イオナズンのガイドライン　Part2

面接官「特技は新スレとありますが？」
漏れ　「はい。新スレです。」
面接官「新スレとは何のことですか？」
漏れ　「次のスレッドです。」
面接官「え、スレッド？」
漏れ　「はい。次のスレッドです。通常は950を取った人が立てます。」
面接官「・・・で、その新スレは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。新たなネタが出来たときに書き込めます。」
面接官「いや、ガイドラインは新作を発表する場ではありません。それに新スレ立てると他のスレがdat落ちしますよね。」
漏れ　「でも、前スレは何の前触れもなく500KB越えちゃったんですよ。」
面接官「いや、誘導とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「一ヶ月もしないで500KB越えたんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに500KBって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「500キロバイトです。一つのスレッドの容量限界です。2chでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？立てますよ。新スレ。」
面接官「いいですよ。立ててください。新スレとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「いや、新スレを立てられさえすればそれでいいんです。帰ります。」
面接官「part2もよろしく。」

前スレ：イオナズンのガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1044881521/
元ネタ：●イオナズンを使えるのに内定が出ない。●
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1041151082/

ｽﾚﾝﾀﾞｰさんかい？速い、速いよ

いや　後18だし

誘導失敗・・・

面接官「特技は足裏診断とありますが？」
学生　「はい。足裏診断です。」
面接官「足裏診断とは何か意味があるのですか？」
学生　「ガン発見です。」
面接官「え、ガン発見？」
学生　「はい。ガン発見です。足の裏を見ると一発でわかるんです。」
面接官「・・・で、その足裏診断は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。お布施が入ります。」
面接官「いや、当社にはお布施を巻き上げる輩はいません。それにその診断はインチキですよね。」
学生　「でも、定説なんですよ。」
面接官「いや、人違うし、定説とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「あれはサイババの勝手なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにサイババって何ですか。だいたい・・・」
学生　「インドの宗教家です。ビブーティを出します。ビブーティというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？やりますよ、足裏診断。」
面接官「いいですよ。やってください。足裏診断とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。まだ刑務所から出れそうもない」
面接官「最高だよ」

警察官「そこの君達！そんなところで何をしている？」
学生Ａ「あ、あのミナデインを練習しています。」
警察官「ミナデイン？」
学生Ａ「ええ、魔法です。」
警察官「え、魔法？」
学生Ｃ「はい、敵に雷落とします。」
警察官「・・・で、こんな所でそんなもん使ってどうしようと？」
学生Ａ「はい。敵が襲って来る事を想定して訓練をしています。」
警察官「いや、こんな安全な公園でそんな訓練しちゃイカンよ。ほかの人に迷惑になるだろ。」
学生Ｃ「でも、警察にも勝てま・・・あっ...。」
学生Ｂ「バカかお前は...。」
警察官「ほぉ〜う、そいつはイイ度胸だ！！この私とやり合おうと？」
学生Ａ「いや、別にそのぉ〜・・・」
警察官「とりあえず、チョット来てもらおうか！」
学生Ｃ「え！？まだ、何もして・・・」
警察官「いいから、素直に来い！」
学生Ａ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ミナデイン。」
学生Ｂ「こうなったら仕方ないな。」
学生Ｃ「す、すまね･･」
警察官「本当にやるつもりか。ミナデインとやらを。警察をなめてるのかお前ら。」
学生達「ミ・ナ・デ・イ・ン！！！」
学生Ｂ「あれ？」
学生Ｃ「運がよかったな。今日はもう、MPが無いみたいだ。」
学生Ａ「お前、帰れよ。」
警察官「その前にお前らはここで現行犯逮捕だ！！（MPが無くなるのを待ったかいがあったな）」
学生Ｂ「全くお前ってヤツは...。」

面接官「特技はひんたぼ語とありますが？」
学生　「はい。ひんたぼ語です。」
面接官「ひんたぼ語とは何のことですか？」
学生　「語学です。」
面接官「え、語学？」
学生　「はい。語学です。南太平洋の島で使われています。」
面接官「・・・で、そのひんたぼ語は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。宝の島で土人と話すのに必要になります。」
面接官「いや、当社には宝探しをするような人はいりません。それに土人は差別用語ですよね。」
学生　「でも、ちゃんと覚えてないとかまゆでにされますよ。」
面接官「いや、そりゃ人権団体が黙ってませんよ。」
学生　「嫁も子供も殴りまくりですよ。」
面接官「ふざけないでください。暴力表現ももうダメですよ。だいたい・・・」
学生　「こんてにゅうやを殴ると瞬殺されてお葬式ですけどね。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ひんたぼ語。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ひんたぼ語とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。間違えてちゃんたら語を習得したみたいだ。」
面接官「せっかく　ちゃんすをあたえたのに　なさけないやつ」

面接官「特技はお手元リセットとありますが？」
学生　「はい。お手元リセットです。」
面接官「お手元リセットとは何のことですか？」
学生　「コントローラーでリセットすることです。」
面接官「え、コントローラーでリセットする？」
学生　「はい。本体のリセットボタンを押さずに、コントローラーでリセットします。」
面接官「・・・で、そのお手元リセットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵より先にリセットできます。」
面接官「いや、当社にはリセットを競う輩はいません。それにソフトによって入力するボタンが異なりますよね。」
学生　「でもだいたいは、スタート＋セレクト＋Ｒ１＋Ｌ１を同時押しです。」
面接官「まぁ、そうですが･･･」
学生　「全滅したり、やり直したいときに便利です。」
面接官「全滅って･･･」
学生　「全員戦闘不能です。ゲームオーバーとも書きます。ゲームオーバーになるのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。お手元リセット。」
面接官「いいですよ。使って下さい。お手元リセットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
プツッ！・・・・・・・・・。

〜イオナズンのガイドライン　Part2〜
　　　　ニューゲーム
　　⇒　コンテニュー
　　　　オプション

前スレ711さん、ありがとう（*・∀・*）
電子妖精使いすぎるとそんなことになるんだね。知らなかった。

面接官「特技はﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰとありますが？」
学生　「はい。ﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰです。」
面接官「ﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰとは何のことですか？」
学生　「捕虜です。」
面接官「え、捕虜？」
学生　「はい。捕虜です。10人集めると自艦の燃料を回復することができます。」
面接官「・・・で、そのﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵艦が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、我がテュランヌスに反抗するような輩はいません。それに人間を燃料にするなんて残酷ですよね。」
学生　「でも、損傷も少し修復できるんですよ。」
面接官「いや、損傷とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「宇宙人を拾い上げれば全回復もできるんです。」
面接官「ふざけないでください。それに宇宙人って何ですか。だいたい・・・」
学生　「宇宙の人です。グレイとも言います。グレイというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝﾍｰとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ﾋﾟｯﾋﾟﾘﾋﾟｰﾊｲｼﾞｮｰﾎﾝﾊｰﾊｲﾋｰﾍﾝ・・・運が良かったな。拾い上げる余裕なんて無いようだ。」
ｳﾞｫﾙｹﾝ「レールガン。」

面接官「特技は召還獣とありますが？」
学生　「はい。召還獣です。」
面接官「召還獣とは何のことですか？」
学生　「戦闘用生物兵器です。」
面接官「え、戦闘用生物兵器？」
学生　「はい。戦闘用生物兵器です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その召還獣は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。シンが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなシンはいません。それに動物虐待は犯罪ですよね。」
学生　「でも、グリーンピースにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に色んな特殊効果も与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに特殊効果って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ブライン、サイレス、スリプル、ディレイ、ディレイというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。召還獣。」
面接官「いいですよ。使って下さい。召還獣とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。誰かがシンを倒してしまったみたいだ。」
面接官「私、お前を殺します、必ず殺します。」

〜イオナズンのガイドライン　Part2〜
　　⇒　ニューゲーム　説明：コピペせずに 全く新しいネタを書きます。
　　　　コンテニュー　説明：コピペし それを少しずつ変えてネタを書きます。
　　　　オプション　説明：おもしろいネタに対するコメントを書きます。

元テンプレ貼ってくれ

基本テンプレ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

イオナズンの抜いたテンプレ

面接官「特技は●●●とありますが？」
学生　「はい。●●●です。」
面接官「●●●とは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に○○○を与えます。」
面接官「・・・で、その●●●は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。＊＊＊が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような＊＊＊はいません。それに人に△△△を加えるのは▲▲▲ですよね。」
学生　「でも、×××にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に□□□与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに□□□って何ですか。だいたい・・・」
学生　「□□□■■■です。◇◇◇とも書きます。■■■というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。●●●。」
面接官「いいですよ。使って下さい。●●●とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は◆◆◆が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

作ったはいいが、使えねぇー。

面接官「特技は皇帝継承とありますが？」
学生　「はい。皇帝継承です。」
面接官「皇帝継承とは何のことですか？」
学生　「伝承法です。」
面接官「え、伝承法？」
学生　「はい。伝承法です。自分の能力を次の皇帝に受け継がせます。」
面接官「・・・で、その皇帝継承は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。モンスターが襲って来ても戦えます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなモンスターはいません。
　　　　　それにクイックタイム連発で倒すのは反則ｷﾞﾘｷﾞﾘですよね。」
学生　「でも、七英雄にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵の攻撃を完全に封じる事ができるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに敵の攻撃って何ですか。だいたい・・・」
学生　「大ダメージですです。４桁ダメージもたまにあります。使ってくる敵は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。皇帝継承。」
面接官「いいですよ。使って下さい。皇帝継承とやらを。それで満足したら帰って下さい。」


　　ルドン高原　　　　λ.....



学生２代目「先帝の無念を晴らす！」


面接官　　 「特技は皇帝継承とありますが？」
学生２代目「はい。皇帝継承です。」

ウォン　「遅刻の理由は何だ？」
カミーユ「はい。これです。」
ウォン　「それは何だ？」
カミーユ「ハロです。」
ウォン　「え、ハロ？」
カミーユ「はい。ハロです。学習型コンピュータを内蔵したペットロボットです。」
ウォン　「・・・で、そのハロはエゥーゴの作戦を遂行するうえで何のメリットがあるんだ？」
カミーユ「はい。敵のデータを記録することが出来ます。」
ウォン　「いや、そんなことはモビルスーツのコンピュータで出来る。それに貴様の仕事はパイロットのはずだ。」
カミーユ「でも、ホワイトベースに乗ってたハロかもしれないんですよ。」
ウォン　「いや、そんなことは関係ない」
カミーユ「アムロさんやブライトさんを知ってるのかも知れないんですよ。」
ウォン　「ふざけるな。それにアムロさんって何だ。だいたい・・・」
カミーユ「アムロ･レイです。白い悪魔とも呼ばれてます。アムロさんは・・・」
ウォン　「聞いてない。歯を食いしばれ。」
カミーユ「あれあれ？怒らせていいんですか？僕はカラテのブラックベルトですよ。」
ウォン　「だからなんだ。使ってこい。カラテとやらを。私は中国拳法をたしなんでいる。」
カミーユ「暴力はよくありませんよ。」
ウォン　「歯を食いしばれ。」

学生　「帰ります。」
面接官「いや、まだ帰らないで下さい。次に特技ですが、イオナズンとありますね？」
学生　「はい。イオナズンです。でも、もう帰りますので……」
面接官「イオナズンとは魔法ですよね？」
学生　「はい。魔法です。」
面接官「敵全員に大ダメージを与えるんですよね？で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「いえ、メリットはないと思うので、帰らせて下さい。」
面接官「敵が襲って来ても守れますよね？
学生　「いや、御社には襲ってくるような輩はいないでしょう。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官　「でも、警察にも勝てますよね？」
学生「いや、勝てるとは思えません。お願いですから帰らせて下さい。」
面接官　「敵全員に１００以上与えるんでしょ？」
学生「買いかぶらないでください。それに１００って何ですか。頼みます・・・」
面接官　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生「聞いてません。帰らせて下さい。」
面接官　「あれあれ？帰るんですか？使ってくださいよ。イオナズン。」
学生「いいですよ。使ってみましょう。イオナズンを。それで満足したら帰らせて下さい。」

学生　「ごめんなさい。今日はMPが足りないみたいです。」
面接官「帰れよ。」
学生　「だから帰るって言ってるのに。」

監督「特技は強引なドリブルとありますが？」
学生「はい。強引なドリブルです。」
監督「強引なドリブルとは何のことですか？」
学生「直線的ドリブルです。」
監督「え、直線的ドリブル？」
学生「はい。直線的ドリブルです。相手のタックルを吹き飛ばします。」
監督「・・・で、その強引なドリブルは当チームにおいて何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい。キーパーが襲って来ても吹き飛ばします。」
監督「いや、現代サッカーではパス回しが基本です。それにラフプレイは反則ですよね。」
学生「でも、ヘルナンデスにも勝てますよ。」
監督「いや、ヘルナンデスとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生「雷獣シュートも撃てるんですよ。」
監督「ふざけないでください。それに雷獣って何ですか。だいたい・・・」
学生「タイガーショットです。ネオタイガーとも書きます。タイガーショットというのは・・・」
監督「聞いてません。帰って下さい。」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。雷獣シュート。」
監督「いいですよ。使って下さい。雷獣シュートとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生「しかし！　ガッツが足りない！」
監督「帰れよ。」

★その目で確認すべし！！★
http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp/linkvp.html

面接官「特技はアルテマとありますが？」
学生　「はい。アルテマです。」
面接官「アルテマとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのアルテマは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。邪魔者を消せます。」
面接官「いや、当社には邪魔なものなどいません。それに人を傷つけるのは犯罪ですね。」
学生　「でも、警察にも勝てますから。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「場合によっては9999喰らわせられますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに9999って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ヒットポイントです。HPとも言います。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アルテマ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アルテマとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。スリースターズを装備しているんだよ。」

　　　　　ア　ル　テ　マ

ｼﾞｬｼﾞｬｼﾞｬｼﾞｬｰｼﾞｬｰｼﾞｬｰｼﾞｬｯｼﾞｬｼﾞｬｰ♪
戦いに勝った
経験値610ポイント獲得
学生はレベルアップ
3400ギル獲得
ガラパンを手に入れた

面接官「特技は若本規夫とありますが？」
学生　「はい。若本規夫です。」
面接官「若本規夫とは何のことですか？」
学生　「アナゴです。」
面接官「え、アナゴ？」
学生　「はい。アナゴです。磯野家全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その若本規夫は当社において働くうえで何のメリットがあるとお
考えですか？」
学生　「はい。襲って来ても手柄を立てちまえばこっちのもんよ。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなモビルスーツはいません。それに命令違反
は犯罪ですよね。」
学生　「でも、フグ田君も誘えますよ。」
面接官「いや、誘うとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「炎となったガンバスターは無敵になるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに炎って何ですか。だいたい・・・」
学生　「炎のシュレンです。セルゲームを始めます。ロイエンタールというのは・・
・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。若本規夫。」
面接官「いいですよ。使って下さい。若本規夫とやらを。それで満足したら帰って下
さい。」
学生　「この電話番号は、只今貴様のようなイエローモンキーに対しては、一切使用
されておりません。」
面接官「娘をブッ殺すぞ！いいのかァ！！！」

>>18 NICE!
>>9　
学生　「しかも歩いていると突然発言力が２桁になるんですよ。」
面接官「引っ張るなよ。」

面接官「特技は狙撃とありますが？」
学生　「・・・・・・・・ああ」
面接官「狙撃？あの狙撃ですか？」
学生　「・・・・・・・用件を聞こう。」
面接官「え、用件？」
学生　「・・・・・・・・・。」
面接官「ええ、じゃあ、その狙撃は当社で働く上でどんなメリットがあるとお考えですか？」
学生　「・・・・・・・・・・〇×社社長か。」
面接官「ええ？」
学生　「・・・・・・・・・事情を全て、話してもらおう。」
面接官「いやね、あなた、そりゃあ〇×社には辛酸を舐めさせられっぱなしですが・・・」
学生　「・・・・・・・・・。」
面接官「だいたいあなた、なんですか？黙ってちゃ面接もなにも・・・」
学生　「・・・・・・・・・・約束の口座に、入金があったが」
面接官「はぁ？帰って下さい。意味が解らない・・・」
学生　「・・・・・・・・・・ルール違反だ。」
面接官「ルール違反？あ、あんた、そんなモデルガンなんか取り出して・・・」
学生　「・・・・・・・・・・・・・弾切れだ。運が良かったな。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はパーティーとありますが？」
外人　「今からパーティー行かなあかんねん。」
面接官「パーティーとは何のことですか？」
外人　「何って、パーティー言うたらアレしかないやろが！」
面接官「え、アレ？」
外人　「そうそうそう、コレ着てな。ﾄﾞﾝﾄﾞｯﾄｯﾄ、ﾄﾞﾝﾄﾞｯﾄｯﾄ、って、ちゃうやろがあぁぁ！！」
面接官「・・・で、そのパーティーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
外人　「あ〜、まずアレや。酒が必要やな。ビール持って来てや。早よしてな！」
面接官「いや、当社にビールはありません。それに仕事中に飲酒するのはよくないですよね。」
外人　「そうそうそう、コレな。やっぱ薬は体に悪いわぁ…でも生まれてくる子に罪はないし…って、これビールやのうてピルやないけ！」
面接官「いや、ピルとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
外人　「あ〜もう、せやったらアレや！　コニャックあるやろ。早よ持って来て！」
面接官「ふざけないでください。それにコニャックって何ですか。だいたい・・・」
外人　「そうそう、コレな。これに切れ目入れて…おかん帰ってけぇへんやろな…このひんやりした感覚が快感やわ…ってこれコンニャクやないけ！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
外人　「それやったらアレや！　ウォッカならあるやろ。早よ持って来いボケァァァ！！」
面接官「いいですよ。持ってきます。ウォッカとやらを。それで満足したら帰って下さい（と、マイクを渡す）」
外人　「ウォッカを越〜え行こ〜うよ〜♪　口〜笛〜吹きつ〜つ〜♪　って、二度と来るかボケェェェァ！！」
面接官（頭を掻き、やれやれ、と肩をすぼめる）

＞19
雷獣とネオタイガーは別物でわ

面接官「特技はｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!とありますが？」
学生　「はい。ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!です。」
面接官「ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!とは何のことですか？」
学生　「２ｃｈ用語です。」
面接官「え、２ｃｈ用語？」
学生　「はい。２ｃｈ用語です。神やひろゆきが降臨したときに使います。」
面接官「・・・で、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。神やひろゆきが来たときみんな使います。」
面接官「いや、当社には神やひろゆきはいません。それに２ｃｈ以外に使うのは引きますよね。」
学生　「でも、２ちゃんねらーは使いますよ。」
面接官「いや、２ｃｈとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「神やひろゆき降臨時にみんな使うんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに神やひろゆきって何ですか。だいたい・・・」
学生　「神・ひろゆきです。西村博之とも書きます。西村博之というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はひろゆきが光臨しないみたいだ。」
面接官「(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」

面接官「特技はステテコパンツ装着とありますが？」
学生　「はい。ステテコパンツ装着です。」
面接官「ステテコパンツとは何のことですか？」
学生　「防具です。」
面接官「え、防具？」
学生　「はい。防具です。敵からのダメージを軽減します。」
面接官「・・・で、そのステテコパンツ装着は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても防御できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。」
学生　「でも、スライムくらいになら勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「サンチョやトルネコの装備としてもジャストフィットです。」
面接官「ふざけないでください。それにトルネコって何ですか。だいたい・・・」
学生　「サンチョやトルネコといったらドラクエを代表するオヤジキャラクターで・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ステテコパンツ装着。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ステテコパンツ装着とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
　学生はステテコパンツを装備した。
面接官「採用（ポッ）。」

>>25
大好き

面接官「特技は仮面ライダーとありますが？」
学生　「はい。仮面ライダーです。」
面接官「仮面ライダーとは何のことですか？」
学生　「ライダーはライダーです。」
面接官「え、ライダー？」
学生　「はい。ライダーです。ミラーワールドに入ったりできます。」
面接官「・・・で、その仮面ライダーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。モンスターや敵のライダー、最凶死刑囚が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような死刑囚はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、モンスターにも勝てますよ。死刑囚なら正当防衛だし｡」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モンスターと契約とかできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに契約って何ですか。だいたい・・・」
学生　「契約は契約です。CONTRACTとも書きます。契約というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？アドベントしますよ。餌にしますよ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。モンスターとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はお腹がいっぱいみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はスカイラブタックルとありますが？」
学生　「はい。スカイラブタックルです。」
面接官「スカイラブタックルとは何のことですか？」
学生　「飛んでボールを奪うんです。」
面接官「え、飛ぶ？」
学生　「はい。飛ぶんです。」
面接官「・・・で、そのスカイラブタックルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。高い確率でボールを奪えます。」
面接官「いや、当社はボールを持っている人はいません。それに人は飛べませんよね。」
学生　「飛べます。しかもパスカットやブロックとか色々種類がありますよ。」
面接官「いや、種類があるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「すごい連携プレイなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに連携プレイって何ですか。だいたい・・・」
学生　「連携は連携です。足の裏を合わせて飛ぶんです。これがまた凄くて・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？スカイラブしますよ。飛びますよ。」
面接官「いいですよ。飛んでください。スカイラブとやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はまさおがいないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「でもイオナズンぐらい今は誰でも使えますよねぇ？」
学生　「・・・」

>>32
学生　 「でもＭＰがないと使えないんですよ。」
面接官「では使ってください、イオナズンとやらを。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>33
『バタン！』
学生その２　「そこまでだ！！」
面接官、学生「「何者だ！！」」

学生その２　「特技は乱入だ！」
面接官、学生「「帰れよ！！」」

学生２　「どうやらオレの就職活動もここまでのようだな！」
面接官　「聞いてません。帰ってください。」
学生１　「それにいまは僕の番のはずですよね？」
学生２　「餞別だ。生かすも殺すもお前次第。あばよ！」
面接官　「何だったんだ、まったく。あ、あなたも帰っていいですよ。」
学生１　「これは・・・祈りの指輪！？」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「呪文です。」
面接官「え、呪文？魔法じゃないんですか？」
学生　「はい。呪文です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、イオナズンはどうして呪文だと？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、訳が分からないですよ。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って少なすぎじゃ無いですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

面接官に124のダメージ！

面接官「・・・・・・・・・」
学生　「・・・・・・・・・」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「イオナズンは魔法じゃなくて呪文だな・・・・・・・。」

面接官「将来の夢は勇者ロトとありますが？」
学生　「はい。ゾーマを倒します。」
ゾーマ「帰れよ。」

(　´_ゝ`）

>>25
ﾊｹﾞﾜﾗ

>>1
傑作。

面接官「特技はチンコ界王拳とありますが？」
学生　「はい。チンコ界王拳です。」
面接官「チンコ界王拳とは何のことですか？」
学生　「勃ちです。つまり勃起です。」
面接官「ぼ、勃起？」
学生　「はい。勃起です。使うといつもの何倍もの長さになります！」
面接官「・・・で、そのチンコ界王拳は当社で働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。使うと元気になります。硬くなり感覚も鋭くなるんです！」
面接官「そうですか、でも残念ながら当社では活かせない特技かと思いますが？」
学生　「別に男でも勃ちますよ。」
面接官「いや、勃つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「今なら三倍は軽いですね。試します？」
面接官「ふざけないでください。それに三倍って何ですか。だいたい・・・」
学生　「チンコ界王拳三倍です。体調が良ければそこから３０分はもたせます。」
面接官「もう結構です。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。チンコ界王拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。チンコ界王拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「チンコ界王拳ッ！よ、よ、四倍だぁッ！！。」
面接官「四倍で８センチかよ。帰れ。」

面接官「特技はマロールとありますが？」
学生　「はい。マロールです。」
面接官「マロールとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。転移できます。」
面接官「・・・で、そのマロールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても逃げられます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に戦闘中に使うのは危険ですよね。」
学生　「でも、警察にも逃げられますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「マハマンの経験値を取り戻せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにマハマンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「レベル７のメイジ呪文です。レベル１３で覚えます。経験値というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マロール。」
面接官「いいですよ。使って下さい。マロールとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

いしのなかにいる

面接官「特技は飛天御剣流とありますが？」
学生　「はい。飛天御剣流です。」
面接官「飛天御剣流とは何のことですか？」
学生　「古流剣術です。」
面接官「え、古流剣術？」
学生　「はい。古流剣術です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その飛天御剣流は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。誰もが安心して暮らせる新時代を築くことが出来ます。」
面接官「いや、当社には維新志士はいません。それに刀を持ち歩くのは銃刀法違反ですよね。」
学生　「でも、新撰組にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に天の裁きを下すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに天の裁きって何ですか。だいたい・・・」
学生　「人斬りが特に好んで使った言葉です。天誅とも言います。天誅というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。飛天御剣流。」
面接官「いいですよ。使って下さい。飛天御剣流とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今の拙者はただの流浪人でござる。」
面接官「帰れよ。」

なんでスレッドが止まったのかと思ったら512KB超えてたのか(;´Д｀)
スレッドストップネタ考えて書き込もうとしてたよ。

面接官「特技は日立 世界！とありますが？」
学生　「はい。ふしぎ発見！です。」
面接官「ふしぎ発見！とは何のことですか？」
学生　「ミステリーハンターです。」
面接官「え、ミステリーハンター？」
学生　「はい。ミステリーハンターです。南国系のネタでは水着にもなります。」
面接官「・・・で、そのミステリーハンターは当社において働くうえで
何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。次の時代が襲って来てもインスパイヤー　ザ　ネクストです。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなトットチャンはいません。それにストレージって意味
　　　　 間違ってますよね。」
学生　「でも、板東の憎まれキャラにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ラストミステリーならスーパー仁くんで黒柳さん、パーフェクト達成がかかってるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスーパー仁くんって何ですか。だいたい・・・」
学生　「スーパー仁くん人形です。赤い方のやつとも書きます。正解すると・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スーパー仁くん。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スーパー仁くんとやらを。それで満足したら帰って下さい。
　　　　 では正解はCMのあとで」
学生　「運がよかったな。今日は真くんと同じ答えみたいだ。」
面接官「残念ながら、ボッシュート!!。」

チャ〜ラッ　チャ〜ラッ　ホニョョョョ〜ン

＞学生　「はい。次の時代が襲って来てもインスパイヤー　ザ　ネクストです。」

禿ﾜﾗ

>>47
同じく

これから、たくさん番組モノが出て来そうだな。

面接官「特技はモーフボールとありますが？」
サムス　「はい。モーフボールです。」
面接官「モーフボールとは何のことですか？」
サムス　「鳥人族の技術です。」
面接官「え、鳥人族の技術？」
サムス　「はい。鳥人族です。まるまってボール状になれます。」
面接官「・・・で、そのモーフボールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
サムス　「はい。パイプのような細い抜け道にも入れます。」
面接官「いや、当社には通り抜けるようなパイプはありません。それにボール状になったら目が回りますよね。」
サムス　「でも、ボムも出せるんですよ。」
面接官「いや、ボムを出すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
サムス　「海賊が真似をしても背骨が折れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに海賊って何ですか。だいたい・・・」
サムス　「宇宙海賊です。スペースパイレーツとも書きます。宇宙海賊というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
サムス　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。モーフボール。」
面接官「いいですよ。使って下さい。モーフボールとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
サムス　「では。」

ｼｭﾋﾞｨｨﾝ．．．◎ｺﾛｺﾛ．．．．．◎ｺﾛｺﾛ．．．．

面接官（あ、何か幸せな気分に……）

面接官「特技はエッチ度調査とありますが？」
学生　「はい。エッチ度調査です。」
面接官「エッチ度調査とは何のことですか？」
学生　「やるヌキッ！です。」
面接官「え、やるヌキッ！？」
学生　「はい。やるヌキッ！です。アイドルの素顔に迫っていく番組です。」
面接官「・・・で、そのエッチ度調査は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。アイドルが襲って来ても迅速な対応が出来ます。」
面接官「いや、アイドルが当社に襲ってくるようなことはありえません。それにアイドルの素顔を知ってしまうと、案外引きますよね。」
学生　「でも、ほとんどが縦パックンです。」
面接官「いや、ほとんどが縦パックンとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モッコリにもイイ反応を示しますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモッコリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「モッコリバカ一代です。勃起男とも書きます。モッコリバカ一代というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エッチ度調査。」
面接官「いいですよ。使って下さい。エッチ度調査とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はバナナおばちゃんが居ないみたいだ。」
面接官「エロシンガーＺを呼んで帰れ。」
学生　「絶対売れてやるー！」
タッタッタッタッタ・・・(逃走

面接官「特技は立ち読みとありますが？」
学生　「はい。立ち読みです。」
面接官「立ち読みとは何のことですか？」
学生　「コンビニなどで漫画を立ち読みします。」
面接官「え、コンビニで漫画を立ち読みですか！？」
学生　「はい。立ち読みです。お金がなくてもエッチ本読み放題です。」
面接官「・・・で、その立ち読みは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。お金がない時エッチな気分が襲ってきても迅速な対応が出来ます。」
面接官「いや、職務中にエッチな気分が襲ってくるなんてありえませんよね？それにコンビニで立ち読みなんかしたら、もっとエッチな気分になるだけですよね？」
学生　「でも、コンビニにはトイレがあるんですよ？」
面接官「いや、トイレがあるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「女の子が店員の時が狙い目です。」
面接官「ふざけないでください。それに女の子が店員だからってなんだというんですか。だいたい・・・」
学生　「陵辱プレイです。自己満足とも言います。どこらへんで自己満足かと言うと・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。立ち読み。」
面接官「いいですよ。使って下さい。立ち読みとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は禿げオヤジが店員のようだ。」
面接官「っていうか、エッチ本ぐらい買って帰れよ。」

むしろ勃ち読みと

>>52
面接官「俺はそれでもＯＫだけどな」

感想ｽﾏｿが最近、

面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」

ここの冷静なツッコミが一番笑えると思う　ホント深いな〜

面接官「特技はペガサス流星拳とありますが？」
学生　「はい。ペガサス流星拳です。」
面接官「ペガサス流星拳とは何のことですか？」
学生　「小宇宙（コスモ）を燃焼させて放つ必殺技です。」
面接官「え、コスモ？」
学生　「はい。コスモです。。」
面接官「・・・で、そのペガサス流星拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもアテナを守れます。」
面接官「いや、当社にはアテナを襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ハーデスにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「コスモを燃焼させることで光速に近づくこともできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにコスモって何ですか。だいたい・・・」
学生　「セブンセンシズです。第７感ともいいます。第７感というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ペガサス流星拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ペガサス流星拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はコスモをうまく燃焼できないみたいだ。」
面接官「６感全てを消してやろうか？」

面接官「特技は山田とありますが？」
学生　「はい。山田です。」
面接官「山田とは人の名前ですか？」
学生　「無双乱舞です。」
面接官「え、無双乱舞？」
学生　「はい。無双乱舞です。敵武将にダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その山田は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。呉や蜀が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には攻めてくるような敵対勢力はありません。それに思ったより攻撃力高くないですよね。」
学生　「でも、発動中は無敵なんですよ。」
面接官「いや、無敵とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「命中すれば敵を燃え上がらせることが出来るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに燃え上がらせるって何ですか。だいたい・・・」
学生　「状態異常です。炎上とも書きます。炎上というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。山田。」
面接官「いいですよ。使って下さい。山田とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今回は山田と叫ばないみたいだ。」
面接官「馬鹿めがっ！兵法を知らぬ凡愚め」

面接官「特技はナカマとありますが？」
学生　「はい。ナカマです。」
面接官「ナカマとは何のことですか？」
学生　「悪魔召還です。」
面接官「え、悪魔召還？」
学生　「はい。悪魔召還です。悪魔たちをナカマにして呼び出します。」
面接官「・・・で、そのナカマは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもナカマが守ってくれます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「天使や悪魔でさえもナカマにできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに天使や悪魔って何ですか。だいたい・・・」
学生　「種族によっては強力なものもいますし、交渉によっては魔石を手に入れる・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ナカマを。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ナカマとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
−−−−−−交渉中−−−−−−
面接官「コンゴトモ、ヨロシク。」

>>16
ｹﾞｷﾜﾗ。

>>56
その会社にはアテナがいるのか！
・・・ってか、会社？

面接官「特技はｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰとありますが？」
学生　「はい。ｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰです。」
面接官「ｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。対戦相手の頭部を破壊できます。」
面接官「・・・で、そのｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ｶﾞﾝﾀﾞﾑﾌｧｲﾄで闘えます。」
面接官「いや、当社にはｶﾞﾝﾀﾞﾑﾌｧｲﾄはありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「ｽｰﾊﾟｰﾓｰﾄﾞになると金色になるんですよ。」
面接官「いや、ｽｰﾊﾟｰﾓｰﾄﾞとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「俺のこの手が光って唸るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに光って唸るって何ですか。だいたい・・・」
学生　「流派東方不敗は王者の風なんです。東方不敗というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「怒りのｽｰﾊﾟｰﾓｰﾄﾞで使うぞ？ｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰを！！」
面接官「今こそ撃って見せぃ！ｼｬｲﾆﾝｸﾞﾌｨﾝｶﾞｰとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「俺のこの手が光って唸る！」
面接官2「ﾌﾌﾌﾌ､ﾊﾊﾊﾊﾊｯ！！」
学生　「おのれｷｮｳｼﾞｨｨｨ！」

>>16
ルドン高原…懐かしい

面接官「特技はクロウバイツとありますが？」
学生　「はい。クロウバイツです。」
面接官「クロウバイツとは何のことですか？」
学生　「暴力です。」
面接官「え、暴力？」
学生　「はい。暴力です。敵一体をフクロにします。」
面接官「・・・で、そのクロウバイツは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、クーラやK9999にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵一体のHP半分近く削れるんですよ（MAX時）。」
面接官「ふざけないでください。それにMAX時って何ですか。だいたい・・・」
学生　「超必殺技です。ゲージ二本消費します。ゲージというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。クロウバイツ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。クロウバイツとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「オラオラオラ　どうした？　あ？」
面接官「サングラスが当たってねぇよ。」

クロウバイツとチェーンドライブ間違えた脳内補完してくらさい
逝ってきます

>>64
対空と超必を間違える奴は珍しいな（w

超必よりよく使うから脳内置換されてましたｗ

面接官「特技はビルニューヴとありますが？」
学生　「はい。ビルニューヴです。」
面接官「ビルニューヴとは何のことですか？」
学生　「F１ドライバーです。」
面接官「え、F1ドライバー？」
学生　「はい。F1ドライバーです。どいつもこいつもぶっちぎります。」
面接官「・・・で、そのビルニューヴは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。アゴが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなアゴ勇はいません。それに人にスピード違反は犯罪ですよね。」
学生　「でも、ニキ・ラウダやジェンソン・ドノバンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「天国のおやじが見守ってるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにおやじって誰ですか。だいたい・・・」
学生　「ジル・ビルヌーヴです。富士スピードウェイで激突します。激突というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ？天国のおやじ。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。おやじとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。エンツォの許しが出なかったみたいだ。」
面接官「コーリンチャップマァ〜ン♪。」

面接官「特技は保守とありますが？」
学生　「はい。保守です。」
面接官「保守とは何のことですか？」
学生　「保守とだけ書くレスです。」
面接官「え、レス？」
学生　「はい。レスです。書き込みのないスレの最終書き込み日時を更新します。」
面接官「・・・で、その保守は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。圧縮が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当板には襲ってくるような圧縮はそんなしょっちゅうありません。
　　　　　それに保守だけの書き込みは荒らしですよね。」
学生　「でも、夜勤にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スレを上げることもえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに上げって何ですか。だいたい・・・」
学生　「sageないことです。ageとも書きます。sageというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。保守。」
面接官「いいですよ。やって下さい。保守とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。さいきんは○○は難しいスレのほうが人気あるみたいだ。」
面接官「帰れよ ｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡ 」

･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡せつなさみだれうち。
恋愛編の頃の勢いよ。

たしかにパート２になってからは、さみしいのぉ〜。
だれか、ワクワクするような話を作っておくれ。

「最近のこのスレをどう思われますか？」
>70「たしかにパート２になってからは、さみしいと思います。」
「さみしいとは何ですか？」
「盛り上がりが無いことです。」
「え、盛り上がり？」
「はい、盛り上がるレスです。たとえば恋愛編のようなものです。」
「・・・で、恋愛編のような盛り上がりがあればこのスレッドが復活するとお考えですか？」
「はい、キャラが妄想を誘い自然と話が進みます。」
「いや、当板には妄想するようなオタはいません。それにそれは既にコピペ改造ではありませんよね。」
「でも、前スレでは多いに盛り上がりましたよ。」
「いや、前スレとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
「1000行かないで512キロバイトになったんですよ。」
「ふざけないでください。それに512キロバイトって何ですか。だいたい・・・」
「スレッドの容量制限です。通常AA系の板で見かけます。容量制限というのは・・・」
「聞いてません。帰って下さい。」
「あれあれ？怒らせていいんですか？盛り上げますよ。このスレ。」
「いいですよ。盛り上げて下さい。このスレを。それで満足したら帰って下さい。」
>70「だれか、ワクワクするような話を作っておくれ。」
「他力本願かYO!」

面接官「特技はドラえもんとありますが？」
学生　「はい。ドラえもんです。」
面接官「ドラえもんとは何のことですか？」
学生　「ロボットです。」
面接官「え、ロボット？」
学生　「はい。ロボットです。未来の道具で助けてくれます。」
面接官「・・・で、そのドラえもんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ジャイアンが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社にジャイアンは襲ってきません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「タケコプターも使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。タケコプターって何ですか。だいたい・・・」
学生　「竹型飛行装置です。ヘリトンボとも言います。ヘリトンボというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。ドラえもん。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。ドラえもんとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ぼくドラえもん！」
面接官「お前なのかよ。」

面接官　「特技はスニーキングとありますが？」
固体の蛇「はい。スニーキングです。」
面接官　「スニーキングとは何のことですか？」
固体の蛇「潜入です。」
面接官　「え、潜入？」
固体の蛇「はい。潜入です。どんな場所にでも忍び込む事ができます。」
面接官　「・・・で、そのスニーキングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
固体の蛇「はい。本社のビルがテロリストに占拠されても潜入作戦が展開できます。」
面接官　「いや、当社には襲ってくるようなテロリストはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
固体の蛇「でも、警察にも軍隊にも勝てますよ。」
面接官　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
固体の蛇「メタルギアも止められるんですよ。」
面接官　「ふざけないでください。それにメタルギアって何ですか。だいたい・・・」
固体の蛇「核搭載型重戦車兵器です。レーダーに感知されないで核が撃てるんです。この兵器の最大の利点はここで・・・」
面接官　「聞いてません。帰って下さい。」
固体の蛇「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ。スニーキング。」
面接官　「いいですよ。やっちゃってください。スニーキングとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
固体の蛇「運がよかったな。今日はダンボール箱がどこにも無いみたいだ。」
面接官　「面接会場に敵発見。応援を寄越してくれ」

バーーーーーンン(銃声)

大佐「スネーク!!　スネーーーク!!!」

母親　「本番前に面接の練習するわよ。・・・ちょっと緊張するわね」
娘　「お母さんが緊張することないのに。もう」
母親　「ゴホン。じゃあ始めるわよ。えと、特技は・・・ベホイミ？」
娘　「ちゃんと続けてよ！」
母親　「う・・・うん。ごめんなさいね。では、ベホイミとは何のことですか？」
娘　「魔法です」
母親　「・・・魔法？」
娘　「はい。魔法です。味方一人を少しだけ回復させることが出来ます」
母親　「・・・そのベホイミっていうのは会社で働くのに何か役に立つの？」
娘　「はい・・・じゃなくて、もういい！お母さんが相手じゃ練習にならない！」
母親　「だって！そんなこと面接で言ったら頭がおかしいと思われるわよ？」
娘　「でも・・・本当に出来るもん」
母親　「出来るとかそういう問題じゃなくてね・・・普通の社会人として、アピールしなきゃいけないの！」
娘　「お母さんのバカ！」

娘、泣きながら家を出て行く。玄関で帰宅した父親とすれ違いになる。

父親　「ただいま・・・って、なんかあったのか？」
母親　「あの子がＡ社に入りたがってるのは知ってるわよね？」
父親　「ああ。あまりいい印象じゃないが・・・」
母親　「しかも、ベホイミでアピールするんですって」
父親　「！！」
母親　「繰り返しじゃない・・・あの時の・・・」

父親、母親の肩を抱き寄せる

父親　「・・・あの時はホイミの、君のホイミのおかげで僕らは出会えたんだ。それも嫌な思い出かい？」
母親　「そんなこと、ない・・・」
父親　「だったらいいじゃないか。あの子の好きなように・・・やらせてあげようじゃないか・・・」

>>74
第２部ｷﾀｰｰｰｰｰｰ(ﾟДﾟ)ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!?

>>74
続きキボンヌゥー！！！

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「すばらしい。採用。」
学生　「え？」
面接官「いや〜最近物騒でね〜。君のような人材に入社してもらえると助かるよ。」
学生　「（まずいな〜、特技欄にイオナズンってつい書いちゃったけど、まだイオラまでしか使えないんだよな〜）」
面接官「そうそう、話には聞いていたけど、まだ実際にイオナズンを見たことが無いんですよ。良ければ是非ここで使っていただけませんか？」
学生　「（動揺）で、でも、爆発系呪文ですよ。社内で使うのは危ないのでは。」
面接官「大丈夫です。当社の社員は皆ＨＰ２００以上ありますから。」
学生　「２００ポイント以上あるとかじゃなくてですね・・」
面接官「さあ、お願いします。」

学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。（こういっておけばあきらめるだろう）」
面接官「大丈夫、ここに祈りの指輪がありますから。」
学生　「帰らせてもらっていいですか（泣）。」

>>74
ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!

>>77も
(・∀・)イイヨ！

復活の兆しだな。

レナ 　「エクスデス戦の前にジョブチェンジをするわよ。・・・ちょっと緊張するわね」
クルル「レナが緊張することないのに。もう」
レナ 　「ゴホン。じゃあ始めるわよ。えと、ジョブは・・・バーサーカー！？」
クルル「ちゃんとジョブチェンジしてよ！」
レナ 　「う・・・うん。ごめんなさいね。でも、バーサーカーとは何のこと？」
クルル「狂戦士です」
レナ　 「・・・狂戦士？」
クルル「はい。狂戦士です。常にバーサク状態でコマンド入力が出来ません」
レナ　 「・・・そのバーサーカーっていうのはエクスデスと戦うのに何か役に立つの？」
クルル「はい・・・じゃなくて、もういい！レナがなってくれないんじゃエクスデスと戦えない！」
レナ　 「だって！そんなジョブ、ラスボスで使ったら頭がおかしいと思われるわよ？」
クルル「でも・・・本当に倒せるもん」
レナ　 「倒せるとかそういう問題じゃなくてね・・・普通の勇者として、戦わなきゃいけないの！」
クルル「レナのバカ！」

クルル、泣きながらテントを出て行く。入り口で見張りをしていたバッツとすれ違いになる。

バッツ「交代だ・・・って、なんかあったのか？」
レナ　「クルルがガラフの仇を討ちたいのは知ってるわよね？」
バッツ「ああ。あまりいい印象じゃないが・・・」
レナ　「しかも、バーサーカーで戦うんですって」
バッツ「！！」
レナ　「繰り返しじゃない・・・あの時の・・・」

バッツ、レナの肩を抱き寄せる

バッツ「・・・あの時はバーサクの、君のバーサクのおかげで僕らは出会えたんだ。それも嫌な思い出かい？」
レナ　「そんなこと、ない・・・」
バッツ「だったらいいじゃないか。クルルの好きなように・・・やらせてあげようじゃないか・・・」

もはや新型テンプレかＹＯ！

>>74→>>81の流れに感銘を受け、衝動的にスレ立てしてしまいました。

【英知を】普通のレスの改造コピペを作ろう【結集】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1047500446/l50

コピペ改造に自信のある方も一度やってみたいと思っている方も、是非覗いてみて下さい。

スレ汚し失礼しました。

面接官「愛とは何のことですか？」
学生　「はい、魔法です。」
>>74期待あげ

>>84
微妙にﾜﾗﾀ

面接官「えーと君の特技は、と。最近は特技にイオナズンも下火になってきたねえ。しかし。」
学生　「特技にイオナズンって何のことですか？」
面接官「魔法さ。一時期特技欄にイオナズンと書くのが流行してねぇ。」
学生　「魔法ですか？」
面接官「そう。魔法さ。なんでも敵全体に大ダメージを与えるとか言ってね。」
学生　「・・・で、特技にイオナズンって書くと面接において何のメリットがあるんですか？」
面接官「君、醒めてるねぇ。たとえば会社に敵が襲ってきたときに守れる、とか面接でアピールできるさ。」
学生　「でも、普通会社に襲ってくる輩なんていませんよ。それに人をおちょくるのは感心しないことですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよとか言っちゃってね。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃないような気が・・・」
面接官「そういう子たちが一日に１０人以上来るんだよ。」
学生　「ふざけないでください。１０人以上って何ですか。だいたい・・・」
面接官「ホントに１０人以上さ。もっと多い日もあったね。それでね。彼らの決まり文句が・・・」
学生　「聞いてません。面接を続けて下さい。」
面接官『あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。』
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
面接官『運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。』
学生　「・・・。」
面接官「ほんと、そのときはとにかく追い返したもんだけど、」
面接官「いなくなってみると、寂しいもんだね・・・。」
学生　「・・・あの、僕の面接は」
面接官「そうだったね。じゃあ面接を続けようか。さて・・・」

面接官「君の特技は・・・」
学生　（ニコニコ）
面接官「・・・ぷっ、・・・くっくっくっ・・・」
学生　「笑わないでくださいよ！・・・泣いてるんですか？」
面接官「まさか！さあ、面接を続けよう！」

>>74
小学生１「お前の父ちゃんう〜そ〜つ〜き〜」
優等生　「うそつきじゃない！お父様はイオナズンが使えるんだ！」
小学生２「ははっ。だったらお前だって使えるはずだろ？使えよ！」
優等生　「運が良かったね、君たち。今日はMPが足りないみたいだ」
小学生３「やっちまえ！みんな！」
　　娘　　「何やってるの！君たち！」
小学生４「やべ！人が来た！逃げろ〜！」
スタコラサッサ。
　　娘　　「家出てすぐにイジメの現場に出くわすかな・・・普通。大丈夫？キミ」
優等生　「大丈夫。僕にかまわないで。・・・お姉さん泣いてるの？」
　　娘　　「ん、別に？あ〜あ、怪我してるじゃない。治してあげようか」
優等生　「いや、治してあげるって、魔法でも使えるの？バカバカしい」
　　娘　　「イタイのイタイの、飛んでけ〜（さりげなくベホイミ）」
優等生　「ほら、子供だってバカにして。魔法なんか使えるのは僕のお父様とお母様くらいなんだから」
　　娘　　「へぇ〜、お父様やお母様は魔法が使えるんだ」
優等生　「それでお父様はＡ社の社長、お母様は社長秘書で・・・って、やっぱ信じてないでしょ」
　　娘　　「キミ、Ａ社の社長さんのお子さまだったんだ！」
優等生 「でもいつもその事で学校でイジメられるんだ・・・。お前の親は嘘つきだって」
　　娘　　「やっぱ、魔法使えるなんて言ったって、世間では嘘つき呼ばわりされるんだね・・・」
二人の目の前に高級車登場。ゴージャスな女性が降りる。
　女性　 「何してらっしゃるの？こんな所で。あなたは道草なんてするような身分でなくてよ？」
優等生 「わかってるよ、お母様。ちゃんと帰るから出迎えなんていらないよ」
　女性　 「そうですわね。でもあまり庶民と関わりを持つんじゃありませんよ。・・・車を出して頂戴」
高級車、出る。
　　娘　　「なんか、感じ悪〜いお母さんね」

　女性　 「それにしてもあの庶民の娘、誰かに似ているような・・・」

>>86-87　いいなぁ、実際に今の社会で特技にイオナズンが流行っているとすれば
　　　　　　十何年後かにはそういう状況もあり得るわけだ。

今んとこ>>１がやっぱし一番イイ！

>>88 続きｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!! to be continued!

>>74>>88の娘さん
なんかアホ毛が生えていそう

学生「すばらしー♪
　　　イ〜オナズン♪　イ〜オナズン♪
　　　１００以上〜　与えるよ〜　警察にも勝てるぅ〜♪」
担任(体育会系)「おい！変な歌を給食の時間に歌うな！｣
学生「あれあれ？そんなこと言って良いのかな？牛乳飲んでるときに歌うよ！先生。｣
担任「歌ってみなっ！どおーなっても知らないぞ。」
・・・そう言って牛乳を口に含んだ・・・
学生「すばらしー♪･･（略」
・・・担任は学生の方に向き息を大きく吸い込んだ・・・
担任「かがやくぬるい牛乳！！」ヴァァァァ〜〜〜〜〜！！！
学生「うぁーーーーーー！！！や、やられた...。」

>>93
禿ﾜﾛﾀ

>93
いい学校だなぁ

>>86
自己言及チックで好み。がんばれ

国語の先生「今日は、宿題で出した俳句を発表してもらいます。」
学生「すばらしー♪
　　　イ〜オナズン♪　イ〜オナズン♪
　　　１００以上〜　与えるよ〜　警察にも勝てるぅ〜♪」
先生「オマエ！音楽の授業じゃないんだから歌うな。しかも変な歌を。宿題やったのか？」
学生「やってありますよ〜。でも、スゴいですよ。」
先生「スゴい？んじゃ〜発表してみなさい。｣
学生「小鳥たち　やかましいから　イオナズン」
先生「ハイ!オマエ成績１決定!」

「鳴かぬなら 鳴くまで待とう イオナズン。 」 by学生

ヴーヴヴーヴヴー
ヴーヴヴーヴヴー

誤爆ｽﾏｿ

このスレ良いね。サイコ〜

なんかすでに面接は関係ない世界になってきたな。

このスレ

すばらしー♪
Ｙ〜・Ｍ・Ｃ・Ａ♪　Ｙ〜・Ｍ・Ｃ・Ａ♪

面接で特技イオナズンをアピールするオフきぼーん

>>56　セイント星矢関連ネタ

面接官「特技はダイヤモンドダストとありますが？」
学生　「はい。ダイヤモンドダストです。」
面接官「ダイヤモンドダストとは何のことですか？」
学生　「我が師、カミュから授かった必殺技です。」
面接官「え、カミュ？」
学生　「はい。カミュです。宝瓶宮を守護している黄金聖闘士です。」
面接官「・・・で、そのダイヤモンドダストは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。凍気によって物質の原子を止めます。」
面接官「いや、当社では原子を止める必要はありません。それに凍らせたければ冷凍庫を使いますよね。」
学生　「でも、蠍座のミロにも勝てましたよ。」
面接官「いや、勝てたとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「絶対零度で黄金聖衣を凍結させるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに絶対零度って何ですか。だいたい・・・」
学生　「すべてのものが凍結する温度です。摂氏零下273.15度ともいいます。273.15度というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ダイヤモンドダスト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ダイヤモンドダストとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。師であるあなたに拳をむけることはできないようだ。」
面接官「俺がカミュかよ。」

>>105
イッキとシャカのネタもキボン。

「落ち込んだりもしたけれど、今日もイオナズン。」by キキ

どんどん元ネタが何か分からなくなってきた訳だが

面接官「特技は芋ほりとありますが？」
学生　「はい。芋ほりです。」
面接官「芋ほりとは何のことですか？」
学生　「芋を掘ります。」
面接官「え、掘る？」
学生　「はい。掘ります。畑全体を掘ります。」
面接官「・・・で、芋ほりは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。空腹が襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社には空腹な社員はいません。それにさつまいもばっかりじゃ飽きますよ。」
学生　「でも、じゃがいもも掘れますよ。」
面接官「いや、じゃがいもとかそういう問題じゃなくて・・・」
学生　「じゃがいもには新芽に毒があるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに毒って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ソラニンです。ステロイドアルカロイド配糖体とも言います。配糖体というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？喰わせますよ。ソラニン。」
面接官「いいですよ。喰わせて下さい。ソラニンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今はまだ新じゃがが出回ってないようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>109
特技が芋掘りで、21ｴﾓﾝのｺﾞﾝﾍﾞｴ思い出したの漏れだけかなぁ・・・

面接官「特技はパルプンテとありますが？」
学生　「はい。パルプンテです。」
面接官「パルプンテとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵味方に様々な効果を与えます。」
面接官「・・・で、そのパルプンテは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れることがあります。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、魔人も呼び出せるんですよ。」
面接官「いや、魔人を呼び出すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「はぐれメタルも倒せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにはぐれメタルって何ですか。だいたい・・・」
学生　「倒すとメタルスライムより経験値がもらえます。一万近くもあるんですよ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。パルプンテ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。パルプンテとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「パルプンテ！！」

・・・

学生　「運がよかったな。声が大きく響いただけのようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>１-111
帰れよ。

ビーッ、ビーッ
『スクランブル、スクランブル！荒らしが第二次防衛ラインを突破！』
『第１次戦闘態勢に移行！非戦闘員は速やかにシェルターへ避難せよ！』
隊長「いいか、貴様ら！絶対に荒らしの進入を阻止しろ！」
隊長「我々の双肩にこのスレの未来がかかっているのだ！」
隊長「イオナズン隊！敵が襲ってきても守れる貴様らの特技を見せてみろ！」
兵士「隊長！今日はMPが足りないみたいです！」
隊長「な、何だと！馬鹿なっ！」
『荒らしは第一次防衛ラインを突破！スレッド内に進入を開始しました！メィディメィディ！』
隊長「（電話だ！）」
オペ『はい、スタッフサービスです。』

「アルファリーダーより各機、これより荒らしとの交戦にはいる。気を引き締めていけよ！」
「アルファ２、了解」「アルファ３、了解」「アルファ４、了解」
「エンゲージ！アルファ１、FOX２！」
「アルファ２、今日はミサイルが足りないみたいだ！」
「アルファ３、今日はミサイルが足りないみたいだ！」
「アルファ４、今日はミサイルが足りないみたいだ！」
「メィディ、メィディ！」

「よう、ジョージ。今日も生きて帰ったな。１杯やるかい？」
「・・・なあ、荒らしと戦うことは俺たちにとってどんなメリットがあるのかな。」
「何だよ急に。そうだな、荒らしに襲われた人の心を守れるさ。」
「いや、そんなものは自己満足にすぎない。それに荒らしを攻撃することが被害を拡大しているよな。」
「でも、やらなきゃやられるからな。」
「いや、そんなことを問題にしてるんじゃない！」
「ふざるのもいい加減にしろ、ジョージ。それに問題って何だよ。だいたい・・・」
「いつだって足りないんだ！MPやらミサイルやらが！大切なときに限って・・・」
「聞いちゃいけないことが世の中にはある。今日は帰れ。」
「それで何人がやられたと思ってる！」
「運がよかったな。そいつは俺以外には話すなよ、ジョージ。」

>>106

面接官「特技は天舞宝輪とありますが？」
学生　「はい。天舞宝輪です。」
面接官「天舞宝輪とは何のことですか？」
学生　「乙女座のシャカ最大の奥義です。」
面接官「え、奥義？」
学生　「はい。奥義です。視覚を自ら遮り、目が開かれた時にそれまで蓄積された小宇宙が一気に爆発し、敵全員の五感を断っていきます。」
面接官「・・・で、その天舞宝輪は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。多少は地獄の底をみてきた男に対してそれなりの姿になってもらい、否応なしに復活させません。」
面接官「いや、当社には地獄の底をみてきた輩はいません。それに目を閉じていたら仕事になりませんよね。」
学生　「でも、場合によっては六感までも破壊できるんですよ。」
面接官「いや、破壊とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「いわば宇宙の真理・・・完璧にさだめられた調和の世界なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに宇宙の真理って何ですか。だいたい・・・」
学生　「攻めることも逃げることも不可能です。攻防一体の戦陣ともいえます。攻防一体というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。天舞宝輪。」
面接官「いいですよ。使って下さい。天舞宝輪とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はずっと目を開けていたようだ。」
面接官「このオレと十万億土とやらの彼方までいってもらうぜ！」

面接官「特技はアテナエクスクラメーションとありますが？」
学生　「はい。アテナエクスクラメーションです。」
面接官「アテナエクスクラメーションとは何のことですか？」
学生　「黄金聖闘士が三位一体となって放つ技です。」
面接官「え、三位一体？」
学生　「はい。三位一体です。究極まで高めたゴールドの攻撃的小宇宙を一点に集中します。」
面接官「・・・で、そのアテナエクスクラメーションは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。小規模ながら宇宙創造のビッグ・バンにも匹敵する破壊力を生み出します。」
面接官「いや、当社ではそのような破壊力は必要ありません。それにその技はアテナによって禁じられていますよね。」
学生　「でも、シャカを倒す唯一の方法なんですよ。」
面接官「いや、倒すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「一度使えば再び使うのに何のためらいも持たないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにためらいって何ですか。だいたい・・・」
学生　「未来永劫鬼畜にも劣る賊の烙印を押されてしまいます。聖闘士だった証も剥奪されます。聖闘士というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アテナエクスクラメーション。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アテナエクスクラメーションとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は黄金聖闘士が３人いないようだ。」
面接官「地上の愛と正義の為に氏ね！」

面接官「特技はイオナズン　ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「ﾈﾀ詳細ｷﾎﾞﾝﾇや！｣
学生　「魔法です。」
面接官｢--------終了-------｣
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「再開すな！ｳﾞｫｹが｡それよりメリットうぷｷﾎﾞﾝや。」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「神降臨！！｣
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「↑誤爆ｽﾏｿ。」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「100厨uzeeeeeeeeeeee！！」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「＞ヒットポイント(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲや。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「必死やな(w」

「や」がウザイ

114と118がイイ
114斬新でオモロイ
118漏れの職場の先輩がそんな感じ、毎日２ｃｈ語で語られると気滅入る(; ´Д｀)

先輩！
事在る事に「オマエモナー」って言うの止めて〜(´Д｀；=；´Д｀)

118は読んでてなんか頭にくるというか

ttp://members.tripod.co.jp/omaegana_/yokohamanisiguti.mp3
うぷｷﾎﾞﾝはリアルでやると非常に寒いものだから萎える。

面接官「特技はテトリスとありますが？」
学生　「はい。テトリスです。」
面接官「テトリスとは何のことですか？」
学生　「ロシアで誕生したゲームです。」
面接官「え、ゲーム？」
学生　「はい。ゲームです。ゲーム全体を言います。」
面接官「・・・で、テトリスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。テトラミノが襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社にはテトラミノは降りません。それにさつまいもばっかりじゃ飽きますよ。」
学生　「でも、四段消しも出来ますよ。」
面接官「いや、四段消しとかそういう問題じゃなくて・・・」
学生　「四段消しだと得点が1段ずつ消すのの１５倍にもなるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに得点って何ですか。だいたい・・・」
学生　「得点です。ポイントとも言います。ポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。四段消し。」
面接官「いいですよ。使って下さい。四段消しとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は長いやつが来ないようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>124
激しく同意したので、多少続けて

学生　「長いのｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!」
面接官「縦に積み過ぎで、回せてないですよ。やっぱり、帰って下さい。」

>>124
さつまいもはどうした

ほんとださつまいも。

面接官「特技はスープレックスとありますが？」
学生　「いいえ。Ｇスープレックスです。」
面接官「Ｇスープレックスとは何のことですか？」
学生　「冊人手段です。」
面接官「は、冊人手段？」
学生　「はい。冊人手段です。敵単体に氏をもたらします。」
面接官「・・・で、そのＧスープレックスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても頃せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人を頃すのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ！！」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵単体の息の根を止めるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに息の根って何ですか。だいたい・・・」
学生　「相手の呼吸を止めることです。冊人とも言います。冊人というのは・・・」
面接官「知ってます。馬鹿にしてるんですか？帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。Ｇスープレックス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。Ｇスープレックスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は腰が悪いみたいだ。」
面接官「後日最面接します。その時は体調万全にしておいてください。」

〜〜〜つづく〜〜〜

僧侶系呪文のバギ使ってる。先月レベルアップした瞬間に覚えた。
カッコイイ、マジで。そして強い。唱えた瞬間つむじ風が起こる、マジで。ちょっと
感動。しかも大威力なのにMP消費が少なくて良い。僧侶系呪文は力が無いと言わ
れてるけど個人的には強いと思う。イオナズンと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって教会の人も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ敵もバギを使ってるとちょっと怖いね。あたると痛いし。
威力にかんしては多分バギもイオナズンも変わらないでしょ。イオナズン使ったことないから
知らないけど爆発があるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもバギな
んて使わないでしょ。個人的にはバギでも十分に強い。
嘘かと思われるかも知れないけど平原でスライムに囲まれてマジで踊り子よりもたくさん
倒した。つまりはイオナズンですらバギには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

球団幹部　「特技は自作自演とありますが？」
ギャラード「はい。自作自演です。」
球団幹部　「自作自演とは何のことですか？」
ギャラード「劇場王です。」
球団幹部　「え、劇場王？」
ギャラード「はい。劇場王です。味方全員にハラハラドキドキ感を与えます。」
球団幹部　「・・・で、その自作自演は我がチームにおいて働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ギャラード「はい。適度にピンチを演出してお客さんを帰しません。」
球団幹部　「いや、ウチのファンには勝ちゲームで途中で帰るような人はいません。それにピンチを演出するのは八百長ですよね。」
ギャラード「でも、ギリギリで試合には勝てますよ。」
球団幹部　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ギャラード「一点差でノーアウト２，３塁にして由伸を迎えても抑えるんですよ。」
球団幹部　「ふざけないでください。それに由伸って何ですか。だいたい・・・」
ギャラード「高橋由伸です。ウルフ由伸とも言います。ウルフというのは・・・」
球団幹部　「聞いてません。帰って下さい。」
ギャラード「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。自作自演。」
球団幹部　「いいですよ。使って下さい。自作自演とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ギャラード「運がよかったな。今日は完封負けみたいだ。」
球団幹部　「今年も貧打かよ。」

面接官　「やらないか？」
学生「帰れよ。」

>1　「メール欄にageとありますが？」
>132「はい。ageです。」
>1　「sageではないのですか？」
>132「晒しageです。」
>1　「え、晒し？」
>132「はい。晒しageです。沈んだスレをageれます。」
>1　「・・・で、そのageは当スレにおいて書き込むうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
>132「はい。Dat落ちを防げます。」
>1　「いや、当スレにはDat落ちなど在りません。それに駄スレをageるのは荒らしですよね。」
>132「でも、ひろゆきにも勝てますよ。」
>1　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
>132「スレ住人に精神的苦痛を与えるんですよ。」
>1　「ふざけないでください。それにスレ住人って何ですか。だいたい・・・」
>132「スレッド住人です。イオナズンスレとも書きます。というのは・・・」
>1　「聞いてません。帰って下さい。」
>132「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。age。」
>1「いいですよ。使って下さい。ageとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
>132「運がよかったな。アクセス規制のようだ。」
>1　「YahooBBかよ。」

>>130
ワラタ。

>>130

＞ギャラード「高橋由伸です。ウルフ由伸とも言います。ウルフというのは・・・」
＞球団幹部　「聞いてません。帰って下さい。」

＞球団幹部　「今年も貧打かよ。」

このあたりワロタ

面接官「特技は（‘ ε ’）とありますが？」
学生　「はい。（‘ ε ’）です。」
面接官「（‘ ε ’）とは何のことですか？」
学生　「誠の救世主です。」
面接官「え、救世主？」
学生　「はい。同時に最悪でもあります。敵に、そして時には味方にも大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その（‘ ε ’）は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が高めのボール球を投げてきてもホームランが打てます。」
面接官「いや、当社にはガルベスのようなピッチャーはいません。それに気分によって活躍するのはプロとして失格ですよね。」
学生　「でも、л（｀Щ´）にも気に入られますよ。」
面接官「いや、気に入られるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「嫁がネイルアーティストなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに旦那の金でネイルサロン建設って何ですか。だいたい・・・」
学生　「从‘ 3‘νです。「りえりん」とも書きます。「りえりん」というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。（‘ ε ’）。」
面接官「いいですよ。使って下さい。（‘ ε ’）とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はゲッツーコースみたいだ。」
面接官「最悪〜〜！！最悪今岡〜〜〜！！！」

>>135
オチはむべなるかな。

面接官「特技は斬鉄剣とありますが？」
浪人　「うむ、斬鉄剣でござる。」
面接官「斬鉄剣とは何のことですか？」
浪人　「カタナでござる。」
面接官「え、カタナ？」
浪人　「左様。斬鉄剣は 我が命。拙者、手入れを 欠いたことはない。」
面接官「・・・で、その斬鉄剣は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
浪人　「うむ。この斬鉄剣に切れぬものなどない。」
面接官「いや、当社には辻きりするような輩はいません。それに人に危害を加えるのは障害ですよね。」
浪人　「鉄砲の弾も弾き返すでござる。」
面接官「いや、弾き返すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
浪人　「空飛ぶ鉄の塊も斬ったでござるな。」
面接官「ふざけないでください。それに空飛ぶ鉄の塊って何ですか。だいたい・・・」
浪人　「おいルパン、あの空飛ぶ鉄の塊とはなんと言うのか。聞いてるのか！ルパン！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
浪人　「御主 拙者を馬鹿にしておるな。ならば、斬鉄剣を試してみるか。」
面接官「いいですよ。試して下さい。斬鉄剣とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
浪人　「かなりの手だれと見える・・・いざ！」
浪人　「ﾁｪｪｪｲｲｨｨｨｨｰｰｰ!!!」

・・・・・・・・

次元　「五右衛門、もういいんじゃねぇのー。」
浪人　「ﾁｪｪｪｲｲｨｨｨｨｯｯｯ!!!。」
ルパソ「斬鉄剣も 切れないものがあるとはねえ。」
浪人　「コンニャクはダメらしいな。」

「最悪〜」はバント失敗の小フライでゲッツーだから
「コース」とは違うんじゃなかったっけ？

面接官「黒い石だ、伝承の通りだとありますが？」
学生　「はい。伝承の通りです。」
面接官「伝承とは何ですか？」
学生　「貴方の一族はそんな事も忘れてしまったのですか？」
面接官「え、一族？」
学生　「はい。一族です。貴方の一族と私の一族はもともと一つの王家だったのです」
面接官「・・・で、その王家が当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「言葉を謹んでください。貴方はラピュタ王の前にいるんですよ」
面接官「いや、私は何も知りません。石が欲しいならあげます」
学生　「でも、人がゴミのようですよ？」
面接官「いや、ゴミとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「最高のショーだとは思いませんか？」
面接官「ふざけないでください。ここはお墓です、貴方と私の・・・」
学生　「何度でも蘇りますよ、ラピュタの力こそ人類の夢だか
面接官「聞いてません。海に捨てて下さい。」
学生　「あれあれ？　怒らせていんですか？　次は耳ですよ？」
面接官「いいですよ。滅ぼして下さい。ソドムのゴモラとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。３分間だけ待ってやる」
面接官「バルス」

ソドムの、になってた・・・鬱氏

>>139
（・∀・）ｲｲ!! 地味に掛け合いしてる面接官にﾜﾛﾀ

>>139
ひょっとして今日誰か書いてるんじゃないかと思ったら、やっぱりあったかｗ

>>139
最高。

>>139
あうう。
ｵﾓｲﾀﾞｼﾀｰﾖ

面接官「特技は天使の翼とありますが？」
学生　「はい。天使の翼です。」
面接官「天使の翼とは何のことですか？」
学生　「メルヘンです。」
面接官「え、メルヘン？」
学生　「はい。メルヘンです。飛びます。」
面接官「・・・で、その天使の翼は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。飛べます。」
面接官「いや、当社にはメリットがありません。それに風船おじさんは行方不明ですよね。」
学生　「でも、警察にも捕まりません。」
面接官「いや、捕まらないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００メルヘン以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００メルヘンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「特に意味はありません。」
面接官「もういいです。帰って下さい。」
学生　「あれあれ、怒らせていいんですか。使いますよ。天使の翼。」
面接官「いいですよ。使って下さい。天使の翼とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「さよなら。」

面接官「・・・。」


面接官「羽毛。」

面接官「特技は影分身とありますが？」
学生　「はい。影分身です。」
面接官「影分身とは何のことですか？」
学生　「忍術です。」
面接官「え、忍術？」
学生　「はい。忍術です。分身して敵全員にダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その影分身は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。他社の忍者が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社に襲ってくるような忍者はいません。それに現代に忍者がいるのはおかしいですよね。」
学生　「でも、幻術も使えますよ。」
面接官「いや、幻術とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員を幻覚で惑わします。」
面接官「ふざけないでください。それに幻覚って何ですか。だいたい・・・」
学生　「忍者は、忍術と幻覚を見せる幻術と、近距離での戦いで重要な体術を駆使して戦います。そして、忍術と幻術を使うには、チャクラというエネルギーが必・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。影分身。」
面接官「いいですよ。使って下さい。影分身とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はチャクラが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「出身はガミラスとありますが？」
学生　「はい。ガミラスです。」
面接官「ガミラスとは何のことですか？」
学生　「大マゼラン星雲の太陽系サンザーの第一惑星です。」
面接官「え、大マゼラン・・・？」
学生　「はい。イスカンダルとは連星です。。」
面接官「・・・で、その黒い３連星が当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。放射能が撒かれても生きていられます。」
面接官「いや、当社に放射能を撒くような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、地球人は野菜のようにしなびていくんですよ。」
面接官「いや、しなびるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「デスラー砲も使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにデスラー砲って何ですか。だいたい・・・」
学生　「地球だけのものではないです。波動砲とも書きます。波動砲というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？撃ちますよ。デスラー砲。」
面接官「いいですよ。撃って下さい。デスラー砲とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は３段空母で来てしまったみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>147
> 学生　「はい。イスカンダルとは連星です。。」
> 面接官「・・・で、その黒い３連星が当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」

微妙にかみ合ってなくてﾜﾗﾀ

面接官「特技はイオナズ、、、あれイオとありますが？」
学生　「はい。イオです。」
面接官「イオとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「魔法なのはわかりますが？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナ、いえイオは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社にはイオにびびる輩は襲ってきません。それに大した危害を加えられませんよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１０以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１０ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「全然足りてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はイオナズンしか使えないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「あのな、イオナズンなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。」
学生　「魔法です。」
面接官「もうね、アホかと。馬鹿かと。」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「お前、イオナズンって言いたいだけちゃうんかと。」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「呪文通の俺から言わせてもらえば今、呪文通の間での最新流行はやっぱり、リレミト、これだね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「もっと殺伐としてるべきなんだよ。」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「お前な、１００如きで普段来てない面接に来てんじゃねーよ、ボケが。」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「すっこんでろ。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「お前は本当にイオナズンを使いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「まあお前らド素人は、ひのきのぼうでも探してなさいってこった。」

面接官「特技は三村とありますが？」
学生　「面接かよ！」
面接官「三村とは何のことですか？」
学生　「知らないのかよ！突っ込みだよ！」
面接官「え、突っ込み？」
学生　「そうだよ！ボケ全体を突っ込むんだよ！」
面接官「・・・で、その突っ込みは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「シャンプーかよ！髪サラサラかよ！」
面接官「いや、そのメリットではありません。それに今のはツッコミというよりボケですよね？」
学生　「でも、おまえに突っ込みどころが無いんだよ！」
面接官「いや、突っ込みどころとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「あくまでも面接かよ！ビジネスライクかよ！面接バカかよ！」
面接官「ふざけないでください。それに面接バカって何ですか。だいたい・・・」
学生　「でもどんなボケが襲ってきても突っ込むよ！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？突っ込みますよ。そのメガネ。」
面接官「いいですよ。突っ込んでください。私のメガネを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「フレーム赤かよ！遠近両用かよ！何度だよ！レンズ二つかよ！」
面接官「帰れよ」

そこは「帰れよ！」にするべきだと思ったのは俺だけ？

面接官「特技はちよちゃんとありますが？」
大阪　「はい。ちよちゃんです」
面接官「ちよちゃんとは何のことですか？」
大阪　「１０さいです」
面接官「え、１０さい？」
大阪　「はい。１０さいです。超天才少女です」
面接官「・・・で、そのちよちゃんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
大阪　「はい。高校へ飛び級することができます」
面接官「いや、当社には飛び級制度はありません。それに貴方はもう高校を御卒業されますよね。」
大阪　「でも、空を飛ぶことができるんやで？」
面接官「いや、飛ぶとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
大阪　「飼い犬にまたがることもできるんやー」
面接官「ふざけないでください。それに犬は関係ないじゃ・・・」
大阪　「豆ちしきー。枝豆は大豆やねんでー」
面接官「へぇ、そうなんですか」
大阪　「…………」
大阪　「ちゃうねん」
面接官「はい？」
大阪　「それは豆知識ちごて豆の知識やーとか言うてほしかった」
面接官「あ、ああ、すみません」

面接官「特技はYURIPAとありますが？」
学生　「はい。YURIPAです。」
面接官「YURIPAとは何のことですか？」
学生　「駄ムービーカットです。」
面接官「え、駄ムービーカット？」
学生　「はい。駄ムービーカットです。FF信者に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのYURIPAは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ｳｻﾞｲFF懐古厨を払拭することが出来ます。」
面接官「いや、FF懐古厨はいません。それにYURIPAは懐古厨だけでなく、みんな引きますよね。」
学生　「でも、ﾓｰ娘。の紹介みたいなんですよ。」
面接官「いや、ﾓｰ娘。の紹介とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「天下のFFを完全糞ゲーに出来るんですよ。システム良好なのに。」
面接官「ふざけないでください。それにシステム良好って何ですか。だいたい・・・」
学生　「アクティブタイムバトルです。ATBとも書きます。アクティブタイムバトルというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。YURIPA。」
面接官「いいですよ。使って下さい。YURIPAとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「『私達！ｶﾓﾒ団！』」
面接官「たのむから・・・・もうやめてくれ・・・・・・＿|￣|○」

面接官Ａ 「特技はクイズとありますが？」
　学生Ｎ 「はい。 クイズです。」
　面接官Ａ 「クイズとは何のクイズですか？」
　学生Ｎ 「ベタ問です。」
　面接官Ａ 「え、ベタ問？」
　学生Ｎ 「はい。 ベタ問です。「なぜ山／」で「ジョージ・マロリー」を答えます。」
　面接官Ａ 「・・・で、そのクイズは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
　学生Ｎ 「はい。 指勝負で圧勝できます。」
　面接官Ａ 「いや、当社には指勝負になるような仕事はありません。
　　　　それに人とクイズをしていたら仕事になりませんよね。」
　学生Ｎ 「でも、Ｎ田さんやＴー兄にも勝てますよ。」
　面接官Ａ 「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・。」
　学生Ｎ 「敵全員に押し勝てるんですよ。」
　面接官Ａ 「ふざけないでください。 それに押し勝てるって何ですか。 だいたい・・・。」
　学生Ｎ 「早押しで押し勝てるんです。 押し勝つとも書きます。 押し勝つというのは・・・。」
　面接官Ａ 「きいてません。 帰って下さい。」
　学生Ｎ 「あれあれ？ 怒らせていいんですか？ 出題しますよ。 クイズ。」
　面接官Ａ 「いいですよ。 出題して下さい。 クイズとやらを。 それで満足したら帰って下さい。」
　学生Ｎ 「運がよかったな。 今日はクイズベタ問題が足りないみたいだ。」
　面接官Ａ 「Ｎ戸帰れ！」

面接官「その者青き衣を纏いて金色の野に降り立つべしとありますが？」
学生　「はい。魔女の子供は１３歳で独り立ちするんです。」
面接官「猫バスとは何のことですか？」
学生　「かつて恐るべき科学力で世界を支配した空に浮かんでいる城です」
面接官「え、神隠し？」
学生　「はい。賞金稼ぎです。安い仕事はやりませんけど。」
面接官「・・・で、その猫の男爵が当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。腐海において蟲を殺します。」
面接官「いや、当社にはバイオリン職人はいません。それにサンは人間ですよね。」
学生　「でも、僕がラピュタ探索の指揮官なんですよ？」
面接官「いや、お前とは握手してやらないとかじゃなくてですね・・・」
学生　「天地の間にある全てのものを欲するのは人の業というものです」
面接官「ふざけないでください。それにメーヴェって何ですか。だいたい・・・」
学生　「海の見える街です。落ち込む事もあります。デッキブラシというのは・・・」
面接官「聞いてません。あの娘を解き放ってください。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？届けますよ、トウモコロシ。」
面接官「いいですよ。食べさせて下さい。にが団子とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな、胞子が残ってたみたいだ」
面接官「三分間だけ待ってやる」

>>150
ｲｲね

>>156
グチャグチャなところにﾜﾗﾀ

面接官「特技は占いとありますが？」
学生　「はい。占いです。」
面接官「占いとは何のことですか？」
学生　「おまじないです。」
面接官「え、おまじない？」
学生　「はい。おまじないです。しょっちゅうはずれます。」
面接官「いや、そんなにはずしていたら困りますよね？」
学生　「大丈夫ですよ。都合のいい事並べ立てれば満足しますから。」
面接官「いや、当社にはその様なことで満足する輩はいません。それに人を騙すのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、報酬がいいんですよ。」
面接官「いや、報酬がいいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「月に１００万以上稼げるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００万円です。サラリーマンの平均月収の約３倍です。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？占いますよ。貴方の運勢。」
面接官「いいですよ。占ってください。私の運勢とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は平日倍額のようだ。」
面接官「金取るのかよ。」

>>156
ﾜﾛﾀ
元ネタが分かってからこそだな。

面接官「特技はフィフティフィフティとありますが？」
学生　「はい。フィフティフィフティです。」
面接官「フィフティフィフティとは何のことですか？」
学生　「ライフラインです。」
面接官「え、ライフライン？」
学生　「はい。ライフラインです。コンピューターが4つの答えのうち間違った答え2つを消します。」
面接官「・・・で、そのフィフティフィフティは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。みのもんたが難しいクイズを出してきても二分の一の確率で答えられることができます。」
面接官「いや、当社にはみのもんたが来ることはありません。それにみのもんたはレギュラー番組が多すぎですよね。」
学生　「でも、答えられれば賞金が貰えますよ。」
面接官「いや、賞金とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ファイナルアンサー？ってしつこく訊いてくるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。ファイナルアンサーって何ですか。だいたい・・・」
学生　「直訳すると最後の答えです。FAとも書きます。ファイナルアンサーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。フィフティフィフティ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。フィフティフィフティとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「フィフティフィフティ！」
面接官「<A.帰れよ。>-<B.　　　 　 >　　　　
　　　　　<C.　　　　　>-<D.帰れよ。>」

面接官「特技はウホッいい男とありますが？」
漏れ　「はい。ウホッいい男です。」
面接官「ウホッいい男とは何のことですか？」
漏れ　「阿部高和です。」
面接官「え、阿部高和？」
漏れ　「はい。阿部高和です。ｹﾂの中でｼｮﾝﾍﾞﾝさせてくれます。」
面接官「・・・で、そのウホッいい男は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。ああ・・・次はションベンだ。」
面接官「いや、こんなところで？ションベン？それにションベンは便器にするものですよね。」
漏れ　「でも、公園のトイレでハッテンできますよ。」
面接官「いや、ところで俺のキンタマを見てくれ。こいつをどう思う？」
漏れ　「お・・・大きいです・・・」
面接官「いやそういうことじゃなくてな。今度はおれの番だ・・・」
漏れ　「やらないか？」
面接官「うれしいこと言ってくれるじゃないの。」
漏れ　「あれあれ？いいこと思いついた。お前、ｵﾚのｹﾂの中でｼｮﾝﾍﾞﾝしろ」
面接官「とことんよろこばせてやるからな。」
漏れ　「いや、新スレを立てられさえすればそれでいいんです。帰ります。」
面接官「part2もよろしく。」

http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/dict_search.cgi?MT=%83C%83I%83i%83Y%83%93+%96%82%96@&sw=2

試験官「特技はエアロ・スミスとありますが？」
学生　「はい。エアロ・スミスです。」
試験官「エアロ・スミスとは何のことですか？」
学生　「スタンドです。」
試験官「え、スタンド？」
学生　「はい。スタンドです。」
試験官「…で、そのエアロ・スミスは本校において学習するうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ギャングが襲って来ても守れます。」
試験官「いや、本校には襲ってくるような暗殺チームはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ボスにも勝てますよ。」
試験官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「敵全員にボラボラ与えるんですよ。」
試験官「ふざけないでください。それにボラボラって何ですか。だいたい…」
学生　「ラッシュ時の掛け声です。ボラーレ・ヴィーア！とも書きます。ボラーレ・ヴィーア！というのは…」
試験官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エアロ・スミス。」
試験官「いいですよ。使って下さい。エアロ・スミスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。筆記試験の時点でもう駄目みたいだ。」
試験官「このチンピラが試験をナメてんのかッ！この……ド低脳がァーーーッ！」

　　　　　ドグシャァ！！

面接官「ミノフスキー粒子とは何のことですか？」
学生　「魔法です。」

>>162
ﾜﾗﾀ　時事ﾈﾀ

面接官「特技は八王子とありますが？」
車掌　 「はい。八王子です。」
面接官「八王子とは何のことですか？」
車掌　 「ドアが開かないです。」
面接官「え、開かない？」
車掌　 「はい。ドアが開きません。乗客の皆さんは神田まで行っていただきます。」
面接官「・・・で、その八王子は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
車掌　 「はい。運賃が跳ね上がって利益が増大します。」
面接官「いや、当社にはそんなあくどい経営方針はありません。それに乗客を降ろさないのは犯罪ですよね。」
車掌　 「でも、乗り換えのアナウンスはちゃんとしますよ。」
面接官「いや、アナウンスとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
車掌　 「声はマサさんなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにマサさんって誰ですか。だいたい・・・」
車掌　 「MMARSです。『えむまーず』とも言います。由来は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
車掌　 「あれあれ？怒らせていいんですか？しますよ。八王子。」
面接官「いいですよ。してください。八王子とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
車掌　 「www.geocities.co.jp/Technopolis/8161/hachioji.html」
面接官「降ろせよ。」

>>167
ｲｲﾈ

こっちがサンプルムービーのページで
http://homepage3.nifty.com/digikei/sample/sample.html
こっちがHOME
http://homepage3.nifty.com/digikei/

>>167
ナイス

面接官「特技は育毛・発毛とありますが？」
学生　「はい。育毛・発毛です。」
面接官「育毛・発毛とは何のことですか？」
学生　「髪を生やすことです」
面接官「え、髪？（面接官Ａ「おっ！いい特技だな。ほすぃ。」
学生　「はい。髪です。アデランスやリーブ２１などがその業界ではメジャーです。」
面接官「・・・で、育毛・発毛は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がはげてきてもてきても生やせます。」
面接官「いや、当社にははげてる輩はいません。（面接官Ａ「おれカツラなんだよなぁ・・・」
それに無料で生やして営業妨害するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察でも生やせますよ。」
面接官「いや、生やせるとかそういう問題じゃなくて・・・」
学生　「でも１００本も生えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００本って何ですか。だいたい・・・」
学生　「髪の本数です。本数というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。（面接官Ａ「少ねぇな（ｗ」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？生やしますよ。髪。」
面接官「いいですよ。生やして下さい。育毛・発毛とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はリアップを家に忘れたようだ。」
面接官「帰れよ。（面接官Ａ「あれ効かなかったし・・・・。っていうか医薬品使うなよ」

面接官「特技は・・・ってコレ・・・・・・帰れよ」
学生　「はい」

>>172
何だったんだよ！ヽ(;´Д`)ノ

面接官「特技は山崎渉とありますが？」
学生 「（＾＾）」
面接官「山崎渉とは何のことですか？」
学生 「（＾＾）」
面接官「え、（＾＾）？」
学生 「（＾＾）」
面接官「・・・で、その（＾＾）は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生 「（＾＾）」
面接官「いや、当社には山崎渉をするような輩はいません。それにスレを荒らすことは迷惑ですよね。」
学生 「（＾＾）」
面接官「いや、（＾＾）とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生 「（ﾟдﾟ）」
面接官「ふざけないでください。それに（＾＾）って何ですか。だいたい・・・」
学生 「（＾＾）（＾＾）（＾＾）」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生 「これからも僕を応援して下さいね（＾＾）ﾋﾟｭｰ」
面接官「いいですよ。使って下さい。（＾＾）とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生 「さあ、今日からキミも１日1回、山崎カキコをしよう！やり方はとても簡単！名前欄「山崎渉」、E-mail欄と本文に「（＾＾）」を入れて書き込むだけ！」
面接官「（＾＾）」



面接官「･･･かっ、帰れよ！」

（＾＾）

>>174
ﾜﾛﾀ

>>175
（＾＾）

（ﾟДﾟ)

面接官「特技は神の力とありますが？」
学生　「はい。　かみのちから　です。」
面接官「神の力とは何のことですか？」
学生　「わたしが　つくった　そうだいな　ストーリーの　ゲームです！」
面接官「え、ゲーム？」
学生　「はい。　ゲームです。　わたしは　へいわなせかいに　あきあきしていました。　そこでアシュラをよみだしたのです。」
面接官「・・・で、その神の力は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。　しすべき　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしにいきぬいていく　すがたは
　　　　わたしさえも　かんどうさせるものがありました。わたしは　このかんどうを
　　　　あたえてくれた　きみたちにおれいがしたい！　どんなのぞみでもかなえてあげましょう。」
面接官「いや、貴方の為にここまできたのじゃありません。それに、よくも私達を、皆をおもちゃにしてくれましたね。」
学生　「それが　どうかしましたか？すべては　わたしが　つくった　モノなのです。」
面接官「いや、私達はモノじゃなくてですね・・・」
学生　「かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとたちだ！」
面接官「ふざけないでください。それに神って何ですか。だいたい・・・」
学生　「どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！」
面接官「いいですよ。使って下さい。神の力とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は貴方達がチェーンソーを持っているみたいだ。」

ギュイイイイィィィィィィン・・・

面接官「やっちまったぜ‥‥。」

>>174
＞学生 「これからも僕を応援して下さいね（＾＾）ﾋﾟｭｰ」
ﾜﾛﾀ

>>179
魔界塔士SaGaか。なつかすぃぃ・・・
しかし何でチェーンソーで神様が殺せるかね？

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「まったくここはひどいイオナズンですね」
面接官「え？イオナズンとは何の事ですか」
学生　「面接官さんは学生の痛みがわからないのでしょうか」
面接官「え？痛み？」
学生　「はい。面接官だからといって無責任な質問が多すぎますよ！！」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働く上で何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「それは学生の人権はどうでも良いという事でしょうか？」
面接官「いや、当社にはちゃんと人権派もいます。それに特技にイオナズンは洒落なんですよね？」
学生　「でも、ニュースステーションの筑紫さんが面接官さんの事を便所のトイレって言ってるの知ってます？
　　　　面接官さんはどうせニュースも見ないから知らないと存じますが。」
面接官「いや、トイレとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「とうとう本気で呆れています」
面接官「ふざけないでください。本気って何ですか。だいたい・・・」
学生　「おばあちゃんが、どれどれ？と面接会場に入ってきました。お父さんも入ってきました。
　　　　後６分程したら妹も入ってきます」
面接官「ちょっと、被面接者以外の方は出てって下さい。」
学生　「面接官さんは我が家に笑われています。とてもいい具合です。
　　　　他の学生達もみんなが、あの面接官おかしいねおかしいねって・・・」
面接官「いいですよ。笑ってください。面接官とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったですね。私はこれでも気が遠いほうなんです。また３日後ここに来ます」
面接官「来んなよ」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
学生　「失礼しました。」
面接官「それでは次の方、どうぞ。」
学生　「（…ダッダッダッダ、バタンッ）お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」」
面接官「あなたがさっき面接を受けていったんですよ？」
学生　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」

>>183
ぐれーと！えくせれんと！すばらしい！

タモり「それでは、お友達を紹介してください。」
会　場「えぇーーーーーーーーーー。」
ゲスト「あぁ〜、ありがとうございます！えーとですね、イオナ・ズン君を･･･」
会　場「・・・・・」
タモり「えっ！？イオナ・ズン君？どんな人なの？」
ゲスト「今回の映画で、イオナズンを使う敵役を演じた子です。
　　　　まだ14歳の男の子なんですけど、背が高くて独特の世界観を持ってる子でしたね。
　　　　私もこの映画の撮影現場で、初めてイオナズンを生で見させていただきました。」
タモり「へぇー。あのイオナズンを間近で？」
ゲスト「えぇ、すごかったですよ。あの破壊力は。」
会　場「へぇ〜〜〜。」
＜イオナ・ズンの画像がモニタに出る＞
会　場「あぁー。」
タモり「でも、イオナズンは究極魔法だからＮＧとか出たら大変だろうね。」
ゲスト「でも、魔法のシーンは結構順調でしたよ。」
アナウンサー「もしもし、笑って(･∀･)ｲｲ!!!ともと申しますが、イオナ・ズンさんはいらっしゃいますでしょうか。」
イオナ「はい、ボクですが？」
アナウンサー「あ、お電話変わりますので少々お待ちください。」
ゲスト「もしもし！イオナ君元気？」
イオナ「はい！元気ですよ。あの、今回の映画ではお世話になりました。」
ゲスト「いやいや、こっちこそ間近でイオナズンを拝見できて光栄です。それじゃ、タモりさんに変わります。」
タモり「お電話変わりました、タモりです。」
イオナ「あっ、初めましてイオナ・ズンと申します。」
タモり「初めましてどうぞよろしく。映画大変だった？」
イオナ「ハイ！思ってたより、大変でした。」
タモり「そう、明日来たらまた詳しく聞きますんで、明日来てくれるかな？」
イオナ「い、(･∀･)ｲｲ!!!ともぉ〜！」
タモり「んじゃ、お待ちしておりま〜す。」

>>185
で、どのあたりがコピペで
どのあたりがオチなの？

>>186
帰れよ

流行りの「ウホッ…いい男…」ver.キボン

面接官「特技はポチョムキンバスターとありますが？」
学生　「はい。ポチョムキンバスターです。」
面接官「ポチョムキンバスターとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。ポチョムキンバスターです。敵に浮遊感と絶望感を与えます。」
面接官「・・・で、そのポチョムキンバスターは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ギアが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ギアにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「チップなら速攻で逝くんです。」
面接官「ふざけないでください。それに逝くって何ですか。だいたい・・・」
学生　「体力は４２０ヒットポイントです。チップの根性値は４で防御力は１．６です、１．６と言うのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ポチョムキンバスター。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ポチョムキンバスターとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は大統領がいないみたいだ。」
面接官「殺す気か！」

>>188
>>162

面接官「特技はポルノ俳優とありますが？」
学生　「はい。ポルノ俳優です。」
面接官「ポルノ俳優とは何のことですか？」
学生　「やあ俺　亮よろしく！」
面接官「え、亮？」
学生　「はい。高梨亮です。若手ポルノ俳優です。」
面接官「・・・で、そのポルノ俳優は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。打てばひびくように立ちます。」
面接官「いいコントラストになった･･･。それじゃあストラップもとってもらおうか･･･。」
学生　「でも、あまさず写しとってくれますよ。」
面接官「いや、ケツとかそういう問題じゃなくてですね･･･」
学生　「ケツの穴のひだまで写しとるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにひだって何ですか。だいたい･･･」
学生　「カメラマンさんよ、ケツの穴のひだまであまさず写しとってくれよ･･･」
面接官「ビィーン。ラブ・ＢＯＹ。」
学生　「かわいいやつ･･････今夜も寝かせないからな」
面接官「ど　どうかなこれから･･･」
学生　「フ　俺にゃああんたらは必要ないんだよ」
面接官「俺には俺さえいれば･･････な！」

敵Ａ「今日は、この会社を襲うぞ！」
敵Ｂ「この会社なら楽勝ですね。」
・・・会社にて・・・
敵Ａ「おい、おまいら！いうこと聞かないとバギクロスかますぞ！」
社員「キャァー！助けてくれぇ〜！」
敵Ｂ「静かにしねぇーと死ぬぞｺﾞﾗｧ！」
学生「そうは行かないぜ！ｵﾚのイオナズンを食らいたくなかったら、さっさと帰るんだな。」
敵Ａ「ハハハ･･･。藁かしてくれるじゃねぇーかこのクソガキが。」
敵Ｂ「食らえ！バギクロス！」
　学生に７９ポイントのダメージを与えた！
　社員に１１９ポイントのダメージを与えた！
敵Ａ「もう一発おまけで、バギクロス！」
　学生に８３ポイントのダメージを与えた！
　社員に１２２ポイントのダメージを与えた！
学生「ぐふっ！ぐはぁっ･･･。糞、こうなったらイオナズンしかないな。食らえ、イオナズン！」
　敵Ａに１２７ポイントのダメージを与えた！
　敵Ｂに１１３ポイントのダメージを与えた！
敵Ｂ「っく、ガキのくせにイオナズンをやりやがるとは、糞。」
学生「もう一発行くぜぇー！イオナズン！」
　しかし、ＭＰが足りない。
敵Ａ「ッハハハ。しょせんガキだな。肝心なときにＭＰ切れとは。」
敵Ａ・Ｂ「バギクロス！！」
　しかし、二人ともＭＰが足りない。
敵Ａ「運がよかったな。今日はもうＭＰが足りないみたいだ。」
社員「か･･え、れぇ･･よ･･･。」
　社員は息絶えた。

【正】(1)総務(2)経理(3)警備

給与→(1)(2)月給15万以上
　　　(3)月給45万以上
時間→(1)(2)8:55〜17:45
　　　(3)0:00〜24:00の3交代制
仕事→(1)給与計算、総務全般
　　　(2)帳簿管理、経理・庶務全般
　　　(3)社内警備
資格→(1)(2)経験者優遇
　　　(3)イオナズン
応募→TEL後、履歴書持参下さい
事業→ベビー用品の販売

(株)ディー・キュー・エヌ商事
TEL03-35XX-59XX

面接官「特技は封印の剣とありますが？」
学生　「はい。封印の剣です。」
面接官「封印の剣とは何のことですか？」
学生　「神将器です。」
面接官「え、神将器？」
学生　「はい。神将器です。敵に対して間接攻撃も出来ます。」
面接官「・・・で、その封印の剣は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ゼフィールが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなベルン兵はいません。それに人に間接攻撃を加えるのはセコイですよね。」
学生　「でも、イドゥンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「イドゥンに大ダメージ与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに大ダメージって何ですか。だいたい・・・」
学生　「だいたい５０くらいです。ＨＰとも書きます。ＨＰというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。封印の剣。」
面接官「いいですよ。使って下さい。封印の剣とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はデュランダルしか持ってきてないようだ」
面接官「世界を開放するために」

面接官「特技は光子力ビームとありますが？」
学生　「はい。光子力ビームです。」
面接官「光子力ビームとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。機械獣に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その光子力ビームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。あしゅら男爵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような変人はいません。それに人の機械を勝手に壊すのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、Ｄｒ．ヘルにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１０以上は与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１０ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。光子力ビーム。」
面接官「いいですよ。使って下さい。光子力ビームとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。威力が全然足りないみたいだ。」
面接官「スパ厨かよ。」

面接官「ネタが切れ気味、とありますが？」
名無し１「はい。スレが停滞気味な雰囲気なのです」
名無し２「やっぱシリーズものとかがいいのかな？学校編とかさ」
恋愛編作者「恋愛編はテンプレから離れすぎるからだめなのかな・・・」
学校編作者「俺の方がよっぽど離れてるから心配するこた無いだろ」
面接官「ふざけないでください。今は雑談をしている時ではありません」
名無し３「あぁ、そうだな」
名無し１「今の問題は『停滞気味のスレに如何にして新しい風を起こすか』だったな」
名無し２「・・・」
名無し３「どうした？」
名無し２「・・・なんで名無しが三人しかいないんだ？」
名無し１「！！」
名無し２「こんなこと言いたくないんだが・・・もうこのスレ、人がいないんじゃ・・・」
面接官パンチ。
面接官「ばっきゃろぅ！不吉なこと言うな！今だってＲＯＭ人がたくさんここを・・・」
名無し１「・・・どうだかな」
面接官「・・・」

名無し１「みんな！もっとネタを書いてくれ！感想レスをつけてくれ！」
名無し２「このスレが好きなんだ・・・。もっともっと面白くしようぜ」
名無し３「やっべ。オチがつかなかった・・・鬱」

名無し４「そうさ、漏れもこのスレは好きなんだけど、ネタがないんだＹＯ！」

面接官「今日は新商品のプレゼンをしてくださると聞きましたが…」
ブッシュ　「はい。これがわが社が開発したアメリカンヌードルです。重大な結果に直面できます。」
面接官「アメリカンヌードルとは何のことですか？」
ブッシュ　「武器です。」
面接官「え、武器？」
ブッシュ　「はい。大量の。疑惑を入れて４８時間で使用できます。」
面接官「・・・で、そのアメリカンヌードルは当社において何のメリットがあるとお考えですか？」
ブッシュ　「はい。フセイン等の独裁政権を打倒できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような生物兵器はありません。それに国連の無視してますよね。」
ブッシュ　「でも、フランスにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ブッシュ　「石油掘り放題だし、武器も売り放題ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに武器も売り放題って何ですか。だいたい・・・」
ブッシュ　「MOABです。小型核兵器くらいの威力があります。周囲１ｋ四方は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ブッシュ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。MOAB。」
面接官「いいですよ。使って下さい。MOABとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ブッシュ　「運がよかったな。今日は世論が許さないようだ」
面接官「あんた、元から聞く気ねーだろ。」

ブッシュ「や ら な い か」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
ドワーフ「ラ。イオナズン、ラリホー。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
ドワーフ「魔法、ラリホー。」
面接官「え、魔法？」
ドワーフ「ラ。魔法、ラリホー。敵大ダメージ、ラリホー。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ドワーフ「ラ。会社守る、ラリホー。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ドワーフ「ラリ、サツにも勝つ、ラリホー。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ドワーフ「１００以上ラリホー。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
ドワーフ「１００ヒットポイントラリホー。HPとも書くラリホー。ラリ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ドワーフ「ラリラリ？怒るラリホー！使うラリホッ！イオナズン、ラリホぉー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとラリホーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ドワーフ「運がよかったラリホー。今日MPないラリホー。」
面接官「帰れラリホー。・・・しまった、うつってしまった。」

面接官「特技はホモセックスとありますが？」
阿部高和　「はい。ホモセックスです。」
面接官「ホモセックスとは何のことですか？」
阿部高和　「やらないか。」
面接官「え、やらないか？」
阿部高和　「はい。俺はノンケでも構わず食っちゃうような人間なんだぜ。」
面接官「・・・で、そのホモセックスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
阿部高和　「はい。快感の波を与えつづけることができます。」
面接官「いや、当社にはの道下正樹のような輩はいません。それにノンケを無理やり食うのは犯罪ですよね。」
阿部高和　「男は度胸！何でも試してみるものさ。」
面接官「いや、度胸とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
阿部高和　「いいこと思いついた。お前俺のケツの中でションベンしろ。」
面接官「ふざけないでください。それにケツの中でって何ですか。だいたい・・・」
阿部高和　「ああ・・・次はションベンだ。」
面接官「入れてません。帰って下さい。」
阿部高和　「うれしいこといってくれるじゃないの。とことん喜ばせてやるからな。」
面接官「いいですよ。やって下さい。ホモセックスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
阿部高和　「ところで俺のキンタマを見てくれ。これをどう思う？」
面接官「しまえよ。」

素で返す面接官ﾜﾗﾀ

面接官「特技は無しとありますが？」
学生　「はい。無いです。」
面接官「帰れよ。」

消費者「三ヶ月で倍額返還と書いていますよね？」
Ｇ．Ｏ「はい。三ヶ月で倍額返還です。」
面接官「三ヶ月経ちましたが？」
Ｇ．Ｏ「次の三ヶ月です。」
消費者「え、次の？」
Ｇ．Ｏ「はい。次の三ヶ月です。通常は三ヶ月後に倍額返還です。」
消費者「・・・いや、もう三ヶ月経ったのですが？」
Ｇ．Ｏ「もう六ヶ月待ってください。」
消費者「ちょ、ちょっと、なんで増えてるんですか！？」
Ｇ．Ｏ「とにかく六ヶ月待ってください。」
消費者「・・・」
Ｇ．Ｏ「六ヶ月待てば、出した金が倍になって戻ってくるんですよ。」
消費者「ふざけないでください。だいたい・・・」
Ｇ．Ｏ「私を六ヶ月間信じてください。」
消費者「もう結構です。出資分だけ返してください。」
Ｇ．Ｏ「それも六ヶ月待ってください。」
消費者「いいですよ。待ちますよ。その代わり絶対返してくださいね。」
Ｇ．Ｏ「いや、今は断言できません。」
消費者「え？いつなら断言できるんですか？」
Ｇ．Ｏ「六ヶ月待ってください。」
消費者「いい加減にしろＹＯ！」

>>192
春を感じさせてくれる

面接官「得意なスポーツにＦＵＣＫＩＮ’とありますがこれは腹筋運動のことですか？」
学生「いいえ、ファッキングです」
面接官「・・ファッキングとは何のことですか？」
学生「全身運動で、自分も相手も気持ちよくなります」
面接官「・・・で、そのファッキングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい、子供ができれば求人難が解消されます」
面接官「いや、当社は求職者が多いので、その問題はありません。それに、子供が生まれてから当社に入社するまで、２０年ほどかかりますよね」
学生「でも、子沢山になればテレビの取材がありますよ」
面接官「いや、取材とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生「１ＬＤＫに１０人家族で住むんですよ、ゴールデンアワーの視聴率３０％です」
面接官「ふざけないでください。それに１ＬＤＫて何ですか。だいたい・・・」
学生「リビングとダイニングキッチンです。バスルームはないので雨が降ったときだけ体を洗います」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ、ファッキング」
面接官「いいですよ。やって下さい。ファッキングやらを。それで満足したら帰って下さい」
学生　「運がよかったな。今日の分はもう済ませて来た」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は斎藤和明とありますが？」
学生　「はい。斎藤和明です。」
面接官「斎藤和明とは何のことですか？」
学生　「ｺﾃﾊﾝです。」
面接官「え、ｺﾃﾊﾝ？」
学生　「はい。ｺﾃﾊﾝです。普段はゲーハー板を荒らしてます。」
面接官「・・・で、その斎藤和明は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。度会家行が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社に度会家行は襲ってきません。それに掲示板を荒らすのはアク禁対象ですよね。」
学生　「でも、鳥取推進委員会にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵ｺﾃﾊﾝ全員を論破するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに敵ｺﾃﾊﾝって何ですか。だいたい・・・」
学生　「妊娠です。任天堂信者とも言います。妊娠というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。斎藤和明。」
面接官「いいですよ。使って下さい。斎藤和明とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ぎゃ＾あ＾−あはっはああ！！ぎゃーア9−亜はははｇはｖっばヴゃあいほああ！！」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いいですよ。勝ってください。警察とやらに。それで勝利したら採用します」
学生　「えっ」



　( ﾟдﾟ)　　;y=- ( ﾟдﾟ)･∵;; ﾀｰﾝ
　 |警察|＼／　 　 |学生|



面接官「運が悪かったな」
学生　「帰るよ」

面接官「特技はイオナズンとありますか？」
学生　「いえ、ございません」

爆裂系♪爆裂系♪　イオラ式♪
爆裂系♪爆裂系♪　イオラ式♪
こんな面接しなくても♪
爆裂系♪爆裂系♪　イオラ式♪

-ホワイトハウスにて-

大統領秘書「大統領！大変です！」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「何だね？騒々しい」
大統領秘書「我が軍の歩兵部隊がﾊﾞｸﾀﾞｯﾄﾞ中央部にて全滅しました・・・！」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「な・・・・なんだと？！」
大統領秘書「私も最初は自分の耳を疑いましたが・・・真実です、大統領」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「・・・・・詳しく話したまえ」
大統領秘書「はい、我が軍歩兵部隊は先ほどﾊﾞｸﾀﾞｯﾄﾞ中央部にてﾌｾｲｿを包囲、ﾀｲｰﾎしようとしましたが、謎の爆発により、全滅・・・・だそうです」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「ﾌｾｲｿがやったのか？」
大統領秘書「恐らくは・・・・ここにその現場の音声を録音したﾃｰﾌﾟがあります。兵士が持っていたものです」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「よし、流してみろ」

『ｶﾞｶﾞ、ｶﾞｰｶﾞｰ・・・ﾋﾟｰ』
『・・・う逃・ｶﾞ・られな・ｻﾞｻﾞ・・ぞ、ﾌ・・ｲｿ・・ｻﾞｻﾞｻﾞ-』
『ｸ・・・ｸｸ・・・貴様等が私を捕・・ｶﾞｰ・・・えるだと・・・？言葉を慎みたまえ、君等はｲﾗｸ大統領の前にいるのだ!!』
『なに！』
『貴様等俗世間の者に見せるのは癪だが、仕方が無い。見たまえ・・・これがｲﾗｸの大量破壊兵器の真実だよｱﾋｬﾋｬﾋｬ』

　『　イ　オ　ナ　ズ　ン　』

『ﾄﾞｺﾞｫｫｵｵﾝ・・・・ｶﾞｶﾞｶﾞﾋﾟ-ｻﾞｻﾞ---ｻﾞ-------』

大統領秘書「・・・ここまでです」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「ｶﾞｯ」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「ﾃﾞﾑ！！！」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「ﾌｾｲｿの大量破壊兵器はもう・・・・完成していたのかッ！！！」
大統領秘書「いかが致しましょう・・・大統領」
ﾌﾞｯｼｭ　　　　「・・・心配するな、手はうってある・・・・ﾔﾂを呼べ」
大統領秘書「は、はい！」

フセイン「イオナズンを使えるのか？」
ブッシュ「そうだ、使われたくないなら武装解除しろ！」
フセイン「イオナズンとは新兵器か？」
ブッシュ「いや魔法だ！！」
フセイン「え、魔法？」
ブッシュ「そう、魔法だ。街全体に大ダメージを与えるんだぞ。わかったら武装解除しろ！」
フセイン「それはアメリカにどんなメリットがあるんだ？。」
ブッシュ「そうだな・・イラクが襲ってきても守れるな。」
フセイン「いや、我が国は襲わないぞ。それに戦争自体が罪なんだぞ？」
ブッシュ「軍全体にも100以上与えるんだぞ。」
フセイン「ふざけるな！それに100って何なんだ、だいたい・・・」
ブッシュ「100ヒットポイントのことだ。HPとも書くな。ヒットポイントというのは・・」
フセイン「聞いてない。我が国に核などない。」
ブッシュ「あれあれ？怒らせていいのか？使うぞ。イオナズン。」
フセイン「ふん、勝手にしろ。使ってみろ。イオナズンとやらを。我々は絶対に負けない。」
ブッシュ「今の言葉忘れるなよ。」

　　　〜バクダット攻撃開始〜

面接官「特技は戦争とありますが？」
ﾌﾞｯｼｭ 「はい。戦争です。」
面接官「戦争とは何のことですか？」
ﾌﾞｯｼｭ 「正義です。」
面接官「え、正義？」
ﾌﾞｯｼｭ 「はい。正義です。悪の枢軸に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その戦争は国際社会において何のメリットがあるとお考えですか？」
ﾌﾞｯｼｭ 「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、相手に襲ってくるような力はありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ﾌﾞｯｼｭ 「でも、相手は悪の枢軸です。正義の鉄槌ですよ。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
ﾌﾞｯｼｭ 「敵全員に万単位の死者を出せますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに万単位って何ですか。だいたい・・・」
ﾌﾞｯｼｭ 「万単位です。ゴミとも言います。悪の枢軸の兵士というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ﾌﾞｯｼｭ 「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。戦争。」
面接官「いいですよ。やって下さい。戦争とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ﾌﾞｯｼｭ 「油田の利権取れない限り帰れねぇ。」
面接官「それが本音か。」

面接官「特技はアメリカ支持とありますが？」
学生　「はい。アメリカ支持です。」
面接官「アメリカ支持とは何のことですか？」
学生　「雰囲気です。」
面接官「え、雰囲気？」
学生　「はい。雰囲気です。国民全体に不快感を与えます。」
面接官「・・・で、そのアメリカ支持は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。北が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲われても守ってくれるような国は有りません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、テポドンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「国連にも意味がなくなるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに国連って何ですか。だいたい・・・」
学生　「国際連合です。UNとも書きます。国際連合というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アメリカ支持。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アメリカ支持とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はお金が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

【気分はもう】米イ戦争替え歌大全集【戦争】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1048178706/l50

92 ：名無し職人 ：03/03/21 20:41
「カレーライスの女」ンニソ

「攻撃支持する」とか適当で
結局アメリカの言いなり
始まっちゃったから　仕方ないけど
本音は支持なんかしたくない
今の日本にはカネも無い
いつも国民に言われてた
「外交が糞だ」って
昔からの伝統
お金だけ払ってなにもしてないって
やる事なす事　裏目に出てる

ところでガンダムネタはあったか？

前スレにぽつぽつ。

イオナズン。
爆発系にして最高の魔法。
今回の作戦において我らアメリカ軍の一小隊が全滅したのは、この魔法が原因である可能性が高いと思われる。
過去使用された形跡は残っている。
がしかし現在実際にこの魔法を使える者はごく僅かであり、実際に目撃した者は数少ない。
事実我々アメリカ軍内でイオナズンを使用できる者は皆無である。
何故イラク軍内にイオナズンを使用できる者がいるのかは不明である。
今回のイオナズンが使用されたと思われる現場の状況からみて、恐らく威力の低い核爆弾程度の威力がある事が推測される。
またイオナズンはレーダーで補足することがほぼ不可能なようである。
これらの事実は現地アメリカ軍がレーダー補足不可の小型核爆弾の脅威に常に晒される事を意味する。
我々アメリカ軍の装備ではイラク軍のイオナズンに対抗するのは事実上不可能である。
もしイラク軍のイオナズンに対してこのまま何の対策を講じなければ、我が軍の被害は甚大なものとなることが予想される。
早急にこの案件に対する指示を仰ぎたい所存である。


ＴＯ　President ＢＵＳＨ

トルネコネタねーか？

面接官「特技はRoguelikeとありますが？」
学生　「はい。Roguelikeです。」
面接官「Roguelikeとは何のことですか？」
学生　「トルネコです。」
面接官「え、トルネコ？」
学生　「はい。トルネコです。ランダムでマップを作ります。」
面接官「・・・で、そのRoguelikeは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。風来のシレンを作れます。」
面接官「いや、当社には人材は足りてます。それに人のアイディアを加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ドラクエにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・ていうか勝ってません。」
学生　「Angbandのバリエーションもあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにAngbandって何ですか。だいたい・・・」
学生　「それもRoguelikegameです。Zangbandというのもあります。Zangbandというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。Roguelike。」
面接官「いいですよ。使って下さい。Roguelikeとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「Nethackは3.4より3.1のバランスが好きだな。」
中村　「Nethackの話はするなぁっ！！！」

面接官「特技はぬるぽとありますが？」
学生　「はい。ぬるぽです。」
面接官「ぬるぽとは何のことですか？」
学生　「NullPointerExceptionです。」
面接官「え、NullPointerException？」
学生　「はい。NullPointerExceptionです。プログラマーに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのぬるぽは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。言ったら殴られます。」
面接官「いや、当社には言うような輩はいません。それに殴られたら痛いですよね。」
学生　「でも、本当に殴られますよ。」
面接官「いや、殴るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「プログラマー全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００工数増加です。工程変更とも書きます。工程変更というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？言いますよ。ぬるぽ。」
面接官「いいですよ。言って下さい。ぬるぽとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ぬるぽ。」
ｶﾞｯ

面接官「特技は人間の盾とありますが？」
学生　「はい。人間の盾です。」
面接官「人間の盾とは何のことですか？」
学生　「戦争反対の意思表示です。」
面接官「え、戦争反対？」
学生　「はい。平和主義です。ピンポイント爆撃を命じられたもの全員に精神的大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その人間の盾は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人間の盾じゃ防げませんよね。」
学生　「でも、イマジンも歌えますよ。」
面接官「いや、歌うとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「関連スレに１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００レスです。レスポンスとも書きます。レスポンスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。人間の盾。」
面接官「いいですよ。使って下さい。人間の盾とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。地元住民側の理解も得られていないみたいだ。」
面接官「帰ってくるなよ。」

ttp://www.mainichi.co.jp/news/article/200303/07m/103.html

面接官「セフィロスは田代まさしとありますが？」
学生　「はい。田代まさしです。」
面接官「田代まさしとは何のことですか？」
学生　「変態です。」
面接官「え、変態？」
学生　「はい。変態です。スカートの中を逆さ撮りします。」
面接官「・・・で、セフィロスが田代まさしでなければならない理由は何とお考えですか？」
学生　「はい。あの、あやしいヒゲです。」
面接官「いやしかし、セフィロスにはヒゲなんてありませんよね？」
学生　「でも、敵らしい風格があります。」
面接官「いや、風格とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「民家の風呂も覗くんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに民家の風呂って何ですか。だいたい・・・」
学生　「民家のバスルームです。浴室とも書きます。バスルームというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。田代まさし。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。田代まさしとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。さっそく今日は、女子トイレで覗いているようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はメガンテ...とありますが？」
学生　「"学生はまごまごしている"」
面接官「メガンテとは何のことですか？」
学生　「"学生は不気味に微笑んでいる"」
面接官「......」
学生　「......」

面接官「特技は、メガンテ


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　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´

>>225
面接官が使ってどうするｗ

面接官「特技はクリティカルヒットとありますが？」
学生　「はい。クリティカルヒットです。」
面接官「クリティカルヒットとは何のことですか？」
学生　「首をはねます。」
面接官「え、首をはねる？」
学生　「はい。首をはねます。敵一人を確実に死に至らしめます。」
面接官「・・・で、そのクリティカルヒットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにスライムとかには首はありませんよね。」
学生　「でも、ウィル･O･ウィスプの首もはねられますよ。」
面接官「いや、首とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ヒットポイントの高い敵も一撃ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにヒットポイントって何ですか。だいたい・・・」
学生　「HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。クリティカルヒット。」
面接官「いいですよ。使って下さい。クリティカルヒットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

学生は面接官に切りかかった。そして1回当たり7のダメージ。

学生　「運がよかったな。今日はクリティカルが出なかったみたいだ。」

面接官は学生をかんだ。そして8回当たり104のダメージ。
学生は毒におかされた。
学生は麻痺した。
学生は石になった。
学生のレベルが4下がった。
学生は首をはねられた！

面接官「帰れよ。」

(((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>227
学生「こんな状態じゃ帰れません」

>>229
面接官「ロクトフェイト」

面接官「特技はゴレンジャイとありますが？」
今田　「はい。ゴレンジャイです。」
面接官「ゴレンジャイとは何のことですか？」
今田　「アカレンジャイ！」
面接官「え、アカレンジャイ？」
板尾　「ミドレンジャイ！」
面接官「・・・で、そのミドレンジャイは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
蔵野　「キミドレンジャイ！」
面接官「いや、当社には襲ってくるような怪人はいません。それに緑は二人目ですよね。」
東野　「フカミドレンジャイ！」
面接官「いや、深緑とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
松本　「産ませてよ！」
面接官「ふざけないでください。それに産ませてよって何ですか。だいたい・・・」
松本　「産ませてよ！　あなたの子を。認知してよ！」
面接官「認知しません。帰って下さい。」
五人　『五人合わせて、ゴレンジャイ！』
面接官「いいですよ。戦って下さい。ゴレンジャイとやらで。それで満足したら帰って下さい。」
松本　「認知してよ！」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は・・・何も書かれていないようですが？」
学生　「馬鹿には見えません。」
面接官「帰れよ。」

>>232

シンプルでいいな

>>233
面接官「いや、シンプル過ぎると思いますが。」
233「スレッドの容量の限界にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝てるとかそういう問題じゃなくてですね。」
233「読むのも楽なんです。」
面接官「ふざけないでください。読むのが面倒ならＡＡ板等に行ってください。」
233「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。現実逃避。」
面接官「いいですよ。やってください。現実逃避とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
233「運がよかったな。今日はもう現実にいないみたいだ。」
面接官「帰って来いよ！」

http://web.ihome.to/yoneken/
今巷で大人気のCOOLなサイト！！
君も掲示板に書き込んでみよう！！

面接官「お名前は鈴木とありますが」
学生　「？　はい、鈴木です。」
面接官「鈴木とは何のことですか？」
学生　「は？名前ですが……？」
面接官「え、名前？」
学生　「？　…はい、名前です。正確には名字ですけど」
面接官「・・・で、その鈴木が当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「（メリット？）えーと、よくある名前だと思います」
面接官「いや、当社には鈴木はいません。それに佐藤もありふれてますよね」
学生　「う…いや、まぁ……そうですね。でも、佐々木も結構多いですよ」
面接官「いや、佐々木とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「そういえば斎藤も多いみたいですね」
面接官「ふざけないでください。それに斎藤って何ですか！だいたい・・・」
学生　「え、あっ、な、名前です。名前。斉藤とも書きます。ほかに多い名字は……」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　「ヽ(`Д´)ﾉﾓｳｺﾈｪﾖ!!」

ひでえ（ｗ

>>236
激しくﾜﾗﾀｗ
雇う気あるのかよｗ

>>264

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

いや、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲと言われても・・・
それに、まだスレは264まで行ってませんよね

でも>>264に期待が集まりますよ。

いや、期待が集まるとかそういう問題じゃなくてですね・・・

>>264は一躍ヒーローになれるチャンスですよ。

ふざけないで下さい。それに>>264ってなんですか。だいたい・・・

発言番号264です。>264とも書きます。2chでは・・・

まだ>>246です。帰って下さい。

いいんですか、爆弾発言しますよ、>>264で。

面接官｢特技は三角跳びとのことですが?｣
ｻﾑｽ ｢はい｡三角跳びです｡｣
面接官｢三角跳びとは何のことですか?｣
ｻﾑｽ ｢壁などを蹴って飛びます｡｣
面接官｢え､壁を蹴って?｣
ｻﾑｽ ｢はい｡壁などを蹴ってさらにジャンプします｡キッククライムとも言います｡｣
面接官｢…で､その三角跳びは当社において働くうえで何のﾒﾘｯﾄがあるとお考えですか?｣
ｻﾑｽ ｢はい｡高い壁の上にあるアイテムでも取れます｡｣
面接官｢いや､当社の高い壁の上にアイテムはありません｡それにスペースジャンプがあれば別に構いませんよね｡｣
ｻﾑｽ ｢いえ､スペースジャンプを取る前に取れます｡｣
面接官「そういう問題じゃなくてですね…｣
ｻﾑｽ ｢プレイ時間の短縮にもなるんですよ｡｣
面接官｢ふざけないでください｡それに何ですか｡プレイ時間って…｣
ｻﾑｽ ｢クリアした時間です｡三時間以内だと私が…｣
面接官｢聞いてません｡帰って下さい｡｣
ｻﾑｽ ｢あれあれ?怒らせていいんですか?使いますよ?キッククライム。｣
面接官｢いいですよ｡見せてください｡キッククライムとやらを｡それでクリアタイムが縮んだら帰って下さい｡｣
ｻﾑｽ ｢運が良かったな｡フュージョンでは同じ壁では飛べないようだ。

ｶﾞﾁｬ ﾊﾞﾀﾝ
SA-X ｢ｺﾂｺﾂｺﾂｺﾂ…｣

ｻﾑｽ ｢　Σ (└v┘;)

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　次は624とり合戦いくぞｺﾞﾙｧ!!　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ) /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　 /三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼　264だろうが！　／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　　　　　　　　　脳ﾀﾘｰﾝ
　　　　　　∪　 ∪　　　　　（＼＿／）ﾀﾘｰ　　ﾂﾏﾝﾈｪｰ 　　ｷﾘ番にしとけよ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　（　　´Д） 　　　ｱﾎｰ　　ﾊﾞｶｰ
　　　　　　　　　,,､,､,,　　　　/ 　　つ 　（＼＿／）　　　（＼＿／）ノ⌒ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　（_（＿＿つ⊂(´Д｀⊂⌒｀つ（´Д｀　）＿人＿_） ))

いいですよ？見せてください>>264の爆弾発言とやらを。
それで満足したら通常の流れに戻して下さい。

運が良かったな。>>264までにはまだ間があるようだ。

----------(なんともいえない空気)----------

>>264をよろしく。

早く264になって欲しい

264で一体なにが起こるのか…

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンですか。しかしイオナズンは全体にダメージですよね？」
学生　「えっ？」
面接官「ご覧の通り、面接官は私一人です。単体の敵に対してイオナズンとは戴けませんね。」
学生　「と言われましても…」
面接官「この場合、イオナズンより効率の良いＭＰの使い方があると思いますがいかがですか？」
学生　「(やばいな、後期補習ハけてメラゾーマ実践講座なんて受けてないぞ…)」
面接官「もしもし？」
学生　「(くそう…ＭＰはたっぷりあるってのに…)」
面接官「どうしました？」
学生　「…イオナズンでお願いします。」
面接官「そうですか、それでは仕方ないですね。ではどうぞ。」
学生　「イオナズン」



面接官「ありがとうございました、以上で終了です。何か質問はありますか？」
学生　「イオナズンは御社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
面接官「さあ、どうなんでしょうね。」

面接官「特技は覇王翔吼拳とありますが？」
学生　「はい。覇王翔吼拳です。」
面接官「覇王翔吼拳とは何のことですか？」
学生　「超必殺技です。」
面接官「え、超必殺技？」
学生　「はい。超必殺技です。気力の大半を消費して敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その覇王翔吼拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても倒せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「武器を持ったヤツが相手なら、覇王翔吼拳を使わざるを得ないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに気力って何ですか。だいたい・・・」
学生　「気力ゲージです。気合とも書きます。気力を溜めるには・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。覇王翔吼拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。覇王翔吼拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。まだ超必殺技伝授に成功してないんだ。」
面接官「DIE 野望！」

＞学生　「武器を持ったヤツが相手なら、覇王翔吼拳を使わざるを得ないんですよ。」
ﾊｹﾞﾜﾗ

牽制し合って、なかなか264に進まねぇな、おい(w

>>233に何かを謝らせなけりゃならないんだよなぁ・・・

チキンレースって、特技に書けそうに無いなｗ

面接官「特技は>>264取り合戦とありますが？」
学生　「はい。>>264取り合戦です。」
面接官「・・・じゃあ速攻で帰れよとか言っとく？」
学生　「助かります。」
面接官「帰

どうだ

社長面接。

社長「よくぞ参られました、学生さん、私が社長の竜王です。」
社長「私は待っておりました。貴方のような若者が現れることを。」
学生「ありがとうございます」
社長「さて、お伺いしたいのですが…」
社長「私の味方になりますか？」
学生　＞はい
　　　　いいえ
社長「本当ですね？では、世界の半分、闇の世界を与えます」
学生　　はい
　　　＞いいえ
社長「おろかものめ！おもいしるがいい！」

面接官「未来予知系のレスって、なかなかうまくオチがつかないものですよね」
学生　 「でも期待はさせられましたよね？」
面接官「期待だけな」

面接官「そろそろ帰って寝るよ」

面接官「特技は馴れ合いとありますが？」
学生　「はい。馴れ合いです。」
面接官「馴れ合いとは何のことですか？」
学生　「ﾏﾀｰﾘです。」
面接官「え、ﾏﾀｰﾘ？」
学生　「はい。マターリです。殺伐の対極にあります。」
面接官「・・・で、馴れ合いは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。表面上はみんなでなかよくなれます。」
面接官「いや、はっきり言ってウザいです。それに煽り荒しのなければ２ちゃんじゃないですよね。」
学生　「でも、警察に見向きもされませんよ。」
面接官「いや、放置とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「LOVE & PEACE (lolの精神です。」
面接官「ふざけないでください。それにlolって何ですか。だいたい・・・」
学生　「（藁です。（wとも書きます。どれも嘲笑の意味が強いですが本来は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ。馴れ合い。」
面接官「いいですよ。やって下さい。馴れ合いとやらを。それで満足したら首吊って下さい。」
学生　「>>264 ドラクエに還ったのはよかったよ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は未来予知とありますが？」
学生　「あれは誤爆です。」
面接官「ｳﾜｧｰﾝ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡もう帰って！」

課長　「え〜、そこのイオナズン君。Ａ社に至急イオナズンを頼むよ。」
部下　「はい、課長。」
部長　「あ、イオナズン君、私のところにもイオナズンを頼むよ。」
同僚Ａ「イオナズンさん。僕の所にもお願いします。」
同僚Ｂ「おいイオナズン。今日の夜飲みにいこうぜ。」
部下　「・・・」

変なニックネームを付けられている職場だったら、
オー人事、オー人事。

部下「もしもし」

>>264
帰れよ。

おもしれえ流れになってると思ったら>>233って俺だったよ

>>270
謝れﾖﾅ

>>276　
次は、何番にすんだヽ(`Д´)ﾉｺﾞﾗｧ！

>>269　>>271
寝れよ

>266
すんません、帰ります。

ふざけないでください。帰るって何ですか、大体・・・

おお　がくせいよ　かえってしまうとはなさけない

面接官「特技は帰宅とありますが？」
漏れ　「はい。帰宅です。」
面接官「（以下略」

>272
学生　「運がよかったな。数字がもう少し大きかったら2番煎じになりさがるところだった」

>>278
いや、2番煎じとかそういう問題じゃなくてですね・・・

えんどれす？

>>280
聞いてません。帰って下さい。

でも、他スレとかで紹介されるんですよ？

>282
いや、今日面白かったスレッドとかそういう問題じゃなくてですね・・・

500KBになるのが早くなるんですよ

ふざけないでください。それに500KBって何ですか。だいたい・・・

>>285
524288000バイトです。
基本テンプレ(＞14)が511001.94931773879142300194931774個張れます。
ちなみに1KBを1024ビッ

>>286
それは500MBです。帰ってください。

あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ？イオナズンのガイドライン。

いいですよ。使ってください。イオナズンのガイドラインとやらを。それで満足したら帰ってください。
・・・ていうか早く使ってください。イオナズンのガイドライン。

学生　「>>289他人任せかよ！」
面接官「>>290自作自演かよ！」

面接官「特技にホムーランとありますが？」

面接官「住まいは埼玉県とありますが？」
学生　「はい。埼玉県です。」
面接官「埼玉県とは何のことですか？」
学生　「え、えっと、もちろん都道府県の一つですよ。」
面接官「え、都道府県？」
学生　「あ、はい。都道府県です。全部で47あるあの都道府県のことです。」
面接官「・・・で、その埼玉県は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「え？メリットですか・・・そうですね、貴社に近いので通勤には困りません。」
面接官「いや、当社は埼玉県とは近くありません。それに通勤は電車通勤のはずですよね。」
学生　「でも！たったの5駅ですよ！」
面接官「いや、5駅とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「そ、それに、我が家は駅から近いんですよ！」
面接官「ふざけないでください。それに駅って何ですか。だいたい・・・」
学生　「いや、駅ですよ！中浦和駅です！利用する路線は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「え！これで面接終わりですか！？」
面接官「帰れよ。」

「さいたま」と関わりなくてももはや笑えるのが参った。

「千葉県人でよかった」と思うときだな

面接官「特技はさいたまとありますが？」
学生　「さいたまさいたまさいたま」
面接官「さいたまとは何のことですか？」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「え、さいたま？」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「・・・で、そのさいたまは当社において働くうえで何のメリットがあるとさいたま？」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「いや、さいたまはさいたまとはさいたまりません。それにさいたまはさいたまのはずですよね。」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「いや、さいたまとかそういう問題じゃなくてですねさいたま」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「ふざけないでさいたま。それにさいたまって何ですか。さいたま・・・」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
学生　「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」
面接官「さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま」

>>295
激藁

昔、スネークマン ショーってのがあったな〜。

★男はココを見るべし★女と金とサンプルムービー★
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

>>295
前スレで既出だったり…埼玉県の方がﾜﾛﾀな。
>>296
盗聴エディPart1だな？（w
漏れは“正義と真実の人”と“急いで口で吸え”が好きだったな。

面接官「★男はココを見るべし★女と金とサンプルムービー★とありますが？」
２９７「はい。★男はココを見るべし★女と金とサンプルムービー★です。」
面接官「★男はココを見るべし★女と金とサンプルムービー★とは何のことですか？」
２９７「アダルトサイトです。」
面接官「え、アダルトサイト？」
２９７「はい。アダルトサイトです。性的な刺激を与えます。」
面接官「・・・で、その★男はココを見るべし★女と金とサンプルムービー★は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
２９７「はい。副収入源になります。」
面接官「いや、当社には副収入源はいりません。それに、１８歳未満の子供が簡単にアクセス出来る掲示板サイトにリンクを張るのは犯罪ですよね。」
２９７「でも、２ちゃんねるだし･･･。」
面接官「いや、２ちゃんねるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
２９７「もっとたくさんバーナーを貼り付ければ、儲かるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにバーナーって何ですか。だいたい・・・」
２９７「アダルトサイトバーナーです。看板みたいなもんです。アダルトサイトバーナーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
２９７「あれあれ？怒らせていいんですか？書き込みますよ。アダルトサイトの宣伝。」
面接官「いいですよ。書き込んでください。アダルトサイトの宣伝とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
２９７「残念だったな。知っているサイトはもう>>169でリンクされているようだ。」
面接官「帰れよ。」

先輩　「特技は戦争反対とありますが？」
　後輩「はい。戦争反対です。」
先輩　「戦争反対とは何のことですか？」
　後輩「アホなアメリカ政府がくれた、新しい世界を描く　きっかけの時です。」
先輩　「え、アホなアメリカ政府？」
　後輩「はい。アホなアメリカ政府です。敵対国に大ダメージを与えます。」
先輩　「・・・で、その戦争反対は当国において何のメリットがあるとお考えですか？」
　後輩「はい。テロが襲って来てもシカトします。」
先輩　「いや、当国には襲ってくるようなテロはいません。それにシカトしたら国ボロボロになっちゃいますよね。」
　後輩「でも、ノームチョムスキー氏が言ってたスよ。」
先輩　「いや、言ってたとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
　後輩「つーかオッサン、その道行き止まりですよ。」
先輩　「ふざけないでください。それにオッサンって何ですか。だいたい・・・」
　後輩「テロ撲滅だか金儲けだか知らんけど、どんな理由も知ったこっちゃ・・・」
先輩　「聞いてません。帰って下さい。」
　後輩「あれあれ？怒らせていいんですか？吼えますよ。サイトで。」
先輩　「いいですよ。吼えて下さい。戦争反対とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
　後輩「運がよかったな。今日はボキャブラリーが足りないみたいだ。」
先輩　「帰れよ。」

面接官「特技は体育とありますが？」
漏れ　「はい。小学校で体育教師をしている者です。」
面接官「少年愛とは何のことですか？」
漏れ　「実は俺、少年愛者なんだけど。」
面接官「え、少年愛者？」
漏れ　「はい。今回はそうなるきかっけになった出来事を話して。」
面接官「...で、その出来事は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。その出来事って言うのには俺にとって思い出したくない所もあるんだけど。」
面接官「いや、思い出したくない所と言われても。それに少年愛者は倫理的に犯罪行為ですよね。」
漏れ　「ま、時効でもあるしいいか...」
面接官「いや、時効とかそういう問題じゃなくてですね...」
漏れ　「それは俺が小学5年の時、(略)俺の頭はどうにかなりそうだった」
面接官「ふざけないでください。それに(略)って何ですか。だいたい...」
漏れ　「しかし、そんな日々も長くは続かなかった...Y先生が突然、俺を遠ざける様になっていったのだ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「彼が理想の少年を見つけた事実を知ると俺の怒りは頂点に達した...」
面接官「いいですよ。達して下さい。俺の怒りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「いや、新スレを立てられさえすればそれでいいんです。帰ります。」
面接官「part2もよろしく。」

スマソ、途中送信しちゃった。

面接官「特技は体育とありますが？」
富岡　「はい。小学校で体育教師をしている者です。」
面接官「少年愛とは何のことですか？」
富岡　「実は俺、少年愛者なんだけど。」
面接官「え、少年愛者？」
富岡　「はい。今回はそうなるきかっけになった出来事を話して。」
面接官「...で、その出来事は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
富岡　「はい。その出来事って言うのには俺にとって思い出したくない所もあるんだけど。」
面接官「いや、思い出したくない所と言われても。それに少年愛者は倫理的に犯罪行為ですよね。」
富岡　「ま、時効でもあるしいいか...」
面接官「いや、時効とかそういう問題じゃなくてですね...」
富岡　「それは俺が小学5年の時、(略)俺の頭はどうにかなりそうだった」
面接官「ふざけないでください。それに(略)って何ですか。だいたい...」
富岡　「しかし、そんな日々も長くは続かなかった...Y先生が突然、俺を遠ざける様になっていったのだ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
富岡　「彼が理想の少年を見つけた事実を知ると俺の怒りは頂点に達した...」
面接官「いいですよ。達して下さい。俺の怒りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
富岡　「そうか、それじゃあうんと可愛がってやらなくちゃな」
面接官「ん...」

BOY+愛2より。

面接官「特技は波動拳とありますが？」
格闘家「はい。波動拳です。」
面接官「波動拳とは何のことですか？」
格闘家「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
格闘家「はい。必殺技です。間合いの外の敵を攻撃することができます。」
面接官「・・・で、その波動拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
格闘家「はい。敵が襲って来ても倒せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
格闘家「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
格闘家「シャドルーのベガにだって勝てるんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それにシャドルーって何ですか。だいたい・・・」
格闘家「世界的な犯罪組織だそうです。米軍にも息がかかってるらしいです。米軍にいる知り合いが・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
格闘家「あれあれ？怒らせていいんですか？撃ちますよ。波動拳。」
面接官「いいですよ。撃って下さい。波動拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
格闘家「波ど・・・」
面接官「（ピカーン！）」

　　＼从／
　　＜ｶﾞｽ＞　　　　　　　　　　＼从／
　　／Ｗ＼　　　＼从／　　　＜ﾎﾞｶ＞
　　　　　　　　　 ＜ﾒｷ＞　　 ／ Ｗ＼
　　＼ 从 ／　 ／ Ｗ＼
　 ＜ﾋﾞﾞﾛｰﾝ＞　　　　　　　　 ＼从／
　　／ Ｗ ＼　　　　　　　　　＜ﾋﾞｼｭ＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　／Ｗ＼

面接官「　滅　殺　！　」

>>305
ﾋﾞﾛｰﾝﾜﾗﾀｗ

>>303-305
ﾜﾗﾀｗ

面接官「特技は草薙流古武術とありますが？」
学生　「はい。草薙流古武術です。」
面接官「草薙流古武術とは何のことですか？」
学生　「古い拳法のことです。」
面接官「え、拳法？」
学生　「はい。拳法です。炎とか出せますし。ゲージを使えば大蛇薙や神塵だって使えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。オロチやネスツが襲ってきても勝てます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「いや、あいつら地球意志とか暴力機構ですよ。」
面接官「いや、地球意志とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「身体とか燃えるし、体力ゲージの半分とか奪えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに体力ゲージって何ですか。だいたい・・・」
学生　「体力ゲージって言うのは、体力を表すゲージで・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。神塵。」
面接官「いいですよ。使って下さい。神塵とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。まだ体力が余ってる。そういやMAX2になったんだ。神塵は・・・」
面接官「その前に卒業したのかよ？」
学生　「　あ　」

イオナズンがまざってるけど結構好きだ。

>308
オチにﾜﾛﾀ

面接官「特技はイオナジュン
学生　「噛むなよ」

面接官「特技はフェラとありますが？」
学生　「噛むなよ」

格ゲーものが流行りなのか？

面接官「特技に格ゲーものとありますが？」
学生　「ええ。流行りなんです。」
面接官「流行りとは何のことですか？」
学生　「流行です。」
面接官「え、流行？」
学生　「はい。流行です。業界に大ダメージを与えます。」
面接官「いいですよ。与えて下さい。大ダメージとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今はネトゲが流行みたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は阪神大震災は笑ったとありますが？」
学生　「はい。配信大震災は笑ったです。」
面接官「阪神大震災は笑ったとは何のことですか？」
学生　「カウントです。」

面接官「え、カウント？」
学生　「はい。カウントです。死者1000人ごとにカウントします。」
面接官「・・・で、そのカウントは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ニュースで知って手を叩いて笑うことが出来ます。」
面接官「いや、当社にはそんなニュースは流れません。それに人の死を笑うのは不謹慎ですよね。」

学生　「でも、コタツでみかん食べられますよ。」
面接官「いや、みかんとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「わざわざ神戸まで行って記念撮影するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに記念撮影って何ですか。だいたい・・・」
学生　「記念写真です。フォトグラフとも書きます。フォトグラフというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」

学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？聞いちゃいますよ。トイレのこと。」
面接官「いいですよ。聞いてて下さい。トイレのことを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。もう復興してるみたいだ。」
面接官「あなたは人間じゃない。人間の心を持っていない。」

面接官「特技は男の約束とありますが？」
学生　「はい。男の約束です。」
面接官「男の約束とは何のことですか？」
学生　「あと10年です。」
面接官「え、あと10年？」
学生　「はい。あと10年です。本当だねっ！？あと10年したら抱いてくれるんだね！？」
面接官「・・・で、その男の約束は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。遼兄ちゃんと見知らぬ女が納屋のほし草の上で裸で抱き合っていたのが見えます。」
面接官「いや、当社には学校が終われば帰ってくるような子どもはいません。それにしらけちゃった。ふん！やなガキ！！」
学生　「でも、緑色の玉もうめ込まれますよ。」
面接官「いや、歯ブラシの柄を丸く削ってこいつにうめ込むとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ム所仲間に掘られちまったときこいつの良さを知ってね。」
面接官「ふざけないでください。それにムショって何だろ・・・」
学生　「どうだ高志。こいつを思いきりしごいてくれないか？そうするとすごくいい気持ちになれるんだよ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？変な水が先っぽから出てきた・・・オシッコみたいだけどベタベタしてる・・・」
僕の心にも少しずつ変化が現れてきた・・・
面接官「フ・・・それはね俺が気持ちよくて興奮してる証拠さ」
学生　「そして射精の知識も何もないまま彼の絶頂時には何かが起こるのを感じていた・・・」
しかし その時だった・・・
面接官「（獲るの）よそう・・・」

この中で、イオナズンが使えそうな芸能人は？
【えなりかずき】【ガクト】【保田圭】【浜崎あゆみ】【小林幸子】の５人の中から。
１位、ガクト
２位、えなりかずき
３位、小林幸子
４位、浜崎あゆみ
５位、保田圭

>311
伊緒菜純age

面接官「特技は"帰れよ"とありますが？」
学生　「帰れよ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は特にありませんか？」
学生　「はい。特にありません。」
面接官「どういうことですか？」
学生　「いや、これといったものが・・・。」
面接官「え、これ？」
学生　「はい。僕の人生で得たものが見つかりません。」
面接官「・・・で、その特技がないことは当社において働くうえで何のデメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社内で目立たない存在になります。」
面接官「いや、当社には目立たない輩はいません。それに特技の有無は関係ありませんよね。」
学生　「でも、今までも目立たない存在でした。」
面接官「いや、今までとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「僕だけ給食配られないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それでは給食が余ってしまうじゃないですか。だいたい・・・」
学生　「余りません。給食のおばさんも忘れるからです。唯一食べた給食は杏仁ど・・・」
面接官「・・・。」
学生　「あれあれ？無視するんですか？今までの連中みたいに。」
面接官「・・・次の方。」
学生　「僕の面接がまだ終わってません。」
面接官「（ついさっきまで誰かと面接してたような気が…。）」

>>303
面接官「特技は波動拳とありますが？」
格闘家「いえ。我道拳です。」
面接官「帰れよ。」
格闘家「うらっちゅう！（楽勝）」

>321
ちょいとオカルト風味でｲｲ

妹「お兄ちゃん！イオナズンで遊びたいとありますが？」
兄「よしっ！イオナズンで花火をやるぞぉっ！」
妹「ソレ(･∀･)ｲｲ!!!」
兄「まずは、あのビルの屋上へ行くぞ！」
妹「しかし、こんな町の中でイオナズンを使ったら犯罪になりますよね？｣
兄「でもな、イオナズンなら警察にも勝てるんだ。」
妹「勝てるとかそういう問題じゃ･･･」
兄「ただ、銃撃戦になったらヤバいけどな。」
妹「なら止めろよ。」

>>311

面接官「お名前は伊緒菜純とありますが？」
学生　「はい。伊緒菜純です。」
面接官「伊緒菜純とは何のことですか？」
学生　「え？　私の名前ですが」
面接官「なるほど、名前ですか。敵全員に大ダメージを与えるのですね。」
学生　「・・・あの、私の名前は御社において働くうえで何らかのメリットがあるとお考えですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いえ、御社に襲ってくるような敵がいるのなら、関わりたくないので辞退します。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いえ、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「人をからかうのもいいかげんにしてください！失礼させていただきます。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。伊緒菜純。」
学生　「構いません。使って下さい。私の名前を。それで満足したら私は帰ります。」
面接官「運がよかったですね。あなたは採用です」
学生　「嫌です。」

>>325
ワラタ
採用ｵﾒﾃﾞﾄｳ

伊緒奈純ﾀﾝﾊｧﾊｧ

FF6風にアレンジ

接官「特技は"ひっさつわざ"とありますが？」
学生　「はい。"ひっさつわざ"です。」
面接官「"ひっさつわざ"とは何のことですか？」
学生　「"ばくれつけん"です。」
面接官「え、"ばくれつけん"？」
学生　「はい。"ばくれつけん"です。敵単体に防御無視ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その"ばくれつけん"は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「"ばくれつけん"のコマンドは←、→、←、Aで他にも"チャクラ"などがあります」
面接官「ふざけないでください。それに"チャクラ"って何ですか。だいたい・・・」
学生　「自分以外の味方全員のHPと状態異常を治す技です。コマンドはRLRLXYで・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。"むげんとうぶ"。」
面接官「いいですよ。使って下さい。"むげんとうぶ"やらを。それで満足したら帰って下さい。」

ピカーン!!

学生　「キー入力ミス。」
面接官「　帰　れ　よ　。」

なつかすぃ。。。

面接官「特技はイオナズンとありますが・・・なんだか浮かない顔ですね。」
学生　「イオナズンが使えるのに内定が出ないんです。はぁ。」
面接官「伊緒奈純ならウチも採るんだけどねぇ。あ、キミ帰っていいよ。」
学生　「・・・時代は伊緒奈純なのか？」

いおな・ジュンなのか
イオ・なじゅんなのか・・・
イ・オナ・ジュンか？

>>331
伊緒奈・純さんです

面接官「特技は回転斬りとありますが？」
学生　「はい。回転斬りです。」
面接官「回転斬りとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。モンスター全員全滅させます。」
面接官「・・・で、その回転斬りは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ボコブリンが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような怪物はいません。それにモンスターを全滅させたい理由はボスカギですよね。」
学生　「でも、アイアンナックにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モンスター全員を全滅させるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに全滅って何ですか。だいたい・・・」
学生　「全滅です。ぜんめつとも読みます。全滅というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。回転斬り。」
面接官「いいですよ。使って下さい。回転斬りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はＭＰが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>331
イオ・ナジュンだとﾁｮﾝっぽいな

ラーメン屋「いらっしゃいませー」
酔っぱらい「うぃー。あー、ねぎラーメンのねぎ抜きくれ」
ラーメン屋「え！？あ、普通のラーメンでよろしいですか？」
酔っぱらい「ちげーよ、ねぎラーメンのねぎ抜きくれ」
ラーメン屋「お客さん、帰ってくれ」

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スレの>>1「こんにちはー」
レスする人「うぃー。あー、良スレの煽り抜きくれ」
スレの>>1「え！？あ、普通のスレッドでよろしいですか？」
レスする人「ちげーよ、優良ネタスレッドの煽り抜きくれ」
スレの>>1「お客さん、帰ってくれ」

ナグラジュン

面接官「お名前をどうぞ。」
学生　「はい。伊緒菜純です。」
面接官「伊緒菜純とは何のことですか？」
学生　「私の名前です。」
面接官「なるほど、名前ですか。敵全員に大ダメージを与えるのですね。」
学生　「いえ、与えません。名前ですから。」
面接官「敵が襲って来たら守ってもらいますよ。」
学生　「いえ、名前で敵は倒せません。名前と力は関係ありませんよね。」
面接官「だめです、警察にも勝ってもらいます。」
学生　「勝てません。名前ですから。」
面接官「敵全員に１００以上与えてくださいよ。」
学生　「ふざけないでください。名前で１００は与えられません。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントですよ？HPとも書くその１００程度です。伊緒菜純なら・・・」
学生　「だから名前で１００も与えられません！帰らせていただきます！」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使ってもらいますよ。伊緒菜純。」
学生　「ダメです。使いません、っていうか使えません。私の名前をどうやって使うんですか。もう帰ります。」
面接官「運が良かったですね。採用です。」
学生　「あんた適当に言ってるだけだろ。」

客　 「商品にネギラーメンとありますが？」
店長「はい。ネギラーメンです。」
客　 「ネギラーメンとは何のことですか？」
店長「はい。ネギの入ったラーメンです。」
客　 「え、ネギの入ったラーメン？」
店長「はい。ネギの入ったラーメンです。香ばしいネギの風味がラーメンの味をより引き立たせます。」
客　 「・・・で、そのネギラーメンは我々客に何のメリットがあるとお考えですか？」
店長「はい。ネギアレルギーの人が襲ってきても守れます。」
客　 「いや、ネギアレルギーの人はネギラーメンを食わないでしょう。それにお客にアレルギーを起こさせてはいけないでしょう。」
店長「でも、猫や犬にも勝てますよ。」
客　 「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
店長「むつごろうさんもびっくりですよ。」
客　 「ふざけないでください。それにむつごろうさんって何ですか。だいたい・・・」
店長「むつごろうさんです。畑正憲とも言います。むつごろうさんは・・・」
客　 「聞いてません。早く塩ラーメンを食わしてください。」
店長「あれあれ？怒らせていいんですか？作りますよ。ネギラーメン。」
客　 「いいですよ。作ってください。ネギラーメンとやらを。それで満足したら塩ラーメンを出して下さい。」
店長「運がよかったな。ネギがなくなっているようだ。」
客　 「この店大丈夫かよ。」

お客の話術に引っかかるところでしたね

>>340
８行目から店長がおかしいぞｗ

店員「おにぎりは温めますか？」
お客「はい。温めます。」
店員「電子レンジで温めますか？」
お客「メラです。」
店員「え、メラ？」
お客「はい、メラです。指先から火が出ます。」
店員「・・・で、おにぎりを温めるうえでレンジよりメラを使用する事は何のメリットがあるとお考えですか？」
お客「はい。電磁波爆弾が襲ってきてもおにぎりを守れます。」
店員「いや、当商品には襲ってくるような爆弾はありません。それにおにぎりに爆弾を落とすのは犯罪ですよね。」
お客「でも、こんがり焼けますよ。」
店員「いや、こんがりとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
お客「じゃあオーブンでお願いします。」
店員「ふざけないでください。それにオーブンって何ですか。だいたい・・・」
お客「食材を焼く装置です。オーブントースターとも言います。用いられる温度はは・・・」
店員「聞いてません。帰ってください。」
お客「あれあれ？怒らせていいんですか？温めてください。おにぎり。」
店員「いいですよ。温めます。おにぎりとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
お客「やっぱこのままでいいです。」
店員「ありがとうございました。」

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>>343
ｵﾁがうまいな

面接官「特技はイオナズンとありますが何か？」
学生　「え？」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は会心の一撃とありますが？」
勇者　「はい。会心の一撃です。」
面接官「会心の一撃とは何のことですか？」
勇者　「防御無視攻撃です。」
面接官「え、防御無視攻撃？」
勇者　「はい。防御無視攻撃です。敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その会心の一撃は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
勇者　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに会心の一撃は滅多にでませんよね。」
勇者　「でも、連発できる裏技があるんですよ。」
面接官「いや、裏技とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
勇者　「トルネコ一人にして８回逃げるですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにトルネコ一人ってどういうことですか。だいたい・・・」
勇者　「生け贄です。消耗品とも言います。消耗品というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
勇者　「あれあれ？怒らせていいんですか？逃げますよ。８回。」
面接官「いいですよ。逃げて下さい。８回分。それで満足したら攻撃して下さい。」
勇者　「運がよかったな。トルネコはガーデンブルグに置き忘れてきたみたいだ。」

　　　めんせつかんは　　かがやくいきをはきだした！

＞347
ドラン一匹でやったような記憶があるなり。

面接官「特技はくさいいきとありますが？」
ﾓﾙﾎﾞﾙｸﾞﾚｰﾄ「ゴファアァァァーーーーーー」
面接官「おわっ、臭ぇ！」
ﾓﾙﾎﾞﾙｸﾞﾚｰﾄ「フシュウゥウウーーーーーー」
面接官「せ、専務が！　まひ・こびと・ねむり・どく・ちんもく・こんらん！」
ﾓﾙﾎﾞﾙｸﾞﾚｰﾄ「ウボァアァァァーーーーーー」
面接官「誰だよ！　こんなバケモノ社屋に入れたのは！！」

面接官「連続作品があるようですが？」
学生　「はい。略して連作です。」
面接官「連作とは何のことですか？」
学生　「>>74>>88です。」
面接官「え、>>74>>88？」
学生　「はい。>>74>>88です。続きｷﾎﾞﾝﾇです。」
面接官「・・・で、その連作は他にどんなものがあるとお考えですか？」
学生　「はい。>>86-87や>>113-115があります。」
面接官「いや、その作品は既に完結していると思われます。それにｸﾚｸﾚ厨は嫌われますよね。」
学生　「でも、保守sageならできますよ。」
面接官「いや、保守sageとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「他にも>>32-36とかあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに保守って何ですか。だいたい・・・」
学生　「圧縮回避です。dat落ちとも言います。dat落ちというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」




λ......　 目←ビル

帰った

>>330
学生　「はぁ。これで何社目だろう・・・。」
学生Ｂ「・・・どうしたんです？そんな暗い顔をして。」
学生　（ちょっとかわいい子だな。）「あ、その、特殊な特技があるのに、内定が出ないんです。」
学生Ｂ「特殊な特技ですか。どんな特技ですか？」
学生　「魔法です。」
学生Ｂ「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生Ｂ「ふふ、おもしろい人ですね。・・・わたしもなかなか就職が決まらなくて。」
学生　「へぇ。おんなじですね。」（これを機会に仲良くなりたいな。）
学生Ｂ「行った会社がみんなひどい会社ばかりで。わたしの名前で変なことばかり言うんです。」
学生　「え、あなたの名前？」
学生Ｂ「はい。名前です。襲ってくる敵に１００以上与えるとか言うんですよ。」
学生　（？）「・・・君の名前は？あ、いや、不純な動機じゃなくて。話の流れというか、その。」
学生Ｂ「ふふ。変な人ですね。純です。伊緒菜純。」
学生　（・・・・！！）
学生Ｂ「・・・どうしたんです？突然怖い顔をして。」
学生　「い、いや、へぇ。変わった名前だね。ははは。」
学生Ｂ「あ、ひっどーい。ふふ。」
学生　（僕はこの子が・・・・。）

学生　（・・・この子が憎い！）

面接官「次のお二人、どうぞ。」
学生　「はい。失礼します。」
伊緒菜純「失礼します。」
面接官「ではまずお二人の名前をお伺いしたいのですが。」
純　「はい、伊緒菜純です。」
学生　「私は…」
面接官「え、伊緒菜純？」
純　「はい。伊緒菜純です。」
学生　「あの……」
面接官「伊緒菜純さんですか。敵全員に大ダメージを与えるのですね。」
純　「・・・またそれですか、それで私の名前は御社において働くうえで何かメリットがあるとお考えなんですよね？」
学生　「俺の名前……。」
面接官「はい、敵が襲って来ても守れます。」
純　「なんでどこもそういうことを言うんですか！それに私は人に危害なんか与えたくありません！」
面接官「でも、あなたは我が社が最後の希望なんですよね。」
純　「いや、最後の希望とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「俺の特技はイオナズンです。」
面接官「貴方には聞いていません。では最後の希望とは何ですか。だいたい・・・」
純　「こんな会社なら最後の希望に何かしたくありません！今年は就職浪人します！もう来年は・・・」
学生　「俺の話を聞いてくれよ！ついでに帰らせて下れよ！」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？不採用にしますよ。不採用。」
純　「いいですよ。してください。不採用に。それで満足したらもう帰らせてもらいます。」
学生　「俺の立場は……」
面接官「運が良かったですね。あなたは採用です。」
純　「よかったですね。あなたは採用だそうですよ。では、私は帰ります！」
学生　「ま、待ってくれ！……ふざけんな！こんな会社に就職するなんてまっぴらごめんだ！」
面接官「あれあれ？そんなこと言って良いんですか？昇進できませんよ？」
学生　「もう入ってるのかよ！」

面接官「お名前は伊緒菜純とありますが？」
学生　「はい。伊緒菜純です。」
面接官「伊緒菜純とは何のことですか？」
学生　「え？　私の名前ですが」
面接官「なるほど、名前ですか。敵全員に大ダメージを与えるのですね。」
学生　「・・・あの、私の名前は御社において働くうえで何らかのメリットがあるとお考えですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いえ、御社に襲ってくるような敵がいるのなら、関わりたくないので辞退します。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いえ、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「人をからかうのもいいかげんにしてください！失礼させていただきます。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使ってもらいますよ。伊緒菜純。」
学生　「ダメです。使いません、っていうか使えません。私の名前をどうやって使うんですか。もう帰ります。」
面接官「運が良かったですね。採用です。」

　バタン。

面接官２「待て！そいつは偽者だ！！」
偽純　　「ちっ」

↑名前は伊緒菜鈍と思われ

>>88>>352
　伊緒菜純（本物）、怒って会社を出る。
純　「もうっ・・・なんでどこの会社もヘンなのよ！？」

　高級車が止まり、優雅に降りてくる１人の女性。

女性「貴女が伊緒菜さんね」
純　「そうですけど・・・あなた、どなたですか？」
女性「ふふ、噂通りね」
純　「？？」
女性「気になさらないで。そのうちまたお会いすることになるもの。あなたは《こっち側》の人間だから」（微笑）
純　「えっと――そうですか」
女性「そうよ。貴女は違うわ。

（――そう、私を選ばなかったあの男や、能力も無い愚かな女とは……うふふ）」


それは、

伊緒菜純に関わる、激動の運命の始まりだった――。

面接官「お名前は伊緒菜純とありますが？」
学生　「はい。伊緒菜純です。」
（略）
面接官「運が良かったですね。採用です。」
学生　　「ありがとうございます」

　バタン。

純　　　「今、こんな顔をした奴が来なかったか？」
面接官「はい？あなたは採用ということなったでしょう？」
純　　　「バッカモーーン、そいつがルパンだ。追えーーーー！」

>>354
伊緒菜鈍は釣り目にツインテールと勝手に想像してみるｗ

学生　「ま、待ってくれ！」
純　　「・・・（グスッ）まだわたしになにかご用ですか？」
学生　「いや、その、俺の特技の魔法だ。」
純　　「え、魔法？」
学生　「俺が代わりに敵全員に大ダメージを与えるよ！」
純　　「・・・で、その大ダメージはわたしに何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「敵が襲って来ても守れる。」
純　　「いや、わたしには襲ってくるような人なんていません。それに人に危害を加えるのは、犯罪、ですよね。」
学生　「警察にも勝てる。」
純　　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるよ。」
純　　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「いや、その、１００なんてどうでもいいんです。意味無しとも書きます。意味がないというのは・・・」
純　　「・・・聞いてません。もう帰って下さい。」
学生　「そのまえに、いいですか？使いますよ。魔法。」
純　　「・・・いいですよ。使って下さい。魔法とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「イオナジュン！」
純　　「なんです？」
学生　「舌噛んだ･･･。」
純　　「・・・何やってるんです。」
学生　「いや、その、変わった名前だね。ははは。」
純　　「よけいなお世話です！」
学生　「・・・元気出たみたいだね。ごめん。くだらないことにつきあわせて。」
純　　「・・・変な人ですね。」
学生　「変かな。はは。」
純　　「・・・ふふ。」

かぶった！スマソ。

学生　「・・・元気出たみたいだね。ごめん。くだらないことにつきあわせて。」
純　　「・・・変な人ですね。」
学生　「変かな。はは。」
純　　「・・・ふふ。」□

　　　１．女性幹部の誘いについていく。
　　　２．学生とマックにいく。
ピッ＞３．実はﾙﾊﾟﾝだった。

伊緒菜純ネタがﾂﾏﾗｿと思ってるのは漏れだけだろうか(;´Д｀)

鈍（ニセ純）「あの、わたしは？」
女性幹部　　「・・・（無視）・・・」

現れた謎の女性、そして暗躍を開始したルパン！
伊緒菜純と学生に降りかかる数々の困難に、彼女たちは立ち向かうことが出来るのか！

「イオナズンのガイドライン」伊緒菜純編、堂々のスタート！

泣きの「○○って難しい」とキャラ萌えの「イオナズン」だな（笑

どら　「特技はあやとりとありますが？」
のび太「はい。あやとりです。」
どら　「あやとりとは何のことですか？」
のび太「暇つぶしです。」
どら　「え、暇つぶし？」
のび太「はい。暇つぶしです。男らしさに大ダメージを与えます。」
どら　「・・・で、そのあやとりは未来をよくするうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
のび太「はい。敵が襲って来ても守れません。」
どら　「いや、未来には襲ってくるような敵ばかりです。それに仕事を怠けるのは犯罪ですよね。」
のび太「でも、警察にも負けますよ。」
どら　「いや、負けるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
のび太「イヂメッこ全員から１００以上受けるんですよ。」
どら　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
のび太「１００ヒモポイントです。HPとも書きます。ヒモポイントというのは・・・」
どら　「聞いてません。帰って下さい。」
のび太「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。あやとり。」
どら　「いいですよ。使って下さい。あやとりとやらを。それで満足したら宿題して下さい。」
のび太「運がよかったな。今日はやる気が足りないみたいだ。」
どら　「帰るよ。」

伊緒菜純のガイドラインは他の板（同人板とか）でやってくれ

うまくコピペと合わせられたらいいんだがな

立てまつた。

難民＠2ch掲示板【伊緒菜純のガイドライン】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1048998521/l50

面接官「特技はザラキとありますが？」
僧侶　「はい。ザラキです。」
面接官「ザラキとは何のことですか？」
僧侶　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
僧侶　「はい。魔法です。敵グループを即死させます。」
面接官「・・・で、そのザラキは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
僧侶　「はい。トルネコより役に立ちます。」
面接官「いや、当社にはトルネコより役に立たない輩はいません。それに僧侶は回復が仕事ですよね。」
僧侶　「でも、MPの節約にもなりますよ。」
面接官「いや、節約とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
僧侶　「AI行動でも使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにAI行動って何ですか。だいたい・・・」
僧侶　「人工知能行動です。作戦とも言います。作戦というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
僧侶　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ザラキ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ザラキとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
僧侶　「運がよかったな。お前はボスキャラみたいだ。」

　めんせつかんは　かがやくいきをはきだした！

面接官「国技は相撲とありますが？」
力士　「はい。ごっつぁんです。」
面接官「一発ギャグかよ！」

面接官「えーと、特技はイオナズン？・・・帰れよ。」

イオ揚げ。

http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp2/linkvp.html
↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑
★みんなの情報局★みんなのリンク集★ココ最高★

面接官「特技はザラキとありますが？」
学生はしんでしまった！

〜集団面接にて〜
面接官「特技はザラキとありますが？」
学生Ａはしんでしまった！
学生Ｂはしんでしまった！
学生Ｃはへいぜんとしている。
学生Ｄはしんでしまった！

面接官「学生Ｃさん。キミ、採用」

これのFLASHとかないの？
既出だったらスマソ。

多様化するＰＣビジネスの中で、確実に急成長している堅実ビジネスです。
私自身、様々なネットビジネスを試してきましたが、
今回初めて自信を持ってご紹介できます。
資金は後にも先にもたったの1000円のみです。
参考までに他では、1万円〜２万円が相場です。
ばらつきはありますが、平均日商8000円位になっています。
現在、土日を除く毎日が給料日です。掲示板に
書き込むだけで、口座に毎日入金されるようになります。
同時に２００以上の裏情報も入手できます。

[email protected]に
件名を情報希望として送信してください。

送っていただいても振込先や説明以外のメールは送信しませんので
安心してください。（１通しか送りませんし催促もしません）

>376
前スレにあります。

……って、datか。
http://www.geocities.co.jp/Playtown/5583/swf/mensetu.html

面接官「特技は魔法とありますが？」
学生　「はい。魔法です。」
面接官「どのような魔法ですか？」
学生　「爆裂系です。」
面接官「え、爆裂系？」
学生　「はい。爆裂系です。なんでも木っ端微塵です。」
面接官「・・・で、その魔法はは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。産業廃棄物を一瞬で処理することが出来ます。」
面接官「いや、当社は産業廃棄物はほとんど出ません。それに産業廃棄物を爆発させたら危険ですよね。」
学生　「でも、燃やしたり、埋め立てたりするより環境に良いですよ。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「跡形もなくなりスッキリします。」
面接官「ふざけないでください。それにスッキリってどういうことですか。だいたい・・・」
学生　「気分スッキリです。快感とも書きます。気分というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。魔法。」
面接官「いいですよ。使って下さい。魔法とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。お腹が減って力が出ないようだ。」
面接官「帰れよ。」
アンパンマン「俺の頭食って氏ねよ。」

このスレのどこかに、
「特技は・・・特にありません」
ってネタがあったけど、
リアルで言ってる香具師が居そうなのが怖い・・・。

面接官「特技は特になしとありますが？」
学生　「はい。特にありません。」
面接官「帰れよ。」

>>321

>377
多様化するマジックビジネスの中で、確実に急成長している堅実ビジネスです。
私自身、様々なマジックビジネスを試してきましたが、
今回初めて自信を持ってご紹介できます。
消費ＭＰはＤＱ2ではたったの8Ｐのみです。
参考までに他では、15〜18Ｐが相場です。
ばらつきはありますが、平均100ポイントのダメージをあたえています。
現在、土日を除く毎日が給料日です。戦闘中にに
イオナズンを唱えるだけで、口座に毎日入金されるようになります。
同時に２００以上の裏情報も入手できます。

[email protected]に
件名を情報希望として送信してください。


だれかリファインきぼんぬ

>382
多様化するＭビジネスの中で、確実に急成長している堅実ビジネスです。
私自身、様々なマジックビジネスを試してきましたが、
今回初めてイオナズンをご紹介できます。
消費MPはDQ2ではたったの8のみです。
参考までに他では、15〜18が相場です。
ばらつきはありますが、100以上のダメージをあたえます。
現在、昼を除く夜間が休息日です。戦闘中に
唱えるだけで、即座に敵を倒せます。
同時に２００以上の経験値も入手できます。

[email protected]に
件名に最大MPを入れて送信してください。

送っていただいてもMP切れになったらそれまでなので
安心しないでください。（死んでしまったらそれ以上面倒見きれません）

なんだかんだ言って>>25が一番面白かった

面接官「特技は引きこもりとありますが？」
>>386「はい。家の中にいつまでもいられます。」
面接官「一生家の中にいろ！」

【家】　λ...............



(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

クックル
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1045795542/85-86
より転載

85 名前：（　´∀｀）さん[sage] 投稿日：03/03/05 01:30 ID:tdp3RhJ2
面接官「特技は山とありますが？」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「山とは何のことですか？」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「え、マウント？」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「・・・で、その山は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「ふざけないでください。それにエリア51って何ですか。だいたい・・・」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
鶏　「ｸｯｸﾙﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩ」
面接官「いいですよ。やって下さい。山とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
鶏　「　・　・　・　・　・　・　・　・　」
面接官「ぎゃぁぁぁああああアアアヱ＠☆＆＊！！！」

86 名前：（　´∀｀）さん[sage] 投稿日：03/03/05 02:41 ID:f4+ZoiyP
>85
　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
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　　　　　　　 　/　　　ク　　 /
　　　　　　　　/　　　ｯ　　　/
　　　　　　　 /　　　ク　　 /
　　　　　　　/　　　ル　　/
　　　　　　 /　　　様　　/
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　　　　　/　　 　　採　　用　　 　 　/　　/　　　/
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・・・はぐれメタルが仲間になりたそうな顔でこちらを見ている。
勇者「仲間になりたいのか？」
はぐれメタル「はい！」
勇者「しかし、特技がギラじゃなぁ〜。今さら使えないよ。」
はぐれメタル「でも、レベルが上がればベギラゴンを覚えますよ。」
勇者「いや、ギラ系に弱い敵は後半あまりいないし。いたとしてもザコ。」
はぐれメタル「さらにレベルが上げれば、メガザルやイオナズンも覚えます。」
勇者「メガザルもイオナズンも使える仲間いるし･･」
はぐれメタル「ボクは、炎や吹雪なんか効かないんですよ！」
勇者「でも、たまに１ポイント食らうだろ？」
はぐれメタル「で、でも、誰よりも素早く攻撃ｄ･･」
スラリン「はぐれメタル必死だな。（藁」
アンクル「おまいも、同じスライム属の仲間だろうが。」
勇者「わかったよ。仲間にしてやる。」
はぐれメタル「やったぁー！(^^)」
勇者「でも、おまえの役目は、ヤバくなった時に即行でメガザルを使って回復させることだけだ。」
はぐれメタル「わ、分かりました勇者様･･･。」
スラリン「( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ」

>>389
オチはどれ？

>>390
>390自身かも。

クックル採用かよっ！

>>392
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学生「え！　いま好きって聞こえたけど！？」
少女「ええ。好きです。」
学生「好きとはどういう意味ですか？」
少女「告白です。」
学生「え、告白？」
少女「はい。愛のささやきとも言います。男のコの人生に潤いを与えます。」
学生「・・・で、その告白は純さんにおいて何のメリットがあるとお考えですか？」
少女「はい。寂しさが襲って来ても守れます。」
学生「いや、キミを放っておくような輩はいません。それに４月１日に男の子をからかうのは犯罪ですよね。」
少女「でも、浮気心にも勝てますよ。」
学生「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
少女「あなたの支えになりたいです。」
学生「ふざけないでください。それに愛って何ですか。だいたい・・・」
少女「愛です。ラヴとも言います。ラヴというのは・・・」
学生「経験ありません。教えて下さい。」
少女「あれあれ？キスしてもいいんですか？奪っちゃいますよ。ファーストキス」
学生「いいですよ。奪ってください下さい。目をつむりますから。それで満足したら本当の気持ちを教えて下さい。」
少女「運がよかったわね。今日はもっと私を自由にしていいみたいよ――」







学生「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・夢か。」

↑
伊緒奈スレにあったヤツ。
受けたんで一部変えて張ってみた。

道下「ウホッ！いい男・・・」
阿部「やらないか」
道下「えっ、やらないか？」
阿部「そうだ。魔法だ。快感の波に身をふるわせてもだえる」
道下「・・・で、それは僕において何のメリットがあるというんですか？」」
阿部「男は度胸！何でもためしてみるものさ」
道下「「いや、僕こんなことするの初めてですから・・・。それに実はさっきから小便がしたかったんです」
阿部「いいこと思いついた　お前俺のケツの中でションベンしろ。」
道下「いや、おしりの中へですかァ？・・・」
阿部「ところで俺のキンタマを見てくれ　こいつをどう思う？」
道下「ふざけないでください。でも・・・すごく・・・大きい・・・」
阿部「でかいのはいいからさ　このままじゃおさまりがつかないんだよな」
道下「聞いてません。・・・大きい・・・」
阿部「おいおい、いいのか？俺を怒らせて？俺はノンケだってかまわないで食っちまう人間なんだぜ」
道下「いいですよ。やっちゃって下さい。ケツションペンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
阿部「うれしいこと言ってくれるじゃないの　それじゃあとことんよろこばせてやるからな」






阿部「なにィ？こんどはウンコォ？」
道下「しーましェーン！！」

【ﾀﾞ･･･ﾀﾞﾒ】『Ultra Red』第拾参幕【目が･･･】
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/ymag/1048776490/l50

面接官「特技はトルネード・スルーとありますが？」
ヤム桐「はい。トルネード・スルーです。」
面接官「トルネード・スルーとは何のことですか？」
ヤム桐「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
ヤム桐「はい。必殺技です。威力は兄さんのジャブと同じです。」
面接官「・・・で、そのトルネード・スルーは今大会において闘ううえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ヤム桐「はい。テンペスト・アローも伏線になります。」
面接官「いや、トルネード・スルー自体の威力が･･･。」
ヤム桐「でも、雑魚キャラには勝てますよ。」
面接官「いや、君の場合勝つ以前の問題だから・・・」
ヤム桐「内村も出場するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに内村って何ですか。だいたい・・・」
ヤム桐「ヤム橋です。倉橋とも書きます。ヤム橋というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ヤム桐「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。トルネード・スルー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。トルネード・スルーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ヤム桐「運がよかったな。今日は肩が脱臼してるみたいだ。」
ヤム兄「だからお前はクズなんだ。」

伊緒菜　純(ｲｵﾅ ｼﾞｭﾝ)
部木羅　凡(ﾍﾞｷﾞﾗ ﾎﾞﾝ)
木賀　セイン(ｷｶﾞ ｾｲﾝ)
部保　麻樹(ﾍﾞﾎ ﾏｼﾞｭ)

男「い、伊緒菜クン！ﾊｧﾊｧ」
純「あっ、や、やめて・・・あっ、んっ！」
男「だ、駄目だよ・・も、もう我慢できない・・・！」
純「お・・お願・・・！あっ、あぁん！」
男「ﾊｧﾊｧ・・・伊緒菜クン・・・・」
純「ひぁぅっ・・・！そ、そこは・・だ・・めぇっ・・！ん、ぁっ！」
男「伊緒菜クンッ！伊緒菜クンッ！」
純「ひぐっ・・！ぁうっ！だ・・・・だめぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええ！！！！」

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純「ﾊｧﾊｧ・・・またやっちゃった・・・」

>398-400
>368でね。　純よりｖ

面接官「特技は(;´Д｀)ﾊｧﾊｧとありますが？」
学生　「はい。(;´Д｀)ﾊｧﾊｧです。」
面接官「(;´Д｀)ﾊｧﾊｧとは何のことですか？」
学生　「興奮状態の事です。」
面接官「え、興奮状態？」
学生　「はい。興奮状態です。萌え画に出会った時に使用します。」
面接官「・・・で、その(;´Д｀)ﾊｧﾊｧは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。会社の中で萌えたら使用する事ができます。」
面接官「いや、当社には萌えるような絵はありません。それに(;´Д｀)ﾊｧﾊｧは二次元での使用しか許可できません。」
学生　「でも、幼女にも使えますよ。」
面接官「いや、幼女に使えるとかでは・・・てそれは犯罪ギリギリですね。」
学生　「えっちする時にも使えますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにえっちって何ですか。だいたい・・・」
学生　「えっちはえっちです。ｾｸ−ｽとも書きます。ｾｸ−ｽというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。(;´Д｀)ﾊｧﾊｧとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「この会社萌えなひ…」
面接官「ｶｴﾚ！（ﾟДﾟ)ｸﾜッ」

期待age

面接官「服装がメイド服のようですが？」
学生　「はい。メイド服です。」
面接官「メイド服とは何ごとですか？」
学生　「召使です。」
面接官「え、召使い？」
学生　「はい。召使いです。ご主人様に大喜びを与えます。」
面接官「・・・で、そのメイドさんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。誠意を持ってご奉仕します。」
面接官「いや、当社には奉仕に値するような輩はいません。それに人を甘やかすのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、お叱りにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ドジっ娘でお皿に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００枚皿割っちゃった、です。花瓶でもいいですよ。さっきも廊下で・・・」
面接官「あなたですか。謝ってください。」
学生　「あれあれ？謝っていいんですか？乞いますよ。お許し。」
面接官「いいですよ。懇願しなさい。心からの謝罪を。それで満足したら罰を与えます。」
学生　「……あ、お許しください、ご主人様ぁ……。」
面接官「ぶは！」

面接官「好きな芸能人は綾小路きみまろとありますが？」
学生　「はい。綾小路きみまろです。」
面接官「綾小路きみまろとは誰ですか？」
学生　「漫談師です。」
面接官「え、漫談？」
学生　「はい。漫談です。客全員に大爆笑を与えます。」
面接官「・・・で、その綾小路きみまろを好きなことは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。上司が襲って来ても笑ってごまかせます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような上司はいません。それに襲われるのはあなたに問題があるからですよね。」
学生　「でも、オバタリアンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「『オバタリアン　化粧落とせば　エイリアン』」
面接官「ふざけないでください。それにエイリアンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「エイリアンです。宇宙人とも言います。もともとの意味は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？披露しますよ。綾小路きみまろのネタ。」
面接官「いいですよ。披露して下さい。綾小路きみまろのネタを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「『女房は亭主より犬の食事に気を配り』」
面接官「帰れ。」

Joe-U　「特技はCSとありますが？」
Jacome「はい。カウンターストライクです。」
Joe-U　「カウンターストライクとは何のことですか？」
Jacome「テロリスト鎮圧です。」
Joe-U　「え、テロリスト？」
Jacome「はい。鎮圧です。HOSTAGEがさらわれても助け出せます。」
Joe-U　「・・・で、そのカウンターストライクは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
Jacome「はい。敵が襲って来ても守れます。」
Joe-U　「いや、当社にはさらわれるような重要人物はいません。それに火器をもつのは銃刀法違反ですよね。」
Jacome「でも、クラン戦とかも出来ますよ。」
Joe-U　「いや、クラン戦とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
Jacome「極めればダブルシージーで賞金も稼げるんですよ。」
Joe-U　「ふざけないでください。それにダブルシージーって何ですか。だいたい・・・」
Jacome「World Cyber Gamesです。WCGとも書きます。ダブルシージーというのは・・・」
Joe-U　「聞いてません。帰って下さい。」
Jacome「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。M4A1。」
Joe-U　「いいですよ。使って下さい。M4A1とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
Jacome「運がよかったな。キャッシュ不足でtmpしか買えないようだ。」
Joe-U　「ブタが。」

Joe-U　「特技はCSとありますが？」
Jacome「はい。カスタマーサティスファクションです。」

それなら採用かなぁ。

>>404　（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ…

>>397
本誌読むとさらに弱く感じるなｗ

昔の自分「夢は魔法使いになるとありますが。」
今の自分「はい。魔法使いです。」
昔の自分「魔法使いになれましたか。」
今の自分「いいえ。」
昔の自分「何故なれなかったのですか。」
今の自分「自分の思うようには行かず、向いて無いと思い辞めました。」
昔の自分「でも、ずっとなりたいと思っていましたよね。」
今の自分「はい。」
昔の自分「なら、最後まであきらめずに頑張りましょう。」
今の自分「いいえ。･･もう無理です。あの時の失敗から、もう、魔法なんか･･」
昔の自分「そんなこと言わずに･･」
今の自分「もうこれでいいんだ！俺なんか最初から無理だったんだ！(涙｣
昔の自分「弱虫だな。相変わらず。」

>>402,>404(･∀･)ｲｲ!

幼女＋メイド服＝最強（笑

>404も伊緒奈スレからのコピペだなぁ・・・

面接官「特技はごきげんようとありますが？」
学生　「はい。ごきげんようです。」
面接官「ごきげんようとは何のことですか？」
学生　「挨拶です。」

面接官「え、挨拶？」
学生　「はい。挨拶です。学園内での挨拶に使います。」
面接官「・・・で、そのごきげんようは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。薔薇さまと姉妹の契りを結べます。」
面接官「いや、当社にはロザリオの授受はありません。それに山百合会に入ると大変ですよね。」
学生　「でも、胸パッド付きで姉Ｂを演じられますよ。」
面接官「いや、胸パットとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「危うくシンデレラで踊るとこだったんですよ。」

面接官「ふざけないでください。それにシンデレラって何ですか。だいたい・・・」
学生　「シンデレラです。王子の足を三回踏めます。王子役というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼んじゃいますよ、三薔薇さまを。」
面接官「いいですよ。呼んでください。三薔薇とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。来年には私が紅薔薇みたいだ。」
面接官「マリア様が見てますよ。」

>412
伊緒奈スレってどこ？

>>414
難民
伊緒菜純のガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1048998521/

面接官　「特技は推理とありますが？」
キバヤシ「はい。推理です。」
面接官　「推理とは何のことですか？」
キバヤシ「脳内妄想です。」
面接官　「え、妄想？」
キバヤシ「はい。妄想です。読者全員に笑いと電波を与えます。」
面接官　「・・・で、その脳内妄想は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
キバヤシ「はい。１９９９年が襲って来ても守れます。」
面接官　「いや、１９９９年には何もありませんでしたよ。それに人に電波を発信するのはキモイですよね。」
キバヤシ「でも、コミックスは１３巻まで出てますよ。」
面接官　「いや、出てるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
キバヤシ「ＭＭＲ全員に衝撃与えるんですよ。」
面接官　「ふざけないでください。それにＭＭＲって何ですか。だいたい・・・」
キバヤシ「ＭＭＲです。マガジンミステリールポルタージュのことです。ＭＭＲというのは・・・」
面接官　「聞いてません。帰って下さい。」
キバヤシ「あれあれ？怒らせていいんですか？脳内妄想しますよ。」
面接官　「いいですよ。して下さい。脳内妄想とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
キバヤシ「運がよかったな。オレにだって…わからないことぐらい…ある…。」
面接官　「帰れよ。」

私の同僚は、会社の敵に襲われた。仕事の途中、彼を見つけて
私は「すぐ助け呼ぶからな」と言った。社長室に避難して、とりあえず
避難してきた同僚数名と、社長室に来ていた社長を連れて、彼の所へ
戻った。必死に、みんなで敵を攻撃した。「怖い」と、彼は言い続けた。
廊下を行く取引先の会社員が二人、「もうあかん。もう１０ターンでヒットポイントが０になる。
倒さないと間に合わへん」と言った。彼にもそれが聞こえ、殆ど
狂ったように泣いていた。「大丈夫や、助けたるからな、大丈夫や」
と社長が励まし、みんなMPが足りなくなるまで必死に魔法を使った。
「社長、あとで１０ターンでヒットポイントがなくなるんやろ。あと何ターンなん」と、彼は
悟ったように何度も聞いた。「大丈夫や、あと５ターンある。」と、
私たちは１ターン、２ターンと時間を誤魔化しながら彼を励ました。
でも結局、ギラとバギでは、あまりにダメージが少なく、
彼は敵の攻撃で死んだ。「お父さん、お母さん、・・怖い」
と、言いながら。一生、その声は忘れない。

それでも、あなたはイオナズンを使える学生を採用しませんか。
それでも、あなたは当社には襲ってくるような輩はいませんなどと言うのですか。

ふっかつのじゅもんは、仕事場所の会社の庶務課は写し間違いが多く、
庶務課で男性達がふっかつのじゅもんを記録し、女子社員達が泣きながら「き」を「さ」に
読み替え入力したこと。みんなで協力して紋章を探したこと。
あなたは何も知らない。ふっかつのじゅもんを間違った社員達の心、
あなたは何も知らない。あなたを１００万回くびにしても、
全滅して半分になったゴールドは還ってこない。

あなたは面接官じゃない。面接官の心を持っていない。
学生のMPの代わりに、あなたみたいな人が足りなくなればよかったのに。

>415
ありがと。てか、何の気なしに充てた字なのに使われてると嬉しい。
そんな嬉しいネタを作った311とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

子供「ねぇママ、あの人何してるの？」
母親「えっ？あの人？」
子供「うんあの人。何かすごい音したよ。」
母親「あれはね、イオナズンおじさんッていうんだよ。」
子供「イオナズン？」
母親「さっきの凄い音がイオナズン。それが使えるからイオナズンおじさん。」
子供「( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ」

>>402
＞それに(;´Д｀)ﾊｧﾊｧは二次元での使用しか許可できません。
変なポリシーがある面接官にﾜﾗﾀ

>>419
ドラクエの４コママンガ劇場でマヒャドじいさんとか
ヒャダルコおじさんとか居たような。
イシスの熱帯夜に苦しむ人々をこれで涼しくするらしい。

>>420
ところで、その手のネタを書くK先生は
さすがにオリキャラを出し過ぎではないだろうかと
ちょっと同意を求めてみます。

>>420、>>421
そう言うネタが語れる人は住人が激しく少ない↓のスレに来て欲しい

ドラクエ４コマについて語るスレ　Ver.14
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1047473898/

と要望を出してみます。

面接官「特技は変身!!とありますが？」
学生　「はい。変身!!です。」
面接官「変身!!とは何のことですか？」
学生　「ごっこです。」
面接官「え、ごっこ？」
学生　「はい。ごっこです。ヒーロー気分が味わえます。」
面接官「・・・で、その変身!!は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。怪人が襲って来ても守れそうです。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような怪人はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、両親は泣きますよ。」
面接官「いや、泣くとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ベルトはゴムとかで延長するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにベルトって何ですか。だいたい・・・」
学生　「変身ベルトです。子供用なのでキツいです。延長の仕方は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。変身!!。」
面接官「いいですよ。使って下さい。変身!!とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。プラ製なんで壊れたみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

玩具板よりﾊｰｹﾝ

>>417 みたいなひと、好きだな。

何の気もなく会場へ入ると、ホワイトボードいっぱい位な大きな字で、【イオナヅン君】と書いてある。
俺の顔を見てみんなわぁと笑った。俺は馬鹿々々しいから、「イオナヅンが使えたらおかしいか」と聞いた。
すると学生の一人が、「然しダメージ百は過ぎるぞな、もし」と言った。百与えようが二百与えようが、俺のＭＰで
俺が使うのに文句があるもんかと、さっさと受付を済まして控え室に入っていった。
十分経って面接室にでると【敵全員に大ダメージ也。但し人を傷つける可からず】とホワイトボードに書いてある。
さっきは別に腹も立たなかったが今度は癪に障った。冗談も度を越せばいたづらだ。
敵が襲ってきても守れる（反対語は、襲ってくるような輩はいない）のようなもので、警察にも勝てる人はいない。
田舎者は此呼吸が分からないから、どこ迄押していっても構わないという了見だろう。
一時間も歩くと見物する町もないような狭い都に住んで、外に何も芸がないから、イオナヅンを
日露戦争のように触れちらかすんだろう。憐れな奴らだ。
子供の時から、こんな教育されるから、いやにひねっこびた、植木鉢の楓見た様な面接ができるんだ。
無邪気なら一所に笑ってもいいが、こりゃなんだ。面接官の癖に乙に毒気を持ってる。
「イオナヅンが面白いか、卑怯な冗談だ。君は卑怯という意味を知ってるか」と言ったら、
「使って見ろと言うのに使えもしない魔法を特技だと言っておいて、怒るのが卑怯ぢゃろうがな、もし」と答えた奴がある。
やな奴だ。
わざわざ東京から、こんな会社を受けにきたのかと思ったら情けなくなった。

>>417、>>425
あんたら最高だ(w

イオナズンに、新しい風が吹いた。

425は「坊っちゃん」か。でも417は分からない・・・

>>428
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1049360142/

親方「特技は武器商人とありますが？」
トルネコ　「はい。武器商人です。」
親方「武器商人とは何のことですか？」
トルネコ　「職業です。」
親方「え、職業？」
トルネコ　「はい。職業です。客全員に大ダメージを与えます。」
親方「・・・で、その武器商人は当商店において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
トルネコ　「はい。拾った物を高値で売れます。」
親方「いや、当商店には買っくれるような輩はいません。それに妻に原価以上で売らせるのは犯罪ですよね。」
トルネコ　「でも、自分の店も持ちたいです。」
親方「いや、自分の店とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
トルネコ　「客全員に１００以上与えるんですよ。」
親方「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
トルネコ　「１００ゴールドです。Ｇとも書きます。ゴールドというのは・・・」
親方「聞いてません。仕事して下さい。」
トルネコ　「あれあれ？怒らせていいんですか？持っちゃいますよ。自分の店。」
親方「いいですよ。持って下さい。自分の店とやらを。それで満足したら働いて下さい。」
トルネコ　「親方、私は自分の店を持つために長い長い旅に出ます。」
親方「だめじゃ。」

第３部　完

「特技にスタンドとありますが」
「はい。GERが使えます」
「GERとは？」
「スタンドの進化したものです。結果にたどりつけません」
「それは組織で働くにおいて何のメリットがあるんですか」
「ボスが襲ってきたら守れます」
「いや…そもそもボスが襲ってくることはないでしょう。それにボスを裏切るのは命令違反ですよね？」
「でも警察とかにも勝てますよ」
「いや、もう捕まってますし。お願いだからライターを持ってもう帰って下さい」
「花とかにも出来ますよ」
「聞いてません。帰って下さい」
「あれあれ？いいんですか？使っちゃいますよGER」
「いいでしょう。使ってください。特技にスタンドとありますが」
「はい。GERが使えます」

毎年この時期このベンチで就職活動に勤しんでいる学生を眺めている。
変わった。何もかもが変わった。
イオナズン。一昔前の就職活動の花形だった。
イオナズンが使える者は尊敬の眼差しで見られた。
一昔前はイオナズンと書き込んでおけば大抵の会社に入社出来た。
こうした時代は過ぎ去ってしまった。
イオナズンを使える者は腫れ物を触るような扱いを受け、
嘲笑と罵声の対象となる。
面接でイオナズンとでも書き込んでしまったら、
「聞いてません。帰ってください。」
実際に使えることを必死に証明しようとしても、
「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
全く信用しちゃいねえ。
実際に使って見せようか、という考えが頭の中によぎる。
だが何になるというのだ、イオナズンを使ったとして。
１００ポイントなんだぞ。
下手すると死んでしまうんだぞ。
三面記事に名前を載せろ、とでもいうのか。
くだらない。
こんな僕に出来ることといったら、
「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
とでも言って誤魔化す。
これが関の山だ。
これ以上どうしろというんだ。

就職活動のの長いトンネルを抜けるとイオナズンであった

面接官「特技は２ちゃんねるとありますが？」
漏れ　「はい。２ちゃんねるです。」
面接官「２ちゃんねるとは何のことですか？」
漏れ　「童貞どものサイトです。」
面接官「え、自称イケメン（死語）の童貞どものサイト？」
漏れ　「はい。自称イケメン（死語）の童貞どもが妄想を繰り広げるサイトです。書き込むときは名前欄に必ずfusianasanと入れます。」
面接官「・・・で、その２ちゃんねるは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。誰でも糞スレが立てれます。」
面接官「いや、糞は我が社のイメージを悪くします。それにfusianasanするとIPがモロばれになりますよね。」
漏れ　「でも、自分をアピールするにはもってこいです。」
面接官「いや、コテハンになりゃいいでしょ。」
漏れ　「季節の変わり目に必ず鮫島スレが立ちます。」
面接官「ふざけないでください。それに鮫島スレって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「鮫島スレです。２ちゃんねるで知らない人はいない有名なスレです。むかし鮫島という・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？書き込みますよ。２ちゃんねるに。」
面接官「いいですよ。書き込んでください。２ちゃんねるとやらに。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな。ただいまアク禁中のようだ。」
面接官「使える串探せよ。」

http://www.k-514.com/
(σ・∀・)σ

>>431
レクイエムか。成程

（ﾌﾟ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「………イオナズン。」

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　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
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　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´

学生　「運がよかったな。今日はMPが満タンのようだ。」

学生　「ザオラル！」

学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないようだ。」

へんじがない。ただのしかばねのようだ。

先生「だれだ！イオナズンを教室で使ったヤツは。」
生徒「先生！Ａ君です。」
Ａ君「バレちゃ〜しょうがない。全員死んでもらおうか。」
生徒「キャァー！たすけてぇー！｣
先生「マホトーン」
Ａ君「ん〜んんんーーーーんっ！」
先生「運が良かったな。マホトーンが効いたみたいだ。」
生徒「あぁ良かったぁー。」

先生「だれだ！イオナズンを教室で使ったヤツは。」
生徒「先生！Ａ君です。」
Ａ君「バレちゃ〜しょうがない。全員死んでもらおうか。」
生徒「キャァー！たすけてぇー！｣
先生「マホカンタ」
Ａ君「イオナズン！」
先生「運が良かったな。私だけ助かったみたいだ」


ちょっと変えただけで偉い違いだ……ヒデェ（ｗ

女教師「だれ？イオナズンを教室で使ったのは。」
生徒「先生！Ａ君です。」
Ａ君「バレちゃ〜しょうがない。全員死んでもらおうか。」
生徒「キャァー！たすけてぇー！｣
女教師「それっ！！ ﾊﾟﾌﾊﾟﾌｯ」
Ａ君「ん〜んんんーーーーんっ！ﾋﾟｭｯ 」
女教師｢あっ、あぁ〜ぁーーーーーっ…」
生徒「キャァー！」
女教師＆Ａ君「あぁ良かったぁ…」

ちょっと変えただけで偉い違いだ……ﾋﾃﾞﾌﾞﾞ（ｗ

面接官「特技はイオラとありますが？」
学生　「はい。イオラです。」
面接官「イオラとはどういうことですか？」
学生　「自分の使える最強の魔法です。」
面接官「え、最強の魔法？」
学生　「はい。最強の魔法です。敵全員に中ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、イオラ程度の魔法が当社において働くうえで何の役に立つとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社にはイオラごときで倒せるような輩は襲ってきません。勝てない相手に危害を加えるのは無謀ですよね。」
学生　「でも、警察くらいには勝てますよ。」
面接官「いや、警察とかそういうレベルの相手じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に６０前後与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにたったの６０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「６０ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「知っています。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオラ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオラとやらを。それで身の程を知ったら帰って下さい。」
学生　「相手が悪かったな。あんたの方が遥かにレベルが高いみたいだ。」
面接官「雑魚が。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「？はい。魔法です。」
面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「？？はい、えぇと敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「…で、特技はイオナズンとありますが？」
学生　「え？？　あ、すいません、その…イオナズンは敵が襲って来ても守れます」
面接官「いや、特技はイオナズンとありますよね」
学生　「あ、いや、えーと……そうだ、警察にも勝てますよ」
面接官「いや、特技はイオナズンとあるんですが？」
学生　「……う、…で、でも敵全員に１００以上与えるんですよ！」
面接官「……特技はイオナズンとありますが？」
学生　「あ、う、す、すいません。１００ヒットポイントです。HPとも書きます。
　　　　ヒットポイントというのは・・・」
面接官「特　技　は　イ　オ　ナ　ズ　ン　と　あ　り　ま　す　が　？」
学生　「…ちょっと、なんなんですか！怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン！」
面接官「いいですよ、特技はイオナズンとありますが？(ﾜﾗ」
学生　「運がよかっですねアナタ。今日はMPが足りないみたいです」
面接官「……で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ」
学生　「ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!ヽ(`Д´)ﾉﾓｳｺﾈｪﾖ!!」

面接官「特技は改変コピペとありますが？」
学生　「はい。改変コピペです。」
面接官「改変コピペとは何のことですか？」
学生　「ガイドラインです。」
面接官「え、ガイドライン？」
学生　「はい。ガイドラインです。ROM全員に大藁を与えます。」
面接官「・・・で、その改変コピペは当スレにおいて
　ネタ振るうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。DAT落ちが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当板には襲ってくるようなログ整理はありません。
　それに鯖に負担を与えるのは業務妨害ですよね。」
学生　「でも、削除人にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ROM全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００記念カキコです。名スレの予感とも書きます。記念カキコというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？貼りますよ。改変コピペ。」
面接官「いいですよ。貼って下さい。改変コピペとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。今日は練度が足りないみたいだ。」
面接官「貼るなよ。」

面接官「特技はファイナルフュージョンとありますが？」
学生　「はい。ファイナルフュージョンです。」
面接官「ファイナルフュージョンとは何か意味があるのですか？」
学生　「合体です！」
面接官「え、合体？」
学生　「はい。合体です。長官の承認の下でガオーマシン３体と合体できるんです。」
面接官「・・・で、そのファイナルフュージョンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ヘル＆ヘブン(H＆H)を打つことが出来ます。」
面接官「いや、当社にはH＆Hを打つべき敵はいません。それにまだフュージョンしてませんよね？。」
学生　「でも、勇者なんですよ。」
面接官「いや、あなたはサイボーグでもないし、勇者とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「あれは博士の勝手なんです。」
面接官「ふざけないでください。それに博士って誰ですか。だいたい・・・」
学生　「獅子王博士です。GSライドによって動く勇者ロボ開発をしています。GSライドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？そんなこと言っていいんですか？？？やりますよ、ファイナルフュージョン。」
面接官「いいですよ。やってください。ファイナルフュージョンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ガオーマシン３機とも整備中だ。」
面接官「その前にイークイップしろよ」

>>448
ﾁｮﾄﾜﾗﾀ

面接官「資格は英検一級とありますが？」
学生　「はい。英語は得意です。１年間アメリカに留学してました。」
面接官「ではイオナズンは唱えれますか？」
学生　「え？イオナズンとは何のことですか？」
面接官「魔法です。」
学生　「え、魔法？」
面接官「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生　｢はぁ。…そうなんですか。｣
面接官「そのイオナズンは当社において働くうえでとてもメリットがあります。」
学生　｢すみません。魔法はちょっと使えませんので…｣
面接官「イオナズンが唱えれると、敵が襲って来ても会社を守れます。」
学生　「いや、襲ってくるような敵がいるのですか？それは警察に通報した方が…」
面接官「警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、警察に勝つとかそういう問題じゃなくて・・・　警察倒してどうするんですか。」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ちょっと待って下さい…。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「そんなこと聞いてません。こんな会社もう帰ります。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？敵ですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰らせ下さい。」
面接官「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
学生　「帰るよ。」

面接官「特技は第七部とありますが？」
学生　「はい。第七部です。」
面接官「第七部とは何のことですか？」
学生　「ジョジョです。」
面接官「え、ジョジョ？」
学生　「はい。ジョジョです。ちゃんと第七部が開始されます。」
面接官「・・・で、その第七部はいつ頃連載されるとお考えですか？」
学生　「はい。そのうちジャンプを買っていれば分かるでしょう。」
面接官「いや、当社には毎週ジャンプを買うような金はありません。それに第六部は打ち切りですよね。」
学生　「でも、荒木ならやってくれますよ。」
面接官「いや、荒木とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「奴はスタンド使いですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスタンドって何ですか。だいたい・・・」
学生　「スタンドです。幽波紋とも書きます。スタンドというのは・・・」
面接官「知ってます。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？いいんですか？読ませてあげませんよ。第七部。」
面接官「いいですよ。勝手に一人で読んで下さい。第七部とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今回も打ち切りみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は半角とありますが？」
学生　「はい。半角文字列です。」
面接官「半角文字列とは何のことですか？」
学生　「リンクです。」
面接官「え、リンク？」
学生　「はい。直リンです。画像のアドレスをh抜きで書き込みます。」
面接官「・・・で、その半角文字列は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。モロ画像や炉画像をクリック一つで見ることが出来ます。」
面接官「いや、当社には昼間からﾊｱﾊｱな輩はいません。それに炉画像の所持は犯罪ですよね。」
学生　「でも、グロをクリックして鬱になることもあります。」
面接官「いや、エロとかグロとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ブラクラ踏んじゃうこともあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにブラクラって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ブラウザークラッシャーです。JAVAスクリプトとかで書きます。JAVAというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？クリックしちゃいますよ。半角文字列。」
面接官「いいですよ。クリックして下さい。半角とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「乗り遅れみたいだな。404だ。」
面接官「再upｷﾎﾞﾝﾇ。」

JAVA ScriptとJAVAはチガウ

「Ever17」スレから転載。ネタバレ注意

http://game4.2ch.net/test/read.cgi/gal/1050053430/94-98

JavaScriptのJavaは普通大文字で書かない。

このスレ大好き

学校に戻ってきた>>448の学生

学生「(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ。イオナズンの説明をしようとしたのに、面接官が分かってくれません
　　　でした。(以下448の状況を説明する)」
就職担当係「ううん。その面接官の応答は不自然だな。ハッ!!　君は『時の砂』をそのとき
　　　　　　持ってなかったか？」
学生　　　「ん？　言われてみれば・・・、持ってました。時の砂!!」
就職担当係「君は面接の時、どうやら時の砂を誤ってこぼしてしまったようだね。
　　　　　　時の砂は、自分に不利な質問がきたときだけ使うものなんだよ。
　　　　　　決してこぼしちゃいけないよ。今度面接に行くときには、特技は『時の砂』
　　　　　　と答えなさい。」
学生「（・∀・）ハイ！　行ってきま〜す」

改めて面接時

面接官「特技は時の砂とありますが？」
学生　「はい。時の砂です。」
面接官「時の砂とは何のことですか？」
学生　「道具です。」
面接官「え、道具？」
学生　「はい。道具です。時間をいつでも戻せます。」
面接官「・・・で、その時の砂は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても時間を戻せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに仮に時間を戻しても、また来ますよ」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「時間をいつでも戻せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに時の砂って何ですか。だいたい・・・」
学生　「しつこいですね。時間をいつでも戻せるんですよ。時の砂というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。時の砂。」
面接官「いいですよ。使って下さい。時の砂とやらを。それで満足したら帰って下さい。」

学生は、時の砂を使った（サラサラサラ・・・・）

面接官「特技は時の砂とありますが？（以下略」
学生　（これじゃあ、面接が終わらないなあ）

>>460
ﾜﾗﾀ

>>460
商談に失敗しても（略
と言っておけば即採用だっただろうに……

>>462
面接官「それに仮に時間を戻しても、どうせ失敗しますよ」

面接官 「特技はリユニオンとありますが？」
クラウド「はい。リユニオンです。」
面接官 「リユニオンとは何のことですか？」
クラウド「ジェノバのリユニオン仮説です。」
面接官 「え、ジェノバのリユニオン仮説？」
クラウド「はい。ジェノバのリユニオン仮説です。体をバラバラにされてもやがてひとつの場所に集結し再生します。」
面接官 「・・・で、そのリユニオンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
クラウド「はい。セフィロスを追いかけながら約束の地を目指します。」
面接官 「いや、当社には約束の地を探すプロジェクトはありません。それにコンドルフォードやウータイに寄り道してますよね。」
クラウド「でも、クロマテリアも手に入れましたよ。」
面接官 「いや、クロマテリアとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
クラウド「魔晄を集められるんですよ。」
面接官 「ふざけないでください。それに魔晄って何ですか。だいたい・・・」
クラウド「ライフストリームです。精神エネルギーともいいます。ライフストリームというのは・・・」
面接官 「聞いてません。帰って下さい。」
クラウド「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。リユニオン。」
面接官 「いいですよ。使って下さい。リユニオンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
クラウド「運がよかったな。今日はナンバーがないみたいだ。」
面接官 「失敗作め。」

面接官「持ち物はきび団子とありますが？」
桃太郎「はい。きび団子です。」
面接官「きび団子とは何のことですか？」
桃太郎「団子です。」
面接官「え、団子？」
桃太郎「はい。団子です。おじいさんとおばあさんが愛情をこめて作り、
　　　　鬼退治のために持たせてくれた団子です」
面接官「・・・で、そのきび団子は鬼ヶ島において鬼退治するうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
桃太郎「はい。仲間を集めます」
面接官「いや、当村にはきび団子ひとつで命を賭ける輩はいません。
　　　　だからといって知能の低い動物を騙すのは犯罪ですよね」
桃太郎「でも、鬼に勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
桃太郎「おじいさんとおばあさんに１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
桃太郎「１００金銀財宝です。戦利品とも書きます。金銀財宝というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
桃太郎「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。きび団子。」
面接官「いいですよ。使って下さい。きび団子とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
桃太郎「運がよかったな。あと一個残ってたみたいだ。」
面接官「ひとつ私に下さいな。」

外国人「トクギ　ハ　イオナズン　ト　アリマスガ？」
日本人「いえす！」
外国人「イオナズン　ハ　ドーユー　マホウ？」
日本人「敵全体に１００以上与える魔法。ドッカァ〜ン！って。」
外国人「ドッカァーン　トハ　ナンデスカ？」
日本人「ドッカァ〜ン！は爆発。」
外国人「oh！ソレハ　イケナイ　コト　デス！」
日本人「いえす！」
外国人「アブナイ　ヒト　カエレヨ！」
日本人「いえす！」

ﾜﾛﾀ

面接官「特技はヘル＆ヘブン(H＆H)とありますが？」
学生　「はい。H&Hです。」
面接官「H&Hとは何のことですか？」
学生　「必殺技！」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。攻撃と防御の力を合わせ打ち出すことができるのです。」
面接官「・・・で、そのH&Hは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ゾンダーが襲って来ても撃退することが出来ます。」
面接官「いや、当社にはH＆Hを打つべきゾンダーはいません。それに原種には通用しませんでしたよね？」
学生　「でも、最終話ではちゃんと使ってましたよ。」
面接官「いや、あなたは勇者王でもないし、最終話とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「それにゴルディーがいればハンマーヘル＆ヘブンになるのですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにゴルディー誰ですか。だいたい・・・」
学生　「ゴルディーマーグです。ゴルディオンハンマーに変形することが出来ます。ゴルディオンハンマーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？そんなこと言っていいんですか？？？使いますよ、H&H。」
面接官「いいですよ。やってください。H&Hとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ガオーマシン３機とも整備中だ。」
面接官「その前に承認が下りてないだろ」

ワラスレ発見したので素あげ

なんと爆弾岩が起き上がりこちらを見ている！
６主人公「特技はメガンテとありますが？」
爆弾岩　「はい。メガンテです。」
６主人公「メガンテとは何のことですか？」
爆弾岩　「魔法です。」
６主人公「え、魔法？」
爆弾岩　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。その代わり漏れが氏にます」
６主人公「・・・で、そのメガンテは勇者一行において戦ううえで何のメリットがあるとお考えですか？」
爆弾岩　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
６主人公「いや、勇者一向に襲ってくるような輩はいますがザラキで一撃です。それにあんたが氏んだら意味無いじゃないですか」
爆弾岩　「でも、デ●タ●●アにも勝てますよ。」
６主人公「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
爆弾岩　「耐性の無い敵全体を瀕死か死亡にするるんですよ。」
６主人公「ふざけないでください。それに瀕死とか死亡って何ですか。だいたい・・・」
爆弾岩　「のこりヒットポイントを１にするか０にするかです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
６主人公「聞いてません。帰って下さい。」
爆弾岩　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メガンテ。」
６主人公「いいですよ。使って下さい。メガンテとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
爆弾岩　「満足したくても使用後氏ぬから意味ありません」
６主人公「帰れよ。」
爆弾岩は寂しそうに去って逝った・・・

バイアグラ、媚薬、ダイエット http://www.familymartusa.com
究極の若返り噂の"ロシアンポリペプチト

「もしもし。こちらは警察ですが」「ああお巡りさん。大変なんです。
　すぐ来て下さい」「落ち着いて。落ち着いてあなたの名前と今いる場所、
　そして何が起こっているのかを教えて下さい」「イオナズンなんです」
「はあ。なんですって」「だからイオナズンです」「ああ胃尾名群という地名ですか」
「いいえ。地名ではありません。魔法です」「阿呆ですか」
「魔法。魔人のマに法律のホウです」「え。するとMAGICのことですか」
「そうです。それを使って暴れている奴が」
「何を言っているんです。ふざけないでください」
「ふざけてなどいません。奴は各段に強くて我々じゃ歯が立たないんです。
　なにしろいまだに武器がこんぼうでは」「馬鹿なことを言うんじゃない」
「失敬な。これが嘘を言っている声に聞こえますか」
「ははあさては気違いだな」
「あ。なんてことを。もうすぐそこまで奴が迫って来てるのに。いいですか。
　イオナズンのダメージは100を超えるんですよ。それをまともに食らったら」
「もう切りますよ」「待って下さい。本当に。あ。奴が来た。うわ。
　二回攻撃だなんて。ぐえ。ごぎ」「そんな芝居をしても無駄です」
「芝居なものですか。痛っ。ベホイミ。ほら、奴の雄叫びが聞こえ。ぐ。ベホマ。
　聞こえるでしょう」「聞こえませんよそんなの」「ああ。もう駄目だ。HPが
　あと12。あっ。イオナズンが来た。ぎゃああ。死ぬ。死ぬ。もう死んだ。死。
　あれ。おかしいな。動かないぞ。おい。こら。あ。兄貴。コード蹴りやがったな。
　最後に王様のとこ行ったの5時間も前だぞ。くそ。てめえなんか殺してやる。
　死ね。イオナズン」

>471
最後だけ実体験？（ｗ

>471
筒井康隆ぽくて好き。

面接官「特技は赤射とありますが？」
学生　「はい。赤射です。」
面接官「赤射とは何のことですか？」
学生　「変身です。」
面接官「え、変身？」
学生　「はい。変身です。1ミリ秒で赤射蒸着します。」
面接官「…で、その赤射は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。マドーが戦闘円盤でダイオキシン撒きに来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね･･･」
学生　「灼熱の太陽エネルギーを赤いソーラーメタルに転換できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにソーラーメタルって何ですか。だいたい…」
学生　「特殊合金の一種です。グラニュームを含んでいます。グランドバースのソーラーシステムにスパークすることによって…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？しますよ。赤射。」
面接官「いいですよ。して下さい。赤射とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はグランドバースが来てないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

軍曹「貴様か！特技はイオナズンとぬかす腐れマラは？」
新兵「サー。自分であります、サー。」
軍曹「勇気あるファッキン・コメディアン・ジョーカーだ。」
　　「正直なのは感心だ。家に来て妹をファックしていいぞ。」
　　「で、イオナズンとは何のことだ？ジョーカー二等兵。」
新兵「サー。魔法です、サー。」
軍曹「きさま魔法使いのババァか？このおフェラ豚め！」
新兵「サー。魔法であります、サー。敵全員に大ダメージを与えるであります。」
軍曹「・・・で、そのイオナズンは我が海兵隊において戦ううえで何のメリットがあると考える？豚お嬢様。」
新兵「サー。敵が襲って来ても守れるであります、サー。」
軍曹「クソ垂れ流してるのはこの口か？我が海兵隊を襲ってくるような輩は恐るに足りん。きさま殺し屋志願か？」
新兵「サー。ベトコンにも勝てるであります、サー。」
軍曹「勝つとかそういう問題じゃない。クビ切り落としてクソ流し込むぞ！」
新兵「サー。敵全員に１００以上与えるであります、サー。」
軍曹「ふざけるなスキン小僧が！それに１００とは何だ。だいたいきさま・・・」
新兵「サー。１００ヒットポイントであります、サー。HPとも書くであります。ヒットポイントというのは・・・」
軍曹「聞いとらん！泣いたり笑ったり出来なくしてやるぞ！腕立て50回！」
新兵「では、使ってみせるであります。イオナズン。」
軍曹「では使ってみせろ！イオナズンとやらを。それで満足したら腕立て100回だ！」
新兵「サー。本日はMPが足りないであります、サー。」
軍曹「連帯責任だ。このマスかき小僧を除いた全員で腕立て100回！」

面接官「特技はストリーミングとありますが？」
学生　「はい。ストリーミングです。」
面接官「ストリーミングとは何のことですか？」
学生　「データの流れです」
面接官「え、データの流れ？」
学生　「はい。データの流れです。Server / Client modelのメディア配信です。」
面接官「・・・で、そのストリーミングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。出向先で退屈が襲って来ても撃退することが出来ます。」
面接官「いや、当社には退屈になるような出向先はありません。それに業務時間中には映画を見るのは服務規程違反ですよね？」
学生　「でも、部長も使ってましたよ。」
面接官「いや、部長は偉いですし、人がやってるから(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ！とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「それに6.1Chがあれば映画館にも負けないくらいの迫力がでますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに6.1Chってなんですか。だいたい・・・」
学生　「Sound Systemです。サテライトスピーカー6つとウーハー1つで立体音響を楽しめます。立体音響と言うのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？そんなこと言っていいんですか？？？使いますよ、ストリーム。」
面接官「いいですよ。やってください。ストリームとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「マッシュ！オルテガ！ジェットストリームアタックをかけるぞ！」
面接官「俺を踏み台にした！？」

>>475
微妙に噛み合わない会話にﾜﾛﾀ
>>476
そのストリームか！Σ( ﾟДﾟ ｸﾜｯ

面接官「特技は特攻（ﾌﾞｯｺﾐ）とありますが？」
学生　「あぁ？”特攻”（ﾌﾞｯｺ）んじゃうゾ？オマエ・・・！？」
面接官「ぶっこみとは何のことですか？」
学生　「”暴走”（ﾊｼ）り・・・？」
面接官「え、はしり？」
学生　「あぁ・・・？ ゴキゲンな”ｱｸｾﾙﾐｭｰｼﾞｯｸ”よ？（ﾋﾟｷｯﾋﾟｷｯ）”スピードの向こう側”は在るよ？」
面接官「・・・で、そのぶっこみは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「あん？敵が”キ”たトキ”ひき肉”にしてくれんゾ・・・！？ ”気合い”ﾌﾞﾘﾊﾞﾘ？」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「パーカーとかキても”燃やし”ちゃうゾ？ウチら警察（ﾏｯﾎﾟ）”じょーとー”だかんよ・・・？」
面接官「いや、燃やすとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「オマエ俺らと同じ”速度域”に棲んでる・・・？」
面接官「ふざけないでください。それにそくどいきって何ですか。だいたい・・・」
学生　「パールホワイトのフェックスよ？。FXだゾ？”最強外道”のカンバンだぁ・・・！？」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あぁダサ坊？ｸｼｬｸｼｬにしちゃうゾ？ｼﾞｬｯｸﾅｲﾌﾀｰﾝカマしちゃうゾ？ﾊﾞﾘよ？ﾊﾞﾘ？」
面接官「いいですよ。やって下さい。じゃっくたいふーんとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「オマエ氏んだゾ？”ハンチク”ゥ？あん？ピストンが”焼き”ついてんゾ・・・！？」
面接官「帰れよ。」

中国人「特技はイオナズンとアルヨ。」
日本人「えぇ、イオナズンですが何か？」
中国人「イオナズンとは何アルヨ。」
日本人「敵全体に１００以上与える魔法ですが何か？」
中国人「１００とは何アルヨ。」
日本人「１００ヒットポイント。ヒットポイントが０になると死に･･」
中国人「この魔法危険アルヨ。」
日本人「まぁ、使い方によっては危険だな。」
中国人「日本人はみんなイオナズンが使えるアルカ？」
日本人「まぁ、日本人はイオ系が得意だが･･みんなっていうわけじゃないが。」
中国人「日本人は危険な人たちアルヨ！帰れアルヨ！」

２ｃｈナビ　ポーン♪「目的地はイオナズンとありますが？」
運転手「いや、違うって。伊緒菜純の家だっつーの。」
ポーン♪「では伊緒菜純の家を検索しまふ。」
運転手「ったく！この２ちゃんナビたまに余計な時にボケるからなぁ･･･。」
ポーン♪「ルートをハケーンシマスタ。この先の信号を右に逝って良し。」
運転手「その信号を右だな。よかったこの道空いてる。」
ポーン♪「そのまま道なりに必死に走れ。」
　　　　　　　　　ぶ〜ん
ポーン♪「(･∀･)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪(ﾟДﾟ)ﾊｯ!!DQNﾊｹｰﾝ！また春日部ﾅﾝﾊﾞｰか。」
　　　　　　　　　ぶぅ〜ん
ポーン♪「(･∀･)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪(ﾟДﾟ)ﾊｯ!!この先ｸﾞﾛに注意！！」
運転手「ｸﾞﾛってもしかして死体か？」
ポーン♪「いや、ゲロのようだ。しかも色が黄色でクルマの窓から吐いたと思われ。」
運転手「やめろ。想像しちまうだろうが。」
ポーン♪「次の信号を左に逝って良し。」
運転手「後どれくらいで着くんだ？」
ポーン♪「小一時間。」
運転手「そんなにかかるのかYO！」

面接官「年齢は不明とありますが？」
学生　「はい。判りません。」
面接官「判らないとはどういうことですか？」
学生　「記憶喪失です。」
面接官「え、記憶喪失？」
学生　「はい。記憶喪失です。1年以上前の事がどうしても思い出せません。」
面接官「それはそれは･･･ところで特技はイオナズンとありますが？」
学生　「･･･はい、イオナズンです（あれ？）」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「･･･魔法です。（この会話･･･？）」
面接官「え、魔法？」
学生　「･･･はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与え･･･ます。（どこかで･･･？）」
面接官「･･･で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「･･･はい。敵が襲って来ても守れます･･･。（したような？）」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも･･･、警察にも勝てます･･･。（デジャウﾞか？）」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「･･･敵全員に１００以上与えるんですよ･･･。（･･･いや、違う）」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・（前に1度経験した･･･！？）」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。（嫌な予感が･･･）」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「イオナズン！」

・・・・・・・・・・・・

学生　「はっ！思い出した！」

>>479-480
で?
それをこのスレに書き込むことに何の意味があるんだ?

>482
ｵﾏｴﾓﾅｰ
そしてｵﾚﾓﾅｰ

面接官「特技は食い逃げとありますが？」
学生　「うぐぅ。食い逃げじゃないよ・・・」
面接官「食い逃げとは何のことですか？」
学生　「うぐぅ・・・」
面接官「え、うぐぅ？」
学生　「うぐぅ・・・後でお金払うよぅ。」
面接官「・・・で、その食い逃げは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「タイヤキ屋のおじさんが追って来ても逃げられるかな」
面接官「いや、当社には追ってくるようなタイヤキ屋はいません。それに食い逃げは犯罪ですよね。」
学生　「うぐぅ・・・でも警察にも勝てるんだよ！」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「タイヤキ１００以上食べられるんだよ。面接官さんにもあげるね」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００コだよ。個とも書くんだよ。個っていうのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？・・・もしかしてネ右一君？やっぱりそうだ、ネ右一君だ！
　　　　一緒に逃げよう、追われてるんだよっ」
面接官「いやですよ。一人でやって下さい。食い逃げとやらは。それで満足したら消えて下さい。」
学生　「・・・僕のこと忘れて下さい」
　（消える）
面接官「あうー」

間違えた・・・「あうーっ」か・・・鬱だ詩嚢

>>480
不覚にもﾜﾛﾀ

ヌヒよ、コラ！！
近距離で乗ったらメチャメチャブチブチ言われたのか？
そりゃ言われるよ、ボケ！！おまえ「マネーの虎」見たことあるか？
おまえあれ見りゃわかるだろうが、売り上げを上げるのって大変なことなんだよ！！
ほとんどのやつは虎から金出してもらったにもかかわらず売り上げノルマ達成できなくて脱落していくんだよ！！
おまえ、近距離ばかり乗ってきたら売り上げ達成できんだろうが！！
しかし近距離をまったく乗せずにタクシー営業することも不可能だと思うよ。
つまりヌヒは運悪く「近距離ばかり」のつちの一人になったからメチャメチャブチブチ言われたのよ、ボケ！！
ヌヒは乗る前にまず運ちゃんの顔を見るんだよ。
機嫌が良さそうな顔の運ちゃんは売り上げが順調に伸びてるので近距離乗っても大丈夫だよ。わかるか？
不機嫌そうな顔の運ちゃんは売り上げが落ち込んでるので近距離乗ったらブチ切れるよ、わかるか？
ヌヒは経済社会のしくみと人間の心理を理解しなくちゃならねーよ、わかるかな？

漏れ「帰れよ」

面接官「特技は『マホトーン』とありますが？」

学生　「いきなり封じるなよ。実証できないじゃん。」

面接官「特技はトンヌラとありますが？」
学生　「はい、トンヌラです。」
面接官「トンヌラとは何のことですか？」
学生　「名前です。」
面接官「え、名前？」
学生　「はい。名前です。命名された人に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのトンヌラは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても名づけます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに、人にそんな名前を付けるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、王子にもつけますよ。」
面接官「いや、王子とかそう言う問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ドラクエの代表的な名前なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに代表的な名前って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ゲレゲレです。スラリンというのもあります。ゲレゲレというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰ってください。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？命名しますよ。代表的な名前に。」
面接官「いいですよ。命名してください。代表的な名前とやらに。それで満足したら帰ってください。」
＊なまえをにゅうりょくしてください

＞ああああ

面接官「あんまりだぁーーー･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡」

面接官「特技はマホトーンとありますが？」
学生　「はい。マホトーンです。」
面接官「マホトーンとは何のことですか？」
学生　「魔法封じです。」
面接官「え、魔法封じ？」
学生　「はい。魔法封じです。対象の特技を封じます。」
面接官「…で、そのマホトーンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ヤナックが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにヤナックが襲うのは若い女だけですよね。」
学生　「でも、イオナズンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね･･･」
学生　「ガイドラインに勝てるんですよ！」
面接官「ふざけないでください。それにガイドラインって何ですか。だいたい…」
学生　「イオナズンのガイドラインです。2chの憩いの場です。ガイドラインと言うのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マホトーン。」
面接官「いいですよ。使ってください。マホトーンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。既に封じられているようだ。」
面接官「回復もできない役立たずだな。」

>>480
つ・・　そのナビ作ってくれ

>>484 w

（＾＾）

>>490
面白い。最後はこれもありかな

ああああ「あんまりだぁーーー･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡」

面接官「特技はサイヤ人とありますが？」
学生　「はい。サイヤ人です。」
面接官「サイヤ人とは何のことですか？」
学生　「戦闘民族です。」
面接官「え、戦闘民族？」
学生　「はい。戦闘民族です。見方全員が大猿に変わります。」
面接官「・・・で、サイヤ人は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ギニュー特戦隊が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような特戦隊はいません。それに、フリーザが恐れているのは
　　　　徒党を組んだサイヤ人ですよね。」
学生　「でも、ドドリアにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「死の淵から蘇るたびに、戦闘力が上がるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに戦闘力って何ですか。だいたい・・・」
学生　「戦闘能力です。スカウターで測定します。スカウターというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スカウター。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スカウターとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「なに!?戦闘力180000だと･･･!?ちっ！壊れてやがる!!」
面接官「帰れよ。」

面接官「好物はコンビ二の唐揚げとありますが？」
学生　「はい。コンビ二の唐揚げです。」
面接官「コンビ二の唐揚げの肉は何ですか？」
学生　「○国産の食用○ぬの肉です。」
面接官「え、四国産の食用ぞぬの肉？」
学生　「はい。食用です。本土では表向きはペットとして飼われることが多いです。」
面接官「・・・で、ぞぬは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。得意先の四国の人が怒っても話題に出せば気まずい雰囲気になります。」
面接官「いや、当社には得意先に四国人はいません。それに、得意先との間に気まずい空気が
　　　　流れても何の解決にもなりませんよね。」
学生　「でも、味は軍鶏に似ていて美味ですよ。」
面接官「いや、美味とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「後ろ足が発達していて、毛は茶色の短毛。尾は長いんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに後ろ足って何ですか。だいたい・・・」
学生　「一番美味しい部分です。繁殖力が高く、メスは生後半年程度で出産が可能と・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ここで存在を公表しますよ。ぞぬの。」
面接官「いいですよ。公表して下さい。存在とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。食肉業界から抗議が来た。」
面接官「タブーかよ。」

>>490
あれって主人公に「トンヌラ」ってつけると
「サトチー」が推薦されるんだけど皆御存じの事だろな

>>480
むしろオリジナルでネタ作れ

>>480
2ch語使いならむしろこのスレに援軍ｷﾎﾞﾝ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1049465107/l50

500

面接官「特技はキング・クリムゾンとありますが？」

面接官「え、スタンド？」

面接官「ふざけないでください。それに時を飛ばすって何ですか。だいたい・・・」

面接官「帰れよ。」

ポーン♪「イオナズンのガイドライン Part2が500超えマスタ。」
運転手「どれどれ、見てみるか。」
ポーン♪「ナビ的判定では、『そこそこワロタ』だな。」
運転手「495を見たら、ひさびさにドラゴンボールＺが見たくなった。」
ポーン♪「スカウターなら漏れにも付いてるがな。」
運転手「いや、それは無い。取説に書いてなかったし。」
ポーン♪「オマエの戦闘能力は２３か。ザコだな。（藁」
運転手「それ、戦闘能力じゃなくて年齢だろうが。このボケナビが！」
ポーン♪「あれあれ？怒らしてもいいんですか？使いますよ。疑似重力装置。」
運転手「いいですよ。使って下さい。疑似重力装置とやらを。それで満足してたら、今度こそ伊緒菜純の家まで案内してもらうからな。」
ポーン♪「運が良かったな。このクルマには疑似重力装置を使えるだけの戦闘能力が無いようだ。」
運転手「そうりゃそうだ。軽自動車だからな。」

最高のオナ方法を編み出してしまった・・。マジヤバい気持ちいい。
�@あぐらをかくように床に座る。
�A両足の裏を合わせる。
�Bかかとを開き、そこにチムポをはさむ。
�C腰を前後に動かしたり(目をつぶるとよい)、締め付けを調節したり、手で撫でたりして感じる。
�Dフィニッシュ。。
そんなに難しくないのでぜひチャレンジしてみてほしい。
腰を動かしてイクので、本当にやっているかのような体感を味わえるぞ。
もしよかったらコピペしてみんなにも教えてやってくれい！

>503
暗に巨根自慢。つかスレ違い？

>>490
ﾜﾗﾀ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>504
計ってみたが、10cmもあれば十分挟めるぞ……？

>>504は短小､包茎

面接官「特技はぬるぽとありますが？」
学生　「
　　　　　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　　　　　と　　　　）　 　 |　|
　　　　　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　　　　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　　　　　　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　

　　　　　　　──完──

この前面接行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて面接官と対峙したわけですわ。正直最初は面接って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に就職してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人がするもんじゃない。神だね、神がするものだよ。
最初に特技聞かれた時さ、めちゃめちゃびびって「イオナズンです」って言ってしかも「魔法です」っと付け足したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって「敵が襲ってきても守れます」とか言っちゃったのさ。
そしたら面接官がさ「使ってください、イオナズンとやらを」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからイオナズン唱えたのさ。えぇ、そりゃもう唱えましたとも。全てを忘れて唱えたよ。敵全員に１００与える事とか人に危害を加えるのは犯罪だとか警察に勝てるとか色々忘れてね。
だって面接官が使えって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい爆発。すごい威力。１００どころじゃない。５０００くらい。ドラクエのダメージじゃない。
それで横見たら面接官の首が俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら攻撃呪文だぜ！」なんて見栄張らないで素直にホイミにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からイオナズンにした事を後悔したね。
でも会場出て友達と「この会社なんか景気悪そうだったしな！これだから中小は。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生「ぬるぽ」
面接官「ガッ！帰れよ。」

メガンテ!!

イオナズン「帰れよ。」

メガンテ!!

メガテン!!

面接官「特技は踵オナとありますが？」
漏れ　「はい、踵オナです。」
面接官「踵オナとは何のことですか？」
漏れ　「503の編み出した新感覚オナニーです。」
面接官「え、新感覚？」
漏れ　「はい。新感覚です。手ではなく踵で挟んでナニかをしごきます。」
面接官「・・・で、その踵オナは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。まるで本当にヤってるかのような感覚を味わえます。」
面接官「いや、504のナニでは踵まで届きません。それに踵でナニを挟むと股関節を痛めますよね。」
漏れ　「でも、そのまま出しても妊娠の心配はありませんよ。」
面接官「いや、認知とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「あらかじめベビーローションを塗りつけておけば効果倍増ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにベビーローションって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「赤ん坊用のローションです。リンスでも代用できます。アダルトグッズショップまで行けば……」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？始めますよ。踵オナ。」
面接官「いいですよ。やってください。踵オナとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな。ローションケチったせいで擦り切れてる。」
面接官「菌が入らんように気をつけろよ」

ばくだいわはメガテンをとなえた。
ＭＰがたりない

>517
究極隣人ベラボーマンっすね。

メガテンといえば「所さんの目がテン！」
世間一般には女神転生シリーズっすか

面接官「特技は三身合体とありますが？」
学生　「はい、三身合体です」
面接官「三身合体とは何のことですか？」
学生　「邪教です」
面接官「え、邪教？」
学生　「はい。邪教です。仲魔を三体かけあわせてより強い仲魔を作ります。」
面接官「・・・で、その三身合体は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れる人材を作り出します。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に合体させるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、神にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「歩くたびに１００以上消費するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００生体マグネタイトです。生体磁気とも書きます。マグネタイトというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。三身合体。」
面接官「いいですよ。やって下さい。三身合体とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ワタシハ　ゲドウ　ガクセイ・・・　コンゴトモ　ヨロシク」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は三位一体とありますが？」
学生　「はい、三位一体です」
面接官「三位一体とは何のことですか？」
学生　「システムチェンジです」
面接官「え、システムチェンジ？」
学生　「はい。システムチェンジです。ガンマシンを二体と合体してビッグボルフォッグになります。」
面接官「・・・で、その三位一体は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ゾンダリアンが襲って来ても護隊員を守ります。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなゾンダリアンはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「ですが、遊星主にも勝てます。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「メルティングサイレンで１００以上出せます。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ホーンです。音量とも書きます。ホーンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「怒りますよ？やりますよ。三位一体。」
面接官「いいですよ。やって下さい。三位一体とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「まさか・・・ガンマシンを遠隔操作するとは・・・」
面接官 ｻﾞｸｯ

もしくは
学生　「四千マグナム！ムラサメソード！」
面接官「ｸｩｯ」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。特技はイオナズンです。」
面接官「特技とは何のことですか？」
学生　「小学校に帰れよ」

面接官「特技は印籠とありますが？」
学生　「はい。印籠です。」
面接官「印籠とは何のことですか？」
学生　「薬を入れておく入れ物です。」
面接官「え、入れ物？」
学生　「はい。入れ物です。これを掲げると敵全員がひれ伏します。」
面接官「・・・で、印籠は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。悪代官が悪事を働いても懲らしめられます。」
面接官「いや、当社には悪事を働くような代官はいません。それに、悪代官が逆切れしたら
　　　　一貫の終わりですよね。」
学生　「でも、弥七も助けに来ますよ。」
面接官「いや、弥七とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「黄門様に至っては、杖で刀を持った侍と対等に戦えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに黄門様って何ですか。だいたい・・・」
学生　「水戸光圀です。水戸の御老公とも言います。御老公というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。御老公。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。御老公とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。御老公は今、越後のちりめん問屋になりきっているようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は触った物を溶かすとありますが？」
セッコ「はい。オアシスです。」
面接官「オアシスとは何のことですか？」
セッコ「スタンドです。」
面接官「え、スタンド？」
セッコ「はい。スタンドです。組織の裏切り者をまとめて足止めできます。」
面接官「・・・で、そのスタンドは私と戦う事うえで何のメリットがあるとお考えですか？」
セッコ「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、すでに戦ってますよね。」
セッコ「でも、触ったもの解かせますよ。」
面接官「いや、その話もう聞きました・・・」
セッコ「ガイシュツ･･じゃなくて…」
面接官「既出か？」
セッコ「知ってんだよオオォォッ！！国語の教師か、うう…うう…うおお、おっ、おっ、オメーはよォォォォ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
セッコ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オアシス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オアシスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
セッコ「ドロドロに溶かしてもいいんですか。」
面接官「もう喋るな…話が噛み合わねぇ…」

>>522
つまんねーけど笑えた

面接官「特技とありますが？」
学生　「はい。特技です。」
面接官「いや、特技は何ですか？」
学生　「面接官を困らせることです。」
面接官「え、面接官を困らせる？」
学生　「はい。困らせます。お前とかが対象です。」
面接官「…で、その面接官を困らせるは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。お前が嫌がっても困らせます。」
面接官「いや、当社にはお前のような輩はいりません。それに貴様は就職する気ないですよね。」
学生　「でも、お前にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね･･･」
学生　「お前みたいなやるのストレスをためられるんですよ！」
面接官「ふざけないでください。それにお前みたいなやつって何ですか。だいたい…」
学生　「まさにお前です。恥さらしです。恥さらしと言うのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？追い込みますよ。お前。」
面接官「いいですよ。追い込んでください。面接官とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。既に追い込まれているようだ。」
面接官「貴様の様なイエローモンキーは帰ってください」

992 名前：スリムななし(仮)さん[sage] 投稿日：03/04/23 14:23
面接官「特技はブタゴラムとありますが？」
学生..　「はい。ブタゴラムです。」
面接官「ブタゴラムとは何のことですか？」
学生..　「呪文です。」
面接官「え、呪文？」
学生..　「はい呪文です。唱えた本人が豚と化しご飯やお菓子を食べまくります。」
面接官「・・・で、そのブタゴラムは当社で働くうえで、
　　　　　どのようなのメリットがあるとお考えですか？」
学生..　「はい。取引先の方がトラブルなどで怒って文句を言いにいらしても、
　　　　　汗ダラダラ流しながらとんでもない量の食べ物を食べている私を見たら
　　　　　気分が悪くなって退散してくれますよ。」
面接官「いや、仮にクレームを言いにきたのでしたらしっかり聞かねばなりませんし、
　　　　　何より取引先の方の気分を害しても問題解決になりませんよね。」
学生..　「でも、炭酸のジュースなどもガブ飲みですよ。」
面接官「いや、ガブ飲みとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生..　「1.5リットルでも余裕です、ラッパ飲みです。２本３本当たり前で・・・」
面接官「ふざけないでください！、それにラッパ飲みって何ですか。だいたい・・・」
学生..　「ペットボトルに口をつけて楽器のラッパのようにして飲むこ・・・」
面接官「聞いてません！、それに普通コップに注ぎます。もうお帰り下さい。」
学生..　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ブタゴラム。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ブタゴラムとやらを。
　　　　　それで満足したら帰って下さい。」
学生..　「おや？、もう使ってるみたいだ。」
面接官「もう使ってるのかよ！！、てか使うなよ！！、痩せろよ！！」



学生..　「はい、がんがりまつ。」

面接官「特技はあれとありますが？」
学生　「はい。あれです。」
面接官「あれとは何のことですか？」
学生　「あれです。」
面接官「は？」
学生　「だから、あれです。」
面接官「・・・で、そのあれは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。あれです。」
面接官「いや、それでは意味不明です。きちんと説明して下さい。」
学生　「でも、あれですよ。」
面接官「いや、あれとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「あれなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにあれって何ですか。だいたい・・・」
学生　「あれです。アレとも書きます。アレというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。あれ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。あれとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。あれが何だったのか忘れたみたいだ。」
面接官「氏ね。」

クラスター爆弾のガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1050679379/19

面接官「執行者とはなんですか？」
学生　「はい。課せられた者です。」
面接官「課せられたとは何のことですか？」
学生　「審判です。」
面接官「え、審判？」
学生　「はい、審判です。人類を裁きます。」
面接官「・・・で、その執行者は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。不都合を全て滅ぼす事ができます。」
面接官「いや、不都合どころか人類を滅ぼしてしまうでしょう。それに悪い事はなくてもいいことがあるとは限りませんよね」
学生　「でも、神にも近づけますよ。」
面接官「いや、神とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「でも、行き詰まった世界の秩序を元に戻そうと言うのですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに世界の秩序って何ですか。だいたい・・・」
学生　「世界の秩序です。人類の歴史でもあります。秩序というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？起こしますよ。執行者を。」
面接官「いいですよ。起こして下さい。執行者とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。フィクションにフィクションが入って何が何だかわからなくなっているようだ。」
面接官「エロゲの性（サガ）だな。」

葉鍵ﾏﾝｾｰじゃないけど始めの3・4行で思いついたからな。
しかし作り話だからって神やら審判やら持ち込むのはどうかとな。

>>529
ネタがマニアック過ぎて何の事やらサパーリ……。

>>529
元ネタなに？

Routesって葉のエロゲでつ

超先生の呪縛？

>>533
シナリオライターまるいの中の人は超先生

↓次から何事もなかったかのようにどうぞ↓

>>534
面接官「次から何事もなかったかのように とありますが？」

>>535
学生「はい、全部無視するということです」

面接官「・・・で、全部無視するということは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきてもすべて無視する事ができます。」

面接官「いや、無視しても敵はいなくなりません。それに仕事も無視されたら困りますよね？」

学生「でも、イオナズンのガイドラインさえも無視する事ができますよ」

面接官「いや、ガイドラインとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「丸一日以上方向が脱線していたスレの流れも一瞬で無視するんですよ。」

>>540
面接官「ふざけないでください。それにスレってなんですか。だいたい…」

学生「スレです。正しくはスレッドです。スレッドとは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」

学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？何事もなかったように進めますよ。スレ。」

面接官「いいですよ。進めて下さい。何事もなかったように。それで満足したら帰って下さい。」

学生　「運が良かったな。どうやら誰もネタがないようだ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」

学生　「はい。「特技はイオナズンとありますが？」 と言わせることです。」

>>534-547
面接官「帰れよ」

｜出口｜　　　λ....

学生　「

　俺としては疾風のごとく面接した瞬間に唱えることも容易い。
　だがしかし、俺も大人だ。
　貴様らにも「いいですよ。使ってください。イオナズンとやらを」って台詞を
　言わせないと可哀相だしな。面接官は1日にしてならず。
　厳しい就活時代は、そりゃ苦労も多かったさ。
　肝心な時にＭＰが足りず、お前のような人事部長あたりに(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ とも笑われたこともある。悔しかったなぁ。
　だがそれを乗り越え、心の傷を背負ってみんなが尊敬する「イオナズン」が唱えられるわけだ。

　しかし、俺はそんな素人には「イオナズン」は譲れない。なんせ特技にイオナズンを謳ってから1年になる。
　今日ここに来るまでに何社受けていても余裕でみんなの憧れ「イオナズン」は唱えられる。
　声高らかに宣言しよう。　　　
　”　イ　オ　ナ　ズ　ン　”

」

学生　「運が良かったな。今日はＭＰが足りないみたいだ」
面接官「帰れよ」

面接官「特技はテレビ出演とありますが？」
学生　「はい、テレビ出演です」
面接官「テレビ出演とは何のことですか？」
学生　「RMです」
面接官「え、RM？」
学生　「はい。RMです。ゲーム内の金を現実の金に替えることができます。」
面接官「・・・で、そのリアルマネーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。電波が襲ってきても金を徴収できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなﾃﾞﾑﾊﾟはいません。それにあなた、他人の事は言えないようですが？」
学生　「でも、みんなの注目の的になりますよ」
面接官「いや、注目の的とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「私の姿を世界中に見せる事ができるんです。」
面接官「ふざけないでください。それにあなたの姿って何ですか。だいたい・・・」
学生　「私の姿です。たまにトチ狂った人がデブヲタと言ったりもしますが、失礼ですね。私の姿というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ？テレビ出演」
面接官「いいですよ。やって見せてください。テレビ出演とやらを。それで満足したら帰ってください。」
学生　「いつデリられるか分からないからお早めに。拡張子はご愛敬。 ttp://xluo.free-city.net/file/uo_nhk.aiff」
面接官「ﾏｼﾞｦﾀだ(((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」

ttp://scorpius.spaceports.com/~xlao/uo_nhk.wmv
age直し(;´Д｀)

面接官「特技は白装束とありますが？」
学生　「はい。白装束です。」
面接官「白装束とは何のことですか？」
学生　「宗教です。」
面接官「え、宗教？」
学生　「はい。宗教です。電波から身を守ります。。」
面接官「・・・で、その白装束は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。スカラー波が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような電波はありません。それにその服を着て行動するのは人に不信感を与えますよね。」
学生　「でも、林道を占拠できますよ。」
面接官「いや、占拠とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「お札を車に１００以上張ってあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００枚以上です。フロントガラスにも張ってあります。ストーカー追跡車というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。白装束。」
面接官「いいですよ。使って下さい。白装束とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はタマちゃんの保護に失敗したみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

ある面接官の手記

今日、面接をしていたら、馬鹿が二人受けにきた。

面接の最中、なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから面接で馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「あれあれぇーーー！怒らせてもいいのかぁー！！」と印を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

するともう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！伊緒菜さんと壁良近さん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かドラクエっぽい名前）ではないか！
　イオナズン！」
「イオナズン！出た！イオナズン出た！得意技！イオナズン出た！イオナズン！これ！イオナズン出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

>>554
こっち行け

イオナズンのガイドライン　Part2
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1047037676/

間違えたわ、ボケ
こっちだ

俺は限界だと思ったのガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1045931926/

今このスレ何�`バイトだ？

310KB

面接官「趣味は黒装束とありますが？」
学生　「はい。黒装束です。」
面接官「黒は暑いでしょう。」
学生　「はい。暑いです。」
面接官「暑いとのど渇きますよね。」
学生　「はい。のど渇きます。」
面接官「のど渇くと声が出なくなりますよね。」
学生　「はい。声が出なくなります。」
面接官「声が出ないt･･」
学生　「いい加減にして下さい！」
面接官「声が出ないと呪文を唱えられませんよね。」
学生　「･･･変えれよ！」

面接官「変えれよとは何のことですか?」

学生　「はい。質問を変えてくださいということです。」

面接官「え、質問を変える？」

学生　「はい。変えてください。」

面接官「ぶっちゃけねたぎれなんですか？」

「端的に言うとそう言うことになりますが…でも…」

職員「所持品はクラスター爆弾とありますが？」
記者　「はい。クラスター爆弾です。」
職員「クラスター爆弾とは何のことですか？」
記者　「対人地雷です。」
職員「え、対人地雷？」
記者　「はい。対人地雷です。敵全員に大ダメージを与えます。」
職員「・・・で、その対人地雷は当空港を利用するうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
記者　「はい。米軍が襲って来ても守れます。」
職員「いや、当空港には襲ってくるような米軍はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
記者　「でも、ブッシュの戦闘終結宣言の邪魔も出来ますよ。」
職員「いや、邪魔とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
記者　「それに、おみやげにもなるんですよ。」
職員「だから、おみやげとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
記者　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
職員「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
記者　「破片の数です。榴弾とも書きます。榴弾というのは・・・」
職員「聞いてません。タイーホします。」
記者　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。クラスター爆弾。」
職員「いいですよ。使って下さい。クラスター爆弾とやらを。それで満足したらタイーホしますよ。」
記者　「運がよかったな。そろそろ帰国の時間みたいだ。」
職員「帰るなよ。」

面接官「特技は西尾由佳理とありますが？」
漏れ　「はい。西尾由佳理です。」
面接官「西尾由佳理とは何のことですか？」
漏れ　「ゆかりんです。」
面接官「え、ゆかりん？」
漏れ　「はい。ゆかりんです。通常は一部のコアなテレビっ子だけが知ってます。」
面接官「・・・で、その西尾由佳理は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。深夜の癒し、つまるところ明日えの期待が湧いてきます。」
面接官「いや、癒しを求める場ではありません。それに西尾由佳理を推すと修造check!!がフェードアウトしますよね。」
漏れ　「でも、修造check!!じゃ、なんの前触れもなくスポマ見逃しちゃったんですよ。」
面接官「いや、見逃したとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「あと、眠りオナニーもしてるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに眠りオナニーって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「眠りオナニーです。一夜のゆかりんの発散プレイです。アナヲタでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？あなた、起ちますよ。西尾由佳理で。」
面接官「いいですよ。起たせてください。西尾由佳理とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運が良かったな。今日は山本舞衣子みたいだ」
面接官「見せろよ。」

ハートマン軍曹「面接を始めるにあたって注意がある！」
面接官「はぁ？何ですか？」
ハートマン軍曹「いいか！俺に答えるときはその口からクソを垂れる前と後に"サー"といえ！判ったかウジ虫！」
面接官「サ、サー。これでいいんですか？」
ハートマン軍曹「Bull Shit！大声出せ！タマ落としたか！"サー、イエッサー"だ！」
面接官「サー、イエッサー！で、特技は罵倒とありますが？」
ハートマン軍曹「そうだ腐れマラ！何なら罵倒してやろうか？」
面接官「サー、ノーサー！罵倒とは何のことですか？」
ハートマン軍曹「新人に対するシゴキだ！」
面接官「え、シゴキ？」
ハートマン軍曹「貴様シゴキも知らんのか！新兵全員の通過儀礼だ！覚えておけ！」
面接官「サーイエッサー！・・・で、そのシゴキは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ハートマン軍曹「うむ　誰彼かまわず罵倒ができるのだ！」
面接官「いや、当社には罵倒されるような輩はいません。それに人を罵倒するのは失礼ですよね。」
ハートマン軍曹「俺は寛大だ。そんな事一々気にしたりはせん！」
面接官「いや、気にしませんそういう問題じゃなくてですね・・・」
ハートマン軍曹「コーマー・パイルを神経症に追い込む事もある！」
面接官「ふざけないでください。それにコーマーパイルって何ですか。だいたい・・・」
ハートマン軍曹「微笑みデブだ！そんな事も知らんのか貴様？首切り落としてクソを流し込んでやる！」
面接官「サー、ノーサー！いや、勘弁して下さい。で、コーマーパイルというのは・・・」
ハートマン軍曹「レナード・ローレンスと言うのだ！覚えておけ！微笑みデブというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ハートマン軍曹「む、貴様？俺を怒らせるつもりか？舐めるな！俺の垂れたクソからピーナッツ探して食ってから言え！」
面接官「それはいやですよ。まぁ使って下さい。罵倒とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ハートマン軍曹「運がよかったな。今日はもう声が出ないみたいだ。」
面接官「ふざけるな！ジジイのファックのほうがまだ気合が入ってる！」

面接官「特技はスカラー波とありますが？」
学生　「はい。スカラー波です。」
面接官「スカラー波とは何のことですか？」
学生　「想像を絶する強度の有害電磁波です。」
面接官「え、強度の有害電磁波？」
学生　「はい。強度の有害電磁波です。左巻きループコイルから発生します。」
面接官「・・・で、そのスカラー波は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。共産ゲリラが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような共産ゲリラはいません。それに道路を不法に占拠するのは道路交通法違反ですよね？」
学生　「でも、近隣住民にキモがられますよ。」
面接官「いや、近隣住民にキモがられるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「タマちゃんを拉致するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにタマちゃんって何ですか。だいたい・・・」
学生　「横浜市民のニシ　タマオさんです。アザラシとも言います。タマちゃんというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スカラー波。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スカラー波とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は鏡のような盾を持ち込めなかった。」
面接官「帰れよ。」

左巻きループコイル作ってみたいな

面接官「OSはWindowsとありますが？」
学生　「はい。Windowsです。」
面接官「Windowsとは何のことですか？」
学生　「ビルゲイツの生命線です。」
面接官「え、生命線？」
学生　「はい。生命線です。世界のパソコン業界を狂わせます。」
面接官「・・・で、そのWindowsは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。Macintoshが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような会社はありません。それに市場独占は犯罪ですよね？」
学生　「でも、他人のOSソースをパクって作ったんですよ。」
面接官「いや、パクったとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「WindowsMEなどは無かった事にするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにWindowsMEって何ですか。だいたい・・・」
学生　「WindowsMEです。ウィンドウズミーとも言います。MEちゃんというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？インストールしますよ？Windows」
面接官「いいですよ。インストールしてください。Windowsとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ここのパソコンにはWindowsが入るだけのメモリが無いようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はハッテン場とありますが？」
学生　「はい。ハッテン場です。」
面接官「ハッテン場とは何のことですか？」
学生　「ホモ･セックスです。」
面接官「え、ホモ･セックス？」
学生　「はい。ホモ･セックスです。男全員に快楽の波を与え続けます。」
面接官「・・・で、ホモ･セックスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。男性社員が尿意に襲われても、ケツの中にションベンさせることができます。」
面接官「いや、当社には小便をするような男性社員はいません。それに、ノンケを犯すのはモラルがないし、犯罪ですよね。」
学生　「でも、刑事（デカ）も犯（ヤ）れますよ。」
面接官「いや、刑事を犯れとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「男全員に24ｃｍほど与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに24ｃｍって何ですか。だいたい・・・」
学生　「24�a�bです。でっかいチンチンとも言います。23ｃｍというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。ハッテン場。」
面接官「いいですよ。やって下さい。ハッテン場とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。俺には俺さえいれば……な！　ああ〜〜っ！！」
面接官「抱いてよ。」

>>572
かわいいやつ

>>573
おまえもね。

マスコミ「今日の午後5時に退去するとありますが？」
白装束「はい。退去します。」
マスコミ「そのわりには準備が進んでいないようですが？」
白装束「はい。ヘリコプターから電磁波が出ていて準備どころではありません。」
マスコミ「ということは、退去しないんですか？」
白装束「あなた方マスコミのヘリコプターが退去すれば移動の準備が出来ます。」
マスコミ「移動するとなると次はどこへ行かれるのですか？」
白装束「電磁波の少ないところです。」
マスコミ「次もまた、車道にクルマを止めるのですか？」
白装束「･･･取材はここまでです。これ以上カメラの電磁波を受けると病気になりますので返って下さい。」
地元の人「オマエが帰れ！」

>575
ほんとにな。

面接官 （ふー、今日も朝っぱらから鬱だ）
　　　　　　「特技はイオナズンとありますが？」
学生　　　「はい。イオナズンです。」
面接官 （とっとと家帰って2chに繋ぎたい・・・・・・）
　　　　　　「イオナズンとは何のことですか？」
学生　　　「魔法です。」
面接官 （ (ﾟДﾟ)ﾊｧ?）
　　　　　　「え、魔法？」
学生　　　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官　（ｷ…(-＿-)ｷ(＿- )ｷ!(-　　)ｷｯ!(　　　)ｷﾀ(.　　ﾟ)ｷﾀ!(　ﾟ∀)ｷﾀ!!）
　　　　　　「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　　　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官 （電波ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv〜(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv〜─ !!!）
　　　　　　「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　　　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官 （ここまでゆんゆんなのも珍しいな）
　　　　　　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　　　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官 （ちょっと煽ってやるか）
　　　　　　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　　　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官 （DQN晒しage、といきたいところだが）
　　　　　　「聞いてません。帰って下さい。」
学生　　　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官 （コイツはここであぼーん・・・っと）
　　　　　　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　　　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官 （ 帰れよ。）
　　　　　　「逝ってよし！」
学生　　　「えっ？」
面接官 　「あっ・・・・・・」

>「逝ってよし！」

なぜかすごく懐かしかった。最近は「氏ね」が多いせいかな。

軍人ｻﾏ「特技は鉄の星とありますが？」
ぅらら　「はい。鉄の星です。」
軍人ｻﾏ「鉄の星とは何のことですか？」
ぅらら　「秘宝です。」
軍人ｻﾏ「え、秘宝？」
ぅらら　「はい。秘宝です。赤単全員に大ダメージを与えます。」
軍人ｻﾏ「・・・で、その鉄の星は当スレにおいてレスするうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ぅらら　「はい。スライが襲って来ても守れます。」
軍人ｻﾏ「いや、当スレには襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ぅらら　「でも、杉井ﾀﾝも釣れてますよ？」
軍人ｻﾏ「いや、釣れるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ぅらら　「赤単全員から１０以上もらえるんですよ。」
軍人ｻﾏ「ふざけないでください。それに１０って何ですか。だいたい・・・」
ぅらら　「１０ライフです。點生命とも書きます。ライフというのは・・・」
軍人ｻﾏ「聞いてません。帰って下さい。」
ぅらら　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。鉄の星。」
軍人ｻﾏ「いいですよ。使って下さい。鉄の星とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ぅらら　「運がよかったな。今日は土地が足りないみたいだ。」
軍人ｻﾏ「事故かよ。氏ね。」

杉井ﾀﾝって･･･卓ゲ板住人にしか通じないじじゃねーかＹＯ

面接官「特技はwinnyとありますが？」
学生　「はい。ｎｙです。」
面接官「ｎｙとは何のことですか？」
学生　「Ｐ２Ｐです。」
面接官「え、Ｐ２Ｐ？」
学生　「はい。Ｐ２Ｐです。ＨＤＤに大きいキャッシュを与えます。」
面接官「・・・で、そのwinnyは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。フォトショップでもロシア峰不二子でも取れます。」
面接官「いや、当社には割れもエロもいりません。それに著作権の侵害は犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察には捕まりませんよ。」
面接官「いや、捕まらないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ｎｙ全体に新作を与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに新作って何ですか。だいたい・・・」
学生　「アニメとエロゲです。アニゲとも書きます。アニメとエロゲというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。winny。」
面接官「いいですよ。使って下さい。winnyとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は帯域が足りないみたいだ。」
面接官「ＭＸ中かよ。」

>>581
IDが和尚３D

イオナズン「魔法です。」
警察　　　　「え、魔法？」
イオナズン「はい。犯罪です。」
警察　　　　「そのような輩は大問題ですね・・・」
イオナズン「いや、敵にヒントを与えます。」
警察　　　　「・・・で、メリットは？」
イオナズン「はい。全員が襲って来ます。」
警察　　　　「危害を加えるの？」
イオナズン「でも、運がよかったら勝てますよ。」
警察　　　　「あれあれ？それで満足なんですか？」
イオナズン「MPが足りないですよ。」
警察　　　　「聞いてません。」
イオナズン「１００トンです。勝ってみたい・・・」
警察　　　　「怒らせてくださいね・・・」
イオナズン「ふざけないでいいんですか？使いますよ？特技とやらを。」
警察　　　　「いいですよ。オナポット。上下に使って。」
イオナズン「今日は帰っていいですよ。」
警察　　　　「使えよ。」

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

面接官「動機は店員の躾とありますが？」
JOY　 「はい。店のためです。」
面接官「店のためとは、どういうことですか？」
JOY　 「親の躾が悪いと私たちの耳に入った以上、なかったことにすることは出来ません。」
面接官「え、耳に入った以上？」
JOY　 「はい。ケンカっ早い私たちに向けてそういう言葉を発した彼は、殴られて当然だと思います。」
面接官「・・・で、そのケンカっ早さは親としてメリットがあるとお考えですか？」
JOY　 「はい。マナーを破った相手の人に対して謝罪の言葉だけで許すことはムリだと伝わります。」
面接官「いや、親が店で騒ぐ子供を躾けない方がマナー違反です。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
JOY　 「でも、2歳前後の子供ですよ。」
面接官「いや、2歳とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
JOY　 「ＨＩＤＥの一撃が店のためになるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにＨＩＤＥって誰ですか。だいたい・・・」
JOY　 「不倫で得た私の夫で、元妻との間に息子もいます。舞衣、日向の異母兄弟ですね。元妻というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
JOY　 「あれあれ？怒らせていいんですか？殴りますよ。弟が。」
面接官「いいですよ。殴って下さい。噂のJOYとやらで。それで満足したら帰って下さい。」
JOY　 「運がよかったな。今は跳ね飛ばした子供の後始末で忙しい。」
面接官「氏ねよ。」

ﾏｼﾞﾚｽすると>>566はクラスター爆弾をちょっと勘違いしてると思われ

面接官「経歴はセカンドチルドレンとありますが？」
アスカ「そう。セカンドチルドレンよ。」
面接官「セカンドチルドレンとは何のことですか？」
アスカ「エヴァ弐号機専属パイロットのことよ。」
面接官「え、エヴァとは何のことですか？」
アスカ「あんたバカぁ？。人造人間エヴァンゲリオンよ！第一使徒、アダムのコピーのことよ。」
面接官「・・・で、そのエヴァは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
アスカ「ええ。使徒が襲ってきても守れるわよ。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような使徒はいません。それに量産機には負けちゃいましたよね。」
アスカ「でも、あれはロンギヌスの槍で仕方が無かったのよ。」
面接官「いや、ロンギヌスの槍とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
アスカ「9対1だったのよ。仕方ないでしょ。」
面接官「ふざけないでください。それにロンギヌスって誰ですか。だいたい・・・」
アスカ「百人隊長、ロンギヌスです。キリストを処刑した張本人です。槍を手に入れたら世界を・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
アスカ「あれあれぇ？怒らせていいんですかぁ？投擲しますよ。槍。」
面接官「いいですよ。投擲してください。槍とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
アスカ「運が良かったわね。衛星軌道上で回収不可能みたい。」
ゲンドウ「用が無いのなら帰れ！」

面接官「特技はガムテープデスマッチとありますが？」
学生　「はい。ガムテープデスマッチです。」
面接官「ガムテープデスマッチとは何のことですか？」
学生　「バトルです。」
面接官「え、バトル？」
学生　「はい。バトルです。ガムテープで右手とハンドルを縛ります。」
面接官「・・・で、そのガムテープデスマッチは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。庄司慎吾が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような庄司慎吾はいません。それに公道でバトルするのは道路交通法違反ですよね。」
学生　「でも、庄司慎吾にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ダブルクラッシュも防げるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにダブルクラッシュって何ですか。だいたい・・・」
学生　「２台とも自走不能になることです。自走不能というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。ガムテープデスマッチ。」
面接官「いいですよ。やって下さい。ガムテープデスマッチとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は親父が車使ってるみたいだ。」
面接官「帰れよ。」