笑えるアメリカンジョークのガイドライン　16

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笑えるアメリカンジョークのガイドライン　15
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笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
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笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
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笑えるア刈カンジョークのガイドライン - ブ6ンド
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アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるア刈カンジョークのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈カンジョークのガイドライン 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈カンジョークのガイドライン【ラクダ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

>>1
乙

>>1とっときな。
つ5ドル

>>4
つ５ドル

小便すればいいんじゃね？

精子って一生に一升程度しか作られない
って聞いた事がある　シャレじゃなくて

酪農関係者だが、そんな搾乳機はないと思う

>>1
Z

キリスト教嫌いで有名なジョンが、今日も神父を困らせていた。
ジョン「キリストの誕生日だけじゃなく、キリストが貼り付けられて死んだ日も記念日にすべきじゃないか？」
神父「その日にキリストの死を悲しむのですか？ジョンにしては珍しいことを言いますね」
ジョン「いいや、違う。キリストを馬鹿にするんだ。例えば、その日は
　　　　大人が子供たちを騙し、不健康な男性はキリストの誕生日の存在を否定し、
　　　　若い男女は愛のないセックスをして後日中絶する。そんな日をつくるのだ」
神父「それは、キリストの誕生日とどう違うのですか？」

>>12
日本的なんだが、アメリカでもそんななんかね？って意味で
つ5＄

日本人が考えそうなアメリカンジョークってどうよ？

だからあれほどスレ埋まる前に次スレ立てとけと。

とりあえずageとくか

天国の門の前で、門が開くのを待っている三人の男がいた。

一人の男が言った。
「なぁ、それぞれどういう死に方をしたのか言い合わないか」
二人目の男が答えた。
「ああ、いいだろう。じゃあ、まずはあんたからだ」
一人目は言った。
「俺は、あるマンションから出ようとしていた。
　その時、どこかの馬鹿が俺の頭に洗濯機を落としやがったんだ。
　よけられる訳がないだろう？」
二人目が言った。
「すまない。それは俺なんだ。あんたを俺の部屋に入った泥棒だと思ってね。
　俺はその後心臓麻痺で死んだ。」
二人はもう一人の男にも聞いた。
その男は答えた。
「私はその洗濯機の中に座っていただけでして・・・」

一人目の男の妻は天国ではスケート靴ですごしているに1000ﾍﾟｿ

中国人留学生にガム持ってるか聞いたら
「ないアルヨー」って言われた。

あるのか無いのかはっきりさせてほしい

非輝き

口の中のガムをそっと移された

今ではその中国人が私のワイフです。もちろんお茶請けにはヴェルタースオリジナル。

age

哲学の授業で、教授が人生を一つの瓶に例えた話をした。

「この瓶に石を詰めてみよう。…さて、これでもう何も入らないかな？」

学生の一人が手を上げて答えた。「もっと小さな石ならその隙間に入ります。」
教授は頷き、小石を取り出し瓶に詰めた。

「さて、小石でだいぶ隙間が埋まった。これで瓶の容量は一杯かな？」

さらに学生の一人が手を上げた。「砂ならまだ隙間に入ります。」
教授は再び頷き、砂を取り出して瓶に注いだ。

「さて、これで石の隙間は小石と砂で埋まり一杯一杯だ。
　この瓶を人生に例えると、石は家族や友人など生きるに欠かせない大切なものだ。
　小石は、家や車、音楽や映画など人生をより豊かで楽しくしてくれるものだ。
　砂などは取るに足らないくだらないものだ。もし真っ先につまらない砂で人生の瓶を一杯にしてしまったら
　石はもちろん小石も入る隙間のない不毛な人生となってしまう。人生をいかなるもので埋めるべきか、この瓶は教えてくれる。」

と、ここまで話したとき、とある学生が手を上げた。
「教授、その瓶にビールを注げば砂に染み込んでいくのではないでしょうか？」
教授は頷いた。

「人生がいかにつまらないもので満ち満ちていようと、アルコールだけは入る隙間があるということだな。」

548 ：水先案名無い人：2007/10/12(金) 08:12:09 ID:mWDnv79S0

医師「ジョン、悪い知らせととても悪い知らせがある。

ジョン「何だって、とても悪い知らせから聞こうじゃないか

医師「貴方の奥さんは懐妊されたようだ

ジョン「とてもすばらしい事じゃないか！　では悪い知らせは何なんだ？

医師「貴方は無精子症だ

>>24
普通でてくるのははビールじゃなくて水だろ
台本のあるコントかよ

>>26
つまり君はホモだな！

不覚にもわろた

そしたらトムが言ったのさ！

108番！

>>30
まったくジョークが分かってないな
↓お前なら分かるだろ？

そうだな。ここで108番はないよな。せめて43番と言ってもらわないと。

ソビエトにて、ソフホーズの看板が2枚。
「民主主義は今や崖っぷちに立たされている！」
「社会主義は民主主義の一歩先を行っている！」

それは14番

しかも間違っておるぞ！
民主主義→資本主義

間違ってるところがジョークなんだろ

ある観光客が、イギリスのレストランで食事をしていた。
彼は慣れない食事に四苦八苦していた。それを見かねた一人のマダムが席から立ち上がって言った。
「先ほどから気になっていましたが、あなたの食事法はとても見ていられたものではありません！」
彼は恥ずかしそうに縮こまった。彼女は続けた。
「イギリス料理を侮辱するのであれば、あなたはここから出て行くべきです！」
それを聞いた彼はにやりと笑って言った。
「マダム、"イギリス料理"とは一本取られました。さすがに本場の方のユーモアは違いますな！」

イギリス紳士が言った
「今日もいい天気ですな」

>>37
自分で書き込んどいてなんなんだが
つ?I

そんな鼻くそ与えられたってイギリスは料理がまずいなんてことを誰が教えるか

イギリス料理がまずいのはわかるんだが、なぜそこで「一本とられたなw」
になるんだ？　

「食事法（マナー）の指摘」は欧米共通の価値観に基づくので、恥を認めざるを得ない。
しかし、マダムの主旨が「イギリス料理への侮辱」に置き換わってしまったので
「こんなのを料理と呼ぶとは、いい冗談ですね」と切り返したという話。

俺はそう読んだのだが、あまり面白い解釈とも思えないのであまり自信がない。
そもそもイギリス料理はアメリカンですらn（ry

他の主なヨーロッパの国の料理ってすぐ連想出来るけど
イギリス料理ってどんなのか想像出来ないもんな。

それくらい、他国に伝搬しにくいほど魅力に乏しく不味いって事で

フィッシュアンドチップスとか。
あとはフィッシュアンドチップスとか。

それにフィッシュアンドチップスもあるな。

そして運ばれてくるフィッシュアンドチップス３つ

ローストビーフとプディング

ここでスパムが登場

スパムを使った料理をイギリスで食わずに、日本で食うとうまいよな

あと、>>26が俺の感想を的確に代弁してくれた

>>41
むしろ
「イギリス料理？そんなもんあるわけねーだろHAHAHA!!」
という意味かと思ってた。

スパムは結構うまい

今日はクリスマスイブだな。
出かける前に、それにちなんだ、とっておきのアメジョを書いて行こう。


９１番。

どっ

　でっていう
＼Ω　ΩΩ／

イギリス料理といえばジンだな。

ベッキーがイギリス料理を馬鹿にするなと言っていたが、じゃあ何があるんだと聞かれて答えられなかったな。
苦笑いしたよｗ

馬鹿にするなんてとんでもない。
存在しないものをどうやって馬鹿にできようか。

二人のスコットランド人のシスターがアメリカに船で到着した。
「聞いたところによるとこの国の人は犬を本当に食べるそうなのよ。」　
「まあおかしな事。だけど私達がアメリカに住むのならば彼らと同じ事をするべきね。」
思い詰めたように頷くと、位が上の方のシスターがホットドッグスタンドを指差し、二人でそちらに向かって歩いて行った。　
「ドッグ（犬）二つくださいな」と一人が言った。もちろんスタンドの人は喜んで従うとホットドッグをアルミホイルに包みカウンタ越しに渡した。
興奮しながら、二人は急いでベンチのところに行って彼女らの「ドッグ」を開けます。
位が上のシスターが先に開けてみる。彼女は顔を赤くすると、しばらくそれを眺めて、
そしてもう一人のシスターの方に小さな声でこう聞いた。
「あなたのはどの部分だった？」　

空気を読まずに

患者「先生、最近どうも他人に無視されてる気がするのですが」
医者「次の方」

患者「先生、子供が銃弾を飲み込んじゃって」
先生「口を人の方に向けないでください、次の方」

患者「先生、子供がネズミを飲み込んだんです」
先生「猫を飲ませてください、次の方」

名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2006/12/25(月) 16:28:41 ID:CLmutRuP
ある医学生の授業の際、口の中の細菌をとり顕微鏡で調べる授業があったそうです。
それぞれ向かい合った生徒の口中から唾液をとり、顕微鏡で見ていました。
一人の男性の向かい合った生徒は女性でした。
男性は彼女の唾液を顕微鏡で見てビックリ。
教授の所へ顕微鏡ごと持っていきました、
「教授、この大きな細菌はなんでしょうか？」
顕微鏡の中では、明らかに他の細菌と違うとても大きな物がうごめいていました。
さぞかし教授もビックリするだろうと、その男性は思っていたのですが、
教授は冷静に一言。
「きみ、これは精子だよ」

「〜スペルマだよ。」オチの方がそれっぽいのにな。

「〜。」

の方がそれっぽいと思うがどうか。

どう見ても(ry

むしろ二人とも男子学生のほうが。

つまり君はホモだな！

君は芝刈り機を持って居ないのか？

>>58
最初だけ面白かった

とある精神病院に二人の男がいた…
ある晩､二人は､もうこんな場所にはいられないと腹をくくった
脱走する事にしたんだ

それで屋上に登ってみると､狭い隙間のすぐ向こうが隣の建物で
さらに向こうには､月光に照らされた夜の街が広がっていた

で､最初の奴は難なく跳んで､隣の建物に移った｡
だが､もう一人の奴は､どうしても跳べなかった｡
そうとも､落ちるのが怖かったんだ｡

その時､最初の奴がヒラメいた｡奴ぁ言った｡
“おい､俺は懐中電灯を持ってる!
この光で橋を架けてやるから､歩いて渡って来い!”

だか､二人目の奴ぁ首を横に振って怒鳴り返した
“てめぇ､オレがイカれてるとでも思ってんのか!
どうせ､途中でスイッチ切っちまうつもりだろ!”

つまりポーランド人＝精神病患者というわけか

一人目は間違いなくロトの末裔

念のため書いておく
イギリス料理は（欧米では）不味いことで有名

>>71
じゃあアメリカでうまい料理って何だ？
歴史が短すぎるからアレかもしれんが。

>72
>57のホットドッグとか。

ハンバーガーとか？あのチェーンよりは美味いだろうと勝手に信じてるんだが。
本土に限定しなければ、ハワイ、グアム、プエルトリコとかなら美味しいものがありそう。
アメリカ料理とは呼べないような気もするけどｗ

>>74
本場のハンバーガーは日本人にはあんまり合わないぞ
肉が固く、大味で、必要以上にデカイ

>>73-74
ホットドッグやハンバーガーがアメリカ文化の食い物かよｗ
イギリスのフィシュアンドチップスと大差ないなｗ

何でキレてんの？

むしろフランス料理で思いつく物を知りたい

哀れむような視線>>78

給食でパンとウインナー出てきたら、毎回のようにホットドックにしたことを思い出した

あげ

亀レスですまないが、>>37の話は
マダムが自分の国の料理をイギリス料理と言ったのがおかしいのでは。
イギリスって呼んでるのは日本だけだし

それは違いますぞ、男爵。

誰がイモ野郎だファッキン

>>82
コピペ元スレの転載のブログになってしまうが、わりと良い解釈があったので、暇な時にでも嫁
ttp://blog.livedoor.jp/niburo/archives/50798773.html

>>85
33の奇抜な発想には脱帽した

>>76
元植民地の料理と同レベルって……

フリーターの若者が深夜の弁当の入れ替えを行っていた。
その若者はなんとも手際がいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい働きぶりだね。どれくらいの時間、バイトしているの」 と尋ねた。
すると学生は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。旅行者が
「もっと働いたら、もっとバイト代がもらえたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、若者は、自分一人が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、若者は、「日が高くなるまでゆっくり寝て、それからネットをチェック。
飽きたらツタヤで借りたAV見てオナニー。 夜になったらコンビニに行って、残りものの
弁当を食べて制服に着替えてレジ番して商品の入れ替えして…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、
きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、
働くべきだ。 それであまったお金は貯金する。
お金が貯まったら一流大学に通う。そうすると学歴は上がり、就職も出来る。
その給料で女を口説き、結婚して子供を作るんだ。
そうしたら２ちゃんとネトゲはやめ。空いた時間で子供の進学に悩む女房の愚痴を聞く。
その頃にはきみは東京のアパートを出て埼玉か茨城のマンションに引っ越し、
二時間かけて東京へ通勤しているだろう。
きみは課長に昇進して上司と会社のためにすべてを捧げるんだ。」
若者は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？そこまでだよ。」と旅行者はにんまりと笑い、
「５５歳で上司に肩を叩かれ、会議室呼ばれて後進に道を譲るよう迫られるのさ。」
「それで？」
「そうしたら退職して、会社からもらったわずかな退職金をつぎ込んでコンビニを開業し、
日が高くなるまでゆっくり寝て、それからネットをチェック。飽きたらツタヤで借りたAVで
オナニー。 夜になったらコンビニに行って、残りものの弁当を食べて制服に着替えて
レジ番して商品の入れ替えして。どうだい。美しい国だろう。」

漁師が一人まじってるとこがアメジョなんだな

単なる改変ミスだろｗ
無理に変えようとするからボロが出た

漁師に気がつく奴は大勢いるが学生が混じってることに気がついたのは俺くらいだろうな

何人登場人物がいるんだ？ｗ

>>89-92
改変コピペにしては結構良くできていると
思わない？

漁師がまざっているのは　きっと
つっこみを入れてほしいために残しておいたんだよ。

学生が混じっていたのは俺も気がつかなかったｗ

漁師は気づかなかったけど学生には気づいた

そして学生の俺は気付かなかった

あけおめことよろ

そうか。今日は!damaの日か。

277:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2006/12/27(水) 18:44:09 ID:lDXZUA6j0
日本　「日本では惑星の無人探査を計画している」
中国　「我が国でも月無人探査計画がある」
アメリカ　「アメリカでは火星への有人飛行を準備している」
韓国　「そのようなものは大したことではない。韓国では太陽への有人着陸を進めているところである」
　 　
各国　「そんなことをしたら宇宙船が黒こげになってしまうではないか!?」
韓国　「ふん・・・韓国人はバカではない。夜着陸するのだ」

「1個の電球を取り替えるのに、何人のサイヤ人が必要かな?」
「一人だけさ。ただし7話かかっちまうけどな」

>>98に先を越された
さては外人に聞いた嫌いなアニメランキングを見ていたな

ファミリーレストランで支払いをしたら、レジの女の子が「こちら、鉄板が熱くなっておりますので、
火傷には十分注意をしてお召し上がり下さい」といいながら、おつりとサービスカードをくれた。
ハッと気がついた女の子は「新年早々ワケワカンナイ事を…」と呟き、真っ赤な顔を伏せていた。

海外アニメフォーラムより

電球を取り替えるのに何人のサイヤ人が必要か？
答え：一人。ただし７話もかかる。

>>98
本場アメリカンにはホンマかなわんな

中国の業者がロシアのメーカーに、この図面どうりに作ってほしい。ただし不良品は10万個に1000だ。ロシアのメーカーは出来ないと断わった。
そこで図面を日本のメーカーに送ったところ、可能だといわれたので発注した。
後日、日本のメーカーが納期マジかになって、このままでは納品が出来ないと言ってきた。
さてナゼでしょう？
答え
不良品の図面が無かったから。

Hey,ディラン！「まじか」で変換するとATOK先生は「間近《「まぢか」の誤り》」ってちゃんと教えてくれるんだぜ？

>>103
うろ覚えで書くなよ。
文章下手すぎ。

冬休みの小学生が原文から訳してみたと考えればなかなか立派だぞ>>103

>>103
何となく文章構成が苦しい

笑いどころが理解できるのでおれには十分だ
君らは文句たれる前にすべきことがあるだろう
なにかはしらんけど

そもそも中国のメーカーが日本に部品を頼むであろうか。
>>103はその疑問こそがアメリカンジョークではないか。

>>109
元ネタで部品頼んだのはアメリカの会社だお

「この家はいつもこうして雨漏りするのかい？」
「いや。雨が降ったときだけさ。」

「キミのワイフはいつもニコニコして幸せそうだね」
「人に会うときはね」

うそくせー

自動車会社にて
部下「部長、先日見積もり依頼した部品会社２社から回答来ました。」
部長「地元の会社はなんと？」
部下「『仕様書どおり製品１０００個につき１個の不良品では納期が間に合いません。延長お願いいたします』と」
部長「日本の会社はなんと？」
部下「『仕様書にある製品１０００個につき１個の不良品の図面が入っておりません。送付お願いいたします』と」

ジョークだから良いけど実際にその対応したら
日本のほうが気味悪がられて契約切られるだろうなｗ

ある日、モスクワでスターリンが変装をして、自分の評判を調べようと、通りがかりの男にこう尋ねた
「正直、スターリンってどう？」

尋ねられた男は落ち着かない様子で辺りを気にして、人気のない地下室にスターリンをつれ
小声でささやいた
「実は」

「スターリンの政策に賛成なんだ」

それ26番

>117
いや、２７番だろ。
２６番はヒトラーだ

よくわからない
なんで２０番台なの

30番台だと、なんで30番台なのとつっこまれるからだろ

>>114
同じ内容の話を元旦から聞いた俺が来ましたよ
もしかしてハエにスープが入った話も聞いてないか？

HAHAHA残念だけどブンダーだったよ

おっと、もしかして>>114は>>121のワイフかい？

>>123
いいえ、それはトムです

と、トムは部屋の隅で独り言をつぶやきました

「先進国の躍進でわが国の文化は崩壊寸前です」
「仕方ない、総員撤退しよう」
「同士、それはブンカーです」

ごめんなさい(´･ω･`)

トムの独り言はCMの後もまだまだ続きます

てことはもうすぐ終わるんだな
よかったよかった

ソフトウェアエンジニア、ハードウェアエンジニア、マネージャの3人が、スイスでの会議へ出席するため
車で険しい山道を下っていた。ところが、突然ブレーキが故障してしまった。

車はほとんど制御不能になり、道から落ちそうになったりガードレールに跳ね返ったりしたが、奇跡的に
山肌に側面をこすりながら停止した。車に乗っていた3人は、震えてはいたものの幸い怪我はなかった。
ただ、問題が一つあった。彼らは、険しい山の中腹でブレーキのない車の中で立ち往生してしまったのだ。
さて、どうする？

「よし」とマネージャが言った。
「会議を開いて、ヴィジョンを決定し、ミッションステートメントを確立し、ゴールを設定、そして絶え間ない
改良によって、このクリティカルな問題に付いてのソリューションを見つけよう。それで問題は解決だ」

「駄目駄目」とハードウェアエンジニアが言った。
「それじゃ時間がかかりすぎるし、そのやり方がうまくいった試しがない。ここにスイスアーミーナイフが
あるから、すぐに車のブレーキングシステムを全部ばらせるさ。それで欠陥を見つけて直せば、大丈夫」

「えーと」とソフトウェアエンジニアが言った。
「他のことをやる前に、また車を走らせて再現するかどうか試してみるべきじゃないかな」

キリスト教の聖職者、弁護士、エンジニアがギロチンにかけられようとしていた。

聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。
聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。

次に弁護士が台の上に頭を乗せたが、またもギロチンの刃は落ちなかった。
弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。

次にエンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。
エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。
「ちょっと待った、どこが壊れてるのかわかったぞ！」

そして無事、死刑は執行されましたとさ

>>131
む・・・無粋だ・・・

なぁ、無粋ってどうやって打ち込んだ？

>>133
おまいのID美しいな

>>133
きみはそれでもガ板住人か

>>129
うちの会社でやってることまんまwww

>>133
むいき

え、「むわく」じゃねーの？

ないき　ないき！

む…無粋だ…

むじゃきだろ

むさいだろ？

ぶすいな奴らだ

http://orgas.ms/bp/oldstuff.htm

解説きぼん。

>>121

kwsk

>>145

15年位前に聞いた話だからうろ覚えで申し訳ないが、スープにハエといえばこれ、
「レストランで出てきたスープにハエが入っていた時の各国の対応」

イギリス人・・・店員を呼んで皮肉を言ってもう一杯スープを出させる。代金は二杯分払う。
アメリカ人・・・店員を呼んで、店長を引き摺り出し、裁判に突入
ドイツ人・・・まず思案に暮れる。然る後、加熱殺菌されているとの結論に達しそのままスープを飲む。
日本人・・・スープには手をつけず、文句は言わず、代金は払い、「いかがでした？」と尋ねられれば笑顔で「結構なお味でした」
韓国人・・・スープにハエが入っているのは日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす。その後出入り禁止となる。
中国人・・・「これは珍味！」とスープを飲む。

ちなみにビールにハエ版もあって、
ドイツ人が「加熱殺菌されている→アルコールには殺菌作用がある」に変わる以外そのままと言うのもある

>>129
笑い所が分からん俺。

>>129
ハードウェアエンジニアはまともなことを言ってると思う俺。

>>147
ネット接続とかでトラブルがあって電話すると再現性とか色々詳しく聞かれて話が全然進まんでそ。

>>147
再現性のテストをしたら、今度は多分死ぬ

それより「車の中で立ち往生」というのが気にかかってしまった私はコピーライター。

>>146
そんなにきれいな日本人は少ないけどな

>>148
ただ組み立てられるのか

>>129は上手いと思った俺。

>>146
ＤＱＮジャップの場合は裁判なしで金だけ掠めようとするアメリカ人タイプ

>>121が言いたかったのは「世界の日本人ジョーク集」の事だろ
ttp://plaza.rakuten.co.jp/traveleryoko/diary/200701010000/

笑板のｱﾒｼﾞｮｽﾚが厨に侵略されてるので避難してきました。
既出かもやけど

ある日猟師のﾀﾞﾝの家に、先日傘寿を迎えた大富豪のﾄﾆｰ老人が訪ねて来た。
ﾄﾆｰ｢やぁﾀﾞﾝ、聞いてくれ！とてもめでたいことがあったんじゃ!!｣
ﾀﾞﾝ｢やぁ爺さん。どうしたのさ｣
ﾄﾆｰ｢わしの妻は22歳なんじゃが、あれがわしの子を授かったのじゃよ!!｣
ﾀﾞﾝは少し考えてから言った。
ﾀﾞﾝ｢爺さん、俺は昔こういう経験をしたんだ。
ある日俺は何をとち狂ったのか、猟銃だと思って傘を持って狩りに行ったんだ。
狩場で大物の雁を見つけ、狙いをつけたときにもまだ気付かなかった。そしてそのまま引き金を引いたんだ。
するとどうだい、ﾊﾞﾝ!! って音がして、雁が撃ち落とされたのさ｣
ﾄﾆｰ｢なんだって!?そんなの有り得んじゃないか！あったとしたら、誰かが同時に撃ったんだろう｣

ﾄﾆｰ｢…そういうことさ。｣

既出つか定番

>>157
最後の台詞はダンじゃね

その場合
「そういうことか・・・」
になるだろ

338 名前：なまえをいれてください[] 投稿日：2007/01/09(火) 12:01:46 ID:0Hyw/kjF ?BRZ(5000)
学校からのプリントに
「○○日は給食がないのでお弁当を持たせてください」と書いたら
空の弁当箱を持たせてきた親が何人かいたそうな。

なもんで「中身を詰めたお弁当を持たせてください」って表記に変わった。

次に見たら「お菓子ではなくご飯を入れてください」って注釈が入ってた。

そして持たされる白米のみが詰まった弁当

>>162
空のとかお菓子入れたDQN親なら本当にやりそうで困るｗ

戦後か！

「ロシアや北欧の女はどうしてそんなにpussyが臭いのか？」
「ああ、だいたい向こうの海産物なんてそんなもんよ。缶詰もあるくらいだからな」

872 ： 水先案名無い人　[sage] ： 2007/01/10(水) 04:14:59 ID:te6itcmY0
ある日池の女神がこういった。
「この池はあなたの好きな物に変わることが出来ます。
もしお望みがあればその好きなもの名前を言いながら池に飛び込んでください。」
するとイタリア人は「ワイン！」と叫びながら飛び込んだ。
つづいて日本人は「日本酒！」と叫び飛び込んだ。
最期にフランス人は飛び込もうとしたが石にこけてしまい「クソ！」と叫んだ

これがほんとのウン池

糞って叫ぶのはアメリカかイギリスじゃないのか
フランスとクソはあんまり繋がらないな

こwwwえwwwだwwwめwwwかwwwよwww

メルド！

そしたら奴、なんていったと思う？



「ジーザス！」だってさＨＡＨＡＨＡ！

俺なら「奥菜恵!!」って飛込むな。

ある医学生の授業の際、口の中の細菌をとり顕微鏡で調べる授業があったそうです。
それぞれ向かい合った生徒の口中から唾液をとり、顕微鏡で見ていました。
一人の女性の向かい合った生徒は男性でした。
女性は彼の唾液を顕微鏡で見てビックリ。
教授の所へ顕微鏡ごと持っていきました、
「教授、この大きな細菌はなんでしょうか？」
顕微鏡の中では、明らかに他の細菌と違うとても大きな物がうごめいていました。
さぞかし教授もビックリするだろうと、その男性は思っていたのですが、
教授は冷静に一言。
「きみ、これは精子だよ」

>>173
下から３行目も変えろよ

つ�Q

そしたら奴、なんていったと思う？



「ザーメン！」だってさＨＡＨＡＨＡ！

38番で何度も笑えるとはおめでたいやつらだ

ｻｰｾﾝ
↓
ｻﾞｰｾﾝ
↓
ｻﾞｰﾒﾝ

［Ｆ１５オーバーラン］欠陥部隊は撤去しかない
http://www.okinawatimes.co.jp/edi/20061123.html#no_2
県民の生命・財産を守るためには「欠陥部隊」といわれるＦ１５戦闘機を一日も早く撤去させる必要がある。
↓
Ｆ２２戦闘機、嘉手納に暫定配備
http://www.jiji.com/jc/c?g=pol_30&k=2007011100350

ある高校で、検便検査があったそうです。
保健センターの職員が、少し異常があった男子生徒の便を検査用の機械で見ていました。
彼はその便をモニターで見てビックリ。
上司をモニターの所へ呼び寄せました。
「あの、この大きな細菌はなんでしょうか？」
顕微鏡の中では、明らかに他の細菌と違うとても大きな物がうごめいていました。
さぞかし上司もビックリするだろうと、その男性は思っていたのですが、
上司は冷静に一言。
「きみ、これは……　アッ―――！」

こうですかわかりま（ｒｙ

ホモネタは801板へ

475 ：ひろゆき＠どうやら管理人 ★ ：2007/01/12(金) 11:54:53 ID:???0 ?S★

2ちゃんねるは閉鎖します。当分復活しないでしょう。
でも、bbstableは更新し続けるので利用してね。

なにも言わないと閉鎖の理由についていろんな憶測が飛ぶでしょうから、
まあ少しくらいは書いてみるか。
まず、公権力とか大手のどこかの圧力なんていう話は残念ながら全くないっす。
人間を滅ぼすのは人間ってな感じで、ちゃねらー同士で潰し合いとかしちゃってくだらないね。

まあ、直接の原因は掲示板の苦情なのですが、ネットの中にはいろんな
対立とかがあるみたいで、そういうのってとってもくだらないなあと思ってね。
みんなと仲良くしたいのになあ、くだらないっすよ。
そんなかんじ。

復活はするかもですが、しないかもです。2ちゃんの名前使って
掲示板やりたいひとはメールでもください。
板一覧のとこからリンクはりますよん。

あ。最後に。これまで、いろいろお世話になってみなさまありがとうございました。
ひとりひとりあげるときりがないのでやめときますけど。

ナイスアメジョだぜHAHAHA！

そしたらひろゆきのやつ、HAHAHA!

２ｃｈは俺のワイフだぜ、だってよ！HAHAHA

>>185
糞くだらないがアメジョになってるなｗ
おまいの才能に期待

>>185
つ�D

２ｃｈは俺のサイフだぜ、だってよ！HAHAHA

２ｃｈは俺のロックだぜ、だってよ！YAZAWA

２ｃｈは俺のライフだぜ、だってよ！HAHAHA…














(´;ω;`)

>>190それはさすがにひくわ。

いい加減にしてください…

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

なんとも懐かしいものだ

I wanna have maguro.

２ｃｈは俺の　(ピ------------)　だってよ！HAHAHA

最近、haveで食べるって使わなくない？

並み居る猛者たちが集う梁山泊で武道会が行われた
トム「ジョー、出場するのかい？君はなにも武道をやってないじゃないか」
ムッと来たジョーは言った。
ジョー「じゃあトム、僕がこの大会で優勝したら1000万ドルくれないか」
トム「いいとも。でも君が100人居ても敵わないようなのが10人いるんだぜ」


トムは全員を一人50万ドルで買収した。

>>197
haveって（食事を）食べるって言うより（食事を）とるの方が意味合いが強いんじゃなかったっけ

一方>>195はマグロの所有権を欲していた

have a break, have a kitkat

>>198
ハイ、トム。
最後はトムではなくてジョーではありませんか？

滅びよ、そしてキットカットをその手中に！

>>202
いいえ、それはトムです。

こんな続きを思いついたよ。



結局1000万ドルを支払う能力のなかったトムは素人ジョーにボコボコにされた。
そしてジョーは…

だまって５ドル払った

そして運ばれてくるブンダー４つ。

だっふんだ×４

ちょーさん、そっちに連れていってあげて。

　　三　　　　　　　 　 　三三
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二iュ　　なぜここまで放置したんだ！
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 <;:::::i:::::::.::: :}:}　　三三
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-=>>208 　
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣l

ある夫婦の会話

スーパーにて
夫「今日の夕飯は・・・焼肉がいいな」
妻「あなた、健康診断でカロリーオーバーって言われてるじゃない」
夫「大丈夫さ、あるあるで『納豆を食べれば痩せる』って言ってたじゃないか。ちょっと肉を食べ過ぎても納豆さえ食べれば万事ＯＫさ」
妻「・・・・」

夕食時
夫「・・・ふう、ちょっと食べ過ぎたな・・・。よし、納豆を持ってきてくれ」
妻「あなた、まだ食べるの？もう焼肉５人前は食べたじゃない？」
夫「だからだよ。カロリーを取り過ぎたからこそ納豆をたべなきゃ。あるあるでは通常１日２パックを食べろって言ってたけど、今日は食べ過ぎたから倍の４パック食べなきゃダメなんだ。２倍食べれば効果も２倍だから万事ＯＫさ」
妻「・・・・・」

あるある捏造発覚後
夫「おい、冷蔵庫に残ってる納豆を全部捨てろ」
妻「え、なんで・・・」
夫「あるあるでやってたことはみんな嘘だったんだよ！。納豆の効果ってのも嘘っぱちだったんだよ！これからはは納豆なんか買って来るなよ！」
妻「え・・・でも納豆には大豆イソフラボンとか納豆キナーゼとか健康にいいものも入ってるんじゃないの？」
夫「ふう・・・、これだから困るな。２ｃｈを見ろよ。『納豆に発ガン性物質』『納豆のプリン体が痛風の原因に』って書き込まれてるだろ？テレビなんて下流の奴らが見るものだからな。これからはインターネッツで情報を得れば万事ＯＫさ」
妻「・・・・・・・・・・」

うわーすばらしいアメジョですねHAHAHA。

あるハンバーガーショップにて

男「チーズバーガー3つとハンバーガー3つ、テリヤキにチキンにフィッシュも各2個。あ、フライドポテトはＬで頼む。
それと……ダイエットコークをＬで。こう見えて健康には気を使ってるんでね」

こうして男は商品を受けとると席に戻り、
仲良く10人で食べましたとさ。 めでたし、めでたし。

>>211
オリジナルかどうかは知らんが、
夫と妻の立ち位置が逆だろ。
テレビとかそういうアホ情報鵜呑みにして
低脳な発現と行動をとるのは女の役目。

そしてその妻がブロンドならなおアメジョとして妥当。

>>215
料理や買出しの役目を妻に振ったから必然的に夫が行動の役になったんじゃないか？

ダイエットコークが当たった人ｶﾜｲｿｽ

↑・・・・・・・。

>>216

ピザ韓流妻「あなた、今日の夕飯は焼肉よ♪」
ダンニャ「おいおい、君、健康診断でカロリーオーバーって言われてるじゃないか？」
ピザ韓流妻「大丈夫よ、あるあるで『納豆を食べれば痩せる』って言ってたの♪」

の流れの方が自然。>215の言うとおり、料理や買出しが妻だからって、ボケとツッコミの位置を代えるのは不自然でしょ？

まあ、>>211はそーゆーのとは別次元でこのスレ向きじゃないと思うけど…。

>>217
ど、どうした…？

評論家気取りが集まるスレでつね

>>221
ごめんね、でもほんとにつまんなかったんだ
次も期待してるから頑張ってね

お笑い板のアメジョスレが、円満解散みたいなことになっちゃったぞ

>>222みたいな卑しい奴が居るからどうしてもな

>>217
>>217
>>217

約１年ぶりにガイドライン板にきますた。

ところで、俺が一番大好きだった「メチャメチャ笑えるコピペ」スレはどこへいったんだ？
名前変わったのか？

ある夫婦の会話

スーパーにて
妻「今日の夕飯は・・・焼肉がいいわね」
夫「でもな・・・、健康診断でカロリーオーバーって言われてるからなぁ」
妻「大丈夫よ、あるあるで『納豆を食べれば痩せる』って言ってたわよ。ちょっと肉を食べ過ぎても納豆さえ食べれば万事ＯＫよ」
夫「・・・・」

夕食時
夫「・・・ふう、ちょっと食べ過ぎたな・・・。もう食べれない・・・。」
妻「あなた、納豆を持ってきたわよ」
夫「え・・・もう食べれないよ・・・。焼肉５人前は食べたし・・・」
妻「だからこそよ。カロリーを取り過ぎたからこそ納豆をたべなきゃ。あるあるでは通常１日２パックを食べろって言ってたけど、今日は食べ過ぎだから倍の４パック食べなきゃダメよ。２倍食べれば効果も２倍だから万事ＯＫよ」
夫「・・・・・」

あるある捏造発覚後
夫「おい、冷蔵庫の納豆をなんで全部捨ててるの？」
妻「あるあるでやってたことはみんな嘘だったのよ！。納豆の効果も。これからは２度と納豆なんか買わないわ！」
夫「え・・・でも納豆には大豆イソフラボンとか納豆キナーゼとか体にいいものも入ってるんじゃないの？」
妻「ふう・・・、これだから困るわね。２ｃｈを見てよ。『納豆に発ガン性物質』『納豆のプリン体が痛風の原因に』って書き込まれてるでしょ？テレビなんて下流の人達が見るものなのよ。これからはインターネッツで情報を得れば万事ＯＫよ」
夫「・・・・・・・・・・」

ポケモン板の擬人スレを思い出させられるスレですね

一方ロシアはふりかけを使った。

そして北朝鮮では食べるものがなかった。

問題
レイドック「ジョー！このアニメの作画はすばらしいな！」
ジョー「ああ、そうだろ。四文字作画さ。」

ジョーは何教徒だろうか？

東京都

これからは書き込む前に一回読み直せ

いちいち答えはなんだ？となぞなぞ形式にせずに答えも一緒にかけ！！
なぞなぞスレじゃねえんだよ！てめえのジョークの善し悪しを判断はしてやるが、くだらねえダジャレなら容赦しねえぞ！！
たぶんそう思ってるのは俺だけじゃないはず

追加補足
答えはな〜んだ？までがワンセットになっているジョークだったら俺が悪かった。
そういうのなら例外ね

ジョークを貼らねえ奴に言われたくないとレスがつく前に貼るよ。


父と子供がドライブで高速道路をとばしていた。
はしゃぐ子供「凄いね！！お父さん！！この道はどこまで続くの！！」
父は苦虫を噛み潰したような顔で吐き捨てるように言った。
「日本が破綻するまでだよ」

HAHAHA!!馬鹿高い通行料取って100�`�b/時制限付きで「高速」道路だって？腹がよじれるぜ

>>234-236
お前ジョーク貼らなくていいよ

納豆とか高速道路とかアメリカンジョークそのものですね笑笑笑！！！

ここでギャグをひとつ

猿轡

HAHAHA！

いまだにこのジョークの意味が分からないンダが・・・誰か教えてくれ

太ったダンナと太った妻がいました
二人は楽しいときも哀しいときも、二人でご馳走を囲み
パーティをしていました
沢山のスパゲッティ、沢山のスープ、沢山の肉料理…
ある日、二人で散歩していると、道で遊んでいた子供に
「ブタが二匹散歩してるよ、あっはっは」と笑われました
悔しかった二人は、その夜も豪華なパーティを行いました

それ以来、その道でその夫婦を笑うものはいなくなりました

子供を食べたんだろ

>>234
ヒント・聖四文字

テトラグラマトン？

>>242
ペットのブタ２匹を食ってもうたんや。

　　　>>242

　　　【審議中】
　　　　　　 ∧,,∧ ∧,,∧
　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
　　　｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　　　　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

>>242
つ?D

名前： 名無しさん＠そうだドライブへ行こう [sage] 投稿日： 2007/01/18(木) 06:52:22 ID:ila9VaQ00
サリー「もうこんな仕事まっぴらよ、やんなっちゃうわ」
ジム「ヘイ、サリー。だったら辞めちゃうといいさ」
サリー「まあジム、じゃあ私に文なしになれって言うの？新しいジョブなんてそう簡単に見つかりっこないわ」
ジム「違うよハニー、おかえりなさい、行ってらっしゃい、って言ってくれるだけでいい。君ならすぐに採用だよ。勤務地は…」
女「AKIHABARAね」

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070123-00000018-nks_fl-base
ヤクルト若手２人が結婚！
1月23日17時56分配信 日刊スポーツ
ヤクルトは２３日、川本良平捕手（２４）と松井光介投手（２８）が結婚したと発表した。

↓これ思い出した

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」
ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」

>>242
自分達の体についてた余分な肉を喰ったんじゃね？

余分な肉喰う→痩せる→ブタじゃない→誰も笑わない

その道でその夫婦を笑うもの＝子供なんじゃね

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

>>249
最後は「女」じゃなく「サリー」なのでは？

>>253
不覚にもﾜﾛﾀ

>253
HAHAHA、既出が許されるのは新入りだけだぜロバート。
ボスがお前の前でオレンジをスライスし始める前に誤るんだな！

台無しだ

>>242
夫婦が太りすぎて、家から出られなくなり
その結果道を歩けなくなった

>>258
笑った子供をディナーの素材にしたからじゃねーの？

>>259
自分たちを材料にして子供たちに食わしたんじゃねーの？

>>260
へーイ、そりゃたいしたアイデアだな。
ところで自分達が材料になったら、誰が料理作ったんだジョン？

>>261
バーベキューは材料を斬ったら焼くだけだぜ、ニック！
当然ＨＡＲＡＫＩＲＩさ！ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

政治学者と経済学者と国語学者が、日本再建のためのプランを提案した。
最初に、政治学者は言った。
「選挙を国民の義務にして投票を促し、また、インターネットなどの情報を活用させて、
政治に関心を持たせて投票すべき候補者に投票させるべきだ」
次に、経済学者が言った。
「年金制度の見直し・無駄な支出の削減をし、少子化社会に対応した制度を取るべき」
最後に、国語学者が言った。
「漱石と鴎外…あとは古典の名作を読ませれば…」

>>263
つ?D

一人だけ昔に拘泥してる点か？
国語学者を皮肉ったんだろうか

一行目からすでにこいつらアホだって思う

1 名前：エンジン全壊 ◆BrEAKNeQmw [] 投稿日：2007/01/25(木) 16:06:31 ID:9fBJSMdl0 ?PLT(10111) ポイント特典
先週ニューヨーク州バビロンのある倉庫から、役所の車にとりつけるはずだった
14台のGPSを３人組が盗み出した。

警察と役所の職員はGPSを遠隔操作で起動させ、やすやすと犯人の一人の家をつきとめた。

「GPSは何かを見つけるには便利だね。48時間で全員逮捕したよ。」
とサフォーク郡分署のRobert Casagne警視正は語った。

３人はGPSを携帯と勘違いし、売り払うつもりだったらしい。


ttp://www.news.com.au/story/0,23599,21103476-13762,00.html
ttp://tokyo.txt-nifty.com/fukublog/2007/01/gps_59e7.html

＞やすやすと犯人の一人の家をつきとめた
犯人はやす

ずんのやす

　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　 　 　 ／￣￣ヽ　　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 /　　　　 　 ',　　　　　　　 （（　 |　ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ
　　 　 　 |　 {ﾟ}/´¨ヽ{ﾟ}', 　 　 　 　 　 　 (=)
　　　　　ﾄ 　　lヽ＿ﾉ　',　＿　(⌒)　　 　J　　））
　　　　　ﾘ　　 ﾍ_ノ　 　'
⊂⌒ヽ　ﾉ　　　 　　　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

あ、ごめん誤爆

煽りをミスると恥ずかしいよね

そんな時にも使える小粋なアメジョをひとつ頼むよ

「糞だ！　この中は糞だらけだ！」
「チャーリー、そっちは違う穴よ！」

日に10レス未満か・・・

既出でもいいから面白いの貼って↓

だが断る

白熊

「ジョニー、あの医者ったら昨日診てもらった時は風邪って言ったのに今日診てもらったら癌だって言うのよ」
「リンダ、医学ってのは日々進歩してるんだぜ」

つ�D

いや、そのまんまの意味だろ。

共産主義と民主主義のジョークください。

朝鮮民主主義人民共和国


ジョークのネタになるのは共産主義と資本主義だにょ

>>281

>>33

このｽﾚの、>>256こういう
アメリカンぽいやり取りが面白いんだ。
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！
よーし、ｽﾚをいっちょｱｹﾞてみるぞ！

エジプト旅行に出かけたカールが、オスのラクダで砂漠横断の旅をすることになった。
途中まで行くと、ラクダは突然立ち止まり、叩いても押しても全く動こうとしなくなった。
そこへ、ジープに乗ったアメリカの女性観光グループが通りかかり、「どうかしましたか？」と聞いて来た。
「僕のラクダが歩こうとしないんです」とカールが言うと、女性の一人が、ラクダの腹の下に手を差し入れた。
途端に、ラクダはまるで雷にでも打たれたように、ドッと走り出した。
「何をしたんです？」カールは驚いて訊ねた。
「ラクダのアソコをちょっと刺激しただけですわ」と、その女性は言った。
カールは、急いでベルトをゆるめ、ズボンを下して言った。
「僕のもお願いします。奴に追い付いて捕まえなくちゃならないんです」
カールのアソコは再起不能になった。

そんな落ちのついたアメジョは嫌だ。

人生の意味について悩んでいた男は、友人達に相談した。
「人はなぜ生きるのか」と。

アメリカ人の友人はこう言った。
「アメリカンドリームを掴むために、人は生きているのさ」

イギリス人の友人はこう言った。
「名誉を得るため。それこそが人の生きる意味さ」

イタリア人の友人はこう言った。
「可愛い女の子と仲良くなって、気持ちよくなるために生きているんだよ」

中国人の友人はこう言った。
「先祖から受け取ったバトンを次の走者に渡すため、生きている」


最後に、日本人の友人がこう言った。
「だってみんな生きてるんだもの」

>>287
そんなに沢山グローバルな友人を持ってる奴が悩むこともなかろうに

生きてるから酒を飲むのか、酒を飲むために生きてるのか
それが問題だ

そんなとき下戸はどうするの？

最後に、日本人の友人がこう言った。
「だってアニメの続きが気になるんだもの」

2chのジョークスレで載ってるのは角川から出てるポケットジョークが出展なのが多いな
俺全部持ってるからテキストおこししてアップしようか？

>>292お前ここ初めてか？力抜けよ

ヒヨコが先かニワトリが先かで、横からウコッケイを持ってくるようなことされても

滑稽な話だな

>>295
こけてるって

>>296
もうけっこうだよ

>>294は的外れ

空港の税関職員が、イスラエルの国に移住するためやって来た年取ったユダヤ人の抱えていた
二つのスーツケースを開いて中身を見せるように命じた。
最初のスーツケースには1ドル札ばかりで100万ドルが入っていた。
「失礼ですが、」と税関職員は老人に尋ねた。
「このお札はどうやって手にいれたのですか？」
「それはだな、」と老人が説明を始めた。
「わしはニューヨーク、シカゴ、サンフランシスコ、ロスアンジェルなどアメリカの大都市の公衆便所を、
長年渡り歩いて来たんじゃ。公衆便所で座って排便している男の入っている扉を開けて、
『1ドルよこせ！よこさないならこのナイフで、お前の睾丸を切り取ってしまうぞ！』と脅かして、
取り上げてきたのが、積もり積もってこれだけになったんじゃよ」
驚いた税務職員が、「それは、全くたまげた話だな！だがもう一つのスーツケースには何が入っているんだ？」、と尋ねた。
老人は首を振りながら言った。
「脅された誰もが1ドルを渡したわけではなかったのでね。。。」

ある日ブロンドが電気店にやって来て、
「表のショーウインドーに飾ってあるテレビはいくらするの？」
と店員に尋ねた。
店員は
「申し訳ないが、うちはブロンドには品物を売らないんだ」
と言った。
ブロンドは黙って店を立ち去った。
翌日彼女は赤毛のカツラを着けて同じ店にやって来て、
ショーウインドーに飾ってあるテレビの値段を尋ねた。
店員は昨日と全く同じことを言った。
「ブロンドには売らないよ」
そしてその次の日、このブロンドはブルーネットのカツラで変装してまた同じ店にやって来て同じことを尋ねた。
店員は
「いいか、これが最後の通告だ。うちはブロンドに品物を売らないって言ってるだろう！」
と怒鳴った。ブロンドは
「どうして私がブロンドだって、わかったの？」
と聞くと、
「あのな、あそこに飾ってあるのはテレビじゃない。電子レンジだ！」

もう本当のアメジョスレなんてどこにもありゃしないんだね
やっぱり>>1のテンプレに「HAHAHAはアメジョじゃありません」ってのは入れとくべきだろう

>287
中国人の友人像がかっこいいんだが

一方韓国人を友人とするものは誰もいなかった

>>303
チョン「ファビョーン！同僚のウリを友人扱いしないつもりﾆﾀﾞか？謝罪と賠償を（ry…」

同僚？あぁ、労働党員ね

韓国人の友人はこう言った。
「だって日本人が生きてるニダ」


これで満足？

神様、これではあまりにも日本人が恵まれています！

大丈夫　なぜなら・・・

私は合衆国大統領だからだ！！

あるブロンド女性が、髪を短くして茶色に染めた。
数日後、彼女は車を運転して田舎にやって来て道路を横切っていく羊の群れを車を止めて見つめていた。
毛がふさふさした可愛らしい動物を見ていた女性は羊飼いに向かってこう叫んだ。
「ねぇ、ひとつ提案があるの。もしあなたの羊の群れが何匹だか当てたら、私に羊を一匹くださらない？」
羊飼いは紳士の心の持ち主だったので、「いいですよ」と答えた。
ブロンド女性はしばらく考えてから当てずっぽうに「352匹」と答えた。
これが大正解だったものだから、羊飼いはビックリしたが、「当たりだ ！わかった、好きな羊を持って行きなさい」と叫んだ。
ブロンドは群れ全体を注意深く見渡して、中でもはるかに可愛らしく他の羊に比べてはしゃぎまくっている一匹を選んで、
自分の車に乗せた。
この様子を見ていた羊飼いが彼女に近づいてこう申し出た。「OK、今度は僕から提案があるんだ。」
「それって何？」ブロンドが尋ねる。
「もし僕が君の髪の毛の本当の色を当てたら、僕の犬を返してもらえる？」

パツ金の女は頭が悪いってのか？

>>311
実際は知らんけど，一連のブロンドシリーズはそう決め付けた上でのジョークでしょ。
イタリア人はエロくてドイツ人は潔癖，日本人は皆と同じじゃなきゃ嫌な人種，とかさ。

ボブは友人に最近開店したばかりのレストランで昨日美味しいステーキを食べたと話した。
そこで友人達はそのレストランに行って、
本当にそこのステーキはボブが言うほど大きくて美味しいか確かめてみようということになった。
ガッカリしたことにウエイターが彼等のテーブルに運んできたのは、
今まで見たこともないような小さなステーキだった。
「ちょっと、これ、何のつもりだよ！」
ボブは大声で抗議した。
「僕が昨日この店に来た時、君は大きな肉汁たっぷりのステーキを運んできただろ？
それなのに今日はこんな小さなステーキを出すなんて、どういうことなんだ？」
ウエイターは答えた。
「昨日お客様は窓側にお座りでしたからです。」

グリーン食料品店を訪れた客が、店の主人であるグリーンは頭の回転が速いのと博識なのにビックリして尋ねた。
「グリーンさん、何であんたはそんなに頭が良いの？」
「それはちょっと秘密なんでね、他人に教えたくはないんだ」
とグリーンは店の他の客には聞こえないように声をひそめて言った。
「けれどあんたはうちの店の上得意だからね、特別に教えたあげよう。
その秘訣は魚の頭を食べることなんだ。DHAって知っているかい？魚の頭にたくさん含まれているんだ。
魚の頭をたくさん食べるとあんたも賢くなるよ」
「それって、ここで売っているのかい？」
とこの客は尋ねる。
「ひとつたった4ドルさ」
と主人が答えたので、客は3つ買っていった。
一週間後にこの客はグリーンの店にやって来て、
魚の頭はまずくて、しかも食べてもちっとも頭が良くならないと文句を言った。
「あんたは、食べた量が充分でないのさ」
とグリーンは言った。そこでこの客は今度は魚の頭を20も買って帰った。
2週間後に再びグリーンの店に現れたこの客はカンカンに怒っていた。
「おい、グリーン、お前は4ドルで魚の頭を売りつけたけど、魚一匹全体で2ドルで買えるのに、
頭だけで4ドルというのは、どう考えてもぼりすぎじゃないか？」
「ほーらね、」
とグリーンは言った。
「あんた、賢くなったじゃないか」

>313-314 文章とか洗練されてて好きだな

>>313-314
久しぶりに良いアメジョを見たね

なんという良ジョーク…
少し読み返しただけで意味が分かり唸ってしまった
このジョークは間違いなく古典の仲間入り

言われるまでもなく古典だ

町で一番デカイファーストフードにﾊﾞｲﾄの面接に行ったら
「うちの店ではブラックは使わない。一瞬でも白くなってみろ！」と言われた。
同じ町の住人なのに肌の色だけで…
人種差別だと思わないか？ふざけるな！

頭に来たから友達とその店のオーナーを銃で撃ってやろうと計画した。
とにかく復讐してやりたかった。
うまくすれば奥の金庫の金も奪えるかもしれないしね。

次の週、その店の一番空いてる時間まで粘って客がいなくなるのを待った。
コーラだけ頼んで3時間ほど経った頃だろうか。
向かい合って話してた友達が突然びっくりした顔をして固まった。
恐る恐る後ろを見たら警察とそのオーナーが立っててさ。
上着に入れたポケットの銃をグッと握った瞬間
警察の銃口が鼻先にまで迫ってきた。

もうダメだ…

俺たちゃ一瞬で顔面蒼白になった…


その後？
お陰でバイトは採用されたよ。

つまらん

つまらん

たまらん

たまらーーーーーーーーん！！！！

英語でも「顔面蒼白」にあたるような言い回しはあるんだろうか

GUN MEN SO FUCK !

あさっての先発は>>319だ

GUN MEN SO FUCK

ごめんゆとり厨房だから違うかもだが普通にpaleとかじゃね?

別の意味で本当にゆとり厨房なんだなと思った

4 （激しい感情・病気などによって）蒼白(そうはく)になった((with, from ...))

(as) white as a sheet
（顔色が）まっさおで［の］

turn white with fear ［fury］
恐怖［怒り］で青ざめる.

Ｑ：法王は森でクソをするのか？

俺は肛門無いよ派

俺は糞した10^-63秒後に異次元空間に転送されるので「実質的には」してない派。
つーか古いネタ棚w

>>313がわからない…
>>314はわかったんだけどなあ。
誰か助けて。

ごめん、ググったら自己解決した。

>>335
あんた、賢くなったじゃないか。

昨日は例の集会で「もう一回！もう一回！」と叫んでたのにな

窓際に座った（ステーキも窓際に置かれた）から、窓に映った肉の分大きく見えたんだと
思った・・・なーんて解釈は、ヤバイ？　ハハハ。

窓際だったら外から見えるだろ

>>338
お前の髪の色を当ててやろうか

>>339
ということは、君はホモだな！

そんなわけでレストランの窓側の席にやってきたのだ

芝刈り機を持っていればホモではない
の対偶は、
芝刈り機を持っていなければホモ
ではなく
ホモであれば芝刈り機を持っていない

>>343
そんな当たり前のことを言われても、その何だ、リアクションに困る

>343
汚い穴だなぁ

>340みたいな人間になりたい

「ナンパの極意を最近見つけたよ。皆に最近芝刈り機を買ったことを言いふらしたんだ」
「アパート暮らしのくせに？」

アッーパート暮らし

亀レスだが
>>299
＞最初のスーツケースには1ドル札ばかりで100万ドルが入っていた。

そのスーツケースの重さ１トンぐらいあるんじゃねーの？

１トン＝１０００キログラム＝１００００００グラム

紙幣１枚って１グラムもある？

でもきっとヒョイと持てる重さじゃないよね。

１００万ドル＝約一億円
一億円（一万円が一万枚）の重さ＝約１０kg
http://www.boj.or.jp/tour/b/shinkan/1oku.htm

つまり１００万ドルはそんなに重くない

と思ったら１ドル札で１００万ドル分あったのか
やっぱり重いかもしれない

うん。１ドル札が１００万枚。

１ドル札が１万円札の重さの半分としても５００ｋｇだね。

ttp://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz/restaurant_1.html

>>314が分からない俺もググッてみた。
なかなかナイスなページだぜジョニー

ナポリタンの文って誰が最初に貼ったの？
ﾁｬﾈﾗー？？
それとも誰かが英文を訳したの？

チャネラーって超能力者じゃないの？

茶ねらー？

ちゃねらーって久しぶりに聞いたぜHAHAHAHAHA

はいはいリビアリビア

>>227
亀レスだが、ラストの発覚後だけ夫と妻が逆というのはどうだろう。
テレビを鵜呑みにする女とネットを鵜呑みにする男。
より冷静な判断の大切さを訴える風刺になるのではないか。

しかし考えすぎではないだろうか

だが文体がスレ違いではないだろうか
今こそ冷静な判断が求められる

一方産経はサクラを雇った

さくらたんﾊｧﾊｧ

というのも最近聞かないな。

さくらの時代は終わった

ラ板にまだいるよ

時代は【はやぶさﾀﾝ】

↑それって姉貴の通称ブサコ？

同じ町内に耳が不自由な一人暮らしの老人がいた。
去年までは妻が生きていたのいたので良かったけど
今は一人暮らしで介護の人や親類なんかから
電話がかかってきても、それに気づかなくて困ってた。

そこで町の発明家の俺の出番である。
俺は、電話が鳴るとそれに合わせてピカピカライトが
光って気づかせるように電話機を改造してやった。
改造電話機を受け取った老人はとても嬉しそうだった。

>>369
毎回思うんだけど、一行目を「耳が聞こえない」にしないと若干成り立たない。

いや、>>369の話は電話が光った瞬間に補聴器の音量をMAXにすると
脳内保管すれば実は結構ホロリ系だからおｋ。

でもジョークじゃなくなるんだけどね！！

一方ロシアはＦＡＸをつかった

ロシアって伝書鳩ってイメージがある

中国はﾉﾛｼを使い
北朝鮮は縮地法を体得させた

一方日本はテレパシーを使った

>>373
冬は鳩が死んじゃうよ！

一方日本は旗を振った　（「旗振り山」とかでぐぐるとよい）

ある夜、主人が私のパンツをおろしながら
「今度は女の子が欲しいな」と言った。
翌日、５歳の息子がいきなり私のパンツをおろして
「僕はプレステ２が欲しい」とつぶやいた。

プレステ２ならいいよ

549 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/02/03(土) 21:32:06 ID:W9WkylKW0
（前略）
Ｑ「ナチスのユダヤ人虐待に関する資料として欧米で一般的な「ユダヤ人を
列車にすし詰めにして運んでいる写真」は日本ではあまり知られていない。
何故か？」
Ａ「日本人の基準で言うとまだ空いてるからさ」
（後略）

>>378
面白いけどアメジョじゃないだろ
こっち向きじゃない？

クスッと笑ったorナイスと思ったレス紹介　Part117
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1168281257/

940 名前：おさかなくわえた名無しさん sage New! 投稿日：2007/02/03(土) 23:53:11 ID:snxvL0Re
彼女の誕生日に「60分間、どんな形のセックスでもOK」と書いたセックス券をプレゼントした。

彼女は飛び上がって、オレに感謝して、おでこにキスして、『1時間後には帰ってくるからね！』と叫びながら部屋から出てったorz

古典のアメジョなのに語尾にorzとかまでつけて自分の経験談のように語る中二病うぜえ

彼女がジョーク知っててこいつは普通に物知らずなだけって可能性もある

>>376
出典は『読むクスリ』だな。

Jackは地元で起業し成功を納めた美形の男性である。だが5年間交際を続けていたLisaには言えなかった秘密がある。
実は元女性で性転換手術をしていたのだ。
そこで彼は、彼女にプロポーズをしてからその事を打ち明けようとした。
J「ねえ、俺と結婚しよう・・・」
L「ごめんなさい」
J「どうしてだよ。俺は君のことを愛してるし、君も俺を愛しているはずだ。君や家族にもよくしている。家も車もいいものを持っていて
収入だって不安がないだろ？」
L「ええ、そうよ。でも、不満なの」
J「それは後から直せばいいじゃないか、まずは俺をみていて欲しいんだ、そして、君に伝えたいことがある」
L「実は・・・・・私ここ5年間ファックしていないの！！」

微妙なハッピーエンドは笑えない

>>384-385
おとなしく説明するか、ケツにぶち込まれるか選べ

>>386
2人とも性転換してたってこと？

5年間セックスなしで付き合ってたの？すごいな

何人必要か？
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1170529961/l50

結局ファックって言いたかったんだろ！

>>384
男をインポだと思ってた。だからインポとは結婚したくない！
という事？　よくわからんがツマンネ

自分が面白いと思って改変しても、他の人にとって、それは大抵悪変。
取りあえず、既存で無いネタなら原文のまま載せれ、それが一番面白い。

何かを参考にしてネタを作ったのか知らないけど、変えすぎて何が何だか分からないネタは最悪。
取りあえず、既存で無いネタなら原文のまま載せれ、それが一番面白い。

Hey、Boy。　良い事言うじゃねぇか。　俺からの駄賃だ、とっときな。
つ5＄

悪変ていうとなんかものすごく悪い腫瘍みたいだな

>>371 本式の難聴用は骨伝導式だね。

この場合は悪変でなくて改悪がしっくりくるな。

生まれつき両足が不自由で、ずっと車椅子で過ごしてきた少年がいた。
ある日、彼は小学校から帰ってきて、母親に言った。
「ねえママ。今日ぼく、みんなとサッカーをしたよ」
「あら。でもあなた、サッカーなんてできないでしょう？」
「大丈夫。ぼく、ボールになったんだ」

まあ有名。

もっとも優れた乳搾りを選ぶ競技会が開かれた。
一番目にアメリカ人が挑んだ。彼は2時間後に30�gの乳を搾って出てきた。
二番目のロシア人は、4時間で40�g搾った。
三番目の日本人は最初の二人よりも多いが、オーストラリア人は10時間で80�gも搾った。
五番目にサルダールジーの出番となった。彼は誇らしげに牛小屋に入った。
しかし、丸1日たっても出てこない。なかから、牛をののしる声が聞こえてくる。
1日半が過ぎてようやく、コップ一杯のミルクを手にしたサルダールジーが出てきた。
みんなは彼を見て笑い転げた。サルダールジーが憮然としてコメントした。
「みんなはミルクの出る乳牛を与えられたけど、オレのはオス牛だったんだ。
オレが何をやっていたのか、これで分かるだろう?」とコップ一杯のミルクをみなに掲げて見せた

サルダールジー：シク教徒。鬚のあるターバンをつけたインド人男性を指すらしいが、本意は不明

インド人が牛をののしる？

インド人には牛は神の使いだろうに

牛を尊ぶのはヒンドゥー教じゃね？

>>401　そういう意味か。
シク教＝ヒンドゥー教+イスラム教　らしいから多分合ってる。

うーん
なぜサルダールジーでなければいけないのかまったくわからん
つ?D

似たようなやつでオチが税務署員ってのなかったっけ？

>>404
＞ ttp://sound.jp/tengaku/Joke/Jokes.html

＞ サルダールジーというのは、カラフルなターバンを頭に巻き、立派なひげを蓄えたシク教徒の男性のことです。
＞ シク教徒の人たちは一般に勤勉で、乞食をしているのを見たことがないのですが、どういうわけかインドでは彼らを馬鹿にしたジョークが無数にあるのです。
＞ ヒンドゥー教徒のやっかみもだいぶあるのかもしれません。

だそうだ。

(-з-)zzzZZ


もう授業終わったー？

アメ公がそのコップ一杯のミルクを飲み干して「お前はこんなちょっとしか絞れなかったのか？
おいおい冗談はよせよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう飲んじまったよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」と嫌味ったらしく言った

とか入れればもうちょっと良くなると思った。

イラン

へえ、そう思ったんだ
でもわざわざツマラナクするのはどうかと思うよ

普通にチンポミルクだろ

サルダールジーと日本人のキャラが被りそうじゃね？

実はさっきからサウダージとしか認識できないんだ

俺も

HAHAHA

>>408
君はもう少し>>392の意味を汲み取るべきだよ

>>408
小学生にはまだ早いジョークだったようだ

雌と牝の違いがわかる様になったらまたおいで

>>417

＞アメ公がそのコップ一杯のミルクを飲み干して「お前はこんなちょっとしか絞れなかったのか？
＞おいおい冗談はよせよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう飲んじまったよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」と嫌味ったらしく言った

これを入れるのはチンポミルクだってばらす前に、だろ。
で、雄牛だったのを知ってアメ公が真っ青ってオチだろ。
>>417はもう少し日本語の文意が読み取れるようになったらおいで。

まあ、>>416には同意だが。

つーか、2時間30リットルと10時間80リットルは前者の方がすごくね？

どっちみちそれほど面白くはない

>>417は中学生

医師「いいニュースと悪いニュースがあります。最初にどちらのニュースを聞きたいですか？」
患者「……悪いニュースのほうをお願いします」
医師「あなたの両足を、膝上から切断しなければなりません」
患者「あぁ、なんてこった！……それから、どんないいニュースがあるというのですか？」
医師「隣のベッドの人が、あなたの靴を買いたいそうです」
患者「そうですか…先生、私初めての手術なもんですから、とても心細くて心配なんです」
医師「お気持ちはよく分かります。私も初めての手術なんですから」
・・・手術後・・・
医師「いいニュースと悪いニュースがあります。最初にどちらのニュースを聞きたいですか？」
患者「……悪いニュースのほうをお願いします」
医師「間違えて良いほうの足を切ってしまいました。」
患者「あぁ、なんてこった！……それから、どんないいニュースがあるというのですか？」
医師「悪い方の足が良くなっています。」

両足悪かったんじゃ

これは悪い方のおかしい

まちがった3行目片足だ。>>423　�d

教師「チャールズ君、今いったい何時だかわかっているのか？君はそうやって結婚式や葬式にも遅刻するのかい？」

生徒「もし僕の結婚式に僕が遅刻すれば、それは葬式になるでしょうね」

教師「・・・・」

生徒「その葬式が僕の葬式なら遅刻することはないでしょう」

教師「座ってよろしい・・・」

全く持って意味がわかんないんだけど
悪い方(かた)=隣のベットの人ってこと？

チャーリー遅刻も大概にしとけよ　
とっときな　つ5¢

よかった、足の悪い人はいなかったんだ。

>>472　もう表現がｇｄｇｄの駄作なんで深く考えないで下さいorzｽﾐﾏｾﾝ
悪い方(ほう)＝切る予定だった足

>>427
HAHAHAアメリカンジョークの前に日本語を勉強しなよジョージ

>>422
心臓悪い人は足を切ると
その分心臓の負担が減るらしいな

でも心臓悪い人に足を切るって言うと心臓に負担かかりそうだな

つまり四肢を機械化すれば最強のアスリートが（ｒｙ

じゃあ
心臓を取り替えてから、足を切ればいいね

ある男が心臓移植手術で一命を取り留めた。
医者「君が助かったのは、私の手術のおかげだよ」
男「あなたが私の手術をしてくれたのですね。ありがとう、ありがとう」
医者「いや、私が手術したのは、その心臓の提供者の方だよ」

>>430
なかなかのロングパスだね!!

一人でコピペ改造をすると、まるで自分が世界の創造主であるかのような錯覚に陥ってしまい、
必ずとんでもない改悪品が出来上がる。

今日もアメジョ一丁と５＄を手にパソコン前に座り、せっかくレスが付いてるんだから
いいニュースと悪いニュースで医者風味なんて素敵ね、とか思って改造をしていた。
ジョークコピペにも一手間加えるできた女♪とか自分に酔ってた。
まぁここまではよかった。ここから私はうっかり神になった。

日本人ジョークを投入。煮え返れ大和の真面目魂よ、我が血肉（主に脳付近）になるがよい
イタリアジョークを投入。女垂らしの息吹よここに集え、はるかなトリノの地より
あわせてエンピツを投入。ロシアジョークよその崇高なる理想とともにここに来たれ
ナチスを投入しようと思ったがこれどこから迫害されるかわからんからパス
韓国ネタも投入。火病により迫害されしアジアの恥達よわが懐に還るがよい

目のあるものはなべて見よ、我が改変の中で世界は一つ、そこに国境はなく民族もない

出来はまぁ笑えないことも無かったけど、同じものを作ろうとしてる方がいたら泣いて止めます。

ある夫婦が、ふと思い立ってサイクリングに出かけることにした。
ところが、いくらも行かないうちに忘れ物に気付き、家に戻らなければならなくなった。
そして、二人が忘れ物を取りに家の中に入っていたわずかの時間に、
カギをつけたまま玄関先に置きっ放しにしていた自転車は忽然と姿を消していた。
夫婦はしばらくの間、街のどこかに盗まれた自転車が放置されていないか探して回ったが
結局見つけることはできなかった。自転車が盗まれたのは自分たちの落ち度だとあきらめて家に帰ってみると、
盗まれたはずの自転車が置いてある。そして、それには詫び状が付けられていた。
「どうしても自転車が必要な事情があったので、無断でお借りしてしまいました。
ご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした。ついては、お詫びの品を差し上げます。」
見ると、舞台のチケットが詫び状に添えられている。夫婦は、この贈り物に大喜びし、さっそく観劇に出かけた。
そして、二人が家に帰ってくると、家の中の家財道具が全て持ち去られ、このような張り紙がされていた。

「あなたたちは本当に好い人です。ありがとう！」

チョン飲み屋で嘘旅行が当たったコピペ思い出した

胸糞じゃねぇーか

いや、正統派だろ

>434
真田さんだな。

>>443
真田さんはアスリートとしてはダメだ
手にも足にも爆弾を抱えている

ものすごくうまいことを言ってるんだがどれくらいの人間が分かるだろうか

真田なのに十勇士じゃなく爆弾三勇士になるのか

ありゃりゃ

ヘイボーイ、DAJAREはスレ違いだぜ？

>>313のどこがジョークなのか教えて下さい

授業参観で先生が「正解が判らないヤツは左手を上げなさい！あてないからね！」
っていうだろう？

つまりは、そういうことさ！

>>313はわかるが>>450のたとえがわからん。
そういうギャグってことか？

>>450は判んないたとえで撹乱するというアメジョ風ギャグだと思う。

>>313は窓側の席の人がでっかいステーキ食ってると外から覗く人への宣伝になるってことよ

>>453
なるほど。
ありがとうごめんなさい。

しかしそれはジョークなのか

>>455
多分あまりに露骨なところがジョーク。ちっと弱いけどな。

日本人は同じジョークで3回笑う

ブロンドは同じジョークでは笑わないが
3歩歩けば笑う

>>452
いやいや>>450は
授業参観＝親が見に来てる＝手を上げないでいると帰ってから叱られるｏｒ親を落胆させる
なので先生が一計を案じ、とりあえず手は上げさせて
その左右によって先生のほうが当てても答えられるかどうかを判断しようという方式を提案するんだが
実際に親が見に来ている前で言っちゃったら意味ねーじゃん
というところが笑い所なんじゃなかろうか

>>459
おおありがとう。そういうことか！

そげな可愛い先生には出会わなかったなｗ

>>459
どこにも親の目の前で言ったとは書かれてない。
生徒に予め言っておいたのかもしれない。
＞授業参観で
というのは飽くまで、状況を説明するための言葉であり
授業参観の日、授業参観の時間に先生がその言葉を言ったということにはならない。

>>461
その通りだけど。
不親切（曖昧）な説明文であることは否めないな。

>>461
博士さん乙です

自信があるやつはパー、
ちょっとあるやつはチョキ、
全く無いやつはグーで挙手しろなんてルールがあったな。

ぼくのせんせえは〜　ビバ！
ってやつだな

ノンノン

>>459
俺ぁてっきり｢生徒の左手は先生からみた右側にあるから結局あてられる｣ってことかと思ってたorz俺頭悪!（оД○)

>>467
ハハハこのちゃっかり者め
つ５＄

そして困るJガイル

>>467
お前の解釈が一番面白かった

>>467
例えるなら、入り口側の台が良く出るパチンコ屋

酒場に猿かなんかを連れた黒人が入ってきて
酒場にいた人が「どこで獲った？」って聞いたら
「アフリカさ」って猿(？)が答えた、ってのって何だっけ

昔見たんだが詳しく思い出せない
ぐぐってもそれらしいの出ないし

>>472
猿をインコとかにすれば出てくると思う

>>473
( ﾟдﾟ )
(　ﾟдﾟ)ありがとう

>>473
わけわかんないことゆーな！！

ボクはどこがわかんなかったのかな？

キリスト教圏では「黒人は猿か人間か」で大論争になるくらいだったから。猿・黒人ペアはないな

とある日本人の旅行者が誤って砂漠に迷いこんでしまった
喉は渇き腹はペコペコ
そんな彼の前に行商人が現れた
「お客様、どうなさいましたか？」
「た、頼む！金はいくらでも出す！水を売ってくれ！」
「大変申し訳ありません。私はスーツ売りでございますので水は取り扱っておりません。」
「こんな砂漠でスーツ！？ふざけるな！」
怒った旅行者は行商人を無視して砂漠を進みだした
しばらく進むと、二人組の行商人に出会った
「頼む！水を売ってくれ！なんでもするから！」
「私はネクタイ売りですので・・・」
「ええい！君は！？」
「僕は革靴売りだよ」
「クソッ！この砂漠はこんな奴ばかりだ！」
二人を無視してしばらく進むと、高級そうなレストランが建っていた
旅行者はそのレストランに入ったが、すぐにウェイターに止められた
旅行者は怒りながら言う
「なぜ俺を止めるんだ！金ならいくらでも持っているぞ！」
「お客様。当レストランにお入りなる時は、スーツ、ネクタイ、革靴の着用をお願いいたします。」

日本人である意味がわからん

正装しないとレストランに入れない習慣が無い国ならなんでもいい

ちゃんとした店で正装しないで入れる国ってあるの？
少なくとも日本は断られるけど

たしかに日本人である必然性はゼロだ

金で解決しようという考え方が日本人的なんじゃないか。多分

>>479
客が偉いと思ってるところ。

>>481
Tシャツにジーパンのままでビバリーウィルシャーのレストランに行った時に
「誕生日の記念に旅行に来たけどドレスは東京の自宅のベッドの上に忘れた…それか床にw」と
言ったら苦笑いされつつも入れてくれたよw


まぁ誕生日もドレスも嘘だったんだけど…女3人だしよぉ…

>>484
ノータイ入店お断りは確かに良い感じしないけど

でも場の空気読める人間ではありたいな。

>>484
「ドレスで歩いてたら暴漢に襲われて引き裂かれちゃって」もｱﾘかと

ﾊｧﾊｧ

ttp://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E5%90%9B%E3%81%AF%E7%89%9B%E3%82%92%E4%BA%8C%E9%A0%AD%E6%8C%81%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%84%E3%82%8B%E3%80%82/%E6%94%BF%E6%B2%BB%E4%BD%93%E5%88%B6

「君は牛を２頭持っている」
のネタ系

ノリスケ「イクラ、入浴剤をとってくれ」
イクラ「バブ」

うわあ面白いアメリカンジョークだね

ヤクザの車のバンパーに傷を付けた、車から降りてくるヤクザに
即効で謝罪した。「修理代金を払え」とヤクザは言った。
「幾らですか？」と聞くとヤクザは片手を広げた。

「あっ四万五千円ですか」

ワシのアメリカンジョークは108式まであるぞ

>>484
このスレの誰もそのジョークには笑えないらしい。

日本の安全と財産を守る政党は?

三位 民主党
二位 自民党
一位 共和党

三位が変

米民主党じゃね

>>495
米民主党は親中だぞ

日本の安全と財産を守る政党は?

共和党

>>497
共和党が守るのはWASPの利益だけだぞ

>>498
植物だって己とその子孫の繁栄にしか興味はないぜ？

>490
136 名前：おさかなくわえた名無しさん New! 投稿日：2007/02/08(木) 18:17:51 ID:ya5jt+Ro
昔場内整理のバイトで行った関西のあんまり有名でないケンカ祭りで見た光景。
だんじりをウィリーさせてぶつけ合うんだけど、まずは数メートル離れた場所から
向かい合わせにゴツーン→徐々に距離を開けていって最終的には加速がついて結構な速度で
ぶつかるのね。
んでぶつかる直前にウィリーさせるんだけど、ぶつけ合いのクライマックスで片方のだんじりが
うまくウィリーしなかった。

そこで何を思ったか加速中に担ぎ手の前のほうにいた刺青だらけのおっさんが走りながら
「わしにまかせぇぇ！」とか昂ぶりながらだんじりの最前面に手ぇかけて持ち上げようとしてた。
んで心のなかで「おっさんそら無理やで。。。っていうかそこ危ないおっさん！！」
って思った瞬間そのまま相手のだんじりにぶつかっておっさんの手のひらからから
先っぽがチョーンって飛んでった。

顔面蒼白のおっさんと見る見る真っ赤に染まるタオルと地面の血痕に祭りの喧騒が
一気に目と耳から脳内に直撃してしばらく呆然としてしまった。
でも近くにいたスタッフで動けるのは俺しかいなかったんでおっさんを救護所まで誘導して
待機してた救急隊に引渡したんだけど、タオルを剥ぎ取ると人差し指と中指と小指がなくなってて。
その時スタッフ無線で主催者におっさんの様子を聞かれて「人差し指と中指、それと小指がなくなってます。」
と答えたんだけど、それを聞いてたおっさんが「いや、小指は元々ない。」って。

人体の一部が欠損する瞬間ってなかなか見れないよね。

痛い痛い痛い痛い

というかアメジョじゃない

医者「お酒は飲みますか？」
患者「いいえ、生まれてこのかた一滴も飲みません」
医者「煙草は？」
患者「やりません。副流煙を吸うのも汚らわしい」
医者「ギャンブルは？」
患者「一円たりとも賭けたことはありません」
医者「女遊びにお金使いませんか？」
患者「どうして使わなければならないのですか？」
医者「……」
患者「どうですか？　私、長生きできますか？」
医者「…何が楽しくてそんな長生きしたいんですか？」
患者「お医者さんはそれ以外に楽しみがないんですか？」

痛いﾆｭｰｽの、団塊が若い世代を嘆くﾆｭｰｽの＊蘭より
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/918695.html#comments　＊781　＊826

「裁判長、はやくこの男を有罪にしてちょうだい。こいつは私に『ブタ』って言ったのよ、ひどいじゃないの！」
「奥さん、落ち着いてください。被告人、間違いありませんか？」
「はい、確かにブタと呼びました。」
「ではあなたは有罪です。罰金を払ってください。」
「わかりました、裁判長。ところで今後はこの女性をブタと呼んではいけないのですね。」
「そのとおりです。」
「では、ブタに『奥さん』と呼びかけてもいけないのですか？」
「それはかまいませんよ。法律的にもまったく問題ありませんから。」
すると男は女に向かって言った。
　
「こんにちは、奥さん！」

>>502
医者「糖分過多の清涼飲料は飲みますか？」
患者「いいえ、生まれてこのかた一滴も飲みません」
医者「フリスクに代表される清涼菓子の食べ過ぎで、三度の食事が疎かになるなんてことは？」
患者「ありません。三食ともバランスよくを心がけてます」
医者「ゲームで引き篭もったりは？」
患者「電子機器は苦手なんですよ」
医者「二次元で自慰なんて不健全なことは？」
患者「どうして平面に興奮しなければならないのですか？」
医者「……」
患者「どうですか？　私、長生きできますか？」
医者「…何が楽しくてそんな長生きしたいんですか？」

こうですか？

>>504
いいえ、それはトムです。

オオォー、トム！トムゥ！トォームゥ！！ﾊｧﾊｧ・・・・

こうですか？わかりません！

日本人とフランス人が逮捕され、
懲役20年という刑が科された。
ひどく落胆した様子の二人に刑務官が言った。
「10年ごとにひとつだけ何でも望みを叶えてやろう。
それでは、最初の10年のために欲しいものはなんだ？」
日本人は1000冊の本を頼んだ。
フランス人は1000本のワインを頼んだ。
　10年後、刑務官は次の10年のために何が欲しいかを尋ねた。
日本人はまた本1000冊を頼んだ。
フランス人は栓抜きを頼んだ。

ろうあ者の会計士が上客のマフィアから500万ドルをくすねた。
それに気付いたボスは、手話のできる手下を伴って会計士のもとを訪れた。
「おい、金の在処を聞き出せ」

すると手下は手話で会計士に尋ねた。
だが会計士は「そんな金は知らない」と手話で答えた。
「ボス、この野郎、そんな金は知らないと言ってますぜ」

「なんだと？」 怒ったボスは懐からマグナムを取り出して
銃口を会計士のこめかみに当てて言った。「もう一度聞け！」

手下はもう一度手話で尋ねた。すると会計士は
「自宅の納屋の裏に埋めたスーツケースの中だ」と手話で白状した。

「おい、こいつは何て言ってやがる！」
ボスが引き金に掛けた指に力を入れながら訊くと、手下は答えた。

「どうせボスに引き金を引く勇気なんてないだろう、なんてほざいてますぜ」

>>507
一方、ブラジル人は10年間の自由を頼んだ

BE持ちってこんなんばっかだな

ドイツで最近、牧師に懺悔してどうしたらよいか尋ねた男がいた。彼はすすり泣きながら言った。

男　「懺悔することがあります。第二次世界大戦の最中、私は難民を天井裏に匿ったのです。」
牧師「それは、罪とは言えませんよ。」
男　「だけど、彼に家賃を払わせたのです。」
牧師「それはさすがによろしく無いことだ。しかし君自身もリスクを背負ったのだ。」
男　「本当にそう思いますか？ああ、牧師様、ありがとうございます。あなたがそう言ってくれた事で
　　　どれだけ私の良心が救われたことか。しかしながら、もう一つだけ質問があります。」
牧師「それはなんでしょうか？」

男　「彼に戦争が終わったことを教えてあげなくちゃだめでしょうか？」

R8tKr24e0はそれなりに評価されていい

>>507,511
久々に笑えた。ありがとう。

>>508
筆談しろ筆談

>>514
アメジョスレでマジレスか
粋じゃないね

>>514
このｼﾞｮｰｸ何度も見たけど、ﾏｼﾞﾚｽ見たのは初めてだ
ていうか、気付かなかった

このスレ初めて見たけど古参が偉ぶってるのがワラタ
「こんな既出ネタで笑えるなんて…」ｗｗｗｗｗｗ
一々言わねーと気がすまねーのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おいVIPから出てくんなよ馬鹿＾＾；

>>514
その突っ込みをかわすには、聾唖者じゃなくて外国人にした方がよさそう。
ていうか俺の知ってるのは会計士が日本人で、
通訳が金を独り占めしようと嘘を吐いた、ってやつだったな。

とりあえず5ドルネタはテンプレに入れておくべきだな

ボブ少年はいつも近所の豪邸の庭でしょんべんをしていた。
ある日いつものようにしょんべんをしていると警備員に捕まってしまった。
警備員「こらこのガキ！次ここでしょんべんしたらちんちんちょんぎるぞ！良いか、ちょんぎるぞ！」
ボブ「別にいいもん。移植するから。切って良いよ。」
警備員「へん、移植だって？ドナーはどこで見つけるんだよ？チンポなんてどこで見つけるんだよ？」
ボブ「簡単さ。あんたのケツに罠を仕掛ければ取り放題だからね」

と言うことは、君はボブだな！

>>518
やっぱこういうのにも一々反応しなきゃ気がすまないんッスねｗｗｗｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗ
ひねくれものばっかｗｗｗｗＶＩＰに帰りますｗｗｗｗｗ

｢宇宙ではトイレはどうするんですか？｣

｢窓を開けてガソリンスタンドを探すんです。｣

ﾄﾞｯ

アッ

山を緑化しよう
日本人は木を植えた

一方中国人はペンキを使った

>>526
これか

★【中国】雲南：ペンキ塗って「山を緑化」に非難・失笑・落胆

・雲南省昆明市内の富民県で、同県林業局がペンキを使って山の岩肌数千平方メートルを
　「緑化」していたことが明らかになった。新華社は13日付で「周辺住民も当惑を隠せない」
　などと報じた。

　現場は石の採掘場跡で、約10人の作業員が20日以上かけてペンキの塗布を行ったという。
　周辺は冬期であるために、低木などがくすんだ色を見せているが、「緑化作業」の対象
　地帯だけは鮮やかな緑色だ。

　低木地帯と岩肌の境目では、岩石の灰色を少しでも出さないよう、低木の枝や葉にも丁寧に
　ペンキが塗られており、放置された空き缶が転がっている。ペンキの成分の環境への影響は
　明らかになっていないが、除去するのは不可能だという。

　新華社は「漫才のネタにもあった『ペンキで緑化作業』。失笑してしまうような話が、現実に
　行われていた」と批判。「それだけの費用があれば、山全体に植樹することも可能だったはずだ」
　という周辺住民の憤りの声を紹介している。

　このニュースに接した中国人からは「森林を保護し、植樹などを率先して行うべき林業関連
　部門が、緑化の大切さを理解していない。レベルの低さにがっかりしてしまう」といった声も
　聞こえる。
　ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070213-00000011-scn-cn
※画像：
　ttp://news.xinhuanet.com/local/2007-02/13/xinsrc_24202041309105461808723.jpg
　ttp://news.xinhuanet.com/local/2007-02/13/xinsrc_24202041309101563163122.jpg

「天然には勝てないんですよ。
　僕らがなんぼ面白いこと言うても、アイツラに全部持ってかれる」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――――――――浜田雅功

イッツライト

オラ極右、サイレントマジョリティスレも
時々出てくるホンモノネタには全く敵わないからな

"Japanese custom in female office worker,always have 4 guys for transport,
having dinner,giving expensive bags or accessories..."
"Wow...."
"the female office worker often calls him,assy,messy,mitsugukun...."
"and 4th?"
"and have a guy for sex,they often calls FUCKY"

またファックかよこいつ。

>>531
笑いどころがわからん。
セフレのことをファッキーなんて言う文化があったのか？
それともそこがジョークなのか？

fuckyって「やらせろよ」みたいな感じじゃなかったっけ。
それでも笑いが取れるかっつーと微妙か。

まぁFUCKって言ってれば面白いと思ってる外人いるし大目に見てやろうぜ
良しも悪しもアメジョだ。ただ捻りゼロでツマラナイというのだけが問題だ

ドレイドンとかネッシー（寝る相手）とかいなかった？