個人の結婚・非婚に関するミクロ議論スレッド

「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、
それに合わせた人生設計をすべきである」という意見があります。

この点に関して、マクロ視点ではなくミクロ視点で、
「発言者個人の人生」について考え議論するスレッドです。
結婚相談、人生相談と考えていただいてもOKです。

発言者個人の人生がテーマになりますので、
マクロ議論スレッドでは荒らしと見なされるような
個人に対する突っ込みも許されると考えてください。
命令形もOKです。

言われて気分を害したらスレッドから離れてください。
スレッドを離れた個人について議論を続けることはOKですが、
他のスレッドまで追跡して粘着する行為はもちろんNGです。

人生板逝けって話じゃね？

わーい2getぉヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛

>>3 ﾌﾟ

>>2
ｼｸｼｸｼｸ…


頼まれて立てたスレですが、男女板の結婚したがらない〜スレの絡みの
ようですよ。

>>5
悪いね。俺も、もう30歳。そろそろ2Getの1つでも取って
田舎の母さんに自慢したい年頃(ry

需要があるなら、まぁいいんかな。
それでは、はりきって相談者(屮ﾟДﾟ)屮カモーン

>>3
(´-`)

>>3
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>3
( ﾟдﾟ )

皆が笑うとです……生暖かく笑うとです…





λ.........................　　λ.........................
　　　λ.........................　λ.........................　　λ.........................
　λ.........................　　　　　　　　　λ.........................
λ.........................　　　λ.........................　
　　　　λ.........................

>>6
(^^)

>>1 乙です！

>>3 泣・・・

>>3
(*^o^)乂(^o^*)

なんか・・・元傍観者さんのおかげで
ほのぼのとした良スレになっとる・・・ｗ

>>11-13
(^^;ゞ



ところで、何かネタを投下した方が良いのかな？？
甘粕氏が何か書かれるのかな？？？

>>14じゃあ軽く。。

＞「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、 それに合わせた人生設計をすべきである」

その通りだと思います。
結果、非婚を選ぶのもまた人生なのかなと思います。

某スレでもよく言われていたように、
結婚に幸せやメリットを見出せないという意見は、（昨今のメディアを見る限り）よく理解できます。

それに対し、既婚者の方も、
「非婚派はモテナイ言い訳」「キモヲタだから結婚できないだけ」「情けない」などという根拠のない中傷ではなく、
「結婚ってこんなメリットもあるよ」「私はこんなことが良かった」と胸を張って言っていくべきだと思います。

>>15
そうですね。同感です。

個人的に思うことですが、結婚する・しない、と結論つけている人って殆ど
いらっしゃらないのでは無いかなと？
相手があって、初めて考える事でしょうし現在交際している方が居たとしても
一生共に過ごす相手となると、互いに好きだと言う感情だけでは無理でしょう？

私は非婚派、結婚派と言っても漠然として曖昧な括りの様に感じますね。
状況によって変わるでしょうから、どっち派と言う事ではなく自由に考えれば
良いと思います。
参考として既婚者の方の話や、独身者の話などを聞ければ良いなと、そう思ってますょ(^^)

>>1
>「結婚適齢期に結婚か非婚かを選択・決意し、それに合わせた人生設計をすべきである」

結婚適齢期といわれる時期にひとつ真剣に考えてみるのは、いいことだと思う。
ただし、そこで非婚を決意しなければならない必要はないね。
まあ、決意といっても自分の心の中で決めるのなら、後からどうにでも変えられるが、
周囲に宣言してしまうと、それが後々制約になってしまうから俺はおすすめしない。

結婚適齢期といわれる時期にまじめに交際している異性がいるのであれば、
結婚についてどうするかは話し合うべきだと思う。
俺の知る限りでは、恋愛結婚した夫婦の多くは「もっと早く結婚すればよかった」
あるいは「もっと早く結婚してもよかった」と言っている。

結婚について考えてみることは、人生設計を考えるきっかけにはなるだろうね。

俺の場合は人生設計のほうが先だった気がする。
実家の家業の関係で、30過ぎまで独身でいたら恋愛結婚できないかもしれない
という焦りは正直あった。
家業を本格的に継いだら子供に十分接する時間もなさそうだから、
子供は早く欲しい。なんていろいろ考えた。

>>14
燃料投下お願いします。
俺にはたいして書くことないんで。

>>19
困った…(^_^;)

私は生涯独身でも問題ないように（結婚できなくても良いように）今から
準備しときましょう。
ってスタンスなので特に人生設計って言われても微妙でして…



女性限定の意見ですが、結婚を決意したキッカケは？と聞くと多いのが
周囲が結婚して言って焦ったからなどです。
この辺は、男性には無い結婚への踏ん切り方かも知れないですね。

っと、ネタにもならないネタを振ってみる…orz

>>16
「生涯」非婚かどうかは結局死ぬまで分かりませんからね。
40を過ぎればその可能性は高くなるでしょうが。

今のところ結婚する意欲は起きないです。
（そもそも相手が居ないのでそれ以前の問題か）

続きは明日以降に書きます。

訂正
周囲が結婚して言って焦ったからなどです。 　×
周囲が結婚して行って焦ったからなどです。　 ○


付けたし。
彼女たちは収入的にも貯蓄的にも、独身でも問題ない人でしたね。
将来、食っていくことへの不安から結婚を決意したのではなく、周囲が結婚して
行って友人と以前同様の付き合い方ができない事への不安と言うか、取り残される
孤独感みたいな物で結婚を決意したようですね。

男性はどうなんでしょうね？基本的に一人でも平気でしょうから、そういった
感覚は女性独特なんでしょうかね？

>>20
あー。。周囲の結婚ねぇ。
彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・
というのはたまに聞きますね。

あと、「花嫁衣裳が似合ううちに・・・」みたいな話も聞いたことがあります。
“焦り”　これは女性独特のものなのかなぁ。
個人的には女性を賞味期限付きの商品のように扱うみたいで嫌いなのですが。

あと案外少数派といえなくなってきたのが出来ちゃった婚（さずかり婚？）かな。

・・・取りとめのないレスでごめんなさい。

>>21
何歳であっても結婚する時はするでしょう（笑）
生涯非婚は逆に難しいかも知れないです。テストで一生懸命勉強して
100点と0点を取るのは難しい。みたいな感じで、心の琴線に触れる相手が
生涯現れない可能性と言うのは、極めて低いように思うのですよね。

現れても、現れなくても、どっちでも言いや〜って言うのが非婚派なのだろうなと。

では、私もオチます。

>>24
>彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・
>というのはたまに聞きますね。

私も見かけます（笑）
傍で見ていて感じたのは、子供が欲しい女性と仕事をしたくない女性はプレッシャー
かける傾向が強いような気がします。子供は解るのですが、仕事したくないって理由で
結婚したがるのは相手に迷惑だろう？と個人的には思ったり…（苦笑）

>>26
ああ、出産の問題もありますね、確かに。
＞傍で見ていて感じたのは、子供が欲しい女性と仕事をしたくない女性はプレッシャー
＞かける傾向が強いような気がします。
なるほどと感じました。
確かに「仕事をしたくない」からというのは、NGですね。
特にココの板では思いっきり非難されそう。

＞では、私もオチます。
おやすみなさい（　＾ω＾）

結婚・非婚における「着地」なんて最期を迎える時まで誰にもわからない。
何処かの誰かさんでさえ今も着地している状態ではないのだ。
でも何故か早く非婚に着地しろと吠える。アホですか、あやつは？

良スレですね。
あやつに荒らされない事を切に願います。

>彼女の友達が次々と結婚しだして、焦った彼女から無言のプレッシャー・・・

これは非常にありがちな状況だね。
そこで別れる決心も付かず、ついまあいいかそんなに悪くはないだろうし何とかなるだろ、と結婚してしまう男は失敗する。(もちろん100%ではない)

俺のことだがナーｗ


自立した人間にとって、正直結婚はいつでもいいんだよ。しなきゃしないでもいい。長い人生、気が合う異性がいて人生を共にしたくなったらすればいい制度。

ああ、でも女にとってのみ、出産という制限があるね。だからこそ必死になるのかも知れないけど。

女の場合は結婚適齢期から出産可能のリミットまでが短いから、
「本能的結婚観」ともいうべきものが、男との大きな違いとしてあるのかもね。
男は男で、「子供欲しいからあなたと結婚したい」なんて言われたら弱いだろうけどｗ

>>28
アホだよ。でもここでミクロの話をするのはOKだよ。

>>29
すふが自分のミクロを素直に語るなら、こっちだってここではちゃんと聞くよ。

>>31
>すふが自分のミクロを素直に語るなら、こっちだってここではちゃんと聞くよ。

それは絶対にあり得ないよ。
なんでわざわざボロボロな自分の実生活を晒すのよｗ

本スレの奴らより自分の方がぜっっっったいに上の人生をおくってる(という設定ｗ)、それがアイデンティティなんだからさ。

>>32
まあ、語らずに、他の発言者へのミクロ的批判やアドバイスだけでもいいと思うよ。
ただ引き換えに「お前はどうよ？」と言われたら、ある程度答えるか、
「答えられません」と丁重に断る必要はあるだろうね。
あるいは、自分のことではなく、見合い婆としての経験からリアルに語っていただくとかｗ

>>30
再婚する気は皆無なんだっけ？

明日仕事早いんで寝るｗ

>>34
?
ああそうかここは個人的な場だっけｗ

いまだ見極め中。
結果的に石橋を叩いて割ってもそれはそれで良し。

ってスタンスだよ。

>>27
>確かに「仕事をしたくない」からというのは、NGですね。
>特にココの板では思いっきり非難されそう。
そうなのですよね〜。だから不思議なんですよね。
女性の劣化云々とか、寄生虫云々とかこの板では良く見かけますけどね、
でもリアルでは、そのような女性と実際結婚している男性がいらっしゃる訳で…。

プレッシャーをかける女性は、案外早く結婚したりしますね。
そのような女性が好きだと思う男性がいらっしゃるから結婚しているという事ですよね？
なので、本当はどっちなんだろう？と不思議なんですよね〜。


>>30
>ああ、でも女にとってのみ、出産という制限があるね。だからこそ必死になるのかも知れないけど。
そうですね。
女性としては、いくら子供が欲しいからとは言っても誰の子供でも
良いって訳には当然いきませんね（笑）
「この人」と思う男性が現れたら、それは必死（？）になったとしても仕方ないだろうなと。

それを受け入れるか、拒絶するかは男性次第ですがアピールすること自体は構わない
のではないだろうか？と個人的には思います。
時々それすらもウザイと言う意見も見かけますから、男性からしたら迷惑なんでしょうねぇ。

>>37
>それを受け入れるか、拒絶するかは男性次第ですがアピールすること自体は構わない
>のではないだろうか？と個人的には思います。
>時々それすらもウザイと言う意見も見かけますから、男性からしたら迷惑なんでしょうねぇ。

アピールされても断ったら引っ込んでくれて後腐れ無しなら何も迷惑ではないだろうけど、
女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
よそよそしくなるケースがあるからねえｗ
そういう懸念があるだけでもじゅうぶんウザイんじゃないかな。

>>36
回答サンクス。
見極め中ってことは相手はいるんだね。バツイチってけっこうモテるんだよね。

ミクロスレということで言うなら、それなりに幸せというか個人的には満足のいく結婚生活というのは
あるかな。
ウチは妻も働いてるので所謂、共働きというやつだけどまだ子供がいないせいか夫婦というよりは
彼女、友達に近い感覚かもね。
一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
所謂小遣い制でもないし、気楽にやってるほうかもね。

>>38
>女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
>よそよそしくなるケースがあるからねえｗ
いますか？私の周囲では余り見かけないですねぇ。
まぁ、私に言わないだけなのかも知れないですけど、自分を振った相手を悪く言うのって
「悪く言うような相手に必死で言い寄ってたんかぃ？」って話で終わっちゃいますね（笑）

わざとかどうかは解らないけど、フラレたら相手と距離を取りたいって気持ちは解ります。
結婚まで考えた異性なら振られたショックも大きいでしょうし。


>>40
>一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
良いですねぇ(^^)
甘粕氏のご家庭もレスを読む限りでは近い印象を持ちますね。


お子さんがいらっしゃるご夫婦と、いらっしゃらないご夫婦では、同じ夫婦とは言っても
微妙に感覚が違うような印象があります。
すふ氏がこのスレにお越しになってくれたら、その辺りを聞いてみたいなと。

>>40
ようこそ。いい感じだね。うちも今のところは似ているけど。
うちでは家事は忙しくないほうが多く負担するという自然な合意があって、
最近は嫁のほうが仕事がきつい上に収入も多いので、俺のほうが多くやってるｗ

江田島氏には、家業継ぐとか、そういう束縛もない？

うちは江田島先生と同じ感じかな。
古い言い方でDINKSｗ

>女って自分をふった男のことを悪く言ったり、そこまでいかなくてもいかにもわざとらしく
>よそよそしくなるケースがあるからねえｗ

いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
なぜか結託してふった男を悪党にしちゃうんですよね
もしかしたら普段からそういうポーズを統一しておくことで意思が通り易いようにしてるんじゃないかと一時期疑ったことすらあります

＞一緒に旅行やら食べ歩きしたり、家で料理作りあってアレコレ批評したり、飲んだりと。
＞所謂小遣い制でもないし、気楽にやってるほうかもね。

なんてうらやましい関係なんだ・・・
咄嗟に「ところで、それなんてエロゲ？」と言いそうになりました

>>41
>いますか？私の周囲では余り見かけないですねぇ。

いるよ。男経由でも女経由でもそういう話は入ってくる。

>まぁ、私に言わないだけなのかも知れないですけど、自分を振った相手を悪く言うのって
>「悪く言うような相手に必死で言い寄ってたんかぃ？」って話で終わっちゃいますね（笑）

そういう話で終えてしまう人には、話さないと思うｗ

>お子さんがいらっしゃるご夫婦と、いらっしゃらないご夫婦では、同じ夫婦とは言っても
>微妙に感覚が違うような印象があります。

それはそうだろう。
うちの場合は、普通に子供ができた夫婦以上に変化が大きいだろうね。
詳しくは書けないんだけど。

続きを書くと宣言したものの、何を書こうか…
皆さんの話す内容が異次元世界の出来事のようです。

>>46
どうぞおかまいなく何なりとどうぞ！

>>44
>いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
いるんですか？！
凄い我がまま！結婚って一生涯の問題ですから女に恥をかかすも何もないでしょうに。
その場限りの問題であれば、まだ解らなくもないですが、一生涯の問題で…なんだそりゃ？


>>45
>そういう話で終えてしまう人には、話さないと思うｗ
基本的に私は浮いてると言う事か…w

>それはそうだろう。
どのタイミングで感覚が変化するのか興味があります。
子育てし始めてからなのか、ご懐妊の時点で何かしら変化があるのか？
いえ、出来ちゃった婚って最初からお子さんがいますから、どんな感覚なんだろうって
疑問があったので。


>>46
どうぞ、どうぞ♪

>>44
俺の嫁は以前ある男をふったら「俺に恥をかかせるのか」みたいに言われて
しつこくつきまとわれて大変だった。男にもいるんだよ、こういう変なのが。
結局俺がケリつけたけどｗ

>>41
子供できたらライフスタイルも変わるだろうなぁってのは容易に想像できます。
同僚で私より一つ年上だけど娘さんばかり三人もいる人がいまして、ちょくちょく遊びにも行くのですが
やっぱり仲睦まじくしてるようなので、所謂　”メディアイメージ"　と各人の個人生活が別物なのは
よく分かります（違うスレにてメディアイメージでの女性像の悪さを強調していたので自説に反するようですが）。

>>42
家業は継ぎたくても無いですよ。
良くも悪くも自立型で（笑

>>43
Y.M.さんも共働きですか。
あらら、すると非婚スレは高齢独男が恨み言をってのはますます怪しく（笑

>>44
>咄嗟に「ところで、それなんてエロゲ？」と言いそうになりました

何故にエロ毛・・・
この板のオフにも一緒に行ってますよ（笑
一人で待機していても暇だからと。

>>49
いますね、男にも
というか男のほうが多いんじゃないかな？
変なアライアンスもないし、結託もしないし、いざとなれば他の男が解決してくれるのにも期待できるのでその点はまぁまぁ
でも純粋に男には力で劣るし、そういう変な男は計算無しに「変」なので別の恐さはあるだろうな、と思います

>>44
>いやけっこう見ますよ、女に恥をかかすなみたいなの
>なぜか結託してふった男を悪党にしちゃうんですよね
>もしかしたら普段からそういうポーズを統一しておくことで意思が通り易いようにしてるんじゃないかと一時期疑ったことすらあります

結託してるわけじゃないのでしょうし、本音ではフラれた女に全面的に同意してなくても、そこで
「それって違うんじゃないの？」　と言って反感買うより男の方を悪者にしとけばイイやってな感じ
じゃないですかねぇ。
散々悪者扱いした男とくっついちゃうのもいるんだろうし（笑

>>48
>どのタイミングで感覚が変化するのか興味があります。

うちに関して言えば、子供ができることで変化することが多すぎて、
純粋に子供ができたことによって変化したものは何かということは、
たぶんわからないと思う。（説明できないほどミクロ事情 orz）

>>52
件の男は絶対にそんなことはしそうには見えないし思われてもいない奴だったそうで、
だからこそ彼女（嫁）は孤立して苦しんでいた。実際怖いよね。

>>50
>やっぱり仲睦まじくしてるようなので、所謂　”メディアイメージ"　と各人の個人生活が別物なのは
>よく分かります
良いですねぇ。
そんな話が増えると結婚も悪くないだろうと思う人が増えそうです。

>（違うスレにてメディアイメージでの女性像の悪さを強調していたので自説に反するようですが）。
ミクロとマクロの違いですね（笑）


>>54
>たぶんわからないと思う。（説明できないほどミクロ事情 orz）
いぇいぇ、ミクロを語るスレとは言っても内部事情を赤裸々に語る必要など
無いですから（汗）
誰か、他の既婚者の方が語ってくれるかも知れないですので、まったり待ちますよ(^^)

>>50
実家の束縛がないのはいいことだよ。
俺ん家の場合は順調で問題ないから気は楽なんだけど、
継いだら自分の自由な時間はほとんど無くなる。
２ちゃんねるともオサラバ。すふとは違うｗ

>>56
>良いですねぇ。
>そんな話が増えると結婚も悪くないだろうと思う人が増えそうです。

そこのとこですよね。
ミクロとマクロが交差する部分というか。
今の女性像にしても、TVなどで見せられた人たちの感想として、「こんな描き方ってアリ？」　という
反発が第一に来るようならマトモなんでしょうけどね。
まぁ、その辺の扱いは本スレ（？）に譲るとして、個々のあり方はそれこそ千差万別ですもんね。

>>57
そうなんでしょうね。
反面、生活基盤を全て自分で見つけなきゃならなかったのは大変といえば大変でしたが。
そんなの普通のサラリーマン全員が当たり前にやってることですから大変言うのもおこがましいですけどね。

皆さんは素敵なパートナーを見つけていらっしゃるんですね。

＞結婚まで考えた異性なら振られたショックも大きいでしょうし。

女性がそんなにショックを受けること自体が信じられないです。
女は男を単なるステータスを上げるための道具ぐらいに考えているものだと見ていました。

この板で煽ってる連中のように、
男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中だと考えていたので。

>>60
微妙ですね・・・ウチの妻の話だと、以前いた職場で夫に一週間前のパスタを食わせたと豪語していた
馬鹿女がいたらしいですから。
（それの何処が自慢になるのか理解に苦しむといっていましたが）
欲しい物はバーキンのバッグだそうで、そこまでティピカルな馬鹿も珍しいと二人でよくネタにしたもんです。

こんなのは正に、「ステータスを上げるための道具」　程度にしか考えていないのでしょうしね。

>>60
>男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中

そこまでひどい女、俺はリアルでは一人も知らないよ。
女が全てそうだったら、既婚男は全員マゾになってしまうよｗ

>>58
>まぁ、その辺の扱いは本スレ（？）に譲るとして、個々のあり方はそれこそ千差万別ですもんね。
その通りですね(^^)

良いご家庭もあれば、宜しくないご家庭もある訳で。メディアも視聴率を考えれば
インパクトのあるご家庭を取り上げるって言うのは仕方ないのかも知れないですが、
もう少し良いご家庭を取り上げてもいいので？っと感じますね。まぁ、本スレに譲る話題ですが（笑）


>>60
>女は男を単なるステータスを上げるための道具ぐらいに考えているものだと見ていました。
ビックリしました。

>男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中だと考えていたので。
更にビックリしました。

余程、周囲に妙な女性が終結してしまったのではないのかと思う程ビックリです。
誠にミクロな発言ですが、私の周囲では逆に真顔でそんな事を言う女性が居たら友人
総出で叩くと思いますよ。少なくとも私は「あんた馬鹿じゃない？！」くらいは言うでしょう。
そのような女性も居るのだろうと思いますが、女性全般ではないと思われます。

>>61
うへぇ〜、マジかよ・・・
クチだけだと信じたいｗ

>>64
どーですかねー
ちょっと差別的な言い方になるけど職場によりけりで、その手合いが集まる職場ってのもあるようですよ。
今の職場にはそんな馬鹿いないので、尚更珍獣扱いですが（笑
北海道の某地方都市での話です。

>>61
マジですか？！
旦那さんは文句言わないんでしょうか？って言うか、言っても聞き
入れないのレベルの人か？！旦那さん本気で気の毒すぎる…

>>61（*ﾟДﾟ）ｴｴｴｴｴ

「北海道」「女が強い」「パスタ」で検索ｗ

＞男性をどれだけ踏みつけても気にならない、人間の心を持たない連中
意外と世代によって印象がぜんぜん違ったりして
社会に出てしまえばある程度平均化しますが、学生時代とかはかなり差異がありそうな気もする、そんな俺26歳

>>65
道民…il||li orz il||l

>>66
その他の逸話を色々聞くと多分本当か、あるいは近い話だとは思いますよ。

>>67
だから、メディアイメージってのもまるきり嘘ではなくて、居るには居るんだとは思うんですよ。
ただ印象が強すぎるだけで。

>>70
その辺東京の企業と北海道の田舎の企業の意識って給与水準も含めて物凄い格差がありますよ。
ただ、私自身嫌で出てきた人間なんでそういうバイアス掛かった視点だとは思いますが。

私が性的なことを意識したのは遅かった上に
もともと女性との接点が全くない環境だったんです。

女性に興味を持ち出したころに
ネットのネガティブな情報にどっぷりはまってしまいました。
そのときに植えつけられた女性への不信感をいまだに消し去れないでいます。

>>71
確かに、

刷り込まれたメディアイメージ＋たまにいるメディアイメージどおりの女性

これだけで、「やっぱり女性は・・・」となってしまいますね。

これでは女性自身の自覚も促せないわけで、そういった意味でもメディアの責任は大きいですね。

>>74
そこでせめてそんなイメージが流された時の雰囲気として、「え、ナニこれ？こんな描き方酷くない？」
というムードがあれば救われるんですが、下手すりゃ　「格好イイ！」　ですからね。

これじゃ、ある意味真面目な女性が浮かばれない。

>>73
オイラも所詮狭い世界しか知らないけれど。
多分、元傍観者さんのようなマトモな女性が大多数だと思いますよ。

マトモな･･･って言い方失礼だね。うまい表現みつからなくて･･･ｽﾏｿ<(_ _)>元傍観者さん

>>71
メディアの流行らせたイメージはこんな感じでしょうか。

ひっぱってくれる男性が好き・・・・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。金銭的なものは当然男が負担。
優しい男性が好き・・・・・自分のわがままを当たり前に叶えてくれる男性。
器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。 使えない男。
.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことなので文句言わないでよ。
プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。 私の携帯を見る男は最低。プライバシー侵害。
家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。
　　　　　　　　　　　　　　手伝ってくれて当然。
仕事・・・・・・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
給料・・・・・・・・・・・・男性の給料は当然家族のための生活費。女性に尽くすためのお金。
　　　　　　　　　　　　女性の貰った給料はすべてお小遣い。
離婚・・・・・・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。
養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。
　　　　　　　　　　　　　　　 払わない場合給料差し押さえ。逆の場合は払わないのがあたりまえ。
趣味・・・・・・・・・・・・・男性の趣味は全てくだらない。女性は趣味が多いほど自分磨きができる。
家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。
　　　　　　　　　　　　　　　　 女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。
保険・・・・・・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　 なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。

>>75
＞そこでせめてそんなイメージが流された時の雰囲気として、「え、ナニこれ？こんな描き方酷くない？」 というムード
うんうん、そこですよね。
江田島さんの奥さんとかはそうじゃないですか？
うちの妻もそうですが、
メディアで女性のネガティブなイメージを誇張しているのを見つけると、怒りますからね、やっぱり。

>>77
うう。まさに。
実際周囲にそんなこと言う女性はほとんどいないのに、何故か納得してしまう･･･

>>73
うーん、それだと結婚以前の問題として社会で女性と共存してくことが、
まず難しいのではないかと思う。
個人に接するときはフィルター無しでいかないと、やりきれないのではないかな。
一人一人君なりに検証してから「やっぱりこの女はこうだな」とするのはまだいいとして。

>>78
ウチはネタになって笑ってます。
そのときにいつも引き合いに出されるのが、「一週間前パスタ女」　なんですが（笑

>>71
野放しにしてはいけないレベルです…子供なんて居た日には一体どんな
教育をするのか不安…

>>72
道民はDQNが多いと言われてますしね…同じ道民として切ない…(T_T)


>>73
メディアなどでも女性不信になっても仕方ないような情報が溢れてますし、
また実際に>61のような人が居たりしたら女性不信にもなるでしょう。
リアルで>61のような女性を見たら、やっぱりってなってメディアイメージは
正しいって判断になるでしょうね。

>>82
ありゃ、貴方も道民でしたか。
野放しというか、相手もいい年した大人ですからね、自己責任ですよ。
でも、妻がその職場を去ってすでに5年以上経つのに未だにネタになるくらいですから
希代の馬鹿なのは確かです（笑

>>81
そうやって、そういう人を意識的に「笑いもの」にして「かっこ悪いもの」という認識が
広がっていけばいいですね。
特に
＞「格好イイ！」
とか思っちゃってる人に対しては。　

>>74-75
ご尤もですm(__)m
確かに下手したら「カッコイイ」「男性を顎で使う女ステキ」とか馬鹿な事を言う
女性が居たりしちゃうでしょう…


>>76
いえいえ、失礼なんて事はないですよ。
気持ちは十分伝わってきましたので、どうも有難うです(^^)


>>77
il||li orz il||l

>>84
その手合いの人たちは人達で敏感なアンテナがあるのか、自分達とノリの違う人達に対しては
「本音で話さない人達」　「格好つけてる人達」　というコンプレックスいだいているようですけどね。
他人の目をはばからず自己の悪妻っぷりを自慢してるのかと思いきや、案外自分の能力の低さ
は自覚しているようです。

（↑は妻から聞いたパスタ女の発言に対する私の感想ですが）

>>80
職場で接する女性たちは礼儀正しく、穏やかで
その認識も崩れ始めてはいます。
既婚の方ばかりで、お局様が居ないのが関係しているからでしょうか。

>>83
>野放しというか、相手もいい年した大人ですからね、自己責任ですよ。
あっ、周囲ではなくて旦那さんがビシッと言うとかですね。
でも、そこまで逝っちゃった人なので旦那さんが何を言っても聞きゃしない
のでしょうねぇ…
こんな人は私も初めて聞きました。稀代の馬鹿で間違いないでしょうね（笑）

>>86>>88
パスタ女は稀代の馬鹿ということでｗ

>>87
＞職場で接する女性たちは礼儀正しく、穏やかで
こういう認識を大事になさってください。
◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、２ｃｈの女性も、みな真なのかもしれませんね。
（これは男性にも当てはまるけど）

>>88
そこが不思議なんですけどね。
旦那さんは旦那さんで、そういう女性で平気な人なんでしょうね。
もしくは、「結婚なんてこんなもんだ」　と思っているか。

その辺微妙で、夫婦の信頼関係の置き所の違う形態もあるようですからね。
それが一概に悪いのかどうかはここで断言はしませんが、私個人としては望みません。

*端的に言えば、夫は家の中に居るときさえ普通に振舞えば外で風俗行こうがそれは当たり前、
妻の方も極端な行動さえなければ悪妻だろうが別に・・・という関係。それはそれで微妙な信頼関係が
あるんでしょうけどね。

>>89
>パスタ女は稀代の馬鹿ということでｗ
激しく同意（笑）

>◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、２ｃｈの女性も、
>みな真なのかもしれませんね。
そうですね。
結局、ミクロ視点で女性を語ると「人による」って話に落ち着くのかもしれない
ですね。男性も当てはまりますね。


では、流石に眠いので、落ちますね。
レス下さった方々お付き合い、有難う御座いました(^^)
おやすもなさいﾉｼ

>>91
おやすみ(∩´∀｀)∩
良い週末を。

>>91
お疲れ様です。
ﾉｼ

>>89
>◆qT1aV2omMY さんの職場の女性も、メディアイメージの女性も、２ｃｈの女性も、みな真なのかもしれませんね。

それ凄い思いますよ。
すふさんあたりが凄い勢いで食いついていたけど、ここで女性罵倒なりしてる男性が本当に
キモブサで鬱積したものをぶちまけてるだけかといえば、そうは思えないんですよね。
昼間は案外普通の人というか、匿名掲示板だから出てきたドロドロしたマイナス発言というか。
昼間なら決しておくびにもださない部分が出てきてしまう辺りに逆に今の”メディアイメージ”の
病みきった末期症状を感じます。

>>90
>旦那さんは旦那さんで、そういう女性で平気な人なんでしょうね。
>もしくは、「結婚なんてこんなもんだ」　と思っているか。
蓼食う虫も好き好きと言いますが…それにしても変わった好みの方です(-_-;)
結婚なんてこんなものと思っているなら、ある意味悟りの境地ですね（笑）

>（前略）それはそれで微妙な信頼関係があるんでしょうけどね。
そんな関係は私は好ましく思えないですねぇ。仮面夫婦と何処が違うのか
私にはわかりませんね（苦笑）


ではでは、おやすみなさいm(__)m

すふは劣化女の存在を頑なに認めようとしないからねえ。
奴のレスはいかにも社会に出たことのない人間の戯言だといつも思う。

昨夜から俺もちょこちょこ書いてるんだけど、なかなかおもしろい。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153427379/

ageてみますか…

>>97
何故、そのご夫婦は結婚したのかが不思議でしたw
慰謝料って離婚時に支払われる物だと思ってましたが違うんですねぇ。

>>98
（あの話が事実だとすれば）結婚するときはこういう事態になるとは
思わなかったのだろうね。
「慰謝料」と言ったのは、そのスレに書いておいたけど、
遥のレトリックというか、トリックだよｗ

わーい100getぉヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛
今度こそ、ちゃんとgetできた〜ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛

>>99
その件は上記のスレに書きましたが、私個人の感想としては妻が
「馬鹿」と言う事で。
遥氏のアドバイス自体は、まぁ同意です。

>遥のレトリックというか、トリックだよｗ
サラッと読んできましたが、甘粕氏の
「夫に妊娠出産初期育児料請求すればいいのではありませんか？」
この書き方に一票（笑）

ただ、いずれにしても最初から解って了承した筈の事で、後からブツクサ文句
言う事を責めもせず、相手の、しかもどうしようもない事柄にのみ言及して金を
取るという行為は私は好きじゃないw

>>101
>相手の、しかもどうしようもない事柄にのみ言及して金を
>取るという行為は私は好きじゃないw

同意。
俺がもしもそういうことを言われたら離婚を考えるよ。
子供ができてからだったらもちろん親権を争う。
妊娠・出産に対し夫に報酬を要求する女に母親が務まるのか？と主張してね。
妊娠・出産に対し夫に報酬を要求する妻は夫婦関係を一方的に捨てており、
そういう発言によって俺は精神をひどく傷つけられたのだから、
離婚慰謝料はむしろ妻が払うべきという主張もする。

離婚を考えられない夫は、おとなしく払えばいいと思う。

>>100
>>102
「慰謝料」という言葉を使う時点で信頼関係が存在するとは思えません。
離婚を考えて当然ですね。

>>103
もちろんそうだ。
たとえ慰謝料ではなくて報酬（料金）という名目でも俺は離婚相当だよ。

>>102-103
激しく同意。
私が夫だったら離婚を考えますよ。って言うか離婚しますよ。
妊娠が嫌だったら最初からその旨を夫に伝えて避妊でもしとけば良いんですよ。
夫が妊娠しないからムカツク等と理不尽です。

逆にこの妻は、出産の為に退職を余儀なくされてしまい、収入を夫に頼る
しかなくなった等の場合、夫が不服を言えば慰謝料払うのかと？
それで払うというなら、されしされで一つの夫婦のあり方だなと思いますが（笑

訂正
されしされで一つの夫婦のあり方だなと思いますが（笑 　×
それはそれで一つの夫婦のあり方だなと思いますが（笑　 ○

やはりミクロの話は需要がないのかな？

一日、一レス保守っと(^_^;)

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1142333899/828-829

>>107
結婚出来ない人は来にくいし、キモコテが多いからなぁ。

>>107
議論板では例外的な在り方だから、こんなもんだろう。

午前中は夫婦で医院に行ったので、これから出勤だ。

１．事実婚はいいけど法律婚は嫌
２．日本の女は嫌
３．離婚時の男性差別が嫌
４．女が嫌い
５．女を扶養したくない
６．責任が嫌
７．自由がなくなるのが嫌
８．いい女が居ないから結婚しない
９．女性と付き合えないから結婚しない
１０．さがす気になら無いから結婚しない

非婚派はどれが理由で結婚が嫌なんだ？
一人ずつ書いてくれ。

８．だな
いい女だと思ってみても、付き合ってみるとハズレ、結婚なんて論外
今は１０でもいいかなと思っている。

>>112
その理由だけが非婚の理由なら、いい人が見つかるように祈っとくよ。

3 嫌じゃないが今時差別を悪化させるのが不服 これを引き金に政治家がなんかやらかす可能性が邪魔
4 女は嫌いじゃないが結婚という点に関わると妥協しづらい
6 男の責任はいい 女にも責任がないといつまでも子供のまま
7 自由はなくてもいいが必死で忙しくしてる時に独自に男遊びやら旅行やらは納得しづらい
8 結婚後不幸な人間見てる分妥協しづらいがいい女じゃなくてもなりゆきもある

なんかどれも中途半端に当てはまらない気

ID:kxXcxuIAさん、こっちだよー

>>112
お前が馬鹿だから「いい女」が見つからないんだよ。

>>114
まあ４は女嫌いという意味だから結婚とは別な。

６．７．は相手次第って事だろ。女の責任も無いわけじゃないし少ないけどな。

８成り行きもいいんじゃないか。

問題は３だが、不服なところはどんな差別なんだ？

独女の皆さん遊びに来てね〜
http://www.lostvirgin.net/03/test/read.cgi?bbs=bbs&key=150671742&ls=50

>>116
結婚のメリットを大いに語っちゃってよ。

すふの理屈だと結婚してないと結婚の良さは語れないから
結婚のメリットを語れない人は独身なのかもしれないｗ

>>116
ま、努力不足なのは認めるよ。一日中女漁りする暇なんか無いし
もし、一生独身でも自己責任と言うことで文句は言わないよ

で、君は男かね？女かね？既婚者？未婚者？
まぁ、無理に答えろとは言わないけど、このスレでは聞いても構わないだろう

>>117
女のわがままが原因で離婚となっても
財産を慰謝料として女に持ってかれるところ

女は神様みたいな扱い

ある人間の個人的理由を、他人がつぶして何になるんだ？

結婚のメリットか。
一家の主としての満足感だな。家長として子供を育て家族を養う事の満足感だ。
甲斐性のない奴は結婚してはいかん。

支配欲 征服欲

男たるものそれくらいの気骨を持たねば出世できんぞ。
身を立てるとはそういうことだ。

>>124>>126
わざと思考停止してるのかな？

多分
気骨→気概 って書きたかったんだろな

思考停止は何も言い返せないお前だよ。
家長たるもの家族を守らねばならない。
やられてやり返すこともできない男は家族を守ることができないぞ。
そういう軟弱男は結婚してはならぬ。

>>129
「昭和の男」って感じで素敵ですね

>>129
自覚してないマッチョ男なのか・・
わかっててわざとやってるフェミネナベ女なのか・・・

ID:kxXcxuIA ＝ SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw　＝　連敗（初代）

連敗乙

SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw　＝　連敗（初代）

名無しで延々とオウム返し・ループして粘着する。
特に「愛」「器」にこだわる。
名無し時には、コテがばれるのを気にして、あるいは冷静を装ってか、
カクカクした文章を書くのが特徴。読点が無駄に多い。
相手にするだけ無駄なので、「連敗乙」とだけレスすることを推奨。

***参考***
【最悪】- 男性論女性論板にいる痛いコテハンを晒せ！
7 名前：最低人類０号[sage] 投稿日：04/02/29(日) 15:53 ID:???
Sex is unpleasant. ◆LCpvxvnAqw
名無しでカキコ＆受けがいいと「俺でした」。臆病者のカマッテ君。

↓名無しで自己紹介
【男性論女性論】- 非処女は中古 Part132
408 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：04/01/24 20:43 ID:li/6Uewu

Sex is unpleasant. ◆LCpvxvnAqwの女性ファンに贈る超ミニ情報

身長／180数cm　故『沖雅也』似の、30代後半
都内某大手出版社編集局編集部勤務
女性からの好感度は社内ピカイチ
学生結婚のため一番上の子供はすでに大学生
日常はジーンズ着用であるがスーツがとてもよく似合う男である
仕事柄、不規則な毎日を送り、校了及び、下版直後に２ちゃんねるを楽しんでいる

161 名前：SUPERMAN ◆LCpvxvnAqw [sage] 投稿日：05/01/06(木) 08:02:00 ID:veBeZ84k
>>78
My mail address.
[email protected]

守るに値する人が見つからないんだけど．．．無理して見つける必要あるの？

>>134
女は男並みに給料もらってるんだから自分の人生くらい自分で守れるだろ。
男はもっと自由に自分のために生きていい頃だよ。ずっと家庭や世間体のせいで人間的生活送れてなかったんだからさ。
専業主夫にもどーせさせてくれないんだろ？女と結婚してもなんのメリットもない

無理して見つける必要はないな。
気骨のある男には放っておいても守るに値する女が見つかるものだ。
女のほうから寄ってくる。
守るに値する女が見つからないのはお前が馬鹿だからだ。

>>122
そこら辺の見解は微妙だよな。
確実に女が悪かった場合俺の周りでも慰謝料を逆に取った奴もいるから。
まあ周りの話なんだがな。

＞守るに値する女が見つからないのはお前が馬鹿だからだ。
ただの言いがかりだよな・・

SUPERMAN（ネ申）は真性バカだから相手してもしょうがないよ

守るに値する女が馬鹿に見つかるわけがないんだよ。
ざまあみろとしか言いようがない。
見つけられるものなら見つけてみろ。

>>140
いや、気骨があれば寄ってきて、見つかるものなんだろ？
無理に見つける必要ないって言ってなかったか？

>>141
うん、そうだね、矛盾してる。

気骨のない男は馬鹿だ。
守るに値する女が馬鹿に見つかるわけがない。
見つからないわけだから無理して見つける必要はない。
見つけられるもんなら見つけてみろ。
皮肉もわからないような馬鹿でどうする？

>>143
皮肉になってないし、あなたの言ってる事が矛盾してるだけだし。

守るに値する女を見つけられるもんなら見つけてみろ。馬鹿には見つけられない。
馬鹿に寄ってくる女は守るに値しない馬鹿女だ。
守るに値する女を見つけられない馬鹿は守るに値する女を無理して見つける必要はない。
馬鹿に寄り付く女は守るに値しない馬鹿女であり馬鹿は守るに値する女に無縁な男なのだからな。

女はハンターの獲物かなにかか？
女が道具かおもちゃみたいな流れになるからやめろ

>>143 >>145
君はどの個人に向けて話しているのかな？
マクロ論（「これこれこういう人間は、こうである」のような主張・断定）を
続けたいのなら別でやってもらいたい。

>>145
で、君は馬鹿でなかったから守るに値する女を見つけることができて、
その女と結婚したのかな？

君にとって、守るに値する女というのはどういう女だったのだろうか？
セックスに興味津々なチンコキチガイのウスラ馬鹿処女だったのかな？
そのウスラ馬鹿処女に純愛の素晴らしさを教えなければいけない、
そういう思いが彼女を守ろうという動機となったのかな？

なんか一杯レスがついてる。ちょっとビックリ（笑）

>>109
(；＾ω＾)…ｴｯﾄ…

結婚できる・出来ないは死ぬ間際まで解らないですからね。当人が出来ないと
思い込んでいるなら別ですけど。
ただ、そこまで思い込んで結婚出来ないとするなら、結婚したいけど何をどう
改善したら良いのか？とか、その逆に結婚出来ないから、一人で生きていく上で
心構え、環境整備として必要な事は？など、それこそミクロの話題として気安く参加できるような…


>>110
確かに、議論板でミクロの話題を話そうと言うのが少々無理が有りますからねぇ。
雑談スレなら別でしょうけど。

病気ですか？お大事にm(__)m

>>111
とりあえず、7と8と10かな？（笑
7は一人で居る時間が無くなるのは正直辛いですね。嫌って事はないですが、
とても辛いなと思います。
8は、いい女（男）と言うのがどういう意味なのかによって変わりますが、共に一生を
過す相手となると見る目がシビアになるのは当然ですね。
10は、私が8の条件を満たすと思える異性が居たとしても、相手は私を不服と思う
でしょうから、互いに8の条件を満たせる相手と出会うと言う天文学的確立の為に
努力するなら、一人でも平気なように努力するほうが容易いなと言う意味。


>>145
守るに値する女性とは、守られなければならない女性であり、守ってあげたいと
思える女性と言う意味ですか？
一人でも平気そうだけど、それでも守ってあげたいと思えるような女性と言う意味？

>>150
ＩＤ変わった>>111だが、その考え方は普通だよ。結婚している人間でも思うこと。
たまたま相手がいたから結婚しただけ。
まあそこそこの努力はしたけどな出会う為のな。

しかし今で３名だが２人は普通にチャンスがなくて自分の時間がほしい人だな。

qwertさんのはちょっと難しいが、基本的に女が有利なのが嫌なんだろうな。
７は考えすぎの感じはあるけどな。
３は自分で書いておいて言うのもおかしいが、３に不満のある人は結婚するべきじゃないと思う。
まあ当然子供も作るべきじゃない。
結婚する前から離婚考えて行動する必要は無いから。
これを３を答えた人に言いたかった。


しかし３名とは・・・他の人は流れ見ててもそうだがちゃんとした理由あるのかなーって思うんだよな。

>>111
一人でいるのが好きだから結婚したくないという奴もいるだろうな。
孤独が好きな奴。

>>151
マジレスしてやると、教えて君の自己中質問に答える奴がレアだろ。

>>153
ちゃんと議論する為には必要なんだが。
ずっと議論してきていきなり違う話題にいくよりましだろ。
だからこっちで話してる。一人一人の非婚の理由聞いてそれについて議論する。
まあ自分に自信があって理由ある奴は議論できるからな。
いるだろ本スレに都合悪くなると話しずらしたりする奴。あれが嫌なんだよ。
一人一人非婚の理由違うんだからそれについて話さないとな。
まあここで話せない人間は俺が思うにあんまり理由ないんんだろうな。
不満って言うか結婚の不要さ語ってるだけで自分自身にそんな理由はなさそうなんだよ。
ただなんとなく結婚して無いし今は考えられないからとりあえず書いてるみたいな。

>>154
マジレスしてやるよ。
>>111の設問が正当かどうか、誰が判断したんだ？
自己中で決めた質問だろｗ

ミクロで議論するために、その前提となる要素に同意し得ないって
レスの流れを見れば解るはずだがなｗ

あとＩＤ違うけど>>151と同一人物でいいのか？

>>154
議論の為にスレ住人の統計を取りたいのかな？
だったら、同一ＩＰをはじく程度の策は考えているんだよね？

>>155
ならば他にどんな理由があるのか書いてみたらどうかな。
俺は>>152だが。

>>157
人の感覚は、人それぞれだ。
カテゴライズするのは、非常に難しいねｗ

君がカテゴライズをしたいなら、適正な設問を考えたら？
正当性があると認知され、それ相当の回答数があれば
それなりに意味もあるんだし。

人に振る事をしていたら、解んないんじゃないｗ

非婚の理由ではなく、この板にいる理由として書くが、
俺は既婚者で一応家庭も円満だ。だから非婚派じゃないが
非婚派叩き等に見られる滅茶苦茶な論理に異論を唱えていると
結果的に非婚派擁護みたいになってる。

>>158
どのような設問を考えても難癖をつけようと思えば君のようにいくらでもつけられるんじゃないかな。
人のレスや意見に抵抗ばかりしていないで大人なら少しは素直になってみたらどうだろう。

>>160
君が難癖を付けられない設問を考えればいいんだよｗ
だって、君はカテゴライズしたいんだろｗ

難癖かどうかは、議論で決める事だしｗ
個人の意見と議論の結論は違うからねｗ

何この不毛なやりとり

>>161
その書き込みが既に難癖だと思うよ。
おかしくもないのにｗを付けて必死になることはないんだよ。
君が若ければある程度は致し方ないとは思うが
分別ある大人ならばそれ相応に心を大きく持って大人の対応をしたほうがいいよ。
それが君のためだとも思う。

>>111
６、７、９、１０かな。
責任なんてもてないし自由が無くなるなんてとても想像できない。
あと付き合ったことも相手を探したことも無いしこれからもしないお。
たぶん興味のベクトルが自分や趣味に向きすぎなんだろね。
綺麗な容貌の女は見てて癒されるけど見るだけで十分すぎるくらい満足。
さらになまじ自分の容姿がその辺の女よりはるかに良いからなおさらのこと。
したい人が結婚すればいいよ、おれは結婚しないでまったり暮らしていきたい。

>>155
本スレで聞いてそれでいいと書き込みがあったんでな。付け足したいのがあるなら付け足すよ。
あと統計取りたいのじゃなく、一人一人の理由と議論したいだけ。
まあいつもの奴だろうけど横はもういいから自分の理由見つけたら議論するよ。

>>164
回答ありがとう。

そんな時期はあるよ、まあ結婚する時に何故かその気持ちは薄れるんだが。
責任は、扶養するのが責任じゃないと思うんだ、女性も働けばいいだけだしな。

君が考えてる、負いたくない責任って何かな？結婚してる間のことでな。

ID:LJjfFpSvさん

２と書かれたが、さっき書いた理由が嫌なんですね。

それ以外の「男女平等と女性優遇を使い分ける」事をしない女性がいたら結婚する。
これで良いですか。
いると思いますけど、まあ見つかるかどうかは悩みますね。

今回から名前入れますわかりにくいんで。

ID:3Y6alnnQ

７はわかります。
扶養は、女性にも働いてもらったらと思うのですが。まあ同じだけ稼ぐのは無理としても。

あと結婚する前から離婚の事を考えるのはどうでしょう。
最初から離婚したい人はいませんし。結婚しないほうがいいですよね。

「さん」付け忘れましたすいません。

心優しい男女の徒然日記〜徒然なるままに第十章
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1142333899/885

885 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/07/26(水) 06:07:40 ID:PVI6IcG5
おはよん。

すふは何度もｽﾚで「異性に興味がなく、恋愛もしなかった」と
ｶﾑｱｳﾄしているし、
他者からも「恋愛した事もないくせにﾃﾞｶｲ口叩くな」とも言われてたよ。

10代〜20代で異性に興味がない（性欲が希薄）のは、生命（生物が生物でありつづける根源）
としては終わってると、自分は納得してたよ。
ｦﾀｸ系の人なら解っていただけると思ってたけどなぁ。

「したがらないｽﾚ」のすふのﾓﾁは
「自分もしたがらなかった」から発生してるのも、何度か言ってたから
一度すふのﾚｽを「共鳴から発生した反論」
とでも思って、軽く流してねー。

>>151
>３は自分で書いておいて言うのもおかしいが、３に不満のある人は結婚するべきじゃないと思う。
私は女ですので離婚時の男性差別が嫌。って発想は今は当然無いのですが、
もし私が男性だったら、そう思ったかも知れません。一生の問題ですからね。
リスクを考えるのは寧ろ当然かな？と思うのですよ。

ただ、それはマクロ視点の話であって、個人の結婚（ミクロ）の場合は同じ理由でも
選択は8になると思いますょ。
それだけのリスクをしょっても結婚して良いと思える異性が現れれば結婚も考える
訳でしょうから、現在考えてないと言う事は、そう思える女性が居ない、つまり8番の
「いい女が居ないから結婚しない」になるのではないですかね？

>>17
離婚を結婚する前に考えるのは男の側から見ても無いよ。普通ならね。
まあよっぽど思慮深い人なら考えるのかもしれないが。
結婚する時に離婚のこと考えたら結婚しないだろ。何でするの？どうせ離婚するのにとなる。
好きな人と結婚して子供作って１生２人で育てていく覚悟があるから結婚するんだろ？
結婚詐欺じゃないんだから「そのうち別れてやるぜ」って思って結婚しないだろ。
もちろん頭の片隅で離婚の計算はしても良いが上手くいかなくなるのは目に見えてるよ。
俺は逆に離婚のリスクにを計算したり怯えながら結婚なんてするべきじゃないと思っている。
もし子供が生まれたら可愛そうだろ。
後で離婚になるのは仕方ないとしてもせめて結婚する時は一生結婚していく覚悟でいてほしい。

>それだけのリスクをしょっても結婚して良いと思える異性が現れれば結婚も考える

それだけのリスクと言うけど結局リスクってのは離婚の時のなんだから結婚する時に考えなくていい。
考えるなら結婚しない。
８は自分にとっていい女が出てきたら結婚するのはみんなそうなんだよ。

>>172
ちょっと話が噛み合って無いようです。
えっと…マクロの視点で結婚のメリット・デメリットを考えるのは当然でしょう。
結婚と言う制度に対しての意見ですから。
ですので、結婚をミクロで語る段階では無い「この人と思える相手が居ない」状況
であれば3を選択するでしょうね。

ですが、実際に個人の結婚を考える時には、その人と一生涯夫婦として過せるか？
が問題になる訳で、過せないと思えば当然結婚などしないですね。
過ごせると思えた「この人なら」って相手が現れてないから結婚をミクロで考えない
状況と言う事であれば選択は8になるのでは？と言う意味ですね。

結婚を個人の視点で語った場合、ミクロ議論結婚派氏と私は同じ見解だと思いますが、
違いました？

>>173
今は個人の視点で話してるから。
事実聞いているのも個人の視点、その上で３が嫌なら結婚しないほうが良い。
この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
好きな人（この人ならと思える人）と結婚しても離婚を考えて結婚すべきじゃない。
たとえ相手が離婚の時に慰謝料請求しない人（これが理想の条件だった場合）と思って結婚する場合でも
さきに離婚考えるならしない方がいい出来た子供は最初から離婚考えて作ったのかとなる。
実際マクロの視点だけで語ってる人は、大してもって無いの、自分の信念は。
大多数がこう、非婚派ならこう考える、結婚のメリット･デメリットはこう。
自分の意見は無い。その本人だけに聞くと結局いい人がいたらとかになる。
マクロの視点でみんなの口実探すだけなら議論にはならない。
非婚の理由と結婚のデメリット書けばいいが、それに対しての反論してもスルーしてるだけ。
箇条書きで書いた上で一つ一つの議論が必要。
あと、結婚のメリットは結婚する２人にはあまり無いよ、ほとんど無いといっていい。
同棲とかでも構わない。ただ子供を作る時には結婚したほうがいい。
本スレでは私生児の差別なくす為に結婚しないほうが良いとか的外れなことを言ってるが、
結婚して生まれた子は私生児にならない。差別をしないより私生児をつくらないようにするべき。

>>174
>この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
私は、ミクロ視点で結婚を語った場合、そのような人は居ないか、居ても極少数
だろうと言う事を申し上げたまで。
ですので、個人の視点限定で質問する場合3は余り意味が無いと思っただけで、
他意はありませんよ。

>実際マクロの視点だけで語ってる人は、大してもって無いの、自分の信念は。
多分、本スレのやり取りの事をおっしゃってるのでしょうが、私には本スレの
流れが速すぎるので、覘いていないのですよ。ですから何とも言えないですね。
ただ、本スレはマクロ視点から語るスレなのですよね？
であればマクロ視点だけで語る人が居ても当然ではないかな？と思いましたが…。

>本スレでは私生児の差別なくす為に結婚しないほうが良いとか的外れなことを言ってるが、
？？？
何故、結婚しないと私生児差別が無くなる。と言う理屈になるのかが解りません。

>175
>何故、結婚しないと私生児差別が無くなる。と言う理屈になるのかが解りません。

結婚せずに子供作ったら私生児が出来る、結果増えて大多数になれば差別なくなる。
もしくは私生児差別なくしたら結婚しなくても良いだろという意見らしいが。
今以上の法規制を結婚せずに生んだ人間にかして子供守るなら別だが、そういう議論はしない人達だからな。
このまま私生児増やしたら責任無いといって逃げる親続出でストリートチルドレンあふれる。
だいたい、結婚の縛りや責任がいやで結婚しない人間が、結婚が無くなったから、事実婚で子供作ったら最悪だよ。

後本スレでマクロの視点から語るのはわかるが、自分の考え持たずにマクロ並べる人間に
煽り、決め付け多いからな。彼らはぜったいにこういう議論避ける。
もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。

>>176
ＦＡ師匠ですよね？
コテハン素敵です、トリップも是非付けてください。

>>177
悪いが別人。
本人呼んできたらわかるんじゃないかな？
その人知らないしおれ書き込んだの最近からだから。

>>178
それは失礼しました。
ミクロスレなので、持論を展開するのは自由ですね。
是非、今後も持論を展開されてみてばいかがでしょうか。

>後本スレでマクロの視点から語るのはわかるが、自分の考え持たずにマクロ並べる人間に
>煽り、決め付け多いからな。彼らはぜったいにこういう議論避ける。
>もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。

マクロ論を語るには稚拙すぎますね。
マクロという単語を、一般的な蔵書で読まれる事をお勧めしますよ。
一度、読んでからの反論ならレスしますがｗ

あなたは、このスレが向いていそうです。

>だいたい、結婚の縛りや責任がいやで結婚しない人間が、結婚が無くなったから、事実婚で子供作ったら最悪だよ。

現時点での日本社会においては同意ですね。何故なら、まだまだ事実婚って社会的に認知されてないから
どうしても、子供が地域社会で偏見の目に晒される怖れがありますからね。
ましてや、子供にとって大切な4人の祖父母からの支持が得られるのも難しいでしょうし…
「周囲の人々がいるからこそ、自分が生かされている」という気持ちがあればそうそう利己的な
行為には走れないでしょうし…
少しでもいい環境のもと、子供を育てたいと思うのが親心ですから。

>>179
>マクロ論を語るには稚拙すぎますね。
>マクロという単語を、一般的な蔵書で読まれる事をお勧めしますよ。
>一度、読んでからの反論ならレスしますがｗ

どう見ても幼稚なのお前っぽいけどな。
このスレの趣旨に合ってないし話しそらす前に自分の意見書いてみたら？

逆にどんな議論がマクロな議論なんだ？
（まさかあの煽りや罵り合いや草加に話しそらすのがマクロじゃないよな）
もしかして何々が悪いから結婚しないんだよなとか、社会的優遇がとか言ってるのがマクロか？
何回同じ事書いてるんだよ。
聞かれると逃げる奴が多いからな本スレじゃ。

>>180
その通りです。
ただ偏見とかは無くさないといけないが、事実婚の社会的認知はしない方が良いと思う。
社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
それなら今の結婚制度でいいとなる。

>>176
ミクロ議論結婚派氏の意見では無いので書いても仕方ないのですが…

>結婚せずに子供作ったら私生児が出来る、結果増えて大多数になれば差別なくなる。
結婚のデメリット、つまり離婚時の保障が嫌で結婚しない人は事実婚も嫌でしょうから、
それを踏まえた上で解釈すると、要は男性はヤリ捨てるので、子供は女性が一人で
育てて行けよと。こういう事でしょうかね。

私は私生児が増えるより、若年層の堕胎が増える結果になるだろうと予想します。
産んで私生児が増えて差別が無くなるって事にはならないと考えますけどね。

>もしくは最初しててもつじつまが合わなくなると草加だの俺女だのいってにげるからな。
？？？
俺女はネナベの意味でしょうが……草加ってどんな意味ですか？
読み方は「くさか」ですか「そうか」ですか？草加せんべいの草加？

>>183

堕胎も増えるだろうね、最悪の世の中になる。そこら辺を理解してくれたら良いのだが。
産ませて逃げる奴もいるからな、それを罰する、させない法律が結婚なんだがわかってくれないからな。


草加＝創価らしい。
まあ、煽りの一種だ、本気かどうかは知らないが、
創価学会の人間がこのスレに脅威を感じて非婚派を叩きにきていると思ってるらしい。

>>184
>堕胎も増えるだろうね、最悪の世の中になる。そこら辺を理解してくれたら良いのだが。
>産ませて逃げる奴もいるからな、それを罰する、させない法律が結婚なんだがわかってくれないからな。
私は、基本的に堕胎に反対なんですよ。

ですので、婚前交渉も反対ですね。事実婚や婚約期間中などは法的に守られて
いるので良いと思うのですけど。男性側に何の責任も保障もない状況で子供が
出来たら、産む選択するより堕胎を選択する女性が増えると考えます。

女性で自分が食ってく以上に稼げる人はまだまだマイノリティーでしょう。
事実婚でもない以上、養育費も支払われないでしょうから生活が出来ない、産んでも
育てれる環境がない等の理由で堕胎を選択してしまう女性が増えると考えますね。

>創価学会の人間がこのスレに脅威を感じて非婚派を叩きにきていると思ってるらしい。
創価学会ですか？
まぁ、中には創価学会に入っている人も書き込んでいるのでしょうけど。
2ちゃんは巨大掲示板ですから色々な人が書き込んでいるでしょうし…。

>>18５
堕胎には俺も反対だ。婚前交渉も結婚する意志があり、
その上で作る意思があるなら良いとおもうがな。
よっぽどだろゴムつけてるのに出来るのは。
それをしないのは男も女も両方悪い。

事実婚はまだ法的に子供守られて無いだろ、たぶん。
事実婚は別に悪くないが子供作るなら結婚してほしいな。今の日本じゃ私生児になる。

俺は結婚する人が増えてほしいと思ってる訳じゃない。
ちゃんとした人に結婚してほしいだけ。
結婚する前にリスク考えるなら結婚しないでほしいそれだけ。

>>186
へー、やっぱりってレスだなｗ
本スレでも思ったけど、手法を変えたのかなｗ

>>186
>事実婚はまだ法的に子供守られて無いだろ、たぶん。
確か、養育費等は請求できたかと思いますよ。
個人的には子供を作るつもりなら結婚したほうが良いと私も思います。

子育てとは、ただ食わせて子供を成長させれば良いと言う物ではないと考えてます。
ちゃんとした「人」として育て上げるならば、やはり夫婦・家族として協力し合い
愛情をもって子供に接し、育てて行く方が良いでしょうね。

>ちゃんとした人に結婚してほしいだけ。
これは、子育ても視野に入れて結婚を考えれる人って意味で宜しいですか？

>>188
>これは、子育ても視野に入れて結婚を考えれる人って意味で宜しいですか？
当然だろうな、頑張って出来ない場合は仕方ないけど、子供作らないとか子育てしないとかは
何の為に結婚するのか・・・それこそ同棲してるだけでもいいのじゃないか？
好きだから結婚じゃなく、好きだからこの人と子供作って家庭を築きたいから結婚だろ。
メリットやデメリットで結婚するんじゃない。

>>189
既婚者は、結婚時に葛藤が無い様な表現をするねｗ
本スレの人にも、暇だったら突っこもうと思っていたけど。
同一思考の人なんですねｗ

同棲で子供作って家庭を築いたっていいんじゃない？
新しい家族が戸籍にのらないだけでしょ

その子供の立場で考えてみよう

両親が反社会的でよかったー！＼（^o^）／

お前と同じ価値観の子供ができるといいな。

>>190
葛藤はあるよ、あってとうぜん。
ただそれは、メリット・デメリットの葛藤じゃなくこの人と結婚してうまく行くかとか、自分がこの人を幸せに出来るかって言う葛藤。
ここで大事なのは、自分が相手を幸せに出来るか、という葛藤。自分が損する得するの葛藤なら結婚しない方がいい。

>>191
安易過ぎる考え方だが。
自分が結婚するぐらいの年齢でそれ考えてるとしたら、駄目だよ。
どうなるかは>>176で書いてある。

＞自分が損する得するの葛藤

「この人を幸せにしたい」

と思える人が現れたとき、結婚すればいいんだと思いますよ。
男性も女性も。

うちの主人は、近所でも有名なきつい姑と、借金を結婚前には抱えていました。
借金は返しましたが、姑はまだいます。＾＾；　

同棲で子供作って家庭を築いたっていいんじゃない？
新しい家族が戸籍にのらないだけでしょ

弁解ﾏﾀﾞｰ？
（･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

女だけ妊娠出産があるで、その分、夫は妻に金を払え
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153427379/

248 いつもママ sage 2006/07/24(月) 19:00:57 ID:Px45qXFx←
>つまり、夫婦関係が破綻する責任が完全に一方にのみ存在することはあり得ないと、
>君は言いたいのだろう？

そうですね。その責任の軽重は、破綻したカップルにより千差万別だとは思いますが。
破綻したカップルの片方が、もし

「自分にはほんの少しの落ち度もない。相手が100パーセント悪い」

と言う人がもし仮にいたとしたら、…　内心馬鹿にしてしまうかもしれませんねｗ


男は散々女性を苦しめてきた
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153669126/

135 1 ◆EoD6DlPMDg 2006/07/24(月) 19:57:54 ID:Px45qXFx←
つまり私が言いたいのは、久々に17､8歳の子とセックスしたいんだ。


136 1 ◆EoD6DlPMDg 2006/07/24(月) 19:59:04 ID:Px45qXFx←
一個上のセフレには飽きた。

何の弁解？俺じゃないよな。
子供の相手は出来たらスルーしたいんだが。

>>200
君はなぜ私生児が差別されるか知らないでしょ

>>201
逆になぜ私生児になってしまうかはわかるよな。

>>201
http://www22.big.or.jp/~konsakai/simazutext.htm
これの事を言っているのかな？
その通りだと思うよ、だから子供作るなら結婚しなさいと言ってるの。
法律が悪いだろって？なら変える為の努力をするべき、この人たちの様に。
今の法律で事実婚で子供を作るのはやめなさいと言ってるんだよ。

>>172
>>174
＞３が嫌なら結婚しないほうが良い。
確かに「嫌」なら・・これはその通りだと思います。

＞この人と思える状況と離婚を考えるのは別の視点。
＞好きな人（この人ならと思える人）と結婚しても離婚を考えて結婚すべきじゃない。

結婚と離婚は別の視点としておきなが、なぜ結婚すべきではないと断言するのか？
私個人の見解では理解し難いところです。
離婚は可能性として視野に入れておいても悪い事ではないと思います。
むしろ、結婚したら幸せな人生が送れると信じている方が問題があるでしょう。

＞俺は逆に離婚のリスクにを計算したり怯えながら結婚なんてするべきじゃないと思っている。

私は、何のリスクも考えずに結婚して安易に「子供作って１生２人で育てていく覚悟」をしてしまうほうが問題。
じゃあ、一人では子供は育てられないのか？ということにもなります。
ここはミクロ議論ということなので、個人的な意見を言います。
婚する時にはあらゆるリスクを考慮したうえで、それでも結婚したいという意志が強い人だけがするべきだと考えます。
離婚もリスクについては、それを「考えて」結婚するのではなく「視野に入れて」という風には考えられませんか？
私も若い頃は非婚派で、結婚は背負うものが多すぎると考えていたからです。
でも、時代の流れとともに考えは変わっていくものですね。
幸せになりたいと思って結婚しました。
あらゆるリスクを考慮したうえで、幸せは自分で築くものだと気づいたから。
そして今は、家族を幸せにすることが生きがいなのだと実感しています。

>>204
>結婚と離婚は別の視点としておきなが、なぜ結婚すべきではないと断言するのか？

結婚をするかしないか決めるのに、離婚時に不利だからと言う考えならするべきじゃないと思う。
結婚して、この人を幸せにしようとするのが結婚です。逆に言えば離婚をしないと誓って結婚して欲しい。
当然２人がね。何故かは間に生まれた子供がかわいそうだから。
でも、仕方が無い場合はあるよ。ただ結婚する時はそう思って欲しいだけ。

＞結婚したら幸せな人生が送れると信じている方が問題があるでしょう。

もちろん幸せは結婚した事で訪れるんじゃなく、結婚とは幸せを作る物です。
幸せな人生が送れると思う人も結婚に対して安易ですね。

>>204
>何のリスクも考えずに結婚して安易に「子供作って１生２人で育てていく覚悟」をしてしまうほうが問題。
>じゃあ、一人では子供は育てられないのか？ということにもなります。

安易には考えるのは問題ありますが、２人で育てていく覚悟はあったほうが良いでしょう。
一人でも育てれますが子供がそれを望んでいたか考える必要もあります。
ただDVやさまざまな理由で一人で育ててる方は尊敬していますよ。
２人でも育てるの大変ですからね。

リスクの件は考えるべきだと思いますが、気になるのは離婚時のリスクを考えている点。
リスクでもこの人とやっていけるかとか、親はとかそんな事ならいいんです。
なぜ、離婚時の事や慰謝料や養育費を結婚時に考えるのか。
問題はそこですね。

>>203
読み返してみるとミクロ議論結婚派さんは
＞事実婚は別に悪くないが
＞ただ偏見とかは無くさないといけないが
事実婚を否定していない。私の決めつけだったようです。

＞ただ偏見とかは無くさないといけないが、事実婚の社会的認知はしない方が良いと思う。
無理。
事実婚の社会的認知が先で偏見が無くなるほうがあと。
偏見がなくなれば社会的認知もされる。社会的認知されれば偏見もなくなる。
タマゴが先かニワトリが先か。
具体的にいうと婚姻戸籍制度を無くしちゃうってこと･･･かな？

＞社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
＞それなら今の結婚制度でいいとなる。
意味がわかりません。

レスが前後しますが長文を書いたのでせっかくだから貼ります。

>>203
恋に落ちた二人の問題なのに、「婚姻届」も「離婚届」も周囲に表明するための“形式”に過ぎない
本音と建前が社会の前提であるから、“形式”は重要な意味を持つ。
しかし時代は流れ、時は変わる。社会が周囲が世界が死んだ時も残るのは始めの二人である。
二人にとって“形式”が幸福状態への邪魔障害になるなら事実婚でも構わないではないか。

事実婚と事実離婚のどちらが嫌かといえば事実離婚である。（個人的な立場として）
私生児で誕生しようが、婚内子が成長してから親が離婚しようが、事実離婚であろうが、子供のことを考えれば不幸なことには変わりない。
愛が終わった時に家族は終わるのだ。
事実離婚の子供も私にとっては私生児同様である。（もちろん書類上では戸籍もありきちんと分類されているが）
私生児を差別してきたのが反対の公生児だとするのならばその公生児のほうこそ誕生させないようにしなければならないのではないか？
公生児にも様々な人がいると思うが、差別が取り除かれていないのならば私生児側に歩み寄るべきなのだ。

ぶっちゃけ私生児差別なんてオラ知らね>>201
でもあなたは法律を変えたいくらいに差別を憎んでいらっしゃるのですね。
事実離婚を避ける為にも是非ここは一つ、
事実婚から二人の愛をスムーズにスタートさせようではないか。
どうせ妊娠したら今の日本社会では女の方から「結婚して」と言ってくるに決まってる。
そこで応えられないような男なら最初から愛家族を作る意味はない。
結婚式を挙げなかった分だけ事実婚の方が周囲に迷惑をかけていない。

あなたのように最初から事実婚を否定するのはナンセンスだ。
どうせこの板の男は俺を含めて私生児差別撤廃や秩序転覆に人生懸けているわけでもないだろう。


注）事実離婚とは私の造語であり、仮面夫婦・家庭内別居等の愛のない状態を指す。
実際に事実離婚者達が存在するかは私にはわかりません。

結婚派を名乗るくらいなら事実婚でも役所婚でもすべて寛容に受け容れてですね、そこから独身男性を説かないと。
余計に結婚したくなくなってしまう気がします。

その点、いつものママさんのレスは素晴らしいですね。

＞「この人を幸せにしたい」

＞と思える人が現れたとき、結婚すればいいんだと思いますよ。
＞男性も女性も。

とても自作自演の常習者とは思えないですｗ
シンプルでいいレスだと思います。
しかしそうすると「幸せにしたい女がいないんだよな」という反論がでそうです。
綺麗な独身女性は充分に幸せそうです。

>>209 何だか、釣られた様ですが、敢えて釣られてみましょう＾＾

＞綺麗な独身女性は充分に幸せそうです。
これについて、一言申し上げたかったから。ミクロな経験を語っていいスレ
なので…独身時代の私も、充分幸せでした。愛情深い両親に一人娘として
何不自由なく育てて貰いましたし、多くの良い友人に恵まれていました。
誰でも知っている一流企業の一般職として働いていましたし。
海外旅行・お洒落・グルメ食べ歩き…消費生活も謳歌していました。
あんなにお金を自分のために遣える日々はもう来ないと思います。

でも！

結婚後の幸せは一人のときの幸せとは違うんです。
どっちが上とか下とかの問題ではないのですが。

二人で力を併せ、作り上げていく幸せ。
愛される幸せよりも、愛する幸せ。

一番大きかったのは、母になれた幸せでしょうか…

この幸せは、独身のとき、何の努力をしなくても得れた、男性からの情熱や
両親からの無償の愛がもたらす幸せとは性質が違うのです。

今回の自演疑惑？に関しては、語ることはありません。身に覚えのないことですのでｗ
でも、証明できないことですので、言っても仕方ないことです。
ただ、ミッションスクールを出て、純潔教育を受けた私の価値観からは、
遠い考え方の方と一緒にされてしまったようですね＾＾；
まあ、２ちゃんねるはお遊びでしょうから、それも、またよし、です。

>>210
>結婚後の幸せは一人のときの幸せとは違うんです。
>どっちが上とか下とかの問題ではないのですが。
独身時代も恵まれていらっしゃった方のご意見だと思いました。
一人の時の幸せを謳歌したいから非婚を選ぶと言う人ばかりではないですね。
自分一人食ってくのも厳しい。だからこそ一人でも幸せで居られるように非婚でも
大丈夫にしておきましょう。現在は非婚派と言う者もココにおりますよ。（私ですね）

どちらが、より幸せと言う事ではなく、又比べる物でもなく、選択肢として私は家族を
持っても養う程の収入は得られません。
ですが、誰でも良いから生活の面倒を見てくれる人と結婚したいと言うほどの
生活苦でもありませんね。
ですので、独身女性で幸せそうにしていても、別に独身を謳歌したいから独身と
言う女性ばかりではないのですよ。

多分、書かなくても解っていらっしゃるとは思いますが、文面からは読み取れ
なかったものですから一応レスさせて頂きますね(^^)

>独身女性で幸せそうにしていても、別に独身を謳歌したいから独身と
>言う女性ばかりではないのですよ。

フォローありがとうございました。

＞一人でも幸せで居られるように非婚でも
＞大丈夫にしておきましょう。

非婚でも幸せでいられる人が、「幸せにしたい」という人と出会い、
「二人でいる幸せ」が得れたらいいですね。
経済的な問題も「二人で」解決していこうとするような女性がこれから、
増えてって欲しいです。能力の問題以上に、意識の問題。
高収入の男性並みには稼げる女性は少ないですが、「食べさせてもらって当たり前」という
意識は間違ってると思うんですよね。
妊娠やら子育てやらで、「働けない」状態であるのと、「働けるけど、働こうとしない」状態であるのとは違う。
鬼女板の「小梨専業スレ」に出張し、「感謝の気持ちを忘れずに」と説いてきましたｗ
無駄だったようですがorz

>>212
>非婚でも幸せでいられる人が、「幸せにしたい」という人と出会い、
>「二人でいる幸せ」が得れたらいいですね。

それは「二人でいる幸せ」を上位に置く価値観だよね。
「どっちでもいいんだから、どっちかだといいですねと言われるのは不愉快だ」という
感覚を持つ人もいるから、注意したほうがいいと思うよ。（ほんとうに居るから。）
下手に言っちゃうと「自分が既婚だからそんなふうに言って自分を高めて見せている」
と思われてしまうかもしれない。実際にそういう意図があるならかまわないけどねｗ

>>212
レッテル自演ママの弁解は無いんだっけｗｗｗ

>>212
>高収入の男性並みには稼げる女性は少ないですが、「食べさせてもらって当たり前」という
>意識は間違ってると思うんですよね。

完全同意。まったくおっしゃる通りですね。
私は専業主婦の方も応援しています。ですが「働くのが嫌だから専業主婦。
食べさせてもらって当たり前」は違うと思うのですよ。
それは、本当に一生懸命専業主婦として、子育てや介護などを頑張っていらっしゃる
専業主婦の方たちにも失礼な人だと思いますね。


>>213
スレの内容と全く関係ない余談ですのでスルーして下さいm(__)m

つねづね思っていたのですが…
甘粕氏のレスは粘着をしていた時ですから本当に中立ですねぇ。

>>215
あなたは女脳の人だと思っています。
個人的な感想です。

訂正（する程の話題でもないですが…）
甘粕氏のレスは粘着をしていた時ですから本当に中立ですねぇ。 ×
甘粕氏のレスは粘着をしていた時も、今も、本当に中立ですねぇ。 ○

>>216
女ですし、女脳だと思いますが…
えっと、どういう意味ですか？

>>218
思い込みが激しいって事ですね。

>>219
そうですか。では、なるべく善処する事にしましょう。

あぁ、柔軟に考えれるように対処するように努力すると言う意味です。

>>221
別にあなたが、どうレスしようが
自由だしいいんじゃないんですか。
そんなイメージってだけですから。

>>213
>それは「二人でいる幸せ」を上位に置く価値観だよね

私個人は、「独身のときと今とどっちが幸せか？」と質問されたら

「今」と答えますが、

だからといって、他の人に、「二人でいる幸せ」の方が上位の価値観

などと押し付けるようなつもりはないですよ。でも、そんな風に感じる方も

いるのだとしたら、申し訳なかったですね。ご指摘ありがとうございました。

>>222
努力はしないよりした方が良いですので。
柔軟に考えれた方が、良いですしね。

>>223
押し付けがましいレスはウザイって言われているんだよｗ
自演が直らないのに、レスが直るか微妙だと思います。
個人的な意見ですよ。

自演をとぼけたり、言い訳はするが、反省はしない。
いつもママって本当に品性が下劣。

>>207

事実婚の社会的認知をしない方が良いって言ったのは、
今の事実婚の制度ではという話。私生児の問題とか含めて法律の改正が進んだ後なら良いと思う。
私生児の偏見は俺の意見としては国の偏見だと思う。個人個人が私生児を偏見しているようにも見えない。
無論あるかもしれないが、誰が私生児なのかを調べてまで偏見するのか？結婚する時とかはありそうだが・・・

俺が書いた
>社会的に認知するなら子供を捨てないように監視する法律必要。
>それなら今の結婚制度でいいとなる。
新たに事実婚の法律作を作って縛るなら結局今の結婚制度と同じようになるのではないかと思う。
今の法律婚を変えていく方が良いかなと思うんだが。
２種類の結婚があると、数の多さで差別や偏見出ると思うんだが。

>208
俺の考えもそうだよ。
>事実婚と事実離婚のどちらが嫌かといえば事実離婚である。（個人的な立場として）
>私生児で誕生しようが、婚内子が成長してから親が離婚しようが、事実離婚であろうが、子供のことを考えれば不幸なことには変わりない。

特にここら辺は。

>私生児を差別してきたのが反対の公生児だとするのならばその公生児のほうこそ誕生させないようにしなければならないのではないか？
これはさっきも書いたが同じように扱うには結婚が２種類無い方が良い。
どちらを無くすのかによって考え方が違ってくるだけ。

>事実婚から二人の愛をスムーズにスタートさせようではないか。
>どうせ妊娠したら今の日本社会では女の方から「結婚して」と言ってくるに決まってる。
>そこで応えられないような男なら最初から愛家族を作る意味はない。
>結婚式を挙げなかった分だけ事実婚の方が周囲に迷惑をかけていない。

これも同意。俺もお試し婚という形で同じ事を書いたつもりだったが。
こっちで書いてなかったか、本スレのほうだったかな。

>>215
>甘粕氏のレスは粘着をしていた時も、今も、本当に中立ですねぇ。

中立の目を持っていないと、自分の意見の位置付けもわからなくなるからね。

それに、弄りをかます場合、中立を意識しながらやらないと、
俺と弄り対象との単なる意見の衝突になってしまって、弄りにならなくなる。
本スレですふ弄りしながっているように見える名無しさんがいるけど、
そこで失敗しているね。名無しだからID変わって出直して、また失敗ｗ
それがすふを調子付けて、スレを仕切らせることになってしまう。自業自得。

×本スレですふ弄りしながっているように見える
○本スレですふ弄りしたがっているように見える

>>228
やっぱり、って感じですね。（笑）

甘粕氏の意図はおいといて（笑）自分の意見を押し付けようとしない
姿勢と、例え粘着している相手の意見であろうと歪めて取らずちゃんと
正しく認識しようとする姿勢が好きですね。

だから、正しく意見を纏めたい時は、甘粕氏に粘着されると実は非常に
助かるだろうなと思いつつ眺めてました。私も見習いましょう。

訂正
>>228　×
>>229　○

補足。
見習うのは、粘着とか弄り行為の事じゃなく中立の目の事ですょ（汗）

>>230
>例え粘着している相手の意見であろうと歪めて取らずちゃんと
>正しく認識しようとする姿勢

そうやって、相手に「私はこういうことを主張している」と再認識してもらう
必要もある。というかそっちがメインだね。
再認識させたうえで「つまりこれこれこういうことですね？」と真正面からぶつけると、
なぜか率直に肯定せず、変に開き直って極論言ったりするからおもしろいｗ
勝ち負けにこだわる人間は自分で自分を追い詰めてしまうんだね。

>>231
>見習うのは、粘着とか弄り行為の事じゃなく中立の目の事ですょ

良い子は粘着や弄りをしてはいけませんよｗ

>>230
>だから、正しく意見を纏めたい時は、甘粕氏に粘着されると実は非常に
>助かるだろうなと思いつつ眺めてました。

そういう場合はお持ち帰りして密着してさしあげたいところですが、そうもいかずｗ

興味深い文章を見つけたので貼っておきます。
http://www5e.biglobe.ne.jp/~konjak-1/konjakmo/948692723949538.html

「人生の道」：書き人知らず/ある尊敬する家訓的戒め・・・

幸福になる人・・・順不同
　早寝早起きができる人
　仕事が楽しく一日を送れる人
　義務と権利をはっきりさせる人
　礼儀と時間をしっかり守る人　
　人も自分も尊敬できる人
　素直に反省し改められる人
　何事も善意に理解する人
　注意深く決断の速い人
　心身の健康を常に心掛ける人
　質素でも金を生かして使う人
　両親を大事に恩に報いる人
　人に情は厚くうらみはもたぬ人
　恥を知り嘘をつかない人
　信念を持ち辛抱強い人
　どんな苦難にもたえられる人
　生き甲斐を求め精進する人

続き

不孝になる人・・・順不同
　義務より権利を主張する人
　夜ふかし朝寝坊の人
　やる気がなく仕事をさぼる人
　時間も物も無駄にする人
　絶えず不満や愚痴をもつ人
　心が狭くすぐ腹を立てる人
　自分を卑下し自信のもてない人
　取り越し苦労でたえず迷っている人
　暴飲暴食が止められない人
　賭け事にお金を浪費する人
　欲が深く自惚れの強い人
　利己的気まま自分本位の人
　陰口が多く人の和を乱す人
　依頼心が強く苦労のできない人
　悪友と道楽の反復が多すぎる人
　公徳心なく迷惑をかける人　

>>234
当たってるよ。

今の時代、不幸になる人の考え方が主流だけどね。

>>236
俺は不幸になる方に多く当てはまる

>>235
「不孝」はミスか引っ掛けか？

>>238
おそらくミス

>>239
たぶん了解。

>>232
>そうやって、相手に「私はこういうことを主張している」と再認識してもらう
>必要もある。というかそっちがメインだね。
これ、以前中古スレで元処女派氏にやってもらった(^^;ゞ
凄く助かるんですよね（笑）自分の中で纏めきらない事を纏めてもらえると
スッキリするので。

>再認識させたうえで「つまりこれこれこういうことですね？」と真正面からぶつけると、
>なぜか率直に肯定せず、変に開き直って極論言ったりするからおもしろいｗ
それが弄り粘着の理由ですか？（笑）

>>233
スレ間違い乙です♪


>>234-235
少々、幸・不幸両方に同意できない部分も含まれますが、基本的には
そうだな〜と思いますね。

>>241
特定の誰かに対してではなく、
ここを見ている男女全てに考えてもらいたくて、転載しました。

ネットをやってると不幸になる側にどんどん引き込まれそうになります。
自省しないと…

　義務より権利を主張する人
　絶えず不満や愚痴をもつ人
　自分を卑下し自信のもてない人
　欲が深く自惚れの強い人
　利己的気まま自分本位の人
　依頼心が強く苦労のできない人
　

こんな人が最近多いような気もするな。
そして、この考えの強い人ほど結婚には向かないとおもう。

>>243
結婚以前に社会生活に向かないのでは?

>>242
>ここを見ている男女全てに考えてもらいたくて、転載しました。
とても良いと思いました。

>ネットをやってると不幸になる側にどんどん引き込まれそうになります。
ネットと関係ないような…

不幸な側に引っ張られる人はリアルでも、仮にネットを知らなくても
そのような考えや感じ方の物を無意識で集めてしまうのではないでしょうかね？
何故なら、書かれている不幸な側の人はネットが今ほど普及していない時から
沢山いますから。

不幸と書かれている項目を読むと、例えどんなに状況が変わっても、その人とは
不幸でしょう。幸福を感じられないから不幸になってしまう人だと思います。

>絶えず不満や愚痴をもつ人
コレとか、その典型でしょうね。

>>244
たしかに。

しかし
義務より権利を主張する人
欲が深く自惚れの強い人
利己的気まま自分本位の人
これの強い人が
個人主義の行き過ぎたパターンの人に多い。

最近の個人主義を良いように見るのも良いが、逆に強すぎると社会生活に向かない人もいる。

一応、保守しておきましょうかね(^_^;)

あんまりこっちには来ないね。
基本的に自分の事突っ込まれると答えられない人多いしね。

何故かほとんどコテハンの方ばかり。

>>248
>>249
>何故かほとんどコテハンの方ばかり。

そう言われるとそうですね。もしかしたら、それで名無しの方が書き込み
にくいと感じるのかも知れないですねぇ。
私も次回からココに書き込むときは名無しにしようかな…。

結婚する気のない人間の大半は『理由がない』が理由だと思うのだが
この場合書くことがないから書かないというのは当たり前なんじゃないのかね。
『理由がない』について（当事者に議論を吹っかけたところで
それはただ相手のプライバシーを漁って思いつくままに理由付けを押し付けるとしかなりそうもない。
ちょうどすふが本スレで散々やってきた行為そのままだなw

>>251
そうだな、せめて非婚の理由ぐらいあると思ったが。
大半が理由なしに非婚らしい。
実際は非婚でも結婚でもどうでもいいことなのかもね。

せめて、ちゃんと理由のある人だけで議論した方がいいと思うけどね。

>>251 非婚派になるかならないか迷っている層が人生相談的に利用する
>>1スレがあってもいいんじゃんじゃないですか？

>ちゃんと理由のある人

も中にはいるかもしれないし。

理由が無い事は立派な理由になるわよね♪
ただ具体的な理由がある人とは違って、より自分の中で完結してるというか議論の
余地がないのよｗ
具体的な理由がある人の場合は、理由がなければ裏を返すと結婚してもいいかも？
という余地があるのよね。

>>254
>理由が無い事は立派な理由になるわよね
よくわからんね。
具体的な理由がある人のほうが話しやすいだろ。

>>252
考え方がマクロ

255
そうね。
そもそも結婚しないという前提で理由を後付けするかのように
単にその理由を論破で押し切りたいみたいな人と議論しても不毛に思うの。

それより具体的な障害があって暫定的に諦めて人の方が話が進み易い気がするｗ

>253
>非婚派になるかならないか迷っている層が人生相談的に利用する

そうだな、そんな利用も良いかも知れない。

>>255
君がどんな人と話したいか、話しやすいかどうかなんて関係ないんだよw

>>259
正直、自分の意見の無い奴と話すの疲れるんだよ。
論点すり替えや揚げ足取りの連発で。
誰とでも話すよ、自分の意見のある人なら。

何かネタを振ってみるか…

俺、なんか結婚するとDVに走りそうなんだが、既婚男性の皆さんは
その辺り、どう対処されてますか。

>>262
俺も興味があります。

>>262
対処？ＤＶをしない方法を聞きたいのか？
自分の感情をコントロールできないなら結婚しないほうが良いぞ。
腹が立つから暴力振るうじゃ子供と同じだからな。
社会に出ても同じだろ腹が立って人殴って社会人といえるか？
相手の事を考えられる人間になってから結婚したらいい。
考えられないなら結婚しないほうが良い。
結婚とはそんなに楽なものじゃない。

自分の時間をきちんと作るといい
釣りにいく時間があればいいなら定期的に釣りにいくと伝えたり
限られた空間での生活ではフラストレーション貯まるから

それと同じ性格の女のがいい

たとえば、仕事でイライラして、「ああ、もう一人でいたい。話しかけないで
もらいたい」という時って、男でも女でもあると思うんだよな。
で、家に帰ったらその辺りのことを察してくれない配偶者やら子供やらが、好き
勝手なことを自分に言ってくる、で、ムキーッとなって…。
そういうことって、あると思うんだが(決してDVを正当化している意図はない)。

たとえば「帰宅恐怖」になる男って、実はかなり「家庭内で暴れる自分」を想像
するのがコワい、という人もいるんじゃないかなと思う。家族とうまくやってい
る既婚男性って、その辺をどうしてるんだろうかと思ってね。

>>266
嫁や子供だからといって変わらない。人と接するのは社会人の基本。
他人とのコミュニケーション能力と適齢期並みの精神が有れば問題無い。
相手が男だろうが、女だろうが誰とでも上手く付き合っていくくらい出来るだろう。

>>266
言いたいことはわかるけどな。ストレスは自分で解消するしかない。
ちゃんと打ち明ければいいと思うよ、その協力が出来てこその夫婦だからな。
一人で抱え込みすぎなんだよな実際・・・
家族とうまくやってる人は自分がつらいのを打ち明けてるか、自分なりのストレス解消方を持ってるかだな。
あと、相手の立場から物事を考えてみるのも大切、自分本位じゃなくなるから。
相手側から考えると自分の悪い所も見えてくる。
それを踏まえて話せば家庭内で暴れることもそんなに無いと思うが。

>>266
非婚の俺が言うのはなんだけど、
せっかく自分を選んでくれたパートナーに当り散らすなんて考えられないな。
相手が家族だからといって身勝手な振る舞いが許されるわけではないでしょう。

>>262
DVしてしまいそうという意識があるなら大丈夫ではないでしょうか？
私は「女を殴る男はカッコワルイ」と知っていたのにもかかわらずＤＶに走ってしまいました。
世のＤＶ夫もまさか自分がＤＶ実行者になるなんて考えられずにやってしまうのだと思います。
ｄｖしないことを第一に頭に入れておけばそうそう殴る蹴るはしないでしょう。
暴力を振るったことの償いにはならないと言われそうですが、少しずつ妻にｄｖしてもらって返して行こうと思っています。
他の償い方法を知らないですから。

妻が夫に愚痴を言ってストレス解消
夫は自分で溜め込むか、自分で解消ってのが多い気がするけどね。

DV関連の本を読んだことがあるんだけど、怖いのは「暴力を振るってしまう男性」
当人が、ある種の「解離性人格障害」みたいになってしまうケースも多いらしいん
だな。
「気がついたらヨメさんが倒れていて、なんでこんなことが起きたのか分からない」
なんていうケースまである。これは怖いよ。
ハナから暴力的な男が、ヨメさんや子供に暴力を振るうというんじゃなくて…。
(『DV(ドメスティック・バイオレンス)--殴らずにはいられない男たち (新書)
豊田 正義』参照。)

でも、その辺りを非常にうまく切り抜けている男性たちだってたくさんいる。
で、何かその辺りに「家族としてうまくやっていく」知恵みたいなのがないかなと。

>>271
それが女性のストレス発散方らしいからな。
ただうなずいてりゃ良いみたいよ別に意見返さなくても。
結婚だけじゃなく女と付き合ってる時もただ聞いてりゃ女は納得するらしい。
意見返すとこじれるから注意しろよ。
男は自分で趣味作って発散が多いな、溜め込むのは体によく無いからな。

>>272
それは病気だ。ストレス病だな。
普段からの感情のコントロールは大事だと思う。
最近キレル人が多いのもストレス病かもな。

キレても手を出さないことが肝要だと思います。
怒ってるフリになってしまうので相手も恐がらないと思いますが、私は物に当たったりもしています。
暴力を実行しないことで口だけになってしまうので、男らしさをなくすことにもつながっていると思います。
怒らないですむならそれに越したことはないんでしょうがね。
喧嘩もしたいよ、人間だもの。

>>273
その女のストレス発散が、実は精神的DVになってるってのも多いかもよ

　DVに関しては、暴力被害者である女性を責める気は全くないけど、時に
わざと夫を追い詰めてるだろ、という感じの人もいたりするからね…
(もっとも、そういう人がDV被害者になる、ということでは全然ない。大人
しくしていたら「それが気に入らない」と殴られるヒトもいるんだから…)

>>276
真剣に聞いちゃうとそうなるからね、適当に聞いとけばいい。
俺は適当にうなずいてる「聞いてるの」と突っ込みも入るけどな。

DV男の製造する女ってのは、確実にいると思うよ

議論っていうか かなり断定するスレだな〜

いやその。

まずそれ以前に、物理的暴力を振るわなくてもDVにされちゃう現実のほうががおかしいだろ。

男だって精神的に疲れ果ててるときもある。当たり前。
それなのに
-----------------------------------------
http://gendai.net/?m=view&g=wadai&c=050&no=17140
モラハラ離婚が急増中

（２）疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
（３）気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも

モラハラチェックシートを妻と夫を逆にしたら
何処にでもいそうな妻像だよ。
日本じゃ、妻から夫へのモラハラは日常的って事でしょ

禿同。あれはぜひ妻にチェックさせるべき。

>>282
脳内妄想が激しいな。
低能につられてマクロ議論に入るなよ。

荒らすことしかできねー馬鹿が
「スレの趣旨に則って発言しましょう」かよｗｗｗｗ

（１）「あなたといると本当に疲れる」「どうして、こんなに簡単なことが分からないの？」などと口にする
（２）疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
（３）気に障るが、怒るのも面倒で、ため息をすることも
（４）友人や子供の前で夫を馬鹿にする妻
（５）家では妻でである自分が一番偉い。夫や恋人は尽くすのが当然
（６）一緒のとき夫や恋人がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらない
（７）「どうして？」「あなたの言っていることが分からない」と追及する
（８）夫や恋人より自分の方が上位だと思っている
（９）夫や恋人の趣味や特技が理解できない。正直くだらない
（１０）自分以外の女とは接触しないで欲しいのが本音

なんか何処にでもいそうな、女の姿だよな

精神的DV！

女にとっての魔法の言葉。

>>287
まあそれが女だからな。
結婚する人間はそれも分かって結婚しなきゃだめなんだが。

たとえば

セックスレスもDV
しつこくしてもDV

妻の機嫌を探りながらお願いし続けなければならない。疲れてようと断り続けられようと。その努力を止めたら、精神的DVで離婚の理由になる。


アホ草

>>289
エセバツイチちゃんの場合は女の近くで呼吸するだけでDVになりそうだなｗ

上げておこう。

そんな奴が結婚できたはずないだろう？
破綻してるな。

ちと落ちすぎだな。あげ。

核心スレはなかなか伸びないんだよな。
電波が来ないからｗ

>>294
基地外は来ないほうがいいと思うけどなあ

ここで喋れるほど、実社会経験してないんだろ。（想像だが）
結婚するのも理由が、非婚するのも理由があるはずだけど、だれも自分の理由は書かないからな。

>>296
俺は社会人1年目ですからね。

>>296

結婚する理由がない＝非婚の理由

>結婚するのも理由

＊私が適齢期だった時代は（1980年代）「女はクリスマスケーキ、男は大晦日」などといわれ、
　それを過ぎると、売れ残り視されていた。

＊「きちんとした家庭のお嬢さん」は同棲など許されない・「結婚まで処女を守るべき」と
　親から言われていた

＊「愛した人を幸せにしたい」という若さゆえ？の純粋さを当時の私は持っていた

>>299　は私です。ＩＤ入れ忘れました<(_ _)>

>>298
例えばだが、
彼女が居なくて、誰からも結婚を求められて無い。
親からも結婚をせかされていない（これはその人のとり方だが）
自分だけで生きていく自身がある。
こんなふうな状況なら結婚する理由はないかもな。
あくまで例えばな。

実際結婚する理由ある人は、
彼女が居て結婚しようと言われている、もしくは相手が同意する確立がある人だからな。
彼女との間に子供がいるなど。
これ以外の人に結婚する理由があるとすれば後とりほしいとかだろ。
結婚の理由探す前に相手探すのが先だからな。
だから俺は結婚する理由が無い＝非婚の理由になるかどうかは疑問なんだ。
結婚する理由がある人が、理由はあるんだが（あったが）非婚の理由もある（あったから結婚しなかった）ってのがしっくりくるな。

俺の場合もそうだが　一度結婚覚悟した時って　やっぱり最悪のケースよ
元彼が｢できたかも、妊娠したかもしれない｣　っての聞いて
冷や汗　ほんと結婚覚悟した
その1週間後妊娠検査薬買ってあげて　試させたら
違ったわけだけど
女恐るべし・・と
結婚に理由とか｢ない｣に等しい気がする

元彼(ﾓﾄｶﾉ)って読んで　男じゃないぞ

>>302 現代女性に貞操観念がなくなってきた為、「妊娠」くらいしか、きっかけがないんでしょうね。
私の若い頃は、好きな女の子とセックスしたいなら、結婚するしかなかったのですが。

勿論、その頃でも貞操観念薄い方はいましたけどね＾＾；

毒女板では「彼に黙って妊娠する方法」というスレがあるくらいだからな。

>>302
まあなんて言うか、自分自身の甘さもあるだろ、ゴム必ずつけてりゃよほどじゃないと妊娠無いだろうし。
元彼女とやる時に自分自身は遊びだったから冷や汗もんなんだろ？
俺には自業自得としか言いようが無いけど？
相手が嘘ついてろかどうかなんて検査すりゃ分かることだろ？
女が妊娠疑って出来たかもに過剰反応して女恐るべしってのもな。
自分が惚れても無い女と付き合ってるのもどうかと思うがな。

>>304
きっかけとかなー　まだ若いから　同棲してない状態でのきっかけって妊娠くらいしか思いつかない面あるかも
>>305
それマジデ怖いから

>>306
ゴムつけてるぞ　その上でその時は彼女だった
レッテル貼りで妄想やめてくれぃ

>>308
彼女なら別に出来てもいいんじゃないか？
俺はやるなら自分の本気で好きな女とやれって言ってるの。
ゴムつけてもまあ完全に妊娠しないとは限らない穴開いてる場合もあるだろ。
当然そのぐらいの覚悟してやれって事だよ。
相手もその覚悟はしてるんだから。

>>309
ﾏﾃ　当時大学生だから　簡単に「出来たらいい｣とか　そんな単純な思考はせん
タイミングが悪い、相手の親次第で大学辞めて働く可能性が濃厚なる
てか　なぜに命令口調

結婚して中出しすればすぐできると思ってたのに、一年以上できない。
こんなんだったら結婚前も中出ししてればよかったと思う今日この頃。
嫁さんが生理のときは「元気な精子作り溜め期間」らしいのでもう寝るスｗ

>俺はやるなら自分の本気で好きな女とやれって言ってるの。

非常に賛成。まともな思考だよ。

ほんと、こんな考えの人ばかりならこんな中絶天国の日本になってないのに・・・・。

妊娠以外の用途で射精すると液体の中に精子を入れない体質なる　とか前学会記事あったけど
俺もやばそーだなー
本来生物的には　避妊　ってしちゃいけない行為

>本来生物的には 避妊 ってしちゃいけない行為

そりゃそうだよ。
ダイエットだって一緒だけど、本来生物的に考えれば間違った行為なんていくらでもある。きりがない。

結婚後、しばらく、バースコントロールしていて、その後、いざ子供を作りたいと
思った時には、出来ない…って話は、よく聞きますね。

>>313
それは大丈夫だ、オナニー大好きな俺でも子供いるから。
むしろ子供作るには古い精子じゃない方がいいみたいだが。
誰かから聞いただけだからソースは無いが。

>>313>>316
精子にはエッグゲッター・キラー・ブロッカーの三種類がおります。
エッグゲター・キラーが受精可能な若い精子で、ブロッカーと言うのは、年老いた古い、
又は奇形などの受精しない精子だそうです。
妊娠以外の用途であっても有る程度の期間で排出しないと、その人にとっては一番
新しいエッグゲッターでも、エッグゲッターの元気具合（？）は低くなり、受精しにくく
成るそうです。

古い精子は小便や夢精になるとどっかで見たけど。もちっと専門的なのないとわからんな。

>>317
お詳しいですね

http://www.geocities.jp/baggina2005/uraguchi_E12.28.htm
参考になるかどうか・・・
精子は射精すればするほど作られるらしいが。

>>320
�dクス

>>317
http://homepage3.nifty.com/m-suga/index.html
サイトマップ→不妊症→連載物語

参考までに。

訂正
>>317　×
>>319　○

>>322
ありがとうございます。

>>311
子供作るのにも精子あんまり貯めないほうがいいみたいだ。
参考までに。

>>325
溜めるといってもせいぜい数日だからｗ

http://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/rikemu.html
ある。以下引用

＞参考判例
「当事者間に婚姻をする意思がないとき」とは、当事者間に真に社会観念上夫婦で
あると認められる関係の設定を欲する効果意思を有しない場合を指すものと解すべきであり、
したがつてたとえ婚姻の届出自体について当事者間に意思の合致があり、ひいて当事者間に、
一応、所論法律上の夫婦という身分関係を設定する意思はあつたと認めうる場合であつても、
それが、単に他の目的を達するための便法として仮託されたものにすぎないものであつて、
前述のように真に夫婦関係の設定を欲する効果意思がなかつた場合には、婚姻はその
効力を生じない

引用終了。

つまり、事実婚、法律婚が認められる為には（事実婚・法律婚が必要な状況とは）子供の
有無だけではなく、同居・生活費・扶養義務など必要だと言う事。
言い換えれば、真に夫婦関係の設定を欲するとは、上記の義務を互いに欲する関係。
子供の有無の問題だけではないと言えます。

更に、あなたの主張だと一方的に男性は女性の要求に応えて、又は交配した時点で
必ず婚姻しなけけばならないとなるが、離婚時のデメリットは男性の方がはるかに多い。
男女が自立した状態での婚姻がベストだと私は考えてますので、一方的に男性が責任とる。
と言う見解は同意できない。
女性が騙す（慰謝料目当ての偽装結婚）の可能性だって出てきますからね。

あぁあぁぁぁああヽ(ﾟ∀｡)ﾉ
誤爆しましたぁil||li orz il||l すみません

>>328
(^3^)9

>>329
(^^;ゞ

ワロタ、真剣に読んで誰に書いたのか考えてた。

>>331
あひゃ〜ヽ(ﾟ∀｡)ﾉ　ごめんなさい〜（汗汗汗）
しかも軽く話題的に被ってるから誤爆と気付きにくいのがポイント(*ﾟーﾟ)（←何故か得意げｗ）

誤爆元の話題のほうが面白そうだw

俺もそう思った、誤爆元は何処なんだろう。

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/wall/1060067604/

誤爆元w

　　　　　 　 _＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　 | （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ. L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "''

そんなこんなで、こっちが本当
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1150381446/

ここで問題です。誤爆したレス以外でも私が名無しで投下しているレスが
ありますが、それはどのレスでしょーか？(^^)b　ヒント：550番台以下。
まっ、どうでもイイし当てれたら何があるって訳でもないんですけどねぇ。

セルフサービスか？

　∧＿∧
　(´･ω･`)　 _｡_　ｻﾗｻﾗｻﾗ
　(つ　　)つc(＿ｱ ﾐ∬
　と＿)＿)　　　　　.旦
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

>>337は
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1144601635/
に投下するはずでした。

わざと誤爆してるだろｗ

　　　　　　　　　　;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'' 　 チラ裏　　 　::::::::､
　　　　　　　,:' ／ 　 　　　　＼ 　　::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　　 ●　 　　 :::::i. 保守
　　　　　　 i　 '''　(__人＿)　　'''' 　　 :::::i　
　　　　　 　 :　 　　　　　　　　　 　::::::::::i　
　　　　　　　`:,､ 　　　　　 　 　 :::::::::: /
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

ずれた…こっちが正しいＡＡです。

　　　　　　　　　　;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'' 　 チラ裏　　 　::::::::､
　　　　　　　,:' ／ 　 　　　　＼ 　　::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　　 ●　 　　 :::::i.
　　　　　　 i　 '''　(__人＿)　　'''' 　　 :::::i
　　　　　 　 :　 　　　　　　　　　 　::::::::::i
　　　　　　　`:,､ 　　　　　 　 　 :::::::::: /
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

>>340と>>341のAAを見比べて…何処がズレてるのか解りません…orz

流れ的に茶を飲むことにしました。和みます（笑）
∧＿∧
( ´・ω・)　
( つ旦O
と＿)＿)

>>342
Ｌｉｖｅ２ｃｈで閲覧したとき、>>340がずれて表示されることがありました。
ＡＡ系の板を見た後、他の板を閲覧するとずれることがあります。

>>343
へ〜知らなかった。私もAA板見ますが、他の板を観覧してズレた経験は
なかったので…。
ところで素人の質問ですが、live2ちゃんって何ですか？
とか聞いたら半年ROMれって言われますか？(^_^;)

>>344
２ｃｈを閲覧するための、専用ブラウザです。
慣れればＩＥより使いやすいので導入しています。

http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/

>>345
私は壷と言うのを使ってますよ。
専用ブラウザのページを開いたら一番上にあったので（笑）
それとは、また違うのですね？（本当に素人の質問してますょね多分…orz）

>>346
壷とは別物です。

>>347
了解しました。素人の質問して、お手数かけました…m(__)m
ありがとうですm(__)m

おいおい、タイトルと無縁な話になってるぞ。

>>349
保守のつもりが脱線してしまいました(´･ω･｀)

スレと関係ある話題が思いつかなくて(^_^;)

意外とミクロって難しい…。しかも結婚と非婚に関係するミクロの話題って、実際
何か悩みや疑問があっても、中々公共の掲示板では書きにくいのではないかい？
とか今更ながら思ってみたり（笑）

>>351
何かネタを投下しましょうか?

>>352
【´･ω･｀】 ◆qT1aV2omMY氏の負担にならない程度で、ネタがあるのなら
是非お願いします(^^)

それと、すみません。今更ですが何とお呼びしたら宜しいのでしょうか？
ショボン氏？？

ネタを投下します。

既婚の方にお聞きしたいのですが、
今のパートナーとはどのようにして出会い、
どのような過程を経て結婚に至ったのでしょうか。

また、パートナーのどのような点がすばらしいとお考えでしょうか。

男女双方の事例を知りたいです。

折角のネタ投下。人目に触れるようにageさせていただきます。

俺は普通に友人の紹介だな。

パートナーのすばらしい点は・・・・誰か教えて。

私もいいでしょうか…モジモジ(。_。*)))

パートナーの素晴しい点は…裏表がなく、嘘のつけない素朴なところでしょうか。
やはり、出会いは知人の紹介です。

ありがとうございます。
他に誰か回答してくれるかも知れないのでage

>>354
私は同じ高校だった。
配偶者の主な良い点は…

寄生虫ではなく、仕事に厳しい。
料理の腕が私と同レベルにある。
家庭経営の責任を全うする覚悟がある。
息子に関して、非婚派になっている。
酒を全く飲まない。
法律的・道徳的に非難の対象となる迷惑行為（自転車で一時停止しない、
エスカレータ上を歩く、公共交通機関の乗り物内で会話をする、信号を無視して歩く等）
を全くやらない、またはやらないよう常に細心の注意を払っている

私は元々から非婚派だった。
その考えは今でも変わらん。

ID:RWHh60+Sさんは前に本スレで２０代の子供がいると書いていた人かな？
もしそうなら本スレで疑問点を書き込んだんだが
それの答えを聞きたいんだが？

したがらないスレかな？
レス番をよろしく。
今出先なので、答えられることなら夜にこのレスに書き込もう。

>>252
>>253
>>254
>>262
まあ俺の主観も入ってるから気を悪くしないように。
疑問に思うだけだから。

したがらないスレのレス番です。

出来れば、結婚に至るまでの簡単な経緯も知りたいです…

>>362-363
252
単なる個人の印象や感想の範疇を越えておらず、私が答えることは何もない。
253
同上
254
同上
262
>ここで質問なんだが、>>174のレスのどこに激怒したのか？

これに答えよう。

1行目：苦もなくか育ててるか。自分の親に聞いてみ？
2行目：俺育てるのは苦もなく育てられたよなって。働きながらでも楽に育てられたよなって。
3行目：お前の親が楽に育てたよって言うならそうなんだろうな。
4行目：何の問題もなかったと、自分で育てても無いお前が言ってるのが凄いよ。

>>362-363
1行目〜3行目
親がまだ生きているという前提で話をするところに知能の低さと人生の未熟さを感じる。
(自分の)親の意見が全てであるかのような思い込みと書き方は、
女、就中、寄生虫賤業に頻繁に見受けられる。
そして、「自分の親に聞いてみ？」の意味不明の展開は他のスレでも見られる通り、
自分の論理展開に瑕疵があるか、自分の論理展開を提示できる知能がないか、
またはその両者である場合が多い。
なぜなら、相手がその種の質問を実際に親にしないということを知っているからだ。
この表現も女、就中、寄生虫賤業に頻繁に見受けられる。

4行目
一般的に言えば、寄生虫賤業は自分の存在に絶対的な価値を置き、
それを他者に認めさせなければ自分の存在価値が消失することを本能的に知っているために、
家事育児を過大評価し、それは男性が出来る類のものであってはならないという立場を取らざるを得ない。
しかし、実際に子供を育て上げた経験がある男性ならこのような言い方はしないだろう。
なぜなら家事育児はバカでも出来ることを知っているからだ。

だが174は違う。
家事育児について男性が評価することを許さない。
そして家事育児を未経験の事象と決めつけ、それゆえに評価する資格がないかのように宣い、
幼稚なことに、その後の言論を封殺しようと試みる。
自分の存在価値を脅かされるからだろう。
自分でも育て上げたことがない育児に付いて、まるで経験者であるかのように偽り、
未経験者が評価することがまるで悪であるかのような詐欺師的態度は非難に値するだろう。

>>366
専業主婦が書いていたとの決め付けからの逆上と言うわけですね。
自分へのレスでも無いのにあそこまで怒るのは何かあると思いましたが微妙ですね。
実際書いたのが子ありの男の意見だとしたらどうでしょうか？
書いた本人に聞かないとわかりませんが。

あと、子供を産むまでの苦労を何もしなかったのにと書いているのが意味不明なんですが、
何の苦労を言っているのですか？産まれるまでの苦労というのがわかりずらいですが。

>>367
>専業主婦が書いていたとの決め付けからの逆上と言うわけですね。

誰もそんなことを言っておらんよ。
>>366の最後の2行をちゃんと読んだかい？
もう少し言葉遣いとその定義に厳密になってくれんか？

>あそこまで怒る
程度を表す指示副詞が何を指しているのか意味不明だが、
言葉の調子をどう取るかは個人的主観の域を出ないので、私から言うことは何もない。

>実際書いたのが子ありの男の意見だとしたら
別に問題はなかろう。
賤業的価値観に従っている発言だというだけの話であり、
子蟻の男でも努力を放棄していることが良くわかるということだ。

>>367
>子供を産むまでの苦労

「お前はガキを産む前にどんな努力をしたんだ？」が私の発言だ。
「産むまでの苦労」と「産む前の努力」では次元が異なる。
ここで言う「産む前の努力」とは、バカでも家事育児が円滑に出来るようにするための準備を質問することで、
家事育児を大変なことだと位置づけする族の努力放棄を指摘し、自覚させる論理方法だ。
簡単なことだが、努力放棄した輩や偽りの経験者には思い付きにくいかも知れん。

一般的には、男女とも一通りの料理を勉強しておく。車の免許を取り、車を所有しておく。
論文や研究発表、著作物等の原稿に区切りをつけておく。
妊婦の状態で電車に乗らないよう、妻の勤務地の近くに住居を定める。
職場内に保育園がある職場に転職する、または、職場の近くに保育園を確保しておく。
万一に備え、子供が病気でも保育可能な施設を見つけておく。
子供が病気でも保育可能な保育士/ベビーシッター/家政婦を複数確保しておく。
車が運転できなくなってタクシーを使う可能性、及び、産休のために給与が若干減少する可能性に備えて、
数百万円以上を現金で貯金しておく、等のことだ。

君が私のことをどう感じても自由だが、言葉を捏造するなら君に答える価値は全くない。
残念だ。

ああ、努力だったか、。
ついでに言うとその一般的という後はあなただけだけどな。
普通に一般的な話じゃない。

すべてが決め付け空は言っているだけだと思うが、
お前は専業だろう、お前はこれだけの事をして無いのだろうと言うね。
あそこまで怒ると言ったのはバカ・ガキどもなどの暴言で返していたから。
とても２０代の息子さんが居る年齢の書き込みには見えませんでしたよ。

まあ能力や金がなければ結婚するなのタイプの人みたいなので、
あまり現実味のある答えは聞けませんでしたがあなたの意見はわかりましたよ。

最期に一言、女性不振の息子さん居ましたよね。
非婚は良いですけど、女性不振のまますごすと言うのもどうでしょうか？
頭の良いあなたなら解決策も出ると思いますので、女性不振が改善されるといいですね。

創価板から来ました。
このスレは、アンチの監視下に入りました。

ついでにおまけ。


嫌々入会した人も、コレですっきり脱会できます。
脱会はちょっと･･･という方も、学会活動休止にする事もできます。

●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part15」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1152447799/l50

※脱会用紙を作成しそれを『内容証明郵便』＋『配達証明』で送るだけで、
簡単に脱会できます。ぜひどうぞ。

>>371
援護したいね。

>>354と
>>364に答えてくださる方はいますか？

俺の顔に似たAAでも貼って保守

　　　　　,,　--―-　
　　　.,／　　　　　　 ゛l.￣゛゛ヾ,,
　　／　　　　　　_,,,,,,,,l　　　 ゛ヽ
　,ミ　　　　.,,,wll'゛゛″ .゛゛ミ 　　　.゛ミ
　l　　　,,rl'゛ 　　　　　　ミ　　　　ミ
　l、 /l/,,,,,、　 ,,,,iiiiiiiiii,,　ミ,　　,,l|
　'lｙ ll!!!!!llllll_,llll!llllliiillllllrー-f゛/-.,
　 .゛l-(゛　''-",l゛＾゛l, _ ''"ノ　　゛llll゛::::|
　　 'll゛ー─,/″lii,,￣ .　...:: .il.r.,/
　　　゛!　　,il,_、 ,,,,).、　 :::::　 .l._,!
.　　　 ゛l、/゛,..-v- 、.＼　　　 ,j
.　　　　ヽ.゛゛'=ニニ-. ,/、　.,／l、
.　　　　　ヽゞー-‐"　.,,,.ィ´″ |ヽ
　　　　　／ ー--''゛”　　　 ／　 ＼

>>374
ワラタw

【´･ω･｀】こんな顔のほうが愛嬌あったのに。
イメージが崩れたよｗ

>>375-376
見苦しいものをお見せしましたw
本当にこんな感じのブサなんですよ。
不評なので別のAAを探します。

∧＿∧
( ´･ω･) 保守…
( つ旦O
と＿)＿)

>>377
いゃいゃ、若い人だと思っていたのにオッサン（しかも渋みばしってるw）
AAだったので面白かったんですよ（笑）



スレに沿った話もしよう…

既婚者の方の話を読むと、人の紹介で知り合って結婚された方が多いのですね。
私の周囲では、学生の時から付き合ってとか、会社で知り合って…と言う人が
多かったので、ちょっと以外でした。

>>379
俺は23ですよ。
この板に居る人間の中では若い部類に入ると思います。


自分の先輩で、仲のいい方（既婚男性）が居ますが、
その人は出入りの保険外交員と仲良くなって結婚したとのことでした。
他には、同僚の紹介で知り合ったという人が多かったです。

同僚同士で結ばれたと言う話はありませんでした。

　　　　　　 　 　 　　　 i
　　　　　 ､　　　　　　 　i!
　　　　　 i,`ヽ、　　　　 i |
　　　　　　i 　 丶、　　,i :|
　　　　　 　i;::_,､-､∧_∧,.
　　　　　　-'‐'"1i (ﾟーﾟ,,)__ 　　　　保守
　　　　　　　ヽ:::|| |⊂　|､‐'" '`‐､
　　　　　　　　ヽ|i!ｒ'とノ　　　 　 　＼
　　　　　　　　　Ｗ'"￣''‐-､_.　　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　`''‐-――一

保守新党ってどこいった

>>380
やっぱり若いじゃないですか〜（笑）
あのAAは似てる・似てない以前の問題ではないですかぁ（笑）
苦みばしった人生の苦悩を感じさせるオッサン加減が良い塩梅で漂ってるAA
ですからね〜


>同僚同士で結ばれたと言う話はありませんでした。
へ〜。意外ですねぇ。同僚で同期同士でと言うのは、流石に私も聞かないですが
（付き合っても結婚までは至らなかったりするので）同じ社内の先輩後輩とか、
同じ部署の同僚同士、なんて組み合わせが私の周囲は案外多かったんですけどね。

人の紹介って案外重要なんですねぇ。合コンで知り合って結婚するカップルとかが
今後は増えていくのかも知れないですね。

明日から出張なのでしばらく書き込み出来ません…
ﾉｼ

保守班の私の登場ですよっと（そんな班無いけど）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⌒Y⌒


　　　　　　　　　　　　　　　●-~ 保守…
　　　　　　　　　　 　 　 　（∧_
　　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''.ｮ　　
　 "~,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ　
　Ｔ　　|　　　|,＿,,/＼　,,/l　ノ　
　,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/　
　,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／　　
　_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/　　　　　　　　　　　
　　　 V＼　,,/＼,,j　　/　　　　　

　 　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　（∩・ω・）i 　　< 保守しまーす
　　　　　　　　　　　　（　　　　ノ
　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
　ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
　Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
　,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
　,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
　_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

【ＪＲ東日本】フリーザ様に似てるかも？な電車が登場【長野支社】
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1157756383/

1 名前： 株価【2400】 依頼605[] 投稿日：2006/09/09(土) 07:59:43 ID:VR4oJHoG0 株主優待
ソース
ttp://www.jreast.co.jp/nagano/notice/name/frame.html

3 名前：転んでも泣かない[sage] 投稿日：2006/09/09(土) 08:00:35 ID:fPZlNgOy0 ?PLT(11112)
http://www.jreast.co.jp/nagano/notice/name/train.jpg

ﾜﾛﾀ

38 名前：２ちゃんねるの3%はニュー速で出来ています[] 投稿日：2006/09/09(土) 08:23:06 ID:wHUkF1670

自由席 = フリー座

このスレ機能してるのか？
機能してるのなら聞きたいんだが
何でしたがらないスレってすぐ草加を持ち出す奴が多いんだ？
向こうで聞いても変な決め付けされちゃって
追い出されちゃうからこちらで聞いてみたいんだが。

日本は破滅の道を歩んでいます。
日本と共に滅んでも意味がありません。
よって国籍を捨て海外に移住しましょう。

保守っと♪

>>389
このスレを荒らすのは俺女か草加だって決めつけだろうな。
ほとんど名無しのバツイチ子蟻かX！だろ？
あいつらは凝り固まってるからなｗ

出張から帰りますた！
>>385-388
>>391
乙です。

>>393
お疲れさま。

■３０代未婚男の結婚しない理由（多い順）

さて・・・

１、出会いがない ×
　２、理想の相手に出会えていない △
　３、経済力がない ×
　４、特に理由はない、なんとなく ×
　５、自由気ままな生活を失う ○
　６、自由になるお金が減る ○
　７、自分に自信がない ×
　８、面倒くさい ○
　９、結婚制度にこだわる必要ない △
１０、異性とうまく付き合えない ×
１１、趣味やレジャーを楽しみたい ○
１２、今の生活に満足している ○
１３、必然性を感じない △

こんな感じかな。

１、何歳になっても２０代のきれいな女性に固執する ×
２、「ぽっちゃり」した家庭的な女性にあこがれる ×××××
３、自分でもよくわかっていない自分を理解してくれる人を求める ×
４、出会いのチャンスを前に、不満を言い始め逃げ腰になる ××
５、男は無骨でおしゃれをしない方がいいと本気で思っている ○
６、「好きだ」「結婚しよう」と言わず、相手が言うのを待っている △
７、親が不仲だったし、周囲にも幸せな夫婦がいない ××
８、女友だちがいないが「寂しくない」と開き直っている ×
９、男子校出身で勤務先も男ばかり。いつも男同士で盛り上がる △

こんな感じかな。

>>393
あっ、ショボン氏だ〜ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛
お帰りなさい&お疲れ様でした〜

帰ってきてすぐにまた出張…
今度は北海道の苫小牧だお

苫小牧といえば駒大苫小牧。
北海道の支部予選でコールド負けしちゃったよ。

つ新ネタ「国際結婚」

>>398
いらっしゃ〜い。ちょっと肌寒いので上着が必要ですよ(^^)

>>399
道内ではテレビで取り上げるほどの話題です（笑）

>>400
すいません、知り合いで国際結婚した人が居ないので、せっかくの新ネタですが
食いつけませんでした…il||li orz il||l

あげ

保守

ｼｭﾎﾞｯ
　 ､ ∧_∧
［()(･ω･`)
　□と　　 )￣⊃
　⊂ (_(＿つ　￣⊃
　 ⊂_　　　 ＿⊃
　　　⊂＿＿⊃

ﾀﾞﾒｯ!!
　､ ∧_∧
[()(`Д´) ∧_∧
`□と　 つ(;ω;`)
　　人 Ｙとと 　)⊃
　 し(＿)　(_(＿つ⊃
　　　　⊂_　　＿⊃
　　　　　⊂＿＿⊃

続き

　　∧_∧　ｱｯ･･･
　 (´Д`) ∧_∧
　 と　 つ(;ω;`)
　彡人 Ｙとと　 )⊃
[()し(＿)　(_(＿つ⊃
`□⊂　　 _　　＿⊃
⊂＿　　　＿＿⊃
　　⊂＿＿＿⊃

ｺﾞｵｵｵｫｫｫｫｫ…
　　　从从从
　　从从从从
　　从从从从从
　从从从从从从￣⊃
　⊂ 从从从从　￣⊃
　　⊂_　　　 ＿⊃
　　　 ⊂＿＿⊃

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工

帰ってきますた

お帰りなさ〜い(^^)ﾉｼ

保守ネタ


112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40

私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
-ｰｰ-- ､　|　, --ｰｰ-- ､　|　,. --ｰｰ-- ､　ヽ
　|　　i　~｀u´~　 | 　|　~｀u´~　　i　　　　~｀u'
　　|　i　　　|　i　｜｜.-､　i　l　　　　　i　|
　 |　　 |　i　|　　｜｜|─＼　i ll　＿＿_　i　｜　｜
　　|　　　i 　 i　 ｜｜レ ´ ￣￣｀　＼/　　l　　i　　l
　i　　|　　i 　 　 ｜｜|　 ０ 　　 ０ Ｖ　　|　　i　　l
　　|　　i　　|　　i｜｜|　　 ､ー,　　　|　l　　｜　ｌ　　i
　　!ii　　　|　　　｜｜ヽ,,　　￣　､､ノ　　i　　｜　　l
　i　i　　　i　i |　/￣ヽー　 　　　　ﾞｰ､i　　　　　i　
　　　!i　|　i 　　ヽ＿ﾉ　 　 　 　 　 　 ＼　i　　i
　|　　i　　i　　|　｜｜ ｀|　　　　　　|､　 ＼

つ新ネタ「偽装結婚」

ネタが微妙で・・・

俺もネタ出すか、「結婚が合う人・合わない人」

>>411
発達障害持ちや経済的に厳しい人は合わないんじゃないだろうか。

>>412
(；＾ω＾)しょぼん氏…それでは話が終わってしまうかと（笑）
性格的に結婚向きとか、そうでない性格とかの話にした方が話題が膨らむ
のでは無いでしょうか？（笑）


あ〜、女性は所謂守ってあげたいタイプの人の方が、きっと結婚向きなんだろうと
思います。
私の周辺では、ちょっと頼りない女性の方が結婚率が高いですね。
逆に、シッカリしているな〜と思うような女性は婚期が遅いです。

結婚生活を継続するのに向いているのは、離婚が同程度なのでどっちとも言え
ないかな？
ただ、同性から見て「旦那さん気の毒だ…」と思うご家庭は、頼りないタイプの
妻の家が圧倒的に多いですが…。


(´-`).｡ｏO(誰か話に便乗してくれるかな…)　

>>413
知り合いの女性に３１で結婚された方が居ますが、それは遅い方でしょうか?

その女性はきついわけではなく、むしろ物腰穏やかなのですが、
仕事も出来てしっかりしていると感じる方です。

平均初婚年齢が27歳くらいらしいですから、少々遅いような気がしますねぇ。

>仕事も出来てしっかりしていると感じる方です

そうなのですよね。決して性格に問題が有るとは思えない人でも、落ち着いた
印象と言いますか、しっかりしているな〜って思うような人の方が、ちょっと
頼りない感じの人より結婚が遅いんですよね。

ちょっと頼りない感じの人の方が、20代前半とか中盤には結婚しているんですよね。
私の周辺の話ですけど(^_^;)

>>416
しっかりした人間は異性をそれほど必要としないのでしょうか。
自分自身は頼りない人間なのでサポートしてくれる相方は居る方が良いと考えてしまいます。

>>417
>しっかりした人間は異性をそれほど必要としないのでしょうか。

私見ですが、女性の場合しっかりしている人は異性から見て「一人でも大丈夫」と
思われるので放置されてしまうような…。ようするにモテナイかと。
逆に「俺が付いてなきゃ！」って女性の方が異性からモテルような気がしますねぇ。
絶えずカップルの状態でフリーの期間が無いって人は、頼りないタイプが多いですから。


>自分自身は頼りない人間なのでサポートしてくれる相方は居る方が良いと考えてしまいます。

上の理屈的には、しょぼん氏がどう思うっても、異性（相手）から見てシッカリしてるって
印象だと放置されてしまったりする可能性がありますね。
ただ、しょぼん氏は男性でいらっしゃいますから女性の場合とは違ってくると思われますね。

読み返してみて…

せっかくショボン氏が話しの乗ってくれたのに、話題を終了させてしまった
自分のレスに驚愕（´・ω・｀） 話膨ﾗﾏｽ才能ﾅｲ…

>>419
(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン

>>420 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　○／　　○　　　　　　　　　　　　　
＿　　　＿　＿＿　 ＼＿　　 |＿　○＼　　　|　　　 ／＼　　　　　　　　　
|○|　／○|　○　|　○＿|　○＿|　　＿|　＿|　　＿|　　　　il||li ＿|￣|○ il||li ｺﾞｯｺﾞﾒﾝ…
￣　　　￣　　 ￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

つうかね
他人を背負う事を厭う人は基本的に結婚にはあわんと思うですよ。

>>422
（;´･ω･)クッ…！
同意してしまうと又、話が終了してしまうので反論を考えてたのですが…
良い反論など思いつきませんでした〜。同意です。

あぁ、又終了させてしまった…orz

>>422
今の時代その考えの人が増えてる。
悪いこととは思わないがな。
ただ
男女ともに増えてるのであって、どちらかの性だけにこの考え方が増えてるわけじゃない。
本スレでは叩かれるけどねこの考えは。

つまり結婚とは、責任と選択を放棄して他人に委ねるのを厭わない人間と、
他人の責任と選択を背負うことを厭わない人間との、
寄生被寄生関係を法的に保証する制度だということだ。

>>425
>責任と選択を放棄して他人に委ねるのを厭わない人間と、
>他人の責任と選択を背負うことを厭わない人間との、
>寄生被寄生関係を法的に保証する制度だということだ。

このスレはミクロ視点での結婚を取り扱っているので、制度云々ではなくて、
その一個人の気持ち・心意気としての話だと思います。
ですので、一個人の心意気として、相手を背負う事を厭う人は男女問わず
結婚にはむかない。と言う意味ではないですか？

どちらか一方が背負ったり、背負わしたりではなくて、互いに相手を背負う事を
厭わない人同士が、結婚にあう。
例え、片方が背負う事を厭わない人だったとしても、もう片方が背負う事を厭う人
だったら、その結婚はあわないっと言う意味ではないでしょうか？

背負うというのは「寄生」という意味ではなく、「受容」すると言う意味では？

結婚とは、相手のみではなく、相手の家族・それまでの生育暦・しがらみ・借金等々
全てを「受容」する覚悟をもって望むべきであるということ。

そのことを理解できないから、少しの逆境に負け、別れてしまう。

>>427
この板ではどうしても、異性=悪にしてしまう傾向があるな。

>背負うというのは「寄生」という意味ではなく、「受容」すると言う意味では？
そのとおり、とり方の問題。
すべての悪い出来事を他人のせいにしてれば楽だからな。
それがこの板の傾向だよ。

＞どちらか一方が背負ったり、背負わしたりではなくて、互いに相手を背負う事を
＞厭わない人同士が、結婚にあう。
＞例え、片方が背負う事を厭わない人だったとしても、もう片方が背負う事を厭う人
＞だったら、その結婚はあわないっと言う意味ではないでしょうか？

相手あっての結婚生活ですからね。

>>429
そうですね。一生涯を共に歩む人ですから、互いに支えあい、補い合える
関係が望ましいと思いますね。
依存ではなくて共存が良いなと個人的には思います。

>>430
普通はそういう考えで結婚するんだがなぁ。
寄生されると考える方がおかしいだろ。
対象相手がいなくて漠然と全体の女として考えたらそんな考えも浮かんでくるんだろうけど。
普通は結婚考えるのは対象相手に対してだからな・・・。

>>431
>寄生されると考える方がおかしいだろ。

マクロ視点で語ると、制度の問題等が優先されてしまうので、男性から見たら
女性に依存される・寄生されるって感覚になるのは仕方ないだろうと思いますよ。
制度の問題だけではなく、風潮としても女性は結婚しても、家庭に入ろうが仕事に
出ようが自由意志で選択OK。
男性は原則、働かないと白い目で見られたりしちゃいますからねぇ。

ただ、ミクロ視点だと、おっしゃる通りだと思います。
結婚を我が身として考えた時は、結婚を考えても良いと思うような、信用して
共に生きる予定が立てられる相手が居るって前提ですからね。
自分は寄生されるんだ〜っと思うような相手なら、そもそも、その相手との
結婚を考えないでしょうから。

>>432
>風潮としても女性は結婚しても、家庭に入ろうが仕事に
>出ようが自由意志で選択OK。
>男性は原則、働かないと白い目で見られたりしちゃいますからねぇ。

平等教育の弊害かもな、役割も性別も無視して平等であろうとする・・・
女性の平等主義者も、男性の平等主義者も役割分担という概念がかけているんだろうな。
今の、結婚しない人はそのまま放置して（結婚しない、子供産まないなら親になること無いから都合がいい）
学校教育から改革すべきだろ。
男らしさ、女らしさの教育はある程度必要だ。
男が女妬んで、女が男っぽくなろうとする（力を持とうと）、今の状況がおかしい。

保守

(´･ω･`)
(´･ω･`:
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(｀･ω･´)

>>433
概ね同意なのですが…

>男らしさ、女らしさの教育はある程度必要だ。
>男が女妬んで、女が男っぽくなろうとする（力を持とうと）、今の状況がおかしい。

これは本当に程度問題だと思います。
私は、フェミではなく正しい意味でのジェンダーフリーには、どちらかと言うと賛成です。
理由は、生まれ持った特徴（性別）とは関係なく、その個人の人生の選択肢は多いほうが
良いだろうと思うからなんですが…。

ジェンダーフリーは性差を否定してません。ですので、上記の文中の男らしさ女らしさ
が性差による役割分担ならば、同意ですが、男性だから・女性だから、こう有るべき
と言う意味合いならば、如何な物だろう？と思います。

女性が男性と同程度の力を持っても、それが、その個人の能力に見合ったものなら
私は良いと考えます。
逆に男性が、女性のような服装・仕事・しぐさをしても、それが個人の能力がMAXに
発揮できるのだと言うならば、良いと考えてます。

問題は、能力以上の物を要求する事と、更にそれが間違いで有ると教えない、
気がつけないようにしている風潮（？）だと考えます。

多分、同じ事を言っていると思いますが、一応、確認のため書いてみました（笑）

>>434
そのAAは始めてみました（笑）ちょっと感激w

>>435
社会的な事柄（仕事とか）は平等で良いと思うんだよ。
俺が言いたいのは、結婚にまで平等さを求めてる今の風潮な。
どうあがいても、男性は出産できないんだよ。
赤ん坊が泣いて落ち着くのは母親なんだよ。
食事や面倒を見てくれてうれしいのは母親に見て欲しいんだよ子供はね。
だから母性本能という言葉があるんだよ。
そこまでも平等にしたいという人は結婚して子供作るべきじゃないと思う。
子供の立場から見て不幸だよ。

>>437
>俺が言いたいのは、結婚にまで平等さを求めてる今の風潮な。

ああ、了解です(^^)
私も、結婚生活は性差無くして考えるのは可笑しいと思いますから。
専業主婦でも専業主夫でも、その家庭のあり方として夫婦で話し合って決める
のが望ましいと思います。

でも、育児に関してはどちらかと言うと母親の方が向いていると私も思いますよね。

訂正
母親の方が向いていると私も思いますよね。 ×
母親の方が向いていると私も思いますね。　○

私の思っている事を聞かれても知らないって…il||li orz il||l

>>439
母親の方が向いてるのもあるが、個本的に子供は安心するだろうな。
母親がいない状況なら父親になれてくるみたいな感じはある。
それを踏まえたうえで、幼少期の教育は大事かと。
女性の母性本能を引き出す教育は必要だろうな。
いま、父親になれない男性と、母親になれない女性が増えてる。
どっかの週刊誌に書いてた「誰でも父親・母親になれますか」と。
これが今の虐待・少子化・非婚を現してるんだろう。

>>440
>女性の母性本能を引き出す教育は必要だろうな。

どうでしょう？
個人的には、母性本能って教育で引き出せる類の物でも無いような気がします。
子供が出来て、初めて沸いてくる感情なのではないかな？っと思うのですよ。
子供と一緒に育っていく感情と言いますか、子供が居て、又は守るべき存在が居て
初めて発露するのではないかと思います。

昔は、良妻賢母として良き母・良き妻になるための教育をしましたが、
それも出来なければいけない、手法・作法の教育だったのではないでしょうか。

昔は、多産でしたから兄弟・親戚・近所の寄り合い、などで沢山の子供と接する
機会がありましたから、自然と発露したのではないでしょうかね？
昨今は、少子化で子供と接する機会は限られている上、その機会も密な物では
ない傾向が多いでしょう。

現在、母性本能が少ない女性が多いと言うのは、子供や極端に言えばペットすら
蜜に接する機会がないからではないかと思いますので、もし教育するのならば、
各ご家庭で行うのが良いだろうと考えます。

>>440
子供が出来ても親になれない幼稚さがあると思う。
母性本能というのはそういう意味でいったんだが。
確かに、教育で変わるものではないかもしれないがな。
母性本能とか家族を守る本能はあって当然だと思う。
それを持っている人間を増やして行くのも教育だろう。
今の教育は、平等を教えているわりに、自己中心主義者が育つ変わった教育なんだよ（家庭も学校も）

>>442
>子供が出来ても親になれない幼稚さがあると思う。

失礼しました。
子供が出来ても親になれない幼稚な人は、子供を産んではいけないと私は思って
ましたので、最初から外してしまいました（汗）

>それを持っている人間を増やして行くのも教育だろう。

私は、教育と言うものは家庭で教えるべき事と、学校で教えるべき事とが有ると
考えてます。平等を教える学校の教育は、それはそれで良いかと。
性差について、あるいは家庭・家族について教えるのは親の役割だと考えます。

今の時代は、親が子に教える教育と学校で教える教育を混同しているような
気がします。
平等教育が良くないのではなくて、平等である事と、性差による役割分担とは
別物だと親が子に教えない事が問題なのではないかと思いますよ。

母性本能の欠如は平等を教える事が原因なのではなく、フォローすべき立場の
親がフォローしていなかったり（父親を駄目オヤジ呼ばわりしたり、母親を蔑ろにしたり）、
子供が体感から、自発的に学んで行く場面が少子化の問題などでなくなった事が
原因だと思ってます。

母性本能・父性本能、を持っている人を増やすのは重要だと私も思いますが、
それは家庭で行われる教育だろうと思います。学校の平等教育は、この場合
あまり問題とすべき事でもないように思われます。

っで、ではどうしたら良いでしょう？って話が肝心だと思いますが、
結局は個人の範疇で改善していくしかないと思います。

ここはミクロ議論スレですので、スレに沿わせてもらいますが、自分が親になった
時に子供にどんな教育をするのか？
教育と言っても、何かの知識を与えるという意味ではない事もあるでしょう。

女性なら、夫に対しての態度、男性なら妻に対しての態度、などから
子供が感じ取る（自発的に学ぶ）事も教育ですね。

ですので、何となくいい歳になったから結婚しないと〜とか、子供が出来ちっゃた
から結婚とかは賛成できないですね。
結婚をするのなら、自身がまず家庭に対してどんなイメージ・どんな家庭を
作るのかを具体的に想定できる程度に成熟してから、その家庭を築くに
相応しいと思える相手と出会った時に、結婚を考えるべきだろうなと思います。

>>444
家庭の教育の大切さ、重要さは理解しているよ。
そこら辺は各家庭で変えていくしかないだろうけどな。
今の適齢期の親がいい家庭像を子供に見せられなかったと言うのはうなずける。
離婚した親の子供は離婚するケースが多いと思うしな（統計とかは知らないが周りの状況から見て）

しかし今の学校の平等教育はどうだろう。
競争は手をつないで同時にゴールなど、差をつけないことが良いとは思えない。
社会に出て不公平さに戸惑うと思うが（まあ高校受験で差は出るがな）
この板で見られる男女の差をなくしたいという（異性の優遇が気にいらない）という考えが家庭から出てきたものか。
学校教育から出てきたものか考える必要もあると思うが。
急激に増えてるような気がする（家庭教育の問題で急激に増えるだろうか）

>>445
>競争は手をつないで同時にゴールなど、差をつけないことが良いとは思えない

えっ！？ごめんなさい、私は平等教育を舐めてました（汗汗）
こんな事してんですか？！これは平等とか以前の問題で間違っているでしょう。

生まれ持った、個人の努力でどうこう出来ない事を平等に解決しようと言うのは
賛成ですが、個人の能力でどうにか出来る問題まで強制的に平等などとは、逆に
個人の成長する能力を摘む可能性の方が高いでしょう。
馴れ合いは育まれますが、真のチームワークとか団結とかは無理でしょうねぇ。

>社会に出て不公平さに戸惑うと思うが（まあ高校受験で差は出るがな）
>この板で見られる男女の差をなくしたいという（異性の優遇が気にいらない）という
>考えが家庭から出てきたものか。
>学校教育から出てきたものか考える必要もあると思うが。

大雑把には、家庭の影響の方が大きいかな？とは思います。
ですが、家庭の教育のあり方、要するに子供同士の付き合いなどを考慮した上での
親の教育というのは、どうしたって学校の影響を受けますからね。

厳密には、子供に最も影響を与えるのは親だと思ってますが、その親が学校の
影響をどうしても受けてしまうので、子供への影響に繋がると考えているのですが。

平等教育自体は反対ではないですか、現在のやり方には問題ありますねぇ。

　　　＿＿＿＿＿　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／:＼＿_∧∧＿.＼　 ／
　|￣＼　 (*ﾟＯﾟ)　　 ＜　　保守！！！
　|:　　 |:￣∪∪￣￣:|　＼
　|:　　 |:　NyamoR　:|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
"ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞ""ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞ""ﾞ"ﾞ"ﾞ

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
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　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::| 保守……
　　| |　　　　　　.|　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::|
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　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
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そんな寂しそうな顔で保守されるとは〜 (((;ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ:)))　w

恋愛経験がないのは人として異常っていう書き込みを見かけるけど
なんでなんだろう？
恋愛って人の在り方に関わるほど大事なものなのかな？
だからといって「異常」だの「負け組み」だとかいった言葉の暴力で攻撃するのはいかがなものかと思うんだけど。

まあ、どこかの誰かさんの書き込みをいちいち真に受けてもしょうがないんだけどさ・・・

異性に対する考え方、見方、という意味では個人の恋愛体験は一定の影響を与えると思います。
ただ、その経験が無いことが異常なのかといえば、そうとは思えませんが。

モチロン実際に体験していないものを言葉上のみで「自分は理解している」　と言うのもオカシイしですが、
その体験が無いからといって異常とは言えないと思いますね。

恋愛経験＝片思いも可
だったら、ある程度の年齢まで言ったら無いのも異常といえるかもね（異性を好きになるのが正常ならね）
恋愛経験＝両思い（付き合う）
だったら経験ない人が異常ともいえないね。
ただ、思うのは恋愛したいのに行動できない人が増えてるような気がする。
自分が傷つくのが怖いのかもしれないが、行動しないと恋愛は向こうからやって来るものでもないし
来ているのに行動できずに逃がしている人もいる。

>>450
>恋愛って人の在り方に関わるほど大事なものなのかな？

恋愛と限定した場合は、そんな事もないだろうと私は思いますね。
恋愛ではなく、他者に対する何らかの情と言う意味なら、解らなくもないですが。

私の考えでは、誰彼構わず異性であれば恋愛感情を持つってほうが異常な
ような気がしますから、時期やタイミングの問題が大きいだろうなと思います。
何十歳になっても、心の琴線に触れる人が現れてないってだけの可能性だって
あるのですからねぇ。

恋愛経験がないのは異常と言ったところで、それが何歳で異常と言うのかも不明ですねぇ。
恋愛経験そのものも、例えば結婚を意識する程とか、そうではなく、お互い好きあって
何度かデートした経験が有るとか、その度合いも色々とあるかと思いますしね。

異性の考え方などを知るという意味では、恋愛は有益だと思います。
ですが、ないと異常と言う事はないだろうと思います。

>>450

異常かどうかは定義による。
まずその｢恋愛｣経験とやらの定義があいまい。
ドラマのような人生をかけるほどのｗものを差すのか、学生時代の淡い恋心をさすのか、やりたい盛りのsex三昧をさすのか。

>>454
あの…

>やりたい盛りのsex三昧をさすのか。

これも恋愛の枠内に入っちゃうんですか？(^_^;)

>>455
例え話として出しただけではないかと

　　　　　　　　 ,. -''' ´￣｀ '''- ､
　 　 　　　　／ 　　　　　　　　　＼
　 　 　　__/ 　　　　　　 　 　 　 　　ヽ
　　　／　′■■　八 ■■ 　　　 ｀￣｀ヽ　
　 　｛ 　 　　(●)　 　　(●)　 　 　 　　　　｝　
　　　｀ｰｌ 　 　 ＼＿___／　　　　　　　　　ノ　　
　　　r''⌒｀丶､　 ＼／　 　 　 　　　｀‐t‐''´　　ちょっとageますよ。
　 　 ! 　 　 　　＼ 　 　 　 　 　 　 　/
　 　 ヽ 　 　 　　　＼　　　　　　　, ｲ
　　　　＼　　　　　　｀L＿_,, -‐'´ 　|
　 　　　　＼ 　 　　　ﾉ　＼ 　 　 　 !　　
　 　 　　　　｀'ｰ--‐'′ 　　＼＿_,ノ

>>456
そうですよね、普通に考えて例え話ですよね（笑）
失礼しました。

以前、中古スレで補強氏が風俗でも、気持ちが全く入ってないって事は無いって
仰っていたので、男性的には、それも恋愛に入るのかと思ってしまいました(^^;ゞ
恋愛とは違いますよね、早合点してしまいました（笑）


>>457
怖い怖い怖いww

>>458
風俗の女にのぼせる奴も居るからなｗ
優しい言葉かけられて、頭の中彼女だらけになってる連れも居たよw

>>459
それは、もう本当に「恋」ですね！
風俗って、お互いビジネステイクな感じで淡々と事（？）が進んでいくのだろうと
思っていたのですが…実は擬似恋愛と言うか、ある種のコミュニケーションを
ちゃんと取っているんですねぇ。


あっ、私は勘違いしているかも知れないです（汗）
>>459の風俗は、綺麗なお姉さんと一緒にお酒を呑むような所謂クラブのような
場所の事ですか？
もしかして、水商売も風俗に入るんですかね？それなら、のぼせてしまう男性が
いらっしゃるのも私は納得ですね。お姉さん達は綺麗な上に話術も上手ですからね。

>>460
自分は風俗や水に行ったことが無いし、行く気も無いのですが、
恋愛経験の乏しい人間が商売女にのぼせてしまうのは理解できます。
そもそも恋愛の代替として生み出されたようなものですから。

>>461
私は風俗（水商売が入らないとしたら）は存じませんが、水商売のお店は
会社の接待で何度か利用しましたよ。
綺麗なお姉さんたちが上品な物腰と柔らかい言葉、陽気な冗談なんかも
織り交ぜつつ話してくれるので、楽しめましたね(^^)

水商売の女性は、皆さん頭の回転が速いのだろうなと思いました。
恋愛経験が豊富な方は別として、それなりに有る方でも、のぼせてしまう
場合もあるだろうな〜と個人的には思いますね。

　　　　　　　　＼　　　　　　　　　／
　　　　 ,､、　　　/'""''i,
　 　 　 !l､,`ヽ;;;'"`'　, < ⌒ ヽ　　　　　　＿＿
＿ 　_　 　 ｀`ヽ;;　〈ヽ:..〉o　　）　 　 _／´,,,;;;r'l　　　＿＿
　　 (iiヽ--‐ ''",､―'i‐l⌒;;;ヽヾ>_,／,,,,;;'''''''''''ヾヽ
　　　￣""￣ 　 　 `､;;,,,,_/,;;｀/;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;;|r'―-- ､ ＿ .､-'ﾌ
　　　　　　　　　　　　＼iiii_iiii'iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|l､￣"' ―- ∠､‐'ﾌ
　　　　　　　／　　　　　｀´｀`‐--､iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　｀` " '' '‐-<,／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　|
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

　　　　　　　　　　　　　　!
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,､-､-..､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i:;iiiiiiiヽ,,|
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 Yｅ　bl〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､>‐ ';=-､
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / ll　 〈||､　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　人_ｨ　 ,;;|||ヾ‐〈
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／, '´　>-';;;;;;i‐ヽ l,
　　　　　　　　　　　　　　 　 ヾ'´　　 | ,,,, ;;;;;|　|!...i
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 | ;;;;;| ;;;;;`´〉‐!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|...;;;;||;;;;;;;;| | 　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |..;;;;;| |;;;;;;;;|ヽ.ノ
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　ﾉ;;;;;;;;;| |;;;;;;;;|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |;;;;;;;;;;| |;;;;;;;;;|
　　　　　　　　　　　　　　　　＿,､-';;;;;;;;;;;｀´;;;;;;;;;!､_
　　　　　　　　　　　　　　 ／iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiヽ
女とお宝、イッキにＧＥＴだぜ！！

誤爆してたorz

>>462
元傍観者さんは女性…ですよね？

>>463
（笑）（笑）
パズーそんな事考えてたの〜〜ｳｹﾀwwwwwwwww

>>464
はい、女です。水商売のお店に女性が行くのは意外でしたか？（笑）
意外と女性客（多分会社の付き合いとかでしょうけど）見かけますよ〜(^^)

もしかして、同性愛と誤解されたのかっ？！

違いますよ、私はノーマルです（汗）
同性から見ても綺麗でスタイル良くて、更に話し上手とくれば、男性にモテル
だろうなって思ったので、のぼせてしまう男性もいらっしゃるだろうなって
意味ですよ〜。

水商売とはまるで無縁なので知りませんでした
世間知らずな俺どんまいorz

パートナーとなるであろう相手に関して。

「彼女」という存在が欲しくて、付き合うわけじゃない。
好きな人と一緒にいたいから、相手のために何かしたいから、結果として彼女になる。
金とか体とか、っていう人はそんな目的の為に好きな人を犠牲にするってことなのかな？

自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
してるってことがとてもうれしいです。

結婚と恋愛は別物なのでスレ違いかも…？

>>468
＞自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
＞してるってことがとてもうれしいです。

うんうん。そうですね。皆、そういう純粋な気持ちで結婚したはずですね（遠い目

結婚生活が長くなると、同じ時間を共有していることが当たり前になる…「空気のような存在」
とよく言われているけど、「空気」はそこにあることを意識させないけれど、
生きていくうえでどうしても必要ですからね。一分一秒でもなくては生きて行けない。

そういう意味で恋愛と結婚は別物ではなく、当初は同じだったものが進化？していく
感じでしょうかね。
より大切な、必要なものになって行くという意味で。

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　保守！保守！
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|
　 　し ⌒Ｊ

>>468
大いに同感です。ただ、やっぱり結婚と恋愛では違うかな？と思います。

>自分は好きな相手となら一緒にいられるだけで幸せだし、同じ時間を共有
>してるってことがとてもうれしいです。

気持ちや理想としては同感ですし、恋愛ならばそれで十分と思いますが、
こと結婚が前提となりますと、やはり具体的な生活と言うものを
想定しますので、その生活能力や環境と言う物が重要です。

平たく言えば、金が無いと飯も食えないと言う訳ですね。
女性の稼ぎだけで一家を支えられるだけの収入を稼げる人となると、現状では
マイノリティですから、一般的には無職の男性とはどんなに互いが好きだと
思っていても結婚出来ないのが現状でしょうね。

私が女性の社会進出に否定的ではないのも、この理由からでして、昔は男性の
収入で一家が支えられてましたから、女性は選ばれる側であって、選ぶ事が出来ない
のですよね。（選ぶと言う言い方も妙ですが、他に適切な言葉が思いつかなかった…）
収入の無い男性をどんなに好きだと思っても、一緒になったら餓死してしまいますから。

一家を支えられるだけの収入が無い男性、極端に言えば無職の男性であっても
女性が稼いで家庭を維持できると言う社会になれば、こういった収入面の問題に
捕らわれる事無く、男女共に本当の意味で好きな相手と、結婚が出来ると思うのですよ。

所詮は理想論でしかないのかも知れないですが、もし実現する時が来たら、
その時初めて、恋愛と結婚は別物ではなくなるだろうなと思います。

>>710
まあ言いたい事はわかるが、
仮に女性が働いて生活を維持できるだけの収入を得たとして（ギリギリの場合）
収入の無い無職の男性を好きになるのかと言う考えはあるかな？
夢がある男とかなら別だるくけどな。単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを愛せるのか・・・
めちゃくちゃ金持ちとかなら別だけどさ、ペット飼うみたいに。

>>710 ×
>>471 ○

とんでもない未来にレスしてしまったOTL

>>472
>収入の無い無職の男性を好きになるのかと言う考えはあるかな？

そりゃ〜あるでしょう！男女共稼ぐのが当たり前で当然な環境になったら、
子供を産んだ女性が働きに出て、男性が専業主夫になっても世間様に何こそ
言われたりしないのですから！

例えば、何か夢があって、でも現在は無収入の男性を好きに成ったとしても
自分が支える事が出来ますしね。

>単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを愛せるのか・・・

単に顔が良いだけの男性を、結婚しようと思う程好きに成る女性は現在でも
余り居ないかと…。優しい人と言うのは、これはその人の好みの問題ですね。
ニートって男性が専業主夫になるって意味ですか？
それなら、あくまで私個人の感覚ですが、疲れて仕事から帰ったら、いつも家に
いて優しく迎えてくれて、ご飯なんかも用意してくれてるって言うのは嬉しいです（笑）


>>473
どんまい（笑）

>>474
悪い、言い方がまずかったな。
収入の無い無職の男性に魅力を感じるのかな。
単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを不満を言わずに結婚できるか･･･

女性は男性以上にシビアだから、自分がしている以上の事を相手にも求めてしまう。
年収が多い女性がさらに上の男性を探すのはその為でしょう。
俺は、結婚したがらないスレで言われている女性寄生みたいな感じで
男性に対して楽してると言う感情を持つ女性は多いと思うよ。
男性はこういう考えは少ないだろうけどね（したがらないスレの人間は少数の部類でしょう、批判は受けそうだが･･･）

>>475
あっすいません、そういう意味でしたか（汗）トンチンカンなレスをしてしまいましたm(__)m

>収入の無い無職の男性に魅力を感じるのかな。
>単に顔が良くてやさしいだけのニートとかを不満を言わずに結婚できるか･･･

ん〜〜これは個人差が大きいような気がして返答に窮します…

>年収が多い女性がさらに上の男性を探すのはその為でしょう。

こういった女性が実際に多いと私も思います。
ですが、女性も男性も働くのが当たり前って状況であれば意識が少し変わってくる
可能性もあると思うのですよ。女性は、結婚したら勝ち組、更に年収の高い、
ステータスのある男性と結婚するほど勝ち組って意識が現在は強くありますからね。

それが自力で稼ぐのが当然となれば、自分の収入＝自分の価値と考えたりするように
なると思うので、そうなると異性に求める物が例えば癒しだとか、内面性に移っていく
だろうなと。

>男性に対して楽してると言う感情を持つ女性は多いと思うよ。

そう考える男性がいるように、そう考える女性も現れるでしょうね。
ですが、そのご家庭個人の問題で考えたら、ちゃんと役割として主婦・主夫として
頑張ってくれていたら、そうそう相手に不満を言ったりしないのではないかな〜と。

今は、女性は男性のように定年まで働くのは稀ですし、男性が家に籠ってビッチリ
家事・育児を行うというのも稀です。つまり、相手の役割（仕事）の辛さを双方が理解
出来てないので、他人の芝生はよく見えるって感覚もあるだろうと推測してます。

どちらを選択するのも、ご家庭の話し合いで可能なのが当たり前となったら、自分で
選択した役割ですから、今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな？と。
楽してていいな〜と思ったら、役割を交代するって選択肢も存在するようになる訳ですしね。

>それが自力で稼ぐのが当然となれば、自分の収入＝自分の価値と考えたりするように
>なると思うので、そうなると異性に求める物が例えば癒しだとか、内面性に移っていく
>だろうなと。

上記補足。

自力で稼げない、その能力が無い女性は、やっぱり相手のステータスや収入に
重きをおくかと思います。
ですが、自分で稼ぐのが「本来のあり方」と言う風潮なら、例えば親の七光りが
白い目で見られるように、旦那さんのステータスで悦に入る女性は白い目で見られる
風潮が出来ますから、今より収入やステータスに重点を置く女性は減ると考えます。

そうなると、結婚を決断する、結婚する相手に求める一般的なポイントが、
内面性に移行していくだろうという予測と言う事ですね。


訂正
今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな？と。 ×
今ほど、相手は楽してて…っと思わないのではないかな？と。 ○

>>476
>どちらを選択するのも、ご家庭の話し合いで可能なのが当たり前となったら、自分で
>選択した役割ですから、今ほど、相手を楽してて…っと思わないのではないかな？と。
>楽してていいな〜と思ったら、役割を交代するって選択肢も存在するようになる訳ですしね。

元傍観者さんには子供はいるのかな？
基本的に結婚は子供を作るためだと思っているが、子供にとっては母親は大事なんだよ。
男親の俺から見たら同じように接しているのに悔しいが、子供の中にも生まれ持った本能で母を選ぶ。
役割交代は子供が大きくなってからの方がいいが、そうなると共働きでも支障はなくなる。
女性の方が能力があって稼げてもやっぱり子供には母（祖母でもいいのかも）が必要。
結婚する前は主夫を考えたとしても子供が出来て変わる場合もある。
何処まで役割交換が浸透するかは疑問だね。

>>478
私は未婚ですから、子供はいませんね。

>子供にとっては母親は大事なんだよ。

働きに出たら育児をする時間は少なくなりますが、なくなる訳ではないですし、
男女共に稼ぐのが当然となった場合は、労働者の総数が増えますから、一人に
かかる仕事の分配量が必然的に減るでしょう？

ようするに、残業などが今ほど有る状態ではなくなると思いますし、乳児期は
母親が側に付いていたほうが良いと私も思いますが、有る程度、乳離れした段階
なら、そんなに問題があるとは思わないですねぇ。

>役割交代は子供が大きくなってからの方がいいが、そうなると共働きでも支障はなくなる。

私は、どちからかが家庭で専業をしなければいけないとは考えてませんよ。
共働きでも良いですし、専業主婦でも専業主夫でも良いと言う考えですね。
ただ、現在は、専業主夫を選択したくても中々難しいので、しょせんは理想論ですが、
どちらも稼げるようになれば選択肢が広がって良いだろうと言う認識ですね。

因みに…

>女性の方が能力があって稼げてもやっぱり子供には母（祖母でもいいのかも）が必要。

親子間の信頼関係（愛情確認）が出来ていれば、子供としては左程不満はないですよ。
私は、物心付いた時から共働きと言う家庭で育ったのですが、母親が働いている事に
不満は無かったですねぇ。

小さい頃から、共働きで家に帰っても誰も居ないのが当たり前だったりしたので、
家にいつも誰か居る事が羨ましいとは思った記憶がありますが、それも、いいな〜って
程度のもので、時間になったら帰ってくるのは解っていたので不満と思う程ではなかったですね。
思い返すと、羨ましいと思ったような気がするって程度の薄い感情と記憶です(^^)


>子供の中にも生まれ持った本能で母を選ぶ。

これは、大人から見た子供の様子ではないですか？

私の経験則では、そんなに切迫してお母さん家にいてっ！って無かったですね。
お父さんは何処の家庭でも働きに出ていて家に居ないのが当たり前でしたし…。
まぁ、その家庭や子供さんの性格にもよるのでしょうけどね。

あっ、当時のお父さんとは子供にとって怖い存在でしたので、その意味では私も
母親寄りと言えば母親寄りでしたね(^^ゞ

>>480
>私は、物心付いた時から共働きと言う家庭で育ったのですが、母親が働いている事に
>不満は無かったですねぇ。

俺もそうだったし、不満は無かったんだよ。
結婚して子供が出来る以前は傍観者さんと同じ考えだったよ。
でも、いざ出来てみると幼少時の母親の重要度はわかるんだよ。

後、乳離れとあるが、むしろその少し後が大変なんだ。わかるようになってきてからな。
逆に乳はミルクでも良いから問題ない。
子供を持ってない人間が（悪いとは言ってないよ）よく育児の事を言う時に間違う点な。
０・１歳は父親でも良いぐらい楽なんだよ。２歳からはわかりだすんだ、誰でも良いって訳には行かない。

あと、
>男女共に稼ぐのが当然となった場合は、労働者の総数が増えますから、一人に
>かかる仕事の分配量が必然的に減るでしょう？
これは微妙だよ。
仕事がいくらでもあるわけじゃなく、雇い主も人間増えるなら給料減らすわけだからね。

>>481
>０・１歳は父親でも良いぐらい楽なんだよ。２歳からはわかりだすんだ、
>誰でも良いって訳には行かない。

へ〜〜。逆に乳離れした後の方が大変なんですかぁ〜。
それは知りませんでした。
レスを拝見いたしますと、子供が母親を必要としていると言うよりも、寧ろ実際に
育児に携わってみたら、男性だと色々と不都合を感じるといった方が近いような
印象を受けました。

それであれば、成る程なと思います。向き不向きと言うのが役割分担では
非常に重要だと私は考えてますので、男性でも子育ては女性同様にやれば出来ると
言うようなレスをよく見かけたので、どちらの性でも同じならば、夫婦で話し合って
決めれば良いだろうと言う単純な発想だったのですよ。

でも、実際にやると向いてない、難しいと言う事ならば、話は変わってきますからね。
勿論、個人差もあるので一概には言えないですけど専業主夫がマイノリティである
事情は、案外こういった事も原因なのかも知れないですねぇ。

>>482
わかってくれましたか。
子供の性格にもよるけど、親が望む性格で生まれて来るわけじゃないからな。
各家庭の問題と言う意見には同意ですが、
出来るだけ子供の事は考えてあげましょうと言う事です。

>>483
子供の事を考え、より向いている方がその役割を果すというのは、至極当然の
意見ですし、納得ですね。
子供の性格で、その役割を臨機応変に対応しないと夫婦・家庭が円満に過すと
言うのも難しくなっちゃいますからね。

同意ですよ。親切に説明してくれて、とても理解できました。
有難う御座います(^^)

h
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　　　　　　　　　　 　 ￣￣￣　　　　　　　　 ￣￣￣

>>485
パチパチパチｯ（拍手）
その巨大文字カッコイーですっ！
上の小さなhが哀愁を出してますけど（笑）

結婚も子育ても体験したことが無いので…
ううむ。

>>482
＞向き不向きと言うのが役割分担では
非常に重要だと私は考えてますので

もともと人間は性差による向き不向きがある生き物ですからね。
この板では女性は役立たずだとか社会に出てくるなとかの意見が見られますが、
何か違和感があります。

>>487
本家「結婚したがらないスレ」でもそう言った意見が多いな。
この板の特徴でもある異性叩きからの発言だから仕方ないのかもしれないが。
議論と呼べるに程遠いものもある。

男女差と役割分担と平等のバランスが大切だと思うんだが。
男女の向き不向きだけで決めてもいけないし、役割を決め付けるのも良くない。
だからと言って何もかも平等に出来る物でもない。
この板は男性差別意識・女性差別意識を追求するあまりに平等思想が激しいような気もするな。

夫婦間の男女不平等を許容できない人間は結婚しないほうが身のため人のためだよ。

>>489
同意だな。
ただ、最近は男女不平等を許容できない人が多くなっているのが気になるな。

結婚は、最も性別を重要視するイベントでしょうから、性差を無視して結婚するのは
無理でしょう。性差を不平等と捕らえる感覚の人は結婚しなければ良いでしょうね。

向いてないので結婚しない人を無理に結婚させても仕方ないのに、女は結婚して子供
産まないと生きる価値がないとか言われちゃうと困りますねぇ。

ミクロレベルで語るならば、
俺にとって最も重大な女性差別は嫁が女であるゆえに社会的不利益を被ることであり、
それは俺にとっても不利益なことである。
嫁にとって最も重大な男性差別は俺が男であるゆえに社会的不利益を被ることであり、
それは嫁にとっても不利益なことである。
夫婦間の分業理念における不平等など、それにくらべればまったく取るに足らない。

おぉ、甘粕氏が保守協力している（笑）

>夫婦間の分業理念における不平等など、それにくらべればまったく取るに足らない。

普通はそうなんですけどね。
それすらも差別だ〜っと問題視してしまう人もいるようですし、差別とは思って
無くてもその不平等が許せない、容認できないって人は結婚しなきゃいい話だと
思うのですけどねぇ。

んで、どうして向いてない人も含めて、全ての人が結婚しなければいけないかの
ように語る人が居るのか疑問です。

>>491
夫婦で一単位となって性別による社会的優遇をシェアし、
性差別による社会的不利益と共に闘っていくのが夫婦ってもんだと思う。
夫婦間の性差不平等を第一の問題として認識するような人間は結婚には向かないね。

「お前の嫁は子供を産んでないから生きている価値がないな」と言われるのは
男にとっても不愉快＝精神的不利益であるはず。
嫁に「そうだ、お前に生きる価値はない。俺はお前から不利益を被った」と
言うような男が結婚に向いていないのは、言うまでもない。

私は、>>489を見て当然だと思いましたが。
基本は男性が仕事、女性は専業で子育て家事に専念。
これなら互いの領分で頑張るだけで、
結婚において役割の違いを不平等に捉える事自体が間違い。

だって、体も性別も別々の者が一緒になるんですから。

男女が逆になっても、その夫婦間で出来れば問題なし。

それぞれの中から、DQNが出ているのが問題。

>>494後半は大失敗ｗ　書き直し

「お前の嫁は子供を産んでないから生きている価値がない」と言われるのは
夫にとっても不愉快＝精神的不利益であるはず。
だが、それで嫁に「俺はお前が子供を産まないから不愉快な思いをさせられた。
お前のせいで精神的利益を被った」と思うような男が結婚に向いていないのは、
言うまでもない。

>>494
>夫婦間の性差不平等を第一の問題として認識するような人間は結婚には向かないね。

でも、結婚している人はいそうですけどね。
ところで、性差別による社会的不利益とは具体的に何をさしてますか？
雇用差別や雇用時間の問題などでよいですか？

下段の会話は、まぁこの板内の話ですからねぇ。
この板でも、そんな主張をしている男性が結婚に向いてないのは当然として、
嫁から
「私に生きる価値が無いのはお前が子供を授けなかったせいだ。
　私はお前から不利益を被って　生きる価値まで失った」と
言われたらどうするんだろう？

中古スレで三島というコテに「甘粕は糞野郎だから甘粕の嫁は糞嫁」という
ガキくさい中傷を書かれたのを思い出すよｗ

>>495
>男女が逆になっても、その夫婦間で出来れば問題なし。

そうなんですよね。ただ、一般的にどちらかが専業になる場合は女性の方が
向いているってだけの話で、自分で向いてないと自覚できる癖に仕事したくないから
専業で結婚したいって女性はなんたろうな？と。

>>498
そ〜言えば、そんなトンチンカンな事を言われてましたねぇ（笑）
甘粕氏と奥さんは別人なんですけどね（笑）

>>497
>ところで、性差別による社会的不利益とは具体的に何をさしてますか？
>雇用差別や雇用時間の問題などでよいですか？

そうだね。
俺は嫁の勤務先の勤務条件差別にクレーム入れたことがあるよ。
先方からはヤクザだと思われたようだがｗ

>嫁から
>「私に生きる価値が無いのはお前が子供を授けなかったせいだ。
>私はお前から不利益を被って　生きる価値まで失った」と
>言われたらどうするんだろう？

ずばり離婚でしょう！ｗ

>>500
あっ、たまに来たのにキリ番getですねw　おめでとでヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛

>俺は嫁の勤務先の勤務条件差別にクレーム入れたことがあるよ。

えらいっっ！
私の知人は奥さんに不平不満を言うだけで会社に対して何も働きかけていない！

その癖、奥さんが仕事辞めると困るんで、子供が出来て産んでも直ぐに働きに出て
くれと言ってます。こんな旦那さんの話は結構聞きますが、ちゃんと勤務先に
クレームつけた旦那さんは居ませんでしたね。

>先方からはヤクザだと思われたようだがｗ

先方からだけでよかったですねw

>ずばり離婚でしょう！ｗ

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
自分は奥さんに言うのに、言い返されたら離婚はずるいと思いますよ〜。

言ってないのに言われたら迷わず離婚でしょうけどw

>>501
>自分は奥さんに言うのに、言い返されたら離婚はずるいと思いますよ〜。

相互にそう思っているのなら離婚の機が熟しているといえるだろうｗ
子供いないんだし。

>>502
むむ…不納得なのに成る程と思ってしまった私の負けw

>>502
上手い。

保守がてら、ここで一曲お聴きいただきましょう
映画「第三の男」のテーマ（録音場所：阪急梅田駅構内）
http://ime.nu/www47.tok2.com/home/cs381/oto/hankyudentetsu/eki/umeda-track9-a.mp3

>>505
何故か笑いました（笑）

ああああああああ
　　　　　　　　　あ
　　　あ　　　あ
　　　　あ　あ
　　　　　あ
　　　　　あ
　　　　あ
　　　あ　
　　　　　　　　　　
　　　げ　　　　　　　　　　げ
　　　げ　　　　　　　　げ　　げ
　　げげげげげげ　　　げ
　げ　　　　げ
げ　　　　　げ
　　　　　　げ
　　　　　げ
　　　　げ　

>>507
パチパチパチ（拍手）
うまいですねぇ（笑）

　　　＿＿＿＿＿　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／:＼._＿_∧∧__＼ 　 ／　
　|:￣＼(∩(*ﾟーﾟ)　　＜　　保守♪
　|:　　 |:￣￣￣∪￣:|　 ＼
　|:　　 |:　　　　　 　　:|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
"ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞ""ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞ""ﾞ"ﾞ"ﾞ"

あら可愛いAA♪

　　　　　　　　　⊂⊃／~~＼ 　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　／〜〜〜⊂⊃　 ／~~＼　　　　　　　.／~~~＼
　　　　　　　　 ／ 　 　　 　　~~＼／ 　⊂⊃..＼　　　⊂⊃　　／~~＼ ⊂⊃
...............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘:::::..＼:::::::::::::::::::::傘傘.....,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘...............
. ｀"''｀~"''''ｰ-‐ｰ-､,､.,,.、‐-　　　_　　...　　............　.........　......　...　........　...... ...
　　　　　　　　　　　　　.｀⌒´"'^'ｰ-‐､,　ｰ -　　_　.:::::::::　::::::.. ..:. .:::::.:.:: .::..: ::.
　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　´｀"'"''ｰ'ｰ-､,.｀　ｰ - _ ::...:::::::::::..::::::.
　　　　　　　　∬　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。･･･∧⊇∧ ･･｡｡。∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　　（　´・ω・）　　 .ﾟﾟoo 　 　< まったり保守
　　　　｡oO　　 （ (( ー----‐ )) ）　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　　　　　　　　　　(´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~ 　　
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　 　
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"　　　　　　　

　　　∧∧∩
　　 ( ﾟ∀ﾟ )/　　　　保守
　　⊂　　 ﾉ
　　 (つ ﾉ　
　　　 (ノ

保守ネタ


棒人間は落ち込んでいる人を慰めることもできる

　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　○ﾉ゛/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　ﾉヽ/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　/|　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : :::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣




　　　　　　　Λ＿Λ
　　　○ﾉ　.（´∀｀　）-､
　 　 /|　　,(mｿ)ヽ 　　 i
　　　/|　/　/　ヽ ヽ　 ｌ
￣￣￣（_,ノ￣　ヽ､_ノ￣￣

　　　　　　　　　　　　　 ∠二`-=-''"<~,,_
　　　　　　　　　　　　 ,,=''"~　　　　　　　＝
　　　　　　　　　　　 ,/　　　　　　　　　　　＼
　　＿,,＿　　　 ＿_ lｲ ⊂●⊃ 　 ⊂●⊃　'l,
　　`ヽ=、＼／~ ,／/　　 　,, .,,人,,_.　　　　`lヽ
　 ∠￣　　　　 <　 ﾚ　 ー'"'"　　 ``''' '‐　 N 　　　保守
　 ／　 　　　　　 ｀V"　　　　 　　　　　　　 |'
　 ﾚ　 ・　　　 ・　て,,/　　　　　　　　　　（_,人
　(_,,. 　 -◇- 　 ┌'"ﾚ|　　　　　　　　 　,, /
　　 'l, i, 、　,　i,,／　　火 ,;_　.,,　　,.　,,　,/"
　　　 ﾞ(_/`'"＼）　　　　(ﾆニ!`ヽ'"-'"!ﾆﾆ)


ミクロスレは需要がありませぬのう…

多分、双方共に相手の立場と自分の立場を冷静に分かり合えないと、
水掛け論になっちゃうからじゃないかな、とか思ったり・・・。

いっそ雑談スレにしてしまおうかとか…

ミクロ議論って逆に難しいのですよね〜
特定の個人の考え方だったりするので、それは価値観ですから否定も肯定も
しないの人が多いでしょうし、恋愛などならまだ話題が発展しそうな可能性が
ありますが、結婚縛りですからね〜(^_^;)

制度や社会規約のような物に対して、反対している人が多いと言う事であって、
結婚する・結婚したい、ある人物を否定している訳でも、まして現在結婚している
既婚者を個人を否定している訳でもないですしねぇ…

うっひゃー誤字脱字だらけだーよほほ〜ぃヽ(ﾟ∀｡)ﾉ

そもそも板自体がマクロ板なのに、そこでミクロ論語ろうってのが無理がある。
そういうの語る板はいくらでもあるんだし。
ミクロとマクロをごっちゃにすんな！って言われて悔しくて立てたとしか思えん。

最近はマクロな話になってるしなｗ

女の腹の中はマックロｗｗｗ

>>520
上手いw

>>518
元々は、結婚を考えるのにミクロの視点は欠かせないって話から作られた
スレなんですけどねぇ…いざやってみると難しいですね(^_^;)

>>520
��(゜□゜；ハゥッ！ごめんなさいw

まあ次スレ立てるときは「議論」なんてお硬くいかなくても
雑談交えててもいいんじゃね

つーか発言者個人の結婚についてかたるなら
それこそカップル板や毒男・毒女板でやるべきなんじゃねえの？w
すふの考えることはさっぱりわからんなw

結婚自体は個人的な事柄だからなぁ。
本スレは
結婚制度の不備について、マクロでかたる。
結婚したがらない不特定多数の人についてマクロで語る。
こうならなくてはいけないんだが。
本スレにはいろんなタイプの人がいるからな。
そもそも、結婚しないことに理由が必要なのか。

地震(`･ω･´)ｷﾀ
元さんは大丈夫か…？

津波をよくご存じない人へ。

４メートルの波と、４メートルの津波の違いはこのようになっております。

●４メートルの波
　　　　　　　　　　　　ザッパン

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　波
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　波
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　波波 　　　　　　　　●
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　波波波　　　　　　　　　人
波波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−


●４メートルの津波
　　←何十キロもの彼方までおんなじ高さ

　　　　　　　　　　ゴゴゴゴゴゴゴ‥　　　　　　　　　

波波波波波波波波波波波波波波波波波波
波波波波波波波波波波波波波波波波波　　
波波波波波波波波波波波波波波波波 　　　　　　　　 Σ　●
波波波波波波波波波波波波波波波波　　　　　　　　　　　人
波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−−

>>527
解説乙であります

46.7
153.2


ttp://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=46.7+153.2&ie=UTF8&z=6&ll=46.800059,153.193359&spn=7.29466,22.016602&om=1&iwloc=addr

ttp://vista.jeez.jp/img/vi6359226368.jpg
ttp://vista.jeez.jp/img/vi6359230702.jpg

>>523
【結婚に関するミクロ雑談スレ。議論もどうぞ】とか？w

>>524
一応、このスレ発案者は甘粕氏ですけどねw

>>525
>そもそも、結婚しないことに理由が必要なのか。

理由無く結婚する事はおかしいと感じるように、理由無く結婚しないのも
傍から見ると変っと感じるんではないですかね？

結婚する場合は、制度を利用したからとか、皆が結婚しているから自分も〜
って理由は通常ないですよね？個人的に生涯共に歩みたい、または歩んでも良いと
思える相手が現れたり、その相手と家庭を築きたいと思うから結婚するのが
デフォルトでしょう（多分）

っで、逆も然りで、結婚しない理由が個人的に何かある！って感じるんでは
ないですかねぇ？解りませんが…

>>526
大丈夫ですよ〜wご心配、有難うです(^^♪

下のAAに笑った（笑）

>>530
ご無事でしたか。
良かったです。

>>531
有難うです(^^)ﾉｼ
私の周辺では被害無しですよ〜

>>530
>結婚する場合は、制度を利用したからとか、皆が結婚しているから自分も〜
>って理由は通常ないですよね？
>個人的に生涯共に歩みたい、または歩んでも良いと
>思える相手が現れたり、その相手と家庭を築きたいと思うから結婚するのが
>デフォルトでしょう

正解。
だとするとしたがらない理由は、
思える相手が現ないから、特定の相手と家庭を築きたいと思わないから結婚しない。
これで良いはずなんだが。それじゃ納得できないのがしたがらないスレの人間。
なぜか制度（離婚時の）が悪い、女が劣化したからしないとなるんだよな。

>>533
>なぜか制度（離婚時の）が悪い、女が劣化したからしないとなるんだよな。

何故、結婚に踏み切りたいと思う相手が居ないか？を掘り下げて考えると
女性の劣化やら、制度のリスクを負ってでも家庭を築きたいと思える相手が
居ないって事になったんでは？

>>534
女性の劣化やら、制度のリスクを負ってでも家庭を築きたいと思える相手が
居ないって事になったんでは？
各自基準がバラバラなんだから、単にいい相手にめぐり合っていないから。
これが理由なんだよ。
いい相手にめぐり合えないのを正当化するための理由が必要なんだろ。
独身で居る事を誰からもとやかく言われない世の中なら、
わざわざこんな愚痴スレ立たないだろ。

>>535
そうなんですかねぇ？
私が結婚に拘らないのは、確かに家庭を築きたい相手が居ないからって
理由なんですけどね。

独身でいる事を周囲がとやかく言いますが、それでも制度や異性をあげつらって
わざわざ理由を作ろうとは思わないですけどねぇ。
相手が居ないです…って言えば済む話ですし。男性だと周囲からのプレッシャーが
女性の場合と違うのかも知れないですね。

女性の場合は、気の毒に…って感じか、なにか問題ある人って言われるだけで
済みますからね。

>>536
>相手が居ないです…って言えば済む話ですし
男も普通はそうじゃないか？
まあ、中には見合いの話も持ってきてほしくないって奴も居るだろうけどな。
本スレの連中に「良い相手がいたら結婚するんだろ」と聞くと「制度やお金がもったいないからしない」と答える。
しかし「じゃあ一生独身で居るのか？」と聞くと「決め付けるな、良い人が居たら考える、だが探す努力はしない」と答える。
まさに、意味不明な連中だろ。

>>537
「結婚するために」努力して探し回ってまで、いい人に巡り合いたいとは
思っておらず、逆にいい人に巡り合ってから結婚について真剣に検討しよう
かと思っているんだって意味では？

それなら、私は完全同意ですよ。
この人は…って人と巡り合ったとしたら、結婚について考えるでしょうが、
結婚したいから誰かいい人居ないかな〜って異性を物色（？）するつもりは
私だってないですょ。

誤読しちゃったょ…il||li orz il||l


>本スレの連中に「良い相手がいたら結婚するんだろ」と聞くと
>「制度やお金がもったいないからしない」と答える。

例え、家庭を築いても良いと思えるような、いい人に巡り合っても結婚しないと決めているのに

>「決め付けるな、良い人が居たら考える、だが探す努力はしない」と答える。

いい人が居たら結婚を考えるって答えているのですか…。

確かに、意味不明ですねぇ。
実は別人が答えていて、それぞれ、どんなに良い人が現れても結婚しない生涯非婚と
決めている人と、生涯非婚と決めていないが結婚の為に異性を物色するつもりは無い
って見解の人とか？でも、ID一緒なら、普通は同じ人ですよね…

本スレ読んでないので、よく理解できないですけど…同一人物の発言なら
意味不明ですねぇ(^_^;)

相手がどういう人間であれ絶対に結婚したくない。
俺はそう決めています。

>>538
探さずに、相手が現れると思っている？
結婚している人間は少なからず相手を探しているよ。
女なら受身でも容姿と器量がよければ寄ってくるかも知れないが。

>逆にいい人に巡り合ってから結婚について真剣に検討しよう
皆そうだろ、対象が居て初めてリアルに考えられる。
俺が言いたいのは、マクロだなんだといいながら、対象相手も決めずに（探さない、めぐり合った場合）
空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と言っている
のに疑問を感じないか？

今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
この考え方が顕著に現れているスレだろ。

>>541
そこまで努力する意味がないだろ。

>>542
良い人を探す意味が無いということか？
それとも、俺は待ってても良い人が現れるという自信があるのか？
もしかして、努力しても自分に自信が無く良い人が現れないと思っているのか？

>>543
別に現われなくても何も困らないが。

きょくたｎ

>>544

そういう人はそれで良いんじゃないか？
興味がないってことだから。

>>541
>探さずに、相手が現れると思っている？

私は現れなくても別に構わないですから(^^)

>空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と
>言っているのに疑問を感じないか？

私は本スレを覘いてないので、どんな見解のレスが飛び交っているのか正直
解らないのですょ（汗）ですので、何とも言いがたいですねぇ。

空想の結婚と言いますが、結婚するまでは誰だって結婚生活（家庭生活）は
空想でしかないですし、それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
相手が居ないから結婚しないって論なら、それはそれで私は納得できてしまいます。

制度にしろ、女性が悪いにしろ、理想の結婚生活と照らし合わせたところ、あまりに
ギャップが大きいと言うなら、それについて否定的になる事に私としては特に疑問が
沸かないです…。

>それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
>相手が居ないから結婚しないって論なら、それはそれで私は納得できてしまいます。

自分の理想に近い結婚生活が出来そうな･･･なんて随分子供っぽいですね。
相変わらずここの人たちは。
結婚は相手の生い立ちや家族や過去や、･･･全てを引き受け、添い遂げる覚悟がなければ
してはいけないものですよ。
自分の幸福より相手の幸福･･･惜しみなく与える愛。これが肝要ですね。

>>548
納得できるといった事が、何故、私がそのように考えていると言う前提に
なっているのでしょうか？

>>548
＞結婚は相手の生い立ちや家族や過去や、･･･全てを引き受け、添い遂げる覚悟がなければ
＞してはいけないものですよ。

おまいも十分子供だと思うがｗ
いまどき中学生でもこんなことは言わない。

>>549
納得＝同意という意味ではありませんよね。それは失礼しました。

私の場合は、
>それを思い描いて、理想に近い結婚生活が出来そうな
>相手が居ないから結婚しないって論

には、「自分がかわいい」だけの若者を連想させ、呆れるだけですからｗ

>>551
私個人の見解では、結婚とは互いに自立した男女がすべき物だと思ってます。
片方に負担を強いるのは、その片側が倒れた時に共倒れになる可能性が
高く、共同体となる意味がないからですね。

現在は、経済的な側面で男性に偏る事が多いでしょう。それはそれで、そのご家庭が
納得しているのであれば良しと思います。では、女性が何を負担できるのかと考えると
精神的なことだったり、家庭内の安らぎ的な側面だったりだと考えます。

多分、いつもママ氏と大差ない見解ではないかと思います。

これらは私の個人的な見解であって、絶対的な正しいとされる思考ではないですね。
ですから、誰がどのような結婚生活を望み、その望みを実現しようとしていても、
私はそれを否定しません。つまり、それはそれで納得します。

>>552
さて、本日のラムは調子が良い。

＞＞互いに自立した・・・
ふむ、自立とは何か？
経済的側面であれば、成る程判断は容易である。
されど、精神的側面に於ける自立とは至極困難、判断も実現も困難である。

＞＞共同体となる意味・・・
実利のみに非ず。
意味とは見出す物で在り、滅するも良し。
全ては魂を焦がす情熱に任せるべし。

＞＞それはそれで納得します・・・
ブラヴォー！

>>548
＞＞覚悟がなければしてはいけない・・・
望むならばすれば良い、気が向けばすれば良い。
ま、失敗も人生。
糧と成る日が来るかも知れぬし来ぬかも知れぬ。

>>541
> 俺が言いたいのは、マクロだなんだといいながら、対象相手も決めずに（探さない、めぐり合った場合）
> 空想の結婚を描きながら、さらに頭の中で「この制度が悪い」「女が悪い」「良い女がいない」と言っている
> のに疑問を感じないか？

「なぜ未婚・晩婚の人が増えてているのか」つう社会の傾向について
社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因に挙げるのは
ごく普通のマクロな視点からのアプローチだと思うがw

>>554
問題はそこじゃなく、

>今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
>この考え方が顕著に現れているスレだろ。

これが問題なんだろ。こういう人間（男女とも）が増えれば、結婚する人間も減るし、
離婚も増えるわな。

いつもママ氏が言ったように、自分勝手な人間は結婚には向かないよ。
互いに自立したと言うのもちょっと違うと思う。
片方が自立できなくなった時に受け入れられるとは限らない（何で俺だけと言う事にもなりかねない）
お互いが助け合うのが望ましい。その上でお互い自立できればなお良い。
もし自立できなくても最初から助け合う前提なので問題も少ない
この違いは大きいよ。自分第一の考え方の人には無理だけどね。

>>555 そうですね。長い結婚生活の間には予想外の事態が起こります。
病気・失業・親の借金・親の介護・障害のもつ子供の誕生・迷惑な親族の登場…etc.
一方がもう一方に著しく負担をかけることもありえます。

そうなった時に自分の利益を優先するか、そういった困難を二人の絆を強める為の
修練の場ととらえられるかで大きく違ってきます。

＞自分第一の考え方の人には無理だけどね。
その通りですね。

>>553
>ふむ、自立とは何か？

経済的な面での自立はこの場では、一先ず置いといて精神的な自立ですね。
自立と一口で言いましたが、色々と深く考えると、なかなか難しい質問ですねぇ…
個人の価値観などで変わってくるでしょうが、基本的は自分の足で立つことだと
思ってますが。

私個人の考えでは、他者と自分は違うと言う事をしっかり認識して、他者から必要と
された場合、それに答える事が出来る自分であろうと努力するって感じですかね。
底を安定させるというか…上手く表現できないですけど。

他者から必要とされたからといって、何も考えず与えるのは、他者と自分の境目が
曖昧になり混同を招くでしょうし、かといって全ての中心を自己と据えても虚無感が
有るような気がしますね。

自分の存在（？）を誰かの、何かの、形で確認出来ないと足場が不安定になるような
気がします。自分にとっての生きがいって感じですかねぇ、それを定めて可能な限り
それに近づける努力が出来る、近づいている状態、が私の思う自立ですかねぇ。

上手く纏めきれてないですから、何を言ってるのか解らないと思いますが、
精神的な事柄は感性や感覚ですから、文章に起こすのは酷く難しいのですよ（汗）

>全ては魂を焦がす情熱に任せるべし。

仮に結婚して長い人生を共に歩んでいくと、多分、最初の恋愛感情は無くなると思われます。
荒波を共に戦った同士とでも言いますか、信頼できて、最も頼れる相棒といったような
尊敬や敬愛の感情になるかと。結婚を考える時は、焦がれるような情熱よりも、
もっと穏やかな変化に対応し易い愛情の方が良いような気が個人的にはしますねぇ。

>>555
> >今な若者特有の、都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
> >この考え方が顕著に現れているスレだろ。
>
> これが問題なんだろ。こういう人間（男女とも）が増えれば、結婚する人間も減るし、
> 離婚も増えるわな。

おいおい>>541スレ批判じゃなかったのかよw
あのスレで「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか？について分析する」ことが
結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい？随分だなぁw

>>558
俺の書き方が悪かったな。

「なぜ未婚・晩婚の人が増えてているのか」つう社会の傾向について
社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因ではなく、
都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない。
これが問題なんだろ。こういう人間（男女とも）が増えれば、結婚する人間も減るし、
離婚も増えるわな。

こういう意味合いで書いたんだよ。

>「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか？について分析する」ことが
>結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい？

分析する事ではなく、分析した答えやスレでの発言から、結婚に向かない自分勝手な人間
が多いと言っているだけだが。

> >「結婚に固執する人間が何故減ってきているのか？について分析する」ことが
> >結婚に向かない自分勝手な人間である証明ということなのかい？
>
> 分析する事ではなく、分析した答えやスレでの発言から、結婚に向かない自分勝手な人間
> が多いと言っているだけだが。

社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化を要因について語ることから
都合の悪いことは他人のせい、だが自分は努力しない人間が増えていると読み取れるんだ！
コレが問題なんだ！ということだね。結局ただのスレ住民批判だったのかw

>>560
>社会制度のミスマッチやらやら女性のあり方の変化

男性も女性も考え方が自分中心に変化しているが要因
こういう考えの人間が増えるのも世の中の流れで、
それに沿った法改正が必要だろと言う意見なら理解できるけどね。



>結局ただのスレ住民批判だったのか

批判でもないんだけどね、世の中にこういう考えの人が増えている。
結婚しない方がいい人間が増えているって事だろうと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧ ∧ ダンジリ　アゲー！！
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　　　 | |　|　　　　＿_,____　　 | 　 |　　　|　　　　　|　　　　　　　 |　|　　　　　トットロ
　　　 | || 　 　 ／//.|ヽヽ＼　ヽ_‖　　　　　　　　|　　　　　　 　|　|　　　　　 トトロ〜♪
　　　 | |!　　　^^^^^.|^^^^^^　! | |　　　　　　 　　!　　　　 　　　|　|　 　 　 ,.--､　 　 ,.--､
　　　 | |　　　　i..　　|ﾉノﾊヽo∈l　ヽ　　　　　　　　　　　　 　　/　/ 　 　∠, , , _ゝ ∠Jr. _ゝ
　　　 | |　 i.　　| 　　|Θ〜Θ）　ヽ 　＼　　　　　　　　 　　 ／　/　　　　（(ε^ ) ）（�V-�V )）
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>>563
怖い怖い（笑）

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　　　　　 　 /　i/ iﾉ ﾉハヽ､ ヽ
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　　　　　 〈ヘ|_|l|.从|l､ _ヮ／从　　保守してみます
　　　　　　　/ | |　|( ヽwliヽ | 　 　　
　　　　　 ／ /! |　l ﾍ《~ﾍii　∧＿∧
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　　　/ ,　 ./-‐- ､／V＼ﾊ_ｦ（　ＵＵ）
　　　!/　./　　 　/ /　|　　 ゝ　 つつ
　　　ヽ_/　　 .／　 　 !　　　 jj　　＼
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　　　　　 レｔ-!　. ,'　■■■　八 ■■■~ ^ヾ_ノ
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　　　　　　　　　　　 `.７　.,‐^- 、　 ﾞヽ、 　　　i
　　　　..::..　　　　　　ノ 　 ι､r'　　　　 ヽ、,._ノ
　. 　 　 :: 　 　 　 ,∠..,,_ 　 　 ﾞ　　 　 　 　 >　　　.:.
　　　　　　　　　　　` ''!　ﾞヽ.,, _ _ 　 　 , イ　　　...:: ::...
　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ、　　ヽ、 ￣ 　,ﾉ　　　　:: ::
　　　　　　　　　　　 　 　 ﾞ ' ' ﾞ 　 ﾞ ' ' ﾞ　　　　　 : 　:

シジクレイ選手（ガンバ大阪）
http://soccer.yahoo.co.jp/fantasy/jleague/player/2706/photo.html

保守がてら表彰式のバックの曲をお楽しみいただきましょう
中国語がうるさいけどｗ
http://www.youtube.com/watch?v=X5VEVX6heQY

　　　　　　　　　 r=�_　ム｛{/　　　　｀ヽ
　　　　　　　　　,ｨ⌒ヾ'γ/　　／ Τ｀ヽ:.ヽ.
　　　　　　　 ／　　　　{ :l￣｀ヽこムｰ==yハ
　　　　　　 /:.:.／　　NMィ⌒ヾ.:} :ヽヾ ∨ ヾli
.　　　　　 /:／　 ///＾＾　＾ﾄ,ﾊハｿ:λ　 〉　:∧
　　　　　/,ｲ　 :,ｲ 什 　 　:廾 ﾄ　∨ :}_,/　　 :l| 　保守♪
.　　　　 ﾚ l|:.f :l l :r行　　　,仭:ﾊ　∨j ﾊ :ハﾑ!
　　　　　　l| ﾊ !ﾙ{ ﾋﾘ　　　 ﾋ:ｿハ :ﾚ　 :l　:.:ﾄ:l|
　　　　　　NハNｵ　　 '__,　　　/∧l| l　 ｌ　 ﾊ:l|
. 　 　 　 　　　　申ゝ 　_＿ イ::/ﾀ:ﾚ':l　 ゝ/　ﾘ
　　　　　　　　　　　|l ⊥.......⊥ﾊ:.:ﾄ､ N:.:.ﾚ
　　　　　　　r─v':フ ゝ==L...ハ ｰv'⌒ヽ
　　　　　 ／ 　 :|l/　Ε0 ュ　 ∧　|　　　＼
　　　　 /　　　 〃 Ε 　 ュ　　 个⌒j　　　ヽ
.　　　 〈　　　У　 E 0　ﾕ[二]　ヾ_,ン　　　 ﾊ
　　　　 'y　 {　　　E　 ユ　　　　:l|:/　　　　У
　　　　Eijｺ:ハ　　ェ0 ユ　　　　,八　r===Eｭ冫
　　　　 k_>　 :ゝy= ´ ￣｀ ー‐ ' :_∧二二≧
　　　　　У¨ ヽλ二二二 ニニ{　　ゝ=⌒Y
..hrzﾊﾊﾊｶﾊｶ,/ :仁二　 二 ニ :Г￣:.|　　l
んﾑﾂｧﾑﾑ,ﾑじ _,）_冫 :　二 :二入　 :∧　　ヽ

保守

いいか､みんな
　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　(|　y |)


　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(＼／＼／


　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_

↑
小さい子は真似したら駄目だよ。

しょぼん氏があげた>>400や>>409あたりが燃料になら…ないか

>>571
大人も真似しちゃ駄目ですよ（笑）


つ【恋愛結婚or見合い結婚】
どっちもそれぞれ良し悪しがあるでしょうが、相対的に見て憧れる（？）のは
どっち？

お見合いってやったことないからわからないんだけど
「出会いのきっかけ」以外で恋愛結婚と違うとこってあるの？

ついでにあげ

　 ┌──────┐
　 │ｏｒｚタワー│
　 ├──────┘
　　＼●
　　　■）
　　 ＜ ＼
　　　○ГL
　　●ГL○ГL
　○ГL●ГL○ГL
●ГL○ГL●ГL○ГL

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼○／
　　　　　　　　　　　　　ちぇい　　　　　　　　　　 ＼|ノ　　　＿●／
　　　　　　　　　　　　　　　○ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　ノ＼＿・’　　　ヽ●．　　　　　 ／|
　　　　　　　　　　　　　　　　 └　　　　＿ノ ヽ　　 　＼○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　　＿＿ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣

お見合い？客観的な異性の条件が手元に届いてさ。
それをテーブルに並べてあれやこれやと吟味したり選別したりするわけ。

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　 ／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>>576
（笑）


お見合いって、実際にしたことが無いのでよく解らないですが、最初に色々と
オプションの説明がされている状態なので、通常の恋愛よりも早い段階で
人間性とかに目がいって、結婚を具体的に考えられるような…。

恋愛よりも、お見合いの方が出会ってから結婚までの期間が短いような印象が
あるますが、その辺りが関係しているのかなぁ？


っとネタを書いてみましたが話が広がらないっぽいなぁ…orz

なまじいろいろとオプションの説明がされているから
人間性を見る前に「この人はやめとこ」ってなる可能性もあるだろうけどな…w

>>580
確かにそれも有りそうですw
まぁ、お互いに時間の節約が出来てよかったと考えられない事もないかとw

友人のお見合い写真なる物を見た事がありますが、ちょっと詐欺入ってるような
気がしないでもないんですけどね、そんな場合は「チッ！お見合いマジックめっ！」
とか、会ってから速攻却下とかも有り得そうです(^_^;)

恋愛より、結婚に行きつく期間も破局に行きつく期間も短いのかも知れないですねぇ。


って言うか、レス有難うです（笑）

そういや元さんはこのスレ以外にそのコテで出没してたりするの

しますよ〜。
男女板で名無しで書くことの方がすまないですよ〜(^^)

訂正
名無しで書くことの方がすまないですよ〜　×
名無しで書くことの方が少ないですよ〜　○

誰に詫びているんだろう…il||li orz il||l

そうなのか
他スレで見たことがないもんだから

最近書き込んだのは、女の議論に論理性が無いとか、ゴミ女を論破したいとか、
常駐しているのは心理テストで息抜きするスレと、心優しいスレと、DQN親を裁けスレ
などですね(^^)

　　○⌒＼
　　(二二二)
　 _(　･∀･) ﾔｱ
　/ ｏ　　つ
（＿ﾉしーＪ

　　／⌒○
　(二二二)
　(･∀･　) ｺﾞｿｺﾞｿ
（(ｏi と)
（＿ノーＪ

　　／⌒○　ｱﾚ?
　(二二二)
　(･∀･；) ｺﾞｿｺﾞｿ
（(ｏi と)
（＿ノーＪ

　　／⌒○
　(二二二)　ｱﾀ♪
　(･∀･　)
　/ｏi と)
（＿ノーＪ

　　○⌒＼　ﾄﾞｿﾞ
　　(二二二)
　 _(　･∀･)愛
　/ ｏ　　つ
（＿ﾉしーＪ

>>587
ｶﾜｲｰ(´∀｀*)

心理テスト初めて参加してきた
元さんいつも乙

>>589
今後ともご贔屓にして下さ〜いヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛
って、別にスレ主でもなんでもないんですけどね、問題だしてﾘｱｸｼｮﾝ薄いと
寂しいから（笑）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　 　 　　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　　　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／.|＿
.　　　　　　　 　 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿.／|　 |／| 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_／ 　 ／|　 |／|
.　 　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 ／ 　.／ 　 ／ 　 ／　　／!　|／|　 |　　　　 | 　／　　／　　／|￣￣|　 |／|　 |
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　　|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|　 |.　　　　 　 　 |　 　 |　 | 　 　 　 　 　　　.|＿|　 　 |　 　 |　 |＿＿|／
　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／　　　　　　　　|＿＿|／　　　　 　 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|／

保守

保守


　　　　　　　　　＿　 , 、
　　　　 r‐v'´￣　 ｀~ く　　　　　
　　_.　　7,‐､ 　 r‐､　　ヽ
　 (._ ＾ヽ|{ 0 ＿l 0ﾉ　　　i
　　 ヽ　(´￣ 　｀_, ヶ　　ﾉ ＜ｸﾙｸﾙﾊﾞﾋﾞﾝﾁｮ ﾊﾟﾍﾟｯﾋﾟﾎﾟ ﾋﾔﾋﾔﾄﾞｷｯﾁｮのﾓ〜ｸﾞﾀﾝ♪
　 　　 `､`ｰ-ヾ._.／／　）
　　　　 /　　　 　 (＿.ノV^)
　 　 　 i　　　　_　　　　 「
　　　　L_　_／　 ＼_　_.ﾉ



さて、何人ネタ元がわかるだろう…

>>592
ネタ元がわからない
俺との年齢差がかなりあるのかも・・・

　　　　:::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 :::::::::::::::::::::::
　　::::::::::::::::::::::::::::::　　　,　　　　,､　:::::::::::::::::::::::::
　　:::::::::::::::::::::::::::::　　　i!　　　,ﾉﾐ　'::::::::::::::::::::::::::::
　　　　::::::::::::::::::::　　　!i　　 r'　ﾐ　 :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　:::::::::::::::::::::::::::　　ヽ('A`)ﾉノ`　　::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　:::::::::::::::::::::　　　　 ヽヽ　　　　　::::::::::::::::::::::::::
　　　,、　　,　　　　　　　　　　　　　 ,　　　　,､
　　 ﾐ.'､　 .i!　　　　　　　　　　　　　i!　　　,ﾉﾐ
　　ﾐ　ﾊ　i.!　　　　　　　　お？　　　!i　　 r'　ﾐ
　　ヽ`（'A`）　　　　　⊂⊃　　　　（'A`）ノｼ
　　　（ ,（ヽ　 　　　／⌒ヽ 　　　ノノ､ )
　　 ﾉﾉ ⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　　ヽヽ
　　　　　　　　　|　　　 /
　　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　 ,'`-, '
　　　　 　　　　 |ノ�U´
　　　　　　　
　　　　　　　心　無　い　天　使　

>>593
このネタ元は私でもギリですからね。
番組内容はうっすら解るかどうかって感じです（笑）
まず、10代、20代前半〜中盤は解らないでしょうw

>>594
（笑）

>>592
これか
http://www.geocities.jp/kindanhm/mogutan.html

つーことは元さんは30前後かな？

>>596
それですっ！うわっこんな映像でしたっけ？！ちょっと怖っw

年齢は内緒♪（←言えないような年齢らしいw）

保守


　　　　　　　　　　　　　核家族

　　　　　　　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　　　　　 　／ 　　 ＼
　　 ＿　　　　　　　　/　▲　▲ ヽ
　/´　　ヽ、　　　　　|　 　 ●　　 |　　　　　　　＿
　|　 　▲ |　　　　　 | 　　 ▲　 　|　　　　　 ／ 　 ヽ
　|　　 　 ●　　　　　|　　 　　　　|　　　　　/▲ 　　 |
　| 　　 　▲　　　　　|　　 　　 　 | 　 　 　 ●　　　　|
　|　　　　 | 　　 　 　 |　 　 　 　 |　　 　 　▲　　　　|
　|　　　　 |　 ‐＝ﾆニ二二二二ニﾆ＝‐. 　|　 　 　 |
　|　　　　 | 　 | | | |　l　　　　　　l　| | | | 　 |　　　　|
　 `ー― '´　 ∪ !_!　｀'ー---‐ '´　!_!.∪ 　 'ー--‐'

.

保守っと♪


.　　　　　 　 　 　 　 l |　//^ヽ>
.　　　　　　　 iーｧ‐ｧl |-l/､
.　　 　 　 　 /／／　､一ｧ‐ヽ
.　　　　　　 ｉ' , ' ／.;=､ｰ′=､}r┐
.　　　　　 　|/ /l　{{　ﾟ| 　 l ﾟll{ 〉|
　　　　　　　Ｖ　 ) ヾ=′　O'' } ,'
.　　　　　　 　ヽ {　　 ｰ<ﾌｰ'ノ/
　　　　　　　 　 ｀> ―=≦´／
　　　　　　 　 　 l// 　　＼>
　　　　　　 　 　〈 ー‐'＾) /


さあっ、これも何人が元ネタわかるかな…ﾌｯ

壁‖∀･)ｼﾞｰ


壁‖≡ｻｯ!!


>>601
みなしごハッチ？

>>602
ぴんぽ〜〜ん♪正解(´∀｀) b

熟女！熟女！

>>604
その保守に笑いました（笑）

>>601
年増！年増！

>>606
この歳でいじめにあうとは…w

>>607
みなしごハッチがわかる年齢で・・・・・ですか。

>>608
みなしごハッチがわかる歳で……です。


でも、ハッチの内容までは突っ込んで聞かないで下さいw

みなしごハッチは終盤がすごくワクワクした。

>>610
ごっごめっ…内容までは…

自分でネタふっといて付いていけない…il||li orz il||l

>>611
私は朝見てたので、再放送かも。

>>612
現在は雑談中なので、他の議論スレの邪魔にならないようsageで
お願いしますよ(^_^;)

ハッチの放送時間とか全く記憶にないし…ぶっちゃけ見た記憶も余り…
でも、歌は知ってるw

>>613
私より若いのかしら？
>>592はリアルタイムで見てたし。

まぁ私の歳は知ってるでしょうが。

>>614
んにゃ、セレネース氏よりずっと年上ですよ。
多分、セレネース氏は再放送の人でしょう(^^)

>>615
へぇ…「ずっと」なんだ。
しかしあなたは道民なのか？私の父が北海道出身なのだが。

>>616
ええ「ずっと」ですね（笑）
こんな枯れ果てた若者は逆に嫌でしょうにw

お父様は道民ですか？私は札幌在住ですよ(^^)

>>617
私の父も札幌生まれ。
19まで札幌で、その後上京した。

>>618
では、地元は北海道なんですねぇ。
じゃあ、北海道に来る機会も有るかもしれないですねw
もし、冬に起こしになるなら【冬靴購入してから来て下さい】ねw

>>619
？？
私は革靴しか履かないが、何かマズいの？
北海道へはもう何度も行ってますが…。

>>620
何度も来ているなら問題ないのでしょうけどね、よく観光客が夏靴で来て
滑って転んでるんですよ(^_^;)
私は車で移動する事が多いのですが、わき道で滑って転ばれると怖いですね。

歩き方もアイスバーンに不慣れでしょうから、せめて靴くらいは冬靴にして
欲しいなと思います(^_^;)

>>621
ほぅ…。なるほどね。

裁きのスレに移らない？
他人様のスレで雑談は居心地が悪い。

>>622
了解。

横からですが、「冬靴」「革靴」というから誤解が生じます。
革靴でもソールがコマンドーソールになってる靴なら雪道も問題ないですよ。

えっ江田島氏だっ！

細やかな指摘ありがとうございます(^^;ゞ
革靴でも靴底が冬靴になってれば問題ないでしたね。

　 　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　 　　　┌-―ー-';
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　| (・∀・) ﾉ
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　　　　 l~| .|　　|　,,,---== ヽﾉ　　　 i　　　　ヽﾉ~~~ ヽﾉ　　 ~ ソ^=-.i,,,,|,,,|
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　　　　|,-''~　-,,,＿　　~-,,.　 ＼ .＼ |　.／　　 ／　　＿,,,-~　 　／
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　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　、 l　 |　 ｌ　 l　/ .／　　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''==,,,,＿＿＿,,,=='~

ラピュ……タ？w

何か微妙に違うよな
上層部が

負け犬って言葉がどうにも前から気に入らないんですが、女性は頭にこないんですかね？
同じ女性が言うから納得してるんでしょうか？非常に失礼な言葉だと思うんですよね。
言い出したのは酒井順子あたりでしょうが、応援しているような記事を書きつつ「負け犬」を連呼しているのは自分の感覚からは理解できない。
結婚できない（しない）女性は負け犬（世代）っていうのが確定している論調は上等なものには思えません。

「勝ち組」「負け組or負け犬」

こんな品性のかけらもない言葉
みんなよく平気で使えるもんだな、とある意味感心してる

>同じ女性が言うから納得してるんでしょうか？

そんな訳でも無いのですけどね（笑）
結婚したら勝ちって意識の女性は多いと思いますよ。
私の経験則ですから一概には言えないですが、仮に×1であっても、
未婚女性よりは「女として勝った」みたいな感覚があるようです。

結婚も出来ない女性は、女として魅力が無い（劣っている）、又はどっか
人間性に問題がある女って印象が世間でも普通にあるでしょう？
女性は風潮に流されやすいですから、結婚したら勝ちって印象を持つんでしょうね。

っで、未婚女性がいくら負け犬と思ってない、結婚に左程興味が無いと
言ったところで、相手に勝ったと思っている人から見たら、負け惜しみにしか
聞こえないでしょうから、否定しても無駄ですね。
それで、リアクション的にはハイハイそうですそうです負け犬ですよ〜って感じにw

それに、多分、大多数の女性は実際、結婚したがっていると思います。
結婚できないと言われるとプライドに関わるので、結婚しないんだって言いはってる
女性も多いと思いますよ。
だから、尚更「結婚に興味が無い訳がないっ！」って思って、負け犬の遠吠えに
聞こえるんでしょうねぇ。

＞っで、未婚女性がいくら負け犬と思ってない、結婚に左程興味が無いと
＞言ったところで、相手に勝ったと思っている人から見たら、負け惜しみにしか
＞聞こえないでしょうから、否定しても無駄ですね。
＞それで、リアクション的にはハイハイそうですそうです負け犬ですよ〜って感じにw

負け惜しみでも何でもないのに
「負け惜しみだろ」と解釈する人って本当に鬱陶しいよな

>>632
多いですよね、そういう人。
負け惜しみじゃないといけないのだろうか？っと思う時がありますw

既婚の方でも、負け惜しみと受け取らない人は、
「縁があったら結婚したらいいし、無理に結婚して離婚になってもねぇ…」
と言いますね。要
するに、結婚そのものに価値があるのではなく、結婚する相手が自分にとって
価値があるって思っているので「縁」に拘るのでしょう。

結婚＝勝ちと思っている人は、結婚そのものに価値を見出してて、
それに興味が薄いと言われると、アイデンティティーに関わるから認めたく
ないと思っているのかも知れないですねぇ。

当スレッドでは、あなたのネタ振りを

　　　　+　　　+
　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　+
　　　　　　　　　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　　　　　+.　　　（0ﾟ∪ ∪ +
　　　　　　　/ヽと＿_）__）_/ヽ　　　+
　　　　　　（0ﾞ 　　・ 　 ∀　・ ） ワクワクテカテカ
　　　　　　（0ﾞ 　 　 ∪　 　 ∪　　　　　+
　　　　/ヽと＿＿＿＿）＿＿_）_/ヽ　　　+ 　　+
　　　（ 0ﾞ 　　　　・ 　 　∀　　　・ 　） ワクワクデカデカ
　　　（ 0ﾞ 　 　 ∪　　　　　　　　　 ∪　　　　　+
　/ヽと＿＿＿＿＿＿_）＿＿＿＿_）_/ヽ
（ 0ﾞ 　　　　・ 　 　　　∀　　　　　・　　 　） ワグワグデカデカ
（ 0ﾞ 　 　 ∪　　　　　　　　　　　　　　　 ∪　　　　　+
と＿＿＿＿＿＿_＿）＿＿＿＿＿＿＿_） +

してお待ちいたしております。

>>634
（笑）

>>629
自分はあの本を読んだ事がないのでよく分からないのですが、
あの本を書いた酒井さんそのものがズバリ「負け犬」の定義に当てはまってるからこそ
あの本は一般に受け入れられたんだと思いますよ。
感覚的には、「電波男」が「第一級恋愛障害者」とか結構ひどい言い方をしていてもオタクの男性の方に
叩かれる事が無かったのに似てるんじゃないかと思います。
（これまた立ち読みしかしてないのでわかんないんですが）

ただ、どっちにしろ「自分で自虐的に言ってるからこそ」受け入れられるのであって、
第三者が特定の方に対してそういう言い方をもししていたら、それは許しがたい事だと思います。

そういう意味では、「負け犬の遠吠え」と言う本が変に有名になってしまい、
「負け犬」と言う言葉だけが一般的になってしまったのは非常に残念に思えます。

>>636

＞ただ、どっちにしろ「自分で自虐的に言ってるからこそ」受け入れられるのであって、
＞第三者が特定の方に対してそういう言い方をもししていたら、それは許しがたい事だと思います。

自虐ネタで言っている分には何も問題は無いんです。

ただ、既婚者が独身者に対しそういう言い方をしているケースが結構見られる気がします。

「結婚」は単に、「する、しない」を選択するだけのもので、
結婚できない人間はその価値が低く、結婚すれば人格的にすべての人間が
よくなると言うような理論は成り立たないと思うのですが。

>>637
たしかに、結婚を「する・しない」で人間の価値が決まる物でもない。
ただ、しない理由・する理由を何処にもっていくかで非難される場合はある。

つ新ネタ

性欲を無くしたい。

強い性欲を抑えたいという目的じゃないし、
人並みだけど、
性欲そのものがおぞましく、下等なものに思えてならない。
性欲をなくしたい、健康な人間なら性欲があるのは当たりまえだけど、
別に普通の人間でいたいとは思わない、自分がいいと思える人間になりたい。

>>639
年くったら自然になくなっていくんだから。
性欲=不潔と言う考えなら仕方ないかもな。
人間の本能を否定する事だから死ぬしかないのかも。

「なぜ生殖行為に快楽がともなうのか
なぜ死ぬ時に苦痛と恐怖がともなうのか
すべては種の保存のためである。」

生殖行為に快楽がともなわなければ誰も子供を作らない
死ぬ時に苦痛と恐怖がともなわなければすぐに自殺する。
上手く出来ているのですよ。

性欲は本能と言う事です。

こんな糞法案通ったら、ますます結婚する余裕なんかなくなりますね
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/news/1167215246

>>626
バカ共にはちょうど良い目くらましだな。

アンカーミスだろうか？正しいアンカーなんだろか？
コメント的には成立してるけど…

まああべちゃんの相次ぐ失態に目を向けさせておいてその間にWCEを成立させるという意味では
アンカー先が>>641であっても正しいんだけど

ところで元氏の会社は残業代出てるかの

>>645
勿論、出ないよっ(^-')b
休日出勤しても出ないし、代休も無いし、ボーナスも当然無いよ(^^)b

うわお
てか元氏は正社員じゃなかった…のか

正社員でボーナス出ないのなら、どんなブラック企業なんだ、って話だなw

>>647
正社員ですよっと♪♪

泣いて良いですか？w

やべえなあそれ
ボーナス出ない分月給が高いってわけでもないんだよなどうせ。
法案通ったらさらにやばくなるぞきっとw自殺とかするなよw

>>649
>月給が高いってわけでもないんだよなどうせ。

あら？同じ会社の人でしょうか？w

>自殺とかするなよw

頑張るよ負けないよ　ズゥゥ━━il||li (っω-`。)il||li━━ン

>>632を見て思ったけど
元氏は周囲から「結婚しろ」みたいな鬱陶しいこと言われる？

あ、今はもう言われないか。だってもう年ｍ（ry

粘着フェミ 甘粕 ◆HAFu5EDcoEを叩くスレ
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/gender/1167377820/

男女板の古参コテにして数々のメンリブ的名言を残している、
つみきこと (´_｀)つ ◆EJ0MB3jlw2 さん。
そんな彼に執拗に粘着して叩きまくる甘粕 ◆HAFu5EDcoE。

つみきさんがメンリブ発言をする度に、甘粕 ◆HAFu5EDcoEは叩く。
つみきさんのメンリブ的名言の後には、必ず甘粕 ◆HAFu5EDcoEの
つみきさんへの誹謗中傷がついてくる。

甘粕 ◆HAFu5EDcoEのしてる行為は、メンリブの鑑つみきさんのメンリブ活動を
妨害していることに他ならず、これはメンリブにとって大きな損失。
メンリブの妨害工作をしつこく続ける甘粕 ◆HAFu5EDcoEはフェミ工作員である。

たとえ甘粕が自分のことをフェミだと自覚してなくとも、
結果的にやってることはフェミと同じ。
メンリブ叩きをする甘粕が糞なことに変わりない。

ttp://www.amazon.co.jp/gp/cdp/member-reviews/A7FA98AEJCGPT/ref=cm_pdp_reviews_see_all/250-5716664-11

この傍観者って元さん？
指摘が鋭いｗ

>>651
>あ、今はもう言われないか。だってもう年ｍ（ry

うん、嫌がらせする事に決めましたよ♪

　　　　　ﾋﾀﾋﾀ　　　ﾍﾟﾀﾋﾀ
ﾍﾟﾀﾋﾀ 　（´・ω・｀）　 　　ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ
　 （´・ω・｀）　Ｕミ　（´・ω・｀）
　ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ彡⊃))・ω・｀）>>ID:0NVSwUPv氏　
　　　 　　∩彡　 ミ∩ 　　ﾋﾀﾋﾀ
　　 （ 　　）　　ﾋﾀﾋﾀ（　　　）
　ﾋﾀﾋﾀ　　　　　　ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ


どーだこの私の気持ち悪さはっ！意味も無くペタペタ顔中を年mに触られる
不快感にID:0NVSwUPv氏はPC前で鳥肌を立てている事だろうよっ！w
くっくっくっ…はーはっはっはっは(▽⌒ヽ)　


まぁ、真面目に言いますと、結婚しろとかは若い頃から余り言われないですね。
ただ、親戚の結婚式や葬式などの時に、実際の主人公が私になるのが嫌な訳ですね。
何と言いますか…こぅ…ハッキリとは言わないプレッシャーって解りますかねぇ？w

>>653
見れないですよ〜w
でも、見なくても私ではないと解りますね。私は2ちゃん以外の場所で傍観者と
名乗る事はしないですから(^^)

テスト

http://www.amazon.co.jp/gp/cdp/member-reviews/A7FA98AEJCGPT

>>655
見れました(^^)

そして、やっぱり私ではないですね。そういった類の本を私は読まない
ですからねぇ。
実際、どんに内容かは解りませんが、その傍観者氏の評価を読む限りでは
読んでも時間の無駄になる本みたいですねぇ（笑）

>>655
池内の本かw

ところで「元傍観者」のコテ名って「昔はROMでした」っていう意味？

>>657
最初にコテで書き込んだのが非処女は中古スレだったんですよ。
っで、私は女ですから女性と結婚しませんので処女でも非処女でも、どうでも
良い訳でして…
それで「このスレで取り扱っている問題は他人事です」っと言う意味で傍観者と
名乗ったのんですよね。

んで、レスしてましたら「傍観してないじゃん」との突込みが入りまして、それで
「元」をつけたと言う訳です(^^)b

2007年キター

亀だけど>>505ってビールのCMで流れてた曲だよね
モルツだったっけ？違うか…

エビスかモルツか何かそんな感じのビールのCMだったような…
モルツかな？

エビスだな
箱根駅伝のCMで流れてた