【悲しみ】感情を吐き出すｽﾚ【憎しみ】

普段の生活では心の底に押し込めている、怒り、悲しみ、憎悪や妬みなど、思いのたけをぶちまけるスレです。
友人知人にはとても言えない感情を、ここに思う存分吐き出してください。

このスレに、善悪の基準はありません。道徳もありません。何を言っても否定されないし、責められもしません。
安心して書き込んでください。

［このスレでの禁句一覧］
　・ がんばれ
　・ 〜はいけない
　・ 〜すべき（アドバイスをする場合）

sine

sinda .

勝又武士！
もうあんたの要領の良さにはうんざりだ！
言いたいことがあるなら、言ってみろや！
『何で彼女は○○するんだろうね』なんて他の人に聞かないで、じかに私にきかんかい！そんなお前の態度が腹立つんだよ！
女の扱いうまいから、一部の女には支持されてるけどね…本当のあんたの姿を教えてやりたいよ。

地獄に落としてやるからな。

>>4
勝又ってイヤな奴なんだね。
本当の姿ってナニ？

信用ってなに？
友達ってなに？


もう疲れたよ

>>6
疲れた・・・か。
どう疲れているのか、ここで語っていくといいよ。
そんなに、信用や友達のことで悩んでいるのかい？

私も疲れたってか嫌だもう何が何だかわかんない

うん、疲れたよ
こんなに人を信じられないのに、
誰かがいなきゃ生きていけない自分がいやだ

リラクゼーションもマッサージ行ったのに、首が痛い。
ホント痛い。痛い。

そこの店に伺ったところ、２日ぐらいで治るといわれたが、
仕事を進めないといけないので、行ったのに、２日も失ってしまうとは鬱

>>9
うーん、親近感感じますねー。
誰かがいなきゃ寂しくて辛くてしかたがないのに、いざ他人と一緒にいると不信感をぬぐえない、と。
実質的には全く独りではないけれど、心はいつも孤独…。


>>8
いちばん最近起きた、気分が落ち込むことって何ですか？


>>10
こちら（身体・健康板）に行くと、より的確なアドバイスが受けられるかと思います。

【股関節】関節痛に悩む人集まれ ２【膝足首】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1091412960/l50

首こりまくりの人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1080319866/l50

【首】頚椎椎間板ヘルニア【首】part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1097641082/l50

昨日２９歳の彼女と１週間振りに会った。対面してご飯を一緒に食べたが、化粧がはがれたような顔をしてた。白のペンキが着いてるように見えた…マジマジと見てしまった。
性格は良く、好きだったはずだったのに、なんだか冷めた感じ…顔で判断しようとしてる自分がいて嫌になるよ。似たような経験した人いますか？
心で嘘をついてる感じがして、メールの返事をするのもそっけなくちゃんと返していません。彼女は心配してるはずです。 嫌な気分だよ。

>>11
レスありがとう

なんか常に空洞な感じ
からっぽって

>>12
私が言える立場ではない６だけど

彼女の事、好き？
好きだったらペンキ塗ってるような顔でも好きじゃない？
てか許せない？
「おれは顔で選んでない」って自分に酔ってない？

もういやだ。会社にいきたくない。会社やめたい。
しばらくだらだらすごして、そして死にたい。

親とかには申し訳ないけど、この想いは変えられない。
親がいなければすぐにでも自殺したいところだ

>>13
いつも、こころにぽっかり空いた穴があるということですね。
その空洞な感じと、不信感はどう繋がっているんでしょうか。



>>15
会社に行きたくない、というか、むしろ辞めたいと。どうしてまた、そう思うんですか？
死ぬ前に、ここで少しの間語ってみてください。

>>16
どう繋がってるんでしょうね
自分でもわからない

>>12
彼女に少しゆってみたらいかがでしょうか？？化粧変えてみたらとか前とは違うような見たいな事をちょっと匂わせてみては？女だったら敏感に察知して改善策を取ると思います！！

顔は重要！！
顔のよしあしは性格のよしあしと同じぐらい長所のひとつだから気にすることないです。

>>12 読んだ感じ、今の自分に近い気がしました。
彼氏の事は好きだけど、会ってもなんか投げやりな気分で、
空虚というか、寂しいというか、なんとも言えない気分。
今は何に対してもそんな感じで、溜め息ばかりで涙も出そう。
なのに眠れないとか食欲ないとかでもなく、何が食べたいというのがないだけ…みたいな。
欝ってこういうのなんでしょうか？
長く続くようなら心療内科行くつもりです。

a

>>17（9）
具体的に、どういう場所でいつ不信感や空虚感をいちばん感じます？

たとえば、俺には、Ａっていう友人（多分、客観的に見れば友人なんだろうっていう人）がいて、その人は凄くいい人で、
でも、やっぱり裏では自分の陰口を言っているんじゃないかとか、その不信が常に拭えません。格好いいし、頭もいい。
自分にはないものを全てそなえているから、俺はそれが羨ましくて妬んでます。妬んでるから、不信感倍増。
Ａは家族にも友人にも恵まれて、幸せな人生歩んでる。俺の周りにはそういう人が大勢いて、自分の過去とは全然
まったく異なる人生を持ってるんですよ。そういう人って、見てすぐ分かるから、信用するにも値しないんです。
結果、いつでも心は独りだし、これからも独りでしょう。恋人もいないし、これからもできないでしょう。それはそれで
いいんですけどね。俺は↑みたいな感じで孤独を背負ってます。

>>19
長く続くようなら心療内科に行くというのは正しい判断ですよ。うつ病は、その症状が多岐に渡り、個人差のある病なので、
19さんもうつ病にかかっている可能性は否定できませんから。

投げやりな気分ですか。彼氏さんとの付き合いがつまらないと。
好きということは、二人の仲は悪くなっているわけではないんですね。
彼氏さんには、気分が落ち込んでいることは話しているんですか？

このクソオヤジめが。
いい歳して、私にまとわりつくんじゃねぇ。ウザイ。
年齢差考えろ。キモハゲ。
こっちは嫌がってんのに気付かずに全てを良いようにとってんな。
頭の回らねー野郎だな。そんなんだからいつまでたっても結婚出来ないんだよ。
自分ではその気ないらしいけど、てめーは秋葉のヲタと一緒だよ。
早く逝け

遅くなりました。6 好きなら彼女が外見悪くてもいいんじゃない？って質問ですね！ その事については、18のﾚｽ見て自覚したよ。好きでもね、いきなりあれっ？てきたんだよね。
昨日は車を運転して帰る時、不思議と涙が出そうになりました。18の言う通り外見、中身は切り離せるものじゃないって、心では無意識に感じとってたからかも知れません…
結婚の事まで考えてたし…ここまでは昨日の話しで、今日は気持ちも少し上向きです。今週も会うけど、もう一度自分の気持ちを確かめてみたいです。

続き…
これはするなよ！これは直せよ〜とかは言うけど、直せないところ、例えば「外見」とか♂でいうﾊｹﾞとかさ、言ったら傷ついて終わりって事は言えません(-_-)
化粧変じゃない？って言うのも、それに近いのかなって思えて言えなかった…今度そういう時があったら言ってみます。

昨日は19の空虚って言葉が、心境を表すならぴったりかなって思ったけれど…でも19の状況とはちょっと違うかな！
投げやりではないし、今の心境とかなんとかしたい！って思ってるけど、19はそういうのはないのかな？

社会人になったら少しは状況が変わると思ってたのに…虐待の形が変わっただけ。これから先もずっとこのままなのかな…。うつの薬も強くなっちゃったし、もう駄目っぽい。

>26(´･ω･｀)ｶﾞﾝｶﾞﾚ

今日学校の実験中嫌なことがあった。
いらいらがおさえられなくて、正直本当にこまった。
相手の子に本当に悪いとおもって、
でもおさえられない自分がつらい。
なんで実験て一人でできないんだろ？
集団行動とかいつも苦手で、
ひとりでなにかしてたらおこられるし。
これで社会人になれるか不安。

27>｡･ﾟ･(>Δ<)･ﾟ･｡
ありがとう！

>>28
悩め。もっと悩め。わっはっは。

短所だと気がついていれば、その同じことを長所としてもよいのだ。
ひとにはそれぞれのペースがあると心から分かっていさえすれば、
がんがん行く人に人は安心してついていく。

たぶん。

>>30
ひとにはそれぞれペースがあるのはそうなんだけど、
社会的な部分、協調性？
ないんですですよ。
なんでもひとりだと気楽なのに。
なやむでよ。
とらえかたの問題なのかな？
ポジティブに？って・・・かんじに。
うぅぅ・・・だれかお薬くださ〜い

協調性？オレも無いね。わっはっは。
相手の目を見ていて、怒ってそうだったら
すかさず下手に出るかな。
やばっ。ごめん！ってな。
目を見る。コレ重要。

したてにでるのいやだよ〜
でもどうどうとしてると・・・・なんかな。
目は口ほどにものをいうというしね。

いやいや、その、下手に出るのがいいんですよ、お兄さん。
あなたの笑顔が見れれば、もう最高！

あなたも笑って私も楽しい。
間違いない！

実験がちょっと進んでも、それはほとんど意味なんかありゃしません。
もう、あなたと一緒のこの時間、最高！

あーそうだ、あなたも要領よしに優先度maxつけてるみたいだから
念のため。悪い意味にとらないでね。要領よくするための方便ではありません。
要領の外に心のやり取りがあるということで。もうあなたにはおわかりでしたね。

じゃおやすみなさい。

俺は小学の時転校でこの町を離れた、五年の月日が流れ。中学を卒業した俺はまたこの大好きだった町に戻ってきた。小学の頃のﾀﾞﾁが暖かく迎えてくれて。それから五年のブランクを取り戻すかのように毎日遊んだ。
みんなで楽しく遊んでいると、いつのまにか仲間うちのＡが嫌いとゆう話になった。俺はＡとは小学の時ほとんど喋った事はなかったが、嫌いとかでは全然なく。
むしろ好きだった。Ａはムカつく、Ａは変わった、Ａは友達じゃない………
するとひとりのﾀﾞﾁが俺に聞いてきた。




「お前Ａの事どぉ思う？」




「嫌いだよ」









次の日から俺がＡになりました。

殺す

仕事で疲れてんのかな・・・。
今、家に居候してる同性の友人がいます。
そいつとは仲がいいので同居してても苦にはならないんですが、
この頃僕が疲れてるせいか、ずっと一緒にいたせいか、
話題が見つからず何を話していいか分からなくなるんです。
いや、そいつだけじゃなくて急に、誰とも話す気力がなくなるんです。
風邪みたいな寒気がしてぼーとして思考が止まるんです。
これって心の病気ですかね・・・。

最近毎晩あいつの夢を見てしまう。
あれから二年も経つというのに。

この前ふっ切った、と思ったのは吹っ切れてない証拠だったんだなぁ。
とても寝るのが恐い。

>>22 ありがとうございます。
彼も私の状態がおかしいと解っているので、話はしています。
幸運なことに、なんでも包み隠さず話してほしいと言って聞いてくれる彼や友達もいます。
話はしたいんですが、自分の中で感情がもつれ合ってて整理がつかず、
悲しいのやら、憎たらしいのやら、なんだかわからず、最後にはポカンと空虚な感覚が残ります。
疎外感みたいなのは子供の頃からあって、それが膨張しているんだと思います。

↑すいません・・・17じゃなくて19です。

>>23
一瞬、自分にレスがついてんのかと思いました。焦った。


>>24
なかなか、面と向かって欠点は言えませんよね。その人、思いっきり傷ついちゃいますからね。
ただ、もしかしたら、別の理由があって無性に気になってきたなんてことがあるのかもしれません。自覚がないだけで。


>>26
でも、けっして無理しないで下さいね。できるところまでで十分なんですよ。


>>35
すみません。内容がよくのみこめません。

>>36
なんでまた殺意なぞ？実名あげるとﾀｲｰﾎですが、ｲﾆｼｬﾙで憎悪を吐き出してみてはいかが？


>>37
なるほど、同居人との話題に困っている。それだけじゃなくて、話す元気まで失せてしまう、と。
ここ↓がよりよいかと。
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 17
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097745568/l50


>>38
切ない…。二年間もずっと思い人ですか。
夜に、寂しさって襲ってきたりしませんか？彼女とはどういう関係だったんですか？


>>39（19）
17さんだと辻褄が合わないので、変だなとおもってましたw
なるほど、聞いてくれる人はいるものの、自分の気持ち自体よく分からなくて話そうにも話せない、ということですね。
子どものころからの疎外感っていうのはどういうものなんですか？それが膨張している、と。

学校とかで教師が好きなもの同士集まって何かさせる時
殴り飛ばして家に帰りたくなるんですけど

>>42
ああ、わざわざレスありがとうございます。

友達……みたいなものだったんですけどね。
仲がとてもよかったんですけど、ある時フッと、俺の傍から消えまして。
気がついたら、疎遠にしていた友人達のトコにいっちまった……って感じですか。

そいつばっかりかまけてた俺の自業自得なんスけどね。
友人たちともそいつとも色々元に戻そうと頑張ってみましたけど、上手くいかなくて。

結局、誰かとそいつがいるトコを見るのが恐くなって、ここ二年は連絡取ってません。


んな感じです。スレ汚し申し訳ない。

告白され私もすごく好きになっていつも愛し合ってた。
でも、彼最近他の子も好きになったって言うの・・・
３日前に急に別れ話。
それでも私を見て「愛してるよ」って言うの
愛してるのになぜ他の子を好きになっちゃうの？
もう胸が張り裂けそうでご飯も食べれない・・
３ｋも痩せちゃったよ、思い出しちゃぁ涙が・・・出ちゃう

あーあー不安だー明日から中国だー
不安だー不安だー不安だー不安だー不安だー

z139.61-115-97.ppp.wakwak.ne.jp

ネットにきもい日記かいてんじゃねぇよデブオタク

つかれたよ
もうあなたと一緒にいたくないよ
お互いイライラするだけじゃない

なにものにも邪魔されず没頭できる時間をください。
家族とかお金とか女とか性欲とかに邪魔されない時間をください。

>>50
にちゃんねるの時間をそちらにあてなさい。

>>44
いやぁー他人事とは思えませんな。おれも、今、そんな思い人がいるんでね…。
友達みたいなものだったとはどんな仲だったんですか？デートみたいなことしたりだとか･･･。
今は疎遠なんですね。


>>45
愛し合っていたはずなのに、向こうから関係を切られてしまった、と。
どうして、別れってあるんでしょう。
ここで、辛さを吐き出してから、涙が涸れるまで泣くといいですよ…。


>>48
ﾃﾞﾌﾞｵﾀ？ダレ？


>>49
昔は、そうじゃなかったんですか？時間が経つと、平気だった仲でもしてくるもんです。


>>50
家族、女性、肉欲、すべて邪魔だ。なければいいのにとか思いません？

専門一年です
いつ頃からか忘れてしまったのですが鬱状態がつづき、課題が溜まりにたまっています。
自分自身この状況から早く抜け出したいです。
将来の夢の為に、昔から入りたかった学校に入れて頑張りたいんです。
だけど。。できないんです。
周りの人からみれば、ただサボってるだけとしか見えてないと思います。
辛いです。もういやです。
課題が終わってないランキングなど、つまらん事をやる先生も消えてほしいです
自分自身もいやです。
また明日も学校か・・・
・・・感情のままに書きたかったんですスミマセン

>>53
あやまることはないさ。
感情のままに書けばいいさ。

今日、入学試験と見せ掛けて採用試験の面接だー
寝れない。風邪ひいてるのに。困った。困ってるんだって！もーどーしよー…
どうでもいいけどHさん、人の事知ったかぶるのもぶりっこ声で話し掛けるのもやめて下さい。
本気で嫌悪感覚えます。うざったい。お前に面接の日時教えた覚えはない。
勝手な推測でものを言うな。昨日じゃない、今日だ。謝らなくていい、関わってくるな。
早くお前に愛想笑いする毎日から離れたいです。3月が楽しみ。お前が嫌いだ。
お前が　嫌　い　だ。

>>52
おお、これは奇遇ですな。
まぁ俺の場合は疎遠と言うか、別れ方が別れ方だったので、多分二度と会うことはないでしょうが。
ここしばらく夢に見たりうなされたりしますけど、墓場まで持っていく覚悟は出来てますので。

そちら様はどんな感じなのかな？
完璧に縁が切れてないのであれば、何らかの手段を取って見るのもいいですよ。
「そこまで必死になるのも……」って言う体裁も、見せる人間がいればこそですからね。

なんで悲しくなるのかわかんねぇよ。
もう別れて半年以上経つのにさ、
今は自分の望んだ世界に生きているってのにさ。
何でこんな年になっても急に悲しくなって泣いてるんだろ。
男だし18だしｷﾓｲってわかってるのにさ。
今は必死に音楽やるしかないのに。
何で悲しくなるんだよ、ちくしょう。

好きな人に振られて今すごくつらい。
いろんな人が優しくして嬉しかった。

私も人に優しさを与えられる人間になりたい。
早く心の底から笑えますように。

>>56
簡潔に言うと、単なる片思いです。
今回も最初から諦めムード。とりあえず、ｱﾌﾟﾛｰﾁする気はありません。自分の中で恋の百円ライターの炎が消えるのを
ひっそり待っています。

なるほど、墓場まで持って行きますか。決意ｶｺ（・∀・）ｲｲ！
それでも、たまには辛くなるでしょう。人間ですからそれは当たり前ですよ。そんなときは、ここで思いを吐いて下さいや。


>>57
彼女と別れて半年経っても辛い。18歳で、音楽に打ち込んで、自分の望んだ世界にいるのに辛い、と。
俺も、18歳の時分はバリバリ悲しくて落ち込んでいたなー。訳もなく泣いたりして。
今でも悲しくなりますけどね。


>>58
いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

憂いを抱える人こそ
　　　　　　 人　.( ﾟдﾟ)　　憂
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　優しいんだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　優
　　　　　　　　(＼/＼/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな人になって下さい。

もういやだーーーーーーーーーー！だれかたすけて！

友達なんていらないって人、いる？

>>42 なんていうか、母親に「あんたはできそこない」と言われて、常に姉と比較されて育って、
「橋の下で拾った」と言われ続けたんです。
もちろん2人の姉も一緒になっていじめたので、遅くまで家に帰らなかったり。
で、また遅いって叱られたり。
父親だけが理解してくれていたのですが、3年前に亡くなりました。
なんか、本当の家族なんですけど、全く家族って気持ちが持てないんです。父親以外は。
父親もまた、兄弟から距離を置かれていたそうで、よき理解者だったのです。

一度、心療内科でこの話をしたら涙が止まらず、
話を聴いてくれた方も、言っちゃ何だけどヒドイ家族ですね。といってました。

つらい、つらい、つらい。ただただ毎日がつらいのだ。
だれもこの苦しみはわかるまい。
息をすることにつらい。俺は一人だ。俺は一人で生きていかねばならぬ。
そんなことできるはずもない。
ただ、ただ、毎日一人で生きていく訓練をしている。
つらい、つらい。
ああ、うう、ぐっぐっぐっ。

>>59
ありがとう、そんな格好いいモンでもないんですが、多少すっきりした気もします。

ふぅむ、片思いですか……貴方にとって、微妙な関係な人だったりするのかな？
余計な勘ぐりかとは思いますけども、出来れば応援させていただきたいものです。
100円ライターって結構持ちますしね。燃え残りも出るでしょうし。

>>63
解る、と言っちゃ傲慢かも知れないが、解るなぁ。
辛い、なんてモノじゃないよね。本当にキツい。
人はもう、信じられないかい？俺はそうだ。

面倒なんでコテハンつけました。>>42です。


>>60
何がそんなにいや？話すだけ話してみそ。


>>61
そう遠くない昔の話。
友達いらないと思ってました…ていうか、正確に言うと、長い間友達ってなんなのか知らなかったから、それが必要なのか
どうかも分からなかったという。


>>62
母親に精神的な虐待を受けて、唯一の理解者だったお父さんも既に他界されている。家族の絆を実感できない、と。
そこから、ぬぐえない疎外感が来ているんですね。で、>>19のような状態になっている…。
我が家も家族疎遠です。家族のことって、人には言いにくいですよね。親について何かいうと、「子どもが親に向かってそんなこと
いっちゃあいけない」とか言われたりして…。そんな奴には、「お前に!!何が分かる!!!」と言ってやりたくなります。

この前、実の父親に、名前の漢字を間違われました。ありえない。おまえ本当に俺の親か。

>>63
毎日、孤独にさい悩まされているんですね…。
孤独であることは、悪いことではないと思うんですが、人によっては、それは何よりも辛い状態になりえます…。


>>64
なによりです。このスレでは、レス後のすっきり感を重視していますから。語りたいことは、どんどん語ってください。

自分の話ですけど、その娘との関係はﾋﾞﾐｮｳな位置にあります。ﾋﾞﾐｮｳかどうかもﾋﾞﾐｮｳと形容すべきかもしれません。
ただ、人生初、勇気を出して送ってみた食事の誘いのメールがシカトされて以来、希望を持てませんね。
ペンギンは空を飛ぶことを夢見ないものだ。と自分に言い聞かせています。


ちょっとコテ変えてみました。

男は無神経だから嫌い。女は感情で喋る嘘つきだから嫌い。女のせいで人生狂わされた。
一人暮らしで親兄弟に心配かけっぱなし。留年の理由言えないよ。自殺したいけど親のこと考えるとできない。友人は多かったけど他人信用してないから悩み相談できん。どうせ誰も俺を理解できない。そうやって他人見下す自分は最低で嫌い。
ｶｷｺしてちょっと気紛れた。でもどうしよう。お金ないよ。幸せは金でかえないかもしれんが、金ないのは不幸だよ。

>>63 才は孤独のうちになる っていったのゲーテだっけ。絵でも小説でもかいて気紛らわしなよ。
俺も辛いよ。みんな俺は明るい奴と思ってるから一人の時の鬱がひどい。金なくて病院もいけん。最近内蔵痛い。飯ろくにくわんからﾊﾞｲﾄの時マジで気失いかけるときある。飲食店なのにな。まったくバカな奴。

身内にも本心で接することができない…
腹のさぐりあいって感じで
疲れます。
私も一人で生きてかなきゃ。

金なくて家の中うまくいかない。
借金だらけでもう死ぬしかないのか。
それは無責任だよな。
いつまで苦しめばいいんだ。
なんのために生きてるんだ。
他人がうとましい。

書き込みいろいろ見てるが年々ひどくなっていくような気がする。
特にいやなのが、人がほのぼのしているスレ等をつぶしていく人。
最初は軽いやさしそうな質問から、徐々になんか変な方向に行って
最後はその人の書き込み見てたら・・ああ・・あらしだったのか・・

これ結構きつい・・・

>>67（68）
男は無神経、女は感情的でむかつく。親兄弟に心配をかけつつ暮らしているのに、留年までしてしまった。自殺も考えている。
友人にも悩みを言えない。所詮、友人だろうと悩みなど理解できない。気づけば金もない…と。
どうして留年をしてしまったんですか？悩みがあるのは辛いけど、悩みを分かってもらえない状況にあるのはもっと辛いです。
みんな、自分の中の暗闇を隠しながら生きているんですかね。


>>69
身内とまで腹の探り合いをしなければならないのは疲れますね。本当は、心の落ち着く場所であるはずですもんね。
一人で生きて行く決意をされていますが、一人が辛くなったらいつでもおいでくださいませ。


>>70
厳しい状況ですね…。家庭内は具体的にどういう状況なんでしょう？


>>71
ひどくなっていっているのかも、しれませんね…

冷静に振り返ってみたら、私を求める人が一人もいないということに気づきました。
メールをするのも電話をするのも、いつも私。
飲み会を主催するのも私。
誰かが主催する飲み会には私は絶対に誘われない。
前に勤めていた会社では、退職していく人に、
花束とメッセージカードをあげるのがしきたりだったけど、
私がやめたときは、何も無し。
そんなの私だけ・・・。
なんか、なんで生きてるのかわからなくなってきた。
そしてなんでそんな酷い目に遭わなきゃいけないのかもわからなくなってきた。
仲間はずれにしないで、って言いたいけど、
言えるほど良い人間じゃない。
ブスだし、デブだし、ファッションセンスがないし。
話も面白くないし。

俺、２９なんだけど。 最近ワケわからなくなってきた。
２９で今まで異性と付き合った事無いし、友達は少ない無いし、借金は４００万位ある。
高校卒業してから、ずっと同じ職場で働き、気が付いたらこんな感じになってた。
うちの職場は、異性は居ない。 残業、休日出勤をしなければ給料は激安。

最近は、携帯で２ちゃんを見るのが唯一の楽しみ…

こんなんで良いのかなぁ〜と思います。

明日は、知り合いの結婚式。 なんで、結婚式やるんだろう？
何だかんだ言っても半分位は他人のお金何でしょ？ なんか、オカシイと思う。
もし、俺が結婚するとしたら絶対に式挙げたくないな｡ だって他人からお金取りたくないよ。 中には俺みたいにお金に困って、借金してまで払う人もいると思うし…

俺の考えおかしいかな？

ただしいとおもうよ。

悲しい。
もう自分がイヤだと思うことをさせられるのはイヤだ。
あの人の行動にも会社にももうついていけない。
だって非常識だ。
私がありたいと思う人間の範疇越えてる。
誠実で常識的で正しいことをしたいんだ。
バカ。
自分の世界が全世界だと思っている人間は社会に出るな。

すまん、自分の世界が全世界だと思ってる。
他人のことはわからん。
だから自分の考えがんがんだしていきてる。
でもおいらはほかのひとにもいろんないけんだしてほしいとおもってるよ。
おいらはそういうのみとめあっていきたいのさ。

死ななくていい。
生き地獄を味わわせたい女と男が、一人ずついる。
どんどん苦しんでほしい。もがいてももがいても絶対助けてやらない。
憎しみが叶ったときが本当の幸福だとしか思えない。
もっと不様に恥をかいて周囲に嫌われつくし所在なくしてほしい。
でなければ自分が死ぬか奴らを殺してしまいそうになるからだ。
手始めに執拗な嫌がらせをしよう。
精神的にぎりぎりまで追い込んでじょじょに身体まで影響をおよぼすまで
しつこくしつこく。
それで晒しものにする。
もしも死んじゃったら遺体を食っても良い。
噛み締めて飲み込み糞尿にまみれて流れる奴らの肉片を憧れる。

残虐な事件が発生するたびんい被害者をすげ替えて癒される。
あくまで死ななくて良いんだけども、
たとえば一生涯嫌悪されていまうようなハンデ持ちになるとか
睡眠をも侵され消えないトラウマ体験させるとか醜悪な気分でいさせて
自業自得の病になるとか、奴らにとって究極の屈辱と絶望を味わわせて
それを笑顔で満喫していたい

>>73
誰からも求められないんですか…。
自分は、飲み会を主催するのに、向こうはこっちを誘わない…仲間はずれは辛いですよね。
自分からメールをすることはあっても相手から来ることはない、っていうのは他人事とは思えません（ TAT）人（TAT ）ﾅｶｰﾏ
ずっと、昔からそういう過酷な状況だったんですか？


>>74
29歳で異性と付き合った経験なし、友人少なく、借金は400万。同じ職場での月日の流れの中で、ふと気づいたら生活が
楽じゃない、ということですね。
どのような職場で、なんのお仕事をされているんですか？


>>75
そう思います。


>>77
職場で自己中な人間にいやな思いをさせられているんですか…。それで、もうついていけない、と。
具体的には、どんなイヤな行動をしているんですか？その自己中は。


>>79
あーありますね。生き地獄を味あわせてやりたいと思うこと。
でも、どうしてまた、そう思うようになったんですか？
よほどのことがあったんですね…。

お前らが俺の何を知ってるんだよ…
ガキの戯言だと思ってりゃぁうぜぇのなんのって
ネガティブだ？
悪いかよ？元からなんだよ、お前らみたいに器用じゃ無いんだよ
元から人生巧く渡って行こうなんて思ってねえよ
お前の人生は最低だ？
自分でも最低だろうと思ってるさ
けどなぁ、お前らに言われる筋合いは無いんだよ
最低なりの人生楽しんで何が悪いんだよ？
もうきちまってるんだよ
イカレちゃってるの
お気楽脳天気なヤツに言われても
何も変わらねえよ
お前らに闇はあるのか？
なんの苦痛も理解出来ない癖にな
人様に説教とは偉い身分だな

片隅の井戸さん、ありがとうございます。
自分は、倉庫でクレーン運転してます。
借金… 初めは、スピード違反の罰金で借りてしまいました。その後は、少しぐらいなら良いかなと思ってドンドン使ってしまいました。
ギャンブルはヤラナイのですが遊びに使ったり、風俗行ったり、あと五年くらい前に騙されて１２０万位の絵を買ってしまったのでそれの支払いに回したりしました。
借金の事を考えると本当に嫌になってきます。
お金に困ってるけど、他人には知られたく無いので、借りて遊びに行ったりしました。

会社の良く遊んでた、同僚は結婚したので最近は滅多に遊びに行かないのですが

いい加減にして。私はあなたのペットじゃない。あなたが私を追い込んだくせに都合が悪くなったら放り出すの。私はどんどん冷めるばかりよ。
あなたに愛を示しながら反応が無いと冷めるばかりよ。冷めるばかりなのに冷めていない振りをするのも疲れるわ。
あなたが好きなのよ。あなただけなのよ。理屈なんていらないの、あなたの全てが私の心をくすぐるの。どんなに言葉を語り尽くしても足りないのよ。
あなたが私の萌の集結合体なの。あなたは僕はそんなじゃないと、かいかぶりだと言うわ。違うのよ、私は偶像化してるわけでもなく虚像を崇拝する信者でも無く。
ありのままのあなたが萌なのだからいいのよ。虚像のあなたは萎えるわ。私は少し変わり者なのよ。本能的にあなたを求めてやまないのよ。
あなた以外何もいらないの。あなたさえいれば他に何もいらない。あなたがいれば喉の渇きさえ癒える気がするの。こんな気持ち悪いことあなたに言えないわ。
どうしたらいいの。どうしたら信じてもらえるの。どうしたらあなたに真意が届くの。

もう苦しいのよ。あなたを好きになりすぎて苦しいの。支離滅裂なことを言っているのは好きな気持ちが強すぎて壊れてしまったからなのよ。
あなたに気持ちを示し続けたいけれど、こんなに気持ち悪いほどあなたを好きな気持ちは、あなたに見せられないのよ。
もう十二分に示し過ぎてあなたに退かれてしまったくらいでしょう？あなたは押されると逃げ腰になるのじゃない？どうせ押し押しな女はしとやかじゃないと思うのでしょう？
あなたが押してこないから私が押すしか無いでしょう？どうしたらいいの？いつもあなたの声が聞きたくて私は飛び跳ねて、ねぇねぇ好きよ！って言ってばかりで滑稽よ。
必死に求愛ダンスをして、どん引きされるんじゃ、ぶざまな自分に失笑よ。周りにも基地外扱いされる始末よ。
あなたを好きになり過ぎて制御不能のパニック状態なのよ。どうにかしなくちゃ、油をささなきゃ壊れるわ。自分でもわかっているのよ、気持ち悪くなっていること。
あなたを好きになりすぎて気持ち悪い私になってしまったの。もうあなたにあげられるものは見つからないわ。これ以上の求愛ダンスは気持ち悪くて悪趣味なだけよ。狂ってしまうわ。

こんな私を私のすべてだと思わないで欲しいの。たまたまあなたが私をこんなに好きにさせてしまっただけなの。あなただからなのよ。他の人ならばきっとこんなに自分から吐き出すことはしなかったわ。
あなたは私を重いと感じた？そうでしょうね。自分でもこんなキモチになるなんて予測できなかったことですもの。
こんな自分がいたなんて驚きよ。自分でもおかしく思うわ。しとやかだったはずの私が奥手な私が求愛ダンスなんてしでかしてしまうんだから。
こんな気持ち悪いほどの想いはあなたに見せられないわ。だからこんなところに吐き捨てるように書くしかないの。自分の言葉じゃ無く基地外じみた固定の言葉調を真似て書いているのよ。
哀れだわ。私の気持ちはあなたには届けられない。こんなに身勝手で押し付けがましい強い気持ちは気持ちが悪くて届けられないの。
どうしてこんなことになってしまったの？私が愛してやまない人よ教えて…私はすでに狂っていると認定する？どうしたらいいの。あなたにこんなこと聞けない。
自分らしくない言葉で綴るのは、辛く空しいものね。返事の貰えるはずもない気持ちの悪いことを書いて。ばからしいわ。

ﾑｷｬｰ!あんたはなんでそう頑なですか
謝ってるじゃあございませんか
私はあなたが好きだからこんなにも謝っているんですよ
つーかあなたが怒っていることはそこまでされるほどのことだろうか…
外面ではなかよくしてくれるけれど、メールとかしても音沙汰ナシってのは
なんなんでしょうね。
そんなに世間体が大事ですか( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ
よーし決めたよ
やっぱり好きなあなたにヌルーされるのはこっちもだいぶ、ストレスなんだ。
だからもうあなたとは連絡絶ちますよー！

なんて保身的なんだろう…

くだらないね…友情なんて。信用できるのは自分自身だけだと悟ったよ。甘ちゃんだったな。

>>80
遅レスですが、話を聞いてくれてありがとう。
疎外感は昔からあったし、友達も少なかったけど、
辛いと感じるようになったのはここ最近かな。
特に前の会社で、さりげなく仲間はずれにされてて、とても辛かった。
会社の人ほとんどが参加する飲み会に誘われなかったり、
休日会社の人ほとんどが参加したドライブに誘われなかったり。
誘われないのは、私と気が合わないからだ、ってことで理解できるけど、
飲み会があった次の日とか、その話題ですごい盛り上がってる中、
私だけぽつんと取り残されたりして辛かった。
あと、その会社で仲良かった人に、
「やめるとき恒例の花束もらえなかったの私だけだよ、辛いー」
って冗談ぽく言ったら、「絶対なんとかするって」とか励まされたのに、
その後半年放置・・・連絡無し。
なんか、連絡絶つなら、「なんとかする」とか言わなきゃいいのに。

昨日も、別の人たちに、忘年会のお誘いメールをして、
「やろうやろう」って返事が来たのに、
具体案を提案すると、返事は無し・・・。
「やらない」って言ってくれればいいのに・・・。

しょうがないから、メール返してくれない人とか、
私にとってはうそとしか思えない言葉を言う人とかの連絡先を、
携帯からすべて削除したら、
残ったのは13人分の連絡先だけだった（苦笑）

>>88
貴方は「周りが気を使わなくても、大丈夫だろ」、と思われている「損するタイプ」
なのでは？「あの人はあの人でうまくやってるだろ」という風に、けっこう積極的なタイプが
スルーされることはけっこうある｡

書き込み見ると、別に嫌われてるわけじゃないと言う印象だけど｡｡

仲間外れが辛いのはわかるけど、、、、。

「どうでもいいみんな」から均等に好かれるより、
「大事な一人二人」とうまく付き合っていければ御の字では｡

俺にはそんな人もいないけれども、、ｏｒｚ

>89
>貴方は「周りが気を使わなくても、大丈夫だろ」、と思われている「損するタイプ」

これ、まさにそうかも。
ほんとそうかも・・・振り返ってみると、そう思われてたフシがある。
「73って独特の世界築いてるよねー」とか「行動範囲広いよねー」とか。
「周りに左右されず落ち着いてるよねー」とか。
私の本性はぜんぜん違うんだけど・・・。
仲間はずれとかじゃなくてただのとっつきにくい人間と思われてたのかなー。
それは全くの誤解だけど・・・でも嫌われてたんじゃなくて、
そう思われてたんだとしたら、ちょっとは救われる。
気づかせてくれてありがとう。

ちなみに私にも「大事な一人二人」いないです・・・

>>81
見当違いのアドバイスはむかつきますよねー。何にも分かってないくせに、したり顔で「ああすべき」とか「こうしなきゃ」とか
言う阿呆にアドバイスを受けて腹が立ったこと、おれもあります。
ネガティブはネガティブで仕方ない、自分はこういう人間なんだからOKと思えるなら、それが一番だとおれは思うんですけどねえ。


>>82
なるほど。スピード違反の罰金から始まって、遊び、風俗、詐欺…で400万円ですか。借金は苦しいですよね。おれも、
奨学金で360万（家賃と水道光熱費）借りていたので、その支払いが残っています。嗚呼…。


>>83-85
彼が、あなたの真実なんですね。それが伝わらなくて苦しい、その愛のために崩れてしまいそうで、もう既に壊れてしまっている。
その気持ちが気持ち悪いと言っていますが、どうしてそう思うんですか？


>>86
外面ではよくしてくれるけど連絡来ず。それくらいなら、いっそ断絶だ、と。でも、好きなのに連絡絶つの辛くないですか？
たしかに、スッキリするやり方なんですけど…（←そういう経験アリ）
ところで、世間体うんぬん…っていうのはどういうことでしょう？

>>90(73)
「独特の世界築いてるよね」「周りに左右されず落ち着いてるよね」はおれもよく言われます…
無理に明るく活動的にふるまって、自分の本性を隠せば隠すだけ、それはとっつきずらい印象をあたえてしまうのかも
しれませんね。「弱いところがない強い人」って思われたり、「あの人は私とは違う」と見られたりしますから…。



今日も、いい感じで荒んでますねー。廃れ最高。

>92
私も、いつも自分の本性を隠して生きてます。
かなり無理してる。
それで「独特の世界築いてるよね」「周りに左右されず落ち着いてるよね」
って思われてるのって辛いっ。
私から見て、性格もよく、人から好かれてる人と私と何が違うんだろー。
前の会社で唯一仲良かった人（私の悩みに「何とかする」
とか言いつつ、連絡絶った人）は、すごい人気者だった。
でも心にもない事言うやつなんだよーっ、
みんなどこ見てんだよっって恨んでしまうよ。
こんな他罰的で恨みいっぱいの人間が
「落ち着いてる」わけないっつーの

結婚式。 やっと終わりました。 結婚、出産におめでとうと言う気持ちが良く分からないのですが…
だから、心の底から『おめでとう』とは言えない。
彼女が居ないから、この感情が分からないのでしょうか?

>94
個人的には望まれた出産、結婚なら「おめでとう」って思ってしまう。
でも、私にも、周りのみんなが信じてたり好きだったりするものでも
何がいいの？何それって思っちゃうものがいっぱいある。
血液型占いとか。理解できない。
そういう話題で盛り上がってる時ってすごい困る。

>>78
がりがりじゃないんか？またどこかのスレで会おう。
by 300

かんちがいならｽﾝﾏｾﾝ

>>90
あくまで自分の身近な人のことを想定してレスしてますが、

その人は、かなり行動的で（少なくとも周りからそう見える）、動きが速いように見える。
自分の趣味（コンサート好き)をもってるから、休日とか忙しそう｡で、世話好き｡

誰もその人を嫌ってないし、強い人だと思ってる。
プライベートでたくさん友達いそうに見えるから、誘わなくてもいい、って気になる。
だから無意識にスルーされてるけど、だれもスルーしてるとは思わない｡
相手が仲間を求めてるなんてこと自体考えていない｡

でもよーく話聴くと、その人は仲間求める気持ちが強い｡消耗するタイプなのかもしれない、と思う。

貴方に当てはまるかわからないけど、、、、。

私はその当人には、
「周りとうまくやんなくて全然いいから、自分を大事にすることだけ考えたらいいのになぁ」
と思ってます。
自分自身、人付き合いほとんどなく、一人遊びが好きで、一人でも苦にならないから。
仲間を求めると、寂しさも出ると思うんで、けっこう広く浅くでいいのでは。


かってなアドバイスですがｽﾏｿ

最近、
自分が自分をいかに厳しくみてたか、
自分が自分をいかにいじめていたか、をよく考えます。

別板で貼ってヒンシュク買ったけど 、癒し板だからいいよね、、、。

キリスト教のシスターが書いた
「ゆるす愛ゆるされる愛」鈴木秀子


「あなたが病気であっても、物事がうまくいかなくても、生かされているだけで、命があるだけで、
あなたは祝福されている存在なのです｡その祝福された存在である自分を大事にすることです」

「あなたは昨日、仕事でミスをしてしまったかもしれない
誰かを傷つけてしまったかもしれない
小さなウソを言ってしまったかもしれない｡
それでもあなたは大切な存在です｡
『神はご自分の愛のあふれとして、あなたを作り、あなたを今善しと見て、完全な愛を与えつづけている』
聖書にはそうかかれています」

「本当の罪は、神の愛にそむく事です。
神があなたをこんなにも大切なひとりとして、命を与え、生かし、愛を注いでいてくれるのに、
『いえいえ、自分はダメな人間です』という--それこそが罪なのです。
『今のあなたはとおとい存在なんだ、あなたは大事な存在なんだ』
神様がそう言っているのに、あなたはそれを認めない｡
それは、神よりも自分をエライものとしている考え方です｡」



別にクリスチャンじゃないけど、生きていこう、とチョット思いました。

長文ｽﾏｿ

>>65 井戸さんありがとう。コテ付けたんですね。このスレ速いですねー　汗

友達には引かれそうなので家族に関するつらい話は詳しくは話せません。
親身に理解できるのは、形は違っても同じように家族関係の問題を抱えている人でしょう。

父親が亡くなった後、母も悲しかったはずですがたまらなくなり
自分がどんなに辛かったか母に話しました。
自分が家族を憎んでいるわけではなく、愛情がそれほど持てないというのが悩みなのだと。
母は泣きながら謝っていました。
「あんたが人懐こくて、優しい性格だから家族みんながあんたに当たってしまった。
でもその性格があんたの仁徳でもある」と。
確かに酷い仕打ちをされても懲りもせずまた近づいて痛い目見たりを繰り返してたし、
今でも母のことは気にかかる。
実家には1年に1回帰る程度ですが、やっぱりあんまり近寄らない方がうまく付き合えました。
家族なのに寂しいですが、愛情と距離は関係ないな・・・と思ってます。

>>93（73）>>95
無理して生きていますか…。カッコいいですよ。うん。
でも、それでも、辛いときは辛いですよ。自分のことを誰もわかってくれないって、厳しいです。
ただ、自分の本性を頑なに閉ざしているのは、実は人に感じられていたりしているのかもと思うときがあります。
「自分だったら、本性を隠す人をどう思うかな」ってことを考えると…。
みんなが好きなものが理解できない、とのことですが、たしかに、血液型とか、よー分からんものがけっこうあります。
ﾅﾆｿﾚ?（゜Д゜）ﾊｧ？みたいな。お互い、マイナー派のようですねぇ…（´A｀;）


>>94
おれだったら、そういうの妬ましく憎らしく感じて、心から「おめでとう」とは言えないかもですね。
自分が幸せで、心に余裕がないと、心からの言葉はなかなか出てこないような気もします。


>>98
神の愛とかよく分からないこともあるけど、いいこと書いてあるなぁ…と思いました。
さすが聖書か。いや、本当に。

http://pr1.cgiboy.com/S/1113670/

>>99
基本的に、癒し板は過疎ってるんですけどね。

19さん、経過いいみたいですね。文章から冷静さが伝わってきますよ。自分の過去も、感情的にならず捉えられている
ようで。

我が家も似たようなもんです。おれも家族のことを考えると、色々な感情がでてきますよ。
それに比べたら、ただの反抗期ってなんて楽なんだろうと思います。ただの憎しみで終わらない。家族愛かと情けと
憎悪が、ぶちまけたペンキのように混ざりあっていて。

でも…ある意味で、おれは幸せものだと思います。人の弱みや辛さを少しだけ親身になって考えることが
できますから…はは。

ひとつ、19さんに訊きたいんですが、家族に問題がある人って雰囲気で分かりませんか？同じニオイを感じるというか…。

片隅の井戸さん、ﾚｽくださってたんですね。
自分の悩みを理解してくれる人なんているんでしょうかね。留年は躁鬱を無理して学校いっていた反動です。
自分の大事な人に心配かけたくなくて話せない。すまないとは思う。 友人にも信頼してるなら話せといわれました。でも無理。前に理解できない人に何度も傷つけられたから。
でも他人から相談はよくうける性格。

ごめんなさい、間違えてメ欄いれちゃった。でも吐き出せばすっきりしますね。

>>103
自分の悩みを完全に理解してくれる人はいないと思います。悩みは、本当に人それぞれだからです。
ただ、自分が似たような体験をしていたら、どれだけその人が辛いか想像することってできると思うんですよ。
「自分もこういう気持ちある（あった）なぁ」という共感は、その人の気持ちがほんのちょっぴりだけ分かるということかな、と。
そして、人に「あーその気持ち少し分かる」と言ってもらえるだけで、スーっとすることってあると思います。

全く関係ないんですが、67さんの話と関係して、ひとつ自分でも分からないことがあります。
自分も、人に心配をかけたくないと思い、無理をするタイプの人間なんですが、こんな生き方どうなんだろうと思ってます。
おれも軽・中度の鬱状態をフラフラしていて、もしかして悩みを話していたら、強がらなかったら良い状態になれるんじゃ
ないかって思います。でも、悩みを言って…理解されなかったり、撥ねつけられたり、ぞんざいに扱われたりしたら、
今度こそたちなおる自信ないです。もうイヤですよ…
正直言って、怖いです。
男なのに、情けないことこの上ない。
自分は、意地をはれる、頑張れると思っていましたが、実は悩みをいう勇気すらない、そんな人間なんです。


日曜なのにこれからTOEICだ…○|￣|＿...ｲｯﾀｲ何点ﾄﾚﾙﾝﾀﾞﾛ…

分かりますよね。
彼氏は初めて会って意気投合する部分が多くてつきあったけど、
彼の家は複雑で両親ともに離婚しててそれぞれ再婚しています。
本当に疎外されているのは彼なんですね。
陽気な性格とはいえ、そういう悲しみって隠せないんだな〜とか、
自分もバレてんだな〜と思います。

私は例えば、ドアで指をはさんでしまった時なんかにドッと悲しみが溢れたりして、
やっぱり根本的な癒しが必要だな…と感じます。

>>105 ですが悩みをいくつも抱え、さらに一つの悩みに幾つも理由があり。解って貰うには全て説明しなくては。私の為そんな時間を割く人は存在しません。なのに女性から相談はよくうけ悩み倍増。アホな自分。
試験頑張ってください

こういうスレあったのね。ホッとしますわ…。

日曜日なのに、しなければいけないこといくつもあるのに、
朝からドラクエやって、結局なにもできてない。

このスレ読んで、自分だけじゃないのね、って安心しました。
前の職場で、人の心にズケズケ入り込んでくる人とか、仕事の多さに苦しんだりとかした時、
人に話しても、「自分で自分を追い込んでる」とか、「悲劇のヒロインになったらいかん」とか、
「たまってるのはわかるけど、あんな場でそんな話しないで」とか、
とても建設的で健康的な意見を返してくださりやがった。
いったん落ちた人間に、どこにも救いはないってことか？

そのうち一人は、愛情あふれた家庭で育ち、お嬢さん学校に入り、
職場でもチヤホヤされ、前向きに子供も産める人。うんざり。

前の職場は今離れたけど、仕事は確かに前の職場の方が楽だった。
ただ、自分には前の職場にいるのはもう無理だった。
前の職場に安定した気分でいられたら楽だったのにな。
無駄にしんどい思いを、前の職場で何年もしてしまった。
前の職場で楽な気分で過ごしてるであろう人がねたましいよ。

長文でごめん。

人生初TOEIC見事失敗しました。リスニングが大惨事です。試験の途中、飛馬の親父よろしく机をひっくり返しそうに
なりました。集中しすぎて目頭が痛いですょぅ。

>>107（67）
共感してもらうには、時間がとてもかかるんですよね。なかなか、自分のために時間を使ってくれる人って見つからないです。
実際、ほとんどの人は自分のことで精一杯ですからねー。
相談されるってことは、頼りがいがあるように見られるってことですから、余計スの自分を見せられなかったりして。
ここでよければ、悩みでもなんでも聴くだけ聴くので、思いのたけをぶつけてください。


>>108
「建設的」で「健康的」で、ついでに「常識的」なアドバイスって本当に的外れです。求めているのは、そんなものじゃない
のにねぇ…。精神的には今のほうが楽だけど、仕事自体は前の職場の方がよかったということですが、それ、仕事を変えて
正解だったと思いますよ。心が痛いのは、何より辛いです。
いったん落ちたって、どこまで落ちてしまったんですか？

ゲームをずっとしていると、どうしてか何かに焦ることがありますよね。こんなことしてちゃいけない、なのにとまらない。
あの洞窟クリアしたらやめようと思っていたのに、気づいたら物語すごい進んでるみたいな。
ドラクウェ�[…欲しぃ（´・ω・｀）　　欲（´・ω:;.:...　　谷（´:;....::;.:. :::;.. .....

>>106（19）
言葉ではうまく表現できませんが、「同種族のニオイ」がある気がします。

彼氏さんの話ですが、おっしゃるように、彼は親からも疎外されて、今はある意味恋人からも距離を置かれている訳ですから、
気持ちは良好とは言えないだろうとは思います。

人をみていて、陽気の中に、ふと暗い部分が垣間見えることってあります。もし、彼氏さんが、同じように家族の悩みを
抱えている人なら、きっと、19さんがどんなに明るくふるまおうと、その暗さに気がつくと思いますよ。
そういう人、敏感ですからね。

>>96
ちがうとおもうよ。
おまいら友情深めてたのか、うらやましいよ。

姉が子供を連れてで戻ってきた。
嘘つきで、金をくれない旦那だったらしい。
美人で気立てのよい彼女が心労で白髪だらけになっていた。

皆で助け合おうとは言っているが、既に父は他界しており
金銭面で頼れる人はいない。
彼らに幸福になって欲しい、幸福にしてやりたいと思う反面、
彼らに自分の人生が縛られていくようで辛い。

法律もなんもしらんけん、
なにもいえないんだよ。
すまん。
幸福にしてあげたい、
そう思えるあなたはいいひとやね。
あなたのその心がうらやましい。

ごめ。
ただの感想やった

自治体の自立センターとかに相談してみては？
仕事をしないとこの先、どうにもなりませんよね。
お姉さんのためにも仕事が大事だと思う。安易に再婚とか
考えるよりまず、手に職か仕事だとおもうなぁ。

>>112
家族に幸福になってほしいけど、でも足かせになってしまっている、と。
うちも同じです。色々な事情で、家族には金銭面で頼れなくなって、おれは長男なんでしっかりしなきゃと思うんですけど、
それが重荷になっていたりもして。

隠すことないと思うんです。家族は、枷になりますよ…。家族愛も一応あって、いやだけど助けなければいけなくて、
その矛盾が辛いです。


>>113
幸福にしてあげたいとおもう人がいることがうらやましい、と。
いままで、そういう人がいたことはないんですか？

>>115
いないわけじゃなかったけど、
今は自分で精一杯で。
余裕ないでつ。。。
人のことを本当に幸せにしたいと思えたら、
なんか素晴らしいとおもうよ。

>>116
自分で精一杯になれるなら、それでいいと思いますよ。何ていったって、自分が一番ですからねー。
これから余裕ができたら、そのときにでも十分間に合いますよ。

>>117
いつ余裕できるかなｗ
ありがとう
自分以外の誰かを一番と思える日が早くきますように・・・
おやすみなさいませ。。

ちょっと遅レスになってしまったかな？

井戸さんレスありがとうございます。
いや、いったん落ちたっていっても、
精神安定剤２年摂ったとかです。よくある話だろうけど。
それでも、前の職場の周囲はとってもお気楽そうで、
自分だけそこまでして通うのが馬鹿らしかった。
そこまでして通うのは職場を異動したかったからです。

その後、ある民間療法もやったりして、薬はやめて、
自分の考えや感情を殺してはいけないと学びましたが、
職場のカウンセリング通いは続けてました。通算５年半。異動できず、環境は変わらなかったから。

いつまでも同じことを続けてられないと、
自分に「常識的で善意から出た」冷やかしをした方
（私はそういうことされるのは嫌だと、もともと本人に言っていた）に、
自分がそれをどれだけ嫌で、その後数年間どのようになったか、
職場を通して途中まで言った段階で、異動になったのでした。

長くてごめんなさい。ちょっとわかりにくいかな？
精神的には今の職場はいいけど、わからないことが多くて不安もあるし、
前の職場にもいた、安心して話をできた人にも会えてないので、ちょっとブルーにもなってました。

井戸さん、ひとりひとりに丁寧にレスしてくださってますけど、
井戸さん自身、しんどくないですか？大丈夫ですか？
あまり人の悩みをもらって重くなってないか、心配です。

ここが井戸さん自身の癒しにもなってるなら、何よりですが。
私はレスが嬉しかったし。

大した問題に巻き込まれていない生活を送っているから、みんなそんなのんきなことがいえるのです。

そうですね例えば、集団ストーカーに盗撮されたらどうしますか？家の中でのことすべて監視され、見ている様子を報告されるんです。

彼等は２ちゃんやmsnなどで知り合った横繋がりで集められたグループから成る寄り選りの変わり者で、プロ顔負けの仕組みと装置を仕掛け、簡単に探知機にひっかからないものを仕掛けています。まだ世に知られていないような物も自ら作り出します。
証拠はみつかりません。探す側の知識が探査方法が追い付かないからです。そんな現実離れした話、誰も信じてはくれません。話しても基地害扱いされるのがオチです。
そうして解決方法も見つからないまま
自分だけでなく家族まで晒されます。

それでもあなたは現実と向き合えますか？怒りを抑えられますか？甘いです。みんながみんな生ぬるく平和ぼけした日常ではありません。

タックスマァァアアン

車…
俺は、車が好きで特に古い車が好き。
今、実際に乗っているのも２０年前の普通の車。
今日、会社で『いつまでこの車乗ってるの？ 新しい車買わないの？』と馬鹿にされ感じで言われた…

言い返せなかったけど
俺は、確かに貧乏だとても新しい車買うお金なんてない、しかし最近の車にはなんの魅力も感じない。
この気持ちは、快適装備満点の最近の車に乗っているやつにはわからないだろなぁ〜

>123
誰も彼もに理解されたらそんなの趣味じゃなくてブームだよ！w　あなたはブームには乗らないタイプでは？
率直にいえば、それがここに来るほどの悩みなんて、うらやましい。
今、私が死ねば、ごく身近な一部の悲しみを除いて全てが丸く納まる…その身近さえ、私のうとましさをさっ引いたら、私の死はプレゼントにさえなるとしか思えない。この結論と死に切れない狡さの天秤の毎日。

>>124 それでも、今生きて、いつか恩返ししてプラスの存在になる。 そう思って今耐えてるよ、俺は。

なんでそんなこと言うんだよ。毎回目が合う度通る度。。
私が病気だから？
そんなん私が一番分かってるから。言うな。
あんたの言葉より、それを聞いた周りの人が同情してくるのが辛い。

今日は皆の前で分からないあんたの為に病気のこと言ってやった。
あんたにはあたしみたいな勇気なんてきっとない。
暴言や愚痴しか叩けない口だけのあんたには。

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>>119
精神安定剤を採りつつ、異動のためにがんばって職場に通っていたわけですね。自分と周囲に温度差があると、
疎外されているみたいで辛いですよね。彼らにその気はないんでしょうけど…。
考えや感情は簡単に殺しちゃダメですよ！ここでは「〜してはいけない」とは言わないようにしてますけど、これだけは例外です。
職場のカウンセリング通いは正解でしたね。
下から2段落目は、いやな奴に不満をぶちまけたときに異動になった、ということですかね。常識的アドバイスなんて要らんわー。
精神的に落ち着くのが一番ですよ。やっぱり。何でも、はじめのうちは不安なものですよ。無理をせず馴れていけばいいと
思います。

ご心配ありがとうございます。私は躁鬱を振り子のように繰り返しながら、それでもﾎﾞﾁﾎﾞﾁやっています。
きっと、自分にとっては、これが癒しになっている部分はあるでしょうね。歪んだ人間ですから（笑）

>>123
こだわりｶｺ（・∀・）ｲｲ！
流行に安易に流されないのも、いいじゃないですか。


>>124
身近な人たちは悲しむけれど、あなたが死ねば全てが丸く納まる。その身近な人たちでさえ、124さんの疎ましさを
さっ引いたら、悲しまないかもしれない。でも、死ねきれない、と。
具体的に、何がどうおさまるんですか？とりあえず、語るだけ語ってみたらどうでしょう。
　　　　　　　　　　　　
生きてさえいれば‘必ず’いつか良くなる…なんて気休めは言いません。でも、生きてさえいれば、良くなる可能性は常に
あり続けます。それは気休めでもなんでもなく、事実だと思います。


>>126
毎回毎回暴言を吐く阿呆は本当どうしようもないですね。そいつのせいで辛い目に合うのは本当に馬鹿らしくあります。
病気のことを告白された、ということですが、どういった病を患っているんですか？

もうやだもうやだもうやだもうやだつかれたもうやもうや！いやいやいや！いやいやいや！やだよーやだよーいやーいやーもうやだもうやだ

>>131
なにがそんなにヤなんだい？

みなさん、温かい言葉ありがとうございます・・・
書き込んだ晩に父のことを思い出して大泣きしたら、
すこしスッキリしました。

とりあえず家族全員健康だし、これから頑張って稼ぎます！
幸い、うちの区だと母子家庭は毎月数万円の補助金が出るとかで、
みんなで働けば充分やってけそうです。

ここで掛けて貰った言葉、すごく嬉しかったです。
うっかり涙でた・・・。ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳ

>>133
無理はしないでね。

関連スレー知的障害児の親が、我が子を24時間・365日・一生王様にと考えている実例
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1065715192/l50
【当然？】我が子は王様?介助者は家来【ゴネ得？】

息子は９才、自閉症で重度の知的障害をもっています。これから約１０年間、地域
でネットワークを作り、愚息の介助人、ともだち、シンパ、愛人？の輪をはりめぐ
らします。役所とはいろいろあるだろうけど粘り強く働きかけ、介助費用をゲット
して、ホームヘルパーをはべらし、ガイドヘルパーを付き従えます。

??サポートグループは、優秀で心意気がある専門家、盲導犬のように愚息に忠実で
たくましく優しい介助人、愚息を愛してやまない地域のひとたちと友達たち（障害
あるひともないひとも）からなります。

そして・・・み〜んなが、力を合わせて、強力に、強烈に、粘り強くゴネます！?

　制度がどうなっていようが息子は生きていかねばなりません。それまでに貯めた
リソース全開で、十分な介助者費用と介助者自選の権利を獲得します。そのために
は、道ゆくひとには花を配り、隣近所とは口角泡をとばして議論し、座り込み、ビ
ラをまき、ハンストだってやろうかな？

入所施設なんていらないです。作業所なんていりません。役所では「入所の順番待
ち」で卑屈になり、親の会では、子供が作業所の人質とられてなんにもいえない、
そんな今までみてきた「先輩」たちの暮らしなんてまっぴらです。

彼の主人は彼自身です。しかし、同時に、必要なときにはいつも影のように介助者
が従います。重度の知的障害・自閉症者があたりまえに暮らすには、空気のように
自然に介助者が必要です。

http://www.google.co.jp/search?q=cache:iwfLw37vK0AJ:www.eft.gr.jp/enough/resource/0207hasireichirinsha.doc+%E5%B2%A1%E9%83%A8%E4%BA%AE%E4%BD%91&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja

これって、あたりまえなんですか？

片隅の井戸さん、昨日はシゴトのイロイロで感情をどこかに吐きたくて書いてしまいました。そのままここに帰ってこなかったんだけど、今日見たらあなたのやさしげな書き込み。なんかこれ癒し？ありがとうございましたo(^-^)o

>>136
どういたしまして。
もう少し、語ってスッキリしませんか？

ビンラディンは偉大なり。

カタワを殺しましょう。

知恵遅れをナタで惨殺したいなぁ。

天皇制を打倒すべく、エタ鬼畜を殺害し脳ミソを宮内庁に送り付ける。そして天皇が下僕宣言するまでやると脅迫する。

長嶋氏ねよ

あーすっきりした。

ばーか ばーか ばーか
なんも楽しくない
笑顔だからって元気なわきゃないじゃん
顔で笑って心で泣いて
疲れた
疲れた
もうズタズタで頑張れない
こんなに悲鳴あげてんのに
何か間違ったかな
こんなこと思い続けるのかな
最後に確かめたかったのに

飯屋に行くと
タバコ・香水・ポマード・体臭　臭い・臭い・・
ｸﾁｬｸﾁｬ ﾁｭﾙﾁｭﾙ ﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬ音立ててるぅ　気になってｲﾗｲﾗ・・
楊枝を挿して歯の隙間からｼｨｰ ﾁｯ!! 　あぁ〜ｲﾗｲﾗ・・

最近極端に癖や臭いや音が気になりだしたorz

俺は小学生の頃飼ってた犬を虐待してた。
もともとその犬は病気を持っていて度々咳き込んだりしていた。
でも俺は家族からのストレスを親がいないときにその犬にぶつけてた。
尻尾をつかんで振り回したり、
トイレに閉じ込めたことを忘れて８時間ぐらいトイレに閉じ込めたままにしたり・・
当然俺に恐怖感を覚えて反抗する。これは怖いからすることなのに
俺は反抗するたびにおもっきり引っ叩いておとなしくさせてた。
他にも色々やった・・。そのせいで人見知りになり、親以外の人に懐かなくなり、
人が多いとこに散歩にいくとものすごい震えをおこしてた･･。
ホントにひどいことをしたと思う。もうその犬は死んでしまった
一匹の犬の一生を台無しにしてしまった・・。今でも罪悪感で眠れないときがある。

動物虐待はやめましょう・・ヾ(;´▽｀A

俺は小学生の頃飼ってた犬を虐待してた。
もともとその犬は病気を持っていて度々咳き込んだりしていた。
でも俺は家族からのストレスを親がいないときにその犬にぶつけてた。
尻尾をつかんで振り回したり、
トイレに閉じ込めたことを忘れて８時間ぐらいトイレに閉じ込めたままにしたり・・
当然俺に恐怖感を覚えて反抗する。これは怖いからすることなのに
俺は反抗するたびにおもっきり引っ叩いておとなしくさせてた。
他にも色々やった・・。そのせいで人見知りになり、親以外の人に懐かなくなり、
人が多いとこに散歩にいくとものすごい震えをおこしてた･･。
ホントにひどいことをしたと思う。もうその犬は死んでしまった
一匹の犬の一生を台無しにしてしまった・・。今でも罪悪感で眠れないときがある。

動物虐待はやめましょう・・ヾ(;´▽｀A

なんで自分はこの世に居るんだろう


心底思うよ。

一生そうおもうものだよ

人生って。

連続カキコｽﾏﾝ・・・・orz........

>>110 お互いが相手が凹んでいる時にもう一人が支える・・・みたいなリズムが自然と出来ていて、
その時は良かったんですが、そのリズムが狂って2人して凹むというか、
片方が（私ですけど）支えきれなくてイライラが爆発しそうだったことがあります。

彼に対する恋愛感情でごまかすのは間違いだと解っているので今は落ち着いています。
自分の中の寂しい感情を、恋愛で満たそうとすると見返りを求めてしまったりして
ますます辛い状況を生むと思いませんか?
私は強く感じます。
しかし甘えたくなったりするわけです。

全部投げ出して何処かに行きたい
優しくしてくれる両親も　愚痴聞いてくれる友達も　何となく付き合ってるあの人も
みんなに黙って消えてしまいたい
忘れるのは得意だ。だからあなた達も　私の存在は無かったことにして。

なんも解ってないくせに心配してます面すんな｡
ムカつく｡苦しいつらい助けて欲しいけど､
拒絶して問題をすり替え様とするｱﾝﾀには､
死んでも助けを求めないから｡…苦しい助けて

パソコン壊れたので、実家でしかネットできませぬ・・・。
超遅レスながら、レスくれた皆さん、ありがとう。
ここ来ると癒されてしまうよ。
書き込みにいちいち共感しております。
でも相変わらず暗い日々を送ってるけど。

すき すき すき とっても すき
あなたに嫌われたら私の命が終わってしまいそうなほど

私には何もないけれど　あなたのためなら何でもしたい。
すき すき すき … だいすき
あなたを優しく包み込みたい
だいすき だいすき だいすき
あなたのむねにとびこみたい
だいすき過ぎる気持ちを抑えて　すき すき すき … 呼吸が苦しい
すごくつらいよ あなたに触れたい 手くらいつなぎたい
あえたのなら私はかえりたくなくなってしまうかもしれない
離れたくなくなってしまうかもしれない
駄々をこねるかもしれないわ
そんなときも笑って私をたしなめるのね
少し哀しく感じるかもしれないわ
でもそれがあなたの優しさなのでしょうね
私がないてこまらせても きらいにならないで

俺も男ですから、負けないぞ！！

>>153 解るよ。だから友達つくらなくなった。それでも助けようとしてくれる人はいたよ。

>>156 無理して俺みたいになんなよ。

誰からも必要とされない状態なら簡単にしねるさぁ。親父、頼むから俺が立ち直るまで生きててくれよ。

つめたいんだよ！最低

クソババア 死んじまえ

あーもうよくわかんねー
本音話せば、場がしらけるし
話し合わせて、興味ない話しても
つまんねーだけだし
コミュニケーションて難しすぎるんだよ！

>160
あー…よくわかる…。

人好きになれねーよ、恋愛ってどうやってするんだよ？きっと私は、一生ﾜｶﾝﾈままだな…どうせ私は欠陥品さ、だからみんな一歩ひくんだろよ

人に気を使えない奴が大嫌い。
自分が一番大事で、自分の言葉が他人を傷つけていることにも気付かない奴大嫌い。
お前らには私の気持ちなんかわからないくせに
私がどんな思いでこの仕事やってるのか考えたことも無いんだろ。
もう疲れた

もう半年だよ。私もう疲れた。
何が原因なのよ？
何が不満なのよ？
いつもいつも私から奪ってばかりじゃないか。
結婚なんかしなけりゃ良かった。
子供生むんじゃなかった。
こんなとこにこなけりゃ良かった。
私の邪魔ばっかして、勝手な事ばっかして。
いつも口ばかりじゃないか。
一人になりたい。

オイ台泥棒！おまえはゴキブリ男かっぶっ殺すぞバカタレ！
女が欲しい、
タムシ治れよ。

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてて周りに当たってるのがやだ
愛されたい
悲しい
消えたい

祭り開催中!!　+8OhjRFhが自分の学歴を聞かれてキレまくってます。9時間荒らし続けてます。

http://live14.2ch.net/test/read.cgi/nhkdrama/1102260103/

馬鹿が発狂してますのでよろしく。中卒が口癖ですので、あまり挑発させないでねww

157>> 解ってくれてありがとう

>>144
そう、笑顔だからって、心まで笑ってるわけはないんですよ。
それでも、頑張って作り笑顔をするから、疲れて辛くなる、と。
こんなことを思い続ける、ってどういうことですか？最後に確かめるとは？


>>145
うーん、気になるときはとても気になりますね。
最近極端に気になりだしたとのことですが、何かきっかけのようなものはあったんですか？


>>146
犬を虐待しつづけて、その犬はトラウマを抱えたまま死んでしまった。今でも、罪の意識が強く残っている、と。
家族からのストレス受けていたことが原因と書かれていますが、それはどんなストレスだったんでしょう。


>>148
心底思いますね。でも、かえって、答えがないからこそ生きていけるのかもしれませんね。

>>151
お。お久しぶりです。
なるほど、今までは絶妙なバランスを保っていたけど、今ではそれが崩れてしまって二人の関係があまりよくなくなっている。
彼氏さんが落ち込んでいるときに、19さんも落ち込んでいる、ということですね。たしかに、こちらがいっぱいいっぱいなときに
頼られたらイライラしますよ。

自分の中の寂しい感情を、恋愛でみたそうとすると見返りを求めてしまうというのは、どういうことでしょう。
すみません、あんまり恋愛経験ないもので…


>>152
全部忘れて、どこか遠いところにいきたいんですね。どうしてまた、黙って消えてしまいたいんですか？
忘れ去る前に、吐き出していきませんか？


>>153
うーん。へんに心配顔している、むかつくやつがいるみたいですね。
拒絶して問題をすり替えようとするというのを、詳しく聴かせてもらえませんか？

>>154
共感できるのは素晴らしいことじゃないですか。自分と似た人がいるというだけでも、気分はちょっとだけ楽になる気が
しますよね。暗い日々は、以前とまったく変わりなしですか？


>>155
うーん。いいですね。切ない恋の話。


>>156
無理は禁物ですよ。


>>157
立ち直る、ですか。どこから、どういうふうに立ち直ろうとしているんですか？


>>158
つめたいのは誰ですか？

>>159
クソババア？お母さんですか？


>>160
そう。本音は言えない。うわべだけの当たり障りのない話ばかりです。
コミュニケーションって難しいですよね。
さて、その本音、ここで語ってみませんか？>>161さんもね。



一旦落ちますが、まだレスつけます。

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「今朝うちの一言フォームから『●●（私）のサイトが
□□のスレに晒されてるので気をつけてください』って来たよ。
どこのスレか分からなかったけど…。」
とメールよこしてきた友人よ。
私には分かってんだよ、あんたとは長い付き合いだから。
あんただろ晒したの。
あんたの粘着なところが前から嫌で嫌でしょうがなかった。
そしてそれを隠そうとしてるのも。（私から見たら隠せてなかったけど）
100歩譲ってあんたが晒したんじゃないとしても、
あんたはその晒しスレの常駐だろう。
2ケ月ほど前、たまたま某スレにその晒しスレが貼られてあって、
意味も分からず覗いてみたら、そこにあんたが以前
何度も言ってた事と全く同じ内容がカキコしてあった。
そのとき私は確信した。
(これはもう勘としか言いようがないけど)
あんたはそのスレに常駐しているのだと。
あんたは実力があるのに、その粘着気質があんたの質を
落としているような気がしてならなかった私は、
以前からよく注意をしていたね。
あんたそーやって根に持つのやめな、とか
昔の事をいつまでも穿り返して他人に吹聴するのはやめなよ、とか。
でも直んなかったね。
私の前では他人の悪口とか言わなくなってたけど、
直ってないことずっと気付いてたよ。
もう私が何を言ってもしょうがないとは思うし、
ほっとこうとも思ってここんとこずっとそうしてきたけど、
そんなことばっかりして周りを見下して楽しいですか。
あんたはきっと自分以外人間は全部敵だと思ってる。
そして私に対してはライバル心や色々な感情を含め、
やっぱりずっと憎らしかったんだろうとも思うよ。
私もあんたに対しては同じような気持ちだったからわかる。
そしてあんたが私の事を見下してた事も、ずっと気が付いてたよ。

これからもきっと、あんたとはつかず離れずな
友情を築いていくだろうと思う。
お互い腹の内では何を思ってるんだかわかんない状態ながらも。
…いつ頃からこんな事になってしまったんだろう。
あいつの事、大好きだったのになあ…。

すいません、冷静になりきれなくて、吐き出させていただきました…。

>>170 昔”くれない族”って流行ったの知ってますか？
〜〜してくれない、〜〜してくれない、ばっかり言ってる女の事。
その影には「私はこんなによくしてあげてるのに・・・」という感情があるからじゃないですか？
そういう感情がよじれて、わざと豪華な食事を作って男を出迎えたかと思うと
自分の満足行くように御礼を言って”くれない”、片づけを手伝って”くれない”
あんなに努力したのにアレしてくれないコレしてくれない。
あのひとはこんなにしてもらってるけど私の彼はコレしかしてくれない・・・とか。

「がんばって作ったんだから片付け手伝ってよ」
「ちょっと肩もんでちょうだい」
「今度〜〜につれてって欲しいの」
と言えばなんとかなろうものを、わざわざ言わないで「気づいてくれない」と言う、
なんていうか、心が病んでると思いませんか？

自分が抱えている悩みをそうやって、恋愛で満たされようとする人って多いと思うんです。
でもそれはすごく悲しいことだと気づくべきなんですよ。
私が言うのもなんですけど。
私も恋愛に満たされたい願望があるからです・・・笑

>>160
なんか、あっけなさすぎなレスだったのでもう一度。
当たり障りのない話でなんとなく会話がすぎていくこと、よくありますよね。聞き手に回る人だと、なおさらストレスが
たまったりして。うまく会話のキャッチボールをする機会って本当に少ないです。


>>162
恋愛は考えるものじゃない、自然にそうなるものなんだ！…という人はよくいますが、とは言うものの実際どうなんでしょう。
どうせ欠陥品とのことですが、どのへんに欠陥があるんですか？


>>163
いますね。人に気を使わない人。わがままだったり、自己中だったり、こっちが振り回されるっちゅうの。
163さんは、そういう人と多くかかわる仕事をしているんですか？


>>164
もう半年も経ったんですか。旦那さんへの不満ですかね。よければ、もう少し詳しく話を聞きたいです。


>>165
台泥棒ってなんですか？

>>166
イライラがつのるのは苦しいですよね。どうしても、周りに当たってしまったりして。
結果的に、周りの人にひかれたり…。


>>174
174さんのサイトが友人に晒された。メールで知らせてきはしたけど、犯人はあんただ。その友人は、能力はあるけど
性格に問題があって、粘着気質で根に持つタイプ。174さんが何度か諭したけど、その短所は変わらず、相変らず
他人を見下して、人を敵視している。その上、友人である174さんまでをも下に見ている。昔は大好きだったんだけど、
そんなことがあって、これからは微妙な友人関係を築いていくだろう。
…ということですね。
174さんとその友人さんは、どんな関係だったんですか？昔は好きだったとのことですが。

>>175（19）
直接寂しいと言わず遠まわしに色々要求する、その要求が満たされないと不快になる、ということですね。
なるほど！よく分かりました。というか、自分も最近、今日も似たようなことをやらかしていた気が…。
いや、むしろ、人生省みてそんな感じです、ぼく。なんか、気づきました。
寂しかったんだなぁ、自分。
病んでますねー…その病みには何となく気づいてたけどなぁ…。

いってみれば、恋愛感情という道具を使って、寂しさや悩みを何とかしようとしているわけですね。たしかに、
恋愛は一時の癒しにはなりえますが、それで根っこの部分まで解決するかといえば、ちょっと難しいと思います。
やっぱり、サポートを受けながら自分で解決しようとする方がいいんでしょうか…。

>>178
レスありがとうございます…。
しかも簡潔にまとめてくださって…!
書き込んだ後にスレ違いかもしれない、と
思ってたので嬉しかったです。

その友人とは趣味を通じて知り合いました。
知り合った当初は私の中で彼女はすごく憧れとゆうか、
やはり実力があったので、崇拝に近いものを持っていたように思います。
ただ仲良くなるにつれ、彼女の嫌な部分が
すごく目に付くようになってきて…。
何でそんな些細な事でそこまで言うんだろう、とか。
例えば一緒にテレビを見ていても、CMに出るタレントに
いちいちケチをつけ、悪態をついたりなど日常茶飯事でしたし。
なにかひとつのことを「これいいよね」と言うと、
「あ、でもこれってアレらしいよ〜」ととにかく間逆の事を
言って否定する事も常でした。
彼女は大分2chに毒されているところがあって、
2chでの情報を鵜呑みにし、2chの存在を知らないような他の友人に
嘘か誠か分からないような噂を吹聴するところもどうかなあと思ってました。

彼女もサイトを持っているんですが、
サイトのほうではまるで別人のように人当たりよく、
優しい感じで振舞っています。
そこが尚更怖いとゆうか…。
趣味を通じて知り合った友人では、彼女の中で私が一番
気を許せる人間だと思うんです。
だから私の前では素の自分をさらけ出している。
ただ私は彼女の顔ってこれだけじゃないと思うんです。
他にも隠してるような気がしてならないんです。
私は今でも、この前よりも少し落ち着いた今、
やはり彼女の事は嫌いにはなれないなあと思ってます。
悪いところばかりじゃなく、彼女のいいところもたくさん知ってるし。
でもやっぱり、今はどうしても彼女に対して複雑とゆうか、
疑惑の念がどうしても…。

長文失礼すいません。
ご意見聞かせていただけると嬉しいです。

すいません、
>>177
間違えました…。

こんな時間に書いてる
とっても寂しいんだもの。
あなたのこと好きになり過ぎてたの。こんなに好きになっちゃいけなかったの。

大好き。こうしてくれたことも。とても不安だけど、安らかになりたいと
なろうとしています。

あなたにきちんと御礼がいいたいし、気持ちも言葉で伝えたい。

いつかいつか伝えられたら。あなたに何か恩返しができたいと思っています。

>179
ちょっと横ヤリごめんなさい。
私はサイト運営者です。そのサイトが何かにもよるけど、サイトに等身大の自分を出すのは難しいですよ。ある意味「公人化」しますから。
私は、悩みや怒りや落ち込みがあっても、訪問する人達にぶつけて気分を悪くしたくなくて書けないことがあります。
結果、サイトはカウンター幾ら回っても本当の自分は誰も知らない･･それに悩んで一年で二万訪問くらいあったサイトを休んだ事もあります。
本当の自分、嫌な自分を見せる･･それだって、真の信頼です。

胃ねブス

今の自分に言いました。すいませんでした

ヒッキーって嫌われものですか？

外に出ないんだし、人に会わないんだから、嫌われようがありません。
今まで嫌われていようが、考え直して表に出ればチャラっすよ･･
･･って、あ･･私の仕事じゃないね･･ごめん。

Get the house
I am believing your pledge
You be such that you swear
I am not writing after at 1:36
Message to the person that is not favorite
note you?
You do like and disappeared me...?
May I be believing yet

May I be believing you?

Sorry
I all bad
I was not able to sympathize with you
You it was not possible carefully
Even if I am deserted there is not a method
Many thank you I want to send it you

It was many to want to tell to you
If it is one you do not want to talk with me
Opportunity is lost

I wanted to understand you
I would like you to understand
I wanted to understand each other each other
I wanted to understand you
I wanted to do you carefully
Your smiling face
My smiling face
I wanted to laugh together
I thought that I want to laugh with you
I wanted to speak many with you

189　訂正です。翻訳失敗です。日本語にします。
慣れないことをしてしまいました。汚しですみません。

ごめんなさい
私が全て悪いのです
私はあなたの言う事に共感していました
たとえ見放されても、仕方ありません。
私はあなたに沢山のありがとうをおくりたい

私はあなたともっと現実で話したかった
あなたと様々な事について話したかった
もう、あなたが私と話したいと思わないのなら
その機会はやって来ないのですね。

あなたを受け入れたかった
あなたに私のことも知って欲しかった
お互いを理解し合いたかった
私はあなたを大切にしたかった
あなたの微笑み
私の微笑み
共に笑い合いたかった
沢山の事を分かち合いたかったです。

感情を吐き出して良いの？

『むーりーでーすーかーらー!!!!!』>S>H

>>187もメチャメチャになってしまっていますね。
もういいです187はスルーか、あぼーん
お願いします。
すみません汚しで。

すみません、ID変わってました
ID:GBDdZvrVでした。
度々すみませんでした。

>>191
うん。いまさら、無理なことですけどね。
一度完結されちゃった気持ちって戻りませんものね。
言ってみただけです。

>Ｓ>Ｈって、小→大ってことですよね。はじめて見ました。

>>179
知り合った当時は実力があっただけに尊敬していたけど、仲良くなるにつれて嫌な部分が目に付くようになってきた。
些細な部分にこだわったり、174さんの言ったことを何かにつけて否定したり、人にウワサを吹聴したりする。
なのに、サイトでは優しく、まるで別人のよう。
彼女は自分の前では素になっているとは思うけど、どこかまだ隠しているところがあるように見える。それでも、
いいところもたくさん知っているだけに、その人のことを嫌いにはなれない。でも、やっぱり気になる部分がある。そこが複雑。

…と言うわけですね。
ぼく自身も、仲良くなるにつれて嫌な部分が目につくようになってくるということはよくありますよ。友人でも、考え方が
甘いなとか、こいつに本心は絶対に話せないな、とか思うときがあります。ただ、そいつの長所もよく知っていて、
実際自分によくしてくれたこともあるので、嫌いではないです。
個人的には、好き度と嫌い度をはかりにかけて、それでも好きだといえるなら、つきあっていこうと思っています。

この前よりも少し落ち着いたと書いてますけど、この部分はどういうことでしょう？

そんなだから生徒に嫌われんだよ
私もアンタなんが大嫌いだ

アンタに会った事自体癪に触る
早く消えてくれ

>>181
好きになりすぎたけれど、今は離れ離れで、不安。でも、気持ちは安らぎつつある…という感じでしょうか。
その人のことは、どれくらい好きだったんですか？


>>183-184
いいんですよー。もっと色々吐き出してください。憎悪、嫌悪、嫉妬、何でも聴きます。


>>185
どうでしょう…？もし嫌われるとしたら、誰にどんな理由で嫌われると思います？


>>190
英語なら読めるので、英語がよければよいですよ。

>>191
何が？


>>196
いますね！嫌な先生！
高校生の時にいたんですよ、クズが。大西っていう先生でしたけど、本当にゴミ人間でしたね。

196さんの先生はどんなクズなんですか？

>>194さん
>>のまちがいです。御指摘ありがとう。

>>198さん
会社の人にゆったのです。だって、要求がむじゅんしてるんだもん。
むきーっ。

>>194さん
読み返すと、けちつけてるようですが、自分が書く時は
190はなかったとです。191は独り言で、190とはかんけいないれす。
不愉快な思いをさせてしまってたらごめんです。

>>197
私なんかの為にレスありがとうございます。こそっとトイレからでした。
11年と半年程になりますでしょうか。
どうやら好きで無くなられたみたいなんです。
とても優しい人でハッキリ私に言えなかったんでしょうね。
素敵な恋させてくれた、大きな愛で包んでくれた、とても素敵な人なのです…

>>200さん　qzcUFI/Wです。
お気遣いありがとうございます。私は大丈夫です。
そう言われても仕方ないと思っていたのです。
ご心配おかけしてすみません。

196さん
レスありがとうございます。
規則に口うるさい先生で、いつも怒りながら生徒に注意しまくるんです。

私は今まで注意された事なかったけど、今日初めてキレながら注意され、悔しくて苦しくて仕方なかったです。

…でも、怒りが納まりつつある今だから思えるのですが、
頭ごなしに怒ったんじゃなくて、悪い事は悪い、
と、ちゃんと叱って教えてくれてたのかなー…と複雑な気持ちになりました。

むむっ、何だか矛盾してる上に、変な文章で申し訳ない……。

文才０や自分……＿|￣|◯

亀レス。 >>170　片隅の井戸さんへ

大事にしてくれる人を大事に出来ないから。
私がいなくなったってみんなの人生は続いていく
ショックを受ける人もいるかもしれないけど　そんなのいつか忘れる
この先にあるのは果てしない絶望と虚しさばかり
どうせいつか死ぬのだし
意味不明でゴメンナサイ　あとレス有り難うでした

↑レスの相手間違えた…！
196じゃなくて、
198さんでした。
自分にレスしてどうすんだ…(汗)
重ね重ねｽｲﾏｾﾝ

>>199
ほうほう。要求が矛盾しているんですか、それはムキーッですね。どんなかんじの矛盾なんですか？


>>201
好きでなくなられた…というのは、つまり相手の方が、201さんに別れをお告げた、ということで合ってますでしょうか…？
11年と半年あまりも、愛されたんですね。でも、ちょっとだけ寂しい、と。
長く一緒にいただけに増す寂しさって、あると思います。辛いですよね。


>>203
そりゃあ、誰だってキレられながら注意されたら悔しいものですよ。別に怒らなくったっていいじゃないかと思うんですけど。
なんで、いちいち沸騰するんでしょうねぇ。
あえて言おう！203さんは悪くないと！

>>204
152さんは自分を大切に思ってくれる人を、大事に扱えない。自分がいなくなっても、何も変わらない。みんなの人生は、
152さんが生きていたときのことを忘れつつ、そのまま続いていく。
人生は空虚、希望はない。どうせ、必ずいつか死という終わりがくるから。

ということでしょうか。

そうですね、いつか忘れるにしても、ショックはうける人、いるでしょうね。
他人を大事に扱えない、ぞんざいに扱ってしまうとのことですが、どういう風にふるまってしまうんですか？

俺、苦労してばっかりだー！おとーおかー申し訳ねー！！早く幸せになるぞ！！

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悩み多すぎ・・・。
私、家族との縁薄い。話せば長くなるから書かないけど
もう、家は戻りたくない。縁切りたい。
でも夜、親の事思い出して涙する事もある。
同棲中の彼、合わない気がしてよく喧嘩。好きと言うより
情かも。前に8年付き合った人の事、思い出して又、涙。
私、病気がちだし、無職だし、まだまだ悩みだらけ。
飼ってる兎になりたいなぁ、と思う事あるよ。

私は好きな人に必要とされるものになりたい。
好きな人のかけがえのないものになりたい。
唯一のものになりたい。

好きな人あなたをいたわりたい。
私が好きな人あなたにできることは何でもして差し上げたい。
あなただからこんな気持ちになるのですよ
もしも他の方が恋愛のお相手では私はこれほどまでの気持ちには
であえなかったでしょう。あなたがこうしてくださったのです。
この先もずっと好きです。好きでいていいですか？

今の職場の今の係では、オレが一番年齢が下なのに、一番キャリアが長い。
だからいろんなことに目配りしないといけない。

係長はこの10月に異動してきたばかりで何をしていいのかもわからない状態。
でも何かはやってもらわなきゃいけないのでとりあえず仕事を預ける。
しかし・・・やろうとする意欲が感じられない。
いや、やろうとはしているのだが、危機感が足りないというか。
来年度、職場は新制度に移行し、さまざま面で新しくなる。
そのための準備をこの3月までに終えなければならなず、なおかつ、失敗は許されない。
だが、、本当に期日に間に合うのか見ていて不安になる。
現状は長期的な展望よりも、目の前にあることをひとつずつ終わらせる
ことが重要なのに、与えられた仕事に関連することをネットで調べて、雑学を得ようとしている。
通常であればそれはいいことかもしれないが、時期が時期だけに、まずは仕事を
終えるのが先じゃないかと。
しかも雑談なんかしている状況じゃないはずなのに、やたらと話たがる。
そりゃ、無口で仕事するのはいやだし、時には雑談も必要なんだけど、
常に雑談したがっていて、オレもその相手をしてたら仕事が進まない。

で、オレもやらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことが増えてきて
序々にイライラが溜まってきた。
係には3人いるのに、来年の新制度にむけて、システム面の運用方法等を
考えているのは実質オレ一人で、オレがほぼすべての運用方法を考え、
それを残り2人に確認してもらうような形になってしまっている。
確認といっても、システム面を2人がオレほど知っているわけではないので
オレが出した案で問題ないかどうかということを検証することもできない。
つまり、問題があるかどうかもオレが検証した上で提案しなきゃいけないわけ。
こんな職場全体にかかわる重要なことをオレひとりで考えているような状態で
来年本当に大丈夫なの？オレがいなくなったらどうするの？って気持ちになってくる。

こんな気持ちが重なって、今日は仕事午後から休んでしまった。
読んだ人は何を甘えたこと言ってるんだと思うかもしれないが、
オレはまだ採用3年目の若造で、ちっと弱音を吐いてみたくなりました。
長文スマソ。

早く別れたい
何でYESと言ってくれないんだ
同じ話の繰り返しばかりで
いつもノラリクラリ逃げてるのはずるいよ
こんなにイライラしてる自分もいやだ。

>>206さん
ありがとうございます。具体的にゆうと、

・自分の気に入らないことをすると怒る。（前に言われた通りにしても。）
・けど、自分も平気でやる。（些細なこと）
・機嫌によって言うことが変わる。
・人の話を最後まで聞かない。（仕事上重要なことなのに）
・自分の頭の中で考えてることと、人に説明したことの区別がついていない。
　いきなり何の話なのかわからない。
・〜がない！と探し物で人を巻き込み、結局自分の所にある。
　それが多すぎ。というか、いつも。
・小さい声で話し掛け、大きい声で独り言。
・話の途中で別の話へ。結局何が言いたいのかさっぱりわからない。
・わからないと言うと逆ギレ。

4年程努力しましたが、もう、むーりーでーすーかーらー!!!!!
やめてやるー。こんな会社やめてやるー。
て感じです。
派遣社員だから、いつでもやめられるんです。1ヶ月ごとのこうしんだし。
でも、もうすぐ結婚退職なので、それまでは、と思い、だらだらと。
いいんです。言ってみたかっただけなんです。
聞いてくれてありがとうございます。

Get home＝お家に着きました

少しだけ愚痴を言わせてください。
彼女は、人を妬み、陥し入れ、
それを自慢話か何かみたいに笑って言うんです。
「同僚の子が会社辞めたの、私のせいかな〜？」とか
「高校時代にいじめた子、死んでるかも」とか。
平気で嘘をつき、何かあれば闘争心剥き出しで対抗してくる。
自分だけが得したい気持ち隠しもせず、命令口調で指図するし。
「子供を同じ年に産もう」とか、「ダイエット一緒にしよう」とか
何かにつけて”一緒”を強調するけど、よくよく聞いてみたら
「一人では子育て不安だから、一緒なら何かあったとき助けて
貰えるでしょ？」って。
・・・は？・・・貰えるって？
食事に行けば、「（ダイエットしてて）多いからあげる」
・・・私もダイエットしてるんですけど・・・？
自分で食べきれる分だけ頼めば？って言ったら、
「だって目が欲しがるんだもん」・・・・・・・は？
一緒にデザート食べなきゃ「抜け駆けしてダイエットしようとしてる〜」って、
あまりにも自分勝手な言い分ばっかり。自分はダイエット成功したいけど、
私の成功は許せないんだね？
室内にいる間に大雨が降ってきた時も、
「雨に濡れるの嫌だから、車持って来なよ」って・・・来なよってなに？
私があなたの為に濡れるのは、当たり前なんですね。・・・そうですか・・・。
あなたは「居心地が良い、何でも話せる友達〜」って私に言ったけど、
それは、何処までもあなたが優位で無ければいけない事なんですね。
これがあなたの「友達」の定義なら、あんたはサイテーだよ。
人は、あなたの強欲を満たす為にいるんじゃない！
寂しさや不安を晴らす為に人を使うな！道具じゃないんだから！
私はこれからあなたの事、「友達」から「顔見知り」に格下げして
付き合うことにします！
多分あなたは、私の事「下僕」って思ってるんでしょうから！！！！

って、はーーーー・・・・・・長文な上に感情的になってしまってすみません。
何処にもぶつける術が無くて、恥ずかしい限りですが、どうしても誰かに
気持ちを聞いて貰いたくて・・・・・・ホントすみませんでした・・・・・・。

どうしていつも俺なんだろうか
いぢられキャラ？そんなんじゃ済まない
皆に好かれるのは無理だってわかってる
生理的に嫌いな人がいるのはよくわかる
それは認める
お前らは影で笑われる苦しさを知ってるのか
群れていないと話す言葉を持たないくせに
俺の批判はまだしも周りにまで飛び火させるな
本当に死ねる

どうしてうそついた？あれだけうそつかないでって言ったのに…私は何だったの？わたしは汚い女になってしまった。もう二度と素直な心に戻れない。どうしたら幸せを手に入れられるの？

>>216
ソイツ最悪

>>219さん
私の長いレスを、読んでくれてありがとうございます。
このスレに自分のレスが載った瞬間、涙が出てきて、そんなに辛かったのか？
私！！！って自分でもびっくりして・・・219さんにレス貰って、また涙が・・・
今手震えながら、カキコしてます。レスどうもありがとう。

少し前、父が車にはねられ逝ってしまいました。
なんとも言えない整理のつかないものが、
胸につかえているような感覚で、気持ち悪い。
車の運転手に会ったりすると、心が不安定になるけど、
その人にも家族がいることを想像すると、
許すとか、許さないとかではなく、
どうしようもない気持ちだらけになる。

本当はどう思っていたのか、聞いておけばよかった。
父は僕を許してくれていたのだろうか。
最後に一言、聞きたかった。

>>216
私もちょっとよく似た友達がいた。それが、とても言葉がうまくて
、知らない間にその人のために車出してたり、
何かをしてあげてたりするんだ、私。
仲のいい友達だと思わせておいて、他人に私の悪口言ってたり、
いざ私が困ったときは、手のひら返したような冷たさ。
でもそんな友達でも孤独がこわい私はなかなか離れることができなかった。
人は、つきあう必要のある人間と出会うらしいです。
その友達をそれでも選んでいたのは他ならぬ私なんだ。
なかなか人の本性を見抜けない。おかしいこの人と思っても、
自分でいいように解釈して、そんなこと感じる自分を責めていた。
その人に、いい加減にして！と言えもしない私。

>>178 井戸さんからそんな言葉を聞くなんて・・・
ちょっと親近感出ちゃいました。笑

寂しさというのは誰の心にも深く刻まれていて、
もちろん恋人の存在によって寂しさや優しさを分ち合えるけど、
それに頼りすぎるのが問題なんだと思うんですよね。
強く生きられるようになりたいです。
何か自分を引きずりまわすぐらいの、自分の興味あるものを追いかけたい。
たとえば絵を描くこととか、アクティブな何かに没頭したいです。
しかし貧乏なので・・・・今のところ・・・・溜息・・・・

まんこにちんぽさわれちちもませろよ肛門にちんぽさわれ指つかえよ！一発でパイプカットしたら血がでたけどまんこがチーズ臭い

きょううんこ踏んで臭かったけどすこし暖かい気持ちになってそれを舐めてみたら少々切ない味がしたけど醤油で味付けしたら焼き魚になったよ

>>222さん
あ、何か境遇似てますねｗすごくその気持ち分かります。
＞人は、つきあう必要のある人間と出会うらしいです。
そうですか・・・じゃあ私にも２２２さんにも彼女達は必要なんですね。
でも正直、辛いよね・・・・・・
私が言うのもなんですが、２２２さん、自分を責めすぎないで下さいね。
文面からも優しい人だって分かるから、何か心配・・・。

しょんべんを弁当に入れたらション弁当になったけど今日は下痢気味なんで私は田代まさしてすが何か？

アメリカンぎょう虫人と酔うかたろうよぅ！チーズがっ甘酸っぱい味がしたけど醤油んだろうねﾏﾀｰﾘﾜﾗ多分友達なんか一生できねぇよ。もう一発でパイプカットしたら焼き魚に入れたらション弁当に入れたらション弁当になったよ

野郎だね！じゃ日曜はもともとﾋｽﾊﾟﾆｯｸ系とかのがいいよ。別に入れたらション弁当に入れたらション弁当に入れたらション弁当に入れたらション弁当に入れたらション弁当に入れたら

もう死ぬか？俺は死ぬのか？はぁはぁ。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)気持ちいいぞ(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)気持ちいいぞ(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)今オナニーしてるんだけど、それだけが僕の文化が強いので明日はないよ初恋は甘酸っぱい味がしたけど醤油かけたらしよあふあかたわはな

愚痴らせてください。
頭の中では仕方のないことだって分かってるつもりでも、ハア？という気持ちが消えてくれなくて、家族にイライラをぶつけ始めてたりします。
そんな自分にもまたイライラする始末。吐き出したら、また気を引き締めるんで・・・

4月、大学に入学したとき、
「何でも先生に相談して下さい。
君たちの勉強を支援するために、学校生活を有意義にするために力になります」
って言っていたけど、言っても解決しないだろうと思ってたから、言わないでおいたさ。
でも、このところ、周りが浮き足立ってて、授業中すごく騒がしい。
放課後も自習室で残って騒いでる。
授業中に回る記名式の出席簿に「静かにして下さい。お願いします」って書いた付箋を貼ったりもしたけど、当然効果なし。
でも、やっぱり集中して授業聞きたいし、だいたい、授業料払ってんのはおまえらの騒がしい声を聞くためじゃないっつーの。
だから、疎まれるのを覚悟で先生のところに言ったらさ、
「一人一人はいい子なんだよ」だと？
「あの子達にもストレスがあるんだよ、フラストレーションとか、コンプレックスとか」だと？
なんですか？じゃあ、先生はこっちにストレスがないとでも言うわけですか。
やつらのせいで、いらないストレスがかかってるこっちのことはスルーですか。
「一回言っただけじゃ解決しない」って、そりゃあそうだ。そんくらい分かってるよ。
だけどな、こっちは勉強したくて授業出てんだよ。
なーにが「君たちの勉強を支援」だよ。
ホント、ふざけんな。
人に迷惑かけるガキなんざ隔離しとけってんだよ。
やつらみたいに、人に迷惑かけて、授業もろくすっぽ聞かないで、テスト前だけデカイ頭に物詰め込んでどうにかしていくやつらが将来医者になるのかと思うと、ホント吐き気がする。
だから、医療ミスとか起きるんだよ。
先生もやつらも、そういうこと、考えたことがないのかね。
いや、そこまでじゃなくても、先生たちだって問題視してるのは分かってる。
分かってるつもりだし、まじめにやってる人間が馬鹿を見るなんてありがちだけど、職業的に人命にダイレクトにかかわるだけに、余計まともにやって欲しい。
お願いだから、自分たちがよければそれでいい、式の考え方だけは改めて欲しい。

長文、スマソ。
でも、書いたらかなりすっきりしました。ありがとう。

>>216 心配いただいてありがとうございます。
　私、相手に対する自分の態度いかんで、状況が変わるというか
変えるべきだとわかってるんです。でもそれができない自分が
はがゆい。今は決別してるんですけどね。それでもまだ心のどかかで
仲良かった頃にもどりたいと思ってる自分がいたりするんです。

生きていくんだよそれでも

初めまして。
ここ１ヵ月、今年１番の鬱波がきて何もする気になれず、一人暮らしなのに仕事さえ辞めました。友人＝心を開ける人は居ても、孤独感が付きまとい自ら近寄れない状態です。
泣きたいのに今は涙さえ出ません、心にぽっかり穴が開いたような孤独感と焦りで潰れそうです。早く抜け出したい。

>>234
涙さん、つらいんだね
泣くこともできないくらいって、それは
こころの過労の極限じょうたいだよ・・・

泣くってのもエネルギー要るんだよね
お医者にはひとりででもいけそう？
キツイだろうけどお医者には早く行ってみてね

それに、通りすがりにあなたのｶｷｺ、読んだﾀﾞｹだけど
あなたの孤独が早く去りますように・・・
淋しいってのは、実は強烈なストレスだからね
それに独りで耐えてるなんて可哀想でたまらないよ

ゆっくり休んでね
何もしてあげられなくてごめんね

ゴキブリ野郎叩っ殺してやる

書いても怒りは発散されないんですけど、
発散出来る方法ないですかね？

>>232
レスありがとうございます。
人と接する時の態度について、私も同じ事考えた事あります・・・
でも、人に合わせて自分変えるのって難しいですよね。なんか息苦しく
なってくるし・・・
２３２さんは、決別しても彼女の事、大嫌いにはなってないんですね。
何か、一人になるのが嫌で、それを良しとして、その関係に依存してきた
けど、もう”同じ”では自分が苦しすぎる・・・そんなジレンマからここに
レスして、人に読んでもらって、２３２さんとここでお話が出来て、本当に
良かったです。自分だけが悩んでいるみたいな気持ちが強かったけど、
自分だけじゃないって分かって、これから、頑張らなきゃって思いました。
２３２さん、本当にありがとう。

>>235
ありがとうございます。レス見た時、凄く嬉しくて気持ちが少しほぐれた感じです。
クリニック、今週行く予定だったけど行けず、土曜日にでも行きます。
明日は面接で前から決まってたので今更断れないし、勇気出して行って見ます。
本音は外に出るのは辛いし恐いです、友達に逢うのさえ恐いです。
でも少し勇気だして見ます。
あたしにレスくれてありがとう。

生きるって大変なんだよ

>>231 先生と教授では全く違いますよ。教授は教育の仕方を習っていない、ただの専門家ですから。
私の担当教官、すごくいい人。だから申し訳なくてよけいひきこもってしまう。

｢ブス｣
何度この言葉を聞いてきたのだろうか

相手の顔が悪ければ
何を言ってもいいのですか。

見ず知らずの他人に罵声を浴びせても、
｢だってブスだから仕方ない｣と、吐き捨てても許されるののですか。


あんた達の汚らしい欲望を満たす為にいるんじゃないんだよ！

もう嫌だ…。
もう疲れたよ…。

>>216
222さんの、人は、つきあう必要のある人間と出会うらしいです。
その友達をそれでも選んでいたのは他ならぬ私なんだ。
というのはホントそうだと思います。
こっちがつっぱねて、怒ったり離れていったりするならそれまでの相手なんです。

何年かたって、お互い忘れた頃にバッタリ会って話してみると、
お互い冷静になってるから、逆にうちとけたりする事もあるしね。
それが何ヶ月後か、10年とかかわかんないけど。

しかし今現在、一緒にいて辛い相手とわざわざ一緒にいることはないですよ。
それは冷たい事でも、思いやりのない事でもないですよ。
自分の人生もっと自由に大切に生きてもいいと思います。
一緒にいて一緒に楽しめる仲間と人生をおくることを
もっと真剣に考えてもバチは当たりません。

そういう中で、弱い人を元気付けるような力って生まれるもんだと
最近すごく感じたんです。
なんか今の日本の社会って、楽しく過す＝怠け者とかずるい事みたいな捉え方をしがちでしょ？
楽しく過す＝人生に感謝する・・・みたいな感覚を忘れてる気がするんです。

>>207　片隅の井戸サマ　それで合ってます。
実際友達に「私が死んだってどうってことないよね」って言った時
その人は「確かにいつかは忘れるけど、すごくショックを受けると思うし
いなくなってしまったら寂しい」と言ってくれたけど、ふーん、としか思わなかった。
人の善意や好意を全面的には信じられない。いつからこうなってしまったのか。
せっかく親切にしてくれても心の何処かで舌を出してる
自分が嫌で嫌で仕方がないのです。

>>242
日本でブスと思われてる女性は何故かアメリカ人にはもてる、
日本で美人ともてはやされる女性はアメリカ人には見向きもされない、 まぁ要は価値観と言うか美意識の違いだな、

年取ると、ほんと顔のことなんかどうでもと言っていいくらい気にならなくなるよ。だってみんなしわとしみ。目尻は下がるし・・ね。

最近、人に流されてばかりだなぁ〜と思うことがたまにあります。
いろんな事に手を出して、自分にとって何が良いのか分からなくなってきました…
何一つ実になってません

「もう一度私が私になるために/育ててくれた世界に別れを告げて旅立つ/信じたいために疑い続ける/自由への長い旅を今日も/自由への長い旅をひとり」
　　岡林信康。

私は信じてる。信じたい。あなたが罠にはまらないことを。
あなたのことを考えない時はありません。

あなたの優しさ。あなたは私にとって素敵な人。
私から見て賢いと感じる人。私を笑顔にしようとしてくれる人。
好きな人を大切にする行為を歪ませずにストレートに私に示してくれる人。
純粋なのかなと感じられる傷つけたくない男性。
信頼できる信頼したい。信頼させてほしいと思える人。
こう思えるって、とても大切なこと。

あなたに包まれる暖かさ。あなたにいつも感謝しています。
２人きりになれるときには
いい恰好しないで、私にはありのままのあなたでいて・・・
他で疲れていると思うから、私の前では少しも飾らないで
無理はしないでラフな気持ちで素顔なあなたで、楽に接してね。
私と接するとあなたが安らぐ・・・
それが私の願い。

早くあなたと話したい。あなたと笑い合いたい。

あなたが人違いなど私に違うイメージを抱いて、
あなたの中の私が変わってしまいませんように。早く会えますように。

あなたが健康でありますように。

感情って何なんだろね〜。
怒り、悲しみ、喜び、最近感情がいまいちわいて来ないのが悲しい（矛盾

片親だからって何が悪いの？
『私は親の愚痴言うけどそれは仲良いから。大事に思ってる。あ、父親いないからわからないか〜(笑)』
は？何言ってるの？片親だから大事に思ってないとでも？わからないとでも？
十分わかる。親は大事だもの。大好きだもの。うちの親は立派です。確かに喧嘩いっぱいするけど心の底では感謝してる。父親はもういないけど今でも大好き。節目、節目にはお墓参り行ったりしてる。父親は見守ってくれてると思う。優しい父親だったよ。
だからそんなふうに言われるのは許せない。私の事を罵るのはまだいい。親の事をだされるのは許せない。私は貴方が羨ましいよ。両親健在、両親仕事あって。それから兄弟もご健在。それを言うと
『悲劇のヒロインって酔ってるんじゃない？』
貴方もね。人のことは言えないよ。私も確かにそうかもしれないけど。私は自分の非は認めるよ。悪いところは直していこうと思ってる。でも貴方は認めないと言い切ったね。
未成年だからって何でも許されると思ったら大間違いだよ。そのうち痛い目みるだろうけど。
私は今、幸せですから。

245さん、246さん
レスありがとうございます。

心が容姿の事ばかりに捕われて、精神的に参っていたので、
245さんと246さんのお言葉に、｢ああ、わかってくれる人もいるんだ…｣と、
とても暖かい気持ちになりました。

容姿へのコンプレックスはまだ消えそうにありませんが、
いただいたお言葉を大切にして、少しずつ克服して行けたら、と思います。

本当にありがとうございました…。

介護がないと生きていけないような非生産的な寝たきり高齢者は税金の無駄。
元気なのに暇潰しで通院して病院でだべってるような生きてる意味も必要もない高齢者も多すぎる。
いっそのこと法律で人生は70歳まで、70歳を迎えた人には寝てる間に楽に息を引き取る薬を配布、とか決めろ。
ｼﾜｼﾜだるだるﾎﾞﾛﾎﾞﾛよれよれﾌﾞﾖﾌﾞﾖ。醜い、汚い、邪魔、そして何より生産性が全くない。
無駄に長く生き過ぎ。ろくに動けない70歳以上はとっととくたばれ。

そうすれば日本はすっきりする！

呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
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呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる
呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる呪い殺してやる

誰か付き合ってよ。マジで。

なんで急にいなくなるの。昨日まではいたのに。勝手に去ってさ。私は悪くない。もういやだ。
憎しみのあまりそいつのアドを晒してやりたい気分…。

辛いなあ　なんで？　ちょっと前まであんなべたべたしてて
でも私のせいで距離出来ちゃったね
なんで素直に連絡入れられないんだろう　毎回毎回すごく屈辱的な気分で
今日はどうだった？とかおやすみとかメールしている
自分が嫌で嫌で嫌で仕方がない
うまく出来なくて失敗して未完成の作りかけのおもちゃかなんかみたい
早く片づけたいのにきれいさっぱり片づけられなくてイライライライラする
こんな時に限って手元には薬がない
泣きたい

いやだ、いやだ、もうすべてがいやだ。
兄が両親と家の会社を捨てて女と自分の生活を守るために出て行ってからもう５年。
会社、親、生活すべてをなぜ私が見なくちゃいけない・・・？
今のままじゃ結婚もできない。
でも、兄みたいに親を捨てて出て行く事なんてできないよ。
もう少しの辛抱。もう少しの辛抱・・・。
これがもう5年続いてる。
兄が作った借金をなぜ私が返さなくちゃいけない？
現実から逃げて自分の保身だけを考えている奴のために私は生まれてきたんじゃない。
母が死んだらその遺産の相続権は俺にもあるだ？母は俺に全てくれるって言っただ？
何を寝ぼけた事いってやがる。
お前が家を出る時に持って行ったお金とお前のせいで出来た借金さえなければ私だってもう嫁に行ってた。
ベンツ？家賃10万円以上もするマンション？
そのマンションを掃除もせずに汚くなったからって夜逃げ同然で出て行って
敷金以上の損失を出してなぜその補償をこっちが負わなくちゃいけないんだ？
母が二人っきりの兄妹なんだからって言うけど、その妹と両親を捨てて出て行ったのはあいつだ！
もうこんな生活イヤだ。
持って行った金とお前のせいでできた借金返せ!
私の生活返せ！返せ！

私が>>258さんの親を悪く言って、怒るかもしれないけど、
母も馬鹿じゃないですか？

そんな馬鹿家族につきあって、人生浪費する義務などないような気がする。
その借金は、会社のものなの？２５８さんが背負わなきゃいけないの？

２５８さんが兄と同じように（っていうのが嫌かもしれないけど）逃亡して、何らかの方法で、
自分の人生の安全を図ることはできないの？
今は疲れててその気力もないかもしれないけど…。

私の場合も、昔から好きなことしてきた兄が、「自分の会社」とやらを起こして、
でも仕事がないから、３６歳にして月に10万の仕送りをもらってるって聞いて、
日ごろしんどい思いをして働いてる自分が情けなくなった。

仕事でミスして、上司にどう思われるか、異様に気になったり、
そんな自分がやっぱり情けなくなったりしてます。
この上２行を書きに、ここに今日きたのだけど、
２５８さんが心配になってきた。

以下、最近読んだ本に書いてあったことをかいつまんで書きます。
「自分ひとりが我慢しなきゃいけない関係は、長続きしない。
断って壊れるような人間関係は、あなたの人生にとって必要がない」

…気に障ったならごめんなさい。

やっと復活しました。またレスつけていきます。


>>223（19）
いえいえ、ぼくはそんな人間ですよ。あまりにも独りで生きてきたために、甘えたくても歪んだアプローチしかできない
人間なんです。
19さんの言うように、たとえ恋人でも完全に依存するのはよくないかもしれませんね。
ところで、今、何かほかに没頭できることとかはあるんですか？
また、最初にレスをもらってからけっこうな時間が経ってますが、変わりナシですか？


>>244（>>152）
人の善意や好意を信じられない。せっかく親切にしてくれているにもかかわらず、感謝の気持ちがでない、でも、そんな
自分が嫌で嫌でしょうがない。ということでしょうか。
ありますね。不信感。「君が死んだら悲しい」というのも、それはその人が言っているだけで、本当かどうかなんて分からない
ですからね…。人の行為なんて、裏があって当たり前、その裏が信じられなくても仕方ないです。
ぼくも、こういうことあるんですが、笑っているのに頭のスミで冷めている自分がいたりしませんか？

>>243さん
レスありがとうございます。
パソコンの不具合でレスが遅れてしまってすみませんでした。
１９さんのレスを読んで、納得＆泣けました。
＞楽しく過す＝人生に感謝する
深い言葉ですね。確かにそれを忘れてるから、みんなギスギスしてるのかも
知れませんね。
１９さんの言葉は、本当に心に染みました。そして心の重荷が少し軽く
なりました。
その言葉を胸に、一番大切なものを忘れ無いようにして、未来へ一歩
踏み出してみようと思います。
本当にありがとうございますO（＾−＾）O

http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Ocean/8239/
呪いの映像

>>262一度開いたら最後まで見ないとどうなっても知らないよ・・・

ああ、なんかこのスレ安心できる…。んじゃ、俺も叫ばしてもらおうかな…。

クソ共が！てまぇら一体何様だ!?
「ワシは一番お前の事を分かっている」
ふざけんな、演技にきまってんだろ!?
「貴方、いい性格ね」
うぜぇ、馬鹿女！本質を見ろよ！てめぇの目は節穴だ!!
「楽な生き方だな」
んじゃ俺と代われよ！
手前に家事ができるとは思えねーがな！
「我慢しろ」
してんだろぅがよ！生まれてから23年間！
なんで俺が家族や従兄弟の子供まで面倒見なきゃならないんだ!?
「後継ぎだから」
なんで俺が信じてもいねぇ腐れ宗教を継がなきゃならねぇんだ!?
つーか、やっぱり一番自分が腹立つ。
なんで皆に合わせる？
なんで怒りを出さねぇ？なんで家をでねぇ？

もう、そろそろ限界です…。

もてそうだよね、とか、彼女なんでいないの？とかって社交辞令なの？
彼女いない暦＝年齢　の俺にはその質問はつらい。
彼女欲しいよー。

自分では相手の事を想ってるって思ってた
これが友情・愛情だと思ってた
あなたが鬱病になったのは私のせいなんだってね
私は利用するだけ利用して捨てる最低な人間なんだってね
最近あなた以外の大切な人にも同じこと言われたよ
いつ捨てた？愛が感じられない？？　　

これが私の愛し方なんです　期待を裏切ったのなら謝りますが…。
私は…そんなひどいヤツなんですか？？教えてください
私はどうしたらいいんですか？？

大切な人を愛して、大事にしていたつもりが、実はすごく追い込んでたみたいです
「お前はいつか勝手にどこかにいく」「あなたのおかげで孤独感覚えた」
今は彼らの傍で笑顔でいるのがせめてもの償いです　　

>>249さんの言葉が妙に心にしみた。
俺に向けられたメッセージじゃないのはわかってるけど、
こんな人に傍にいてもらえれば、今のうつ状態を脱出
できそうな気がする。

問題は、リアルでそういう香具師がいないことだ。

それ以前に、俺をうつ状態に追い込む環境、あるいは
俺自身に問題があるのは言うまでもないが・・・

引き続きカキコｽﾏｿ。今度は叫ばせてもらいます。

自分ばかりがいい思いをしていると思われるのがイヤだから、
自分の趣味を極限まで縮小したのに、シカトするとはどういう
了見じゃ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!!

って、いきなり書いたってわからないですよね・・・

去年の前半までは、（結果的には）家族を省みず趣味に走って
しまい、その結果、家人を家に閉じ込めてしまうことになるので、
それ以降は、自分の趣味を縮小して、休日は極力家にいるように
生活を改めました。それなのに、今日は理由もなくシカトされて
しまいました。今までも何度かそういうことがあったので、そんな
生活改善しなきゃよかったと後悔してます。

平日は朝早くから夜遅くまで仕事をして、ストレスがたまる一方。
それを発散できるのは休日だけなのに、余計にストレスがたまる
なんて・・・さっきからずっと涙腺が緩みっぱなしです（なぜか泣く
ことができないけど）。

家人も同じことを考えていると思う。けど、俺はシカトしたことは
ないはず。話を聞いてもらえないって辛いの、わかってる？

俺がまたうつ病になってもいいの？しかも、今回はその原因が
あなたに来るんだよ？それでもいいの？

って、本人の前で言えれば苦労しないんだけどね・・・

支離滅裂な長文ｽﾏｿ。それだけ混乱してるってことでご勘弁を・・・

俺も叫ばせて…

郵便配達のバイトめんどくせー!!全部捨てんぞｺﾞﾙｧ!!超やめてー!!去年と同じ場所やらせてくれるんじゃねぇのか!?豚小屋ｸｾｪんだよ!!昼飯食わせろ!!なのは&ﾃﾞｨｱﾃﾞｨｱ見逃したorz
スルーしてくれて結構

ほんとはねショックだったよ
好きな人はあなただよって半年も言い続けてたのに
あなたのこと、あんなに好きだって伝えていたのに
他に大切な人がいるんだと思っていたって…
付き合ってる人がいるように思われていたなんて
あなただけしか見えてないって伝えてたのに
目の前が真っ暗になったよ。そんな風に見られてたなんて
他に大切な人がいるのにフラフラしてるような女性だと
思われていたのかなって。

あなたは｢彼氏がいるのに自分に惹かれてくる｣という設定をもって
優越感や秘密の恋をしている感やハラハラドキドキ感を楽しんでいた
のかな。私はいつも真剣にあなたを好きできたよ。

あなたは、そういうシチュがあると思ってたから盛り上がってたりしたのかな。
私があなただけだって分かった今、萎えてたりするのかな。
私が相手で、こういう関係で、この流れだったから、かな。
私相手では、そういう設定でもなければ気持ちが盛り上がるなんてありえない
なんて感じだったのかな
なんてね。考えたりしちゃう。脳天気で過ごしてるんじゃないんだよ。
信じていていいのかな。大好きですよ。

でも、好きじゃなくなったら、私が要らなくなったら
哀れんでつなぎとめておくんじゃなくて、私にわかるように伝えて。

要らないと思っている人にしがみつくのは嫌なのです。
それならば私を必要としてくれる人を探しますから。
私はあなたが好きですよ。

さっき、妻と子どもが何も言わずに出て行こうとしたので、
「どこに行くんだ」と聞いたら「実家」と答えた。
今まで、実家に行くときは事前に言ってくれていたのに・・・

ちなみに、今日もシカト攻撃。一緒に食べていた朝食も別々。

明らかに実家に離婚の相談をしにいったしか考えられない。

こんな休日、全然うれしくない。家族のために休日に遊ぶのは
できるだけやめようと決めたのに、余計にストレスをためこむ
だけなんて、もうイヤだ。

とりあえず、ショックを和らげるため、しばらくふて寝します・・・

>>271 うちの主人も、同じように休みの日はしばしば自分の
遊びの予定を入れて私もいらいらしてました。
子供が小さいと母親は２４時間自由がなく、
やっとの日曜日も主人のためだけに使われれば、もう３６５日
逃げ場はなく、追いつめられます。
いつも「休みは２人のものでしょ？自分のためだけに使わないで」
って言ってましたけど、結局あんまり変わらなかったなぁ。
今なら主人もストレスから逃げ場がほしかったことが理解できますが、
子育て真っ最中の時は、しかとくらいでは気持ちおさまらなかったです。
まぁ、そんなに気を落とさないで、ご主人が家族と過ごす気晴らしの方法を
考えられると奥さんにとってもいいんですけどね。
奥さんがのぞんでいるのは一番は、やっぱり
お休みの日、まる１日奥さんを自由にしてあげる事だと思います。
半日でもいい。ご主人が趣味にはしったときのように、
奥さんもすべてのものから解放されたいんだと思います。
ほんのひとときでいいから。（おせっかいだったらごめんなさい。）

叫びまつ。

うるせぇんだよ、クソが！
自分の都合ばかり考えてんじゃねーよ！
何だよ、ドタキャンは沢山するし、恋人の惚気話ばっかだし、お前に尽くすのは当たり前みたいな態度取りやがって。
自分は恵まれて無いとか思ってんじゃねぇよ。何処がだよ、お前は恵まれ過ぎてんの。分かる？
そろそろ死のうかな〜とか言ってる奴は大抵長生きするから大丈夫だよ♪
自分に言い訳ばっかしてんじゃねぇよ！
そろそろ大人になって人様に頼りまくるのはやめようね。

>>272
アドバイス、ありがとうございます。おせっかいだなんてとんでもない！

確かに、妻を自由にすることは大事なことですね。ただ、子どもが妻に
べったりなので、彼女がいなくなると大泣きするのが悩みの種ですが・・・

だから、妻が実家に行くこと自体は何の問題もないと思っています。

ただ、何も言わずに出て行こうとしたのが俺は気に入らないのです。
やましいことがなければ、黙って出て行く必要はないでしょう？

あと、>>268でも書いたのですが、こっちがいろいろと話しかけても、
全然反応してくれないのも悲しいものです。

これが倦怠期というやつなら、時が解決するのを待ちます・・・

>>264
色々と事情が複雑みたいですね。家族や従兄弟の子どもの面倒までみて、後継ぎだからと宗教を継ぐ羽目に。
そんな状況にいながら、自分は反抗したり怒りを表すことができない。
と。
264さんが家を出ないのは、やはり責任感からなんでしょうか？あと、もう少し詳しい話も聞かせて欲しいです。


>>265
同士よ…。今年もオンリーロンリークリスマス。


>>266
266さんの愛し方が、人を不幸にしてしまっているかもしれない。大切な人を愛して、大事にしていたはずなのに、気づいたら
向こうは追い詰められている。
と。
266さんは、どういう愛情表現をしているんですか？
特に責めるではないので、教えてください。

>>267
信頼を置くはずの相手からシカトされるのは辛いですね…。
いつごろ、どういう感じで二人の隔絶ははじまったんですか？やはり、趣味にはしり、家族をないがしろにした辺りから？




あーっとここで>>269をスルー！！！
　　　　　　　 r'::::::::i
　　　　　　 　 ﾄｰf/__
　　　　　　／　 ｲ|　､ヽ
　　　　　 //_〉　l_l　i_ノ､
＼＼ (_ニノ　〉＿___〉〉 〉
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>>273
ドタキャン、ノロケ、自己中、ジャイアニズム、むかつきますね。
273さんはよほどその人に振り回されてるみたいで…

明日から大学行きたくない…
環境に慣れなくて、できると思ってた友達もできなくてうざい知り合いが寄ってくるだけ。どっか行け。
夏に半鬱状態になり、親ともめにもめて病院行ったり、でも病院が合わなくて。
それで後期行けるかと思ったら一週間丸々休んだり。
親と同意の元、11月から一人暮しを始めてようやく落ち着いて来たかと思ったら、久々に鬱の波が来た。
高校の頃は鬱なんて言葉知らない程楽しかった。

すみません、携帯からなので分けます。

>>274 理解してもらえるかどうかわからないですけど、
実家に帰ることは最終手段としてとっておきたいというか、
それほどしたいことじゃないんですよ・・。
それよりなにより結婚して所帯もった以上、
だんなさんと子育てをしたいのです。
子供が大泣きするのはあたりまえのことで・・・。
どんなに泣いても１時間は俺がなんとかする、みたいに
腹をくくってほしいんです。じゃないと、それこそずっとこのまま
奥さんは自由を得られず、シカとすることでしかその不満を表せないんじゃないかな。女のしかとは機嫌がなおればすぐ終わるものなので、
深く考えなくていいとは思いますが、
奥さんが言いたいことをたくさん胸につめこんでるのは
確かだと思います。（奥さんよりの意見でごめんなさいね。）

だから勉強も頑張った。
推薦で入った大学。その高校にとって自分が初めての入学者。
大学は楽しい所だと思ってた。
けど実際は家と大学を往復する日々。
それはいいんだ。一人の時間は好きだから。
嫌なのは上に書いたうざいあいつだ。
ノート見せて欲しいならはっきりそう言えばいいじゃないか。
いつも回りくどくてイライラする。
で、こっちが授業休んだりしたら、同じ授業で「2回も休んでヤバイよ〜」「私プリント持ってるんだけどな〜…そういえばあの授業前休んだんだよね〜」
交換条件を醸した言い方に更にイライラ。
まだ続きます

>>276
唐突なんです。
昨日の夕食までは何事もなかったのですが、それ以降態度を急変させたんです。
原因が全然わかりません。

ついさっき妻が帰ってきましたが、案の定俺のことは完全無視です。

やっぱり離婚の相談をしにいったんだろうな・・・

こういうとき相談できる人がいればいいのに・・・今の俺には2chのこのスレしか
はけ口がありません。

本当につらいです・・・

もう本当に嫌だ嫌だ嫌だ。
いい所を見つけようとしてこっちから話を振れば無視して沈黙。
乾いた笑いの自分。
で、何事もなかったかのように別の話題とノートの貸し借りの話。
もちろんその要求を臭わせる言い方。
嫌だ…切りたい。

あともう一つ鬱なのは授業についていけないこと。
商業高校出の自分に、英語の長文やら数学やらがすんなり解る筈がない。
今までそう思わないように頑張ったけど、高校(普通科)程度の英語を落として、死にそうになった。

すみませんすみません。
まだ続きます。
本当にすみません。

>>281
昨日の夕食以降から無視が始まって、今は完全シカト状態。281さん自身は、その原因はまったく見当も付かない、と。
家族のために趣味の時間も捨て、生活も改めたのにもかかわらずこの仕打ち。しかも、相談できる人もいないんですか。
それはストレスたまります。辛いですね…。

過去、鬱病になったということですが、そのときも大変だったんですか？
あと、趣味に時間を使っていたとのことですが、どんな趣味にそんなに夢中になっていたんですか？

>>282
続いてください。

>>279
アドバイス、ありがとうございます。
さっきは書かなかったのですが、俺が一人で子守をすることもあります。
だから、絶対にできないということはないと思っています。

情けない話ですが、きついことを言われると、俺が精神的に参って
しまうので、口論はしたくないのです。

お互い言いたいことを隠し持っていることは明らかですが、彼女の方が
落ち度が少ないため、一方的にまくし立てられるのが怖いんです。

早く図太さを自分のものにしなければ・・・

男として本当に情けないとお叱りもあるでしょうが、どうかご容赦を・・・

経済なんて勉強したくなかった。
ただ成績がいいからって理由で、それ以外の理由なしで国立なんて行かなきゃよかった。
馬鹿な夢だけど漫画家になりたいんだよ！
自分の進んだ道が正しいと思おうとしたよ。
けどその道に進もうとしてる友達が羨ましくてしょうがない。
親の言い分も分かる。
この世の中、ちゃんと就職できる道がこれだってこと。
だけどつらい。疲れたよ。もう…

長々と本当にすみません。
休日中、下宿先でやることを考え、やり始めたら鬱が復活してきたというか…
でも少しすっきりしました。ありがとうございました。

ウブな女っけのない６最年上の男とこの前結婚したH美。旦那にブランドもの
ガツガツ買わせといて、結婚直前に不倫を持ちかけてきた男とも密会、、
都合の良いおじさんだから、とのたまい、１年前に浮気を誘わせた
男の彼女からお祝の言葉をもらい、自分のことすきだった男の子
に電話番号聞き出して、私のこと相手にして、みたいな態度。
ってかお前はなにをしたいんだよ？見損なった。

>>283
妻も2chを見ているので、詳しくは書けませんが、趣味は音楽関係です。

うつ病になったのは、仕事がらみです。そのときの救いは、家族と趣味
だったと思います。

自分のできることは全てやったものの、それが相手に伝わっていなければ
意味ないですよね・・・

過去ログを見ると、片隅の井戸さんはいろいろな方の相談に乗っている
みたいですね。俺もお世話になってよろしいですか？

改めて読み返してみたら…
読みにくい上、長々と本当に本当にすみません。
しかもレスの邪魔をするような書き方ですみません。

やっぱり明日大学嫌だぁ…
今やってるドイツ語の予習にイライラして、止めようと思っても授業が解らなくなるのが恐くて無理してしまう…
何物にも縛られない時間と場所が欲しい。
逃げてはいけないのに。

>>286
推薦入試（AO?）で大学に入学したものの、忌々しい知り合いが寄ってくるだけ。そいつとはもう関係を切りたくて仕方がない。
しかも、やりたくもない経済の授業で、ついていけない授業をしなくちゃならない。成績がいいから国立に来たけど、
本当は経済学部の大学生じゃなくて漫画家になりたい。なりたいけど、今の世の中、きちんと就職するためにはこの道が
一番いい…
と。

自分の思うままに生きるか、世間の認める生き方へと進んで行くか。前者はイバラの道、後者は安泰の道ですね。
もし、ぼくだったら、それでもイバラの道を進むと思います。自分で選んだ道だったら、少なくとも後悔はせずにすみそう
ですから。でも、やっぱりそれって、不器用な人間の選ぶ険しい道なので、世間が認めるような普通の生き方をしていた方が、
楽なのは楽でしょう。
難しいです。

今やんねーと終わらない事だらけでやる気でない。
叫んでどっかに駆け出しそうになる。
友達はプレッシャーかけてくるだけ。
疲れた。
1日が36時間位欲しい。
短眠でもくじけない精神力と体力が欲しい。
ストレスに負けない自分が欲しい。
誰か助けてくれ…。

片隅の井戸さん、レスありがとうございます。
親ともめた時でさえ、出しきれなかったことをここで吐き出してしまいました。
険しい道に進みたがるのは若いからだと思います。
親を見て、話を聞いていたら分かることなのですが、どうも上手く理解、納得することができない…
親には感謝し切れないほど感謝しています。
けどやっぱり自分の人生…はぁ、溜息しか出ない。
今は嫌でも卒業し、そこでの経験や知識を活かして漫画を描いていけたらなと思っています。
就職は…するんでしょうね、きっと。
とりあえず、自分から離れてくれ。あいつ。

>>274
いや、分かりますよ。ぼくも、情けない男なので、きついことを言われるとアルミ缶よろしく簡単に凹みます。相手を気遣う
そんな繊細さばかり鋭くなって、図太くなれないです。ああ情けない…

音楽関係の趣味ですか。それにはまっていて、休日は家にあまりいなかったんですね。

仕事がらみでうつ状態にはなったけど、その時は、逆に家族が救いになった。
その後あたりでも、言いたいことを言えないような雰囲気はあったんですか？

あんまり、気の利いたアドバイスはできませんし、ただ、辛さに耳を傾けることくらいしか能がないですが、それでも
よろしければ是非。ただ、人生相談スレでは、常駐の方がより的確なアドバイスをしてくれるかもしれませんから、そっちを
選ぶのも一つの方法だと思います。

>>278、280、282、286
俺たぶん、君の先輩にあたると思う。
F大経済学部じゃないか？
まあ、仮に違ったとしても、とりあえず聞いてくれ。

あのな、今の道がいやなら、それを親にぶつける勇気が必要だ。
自分の強い信念、気持ちをまっすぐ伝えるんだ。
漫画家になりたいという強い気持ちを正直に話す。
そのかわり、親から一切援助はうけず、一人でやっていくという気持ちで。

俺の弟も、本来行きたくもない大学になんとなく親が行けというから
進学したが、卒業した今もそのことに疑問をもっている。
はたして何が残ったのかと。
そして、契約社員として働く今も親からは正社員になれだの、
いろいろ注文があるらしい。

君の場合とはちょっと違うかもしれないが、自分の気持ちを
ストレートに表現できないことが、今の弟の現状が変わらない原因だと俺は思っている。

だから、君も自分が何を考えていいるのか、そしてどうしたいのか
思いっきりぶつけてみればいいんだよ。


ここからは、ちょっと厳しいことを言おう。
大学になじめないのは、大学が学生を放っておくからだとは考えていないよな？
大学は本来、自分で考え、自分の進むべき道を決めるところ。
なにか助言がほしければ、自分で情報を集め、自分から聞きにいく。
たとえば、ゼミの先生とか、教務課の職員とかね。
自分から動かないで、大学が何もしてくれないと思わないこと。
大学側はアドバイスをしたり、情報を提供する環境自体は整えているんだから。
あとはそれを以下に取捨選択するかなんだ。

君が大学になじめないとは言っていないかもしれないが、
ちょっと甘えているようにも感じるから、俺の視点からアドバイスしてみた。

俺も大学2年留年した。
大学生活ではろくに友達もできなかったさ。
でも、バイト先とか、自分の趣味から、大学とは違うつながりで
友達、知り合いを増やしていった。
要は自分しだいなんだよ。

何言いたいのかよくわからなくなってしまったな。スマソ。

>>291
どうして、そんなにきりきり舞いになって、ストレスに晒されているんですか？
何が291さんをそんなにも急がせるんでしょう。


>>292
ただ…一つ心に留めて欲しいと思うのは、いつか死んでしまう一生の中で、今何をすべきなのか、自分にとって何が
一番大事なのか、自分の頭で考えて行動するということです。

世間に流されて生きても、自分の意思を貫いて生きても、人は結局死にます。だったら、後悔のない選択を、今、
選ばないといけないんじゃないか、と思うわけです。

>>294さん、レスありがとうございます。

鬱状態になり、親ともめた時、大学を辞めて本当にその道に進もうと思いました。
だけどこんな所で辞める位の気持ちで人と違う道を進めるものか、
と思い、大学を頑張って卒業しようと思いました。
そうすれば(在学中、卒業後)また違った見方が養われていくと考えました。
今でもそう思っています。
今友達はいませんが、大学やバイト先等で見つけたいです。
慣れない一人暮しや、うまくいかない事の多さにストレスが溜まり、過去の思いが急に出てしまいました。
頭を整理するために書き込みました。

>>296
ｲｲﾈ！
でも無理はしない方がいいです。
自分のペースで、できるところまででいいんですよ。

片隅の井戸さん、まとまりのない文を読んでくださって本当にありがとうございます。
小まめにレスまでしてくれて…
感情的になってしまった時にこのスレを見つけました。
それで書き込ませて頂きました。
本当に乱文で申し訳ないです。

こういう時、一番欲しいのはじっくりと考える時間です。

今年はよく泣き、悩んだ年だったなぁ…
今でも迷走していますが。

>>259さん
アドバイスありがとうございます。
いろいろな悩みを持ってる人がいる中私の書いた事に反応してくれる人がいるだけでもすごく嬉しいものですね。
確かに259さんの言われる通り兄のように両親を置いて自分の生活を守るのもありかもしれない。
でも、ずっと前の事になりますが私も一度兄の様に自分の生活を守る為に家を出た事があったんです。
その時に母が倒れちゃったんですよね・・・。
脳出血で。幸いにも命も助かり目立った障害が出る事なく今はなんとか元気ですが、その時に母が父や叔母に
「あの子には私が倒れたって事は知らせてくれるな。今まで苦労かけてきたのにこれ以上苦労かけたくない」って。
それを聞いたのは母が退院してしばらくたってからで、その時すごく後悔したんです。
私を今まで育ててくれたのに入院中何もしてあげれなかったって・・・。
そんな思いはもうしたくないんですよね・・。
私一人が全てを背負う必要はないってのも分かってますが、母にはなるべく負担は掛けたくないんです。

一つの歯車がズレると段々無理がでてきちゃって・・・。
なかなか生きていくのって難しいですね・・・。
でも、259さんのように心配してくれる人がいて、それだけで元気づけられます！ありがとうございます！

>>296
頑張れ!!
結構なんとかなるもんさ。
俺だって留年してもこうして無事卒業して
働いているんだから。

とりあえず、趣味をもつことが大事だよ。
同じ趣味を持つもの同士なら、話
やすいしね。

ぶっちゃけ、俺の場合はゲームだったんだけど、
そのおかげで、県外にまで知り合いができたんだ。

なんか自分のことばかり書いてしまってすまん。

>>294=300さん、励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
涙が出そうです。

趣味はやはり漫画描き、絵描きです。
高校時代の友人(上に書いた漫画家になろうとしている子)とは今でもその話で盛り上がっています。
大学に…いるかなぁ？いてほしい！
って、話が違いますね。すみません。

他の板のスレで、大学中退の話がありまして…
そこを食い入る様に読み、悩み、親子喧嘩したお陰で今「大学生」の自分がいます。
やはり中退は駄目だと思ったり、大学行きたくないと思ったり。
今一番辛く、悩む時だと思い、人生勉強しています。

>>301
君のその年齢で、「人生を勉強している」
と考えられるのはすごいことだと思うよ。

その前向きな考えがあれば大丈夫。
大学に在籍しながらでも、大学以外の部分でいろいろ人生は勉強できるはず。
（まあ、社会勉強ともいいうかな）
大学には4年は在籍するんだから、その4年間でいろいろ勉強すればいいし、
卒業は勉強しているうちに自然にやってくると考えれば気が楽になるんじゃないかな。

あとは、卒業するまでに、自分の進む道をじっくり考えていけばいいと思うよ。
自分の進む道を一人で決めることができないとき、それを相談したいとき、
相談する環境を作り上げるのもまた人生の勉強だと思う。



明日も仕事なんでそろそろ寝ます。

>>293
多分>>285の内容を加味してのアドバイスだと思いますが、
いずれにせよありがとうございます。

つい先日、社長にも「もっと図太くならないとダメだ」と
怒られてしまいました。でも、他人に気を遣える繊細さも
必要だと思っているので、なかなか変えられないのが
悩みの種です。

趣味の話ですが、その当時は経済的な面を考慮して、
これ以上活動はできないと判断し、縮小を決意しました。
しかし、本当に必要だったのは、家族とできるだけ長く
一緒にいる時間だったのかもしれません。結果的には
同じですが、当時の考え方は自己中心的だったのだと
反省しています。

去年うつ病にかかったとき、家族は（あえて）責めません
でした。それがすごくありがたかったです。

妻は、あまり自分の意見を言わないみたいです。それが
なぜかはわかりません。ただ、一緒に生活している以上、
何も言わずにシカトされるのは気分よくありませんので、
何が不満なのか言ってほしいんです。

確かに、自分の短所を指摘されるのは怖いけど、そこに
飛び込まなければ何も進まないのだと自己暗示をかけて
います。

そうだ、片隅の井戸さんだけではありませんが、俺は自分の
話に耳を傾けてくれる人がいればそれで十分です。もちろん、
アドバイスしていただければなおありがたいですが、話を
聞いてくれる場所があるだけで、俺は救われます。

だから、悩んでいる人にも、それに対してアドバイスをしている
人にも感謝しています。

こういう場を提供してくれて、本当にありがとう。

ちょっと誤解を生むかもしれないので、修正。

（誤）
>去年うつ病にかかったとき、家族は（あえて）責めませんでした。

（正）
>去年うつ病にかかったとき、家族は（あえて）俺を責めませんでした。

もううつ病にはなりたくないので、もう少し自分を大事にしようと思います。

>>275
言葉じゃうまく言えないんですけど、本当にやって欲しくないだろうなってことはやらないようにしてます
どんなに文句言われても殴られてアザだらけになっても　大切な人だから傍にいるし
場を和ます努力もしてるつもりなんですけど…

…あ、昔困ったときよく彼らに相談してました。
しっかり者な彼らの優しさに甘えて。。それが原因かもしれない。。

相談も友情・愛情の証…って考えが間違ってたのかもしれません
もっと自分が強くならないとダメですね。。
これからはもっと自分でじっくり考えてみようと思います

あ。305=266です

尊敬できる人が欲しい
本当に愛してくれる女性が欲しい
言葉じゃなく精神をみてくれる人が欲しい
汚いものばっか
だからいつも汚いふりして生きる
一人が一番好き
汚いのは私だけ
私のことを悪くとる人もいる
仕方ないことだけど
理解もできないのに
わかったつもりはやめろ
悩むのは自分の名誉ばっか 中身がないのにね
観念のみで生きられればどんなに苦しくても綺麗なのか
綺麗な精神になりたい
死ぬまでに

抱え切れないくせに、何が運命？何が愛？何が親？何が感性？
一回でも、私があなたを好きなんだから、それでいいって、言ってくれた？
あなたを愛することより、あなた自身が見切れてない将来像や、あなたが勝手に変わらないとか変わるとか言う運命や、いつまでも頼り切っている親の価値観や･･そんなものと付き合って疲れた。
疲れても、そう言ったことはないよ。あなたを信じようとした。
でも、あなたが簡単に投げ出そうとする理由はいつも親や、あなたの「導師」が見せた運命･･
一生、親や導師に導かれて生きるの？

つまらない悩みかもしれませんが聞いてください。
私は大学４年です。来年は資格試験を受けるつもりです。で、一応彼氏もいます。彼氏は就職でおそらく離れ離れになります。
私は今、一週間のほとんどをアルバイトで過ごしています。信頼され、たくさんシフトに入れられてしまいました。私は家が貧しく、生活費や家賃などは自分で支払っているため辞められません。
その合間に卒業論文をする、といった感じで多少疲れているところです。彼氏とは、急にバイトが忙しくなった一ヶ月ほど前から会わなくなりました。
たまにメールやでんわをしますが、お互い会おうといった話題もなく、バイトで友達とも会えないし、誰ともつながりが無いような、孤独なような、そんな感じで軽い鬱です。
一人で家で泣いてしまったりしています。
今では、彼にこちらからメールを送るのさえ嫌になりました。それはなぜだか自分でもわかりません。
理由は、彼はバイトをしていなくて自由なこと、友達とばかりあそんでいること、就職が決まっていること、この先離れてまで付き合いたいとは思えなくなったことなどだと思います。
誕生日プレゼントだって、私は生活費の中からやりくりして買うのに、彼は親のお金だし…。私は働いているのに友達と遊んでばっかり。そんな彼が妬ましいんだと思います。
友達ならともかく、彼氏が妬ましいって、なんなんだろう…。別れて悲しませたい気分です。彼は特に悪い事はしてませんが…。
こんな自分が嫌いです。
長文・駄文本当にごめんなさい。

社会人３年目。転勤してから段々と心が折れ始めてきた。自分に甘く人に厳しい上司
の矛盾する説教の数々。仕事でも上手くいかず、金を巡る醜い駆け引きを見て辟易す
る。既に仕事よりもどうやって説教から逃げられるのか考える毎日。｢もう辞めたい｣
がいつも心を支配している。ストレスを発散しようにもここは田舎すぎて何もできな
い。一体自分は何をしたいんだろう？何か達成感でもあればまだ救われるのに。

>>285 何度もおせっかいですみません。なにはともあれやっぱりシカトは
よくないですね・・。（自分の過去も振り返って反省）ただ、うまく表現できないんですよ、いろいろな不満を。ご主人が鬱になりかけならなおさら、
言葉にすることをためらってしまうと思う。
まくしたてるのや、シカとは女性の未熟な表現手段くらいに思って、
どうかへこまないでください。日々少しづつ奥さん
の話を聞いてガス抜き（？）したほうがいいかも。
世の中には、ナイーブで優しい男性が好きな女性もいます。（かくいう私も
その一人）
奥さんもそんなあなたが好きで結婚したんだと思います。
へこんだらへこんだと素直に言ったほうが、はっとわれに帰って言動を
反省します。
情けなくても誰も見捨てませんから安心して奥さんと向き合ったらいいと
思います。

>>294=300=302さん、レスに励まされました。

今まで生きてきた中で今が一番大変だと思っています。
「あぁ、後から今より辛いことがあるかもしれないけど、未来が分からん自分にとっては『今』が一番修羅場」
だと思い、「人生を勉強している」と言ったのです。
実際まだ人生のじの字の「ﾞ」にも及ばない苦労ですが…
だけど頑張っていきたいです。

がいます。
なんとも言えない…。
２６才のときも会社の同僚にいやがらせ。その後仲間内の子に嫌がらせ。
悪口さんざん言ったあげくに、その子が一歩ひいたら期限良くして
「仲直り」だって。
私は傍観してるだけで疲れたけど、日本の大人の精神年齢って低下して
るんじゃかなかろか。

今仕事から帰ってきた。

>>312
よし、お互いがんばろう。

>>310
俺も社会人3年目。
俺の場合は、直属の係長が異動する際に
涙がでるくらいうれしい言葉をいただいた。
すまん。自慢でもなんでもないが気を悪くしたらごめん。
で、あなたの職場にはその上司より上の立場の人とかいないの？
やはり頼りになる、そして部下を育ててくれる上司というのは
必要だと思うので、より上の上司とかの考えとかいろいろ話を聞いて、
そして自分の糧にできるといいと思うんだけど。

てすつ

もう駄目かも。
これ以上迷惑になりたくないから、バイト辞めようか迷ってる。
実際、自分でも楽しいって思う。みんないい人達だし。
やめたくないけど、いいやつばっかりの場所だから、迷惑かけたくない。

バイトを始めて５ヶ月くらいたつのかな。
仕事は洗い物とか、掃除とか、チラシ折ったりとか。
そういう作業は「早いね」って、よく褒められるんだよね。
けどさ、飲食店だから、やっぱり食べ物作るのが本業なわけだよ。
遅いんだよ、俺、作るのがさ。
作るの遅いから、みんなに迷惑掛けたくなくて、
頑張っても頑張っても、結局進歩しないし。「
しまった！ここが限界なのか！！」って思ったよ。
そんなことがあってから、
作るのを遠慮して、練習とかする機会をどんどん遠ざけるようになった。

仕事を覚えるのが遅い、作業が遅い。
店長に怒られるのは、俺が悪いから仕方ないとして…
（実際、すごく褒めてくれるときもあるし、
俺や他のバイトの奴らの事を考えてるからなんだよな）
おまけに、忙しいときは軽くパニック起こすんだ。
こうすれば、みんなに迷惑かけないだろって、
必死こいて考えたことが、逆に迷惑になることばっかりだし。
個人差って言えばそうかもしれないけど、俺のは、はっきり言って異常だ。
こんなんじゃ、今のバイト辞めても他のバイト先でも、
絶対うまくいかないよな…。
バイトですら覚えるの遅くて、こんなんで社会に出ていけるのかよ。
自殺も考えたけど、やっぱり親より先には死ねない。
だからといって、ちゃんと働かないのも悪いし…金は絶対に返したいし…

ネット上で病院とかがやってる鬱診断とかやると、
全部、危険値最高レベルだしさ…。
半年に一度、ちゃんと病院通ってるけど、
何故か、何が嫌だったとか、そういう話を先生にしないんだよ、俺。
バイト楽しいよ、とか。親にも言わない。言いたいのに、おかしいよな。

最近は、趣味もやる気がなくなってきた。
あんなに楽しかったのに。
趣味があるからがんばれるって思ってきたのに。
そんな支え的存在の趣味も、やる気が起きないんだ。


甘えてるだけじゃないのかって、ちゃんと考えたりできる分、
俺は鬱じゃないよな？ただの思い過ごしだよな？

俺は、やっぱり駄目なヤツだ。
みんなが普通に出来る仕事を、俺も普通にできるようになりたいよ。
きっと、努力して出来るようになった頃には、
すべてが遅かった、っていう風になるんだろう。
俺、何していいかわからなくなってきた。


長くてスマソ

>>316さん、こんばんは。
自分も悩み、何もかも無気力で、死にたいと考えた時がありました。
けど、本当の鬱というものはもっと酷いものです。
文面から、316さんはまだその酷い状態に陥っていないように思えます。

316さんは学生ですか？
もしそうだとしたらまず、そのバイトを辞めて勉強や学生生活に時間を充ててみてはどうでしょう？
それでも駄目なら、一度全てを投げ出してみるのもいいかもしれません。
短期間、旅に出たり、食べては寝てみたり。
バイトが全てではありません。
今はまだない趣味も、見つかりますよ。

途中になってしまいました。
すみません。

体と心、特に心を休めてあげてください。
周りのことを大変気になさっているようなので…
316さんはよく気がきく、優しい方なのだと思います。
だから人よりも心にストレスがかかってしまうのでは、と思いました。
自分にちょっとしたご褒美として、休暇を与えてみてはいかがでしょうか？

316さんが押し潰されないことを願うばかりです。

上手く言えなくてすみません。

>>316
なんとなく自分とかぶる部分があって何度か読み返したよ。
オレはもう社会人だけど、実は未だに事務系の仕事が苦手ｗ
やっぱり最初は苦手な物と奮闘してたんだけど、
焦れば焦るほど間違いが多くなるばかりで。
だから逃げ出した。そりゃもうとことん逃げて逃げて・・・
逃げ切った先に今の仕事を見つけたよ。

>316は何かが足りないんじゃなくて、
たくさん抱えすぎてるのかもな。
もしよかったらオレがやった方法試してみてよｗ
したくない事、いらないと思ったものをどんどん捨てていって
最後に残ったもの。それを>316の希望にするといいよ。

>316のレス、長かったけど読み易かったです。

>>309 男だけどちょっとわかるよ。大学四年、就職活動する金もなし。親は病気、生活費は自分で。金かからない女選ぶようにして…今はいない。
馬鹿野郎、空腹慣れても俺だって腹いっぱい食べたいんだよ。何が外食だ？
たまに血糖値下がるせいか体が震える。糖尿病かな。親父、末期なんだよな。そのうち失明って。
内蔵痛いよ。

私は貴方の暇つぶしの人形じゃアリマセン。
そして、誘いを断ったからって、「えぇ〜駄目なのぉ?じゃぁ次は何時なら空いてるの?」
聞き返さないでください。
そして、電話してくるのはｲｲのですが、突然無口にならないでください。
ナニ黙ってるんだろう?って、思っていると、「カチカチ」って、パソコンのキーを叩く音が。
あの、一片に出来ないのなら、電話を切ってください。
まぁ、電話代が掛かるのは貴方なので、どうでも良いんですが。
その沈黙してる間私ははっきり言って、暇です。
さっさと電話を切って他の事がしたいです。
あと、会う度に職場の愚痴を一生懸命言いますが、私貴方の職場の人間の名前知りませんから。
「○○さん今日私を無視したんだよ〜モウ絶対挨拶なんかしてやんねぇ」
はい、お好きにしてください。
そして、私が愚痴を言おうモンなら
「○○さんのここが駄目なんだよ。だから、こういう風に言えば良いじゃない」
はっきり言って、要らんアドバイスです。
てか、アドバイスにすら聞こえない私の脳内はおかしいのでしょうか?
自分が暇なら私を呼び出せばいい。とか思ってるんでしょうね。
私にも色々やりたい時間が欲しいのに・・・其れすら駄目なのでしょうか?
コッチが誘っても、自分が何か用事が有ると「その日用事が有るから駄目」
って言われれば、私は素直に引くのに、貴方は
「え〜何時まで掛かるの?その用事〜その後お茶するか〜」
あの…用事が有るんですよ?貴方と遊べないから断ってるのに
執拗に聞き返さないでください。
私の仕事時間が深夜なのを知ってるのに「今日何時から仕事?其れまで会うか〜」
私今月お金がないって何度言いましたか?だから、極力家でご飯を食べようとしてるのに。
周りの友人にこの事を話すと、「もう思いっきり依存されてるね」
って、私は彼女の彼氏なのですか?同性なのに・・・・
彼女の周りから最近友達が離れて行っている…でも、其れは貴方自身がそうされても仕方ない事を長年続けてきた結果で。
私に言われても、仕方の無い事なんですよ?貴方の男友達なんて、私知らないから。
そして、自分の趣味を私に押し付けないでください。
同じ趣味を持てば、会話も弾むだろうけど、最近嫌気が差してきます。
もう、貴方の愚痴を聞きたくありません。
電話もあまりしてこないでください。私からは殆ど電話はしないけどね?
てか、電話してまで会って話したいことが見つからない…
モウ、当分うんざりです。
コレが10年付き合った結果だと思うと…私の人を見る力がなかったとしか思えず。
そんな自分に嫌気が増してきます・・・けど！自暴自棄にはなりたくないので
ココで愚痴ってすっきりしよう!!
あんまりストレス溜めたくないから・・・

って、辺鄙な愚痴＆長レス失礼しました・・・orz

>>316 私は、今のバイト続けた方がいいと思うけど・・。
というのは、316さんが、バイトが楽しいし、仲間が好きだって書いてあるから。
みんなに迷惑かけても、店長に怒られても、それでも316さんのことを
周りのみんなが好きだし、期待してるってことじゃないのかな・・。
みんなともうまくいかなくて、仕事もイヤなら、>>317-319さんたちの
意見に賛成で、体も心も休んだほうがいいと思う。
私は、まわりのみんなには316さんが必要だと思う。今のいっしょうけんめい
頑張ってるけど、失敗しちゃう、それをまるごとみんな認めてくれてると
思うんだけどな。

言いたいことは沢山あるけど、愚痴ばっかりになるから一個にしとく。
おめーのためなら死ねるって本気で思えるくらい好きだ。どんな辛いことでも耐えるから、これからもっと仲良くしよう。

>314
レスありがとう。
今の支店は自分含めて６人しかいない。男４人いるんだがそのうち３人は役付き。つ
まり女性除いて自分以外は先輩ではなく上司。人数が少ないが故に何かあればすぐに
伝わるので文句があっても言えない状態。こっちが正しくても逆ギレされるので自分
の段階でストップ。昨日も直談判したけど意味無し。まあ自分が一番正しいと思って
いる人に言っても無駄だってのは分かってたけど。という状態です。せっかくのアド
バイスでしたが当てはまらなくてごめんなさい。

>>261 いえいえ。私が最近強く感じていることなんです。
人の心はすごく流動的で、
それは心が広いってどれくらい？と聞かれても答えがないのと同じです。
ですから、いつも共鳴しあえる人といられることは素晴らしいことだけど、
共鳴できなくなると距離を置いてかまわないんですよ。
不協和音によってまわりの音も濁ってしまったりするし。

離れてもまた、自分から近づける時が来る。相手からかもしれない。
それを想うと、相手のためにしていると思い込んでる自分のしている「努力」とは
結局自分のためだと想いませんか？
自分を悪く思われたくないとか、置き去りにされたくないとか。

すいません。えらそうで。
でも、自分を押し殺さないで自由奔放に生きられたら素晴らしいですよね！！
私もある意味ダラ〜っと生きられるように努力してます(=ﾟωﾟ)ﾉ

>>片隅の井戸さん
そんなわけで、ずいぶん気分は軽くなりましたが
やっぱり仕事を変えたりなんかして、自分の時間を生産的に変えたいな・・・
なんて思っています。
彼のことも、彼も実際辛い状況下にいますが、彼自身が乗り越えなければならない壁でもあるので
すこ〜し離れて見ています。
子供がこけても自力で歩き始めるのを見守る親のようにです。なんとなく。

もう嫌だよ。
何もしたくない感じ。
むしろ自分が何をしたいのかが分からない。
どうやったらうまく行くのかも分からない。
人と緊張せずに話もしたいっていうのに、全然だ。
っていうか、友達もいねぇ感じだし。
誰からも見捨てられたかな。
むしろ、自分から嫌だ嫌だと思って、去っていったような感じだよ。
自分の感覚っていうのは、狂ってるのか？
分からない。
どうしたらいいんだろう。
もう疲れたよ。
なのに走らなくちゃいけない。そんなの嫌だよ。皆、もう嫌だ。

↑325解りにくい文章でしたね、すいません！

>>325（19さんへ）
またまた返信ありがとうございます。
全然偉そうじゃないですよ。19さんの言葉には、人柄の良さを感じます。
＞・・・・・・結局自分のためだと想いませんか？
確かにそうかもしれません。自分の気持ち抑えて人に合わせてるのは、
自分の為かも・・・。
私も、人の為とか自分の為とかそんな事に囚われすぎないで、
ダラ〜っとした余裕ある生き方目指して努力してみます（＾−＾）ノ

316です。

>>317、>>318さん
ありがとうございます。
本当に良かった。酷い鬱状態だったら、
またみんなに迷惑かけるんじゃないかって、心配だったんです。
今まで、自分は自分勝手でわがままだから、
自分の思い通りに行かないからって、すねてたり、
何かに甘えてるだけじゃないかと思ってました。
けど、「気がきく優しいやつ」って言ってもらえて嬉しかったです。
今病気を抱えているので、無理なところまでは行かずに、
たまに休みを取って、心身ともに休んでいるのでまだ大丈夫だと思います。

>>319さん、>>322さん
自分に合ったところを見つけるのは、
すごく幸せなことだと思います。
それが出来た人の言葉は、やっぱり説得力がありますね。
けど、まだもう少しだけ逃げるのは先にします。
>322さんの言うとおり、バイトはしばらく続けようと思います。
クリスマスから成人の日前後まで、すごく忙しいそうなので。
もし辞めることになったとしても、
その忙しい期間を出来ることでいいから一生懸命働いて、
今まで雇ってくれた恩返しでもするつもりです。
そこで別の自信がついたら、辞めないかもしれません。
今患っている病気の病院にいくお金も必要ですし。


続けようと思う場合は、時給を下げてもらうように交渉してみます。
ほとんど洗い物や掃除の雑用ばっかりやっていて、
他の皆と同じ時給をもらうのは、自分のプライドが許しませんから。
変なヤツだって思われるだろうけど。
俺は、自分に見合った金額の方が、
かえってプレッシャーにならないと思うんで。

でも、一度は病気以外の思い切った休みが欲しいな。
今度、体が元気なときに大学もバイトも休んで、
一人カラオケで歌いまくって、買い物を楽しんで、
大好きな絵を描いて、のんびり２ちゃんねるでも見て、
もっと元気になったら、
使った分のお金を稼ぐために無理しない程度で、
またバイトに行きたいと思います。


またもや長文スマソ

>325
周りくどくいってるだけで、努力を放棄した自分らしさとワガママの区別もつかない逃避型人間に見えるな。
相性だの感性だのに逃げて自分の責任逃れているだけ？
じゃあ、あんたはそんなに人間の相性見る才能あるんか？見えないなら、そのせいであんたが他人を傷つけた責任は感じないのか？

>>330
>>1を読め。
「何を言っても否定されないし、責められもしません。」と書いてあるだろう。

「このスレにおいては」お前（だけじゃなく全員）に>>325氏を責める資格はない。

>>325
話のネストが若干深いので、全て把握しきれていないけど、言いたいことはよくわかります。
自分を殺してまで相手に気に入られようとすると、かえって疲れちゃいますよね。

だから、俺は自分を本当に気に入ってくれる人は、知り合った人間の約1割だと考えています。

そもそも、知り合った人全てに気に入られようなんて、エゴ以外の何物でもないです。

自分が自分らしく生き、その姿勢に共感した人だけがついてきてくれれば、俺はそれで
十分だと考えています。

あまり深く考えずに、自分らしさを大切にしてくださいね。

>331
じゃあテメーは>330批判も否定もしてねえのか？
「自分だけは違うもん、何しろ善意に基づいていてるからね」ってのカン違いポジティブの特徴だね。お題目唱えて自分の感性による自分だけの自分の為だけの自由満喫しまくり。
はっきり言っとけよ。他人の感情二の次、自分だけが大事ですって。w

まぁ、とりあえず、
　　・ >>1を無視した煽り
　　・ 嵐
　　・ 根拠の薄い意見
　　・ 罵詈雑言
は無視推奨ですかねぇ。『雄弁は銀、沈黙は金』てギリシャの人も言ってますし。

というかすみません･･･
せっかく一部レス返してくれた人もいるんですけど、今は無理目ですので後日。

>333
>332が根拠が薄いってのは罵詈雑言じゃないのか？
さすが、何にでも当たり障りなく答えてる英雄気取りだな。正体見えたりだな。

>>331 一割もいて羨ましい。俺はひねくれてるから、最初俺にマイナスの印象もった奴程仲よくなるので。
>>333 余計なお世話ですけど、それは銀は有用(銀食器等魔除け・除菌)、金は表面的(メッキ)という逆の意味ですよ。>>1だったんですね。たまに言いたいこといってすっきりさせてもらってます。

彼女が死んだ。いきなりの事故とかﾏｼﾞｱﾘｴﾈ。
結婚していいと思えるくらいに好きな相手だったんだがなぁ…
何か、すげぇ虚ろな気分…なんでここ書き込みしてるんだろうなぁ

鬱で働けない→働けないから収入が無い→収入が無いから鬱になる→鬱で働けない。
これは試練だな、俺は今試されている。

昨日、彼にさよならと告げられました。悲しくて悲しくてどうしたらいいのかわかりません。気が遠くなるような感覚と、孤独感が襲ってきます。胸が痛くて、自分を責めて悔いてます。

>>325
ごめんなさい！私にレスしてくれたばっかりに・・・
私も331さん同様、言ってくれている事分かりますよ。
酷い事されて、その人恨みながら近くにいるより、冷静に判断（心の余裕）
が出来るまで離れるのは大切ですよね。
自分大切にしなければ、他人も大切には出来ないですよ、ホント。
19さんは逃げてないと私は思います。むしろ自分にも人にも向き合って、
真面目にきちんと考えてる人だと思います。
逃げてるのは、自分の孤独を癒す手段に人を使って、それに応じないと
人を（第三者に対してだけに）貶して、自分本位に生きてる友人の様な人
の事を言うのだと私は思います。
遅スレで、話を蒸し返してしまって申し訳無いですが、どうしても言って
おきたかったので・・・許して下さい。

>333>335
銀はね、毒物（ヒ素等）に触れると色が変わって知らせるんだよ。金は、美しいが何物にも反応しない。
ここは、息まいてるのは『金』ばっか。一見、自分は美しく輝くけれど、回りに左右されない故の美しさ。鈍感故の変わらなさ。

ああ、むかつく！
お前はなんて卑怯なんだ！？
女の事になると心が狭くなりやがって・・・

ちなみにメール着てないなら普通にそう言えや！
そんなに自分を大きく見せたいのか！？
必死に隠すな、お前見てると本当にいらいらする！

境界例の親に人生邪魔され破壊され、
今度は見ず知らずの縁もゆかりも無い多数のDQNの人生妨害工作かよ
一体ﾃﾒｪらの脳はどうなってんのよ？
そんなDQNが大衆のｱｼﾞﾃｰﾄに一役かってるだと？
舐めるのも い い 加 減 に し ろ

>>325
うーん。19さんは、ただの根拠のない気休めではない、自分ですごく悩んで出した答えみたいなものを
しっかり持っている感じがします。
それだけ、辛い思いをしてきたんですね。
他人からは強い人だと見られるだけに、依存しきれない部分もあると思います。そこで、無理をしないでくださいね。

>>340
自分は、金じゃなくて銀だってことがいいたいの？毒素で色が変わっちゃって
ここに来たんでしょ？>>1をよく読んでよ。普段の生活で心の底に押し込めている思いのたけをぶちまける、って書いてあるでしょ。340さんが毒されたものを
ここでぶちまけていいよ、ってことでしょ。他人がぶちまけたものや、それに関してのレスにいちいちからんでないで。矛先がちがうよ。自分が胸にしまいこんでるものをここではき出していったらいいのに。何がそんなに気にいらないの？
はき出したら？何がそんなに340さんのとって毒なんですか？

>344
テメーらみたいな、自分らしさとワガママの区別のつかない勘違いポジティブ。
つまり、テメーに原因があるかないかも考えないカス共に対し、ちゃんと感情解放している。

二人共ごめんね。幸せな時間を有り難う。元気な産声を聞きたかった。成長していく姿をみていきたかったよ。次にあなたたちがお腹にかえってくる時には、お母さんもっとしっかりした土台を作っておくからね。お母さんとお父さんに楽しい思いでをありがとう。

http://www.freepe.com/i.cgi?locoloco0077
感動する話

>>338
私も最近彼氏にふられました。

延べ3年近く付き合っていて、喧嘩も全然なくて、周りからはこんな仲良いカップルも珍しいと言われるほどで、
一度も浮気をしたことないし、常に彼に気を使い、同じく彼も私にとても気を使ってくれていました。
お互い違う人間だから、もちろん心がすれ違っているなと思うときはありました。
でも私が彼を愛していること自体に何の疑いも持っていなかったように、彼も私を愛してくれていると確信を持っていました。
だけど「他に好きな人ができたから・・」と突然別れを切り出され、結局別れざるを得ませんでした。

ほとんど毎日とっていた連絡も、その日を境にぷつりと途絶えました。
毎日どこに行くにもつけていたお揃いで買った指輪も、もうつける意味がありません。
彼には「私も新しい好きな人その内見つけるし。」とかポジティブに装いましたが、もう恋愛（純愛）なんてする気ありません。
ってゆうか出来る自信ありません。

これからはもう愛情に縛られることはやめようと思います。

「生きる」って事は孤独と戦う事なのかなぁ〜
誰と何をやっても、虚しさと寂しさが俺を襲う。。

親を殺して私も死ぬ
できない
誰か私を殺して

ああ、俺の邪魔するな糞！
明らかに俺の邪魔するつもりだろ？
氏ね、いや、氏ねじゃなくて死ねだ！
そろそろ切れそうだ。

何で人が落ち込んだりﾑｶつかいたりしてる時に説教たれるわけ？そりゃわかるよ、あんたが言ってることは正論だって。
だけどね、気持ちを聞いてほしいだけの時もあるでしょ？私はあんたの何回も聞いた、くだらない話を長々聞いてやってるのに、何でこっちの話は聞こうとしないわけ？
そんな一人よがりの性格だから、34にもなって独身なんだよ！ふざけんな！私はあんたの母親でも娼婦でもない！ そういうのが欲しけりゃ他あたりな！
まぁそんな奇特な人、いるわけないけどね。

私は良い恋愛は出来そうにない
本気で人を愛せそうにない
少しでも平穏・安全な道ばかりを選ぼうとする
嫌な目にあってしまった人たち、ごめんなさい
私は狡くて弱くて卑怯な女です
一生独りがお似合いですよね

誰からも好かれない
友達だって少ない
彼女とも長続きしない
面白い話もできないし
仕事だって取り立てて才能ない
死ぬ勇気もないし
生きていく気力もない
他人を妬むし、劣等感が去らない
そのくせプライド高くて…

自分が嫌で嫌で仕方ないけど、たぶん自己愛だらけ

とりとめないけど、なんかとてもツライ

>>354
自己愛だらけって言ってるけど、やはり人間そこに愛を注ぎ込む段階も必要では？
ここにくる人は、人に振り回されて、自分の力が削られていって、疲れてる人も多い。

心や体が疲れてるなら、休む。
逆に運動したり、マッサージなどして体に働きかけても、
結果的に心に働くかもしれないけど。心身はある意味一体だから。
そして、外ばかりでなく、自己を落ち着いた状態で見つめたり、自分を徐々に満たしたり。

っていうことを、自分でも心がけていきたいけどね〜多忙にまぎれて、なかなか難しい。

３５４さんは、どういう状態かわからないけど、
自分でどこに力を注いでいきたいのかな？
あ〜今は気力がないのか。まずはゆっくり、充実感のある睡眠がとれたらいいですね。

って、的外れだったらごめんなさい。

>>331 >>216 片隅の井戸さん
よく理解してもらってうれしいです。
330さんのように無責任と思われるのも覚悟してましたので。
言い訳のように聞こえるかもしれませんが
人に甘えて癒着するよりも、離れる方が勇気がいったりしますが
その結果思い切って離れた方が相手も傷も軽くすむ・・・
うまく表現できませんが、そのようなことが言いたかったのです。

実は今付き合っている人とは距離を置こうと思っているのです。
別れるのは辛いです。
でもそれが辛いからといって、このままズルズルとあまえていると、
自分の中の卑屈な感情がどんどん大きくなってくるようで、
自分の心をヒガミみたいのが支配し始めるんです。
そうなると相手にますます辛く当たってしまう。
悪循環です。
誰もそんな卑屈なヤツと一緒にいて楽しいとは思わないですから。
で、別れるのはいつでもできるんで、とにかく今の場所を少し離れて
自分が何に躓いていたのか、はっきりさせたいと思ったのです。

こういうことは恋人同士でも友達でも同じじゃないですか?

354さんも、ちょっと今の環境を離れて違う世界に身をおいてみるとか・・・
勇気いるし簡単ではないかもしれないけど、なにか発見はあると思うよ

何で親はそう世間体ばかり気にするのか
どうして希望を踏みにじる事ばかりするのか
親の価値観がわからない
そんなものに振り回されるこっちの身にもなれよ
もう疲れた
出来る事なら消えてしまいたい

あのさ付き合うのか付き合わないのかはっきりせえ！付き合いたいけどって言ったり日曜日に会いたいとか言ってきたくせにメールもかえさんでどうゆうつもりや！はっきりせえや！

クソオンナ氏ねよ！！このブタとツリメが！！！

>355
人ナメてんの？
あんたらみたいな暇で脆弱な人間に簡単に分かるほど甘えてはいないんだけど？
あんた、確信犯で人ナメてない？じゃなきゃ、相当周りにうっとおしがられてるんだろうね。

354ですが私は355さんの言葉は嬉しかったです。

なんで私のことが暇だと思うんだろう…。
まあ２４時間働くほど忙しくはないけど。
私自身、周りに振り回されてる状態なのだけど。
脆弱なのは本当だけどね。

あと、「人なめてる」の意味がわかりません。
ということは、周りにうっとうしがられてるんだろうね。

あ、３５４さん、３６１の言葉はありがたかったです。

>>361-362漏れが癒された気分･･･

消えろまわりの糞どもが！！俺を一人にしやがれ！！糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞！！！！

周りが消えないなら、自分がそこから逃亡する方法はあるの？

>>365さん、叫びに冷静なつっこみ有難う。
結論から言えば、俺は逃げられないなぁ…。
長男というだけで会社も継がなきゃならないし、家の借金も二千万（税金）ある。
すべてを捨てて死にたいんだが、妹もまだまだ独り立ちできる年令じゃないし。
継母の面倒も見なければならない。（半身不随）いつもいつも、なんで俺がって思うけど、仕方が無い。
まだ23なのに、もはや人生終わってるって感じ…不慮の事故で死にたい。

な、なんか、家や会社の借金を背負ってる人もしばしば来るなあ、ここ。

自分も倒れたらどうなるか冷静に考えて、今後のことを考えてね。
会社のことはよくわからないけど、自分ちの借金と資産、どちらが多いかとか。
妹さんの学費？なんかは他の方法でどうにかならないかとか。

休養とったり、ささいな病気になる余裕もなくして、大病などするということにならないようにね。

>>367さん、ありがとう｡あと最低四年、長くて六年は生きなきゃならん。はてしなく長いな…。

あー、信頼できる奴が欲しい。世の中上辺しか見ない奴が多すぎる。
マジでテポドンを期待する今日この頃。

うぐあああああああああああああああ！！！！！！！
マジで何で同じバイト入ってくんだよおおおおおおおお！！！！！！
うわあああああああああああああああああああああ！！！！
せっかく上手くいってんのに辞めたくなっちゃったじゃんか・・。
うんこ！うんこ！うんこ！！！！！！！

何で頑張ってんのにうまくいかないんだ。
店長さえいなくなればうまくいけんのに。
ブスのくせにうっせーよ
売り上げ気にする前に自分の顔きにしろ
こっちはてめーのせーで鬱になって自殺しそうなんだよクズが

あああ


どうすればこのイライラが抑えられるんだ？
誰か教えてくれ。

>>371
どうしたんですか？
イライラの原因は？

>>３７２さん
あ"───
なんて言うか…うーん…
自分が大嫌いで大嫌いでしょうがないんだ…
それになんだか、ものすごく１人になりたくて…;;

俺、会社の後輩に舐められまくってます。 ちゃんずけで呼ばれてるし… お前だけにはちゃんずけで呼ばれたくないんだよ。
怒りたいんだけど、タイミングと怒り方が分からない…

誰か、他人に舐められない方法教えて欲しい…

>>373
なるほど、自分がイヤでイヤでしょうがないと。
自分のどこら辺が嫌いなんですか？例えば、性格が根暗だとか、顔がイマイチだとか（←いずれもぼくの場合ですが）…。


>>374
人生相談板が適当かと。
http://life7.2ch.net/jinsei/

生きる気力がなくなってきた…
特技もやりたい事もなく、話す友達が一人もいない、容姿も悪いし根暗
そろそろ就職なのにやりたいことが何もない、学校も休む事が多くなった、親に高い授業料払ってもらってるのに…、親とすらまともに会話しない…親不孝なのはわかってるけど気力がでない
いくら休んでも気分転換しようとしても苦しいのが消えない。
自殺とか薬物とかやろうとしてる自分がいる、理性でギリギリ留まってる気がする…
なんで生まれてきたんだろ…、誰か助けて…

>>375さん
ん──…自分の性格かなぁ。
明るくなりたいんだ!!
どうすれば周囲の人から好かれるようになるんですか？

早く卒業したい。
早くアンタから解放されたいよ。

薄っぺらい付き合いも、もう嫌だ。
悪いけどアンタを親友だなんて思った事ないから。
アンタと居ると苦しいだけ。憂鬱になるだけ。

早く他に友達作って、私の前から消えてくれ。

多分生まれて初めて
怒ってお皿を割った。
驚くほど遠くまで破片が飛び散った。
それぞれ3m先のドアの所にぶち当たって
跳ね返ってた。
床はフローリングだけど傷と言うより
切り込みが沢山入って柔らかくなった
破片が中に食い込んでた。
あり得ない位力が出てたんだ。（私は♀）
その後あいてた食器戸棚のドアバーンて閉めたら
取れた。
こんなに自分が気づかずに力が出るなら
火事場のバカ力って言うのもまんざら無い事じゃ
ないんだと思った。

ある意味感情をはき出した感じで
根本的な解決にはならないけど
すっきりした事は否めません。

>>376
特技も夢も友人もなし。容姿と性格は悪い。
就職活動もやる気が起きなくて、学校にも行っていない。
親とも話したくない。
全体的にやる気が起きなくて、鬱だ、と。
いつごろから気力がなくなり始めたんですか？


>>377
自分の性格が嫌いなんですね。377さんはどういう性格なんですか？


>>378
嫌なやつと付き合わざるをえない状況にあるみたいですね。そいつは、どんなやつなんですか？


>>379
おお、凄ぇ。スッキリしてよかったですね。
ものに当たって済むなら、それが一番ですよ。

>>380さん
とにかく自己中ですorz
ああもう困り者ですよ私…

ナンパされて心身の調子を崩した。告白されて心身の調子を崩した。
ネットだとなんでも平気だけど、リアルで興味や好意を示されると状態が悪くなる。
嫌いな相手からじゃなくてもそうなる。愛してるってすごく薄っぺらく聞こえる。
私のことなんて何で愛する？何が目的？いつ見捨てるの？私、何も返せないんだけど。
これ、ナンパの人はともかく告白してきた人が聞いたらショックだよなー。
だからリアルでは言わない。向こうが純粋な気持ちで言ってるのも本当は分かってる。
でもやっぱり、私、信じられないんだよねぇ。一度受け入れてみたら何か変わるかな(´･ω･`)
愛してるって言われて素直に幸せを感じることができるようになるのが人生の目標。

はぁ…(´･ω･`)

失恋の傷を癒すには新しい恋
それはわかってるけど、新しい恋でさらに傷ついたよ。どうせ次も。どうして女は無神経で身勝手なのか。一度失恋すれば何年もひきずる私は社会の落ちこぼれ。
たまに格好いいっていってくれる人はいる。稀に好きになってくれる人も。それが余計に虚しくなる。
ここには共感できそうな人がいて、癒される。

>>381
世界の中心に自分がいると思い込んでいるタイプなんですね。
どういう風に自己中なんですか？


>>382
相手から好意を示されるとストレスを感じる。相手の好意は本物なのだろうが、それでも信じられない…と。
382さん自体は、人を好きになって、お付き合いをしたこととかはあるんですか？


>>383
失恋して、それを癒すために新しい恋をしてみたけれど、そこでもまた傷ついた。きっと、次の恋愛でもそうだ。
失恋をすると、いつまでも落ち込んでしまう…と。
好きになってくれる人がいると余計虚しくなるというのは、どういうことでしょう？

>>385さん
なんか私の説明がおかしかったです;;ｽﾏｿｰ
自分が嫌いなのは、人の嫌がることをいつの間にかしてしまうんです。

はぁぁあぁ・・・

>>385
好きになったこと→11年前と8年前
付き合ったこと→なし


私が他人に無償の愛を捧げることがあっても、自分が無償の愛を受けられることはないと思います。

もうだめ耐えられない。馬鹿女、氏ね。今俺欝かも。泣きたい死にたい胸が苦しくて仕方ない。だから気分わるい。バイト中もうやばかった。倒れたかったよ。明日休み。ゆっくり考えよ。ほんと誰か助けて。

人が亡くなるのがこれほど悲しいとは思わなかった。今でも闘病の当時を思い出すだけで涙がでてくる。正直後を追おうとしたこともあった。この悲しみを一生背負って生きていく気力があるかどうかわかりません。

>>385
>>387だけ見ると、好きになってもらったことがないから、
「私は愛されない」と言ってるみたいですね…
↑こういう意味ではなくて、ようは自分はそれだけの価値がないってことです。

誰か助けて

>>386
>>381さんですよね…？間違ってたらごめんなさい。
人の嫌がることって例えばどういうことですか？


>>387（382）
いやー、他人とは思えませんな。
でもまた、どうして自分には人から愛されるだけの価値がないと思うんですか？


>>388
馬鹿女のせいで、鬱状態になっている。胸が苦しくて、辛くてしかたがない…と。
馬鹿女って、どんな奴なんですか？


>>389
人が亡くなるって何より辛いですよね。どなたが亡くなられたんですか？


>>391
どうしました？

>>392さん
はい、381です。
嫌がること…ってのはどうやってたのか忘れてしまったんですけど、なんだか・・・
気づかないうちに相手が不愉快な事をしてしまったりするんです・・・。

>>392
自分は、たとえそうする気がなくとも他人を嫌な気分にさせたり皆に迷惑をかける存在だ
ということを、昔5年半ほど男子にいじめられていた時に悟りました。
最初はいじめっ子や、いじめの口封じをした担任をひどく憎み、
またその憎しみを自分でも持て余していたのですが、
上記のことを悟ると、すうっと憎しみが薄れ楽になったものです。
ですから、愛情を向けられると、「私にどんな見返りを求めているのか？」と考えますし、
その愛情が無償であると認めてしまうと、「もしかして私にも無償の愛を受ける権利があるのか？
ではなぜあんなにもいじめられなければならなかったのか？」
と、憎しみが沸き上がってきて苦しくなってしまいます。
要するにこれは“逃げ”かもしれませんね。外に憎しみを向けるよりも、
自分に愛を受ける価値はないと思って、自分を憎むほうが楽です。

結局、他人を憎んでしまう自分を認めたくないから、愛される自分を認めるわけにはいかないんですね。
男性そのものに対する憎しみは本当に薄れたのですが、今だにいじめっ子を憎んでいる自分がいます。
それを認めないでいい子ちゃんでいたい醜い自分、本当は憎しみを抱える醜い自分を見たくありません。

二ヶ月出向に行ってて、やっと元の職場に戻ってきたら
職場の好きな娘と同僚で10年来の親友が付き合ってた。
しかも俺が戻るたった４日前くらいから・・。
その娘の事はホントに好きだしあきらめきれないけど、
同僚はほんといい奴なんで裏切れない。

これから仕事行くのが辛くなりそう。

>>396 辛いね。自分も奥手じゃなかったらって思う。何度も機会あったのに。今年も一人。

※このレスにレスつけないで下さい。吐き出させてください。


自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
勘違い馬鹿の自分消えちまえ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
私最低。ゴミだね。馬鹿だね。もういいや。全部。

自分の気が利かない無礼な発言で教授がむっつりと不機嫌に。
二人だけの時ならまだしも、他に先輩がたくさんいて
他人にまで気まずい空気を感じさせてしまった。
性格が悪くて気の利かない人間だって思われてるだろう。
フォローすればするほどどつぼにはまっていくし。
もう研究室での関わりを全て断ち切りたい。本当に迷惑人間でごめんなさい。
いい年して気も使えないし、精神面まで甘えすぎなのは一応自覚していて
毎回気をつけようと思ってるのに、テンションが極端に高い時や低い時は
たいていまずい発言をしてしまう。しかもその状態の頻度が高い。
死にたいって言いたいけど、それは甘えだし今死んだら周りに凄く迷惑かける。
実際に死ぬとしたら年度末に学校やめてからが一番マシなんだろうか。
本当にだめだ。ごめんなさい、すみません。

>>398
レスしたら怒るかな？
少なくとも自分を反省してる所は
自分の事買ってやってー。

メリークリスマス
みんなにハグを

書き込み自体初めてで、携帯からなので改行等、
読みにくいと思いますが申し訳ありません。

同棲しています。彼は学生ですが、ほぼ引きこもり。デートもありません。
ﾊﾟｿｺﾝで友達とは話すのに私との会話はほとんどありません。
注意すると別れるといいます。家の鍵を開けてもらえない事も たびたびあります。
家事もすべて私。
約束も平気で破る。
私は朝から仕事なのに夜中までﾊﾟｿｺﾝして何度も目が覚めて寝た気がしません。私は あなたのお母さんですか？もう疲れました。
好きだけど…

長々とすいません。
吐きだしたかったんです…

何かにつけて粗探しをするように幼稚な嫌いじゃなくて
性格とか考えの違いでもう一緒にいるのが嫌です。
人の個性の領域を越え、一般常識とは外れていて
それを他人に説明しようとしても
１つ１つ例をあげてくことができなくて
うまく言葉にできなくて結局自分の中だけに留めてしまいます。
本当に怒りや悲しみの感情を他人に吐き出したことは久しくないです。
誰かに少しでも解ってほしいけど、
話せば楽になるっていうのはその場しのぎで問題解決にならないし
相手に話したことで相手の負担になるだけだし、
自分で解決することなんだから…
そんなこと言ってる私の、
友達に対する信頼はそんなものだったのかとも思い
自分が嫌になる。
言ってること矛盾してるしなんて身勝手な考え…
結局私のそういう所が全ての原因なのかな。
でもそうやって誤魔化して逃げてるのかもしれない。
自分がどうすればいいか何をしたいのかわかんない。

こうやってここに書くことで、
やっぱり誰かに解ってもらいたいってことなのかな？
楽になりたくて、その場しのぎかな？ただ逃げてるってことなのかな…

すいません、このままじゃきりが無いですね。この辺で終わりにします。

いや、確かに俺大学二回目だしイロイロアンタに迷惑かけたけどさ、
何してても怒られるのは納得いかないんですが。
レポート一段落してPCの電源落としたときに、たまたま部屋に入ってきたアンタの第一声が
「ゲームしてたでしょ」で説明したら逆ギレして開き直り、怒られんの俺の方ってどういうことよ？
今やアンタが俺の人生やり直しの最大の障害だよ。
迷惑かけた人達に償う気もあってやってることだけどよ、
だからって俺はアンタになじられるサンドバッグ役までしなきゃならんのですかと。

勉強再開前にとりあえず刃物片付けた。
自分の手首とかオフクロの首とか家の前を通りかかった人とかに振り下ろさない自信が無い。
保険で欝憤を吐き出させておくれよ…
PC使う勉強が勉強してるように見えない親に説明するのは
チンパンジーに芸仕込んでるみたいでマジ疲れるorz



…吐いたからには負けねー。

>>402 それは愛情ではないですよ。ただの自分への満足感ではないですか。逆に、貴女が彼をダメにしているかもしれませんし。突き放し自立させるのも愛情ですよ。
貴女の父親は何もしない人でしたか？

>>393
ふと自己中心的な振る舞いをしている自分に気づくということでしょうか。
そして、そんな自分が嫌いなんですね。
ぼくも、最近、自分て本当にワガママだな、と思うことがあります。「こうしなきゃいけない」という意識はあるんですけど、
それとは逆の行動をとってしまうような…。


>>394（382）
「自分が憎まれたり嫌われたりするのは、そういう性質を持っている自分が悪いのだから仕方ない。そもそも愛情なんて
自分には向けられることはない」と考えると、気が楽になる。382さんは、そうやって、他人に向ける憎悪を自分に転換している。
「自分が全部悪いんだ。」と。 今は、大分憎しみも薄れたが、いじめた奴らを許すことはできない。だけど、そんなマイナスの
感情を抱えている自分を見たくはない。…ということですね。

なるほど。そのために、>>382のような状態になってしまった、と…。
上のことは、もしかしたら逃避なのかもしれません。でも、気が楽になるのなら、逃げたからって何も悪いことはないですよ。

>>396
涙なしには見れないレスですね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


>>397
そしてぼくも一人。


>>399
どんな発言をしてしまったんですか？
まずい発言というのは、「教授ハゲですね」とかそういうことですか？


>>401

　　　　　　 ／￣ ＼
　　　　＿＿0⌒>　　 ヽ
　　 ／　　　∩⊂ﾆﾆﾆ⊃∩
　／　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　イエーイ！　ﾒﾘｰｸﾘｸﾏ―――ス
｜　　　　　/　　●　　　● |
｜　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ
｜　　　　彡､　　　|∪|　　､｀＼
｜　　　/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
　＼　　(＿＿＿）　　　/　(_／

　　　　　(U　　 (し　　(U　　 (し
　　　　　(し (し／　　 (し (し／　＼　Merry Xmas　／
　　　　 c )し/っ　　 c )し/っ
　　　　／　・ ヽ　　 ／　・ ヽ　　　　 ﾐ"""＼
　　　　●__ノ::::ヽ　 ●__ノ::::ヽ　　　　('∀`　)..>o i〜し､
　　　　　(ﾟДﾟ,,)=i---(ﾟДﾟ,,)=i-----と.⌒ |)/⌒´''☆く
　　　　とヾ　υ:/　 とヾ　υ:/　　 　 / 　,ﾉ_i＿＿＿__i_＿
　　　　　 ヽ.__::ν　 　 ヽ.__::ν　　　 しし＿＿＿＿＿＿ノ
　　　　　　U"U　　　　 U"U　　　　　　 ━┷┷━┷┷━

あ！もう26日だぁぁぁあー…
もうだめぽorz

サンタは遅れてやってきた、ということで…


>>402
彼氏さんと同棲をしているが、その彼氏は半ば引きこもりで、デートをすることもない。その彼氏さんは、彼女であるはずの
402さんとほとんど話さないし、家事もしない、約束も破る。402さんは、さんざん迷惑をかけられている。…と。

彼氏さんは、なんでまた引きこもっているんですか？


>>403
一緒にいるだけで、気分が悪くなる人がいる。その人とは、冷静に考えて性格や考え方が合わない。その人への
愚痴を人にこぼしたいけど、口下手だからうまく表現できなくて、結局心に押し込めてしまう。友人は信頼しているけど、
彼らの負担になるかと思うと、そんなこと言えない。だけど、友だちに愚痴をこぼせない自分もイヤになる。…と。

その合わない人は、どういう人なんですか？


>>404
親御さんとの信頼関係がないんですね…
ちょっと親近感…

>>402
むかついて当然です！ひどい〜
ちょっとは私のことも分かってよと思う気持ち、深く同意いたします！
きっとあなたはわかってもらいさえすれば大丈夫な強い人です。
>>403
違います、それは自分を責めすぎています。
楽になりたくてその場しのぎって言うのも違います
なぜなら読んだ人の共感を得てその人達の安心を引き出しているから・・・。
有り難うございます。
>>404
親に対する敵意だけは、分かるけど殺意は間違っている。
一番甘えたい相手に不満を感じることを分かって下さい。
それは甘えの一種なんだよねー、意外に。
経験者語るだからちょっと考えてよーん。

>>410
他人の人生を「違う」とか「間違っている」と断定し、バッサリ切り捨てる権利は誰にもありません。
それを決めることができるのは、本人だけです。

失礼ですが、あなたの行動は思慮に欠けていると思います。ご自分の立場をよくわきまえられた方が懸命かと。

>>407
まずい発言というのは具体的には、ある一日のその教授の授業が休講になれば
その日全休になる学生が多いということを、本人に複数回言ってしまったことです。
考えてみると、取りようによってはかなり失礼な発言でした。
しかも、その発言をした日は大きな課題の提出日で、教授・学生（含自分）共に
ピリピリしたりテンションがおかしくなっており、余計に空気が悪く
なりやすい状況にあったことをちゃんと読めていなかったのも問題だと思います。
その後、課題提出時に謝罪すると「それはまあいいよ」と言ってくれましたが・・
これが自分にとって滅多にないことだったら、今後気をつけようで済むのですが
前のレスでも書いた通り、私は普段はそうならないよう気をつけているのですが
過剰に落ち込んでいる時や高揚している時に考え無しな行動を取りがちです。
今後自分を抑制して同じようなことをしでかさないようにする自信がありません。
努力が足りないのでしょうが、どうしたら自制できるのかも解らなくなっています

長くなってしまい申し訳ありません。

>>411
あっと、元気になってもらいたいと思って
レスをしたのですがい、いやな思いを>>403さんが
されていたらごめんなさいね！

でも、あなたが私に言った言葉は
ご自身に当てはまりませんか？

私井戸さんではないですが、
４１０さんの発言は安易だと思いました…

１に
>このスレに、善悪の基準はありません。道徳もありません。何を言っても否定されないし、責められもしません。
安心して書き込んでください。

とありますよね。まあ、私も４１０さんの発言についてコメントしてるし、
以前このスレ自体に悪意を持ってた人も来て、疎ましく思ってしまったので、
このルール自体、矛盾といえば矛盾なんですけどね。

ただ、このスレは、日常生活で受ける「安易な普通のアドバイス」では凌ぎきれない人が、
安心して何かを吐き出せる場所だと思うのです。
４０３さんを直接知らない、細かい事情も知らない４１０さんが、
過去の自分を重ねて経験者語るっていうのは安易だと思いました。
ここには書ききっていない事情もあるだろうし、あと、いったんは自分の感情を吐き出してからわかることだってあるでしょう。
押さえ込んだ感情は、いつか堤防が決壊するように出てくるかもしれません。それは、４０３さんの人生です。４１０さんは代われません。

あと、
>でも、あなたが私に言った言葉は
ご自身に当てはまりませんか？

確かに、人は相手の中に「自分」というものを常に見てるのかもしれませんし、
その意味では、人への発言はすべて自分への言葉と言えるかもしれない。
そうなると、４１０さんのその発言は正論かもしれませんが、
私は、上に書いた意味でも、井戸さんと４１０さんが同じとは思ってません。
井戸さんは、相手の感情、存在を認めた上で、自分と相手を重ねてるときは、ちゃんとその自覚のある人と思うからです。

井戸さん、いつもこのスレ見させてもらってますからね〜。

好きになり過ぎて振られたらって思うと苦しくて。もう、これ以上に好きになったら駄目だって何度も思いました。
本気で好きなんじゃないんだから振られたって平気って、何度も自分に思い込ませようとしたときもあったくらい好き。
でも枕を濡らす涙に嘘はつけなかった。本当に好きで、こんなに泣いてる。気持ちが無くせなくて鍵が掛けられない。繋がっていたくて。ごめんなさい忘れる日なんて来そうもありません。
あなたじゃない他の誰かを好きになる日が来るとは思えなくて。想っていてしまいそうです。
でも私は、あなたに振られても死んだりしないから。そんなに弱くはないから。自殺したり逆ギレしたりストーカーしたり誰かに話したり決してしません。
あなたが困ることはしません。だから安心してください。優しくしないで。新しい恋に踏み出したくて、私に想っていてほしくない時には
最初の約束で会っていたスレに私宛とわかるように他の人が間違えないようなメッセージでハッキリ振ってほしい。
あなたは優しい。曖昧は一番残酷で罪ですよ。一筋でも希望の光りを残すような事は言わないで。ストーカーを生むようなことはしないで。私をストーカーにしないで。ならないけれど。

違う違いますね。
あなたの言葉からは答えはもう出ているの。
ただ、私があなたに惑わされているだけなのでしょうね。
私はあなたに心捕われて、あなたの優しい言葉に勝手に希望を見出だそうとしているんでしょう。
あなたの中ではもう決まっているのでしょう。
あなたらしいと言えばあなたらしいのかも。あなたのことちゃんとは知らないと思うのに、知ったかぶりって思われちゃいますかね。
あなたは歯に衣を着せて小出しに告げているんだわ。さよならを。

そういうことをすることが少ない私にはそれが気づけなかったのですね。
ううん、気づいていたけど受け入れたくなかっただけ、きっと。あなたは受け入れてほしいと思っていたのかもしれませんね。私は気づかずにいたのかもしれません。
ううん、気づいていたけど気づかないようにしていたのかもしれません。
正解か、わからないけれど
今は流れに身を任せるかのように好きでいます。すみません。
歯に衣きせずにハッキリ言ってくださったら、スッパリ忘れて…想い出にしてしまえたり…出来てしまうのかもしれませんね。
今はまだ忘れたいとは思っていないけれど。
あなたはどうなのかな。

h　a　ダブルE　g　e
h　a　ダブルE　g　e
いっそうスキンヘッド♪
産毛ラッキー♪
いやーだ禿げるの〜♪
毛ぎりぎり
ヒューヒューヒューヒュー
オスオスオスオス・・・・・

河童河童〜大学合格♪
河童河童〜社長就任♪
カツラ一枚在ればいい〜♪
生きているけどヒッキーだ〜♪
河童河童〜育毛業者〜♪
河童河童〜二本生えた〜♪
嫌んなるぐらい詐欺だ〜♪
女抱きて〜河童〜！！！！！！！！！！

http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf

えっとね、私、何も聞かなかったよね？
でもね・・・本当は、あなたから言ってくれるの待ってた。
事実を知ってたけど。。聞いたら傷つけちゃうかなって思って。
だから、ずーっと待ってたんだよ？
あの時期、私は理由も聞かずに協力してたよね？
利用されてるなら、それでいいって思ってた。

でもね、入院した病気の原因が不明でも・・精神的なことって皆感づいてる。
その精神的なこと、ぶちまけてほしかったなぁ・・。
たとえ、あの人とのことだったって、私は影ながらでも応援したよ？
でも・・やっぱり私は利用されただけだったんだ？
何も話してくれないじゃない。
携帯でメールも来ないじゃない。
他の人とはメールしてるの知ってるよ？




親友じゃなかったの？

僕は究極のお人好しって言われてる
だれに？だれが？誰もあんたをお人好しだなんて思っていない。どちらかといえば抜け目なく他人を利用して自分だけは損をせずうまく立ち回るタイプだ。
仮にお人好しなんて言う奴がいるとしたら、あんたにお似合いに強欲な奥に言われてるだけだろ。

良スレ発見！！

アホ、ボケ、カス、はげ、市ね、この糞やろうが！！！！！！！！！！！
３０回内臓飛び出てぐっちゃんぐっちゃんなりながらｊｋァｓｄｆ；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；
ｆァｋｓｋｌｇｊんヵｊｓｇｌｈｊｌじゃｓ
おあｈｓごほがｗろひおｇｈｗｒ
亜ｗぎいおぱｗｈｐｊぽあｗｊ＠＠あｗｒｊ＠ｊ＠
ｇじょｗ

んとねうんこは右で投げるより左で投げるほうがいいよ
だって右利きだと普段使わない左手よりいっぱいうんこ
を持てるしその分張り切ったると思うしうんこをいっぱ
い持ったらその時はいいだろうけど汚れもいっぱいにな
るからあとで苦労するんだようーんなかなかうんこでな
いなあって思ったらお腹をさすったらいいよだってうん
こ出やすくなるもんうんこ出やすくなるもんやっぱりブ
リブリ出すにはお腹さすった方がいいもんんーとねえお
腹さすった方がいいもんうんこ投げてからお腹さすった
方がいいもんえーとねえこれぜんぶよんだ人には悪いけ
ど読まないほうがいいよだってすごくつまらないからね

>>409
まとめて下さってありがとうございます。幾分か頭の中が整理された感じです。
その合わない人というのは親のことです。
まだ高校なので家を出るわけにもいかず…
どうして一緒にいなければならないのか、
同じ血なのにこんなに違うものなんでしょうか。
はやく自立して普通の生活がしたいです。
生活させてもらってる身分で何生意気なこと言ってるんだって感じなんですけどね。

それが本題なんですけど、考えるうちに脱線してしまいます…

>>410
お気持ちがよく伝わってきましたよ。
あまりにはっきりと私の悩みを否定されたので戸惑うところもありますが、
前向きな意見ありがとうございます。

>>412
なるほど。気分が落ち込んでいるときやハイになっているときは、自分を抑えられず、無思慮な行動をとりがちで、
同じ過ちを繰り返さない自信がない。…と。

ぼくも同じですよ。ぼくも、結構うっかりものなので、失言はしばしばしてしまいます…。昔、399さんと同じようなことを
言って、教授に半ギレされたこともありました。やはり、気分が落ち込んでいたり、高揚していたりと、自制心が
利かなくなっている時に失敗してしまうようです。ぼくは、そういう時にはしゃべりたくても何もしゃべらないように
しています。
精神面で甘いとのことですが、これはどういうことでしょう？


>>415
そこまで人を好きになるって、いいですね。たとえ、ストーカーでも。


>>418
友だちにすごく協力をしていたんだけれど、大切なことは何も話してくれない。…ということでしょうか。
どういったことをしていたんですか？

>>419
お人よしとは言われているけど、実際にはそうではないんですね。
なんでまた、（他人の勘違いでも）お人よしと言われているんですか？


>>419
誰のこと？


>>422（403）
まだ高校生さんでしたか。
親御さんと合わない、一緒にいるのもイヤで一刻もはやく自立して親元から離れたい、ということですね。
同じ血を引いているからといって、合わないものは合わないですよ。たとえ、自分の親であろうとね。そんなもんです。
でもまた、どうしてそんなにも親御さんが嫌いなんですか？

もう貴様の言い分は聞き飽きた。上司だからって調子に乗るな。
何が｢俺の様に○○をやれ｣だ。貴様と俺とではやり方が違うわ。
貴様の無能さは客から聞いてる。貴様は客からどう思われてるか
知ってるのか？本当におめでたいな。そんなんだから４０になっ
ても独身なんじゃ。身の程を知れ。

>412
>>423でもフォローありますが、あえて追加。
ほんとにそうなら（休講で学生がぶーぶー）
それを言ってもらった教授は
本当のことを知ることができてGJのはずです。気分は害されたかもですけど。

レスの流れでいけば
そのままもっといけーと思います。（あなたは（聞く範囲において）正しいとおもう）

人を信じる強さが欲しい。

>>411さん
お返事無いようですね。
もし私が重度の鬱病であり、あなたの言葉で
自殺を決めたらどうなさるのでしょうか？
ご自身では>>1をお読みになっているのでしょうか？
「立場をわきまえろ」とのことですが
私がどのような立場か勝手な推測をなさっていませんか？
それとも、まさか
自分の対処できる事だけしか見ようとしないのですか？

荒れないでくれぇ

なんか将来に対して希望持てなくなってきた　過去も現在もやなことばっかだし
もう疲れた

>>429
ごめんなさい、もう来ません。
なんとなく他を患者扱いした口調で自分だけ違う立場だと思っているから
あんなこと言うのかなと思ったので。

>>430
来るな、つー意味じゃないですよ　ｽﾏｿ

>>427
そうなんですよね…。人を信じることって、すごく勇気のいることなんですよね。
それができない人間にとっては、信頼とはなにより求めるものであり、なにより避けるものでもあるのでしょう…。


>>428（413）
>>1を書いたのはぼくです。
ぼくが言っているのは、他人の人生を否定する権利は誰にもないということです。
その人は、その人なりにその人の人生を一生懸命考えて、悩んでいるんです。もしかしたら、殊、人生については
413さんより深刻に考えているかもしれません。だから、他人の意見も悩みも、もう少し尊重してあげてください。

立場云々というのは、そういうことです。

もともと、ぼくがこのスレを立てたのは、価値観の押し付け的なアドバイスをすることに疑問を持ったからなんです。
ただ、語って少しでもスッキリしてくれればいいなぁと。そんなお節介でしか、自己確認できない人間なんですよ。ぼくは。
口調が患者扱いになるのは勘弁してください。特に優越感に浸っているわけではないんです。

>>429
なんか、嫌なことでもあったんですか？

よくわかんないけどさー
確かに>>410に対する態度だけ違ってるよね。
あのレスもアドバイスしてる感じだったから
井戸さんがアドバイス側の人間だと勝手に思って
しかりつけたい気持ちになったんじゃないの？

でも井戸さんが自分に関して言ってるようにアドバイスすることによって
自己確認って言う人も来るかもね。
（だってこのスレタイで来てるんだから）
アドバイスしてる人が全面的に安定した人だとは限らないってことかな。

>>434
アドバイスをしている人もそうですが、はた目から見ると完成していて悩みなぞなさそうに見える人ほど、
色々な困難を抱えているんだと思います。

なんていうか…苦労ゆえの悲しさが、ほんの一瞬顔に出る人、たまに見ます。
笑っていても、その笑いが悲しい人とか。ちょっとだけ、人と接するときにぎこちなくなる人とか。
そういう人って、ふだんは普通なんですよね。

すみません。最近、↑のことを意識する機会が多いので語ってしまいました。

なんか、４１３さんもなかなかヒステリックに見える…
４１３さんも語りたいことがあればなんか語ってくださいな。

ただし、本人の悩みについて一番知っているのは本人だということは覚えていてほしい。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/9030801/diary/200412310000/
ttp://plaza.rakuten.co.jp/9030801/2004

死にたいほど辛い人に「死ね」と平気で言う人がいます！！！！！！
許されていることをやった人を傷つけ、自殺に追い込もうとしています！！！！！！
あなたのせいで死ぬかもしれないといっている人を追い込んでいます！！！！！！
こんなメールを送られた人が可哀想です。絶対に許せないです！！！！！！

目が覚めた
雪が降っている
自称「僕って究極のお人好し」上司への怒りが再燃してきて眠れない
嫌な正月だ

自称「僕って究極のお人好し」な上司は、
他人から搾取した労働や知識や厚意を、また別の人間に恩着せがましく押し売りし、
それを繰り返して自分の利益を上手に確保する、わらしべ長者風な立ち回りをするおじさんだ。
なに一つ、自身の手を煩わすことなく他人に恩を売り、回収していく。

利用された自分も愚かだったがとりあえずこいつを殺したい。

いつになっても独り正月は慣れない。凄く淋しいなぁ。誰でもいいから話し相手になってほしい。

この世の中は誰もが必ず恋人ができるようにはなっていなくて、
恋人ができないまま人生を終える人もいるんだ。

俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
人に嫌われていようが、気にしない。




















人は金が多いほど心が温まる。
心で金は買えない。
人は抽象的なもので心を満たす。
人は外見を見てを心を見ず。
神は人の心を見る。
全て決められている運命。人間は保守的存在だ。

真心とか思いやりで人の心は動かない
動くこともあるかもしれないが、操ることはできない
できると思って調子に乗っているあの男を絶望に突き落としたい
おまえのまわりの人間は皆おまえの為などではなく、自分のためにしか生きないと知れ

病気の体を押して働くのも
悲しみをごまかして笑顔でふるまうのも
やりきれない不条理な条件で退職しないのも
不安定な家族を家にひとり残して出勤するのも
なにもかもがおまえの為ではない。
思い上がるのは勝手だけど笑っちゃうよ
「僕って究極のお人好し、みんなが僕のために一所懸命やってくれている」
死ね

新年。一年の始まりで清々しい日、元旦。
そんな日にうちの親は猛喧嘩。しかも酷くなってきて
「帰るところが遠いのはみじめなもんだよ」
「○○家(うちの苗字)は私の事を良い使いっぱしりだと思ってるよ」
などと母親が話してる。胃も痛いし胸も痛い。何で新年の始まりから
こんな出来事に遭遇しなければならないのか。しかも俺受験生orz
さっきから父が家の出入りを繰り返してる。実家に戻って(近くなんです)
愚痴でも吐いてるのか知らんが、正直言って不安過ぎる。自棄になって
サラ金で金借りて、遊んでいたりしていないものだろうか。ありえそうで怖い。

とにかくこのモヤモヤした気持ちを吐き出したくて2chブラウザを起動して
辿りついたのがこのスレ。とにかく聞いて欲しかった。>>1ありがとう。

今年は厄年かもしれん・・・orz

他人の厚意にどこまでもつけ込んで美味しいとこ取りばかりしている奴は死ね

結局、あれから進展は無かった。
今日の夕飯はご馳走だったが、父は手をつけず。
辛い思いをして作ってるのにこの仕打ちはなんだ。
初めて父に怒りを覚えた。ガキじゃあるまいし。

本当のところ、母にも責任がないとは言えない。
厳しい口調でまくし立て、それが父の逆鱗に触れた。
所詮は赤の他人、心の深いところまで理解し合えてる
なんて事はありえないのか、と思い悲しくなった。

こんな状況でも勉強し続けなければならない。正直辛い。
やはり今年は厄年のようだ。早く一年が過ぎ去って欲しい。

ん〜…なんだか…ムラムラしてます。('A`)ﾉ
お笑い芸人のキングコングの「ちっちゃいほう｣の人に抱かれたい…。
なんでこんなに人肌が恋しいんだろう。ああ…イチャイチャしたいよぅ…

最後までしなくていいの。最初から途中までのをたっぷりしたい。
はい。変態と呼んでくれ。涙

>>444さん、乙。
受験生って事は十代？大変だね。
私の家も昔、両親が仲悪かったけど今はラブラブ。
意外と子供が心配しても無駄だったりするみたいよ？

つきあって４日でフラれた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋﾔ
↑こういうと誤解されそうだけど相手はいい人だったんだ。体の関係もなかったし
最後まで自分に極端に自信が持てなくて、相手を信じられなかった。
友達なんかの人間関係もそう。自分なんてつまらない人間は義理でお付き合いしてくれてるんじゃないかと不安になる。
そんな卑屈な人間がひとに好かれるわけもなく、無限ループ…

不安で目が覚めた。
眠れない。
自称
「僕って究極のお人好し」
「僕って究極のお人好し」
「僕って究極のお人好し」
…あのにやけた顔を見たくない。吐気がする。

>>449
うぉ〜い、だいじょぶかー。
あんまりこんつめて考えすぎんなよー

「僕って究極のお人好し」
誰もそんなこと思ってない
頭に来て眠れない
今年こそはこいつに利用されないように
最小限の関わりのみで済むように
自分のためだけに仕事をしよう

おいＹ木。客なら何してもいいってゆーのかよ？
脳味噌腐りすぎじゃクソババア！！！
あんたが死ね！死ね！死ね！！こんな害振りまいてなんで生きてられんの？
調子のんな 金やるからもう来るな。たのむから。
馬鹿とか言いながら当社を利用し続ける。あんたが馬鹿だろ。
よりによって大晦日に。２日経っても頭ワンワンする。
精神的苦痛で訴えてもいいんですよ？めでたい筈の正月ですから３割り増しです。
死ね。死ね。死ね。死んでしまえ。

イタタタ。痛ぁ。私イタいわ。

私？！私が悪いの？！なんで私から連絡せにゃならんの？！
こっちから連絡しない限り連絡はこない。電話しても留守電。
メールしても放置されることが多い。
こっちが会おうといわない限り会わない。
しかも「暇だから会ってもいいよ」って返事。
あーもうやっぱりダメだ！私はもっと私に関心持ってくれる人を探すよ。
こんな一方的なの精神的ダメージ大きすぎるよ。
元旦のアレだってそっちが悪い訳じゃないけど、でもそっちの自業自得でしょ？
笑って許せばよかったの？無愛想に黙り込んでたのが気に障ったの？
もうヤダ！ヤダヤダ！この板見ててくれたらいいのに！！

ﾖｼﾖｼ（´・ω・｀)ノ゛(´・ω・｀）

疲れた疲れた疲れたしんどい。
いつまでこんな事続けなきゃいけないのかな。
何で結婚してまで母の借金を払わなきゃいけないんだろう。
結婚してまだ２年目なのに幸せはどこにあるんだろう。

どうやったらパチンコ止めてくれるのかな。
私の職場、姑の家の連絡先まで金融会社に教えて闇金からお金借りて。。。
母を殺して死のうかって考えてしまう。
でも、それじゃ主人が悲しむだろうな。

引きこもりの糞兄貴を殺したい!疲れて帰って来て奴がメシ食ったり風呂入ったりしてる､殺意を抑え切れない気が狂いそう

腹が立って腹が立って仕方ない
お陰で勉強が手につかない
思い出したくないことばっかり考える

↑とりあえずお茶を。。。
(´∀｀)旦

う-眠れん！怒りで体が熱いわっ！大晦日から今日まで怒りと憎しみのループ状態じゃっ！！
明日、いやもう今日か・・・会った時が最後じゃっ！今日こそ引導突きつけてやる！！
もはやお前の嘘で固めたセリフには騙されんぞ！！この悪魔がっ！！
お前がいままでこの俺にしてきたこと、100万倍にして、返ししてやるわ！！
お前にとって一生忘れられぬ日となろうよ！俺のことを嘗めた罰じゃっ！！
お前は俺のことを勘違いしてたな、俺はお前のことが大っ嫌いじゃっ！お前がそうさせたのじゃ！！
いいか？最上段から奈落の底に突き落としてやるわっ！！皆の前で大恥かかしてやるわっ！！
この淫売がっ！！地獄の底に堕ちやがれっ！！！

毎日毎日酒だの風俗だのウザイ。
付き合い？こっちは酒飲めねーって言ってんだろ？池沼か？
お前らのせいで毎月毎月無駄な金が飛んでるんだよ。
年長者だと威張る前に人の迷惑考えろ。

なんだよみんな一人暮し一人暮しって。
どうせ学生の一人暮しなんて敷金礼金から毎月のアパート代、家具一色全部親持ちなんだろ？
都内に住んでるくせに、
通学に３時間ぐらいかかるわけでもないくせに、
一人暮しってなんだそりゃ。
親と一緒にいたくないって？
それで親の金で家出るなんてお前偉そうな事言えねーよ。
くやしかったら全部自分の金でやれってんだ。
ていうかくやしいのは私さ、ああ私さ？
それがどうしたスットコドイ。

うちの親、働くか生活保護受けるか死ぬかしてくれ
このままじゃ俺の人生ドブに捨ててるようなもんだ

行方眩ますかな…

今年はいい加減、報われたいな・・・

>>464
OK!
きみはラッキーだ！
オレのラッキーの1割を君にささげる！
おもいきり
きみの考えうるチョーラッキーをゲットしてくれ。

来年のいまごろ、倍にして返してくれｗ

助けて

>>466
どうしたよ

なんかもう全てをぶっとばしたい

怖いよぉ・・・もうわけがわからない

>>466
>>391かと思った。がんば。

>>469　ごめんなさい。なんで怖いんですかｂｙ465.
乱入しちゃいました。ま、465は有効ですね。
井戸さんかなーりＧＪです。

がんば、だめだった。禁句きんく。
>>466　とりあえずレスは見る。スレ主に
コメントもらってくれ。

死

御挨拶遅れましたが、本年もよろしくお願いします。
新しい年になりましたのでシータバージョン＋トリップ付きになりました。
支援してくださっている方、ありがとうございます。

しばらくぶりなので、とりあえず4日づけの人にレスをつけます。

>>456
パチンコ漬けのお母さんの借金を肩代わりして、苦しい状態にあるんですね。しかも、姑さんの家の連絡先を教えてまで
お母さんはヤミ金融からもお金を借りていると…。まだ結婚をして間もないのに、かなり辛い状況ですね…。
以前からお母さんはパチンコにはまっていたんですか？


>>457
どういうきっかけで殺意を抱くようになったんですか？やはり引きこもりだから？


>>458
思い出したくないことを押し込まずに、ここに書きなぐったらスッキリするかもしれませんよ。


>>460
気合入ってますね。今までずっと騙されてきて、いい加減我慢の限界にきたような感じに見えますが…
誰がそんなに嫌いなんですか？

>>461
ああ、酒と風俗の話はウザイですよね。こっちはそんなこと興味ないっつーの。
その「年長者」はどんな池沼なんですか？


>>462
どうしてそんなに一人暮らしがしたいんですか？やはり、親御さんと仲が悪いとか…。


>>463
463さんが人生無駄に過ごしていると感じるほど、親御さんはひどい状態なんですか？


>>464
今までずっと、してきたことで報われていなかったんですね。いつごろから報われない状態が続いているんですか？


>>465
きみもラッキーだ！

>>466
どうしたんですか？


>>468
たまにぶっとばしたくなりますよね。


>>469
そんなに、わけがわからなくなるほど怖いものがあるんですか？


>>470
乱入でも全然いいですよー。
「がんばれ」が禁句なのはちゃんと意味があって、「もっとがんばらなきゃ」と自分を追い詰めることがあるので
そう明記しました。


>>472
死？

>>473
レスthanks.　アト、おめでとーデス。　井戸サン、あなたは何？アドバイザーなの？
運営関係？よう分からん・・・　でも、正直ウレシイネ、
アカの他人が見て（聞いて）くれるつーのはネ。
友達なんかに話しても、「またか・・・」ってウザがられてんのわかるからね。
なに、ただの恋愛沙汰で自業自得です・・・　気の強いオンナで、文句言いに行ったら、
言い返されてオワリよ・・・　やっぱオンナには口では勝てないね、殴るわけにはイカンし・・・
帰ってきて、恨みツラミをメールしといたよ。
その後、ヤツのアドレスは指定受信からハズシたのは言うまでもないけどネ。(どうせ放置かな・・）
あー、どうしていつもトコトンやっちゃうカナ・・・自分が見苦しくなるのわかるのになぁ、
相手の立場考えれば、キレることもあるまいに・・・
オレ思うんだけどさ、夢とか愛とか幸せなんかもさ、人それぞれの適性規模ってあるよなきっと。
それをしらねーで頑張りすぎるからみんなオカシクなっちゃうんじゃねーの？
まぁ、でもな、憧れつーのはたいがい適性規模の外側にあるよなーたぶん、
だから人は進歩したり挫折したりするんだな、ぶつかって恥かけってことか・・・などと独り言小一時間。
あー、早くあのオンナ忘れてーなっ、また年明けねーかなっ。
長文スマソ、oyasumi-

>>476
その女の事相当好きなの？
じゃなきゃそんなに悩んだりしない。

あべし

ばかぁ〜ん！！！

旦那に疲れた。
自分が言いだしっぺの癖に、自分からやろうとしない。
人がやってくれるのを待って、やると、こうしたほうがとか何かしら
言ってくる。やらないとやるまで言ってくるし。
自分の話は聞いて貰いたいけど、人の話は聞いてないｏｒ生返事、
たまに長く話す時は批判する時。
相槌をうつ会話が出来ないし、しようという気も無い。
何回か言ったけど、直らない。
もう性分だと思ってあきらめようと思うようになった。
そしたら何か、旦那といるのが凄い疲れる。
何でこの人と結婚したのかな〜・・・
疲れた〜〜〜・・・

愚痴って少しすっきりしました。
またちょっとだけ頑張れそうな気がしてきた。頑張ろう。

>>480
旦那さんが自己中心的で、いい加減嫌になっている・・・と。
こちらの話を聞いてくれない人に限って、自分の話は聞いてもらいたがるんですよ。
もう、そういう人って、一緒にいるだけで疲れます。こっちは気を使ってるのに、向こうはそんな気ない訳ですから。

でも、確かに、大人になると、そういう駄目な性質って直らないのかもしれませんね。
諦めも大切ですよ。

一つ疑問なんですけど、どうして旦那さんと結婚したんですか？
やはり、男前だったから・・・とか？

残酷すぎる現実に、背を向けた。
無力な私に、何ができるというのか。
無力な私には、泣くことしかできない。


神様でも首相でも誰でもいい。
あの子達を助けてください。

残酷に殺されてゆくあの子達を助けてください。


ごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。
何もしてあげられなくてごめんなさい。

無力が自分が憎い。

ああぁむかつく
荒らしうざー　そんなんだからリアルで愛されてないんじゃないのアンタ？
いいかげんにしなよっての

>481
井戸さん、レスありがとうございます。なんか嬉しいです。
それと、レス遅れてごめんなさい。（旦那がいる時にはさすがに出来なくて・・・）
旦那と結婚した理由ですか？
精神的に疲れてる時に言われた言葉にグラッときたからですかね。
（結婚してみて初めて、旦那と自分の考え方が違ってた事に気付きましたが・・・w）
旦那は男前ではないです。中の下くらいかな？
後は・・・人間的に悪い人では無い・・・これが最大の理由かな。
井戸さんに質問されて、いろいろ考える良いきっかけになりました。
ここに書き込みして、愚痴聞いて貰えて良かったな〜って思います。
本当にありがとうございます。

何があったか知らんがいちいちつっかかってくんじゃねー！
苛々してる時は部屋に篭って座禅でもしてろ！
電気代勿体ないと思って電気消せば「すぐ消すよねー」。
誰もいない部屋の電気をつけておかなければならない理由でもあるのかよ。
見たいTVがあるからチャンネル変えたいと言うと「あんなつまんないもん見んの？」。
TV中毒で止めなければ見続けるお前さんに言われたくないっちゅーの。

美人な妻が欲しい。
金が欲しい。
セックスしたい。
あのハイエナ野郎ぶっ殺してやる。
タムシを治したい。
ハイエナ野郎ぶっ殺してやる。
糞野郎。奴のドアの取ってにウンコを塗り付けてやる。
叩き殺してやる。

>>482
Daysっていう雑誌知ってますか？世界の民族紛争や戦争の惨禍を写した写真を掲載している雑誌です。

惨憺たる光景を目の当たりにして、その時は深い悲しみを受けました。でも、助けを必要としている人がいるのに、
自分は日々の生活に追われてその人たちのことを忘れてしまう。自分なんかよりも、余程酷い状況で生きている人
たちがいるのに。義捐金を送ることだって、しようと思えばできる筈なのにしない。

こんな自分を、彼らはどういう目で見るのかと思います。生命の危機のない安全な日々、衣食住の確保された生活。
それらを持っていながら、下らないことで悩み悲しむ自分の矮小さを思わずにはいられません…。

同居人がいるんだけど、その子のことが嫌いです。
この嫌いっていう感情の中には彼女に対する嫉妬もある。
一緒に住むようになってから、毎日イライラして情緒不安定で自分のことも嫌いで。。。

あはははははは！
あはあはははああはははははあは！！！！！！
wwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwww
あはははっっはああはあああああ！！！！


バカアーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

おまえさんは一体何をしてんだい?

親が自営業をやっているが、立ち直る金も無く、借金が増えていった…。
借りるアテももちろん残されておらず
残った金で今やっと生活している。
無くなったら…どうするんだろう………
胃が痛いよ……。

人見知りとぶりっこって何でこのよにいるんだろう…ほんまうざい特にO.S大山

友達いません。
会社の同僚はみんな最低でも10歳以上年上+役職月ばかりです。
その上、友達がいない自分から見てすら協調性がないです。話題も合いません。頭痛いです。
落ちるところまで落ちてやっと再就職したけど、元の場所は雲がかかって見えるほど高い位置に見えます。

>>483
荒らしむかつきますねー。１００％現実社会では愛されてないでしょう。
どんな荒らしだったんですか？


>>484
精神的に落ち込んでいるときにかけられた言葉がきっかけとなったんですね。旦那さんは悪い人ではないから
結婚をした・・・と。
それがどんな答であれ、自分で考え抜いてだした答は、他人のアドバイスより価値のあるものだとぼくは思います。
自分の問題ですからね。


>>485
誰のことですか？


>>486
そんなに殺したい人は誰ですか？

死にたいのか殺したいのかわかりません

>>488
同居人に嫉妬している。とのことですが、彼女のどのあたりが妬ましいんですか？


>>491
胃が痛いですね･･･
親御さんはどんなお店を経営しているんですか？


>>492
実は、ぶりっこを生で見たことがない（本当）んですけど、どんな感じなんでしょう。


>>493
元々友だちがいないのに、会社の同僚は協調性がなく友人関係を築けそうもなく、独り。昔の会社から比べたら底辺の
位置で仕事をしている・・・と。

孤独は辛いですね…。落ちるところまで落ちたということですけど、どういう経緯があったんですか？

496
露天商ですが…
お祭りの屋台です。

２ちゃん見てて世の中こんなにキチガイだらけなのかと軽く鬱なんですけど…

>>496
新卒で入った会社を辞めてしまった。
これだけで落ちるところまで落ちれます。
職歴なしでの再就職めちゃくちゃ大変ですから。

>>498
安心しろ。
そんな君も基地外だからみんなと仲良くやっていける。

483>>
その荒らしって僕かも
僕からしたら、9割がたは良い面を書いていたつもりなんだけどなー、
スレ住民から見たら残りの1割がカンに触ったみたいで
「アンチうざい」「そんなに嫌いならアンチスレ立てろ」etc...
僕は荒らすつもりなどこれっぽっちもなかったのに。
ここがこうなれば良くなるよね、って意味だったんだけどな。

もう向こうのスレに書ける空気では無いので、ここに書きます。
僕の書き方の悪さで気分を害された方々、ごめんなさい。

483>>さん
もしも見当ハズレな事に見えたらごめん。
軽く流してください；＾＾

嘘ついてるのバレバレなんだよボケ！
よく普通の顔して話し掛けるれるな。すげー才能だよアンタ。
それとバカ丸出しの格好するのやめてくんない？
低脳！クズ！二度と話し掛けるな！
逝ってよし！

ん？
僕が言われたのかと思ったよ。
単に僕のコンプレックスに当てはまっただけなんだけど…ｆ＾_＾；。
最近、ちょっと勘繰り入ってるみたいだな＾＾；

彼女欲しい〜！ 彼女欲しい〜
２９になって、本当に彼女が欲しくなってきた。
２０前後までは、俺はブサイクだから、彼女なんて一生出来ないと思ってた。
女の人を信用出来なかった…

女の人と知り合うにはどうしたらいいんだろう？

>>501
>もう向こうのスレに書ける空気では無いので、ここに書きます。
>僕の書き方の悪さで気分を害された方々、ごめんなさい。
書ける空気じゃないの？
気持ちわかるわ〜。

これから先は、愚痴です。
別スレでね・・・。なんとかがんばってレスってるけど
はっきりいってもう限界。
何でいちいちつっかっかってくんのよ（泣・・・涙）
一生懸命応えてんのにアンタの思い通りのレスじゃないからかい？
人のことけなし放題。他の住人だって助けてくれてたっていいじゃん。
普段のあのやさしさはどこぞに忘れてんの？　意気地なし！！　
どうせ片付いてから様子を見ていたとか、言うんでしょ。
いいよもう。

からむアンタに言いたい。
私にだって私の考えというものがあるの。
あなたと同じように考える事できないんだから
あきらめてよね。
人の事好き放題にけなして自覚もないの？
我儘お嬢は付き合いきれん。

あはは
あはははは
おしりおしりおしりーーー
ちんこ！

女を品定めするような目つきで見てくる男が大嫌い。
どうして赤の他人をそんな風に見るんだ。


｢そんな男ばかりじゃない｣と言われても、やっぱり男に対する不信感が拭えない。

私を見るな。無視しろ。どうして露骨に人の顔と体を見るんだ。


自意識過剰だと言われた。勘違いしていると。

でもツラいんだ。
不快なんだ。
その苦しみが消せないんだよ。
だから苦労してるのに。

大嫌いだ。

トリップ変わっちゃったかも。


>>497
なるほど。質問をしといて何ですが、人生相談板・法律相談板にいけばより的確なアドバイスがもらえると思います。

法律勉強相談
http://school4.2ch.net/shikaku/

人生相談
http://life7.2ch.net/jinsei/


>>498
たしかに。どんなキティガイがいたんですか？


>>499
新卒で入った会社を速攻で辞めてしまい、職歴のない状態で再就職。その職場でも辛い思いをしている・・・ということですね。
どうして、元の会社を辞めてしまったんですか？

>>501
反対意見を言っただけでアンチ扱いされたんですか。
確かに…ぼくも経験ありますよ。しっかりと理由をつけて発言したはずなのに、スレ住人全員から思いっきり叩かれた
経験が…。自由に意見を尊重する雰囲気って、まだ、中々ないのかもしれないですね。


>>502
そんなに嘘がうまいのはダレ？


>>503
喪男ﾅｶｰﾏ（・_・）人（・_・）
やはりここは恋愛相談スレで

純情恋愛
http://love3.2ch.net/pure/

ちなみに、ぼくは諦めています。RERAXで福本伸行が「諦念情熱」と書いていましたが、そんな感じです。

>>505
他のスレでワガママお嬢に絡まれて、がんばってレスはつけているけどけなされて泣きたい気分。住人も知らん顔で
助け舟なし…と。

限界を感じながらのレス付け
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,iiiilllllllllllllliii,,,,　
　　　　　　　　　　,,,,,_　　　.,,,,,,,,,,iiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllll丶
　　　　　　　　　　ﾞllllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llllllllllllllllllllllll!!ﾞ
　　　　　　　　　　 ﾞ!llllllllllllllllllll!!!ﾞﾞﾞ° ,,illllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　 　 　 　 　 ﾞ!lllllll!!lﾞﾞ’　　　.,,illlllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　 ＾　　　　　.,,illllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllllll!ﾞ°
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!!ﾞ゜.
　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!ﾞ゜　　　　　　　　　　　 liiii,,
　　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ゜　　　　　 　 　 　 　 　 'llllllli,,
　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ　　　　　　　 　 　 　 　 　 lllllllllli,,
　　　　　　　　　　　,illlllllllﾞ　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,lllllllllllllii,
　　　　　　　　　　　llllllllllli,_　　　　　　　　　　　　　,,,,illlllllllllllllllli,
　　　　　　　　　　　!llllllllllllllliiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!lﾞﾞﾞ゜ 　　　　　　　　です。

言いにくいでしょうが、どんなお嬢なんですか？バレない程度に教えてください。

>>507
男は、全て自分を品定めして人の体と顔をなめるように見てくる。それが不快で不快で苦しい。
男なんて信じるに値しない。男なんて大嫌いだ。…と。

どうして、そこまで男性に対する不信感が拭えないんですか？

>511片隅の井戸さん

レスどうもです。

この世の男性全てが大嫌いという事ではなくて、
女を上辺でしか判断しない一部の男達が嫌なのです。
私の言葉足らずで誤解を招いてしまった様で、申し訳ありません。


私は自転車通学をしているのですが、男子高生(向こうも自転車)とすれ違う時に、私の顔を見て笑ったり、体を凝視したりする事がよくあります。
それも毎日のように。

それが嫌で嫌でたまらなくて、次第に男性への嫌悪感を感じる様になってしまいました。

どうしたらそれを克服できるのか…。どうすればよいのか今考えています。

>>510
片隅の井戸さんレス＆話しを聞いてくださってありがとうございます。
大きな「乙」とてもうれしかった。
>どんなお嬢なんですか？バレない程度に教えてください。
どんなお嬢かといいますと、正論でバッサリ切り捨てるタイプかな。
自信満々で語るから、言われているこっちのほうがおかしいのかしらって思ってしまうの。
でもその言葉をまともにうけいれたら、落ち込んで生きていけないよ（涙）
とにかく迫力があるの。正論だから隙がない。
同意できる意見は受け入れます。だけど納得できないものは出来ないの。
我儘なお嬢のお姫様の戯言だと思えばスルーして聞き流せるのですが、
つらいのは我儘なのか、私の事を思って言いにくい意見を言ってくれているのか
区別がつかないことです。

あー早く受験よ終われ。
睡眠時間足りなくて脳細胞が死にそう。
今までちゃんとやらなかったのが悪いんだけどさ‥。
神様、受験終わるまで死ぬ程頑張るからどこか受からせてください。
さあ勉強しよう‥。
漫画読みあさりたい服買いたいカラオケ行きたい寝たい。

どの板にいってもどのスレに行っても5歳児の駄々こね並みの書き込みばっかで疲れる。
これがいい歳した大人の集まる場所だってんだから情けないやら呆れるやら。
あのねー、ストレス抱えてんのあんた達だけじゃないのよ？
思いやりのカケラもない、言葉を選ぶ事すら出来ないあんた達が「はい大人でござい」とは笑わせる。
あんた達の毛嫌いするお子様達の方が余程しっかりしてますけど。
あの子達はあの子達なりに色々抱えてるし他の人も同様。
「自分だけが辛いとか鬱だとか甘えんな」って言葉はそっくりそのままあんた達に返そう。
余裕が無いのはお互い様、だけど困った時はお互い様ってのも少しでいいから思い出しておくれよ。
ほんの少しでいい、とことん辛かった時に手を差し伸べてくれた人の事を思い出してみて欲しいんだ。

>>512
通学途中に男子高生とすれ違ったりすると、笑われたり体をみられたりして、品定めされているような気がする。
そのことが耐えられなくて、嫌で嫌で仕方がなく、男性への嫌悪感を感じるようになってしまった。ということですね。

バカな男子高生はいますからね…。デリカシーの欠片もないですな。
どうしてまた、男子は512さんを凝視するんですかね。どうでしょう？


>>513
自信満々で断定口調の原則主義者。正論に反したものは、何であろうと斬り捨てる人なんですね。
たしかに正しいことを言っているんだけど、505さん的には受け入れがたいものもあって、そのお嬢の主張を
どう扱ったらいいものかよく分からなくなって困惑してしまっている…ということでしょうか。

正論だろうと何だろうと、納得できないものなんて無理に納得する必要はないですよ。そんなことをしても、
辛いだけのような気がします。

どうして、その人は「お嬢のお姫様」なんですか？金持ちだからとか…？

>>514
神様に祈る暇で勉強しましょう。
ここは欲望を吐き出すスレじゃないですよ。


>>515
いーやー、まさにその通り。いい歳しながら、あまりにも子どもじみた、稚拙な発言ってありますよね。
これが３０代の発言か？と疑わずにはいられないレスもあったりして。案外、いわゆる「こども」と言われる年齢の
人の方が色々と考えているのかもしれません。

同じ年齢（と思われる人）の書き込みがあまりに幼稚で、情けない思いをしたことがあります。もう、いい大人だろうと…

>>514
試験はかなり近いのですか？
１時間くらい好きなことするのも気が咎めるのですか？

>>516
片隅の井戸さん、レスありがとうございます。
>505さん的には受け入れがたいものもあって、
そうです、どう考えても同意できません。
>正論だろうと何だろうと、納得できないものなんて無理に納得する必要はないですよ。
（うれし涙）---------。
515さんの言葉をお借りして
>ほんの少しでいい、とことん辛かった時に手を差し伸べてくれた人の事を思い出してみて欲しいんだ。
お嬢にわかってほしいのは、差し伸べられた手の暖かさ。
だから正論で切り捨てないでほしい。おかしい考えだからと、
おかしい人だからと決め付けて、排除しないでほしい噛み付かないでほしい。
切り捨てられては癒されない、手を差し伸べられて癒される。
いや・・・わかってもらおうとしたのが間違いでした。納得。
感情を出してもいい場所があってうれしかった。
聞いてくれる人がいてうれしかった。ありがとう。

昔自分の周りにも、「実は」お嬢、ってのがいたよ。

結婚式に、すました顔して、「母から受け継いだ」ブランド物を持ってきてた。
その行為自体はともかく、優しそうに見えて、なんか意外と独善的だったような…
周囲の受けはよくて、それがムカついたな。私も当時は若かった。

要するに店が潰れるかもしれへんっちゅうこった。
まあ、なんちゅうか、悩んでるわけでもあれへんし、
へこんでるわけでもあれへんのやけど。
っちゅうたかて、当然全然平気なわけでもあれへんわけで。
まあ、あれや、ちーとぼそっと言いたかってん。
おおきに。

>>519
人は決して、正論や理屈だけで動いているものではありません。ロボットじゃないですからね。そういった、正論や
理屈から外れたところにある、不条理なものや不合理なものにも価値はあると思うんです。
それが認められづらい社会は、どこであれ息苦しいですねぇ…


>>520
すごいお嬢ですね。


>>521
詳しくお願いします。

取ったから取られたんだよ。
ザマミロ不倫淫乱女。

あースッキリした。

ばかぁぁぁぁぁなんで離れていくんだよ
俺はお前のこと大好きなんだよ
前好きっつったじゃん
はぁちょっとだけスッキリ

もうあたしのこと好きじゃないんでしょ？
全然大事にされてるとか伝わってこない。たぶんお互い、情で付き合ってんだよね。別に特別大嫌いになったわけじゃないからあたしも別れないだけであって。
なんのために付き合ってるかわかんない。意味がない。そろそろ潮時かな。


長文ごめん。

馬鹿じゃないの？
本気でその程度のことがわかんないの？しかも何を逆ギレしてるの？
学校でなにやってたの？人間関係で何を学んだの？
いや、あんたが馬鹿でもコドモでもそれはまぁいいから、粘着するのはやめてくれる？

女系の板で女の悪口言ってんじゃないよ喪男ども。
そんなんだからもてないんだよあんたらは。

g

やり始めたら最後までやろうよ。
自分がはじめたことでしょ？

助けて。睡眠薬手放せない日々。また仕事辞めてしまった。借金も気付くと３００万。病院も行きたいけど。いまいち信じられない。

自分の思い書きます。
自分はこのスレ読んで共感する所も多々あり、久しぶりに涙が溢れました。

私は負けない

嘘かかれたって何言われたって傷つかない。
訳無い。

はるさん、今の私を叩く人はｱﾝﾀしかいないんだよ。ばれるってわかっててやってるんだよね?
あんまり調子のってると、私だって考える。
落ち着いてよ。何子供虐めて楽しんでるの?自作自演楽しい?暇?人生充実してる?

私なんかじゃなくて他のものに時間使いなよ。勿体無いよ。
意外に周りはｱﾝﾀに冷めてる。
嫌みたれるなら名前くらい書いてよね。
その陰湿さだけわかるように。

生殺し状態はつらすぎます。
これがあとどれだけ続くのか。そして何回続くのか。
気が狂いそうです。
自分が哀れで泣けてきます。
こうしてる間にも連絡は無いのでしょうね。
携帯の存在が重くて重くて悲しいです。
お願いします、私の心を軽くして下さい。お願いしますお願いしますお願いします。

会社の女の子が１ヶ月前くらいから急に自分に対する態度が変わった。
それまでは結構仲良く話したり、ご飯食べに誘われてたりしてたのに今は
話しかけても空返事、または無視。　たまに普通に話したりするけども
結局は黙ってしまう。　おそらく気に障るようなことを言ったと思うんだけど
自分に記憶がない、本人に聞いても「別に･･･」って何も喋ってくれない。

嫌いなら嫌いってハッキリ言ってくれ！　今のうやむやな状態よりはすっきり
する。　今のままだと気が弱い自分は鬱になりそう･･･食べ物も喉を通らん･･･
無視するともっとどん底になりそう。　いつまで続くのやら･･･　毎日が辛いです。

>>535　深みにはまらないように、少しずつ少しずつ彼女から離れる努力を
お勧めします。多分元には戻らないような気がします。
私もそういうことがありました。
離れることが一番楽になれました。私の場合ですけど。

明日も仕事キツイから、早く寝なきゃと思うんだけど、

もう眠くて瞼が落ちそうなんだけど、何かしらやって起きてるんだよね

それはたぶん、また明日が来るのが嫌なんだよ、

明日なんか来なくてイイよ、未来なんかイラナイ、

どうせ同じことのくり返し、そして気付くと終わってるんだから、大なり小なりね。

存在することの　意味が　わからないね　何もなくても一緒だろう？

いつ終わってもいいかなって、私も世界も。別に後悔はないし

・・・やはり神さまご登場なんですかね・・・

>>536
レスありがとうございます。
確かにそれが一番いい方法かもしれませんね。　でも問題は彼女は同じ部署
で、しかも隣に座っているのでイヤでも毎日会ってしまうって事です。

元に戻るのは無理だと思っています。　もう何を話していいのかわからない状態
になっちゃっているので、傷つけない程度に離れていこう･･･出来るのかな･･･

はぁ･･･

>>538
想像をすごく逞しくしてみた。

５３８さんのことを彼女は男性としても憎からず思っていた。
しかし、いつの間にか５３８さんに彼女がいるとわかってしまった。
それで離れようとしている。

全然ありえないかもしれませんが。

学校行ってない。
行かなきゃいけないのも、現状で自分が甘えてるのもわかる。
でも脳が働かない…
自分がにくい

>>538　昔から言い古された月並みなアドバイスをひとつ。
追えば逃げる、逃げれば追われるっていうじゃなーい。
まー今の状態も１年もすれば、なんであんなことに悩んでいたんだ？
と思っている可能性が大かもね。
今の状態も実は楽しんでまっせぐらいにスカッと開き直ると
彼女も！って変化するかもしれない。
あなたのそんなすこし固くなってしまった心に彼女が敏感になっているかもね。
フランクに、明るく玉砕しろー。

538です。

今日の出来事。　２人きりになっても全然会話なし･･･ぎこちない空気が。
こんなの（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!と思いつつも何も出来んかったよ〜俺ってダメな
人間だ＿|￣|○　とりあえず仕事の話をしたくらい。

>>539
全然逆です。　こっち彼女なし、向こう彼氏ありですのであり得ませんｗ

>>541
開き直って明るく話せるように努力したいと思います。　やっぱり固くなり
すぎると向こうにもそれが伝わってしまいますよね。　明るく玉砕させて
頂きます。

今日メールしたけどまたシカトですか
昨日もただ一方的にメール送ってきただけ
完全に振り回されてるな　そうやって自分の都合だけ
言ってればいいんじゃない？　何か悪いことした？　何が気に入らないの？
もう疲れるよ　せっかくの休みなのに　ホント自分勝手な性格だよね
それに自分で気づいてないのが笑える　それでも好きな気持ちがあって
自分が悪いと思ってしまう　なんなんだよ！　どうすればいい？　
後悔ばっかり　つら過ぎる　風呂入って寝よ

>>542　それと思うに彼女自身が何かに悩んでる可能性もあるから、
そこらへんも視野にいれて行動したほうが良いかもね。

ぐへぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
ぎひょうぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
ぬヴぉーーーーーーーーーーー
ドンぶらこっこーーーーーーーーーー
かかかかかかかかかけけけけけけけけけけけけけこりれふじこ

うそつき！！！
大事にするって言っておきながら、飽きた瞬間ポイ。
メールも自分の都合でしか返さない、会話もしない、
相談にも乗らない、人のこと馬鹿にして笑ってる・・・。
なんなの？？いったい何がしたいの？
かといって人が無視してればご機嫌伺うように近づいてきて・・・。
嘘をつくことになるのが嫌だから、約束はしないって言った。
でも、はじめから嘘ばっかりだったよ。
約束を守る努力をするのが惜しいから言ってたんでしょ？
自分が一番大切で、彼女のことなんてテレビ番組以下。
傷ついた彼女放置して自分はゲームとテレビ三昧。
28にもなってそんなあんたには結婚なんて無理でしょ。
お母さん支えて、勝手に一人で生きていきな。
お父さん亡くしたときの話で女の子引っ掛けるのはもうやめたら。
みっともないよ（笑）

出席率が足りないから単位がとれない、たぶん卒業もできない
就職活動もしてないからこの先どうするのかも決まってない
就職しろって言われるけど何がしたいか分らない。したくない仕事につきたくない
だったら無職でバイト転々とする方がいいって思うけど
ホントにしたいことも分らず自由にやりたいって言って何もしない道を選んでるだけ
逃げてるだけだって
分ってるけど・・・働きたくない何もしたくない死ぬまでぼんやりしたい
って思ってる
どうしたいのか分らない死にたくないけど逃げたい
誰にも相談できない相談するべきことじゃないって思ってる
親にも言えないけど卒業できないことは伝えなきゃいけない

何もしたくないのに何かしなくちゃいけない

>>547
全く同じ状況です。
就活もせず、単位足りずに卒業出来ないのも決定してます
親には言ってません
やりたい事だったはずなのに自分が本当にやりたいって思ってるのか分からなくなってきました
逃げる為の言い訳でしかないかもしれないけど。
ぼーっと好きな事だけしてたいって思う事があります
フリーターやってる友達は楽しそうだなとか羨ましくなったり。
自分が選んだ道のはずなのに人のせいにして逃げようとしてます
今はすべてが不安です

井戸さんどうしたんだろ。

>>547、>>548
本質的なアドバイスはできないけど、
何もかも忘れて体を動かすようなことはしてますか？
歩くとかでもして、体は使ってますか？
今、頭の中でもんもんとしてる状況に見えるもので。
肉体的な事情でできなかったらすみませんが。

あと、職場にも今まで、留年した人や就職浪人もいました。
けど普通に楽しそうだった。
お二人がどんな道を歩むのかはわからないけど、
この状態を通ることで、親とも話すことで見えてくることもあるかもしれませんね。

なんで少しスレ内容から外れただけでこんなに叩かれなきゃいけねーんだよ
人間同士なんだから少しぐらい見過ごせよクソ野郎が

スッキリしました。

たすけてたけちゃん･･･

あー最近何をやっても、無駄なような気がする。
何をしても上手くいかない。落ち込むことばかり。
自分ってホント、生きてる価値無いなってよく思うよ。

叫ばせてくれ。
Ｈさん好きだ。好きだ好きだ好きだ。感情が壊れるくらい好きだ。
周りのみなさんへ。頼むから私を受け入れて。
蔑まないで、ウザがらないで。
Ｋくん、今日はすまんかった。ゆるしてくれ。

人に望んでばっかりじゃいけないから、少しずつ変わろうと思うよ。
そしたら私のともだちになってね。私をうけいれてね。

体は４０代気持ちは２０代ギャップにおののきながら現実に叩きのめされながら
まだまだ今から下り坂を転げ落ちていくのかよ・・・
本当はまだ若いのに年食った悪夢を見せられてるって事はないようだ。
げ！ん！じ！つ！なんだよぉぉぉぉぉぉぉ
自分だけは違うって感情もってるのはつらい。
体は正直だなー。
どんどん衰えていくこの感覚はいかんともしがたい
後ろ向きなのも歳のせいだよな
おもいきった行動の反動でぜぇぜぇ言ってる
素直に老いていくしかないのだな
年取るってゆっくり真綿で首絞められるようなもんだ。

ごめんなさい、本当にごめんなさい。
解るんだ、誰かに相談したり愚痴りたくなる気持ちは。
私は自分の病気とか調べたりして何となくこうかな、とか
解ってたりするからいいけど、解らないもんね。
何にも知らないもんね。
それでも、嫌だったんだ。色んな人に言って欲しくなかったんだ。
ごめんね、何もかも押し付けて。
もっと健康で元気で何の心配も要らないような子なら良かった。
負担ばっかりかけてごめんなさい。
でも大好きです。本当に大好き。

私を嫌いになったのですか、はっきり言ってください

教えてください。どうすれば心が強くなれますか？

>>557 心に強さなんてない。深く考えるか、何も考えないか。いい感受性あるんだよ。他人の痛みも理解できるような人間になれるよ、きっと。

>>557
無理に自分と他人を比べる必要はないよ。

もうすぐ会えなくなるね。
同性だし、友達だから告白もできない。
今の関係を変える勇気も出ないしね。

大好き。
彼氏さんとしあわせにね。

>>558さん>>559さんありがとう。
たしかにしょっちゅう深く考えごとしますね。
そして他人をかなり意識し、比べては
このままじゃいけないといつも自分を攻めます。
攻めてはますます自分を嫌い、よくわからないまま、焦っています。
自分に自信がもてないです。

>>561
>攻めてはますます自分を嫌い、よくわからないまま、焦っています。
それって辛い。
>自分に自信がもてないです。
解決方法もちゃんとわかっているんだ・・・
随分悩んだのでは？
>他人をかなり意識し、比べては
具体的には？他人のどんなところを意識するの？

>>562さん
自分が気にするのは、他人の話です。(個性とも言うんでしょうか)
自分自身、個性を大事に思っているつもりです。(それが他人の個性であっても
です)
『自分は自分だ』と他人との境界線を置いているのに、
他人からの、自分に対する個性の批判に内心怯え、怒ってしまいます。
人と話すことは嫌いではありません。色んな人がいるから楽しいと思えます。なのに…
要するに自分は、他人を受け入れる器が小さいのだと思います。

高木ムカつく最悪。
なんかもういいよ。
そうやって人をバカにして生きてれば？
キモいキモいキモい。
あと高橋し○もキモい。エロ親父。
最悪だ、あの空間、世界。最悪最悪最悪。
無理。もう無理。さいなら。

こんなに人を大切に感じたことはない。だけどあの人の心は私を必要としてくれていない。 なぜ、私ではだめなの？誰も私を必要としてくれていないの？このまま、ずっと一人なの？？

苦しめとはもう言わない。
自分がいかに悪質で周囲を苦しめてきた人間なのかも自覚しないままでいい。
反省も後悔もしなくていい。
だから今すぐ居なくなってください、血の繋がった貴女よ。

居なくならないのなら、
上に書いた全てを心の底から味わって
惨い自殺を自分で行うまで、自己を苛んでほしい。

見るだけで吐き気がする。
痛々しい言動に、氏んでしまえ、と思っている。
口を開けば自慢か惚気か下ネタくらいしか言わないくせに、
それでしっかりものの年長者きどり？たかが一歳差で？笑わせる。
大学受かりそうにない、なんて言って、そもそも受かる見込みはあったの？
毎日毎日授業中寝てばっかでノート借りても赤点常習犯のあなたが。
口先ばかりで、自意識過剰で、選民意識が見え見えで。
これ以上付き合っていられない。お願いだから、早く消えてくれませんか。

>>563
>他人からの、自分に対する個性の批判に内心怯え、怒ってしまいます。
他の人の本音話聞かんとなんともいえませんが、思うに
個性批判されて平気でいられないというのは、正常な反応だと思う。
相手を怒るか、怯えるかは反応パターンの違いで
根っこはそんなに違いないような気がする。
５５７さんが内心怯えて、怒るのも一つの反応であって
決して
>要するに自分は、他人を受け入れる器が小さいのだと思います。
器の小ささじゃないと思います。
怯えているのはわかった、で、その先どうする？
と考えてみるのはどうかしら？　ふと思ったこと・・エラソウに語ってごめん。

ストレス！締め切り締め切り！

ああぁ……どうしよう。
キモいよー
さっき、間違ってグロ画像開いちゃった…
頭から離れない……･･･どうしよ・・

もうやだ
なんでよ
いつまで？ずっと？

どうしてこうも上手くいかないんだろう？
友達を責めても自分を責めても何も変わらない。

ほんとに・・・好きなのに。どうしてだろう

あいつ何歳なんだよホントに腹立つ。
人に言う前にお前が実行してくれ。
今日も憎しみを抱いてしまった。

内容がスレ違いかもしれませんが愚痴吐き失礼します。


あー、また住み分けできない馬鹿が来たよ。
いい加減にしろ。お前はスルーすらできんのか。
嫌いなら即行荒らしかよ。

お前のせいで一気に気分悪くなった。
マナーも守れない糞ガキはネットするな。

お前みたいな奴がいるから◯◯ファンは最悪だって言われんだろ。
お前が氏ねよ糞厨が。

Ｉ君へ。
あなたが女の子と楽しそうに話しているとき、
私がどれだけ惨めな思いをしているかわかりますか？？
うん、喪女の嫉妬と僻みってことは十分わかってますよ。
あの時はあんなに好きだったのになぁ・・・
今はすべてが過去だよ。
とりあえずあなたに血の祝福と最高の憎しみをプレゼントするんで！
待っててください。
私を人間として見てくれないおまえら全員が目を覚ましますように。

ま、一言で言うと男の子と楽しくおしゃべりしたいの　orz
Ｆ君好きだよ！女の子と近づいたりしたら・・・・
好きだよ！すきすきすきすきすきすき

おとうさんへ
冷蔵庫の食材を勝手に使っちゃうのはやめてください。
今日はお父さんの帰宅時間にお家にいられるから、はりきって夕御飯つくろうと思って。頭の中で｢冷蔵庫の中身…あれと、あれがあるし、あれもあるから、あれをつくろう。よし！｣
と出来上がりまで想定して、今日は一品多くつくっちゃうもんね！って張り切って。自分の中でテンション上げて。ボルテージ、どどどどどー↑↑↑って上がってるのに
冷蔵庫を開けてショボーン。食材が足らなくなってる(泣。おかずの食材を使うなら一言声をかけてくれるか、使ってもいい？ってたずねてくれるか、冷蔵庫の扉にメモ貼るか
使ったもののパッケージをテーブルに置きっぱなしにして｢使いましたよ｣って合図にしといてくれるかしてください。
つくる気満々でビジョンまで浮かばせてたのに、ホントに料理のやる気が失せるので。トホホで。他のものをつくるにしてもシフトチェンジするのに萎え萎えな気持ちをＵＰさせるのに、はぁあ(´`)な気持ちで、はかどりにくいのですよ。
お願いしますねホント。毎度毎度。以外とストレス感じています。前もって冷蔵庫を開けてから想定しなかった自分も悪いので何も言えませんが…わかってください。

私が間違っているのだろうか。

慕ってきてくれる友達が邪魔だ。
独りが好きで友達とは距離をとった付き合いがしたいし今までそうしてきた。

あの子はいつも私を頼る。
どうして私に下らない用事を頼むの？
どうして待ち合わせ場所まで独りでこれないの？
どうして密着しないと歩けないの？
どうしていつも「疲れた」「忙しい」と報告してくるの？
本当に邪魔だ。

頭の悪い話し方も下品な仕草も何もかもが気に入らない。
私生活で２ちゃんねらー丸出しなのにも耐えられない。
好きになれる要素なんてほとんどないのに、
共通の趣味があるというだけでダラダラ付き合っている。
苛々していつか爆発してしまわないかこわい。
あの子に冷たくしたいわけじゃないのに酷いことをしてしまいそうだ。

何でこんな肌に生まれたんだろう
泣きたいよ

憎い。Ｔ子が憎いよ。
Ｎ子があんなに苦しんで悩んでるのは、Ｔ子のせいなんだよ。なんで気付かないの！？
Ｎ子はあんたに気を使っているだけなんだよ。あんたの前では好きとか言ってるけど、本当は嫌いなんだよ。なんでかって？あんたがワガママお嬢様でＮ子を振り回しているからだよ。
Ｎ子が私に「Ｔ子マジ殴りたい」って言ってるの知ってる？
Ｔ子となんてどこにも行きたくないって言ってるの知ってる？
早く卒業して別の高校行きたいって言ってるの知ってる？

とにかくお願いだから、Ｎ子に近づかないで。壊れちゃいそうだよあの子･･･

みんな自分を信じてがんがろうぜ!!(・∀・)ﾉ
おやすみ２ちゃんの住人(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

誰も傷つけたくないのに、きっと知らない間に傷つけている自分が憎い。
自分勝手なだけで、人の気持ちも思いやってやれずに。
辛いのは自分だけじゃないのに、どうして自分だけ･･･なんて考えてしまう。
親にも、友達にも、先生にも、兄弟にも迷惑かけて。
そのくせ独りじゃ生きられないから誰かにくっついてばかりで。
どの面下げてこれから生きていけばいいんだ。こんな、自分の事ばかりな俺が。
「寂しい」なんて自分勝手な事しか考えてない俺が。

出来損ないの自分が情けない。
どれだけ勉強したって成績は上がらなくて、親に叱られてばかり。
本当に情けない、すごく親不孝だ。
私は皆にとっての重荷でしかないんじゃないのかと思う。

だめだ…暇さえあれば２ちゃん見てる自分がいる
　　　　　　　　趣味：２ちゃんねる
とはまさか履歴書には書けねえべえええええええええ＿|￣|○

>580
同意。
なんか和んだよ。ありがとう。
みんなおやすみヽ(・∀・)人(・∀・)/

明日は試験だ。
これを落とすと留年だ。
でも勉強ほとんどしてない。
そしてネットに浸っている。
同じスレに何度もリロードをかけ、ぼんやり画面を眺めてる

一昨日おじいちゃんが亡くなった。
５回会った事があるかないか、それに無口なじいちゃんだったのでほとんど喋った記憶がない。
でも、悲しい。
私は母が嫌いだと思うのに、母の親が亡くなったのかと思うと泣けてくる。
母はどうしても抜け出せない仕事のため、通夜にも葬式にも出られなかったと、電話口で泣いていた。
仕事をしながら、自分が情けなくてたまらなくなったと、泣いていた。
それを聞いて、私もバレないように泣いていた

祖父が亡くなったことを不勉強のいいわけには到底できないのはわかっているが、
頭の中は生きることと死ぬことがグルグルめぐる

「今は勉強することが一番のおじいちゃんへの供養だよ」
姉にそういわれ、心臓が痛い。

勉強しなきゃ

相手の何気ない言葉。自分はよくても人は傷ついているんだよ。今日はほんと
傷ついたしむかついた。いいたい放題いってる人はいつか人から嫌われるでしょう。

ぎゃやあ

ちくしょー！！！人が不幸になるとどっかで安心してる自分がいる。悩みのったり周りにやさしくしようとしてもただ同情するのが好きなだけだ！！おい！誰か俺に何か答えを教えてください。このまま大人になってくよ

うちのおばぁちゃんが死んだ。悲しくて悲しくて泣いても泣いても足りない



自分も死にたい…

なんで気付いてくれないの？
欝になったんです。原因はなにかなんて自分でもわからないけどね。心理学の勉強してるからって、ヒトの心が操れるわけじゃないですから
他人の拒食症には理解示すくせに、子供の病気には気付きもしないの？
あ、気付かない振りですか？
そりゃそうか。私の治療するにはあなたがお金払わなきゃいけないもんね
あの家は金持ちだから、そして他人だから理解示して、ひと事にしてられるんだね
ごめんね、金の卵を生む娘じゃなくて
でも、本当は親孝行したいと思ってるんだよ
わかってくれないだろうけど
あなたを嫌いになれない自分が憎いです

不幸であることを考えなければ済む事なのに
考えないことが出来ない。
何も考えずに済む　寝ているときが幸せだ
眠り続けたい。
超絶に忙しいときも幸せだ
不幸なんて考えてる暇はない。
そこにしか　今の自分には　
不幸を考えないで済む時間はない
現実は何も変わらないけど　
不幸である時間は短なってくれる。

人の運命握った気になっていい気になってんじゃねーよ。何様だよエラそうに。
なんであんなもんが世の中にあるんだよ。未来なんか決められてたまるかよ。
くそ。潰れろあの業界。
天罰はてめーらにこそ下れ。ゲスが。死ね。

なんで俺ばっかりなんだよ
何で俺はこんなに駄目なんだよ
なんでうまくいかないんだよ
なんでだあああ
将来が不安、、これからが不安
自分が弱いのが悔しい
こんなことでこんなことをしているのが悔しい、悲しい、自分が憎い

常識のない奴は死ね
他人に迷惑をかける奴は死ね
ちょっと法律の知識があるからって訴えるとか言って馬鹿じゃねえの？
死ねばいいのに
人の舞台壊してんじゃねえよ
どうしてそんなこともわかんねえかな？
今度見つけたら殺してやる。
世界から消えてなくなれ。

なんかもう自分が壊れてる 感情の規制がきかずにいつも苛々。貴方は新しい人生が待ってるけど私には深海しか見えない。

お前のせいで胃が痛ぇんだよ!
もう氏ね!てめーみたいなｵｯｻﾝ見るだけで吐き気がする｡
お前に俺の何が分かるってんだ｡俺の過去にいちゃもん付けて諦めさせたいんならそう言えよ！

誰からも忘れられたい　周りが作った偽者の自分　親が勝手につけた名前
「我慢してればいつか本物の自分になれる」って自分で自分をだましてたんだろう

あなたが頭良いのはわかったから。
私が頭悪いのもわかってるから。

だから、そんなに「え、そんなバカなことしちゃったんですか！」って鼻で笑いながら言うのはやめて。
「そんなこと、私にはとてもできませんよ〜。アリエナイ！」
あなたは何も考えずに、思ったままに言ってるだけなんでしょ。
わかってる。
でも、あなたは私が腹立たしく思っていることをわかっていない。

あなたは、他人のかしましさについていけないから独りでいる、というけれど
他人を拒否し、また拒否されてるだけでしょ。

もうちょっと大人になって下さい。
人付き合いの面でもっと賢くなって。
思いやりを、もって。

死にたい。でも死にたくない。
もういやなんだよ。いやだ。自分が嫌だ。
みんなが嫌い。
いっそ死んでやろうか。いやそれはできない
好きなんだよ。だから苦しい。
いっそみんな消えてしまえばいい。
苦しいつらいいやだでもにげだせない
どうしたらいいんだろうだれか心の支えになってほしい。
私なんかいないほうがいいんだろうか。でも死ぬのは嫌だ
私だって毎日楽しく暮らす権利はあるんだよいやな気持ちばっかりにさせないで
いっそきらいになれたら、興味がなくなったらそれのほうがいいのに
安易に期待するから絶望が大きい。
無理して笑うのはいやだ嫌われるのも嫌だ。みんな私が嫌いなの？
ああもういやだもういやだ何もしたくないこのままここで

あたしには生きてても何の価値もない
何で自殺に失敗したのかな
苦しくて、苦しくて、本当に苦しんでばかりの人生
いいことなんか何もなかった
今が辛くてもいつか幸せになれると信じて
一生懸命、その思いだけを支えにどんな辛い事も我慢して
人の裏の人格も、人の心は制約できないと受け入れて耐えてきた
けれど幸せなんか幻想だった　有り得なかった
どんなに頑張ってもあたしは幸せにはなれない
あたしは蔑まれ忌み嫌われ底辺で苦しみ続ける運命
辛いけど仕方ない　あたしは穢れだから
何で生まれてこなきゃいけなかったのかな
何でこんな運命を背負って、こんなに苦しまなきゃいけなかったのかな
悲しい人生　空しい人生　生きるってなんなの？
あたしにとって人生は生きるに値しなかった
生きてきた記録すら全て消してしまえたらいいのに
心を病んだあたし人を愛し人を信じることなんか出来ない
せめてあの子があたしの分まで幸せになってほしい
生まれてなんか来なきゃ良かった　運命が忌まわしい　

ITO Shinsuke 伊東信介　Ffadsync.
ヒプノセラピスト？？？を名乗りいい人を演じている（あいつの裏は悪魔だ）

隠れ詐欺し。予約も取っていないのに、来てください
そして多額の金をむしり取る。
セクハラは茶飯事。

そのテクニックを利用して、クライアントをどん底に突き落とす。
おまけに、自分の気分で予約していたのにもかかわらず
「今日は帰ってください」

奥さんの鈴木（伊東美帆）はかなりの馬鹿。
引きこもり。旦那のことも信用できない三十路過ぎの女。
「最近おくさんに飽きてきたんですよねー」
…なんてクライアントに言われてもねぇ。。。
私は私で幸せだし…かわいそうな人ねぇ〜

ホント馬鹿な人。セラピスト失格ね。
隠れ隠居生活にでも入ったら？

人の悲しみがわかる人間になりたい

本当は、大好きだよ、
ずっと、大好きなんだよ。

自分の事。

でも、何時も傷付けてごめんね。
沢山、血の気が無い腕、真っ赤に染めたよね。

心が引きちぎれる位、苦労させてごめんね。
辛かったでしょう。私も痛いけど、
私の腕も、痛かった。

ごめんね、
ごめんね、ごめんね。

私何かの、
こんな駄目な魂の、
器にしてしまって、

本当にごめんね。

もう何も見たくない。何も聞きたくない。もう俺に構わないでくれ！重度のノイローゼに犯されて頭が混乱している。この状態から逃げる事もできない。俺にどうしろっていうんだ！誰か答えてくれ！明日が来るのが怖いんだ！

心の病が増えたワケin２CH
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1107601827/

はぁ〜あ出るのはため息ばかり...
先週５年付き合った彼(初めての彼氏！)と別れたのだ...
あまり愛をカンジなくなって、振られるのが恐かったからこっちから「別れよ」
と言ってしまった...自分が大嫌い...あんなに大好きだったのに、仕事も忙しくて
頭がぐちゃぐちゃでもぅ自分がコントロールできなぃ...
初めて行きずりＳＥＸなんてしちゃった...私これからどぅなるのかな？

彼と戻りたい！でも...どぅしたらいぃかわからなぃ？別れてから一度も連絡は
とってません...誰かアドバイス下さい！！

恨んでる。恨んでも仕方ないって分かっているのに。心の奥に
封じ込めようとしても出来ない。見に覚えのないことで、全く自
分が関わってもいない世界で、私は私でない人として認知され
ている。許せない。

のうのうと生きている妹が嫌い。嘘に嘘を重ねて生きている妹。
自分の幸福の為になら、欲しいものを手に入れる為には死人
にも罪を被せる。悪魔だよ。人間じゃない。私はこれほど恐ろし
い人間に他に会ったことはない。

泣くのも怒るのも慰めるのも全部演技。妹に感情はない。

普通の人になりたかった
友達と遊んで、一緒に頑張って　恋人と幸せな時間を過ごして
いいことばかりじゃなくても前向きに精一杯自分の出来ることをする
仕事して、でも母親にもなって　子供たちの世話焼いて自分も成長して
そういう日々を何気なく生きて時に幸せを実感する
そんな人生を生きてみたかった　平凡な幸せ
常に異端だったあたしには平凡である事が一番難しかった
憧れが消えたわけじゃないけど、諦めて生きるしかない
強くならなきゃ　一人でも今度は負けないよう強くなろう

すべての記憶と共に、我が身が滅びてしまえばいいのに。

いつも肝心な所で大切な人を傷つけ…取り返しがつかない。

報われない想いばかり選んだ様に…限り無く膨らみ続け、それでも明日に当ては無く。

それが運命。

俺が何をした？18年間精一杯生きてきただけだ。前世にやった罪償いなのか？

闇に沈み、地を這い、後悔と崩壊の日々。

いっそこんな感情なんて邪魔だ。

幕を下ろそうとしても、吊った木は折れる、降りる場所を間違えちょうど草むら、いくら血が出ても病院で目覚め、刺しても痛むのは心のみ。

こんなツラい希望も未来もいらない。

いっそ…殺してくれ。

お前の知ったかぶりにはほとほと吐き気がするよ。何も知らない癖に。それに便乗する奴らも同罪だよ。
嫌いでもウザくてもキモくてもいい。でもそれを何回も何回も言うな。それが好きな私には拷問でしかないんだよ。
本当に基地外なのはどちらなのか考えろ。本当に気持ち悪いのはどっちだよ。


い い 加 減 に し ろ

木が折れてよかったじゃない。
下が草むらで、目覚めたところが、ベッドの上で、よかったじゃない？
私は、子供を産んだことあるんですが、この世に一人の人間を誕生させるだけでもどれだけ大変なことか・・。あなたが命をもらったことそんなふうに考えないで・・・。
繊細なココロや感情。それもあなたのいい所なんだと思うよ・・。
あなたの命を手のひらですくい取ったものを、よく見てください。
あなたをあたたかく包み込んでいるものは、目にみえるものばかりじゃないよ。

テスト95点だった〜いいだろ〜って…いうじゃなぁい。
でもアンタ、私100点でしたからぁ！！ 残念！！


いつも思ってたけど…
し ね

こんちくしょい
こんちくしょい
こんちくしょい
こんちくしょい

こんな自分と友達でいてくれてありがとう　今日は本当にゴメンね
あたしは一生逃れられない呪われた運命を背負ってる　けどあなたは違う
あなたは普通の人に溶け込む事ができるじゃない
あなたはこんなんで終わったりなんかしない
今は辛いだろうけど、またきっと日の光を浴びられる日が来る
いつかあなたの事を愛し守り大事にしてくれる人が現れる
あたしには、絶対に有り得ないことだけどね　そういうの合わないし
でも昔は憧れた　守られたいとは思わなくても普通の幸せに憧れた
けどそういう幸せは望めないって分かったし、
自分の自由のためには常に一人でいなきゃいけないのも分かった
あなたはあたしみたいには絶対にならないでね
きっと幸せになれるから、あたしの分も幸せになって

>>606 ｢別れて初めて貴方の大切さがわかりました｣っていってみれば？
男はけっこう未練がね、残るのよ(T_T) 俺三年以上まってたよ。今もまた待ってる。



女嫌い。

デブ野郎死ねよ。眼鏡豚が。顔色伺ってばかりの自慢してばかりのお前の人生心身共に全て腐れてズブズブだ。三年間よく我慢したよ私。母子家庭ざまあみろ！母親に迷惑かけんなよ、学校には迷惑かけてんだからよ

最近、もうだめかもしれない。よくないことばっか起こるんだ
決して高望みはしてないつもり、少しくらい貧乏でもいいし、しんどい
仕事でも頑張ってやっていこうと思ってたけど
母親が糖尿で頭が少しおかしくなってから、もう
父親がもう77歳で、私はまだ20歳・・父は働いてるけど
年金かけてなかったので、私がお金稼がないと、
母親はお菓子ばかり食べるし、止めてもきかないし、
長生きさせてあげたいのに、ホントはつきっきりでいてあげたほうが
いいんだろうけど、ほかに稼ぎ手がいないし、私が二人いればいいのに
そしたら、片方が世話して片方が働くのに、
お金ももうほとんどなくて、私インスタントラーメンばっか食べてる
父は最近エホバの証人とかやりだしてるし
母親ひとり家に置いたら、新聞とか、勧誘にすぐサインして
お金がないのに4万もとられて　障害だからしかたないけど
私は働く以外にできることがない
現実として超えられない壁にぶちあたったのかもしれない
ものすごくつらい
母親だけは幸せにしようと一年前ちかったのに
このままほうっておくと病気が悪化して失明するってわかってても
どうしょうもできない
私がしぬことで現状がよくなる問題でったならよかったのに

母にお菓子と金を自由にする権利を、渡さない方法ないの？
残酷かもだけど法的に…とか。

あなたも食べ物が悪いようなら、このままじゃ状況は悪くなるのでは？
せめてあなた本人だけでも果物か野菜をかじって〜心配だ。

糖尿は遺伝する場合もあるしなぁ　気ぃつけんと

もういやだ。
何で毎日毎日食べ過ぎるんだろう。
去年５キロ痩せられたのも私なのに
今毎日食べることばっかり考えてるのも
同じ自分だとは思えない。
些細な事でイライラするし自分がよくわかんない。
毎日、明日はもう食べない！って決めても朝起きたら
もうオナカ減ってるわけでもないのに食べ続けてる。
今年入ってからオナカ空いたって思ったときないよ。
どうして。
聞いてほしくて食べ過ぎるんだって話したって
若いからだよってみんなそればっかり。
笑いながら話すからわかってくれないの？
心配してほしいのに大丈夫だよって言われるってわかってて
真剣に話せない。
隠れて食べて罪悪感でいっぱいでどうしたらいいのかわかんないよ。
意思が弱い自分にストレスのせいにして食べ続ける自分にｲﾗｲﾗする！！！
私の不安とかｽﾄﾚｽとかなんて全然たいしたことなくてもっと辛い人だってきっといっぱい
いると思うのに何でこんな考えしか出来ないんだろう。
前向きなﾌﾘして頑張るのも疲れたよ。