて、投げ出してしまいそう。
めんどくさくなった、どうせ私は普通の女の子のようには‥幸せになれないんだな‥
苦労して苦労して奇跡が起こり、血をはく思いで又苦労して泣いてさまよって、万が一幸せになれたら奇跡なんだろうな‥

そんなものを掴みたかったなんて、アホやな‥もう疲れた

age

いたいよ。たたかないでよ。けらないでよ。いえいれてよ。
性同一性障害ってそんないけないこと？

…さびしいよ。泣けないよ。
なぁ、一回、俺のなまえ呼ぶだけでいいからさ。

>>47
辛かったね‥
悲しかったね…
君に何らかの障害はあっても君は君だよ。
それは僕が保証するよ！だから、笑っていて･･･
周りに味方がいなくても、僕らが会ったことがないとしても、僕達が見てる空は繋がってるから、辛くなったら、空を見て･･･僕も見てるよ。

小さい頃母親がヒステリー気味でいつも怒鳴ってた
風邪引くと叩かれた
今思い出すとしょっちゅう意味も無く顔や体を殴られてたな
学生時代はいい学校行って勉強できて当たり前、みたいな扱い
就職が有名な会社じゃなかったらほぼ無視

基本的に生きてても幸福感がほとんど無い
一人になるとすごく落ち着く
家族と離れて暮らしてるけど会いたいともほとんど思わない
親兄弟と仲良い友達が信じられなかった
人間関係に苦労してる

age

二人目のお父さんに今も性的暴行されています。

>>51
Tsu-ho shiru.

つらいよ‥
一年かけて頑張ってきたのにこの前又暴力うけた

つらい苦しいつかれた
愛されたり幸せな日々を送りたいよ
あいつらとではなく‥でもつかれた
自分を保とうとするだけで一日が終る

余裕がもてないからなにもできなくて

たすけて薫くん‥

>>53
Kaoru-kun to kakeochi shiru.

１才の時母親が離婚して、３歳の時養父ができた。５才の時父親違いの弟が生まれ、それから18才まで養父から肉体的・精神的虐待を受け続け、18の時鞄一つで東京に逃げて来た。家も服もお金も無く、身一つで水商売に入り早７年。現在25歳の銀座ホステス。
今では何事も無かったかのように実家と上手くいっている。20歳から月十数万単位で仕送りもしている。
でも時々物凄い虚しさに襲われる。
今日も虐待されていた当時の夢を見た。泣きながら目が覚めた。

>>55
KAUNSERING itte mitewa?

>>55　よく頑張ったね。
あなたの勇気、見習います。

一番古い記憶、母が泣いてて、実の父が母にアイロンをつけて火傷させてた。
包丁だされて殺されそうになったこともある。普段の父はいい人なのに何かあるといきなり切れて
豹変して暴れるから怖い。いつか殺されるんじゃないかって思う。
兄からも父からも暴力受けたり母からはネグレクトされてた。
でもずっと虐待なんて関係ないと思ってた。私が悪い子だからサンタさんもこないし、
両親の仲も悪いんだって。
それで一生懸命勉強して、いい子になりたくて、高校も進学校に受かった。
５歳のころ外にだされていれてもらえなくて冬だったのに庭でうずくまって
寝たこともある。でも誰にもいいたくなかった。だから友達には父と母の
いい所いっぱい言ってた。もう辛いよ。人が怖い。捨てられるのがこわい。
愛してほしかった。いっぱい抱きしめてほしかった。一緒に遊びたかった。
サンタさんきてほしかった。。。

お前らが歪んだ心を持って馬鹿なことをしませんように。神様お願い

馬鹿なことしそうで非行の道に走りそうになったから
怖くなって引きこもりになった。
それでうつになった。
家からでれない。人怖い。

叩かれたことあるよ
小さい時、母に叩かれて鼻血出た

あげ

中学入るまで１２０CMだった為、よく母親に「なんであんたは普通じゃないの！」と
根性焼き・暴力・ご飯抜き・鉛筆で刺すをほぼ毎日繰り返されていた。
両手首の鉛筆で刺された傷は、ツブツブになって残っている。
なにかっていうと父親が殴って、大泣きした私を「うるさい」と母が刺す。（鉛筆だけどね）
高校で初めて「人間扱い」してくれた事が、どうしても分からず、
先生に「なんで普通じゃないのに、人間扱いしてくれるんですか？」と聞いて
大騒ぎになった・・・。（緊急会議で警察沙汰になった）
それ以降、暴力は受けていない。
両親は障害者で公務員していたんだが、（今でも共働き）市役所で散々苛められていたらしい。
姉は何を言っても自分の道を貫く人だったので、
言う事を聞く私を「ストレス発散対象物としてみてた」と言われた時は、
その場で包丁で手首切った。血を浴びて呆然としている両親が嬉しかったもんだ。
現在一人暮らし中。

もしかしたら私も虐待うけてたのかなー。
皆さんほど壮絶な経験ではないのですが、産まなきゃよかった
ということを遠回しに言われたり（両親はデキ婚）、夫婦喧嘩は
私のせいだと言われたり自分の子を殺してもたいした罪にはならない
と殴る蹴る頭を床にたたき付ける引きずる頭から水につける
（限界まで押さえ付けられる）とかありました。
自分が存在してるからいけないんだと思ってた。
そして、これが普通なんだと。

友人が幼少時から虐待されすぎて頭がおかしくなりました
彼は長男ですが実家にもどり家を継ぐ必要はありますか？

家に戻るとまた虐待が始まると言ってます
心療内科に通院中です
虐待する親は60過ぎ、彼は35歳
親は何万人に一人のサイコパス、精神異常者、加虐趣味の変態のようです
この父親のせいで人生台無しにされたようです
長男である彼だけが徹底的に苛め抜かれたようです
罵詈雑言、ネグレクト、暴行、金があるのに必要なものを与えない、自殺を勧める
病気なのに医者に行かせない、同じ罵声を執拗に何度も繰り返し恫喝する
虐待が周囲にバレそうになると自分が被害者を装う、虚言を近所に触れ回る
いじめに耐えられず泣いてる姿をみて嘲り心底笑う
何年かぶりに実家に帰ったら、虐待できる喜びに打ち震えて鼻息が荒くなっていたそうで
それ以来音信不通状態のようです

兄弟は3人、彼一人だけ加虐の対象、おもちゃにされました
親に住所を伝えていないと、今度は警察に捜索させようと息子からの被害をでっち上げ相談しているようです

酔った父親から木刀で何回も叩かれた。
髪の毛をつかんで引きずりまわされ殴る蹴る、庭に逃げたらビール瓶を投げつけられた。
包丁で追われた事がある。父親に対しては憎しみしかない。
婿をもらって父親の面倒を見ろ！と親戚や近所のばばあ達から言われると超イライラする。
一緒に暮らしたら、きっと子供の頃に私がされたように木刀で無くても何かで父を殴り殺すか、私が包丁でさしころされる気がする。私が殺されたら親戚、近所の奴等はテキトーな事を言うんだろうな。
苛々する！

キチガイ死ね！さっさと死ね！
カス糞野郎きちがい父ひろゆき！死ね！糞母も嘘吐きカス死ね！

さっさとくたばれ
頼むから死んでください！

↑基地外

虐待は普通の人にはわからない。
年間自殺者数が3万という自殺大国日本。
虐待が原因で自殺した人も多いだろう。
政治家は大抵は豊かな家で育ったから虐待経験はない。
虐待は増える一方だね。
日本なんてしねばいいのに。

耐えてきたよ・・・

親は居なかったと考えるのは危険だろうかな？
居ない代わりに、怒りを生み出す相手は消失して、
誰も恨む必要が無くなる。

うちの父親はその母親（自分にとっての祖母）から殴られていた
そして父親は私を殴るようになった。
こういうのが負の連鎖っていうのかな。
私が幼児だったとき、私を殴りまくる父親に祖母が
「そんなに苛めるな！」って叱った。
父親は半泣きの顔で
「お母ちゃんだって僕を叩いただろう！！」って言い返していたんだ。
私は誰を恨めばいいのだろう。誰が悪いのだろう。

>>65
俺はその友人と同じような境遇です。
継ぐ必要は無いんじゃないでしょうか？

年齢を重ねるにつれ恨みは大きくなってます。変に関わると彼等を殺してしまいそうなので
一切関わらないようにしています。その必要もないし。

>>65
35の男が老いた親から虐待？ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ。
自立できて身体的にも親より強い人間でしょ

無抵抗な弱者が虐待を受けるなら、同情するがお前の友人には同情しねーな。


例え親から虐待を受けても35の男ならいくらでも回避可能。
体の暴力だったら回避は当然可能。
言葉の暴力だとしても、そんな変態親にいい年こいて反抗できず言い負かされてんのもウンコ杉。

お前の友達はそうやって一生親のせいで人生台無しになったと死ぬまで言い続けるんだろうな。

父親から虐待を受けてる。
いついつに何について返答を聞くからなと言われその日になると人が
抵抗できない事を利用してずっと言いたい放題言ってくる。
今日も言ってきたので昔、職業安定所に行ってた頃、面接に行く前の夜に
ばかり父親と自分しかいない時間にちょっと話をしようとやってきて話を
してる最中にいきなり手を握ったり抱きしめたりしてきてああ、この人は、
本当に自分の事を愛してるんだなと思わせたあとに腹を立てさせるような
事を去って行くというのをもやられていた。
今日も適当な理由を言ってから無抵抗なのをいい事に好き放題言ってきたので
その事を言うとそんな事やっていない、そこがお前の頭のおかしい所なんだよ
と言われた。また面接に行ったらそういう事をするのか聞いたら今は、もう
そんな事はからないよそんな喋り方じゃどこも雇ってくれないだろうからと
も言われた。自分は、人生で失敗するだろうと新品同然で取っておいた公民の
教科書を昔、貸して欲しいと言ってきたので仕方なく貸し、しばらくしてから
返して欲しいと言うとありがとう、これで日本の事は、全て分かったよと言う
ので教科書は、と聞くとトイレと言うので行ってみるとトイレの大便の上に
のっていた事を言うとボクは、本なんて読まないよと言われた。
お前は、人間関係のシャッターを閉めている、人間の関係も車のシャッターと
同じでシャッターを閉めていたら走れないとも言われた。父親に昔から人間関
係を切断されるような事もされてた。自分は、世間の人と関係を持ってたかな
と聞くとめちゃくちゃな事を言われた。

今日は、やけに表に聞こえるように
言ってるなと思ったら近くの家で立て替えたのでたてまえをやるというのを
自分に少しでも不機嫌な事があると自分の息子に暴力を振るわせたりする色
んな方法で脅させる祖母が楽しみにしてたからみたいだった。いつも父親と
祖母は、自分と母親の色んな作り話もしてるらしいがどこまでかは、分から
ない上手く話してるんだろう。今日言ってきたのは、父親が保健所に言って
きた話でどうするんだよという事だった。保健所にも昔から色々言ってるら
しい。保健所では、精神病院に入れたほうが良いねと言ってたらしい。
保健所以外救いは、ないのにもうダメだ。マザコンの父が祖母と暮らしだし
てからは、こういう言いたい放題どなったりする行為は、あまり変わらない
けど排泄行動を出来ないようしたりする嫌がらせが酷くなった。祖母と暮ら
しだしてからは、父親は、自分をずっと精神病院に入れようとしてる。母親
の事は、召使の代わりに必要らしい。母親が自分達の言う事を聞かないと代
わり自分を痛めつけてくる事もあるようになったように思う。
世間の人は、家の中でこんな事になってるとは。知らないでこっちをなまけもの
の悪人とかロリコンやアニメオタクしまいには、全く興味のないのに車オタク
とまで思ってるらしい。つかれた。母がいなければ死にたい。でも自分が自殺
すると自分が死んだ責任を母にかぶせる準備を本当にしてるみたいでダメだ。
一週間後に返答とやらを聞くと言っていた。

誰かいませんか？

ずっと親から逃げて部屋も２つ借りて、住民票置いてる部屋と住む部屋とあるような状態です。
そうしてないと、嫌がらせにくるからです。
虐待と言っても単純なものではありませんが、性的虐待でもありません。
両親ともに育った家庭にも、問題があったせいかと専門家に診せようともしましたが、家の様子を外に言われるのを恐れたためか、こちらの口を封じるような事をされてしまいました。
実家の隣の人は暴力や、その頃の様子や他に変わっているところなども知っていますが、積極的に証言はしてくれないようです。
他にも保健所や派出所に相談した事もありました。
それから、逃げたのは家からではなくある施設からです。

ここはそんなに人もいないようですし、とりあえず少し書かせていただく程度にしようかと思っていたのに
たくさんすみません。

住んでいるところがわかった時、逃げた当時養護教諭だった母は、自分を入れた施設と同じ種類の施設で働いているというメモを置いて行った事も。
それと同時に、アパートの隣の部屋の人に、実はある施設に入れてまして・・・どんな様子ですか？などと言って行きました。
訪問が土曜の朝８時という時間だったため、自分も部屋に居て壁が薄いアパートだし、そう言っているのが丸聞こえでした。

こんな事をされては困るし、いつでもあなたをまた入れる事ができる　という脅しとも取れるので、怖いし
こういうのを言ってもわかってもらえないか、愛情と受け取らないと被害妄想と言われるのか、などとも思って怯えてました。
最近、人に話してみても、そんなふうには言われなかったので、それはさすがにないか、あるとしたらそう言っている方がおかしい事が多いのだろうなと思えるようになりましたが。
この事で相談に行った時も、酷かったのでそう思うようにもなりました。

市民団体などに連絡が付けたいのですが、そういう団体も色々あるところも多いようで・・・
最終的には、法律家の協力を得て、公的機関にも働きかけ、こちらの人権の法的保護を望んでいます。

精神的な癒しだけを求めているのではないので、板違いかもしれませんが
とりあえず話を聞くという協力からでもいいので、相談に乗ってくれる方いませんでしょうか？

２ｃｈと関係無いところで、ホームページやブログを立ち上げ、こういう話や自分が入れられていた施設の不正なども書こうかとも思っています。
あまり過激な表現はしないつもりですが。

親が嫌がらせに来た時の話のつけたしですが、実家の隣の人に電話したところ
自分が今から勤めに行ってきます
と言ってでかけたと言っていたと聞かされ驚きました。
実家隣の人も、こちらの話を聞いて、ひぃぃと言って驚いていました。

あたしが生まれた日から7歳まで、ずっと姉に虐待されてた。
虐待されてた理由は、あたしが生まれてからお母さんが姉にかまわなくなったことから。

お母さんの話によると、2歳ぐらいの頃に、姉と一緒にイスに座るとなぜかあたしが泣き始めて、
それが1ヶ月以上も続いて、おかしいなとおもってよくみたら
姉があたしの体をつねってたことが判明したらしい。
あたしが5歳ぐらいのときになったとき、急に姉から足し算引き算をあたしに教えてきて、
急にむずかしい問題とかもだされてワケわかんなかった。
「どうしてわかんないの！！！！」っていわれて髪の毛引っ張られて頬は引っ叩かれ
すっごく痛かった。今思い出すだけでも泣けてきた。
お母さんが仕事にいったとき、あたしは毎回泣いてた。それを姉が見て
毎回殴られてた。終わったあとは必ず「お母さんには秘密だからね」っていわれてた。
怖かったから守ってた。でもある日お母さんにそのことを告げたんだけど
お母さんは「はいはい」で終わり。信じてもらえなかった。ショックだった。

そんでやっと姉は一人暮らしになり離れ、安心したとおもいきや
お母さんが変貌していった。いろんな男をつれてくるようになって
毎回イイ顔してないとお母さんに殴られる。髪の毛を引っ張られ蹴られ。

そんで12歳になってお母さんに虐待のことを告げたら
「え？？？？そうだったの？！？！！？？うそ？！？？？！」
ってすごい反応してた。今さらおせーんだよ
そして今ではお母さんと仲が悪くなり、殴り殴られの生活。
今ではあたしまで性格がひねくれちゃったようで、
お母さんをたまに殴ってる。いつか殺してやる

小学4年ぐらいから、風呂に入ってると毎回母親が入ってきて
おもいーーーーーーーーーーーっきり、無理やり
チンコの皮剥かれて、毎日洗われた・・・・

マジで虐待に近かった・・・
おまけに小学5年で・・・・・・チンコづる剥けwwwwww
修学旅行とかメッサはずかしかったのを覚えてるけど
成人となったいまは、あの時母親がしてくれなかったら
包茎だったんだろうなと・・・思うこのごろ

>>80
虐待じゃねぇじゃん

親が自分に媚びて来るが超うぜぇ
ズケズケ土足で踏み込んでくるかと思えば、
腫れ物扱うように気遣ってきたり
プレゼントとか中開けるように強要してきたり、
喜んでみせるのもつかれた。私はどんな顔すりゃいいの？
相手するのにすごい疲れる。
お互い警戒心と猜疑心しかないのに　よい親子ごっこを演じさせられて。
お互いを苦しめるだけのイベント。早く死にたい。

親が死んだら晴れて自由の身なので、
自分が一番したかったことをする

それは親への復讐　

親が生きていたら一番悲しむことをしてやる。

それは死体になること。
都会の片隅でゴミに埋もれて死ぬこと。

ざまみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

(-.-)Zzz・・・・

親は俺に介護させたいようだ
俺がどれだけ憎んでるのかも知らないし理解しようともしないできない
殺人犯にはなりたくないから極力関わらない
消えてしまいたい

子供の頃にうけた虐待や精神的苦痛もそうだが
人生を壊されたことがでかいよな人生はつながってるから
大人になった今大人だから親の責任や親を恨むわけにもいかんしな　
でも時は戻ってもこないし辛い事だよな

こういう実体験を聞くと、最近のバカ霊能者がよく言っている
「子供は親を選んで生まれてくる」って言葉に吐き気がするな。
本人を目の前にして、そんなくだらん事を言えるのか聞いてみたいわ。
しかし虐待する奴には心底腹が立つ

霊能者って99％信じられないね。

>>82さん

私も似たような育ち方をしているので、共感しています。
ただ、親への復讐は生きていてもできますよ。
結婚してから連絡を一切とらない、子供を作らない。
私は結婚して10年目ですが、親への復讐とうつ病のため子供を産んでいません。
親にとっては、孫の顔を見られないことが一番辛いようです。

小学生の時に一時期父親に虐待を受けてた。
母親が夜の仕事だったから、母親が仕事に出かけた後にすぐ殴りに来るからすごく怖かった。
それは今でも思い出したら涙が出る、けどやつは覚えてないんだろうな…

ウチではその時期の話はタブーになってるけど、一生忘れないからなくそ親父。
しかも今度は母親を怒鳴るは蹴るは…本当に最悪だな、くそ親父
てめぇのストレス発散のために産まれてきたんじゃないし、殴られるために母親が存在するんじゃない。

子供生んだけど「親を選んで生まれてくる」や、「親のありがたみがわかる」
って言葉でさんざん悩んだ。
何故私はあんな人達を親に選んだのか？
何故子供にあんな事が言えたり出来たのか？
普通の妊婦、子持ちなら素敵な言葉なんだろうけど、私には苦痛でしかない。

自分は中学の時から施設にいる、幼少から両親に虐待を受けたが2人は交通事故で死んだ。赤飯を作って夜も眠らずに喜んだ。

とりあえずねぇ　されたことはちゃんとしてあげないと失礼ですよ

治療に踏み出そうとしたら、今まで平穏に取り繕っていた心とのバランスがとれなくなってきた。

毎日死の言葉をつぶやかずにいられない。
もうだめだ。疲れた。消えたい。

ほんとうに、とんでもない両親ってのはいるんだよな
猛獣や魑魅魍魎みたいな悪魔みたいな奴ら
書くのもつらいから書かないけれど
本当に今まで何十年もがんばってきた自分を褒めたい
必ず光は見えてくるってことが分かってきた
「レベルの違う人間と合わせなくていいということを学んだんだよ」
と言われたときは、心底ホッとした・・・

幼少の頃母に飯の時父にわからないように背中を箸で突かれたり耳をつまみあげられたりしてた。俺だけ台所の椅子机で食べさせられ酢を飯にかけられたり牛油の冷たいやつを食べさせられたり食事は地獄だった、

頭からお茶をかけられたり吐いたら又それを食べさせられた。明らかに匂いがへんな飯も。言ったら何されるか恐怖で何も言えなかった。食事は普通に喉に通らず水、お茶で流し込む毎日で父も心配してたが母はわからずに隠れて虐待してたからばれてなかった。

ある夏はアイスのチュウチュの凍ったので頭叩かれ真ん中からチュウチュが割れたのを見て笑っていた。本当の 母親は別にいるんだとこの人は母親じゃないと思っていた。冬 には風呂で水道水をかけられたりとにかく幼少の頃の食事は思いだしたくない

そんな奴も今は６３歳になり孫ができ俺の虐待なんか忘れてるだろうな。俺は絶対忘れる事ができない。

幼児を連れての海外移住は精神的な児童虐待とか言ってるバカ　↓

子連れの海外移住（永住）ってある意味、児童虐待では？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1324350613

あなた達が幸せになりますように。絶対に幸せになりますように…神様本当に存在して下さい

学校のｲｼﾞﾒもそうだけど、やったほうは大して覚えてない　やられたほうは執念深いわけでなく一生覚えてる
これ法則

>>68キチガイ自殺しろ

みんな、本当のことかよ・・・？
理解でけん！！！
我が父母は神さま仏さまか天使みたいだな、これじゃあ・・・。
小さいときから何一つ不自由無く両親の愛情を全身全霊にいっぱい受けて
育ってきたもので、ここのみんなの話がどうも嘘っぽく聞こえるんだが。

ほんまなんやで！今でも鮮明に記憶に残ってる。食事なんかイヤでイヤで涙出そうやった。鬼畜みたいな母親やった。今では歳とっておとなしく、そんな事、お覚えてないやろな。あなたみたいな両親だったらよかった。

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

物言えぬ動物を迫害するのは、人間を迫害する以上の堕地獄の業だ！！！
地獄に落ちよこの腐れ中高生ども・・・！！！

心に傷を負った人達へ、それが癒されることなく未だに苦しんでいる人達
そして、人を信じられなく、好きになれない人達。

どうか、自分が２、３歳頃の汚れの知らない無垢だった頃を思いだして

ください。その子とイメージ、心の中で接してください。

自分はこんなになってしまったけど、ごめんね、許してねと言ってあげて

ください。そして、抱きしめてあげてください。ごめんね、これから

辛いけど頑張るんだよ、って泣きながら抱いてあげてください。

でも、同じ思いはさせないようにしてあげる。

必ず守ってあげるからね、と言ってあげてください。

>>84
とても共感。
親はそれを認められる勇気を持ってない。
ま、最早謝罪も何も求めていないけど。
私も自分の自制心に自信が無いから深く関わらないようにしてる。
親が私に植え付けてくれたモノは自分で何とか処理しながら生きていくから
親も自分の面倒は自分でみたらいいと思う。

>>84 >>109
ｵﾏｴﾗはｵﾚか!?w

結局　人から受けた傷は
人から癒して貰わなきゃ直らないような気がする。
優しい人達に出逢えるといいな。

でも愛情いっぱいに育てられた優しい人というのは
結構、無自覚な毒になるから要注意だけどな
「お父さんも、ちょっぴり厳しくしちゃっただけで
本当はあなたの事が可愛いんだよw　もう大人なんだから
そういうの、わかってあげなきゃ」とか言われた日にはもうね

不遇な境遇で育ったのに優しい人達と出会えれば
素直に自分もがんがらなきゃなという気になれそうだが
とりあえず可愛いヌコか犬でも飼うかなあ…

俺も虐待されまくりだったな
実の父親には階段から蹴落とされ、母親には勉強出来ないのを理由にコーヒーのビン頭にぶつけられ
母親が連れてきた酒癖の悪いじじいに暴力ふるわれ、怪我で働けずに家に引きこもっていた時は母親に「便所虫」「ゴキブリ」「蛆虫」などと罵られ

そりゃ劣等感の塊にもなるわ
これ書いてるときもめまいがしたし
ほんとこの記憶消滅しないかな

自分は友達に癒されたな。
その人は家族に恵まれてて
感性もある人だったから、
友情という名の愛で、
本物の愛を体験させてくれたよ。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/l50

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1242303934/l50
不快な家庭記憶の影響を緩和するイメージ遊び
育った環境が今の自分に悪影響を与えていると思えるときに。

幼少時代に、親から顔面に熱湯をかけられ顔の皮膚がベロベロになってしまった。親が兄に「殴れ」と強要して自分は病院送りになる程殴られた。当時の事は忘れたくても忘れられず 大人になった今、うつ病で病院通いになってしまった。辛い…

うちは祖父母がいたから、ヒステリー母が暴力を振るおうとすると
即座にしかって助けてくれた
中学生まで祖母が厳しく叱ってくれたから、まだ良かった
いまにしてみれば、祖父母がいなくて子ども嫌いの父親＆男大好き
女捨てない母親だけで育てられたら、もっと悲惨だったな
もっとも祖父母が亡くなってからは父親が子供を捨てて女に走るし
散々だったわけだけど

ご飯の時、母親に箸で背中を突かれまくった。シャツが血で汚れ、又怒る。内太股を内出血するまで叩かれまくった。耳をおもいっきりつねられ、出血。地獄やった。

俺の姉ちゃんは現在一人暮らしだけど、小さい頃から両親に嫌われて、いつも殴られたり冷たくされたりしてたな。もっとも姉ちゃんが殴られても俺は痛くも痒くもないし、俺にとっては優しい両親だったから無視してたが

>>120
１１９だけど、俺は、双子で弟は、可愛がられてた。妹も同じく可愛がられてた。なんで、俺だけ酷い虐待されたのだろう。

皆かなり酷い虐待受けてるんだな…自分が受けた事が虐待に入らない気がしてきた

自分は母から顔を殴られたり、髪をひっぱられたり、壁に押し付けられたりした。
「カタワにしてやろうか！」とか「アンタみたいな子より、もっと素直な子を生みたかったよ！」とか言われた。子供心にすごく辛かった。
それが三十分〜一時間くらい続く。親の気が済んだ頃くらい？に解放された。その後は震えが止まらなかった。

頻繁に起こるんでなくて、一年に一回あるかないかくらい。決まって母が酔って、父がいないとき。妹は(たぶん)こんな事されてなかった。
長々とごめんなさい。誰かに聞いてほしかったんです。

うちのも些細なことかもーとか思ってたけど、鼻血が出るまでの暴力と、
お金ないから誕生日にケーキなし、お金が無駄だからって制服3年間洗ってくれない、
通学用の帽子買ってくれなかったり、でも高いコンドームは山積み。
コンドーム買えたりしてんのに私には学校で必要なお金出してくれないで暴力だったなあ。

両親は高い金出してパイプカットして高いコンドーム買ってんなことしてんのに、
じぶんは抱きしめてもらったことも、結局学校用の帽子もなくていじめられてすごく嫌な幼少期でした。

3歳で川に飛び込んで自殺未遂図ったなあ。
本当に生まれてこなければよかったっていつも思うよ。

コンドーム買う金あるのにケーキは買う金ありませんってのがすごく今でも気分悪い。

小さい頃は母に胴体蹴りまくられてたなぁ。
だんだん感覚がなくなってくるから、結構大丈夫だった。
あと外に出されて雪の上に裸足で立ってたり。
その様子を「えらい」とか言ってた。

人前できちんと振る舞えないと、その時は「あら〜」なんて笑ってても
家に帰ってから「私が恥かいたじゃない」って怒り出す。
教えてくれないけどうまくできないと怒るので、私はいつも戸惑ってた。
小5くらい? 一緒に出かけた時、「なんで私について来るだけなのよ(｀´」って急に不機嫌になった時も戸惑った。

警察官、自衛官、どうしてこういう職業の人に限って虐待するんだろう。
小さい子供とでは力の差なんて歴然なのに。

父親が厳格な人で、とにかくアレだめコレだめと言われ育った。
父親が「○○してはだめだ」と言うからそれが普通だと思っていたけど
友達に話したらビックリされてそれで自分ちがおかしいんだと気付いたことが多々ある。

食事中はテレビを消す。会話もダメ。
食事以外でも、アニメ番組と音楽番組(Mステとか)を見たらダメという決まりがあった。
父親曰く「実にくだらん。見ても何の勉強にもならない。」らしい
当時わたしは中学生。見るテレビ番組といえば音楽・バラエティー・アニメくらい。
そのすべてが見られないことは相当の苦痛だった。
家に一台しかないテレビで父親に隠れて見るしかないのがたまらなく嫌だった。
他にもいろいろ制限されたけど書ききれない。
成人して母親から聞いた話によると、父親も子供のころ父さん(私の祖父)からアレコレ制限されて育ったらしい。
自分がされた事と同じことを子供にするなんて最低だ。
私が将来親になったら自分の子供には絶対そんなことしない。

【自分がされて嫌な事は他人にしない】これ基本でしょ？

虐待された鬼畜母が１週間前亡くなった。涙も出ず、悲しみや、淋しさは全然なかった。

>>126
それうちと全く同じだ。
「世の中のこと勉強しろ」って理由でNHKしか見せてもらえなかった。
私はそれで学校で友達の話題についていけなくていじめられたし。
自分が親からされたことを子供にもしてしまうのがいわゆる負の連鎖だよ。
自分は子供の頃好きにさせてもらえなかったのにって妬みから繰り返しちゃうのかも。

トヨタの整備士がまさかの虐待
http://www.youtube.com/watch?v=uypjgKpttNE&feature=channel

【26,000円で】子供手当は酒に消える【酒】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1252968525/l50
12 ：名無しさんの主張：2009/09/17(木) 09:44:17 ID:uLdmQHii
さっそく、こども手当てを担保にして借金をしたw
街金屋は喜んでるよ。
こどもが載ってる住民票で貸してくれる。
14 ：名無しさんの主張：2009/09/17(木) 10:33:16 ID:QJyX71Xa
わたしの子供は６人います。
だから毎月１５万円手に入ります。
パチンコの軍資金にします！
17 ：名無しさんの主張：2009/09/18(金) 13:31:58 ID:1qSMfOrT
アタシは洋服と靴を買って、美容院に行きます！
子ども手当ては子どもを育ててやっている母親が好きに使うわよ＾＾
18 ：名無しさんの主張：2009/09/18(金) 13:36:35 ID:???
子ども手当てのおかげで飲み屋に行く回数が増えそうだ
20 ：名無しさんの主張：2009/09/18(金) 13:51:51 ID:???
この間の定額給付金とか息子のやつも競馬に使ってなくなったけどまた金くれるのか
政府には感謝しなくちゃいけないな
21 ：名無しさんの主張：2009/09/18(金) 15:34:11 ID:???
このレス全部コピペして民主本部にファックスで流してあげるね
27 ：名無しさんの主張：2009/09/18(金) 23:58:01 ID:i4dn3eJE
畠山鈴香が大量生産されるね
子供の虐待死もうなぎ昇りだね
30 ：名無しさんの主張：2009/09/19(土) 04:57:24 ID:WH4rODnY
近所の3人子持ち夫婦
パパはパチンコ…
ママは追っかけ…
こんな方たちへも子ども手当?

仕方ないよ

（；ヮ；）

（；ヮ；）

どうして泣いてるの

とても美味しい食事を作って頂きました。下剤入りで。

はい

社会に不満をお持ちのあなた。
世の中に漂う閉塞感に、息が詰まりそうなあなた。
あるいは、自分は無力な存在だと打ちひしがれているあなた。

私達と一緒に、世界を変えてみませんか。

あくまでも秘密裏に。あくまでも合法的に。
決して暴力に訴えることなく、世界を変えてみせるのです。

興味を持たれた方は、[email protected]までご連絡下さい。
あなたのメールが、来たるべき変革への糸口となることでしょう。

子どもに対して叱ったりする親は本当の親だが
無駄な暴力をする親は本当の親ではない。
そんな親は親ではなく単なる家にいる暴力マシーンにすぎない。

135です。
私の勘違いでした。撤回します。ごめんなさい。

暴力は本当に恐い。

私は親に暴言、暴力の虐待は受けたことはありません。
親の過保護、過度の甘やかしのせいなのか、生まれつきなのか、
私は思いやりのない、人の心が分からない自己中人間になってしまいました。


幼稚園の頃からずっと苛められてて友達も作れなくて、高校のころになると、
人間不信が酷く、他人が全部恐ろしく、それでも家ではいい子を演じてて
ストレスで頭がおかしくなって、人が見ていないところで飼い犬を殴ったり蹴ったり、
心理的にも脅迫して、虐待していました。

自分が他人にしてきたのに自分がされるとなると暴力は本当に恐ろしい。
というか、人から触れられることに恐怖感があります。

私がこうなったのは過保護甘やかしと言う家庭環境だけでなく
前世の因縁なのかもしれません。

　

障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ

育児パパのあったか・やさしい発達障害談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp

test

保守あげ

親からもらったものどうしましたか？
全部捨てちゃってもいいかな？
嫌な感情と愛着と両方あるんだけど、回復したら捨てたこと後悔しないかな？

親が俺を毎度叩いて、
親が横を通ると反射的にビクッってなるようになった。

で、俺も友達を叩きまくって、その友達も俺がそいつの横を通ると反射的にビクッってなるようになった。

夜中、家を出て帰ってもチェーンが締まってて、
マンションの階段、エレベーターの中で眠れずに携帯ゲームしたりしながら夜を明かした。

その後、親が帰ってきて、鍵を開けろ！と叫んでも俺は開けずに無視して、
担任の先生まで説得に電話してきても開けなかった。

毎日のように母親は俺を怒鳴ったが、
俺は我慢する分、一度で爆発的に返した。

一度、母親をトンカチで殺しかけたがその時は理性（というか母親への期待）が残ってて
液晶TV画面を割るだけにとどめたが、母親は本気でビビっていた。
その時は、母親が俺の顔叩いて、メガネが床に落ちて、俺はメガネを探していたが、
結局、見つからず、もうメガネないままでトンカチ持って、母親のところに行ったら、
TV見て笑ってたのでキレた。初めて母親が俺に敬語使って「メガネ探しましょうか？」とか言ってた。

風呂入ってるときに、母親が電気消しに来たり、ガス止めて冷水にしたら、
勿論、俺も別の機会にやり返した。

飯抜きの時は、自分で作っていたが、
ガスコンロの部品を一部母親が隠して、俺がひとりの時に使えないようにしたり、
炊飯器の部品の一部を隠してたりした。

もちろん俺もやり返した。返せと母親が言っても返さなかった。

爺さんが家を出て行け！と怒鳴ったときは、家を出ていって、
出ていくついでに右ストレートで爺さんの家の窓ガラスを一撃で破壊して、
俺の手首がガラスで切れて、俺は大したことなかったが見た目は結構血が出てたので、婆さんが慌てて救急車呼んだりした。

母親が家を出て行けと怒鳴っても俺が抵抗して、揉み合いになり、
母親の二の腕に俺の握力で内出血して、まあ俺の二の腕も痣ができたが、
それで母親は俺を警察に通報して、俺は近くの郵便局の駐車場に隠れて息を潜めた。

今では母親が何を言っても、自分の行動を治すというより、耳栓をするとか完全無視で、黙っているから、
喧嘩は一切起こらない。もし母親が俺を殴ってきたら、スウェーで躱してやる。
毎日、カンフーの練習してるから、たぶん母親が包丁持って襲ってきても素手で勝てると思う。
まぁそんな気配は全くないが。

今は少しずつ母親に期待するのを止めていってる。
期待すると悲しいよ。

下目黒の「恐怖の精神虐待魔」、2011年6月8日水曜日、東急バス弦巻営業所で鬼畜のババアがいる！ めぐろ区民キャンパスで子供を襲ったんだ！！
！あのババアは被害者を廃人寸前まで追い込んでる
んだ！ 障害者＝権力者だって思い込んで
る被害妄想野郎だ！！！ 確かにあのババアは子供突き飛ばすくらいの力がある！ 走れるんだ！！！腹デカくねえんだ！！
！それで抵抗されたら脅すんだ！散々罵声吐かれて奴が行ったときに被害者は小さい声で死ねって言ったんだ気弱そうで聞こえないように言ったんだ
！なのにあのババア行ったと思ったらいきなり走ってきて「君が死ね」とかいい言葉とキタネエ言葉混ぜたキモい言葉はいて逃げたんだ
気弱でビビリな子供相手に！！！そんな鬼畜許せるわけないだろ！！ひどいんだしかも被害者はバスの中で襲われるのが世界で一番怖がって
たのにそれよりもひどいやり方でイジメやがったんだ！
学校でも自殺図るほどにイジメられてる可哀想な被害者をよ！
しかも見てたやつらまったく無表情だったんだその上通報もしないんだ！
目撃者で無表情で虐待されるところを黙って見てた運転手や乗客共もクズのように扱ってくれ！被害者はあんなヤクザでもいじめっ子でも
ねえただの通りすがりのババアに死ねって言われて本当に殺されると思って恐怖してるんだ！それで精神異常起こしてするつもりもない殺人予告書いて、あのババアはまだ反省もしてないからな！そ
してこのことを全国の警察とかに訴えてくれ！あのババアが鬼畜だってことを！今俺と同じ世田谷の科学技術学園の通信制に通ってるが
被害者は虐待のショでバスを待つだけで心に苦痛をもたらすんだぜ！野郎のせいでさ！学校に行くだけで心に痛みが走るんだ！このままじゃ被害者は過労
死する！あのババアが被害者を殺すんだ！
野郎逮捕してくれ。あのババアはまだ障害者＝権力者って被害妄想してしかも障害者に成りすまして罪のない子供襲ってるな。それで抵抗されたら自分から先に手を出しといて
悪者扱いして精神的に虐げる超鬼畜バ
バアだからな。これであのババアは子供自殺させたり病死させるきっかけ作るかもだからな。まあ下目黒中で噂になればあいつも終わりだ！人前で堂々と虐待するキチガイだからな！

「適切で十分な愛・教育」を受けていない人ほど、自制が効かず虐めや虐待・体罰をする。
「躾に体罰は必要」「何度学校を変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」「虐められる側が変わったら止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」等の論理的間違いを解説＠感情自己責任論

150

母親に包丁向けられたショックはでかかったな

体罰肯定論は問題解決力の乏しい人格未成熟者による責任転嫁。「言って聞かなければ叩け」は虐め・虐待・ＤＶ・テロにも通じる甘え・自己正当化／感情自己責任論

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf

今はされなくなったけど、昔は毎日のように暴力を振るわれてて、毎日両親にびくびくしていた。

父は夜になると優しくて、一緒に寝ようと言って私をベッドまで運んで、一緒に寝ていた。そのとき、体をあちこち触られて気持ち悪い思いをしたのを覚えてる。

母も何かぷっちんとキレると、お皿やアイロン台やシャワーで殴りかかってきて、水の中に顔を沈められたりした。

今はされなくなったが、心の中で許してない自分がいる。きっと将来、私から縁を切るんだと思う。なんとなくそんなかんじがする。

父親から殴られる•蹴られるという
行為は、”しつけ”ですか??
今中学を卒業しもう少しで高校生になるのですが、8歳の頃から生まれてきた意味が分からなくなりました。
昨日、初めて首を締められました。
多分自分バカだから間違って生まれてきちゃったんだと思います。
父親には「ごめんなさい」しか言えません。
父親は自分にいなくなって欲しいと思っているのでしょうか。

父親から殴られる•蹴られるという
行為は、”しつけ”ですか??
今中学を卒業しもう少しで高校生になるのですが、8歳の頃から生まれてきた意味が分からなくなりました。
昨日、初めて首を締められました。
多分自分バカだから間違って生まれてきちゃったんだと思います。
父親には「ごめんなさい」しか言えません。
父親は自分にいなくなって欲しいと思っているのでしょうか。

私も、子供の頃から実の母親に精神的虐待を受けていました。
父親は母の毒が自分に向かないようにするため、私への虐待を容認、無視していました。
妹が生まれてからは私への虐待はネグレクトへ変化し、身体を傷つけられることはなくなりましたが、
もう誰も信じられない人間になっていました。
高校生の頃は父親からも蹴られ殴られるようになり、母親はそれを笑って見ていた。

父親は８年前に他界、母親は認知症で施設に。
私は二度と会うつもりもないので、居場所は妹にも親戚にも教えていません。
母親は、妹や親戚中に私の悪口を吹き込んでいるので、
誰のいうことも空々しく、心から信じることができません。
何もいらないから、心の平安だけが欲しいと思う人生でした。

こういう辛い思いする運命なのかな
それとも悲劇かどっちだ

高校２年です
父親から殴られ蹴られなどをうけて辛いです。言葉で脅して何もできないようにしてから殴られてます。
母親はなに１つしてくれません。
しかも何度も胸などを触られました…
誰にも相談することができませんでした。

震えが止まりません
昨日は子供が通っている幼稚園で初めてのスイミング教室がありました

お弁当も出来上がり、朝食のかたずけを済ませている時に
突然目の前に子供の頃の私が見えました。
実家の風呂場で溺れている私と笑ってる少女と怖い顔の女性の
映像がまるで3D映画のようにリビングに見えて泣き出してしまいました

子供と旦那がかけよって来て、我にかえったのですが
同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?

姉のいじわるや父のイタズラが虐待だったと気がついたのは
ごく最近で、何をされていたのか思い出すのが怖いです

◇孤独な方、疲れた人、、勇気や元気が出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時より〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）等など
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities等)◇

友達との付き合いや趣味、学習、食事まで全て父の意向に沿わなければ、父はそれらについて、あらゆる手段を用いて阻んだ。
自身だけが正しい父と、父を妄信する知人たち。この繋がりは、結局のところ自身達だけの繁栄は勝ち得たようだ。
本当に助けてくれようとしたのは、頭を裂かれた時に、病院で処置してくれた医者と看護師だけだった。
しかし、両親に「事実を言うと殺す。」と脅されており、その時には医者に助けて貰うことは出来なかった。

此処には書ききれない内容が、数十年続いてきた。その間、父も母も自分たちの行ってきた言動について忘れたふりをして、僕の怒りを受け止めず、逆に「この精神病。妄想だ。」などと僕を蔑み続けてきた。
しかし、僕は彼らこそ何等かの精神疾患であると確信があり、青年期にはその学習を独学で行っていたし、どうにか自分を保って生きてきた。
数年前には、妹が両親の過去の言動を追及していた。妹は、きちんと記憶している。僕の妄想などではないのだから、当然なのだが。
それでも、自分達の体裁を守るためだけに、追及を逃れようとしている。

結局のところ、子供の頃から自由を与えられ、両親に守られてきたのは妹だけであり。
妹の為であれば、両親は自らの罪を思い出し謝罪出来るのだ。

父は、数年前から民生委員をやっている。ＤＶや児童虐待を繰り返し、人権を踏みにじってきた者が、民生委員をしている。
地方公務員をしていた父は、社会的には体裁は善なのだろう。しかし、本質は真逆だ。

疲れた・・・毎晩毎晩叫ばれて殴られて限界　　　
死にたい

私も継母から暴言や暴力を受けています。首閉められたり、病気じゃ無いのに頭の病院に連れていかされたりします。そのせいで心に深い傷を負いました、早く本当の優しいお母さんのところに帰りたいです。

3歳の頃から殴られて育ちました
怒られるのが怖くて
学校を行かなくなった時もあります
小さいころから大抵の子供が知っている
ことを縛られていた
なぜ自分だけと親に言うと
お前が悪いと言って怒られる
皆がうらやましい
もう話しかけないでほしい
兄弟からは俺が悪いということにされる
ゲームが堂々とできない
つらい
相談する相手なんていない
先生にも言えない
もういやだ

虐待されてた
一年前までのこと
今は17歳だよ
今は助けられたけど
つらくて毎日。でもだれにも言えない
夜は死にたくなっちゃう
リスカしてる

首をしめられる程度はされた事がありますが、今までの学校を辞めるのは惜しいし…

児相には虐待もあると聞くので誰かに相談するか躊躇しています。

今も学生ですが小学生の時父親に首締められベッドの脚にガンガン頭ぶつけられて一瞬意識無くな
りました···。
今はそうゆうの少し無くなりましたが言葉できついこと言われます。 (泣)

テストが悪かったりするたびに夜中ずっと殴られたり怒鳴られたりしてました・・・
今１９になって大学生ですが、基本常に欝で、コミュニケーションがうまく取れません・・・

http://openwiki.pixub.com/index.php


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今の子供って羨ましいな
助けを求めればすぐに虐待認定してくれる大人が周りにたくさんいる
私が虐待されてたときは誰一人手を差し伸べてくれなかった

昔から母親に言葉の暴力受けてた。
人前で俺を卑下するような奴だった。
こんな家おかしいと思って、なんとか家出たけど
孤独死が怖いらしくて、最近になって同居を持ち出された。
まっぴらごめんだね。

さっき親から背中に蹴りを入れられました
不意討ちだったので受け身もとれずかなり痛く息も止まりました
役に立たないから殺したいのでしょう

初めまして。
相談してもよろしいでしょうか…

テスト

私が虐待されてた時もそのくらい当たり前とか言われてた
高校生になって背伸びて母親より体格良くなってから
向こうから仕掛けられた暴力返り討ちにしてやったら
暴力は収まった　父親だと敵わなかったかもしれないけど

命に関わる虐待を受けているならば録音でも録画でも何でも
自分が虐待されているという客観的な証拠を取って
学校や信頼出来る人に相談してはどうだろうか
今ならケータイで動画も録音も取れる

多分、ものすごく勇気がいることだから
最初は人に相談しなくてもいい
ただ決定的な証拠を自分が握っているだけで安心
出来るのではないだろうか
いよいよ堪えられなくなったら誰かに自分が
記録したものを見せればいい

データはケータイに入れたままにせず、
yahoo ボックスとかにアップロードして本体からは消去

小4のとき親父に散々殴られてから土下座して謝らされた時は精神的にきつかった
おかずが入った皿とか麦茶が入った容器投げつけられて体もぐちゃぐちゃだったし