イオナズンのガイドライン

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

●イオナズンを使えるのに内定が出ない。●
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1041151082/

面接官「特技は立ちスクリューとありますが？」
学生　「はい。立ちスクリューです。」
面接官「立ちスクリューとは何のことですか？」
学生　「立った状態からだすスクリューパイルドライバーのことです。」
面接官「え、スクリューパイルドライバー？」
学生　「はい。スクリューパイルドライバーです。ジャンプして回転しながらのパイルドライバーです。」
面接官「・・・で、その立ちスクリューは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても突然くり出せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね？」
学生　「でも、吸いこめるんですよ。」
面接官「いや、吸いこむとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「↑がはいってるのにジャンプしないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに↑って何ですか。だいたい・・・」
学生　「方向キーの上です。方向キー一回転は難易度が高いんですよ。練習しすぎると親指にマメが・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。立ちスクリュー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。立ちスクリューとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「残念だな、キックボタンを押してしまったようだ。」
面接官「アトミックスープレックス出るんじゃねえのか？」

面接官「特技はヨーガとありますが？」
学生　「はい。ダルシムです。」
面接官「ダルシムとは何のことですか？」
学生　「ヨガです。」
面接官「え、ヨガ？」
学生　「はい。ヨガです。カラダ伸ばします。」
面接官「・・・で、そのヨーガは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ザンギエフが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなロシア人はいません。それに熊に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、マルサにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「アウトレンジ戦法ができるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにダルシムって何ですか。だいたい・・・」
学生　「インドの力です。身長・体重、調節できます。ヨガというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ヨガファイヤー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ヨガフレイムとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「残念だな、キックボタンを押してしまったようだ。」
面接官「ヨガブラスト出るんじゃねえのか？」

面接官「特技はスタープラチナとありますが？」
学生　「はい。オラオラです。」
面接官「スタープラチナとは何のことですか？」
学生　「スタンドです。」
面接官「え、スタンド？」
学生　「はい。スタンドです。時止めます。」
面接官「・・・で、そのプラチナは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「時間を止められるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスタンドって何ですか。だいたい・・・」
学生　「精神の力です。幽波紋とも書きます。スタンドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スタープラチナ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。プラチナとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「はい、今５秒止めました。まぁ僕も認識できないんですけどね。」
面接官「やれやれだぜ。」

面接官「特技はムネオハウスとありますが？」
学生　「はい。ムネオハウスです。」
面接官「ムネオハウスとは何のことですか？」
学生　「宗男の家です。」
面接官「え、宗男？」
学生　「はい。宗男です。敵全員を恫喝します。」
面接官「・・・で、そのムネオハウスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ムルアカが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなアフリカ人はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察も恫喝しますよ。」
面接官「いや、恫喝するとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「業者全員から１００万以上貰えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００万円です。辻元もくすねてます。辻元というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ムネオハウス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ムネオハウスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。もう流行は終わったみたいだ。」
面接官「古いよ。」

面接官「特技は金正日とありますが？」
学生　「はい。金正日です。」
面接官「金正日とは何のことですか？」
学生　「北朝鮮の総書記ですの家です。」
面接官「え、北朝鮮？」
学生　「はい。北朝鮮です。敵全員を拉致します。」
面接官「・・・で、その北朝鮮は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。日本人が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような日本人はいません。それに人を拉致するは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも秘密工作員がいますよ。」
面接官「いや、工作員とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「拉致被害者は日本語教師になれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに日本語教師て何ですか。だいたい・・・」
学生　「日本語教師です。特権階級です。特権階級というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？拉致ますよ。」
面接官「いいですよ。やって下さい。拉致とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。もう総連の電話番号を忘れたようだ。」
面接官「登録しとけよ。」

>>6　のコピペから作ったから多少消し忘れが、、

>>7
日本語がおかしいのは演出ですか？

面接官「特技はオンラインカジノとパチンコとありますが？」
学生　「はい。オンラインカジノとパチンコです。」
面接官「オンラインカジノとパチンコとは何のことですか？」
学生　「業者です。」
面接官「え、業者？」
学生　「はい。業者のコピペです。板全体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのオンラインカジノとパチンコは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。二年で３５０万貯まります。」
面接官「いや、当社にはギャンブルするような輩はいません。それに賭博をするのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、２５歳。去年まで金無し君だったんですよ。」
面接官「いや、金無し君とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに初回のみって何ですか。だいたい・・・」
学生　「初回のみです。思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になります。もらうだけもらってプレイせずに換金・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オンラインカジノとパチンコ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オンラインカジノとパチンコとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は金がないみたいだ。」
面接官「金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。マジでお勧め。」

面接官「特技は2GETとありますが？」
学生　「はい。2GETです。」
面接官「2GETとは何のことですか？」
学生　「2ちゃんのスレで一番早くレスをする事です。」
面接官「え、レス？」
学生　「はい。レスです。一番早い事が重要なんです。」
面接官「・・・で、その2GETは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。他のゲッターが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなゲッターはいません。それに人に無意味なレスをするのは資源の無駄ですよね。」
学生　「でも、マルチにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝てるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「1週間で280かい2GETした時はもう神扱いされましたね。」
面接官「ふざけないでください。それに神って何ですか。だいたい・・・」
学生　「神です。ひろゆきの次に偉い事になっています・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？獲りますよ?2番をを。」
面接官「いいですよ。獲って下さい。2番とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。スクリプトは家においてきたよ。」
面接官「自力じゃないのかよ！」

>>10
腹ｲﾃｪ

吉野家バージョンってある？

面接官「特技は積年の疑問を考えるとありますが？」
学生　「はい。積年の疑問です。」
面接官「積年の疑問とは何のことですか？」
学生　「それは『なぜナポリタンは赤いのだろうか』という問いです。」
面接官「え、ナポリタン？」
学生　「はい。スパゲティナポリタンです。簡単に見えて、奥の深い問題です。」
面接官「・・・で、その積年の疑問を考える事は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。トートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間ではありません。」
面接官「いや、当社にはトートロジーを並べる輩はいません。それに浅薄な人間というのはるのは侮辱してますよね。」
学生　「でも、それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもないですよ。」
面接官「いや、知性の敗北とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「『赤方偏移』という現象があるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに赤方偏移って何ですか。だいたい・・・」
学生　「宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象です。本来のナポリタンが何色であろうと・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？考えますよ。積年の疑問。」
面接官「いいですよ。考えて下さい。積年の疑問とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。反対側に回ってみてもナポリタンは赤かった。」
面接官「よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。」

>>13 即席ですが、、
面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「そんなことより聞いてくれよ、面接官よ。」
面接官「はぁ。」
学生　「昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。 そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。 」
面接官「それがなにか？？」
学生　「で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。 もうね、アホかと。馬鹿かと。 。」
面接官「・・・で、その吉野家は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「１５０円だよ、１５０円。 なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。 。」
面接官「いや、当社には牛丼は関係ありません。それに吉野家に行くのは自由ですよね。」
学生　「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
　　　　お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
　　　　吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ 。」
面接官「いや、殺伐とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
　　　　そこでまたぶち切れですよ。あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
　　　　得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。 」
面接官「ふざけないでください。それにつゆだく何ですか。だいたい・・・」
学生　「吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
　　　　ねぎだく、これだね。 大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
　　　　ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？頼みますよ。大盛りねぎだくギョク。」
面接官「いいですよ。頼んでください。大盛りねぎだくギョクとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は金が足りないみたいだ。」
面接官「まあお前みたいなド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。。」

面接官「特技は浣腸とありますが？」
学生　「はい。浣腸です。」
面接官「浣腸とは何のことですか？」
学生　「スカトロです。」
面接官「え、スカトロ？」
学生　「はい。スカトロです。一般人に精神的ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その浣腸は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。便秘が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社にはお通じの悪い輩はいません。それに人に下品な話をするのは不愉快ですよね。」
学生　「でも、ウンチが出るんですよ。」
面接官「いや、出るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「肛門にブリイッ！と与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにブリイッ！って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ブリイッ！ブボッ！です。ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ！！！とも書きます。ボトボトボトォォッッ！！！というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。浣腸。」
面接官「いいですよ。使って下さい。浣腸とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は増量中だ。」
面接官「ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！・・・」

>>15
ありがとん！

面接官　「特技はさいたまとありますが？」
学生　　「はい。さいたまです。」
面接官　「さいたまとは何のことですか？」
学生　　「さいたまです。」
面接官　「え、さいたま？」
さいたま「はい。さいたまです。敵全員に大さいたまを与えます。」
面接官　「・・・で、そのさいたまは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えでさいたま？」
さいたま「はい。敵がさいたまして来てもさいたま出来ます。」
面接官　「いや、当社にはさいたましてくるような輩はいません。それに人にさいたまを加えるのはさいたまですよね。」
学生　　「でも、警察にもさいたま。」
面接官　「いや、さいたまとかそういうさいたまじゃなくてですね・・・」
さいたま　　「さいたま全員に１００さいたま以上さいたま。」
さいたま「ふざけないでくださいたま。それに１００って何ですか。さいたま・・・」
学生　　「さいたまさいたまです。埼玉とも書きます。さいたまというのは・・・」
さいたま「さいたまさいたま。帰って下さいたま。」
学生　　「さいたまさいたま？さいたまさせていいんでさいたま？使いますよ。さいたま。」
さいたま「いいですよ。さいたま下さいさいたま。さいたまさいたま。それでさいたましたらさいたまして下さいたま。」
さいたま「さいたまさいたま。さいたまはさいたまがさいたまさいたま。」
さいたま「さいたまさいたまさいたまさいたま〜」

面接官「特技はミステリー・ルポルタージュとありますが？」
学生　「はい。ミステリー・ルポルタージュです。」
面接官「ミステリー・ルポルタージュとは何のことですか？」
学生　「MMRです。」
面接官「え、MMR？」
学生　「はい。MMRです。ノストラダムスの詞を解読します。」
面接官「・・・で、そのミステリー・ルポルタージュは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。人類滅亡の危機が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、人類には襲ってくるような危機はいません。それに人にノストラダムスの詞はトンデモですよね。」
学生　「でも、警察でも勝てませんよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「俺たちに残された時間は後わずかなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに残された時間って何ですか。だいたい・・・」
学生　「レジデント・オブ・サンです。太陽の住民とも書きます。レジデント・オブ・サンからの手紙の内容は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？解読しますよ。諸世紀 10章72番。」
面接官「いいですよ。解読して下さい。諸世紀とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「・・・まさか！！俺たちはとんでもない思い違いをしていたようだ。」
面接官「な、なんだってー。」

>>18
面接官「さいたまはさいたまとさいたま？」
学生　「さいたま。さいたま。」
面接官「さいたまとはさいたま？」
学生　「さいたま。」
面接官「さいたま、さいたま？」
学生　「さいたま。さいたま。さいたまにさいたまをさいたま。」
面接官「さいたま、さいたまはさいたまにさいたまでさいたまのさいたまがさいたまとさいたま？」
学生　「さいたま。さいたまがさいたま。」
面接官「さいたま、さいたまにはさいたまはさいたま。さいたまにさいたまにさいたまをさいたまはさいたま。」
学生　「さいたま、さいたまにもさいたま。」
面接官「さいたま、さいたまとかさいたま・・・」
学生　「さいたあにさいたま。」
面接官「さいたま。さいたまにさいたまってさいたま。さいたま・・・」
学生　「さいたま。さいたまともさいたま。さいたまは・・・」
面接官「さいたま。さいたま。」
学生　「さいたま？さいたま？さいたま。さいたま。」
面接官「さいたま。さいたま。さいたま。さいたまでさいたましたらさいたま。」
学生　「さいたま。さいたまはさいたまがさいたま。」
面接官「さいたま。」

>>16ﾜﾛﾀ

色々柔軟に応用が利きそうな感じ。
名スレの予感・・・

25才金無し君バージョンｷﾎﾞﾝﾇ

>>23
>>10

面接官「当社で満足したら帰って下さい。」
学生　「はい。大ダメージです。」
面接官「特技はヒットポイントというのは・・・」
学生　「はい。魔法です。」
面接官「敵全員にMPが足りないみたいだ。それに襲ってくるような輩は１００以上です。」
学生　「ふざけないでください。イオナズンとイオナズンに危害を加えるのは警察ですよね。」
面接官「イオナズンを与えます。HPともありますが？だいたい・・・」
学生　「あれあれ？魔法とは何のことですか？」
面接官「え、魔法？」
学生　「そのイオナズンは当社において怒らせていいんです。１００１００にも勝てますよ。」
面接官「いや、敵全員とかそういうヒットポイントじゃなくてですね・・・犯罪でも使いますよ。イオナズン。」
学生　「働くうえで与えるんですよ。今日は帰れよ。」
面接官「はい、書きます。イオナズンとやらを・・・で、何の問題があるとお考えですか？」
学生　「メリットが襲って来ても勝つ。それに人はいませんか？」
面接官「聞いてません。使って下さい。守れます。」
学生　「いや、敵にです。」
面接官「それにいいですよ。帰って下さい。」
学生　「それにって何ですか。」
面接官「運がよかったな。」

さすがに山室裁判長は無理だな

面接会場で特技をちゃんと披露できた16と19だけ採用

面接官「特技はボーリングバッシュとありますが？」
１＿＿「はい。ボーリングバッシュです。」
面接官「ボーリングバッシュとは何のことですか？」
１＿＿「アクティブスキルです。」
面接官「え、アクティブスキル？」
１＿＿「はい。アクティブスキルです。対象とその周りの敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのボーリングバッシュは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
１＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１＿＿「範囲内の敵に１０００とか与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０００って何ですか。だいたい・・・」
１＿＿「１０００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ボーリングバッシュ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ボーリングバッシュとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１＿＿「運がよかったな。今日はSPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はドラゴンアッシュとありますが？」
学生　「はい。ドラゴンアッシュです。」
面接官「ドラゴンアッシュとは何のことですか？」
学生　「ＤＱＮ御用達です。」
面接官「え、ＤＱＮ？」
学生　「はい。ＤＱＮです。青少年に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのドラゴンアッシュは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。マイク掴んだらマジでNo.1です。」
面接官「いや、当社には歌うような仕事はありません。それにＤＱＮな歌を歌うのは恥ずかしいですよね。」
学生　「だが、時は経ち今じゃ雑誌のカヴァーですよ。」
面接官「いや、カヴァーとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ジブラのおっさんともやってましたよ。」
面接官「ふざけないでください。それにシマウマって何ですか。だいたい・・・」
学生　「東京生まれHIP HOP育ちです。悪そうな奴は大体友達で・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？歌いますよ。ドラゴンアッシュ。」
面接官「いいですよ。歌って下さい。ドラゴンアッシュとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。俺は頭が足りないみたいだ。」
面接官「やっぱりな。」

浜あゆｷﾎﾞﾝﾇ

面接官「特技はハマとありますが？」
学生　「はい。ハマです。」
面接官「ハマとは何のことですか？」
学生　「浜崎あゆみです。」
面接官「え、あゆ？」
学生　「いや。ハマです。カリスマイメージに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのハマは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。足の不自由なファンがやってきても立たせます。」
面接官「いや、当社にはファンになるような輩はいません。それに無理矢理立たせるのは酷ですよね。」
学生　「でも、事務所からも圧力かけますよ。」
面接官「いや、事務所とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「顔全体に整形もするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに整形って何ですか。だいたい・・・」
学生　「目です。鼻もやってます。そのうちマイケルジャクソンみたいに・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。ハマ。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。ハマとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はすごくショックで、言葉が出ない。」
面接官「感じ悪いね〜。」

みんな面接官の最後のセリフが面白いな〜
すげぇオチが利いてる

面接官「特技はガイドラインとありますが？」
学生　「はい。ガイドラインです。」
面接官「ガイドラインとは何のことですか？」
学生　「2chの板です。」
面接官「え、板？」
学生　「はい。板です。2ch全体の情報を取り扱います。」
面接官「・・・で、そのガイドラインは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。新コピペができても収集できます。」
面接官「いや、当社にはコピペするような輩はいません。それにスレにコピペするのは荒らしですよね。」
学生　「でも、訴えられるのはひろゆきですよ。」
面接官「いや、ひろゆきとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ひろゆき個人に６億円以上要求するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに６億円って何ですか。だいたい・・・」
学生　「Ｄ▒░Ｃです。谷▒░▒░物病院もです。Ｄ▒░Ｃというのは枯▒░剤・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガイドライン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガイドラインとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。それそろこのコピペにもつまんね厨がお出ましの頃だ。」
面接官「つまんね。」

面接官「特技はガイドラインとありますが？」
学生　「はい。ガイドラインです。」
面接官「ガイドラインとは何のことですか？」
学生　「2chの板です。」
面接官「え、板？」
学生　「はい。板です。2ch全体の情報を取り扱います。」
面接官「・・・で、そのガイドラインは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。新コピペができても収集できます。」
面接官「いや、当社にはコピペするような輩はいません。それにスレにコピペするのは荒らしですよね。」
学生　「でも、訴えられるのはひろゆきですよ。」
面接官「いや、ひろゆきとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ひろゆき個人に６億円以上要求するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに６億円って何ですか。だいたい・・・」
学生　「Ｄ▒░Ｃです。谷▒░▒░物病院もです。Ｄ▒░Ｃというのは枯▒░剤・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガイドライン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガイドラインとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。そろそろこのコピペにもつまんね厨がお出ましの頃だ。」
面接官「つまんね。」

>>34
マジでつまらん。修正するよりネタを練り直すべきだった。

じゃあ作ってよ〜ん。もう、いけずぅ♥

休憩時間何の気もなく学生のプロフィールを見ると、特技欄いっぱい位な大きな字で、【特技：イオナズン】と書いてある。
俺の顔を見て他の面接官がわぁと笑った。俺は馬鹿々々しいけど、【イオナズンとは何のことですか」と聞いた。
すると面接官の一人が、「イオナズンはドラクエの魔法です、もし」と言った。魔法だろうが化学だろうが、冗談で
特技欄にイオナズンを書くのはあとで文句を言ってやろうと、さっさと休憩を済まして面接所に帰ってきた。
十分経って例の学生の番になると【特技はイオナズンです。敵に大ダメージを与えます】と大声で言いやがる。
さっきは別に腹も立たなかったが今度は癪に障った。冗談も度を越せばいたづらだ。
過度のウケ狙い（反対語は、天然）のようなもので、誰も誉め手はない。
ＤＱＮ学生は面接の仕方が分からないから、どこ迄押していっても構わないという了見だろう。
一時間も勉強するとやる気もなくなるような狭い部屋に引きこもって、外に何も芸がないから、ＴＶゲームを
毎日のように触れちらかすんだろう。憐れな奴だ。
子供の時から、ゆとり教育されるから、いやにひねっこびた、現実とゲームの区別つかない様な小人ができるんだ。
無邪気なら一所に笑ってもいいが、こりゃなんだ。もういい年の癖に面接にイオナズンと書きやがる。
「ふざけないでください。帰って下さい。」と言ったら、
「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ、もし」と答えた奴がある。
やな奴だ。
わざわざ休日返上で、こんな奴の面接官をしにきたのかと思ったら情けなくなった。

しまった、ベースが坊っちゃんだった・・・
ｽﾏﾝ、スレ違いだ。

逝ってくる

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1041667071/21-23


・・・。

>>39
んもう〜えっち♥

つうか漏れはこんなスレに張り付いてる場合じゃねえんだよ

面接官「特技は肛門とありますが？」
学生　「はい。肛門です。」
面接官「肛門とは何のことですか？」
学生　「閉鎖です。」
面接官「え、閉鎖？」
学生　「はい。閉鎖です。板に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その肛門は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。僕の肛門も閉鎖されそうです。」
面接官「いや、当社には肛門を閉鎖されるような輩はいりません。それに肛門が閉鎖というのは病気ですよね。」
学生　「でも、削除人にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「板に１０.０以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０.０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１０.０load averageです。laとは略しません。load averageというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。肛門。」
面接官「いいですよ。使って下さい。肛門とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は灰汁禁されてるみたいだ。」
面接官「回線切手九尾釣って氏ねよ。」

面接官「特技は律動体操とありますが？」
学生　「はい。律動体操です。」
面接官「律動体操とは何のことですか？」
学生　「体操です。」
面接官「体操なのは解りますが、、」
学生　「幼稚園律動体操、少年律動体操、大衆律動体操、老人律動体操の4種類をマスターしました｡」
面接官「・・・で、その律動体操は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。いつでもマスゲームに対応できます。」
面接官「いや、当社はマスゲームに参加などしません。それにここは北朝鮮じゃありませんよ。」
学生　「でも、オルブライト国務長官も感激していましたよ。」
面接官「いや、感激とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「健康にも良いし、成績優秀者は白マント部隊に成れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに白マント部隊って何ですか。だいたい・・・」
学生　「白マント部隊です。雪に埋もれて身を隠し突然襲い掛かるのです、攻撃方法は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ。少年律動体操。」
面接官「いいですよ。使って下さい。少年律動体操とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。振り付けを忘れたようだ。」
面接官「マスターしてねえじゃん。」

面接官「特技はFiberwireとありますが？」
学生　「はい。Fiberwireです。」
面接官「Fiberwireとは何のことですか？」
学生　「Silent Assassinに必須の武器です。」
面接官「え、武器？」
学生　「はい。武器です。敵に気づかれないようにダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのFiberwireは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもｸｲｯっと絞めます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ガードマンもｸｲｯっといきますよ。」
面接官「いや、ｸｲｯとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「そうするとAlertが出ないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにAlertって何ですか。だいたい・・・」
学生　「警報です。ばれないように変装します。変装しても敵に近づきすぎると・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。Fiberwire。」
面接官「いいですよ。使って下さい。Fiberwireとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「残念だったな。ばれちまったから皆殺しだ。」
面接官「それじゃSociopathだろが。」

>>43
そのあとは皆殺しか・・・

面接官「特技は鷹とありますが？」
学生　「はい。鷹です。」
面接官「鷹とは何のことですか？」
学生　「加藤鷹です。」
面接官「え、加藤鷹？」
学生　「はい。加藤鷹です。AV男優の大御所です。」
面接官「・・・で、その加藤鷹は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。誰が襲って来ても昇天させます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人にそんな話をするのは非常識ですよね。」
学生　「でも、潮もふかせますよ。」
面接官「いや、潮とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「最近はイマラチオに凝ってるみたいですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにイマラチオって何ですか。だいたい・・・」
学生　「強制フェラチオです。ゲロも吐きます。特に『月刊』シリーズでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。加藤鷹。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。加藤鷹とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はザーメンが足りないそうだ。」
面接官「歳なんだからためとけよ。」

何で特技が鷹なのに加藤鷹を呼ぶ必要がある？
てめえの特技じゃ無いんかい？それとも加藤鷹を呼ぶ事が特技なのか

面接官「特技は精神コマンド:熱血とありますが？」
コウ　「はい。精神コマンド:熱血です。」
面接官「精神コマンド:熱血とは何のことですか？」
コウ　「まぁ、RPGで言う所の魔法にあたります。」
面接官「え、魔法?」
コウ　「はい。早い話が一度だけダメージが1.5倍になります。」
面接官「・・・で、その精神コマンド:熱血は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
コウ　「はい。キュベレイやオリジナル敵ロボットと言った敵に大きなダメージを与えます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなロボットはいません。それにロボットに危害を加えるのは犯罪ですよね。」
コウ　「でも、マップ兵器にも魂掛かりますよ。」
面接官「いや、掛かるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
コウ　「範囲内の敵にマイクロミサイルとかで2200ダメージとか与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに2200ダメージって何ですか。だいたい・・・」
コウ　「2200ダメージです。損傷率とも書きます。損傷率というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
コウ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。精神コマンド:熱血。」
面接官「いいですよ。使って下さい。精神コマンド:熱血とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
コウ　「運がよかったな。今日は弾切れ及びSP不足、おまけに命中率が素で2%だ。」
面接官「て言うか、出撃させて貰っただけでもありがたいと思えよ。」

以上、スパロボネタでつた。

セリフに無理がありまくりな上におもしろくない。
余計なセリフ、説明的すぎる文は極力落とし、テンポよく読めるものにしないと落ちが読めてるだけにサムい。
＞スパロボ

>>48
今後気を付けまつ（・∀・）。

批評のみだったらsageで書いてほしいんだが・・
期待させんでくれ

面接官「特技はメテオとありますが？」
学生　「はい。メテオです。」
面接官「メテオとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に隕石で大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのメテオは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても瞬殺することができます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に９９９９与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに９９９９って何ですか。だいたい・・・」
学生　「９９９９ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メテオ。」
面接官「止めてお。」
学生　「・・・」
面接官「帰れよ（恥」

>>51
ｵﾁ書きたかっただけだろ？ｗ
ﾁｮｲﾜﾛﾀ

面接官「特技は界王拳とありますが？」
学生　「はい。界王拳です。」
面接官「界王拳とは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。自分の戦闘力が何倍にもなります。」
面接官「・・・で、その界王拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。強敵が襲って来ても勝てます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ベジータにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「じゅーべーまでいけるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにじゅーべーって何ですか。だいたい・・・」
学生　「界王拳１０倍です。そこからかめはめ波も撃てます。かめはめ波というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。界王拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。界王拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。素が弱すぎたみたいだ。」
面接官「戦闘力…たったの５か…ゴミめ。」

どの面接官も、知らん振りして詳しいのがｵﾓﾛ

面接官「特技は太陽拳とありますが？」
学生　「はい。太陽拳です。」
面接官「太陽拳とは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。敵の目をくらませます。」
面接官「・・・で、その太陽拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察からも逃げ切れますよ。」
面接官「いや、逃げ切れるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ハゲが使えば効果はより大きいですよ。」
面接官「ふざけないでください。ハゲって私のことをからかってるんですか。だいたい・・・」
学生　「じゃああなたにも教えましょうか？太陽拳のコツというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。太陽拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。太陽拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「太陽拳！！」
面接官「この月光、生来目が見えぬ！！！」

>>55　ﾜﾛﾀ
いろいろツッコミどころはあるが「なんでゴルフやってるんだ」とだけ指摘。

面接官「特技は元気玉とありますが？」
学生　「はい。元気玉です。」
面接官「元気玉とは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。集めた元気で敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その元気玉は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、善人なら跳ね返せますよ。」
面接官「いや、善悪とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「だめだっ　やつを倒すにはあれしかねぇ！」
面接官「ふざけないでください。それにやつって誰ですか。だいたい・・・」
学生　「クリリンの事かぁぁぁ！！！」
面接官「聞いてるのはこっちです。もう帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？集めますよ。元気。」
面接官「いいですよ。見せて下さい。元気玉とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「みんな！オラに元気を分けてくれ！！！」
面接管「！！！！」
　　　　　　：
　　　　　　：
学生　「・・・・・・・・・・・・・・。」
面接管「・・・まだかね。」
学生　「・・・・・もうちょい。」

面接官「特技はサダムとありますが？」
学生　「はい。サダムです。」
面接官「サダムとは何のことですか？」
学生　「フセインです。」
面接官「え、フセイン？」
学生　「はい。フセインです。アメリカに目の敵にされます。」
面接官「・・・で、そのサダムは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。BC兵器を隠すことができます。」
面接官「いや、当社には査察するような輩はいません。それにBC兵器を持つのは危険ですよね。」
学生　「でも、アメリカは持ってますよ。」
面接官「いや、持ってるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員にウイルスを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにウイルスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ウサマ・ビン・ラディンもいます。ビン・ラーディンとも書きます。ビン・ラディンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。BC兵器。」
面接官「いいですよ。使って下さい。BC兵器とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は弾頭が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>57
面接官を「！！！！」で表現してるのが笑った

面接官「特技は命の音とありますが？」
ゲンスルー「はい。命の音です。」
面接官「命の音とは何のことですか？」
ゲンスルー「念能力です。」
面接官「え、念能力？」
ゲンスルー「はい。念能力です。敵の体に時限爆弾を仕掛けます。」
面接官「・・・で、その命の音は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ゲンスルー「はい。雑魚を脅迫できます。」
面接官「いや、当社には脅迫する必要のある雑魚はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ゲンスルー「でも、ツェズゲラにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ゲンスルー「サブとバラと三人で親指をつけて「解放」と叫べば一斉爆破もできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにサブとバラって誰ですか。だいたい・・・」
ゲンスルー「俺の相棒です。三人揃って爆弾魔とも書きます。爆弾魔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ゲンスルー「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。命の音。」
面接官「いいですよ。使って下さい。命の音とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ゲンスルー「運がよかったな。今日はサブとバラがいないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はアルテマとありますが？」
フリオニール「はい。アルテマです。」
面接官「アルテマとは何のことですか？」
フリオニール「究極魔法です。」
面接官「え、究極魔法？」
フリオニール　「はい。究極魔法です。パンデモニウムも追い払えます。」
面接官「・・・で、そのアルテマは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
フリオニール「はい。パンデモニウムがきても追い払えます。」
面接官「いや、パンデモニウムでわが社を破壊してくる皇帝なんていません。でＭＰの無駄ですよね？。」
フリオニール「でも、レッドソウルにも効果ありますよ。」
面接官「いや、レッドソウルにも効果があるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
フリオニール「仲間にもダメージをあたえられるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに仲間にダメージをあたえるってなんですか。」
フリオニール「仲間にダメージをあたえるのです。そしてダメージを与えてＨＰを増やし・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
フリオニール「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アルテマ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アルテマとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
フリオニール「運がよかったな。まだアルテマの本を使用してなかった。」
面接官「ミンウがかわいそうだ・・・。」

>>61はＦＦ２やってないとわからないネタだな・・・。

>>61
＞面接官「特技はアルテマとありますが？」
＞フリオニール「運がよかったな。まだアルテマの本を使用してなかった。」
矛盾してる。それにアルテマが弱いというネタが生きてない。君不採用。

面接官「特技は命の音（カウントダウン）とありますが？」
ゲンスルー「はい。命の音です」
面接官「命の音とは何のことですか？」
ゲンスルー「念能力です」
面接官「え、念能力？」
ゲンスルー「はい。念能力です。対象者の体に触れながらキーワードを言うことで時限爆弾を仕掛けます」
面接官「・・・で、その命の音は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ゲンスルー「はい。確実に死ぬと言っておきましょう」
面接官「いや、確実に死ぬって…それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね」
ゲンスルー「キーワードは『爆弾魔（ボマー）』。」
面接官「！！」
ゲンスルー「これを解除するためには、オレの体に触れながら『爆弾魔　捕まえた』と言わなければならない」

チッ…チッ…チッ…

面接官「これは…………！！？」
ゲンスルー「作動したね。なぜペラペラペラペラ自分の能力について話したか不思議だろう？　それが発動条件だからだ」

〜続かない〜

学生　「御社の社是はイオナズンとありますが？」
面接官「はい。イオナズンです。」
学生　「イオナズンとは何のことですか？」
面接官「魔法です。」
学生　「え、魔法？」
面接官「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生　「・・・で、そのイオナズンは御社において何のメリットがあるのですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いや、御社には襲ってくるような輩はいないでしょう。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「聞いてません。帰ります。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰らせて下さい。」
面接官「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
学生　「なんの会社だよ。」

面接官「特技はヅラとありますが？」
おづら　「はい。ヅラです。」
面接官「ヅラとは何のことですか？」
おづら　「男の身だしなみです。」
面接官「え、男の身だしなみ？」
おづら　「はい。男の身だしなみです。主婦に好感イメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのヅラは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
おづら　「はい。２ｃｈで晒されても批判で潰します。」
面接官「いや、当社には２ｃｈで晒されるような輩はいません。それに批判でサイトを潰すのは感心できませんね。」
おづら　「でも、名誉毀損で訴訟にできますよ。」
面接官「いや、訴えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
おづら　「２ちゃんねらー全員に不快感与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに不快感って何ですか。だいたい・・・」
おづら　「批判してイライラさせるんです。便所の落書きとも言います。便所の落書きというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
おづら　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ヅラ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ヅラとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
おづら　「運がよかったな。今日は時間が圧してるみたいだ。」
面接官「いいから帽子脱げよ。」

面接官「特技はオメガカタストロフドロップとありますが？」
ゲンスルー「はい。オメガカタストロフドロップです。」
面接官「オメガカタストロフドロップとは何のことですか？」
ゲンスルー「メタモルフォーゼで巨大な手に変身して相手を包みこみながらキャンバスに
叩きつけるフェイバリットホールドです。」
面接官「え、フェイバリットホールド？」
ゲンスルー「はい。フェイバリットホールドです。敵の体全体を包んでしまうので脱出不能です。」
面接官「・・・で、そのオメガカタストロフドロップは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ゲンスルー「はい。ジェロニモを惨殺できます。」
面接官「いや、当社にはジェロニモなんて社員はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ゲンスルー「でも、ネプチューンマン（ザ・サムライ）をおびきだせますよ。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
ゲンスルー「狩った超人の首を指先に召還して噛み付かせることだってできるんです。」
面接官「ふざけないでください。それに超人ってなんなんですかですか。だいたい・・・」
ゲンスルー「サンシャイン、スニゲータ、ジャンクマン、アトランティス、スクリューキッド・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ゲンスルー「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オメガカタストロフドロップ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オメガカタストロフドロップとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ゲンスルー「運がよかったな。今日はネプチューンマン（ザ・サムライ）が灰を投げつけそうだ。」
面接官「だから誰だよ。」

名前を変え忘れた・・・最悪にはずかしい・・・・

面接官「特技はオメガカタストロフドロップとありますが？」
ジ・オメガマン「はい。オメガカタストロフドロップです。」
面接官「オメガカタストロフドロップとは何のことですか？」
ジ・オメガマン「メタモルフォーゼで巨大な手に変身して相手を包みこみながらキャンバスに
叩きつけるフェイバリットホールドです。」
面接官「え、フェイバリットホールド？」
ジ・オメガマン「はい。フェイバリットホールドです。敵の体全体を包んでしまうので脱出不能です。」
面接官「・・・で、そのオメガカタストロフドロップは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ジ・オメガマン「はい。ジェロニモを惨殺できます。」
面接官「いや、当社にはジェロニモなんて社員はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ジ・オメガマン「でも、ネプチューンマン（ザ・サムライ）をおびきだせますよ。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
ジ・オメガマン「狩った超人の首を指先に召還して噛み付かせることだってできるんです。」
面接官「ふざけないでください。それに超人ってなんなんですかですか。だいたい・・・」
ジ・オメガマン「サンシャイン、スニゲータ、ジャンクマン、アトランティス、スクリューキッド・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ジ・オメガマン「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オメガカタストロフドロップ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オメガカタストロフドロップとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ジ・オメガマン「運がよかったな。今日はネプチューンマン（ザ・サムライ）が灰を投げつけそうだ。」
面接官「だから誰だよ。」

面接官「特技は命の音（カウントダウン）とありますが？」
ゲンスルー「はい。命の音です」
面接官「命の音とは何のことですか？」
ゲンスルー「念能力です」
面接官「え、念能力？」
ゲンスルー「はい。念能力です。対象者の体に触れながらキーワードを言うことで時限爆弾を仕掛けます」
面接官「・・・で、その命の音は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ゲンスルー「はい。確実に死ぬと言っておきましょう」
面接官「いや、確実に死ぬって…それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね」
ゲンスルー「キーワードは『爆弾魔（ボマー）』。」
面接官「！！」
ゲンスルー「これを解除するためには、オレの体に触れながら『爆弾魔　捕まえた』と言わなければならない」

チッ…チッ…チッ…

ゲンスルー「これは…………！！？」
面接官「作動したね。なぜペラペラペラペラ自分の能力について話したか不思議だろう？　それが発動条件だからだ」
ゲンスルー「それ、俺のセリフ」



ごめん、いまいちだ（;´Д｀）

面接官「特技はスクリュードライバーとありますが？」
学生　「はい。スクリュードライバーです。」
面接官「スクリュードライバーとは何のことですか？」
学生　「ウォーズマンの技です。」
面接官「え、ウォーズマン？」
学生　「はい。ウォーズマンです。ベアクローを装着して回転しつつ突っ込みます。」
面接官「・・・で、そのスクリュードライバーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、敵は植物人間になりますよ。」
面接官「いや、口を封じればいいとかいう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ニヤ」
面接官「ふざけないでください。何を笑ってるんですか。だいたい・・・」
学生　「ウォーズマンスマイルです。でも３０分しか闘えません。あと身体の中にリングとか・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。スクリュードライバー。」
面接官「いいですよ。やって下さい。スクリュードライバーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「100万パワー＋100万パワーで200万パワー！
　　　　いつもの２倍のジャンプで200万×２の400万パワー！！　　　　そしていつもの３倍の回転を加えれば……！！
　　　　面接官、お前を上回る1200万パワーだっ！！！」
面接官「計算合ってる？」

GTOは無理かな？

面接官「特技はポイズンとありますが？」
学生　「はい。ポイズンです。」
面接官「ポイズンとは何のことですか？」
学生　「言いたいことも言えないこんな世の中は？」
面接官「ポイズン。」
学生　「はい。魔法です。敵に毒を与えます。」
面接官「・・・で、そのポイズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。グレートだぜ。」
面接官「いや、当社には常識をくつがえすようなような輩はいりません。それに人に危害を加えるような人は嫌いでしてね。」
学生　「でも、そのうちわかりますよ。」
面接官「いや、わかるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「愛はなぁー、品定めじゃねーんだよ！」
面接官「ふざけないでください。いきなり叫んで何ですか。だいたい・・・」
学生　「俺はあいつを信じてますから。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ポイズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ポイズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「俺が言ったらその通りにするんですか、俺が決めたらその通りにしますか？」
面接官「ポイズン。」


>>71
ちょうど作ってたとこだった。でも駄作なんで・・・

>>72
ﾜﾛﾀ！駄作じゃないとおもふよ

>>72
面接官強ぇなｗ

>>71
車板伝説のGTO神のことじゃなくて？

面接官「特技はソーラ・レイとありますが？」
学生　「はい。ソーラ・レイです。」
面接官「ソーラ・レイとは何のことですか？」
学生　「コロニーレーザーです。」
面接官「え、コロニーレーザー？」
学生　「はい。コロニーレーザーです。直径6kmのレーザーで大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのソーラ・レイは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、連邦にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ゲルドルバ照準で連邦主力艦隊を殲滅できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにゲルドルバって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ポイント・ゲルドルバです。グレートデギンも巻き添えにできます。グレートデギンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ソーラ・レイ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ソーラ・レイとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ソーラ・レイは構造上の問題で一回しか使用できないみたいだ。」
面接官「あえて言おう！カスであると！」

面接官「特技は自分が大好きとありますが？」
松浦　「はいぃ〜。あややは自分が大好きなんですぅ〜。」
面接官「自分が大好きとは何のことですか？」
松浦　「魔法ですぅ〜。」
面接官「え、魔法？」
松浦　「はいぃ〜。魔法ですぅ〜。自分が大好きだと毎日が楽しいんですぅ〜。」
面接官「・・・で、その自分大好きは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
松浦　「はいぃ〜。ヲタさんが襲って来ても身を守れますぅ〜。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにヲタさんってなんですか。」
松浦　「でもぉ〜、警察にも勝てますよぉ〜？」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
松浦　「「あ〜やや、ヲイ！」とか言ってるんですよぉ〜。もう見てられませぇ〜ん。」
面接官「ふざけないでください。それに「あ〜やや、ヲイ！」って何ですか。だいたい・・・」
松浦　「PPPHですぅ〜。キモさ多めですぅ〜。PPPHというのはぁ〜・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
松浦　「あれあれぇ〜？怒らせていいんですかぁ〜？歌っちゃいますよぉ〜？フルコーラス。」
面接官「いいですよ。歌って下さい。フルコーラス。それで満足したら帰って下さい。」
松浦　「♪迷うな　セクシーなの　キュートなの　どっちがタイプよ〜」
面接官「ティセラ買ってやるから帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はキムチとありますが？」
学生　「はい。キムチです。」
面接官「キムチとは何のことですか？」
学生　「チョンの主食です。」
面接官「え、主食？」
学生　「はい。主食です。チョン全員に大好物を与えます。」
面接官「・・・で、そのキムチは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。チョンが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなチョンはいません。それにチョンに危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、工作員にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「チョン全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ウォンです。１円＝１０ウォンです。１ドルでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？請求しますよ。謝罪と賠償。」
面接官「いいですよ。使って下さい。賠償請求とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。賠償請求は取り消されたみたいだ。」
面接官「国に帰れよ。」

業者　「わが社のせいぎょシステムはいかがでしょうか？」
管理担当「制御システムですか？？」
業者　「いえ、せいぎょシステムです。」
管理担当「（同じじゃ・・・）せいぎょシステムとはどのようなものでしょうか？」
業者　「ぼうえいシステム、げいえきシステムとセットでシステムを保護いたします。」
管理担当「え、迎撃？」
業者　「はい。げいげきです。侵入者に大ダメージを与えます。」
管理担当「・・・で、そのせいぎょシステムは当社にとってどんなメリットがあるとお考えですか？」
業者　「はい。敵が襲って来ても守れます。 」
管理担当「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
業者　「でも、セシルでも即死させますよ。」
管理担当「いや、即死とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
業者　「ぶったい１９９で９９９９与えるんですよ。」
管理担当「ふざけないでください。それにぶったい１９９って何ですか。だいたい・・・」
業者　「見た目はボーリング玉みたいな奴です。あたったら即死ですので、次のターン・・・」
管理担当「聞いてません。帰って下さい。」
業者　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ぶったい１９９。」
管理担当「いいですよ。使って下さい。ぶったい１９９とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
業者　「運がよかったな。FF４は時代遅れみたいだ。」
管理担当「帰れよ。」

面接官「特技はメタリカとありますが？」
1＿＿「はい。メタリカです。」
面接官「メタリカとは何のことですか？」
1＿＿「スタンドです。」
面接官「え、スタンド？」
1＿＿「はい。スタンドです。暗殺向きです。」
面接官「・・・で、そのメタリカは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
1＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
1＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
1＿＿「口からハサミ出せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスタンドって何ですか。だいたい・・・」
1＿＿「精神の力です。幽波紋とも書きます。スタンドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
1＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メタリカ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。メタリカとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
1＿＿「運がよかったな。あんた鉄分が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

ジョジョ、というかリゾットというキャラにまつわる
あれこれを知ってる者には
かなり笑えるのではないかと

「１人ではレなねえッ！」

面接官「特技は清一色とありますが？」
学生　「はい。清一色です。」
面接官「清一色とは何のことですか？」
学生　「麻雀の役です。」
面接官「え、麻雀？」
学生　「はい。役です。全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その清一色は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵がどんな牌を捨てて来てもアガれます。」
面接官「いや、当社には危険牌を捨てるような輩はいません。それに清一色って、かなりアガりにくいですよね。」
学生　「でも、面前だと６飜も付くんですよ。」
面接官「いや、６飜とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ドラ入りでツモだと、全員から4000以上取れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに4000って何ですか。だいたい・・・」
学生　「4000点です。千点棒４本分です。千点棒というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。清一色。」
面接官「いいですよ。使って下さい。清一色とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。どうやら振り聴だったようだ。」
面接官「罰符払えよ。」

>>82
やべえ(w　おにぎり吹いた

>>65 >>80

>>80
めちゃくちゃ懐かしい。
あの理不尽な殺され方に憤りを感じたよ＞ぶったい１９９

面接官「特技はﾀｼｰﾛとありますが？」
田代　「はい。ﾀｼｰﾛです。」
面接官「ﾀｼｰﾛは何のことですか？」
田代　「盗撮です。」
面接官「え、盗撮？」
田代　「はい。盗撮です。ライバル社の美人秘書を盗撮します。」
面接官「・・・で、その盗撮は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
田代　「はい。ミニにタコができたなどとダジャレが言えます。」
面接官「いや、当社にはダジャレは必要ありません。それに盗撮は犯罪ですよね。」
田代　「でも、PERSON OF THE YEARを目指せますよ。」
面接官「いや、目指すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「２ちゃんで神になれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに2ちゃんって何ですか。だいたい・・・」
田代　「ｲﾝﾀｰﾈｯﾄ掲示板です。ハッキングから夜のおかずまでとも言います。ひろゆきというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
田代　「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ。盗撮。」
面接官「いいですよ。どうぞ盗撮して下さい。それで満足したら帰って下さい。」
田代　「運がよかったな。昨日逮捕されたばかりだ。」
面接官「留置所にはよ帰れ。」

面接官「特技はボルタレンロケットとありますが？」
学生　「はい。ボルタレンロケットです。」
面接官「ボルタレンロケットとは何のことですか？」
学生　「飛び道具です。」
面接官「とびどぐもたないでくなさい。」
学生　「ちなみに座剤です。歯の痛みなどを防げます。」
面接官「・・・で、そのボルタレンロケットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。歯痛が襲ってきても防げます。」
面接官「いや、当社には歯を磨かないような輩はいません。それに座剤を服用するのは薬事法違反ですよね。」
学生　「でも、白目むいてケツをばんばん叩きますよ。」
面接官「いや、変態仮面とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「『びっくりするほどユートピア』って、叫べますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにユートピアって何ですか。だいたい・・・」
学生　「『びっくりするほどユートピア』です。BUとも書きます。『びっくりするほどユートピア』というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ボルタレンロケット。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ボルタレンロケットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。僕の肛門も閉鎖されそうです。」
面接官「由美のマンコー！由美のマンコー！」

面接官「特技は弐編姫とありますが？」
学生　「はい。弐編姫です。」
面接官「弐編姫とは何のことですか？」
学生　「ヴチキレです。」
面接官「え、ヴチキレ？」
学生　「はい。ヴチキレです。板全部に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その弐編姫は
　　　当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。荒しが来ても放置です。」
面接官「いや、当社には荒してくるような輩はいません。それにちゃんと
管理をしないのは社会人として落第ですよね。」
学生　「でも、2chにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「姫と言われてヴチキレてスレを消すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスレって何ですか。だいたい・・・」
学生　「スレッドです。話題とレスの集合です。レスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。弐編姫。」
面接官「いいですよ。使って下さい。弐編姫とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は弐編姫がパンティはいてないみたいだ。」
面接官「はけよ。」

面接官「特技はテレホンショッピングとありますが？」
学生　「はい。テレホンショッピングです。」
面接官「テレホンショッピングとは何のことですか？」
学生　「いわゆる通販です。」
面接官「え、通販？」
学生　「はい。通販です。商品が届く瞬間までは、お得な感じが味わえます。」
面接官「・・・で、そのテレホンショッピングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。今日はとってもステキなアブ○レックスを紹介するよ。」
面接官「いや、当社では特別に身体を鍛えるような必要はありません。それに面接には関係ないですよね。」
学生　「見てくれよ、１日わずか３分使うだけで、腹筋がみるみる引き締まってくるんだ。」
面接官「いや、３分とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「どうだい、ジェーン。腹筋が火を噴いてきただろう？」
面接官「ふざけないでください。それに火を噴くって何ですか。だいたい・・・」
学生　「大丈夫。負荷は１８段階で調節できるから、どんな人でも安心して使えるんだ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？申し込んじゃいますよ。テレホンショッピング。」
面接官「いいですよ。申し込んで下さい。テレホンショッピングとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は特別に同じ物を３個もつけて12800円だ。」
面接官「すごいわ、ジョニー。今すぐ電話まで走らなくっちゃ。」

>>89
オチに禿藁。ダメじゃん面接官・・・

面接官「特技はガシシとありますが？」
学生　「はい。ガシシです。」
面接官「ガシシとは何のことですか？」
学生　「石松です。」
面接官「え、石松？」
学生　「はい。ガシシ石松です。敵全員に精神的ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのガシシは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、輪島にも勝てますよ。」
面接官「いや、輪島とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「座右の銘は２．０以上ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それは左右の目でしょ。だいたい・・・」
学生　「アビバです。AVIBAとも書きます。アビバでパソコンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガシシ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガシシとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は頭が足りないみたいだ。」
面接官「いつもだろ。」

>>78
面接官の即答、ごもっともw
特技がイオナズンってだけで現実なら落とすよなあ〜

>>65>>78
ﾊｹﾞﾜﾗ
いうなればやったもん勝ち

だ　が　そ　れ　が　い　い　！

面接官「特技はオナニーとありますが？」
学生　「はい。オナニーです。」
面接官「帰れよ。」

↑
この三行だけで充分わらえるよな
ま、漏れらが元ネタ熟読してるからだろけどｗ
つーか朴李の朴李を朴ルナ>>94

面接官「特技はガダルカナルタカとありますが？」
学生　「はい。ガダルカナルタカです。」
面接官「ガダルカナルタカとは何のことですか？」
学生　「たけし軍団です。」
面接官「え、たけし軍団？」
学生　「はい。たけし軍団です。番組に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのガダルカナルタカは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ダンカンが楽屋でオナニーをやり始めても止めれます。」
面接官「いや、当社には楽屋でオナるような輩はいません。それにあの歳でオナニーは犯罪ですよね。」
学生　「でも、番組を潰せますよ。」
面接官「いや、潰すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「１５分間に２回いけるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに２回って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１５分間にです。１５分間にですよ。他にもダンカンは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガダルカナルタカ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガダルカナルタカとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。最近ダンカン精力尽きてきたみたいだ。」
たけし「ダンカンばかやろう！」

＞それにあの歳でオナニーは犯罪ですよね。
藁多

面接官「特技はチェーンソーとありますが？」
学生　「はい。チェーンソーです。」
面接官「チェーンソーとは何のことですか？」
学生　「武器です。」
面接官「え、武器？」
学生　「はい。武器です。時々敵を一撃で殺します。」
面接官「・・・で、そのチェーンソーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。かみをバラバラにできます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような神はいません。それに神を冒涜するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、いきもののサガですから。」
面接官「いや、サガとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「かくばくだんも使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに核爆弾って何ですか。だいたい・・・」
学生　「さいしゅう　へいきです。魔界塔の１９階で拾えます。魔界塔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。チェーンソー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。チェーンソーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。使用回数がもうないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。」
学生　「運が悪かったな。今日はやまびこの帽子をかぶっているのだ。」
がくせいは イオナズンを となえた！
ひかりのかべが じゅもんを はねかえした！
がくせいに 100いじょうの ダメージ！
がくせいは イオナズンを となえた！
ひかりのかべが じゅもんを はねかえした！
がくせいに 100いじょうの ダメージ！
がくせいを やっつけた！
面接官「ミラーアーマー着ててよかった。」

面接官「特技はザ・ワールドとありますが？」
学生　「はい。ザ・ワールドです」
面接官「ザ・ワールドとは何のことですか？」
学生　「スタンドです」
面接官「え、スタンド？」
学生　「はい。スタンドです。数秒時を止められます」
面接官「・・・で、そのザ・ワールドは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても守れます」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね」
学生　「でも、スタンドはスタンドでしか倒せないんですよ」
面接官「いや、倒せないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「半径20メートルの結界も破れるんですよ」
面接官「ふざけないでください。それに結果ってなんですか。だいたい・・・」
学生　「法王の緑（ハイエロファント・グリーン）の結界です。法王の緑の能力は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ザ・ワールド」
面接官「いいですよ。使って下さい。ザ・ワールドとやらを。それで満足したら帰って下さい」
学生「ザ・ワールド！1秒経過、2秒経過・・・10秒経過！な・・・なんだ？体の動きがに・・・にぶいぞ？」
面接官「俺が時を止めた・・・9秒の時点でな・・・やれやれだぜ」

面接官「特技は群馬県巡りとありますが？」
学生　「はい。群馬県巡りです。」
面接官「群馬県とは何か意味があるのですか？」
学生　「１の故郷です。」
面接官「え、１？」
学生　「はい。１の故郷です。何故このようなスレッドを立てたのかという疑問を解決するためです。」
面接官「・・・で、その１の故郷は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。まだ日本にこんな所があったのか、という気持ちにさせてくれます。」
面接官「いや、当社には群馬県を知らない輩はいません。それにその言葉は上司に失礼だと咎められますよね。」
学生　「でも、高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれてますよ。」
面接官「いや、浮かれてるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「１の母からに干し柿ももらえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１の母って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ボロ屑のような家に居るんです。『息子が申し訳ありません』と何度も土下座をするのです。
　　　　ボロ屑のような家というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？向かいますよ。群馬県に。」
面接官「いいですよ。向かって下さい。群馬県とやらに。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。我々は今日は１を許そうと思った。」
面接官「東京に帰れよ。」

面接官「特技は糞スレ立てとありますが？」
１「はい。糞スレ立てです。」
面接官「糞スレ立てとは何のことですか？」
１「２ちゃんねるにスレッドを立てるのです。」
面接官「え、２ちゃんねる？」
１「はい。２ちゃんねるです。巨大匿名掲示板です。」
面接官「・・・で、その糞スレ立ては当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１「はい。スレッドを立てることによりこの会社のＨＰを宣伝できます。」
面接官「いや、宣伝しても叩かれるだけです。それにむやみやたらな宣伝は嫌われますよね。」
１「でも、２ちゃんねらーにも宣伝できますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１「１日１０００ＨＩＴも夢じゃないですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０００ＨＩＴって何ですか。だいたい・・・」
１「１０００回カウンターがまわることです。カウンターというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。糞スレ立て。」
面接官「いいですよ。使って下さい。糞スレ立てとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１「運がよかったな。今のホストでは立てられないようだ。」
面接官「今まで立てたスレッド全部削除依頼だしてこいよ。」

訂正
＞面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「いや、宣伝とかそういう問題じゃなくてですね・・・」

>>101
ｽﾏｿ、私も訂正

「１の母からに干し柿も・・・
↓
「１の母から干し柿も・・

面接官「特技はｱｿﾊﾟｿﾏｿとありますが？」
学生　「はい。ｱｿﾊﾟｿﾏｿです。」
面接官「ｱｿﾊﾟｿﾏｿとは何のことですか？」
学生　「アンパンマンです。」
面接官「え、アンパンマン？」
学生　「はい。アンパンマンです。ﾊﾞｲｷｿﾏｿ達に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのアンパンマンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員が空腹になっても守れます。」
面接官「いや、当社には餓死するような者はいません。それに後ろの人は何なんですか？」
学生　「ジャムおじさんです。アンパンを作ってくれます。」
面接官「いや、作ってくれるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ほら、僕の顔をお食べよ。」
面接官「ふざけないでください。それに顔をお食べって何ですか。だいたい・・・」
学生　「顔です。僕の顔はアンパンでできてます。ちなみに水に濡れると力が・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？食べさせますよ？アンパン」
面接官「いいですよ。食べさせて下さい。アンパンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「死ねよおめーら」
面接官「うるせーばか」

面接官「特技はお塩とありますが？」
学生　「はい。お塩です。」
面接官「お塩とは何のことですか？」
学生　「押尾学です。」
面接官「え、押尾学？」
学生　「はい。押尾です。視聴者の一部に笑撃・・・いや衝撃を与えます。」
面接官「・・・で、その押尾さんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。カート・コバーンはオレの代わりに死んだのかもしれない。」
面接官「いや、当社には全く関係ありません。それにカートが彼の事を知っていたはずもないですよね。」
学生　「ブラーはカスの音楽。ゴリラズを聞くやつは人生終わりだ。」
面接官「いや、カスとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「本当のパンクはロンドンでもなくNYでもなくLIVにある。」
面接官「ふざけないでください。それにLIVって何ですか。だいたい・・・」
学生　「レッチリにレイジ・・オレの選ぶ音楽は最高にクールだ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？演奏しますよ。LIV。」
面接官「いいですよ。演奏して下さい。LIVとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はロックを真髄を心行くまで聴いてもらおう。」

ンチャ、ンチャ、ンチャ、ンチャ

面接官「帰れよ。」
学生「テンキュウ。」

>>105
warata

>>106
ネタとわかっていてもムカつく
最後は

面接官「死ねよ」に変更してもいいよ

>>100
時間止めるのはメリットありまくり

これ久しぶりにいいｺﾋﾟﾍﾟだなぁ

面接官「特技はオヅラとありますが？」
学生　「はい。オヅラです。」
面接官「オヅラとは何のことですか？」
学生　「特ダネの小倉さんです。」
面接官「え、小倉？」
学生　「はい。小倉です。２ちゃんねらに嫌悪感を与えます。」
面接官「・・・で、その小倉は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。２ちゃんねらが襲って来ても批判できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような２ちゃんねらはいません。というよりも当社にも２ちゃんねらはいますが、何か？。」
学生　「でも、マスメディアには勝てませんよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「２ｃｈと電波２ｃｈを一緒にするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに電波２ｃｈって何ですか。だいたい・・・」
学生　「知ったかぶりです。２ｃｈでも電波２ｃｈでもいいんです。批判できれば・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。小倉さん。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。小倉とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は特ダネやらないみたいだ。」
面接官「帽子とれよ。」

面接官「特技は『今回はご縁がなかった』とありますが？」
学生　「はい。『今回はご縁がなかった』です。」
面接官「『今回はご縁がなかった』とは何のことですか？」
学生　「不採用です。」
面接官「え、不採用？」
学生　「はい。不採用です。学生単体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その『今回はご縁がなかった』は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。学生をひきこもらすことができます。」
面接官「いや、当社にはちゃんと人事がいます。それにひきこもらすことを目的にしてはいけないですよね。」
学生　「でも、ひきこもったら２ちゃんに入りびたりですよ。」
面接官「いや、入りびたりとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「イオナズンネタ書き放題ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにイオナズンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「魔法です。敵全員に１００ヒットポイント以上の大ダメージを与えます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。『今回はご縁がなかった』。」
面接官「いいですよ。使って下さい。『今回はご縁がなかった』とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今回はご縁があったようだ。」
面接官「帰れよ。」

だから、てめえの特技はｵﾂﾞﾗなのかｵﾂﾞﾗを呼ぶことなのかはっきりしろや
つまらんネタ書きやがって

最後を「帰れよ」で終らせて損をしてるのが結構あると思う
逆にいえば、そこを変えるだけで、かなり良くなるのが多い

>>113
>>34

面接官「特技は人とありますが？」
学生　「はい。「人」です。」
面接官「人とは何のことですか？」
学生　「金八先生です。」
面接官「え、先生？」
学生　「はい。先生です。生徒全員に感動を与えます。」
面接官「・・・で、その人は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。受験戦争が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような受験生はいません。それに人に感動を加えるのは泣かせてしまいますよね。」
学生　「でも、受験にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「えー、「人」とは・・・」
面接官「ふざけないでください。それに人って何ですか。だいたい・・・」
学生　「漢字です。人が支え合っています。支え合うというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？教えるためにたたきますよ。辞める覚悟で。」
面接官「いいですよ。なぐって下さい。人とやらのために。それで満足したら辞めて下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は覚悟が足りないみたいだ。」
面接官「教師失格だよ。」
学生　「えー、人という漢字は・・・」
面接官「帰れよ」

>>116
改造してパート�U作ってみていいですか？

面接官「特技は愛生会とありますが？」
学生　「はい。愛生会です。」
面接官「愛生会とは何のことですか？」
学生　「病院です。」
面接官「え、病院？」
学生　「はい。病院です。その病院のHPを見た者に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その愛生会は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい、２ちゃんねらーのドギモを抜きます」
面接官「いや、当社にはドギモを抜かれたい２ちゃんねらーはいません。それにそんな病院本当にあるわけ無いですよね。」
学生　「でも、BGMは太陽にほえろですよ。」
面接官「いや、BGMとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「Welcone！の文字が点滅してるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにWelconeって何ですか。だいたい・・・」
学生　「Welcomeのスペルミスです。ウェルコネとも書きます。さらにその上には目が点滅する招き猫が・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？URL貼りますよ。愛生会。」
面接官「いいですよ。貼って下さい。愛生会とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「これ。ttp://www.aiseikai.or.jp/」
面接官「うわマジだ。」

うわマジだ！

面接官「特技は人とありますが？」
学生　「はい。「人」です。」
面接官「人とは何のことですか？」
学生　「山田里見先生です。」
面接官「え、先生？」
学生　「はい。TRICK劇場版の山田奈緒子の母です。売れっ子の書道家です。」
面接官「・・・で、その方は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。彼女は文字に不思議な力があると信じています。」
面接官「いや、当社の仕事は書道にあまり関係ありません。それに文字に不思議な力などないですよね。」
学生　「えー、「人」という字は・・・。」
面接官「いや、人とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「「人」という字は、人が２人支え合ってこのような字になっています。」
面接官「ふざけないでください。人が２人って何ですか。だいたい・・・」
学生　「そこに子供が生まれてもう一人加わると、「大」。大きな家族となります。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？余裕のある人はさらに飼いますよ。「犬」。」
面接官「犬かよ！いや、・・・ごほん。もういいです。やめて下さい。満足したなら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はさらに食べて「太」るみたいだ。」
面接官「太っちゃうのかよ！原型とどめてないよ！」

>>113
その辺を突っ込みだすと、このスレなりたたねーぞ。ほとんど。

89!!
すんごいﾜﾗﾀ

>>121
他のは「怒らせていいんですか？○○しますよ？」
って言ってるのに
ｵﾂﾞﾗネタは「怒らせていいんですか？呼びますよ。小倉さん。」
となっているところがアレなんじゃないの？

オマエの特技はｵﾂﾞﾗのような行動なのか、それともｵﾂﾞﾗを呼び出すことなのか
・・・って。

ちがったらごめんよ>>113

面接官「特技はつまんね厨とありますが？」
学生　「はい。つまんね厨です。」
面接官「つまんね厨とは何のことですか？」
学生　「荒らしです。」
面接官「え、荒らし？」
学生　「はい。荒らしです。スレの流れに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのつまんね厨は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。スレが伸びてきても潰します。」
面接官「いや、当社にはスレが立つような悪評はありません。それに荒らしをするのは問題ですよね。」
学生　「でも、良スレもことごとく荒らしますよ。」
面接官「いや、荒らすとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「一人で１００以上レスするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「自作自演です。(・∀・)とも書きます。ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。つまんね厨。」
面接官「いいですよ。やって下さい。つまんね厨とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「残念だったな。今日は山崎が先客だったようだ。」
面接官「これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。」

面接官「特技はالإسلاميとありますが？」
学生　「はい。الإسلاميです。」
面接官「الإسلاميとは何のことですか？」
学生　「العالمです。」
面接官「え、العالم？」
学生　「はい。العالمです。يحتفل全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのالإسلاميは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。يحتفلが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、بأولにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「يحتفل全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００أيامです。عيدとも書きます。أيامというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。الإسلامي。」
面接官「いいですよ。使って下さい。الإسلاميとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はالأضحىが足りないみたいだ。」
面接官「مؤرخ بريطاني ؛الصين。」

>>125　あらら、OpenJaneDoeでは見えないでした

面接官「特技はリレミトとありますが？」
学生　 「はい。リレミトです。」
面接官「リレミトとは何のことですか？」
学生　 「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　 「はい。魔法です。敵の建物から脱出します。」
面接官「・・・で、そのリレミトは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　 「はい。営業先で頭痛が襲って来ても即帰れます。」
面接官「いや、当社には頭痛くらいで帰るような人は要りません。それにもっとまともな使いかたもありますよね。」
学生　 「でも、拘置所からでも脱出できますよ。」
面接官「いや、脱出とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　 「ゾーマの城からでも脱出できますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにゾーマの城って何ですか。だいたい・・・」
学生　 「大魔王ゾーマの城です。後の竜王の城でもあります。竜王というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　 「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。リレミト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。リレミトとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　 「運がよかったな。こんなこともあろうかとMPを残しておいたのだ。リレミト！」
面接官「あっ、期待の新人だったのに。」

>>126
OJDでも見えてるよ。アラビア文字かな。フォント入ってないんじゃね？
見えても面白さは変わらんと思うが。

山崎渉つくって〜

面接官「特技は午睡とありますが？」
学生　「はい。午睡です。」
面接官「午睡とは何のことですか？」
学生　「昼寝です。」
面接官「え、昼寝？」
学生　「はい。昼寝です。三大欲求から発展したことを考えると、食通に匹敵する特技です。」
面接官「・・・で、その昼寝は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。徹夜続きでも働けます。」
面接官「いや、当社には徹夜になるほど仕事はありません。それに昼間寝ては意味ないですよね。」
学生　「でも、残業代もらえますよ。」
面接官「いや、残業代などでませんよ・・・」
学生　「月全員で１００越えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００時間です。そもそも、残業というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？寝ますよ。ここで。」
面接官「いいですよ。寝てください。いくらでも。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今朝は起きるの遅かったから眠くないみたいだ。」
面接官「それで遅刻したのか。」

面接官「特技は中出しとありますが？」
学生　「はい。中出しです。」
面接官「中出しとは何のことですか？」
学生　「膣内射精です。」
面接官「え、膣内射精？」
学生　「はい。膣内射精です。敵単体に新たな生命を与えます。」
面接官「・・・で、その中出しは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。少子化問題を解決できます。」
面接官「いや、当社には少子化問題に悩んでいるような輩はいません。それにお互い合意の上でないと犯罪ですよね。」
学生　「でも、ｷﾓﾁ(・∀・)ｲｲ!んですよ。」
面接官「いや、ｷﾓﾁ(・∀・)ｲｲ!とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵単体に３億以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに３億って何ですか。だいたい・・・」
学生　「３億匹です。射精一回の量です。１ミリリットル中に平均・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。中出し。」
面接官「いいですよ。使って下さい。中出しとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。俺に男色の気はないようだ。」
面接官「いやん、そんなぁ・・・。」

面接官「特技はイナオズンとありますが？」
学生 「はい。イナオズンです。」
面接官「イオナズンだろ？　（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
学生　「う、うぅ。。。」

面接官「特技はマホトラとありますが？」
学生　「はい。マホトラです。」
面接官「マホトラとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。相手のMPを奪います。」
面接官「・・・で、そのマホトラは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもMPを奪えます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人から物を奪うのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察からも奪えますよ。」
面接官「いや、奪うとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「自分が25前後回復するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに25って何ですか。だいたい・・・」
学生　「25マジックパワーです。MPとも書きます。よく勘違いされていますがマジックポイントでは無くて・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マホトラ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。マホトラとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。お前にはMPが無いみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はメガンテとありますが？」
学生　「はい。メガンテで　あっ」


カッ

チュドオオオオオオオオォォォォォォォン・・・・・・

手が込んできたなｗ

>>134
単純ながらうまい！と思った。

>>118
面接官の最後の台詞を、
「なんじゃこりゃぁぁ！｣
にして欲しかった。

>>133
マジックポイントじゃなかったのか・・・

>>138「マジックポイントじゃなかったのか・・・」
漏れ　「はい、一口にMPといいましてもMだけでもがマジック、マインド、メンタル、マホウ、マネージャーなどと」
>>138「いや、そういう問題じゃなくてですね。だいたいマネージャーって何ですか。」
漏れ　「チャイルズです。ラサール石井のチャイルズクエストというゲームの・・・・・・」
>>138「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ?怒らせていいんですか？まだまだ話しますよ。ゲーム雑学。」
>>138「いいですよ。話して下さい。雑学とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな、あと少しだ。HPのHはヒットかヘルス。Pのバリエーションはポイント、パワーしか知らん。」

面接官「特技は山崎渉とありますが？」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「（＾＾）とは何のことですか？」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「え、（＾＾）？」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「・・・で、その（＾＾）は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「いや、当社には襲ってくるような（＾＾）はいません。それに（＾＾）は犯罪ですよね」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「いや、（＾＾）とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「ふざけないでください。それに（＾＾）って何ですか。だいたい・・・」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「いいですよ。使って下さい。（＾＾）とやらを。それで満足したら帰って下さい」
山崎渉「（＾＾）」
面接官「（＾＾）」

２２歳。
ちょっと前まで大学生だったけど、ドラクエのやりすぎで
イオナズンが使えるようになった。一度やってみなよ。
初回のみだけど、特技に「イオナズン」と書けば面接官の興味を（小一時間くらい）引ける。
説明するだけして呪文を唱えずに「MPが足りない」で済ますこともできるし、
思い切って呪文を唱えてしまえば敵全員に１００以上与える。
何の役に立つのかと聞かれたら「敵が襲って来ても守れます」と答えればいいだけ。暇つぶしになる。
これでもう１５社くらい落ちてるのでマジでお勧め。

そのうちかおりん祭りバージョンもできそう、、、

おいおい、なんだよその反応。マジムカツク。なんで選考落ちなのよオレ。なんだよ、
空気中のエネルギーを圧縮して大爆発を引き起こしたら落選なのかよ。ふざけんなよ。あなたの
PRポイントは？ってあったから参考までに教えてやったのにぶざけんじゃねーよ。
それともこの威力にビビってんのか？なら許すけどさ。確かに職場は崩壊するからビビる
気持ちも分からないでもないけどだからって一次落ちは凄く失礼だぞ。

あと覚えたばかりでまだ1回も唱えてないからイオナズンがどの程度凄いのか知ら
ないけどマジでイオナズンってイオ系でも激アツの。消費MPは恐ろしいほど多いけどあの威力は本当
に凄い。あと面接官さんは信じてないみたいだけど本当の本当に今日はMPが足りないんだっ
て。これは神と仏と悪魔に誓って脅しじゃない。マジで足りない。

面接官「特技は引きこもりとありますが？」
学生　「はい。引きこもりです。」
面接官「引きこもりとは何のことですか？」
学生　「通称ヒッキーです。」
面接官「え、ヒッキー？」
学生　「はい。ヒッキーです。部屋に籠もって一歩も出てきません。」
面接官「・・・で、その引きこもりは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。外に出て人と話をすることができません。」
面接官「いや、当社には人と接しない部署はありません。それに引きこもっていては仕事ができませんよね。」
学生　「でも、１日中パソに向かってるんですよ。」
面接官「いや、パソに向かうとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「親に話しかけられると激しく鬱になるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに鬱って何ですか。だいたい・・・」
学生　「とってもだるい気分です。回線切って氏にたくなります。回線というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？引きこもりますよ、ここで。」
面接官「いいですよ。してください。引きこもりとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「（-_-）鬱打氏脳・・・」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は『今回はご縁がなかった』とありますが？」
学生　「はい。『今回はご縁がなかった』です。」
面接官「『今回はご縁がなかった』とは何のことですか？」
学生　「不採用です。」
面接官「え、不採用？」
学生　「はい。不採用です。学生単体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その『今回はご縁がなかった』は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。学生をひきこもらすことができます。」
面接官「いや、当社にはちゃんと人事がいます。それにひきこもらすことを目的にしてはいけないですよね。」
学生　「でも、ひきこもったら２ちゃんに入りびたりですよ。」
面接官「いや、入りびたりとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「イオナズンネタ書き放題ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにイオナズンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「魔法です。敵全員に１００ヒットポイント以上の大ダメージを与えます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。『今回はご縁がなかった』。」
面接官「いいですよ。使って下さい。『今回はご縁がなかった』とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。今回はご縁がなかったようだ。」
面接官「次の方どうぞ。」

面接官「特技はｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁﾊﾞｼとありますが？」
学生　「はい。ｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁﾊﾞｼです。」
面接官「…ｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁﾊﾞｼとは何のことですか？」
学生　「五連携です。」
面接官「え、五連携？」
学生　「はい。五連携です。味方全員のｸﾁﾊﾞｼ攻撃を繋げて大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その五連携は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにｸﾁﾊﾞｼ五連携じゃ大ダメージにはなりませんよね。」
学生　「でも、花火もあがりますよ。」
面接官「いや、花火とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ヴァジュイールに褒めてもらえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにヴァジュイールっていったい誰ですか。だいたい・・・」
学生　「指輪の君です。ファシナトゥールの上級妖魔です。妖魔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁﾊﾞｼ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁﾊﾞｼを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。どうやら仲間モンスターが５匹いないようだから代わりにﾊｲﾄﾞﾊｲﾄﾞﾊｲﾄﾞﾊｲﾄﾞﾋﾞﾊｲﾝﾄﾞを使ってやろう。とお！」
ｷｭｲｷｭｲｷｭｲｷｭｲｷｭｲｰﾝ
ぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀ
面接官「おお、美しい連携だったな」
学生「あ！お気に召しましたか？じゃあもう一回やりますね！」
ｷｭｲｷｭｲｷｭｲｷｭｲｷｭｲｰﾝ
ぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀぽこ！ｽﾀﾀﾀ
面接官「またそれか…不採用」
学生「し、しまった、他のファストトリックの技を混ぜておくんだった…」

このあとなでなでキッチンネタが来る、に
どれでも3つで600クレジットだ。

面接官「特技は（＾＾）とありますが？」
学生　「はい。（＾＾）です。」
面接官「（＾＾）とは何のことですか？」
学生　「 山崎渉です。」
面接官「え、 山崎渉？」
学生　「はい。 山崎渉です。２ちゃんねら全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その（＾＾）は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。皆が応援してくれます。」
面接官「いや、山崎には慕ってくるような輩はいません。それに死にスレをageるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、かおりん祭りにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「２ちゃんねら全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。（＾＾）。」
面接官「いいですよ。使って下さい。（＾＾）とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。アク禁されたみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はキユとありますが？」
学生　「はい。キユです。」
面接官「キユとは何のことですか？」
学生　「１０週で突き抜けます。」
面接官「え、１０週？」
学生　「はい。１０週です。Ｌｉｖｅ　Ｌｉｋｅ　Ｒｏｃｋｅｔ！」
面接官「・・・で、１０週で突き抜けることは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。君達はロックです。そして君達を雇った御社もロックです。ですよね、鳥山先生？」
面接官「いや、当社には鳥山先生はいません。それに会社にロックも何もありませんよね。」
学生　「でも、ナンバー１０も突き抜けますよ。ですよね、武井先生？」
面接官「いや、ナンバー１０とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「毎回この欄はボツを食らうんですよ。」
面接官「そりゃそうでしょう。それに没を食らうのなら、だいたい・・・」
学生　「けどそれは自分が大人でありコドモであるとゆう事の誇りなんです・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？突き抜けますよ。１０週で。」
面接官「いいですよ。突き抜けて下さい。１０週とやらで。それで満足したらジャンプに帰ってこないで下さい。」
学生　「・・・優しい面接官が好き。」
面接官「・・・バイバイ。」

何かこんな感じのＣＭとかありそうだな・・・＞イオナズン

>>146
今までで一番好きだ。

面接官「特技は宮迫とありますが？」
宮迫　「はい。宮迫です。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はピーとありますが？」
学生　「はい。ピーです。」
面接官「ピーとは何のことですか？」
学生　「ピーです。」
面接官「え、ピー？」
学生　「はい。ピー」です。ピーにピーをピーます。」
面接官「・・・で、そのピーはピーにおいてピーうえで何のピーがあるとお考えですピー？」
学生　「はい。ピーがピーてもピーできます。」
面接官「いや、ピーにはピーるようなピーはいません。それにピーするのはピーですピー。」
学生　「ピー、ピーなことピーますよ。」
面接官「いや、ピーなこととかそういうピーじゃなくてでピー・・・」
学生　「ピーにピーえるんですピー。」
面接官「ふざけないでください。それにピーって何ですか。だいたピー・・・」
学生　「ピーです。ピーとも書きます。ピーというのは・・・」
面接官「ピーてません。ピーて下さい。」
学生　「あれー？ピーらせていいんですか？使いますピー。ピー。」
面接官「ピーですよ。ピーって下さい。ピーとやらを。それでピーしたらピーって下さい。」
学生　「ピーがよかったな。ピーはピーがピーみたいだ。」
面接ピー「帰れよ。」

面接官「特技はセブンセンシズとありますが？」
学生　「はい。セブンセンシズです。」
面接官「セブンセンシズとは何のことですか？」
学生　「第七感です。」
面接官「え、第七感？」
学生　「はい。第七感です。。」
面接官「・・・で、そのセブンセンシズは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。五感が封じられても小宇宙が燃やせます。」
面接官「いや、当社では五感が封じられるようなことにはなりません。
　　　　　むしろ普通は五感を封じられたら何も出来ませんよね。」
学生　「でも、自分の体の中に小宇宙を感じるんですよ。」
面接官「いや、小宇宙とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「でも聖衣を着れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに聖衣って何ですか。だいたい・・・」
学生　「聖衣です。クロスとも書きます。クロスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。セブンセンシズ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。セブンセンシズとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「食らえ―――――――！！。」
面接官「！！。」

SMAAAAAAAAAASH！！

学生「な、なにぃー！片手で止めたぁー！？」
面接官「フッ、やはりこの程度ですか。お帰りなさい」

>154
ｲｲ!! 「（株）聖域」編ｗ

面接官「特技はサイマグネットとありますが？」
学生　「はい。サイマグネットです。」
面接官「サイマグネットとは何のことですか？」
学生　「PKです。」
面接官「え、PK？」
学生　「はい。PKです。敵単体のPPを吸収します。」
面接官「・・・で、そのサイマグネットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵のPPを吸い取って無力化できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような敵はいません。それにPSIを使える人なんてそうそういないでしょうに。」
学生　「でも、エスパーにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵単体から１０吸い取るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１０サイコポイントです。PPとも書きます。サイコポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。サイマグネット。」
面接官「いいですよ。使って下さい。サイマグネットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はPPが足りないみたいだ。」
面接官「消費PPは0だろうが。」

面接官「特技は空爆とありますが？」
学生　「イエース。空爆デース。」
面接官「空爆とは何のことですか？」
学生　「正義デース。」
面接官「え、正義？」
学生　「イエス。正義デース。イラクに大ダメージを与えマース。」
面接官「・・・で、その空爆は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「オゥ。テロリストが襲って来る前にぶっ潰しマース。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人を殺すのは犯罪ですよね。」
学生　「ノー！これは正義の為の聖なる闘いなのデース！！」
面接官「いや、正義とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「アメーリカの強さを誇示できるんデースヨ？ユーノゥ？」
面接官「ふざけないでください。それが本音ですか。だいたい・・・」
学生　「ミサイルも撃ちマス。スカッとしマース。　オゥ、こーの駄洒落は、スカッドミサイルとかけてるところが面白くて・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんでースカ？使いまーすヨ。空爆。ホットラインで。」
面接官「いいですよ。使って下さい。空爆とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「オゥ、アナタ運がよかったでース。ワタシ、今日はフットボールの試合を見に行く予定デーシタ。」
面接官「帰れよ。」

>>157
笑い死にしそう・・・・
お陰で目が覚めた。

面接官「特技はラピュタとありますが？」
学生「はい、ラピュタです。」
面接官「ラピュタとは何のことですか？」
学生「都市です。」
面接官「え、都市？」
学生　「はい。伝説の空に浮かぶ都市です。」
面接官「・・・で、そのラピュタは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「君は、ラピュタを宝島か何かのように考えているのかね？見せてあげよう、ラピュタの雷を！！
」
面接官「いや、見せなくていいです。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、人がゴミのようなんですよ。素晴らしい！！最高のショーだとは思わんかね！！」
面接官「いや、ゴミとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「立て！！鬼ごっこは終わりだ！！
　　　　面接が玉座の間とは上出来じゃないか！！ここへ来い！！」
面接官「ふざけないでください。これが玉座ですって？！！ここはお墓よ。あなたとあたしの。」
学生　「言葉を慎みたまえ。君はラピュタ王の前にいるのだ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「言葉を慎みたまえ。君はラピュタ王の前にいるのだ。使いますよ？ソドムとゴモラを滅ぼした天の火を。」
面接官「あの言葉を教えて。・・・ぼくも一緒に言う。」
面接官＆上司「　バ　ル　ス　！　！　」
学生　「ああ〜！　目がぁ−！目がぁ−−ぁぁぁぁぁぁぁ−−」

　　　ピカー、どんがらがっしゃん

面接官「特技はバルスとありますが？」
学生「はい、バルスです。あっ！？」

ピカー、どんがらがっしゃん

>>159
>>160

先を越された｡･ﾟ･(ﾉД`)

シータ上司だったのか・・・・・・(w

イオナズンのﾌﾗｯｼｭきぼん

面接官「特技は通常の３倍の速度とありますが？」
学生　「はい。通常の３倍の速度で接近します。」
面接官「通常の３倍の速度とは何のことですか？」
学生　「シャアです。」
面接官「え、シャア？」
学生　「はい。シャア専用です。ルウムで５隻の戦艦を沈めました。」
面接官「・・・で、その通常の３倍の速度は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。連邦が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような連邦はいません。それにガルマに危害を加えたのは裏切りですよね。」
学生　「坊やだからさ。」
面接官「いや、坊やとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「彼の父上がいけないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに彼の父上って何ですか。だいたい・・・」
学生　「デギン・ソド・ザビです。デギン公王とも言います。公王というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？　怒らせていいんですか？　出しますよ。通常の３倍のスピード。」
面接官「いいですよ。出して下さい。通常の３倍のスピードとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今の私はクワトロ・バジーナだ、それ以上でもそれ以下でもない。」
面接官「帰れよ。」

>>47
かってに改良

面接官「特技は:熱血とありますが、これは性格のことですよね？」
コウ　「いえ、:熱血は特技です。」
面接官「特技、熱血とはどういうことですか？」
コウ　「はい。精神コマンドです。」
面接官「え、精神コマンド？」
コウ　「はい。精神コマンドです。一度だけダメージが1.5倍になります。」
面接官「・・・で、その精神コマンド:熱血は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
コウ　「はい。通常の敵なら一撃でしとめます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに他人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
コウ　「でも、ボスクラスの相手にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝てるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
コウ　「マップ兵器にも使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにマップ兵器って何ですか。だいたい・・・」
コウ　「複数の敵を同時攻撃する手段です。広範囲に効きます。マップ兵器というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
コウ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。精神コマンド:熱血。」
面接官「いいですよ。使って下さい。精神コマンド:熱血とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
コウ　「運がよかったな。今日はモビルスーツに乗ってない。」
面接官「・・・ドモン・カッシュは生身で使っていたようだが？」
コウ　「彼は人間じゃない・・・」

>>71
おまたせ

面接官「特技はGTOのATのNAとありますが？」
学生　「はい。GTOのATのNAです。」
面接官「GTOのATのNAとは何のことですか？」
学生　「先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決しました。」
面接官「え、即決？」
学生　「はい。即決です。カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。」
面接官「・・・で、そのGTOのATのNAは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。スポーツカーなのにATだから操作も簡単で良いです。」
面接官「いや、当社にはATのスポーツカーに乗ってくるような輩はいません。それにNAは力が無いですよね。」
学生　「でも、個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもしれないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。」
面接官「いや、比べるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAなんて買わないでしょ。」
面接官「ふざけないでください。それにNAって何ですか。だいたい・・・」
学生　「嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを抜いた・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。GTOのATのNA。」
面接官「いいですよ。使って下さい。GTOのATのNAとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。GTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個人的には大満足です。」
面接官「満足したなら帰れよ。」

>>164
ｶﾞｿﾀﾞﾑあまり知らないがﾜﾛﾀｗ

面接官「特技は７ポイントマジックなんですか？」
ﾊﾟｲｱｽ　「はい。７ポイントマジックです。」
面接官「７ポイントマジックとは何のことですか？」
ﾊﾟｲｱｽ　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
ﾊﾟｲｱｽ　「はい。魔法です。７つのルーンによって発動される高威力の魔法のことです。」
面接官「・・・で、その７ポイントマジックは当社において使用するうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ﾊﾟｲｱｽ　「はい。人間が襲って来ても返り討ちにできます。」
面接官「いや、当社には人間しかいませんよ。…というか、現在当社はあなたに襲われてる状況なんですよね。」
ﾊﾟｲｱｽ　「ボーンシーフを身体に潜り込ませて操るだけだから心配いりません。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
ﾊﾟｲｱｽ　「活きの良いフレッシュアンドボーンはグレートガーディアンへのイケニエにも使いますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにフレッシュアンドボーンって何ですか。だいたい・・・」
ﾊﾟｲｱｽ　「人間のことです。flesh and boneとも書きます。そもそもこれは我々闇の者から見た人間が如何に愚かで矮小か・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ﾊﾟｲｱｽ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。７ポイントマジック。」
面接官「いいですよ。使って下さい。…いや、使わないでください。使わないでください。冗談です。この人事課イチの美女を捧げますから、それで満足して帰ってください。」
ﾊﾟｲｱｽ　「運がよかったな。」
面接官「（ﾀｽｶｯﾀ!!）」
ﾊﾟｲｱｽ「今新たないけにえの柱の製作中だから、そっちの人柱に使ってやろう。ｺｲ!!」
面接官「わー！！帰らせてくれよー！！！！！」

エターナルダークネス（ＧＣ、発売元任天堂、製作元シリコンナイツ）
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/famicom/1045319746/l50
http://www.nintendo.co.jp/ngc/gedj/index.html

面接官「特技はMOUS検定とありますが？」
学生　「はい。MOUS検定です。」
面接官「MOUS検定とは何のことですか？」
学生　「資格です。」
面接官「え、資格？」
学生　「はい。資格です。M$製品をつかいこなせます。」
面接官「・・・で、そのMOUS検定は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。WORDで文章が作成できます。」
面接官「いや、当社にはそんなこともできないような輩はいません。それにM$製品は犯罪ですよね。」
学生　「でも、Appleにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「製品すべてにセキュリティ上の重要な欠陥を与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにセキュリティ上の重要な欠陥って何ですか。だいたい・・・」
学生　「セキュリティホールです。バグとはけっして言いません。セキュリティ上の重要な欠陥というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。パワーポイント。」
面接官「いいですよ。使って下さい。パワーポイントとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。メモリが足りないみたいだ。」
面接官「帰ってXboxでもやってろよ。」

>146
途中から面接官がヴァイジュールになってる

面接官「特技はフェラとありますが？」
学生　「はい。フェラチオです。」
面接官「フェラチオとは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。敵全員に快楽を与えます。」
面接官「・・・で、そのフェラチオは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもイチモツをくわえます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人のモノ危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察官も好きですよ。」
面接官「いや、好きとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員にこの上ない快楽を与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに快楽て何ですか。だいたい・・・」
学生　「性欲処理です。人の欲とも言います。人の欲というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。フェラチオ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。フェラチオとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は口が荒れているみたいだ。」
面接官「じ、じらさないでよ。」

>>170
確信犯ですが
あと「ヴァジュイール」だ

面接官「特技は狼牙風風拳とありますが？」
学生　「はい。狼牙風風拳です。」
面接官「狼牙風風拳とは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その狼牙風風拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、悟空にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「操気弾も使えますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに操気弾って何ですか。だいたい・・・」
学生　「気弾を操るのです。クラッシャーボールともいいます。クラッシャーボールというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。狼牙風風拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。狼牙風風拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「狼牙風風拳！！」
面接官「足元がお留守ですよ。」

面接官「特技は格闘技とありますが？」
学生　「はい。格闘技です。」
面接官「格闘技とは具体的に何のことですか？」
学生　「北斗神拳です。」
面接官「え、北斗神拳？」
学生　「はい。北斗神拳です。経絡秘孔を突きます。」
面接官「・・・で、その北斗神拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。モヒカンがバイクで襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなモヒカンはいません。それに人を爆散させるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、時はまさに世紀末ですよ。」
面接官「終わったよ世紀末！　いや、時代とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「１歩でも動いたら、ボンッ！　なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにボンッ！　って何ですか。だいたい・・・」
学生　「経絡秘孔の１つ、新伏免です。コメカミのあたりにあります。新伏免というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？　怒らせていいんですか？　突きますよ。経絡秘孔。」
面接官「いいですよ。突いて下さい。経絡秘孔とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「お前はもう死んでいる。」
面接官「あべし！」

>>163
AAあれば多分作る。

>>159
途中からの面接官の壊れっぷりにﾜﾗﾀ

面接官「特技は十六連射とありますが？」
学生　「はい。十六連射です。」
面接官「十六連射とは何のことですか？」
学生　「１秒間にショットボタンを十六回連射します。」
面接官「え、ショットボタン？」
学生　「はい。ショットボタンです。敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その十六連射は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。連射の勢いでスイカが割れます。」
面接官「いや、当社にはスイカを割るような仕事はありません。それに食べ物を粗末にするのはいけない事ですよね。」
学生　「でも、毛利名人とも戦えますよ。」
面接官「いや、毛利名人とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ファミっ子たちに大人気で、映画化もされたんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに映画化って何ですか。だいたい・・・」
学生　「スターソルジャー対決です。スターソルジャーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。十六連射。」
面接官「いいですよ。使って下さい。十六連射とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は仕込んだバネの調子が悪いみたいだ。」
面接官「ちょっと署まで来てもらおうか。」

面接官「特技は＼（＾▽＾）／とありますが？」
学生　「はい。＼（＾▽＾）／です。」
面接官「＼（＾▽＾）／とは何のことですか？」
学生　「かおりん祭りです。」
面接官「え、かおりん祭り？」
学生　「はい。かおりん祭りです。新スレに祝辞を与えます。」
面接官「・・・で、その＼（＾▽＾）／は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。スレが和みます。」
面接官「いや、当社には＼（＾▽＾）／に祝ってもらうようなスレはありません。それにマルチはウザイですよね。」
学生　「でも、山崎渉とちがって手動です。」
面接官「いや、手動とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「1日に１００以上祝えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００スレです。マジレスもします。そのスレに合ったAAで祝うことも・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？召還しますよ。かおりん祭り。」
面接官「いいですよ。召還して下さい。かおりん祭りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

2 名前： かおりん祭り ◆KAORiAk2 投稿日： 03/02/18 23:21 ID:???

　　　∋oノハヽo∈　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （　＾▽＾） ＜　新スレおめでとうございま−す♪
　　　= ⊂ 　　）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　= (__/"(__)　トテテテ

面接官「偽者じゃん。」

雷系呪文のイオラ使ってる。先月勇者になって、レベルアップして使えるようになった
瞬間にメイン呪文に即決した。
カッコイイ、マジで。そして強い。呪文を唱えると稲妻が走る、マジで。ちょっと感動。
しかも強いのにMPもあんまり使わなくて経済的で良い。イオラは力が無いと言われてる
けど個人的には強いと思う。イオナズンと比べればそりゃちょっとは違うかもしれない
けど、そんなに大差はないって神父も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ中ボス戦とかでMP切れるとちょっと怖いね。魔法まったく使えないし。
威力にかんしては多分イオナズンもイオラも変わらないでしょ。イオナズン使ったこと
ないから知らないけど威力があるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもイオ
ラなんて使わないでしょ。個人的にはイオラでも十分に強い。
嘘かと思われるかも知れないけど灯台タイガー戦で60ダメージ位でとどめをさした。つ
まりはイオナズンでも倒せない灯台タイガーも俺のイオラには勝てないと言うわけで、
それだけでも個人的には大満足です。

>>179
なんかﾜﾛﾀｗ
何言いたいんだコイツ的文章が(・∀・)ｲｲ!!

>179
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1035519150/
どっちかというと、こっちのような…

>>181
なんだ元ネタあったのか…
これぞ　赤　っ　恥　の　コ　キ　ッ　恥　

でも>>179はここでいいと思う。ここにあるほうが笑える

このスレ賑わってるな〜
ガイドラインも本当は人居るんだね

一番面白い板だな、私の中では。

面接官「特技はオーラスは恋人選びとありますが？」
学生　「はい。オーラスは恋人選びです。」
面接官「オーラスは恋人選びとは何のことですか？」
学生　「ジャンピングクイズです。」
面接官「え、ジャンピングクイズ？」
学生　「はい。ジャンピングクイズです。オーラスに大逆転のチャンスです。」
面接官「・・・で、そのオーラスは恋人選びは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。外国人が好きなタイプが分かります。。」
面接官「いや、当社は外国の取引先はありません。それに人を見た目で判断するのは良くないことですよね。」
学生　「でも、正解すると一気に２段階ＵＰですよ。」
面接官「いや、２段階ＵＰとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「３位までのチームなら優勝商品がもらえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに優勝商品って何ですか。だいたい・・・」
学生　「４つのボックスから選択です。「な・る・ほ・ど」と書いてあります。定番の賞品はというのと・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？　やりますよ。オーラスは恋人選び。」
面接官「いいですよ。やって下さい。オーラスは恋人選びとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「マサイ族の男性だから、森公○子！」
面接官「はい、消えたー。」

>>169
>M$製品は犯罪ですよね。
激しくﾜﾛﾀ。
確かに粗悪品だが（ｗ

面接官「特技はスレストとありますが？」
学生　「はい。スレストです。」
面接官「スレストとは何のことですか？」
学生　「スレッドストップです。」
面接官「え、スレッドストップ？」
学生　「はい。スレッドストップです。スレにそれ以上書き込めないようにします。」
面接官「・・・で、そのスレストは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。板違いや駄スレが立っても安心です。」
面接官「いや、当社には板違いや駄スレを立てるような輩はいません。それにスレに手を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、DHCにも負けますよ。」
面接官「いや、負けるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ」
面接官「びっくりさせないでください。それに(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ひろゆきの顔です。http://aa.2ch.net/test/read.cgi/kao/1028789727/l50とも書きます。ひろゆきというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。スレスト。」
面接官「いいですよ。やって下さい。スレストとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は削除依頼が出てないみたいだ。」
面接官「リモホ晒してるし。」

面接官「特技はビューティとありますが？」
学生　「はい。ビューティです。」
面接官「ビューティとは何のことですか？」
学生　「紡ぐのです。」
面接官「え、紡ぐ？」
学生　「はい。紡ぎます。するよ派に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのビューティは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。石川がウンコをしたとしてもモーヲタの夢を守れます。」
面接官「いや、当社には今時アイドルに幻想を抱くような輩はいません。それに石川はウンコしますよね？（確認）」
学生　「ビューティを紡ぐよ。」
面接官「いや、紡ぐとかそういう問題じゃなく、普通にするんだけどね。ブリブリと。」
学生　「しないよ。」
面接官「ふざけないでください。だいたい石川は人間ですよ？。するにきまってますよ・・・」
学生　「梨華たんはアイドルなのです。天使とも書きます。ビューティを奏でることも・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？紡ぎますよ。ビューティ。」
面接官「いいですよ。紡いで下さい。ビューティとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
保田　「
　　　 ／￣￣￣￣ヽ
　　／　　／￣＼　　ヽ
　/　　 /　 ＼　　ヽ､､､ヽ
　|　　/　　（・）　　 （・）| |
　|　　|　　　　　　つ　　| |
　|　　|　 　　＿＿＿　 | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　　|　　　 ＼＿_/　 | .| ＜　わたしは、するわよ！
　ゝ‐ｲ＼.　　 ･　　　／ノ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／　　￣￣￣￣＼

学生　「保田は黙ってろよ。」
面接官「真剣な議論をしてる時に保田がでてくるとムカツクな。ところで、石川ってウンコするよね？」
学生　「しないよ。」

面接官「特技はバリバリバルカンパンチとありますが？」
学生　「おう。バリバリバルカンパンチだぜ」
面接官「バリバリバルカンパンチとは何のことですか？」
学生　「超必だぜ。」
面接官「え、超必？」
学生　「そう。超必だぜ。ゲージ使用で大ダメージを与えるぜ。」
面接官「・・・で、そのバリバリバルカンパンチは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「おう。敵を殴って燃やせるぜ。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、KOFでも優勝できるぞ。」
面接官「いや、優勝とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「MAXならさらに大ダメージだぜ。」
面接官「ふざけないでください。それにMAXって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ゲージ２本使用だぜ。AC同時押しで出る。ゲージというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいのかコラ？使っちまうぜ。バリバリバルカンパンチ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。バリバリバルカンパンチとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。鬼教官から召集がかかったぜ。」
面接官「吸い取られないようにな。色々と。」

面接官「特技はライダーバトルとありますが？」
学生　「そうだ、ライダーバトルだ。」
面接官「…で、そのライダーバトルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「13人のライダーと戦い、最後に勝ち残った者だけが望みを叶えることができる。」
面接官「いや、当社には戦って叶えたいような望みありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「最後に勝ち残ったとき、誰もお前を蔑むことはできないだろう」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「そのための戦いがある。これを手にした瞬間からお前の戦いが始まる」
面接官「ふざけないでください。それにカードデッキって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ライダーは皆自分の意志で戦っている。それを止める権利は誰にもない！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「無理だ。一度ライダーになった者は最後までライダーでありつづける。それが掟だ。
　　　　戦わないのはお前の自由だ。だが、それが何を意味するか…」
面接官「いいですよ。使って下さい。ファイナルベントとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「少し修正が必要になった…タイムベ…」
面接官「コンファインベント！…こういうカードもあるって知ってた？」

>>185
なつかしいなあ

面接官「特技は殺してでも奪い取るとありますが？」
学生　「はい。殺してでも奪い取るです。」
面接官「殺してでも奪い取るとは何のことですか？」
学生　「選択肢です。」
面接官「え、選択肢？」
学生　「はい。選択肢です。他に「そう　かんけいないね」や「ゆずってくれ　たのむ」などがあります。」
面接官「・・・で、その殺してでも奪い取るは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。「ねんがんのアイスソードをてにいれたぞ」と言っている香具師から殺してでも奪い取ることができます。」
面接官「いや、当社にはそのような輩はいません。それにそんなことをしたら冥府で罪を償なわなければなりませんよね。」
学生　「でも、デスにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ゲラ＝ハの命と死の鎧と交換できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにゲラ＝ハって誰ですか。だいたい・・・」
学生　「ゲッコ族です。トカゲとも書きます。鳴き声は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。殺してでも奪い取る。」
面接官「いいですよ。使って下さい。殺してでも奪い取るとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

学生　→「殺してでも　うばいとる」

面接官「な　なにをするきさまら〜」

面接官「特技は(ごめんなさいっ！)とありますが？」
ガンホー　「はい。謝罪のことです。」
面接官「(ごめんなさいっ！)とは何のことですか？」
ガンホー　「メンテナンスです。」
面接官「え、メンテナンス？」
ガンホー　「はい。メンテナンスです。プレイヤー全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのメンテナンスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ガンホー　「はい。不祥事が起こった時にでも誤魔化す事ができます。」
面接官「いや、当社には不祥事を起こすような輩はおりません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ガンホー　「でも、放置にもできますよ。」
面接官「いや、放置とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ガンホー　「プレイヤー全員からサンキュープライスが貰えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにサンキュープライスって何ですか。だいたい・・・」
ガンホー　「900円です。39プライスと書いても900円です。サンキューというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ガンホー　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。(ごめんなさいっ！)。」
面接官「いいですよ。使って下さい。(ごめんなさいっ！)とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ガンホー　「運がよかったな。今日はキムチパーティみたいだ。」
面接官「やっぱり言うハメになるんじゃねぇか。」
ガンホー　「(ごめんなさいっ！)」

面接官「特技はＢＯＴとありますが？」
学生　「はい。ＢＯＴです。」
面接官「ＢＯＴとは何のことですか？」
学生　「ロボットです。」
面接官「え、ロボット？」
学生　「はい。ロボットです。自分で操作しなくても勝手にモンスターを狩ってレベルが上がるんです。」
面接官「・・・で、そのＢＯＴは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。エルダーが襲って来ても狩れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなエルダーウィローはいません。それにＢＯＴツールを使うのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ラグナロクオンライン上ではそこかしこにいますよ。」
面接官「いや、ＧＭが放置してるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「それに、蟻地獄でも大活躍なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにって蟻地獄って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ビタタカード狙いです。ヒルクリ作るのに必要なんです。今のIrisの相場は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ＢＯＴ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ＢＯＴとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

学生　「やぁ、僕ＢＯＴ。ご主人様は気が付いていないようだから・・・」

面接官「前世はW*E*R*D*N*Aとありますが？」
学生　「はい。W*E*R*D*N*Aです。」
面接官「W*E*R*D*N*Aとは何のことですか？」
学生　「大魔法使いです。」
面接官「え、大魔法使い？」
学生　「はい。大魔法使いです。トレボーから護符を奪います。」
面接官「・・・で、そのW*E*R*D*N*Aは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。冒険者が襲って来ても勝てます。」
面接官「いや、当社には地下10階層のダンジョンなんてありません。それに冒険者ってプレイヤーですよね。」
学生　「でも、４作目で復活しますよ。」
面接官「いや、復活するとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「倒せば５万の経験点と階級章がもらえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに階級章って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ワードナを倒した証です。＞とも書きます。シリーズごとのクリアーした証明で・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。W*E*R*D*N*A。」
面接官「いいですよ。呼んでみてください。W*E*R*D*N*Aとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今、ワードナは＊不在中＊だ。」
面接官「営業時間はＡＭ９時からＰＭ３時だ。ちゃんとアポイントは取っておけよ」

初心者「名前欄にfusianasanとありますが？」
２ちゃんねらー「はい。fusianasanです。」
初心者「fusianasanとは何のことですか？」
２ちゃんねらー「SGです。」
初心者「え、SG？」
２ちゃんねらー「はい。セキュリティーガードです。個人情報の流出を防ぎます。」
初心者「・・・で、そのSGは２chにおいて書き込むうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
２ちゃんねらー「はい。ハッカーが襲って来ても守れます。」
初心者「いや、インターネットは完全匿名です。それに他人のPCに危害を加えるのは犯罪ですよね。」
２ちゃんねらー「でも、ブラクラにも勝てますよ。」
初心者「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
２ちゃんねらー「ウインドウを１００以上開くんですよ。」
初心者「ふざけないでください。それにブラクラって何ですか。だいたい・・・」
２ちゃんねらー「ブラウザクラッシャーです。ウイルスを仕込む物もあります。ウイルスというのは・・・」
初心者「聞いてません。帰って下さい。」
２ちゃんねらー「あれあれ？使わなくていいんですか？晒されますよ。IPアドレス。」
初心者「いいですよ。晒して下さい。IPアドレスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
２ちゃんねらー「運がよかったな。2chではログは取ってないみたいだ。」
初心者「なわけねーだろ。」

>>152
不覚にもﾜﾛﾀ
>>192
懐かしいぞｺﾞﾙｧｗ

面接官「特技はXPとありますが？」
　　葵「はい、XPです」
面接官「XPとは何のことですか？」
　　葵「eXtreme Programmingのことです」
面接官「え、エクストリーム？」
　　葵「エクストリームって云うのはプログラミングのルールの名前です」
面接官「・・・で、そのエクストリームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
　　葵「綾香先輩に勝てます」
面接官「いや、当社には襲ってくるような綾香先輩はいません。それに綾香先輩の強さは犯罪ですよね」
　　葵「･･･勝てます」
面接官「いや、勝てますとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
　　葵「勝てます」
面接官「ふざけないでください。それに勝てますって何ですか。だいたい・・・」
　　葵「葵ちゃんは強い、葵ちゃんは強い、葵ちゃんは強い･･･」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
　　葵「崩拳使いますよ」
面接官「いいですよ。使って下さい。崩拳とやらを。それで満足したら帰って下さい」
　　葵「フラグがたっていないようだから、今日は帰ります」
面接官「帰れ」

ネタ古い

面接官「特技は流し満貫とありますが？」
学生　「はい。流し満貫です。」
面接官「流し満貫とは何のことですか？」
学生　「役です。」
面接官「え、役？」
学生　「はい。麻雀の役です。１･9･字牌のみを捨てると付く役です」
面接官「・・・で、その流し満貫は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。パッと見タンヤオ系に見せられます。」
面接官「いや、当社には捨て牌など見る輩はいません。それに流すぐらいなら国士狙いますよね。」
学生　「でも、かなり珍しいんですよ。」
面接官「いや、珍しいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「親なら4000ｵｰﾙなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに4000ｵｰﾙって何ですか。だいたい・・・」
学生　「点棒の事です。子なら4000･2000です。点棒というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。流し満貫。」
面接官「いいですよ。使って下さい。流し満貫とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ツモ･タンヤオドラ３、満貫だ」
面接官「そっちのがウゼーよ。」

面接官「特技はPPPHとありますが？」
学生　「はい。PPPHです。」
面接官「PPPHとは何のことですか？」
学生　「あ〜ややコールです。」
面接官「え、あ〜ややコール？」
学生　「はい。あ〜ややです。コンサートでは常識です。」
面接官「・・・で、そのPPPHは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい、非ヲタを一瞬で引かせることができます。」
面接官「いや、当社には非ヲタはいません。それにコンサートで騒ぐのは迷惑ですよね。」
学生　「でも、凶暴なﾒﾛｿヲタにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スローなLOVEメにだって無理やり入れちゃうんですよ」
面接官「ふざけないでください。それにLOVEメって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ﾄﾞｯｷﾄﾞｷ!!LOVEメールです。ﾄﾞｯｷﾄﾞｷ!!とも書きます。ﾄﾞｯｷﾄﾞｷ!!LOVEメールというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？入れちゃいますよ。PPPH。」
面接官「いいですよ。使って下さい。PPPHとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「メールじゃこ〜の気持ち　届く〜のかしら♪」
面接官「GO!GO!GO!GO!GO!GO!GO!GO!」

>200
＞当社には非ヲタはいません

どんな会社だｗ

>>200
今すぐ履歴書書くから入社させて。

なんだか笑点に通じるモノがあるな。ラスト３行あたりが魅せどころ。

>>195
当たり前のように調査書に
「前世」の欄がある会社って……ｗ

面接官「特技はタッチダイビングとありますが？」
学生　「はい。タッチタイピングです。」
面接官「タッチタイピングとは何のことですか？」
学生　「パソコンのキーボードで速く文字を入力することです。」
面接官「え、入力？」
学生　「はい。入力です。しゃべるのとほぼ同じ速度で入力できます。」
面接官「・・・で、そのタッチタッピングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。素早くメールを書いたり、文書を作成したり出来ます。」
面接官「いや、当社にはパソコンで文書を書くような輩はいません。それに連絡は電話ですよね。」
学生　「でも、もう既にインターネットの時代ですよ。」
面接官「いや、時代とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「電話だってIP電話ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにIP電話って何ですか。だいたい・・・」
学生　「インターネットを利用した新しい電話です。ブロードバンドの普及にともない・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「はぁ？この会社大丈夫ですか？」
面接官「何か言いたいのですか？どうぞ。言ってみて下さい。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ヽ（`Д´） 」

面接官「特技は三村とありますが？」
学生　「はい。三村です。」
面接官「三村とは何のことですか？」
学生　「ツッコミです。」
面接官「え、ツッコミ？」
学生　「はい。ツッコミです。ボケ全員に制裁を加えます。」
面接官「・・・で、その三村は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ボケられても三村風にツッコめます。」
面接官「いや、当社にはボケるような輩はいません。それにツッコミじゃなくてあなたがボケなんじゃないですか？」
学生　「でも、笑いは起きますよ。」
面接官「いや、笑いとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「観客全員に大爆笑を与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに大爆笑って何ですか。だいたい・・・」
学生　「レッド吉田が未だに成し得ないことです。芸人のステイタスとも言います。芸人というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ツッコミますよ。三村で。」
面接官「いいですよ。ツッコんで下さい。三村とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はスベったみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は星井七瀬とありますが？」
学生　「はい。星井七瀬です。」
面接官「星井七瀬とは何のことですか？」
学生　「３代目なっちゃんです。」
面接官「え、なっちゃん？」
学生　「はい。なっちゃんです。すっきり味です。」
面接官「・・・で、そのなっちゃんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。歌って踊れます。」
面接官「いや、当社はサントリーじゃありません。それにダサい踊りは犯罪ですよね。」
学生　「でも、１５秒だけのシンデレラですよ。」
面接官「いや、シンデレラとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「栃木の１４歳中学２年生です。」
面接官「ふざけないでください。それに１５秒って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ＣＭの時間です。３０秒バージョンもあります。３０秒の場合は・・・」
面接官「聞いてません。それより、この質問に答えてください。」
学生　「あれあれ？指名していいんですか？答えちゃいますよ。」
面接官「いいですよ。答えてください。なっちゃん。」
学生　「私はなっちゃん♪　歌って踊る♪　１５秒だけのシ・ン・デ・レ・ラ♪」
面接官「ちょっと、なっちゃん。」
学生　「え？もう一回？」

面接官「特技は隕石落としとありますが？」
学生　「はい。隕石落としです」
面接官「隕石落としとは何のことですか？」
学生　「愚かな人類の粛清です」
面接官「え、粛清？」
学生　「はい。粛清です。御社に居続ける人々を粛清します」
面接官「・・・で、その隕石落としは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。重力に魂を奪われた御社からヒラ社員の自主権を取り戻せます。父ジオンの下にも召されます」
面接官「いや、当社はそんな輩ばかりではありません。それにニュータイプは他人を正確に理解できる存在ですよね

」
学生　「御社に勤める人々は自分たちの事しか考えていない。だから抹殺すると宣言した」
面接官「人が人に罰を与えるなどと・・・」
学生　「私、シャアアズナブルが粛清しようと言うのだ」
面接官「ふざけないでください。エゴだよ、それは！だいたい・・・」
学生　「御社が持たん時が来ているのだ！ならば今すぐ愚民共全てに叡智を授けて見せろ！」
面接官「貴様を不合格にしてからそうさせてもらう！」
学生「バカなことはやめろ！」
面接官「貴様ほど急ぎすぎもしなければ、当社に絶望もしちゃいない！」
学生「正気か！」
面接官「νガンダムは伊達じゃないッ！」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。サイコフレームも」
面接官「なんだと？」
学生　「情けない奴と面接して、受かる意味があるのかッ・・・しかし、これはナンセンスだ」
面接官「バカにしてッ・・・、そうやって貴様は永遠に他人を見下すことしかしないんだ！」
学生　「ぇえぃ、完全な合格にはならんとは・・・」

社員「やってみる価値ありますぜ！」
面接官「やめろ！無茶だ！」


ﾕｰﾋﾞﾛﾝﾄｩﾐｰ ｻﾖﾅｰﾗｰｲｰｴｰﾅｰｸﾃｰ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はi
面接官「帰れよ。」
学生　「まだしゃべtt、
面接官「帰れよ。」

>>208
激しくﾜﾛﾀｗ
GJ!

面接官「特技はRRとありますが？」
竹林　「はい。RRです。」
面接官「RRとは何のことですか？」
竹林　「リアルリアリティです。」
面接官「え、リアルリアリティ？」
竹林　「はい。リアルリアリティです。日本語に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのリアルリアリティは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
竹林　「はい。盗作しても大丈夫です。」
面接官「いや、当社には盗作するような輩はいません。それに盗作は犯罪ですよね。」
竹林　「でも、葉鍵板も作れますよ。」
面接官「いや、葉鍵板とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
竹林　「リーフファンクラブ全員にアビスボートを与えるんですよ」
面接官「ふざけないでください。それにアビスボートって何ですか。だいたい・・・」
竹林　「超文学です｡誰彼でもいいです。誰彼というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
竹林　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。リアルリアリティ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。リアルリアリティとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
竹林　「運がよかったな。お前の感じている感情は精神疾患の一種だ｡鎮め方は俺が知っている｡俺に任せろ」
面接官「どうすればいいんだ。」

めんせつかん「やっときましたね。
　　　　　　　　おめでとう。このめんせつまで　かちぬいたのは
　　　　　　　　きみが　はじめてです。

がくせい「めんせつ？

めんせつかん「わがしゃが　つくった
　　　　　　　　そうだいな　しんじんさいようの　めんせつです！

がくせい「どういうことだ？

めんせつかん「わがしゃは　むだなじんけんひに
　　　　　　　　うんざりしてました。
　　　　　　　　そこでリストラをはじめたのです。

がくせい「なにかんがえてんだ！

めんせつかん「リストラは　かいしゃをみだし
　　　　　　　　かっせいかさせてくれました。
　　　　　　　　だがそれもつかのまのこと　それにも
　　　　　　　　たいくつしてきました。

がくせい「そこで　めんせつ・・・か？

めんせつかん「そう！そのとおり！！
　　　　　　　　わたしは　わがしゃに　りえきをもたらす　じんざいが
　　　　　　　　ほしかったのです！

がくせい「なにもかも　あんたが　かいた
　　　　　すじがきだったわけだ。

めんせつかん「なかなか　りかいが　はやい。
　　　　　　　　おおくの　がくせいたちが　さいようされずに
　　　　　　　　きえていきました。
　　　　　　　　しゅうしょくろうにんになる　うんめいをせおった
　　　　　　　　ちっぽけなそんざいが　ひっしに
　　　　　　　　わがしゃにとりいる　すがたは
　　　　　　　　わたしさえも　かんどうさせるものが　ありました。
　　　　　　　　わたしは　このかんどうをあたえてくれた
　　　　　　　　がくせいたちに　おれいがしたい！
　　　　　　　　どんなぶしょにでも　いれてあげましょう。

がくせい「おまえのために　ここまで
　　　　　きたんじゃねぇ！
　　　　　よくも　おれたちを　みんなを　おもちゃに
　　　　　してくれたな！

めんせつかん「それが　どうかしましたか？
　　　　　　　　しゃいんは　かいしゃのモノなのです。

がくせい「おれたちは　モノじゃない

めんせつかん「かいしゃに　ケンカをうろうとは・・・
　　　　　　　　どこまでも　たのしいひとだ！
　　　　　　　　どうしても　さいようされたくない　つもりですね。
　　　　　　　　これも　わかものの　サガ　か・・・
　　　　　　　　よろしい。ないていをだされるまえに　わがしゃのしゃくん　とくと
　　　　　　　　めにやきつけておけ！！

そうだｲﾅｽﾞﾏﾝFを見よう

面接官「特技はＡＥ８６とありますが？」
学生　「はい。ＡＥ８６です。」
面接官「ＡＥ８６とは何のことですか？」
学生　「魂です。」
面接官「え、魂？」
学生　「はい。魂です。そして漢のロマンです。」
面接官「・・・で、そのＡＥ８６は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。峠を攻めます。ダウンヒルでは(ほぼ)負けナシです。」
面接官「いや、当社には攻めがいのある峠はありません。それに道路交通法違反ですよね。」
学生　「でも、警察もぶっちぎりですよ。」
面接官「いや、ぶっちぎるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「過重移動でドリフトの走行ラインをミリ単位でコントロールします。」
面接官「ふざけないでください。それにドリフトって何ですか。グリップ走行が基本でしょう・・・」
学生　「ぼくのＡＥ８６なら12000rpmで300psを搾り出せます。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？発車しますよ。ＡＥ８６。」
面接官「いいですよ。発進して下さい。ＡＥ８６とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は豆腐も積んでない。いけるぜ。」
面接官「おれのインプレッサに勝てるかな？」
学生　「お、おやじ━━Σ(ﾟ口ﾟ)━━っ！？」

>>206
ﾜﾗﾀ

面接官「特技は砲台射撃とありますが？」
学生　「はい。砲台射撃です。」
面接官「砲台とは何のことですか？」
学生　「兵器です。」
面接官「え、兵器？」
学生　「はい。兵器です。地上部隊に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、砲台射撃は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、戦艦とかも沈められますよ。」
面接官「いや、沈めるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「路上の歩兵を一撃で全滅させますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに路上の歩兵って何ですか。だいたい・・・」
学生　「地形効果0の道路上にいる歩兵です。格好の標的とも言います。地形というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？撃ちますよ。砲台。」
面接官「いいですよ。使って下さい。砲台とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は弾切れのようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>204
突っ込みサンスコ。
実はそこが一番苦心したところだったりする。

面接官「特技は力の解放とありますが？」
学生　「はい。力の解放です。」
面接官「力の解放とは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。敵を追尾してダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その力の解放は当社において働くうえで、何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような飛鉄塊はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、烏帽子鳥にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「シングルショットの倍ダメージ与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにシングルショットって何ですか。だいたい・
・・」
学生　「一発打つ事です。串刺しとも言います。串刺しにはコツがあって・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。力の解放。」
面接官「いいですよ。使って下さい。力の解放とやらを。それで満足したら帰って下
さい。」
学生　「これで・・・よかったのか・・・？」
面接官「大丈夫・・・思いはきっと伝わる・・・」

単語の使用法が不適切な気も…

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

見事。

原作のシーン思い出して涙が…。・゜・（ノД｀）・゜・。

面接官「特技は純潔を守ることとありますが？」
学生　「はい。処女です。」
面接官「処女とは何のことですか？」
学生　「ヴァージンです。」
面接官「え、ヴァージン？」
学生　「はい。ヴァージンです。直也が私に真珠のネックレスを与えます。」
面接官「・・・で、その純潔を守ることは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。荘田が襲って来ても種彦さんが守ってくれます。」
面接官「いや、当社に荘田はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、日本刀で殺しますよ。」
面接官「いや、殺すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「夕子に６０万以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに夕子って何ですか。だいたい・・・」
学生　「源氏名です。リリィもいます。リリィというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？失いますよ。処女。」
面接官「いいですよ。失って下さい。処女とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は宮畑さんがお相手のようだ。」
面接官「売女…！」

面接官「特技はバギクロスとありますが？」
学生　「はい。バギクロスです。」
面接官「バギクロスとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵の１グループに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのバギクロスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、この城には襲ってくるような輩はいません。それにMPが27しかありませんよね。」
学生　「でも、炎も避けられますよ。」
面接官「いや、避けるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「火山に落ちて地下世界に落ちても氏にませんよ。」
面接官「ふざけないでください。それに地下世界って何ですか。だいたい・・・」
学生　「アレフガルドです。闇の世界とも書きます。アレフガルドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「怒らせていいんですか？使いますよ。バギクロス。」
面接官「あれあれ？バギクロス使ってベホマが使えなくなってもいいんですか？さっさと生贄になって下さい。」
　
ﾁｬﾗｰﾗﾗﾗﾗｰﾝ

面接官「特技は三輪車とありますが？」
学生　「はい。三輪車です。」
面接官「三輪車とは何のことですか？」
学生　「乗り物です。外で遊ぶ時はこれで遊びます。」
面接官「え、乗り物？」
学生　「はい。乗り物です。」
面接官「・・・で、その三輪車は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。イクラちゃんが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなイクラちゃんはいません。それに人に小さい子を虐めるのはかわいそうですよね。」
学生　「でも、イクラちゃんはワガママなんですよ。」
面接官「いや、ワガママとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「僕が先に遊んでたんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにお友達と仲良くしなきゃだめじゃないですか。だいたい・・・」
学生　「リカちゃんには貸してあげます。リカちゃんというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。三輪車。」
面接官「いいですよ。使って下さい。三輪車とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「チリンチリン、危ないですよ〜。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はヘッドショットとありますが？」
学生　「はい。ヘッドショットです。」
面接官「ヘッドショットとは何のことですか？」
学生　「狙撃です。」
面接官「え、狙撃？」
学生　「はい。狙撃です。敵の頭蓋を確実に撃ち抜きます。」
面接官「・・・で、そのヘッドショットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、SATにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「司令官を失った敵はもろいものですよ。刈り取り放題です。」
面接官「ふざけないでください。それに刈り取り放題って何ですか。だいたい・・・」
学生　「内部闘争や後継争いで弱った者を傘下に取り込むのです。そして・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？撃ちますよ、頭蓋を。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ヘッドショットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

(. ･∀)っy=- 　(ﾟдﾟ )･∵.　ﾀｰﾝ

学生　「任務完了だな。」
依頼主「社長撃てよ」

>>212-213
イイ！！

面接官「特技は自作自演とありますが？」
学生　「はい。自作自演です。」
面接官「自作自演とは何のことですか？」
学生　「しいがる日本橋店のことです。」
面接官「え、しいがる日本橋店？」
学生　「はい。しいがる日本橋店です。スレを盛り上げることができます。」
面接官「・・・で、そのしいがる日本橋店は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。自作自演で宣伝をすることができます。」
面接官「いや、当社にはその必要はありません。それにIDでみんなにバレバレでしたよね。」
学生　「でも、祭りになりましたよ。」
面接官「いや、祭りとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「でもプロになるチャンスもありますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにプロになるチャンスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「プロになるチャンスです。自分で書いた原画を持っていくと、あきら先生・葵羽鳥先生・山本和枝先生・岡田充司先生に講評して貰えます。プロになるチャンスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。自作自演。」
面接官「いいですよ。使って下さい。自作自演とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「えっ！？じゃぁ、プロになれるチャンスもあるってことじゃん！ 。」
面接官「そういうこと（藁 。」

しいがる日本橋店って最高だね
http://www2.bbspink.com/hgame/kako/1018/10182/1018294314.html

>>226
面接官を撃ってどうすんだよｗ

>>228
すげーﾜﾛﾀ
こんな名スレ久々に見たｗ

面接官「特技は発売日延期とありますが？」
学生　「はい。発売日延期です。」
面接官「発売日延期とは何のことですか？」
学生　「商売のコツです。」
面接官「え、商売のコツ？」
学生　「はい。商売のコツです。予約者全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その発売日延期は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ソフトが完成しなくても言い訳できます。」
面接官「いや、当社には納期を守れないようなプログラマはいません。それに言い訳もなにも出来てないんですよね。」
学生　「でも、雑誌で１年ぐらい期待の新作扱いにできますよ。」
面接官「いや、期待の新作とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「予約者全員を６ヶ月以上待たせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに６ヶ月って何ですか。だいたい・・・」
学生　「約１８０日です。半年とも書きます。半年というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？告知出しちゃいますよ。発売日延期。」
面接官「いいですよ。告知して下さい。発売日延期とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「っていうかこの会社、延期するどころか発売予定そのものが無ぇじゃねぇか。」面接官「(;´д⊂）ゲイツ様〜〜〜」

↑最後改行しくった(;_;)

面接官「特技は発売日延期とありますが？」
学生　「はい。発売日延期です。」
面接官「発売日延期とは何のことですか？」
学生　「商売のコツです。」
面接官「え、商売のコツ？」
学生　「はい。商売のコツです。予約者全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その発売日延期は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ソフトが完成しなくても言い訳できます。」
面接官「いや、当社には納期を守れないようなプログラマはいません。それに言い訳もなにも出来てないんですよね。」
学生　「でも、雑誌で１年ぐらい期待の新作扱いにできますよ。」
面接官「いや、期待の新作とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「予約者全員を６ヶ月以上待たせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに６ヶ月って何ですか。だいたい・・・」
学生　「約１８０日です。半年とも書きます。半年というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？告知出しちゃいますよ。発売日延期。」
面接官「いいですよ。告知して下さい。発売日延期とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「っていうかこの会社、延期するどころか発売予定そのものが無ぇじゃねぇか。」
面接官「(;´д⊂）ゲイツ様〜〜〜」

面接官「特技はRRとありますが？」
学生　「はい。RRです。」
面接官「RRとは何のことですか？」
学生　「領主ラッシュです。」
面接官「え、領主ラッシュ？」
学生　「はい。領主ラッシュです。相手の行動を封じます。」
面接官「・・・で、その領主ラッシュは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。先制攻撃をしかけます。」
面接官「いや、当社に攻撃してくるような企業はいません。それに他人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「塔とかで圧力かけるんです。」
面接官「いや、圧力とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「相手が内政できないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに内政って何ですか。だいたい・・・」
学生　「資源を集める事です。資源というのは木や食料、金やいsh・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。領主ラッシュ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。領主ラッシュとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。猪を狩るのを忘れたようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>212-213
元ネタｷﾎﾞﾝﾇ

面接官「特技は占いとありますが？」
学生　「はい。占いです。」
面接官「占いとはどのような種類ですか？」
学生　「タロットです。」
面接官「え、タロット？」
学生　「はい。タロットです。テーブルの上でカードを広げます。」
面接官「・・・で、その占いは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来るのもわかります。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに占いは信用できませんよね。」
学生　「でも、９・１１の予言とかできるんですよ。」
面接官「いや、９・１１とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「吊されてたり塔に落雷してたりするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに吊されるって何ですか。だいたい・・・」
学生　「吊された男です。THE HANGED MANとも書きます。塔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？占いますよ。未来。」
面接官「いいですよ。占って下さい。タロットとやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。もうすぐ死ぬぜ。」
面接官「帰れよ」


面接官「次の人。」

そして>>134へ

>>234
ゲームソフト『魔界塔士SaGa』のラスボスのセリフ
GAMEBOY最初のRPGにしてスクウェア史上最大の名作（主観）

>>220
（・∀・）ｲｲ!!

>>212-213
見事
>>220
落とし方が激(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

>>235
ナイス連鎖

面接官「特技は魔神剣とありますが？」
クレス「はい。魔神剣です。」
面接官「魔神剣とは何のことですか？」
クレス「アルベイン流剣術です。」
面接官「え、アルベイン流？」
クレス「はい。アルベイン流です。剣圧を飛ばしてダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その魔神剣は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
クレス「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
クレス「でも、ダオスもだおせますよ。」
面接官「いや、ダオスをだおすとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
クレス「アルベイン流最終奥義も使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにアルベイン流最終奥義ってなんですか。だいたい・・・」
クレス「冥空斬翔剣です。めいくうざんしょうけんと読みます。最終奥義というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
クレス「あれあれ？僕を怒らせていいんですか？使いますよ。冥空斬翔剣。」
面接官「いいですよ。使って下さい。冥空斬翔剣とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
クレス「運がよかったですね。今日はまだHPが減ってないみたいだ。」
面接官「愚かな。」

面接官「特技は地球割りとありますが？」
学生　「はい。地球割りです。」
面接官「地球割りとは何のことですか？」
学生　「パンチです。」
面接官「え、パンチ？」
学生　「はい。パンチです。一撃で地球を真っ二つです。」
面接官「・・・で、その地球割りは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもびびらせられます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに地球を割るのは人類の敵ですよね。」
学生　「でも、ニコチャン大王にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「パトカーなんて、『キーン！』でドーンですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに『キーン！』って何ですか。だいたい・・・」
学生　「『キーン！』走りです。オボッチャマンなぞ『キーンでございます！』とも叫びます。
　　　　　『キーン！』走りというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。地球割り。」
面接官「いいですよ。使って下さい。地球割りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はエネルギーが切れたみたいだ。」
面接官「早くハカセにロボビタンＡ飲ませてもらえよ。」

面接官「特技はあっちょんぶりけとありますが？」
学生　「はい。あっちょんぶりけです。」
面接官「あっちょんぶりけとは何のことですか？」
学生　「謎です。」
面接官「え、謎？」
学生　「はい。謎です。自分でも何のことかよくわかりません。」
面接官「・・・で、そのあっちょんぶりけは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が怒ってきてもごまかせます。」
面接官「いや、当社には怒ってくるような輩はいません。それに人をごまかすのは良くないですよね。」
学生　「でも、ブラックジャックにも効きますよ。」
面接官「いや、効くとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「さらにしーうーのあらまんちゅですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにしーうーのあらまんちゅって何ですか。だいたい・・・」
学生　「これも謎です。医学用語とも噂されてます。"Schwerner Armanche"なんて書いて・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。あっちょんぶりけ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。あっちょんぶりけとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ちんぴょろすぽーん！」
面接官「作品が違うじゃねーか！」

面接官「特技はクリティカルヒットとありますが？」
学生　「はい。クリティカルヒットです。」
面接官「クリティカルヒットとは何のことですか？」
学生　「首はねです。」
面接官「え、首はね？」
学生　「はい。首はねです。敵を一撃で倒せます。」
面接官「・・・で、そのクリティカルヒットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、バンパイアロードにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「さらに裸だとアーマークラスがどんどん下がるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにアーマークラスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「防御力です。ACとも書きます。アーマークラスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。クリティカルヒット。」
面接官「いいですよ。使って下さい。クリティカルヒットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はまだ営業時間外だ。」
面接官「おまえ魔術師じゃねーか。」

面接官「特技はボイパとありますが？」
学生　「はい。ボイパです。」
面接官「ボイパとは何のことですか？」
学生　「アカペラです。」
面接官「え、アカペラ？」
学生　「はい。アカペラです。腐女子に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのアカペラは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ドラムがなくてもリズムを刻めます。」
面接官「いや、当社にはリズムを取ってもらうような輩はいません。それに歌を街中で歌うのはいい迷惑ですよね。」
学生　「でも、観客から拍手がもらえますよ。」
面接官「いや、拍手とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「音合わせしてるだけでもカッコイイとか言ってくれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに音合わせって何ですか。だいたい・・・」
学生　「『うー』です。音叉なんてこじゃれたものも使います。音合わせというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ボイパ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ボイパとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ダダダダダダダーン！フィーン！ファンファンファンファン！」
面接官「ポリスアカデミーかよ！」

だからネタじゃねーちゅーの！！面接でイオナズンの特技を説明したらネタか？オレ
はトルネコじゃねーんだよ。マジでイオナズンの呪文の覚えてんの。がんばって
LVあげて覚えたの。
爆発系呪文の最高峰だよ。イオナズン。LV３６で覚えて消費MP１５だっ
た。ちょっと高いけど全体魔法だし価値はある。

あひゃー
おまえらの性で遅刻しそうです。
ついつい読みふけってしまいましたよ
ヽ（゜∀゜）メ（゜∀゜）メ（゜∀゜）ノ

落ちに当たるところがちょうど省略されているのがこのコピペの
上手いところだな。その分萎える落差もあるのだが。

面接官「特技はセーブ消去とありますが？」
学生　「はい。セーブ消去です。」
面接官「セーブ消去とは何のことですか？」
学生　「セーブデータを消すことです。」
面接官「え、セーブデータを消す？」
学生　「はい。データ消去です。ドラクエなどのセーブを消去します。」
面接官「・・・で、そのセーブ消去は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。兄と喧嘩したときなどに効果絶大です。」
面接官「いや、当社にはあなたのお兄様はいません。それに人のセーブを消すことは万死にしますよね。」
学生　「でも、さらに喧嘩の火種になるんです。」
面接官「いや、兄弟喧嘩とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「しかしにエミュだとなかなか消えないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにエミュって何ですか。だいたい・・・」
学生　「エミュレータです。Emulatorとも書きます。エミュレータというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？実行しますよ。セーブ消去。」
面接官「いいですよ。実行して下さい。セーブ消去とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「デンデンデンデンデンデーンデレン〜。」
面接官「学生の内定は消えてしまった・・。」

面接官｢特技はEカードとありますが？｣
学生｢はい。Eカードです｣
面接官｢Eカードとはなんですか｣
学生｢賭博の一種です｣
面接官｢…で、そのEカードは当社において働く上で何のメリットがあるとお考えですか？｣
学生｢はい。方法によっては一夜で2000万をもぎ取れます｣
面接官｢いや、当社にはそんな勝負を受ける取締役はいません。それに賭博は犯罪ですよね？｣
学生｢でも、利根川にも勝てるんですよ？｣
面接官｢いや、利根川とかそういう問題ではなくてですね…｣
学生｢18ミリかけて勝負が出来ますよ？｣
面接官｢ふざけないで下さい。18ミリってなんですか。大体…」
学生｢18ミリです。鼓膜を通り越して脳まで達する可能性も…｣
面接官｢聞いてません。帰ってください｣
学生｢あれあれ？怒らせていいんですか？勝負しますよ、Eカード。18ミリで｣
面接官｢馬鹿がっ…　言っとくがな…｣
会長｢いいではないか、やらせてやれ……」
面接官｢会長！？｣

ざわ…　ざわ…

学生｢奴隷は……　二度、刺すっ…！｣
会長｢してもらおう････　償いだけは････　きっちりと････！」
面接官｢土下座はいやぁぁぁーっ！｣

だるいぞ体　だるいぞ体　そんなに若くない
くらわせろ　くらわせろ
俺も知らない謎の小袋　中身はテイクアウト
（お母様もぜひ大事にお持ち帰り下さい）

いいなぁ…カイジ

>>250は誤爆？
このスレとの関連がよくわからんのだが。

面接官「特技はベホマラーとありますが？」
学生　「はい。ベホマラーです。」
面接官「ベホマラーとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。味方全員のダメージを回復します。」
面接官「・・・で、そのベホマラーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。傷を負った社員の治療になります。」
面接官「なるほど、それは素晴らしいですね。」
学生　「でも、死人には効きませんよ。」
面接官「いや、死ぬとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「社員全体を１００以上回復するんですよ。」
面接官「１００って何ですか。」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。」
面接官「実は私怪我をしているのですが。回復してみてください。」
学生　「あれあれ？使っていいんですか？使いますよ。ベホマラー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ベホマラーとやらを。それで回復したらあなたを採用させていただきます。」
学生　「運が悪かったですね。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はエスケプとありますが？」
学生　「はい。エスケプです。」
面接官「エスケプとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。ダンジョンから脱出します。」
面接官「・・・で、そのエスケプは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵がリンクしても逃げられます。」
面接官「いや、当社にはリンクするような輩はいません。それにあなたガル戦/黒ですよね。」
学生　「装備でブーストしてますから。」
面接官「いや、ブーストとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「周りにいるPTをMPK出来るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにMPKって何ですか。だいたい・・・」
学生　「モンスターPKです。MonsterPlayerKillと書きます。モンスターPKというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エスケプ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。エスケプとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「/say レイスリンクｗｗｗｗｗｗｗエスケプよろｗｗｗｗｗｗｗ」
面接官「お前が使えよ」

>>244
なんかIDが神っぽいうえにポリアカ懐かしいなｫｨ

面接官「特技はザラキとありますが？」
クリフト「はい。ザラキです。」
面接官「ザラキとは何のことですか？」
クリフト「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
クリフト「はい。魔法です。敵一グループに死の呪いをかけます。」
面接官「・・・で、そのザラキは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
クリフト「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
クリフト「でも、警察も一撃死ですよ。」
面接官「いや、一撃死とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
クリフト「だめならマホトーンも使えますよ。」
面接官「ふざけないでください。マホトーンって何ですか。だいたい・・・」
クリフト「敵の魔法を封じます。FFでいうところのサイレスです。FFというのは僕らの最大のライバルでしたが先だっての合併発表で・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
クリフト「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ザラキ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ザラキとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
クリフトはザラキをとなえた！
面接官Aにはきかなかった！面接官Bにはきかなかった！面接官Cにはきかなかった！面接官Dにはきかなかった！

面接官「中ボス戦に特技の使いどころをわきまえない…減点」
クリフト「いや、あの、めいれいされればちゃんと回復や補助を…」
面接官「自分の意思で行動することが出来ない…減点」
クリフト「ピサロ加入でリストラされた挙句これか！？」

>>253
微妙に考え方というか視点というか変わってて新鮮。
ｵﾓｼﾛｲﾈ

面接官「前職は海賊とありますが？」
学生　「はい。海賊です。」
面接官「海賊とは何処でのことですか？」
学生　「サンゴ海です。」
面接官「え、サンゴ海？」
学生　「はい。サンゴ海です。レイディラック号の船長キャプテンキャプテンホークとはおれのことです！」
面接官「・・・で、その海賊の経験は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。一般商船から、金を巻き上げられます。」
面接官「いや、当社には堅気の輩は来ません。それに３０にもなって『愛がアップ！』は犯罪ですよね。」
学生　「でも、サルーインにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「石化剣で一撃です。」
面接官「ふざけないでください。ラスボスが石化って何ですか。だいたい・・・」
学生　「たぶん救済措置です。その代わりイフリートの火の鳥で全滅できます。」
面接官「聞いてません。酒場で酔いつぶれててください。」
学生　「あれあれ？いいんですか？語っちゃいますよ。運命に動かされた男の姿を。」
面接官「いいですよ。語って下さい。哀愁たっぷりで。それで満足したら採用しましょう。」
学生　「今は陸に上がったカッパみたいなもんさ。」
面接官「カッパか、はっ！」

390 ：（　´∀｀）さん ：03/02/21 14:36 ID:MVeZ0Z3D
面接官「特技は洗脳とありますが？」
学生　「はい。洗脳です。」
面接官「洗脳とは何のことですか？」
学生　「愚民化政策です。」
面接官「え、政策？」
学生　「はい。政策です。日本人全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その洗脳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。日本をプロ市民大国に出来ます。」
面接官「いや、当社には洗脳されるような輩はいません。それに偏向報道は放送法違反ですよね。」
学生　「でも、警察も操れますよ。」
面接官「いや、操るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「平和憲法を世界に輸出出来ますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに平和憲法て何ですか。だいたい・・・」
学生　「憲法第九条です。地球市民憲法とも言います。平和というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？洗脳しますよ。」
面接官「いいですよ。洗脳して下さい。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は電波出力が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>258
＞それに３０にもなって『愛がアップ！』は犯罪ですよね。
に激しくワロタ。

>>258
その会社堅気の輩は来ないのかよ！ﾜﾗﾀ

面接官「特技は園川とありますが？」
学生　「はい。園川です。」
面接官「園川とは何のことですか？」
学生　「投手です。」
面接官「え、投手？」
学生　「はい。投手です。10月19日に川崎球場で多大な哀愁を与えます。」
面接官「・・・で、その園川は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。18連敗しても一度も負けません。」
面接官「いや、当社は18連敗するような輩はいません。それにｼﾞｮﾆｰに暴言を吐くのは良くないですよね。」
学生　「でも、ここは埋立地ですよ。」
面接官「いや、埋立地とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「一人でイチローに200本打たれたわけじゃないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにイチローって何ですか。だいたい・・・」
学生　「オリックスのイチローです。鈴木一朗とも書きます。でも200本のうち13本のヒットは園川が・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？投げさせていいんですか？使いますよ。開幕戦で。」
面接官「いいですよ。使って下さい。開幕戦で。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は格が足りないみたいだ。」
面接官「いつもだろ。」

ソニンちゃん田舎っぺヤンキーに喰われる!!!　　　
http://lounge.dip.jp/upboard/img-box/img20030209215834.jpg

>>263
似てね〜

>>258
キャプテンキャプテンホークを押えているのも笑いのポイントが
高いぞ（ｗ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ｀
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..ｽﾞｺﾞｵｵｫｫｫｫ...............
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼
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　　　　　　　　　 　::::::　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ　:::::::::::::::::::j;　.|

学生　「運が悪かったな。」
面接官「マジで帰れ。」

何で生きてんだよ。

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「わかりました、採用です。」
学生　「え？」
面接官「だから採用です。」
学生　「いや、それはまずいですよ。ちゃんとネタを考えてきたんですから・・・」
面接官「何を言っているんですか？じゃあ研修がありますので明日から出勤して下さい。」
学生　「え・・・いや、だめです。あの、ちょっとだけ自己アピールさせてください。」
面接官「もう十分ですよ。それでは面接を終わりますので・・・」
学生　「帰れよ！ガイドラインの素晴らしさが、わからないやつは帰れ！」
面接官「な、何を泣きわめいているのですか・・・！」

面接官「特技は萩原一至とありますが？」
学生　「はい。バスタードです。」
面接官「バスタードとは何のことですか？」
学生　「漫画です。」
面接官「え、漫画？」
学生　「はい。漫画です。関わるもの全てに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その萩原は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵・味方が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに色々と被害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、編集にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「読者全員に絶望を与えるんです。」
面接官「ふざけないでください。それに打ち切りって何ですか。だいたい・・・」
学生　「自主規制です。発禁とも言います。発禁というのは少年誌初の・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。萩原一至。」
面接官「いいですよ。是非使って下さい。萩原一至を。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「満足しません。」

>>270
たまたまイオナズンが役に立つ会社だったんだな。
運が悪かったな。

>>269
面接官のヒットポイントが200くらいあったんでしょ。

やっぱ>>220が最優秀作品だな

まだわからんぞ
でも>>220はトップクラス

面接官「特技は中の人とありますが？」
学生　「はい。中の人です。」
面接官「中の人とは何のことですか？」
学生　「チャックとか付いてます。」
面接官「は？チャック？」
学生　「はい。チャックです。中から中の人が出てきます。」
面接官「・・・で、その中の人は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。有事の際も『中の人も必死だな』ではぐらかせます。」
面接官「いや、当社には有事は起こり得ません。第一はぐらかしてどうするんですか？」
学生　「でも、中の人はいるんですよ？」
面接官「いや、中の人がいるとかいないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「金正日の中の人も大変なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに金正日の中の人って何ですか。だいたい・・・」
学生　「北朝鮮の総書記です。テポドンとか撃ってきます。でもそれは全部中の人の仕業でして・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。中の人。」
面接官「いいですよ。使って下さい。中の人とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。中の人などいない！！」
面接官「お前の中の人も大変だな（藁」











ｷﾂｲ

面接官「特技はバーサーカー化とありますが？」
キラ　「はい。バーサーカー化です。」
面接官「バーサーカー化とは何のことですか？」
キラ　「種ハジケです。」
面接官「え、種ハジケ？」
キラ　「はい。種です。敵全軍壊滅出来ます。」
面接官「・・・で、そのバーサーカー化は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
キラ　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
キラ　「でも、遺作にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
キラ　「エネルギー残量０でも勝てるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにエネルギー残量って何ですか。だいたい・・・」
キラ　「ストライカーパックのエネルギー残量です。三種類あるんですが、ストライカーパックというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
キラ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。バーサーカー化。」
面接官「いいですよ。使って下さい。バーサーカー化とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
キラ　「アークエンジェルは…落とさせやしない！」
面接官「い、痛い！痛ぃぃぃい！！！」

面接官「特技はモノマネとありますが？」
学生　「特技はモノマネとありますが？」
面接官「モノマネとは何のことですか？」
学生　「モノマネとは何のことですか？」
面接官「帰れよ。」
学生　「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが帰れよ。」

学生　「呼ぶなよ」

面接官「特技は特になしとありますが？」
学生　「はい。特になしです。」
面接官「特になしとは何のことですか？」
学生　「特技はないです。」
面接官「え、特技はない？」
学生　「はい。特技はないです。何ら特技は持ってません。」
面接官「・・・で、特技のないあなたは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。みんな特技なんてないので問題ありません。」
面接官「いや、当社には特技のない輩はいません。それになくても何か書くのは建前ですよね。」
学生　「でも、隠れた特技はありますよ。」
面接官「いや、隠れたとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「能ある鷹は爪を隠すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに隠すって何ですか。だいたい・・・」
学生　「隠れた才能です。潜在能力とも書きます。隠れた特技というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？見せますよ。隠れた特技。」
面接官「いいですよ。見せて下さい。その特技とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。やっぱり特技はないみたいだ。」
面接官「帰れよ、無能。」

面接官「特技は特になしとありますが？」
学生　「はい。特になしです。」
面接官「特になしとは何のことですか？」
学生　「特技はないです。」
面接官「え、特技はない？」
学生　「はい。特技はないです。何ら特技は持ってません。」
面接官「・・・で、特技のないあなたは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。みんな特技なんてないので問題ありません。」
面接官「いや、当社には特技のない輩はいません。それになくても何か書くのは建前ですよね。」
学生　「でも、隠れた特技はありますよ。」
面接官「いや、隠れたとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「能ある鷹は爪を隠すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに隠すって何ですか。だいたい・・・」
学生　「隠れた才能です。潜在能力とも書きます。隠れた特技というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？見せますよ。隠れた特技。」
面接官「いいですよ。見せて下さい。その特技とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「イオナズン！！！！！！！！！！」
面接官「ぎゃあああああぁぁぁぁぁぁ、採用ぉぉぉぉぉぉ！！！！」

なんで採用すんだよ。

面接官「特技はスーパーハッカーとありますが？」
学生　「はい。スーパーハッカーです。」
面接官「スーパーハッカーとは何のことですか？」
学生　「すごいハッキングテクを持っている人のことです。」
面接官「え、ハッキング？」
学生　「はい。ハッキングです。無知な輩に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのハッキングは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。メールサーバをのぞいて不倫メールを発見できます。」
面接官「いや、当社には不倫するような社員はいません。それに勝手に他人のメールを見るのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも侵入れますよ。」
面接官「いや、侵入るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「掲示板に書き込んだ奴のパソコンをハックできるんですよ」
面接官「ふざけないでください。それにハックって何ですか。だいたい・・・」
学生　「PCへの侵入です。よく友達が書き込みから個人を特定してくれって・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ハクりますよ。貴社の機密情報。」
面接官「いいですよ。かけて下さい。ハックとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「パスワード教えて。」
面接官「帰れよ。」

科学者「宇宙はヤバイとありますが？」
ハッブル「はい。マジでヤバイです。」
科学者「ヤバイとはどういうことですか？」
ハッブル「広いです。」
科学者「東京ドーム20個ぶんくらいですか？」
ハッブル「いいえ。無限です。しかも膨張してるらしいです。」
科学者「・・・で、その膨張は地球において生きていくうえで何のデメリットがあるとお考えですか？」
ハッブル「はい。通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣きます。」
科学者「いや、道路は膨張しません。それに地球は話のわかるヤツですよね。」
ハッブル「けど宇宙はそんなの気にしませんよ。」
科学者「いや、気にするとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ハッブル「約１しかないんですよ。」
科学者「ふざけないでください。それに１って何ですか。だいたい・・・」
ハッブル「１ケルビンです。摂氏−272℃とも言います。摂氏というのは・・・」
科学者「聞いてません。発射して下さい。」
ハッブル「あれあれ？怒らせていいんですか？無限とか平気なんですよ。宇宙。」
科学者「いいですよ。扱って下さい。無限とやらを。それで満足したら発射して下さい。」
ハッブル「運がよかったな。もう宇宙に出ていく時間みたいだ。」
科学者「がんばれよ。」

面接官「特技はスカイラブ・ハリケーンとありますが？」
政夫　「はい。スカイラブ・ハリケーンです。」
面接官「スカイラブ・ハリケーンとは何のことですか？」
政夫　「新空中技です。」
面接官「え、新空中技？」
政夫　「はい。新空中技です。どの角度にでも発射できます。」
面接官「で、そのスカイラブ・ハリケーンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
政夫　「はい。石崎君がポストを蹴っても大丈夫です。翼君の片を脱臼させることも可能です。」
面接官「いや、当社には石崎君のような輩はいません。それに人に危害を加えるのはイエローカードですよね。」
政夫　「でも、次藤君を発射台にしてツインシュートもできますよ。」
面接官「いや、ツインシュートとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
政夫　「若島津君でも防げませんよ。」
面接官「ふざけないでください。それに若島津君って何ですか。だいたい・・・」
政夫　「若島津君です。三角飛びもできます。三角飛びというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
政夫　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スカイラブ・ハリケーン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スカイラブ・ハリケーンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
政夫　「運がよかったな。和夫がいないっちゃ。」
面接官「帰れよ。」

>284
哲学板はよく解らないのがあるな…

でもωαγατα..._φ(ﾟｰﾟ*)

面接官「特技はｼｭｰﾏｯﾊｰとありますが？」
学生　「はい。ｼｭｰﾏｯﾊｰです。」
面接官「ｼｭｰﾏｯﾊｰとは何のことですか？」
学生　「最強のF1ドライバーです。」
面接官「え、F1ドライバー？」
学生　「はい。F1ドライバーです。敵全チームに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのｼｭｰﾏｯﾊｰは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。仏恥義理で優勝できます。」
面接官「いや、当社はレーシングチームではありません。それにあなたｼｭｰﾏｯﾊｰじゃありませんよね。」
学生　「でも、メルセデスにも勝てますよ。」
面接官「いや、メルセデスとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ＢＭＷやルノー、ホンダも目じゃないです。」
面接官「ふざけないでください。それに弟はＢＭＷじゃないですか。だいたい・・・」
学生　「弟のスポンサーはﾋｭｰﾚｯﾄﾊﾟｯｶｰﾄﾞです。HPとも書きます。ﾋｭｰﾚｯﾄﾊﾟｯｶｰﾄﾞというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ｼｭｰﾏｯﾊｰ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ｼｭｰﾏｯﾊｰとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はアゴの長さが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はざわ…ざわ…とありますが？」
学生　「はい。ざわ…ざわ…です。」
面接官「ざわ…ざわ…とは何のことですか？」
学生　「雰囲気です。」
面接官「え、雰囲気？」
学生　「はい。雰囲気です。黒服が異様な空気を醸し出します。」
面接官「・・・で、そのざわ…ざわ…は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。連載を間延びさせることができます。」
面接官「いや、当社には連載を間延びさせるような輩はいません。それに読者が飽きてしまいますよね？」
学生　「でも、福本ですよ。」
面接官「いや、福本とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「鷲巣の脳内に化学物質も出せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに鷲巣って何ですか。だいたい・・・」
学生　「鷲巣巌です。吸血麻雀もします。吸血麻雀というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？ざわ…ざわ…していいんですか？安岡さんも来ちゃいますよ。」
面接官「いいですよ。ざわ…ざわ…して下さい。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は休載みたいだ。」
面接官「ぐっ……！」

面接官「特技は雄山とありますが？」
学生　「はい。雄山です。」
面接官「雄山とは何のことですか？」
学生　「美食倶楽部のオーナーの海原雄山です。」
面接官「え、海原雄山？」
学生　「はい。海原雄山です。」
面接官「・・・で、その海原雄山は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。まずい食事が出てきたらお椀を投げて女将を呼びます。」
面接官「いや、当社には食堂はありません。それに食べ物を粗末にするのはいけませんよね。」
学生　「でも、まずければ何度でも作りなおさせますよ。」
面接官「いや、作りなおすとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「引き出し昆布の技法を知らなければいい出汁は出せません。」
面接官「ふざけないでください。それに引き出し昆布って何ですか。だいたい・・・」
学生　「引き出し昆布です。鰹の方は煮過ぎずにさっととります。出汁というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。海原雄山。」
面接官「いいですよ。使って下さい。海原雄山とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「いやァ、なかなかあれだけのダシは取れるもんじゃない、どんな板前か、顔を見せてもらおう、大した腕前だ。」
面接官「くそ、この男が客と知ってりゃ作るんじゃなかったぜ！」

http://dx1.kakiko.com/sonota/nis/nisio/index.html

面接官「特技はパイ投げとありますが？」
学生　「はい。パイ投げです。」
面接官「パイ投げとは何のことですか？」
学生　「外国のホームコメディの定番です。」
面接官「え、ホームコメディ？？」
学生　「はい。ホームコメディです。被害者の顔と視聴者の副交感神経に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのパイ投げは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。みんな顔が生クリームでべとべとになってしまえばいいんです。」
面接官「いや、当社にそんなことをして笑いを取れるような部署はありません。それにされたら激しく理不尽ですよね。」
学生　「でも、生クリームは肌にいいんですよ？。」
面接官「いや、肌にいいとかそういう問題じゃ無くてですね・・」
学生　「視聴者受けはいいと思いますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにずいぶん使い古されて古典的ですよ。だいたい・・・」
学生　「パイ投げと言いますが、あれは実際ケーキだと思うんですよ。子供の頃かなり疑問に思いました・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ？パイ投げ。」
面接官「いいですよ。やってください、パイ投げとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「あー今から下地作る作業に入りますんで厨房か給湯室貸してください。」
面接官「用意ぐらいしておけよ。」

面接官「特技はライダーバトルとありますが？」
学生　「そうだ、ライダーバトルだ。」
面接官「…で、そのライダーバトルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「13人のライダーと戦い、最後に勝ち残った者だけが望みを叶えることができる。」
面接官「いや、当社には戦って叶えたいような望みありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「最後に勝ち残ったとき、誰もお前を蔑むことはできないだろう」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「そのための戦いがある。これを手にした瞬間からお前の戦いが始まる」
面接官「ふざけないでください。それにカードデッキって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ライダーは皆自分の意志で戦っている。それを止める権利は誰にもない！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「無理だ。一度ライダーになった者は最後までライダーでありつづける。それが掟だ。
　　　　戦わないのはお前の自由だ。だが、それが何を意味するか…」
面接官「いいですよ。使って下さい。ファイナルベントとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「だが少し修正が必要になった…タイムベ…」
面接官「コンファインベント！…こういうカードもあるって知ってた？」

面接官「特技はベクターキャノンとありますが？」
学生　「はい。ベクターキャノンです。」
面接官「ベクターキャノンとは何のことですか？」
学生　「サブウエポンです。」
面接官「え、サブウエポン？」
学生　「はい。サブウエポンです。溜め時間は長いですが超威力のレーザーを放ちます。」
面接官「・・・で、そのベクターキャノンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。乱戦中に猛攻が来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにLEVを巻き込むのは危険ですよね。」
学生　「でも、敵艦隊にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「圧縮空間を無効化できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに圧縮空間って何ですか。だいたい・・・」
学生　「メタトロンのエネルギーによる空間ですです。ウーレンベックカタパルトともいいます。メタトロンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ベクターキャノン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ベクターキャノンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。接地する場所が無いみたいだ。」
面接官「お前馬鹿か！馬っ鹿じゃねえのか？またはアホか！」

面接官「特技は本部流柔術とありますが？」
学生　「はい。本部流柔術です。」
面接官「本部流柔術とは何のことですか？」
学生　「指取りです。」
面接官「え、指取り？」
学生　「はい。指取りです。小指を持ってへし折ります。」
面接官「・・・で、その指取りは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。50才過ぎても地下トーナメントでオイシイ試合が出来ます。」
面接官「いや、当社にはﾄｰﾅﾒﾝﾄに参加するような輩はいません。それに普通は50過ぎたら引退ですよね。」
学生　「でも、最凶死刑囚柳竜光にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に散眼もできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに散眼って何ですか。だいたい・・・」
学生　「散眼です。散眼というのは古代インドの僧侶が四方八方から飛んでくる矢を・・・」
面接官「聞いてません。解説しないで下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。指取り。」
面接官「いいですよ。使って下さい。指取りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。力士相手に指取りは通用しないようだ。」
面接官「帰れよ。」

>>288
最後が（・∀・）ｲｲ!!

面接官「特技はハルマゲドンとありますが？」
しゅじんこう　「はい。ハルマゲドンです。」
面接官「ハルマゲドンとは何のことですか？」
しゅじんこう　「特技です。」
面接官「え、特技？」
しゅじんこう　「はい。ちきゅうちゃんの特技です。敵全員に残りHP分のダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのハルマゲドンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
しゅじんこう　「はい。完熟軍が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような完熟軍はいません。それにボスには無効ですよね。」
しゅじんこう　「でも、ハデスにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
しゅじんこう　「だいじしんも使えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにだいじしんって何ですか。だいたい・・・」
しゅじんこう　「両軍のHPを半分にします。ボスには7/8です。HPというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
しゅじんこう　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ハルマゲドン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ハルマゲドンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

ほんだららった　へんだららった　どんがらたった　ふん♪ふん♪

しゅじんこう　「運がよかったな。今日はたまごの使用回数が0みたいだ。」
面接官「エッグマンかよ。」

>296
ちきゅうちゃんが出てくる頃なら、エッグナイト（エッグヒーローだったか？）じゃないか？

>>288
最後が「ぐにゃ〜〜〜」
だったらもっと良かった（*´∀｀）

面接官「特技はツバメ返しとありますが？」
学生　「はい。ツバメ返しです。」
面接官「ツバメ返しとは何のことですか？」
学生　「イカサマです。」
面接官「え、イカサマ？」
学生　「はい。イカサマです。役満で敵全体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのツバメ返しは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ヤクザが麻雀勝負をしかけてきても守れます。」
面接官「いや、当社は社運を賭けたギャンブルはしません。それにイカサマは御法度ですよね。」
学生　「でも、誰にもばれませんよ。」
面接官「いや、ばれるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に８０００以上払わせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに８０００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「子は８０００点。親なら１６０００点です。そのほか役満祝儀というのも・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ツバメ返し。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ツバメ返しとやらを。ただし失敗したら指をつめて下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はツカンポの花が咲いてるみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はツバメ返しとありますが？」
学生　「はい。ツバメ返しです。」
面接官「ツバメ返しとは何のことですか？」
学生　「イカサマです。」
面接官「え、イカサマ？」
学生　「はい。イカサマです。役満で敵全体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのツバメ返しは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ヤクザが麻雀勝負をしかけてきても守れます。」
面接官「いや、当社は社運を賭けたギャンブルはしません。それにイカサマは御法度ですよね。」
学生　「でも、誰にもばれませんよ。」
面接官「いや、ばれるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に８０００以上払わせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに８０００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「子は８０００点。親なら１６０００点です。そのほか役満御祝儀というのも・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ツバメ返し。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ツバメ返しとやらを。ただし失敗したら指をつめて下さい。」
シュパッ！
学生　「っ！なぜだ、、、、そろってない、、、、、」
面接官「ふっ。あんた、背中が煤けてるぜ」

面接官「特技はキリ番ゲットとありますが？」
学生　「はい。キリ番ゲットです。」
面接官「キリ番ゲットとは何のことですか？」
学生　「３００です。」
面接官「え、３００？」
学生　「はい。３００です。他のゲッターに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのキリ番ゲットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。宣言通りの番号を確実に取得できます。」
面接官「いや、当社にキリ番を欲しがる輩はいません。それに人の楽しみを取るのは可哀想ですよね。」
学生　「でも、３００ゲッターにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「３００取る宣言した奴に３０１取らせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに３０１って何ですか。だいたい・・・」
学生　「３０１番です。たまには３０２です。精密ゲットというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？取りますよ。３００。」
面接官「いいですよ。取って下さい。３００とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。３００はもう取られたみたいだ。」
面接官「お前が取られてるのかよ。」

kj

>>296
ﾒﾁｬﾒﾁｬｲｲ

>297
ちきゅうちゃんが普通にでるころは新エッグマンだし
PS板がでたころでもつかえるようにそのままでえぇやん

面接官「特技は節穴さんとありますが？」
学生　「はい。fusianasan です。」
面接官「節穴さんとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。閲覧者全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その節穴さんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。初心２ちゃんねらのＩＰを晒すことができます。」
面接官「いや、当社には業務中に２ちゃんねるを見るような輩はいません。それに人を騙すのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、荒らしにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「毎回２，３人引っかかるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに２，３人も引っかかりますか。だいたい・・・」
学生　「文章を工夫するのです。\rとか挟みます。\rというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。fusianasan。」
面接官「いいですよ。使って下さい。節穴さんとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「305 名前：219.109.51.73 03/02/24 04:10 ...」
面接官「お前が使うのかよ。」

>>304
&rだぞ

面接官「特技は無償の愛とありますが？」
学生　「はい。無償の愛です。」
面接官「無償の愛とは何のことですか？」
学生　「育児です。」
面接官「え、育児？」
学生　「はい。育児です。小学４年生でも赤ちゃんを育てることができます。」
面接官「・・・で、その無償の愛は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。千年の呪いをかけられても守ります。」
面接官「いや、当社には呪われるような覚えはありません。それに呪いなんて迷信ですよね。」
学生　「でも、呪いの森は実在しますよ。」
面接官「いや、あるとかないとかとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「呪いの森に行った魔女は全て帰ってこれないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに魔女って何ですか。だいたい・・・」
学生　「バラから生まれた魔法を使う人です。ウィッチーともいいます。ﾋﾟｰﾘｶﾋﾟﾘﾗﾗ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？見せますよ。無償の愛。」
面接官「いいですよ。見せて下さい。無償の愛とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ありがとう・・・。
　　ママの優しさ、ママの勇気、いっぱいあたしに教えてくれたね・・・。
　　あたしの・・・可愛い娘・・・」
面接官「マﾝ・・マァ！」

面接官「特技は北斗神拳とありますが？」
学生　「はい。北斗神拳です。」
面接官「北斗神拳とは何のことですか？」
学生　「秘孔です。」
面接官「え、秘孔？」
学生　「はい。秘孔です。俺は天才だ！！」
面接官「・・・で、その北斗神拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。凡人がおれに勝てるかーっ！！」
面接官「いや、当社には凡人な輩はいません。それに貴様は断じてトキではない！！」
学生　「でも、面接官、暴力はいいぞ！」
面接官「いや、いいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「パンチのスピードが２倍になるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに２倍って何ですか。だいたい・・・」
学生　「２倍です。うまくいけばです。デクというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。北斗神拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。北斗神拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ん？間違ったかな？」
面接官「この学生は使い物にならん、捨ててこい！！」

面接官「特技は『あまいにおいのいき』とありますが？」
学生　「はい。『あまいにおいのいき』です。」
面接官「ちゃんと歯磨けやｺﾞﾙｱ」

面接官「特技は『くさいいき』とありますが(ry

面接官「特技はルパンﾀｲｰﾎとありますが？」
学生　「はい。ルパンです。」
面接官「ルパンとは何のことですか？」
学生　「泥棒です。」
面接官「え、泥棒？」
学生　「はい。泥棒です。お宝を盗んだりします。」
面接官「・・・で、そのﾀｲｰﾎは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ルパンが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなお宝はありません。それにあなたやられっ放し見たいですよね。」
学生　「でも、そこらの警察には捕まりませんよ。」
面接官「いや、捕まえられないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「でも、埼玉県警からインターポールに出世したんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにインターポールってホントの所、何ですか。だいたい・・・」
学生　「国際刑事警察機構です。ＩＣＰＯとも書きます。国際刑事警察機構というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ﾀｲｰﾎしますよ。あなた。」
面接官「いいですよ。ﾀｲｰﾎして下さい。やれるもんなら。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「さては、貴様がルパンだな。そのマスクを取れー！！」
面接官「あらら、な〜んで分かったのとっつぁ〜〜ん♪」

>>310
ﾁｮﾄｵﾓﾛｲ

>>310
＞面接官「いや、当社には襲ってくるようなお宝はありません。
襲ってくるお宝って・・・。

>>312
「当社には（ルパンが狙って）襲ってくるようなお宝はありません。」
だな、細かいことを言えば。

面接官「特技はルパンﾀｲｰﾎとありますが？」
学生　「はい。ルパンﾀｲｰﾎです。」
面接官「ルパンとは何のことですか？」
学生　「泥棒です。」
面接官「え、泥棒？」
学生　「はい。泥棒です。お宝を盗んだりします。」
面接官「・・・で、そのﾀｲｰﾎは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ルパンが狙って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には狙われるようなお宝はありません。それにあなたやられっ放し見たいですよね。」
学生　「でも、そこらの警察には捕まりませんよ。」
面接官「いや、捕まえられないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「埼玉県警からインターポールに出世したんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにインターポールって何ですか。だいたい・・・」
学生　「国際刑事警察機構です。ＩＣＰＯとも書きます。国際刑事警察機構というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ﾀｲｰﾎしますよ。あなた。」
面接官「いいですよ。ﾀｲｰﾎして下さい。やれるもんなら。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「さては、貴様がルパンだな。そのマスクを取れー！！」
面接官「あらら、な〜んで分かったのとっつぁ〜〜ん♪」

てゆーか学生カヨ（ｗ

＞それにあなたやられっ放し見たいですよね
さらに細かいことを言えば、ここは「見たい」じゃなくて「みたい」のほうがいいと思う

面接官「特技はルパンﾀｲｰﾎとありますが？」
学生　「はい。ルパンﾀｲｰﾎです。」
面接官「ルパンとは何のことですか？」
学生　「泥棒です。」
面接官「え、泥棒？」
学生　「はい。泥棒です。お宝を盗んだりします。」
面接官「・・・で、そのﾀｲｰﾎは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ルパンが狙って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には狙われるようなお宝はありません。それにあなたやられっ放し見たいですよね。」
学生　「でも、そこらの警察には捕まりませんよ。」
面接官「いや、捕まえられないとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「埼玉県警からインターポールに出世したんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにインターポールって何ですか。だいたい・・・」
学生　「国際刑事警察機構です。ＩＣＰＯとも書きます。国際刑事警察機構というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ﾀｲｰﾎしますよ。あなた。」
面接官「いいですよ。ﾀｲｰﾎして下さい。やれるもんなら。それで満足したら帰って下さい。」
銭形　「さては、貴様がルパンだな。そのマスクを取れー！！」
ルパソ「あらら、な〜んで分かったのとっつぁ〜〜ん♪」

このコピペはオチが重要なのを再確認させる作品だなｗ

銭形もフレッシュマンに化けてたわけね（ｗ

みんなｵﾁの「うんがよかったな」に縛られすぎ。

その点、ルパンやキバヤシはいい意味で期待を裏切っててﾜﾗﾀ

グッドラックのキムタク風にできないかな？

面接官「特技は健介とありますが？」
学生　「はい。健介です。」
面接官「健介とは何のことですか？」
学生　「プロレスラーです。」
面接官「え、プロレスラー？」
学生　「はい。プロレスラーです。パワー・ウォリアーになったりもできます。」
面接官「・・・で、その健介は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。他団体が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような他団体はありません。それに肝心な試合はほとんど負けてますよね。」
学生　「でも、嫁の技も使えますよ。」
面接官「いや、技とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「負けた時は失踪もできますし。ヴァー」
面接官「ふざけないでください。それに失踪って何ですか。だいたい・・・」
学生　「連絡が付かなくなります。そして海外で特訓するんです。それでも上手くいかなかったら新団体に・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。健介。」
面接官「いいですよ。使って下さい。健介とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「クソ、ポカやった。アー！ ポカやった。アー！」
面接官「負けたのかよ。」
学生　「正直スマンかった。」

面接官「とくぎはゲームとありますが？」
学生　「はい　そうだいなストーリーのゲームです。」
面接官「ゲームとはどういうことだ？」
学生　「わたしは　へいわなせかいに　あきあきしていました。そこで　アシュラをよびだしたのです。」
面接官「え、アシュラ？なにかんがえてんだ！」
学生　「はい　アシュラです。せかいをみだし　おもしろくしてくれました。」
面接官「・・・で、そのゲームはとうしゃにおいてはたらくうえでなんのメリットがあるとおかんがえですか？」
学生　「はい　あくまをうちたおす　ヒーローがでてきます。」
面接官「いや、とうしゃにはおそってくるようなあくまはいません。それにかってにすじがきをつくるのははんざいですよね。」
学生　「でも　しすべきうんめいをせおった　ちっぽけなそんざいがひっしにいきぬいていく
　　　　　すがたをみてかんどうできます」
面接官「いや、かんどうとかそういうもんだいじゃなくてですね・・・」
学生　「どんな　ねがいもかなえてあげますよ？」
面接官「ふざけないでください。よくも　おれたちを　みんなをおもちゃにしてくれたな！」
学生　「それが　どうかしましたか？すべては　わたしが　つくった　モノなのです。」
面接官「きいてません。おれたちは　モノじゃない！」
学生　「あれあれ？かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとたちだ！
　　　　　よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！」

　　　　ギュイーン

　　　　１たい　しんだ
　　
面接官「やっちまったぜ」

シーユーアゲン！

面接官「特技は独眼鉄とありますが？」
学生　「はい。独眼鉄です。」
面接官「独眼鉄とは何のことですか？」
学生　「男塾です。」
面接官「え、男塾？」
学生　「はい。男塾です。こんなゴンダクレの俺に闘うことの厳しさも友情の大切さも教えてくれた。」
面接官「・・・で、その独眼鉄は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。自分の子分にまで手をかけるひねたガキにお仕置きできます。」
面接官「いや、当社にはひねたガキはいません。それにガキにお仕置きを加えるのは虐待ですよね。」
学生　「でも、富樫にも負けますよ。」
面接官「いや、負けとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「フフフッド ドジこいちまったぜ。」
面接官「ふざけないでください。それにドジこいちまったぜって何ですか。だいたい・・・」
学生　「フフッ俺の悪口なら許せもするが男塾の悪口だけは許せねえ」
面接官「言ってません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。独眼鉄。」
面接官「いいですよ。使って下さい。独眼鉄とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「親を馬鹿にされて下を向いてるぐらいなら　お 俺はいつでも男をやめてやるぜ　あ あとをた たのんだ……………！！」
面接官「ど　独眼鉄―――っ！！」

面接官「特技はAチームとありますが？」
学生　「はい。Aチームです。」
面接官「Aチームとは何のことですか？」
学生　「特攻野郎です。」
面接官「え、特攻野郎？」
学生　「はい。特攻野郎です。筋さえ通れば金次第で不可能を可能にします。」
面接官「・・・で、そのAチームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。巨大な悪が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような巨大な悪はいません。それに銃火器の所持は犯罪ですよね。」
学生　「でも、大統領でもブン殴りますよ。」
面接官「いや、大統領とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「助けを借りたいときはいつでも言ってください。」
面接官「ふざけないでください。それに助けって何ですか。だいたい・・・」
学生　「なんでもです。ブラジャーからミサイルまでなんでもそろえてみせますよ。」
面接官「・・・わかりました。採用しましょう。早速海外出張に行って下さい。」
学生　「でも、飛行機だけは勘弁な。」
面接官「やっぱり帰れよ。」

面接官「あなたはバウンティハンターとのことですが？」
サムス　「はい。バウンティハンターです。」
面接官「バウンティハンターとは何のことですか？」
サムス　「賞金稼ぎです。」
面接官「え、賞金稼ぎ？」
サムス　「はい。賞金稼ぎです。宇宙海賊(Space-Pirates)を捕まえて賞金を得てます。」
面接官「・・・で、その経験は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
サムス　「はい。宇宙海賊が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社に襲ってくるような宇宙海賊はいません。それにあなた一人では惑星の危機は救えませんよね。」
サムス　「いえ、すでに惑星の2つや3つは守ってますよ。何個かは消滅してますが。」
面接官「いや、守るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
サムス　「ベビーメトロイドの母役でもあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにベビーメトロイドって何ですか。だいたい・・・」
サムス　「SR388で発見されたメトロイドの幼生です。私を2度も守ってくれました。最初に守ってくれたのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
サムス　「あれあれ？怒らせていいんですか？私はメトロイドを殲滅できるんですよ？」
面接官「いいですよ。見せてください。その力とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
サムス　「くらえ、チャージアタック！」」
SA-X　「アイスビーム。アイスビームアイスビームアイスビームスクリューアタック。」
サムス　「Σ((└ｖ┘))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」

>>326
ﾜﾛﾀ！ｵﾁがｲｲ！

面接官「特技はイナズマンFとありますが？」
学生　「はい。イナズマンフラッシュです。」
面接官「イナズマンとは何のことですか？」
学生　「超人です。」
面接官「え、超人？」
学生　「はい。超人です。敵の怪人に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイナズマンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような悪の軍団はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、デスパーにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「変身に二段階かかるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに変身って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ゴーリキショーライです。剛力招来とも書きます。剛力というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。チョーリキショーライ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。チョーリキショーライとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「話が長びいたな。今週は放送時間が足りないみたいだ。」
面接官「サナギマンのままでヒキかよ。」

ここって「面接のガイドライン」じゃないのかｗ

面接官「スタンド能力はヘビーウェザーとありますが？」
学生　「はい。ヘビーウェザーです｣
面接官「ヘビーウェザーとはどんな能力ですか？」
学生　「生物をカタツムリにします」
面接官「え、カタツムリ？」
学生「はい。サブリミナル効果でカタツムリになるという暗示を与えます」
面接官「・・・で、そのヘビーウェザーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。特にありません。私の憎悪が生み出した能力ですから」
面接官「いや、当社にメリットが無いと困ります。それにその髪型も犯罪ですよね」
学生　「でも愛した女性が妹だったんですよ」
面接官「いや、妹とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「KKKに襲われたんですよ」
面接官「ふざけないでください。それにあなたの能力は天候を操作する能力のはずです。だいたい・・・」
学生　「太陽光線の屈折率を変化させ天候レベルのサブリミナル効果を生み出すんです。サブリミナルというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ヘビーウェザー」
面接官「満足か？そして怒りはおさまらない・・・このケリはつけさせてもらう」
学生　「違う　私はお前の兄だからだ」
面接官「蹴り殺すぞ」

>>331
元ネタちょっとしか知らないがﾜﾛﾀ。
しかしメリットが「特にありません」ってパターンは斬新だな（w

>>331
髪型ﾜﾛﾀ

ただ最後面接官と学生、キャラ反転してないか？

面接官「イオナズンは特技としての条件を満たしている、とありますが？」
学生　「ウランー２３５に外部から中性子をぶつけると原子核は誘導核分裂を起こし爆発を引き起こすが、もしウランー２３５の核分裂を任意に引き起こすことができたらどうだろうか？」
面接官「その仮定に何の意味があるのですか？」
学生　「ところで、イオナズンが爆裂系呪文なのは知っているか？」
面接官「話をそらさないで下さい」
学生　「爆裂系呪文って言ってもイオからイオナズンまである。もっと勉強しろよ」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「世界では、イオナズンはメリットがあるという見方が一般的だ」
面接官「いや、世界的にメリットがあるなんて話は聞いたことがありませんがね。」
学生　「それは、イオナズンにメリットがないと思わせると都合の良いKGBの情報操作だ」
面接官「いや、KGBとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「イオナズンにメリットがないだなんて過去の概念にしがみつく右翼はイタイね」
面接官「ふざけないでください。それに右翼って何ですか。だいたい、イオナズンにメリットがあるなんて言ってるのは社会に出てない証拠です。現実をみて下さい」
学生　「イオナズンにメリットがあると認めない限り経営学に進歩はない」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「どうやらイオナズンにメリットがないという証拠を出せないようですね」
面接官「始めにイオナズンにメリットがあると言ったのはあなたです。メリットの証明義務はあなたの方にあるのではないですか？」
学生　「何、イオナズンごときにマジになってんの、バーカバーカ」
面接官「>>学生　８：知能障害を起こす」

ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/juvenile_crime/

誰かコレでやってくれる香具師ｷﾎﾞﾝﾇ

>>334
ﾜﾗﾀ！

面接官「特技はTILTOWAITとありますが？」
学生　「はい。TILTOWAITです。」
面接官「TILTOWAITとは何のことですか？」
学生　「MAGE系呪文です。」
面接官「え、MAGE系呪文？」
学生　「はい。MAGE系呪文です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのTILTOWAITは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに迷宮で核爆発を起こすのは危険ですよね。」
学生　「でも、W*E*A*R*D*N*Aにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１０〜１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０〜１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１０〜１００HitPointです。H.P.とも書きます。HitPointというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。TILTOWAIT。」
面接官「いいですよ。使って下さい。TILTOWAITとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はLv7呪文の使用回数がもうないみたいだ。」
面接官「MALOR使えねーぞ。」

深く潜るほどよくある話。

おおっと！
TILTWAIT

>>337
ワードナの綴りが間違ってる。
正しくはW*E*R*D*N*Aだ。
そんな貴方はLOKTOFEITを使って地上に帰ってください。
もちろん、装備は全部消えますが(笑)

面接官「特技はリフレク・ショットとありますが？」
学生　「はい。リフレク・ショットです。」
面接官「リフレク・ショットとは何のことですか？」
学生　「跳弾です。」
面接官「え、跳弾？」
学生　「はい。ぶっちゃけ跳弾です。英語風な技名にしてみただけです。」
面接官「・・・で、そのリフレク・ショットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、カミナリ頭にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「クリードをブッ倒せるのは僕だけなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにクリードって誰ですか。だいたい・・・」
学生　「クリード・ディスケンスです。星の使徒の既知外ボスです。星の使徒というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。リフレク・ショット。」
面接官「・・・・・・」
学生　「他に質問は？」
面接官『特にねェよ』

カミナリ頭「面接官の頭に黒いコーティングがしてあっただろ。そいつは“就職面接”の印だ」
黒猫「へぇ……そりゃ気付かなかったな」

面接官「特技はオーグメンテーションとありますが？」
ＪＣ　「はい。オーグメンテーションです。」
面接官「オーグメンテーションとは何のことですか？」
ＪＣ　「人体改造です。」
面接官「え、人体改造？」
ＪＣ　「はい。そうです。体にキャニスター埋め込みます。」
面接官「・・・で、そのオーグメンテーションは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ＪＣ　「はい。筋力や脚力が数倍になります。」
面接官「いや、当社はＫ−１ではありません。それに体を改造するのはサイボーグですよね？。」
ＪＣ　「でも、陰謀を暴けますよ。」
面接官「いや、陰謀とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ＪＣ　「エリア５１に侵入出来るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにエリア５１って何ですか。だいたい・・・」
ＪＣ　「エリア５１です。ネバダ州にあります。エリア５１というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ＪＣ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オーグメンテーション。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オーグメンテーションとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ＪＣ　「運がよかったな。今日はバイオエネルギーが足りないみたいだ。」
面接官「バイオニックセル取れよ。」

面接官「特技はありますか？」
学生　「ありません。」
面接官「帰れよ。」

面接官「帰れよ。」

面接官「特技はbeatmaniaとありますが？」
学生　「はい。beatmaniaです。」
面接官「beatmaniaとは何のことですか？」
学生　「ゲームです。」
面接官「え、ゲーム？」
学生　「はい。ゲームです。ボタンを叩いて皿を回して音楽を奏でます。」
面接官「・・・で、そのbeatmaniaは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。グルーブゲージ近くの兄ちゃんが物凄い速さでノリノリになります。」
面接官「いや、当社にはグルーブゲージ近くの兄ちゃんはいません。それに仕事ではなく娯楽ですよね。」
学生　「でも、dj nagureoもご推薦ですよ。」
面接官「いや、dj nagureoもご推薦とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「僕の誕生日は20, Novemberですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに20, Novemberって何ですか。だいたい・・・」
学生　「11月20日です。HOUSEとも言います。HOUSEというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？フルコンしますよ。HOUSE。」
面接官「いいですよ。フルコンして下さい。HOUSEとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ﾕｰｷｬｰﾝﾀﾞｰﾝｼﾝｱｰﾝｸﾞﾙｰｳﾞｨﾝｵｰﾅｲﾛｰﾝ」
面接官「歌うな。」

面接官「特技は印籠とありますが？」
学生　「はい葵の御紋の印籠です。」
面接官「印籠とは何のことですか？」
学生　「薬入れって事になってます。」
面接官「え、薬入れ？」
学生　「はい、でも葵の御紋が入ってるのだと見せただけで皆ひざまづきます。」
面接官「・・・で、その印籠は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、悪代官にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員がはは〜ってひざまづくんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにはは〜って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ひれ伏す時の決まり文句です。でもたまに口答えする奴も居ます、恐れながら申し上げますとか言・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。印籠。」
面接官「いいですよ。使って下さい。印籠とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「格さん助さんこらしめてあげなさい。」
面接官「最初に出せよ！」

>>346
藁

面接官　　「特技はエッグキックとありますが？」
エッグマン「はい。エッグキックです。」
面接官　　「エッグキックとは何のことですか？」
エッグマン「私の攻撃です。」
面接官　　「え、攻撃？」
エッグマン「はい。攻撃です。敵にダメージを与えてるつもりです。」
面接官　　「・・・で、そのエッグキックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
エッグマン「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官　　「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
エッグマン「でも、回数が１でも使えますよ。」
面接官　　「いや、使えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
エッグマン「エッグパンチだって使えるですよ。」
面接官　　「ふざけないでください。それにエッグパンチって何ですか。だいたい・・・」
エッグマン「エッグキックに並ぶ私の最強技です。親類にエッグマンナイトやキングエッグ・・・」
面接官　　「聞いてません。帰って下さい。」
エッグマン「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エッグキック。」
面接官　　「いいですよ。使って下さい。エッグキックとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
エッグマン「エェーーーッグ！キィイーーーック！」

しかし　とどかなかった

エッグマン「わたしは　かならず　かえってくるぞ！ホヮンホヮンホヮンホヮン　ホヮヮヮヮーン」
面接官　　「いや来るなって」

おいおい、面接官よ。
印籠でどうやって危害を加えるんだい？

>>349
なかなかいいIDかも。
神のIDｽﾚにいってよし

面接官「特技はメガンテとありますが？」
学生　「はい。メガンテです。」
面接官「メガンテとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのメガンテは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に４００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに４００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「４００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メガンテ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。メガンテとやらを。それで満足したら吹き飛んで下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「まほうのせいすいというものが当社にはありますが？」
学生　「帰らせて頂きます。」
面接官「やれよ。」

面接官｢特技はアイフルとありますが？」
学生　「はい。アイフルです。」
面接官「アイフルとは何のことですか？」
学生　「金融会社です。」
面接官「え、金融会社？」
学生　「はい。金融会社です。高感度の高いCMで金を借りさせます。」
面接官「・・・で、そのアイフルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員をローン地獄に堕とす事が出来ます。」
面接官「いや、当社にはサラ金で金を借りる輩はいません。それにそれはメリットではないですよね。」
学生　「でも取立ては合法ですよ。｣
面接官「いや、合法とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「審査はきれいなお姉さんがやってくれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにきれいなお姉さんって誰ですか。だいたい・・・」
学生　「辰田さやかです。CDデビューもしてます。プロフィールは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？利用してもらいますよ。アイフル。」
面接官「いい加減にしなさ・・・・・・
_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ　
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,　
　　　 ;; 　　(:::)　,　...　､, (:::);:
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;
面接官「・・・・・・・・・」
ど　う　す　る　？　ア　イ　フ　ル　〜　♪

>>352
ﾜﾗﾀ

ヤバイ。イオナズンヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
イオナズンヤバイ。
まず魔法。もう魔法なんてもんじゃない。超魔法。
魔法とかっても
「イオの倍くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ敵全員。スゲェ！なんか単位とか無いの。敵一人とか敵何グループとかを超越してる。敵全員だし超魔法。
しかも大ダメージ与えるらしい。ヤバイよ、大ダメージだよ。
だって普通はイオとか大ダメージ与えないじゃん。だっていきなりスライムABCに１００のダメージとか可哀想じゃん。そんなの面白くないっしょ。
魔法レベルが上がって、メラのときは１００のダメージだったのに、メラゾーマのときは１０００のダメージとかもうFFの世界っしょ。
だからイオとか大ダメージ与えない。話のわかる魔法だ。
けどイオナズンはヤバイ。そんなの気にしない。敵全員に大ダメージ。攻撃を受けた敵とか観測してもよくわかんないくらい。ヤバすぎ。
正直当社において働くうえでメリット無いけど、もしかしたらメリットあるかもしんない。でもメリットあるって事にすると、
「じゃあ、当社において働くうえでのメリットってナニよ？」
って事になるし、それは敵が襲って来ても守れます。ヤバイ。当社に襲ってくるような輩はいない。
あと警察にも勝てる。敵全員に１００以上与える。詳しく言うと１００ヒットポイント。ヤバイ。与えすぎ。公務執行妨害で逮捕する暇もなく死ぬ。怖い。
なんつっても聞いてない。帰って下さい。
うちらなんて怒らせていいんですか？たかだか使いますよ。イオナズン。
全然平気。使ってください。イオナズン。ヤバイ。
とにかく満足したら、帰るべきだと思います。
そんなにMP無かった。超足りない。
もっと帰れ。超帰れ。

面接官「特技は顔面ブロックとありますが？」
学生　「はい。顔面ブロックです。」
面接官「まさかとは思いますが、オチで『くっ、ガッツがたりない！』とは言いませんよね？
　　　　その程度で面接に来られては困ります。」
学生　「ふっ…甘いな。ガッツなら十分にあるぜ！！くらえ！！顔面ブロック！！」

面接官がドリブルで颯爽と駆け抜けゴールを決めたのは言うまでもない……。

面接官「特技はナッパとありますが？」
学生　「はい。ナッパです。」
面接官「ナッパとは何のことですか？」
学生　「サイヤ人です。」
面接官「え、サイヤ人？」
学生　「はい。サイヤ人です。ハゲでヒゲが生えてます。」
面接官「・・・で、そのナッパは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ピーピーうるさいヒヨコ達に挨拶できます。」
面接官「いや、当社にはヒヨコはいません。それにあまりやりすぎるとこの星が高値で売れなくなりますよね。」
学生　「でも、ピッコロにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「口からエネルギー波も出せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにエネルギー波って何ですか。だいたい・・・」
学生　「俺の最高の技です。カパッとも呼びます。カパッというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ナッパ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ナッパとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「あ・・・あうう・・・ベ・・・ベジータ・・・」
面接官「動けない学生など必要ない。氏ね！！」
学生　「ベ・・・ベジー・・・！！」

面接官「特技は肩代わりとありますが？」
学生　「はい。肩代わりです。」
面接官「肩代わりとは何のことですか？」
学生　「カマで斬ります。」
面接官「え、斬る？」
学生　「はい。カマで斬ります。相手の存在を抹消して肩代わりします。」
面接官「・・・で、その肩代わりは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。会社が倒産しても肩代わりできます。」
面接官「いや、当社は倒産しません。失礼な。それに刃物を振り回すのは銃刀法違反ですよね。」
学生　「でも、悪魔にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「○○も肩代わりしたんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに○○って何ですか。だいたい・・・」
学生　「エロ本です。成年向け雑誌とも書きます。成年向け雑誌というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。肩代わり。」
面接官「いいですよ。やって下さい。肩代わりとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

　　　　　ズバッ

学生面接官会社「帰るか。」

面接官「特技はレオパルドンとありますが？」
学生　「はい。レオパルドンです。」
面接官「レオパルドンとは何のことですか？」
学生　「超人です。」
面接官「え、超人？」
学生　「はい。超人です。敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのレオパルドンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。フェニックスチームが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなフェニックスチームはいません。それに5コマでやられましたよね。」
学生　「でも、スペシャルマンになら多分勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「４６０万パワーもあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに４６０万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「４６０万超人パワーです。超人強度ともいいます。超人パワーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。レオパルドン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。レオパルドンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「次鋒レオパルドンいきます！！　グオゴゴゴ。」
面接官「ノーズ・フェンシングーっ！！」
学生　「ギャアーッ！」

>>356
面接官のセリフ「いいですよ…」（下から四行目）を
「俺の言うことが聞けんのか！！」にすると
わかりやすくなるとｵﾓﾀ

面接官「特技はコンバット越前とありますが？」
学生　「はい。コンバット越前です。」
面接官「コンバット越前とは何のことですか？」
学生　「医者です。」
面接官「え、医者？」
学生　「はい。元傭兵の医者です。敵全員に呪われた銃を乱射します。」
面接官「・・・で、そのコンバット越前は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにあのグラフィックと難易度とボイスは犯罪ですよね。」
学生　「でも、宇宙にも行けますよ。」
面接官「いや、宇宙とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ムササビを撃つとダメージ受けるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにムササビって何ですか。だいたい・・・」
学生　「哺乳類齧歯目リス科の動物です。KOT症候群の特効薬でもあります。KOTというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。コンバット越前。」
面接官「いいですよ。使って下さい。コンバット越前とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は焼きビーフンが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
学生　「せっかくだから俺はこの赤の扉から帰るぜ。」

面接官「特技は古舘伊知郎とありますが？」
学生　「はい。古舘伊知郎です。」
面接官「古舘伊知郎とは何のことですか？」
学生　「解説です。」
面接官「え、解説？」
学生　「はい。解説です。どのような解説でも言葉巧みに日本語を使います。」
面接官「・・・で、その古舘伊知郎は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。鈴木亜久里がＦ１牛若丸ならデーモンヒルはＦ１中井貴一って言うんですです。」
面接官「いや、当社にはそのような輩はいません。それに人にあだ名では他社と取り引きできませんよね。」
学生　「でも、聞いてて楽しいですよ。」
面接官「いや、楽しいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「最近は筋肉番付にでてますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに筋肉番付って何ですか。だいたい・・・」
学生　「大運動会です。ふつうの運動会にはない跳び箱なんかもあります。最高記録は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。古舘伊知郎。」
面接官「いいですよ。使って下さい。古舘伊知郎とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。片山右京がエベレストを登ってる。」
面接官「帰れよ。」

>>360
ﾜﾗﾀ

面接官「特技は昇竜拳とありますが？」
学生　「はい。昇竜拳です。」
面接官「昇竜拳とは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。ぶっちゃけた話、見た目はただのジャンピングアッパーです。」
面接官「・・・で、その昇竜拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が跳び込んできたら迎撃できます。」
面接官「いや、当社には安易に跳び込むような輩はいません。それに波動拳がないと『跳ばせて落とす』はできないですよね。」
学生　「でも、足払いも刈れますよ。」
面接官「いや、足払いとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「全身無敵の瞬間だってあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに全身無敵って何ですか。だいたい・・・」
学生　「敵の攻撃がすかせるんです。でも投げに負けるときもあります。最近の昇竜拳ときたら・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ぶっぱなしますよ。昇竜拳。」
面接官「いいですよ。ぶっぱなしてください。昇竜拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ショウリュウウケンンン！」
面接官「着地のスキに立ちスクリューかましていい？」

面接官「…それでは、他に何か質問はございますか？」
学生　「会社の概要にイオナズンとありますが…」
面接官「はい。イオナズンです。」
学生　「イオナズンとは何のことですか？」
面接官「魔法です。」
学生　「え、魔法？」
面接官「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生　「・・・で、そのイオナズンは貴社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いや、貴社には襲ってくるような輩がいるんですか？それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「聞いてません。帰らせてもらいます。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰らせて下さい。」
面接官「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
学生　「帰ります。」

学生　「運がよかったな。今日は・・・」
面接官「( ﾟдﾟ)ﾉ●ｶﾚｰよ」

>>364
アイデアはよいが外出だ。>>65

面接官「資格にコーディネーターとありますが？」
学生　「はい。コーディネーターです。」
面接官「コーディネーターとは何のことですか？」
学生　「遺伝子操作です。」
面接官「え、遺伝子操作？」
学生　「はい。遺伝子操作です。生まれる前の段階で遺伝子を強化します。」
面接官「・・・で、そのコーディネーターは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。若くして博士号を取得することが出来ます。」
面接官「いや、ウソは大概にしておいてください。それに遺伝子に手を加えるのはモラルとして問題ですよね。」
学生　「でも、NBAトッププレーヤーにもなれますよ。」
面接官「いや、NBAとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「OSの書き換えも瞬時に行えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにOSって何ですか。だいたい・・・」
学生　「オペレーティングシステムです。起動画面にGUNDAMとも出ます。ガンダムというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？はじけますよ。種。」
面接官「いいですよ。はじけて下さい。種とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。キミは同族の中でも高い能力をお持ちのようだ。」
面接官「熱クナラナイデ。負ケルワ。」

■■　水面下５００祭り　■■
Web制作板に生息する「５００」(電波ｺﾃﾊﾝ)の特徴
・2ch言葉を理解できない「例・私怨と支援の置き換え」なども
・イラレがキモイと意味不明発言
・ビックリマークに「！！！」引用に「＞」と全角を使う
・「。。。」が好き（ひろゆきのパクリ）
・トリップとパッチの違いも分からない
・各所で晒され祭り
・倫理的に反論する術を持たず、コピペしか能が無い
・「ぷぷぷぷぷ」などひらがなを繰り返し使う(素で幼稚な文体)
・リアル社会では暗い女子(ヲタのためクラスメイトからはキモがられ)
・全角大好き。「…」の出し方がわからないので、「・・・」と記述。
・とにかく言動から幼さがにじみ出ている。理論的な考え・意見の提示ができない。
・最近IPとホストの違いがわかって大喜びな初心者さん
・飛翔(少年ｼﾞｬﾝﾌﾟ)系の同人ヲタ活動でハッスルハッスル！
・学歴に非常に深いコンプレックスを抱いている。「低脳」という煽りにすぐに逆切れ。
・周りの迷惑を考えない猪突猛進言い訳上等うんこ女。
・まんこはかなり臭め。

Photoshop Illustrator 関連スレッドPart4
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/hp/1042169238/

>>368
面接官「聞いてません。帰って下さい。」

面接官「特技は初号機とありますが？」
シンジ　「はい。僕は初号機のパイロット、碇シンジです！！」
面接官「初号機とは何のことですか？」
シンジ　「エヴァンゲリオンです。」
面接官「え、エバンゲリオン？」
シンジ　「違います。『エヴァ』ンゲリオンです。アダムより人が創りしものです。」
面接官「・・・で、そのエヴァンゲリオンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
シンジ　「はい。使徒が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社の地下にはアダムはいません。それにＳ２機関を取り込むのは反則ですよね。」
シンジ　「逃げちゃ駄目だ・・逃げちゃ駄目だ・・・。」
面接官「いや、逃げるとか逃げないとかそういう問題じゃなくてですね・・・そもそも今は面接中で・・・」
シンジ　「ＡＴフィールド全開！！！。」
面接官「ふざけないでください。それにＡＴフィールドって何ですか。だいたい・・・」
シンジ　「absolute terror fieldです。絶対領域空間と訳してください。ＡＴフィールドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
シンジ　「乗せてください！！僕を初号機に乗せてください！！」
面接官「いいですよ。出撃してください。初号機とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
初号機　「ウオォォォォォォォォォー！！！！！！！！！！！」
面接官「まさか！？」
面接官Ｂ「暴走！？」
副社長「・・・勝ったな・・・」
ひげ社長「・・・・・・（￣一￣）ニヤリ・・」

面接官「特技は応援とありますが？」
花穂　「はい。応援です。」
面接官「応援とは何のことですか？」
花穂　「萌えです。」
面接官「え、萌え？」
花穂　「はい。萌えです。お兄ちゃまに元気を与えちゃいます。」
面接官「・・・で、その応援は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
花穂　「はい、お兄ちゃまが疲れてるときも助けてあげれるんだヨ。」
面接官「いや、でも、当社にはそんない疲れているような輩はいません。それに応援なんかじゃ回復出来ません」
花穂　「でも、航お兄ちゃまもリピュアお兄ちゃまも褒めてくれたよ・・・」
面接官「いや、褒めるとかそういう問題じゃなくてですね。」
花穂　「お兄ちゃまに１００以上与えるんだヨ・・・」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
花穂　「１００シスプリです。SPとも書きます。シスプリと言うのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
花穂　「あれあれ？怒らせていいのぉ？使っちゃうよ。応援。」
面接官「いいですよ。使って下さい。応援とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
花穂　「運がよかったねー。今日は算数の宿題が終わらないみたいなの。」
面接官「よし、お兄ちゃまが手伝ってやる。」

面接官「特技はイオナズン！？イオナズンだとォッ！？」
学生　「その通りッッ！！イオナズンだァァァァァァアッッ！！」
面接官「イオナズンとは何のことだッッ？」
学生　「魔法！！！そう！魔法だァッッッ！！！」
面接官「何ィィィィィィィィイイイイ！？魔法だとォォォォォッッ！？」
学生　「その通ォォォォォリィィィィィィッッッ！！魔法だァッ！！とるに足りぬ人間どもをッ！！支配出来るゥゥゥゥッッ！！」
面接官「しかァァァァァァッッしッ！！！そのイオナズンはウチで働くうえでェッ！何のメリットがあると言うのだァァァァァン！？」
学生　「メリット！？メリットだとッッ？！ブァカ者がァアアアア！！これでッ！この会社の戦力は世界一ッイイイイ！！ 」
面接官「貴様こそ馬鹿者めェッ！！ウチの会社は既に世界一なのだァァァァァァッッ！！！」
学生　「なァにを言うかァッ！国家権力などに屈しているではないかァッッ！！だがこの私なら警察にだって勝てるッッ！」
面接官「そんなことは問題では無ァァァァァイッ！！」
学生　「我が敵に100以上という致命的ダメージを与えることが出来るのだッ！どうだッ？！」
面接官「ふッ！ふざけるなァァァァァン？！100って一体何のことなんだァァァァッ？！」
学生　「100ヒットポイントのことだァァッ！！そんなこともわからないのかッ！このブァカ者めェッ！」
面接官「貴様になど聞いていないッッッ！！！うるさいッ！もう帰れッ！帰れッッ！！！」
学生　「ァア〜ン？怒らせていいのかァァン？使うぞイオナズンをッッ？！」
面接官「フッ！フハハハハハハハ！！！！使うがいいッ！使うがいいさッ！そのイオナズンとやらをッッッ！！！！そして還れッッッ！！！」
学生　「てめーは俺を怒らせた……『イオナズン』！！！！」
面接官「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄！！！！！！！！！！！」
学生　「弾かれたッ！？何ィィィィィイイイイイッ！！！？？？」
面接官「フハハハハハハハ！！！最高に「ハイ！」ってやつだアアアアアアハハハハハハハハハハーッ！！！！」
学生　「落ち着けッ！素数を数えて落ち着くのだッ！！！」

面接官「特技は氏の宣告とありますが？」
学生　「はい。氏の宣告です。」
面接官「氏の宣告とは何のことですか？」
学生　「俺の特技です。」
面接官「え、特技？」
学生　「はい。特技です。敵単体に氏を宣告します。」
面接官「・・・で、その氏の宣告は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員および社長の氏の時期がわかります。それに、敵が来ても氏の宣告をふっかけて頃すことができます。」
面接官「いや、当社には氏にかけているような輩はいません。それに人を氏に陥れるいれるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵を確実に頃すんですよ。でも、Ａボタンを押しっぱなしにされると氏にませんが。」
面接官「ふざけないでください。Ａボタンってなんですか。だいたい・・・」
学生　「赤いボタンですよ。今では○ボタンでも通用します。Ａ＆○ボタンっていうのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。氏の宣告。」
面接官「いいですよ。使って下さい。氏の宣告とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな。お前にはもう氏の宣告がかかっている。」
面接官「おめーもな。」

>>372
鼻からコーラ吹いちまったじゃねぇか

面接官「特技ははじめてのチュウとありますが？」
学生　「はい。はじめてのチュウです。」
面接官「はじめてのチュウとは何のことですか？」
学生　「唄です。」
面接官「え、唄？」
学生　「はい。唄です。キ○レツのエンディングテーマでした。」
面接官「・・・で、そのはじめてのチュウは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。みなさんでモノマネしてCDのにして売り出しましょう。」
面接官「いや、当社にはモノマネするような輩はいません。それに著作権法違反ですよね。」
学生　「でも、インディーズですよ。」
面接官「いや、インディーズとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「あの声をコーラスしたら面白いじゃないですか。」
面接官「ふざけないでください。それにあの声って何ですか。だいたい・・・」
学生　「唄い方です。実際は早送りしてるんですよ。そのやり方って言うのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？唄いますよ。はじめてのチュウ。」
面接官「いいですよ。唄って下さい。はじめてのチュウとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はあの声が出ないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>372
もうなんでもありだな（ｶﾞﾄﾞｲﾗｲﾝ
ﾜﾛﾀYO

面接官「特技はああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！とありますが？」
学生　 「はい。ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！」
面接官「いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！とは何のことですか？」
学生　 「ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！です。」
面接官「ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！ですか？」
学生　 「でもビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！ですよ。」
面接官「いや、いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！ですね。」
学生　 「敵にブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！ですよ。」
面接官「ふざけないでブババババババアアアアアアッッッッ！！！！」
学生　 「１００んはああーーーーっっっ！！！ですよ。」
面接官「聞いてません。ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！」
学生　 「あれあれ？ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ」
面接官「いいですよ。ミチミチミチィィッッ！！！」
学生　 「おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ！！」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はデンプシーロールとありますが？」
一歩　「はい。デンプシーロールです。」
面接官「デンプシーロールとは何のことですか？」
一歩　「フィニッシュブローです。」
面接官「え、フィニッシュブロー？」
一歩　「はい。フィニッシュブローです。ボクサーをＫＯします。」
面接官「・・・で、そのデンプシーロールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
一歩　「はい。ボクサーが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなボクサーはいません。それにボクサーの拳は凶器ですよね。」
一歩　「でも、警察もＫＯできますよ。」
面接官「いや、ＫＯとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
一歩　「∞の動きで幻惑できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに∞って何ですか。だいたい・・・」
一歩　「デンプシーロールです。ジャック・デンプシーが使ってた。Ｊ・デンプシーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
一歩　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガゼルパンチ。」
面接官「片仮名スよ。」
一歩　「え？カタカナ？。」
面接官「『メンセツカン』に改名して再就職だぜ！！」

............
　　　:::
　　　　::::
　　　　　::::::
面接官「::::::::::イオナズンとありますが？」
学生　「は:::::::::::::オナズンです。」
面接官「イオ::::::::::::::は何のことですか？」
学生　「魔法::::::::::::::::
面接官「え、::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずーり　ずーり
学生　「はい。::::::::::::::::::::::::::::全員に大ダメージを与えます。」　　　　∧＿∧
面接官「・・・で、その::::::::::::::::::::::::::::::::::::おいて働くうえで何のメリット/ ・ω･ ）お考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても::::::::::::::::::::::::::::::::::::::................................./＿＿_ノ
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」





ネタ元http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1038194874/

>>377
>>16

>>379
ｶﾜ(･∀･)ｲｲ!

>>380
え？知ってるけど内容違うからいいんじゃないの？

面接官「特技はパルプンテとありますが？」
学生　「はい。パルプンテです。」
面接官「パルプンテとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えることもあります。」
面接官「・・・で、そのパルプンテは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、そんなにうまくいくとは限りませんよね。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に大魔神が襲ってきたりする場合もあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに大魔神って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ものすごく強大な力をもつ大魔神です。敵全員に大ダメージをあたえることがだきます。大魔神というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。パルプンテ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。パルプンテとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「実はすでにこの会話の途中に２回パルプンテを使ったのだが…。どうやらむなしく声が響いただけだったようだ。」
面接官「そうですか。君、合格」
学生　「！！」

>>383
そのころ、試験会場の外ではとんでもないことが……！！！

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「秘密です。」
面接官「え、秘密？」
学生　「はい。秘密です。教えてしまったら厳罰を受けます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「ちょっとそれも言えません。」
面接官「いや、あるかどうかぐらい良いじゃないですか。それに書いておいて秘密ってどうかしてますよね。」
学生　「でも、私が怒られますよ。」
面接官「いや、怒られるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「仲間全体の連帯責任なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに誰に怒られるんですか。だいたい・・・」
学生　「それも秘密です。シークレットとも言います。そもそもなぜ秘密なのかは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「分かりました。帰ります」。
面接官「教えてから帰ってよ。」

面接官「特技は俺の名を言ってみろとありますが？」
学生　「はい。俺の名を言ってみろです。」
面接官「俺の名を言ってみろとは何のことですか？」
学生　「おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」
面接官「え、傷？」
学生　「そうかおまえ死にたいのか・・・。」
面接官「・・・で、その俺の名を言ってみろは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「これはなんだ？あん？もう一度だけチャンスをやろう！おれの名をいってみろ！！」
面接官「いや、当社には名前を知らないような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「おれはウソが大きれぇなんだ！！」
面接官「いや、ウソとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「きさまのその耳が弟に似ている・・・。」
面接官「ふざけないでください。それに耳って何ですか。だいたい・・・」
学生　「兄よりすぐれた弟なぞ存在しねえ！！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「今こそおのれに北斗神拳の真髄をみせてやるわ！！」
面接官「いいですよ。使って下さい。北斗神拳の真髄とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「北斗羅漢撃ーっ！！ハハハ！みろおこのおれさまの速い突きがかわせるかーっ！！いくぞお！！
　　　　なっ！！ぐくぎゃあっはっへぎバッバッ・・・バカな！！そんなバカな！！」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は、ムスカとありますが？」
学生　「はい。ムスカです。」
面接官「ムスカとは何のことですか？」
学生　「ラピュタ王です。」
面接官「え、ラピュタ王？」
学生　「はい。ラピュタ王です。敵全員が思いのままです。」
面接官「・・・で、そのムスカは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、世界を支配できますよ。」
面接官「いや、支配とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ラピュタ兵が何体もいるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにラピュタ兵って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ラピュタの兵隊です。ラピュタ人とも呼びます。ラピュタ人というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ムスカ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ムスカとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。飛行石を無くしてしまったようだ。」
面接官「バルス！！！」
学生「目がぁ〜！目がぁ〜！！！」

ｽﾏｿ
ガイシュツネタだった

面接官「部長はイオナズン・・・とか知ってます？」
上司　「ああ、イオナズン。全体に100とか与える奴だろ？」
面接官「・・・え？」

> 面接官「部長はイオナズン・・・とか知ってます？」
> 上司　「ああ、イオナズン。全体に100とか与える奴だろ？」
> 面接官「・・・え？」

上司「俺も若い頃はなー無茶したものだよ。最近はイオナズンが流行りかー」
面接官「ぶ、部長？」

上司「ところでどうしてまたイオナズン？」
面接官「なんかさっき、面接に来た変な学生が特技だとかなんとか…」
上司「で、どうしたの？」
面接官「勿論、帰ってもらいましたよ。」
上司「ばっ、ば、馬鹿野郎！ライバル社に取られたらどうする!すぐ連れ戻せ!」
面接官「ええ？？は、はいーーーーー！！！！！！！！(汗」

上司「（・・・馬鹿な部下だったが、短い付き合いだったな・・・・）」

agg

面接官「特技は金剛摩擦とありますが？」
学生　「はい。金剛摩擦です。」
面接官「金剛摩擦とは何のことですか？」
学生　「オナニーです。」
面接官「え、オナニー？」
学生　「はい。オナニーです。全身に快楽を与えます。」
面接官「・・・で、その金剛摩擦は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。センムたんが襲って来ても貞操を守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような専務はいません。それに人前に股間を露出するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ムラムラにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「全身に千匹以上の快楽を与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１０００匹って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ミミズ千匹です。名器とも言います。ミミズ千匹というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。金剛摩擦。」
面接官「いいですよ。使って下さい。金剛摩擦とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。お前じゃオカズにはならん。」
面接官「イマジネーションが足らんな。」

元ネタ：あきまんスレ

面接官「特技はオンラインカジノとありますが？」
学生　「はい。オンラインカジノです。」
面接官「オンラインカジノとは何のことですか？」
学生　「オンラインギャンブルです。」
面接官「え、オンラインギャンブル？」
学生　「はい。オンラインギャンブルです。PCで手軽にギャンブルが出来ます。」
面接官「・・・で、そのオンラインカジノは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。２５歳去年まで金なし君だったのですが、二年で３５０万貯まりました。」
面接官「いや、当社には２５歳で金なし君のような輩はいません。それに賭博行為は犯罪ですよね。」
学生　「初回のみですけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰えますよ。」
面接官「いや、３０ドル貰えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ルーレットで赤か黒に思い切って賭けてしまえば５０で二倍になるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに５０って何ですか。だいたい・・・」
学生　「５０パーセントです。％とも書きます。ルーレットというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オンラインカジノ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オンラインカジノとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はオフラインでゲームしてるみたいだ。」
面接官「ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。」

>>10 のほうがよかったな

学生「特技は"帰れよ。"とありますが？」
面接官「帰れよ。」

>>392
面接官「すいません、先ほど面接したものですが、特技がイオナズンの方ですか？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「あの、申し訳ないんですがもう一度ご来社願えないでしょうか？」
学生　「でも、魔法ですよ？」
面接官「いえ、ま、魔法とか全然構わないですので。」
学生　「敵全員に大ダメージを与えるんですよ？」
面接官「・・・大変結構です、当社で働くうえでイオナズンは大きなメリットになると考えております。」
学生　「はい！敵が襲って来ても守り抜きます！」
面接官「いや、現状では当社には襲ってくるような輩はいませんが。それに人に危害を加えるのは犯罪ですが、部長がどうしてもと・・・。」
学生　「まぁ、警察にも勝てたほうが良いですしね。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「そ、それは素晴らしいですね。１００って何の事か解らないんですが。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「い、いや、詳しい話は後ほど。とにかく帰って来て下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？他社で使いますよ。イオナズン。」
面接官「いえ、それだけは…。どうぞ語って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って来て下さい。」
学生　「運がよかったな。他社の面接はすべて落とされたみたいだ。」
面接官「（なんでこんな奴採るんだよ…(;´д⊂））」

>>392
（リストラされた面接官再就職）

面接官「特技は・・・ほう、イオナズンとありますが？」
元面接官「あ、はい。イ・・・イオナズン・・・です。」
面接官「イオナズン・・・とは何のことですかね？」
元面接官「ま、魔法です。」
面接官「魔法ですか。」
元面接官「はい。魔法です。えーと・・・あ、そうだ警察が来ても勝てるんです」
面接官「・・・１００ダメージ以上与えてですか？」
元面接官「え、あ、はい！そうなんです。よくご存じのようで・・・」
面接官「・・・そんなことより私の顔に見覚えはありませんか？」
元面接官「え！？・・・もしかして・・・」
面接官「アナタが以前、面接官をしていた頃に不合格にされた学生ですよ」
元面接官「もしかして特技がイオナズンの方ですか？」
面接官「そうです。」
元面接官「・・・ッ！い、イヤ〜奇遇ですね。その節はドウモ・・・」
面接官「実はあの後この会社に拾われて、こうして面接官をしているワケなんです」
元面接官「そ・・・その後、イオナズンの調子はどうですか？」
面接官「実はアナタがココに面接に来ると聞いて以来、今日までずっと貯めてたんですよ。ＭＰをね・・・」
元面接官「ままさか本当に使うつもりなんですかッ！？警察にも勝てるアレをッッ！！！」
面接官「今更騒いでももう遅いですよ・・・『イオナズンッッッ！！！』」

・・・し〜ん・・・

面接官「次にアナタの職務経歴ですが・・・」
元面接官「続けんのかよッ！？」

>>400
名作。アンジャッシュあたりにやってもらいたい。

すげぃ。ストーリー性が出てくるとは

http://toyup2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20030225180954.jpg

>>1 → >>389 → >>390 → >>391 → >>392 → >>399 → >>400

↑書いた椰子が全て同一人物なら神と崇める

面接官「特技はビフォーアフターとありますが？」
学生　「はい。ビフォーアフターです。」
面接官「ビフォーアフターとは何のことですか？」
学生　「匠の技です。」
面接官「え、匠の技？」
学生　「はい。匠の技です。家族の問題をリフォームで解決してみせます。」
面接官「・・・で、その匠の技は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。家族の問題を解決することができます。」
面接官「いや、社内で家族の問題を解決する必要はないです。それに工事中は危険ですよね。」
学生　「でも、掘りごたつは人気ありますよ。」
面接官「いや、人気とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「おじいちゃんの形見も再利用するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにおじいちゃんの形見って何ですか。だいたい・・・」
学生　「おばぁちゃんの形見でもいいです。陶器が洗面台になったり。ステンドグラスがお風呂場の・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？リフォームしていいんですか？使いますよ。匠の技を。」
面接官「いいですよ。使って下さい。匠の技とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「よかったな３階までぶちぬいて天井に窓をつけたぞ」
面接官「まあ、なんということでしょう。暗かった職場に陽の光が」

>>406
最後の台詞は絶対入れると思ったわｗ

面接官「特技は信用取引とありますが？」
学生　「はい。信用取引です。」
面接官「信用取引とは何のことですか？」
学生　「騙しあいです。」
面接官「え、騙しあい？」
学生　「はい。騙しあいです。投資家全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その信用取引は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。外資が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに投資家に損失を与えるの
　　　　　は犯罪ですよね。」
学生　「でも、ヘッジファンドにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「投資家全員に血の涙を流させるですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにヘッジファンドって何ですか。だいたい・・・
学生　「ヘッジファンドは1940年代末に米国で生まれた、高い収益を目標とした投機的な
　　　　　「投資信託の一種」で・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。信用取引。」
面接官「いいですよ。使って下さい。信用取引とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は信用残が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1046237157/7

面接官「特技はやぐやぐ♪とありますが？」
矢口　 「はい。やぐやぐ♪です。」
面接官「やぐやぐ♪とは何のことですか？」
矢口　 「保全です。」
面接官「え、保全？」
矢口　 「はい。保全です。sageでします。」
面接官「・・・で、そのやぐやぐ♪は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
矢口　 「はい。オイラ関連ならどんな糞スレでも保全してみせます。」
面接官「いや、当社には糞スレを保全する必要はありません。それに糞スレ保全は荒らし同然ですよね。」
矢口　 「でも、手動でやってるんですよ。」
面接官「いや、手動とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
矢口　 「たまにスレ乱立も出来るんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それにスレ乱立って何ですか。だいたい・・・」
矢口　 「なっちありがとう（ ● ´ ー ｀ ● ）みたいなものです。スレタイがオチです。中身は…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
矢口　 「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。やぐやぐ♪。」
面接官「いいですよ。やって下さい。やぐやぐ♪とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
矢口　 「運がよかったな。今日はスレが削除されたようだ。」
面接官「削除人ありがとう（ ● ´ ー ｀ ● ）。」

>>400
新人（中途採用）「・・・あの、研修はイオナズンとありますが？」
指導員（元学生）「はい。イオナズンです。」
新人「いえ、その、イオナズンは魔法ですよね・・・」
指導員「魔法ですが何か。」
新人「やっぱり、魔法（泣）」
指導員「はい。爆裂系です。何度も言いいますが敵全員に大ダメージを与えます。」
新人「・・・で、そのイオナズンはこのトイレ掃除と何の関係があるんですか――？」
指導員「はい。ＭＰを鍛えます。」
新人「で、でも、ＭＰなんて存在しません！それに人にイジメを加えるのは犯罪ですよね（泣）」
指導員「でも、気分はスッとますからね。・・・ふふふ」
新人「いや、その、気分とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
指導員「習得すると採点に１００以上加点されるんですよ。」
新人「ふざけないでください！それに１００って何ですか。だいたい・・・」
指導員「研修試験です。ボーダーラインがあって、このラインを切ると・・・」
新人「聞いてません。帰らせて下さい！！」
指導員「あれあれ？掃除を投げ出していいんですか？押しちゃいますよ。不合格」
新人「いいですよ。キレイにしますよ！このトイレを！それで満足したら・・・帰らせて下さい・・・」
指導員「運がよかったな。今日はイオを習得したら帰れるそうだ。」
新人「・・・・・・・少し泣いていいですか・・・・・・・」
指導員「負けるなよ」

これからの時代、上位呪文のひとつも唱えられなきゃやってけんわ。

アビバでイオナズン検定！

>>408
ヘッジファンドって何ですか、とか言ってる面接官のいる会社ってやだな。

>>413
>>408の面接官は現場一筋28年の香具師なんだよ…
当然建設会社とかな

面接官「特技はGTOのNAのATとありますが？」
学生　「はい。GTOのNAのATです。」
面接官「GTOのNAのATとは何のことですか？」
学生　「車です。」
面接官「え、車？」
学生　「はい。車です。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決しました。」
面接官「・・・で、そのGTOのNAのATは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと感動。」
面接官「いや、アクセルを踏んで走らない車はありません。それに騙して車を買わせるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、GTRにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「東関東自動車道で１４０キロ位で抜いたんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１４０キロって何ですか。だいたい・・・」
学生　「速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから知らないけど
　　　　タービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAなんて買わないでしょ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「おいおい、なんだよこの反応。マジムカツク。なんでネタ扱いなのよオレ。」
面接官「ゴメンゴメン、免許取ったばかりでGTOなんてスゲーの買えるキミがちょっと羨ましかったノ！ 」
学生　「とにかくオレが言いたいのは、GTOはNAでも34GTRと同性能が有ると言うこと。それだけだ。」
面接官「140キロなら家のサニーでも抜ける・・。 」

>>391だけど>>400そう来るとは思わなかったよｗ

イオナズンは魔法ではなく呪文では？

面接官「特技は虎とありますが？」
学生　「はい。虎です。」
面接官「虎とは何のことですか？」
学生　「マネーの虎です。」
面接官「え、マネーの虎？」
学生　「はい。マネーの虎です。年商数十億を稼ぎます。」
面接官「・・・で、その虎は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。巨額のマネーを目指す挑戦者がやって来たら投資します。」
面接官「いや、当社には巨額のマネーを目指すような挑戦者はいません。それに人に投資をするのはリスキーですよね。」
学生　「でも、事業も興せますよ。」
面接官「いや、興すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「高橋がなりが１００万以上出すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに高橋がなりって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ソフトオンデマンド社長です。SODとも書きます。SODというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。虎。」
面接官「いいですよ。使って下さい。虎とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「この時点で投資の合計額があなたの希望額に達しなかったため、ノーマネーでフィニッシュです。」
面接官「帰れよ。」

>>418
すげっオレ今、「特技はノーマネーでフィニッシュですとありますが？」
っての作っていたよ。ぼつにしたけど

面接官「帰れよ。」

面接官「特技はグー買占めとありますが？」
学生　「はい。グー買占めです。」
面接官「グー買占めとは何のことですか？」
学生　「究極の必勝法です。」
面接官「え、究極の必勝法？」
学生　「はい。究極の必勝法です。敵全員に圧勝できます。」
面接官「・・・で、そのグー買占めは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。エスポワールから生還できます。」
面接官「いや、当社には人をさらうような輩はいません。それにギャンブル船は犯罪ですよね。」
学生　「でも、バランス派にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「星三つ以上貰えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに星三つって何ですか。だいたい・・・」
学生　「星は寿命です。失うと別室につれてかれます。別室というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？グー買占め使いますよ。。」
面接官「いいですよ。使って下さい。グー買占めとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「やられた・・・・！パーを買い占められた・・・・！」
面接官「帰れよ。」

>>418
俺が面接官だったら年商数十億なんて学生是が非でも雇いたいなぁ・・・

面接官　　「特技は北斗神拳とありますが？」
ケンシロウ「はい。北斗神拳です。」
面接官　　「北斗神拳とは何のことですか？」
ケンシロウ「拳法です。」
面接官　　「え、拳法？」
ケンシロウ「はい。拳法です。敵の秘孔をついて大ダメージを与えます。」
面接官　　「・・・で、その北斗神拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ケンシロウ「はい。世紀末救世主になれます。」
面接官　　「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに世紀末はすでに過ぎてますよね。」
ケンシロウ「でも、核の炎から身を守れますよ。」
面接官　　「いや、核の炎は拳法とかでは防げなくてですね・・・」
ケンシロウ「南斗聖拳と違って一子相伝なんですよ。」
面接官　　「ふざけないでください。それに一子相伝って何ですか。だいたい・・・」
ケンシロウ「教えられるのは一人だけです。でもラオウとトキとジャギも使えます。ジャギというのが酷いやつで・・・」
面接官　　「聞いてません。帰って下さい。」
ケンシロウ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。北斗神拳。」
面接官　　「いいですよ。使って下さい。北斗神拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ケンシロウ「その必要は無い。おまえはすでに死んでいる。」
面接官　　「あべし！」

面接官　　「特技は既出とありますが？」
学生「はい。既出です。」
面接官　　「既出とは何のことですか？」
学生「ｶﾞｲｼｭﾂです。」
面接官　　「え、ｶﾞｲｼｭﾂ？」
学生「はい。ｶﾞｲｼｭﾂです。敵に今更なネタをふってダメージを与えます。」
面接官　　「・・・で、その既出は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい。スレでｳｻﾞがれます。」
面接官　　「いや、当社にはレスをうざがるような輩はいません。それに荒らしに近いですよね。」
学生「でも、スレを保守れますよ。」
面接官「いや、保守とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵に１以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに1って何ですか。だいたい・・・」
学生　「一レスです。書きこみとも書きます。レスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。既出。」
面接官「いいですよ。使って下さい。既出とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「１のコピペかよ。」

>>408

> 学生　「運がよかったな。今日は信用残が足りないみたいだ。」

面接官「追銭つっこむか首つるか早くしろよ。」

つんく「特技はイオナズンとありますが？」
カゴちゃん「はい。イオナズンです。」
つんく「イオナズンとは何のことですか？」
カゴちゃん「魔法です。」
つんく「え、魔法？」
カゴちゃん「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
つんく「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
カゴちゃん「はい。敵が襲って来ても守れます。」
つんく「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
カゴちゃん「でも、警察にも勝てますよ。」
つんく「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
カゴちゃん「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
つんく「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
カゴちゃん「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
つんく「聞いてません。帰って下さい。」
カゴちゃん「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
つんく「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
カゴちゃん「運がよかったぴょん。今日はMPが足りないみたいだぴょん★」
つんく「採用」

面接官「特技はルパンの逮捕とありますが？」
学生　「はっ。ルパンの逮捕が私の使命であります。」
面接官「特技が使命とはどういうことですか？」
学生　「やつを捕まえることが私の特技であり使命なのです。」
面接官「え、ということはまだ捕まえていないってことですか？」
学生　「いえ。何度か捕まえはしましたが、毎回逃げられてしまうのであります。」
面接官「・・・で、逃げられるってことは逮捕は特技ではないですよね？」
学生　「いえ、今度こそはこの銭型、かならずやルパンを逮捕し日本に連れて行くのであります」
面接官「というより、おたくはＩＣＰＯですよね?。」
学生　「はい、ＩＣＰＯから派遣された銭型警部であります。」
面接官「ぶっちゃけＩＣＰＯには逮捕権はありませんよね・・・」
学生　「なにおー、この銭型がルパンを逮捕できないということがありえるはずがなーい」
面接官「ふざけないでください。それにＩＣＰＯはただの調整役ですよ。だいたい・・・」
学生　「さてはおぬし、ルパンだな。下手な変装をしおって、だがこの銭型の目はごまかせられないぞ」
面接官「意味不明です。帰って下さい。」
学生　「だまされないぞ、ルパン。御用だ御用だ」
面接官「いいですよ。使って下さい、桜田門のお縄というヤツを。それで逮捕できたらなとっつぁ〜ん、うひひひひ」
学生　「その下品な笑い声、やはり貴様、ルパンだな」
面接官「ばれちゃしょうがねー、あばよとっつぁ〜ん」

面接官「資格に殺しのライセンスとありますが？」
学生　「はい。殺しのライセンスです。」
面接官「殺しのライセンスとは何のことですか？」
学生　「殺人許可証です。」
面接官「え、殺人？」
学生　「はい。殺人です。。」
面接官「・・・で、そのライセンスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。競合他社の担当者を殺めることができます。」
面接官「いや、他社には殺めるような担当者はいません。それに日本では違法ですよね？」
学生　「でも、協力者はいます。」
面接官「いや、協力者とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「女王陛下じきじきなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに女王陛下って何ですか。だいたい・・・」
学生　「女王陛下は女王陛下です。わが国の最高権力者です。国と結婚したんです・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？殺しますよ。あなたを。」
面接官「いいですよ。殺してください。ライセンスというやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今、ライセンスが取り消されたよ。」
面接官「何話前だよ。」

面接官「以前の職場は東西新聞とありますが？」
山岡　「はい。東西新聞です。」
面接官「東西新聞でどのような仕事をしていましたか？」
山岡　｢究極のメニュー作りです。」
面接官「え、究極のメニュー？」
山岡　「はい。究極のメニューです。公費でうまいものが食えました。」
面接官「・・・で、その究極のメニューは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
山岡　「はい。至高のメニューが襲ってきても守れます。」
面接官「いや、至高のメニューは人を襲いません。それに実力で勝てたことがないですよね。」
山岡　「ふん、日本の食通と呼ばれる人間は滑稽だね！」
面接官「いや、滑稽とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
山岡　「一番うまいフォアグラを持ってきな！それより確実にうまいものを食わせてやるよ！」
面接官「ふざけないでください。それにフォアグラよりうまいものって何ですか。だいたい・・・」
山岡　「これが最高のフォアグラよりうまいアンコウのキモです。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
山岡　「まずは食べてみてください。文句はそれからうかがいます。」
栗田　「ああッ、アンキモが腐ってしまっている！こんなに痛みやすかったなんて！」
面接官「帰れよ。」
山岡　「アンキモ、アンキモ、アンキモ！」
警備員「何をバカなことをやっている。ほら大人しく来い。」

よりによってFC版美味しんぼかよ！

面接官「特技はイオラとありますが？」
学生　「はい。イオラです。」
面接官「昨日イオナズンを使える人を採用したのですが。」
学生　「・・・・・」
面接官「ところで、バギクロスは使えますか？」
学生　「すいません。覚えられません。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はスマイルとありますが？」
学生　「はい。スマイルです。」
面接官「スマイルとは何のことですか？」
学生　「笑顔です。」
面接官「え、笑顔？」
学生　「はい。笑顔です。お客さまに幸福を与えます。」
面接官「・・・で、そのスマイルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。変な客が来てもにこやかに対応します。」
面接官「いや、当社にはそんな変な客は来ませんよ。そんな無意味に笑われてもね。」
学生　「でも、０円ですよ。」
面接官「いや、０円だとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「メニューにものっているんですよ。」
面接官「ふざけないでください。何をいってるんですか。だいたい・・・」
学生　「とびきりの笑顔で対応します。そのスマイルの仕方にもマニュアルがありまして・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スマイル。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スマイルとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ニッコリ。」
面接官「ケンタッキーの面接に来るなよ。」

http://hkwr.com/imgbbs/imgboard.cgi
http://hkwr.com/bbs
http://hkwr.com/

面接官「特技はセクシーコマンドーとありますが？」
学生　「はい。セクシーコマンドーです。」
面接官「セクシーコマンドーとは何のことですか？」
学生　「ヒゲです。」
面接官「え、ヒゲ？」
学生　「はい。略してヒゲです。敵全員に大きな隙が生じます。」
面接官「・・・で、そのセクシーコマンドーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。全日本セクシーコマンドーフェスティバルにも出場できます。」
面接官「いや、当社はセ協（※セクシーコマンドー協会）に関っていません。それにわかめ高校は決勝戦で棄権しましたよね。」
学生　「でも、放課後キャンパスはかなり有効でした。」
面接官「いや、放キャン（※放課後キャンパス）は無駄毛を気にしているとさらに有効ですし・・・」
学生　「本音を言うと松田先生はジャマでした。」
面接官「ふざけないでください。それに松田先生のあの扱いは何ですか。だいたい・・・」
学生　「元アマチュア無線部顧問です。トレパンとも呼びます。トレパンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。セクシーコマンドー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。エッちゃん（※エリーゼのゆううつ）とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ハァァァァ・・・・。」
面接官「本当にやってるー！（ガビーン）」

>>431
中級呪文覚えたくらいじゃ就職キビしいのかな・・・
てかイオナズンの人、採用されたんだ！

>>434
面接官詳しいじゃねーか　ﾜﾛﾀ

蒼き狼と白き牝鹿・武将抜擢

面接官　「特技はオルドとありますが？」
仕官希望　「はい。オルドが大好きです。」
面接官　「オルドとは何のことですか？」
仕官希望　「後宮・ハーレムのことです、他国を滅ぼしてその妻を拉致って(;´Д`)ﾊｧﾊｧします。」
面接官　「え、拉致？」
仕官希望　「はい。拉致です。戦争仕掛けるより国王が無防備な労働ユニットになった時が狙い目です。」
面接官　「・・・で、その拉致は当国家の発展に何のメリットがあるとお考えですか？」
仕官希望　「はい。勝負リスクの高い戦争で捕虜を得るより簡単＆ノーリスクで配下を増やせます。」
面接官　「いや、当国は戦争を日常的に行っているわけではありません。それに拉致するのは犯罪ですよね。」
仕官希望　「でも、王族がいっぱい増えて子孫繁栄ですよ。」
面接官　「いや、子作りとか拉致とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
仕官希望　「王族は絶対に独立しないし、率いる兵数も一般将軍より３割増なんですよ。」
面接官　「ふざけないでください。それに絶対裏切らないって何ですか。だいたい・・・」
仕官希望　「血縁将軍は忠誠度１００で間諜の影響を受けないんです。乱世は家族の絆だけが信頼できるのです・・・」
面接官　「聞いてません。帰って下さい。」
仕官希望　「あれあれ？怒らせていいんですか？やっちゃいますよ。オルド。」
面接官　「いいですよ。使って下さい。オルドとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
仕官希望　「運がよかったな。俺に男色の気はないようだ。」
面接官　「街道建設要員として採用！。」

採 用 試 験 作 文

題 「 イ オ ナ ズ ン に つ い て 」

自 己 P R 、 志 望 動 機 も 含 め 8 0 0 字 程 度 に 程 度 に ま と め な さ い。

学生　「特技はイオラなんですけど、いい就職口はないですか？」
ハローワーク「イオラを習得している方でしたら、
　　　　　　某町の周りに現れるザコキャラ。
　　　　　　某洞窟のB2Fに集うザコキャラ。
　　　　　　某塔の3Fでたむろするザコキャラ。
　　　　　　などが現在の求人でありますが。」
学生　「あのぉー、できれば準主役級くらいのキャラがいいんですけど。」
ハローワーク「バギクロスを習得する予定はありますか？」
学生　「すいません、覚えられません。」
ハローワーク「帰れ。」

学生　「・・・時代はバギクロスなのか？？？」

作文採用試験　イオナズンについて
「イオナズンは爆撃系呪文の最強系です。MPをだいたい10超過20未満くらい消費します。
敵の全員に対して有効な攻撃であり、なおかつ一体につき100以上のダメージを与えます。
魔法使いにとっては一つのステイタスであり、それを使えることにより上級魔法使いと
一般に呼ばれることになります。
　この厳しい情勢のなか、ますますご繁栄を遂げる御社においてはさぞかし周りの企業から
多大なる恨みをかっているのではないかとご察しします。
　しかしながら私が入社したあかつきには、その多くの襲いかかって来る敵をこの呪文の
特性をいかして、次々と爆殺していくしだいであります。まさにこうした攻撃的処置には
私こそが適任であるといえるでしょう。
　また、わたくしはこの呪文を使うことにより、数多くのスライムベスを倒したという
実績を持っていることも付け加えておきたいと思います。」

学生「よし、こんなところでいいか。でも僕がまだイオラまでしか使えないってことは
　　ないしょにしておこう。そうすれば内定も夢じゃない。」

面接官「特技はマホカンタとありますが？」
学生　「はい。マホカンタです。」
面接官「マホカンタとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「ふむ、魔法ですか。」
学生　「はい。魔法です。敵の魔法を跳ね返します。」
面接官「・・・で、そのマホカンタは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が魔法を使ってきても守れます。」
面接官「ふむ、他社がイオナズンを使える者を採用したようですが。」
学生　「はい、イオナズンにも勝てますよ。」
面接官「ほう、イオナズンにも・・・」
学生　「唱えた相手に１００以上跳ね返すんですよ。」
面接官「詳しくお聞きしましょう。」

面接官「特技はフリーズとありますが？」
学生　「はい。フリーズです。」
面接官「フリーズとは何のことですか？」
学生　「バグです。」
面接官「え、バグ？」
学生　「はい。バグです。プレイ中のキャラクターが操作不能となります。」
面接官「・・・で、そのフリーズは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。チンピラ戦から先に進めなくなります。」
面接官「いや、当社にはSO3を買うような輩はいません。それに明らかなバグを残したまま売るのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、キノコ狩りが楽しめますよ。」
面接官「いや、キノコ狩りとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「30秒でフリーズするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに30秒って何ですか。だいたい・・・」
学生　「30秒です。BGM1曲の長さです。BGMというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。フリーズ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。フリーズとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。型番が30000代みたいだ。」
面接官「初期型から買い換えたからな。」

>>442
ﾜﾗﾀが…


＿|￣|○　今まさにその状態

>>441
お、ライバル登場だねｗ
盛り上がってまいりました！

ヒャダインをおぼえても、無職。（by 尾崎放哉）

改造コピペと本筋の同時掲載ってのが（・∀・）ｲｲネ

>>441

学生　（個人用魔法なのは黙っていよう。いざとなったら・・・ひっひっひ。）

>>442-443
買ってなくても状況が分かって良いな(･∀･)
とりあえず友達の家にでも行ってそのチンピラ戦だけやらしてもらえ

女子学生「いっけな〜い！面接に遅刻しちゃうなんて・・・急がなきゃ！」
面接官「くそっ、面接官が面接に遅れては示しがつかんじゃないか！」
どっし〜ん☆
女子学生「痛ぁ〜。どこ見てるんですか！」
面接官「すまない。急いでいてね。では」
女子学生「ちょっと待って下さい。その足・・・けがしてるじゃないですか！」
面接官「なんともないさ。なめときゃ治るよ」
女子学生「いけません。ちょっとした怪我が後に後遺症を残すこともあるんですよ？・・・ちょっと待って」
面接官「どうするつもりだい？」
女子学生「しっ。静かに。今集中していますので・・・」
面接官「・・・暖かい。一体何をしたんだ？」
女子学生「ホイミです。私、こう見えても魔法勉強してるんです」
面接官「え、魔法？すごいじゃないか」
女子学生「これから某社で面接を受けることになってて、これでアピールを・・・って急がなきゃ！」
面接官「待ってくれ！まだ礼を・・・行ってしまったか。今度あったら食事にでも誘いたいな・・・」

>>449
続きｷﾎﾞﾝﾇ!!(・∀・)

えらいこっちゃ…
面接官のキャラも普通人じゃなくなってきたねｗ

面接官「特技はヨーソローとありますが？」
学生　「はい。ヨーソローです。」
面接官「ヨーソローとは何のことですか？」
学生　「長渕です。」
面接官「え、長渕？」
学生　「はい。長渕です。曲を聞いた人全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのヨーソローは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。舵を取れて生きて生きて生きまくれます。」
面接官「いや、当社には舵を取れるような輩はいません。それにそんな腐った目で人間を見るのをやめろ。」
学生　「でも、あらゆる挫折に立ち向かう若さがありますよ。」
面接官「いや、立ち向かうとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「１３分以上叫んでるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１３分って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１３分０５秒です。Captain of the shipです。Captain of the shipというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ヨーソロー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ヨーソローとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はギターを持ってきてないみたいだ。」
面接官「明日からお前が舵を取れ。」

面接官「特技はリターンとありますが？」
学生　「はい。リターンです。」
面接官「リターンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。時間を戻せます。」
面接官「・・・で、そのリターンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。倒産しそうでも元に戻れます。」
面接官「いや、当社は倒産するはずはありません。それに人に時間を操るのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、何事も無かったようにできますよ。」
面接官「いや、できるるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ラスボスにも効果があるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにラスボスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ラストボスです。最後の敵ともいいます。ラストボスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。リターン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。リターンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「リターン!!!!」





面接官「特技はリターンとありますが？」
学生　「はい。リターンです。」

アイディアはいいが最後の改行はいらないな。

>>406
ﾜﾗﾀ

>>453
ﾀｲﾑﾍﾞﾝﾄ?

>>449

面接官「（・・・な、何だ・・・・この胸のトキメキは・・・・）」

面接官「特技はサトラレとありますが？」
学生　「はい。サトラレです。」
面接官「サトラレとは何のことですか？」
学生　「解離性意思電波過剰障害です。」
面接官「え、解離性？」
学生　「はい。解離性です。ドラマ版では先天性Ｒ脳梁変性ともいいます」
面接官「・・・で、そのサトラレが当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。サトラレ公共事業が受けられます。」
面接官「いや、当社にはサトラレは必要ではありません。しかもサトラレと接するのは大変ですよね。」
学生　「でも、間違いなくＩＱ１８０以上の天才ですよ。」
面接官「いや、ＩＱとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ミニくじらとか作れますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにミニくじらって何ですか。だいたい・・・」
学生　「症例６号の研究結果です。まぁ用途不明ですが・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。サトラレを。」
面接官「いいですよ。使って下さい。サトラレとやらを。っていうかもうばれてますよ。」
学生　「うわぁ聞かないでオレの心を、お願いだ〜聞かないでくれ。」
面接官「保全委員会さん。よろしく、サトラレ対策委員会でもいいけど」

学生　「帰るよ」
面接官「何しに来た」

>>271
駄レスで申し訳無いけど、何話が問題になったの？

面接官　　　　「特技は謝罪要求とありますが？」
朝鮮人学生　「はい。そうです。」
面接官　　　　「謝罪要求とは何のことですか？」
朝鮮人学生　「呪文です。」
面接官　　　　「え、呪文？」
朝鮮人学生　「はい。呪文です。日本人全員に大ダメージを与えます。」
面接官　　　　「・・・で、その謝罪要求は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
朝鮮人学生　「はい。ライバル会社が襲って来ても貴社が勝てます。」
面接官　　　　「いや、当社には襲ってくるような会社はありませんが。」
朝鮮人学生　「でも、自衛隊にも勝てますよ。」
面接官　　　　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
朝鮮人学生　「日本人全員から財産を奪えるんですよ。」
面接官　　　　「ふざけないでください。」
朝鮮人学生　「植民地支配と従軍慰安婦です。」
面接官　　　　「聞いてません。帰って下さい！」
朝鮮人学生　「あれあれ？私を怒らせていいんですか？実行しますよ。謝罪要求。」
面接官　　　　「いいですよ。実行して下さい。謝罪要求とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
朝鮮人学生　「カァー。運がよかったな。今日は体内カプサイシンが足りないみたいだ。」
面接官　　　　「祖国に帰ってください。」

２ちゃんねら｢特技は１chtvとありますが？｣
某NISI　　　 ｢はい。そうです。｣　
２ちゃんねら｢１chtvとは何のことですか？｣
某NISI　　　 ｢新しい形の掲示板です｣
２ちゃんねら｢え、あたらしい？｣
某NISI　　　 ｢はい。新しいです。素敵ですよ｣
２ちゃんねら｢…で、その１chtvは書き込む上でどんなメリットがあるとお考えですか？｣
某NISI　　　 ｢はい。敵が襲ってきても守れます｣
２ちゃんねら｢いや、掲示板には襲ってくる敵などいません。それに似たような巨大掲示板は沢山要らないですよね？｣
某NISI　　　 ｢でも、２ちゃんねらーにも勝てますよ。｣
２ちゃんねら｢いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね｣
某NISI　　　 ｢２ちゃん擁護はすぐに削除されるんです｣
２ちゃんねら｢ふざけないでください。それに削除って何ですか。だいたい…｣
某NISI　　　 ｢レス削除です。あぼーんなんて下品な表現はしません。削除の基準というのは…｣
２ちゃんねら｢聞いていません。帰ってください。｣
某NISI　　　 ｢あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。１chtv。｣
２ちゃんねら｢いいですよ。使って下さい。１chtvとやらを。それで満足したら帰って下さい。｣
某NISI　　　 ｢その前に登録を…｣
２ちゃんねら｢掲示板に書き込むだけで登録が要るのかYO！｣

面接官「特技はノーマネーでフィニッシュとありますが？」
学生　「はい。ノーマネーでフィニッシュです。」
面接官「ノーマネーでフィニッシュとは何のことですか？」
学生　「成立しなかったということです。」
面接官「え、成立？」
学生　「はい。不成立です。虎の出資額が私の希望金額に届かなかったのです。」
面接官「・・・で、そのノーマネーでフィニッシュは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。虎の神経を逆撫ですることができます。」
面接官「いや、虎の神経を逆撫でする必要はないです。それに虎は危険ですよね。」
学生　「でも、虎も猫になりますよ。」
面接官「いや、猫とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「なんでんかんでんは最初はほめてくれますよ、食事関係は特に。」
面接官「ふざけないでください。それになんでんかんでんって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ラーメン屋の店主です。環七にお店があります。チョコボール向井ぐらい濃いんですよ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？ノーマネーでフィニッシュしてしていいんですか？使いますよ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ノーマネーでフィニッシュとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「２ちゃんねるアイドル隊というのを考えてきたのですが」
Ａ作　「今回はノーマネーでフィニッシュということになりましたがその全貌を見てもらいましょう(>>1に戻る)」

>>463
>>418-419
出来は悪くないので惜しいけどね…

>>441改編

面接官「特技はマホカンタとありますが？」
学生　「はい。マホカンタです。」
面接官「マホカンタとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「ふむ、魔法ですか。」
学生　「はい。魔法です。敵の魔法を跳ね返します。」
面接官「・・・で、そのマホカンタは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が魔法を使ってきても守れます。」
面接官「いや、現実的に考えて魔法を使ってくるような輩はいませんよね。」
学生　「でも、イオナズンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「唱えた相手に１００以上跳ね返すんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マホカンタ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。マホカンタとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「マホカンタ！！」
面接官「…帰れよ。」

面接官「特技はイオナズン！？イオナズンだとォッ！？」
学生　「その通りッッ！！イオナズンだァァァァァァアッッ！！」
面接官「イオナズンとは何のことだッッ？」
学生　「魔法！！！そう！魔法だァッッッ！！！」
面接官「何ィィィィィィィィイイイイ！？魔法だとォォォォォッッ！？」
学生　「その通ォォォォォリィィィィィィッッッ！！魔法だァッ！！とるに足りぬ人間どもをッ！！支配出来るゥゥゥゥッッ！！」
面接官「しかァァァァァァッッしッ！！！そのイオナズンはウチで働くうえでェッ！何のメリットがあると言うのだァァァァァン！？」
学生　「メリット！？メリットだとッッ？！ブァカ者がァアアアア！！これでッ！この会社の戦力は世界一ッイイイイ！！ 」
面接官「貴様こそ馬鹿者めェッ！！ウチの会社は既に世界一なのだァァァァァァッッ！！！」
学生　「なァにを言うかァッ！国家権力などに屈しているではないかァッッ！！だがこの私なら警察にだって勝てるッッ！」
面接官「そんなことは問題では無ァァァァァイッ！！」
学生　「我が敵に100以上という致命的ダメージを与えることが出来るのだッ！どうだッ？！」
面接官「ふッ！ふざけるなァァァァァン？！100って一体何のことなんだァァァァッ？！」
学生　「100ヒットポイントのことだァァッ！！そんなこともわからないのかッ！このブァカ者めェッ！」
面接官「貴様になど聞いていないッッッ！！！うるさいッ！もう帰れッ！帰れッッ！！！」
学生　「ァア〜ン？怒らせていいのかァァン？使うぞイオナズンをッッ？！」
面接官「フッ！フハハハハハハハ！！！！使うがいいッ！使うがいいさッ！そのイオナズンとやらをッッッ！！！！そして還れッッッ！！！」
学生　「てめーは俺を怒らせた……『イオナズン』！！！！」
面接官「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄！！！！！！！！！！！」
学生　「弾かれたッ！？何ィィィィィイイイイイッ！！！？？？」
面接官「フハハハハハハハ！！！最高に「ハイ！」ってやつだアアアアアアハハハハハハハハハハーッ！！！！」
学生　「落ち着けッ！素数を数えて落ち着くのだッ！！！」

>>466 ｶﾞｲｼｭﾂ

凄い名スレですね (爆

面接官「特技はベストセラーとありますが？」
学生　「はい。ベストセラーです。」
面接官「ベストセラーとは何のことですか？」
山田　「リアル鬼ごっこです。」
面接官「え、リアル鬼ごっこ？」
山田　「はい。リアル鬼ごっこです。文芸社から出版されています。」
面接官「・・・で、そのベストセラーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
山田　「はい。素晴らしい文章で企業イメージを守れます。」
面接官「ほう、当社には小説が書けるような輩はいません。ですが文芸社ってことは自費出版ですよね。」
山田　「でも、ダ・カーポ誌でも絶賛ですよ。」
面接官「成る程、絶賛とかそういう評価はなかなかのものですね・・・」
山田　「全国の書店でに10万以上売れてるんですよ。」
面接官「後でサインください。それで１０万って何ですか。次回作は・・・」
山田　「１０万部です。次回作も書きます。＠ベイビーメールというのは・・・」
面接官「待ちきれません。読ませて下さい。」
山田　「あれあれ？デビュー作でいいんですか？書きますよ。ベストセラー。」
面接官「いいですよ。書いて下さい。ベストセラーとやらを。その前にまずデビュー作を読ませて下さい。」

山田　「『宮殿では朝食の時間を迎えており、メイド達が次々と豪華な料理を運び出していた。
　　　それは朝食とは思えないほどの豪華さで、一般市民がこの料理を見たらこれが本当に
　　　朝食か？と目を仰天させるに違いない。これだけで一般市民との差は歴然と離れており、
　　　王様が毎日どのようにして暮らしているかはこの朝食だけでも想像がついてしまう。
　　　なおも料理は運び込まれていく。
　　　王様の目の前に全ての料理が出そろった。豪華で目を見張るほどの大きなテーブル。
　　　目の前には全てが金で作られているナイフやフォーク。
　　　そして、背もたれが必要以上に天井へと伸びている豪華なイス。
　　　全てが”豪華”これ以上の単語が見当たらない程、豪華であった。』」

面接官「帰れよ。」

面接官「特技はデスザウラーとありますが？」
学生　「はい。デスザウラーです。」
面接官「デスザウラーとは何のことですか？」
学生　「最強のゾイドです。惑星ズィーでは破滅の魔獣と恐れられております。」
面接官「・・・で、そのデスザウラーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ヘリック共和国が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社にはガイルの髪型パクったような大統領の息子が住む国は襲ってきません。
　　　　　それに戦争するのはよくないですよね。」
学生　「でも、口から荷電粒子砲も打てますよ。」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「肩に乗って自動操縦することもできるんです。ハッハッハ、貴様らの攻撃など毛筋ほどにも感じぬわ」
面接官「ふざけないでください。それに何ですか。面接官に向かってその口の利き方は・・・」
学生　「プロイツェンです。ガイロス帝国の宰相です。死頭迦ちゃんもビックリ入浴シーンまであるんです。
　　　　　そもそも彼が野望を抱き始めたきっかけというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？呼びますよ。デスザウラー。」
面接官「いいですよ。呼んで下さい。デスザウラーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「４５００円にて絶賛発売中、おもちゃ屋さんにレッツゴー」
面接官「ゾーイド・オン。」

面接官「特技はギャラクシアンエクスプロージョンとありますが？」
学生　「はい。ギャラクシアンエクスプロージョンです。」
面接官「ギャラクシアンエクスプロージョンとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。ジェミニのサガが愛用します。
　　　　　弟のカノンも使えますが一輝にバカにされたので問題外です。」
面接官「・・・で、そのギャラクシアンエクスプロージョンは当社において働くうえで
　　　　　何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。青銅聖闘士が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には小宇宙燃やせば何とかなると思ってるような輩は襲ってきません。
　　　　　それに吹っ飛ばして大理石の地面に頭突っ込ませるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、教皇にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「両腕掲げるだけで敵が吹っ飛ぶんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに教皇って何ですか。だいたい・・・」
学生　「シオンです。教皇アーレスとも呼びます。彼の聖衣は応募券を送らなければもらえません。
　　　　　ゴールド全部買うのにいくらかかってると思ってるんですか。しまいにゃキレますよ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ギャラクシアンエクスプロージョン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ギャラクシアンエクスプロージョンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「見るか、星々の砕け散る様を。ギャラクシアンエクスプロージョン！！」
面接官「ふっ」
パアアァァァァン！！
学生「な、なにぃっ！？」
面接官「面接官に同じ技は二度も通じぬ。今やこれは常識！！」

面接官「ふう・・・今日は大変だったよ」
妻　「・・・ねえ、あなた。かず子に家庭教師をつけようと思ってるんだけど・・・」
面接官「え、今でも週三日塾にいってるだろ？」
妻　「それが、どうしてもイオを覚えられないらしいの。魔法使い系なのに・・・」
面接官「・・・へ？」
妻　「このままじゃまともに就職なんてできないわよねぇ、こんな不況だし・・・」
面接官「・・・(私が間違ってるのか？）」
妻「ね、あなた？」
面接官「・・・ああ、わかった。心当たりが、あるから・・・」

>>470
いろんな意味で懐かしいネタだな（笑）

>>449 >>457
女子学生「あ！・・・あなたは」
面接官「特技はホイミとありますが？」
女子学生「あ、はい。私、ホイミが得意なんです。」
面接官「ホイミとは何のことですか？」
女子学生「（そんな、今朝かけて上げたのにな）・・・魔法です。」
面接官「今朝の魔法、ですね・・・」
女子学生「はい！その魔法です！（わあ、覚えててくれたんだ！）」
面接官「・・・で、ホイミは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
女子学生「はい。誰かがケガをしても手当てできます。」
面接官「・・・私が、ケガをしても？」
女子学生「は、はい・・・（今の言葉どういう意味なんだろう…ドキドキ）」
面接官「キミは、優しい子なんですね・・・」
女子学生「そんな・・・」
面接官「・・・」
女子学生「・・・・」
面接官「・・・・・・・・・・・ポッ」
女子学生「・・・・・・・・・・・ポッ」
面接官（顔をそむけて）「あ、いや。コホン。・・・もう戻って下さい。」
女子学生（あせりながら）「え、ええ。そうですね・・・はい、分かりました！」
面接官「結果は後ほど送りますから。・・・気をつけてお帰りなさい」
女子学生「私、運がよかったです」
面接官「え？」
女子学生「・・・・あなたに、会えて」
面接官「！」
とっさに彼女の手をつかもうとした面接官だが、女子学生は幻のように擦り抜けると、軽やかに背を向けて扉の向こうへと消え去ってしまった。
忘れることのできない微笑を残しながら。

面接官「もう一度、君に会えたら、その時は・・・」

――季節は、桜の咲く頃を迎えようとしていた。

面接官「特技はアブゾールとありますが？」
アールヴ　「はい。アブゾールです。」
面接官「アブゾールとは何のことですか？」
アールヴ　「吸収です。」
面接官「え、吸収？」
アールブ　「はい。吸収です。あらゆる物を吸収します。」
面接官「・・・で、そのアブゾールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
アールヴ　「はい。特務中に敵が来ても冷酷に対応します。」
面接官「いや、当社にはそんな敵は来ませんよ。そんな無意味に吸収してもね。」
アールヴ　「でも、Sクラスですよ。」
面接官「いや、Sクラスだとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
アールヴ　「ESメンバーでも上位に位置しているのですよ。」
面接官「ふざけないでください。何をいってるんですか。だいたい・・・」
アールヴ　「とびきりの能力で対応します。そのアブゾールの仕方にもマニュアルがありまして・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
アールヴ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アブゾール。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スマイルとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
アールヴ　「ドゥヴルグがいなかっただけ命拾いしたな。」
面接官「金融管理局の面接に来るなよ。」

キディ・グレイドネタががいしゅつだったらスマソ。

スマソ。吸収するのは「物」ではなく「能力」ですた。

>>474
（･∀･）ｲｲ!!

ルシール 　｢特技は三解だって？｣
顔の無い人｢ああ。三解だよ。｣
ルシール 　｢三解ってのは何のことだい？｣
顔の無い人｢分解するんだ。｣
ルシール 　｢え、分解？｣
顔の無い人｢ああ。分解だよ。敵の自動人形を分解しちゃう。｣
ルシール 　｢…で、その三解はしろがねにおいて働くうえで何のメリットがあると考えているんだい？｣
顔の無い人｢操り人形を使わなくても守れるよ。｣
ルシール 　｢いや、しろがね本部まで攻めてきた自動人形はいないよ。それに何でも壊してしまっていたら犯罪だねェ。｣
顔の無い人｢でも、最古の四人にも勝てるよ。｣
ルシール 　｢いや、勝つとかそういう問題じゃなのさ…｣
顔の無い人｢他に溶解もあるんだよ。｣
ルシール 　｢ふざけるんじゃないよフェイスレス。それに溶解って何だい。だいたい….｣
顔の無い人｢溶解。三解第二の解だよ。溶解っていうのは…｣
ルシール 　｢聞いちゃいないよ。とっととお帰り。｣
顔の無い人｢あれあれ？怒らせちゃっていいの？使っちゃうよ、三解。｣
ルシール 　｢いいよ、使ってみな。三解とやらを。それで満足したらお帰り。｣
顔の無い人｢あらら。三つ目が何だか忘れちゃったよ。｣
ルシール 　｢まだ決まってないだけだろ。｣

>>472
-面接官、会社で上司と話-

上司　「君、先日のプランのことだが、あれなかなかいいじゃないか。見直したよ」
面接官　「はい！ありがとうございます」
上司　「この調子でこれからも我が社の為に尽くしてくれたまえ！」
面接官　「はい！」
上司　「ところでだ、今度の○○商事との契約のことなんだが・・・」
面接官　「はい、私が出向くことになっておりますが何か問題でも・・・？」
上司　「確か君の部下にイオナズンを使える者が居たと思うのだが、その者と同行してはくれないか？」
面接官　「・・・・は？」
上司　「いや、私も君の能力は評価している。君だけでもこの商談を成功させてくれると信じている。
しかし君も知っての通り、この商談はわが社の社運を賭けたものだ。失敗は許されない。」
面接官　「・・・・・はあ」
上司　「そこでだ、イオナズンを使える彼を連れて行けば○○商事にもいい牽制になる。
まぁ、私もイオナズンもバギクロスも使えることは使えるんだが、もうトシでな。
何より私のような地位の者が出て行けば会社としての体裁というものが、な。
それに君にとっても良いカードとなるだろう。どうだ、同行させてはくれないか？」
面接官　「は・・・はい、分かりました（またイオナズンかよ・・・）」
上司　「む？どうした？顔色が悪いじゃないか？もしや私の案に反対なのか？」
面接官　「え？あっ！い、いや！大丈夫です！是非そのようにさせていただきます！」
上司　「そうか、では期待しているぞ！」

（上司去る）

面接官　「・・・・・・・・・・・・・・・」

>>479
そして・・・。

取引先「では提案して頂いたプランについてですが・・・そちらの方は？」
営業Ａ（面接官）「こちらは新人の○○という者です」
営業Ｂ（学生）「○○と申します（´∇｀)つﾛ　←名刺」
取引先「イオナズン担当とありますが？」
営業Ｂ「はい。イオナズンです。」
取引先「イオナズンとは何のことですか？」
営業Ｂ「魔法です。」
取引先「え、魔法？」
営業Ｂ「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
取引先「・・・で、そのイオナズンは今回のプランにおいて何のメリットがあるとお考えですか？」
営業Ｂ「はい。敵が襲って来ても守れます。」
取引先「いや、今回のプランでは誰かが襲ってくるようなことはありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
営業Ｂ「でも、警察にも勝てますよ。」
取引先「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
営業Ｂ「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
取引先「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
営業Ｂ「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
取引先「聞いてません。帰って下さい。」
営業Ｂ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
取引先「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
営業Ｂ「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
取引先「帰れよ。」

営業Ａ「（　だ　か　ら　イ　ヤ　だ　っ　た　ん　だ　）」

イオナズンのコピペ元作った人、よもやこんなドラマが展開されるなんて思わなかったろうな

面接官「特技はバルスとありますが？」
学生　「はい。バルスです。」
面接官「バルスとは何のことですか？」
学生　「滅びの言葉です。」
面接官「え、滅び？」
学生　「はい。滅びです。ラピュタが崩壊します。」
面接官「・・・で、そのバルスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵がここを占拠しても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにここはラピュタじゃありませんよね。」
学生　「でも、軍にも特務にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「乗っ取られると思ったら飛行石を持って唱えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに飛行石って何ですか。だいたい・・・」
学生　「飛行石です。王家に代々伝わります。王家というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。バルス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。バルスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「バルス！」
面接官「うわぁああ、目が・・目がぁああ」

>>449 >>457 >>474

面接官「特技は・・・ベホマズンだと！？」
女子学生（別物）「はい。ベホマズンです。」
面接官「（なんてこった・・・）ベホマズンとは何のことですか？」
女子学生（別物）「魔法です。」
面接官「ああ、魔法・・・」
女子学生（別物）「はい。魔法です。味方全員を完全回復させます。」
面接官「・・・で、そのベホマズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
女子学生（別物）「はい。敵が襲って来てもけが人を助けることが出来ます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにけが人を助けるのは病院の仕事ですよ

ね。」
女子学生（別物）「でも、ホイミの上位魔法ですよ。」
面接官「（ボソッ）・・・わかっているさ・・・」
女子学生（別物）「味方全員、一度に回復させることができるのです。」
面接官「・・・」
女子学生（別物）「そのような高等な魔法を使うことが出来る人間はそうはいません。私は・・・」
面接官「・・・帰れよ」
女子学生（別物）「はい？」
面接官「帰れといっている。」
女子学生（別物）「あ・・・、はい。おっしゃる通りに。」
面接官「すまない。結果は後ほど伝える」
バタン。
面接官「俺は・・・俺はどうしたらいいんだ・・・」

変な改行入った。鬱

（・∀・）ｲｲ!! 続きｷﾎﾞﾝﾇ！

糞ガキ「オマエのペットって変な顔してんなー、オイッ!」
ガキ「え〜カワイイよー。だってイオナズンが出来るんだよ!」
ペット「キュ〜キュ〜」
糞ガキ「イオナズン？なんだそれ！？」
ガキ「すっごーい魔法だよー！」
糞ガキ「すごいって、どうすごいんだよ」
ガキ「う〜ん。じゃぁ試しにやってみせてあげるよ。よーし、イオナズンをｳﾃｪ━━━━＼（ﾟ∀ﾟ）／━━━━!!!」
ペット「イオナズ〜ンッ！」
・・・・ヴァババーン！ズドドドドドォォォ〜ン!!!
糞ガキ「・・・オ、オレん家がぁぁぁ〜〜〜〜〜〜!!!」
ガキ「よしよし、エライぞぉー」
ペット「キュ〜キュ〜」
糞ガキ「よくもやりやがったなーっ！死ねぇー！メラゾーマッ！！」
ガキ「えっ、ヤバい！逃げろぉ〜!!!」
・・・しかし、糞ガキはＭＰが足りなかった...。
ガキ「な〜んだ発動してねぇーじゃん！帰れよ」
糞ガキ「オメぇーのせぇーで、帰る所ねぇーよ！」
ペット「ウッシシシシィ〜」

教師　「えー、今日の授業は爆裂系呪文についてだ。予習してきただろうな？」

　シ　ー　ン　・　・　・　・　・

教師　「・・・・まあいい。じゃ、始めるぞ。まず吉川、教科書のP.24読め」
吉川　「はい。『・・・・爆裂系呪文にはイオ、イオラ、イオナズンがあり、
　　　　それぞれ敵に甚大な損害を与えることが可能である。
　　　　この順にその威力は増し、対象も変わる。
　　　　まずイオであるが、これはある一点に於いて小規模な爆発を起こし、
　　　　爆発点から半径約１M内にあるものに損害を与える。爆発の威力はダイナマイト1/10個分であるが、
　　　　その威力が及ぶ範囲を故意に狭めることで威力は更に増大し、
　　　　実際に受ける威力はその１０倍程度である。イオはその特性上、強力だが範囲が狭く、
　　　　人間１〜２名程を殺傷するか、または戦車、砲台、戦闘機など、敵の小型兵器などを破壊するのに適している。
　　　　次にイオラであるが・・・・』」
教師　「よし、じゃあイオラの説明から、河野。」

レベル1。
この前までレベル20遊び人だったけど、ダーマ神殿で
一瞬で賢者に転職した。一度やってみなよ。
遊び人は例外だけど、悟りの書がなければ（ガルナの搭にある）賢者にはなれない。
なるだけなって仲間に戦ってもらってレベルアップさせてもらうこともできるし、遊び人の時におぼえた特技「くちぶえ」を
思い切ってつかってしまえば100パーセントで敵をよべる。
使えなきゃルイーダの酒場で飲んだくれてればいいだけ。暇つぶしになる。
僧侶系魔法とか魔法使い系魔法とか色々あるのでマジでお勧め。

面接官「・・・・・・」
学生　「レベル1賢者です。」
面接官「いや、当社には悠長にレベル1から育てる余裕はありません。それにくちぶえで敵を呼ぶのもいい迷惑ですよね。」
学生　「でも、将来性ありますよ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生「くっ、賢者に対しこの屈辱・・・メラー!!」
面接官「あぢゃ！あぢゃぢゃぢゃぢゃ〜!!!」
学生「そんな火傷もホイミで治せるんです。」
…
学生　「運が悪かったな。もうMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れー!!!」

河野　「はい。『次にイオラ。これは爆発点から半径５M前後に被害を出すことのできる魔法
　　　　　である。イオとは違い、ある一点にイオ並みのエネルギーを集め、
　　　　　密度が一定になった時にエネルギーの解放を行い、イオと同等のエネルギーで
　　　　　イオよりも大きなダメージを与える。エネルギーの圧縮に少し多めのMPが
　　　　　必要だが、それほど大きな差とは言えない。例えればAT-420 センチネルの３倍の威力だろう。
　　　　　スライムなどの生命力のない生物の体内でエネルギー圧縮と爆発を行えば、即殺も可能。
　　　　　対人的な要素では、歩兵集団、大型戦車、ヘリ、また小型船舶・潜水艦にも使える。
　　　　　イオラを使って地雷を除去しているNGOもいることから、最も実用性のある魔法だと言える。』」
教師　「よし、最後にイオナズンの説明だ、垣田。」

垣田「はい。『最後にイオナズン。これは特定の範囲にシールドを張りその範囲内で超高圧、超高熱及び重度の放射線(主に中性子線)
被害を与える事のできる魔法である。
この魔法の特徴はイオラまでの魔法と違い任意の目標全体を範囲に収めることが出来ることである。
これは交戦中の敵で有視界内に存在するものは隊、団、集団等の規模を問わず全体に非常に大きなダメージを与えられると言う事で
ある。
この魔法におけるダメージの発生原理は空気中の水素原子を集め核融合爆発を起こす事である。
この爆発によってシールド内では数十万度の高熱、立方メートルあたり数万トンの高圧力、毎秒数万ジュールの放射線に晒されること
になる。
シールド自体に付与されている対衝撃対熱対放射線の各障壁によりシールド外部への影響を与えることは無いが内部での汚染が深刻
な物となりやすく、現在、戦時国際法及び国際法に「人道的理由に拠る実戦使用の禁止」が追加される事が待たれている。』」
教師 「よし、ではこのイオナズンを使って面接を受ける方法を述べてみよ。南足。」

○　○　社　で　大　規　模　爆　発　事　故
原　因　は　面　接　に　来　た　学　生　の　イ　オ　ナ　ズ　ン

３月１日午後、○○社（東京中央区）で大規模な爆発事故が発生し、
社員ら約３００名が１００以上のダメージの大怪我を負った。死者はいない模様。
原因は面接に来た学生が唱えたイオナズンと見られている。
「イオナズンを使うぞ｣「使えるものなら使ってみろ」といった押し問答の後、
逆上した学生がイオナズンを唱えたという。
「どうせＭＰが足りないと思っていた。まさか本当に使うとは」
（面接を担当した○○社の社員)
「最近の若者はすぐにキレやすいし、ＭＰも１０年前に比べると
格段に増えている。マホカンタやマホトーンなど自分で自分を
守らないといけない」と関東学院大学牛島助教授（呪文心理学）は警告する。
関連記事　社会面
　　　　　経済面

>>487 >>489-490
授業編期待sage。
私はネタを一度エディタに書いて、そこから貼り付けるのだが、
こういうネタで逐次POSTされると、焦らされてる気がして面白い。
（リアルタイムで見ないと面白くないかとも思うが…）
感想は全部うｐされてからにしまふ。割り込み失礼。

・・・ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯ
ｶﾞﾗｯ!

呪文教師 「ﾊｧｯﾊｧｯ」
教師 「ﾊｧﾊｧすんな！(ﾟдﾟ)」
生徒「 (;´Д｀).。o○(ｵｲｵｲ)」
呪文教師「鎖丸禽亞先生！事件です！」
教師鎖丸禽亞「ﾊｧ?(ﾟдﾟ)」
呪文教師「指導教育出版社に面接に行った学生が面接官にイオナズンを・・・」
教師鎖丸禽亞「ほぅ。で被害は？」
呪文教師「その場に居た面接官が約100のダメージを受けて重傷だと・・・」
教師鎖丸禽亞「 (´_｀).。o○(チ、たった100で重傷かよ・・・俺の時はマホカンタで300喰らったつーのに)」
教師鎖丸禽亞「で、貧弱なボウヤがやられてどうしたって？」
呪文教師「文部科学省からのお達しで危険なイオ系呪文を教えることが禁止になりました！」
総員「な、なんだってー！」

面接官「特技は乱れ雪月花とありますが？」
学生　「はい。乱れ雪月花です。」
面接官「乱れ雪月花とは何のことですか？」
学生　「大剣で繰り出す技です。」
面接官「え、大剣で繰り出す技？」
学生　「はい。大きな剣で繰り出す技です。美しく敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その大剣で繰り出す技は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても美しく守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも美しく勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「はっきり言ってイオナズンとは比べ物にならないほど美しいです。」
面接官「ふざけないでください。美しいって何ですか。だいたいイオナズンと比べ・・・」
学生　「大剣を天に向け雪が舞ってグサッ！グサッ！で花びらが散ります。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。乱れ雪月花。」
面接官「いいですよ。使って下さい。乱れ雪月花とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はWPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>138
亀レスだが
DQ→マジックパワー
FF→マジックポイント

面接官「特技は乱れ雪月花とありますが？」
学生　「はい。乱れ雪月花です。」
面接官「乱れ雪月花とは何のことですか？」
学生　「大剣で繰り出す技です。」
面接官「え、大剣で繰り出す技？」
学生　「はい。大きな剣で繰り出す技です。美しく敵に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その大剣で繰り出す技は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても美しく守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも美しく勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「はっきり言ってイオナズンとは比べ物にならないほど美しいです。」
面接官「ふざけないでください。美しいって何ですか。だいたいイオナズンと比べ・・・」
学生　「大剣を天に向け雪が舞ってグサッ！グサッ！で花びらが散ります。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。乱れ雪月花。」
面接官「いいですよ。使って下さい。乱れ雪月花とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はWPが足りないみたいだ。」
面接官「イオナズン！」
学生に102のダメージ！
学生を倒した。
ｴﾆｸｰｽ社面接官「買収された側の技が特技とは我が社を舐めてるとしか思えませんね。」
学生の内定が取り消された。

面接官「特技はアブゾールとありますが？」
アールヴ　「はい。アブゾールです。」
面接官「アブゾールとは何のことですか？」
アールヴ　「吸収です。」
面接官「え、吸収？」
アールブ　「はい。吸収です。あらゆる物を吸収します。」
面接官「・・・で、そのアブゾールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
アールヴ　「はい。特務中に敵が来ても冷酷に対応します。」
面接官「いや、当社にはそんな敵は来ませんよ。そんな無意味に吸収してもね。」
アールヴ　「でも、Sクラスですよ。」
面接官「いや、Sクラスだとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
アールヴ　「ESメンバーでも上位に位置しているのですよ。」
面接官「ふざけないでください。何をいってるんですか。だいたい・・・」
アールヴ　「とびきりの能力で対応します。そのアブゾールの仕方にもマニュアルがありまして・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
アールヴ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アブゾール。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アブゾールとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
アールヴ　「ドゥヴルグがいなかっただけ命拾いしたな。」
面接官「金融管理局の面接に来るなよ。」

再びミスった・・・欝だ詩嚢

物→能力でつ。

イオナズン採用編（ライバル編含む）
>>389-392>>399-400>>410>>441（>>465）>>472>>479-480

イオラ編
>>431>>439

恋愛編
>>449>>457>>474>>483

学校編
>>487>>489-490>>493

見づらくてごめんよ

>>499
学校編
>>487>>489-490>>491>>493
で。
正直、>>491が無ければ>>493は無かった。

訂正。ごめん。流れ的に>>491が学校編に入りそう。

学校編
>>487>>489-490>>491>>493

血痕してください

では伊豆にて

>>490

南足「あ・・・・は、はい・・・あの・・・・」
教師「どうした？予習してこなかったのか？」
南足「いえ、あ、あの・・・僕、予習は、してきたんです。してきたんですけど・・・あの・・・」
教師「どうした、ハッキリ言え」
南足「あの・・・間違ってP.42読んできてしまって・・・・」
教師「なにィ！？・・・・・ッたくしょうがないな。えぇと・・・P.42は・・・真空波系呪文か・・・
　　　まぁいい、それじゃバギクロスを使って面接する方法を述べろ」
南足「は、はい。『バギクロスはイオナズンとは、その特性上異なっているので、
　　　　面接ではそのアピールの仕方も違ってくる。イオナズンの場合は
　　　　その殺傷能力をアピールすることが重要だが、バギクロスはその利便性を問われることが多い』
　　　　つまり、次のようにシミュレート出来ます。

　　　　面接官　「特技はバギクロスとありますが？」
　　　　学生　「はい、バギクロスです。」
　　　　面接官　「バギクロスとは魔法ですよね？」
　　　　学生　「はい、魔法です。」
　　　　面接官　「この間イオナズンが使える方を採用したのですが、貴方のバギクロスは
　　　　　　　　　　イオナズンと比較して、当社に於いて働く上でどのようなメリットがあるとお考えですか？」
　　　　学生　「はい。敵が襲ってきても守れるのは言うまでもなく、場所、状況に応じて様々な利便性があります。」
　　　　面接官　「具体的にはどのようなことですか？」
　　　　学生　「はい、例えば風力発電の風車を、風が無くても回せます。」
　　　　面接官　「他には？」
　　　　学生　「はい、女の子のパンチラを故意に、更に自然に怪しまれず引き起こすことが可能です。」
　　　　面接官　「ほう！パンチラですか」
　　　　学生　「はい、パンチラです。パンチラと言わず、パンモロも可能です。その気になれば真空波でパンツごと・・・」
　　　　面接官　「ぱ、ぱんつごと・・・(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ」
　　　　学生　「あの？どうかしましたか？」
　　　　面接官　「え・・・？あ・・・ゴホンッ・・・わかりました。質問は以上です。気をつけてお帰り下さい。」
　　　　学生　「はい、それでは。」

　　　　以上です。」
教師「なるほど、よく予習してきたようだな。じゃあ戻ってイオナズンで面接を受ける場合を・・・片岡、説明してみろ。」

>>500-501
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!







ｽﾏｿ、書いてしまった＿|￣|○