【すふ隔離】糞女を見限ってどう生きるか4【独身】

すふいじりが楽しい人はこちらへ。
本スレは汚さないでね。

>>988
>ってゆーか丸投げって・・・・すふ、何を丸投げしてるのだ？

自分の人生の責任。なすべきこと。意義。

｢無能で人生でなにも成し遂げられない人間だから、せめて結婚して子供を作った｣
自分は仕事できないので、せめて下請けに丸投げしました。
トンネル会社と一緒wwww


そんな無能が、ちゃんと自立してる男にむかって
｢ほんとは結婚したいんちゃうか?結婚したがらないのは自分の人生に無責任｣

って言い続けること。

粘着嫌がらせとわかって続けるその根性。



まずは、自分の力で自分の人生に責任をもちましょう。
君の満足感は、たんなる ｢ 妄 想 にすぎない｣
トンネル会社の社長の満足感と一緒。

ｗ

スレ立て乙

6chのドラマの感想をすふに聞いてみたいw
是非。

粘着嫌がらせをしつづけないと自分を肯定できないすふは
誰がどう見ても人生に無責任です。

首も座らないフニャフニャアカンボを一人前の社会人に育てあげる。それは、半生をかけるに値する大事業だよ。問題はその後。親の介護もあるけど、自分自身の生き甲斐をどう探すか、だね。

すふはあまりにもレスの頻度が高く自分のスレだけで
板が埋まる危険性に気づき防衛機制から隔離スレを立てました。
すふの生存本能がなせる神秘です。

>>6
だねー。
今のままだと、すふも後半の人生に無責任になっちまぅっ（ｗ
でも、今の所はﾁﾞﾁﾞﾊﾞﾊﾞで手一杯かなー？

>>8　すふさん、がんばれ〜＾＾
私も、最近人生に対するモチベが落ちつつあるので、反省しています。

子育て以上に生き甲斐の持てる仕事ってなかなか見つからないorz
毎日のルーティン・ワーク・家事に流されつつあります。

仕事にしろ・主婦業にしろ、プロ意識を持って取り組めば、いいのでしょうが
最近は本当にスランプですorz

この状況を打破するために、何か仕事に＋になる勉強を始めようかと
考えています。＞＜

>>9はわたしです_(._.)_

【少子化】猪口担当相「お見合いパーティーを国営で」
1名前： エマニエル坊やφ ★投稿日： 2006/05/19(金) 09:40:23 ID:???0
◇少子化対策「お見合い国営で」　猪口担当相
　猪口少子化担当相が、政府の責任で「お見合いパーティー」など、独身男女の出会いの場を
設ける案を閣内で打診していたことがわかった。非婚や晩婚が少子化の一因と言われるため、政府がキューピッド役をしようという発想だ。
　政府・与党内には「出産前の対策も重要だ」という意見もある一方で、閣僚からは効果が見込みにくいという声も出ている。
　すでに一部の県や市町村は「お見合いパーティー」の主催や民間事業の支援に乗り出している。
猪口氏は一部の地方自治体との対話で、こうした取り組みに国も参加するよう求められていた。
政府・与党が歳出歳入一体改革を進めているため、大幅な支出を伴う少子化対策を講じにくいという事情もある。
　出生率が日本を下回る１．２４（０４年）のシンガポールでは、結婚奨励を国家事業と位置づけ、
大卒者を対象に国営の「お見合いセンター」がパーティーを頻繁に開いている。ただ、結婚しても
経済的事情などから出産しないカップルも多く、効果を疑問視する声があるようだ。
ソース：朝日新聞 http://www.asahi.com/life/update/0519/001.html 依頼 http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1147955724/35
関連スレ 【政治】猪口邦子少子化担当相、「乳幼児手当」に前向き　「出産費立て替え制度」の見直し明言
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1147647070/

>>11
・・・・マジで猪口はおかしいな。
男に対する敵対心を男女共同参画で煽るだけ煽って、最後にこれ？

すふさん、お邪魔しますｗ
このスレ、読んではいるんだけどカキコする気にはならないので
影から応援と言うことで。

>>9
ｴｰﾙありがとねー。
人生の後半・・・・これが意外と長いものなのよね。

>>12
陰からありがとです。
お一方は飽きられたみたいなので、あとの雑魚さんたちと
ﾃｷﾄに遊んであげてくだされ〜◎/

｢無能で人生でなにも成し遂げられない人間だから、せめて結婚して子供を作った｣
自分は仕事できないので、せめて下請けに丸投げしました。
トンネル会社と一緒wwww


そんな無能が、ちゃんと自立してる男にむかって
｢ほんとは結婚したいんちゃうか?結婚したがらないのは自分の人生に無責任｣

って言い続けるのは

い か が な も の か と 。

パチンコでサラ金に600万の借金で自己破産、娘に死んでと懇願されたギャンブル依存脳の母の絶望人生
http://img63.imageshack.us/img63/2113/pachinkonou9qz.jpg

>>14
んぢゃ、こっちも聞こう。

君の成し得た
＞自分の人生の責任。なすべきこと。意義。

これは何？

すふは育児家事介護、○○家の存続、継承
ご近所の付き合い、姻戚関係の付き合い、事業関係の付き合い
子の母であり、義親と同居する嫁であり、○○の妻

ﾁｯﾎﾟｹだけど、人生の半分をこぅ生きたよん。
なすべきことを課し、意義を見出し、責任も果たした。

君もさぁ！ｶﾑｱｳﾄだ！

〆ﾒﾓ

818 名前：x! 投稿日：2006/05/18(木) 14:15:40 ID:fciG8KDA
すでに環境エネルギー関連の特許や論文も何本か出してるから社会貢献もしてる結果も残してるな。

> 君の成し得た
> ＞自分の人生の責任。なすべきこと。意義。
>
> これは何？

お前が「人生に責任がある！なすべきことがある！」勝手に設定してるだけだろw

>すふは育児家事介護、○○家の存続、継承
>ご近所の付き合い、姻戚関係の付き合い、事業関係の付き合い
>子の母であり、義親と同居する嫁であり、○○の妻


ちっぽけすぎw
○○家の存続ってなによ？天皇家だったらひれ伏しますがww


単にそれだけなら、単なる地球資源の無駄遣い。寄生虫。
君の子供の誰かが少しでも社会貢献してくれるようになるといいね。w

>君の成し得た
>＞自分の人生の責任。なすべきこと。意義。
>これは何？

>>17

｢無能で人生でなにも成し遂げられない人間だから、せめて結婚して子供を作った｣
自分は仕事できないので、せめて下請けに丸投げしました。
トンネル会社と一緒wwww


そんな無能が、ちゃんと自立して働き＝社会貢献してる男にむかって
｢ほんとは結婚したいんちゃうか?結婚したがらないのは自分の人生に無責任｣

って言い続けるのは

い か が な も の か と 。

う〜ん。横レスですが、
すふさんの、カムアウトなさったことと>>17と
どちらが価値あることかを、論じ合うのは何か
意味があるのですか？
甚だ、疑問です。

>>17さんのプライドを満たす為以外に…

一代で事業を起こし、一定の成功を収めた父が常日頃申していました。

「人一人、まともに育て上げるのは、事業より難しい」

その逆の価値観の方も大勢いるでしょう。

砂漠にただただ木を植えることを人生の目標にする人もいるでしょう
20歳まで生きられない重症心身障害者を子にもつ親もいるでしょう

どちらが上？

論じることに意味があるんですか？

スルーしてくださって、論じ合ってくださるのも自由です。

>>22
>論じることに意味があるんですか？

？？？？
｢アナタが今まで生きてきて為し得たことはゼロだ！｣
って前スレで すふ に言われたのが俺ですよ。

その言葉は すふ に投げてください。是非。



｢結婚しなきゃ生きてる意味が無い(想像できない)から教えろ。｣
と粘着を続けてるスフだからこそ、の話です。

普通の人には言いません。
職業に貴賤なし。

こっちも横なんだけど

> すふさんの、カムアウトなさったことと>>17と
> どちらが価値あることかを、論じ合うのは何か
> 意味があるのですか？
> 甚だ、疑問です。
>
> >>17さんのプライドを満たす為以外に…

どう見ても>>16-17で双方の
＞自分の人生の責任。なすべきこと。意義。
を勝手に提示し論じ合おうとしてるのはすふだよなぁw
すふはプライドを満たしたいのか？w

非婚ｽﾚに誤爆してきちった（ｗ
>>22
すふは比較してないよん。
x!氏の意義在る人生も否定してないし、見下してもおらんですわ。

俺はこれが生きがいだ
すふはこれが生きがいだよ

普通の世界なら、これでお終いのお話なのにね。
すふの人生否定したって、自分の人生が実る訳ぢゃなぃんだよね。

「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
これだけの事しか言ってないのになぁ。

>>24
そぅか？

「お前の人生無責任」と言われ続けてるから
ﾁｮﾄ試しに聞いてみただけよん。
深い意味はなぃよ（ｗ

比べる　って感覚がｲﾏｲﾁすふには理解できんわん。

>>23
ｴ????

ﾚｽＮｏ指定してくれる？

＞｢結婚しなきゃ生きてる意味が無い(想像できない)から教えろ。｣

ﾁｮ・・・・
これも記憶にないよ。
前ｽﾚのｿｰｽおながいします。

816 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:11:03 ID:hji7whKd

>>813
で？君は一体何を成し遂げようとしてるのだ？
既成への批判は簡単よん。

結婚に失敗し、それでもまだ女と付き合い結婚を考えている一方で
有能な君が、何を成せるのか？その予定や確立はまだでていないよ。
ｾﾞﾛなのよ。

ﾁｯﾎﾟｹでも「半生の結果」を残したすふとｾﾞﾛの君（ｗ
そこを忘れちゃｲｶﾝですよん


◎ρ))ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ

>>28

結婚しないで人生何をなすのだー？

って50回ぐらい本スレで言ってるだろ。
探すの面倒。

>>25
> 俺はこれが生きがいだ
> すふはこれが生きがいだよ
>
> 普通の世界なら、これでお終いのお話なのにね。
> すふの人生否定したって、自分の人生が実る訳ぢゃなぃんだよね。

> 「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
> これだけの事しか言ってないのになぁ。

このスレは
＞人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ
＞貴方の生きがいはなぁに？
というすふのしつこいレスから始まったはずなのだがw

>>29
818 名前：x! 投稿日：2006/05/18(木) 14:15:40 ID:fciG8KDA
すでに環境エネルギー関連の特許や論文も何本か出してるから社会貢献もしてる結果も残してるな。

これでｾﾞﾛぢゃなくなったでしょ？
このことにすふがいっぺんでも批判したり馬鹿にしたりしたか？
海外出張もうすぐでしょ？
帰国したら結婚も考えてるのだから、ｼｯｶﾘ慎重に見極めてね。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1147872635/753
＞収入がある男ほど寄生虫が寄ってくる。良い結婚をするためには見る目が必須。
＞このスレはそんな寄生虫の餌食になる男を減らすためにも存続させなければならないわな。


人の心配どころじゃなぃっしょ？
ましてすふのﾁｯﾎﾟｹな意義を見下して、どぅするのかｻﾊﾟｰﾘだよん。

さてさて

どんな

後付の

言い訳が

でてくるのか


たのしみですね。

>>32
＞人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ

って、わざわざお前が他人の人生否定する必要もないだろw

>>31
ｿｿ（ｗ
で？いんこ氏の生きがいや生涯を通した目的ってなんですのん？

ちっぽけなプライド。

↓

結婚に失敗し、それでもまだ女と付き合い結婚を考えている一方で
有能な君が、何を成せるのか？その予定や確立はまだでていないよ。
ｾﾞﾛなのよ。

ﾁｯﾎﾟｹでも「半生の結果」を残したすふとｾﾞﾛの君（ｗ
そこを忘れちゃｲｶﾝですよん


◎ρ))ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ




ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>34
否定？

勿体無いよ　位でしょ（ｗ
ここ2年間。

見つかってないなら見つけようよ　程度よ。
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ？
疲れてるー？

あーしかし、せっかくの代休も2日連続で雨。


ひまだー。

寄 生 虫 のちっぽけなプライド。

↓

結婚に失敗し、それでもまだ女と付き合い結婚を考えている一方で
有能な君が、何を成せるのか？その予定や確立はまだでていないよ。
ｾﾞﾛなのよ。

ﾁｯﾎﾟｹでも「半生の結果」を残したすふとｾﾞﾛの君（ｗ
そこを忘れちゃｲｶﾝですよん


◎ρ))ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ




ｹﾞﾗｹﾞﾗ

昨日軽ﾄﾗでお出かけしたんじゃなぃの？

>>35
『すふはこれが生きがいだよ』で普通はおしまいなんじゃなかったのか？w

『人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ』と
他人の人生を否定したり、『貴方の生きがいはなぁに？」と吟味することに
どんな意味があるのか？
お前が俺の人生を肯定しようが否定しようがお前の人生が実るわけじゃないんだろう？

>>40

食材とか服とかの買い出しだけでレジャーじゃないからね。
連休がもったいない。

>>37
人の人生ゼロってのは、否定にならないんだｗ

>>39
君には
818 名前：x! 投稿日：2006/05/18(木) 14:15:40 ID:fciG8KDA
すでに環境エネルギー関連の特許や論文も何本か出してるから社会貢献もしてる結果も残してるな。

更に一度結婚し、女性の本質を見極めながらも、また気立てのいい
収入の在る女性との結婚も予定されてるんだよ。
もっと自信持ちなされ。

>>37
> 否定？
>
> 勿体無いよ　位でしょ（ｗ
> ここ2年間。

お前の脳内基準で人様の人生を勝手に序列付けているのだから同じことだろw

>>41
きっと、君がすふを執拗に嫌う理由程度の、関心がすふ側にもあるのんよ（ｗ
多分、若さへの嫉妬かもね（ｗ
後悔しないように、人生有意義に生きてﾎｽｨな　っ程度に流しておいてね。
>>43
その人にとってｾﾞﾛぢゃ、悲しくないか？
自分の存在理由を認識できる生き方の方が、折角授かった命だもの
ﾑﾀﾞにはならないっしょ。
多くの親は幸せになる事を願って、子供を育てているのだから。

>>45
君もすふの人生や人格　十二分に攻撃してるから
まぁ・・・・似たもの同志って事だねー（ｗ

>>45
>お前の脳内基準で人様の人生を勝手に序列付けているのだから同じことだろw

そうそうこれだもん。↓

｢25 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/19(金) 16:20:22 ID:ApRrSrHy
すふは比較してないよん。
x!氏の意義在る人生も否定してないし、見下してもおらんですわ。｣


といいつつ、


｢850 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。

書 き 上 げ た だ け な ら 誰 で も 出 来 る け ど 、

それが社会貢献してる論文となると｣





無能スフでも出来るそうだよwww

何、残した結果がゼロと最初に決め付けておいて仕事で貢献している話を聞いたら結婚に自信をもてだと？
わけわかめだな

さてさて

どんな

後付の

言い訳が

でてくるのか


たのしみですね。

すふは4年以上もこの板から一歩も離れない　−　なので。
相手はほどほどに。

>>46
>その人にとってｾﾞﾛぢゃ、悲しくないか？
すふの理屈から反するものを、否定しているじゃんｗ

>>51

ここはそのための堤防というか防護壁というか。

すふファンクラブw
だからいくら荒れてもok

843 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/18(木) 14:47:13 ID:raaLhvaD
840 名前：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:43:25 ID:hji7whKd
>>836>>839
失礼だけど
本当に社会に認められるような論文書き上げた方？

なんだよこれｗ？
ろんぶんだと・・・ばかじゃねーのｗｗｗ

おまえ、とっぽい女だな。
さぞかしモテなかったんだろうなｗ



850 名前：すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。
書き上げただけなら誰でも出来るけど、それが社会貢献してる論文となると
やはりそれなりの社会的評価も持っておられるみたいよん。

> きっと、君がすふを執拗に嫌う理由程度の、関心がすふ側にもあるのんよ（ｗ
> 多分、若さへの嫉妬かもね（ｗ
> 後悔しないように、人生有意義に生きてﾎｽｨな　っ程度に流しておいてね。


すふはこれが生きがいだよ

普通の世界なら、チラシの裏に書けばお終いのお話なのにね。
他人の人生否定したって、すふの人生が実る訳ぢゃなぃんだよね。

「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
こんなふうに他人の人生を吟味することにどんな意味があるのかなぁ？

つうことを>>22は言っているぞw

>>51
六年目だけど、二年くらい離れてたよん。

>>47
> >>45
> 君もすふの人生や人格　十二分に攻撃してるから
> まぁ・・・・似たもの同志って事だねー（ｗ

つまり君は他人の人生を否定していたわけだね？

>>48
さすがにひどいね。難癖つけたいだけなのかもなw

> 俺はこれが生きがいだ
> すふはこれが生きがいだよ
>
> 普通の世界なら、これでお終いのお話なのにね。
> すふの人生否定したって、自分の人生が実る訳ぢゃなぃんだよね。

自分の言葉すら理解できていないらしいなコイツはw

>>55
他人っちゅーか、ﾃﾞﾌｫさん相手だから吟味なんてしとらんよ（ｗ
すふ一人に否定されるのがそんなに頭にくるのか？
しかも発信先は、不特定多数の人にだよ。
男性に限った話ですらもないよん。

すふなんか大勢さんから否定されても、なんともないけど・・・・・。
随分ﾃﾞﾘｹﾄなのね。

>>57
君はどぅ？（ｗ

さてさて

どんな

後付の

言い訳が

でてくるのか


たのしみですね。 まだかなー

>>58
>さすがにひどいね。難癖つけたいだけなのかもなw

でしょ。
それはもう明白だしわかってるよ。

あとは言い訳が楽しみなだけwww

>>59
傷ついたからじゃなくて突っ込む餌が降ってきたからだよ、ありがとねｗ

>>62
ｴｰﾄ・・・どれの言い訳すればｴｴの？

すふの生き方を延々批判してる君をﾊﾟﾀﾊﾟﾀして
＞818 名前：x! 投稿日：2006/05/18(木) 14:15:40 ID:fciG8KDA
＞すでに環境エネルギー関連の特許や論文も何本か出してるから社会貢献もしてる結果も残してるな。

これを聞き出した後、すふは何も言ってないよ。
出来れば、
「これが俺の人生の責任でありなすべき使命であり、意義である」
とまとめてくれたらなおｶｸｲかったかも。

折角>>16で、振ったのに残念だったわん。

>>59
> すふ一人に否定されるのがそんなに頭にくるのか？
> しかも発信先は、不特定多数の人にだよ。

すふはこれが生きがいだよ
普通の世界なら、チラシの裏に書けばお終いのお話なのにね。
他人の人生否定したって、すふの人生が実る訳ぢゃなぃんだよね。
「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
こんなふうに他人の人生を吟味することにどんな意味があるのかなぁ？

と皆思っているからわざわざ隔離スレ立てて隔離しているんだよw

>>63
ｲｪｲｪヾ◎　　どぅいたましてー。

>>64
>これを聞き出した後、すふは 何 も 言ってないよ。

↓

｢850 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。

書 き 上 げ た だ け な ら 誰 で も 出 来 る け ど 、

それが社会貢献してる論文となると｣





無能スフでも出来るそうだよwww

>>65
すふはこれが生きがいだよ

これを愚弄し続けてるからﾁｮﾄ聞いただけだって（ｗ
何を相変わらずｲﾗｲﾗしとるん？

もぅすぐ30歳だしょ？
結婚しないと決めたわけでもないんっしょ？
時間はあっとゆー間に過ぎ去っちゃうよ。
意義の見出せる人生を送ってね。

>>67
そのﾚｽ、一体何のためだ？
無能すふにでも論文は書ける　ってﾅﾝﾀﾞ？

>>66
すふとか9596とか（最近見かけないが）が当り障りのない書き込みしかしなくなったら
つまらんからこの板に来なくなる気がするよ。そういう意味でも楽しませてくれてありがとね。

言い訳考える時間稼いでも無駄だと思うよ

850 名前：すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。
書き上げただけなら誰でも出来るけど、それが社会貢献してる論文となると
やはりそれなりの社会的評価も持っておられるみたいよん。

このﾚｽのお話？

>>70
気に障る書き込みしとるのか・・・自分（ｗ

書 き 上 げ た だ け な ら 誰 で も 出 来 る け ど 、


無能スフでも出来るそうだよwww

>>71
で、何のために貼り付けてるの？

｢850 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。

書 き 上 げ た だ け な ら 誰 で も 出 来 る け ど 、

それが社会貢献してる論文となると｣





無能スフでも出来るそうだよwww

>>73
気に障るじゃなくて理屈が通っていないことに突っ込みたくなるの。これも男のサガかもな。

48 ：x!：2006/05/19(金) 16:44:42 ID:gL6xtjnr

>>45
>お前の脳内基準で人様の人生を勝手に序列付けているのだから同じことだろw

そうそうこれだもん。↓

｢25 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/19(金) 16:20:22 ID:ApRrSrHy
すふは比較してないよん。
x!氏の意義在る人生も否定してないし、見下してもおらんですわ。｣


といいつつ、


｢850 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/18(木) 14:52:52 ID:hji7whKd
>>843
論文はx! 氏が書き上げたと言ってるのでなぁ・・・・。

書 き 上 げ た だ け な ら 誰 で も 出 来 る け ど 、

それが社会貢献してる論文となると｣





無能スフでも出来るそうだよwww

>>68
> すふはこれが生きがいだよ
>
> これを愚弄し続けてるからﾁｮﾄ聞いただけだって（ｗ

ﾁｮﾄ聞いただけで2年間粘着かいな(;´Д`)


1 名前：名無しさん　〜君の性差〜[] 投稿日：2006/04/23(日) 10:06:02 ID:l7bi9lfG
362 名前： すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日： 2006/04/23(日) 09:11:34 ID:ahUvX8O6
結婚しろとは一辺も言ってないよ。
生涯独りでどぅ生きるのか？
何を成すのか？
と聞いているんだよ。

刹那を楽に生きる　その生き方は果たして「人生」なのかな？

***********************************************************

独身生活をどう生きるか？これについて2年間も粘着する某主婦の方がウザイので答えてあげましょう。

>>73
ああ、間違っているとも合っているともいえない曖昧な書き込みとしたほうがわかりやすいか。

>>74
卒論って大学行けば誰でも書くっしょ？
君の場合は「それなりの社会貢献をしている」と言ってたから
相応のﾚｽを返した方がｴｴかな？と（ｗ

そんな博士様が
836 名前：x! 投稿日：2006/05/18(木) 14:34:47 ID:fciG8KDA
｢無能で人生でなにも成し遂げられない人間だから、せめて結婚して子供を作った｣

自分は仕事できないので、下請けに丸投げしました。

トンネル会社と一緒wwww

こんな同じことの繰り返しのｺﾋﾟﾍﾟばかりするのは、ﾁﾄ拙いかなと
思ったもので（ｗ
ﾔﾊﾟ、学者肌の人はﾈﾄでもそれなりのﾚｽを返してくれるので、
君の今後に期待しまつ。

でわでわ。
たのしかったでーす。
また夜にでも遊んでね。

>卒論って大学行けば誰でも書くっしょ？




・・・・・・・・・・・。

こりゃもうすくようのない○○だな。

賤業寄生虫の証明か。

>>80
1 名前：名無しさん　〜君の性差〜[] 投稿日：2006/04/23(日) 10:06:02 ID:l7bi9lfG
362 名前： すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日： 2006/04/23(日) 09:11:34 ID:ahUvX8O6
結婚しろとは一辺も言ってないよ。
生涯独りでどぅ生きるのか？
何を成すのか？
と聞いているんだよ。

刹那を楽に生きる　その生き方は果たして「人生」なのかな？

と同じことを繰り返すのも能がないぞw
理由は>>65

さて、

人の人生を否定したことなんて無い

といいつつ

自分の人生肯定のために他者の人生を否定し続ける粘着すふの

今後に期待しまつ。

得意の横レスですが。

>>25

＞「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
＞これだけの事しか言ってないのになぁ。

そうですかねえ。
一般論以上のことをいうからこそここの板の発言として固有の意味を
もっているのではないでしょうか。

前スレですふさんの答えていただいた２類型、後者の「女性に対して悪態をついている
人」は、まぁおいらには関心がないので特にどうということはないですが、
キモオタ理系に関してはどうしても異論がある。
つまり、
「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
こんなことを言われるに値する奴なんて、いないと思いますね。

も ち ろ ん 正確な意味でいないと言うことはないでしょう。
ただそれが他の分類に属するような人間よりも有意に多いとは
思えないし、キモオタ理系に関連する属性として上の批判があてはまる
ことはなおありえない、と感じます。

付け加えますがキモオタ理系に対して「もうちょっと身なりをちゃんと
しようよ、立ち居振る舞いを普通にしようよ、じゃないと女性に相手も
してもらえないよ、結婚なんて夢の夢だよ」というのだとしたら、これは
一つの意見として理解できる。
ただそのことと「人生に対し無責任」かどうかは本質的に別のことでは
ないか、と言いたいのです。

そもそも学部の卒論で社会貢献なんて言い出すやつはまずいないからいちいち断り書きする必要ないってｗ

>>82
ｲﾝﾔｧ・・・・同じ事繰り返すですわ（ｗ
「君達の人生目標はﾅﾝﾀﾞ？」これを聞き続けるですのだ。

勘のｴｴ人なら、すふが「具体的な答えを欲してる」訳ぢゃなぃこと位
お見通しでしょ（ｗ
相手の価値観を否定する事は自分の価値観の押し付けだけど
自分の価値観の提示は、決して相手の生き方への批判でわなぃですのだ？

「刹那を快楽に生きることは虚しくない」こう言った甘粕氏を
すふは叩きましたかぃな？（ｗ
お互い攻撃される事に慣れてしまって、本質を見失わないようにしたいものだね。
>>84
「人生の目的が何か見極められないまま、決断を先送りしてる人間」

別に理系を名指した覚えはないっすよ。
何か読み違いしとらんですか？

> 相手の価値観を否定する事は自分の価値観の押し付けだけど
> 自分の価値観の提示は、決して相手の生き方への批判でわなぃですのだ？
>
> 「刹那を快楽に生きることは虚しくない」こう言った甘粕氏を
> すふは叩きましたかぃな？（ｗ

「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」

初めっから叩いてるなw

>>87
ｴｪｰ!!!　叩いてるのかー？

人生に目的なんかなくてもいい。
それは無責任ではない。

こぅ返せばｴｴだけだよん。

「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
「人生に目的なんかなくてもいい。それは無責任ではない。」

どっちなんだよw

>>89
すふはすふの価値観を提示してるだけだよん。

>>86
ええと…そりゃわかってます。
理系っちゅーのはもののたとえです。
やや挑発的に書いていることは認めますが。


「人生の目的が何か見極められないまま、決断を先送りしてる人間」
それはなんども聞いています。

でも

この板でならそういう人が多いと思って書いているわけでしょう？
なんかあるわけでしょう？
たとえばこんな人たち、ちゅうのがあるわけでしょう？
どんな人がそれにあたると見て書いているのか。

>>90
> すふはすふの価値観を提示してるだけだよん。

そうそうw
お前はお前の価値観で目的のない人生を批判しているんだよなw

「刹那を快楽に生きている××さんは無責任だとは言わない！」
でも刹那を快楽に生きている人は無責任だと思う！」

これで叩いていない。批判していないと言うのはすごい屁理屈だなw

「適齢期で結婚するかどうか考えてない奴は自分の人生に対し無責任」
これが相手の価値観の否定でなく、
あくまで己の価値観の提示だとするならば

専業主婦叩きに必死になってる奴でさえ
「専業主婦は社会に対し無価値である」
って言う価値観の提示を行っているのであって
相手の価値観の否定じゃなくなりますね。

>>91
ｴｯﾄ・・・・ここわ非婚ｽﾚの隔離ｽﾚだから、発生元は
「結婚したがらない男：についてのお話よん。

結婚したいでもなく生涯しないでもなく、「したがらない」とゆー
心理状態のまま居続ける男達に向けての発信よん。

Q：自分の一生を通じて考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどれですか？

A：
１・いずれ結婚するつもり
２・生涯結婚するつもりはない
３・不詳

この不詳とゆーｶﾃｺﾞﾘにいる人間は、自分がしたいのかしたくないのかさえ
見極めておらず、その答えを運や年齢や偶然に委ねているのかな？
とゆー妄想から、じゃあ、結婚以外に自分の将来を考えた時、
成すべきもの、やりたいものはあるの？と、聞いてみただけよん。

それも別になさそうだから
「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
という感想になったって訳。
>>93
＞「適齢期で結婚するかどうか考えてない奴は自分の人生に対し無責任」
これなぁに？
考えていないんぢゃなく、答えを先送りしてる。または保留してる。
そぅゆーお返事があったけど？

考えても見てごらんよ。
一生のうち、結婚に適した時間は僅か。
その時の真っ只中にいながら、自分の願望が

「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」と言ってる人間を
君達自身どう評価するのだ？

すふさんは、相手の心に食い込む言葉を発しようとしている、と
思います。

でも、これはこういうことか？ああいうことか？と聞こうとすると
なにやらドジョウのようにぬるぬるとつかみ所がなくなってくる。
で、もういちど抽象的な定義の、スタート地点に戻ってしまうようです。

「答えはすべてあなたの心の中にある」的な物言いは、なにか禅問答の
ようで、ある意味コミュニケーションの断絶としかいいようがないと
感じます。

すくなくともおいらはこんな話題は、５割程度の妥当性でいいと
思っています。妙な厳密さはいらないので、思っていることをいえば
いいのではないか、と思いますね。

政治的な言論だったらば、そういうのもいいかと思いますが、そうでない
タイプの発言をするのに、妙にもってまわったいいかたをするのは、
当初の発言意図をみずから裏切ることになるのではないですか？

｢結婚にむけて努力するつもりはないし、一生結婚できなくてもかまわない。自立して生活していく体制は出来ている。いい人がみつかっ たら結婚も視野に入れるがその際は慎重に検討する。｣

無責任でも受動的でもない。社会人としてまっとうに生活している。


自分の人生に無責任なのは
「いつかは結婚したいけど、見つかった時いつでも出来るように暮らしていない」
人だけだわな。

で、そんな奴がどこにかにいた？

卒論とジャーナルに載るような論文を同列視してる段階で
すふがいかに社会に対して無知かよくわかる。

>>96
あぁ（ｗ
これも随分言われたよん。
ｷｼﾞｮでも隔離ｽﾚ作って頂くくらい、ぬらりひょんな態度は叩かれたよん。

でもﾚｽは受け手の物。
すふがｸｿでも、ｷﾁｶﾞｲでもそぅ感じた人の感性は個人に帰すっしょ。
すふの言い回しを、真正面で取るか、解りづらくｻｻｴのｹﾂほどねじくれてとるか
それも、受け手の自由なのよん。

その取り方が、すふには刺激的で、予想も付かない位面白いのだ。
本当に他意はないよ。
「結婚しろよ！」ともｺﾚﾎﾟﾁも思ってないし、しないﾔｼはｸｽﾞとも全く思ってないのよん。

いやその。

態度云々以前に 無 知 すぎだと思われ。

よくいままで生きて来れたよね。つか今まで生きてきたなら自動的にもちっと知識を得てしまうはずだけど・・・


2CHと介護漬けの毎日だとやむを得ないのか。

すふはもっとリアルで人や社会に接した方が良いな。
あまりにも人生が貧し過ぎるから知識も思考も貧しすぎる。

>>99

だとしたら正直わからないですね。
なぜ言葉というものに対してかくも不誠実でいられるのでしょう？

なぜそれと「人生に対する誠実さ」みたいな概念と両立できるのでしょう？

「ほかにも自己に対して不誠実で不正直な人はいるでしょう」
というのだとしたら、確かにそうだし、ただ、おいらにはそういうのは
かまわないし興味もない。

ただ「人生に対する誠実さ」のようなものを語ろうとする態度と
なぜ両立できるのかはよくわかりません。

>>98
引用もロクな社会的評価も受けないような物でも、正式な「論文」として出すのは大変なんだけどね。

社会に出て勉強し、経験を積んだ後自分の卒論を見返したら、下手な自分の日記の類より遥かに恥ずかしかったりｗ
あれほど「アチャー」と思えるものは無かったな。

>自分の願望が

>「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」
って日本語が良く分からん･･･のは何時もの事だから今更良いか。

別にその人にとって結婚が「そこまで考えるに値しない価値しかない」って事なだけだから「どうでもいい」
結婚は権利なだけで義務じゃないから、「考えたことも無い」からといって、何という訳でもないでしょ。

＞一生のうち、結婚に適した時間は僅か。
＞その時の真っ只中にいながら、自分の願望が
＞「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」と言ってる人間を
＞君達自身どう評価するのだ？

人生に於て「結婚」しかないすふという馬鹿女の主観を基準にし、
尚かつ持論に都合の良い条件下の話を持ち出して何がやりたいんだ？

> 「結婚しろよ！」ともｺﾚﾎﾟﾁも思ってないし、しないﾔｼはｸｽﾞとも全く思ってないのよん。

でも「刹那を快楽に生きている××さんは無責任だとは言わない！」
でも刹那を快楽に生きている人は無責任だと思う！」とは書くわけだw

対話が成立しない責任をすべて受け手のものと認識しているところもイタイね。

すふにとって2chは対話を求めるものではなく、
自身の書き込みに対する他者の反応を観察して
楽しむものでしかないってことね。
そのメンタリティって荒らしと一緒じゃん。
そりゃどこ行っても隔離されるだろうし、キチガイ扱いもされますわ。

>>102
＞「人生に対する誠実さ」のようなものを語ろうとする態度と
＞なぜ両立できるのかはよくわかりません。

自分自身に言ってるからだよん。

>>104
結婚が自分にとって通過儀礼ではない　ちゅー事っしょ？
ぢゃ、「他に何があるの？」の質問も強ち的外れではないかも。
「何も考えず淡々と生きている」っちゅー生き方も、勿論あるっしょ。

だども人生には長期の展望は、すふは絶対に必要だと思うよ。
負に向かって進んでいく事は、誰だって知っているのだもの。
>>106
上のなぁに？（ｗ
>>107
観察ってﾅﾝﾀﾞ？

例えば>>101
これは対話を求めてるﾚｽかぃな？
板に多く落ちているただただ叩きたいだけで弄るﾚｽも、対話を求めているのか？
ちゃぅのでわ？
見下したり馬鹿にしたり愚弄したりする事で、自分の溜飲を下げとらんか？

>>101自身が
ﾘｱﾙで社会に接していて、豊かな人生と有り余る知識と思考を自分は持ってるのだと
確認する為のﾚｽだとしたら、すふに吐いた言葉はそのまま自分の人生に
反映していくだろうね。

それでｴｴちゃぃますかぃな？

＞見下したり馬鹿にしたり愚弄したりする事で、自分の溜飲を下げとらんか？

自分がやってることに気付けよ。

論文なら誰でも書けると言い放ち、卒論とジャーナル論文を一緒くたにし、
x!氏は人生の結果がゼロと言い放つのは、まさに社会的無知なすふが
溜飲を下げるために放った愚弄の言葉だろ。

>>109
やってなぃよ（ｗ

>>101のような、すふのレスを期待していない感想レスに
「対話を求めていない」って噛み付いてどうするよ。

あと、相手を愚弄することにかけてはすふは結構なものなんだが、自認してなかったのか。

>>112
自認してないよ（ｗ

意識して煽る事はあっても、相手を叩く事で自分の溜飲を下げる　っちゅー
感覚は、なぃですわん。

>>113
なら「自分のレスはそうじゃない」けど、「相手のレスはそう」だと思うのは
随分と失礼な話だね。

基本的にネガ・ネガ論法のすふのレスは、相手に対する「叩き」が入ってきていて、
少なからずその中で溜飲を下げているように見えたけど、自覚症状は無しだったか。

>>114
あんたはｸｽﾞだとか馬鹿だとか、人生がｸｿだとか惨めだとか
名指しでﾚｽした記憶はなぃけどなぁ。
すふはｺﾃだから、そのまま「すふ」に言ってるﾚｽはよぉ解るよん。

こぅゆー人間は愚かだと思う
こぅゆー考え方は間違ってると思う

これが叩きだとしたら、ｷｯﾄ全てのすふﾚｽが叩きなんだろぅね。

俺はすふを見下しても、馬鹿にしてもいないよ。
ましてや愚弄したりする事で、自分の溜飲を下げとらるなんて
感覚は全くないけど？

>>116
んぢゃ、そぅなんでしょ（ｗ

うん。無知および社会性の欠如という事実と、
もっと社会に触れて知識を付けた方がいいという忠告をしただけ。

>>115
すふは愚かだと思う
すふは間違っていると思う

も叩きじゃない訳だね。

「すふの人生はｸｿで惨め」についても、すふが「そうではない」と感じれば良いだけなんでしょ？
言葉は受け取り手次第だそうですし。
口喧嘩に負けまいと、「すふの人生はｸｿで惨め」に対し「yes・bat」＆「ネガ・ネガ」で返したのはすふ。
自爆の責任をこっちに向けるのは無責任なのでは？

>>118
すふにとって事実かどぅかはさておき、忠告ｻﾝｸｽね。
貴方が社会性のある知識の在る方っちゅーのは了解よん。

>>119
口喧嘩ってﾅﾝﾀﾞ？（ｗ

すふは愚かで間違ってる　とするなら
どこがどぅ愚かで、こぅ間違っているって持っていったらｴｴ思うよ。
丁度すふの
○○な人間は愚か　の逆ﾊﾞｰﾁﾞｮﾝだね。

>>121
統計数字の読み方の指摘、「結婚したい」アンケートの誤認誘導、
意思と可否は交わらない、の指摘etc

全て無視されているので無駄だということは判明してますから。

>>122
ぢゃ、諦めなされ（ｗ

>>123
ここは隔離スレですから。
無限ループ上等だったりして。

>>124
んぢゃ、血反吐　はくまでｶﾞﾝｶﾞﾘなされな。

>>125
そこまでの価値はすふには無いよ。議論の相手としては下の下だもの。

>>113
私は煽りはやるけど叩きはやってません！
だからなに？
煽りゃ叩かれるのは当然予測されるのでは？
自分で叩きを誘発しておいて、私は叩いたことがないから
マシな人間だとでも言いたいの？
叩きはレスの受け取り手に原因があるとか言って、
煽り文を書いたやつには原因がないんですか？
ほんと自分にだけは甘い人だね。

>>126
んぢゃ諦めなされ（ｗ
>>127
叩かれるのがｺﾜｸてｺﾃはできんっしょ（ｗ
煽った　というのは実に都合のいい言葉で、
自分の耐性度に依存するものでありながら、まるで他責のように
持っていける言葉。

だからすふは今まで「煽られた」と思った事はなぃですのんよ。
ﾚｽは受け手のもの。
煽られたと思う事もまた自己責任なのよん。

私は意識して煽る事はあるけど、煽りに乗る方が悪いんです。
だって耐性がないから。煽る方は悪くないんです。
だって煽られた方が煽った奴の責任にしてるだけだから。

>叩かれるのがｺﾜｸてｺﾃはできんっしょ（ｗ

あれ？
俺はほとんど叩かれたこと無いけど。

人間性ってやつ？w

ガバッ
　　　　∧＿∧ 　
　　彡（ ` ・ω・） 　　チャーハンの匂いがする・・・
　　彡 |　⊃／(＿＿_　
／　　└-(＿＿＿_／

これも煽りじゃないですので念のため。
アドバイス&コメントです。ﾚｽは受け手のものw


｢無能で人生でなにも成し遂げられない人間だから、せめて結婚して子供を作った｣
自分は仕事できないので、せめて下請けに丸投げしました。
トンネル会社と一緒wwww


そんな無能が、ちゃんと自立してる男にむかって
｢ほんとは結婚したいんちゃうか?結婚したがらないのは自分の人生に無責任｣

って言い続けるのは

い か が な も の か と 。

＞意識して煽る事はあっても

こういってる人間が、

＞自分の耐性度に依存するものでありながら、まるで他責のように
＞持っていける言葉。

こんなことをほざく矛盾。そして実はすふこそ
何でも他人のせいにしてしまっているのだ。
この件然り。結婚のみの貧しい人生然り。

すふも早いとこ人生に責任を持ち、虚勢を張らずに生きられるようになるといいな。
自己責任という言葉から最も遠い所にいるんだから。

収束の方向に向かってきたー？

めでたしめでたしでｴｴかなー？（ｗ

矛盾と破綻を指摘されて話を逸らしたいのはわかるがそれでは進歩しないぞ。

>>108
> 例えば>>101
> これは対話を求めてるﾚｽかぃな？
> 板に多く落ちているただただ叩きたいだけで弄るﾚｽも、対話を求めているのか？
> ちゃぅのでわ？
> 見下したり馬鹿にしたり愚弄したりする事で、自分の溜飲を下げとらんか？

何だ？お前は誰かにも何か聞きたかったんじゃないのか？w
自分のレスはただただ非婚者を貶めたいレスだから対話じゃないんだ！と言いたいのか？w

>>136
どこがどぅ矛盾しとるのかｻﾊﾟｰﾘ。
>>137
聞きたい事を聞いてたけどー？

非婚者を“貶めたい”ﾚｽ　って例えばどれー？

> 非婚者を“貶めたい”ﾚｽ　って例えばどれー？

お前が非婚者に対話を求めているレスってのはどれなんだ？w

>>108
???よくわからないです。
なぜ自分自身に語るときはその言葉に対して不誠実でいることが
できてなぜそれは自分自身の人生に対する誠実さとコンフリクトを
生じさせないのか?
(ついでにいうと否応なしに相手を想定する掲示板で、「自分自身に
語る」というのもよくわからない態度ではありますが。)

入れ違いになった>>94-95でいうと：



＞この不詳とゆーｶﾃｺﾞﾘにいる人間は、自分がしたいのかしたくないのかさえ
＞見極めておらず、その答えを運や年齢や偶然に委ねているのかな？

こいつはそんなものじゃないでしょうか。その通りだと思います。

＞とゆー妄想から、じゃあ、結婚以外に自分の将来を考えた時、
＞成すべきもの、やりたいものはあるの？と、聞いてみただけよん。

結婚をする人、またはそれを意図する人には生じない疑問だと言うことですよね？
その区別に疑問が生じないことに疑問をまた持ちますが。


＞それも別になさそうだから
＞「人生に目的を持とうよ。ぢゃなかったら人生に対し無責任だよ。」
＞という感想になったって訳。

同上。

>>95
に対して

＞「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」と言ってる人間を
＞君達自身どう評価するのだ？

これについて思うのは：

＞「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」と言ってる*発言*を
＞君達自身どう評価するのだ？

この発言だったら理解できるのですが、これを「人間」というホリスティックなところまで
無邪気に敷衍する、その感覚がわからん、ということなんじゃないでしょうか。

ちなみに「どう評価するのだ」と問われれば、(文脈にもよる)確かに評価が上昇することは
あまりないでしょうな。おいらもそれで評価をあげることはない。
ただ現代という時代が、無前提に「結婚」そのものの善し悪しを問われても、答えるのが
困難な状況であるということは考慮されるべきでしょう。
何の前提もなく「君はアフリカに行ってみたいか？」と問われても答えようがないようなもので。
たとえばおいらにしたところで「○○と結婚してよかったか」と問われればそれはよかった
と思うけれどそれは「○○」への依存性がすこぶる高いのでその前提をはずした問いは
ほとんど意味をなさないようなものです。

>>140
よく解らなくてごめんねー。

＞その区別に疑問が生じないことに疑問をまた持ちますが。

すふ世代は皆婚の終焉の時期だったので、通過儀礼としてまだﾄﾞｯｶﾘと
結婚っちゅーものがあったのよ。
結婚がｵﾌﾟｼｮﾅﾙになる前のお話ね。
当然彼らにも結婚以外の、成すべきもの、やりたいものがあったけれど
それは「家庭基盤」の上でしか、考えがたい物だったのよ。

この基盤が「単一」となった時、可能性は縦横に広がる物でしょ？
だからこそ聞いてみたいのかもね（ｗ

>>141
ｽﾚで発言した人はいないよ。
＞「一体俺は結婚したいのかしたくないのかわからねぇ・・・・」と言ってる人間
すふの脳内の人間ですのだ（ｗ

不詳（二者択一の設問にさえ答えを持たない）の人間の、一つの人格を
妄想したとでも考えてくだされ。

妄想ならチラシの裏に書けよ。

>>143
だからここで書いてるぢゃん（ｗ
ここ、すふの隔離ｽﾚだよん。

>>142

>>132


134 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/05/20(土) 16:51:47 ID:zzpyifzS

すふも早いとこ人生に責任を持ち、虚勢を張らずに生きられるようになるといいな。
自己責任という言葉から最も遠い所にいるんだから。

でさ、正直な話。

すふは社会貢献ってなにをした？
自分貢献とか家族貢献じゃないよ。社会貢献。

さぞかし立派なことをしてるんだろ？(あり得ないがw)


近所のゴミ拾いなんて言うなよw

年がら年中2chに粘着してるその身で

いったいなんのしゃかいこうけんしてるんでしょうか？

www

ネット上のスレをいつからチラシの裏って言うようになったのだ？

>>142
結婚はすでにオプションの世代に育ったものだけど、
私は人間は一人で生きてゆくのがあたりまえで、他人に依存しようとするのはおかしい。
と教えられて育ちました。

早いうちに家をでました。家をでて15年以上過ぎました。
料理、炊事、洗濯もちろん全部自分でやります。
女の子とつきあったことは何べんもありますが、自分より料理がうまい子はいませんでしたｗ

どうも一人が好きなせいか、「本当に愛してるのかわからない」とか言われて去っていく子が結構いました。
いまだにひとりもんです。

こういう私からみると、すふさんは完璧に別の世界の人間にしかみえません。
この板に粘着している理由もわかりません。

あまり童貞の人達や二次元オタを煽るのはよくないですよ。すふさん。
すふさんのやり方は理解したい、という範疇を超えてる気がします。

>>142
雑に言ってしまえば、自分自身に対するものであれ他者に対するものであれ
その不誠実、あるいはそう見える態度は、自己に対する責任を説く態度とは
矛盾しませんか？
という問いかけです。いかがでしょうか？


＞この基盤が「単一」となった時、可能性は縦横に広がる物でしょ？
＞だからこそ聞いてみたいのかもね（ｗ

(「単一」=「さまざまある可能性のうちのひとつにしか過ぎない」
という意味でしょうか？)

そいつは後付けでしょう。その可能性を問いたいのであれば、どう考えても
板違いに見えます。仮に本当にそういうことを問いたいのであれば哲学関係か、
政治思想関係か、環境関係…、そのへんがいいのでは。


＞すふの脳内の人間ですのだ（ｗ

＞不詳（二者択一の設問にさえ答えを持たない）の人間の、一つの人格を
＞妄想したとでも考えてくだされ。

妄想でもなんでもおいらは構わないと思いますが…ご自分なりに想定される
層を措定してその人向けに聞いた方がいいように思えますね。

>>142
＞結婚がｵﾌﾟｼｮﾅﾙになる前のお話ね。

その違いが底流にあるのがわかっていらっしゃるのだとしたら、
その違いを明確化しないことには、煽りととられてしょうがないと
思います。

ところで、
別な話かもしれませんが、こういった結婚観の変化というのは
女性の要望によって生じている面が強いと思います。そこを等閑視
して「もてない男子はそれに甘んじているんじゃないですか?」と
いってもいかにもバランスが悪い言論だと思いませんか？

「もてあました自由をいったいぜんたいどうやって使っているの」
という質問を男性にしてどうするんですか?

「別に男性に限って聞いているわけではない」
というでしょうが、このスレは男性が多いようだし、
「非婚スレだから聞いているんだ」
というのであっても、そこでの言説が不正直であると見ているのならば、
その不正直さを前提に聞いてもさほど実りがあるとも思えない。

もてあました自由の内実を訊きたいのであれば、まずその自由を目指した
人たちに訊くべきでしょう。

>>149
すふは「人間は一人では生きていけない」と教わって育ったよん。
困った時、自分側に立ってくれる人間を作る為にも
義理と人情は欠かしちゃならねぇ　とも教わったかな（ｗ

でも本当に困った時“無条件で自分側に立ってくれる”人間は
家族しかいない。
そぅして、家族である親は間違いなく先死ぬ。

こぅも教わったよ。
これを依存と読むか、共存と読むかは、自由だよん。

ところで・・・・
＞童貞の人達や二次元オタを煽るのはよくないですよ
これﾅﾝﾀﾞ？

>>150
言語に不誠実かもね（ｗ
後付も何も、最初から同じｽﾀﾝｽよん。

すふの時代の未来予想図には、結婚が基本ｺｰｽﾞに付いてきた。
ﾂｱｰみたいなもの。
特に行きたくない場所だけど、組み込まれているから
参加したｺｰｽだった訳。
今の若い人はｵﾌﾟｼｮﾅﾙとなっている。
その分、別のことに時間とお金を使えるのだよ。

団体旅行より個人旅行の方が、より行きたい場所は広がるでしょ（ｗ

＞何故この板で、しかも男性に聞くのか？
ｽﾚﾀｲに沿った話だからだよん。

>>152
レスありがとうございます。149です。
何だか受けてきた教育の違いだけの気がしますね。
人はひとりでは生きていけないというのは同感ですが、すふさんは家族といるのが好きなだけではないのでしょうか？
私は何度も離婚になりそうな不安定な家族の下で幼少時代を過ごしましたので、いまいちすふさんの言う事が実感できないんですね。
お題目といいますか。
あ、家族は否定してないです。
よきパートナーに恵まれていい家庭を築いていくのもいい人生かと思われます。
少し羨ましいですね。

ところですふさんの、これナンダ？という聞き方は、質問なんですか？
いまいち意味がわかりません。

>>153
＞これﾅﾝﾀﾞ？
質問だよ。
いきなり童貞とか二次ｦﾀの話題でしかも「煽る」って、全然身に覚えないんだもん。

すふも1人が好きだよ（ｗ
元々映画ｦﾀだし・・・・

でもさ、1人が好きっちゅーのと1人でいい　ちゅーのはちゃぅのんよ。
ﾄﾞｯﾁかって言ったら、1人が好きだからこそ、1人でいちゃいけない
ってゆー想いの方が強いよ。

楽な方へ流されちゃｲｶﾝよなぁ・・・とゆー自分の自制心貧弱さが
「介護同居」っちゅー道を選択した理由かもね（ｗ
自分の愚かさや弱さや甘えを知っているからこそ、敢えて選んだ道かも。

>>154
一人が楽かどうかは判らないですね。
都会にすんでると孤独死の話なんてよく聞きますし、実際一人ぐらししているとひとのありがたみがよくわかります。
人は人と居て楽なときもあるし、人にいてほしい時もあるんじゃないでしょうか。
わたしも年に2,3回くらいですが、そう思います。
ちなみに私も映画は好きですｗ。

で、１人でいいと１人が好き、は確かに違いますね。というか全然違うと思うけど。
「介護同居」って何ですか？専業主婦のこと？

男性は自分の愚かさや弱さや甘えを知ってるから結婚するってケースはレアだと思います。
というか聞いたことないです。家庭をもちたいってのはよくありますが。
どちらかというと妻に依存したい、家のことをやってほしいと思い、結婚する人のほうが多いかも。（是非はおいておいて）
すふさんは家庭を持ちたいとか、そういう意味で結婚してのではないのですか？

＞ところですふさんの、これナンダ？という聞き方

答えられなくて困った時にすふはよくとぼけてごまかします。
こいつの常套手段だね。「〜してないよ」も同類。

>>155
1人は間違いなく「楽」だよ。
そこから目を逸らしちゃｲｶﾝ思う。
依存できないから大変なんだとか困った時にも自力で切り抜けなければならないから
大変なんだと、ｼﾁｭｴｰｼｮﾝを変えて言うのはたやすいけど、
通常「精神的に1人は楽」　である事は間違いないとすふは思う。
特に、独居歴の長い実父見てると、

精神的楽＞孤独の辛さ　は間違いない思いますわ（ｗ

＞介護同居
自己紹介すると、すふはﾄﾞｩ・ｲﾅｰｶの完全同居で介護中の専業嫁よん。

＞男性は自分の愚かさや弱さや甘えを知ってるから結婚するってケースはレアだと思います。
そぅかー？
すふの周りは、独身謳歌の快適貴族生活に逆に不安を感じて
敢えて荷物を背負い込む結婚に踏み切った男性が多いよ。
一国一城の主（世帯主）欲　が成した結論かと感じてるけど、ちゃぅのかしら？

＞すふさんは家庭を持ちたいとか、そういう意味で結婚
すふは突き詰めて理由を一つに絞れば子供が産みたかっただけ（ぉぃぉぃ
それには、結婚がｽﾀﾝﾀﾞﾄﾞだったのよん。

>>156
ｴｪｰ!!!!　w◎w

ﾄﾎﾞｹに見えてたー？
ﾏﾁﾞで激しく疑問を感じてるだけよん。

>>158
レスありがとうございます。
一人の方が楽か、というと個人的にはちょっと疑問ですけれど。
私や多分すふさんの様なタイプの人間にはそうかもしれませんね。
私的なことですみませんが、私の妹などはいつも彼氏をかかしたことがなく、人がいないと不安なタイプです。
魅力的（外面はいいのでｗ）というよりは甘えるところ、引きどころ、押しどころがうまいタイプでよくいる「甘ったれ」ですｗ
彼女が一人になりたいと言った事は思春期の後はみたことないです。
一人で判断し、生きていくというのはかかせないスキルだと思います。決して「楽」だけじゃないと思います。

その一方で、あえて依存を捨てて迷惑をかけなければ自由、というのは人間の共同生活のスキルを下げてしまったりしますからね。
「楽」だからそれから目をそらしちゃいけない、という意味はちょっとだけよくわかりません。
一人は楽ということを自覚してればよい、ということでしょうか？

独身生活の貴族的生活ですか。私は20代の頃はとても収入が低く、謳歌どころではありませんでした。
元はデザイン関係の仕事で金も暇もなかったもので。才能の無さにもうちょっと早めに気づけばよかったです。
今はやっと週に一回は休日がとれるようになりました。ｗ
そんなにみなさん、独身を謳歌されてるのですか？
役職や収入が安定するまで謳歌どころじゃないと思いますけど。

個人的な質問になってしまうけど、すふさんが介護をしてるのは義理のお父さんかお母さんでいらっしゃいますか？
どちらにしても自分の人生をけずって人の世話をするというのは素晴らしく、立派なことだと思います。
私もボランティアなら若い頃やったことあります。大変ですよね、あれは。

「煽り」の件はべつにすふさんにその気がないのなら別にいいです。独身スレでそのようにみえたのでｗ、すみませんｗ流してくださいね。

苦しくなると、さらに>>158のようなとぼけを連発します。

>>160
疑問に答えてくれても、すふの価値観に適合しないことは全て突っぱねるから、
結局誰も真面目に回答しようとしなくなっちゃった。

すふとの対話が煽りあいになったのは自業自得なんだけど、すふは全てを他人に転嫁。

>>152
>すふは「人間は一人では生きていけない」と教わって育ったよん。

>>157
>依存できないから大変なんだとか困った時にも自力で切り抜けなければならないから
>大変なんだと、ｼﾁｭｴｰｼｮﾝを変えて言うのはたやすいけど、
>通常「精神的に1人は楽」　である事は間違いないとすふは思う。
>特に、独居歴の長い実父見てると、
>精神的楽＞孤独の辛さ　は間違いない思いますわ（ｗ

二つを合わせると
困ったときに他人が助けてくれないから大変だけど精神的には楽。
何を言いたいか意味不明。

もう少し説明すると
精神的には楽かもしれないが困った時にも自力で切り抜けなければならないことに目を逸らしちゃｲｶﾝ思う
というなら普通だが

>>157
>1人は間違いなく「楽」だよ。
>そこから目を逸らしちゃｲｶﾝ思う。

こっちを主題にする意図が何か意味不明ってことだな。

すふは難癖付けたいだけだから何でも都合の良いように解釈する。

>>159
＞一人で判断し、生きていくというのはかかせないスキルだと思います。
＞決して「楽」だけじゃないと思います。

勿論だよん。
比較する部位が違うから、すふの言い回しがひっかっかる野田と思うけど
独りは全て楽ではないけれど、精神的な「自由」の意味では
何よりも一番楽でわなぃかしらん？

食べたい物を食べたい時食べたいだけ食べれる。
寝たい時、寝たいだけ眠れ、誰からも文句は言われない。
こういった自由さに関して、独りは楽だと感じるよ。

これを手放すだけの価値が「結婚」にあるのか？は
単体で考えても実はなかなか答えは出ないのだよ。
だから理想の相手がいない以上は、結婚に決して傾かないとゆーのが
現在のｵﾌﾟｼｮﾅﾙな結婚なんぢゃなぃかなー？

すふの介護相手は、義理の父母よん。
人生削ってるとも思ってないし、立派だともｺﾚﾎﾟﾁも実は思ってないよん。
だって、自分で決めた事だもの。予想がつかなかった道ではないもの。

人生って、いつも先の先まで予想する必要はないけれど、
決断に際しては、将来までの自己責任を持つ必要が、すふはあると思うよ。

だから生涯独身希望者に、長期的なﾗｲﾌﾌﾟﾗﾆﾝｸﾞをしつこく言っちゃうのだろうな。

まとめると。
つまり羨ましいからやっかみ気分で粘着嫌がらせ、と。

立派な人生だこと。
｢介護の合間に2chで粘着嫌がらせ が私の人生｣
w

>>165
>依存できないから大変なんだとか困った時にも自力で切り抜けなければならないから
>大変なんだと、ｼﾁｭｴｰｼｮﾝを変えて言うのはたやすいけど、

とありますけど、これは「言うのはたやすい」というより、経験からくる事実です。
とくに外国では大変ですよー。私は海外に長くいた独りモンです。一緒に住むのも違う意味で大変です。
私のすんでいた国の日本人＆外国人とのカプルは8割離婚してしまう公式統計がでてました。

>精神的楽＞孤独の辛さ　は間違いない思いますわ（ｗ
すふさんの中ではこれは正しいかもしれませんが、私には眉唾もんです。

精神的な「自由」ですか。父親が厳格な人だったので、私は今それを満喫しています。
その自由は束縛されている時程、手に入った時素晴らしいものと感じます。
逆に最初から「自由」な人はそのありがたみを感じるのは難しいと思います。
それを捨てて結婚に至った、それは自分で決めたから後悔はないというのがすふさんのご意見ですが、それはそれで全然いいと思います。
ただ立派とかは他人がすふさんをみて思うことで、自分で立派だからやっているという人はいないですよねｗ

この人となら理想の家庭が持てる！と思って多くの人は結婚するんでしょうか。
これは一人の意思だけではどうにもならないところがあるので、難しい問題ですよね。

それと繰り返されてる「自己責任」だけど、よく意味がわかりません。
決断は必ず自己責任が伴うものだと思うし、あえて「持つ」意味はないと思いますけど。
何か私が違うことを言っていましたか？
自分でやったことは自分にかえってくるというのなら、あたりまえのことだと思います。
人のせいになんかできないし。「おまえのせいだ」と空しく主張しても結果は自分に降りかかることでしょう。

ところで長期的なライフプランニングは何故おすすめなのですか？
人生プランはとても大切だし、実行している人も多いだろうけど、あとから結婚すると大変だからそういわれてるのでしょうか？
そして、それはうまくいきますか？

非婚派には長期展望がないと言ってること自体難癖だな。
結婚だけが人生の人間にはわからないんだろうけど。

やっぱり>>163で書いたように精神的には楽を強調する意味が>>165を見てもまるでわからないな。

すふの考えてる非婚派とはおおよそ、

・将来のビジョンを持ってない
・リアルで異性に接していない
・ネットでクダを巻いてプライドを満たしている
・楽ばかりしている
・自分の人生に無責任

こんなところか。まあ見事なまでの妄想とレッテル貼りだな。

>>170
そんな風に思っているけどそのまんまはっきりとは言えないから
>>163で指摘したように奇妙な言い回しになったというところだろうな。

>>165
>食べたい物を食べたい時食べたいだけ食べれる。
>寝たい時、寝たいだけ眠れ、誰からも文句は言われない。
>こういった自由さに関して、独りは楽だと感じるよ。

生涯一人だとしても仕事をしている以上、こんな事はありえない。
それが出来るのはニートだけでは？
精神的な楽として非婚・既婚の人の違いは、他人の人生の責任まで背負う
必要が有るか無いかと言う事だと思う。

自分は当然として、自分の親の老後も考えている一般的な非婚派ならば
既婚者と同じように好き勝手に寝たり食べたりなど出来ない。
生活そのものが成り立たなくなる。

>>152
＞言語に不誠実かもね（ｗ

なぜこんな深刻なことをあっさりと、しかも笑いながら認められるのか
よくわかりません。
ではそれで「人生への責任」を語ることは矛盾ではないのですか?
「人生」とかいう大テーマは小さなことの集積であって、ささいなことを
ゆるがせにする人が、大きなことを語って恥じない、世の女性は、
天下国家を語るのを好む男性を、そういって批判してきた。
まさにそういうことをしているのではないでしょうか?

それでもすんなり通じる人もいる。それもそうでしょう。
おいらとてその言わんとしている感覚は結構わかる。
でもそんなものは(おいらに言わせれば)コミュニケーションとは言わない、と思います。

>>157
これはわかります。

＞すふの周りは、独身謳歌の快適貴族生活に逆に不安を感じて
＞敢えて荷物を背負い込む結婚に踏み切った男性が多いよ

これとか。おいらもこれが結構あったことは否定しません。
でもそのことが「人生の責任」と交わるには相当の距離があると
思います。

そういう訳で
>>165
＞人生って、いつも先の先まで予想する必要はないけれど、
＞決断に際しては、将来までの自己責任を持つ必要が、すふはあると思うよ。

＞だから生涯独身希望者に、長期的なﾗｲﾌﾌﾟﾗﾆﾝｸﾞをしつこく言っちゃうのだろうな。

前段は同意しますが、その理屈が後段へスムーズにはつながらないと
思うのです。
前段から後段へ、「だから」の一言つながっていることは、すふさんの
人生観かなにかでは、無理がないことなのでしょう。でも他の人がそこを
共有していない以上、そのつながりをちゃんと分解して説明しないことには
たぶんわからない。

たとえば：
『だから「今の若い人すべて」に、長期的なﾗｲﾌﾌﾟﾗﾆﾝｸﾞをしつこく言っちゃうのだろうな。 』

とは書きませんでしたよね。つまりはすふさんには「生涯独身希望者」と、
それ以外、これまでの文脈で言えば常識的に「結婚している人(しようとしている人)」
とは、この質問の水準で大きな差異があると思っている。
でもそれは「結婚はひとつのオプションにしかすぎない」といってしまうところから
すると矛盾でもあるのですよ。

勢いでこれも
>>152
＞＞何故この板で、しかも男性に聞くのか？
＞ｽﾚﾀｲに沿った話だからだよん。

それは無理でしょう。別にこの板で、このスレで、あらゆる話題を話す義務が
あるわけじゃない。なにか言えたとしてもスレ違いのことではないでしょうか。
「結婚」を牢獄と考え、結婚のメリット、すなわち非婚のデメリットをはぎ取っていく
ことに主体的であるような人たちに聞くのならばともかくとして、そうじゃない人に聞いても
しょうがないのではないでしょうか?

今日わお忙氏でﾎﾞﾛﾎﾞﾛなので、また明日ﾚｽさせてねー。

おやすみなさーい。

>978 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/21(日) 22:46:50 ID:+zBWUg9k
>>>965
>心配しなくてもﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだよ（ｗ
>これからの若いお嬢さんは、結婚願望のない男をｷﾁﾝと利用するだけの
>知恵は持っている。
>
>遊ぶには最適。利用するには最高なのが＠「結婚したがらない男」
>遊んで利用して捨てるには、最高のｶﾃｺﾞﾘ。
>
>お嬢さんの人を見る目を信じなされな（ｗ

その遊んで利用するという内容がどんなものか興味あるから教えて欲しいな

へー。こっちでは忙しくてレスできないとか言ってるくせに
あっちでは嬉々として煽りレスするんだ。馬鹿女のやることって
本当にどうしようもないねえ。

>>1-1000＝ライブチャットでお見合い　
ttp://www.youtube.com/watch?v=waSMAnl-SUg

ｴｰﾄ・・・どこら辺からﾚｽしればｴｴかなー？
>>167
子供はやがて、親の束縛から逃れて「自由」を手に入れるものだよ。
加齢と共に誰も格別何かをすることなくても、誰でも味わえる「自由」
最初から、放置されて育った人以外はね（ｗ

精神的な楽＞孤独の辛さ
多くの非婚願望者がこぅ考えているとゆーのは間違いかな？
結婚って、これが逆転した時成り立つ物だと思うのだけど。

朝からレスをありがとうございます。
すふさんが誤解されてる箇所があると思うので、ピックアップしてみたいと思います。

>子供はやがて、親の束縛から逃れて「自由」を手に入れるものだよ。
>加齢と共に誰も格別何かをすることなくても、誰でも味わえる「自由」
>最初から、放置されて育った人以外はね（ｗ

私は束縛がきつければきついほどその「自由」が手に入った時にありがたみを感じる、というあたりまえのことを主張していただけなので、それを親から離れた時「誰でも味わえる自由」と一般化し、それはさも重要なことではない、とする論法には抵抗があります。

>子供はやがて、親の束縛から逃れて「自由」を手に入れるものだよ。
それにこれは一般常識的な普遍論であって、事実ではありません。すふさんはこれをごっちゃにしています。
すふさんの発言は事実についてではなく、「そうあるべきだ、そうであって欲しい。だって大人はみんなそうじゃん」との意味でしょう。
すふさんはそれを普遍的なものにして、加齢と共に何もしなくても「誰でも」味わえる→だからとるにたらないこと（w）という流れにしているようですが、いかがでしょうか。

最初から放置されて育った人も金銭面や住処を親から提供されているという意味で「依存」しているし、「自由」ではないと思います。
そういう矮小な意味での自由ではないです。金銭面、精神面での親からの独立＝自由の話をしています。
加齢と共に格別何かをしなくとも自動的に経験するものでは絶対にありません。
断言しますが、独立には行動が伴わないと無理です。
それとそれが誰でも味わえる自由だとしたらいったい何なのでしょうか。すふさんのお返事には結論がありません。

続きます…。

続き

>精神的な楽＞孤独の辛さ
>多くの非婚願望者がこぅ考えているとゆーのは間違いかな？
>結婚って、これが逆転した時成り立つ物だと思うのだけど。

多くの非婚願望者がそう考えているかどうかは統計をとってみないとわかりません。（そしてすふさんもそうで無い限り結論は出せないと思います。）
だからこの時点では断言するのははっきりと「間違い」だと言えます。

大雑把に言えば孤独の強さよりは、子孫を残す意思があるかどうか、そしてそこで意気投合できるパートナーがみつかるかどうかで、結婚が成り立つと思います。
個人的には孤独はあまり結婚が成り立つ理由になりません。少なくともすふさんが思う程メジャーではないと思います。なぜなら結婚しても孤独な人、孤独でも結婚しない人・できない人がたくさんいるし、未婚でそれを知っている人も多いからです。
結婚は孤独の穴埋めではないと考える人は多いと思いますよ。

夫婦共同で子育てという作業をしてゆく、というのが結婚の大前提だと思いますので、「子供いらない」「結婚相手がパートナーとして機能しない」となってしまえば特に結婚・もしくは結婚を継続する理由はみあたらないのでは？
非婚は「楽」を求めてるのではなく、「必要がない」という事を主張しているんです。

さらに辛くともこの精神的な「自由」が一番なので非婚をつらぬく、なら理解できますが、「楽」というのはどうしても理解できません。
この発言はすふさんが非婚願望者が「楽をしている」との偏見に基づいておっしゃってるのでは？と思いますがいかがでしょうか？
「楽」と「自由」は別のものだし、さらに「楽」＝「幸福」ではありませんので。
さらに非婚は個人の問題、選択なので他人がライフプランをすすめるような話ではありません。ライフプランは独身者、既婚者に限ったことでないのですから。それともライフプランは妻がたてるようなものなのでしょうか？

長くなってしまいましたが、よろしければ回答、お願い致します。

偏見と妄想とレッテル貼りがすふのレスの根幹にあるのは間違いない。

>>181
長文ﾚｽｻﾝｸｽね。

「20歳を超えた子供に対し親は扶養義務はなくなる」
これだけのお話。

独りは一番楽
これに違和感を感じるのがすふには理解できない。
頼る相手はいないが、自分の行動を束縛する人間がいない。
　
貴方はこう言ってる。
「そうしてそれは人間誰しも当たり前のｽｷﾙ。」

つまり誰でも束縛されない権利を持ち得るんっしょ？
後はそのままいるか手放すか？
すふは、そのままでいる方が手放すより「楽」っしょ　とゆーお話を
していたつもりだよん。

>独りは一番楽
>これに違和感を感じるのがすふには理解できない。

一人じゃ生きていけないお前が
なんでそう思えるのか、まったく理解できない。

>頼る相手はいないが、自分の行動を束縛する人間がいない。

言い換えれば全ての行動責任が自分にかかるのだから、
これは「人生に責任を持つ人間」と間違いなく言えるだろう。
結局すふは自分の主張に都合良く「楽」と「苦」を
使い分けてるだけのダブスタ人間。

頼る事と責任を負わせる事はちゃぅでしょ？

＞言い換えれば全ての行動責任が自分にかかるのだから

そぅ。
だから動けと言ってるのだ。
迷い続け何も自主的に選択しない事は、行動してないと同じ。
だから、迷い続ける事は自分の人生に無責任だと、すふは思うのだった。

一人じゃ生きていけないお前の発言が

も　っ　と　も　無　責　任

だと思う。

>>187
まったく意味不明。
きちんと仕事して生きている人間のどこが無責任なんだ？

人生に無責任なのは寄生虫だろ。ニートの話ならほかでやれ。

>>188
君は生涯独りで生きていく自身があるんだから、
きっと無責任ぢゃないでしょ。

すふはすふで、人生選択した事をやり遂げる気概があるから
同じように無責任ぢゃなぃのよ。

それがすふの考える「人生に責任を持つ」って事。

貴方が「独りで生きていけない人間は無責任」と思ってるのは
了解したよん。

>>189
無責任と言う言葉に過剰反応しすぎ（ｗ
よく読みなされ。

自分自身の人生への責任のお話。

お忙しい中、御返答ありがとうございます。
ここで問題になっている独りの「楽」について考察してみますね。
あいかわらず長文なので御容赦下さい。

すふさんは、
>独りは一番楽
これに違和感を感じるのがすふには理解できない。

と、発言されておりますが、非婚が「楽」なのはあくまですふさんの独身時代の個人的体験であって、非婚の皆さん全てにあてはまるものではないです。
一番、二番など順位をつけられるものでもありません。
（ちなみに私は専業主婦が一番楽、など思ったことはありません。楽の種類が違うし、比べられるものではないからです。）

結婚した方達もお互いに協力しあって家庭を築いていく「楽」があります。あなたの介護されてる御両親のように、家族に養ってもらえる「楽」もありますよね。
これは非婚者には得られない「楽」です。あなたのお子さんやダンナさんはあなたの料理を作らずに食べられる「楽」があります。
もしかしたら子供に肩をもんでくれたり、お小遣いをくれたり、料理をつくってくれたりするかもしれません。
このような「楽」はあげていけばきりがないと思います。
だから非婚＝一番楽はあまりにも単純な図式かと思います。

そこで、「楽な方へ流されちゃｲｶﾝ」から介護結婚を選んだ。という「すふロジック」がわからなくなるのです。それは「楽」の種類なのではないでしょうか？
非婚者のように結婚せずに会社で働き続けるのはそんなに「楽」ですか？それが楽なんてよほど恵まれた職なんじゃないのかなぁ・・・。
続く・・・

続き
>でもさ、1人が好きっちゅーのと1人でいいちゅーのはちゃぅのんよ。

文字通りとればたしかに違います。意味が違いますからw。
でも発言の意図がわかりません。要するにすふさんにとってその「楽」＝「求めている幸福」ではなかった、ということでしょうか。
それとも1人でいては楽だからいけないという強迫観念のようなものがありましたか？できればここの御説明を願います。

さらに、例え「食べたい物を食べたい時食べたいだけ食べれる。 寝たい時、寝たいだけ眠れ、誰からも文句は言われない。」のが一部の独身者にとって本当であろうとも、
すふさんや、すふさんの周りにはその自由を捨てても結婚に走る方達が沢山いらっしゃるのですから、その「楽」はその人達にとってしょせんその程度の「楽」かと考えます。
つまりすふさんの考えだと、独身者の得られる精神的自由って、すふさんやまわりの結婚した男性達にとってその程度のものですよね？
非婚主義者にとってもその程度のものかと。

以上のことから非婚＝一番楽は間違いだと思います。
とりあえず「楽」に関してはこれだけ。他の部分はまたレスしますね。
長くてごめんなさい。

>>192-193

もっぺん>>157を読み返していただきたい思いますわ。
すふは皆婚の終焉期の人間であり、実父を見てそぅ感じた。
ただそれだけの実体験から、

精神的な楽＞孤独の辛さ

この為にｼﾝｸﾞﾙを選択する人間がいる
孤独の辛さ＞精神的な楽　となった時、結婚を考える人間がいる

上は実父、下はすふ　ですわ。

「楽」と言われるとﾑﾁｬﾑﾁｬ反感持つ人間がおるのは知ってるよ。
でわ、自由　っちゅー意味に置き換えて頂きたいわん。
そこでお聞きしたい。
同居と核家族　精神的にどちらが「自由」？
DINKSと小蟻　どちらが精神的に「自由」？
ｼﾝｸﾞﾙとﾍﾟｱ　どちらが精神的に「自由」？

自由と楽を履き違えるなと言う人もおるでしょうが、
すふは、そーゆー意味で
ｼﾝｸﾞﾙ（単体）は楽　と言ってみました。

非婚は精神的に自由　っていう意味ととってね。

>食べたい物を食べたい時食べたいだけ食べれる。 寝たい時、寝たいだけ眠れ、誰からも文句は言われない。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

>独りは一番楽
>これに違和感を感じるのがすふには理解できない。

それを言うなら ｢一人は気楽｣ だろ。
生きてくために毎日働いてるんだぞ。楽な訳あるかよ。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

>加齢と共に誰も格別何かをすることなくても、誰でも味わえる「自由」

生きてくために毎日働いてるんだぞ。
｢格別何かをすることなく｣ってなんだよw
金がなきゃ自由どころの話じゃない。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

すふの話は ニート対象 としか理解できん。この板では意味不明。

＞だから動けと言ってるのだ。
＞迷い続け何も自主的に選択しない事は、行動してないと同じ。
＞だから、迷い続ける事は自分の人生に無責任だと、すふは思うのだった。

こんなのはすふの偏見と妄想だな。語る価値もない。
非婚派は別に迷ってもいないし、動いてないなんて事もない。
臨機応変に対処できる状況を作り上げ、構えているだけ。
自活もできないくせにレッテル貼りを繰り返すすふの方が人生に無責任。

＞自由と楽を履き違えるなと言う人もおるでしょうが、
＞すふは、そーゆー意味で
＞ｼﾝｸﾞﾙ（単体）は楽　と言ってみました。

おまえは言葉遊びがやりたいのか？

なぁすふよ。
なんでお前本スレのほうにも必死に書き込みしてんの？
なんかもう…どうしても邪魔したい！って感じがありありで逆に哀れに見えたよ。

こっちだけでいいじゃん。本スレには来るなって。

>>195
独り暮らしの休日だったら、普通だけど？
>>196-197
そぅだったそぅだった！
経済的にもｼﾝｸﾞﾙは「気楽」だったね（ｗ
>>199
構えている＝理想の相手がいたら結婚する

でｴｴのか？

>>201
ﾎｪ？何か邪魔してたー？

非婚のまま、今のまま、変わらずにいる事に、邪魔などしようがなぃぢゃん（ｗ

すふはもはや言葉遊びをしてごまかさないとダメなくらいに
言い負かされてしまったようだ。

>独り暮らしの休日だったら、普通だけど？

そんな前提条件がどこに？後付乙w

そもそも週に何日休みがあると思ってるんだよ。
一人暮らしだったら、溜まった洗濯物、掃除、買い出し、いくらでもやることがあるだろ。

>食べたい物を食べたい時食べたいだけ食べれる。 寝たい時、寝たいだけ眠れ、誰からも文句は言われない。

こんなことは ニートでも無ければ不可能。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

ｴｪｰｯ！　w◎w

なんか闘ってたか・・・・自分（ｗ

>>205
やらなくても誰からも文句は言われないっしょ（ｗ

生まれてこのかた
生きるために闘ったことなんて無いだろ。賤業なんだから。

すふの沸点の低さは異常だな。

>>207

やらなかったら生活できないだろ。それこそ｢自分の人生に無責任｣。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

すふの脳内では

一人暮らし ＝ ニートと同じような生活

になってるんだなあ。
働いたことのない賤業はこれだから困る。

沸点のなさ　はよく言われたので、なんかﾁｮﾄ嬉しいな。
のらくらに見えたり、沸点低いって言われたりするのも
結構楽しいわん。

すふは非婚派全員をニートと決め付けてレスしてる時点で論外。
人生に責任を持ったことのない人間の発想と発言だ。

勤めたことはなぃけど、働いてるよん。
貴方のお仕事はなぁに？

>>213
ｲﾝﾔ？
非婚は自由で気楽だな　だよん。

だって普段自分たちで散々言ってるくせに（結婚は不自由で精神的ｽﾄﾚｽだ！）
逆にこっちが「楽」だね、って言ったとたん

そんな事はない！　は
あんまりぢゃまいか？（ｗ

>>すふ
こっちの隔離スレのほうがまだ話し合いする相手がいるのに
わざわざ本スレに出向いて書き込む、そのお前の意図はなに？
意図なんて無いなんて見え透いた嘘やめてなw
本スレにも何か書き込まないと気が済まないんだろ？
だから書くんだろ？
別にどうでもよければ書かないもんな。

のらりくらりは沸点の低さをごまかすためのすふの上等手段だが
端から見ればバレバレ。

＞逆にこっちが「楽」だね、って言ったとたん

逆なことを言い出したおまえがおかしい。論外。
あんまりなのはすふの方。

>>209
>すふの沸点の低さは異常だな。

そりゃ当たり前。
自分の力で生きていく経験をしてないんだよ。

早い話が 甘ったれ。

>>215

正確には
非婚は大変だけど気楽だな だよ。

生きてくために毎日働いてるんだぞ。
金がなきゃ自由どころの話じゃない。

ニートの話は他でやったらどうだ？
働いたことのない賤業はこれだから困る。

>>219
仕事はしてるけど？
6年前からｶﾑｱｳﾄしてるよ。
過去ﾛｸﾞ読んでﾐｿ（ｗ

海外出張はいつなのだ？
もうそろそろぢゃなぃのか？

>>220
非婚男性は既婚男性より大変　ってこと？

>>220

働いてるからといって、それは偉くもなんともないぞ。

もっと働け。だからといってそれは人間の価値と関係ない。全然。

>>221

自分の力で生きていく経験をしてないんだよ。

早い話が 甘ったれ。 ｗ

>>223
ｿｿ（ｗ

普通の事よねぇ・・・・。

>>働いてるからといって、それは偉くもなんともないぞ。

その通り。>>221

偉いのは、自分の力で生きること。

>>224
自分の力で生きていくのは当たり前ぢゃん（ｗ

>>219
だろうね。冗談抜きに婆さんと呼ばれるほどの歳なのに、
レスの節々からは人生経験の薄さと人格の深みの無さが常々窺える。

>>すふ
こっちの隔離スレのほうがまだ話し合いする相手がいるのに
わざわざ本スレに出向いて書き込む、そのお前の意図はなに？
意図なんて無いなんて見え透いた嘘やめてなw
本スレにも何か書き込まないと気が済まないんだろ？
だから書くんだろ？
別にどうでもよければ書かないもんな。

>>227

自分の力で生きていく経験をしてない甘ったれの言うせりふじゃないよん。w

その普通の事、当たり前のことができないすふ。

>>229
別に他意はないよん。
びゅあだからｱﾁｺﾁ飛んで遊んでるだけよん。
皆も上手にｽﾙｰできるようになったし、別にｲｸﾈ？（ｗ

>>222
>非婚男性は既婚男性より大変 ってこと？

大変さの度合い

不幸な既婚男性 ＞ 独身男性 ＞ 幸せな既婚男性

働くのは、バカでもアホウでも働けるんだよ。

いかに、日々、楽にスムーズに仕事が出来るか、改善していくか。
それが人間の仕事なんだよ。

ただ働くだけなら、アリにだって出来る。
労働の進化形が、専業主婦だ。

楽は善なり、だよ。主婦を見習え＞ａｌｌ

すふに非婚＝ﾆｰﾄ　と決め付けるな！と言いながら
すふ＝ﾆｰﾄ　と決め付けている

不思議な人たちだわん。

>>234

交通整理のおじさんですか？

>>234
そ・・・それわどぅかなぁ・・・・　???　　　◎”””

ちなみに、働く男も、働く女も、

基本的には「使用人」という立場だということを忘れるな。

>>233
んぢゃ、ﾄﾝﾃﾞﾓ嫁との結婚に失敗した君はどの位置？

>>235
おまえは非婚＝ニートと決め付けてたってことだな。

>>238
ちゃぅよ（ｗ

みんな自分の人生の主人　だよん

>>240
ｲﾝﾔ？（ｗ
予想通りのﾚｽでﾜﾛﾀですわ。

勝手にそう言っているのは貴方よん。

>>239

？
現在は真ん中に決まってるだろ。日本語理解できない人？

>>241

自分の力で生きていく経験をしてない甘ったれの言うせりふじゃないよん。w

「すふをニートと決め付けた」とお前が勝手に言ってるだけ。

>>242のレスを見て改めてすふの沸点の異常な低さを感じた。

>>232
＞皆も上手にｽﾙｰできるようになったし、別にｲｸﾈ？（ｗ
スルーされるとわかってるなら書き込まなきゃいいじゃん（ｗ
それでも本スレに書き込みたいんだ？（ｗ
どうしても書き込みたいんだ？（ｗ
書き込まなきゃいいじゃん
ね？　書き込まなきゃいいじゃん
遊んでるだけなんでしょ？
だったら、書き込まないでいるのも簡単でしょ？
え？　どうしても書き込みたいの？

>>245
>>231の本意はなぁに？

>>247
うん（ｗ

すふの話は ニート対象 。この板では意味不明。

は？言葉通りだけど？俺は一度も「すふはニート」と言ってないが。

>>250
稼ぎが足りないんじゃないか？
もっと稼いでこいよ。

>>251
そぅかぁ〜残念だわ。
専業はﾆｰﾄではない　って人がいらしたなんて、迂闊だったわ！
勘違いごめんね。

でわでわ

>>252

多分だけど君よりは稼いでいると思われw
年収いくら？

「すふはニート」「専業はニート」などと一度も発言したことないが。
……そうか！すふがすぐに沸騰して敵意を剥き出しにするのは
被害妄想が激しいからか!!

謹慎憎悪ってやつだなw

近親憎悪のまちがいｗ

>>254
お前の所得税はいくらだ？

表で見てあげるよ（笑）。

>>258

質問に対する答えは 質問 ですかw
ま、想像通りだ罠。

低収入既婚乙w

というわけで、誘導されました。
非婚スレPart246 >476
> >>469
> マジで主婦ですか？
> 材料と調味料の組み合わせで、
> 大体どんな味になるか位は判断できるかと・・・。
> 決まりきった組み合わせのようなものもありますし。
> (パスタ料理におけるニンニク+オリーブオイルとか)
>
> そうだと思っていたからこそ、
> >>459は「寂しくないのか？」と聞いているものだと思ったんですが・・・。

おお、決算書の読み方も知らない社会人失格のカス

＝やさしい笑顔のお父さん・幸せな家庭 ◆I32gyAvfIY 　が恥を晒しているスレとはここですか？　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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「信州の農家、恋は芽生えるか」ｂｙ　NHK

すふの未婚男性のイメージってこんなんだろうなｗ

>>すふ
うん、じゃねーよ。
遊びで書き込んでるだけなら、本スレでは基本的に来ないで！って
言われてんだから書き込むなよ。
それでもどうしても書き込みたいなら、その理由はなんだ？って
聞いてるのに濁したがる、すふ。
結局は邪魔したいんだろ？　相変わらず…。

男女板でニートに対する質問をするってのもすごいなw
「男女板（非婚スレ）住民＝ニート」という前提はどこから持ってきたのやらw

すふは本スレでほぼ誰からも相手にされなくなり、こうして隔離スレまで作られながらも
それでも今だに本スレに対する憎しみ、悔しさが拭えきれずに時折向こうに行っては「あ
たしはまだ負けてない」と言わんばかりに書き込みを続ける。
しかしやはり誰からもスルー。
本人は遊びだ、なんて誤魔化してますけど、いつもの強がりです。この隔離スレで眠って
なよ、婆さん。

こんばんわ。さて、>184でのすふさんの残りのコメントのレスです。
多分すふさんがこれを読まれるのは朝になるかと。お気が向いたらご意見、感想、反論お願いします。

>「20歳を超えた子供に対し親は扶養義務はなくなる」
これだけのお話。

大変乱暴なお返事です。>181で普遍的の話をしてないといったのに、今度はすふさんは法律の話をされてます。
ここで私が言いたいのは精神的、経済的な独立は思ったより（とくに若い人達には）大変ですよ、とのこれだけのお話です。
すふさんのおっしゃられるように、「加齢とともに自動的に得られる」ものではありません、ということを主張しています。
>「20歳を超えた子供に対し親は扶養義務はなくなる」
これだけのお話。 は全然お話がそれてますし、お話の内容が理解できません。

>貴方はこう言ってる。
「そうしてそれは人間誰しも当たり前のｽｷﾙ。」

なにが人間誰しも当たり前のｽｷﾙなのでしょうか？どの発言を読んでそのように思われました？
そんなこと言ってないですけど。

>つまり誰でも束縛されない権利を持ち得るんっしょ？
後はそのままいるか手放すか？
すふは、そのままでいる方が手放すより「楽」っしょ　とゆーお話を
していたつもりだよん。

誰にも束縛されない権利を持ちえるなど、言ってません。
誰にも束縛されない世界など、空想の世界ではありますが、現実にはそんなものはありません。
普通のサラリーマンは、一日の大半を拘束されていると思います。
だからこれは「程度」の問題です。どうして非婚者と既婚者を比べて、「楽」「自由」の話をされるのですか？
私は昔、家族と住んでいましたが、「楽」と「自由」を感じていましたけど、今は自分で全部やらなければならないから、「楽」で「自由」かというとそれも疑問です。

楽も自由も本人の感じかた一つ。同じ負荷をかけられても人によって感じかたが違う様にね。キツイ環境に置かれても、幸せを感じられる様にみんなストレス耐性という、心の体力をつけておこうな！

クソスレあげんなよｗ

>みんなストレス耐性という、心の体力をつけておこうな！

特にすふはがんばれよ！

>212 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/22(月) 21:27:32 ID:SHHipImm
沸点のなさ はよく言われたので、なんかﾁｮﾄ嬉しいな。

えー、すふって執念深くてマグマのようにドロドロしてるじゃん。
表立ってはそう見えないようにしてるってこと？
性格は竹を割った中にモチの性格だね。
まぁ女ではよくいるタイプ。非好戦的、さっぱりしてる風…を装いながら
実はかなりの負けず嫌い、執念深いタイプ。でも自分でもそれを認めたが
らない。

>>270
すふは甘ったれ女。かなり甘やかされて育っている。だからワガママで幼稚。
レスによくあらわれているｗ

年老いてさして誰からも相手にされなくなり
ネットくらいでしかまともに話し相手になってくれる人もおらず
家庭でも家事以外では殆ど会話もなく
論破され続けた恨みつらみ半分、寂しさ半分で2chに通う
なんとも哀れな老人詭弁論者でしょ？

もしくは、どっかの団体の奴か。
どっちにしてもっつー話だわな。
>>266
詭弁、はぐらかし、でｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにされて徒労に終わるだけですよ。
言ったことを「あれはこういう意味」の後出し、言ってないことには返答（？）。
摺り替え、結局は何の話だったか輪郭すらも木っ端みじんになるのがｵﾁ。
そうすりゃ言い負けることは無いと必死に思い込む老婆。
伊達に隔離ｽﾚに追いやられた訳じゃない。

さて、こちらは194の回答です。
>「楽」と言われるとﾑﾁｬﾑﾁｬ反感持つ人間がおるのは知ってるよ。

私に限って言えば、ﾑﾁｬﾑﾁｬ反感は持っていません。
非婚者は。「現実的に考えて家庭を持つのにふさわしい相手がいないのであきらめた」か、「結婚の必要性を感じない」か、「他にやることがあるので、家庭に費やす時間のない」人が大半だと思われます。
もちろん「精神的自由」をもっとも尊いものとしてあげる人もいらっしゃいます。その点で、すふさんの仰ることは時々的を得ていない、と過去のレスで主張しています。

>同居と核家族　精神的にどちらが「自由」？
>DINKSと小蟻　どちらが精神的に「自由」？
>ｼﾝｸﾞﾙとﾍﾟｱ　どちらが精神的に「自由」？

解答：ケースバイケース。すべてに対してどちらが「自由」かとは言えない。
１：人の「自由」を奪うのは決して家族だけではない。同居も将来に対しての「不安」がつきまとうし、難題はいくらでもある。
２：子持ちがDINKSと比べて精神的に「自由」なケースはおおいにありうる。カップル次第でしょう。あれ、すふさんはもしかして、「自由」って、心配事が無い、という意味で使ってますか？
３：シングルが自分はパートナーがいない、という考えに囚われれば、それは「精神的に自由」とは言わない。よってシングルかパートナーがいるかどうかは精神的自由に関係がない。

違うというならば、反論をお願いします。

すふは言葉の意味をすり替えたり後付けするからね。
もっとも、いくら負けず嫌いとは言え、逆にそれで
自分の首を絞めてるすふの姿はマヌケでしかないが。

>272
アドバイスありがとうございます。
楽しんでやってるので大丈夫です。
むこうがつまらなくなったらすふさんが返事しなくなるでしょうし、こっちも興味なくなったらそれで終わりです。
それまではすふさんがどういう考え方をするのか興味があるんです。
皆さんのスレも読んでます。皆さん自分なんかより突っ込みが上手で大変勉強になりますｗ。

>>275

俺的には面白がってるのでどんどんやってくれ。
内容はかなりいいよ。

つか
そもそもがここは隔離スレ。荒れ放題上等w

>>266
＞ここで私が言いたいのは精神的、経済的な独立は思ったより（とくに若い人達には）大変ですよ

はい。
了解しますた。
>>273
お答えｻﾝｸｽ。
解らない部分があるのだけど

１：＞人の「自由」を奪うのは決して家族だけではない
　　　具体的に誰ですか？

３：＞シングルが自分はパートナーがいない、という考えに囚われれば、それは「精神的に自由」とは言わない
　　　ﾊﾟｰﾄﾅｰがいないって言う事をﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに考える人は
　　　精神的に不自由　なの？
　　　単に淋しいだけじゃないのかな？

２：＞「自由」って、心配事が無い、という意味で使ってますか？
いいえ。
心配する相手、責任を負う人間が少なければ少ないほど
精神的には楽でしょ。

孤独が辛いと家庭を選び、一人が楽だと嘆く馬鹿一人。自由すら履き違え主体性の無い自分を疎かにし、相手を否めて贅に浸る馬鹿一人。

まさしく人生に無責任なすふ。

今日は時間がありませんでしたので、返事が遅くなりました。
すふさんの今朝の質問に対して回答をしていきたいと思います。
あいかわらず長文w。よろしければおつき合い願います。

１：＞人の「自由」を奪うのは決して家族だけではない
　　　具体的に誰ですか？

「誰」とおっしゃいましたが、「人の自由を奪うのは家族だけではない」と発言したので人とは限りません。
今思い付くのは、災害、事故、病気、公害、戦争・・・そして組織悪。もちろん我欲を満たす為にはこちらの自由を侵害することも躊躇わない「敵対者」もこれに入ります。だから具体的にそれが誰もしくは「何」かは人によります。例えば「騒音おばさん」とかw
ーーーーーーーーー
３：＞シングルが自分はパートナーがいない、という考えに囚われれば、それは「精神的に自由」とは言わない
　　　ﾊﾟｰﾄﾅｰがいないって言う事をﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに考える人は
　　　精神的に不自由　なの？
　　　単に淋しいだけじゃないのかな？

例をだしましょう。

Ａで育った土地の柿とＢの育った土地の柿はどちらが赤いか？（Bの方が肥沃な土地）とのすふさんの問いに、
私はＡの土地にもＢの土地にも日が当たる場所、水の条件、肥料とその木の持ってる性質という複雑な条件がからんでくるのでそれはなんとも言えない、
さらにオレンジに近い赤の柿とピンクに近い赤の柿のどちらが赤いかなど比べられないとの回答をしました。
そして恵まれたBの土地でも、その柿の性質のおかげで赤くならない品種の例をだし、Bの土地に育った柿だからといって赤いとは限らないという例を提示しました。
その柿の話を聞くとすふさんは、「それは赤くないの？単にXXって品種の柿じゃないのかな？」と答えました。

この話のポイントが解らない様でしたら、例え話抜きで詳しく説明致します。
すふさんの御意見お待ちしております。
続きます・・・

続きです
２：＞「自由」って、心配事が無い、という意味で使ってますか？
いいえ。 心配する相手、責任を負う人間が少なければ少ないほど 精神的には楽でしょ。

意味がわかりません。
すふさんは「楽」を「自由」の置き換えで使っていますので、「責任を負う人間が少なければ少ないほど心配事がない＝精神的に楽＝精神的に自由」が成り立つのではないでしょうか。
でしたらすふさんの「精神的には楽」は「精神的に負う人間が少なければ少ないほど心配がない」状態ですので、
私の「自由」を心配事が無いという意味で使ってるのですか？という問いの答えは「はい」でないとおかしいと思います。
この点について私が勘違いしているようならご指摘よろしくお願いします。

>>280
１：＞人とは限りません。
了解しました

３：すふが解らないのは
＞シングルが自分はパートナーがいない、という考えに囚われれば

これよ。
貧乏人が金がない事に囚われれば精神的に不自由って事？
ただの不満ぢゃなぃのかな？
望んでいない事になんで「不満」を抱くのかｻﾊﾟｰﾘ。

>>281
２：＞「自由」って、心配事が無い、という意味で使ってますか？

「自分以外の心配事がない」とゆー意味で使ってます。

んー、柿の例えでわかりませんでしたか。
ではまた長レスですのでよろしくお願いします。
ここで言う「精神的に不自由」はパートナーがいないという事実からくる「寂寥感」「失望感」や「劣等感」のみに固執し、
パートナーがいないことによって享受するであろう「自由」の可能性に自覚がない状態を意味するので、
私が例に上げた種類の人は「精神的に不自由」であると言えます。
精神がある状態に囚われ、ポジティブな思考、もしくは行動を阻まれる「不自由」に襲われる状態を精神的不自由と言っているのです。
貧乏人が「金」がないことだけに執着して「金」を稼ごうという可能性に気がつかず、不満を言うだけになってしまったら上記のケースと同じ「精神的不自由」です。
で、すふさんの「望んでないことに不満をいだく理由がわからない」とは、多分私が例にだした人を誤解しているからだと思われます。
パートナーがいない人が非婚主義者で、しかもパートナーがいらない場合、なんて一言もいってませんよ？

すふさんのおっしゃる「さみしさ」は、単にパートナーがいない自分を自覚したとき、自分から沸き上がる「淋しい」という情緒を表現する言葉ですので、それは単に同じものを別の視点で見て説明しただけであって、
「精神的に不自由」というまた別の視点からみた状態を説明する表現と矛盾しません。
貧乏人が愚痴ってるもまたしかり、です。
ですから、すふさんのおっしゃる「単に淋しいだけの人」は、パートナーがいない状況をネガティブに考える人を違う角度で見ただけで、その人が「精神的に不自由」であることを否定する理由になりません。
要するに私が例に上げた状態の人は、すふさんのおっしゃるように「ただ淋しいだけ」の人ではなく、「精神的にも不自由」な人だと言えます。
さらに「淋しい」けれど「精神的に自由」な人ももちろんいますので、この場合、「ただ淋しい」はその当人を自由か不自由か判断する材料になりません。
「淋しい」という感情が精神的自由を阻害するかどうかは本人しだいなのです。
パートナーの有無は必ずしも関係ないと思います。
よってすふさんの問いかけには以上の理由から、
例に上げた当人は、ただ淋しいだけではなく、精神的にも不自由、というのが私の回答です。

おまけ：
わかりにくければ>194ですふさんがやったのと逆に上の文の「自由」を「楽」の意味にとりかえて読みなおしてみて下さい。
「不自由」は「楽で無い」にして。文の意味が全然変わってくるでしょw
だからすふさんが途中で「楽」を「自由」に置き換えたのはあまり賛成しません。

柿のたとえはすふさんがAかBかという二者択一の問いをしてきた時に、それはケースバイケースなので正しい解答がない、といったら私の例をあげてそのケースはAでもBでもなくKって言わん？と言ってるのと同じです、というのを説明したつもりですがいかがでしたでしょうか？
数時間レスできませんが、感想、反論があればお待ちしております。

>>283
ちょ・・・長文ｻﾝｸｽ　◎”

そりゃｼﾁｭｴｰｼｮﾝを変えたり心持を租借すれば、
すふの言ってる「ｼﾞﾝｸﾞﾙは精神的に楽」は、ﾚｯﾃﾙの様に見えるかもね（ｗ

>>284
んー、納得できないみたいなので、長文で隅々まで全部説明しましたけど、感想はそれだけ？
もう質問はありませんか？もしくは他にわからないことありますか？
あと文末「（ｗ」は癖ですか？

>「シングルは精神的に楽はレッテルの様に見えるかもね（ｗ」
じゃなくて間違いなくすふさんの自己体験に基づく偏見、レッテルだよん。と長々と説明しています。
ではこちらからも質問してみたいけど、よろしいですか？

すふは議論が目的ではなく、ただ言い返すことが目的になってるから
Ａという結論にようやく落ち着いたか？と思えば、次の瞬間には
「いや、あれはそういう意味じゃなくてＢだと言いたかったのだ」
じゃあＢなのか？と聞けば「そうそう」、よーしＢなんだな？とさらに
煮詰めようとすると「いや、Ｂだとは断言してない、Ｃかもと言ったのだ」
となり、結局はどこにも収束することなどない。

いかに相手の言葉の網をかいくぐって、判定ドローに持ち込むか。
少なくとも本人はそれしか考えてないと思う。

すふは馬鹿のくせに極度の負けず嫌いですから。

自立して生きていくのは大変なことなんだよ。(経験のない賤業にはわからんがw)
一人は楽なんてあり得ない。気分だけは楽かもしれんがね。

しかし、それよりも大変なのは、｢寄生される宿主｣になること。


｢自立できる男｣にとっての大変さの度合い。

不幸な既婚 ＞ 独身 ＞ 幸せな既婚


不幸な既婚になるぐらいなら、大変でも自由な独身を選ぶ。
当たり前のことだな。

狂団はそれを必死で妨害、煽り、脅し、誹謗中傷、しようとするがw

おまいらなぁ〜結婚はそんなに悪いモンではないぞ！
結婚しないと出来ないことだってあるんだよ。
それはな・・・。




















Ｗ不倫！

自分の足で歩んだことのない賤業寄生虫には理解できないのかなあ。
そんなことはないよな。最低限の頭脳さえあればわかるはず。

>>289

おいおい。相手が既婚なら独身でもできるだろｗ

>>291
だから、Ｗ不倫。

すまん、笑いの w かと思ったw

>>285
それだけなのよ。ごめんね　◎””

だって>>194でそぅ言ってたつもりだよん。
貴方が反論するのは自由だけど、ｼﾝｸﾞﾙは気楽　に変更はないっす。
すふはそう感じるのよ。
両方味わってみての実体験に基づいた感想よ。
「ｗ」は癖よん。
気に障ったらｽﾏｿね。

>>288
＞しかし、それよりも大変なのは

だしょ？（ｗ
貴方も大変だったから離婚された（ｼﾝｸﾞﾙに戻った）んだから。
人と人生に深く関われば、それだけの努力は必要になる物よん。
それが主観的に幸せだろうが不幸だろうがね。

>>294
おはよおございます。
んー、特にすふさんの独身男性に対する感想を変えたいわけじゃないんで、別にいいです。
謝る必要ないしｗ。気にも正直全然障ってないです。
>貴方が反論するのは自由だけど、ｼﾝｸﾞﾙは気楽　に変更はないっす。

そう思ってて、変えるつもりはないっつーんなら、私にどうしようもないしねｗ
ただすふさんが1+1＝3だよん。というのを言ってるのをこっちが間違ってよん、と長々と説明しただけ。
でもすふさんが何が正しいか実証してくのに興味がないっつーんだから、それがわかっただけでもういいよん。

例えば自分の能力を活かせない職場
　　　基本的に合ってない職場
　　　将来性のない職場
　　　人間関係が堪えようもないほど荒んでいた職場
そこに労力を注ぎ込むのは嫌だから辞めました→違う生き方を選びました
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（違う職場を探し、そこで切磋琢磨しながら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　頑張りました）

こういう人は「楽」を選んだと言われるのだろうか？
すふの理屈はｼﾝｸﾞﾙ＝（この場の喩えで）無職ﾆｰﾄ、という発想に近くない？
ｼﾝｸﾞﾙというのは、結婚とはまた違ったｽﾀﾝｽ、環境で頑張っているだけで
苦労、労力そのものから逃げてるわけではない
すふのｼﾝｸﾞﾙ時代は「そうだった」としても、それが万人に当てはまるわけではない

>>295
ご理解ｻﾝｸｽ。

すふにとって実証済みの事だで、こりゃもぅ仕方なぃのんよ。
ｼﾝｸﾞﾙﾗｲﾌも親と同居も夫と同居も、義理親と同居も
一応経験しての、すふ個人の感想として、放置おながいねー。

>>296
ちゃぅちゃぅ

楽を選んだんぢゃなく、余計な物も背負い込まないままでいるだけ。
どんな人生も楽ぢゃなぃさ。
ただ、価値観のすり合わせをするｼﾁｭｴｰｼｮﾝが一番少ないのが

ｼﾝｸﾞﾙと独裁者　ってだけよん。

>>すふ
君個人の感想で
放置お願いと言うなら…その件に関してはもう書き込まなきゃいいじゃんw
わかったから、すふという個人はそういう感想を持っていて変えるつもりも毛頭ないというのは
そして、他の多くの人間が君とは相対する感想、考えを持っているのもいい加減わかったでしょ？
なぜに不毛に何度も何度も同じ「個人的感想」を何度も何度も述べた場で、さらに何度も何度も
連呼する必要があるのだろう？
はなから考えを変えるつもり無く、そして放置お願いと言いながら…w

>>299
親として不動の価値観の提示は、乗り越えてもらうためには欠かせないでな（ｗ

>>298
なにも結婚によって生まれる人間関係が全てではない、これ当然
友人、恋人、職場の人間関係…多種多用
独裁者と並べるほど独身者の人間関係が希薄だという「個人的感想」は
滑稽ですなぁ…、それが天然なのか意図的な印象操作かは知らないけど

>>300
kentaの言う「啓蒙」と同レベルだと、なるべく早く気付いてね
色んな意味でさw

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>303
対話が成立してないｗ

>避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？

惚れている女がなぜ避けるんだかｗ

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。

「いない女」が惚れたら？って前提かよｗ

>>すふ
良い案が浮かんだんだが…
すふのその考えをまとめてコピペにして貼っておけば？
気になった人だけが覗くでしょ？
いいじゃん、これで
どうせ君は話し合う中で考えを変えるつもりもないんだし
コピペで充分じゃん
っていうか、手間が省けて最高では？
そぅ、君の「放置よろ」の望みも叶うし
何度も他スレに顔出してスレ汚しする必要もない
どうよ？

>>305
考えをまとめる能力がないだろうｗ

>>303でわかるように、すふがやりたがっているのは単なる罵り。
「（ある）資格・免許に興味がないし必要も感じないので取得する気が無い」と
言っている人に「取得できる自信がないんじゃないの？ｹﾞﾗｹﾞﾗ」と言うのと同じｗ

>>303
ﾜﾛﾀww
自分で仮定した前提条件を自分で無視してるよwwww

>>301
＞なにも結婚によって生まれる人間関係が全てではない、これ当然
ｿ（ｗ　当然。
でも生活空間までに入り込まないのは確かだね。

遊ぶ、呑む、話す　仕事する　それぞれの目的だけでの価値観のすり合わせは
人間誰しもするものよ。ﾋｷｺﾓﾘは別だけど。
だけど「暮らす」　この価値観のすり合わせは、生活を共にしなければ
決して発生しないよん。

>>305
おぅ・・・・いい案だねー。
だからここで持論展開させて頂いてるのだけど（ｗ

>297
放置了解しますた。

もうすふさんに無意味で余計な説明はやめるよ。
以下は感想ねw　よかったら読んで下さい。

算数のクラスで一人だけ1＋1=3だといいはるおばちゃんがいたので、
理屈がわかってないのかな、と 長々と説明したのだが、どうも話が噛み合わない。 説明してるうちに公式やルールを自分で変えちゃったりするんでどうもうまく説明できない。で、それはルール違反といっても興味がない。
なんでそんなことするのか理由もわからない。

解答を導き出す方法に興味がないらしいので、算数に興味がないのかな思ったら、それでも1＋1＝3という図式を算数のクラスでみんなにみせまわっている。みんなは算数の授業が進まなくて嫌なので、とうとうそのおばちゃん隔離専門クラスをつくった。

で、よく話してみたらそのおばちゃんは1＋1=3という絵を描いていたのでした。おばちゃんのやってることは算数じゃなかったのねw

すふさんとやりとりしてちょっとだけ面白かったよ。サンクスです。
不動の価値観の提示、頑張ってくださいね。
ひとんちにあがりこんで「神は絶対います。だって私の人生でみたんだもん」と説教されてるのとまったく一緒だけどw
すふさんがそれをここでやりたいことに、個人的に異論はないし、興味もないからもう消えるよ。横レススマソ、でした。

>>306
おぅ、ｱﾝｶ読み間違えてたー。ｽﾏｿ。

>>310
お疲れ〜w

では、次は深夜に。

>>310
＞ひとんちにあがりこんで「神は絶対います。だって私の人生でみたんだもん」と説教されてるのとまったく一緒だけどw
ﾜﾛﾀです（ｗ
ここすふんちだから、ここでやるわね。

よかったらまた遊びに来てねー。

都合の悪い事柄にはレスしないね。レスもずれてるね。

その「暮らす」価値観のすり合わせというのも出来てるか疑問ね。

少し深呼吸して落ち着いたほうがいいね。

都合の悪い事ってﾅﾝﾀﾞ？

深呼吸以前に、まだ朝から座ってないので、
ﾏﾀﾘお茶しまするー。

貴女が都合が悪いと感じた内容ね。ただそう感じるだけで為になる事も書いてるね。

>>317
ｽﾏｿｰ　意味不明だよん。
都合の悪い事柄にﾚｽしない　って例えばﾚｽNoどれだ？

Master of Business Administration 経営管理学修士号.

＿〆◎ﾒﾓ

>>318

ほれ。

>>146
>>147
>>210
>>211
>>230

>>318

ほれ。

>>303
対話が成立してないｗ

>>320　ｻﾝｸｽｰ
>>146　　近所のごみ拾いしたー。瀬木ざらえとか資源ｺﾞﾐ収集もあるかなー？
>>147　　中の人はｲﾊﾟｰｲおるので、お当番なのだ
>>210-211　そぅでもないよん
>>230　　自分で生きる＝自分で稼ぐ？　ならﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞみたい（ｗ
　　　　　　序に子供やﾁﾞﾁﾞﾊﾞﾊﾞの生きるお手伝いもしてるよー。


　　　　　　　　　　　　◎余裕だな（ｗ

さぁ！君もすふの質問に答えてね。

>>322
>さぁ！君もすふの質問に答えてね。

いい天気だねー

◎余裕だな（ｗ

>>323
>>221

何度か聞いてるけど、確か去年の初め来年一年間の海外出張後
今の彼女さんと、結婚話につめるって言ってたけど・・・。
もしかして海外から書き込んでるー？（ｗ

そう、まさしく>>310の感想が正しいと思う。
>>307もそうだと思う。

極めてｼﾝﾌﾟﾙに言えば、男女板に対する私怨。
負けたくないの一心。

だがとにかく…>>314等の発言を見るかぎり、もう本スレのほうでは
書き込まないみたいだから、安心してここで飼っておきましょう。

>>325
普通に負けてるっぽぃぢゃん（ｗ
すふ、一人が大勢さんにﾎﾞｺﾎﾞｺー。

>>316
>>303をきれいにスルーしてやんのｗ

>>326
すふは自分では志が高いと思っているんだろうねｗ
志の高さは宗教と同じで、思想が違えば異思想なのにｗｗｗ

真性は自分の立ち位置さえも、正当化するｗｗｗ

このスレは読んでないけど、
すふは男性問題と女性問題に対する態度が違う。
そこは反省すべきだと思うよ。
男性問題に関しては「かまわない」理屈をがんばって探すんじゃなくてさ。

すふは娘が売れなくて困ってるんだよ。
察してやれよ。

>>324

海外転勤いいねー！
w

◎余裕だな（ｗ

>>330

すふが育てた娘だぞ？
売れる分けないじゃん。だれが寄生虫かうかよ。しかもいずれ寄生虫の親玉の面倒見なきゃならないしｗ

>>322 ：すふ
>>146 近所のごみ拾いしたー。瀬木ざらえとか資源ｺﾞﾐ収集もあるかなー？

と、このように。
すふの長い無駄な人生で為し得た社会貢献は

｢近所のゴミ拾い｣

だそうです。


なんというかもう・・・。
このていたらくなのに非婚者へのお説教とは。すごいよその根性ww

>>326
「あたしは少数の人間だけに叩かれてるんだ」とでも言いたいのだろうか？
たまーに唐突に登場する「すふをあんまり叩くなよ」「すふは結構まともなこと
言ってるぜ」とかいう謎の名無しもいるにはいますけどね（笑
そういう負けてますよーというポーズを装いながら、必死に「でも実はあたし余
裕なの」みたいな付足しもしないと気が済まない。よっぽど負けず嫌いなんだねぇ…

ホントだ
>>303はさりげなくスルーしてるし

>>333
>このていたらくなのに非婚者へのお説教とは。すごいよその根性ww
独　裁　者　と並べてまでシングルの人を批難したいらしいからね

だからいってるじゃん、“すふ”はワガママの駄々っ子だってさｗ

甘やかされて育ってるからしょうがないんだよ。
自分の都合の悪いことなんか知らないモン！てなとこだｗ

白雪姫のすふさんを輪姦しようと集まった小人族が、
姫がくしゃみしてみんな吹っ飛んだ感じを想像しています（笑）

輪姦っておまっwwww

ってゲロゲロ・・・・

そんなに飢えてる奴はこの世にいないと思うよ。
お願いされたって2次元に行くw

>>336

甘やかされて生きていくと女はこうなるって見本だな。
もしも既婚者が見ていたなら注意すべし。
一日中2chの嫁になんてするなよ。お前だけならまだしも社会が迷惑する。

すふ
1、まず>>307でも指摘あるような性格
2、そして>>303でも指摘あるような思考回路
揶揄したい、言い負けたくないが為に必死になるあまり時折、自分で張り巡らせた紐
に自ら足を絡めてズッコケ顔面強打。それでも必死に「痛くないもん！転んだのもわ
ざとだもん！」
言い訳に言い訳の重ね塗り、詭弁に詭弁の畳掛けで、最後には自分でも手も足も出な
くなり、意味不明の呪文を唱えだし、相手が呆れるのを待つ。
後だしジャンケンでも負け、それでも「いや、実は右手では勝負してない。ポケット
に入れてた左手のほうをよく見てミソ。ほら、勝ってるだでな」と平気で宣う。

>>340
改行が変よん。WindowsNT3.51なのかー？
だとしても「秀丸エディタ」で乗り越えられる壁なのだっ

>>338
ぶっちゃけ１対１だとしたらどう？

ﾊﾞｯｼﾝｸﾞきぃ済んだー？

>>340
>>311で謝ってるぢゃん・・・・・。

ってゆーか今農繁期だから一日２ちゃんはしてなぃよん（ｗ

>>337
ひぁぁぁぁ・・・・・輪姦でするか（ｗ

すふはまた、「穴はどこだ！」と怒り狂ってるのかと・・・・

311 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 08:54:41 ID:u92ggQqc
>>306
おぅ、ｱﾝｶ読み間違えてたー。ｽﾏｿ。

↑これが↓

343 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 07:42:05 ID:z+OCS1B+
ﾊﾞｯｼﾝｸﾞきぃ済んだー？

>>340
>>311で謝ってるぢゃん・・・・・。

（°Д°）ﾊｧ？

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

↑

これがｱﾝｶｰﾐｽだったとでも言いたいのかな？

>>347
うん。
>>969が>>958のﾚｽした人と同じだと思っちゃってたんだ。
周りから選択“する”ではなく“された場合”　どぅなのか
ﾁｮﾄ聞きたかったの。

ﾓﾃﾃﾓﾃﾃ困るけれど、自分は女がｷﾓｨので
（彼の場合は確か両性とも興味ないとか言ってた記憶）
避けている。

実は避けられてる可能性も意外とあるんぢゃﾈ？
惚れてくれる女に対して、君ならどぅゆー態度を取るのか、
これから聞いてみよう。

考え付かないんだよ・・・・同性として・・・・。

恋愛関係に至った間柄ではないのに
惚れた男に連れなくされ、避けられてるのが解っている
女を敢えて避けなかればならないｼﾁｭｴｰｼｮﾝ


非婚ｽﾚで散々女は現実（年収や容姿や学歴）を見て結婚を決める
と非難しているのに、
避けられている“現実”　を見極められない女なんかおるのか？
だとしたら、その女は精神疾患かもしれないよ・・・・。

気をつけてね・・・（ﾏﾁﾞﾚｽ

>>348
うわー、酷い言い訳。醜い後付け。

>>351
まったくだな。
一晩考え抜いてこの程度の言い訳しかできないのか・・・呆

ｿｶｰ？
違和感なぃわん（ｗ

風邪ひいて休んだが午前中寝たら熱下がったよ。でも鼻詰まり。

>>348

955 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:20:31 ID:u92ggQqc
で？どぅよ？
理想の相手がいたら結婚したぃん？　　

957 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:25:55 ID:ECkHZ62l
したくありません。そもそも理想などありません。

958 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
>>.955
理想なんてものは幻想に過ぎん。
結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>354
お大事にねー。
奥様に甘えるﾁｬﾝｽかも（ｗ

>>353
自分の馬鹿さ加減が原因だろ。恥ずかしさと悔しさをそこまで滲ませるなよw
>>355
話をはぐらかしたくて必死だねw

304 ：甘粕 ◆HAFu5EDcoE ：2006/05/24(水) 08:33:58 ID:uCIYh1w4
>>.303(>>354)
対話が成立してないｗ

>避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？

惚れている女がなぜ避けるんだかｗ

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。

「いない女」が惚れたら？って前提かよｗ

348 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 08:28:46 ID:z+OCS1B+
>>.969が>>.958のﾚｽした人と同じだと思っちゃってたんだ。
周りから選択“する”ではなく“された場合”　どぅなのか
ﾁｮﾄ聞きたかったの。

※ハァ？ｗ

>>355
嫁は会社に行って残業で夜遅くまで帰らないよ。
今晩は俺が夕食（嫁には夜食だな）を用意するつもりだ。
専業主婦の尺度だけで考えないでほしいね。

>>351-352
「ごめん、ちょっと混乱してた」で済むのにね。
ガンガン突っ込まれてからボソッとスマソだのスルーしろだの言い出すｗ

>>357
>周りから選択“する”ではなく“された場合”　どぅなのかﾁｮﾄ聞きたかった
から

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。
かよｗ

本音が噴出したとしかいいようがないじゃないかｗ

「馬鹿っぷりを指摘されて悔しかったので必死に言い訳を考えました」ってのが
ありありとわかるレスだよね。プライドだけが無駄に高い、負けず嫌いな奴だ。

ｲﾔﾝ・・・普通に即ｽﾏｿしとるのに（ｗ

ﾁｮﾄ読み間違いしちゃってごめんね。
>>360
うん。
だから不愉快にも「された場合」の、様子なんかお聞きしたかったんだけど
ﾄﾞｯｶへ行っちゃったね。

すふは惚れてくれた女をｷﾓｨから避ける

ってゆーｼﾁｭｴｰｼｮﾝが想像できないんだけど、
経験在る方ｶﾓｰｰｰﾝだな。

>>362
>理想なんてものは幻想に過ぎん。
>結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
>まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。

と言うような男は

>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。

に相当するような男だというのがお前の本音だということだね。
素直でよろしいｗ

とぼけて、その上言い訳した人間の謝罪にどれほどの意味があるのやら。

>>364
本音っちゅーよかまんまかも（ｗ

女性全てに好意的な関心を持てない人間は、女性から避けられるっしょ？
誰だってそぅでわなぃのかなー？
韓国人に親日勘定を期待しない人間は、韓国人からも避けられるちゃぅ？

勘定してどーする・・・・・

甘粕というコテは切れる男だな。
どれも鋭くて読み応えのあるレスだ。

だねー。

すふは自分で設定した前提条件すら忘れる馬鹿ですw

955 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:20:31 ID:u92ggQqc
で？どぅよ？
理想の相手がいたら結婚したぃん？　　

957 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:25:55 ID:ECkHZ62l
したくありません。そもそも理想などありません。

958 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:26:29 ID:u92ggQqc
>>.955
理想なんてものは幻想に過ぎん。
結婚の判断は所詮、自分の周囲に居る異性の誰かから選択する事になるのだからな。
まあ、結婚相談所を利用してる人間の心理は俺には想像もつかんが。

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
>んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

>避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
>まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
>ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
>それが一番ｴｴ方法かもね。

ほれてる女が避けているってﾜｹﾜｶﾒ･･･

>>366
>女性全てに好意的な関心を持てない人間は、女性から避けられるっしょ？

交際・結婚相手としては避けられるだろうね。惚れたって無駄だからｗ
お前にそれがわかっていたのなら、

>んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

という質問は、そういう男の性格を知らないで惚れてくる女のケースになるよな。
それに対して

>キモイので避ける。実際そうしました。

という対応は自然なことだね。
その女はその後、彼のことを避けるようになるだろうというのも自然な考え方。
だがそこで

>避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？

なんて、時間も人間関係もひっくり返すようなことを言い出すのがお前なんだよｗ

>>372
すふにわ、自然なｼﾁｭｴｰｼｮﾝに感じられないのよ。

女性をｷﾓｨと思ってる女嫌いの男とは知らないで、惚れてしまう女なんか
おるですか？
関心までは持つけれど、相手が生理的に女嫌いかどうかなんて
惚れる前に、一般人なら気づきそうだけどなぁ？

甘粕氏は、そうゆーﾊﾟﾀｰﾝご存知なの？

すふは自分の掲げた前提条件を平気で無視しますｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

それにね・・・・・
ご自分達も散々女は計算高く、利益にならない付き合いはしない

と分析してるのに　その「女をｷﾓｨと感じてる男に惚れる女」っちゅー
ｼﾁｭｴｰｼｮﾝを疑問なくすんなり認める感覚が、わからないんだ。

>>374
その「惚れてくれる相手」の設定が、すふとみんなの間でちゃうんかもね。

何にせよ、今のすふは自分が晒した馬鹿を取り繕おうと必死になっているｗ

>>377
まだ謝り足りないー？（ｗ

良かったら
「女嫌いなので惚れてくる相手はｷﾓｨので避けました」　っちゅーｼﾁｭｴｰｼｮﾝの
説明を男性側からおながいします。

すふは、今時の女はそんなﾔｼには間違っても惚れねぇだろぅ・・・・
っちゅー固定観念がありすぎかしら？

馬鹿を晒してわけのわからん言い訳ばかり
みっともないったらありゃしないｗ

>>303で矛盾を指摘され、
>>316でひたすらとぼけ、
>>343で「バッシングだ」と己の馬鹿さを棚に上げ、
>>348で稚拙な言い訳を披露し、
>>353で再びとぼけ、
>>355で話を逸らそうとし、
>>362で（ｗをつけながら「謝ったじゃん」とふざけた態度をとり、
>>376で「互いの認識の違いだ」と、また言い訳し、
>>378で再び話を逸らそうと必死になっているｗ

ずっと同じ事聞いてるよん。
本ｽﾚに聞きに戻った方がｴｴ？

Q：理想の相手がいたら結婚したいん？

A：理想などない/選択範囲は決められている中で理想など幻想
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
Q：ぢゃ、惚れられちゃったらどぅ？

A：ｷﾓｨので避ける　　→実際そうしました。
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
Q：実際そうしましたって、具体的にどんな風に？←今ここ

すふはそれわ「惚れられた」に入らないと思うんよ。

だめだこいつ本物の馬鹿だ･･･
小学生から日本語やりなおしてきなさいｗ

>すふはそれわ「惚れられた」に入らないと思うんよ。
そんな個人の定義などどうでもいい。モーションをかけられたけどキモイので避けましたって状況だと思えばいいだけ。

まぁ小学生からやり直しても馬鹿な思考回路は直らないけどねﾌﾟﾌﾟ

言い訳ばっかり。

その小学生にも「専業主婦は自立できない女」と馬鹿にされてるけどね〜ｗ

>>373
>女性をｷﾓｨと思ってる女嫌いの男とは知らないで、惚れてしまう女なんか
>おるですか？

いないと思っているのか？
いないと思っているのだとすれば、

>>したくありません。そもそも理想などありません。
>んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

の「相手」ってどういう女なんだ？

>>383
ﾓｰｼｮﾝ掛けられただけで、惚れられてる　って・・・・・・
どれだけ低い沸点なのだ？

自分の馬鹿を突っ込まれて今度は他人に責任転嫁か。すふは救えないねえ。

>>387
いないと思ってるよ。
きっと、なんかﾁｮﾄしたﾓｰｼｮﾝで
「俺は惚れられてる！」と勘違いしちゃった「相手」かと。

ってゆーか、彼にとって「惚れられる」ってｼﾁｭｴｰｼｮﾝを
明らかにしてくれれば、すんなり疑問が解けそう・・・・。

>>388
だから惚れられてるかどうかはこの際どうでもいい。
モーションを掛けられるという実際の行動を受けたという所が意味があるところだろう。

>>373
>女性をｷﾓｨと思ってる女嫌いの男とは知らないで、惚れてしまう女なんか
>おるですか？
>関心までは持つけれど、相手が生理的に女嫌いかどうかなんて
>惚れる前に、一般人なら気づきそうだけどなぁ？
>甘粕氏は、そうゆーﾊﾟﾀｰﾝご存知なの？

ちょっと状況が違うかもしれないが、カミングアウトしていないホモ男に惚れて
拒絶された女のパターンは実際に知っているよ。

で？どぅよ？

惚れてくれた女がおったら結婚したぃん？

話をぐだぐだにしてごまかそうとしてるけど
すふが自分の掲げた前提条件をすっとばしちゃったのは事実ｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>392
勿論ｾｯｸﾙまでは行ってないよねぇ・・・。
「惚れられた」と思うのって、例えばどぅゆー事を女から
された時、男は感じるのだ？

>>395
だからそれはどうでもいい話題だろ。
実際の行動を受けたかどうか。

話をぐだぐだにしようとすふがあがいていますｗ

>>394
それわ、惚れられてるうちに入らないぢゃなぃかな？　って程度よん。
勘違いっちゅーﾊﾟﾀｰﾝも十分考えられるようなｷｶﾞｽ。

>>396
だから・・・・・・

ぞの【実際の惚れられたと感じた女の取った行動】ってなぁに？
とｽﾞｰっと聞いてるのよん。

>>397
ｲﾝﾔｧ・・・飯が炊きあがるの待ってただけ（ｗ
ご飯炊き上がったからまたねー。

>>390
>きっと、なんかﾁｮﾄしたﾓｰｼｮﾝで
>「俺は惚れられてる！」と勘違いしちゃった「相手」かと。
>ってゆーか、彼にとって「惚れられる」ってｼﾁｭｴｰｼｮﾝを
>明らかにしてくれれば、すんなり疑問が解けそう・・・・。

お前は何の話がしたいんだ？
単に、女嫌いの男がほんとうに女から惚れ込まれることはありえないと言いたいんじゃないのか？ｗ
ほんとうに疑問をもっているのなら女にたずねろよ。
「女嫌いの男に惚れて拒絶されたことがありますか？」とね。
お前は男がどんな回答や説明をしても「すふにはそうは思えない」だからなｗ

>>398
だから惚れられたという定義が曖昧だからモーションを受けると置き換えて考えろと言ってるんだが。

>>395
>「惚れられた」と思うのって、例えばどぅゆー事を女から
>された時、男は感じるのだ？

俺が答えてどうなるんだよｗ
話をそらしたいためではないとしても、板違いだから恋愛系の板できいてみなｗ

もはやボロボロになのに、それでもなおプライドを保とうとして
すふが言い訳と虚勢を重ねてますｗ

ご飯を炊こうが、言い訳をしようが、虚勢を張ろうが、
すふが自分の掲げた前提を無視しちゃったのは事実ｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>403
まあ、つい本音が出たってことは認めてるんだから思い通り次に行かせてやれよｗ

すふ仮説【女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】

すふ仮説【女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】

実質的にはこうだろうな。

すふ仮説【結婚したがらない男は、女に惚れ込まれた経験が一切ない】

中古系スレで連敗が言ったことに似ているなｗ
　　　　　　　　　　　　↓
【処女にこだわる男は童貞で、恋人もいない】

>>381
>ずっと同じ事聞いてるよん。
>Q：理想の相手がいたら結婚したいん？
>A：理想などない/選択範囲は決められている中で理想など幻想
>Q：ぢゃ、惚れられちゃったらどぅ？
>A：ｷﾓｨので避ける　　→実際そうしました。
>Q：実際そうしましたって、具体的にどんな風に？←今ここ
>すふはそれわ「惚れられた」に入らないと思うんよ。

どんな風だか説明したって、「すふはそうは思わない。惚れられた人に入らない。」だろうがｗ

>本ｽﾚに聞きに戻った方がｴｴ？

上記理由により却下ｗ

そもそも会社で女嫌いをはっきり表すとホモ認定されたりするからな。だから

>>373
>女性をｷﾓｨと思ってる女嫌いの男とは知らないで、惚れてしまう女なんか
>おるですか？
>関心までは持つけれど、相手が生理的に女嫌いかどうかなんて
>惚れる前に、一般人なら気づきそうだけどなぁ？

などと会社でわかるくらいに振舞うのはなかなか出来ないつうの。

端から聞く耳持たなかったり否定する気満々なくせに
意見を聞こうとする姿勢だけ見せるのは、
フェミアレといいすふといい、馬鹿主婦の共通事項か？

こういう馬鹿女は専業主婦や野良仕事やってるのがお似合いｗ

すふぼろぼろだなw
【女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】
と言い張るだけで良いのになw

>>411
それも無理やりだけどね。世間体を気にした結果の女嫌いを見せない男の演技は
必ず女は見破れるという前提が必要だからね。
あるいは女は付き合い始めて初めて惚れるというように、すふ理論で定義するのか。

>>400
ｿｿ
＞女嫌いの男がほんとうに女から惚れ込まれることはありえない

すふはこぅ思ってるのだ。
何故なら、非婚ｽﾚで
「女ってﾔｼはずる賢く計算高いから自分の利益に繋がらない男には惚れない」
っちゅーﾚｽが、ｲﾊﾟｰｲ落ちてるでなぁ。

だとしたら、男ってｽｹﾞｰ矛盾しとらんか？
「計算高い女は、俺がｷﾓｨと思っても俺に惚れる」って
ｽｹﾞｰ資産家かなにかなのかなぁ？

>>411
言い張れるほど自信なぃのだ。
世の中、色んな関係があるから、もしかしたらあるかも。
実際、ありそうな気もするし。

ただ一番考えられる事は
「惚れられてるって君の勘違いぢゃまぃか？」かなぁ。

でもって
男が女に「惚れられた」って感じる時って、どうゆーﾓｰｼｮﾝ掛けられた時だろぅ？

馬鹿女まだいたのかｗ
あんたも粘着質だねぇ（呆

>>414
>ただ一番考えられる事は
>「惚れられてるって君の勘違いぢゃまぃか？」かなぁ。

まだそんなこと言ってるのか。
モーションをかけられたけどキモイので避けました
に置き換えてみな。その上で


974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

が辻褄が合うレスか確認してミソ。

自分の前提を忘れて平気で話を進めるすふが「矛盾」だってよｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

馬鹿なのでどこが矛盾しているか分からないんでしょ？
こういう馬鹿女は専業主婦や野良仕事をやってるのがお似合いだｗ

> ただ一番考えられる事は
> 「惚れられてるって君の勘違いぢゃまぃか？」かなぁ。

【結婚したがらない男は、女に惚れ込まれた経験が一切ない】という
お前の願望にすぎないというのが一番考えられるなw

>>419
あ〜それもあるね（ｗ
願望っちゅーよか、思い込みだと思ってるよ。>>378

でも、言った人どっかへ行っちゃったし、他の人に聞いても
答えてくれんので、一応疑問として保留しておくねー。

あとはすふのﾎﾞﾛﾎﾞﾛを楽しんでてねー。

目をそらし、ついには悔しくて捨て台詞。でも馬鹿を晒した事実と、
それについて延々と言い訳を繰り返した醜い事実は変わらないｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

矛盾だらけの質問しといて答えろとはこれいかにｗ
馬鹿女は専業主婦や野良仕事をやってるのがお似合いだｗ

すふとやさしいパパ・あたたかい家族 ◆I32gyAvfIYはやってることも
メンタリティも同じだな。どっちも馬鹿を晒して突っ込まれてしまい、
言い訳して逃げるばかり。

ｴｯﾄ・・・今何処に突っ込まれてるのだ？

すっとぼけｗ

>>424
お前の馬鹿さｗ

馬鹿＋痴呆症ｗｗｗｗｗｗｗ

> 願望っちゅーよか、思い込みだと思ってるよ。>>378

じゃ終了だな。なんでお前の思い込みにつきあわなあかんの？

そぅかーっ！馬鹿さに突っ込んでるのかー。
何かｽｷｰﾘ（ｗ

疑問は解決しとらんけど、思い込みを覆す事例がなかったので
思い込みで終了させて頂くねー。
【生理的に女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】 　〆◎ﾒﾓ

>>429
>>412を見たのか知らんが、もう面倒だから終了でいいわ。

醜態をごまかしたくてとぼけるが、それがまた醜態を重ねてることに気付かぬ馬鹿なすふｗ

馬鹿は馬鹿のままで人生は終わっていくのさｗ

みんな、わざわざすふは馬鹿を何度も何度も確認する為に
ここに来ているっちゅーのは解ったかも（ｗ

>>432
ｿｿ（ｗ

何度目の捨て台詞だろうなｗ

馬鹿は馬鹿なりに他人に迷惑をかけない人生を歩むべきだ

> 疑問は解決しとらんけど、思い込みを覆す事例がなかったので
> 思い込みで終了させて頂くねー。
> 【生理的に女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】 　〆◎ﾒﾓ

思い込みだと認めてないじゃんw

>>418
野良仕事をバカにするなよ。賤業すふなどにつとまるわけがない。せいぜいお茶くみていどだなw

しかし今日は酷いなw
もうボロボロ。いつもの誤魔化しも通用せず捨てぜりふも通用せず、か。

まあ腹いせに本スレ荒らすなよ。ww

しかしいつになったら

｢自立してしっかり生き抜いてる独身男性｣＝｢ニート｣

の認識を改められるのだろう？

【生理的に女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいない】
『そうと知らずに』だったら、相手が女嫌いだとは知らないってことでしょ？
だったらその男性に惚れる女は普通にいると思いますよ。
私だって相手が女嫌いだと知らなければ、相手によってはそりゃ普通に惚れます。
『そうだと知りながら』だったら、また違うかも知れませんけど。

すふさんは…要するに非婚派の方達に『オメーらなんて最初から女に相手にされて
ねーんだよ』と言いたいんでしょ？
でも女に対して不信感や嫌悪感を持ってる男性がいて、それを女側から完璧に見抜
くなんて無理ではないでしょうか？
わかる人もいるけど、わからない人もいる。
わからなければ惚れてしまうことだってある。
これ…普通のことですよね？

>>440

恋愛のレの字も知らない すふ には理解不可能。

>>413
見事なまでに引用部分と本文に何の関係もないな。

すふの中では自明なすふ理論がかなり端折られてるんだろう。
　女嫌いの男＝ｷﾓｲ
もその中のひとつなんだろうが、俺にはそれ以上読み取れないや。
もともと理解不能のすふ理論を省略なんてされたらただの暗号。

>>413
>＞女嫌いの男がほんとうに女から惚れ込まれることはありえない
>すふはこぅ思ってるのだ。
>何故なら、非婚ｽﾚで
>「女ってﾔｼはずる賢く計算高いから自分の利益に繋がらない男には惚れない」
>っちゅーﾚｽが、ｲﾊﾟｰｲ落ちてるでなぁ。

つまり、そういうレスを信用しているということだなｗ

>>443
レスのせいにしてるけど本音は違うよんw
｢自分自身がその通りの女｣だから。賤業寄生虫。

賢く計算高い、ってのは本人が｢そのつもりなだけ｣だけどなｗ

今日も小人ちゃんたちのパラダイス♪

＞女嫌いの男がほんとうに女から惚れ込まれることはありえない

すふはこぅ思っているのだ→何故なら、非婚ｽﾚで皆が「女ってﾔｼはずる賢く
〜」と言っているから
（つまりすふはこういう時ばかりは非婚ｽﾚでの皆の発言を「正しい」ことを
前提にして、己の考え方も構築していくのですねw）

普段、皆が1＋1＝2という考えを散々言い続けているのに、それには……
うんにゃ、すふはそうは思えない、考えを変えるつもりも微塵もないと言う
お方が。時変われば持論の根拠が「皆がそういうﾚｽしてるから」とは。

そもそもずる賢く計算高いのと、相手のひた隠す「女嫌悪」を見抜く洞察力
などは＝では無いのでだから、鈍い女はずる賢く計算高くとも、女嫌いの男
に惚れてしまうことだって別にあるわけでしょ。

少なくとも、非婚スレのレスを根拠にするのは矛盾の極みだな。

>>445小人ちゃんたちかあ。名言ｗｗ

>>442
＞女嫌いの男＝ｷﾓｲ
こぅは言ってないって（ｗ
なんかｽｹﾞｰ被害妄想かにょ？

女がｷﾓｨと思ってる男にゃ、女は勘で近づかないんぢゃなぃのか？
根拠は、非婚ｽﾚの女性ﾊﾞｯｼﾝｸﾞﾚｽ
「女はずる賢く計算高く、利益にならない男に惚れない」

どこかすふの言い分、間違ってるか？

でもなぁ・・・・すふがｷﾓｸて反吐出る位大嫌いでも
このｽﾚに来てる人も多そうだから、

ｷﾓｨと自分がいくら相手に思っていても、行動は「避ける」だけではなく
ﾁﾛﾁﾛと見たり、悪口言ったり、嫌いで嫌いで眠れなかったり
なんか、色々あるんちゃぅ？（ｗ

馬鹿女は自分のｷﾓさを自覚すべしｗｗｗｗｗ

すふは自分で設定した前提条件すら忘れる馬鹿ですw
これをひたすらごまかしたくて必死です。

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

ﾏﾁﾞでそれが何度も貼られる理由がﾜｶﾝﾈので、
徒労に終わらせちゃってｽﾏｿね。

すふ様♥

イヤヨイヤヨも好きなうちって言葉ってあながち嘘ではないご様子♪

死ぬほど嫌いな人間が醜態さらしてﾎﾞｺﾎﾞｺにされるのを見るのが
好きな人間はいくらでもいそうだがなぁw

とぼけるすふの言葉にはもう力が全く無くなったねｗ

>>455
怖い物見たさとか、化け物への興味とか　人間「好き」には
色んな種類があるからねー（ｗ
>>456
ｿﾚｶ！（ｗ
>>457
はじめからとぼけたﾚｽ繰り返してるから、元々力なんかﾈｰﾖ（ｗ

681 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/26(金) 11:27:53 ID:9ajvx9ZU
454 名前：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/26(金) 09:57:51 ID:66+3s26V
ﾏﾁﾞでそれが何度も貼られる理由がﾜｶﾝﾈので、
徒労に終わらせちゃってｽﾏｿね。

↑矛盾を指摘されて困るととぼけるのがすふのいつものパターンｗ

ﾏﾁﾞで理解不能なのよ。
それって本当に惚れられてるのか？と聞いても
ご本人からﾚｽなぃし・・・・。

＞はじめからとぼけたﾚｽ繰り返してるから、
と自分で言っている。当初からわかっててとぼけてるんだ、とｗ
それなのに他人に聞いてどうすんだろ、この馬鹿は？

ﾘｱﾙでわ考えられないけど、万が一もあるっしょ。
現に貼り続ける行為は

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

これがﾘｱﾙで十分考えられると読み取ってるちゃぅか？
すふはﾘｱﾙに照らし合わせると「ｳｿｯペーな」と感じてるけど、
本人も他の人も、肯定してる訳でしょ。

貼り続けられる度、聞くしかなぃぢゃん。
それって本当に“惚れられた”と確信したのか？
それは例えば、女がどうゆーﾓｰｼｮﾝした時なのだ？　とな。

もぅいない　とかゆーのかなぁ・・・。

矛盾を衝かれ醜態を晒した挙句、何を言っても「そうは思わない」と「それは嘘」で逃げ切る作戦のようですｗ
相手するだけ馬鹿ですねぇｗ

こういう女がｷﾓｲ女なのですが、本人に自覚が無いので手に負えませんｗ

こういうｷﾓｲ女がﾘｱﾙでごろごろ居る訳ですｗ

そして困ったことに、自分がｷﾓｲと思われているという自覚が無いのです！ｗ

いやー困った困ったｗ

なんでお前俺の携帯番号しってるの？ｗ
なんでお前俺の携帯番号しってるの？ｗ

>>461
すいぶんとそこにこだわっていらっしゃいますが、
すふさんを叩いている方たちにとってポイントなのはむしろその前後です。

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？

「惚れてくる女性に避けられている可能性」ということに矛盾があるのですよ。
すふさんは「女性を嫌う男性と知らずに惚れる女性はいない」とすることで
それを矛盾でなくしてしまいたいと察しますが、
女性を嫌う男性と知らずに惚れる女性はいると思いますし、
たとえいないとしても、矛盾は解消されません。
そもそもすふさんが提示された「惚れてくれる相手がおったら」という仮定条件に
対応した回答を得たにもかかわらず、「いや、惚れてくる相手はいない」として
しまったら、話は先に進まないどころか、はじめから無かったことと同じですよ。

>>461
>それって本当に“惚れられた”と確信したのか？
>それは例えば、女がどうゆーﾓｰｼｮﾝした時なのだ？　とな。

男性の側が確信したならば、そういう女性がいると納得されるのでしょうか。
むしろ女性に質問すべきだと思いますが。
「女性嫌いの男性であると知らずに告白してふられた経験がありますか？」と。
もちろん、女性嫌いの男性が女性嫌いを隠して別の理由にすりかえてふる可能性の
ほうが高いと思いますけれど。

すふの質問に真面目に答えたところで無礼な扱いを受けるのは今に始まったことじゃない。

ｷﾓｲので避けました→【すふ】「嘘っぽいな」
　　　　　　　　　　理由「女嫌いなのを知ってて惚れる女はいないと【すふ】は思うから」

↑に対する解答：女嫌いをそのまま全面に出しているとは限らない
　　　　　　　　つまり女の側に悟られないようにしている可能性のほうが高い
　　　　　　　　（これは女に好感を持たれようとする為ではなく、単なる社会性）
　　　　　　　　よって女嫌いだと知らなければ、惚れる女もいる

それでも【すふ】が「そんな女はいない」とするならば…
前にも誰か書いてたように「女は誰しもが相手の本心をズバリ見抜ける能力を兼ね備えている」
ことを前提としなければならない
しかし、そんなのまず無理

よって　結論：女嫌いの男性にでも、そうとは知らずに惚れてしまう女はいる

「惚れてくれる相手」という前提条件をすふ自身が持ちだした。なのに、
「それって本当に“惚れられた”と確信したのか？」と前提を無視して話をする。
馬鹿なすふは見当違いの部分をひたすら喚いてるだけｗ

必死だな（ｗ

具体的に「惚れられた」と感じるのは、
女性からどーゆーﾓｰｼｮﾝを掛けられて、そぅ感じるのか
お聞きしたかったのだけど、これについては
だぁれも答えてくれないので、このまま思い込ませていただくよ（ｗ

いい年の女なんて避ける男にゃ興味ないよ。
花の命は短いでな。

>>474
お前のほうが必死に見えるけど？ｗ

>>473
そりゃ当たり前っしょ？
確信してないのに、「ｷﾓｨので避ける」ぢゃ、
ただの妄想ﾊﾞｶか、自意識過剰でしょうに（ｗ

ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞかにょ・・・・？

話のすり替えだけは得意だｗ
そういえば自意識過剰な馬鹿な女も多いけどｗ

苦しい言い訳が続くねえ。必死だね。大丈夫か？
すふが心底悔しがってるのは充分にわかるけどさｗ
でもダメだね。自分の前提条件を無視した馬鹿さは覆せないｗ


967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

前提条件として

＞967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
＞んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

と聞いといて、現実解として

＞969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
＞>>.967
＞キモイので避ける。実際そうしました。

と答えているのでＱＡに関してはこれで完結しているにも拘らず、

＞避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？

と論理が異次元に飛んで行ってる時点で、こいつは馬鹿と断定できるｗ

例えば女嫌いなのにロクに知らない女から食事に誘われたりしたらキモイと思うのは普通だろ。
それを惚れられてるに入らないといって妄想バカや自意識過剰などと話をそらそうとしても無駄。

>>474
>具体的に「惚れられた」と感じるのは、
>女性からどーゆーﾓｰｼｮﾝを掛けられて、そぅ感じるのか
>お聞きしたかったのだけど、これについては
>だぁれも答えてくれない

答えたって「すふはそうは思わない」で返すのが目に見えているからｗ

>ので、このまま思い込ませていただくよ（ｗ

答えをもらったってお前の思い込みは変わらないから、同じことなんだよｗ

>>476
>確信してないのに、「ｷﾓｨので避ける」ぢゃ、
>ただの妄想ﾊﾞｶか、自意識過剰でしょうに（ｗ

「惚れられたらどうする？」という前提を出したのはお前だぞｗ
「惚れられたけど避けました」という答えなんだから、
惚れられたと確信したのは当たり前じゃないかｗ
「どういうモーションで確信するか」に対して回答がないから
確信がないことにしたいわけだなｗ

>>469-471
すふがしたいのは対話でも議論でもなく、矛盾だらけの自説の垂れ流しと
同意の獲得だからｗ
すふが質問するのは、得られた回答から都合のいいところだけ取り出して、
おまえに曲解して、自分の正しさを補強したいからｗ

同意を求めるのは、自説・自分の生き方に全く自信がないと見るべし

「んぢゃ、惚れてくれる相手がおったら」
→「避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？」
と自分の思い込みを前提とした質疑応答を繰り返しておいて

「すふの思い込みを崩してくれる人が〜」と本気でいってるなら
あるしゅキチガイとしか思えんなw

>>483
×おまえに曲解して、自分の正しさを補強したいからｗ
○おまけに曲解して、自分の正しさを補強したいからｗ

すふの主張には芯もないし根拠もない。
あるのは非婚派を煽ろう、貶めようという腐った考えだけ。
そんな気ばかりはやっているから今回のような馬鹿を晒す。

> あるのは非婚派を煽ろう、貶めようという腐った考えだけ

数多くのレスから帰納的に考えるとその推測に行き着くなw
おそらく自分の思い込みを守ろうとするあるしゅ防衛本能だろうw

>具体的に「惚れられた」と感じるのは、
>女性からどーゆーﾓｰｼｮﾝを掛けられて、そぅ感じるのか

「もし宜しければﾜﾀｼと付き合って下さい」なんかはﾀﾞｲﾚｸﾄだけど
まぁｼﾁｭｴｰｼｮﾝは星の数のほどあるだろ。
どれが「惚れられた基準」かなんて明確には言えないし
その場のﾆｭｱﾝｽというか、雰囲気、温度、色々あるからなぁ。
それまでの二人の関係によっても言葉ひとつひとつの響き、
意味合いが大きく変わるし。

それを部外者が「嘘っぽい」と簡単に否定するのもどうかと。
そもそもすふは、自分が導きたい結論のほうにしか向き合わ
ないし、それ以外の言葉はスルーするか「なんと言われても
そう思えない」って人間でしょ。

107 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 08:15:28 ID:z+OCS1B+
本当は未婚なのに、自分は既婚だとか、離婚した経験あるとか
事実婚や週末婚してる　とｷｬﾗ作った経験の在る人間は
実は、結婚を望んでいるんだろうね。

113 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 08:23:45 ID:z+OCS1B+
昔は結婚を夢見るのは「女」と相場が決まっていた。
何故なら他に幸せになる選択肢が、それしかなかったからぢゃなぃかな？
今、男女とも価値観が多様化して、結婚だけが幸せになる道だとは
多くの人間が考えてはいない。
そんな時代に、幸せな結婚を夢見る人は、
昔の女と同じで、それだけが自分の人生を幸せにしてくれると
思っちゃっているんだろうな。

149 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 13:57:28 ID:z+OCS1B+
平均寿命の意味と、乳幼児死亡数の激減、医学の進歩、戦争のない事
が日本人の平均寿命を驚異的に延ばしてる事はご存知だよね？
今の若者の健康寿命は、確実に下がると思う。
現在の日本の死亡原因の六割は「生活習慣病」絡み。
どうゆー生活をしてるか、各自見直して自分の余命を予測してね。
ちなみに、早死・不健康となる要因は
�@水･空気の質が悪い
�A気候・住環境が良い
�B労働が０に近いか過剰
�Cストレスが０に近いか多い
�D食べ物は飽食状態
�E肉中心の食生活(タンパク質の大量摂取)
�F野菜の摂取量が少ない
規則正しい健康な生活をｼﾝｸﾞﾙでも自律してってな。
病気になったって、頼れる人はおらんのだから。
健康な肉体に健全な魂が宿るのだよん。

183 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/25(木) 17:43:23 ID:z+OCS1B+
それわ、ｾｯｸｽやｦﾅﾆｰは結婚しなくても味わえるだしょ（ｗ
いっぺん、結婚とｾｯｸﾙを切り離してみたらﾄﾞﾀﾞ？
加齢しても人は温もりがﾎｽｨものよ。
だから孤独な人は、ﾍﾟｯﾄなんかを可愛がるでしょ。
自分をｷﾞｭっと抱きしめてくれたり、困った時や弱った時
温かい手を差し伸べてくれる、人を作って行ってね。

>>485
本気本気（ｗ
ｷﾃｨｹﾃｰｲだねー。
>>489
お答えｻﾝｸｽね。
彼のこと余り刺激したくないけど、
「惚れられてる相手がいるけど、ｷﾓｨから避けてる」っちゅーｼﾁｭｴｰｼｮﾝで
語ってくれてた訳なのよ。

すふはそれってﾎﾝﾄに「惚れられてる」のか？と疑問を感じた。
当の本人がそぅ感じるのだから、「ｳｿｯﾎﾟ」とゆーのは失礼だけど
客観的に見て、ｷﾓｨと思ってる相手に人は惚れるだろうか？

素朴な疑問は残るけど、彼のｼﾁｭｴｰｼｮﾝは理解してるつもりだよ。

982 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：2006/05/24(水) 08:13:07 ID:ECkHZ62l
>>974
いや、相手の方から近づいてくるから避けるのですよ。
飲み会のときとか必ず横に座ってきてキモイ。髪型を変えたほうがかっこいいとかキモイ。
私が髪を切るとかキモイ。人の箸を使うな。人の水を飲むな。
さすがに箸を使われたときは怒鳴りつけてやった。会社の中で付き合ってるんじゃないか
とか言われてキモイ。電話をかけてきてキモイ。
コイツだけじゃない。街を一緒にあるっていたら手を組んできたり、
髪の毛切ったら「髪の毛切ったんだー」「何できっちゃったの？」とか
キモイ。最近血が出てこないとかキモイ。精神の薬飲んだら寝てる間に漏らしたとかキモイ。
ドイツモコイツモダ！キモイキモイ。
せっかく変えたのに何でこんなキモイ事言われなきゃなんないんだ。
女性はいい加減にしろ！シネ！

個別と一般がグチャグチャなんだよなｗ

すふが必死にごまかそうとしてるけど、
自分の前提条件を無視した馬鹿さはどうあがいても覆せないｗ


967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>493
>客観的に見て、ｷﾓｨと思ってる相手に人は惚れるだろうか？
人のレスを都合よくスルーするなよ。>>408参照
会社で露骨に女嫌いを表現できるわけない。

>>496
女嫌いの人間が「惚れられた」なんて解る程、女を知ってるとは思えんのよ。
会社で女嫌いを隠して、笑いあったり出来る物なのか？

すふの知ってる女嫌いはそのまま、女が苦手　とﾓﾛに解ってしまうような
態度しかとれん人が多かったので、
女の扱いが一般人並の「生理的な女嫌い」　っておるのか
今も疑問だよ。

>>497
>すふの知ってる女嫌いはそのまま、女が苦手　とﾓﾛに解ってしまうような
>態度しかとれん人が多かったので、
レッテル貼り乙。そもそもそういうキョドッテルやつは最初から女に好かれないと思うが。
普通に男女関係なく人当たり良く接することができているからこそ、女嫌いとわからないんだろう。

例として少し違うのだろうが、例えば女を内心では軽蔑しているホストとか、よくありそうだ。
まあ、また一つすふの思い込みがはっきりしたな。

>>498
＞キョドッテルやつは最初から女に好かれないと思うが

だしょ？
君は>>493にすふが貼った彼のﾚｽをどぅ読む？
心と体がﾊﾞﾗﾊﾞﾗにならなきゃｴｴけど・・・・。

>>499
話しずらさんでね（ｗ

「女はｷﾓｨ」と内心思ってる「女嫌い」の男に
女は惚れるだろうか？

が疑問だったのよ。
ってゆーか、まだこのお話は続くのかー？
みんなで盛り上がってみてねー。


　　　　　　　　　　　　泳いできますー。

>>500
>>408の時点で会社での出来事ならありえるなと思ってたが>>493を見てやっぱりかと。
結論から言えば会社で表面的には人当たりのいい男ならありえると思ったね。

>>501
惚れる云々はいいって。ポイントはモーションを掛けられたのか否かだろ。

女性全般が嫌い、というケースでなくても、
嫌いな女性から好かれるというケースはよくあるでしょ。
相手の女性は気付かないよ、きっと。
だってその男のこと惚れてんだから。
恋は盲目というし。というか自分に都合のいいことしか見ないから。

すふは女の前でキョドったりしないが内心では女が嫌いなやつがいることを
どうしても認められないようだが、それもまた思い込みだからｗ

話をずらそうと必死なのはすふの方。
でも馬鹿を晒した事実からは逃れられないｗ

967 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:51:13 ID:u92ggQqc
んぢゃ、惚れてくれる相手がおったらどぅよ？（ｗ

969 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/24(水) 07:54:33 ID:ECkHZ62l
>>.967
キモイので避ける。実際そうしました。

974 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/24(水) 07:58:54 ID:u92ggQqc
>>.969
避けられてる　って可能性は微塵も考え付かないの？
まぁ・・・・普通会話してて目を合わせない男や、ｼﾛｼﾞﾛと横から見る
ﾔｼは女は避けるし、ｷﾓｨと思ってる男に近づく酔狂な女はおらんので
それが一番ｴｴ方法かもね。

>>501
>「女はｷﾓｨ」と内心思ってる「女嫌い」の男に
>女は惚れるだろうか？

女に質問しろよ、そういうことがあったかなかったかｗ

すふは基本甘粕スルーかｗ

>>490
無根拠な妄想ならいくらでもどうぞｗ
反論されたってお前の妄想は変わらないんだしなｗ

「非婚派を煽る」これだけが唯一何の努力もしないで持ちえるすふのｷﾞﾘｷﾞﾘの
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨの要塞なんだろうなあｗ

結婚と幸福との関係について話が噛み合わないひとつの理由
http://simple-u.jp/

ある人にとっては、「結婚＝幸福」であり、結婚の内実は重要ではない。

（結婚しないと不幸になると考えている人に対して）いや不幸な結婚もあ る、結婚したがゆえに不幸になる人もいるじゃないかと反問しても、たぶん 話しが噛み合うことはないだろう。なぜなら彼にとって不幸とは、結婚の内 実ではなくて、結婚の不在そのものを指すのだから。

その人の考えが何であれ「内心」で止まってるなら、他人にとってはその情報は「存在しない」んだから、
惚れる惚れないには何の影響も無いはずなんだが。

>>510
おまけに、寄って来た女がほんとうに絶対に間違い無く自分に惚れていたかなんて、
100％の確証などあるはずがない。俺が何度かすふに言っているように、女にきくしかない。
前スレ982氏(>>493)に寄ってきた女に確認するしか方法はないんだけどねえｗ

714 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/26(金) 11:58:35 ID:66+3s26V
>>707
ひぁぁぁぁ・・・・優しくなんかなぃよん。
すふに向かって「現実へのｶﾞｽ抜きの場を奪うな！」とおっさった人が
おったけど、彼こそが本当に優しい人なのよん。

すふは意地悪よん。
それを見抜いて叩いてるのがいんこ氏あたりかな？って感じかな？

この板は女性への中傷が酷すぎる
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1147673183/


この人、自分でも意地悪いのはわかっているし、認めているね。
このスレの住人なら百も承知だろうが、結果として煽りになっているんじゃなくて、
意図的にやっているのは明白だなw。

まず982氏に寄ってきた女が本気だったのかどうかなんて他の人間が答え
てもどうせ「んー、だどもすふはそうは思えんのだよね」でオトす魂胆
が最初からありありでしょ？
そもそも甘粕氏が言うように、究極の事実はその女本人にしかわかない
んだから。

自分にもすふは
> あるのは非婚派を煽ろう、貶めようという腐った考えだけ
としか映らない。まぁ何を今更だけどね。
しかしその効果は結局、結婚マンセ−派の印象を貶めるという逆効果し
か生んでないのが現状だが（ｗ

982氏の前半の女なんてのは、端から見ても982氏に好意を抱いてるの
かな？とは思うよ。実際には文章以外の状況もあるんだろうし。

ど〜しても否定したい人間が、脇からあれはああだ、それはこうだ言
って「納得いかん！」言うなら、じゃあその女本人に聞いてこいと（ｗ

＞女嫌いの人間が「惚れられた」なんて解る程、女を知ってるとは思えんのよ。
人それぞれでしょ？
嫌いになるまでの仮定も人それぞれだし、過去には女嫌いじゃなく、好意的に
受け入れ、理解しようと模索したなかで女嫌いになった人もいるだろうし。
何人もと付き合って、なにかのきっかけでもう女にはうんざりってなった人も
いるでしょう（自分の知り合いでもそういう男性いる）。
＞会社で女嫌いを隠して、笑いあったり出来る物なのか？
人それぞれ。できる人も沢山いるでしょうね。上司を嫌悪、軽蔑しながらも、
無難にコミュニケーションとれるのと同じですよ。
貴女は会社勤めしても、上司が嫌いなら不機嫌そうに接し、言葉使いもガサツ
になるのかも知れませんが。まぁ普通の社会人は違いますよ。

＞すふの知ってる女嫌いはそのまま、女が苦手　とﾓﾛに解ってしまうような
＞態度しかとれん人が多かったので、
あっそ。貴女の知ってる人は、じゃあそうだったんですね。はい終了。
＞女の扱いが一般人並の「生理的な女嫌い」　っておるのか 今も疑問だよ。
女の扱い？
ただの対人関係における一般的な能力でしょ？
じゃあ「生理的にオヤジが苦手な女」は会社でもオヤジ嫌悪全開で仕事してる
んですかね？接客業でも相手がオヤジになった途端に業務放棄とか？
んなわけないって。仕事以外でも「例え本心では嫌いでも」無難な関係を維持
する能力くらいは、普通は持ち合わせているものですよ。
すふさんには無いのかも知れませんが。

>>506
ｽﾙｰしてたー？

女に質問しろ！　か・・・・。
すふは同性として「考えられない」で止まっちゃってるのがｲｶﾝかもね。>>350
>>516
＞すふさんには無いのかも知れませんが

うん。
多分多分その通りだと思う。
女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、基本的に女は惚れない。
この固定観念はなかなか頑固だぞ（ｗ

多分×2　しちったー。

>>515
>貴女は会社勤めしても、上司が嫌いなら不機嫌そうに接し、言葉使いもガサツ
>になるのかも知れませんが。まぁ普通の社会人は違いますよ。
ワロタ。DQNか何かだな。

>>516
＞すふさんには無いのかも知れませんが

うん。
多分多分その通りだと思う。
女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、基本的に女は惚れない。
この固定観念はなかなか頑固だぞ（ｗ

↑なるほど。これが有名なすふの「一部だけつまみレス＆意味不明な
つながりをもって勝手な結論＝出だしにループ」の手法ですねw
二行目と三行目の繋がりが私にはまったくもって不可解です。

すふは会社勤めしても上司、または相手先にもすふが嫌いだと感じた
ら容赦なくその気持ちを態度でぶつける人間だというのは理解できま
したが（要するに社会人としては使えない人材）
なぜそれが三行目に繋がるのかは………ﾜｶﾝﾈ。やっぱ吉なのかな…。

>>515-516は最後の一行にレスするのが精一杯だったすふ。
そして強引に訳解らん結論に持っていって引っ掻き回すだけが精一杯のすふ。
社会人の勤めもままならないすふ基準で物事を語られてもね。
営業先でも嫌いな先方なら嫌いですよビームを発しながら営業すんのか？ww

>>521
> 営業先でも嫌いな先方なら嫌いですよビームを発しながら

たぶんそれで合ってる。

＞ 女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、「基本的」に女は惚れない。

「基本的に」なんて言っているから、もしそうでないケースをあげても、
「それは例外」と言ってはなから逃げるつもりだろ。

>>520
「自分が想像できない事」に対して、「そういう考え方もあるのかも」では無く「そんな考えは無い」とするのがすふだから。

社会経験が乏しい分、価値観に関わる戦いをせずに済む＆避ける事が出来たからなんだろうけど、
他者の考え方を受け止める、取り込む事が出来ない。他者に自分の考えを伝えることもド下手だが。

>うん。
>多分多分その通りだと思う。

自分は会社でも嫌いな相手なら上司であれ何であれ、その嫌いな意志を
包み隠さず放出させますよ、というDQN宣言か。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、基本的に女は惚れない。
>この固定観念はなかなか頑固だぞ（ｗ

はい、たった今その「嫌悪感」を「必ずしも表面には出していない」という
話をしている傍から、そこを見ていながら（というかそういった書き込みに
レスしていながら）あえてそこはスルーして話をまた最初に戻すという…。

すふにとっては「普段はその女性嫌悪を全面に出してる人間のほうが少数」
という事柄は非常に都合が悪いので、どうしてもそこだけはスルーしながら
話を進めたらしいね。




アホかと。。

もう 言い負かされたくない！ の一心だけで粘着だな。内容も何もない。





なにやってんのその歳で(呆

おいらの通りがかりのﾚｽを引用されても困るし。
とりあえずこゆおとこがだいきらいなので、それと寝てきた非処女はきらい。
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1148230261/
> 漏れは男です。
> 半年近くカキコ無し、

話してる時点でも嫌い。だからすふはｲってよし。

すふにはもう虚勢を張ったり、表面だけでも取り繕おうとする気力すら無く、
下衆な本性剥き出しにして男性へ逆ギレしてるねｗ

みんな溜まってるんだろ

　　∧＿∧ ＼ヾ ＼
　 （ ´・ω・）つ＝∬＼　　　流しそうめんの用意ができましたよ
　 （　　つ∪　　 |＼ヾ .＼
　　と__）__）　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　 　|＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|巛巛|

＞すふは同性として「考えられない」で止まっちゃってるのがｲｶﾝかもね。

ｲﾔｲﾔ、ｱﾅﾀ個人として「考えられない」で思考停止してるだけでしょうに。
女というものは、、もｱﾅﾀ個人の勝手な思い込みでしかないし。
性別は関係なく、ｱﾅﾀ個人の馬鹿さ加減のせいだと認識してね。勝手に他の同性を
巻き込まないでもらいたい。女がみなｱﾅﾀと同じではない。

>>520
ﾅﾙｰ。
みんな大人だねー。

すふは生理的に嫌いな人間には、ﾈﾄでさえだめだぁ・・・・。
今の所、関連ｽﾚには一人もおらんけど、きっと叩いたり暴言吐いたり
しちゃうだろうなぁ。
まして相手が自分に惚れてる　なんて想像すら出来ない位嫌悪するのが

「生理的嫌悪」っちゅーもんだと長い間思ってたですわん。
>>528
にゃん太は、何故こんな所まで、来ちゃったのー？（ｗ

ってゆーか、皆さん、ﾘｱﾙで生理的に嫌いな女から
惚れられた経験ある　っちゅー感じがﾁｮﾄ　微笑ましかったよん。

>すふは生理的に嫌いな人間には、ﾈﾄでさえだめだぁ・・・・。
>今の所、関連ｽﾚには一人もおらんけど、きっと叩いたり暴言吐いたり
>しちゃうだろうなぁ。

幼い子供ならまだしも、いい歳こいた大人でそんな人間がいるなんて
想像すらできませんでした

＞すふは会社勤めしても上司、または相手先にもすふが嫌いだと感じた
＞ら容赦なくその気持ちを態度でぶつける人間

それって、人に人生の意義がどうのこうのという前に、
社会人失格というか、大人失格じゃないの？

>>535
この板には腐るほどいるよん（ｗ

ﾘｱﾙで対処できないから、ﾈﾄで暴言はくのだろうね。

現実大人だから、ｲﾔﾝな事があっても我慢して人と付き合う。
それを現実で消化できないからﾈﾄで吐き出す。


すふはこぅゆー人間が一番愚かだと思うですわ。
ﾈﾄの向こうにも人がおるっちゅー事を忘れて、感情のままに
俺はﾘｱﾙで我慢してるんだから、ﾈﾄなら何を言ってもいい。

こぅならんように、すふも気をつけよう。
でわでわ。

その手の書き込みを見るたびに、書いているのは若い人だと思ってたよ。
でもそれを書いたのは、いい歳こいた中年の主婦かもしれないってことか。

＞きっと叩いたり暴言吐いたりしちゃうだろうなぁ。

すふもきっと、 自分がﾘｱﾙで対処できないから、ﾈﾄで暴言はくかもしれないと考えるのだろうね。

>>539
＞自分がﾘｱﾙで対処できないから、ﾈﾄで暴言はくかもしれないと考えるのだろうね

うん。
でも書いた後ふと御身振り返ると、
ﾈﾄでわ、生理的に嫌いな人には、近づかないから、暴言も吐かないだろうな。
そうゆー意味でわ、ﾈﾄは便利だね。

>>538
＞現実大人だから、ｲﾔﾝな事があっても我慢して人と付き合う。
＞それを現実で消化できないからﾈﾄで吐き出す。

いや、↑って現実では我慢してるから。
すふのように気持ちを態度でぶつけてないから。

最低なのは、嫌いだと感じたら容赦なくその気持ちを態度でぶつける、
精神的に幼い人間でないかい？

意地でも言い返そうとするすふの醜態ｗ
でもすべて妄想でしかないところにすふの虚勢の限界が見えるｗ

感想の垂れ流しに反応するほうが未熟だそうですからｗ

>>541
生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
好かれないようにする･惚れられないようにする・私事で関わらないようにする

位の知恵はあるよん。

>好かれないようにする･惚れられないようにする・私事で関わらないようにする

?具体的にドスンノ?
勝手に惚れてくるモンダベ?

>>545
やんわりとしかしｷｯﾊﾟﾘと「意思のない事」伝えればｴｴのでわ？

相手によるべｗ
相手の気持ち変えんのはそう簡単には無理だべｗ
だから生理的に嫌いなんだべ？ｗ

>>547
そぅなかなぁ？
男だったら気持ち変えさせるのﾑﾘかもだけど
女だったら、見返りがない事提示すれば、自然と離れていく物ぢゃなぃのかな？

女のｽﾄｰｶｰとか、痴情殺人　ってあんまし聞かないけどなぁ。

>>544
＞女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、基本的に女は惚れない。

自分を嫌っている相手には惚れない。
相手から見れば、自分が嫌っている相手から惚れられる事はない
となりますが。

だべー？気持ちかえんのムリだべ
あと、ｽﾄｰｶｰとか、痴情殺人はホントにいっぱいいるべよ
男も多いがなｗ

参考に
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/m.htm

俺、嫌いな女に惚れられちゃってさ

＞女を蔑視し、生理的に嫌悪感持つ人間に、基本的に女は惚れない。


すふ「嫌いな人に惚れられちゃったらどうしよう。そうだ、

＞ やんわりとしかしｷｯﾊﾟﾘと「意思のない事」伝えればｴｴのでわ？」

>548
>550を見た上で、
つまりこーいうことはなんて言おうとも相手の気持ちが変わらん限りムリッつーことだ。
こういうあきらめの悪さにあまり男女関係ねーべ。
そんなに聞き分けよかったらこの世の犯罪なぐなんね？
みんなこういうことにはそんなドライじゃねーべさよｗ

ﾅﾙﾎﾄﾞなぁ。

女が大嫌いなのに、それを表に出せない
出したとしても、相手の気持ちはｽﾄｰｶｰもどき

っちゅーｵｿﾛｼｨｼﾁｭｴｰｼｮﾝなのねー。
結婚しないで居続けるちゅーのも大変なのね。

>>549
うん・・・・
行為をもたれる事はあっても、惚れられる程の関係には
なかなかならんもんだと思ってたけど、
相手がﾔﾊﾟ、少しおかしかったら、十分ありえるね。

>>350でｴｴ感じだね。
ﾓﾃﾙ男って、本当に大変だね。

>553
結婚とは全然カンケーねーべｗ
こういう人と遭遇しちったら、まー異性嫌いにはならなくともトラウマにはなるべなぁ。
残念だけどこういうことって、民間レベルでもさほど珍しい話じゃなくなってるってことなんだべ。

それと男女関係なく話の通じねえやつは現実でも多いべよ。
やんわりと気持ち伝えてもダメなことがわかったダカ？

相手の気持ちなんかそうはかわらねえべな・・・

>>555
惚れてくれる相手がおったら結婚したいか？

がｽﾀｰﾄだったので、実りはあったわん。
惚れてくれても、自分は異性が生理的に嫌いだから
結婚はしない。
故に理想の相手などもいるはずもなく、理想すらも抱かない。

彼らは生涯非婚　って事は理解よん。

要するに、会社で仕事が出来るタイプで、表面的に男女同じように接している男は
社内の女に惚れられるということは十分ありえるってことだ。わかりましたか？

>>557
了解。
でも本心は

＞いや、相手の方から近づいてくるから避けるのですよ。
＞飲み会のときとか必ず横に座ってきてキモイ。髪型を変えたほうがかっこいいとかキモイ。
＞私が髪を切るとかキモイ。人の箸を使うな。人の水を飲むな。
＞さすがに箸を使われたときは怒鳴りつけてやった。会社の中で付き合ってるんじゃないか
＞とか言われてキモイ。電話をかけてきてキモイ。
＞コイツだけじゃない。街を一緒にあるっていたら手を組んできたり、
＞髪の毛切ったら「髪の毛切ったんだー」「何できっちゃったの？」とか
＞キモイ。最近血が出てこないとかキモイ。精神の薬飲んだら寝てる間に漏らしたとかキモイ。
＞ドイツモコイツモダ！キモイキモイ。
＞せっかく変えたのに何でこんなキモイ事言われなきゃなんないんだ。
＞女性はいい加減にしろ！シネ！

とゆー位、生理的に嫌っていて追い詰められちゃう場合もあるのんね。

箸使われて怒鳴りつけるのはいかがなものか　とは思うけど・・・・。

【生理的に女嫌いの男を、そうと知らずに惚れる女はいる】　　〆◎　ﾒﾓ

【断ってもﾑﾀﾞな場合も多々ある】　　〆◎　ﾒﾓ

>556
まー、生理的にダメだっつーんだから、しょーがねーわなーｗ
経験やトラウマもあるべが、もともとそんなに異性に興味ねーっつう奴は結構多いべよ。
昔より増えてね？つヴか、目だってね？そういうシト達。

そういう奴らに結婚すすめても、なかなかムリだべな。

>>561
すふは昔、男に全く興味なかったから、
興味のない人間は結婚はおろか、恋愛にも興味ない　と思い込んじゃってたのかも。

まして興味ないどころか、生理的に異性嫌悪　なら
結婚はおろか、恋愛にも、異性にも　全く興味ないから
怒りも批判も持たないだろう　って感じだったわん。

>>562

興味がないのと生理的に嫌悪、ってなんか違う気がすんべな。
生理的に嫌悪、ってのは少なくとも興味があることだべ。嫌いなんだからｗ
避け方とか出会わない方法とか研究すんべー？不快感を避けるためにさ。

だが興味ないっつーのは全くお話になんないって意味だべよ。
嫌いより興味はずっと下だわさ。

>>563
ﾅﾙｰ。

女に興味のないﾔｼは結婚の事は考えない
女が嫌いなﾔｼは、女相手の他人の結婚や恋愛まで憎い

こんな感じかしら？

逃げ方として、既に彼女がいる、とでもしておかないと>>558は結局最後はホモ認定になりそうだな。
しかしストーカー体質の女だと逆効果かもしれず。
どう避けるかは結構社内では難しいんじゃねえの？

>>537
>ﾘｱﾙで対処できない

リアルに関してはお前の想像にすぎない。

>から、ﾈﾄで暴言はくのだろうね。

よってこれもお前の想像にすぎない。

>この板には腐るほどいるよん（ｗ

よってこの断定もできないｗ

>>565
生理的嫌悪を隠すのは難しいと、すふは思うから
なるようになるんぢゃﾈ？

>>566
んぢゃ、暴言吐くのは何故だろう？

>>538
>現実大人だから、ｲﾔﾝな事があっても我慢して人と付き合う。
>それを現実で消化できないからﾈﾄで吐き出す。
>すふはこぅゆー人間が一番愚かだと思うですわ。

イヤなことを我慢できずリアルで吐き出していさかいを起こす人間のほうが愚かだろうｗ
お前はネットでもリアルでも吐き出す人間だということはわかったけどなｗ

>>540
>ﾈﾄでわ、生理的に嫌いな人には、近づかないから、暴言も吐かないだろうな。
>そうゆー意味でわ、ﾈﾄは便利だね。

お前はリアルで生理的に嫌いな人に近づいて暴言吐いてるのかｗ

>>564
>女が嫌いなﾔｼは、女相手の他人の結婚や恋愛まで憎い

オラは女嫌いじゃねーんで、この質問には答えらんねえべｗ
オラの意見だが、女嫌い＝女相手の他人の結婚や恋愛まで憎いとはならねえんでねえべか？
逝き送れた娘が他人の恋愛や結婚を憎む場合もあるべしなぁ。

こーいう事はオラよりこの板の他の男ドモの方が知ってるベよ、聞いてみたらいかっぺ？

ちと床屋いってくるべ、またなｗ

>>544
>生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
>好かれないようにする･惚れられないようにする

ほ〜、お前が生理的に嫌っている人間からお前が好かれる可能性を認めているんだな。
そんなふうに普通にありえるんだよ、嫌っている人間から好かれるということは。
女を嫌っている男が女から好かれる可能性だけを認めない根拠を示せるか？ｗ

>>567
その、なるようになるがホモ認定だろ。男の同僚のほうが親しいから違うと判断していると思うが
疑うこともあるだろうし、男仲間に迷惑がかかるところが厄介なんだな。

>>553
>女が大嫌いなのに、それを表に出せない
>出したとしても、相手の気持ちはｽﾄｰｶｰもどき
>っちゅーｵｿﾛｼｨｼﾁｭｴｰｼｮﾝなのねー。
>結婚しないで居続けるちゅーのも大変なのね。

「女が大嫌い」を「自分に惚れてきた女が実は大嫌い」という状況に置き換えれば、
非婚主義者であるなしにかかわらず大変なことになる、と言ってもお前にはわからないかｗ
極端な話、既婚者にだってあり得るんだよ。もちろん、不倫はダメだで拒絶できるけど。

>>554
>好意をもたれる事はあっても、惚れられる程の関係には
>なかなかならんもんだと思ってたけど、
>相手がﾔﾊﾟ、少しおかしかったら、十分ありえるね。

露骨に女を嫌悪・蔑視した態度をとっていないかぎり、
少しもおかしくない女から惚れられることはあり得るだろうよｗ

暴言と妄言を吐いてるのはすふだけどな。

>>556
>惚れてくれても、自分は異性が生理的に嫌いだから結婚はしない。
>故に理想の相手などもいるはずもなく、理想すらも抱かない。
>彼らは生涯非婚　って事は理解よん。

一般人なら一瞬で理解するなｗ

>>567
>んぢゃ、暴言吐くのは何故だろう？

反応がおもしろいからじゃない？ｗ
俺がお前を弄るのも、おもしろいからｗ
もちろん、すべての暴言の理由を想像できるわけではないけどね。

>>564
>女が嫌いなﾔｼは、女相手の他人の結婚や恋愛まで憎い

全員がそうというわけではないだろうが、そういう男はいるだろうね。
特にこの板では目立つ。既婚叩きとかね。キャラだけの人もいるだろうけどｗ

365 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 07:50:25 ID:yDj0LRsK
ﾈﾄっちゅー出会いの多様化が進んでるのに、
何故未だかつて君達が出会えないのかが
ﾊﾞﾊﾞは不思議だわん。
行くｻｲﾄ、間違ってなぃか？
女の居ないようなｻｲﾄばかり漂っちゃってなぃか？

367 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 08:11:20 ID:yDj0LRsK
男が家族を養う　
これが社会通念上ﾃﾞﾌｫだしょ。
これを放棄するなら、女に子供産め　も同時に言っちゃﾀﾞﾒよん。
古来からの性的役割分担は
男は家族を養う（狩や農耕、社会の構築運営）
女は子供を産む
これだけだったっちゅーお話。
文句在る？（ｗ

369 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 08:19:50 ID:yDj0LRsK
んぢゃ「結婚したがらない」なんてｶｯｺつけるなよねー（ｗ
出会う気がないなら結婚は間違いなく出来ない
（意思と可否は別　ってﾚｽが来そうだな）
おれは結婚しない＝5ﾊﾟｰｾﾝﾄのﾏｲﾉﾘﾃｨ
早く自分の本心と決着付けろよー◎/

392 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 12:34:02 ID:yDj0LRsK
>>.388
結婚したくない人が許せない　なんて人おるのかー？
被害妄想ぢゃﾈ？（ｗ
>>.326のﾚｽを読んで思い出したけど、たまぁにいるよね。
皆婚時代に生れたかったとか、止めたいならとか許せないとか結婚させたいとか・・。
親の職業を継ぐべく外圧を掛けられて（気がして）
反骨精神で（ってゆーかそんな努力はｲﾔだから）
「俺は俺のやりたいように生きる」とは言ったものの、現実を前に
本当にやりたい事も、それを成し遂げるﾓﾁも実はない事に直面し
「なんであの時、おまぃら（親）は、強引に俺に跡を継がせなかったんだ！」
とゆー高齢独身者にも、たまぁにお行き会いするのだけど、
外圧がなぃ事すらも、人のせいにせんようにね。

395 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 13:08:17 ID:yDj0LRsK
で？どぅよ？
理想の女に惚れられたら　結婚したいん？

>>571
割と早いｳﾁに、手は打てそうぢゃん？
「惚れられちゃう」方にも、何かﾏｽﾞｰな態度とかあるちゃぅか？

追い詰められる前に、自分が相手に全く関心ないどころか
むしろ大嫌いだと表明する方が、ﾘｱﾙでわﾖｻｹﾞかなぁー？
>>577
そぅか（ｗ

反応が面白いから余裕で、弄ってくれてるのね。
ｻﾝｸｽね。

この隔離スレからは撤収しかけたが、まだそこそこ楽しめそうだなｗ
だが次スレでスレタイを変えた方がいいと思う。
これなんかどうよ？

【すふ】で？どぅよ？理想の女に惚れられたら結婚したいん？【隔離】

>>583
その答えを欲しい所だな（ｗ

で？どぅよ？
奥さんに惚れられたからｹｺｰﾝなさったん？

>>582
>割と早いｳﾁに、手は打てそうぢゃん？
>「惚れられちゃう」方にも、何かﾏｽﾞｰな態度とかあるちゃぅか？
>追い詰められる前に、自分が相手に全く関心ないどころか
>むしろ大嫌いだと表明する方が、ﾘｱﾙでわﾖｻｹﾞかなぁー？

何言ってるんだ？ｗ

>生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
>好かれないようにする･惚れられないようにする

ほ〜、お前が生理的に嫌っている人間からお前が好かれる可能性を認めているんだな。
そんなふうに普通にありえるんだよ、嫌っている人間から好かれるということは。
女を嫌っている男が女から好かれる可能性だけを認めない根拠を示せるか？ｗ

ってゆーかさぁ・・・・
まだ30歳でしょ？

すふみたいにﾝ十年ならいざ知らず、土日に沸いててｴｴのんか？
ﾊﾞﾊﾞは人事ながら心配よ・・・・。
子作りっちゅー目標もあるのに・・・・。

>>582
>反応が面白いから余裕で、弄ってくれてるのね。

隔離スレだしなｗ

>>585
関心もたれる可能性は認めるよ。
でも、所詮男も人間（ｗ
自分に利がないと解れば、ｻｯｻと違う方向を向くのでわ？

>>583
>奥さんに惚れられたからｹｺｰﾝなさったん？

相思相愛になったからだよ。普通じゃないかそれが？ｗ

>>589
理想の相手だったん？
巡り会う前は結婚についてどぅ考えてたん？

>>586
>すふみたいにﾝ十年ならいざ知らず、土日に沸いててｴｴのんか？

なぜいけないのかな？

>子作りっちゅー目標もあるのに・・・・。

嫁は出勤。そうでなくても土曜の昼間からセックスしないね。
お前は30の頃旦那が休みの日は四六時中セックスしてたのかｗ

>>590
理想像など描いたことがない。男なんてそんなもんだろう。
結婚はするつもりだったよ。家業の関係もあるのでね。
個人環境についての質問に答えるのはここまで。
俺はお前に個人環境の質問はしていないしね。
そんなことしなくても突っ込む材料はいくらでもあるからｗ

大変失礼だけど、ﾄﾃｰﾓ結婚されてるように感じられないのよねぇ。
>>591
・・・・・・・？
夫婦の関係ってｾｯｸﾙしか思いつかないの？
将来の事とかのすり合わせや、経済精神面での補強や
奥様が妊娠出産の時の事とか？
あとは、結婚生活を続ける努力とか・・・・？

今日も奥様お勤めかぁ？

すふは甘粕氏が脳内婚と決め付けることにするわ。
ごめんね。

子作りの話をふっといて「ｾｯｸﾙしか思いつかないの？」って馬鹿か？

>>593
信じられないなら信じなきゃいいだろう。いつものことだろう、お前にはｗ
俺がどんなに状況を説明したってお前は信じないのさｗ

だからお前にオフ会を開けを言ったんだよ。
お前が主催するなら俺は参加するよｗ

先生！セックス以外で子どもができる方法を教えてください！

>>595
ｾｸﾙは夜ｲｯｼｮならいつでもできるっしょ（ｗ
二人でお休みなら、どこかへ遊びに行かれればｴｴのに思いました。

>>596
今月末は北海道ｵﾌだけど、夏には東京でｵﾌしたいな。
また連絡するねー。

>>594
好きにしろよ。それで俺が困ることは一切ないｗ

で、この件についてはどうなんだ？
　　　　　　　　↓
お前が生理的に嫌っている人間からお前が好かれる可能性をお前は認めているんだな？

>>600
関心もたれたり行為示されるまでは認めてるよ。

「惚れられてしまい避けなければならないｼﾁｭｴｰｼｭｵﾝ」が
色々思い起こしてみても、ﾜｶﾗﾝかったのよ。
相手が精神疾患　位しか・・・。

>>599
北海道オフはお前が主催するのか？
それなら参加も考えるぞ。日程にもよるが。

>>602
ｿﾀﾞﾖ！　すふ主催（ｗ
来るー？

>>601
>関心もたれたり行為示されるまでは認めてるよ。

「好意を示す」じゃないのか？

>>603
公開オフなら考えるぞ。内輪でメールまわすだけのようなオフではだめだが。
この板のオフすれで募集かけるような形であれば前向き。

あれ、今月末はダメだな。来月末と勘違いした orz

辞書引いてるのか、すふはｗ

>>605
んぢゃいいや。

>>607
ＤＶＤ観てたー。

>>604はスルーか？ｗ

>>601
>惚れられてしまい避けなければならないｼﾁｭｴｰｼｭｵﾝ

「避けなければならない」のは、単にそういう相手だから。
お前だってヤクザに惚れられたら避けるだろう？
要は惚れられる状況が有るのか無いのかということ。
「嫌っている人間から惚れられる可能性はある」と認めるね？

433 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 15:43:14 ID:yDj0LRsK
>>.428
ふぅん・・・・・。
いつでも捨てられるっちゅー自由さは相手にいつでも捨てられるっちゅー
自由さでもあるのよね。

すふはまた自分でふっといた話を無視しちゃったなｗ
叩きたい心だけがはやるから、すふはこういう馬鹿を何度も晒すｗ

>>611
だから惚れられた相手が、ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞではなかった場合だけよん。
そもそも「惚れられた」って、相手がどーゆーﾓｰｼｮﾝした時のことか
ｲﾏｲﾁﾜｶﾗﾝですのよ。

まさか自分のｺｯﾌﾟの水飲んだ→俺は惚れられてる

ぢゃないっしょ？

>>613
ｴ？どれ無視したー？

>>614
>そもそも「惚れられた」って、相手がどーゆーﾓｰｼｮﾝした時のことか
>ｲﾏｲﾁﾜｶﾗﾝですのよ。

わからなくても可能性はあると考えているんだろう？
　　　　　　　　　　　　　　　↓
>生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
>好かれないようにする･惚れられないようにする

今、わかるわからないの話してないからｗ

またすっとぼけてる。ワンパターンな奴だｗ

一度お聞きしたかったのだけど、
甘粕氏ってﾁｴさんご存知？

>>617
ﾚｽ番言えばｴｴぢゃん。

>>615
>>604

>>616
好かれたり関心もたれたりする可能性は、認めてるぢゃん。

>>618
話そらされたくないので回答保留ｗ

>>621
>好かれたり関心もたれたりする可能性は、認めてるぢゃん。

だが惚れられる可能性は認めないのか？ｗ

>>620
関心もたれたり行為示すまでは認めてるよ　に変えるの？

生理的嫌悪してる人間に好意示す　ってﾅﾝﾀﾞ？
万が一の事考えたらそりゃｷｹﾝっしょ？
通常の仕事関係内　業務連絡に留めておくのが吉っしょ。

>>623
うん。
惚れられてしまい避けなければならない程の関係　がｲﾏｲﾁ理解できてないかも。
ｵﾄ帰ってきたのでまたねー。

>>624
何言ってるんだよｗ

>関心もたれたり行為示されるまでは認めてるよ。
>関心もたれたり好意示されるまでは認めてるよ。←こっちじゃないの？ってことだよｗ

>>626
きゃぁぁぁぁ
字の間違いねー。
ごめんねー。

>>625
>惚れられてしまい避けなければならない程の関係　がｲﾏｲﾁ理解できてないかも。

「避けなければならない」は関係ないんだってば。頑固だねえｗ

惚れられる可能性があると考えるから、惚れられるようにするんだろう？ｗ
　　　　　　　　　　　　　　　↓
>生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
>好かれないようにする･惚れられないようにする

>>625
>ｵﾄ帰ってきたのでまたねー。

ではさっそくセックスだね。ガンガレｗ

世の中の人間はすふの考えるような単純な思考してねーよ。

>>628
だからさー、惚れられた　って思う時ってなにさー？と聞いてるんぢゃん。

まさか箸使われた、ｶｸｲｲと言われた→惚れられた

っちゅー訳ぢゃなぃっしょ。
ﾀﾞﾒだーﾀｲﾑｳp-。

>>629
ﾊｲー◎/　ﾃﾞﾚﾃﾞﾚ

>>628　大間違い orz　まるごと訂正

>>625
>惚れられてしまい避けなければならない程の関係　がｲﾏｲﾁ理解できてないかも。

「避けなければならない」は関係ないんだってば。頑固だねえｗ

惚れられる可能性があると考えるから、惚れられないようにするんだろう？ｗ
　　　　　　　　　　　　　　　↓
>生理的に嫌悪の人間に態度でぶつける　っちゅー事はせんけど
>好かれないようにする･惚れられないようにする

>>631
>だからさー、

何が「だから」なんだかなｗ

お前は「惚れられる」ことがどういうことかわからないのに「惚れられないようにする」のかよｗ

また始ったなｗ
七色いんこ氏の反応が楽しみだｗ

・まさか自分のｺｯﾌﾟの水飲んだ
・箸使われた
・ｶｸｲｲと言われた

こんなのしか例に出せないということは、逆にすふはこういうことされて
惚れられたと感じちゃったんだろうなｗ　さすが恋愛未経験者。免疫がないｗ

すふは「自分が生理的に嫌っている人間から惚れられる可能性はある」ととれる
発言をしてしまったので、「惚れられるとはどういうことはわからない」と言って
逃げているという図式。

すふのヘンテコ発言２個で１スレ消化するのかｗ

しかしタイミング良くダンナが帰ってきたもんだｗ

625 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 15:54:12 ID:yDj0LRsK
ｵﾄ帰ってきたのでまたねー。

632 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 16:01:05 ID:yDj0LRsK
ﾊｲー◎/　ﾃﾞﾚﾃﾞﾚ

帰宅した夫を７分間放置ｗ

すふクオリティｗ

ｳｰﾝ・・・・好意を示されると惚れられる　の間にはﾃﾞｶｲ溝があるような気がするよ。
私事に介入させない割り切った付き合いは大事だね。

>>639
七分間かかってｵﾄが脱いでたもので（ｗ

今度は「好意」「惚れる」などの意味合い、ニュアンスの違いについて
いじくりまわすのか…。アホが。
そもそも「すふが思う−−惚れるの定義」を皆に知らしめたところで、
彼に惚れたという女の気持ちは計れまい。
特に一般の人間の感覚からは掛け離れた女なんだし、すふは。
なんてったって会社でも嫌いなら上司でもその気持ちをぶつけるという
のだから。そんな女の感覚で普通の人を並べて語っちゃいけないよ。

＞614 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 15:46:43 ID:yDj0LRsK
＞>>611
＞だから惚れられた相手が、ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞではなかった場合だけよん。
＞そもそも「惚れられた」って、相手がどーゆーﾓｰｼｮﾝした時のことか
＞ｲﾏｲﾁﾜｶﾗﾝですのよ。
＞まさか自分のｺｯﾌﾟの水飲んだ→俺は惚れられてる
＞ぢゃないっしょ？

「惚れられた」ってことがｲﾏｲﾁﾜｶﾗﾝ人が、他人に「惚れられてたの？避けられて
たんじゃないの？」とか聞くのかね？

ｺｯﾌﾟの水飲んだってだけでもないだろう。
その男性と女性の間で、文章には表れない事柄も幾重にも重なっているのだろう。
男女の間なんて、簡潔に幾つかの書き込みだけで説明できるものばかりじゃない。

というかさ、すふはぶっちゃけさ、
女嫌いでも女から惚れられた、でもキモいので避けてやった、って男が気に入ら
なくて何とかして揶揄したいだけでしょ？
すふって持論と対立する側には、異様に疑り深いじゃん。
「それは本当なのか？本当に本当か？確証はあるのか？誰かみたんか？」等。
かたや持論と共鳴する人間には、その言葉のまんま信じるだけ。疑いもしない。

面白いよねぇ。
自分（すふ）の（例え会社の上司、得意先であっても
嫌いな相手にはその感情を隠せない）社会性の無さは棚にあげて
板で暴言を吐くのに対してはﾁｸﾘﾁｸﾘ嫌味じみたこと言う。
というか、話題を自分の社会性の無さから、そっちに摺り替えた
かっただけなんだろうが。ついでに大好きな板批判もできるしね。

うわぁ、なんか哀れにさえ思えてきた。

行くパート先々で本音を隠せず敵を作ってばかりの女はいるからな。すふもその類かもなｗ

すふって層化の人間なの？
すふってまだこの板がフェミ馬鹿女らで溢れ返ってる頃から居たの？
今まで生きてきて通用してきた屁理屈、はぐらかしが通用しないことへの
苛立ちから板に粘着しているの？
女性利権拡大を批判する者の印象操作がしたいだけだよね？

しかも、（都合よく）夫が帰ってきたのでまたねー、か。

なんて判りやすい人なんだ

426:名無しさん　〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 15:17:13 ID:z9rMkZwz
＞で？どぅよ？
＞理想の女に惚れられたら　結婚したいん？

理想の女だったら結婚にこだわることは有り得ない。
で、オレも当然結婚にはこだわらない。通い婚若しくは事実婚になるだろう。
子供ができれば当然責任持って育てるよ。

これで納得か？これ以降くだらん質問繰り返すな。婆ァ

432:すふ◆pZQz/M/82. :2006/05/27(土) 15:41:55 ID:yDj0LRsK [sage]
>>426
ふぅん・・・・。

434:名無しさん　〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 15:57:09 ID:z9rMkZwz
＞いつでも捨てられるっちゅー自由さは相手にいつでも捨てられるっちゅー
＞自由さでもあるのよね。

何か問題でもあるのか？ん〜？
言いたいことがあるなら言ってみろww

435:すふ◆pZQz/M/82. :2006/05/27(土) 15:58:00 ID:yDj0LRsK [sage]
>>434
別にー？

438:名無しさん　〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 16:03:03 ID:z9rMkZwz
だったら下らんレスでスレ汚さずに隔離スレに引っ込んでろ!！

夫が帰ってきたと言って3分後にはレスしてるしね。
普通、出迎えてしばらくは軽い会話交わすとか、なんか無いか？
さぞ幸せな結婚生活してるんだろ？w　天下のすふ様はさ。
でも夫が帰ってきたと判っても尚、2chの書き込みを見ていて
さらにその後しばらくも2chって。
普段も「飯つくってくる」と言って、その1時間後にはもう板
粘着始まってるからね。飯つくって喰ったら、速攻パソコンの
前かよw

止まらないすふの自爆と醜態晒しｗ

>>640
>ｳｰﾝ・・・・好意を示されると惚れられる　の間にはﾃﾞｶｲ溝があるような気がするよ。

ということは、お前は「好意を示されること」と「惚れられていること」の違いを知っている、
つまり「惚れられている」とはどういうことなのか認識しているということになるんだがｗ
もちろん、はっきり認識していないと言って逃げることは可能だが、そうだとしたら、
「ﾃﾞｶｲ溝」はきわめて妄想的な産物ということになるよｗ

>私事に介入させない割り切った付き合いは大事だね。

生理的に嫌いな相手でなくたって当然の対処だろう、それはｗ

594 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/27(土) 15:28:20 ID:yDj0LRsK
すふは甘粕氏が脳内婚と決め付けることにするわ。

↓

639 ：甘粕 ◆HAFu5EDcoE ：2006/05/27(土) 16:20:19 ID:5p8kAkiq
帰宅した夫を７分間放置ｗ
すふクオリティｗ

649 ：名無しさん 〜君の性差〜：2006/05/27(土) 21:36:35 ID:eCDV7A04
夫が帰ってきたと言って3分後にはレスしてるしね。
でも夫が帰ってきたと判っても尚、2chの書き込みを見ていて
さらにその後しばらくも2chって。


嫌みを言った直後に墓穴堀まくりとは・・・w

まあ、すふの家庭が幸せでないことは、とっくにバレバレだけどなw

すふってさ、いい年こいて恥ずかしくないのかねｗ

>>651の続き。
まあ、すふはこう言いたいのだろう。

「好意を示される」と「惚れられる」との間には大きな溝はあると、すふは思う。
女を嫌っている男が女に「惚れられた」と言うのは、実は「好意を示された」だけじゃないのか？
とすふは疑問に思う。
なぜなら、女を嫌っている男が女に「惚れられる」ことはない、とすふは思うからだ。

要するにはじめに結論ありきみたいなもんだな、毎度のｗ

>>654
＞女を嫌っている男が女に「惚れられた」と言うのは、実は「好意を示された」だけじゃないのか？

（>>544-546より）
しかし、すふが嫌っている男から「好かれたり」「惚れられる」かもしれないので、
そうならないように、やんわりとしかしキッパリと「意思のない事」を伝える必要がある。

↑自分の場合は「好意を示された」だけとは考えないんだ。
「私、嫌いな男から惚れられちゃうー、どうしよー、そうだ、あんたのこと好きじゃないって言わなきゃ！」
妄想大爆発。言われた相手はポカーン。

ザッとしか読んでないですが…

私はすふ氏ではないですから、すふ氏の真意は解りかねますが、それでもすふ氏の仰る
>ｳｰﾝ・・・・好意を示されると惚れられる　の間にはﾃﾞｶｲ溝があるような気がするよ。
は、解るような気がします。
ただ、会話の視点が違うような気がしますねぇ…。

女性全般かどうかは知りませんが、少なくと私は異性に対して「行為を持つ」と「惚れる」と
言う感情は、大きな違いが有りますよ。
その意味で「好意」と「惚れる」の間にはデカイ溝があると言うのは同意なんですね。
すふ氏はこの女性側の視点を、男性側の視点で書いているのでは無いでしょうか？

感情を受ける側からすれば、好意を示されるも、惚れられるも、[自分に興味（好感）を
もって接してくる態度]　となる訳です。
発信する側（女性）はその感情の間に大きな溝があるとしても、受信する側（男性）から
すれば、大きな違いが無いという事になりませんか？

ようは「好意と惚れるの間には大きな溝があるよ〜」っと言っても、それは女性側（主観）と
言う事で、男性側（客観）の「好意を��示される�≠ﾆ惚れ��られる�≠ﾌ間」では大差ないと
言う事になるのではないでしょうかね？

どうも、こんなような視点の違いが有るような気がしましたねぇ。

視点の違い云々以前に

会話自体が成り立ってない。矛盾後付ボロボロスルー逃亡話を逸らす、の連続。つかそれだけ。

とても普通の人間がｳﾝ十年生きてきた、しかも既婚者の発言態度・・・ではない。

「女の最大の欠点は、男になろうとする事である。」

＞会話自体が成り立ってない。矛盾後付ボロボロスルー逃亡話を逸らす、の連続。

さらにはそれを自らは認めず…
矛盾してない、後付けなんてしないよ、ボロボロになんてされてない（負けてない）
逃亡なんてしてないよ、話を逸らしてなんかいない（むしろそっちが逸らさないでよ）
とか言う真性

しかも会社勤めしても、嫌いな相手には上司、得意先に関わらず誰が相手でも
「嫌い」という態度を相手に感じとらせるらしい社会不適応者。
と言ったかと思えば「隠す知恵」もあることを「後出し」でほのめかし、、、、
それでいて今回の件（女嫌悪の男性に女が惚れるか）では、男性の側に「隠す
知恵」がある前提はずっとひたすら「無いもの」として、突っ込まれてもスルー。
ただ言い負けたくないだけの婆ぁ。

そんな自分を棚にあげて、他人を批判、批評。人生の意味まで説く。ワオ！

658
あら男性だって「男になろう」と思わなければ男らしく成れないわよ（笑）

>>661
男は欲しいものが手に入らなければ努力する。
女は欲しいものが手に入らなければ「差別だ」と喚く。

＞甘粕氏
そぅ言っていたつもりよん。（>>350

＞元さん
女性側の主観からは、すふは相変わらず脱してないつもりだよ。
「惚れられた」という主観ﾚｽに対して、
「それは興味示されてﾁｮｯｶｨ出された程度ぢゃなぃか？」と、
女性側の主観を提示してただけ。

客観的に見たらそんなｹｰｽばかりじゃない。
だけど、女性を嫌悪し憎悪し、理想も期待も抱かない人間に対し
いくら表面無難に付き合っても、女って生き物は打算的だから
「惚れる」っちゅーｹｰｽは少ないと、思うのだった。

理由と結論がつながってないっつの。
打算的だったら表面に現れない女嫌いオーラが感知できるってのか？
いつから打算的にエスパーなんて意味が追加されたんだよ。
せめて「女は勘がいいから」にしとけ。

>>375>>450辺りで。

っちゅーことは、すふは女は打算的だと認めるんだな。
とﾂｯｺﾐが欲しかった所なのに、残念だわん。

>>663
>女性側の主観を提示してただけ。
ああ、説明不足でした、すみません（汗）

すふ氏のレスが女性側の主観を説明しているレスなのは解るんですよ。
ようは「勘違いして勝手に惚れたられた〜と思い込んでいるだけで、相手の女性
からすれば、単なるの社交辞令い的な感覚からくる態度では？
（女性は表面上普通に接してるだけで実情は極力避けている場合もあるのでは？）」
と言う事だろうと思ったんですよ。

その上で、男性側から見たらどっちにしても大差ない、つまり話しかけんなょ！って
感じで、等しく「気持ち悪い」と言う事を言っているのでは？と言う事ですね。
女性側の主観（感情の大小？）で問題を提示しても、男性側から見ると意味が無い違い
でしかないだろう。と言う事ですね。

>>655
　↑
馬鹿かこの年寄り。手前で「だってだって非婚ｽﾚでそういう書き込みｲﾊﾟｰｲ
あったんだも〜ん」と言ってたじゃん。つまり他人の書き込みを信用して
（そんな時ばかり）「女って打算的なんだろ！お前らそう言ってたやん！」
と。

>>655
で、打算的だと人はエスパーにでもなれるんですか？