【すふ隔離】糞女を見限ってどう生きるか3【独身】

820 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/06(土) 10:04:37 ID:/f0CMokn
家庭をこの手で築く、自分の意思で家族を持つ　っちゅーささやかな幸せは
結婚位でしか、味わえないからなぁ・・・・。

50才の時、今と変わらない生活を送っている　というｼﾁｭｴｰｼｮﾝを
どう感じるかによって、浮かび出てくるﾒﾘﾄﾃﾞﾒﾘﾄもありそうだわ。

>>414
>家庭をこの手で築く、自分の意思で家族を持つ　っちゅーささやかな幸せは
>結婚位でしか、味わえないからなぁ・・・・。

当たり前のことを感慨深げに言ってるねえｗ
そういうささやかな幸せしか味わえなかたのがこれまでのお前の人生だったのかｗ

>>415
＞そういうささやかな幸せしか味わえなかたのがこれまでのお前の人生だったのかｗ

そんなささやかな幸せに感謝しつつ、生きる。

自分の置かれた環境を僻んだり、他者を妬んだりする人より、ずっと
いいじゃないですか？

そういうささやかな幸せすら、望めない人だって世の中にはいくらでも
いるんですよ。

>>416
そうだね。
そんなささやかな幸せに感謝しつつ、生きる。
そして、「恋愛なんかｸｿ　と思う事で現状に納得したいけど、
これを言ってしまうと、恋愛経験がない＝ｷﾓｦﾀ　というﾚｽが来てしまうから
敢えて「結婚」の二文字に拘っている人も多そうだ」
などとけっして言わない人は多いだろうね。

家庭を築く、持つという「ささやかな幸せ」は結婚くらいでしか味わえない、
かもしれないが、
ささやかな幸せは結婚でなくても得られる

｢俺｣じゃないと、｢私｣じゃないと感じられない幸せ

自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
それが名誉であれ、財産であれ、瞬間の景色であれ、
誰かの笑顔であれ、何だって良いはずだ（当人の主観の問題だしね）
これを『家族』でなくてはならない理由とはなんだろう？

生殖可能な期間は確かに限られている。
だがそのことが人の一生において生殖に特権的な地位を与えることにはならない。
なぜなら、当人の世界の価値は当人の判断によって決まるものであるからだ。
そして100歩譲って『限られている』という要素の特性を認めたとしても
おそらく全ての人間の一生において、それは不可逆なものなのだから
今、目の前に潜む価値を決して取り戻すことはないと断言できるからだ

中高生あたりが書きそうな文で申し訳ないな。
しかしもともとがそういうレベルのテーマだと思ってほしいw

>>420
>中高生あたりが書きそうな文で申し訳ないな。
ご謙遜を（笑）

この文章で終了でしょうか？
個人的には、もし有るならば続きが読みたいですねぇ。

同意できる部分と疑問が残る部分があったものですから、もし未完成ならば
完成した文章を読みたいと思いました。

生物としての優先順位として生殖は太古の昔より第一位だったんだよ。そして現代でも、真に優秀な男は生殖と人生における意義とを両立させている。所詮頭がいいつもりのチンカス童貞の戯言

>>422
どの発言へのレスかな？

>>422
豊臣秀吉人生失敗だなｗ

ふう、やっとここまで読んだ。
ここしばらくすふさんのウオッチャーの一人として興味深く読んで
いました。おおざっぱな印象としては、よくもわるくも女性らしい
立脚点をとっているなぁ、と思いました。
対応する男性の考え方として>>422みたいな人もいるけれど、その
一方でそういう考え方から遠い人もいる。たとえば、そもそも結婚が
一般化したのは、歴史的に見ても非常に限定されたある一時代のものに
すぎない云々…」と、こういう人から見れば、「くだらない理屈を
こねる人たち」が、案外男性には多いと思います。
で、すふさんの言い様は、語りはまぁ冷静だし当たりは柔らかいけれど、
本音では、よくて度外視、あるいは「小理屈だけこねて生活実感から
ものを考えられない可哀想な人たち」みたいな感じを、なんとなく
受けるのですけれど。

途中意味が通りにくい文章になったので補則：

たとえば「そもそも結婚が 一般化したのは、歴史的に見ても非常に
限定されたある一時代のものに すぎない云々…」とこんな議論をたてる
人たちがいます。こういう男性は結構多いと思います。
もちろんこういう考え方と対極にいるような、マッチョな人生観をもつ
人たちから見れば、「くだらない理屈をこねる人たち」にしか見えない
でしょうが、
最近はやりの「下流社会」(三浦展)を読みましたが、あそこでいうところの
「ヤンエグ系」と「ロハス系」みたいな対立項かな。

元さんのＰＣのご機嫌が治ったみたいでよかったねー。

ってゆーかお話は各自締めに入ってるので、
それぞれ、思うような自分に人生歩いていってね（ｗ

＞ ってゆーかお話は各自締めに入ってるので、
＞それぞれ、思うような自分に人生歩いていってね（ｗ

それは七色いんこ氏の>>383のような質問はスルーしたまま、
バックレするつもりだと受け取ってよろしいか？

>>428

＞選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない

これっていんこ氏の考えだからﾜｶﾝﾈですわ。
人間物事決めなくちゃならん時は、必ずある　とﾊﾅから思ってるすふには
理解不能よん。

例えそれが時に決着を迫られようが、自主的に答えを出そうが
そこに自分の自主性がないまま生きてはいかれないっしょ。
何か答えを出さなくちゃ。
人生なんて、そうやって続いてるんぢゃﾈの？

自分が選択できないものが唯一「死ぬ時と場所」。
これに全てを預けられるのは、何かを選択し続けた人間だけぢゃﾈ？

すふ上げ。

上げられてもなぁ・・・（ｗ

すふはいんこ氏のレスをもう一度読み返したほうがいい

＞これっていんこ氏の考えだからﾜｶﾝﾈですわ。

古い映画で「ソフィーの選択」というのがあった。
ユダヤ人で二人の子供の母親であるソフィーに向かって、
ドイツ兵が「どちらかの子供を選べ」と迫る場面があった。
選ばれなかった方の子供は、その後どうなったのか覚えてない。
話の筋も覚えていない。

ソフィーは自主的に選択したのか？

いんこ氏の言う、
＞選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない
とはこういうことですよ。
＞決定すべき→決定せざるを得ない問題という設定は
＞行為の強制であり、自主性の放棄を意味するのだが理解しているか？

で、そこからどうして「決定すべき」という結論が導きだせるのですか？

解りやすくﾜﾝｸｽね。

選択させられざるを得ない行為ならば、自主的に選択すべき

すふのゆー自主性ってそゆ意味で使ってたわん。
主体的に選択すべき　みたいな感じかなー？

ｿﾌｨｰは間違いなく「選択した」
だから責任を負わざるを得なかったのね。

>>434
で、回答は？

>>435
どれに回答すればｴｴの？

させられる行為に自主性は存在しない
その通りだよ。

選択させられざるを得ない行為に直面した時
A：選択しない
Ｂ：選択する

Ｂをすべきだね　ってゆーのがすふの意見です。

>>436
横レスですが「選択させられざるを得ない」ていう言い方それ自体が
えらい排中律におかされている発想のような気がするのですが。

>>436

383 ：七色いんこ ：2006/05/05(金) 12:28:56 ID:20LW1nZF
なぜ「決定できる期間が限られている」
『選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない』
から「決定すべき」という結論が得られるのだ？

>>437
おかされているかも（ｗ

選択せざるを得ないことなんか、結構人生には転がってるような気もするよ。

それもこれも皆、与党派ﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄ化女=中国社会共産党女社会化が原因!
共謀罪、人権擁護法案も奴ら
鬼畜女の支持する小泉政権の罪。
女は詐欺師犯罪与党の共謀罪で国外追放だね!
まだ、ロシア女の方が数億倍マシだから嫁をロシアから輸入汁べきだw
その方が現代女性も嬉しい筈!日本男児が皆、白人ハーフやクォータの美形12頭身に変わりﾍﾞﾙﾊﾞﾗ少女漫画男ばかりに成っているから期待していろよな!
日本は女追放後、鎖国し100年から300年間、白人と交配を繰り返して、今の女が望む男に成ってから開国します。
それまで ユダヤ人のように彷徨って居て下さい!
必ずや日本男児は皆、美形に成り、貴女方性格ブス女の前に現れますから、期待して数百年間彷徨って居て下さいませ。
ww

やあやっとレスしてくれた。粘着した甲斐もあろうというものだ。

>>439
>選択せざるを得ないことなんか、結構人生には転がってるような気もするよ。

意識的なものであれそうでないものであれ、転がっていると思いますね。
それでもそれが本当に「選択せざるを得ないこと」かは問われてもいいと
思っています。

>>441
だから最初か唯一つ、生殖を伴う結婚　のみが

「選択せざるを得ない」事だよ。
っちゅーのがｽﾀｰﾄでする。（>>200）

ここに自主性がない社会になったっちゅー証拠が
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚と晩婚による不妊　の両極になって現れてるちゃいますか？
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
同等に非難されるちゃぃます？

>>442
同等といわれるとはげしく抵抗感がありますね。
できちゃった婚が非難されるのは、その行為自体の内面的な
無責任さ、すふさんのいうところの未婚保留の人を非難する
際に構築する責任論とは、まったく異なる次元でのところじゃ
ないでしょうか？なによりもその場合想定される被害者は
まったく関係のない「子供」なわけですし。

こういうところに書き込んでいる多くの人の、結婚に対する
備えっていうのは、あるいは「保留」の中身は、「保留」
しつつ、no-regret policyというか、ある程度は経済社会的に
備えつつ、いい人がいれば結婚したいなぁ、と思っている。
ただし「いい人」さがしにはさほど能動的ではない、という
程度なんだろうと思います。

そういう人に対して「そんな程度の心がけじゃ『いい人』は
現れないよ」という批判はありうるけれど(そしてそれは現実
問題として大体正しいと思うけれど)、でもそういう態度自体は
別段「無責任」とは思えないのですね。

すふはﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も受動的時待ち先送り結果生涯非婚も
どちらも非難はしてないですわ。

どちらにも、自主的な選択を自分で出来ながら
しないのは、自分の人生に対し無責任ではないだろうか？っちゅー投げかけよん。
断罪とか批判とか叩きとかでない事は解ってくだされ。

ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を選択を強要されたとするなら
見方によっては、受動的な保留の結果育児年齢に適した時期を逃すのも
「時に強要された」と見る見方もありゃせんか？

自分の人生だよ。
自分で意思を持って答えを探して出していかなくちゃｲｶﾝ思うよ。

>>445
むう。「非難」という用語が不穏当だというのならばそれは引っ込めますが。

＞自主的な選択を自分で出来ながら
＞しないのは、自分の人生に対し無責任ではないだろうか？

この場合「自主的な選択をしない」というのは「受動的時待ち」
にかかっていると理解していいわけで？

ちなみに「出来婚」が批判されるのは、通常「選択を強要された」という
無責任さよりは、その時に経済社会的な備えが出来ていないような状況
を作り出す無責任さが批判されるのではないでしょうか。

>>446
＞にかかっていると理解していいわけで？

ﾊｲ。
期限のあるものに対し、受動的待ち（選択させられるのを待つ）は
選択�Wさせられる”　と同じであり、
不用意なﾃﾞｷﾁｬﾀ婚と、なんら変わりない過程を
たどっているのではないかと感じるのだ。

ちなみに・・・以下の文は、すふには解りません。
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も選択できないまま生涯非婚も、結果のﾗｲﾌｽﾀｲﾙを批判する気はないもの。
ただ、そういう状況を作り出すと解っていて、とったあるいはとらなかった事に対し、
自分の人生に不誠実なような気がしとります。

>>447
で、デキチャッタ婚は選択させられざるを得ない行為の結果であるが
その生き方の自主性は認めるというのかね？

うーわ

・・・

すごーい　・・

すふガンガレー　♪♪♪


>>339　

わーい　♪♪♪　

すふさま〜　♪♪♪

＞ARO氏も、思い通りのｸﾞﾗﾌを描いてね（ｗ

ありが�d　♪♪♪

>>335

＞.｡ﾟ+.(´▽`)｡+.ﾟ+･゜可愛イナ〜

わーい　♪♪♪

ぇへへ〜―　♪♪♪

元傍観者さまのようなクールで強い女性にアロ憧れちゃいまーす・・・　♪♪♪

>>245


ああ、甘粕さま　・・・　♪♪♪


なんて素敵なパサージュ　・・・　♪♪♪


深くてパワフルで哀しくて　・・


もうアロ暗誦できちゃいます　・・・　♪♪♪


最強のハンター、甘粕さま　・・・　♪♪♪

カスパル文豪佐伯有美

それを言うなら、予期せぬ妊娠の可能性のあるｾｯｸﾙは
選択�Wさせられる”行為の結果であるが、選択（堕胎か結婚）そのものには
自主性があり、責任が伴う。　って感じｶｽｨﾗ？

生殖を伴った結婚が出来ない事を予期していながらの答えの保留は
選択�Wさせられる”結果であり、生涯小梨か子供を持つ　という答えそのものには
自主性があり責任を伴う。
しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は選択できなかった
人生とならざるを得ない　かな？

三つのｼﾁｭｴｰｼｮﾝどれも自分の手で人生を歩む事に対し
とても消極的であり、その過程はなんだかなぁ・・・・って感想です（ｗ

>>449
甘粕氏に可愛がってもらぅのだよ（ｗ

ちゃぅな・・・・

＞それを言うなら、予期せぬ妊娠の可能性のあるｾｯｸﾙは
＞選択�Wさせられる”可能性のある行為であるが、選択（堕胎か結婚）そのものには
＞自主性があり、責任が伴う。　って感じｶｽｨﾗ？

＞生殖を伴った結婚が出来なくなる事を予期していながらの答えの保留は
＞選択�Wさせられる”可能性を含んでいるが、生涯小梨か子供を持つ　という答えそのものには
＞自主性があり責任を伴う。

＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　

あたりかなぁ・・・・？
頭沸きそうなので、泳いできます。

>>453

＞甘粕氏に可愛がってもらぅのだよ（ｗ

はーい　♪♪♪

すごーい、無敵のすふさま　♪♪♪

>>447
>>446の最後の３行でいいたかったのはですね、

>>442
＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
＞同等に非難されるちゃぃます？

この言い方はですね、

(世間一般が)ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
同等に(=その論理を敷衍して)非難されるちゃぃます？
(それで私も答えを自主的にだせないままの未婚に対して一言申しているわけです。)

てな具合に補足されるわけです。
上の読解を前提として、上の論理は変だ、と、そう言いたかったわけです。

すふさんの仰る言い方が、世間一般のものいいと全く関係なく自分の感覚として、
というのであれば上のような話を持ち込む必要はないと思います。

>>455
実年齢を述べよ

>>446
前段に話を戻しますと、いくら受け身とはいえ、一般には、まさか
いきなり条件通りの女性が近寄ってきて、そしてプロポーズしてくれる
までまつ、てほどの受動性じゃないですよね。一般的には。

じゃあ一般的に受け身な男性はどの程度受け身かと考えるに、
具体的な行為としては…
う〜ん、たとえば積極的に合コンをしかけないとか、
お見合いなんちゃらに登録しない、とかその程度の
受け身度のように読めるわけです。

その程度の受け身さを不誠実というのだとしたら、それはいささか
厳しいなぁ、と、そう感じたのですね。

>>457

べろべろべろ〜　♪♪♪

>>459




れろれろれろ〜　♪♪♪

>>すふ
お前の考え方や生き方がすべて正しいと思ったら大間違いだ

>>459-460
ワラタ

>>すふ氏
＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　
？？？
選択「させられる」時期がきたら、その結果は選択した結果となるのでは
ないですか？

>>455
＞無敵の・・・・

ARO氏読んでないでしょ（ｗ
>>456
おっさりたい事はよぉーく解りますわん。
貴方の参戦（ｗ）は、日が浅いかもなので、後付させて頂くと、
（世間一般）の事など、ﾚｽした時点で、すふは全く考えてませんよ。
甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）
敢えて
＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を�W批判するなら”
と言ってみました。

誤解させたとしたらｽﾏｿです。

>>458
ｴｰﾄ・・・・微尿に的外れてるかも（ｗ
今の話は、結婚するしないの”選択”でわなく
1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

この3、自分が一体結婚したいかしたくないのかさえ解らない状態のお話よん。
つまり自分の願望がどこにあるのかさえ解らない。
それを保留し続ければ�W生殖の伴う結婚は難しくなる”　よ。
っちゅー話です。

>>462
＞その結果は選択した結果となるのでは
＞ないですか？

選択できる時機を逸したら　だよん。

> 甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
> ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）
> 敢えて
> ＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を�W批判するなら”
> と言ってみました。
>
> 誤解させたとしたらｽﾏｿです。

選択するだのせざるを得ないだの言って責任論を語っているのはお前だろw
どうして僕や甘粕氏がデキ婚を批判するなら
同様の理屈で未婚を批判しなくてはならないんだ？w

>>465
予想通り横から来たわね（ｗ

ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
考えてみないとね。

願望の保留や先送りは、そうなる可能性も高いよ　ってお話。

> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。

選択するだのせざるを得ないだの言って責任論を語っているのはお前だろw
どうして僕や甘粕氏がデキ婚を批判するなら
お前の出してきた理屈で未婚を批判しなくてはならないんだ？w

>>464
>選択できる時機を逸したら　だよん。
逸らす逸らさないではなくて、選択「させられる」のですから嫌でも選択する
状況ですよね？
選択したらそれは選択した結果になるのでは無いですか？と言う意味ですね。

出既婚は選択させられる状況でどちらかを選択した結果でしょう？
同じように、選択させられた結果なら選択した結果となるのでは無いですか？
選択「させられる」時期が「過ぎる」という状況は無いのではないかな？と。

>>463
前段は了解しました。異論無しとはしませんが、別の話なのでおいときます。

＞3：わからない

新参ながらこの辺は見ていたので解ります。
そういうことなら、この時代、結婚「一般」についての欲望を考えろ、というのは
酷だ、といいましょう。
「わからない」状態であっても、もし万が一そういう人が現れたときにそなえて
スタンバっている状態ならば、自分自身に対して無責任にはならない、と思いますね。

ようは「わからない」というのは「結婚一般」はわからない、ということだと
思います。

>>467
そこまで話は行ってないよ（ｗ

すふから見たら、ﾄﾞｯﾁも同じに見えるよって感想。
選択せざるを得ない状況に陥る事をもし肯定するなら
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も同じように見てあげなくちゃなぁ・・・・って事よん。

いんこ氏はこうも言っている。
＞自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
＞何だって良いはずだ。

つまり、選択できなくなる状況に陥る事を是と見てないのでしょ？
すふは未婚を一くくりで批判しとらんですよ。
保留し続ける姿勢を疑問視しているのよ。
保留し続けた結果、選択できなくなる状況になる事を、自分の人生に不誠実と
言ってるのだよ。

結婚したいのか（子供を持ちたいのか）、生涯非婚希望なのか
ﾓﾁの大小関わらず少なくとも20代で自分の願望を見極めなくちゃね。

>>468
＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　

すふは初めから「生殖を伴う結婚」だけがこれにあたると言ってたつもり。
子供を産み育てるのに適した年齢を過ぎても、まだ自分が
子供が欲しいかどうかさえ自身に答えを出しそびれていれば
選択肢は一つ（子供を持たない）に、着地せざるを得ないよ　って事を
言っていたつもりです。

解り辛くｷﾂｸてｽﾏｿ。
途中だけど、もぅ頭が全然回らないくらいねぶぃので、
また明日遊んでくださいねー。

>>469
＞スタンバっている状態ならば、自分自身に対して無責任にはならない

勿論（ｗ
>>50ですふは
でもって、実生活（独身者の今の生き方）の現状は
Ａ：願望（目的）を達成できるように努力している （ｽﾀﾝばってる）
B：願望と実行動が伴わないまま、何となく日々を過ごしている （ﾓﾁが見極められない）
C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている （保留）

無責任っちゅーのは、保留する事に甘んじ続ける生き方を指してると
思ってくだされ〜。
夢に向かって、貴方もｶﾞﾝｶﾞｯﾃねー。

おやすみなさい。

日本では母体保護法により、人工妊娠中絶を行う時期の基準も
妊娠満22週未満と定められている。

>>470
いやお前が同列に並べてみるのは勝手なんだが
なんでお前と同様の視点を持って
デキ婚と未婚を批判しなくちゃならないわけ？と聞いているのよ。

> いんこ氏はこうも言っている。
> ＞自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
> ＞何だって良いはずだ。
>
> つまり、選択できなくなる状況に陥る事を是と見てないのでしょ？

先の文章はお前の『自主性＝責任の判断を出産に限定する』理屈に合わせて
別にそれに限る理由がないだろうと書いただけだよ。しかも

> そして100歩譲って『限られている』という要素の特性を認めたとしても
> おそらく全ての人間の一生において、それは不可逆なものなのだから
> 今、目の前に潜む価値を決して取り戻すことはないと断言できるからだ

とも書いているように、結婚出産に限らず多くの価値を捨てているんだよ
という人間なので、別に出産を逃すことを特別視する理由はないんじゃない？
と明らかにお前の理解と正反対の内容なんだが。

>>470
一般論としては特段おいらには特段反論はないはずなのですが、
ひっかかるのは、

＞C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている （保留）

何となく、ていうのがどういうイメージかが気になるのですね。
大抵の男性は、何となく日々を、といいつつもまじめに仕事をし、また
ある程度の貯金も心がけているでしょう、と思うのです。
実際、おいらがいうところの「スタンバっている」と>>472のAとは
相当レベルが違うんじゃないか、という気がしてしょうがないのです。
言ってしまえば、すふさんの言っているAのほうが、おいらの考える
「スタンバってる」よりも相当レベルが高いんじゃないかと、まぁ
邪推かも知れませんが、想像しているわけです。

＞夢に向かって、貴方もｶﾞﾝｶﾞｯﾃねー。

ありがとです。ちなみにおいらは既婚ですが。おいらなりの夢に邁進します。
(2ちゃんでだらだらあそびつつも)
おやすみなさい。これを読むころにはおはよう、かも知れませんが。

>>463
>甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
>ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）

俺は甘粕コテで非処女ひくくりに批判したことはないよ。嫁批判になっちゃうしｗ
名無しや別コテならやったことはあるけどなｗ
デキ婚は批判しないよ。ちゃんと結婚して子供産むんだから。

> 明らかにお前の理解と正反対の内容なんだが。

正反対というほどでもないか、無関係かな。

>>451
君がそういう人生観について理解してくれるとは正直言って期待していたよ。
でも俺は気の利いたレスを返せない。ごめんな・・・

>>475
「願望」はあくまで「結婚したい」に対するものなので、生存欲求とか個人の幸福の追求とは別観点ですよ。
BもCも、「結婚に対してのみ」の限定条件なので、「結婚に対してのみ」を頭につけると理解が早いかと。

「無責任」の表現で「自分の人生に対し」とすふが付けますが、これはすふ基準なので無視してOK。
あくまで「結婚に対する姿勢として」（すふが考える）無責任、となります。

>>475
あと、すふルールに乗っかって話をしてると分かり辛いですよ。
このスレは「すふルールのおかしい点を指摘するスレ」でもありますから。

例えば、>>472の前提となる
>1：いつかは結婚したいと望んでいる
>2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
>3：わからない
も、すふルールの一つです。
「このカテゴライズがそもそも間違っている」と何遍言っても聞いてくれないしなぁ･･･

あなたにとって幸せとは何ですか？

>>474
＞デキ婚と未婚を批判しなくちゃならないわけ？

批判はしとらんですよ。
未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

＞別に出産を逃すことを特別視する理由はないんじゃない？

価値の大小関わらず、肉体的精神的に”不可能”となるのは、これだけっしょ。
>>475
貴方の立ち居地了解しますた。
すふの言う「なんとなく」とは、ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを持てる「これ」と言ったものがなく
ささやかな幸せで満足し完結してる　ちゅー感じよ。
この中には勿論、１，２，３　全て含まれとります。

>>479-480
隔離ｽﾚまで来て、ｽﾙｰするのもご苦労さんだわね（ｗ
やってる事は本ｽﾚと変わらない、ﾊﾞｲｱｽの強化なのに。

＞「このカテゴライズがそもそも間違っている」
どう間違っていて、どのようなｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞが正しいのか提示してみなされ。

願望のﾓﾁの大小はあっても、
在る・ない・わからない　　これ以外に一体何があるですかぃ？

正しいカテゴライズ。

1.　いずれは絶対伊結婚したい。相手をみつけるために能動的に動く。いざとなれば相談所も利用したい。

2.　今は結婚したくない。めんどくさそうだし、気ままに遊びたいから。一生独身もいやだけど、今はとりあえず後回し。

3.　結婚にむけて努力するつもりはないが、いい人が出来たら考える。一生結婚できなくてもかまわない。自立して生活していく体制は出来ている。

4.　絶対に結婚するつもりは無い。相手が誰であろうと拒否する。


おばさんが非難対象とすべきは2.だね。
結婚したがらない男本スレの主流は3.だと俺は見ているが、それをむりやり2.だと決め付けるから問題が生じるんだね。わざとやってる嫌がらせなんだろうけど。

正しいカテゴライズ。

はつまり、
1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派

狂団は1から3まですべて結婚したいにカテゴライズ。
実際は1と2だけね。ここが齟齬を生む。

>>484
願望の大小に関わらず、ある・ない・わからない　でしょ（ｗ
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚したい

これは誤魔化しちゃﾀﾞﾒだよん。

2.　消極的結婚派
生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


混同歪曲しちゃダメ。

>願望の大小に関わらず、ある・ない・わからない　でしょ（ｗ

自分の願望がわからない？　精神病かよw
願望には強〜弱しかないよ。

「あなたはいつか結婚したいですか？」の問いに対する独身者の心の中の答えは
「したい」か「したくない」のどちらかしかないだろう。
だが、口に出す答えは
「はい、したいです」
「いいえ、したくありません」
「わかりません（または言えません、はっきりしません等）」の３種になる。
積極的だ消極的だの問題ではない。すふルールでOKだ。

３番目の答えを言う人は、心の中では「はい、したいです」だが口に出すことを
保留している人である。
「いつかは結婚したいが、いつかはわからない」から「保留」するのである。
「保留」する人の本心はおおむね「理想に近い異性と出会い、その時あるいは
そこから近い将来において自分と相手の都合が合えば結婚してもいい」だろう。

非婚主義者以外は、いつかは結婚してもいいと考えている。当たり前である。

「あなたはいつか結婚したいですか？」という問いと、
「あなたは今結婚したいと思っていますか？」「あなたは近い将来結婚したいですか？」
というような問いはまったく別種のものだと考えるべきだ。
後者の場合、答える側の積極性の度合いが示されてくる。というかそれを探る目的で
されるタイプの問いである。

733 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/08(月) 16:20:11 ID:38WzitXi
で？どぅよ？（ｗ

理想の女性が現れたら結婚したぃん？

>>491
>理想の女性が現れたら結婚したぃん？

非婚主義者以外の男なら、基本的にはしたいに決まってるだろう。
ただ、上にも書いたように、それでも時機というものがあるからね。
理想の異性が現れた、そら飛びつけイケイケ！ばかりじゃないだろうｗ
これは女のケースも同じだと思うぞ。

いいや結婚する男なんぞほんもののおバカｗｗｗ

同棲で十分だ。

>>493
そうか、俺もほんもののおバカかｗ

結婚する意味は？？

これに答えられるやつ、今まで見たことないｗ

>>495
結婚した人やしたがっている人はバカなんだから答えられるはずないだろうｗ
結婚しない人やしたがらない人ならバカじゃないんだろうから答えられるんじゃないの？ｗ

>>495
現状の日本で子供が欲しかったら
結婚には意味があるぞ。

>>488
いいのかなぁ？解らない（未回答）の人は精神病って言っちゃって・・・。
>>489
設問：自分の一生を通じて考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどちらですか？

答え　１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
　　　　２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
　　　　３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ
標本は18〜34歳までの男性

3の心の内などﾜｶﾗﾝですが、答えられなかった人間は20年前の4倍。
これは結婚を通過儀礼と必ずしも考えてる人間が減ったと
読む方がｴｴだろうね。

さて、未婚者の人たちはどの答えなんだろぅね？（ｗ

>>497
子供を産むのになぜ結婚？
オカシナ話だｗ

>>499
親に聞きなさい☆

　結婚してるなら(^o^)☆♪

結婚制度の早急な改訂が望まれるｗ

母子ともに差別される現在の結婚制度。
その改訂に反対するオンナのココロはいかに〜

ここにホンネが隠されているｗｗｗ

>>498
>3の心の内などﾜｶﾗﾝですが、答えられなかった人間は20年前の4倍。
>これは結婚を通過儀礼と必ずしも考えてる人間が減ったと
>読む方がｴｴだろうね。

プライバシー重視の人が増えたとも言えるがｗ
さすがマイルールのスレだなｗ
保留が未回答に含まれる可能性は？

あと、統計持ち出すならソースのリンクを貼れ。

>>498
>答えられなかった人間

「答えなかった人間」だろう。私見をはさむなよｗ

>>498
>１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ

合計99.1％だねｗ

結婚する意味は？？

これに答えられるやつ、今まで見たことないｗ

間違えたｗ

>>498
>１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ

合計100.1％だね。まあ、いいんだわｗ

１：いずれは結婚するつもり ＝ 死ぬまでに必ず結婚したい + そのうち良い人が現れたら結婚するだろう

>>498
下記の内容で街頭アンケートでもして、統計を取ったらｗ
>>50に即する内容の統計が取れるぞｗ

設問：自分の一生を通じて考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどちらですか？
答え
１：いずれは結婚するつもり　
２：一生結婚するつもりはない　
３：結論を得ていない

>>505
……そりゃそうでしょうねぇ…。
結婚する意味など人によって違うでしょうから…これが正しい答えです。
なんて無い質問ですから、答えを言える人は居ないでしょう。

何故、結婚を決意したの？
同棲では無く、何故、結婚しようと思ったの？
結婚しようと思った理由は？

などの質問なら、個人的意見を聞く形になると思うので返答してくれる人が
居るかも知れないですよ。

この時代、対象を限定せずに一般論として「結婚したいか」なんて
質問が答えにくくなってしまっているでしょう。まず第一に。
そうすると次に「いい人が現れたら結婚したいか」みたいな問いかけに
なる。

でもこれってすさまじく無意味な質問だねー、といつも思っているのだがねぇ。
「いい」人って、結婚してもいいようなすてきな人、てことでしょ？
つまり上の言明は同語反復。

いちおー、そろそろ発言者名を一貫させておきますが。

>>484

この分類がおいらもぴったり来ます。

おいらはこの分類でいうところの2や3の行動を取っている人は、おおくくりに
「わからない」に分類されると思っているのです。ほんで３みたいな人は、
特段無責任はあたらないだろうと思っています。自分自身に対しても。

>>486
よく意味が分からないのですが？

＞生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚したい

このことから何を言いたいのでしょうか？
カテゴリ「３」の人は「結婚したい」に分類される、ということなのでしょうか？

1. 積極的結婚派
2. 消極的結婚派(擬似非婚派)
3. 消極的非婚派(擬似結婚派)
4. 積極的非婚派

狂団は1〜3まですべて結婚したいに無理矢理カテゴライズ。
本スレの結婚したがらない男は2〜4に相当する。うち、無責任は2だけ。

だからずれるんだよね。わざとだろうけど。

>>510
「いい人が現れたら〜」で分かるのは、その人が結婚に対して「肯定的か否定的か」位だしね。
結婚相手の条件を無視した上での結婚をどう思うか、って質問だしこれ。

んぢゃねー・・・・・

いい人が現れてﾎｽｨ？
理想と相手と巡り会いたい？

良い相手か理想の相手か。
結婚してみないとわからない。そして男にとってはリスクは甚大。

問題は、｢結婚前にそう思える相手が現実に現れるかどうか｣であって願望ではないわな。なんといっても、いくら望んでも努力しても手に入るモノではない。運だけだからね。

>>514
これはまた「願望と努力と結果と責任」が綯交ぜになった質問な訳ですねぇ･･･

「現れて」と「巡り合う」で止めてるところに質問者の意図が見えすぎてるのが難ですが。

何も意図してないよ（ｗ
未婚者が対峙せなｲｶﾝのは、自己の願望だで、
別に答えを求めとりゃせんですわん。
いくら望んでも確実に手に入るものはない。
しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

理想の存在は、願望の存在なのよん。

>>514
の解説。

｢俺は競馬はやらないんだ。ほとんど儲かる分けないからね。｣
｢んぢゃねー・・・・・。馬券で大当たりはしたくない?理想の馬がいたらどうする？｣
｢そりゃ当たるとわかってれば買いたいけど・・・｣

｢ほーらほーら。本当は競馬がやりたいんでしょ！自分の気持ちをごまかしちゃﾀﾞﾒ｣




あふぉでつか？？？？

>>514
ものすごくわかりやすいｗ

馬鹿女をののしっても始まらない。
責任転嫁や自分の努力不足を棚上げして自分以外を責める
うちにどんどん社会の底辺ドンゾコ生活になるぞ。

>>517
>いくら望んでも確実に手に入るものはない。
>しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。
>理想の存在は、願望の存在なのよん。
って言いたい為の質問だったって訳でしょ。見え見えすぎてつまらんです。

>>521

馬券を買わなきゃ当たらないよ
っていう当たり前過ぎの意味ない意見だわな。

つか俺の記憶では意味があったレスは皆無だが。

>>517
>何も意図してないよ（ｗ

お前がどう言っても、質問された側が意図を感じたらそれでダメなんだってばｗ

>>522
そもそも「願望」とは何なのか、って話もありますし。

何が悲しくて「理想の相手」に「手に入れる為のハードル有り」という属性を付与せねばならんのか。
すふルールじゃGURPSみたいに欠点設定しないと利点が充分獲得できなくなってるのかね？

>>517
>理想の存在は、願望の存在なのよん。

そんな当たり前なことが言いたくて質問したのかよｗ
非婚主義者以外は結婚願望はあるんだよ。
ないのではないのだからあるんだってばｗ

>>517
>しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

これ、カッコの中がぜんぜん違う条件設定なんだよなあｗ
理想がなければ理想そのものが存在しないのだから手に入れるも入れないもない。
理想がある場合もそれを望まなければ手に入らないと言いたいのかもしれないが、
世の中棚からぼた餅ということだってあるだろう。
努力しなければ手に入らないと実は言いたいのかもしれないが、
努力しなくとも理想が手に入ることはあるだろう。自力でなく他人の力でとかもね。

そして結婚は自分の努力だけでは維持できない。

相手の資質と努力もあってこそ。

理想の相手がいれば結婚したい。
が、理想の相手が現実にいるはずがない。
いるはずもないから探す気もない。

仮にこう名言しても、結婚願望があるとは言えないと思うけどね。

すふはこういうことを言い出す人間のことを想定しているだろうか？ｗ

「俺にも一応望んでいる嫁さん像はありますが、理想は低く設定しているので、
将来にも機会はあると思ってます。だから今はあせって結婚をめざしません。」

>>528
それでも結婚願望はあるだろう。一行目を否定していないからね。

これなら現在結婚願望があるとはいえない（ないといえる）。
　　↓
理想の相手がいれば結婚したいと思っていた。
が、理想の相手が現実にいるはずがない。
いるはずもないから探す気もなくなり、結婚する気もなくなった。

理想の異性像は抱いているが結婚願望とは結びつかないというケースもあるだろうね。
理想の異性と出会っても結婚はできないだろうから結婚は望んでいませんとかね。

>いくら望んでも確実に手に入るものはない。
しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

当たり前のことをいうなあ。
で、人というのは手に入れるものなのか。所有するものなのか。

「望んでも手に入らなかった」状態のままが続いて、すふの言う結婚期限が過ぎた場合は？
すふ的には「結婚したいという願望を決定して、それに向かって努力したからOK」
なのかも知れないけど、実際問題そういう訳にもいかんよな。

社会人的には、達成見込みのない目標を立て成算無いまま突っ走る、ってのは迷惑行為なんだが、
すふはそれをせよとおっしゃるのかね。

ttp://makimo.to/2ch/etc_intro/1046/1046788426.html

おいらは75から名無し（&捨てHN）だな。
くそすれ通報所として使ったつもりだけど(241)
むしろ増えてしまった
88でおいらも便乗してるけど。

> 186 名前：(*´д`)(*´д`)(*´д`)(*´д`) ：03/03/26 02:59 ID:???
> にゃんこ達が まろﾀﾝの顔文字↑に惚れました あはーん
ﾊﾟｸﾘなら負けないのだね↑(192では名前も。)


この時期から自己板、くそすれがﾃﾞﾌｫになっていったけど
ま、時代の流れさ。

でもさ、独身男性板だけは未だに削除されてない不思議。（IEでも1だけみれる）
*


89 名前： はじめまして名無しさん 03/03/20 23:25 ID:???

ホタテマン現る（ラウンジ）
../../ex_entrance/1048/1048117008.html

ヒッキーにはホタテマンがｺﾞﾙｧ
../../etc_hikky/1048/1048117683.html

ホタテマン現る（30代以上板）
../../human_middle/1048/1048118322.html

育児放棄にはホタテマンｺﾞﾙｧ
../../life2_baby/1048/1048118349.html

無職にはホタテマンがゴルァ
../../human_dame/1048/1048118573.html

独身男性にはホタテマンがｺﾞﾙｧ
../../human_male/1048/1048118081.html

独身男性にはホタテマンがｺﾞﾙｧ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1048118081/

でも・・・おいらのおじさんにあたるひとで
わけあって結婚できなかったひとがいる
そのひとの話は すふりんの許しが出ればするよ　こんど
（ま、おいら流れが速すぎてついすふりんのﾚｽ読み飛ばしちゃってるけど）

もうだめぽil||l||li∧ ∧il||liilもうだめぽ
もうだめぽil||li(つω-`｡)il||もうだめぽ
もうだめぽ|li|liｌ（　　Ｕ）il||li|もうだめぽ
もうだめぽil||lii|liｕ-ｕil||liil||もうだめぽ

>>538

　　　　　　
.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ )
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`

すふを何度も論破しているメン同盟
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1144581563/l50

>>517
＞しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

確かに、それはその通りですね。
「あなたは甘い」ということは、事実の指摘として妥当だと、おいらも
思います。でも、そこから「自分に対して無責任」には自動的には行かないと
思います。行くとしたらそこにどうしてももう一段論理が噛むのだろうと
思いますので。さらに先走っていうのならば、その論理が何であるのかは、
なんとなくわかるし、そしてそれはするりとのみこめるものではない。

もうひとつ、別なことだけれど、すふさんは、自己の願望に対峙せよ、
と言っています。でもその先は言いません。つまり、結果イエスかノーか、
というのはその人の問題だし、さらにそれを踏まえどうするかは、なおのこと
他人が口をだすことではない、と。
大人な態度ではあると思いますが、一方ではこれは、教師かセラピストのような
ずるさも感じてしまい、なかなか文字通りには受け取りがたい気分もするのです。

つまり。

口は出すけど責任はｼﾗﾈ。

だな。
まあ現行の制度運営上は女はそれで良いけどね。男はたまったモノじゃない。
それが狂団の狙いなんだろうけどｗ

>>482
> 批判はしとらんですよ。
> 未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
> 批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
> すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

何ズレた話してるんだ？
選択肢を放置することを無責任とするお前の理屈から見れば
未婚もデキ婚も同様に批判するべき対象になりうるが
なぜお前と別の考えを持つ人間が
> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。
しなくてはならないのだと聞いているのだよ。
具体的に理由を示しなさい。

関係ないけどぶっちゃけ理想の女性なんていないほうが多いと思うけどねぇ。
自分も『さすがにこういう人は無理だな〜』ってのはいくつかあるけど（例：勃たない）
その逆に「こういう人〜」っていう決定的な要素は多分ない。
『好きな人がタイプです」ｊなんて人も多いし、自分が特殊とも思わないな。
理想像を持ってそれに適合する相手と結婚した夫婦ってどれくらいいるんだ？

>>518
それを言うなら
｢俺は競馬はやりたくないんだ。ほとんど儲かる分けないからね。｣
｢んぢゃねー・・・・・。馬券で大当たりはしたくない?理想の馬がいたらどうする？｣
｢それでもやりたくはないよ｣

｢本当に競馬がきらいなんだね」
で納得できるお話（ｗ

向き合わなくちゃいけないのは
＞｢そりゃ当たるとわかってれば買いたいけど・・・｣
この気持ちよ　ってお話よん。
>>523
ﾚｽは受けてのものだもの。
すふは深い意図などなぃですわん。
答えも欲しいわけぢゃないよ。
生涯を通じて、結婚を人生のどの位置に置けばいいのか
個人の自由な時代になってきてるのだ（価値観の多様性）から
見極めもｼｯｶﾘね。
程度よん。
>>537
「すふりん」ってなんだよっ！・・・・・ｦｨ（ｗ
>>541
うん（ｗ
だから質問だけ放り込んでるだけよん。
答えは各々出さなくちゃﾈ。
どんな答えでもいいのよ。

時に諦めさせられる事だけは、避けて欲しいと思うですわ。
>>543
ｽﾞﾚてたー？

>>545
「否定的で消極的」な回答を持ってきて何が言いたいのかも良く分からんが、
結局「肯定的だが消極的」な人に「何と」向き合えと言いたいんだ？

肯定的な人が「消極的である要因が除去される状況になれば」（この場合は確実に当たる馬券）
積極的になるのは当然の話。
で、すふの問題点として、この質問で分かることは「競馬に肯定的か否定的か」でしかないのに、
この質問から「競馬願望の有無」を無理矢理読み取ろうとしている点。

あとは「理想状況を想定しての質問」にある問題点についても認識してないって点もあるな。
この状況下で満たされる、満たそうとしている「願望」とは何か、ってのをすふの側からオープンして欲しいが。

何度もﾚｽしとるけど、結婚のﾓﾁを上げるのは、たった二つ。
・相手
・年齢

年齢は平等に訪れる通過点だよ。
固定的で消極的な人間でも、必ずこの時点に向かってﾓﾁは上がるのがﾃﾞﾌｫ
とすふは見てるよ。

http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21
図�U-1-４　

この図でも明らかだね。
自分はこうならない　と自信があればｴｴさ（ｗ

「今は消極的でもいつかは結婚しようと思うしいつかは結婚したくなる可能性もある」
この予測から目をそらしちゃﾀﾞﾒだよ。
だったら、結婚ﾓﾁを押し上げるもう一つの方
・相手

これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

固定的→肯定的　　ｽﾏｿ

話をずらしでもしないともう何も言い返せないんだよね。すふは。

うーむ。思わずレス。

>>547
＞・相手

＞これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

そう。これ。すふさんの話は「どうするかは自由」といいつつも、
実はかなり、ここにしかいかないのですよ。

もっと品のない言い方をすれば、最初からここを目指して構築している、
という気すらするのです。
ここだけはどうしても合意できないのです。

>これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

さすがは結婚相談所おばさん。
営業活動乙。

すふさぁ
わざわざ別サイトを使って話のやめてくんない？
話の構造が複雑になって話が見えなくなるんだけど

>>550
でわ、こちらからお聞きしたいわ。

結婚に肯定的かつ消極的な人間は、
どうすればｴｴですのんか？

>>553
人の状況によってそれぞれ

(σ・∀・)σゲッツ

>>554
でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

・年齢
・相手

この外の「それぞれ」の提示をおながいします。

>>でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

・年齢
・相手

>>この外の「それぞれ」の提示をおながいします。

わかんないかなぁ人の状況って言ってるでしょう
誰が年齢、相手を抜いてと言ったんだ

>>553

別に今のままでいいんじゃないんですか。
今のままっていうのは、おいらの場合暗黙に、自分が目にしている地味な
理系技術屋業界の平均的な姿を想定しますが。

５段階評価で「強く結婚したいと思う」だったらばそりゃあ積極的に動けよ、
ていうのは当然ですが、「どちらかといえば結婚したい」だったらば構わないと
思いますが。

いや、こう言い換えてもいいですね。確かにそういう全体状況が「いい」とは
思えない。ただし、それを改善すべきだ、という話になったときに、
「男どもよ、オスであれ、積極的であれ」ていう回答は、まぁ上のような
理系喪男の生活実感にあわない。あわなすぎる。

もうひとつ「どうすればいいですか？」的な話と、すふさんのいうような
自己対話を基本とするような倫理(「自分に対して無責任」とかそういうもの)
とは別な話だと思いますね。

つまり、おいらのいう「構わない」という結論が、
→それが社会全体としていいことかどうなのか
という話と、
→そういう態度は「自分に対して無責任」
か、という話は、相当に別物だと思うのです。

で、すふはどなたに「結婚しない奴は責任感が無い」と言ってるのかな？
結婚しない→生活出来ない→自分に責任無い
と思ってるようだが、人によって状況も変わるし（収入ある奴だっているだろうし）個人個人の事を口出しして何をしたいのかな？
結婚しない奴は責任感の無い奴って言われたら誰でも腹は立つしあなたが口出しする事でも無い事だと思うよ
それにここはネット掲示板です
「結婚しない奴は責任感無い」と言えば全世界に居る人に言ってるのと同じ事です
個人個人に言いたいのであればブログをやってください

＞結婚のﾓﾁを上げる物

結婚制度の早期改定だろ。
母子差別の廃止だろ。ちゃうか？

すふの敵はフェミニスト。
結婚「しない」ならなんの問題もないのだが、
結婚「したがらない」だからすふを含め、狂団連中はこぞってアラシにくる。

女というのはヒマな生き物だな。
要はバカなんですよ。

>>556

結婚願望が殆ど無いのに、何故結婚に向けて気持ちを盛り上げる必要が有るんだろう？と…

相手
年齢

年齢は自動的に過ぎ去って行くので別として、相手が現れてない段階で
気持ちを盛り上げる意味が無いような…。

年齢・相手と両方揃って、それでも結婚を躊躇する人に対しての質問ですか？

>>558
貴方の中に「将来に渡って常に結婚のﾓﾁは低い」とゆー自信があれば
ゆっくりと時に非婚に着地させられる生き方もｴｴでしょ。
全ての人が統計通りとはすふも思っとらんですわ。

すふはずっと下、自己対話を基本とした論理しか展開してないので
これからもそゆ事でおながいします。　ﾍﾟｺﾘ

>>561
ﾎｪ？　盛り上げる必要性なんか言ってなぃよん（ｗ

>>562
＞全ての人が統計通りとはすふも思っとらんですわ。

ここではいろいろな議論をする人がいますが、おいらに
関してはそういうことにかみつくつもりはないです。
おいらがメインターゲットにしているのも、平均的な
ものですから。
(>>559は別の人です。念のため。)

多分おいらが憤っているのは、理系喪男に対するダブルスタンダード
としかいいようのない社会からの要求性ですね。

すふさんが、少なくとも自覚的にそれを行っているとは
言わないけれど、システム論としてそれに荷担しているように
見える。

河合隼雄の「心のノート」というのがあります。おいらも詳しくは
知らないしお子さんがいらっしゃるすふさんの方が現物には
詳しいかも知れませんが、あれも、おいらがぼ〜っと読むには
いいこと書いてあるな、くらいなもんですが、でも一方「社会的な
矛盾をすておいてすべて心の問題に還元するものだ」と批判する人は
多いです。

>>547のように社会統計的なデータに依拠することは、おいらは
好ましいスタンスだと思っています。
ただ、その無名のマスに還元されうる対象に「自己対話を基本とする
論理」を展開するのは非常に納得がいかないです。お互いにその
個人史的な背景を認識した個人対個人ならば特にどうということは
ないのですが。

>>564
すふにゃﾁｮﾄ解りづらいので

＞理系喪男に対するダブルスタンダード
＞としかいいようのない社会からの要求性ですね。

を始めとする社会的な矛盾　っちゅーのを具体的かつ明らかにして
行ってくださればありがたいわん。

>>563
>でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

これは結婚へのモチベーション(気持ち)の意味では無かったのですか？
その外は？と書いてあったので、結婚へのモチベーションを
上げる為に他に何がある？の意味で解釈してましたが…？あり？


昼休みが終わるので(^-^)/~~　（笑）

>>566
＞結婚願望が殆ど無いのに

このお話ではないでしたのよん。
ﾃﾞｰﾀでゆーところの
1：いずれは結婚したいと考えている　

この人たちの、中身のお話よん。
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21
表�U-1-2

結婚に肯定的だけれど消極的って人でも二種類

年齢＞相手の存在　　（これはお見合い結婚とか長い春の恋愛結婚多いかも？でも結婚に流れる）
相手の存在＞年齢　　（しなくてもいいや　はこの部類だね）

でも生涯この「＞」が変わらないと言う保障もまたないのだよね。
それは　表�V-1-3　　図�U-1-4　あたりで
加齢と共にﾓﾁが上がる傾向がある　って事でもわかるね。

帰っても誰もいないおうち・・・・
孤独なﾜﾀｽ・・・・。

♪〜◎　　絶唱でもしとるかな。

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>表�U-1-2
これ見たけど「まだ結婚するつもりはない」から「理想の相手なら結婚してもいい」への変化がモチベーションの上昇といえるのか？
気に入った相手がいなければ生涯非婚でも別にいいと着地しているだけじゃん。
「ある程度の年齢間でには結婚するつもり」が20代から30代で4%増えているところはモチの上昇と言えると思うがそれだけだろ。
「一年以内に結婚したい」に関しては下がってるくらいでさ。

訂正＞表�U-1-4だった

やれやれ。すふは表もまともに見られないのか。

表�U-1-4　の読み方は色々あるけれど、意欲指数としては
高齢になるほど上がってる。

理想の相手なら　がとてもﾌｧﾁﾞｰな設問なのではっきりしないけど
高齢になればその「理想」とやらもｶﾅｰﾘゆるくなるんぢゃなぃかなー？

>高齢になればその「理想」とやらもｶﾅｰﾘゆるくなるんぢゃなぃかなー？
たしかにその場合はモチ上昇ともいえるな。だたし高齢女の場合理想がどんどんあがるなんてよく聞くし
男の場合ハードルを下げるとも思えないけどな。

>>437
具体的にですか？
統計とかは持ってないです。申し訳ない。醤油もない。
リファランスとしては、「理系白書」(講談社)とか「理系のための恋愛論」
かな。後者は、あるある〜、それ、的な自虐的なおもしろさがありましたな。

で、脳内ソースで言ってしまうと：
おいらの身の回りでいうと、理系は今も昔も変わらず、あんなもん、と
思います。つまり女性から見たらキモかったりなんだったり、てことで。
で、長文もアレなのでむちゃくちゃ粗雑に言ってしまうと、彼らが喪男で
なくなることは無理だと思うのです。極端に言ってしまえば、日本の技術力
のようなものと引き替えでなければ手に入らないと思うのです。
がんばれば変われるはず、というのは、たとえばがんばればウチの妻も
微分方程式を使いこなせるようになるはず、という程度にはむちゃなこと
なのだと感じます(おいおいおい)。

乱暴な言い方ですが、こんな感じです。

おいらとしては>>564の最後の段落に対してどういうコメントがあるか
関心があるところです。多分、>>559の方が仰りたいのも似たようなことじゃ
ないかと思うのですが。

すふが統計を読めないのはデフォとして、すふのいう
・加齢によるモチベ上昇率
も低下傾向なんだな。
女性の場合、20代中盤でモチベが安定する傾向なんだな。意外っちゃ意外。

バブル期に「結婚離れ」が進み、バブル崩壊で「結婚回帰」の気配が見えたけど、
長期不況でまた「結婚離れ」に戻った、というのが見える統計だな。
2002年統計だから鮮度は低いが。（次回は2007年の模様）

>>567
>ﾃﾞｰﾀでゆーところの
>1：いずれは結婚したいと考えている　
データー見ましたが、殆ど結婚願望が無い人でも、将来結婚の可能性が全く無い訳では
無いのですから、データー上は　1：いずれ結婚するつもり　に入っちゃいますよね。

それにしても質問の仕方が、これまた極端ですねぇ（苦笑）
理想の相手が現れようが、歳を取ろうが一生結婚する気は無い。と断言できる非婚派は
余り居ないでしょう。つまり、2:一生結婚するつもりはない　と選択出来ない以上この質問だと
1:いずれ結婚するつもり　になっちゃいますわね。

1を選択しても、理想の相手が見つかるまでは結婚しなくても良いが半数以上を
占める事からも一般的な消極的結婚肯定派（この場の多くの非婚派）が
1:いずれ結婚するつもり　に入ってると考えるのが妥当でしょうね。

>加齢と共にﾓﾁが上がる傾向がある　って事でもわかるね。
加齢で結婚を諦めるか、妥協してでも結婚するかの状況（30代）でも
「ある程度の年齢までには結婚するつもり」と答えた人よりも
「理想的な相手が見つかるまで結婚しなくてもかまわない」を選択した人が多い。
理想の相手が現ないれたら直ぐに（一年以内）でも結婚OKと考えている人が多いことからも
これは基本的な　相手>年齢　の構図（消極的結婚肯定派）は加齢に影響されない
とも見れるような…。

加齢でモチベーションが上がったというよりも、まだ遊びたいし…等の若い人特有の
思想がなくなったのと、相手が居れば結婚そのものには躊躇する理由（経済力etc.）等が
無いと言う事ではないのかな？と私は思いましたが、
>>573　の加齢と共に理想が低下するも考えれますので微妙ですねぇ。

>>575
つまり、理系は結婚からは遠い距離にいる　って事？
喪男は理系だから　って自分を甘やかしてなぃかぃ？（ｗ

最後の段落のｺﾒﾝﾄは別にないよ（ｗ　ｽﾏｿ
しかも結婚しないﾔｼは責任感がない（>>559）なんて言った記憶なぃけど？
>>578
元さんの読み方も間違ってないと思うわん。
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで、こればかりは判断しようもないけれど、
個人的に結婚を考える時には二つの要素、年齢と相手　これと自分との
折衝があるものではないかな？と感じてるよん。

結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
どぅすりゃｴｴのかなぁ？

>>578
表�U-1-4を世代別に見ると（図が小さくて見づらいですが）、20代前半から後半になる際に
結婚意欲は大きく上昇しますが、そこからは固定化される傾向もあります。

また、表�U-4-1の「しない・できない理由」で年々「必要性を感じない」
が増えてきている点が、現在の傾向とも一致しているような。

>結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
>どぅすりゃｴｴのかなぁ？
別に結婚する必要性を感じてないわけだから、「結婚することをイレギュラー」とし、
生涯結婚しないかもしれない事を基本軸に人生設計して生きていけばいいだけのような。

その人生設計がどうなるかは個々人の価値観次第。

>>579
>ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで、こればかりは判断しようもないけれど、
>個人的に結婚を考える時には二つの要素、年齢と相手　これと自分との
>折衝があるものではないかな？と感じてるよん。
これは、そうでしょうねぇ。結婚などは正にケースバイケースでしょうから、
要素自体は概ね確定していても、自身の思想や立場などで要素との折り合いの
付け方に結構個人差が出てくるでしょうからねぇ。

>結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
>どぅすりゃｴｴのかなぁ？
要素（相手・年齢）は積極的結婚肯定派には大きな問題かも知れないですが、
消極的結婚肯定派は基本的に結婚に消極的なので、特にどうにかして結婚したい
と言う願望が既に無いような…
消極的結婚肯定派が結婚についてどうにかしたいと思う時。それは理想の相手が
現れた時でしょうね。


>>580
>また、表�U-4-1の「しない・できない理由」で年々「必要性を感じない」
>が増えてきている点が、現在の傾向とも一致しているような。
有る一定の年齢から結婚願望が安定しており、必要性を感じない人が増えると言う事は、
加齢で上がるモチベーションは在っても20代前半〜後半にかけてまでと言う事かなぁ…。
異性に求める結婚相手の理想像が、結婚を意識する年代（20代前半〜）で大体確定して、
それ以降、理想は大きく変動しないですから結婚願望はある程度の年代から安定していく…
と言う事かも知れませんし。…微妙ですねぇ。

>>579

＞喪男は理系だから　って自分を甘やかしてなぃかぃ？

「理系だから」とレッテル貼りをするのは第一には
その周囲でしょう。
まぁ自分を甘やかしている、という批判自体は否定は
しません。要はさまざまな因果関係とその程度のなかで、
なにを第一義的な問題としてとらえるかです。バランス
の問題といってもいいでしょう。

＞しかも結婚しないﾔｼは責任感がない（>>559）なんて言った記憶なぃけど？

…つっこみどころがそこだとするのならばバランスがよくないですよ。
失礼を承知で申し上げるのならば、今まで見てきてすふさんがそこまで言語表現に
厳密であるとは思えません。
カギ括弧の中は、他者に対して内面的な責任感を問題とする表現一般を当てはめ
れば、その大意は変わらないと思いますがね。要は類することはいっているでしょう？
ということです。

>>582
積極的結婚肯定派とか否定派のｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞがｲﾏｲﾁわからんです。
結婚肯定（いずれは結婚したい）と否定（一生独身でいたい）
これが願望に寄与するものぢゃまぃか？

願望の大小に関わらず、あるかないかは自分の中で
答えが出るものだと思うのだけど、いかがなものかしら？
あとは、自分との折り合いをしていけばｴｴ思うのだ。

あるかないかすら解らない（不詳）　このｶﾃｺﾞﾘが、一番厄介だと思うのよん。
>>583
全然失礼ぢゃなぃけど、言ってないよ（ｗ
ﾚｽは受けてのものだから、発信者が違うと言っても後付にしかならんですが

「一生保留は自分に対し無責任」と口ｽｯﾊﾟで言ってるのに、
必ず「結婚しない人間は無責任」ととる輩がｲﾊﾟｰｲいらっさる。
正直この事の方がすふは驚きなのよ。

非婚者は結婚しないことに後ろめたさでも感じてるですか？
結婚することが社会的責任を果たす事とでも感じてるですか？
結婚以外にも人生の選択があり、責任を全うする道はあるですよ。

1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派


2.　消極的結婚派
生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


すふがクチスッパすべきは2.
それを3.にたいしてやるからうざがられる。

1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派


2.　消極的結婚派
今は結婚したくない・生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無い・生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


すふがクチスッパすべきは2.
それを3.にたいしてやるからうざがられる。

585はミス

そして４など居ない…と思ってやがる(笑)

「一生保留は自分に対し無責任」

自分に無責任ってどういうこと？

>>589
そ、全然意味解らないよねw

>>589
「一生保留は自分に対し無責任」
自分の中で思うことで、他人に言うことじゃないよな。

>>592
すふが勝手にすふルールをつくってそれにあてはまらないから「無責任」といってるダケw
だいたいすふが勝手に「思うのだ」と言ってるだけでこちらとしては「ああそうですか」という話なんだけどね。
「思う」といえば許されると思ってるからな。
で、すふはなんで非婚スレに１年以上も粘着してるの？喪男に自分の好きなスレでも荒らされたの？

>>584
>「一生保留は自分に対し無責任」と口ｽｯﾊﾟで言ってるのに、
>必ず「結婚しない人間は無責任」ととる輩がｲﾊﾟｰｲいらっさる。
>正直この事の方がすふは驚きなのよ。

はぁ？何を驚くことがあるかね。
お前の文章があまりにも下手すぎるから誤解を招いているだけだろうがｗ

>非婚者は結婚しないことに後ろめたさでも感じてるですか？
>結婚することが社会的責任を果たす事とでも感じてるですか？
>結婚以外にも人生の選択があり、責任を全うする道はあるですよ。

自分の文章のあまりの下手さを棚に挙げて、
「非婚者は自分をうしろめたく感じているから「結婚しない人間は無責任」と
受け取るのだ」と妄想して煽ってるよｗ

>>591
>「一生保留は自分に対し無責任」
>自分の中で思うことで、他人に言うことじゃないよな。

賛同者が欲しいんだよ。
「すふの言うとおりだしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？
だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？」の人なのさｗ

>>586
俺はカテゴライズに関してはすふに同意で、

積極的結婚派
保留派
非婚派

にしか分けていないが、保留派の誰も無責任だとは思っていない。

>>592
すふは賛同者が欲しいんだよ。
「すふの言うとおりだしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？
だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？」の人なのさｗ

555 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/09(火) 23:18:26 ID:dMMVRLs8
>>.548
すふがどぅ思ってるでいいなら答えてるよ。>>.387

未来の事は解らないよん。
実証してﾐｿ（ｗ

今の所、生涯非婚の人間は（50歳過ぎ）、協調性に欠ける傾向あるかな？
結構波乱に飛んだ人生遍歴もある人多いよ。
親離れの絶好のﾁｬﾝｽを逸してるから、親離れできてない高齢毒も
結構いらっさりそぅ。

退職されて地域社会に戻ってきても、接点がなかった分孤立化しやすいかも。
食生活が悪く不規則になり勝ちなので、健康面も心配。

よくできた後輩　になってみせてねー。

>>597なんかを読むと、すふの叩き対象は非婚派であることがわかる。
「非婚主義とか言ってるけど、それは劣化女としか出会いがないからそう言ってるだけで、
理想の女性が現れたら結婚したくなるんだしょ？
で、「一生そんな出会いはないかもしれないから」なんて思いながら人生を枷もなく
楽に生きるのは、自分の人生に無責任だとすふは思うのだ。」
こんなところだろう、すふの非婚者叩きパターンはｗ

>>586
一人の人生の時系列の中で　３→２→１　となるかもしれない。
逆もまたあるから、自分の願望とよく折り合いを付けなされと言ってるのだよ。

１も２も３も誰でも言い訳ぢゃない。
気持ちをﾇｰﾄﾗﾙにしておく事も大切だと思うよ。
結婚なんて、運とﾊﾟｯｼｮﾝだでな（ｗ

>>598
なんとなく被害妄想爆裂のｵｶﾝ（ｗ
君は既婚者なのだから、経験からお話でもされてﾐｿ（ｗ
>>http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1147100428/555は
今の生涯未婚者がｷﾓｨと批判を受けてのﾚｽよん。
実際天涯孤独の、独身高齢男性の幸せなﾗｲﾌｽﾀｲﾙは、今の所
あまりお目にかかってないだしょ？

社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

>>599
>なんとなく被害妄想爆裂のｵｶﾝ（ｗ
>君は既婚者なのだから、経験からお話でもされてﾐｿ（ｗ

言われたくないことを言われるとそういう反射的な煽りをやらかすんだよなｗ
婆さん乙ｗ

>社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

そんな必要はないと思うけどね。まあ、彼らがそうしたいのならすればいい。

>>600
反射的な煽りってﾅﾝﾀﾞ？

ﾏﾁﾞで、甘粕氏は理解できないわん。
結婚して子供を作ろうとしている人間が、
「人生は虚しい」と思って、親になって大丈夫か？と思うよ。

本当に30歳の既婚者で今、子作りを考えていらっさるのなら
生まれてくる子の、いい人生、満ち足りた未来を願って、
子作りしてくだされな。

でわでわ、ﾁｮﾄｺﾛｺﾛっと・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ここの人達のコンセンサスを全く得られず無意味なオナニーを繰り返すすふであった。

>>584
「一生保留は自分に対し無責任」
そういう人でも、「いい人がいたら結婚を前向きに考えるであろうと予測する」
といっている、ていうことでしょう？大概は。
その結果結婚出来る可能性は少ない、という意味において、その見込みは
「甘い」ということは、一つの論理として納得がいくけれど、「無責任」で
あることは直接は意味しないでしょう。
(＞「いい人がいたら結婚を前向きに考えるであろうと予測する」ていう言葉は
回りくどいけれど、「いい人がいたら結婚したい」だと本来厳密には存在しない
よけいなニュアンスが付与されるのであんな言い方になりました。)

>>602
横レスですが、こういう感覚は非常に女性らしいと思いますね。
＞結婚して子供を作ろうとしている人間が、
＞「人生は虚しい」と思って、親になって大丈夫か？

これですけどね。ある程度抽象的、観念的なレベルで自分たちの現在のありようを
簡単に否定する発言をしつつ、それはそれとして日々の生活を送る、こういうこと
をよく男性はやってのけるけれど、こういう感覚は本当に女性は理解できないらし
いと最近わかってきました。いや本当に。
というわけで理解できないのはしょうがないと思います。ただひとつ、「心配する
必要はない」ですよ。これだけは断言できます。

印象ですが、女性は幸福の追求と道徳的であることが矛盾しない、いや、本質的に
identicalなものだと思うような気がします。いっぽうおいらも含め男性はそうは
考えない。「一生保留は自分に対し無責任」に対する考え方の違いはこういうところに
あるように思えます。

>>602
人生を虚しいと思う人間には子供を作る資格が無いとでもいいたげだなｗ
まあ、何とでも言えよ。お前に俺の人生観のすべてを話すつもりはないから。

>>599
>逆もまたあるから、自分の願望とよく折り合いを付けなされと言ってるのだよ。

未来の自分の願望なぞわかる人間などいないよｗ

>気持ちをﾇｰﾄﾗﾙにしておく事も大切だと思うよ。

もっともニュートラルなのが
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無い・生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える

>結婚なんて、運とﾊﾟｯｼｮﾝだでな（ｗ

運とﾊﾟｯｼｮﾝで結婚したらそれこそ狂団の嫌がる離婚率の現実が待っている。
だから慎重に検討しろ、と俺は言い続けるｗ
｢ちょっとまて、その結婚は本当に大丈夫か？現実を良く知って検討しろ｣

>実際天涯孤独の、独身高齢男性の幸せなﾗｲﾌｽﾀｲﾙは、今の所
あまりお目にかかってないだしょ？

皆婚時代でさえあぶれたといういままでの独身高齢男性のライフスタイルなぞ参考になるのか？ならその理由は？

>社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

そんな必要はないな。なるようになるしかないし、そんな努力自体意味無い。

すふがDQNを大量生産して親になっちゃったことは公害だな。

すふみたいな母親の元で育ったら、捻くれるぞｗ
村社会の中でもネット社会でも嫌われるって凄いねｗ
家族にも嫌われてたりしてなｗ

>>584
>結婚肯定（いずれは結婚したい）と否定（一生独身でいたい）
>これが願望に寄与するものぢゃまぃか？

一生独身で居たい。と願っている人は中々居ないと思いますよ。
しかし��絶対�′牛･したい。と願っている訳でもないと。要するに、どっちでも良いんですよ。
言い方を換えると、どっちに対しての願望も薄いんです。

>願望の大小に関わらず、あるかないかは自分の中で
>答えが出るものだと思うのだけど、いかがなものかしら？

多分、最も強い願望が「ろくでなしとは結婚したくない」これに尽きるんでは無いでしょうかね？

理想の相手で在れば当然結婚も考えるが、ろくでなし（個々人が持ってるこんな人は嫌だ像）と
結婚するくらいなら生涯独身で構いませんよ。と言うのが、消極的結婚肯定派のスタンスかと。

「理想の相手と結婚したい」が基本軸なのは積極的結婚肯定派でしょうね。
理想の相手を探すため・得る為に努力するでしょうし、結婚したい　が基本なので
加齢と共に最上級理想を下げて結婚していくのは、この人達でしょう。

「ろくでなしとは結婚したくない」が基本軸となる消極的結婚肯定派は、ろくでなしを避ける
事が基本行動となるので理想の相手を探そうとしないですし、個々が持ってる
ろくでなし（こんな人は嫌だ像）基準は変動し無いでしょうから、最上級理想が加齢と共に
下がったとしても　ろくでなし　とは結婚しないでしょう。

ろくでなし（こんな人は嫌だ像）の基準が高い（？）人ほど結婚に消極的になるでしょうね。

>>606
家電製品の発達やコンビニ・外食産業の発展によって、自立可能な人生を多くの人が構築できるようになった。
交通手段・情報通信技術の発展で、孤独感の解消や社会人になって後の趣味の充実も可能になってきている。
恋愛の一般化、風俗産業の発展で、精神的充足や性欲解消も（結婚無しに）可能になっている。

という形で、「それなりに幸せな人生」（生きてく分に問題は無く、趣味など精神的な充足も満たせる）を
多くの人が過ごせるようになっている状況だと、結婚がその人生に「確実にプラスになるもの」と判断できないと
「するだけ損」と考えるようになって不思議ではないですしね。

消極的非婚派の場合、「それなりに幸せな人生」を保ちつつ、「確実にプラスになると判断できる相手」を待つ
という人生を選択しても特段何の損も無い、という事になりますし。

>>609
願望で強いのは「幸せになりたい」では無いでしょうか？
皆婚時代の「結婚＝幸せ」図式の名残が、今の「結婚というものは否定しない」人の多さとして残っているのではと思ってます。

でも時代の流れで「結婚＝幸せ　という構図は否定しないけど、自分の幸せの構図に結婚は入らない」と考える層が増えているのが
「結婚の必要性を感じない」層の増加の形で現れてると感じます。

>>610
「幸せになりたい」又は「（今より）不運に成りたくない」は当然そうだと思います。
ただ、この場では結婚にのみ焦点を絞っての話ですから、あのように書きました。

>皆婚時代の「結婚＝幸せ」図式の名残が、・・・
この辺は微妙だと思いますね。
皆婚時代の名残とは関係なく、やはり温かい家庭、円満で安定した家族関係＝幸せ
と言う感覚も根強くあるかと思いますよ。
結婚することが幸せ。と言う構図ではなく、結婚≒円満な家庭＝幸せ　では無いかな？と。

>「結婚＝幸せ　という構図は否定しないけど、自分の幸せの構図に結婚は入らない」 ・・・
そうですね。
あとは、円満な家庭が結婚で得られるとは限らないと考えている場合もあるのかな？と。
（離婚率の増加等で、結婚で得る家庭へのイメージダウン・離婚時のリスク）
結婚制度の改変などの話が出ることからも、円満な家庭生活が結婚では無い方法（同棲など）
でも得られる。と考えている人なら、それこそ「結婚」の必要性は感じないでしょうね。

> >>543
> ｽﾞﾚてたー？

誤魔化さないでちゃんと答えるように

>>482
> 批判はしとらんですよ。
> 未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
> 批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
> すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

何ズレた話してるんだ？
選択肢を放置することを無責任とするお前の理屈から見れば
未婚もデキ婚も同様に批判するべき対象になりうるが
なぜお前と別の考えを持つ人間が
> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。
しなくてはならないのだと聞いているのだよ。
具体的に理由を示しなさい。

結局のところ、すふは何一つ具体的理由を提示できないのだ。
そのくせ「〜をしてみなくちゃ」と、あくまですふ個人の価値観のみに
基づく意味不明なことを強制および要請するだけ。こんなのただのバカじゃん。

>>604
＞その結果結婚出来る可能性は少ない、という意味において、その見込みは
＞「甘い」ということは、一つの論理として納得がいく

これﾅﾝﾀﾞ？（ｗ
少なくともすふはそげな事は言っとらんです。
「何を人生に望むかの保留」は甘い　と感じるけどね。

>>609>>611
ｿｿ
＞「幸せになりたい」又は「（今より）不運に成りたくない」は当然そうだと思います
これを考えてなくちゃﾈと思うです。
その選択に結婚があるのかないのか？
ないのならまたは解らないのなら、違う形の幸せも視野に入れんとね。

自分の願望が一体どこにあるのか？がわからない人間は
自分がどんな幸せを求めているかさえ見極められんのでわと思うです。
それは「幸せに“して貰う”時を待っている」、一部の批判される高齢毒女と
全く同じなのではなぃかしらん？

>>612
考えてみないとね　と言われたからって考えたくなきゃ考えんでも
ｴｴのんよ（ｗ

ﾃﾞｷ婚は批判するけど、何もしない事、何をしたいか解らないまま
願望を先送りする事は、正しいと思うなら、そぅ暮らしなされな。

己の持つ唯一のアイデンティティが、こうも簡単かつ明確に否定されちゃあ
すふも必死に煽り続けるしかないもんな。

ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃがないよかｲｸﾈ？（ｗ
それに複数あった方がｴｴってもんでもないっしょ。

女であり妻であり母である
あとはｵﾌﾟｼｮﾝで十分よん。

あぁ、だから煽ってるんだ。
上の文から妻と母を抜いたら
女とオプションだけになってしまうからねw

>>617
煽ってるかー？（ｗ

君から「男」を取ったら何が残る？（ｗ

人が残る

>>619
ぢゃ「人」としてのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを確立するには何が必要かな？

229 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:18:23 ID:KGxSvGO6
幸せな独身＞幸せな結婚＞生涯独身＞不幸な結婚
こう思えた人が生涯非婚に着地するのね。
さてさて・・・・幸せな生涯独身の登場に期待するわん。

245 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:24:20 ID:KGxSvGO6
>>.235
二次元が本当に好きだから、ｺｽﾌﾟﾚするちゃうのかな？
本人たちは、ｸﾘｴｰﾀｰ側にいらっさるんぢゃないかしら？

250 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:25:15 ID:KGxSvGO6
同人ｷﾀｰｰｰｰ!!!!

253 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:25:54 ID:KGxSvGO6
でも50歳とか60歳になってもｺｽﾌﾟﾚするのかな・・・？

259 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:27:17 ID:KGxSvGO6
>>.252
20代の女の子の相談受けて「お父さんみたいな感覚」を
楽しんでらっさるなら、貴方も十分ぢぢぃだから
ﾒｸｿﾊﾅｸｿよん。

264 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:29:12 ID:KGxSvGO6
一生一ｦﾀ
ｴｴ人生だと思うけどなぁ。
最後まで頑張ってｺｽﾌﾟﾚとか同人とか二次元に、人生かけられるっつーのも
なかなか魅力的だわん。

267 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:30:09 ID:KGxSvGO6
60歳の時の自分
彼らはどんな予想を立てているのかﾁｮﾄ知りたいところだわ・・・。

269 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/11(木) 21:33:10 ID:KGxSvGO6
結婚したがらない男には二次元ｦﾀが多い
まりこ氏のおかげでなんとなく、腑に落ちた宵ですた（ｗ

>>620
人によるだろうな。

>>621-622
自分の思いだけを垂れ流す「そこらじゅう排泄婆さん」になったねえ、お前もｗ

>>624

まったくあの害厨には困り果てるよ

>>625
ﾝﾀﾞﾝﾀﾞ（ｗ

だからこそこの隔離スレｗ

>>627
害厨は黙ってこのスレで
さらし者になるほうが世の中の為になるのにね

まったくもって板の害厨だね

>>618
私、女（ｗ

婆さんと呼ばれるほど齢を重ねてきたくせに薄い人生だな。すふは。

>>630

結婚して薄っぺらい人生は過ごさないように
身をもって示してくれてるのでしょうな・・・

あのような見苦しい振る舞いは
私達ではまねできませんよ

>>629
んぢゃ「女」とったら何が残るー？（ｗ

すふの人生は薄っぺらだよん。
皆は厚い人生生きてね。

>>632
すふは「オプション」が残るんでしょ（ｗ

>>632
皮下脂肪は厚いだろう、婆さんｗ

>>633
ラードが残るそうだよｗ

>>633
伝統文化の継承の先達とか、地域やＮＰＯの役割とか
映画ｦﾀとか、ﾃﾞｻﾞｲﾅｰとか残るかも（ｗ
でもやっぱり「母」「妻」「嫁」に適う物はなぃわん。

生涯一嫁　　このﾚｯﾃﾙ結構気に入ってるのだ。
人が薄っぺらと判断しても、自分は満足なのでどぅとでも（ｗ

でわでわ

>>634
「面の皮」も付け加えるべきだろうな。

>>635
>生涯一嫁　　このﾚｯﾃﾙ結構気に入ってるのだ。

それはお前のダンナに貼られるレッテルだろうがｗ

>今幸せなんだよ。
>だからその幸せを脅かす結婚なんかまっぴら！　なら
>今の幸せが末長く持続できるように、考えていけばｴｴのんよ。
>結婚は義務ぢゃない。
>さっさと、結婚のことなど忘却の彼方へ追いやって、
>いい人生が歩めるように今の幸せを手放さないでね。
向こうのスレの発言だが、すふは別段結婚に否定的ではない層にも「結婚を否定」させたいのかね？

「その幸せを脅かす結婚」は、「結婚＝幸せを脅かすもの」？
その時点で結婚を否定しているから、上の発言は無意味なような。

「今の生活に幸せを感じている」なら、「不幸になるであろう」結婚は避け、
「幸せになれるであろう」結婚を待つ、でも取り合えず「幸せな人生」なんだし、
無理に結婚を捨てることもあるまい。結婚自体は否定してないんだし。

こういうスタンスが、すふが一番むかつくｗ「保留」なのかな。

>>635
あら、もういっちゃうの？
十分素敵なオプションじゃない(w
伝統文化の継承の先達とか地域やNPOの役割ってそんなに薄っぺらいかな？
その発言は家族や地域の方達に失礼じゃない？

>>635
他人をひたすら煽り、自分に向かって「満足してる」と暗示のように
何度も何度も言い聞かせないとダメな人生なんて無価値だろう。

>>637
ｵﾄなら生涯一夫　だしょ（ｗ
処が、男はそれで満足はしないし、すふもまた満足して欲しくはなぃですわん。
>>638
むかついた事は、今の所なぃよん。
>>639
ｲﾝﾔ？家族が何より大事　っちゅー事は
責められる筋合いないと思うわん。

まぢでｵﾈﾑですのだ・・・
また明日遊んでねー。

>>641
誰もせめてないって(ｗ
家族が何より大事で満足してる人が自分の人生「薄っぺらい」なんていうんだもん。

で、おやすみー☆
こっちとも遊んでねー。

>>635
>伝統文化の継承の先達とか、地域やＮＰＯの役割とか
>映画ｦﾀとか、ﾃﾞｻﾞｲﾅｰとか残るかも（ｗ

伝達能力が欠落しているオナニストって、ﾜﾛｽｗ

母、妻、嫁であり、そして家族が最も大事だと思っているくせに
そんな人生を自分で「薄い」と言う。これはすふこそ着地できておらず、
結婚に価値を見出せていないという証拠だな。

>>641
>男はそれで満足はしないし、すふもまた満足して欲しくはなぃですわん。
勝手に期待されて旦那も可哀想に。
「足ることを知らない」相手を嫁に持つと大変だな。挙句その嫁は2ch浸りだし。

>>614
あ〜、だから「幸せになりたい」とか漠然とした広い意味の言葉は使いたく無かった…orz

>その選択に結婚があるのかないのか？
幸せになりたいと言う願望は、今よりも　幸せになりたい。が大前提でしょうから、
結婚に絞って言えば、現段階で理想の相手が居ないのであれば、幸せの選択に
現時点で結婚は入らないでしょう。
理想の相手が居る段階になってから、その時点より幸福になる可能性があるので、
結婚も選択の一つとして入って来るでしょうね。

>ないのならまたは解らないのなら、違う形の幸せも視野に入れんとね。
ない訳でも、解らない訳でもないのですよ（笑）
結婚したら幸せになる。とも限らないですし、結婚しないと幸せになる。とも限らない。
未来が解らない以上、状況に応じて臨機応変に対応できる事が一番望ましいかと。

私的には、最も当人にとって幸福感を感じられる選択を出来るように生涯非婚・絶対結婚と、
どちらにも決定しないニュートラルな状態と言うイメージですね。　>保留組

そもそも私は、幸せとは個人の感じ方（感性）の問題だと考えているので、とても
漠然として居る上、状況や感情の起伏で変動がある（幸福感が変わる）と考えます。
誰でも持っている願望だとは思いますが、個々人で明確な形（理想像）が存在するって
物でも無いと思うのですょ…。

>それは「幸せに“して貰う”時を待っている」、一部の批判される高齢毒女と
>全く同じなのではなぃかしらん？
第三者が助けてくれるのを待つ、助けて貰うのが当たり前と考えているなら同じでしょうね。

非婚・結婚、どちらになっても良い。と両方に備えている人は、第三者の助けを待っている
だけの人とは異なるかと思いますょ。

>>614
> 考えてみないとね　と言われたからって考えたくなきゃ考えんでも
> ｴｴのんよ（ｗ

何を言っているんだ？自分が何を話しているのか自覚しているか？
なぜ『僕が』君の価値観に従って考えなくてはならないの？
というのが君に対する僕の質問なんだけど。
ここに至る会話を君のためにかいつまんで復習してみよう。


自主的な選択を自分で出来ながらしないのは、
自分の人生に対し無責任ではないだろうか？（>>445）

では、君はデキチャッタ婚は選択させられざるを得ない行為の結果であるが
その生き方の自主性は認めるというのかね？（>>448）

甘粕氏もいんこ氏もﾃﾞｷﾁｬｯﾀ婚を自主性がないと批判するなら
未婚についても自主性がないと同等に非難されるちゃぃます？（>>442>>463）


と、まあかいつまんで言えば

「結婚を自主的に選択しないなんて自分の人生に無責任だ！」
「じゃ君の理屈で言えばデキ婚も無責任になるよね」
「じゃデキ婚を批判するなら君たちは未婚だって批判しなくちゃ！」

という流れであり、どうしてお前の価値観に従って僕がデキ婚&未婚を
批判しなくちゃならないの？ときいているわけ。
そもそもその『批判する理屈＝結婚するしないを選択しないことは人生に無責任』
というお前の価値観にしたって僕はまったく同意していないというのに（>>420）

さて恒例となったすふ未回答の質問を再提示しておこう

355 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/05/05(金) 10:33:17 ID:20LW1nZF
>>353
> 提出書類は期限内に提出すべき　って
> 当たり前の事ぢゃﾈｪですかぃ？

回答になっていないよ。
「決定できる期間が限られている」という事実から
「決定すべき」という命題をいかにして導いたのか？

『決定できる期間が限られているものは決定すべきだから』
ではただ反復しているだけだからね。
何故そういえるのか聞いているんだよ僕は。

363 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/05/05(金) 11:18:14 ID:20LW1nZF
>>361
> 時に選択させられざるを得ない　っちゅー行為に
> 「自主性」が見えないからだよ。

これでは
「決定できる期間が限られている」という事実から
「決定すべき」という命題をいかにして導いたのか？
という問の回答になっていないのだが。

なぜ「決定できる期間が限られている」
『選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない』
から「決定すべき」という結論が得られるのだ？

「決定できる期間が限られている問題は決定すべき』は
『決定できる期間が限られている問題は決定せざるを得ない』という状況を生み出すぞ？

612 名前：七色いんこ[sage] 投稿日：2006/05/11(木) 01:15:53 ID:bTvubYKG
> >>543
> ｽﾞﾚてたー？

誤魔化さないでちゃんと答えるように

>>482
> 批判はしとらんですよ。
> 未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
> 批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
> すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

何ズレた話してるんだ？
選択肢を放置することを無責任とするお前の理屈から見れば
未婚もデキ婚も同様に批判するべき対象になりうるが
なぜお前と別の考えを持つ人間が
> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。
しなくてはならないのだと聞いているのだよ。
具体的に理由を示しなさい。

とりあえず大きなところはこの二つか。
本題から大きく話されてしまった感があるが
どうせいつかは戻ってくるのだろうから今のうちにはっきりさせたいものだ。

>>642
そりゃﾁｯﾎﾟｹな身の回りの人間だけしか幸せに出来んのだもん（ｗ
薄っぺらいと言われても仕方なぃさぁ〜。

新飼将路氏は、世界の平和とか社会に役立つ立派な人物になる
（またはなっている）人生を選択してるから期待はすごくしてるよん。
>>646
＞非婚・結婚、どちらになっても良い。と両方に備えている人
第三者の助けを待っているとゆーよか、運を天に任せている　って
すふには感じるのだけど・・・・・。
ちゃヵしら？

＞いんこ氏
考えたくないなら別にいいよん。

>>651
>第三者の助けを待っているとゆーよか、運を天に任せている　って
>すふには感じるのだけど・・・・・。
「自立」という基盤の上に「結婚」を上積みするかどうか、という事が
何故「助けを待つ」事になるのかが分からないのですが。

「何から助けて欲しいのか」は明示できますか？
「不幸から（あるいはそれに類する概念）」は無しですよ？前提からいきなり外れますから。

>>652
なんですふに聞くのだ？（ｗ

すふは「〜して貰う」のを待つ　と言ってるだけよん。
助けを待ってる　とはｺﾚﾎﾟﾁも思ってないし、その概念は
ｲﾏｲﾁ理解できんですわ。

>>653
「助けを待ってる　とはｺﾚﾎﾟﾁも思ってない」のなら、「〜と言うよりは（＝とゆーよか）」という表現は避けるべきでしたね。
類意・意味内包を意図してるとしか見えなかったもので。
まあ、いつもの事（直接書いてさえなければ、それがどう見てもそう取れても「すふはそう言ってない」ですし）なので、今更ですが。

>>638最下行以外の点について、まずは意見を戴きたかったのですが、
答えにくい論には煽りか無視かしかしないんだもんなぁ･･･

>>654
そぅかね？
ﾚｽｱﾝｶ付けてあるし、引用もしてあるから
誤読する人はおらんと思ってたわ。ｽﾏｿ。

第三者の助け≒お見合い（紹介）　だとすればだめだな。
おいらは小２の頃、子猫をぬすんだことある。　…親が返してきたけど

>>652
> 「何から助けて欲しいのか」は明示できますか？

孤独から　だろ。

いまおいらひとり。でも今から会いにいく。
うらみつらみっぽく吼えてるらしいけど
おいらの顔を見ると急に安心して寝てくれるんだ〜エヘンエヘン

あまり悲しんで鳴いてると先生から鎮静剤うたれちゃうぞ
先生もスタッフもいるのに、おいらがいないと孤独
精神的な連帯って凄く重要。（ｴｻもらえるなら誰でもいい、というわけではなさそうだ）

　　　　　　　　　/）/）
ｳﾙｾｰﾊﾞｶ　 >（・x・ ）
　　　　　　　　　ｕｕ c,,)っ ))

>>656-660
孤独に慣れることも大事かもよん（ｗ

492 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 07:56:46 ID:fQMcfq9q
それでもまだ88ﾊﾟｰｾﾝﾄもの男性が結婚する

っちゅーのがある意味すごいと思うわ・・・。


494 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 07:58:52 ID:fQMcfq9q
ﾚｳﾞｪﾙぢゃないんだよね。
相性なんだよね。

こんな簡単な事が理解できないのは、経験不足のせいぢゃまぃか？


511 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:26:09 ID:fQMcfq9q
で・・・・相性はお付き合いしてみないとﾜｶﾗﾝのですわ。
「俺は高ﾚｳﾞｪﾙの女しか相手にしない」と言うのは
どんな低ﾚｳﾞｪﾙの男性でも出来る事だでなぁ・・・・・。


517 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:35:20 ID:fQMcfq9q
> > 512
家庭を持ちたい
一国一城の主になりたい

は、昔から男性側の願望の基本っしょ（ｗ
結婚を迫られるｼﾁｭｴｰｼｮﾝって、この頃あまりお目にかからないけれど
まだあるんっすか？
統計によると、結婚相手の半数は25歳までに知り合った相手とだから
その年齢になるまで、相性のいい相手がめっからないと
ｽﾑｰｽﾞに非婚ｽﾊﾟｲﾗﾙに入り込めそうな状況だね。

518 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:37:12 ID:fQMcfq9q
>>516
んぢゃ今後は80ﾊﾟｰｾﾝﾄのDQNと20ﾊﾟｰｾﾝﾄのｴﾘｰﾄで
社会が構築されていくのねー。

負担が大きそうだなぁ・・・・。


520 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:39:42 ID:fQMcfq9q
> > 519
単純な晩婚化っしょ（ｗ
恋愛期間が延びてるだけよん。
相手がいない訳ぢゃない事くらいは、解っておっさってるんだよね？


524 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:45:21 ID:fQMcfq9q
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21

図�U3-3

これは知っておいた方がいいよ。
晩婚化は必ずしも、非婚選択の結果ではない。
みんなやることやってるのよん。
25歳過ぎて、恋愛経験がない場合は、結婚以前にやることできなけりゃ
到底今の時代、結婚なんて夢なのよん。

525 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:49:37 ID:fQMcfq9q
> > 522
女性の高学歴と社会進出のせいかと思ったわ。
あと丸高もなくなったし、栄養状態がいいし、医療技術の発達で
出産年齢先送りも、怖くないし（ｗ

嫡子が人口のほぼ全体を占めている日本では、
いずれは出産年齢絡みで、結婚に流れていく男性も多そうだよ。
だからまだまだ88ﾊﾟｰｾﾝﾄが結婚してるのよん。


530 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:55:30 ID:fQMcfq9q
> > 528
お父様は悲惨な結婚生活をされてらっさったですかぃ？
離婚家庭で育った人間が、非婚を選択するのは
全然違和感はないけど、普通に両親が仲良かったら、
結婚は人生からなかなか外せないものだと言う固定観念が
すふにはあるかもねー。


534 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 09:05:40 ID:fQMcfq9q
200年国勢調査
男性＝18.4％　女性＝8.6％
東京都では40代前半で男性28.1％、女性で22.7％

この辺か？
今はもっとだろうね。

539 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 09:42:49 ID:fQMcfq9q
> >536
煽ってるー？
> >537
幸せだよ。
君達も勿論そぅでしょ？
今の幸せを手放したくないから、結婚しない。
結婚は不幸になるから、生涯非婚でいる。
それでいいぢゃん。
それとも、どぅよ？結婚がしてみたい　と思ってでもおるん？
だったら、動きなされ。
言ってる事は2年間変わりないですよん。
> >538
そゆ事だ（ｗ


546 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 10:01:17 ID:fQMcfq9q
> > 541
今の幸せを手放さない為にも結婚は危険だ！　

普通はこれで終わりっしょ（ｗ
したがらない理由なんかｲﾗﾝのよん。
なのに延々と、女が劣化制度が劣悪　ってﾚｽしとるから
「ﾊ？したいん？」となるのは別におかしくないっしょ？
ちゃぅか？（ｗ

549 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 10:07:26 ID:fQMcfq9q
> > 548
だって貴方は自分の選択に自信在るんだしょ？
まっすぐに生涯非婚でいきなされな。


552 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 10:13:01 ID:fQMcfq9q
> > 550
ｲﾝﾔ？確かに劣化しとるっしょ？
これは昔から延々と言われてる事。
前時代の人間から見たら、今の女は！今の嫁は！はﾙｰﾌﾟですねん。

それでも結婚し子供産み育てるのは人間のﾃﾞﾌｫだった訳ですわ。
今、貴方達はこれに価値がないと判断を下した、勇気在る先駆者。
どうなるか興味は尽きませぬ（ｗ


553 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 10:14:11 ID:fQMcfq9q
> > 551
ないよん。
今の幸せを満喫してなされ〜。

560 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/12(金) 10:22:57 ID:7bJyQHzp
ちょっと戻ってみた。

> > 552(>>666)
とうとう今の世の中になって嫁の劣化が我慢の限界になって、非婚が増大したということか？
んなばかな。

別に、女とか家族の価値が落ちたなんてことは無い。
それ以外の価値が上がって、相対的に落ちたように感じることはあるかもしれないけどな。


>どうなるか興味は尽きませぬ（ｗ
このあたりからは> > 537

>逆じゃないの？本当に幸せならこんなとこ来ないと思うがね
>今の自分が幸せかどうか分からない、自分の選択に自信が無い
>自信が無いからここにきて必死に他人（自分と違う選択をした人間）を貶めてないと自信がもてない
>自信の無さの現われだと思うし悲しい人だと思うね
>ある意味精神異常者だよ

の記述に同意できるねぇ。
自分が幸せなら非婚者に興味などわかないよ。
もしわいたとしたら、非婚者を煽るなんてことは絶対しない。仲良くなろうとするもんさｗ

> ＞いんこ氏
> 考えたくないなら別にいいよん。

考えるのは君だよ。>>647で説明したとおり。返答には少しくらい頭を使ってね。

>>651
>そりゃﾁｯﾎﾟｹな身の回りの人間だけしか幸せに出来んのだもん(W
>薄っぺらいと言われても仕方なぃさぁ〜。

えー、言われてるだけじゃなくって自分ですふの人生は薄っぺらいって自己申告してるじゃんw
>>632でハッキリと(W

身の回りの人間だけしか幸せにできないと薄っぺらになるんだね、すふ的には(w
じゃあすふの子もダンナもみんな薄っぺらな人生のかな？すふ的には(w

>>651
>第三者の助けを待っているとゆーよか、運を天に任せている　って すふには感じるのだけど・・・・・。 ちゃヵしら？


理想の相手との「出会い」に関しては、両方とも運任せだと思いますが、
話に出た「幸せにして貰いたい」人は、自分の将来の生活基盤まで運任せですょね？
自分の力ではなく、理想の人に幸せにして貰う予定ですから。

経済的・精神的に独身でも大丈夫なように備えてる人は自立している
人と言えますが、幸せにして貰いたい人は助けを待ってるだけの
子供と同じだと思いますよ。

> ＞非婚・結婚、どちらになっても良い。と両方に備えている人
> 第三者の助けを待っているとゆーよか、運を天に任せている　って
> すふには感じるのだけど・・・・・。
> ちゃヵしら？

結婚を目的に不特定多数からその相手を探す人間ではなく
特定の個人との進展があって初めて結婚を考える人間からすれば
ごく自然な思考であると思われるが、他人との出会いは偶然と
いうスタンスで構えては人生に無責任なのか？

>他人との出会いは偶然というスタンスで構えては人生に無責任なのか？

だからうちの相談所に入会しなさい！

っていってんじゃねーの？ww

>>662
>494 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 07:58:52 ID:fQMcfq9q
>ﾚｳﾞｪﾙぢゃないんだよね。
>相性なんだよね。
>こんな簡単な事が理解できないのは、経験不足のせいぢゃまぃか？

何の経験が不足しているんだ？

>>662
>517 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/12(金) 08:35:20 ID:fQMcfq9q
>ｽﾑｰｽﾞに非婚ｽﾊﾟｲﾗﾙに入り込めそうな状況だね。

非婚スパイラルって何？

>>663
>みんなやることやってるのよん。
>25歳過ぎて、恋愛経験がない場合は、結婚以前にやることできなけりゃ
>到底今の時代、結婚なんて夢なのよん。

「やること」って何？

>>664
>普通に両親が仲良かったら、
>結婚は人生からなかなか外せないものだと言う固定観念が
>すふにはあるかもねー。

その固定観念からの飛躍がただごとではないんだがｗ

>>665
>それとも、どぅよ？結婚がしてみたい　と思ってでもおるん？
>だったら、動きなされ。

動くって、実際どうすることなんだ？

>>666
>今、貴方達はこれに価値がないと判断を下した、勇気在る先駆者。
>どうなるか興味は尽きませぬ（ｗ

どうやって見届けるんだ？

>>673-687はすべてすふへの質問。

失礼、>>676は質問ではないｗ

お前キモイね

>>681
お前って誰？

「なにか新しいものを手にするには、
　新しいことを自らしなくてはならぬ」

　　　出典：『Ｇｏｏｄ Ｌｕｃｋ』、アレックス・ロビラ、
　　　　　　　フェルナンド・トリアス・デ・ベス、田内志文 訳、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ポプラ社、P38より

>>683
隔離スレへようこそｗ

恋愛未経験の馬鹿すふが偉そうに語るこの矛盾

>>651
薄っぺらいと「言われる」ことと「自称する」ことが違うのは
いくら君でもわかるんじゃないかな？
ついでに言えば、「自称する」ことと「自認する」ことも
全然違うんだけど、これは君には難しいだろうね。

まあアレだ。

結婚すれば寄生虫は幸せですよ、

つまりこういうことだけな。

宿主の気持ちは無視かよ。ま、期待もしてないがな。ｗ

すふの話って、

結婚したがらない女

に対してはとっても参考になる意見ばかりなんだよね。
冷静に読むと。まじで理解できるよ。




なんで男に言ってるのだろう？？？？？

>>688
すふは女だから老いという時間制限に凄く敏感なの。
だから女性にとってはそろそろ結婚を意識する（お肌の曲がり角）26歳辺りを基準に勝手にすふルールを作ってるから、このスレの♂共に理解してもらえんっつーか、時間感覚が全然かみ合わない訳ｗ
そりゃー話が噛み合いませんよ。男と女で生き物が全然違うんだもんｗ

業者だってば。

もろだろ

agekopipe
493 ：x!：2006/05/15(月) 23:11:12 ID:KGc47X8K

まあ

｢自分が無能でなにも人生で成し遂げられないから、せめて結婚して子供を作った｣
なんて威張ってるアホがいるが。

自分の世代にやるべきことを子に押しつけてるだけ。ってことを知れ。

まともな人間なら、
まず自分が社会貢献をする。自分の世代の責任は自分も分担する。
これが大人だよ。

年金問題といい、まったく同じ構図だ。あとの世代に後始末をまかせるという恥ずべき人間。賤業主婦。

＞｢自分が無能でなにも人生で成し遂げられないから、せめて結婚して子供を作った｣

３流小説家、まんがの世界だね。
それもその漫画の中で痛くて虐められる間抜けなキャラのセリフだね。

ちなみに、離婚者は独身者既婚者と比較して頭が悪い（IQが低い）らしいが。
IQが低いくせに無理に結婚するから離婚するんだろうな。

馬鹿のくせに生意気に結婚すると悲惨な未来が待っていると言うことだね

俺はIQ130ぐらいだから低くはないぞ。

ｴｯﾄ・・・・久しぶりなので何のお話してたか忘れちゃった。　◎?

薄っぺらな人生の話だっけ？
外野がどぅ評価しようが、この選択で間違いはなかったと、
人生半ばで思える生き方してきたんだもの、好きに言いなされ〜。

久しぶりに現れて捨て台詞吐くだけか。
よっぽどコテンパンにやられちゃったのが悔しいらしい。

私は、美しい妻と可愛い娘に恵まれました。
おしとやかで、隠し事をせず、包容力のある素晴らしい妻です。（^^
そんな妻も処女でした。純潔を守る心の強さをもっていた、尊敬に値する人間です。
やはり処女は良い。経験上絶対的に良い。中古など比較にならない。
しかし2ch粘着女という社会不適合者は、こういう経験に裏打ちされた事実を認められない、心の弱い生物なのだそうです。
世の中には妻のある人間が無数にいる。私もその一人です。
だというのに、粘着女は私たちのような人間を「童貞」だと言って自己満足するといいます。
「童貞」という言葉を意味も知らずに使っているのでしょうね。
さらには、私の妻のような真っ直ぐな女性が意見を言うと、「あなた本当は男でしょ」と言い張るそうです。
もう気付いた方もいるでしょう。そうです、つまりは粘着女というのは、まともに議論する能力を持ち合わせていないのです。
いやはや、愚か者とは救いがたい。
レイプでないかぎり、中古になったのは自己責任。
彼女らは、他人に文句を言っている間にもどんどん老けて老婆になっていくのです。
どんどんエイズの類に近づいてゆくのです。
彼女らのような精神の弱い中古者は無視して、私は真っ直ぐな女性を応援しています。（^^

みんながすふの言う「自分の人生に対して無責任って？」何？
というお話をしとるのに、
「すふはみんなの誹謗・中傷にはまけないよん。自分の人生、納得しとるもん」
という答えは
ねえねえねえねえねえ
おかしいんじゃないのかなぁ？（＠＠；）

>>696
どこが捨て台詞ー？（ｗ
いいょいいょ、薄っぺらだろうが、愚かだろうがなんとでも。
各々が悔いなく人生送れたらｴｴね。

>>698
あの時ああしておけば、この時あれがこうしてくれてたら
そんなお土産だけを持って、生きるんは、折角のたった一つの人生に対し
無責任ちゃいますー？

ぼんやりとでも、自分の人生見通して、今を刹那の快楽に預けず
一生懸命生きてあげにゃ、ｲｶﾝのでわなぃかぃな？

>>695
とぼけていないで、>>673 >>674 >>675 >>677 >>678に回答すること。

563 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 16:14:25 ID:LtBMdU4w
で？どぅよ？
理想の相手と巡り会ったら結婚したぃん？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ε　=　ε　=　　ε=

584 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 18:53:56 ID:LtBMdU4w
結婚は人生の墓場　と古来から言われとりますわん。

IQサプリで112以上の問題を解いたことがありません。

>>700
ﾏﾝﾄﾞｸｻなのでﾊﾟｽ（ｗ

>>704
>ﾏﾝﾄﾞｸｻなのでﾊﾟｽ（ｗ

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃｗｗｗｗｗｗ

>>218 >>221

すふは幼い頃、IQだけは以上に高かったのだけど、
ＩＱって年齢が加味されるものなのねー。
130今あれば、すごいんぢゃなぃのかな？

>>705
ｳｹﾀー？

ってゆーかさ、ﾎﾝﾄの所どぅよ？（ｗ
ﾏﾁﾞでｶﾜｴｴ奥さんと、子作り励んでる30歳の既婚者のｷｬﾗでやり通す気？（ｗ

>>706
>ってゆーかさ、ﾎﾝﾄの所どぅよ？（ｗ
>ﾏﾁﾞでｶﾜｴｴ奥さんと、子作り励んでる30歳の既婚者のｷｬﾗでやり通す気？（ｗ

「リアルではどぅよ？」で煽るキャラになっちゃったのかｗ
確認したければオフ会主催しろよ。参加してやるから。

596 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 19:08:44 ID:LtBMdU4w
>>.586
もぅｲｯｼｮに入ってるかもー（ｗ
ってゆーか・・・・誰が棺おけと・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　◎#　墓場っちゅってるだしょうに・・・・・。

599 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 19:09:53 ID:LtBMdU4w
>>.593
いっぺんお聞きしたかったんだけど、ﾏﾁﾞで60歳くらいの爺様になっても
同じ事言い続ける自信ってありますのんか？

602 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 19:13:34 ID:LtBMdU4w
>>.601
二次元は愛してはくれないからなぁ・・・・・。

610 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 19:20:32 ID:LtBMdU4w
三次元に愛された事と、二次元を愛する事を比べてみなくちゃね。

>>707
ﾔﾀ!!!!!!!

>>706
質問の意味がわからんが、マジレスすると、
子供の頃IQ高くとも脳みそ鍛え続けないと全く意味無いですわさ。
自動的に加算されるってことはまずないよん。
歳を取れば取る程努力してきたやつの方がIQ高くなる。

んで、>>706あたりみるとすふも完全に煽り房だわな。
人なんか煽ってないで、今を刹那の快楽に預けず一生懸命生きてあげにゃ、ｲｶﾝのでわなぃかぃな？
そちらも子供の手が離れてやることがみつからずイライラしとるんでないのかい？

704 すふ ◆pZQz/M/82. sage 2006/05/16(火) 19:00:23 ID:LtBMdU4w
>>700
ﾏﾝﾄﾞｸｻなのでﾊﾟｽ（ｗ

704 すふ ◆pZQz/M/82. sage 2006/05/16(火) 19:00:23 ID:LtBMdU4w
>>700
ﾏﾝﾄﾞｸｻなのでﾊﾟｽ（ｗ

704 すふ ◆pZQz/M/82. sage 2006/05/16(火) 19:00:23 ID:LtBMdU4w
>>700
ﾏﾝﾄﾞｸｻなのでﾊﾟｽ（ｗ

晒しage

612 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 19:22:41 ID:LtBMdU4w
>>.609
介護要員ー？ﾅﾝﾀﾞ？

三次元は劣化するけど、ご自分も三次元で生きてる以上劣化（加齢）するでしょ？
その時の状態まで想像して、二次元一本で生きるのかなー？って
ﾁｮﾄ考えちゃいますた。

>>699
「私がそう思ってないからあれは捨て台詞じゃない」ってか。
本当に必死だね。開き直った風を装っていてもカチンと来てるのがバレバレｗ

「ネットでは書き込み内容が全てでリアル背景は関係ない」と
言ってたすふが、それを翻すかのように他人を詮索してるｗ
よっぽどカチンときちゃったらしい。かなり苦しそうｗ

ＩＱ130で高いんすか・・・ほんま？
俺169だよ。

>>715
テストの種類にもよるわな
ホリエモンは100前後だったぞ。

ちなみに現在世界一IQが高い人は女性で、ちょっと前までのソースでは職無しw
で、すふは何故IQの話なんぞしたのかな？

>>716
あっ間違えた！
169は身長ですたｗｗｗ

あたまいい女はライスこくむちょーかんでっしゃろ(^-^)

IQテストだと105〜110ぐらいが普通だから、130だとちょっとマシぐらいだね。特によくは無い。

>>716
>で、すふは何故IQの話なんぞしたのかな？

話し相手が欲しかったんだろうよｗ

そのような頭のよさとIQはあんま関係ないぞな。
IQなんぞどのような教育を受けてきたかでコロコロ変わる数値だで。

あまたいい女はこのスレではライスこくむちょーかんじゃなくてすふでしょ？w
薄っぺら人生と同じですふの自己申告だけどwww

みんな頭がいいんだな〜羨ましいよ

>>721
俺なんかオツムうまなみｗ

心配すんな(^-^)

>>721

会話のなりたたなさをみるに
すふの現在のIQは50ぐらいだ。心配するな。まちがいなく勝てる。

こらしか言えない・・・

>>724
＞＜

（TT)

http://derutcarf.s7.xrea.com/etc/iq/

IQテスト。
ま、暇つぶしに。

謎のすふIQ発言により、いつの間にかIQスレにｗ

>>728
すふが「口喧嘩」に勝つ為に、破綻した論のケアも無いまま論を付け足していったせいで、
既にすふ本人が何を言ってるのか良く分からなくなってるようだし、この際IQスレになるのも悪くないようなｗ

あとは揚げ足取りと個人攻撃に終始する末路になりそうだしね。

>>729
すふも「すふの人生は薄っぺらだよー」とか「私は何と言われようと大丈夫ですー。幸せだから」みたいな訳わからんことぶっこいとるしｗ
幸せな奴がこんなとこきて人を煽るかってｗ　IQ山盛りの婆さんだなｗｗｗ

>>710
ﾅﾙﾎﾄﾞｰ。
脳みそも鍛えなくちゃｲﾐﾈｰって事だねー。

ってゆーか煽ってたー？
煽ってる時は必ず　◎ρ))　ﾊﾟﾀﾊﾟﾀってするのになぁ・・・・。

>>731
そうだよ。まだそんなに暖かくないからパタパタするのやめてねｗ
ところでIQ発言、何でなのん？

>>732
x! 氏がＩＱ130って言ってたからー（ｗ

すふはﾔﾊﾟ50位かも・・・。

790 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/16(火) 23:58:54 ID:LtBMdU4w
容姿的な意味で　二次元＞三次元　って・・・・・
あんな立体画像にしたら、劇団たんぽぽみたいな被り物の世界だぢょ・・・・・
目の大きさが口の幅よりでかぃぞ・・・。
こわいぞ・・・・。

>>733

あー、>>694ねｗ
すごく唐突に思った。

んでもIQ50じゃ低すぎて障害者並みだ。普通の生活できないと思うぞｗ
子供や旦那と一緒にIQテスト受けにいったら？
結果発表を大期待！！！

しかしあんたがなんで一部の非婚派にちょっかいだしてるのかサパーリ訳わかりませんわ。なんで？

795 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/17(水) 00:12:36 ID:XilJFJ+a
で・・・・絶対的な評価を君らはされているのだろうかと・・・
ｵﾊﾞﾁｬﾝは心配よ・・・・。

元気だすのだょ・・・・。　

>>734
立体化したらそれは三次g（ry

まあ、すふは口先だけ「他人の価値観も認めるよん」と言うだけで、その実自己の価値観に反するものは
一切認めない性質なのは分かっているから、今更どうでもいいんだが。

すふさんは長野県のどこにお住まいなの？
おれも長野なんだけど

>>738
地獄谷温泉。

>>736
すふ婆ァ！本気でちぃとも本気で心配してないのにそんなこといっちゃだめだｗ
パタパタするなって言ったばかりなのにｗ
さすがIQ50だじょｗｗｗ

>>736
ここら辺は典型的な揚げ足取りだな。
「何の」絶対的な評価かを明示しないいつもの手法。
まあ、そもそも「絶対的な価値・勝負」は書いてるけど「絶対的な評価」とは書いてない訳なんだが。

すふも結局、このスレ（に限らんが）で口喧嘩に勝つ、という相対勝負に固執して、絶対的な価値を喪失し続けている訳なんだが。

>>736
それともうひとつすふ婆ァ！
「絶対的な評価」って意味わかって使ってる？ｗｗｗ

みんなは心配よ・・・・。
すふのIQも50らしいし・・・・。

こんな時間に主婦がいろんなスレにちょっかいだしまくって
すふの人生確かに薄っぺららしいけど・・・。
元気だすのだょ・・・・。　

>>741
>すふも結局、このスレ（に限らんが）で口喧嘩に勝つ、という相対勝負に固執して、
>絶対的な価値を喪失し続けている訳なんだが。

負けないことにこだわり続けてグダグダになっていきそうな奴を弄るのが俺の趣味ｗ

ううむ。

すふさん
>>698
一般論としては、まぁそれもそうだな、と思いますが、でも言っている内容は
一般論ではないですよね。もし本当にごく一般論だったらば「人殺しはよくない
ことですね」というのをどこか任意のスレにいきなり書くことに等しいの
ですから。
ふつうに読解すれば、こういうスレに「今」書くと言うことは、今という時代に
増加した典型的な独身男性、に語りかけていることになるのですが、そういう
理解でいいですか？
つまりそういう人たちが「多い」と思っているからこそ書いているわけですよね？

そこのところを抜きにして「一般論として正しい意見である」(PCかね？)とか
「ひとそれぞれ」とかいう話に終始しても話がぼけぼけになってしまうだけのような
気がするので、そこのところを知りたいのですが。

レス番号間違えた。
上のは>>699に対してです。

既婚が唯一のアイデンティティーであるすふの人生は、
自分で認めるようにやっぱり「薄っぺらい」のね。
だからこそ主張をその時々で変えてまで自己正当化を図り、
煽るのか。自分の人生に無責任なのは間違いなくすふだな。