【すふ】非婚派には『在り方』がない 5【隔離】

すふ＆すふいじりのためのスレッドだよん。
本スレは汚さないでね。

スレの内容に沿いつつ適切なスレタイに変化していきますのでヨロ。

過去スレ 【すふ隔離】糞女を見限ってどう生きるか【独身】１〜5
http://www.makimo.to/2ch/love3_gender/1145/1145754362.html
http://www.makimo.to/2ch/love3_gender/1145/1145986343.html
http://www.makimo.to/2ch/love3_gender/1146/1146580328.html
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1147957686/
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/

現時点で自分の将来を決定できる人間なんていないんだよ。
(その つもり の人間ならいるが)
結婚に限らず仕事でも趣味でも人間関係でもなんでもそうだ。

人に出来るのはきちんと考えて行動すること。周りに流されず自分で考え決めること。

人は誰でも
現時点で妥当と思われる行動をとるしかない。そして、その行動が正解かどうかなんて後にならないとわからない。後悔なんてどんな行動 をとろうと必ず付いて回る。

1. そんな前提も(アホだから)知らずに、他者に

｢本当にそれで良いのか？後悔せんのか？｣と執拗に粘着し

じゃあどうしろと？と言われれば

｢自分で判断汁。結婚したくなきゃせんでええっていっとるだろ｣

で、1. に戻る


の繰り返し。

まあ自分の人生を肯定したいがために他者に粘着してるのだが、本人はそれに気付いてないし迷惑も理解してない。
これだけ大量の人間に嫌われてるのに。まあプゲラだわな。

---------------------------------------
すふが本スレでスルーしているので貼り付けｗ

301 ：甘粕 ◆lrjQrkOBfQ ：2006/06/11(日) 18:11:35 ID:568ANQGh
204 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/06/11(日) 13:20:06 ID:W96HchvS
おうおう、すふは「勝手にしろ」と言った非婚派の在り方に随分食い付くね（ｗ

205 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:23:46 ID:3ZBiHVaV
>>.204
「在り方」がないからさ。

206 ：惨型糊 ◆08il2G/IzA ：2006/06/11(日) 13:28:41 ID:qQRwZxhH
現状維持が目標＝既に在り方に到達している。

完了してる事だから隔離スレに帰れ

209 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:34:13 ID:3ZBiHVaV
>>.206
現状は維持できない
時は平等に、人は死に向かって老いて行く

302 ：甘粕 ◆lrjQrkOBfQ ：2006/06/11(日) 18:16:12 ID:568ANQGh
隔離スレで俺のレスをスルーしっぱなしのすふがまたこっちで始めたのかよｗ

>>.209
>時は平等に、人は死に向かって老いて行く

だから何なんだ？
独身のまま老いたらまずいのか？

テンプレとかめんどいので終了。

って、すまん。
またコテハンつけたままスレ立てしてしまったorz

テンプレは>>1と>>3で十分ですよw

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967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。
---------------------------------------------------------
一応これも。自分で前提を翻しちゃったこの発言も、当初はただのアンカーミスと言ってたのに、
グダグダと後付けした結果、すふは「一般論と個別論の区別が付かない」という馬鹿さを露呈し、
何度も自爆しちゃいましたね（ｗ

当初も何も、今もｱﾝｶﾐｽだよ。
聞いた相手が、嫌悪厨とは知らなかったっちゅーだけ。
―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-
>>957-958 ←これを意図的に削除してるとしたら、甘粕氏は策士だわね（ｗ
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

すふが質問を投げかけたのは二人。
957は嫌悪厨ID:ECkHZ62l
958は
958 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
　　　　　　　　　　　すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日：2006/05/24(水) 07:20:31 ID:u92ggQqc

ＩＤが同じなのよん。
これに気づくのと他ｽﾚで
―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-
名前：名無しさん　〜君の性差〜 ：2006/05/24(水) 07:32:59 ID:ECkHZ62l
少しでも流産の可能性を高くしたいからです。
流産したときの顔が見たいです。その時、笑いをこらえるのが大変そうです
―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-―-
をﾊｹｰﾝしたのはほぼ同時位だったかなぁ？
一人は嫌悪厨と判明した時には、もう質問しちゃってた後だったので
後の祭り。
すふは「女を嫌悪する男は女に愛されるはずはない」と思ってるのだもの
「惚れられたらどぅよ？」は明らかに:ECkHZ62l氏への愚問。
ﾃｯｷﾘｵﾌ会参加表明した人だとばかり思ってたのよ。
これについてはすぐに謝った記憶があるよ。

どかに矛盾がある説明だとしたら、突っ込みおねがいね。

967で「惚れてくれる相手がいたら？」と、前提のもとに問うたのに、
974で「避けられてる可能性は？」と、何故か前提を無視しています。
この矛盾をごまかすための後付けを繰り返してるだけですね。
自分の発言すら僅か数分で翻し、その責任を他人にかぶせて何をしたいのかしら？

958 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
理想なんてものは幻想に過ぎん。
結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
---------------------------------------------------------
364 名前：甘粕 ◆HAFu5EDcoE [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:31:11 ID:jhEk4lNQ
>>362
>理想なんてものは幻想に過ぎん。
>結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
>まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
と言うような男は

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。
に相当するような男だというのがお前の本音だということだね。
素直でよろしいｗ

366 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:38:22 ID:z+OCS1B+
>>364
本音っちゅーよかまんまかも（ｗ
---------------------------------------------------------
967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
>>957-958
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

つうことだねw
「女嫌いのお前が惚れられることも結婚できるはずもないが、
女嫌いのお前が女に惚れられたら一体どうするのか？」
お前がしたこの質問の主旨は？w

■肉便器の一生■

幼稚園→近所の人から「可愛い子ね」と、他の子よりチヤホヤされる。
小学校→同級生の男子にちょっとカラかわれちゃううけど、クラスの人気者。
中学校→部活の先輩や同級生の不良っぽい男と付き合う。 初体験は中３の夏休み。
高校→高校は中の下。高１の夏までは地元のヤンキーと遊んでる。
　　　だが高１の文化祭から大学生にナンパされ、金のある年上の男と遊びだす。
　　　女子高生の内がハナと、大学生を食いまくり。
短大→１年：大学生、２年：社会人食いまくり。堕胎を経験し人殺しとなる。
社会人(２０代前半)→最初は同期の男と付き合う。大学時代の彼氏は二股中。
　だが半年以内に２人とも切る。ちょっとカッコいい中年のおじ様とベッドイン。
　不倫も経験して、擦れた女になる。「これで私も苦労を知ったイイ女！」
　２５までは男の方から体目当てに無制限に寄って来て、自腹で物を買う機会が少なくなる。
　だが２５過ぎてから、体の張りと男性の集まりに陰りが・・・。
２０代後半→１度目の転職。若い娘がチヤホヤされるのが気に入らない。
　「あんな子、大した事ないのに。ホント男って馬鹿ね」と男性批判に走る。
　自分よりブスが先に決まっていくたびに「私はあんな妥協はしない」と自分に言い聞かせる。
　年下男に手出したり、クラブに通ったり、資金力をバックに色々活動してみる。
３０歳→ここが運命の分かれ道。ここで男をＧＥＴ出来ないと、寂しい老後が待っている。
　何とか男をＧＥＴ。相手は理系旧帝大のマジメ君。女性経験無し。
　これが最後のチャンスと結婚を言い出すも、
　「オレやっぱり結婚は処女がいい」と断られ、呆然。

こうして自暴自棄になり2chで暴れまくりｗｗｗｗｗ

正直スレ違いだからw別の雑談スレでやりたいんだが（適当な場所があればドウゾ）。

【すふ】で？どぅよ？結婚したいん？【隔離】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/1000

> >インコ氏
> なぜこの>>866のレスを無視するよw
> あなたへの質問の回答に
> 『言いたいことはダイレクトに言う』明言して
> 実際にハッキリ言ったレスを貼ってあるんだよ。

それがどうかしたのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/836
について
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/934
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/994-995
より妥当な解釈を早く具体的に提示しろよw
それともなんとなくアンカつけただけの独り言だったことを認めるのか?w

> http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/836
> について
↓
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1148981780/856
について

の間違いだわ。

>>インコ氏　
このレスをいつもお忘れのようだから貼っておくねw

866 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/10(土) 22:41:41 ID:fr8wNufK
>>857
>それは>>854に対する『言う必要はない。馴れ合ってる人間だっている』という回答かい？

違うってばw　インコ氏はバイアスの掛った見方してるんじゃね？
>>707,>>730>>809見た？
私はインコ氏のように質問を繰り返すようなまどろっこしいことはやらん。
言いたいことはダイレクトに言う。

いくら　インコ氏がすふに質問を続けてもインコ氏が満足する答えは永遠に返って
こないだろう。
既女の場合は早々に（でもないがw）諦めて、すふ　というキャラを
ネタに遊び楽しむ段階へ行った。
それが出来たのは年代や既婚女性同士という共通の認識やらバックグラウンドが
あるお陰だわな。
ここでは難しいねぇ〜

...............................................................................................................................................................あなたがいくら他のレスを引っ張ってきても
わたしの回答はこれ。

違うってばw　インコ氏はバイアスの掛った見方してるんじゃね？
>>707,>>730>>809見た？
私はインコ氏のように質問を繰り返すようなまどろっこしいことはやらん。
言いたいことはダイレクトに言う。

　　　言　い　た　い　こ　と　は　ダ　イ　レ　ク　ト　に　言う

スレ違いのことはもういいかげんにしてほしいのですが。

>>11

一体あなたの引っ張り出したレスのどこに『言う必要はない』と
書いてある？
既女では馴れ合いになったとは書いたが、ここでもそうしろなんて
一言も書いてない。

それどころか

> 既女の場合は早々に（でもないがw）諦めて、すふ　というキャラを
>ネタに遊び楽しむ段階へ行った。
>それが出来たのは年代や既婚女性同士という共通の認識やらバックグラウンドが
>あるお陰だわな。
>ここでは難しいねぇ〜

と書いてあるだろ。

>>13
> 違うってばw　インコ氏はバイアスの掛った見方してるんじゃね？
> >>707,>>730>>809見た？
> 私はインコ氏のように質問を繰り返すようなまどろっこしいことはやらん。
> 言いたいことはダイレクトに言う。

返答済み。

876 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/06/10(土) 23:31:26 ID:odw6lEn3
>>866
> >それは>>854に対する『言う必要はない。馴れ合ってる人間だっている』という回答かい？
>
> 違うってばw　インコ氏はバイアスの掛った見方してるんじゃね？

では>>856は>>854の要求に対する回答ではなくただの独り言かい？

880 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/06/11(日) 00:03:00 ID:GjZOus/D
>>878
> 私は「何人もの鬼女のおばちゃん」のうちの一人です。
> 既に言っております。
>
> と書けばわかる？
> いやホント　インコ氏と話すのは難しいわ。

「既に私をはじめ何人も言っているが、聞かないのだから言う必要はない。結果馴れ合っている人間もいる」が
君の回答であるということだね。たいして変わりないような気もするがねえw

>>15
> 一体あなたの引っ張り出したレスのどこに『言う必要はない』と
> 書いてある？
> 既女では馴れ合いになったとは書いたが、ここでもそうしろなんて
> 一言も書いてない。

「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈するならば
すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろう>>934

>>856についてこれ以外の妥当と思われる解釈を提示できるのかね？w
君の言う「言った」という事実の提示が解釈に対してどのような影響を与えるのかね？w

>>16

うわっ　また都合の良いように切り貼りしてるよ。

>>18
> うわっ　また都合の良いように切り貼りしてるよ。

お前にとって都合の悪いように切り貼りしたんだよw
いつになったら僕への回答として書いた自身の文章について具体的に解説してくれるのかな？w

>>17

>>15の後半を無視するのはなぜ〜w

私の回答はあなたがいくらこじつけても>>866
そして実際に苦言を言ってる事実をどう誤魔化す？

『言わなくてもいい』と思ってる人間がなぜ苦言を言う？

>>19

>いつになったら僕への回答として書いた自身の文章について具体的に解説してくれるのかな？w

「僕への回答として書いた自身の文章」は>>866（ここでは>>13)
いくらこじつけても事実としてありますから。

ID:stTApi+Rはすふ以外の話で延々絡んでくることで
スレをぐだぐだにしようとするすふ擁護の人ですか？
どちらにせよ邪魔なんですけど。

>>20
> >>15の後半を無視するのはなぜ〜w

>>856の解釈への関連性が提示されていないからに決まっているだろw

「私をはじめ多くの人間が既に言った。皆、いつしかすふのレスに呆れを通り越し、
彼女のレスはネタとして楽しむようになりいつしかスレをたて馴れ合うようになった。
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をするんだよ
ま、既女だからであって、ここでは難しいけれど」

それがどうかしたのか？wが返答になるねえ。

> 私の回答はあなたがいくらこじつけても>>866
> そして実際に苦言を言ってる事実をどう誤魔化す？

誤魔化してないじゃんw↓

> 「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
> 君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
> 以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈するならば
> すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろう>>934

> 「既に私をはじめ何人も言っているが、聞かないのだから言う必要はない。結果馴れ合っている人間もいる」が
> 君の回答であるということだね。たいして変わりないような気もするがねえw

君の言う「私は言った」という事実の提示が解釈に対してどのような影響を与えるのかねぇ？w

>>21
ごまかしだね。

854 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/06/10(土) 18:29:42 ID:odw6lEn3
>>836
> 他の板でこのような混乱はまず生じたことがない。
> なぜなら全体の流れを細かい整合性より優先するから。
> ここはいつも１クッション多い。
> 「そんな言い方をどうしてする？」
> じゃなく
> 「そんな言い方するな」
> の方が話が早いじゃないか。

まずすふに言ってやれよw
そもそも隔離の理由がグズグズになる展開が多いからなんだからさw

856 名前：名無しさん　〜君の性差〜[女] 投稿日：2006/06/10(土) 21:16:04 ID:fr8wNufK
>>854
>まずすふに言ってやれよw

んなんもん既に何人もの鬼女のおばちゃんたちが何年にも渡り
何百回も言ったことだ。
数々の既女性たちがすふと絡み、迷宮に陥り、怒り、呆れ、いつしか
彼女のレスを姑息芸として楽しむようになり、キャラで遊び、お婆ちゃんの
知恵袋的存在として役立て、ついにはママンと呼び
スレを立て集まり慕うようになった
（絡んだ既婚女性全てというわけじゃないがね）。
人に歴史あり。

経験も話題も豊富な人だよ。
信じられないかもしれないけど、テーマによってはとても明解な話をする。
まー 残念ながらいんこ氏に興味のある内容ではないと思う。

>>23

>>857の質問への回答が>>856に書けるわけないだろう。
わたしはタイムマシンなんか持ってないぞw

この>>856についての
「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈するならば
すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろう

これについて
「私はすふに言ったという事実の提示」や
「それが出来たのは既婚女性同士だからでここでは難しいねぇ〜というレス」を以って
誤読であると断定するならば、
これらの要素を踏まえて>>856のより妥当な解釈の再提示を行うべきだろう。

僕はそれを要求しているのだが、何故しないんだ？
瑣末な点よりも全体の整合性を〜というのは自身には採用していないのか？w

>>24
おや？今度は質問を>>857から>>854に摺り替えですか？
>>857に対する質問と答え>>866を問題にしてるんですけど。

> おや？今度は質問を>>857から>>854に摺り替えですか？

いいえ。はじめから>>854に対する返答>>856の解釈を問題にしております。

「『回りくどい言い方をするな』とはまずすふに言ったらどうだね？」

「私をはじめ多くの人間が既に言った。皆、いつしかすふのレスに呆れを通り越し、
彼女のレスはネタとして楽しむようになりいつしかスレをたて馴れ合うようになった。
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をするんだよ」

「それは結局『言う必要はない。馴れ合ってる人間だっている』という回答かい？」


というやり取りについて以下のような見当違いの非難が続いているという流れ。

「その解釈はお前の思い込みよる誤読である」→誤読内容を論理的に指摘し、妥当な解釈を提示せよ。
「私はすふにちゃんと言ってる（証拠だってある）事実だ」→それが>>856の解釈にどう関与するんだよw
「>>856が論点ではない！>>857に対する質問と答え>>866を問題にしてるんですけど」

以上の議論を進展させるための指摘要求に「誤魔化し」「論点をそらすな」と
混ぜっ返すばかりで、君本当にやる気あるの？w

>>25
> >>857の質問への回答が>>856に書けるわけないだろう。
> わたしはタイムマシンなんか持ってないぞw

>>15は>>856の誤読を指摘した内容じゃなかったのかね？
だから>>15の回答が>>856の解釈にどう関連していたのか聞いているんだよw

>>23

いつまで『前スレ＝すふ隔離スレ>>707,730,809』で
私がすふに対して苦言を言った事実を無視するんだよ。
『言わなくてもいい』と思ってる人間がそんなしないだろ。
回答書くなら全文コピペして回答してねw

>>30
> 『言わなくてもいい』と思ってる人間がそんなしないだろ。

「実際に言った奴が「言うのは無駄｣というわけがない」　が正しい。
そしてそれはお前の思い込みに過ぎない。
誰がどう読んでも>>24は

「私もはじめいろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」と
すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろう

これについて
「私はすふに言ったという事実の提示」や
「それが出来たのは既婚女性同士だからでここでは難しいねぇ〜というレス」を以って
誤読であると断定するならば、
これらの要素を踏まえて>>856のより妥当な解釈の再提示を行うべきだろう。

僕はそれを要求しているのだが、何故しないんだ？

> いつまで『前スレ＝すふ隔離スレ>>707,730,809』で
> 私がすふに対して苦言を言った事実を無視するんだよ。

してないじゃん。
> 「既に私をはじめ何人も言っているが、聞かないのだから言う必要はない。結果馴れ合っている人間もいる」が
> 君の回答であるということだね。たいして変わりないような気もするがねえw

>>28

時系列に並べるとこう。

>>854
インコ「まず　すふにハッキリ言えと言ってやれ」
>>856
私「そんなもん、すでにたくさんの既女が言ってるよ。しまいになれ合いになったよ」
>>857
インコ「それじゃ言う必要がないってことか？」
>>866
私「そうじゃないよ、現に私もこのスレで言ってる」
>>877
インコ「言う必要がないってことだな」

>>32

>>854
インコ「まず　すふにハッキリ言えと言ってやれよw」
>>856
私「そんなもん、すでにたくさんの既女が言ってるよ。
結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった」
>>857
インコ「それは結局『聞かないのだから言う必要はない。馴れ合ってる人間だっている』という回答かい？」
>>866
私「そうじゃないよ、現に私もこのスレで言ってる」
>>876
インコ「じゃ>>856はただの独り言かい？w」
>>878
私「そうじゃないよ、現に私もこのスレで言ってる」
>>880
「既に私をはじめ何人も言っているが、聞かないのだから言う必要はない。
結果馴れ合っている人間もいる」が君の回答であるということだね。
たいして変わりないような気もするがねえw


で？

>>33

それでOKw

では
「『回りくどい言い方をするな』とはまずすふに言ったらどうだね？」

「私をはじめ多くの人間が既に言った。皆、いつしかすふのレスに呆れを通り越し、
彼女のレスはネタとして楽しむようになりいつしかスレをたて馴れ合うようになった。
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をするんだよ」

「それは結局『言う必要はない。馴れ合ってる人間だっている』という回答かい？」

このやり取りについて以下のような見当違いの非難が続いているという流れですね。

「その解釈はお前の思い込みよる誤読である」→誤読内容を論理的に指摘し、妥当な解釈を提示せよ。
「私はすふにちゃんと言ってる（証拠だってある）事実だ」→それが>>856の解釈にどう関与するんだよw
「>>856が論点ではない！>>857に対する質問と答え>>866を問題にしてるんですけど」
→>>856の語解釈の指摘について早く具体的に書けよw

以上の議論を進展させるための指摘要求に「誤魔化し」「論点をそらすな」と
混ぜっ返すばかりで、君本当にやる気あるの？w

ID:stTApi+R

スレ違いの話題は他でやってくれませんかね。
インコ氏スレをご自分で立てて思う存分やり合えばよろしい。

それともこのスレをグダグダにするのが狙いですか？w

>>856は事実の提示でしょ。
その中に『回りくどい言い方をするな』と言う必要があるかないかについては一言も書かれていない。

「私をはじめ多くの人間が既に言った。皆、いつしかすふのレスに呆れを
通り越し、彼女のレスはネタとして楽しむようになりいつしかスレをたて馴れ合う
ようになった。君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな
話をするんだよ」

・既にみんなが言った。
　（しかし言ったことがムダだったとは一言も書いていない）
・いつしか呆れを通り越してなれ合いになった。
・テーマによってはまともな話ができる。

言うことの効果は薄い。言っても彼女は回りくどいレスを繰り返した。
しかしそれがムダだと思っていないからこそ、わたしはここレスでも
繰り返し苦言を言った。
その私の気持ちと行動を無視してインコ氏は「言ってもムダだと思っている」
と断定した。
あなたに人の頭の中が決定できるのかよ。

>>３６
失礼もうすぐ終わります。

>>37
「『回りくどい言い方をするな』とはまずすふに言ったらどうだね？」

> ・既にみんなが言った。
> 　（しかし言ったことがムダだったとは一言も書いていない）
> ・いつしか呆れを通り越してなれ合いになった。
> ・テーマによってはまともな話ができる。

「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈するならば
すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろうねw

これについて
「私はすふに言ったという事実の提示」や
「それが出来たのは既婚女性同士だからでここでは難しいねぇ〜というレス」を以って
誤読であると断定するならば、
これらの要素を踏まえて>>856のより妥当な解釈の再提示を行うべきだろう。

僕はそれを要求しているのだが、何故しないんだ？
瑣末な点よりも全体の整合性を〜というのは自身には採用していないのか？w

> 言うことの効果は薄い。言っても彼女は回りくどいレスを繰り返した。
> しかしそれがムダだと思っていないからこそ、わたしはここレスでも
> 繰り返し苦言を言った。

お前の脳内設定なんてしるかよw文脈によって文意を決定しただけだろw
「なぜすふにいわないの」
「たくさんの人が言った。いつしかネタとして楽しむようになったのだ」
「じゃあ言うだけ無駄ってことね」

ID:stTApi+R
　　　↑
この女は他人には「大の男が〜」どうこう言っておいて手前じゃ
スレ違いの話題で延々と……何やってんだよ？
別スレ手前で立ててやれよ。

そういう指摘をずっと無視してるよな。

>>39
まぁ、女だしｗ

ID:stTApi+R
しつこいよなぁ、こいつ
こいつもすふ同様、負けず嫌いなんだろうなぁw
とにかく自分が言い負けたみたいな形で終わりたくないから、もうこのスレから
離れられずに必死にスレ違いの話を延々くり返す
もう周りなんて見えてないんだろうなw

＞失礼もうすぐ終わります。
今、終わるか別スレ立ててやれ

>>38
>「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うよ>>うになった
> 君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
> 以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈する>>ならば
>すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろうねw

インコ氏がこのように解釈するのはインコ氏の自由。再解釈の提示も不要。
問題は自分の解釈を他人に強要すること。私が一貫して問題にしてるのはそれ。

「じゃあ　すふに言うのはムダなんだな？」
「いや、私はハッキリ言ってる」
「でもお前の>>856を読めば俺はムダだと思う」

このやりとりなら問題ない。考え方が違うだけ。

しかしインコ氏がやったのはコレ
「じゃあ　すふに言うのはムダだと思ってるんだろう」
「いや、私はハッキリ言ってる」
「>>856を見ればお前はムダだと思っているんだ」

>>37
横だけど、「どぅ言っても無駄ではなかったのか？」が見えてきてないと思うよ。

すふに苦言を言い続ける事、すふのｽﾚでの態度や、ﾚｽの仕方を
直接に批判する事（叩きや暴言を言うのも含む）の先に、
何があったかは、多分彼には理解できないと思うんだよ。

ﾎﾚ・・・・倒れるまで殴りあって、草むらで仰向けに夜空を見ながら
手を握り合う・・・ってｱﾚかもよ（ｗ

>>42
問題は自分の解釈を他人に強要すること。 ×
問題は自分の解釈を他人の解釈に転嫁すること　○

>>8
ｱﾝｶの読み間違いは直ぐ謝罪してるよ。
>>9
それは甘粕氏の

＞（相当するような男だというのが）お前の本音だということだね。
＞素直でよろしいｗ

括弧内を読み落としていたからだよ。
これも謝罪してるよん。

鬼女板の人は負けず嫌いばかりなんですね。
ピンポイントな議論や反論ならともかく、
ピントのずれたことやスレ違いなことを
延々やられても話になりませんよ。

> インコ氏がこのように解釈するのはインコ氏の自由。再解釈の提示も不要。
> 問題は自分の解釈を他人に強要すること。私が一貫して問題にしてるのはそれ。

いいえ。最も一般的だと思われる解釈に対して
「私はそんなこと言ってない」「そんなつもりで書いていない」
「お前の解釈を強要するな」の一点張りではお話になりません。

「いろんなやつが言ったが、結果怒り、呆れを通り越しネタとして楽しみ馴れ合うようになった
君には信じられないかもしれないが、てーまによってはまともな話をする」
以上の内容が「なぜすふに言わないのか」というレスに対しての回答として解釈するならば
すふに要求することの無意味さを説いたものだと解釈するのが最も妥当であろうねw

これについて
「私はすふに言ったという事実の提示」や
「それが出来たのは既婚女性同士だからでここでは難しいねぇ〜というレス」を以って
誤読であると断定するならば、
これらの要素を踏まえて>>856のより妥当な解釈の再提示を行うべきだろう。

> しかしインコ氏がやったのはコレ
> 「じゃあ　すふに言うのはムダだと思ってるんだろう」
> 「いや、私はハッキリ言ってる」
> 「>>856を見ればお前はムダだと思っているんだ」

いいえ。最後の行は明らかに捏造ですね。
「これについて「私はすふに言ったという事実の提示」や
「それが出来たのは既婚女性同士だからでここでは難しいねぇ〜というレス」を以って
誤読であると断定するならば、
これらの要素を踏まえて>>856のより妥当な解釈の再提示を行うべきだろう」
と合意への模索をしておりますので。

>>45
958 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
理想なんてものは幻想に過ぎん。
結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
---------------------------------------------------------
364 名前：甘粕 ◆HAFu5EDcoE [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:31:11 ID:jhEk4lNQ
>>362
>理想なんてものは幻想に過ぎん。
>結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
>まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
と言うような男は

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。
というのがお前の本音だということだね。
素直でよろしいｗ

366 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:38:22 ID:z+OCS1B+
>>364
本音っちゅーよかまんまかも（ｗ
---------------------------------------------------------
967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
>>957-958
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

つうことだねw
「女嫌いのお前が惚れられることも結婚できるはずもないが、
女嫌いのお前が女に惚れられたら一体どうするのか？」
お前がしたこの質問の主旨は？w

> 問題は自分の解釈を他人に強要すること。 ×
> 問題は自分の解釈を他人の解釈に転嫁すること　○

> ても
> わたしの回答はこれ。
>
> 違うってばw　インコ氏はバイアスの掛った見方してるんじゃね？
> >>707,>>730>>809見た？
> 私はインコ氏のように質問を繰り返すようなまどろっこしいことはやらん。
> 言いたいことはダイレクトに言う。
>
> 　　　言　い　た　い　こ　と　は　ダ　イ　レ　ク　ト　に　言う

ああこれのことなw
>>856をどう翻訳したらこうなるのか早く解説して欲しいねえ（笑

628 名前：名無しさん　〜君の性差〜[] 投稿日：2006/06/12(月) 23:32:13 ID:pPAQxydX
結婚したら価値観ができるとでも思っているバカもいるのかな。

要するに、自分と異なる価値観は、いくら見せられても見ないフリ
しているだけなんだろうな。

630 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/06/12(月) 23:46:20 ID:/KyY6nLN
>>628
いいや違う。

結婚を選択した　という事はそこに「価値」を見出した証
非婚を選択した　これもまた同様に「価値」を見出した証

しかしながら、多くの住人はその選択を保留したままでいるんぢゃないかな？

揺れている願望を抱えたままでは、提示できる価値観は持てないよ。
その状態で吐かれる言葉は「虚勢」　と言うものだよ。
これを、すふは批判したり非難したりは一度もしていないよ。
ただ、虚勢を張っているだけでは、自分が、自分の未来が見えてこないよ。
と、言い続けてるだけなのさ。


「ほとんどの人間が結婚/非婚を選択するものだ」という誤った前提に立った批判だねw
「結婚に価値を見出していない」も立派な価値観の提示だと思うけどねえ。
結婚（非婚）に無関心なこと≒虚勢を張っていることなのか？w

>>45
非婚派が現状を維持できないロジックの解説よろしく

ID:stTApi+Rは個人の話と鬼女板の傾向の話がごっちゃになってるような気がせんでもない。
まあスレ違いのことで延々絡んでるのは鬱陶しいことこの上ないが。

>結婚を選択した という事はそこに「価値」を見出した証

そりゃ寄生虫にとっては結婚にものすごい価値があるわな。あたりまえのこった。
宿主の立場の話だからそこんとこ宜しく。


まあそれはともかく。
しっかり検討し考え抜いた末の決断で結婚するなら応援したい。

問題は、流されて結婚してしまい苦労する男だね。

すふに限ったことじゃないけどさ、自分の主張を強化するために
組み立ても妥当性も考えず思いつくまま理屈を並べたてるよね。
論拠として提示した理屈である以上、それが否定されれば
元の主張の正当性も否定されるのが当然。
なのにすふは論拠が否定されると、自分の主張はシンプルに
○○だから、と論拠と主張を切り離す。
論拠が否定されても主張にはまったく影響がないと本気で信じている。
最後に切り離すなら元からその理屈は論拠足りえてないんだから、
最初から関係ない理屈を述べなきゃいいのにね。

こんなんだから発言の意図を問われると何も言えなくなる。
「事実の提示」なんて最たるものだよね。
何か突っ込まれてもただ事実を述べただけだからとか言い出す。
普通の人間は「事実の提示」に意図を見出すのだが、すふは
何も考えてないから意図など最初から存在しない。
そこですれ違いが発生して永遠のループが完成するわけだね。

>結婚を選択した という事はそこに「価値」を見出した証

なにも考えず寄生するために結婚を選択した自分を認められず、なんとかして｢価値｣を見いだしたい。そのために非婚スレで｢非婚の価値なんてないこと｣を探し続けて粘着し続ける。

こうとしか見れないわなｗ

184 名前： ヘル嬢志望子 投稿日： 2006/06/13(火) 03:10:03 ID:OeQV5qQxO
いろいろなアドバイス…ありがとうございます(´・ω・｀)

あの…少し自己紹介しても良いですか…？

私の両親は離婚していて、
父は障害者の手当てと生活保護をもらっており、
母親は無職の52才です。

私はスナックで月７〜10万円稼ぎながら奨学金(10万)で学費を払っています。

先日、久しぶりに母親に会ったのですが、
ボロボロの服を着て、痩せこけていて、
『奨学金…少しわけてもらえるかしら…』
と、奨学金の振り込まれる通帳を渡して欲しいと言われました。

もう、通帳はあげようと思います。
あのお金で母が楽できるなら本望。
なんか…もう、命が絶えそうなくらい弱っていて…
早く楽な生活をさせてあげたいんです…
じゃないと栄養失調や、過労で倒れそうだから…
弱っている母を見て泣きそうになった。


でも学校には行きたい。
だから、風俗で働こうと思ったんです…
学費の…480万稼ぎたい…
せめて240万…

>>51
本ｽﾚに書いてあるよ

>>インコ氏
>>49を読んで、先日来あなたと全く会話が成立しない理由がやっとわかった。

インコ氏『合理的な解釈に基づかない考えはありえない』（違ってたら訂正ヨロ）
私『合理的な解釈と実際の考えや行動は必ずしも一致しない』

あなたは>>856と私の回答の整合性を求めた。ところが質問されているのが「私自身の考え=気持ち」だから回答に>>856と不整合（矛盾）が生じる。

あなたが>>856を基に>> 857の質問をした根拠を
最も合理的な解釈に基づいた判断と理解し、「思い込み」については訂正する。
しかし、あなたに理解できなくても、私には私自身の考えがあり考えに従った
行動がある。あなたは私の行動を「それがどうかしたのか？」で済ませたが、
それは「合理的でない行動をする私」のパーソナリティの否定である。

ということで、>>880「君の回答であるということだね」は訂正してほしい。

「すふを相手になぜ僕達がストレートにやる必要がある？」と考えるあなたと
「すふが相手だからこそ、私達がストレートな態度を続けることが大事だ。」
と考える私の間に永遠に意見の一致はない。
宗教観の違いに例えるなら「目には目を」と「右の頬を打たれたら左の頬を
差し出せ」くらい信念が違う。
「相互理解」は不可能だが「相互の違いを理解する」ことは可能ではないか？

　　　　　　　この辺で決着したいがどうだろう？

今回のインコ氏とのやり取りを通して、あなたがたの　すふへの嫌悪観の
根本が理解できた。

すふはあなたがたにとって　イラクに進駐するアメリカ軍のようなものだ。
違う宗教をもつ国(スレ）にやってきて自国の宗教（信念）で行動する。
彼女の行動の原動力は自分の宗教観に基づく善であるから、躊躇も疑問もない。

>>すふ
私達既婚女性が基本的に持っている結婚という宗教に帰依のない人々に
「幸福」という福音本を持って語りかけても拒絶されるだけだろう。
もうやめた方がいいと思う。

スレの方々には大変迷惑を掛け申し訳ありませんでした。

>>60
＞もうやめた方がいいと思う。

ご意見ｻﾝｸｽ◎/
だけど、彼らが「結婚」と言うものに拘りや憧れが皆無だとは
どうしても感じられないのだ。
彼らも結婚によって「生」を受け、生きる事が幸福と思ってる以上は
永遠に逃れられないものだと思うよ。

楽しくなくなったら、消えるから安心してね（ｗ

>>61
あなたの行動を私にとめる権利はないが、相手に理解を求めるなら
「すふ語」を捨てて、彼らの言語で語りかけてください。

>>62
◎ゞ　ﾗﾁﾞｧ

「すふに『はっきり言え』と言ってくれ」という個人へ向けたインコ氏のレスに対し、
「鬼女板では言っても聞かず、馴れ合いが始まった」という板での話をして何の意味が？
ましてや、ID:stTApi+Rが「ムダだと思っておらず、ここでも繰り返し苦言を言った」のならば。

「何人もの人が何百編も言ったけど、結果呆れて馴れ合いが始まった」というのなら
「すふは聞かないのだから言っても無駄」と普通は解釈するよなあ。

「お前のロジックに合わない質問の主旨はなんだ？」といくら聞いても
すふ自体がロジックに合わせようと思ってなから永遠に答えは出ない。
矛盾した質問をしたという行為を責めることはできても、
矛盾する質問そのものを責めても意味がない。

>「女嫌いのお前が惚れられることも結婚できるはずもないが、
>女嫌いのお前が女に惚れられたら一体どうするのか？」
>お前がしたこの質問の主旨は？w

「どうせ惚れられる可能性もないと思ってるくせに、
惚れられたらどうする？と聞くのはイヤミのつもりか？」
と質問したいんじゃないのか？違ったてたらすまないね。

もしそう聞いたら　すふは「イヤミじゃないよ〜」と答えるだろうが、
イヤミに聞こえたという事実は消えないだろう。

貴女のレス下のムダな空白をなんとかして下さい。

>>65
ﾛｼﾞｯｸに合わない質問をしたのは
ｱﾝｶﾐｽ　ってだけだよ。

深く考えすぎ。
「女を嫌悪する男は、女から愛されない」　これは今も同じ考えだよ。

>>59
言動不一致を責めた覚えはない。
「言動は一致するものだ」という誤った根拠を基に
書かれた文章の解釈を「誤読である」「思い込みである」
と非難することを否定したに過ぎない。

>> 『言わなくてもいい』と思ってる人間がそんなしないだろ。
>お前の思い込みだね
のようにね。

したがって
> インコ氏『合理的な解釈に基づかない考えはありえない』（違ってたら訂正ヨロ）
> 私『合理的な解釈と実際の考えや行動は必ずしも一致しない』
はまったく逆の立場になる。

> しかし、あなたに理解できなくても、私には私自身の考えがあり考えに従った
> 行動がある。あなたは私の行動を「それがどうかしたのか？」で済ませたが、
> それは「合理的でない行動をする私」のパーソナリティの否定である。
> ということで、>>880「君の回答であるということだね」は訂正してほしい。

知るかボケ。お前の言動（>>856･実際の行動）に合理性など求めていないわ。
>>856の解釈にどう関係するの？←これしか聞いていない。

>>60>>64
> 「すふを相手になぜ僕達がストレートにやる必要がある？」と考えるあなたと
> 「すふが相手だからこそ、私達がストレートな態度を続けることが大事だ。」
> と考える私の間に永遠に意見の一致はない。

どこの仮想敵と議論しているんだよお前はw

> 「どうせ惚れられる可能性もないと思ってるくせに、
> 惚れられたらどうする？と聞くのはイヤミのつもりか？」
> と質問したいんじゃないのか？違ったてたらすまないね。

いや、「すふがどのような主旨で言ったか」を知りたいんだよ。
ここはそういうスレなんだとはじめに皆言っていたように思うが。

>>67
> ﾛｼﾞｯｸに合わない質問をしたのは
> ｱﾝｶﾐｽ　ってだけだよ。

>>48でお前のいうとおり
＞（相当するような男だというのが）
を消してみたが何も変わりがないぞw

>>70
じゃ、元ﾚｽの通り

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。

ID:ECkHZ62l だけへのﾚｽだと理解できたね。

ところでID:ECkHZ62lが
>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
こんな男であるとすふは思っているということか？
でないと
>それが一番ｴｴ方法かもね。
の意味がつながらないからな。

>>72
「女を嫌悪する男は、女から愛されない」
これは間違いなく本音。
すふ個人の考えです。

ID:ECkHZ62l 　は「俺はそんな男ではない」と否定し、実際惚れられてる
と言っていることに対し、
それが真実かどうかを問い詰めるﾓﾁは、元々すふにはない。

すふはあの後のやり取りで
「そういうｼﾁｭｴｰｼｮﾝも全くないとは言い切れない」と
余白を残したまま、尚且つまだ頑固に
「女を嫌悪する男は、女から愛されない」と言う考えを捨てきれずにいるだけよ。

これはすふの問題。

>>71
> >まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
> >ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
> >それが一番ｴｴ方法かもね。
>
> ID:ECkHZ62l だけへのﾚｽだと理解できたね。

いいえ。
「女嫌いのお前が惚れられることも結婚できるはずもないが、
女嫌いのお前が女に惚れられたら一体どうするのか？」と
いう質問だったことが明らかになりましたw

>>74
了解。

それが君の限界だと理解します。

>>75
958 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
理想なんてものは幻想に過ぎん。
結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
---------------------------------------------------------
364 名前：甘粕 ◆HAFu5EDcoE [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:31:11 ID:jhEk4lNQ
>>362
>理想なんてものは幻想に過ぎん。
>結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
>まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。
と言うような男は

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。
というのがお前の本音だということだね。
素直でよろしいｗ

366 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/25(木) 14:38:22 ID:z+OCS1B+
>>364
本音っちゅーよかまんまかも（ｗ
---------------------------------------------------------
967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
>>957-958
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

つうことだねw

どう読んだらこの変更を以っ「てID:u92ggQqc氏には質問していない！女に避けられるとも思ってない」
となるのかさっぱりわからないねえ（笑

>>73
>あの後のやり取りで
ということは最初は情報がなくてもそう決め付けたわけだ。
決めつけるからには説得力のある根拠も一緒に述べてもらわないと議論とはならないのも当然だな。
要するにすふのレスって所々で決め付けが根拠もなく入るんだろね。

それがすふの知能の限界ですから。

>>77
決め付けたのは
「女がｷﾓｨ、死ぬほど嫌い　と言う人間が、女から愛されたｹｰｽ」を
実際、すふは知らないからだろうね。

自分は女を死ぬ程に嫌いです。内心、バカにしてます。
しかし自分で言うのも何だけど、見た目がそこそこ良いから昔からよく
女から告白される。最高では３回断ってもまだ告白してきた女もいた。
まじうざい。
自分は20代前半だけど一時期、事情で働けない時があって、その時は前
の職場の女が誰から状況を聞いたのか勝手に押し掛けてきて飯だ掃除だ
の面倒を見させてくれみたいなことを言ってきた。断ったが。
人が困ってる時なら受け入れると思ったのだろうか？

>>79
まさしくそれがすふの限界だね。

『ﾍﾞﾙﾘﾝﾌｨﾙと子供たち』を観た。

「現実より可能性のほうが大きい。」
こんな当たり前のことが、気づかなかったわ。

やはり女嫌悪でも女から惚れられてるね。そういう人いるじゃん。
俺も女のこと嫌いっていうか、心の中ではかなりバカにしてるけど、ほんっと単純なくらいに惚れてくるよ。
ナンパして適当に嘘並べて煽てたり自分のキャラを将来有望（つまり金持ってそう）に見せるだけで簡単に
ヤレるうえにその後もしつこく付きまとう女がどれだけいることか。
女ってw

それは金目当てで惚れられてるわけじゃないって定番返しも予想されるが。
それはそれで女は金の臭いさえ漂わしてれば平気で股おっぴろげる生き物って
こったな。金に釣られてるうちに感情入っちゃってその男に本気で惚れちゃう
女もいるしね。

俺の知り合いで水商売の男がいるが、こいつも女には情け容赦ない。
とことん利用するし、情けなんてかけない。
キレれば平気で女でもボコる。
それでも何人もの女がそいつに貢ぎ、ついてまわる。
そいつが言うには女に対しては好きとかそういう感情を抱いたことは一度無い
らしい。ちょっとおかしいのかもって自分でも言ってたが。まぁ性処理、あと
は経済的に利用できるからそういう時は利用するだけだと言っていた。
そういう男にでもヘコへコついていく女が腐る程いる。

すふって創価の人間？
　　もと創価？

じゃないとしても創価をどう思う？

>>すふ
アンタ後ろ向きなんだよ…。

結婚したがらない男が増えている
↓
俺はしたがらない男として、

【なぜ、そうなったのか？】＝過去
・中学まで｢学生のマナーが日本一悪い｣と報道された事のある沿線在住だった
→民度の低い地域の女を見て育ったのが原因？
・田舎の進学校で｢男に負けない｣と云う、フェミ予備軍の女が多かった
→思春期をフェミに囲まれて過ごしたのが原因？

過去として｢結婚したがない子供｣を持ちたくない親が、
反面教師として使える・注意すべき具体的な原因と思われるモノ…を提供しているワケだ。
出させるだけ出させて、自分やリアル周囲の育児の参考資料に使えば良いだろう。

次に
【では、どーするのか？】＝未来
既に育ってしまった人間は仕方がない。
・女の未婚率を下げる為の一夫多妻
・非婚男の孤独死を避ける為の共同アパート＝ビジネスモデルの提案でもある
これらは、具体的な提案だ。

｢したがらない｣を否定しても始まらない。
そのデータを如何に使うか…を前向きに考えろよ。

>>84
>キレれば平気で女でもボコる。
>それでも何人もの女がそいつに貢ぎ、ついてまわる。
この話に関しては、女性側に共依存の可能性がありそうです。

その男性は、女性の前で駄目男（？）的な態度と言うか、女性側が
「私が支えないと」と思うような態度を取ったり、何かそのような事を匂わせる
言葉を言ったりしてないですかね？だとしたら、共依存だと思いますよ。

すふ氏の意見（女性嫌いに惚れる女はいない）は個人的には、それを知らな
ければ惚れる場合もあり得るだろうと思いますが、ここまで露骨に態度に出されて
それでも、ついてまわると言うのは通常の恋愛感情として違和感を感じます。
まぁ、当事者（女性）に共依存の自覚がなければ、当人にとってはそれも
恋愛となるんでしょうけど。

そのテの男は巧みな奴は巧みだから、あからさまに態度に出す時と出さない時の
ﾊﾞﾗﾝｽや塩梅が巧妙。
まぁ恋愛経験の殆ど無いすふには到底理解のできない世界。
映画や本での恋愛経験（w）は豊富なのかも知れんけど。

そのくせ他人の体験談にはそれは惚れられてないだ、今度は精神分析でも始める
か？それは本人が自覚してないだけで惚れてるわけではありませんねぇ、とかw

>>88
えっと、すふ氏の名前が書かれてますが、内容的には私へのレスとも受け取れる
ので一応、レスしておきますね。私の勘違いならスルーなさって下さい。

>そのテの男は巧みな奴は巧みだから、あからさまに態度に出す時と出さない時の
>ﾊﾞﾗﾝｽや塩梅が巧妙。
これは理解できますが（特に上記の男性は水商売とプロでいらっしゃいますし）、
「あからさまな態度」に出された後にも関わらず、それでも目が覚めないと言うか、
ついて回ったり、貢いで尽くすなどは共依存の可能性が高いと思いますよ。

通常のカップル、ご夫婦などは、情け容赦ない相手の対応、ましてや暴力にまで
発展したら「こんな人だと思わなかった」と言う感じで離れていく（破局・離婚）するでしょう。
これは、自己が確立している個人ならば、当然の反応だと思います。

そうならないどころか、逆に尽くすとなると、自分自身を大切に思えない・出来ない
何らかの心的要素が働いていると考えられます。
尽くすことで相手から必要とされる（されたい）。必要とされる事が自分自身の価値と
言うか意義と（無意識にでも）なってしまっている可能性があるのではないかと。

>今度は精神分析でも始めるか？
>それは本人が自覚してないだけで惚れてるわけではありませんねぇ、とかw
私は専門家ではないですので、予測でしか話せないですから断定はしませんよ。
可能性の提示をしただけで、他意はないですよ。

まぁ要するに女嫌悪してても女から惚れられることはあるってことだな。

特に普通に社会人として生活を送ってるような男性なら、賤業の誰かさんとは違って
己の感情をそのまま相手に放出してるわけでは無いからね。

まぁ例のID君の件は…そりゃまずは本人（女）にしか判らない。
その次にID君にしか判らない。
それを単にすふという１人の世間知らずのア○で有名な人間が「オラはそうは思わな
い」と妄想を垂れ流しただけで。

実際にはその何倍もの人達がそのID君も惚れられてたんじゃないのか？と書き込みか
ら判断して想像したわけだが。

まとめると一般論ではID君はその女から惚れられてた可能性はかなり高い。
普通に考えてまず惚れられてただろうね、と。
ただし、すふ１人だけは「そうじゃない」と思った、、いや、思いたかったってこと
か。結果だけを抽出すれば　結論：惚れられてた可能性が高い　となる。

すふには結婚以外に選択肢がなかったようだからな。

だから自分にはなかった選択肢というものを押し付けたかった。

ネットや映画のバーチャルな世界でないと自分を癒せないんだろうな。

自立して生きることもできない、ましてや社会的になにも為し得ない無能な自分。寄生するために結婚を選択した自分。
この事実を認められず、目をそらし、なんとかして自分の｢価値｣を見いだしたい。唯一、結婚だけは出来た自分の。(皆婚時代だから当たり前w)

そのために非婚スレで｢非婚の価値 なんてないこと｣を探し続けて粘着し続ける。哀れの極みだねえ。

>>86
君に「後ろ向き」と言われるとは、ある意味ｶﾙﾁｬｼｮｯｸだ（ｗ

＞既に育ってしまった人間は仕方がない

過去の生育環境に責任を擦り付けて、開き直る生き方を
前向きとするなら、すふは後ろ向きかもしれないね。

>>90
本人と、その女しか解らないから真実は闇の中だけど、
ずいぶん拘るね（ｗ

・女は計算高く打算的で都合の良い利益になる男しか相手にしない

という手のﾚｽは、間違いだ
と認める発言として、受け止めておくよ。

本当に負けず嫌いだ（ｗ

>>95
子供の話に喩えようか。

・男の子が生まれた←｢そうなった｣と云う自然の摂理。つまり環境だ。
・私は女の子が欲しかった←アンタのワガママ
・だから男の子を女の子として育てようとする←これがアンタのやってる事

環境による｢必然｣をワガママで受け入れないのだから後ろ向きだろ。
男の子が生まれたら男の子として育てる様に、
非婚思想が生まれたら｢非婚思想に合わせて何をすべきか｣を考える事こそ前向きだ。

もう一つ例えると、ゲイの男の子と知り合った時、
アンタは彼が女に関心を向けない事を非難するだろう。
俺は彼が同好の志を見つける事を願うだろう。

相手がそう育った｢その運命｣を尊重出来るか出来ないか…それが俺とアンタの差だ。

ここでの全ての議論の起点は
結婚は義務ではないが、やはり潜在意識の中での
いつかはすべきものという世間通年による強迫観念からだろう。
だから適齢期の男がコンセンサスを求めてここに集まる
このようなスレがなくなるくらい非婚が一般的になればいいのだが

>>97
感動した！

>>97
一体何の話だ？

＞「非婚思想に合わせて何をすべきか｣を考える事こそ前向きだ。
合わせる？
そんなもん好きに生きろ。

非婚思想になったのは誰のせいでもない。
ｱﾝﾀが自分で好きになった事だ。

すふは非難も否定もしていない。
生涯、その思想で幸せに社会を生き抜いて行けばいいんじゃないの？

>>100
｢好きに生きれば良い人間のスレ｣に粘着する神経が分からんな…

着地だの意味だの、普段から考えている人間がどれだけ居るのだ？

追記

人間の性格も好き嫌いも、与えられた環境の中で作られるモノだ。
他人の考えが気に入らないのなら、個人よりも環境にモノを言いたまえ。

非婚派が何も考えないで生きているという妄想のもとに煽りを繰り返します。
そして着地と言う言葉にこだわりますが、実はすふ自身が着地していません。

・賤業の暴君
・フェミの暴挙
・若い女の傍若無人
・高齢毒女の…これはどーでも良いか
↑
この辺の環境を変えれば、したがる男が増えるかも知れんぞ(笑)

その方が目的の為に｢前向き｣だろ？

>>100
> ＞「非婚思想に合わせて何をすべきか｣を考える事こそ前向きだ。
> 合わせる？
> そんなもん好きに生きろ。
>
> 非婚思想になったのは誰のせいでもない。
> ｱﾝﾀが自分で好きになった事だ。
>
> すふは非難も否定もしていない。
> 生涯、その思想で幸せに社会を生き抜いて行けばいいんじゃないの？

結婚に興味を持たない人間は平気で批判&否定してますがねw
結婚をするために不断の努力をするかか一生しない決意を持つかの選択を当然するもので
結婚に興味を持たない人間は『好きに生きて』いないのか？w

「好きに生きろ」と言うくせにあれこれ口を出す矛盾したすふ。

>>101
＞着地だの意味だの、普段から考えている人間がどれだけ居るのだ？

＞・女の未婚率を下げる為の一夫多妻
＞・非婚男の孤独死を避ける為の共同アパート＝ビジネスモデルの提案でもある

考えてるみたいよ（ｗ
ただし、上の方は自分の生き方とは全く関係なさそうだけど。

>>104
人に頼らずな。
君は生涯非婚ﾗｲﾌに着地してるらしいから、しもしない事に
頭悩ますよりも、今後を堅実に送ってね。
>>105
＞結婚に興味を持たない人間は平気で批判&否定してますがね

具体的に批判お願いね。

>>107
アンタの希望は｢したがらない男｣が減る事なんだろ？

ゴキブリも一匹一匹潰すより、巣を叩いた方が早いだろ？
巣の位置を教えてやったのだから、そちらを叩けば良いだろうに。
巣を潰したいのは、俺じゃなくアンタなのだから。
年老いた女脳では、人の助言も素直に聞けないのかよｗ

それとも女権拡大路線のまま、したがらない男を減らしたいのか？
それは単なるワガママだな(笑)

> >>105
> ＞結婚に興味を持たない人間は平気で批判&否定してますがね
>
> 具体的に批判お願いね。
---------------------------------------------------------
628 名前：名無しさん　〜君の性差〜[] 投稿日：2006/06/12(月) 23:32:13 ID:pPAQxydX
結婚したら価値観ができるとでも思っているバカもいるのかな。

要するに、自分と異なる価値観は、いくら見せられても見ないフリ
しているだけなんだろうな。

630 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/06/12(月) 23:46:20 ID:/KyY6nLN
>>628


しかしながら、多くの住人はその選択を保留したままでいるんぢゃないかな？

揺れている願望を抱えたままでは、提示できる価値観は持てないよ。
その状態で吐かれる言葉は「虚勢」　と言うものだよ。
これを、すふは批判したり非難したりは一度もしていないよ。
ただ、虚勢を張っているだけでは、自分が、自分の未来が見えてこないよ。
と、言い続けてるだけなのさ。
---------------------------------------------------------

これは『結婚&非婚の決断をしない人間』を否定&非難したものではないのか？w

>>108
いや？
勘違いしてないか？

しないかする　か「迷い続ける」のは自由だけれど
できない年齢になるまで保留するなよ　程度よ。
>>109
そうね。確かに（ｗ

結婚に限らず「決断しない（できない）人間」の癖して
まるで、その全責任が自分以外のものにあるような考え方を
痛烈に批判してます。

すふちゃん、批判と難癖の区別ぐらいつけようね。

>>111
あんたら人の事ぜぇーってぇー言えないｗ

すふが難癖つけてる事実は認めるのね。OK。

難癖？

具体的にお願いね。

具体的に言うのはすふの方です。

> >>109
> そうね。確かに（ｗ
>
> 結婚に限らず「決断しない（できない）人間」の癖して
> まるで、その全責任が自分以外のものにあるような考え方を
> 痛烈に批判してます。

「結婚しない人間の癖して」ってなんだよw
結婚に興味がないからしないそれは結婚に魅力的な要素がないからだと言うだけでも
「結婚しない（興味がない）人間の癖に結婚を批判するな」と批判されなくちゃならないのか？w
それは一体何故なんだい？

>>116
＞「結婚しない人間の癖して」

これなぁに？
結婚に興味ないとは言わせないよ。

> 難癖？

> 結婚に限らず「決断しない（できない）人間」の癖して
↑
これのことだなw

>>117
> 結婚に限らず「決断しない（できない）人間」の癖して

をスレの題意に合わせたんだよw

よく言うわよ（ｗ

人生において結婚をどう考える　と言う質問で
「わからない」という答えの人間は
保留してる状態だと言い切ったのは誰だ？

> 結婚に興味ないとは言わせないよ。

結婚したい/一生結婚しないという人間でなくとも
結婚を批判するにはまったく問題ないよ。
たとえば「なぜお前のようなおせっかいババァが結婚/非婚を執拗に迫る」という状況でも
いまのところ結婚には興味がないが結婚を批判するには十分すぎる理由付けになるだろう。

すふの脳味噌には全か無かの両極端しかないようだ。
ある選択を今すぐ選び、それを生涯持ち続けねばならないらしい。
kentaがよくやる稚拙な俺様理論の押し付けと同レベルだな。

ま、好きにどうぞ。

いんこ氏は結婚をしない　と言ったがいけないと言って
延々粘着して質問をし続けた事を忘れないようにね。

>>120
> 人生において結婚をどう考える　と言う質問で
> 「わからない」という答えの人間は
> 保留してる状態だと言い切ったのは誰だ？

言い切ったら問題なのかい？
結婚・非婚の二択から選ばなくてはいけない理由なんてないんだよ。
選択しないというのもごく当たり前の人生だという話を過去スレでしたはずだけどねえ
そういう当たり前の前提を見ない振りするからイタいおばさん呼ばわりされるんだよw

> ま、好きにどうぞ。
>
> いんこ氏は結婚をしない　と言ったがいけないと言って
> 延々粘着して質問をし続けた事を忘れないようにね。

ああ好きにするさw
ここはお前の隔離スレだからなw

今日のすふはヒステリー起こしてるようでかなりカリカリしてるね。いつも以上に攻撃性剥き出し。
意味不明な怒りを他人にぶつけてる人間が「責任転嫁を痛烈に批判する」というのは馬鹿だね。

物は言い様、と言うだけに、
「「結婚したがらない」人は、「現時点では結婚しない」と決断している。
但し、この決断は永続を保証するものではない。」
と言えるんだけどね。

すふにとって「気が変わる」という事はありえない事なのかどうか、については明確な返事は無かったっけ。

>>110
非婚思想を容認しているのに不思議ですｗ

>>100の様に非婚思想に不満が無いのなら
「非婚」と「他者への責任転嫁」を混同されない事をしてください。

結婚の決断しないのは、個人の自由ですからねｗ
責任転嫁は、悪だと思いますがｗ

>>128
すふの「非婚思想の容認」なんて、「Yes,but」論法の為の前置きみたいなものだから、
実際のところ容認なんてしてないと思うよ。

他者の価値観を受け入れられるなら、隔離されるようなことも、一歩も前に進めないループ論を繰り返すことも無いでしょうし。

>>129
隔離スレでスルーじゃあ駄目でしょ。
すふの非婚主義容認は確立しないと。
自分で宣言しているのだから。
相手に合わせる必要性はないよ。

世の中に認められない人間の叫び。

論理の根底は大事だと思うね。
すふは自分の主張の摩り替えが好きみたいだし。

意味不明なレスが減ったら有益だよ。

>>130
ここに繋ぎ止めないと余所が荒れるだけだから、スルーする気は無いですよｗ

ただ、すふは「but」以下を言いたいが為に、そう思って無くても「yes」を言うから、
「yes」の部分は話半分で聞くべきと考えてるだけです。

>>126
ここ何日か｢余裕の無さ｣は感じるねぇ。

薄々、自分のミスに気付いたのではないか？

>>133
すふのｂｕｔ相手に考えても無駄だよ。
定義は定義。
すふのbutが定義に引っかかればout。

すふを筆頭に、フェミアレやいつものママといった主婦等は
何故揃いも揃って自分の意見に賛同しない人へ激しく敵意を燃やし、
必死に余裕ぶって虚勢を張りたがるんだろう。

共感と賛同だけを求めて馴れ合い、見栄を張り合うのが馬鹿女の特性だけど、
ヒステリーを他人にぶつけるのもまた愚かさと余裕の無さの証明だろうに。

>>136
既婚女板上がりの特徴なのかな？
他板でもフェミアレみたいなレス口調の人を見かけるね。

でも一部の人だけだと思うけどよ。
全てをひとくくりで語る人と、同列では思われたくないからね。

>>134
曖昧な言動を止めて、本音でぶつかっていこうと努力しているのでは？　と無理矢理好意的解釈。
結果ヒスってる様にしか見えないのはご愛嬌と言うことで。

「結婚しない」とか言ってた奴が、
彼女ができたりするとイキナリ「結婚する！」とか言って大騒ぎするんだよな。
そんな例を何人か知ってるよ。

そういう奴は彼女ができないから「俺は結婚しない」と自分自身に言い聞かせていたんだろう。
というか彼女ができないから自分自身に言い聞かせたかったんだろうな。

>>139
そんな奴がいても、不思議ではないな。
独身男性は、多数いるのだから。

結婚して主婦になるのが『在り方』の一つ。とゆうことか。
そうゆわれれば　そんな気も　する。ところで。独身をいつわる
きこんすあも多数いるにはいるんだが？

>>140
「不思議ではない」というよりも>>139で書いたような男ほとんどではないだろうか？
少なくても俺の周りにはそういう男が多かった。

「結婚しない」と言い続けて彼女ができないまま、歳だけ重ねている奴もいるしな。

君の周りの狭い世界など誰も聞いてない。

>>142
自分の周りで多いから、「殆どではないだろうか」は流石に飛躍だし、
>そういう奴は彼女ができないから「俺は結婚しない」と自分自身に言い聞かせていたんだろう。
>というか彼女ができないから自分自身に言い聞かせたかったんだろうな。
は根拠無しの思い込みとしか。

というか、「だから何？」としか答え様の無いことを唐突に書かれても。

>>142
身近な例を出されて、それが殆どって言われてもねｗ
そんな例こそ、統計で自分の主張に厚みをだすべきだよ。

>>140
「不思議ではない」というよりも「結婚しない」と言っている男は、
>>139で書いたような男がほとんどではないだろうか？

>>139
それが普通じゃないのか？
｢居ないのにしたがる｣こそ、恋に恋してるみたいなモノだろ？

女の話ばかりしてる男ってどーなんだ？
同性受けは良くない気がするが。

>>146
それは、価値観が変わっただけじゃないの？
子供嫌いな人が自分の子が出来た途端に子供好きに変わったりするし。
結婚願望がなかったが、自分に合う人と出会って、結婚すれば
変わってもおかしくないでしょう。その前の「結婚したくない」って
気持ちも嘘じゃないと思うよ。

>>144
「思い込み」というよりも、そうとしか思えないんだよな。
彼らは「結婚しない」理由を色々と言うんだが、どうも態度や表情に真実味がなかったんだ。

で、彼女ができたとたんに「結婚！結婚！」と大騒ぎさ。どいつもこいつも。

>>146
でも、割合が出ないじゃん。
それが正しいって、証明できるソースが無いでしょ。

>>149
>「だから何？」としか答え様の無いことを唐突に書かれても。

>>149
結婚ってのは、熱病の一種だと思われ。
計画的に婚姻を希望している人は別だけどね。
勢いが大事。
だから結婚と騒ぐのは普通。

>>148
＞結婚したくないって気持ちも嘘じゃないと思うよ。
そうかなあ？
まぁ嘘ではないにしても、>>139で書いたとおり自分自身に言い聞かせていたんだと思う。

で、彼らの何人かに聞いたことがあるんだよ。
「お前、あんなに結婚したくないと言っていたじゃないか！」とね。

彼らは一様に「まぁ、いいじゃないか。そんなことは。」というようなことを言って、
笑っているだけだったよ。

>>152で矛盾した事、書いてるな。

○だから結婚と騒ぐ例もままある。

×だから結婚と騒ぐのは普通。

>>153
いいことじゃない。何が悪いの？子供が出来ても逃げたり、
結婚決まっても憂鬱だったりするより、ずっとマシ。
それより、結婚を求めていないうちに「結婚したいんだろう？」って
言われるのがイヤなわけじゃない？要するに、するもしないも
自由意志なはずなのに、「したいはずだ」っていう決めつけが
よくないんだよ。結婚が決まったら「おめでとう」でいいじゃない。

う〜ん。統計が大切な議論もあるかもしれないけど…結婚に至る過程やら気持ちやらは千差万別だから、あまり参考にならないのでは？皆が良いって言うことでも、自分にとっていいかどうかわからないし。
自分にとってのいい結婚はどこにも参考例はなく一つしかないしね。

>>156
そこなんだよね。だいたいのことは、個人の価値観が認められてるのに
なぜか、結婚に関してはどちらかに決めたがる。不思議だよね。
過渡期なのかな？

>>155
「いい」とか「悪い」とかのことを言っているんじゃないよ。
俺が経験したことを>>139以下で書いたんだ。

もちろん「おめでとう」は言ったよ。披露宴にも出席したしな。皆、俺の友達だからな。

>>139
> 「思い込み」というよりも、そうとしか思えないんだよな。
> 彼らは「結婚しない」理由を色々と言うんだが、どうも態度や表情に真実味がなかったんだ。
>
> で、彼女ができたとたんに「結婚！結婚！」と大騒ぎさ。どいつもこいつも。

結婚しない＝結婚できないと自分自身に言い聞かせたいのか？w

>>149
貴方の周りにはそう言う人がいる、というだけのお話ですね。

俺は決め付けが嫌いなだけだよ。
結婚は個人の自由だし、ここは議論板の感覚でレスしてる。
>>139の
>そういう奴は彼女ができないから「俺は結婚しない」と自分自身に言い聞かせていたんだろう。
>というか彼女ができないから自分自身に言い聞かせたかったんだろうな。
みたいなレッテルが嫌いなだけだな。

>>161
何レスも費やして自分自身に言い聞かせているんだから
生温い目で見守ってやれよw

>>160
確かに俺の周りにそういう奴がいるだけなのかもしれない。
しかし、そういう奴が多すぎる。
というか、彼女ができるまでは皆、同じようなことを言う。「結婚しない」というようなことを。
ところが彼女ができたとたんに>>139以下で書いたとおり。

俺は、かなり早くして彼女ができて婚約。
そして結婚に至ったから、そういうことを言っている時期がなかったけどな。

>>162
最近、再デビューしたのさ。
すふのレス待ちさｗ
すぐ飽きるけどね。

>>161
レッテルではなくてそう思ったんだよ。
誤解無きよう、よろしく。

貴方の周りにそういう奴がいるだけです。

>>165
スイマセンが、レスをする言葉が見つかりません。
誤解以前の問題だと思われます。
以後、レスは結構です。

>>163

俺の周りでは皆無だね。この狭い範囲では一人もいない。
彼女欲しい〜、結婚したい〜、って言ってて出来て結婚した奴ばかりだな。そもそも「結婚しない」といってる奴自体が少ないが。(田舎だからね)

俺の周囲に限定した話だが結婚していない奴は、いかにも結婚できなそうな奴ばかりだよ。
とても彼女ができるような雰囲気を持っていない。悪い奴じゃないんだけどな。
というか、むしろ、いい奴ばかり。

いつも「彼女くらい、つくれよ」と皆で発破かけていた。
でも最近は彼らに対して彼女や結婚の話をすることがタブーになっている。

彼らの前ではカミさんや家庭の話をすることができないよ。気を使ってさ。友達なのにな。

彼らとは何となく縁遠くなっているような気がする。
家庭持ちは家庭持ちだけで呑みに行くことが多くなったよ。

で？

「で？」と言われれば書くことは、後は子供の事くらいかな。
呑みにいけば子供の話も出るんだよな。会社の同僚ではなくて友達だから特に。

結婚していない友達の前で子供の話をするのは気が引けるよ。
結婚していない友達は俺たち子持ちの話を笑いながら黙って聞いているだけなのだけどな。
何となくバツが悪いよ。

そんなこともあって益々、彼らとは縁遠くなっているのかもしれない。

そんなところかな。

結婚派の人達の間では、思い込みで語るのと、
自分の周囲の話をムリヤリ一般的のように語るのが
はやってるのでしょうか？

結婚することが一般的なのかどうかは知らない。
また、一般的な事がいい事なのかどうかも知らない。
しかし結婚する人が多いのならば、その人達は一般的だと言ってもいいだろう。

思い込みを語っているのではなくて周囲にある事柄を語っているだけだよ。
結婚したくなければしなければいいじゃないか。自分がそれでよければそれでいいと思うよ。

女の行動を理解する上で、かなり参考になるレスが喪男板にあったので。
ttp://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1149515530/627-629

シングルマザーと彼氏の子殺しも、ＤＮＡ鑑定クロも、ＤＱＮ好きも、動物としての本能だ。

>>126
ﾚｸﾁｬｰを受けて口調を変えただけだよ（ｗ
ﾋｽってもいないし、平常心。
ﾚｽ先を、ｷｯﾁﾘ指定してﾚｽるように心がけるわ。
>>127
これまた、実に都合の良い生き方だね。
それを「決断」と呼ぶか「若さゆえの保留」と呼ぶかは、
決断した結果に因りそうだね。

禁煙と同じ。
何度も禁煙して、結局喫煙していたら、過去の決断など、決断と人は呼ばないよ。
>>129
笑うところかな（ｗ
「YES。But」は君たち。

「今結婚はしたくない。しかし生涯結婚しないとは言い切れない」

結果、時に非婚せざるを得なくならないように←これがすふの言い分。

>>169
結局怖いのはこれかもしれないね。

既婚ｺﾐｭと独身ｺﾐｭの分断が、男の世界にも現れてきたと言う事。
そうしてまだまだ既婚ｺﾐｭﾆﾃｨの規模の方がでかい。
愛してくれる人もなく、関心も持たれず、高齢未婚が精神的に
孤立していかないか？
が、今後の心配とならないように、
惨型氏が指摘するように、生涯独身のｺﾐｭﾆﾃｨを作っていかなくちゃ
拙いのではないかな？

ただ、彼らは「他者のために動く」事が苦手なんじゃないだろうか。
本来恋愛なんて、そんなもの。
ｺﾐｭﾆﾃｨを形成するだけのｽｷﾙについては不安が残るよ。

結婚する　という事はまだまだ人としてｼﾝﾌﾟﾙな選択。
これに異論を唱える人は、少ない。
故に、結婚が成長の通過儀礼のひとつである事は否めない。

では、しない人間はどうやって、自分を高みに押し上げるﾁｬﾝｽをもてるか？
を探していかなくちゃいけないかもしれないね。
それには「枷」と「夢」は絶対必要だと、考えるのだ。

晩婚化による非婚化　であり、決して最初から非婚を望んでる人間が
増加してきているのではない。
しかも下方婚願望が高い男性にとって、少子化による女性の数が少ない
という物理的なﾃﾞﾒﾘｯﾄ。
終身雇用体系の崩壊。
女性の社会進出に伴う、家事力の低下及び男尊女卑思想の崩壊。

ｶﾞﾗｽの靴を履くお姫様を待っていっても、物理的精神的に
手に入れられないものであると、男性も気づかなくちゃならないかもね。

>>175
>これまた、実に都合の良い生き方だね。
どの点に「都合の良さ」を感じるの？

>何度も禁煙して、結局喫煙していたら、過去の決断など、決断と人は呼ばないよ。
他者の評価に関わり無く、当人にとっては決断は決断のはずですが。

決断する事、と決断した事を維持する事、は別問題。

>「YES。But」は君たち。
>「今結婚はしたくない。しかし生涯結婚しないとは言い切れない」
後段文中で「yes」となっている要素は何でしょう？

>結果、時に非婚せざるを得なくならないように←これがすふの言い分。
「結婚したくない」状態の維持の結果、非婚となるのなら、その人にとって「結婚」というのは
重要な価値を生じなかった、という事だから、「他者がどう思うのであれ」その人にとってはそれ程
後悔に値しない、という事になるでしょうね。

「結婚をする・しない」の選択→「結婚相手を探す→見つかる・見つからない」→「見つけた相手と結婚できる・出来ない」
→「結婚できた場合→維持できる・出来ない」
まず最初に「結婚する・しない」を決めてからのスタートの場合、「結婚する」の後に幾つかハードルはあるけど、
各ハードルでクリアに失敗した上での非婚の場合、なまじ「結婚する」としただけに後悔の度合いも大きくなりそうだけど。

>>178
＞決断する事、と決断した事を維持する事、は別問題。
でしょ？（ｗ
翻った時点で、唯の虚言となるものを「決断」と言うな。

後悔していない生涯非婚高齢者を、実はまだ見たことがない。
同情されない、独居高齢男性を、まだ目撃できていない。

これはすふの周りのごく狭い範囲の認識だから
大都会ではどうなのか知らないけれど、
「いきいきとした生涯非婚ｼﾝｸﾞﾙﾗｲﾌ」を楽しむ、60歳70歳になれるよう
がんばって行ってね。

＜備考：すふが認めたことのまとめ＞
すふは、結婚が絶対的な価値を持つものとは思っていない
すふは、結婚しないという事は悪い事だとは思っていない
すふは、結婚の価値を人に説明する事はできない


結婚したがらないスレを荒らされてうざいからこっちにも貼っとく。

けつ-だん【決断】　きっぱりときめること。　＠広辞苑

保留する余地があるのは暫定。

ざん-てい【暫定】　本式に決定せず、しばらくそれと定めること。臨時の措置。

まぁ決断しても気が変わることはあるわけで。
つまり気が変わった時点で決断していなかったことになる。
意志が弱いんだよな。というか成長したのかもしれないし、その逆かもしれない。

>すふは、結婚の価値を人に説明する事はできない

それこそ、例のコマーシャルでやってるpricelessってやつよ。

「好きに生きろ」と言った人が、これまた狭い周囲の話を一般的のように
スライドさせて的外れなことを延々口出ししてきますね。
悔しくて言い返したい気持ちばかりはやるから、
すふは何度も自分で矛盾を犯し、墓穴を掘るんですね。

すふやID:B0M17B1Mたち結婚派の言い分は、必ず
「非婚ならその意志を今決めろ。それを生涯変えるな」
という無茶苦茶な条件を求めるんですよね。
己の人生だからこそ、その時々で臨機応変に対応するのに。
はっきり言えばこの人達は視野狭窄ですね。

＞ﾚｸﾁｬｰを受けて口調を変えただけだよ（ｗ
＞ﾋｽってもいないし、平常心。

いえ、どうみてもヒステリー状態で余裕のないレスに見えます。
相変わらず語尾に（ｗを付けまくって口調を変えたと言われても。
ここは笑うところですか。


着地に拘っている既婚（のはず）のすふでさえ結局は着地できてません。
結婚に倦んで離婚する将来の可能性は誰にも否定できませんから。
「現状は維持できない」、これはすふの言葉です。

普通は最晩年や死後になってようやく着地できるもの。
ですからすふの決断も現時点ではすべて虚言の類ですね。
臨終まで結婚派でいられたその時には存分に大口叩きなさいな。

「決断」というか「判断」の方が近いと思うけど

今、したがらない
↑
したがるようになるイベントが無い限り、したがらないまま
…なのだから、したがらないままで良いのでは？
しかし、今したがらないなら、とりあえず将来を見越しての準備は必要だな。

そして、したがるに変わるべきなのか、詐欺と切り捨てるべきなのか見極める為の判断材料として、
保険金殺人やカッコウ婚、熟年離婚の実態を知っておく必要がある。

>>188

恋愛に限らずpricelessという感覚のない人は結婚しない方が
良いと思われ。
見返りを求めない行為に喜びを感じる感性がなければ、結婚生活は苦痛で
お互いに不幸になるだけ。

>>184
間違ってもらっちゃ困る。
「好きに生きろ」は「好き勝手に生きろ」じゃない。
「望むように生きろ」だよ。

しかも意思を「今」決めろ　さぁ決めろと迫ってる訳でもない。
「望みはどこにある？」と、聞いてるんだよ。

すふだって、実際は「望みどおり」に生きられてはいないよ。
でも「望みが叶えられるように努力し生きている」

君はどうだ？
何が自分にとって「幸せ」なのかを、君自身が納得できていれば
形態が結婚だろうと非婚だろうと、自由だよ。
手に入れる努力がなければ、本当の幸せは味わえないものだと、すふは思う。

>>188
ｲﾍﾞﾝﾄを「待つ」事は、誰でも出来る。
ｲﾍﾞﾝﾄを企画するﾓﾁもﾁｬﾝｽもないのなら、
せめて、いつでも参加できる体制を、整えていなくちゃ。

そのｲﾍﾞﾝﾄに参加する意欲がないのであれば、
「違うｲﾍﾞﾝﾄ」を生涯楽しむ事も大切だと思うけれどいかがなものかな？

>>190
超ポジティブ思考の俺には｢自分が不幸｣と云う発想は無いのだが…。
その上で｢女の出す条件｣と｢自分のスペック｣を比較し、待たない事を決めたワケだ。

この幸せを、他の男に分けて上げたいと思っちゃイカンのか？

>>191
それが「一夫多妻の法制化」　ってことだね。

自分は結婚しないし子供も生涯持たないけど
代わりの誰かはやってくれ

これは上げてるんじゃなく、押し付けてるように見えるけどね。
先ずは、自分の幸せの方向付けと足場の確保の方が大切ではないかな？
君は、精神的病の若者の自立支援の手助けをしたいから、
30歳過ぎて学生をやっているのでしょう。

望みが叶うように、頑張る方が先じゃないのか？

＞「好きに生きろ」は「好き勝手に生きろ」じゃない。

具体的に言ってみな。

＞すき 2 【好き】
＞
＞――にする
＞気に入るようにする。思い通りにする。勝手にする。
＞「いやなら、―しなさい」

で、どう違うの？

すふは「好きに生きろ」と言った。
つまり「自分の思いのまま、望むように勝手に生きろ」だな。
換言すれば、「勝手にすればｴｴ」と言うことだ。
で、それでどうしてあれこれ口を出すの？
しかも妄想や思いこみにもとづいて。

>>192
｢ノブレス・オブリージュ｣…つまり貴族の義務ってヤツだ。

イケメンや勝ち組には、自発的義務感を持たせる教育をすべきだろう。
が、彼等には女の方から寄って行くから改めて教育の必要は無い。

むしろ非イケメンを
｢男は結婚しなければならない→独身の俺はダメ人間｣と云う縛りから解放したいのだ。
悪いのはあンたの顔であって、人間性じゃない…とね(笑)

彼女とTV見てるときに、結婚情報誌のCMとか結婚に関する特集とか
が出てきたら気まずくね
それもさっきまでいろいろTVの内容にコメントしながら見てたときとかさ・・

>>192

「一夫多妻の法制化」　いいね。

自分は結婚しないし子供も生涯持たないけど。
それが好きな人はどんどんやってくれ。(もちろん従来どおりの一夫一妻でもOKなおは自明。)
ハーレムを作りたい勝ち組男も、金目当てに群がる寄生虫女も、みんなハッピー。


どこが押し付けてるように見える？
へんなの。

まあ

勝ち組男に選ばれなかった寄生虫は困るかもね。
今までだったら妥協した喪男が引き取ったかもしれないけどそれがなくなるわけだからね。


まあ自業自得ってやつだなww

>>196の続き

｢したがらない男スレ｣には、逆に｢モテるので取り替えられるからしたがらない男｣も居るだろう。
これは彼に結婚の動機付けを出来ない、周囲の女の｢努力｣｢サービス｣不足だ。
これは女にリアルで努力して貰うしかない。俺の守備範囲外の話。

＞俺の守備範囲外の話。

勿論そうだね。

過ぎたるは及ばざる如し…

標準から外れるのは｢両極端｣
モテと非モテの両端が｢したがらない男になる｣と思うがどうか？

『何で結婚しないの？』

する理由がないから

『じゃあ一生結婚しないの？』

一生しない理由もないよ？

『じゃあ好きにすればエエ！』

だから好きにしてるんだよw

『いや！揺れている願望を抱えたままでは、提示できる価値観は持てない！
その状態で吐かれる言葉は「虚勢」　と言うものだ！』

ハァ？何言ってんだお前？w


まぁこんなところですかねw

>>190
> しかも意思を「今」決めろ　さぁ決めろと迫ってる訳でもない。
> 「望みはどこにある？」と、聞いてるんだよ。

お前が想定している独身者の望みとやらの想定を
『絶対結婚したい』か『一生結婚しない』かに限定しているから
叩かれているんだよお前はw

なんか、すふが隔離されちゃって可哀想と言うか可愛いと言うか何と言うか。。。

>>176
> 既婚ｺﾐｭと独身ｺﾐｭの分断が、男の世界にも現れてきたと言う事。
> そうしてまだまだ既婚ｺﾐｭﾆﾃｨの規模の方がでかい。
> 愛してくれる人もなく、関心も持たれず、高齢未婚が精神的に
> 孤立していかないか？

お前の世界には既婚/未婚のコミュニティしかないのか？w

> お前が想定している独身者の望みとやらの想定を

あ、二重になっちゃった。後半の『の想定』はなしで。

結婚に興味がないわけではないけど、何だか大変そうなことが一杯ありそうで怖い…
　　　　　　　　　↓
だれも愛してくれる人がいないけど、それを認めるのは自分の小さなプライドが
崩れるから出来ない
　　　　　　　　　↓
どこかで自分を愛してくれる素晴しいパートナーが待ってるかもしれない
　　　　　　　　　↓
それまで妥協しないで待っていよう。でも、生活力があって、美人のいい女は
既にグレードの高い男が手をつけていそう。
非処女なんて俺はいやだ。（何故なら俺は童貞だから…馬鹿にされたら…orz)
　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　
今の生活はそこそこ快適だし、ご飯のしたくもパンツ洗いもママがやってくれるから
特に何の不自由も感じない
↓
何だか満員電車に揺られて疲れてる親父たちはあんまり幸せそうでないな
　　　　　　　　　↓　　
やっぱり今のままがいいんだ。俺は勝ち組なんだ
　　　　　　　　　↓
でも、このままで本当にいいんだろうか？


最初に戻る

一生、やってろWWWWWWWWWWWWWW

>>202
同感だな。
結婚は平均値みたいなものかもね。

>>205
ｷﾃｨは隔離されても、徘徊しちゃうから始末に終えないね（ｗ

>>204
ここは「結婚」についての隔離ｽﾚじゃないのか？

>>208
人生は二通り。

ﾛｰﾗｰｺｰｽﾀｰかﾃｨｰｶｯﾌﾟか？
一生安全なﾃｨｰｶｯﾌﾟに乗ってｸﾞﾙｸﾞﾙ回り続ける人生は
つまらないと思う、育児が一段落の今日この頃（ｗ

>>210 安全かと思ったﾃｨｰｶｯﾌﾟだって、いつ安全装置が外れるか分からない
ご時勢だｗ

2通りには括れないと思うんだけどなｗ

すふの人生は常に二択しかないんですね。
これはつまり「私は視野狭窄です」と言ってるようなものですね。

結婚しない人生がティーカップって思想がどこから出てくるか分からない。

>>211
『ﾊﾞｯｸﾏﾝ家の人々』の中でのｾﾘﾌだから
突っ込まれても困るけど・・・・・。
将来のことなんか、誰も予測はつかないよ。
ｱﾌﾟﾛｰﾁは大きく分けて、二つだな・・・とすふは納得してたよ。

>>213
w◎w？

独身と既婚を比べたら、独身が楽って事か？

>>209
いいや。お前の隔離スレだよw

79 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/13(火) 13:05:07 ID:5gEzAFAF
>>77
決め付けたのは
「女がｷﾓｨ、死ぬほど嫌い　と言う人間が、女から愛されたｹｰｽ」を
実際、すふは知らないからだろうね。
----------------------------------------------------------------------

自分が知らないこと、考えられないことは、あり得ないことになるんだなｗ

>>210 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/15(木) 20:08:40 ID:EFPMV/QP
>人生は二通り。
>ﾛｰﾗｰｺｰｽﾀｰかﾃｨｰｶｯﾌﾟか？
>一生安全なﾃｨｰｶｯﾌﾟに乗ってｸﾞﾙｸﾞﾙ回り続ける人生は
>つまらないと思う、育児が一段落の今日この頃（ｗ

結婚＝危険なローラーコースターに乗る人生＝在り方のある人生
非婚＝安全なティーカップに乗ってグルグル回り続ける人生＝在り方のない人生

ということでいいのかな？ｗ

すふの脳内遊園地には二種類しか乗り物がないらしいw

不思議なのは

「結婚なんて、女の奴隷になって時間も金も搾取され、苦労だ。
その上離婚となったら身包みはがされるから大変だ。」

と言う人間に、「独身の方ｿﾘｬ楽だね」と言ったら
「独身に苦労がないとでも思ってるんか？ｳﾞｫｹ！」

というやり取りだったな（ｗ

結婚は独身よりもずっとﾘｽｸがあり、苦労だから
結婚したがらないんじゃなかったのか・・・・？と頭抱えてしまうのだった。
>>218
決め付ける　癖がすふにはある　って事だね。
ﾚｱｹｰｽの引用を待つわ。

---------------------------------------
すふが本スレでスルーしているので貼り付けｗ

301 ：甘粕 ◆lrjQrkOBfQ ：2006/06/11(日) 18:11:35 ID:568ANQGh
204 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/06/11(日) 13:20:06 ID:W96HchvS
おうおう、すふは「勝手にしろ」と言った非婚派の在り方に随分食い付くね（ｗ

205 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:23:46 ID:3ZBiHVaV
>>.204
「在り方」がないからさ。

206 ：惨型糊 ◆08il2G/IzA ：2006/06/11(日) 13:28:41 ID:qQRwZxhH
現状維持が目標＝既に在り方に到達している。

完了してる事だから隔離スレに帰れ

209 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:34:13 ID:3ZBiHVaV
>>.206
現状は維持できない
時は平等に、人は死に向かって老いて行く

302 ：甘粕 ◆lrjQrkOBfQ ：2006/06/11(日) 18:16:12 ID:568ANQGh
隔離スレで俺のレスをスルーしっぱなしのすふがまたこっちで始めたのかよｗ

>>.209
>時は平等に、人は死に向かって老いて行く

だから何なんだ？
独身のまま老いたらまずいのか？
---------------------------------------------------------
9

>>219
結婚関係なく

安全な人生＝ﾃｨｶｯﾌﾟｸﾞﾙｸﾞﾙ　ってだけよ。
すふは今、ﾃｨｰｶｯﾌﾟに乗ってるつもりでﾚｽしてみました。

「好きに生きろ」と言ってたのに、またも自分の発言を翻して口を出してるのは
すふがこれ以上ないほど馬鹿だからですか？

>>224
何がすきなのか皆目見えて来ないのでね（ｗ

>>223
ところで、「非婚派には在り方がない」とはどういうことかな？

「今」が永遠に続く＝現状維持＝在り方がある！

と言った同じ口から
「今」はしたがらないと決断しているが、将来はわからない

等という言葉が出ていませんように・・・・ｱｰﾒﾝ

>>225
意味不明ですね。どういうこと？

>>226
生涯目標　みたいなものかな？

誰か一人くらい、俺は起業を目指す！
結婚なんてしてられるか！

あたりが欲しかったわん。
でわでわ、泳いできます。

>>227
お前はダンナに先立たれたら再婚するよな？
そうしないと在り方がなくなっちまうもんなｗ

>>225
> >>224
> 何がすきなのか皆目見えて来ないのでね（ｗ

好きなもの＝何よりも最優先して一生かけて打ち込むもの
という定義づけだねw

>>230
家業を継ぎますわん。

生涯一竿が座右の銘ですので　ｵﾎﾎ　　ﾁｬﾌﾟﾁｬﾌﾟっと・・・。

>>229
>生涯目標　みたいなものかな？

何だこの回答はｗ
「在り方とは何か？」と質問したのではないぞｗ

>でわでわ、泳いできます。

俺がスレに出てくるとダンナが帰って来たりプールの時間になったりするんだなｗ

非婚にも既婚にも着地できない奴は、>>208のようなループを死ぬまで
繰り返すしかないんだろ？

在り方がないってそういう意味じゃないのか？
あくまで俺の脳内で組み立てた、すふ理論だけどなｗｗｗｗｗ

>>227
自分の挙げた前提を数分後に覆し、好きに生きろと言ったくせに口出しし、
口調を変えると言いながらさっぱり変えてない馬鹿の言えるセリフではありませんね。
すふは自分の妄想にすがって非婚派を煽らないと自分の選択に誇りを持てないのかしら？

>>232
つまり、結婚していない状態＝在り方がない状態　ではないということだな。

では、「非婚派には在り方がない」とはどういうことかな？
「在り方とは何か」をきいているのではないぞｗ

『将来の夢』がない人間は『在り方』がない人間だということかねえw
『将来の夢』というご大層な人生の目標が結婚である必要はないし、
そもそも自分の代名詞的なものとなる『人生の目標』などを持つべき理由もないだろう。
『人は生まれた以上は何かにならねばならない』というのはただの幻想だ。

>>234
非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな。

ところで、着地って言葉はあまりふさわしくない気がするねえ。
着地した場所に縛り付けられるわけでは必ずしもないわけだから。

そもそも生きてる人間で着地できてる人がいるんですか。

>>239
子育て中の女と、その女を食わせている男だけは着地できているとでも言いたいんだろう。
「着地」を「足が地についている」と解釈すればの話ね。

>>234　＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな。

そうか〜？！
それは変だな。
結婚は人生の中で沢山ある選択肢の一つ。
その選択肢をどちらにするか選べずに漂ってるものを、「在り方がない」と
表現するなら、まだ俺にも理解できるけどなｗ

意味不明だなｗｗｗ

>>241
非婚派の中に保留派も含めていたよんｗ　とかすふは言いそうだけどなｗ

すふの過疎けき頭の中には、「結婚は何かを成すための万能の動機であり、
結婚することなく何かを成すことは非常に難しい」という固定観念があるようだ。
そこから「結婚しないというお前らは、一生何も成さないつもりなんだろう？
何かを成すつもりならそれは何かさっさと言えよ。
言えないならお前はお前自身の人生に無責任な、存在自体無意味な人間だ」という
観念に基づいた煽りが生まれる。
本人はたぶん否定するだろうし、それでかまわないが、
とりあえずこれが前提と踏んでおくとわかりやすいｗ

すふにとって、結婚して子供を作らない夫婦は何を成しているんだろうなｗ

結婚はリスクを補いあうものとしか俺には思えんよ。
俺なんかカミさんが居なければどうなってしまうのか訳がわからん。

一人で生きられる男を尊敬してしまう。いや、本当にたいしたもんだ。

俺と生活することでカミさんも子供達も幸せを感じていてくれるとの自負はある。
油断大敵ではあるが。

今回、初めて非婚関係のスレで色々と語ってしまった。
東京に帰って家族に会うのが楽しみだ。

おーい！みんな！愛してるぞー！

「初めて」ねえ……。

不思議というか面白いというか…
本スレですふが完璧にスルーされるという流れが再び形成されようとすると
似通った主張の「別の誰か」が入れ替わるように現れ「役割」を遂行するw
（すふは露骨に苛々してるみたいだけど…w）
これが狂団の連携プレイってやつですか？

>>245

×結婚はリスクを補いあうものとしか俺には思えんよ。
○リスクを補いあえる結婚は良いものだよ。

>俺なんかカミさんが居なければどうなってしまうのか訳がわからん。

熟年離婚されたら孤独死直行だな・・・

>>.146：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/14(水) 21:34:42 ID:03H1OKNx
>妄想大全開だね。
>ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるうちに、30〜40歳はあっという間。
>潔く、人生楽しみなされ。

潔く人生を楽しむ人間には「在り方がある」のか？ｗ
潔く人生を楽しむ人間は「何を成して」いるんだ？ｗ

>>.212 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/15(木) 09:06:18 ID:EFPMV/QP
>結婚のﾒﾘｯﾄを人に説明できない　のではないよ。
>自分の幸せが他者の求める幸せとは比べる事が愚かだと思うから
>説明しないだけだよ。

比べないから説明してみろよ、お前にとっての結婚メリットをｗ

>>.212 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/15(木) 09:06:18 ID:EFPMV/QP
>客観的な結婚のﾒﾘｯﾄはｶﾞｲｼｭﾂ
>・家庭を築き家族を持つ

それはメリットではなく「必要な手続き」だろうｗ

>>.321 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/15(木) 16:10:29 ID:EFPMV/QP
>結婚が必ずしも幸せではない　と気づいたからでしょう。
>彼らは何を見て、それを判断するか？
>親の結婚が一番の、判断材料だろうね。

結婚したがらない人間の親の結婚生活は幸せでないケースが多い、と言いたいのかな？
そうだとしたら、すふ家の結論が出るのはすふの子供たちが全員結婚してからだなｗ

>>.146：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/14(水) 21:34:42 ID:03H1OKNx
>妄想大全開だね。

笑うところかな（ｗ
「妄想大全開」はすふ。

>>248
俺語りなのだから勝手に校閲しないでくれよ。

＞熟年離婚されたら孤独死直行だな・・・

まったくだ。そのとおり。
離婚の種を蒔かないようにしなければ。

絶対に俺のほうが早く死ぬんだぁ〜〜〜！
取り残されたくない。カミさんの死顔は見たくない。
まだ死ぬわけにはいかないが。孫の顔も見たいしな。

>離婚の種を蒔かないようにしなければ。

結婚は共同生活。自分が蒔かなくても・・・・(ry
来年からの熟年離婚増加を見て身を引き締めるべし。検討を祈る。＜マジ

×検討
○健闘

ｗ

ん？孤独死ということはないか。子供達が居てくれる。俺達家族は仲いいよ。

マジレスだが、家族以外のつきあいは非常に重要だよ。
仮にいざ離婚となったとき、全てを失ったとき。
支えてくれるのは友人だよ。
家族や仕事と違って、利害関係の絡まないものだからこそ友好関係は重要。

まあ女にはわからないかもね。

×友好関係
○交友関係

>>255
＞結婚は共同生活。

そりゃそうだ。

＞自分が蒔かなくても・・・(ry

ｺﾞﾙｧ!何を言うか！

＞身を引き締めるべし。

だから油断大敵ではあるが。と書いたではないか。

＞健闘を祈る。＜マジ

どうもありがとう。

>>252
×そうだとしたら、すふ家の結論が出るのはすふの子供たちが全員結婚してからだなｗ
○そうだとしたら、すふ夫妻について結論が出るのはすふの子供たちが全員結婚してからだなｗ

>>261

本スレで偽物が登場してるよん。w

>>262
本物だよｗ

これだけ2chに張り付いて、議論を交わしているのに
論理的思考能力が一切育まれていない　すふ


君はスゴイヤツだ。









ああ　元から議論になってなかったか。
そりゃ成長もないわなｗ

>>245
＞結婚はリスクを補いあうものとしか俺には思えんよ

同感。
人生を独りで乗り切れない人間が、補完し合うｼｽﾃﾑだね。

人生を独りで乗り切れない人間が、寄生するｼｽﾃﾑだねww。

>>266
互いにね（ｗ

結婚は法的にも経済的にも女のただ乗り。
犠牲を強いられるのは男だけ

>>268
そう思うならしなきゃいい。
何か不都合でも？

ここでは「独身者の両親」の介護問題はどのように捕らえられているのか？

まずは「既婚者のダブル両親」の介護問題を提示し、それとの比較をするのが明快ではないかな？

きもい禿げ野郎ばっかりだな(^-^)くやしいからって
レスつけなくていいぞ(^0^)

「惚れられたら？」という前提を「避けられてるとは思わないの？」と数分後に覆し、
「好きに生きろ」と言ったはずなのに延々口を出し、
「着地しろ」と言いながら自分が着地しておらず、
常に選択肢を一、二個しか持てない視野の狭さを他人へ勝手に嵌め込み、
世の中の事象をすぐ単純化・二元化して語り、
自分が知らないことはこの世に存在しないものとして極論を下す。

破綻と矛盾しかないですね。負けず嫌いの性格が原因の一端を担っています。
そしてすふの知能の限界の低さと、人生への無責任ぶりがよく伝わります。
こんなレスにしがみついてまで非婚派を煽るほどに
人生選択の結果に対して自信と余裕と誇りが無いことがわかります。

>>270
実は扶養者がｼﾝｸﾞﾙの方が、公的な老人施設への入所は楽なのよ。
嫁に面倒看てもらう事が期待できないご時勢、
ご両親の事が心配なら、絶対ｼﾝｸﾞﾙの方がお得。

ただご両親と共に住んで、尚且つご両親の「年金」をあてにしている
高齢ｼﾝｸﾞﾙは、この入居を拒む傾向にあるのが
実態だけどね。

>>274
>>249-252はスルーか？

509 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 07:24:11 ID:sMZUoWoF
「酸っぱい葡萄の論理」　今はなきＦＡ氏が指摘してたね。

人は手に入れやすいものへとﾓﾁをｽﾗｲﾄﾞさせる為に
その「もの」が、不味いと思い込む必要がある。

不思議なのは、「非婚」は最初から誰でも手に入れてる状態なのに
延々と「結婚は不味い」と言い続けなければならない状態。

考えられる事は二つ
・手に入れやすい他の「もの」が見つからない
・結婚が諦め切れない

518 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 08:18:26 ID:sMZUoWoF
http://www.asahi.com/life/update/0804/001.html

これだね。
雇用の不安が非婚を促進している。
彼らが悪いのか、社会が悪いのかは解らないけれど

結婚は不安定な雇用から脱却するﾁｬﾝｽである事は、間違いなさそうだ。
酸っぱい葡萄の理論に陥った人間は、そのﾁｬﾝｽを放棄。
永遠の負のｽﾊﾟｲﾗﾙに飲み込まれないようにするには、
何かの心機一転が必要かも。

人は誰でも人生をやり直すﾁｬﾝｽが三度あるそうだ。
・明日食べる米がなくなった時（今は考えられないが・・・）
・親が死んだとき
・所帯を持ったとき

さてさて・・・・。

521 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 08:27:09 ID:sMZUoWoF
・下方婚願望が高い男性にとって、少子化による女性の数が少ない
　という物理的なﾃﾞﾒﾘｯﾄ。
・終身雇用体系の崩壊。
・女性の社会進出に伴う、家事力の低下及び男尊女卑思想の崩壊。

あたりかな？

523 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 08:32:35 ID:UC0I3wTw
俺が思うに
・制度が極端に女寄りであること。
　―単なる女の我が儘でも裁判では一方的に男が悪いこととなる、など。
・性の乱れ。
　―結婚しなくてもセックスが出来るようになった、など。
・家電の発達。
　―一人暮しでも家事がこなせるようになった、など。

530 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 08:55:08 ID:sMZUoWoF
>>.523
下二つは同意。

ただ幾度も出てくる「制度」って何だ？
結婚制度　ではなく離婚時の不利　なら理解できるけど。

532 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 09:00:14 ID:vWrHGL8/
このスレで男が結婚を躊躇する理由もその殆どが
「衣食住と健康」のレベルが下がる、または、結婚してもレベルが上がらない。平均的、総合的には下がる可能性が強い。
という事を懸念している事が多いんですよ。
今日出てきた理由も、突き詰めれば最後に行き着く先はそこ。
みんな、豊かで、衣食住と健康に困らないのが当たり前の世界に行き着いたのでこういう思想になっていると思います。

537 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 09:22:17 ID:sMZUoWoF
>>.532
同意。
精神的価値＞物理的価値　　
とならなければ、男は絶対結婚したがらない。
つまり
豊かな精神＞豊かな物質
これが結婚というものなのかもね。

540 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 10:25:09 ID:vWrHGL8/
>>.537
同意？
なにも理解できていない癖に、曲解しないでくださいね。
精神的価値　とは、物質的価値の延長にあるものなのです。
豊かな精神は、豊かな物質があって初めて達成されます。
結婚と言うのは、豊かな物質を用意に生産する為に行う行為なのです。
愛とか恋とかはそれを補完するためにのみあります。
曲解は困りますね。

544 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 12:21:02 ID:sMZUoWoF
>>.540
金持ちや物持ち、優雅な時間を多く持つ人ほど、精神的にも満たされる
ってか？（ｗ
いかにものお答えでｳｹﾀわ。
高所得の先には結婚がある　　って事になりそうね。
確かに（ｗ

553 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 13:06:50 ID:vWrHGL8/
>>.544
金持ちや物持ちじゃないよ
高所得の先に結婚があったのは1世代前の話。
これからは高所得だからといって結婚して衣食住と健康のレベルアップは図れない。
衣食住と健康　を多く持つ人ほど、精神的に満たされる　が正解。
君たちの言う、精神的安らぎは、愛によってはもたらされない。
それが分からない女は結婚できなくなったし、できても離婚する。
何故なら旦那に対しての愛など無くても生活できる事に気付くから。

すふ、そろそろ旦那が帰ってくるのか？ｗ
さっそく交尾するためにパンツ脱いで玄関で股開いて待ってるのか？ｗ

芸のない人だわね　
午後のお稽古付けてきますわ。

>>283
回答できないのかよｗ

556 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 13:39:24 ID:vWrHGL8/
人間は、愛よりも衣食住と健康が大切なんです。
でも、衣食住と健康を高いレベルで維持するのは大変で、それを相互補完するのが愛なのです。
ゆえに、愛は大切なのです。
ただし、逆に、衣食住と健康がいつでもいつまでも維持されるなら、不必要でもあるのです。
それだけ、今の日本の若者は、衣食住と健康の維持が楽なミッションになったという事なのです。
それだけ、結婚の必要性が無くなったという事なのです。

557 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 14:02:00 ID:sMZUoWoF
>>.556
＞衣食住と健康を高いレベルで維持する
自律とお金でしょう。
何が愛（ｗ　どこに愛（ｗ
一生涯自信があるﾔｼは結婚しなくてもいいと思える、便利な世の中になっただけ。
でも人は紛れもなく老いる。弱る。
その時を支えるものが「愛」なのよん。

>>285
>でも人は紛れもなく老いる。弱る。
>その時を支えるものが「愛」なのよん。

誰の愛が支えるのか？

＞でも人は紛れもなく老いる。弱る。
その時を支えるものが「愛」なのよん。

だからさあ
女の高齢独居世帯だらけになりそうなのに
女は愛がなくてもいいのかい？
なんで寿命が長くて連れに死なれた後も
あんなに元気なんだ？

562 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 14:39:22 ID:vWrHGL8/
>>.557(>>285)
アホだな
衣食住と健康の相互補完こそが愛だよ
衣食住と健康が保てなくなった時に初めて愛が生きるのだｗ
けっして、愛が衣食住と健康より前に出る事は無い。

563 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 14:40:24 ID:vWrHGL8/
>>.557(>>285)のすふの意見から行くと、年取ってから結婚するのが一番いいって言うのがすふの主張になるね。
それなら納得するよ。

564 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 14:50:05 ID:vWrHGL8/
ちなみに、>>.562の、衣食住と健康より愛が前に出ないというのを勘違いして結婚した奴は離婚する。
夫婦の信頼関係と言うのは、恋愛感情を持って成立するのではない。
衣食住と健康の相互の充実そのものを、愛や信頼と感じるのである。
これを、金の問題と考えるのは単なるアホ。

ちなみにこの枠組みを外れた人間をすふ以外では俺は知らない。
人類の幸福とは、100％、衣食住の充実と健康な体に存在する。
それは拝金主義でもなんでもなく、これは動物・・・いや、生命の本能。

すふって芸がないね。

「愛」とか「着地」とか、漠然とした意味の言葉を漠然と使って
どうとでも解釈できるように逃げ道を残してる所がいかにもすふらしい。
これも負けず嫌いの成せる技だな。

｢愛が老後を救う｣にしてもお笑いだな…。

熟年離婚が老後の支えになるのか？
むしろ追い打ちの様な気がするが。

老害は過去の価値観で未来を語ろうとする。
時代は変わったんだ。オールドタイプは失せろ(笑)

視野も知識も狭いくせに経験至上主義のすふが
古い価値観にしがみついてレスすれば
何一つ的を射ることなんてできないわな。

甘粕の洞察には桁外れの鋭さと深みがある。
甘粕のレスを読むためにだけおれはこのスレッドを開いているようなものだ。

570 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 18:28:46 ID:sMZUoWoF
で？
その「愛」とやらは、どうやって手に入れてるの？

570 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 18:28:46 ID:sMZUoWoF
で？
その「愛」とやらは、どうやって手に入れてるの？

571 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 18:34:53 ID:vWrHGL8/
>>.570
望むレベルの衣食住と健康に満ち溢れた生活をしていれば、その「愛」とやらの欲求がなくなるよと言う文章です。

572 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 18:44:38 ID:sMZUoWoF
>>.571
老いる事も、弱る事も考えないのね。
そうして幸福とは、人それぞれと散々ﾚｽをみたけれど
＞人類の幸福とは、100％、衣食住の充実と健康な体に存在する。
と明記する人がいてくれて嬉しいわ。
老いて死ぬ時、人類皆結局は不幸なのね。

573 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 18:47:43 ID:vWrHGL8/
>>.572
違います。
自己努力で衣食住と将来にわたる健康を保持する事ができないと思う人が、愛を求めるのです。
幸福の基礎は、自分の望む衣食住と健康の達成です。
これをすふは認めるのかい？認めないんでしょ？

574 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 18:58:19 ID:sMZUoWoF
>>.573
すふの幸福感の基礎はもうｶﾞｲｼｭﾂよん。
「愛し、愛される事」
物質的なものは、生きていかれるだけありゃｲｸﾈ？
そうして現代日本、慎ましく暮らしていれば、誰でも手に入れられるよ。
四苦八苦は人生につき物。
努力したって幸せの保証がないから結婚しないと言う以上
自己努力で衣食住と将来にわたる健康を保持する事もまた
いくら努力しても保障はなさそうだけどさ。
70歳くらいになっても、ｶﾞﾝｶﾞﾃ同じ事を言える様、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃね。

577 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 18:59:18 ID:vWrHGL8/
あ、ちなみにすふは100％の衣食住と健康な体を持ってないから、分からないのだろうけども
100％の衣食住と健康な体を持つ事に成功する人の中に、別の願望を持つ人が出てくる。
でも、その上乗せの願望の可否は、基礎部分に揺るぎがないなら幸不幸には影響しない。
繰り返しになるが、衣食住と健康が無く、その他の願望を達成した人が居ても、それは幸せにはなれない。
自分が考える最低限の衣食住は必ず必要。
それを持ち合わせていない人及び、手に入らないと考えてしまう人が、自分を不幸だと思うのだ。

579 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 19:04:03 ID:vWrHGL8/
>>.574
愛し、愛される事　　とは、衣食住と健康な体が達成されない時に補完される感情なのだよ。
キスや性欲が愛かい？
ま、それも愛かもしれんが、フリーセックスの今は結婚とは相関性が無いね。

>努力したって幸せの保証がないから結婚しないと言う以上
>自己努力で衣食住と将来にわたる健康を保持する事もまた
>いくら努力しても保障はなさそうだけどさ。
はははは。このレスには大爆笑だｗ
衣食住と、健康を考えた場合に、逆に結婚しない方が達成され易いと考える若者が増えていると言っているのさ。
独身で努力するのと、結婚で努力した場合、独身の方が有利になるケースが増えていると言っているのさ。
これを否定するのかね？ｗ

580 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 19:05:58 ID:FU0G+a3U
>>.574
だからさあ
女の高齢独居世帯だらけになりそうなのに
女は最後に愛がなくてもいいのかい？
寿命が長くて連れに死なれた後も
本当の高齢で体も弱ってから
一人で１０年近くも一人暮らしする女が
激増するんだよ。これから。
子供は帰ってこないし。

582 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 19:06:55 ID:sMZUoWoF
>>.577
衣食住と健康が、貴方の幸福の基礎なら
それでいいじゃん。
何を、説得に入ってるのだ？
望んだ生活水準とﾗｲﾌｽﾀｲﾙ、そうして健康が幸せを支える（物質的充実）
愛し愛される事が幸せ（精神的充実）
男は
精神的充実＞物質的充実　
となった時意外は、結婚しない　　ってだけのお話。

583 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 19:07:05 ID:F1+Hqyra
>>.574
すふによると
>女は　物質的な価値≧精神的な価値
らしいから
>「愛し、愛される事」
が女はなかなかできないすなわち女は幸福感を得られにくいことになるわけだな。

585 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/16(金) 19:08:46 ID:sMZUoWoF
>>.579
病人や年寄りは愛されない　ってことね。
ちがうんだなぁ（ｗ
弱った人間でさえも愛する事ができる　　それが家族っちゅーもんさ。

587 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 19:12:09 ID:vWrHGL8/
>>.582
説得に入ってる？
ま、それは寛大な心でスルーするとしてだ、

>望んだ生活水準とﾗｲﾌｽﾀｲﾙ、そうして健康が幸せを支える（物質的充実）
>愛し愛される事が幸せ（精神的充実）
>男は
>精神的充実＞物質的充実　
>となった時意外は、結婚しない　　ってだけのお話。
これも大きな間違いだよ。
そもそもの生活水準とライフスタイルが最低基準値に達しないなら、そこに愛は存在しない。ニートやフリーターを女は愛せないのだよ。

589 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/16(金) 19:13:42 ID:vWrHGL8/
>>.585
それ、俺が今まで言ってきたことその通りじゃない。
衣食住と、健康が達成されない場合に、愛が補完する。
どんぴしゃ。

＞すふ
>>249-252は永久スルーか？

あはははは。「愛」云々とID:vWrHGL8/氏に噛みついておきながら
実は同じことをすふは言ってたのね（ｗ

君の定義する愛とは？
たとえば、
男の収入と既婚率の相関から当然導かれるのは、｢女は金に群がる｣。
どこに愛が？ww

あいもかわらず定義が曖昧だねえ。
墓穴を掘った後の後付いいわけのためなのはわかるけど、もちっとちゃんとしないと釣れないよ。

>>.585：すふ (>>299)
>弱った人間でさえも愛する事ができる　　それが家族っちゅーもんさ。

まあ同意だが、それは可能というよりは義務だと俺は考えている。
「家族ってのはいいもんだ」なんて気楽なもんじゃないね。

>「家族ってのはいいもんだ」なんて気楽なもんじゃないね。

そりゃ すふ は寄生する側だもの。気楽なのは 当然の感覚だよ。

>>305
>そりゃ すふ は寄生する側だもの。気楽なのは 当然の感覚だよ。

そうなのかもしれないが、そもそもすふは「子供を作ることができる」ことが
「結婚のメリット」だと言うような人物だからねえ。
「義務」もひとくくりに「メリット」に数えてしまっているのではないかとｗ

すふは非婚者に対し「老いてからどうする？」という問いをしつこく発しているが、
実際、老いて力が衰えたときに「家族の愛」が最優先に求められるとでもいうのだろうか。
もしもそうだとするならば、子無し夫婦で配偶者に先立たれた方はどうすればいいのだろうか。
先立たれ残された方は「夫婦の愛」を求めて再婚へひた走らなければならないのだろうか。
そうしない人間は自分の人生に無責任なのだろうかｗ

「好きに生きろ」の「好き」とか、「着地」とか、「メリット」とか、「愛」とか、「在り方」とか、
いずれもすふがその時々でコロコロ解釈を変えるから、こいつの話は一貫性が全くないね。
意地でも言い返したがる負けず嫌いな性格とはいえ、これはただの馬鹿だろ。

>「義務」もひとくくりに「メリット」に数えてしまっているのではないかとｗ

そりゃ すふ は寄生する側だもの。
「義務」もひとくくりに「メリット」ってことにしないと、宿主である夫の立場が無いからだろう。

>すふは非婚者に対し「老いてからどうする？」という問いをしつこく発しているが

そりゃ すふ は寄生する側だもの。
宿主夫が死んだら、次は子供に寄生するんだよｗ
家族の愛という大義名分？の元にね。ww

>いずれもすふがその時々でコロコロ解釈を変えるから、こいつの話は一貫性が全くないね。

そりゃ すふ は寄生する側だもの。
自分の行動や発言の責任なんて気にする分けないよ。全部他人任せ。ｗ

孤独氏は独身の人生謳歌の代価だよ（想定内に入れれば問題なし）
それを専業のすふ氏は恐怖モチベーションで独身男をあおっている現状
なんだかな

好きから愛にかわる感情の維持は私はその人自身の心構えだと思おう
でも
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary014.html
でもあるように
正直飽きるし最後は情だけなんだよね
男からみたら

在り方を正当化できるのは専業主婦だけだと思うけどね
　

>それを専業のすふ氏は恐怖モチベーションで独身男をあおっている

そりゃ すふ は寄生する側だもの。
無能で太陽政策が出来ないんだから、ひたすら北風政策に邁進するしかないだろｗ
もう意地だけだよ。

飽きてきたので寝まふ。ｗ

もやすみ

すふは自分を基準とした「女」の視点でしかレスできないんだよね。
こいつが適齢期云々言うのも、それが短い「女」という生物の如何にもな視点だし、
それ以外にも、自立しておらず、自活もできず、社会に接した経験も乏しく、
愛の名の下に寄生することばかり考えている「女」の如何にもな視点ばかり。

これほどまでに人生に無責任なすふが、己の狭い知識と視野と価値観を
他人へ無条件に当てはめてること自体マヌケで無意味だわな。

>>301
一個一個おながいね

>>316
>>249は永久スルーか？ｗ

>>316
>>250は永久スルーか？ｗ

>>316
>>251は永久スルーか？

>>316
>>252は永久スルーか？

>>316
一個一個回答したまえｗ

>>317
人生を潔く楽しむ人間には
自分の幸せの「在り方」が見えているんでしょうに（ｗ

「したくないんだよっ！」を連呼するより
「したい」事を言ってみなされ

>>322
>>潔く人生を楽しむ人間には「在り方がある」のか？ｗ
>人生を潔く楽しむ人間には
>自分の幸せの「在り方」が見えているんでしょうに（ｗ

見えている見えていないではない。あるのかないのかという質問だ。
ちゃんと答えろよｗ

>潔く人生を楽しむ人間は「何を成して」いるんだ？ｗ

回答しろよｗ

>>317-321
ﾜﾛｽｗ

他人のレスには頻繁に具体性を求めるくせに、
自分のレスには非常に曖昧で抽象的なことしか言えないすふ。
言い負かすことと言い逃れることばかりしてきた負けず嫌いの人間は
こうやってすぐ矛盾をさらすね。

>>323
自分の人生　を成しているんだよ。

そんなハッピーなバイブでライフをエンジョイしてる窪塚的レスは（笑

>>326
>>潔く人生を楽しむ人間は「何を成して」いるんだ？ｗ
>自分の人生　を成しているんだよ。

潔く人生を楽しむ人間は「自分の人生を成して」いるのかｗ

では、
【質問１】
自分の人生を成していない人間とは、どんな人間か？
【質問２】
潔く人生を楽しんでいない人間である場合、
どういうことをすれば自分の人生を成せるのか？

>>327
ﾊﾞｲﾌﾞはｽﾚ違いだよ（ｗ
>>328
さぁね（ｗ
望むものの、幸せの形も人それぞれなんでしょ。

すふは「愛し愛される人生」が幸せだと思い
それを手に入れられるように、自分の人生生きるよ。
君もがんばれよ。

わはははは。やっぱり具体的に答えられないで捨て台詞吐くすふ（ｗ

わははははｺｯﾁだよ。

何を望みどぅ生きるのか　答えがないから
在り方がない　とすふに言われてるんだぞ。

衣食住を満たし、健康に生きる　のが幸せと思うなら
そう生きればいい　と言ってるじゃないか？
だから「したくないんだよ！」と連呼せずとも
生きたいように、望むように人生潔く楽しんでね　とな。

でわでわ。今日もお稽古付けてきます。

>>329
そっちの意味じゃないですって。
昼間っからエロい人ですね（笑

ヴァイブレーション（振動）の方。いやまぁ、アッチも元々それから来てるんですけどね（笑
実際に窪塚という俳優？の発言で「ピースなバイブで・・・・」とか意味不明な
発言が多く窪塚節みたいに言われていたんですよ。

>何を望みどぅ生きるのか　答えがないから
>在り方がない　とすふに言われてるんだぞ。

>だから「したくないんだよ！」と連呼せずとも
>生きたいように、望むように人生潔く楽しんでね　とな。

それは非婚派の人が非婚をテーマにしたスレ上で書いていることを、書き手の全人格の
ように考えるから、そう見えるのじゃないのかな。
スレのテーマが　「非婚」　なんだから、そういう意見が集まるのは当然といえば当然だと
思うんだけどね。

わはははは。それが言い訳？すふは毎度芸がないね（ｗ

非婚スレで「したくないんだよ」と言って何がおかしいのやら。
すふって馬鹿ですか？馬鹿ですね。

>>329
>>【質問１】
>>自分の人生を成していない人間とは、どんな人間か？
>>【質問２】
>>潔く人生を楽しんでいない人間である場合、
>>どういうことをすれば自分の人生を成せるのか？

>さぁね（ｗ
>望むものの、幸せの形も人それぞれなんでしょ。

つまり他人のことはわからないということだねｗ
それでも「非婚者には在り方がない」とお前は言った。
はっきりしてもらおう。
「在り方」とは何か？

>>331
>何を望みどぅ生きるのか　答えがないから
>在り方がない　とすふに言われてるんだぞ。

「在り方」とは何かはっきりしてもらわないことには意味不明だｗ

>>331
>だから「したくないんだよ！」と連呼せずとも
>生きたいように、望むように人生潔く楽しんでね　とな。

「で、どうよ、結婚したいん？」とお前は連呼しているんだがｗ

結婚しない場合、人生を潔く楽しまないと何か問題があるのか？

>>331
>>何を望みどぅ生きるのか　答えがないから

その答えが結婚であればお前は100％納得するんだろうな。
だが「結婚を望み結婚生活を生きる」がナンボのものかってよｗ

何だかんだ言いながら、結局徐々にすふ語に戻ってきてるね。
卑しい本性は隠しきれないみたいだ。

結婚を万能薬の様に考えてるキチガイ(笑)

既婚であることだけがすふのアイデンティティーだからしがみつくのも無理はない。
必死に非婚派を煽り貶めるのも、結局は全て安っぽい自己肯定に繋がっている。

老後の不安を煽るすふよ

http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b22.html

６５歳以上の単身世帯の男女比を頭に叩き込んでくれよ
女に老後の不安はないのかい？
男の殆どは結婚しなければ蓄財が可能なのだ。
愛だの何だので経済力の乏しい女より老後は安心なのだ。

>>343
未婚で単身世帯になったケースと、配偶者に先立たれたケースを
混同してはいけない。
現在日本の女性の単身老人世帯は男女の寿命の差から後者の場合が多く、
ほとんどが遺族年金を受け取っている。
非婚姻者で65才以上の単身世帯を比較する資料はないのか？

>>344
孤独死でんでんの話なら、非婚も死別も同じだろ？
年金でんでんの話なら…だから年金確保の為に、女は結婚したがる。

将来掃除婦やるのが嫌な女は死ぬ気で結婚したほうがいいよｗ

>>345
死別の場合世帯が単身であっても子供がいれば孤独死のリスクは下がる。
それより、単身だから貯蓄し易いという単純な図式ではないようだ。
http://allabout.co.jp/finance/moneysingle/closeup/CU20051117A/index.htm
個人としての人生設計をしっかりしないと、非婚だからといって将来が
安泰なわけではない。
非婚者が不利にならないような年金政策が必要だな。

>>347
生活設計は、既婚/非婚両方の問題だ。
狂団が非婚だけの問題のように主張し、結婚だけが解決方法のように言うから笑われる。

>>344
http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b21.html

未婚者だって圧倒的に女の６５歳以上は
多いよ。

追記
｢解決方法の一つ｣なら、視野が狭いと笑うだけで良いが、
・熟年離婚
・家庭内レイプ主張
・女のワガママへの反論は全てＤＶ
…等、むしろ危険を増す事を解決手段と主張するのは悪質だ。

男は定年迄働いて
余生は悠々自適に暮らし（生活に不便は感じないし）
海外旅行にでも行き
特老ケア付き施設で最後を〆ましょう。

子供も現在では非常にリスクが高い。

老後のことを考えれば考えるほど
女は結婚しなくては老後が悲惨だ。
一部の専門職婦人は男と同じだが。

>>349
現在の65才以上は、その年代の男性が第二次世界大戦で大量に亡くなった
という背景がある。逆にその下の年代は男性の未婚者が多いようだ。

でも男なんて
退職後１０年生きられるかどうかじゃん。
女みたいに２０人に一人は１００歳まで生きる
可能性が高い訳じゃない。
おおいにうまい酒呑んでうまいもん食って
とっとと死んで行くのが多かろう？

>>352
というより経済的基盤のない者は男でも女でも老後が悲惨だということだ。
自分の母親は公務員で、父親が早く亡くなったあとも学資を出してくれたし、
70才になった今も、子供達になんの負担も与えず一人暮らししているので
尊敬している。

>>353
男の方が多く死んだのは｢兵隊に行った｣から。

終戦当時20歳でも既に80歳を越えている。
70歳でも当時は10歳前後。随分とお若い兵隊さんのようで。

戦争に行った世代は平均寿命を越えている。
既に｢戦争へ行った｣と云う理由は通用しない。

>>356
調査の対象年齢は65才以上だから、女性の平均年齢を考えれば
戦時中徴兵のせいで配偶者を得られなかった80才以上の女性がたくさんいると
考えられないか？
その下の年代で男性の未婚者が多いのは、男女の人口比のせいだと想像するが。

そもそも、”今”独身の男が結婚した場合としなかった場合の比較では？
年金なんざ、大幅カットか支給開始年齢を大幅に遅らせないと無理だろ。

今後は、重税化・社会保障費の大幅カット・医療費などの高騰が不可避
なことを考えると、可処分所得の多い独身が有利では？
無論、DINKSが最強なのは言うまでもないが。

３０歳以上の未婚男性が３０歳以上の未婚女性を強姦しても無罪にすべき。
何故なら、男性の性欲に協力してない女性を保護する理由はないから。

>>332
ひぁぁぁぁぁ・・・・そりゃｽﾏﾝかった。
>>333
実際具体的な答えなんか欲しくないんだよ。

結婚が望みに入ってるか入ってないか、そこら辺から
内省していかにゃ、自分で答えは出せんでしょう。
消極だろうが積極だろうが、願望のｽﾗｲﾄﾞには先ず願望の有無から
ｽﾀｰﾄせなな。
>>336
>>229
即ﾚｽなくても焦らないようにな。

あと「勝手にしろ」も言ってない。「望むように生きろ」　だよ。
＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな
こんなことも言ってない。

「結婚したがらない」ｽﾚには
「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）
だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
と言い続けてる非婚派には「在り方がない　とﾚｽしたっちゅー訳。

>>349
単身世帯と未婚は別物。

>>361
＞単身世帯と未婚は別物。

349は、性別にみた”原因別単身世帯数”のグラフなんですが…

----------------------------------------------------------------------
204 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/06/11(日) 13:20:06 ID:W96HchvS
おうおう、すふは「勝手にしろ」と言った非婚派の在り方に随分食い付くね（ｗ

205 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:23:46 ID:3ZBiHVaV
>>.204
「在り方」がないからさ。
----------------------------------------------------------------------
361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな
こんなことも言ってない。
----------------------------------------------------------------------
？ｗ
じゃあ非婚に着地した人間には「在り方」があるのかよ？ｗ

>>361
質問に答えろよｗ

「在り方」とは何か？

アンカーではなく文章で答えろ。

>>361
>「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
>とても多い。
>だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
>と言い続けてる非婚派には「在り方がない　とﾚｽしたっちゅー訳。

自己願望は後回しで「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けない非婚派には
「在り方」があるのか？

>>361
>「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
>とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）

若ければ「在り方」があるのか？　ないのか？
若いって何歳までだ？　25歳までか？ｗ

>>361
>>250は永久スルーか？ｗ

すふ語を一つ明確に説明してくれ。

【非婚に着地する】とはどういうことか？
生涯非婚を宣言することか？

すふは「好きに生きろ」と言いました。
つまり「勝手にすれば良い」ということです。

>>361
多分すふさんのレスを読むと、非婚派という人たちに対するイメージは・・・

「本当は結婚したいのに出来ない人達が屁理屈こねて愚痴を垂れ流している」

というイメージで固まっていると思うんですよね。
そういう非婚派というのもいるのかも知れないけれど、私はむしろ現在の特に
メディアイメージでの女性像を見ると結婚に魅力を感じない男性が増えるのは
まったく不思議の無い事だと思いますよ。

だって、やれ濡れ落ち葉だ、熟年離婚、旦那の悪口だ・・・実際にそれが身の回りの話として
どの程度の現実味を帯びた話か？という部分は別にしてもメディアイメージとして
そういう女性像が幅を利かせているのが現実なのですから結婚に魅力感じない男性
が増えても不思議無いでしょう。

＞だから自己願望は後回しで、

これは、すふがレッテル貼りしたくてしかたないから
こう思い込んでるだけでしょう。すふのレスの出発点は
いつだって妄想や思い込みで、根拠があった試しなどありませんから。

「”今は”結婚はしたくねぇんだよ！」。
望むものの困難さを、経済状況や女性の変質から感じ取って
結婚意欲が湧かないという単なる心情の吐露。

生涯非婚宣言をする者は
自分の望むものが”結婚にはない”と悟った者。

すふは、早く君の望むものは結婚にはないと悟りなさいと
言っているのかな？

>>362
おぅ。だから戦争の話があったのね。ｽﾏｿ。
>>370
ﾁｮｯﾄ違うよ。
「非婚以外になにがしたい？」が、すふから見えてないってだけ。
>>333の表現が実に的確よ。
ｽﾚのﾃｰﾏが非婚なのだから、そんな事出てこないのも無理もないじゃないか？

は、すふも十分解っているのよ。
だから荒しなのよ（ｗ

>>371
「結婚はしたくねぇ！」でも「俺はこれがしたい！」　が同時なのね。

で？「俺は何がしたいの？」

すふ語をやめると言っておきながら言葉が戻ってますね。
こんなこと一つとっても自分の発言をあっさり翻す愚かさと、
自分の発言すら守れない無責任さが窺えます。

>>375
瑣末な事にしか突っ込めないのか？
相変わらず情けないね。

＞「結婚はしたくねぇ！」でも「俺はこれがしたい！」　が同時なのね。

自分のレスが妄想や思い込みであったことをすふが認めました。

>>377
いや？出てくるまでは、妄想で行かせていただくわ。

「結婚はしたくねぇ！でも将来はわからねぇ！かといって
非婚を貫いて成し遂げたい事もねぇ！」

>>376
瑣末？いえいえ、自分の発言を守ることは人間として基本且つ重要なことですよ。
だってこれができない人間は無責任であり、誰からも信用されなくなるのですから。
しかたってすふより情けない人間はいませんよ。残念ながら。

>>379
君がいるじゃん（ｗ

さぁ。言ってﾐｿ
生涯非婚をどう生きる？

＞妄想で行かせていただくわ。

はい。妄想や思い込みでレスをしてることをすふが改めて認めました。

>>381
君だめだわ。
相変わらず面白くない。

＞君がいるじゃん（ｗ

いえいえ。すふが自分の発言すら守れなかったのは紛うこと無き事実です。
ですから、すふは情けない人間であることに変わりはありません。残念ながら。

＞相変わらず面白くない。

お褒めにあずかり光栄です。だって、すふにとって面白くないと言うことは、
それだけすふが痛い所を突かれて悔しがっているという証左なのですから。

生涯非婚をどう生きる？ と大上段に構えて
聞くようなことなのかな。

結婚したがらない家事手伝いの女性にでも聞いてよ。
殆どは仕事する訳なんだから。
山登りもしたいし、世界一周旅行もしたいし
仕事のスキルも上げたいし
いろんなこと知りたいし、調べたいし
本読みたいし、映画観たいし、現代美術展も観に行きたいし
ネット徘徊も面白いし、友人の薦めるマンガも読みたいし
ゲームもしたいし…

どう生きる？って
何の娯楽もなかった時代や田舎じゃないんだよ？

79 名前：すふ ◆pZQz/M/82. sage 投稿日：2006/06/13(火) 13:05:07 ID:5gEzAFAF
>>77
決め付けたのは
「女がｷﾓｨ、死ぬほど嫌い　と言う人間が、女から愛されたｹｰｽ」を
実際、すふは知らないからだろうね。


↑すふが妄想や思い込みでレスしている証左の一つです。

やっぱりね（ｗ

んじゃ！また深夜にでもー。

>>384
独身でいることのﾒﾘｯﾄを生かし、楽しんで生きる

でいいじゃん。

62 名前：名無しさん　〜君の性差〜女 sage 投稿日：2006/06/13(火) 09:18:13 ID:cWn0K9qP
>>61
あなたの行動を私にとめる権利はないが、相手に理解を求めるなら
「すふ語」を捨てて、彼らの言語で語りかけてください。


63 名前：すふ ◆pZQz/M/82. sage 投稿日：2006/06/13(火) 09:31:14 ID:5gEzAFAF
>>62
◎ゞ　ﾗﾁﾞｧ


すふ語を捨てることを了承したのに>>361等ですふ語を使用しています。
誰が見ても無責任で情けない人間ですね。

>>387
＞独身でいることのﾒﾘｯﾄを生かし、楽しんで生きる

そうだよ、人間は自分のやりたくないことは結局してないもんだよ。
傍からどんなにしんどそうに見えてもね。
結婚したい人は結婚すればいい。
生涯非婚をどう生きる？ なんて聞くまでもないことなんだよ。

386 名前：すふ ◆pZQz/M/82. sage 投稿日：2006/06/17(土) 19:07:16 ID:8y9heouG
やっぱりね（ｗ

んじゃ！また深夜にでもー。


387 名前：すふ ◆pZQz/M/82. sage 投稿日：2006/06/17(土) 19:09:12 ID:8y9heouG
>>384
独身でいることのﾒﾘｯﾄを生かし、楽しんで生きる

でいいじゃん。


↑言ってる側からまたですか。「また深夜にでも」と言ったのに約2分後に登場。
やはり自分の発言すら守れない無責任で情けない人間ですね。

>>389
完全同意よ。

したくないことへのﾓﾁをどんなに高めたって、時間の無駄。
望むように生きなされ。

「何となくシングル」の関川夏夫氏みたいに
結婚しないと決めたわけではないが
なんとなくシングル…も、これから増えるだろうけど
結婚しなかったことを後悔する者は減るだろう。
４人に一人が生涯未婚になった暁には
単身世帯向けサービスは、経済力を有するものが
恩恵に預かる。独身者が珍しくも何ともなく
楽しそうに暮らしていくだけだろう。
時間を持て余す時代ではないのだから。時間はいくらあっても足りない
のだから。

>>190
＞間違ってもらっちゃ困る。
「レスは受け手のもの」なんだろう？
君が困ろうが喜ぼうが、どんな解釈をするのも受け手の勝手。

困るのが嫌なら最初から何のレスもしなければいい。
どうしてもレスしたいなら困っても我慢しろ。

簡単な2択だろう？
他人の解釈に君が口を出すのは筋違いだ。

>さぁ。言ってﾐｿ
>生涯非婚をどう生きる？

自立して生きる。
社会にも貢献したいね。


で、結婚してどう生きる？
寄生して近所のゴミ拾い？w

はい！>>393をすふが必死ではぐらかすに100000点！

しっかし　すふは　弱いなぁ（憐

>結婚はしたくねぇ！

婚約中でもなきゃ世相を読める男ならならまあ当然だわな。

>でも将来はわからねぇ！

予言者じゃ無いんだから当たり前だわな。

>非婚を貫いて成し遂げたい事もねぇ！

非婚だろうが既婚だろうが成し遂げたいことがある奴はいるし無い奴もいる。
社会貢献も出来ない無能が寄生するために結婚しても、な ん の 価 値 も な い。なにが誇れるんだか。

>>374-391の数レスの内にすふは矛盾を起こしヒステリーまで起こす始末か。

そもそも、非婚を貫くなんて事なんて言う事自体に意味がない。

結婚生活を何が何でも貫く…ならわかるんですけどね。

　　　/H＼
　　('(0M0∩_ 俺をどこかのｽﾚに送ってくれ。
　 /ヽ 　　.〈/＼ お別れの時にはお土産を持たせるんだ。
　./|￣￣￣|.＼/
　　| .ｶﾗﾐｿ..|/
　　￣￣￣
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非婚に覚悟なんていらない。単に粛々と実行するだけの話。
結婚生活は違う。何より子供の人生についてきちんと
責任をもたなくてはならない。自分のエゴで生み出したものなのだから
あたりまえのことだ。
結婚を煽る馬鹿（まあこのすれではすふのことだが）は非婚に覚悟とか
貫くとかわけのわからんことを言っているがつまりは自分自身が
軽い気持ちで結婚生活にはいったということを示しているようなもんだな。

昔はこれでも家庭は崩壊しなかったのはほとんど全家庭が生活水準が
低かったからだろうか？
まあ昭和初期ぐらいまでさかのぼれば娘を売り飛ばすぐらいのことはあったんだろうがね。

サンドバックすふ待ち

お召し替えも大変だな（ｗ

>>392
「なんとなくｼﾝｸﾞﾙ」結果「生涯非婚/天涯孤独/孤高の戦士」
＞結婚しなかったことを後悔する者は減るだろう。
そうであって欲しいものだよ。

25ﾊﾟｰｾﾝﾄが生涯非婚となる理由は、色々あるけれど、
物質的に「女の数が足りない」、一過性のものであることを
心の隅に留めておいてね。
>>393
「勝手にしろ」は言ってない。
「好きに生きろ」とは言ってる。

それを「好き勝手に生きろ」と捉えるなら、そうしなされ。
ﾚｽは受け手のもの。
彼にとっては好きに生きる＝勝手に生きる　なんだしょ。
つまり彼は　勝手が好きなのね（ｗ

でもすふは言ってない　これだけのお話。

んぢゃ、お休み。
明日も良い週末を。

>＞結婚しなかったことを後悔する者は減るだろう。
>そうであって欲しいものだよ。

これは心配ないな。
問題は
結婚出来なかったことを悔やむ者をへらすことだね。

25ﾊﾟｰｾﾝﾄが生涯非婚となるのを心配するならなおさらのこと。
この観点からは、したがらない男を煽るなど見当違いも甚だしいｗ

無根拠にしたがる男に真実を知らせ、目を覚まさせるのが最善手なのになぜ気付かないのか。

やっぱ狂団は女の既得権益の保持しか考えないのだよ。心配してるフリしてもバレバレ。

>>403
団塊の世代の方が急激に人口が減って
男余りを懸念されたが
団塊世代は同世代で結婚した。
下方婚でないものが多くでた。

物質的に「女の数が足りない」、一過性のものであるとは
言えないのでは？
現在でも同世代で結婚すればいい話しなのだから

○やっぱ狂団は女の既得権益の保持が教義だからねえ。心配してるフリしてもバレバレ。

>>403
>25ﾊﾟｰｾﾝﾄが生涯非婚となる理由は、色々あるけれど、
>物質的に「女の数が足りない」、一過性のものであることを
>心の隅に留めておいてね。

婚姻には適さない、糞女が増えていると肯定しているのか？
一過性がクリアされる要因は？何年後ぐらい？

電波ではない、真摯なレスを求めますね。

｢物質的に｣ってなんだよｗ
頭悪www

んでもって正しくは

×「女の数が足りない」

○｢まともな、男が結婚に値する女の絶対数が足り無すぎ｣

すふは相変わらず甘粕スルーかよｗ

勝手にしろ、と好きに生きろっていうのは
今の文脈の流れで言えば同じ意味と思うが
違うのか？

さて予想して穴を埋めておくか。

>｢物質的に｣ってなんだよｗ
>頭悪www

解説。

スフの思考：
物理的の意味で使おうと思ったけど間違った。しかも物理的もふさわしい表現でないことに気付いてない。


で、予想される言い訳：
2次元は物質じゃないから無限ダショ？その意味だよ〜(やべー、汗汗)


ｹﾞﾗｹﾞﾗ

捨てゼリフ云うためにわざわざ来るとは怒りが収まらなかったらしい。
全部すふの自爆なのに逆ギレとはな．．．

>>410

勝手にしろ：君の思うように生きろ
好きに生きろ：スフが好きな(望ましい)行動をしろ


つか、そもそも頭悪いし思いつきでその場の気分で新用語連発してるだけだから、定義を聞いても無理。
一度たりとも整然とした定義が帰ってきたためしがない。この数年間でだよ？
www

ほんと、夫と子供が哀れだ。

すふは実際家庭生活はうまくやっているのかもしれない。
しかし、こういう場で自己キャラを理知的に存続するにはあまりにも知能が足りない。
かわいそうだがそれが真実なのだろうと俺は思う。

＞すき 2 【好き】
＞
＞――にする
＞気に入るようにする。思い通りにする。勝手にする。
＞「いやなら、―しなさい」

俺には好きと勝手が同じ意味に思えるんだが。

>25ﾊﾟｰｾﾝﾄが生涯非婚となる理由は、色々あるけれど、
>物質的に「女の数が足りない」、一過性のものであることを
>心の隅に留めておいてね。
個人的には一過性とは思わないし、ましてやすふが断言できるはずもないがな。

>すふは実際家庭生活はうまくやっているのかもしれない。

もしそれが本当なら・・
夫と子供はすふを超えるアホだということか・・・・

(恐

368 名前：甘粕[sage] 投稿日：2006/06/17(土) 18:29:01 ID:upqhyDmP
すふ語を一つ明確に説明してくれ。

【非婚に着地する】とはどういうことか？
生涯非婚を宣言することか？


俺もこれ知りたいね。説明しといてくれよw

363 名前：甘粕[sage] 投稿日：2006/06/17(土) 18:18:24 ID:upqhyDmP
----------------------------------------------------------------------
204 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/06/11(日) 13:20:06 ID:W96HchvS
おうおう、すふは「勝手にしろ」と言った非婚派の在り方に随分食い付くね（ｗ

205 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:23:46 ID:3ZBiHVaV
>>.204
「在り方」がないからさ。
----------------------------------------------------------------------
361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな
こんなことも言ってない。
----------------------------------------------------------------------
？ｗ
じゃあ非婚に着地した人間には「在り方」があるのかよ？ｗ

364 名前：甘粕[sage] 投稿日：2006/06/17(土) 18:21:07 ID:upqhyDmP
>>361
質問に答えろよｗ

「在り方」とは何か？

アンカーではなく文章で答えろ。



あとこれもな。『在り方』って何だ？なぜ非婚派には『在り方がない』といえるんだ？
スレのテーマの癖に何一つ説明されないと言うのもねえw

＞【非婚に着地する】とはどういうことか？
＞　生涯非婚を宣言することか？

372 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/17(土) 18:35:55 ID:jrmi+S/p
「”今は”結婚はしたくねぇんだよ！」。
望むものの困難さを、経済状況や女性の変質から感じ取って
結婚意欲が湧かないという単なる心情の吐露。

生涯非婚宣言をする者は
自分の望むものが”結婚にはない”と悟った者。

すふは、早く君の望むものは結婚にはないと悟りなさいと
言っているのかな？

本スレのほうにまた宇治が涌いたのでこっちをageておく

非婚派へ、好きに生きろと言い、勝手にどうぞと言っておきながら、あれこれ口を出す。
こうして負けず嫌いのすふは何度も矛盾を晒す。そして何度も馬鹿を晒す。
いくら言葉遊びで逃げても矛盾を晒してることに変わりはないのよね。

>>403
＞でもすふは言ってない　これだけのお話。
本当にそれだけの話なら、困ることも口出しの必要も何一つないだろう。
意味のない独り言はやめろ。

すふが言った（意図した）かどうかなんてレスの受け手には一切関係ない。
それが「レスは受け手のもの」ということだ。

>>418
自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
・今も望んでいないし、将来も望む事はない
・望んでも決して手に入らない

心持は色々でしょう。
女の状態を疑問視し、過去現在付き合ってる女性もいない。
素人道程であり、国民年金も完納できないﾌﾘｰﾀｰ。
結婚は形骸化して、子供を持つだけがﾒﾘﾄのｼｽﾃﾑと感じ、しかも子供は嫌い。
ｱﾆﾒや恋愛ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝｹﾞｰﾑが生きがい。

そんな人間でも、まだ通過儀礼に位置する結婚について考える。
「俺は結婚したいのかな？」
自分の年齢状態将来の見込みと照らし合わせ、彼は考える。
「俺は結婚したらやっていけるのかな？」

こう悩む時を、適齢期と言うのかもね（ｗ

>>423
じゃあ、一々受け取るなよな。

>>425
受け取られたくないなら、そもそもレスするなよ。

>>424
有名誤字に今更突っ込み気力も失せてきますが、この文章で何が言いたいのかがさっぱり分かりませんが。
意思と可否は交わらない。故に、当人がどんなスペックであろうと可否は「可能性」に収斂されるから、
語っても「人それぞれ・可能性」の問題でしかないですよ。

>>424
>>【非婚に着地する】とはどういうことか？

>自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>・今も望んでいないし、将来も望む事はない
>・望んでも決して手に入らない

答えになっていない。「状態」について質問したのではない。
質問を理解していないようなので言い換える。
【非婚に着地する】とは【どうする】ことか？

>>425
>>419はスルーか？ｗ

46 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/18(日) 08:10:27 ID:OQQyyzX7
>>41
＞何にも対応する事が出来なかった。

身軽だから安楽死する　って意見もあったよ。
あとは貯蓄が命綱だけど、その仕事形態で溜まるか疑問。
正社員とﾌﾘｰﾀｰの、生涯年収の差は、確か凄く大きかったというﾃﾞｰﾀがあったね。

世帯の平均所得金額（平成10年）
http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b31.html

派遣労働者数の推移
http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b11.html

40代独身者の増加は今後もさらに続く。
推計では2020年時点での“シングル率”は40代前半で男性30.4％、女性25.3％
40代後半で男性27.8％、女性25.2％。

男性単独世帯収入がダントツですから
非正規雇用者は圧倒的に女ですから
別離者含むと中高年層の男女のシングル率
それほど差がないですから。

男の独身世帯が一番可処分所得が多いことに
異論はない筈です。
非正規でも、フリーターでも
最低で女のほとんどの収入と同じってだけ。

非婚を選ぼうが「勝手にどうぞ」と言うくせに、ヒステリー起こしてまでぐだぐだ言う。
「レスは受け手のもの」であるハズなのに、「そうは言ってない」と幾度も後付け。
すふは自分の発言を幾度も翻して何がやりたいの？

>すふは〜何がやりたいの？

非婚派を揶揄、詰りたいだけ。
よって本スレも滅茶滅茶にしたいだけ。
論も説法も全て建て前、壊されたらまた違うの持ってきて自分の周りに切り貼りするだけ。
それもはがされたらまた違うの持ってきて繋ぎ合わせるだけ。

草加。草加の不尽部ですか？この婆さん。
いかにもそんな感じ。

>>431
すふは自分でやりたいことができていないんじゃないかと俺は思う。
そして、自分が自分でやりたいことができていると錯覚しているんじゃないかと俺は思う。
そして、すふが自分でやりたいことができていないと言う他人を理解できないんじゃないかと俺は思うｗ

ん、まぁ すふ ガンバ

俺は すふ のためにポーションもとい潤滑油になるよ

>>432
>すふは自分でやりたいことができていないんじゃないかと俺は思う。

そりゃ当たり前。もう全員の統一見解だね。

>そして、自分が自分でやりたいことができていると錯覚しているんじゃないかと俺は思う。

そう錯覚したい、思いこみたい(でもできない)。
だからこのスレに粘着して活路？を見いだそうとしてるんだよ。

どんどん墓穴を掘って空しくなってキレまくるだけなんだけどね。不幸のスパイラル。

非婚選択に対して「勝手にどうぞ」という立場の人間が粘着してる時点で
すふの鬱屈した感情がよくわかるというものだ。

墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→・・・・永久ループ

すふがこの数年間に成し遂げたwもの。

キレてないっすよ　オラをキレさしたらたいしたもんだよ　　((((＠

とか小力みたいなこと言いそうだな

墓穴を掘った憶えもない
キレた憶えもない
粘着した憶えもない

自覚がない莫迦って大変だねー
もしくは認知…？

墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→・・・・永久 ループ

これがすふの{在り方}ww

すふは結婚がうまくいっていない典型ｗ

>>425
何が「じゃあ」なんだかわからんが。
受け取るかどうかも勝手だっての。
それが「レスは受け手(ry

387 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/06/17(土) 19:09:12 ID:8y9heouG
>>384
独身でいることのﾒﾘｯﾄを生かし、楽しんで生きる

でいいじゃん。


当たり前の内容だがこれで結論は出ているのになぜか粘着するのがすふ

結局は非婚派を詰りたいだけなんだから「好きにしなされー」で
立ち去れるわけがない。
そういったポーズは単なるフェイク。
その矛盾を突かれることも重々承知だろうが、そうなったらそうなったで
また意味不明のこと言い並べてはぐらかせば良いくらいにしか考えてない。

単にあのスレをぐちゃぐちゃにしたいだけ。
最近はようやくまた「すふスルー」の流れが出来つつあって、奴も相当に
苛々を募らせてるみたいだがw

ｷﾚたことはいっぺんしかないよ。
莫迦は放置でｲｸﾈ？（ｗ

ってゆーか、何の話してるー？

>>445
>ってゆーか、何の話してるー？

>>425以降を読めよｗ

ﾏﾝﾄﾞｸｻｰ

>>447
じゃあ貼ってやるよｗ

425 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/18(日) 07:04:14 ID:OQQyyzX7
>>423
じゃあ、一々受け取るなよな。

426 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 10:22:48 ID:8UySOI3k
>>425
受け取られたくないなら、そもそもレスするなよ。
>>424
有名誤字に今更突っ込み気力も失せてきますが、この文章で何が言いたいのかがさっぱり分かりませんが。
意思と可否は交わらない。故に、当人がどんなスペックであろうと可否は「可能性」に収斂されるから、
語っても「人それぞれ・可能性」の問題でしかないですよ。

427 ：甘粕 ：2006/06/18(日) 10:44:08 ID:6mtmOQrT
>>424
>>【非婚に着地する】とはどういうことか？
>自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>・今も望んでいないし、将来も望む事はない
>・望んでも決して手に入らない

答えになっていない。「状態」について質問したのではない。
質問を理解していないようなので言い換える。
【非婚に着地する】とは【どうする】ことか？

428 ：甘粕 ：2006/06/18(日) 10:45:05 ID:6mtmOQrT
>>425
>>419はスルーか？ｗ

どうせ、甘粕の質問と、名無しのすふ批判だけっしょ（ｗ
>>449
ｻﾝｸｽｰ◎/

>>428
あぼーんしたらー？

429 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 11:06:21 ID:DtMryYhE
46 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/18(日) 08:10:27 ID:OQQyyzX7
>>41
＞何にも対応する事が出来なかった。

身軽だから安楽死する　って意見もあったよ。
あとは貯蓄が命綱だけど、その仕事形態で溜まるか疑問。
正社員とﾌﾘｰﾀｰの、生涯年収の差は、確か凄く大きかったというﾃﾞｰﾀがあったね。

世帯の平均所得金額（平成10年）
http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b31.html

派遣労働者数の推移
http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4b11.html

40代独身者の増加は今後もさらに続く。
推計では2020年時点での“シングル率”は40代前半で男性30.4％、女性25.3％
40代後半で男性27.8％、女性25.2％。

男性単独世帯収入がダントツですから
非正規雇用者は圧倒的に女ですから
別離者含むと中高年層の男女のシングル率
それほど差がないですから。

男の独身世帯が一番可処分所得が多いことに
異論はない筈です。
非正規でも、フリーターでも
最低で女のほとんどの収入と同じってだけ。

430 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 12:31:47 ID:7ipb409y
非婚を選ぼうが「勝手にどうぞ」と言うくせに、ヒステリー起こしてまでぐだぐだ言う。
「レスは受け手のもの」であるハズなのに、「そうは言ってない」と幾度も後付け。
すふは自分の発言を幾度も翻して何がやりたいの？

431 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 13:46:56 ID:tDQ85qw3
>すふは〜何がやりたいの？

非婚派を揶揄、詰りたいだけ。
よって本スレも滅茶滅茶にしたいだけ。
論も説法も全て建て前、壊されたらまた違うの持ってきて自分の周りに切り貼りするだけ。
それもはがされたらまた違うの持ってきて繋ぎ合わせるだけ。

草加。草加の不尽部ですか？この婆さん。
いかにもそんな感じ。

432 ：甘粕 ：2006/06/18(日) 14:22:40 ID:6mtmOQrT
>>431
すふは自分でやりたいことができていないんじゃないかと俺は思う。
そして、自分が自分でやりたいことができていると錯覚しているんじゃないかと俺は思う。
そして、すふが自分でやりたいことができていないと言う他人を理解できないんじゃないかと俺は思うｗ

433 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 16:05:11 ID:fj49fD/3
ん、まぁ すふ ガンバ

434 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 16:16:27 ID:fj49fD/3
俺は すふ のためにポーションもとい潤滑油になるよ

435 ：x!：2006/06/18(日) 16:24:34 ID:1JS35qkF
>>432
>すふは自分でやりたいことができていないんじゃないかと俺は思う。

そりゃ当たり前。もう全員の統一見解だね。

436 ：x!：2006/06/18(日) 16:26:12 ID:1JS35qkF
>そして、自分が自分でやりたいことができていると錯覚しているんじゃないかと俺は思う。

そう錯覚したい、思いこみたい(でもできない)。
だからこのスレに粘着して活路？を見いだそうとしてるんだよ。
どんどん墓穴を掘って空しくなってキレまくるだけなんだけどね。不幸のスパイラル。

437 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 16:30:26 ID:7ipb409y
非婚選択に対して「勝手にどうぞ」という立場の人間が粘着してる時点で
すふの鬱屈した感情がよくわかるというものだ。

>>450
どうするー？

一生涯の人生に結婚とゆーｲﾍﾞﾝﾄは「もたない」と「決める」
「持っても不可能」と「諦める」

438 ：x!：2006/06/18(日) 16:41:22 ID:1JS35qkF
墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→・・・・永久ループ

すふがこの数年間に成し遂げたwもの。

439 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 16:46:52 ID:/x3ByOJx
キレてないっすよ　オラをキレさしたらたいしたもんだよ　　((((＠

とか小力みたいなこと言いそうだな

墓穴を掘った憶えもない
キレた憶えもない
粘着した憶えもない

自覚がない莫迦って大変だねー
もしくは認知…？

440 ：x!：2006/06/18(日) 16:53:17 ID:1JS35qkF
墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→墓穴を掘る→キレる→必死で粘着する→・・・・永久 ループ

これがすふの{在り方}ww

441 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：2006/06/18(日) 16:59:40 ID:FigxySGy
すふは結婚がうまくいっていない典型ｗ

草加って創価学会の事かー？
ﾍｪ〜。

よく知らない宗教だけど、興味もないや。

442 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 17:00:53 ID:mJDPwctu
>>425
何が「じゃあ」なんだかわからんが。
受け取るかどうかも勝手だっての。
それが「レスは受け手(ry

443 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 17:18:19 ID:XiLlrdDt
387 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/06/17(土) 19:09:12 ID:8y9heouG
>>384
独身でいることのﾒﾘｯﾄを生かし、楽しんで生きる

でいいじゃん。

当たり前の内容だがこれで結論は出ているのになぜか粘着するのがすふ

444 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 18:22:46 ID:BClwcEpu
結局は非婚派を詰りたいだけなんだから「好きにしなされー」で
立ち去れるわけがない。
そういったポーズは単なるフェイク。
その矛盾を突かれることも重々承知だろうが、そうなったらそうなったで
また意味不明のこと言い並べてはぐらかせば良いくらいにしか考えてない。

単にあのスレをぐちゃぐちゃにしたいだけ。
最近はようやくまた「すふスルー」の流れが出来つつあって、奴も相当に
苛々を募らせてるみたいだがw

「勝手にどうぞ」という立場の人間が粘着するこの矛盾。
そして一人で決め付けて話を進めるまぬけぶり。

後も貼り付けｶﾞﾝｶﾞﾚよ〜

239 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/18(日) 18:20:01 ID:OQQyyzX7
お婚礼行って来たーっ！

ｴｴわー。
ﾔｯﾊﾟ結婚披露宴は一回はやってみてもｴｴかも・・・・ﾎﾞｿ
新郎の満面の笑み。その瞬間だけでも永遠の思い出だわ。
末永くお幸せにだなー。

245 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 18:28:05 ID:cFWXs4qN
>>239
披露宴に行って
祝ってあげたカップルも
もう半分近くが別れとるがな。

ご高齢の婚礼で？

403 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 23:48:51 ID:8y9heouG
>>392
＞「なんとなくｼﾝｸﾞﾙ」結果「生涯非婚/天涯孤独/孤高の戦士」
＞結婚しなかったことを後悔する者は減るだろう。


そうであって欲しいものだよ。

25ﾊﾟｰｾﾝﾄが生涯非婚となる理由は、色々あるけれど、
物質的に「女の数が足りない」、一過性のものであることを
心の隅に留めておいてね。

405 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/06/18(日) 00:14:10 ID:vY+QxPaj
>>403
団塊の世代の方が急激に人口が減って
男余りを懸念されたが
団塊世代は同世代で結婚した。
下方婚でないものが多くでた。

物理的に「女の数が足りない」、一過性のものであるとは
言えないのでは？
現在でも同世代で結婚すればいい話しなのだから

>>455
>一生涯の人生に結婚とゆーｲﾍﾞﾝﾄは「もたない」と「決める」
>「持っても不可能」と「諦める」

>一生涯の人生に結婚とゆーｲﾍﾞﾝﾄは「持っても不可能」と「諦める」

意味不明。「イベントは持っても不可能」とはどういうことだ？ｗ

>>445
>>460
沸点が低くてキレやすいから、やっぱりすふ語に戻っちゃうね。

249 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/18(日) 18:35:38 ID:OQQyyzX7
ﾍｪ〜

耐性のない、見通しの効かないお友達ばかり持つと
大変だねー。

>>249
友人が離婚しても
おいらは別に大変じゃないけどなあ。
よう生還おめでとう！ってなところだ。

いくつの新郎だったんだい？

今日のすふはいつにも増してキレてるね。イライラ感がレスの節々から感じられる。
何か嫌なことでもあったんだろうか。他人に八つ当たりする所が子供じみてるけど。

ﾏﾁﾞでｷﾚてるって何故感じるのかｻﾊﾟｰﾘよん。
>>463
日本語になってなかったねー。ｽﾏｿ

ｲﾍﾞﾝﾄをもたないと決める
持ちたいとｵﾓっても不可能と諦める　　だね。

>>466
苛々の原因は本スレで皆からスルーされることかと。
なかなか上手く活動（w）が出来ないことへの苛々。

>>464
今日はいつもどおり普通のﾀﾞﾚｰっとした感じでー。
お疲れなので、よろしくー。

>>468
なんかﾄﾗｳﾏでもあるの？
ﾘｱﾙで無視された経験ないと、なかなかそーゆー考えにならないと思うよ。

2ちゃんで、隔離とか排除とかｽﾙｰあぼーんなんか
日常茶飯事だから、別にどぅって事なぃけどー？

>>468
なるほど。キレてるのが図星だからすふもつい反応してしまったようだ。
完全にすふ語に戻ってしまった所や、ｻﾊﾟｰﾘととぼける所を見ても、
イライラしてるのはほぼ間違いあるまい。

で、「勝手にどうぞ」という立場のすふが自分の発言と
矛盾してまで粘着する理由は？

すふはリアルでも思いっきり無視されたことありそうだよねw
同性からも異性からも。
なんか無視の長〜い歴史がありそう。小学生の頃からとか。
ネットでも無視されちゃうのかぁ。　
リアルでも日常茶飯事だから慣れてるの？

>>472

リアル家族にスルーされてる可能性も大だねこりゃ・・・・。

ちょっと本気でそう思う

だって、こんなに２ちゃん依存症なんだから…。
家族から返ってくる反応が乏しいんじゃないのかなあ。
淡々とした家族。それがささやかな幸せ
これが私の人生。それでいいのだ…それでいいのだ…それでいいのだ…

すふが想像する非婚派のメンタリティは
自分が投影されているのではと思う。

友達はいないと思うな

>>476

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝで友達はたくさんいるみたいだけどなｗ

学校生活で思いっきり無視のｼﾁｭｴｰｼｮﾝが想像できないよ。
昔はﾏﾀﾘだったのね。
皆は大変な学校時代だったのね・・・・。

本ｽﾚでも疑問視されてるけど、
離婚経験を誇る気持ちが、すふも解らないよ。
離婚って片側だけが、悪いというｼﾁｭｴｰｼｮﾝってﾘｱﾙではあまりない。

失敗したのは、ある意味傷だし恥だし、男としての汚点。
それをどうどうとｷｬﾗにする心情が、理解に苦しむわ。

「勝手にどうぞ」と言いながら粘着するという矛盾を犯しまくる
すふの人間性の低さは理解に苦しむ。

>>480
だってー・・・勝手にしろ　って言ってないしー。

それに「好きに生きろ。望むように生きろ。結婚が全てじゃない。したくないならするな」
って言っても、みんな絡むんだもん（ｗ

言い訳乙。

「勝手にどうぞ」と言った人間が粘着するのを「絡む」と言うんだが。

>>481
「好きにする。望むように生きる。結婚が全てじゃない。」 と
言ったって絡むくせに。

なんだ？この言いよう。
＞「なんとなくｼﾝｸﾞﾙ」結果「生涯非婚/天涯孤独/孤高の戦士」

家族以外に家族的な交友を想像できないのかいな。
世間にはいくらでもあることだ。

自分の言動に責任を持てず、他人のせいにするすふの人間性の低さは理解に苦しむ。

まあ幸せ家族の仮面をかぶっていても簡単にはがれるしねえ。
なんで匿名のネットでまで、自分を偽り見栄を張らなきゃならんのか、そっちの方が疑問。恥という概念が無いのだろうか？

単なる印象操作では、真実には勝てないよ。

あと近所のゴミ拾いぐらいしか社会貢献出来ない無能賤業が、
恥だの汚点だのわめいても・・・煽りにすらなら無いとおもうよ。

>>467
>ｲﾍﾞﾝﾄをもたないと決める
>持ちたいとｵﾓっても不可能と諦める

イベントという表現はこれまたあいまいだから省かせてもらうと、

【非婚に着地する】
生涯において結婚しないと決める、または、結婚しようとしてもできないと諦める。

ということでよさそうだね。　　

>>363 >>467
すふは、生涯において結婚しないと決めた、または、
結婚しようとしてもできないと諦めた人間には「在り方」があると言っているが、
「在り方」とはいったい何か？
この質問↑は既出・未回答なのでそろそろはっきりしてもらいたい。

>>479
>離婚経験を誇る気持ちが、すふも解らないよ。
>離婚って片側だけが、悪いというｼﾁｭｴｰｼｮﾝってﾘｱﾙではあまりない。
>失敗したのは、ある意味傷だし恥だし、男としての汚点。
>それをどうどうとｷｬﾗにする心情が、理解に苦しむわ。

お前に離婚経験がないんだから、わからなくても問題ないだろう。
俺は、匿名掲示板だから言えるんだろうと思っているよ。
自分が理解できないからあり得ないのだ、なんて俺は考えないのさｗ

＞だってー・・・勝手にしろ　って言ってないしー。

>522 名前： すふ ◆PCSUFNoWHw 2005/05/25(水) 18:17:08 ID:YxE099J/
>
>結婚　しても不安
>結婚　しないのも不安
>
>不安だから、ﾁｴさんのような強い価値観を押し付けられると
>反抗したくなるのんよ。
>逆に、すふみたいに「勝手にﾄﾞｿﾞｰ」と言われても、これまた 　←【注目】
>不安なのだろぅなぁ。　よくわかるよん。

こうして馬鹿は自爆を繰り返す。

>>455
>一生涯の人生に結婚とゆーｲﾍﾞﾝﾄは「もたない」と「決める」
>「持っても不可能」と「諦める」

イベント…？
すふは結婚をイベント（出来事）ととらえているのだろうか？
「通過儀礼」と書いていたこともあると記憶しているが、
すふは、結婚というものを一時の点的なもの、その通過を経験することによって
人間はすべて同様に成長するものだとでも考えているのだろうか？ｗ

>>479
＞本ｽﾚでも疑問視されてるけど、


本ｽﾚでも疑問視？馬鹿か？言い掛かりつけてるのはお前と俺女ぐらいなもんだww

＞離婚経験を誇る気持ちが、すふも解らないよ。

別に何もバツを誇ってはいないだろう？『経験者は語る』てやつだ。
どうしてそこまで下種な上に品性下劣になれるんだ？


お前等‥

よっぽどx！氏が苦手なんだな (ﾌﾟｹﾞﾗ


早くオフ会企画しろボケが。

>>490
勝手にﾄﾞｿﾞ−と勝手にしろは違うのだ！とか言い出すんだろうなw
論点を逸らすかぼかすか、後付けするかw

> 自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
> ・望んでも決して手に入らない

なんだこりゃ。
甘粕氏も指摘しているが「非婚に着地する」ってどうすることなのか聞いているのに
「非婚に着地した状態」を答えられても判断に困るんだよな。
「非婚に着地した人＝結婚できない人」と言いたいのかな？
それにしてもどうすることでこのような状態になるのかは甚だ疑問だがw

あら話が進んでるわ。失礼。
ようやく「非婚に着地した非婚派は在り方がない」の話に進めそうだねw

>>495
＞「非婚に着地した非婚派は在り方がない」

いいねぇ〜
こういう、撹乱の仕方（ｗ

着地ってなに？と聞きながら勝手に＝結婚“できない”人と思い込み
すふは「結婚できない人間は人間に在らず」と持って生きそう。

楽しみだわ（ｗ

>>496
>>363 >>467
すふは、生涯において結婚しないと決めた、または、
結婚しようとしてもできないと諦めた人間には「在り方」があると言っているが、
「在り方」とはいったい何か？ はっきりしてもらいたい。
「生涯目標のようなものかな？」みたいな疑問形返しではだめだぞｗ

>着地ってなに？と聞きながら勝手に＝結婚“できない”人と思い込み
>すふは「結婚できない人間は人間に在らず」と持って生きそう。

>楽しみだわ（ｗ

井戸端会議でレッテル貼りするのって主婦の特権じゃなかったようだなｗ

非婚に着地した人間＝自分は結婚を選択肢から外す決定をした人間

だと思うけどね。

何が何でも、すふを、「結婚しない人間は人間にあらず」という偏狭な考え方の
持ち主と決め付けたいようだｗ

ここの高齢童貞の年金未納者はｗｗｗｗｗｗ

＞すふ
----------------------------------------------------------------------
204 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/06/11(日) 13:20:06 ID:W96HchvS
おうおう、すふは「勝手にしろ」と言った非婚派の在り方に随分食い付くね（ｗ

205 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/11(日) 13:23:46 ID:3ZBiHVaV
>>.204
「在り方」がないからさ。

238 ：甘粕 ：2006/06/15(木) 20:53:23 ID:PV2OA46r
非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな。

361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな
こんなことも言ってない。

「結婚したがらない」ｽﾚには
「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）
だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
と言い続けてる非婚派には「在り方がない　とﾚｽしたっちゅー訳。
----------------------------------------------------------------------

俺はちゃんと踏まえているからな。「在り方」とは何か、はっきりしろ。

>>497
在り方＝生き方

結婚したがらない男が増えているPart250★記念スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1149903196/


202 名前：すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日：2006/06/11(日) 13:04:43 ID:3ZBiHVaV
>>199
同感。
ただ自殺という言い回しを避けて
安楽死（積極的）を望む　という意見もｽﾚではあるよ。
この倫理的な指針と、自己判断能力のなくなったときの代行ｻｰｳﾞｨｽが
これから必要になりそうだね。

このﾚｽの直後だと言う事をすっ飛ばさないでね。
すふはこれが「食い付く」ﾚｽだと受け止めたから、この方向性が
なかなか出てこない事を、疑問視してるんだよ。

>>500
----------------------------------------------------------------------
361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
「結婚したがらない」ｽﾚには
「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）
だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
と言い続けてる非婚派には【在り方がない】とﾚｽしたっちゅー訳。
----------------------------------------------------------------------
在り方＝生き方
----------------------------------------------------------------------
361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
「結婚したがらない」ｽﾚには
「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）
だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
と言い続けてる非婚派には【生き方がない】とﾚｽしたっちゅー訳。
----------------------------------------------------------------------
【生き方がない】とはこれまたかなり抽象的な言い方でわかりにくいね。
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
には「生き方」があり、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
には「生き方」がない。
これを踏まえて、【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める。
迅速に頼む。

>>501
202 名前：すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日：2006/06/11(日) 13:04:43 ID:3ZBiHVaV

361 名前：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
↑
今、論点はこっちだからｗ

>>496
> 着地ってなに？と聞きながら勝手に＝結婚“できない”人と思い込み
> すふは「結婚できない人間は人間に在らず」と持って生きそう。

> 自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
> ・望んでも決して手に入らない

これ（特に最終行）はどう読んでも「結婚できない」と読むしかないと思われるが
・（結婚を）望んでも決して手に入らない
ってのは結婚できない人間という意味ではないのか？
・（結婚を）望んでも決して手に入らない
とはどういう状況をさしているつもりなんだ？

もう一つ。
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
という仮定にも拘らず
> ・望んでも決して手に入らない
というありえない仮定（望まないのに望んでも〜）
についてわざわざ述べる理由もさっぱりわからん。

非婚派＝結婚する気がない人間＝結婚できない人間

と定義づけしたいのか？

>>493
都合が悪すぎてすふは完全にスルーしちゃいました（ｗ

じゃあもう一度聞いてみるか…

>>すふ

勝手にﾄﾞｿﾞｰ　と　　勝手にしろ　って意味は同じじゃないんですか？

まずyesかnoでお答え下さいね　意味は同じ？　yes　no
で答がnoの場合、どう違うのか教えて下さい

予想される「逃げ」
○そもそもこのレスから逃避
○yes　noでは案の定答えず、はぐらかす
○一部だけに答える

>>507

結婚するもしないもご自由に　だよ。

>>507
予想通りの答えが返ってきましたね（ｗ

>>502
自分で考えな（ｗ

>結婚　しても不安
>結婚　しないのも不安 >
不安だから、ﾁｴさんのような強い価値観を押し付けられると
>反抗したくなるのんよ。
>逆に、すふみたいに「勝手にﾄﾞｿﾞｰ」と言われても、これまた 　
>不安なのだろぅなぁ。　よくわかるよん。


「しろ」と言われても「するな」と言われても、頭に来てたんとちゃぅ？
「結婚するもしないも勝手にﾄﾞｿﾞｰ」

普通はこう読むでしょうね。

必死に考えた的外れな後付けでごまかそうとしてますが、
非婚だろうと「好きにしろ」「勝手にしろ」「自由にしろ」という言質はばっちり取れました。
すふは自分の発言と矛盾してまで粘着していることが証明されましたね。
今日は昨日に引き続きイライラしてるようで、心の余裕の無さがありありと感じられます。

>>511
>>502に回答よろしく。

> 自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
> ・望んでも決して手に入らない

という非婚に着地した非婚はには【生き方がない】ということだが
【生き方がない】という状態について具体的な説明を僕も求める。

>>504
自分の理想の女が手に入らない
望んだような幸せな結婚は手に入らない

単純にそう思ってるよ。
だいたいできないんじゃなく、したくないんだ　と言い続け
意思と可否は別物　と言ってる人間なら、
当然の事でしょうに。

傍からどう見られようと、無問題でしょ？
それとも何か？「お前はできないんだ」と言われて悔しがるほどの価値が
結婚にはあるとでも？（ｗ

>>513
君の状態だよ。

「生きる目的は何？何？ってｳﾙｾｰよ！」みたいな感じかなー？

んじゃ、昼休みが2時までなので、またねー。

>>514
> 自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
> ・望んでも決して手に入らない

とは具体的にどういう状況を指しているのか聞いているんだが、これは

自分の理想の女が手に入らない状態
望んだような幸せな結婚は手に入らない状態

ということになるんだね。
・↑の状況は「結婚できない」と何が違うんだ？
・決して結婚を望まない人間が望んだような結婚を手に入れられないってどういう状況なの？

>>515
> 君の状態だよ。
>
> 「生きる目的は何？何？ってｳﾙｾｰよ！」みたいな感じかなー？

新聞勧誘を鬱陶しがる人間には生き方がないつうことか？w
まあ回答になってないね。客観的かつ具体的な説明を求めているのだから。

513 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/06/19(月) 12:24:55 ID:RovRz+/q
>>511
>>502に回答よろしく。

> 自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
> ・今も望んでいないし、将来も望む事はない
> ・望んでも決して手に入らない

という非婚に着地した非婚はには【生き方がない】ということだが
【生き方がない】という状態について具体的な説明を僕も求める。

>だいたいできないんじゃなく、したくないんだ と言い続け

見たこと無いけど誰が言ってるの？

｢したくない以上、出来る出来ないの議論に意味はない｣なら何度か出てるけど。


ああ、あれですか。いつもの妄想とねつ造。

ええ、いつもの妄想と捏造です。

ところで最近この婆さん、働いてるフリをしてるのは何故？
無職（賤業）だと言ってた頃に、貼り付いてたﾊﾟﾀｰﾝと今も変わらないじゃんw
朝〜、昼〜、そして夜〜。前々からの書き込む→消えるの時間帯が変わってないんだけど？
いつの間にか働いてる事になってたんだ？ww

>>508
婆さん、字、読めないの？
YES（イエス＝はい）NO（ノー＝いいえ）で答えるんだよ。
「勝手にﾄﾞｿﾞｰ」と「勝手にしろ」は同じ意味じゃないの？
YES＝同じ　NO＝違う
NOならどう違うかも答えてね。

いい？もう一回言うよ。
まずはYESNOで答えてね。それが出来ないなら、そう答えてしまうと自分（すふ）の
矛盾が皆にバレてしまう（バレてんだけどね）ので答えられないってだと自分で証明
することになるけど？

ちなみに>>511は回答にもなってない。

すふが
＞だってー・・・勝手にしろ　って言ってないしー。
「勝手にﾄﾞｿﾞｰ」も同じことだろってことだ。ﾁｮｰｼﾝﾌﾟﾙｰ!!

>>511
511 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/19(月) 12:19:08 ID:KiDNyvZL
>結婚　しても不安
>結婚　しないのも不安 >
不安だから、ﾁｴさんのような強い価値観を押し付けられると
>反抗したくなるのんよ。
>逆に、すふみたいに「勝手にﾄﾞｿﾞｰ」と言われても、これまた 　
>不安なのだろぅなぁ。　よくわかるよん。

婆さんコテの言いようと聞いてると
自分の時代の価値観をただ繰り返すだけの親に
切れる子供達の心境が理解できるような気がする。
真に有用な具体的なアドバイスがないんだよ。
今の女性は婆さんコテたちのように
家庭にささやかな幸せを見い出して、それで一生を終えたいとは
思っていない。
互いに承認し合う形が役割分担で済むようなメンタリティでは
ないものが多くなった。
もっと複雑になった。問われるのは男女のコミュニケーションスキル
だが、婆さんコテはその技術に対して無知だ。
ただ、耐性を強いてくる。
具体的なスキルの伝授がなされている場などどこにもない。
親たちも伝授できないのだ。

>>520
>いつの間にか働いてる事になってたんだ？ww

働いてる振りだと思われます。

なぜ今更、働いてる振りなど始めたんだろう？

すふの書き込み時間は朝7：00前後から
　　　　　　　　　　正午前後から
　　　　　　　　　　夕方前後から
　　　　　　　　　　夜からどっぷり
というパターンがあって、これは本人がこの合間に家事とかしてると言って
いたはず。それがいつの間にかこの間が「働いてる」事になってたんだ？
本人自身で外で働いたことがないって言い切ったこともあったはず。

>>523
いつの時代も「今時の若いもんは」はﾙｰﾌﾟされるものよ。
すふもそぅ言われながら時代を生きてきてる。
すふにそう言った親世代もまた、その先代から同じ事を言われてきてる。

過去の価値観に反抗するのは、次世代を築くﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ。
過去の価値観を押し付けるなと口先で反抗するのは容易い。
次世代の価値観で、生きてみなされ。

またYES/NOは無視か(笑)

>>526
御自分の粘着を「もっともらしく聞こえるように」あの手この手と
色々な詭弁や屁理屈を並べ立て……乙です。

ところで>>521のYESNOの回答は出来ないのね。なるほど。
久々に己の矛盾発言を認めたわけですか。めでたしめでたし。

>>521これか？（ｗ

勝手にしろと勝手にﾄﾞｿﾞｰはﾆｭｱﾝｽ違うとすふは思うけどね。

結婚するいしないは勝手にどうぞ　って意味で使っているわ。
それを「勝手にしろ」と読むのは受け手の自由よ。

ってゆーかそんなもんに突っ込んでも仕方ｱﾙﾒ（ｗ
するしない　を決めるのは間違いなく君たち自身なんだから。

>>527
もはや無視するか屁理屈こねるしかないんでしょう。

>>518
＞非婚に着地した非婚はには【生き方がない】ということだが

ほぅ・・・そうなのか？
>>498氏の読み方が普通だと思ってたわ。

スルーし続けることができなくなって考えた屁理屈があれかあ。
やめると言ったすふ語まで使ってかなり苦しそうだ（ｗ

＞勝手にしろと勝手にﾄﾞｿﾞｰはﾆｭｱﾝｽ違うとすふは思うけどね。
　　　　　　　なんだよﾆｭｱﾝｽってw　語感が違うだけで意味合いは一緒じゃん
　　　　　　　ﾆｭｱﾝｽが同じかどうかなんて聞いてねーしw　

＞結婚するいしないは勝手にどうぞ　って意味で使っているわ。
＞それを「勝手にしろ」と読むのは受け手の自由よ。
　　　　　　　　はぁ…？
　　　　　　　　っていうか「受け手の自由」なら「あたしはそんなこと言ってない」
　　　　　　　　なんて言うなよw　そこまでも矛盾してんだよねー。

＞ってゆーかそんなもんに突っ込んでも仕方ｱﾙﾒ（ｗ
　　　　　　　　突っ込まれたら困るもんねぇ　お前がw
＞するしない　を決めるのは間違いなく君たち自身なんだから。
　　　　　　　　ここ関係ないしw

勝手にしろと言った覚えはないと言うすふに対し
「言っただろ？」と持ってきたのが
>>490

すふは「結婚するもしないも勝手にどうぞ」と言ってるだけのお話。
君たちは「勝手にしろ！」と言ってるのに口出すなんて、
おかしいじゃないか　と持っていこうとしてるようだけどね（ｗ

なんか傍から見たら女の腐った同士言い合いしてるみたいね（ｗ

結婚するもしないも　自分で決めてね（ｗ

って事で、何の話してたっけ？

話を逸らしたくてあがいてるね。言外に認めてるようなものだ。

>>536
いや？別に。

ただ相変わらず面白くない人だなぁと

ﾌﾘｰﾀｰやﾆｰﾄ、まして今まで恋愛経験がないまま
「結婚したくない」と言い続ける人っているのだろうか？

昔は結婚は規範だったから、先ずは年齢を満たし
定職と定収を確保し、預貯金ができた時、男は「結婚」を考えた。
社会人となり、大人になり、仕事に自信がついてきて安定した時、
結婚はもれなく着いてくるものだったのね。

今も実はそうなんじゃないかと、感じる今日この頃。

別にすふに面白がってもらう必要はないよ。
そのセリフが出るたびに、追い込まれてるんだなあ、
悔しいんだなあと感じてるのがよくわかって、こっちが面白くなってくる。

>>510
>>【生き方がない】とはこれまたかなり抽象的な言い方でわかりにくいね。
>>【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
>>には「生き方」があり、
>>【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>>諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
>>には「生き方」がない。
>>これを踏まえて、【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める。
>>迅速に頼む。

>自分で考えな（ｗ

お前がお前の発言において何を表明したかったか、俺が考えろと命令するのか？
説明できないのか？ｗ

こっちでも聞いておこう
一応、正規雇用で貯蓄あり、恋愛経験ありの30歳以上で

「したくない」　って言ってる人いらっしゃるかしら？

>>538
＞今も実はそうなんじゃないかと、感じる今日この頃。
違うみたいですね。残念ながら。
ちなみに「感じる」と表現するより、あなたのそれは妄想なんだから「思う」もしくは
「思いたい」がより正確かと。

>>540
命令か？（ｗ　ﾜﾛﾀですわ。
読んだ通りよ。

＞なんか傍から見たら女の腐った同士言い合いしてるみたいね（ｗ
いいえ。ただ1人の負けず嫌いで非婚派の印象操作に必死なお馬鹿なおばあさんを
普通の人達が暇つぶしで弄ってるだけかとw
まぁよくある光景ですね。

Q；【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める
Ａ：生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態


それにしてもﾄﾘﾌﾟは　なしになったの？

>>541
俺もお前にたずねる。というか確認する。

【非婚に着地する】とは、
(A)【生涯において結婚しないと決める、または、結婚しようとしてもできないと諦めること】なのか？
あるいは
(B)【生涯において、結婚しようとしてもできないと諦め、結婚しないと決める】ことなのか？

(A)(B)のどちらか？

正規雇用で貯蓄もありで30以上で恋愛経験は今まで（中学生以前は含まず）
11人ですが…結婚「したくない」ですね。

>>546
Aだよ

ただし「望むような結婚をしようとしてもできない」と言ってたつもりよ。
>>547
何故「したくない」の？

----------------------------------------------------------------------
502 ：甘粕 ：2006/06/19(月) 10:16:28 ID:hdEGRSLj
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
には「生き方」があり、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
には「生き方」がない。
これを踏まえて、【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める。
----------------------------------------------------------------------
545 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/19(月) 21:19:46 ID:KiDNyvZL
Q；【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める
Ａ：生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態
----------------------------------------------------------------------
【生き方がない】という状態 ＝
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態
----------------------------------------------------------------------
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】は、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態】にある。
----------------------------------------------------------------------
反復しているだけで、まったく説明になっていないｗ

目がﾁｶﾁｶするわ。

>>548
>【非婚に着地する】とは、
>【生涯において結婚しないと決める、または、結婚しようとしてもできないと諦めること】

>ただし「望むような結婚をしようとしてもできない」と言ってたつもりよ。

つながりが意味不明なので説明求む。

>>548
>【非婚に着地する】とは、
>(A)【生涯において結婚しないと決める、または、結婚しようとしてもできないと諦めること】
であるということなら、
>>514
>自分の理想の女が手に入らない
>望んだような幸せな結婚は手に入らない

生涯において結婚しないと決めた男はすべて、
自分の理想の女が手に入らない、望んだような幸せな結婚は手に入らないという
過程を経てきていると、お前は断定するのか？

Q：【非婚に着地する】とはどういう事か

A：自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
・今も望んでいないし、将来も望む事はない
・望んでも決して手に入らない

Q：【在り方がない】とはどういう状態か？
A：生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態

>>546
(A)て(B)は何がどのように違うのだ？

>>514
>それとも何か？「お前はできないんだ」と言われて悔しがるほどの価値が
>結婚にはあるとでも？（ｗ

生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？

Q：結婚を望んでも決して手に入らない状態とは何か？

Ａ：自分の理想の女が手に入らない
　　望んだような幸せな結婚は手に入らない

>>555
自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
・今も望んでいないし、将来も望む事はない
・望んでも決して手に入らない

>>546
(A)と(B)は何がどのように違うのだ？

一応、正規雇用で貯蓄あり、恋愛経験なしのブサイクキモオタ25歳だ。

キモイだろw
生きる価値なんて無いだろw
あんたのスレ住人に対する偏見は俺が全部引き受けるから
このスレから二度と出ないでくれ。

>>514
>>・（結婚を）望んでも決して手に入らない
>>ってのは結婚できない人間という意味ではないのか？
>>・（結婚を）望んでも決して手に入らない
>>とはどういう状況をさしているつもりなんだ？

>自分の理想の女が手に入らない
>望んだような幸せな結婚は手に入らない
>
>単純にそう思ってるよ

「人間」の話をお前は「男」主体に言い換えているが、女でも同じか？

>>560
同じよ。

>>559
何独りで自虐行為に走ってるのだ？

甘粕氏、本当に8年もののﾆｰﾄなの？

>>553
>Q：【非婚に着地する】とはどういう事か
>
>A：自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>・今も望んでいないし、将来も望む事はない
>・望んでも決して手に入らない
>
>Q：【在り方がない】とはどういう状態か？
>A：生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>　諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている状態

非婚に着地した人間には「在り方＝生き方」があるんだよな？
非婚に着地した人間、すなわち、
>自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>今も望んでいないし、将来も望む事はない
>望んでも決して手に入らない
ことを確信し生涯非婚を決意した人間の「在り方＝生き方」とはどういうものか？
説明を求める。

身辺の三十路過ぎた男性達（勿論、正規雇用＆貯蓄あり）で結婚したくないなんて
言ってる人達はごろごろいるけどね。
現在彼女持ちですら結婚はしたくないと男同士の会話の中では愚痴こぼしたり。

>>565
身近ではなく、君は？

>>557
答えになっていない。
再び問う。
生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？
Yes か No で答えよ。

>>564
＞生涯非婚を決意した人間の「在り方＝生き方」とはどういうものか？

あのぉ〜すふはこれをずっと聞いてるのだけど？

>>566
結婚したのは幾つの時？
その時に自分の貯蓄でどれくらいあった？
それまでの恋愛経験はどれくらい？

>>563
>甘粕氏、本当に8年もののﾆｰﾄなの？

何言ってるんだ？
昼寝中に夢でも見たのか？ｗ

>>568
>＞生涯非婚を決意した人間の「在り方＝生き方」とはどういうものか？

>あのぉ〜すふはこれをずっと聞いてるのだけど？

生涯非婚を決意した人間には在り方がある（ないとは言っていない）と
お前は言っていたが、どういうものかわかっていなかいのか？ｗｗｗ

すふは恋愛未経験です。

>>568
----------------------------------------------------------------------
361 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/06/17(土) 18:08:49 ID:8y9heouG
＞非婚に着地した人間に「在り方がない」とすふは言ってるけどな
こんなことも言ってない。

「結婚したがらない」ｽﾚには
「生涯したいのかしたくないのか曖昧な答えしか出せない人間」が
とても多い。（これは若ければ当たり前だよ）
だから自己願望は後回しで、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」
と言い続けてる非婚派には「在り方がない　とﾚｽしたっちゅー訳。
----------------------------------------------------------------------
【非婚に着地した人間】と【生涯非婚を決意した人間】は別ものなのか？ｗ
別ものなら、その違いの説明を求める。

>>571
夢か（ｗ

＞生涯非婚を決意した人間
今のところ、惨型氏やｷﾓﾌﾞｻﾎｰﾙﾃﾞｨﾝｸﾞ氏なんかが答えてくれてるよ。

>>574
【非婚に着地した人間】と【生涯非婚を決意した人間】は別ものなのか？ｗ
別ものなら、その違いの説明を求める。

>>574
結婚したのは幾つの時？
その時に自分の貯蓄でどれくらいあった？
それまでの恋愛経験はどれくらい？

>>574
>>567はスルーか？ｗ

甘粕は>>558をスルーか。

>>577
答えてるつもりだけど？
自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
・今も望んでいないし、将来も望む事はない
・望んでも決して手に入らない

>>553
>Q：【非婚に着地する】とはどういう事か
>
>A：自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>・今も望んでいないし、将来も望む事はない
>・望んでも決して手に入らない

これね、まともや【非婚に着地している状態】を答えているよ。
まあ、【非婚に着地している状態】の説明だとしてだ、
お前によれば、その状態にある人間には「在り方＝生き方」があるんだよな？

>>579
>答えてるつもりだけど？

答えていない。Yes か No で答えよ。
英語わからないか？
「はい」（肯定）か「いいえ」（否定）で答えよ。
生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？

>>580
×これね、まともや【非婚に着地している状態】を答えているよ。
○これね、またもや【非婚に着地している状態】を答えているよ。

>>逃げるすふへ

結婚したのは幾つの時？
その時に自分の貯蓄でどれくらいあった？
それまでの恋愛経験はどれくらい？

僕ﾁﾝ、彼女が答え難いこと聞いちゃってるのかしら？w

わからないのかなあｗ

価値の有無の判断
可否の判断
意思による選択

これらは密接に関係してはいても個別だということがｗ

独り言ねｗｗ

突然ですが・・・・

甘粕氏は何のために結婚したのでしょうか？
中古の奥様と、どういう時に幸せを感じたりしてますか？
結婚してよかった事は何ですか？

甘粕は>>558に答えろよ。
人には、

＞スルーか？ｗ

などというくせに。何？この馬鹿。
敵を作ったな。

>>583
23歳だよ。
自力で稼いだお金はわずかな物さ。
勿論恋愛経験はないよ。

>>585
突然話題を変えないでほしいね。
プライヴェートのことは雑談スレで頼むよ。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1149599128/l50

【非婚に着地した人間】と【生涯非婚を決意した人間】は別ものなのか？ｗ
別ものなら、その違いの説明を求める。

>>588
隔離ｽﾚだから、ここも何でもありよ。
あちらにまでお邪魔しちゃ悪いし、知らない人ばかりだし（ｗ

答えてくれるまでこちらも返事待つわ

>>589
>>575 >>580 >>581はスルーか？ｗ

甘粕への質問

・何のために結婚したのか
・結婚して良かったと感じる時はどういう時か


これでいいな

>>591
>>575 >>580 >>581はスルーか？ｗ

すふ用の雑談スレ立ててやろうか？ｗ

さっきからすふは話を逸らしたくてたまらないようだ。

>>590>>592


>>558はスルーか？

>>593
ここで答えるのは何か不都合なの？

>>596
>>575 >>580 >>581はスルーか？ｗ
ここで答えるのは何か不都合なの？ｗ

>>590
質問は、
＞【非婚に着地した人間】と【生涯非婚を決意した人間】は別ものなのか？ｗ

これでいいのね。

>>598
>>575はね。別ものならばその違いを説明せよ。
>>580と>>581は別の質問だ。

580 ：甘粕 ：2006/06/19(月) 22:07:01 ID:hdEGRSLj
>>553
>Q：【非婚に着地する】とはどういう事か
>
>A：自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態
>・今も望んでいないし、将来も望む事はない
>・望んでも決して手に入らない

これね、まともや【非婚に着地している状態】を答えているよ。
まあ、【非婚に着地している状態】の説明だとしてだ、
お前によれば、その状態にある人間には「在り方＝生き方」があるんだよな？

>>597


>>558はスルーか？

スルーするのは何か不都合でもあるからなのか？

581 ：甘粕 ：2006/06/19(月) 22:09:18 ID:hdEGRSLj
>>579
>答えてるつもりだけど？

答えていない。Yes か No で答えよ。
英語わからないか？
「はい」（肯定）か「いいえ」（否定）で答えよ。
生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？

>>599
別物だとどこかですふは言ってるか？（ｗ
>>581は>>424読めば判る事でしょうに

>>602

なぜ>>558をスルーする？
揚げ足でも取られると思って逃げているのがミエミエだな。

>>591はｽﾙｰなのね。

>甘粕
つヒント

のぞむ【望む】願う、欲する。

望む　←相容れない→　価値がないと考えている

>>605
プライヴェートのことは雑談スレで頼むよ。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1149599128/l50

Q：生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
　　　お前は思っているのか？

Ａ：生涯に於いて結婚しないと決めた人間（＝自分の人生に、結婚というｲﾍﾞﾝﾄはないという状態 ）
・今も望んでいないし、将来も望む事はない （価値はない）
・望んでも決して手に入らない （価値はあるが手に入らない）

望むのは価値があるからでしょうに・・・・。ﾊｧ・・・・・。

>>606
ｻﾝｸｽ。

>>607
行ってきたよ

>>607

なぜ>>558をスルーする？
揚げ足なんか取らないから素直に答えろよ。

何で逃げてんだ？
答えるのが怖いのか？

>>608
答えになっていない。Yes か No で答えよ。
英語わからないか？
「はい」（肯定）か「いいえ」（否定）で答えよ。
生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？

＞何で逃げてんだ？
＞答えるのが怖いのか？

この言葉をすふにも向けてやれ。

>>612
思ってないのはﾚｽ読めば馬鹿でもわかるでしょうに

>>614
お前さ、もう少し謙虚になれよ。

>>614
こいつの言うことは全て
安易に表面だけで　しゃべっているだけで中身が無い。

このおばさんは氏んだ方が良い。

>>612

なぜ>>558をスルーする？
逃げなくてもいいんだよ。
揚げ足なんか取ろうとしてるわけじゃないのだからな。

素直に答えればいいんだよ。
何で逃げてんだ？

怖がることはないだろ？
何で怖いんだ？

>>585
中古叩きや既婚者叩きをしてない甘粕が
非処女の嫁と結婚したら不都合なことでもあるのか？

>>610
書いてきたよ。

>>614
答えになっていない。Yes か No で答えよ。
英語わからないか？
「はい」（肯定）か「いいえ」（否定）で答えよ。
生涯において結婚しないと決めた人間は全て、結婚に価値が無いと考えていると
お前は思っているのか？

>>617
終始揚げ足取りしかしてこなかったFAが言っても説得力ないぞｗ

>>620
思ってないよ

>>620

本当にこいつバカだなｗ

なぜ>>558をスルーするんだ？

怖がらなくてもいいんだよ。逃げなくてもいいってばｗ

揚げ足は取らないから安心しろよｗ

素直に答えればいいだけなだよ。
何逃げてんだ？ｗ
何で怖いんだ？

>>622
了解。では引き続き>>575 >>580に回答を求む。

>>621
ＦＡって何だ？

>>621
FAじゃなくて、スーパーマンでは？w

>>625
Fuck Animal

>>624
>>575　同じもの
>>580　ある

>>624

引き続き>558の回答を求む。

>>626
スーパーマンって誰だ？

これの回答もね！


>>519 ：x!：2006/06/19(月) 12:52:08 ID:z8Xq9+Ps
>だいたいできないんじゃなく、したくないんだ と言い続け

見たこと無いけど誰が言ってるの？

｢したくない以上、出来る出来ないの議論に意味はない｣なら何度か出てるけど。


ああ、あれですか。いつもの妄想とねつ造。

>>628
了解。ではあらためて回答を求める。

【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
＝【生涯非婚を決意した人間】（必ずしも結婚に価値が無いと考えているわけではない）
には「生き方」があり、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
には「生き方」がない。
これを踏まえて、【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める。

なにがなんでも「できない」にもっていきたい狂団ｗ
しかしそこには大きな壁が立ち塞がっていたｗ

ご・・・・誤爆してしまいますた
ｽﾏｿ

>>634
モツスレで詫びろよｗ

よっこいしょ


>>632
生き方が解らない

>>632

引き続き>>558の回答を求める。


怖がらなくてもいいよｗ

揚げ足は取らないからな。

素直に答えればいいんだよｗ

「ミソラーメンを食いたくない」
という人間の生き方が解からない・・・

と言っているようなモノｗ
相変わらず面白いｗ

>>636
ｦｲｦｲ…
----------------------------------------------------------------------
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
＝【生涯非婚を決意した人間】（必ずしも結婚に価値が無いと考えているわけではない）
には「生き方」があり、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
には「生き方」がない。
----------------------------------------------------------------------
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
＝【生涯非婚を決意した人間】（必ずしも結婚に価値が無いと考えているわけではない）
には「生き方」があるが、
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間】
の「生き方」を、すふはわからない。
----------------------------------------------------------------------
に言い換えかぁ？ｗ

>>626
甘粕に執拗に絡んでるところ見るとそうかもね。
高齢童貞暴かれたのがよっぽど悔しかったんだろｗ

>>636
こっちも言い換えか？
----------------------------------------------------------------------
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
＝【生涯非婚を決意した人間】（必ずしも結婚に価値が無いと考えているわけではない）
には「生き方」がある。
----------------------------------------------------------------------
【生涯において結婚しないと決めた、または、結婚しようとしてもできないと諦めた人間】
＝【生涯非婚を決意した人間】（必ずしも結婚に価値が無いと考えているわけではない）
の「生き方」は、すふにはわかる。
----------------------------------------------------------------------

>>558の回答以外でも今度、甘粕を見かけたら粘着しようｗ

>>639
すふが「わからない」んじゃないよ。

>>640
ﾜﾛﾀ（ｗ
すふｽﾚですふが絡むねぇ・・・・

Q：、【生き方がない】という状態について具体的な説明を求める。
Ａ：　生き方が解らない

>>640
俺はSUPERMANが高校までに数十人の女とやりまくりそのうち一人のセックス興味津々処女を
高校生のうちに孕ませて学生結婚した男だと導き出しただけだよｗ

>>643
>すふｽﾚですふが絡むねぇ・・・

お前は何をいってるんだ？

>>645
優しいな。あのあり得ない設定に付き合ってあげるとはｗ

>>643
>すふが「わからない」んじゃないよ。

誰が「わからないん」だよ？
そこまで書けよｗ

生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間は
生き方が解らない。

>>647
いやいや、まさにそこが彼への突っ込みどころになるからだよｗ

しかしスッパマンは分かりやすいなｗ
なんで名無しなのにあんなに分かりやすいんだろう。

>>649
相変わらずとおりの悪い文章を書くねえｗ
…取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ！」と言い続けている人間は、
誰の生き方がわからないんだ？

モツスレでのすふの難癖のつけ方には笑った。