【すふ隔離】糞女を見限ってどう生きるか3【独身】

スレタイが実情に即していないのでそのへんも考えましょうかねｗ

893 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/01(月) 19:32:33 ID:05nBQtUB
結婚するかどうかもわからない、もっと酷いのはしたいかどうかさえ解らない。
さりとて生涯刹那を快楽に生きる、生き方にも、なんとなく不安を覚える。
こんな状態を26歳過ぎてもやってたら、みんなﾁｬrﾝﾎﾟﾗﾝで中途半端。
この生き方は自分の人生に無責任だなーとﾔﾊﾟ改めて思いましたわん。

911 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/01(月) 23:59:32 ID:05nBQtUB
人生を長いｲﾝﾀﾊﾞﾙでﾌﾟﾗﾝを立てると
将来結婚したいと生涯結婚しない　この二つしかなぃのんよ。
生涯結婚しないとしてないのに、いい年こぃて刹那を快楽だけで
生きている状態って、すふには理解できないのよん。

前スレ
【すふ隔離】糞女を見限ってどう生きるか2【独身】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1145986343/

967 ：男生徒：2006/05/02(火) 09:43:43 ID:xhz06Z+d
すふ先生

何回も言ってるけど、既婚者と未婚者で、生きる目標なんて差は無いよ？
何で26過ぎて結婚にまよってたら無責任なの？


968 ：男生徒：2006/05/02(火) 09:45:07 ID:xhz06Z+d
女の人は分からないけどね。
結婚したら生活変わっちゃうし。


969 ：七色いんこ ：2006/05/02(火) 14:13:08 ID:WAS/yW0m
>>953
>決めていない＝迷ってる
>っちゅーのがｼﾝﾌﾟﾙな受け取り方ぢゃﾈ？

決めない、選択しない、ほっとくという状態は存在しないのか？

970 ：国語の人 ◆VDvgiK9EBw ：2006/05/02(火) 14:30:18 ID:VF7E3FsJ
>>967

すふ氏はそんなこと言って無いと思うぞ。

まあ人生プランの自覚程度の意味じゃぁないか。

当方から見れば相当辛い年齢設定であるがな・・
４０で不惑で充分だ。


971 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/02(火) 14:37:57 ID:/alQYv/m
>>960
>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>結婚しなくてもいい
この部分は甘粕さんの発言の引用ではなくてすふさんの作文ですね。

>は相手が”現れない”状態？（ｗ
>ｽﾏｿｰ・・・・ﾊﾗｲﾃｰ・・・・・
自分で作文しておなかが痛くなるほど笑えるとは愉快なかたですね＾＾

972 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/02(火) 14:50:14 ID:/alQYv/m
決めていない状態というのは、「いい出会いがあったら結婚考えてもいいけどね」のような、
若い人たちには男女かかわりなくふつうにある状態なのではないでしょうか。
「いい出会い」というのはふつう「理想の異性の出現」ほどだいそれたものではないでしょう。
「待っている」のとも異なる、「そうなればそうなるでいい」という気の持ち方なのでしょう。
こういう状態を「迷っている」と表現するのは適切でないと思いますね。
甘粕さんのおっしゃる「保留」や七色いんこさんのおっしゃる「ほっとく」のほうが
適切だと思います。
保留状態であっても将来の出会いに一応備える人もいるでしょうし、しない人もいるでしょう。
結局非婚の道を選ぶことになったとしても、その備えはたぶんむだにはなりませんよね。
保留状態で備えをしない人をすふさんは人生を低い方へ流す人だとおっしゃりたいのか
と感じていましたが、お答えを投げてしまわれましたね。


973 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/02(火) 14:54:11 ID:/alQYv/m
結婚に向かう・非婚を決意・刹那の快楽に生きる・保留。
簡単に言うと道は４つですね。
この選択は将来変更可能です。
離婚して刹那の快楽に生きることも可能ですから＾＾

974 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/02(火) 15:24:23 ID:xhz06Z+d
>>970
俺には言ったよ？
既婚者のほうが明確だって。

でもそんな差は、全く無いと思うよ？


975 ：男生徒：2006/05/02(火) 15:25:43 ID:xhz06Z+d
なまえいれわすれてたや
んじゃ、今度すふ先生に聞いてみよう。

既婚男と未婚男で目標に差があるかどうか？
俺は無いと思うよ。

976 ：甘粕 ◆HAFu5EDcoE ：2006/05/02(火) 15:51:56 ID:n2Ox/Vvx
会社からｗ

>>971
いやいや、それはおかしくないんだよ。流れを追うとそうなる。
俺は「現れない状態」ではなく「現れていない状態」と言うべきだった。
とはいえ、

>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>結婚しなくてもいい

は「相手がなかなか見つからない状態」と真顔で言っておいて、
「相手が現れない状態」と言われて爆笑するのは愉快な婆さんではあるけどねｗ

「相手がみつからない」というのは「相手を探している」という能動が前提になる。
俺が言ったのは、そういう前提の有無にかかわらず、
>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>結婚しなくてもいい
という状態は「相手が現れ（てい）ない」状態と事実上同じだという、当たり前のこと。
すふがまた余計な前提を持ち出してややこしくしようとしたが、
本人にその気が無かったかもしれないから「語弊」という言葉に収めたってこと。

>>972
「出会い」に置き換えるのは妥当だと思う。

>>973
君は元傍観者さんではないよね？

978 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:22:42 ID:yb34VvkQ
>>963
>そうぃう風ってどーゆー風なのだ？

お前が解釈したとおりだよ、と言って済むことなんだけどね。
ここで俺が説明してもお前は「違う」と言うんだからｗ
でも説明するよｗ

>>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>>結婚しなくてもいい
>
>は相手が”現れない”状態？（ｗ
>ｽﾏｿｰ・・・・ﾊﾗｲﾃｰ・・・・・

ここで（ｗ ｽﾏｿｰ・・・・ﾊﾗｲﾃｰ・・・・・となるのは、言葉の循環ととらえたのだろうが、
実際これはそのとおりなのだよ。当たり前すぎるくらい当たり前なこと。ばかばかしいけどｗ
お前が言った「相手がなかなかみつからない状態」というのも該当するケースはあるだろうが、
「理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら結婚しなくてもいい」と考えている
すべての人間に「相手を探している」という前提があてはまるわけではない。(>>976）
すふのほうが彼らに能動性を認めているというのはおもしろいが、まあ、せいぜい
「相手を探しているのに見つからないあんたたちは結婚できない人だしょ」と言いたい
気持ちの表れだろうなｗ

979 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:31:21 ID:yb34VvkQ
>>960
>結婚か非婚か生涯刹那を快楽に生きるか「保留してる」？（ｗ
>保留って・・・・・現れるの待ってる状態？（ｗ

どうして「待ってる」なのかねｗ
こういうところが「そういう風」なんだよｗ
俺の「保留」の解釈というか用法はほぼ>>972に同意。
「待つ」もひとつの能動と考えるからね。

しかし、要求された説明しても先には進まないんだよな。

>>956
>自分で考え自分で決めなされ　　だね。
>人生にﾏﾆｭｱﾙなんかﾈｰよん（ｗ

>>965
>言いたかなぃね　って事でおながいします。

これだもんなｗ
要するに言えないわけだからｗ

980 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:42:30 ID:yb34VvkQ
>>963
>現れない状態＝保留状態≠待っている状態

イコールつなぎはやや乱暴ではあるが、
理想（実際は「理想に近い」だろうが）の異性が現れない状態こそ保留の状態、
逆に言えば、そのような異性が現れれば保留状態は解消される。

待っている状態はそのような異性の出現を期待している状態であり、
現在の一点だけを切り取れば「見つかっていない」という結果が出る。
少なくとも俺が言った「保留」とはこのような状態ではない。
もちろん、迷っている状態ともまったく異なる。

「待っているが現れていない」という言い方も当然、言葉としてはあり得るが、
俺はすふの言った「見つかっていない」に語弊を感じたので、採用しない。
そもそも言葉の切り分けの問題。


981 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:45:02 ID:yb34VvkQ
言葉の問題は些細といえば些細。

問題なのはこういう発言だよｗ
　　　　　↓
>>956
>自分で考え自分で決めなされ　　だね。
>人生にﾏﾆｭｱﾙなんかﾈｰよん（ｗ

>>965
>言いたかなぃね　って事でおながいします。

つみきかよｗ　三島かよｗ

982 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:50:22 ID:yb34VvkQ

936 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 00:52:51 ID:yb34VvkQ
>>893【すふ】
>結婚するかどうかもわからない、もっと酷いのはしたいかどうかさえ解らない。
>さりとて生涯刹那を快楽に生きる、生き方にも、なんとなく不安を覚える。
>こんな状態を26歳過ぎてもやってたら、みんなﾁｬrﾝﾎﾟﾗﾝで中途半端。
>この生き方は自分の人生に無責任だなーとﾔﾊﾟ改めて思いましたわん。

ではそういう25歳以下の人たちは、26歳を迎えるにあたってどうすれば
お前に「人生に無責任」と言われないですむのかな？
下記より選べ。

(1)すみやかに結婚する。
(2)将来の結婚の意思を表明し、準備（預金等）を開始する。
(3)将来の結婚の意思を表明するが、準備（預金等）は開始しない。
(4)将来の結婚の意思は保留するが、準備は開始する。
(5)将来の結婚の意思は保留し、準備も開始しない。
(6)生涯非婚宣言をする。

953 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/02(火) 08:02:02 ID:UCDyoK0B
>>936
ﾜﾘけど下記にはないわん。

954 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 08:43:59 ID:yb34VvkQ
>>953
では「具体的に」示せ。

983 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:51:26 ID:yb34VvkQ

956 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/02(火) 08:46:39 ID:UCDyoK0B
>>954
自分で考え自分で決めなされ　　だね。
人生にﾏﾆｭｱﾙなんかﾈｰよん（ｗ

958 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 08:50:24 ID:yb34VvkQ
>>956
示せないのかよｗ
言いっぱなしかよｗ

961 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/02(火) 08:58:20 ID:UCDyoK0B
>>959
＞言いっぱなしかよｗ
当たり前ぢゃん。
すふはｸｽﾞて言われても言われっぱなしだもん（ｗ
「でわ、私すふは、貴方様からｸｽﾞと言われない為には
どのようにしたらよろしいのでしょう」なんて聞くかー？
ﾃｷｽﾄ相手に（ｗ

965 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 09:18:15 ID:yb34VvkQ
おっと、>>959については「示せない」でいいんだなｗ

966 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/02(火) 09:20:04 ID:UCDyoK0B
>>965
言いたかなぃね　って事でおながいします。

985 ：甘粕 ：2006/05/02(火) 18:59:35 ID:yb34VvkQ
>>961
>すふはｸｽﾞて言われても言われっぱなしだもん（ｗ
>「でわ、私すふは、貴方様からｸｽﾞと言われない為には
>どのようにしたらよろしいのでしょう」なんて聞くかー？

それはお前が本物のクズであることを自認しているからだろうｗ
「自分が言われっぱなしだから自分も言いっぱなしにする」なんて屁理屈を
「突然」言い出したのは何でかなーｗ
言いっぱなしってことはレッテル貼っておしまいってことだよ。
いくら自分の感想だからといって問答無用には違いないんだからｗ

俺はお前に無責任と言われるコテゴリーにはいないから
当事者じゃないんだしねえｗ

986 ：元傍観者 ◆yl9eJeHHJM ：2006/05/02(火) 20:48:29 ID:TPbChf0Z
>>976
別人ですょ(^^)

個人的見解をレスしますね　 >>すふ氏へ

私は括りで別けると非婚派になりますが、絶対結婚しないと決めている訳ではないですね。
多分、他の非婚派という方々も、何が何でも結婚しないと言い切る人は極少数でしょう。
ですので、非婚に着地した人物と言うのが、どの段階なのかが疑問なんですよ。

何が何でも結婚しないと決意する人は間違いなく、非婚に着地と言えるでしょうが
私のような、特に結婚願望も無く、生涯独身でもOK。でも、生涯共に歩んでよいとお互いが
思える相手が現れたら結婚するかもね？って人は、

>結婚に向かう・非婚を決意・刹那の快楽に生きる

これの何処にも収まらないですよね？
結婚に向かってないし、非婚を決意している訳でもないし、生涯一人でも食ってけるように
貯蓄もしてますから、刹那を快楽に生きているとも言えない訳ですょね？

多分、こんな人（私）が、話に出ている「保留」「ほっとく」の状態だと思いますよ。

>>12
>コテゴリー

我ながらナイスな造語センスだなｗ

> >コテゴリー
>
> 我ながらナイスな造語センスだなｗ

ww

>>1
乙です

>>14
爆笑中

もぅねみぃので、全部答えないけどいいー？

>>967
その「差」って「違い」って事ー？
既婚と未婚（独身）の目的の違いは人それぞれだと思うけど、
すふの言ってるのは、結婚は生涯目的として一番ｼﾝﾌﾟﾙだよって事。
選択した事（目的）を生涯やり遂げる事が結婚生活の継続だもの。

生涯非婚者とは比べ物にならないくらい、単純な選択（目的）だから
多くの人間が、生涯目標にしやすいんだろうね。
>>969
＞決めない、選択しない、ほっとくという状態は存在しないのか？
存在するよん（ｗ
それを26歳過ぎて、人生全てに対してやってる人間を無責任と言ってるのよん。
永遠に自主的に何も選択できず、余命の消化に始終するって事は
人生を放り投げたと同じだとすふは思うのだ。

>>970
そぅだねー。
人生を三つに分け、選択の時、目的遂行の時、甘受の時（反省も含む）となると、
40で不惑　がよく解るのだ（ｗ
なぜなら人生半分「もう後戻りは出来ない、やり直しは効かない」と
自分自身に納得できる年齢なのね（ｗ

>>971
＞笑えるとは愉快なかたですね＾＾

褒められちゃったー？
すふの笑ったのはﾁｮﾄ違う場所かな。
甘粕氏やいんこ氏の言う、「ほっておく/保留」の時って
理想の相手がなかなか見つからない（能動的）状態？
ってお聞きしたら、現れない状態（受動的）ってお答えに

おぃ・・・・それぢゃ・・・放っておかれる/保留されてる　のかにょ・・・と。
そしたら

　　　　　　　　　　　　　　◎ﾎﾟﾂｰﾝ　　を思い出しちゃってﾊﾗｲﾃｰだったのだ。
お気に障ったとしたらｽﾏｿ。
>>972
投げ出してないよ。
>>901で投了してるよん。

ほかにももっと楽しい板がいっぱいあるこの２ちゃんで
わざわざこんな板しか来ない男って、女性とつきあいたい、結婚したいのに
女性のほうが相手にしてくれないという男ばかりなんだろうけど
そもそも自然界の掟では、オスがすべて子孫を残せるわけじゃなく
メスに拒否されたオスは一生結婚できないという「事実」を
肝に銘じたほうがいいよ。
どこかの馬鹿男が「最近のバブル世代の３０女が身の程が高い」
なんて書いてるけど、そもそも日本の男が貧乏でもブサでも結婚できたのは
戦中戦後の、男が何百万人も戦死して女あまりになった数十年だけのことだ
って言う事実がわかってないみたい。
戦前はまだ身分制度があり、貧乏人の水のみ百姓、都会の
最底辺の学歴のない男は一生できないか、子持ち女と再婚するのが
せいぜい、という時代がほとんど。
今の状況は戦争による男女差のバランスが元に戻って
女が男を選ぶという正常な時代に戻っただけ。
もう少し歴史のお勉強したら？（ｗ

あとはまた明日読みますー。
おやすみなさーい。

>>20
はい、おやすみなさい(^^)

>>953
結婚するかどうかもわからない、もっと酷いのはしたいかどうかさえ解らない。
さりとて生涯刹那を快楽に生きる、生き方にも、なんとなく不安を覚える。
こんな状態を26歳過ぎてもやってたら、みんなﾁｬrﾝﾎﾟﾗﾝで中途半端。
この生き方は自分の人生に無責任だなーとﾔﾊﾟ改めて思いましたわん。

ではそういう25歳以下の人たちは、26歳を迎えるにあたってどうすれば
お前に「人生に無責任」と言われないですむのかな？
下記より選べ。

(1)すみやかに結婚する。
(2)将来の結婚の意思を表明し、準備（預金等）を開始する。
(3)将来の結婚の意思を表明するが、準備（預金等）は開始しない。
(4)将来の結婚の意思は保留するが、準備は開始する。
(5)将来の結婚の意思は保留し、準備も開始しない。
(6)生涯非婚宣言をする。

ﾜﾘけど下記にはないわん。

※(1)〜(6)全部「人生に無責任」なのかよ？ｗ

>>19
ツッコミ待ちですか？ｗ

過去ログに興味深いやり取りが（一度納得してるのね。この婆さん）

491 名前：ママ、おしっこ ◆rNyKQ8b8Qc [sage] 投稿日：2005/10/06(木) 17:29:14 ID:kP3hSOVZ
FAが引き算と言ってるのはたとえばこういうことだね。
ベンツに関して

(a)ベンツは一生乗らない　5パーセント
(b)その他もろもろ 95パーセント

という調査結果が一方にあり、他方に実際ベンツに一生乗ってない人が90パーセント
いたとすると、

90−(a)＝85パーセントは「ベンツに乗れない人たち」と「考察」しちゃうわけ。

これは「考察」というにはあまりに幼稚な、「やーい、ベンツに乗れないくせに」と
言いたいだけの願望計算にすぎないんだな。

497 名前：ママ、おしっこ ◆rNyKQ8b8Qc [sage] 投稿日：2005/10/06(木) 17:46:45 ID:kP3hSOVZ
>>495
>「ﾍﾞﾝﾂに乗らない人たち」でｴｴのんか？

そう、単に「ベンツに乗らない人たち」。
そしてもしその10年前に同じ調査があり、それと比べて
「一生乗らない」とか「今のところ乗るつもりはない」といった解答が増えていたら、
さらに乗っていない人も実際に増えていたら、
「人々はベンツに乗りたがらなくなってきた」という仮説が一応立てられるわけだ。

>>18
投げ出してないよ。
>>901で投了してるよん。

901 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/01(月) 20:18:28 ID:05nBQtUB
>>900
ｸｽﾞって自嘲でもしてるのかー？
すふは言ってないぞ（ｗ

適齢期前後の歳を迎えているのに、未だ迷い続けていて、
その環境も整えられていない人間の生き方は、自分に無責任しょ。
だって、時は止まってくれないのだよん。

自分が自主的に何かを選択すれば、責任は自分が負う。
就職も進学も同じだね。
それを「できない」って事は、単なる逃げちゃぅかなー？

今日は絶対ｼﾞﾑ行くぞ！


>>956
>自分で考え自分で決めなされ　　だね。
>人生にﾏﾆｭｱﾙなんかﾈｰよん（ｗ


>>965
>言いたかなぃね　って事でおながいします。

> 甘粕氏やいんこ氏の言う、「ほっておく/保留」の時って
> 理想の相手がなかなか見つからない（能動的）状態？
> ってお聞きしたら、現れない状態（受動的）ってお答えに
>
> おぃ・・・・それぢゃ・・・放っておかれる/保留されてる　のかにょ・・・と。
> そしたら

ただの誤読だね。
結婚したい・一生非婚しか選択肢が存在しないという君の思い込みに対して
「選択しない」というワリと普遍的な選択肢を提示したに過ぎないんだよ。

>>21
君も無責任にされたねｗ

>>17
>＞決めない、選択しない、ほっとくという状態は存在しないのか？
>存在するよん（ｗ
>それを26歳過ぎて、人生全てに対してやってる人間を無責任と言ってるのよん。
>永遠に自主的に何も選択できず、余命の消化に始終するって事は
>人生を放り投げたと同じだとすふは思うのだ。

保留って、将来の変更の可能性をゼロににすることじゃないんだけどねえｗ

>>17に関しては、以前のレスですふは「結婚・出産・育児」に飽きてきて、
人生の意義消滅の危機だったっけ。

当のすふでこれだから、「生涯の目的」としては不充分・不安定と考えるしかないな。

ただでさえ現状の結婚は「人生の安定」の観点からは大きなリスク。
今の離婚率は、「離婚はレアケース」とはとても言えない物だし。

結婚したい願望をもっている・したくない願望を持っているということと
そもそもの願望のある・なしを混同しているのだろう。

すふって只の単純馬鹿女だろ

>>26
>ただの誤読だね。
さあどうかな。俺が「能動」って書いた(>>6)のを借用して後付けしたんだと思うよｗ
俺が>>7で言ったとおりなんだよねｗ

>ここで俺が説明してもお前は「違う」と言うんだからｗ
>でも説明するよｗ
>ここで（ｗ ｽﾏｿｰ・・・・ﾊﾗｲﾃｰ・・・・・となるのは、言葉の循環ととらえたのだろうが
　　　　　　　↑
すふは、こうじゃなかったんだって言いたいんだよｗ

>>17
>永遠に自主的に何も選択できず、余命の消化に始終するって事

なんでこれが「保留」かねｗ

>>29
自分の理解できない概念は片端から否定する人ですから。

「結婚したい」という言葉も
「結婚という行為をしたい」と「ある対象と結婚したい」という意味を混同して使用してますし。
あらゆる言葉をひんまげるのは、狙ってるのか天然なのか･･･

>>18
一応突っ込むｗ

>甘粕氏やいんこ氏の言う、「ほっておく/保留」の時って
>理想の相手がなかなか見つからない（能動的）状態？
>ってお聞きしたら、現れない状態（受動的）ってお答えに

お前が能動的状態に話の範囲を限定することを防いだんだよ。
「現れない」なら能動・受動に共通する「現在の状況」だからね。
「現れない」を受動に限定するのもおかしいんだよｗ

すふってあれでしょ？
自分の状況以外の人は否定すんの
隔離されるのも解るわ

オナニー好きだしねｗ

>>35
気に入らないコテの言うことは何でも否定したがる癖もあるよ。
だから>>22のようなことをやっちゃうｗ

>>27
>君も無責任にされたねｗ
今ところは、そのようです…(^^;ゞ

まぁ、まだ私のレスに対してすふ氏から返答頂いてないですから
微妙な感じですけどね。


>>33
狙ってはいないと思いますよ。私の主観なので根拠を聞かれても困りますが…
多分、少々バイアスがかかりやすい（思い込みが先行する）場合が多いと言う事で、
どちらかと言うと天然ではないかと。狙って（悪意を持って）曲解するような人では
ないと（個人的には）思いますょ。

訂正
どちらかと言うと天然ではないかと。　×
どちらかと言うと天然の方かなと。　○

高齢童貞が結婚を語るとは、ハタから見てどれだけ滑稽かわかりませんか？若い処女ならかわいいけどね。(笑)

>>39
なんで、高齢童貞だと結婚を語ったらだめなのか？
童貞だといいのか？

マンコな理論だよな

理論なんかじゃねえよ。ここのキモヲタどもに世間一般の高齢童貞への見方を教えてやっただけだよ。(笑)

すふの言ってる無責任と住人が想定してる無責任の意味が
かみあってない気がする。

すふは読んで字のごとく「責任のない状態、責任を負わない状態」
の意味で使用しているが、住人は「責任を軽視すること、責任を
感じないこと」の意味で読み取っている。
普通はこういう文脈で無責任と言った場合には後者を指すんだが
・・・・ま、すふだからな。

普通の感覚では
１、責任とはその生き方によらず何らかの形で必ず負うもの
２、責任を負うこと自体に価値はない
３、責任をまっとうすることに価値がある
３’、責任を負ってもそれを軽視、無視、放棄することはありえる

すふの感覚では
１、責任とは重大な決定をしてはじめて負うことができるもの
２、責任を負うこと自体に価値がある
２’、責任を負ったならそれをまっとうしないことなどありえない（？）
∴重大な選択をしない人間は責任を負わない（ので責任をまっとう
　できない）、ゆえにダメ人間である

テンプレに、能力や金が無いのにガキを生むこと自体は
無責任ではないのか？という疑問も投げかけておいてくれ。
どうも奴はこのあたりをごまかしている。
人口過剰の現在、無駄な遺伝子といわれても仕方が無い場合もありうるのに。

ｴｰﾄ・・・・・前ｽﾚ973からﾚｽしておけばｴｴのだな。
ﾁｮﾄﾒﾓ　〆◎

>>46
どういう経緯で２年以上男女板に貼り付くようになったかは知らん。
だけどもういいじゃん。2chやめて家族のために生きなよ。

5年以上だよん（ｗ
ご心配ｻﾝｸｽねー。

>>48
５年以上か。子育てはもうひと段落ついたんだっけ？
旦那さんを労わってあげるなり、住環境をよりよく整えるなりしてあげなよ。

＞http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1145986343/973

＞結婚に向かう・非婚を決意・刹那の快楽に生きる・保留。
＞簡単に言うと道は４つですね。

保留って状態が他の三つ全ての外延っぽなので、まだよく解らないな。

未婚者の考え（願望）だけで考えてみると

1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

この3を、1・2の保留と見るか、すふの考えていた「迷い」とみるかの温度差かな？

でもって、実生活（独身者の今の生き方）の現状は
Ａ：願望（目的）を達成できるように努力している
B：願望と実行動が伴わないまま、何となく日々を過ごしている
C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている

この三つかなぁ？

>>49
大丈夫よん（ｗ
至って平穏無事で恙無く暮らさせて頂いておりまする。

＞http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1145986343/975

＞既婚男と未婚男で目標に差があるかどうか？

「差」が「違い」とするなら違いはないよ。
それに、既婚未婚で話してないつもりだけど、すふがもしそう言ってたら
ﾚｽｿｰｽおながいします。

＞http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1145986343/976

そぅそぅ（ｗ
何故笑ったのかは理解してくれていたんだねー。
すふはﾃｯｷﾘ、保留は相手が見つからない（見つけてるけど見つからない）
ってことだと思っていたら、
実際は捜してもいない状態も含む、と言われて

「願望もﾌｧﾁﾞｰだけど行動もﾌｧﾁﾞｰだなぁ」とおかしくなっちゃったのよ。
これって「刹那刹那を生き抜く」ご老人みたいに思えちゃったのだ。

でもって、甘粕氏にお聞きしたいのだけど

>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>結婚しなくてもいい

これを保留＝相手が現れていない状態　とするなら
こう考えていている人の願望は、一体なんだ？

「相手が現れて�W欲しい”」なのではないのか？
そのﾓﾁが限りなく低くても、決して「相手が現れないで欲しい」ではないのでわ？

＞元さん
目的保留のまま、運命に任せるけれど、どちらを選択しても
やり遂げられる環境に自分をおくように生きる　っちゅーのは
それ自体が「生涯の目標」に変化しとるのでわなぃのかなー？

結局願望と実生活が伴っていない生き方を、すふは無責任と言ってるのかも。
そぅしてその願望（目的）を生涯保留にしたままの人生は、空しいと
すふは感じます。

「この生き方で良かったのだ」と人生最後に思える生き方を
お互いにしたいものだねー。

>>53
そのままの言葉（この場合は『現れたら』）に勝手に意味をこめるのは、本当に無意識の癖なんだな。
それは「現れて欲しいか・現れないで欲しいか」を改めて聞かない限り判断してはいけない問題。
「現れたら」の段階で恣意的な解釈を加えるから、話がひん曲がるのを理解しろ。

>>53
>>理想の人が現れたら結婚したいが、現れなかったら
>>結婚しなくてもいい
>これを保留＝相手が現れていない状態　とするなら
>こう考えていている人の願望は、一体なんだ？

結婚以外の願望が強いんじゃないかねえ。
俺にもそういう時期があったよ。

>「相手が現れて�W欲しい”」なのではないのか？
>そのﾓﾁが限りなく低くても、決して「相手が現れないで欲しい」ではないのでわ？

どうしての二極思考に持ち込むかねｗ
まあ、「相手が現れないでほしい」と思うのはないだろうね。
そう思うのなら非婚願望に近い。
「現れて欲しい」と思っているとしても「いずれいい出会いがあれば考えるわ」程度なんじゃないの？
俺のまわりの、保留派と見られる知人たちの態度はそんな風に言っているよ。

「相手が現れないでほしい」と思っていない人は「相手が現れてほしいと思っている」
なんている単純な図式をもって持論を力づくて通そうとするなよ、お婆さんｗ
「どちらでもない」というのが世の人々の心の中にはたくさんあるんだよ。

うーん、詰まる所
「結婚」という名詞に対し肯定的か・否定的か・無関心か　と
「結婚する」という動詞に対し能動的か・受動的か・無関心か　を
すふは分化せずに論じてるんだな。

上段がポジティブである事と、下段がアクティブである事は本来別なのに、
イコールで結んだ話になるのはそのせいのように思う。
他の話でも、同じような論法（ここでの『現れる』）が散見できるし。

>>54
>結局願望と実生活が伴っていない生き方を、すふは無責任と言ってるのかも。

言っているの「かも」？　何だよそれｗ
そういうことを普通「無責任」とは形容しないよ。
せいぜい「損なのではないかと思う」あたりだろう。
「無責任」ではない別の言葉で表現してみな。
語彙が少ないから無理かな？ｗ

願望と実生活が結果的に伴わない（合致しないというほうが適切か）ことなんて
いくらでもあるんじゃないかね？
お前はこと結婚に関してのみ異様にこだわっているようだがｗ

>そぅしてその願望（目的）を生涯保留にしたままの人生は、空しいと
>すふは感じます。

そう思うのはお前の勝手だよ。
お前の子供らに声を大にして言えばいい。
でも、こういう場で発言するなら理路整然とやらなきゃならない。
その自覚がお前には足りないというか、無いんだな。
これまたお前は否定するだろうけどｗ

>>57
それもあると思うけど、すふの場合は想定外のカテゴリーの提示に適応できず、
当初の想定内に力づくで押し込もうとするタイプなのだと思うよ。
保留状態を理解できず、結局保留状態など無いのだと結論づけたいのが見えるｗ

すふに対しては、すふの使った言葉を使って話をしないと通じないことが多く、
同時のその言葉の不適切性、語弊、別解釈などを講義しなければならないので
非常にめんどくさい。それが隔離された原因の一つであると思う。

>>55
だから・・・・・現れたら　ってなんだょ・・・・と（ｗ

この宝くじが当たったら　って予測に
自分の願望はないのか？　と聞いてるのよ（ｗ
>>56
他の願望＞結婚

なんしょ？
だからそれわ何さ？と聞いていたのよ。

結婚へﾓﾁは低い、なら人生に何を望んでいる（願望、目的）と
聞くのがそんなに変なのか？
それが「学びたい/旅行したい/遊びたい」でもいいさ。
それが生涯目的ぢゃなくてもいいさ。

ただ、結婚や就職に関しては、自分と時との折り合いの付け方
（加齢するほど困難になる）事承知して
自己責任を取る覚悟を持っているかいないかが、問題かもねー。

>>54
>結局願望と実生活が伴っていない生き方

「現在結婚願望はないので生涯一人で生きられるように準備している。
その準備は将来万が一結婚することになっても、その準備に転用できる。」

こういうのは願望と実生活が伴っていることになるね。
ここでいう願望とは、結婚せずに一人で生きて生きたい願望、
結婚に縛られずに他の願望を成し遂げたい願望、
将来良い出会いがあったら結婚する余地を残したい願望、
そのようなものがすべて含まれる。

すふには願望の多様性や変化の概念がすっぽり落ちているみたいなんだよなｗ

>>57
＞「結婚」という名詞に対し肯定的か・否定的か・無関心か　と
＞「結婚する」という動詞に対し能動的か・受動的か・無関心か　を
＞すふは分化せずに論じてるんだな。

うん。分けてない（ｗ
何故言葉と行動を分けて考えなくちゃｲｶﾝのかも実はﾜｶﾗﾝ。

結婚は自分がするものだもの。

>>61
＞願望の多様性や変化の概念

抜け落ちてないよ。
願望はｽﾗｲﾄﾞする　と何度も言っているし。

人生を二極化すれば、結婚したい/しない

君らはどちらを選ぶ？
選択に迷う時期は限られている事は承知だね。（子供を産む場合ね）
だとしたら、いつまでも保留しておけない事も承知のはずでわなぃのんか？

>>60
>他の願望＞結婚
>なんしょ？
>だからそれわ何さ？と聞いていたのよ。

で、答えはもらえなかったんだよなｗ
当然だろう、プライバシーなんだから。
回答して、お前やその他の連中に叩かれるのは嫌だろう、誰でも。
ネタ回答して逆に弄んでやるほどお前はおもしろくないしｗ

>結婚へﾓﾁは低い、なら人生に何を望んでいる（願望、目的）と
>聞くのがそんなに変なのか？

質問が変だからじゃなくて、質問する場所が不適切なんだよ。
新聞社にでも頼んでアンケートやってもらいなｗ

>>59
「すふルール」で話してるのに、そのルールを中々オープンにしてくれませんからね。

未分化の話で言うなら、よくすふが引き合いに出す「生涯結婚したい人率」を何故すふが
有り難がるのかも良く分かる。

あの質問で判明するのは「結婚に対し肯定・否定・無関心」のどれか、というだけ。
結婚する、という事に対し「能動的か・受動的か・無関心か」は、全て「肯定」の中に
含まれて、この段階では分化できない。

でもすふは、最初の結果＝「結婚に対し肯定的（否定的・無関心『では無い』含む）」から
「結婚する事に能動的である」と勝手にジャンプアップするからややこしくなってるような。

結婚推進派にとってあの数字は、「結婚に肯定的な人はまだ多い」にも関わらず、
「結婚という行動を起こす人は減っている、離婚率も高くなっている」という点で、
大きな問題のある数字なんだが、何故か嬉々として引き合いに出すんだよなぁ･･･

>>63
>人生を二極化すれば、結婚したい/しない
>君らはどちらを選ぶ？

出たよ究極の二者択一ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

現時点でどちらも選ばない人は、回答しないだろう。
回答しない人を無責任だと言うのはお前の勝手ｗ

>>64
＞当然だろう、プライバシーなんだから

あー？そぅなの。
んぢゃ聞いたすふが馬鹿だったって事で（ｗ

>>65
＞「結婚という行動を起こす人は減っている

減ってないよ。
まだ88％が結婚を経験しているのだもの。

>>63
>＞願望の多様性や変化の概念
>抜け落ちてないよ。
>願望はｽﾗｲﾄﾞする　と何度も言っているし。

>いつまでも保留しておけない事も承知のはずでわなぃのんか？

では、「現時点で保留を表明することは、いつまでも保留することの表明ではない」
ということは理解できるんだねｗ

結局お前は「26歳以上で保留しているのは無責任」と言いたいだけか？ｗ

>>66
回答しないのが無責任だとは言ってないよ（ｗ
回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
人生に対し無責任と言っているのだよ。
内省し願望の所在とその確率をすり合わせる事で、見えてくる道が
あるんぢゃなぃかなー？

>>60
「その」宝くじが当たったら、と「この」宝くじが当たったら、は分けてる？
他人が買った宝くじに対し、
「その宝くじが当たったらどうする？」
と質問した際、その返答に「当たって欲しい」という願望が含まれている、とは限らない。
自分から
「この宝くじが当たったら」
と言い出したなら、多少の願望は入ってるかもね。

で、「理想の相手が現れたら」は他者からの質問な訳だから、そこに願望が入っているとは限らない。
むしろ願望入っている方が稀。あくまで仮定に対しての回答だからね。
「願望の有無」は別個の質問が必要だよ。上の質問はそれを聞いていない・聞けない質問なんだから。

>>69
>回答しないのが無責任だとは言ってないよ（ｗ

お前がそう言ったとは俺は言っていない。
お前がこれからそう言うのもお前の勝手だということ。
こんなことも説明しないとわからないのかねｗ

>>65
>結婚推進派にとってあの数字は

相変わらずほとんど実在しない「結婚推進派」とやらの話か？

>大きな問題のある数字なんだが

数字以上に問題なのは、その「結婚を肯定的でありながら、実際には結婚してない」
という「ジレンマを抱えた自分を認められない」独身達ではないのか？
すふ氏などの「子持ち」にとっても、けっこうな問題だとは思うのだけど、
それ以上に、現在20代〜30代の「当事者達」に問題意識が低いというか
当事者意識が無いというか…。

>>68
26歳過ぎても尚自分が結婚したいかどうか解らないって人間おるん？
すふはそこが解らないのだ。

結婚したいが、出来るかどうかわからない　
これなら納得できるのだけど。

>>69
>回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

何歳？

>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>人生に対し無責任と言っているのだよ。

「言いそうな人間」？
「言いそう」と判断する主体は誰？　お前か？ｗ
「言いそう」と判断できる年齢は何歳？　26歳か？ｗ

>>71
意味不明。
何を言いたいのだ？

君は子作りに励もうと思っている　と言った。
何故だ？
常に加齢する年齢と願望は切り離せないとゆーいい証拠ぢゃないのかな？

>>73
>26歳過ぎても尚自分が結婚したいかどうか解らないって人間おるん？
>すふはそこが解らないのだ。

だから、リアルでアンケートとって理解しろよ。
匿名掲示板にその場を求めるなってｗ

>結婚したいが、出来るかどうかわからない　
>これなら納得できるのだけど。

だからそこへ持っていこうとしてがんばっているんだよなｗ
ごくろうさんｗ

>>70
もぅ少し解りやすくおながいします。

「理想の相手が現れたら結婚�Wしたい”」という願望に
理想の相手が現れる願望がない　って事なの？

>>75
>君は子作りに励もうと思っている　と言った。
>何故だ？

子供が欲しいから。

>常に加齢する年齢と願望は切り離せないとゆーいい証拠ぢゃないのかな？

俺は子供の頃から将来子供を持ちたいと思ってたけど、何か？

>>75
>意味不明。
>何を言いたいのだ？

ここ意味不明ｗ
何を言いたいのだ？

>>76
出来るかどうかわからない　人生に責任持てよ　と言ってるのだけど？
出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、別の人生目標を
設定する事は、大切だよと言ってるのよ。

それが出来ないと、自分の人生に無責任でわなぃのんか？
「できなかったら出来ないでもいい」のなら
出来なかった時の人生ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝも、十分大事だよ　って事よん。

>>80
>出来るかどうかわからない　人生に責任持てよ　と言ってるのだけど？

「何が」出来るかわからない　なんだ？ｗ

>>78
君の願望の達成は、常に「年齢」と「願望」の摩り合わせがつきものっしょ（ｗ
子作りがんばれよん。

>>77
結婚という行動を起こす対象が「理想の相手」であると仮定できるなら、
「結婚に対し否定的・無関心ではない」というだけだろ。

そこには
・「結婚という行動に能動的か・受動的か・無関心か」は無く＝結婚の行動に関する質問要素は無い。
　※自分からアプローチするか、とかのね。
・「理想の相手の出現に対しての願望」も無い＝「現れた後」を仮定しての質問だから、出現に対し願望があるかは聞いていない。
　※現れて欲しいですか？すら聞いていないから。

>>81
結婚

>>80
>出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、別の人生目標を
>設定する事は、大切だよと言ってるのよ。

あれ？元傍観者さんの発言読んだらそうなっちゃったのかｗ

詭弁の特徴
１：事実に対して仮定を持ち出す
２：ごくまれな反例をとりあげる
３：自分に有利な将来像を予想する
４：主観で決め付ける
５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
７：陰謀であると力説する
８：知能障害を起こす
９：自分の見解を述べずに人格批判をする
10：ありえない解決策を図る
11：レッテル貼りをする
12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
13：勝利宣言をする
14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする

>>83
ほんぢゃすふの質問が悪かったね。ｽﾏｿ。

現在未婚の人たちに聞きたい。
結婚を考えられる理想の相手が現れて欲しいですか？

>>84
「結婚出来るかどうかわからない人生に責任持てよと言ってるのだけど？」
というわけか。
つまり、結婚出来るかどうかわからない人生に責任を持つということは、
出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、別の人生目標を設定する事なのだな？

>>82
>君の願望の達成は、常に「年齢」と「願望」の摩り合わせがつきものっしょ（ｗ

「加齢」を「適齢」にいきなり摩り替えるなよｗ

>>85
ｲﾝﾔ？ずっと前から同じだよん。

願望はｽﾗｲﾄﾞする。
何かを手に入れるためには何かを諦めなくてはならない。
それは常に時間との戦いだと思う。
願望を見極め、現状を努力し、達成できる可能性を吟味し、

上手に願望をｽﾗｲﾄﾞしてね。とな。

時に諦めさせられる事だけはないように。

>>87
質問の仕方ではなく、すふが嬉々として持ち出すあのアンケートの解釈が間違ってることを理解しろ、と言ってる。

「結婚したい」の二重意味を押し通して、手前勝手な解釈を押し付けてることもね。

>>88
そー！

ﾔｯﾄ解ってくれたー？（ｗ

>>90
>ｲﾝﾔ？ずっと前から同じだよん。

お前はいつもそういうんだよなｗ

>>91
んぢゃ君が代表で、ｱﾝｹｰﾄの細分化した質問に答えてよ。

まず、将来結婚したいですか？

>>93
だって本当にそうなんだもの（ｗ

>>94
いきなり絶望的に細分化されていませんｗ
つーか流石に「馬鹿ですか？」と言っていい？

>>92
>>「結婚出来るかどうかわからない人生に責任持てよと言ってるのだけど？」
>>というわけか。
>>つまり、結婚出来るかどうかわからない人生に責任を持つということは、
>>出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、別の人生目標を設定する事なのだな？

>そー！
>ﾔｯﾄ解ってくれたー？（ｗ

ところで、これは保留派だけの問題ではないね。
結婚願望ありありで動いていても、結婚できないケースだってありえるわけだから、
結婚願望がある人でも、結婚できるかどうかわからない人生でないとは言えないはずだ。

結婚願望がある人でも、26歳になった時点で、出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、
別の人生目標を設定しないと無責任ということになるのか？

>>96
ﾁｮﾄ待ってよ（ｗ

わからない　って答えもありよん。
選択肢は三つ、ｱﾝｹﾄは100ﾊﾟｰ回答。
1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

>>94
>んぢゃ君が代表で、ｱﾝｹｰﾄの細分化した質問に答えてよ。

アンケートに代表なんてないんだよｗ

>>95
どうでもいい。

>>98
アンケートに代表なんてないんだよｗ

>>97
＞結婚願望がある人でも、26歳になった時点で、出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、
＞別の人生目標を設定しないと無責任ということになるのか？

誰だって出来る可能性は死ぬまで持つことは可能。
後は、自分を見極め確立をはじき出し、ｽﾗｲﾄﾞさせる勇気が必要だね。
彼らのことは心配してないよ。

すふが心配してるのは、いい年こぃて「保留だ」と言ってる人間。

>>102
質問に答えろよｗ

結婚願望ありありで動いていても、結婚できないケースだってありえるわけだから、
結婚願望がある人でも、結婚できるかどうかわからない人生でないとは言えないはずだ。

結婚願望がある人でも、26歳になった時点で、出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、
別の人生目標を設定しないと無責任ということになるのか？

はい　か　いいえ　で答えよ。
「26歳」に問題があれば言い換えよ。

>>98
・すふにとって「結婚したい」は二重意味を持つ
という点を理解できず、いきなり「結婚したいですか？」と聞いてくる時点で終了です。

あと、上の話を全く落着させず、アンケートに逃げてる時点で不愉快極まりなし。
甘粕氏の話もそうだし、少なくとも私の指摘したアンケートの解釈間違いについては、肯定・否定
どちらかの見解を出せ。

人生は阿弥陀くじ。
分岐点での選択を自主的にしていかないと、最後までたどり着けないよ。
選択した以上その選択には責任が伴う。
人生に責任が伴う。

保留してるっちゅー事は、そのまま人生阿弥陀くじを投げちゃってないか？
ましてＡにたどり着きたいのかＢにたどり着きたいのかさえ解らないなんて
すふには理解できんです。

誰かここら辺を解明してくれないかしら。

でわでわﾒｼｰ。

すふ未回答

74 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:33:59 ID:q4LFi20W
>>69
>回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

何歳？

>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>人生に対し無責任と言っているのだよ。

「言いそうな人間」？
「言いそう」と判断する主体は誰？　お前か？ｗ
「言いそう」と判断できる年齢は何歳？　26歳か？ｗ

>>105
>誰かここら辺を解明してくれないかしら。

そんなこと言い出す前に質問に答えなさいｗ

>>102
>＞結婚願望がある人でも、26歳になった時点で、出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な、
>＞別の人生目標を設定しないと無責任ということになるのか？
>誰だって出来る可能性は死ぬまで持つことは可能。
>後は、自分を見極め確立をはじき出し、ｽﾗｲﾄﾞさせる勇気が必要だね。
>彼らのことは心配してないよ。

結婚願望のある26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
持っているから、お前は心配しないのか？

結婚について保留する26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
持っていないから、お前は心配するのか？

>>103
いいえ　だよ。
彼には生涯目標「結婚する」があるのだもの。

甘粕氏が何をしたいのか、実際すふにはﾁﾝﾌﾟﾝなのよ。

すふがこうゆー人間を無責任だと思う。
と言った事がそんなに気に障ったのか？
自分がちゃぅなら、流しなされ。

>>109
26歳になった時点で、結婚出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な
別の人生目標を設定しなくとも、結婚するという生涯目標があれば、
無責任ではないのか。
では何歳あたりから無責任になるのかな？

>>110
はぁ？　お前が何を言いたいのかよくわからないから質問してるんだがｗ

俺のことがうざくて排除したいなら「出てけ」って言えよｗ

＞結婚について保留する26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
＞持っていないから、お前は心配するのか？


保留してたらｽﾗｲﾄﾞもなにもできないっしょ（ｗ
自分がどぅしたいのかも、解ってないのだから。
>>111
26歳過ぎてもどうしていいか解らん人間が無責任　よん。
で？あなたはいくつで結婚されたの？
お答えなくてもｴｴけど20代で結婚したのは了解しますた。

ﾏﾁﾞでまた後でねー。

>>113
>保留してたらｽﾗｲﾄﾞもなにもできないっしょ（ｗ

保留するってことは生涯するってことになるのかよｗ
保留っていうのは将来のあらゆる方向を否定しないってことなんだけどねえｗ

>>113
>26歳過ぎてもどうしていいか解らん人間が無責任　よん。

何歳であっても、結婚出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な
別の人生目標を設定しなくとも、結婚するという生涯目標があれば
無責任ではないのか？

>>113
>で？あなたはいくつで結婚されたの？

プライバシーにつき回答しない。

>>114 書き直し

>>113
>保留してたらｽﾗｲﾄﾞもなにもできないっしょ（ｗ

保留するってことは生涯何も決めないってことになるのかよｗ
保留っていうのは将来のあらゆる方向を否定しないってことなんだけどねえｗ

なぜすふ氏がこれほどまでに独身の生き方にくちばしを突っ込みたがるか不思議でならない。

>>54
>それ自体が「生涯の目標」に変化しとるのでわなぃのかなー？
ジャンルで分けるとと刹那を快楽で生きる人に入るという事ですかね？

短いインターバルでその時々の欲求（目標）をこなしつつ、将来も考えて
（結婚・非婚などなど）現在行動しているという状態ですからね。
日々の目標があるので、虚しいと言う事は無いですし、仮に結婚する事になっても
生涯非婚で通す準備をしておけば、結婚にも対応が可能ですからね。

>「この生き方で良かったのだ」と人生最後に思える生き方を
>お互いにしたいものだねー。
本当にそうですね(^^)

>結局願望と実生活が伴っていない生き方を、すふは無責任と言ってるのかも。
そうなのかも？（笑）
結婚にしろ、非婚にしろ、何か目標や目的があるのに実生活では何もしてない、
将来そのものを保留（どうにかなるさー）としている人を無責任と言ってるように
感じますねぇ（笑）

ずっと、今と同じ状況が死ぬまで続く（親元で生活していて親が食わせてくれる）とか、
いつか誰かがどうにかしてくれる（白馬の王子）とか、人に自分の人生を頼っているような
人を（自分の人生を自分で背負ってない）無責任と言ってるように感じますねぇ。

>>57>>59
でも、悪気はないので、出来るだけ理解しやすいような例え話などを用いて
説明するとちゃんと解ってくれる事は多いですよ。
概要だけバクッと説明して、あとから細々した部分は都度説明という事で進めるとOKかと。
前提や、定義の確認に時間が掛かりますが、確認できてしまえばちゃんと話せるんですょ。


>>61
すっぽりかどうかは別として、でもそれだと思います（笑）
結婚・非婚の願望に付随して諸々の願望も存在するのですが、それを
結婚・非婚だけで考えると、すふ氏の疑問も私は理解できるんですよね(^^;
出発点が結婚・非婚で考えていると言った方がいいかな？

>>119　訂正
将来そのものを保留（どうにかなるさー）としている人を無責任と言ってるように 　×
将来そのものを丸投げ（どうにかなるさー）としている人を無責任と言ってるように　 ○

保留の意味が変わってしまいそうなので訂正。



……………もしかして、すふ氏は「保留」の意味を丸投げの意味で考えて
いらっしゃる？
それなら、今までのやり取りが理解できますわ（笑）
保留とは、丸投げではないですよ。
先延ばしと言うか、考えているけど「今は」棚置きとかそんな感じですよ。
これもちょっと不適切な感じかな…上手い言葉が見つからない…

>>114-117
甘粕氏が何について話したいのか、実際ﾜｶﾗﾝですので
あまり、突き回さずに、人生って何ぞや？あたりを
お話してくれたらうれしぃですわん。

>>118
結婚について、疑問視し答えを出そうとしてらっさったり
結婚そのものを否定や批判する人の、答えを出すのに
お役に立てればとー。

>>119
＞ジャンルで分けるとと刹那を快楽で生きる人に入るという事ですかね？
とゆー事だと思うよ。
非難してる訳ぢゃなぃのはご理解ください。

例えこのままでもいい　と納得し、日々の積み重ねに幸せを感じる生き方が
人生の目標だとする事も、本人にとって空しくないとお答えくださった人おったけど
そう納得していさえすれば、外野が干渉する事ではないね（ｗ

一番厄介だと思うのは、不惑40になって
「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
と、この頃既婚未婚見てて感じまする。

>>121
ある年齢が来るまで保留し続ける事は
（これが一番楽であり、選択責任を背負わずに済むのよね）
いずれ選択できなくなる　事だと感じるのよ。

丸投げせざるを得ない状態になるまで、保留を引き伸ばさないでね
ってゆーすふの願望かもね。

解りづらくてｽﾏｿー。

モウロクすふ婆ぁより、聾唖者とコミュニケーションする方が簡単じゃね？

>>122
>>114-117
>甘粕氏が何について話したいのか、実際ﾜｶﾗﾝですので
>あまり、突き回さずに、人生って何ぞや？あたりを
>お話してくれたらうれしぃですわん。

俺が何について話したいのかわからないから俺の質問に答えないのか？ｗ
なんだそりゃｗ

さっさと答えろよｗ

>26歳過ぎてもどうしていいか解らん人間が無責任　よん。

何歳であっても、結婚出来なかった場合の願望のｽﾗｲﾄﾞが可能な
別の人生目標を設定しなくとも、結婚するという生涯目標があれば
無責任ではないのか？

>>113
>>結婚願望のある26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
>>持っているから、お前は心配しないのか？
>>結婚について保留する26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
>>持っていないから、お前は心配するのか？

>保留してたらｽﾗｲﾄﾞもなにもできないっしょ（ｗ
>自分がどぅしたいのかも、解ってないのだから。

結婚願望のある26歳以上独身は、自分を見極め確率をはじき出しｽﾗｲﾄﾞさせる勇気を
持っているから、お前は心配しないのか？

>>122
>一番厄介だと思うのは、不惑40になって
>「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
>と、この頃既婚未婚見てて感じまする。

不惑40？
お前は男に限定して話していたのか？ｗ

>>122
>一番厄介だと思うのは、不惑40になって
>「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
>と、この頃既婚未婚見てて感じまする。

不惑で既婚？
いきなり、結婚を誤った男の話か？

すふ未回答

74 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:33:59 ID:q4LFi20W
>>69
>回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

何歳？

>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>人生に対し無責任と言っているのだよ。

「言いそうな人間」？
「言いそう」と判断する主体は誰？　お前か？ｗ
「言いそう」と判断できる年齢は何歳？　26歳か？ｗ

>>124
それって聾唖の方に大変失礼だと思うわん（ｗ
>>125
無責任ではないと思うよ。
目的に固執して、そぅ生き続けた結果、例え目的が遂げられなくても
本望ではないのかなぁ？
不器用だとは感じるけれど、無目的な人生よりずっとｴｴ思いますわ。

甘粕氏の必ずすふのﾚｽを引用したﾚｽって
実はすふにはすごく解り辛いのよん。

＞何歳？
生殖可能で育児可能な年齢までかなー？
ｵｵｻﾞｯﾊﾟｰで言うと人生折り返しの40歳までｶｽｨﾗ？

>>131
>甘粕氏の必ずすふのﾚｽを引用したﾚｽって
>実はすふにはすごく解り辛いのよん。

引用されたお前の発言が、お前はたいして考えもせずにしたものだからだろうｗ
だからわかりにくい。だから俺は質問するんだよｗ

>>130
お前の目的がなんかの役に立つの？
どういう面で責任があるわけ？

>>132ヾ◎　　ﾊｨﾊｨ

確かにあまり考えてﾚｽしてないわん。
だからそちらもあまり深く捉えずに、気楽におながいね〜。

>>133
何の話だ・・・・ｦｨ（ｗ

>>135
責任、無責任の話をしていたんだろ？
あと人生の目的うんぬんの話なんだろ？

>>136
そぅだよ。
目的を選択し実行すれば当然　外的にも責任が発生する。
この責任は「枷」って意味の責任ね。
これがない人生は、余命の消化に始終してしまうのでわ？ってお話が一つ。

これは置いておいて（ｗ　もうひとつの責任は
自分の人生に無目的、または高齢になるまで選択を先送りする事は
「自分の人生に対し無責任」っちゅーお話だよん。

>>130
>目的に固執して、そぅ生き続けた結果、例え目的が遂げられなくても
>本望ではないのかなぁ

本望？　目的に固執するのが本望？
「結婚するのだ」という目的に固執して生き続ければ、
たとえ結婚できなかったとしても、虚しい人生だとは思わないということか？ｗ

>>137
で、お前のその人生のどこが責任があるわけ？
別に社会の役には立っていないと思うのだが？
責任っていうのは、第3者に対して発生するものであって
自己満足の場合は責任なんて言い方はしない。単なる趣味。

むしろ下らん遺伝子を残されたら社会の害なのだが？

>>137
責任が発生する状態にあることが重要なのであって、
責任を果たすことが重要と言っているのではないこともちゃんと加えておけよ。

>>138
うん。そう思うよ。
諦めなかった　というのも立派な人生じゃないのかな？

諦めるものさえなかった人生よりずっとｴｴなぁ。

>>137
結局お前のいう「自分の人生に対し無責任」ってのはどういう人間を想定しているのだ？

>>140
いや、その「責任」すらも発生していないと思うのだが？
だって全然第3者に対して何らかの責任があるとは思えないもんな。

>>139
＞で、お前のその人生のどこが責任があるわけ？

自分の意思で自分の人生を選択した以上、与えられた命に
責任を果たせるっしょ。
「すふは満足した人生を送れた」っちゅーね（ｗ
自己満足こそが、人生に対する一番の責任ぢゃなぃのかな？
不満のまま何もせず命を消化する事こそが、一番無責任だと思うよん。

社会的責任のお話なんか、今出てないけどー？

>>142
無目的、または選択肢がなくなるまで先送りの結果
目的を見失ってしまう生き方かな。

軽くまとめ。レス無用。

結婚願望ありありで動いていても、結婚できないケースだってありえるわけだから、
結婚願望がある人でも、結婚できるかどうかわからない人生でないとは言えない。
では、結婚願望がある人でも、26歳になった時点で、結婚出来なかった場合の願望の
スライドが可能な別の人生目標を設定しないと無責任ということになるのか？
否、ならない。なぜなら、彼には生涯目標「結婚する」があるからだ。
目的に固執してそう生き続けた結果例え目的が遂げられなくても、
目的に固執すること自体が本望だったのだから無責任にはならない。

結婚について保留する人は、26歳になった時点で、結婚しなかった場合の願望の
スライドが可能な別の人生目標を設定しないと無責任となる。

>>140
責任を果たす事も勿論重要だしょ。

>>144
それは責任とは言わずに趣味だと言っているだろ？
社会的責任の話はしていない？
社会と言う枠組みで見ていないのなら何で他人に
無責任とかいうことができるわけ？（ｗ

金も能力も無い奴が枷を背負い込むのは勝手だが
他に迷惑をかけるなよ。お前の遺伝子を養うほど資源は無限じゃねーんだしよ。
むしろ害だろ？

>>141
>>「結婚するのだ」という目的に固執して生き続ければ、
>>たとえ結婚できなかったとしても、虚しい人生だとは思わないということか？ｗ

>うん。そう思うよ。
>諦めなかった　というのも立派な人生じゃないのかな？

当の本人もそう思うとお前は思うか？

>>148
貴方が趣味と思ってるだけのお話みたいね。
了解よ。

っていうか、社会に迷惑をかけるというのも
立派な目的として認められるものかな？
例えば犯罪者やテロリストでもな。
すふの論法ならこれでも通用するよな（ｗ

>>141
>諦めるものさえなかった人生よりずっとｴｴなぁ。

「諦めるものさえなかった人生」とは「結婚を考えなかった人生」のことか？

>>150
明確に反論しろよ。
こっちとしては、きちんとお前のはまったく責任なっていない。
なぜなら社会的にまったく無為だからだ、と言っているだろ？
社会と言う枠組みで見ないなら他人の生き方をどうのこうの
言うこと自体が筋が違うわけだし。
そして、金も能力も無ければ他に迷惑をかけるだけだと言うことも
また事実なわけだからな。

これに対して、お前の言う無責任というのが何に対して無責任で
どのように迷惑をかけるかと言うことがまったく語っていないだろ？

>>149
目的に向かって必ず叶うと信じ、そう努力したのでしょ。
不器用(願望のｽﾗｲﾄﾞが出来なかった）だとは思うけど
意義ある人生だったと、すふは思うだけ。
ご本人がどう感じるか、それは解らないよ。

目標のない人生は空しいとすふが思っても、
そう生きた人が空しいと思わない　と聞けば「そうなのね」と納得する程度の
感覚よん。

>>153
＞なぜなら社会的にまったく無為だからだ、と言っているだろ？

あ？そう？

としか言えないよ（ｗ

すふ未回答

74 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:33:59 ID:q4LFi20W
>>69
>回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

何歳？

>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>人生に対し無責任と言っているのだよ。

「言いそうな人間」？
「言いそう」と判断する主体は誰？　お前か？ｗ
「言いそう」と判断できる年齢は何歳？　26歳か？ｗ

>>156
未回答なのは後半の質問。

>>145
選択肢がなくなるとは？26才以上のことか？w

>>156
>>131の答えぢゃ不満なのか？

>>131
>>>回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）

>>何歳？

>生殖可能で育児可能な年齢までかなー？
>ｵｵｻﾞｯﾊﾟｰで言うと人生折り返しの40歳までｶｽｨﾗ？

女に限定した回答か？ｗ

>>155
ようするに、無為であるどころか害であるというのも
認めるわけだな？
しかし、自分で害をばら撒いておきながら他人にどうのこうの
言う了見は？

>>157
あぁ後半ね。

言いそう＝実行動が伴わない人間　ね。

>>161
貴方がすふをそう判断してるっちゅーのは認めるよん。

すふ未回答の質問

127 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 14:24:12 ID:q4LFi20W
>>122
>一番厄介だと思うのは、不惑40になって
>「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
>と、この頃既婚未婚見てて感じまする。

不惑40？
お前は男に限定して話していたのか？ｗ

すふ未回答の質問

128 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 14:25:02 ID:q4LFi20W
>>122
>一番厄介だと思うのは、不惑40になって
>「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
>と、この頃既婚未婚見てて感じまする。

不惑で既婚？
いきなり、結婚を誤った男の話か？

>>163
おまえ自身も認めているだろ？
まったく反論が無いわけだから。
少なくとも反論ができないということだからな。

そもそも責任と言う言葉を辞書で調べてから使えよ。

>>162
すふ未回答

74 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:33:59 ID:q4LFi20W
>>69
>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>人生に対し無責任と言っているのだよ。

「言いそう」と判断する主体は誰？　お前か？ｗ
「言いそう」と判断できる年齢は何歳？　26歳か？ｗ

人生に対し無責任というのが
他者に対してどのように影響を与える上で
無責任なのかということがまったく語られていないな。
そこをはっきりさせないとな。

>>162
>>>その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
>>>人生に対し無責任と言っているのだよ。

>>「言いそうな人間」？

>言いそう＝実行動が伴わない人間　ね。

「その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と実行動が伴わない人間を
人生に対し無責任と言っているのだよ。」？？？

どういう人間なんだ？ｗ

>>160
男もっしょ。
勤務形態にもよるけど、定年制のあるﾘｰﾏﾝなら
40歳過ぎて子供を持とうとすれば、子供にも自分にもかなりの負担は覚悟。
条件が悪くなる事覚悟で選択したのなら文句はないけれど、
40歳になってもまだ迷ってるのは、考え物かも（ｗ

40歳過ぎても「結婚に固執してる」状態は、逆に不器用だとは思うけど
それも彼の選んだ道だ。
決して人生を放り投げた状態ではないと感じるから、無責任だとは思わないよ。

なぜ女性の肉体的な限界からくる結婚の判断に必要な年齢の限界を
そのまま人生の無責任の判断に用いるのか理解できないのだが、
何か理由はあるのかな？

>>166
ちゃうよ（ｗ
反論する気がないだけ。

「お前は無為だ。」
「あ？そう」

でこの話はお終い。

>>172
できないんだろ？
一言で済む話だと思うがね。
それともうひとつ。
無為ではない、有害だと言っているだが？
おまえみたいなのは資源と酸素の無駄なんだけどな、マジで。

>>171
女性に限らず、人生半ば、結婚生殖に伴うやり直しや引き返す事のできない
ｷﾞﾘｷﾞﾘの年齢だと感じるからだよ。

そこまで先送りしてなおまだ保留していると言う事は、
時に諦めさせられる結果しか、得られないんぢゃなぃのかな？

＞すふ、これに対しても反論しろよ。
人生に対し無責任というのが
他者に対してどのように影響を与える上で
無責任なのかということがまったく語られていないな。
そこをはっきりさせないとな。

>>173
何とでも（ｗ

すふは自分の人生を自分で選択して生きてるだけ。
周りから無為だ、有害だと判断されても、
所詮は自分の人生。自分が満足ならｲｸﾈ？

これは保留している人たちにも同じ。
「それで満足なら、いいんぢゃなぃの？」ってｽﾀﾝｽよん。
だから聞いてるのだ。
「それでいいのか？本当にそれでいいと思っているのか？」とね。

「満足だ」という答えが、すふが一番欲しかった答えだったかも。

>>175
そんな事は今の話とまったく関係なぃので、
一段落したらまた聞いてねー。

＞所詮は自分の人生。自分が満足ならｲｸﾈ？

そう？ふーん。これって人間に無責任な奴ってべつにいないと
言っているようなもんじゃないの？（ｗ

63 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 11:21:34 ID:lOnI6bjd
人生を二極化すれば、結婚したい/しない
君らはどちらを選ぶ？
選択に迷う時期は限られている事は承知だね。（子供を産む場合ね）

66 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:26:01 ID:q4LFi20W
出たよ究極の二者択一ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
現時点でどちらも選ばない人は、回答しないだろう。

69 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 11:30:23 ID:lOnI6bjd
回答期限は決められている。（あくまでも結婚に伴う子育てね）
その期限まで引き延ばしてもまだ「わからない」と言いそうな人間を
人生に対し無責任と言っているのだよ。

74 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 11:33:59 ID:q4LFi20W
何歳？

131 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 14:30:18 ID:lOnI6bjd
生殖可能で育児可能な年齢までかなー？
ｵｵｻﾞｯﾊﾟｰで言うと人生折り返しの40歳までｶｽｨﾗ？

160 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 15:02:24 ID:q4LFi20W
女に限定した回答か？ｗ

170 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 15:10:02 ID:lOnI6bjd
男もっしょ。
勤務形態にもよるけど、定年制のあるﾘｰﾏﾝなら
40歳過ぎて子供を持とうとすれば、子供にも自分にもかなりの負担は覚悟。
条件が悪くなる事覚悟で選択したのなら文句はないけれど、
40歳になってもまだ迷ってるのは、考え物かも（ｗ

※26歳じゃなかったの？ｗ

>>179
＞所詮は自分の人生。自分が満足ならｲｸﾈ？

すふは結局これらしいよ（ｗ
他人に対してどうのこうのは、単に嫌がらせと、
価値観の違う人間に対しては攻撃を仕掛けないときがすまない
性質からくるようだね。

すふ未回答の質問

152 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 14:55:59 ID:q4LFi20W
>>141
>諦めるものさえなかった人生よりずっとｴｴなぁ。

「諦めるものさえなかった人生」とは「結婚を考えなかった人生」のことか？

>>178
いつまでたっても願望が絞り込めない、または願望がない人間が
人生に無為であり、無責任っちゅーことだね。
>>179
26歳過ぎても選択する方向が見つからず保留状態のままにしていれば
40歳になった時、無責任確定になる可能性が高いっちゅー事だね。

選択しないとゆーのも選択だ！　とするならそうゆー状況もあるのでわ？
って事で。

>>180
攻撃してたー？
誰もいなかったよ。

誰か実生活が伴っていないと、ｶﾑｱｳﾄしとったっけ？

>>182
＞所詮は自分の人生。自分が満足ならｲｸﾈ？

あのな、非婚スレでもそうなのだが、自分はこれで満足だからと
言っているやつらばかりだろ？何を言ってやがる（ｗ

それと責任というのは第３者がいてこそ意味を持つもの。
どういう点で他に影響を与えるかを明確に言えといっているだろ？

>>182
>26歳過ぎても選択する方向が見つからず保留状態のままにしていれば
>40歳になった時、無責任確定になる可能性が高いっちゅー事だね。

ついに二段階に変更だねｗ
では、26歳から39歳までは無責任は確定しないというわけだな？

>>184
んぢゃ、結婚制度に対する不満も、女劣化の不満もﾅｸﾈ？

>>185
だって先送りしてるだけ　とするなら「答えを出す気」はあるんっしょ。
不可能とゆー状態になる前に。

後まだ質問あるー？

あったらわかりやすくおながいねー。
また後でねー。

>>186
このスレには直接関係ないが、俺は一貫して
女は劣化していないという考え方だ。
昔の人間のほうがよほどカスだと言う考え方だ。
なぜなら金も能力も無いのに家庭を持ち、しかも子供を
労働力目当てとしていたわけだからな。
まあ当時はちょうどお前みたいな奴らが多かったわけだな。

>>187
>だって先送りしてるだけ　とするなら「答えを出す気」はあるんっしょ。

一般的に保留というのはそういうことだよ。
保留期限がある場合、それをさらに伸ばすこともあるけどね。

結婚については、39歳までは保留していても問題ないってことでいいんだな？

>>188
>後まだ質問あるー？

読み直して未回答の質問をチェックしろよ、お婆さんｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　14年も延びたよｗ

>>188
非婚スレに書く暇があったら質問に答えろよｗ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1146547834/262

262 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 15:35:09 ID:lOnI6bjd
不満はあるみたいね。
憂いたり問題視するっちゅー事は（ｗ

>>189
ｿ

>>190
問題ないってすふにか？
そんな事知らんですわん。

自主的な選択が可能な時まで、迷い続けてｲｸﾈ？
時に選択を促される時まで迷うのは、もったいねぇ〜な　て感じかな？
保留も選択だ！とするなら、状況が不可能になる前に
答えを出してあげてね。

でわでわしていいかなー？

>>194
逃げるなよｗ

結婚について保留していても、39歳までなら人生に無責任であるとお前は思わないんだな？

>>174
質問を理解していないね。

> 結婚生殖に伴うやり直しや引き返す事のできない
> ｷﾞﾘｷﾞﾘの年齢だと感じるからだよ。

なぜこのような基準が人生全般についての無責任の基準になるのか聞いているんだよ

>>193
っていうか、すふは何を問題視しているとおもったんだろ？
いま非婚スレでは人口問題や環境問題、教育問題や
人の生死観についての話ばかりで、結婚についての話は
直接はしていないのに？

>>122
>非難してる訳ぢゃなぃのはご理解ください。
勿論！解ってますよ(^^)v

>そう納得していさえすれば、外野が干渉する事ではないね（ｗ
そうですね。人の幸せの感じ方は千差万別ですからね。
傍から見て、どんなら恵まれた環境であっても本人は不幸だと嘆いている
場合もありますし、一口で言うと心がけ次第でしょうね。

私は、与えられた状況に不満を言う��だけ�≠ﾅ自分は何も行動に移さない
（誰かが何とかしてくれる）人に疑問を感じますねぇ。

>「俺はこの人生の選択でよかったんだ」と思えない事ぢゃないかな？
ん〜微妙（笑）

私は、人生とは振り返る物だと思ってる性質なので、振り返ってみて
「あの時の選択は正しかったのかな？」と思う場合はあると思いますよ。
その現段階で最良と思う方法であったとしても、後悔、反省、は付き纏うでしょ？（笑）
まったく無いと、それは学習しない人になる訳ですしね。

この人生の選択で良かった！と思える人は実は少数では無いでしょうかね？
「私の人生は、この選択で（も）間違いではなかったな」と思えるような人生を
送りたいなと。そんな感じです(^^)

すふはまず、自分の回答に無責任なのを改めないといかんなｗ
自分の間違いを認めない、ってのも無責任極まりないし。

>>194を見ても未だに「保留」の概念も理解できてないようだなぁ･･･

>>195
保留も選択の一つだ　とする人がおるから、
そうゆー物なのかな？と思ったまでよん。
でも甘粕氏がはからずもおっさったように
＞保留期限がある場合、それをさらに伸ばすこともあるけどね。

１：保留には期限がある
２：更に伸ばす場合もある

ぢゃ、死ぬまで伸ばしても「保留してるんだ！」という逃げ道を自分に与えてないか？
だから、結婚に関しては伴う「生殖及び育児期の旬」ｷﾞﾘｷﾞﾘである40歳までと
あえてすふは期限付けてみました（ｗ

ってゆーか「保留」自体すふは自分に甘いなぁと思ってたけど
この言葉（更に伸ばす）には、ﾁｮﾄ驚いちゃったよん。

>>196
何を目標としてもいいし、何をやり直してもいいけれど、
人生でたった一つ取り返しのつかないもの、それが「子を生す」だからだよ。
子供を持ちたいか持ちたくないか答えを出すのを保留してるか
それは人それぞれだけど、
答えを出さなければ取り返しがつかなくなるのが、子供を持つ
っちゅー事ぢゃないかなぁ？

>>198
＞勿論！解ってますよ(^^)v

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎=3　ﾎ
＞「私の人生は、この選択で（も）間違いではなかったな」
これもよく解るよ。
すふはこれを通過して来たもの。
これは多分年齢よる温度差だと思うけど、人生半分を過ぎると
（も）がなくなるのだ（ｗ

これでよかったのだと思い込む事は自分を認められる事なのかもね。
選択の結果である子供にとって
「子供を産む人生も良かった」と言われるより
「子供を産む人生で良かった」と言われた方が、いいだろうな　という
ｽﾀﾝｽの違いもあるかもしれないね。

いずれにしても、人生最後になって
「生れてきてよかった」と思えるように、生き抜きたいねー。

>>200
>ぢゃ、死ぬまで伸ばしても「保留してるんだ！」という逃げ道を自分に与えてないか？

「逃げ道」？
何から逃げているのか？
また、なぜ「逃げ道」と表現したのか、その意図を述べよ。

>>200
まだ質問に答えてないんだよね。

結婚について保留していても、39歳までなら人生に無責任であるとお前は思わないんだな？

思う　か　思わない　で答えよ。

>>200
>ってゆーか「保留」自体すふは自分に甘いなぁと思ってたけど

なぜ自分に甘いんだ？

>>200
>１：保留には期限がある

期限の決まっている保留もある、ということだよ。
期限の決まっていない保留もある。
だいたい、結婚に対する態度の保留期限なんてものは法的にも社会的にも無い。
そもそも、お前の頭の中を整理させ、言いたいことを明らかにするために
保留だの期限だのといった言葉を俺は持ち出しているんだよ。

>甘粕氏がはからずもおっさったように

すべて図って言ってるんだよｗ
揚げ足を取ったつもりになっちゃいけないねｗ

>>202
＞何から逃げているのか？
自主的な選択からだよ。
意図述べよってったって（ｗ　そぅ感じませんかね？

保留の実生活にも二種類。
・答えを先送りしつつ、どの答えが出ても対応できる選択肢のある生き方
・答えを先送りする事で、生き方を決めないでいられることに甘える生き方

下なんか典型的な人生を投げちゃった人に思えるのだけど（ｗ
選択から逃げる（無期限保留）事は、人生から逃げてるように思うわん。

>>205
＞揚げ足を取ったつもりになっちゃいけないねｗ

ﾁｮﾄﾜﾛﾀ（ｗ
質問ばかりでなく、貴方もすふの質問に答えたら？
「人生ってなぁに？」

>>206
>答えを先送りする事で、生き方を決めないでいられることに甘える生き方

この生き方を自主的に選択する場合は逃げてることになるのか？ｗ

>>207
>「人生ってなぁに？」

人間の一生。

>>207
>>203-204はスルーか？ｗ

「甘い」とか「逃げる」とか、本音に近い言葉が出てきたねえｗ

>>208
一生保留の人生を送る事は、すふは最初に言ったように
自分の人生に対して無責任だと感じるよ。

どんなに先送りしたって、死ぬのだから。

>>211
ｲﾔﾝ（ｗ
最初から言ってる言葉だよ。

>>212
あ、そう。

>>203-204はスルーか？ｗ

>>210
悪いけど、30歳にもなって言質とってどうするの？
あなた自身が答えを出しなされな。

>>213
あ、そう。

>>203-204はスルーか？ｗ

ってゆーか本当に結婚をされている30歳の
これから父親になろうとする人間なら、自分自身と向き合いなされな。

>>216
ｽﾙｰさせて頂くわ。

>>215
はぁ？
おまえがどう考えているか、俺が答えを出すのかよｗ

お前、答えられないのか？
質問されて答えられないようなことを言っちまったと思ってるんじゃないか？ｗｗ

>>217
なーにいきなり説教婆になってんだかｗ

>>218
>ｽﾙｰさせて頂くわ。

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃｗｗｗｗｗｗ

1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

Ａ：願望（目的）を達成できるように努力している
B：願望と実行動が伴わないまま、何となく日々を過ごしている
C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている

願望と、今の自分の状態が剥離しないように、生きていってね。

　　　　　　　　　　　すふ婆さん、キレたみたいｗ

>>222
隔離スレで健やかな老後をお過ごしくだされｗ

どぅ見ても、甘粕氏が切れてるようにしか見えないけど（ｗ
すふは切れないよ。
そんなﾊﾟﾜｰはなぃですわん。

40歳になって結婚しようかどうしようか迷っている人間を
貴方がどう見るかは知らないよ。
ただすふは、人生半分使って、何をしていたのだろうと
感じますわん。

>>224
隔離ｽﾚ卒業だな！
ﾔﾀ！

戻りますねー。

>>225
おまえがどう考えているか、なぜ俺がその答えを出さなきゃならんのか、
その理由を示せｗ

>>226
現スレ立てたのは俺だからね。そうもいかないのさｗ

>>227
議論（なってないと思うが・・・・）の場で、
質問ばかりし続ける意義を見出せないからだよ。

貴方は40歳になっても自分が結婚したいのかしたくないのか答えを出さない状態を
どう感じているのか？
この位は答えてもｲｸﾈ？（ｗ

ｼﾞﾑ行ってきますわ。
またね。

>>229
自分が質問され続けることに自分が意義を見出せないから、
お前がどう考えているか俺が答えなくちゃならないのか。
何だそりゃ、めちゃくちゃな理屈だなｗ

お前が言ってきたことがよくわからないから俺は質問してるんだよ。
お前がその質問に意義を見出す必要なんかないんだよ。答えりゃいいのさｗ

>>229
>貴方は40歳になっても自分が結婚したいのかしたくないのか答えを出さない状態を
>どう感じているのか？

好きにすればいいと感じるね。

>>229
>またね。

そう、その調子だｗ
俺に対してはギブアップのようだが、七色いんこ氏ほか未対応のレスがあるからな。

>>222 すふ氏
名無しの横レスで悪いが、

1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

の選択肢の３について、

　3-a：いい人がいたら結婚したいと思っている
　　3-a1：いい人が見つかるまで積極的にがんばる
　　3-a2：待つ
　　　3-a2i：失敗が怖い（失敗したら取り返しがつかない）
　　　3-a2ii：頑張りたくない（努力が無に帰す可能性が高い）
　3-b：本当に分からない
　　3-b1：いつか（期限を決めて）態度を決めるつもりだ
　　3-b2：分からないままでもいいや

という選択肢があると思うのだが、
3-a2について見解を聞かせていただきたい。

他の選択肢はともかく、3-a2（とくに3-a2i）に限っては、
Ａ：願望（目的）を達成できるように努力している
B：願望と実行動が伴わないまま、何となく日々を過ごしている
C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている
という選択肢が存在しないように見える。
しかも、3-a2は私を含め、非婚派の多数派であるように感じるが、いかがだろうか。

>>229　すふさん、こんばんわ。

なんだか、ここの人たちって、結婚って事をここまで考え込むある意味、
とても真面目で人生に対して真剣な人たちなんですね。

私など、まだ23歳のときだったので（結婚を考えたのが）
「愛する人とずっと一緒にいられる」と言う思いで、ふわふわ・るんるんしてましたけど＾＾；
同棲とかは許されない厳しい家でしたし…
子供でしたね。一人前ではありませんでした。

結婚生活・子育てを通じて育ててもらった面が大きいです。
そういう意味でも、主人・子供たち・義父母に感謝せねばなりません。

>>234
気づくの遅過ぎ。
非婚スレのテンプレにも散々既出だろ？
現代は「愛する人とずっと一緒にいられる」だけで生きていけるほど
ぬるい世の中じゃなくなってんだよ。
一億皆婚は一億総中流あっての話だったってだけだ。

三号被保険者問題なんて典型的な「時代に制度が合わなくなってる」例だな。

ま、男性は一定の年齢になると社会に出るから、
現状の厳しさを肌で感じる機会も多いが、女性はなぁ…。

だから結婚を色恋や精神的な面でしか語れなかったり、
妙な法制度で女性だけ下駄はかせようとするんだろうな。
しかも、それを当たり前だと思ってたりするから男性は呆れることになる。

>>235
ぬるい世の中だろ？
実力が低いからぬるくないんじゃないのか？

てか甘粕？キモいねぇ。
すふ氏に粘着して何がしたいんだ？まさか結婚したいわけじゃあるまいし・・・
出来ない腹いせならリアルで閉じた方が良いんじゃないか？

>>233
横ﾚｽ全然悪くないですよん。
ようこそ、隔離病棟へ（ｗ

選択肢３に細かい設定はありがたいのだけど、これはあくまで
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21
ここを基にした、お話で閉じていただきたいのだ。

【設問】
自分の一生を通して考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどちらですか？
１：いずれ結婚するつもり
２：一生結婚するつもりはない

どちらにも○をつけることの出来なかった人間を「不詳」としてあるけど
すふが敢えて３：わからない　としただけの話。

そうしてその３とは、
【自分が結婚したいのかしたくないのかさえ解らない】人間であり
それは先送りであり保留であり○をつけるのを選択しない選択である
としているのだ。

貴方の細分化は表�U-1-2　でされてるよ。
よかったら目を通してみてね。

>>237
>てか甘粕？キモいねぇ。

あ、そう。

>すふ氏に粘着して何がしたいんだ？

俺はすふが何を言いたいのかわからないから質問しているだけさｗ

>出来ない腹いせならリアルで閉じた方が良いんじゃないか？

「閉じた」？「閉じる」？
すふがよく使う言葉だが、実のところ俺にはよくわからんのだよその意味がｗ

>>234
こんばんわー。
確かに結婚って言うものを、外側から真摯に見つめる人たちかも（ｗ
甘粕氏は20代で結婚されてる方よん。

実際結婚なんて「考えたから出来るもの」ぢゃないよね。
なるようにしてなる、期が熟して成す　みたいな曖昧なものを
見極めようとしている、ﾄﾞﾝ･ｷﾎｰﾃみたいな愚かさを自分に感じてるけど
結構、すふは改めて自分の人生を振り返れて、楽しんでます（ｗ

自分ひとりの意気込みだけでは、結婚が成り立たない事
いつもﾏﾏさんのように改めて感謝できて、嬉しいです。

>>233
>3-a：いい人がいたら結婚したいと思っている
>3-a1：いい人が見つかるまで積極的にがんばる

は、

>1：いつかは結婚したいと望んでいる

に入るのではないかな？

家庭を持たないことにより環境にやさしい生き方を目指している、
というのならそれはそれで十分、目的がある生き方だ。
一方で、害にしかならない遺伝子を残されてもほかの奴が迷惑する。
責任を果たすどころの話ではない。

すふ、これに対する明確な反論をしろよ。
お前のはどこに責任を果たすんだよ？

>>242
＞お前のはどこに責任を果たすんだよ？

自分の人生にだよん。
環境保護の為に生きる　これが生涯の目的なら
それも自分の人生に責任を持った生き方だねー。
自分自身がどんな選択をしても、その責任はすべて本人に帰するということ
それを自己責任っちゅーのよん。

選択しなければ自己責任は発生しないんぢゃなぃかな？
とゆー疑問が今回の一連の「人生に無責任」発言ですた。

>>241
すふの「結婚したい」は、名詞と動詞の混交だから、質問として間違ってるので、
>>233自体が根本からずれるんですよ。

「結婚」をしてみたい、という事と、誰かと「結婚したい」は別問題ですから。

すふが俺に白旗を上げた状態だから敢えて言ってしまうのだが、
人生なんてものはそもそも虚しいのだと俺は思っている。
自分の意志で生まれてきたわけでもないしな。
だが、人間は人生を虚しく過ごしてはいけないのだと幼い頃から刷り込まれる。
馬鹿ではない多くの人間の場合は思春期にそれが刷り込みであったと自覚して
人生の虚しさに気づくものだが、だからといって死ぬわけにもいかず、
生きがいというものを自覚したり、自覚できるまで保留したりして人生の虚しさを
忘れようとする。
そして、自分の才能や努力の対価を得て満足し、自分の未来に希望を抱いて、
人生の虚しさを忘れる。俺も今、そういう段階にあると思う。
でも、今、他人から「お前の人生は虚しい」と言われたら、それは認める。
なぜなら、そもそも人生は虚しいもので、俺はその虚しさを忘れようとして
忘れているだけだから。
人間は人生の虚しさを忘れようとするために自分に枷をはめるのだと俺は思っている。
自分に枷をはめない人間は、正直に人生の虚しさに向き合っているのかもしれないと
俺は思う。デカダンスといわれる態度も、そのようなものだろう。
（そのようなものを気取った態度であることも多いが。）
そんな考え方をしている俺は、もともと虚しい人生を虚しく生きる人間を批判する気には
ならない。むしろうらやましいと思いさえする。
だから「刹那を快楽に生きる人生」を最高だと言った。
もともと虚しい人生への最高の対処法からね、できるならば。
俺はとりあえず生きがいを自覚して虚しさをごまかす人生を選んだ。
これからたぶん子供を得ると思うけど、もちろん最初に人生の虚しさを教えるつもりはない。
子供が俺ら夫婦の生きがいだという気持ちを伝えるようにしたい。
それでも、思春期になれば人生の虚しさに気づくだろう。
気づかないような馬鹿には育てないつもりだ。
そこから先は、子供が自分で模索すればいいことだ。俺や嫁がそうしたようにね。
もしも子供が自殺を望んだら、刹那を快楽に生きる道を示してやってもいいと思っている。

>>245は改行無しの長文になってしまった。すまそｗ

>>244
了解。「1」のとらえかたを俺は誤っていたようだ。

>>245を読んでもらえばわかると思うが、俺のような人生観の持ち主に
「自分の人生に対する責任」などという概念は端からあり得ないわけだ。
あり得る責任は、この社会に生まれたことによって必然的に生ずる義務と、
自分が判断し選択した行為に関する他者に対する責任だけだ。
この種の責任は果たさなければ意味が無い。つまり無責任ということになる。

すふの言う「自分の人生に無責任」という概念をなかなか理解できなかった理由の
一部は、このようなことにあると思う。
すふの説明放棄によってわからずじまいとなったが、それはまあそれでいいｗ

329 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/03(水) 23:36:34 ID:lOnI6bjd
結婚したくない男とは女は結婚しないよ。
安心して非婚を貫きなされ。

結婚したくない男が増えても女は困らないよ。
結婚したい男がいなくなれば困るけど、様子見てれば
結構ｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞも可能みたいだしさ。

そんなに女が嫌いなら、女のいない世界を構築するﾌﾟﾗﾝ立てた方が
ずっとｴｴよん。
家事は電化で食事はｺﾝﾋﾞﾆで、ｾｯｸﾙは風俗で、
趣味や友達は野郎とだけで・・・・これは十分可能だよ。

>>249
引用乙。

隔離スレから出てそこらで暴れてるな。だから荒らし扱いされるのが理解できてるのか出来てないのか。

「結婚したがらない」を「結婚したくない」「非婚」に直結させるのは相変わらず、
中段では突っ込み待ちの意味不明論、
最後は何故か「女嫌い」対象にヒステリーか。

本当に良く分からん文章だｗ

>>250
まあとにかく噛みつきたくってしょうがない発狂猫みたいなもんだからｗ
>>245にだって「いつ白旗上げたかな？」って噛みついてくるよｗ

>>250
まあ要するに自分の違う価値観の人間は
許せないと言うか、やつにとって家庭を持つことを
否定されるのは自分の半生を否定されたと感じてしまうのかね？
そもそも、こちらとしても元々は結婚したい奴はすればいいし
したくなければしなければいい、ただ押し付けや煽りは
くずのやることだって言っていただけなんだからな。
そして自由意志を尊重するとか言いながら、レスの端々には
責任がないだの、ガキだのと言う定番の言葉が数々。
で、こちらが能力がないやつが家庭を持つほうが無責任どころか有害だ、と書いたら
＞所詮は自分の人生。自分が満足ならｲｸﾈ？
だもんな。
いい加減、非婚スレの存在がイラつかせると素直に言えばいいのに。

>>252
すふの意見を統合すると、
「お前らの態度が気に食わない」（AA略
でしかありませんから。

＞「それでいいのか？本当にそれでいいと思っているのか？」とね。

＞「満足だ」という答えが、すふが一番欲しかった答えだったかも。

日本語の使い方を勉強しましょう。
普通このような質問は、相手にNOと答えさせるように誘導するために
使うものです。
当然、相手の意見を否定するというニュアンスを含みます。

YESと言ってほしいときには使用しません。
相手の機嫌を損ねるだけで期待した返事は得られません。

>245
改行なしで少々読みにくいでしたが…（笑）

同意する・しないは個人の価値観、感性なので別としても、
久々に個人的見解の長文で、面白いと感じましたね。

＞自分の人生に対して無責任
＞自己満足こそが、人生に対する一番の責任
＞社会的責任のお話なんか、今出てないけどー？

すふは自己満足ができない人生を送ることが人生に対して無責任だと
言っている（一般的な意味での無責任ではないことに注意）。
語彙の乏しさのために語句の選択が致命的にまずくてややこしくなっている。

＞ご本人がどう感じるか、それは解らないよ。

そしてさらにややこしいことに、「本人が自己満足できているかどうか」ではなく、
「本人がどう思っているかに関係なく、満足な人生だと す ふ が 思えるか」を
基準にして他人を無責任だと断罪している。

>>200
> 何を目標としてもいいし、何をやり直してもいいけれど、
> 人生でたった一つ取り返しのつかないもの、それが「子を生す」だからだよ。

君は『子を宿す』行為を特別と扱っているわけだ。
『子供を生む生まないの判断を（生物的に可能なうちに）しないやつは
自分の人生に対して無責任』と言いたいのだな？

期間が限られているという要素が
その行為を決定すべき問題に昇格させてしまう
その理屈について要求するよ。
（というか人の一生自体取り返しがつかないものだという視点もあるが）

甘粕氏に責任について当たり前のことをほぼ書かれてしまった様なので
すふお望みの人生論という視野から『自分（の人生）に対する責任』について少し。

自分が何かをし、その過程で起こる変化。それを受け入れる。
『自分（の人生）に対する責任』とはたったそれだけのこと。
それができていれば「無責任」とは言い難い様に思われるが
まぁ婆さん寄りに書くならば、それを自覚することも含めて
『自分（の人生）に対する責任』を持つということだろう。
ここに第三者的な価値観が加わる余地はないと思われる。

婆さんはここに結婚非婚、あるいは婆さん自身が納得できるだけの
行為を自主的に選択するというバイアスをかけたがっているが
なぜそれを自主的に選択、決定しなくてはいけないのだろうか？
その行為をする『べき』とする絶対的な価値観とは何であろうか？
これへの回答こそが婆さんが非婚者に受け入れさせたいものであろうと
僕は確信しているよ

＞「本人がどう思っているかに関係なく、満足な人生だと す ふ が 思えるか」を

ワロタ（ｗ

>>245
高校のときの倫理の教師の
「このアンパンに自我があるだろうか？」
「人間は自我を持ったアンパンなのだ！」
とつば飛ばしていたのを思い出しましたね
（どんな教師だよw）
つみきもこれくらい書きゃよいのにと思いますた。

>>255
すふ向けの突っ込みどころ満載の長文だよねｗ
でも誰を批判しているわけでもない文章だよ。
思春期に人生の虚しさを思わない人は馬鹿だと受け取られるように書いたが、
そんなことはないと反論されれば、まあそうかもしれないねと返すしかない。

>>260
以前のつみきのことはあるしゅうらやましく思っていたし
つみきとはかなりタイプは違うが俺も男性差別反対論者ではあるので、
自治スレで絡む程度でほとんど叩いたりしなかったんだけど、
ちよじ枷を負ってマンパシるようになってからはとにかく言い負かされたくない
だけのクズ虫に成り果てたから軽く弄んでやったｗ

>>262
下手に目くらましに哲学を仄めかすより
素直に他人の理解を意識した長文書いたほうが
読ませると思うんですけどね彼は。
道をいろいろなところで間違えてしまったのでしょうw

遅レススマソ。23時にはもう眠くなるんで orz

>>238
なるほど、この調査では能動性・受動性に関する情報は得られないわけだ。
拝見したところ、この手の「YES/NO」アンケート調査だと、どうしても回答者の「本当の価値観」が見えてこないな。

これで話を閉じるというなら狭い論理に終始するのにも納得がいった、ありがとう。

>>244
>>241,247へのフォローありがとう。

>>245
人生とはなんぞゃ？
のお答えｻﾝｸｽねー。

>>264
今後も狭義で行ってみたいと思います。
人間、したい・したくない・わからない　結局この三つしかないのだもの（ｗ

したいよ。

http://pastlog.fc2web.com/dqnfemale/

↑みたいな糞女お断りなだけ。

>>237
きもい？

結婚したがらない男性スレの住人にしたら、
「すふ」がキモいんだが？
ＮＧワード入るし

>>265
> >>245
>人生とはなんぞゃ？
>のお答えｻﾝｸｽねー。

人生とは何ぞやの答えはこれだよ。
　　　　　　　　　　　　　　　↓

209 ：甘粕 ：2006/05/03(水) 19:21:45 ID:q4LFi20W
>>207
>「人生ってなぁに？」

人間の一生。

>>268
人生とは虚しいものだ　ぢゃなぃのかー？
ﾅﾝﾀﾞ・・・。

>>269
お前はとことん頭悪いか、俺をちゃかそうとしたつもりか、どちらかだね。

質問「人生とは何か？」　回答「人間の一生である」

質問「■■■■■■？」　回答「人生なんてものはそもそも虚しいのだと俺は思っている。・・・」

とことんっぽいなー（ｗ

人生なんてものはそもそも虚しいのだと俺は思っている

お答えｻﾝｸｽｰ◎/

356 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 09:33:09 ID:o6Q1ZWuK
制度が変われば結婚してもいいのね。

362 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 09:52:20 ID:o6Q1ZWuK
離婚時のﾘｽｸが怖いから結婚しない　っちゅーのもいい選択だと思うよ。
お外が怖いから引きこもってる　と同じ程度の安全だけは
確保できるぢゃん。
ただ、お外が安全になってもﾋｷｺﾓってりゃ解らないけどさ。
自分がやってみなけりゃ判らん事を、ｱﾀﾞｺﾀﾞ心配するのはご苦労さんだわねぇ。

366 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 09:59:12 ID:o6Q1ZWuK
どこか法的に不公平だったー？
夫婦は平等　これが法だよん。
離婚時のｹｰｽはそれぞれ言い分があるんしょ。
外側からは見えないものが夫婦関係よん。
だから犬も食わないものを、食ってどーする？とはいつも思うわ。

この「人生とは何か」も何重もの意味を「すふが勝手に」重ねているのがありありな質問だしなぁ･･･
辞書的な意味以外の回答が聞きたければ、前もって「すふのお気に召す」回答例と「すふルール」をオープンにしてくれないと、
回答する気が起きる人はいないよ。

すふの論理の根底は「快・不快」しか無さそうだから、客観性に気をつけた回答しても意味無いんだし。
レスする側がすふにあわせる苦労をしなくちゃいけない、ってのは馬鹿馬鹿しいわな。

367 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:01:05 ID:o6Q1ZWuK
恋愛ﾋｷｺﾓﾘになったのは女が怖いからなのか？
んぢゃ、結婚なんか絶対ﾑﾘぢゃん。

371 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:09:44 ID:o6Q1ZWuK
夫婦は平等　これが法ってﾋｷｺﾓﾘしか知らんのかー？

372 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:11:13 ID:o6Q1ZWuK
女が嫌い、怖い、結婚はｸｿ
なら、結婚するこたぁないんだよ。
何を悩んでいるのかｻﾊﾟｰﾘだよん。

373 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/05/04(木) 10:14:39 ID:j5wfnGvh
本当に平等の扱いを受けているかどうか、ﾋｷｺﾓﾘは知らないって事だよ。
現実を見ようよ。

374 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:15:33 ID:o6Q1ZWuK
現実はｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽっしょ（ｗ

380 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:23:36 ID:o6Q1ZWuK
＞離婚の原因が妻にあると明らかで
ｿｰｽおながいね。

382 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/04(木) 10:24:20 ID:o6Q1ZWuK
自分が寄生されてもいないのにむかつく男がいることは
ご理解してるよん。

>>271
ちゃかそうとして馬鹿演じているつもりになっている、ほんとうの馬鹿だねｗ

結婚って女からすりゃ刹那的快楽を永続させるためのもんだからね
人間的堕落だよ

すふのレスってなんでこうも子供じみてんだｗｗｗ

結婚を憎み、女性を憎み…　虚しい人生だな。
その「負の感情」をどうにかせんことにはお先真っ暗だよ。

虚しいと感じるのは、女のケツばかり追ってるからだろ？

>>279
憎んだり蔑んだりするよりも、理解し愛するほうが幸せを感じられる。
たとえそれが「ケツを追っかけてる」ように見えたとしても、
ウジウジと恨み言や愚痴を繰り返してるよりはマシな人生だと思うよ。

GWの大事件・お祭りキター　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　あびる優に続く　被害男性多数の大事件

芸能スポーツ速報板

【ナイスポ】ベッキー告訴へ！痴漢冤罪事件で被害者続々
ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1146705529/

ニュース速報板

ベッキー告訴へ！痴漢冤罪事件で被害者続々
ttp://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1146708187/

制度への不満も愚痴になるのか。 奴隷の思想だね。女の尻に敷かれてろや

女の実態やホンネがわかる板だな、この辺の板はな。

女がファビョルのも無理はないな。

>>282
純粋に制度や制度の決定機関への不満なら愚痴とは言わないだろうね。
ただ、制度の不備であっても「恩恵に与っている人」を叩くような
アホが多いのがこの板だから。

>>284
そしたら民主主義成り立たないじゃん。

>>285
解るように書いてくれ。
「そしたら」はどの部分にかかってるのだ？

>>286
人に聞く前に自分で勉強しろ。
それが礼儀ってもんだ。

礼儀も知らないのか・・・

>>287
勉強云々の話ではなく、君の日本語は「解るように書かれていない」という指摘。
で、「そしたら」は、俺の発言のどの部分にかかってるんだ？

>>288
自分で考えろ。

>>289
考えた結果、君が「読み間違えて」反論してるのだと推測してるのだが。
それを確認するために訊いてる訳だ。
俺の>>284発言のどこが民主主義を成り立たなくさせてると？
そんな箇所があれば、だが。

＞虚しいと感じるのは、女のケツばかり追ってるからだろ？

ごもっとも。

横入りりでスマヌが

>>ただ、制度の不備であっても「恩恵に与っている人」を叩くような

制度の不備があるという前提だったら恩恵にあずかってる人を
叩くのは当然だよ。そういう人の存在や発言が制度の不備を強固にしていく
のはあり得る話だ。
黒人の奴隷制度があったときでも恩恵を受ける人はいたからね。
まあ、極端な例だけどｗ

>>292
民主主義がなにかを知らないバカに何いってもだめｗ

>>292
たとえば年金の3号なんかでは、専業主婦を叩くべきだと？

>>293
誤魔化そうとしても無駄。格好悪いね。

>>294
叩くべき、とは思わないよ。実はそれには詳しくないｗ
「不備か、不備じゃないか」という話だったらわかるけど

たとえ「不備であっても」恩恵を受けるものを叩くのはおかしい。
としてしまったら議論が成り立たないし、それが
「民主主義的ではない」ということなんじゃないの？

>295
そういうこと。
代弁ありがとう。

この子、いい！！！
http://i-bbs.sijex.net/imageDisp.jsp?id=budoumz&file=1146641674413o.jpg

>>295
>としてしまったら議論が成り立たないし

そんなことはない。制度がおかしいなら制度を批判すればそれで議論は成り立つ。
手厚い福利厚生のある公務員制度に関してなど、公務員ひとりひとりを
批判しても意味はない。彼等は「規則に従ってるだけ」なのだから。

>>298
誰も一人一人を叩いていないが。

叩かれたくないのならなんで叩かれないようにしないんだろ？
ふしぎだね〜・・・

>>298
う〜ん、どうかなそれは？
大阪市で道路に立ってるだけで年収たくさん貰ってるオッサン達が
槍玉にあげられてたんだけど。たしかに「規則に従ってるだけ」だわな。
ただ「立ってるだけで何もしてないのに俺らよりいい生活しやがって！」
という庶民感情があるからこそマスコミの注目を浴び、制度に疑問を持つ
動機にもなるんだよね。オッサンには酷だが「存在としては」否定せざるをえない。
大きなものに疑問を持つのって、身の丈にあった「実感」だったりするよ。

このスレに沿った話で言えば…
結婚制度を批判したり、結婚の意味を再考したりするのはかまわないが
「結婚を選択した（する）人を批判（否定）する」ような書き込みは無意味で
不毛だということだ。
「俺にはメリットが感じられない」→「よって結婚しない」という以上の
意味のある議論は不可能だろう。テーマがテーマだけに。

>>302
ああ、あまり幸せ生活を満喫してる夫婦を叩く気にはなれないな。
ただ、マスコミに「これがよきカタチ」として紹介されまくってるし
制度に疑問を持つものにとっては、ある種敵側に見えるのかもな。

>>302
それは自由だ。民主主義なのだから。

>>303
了解。あなたは常識的な感覚をお持ちのようですね。安心しました。

常識的な感覚を持つ9596について語るスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1146498677/l50

>>260
先生ステキだ（笑）


>>261
>でも誰を批判しているわけでもない文章だよ。
それは解りますよ。

>思春期に人生の虚しさを思わない人は馬鹿だと受け取られるように書いたが、
思春期と限定はしませんが、人生の虚しさや儚さみたいな物は誰であれ
感じる時はあると思いますね。
その時に、「どうせ何時か死ぬんだから何をしても無駄」と思うか、
「どうせ何時か死ぬなら悔いの無いようにしたい」と思うかが、別れ道のように
感じますね。

既婚の人は一般的に、後世を受け継ぐ人（子供）と言う、自分の生きた証（？）を残せ
ますから「何かを残したい」と言う欲求を叶えれますし、それが目的であったなら悔いの
無い人生を全うできる可能性は高いですね。

非婚の人と言うのは生きた証というのが無い場合が多いので、自分が満足な人生で
あったとしても、傍から見て「何をしても無駄」と全てを諦めた怠惰的な人と見分けが
付きにくいから風当たりが強いんでしょうねぇ。

>>307
ステキかどうかはともかくw
人生が虚しいかむなしくないかなんて問は
その辺に転がっている石ころが虚しいか虚しくないか問うようなものだなと。
>>245のようなアプローチの解釈は自我を持った人間ならではのものとして
大いに納得できるわけです。
宇宙に上下前後左右なんて方向は元来存在しませんが
それを定めて『前に進む』ことが必要な人間もいるのだろうと。

>>307
横ﾚｽだけど、
＞非婚の人と言うのは生きた証というのが無い場合が多いので・・・・

元さんなら、ひねくれずに読み取ってくださると思うけど
すふとしてはこれ逆なのよ（ｗ
既婚女なんて、たった一人の記憶に残り、所詮子供を残すくらいしか
残せるものがなぃのんよ。
小さな自己満足でも、目的を果たせたっちゅー意味では、満足に繋がる事を
身に染みて解るからこそ、
非婚であるなら、もっと幅広い選択（目的）と、意義を見出せるはず（ｗ

何かを残す事が、満足に繋がるとも思ってないけれど、
満足な人生には、目的みたいなものが必要ではないかしら？とゆーのが
檄文の「刹那を楽に生きるのは人生なの？」とゆー
疑問に繋がったとご理解いていただけたら幸いよん。

>>308
>その辺に転がっている石ころが虚しいか虚しくないか問うようなものだなと。
虚しい云々は結局、当人の気の持ちようですからねぇ。
虚しい事に気が付かない人が居たとしても、それを虚しいと自覚させるのが当人にとって
良い事かどうかなんて解らないですしね。

私は一生虚しくないと思って過ごせる人が居たとして、それはそれで良いかと思います。
気が付かないのは馬鹿と甘粕氏はおっしゃってましたが、全く自覚無くそこまで極めれば
それはそれで私は逆に尊敬しますけどね。（笑）

>それを定めて『前に進む』ことが必要な人間もいるのだろうと。
同意。
多分、殆どの人がそうで有ろうと思いますね。
すふ氏のおっしゃっていた目標や枷などは、進む進路（前）を決める指標にする為の
物だろうと思いますしね。
もしかしたら、目標などを決めた段階で自覚有る無しに関わらず生きる事は虚しいとか、
空虚であるとかに気が付いているのかも知れないですねぇ。

>>309
>既婚女なんて、たった一人の記憶に残り、所詮子供を残すくらいしか
>残せるものがなぃのんよ。
なるほど…。私とは全く逆かも知れないです（笑）
あくまで個人的な見解ですから異論・反論があるのは承知で書きますが、
私にとって、最も大変な職務（あえて仕事としますが）は子供を育てる事ですね。

人を一人、全うな「人間」に育て上げるというのは、どんな仕事より大変で重労働
だろうと思っています。ただ、飯を食わせれば良いと言う物では当然ない訳ですから、
社会人として、一人の人間として、全うに育てるのは、それはそれは半端無く大変だろうと。

それを出来た（又は今現在行っている）既婚者の人と言うのは、私は偉いと素直に
思いますし、一個人の人生としては、大変な偉業を成し遂げたと考えて良いだろうと
思ってますのでね。結婚を選択した人と言うのは、その個人的な偉業に挑戦する気持ちが
ある人でしょうから、それはそれで私は凄いなと思ってますよ。

当然、既婚の人でも半端に子育てした人も居るでしょうし、子供を作らない（作れない）
などの一部例外はありますが、それは又別の話として…。

そこまで言ってくださればお判りかと思いますが、
すふは子育ても結婚生活も、目標達成が見えてきた人間なのよん。

次の目標がない　とゆー状態で自問自答する訳よ。
「刹那を楽に生きるのは人生か」とね。
そぅして「虚しくはないか？すふは虚しいと思う。」もまた自分に対してなのだけど（ｗ

すふとは違い、気の遠くなるような時間を所有する
結婚を選択してない人間は、有り余る時間をどぅ生きるのか？
自分の人生と照らし合わせると、なんだか切なくなるのですわ。

>>312
ナルホド。

であれば結婚システムを早急に変えないとだめだな。

>>313
ｼｽﾃﾑとは関係なく、熟年離婚っちゅーのは
目標を達成しちゃった故の、選択として今も増えてるわよん。

子供を育てるとゆーのは「生涯の目標」にすらならないとゆー
いい例でわなぃのかな？

>>314
非婚化が増殖している現在では結婚システムは悪しき制度となっている。
まして熟年離婚が増えているということは結婚システムに反対しているということだ。
国民が反対しているものを残す理由はどこにもない。

子供を育てるのが偉業だと思うなら、なお今の結婚システムは有害だ。
結婚していないのなら母子ともに差別対象になるのだからね。

やはり早急に結婚システムを変えないと駄目な時期にきているということだな。

>>315
相変わらずだねぇ（ｗ

>>312
>次の目標がない　とゆー状態で自問自答する訳よ。
目標は都度設定派ですので、私の場合は長いスパンで目標設定は余りしないの
ですょね（笑）
目先の事をこなすだけで、大きな目標とか指標とかは無くても結構充実してしまう
性質なんですょ。

>結婚を選択してない人間は、有り余る時間をどぅ生きるのか？
結構、有り余ってないんですよね、これが（笑）
目先の事でも、完璧を目指すと中々時間は足りないし、しなきゃならない事は
沢山あるしで（笑）
この辺は結婚・非婚ではなく個人の資質の差でしょうねぇ。

>>315
横ですが…

>国民が反対しているものを残す理由はどこにもない。
無くすという事でしょうか？

私はシステム自体はあっても良いと思いますよ。無くす理由が特に無いような…
無ければ、使いたい人が困りますが、有っても使いたくない人は使わなきゃ良いだけ
ではないのかな？と思います。

>結婚していないのなら母子ともに差別対象になるのだからね。
女性一人で子供を育てるのは、正直かなりチャレンジャーですよ。
全うな人間を育て上げる環境としては、出来ないとは勿論言いませんが、かなり厳しいかと。

差別対象とするのは良くないですが、制度を無くして安易に、それこそペットでも
飼うような気持ちで子育てをしようとする馬鹿女ほ抑制する為にも、システムの変革は
在りだと思いますが無くす必要は無いように感じますね。

多分、無くすのではなく改変の意味でおっしゃっているとは思いますが…

>>317
ﾅﾙｰ（ｗ

要するに期間でなくﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝの持って行き方が、人それぞれなのね。
上とか前を見つめる姿勢が大事だねー。

生きていく上で、何が何でも上昇志向じゃなきゃならん訳でもなかろう。
山国のド田舎で、平々凡々、お天道様でも眺めてスローフードスローライフで
畑でもいじりながらのんびり生きてちゃならんのか？

「結婚してない人は有り余る時間を何につかうのか？」
と質問している、
「結婚している」主婦が有り余る時間を２ちゃんに使っている。
しかも、>245の甘粕氏のレスのように、
読んだ人に何かを感じさせる、考えさせる（少なくとも俺にはそうだった）ような、
中身のあるレスなどしたこともない、
スカスカの意味不明のレスばかり。

皮肉なものだね。

>>320
それｴｴねー。
>>321
そぅだね（ｗ

ま横からしっつれーしまーす　♪♪♪

すごーい　♪♪♪

やぱ、こんだけメンツがそろたらいやでもスレはおもろなるね　♪♪♪

すふさんはすごい
結婚がメインの座標系なんやね・・

アロは結婚ゆーのはよーわからん

どっちかとゆーと非婚系なんかなｗ

子育ても本人でないとあかんとは思ってないし・・まあどーしても自分でやりたかったら別やけどｗ
安全な技術ができたらあずりんとそれぞれの卵子をDNAレベルとかでフュージョンして（人口子宮とｗ）
乳母さまに育ててもらうゆーのがええかもｗ
徳川の将軍さまだってエリザベス女王さまだって、のっけから乳母さまに育てられてちゃんとやってはったんやしｗ

やぱ自由でからっぽなんがええね
いまのまま、のーんびりやっていけたらええしｗ

なにもかも、まわりも自分もどんどん変わっていくしねｗ

>>319
>要するに期間でなくﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝの持って行き方が、人それぞれなのね。
私は、そうだと思いますよ（笑）
傍から見たら、くっだらない！と言う事でも当人はとても満足して楽しんでる。
趣味などは正にそうでしょうからね。


>>323
おや、AROちゃんではないですか♪（笑）

子育てを人の手ね委ねるのは、有りだと思いますが一般的には金銭面など
考えて全面的に任せるのは難しいでしょうね。
それに昔から、生みの親より育ての親とも言います。
全部お任せは多分、母・父親として後々寂しい思いをしそうですね（笑）

一部ベビーシッターさんをお願いして両親にストレスがかからない状態にしつつ
（自由な時間を確保）、メインの子育ては両親の手でって言うのが理想的かも
知れないですね（笑）

甘粕は何気にニヒリストの素質があるようだな。
是非フリードリッヒ・ニーチェ大先生に学び給え。

一夫多妻でローテーションを組めば、シッターを雇う必要は無い。

民間で出来る事は民間に…と同じで、家庭で出来る事は家庭で…だ。
しかし、一夫一妻と云う家庭の形が間違っているから、直せば？と提案している。

天下三分の計と同じく｢どちらかの横暴｣を防ぐには、一夫二妻の３人の関係がベストと思う。
用語の関係で一夫多妻としているが。

>>326
早く実現してくれ

>>324

元傍観者さまには優しいスレでアロの性格あてられてしもてるしｗ

＞全部お任せは多分、母・父親として後々寂しい思いをしそうですね

そやんね　あ、アロがゆーたんかｗ
自分の子でも相手の子でもほしいと思ったら自分でやるんやろねｗ

お任せまでしてなんで子供いるねん　みたいなｗ

元傍観者さまクール杉〜　♪♪♪

>>326
心情的に難しそうですねぇ…
女性は概ね、独占欲が強く、嫉妬深い物ですよ〜。

第一・第二婦人の間で板ばさみとなる旦那さんのストレスが高まりそうな…

>>328
>自分の子でも相手の子でもほしいと思ったら自分でやるんやろねｗ
（笑）
そうですね。AROちゃんなら人に任せてられないでしょうねぇ…
大好きな人の為に何かするのが、それこそ大好きでしょうからね（笑）

>>330
そこが｢優秀な男｣の腕の見せ所だろう。

優秀だから一夫多妻出来る→優秀なのだから普通では難題もクリア楽勝

イケメンはブサメンと違って｢内面が優れている｣は、女が良く言う事だぜ？
腕前、見せてもらおうじゃねーか(笑)

>>331

もぉぉ〜〜〜　♪♪♪

ｸｰﾙなｲｹﾒﾝ元傍観者　ｖｓ　ﾍﾝｸﾂﾌﾞｻﾒﾝな惨型糊

>>332
>腕前、見せてもらおうじゃねーか(笑)
誰に喧嘩を売っ……（爆笑中）

まぁ、重婚したくない人は（一夫一婦にしたい人は）第二婦人を作らなきゃ
済む話ですからねぇ…

駄目だ、まだ可笑しい…壷に入った…


>>333
.｡ﾟ+.(´▽`)｡+.ﾟ+･゜可愛イナ〜

>>334
私の性別が間違われているような気がします…（笑）

>>334
(ﾟдﾟ)ﾊｧ?

ｸﾞﾛﾒﾝと呼べ。
ｲｹﾒﾝ>ﾌﾂﾒﾝ>ﾌﾞｻﾒﾝ>ｷﾓﾒﾝ>ｸﾞﾛﾒﾝ
…と云ふ評価基準があるのだから。

ｺｶﾝｶﾞﾃﾝｸﾞﾒﾝ

>>323
ｱﾗーｲﾗｯｻｲです。
ﾒｲﾝが何であれ、座標はみんな同じだよん。
ARO氏も、思い通りのｸﾞﾗﾌを描いてね（ｗ

>>324
そうだねー。
ﾔﾊﾟすふの欲しかったのは「虚しくはない」って答えだったのだと思うわん。
そーゆー意味では甘粕氏に感謝だわ（ｗ

�W生涯目的などなくても虚しくはない”　と言える人生を楽しみたいねー。

>>339
>�W生涯目的などなくても虚しくはない”　と言える人生を楽しみたいねー。
んっ？？
……何だろう…何か…こう…表現上不適切なような気が…

>>340
多分甘粕氏の文章を理解していないか、皮肉のつもりだろう。
目的を持つことの目的について理解していれば
用法が不適切だということは明白だし。

>>341
やっぱり、不適切ですよね？
目的を持たない訳では無く、インターバルが長短の話ですからねぇ…

でも、訂正しようも上手い言い方が思いつかないなぁ…

また、同意するかどうかは別として、人生とはそもそもが虚しいと言うのが
甘粕氏の見解なので、甘粕氏の見解を参考にするならば、虚しくない人生は
基本的に存在しない事になりますからね…。

>>すふ氏

やっぱり、表現方法としては不適切かと思います。
>�W生涯目的などなくても虚しくはない”　と言える人生

ただ、訂正の上手い言葉が思いつきませんが…。

ほろ酔いで書くと、余計支離滅裂だわねー。

刹那を楽に生きる事は、虚しくないか？
すふは虚しいと思うから聞いたのよね。

理由は、人生とは「生き方」そのものであり、
誰でも何もしなくても生まれて死ぬとゆー命の線上で、
未来へのﾍﾞｸﾄﾙを無視した刹那主義は、
与えられた命に対して”無責任”な生き方だと思ったからで、
これは今でもそう思ってるよ。

死ねばただのｺﾞﾐになる。
生まれた時から死ぬ事に向かうのは、自分が何も選択しなくても
誰にでも与えられた運命。
自主性のない生き方は虚しいと思う。
これも今も変わってない。

縦軸にﾓﾁ横軸に年齢　として 考えると

｜
　＼　　こんな感じが人生ｶｽｨﾗ？

人はやがて何もしなくても、老いて（負）衰えて（負）やがて死ぬ（負）から。
それを虚しいと思っているのだ。

現在が座標ｾﾞﾛｾﾞﾛでここからより遠い位置、高い場所に目標を持たなくても
刹那を負に流されない生き方もまたあるのだな。と
元さんとお話してみて、思った　ちゅー訳です。

>>344
あそう。で、

>>200
> 何を目標としてもいいし、何をやり直してもいいけれど、
> 人生でたった一つ取り返しのつかないもの、それが「子を生す」だからだよ。

君は『子を宿す』行為を特別と扱っているわけだ。
『子供を生む生まないの判断を（生物的に可能なうちに）しないやつは
自分の人生に対して無責任』と言いたいのだな？

期間が限られているという事実（『〜である』から
その行為を決定すべき問題（『〜すべき』）に昇格させてしまう
その理屈について要求するよ。
（というか人の一生自体取り返しがつかないものだという視点もあるが）

ぜひ答えてくれたまえ。

>>344
「負」とはゼロに近づくこと？
人間はプラスの状態で生まれてきて死んだらゼロになるのだから、
生きている間にゼロに近づくような生き方は無責任というご意見？

モチベーションに本能を含めないならば、人間はゼロ状態で生まれてきて、
親たちから愛されることでモチベーションをプラスにもっていくのではないでしょうか。

まず甘粕氏の視点に合わせれば、人生の虚しさを忘れさせるのがモチベーションであり、
人生の虚しさを忘れさせるモチベーションを持たない人をすふ氏は無責任な人間だと
おっしゃっていることになりますね。

死ぬ間際に「良い人生だった、幸せだ」と振り返れる死に方ばかりではありませんよね。
振り返る間もない急死や事故死、苦痛にあえぎながらの死、正常な理性や感情の働きを
失ってからの死など。それらを考えると人生は虚しいものだとも感じます。
すふ氏のおっしゃる「虚しくない人生」は、つまるところ第三者から見た
「この人の人生は虚しいものではなかった」という評価に尽きるのではないでしょうか。

>>345
＞その行為を決定すべき問題（『〜すべき』）に昇格させてしまう

言ってるよん。
取り返しがつかなくなる、やり直しが効かなくなるなるから。
今の時代、これ位ぢゃﾈ？
大学へ行きなおすとか。若い頃の夢にﾁｬﾚﾝﾁﾞしてみるとか
これだけ寿命が延びてきて、生活が豊かになれば可能な人もおるっしょ。

>>346
負ってﾏｲﾅｽの意味のつもりだよん。
何もせず何も自主的な選択なしで、刹那を楽に時に流されれば
今よりも確実にﾏｲﾅｽになりゃせんかな？　って事。
>>346
「忘れさせる」っちゅーのがｲﾏｲﾁ理解できてないけど、
生きる目的に対するﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝがない人間は、自分自身に無責任だと
すふは今も思ってるよん。
>>347
諸行無常だな（ｗ

今を大切に出来ない（刹那を楽に流される）人間は
未来も大切に出来ない　ちゅー感じｶｽｨﾗ？

>>348
> 言ってるよん。
> 取り返しがつかなくなる、やり直しが効かなくなるなるから。

だからさ〜
期間が限られているという事実（〜である）から
その行為を決定すべきいう主張（〜すべき）と導けるのはなぜ？
って聞いているんだよ>>345

それの回答が『期間が限られているから』では答になってないよ
ジムに行く前にちゃんと痴呆外来に言きなさいよ。
お前を介護してくれるだろう人に悪いだろう。

>>349
決定できるうちに決定せな、決定できなくなる（選択肢がなくなる）
っちゅー事。
そこに自主的な選択はないっしょ？

どぅ答えればｴｴんだよぉ・・・。

刹那を「楽に」が駄目でも、刹那を「一生懸命」なら問題ないだろう。

後者を無視して叩きやすい状況だけを想定するのはやめろと。

>>350
「決定できる期間が限られている」という事実から
「決定すべき」という命題をいかにして導いたのかを聞いているんだよ

その回答が「決定できる期間が限られているから」では
何の答にもなっていないから何度も聞いているんだけど。

>>351
すふに言ってるのか？
誰か叩いてたー？

刹那を快楽に一生懸命　も否定はしてなかったけどな（ｗ
それが目標であり野垂れ死にも本望なら、全然ＯＫよん。

結局、批判してるのは「全てに中途半端」と「全てに虚無」辺りだよ。
>>352
提出書類は期限内に提出すべき　って
当たり前の事ぢゃﾈｪですかぃ？

> そこに自主的な選択はないっしょ？

自主的な選択の喪失をもって『人生に無責任』と断罪するのならば
そもそも自分の人生に枷をはめる行為自体が『人生に無責任』にしていないか？
たとえば結婚する、親であるということはそうあり続ける限り
選択そのもの（自主性そのもの）を放棄する行為だからね。

>>353
> 提出書類は期限内に提出すべき　って
> 当たり前の事ぢゃﾈｪですかぃ？

回答になっていないよ。
「決定できる期間が限られている」という事実から
「決定すべき」という命題をいかにして導いたのか？

『決定できる期間が限られているものは決定すべきだから』
ではただ反復しているだけだからね。
何故そういえるのか聞いているんだよ僕は。

>>353
＞今を大切に出来ない（刹那を楽に流される）人間は
＞未来も大切に出来ない　ちゅー感じｶｽｨﾗ？
これが否定していない人間の言うことかと。

>>356
つーか。そもそもの「中途半端」と「虚無」は「すふにとって」の物だから、何言っても無駄だよｗ

自分が認められないものは認めない。すふが言ってるのはそれだけ。
「前提が間違っている」という意見は認めない、ってのもこのスレの上のほうで立証済み。

>>354に関しては、すふの無責任の基準が
『人生の方向付けをしたかしていないか』から
『自主的な判断を放棄したかしていないか』へ
移ったのでしてみようと思った。
結婚というのはある意味人生の方向付けを強く限定する
人によっては自主性というものを捨て去ることを要求されるものだろう。

とりあえず、結婚はしなくちゃいけないと第三者から言われて、特に拒否する理由も無かったので
適当にお見合いして、適当に決めて、子供も必要だと言うから一応１人子供作りました」

という結婚の場合、どの位「自主性」を有しているのか、すふに判断して欲しいものですが。
一応「決定」が介在しているから「自主性あり」とするのかな？

>>359
性欲に身を任せて思わずやっちゃった女が妊娠
→社会人としての基本的義務から結婚出産して親となった場合
これはすふ的にはどのようなカテゴリに含まれるのか？

という話も面白そうだね。すふ的には『セックスは結婚してから』なのかね？w

>>354
＞そもそも自分の人生に枷をはめる行為自体が『人生に無責任』にしていないか？

この考え面白そうだね（ｗ
何かを自主的に選択しそうあり続ける行為は、自主性を放棄する行為
って論でいいか？

>>355
時に選択させられざるを得ない　っちゅー行為に
「自主性」が見えないからだよ。
結局負のｽﾊﾟｲﾗﾙに入り込み、人生に負けちゃう生き方だと思うから
すふは「すべき」と思うよ。
>>357
ｿｿ（ｗ
すふにとってのもので閉じてるからこそ、
君達はどぅよ？と聞けるのだ。

俺は中途半端ぢゃない/虚無ぢゃない　と考えるもよし
中途半端や虚無だって、いい　と考えるかは、自由だよ。

>>360
目的や手段はその時々で変わる　
この事にすふは異論は挟んでなかったと思うよ。

性欲に身を任せようがそれは自己選択。
選択すれば責任は漏れなく付いて来る。
これだけのお話（ｗ

自己選択のない所に自己責任は発生しない。
自己責任がない所に、正のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは生れない。
正のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが持てない人間は、人生に負ける。
こんな流れかなー。

>>361
＞って論でいいか？
そうじゃないだろ。
君の論に当てはめた場合どうなるのか？って話。
いんこの論じゃない。
だから君はyesかnoか答えないといけないんだよ。

>>361
> 時に選択させられざるを得ない　っちゅー行為に
> 「自主性」が見えないからだよ。

これでは
「決定できる期間が限られている」という事実から
「決定すべき」という命題をいかにして導いたのか？
という問の回答になっていないのだが。

なぜ「決定できる期間が限られている」
『選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない』
から「決定すべき」という結論が得られるのだ？

「決定できる期間が限られている問題は決定すべき』は
『決定できる期間が限られている問題は決定せざるを得ない』という状況を生み出すぞ？

>>362
ｴー？そぅなのかー？

＞自主的な選択の喪失をもって『人生に無責任』と断罪するのならば
＞そもそも自分の人生に枷をはめる行為自体が『人生に無責任』にしていないか？

ａをしなけりゃｂだ　とゆーすふの意見に
ａをする行為こそｂでわ？　　っとゆーいんこ氏の論かとｵﾓﾀわ。

>>361
> 性欲に身を任せようがそれは自己選択。

じゃ無責任な生きかた、自主性のない生き方ってのは何なんだ？
性欲に身を任せるのも、s怠惰に身を任せるのも自己選択であり
そのツケは自己責任であることに変わりはないのだが。

>>363
＞「決定できる期間が限られている問題は決定すべき』は
＞『決定できる期間が限られている問題は決定せざるを得ない』という状況を生み出すぞ？

そう言ってるけど？

>>364
一応君の論からの派生だから>>362氏に合わせたほうが良いね。

>>365
性欲に身を任せたいのに性欲に身を任せられない
あれをしたいのに、なにもしない
これもしたいのに、　なにもできない

っちゅー生き方よん。

>>357
すふにとっての「中途半端」「虚無」加えれば「責任」は全てすふ基準なのだから、
「それはすふ基準でしかないから、すふ以外の人には中途半端でも虚無でも無責任でもない」
と言ってるだけ、という点は理解できてないのか。

受動能動・積極消極・可能不可能・短期長期･･･のあらゆる要素の複数が絡む概念を使用する時、
「自分の都合のいいように」要素選択をし、それをその概念使用時に用いているのにもかかわらず、
「この言葉はこういう要素構成です」という事をオープンしない　ってのは悪質だね。

>>367
んぢゃ　明らかにＮｏだよん。

>>368
法律や社会倫理が許さない場合でも、「あれをしたい・これをしたい」を優先せにゃならんのか。
また無責任な話だな。

>>369
ﾏﾝﾄﾞｸｻだけどｶﾞﾝｶﾞﾙわ（ｗ

まさかこんな風に考えちゃう人おるのー？と気がつかない
すふの頑固な固定観念と、
裏の裏まで読み取ろうとしちゃう君達の、温度差のような気もするけど（ｗ

>>366
決定すべき→決定せざるを得ない問題という設定は
行為の強制であり、自主性の放棄を意味するのだが理解しているか？

『生きざるを得ないから生きています』
『嘘をつかざるをえないので嘘をつきました』
これらの文からは自主性を放棄していると判断するほうが一般的だろう。

>>371
＞法律や社会倫理が許さない

歳いくつだにょ・・・・？
あれをしたいこれをしたい　を社会で実現するには、当然の規範の上にっしょ（ｗ

>>374
ほら、後出しでくっ付けた。

>>368
> 性欲に身を任せたいのに性欲に身を任せられない
> あれをしたいのに、なにもしない
> これもしたいのに、　なにもできない

自主性のありなしではなく
『自主的に選んだ目的の達成』が基準なのか？
また『何もしたくないから何もしない』というのは
自主的な行動ではないのか？

>>370
では自主的な判断（すなわち無責任か否か）の判断基準は
どこにあるのだ？

>>373
あのさ・・・出産育児に関する事のみのお話してたんだよね？

行為の強制も何も、強制させられざるを得ないものが
唯一出産育児　だよ　って話してたんだよね？

ﾁｮﾄお仕事入っちゃたので、午後またねー。

散々「俺様ルール」を使っていながら「当然〜である」も使おうというのは問題だな。
後出しヘンテコルールが多すぎるせいで話が成立してないってのも理解できてなかったか。

>>378
決定すべき→決定せざるを得ない問題という設定は
行為の強制であり、自主性の放棄を意味するのだが理解しているか？

にフォーカスを当てたんだよ。解りやすい例を挙げたつもりだったが
別に出産結婚をそのまま採用しても良いよ
『結婚すべきかしないべきか判断すべきだからしました』
『結婚すべきかしないべきか判断せざるを得ないのでしました』
とこれらの文からは自主性を放棄していると判断するほうが一般的だろう。

>>380
理解してなかったわ（ｗｽﾏｿ
前提全然ちゃぅところで話してたのね。

自主的に決定すべきなのは選択権が自分にある内に決定する問題
てことを話してたつもりだよ。
いんこ氏の論には、自己の願望やﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝすっこ〜んと抜かしてなぃか？

いつかは結婚したいと思う→結婚すべきかしないべきか決定できる期間に答えを出す
願望が絞れず保留してる→　　　　　　　　　　　　　　　〃

答えを出せなかった人は「選択できないどころか、選択させられちゃった」
であり、そこに自発的なﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは介在不能になるよ。

ってお話をしていたんだよ。

>>381
> 自主的に決定すべきなのは選択権が自分にある内に決定する問題
> てことを話してたつもりだよ。
> いんこ氏の論には、自己の願望やﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝすっこ〜んと抜かしてなぃか？
> いつかは結婚したいと思う→結婚すべきかしないべきか決定できる期間に答えを出す
> 願望が絞れず保留してる→　　　　　　　　　　　　　　　〃

願望があろうとなかろうとどちらも関係なく誰にとっても
結婚すべきかしないべきか選択する義務があるということは
結婚すべきかしないべきか選択することに自主的か否かの判断はできないということだよ。
すべき問題をするというのはそういうこと。

『結婚すべきかしないべきか判断すべきだからしました』
『結婚すべきかしないべきか判断せざるを得ないのでしました』
はその問題が義務である限り誰にとっても言えるのだからね。
ボランティアは強制させられた時点でボランティアではないというのと同じことだね。

なぜ「決定できる期間が限られている」
『選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない』
から「決定すべき」という結論が得られるのだ？

↑
あとこれ未解答なんで。よろ。

>>348
>負ってﾏｲﾅｽの意味のつもりだよん。
>何もせず何も自主的な選択なしで、刹那を楽に時に流されれば
>今よりも確実にﾏｲﾅｽになりゃせんかな？　って事。

マイナスということはゼロより下ということでしょうか？
すふさんが示されたグラフからは人間はモチベーションがプラスいくつかの状態で生まれて、
加齢とともにモチベーションが下がっていくと読めますが、
モチベーションがゼロより下になるというのはどういう状態なのでしょうか？
すみまんせんが私には想像できないのでご説明をお願いします。

>生きる目的に対するﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝがない人間は、自分自身に無責任だと
>すふは今も思ってるよん。

すふさんのおっしゃっているモチベーションとは「生きる目的に対するモチベーション」なのですね。
「生きるモチベーション」あるいは「生きるためのモチベーション」とは異なるのでしょう。
「生きる目的に対する」というのは具体的にどういうことなのか、
これも私にはわかりかねるのですみませんがご説明をお願いいたします。

>今を大切に出来ない（刹那を楽に流される）人間は
>未来も大切に出来ない　ちゅー感じｶｽｨﾗ？

私への対する質問でしょうか？
私の書き込みとはあまり関係ないことだと思うのですが・・・
今を大切にできない人が未来も大切にできないとは断定できないと思います。
今を大切にできる人が未来も大切にできるとも断定できないと思います。

>>すふ氏
若干、会話が噛みあってないような…

すふ氏は、結婚・非婚と言う選択肢は時間と共に失われるから
（保留しっぱなしだと加齢が進み、子供を作れない→家族を持てない・非婚）
その前に選択すべき（自主的選択が出来る内に）とする理由を説明してますよね？

いんこ氏の質問は加齢と共に選択肢が少なくなったとしても結婚できなくなる訳ではない。
つまり、子供が出来ない年齢になったとしても、結婚が出来ない年齢ではない。
何故、子供が出来ない（時間的制約）=結婚を選択できない状態(強制的、生涯非婚）
となるのですか？と聞いていると思いますよ。

書類の例え話が出てましたが、書類の期日は定められた職務・業務であり、外部からの
圧力で強制的に期日が決められているから、期日が存在する訳ですよね？
結婚の選択とは強制的な業務・職務ではない自主的な判断ですので期日が存在しないのでは？
※なぜ「結婚できる期間が限られている」

そこで、期間が限定さけるというなら、どこからその強制力は発動されるのか？
※『選択させられざるを得ない状態に自主性は存在しない』

又、何故その強制力に従わなければならないと結論付けているのか？
※から「決定すべき」と言う結論が得られるのだ？

と言う流れで質問していると思いますので、そもそもの「選択肢が時間と共に失われる」と
言う説に対して、何故失われるの？と聞いていると言う事では無いのかな？と。

………違ったら、いんこ氏が訂正してくれるでしょう（笑）

>>382
＞結婚すべきかしないべきか選択する義務があるということは

あーわかった！
「すべき」を義務を押し付けてると読んだのね。

どうせ選択しなくても結果が導かれるものであったら、
選択されられるより、選択すべきではないかな。
選択する事は義務ぢゃないよ。
ただ、選択しなければ結果が解っていてそれに期限があるのなら
選択させられるより選択すべきだとすふは思うよ。

保留には期限があり、その先送りは自由だけれど、
結婚に伴う「子を成す」に関しては、先送りし続ける事が出来ないよ。
だから答えを出すべき（>>200）
これは義務ではなく、自分の人生なのだから。

その意見に反対なのか賛成なのか、全く解らないので、
ここまでにしておくね。

>>385
ｱ？そうなのー？

すふは徹底して>>200から同じｼﾁｭｴｰｼｮﾝだったよ・・・・。
＞そもそもの「選択肢が時間と共に失われる」と
＞言う説に対して、何故失われるの？と聞いていると言う事では無いのかな？

だとしたら、勿論子供を産み育てるのに適した年齢には
制限があるからだよ　　です。

>>384
｜
　＼　交わってる所が現在座標ｾﾞﾛｾﾞﾛと見てるのだから、ﾏｲﾅｽはｾﾞﾛ以下だね（ｗ

＞「生きる目的に対する」

自分はどういう人生を送りたいか？　ではないかな。

＞今を大切にできない人が未来も大切にできないとは断定できないと思います。
＞今を大切にできる人が未来も大切にできるとも断定できないと思います。

すふはそうは思わない　って事でおながいします。
貴方はそう考えている　すふもそれで閉じますわん。

今の集合体が時であり、時の延長線に未来がある　とすふは考えているよ。

なんか、話がｽｹﾞｰ難しくなってきちゃってるｵｶﾝ・・・・。

おまぃ・・・いつまでも答えを先送りしてるけど、そう望んでるなら
かぁさん文句は言わないけれど、
くれぐれも、選択できない状況になるまで先送りしちゃｲｶﾝよ。

程度のお話だったのになぁ。

>>384
>今よりも確実にﾏｲﾅｽになりゃせんかな？　って事。

私はここをしっかり踏まえていませんでしたね。
「マイナスということはゼロより下ということでしょうか？」という質問は取り消しますが、
別の質問をさせてください。

すふさんが示されたグラフからは人間はモチベーションがプラスいくつかの状態で生まれて、
加齢とともに下がっていくと読めます。
生まれた時点でプラスいくつかというのはどういう見方によるものなのでしょうか？
本能でプラスになっているのだとしたら加齢とともに低下するとは思えないのですが。

>>384の中段と後段は変更ありませんのでレスをお願いいたします。

>>389
ｸﾞﾗﾌの枠しか書いてないよ（ｗ

ｾﾞﾛｾﾞﾛの状態は加齢した時、同じ位置に保つには、
ﾓﾁを引き上げないと難しいと感じてるので、縦軸横軸をそう引きました。
ってゆーか、算数できないのに無謀な事をしてしまったわ・・・自分。

>>387
>　＼　交わってる所が現在座標ｾﾞﾛｾﾞﾛと見てるのだから、ﾏｲﾅｽはｾﾞﾛ以下だね（ｗ

あら、まあ、ゼロ以下でしたか・・・
では質問を戻すことにしますね。
モチベーションがゼロより下になるというのはどういう状態なのでしょうか？
すみまんせんが私には想像できないのでご説明をお願いします。

>自分はどういう人生を送りたいか？　ではないかな。

「生きる目的に対するモチベーション」は
「自分はどういう人生を送りたいか考える動機」ということですね。
そういう動機を持たない人が自分の人生に無責任であるとすふさんは思うと。
わかりました。ありがとうございます。

>>390
すふさん、すみません、

>今よりも確実にﾏｲﾅｽになりゃせんかな？　って事。

「今」とは誰の今のことなのでしょうか？
モチベーションのない人の今がゼロで、加齢によってマイナスになるという見方でしょうか。

>>391
何のﾓﾁもない場合、何の未来への目的がない場合を
ｾﾞﾛ以下としてます。

＞「自分はどういう人生を送りたいか考える動機」
というより、願望を基とした展望とでも捉えてね。

＞「今」とは誰の今のことなのでしょうか？
打つ点を持たない人だよ。
保留と言う状況は、今のまま同じ位置に点を打てる。
それさえも出来ない人とでも思ってください。

＞わかりました。ありがとうございます。

こちらこそありがとうございました。
お仕事やっつけてくるからまたねー。

>>385

> いんこ氏の質問は加齢と共に選択肢が少なくなったとしても結婚できなくなる訳ではない。
> つまり、子供が出来ない年齢になったとしても、結婚が出来ない年齢ではない。
> 何故、子供が出来ない（時間的制約）=結婚を選択できない状態(強制的、生涯非婚）
> となるのですか？と聞いていると思いますよ。

ここはちょっと違いますです。
何故、子供が出来ない（時間的制約）=結婚を選択できない状態(強制的、生涯非婚）
の基準がそのまま無責任の年齢的基準になっちゃってるわけ？（>>142-145>>171）

> 書類の例え話が出てましたが、書類の期日は定められた職務・業務であり、外部からの
> 圧力で強制的に期日が決められているから、期日が存在する訳ですよね？
> 結婚の選択とは強制的な業務・職務ではない自主的な判断ですので期日が存在しないのでは？
> ※なぜ「結婚できる期間が限られている」

これも少しずれてる
> 「決定できる期間が限られている」という事実から
> 「決定すべき」という命題をいかにして導いたのか？
と書いているように。
なぜ「結婚できる期間が限られている」ことが「結婚の判断をすべき」理由になるのか？
ですね。期日設定があることは強制力とイコールではありませんし。

>>386
>あーわかった！
>「すべき」を義務を押し付けてると読んだのね。

> 保留には期限があり、その先送りは自由だけれど、
> 結婚に伴う「子を成す」に関しては、先送りし続ける事が出来ないよ。
> だから答えを出すべき（>>200）
> これは義務ではなく、自分の人生なのだから。

人生において結婚・子作りの判断の必要性、その普遍性を認める
＝その判断をするしないの自主的な判断は存在しない
というシンプルな指摘だよ。『義務じゃない』っていってることは
まんま『義務』なんだけどw

>>387
>だとしたら、勿論子供を産み育てるのに適した年齢には
>制限があるからだよ　　です。

あっ…えっと、多分ですが大本の話は、子供を産み育てるのに適した年齢に
制限があるからと言って、何故それまでに選択しなければと無責任と言う事ですか？
みたいな。事だと思いますが…


>>385は撤回します。解りにくくなった上に、今読み返したら、誤読してますね私（笑）
訂正します。
結婚できる期間（子供を産み育てるのに適した期間）が、何故結婚を選択する最終期日と
位置づけられているのですか？が正しいかと…

違ったら、いんこ氏が訂正してくれるでしょう（笑）

うっわぁ…………全然、遅かったil||li orz il||l

ｴｰﾄ・・・・子供を持つ持たないを選択しないのは無責任とかどこかで言ってたっけ？

期限があるのに選択しないのは、人生に責任を課さない（逃げてる）とは
言ってるけど（ｗ
このﾆｭｱﾝｽを、極論解釈されると、すごく戸惑うよ（ｗ
確かに、責めを負うのはその人なのだから、外野がｱﾀﾞｺﾀﾞ言う事ではないね。

人生や与えられた命に対し「不誠実」みたいな感覚よん。
固体で閉じてね。

＞人生において結婚・子作りの判断の必要性、その普遍性を認める
必要性ってどこから持ってきたのかな？
最初から「願望（目的）」の話、しとったんぢゃなぃかな？

自分が一体結婚したいのかしたくないのか判断できないまま
願望の所在を長い間不明にしていると、願望があったとなった時
出来なくなっちゃうよ。
それって、人生に対してあまりに申し訳なくないか？（ｗ

>>397
＞結婚できる期間（子供を産み育てるのに適した期間）が、何故結婚を選択する最終期日と
＞位置づけられているのですか？

期限過ぎたら自主的な選択は不可能になるから。
締め切り過ぎて懸賞応募したって、無意味だしょ。
人生も同じぢゃなぃかと思うのだ。

答えを出せるうちに答えを出す方が、保留し続ける人生よか
有意義だとすふが感じているからだろうね。

>>399
>期限過ぎたら自主的な選択は不可能になるから。
>締め切り過ぎて懸賞応募したって、無意味だしょ。
>人生も同じぢゃなぃかと思うのだ。

そのときは懸賞に応募して貰える物がそれほど欲しいものではなかった、
たいした懸賞ではなかった、というだけのことでしょう。

相変わらずすふは「そんなこと言ったか」とか「言ってない」とか言ってるんだな。
そのものずばり言っていなくてもそう言っているのと同じことになる、というのがわからないのかな。
こういうことが理解できなくてもやってこれたのが現在中高年の専業主婦なのかねえｗ

すみません、どなたか知ってたら教えて下さいm(__)m

メール欄にsageと入れたら名前欄が濃い紫？色に表示されて
メール欄にageとか、何かsage以外の文字を入れた場合名前が
青く表示されているようにしたいのですが、どうすれば良いのでしょう？

ちょっとPCがゴネたので色々とやってまして…ネットに接続できるように
戻したら、メール欄に何か入力されていると全員名前欄が青く見える
ようになってしまいました…orz

目が疲れて仕方ないので、設定の仕方を知っていたら教えて下さいm(__)m

わーーっ！！
すんません、すんません、ごめんなさい、ごめんさない（汗汗汗）
誤爆しましたーm(__)mm(__)m

人生の晩年、やっぱり一人は寂しいからと結婚する「熟年婚」は否定という事か。

結婚は死ぬ直前まで出来なくは無いはずなんだが、
結局これも「すふの考える結婚が実現できる期間」を制限期間にしてるって事か。

わんこと生きる。

>>402
いちばん簡単な方法はメル欄にsageとある名前欄をクリックして
メールソフトを起動させる
もちろんメールは送らない

すふも口が臭いのか？

>>406
有難うございます親切な人！！m(__)m
なりました！紫っぽくなりましたっ！（笑）
誤爆にまで親切対応、どうもありがとうございました(^^♪

>>408
ツール(T)→インターネットオプション（O)→色
でリンク時の色を変更すればいいんだよ。

>>409
あっ本当です、色が設定できます〜ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛
どうもありがとう、親切な人(^^♪♪

661 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/06(土) 08:32:30 ID:/f0CMokn
驚いたわん・・・・・

ここ結構高齢多いのね・・・・


671 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/06(土) 09:57:16 ID:/f0CMokn
彼女が欲しい、振り向いて貰いたい　と長い間望んでいたんだろうね・・・・。

恋愛なんかｸｿ　と思う事で現状に納得したいけど、
これを言ってしまうと、恋愛経験がない＝ｷﾓｦﾀ　というﾚｽが来てしまうから
敢えて「結婚」の二文字に拘っている人も多そうだ。

すふは七色いんこ氏の>>383をスルーか？ｗ

>>412
>恋愛なんかｸｿ　と思う事で現状に納得したいけど、
>これを言ってしまうと、恋愛経験がない＝ｷﾓｦﾀ　というﾚｽが来てしまうから
>敢えて「結婚」の二文字に拘っている人も多そうだ。

敢えて「結婚」の二文字の拘るのも一種のモチベーションだろう。
「俺は恋愛経験の無いキモヲタですよハイハイ」なんて開き直るよりは自分の人生に
責任を持っていると思ってやるべきだろう、婆さんよｗ

820 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/06(土) 10:04:37 ID:/f0CMokn
家庭をこの手で築く、自分の意思で家族を持つ　っちゅーささやかな幸せは
結婚位でしか、味わえないからなぁ・・・・。

50才の時、今と変わらない生活を送っている　というｼﾁｭｴｰｼｮﾝを
どう感じるかによって、浮かび出てくるﾒﾘﾄﾃﾞﾒﾘﾄもありそうだわ。

>>414
>家庭をこの手で築く、自分の意思で家族を持つ　っちゅーささやかな幸せは
>結婚位でしか、味わえないからなぁ・・・・。

当たり前のことを感慨深げに言ってるねえｗ
そういうささやかな幸せしか味わえなかたのがこれまでのお前の人生だったのかｗ

>>415
＞そういうささやかな幸せしか味わえなかたのがこれまでのお前の人生だったのかｗ

そんなささやかな幸せに感謝しつつ、生きる。

自分の置かれた環境を僻んだり、他者を妬んだりする人より、ずっと
いいじゃないですか？

そういうささやかな幸せすら、望めない人だって世の中にはいくらでも
いるんですよ。

>>416
そうだね。
そんなささやかな幸せに感謝しつつ、生きる。
そして、「恋愛なんかｸｿ　と思う事で現状に納得したいけど、
これを言ってしまうと、恋愛経験がない＝ｷﾓｦﾀ　というﾚｽが来てしまうから
敢えて「結婚」の二文字に拘っている人も多そうだ」
などとけっして言わない人は多いだろうね。

家庭を築く、持つという「ささやかな幸せ」は結婚くらいでしか味わえない、
かもしれないが、
ささやかな幸せは結婚でなくても得られる

｢俺｣じゃないと、｢私｣じゃないと感じられない幸せ

自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
それが名誉であれ、財産であれ、瞬間の景色であれ、
誰かの笑顔であれ、何だって良いはずだ（当人の主観の問題だしね）
これを『家族』でなくてはならない理由とはなんだろう？

生殖可能な期間は確かに限られている。
だがそのことが人の一生において生殖に特権的な地位を与えることにはならない。
なぜなら、当人の世界の価値は当人の判断によって決まるものであるからだ。
そして100歩譲って『限られている』という要素の特性を認めたとしても
おそらく全ての人間の一生において、それは不可逆なものなのだから
今、目の前に潜む価値を決して取り戻すことはないと断言できるからだ

中高生あたりが書きそうな文で申し訳ないな。
しかしもともとがそういうレベルのテーマだと思ってほしいw

>>420
>中高生あたりが書きそうな文で申し訳ないな。
ご謙遜を（笑）

この文章で終了でしょうか？
個人的には、もし有るならば続きが読みたいですねぇ。

同意できる部分と疑問が残る部分があったものですから、もし未完成ならば
完成した文章を読みたいと思いました。

生物としての優先順位として生殖は太古の昔より第一位だったんだよ。そして現代でも、真に優秀な男は生殖と人生における意義とを両立させている。所詮頭がいいつもりのチンカス童貞の戯言

>>422
どの発言へのレスかな？

>>422
豊臣秀吉人生失敗だなｗ

ふう、やっとここまで読んだ。
ここしばらくすふさんのウオッチャーの一人として興味深く読んで
いました。おおざっぱな印象としては、よくもわるくも女性らしい
立脚点をとっているなぁ、と思いました。
対応する男性の考え方として>>422みたいな人もいるけれど、その
一方でそういう考え方から遠い人もいる。たとえば、そもそも結婚が
一般化したのは、歴史的に見ても非常に限定されたある一時代のものに
すぎない云々…」と、こういう人から見れば、「くだらない理屈を
こねる人たち」が、案外男性には多いと思います。
で、すふさんの言い様は、語りはまぁ冷静だし当たりは柔らかいけれど、
本音では、よくて度外視、あるいは「小理屈だけこねて生活実感から
ものを考えられない可哀想な人たち」みたいな感じを、なんとなく
受けるのですけれど。

途中意味が通りにくい文章になったので補則：

たとえば「そもそも結婚が 一般化したのは、歴史的に見ても非常に
限定されたある一時代のものに すぎない云々…」とこんな議論をたてる
人たちがいます。こういう男性は結構多いと思います。
もちろんこういう考え方と対極にいるような、マッチョな人生観をもつ
人たちから見れば、「くだらない理屈をこねる人たち」にしか見えない
でしょうが、
最近はやりの「下流社会」(三浦展)を読みましたが、あそこでいうところの
「ヤンエグ系」と「ロハス系」みたいな対立項かな。

元さんのＰＣのご機嫌が治ったみたいでよかったねー。

ってゆーかお話は各自締めに入ってるので、
それぞれ、思うような自分に人生歩いていってね（ｗ

＞ ってゆーかお話は各自締めに入ってるので、
＞それぞれ、思うような自分に人生歩いていってね（ｗ

それは七色いんこ氏の>>383のような質問はスルーしたまま、
バックレするつもりだと受け取ってよろしいか？

>>428

＞選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない

これっていんこ氏の考えだからﾜｶﾝﾈですわ。
人間物事決めなくちゃならん時は、必ずある　とﾊﾅから思ってるすふには
理解不能よん。

例えそれが時に決着を迫られようが、自主的に答えを出そうが
そこに自分の自主性がないまま生きてはいかれないっしょ。
何か答えを出さなくちゃ。
人生なんて、そうやって続いてるんぢゃﾈの？

自分が選択できないものが唯一「死ぬ時と場所」。
これに全てを預けられるのは、何かを選択し続けた人間だけぢゃﾈ？

すふ上げ。

上げられてもなぁ・・・（ｗ

すふはいんこ氏のレスをもう一度読み返したほうがいい

＞これっていんこ氏の考えだからﾜｶﾝﾈですわ。

古い映画で「ソフィーの選択」というのがあった。
ユダヤ人で二人の子供の母親であるソフィーに向かって、
ドイツ兵が「どちらかの子供を選べ」と迫る場面があった。
選ばれなかった方の子供は、その後どうなったのか覚えてない。
話の筋も覚えていない。

ソフィーは自主的に選択したのか？

いんこ氏の言う、
＞選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない
とはこういうことですよ。
＞決定すべき→決定せざるを得ない問題という設定は
＞行為の強制であり、自主性の放棄を意味するのだが理解しているか？

で、そこからどうして「決定すべき」という結論が導きだせるのですか？

解りやすくﾜﾝｸｽね。

選択させられざるを得ない行為ならば、自主的に選択すべき

すふのゆー自主性ってそゆ意味で使ってたわん。
主体的に選択すべき　みたいな感じかなー？

ｿﾌｨｰは間違いなく「選択した」
だから責任を負わざるを得なかったのね。

>>434
で、回答は？

>>435
どれに回答すればｴｴの？

させられる行為に自主性は存在しない
その通りだよ。

選択させられざるを得ない行為に直面した時
A：選択しない
Ｂ：選択する

Ｂをすべきだね　ってゆーのがすふの意見です。

>>436
横レスですが「選択させられざるを得ない」ていう言い方それ自体が
えらい排中律におかされている発想のような気がするのですが。

>>436

383 ：七色いんこ ：2006/05/05(金) 12:28:56 ID:20LW1nZF
なぜ「決定できる期間が限られている」
『選択させられざるを得ない行為に自主性は存在しない』
から「決定すべき」という結論が得られるのだ？

>>437
おかされているかも（ｗ

選択せざるを得ないことなんか、結構人生には転がってるような気もするよ。

それもこれも皆、与党派ﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄ化女=中国社会共産党女社会化が原因!
共謀罪、人権擁護法案も奴ら
鬼畜女の支持する小泉政権の罪。
女は詐欺師犯罪与党の共謀罪で国外追放だね!
まだ、ロシア女の方が数億倍マシだから嫁をロシアから輸入汁べきだw
その方が現代女性も嬉しい筈!日本男児が皆、白人ハーフやクォータの美形12頭身に変わりﾍﾞﾙﾊﾞﾗ少女漫画男ばかりに成っているから期待していろよな!
日本は女追放後、鎖国し100年から300年間、白人と交配を繰り返して、今の女が望む男に成ってから開国します。
それまで ユダヤ人のように彷徨って居て下さい!
必ずや日本男児は皆、美形に成り、貴女方性格ブス女の前に現れますから、期待して数百年間彷徨って居て下さいませ。
ww

やあやっとレスしてくれた。粘着した甲斐もあろうというものだ。

>>439
>選択せざるを得ないことなんか、結構人生には転がってるような気もするよ。

意識的なものであれそうでないものであれ、転がっていると思いますね。
それでもそれが本当に「選択せざるを得ないこと」かは問われてもいいと
思っています。

>>441
だから最初か唯一つ、生殖を伴う結婚　のみが

「選択せざるを得ない」事だよ。
っちゅーのがｽﾀｰﾄでする。（>>200）

ここに自主性がない社会になったっちゅー証拠が
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚と晩婚による不妊　の両極になって現れてるちゃいますか？
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
同等に非難されるちゃぃます？

>>442
同等といわれるとはげしく抵抗感がありますね。
できちゃった婚が非難されるのは、その行為自体の内面的な
無責任さ、すふさんのいうところの未婚保留の人を非難する
際に構築する責任論とは、まったく異なる次元でのところじゃ
ないでしょうか？なによりもその場合想定される被害者は
まったく関係のない「子供」なわけですし。

こういうところに書き込んでいる多くの人の、結婚に対する
備えっていうのは、あるいは「保留」の中身は、「保留」
しつつ、no-regret policyというか、ある程度は経済社会的に
備えつつ、いい人がいれば結婚したいなぁ、と思っている。
ただし「いい人」さがしにはさほど能動的ではない、という
程度なんだろうと思います。

そういう人に対して「そんな程度の心がけじゃ『いい人』は
現れないよ」という批判はありうるけれど(そしてそれは現実
問題として大体正しいと思うけれど)、でもそういう態度自体は
別段「無責任」とは思えないのですね。

すふはﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も受動的時待ち先送り結果生涯非婚も
どちらも非難はしてないですわ。

どちらにも、自主的な選択を自分で出来ながら
しないのは、自分の人生に対し無責任ではないだろうか？っちゅー投げかけよん。
断罪とか批判とか叩きとかでない事は解ってくだされ。

ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を選択を強要されたとするなら
見方によっては、受動的な保留の結果育児年齢に適した時期を逃すのも
「時に強要された」と見る見方もありゃせんか？

自分の人生だよ。
自分で意思を持って答えを探して出していかなくちゃｲｶﾝ思うよ。

>>445
むう。「非難」という用語が不穏当だというのならばそれは引っ込めますが。

＞自主的な選択を自分で出来ながら
＞しないのは、自分の人生に対し無責任ではないだろうか？

この場合「自主的な選択をしない」というのは「受動的時待ち」
にかかっていると理解していいわけで？

ちなみに「出来婚」が批判されるのは、通常「選択を強要された」という
無責任さよりは、その時に経済社会的な備えが出来ていないような状況
を作り出す無責任さが批判されるのではないでしょうか。

>>446
＞にかかっていると理解していいわけで？

ﾊｲ。
期限のあるものに対し、受動的待ち（選択させられるのを待つ）は
選択�Wさせられる”　と同じであり、
不用意なﾃﾞｷﾁｬﾀ婚と、なんら変わりない過程を
たどっているのではないかと感じるのだ。

ちなみに・・・以下の文は、すふには解りません。
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も選択できないまま生涯非婚も、結果のﾗｲﾌｽﾀｲﾙを批判する気はないもの。
ただ、そういう状況を作り出すと解っていて、とったあるいはとらなかった事に対し、
自分の人生に不誠実なような気がしとります。

>>447
で、デキチャッタ婚は選択させられざるを得ない行為の結果であるが
その生き方の自主性は認めるというのかね？

うーわ

・・・

すごーい　・・

すふガンガレー　♪♪♪


>>339　

わーい　♪♪♪　

すふさま〜　♪♪♪

＞ARO氏も、思い通りのｸﾞﾗﾌを描いてね（ｗ

ありが�d　♪♪♪

>>335

＞.｡ﾟ+.(´▽`)｡+.ﾟ+･゜可愛イナ〜

わーい　♪♪♪

ぇへへ〜―　♪♪♪

元傍観者さまのようなクールで強い女性にアロ憧れちゃいまーす・・・　♪♪♪

>>245


ああ、甘粕さま　・・・　♪♪♪


なんて素敵なパサージュ　・・・　♪♪♪


深くてパワフルで哀しくて　・・


もうアロ暗誦できちゃいます　・・・　♪♪♪


最強のハンター、甘粕さま　・・・　♪♪♪

カスパル文豪佐伯有美

それを言うなら、予期せぬ妊娠の可能性のあるｾｯｸﾙは
選択�Wさせられる”行為の結果であるが、選択（堕胎か結婚）そのものには
自主性があり、責任が伴う。　って感じｶｽｨﾗ？

生殖を伴った結婚が出来ない事を予期していながらの答えの保留は
選択�Wさせられる”結果であり、生涯小梨か子供を持つ　という答えそのものには
自主性があり責任を伴う。
しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は選択できなかった
人生とならざるを得ない　かな？

三つのｼﾁｭｴｰｼｮﾝどれも自分の手で人生を歩む事に対し
とても消極的であり、その過程はなんだかなぁ・・・・って感想です（ｗ

>>449
甘粕氏に可愛がってもらぅのだよ（ｗ

ちゃぅな・・・・

＞それを言うなら、予期せぬ妊娠の可能性のあるｾｯｸﾙは
＞選択�Wさせられる”可能性のある行為であるが、選択（堕胎か結婚）そのものには
＞自主性があり、責任が伴う。　って感じｶｽｨﾗ？

＞生殖を伴った結婚が出来なくなる事を予期していながらの答えの保留は
＞選択�Wさせられる”可能性を含んでいるが、生涯小梨か子供を持つ　という答えそのものには
＞自主性があり責任を伴う。

＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　

あたりかなぁ・・・・？
頭沸きそうなので、泳いできます。

>>453

＞甘粕氏に可愛がってもらぅのだよ（ｗ

はーい　♪♪♪

すごーい、無敵のすふさま　♪♪♪

>>447
>>446の最後の３行でいいたかったのはですね、

>>442
＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
＞同等に非難されるちゃぃます？

この言い方はですね、

(世間一般が)ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を非難するなら、答えを自主的にだせないままの未婚も
同等に(=その論理を敷衍して)非難されるちゃぃます？
(それで私も答えを自主的にだせないままの未婚に対して一言申しているわけです。)

てな具合に補足されるわけです。
上の読解を前提として、上の論理は変だ、と、そう言いたかったわけです。

すふさんの仰る言い方が、世間一般のものいいと全く関係なく自分の感覚として、
というのであれば上のような話を持ち込む必要はないと思います。

>>455
実年齢を述べよ

>>446
前段に話を戻しますと、いくら受け身とはいえ、一般には、まさか
いきなり条件通りの女性が近寄ってきて、そしてプロポーズしてくれる
までまつ、てほどの受動性じゃないですよね。一般的には。

じゃあ一般的に受け身な男性はどの程度受け身かと考えるに、
具体的な行為としては…
う〜ん、たとえば積極的に合コンをしかけないとか、
お見合いなんちゃらに登録しない、とかその程度の
受け身度のように読めるわけです。

その程度の受け身さを不誠実というのだとしたら、それはいささか
厳しいなぁ、と、そう感じたのですね。

>>457

べろべろべろ〜　♪♪♪

>>459




れろれろれろ〜　♪♪♪

>>すふ
お前の考え方や生き方がすべて正しいと思ったら大間違いだ

>>459-460
ワラタ

>>すふ氏
＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　
？？？
選択「させられる」時期がきたら、その結果は選択した結果となるのでは
ないですか？

>>455
＞無敵の・・・・

ARO氏読んでないでしょ（ｗ
>>456
おっさりたい事はよぉーく解りますわん。
貴方の参戦（ｗ）は、日が浅いかもなので、後付させて頂くと、
（世間一般）の事など、ﾚｽした時点で、すふは全く考えてませんよ。
甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）
敢えて
＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を�W批判するなら”
と言ってみました。

誤解させたとしたらｽﾏｿです。

>>458
ｴｰﾄ・・・・微尿に的外れてるかも（ｗ
今の話は、結婚するしないの”選択”でわなく
1：いつかは結婚したいと望んでいる
2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
3：わからない

この3、自分が一体結婚したいかしたくないのかさえ解らない状態のお話よん。
つまり自分の願望がどこにあるのかさえ解らない。
それを保留し続ければ�W生殖の伴う結婚は難しくなる”　よ。
っちゅー話です。

>>462
＞その結果は選択した結果となるのでは
＞ないですか？

選択できる時機を逸したら　だよん。

> 甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
> ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）
> 敢えて
> ＞ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚を�W批判するなら”
> と言ってみました。
>
> 誤解させたとしたらｽﾏｿです。

選択するだのせざるを得ないだの言って責任論を語っているのはお前だろw
どうして僕や甘粕氏がデキ婚を批判するなら
同様の理屈で未婚を批判しなくてはならないんだ？w

>>465
予想通り横から来たわね（ｗ

ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
考えてみないとね。

願望の保留や先送りは、そうなる可能性も高いよ　ってお話。

> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。

選択するだのせざるを得ないだの言って責任論を語っているのはお前だろw
どうして僕や甘粕氏がデキ婚を批判するなら
お前の出してきた理屈で未婚を批判しなくてはならないんだ？w

>>464
>選択できる時機を逸したら　だよん。
逸らす逸らさないではなくて、選択「させられる」のですから嫌でも選択する
状況ですよね？
選択したらそれは選択した結果になるのでは無いですか？と言う意味ですね。

出既婚は選択させられる状況でどちらかを選択した結果でしょう？
同じように、選択させられた結果なら選択した結果となるのでは無いですか？
選択「させられる」時期が「過ぎる」という状況は無いのではないかな？と。

>>463
前段は了解しました。異論無しとはしませんが、別の話なのでおいときます。

＞3：わからない

新参ながらこの辺は見ていたので解ります。
そういうことなら、この時代、結婚「一般」についての欲望を考えろ、というのは
酷だ、といいましょう。
「わからない」状態であっても、もし万が一そういう人が現れたときにそなえて
スタンバっている状態ならば、自分自身に対して無責任にはならない、と思いますね。

ようは「わからない」というのは「結婚一般」はわからない、ということだと
思います。

>>467
そこまで話は行ってないよ（ｗ

すふから見たら、ﾄﾞｯﾁも同じに見えるよって感想。
選択せざるを得ない状況に陥る事をもし肯定するなら
ﾃﾞｷﾁｬﾀ婚も同じように見てあげなくちゃなぁ・・・・って事よん。

いんこ氏はこうも言っている。
＞自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
＞何だって良いはずだ。

つまり、選択できなくなる状況に陥る事を是と見てないのでしょ？
すふは未婚を一くくりで批判しとらんですよ。
保留し続ける姿勢を疑問視しているのよ。
保留し続けた結果、選択できなくなる状況になる事を、自分の人生に不誠実と
言ってるのだよ。

結婚したいのか（子供を持ちたいのか）、生涯非婚希望なのか
ﾓﾁの大小関わらず少なくとも20代で自分の願望を見極めなくちゃね。

>>468
＞しかし、選択させられる時期を過ぎても尚まだ保留状態にいる事は
＞間違いなく選択できなかった 人生とならざるを得ない　

すふは初めから「生殖を伴う結婚」だけがこれにあたると言ってたつもり。
子供を産み育てるのに適した年齢を過ぎても、まだ自分が
子供が欲しいかどうかさえ自身に答えを出しそびれていれば
選択肢は一つ（子供を持たない）に、着地せざるを得ないよ　って事を
言っていたつもりです。

解り辛くｷﾂｸてｽﾏｿ。
途中だけど、もぅ頭が全然回らないくらいねぶぃので、
また明日遊んでくださいねー。

>>469
＞スタンバっている状態ならば、自分自身に対して無責任にはならない

勿論（ｗ
>>50ですふは
でもって、実生活（独身者の今の生き方）の現状は
Ａ：願望（目的）を達成できるように努力している （ｽﾀﾝばってる）
B：願望と実行動が伴わないまま、何となく日々を過ごしている （ﾓﾁが見極められない）
C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている （保留）

無責任っちゅーのは、保留する事に甘んじ続ける生き方を指してると
思ってくだされ〜。
夢に向かって、貴方もｶﾞﾝｶﾞｯﾃねー。

おやすみなさい。

日本では母体保護法により、人工妊娠中絶を行う時期の基準も
妊娠満22週未満と定められている。

>>470
いやお前が同列に並べてみるのは勝手なんだが
なんでお前と同様の視点を持って
デキ婚と未婚を批判しなくちゃならないわけ？と聞いているのよ。

> いんこ氏はこうも言っている。
> ＞自分の意志で行動し、自分の意志で何かを持つ。
> ＞何だって良いはずだ。
>
> つまり、選択できなくなる状況に陥る事を是と見てないのでしょ？

先の文章はお前の『自主性＝責任の判断を出産に限定する』理屈に合わせて
別にそれに限る理由がないだろうと書いただけだよ。しかも

> そして100歩譲って『限られている』という要素の特性を認めたとしても
> おそらく全ての人間の一生において、それは不可逆なものなのだから
> 今、目の前に潜む価値を決して取り戻すことはないと断言できるからだ

とも書いているように、結婚出産に限らず多くの価値を捨てているんだよ
という人間なので、別に出産を逃すことを特別視する理由はないんじゃない？
と明らかにお前の理解と正反対の内容なんだが。

>>470
一般論としては特段おいらには特段反論はないはずなのですが、
ひっかかるのは、

＞C：願望が解らないので、何となく日々を過ごしている （保留）

何となく、ていうのがどういうイメージかが気になるのですね。
大抵の男性は、何となく日々を、といいつつもまじめに仕事をし、また
ある程度の貯金も心がけているでしょう、と思うのです。
実際、おいらがいうところの「スタンバっている」と>>472のAとは
相当レベルが違うんじゃないか、という気がしてしょうがないのです。
言ってしまえば、すふさんの言っているAのほうが、おいらの考える
「スタンバってる」よりも相当レベルが高いんじゃないかと、まぁ
邪推かも知れませんが、想像しているわけです。

＞夢に向かって、貴方もｶﾞﾝｶﾞｯﾃねー。

ありがとです。ちなみにおいらは既婚ですが。おいらなりの夢に邁進します。
(2ちゃんでだらだらあそびつつも)
おやすみなさい。これを読むころにはおはよう、かも知れませんが。

>>463
>甘粕氏、いんこ氏　どちらも非婚や中古ｽﾚで、非処女及び妊娠の可能性のある
>ｾｯｸﾙに対し、批判していた記憶があるので（記憶違いならｽﾏｿ）

俺は甘粕コテで非処女ひくくりに批判したことはないよ。嫁批判になっちゃうしｗ
名無しや別コテならやったことはあるけどなｗ
デキ婚は批判しないよ。ちゃんと結婚して子供産むんだから。

> 明らかにお前の理解と正反対の内容なんだが。

正反対というほどでもないか、無関係かな。

>>451
君がそういう人生観について理解してくれるとは正直言って期待していたよ。
でも俺は気の利いたレスを返せない。ごめんな・・・

>>475
「願望」はあくまで「結婚したい」に対するものなので、生存欲求とか個人の幸福の追求とは別観点ですよ。
BもCも、「結婚に対してのみ」の限定条件なので、「結婚に対してのみ」を頭につけると理解が早いかと。

「無責任」の表現で「自分の人生に対し」とすふが付けますが、これはすふ基準なので無視してOK。
あくまで「結婚に対する姿勢として」（すふが考える）無責任、となります。

>>475
あと、すふルールに乗っかって話をしてると分かり辛いですよ。
このスレは「すふルールのおかしい点を指摘するスレ」でもありますから。

例えば、>>472の前提となる
>1：いつかは結婚したいと望んでいる
>2：生涯結婚はしないと覚悟を決めている
>3：わからない
も、すふルールの一つです。
「このカテゴライズがそもそも間違っている」と何遍言っても聞いてくれないしなぁ･･･

あなたにとって幸せとは何ですか？

>>474
＞デキ婚と未婚を批判しなくちゃならないわけ？

批判はしとらんですよ。
未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

＞別に出産を逃すことを特別視する理由はないんじゃない？

価値の大小関わらず、肉体的精神的に”不可能”となるのは、これだけっしょ。
>>475
貴方の立ち居地了解しますた。
すふの言う「なんとなく」とは、ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを持てる「これ」と言ったものがなく
ささやかな幸せで満足し完結してる　ちゅー感じよ。
この中には勿論、１，２，３　全て含まれとります。

>>479-480
隔離ｽﾚまで来て、ｽﾙｰするのもご苦労さんだわね（ｗ
やってる事は本ｽﾚと変わらない、ﾊﾞｲｱｽの強化なのに。

＞「このカテゴライズがそもそも間違っている」
どう間違っていて、どのようなｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞが正しいのか提示してみなされ。

願望のﾓﾁの大小はあっても、
在る・ない・わからない　　これ以外に一体何があるですかぃ？

正しいカテゴライズ。

1.　いずれは絶対伊結婚したい。相手をみつけるために能動的に動く。いざとなれば相談所も利用したい。

2.　今は結婚したくない。めんどくさそうだし、気ままに遊びたいから。一生独身もいやだけど、今はとりあえず後回し。

3.　結婚にむけて努力するつもりはないが、いい人が出来たら考える。一生結婚できなくてもかまわない。自立して生活していく体制は出来ている。

4.　絶対に結婚するつもりは無い。相手が誰であろうと拒否する。


おばさんが非難対象とすべきは2.だね。
結婚したがらない男本スレの主流は3.だと俺は見ているが、それをむりやり2.だと決め付けるから問題が生じるんだね。わざとやってる嫌がらせなんだろうけど。

正しいカテゴライズ。

はつまり、
1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派

狂団は1から3まですべて結婚したいにカテゴライズ。
実際は1と2だけね。ここが齟齬を生む。

>>484
願望の大小に関わらず、ある・ない・わからない　でしょ（ｗ
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚したい

これは誤魔化しちゃﾀﾞﾒだよん。

2.　消極的結婚派
生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


混同歪曲しちゃダメ。

>願望の大小に関わらず、ある・ない・わからない　でしょ（ｗ

自分の願望がわからない？　精神病かよw
願望には強〜弱しかないよ。

「あなたはいつか結婚したいですか？」の問いに対する独身者の心の中の答えは
「したい」か「したくない」のどちらかしかないだろう。
だが、口に出す答えは
「はい、したいです」
「いいえ、したくありません」
「わかりません（または言えません、はっきりしません等）」の３種になる。
積極的だ消極的だの問題ではない。すふルールでOKだ。

３番目の答えを言う人は、心の中では「はい、したいです」だが口に出すことを
保留している人である。
「いつかは結婚したいが、いつかはわからない」から「保留」するのである。
「保留」する人の本心はおおむね「理想に近い異性と出会い、その時あるいは
そこから近い将来において自分と相手の都合が合えば結婚してもいい」だろう。

非婚主義者以外は、いつかは結婚してもいいと考えている。当たり前である。

「あなたはいつか結婚したいですか？」という問いと、
「あなたは今結婚したいと思っていますか？」「あなたは近い将来結婚したいですか？」
というような問いはまったく別種のものだと考えるべきだ。
後者の場合、答える側の積極性の度合いが示されてくる。というかそれを探る目的で
されるタイプの問いである。

733 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/08(月) 16:20:11 ID:38WzitXi
で？どぅよ？（ｗ

理想の女性が現れたら結婚したぃん？

>>491
>理想の女性が現れたら結婚したぃん？

非婚主義者以外の男なら、基本的にはしたいに決まってるだろう。
ただ、上にも書いたように、それでも時機というものがあるからね。
理想の異性が現れた、そら飛びつけイケイケ！ばかりじゃないだろうｗ
これは女のケースも同じだと思うぞ。

いいや結婚する男なんぞほんもののおバカｗｗｗ

同棲で十分だ。

>>493
そうか、俺もほんもののおバカかｗ

結婚する意味は？？

これに答えられるやつ、今まで見たことないｗ

>>495
結婚した人やしたがっている人はバカなんだから答えられるはずないだろうｗ
結婚しない人やしたがらない人ならバカじゃないんだろうから答えられるんじゃないの？ｗ

>>495
現状の日本で子供が欲しかったら
結婚には意味があるぞ。

>>488
いいのかなぁ？解らない（未回答）の人は精神病って言っちゃって・・・。
>>489
設問：自分の一生を通じて考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどちらですか？

答え　１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
　　　　２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
　　　　３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ
標本は18〜34歳までの男性

3の心の内などﾜｶﾗﾝですが、答えられなかった人間は20年前の4倍。
これは結婚を通過儀礼と必ずしも考えてる人間が減ったと
読む方がｴｴだろうね。

さて、未婚者の人たちはどの答えなんだろぅね？（ｗ

>>497
子供を産むのになぜ結婚？
オカシナ話だｗ

>>499
親に聞きなさい☆

　結婚してるなら(^o^)☆♪

結婚制度の早急な改訂が望まれるｗ

母子ともに差別される現在の結婚制度。
その改訂に反対するオンナのココロはいかに〜

ここにホンネが隠されているｗｗｗ

>>498
>3の心の内などﾜｶﾗﾝですが、答えられなかった人間は20年前の4倍。
>これは結婚を通過儀礼と必ずしも考えてる人間が減ったと
>読む方がｴｴだろうね。

プライバシー重視の人が増えたとも言えるがｗ
さすがマイルールのスレだなｗ
保留が未回答に含まれる可能性は？

あと、統計持ち出すならソースのリンクを貼れ。

>>498
>答えられなかった人間

「答えなかった人間」だろう。私見をはさむなよｗ

>>498
>１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ

合計99.1％だねｗ

結婚する意味は？？

これに答えられるやつ、今まで見たことないｗ

間違えたｗ

>>498
>１：いずれは結婚するつもり　87ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>２：一生結婚するつもりはない　5.4ﾊﾟｰｾﾝﾄ
>３：未回答（不詳）　　　　　　　　　　7.7ﾊﾟｰｾﾝﾄ

合計100.1％だね。まあ、いいんだわｗ

１：いずれは結婚するつもり ＝ 死ぬまでに必ず結婚したい + そのうち良い人が現れたら結婚するだろう

>>498
下記の内容で街頭アンケートでもして、統計を取ったらｗ
>>50に即する内容の統計が取れるぞｗ

設問：自分の一生を通じて考えた場合、貴方の結婚に対するお考えは次のうちどちらですか？
答え
１：いずれは結婚するつもり　
２：一生結婚するつもりはない　
３：結論を得ていない

>>505
……そりゃそうでしょうねぇ…。
結婚する意味など人によって違うでしょうから…これが正しい答えです。
なんて無い質問ですから、答えを言える人は居ないでしょう。

何故、結婚を決意したの？
同棲では無く、何故、結婚しようと思ったの？
結婚しようと思った理由は？

などの質問なら、個人的意見を聞く形になると思うので返答してくれる人が
居るかも知れないですよ。

この時代、対象を限定せずに一般論として「結婚したいか」なんて
質問が答えにくくなってしまっているでしょう。まず第一に。
そうすると次に「いい人が現れたら結婚したいか」みたいな問いかけに
なる。

でもこれってすさまじく無意味な質問だねー、といつも思っているのだがねぇ。
「いい」人って、結婚してもいいようなすてきな人、てことでしょ？
つまり上の言明は同語反復。

いちおー、そろそろ発言者名を一貫させておきますが。

>>484

この分類がおいらもぴったり来ます。

おいらはこの分類でいうところの2や3の行動を取っている人は、おおくくりに
「わからない」に分類されると思っているのです。ほんで３みたいな人は、
特段無責任はあたらないだろうと思っています。自分自身に対しても。

>>486
よく意味が分からないのですが？

＞生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚したい

このことから何を言いたいのでしょうか？
カテゴリ「３」の人は「結婚したい」に分類される、ということなのでしょうか？

1. 積極的結婚派
2. 消極的結婚派(擬似非婚派)
3. 消極的非婚派(擬似結婚派)
4. 積極的非婚派

狂団は1〜3まですべて結婚したいに無理矢理カテゴライズ。
本スレの結婚したがらない男は2〜4に相当する。うち、無責任は2だけ。

だからずれるんだよね。わざとだろうけど。

>>510
「いい人が現れたら〜」で分かるのは、その人が結婚に対して「肯定的か否定的か」位だしね。
結婚相手の条件を無視した上での結婚をどう思うか、って質問だしこれ。

んぢゃねー・・・・・

いい人が現れてﾎｽｨ？
理想と相手と巡り会いたい？

良い相手か理想の相手か。
結婚してみないとわからない。そして男にとってはリスクは甚大。

問題は、｢結婚前にそう思える相手が現実に現れるかどうか｣であって願望ではないわな。なんといっても、いくら望んでも努力しても手に入るモノではない。運だけだからね。

>>514
これはまた「願望と努力と結果と責任」が綯交ぜになった質問な訳ですねぇ･･･

「現れて」と「巡り合う」で止めてるところに質問者の意図が見えすぎてるのが難ですが。

何も意図してないよ（ｗ
未婚者が対峙せなｲｶﾝのは、自己の願望だで、
別に答えを求めとりゃせんですわん。
いくら望んでも確実に手に入るものはない。
しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

理想の存在は、願望の存在なのよん。

>>514
の解説。

｢俺は競馬はやらないんだ。ほとんど儲かる分けないからね。｣
｢んぢゃねー・・・・・。馬券で大当たりはしたくない?理想の馬がいたらどうする？｣
｢そりゃ当たるとわかってれば買いたいけど・・・｣

｢ほーらほーら。本当は競馬がやりたいんでしょ！自分の気持ちをごまかしちゃﾀﾞﾒ｣




あふぉでつか？？？？

>>514
ものすごくわかりやすいｗ

馬鹿女をののしっても始まらない。
責任転嫁や自分の努力不足を棚上げして自分以外を責める
うちにどんどん社会の底辺ドンゾコ生活になるぞ。

>>517
>いくら望んでも確実に手に入るものはない。
>しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。
>理想の存在は、願望の存在なのよん。
って言いたい為の質問だったって訳でしょ。見え見えすぎてつまらんです。

>>521

馬券を買わなきゃ当たらないよ
っていう当たり前過ぎの意味ない意見だわな。

つか俺の記憶では意味があったレスは皆無だが。

>>517
>何も意図してないよ（ｗ

お前がどう言っても、質問された側が意図を感じたらそれでダメなんだってばｗ

>>522
そもそも「願望」とは何なのか、って話もありますし。

何が悲しくて「理想の相手」に「手に入れる為のハードル有り」という属性を付与せねばならんのか。
すふルールじゃGURPSみたいに欠点設定しないと利点が充分獲得できなくなってるのかね？

>>517
>理想の存在は、願望の存在なのよん。

そんな当たり前なことが言いたくて質問したのかよｗ
非婚主義者以外は結婚願望はあるんだよ。
ないのではないのだからあるんだってばｗ

>>517
>しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

これ、カッコの中がぜんぜん違う条件設定なんだよなあｗ
理想がなければ理想そのものが存在しないのだから手に入れるも入れないもない。
理想がある場合もそれを望まなければ手に入らないと言いたいのかもしれないが、
世の中棚からぼた餅ということだってあるだろう。
努力しなければ手に入らないと実は言いたいのかもしれないが、
努力しなくとも理想が手に入ることはあるだろう。自力でなく他人の力でとかもね。

そして結婚は自分の努力だけでは維持できない。

相手の資質と努力もあってこそ。

理想の相手がいれば結婚したい。
が、理想の相手が現実にいるはずがない。
いるはずもないから探す気もない。

仮にこう名言しても、結婚願望があるとは言えないと思うけどね。

すふはこういうことを言い出す人間のことを想定しているだろうか？ｗ

「俺にも一応望んでいる嫁さん像はありますが、理想は低く設定しているので、
将来にも機会はあると思ってます。だから今はあせって結婚をめざしません。」

>>528
それでも結婚願望はあるだろう。一行目を否定していないからね。

これなら現在結婚願望があるとはいえない（ないといえる）。
　　↓
理想の相手がいれば結婚したいと思っていた。
が、理想の相手が現実にいるはずがない。
いるはずもないから探す気もなくなり、結婚する気もなくなった。

理想の異性像は抱いているが結婚願望とは結びつかないというケースもあるだろうね。
理想の異性と出会っても結婚はできないだろうから結婚は望んでいませんとかね。

>いくら望んでも確実に手に入るものはない。
しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

当たり前のことをいうなあ。
で、人というのは手に入れるものなのか。所有するものなのか。

「望んでも手に入らなかった」状態のままが続いて、すふの言う結婚期限が過ぎた場合は？
すふ的には「結婚したいという願望を決定して、それに向かって努力したからOK」
なのかも知れないけど、実際問題そういう訳にもいかんよな。

社会人的には、達成見込みのない目標を立て成算無いまま突っ走る、ってのは迷惑行為なんだが、
すふはそれをせよとおっしゃるのかね。

ttp://makimo.to/2ch/etc_intro/1046/1046788426.html

おいらは75から名無し（&捨てHN）だな。
くそすれ通報所として使ったつもりだけど(241)
むしろ増えてしまった
88でおいらも便乗してるけど。

> 186 名前：(*´д`)(*´д`)(*´д`)(*´д`) ：03/03/26 02:59 ID:???
> にゃんこ達が まろﾀﾝの顔文字↑に惚れました あはーん
ﾊﾟｸﾘなら負けないのだね↑(192では名前も。)


この時期から自己板、くそすれがﾃﾞﾌｫになっていったけど
ま、時代の流れさ。

でもさ、独身男性板だけは未だに削除されてない不思議。（IEでも1だけみれる）
*


89 名前： はじめまして名無しさん 03/03/20 23:25 ID:???

ホタテマン現る（ラウンジ）
../../ex_entrance/1048/1048117008.html

ヒッキーにはホタテマンがｺﾞﾙｧ
../../etc_hikky/1048/1048117683.html

ホタテマン現る（30代以上板）
../../human_middle/1048/1048118322.html

育児放棄にはホタテマンｺﾞﾙｧ
../../life2_baby/1048/1048118349.html

無職にはホタテマンがゴルァ
../../human_dame/1048/1048118573.html

独身男性にはホタテマンがｺﾞﾙｧ
../../human_male/1048/1048118081.html

独身男性にはホタテマンがｺﾞﾙｧ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/male/1048118081/

でも・・・おいらのおじさんにあたるひとで
わけあって結婚できなかったひとがいる
そのひとの話は すふりんの許しが出ればするよ　こんど
（ま、おいら流れが速すぎてついすふりんのﾚｽ読み飛ばしちゃってるけど）

もうだめぽil||l||li∧ ∧il||liilもうだめぽ
もうだめぽil||li(つω-`｡)il||もうだめぽ
もうだめぽ|li|liｌ（　　Ｕ）il||li|もうだめぽ
もうだめぽil||lii|liｕ-ｕil||liil||もうだめぽ

>>538

　　　　　　
.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ )
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`

すふを何度も論破しているメン同盟
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1144581563/l50

>>517
＞しかし、望まなければ（理想がなければ）手に入れられないのだよん。

確かに、それはその通りですね。
「あなたは甘い」ということは、事実の指摘として妥当だと、おいらも
思います。でも、そこから「自分に対して無責任」には自動的には行かないと
思います。行くとしたらそこにどうしてももう一段論理が噛むのだろうと
思いますので。さらに先走っていうのならば、その論理が何であるのかは、
なんとなくわかるし、そしてそれはするりとのみこめるものではない。

もうひとつ、別なことだけれど、すふさんは、自己の願望に対峙せよ、
と言っています。でもその先は言いません。つまり、結果イエスかノーか、
というのはその人の問題だし、さらにそれを踏まえどうするかは、なおのこと
他人が口をだすことではない、と。
大人な態度ではあると思いますが、一方ではこれは、教師かセラピストのような
ずるさも感じてしまい、なかなか文字通りには受け取りがたい気分もするのです。

つまり。

口は出すけど責任はｼﾗﾈ。

だな。
まあ現行の制度運営上は女はそれで良いけどね。男はたまったモノじゃない。
それが狂団の狙いなんだろうけどｗ

>>482
> 批判はしとらんですよ。
> 未婚批判するのであれば、同じような選択肢を狭めてしまう願望の保留も
> 批判対象になりゃせんか　思う訳ですわ。
> すふには両者とも同じに映る　っちゅー感想に、食って掛かられてもなぁ（ｗ

何ズレた話してるんだ？
選択肢を放置することを無責任とするお前の理屈から見れば
未婚もデキ婚も同様に批判するべき対象になりうるが
なぜお前と別の考えを持つ人間が
> ﾃﾞｷ婚を批判するなら、同様に
> 選択肢を狭められた結果、選択せざるを得ない状況になることも
> 考えてみないとね。
しなくてはならないのだと聞いているのだよ。
具体的に理由を示しなさい。

関係ないけどぶっちゃけ理想の女性なんていないほうが多いと思うけどねぇ。
自分も『さすがにこういう人は無理だな〜』ってのはいくつかあるけど（例：勃たない）
その逆に「こういう人〜」っていう決定的な要素は多分ない。
『好きな人がタイプです」ｊなんて人も多いし、自分が特殊とも思わないな。
理想像を持ってそれに適合する相手と結婚した夫婦ってどれくらいいるんだ？

>>518
それを言うなら
｢俺は競馬はやりたくないんだ。ほとんど儲かる分けないからね。｣
｢んぢゃねー・・・・・。馬券で大当たりはしたくない?理想の馬がいたらどうする？｣
｢それでもやりたくはないよ｣

｢本当に競馬がきらいなんだね」
で納得できるお話（ｗ

向き合わなくちゃいけないのは
＞｢そりゃ当たるとわかってれば買いたいけど・・・｣
この気持ちよ　ってお話よん。
>>523
ﾚｽは受けてのものだもの。
すふは深い意図などなぃですわん。
答えも欲しいわけぢゃないよ。
生涯を通じて、結婚を人生のどの位置に置けばいいのか
個人の自由な時代になってきてるのだ（価値観の多様性）から
見極めもｼｯｶﾘね。
程度よん。
>>537
「すふりん」ってなんだよっ！・・・・・ｦｨ（ｗ
>>541
うん（ｗ
だから質問だけ放り込んでるだけよん。
答えは各々出さなくちゃﾈ。
どんな答えでもいいのよ。

時に諦めさせられる事だけは、避けて欲しいと思うですわ。
>>543
ｽﾞﾚてたー？

>>545
「否定的で消極的」な回答を持ってきて何が言いたいのかも良く分からんが、
結局「肯定的だが消極的」な人に「何と」向き合えと言いたいんだ？

肯定的な人が「消極的である要因が除去される状況になれば」（この場合は確実に当たる馬券）
積極的になるのは当然の話。
で、すふの問題点として、この質問で分かることは「競馬に肯定的か否定的か」でしかないのに、
この質問から「競馬願望の有無」を無理矢理読み取ろうとしている点。

あとは「理想状況を想定しての質問」にある問題点についても認識してないって点もあるな。
この状況下で満たされる、満たそうとしている「願望」とは何か、ってのをすふの側からオープンして欲しいが。

何度もﾚｽしとるけど、結婚のﾓﾁを上げるのは、たった二つ。
・相手
・年齢

年齢は平等に訪れる通過点だよ。
固定的で消極的な人間でも、必ずこの時点に向かってﾓﾁは上がるのがﾃﾞﾌｫ
とすふは見てるよ。

http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21
図�U-1-４　

この図でも明らかだね。
自分はこうならない　と自信があればｴｴさ（ｗ

「今は消極的でもいつかは結婚しようと思うしいつかは結婚したくなる可能性もある」
この予測から目をそらしちゃﾀﾞﾒだよ。
だったら、結婚ﾓﾁを押し上げるもう一つの方
・相手

これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

固定的→肯定的　　ｽﾏｿ

話をずらしでもしないともう何も言い返せないんだよね。すふは。

うーむ。思わずレス。

>>547
＞・相手

＞これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

そう。これ。すふさんの話は「どうするかは自由」といいつつも、
実はかなり、ここにしかいかないのですよ。

もっと品のない言い方をすれば、最初からここを目指して構築している、
という気すらするのです。
ここだけはどうしても合意できないのです。

>これを探す事を放棄しちゃｲｶﾝね。

さすがは結婚相談所おばさん。
営業活動乙。

すふさぁ
わざわざ別サイトを使って話のやめてくんない？
話の構造が複雑になって話が見えなくなるんだけど

>>550
でわ、こちらからお聞きしたいわ。

結婚に肯定的かつ消極的な人間は、
どうすればｴｴですのんか？

>>553
人の状況によってそれぞれ

(σ・∀・)σゲッツ

>>554
でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

・年齢
・相手

この外の「それぞれ」の提示をおながいします。

>>でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

・年齢
・相手

>>この外の「それぞれ」の提示をおながいします。

わかんないかなぁ人の状況って言ってるでしょう
誰が年齢、相手を抜いてと言ったんだ

>>553

別に今のままでいいんじゃないんですか。
今のままっていうのは、おいらの場合暗黙に、自分が目にしている地味な
理系技術屋業界の平均的な姿を想定しますが。

５段階評価で「強く結婚したいと思う」だったらばそりゃあ積極的に動けよ、
ていうのは当然ですが、「どちらかといえば結婚したい」だったらば構わないと
思いますが。

いや、こう言い換えてもいいですね。確かにそういう全体状況が「いい」とは
思えない。ただし、それを改善すべきだ、という話になったときに、
「男どもよ、オスであれ、積極的であれ」ていう回答は、まぁ上のような
理系喪男の生活実感にあわない。あわなすぎる。

もうひとつ「どうすればいいですか？」的な話と、すふさんのいうような
自己対話を基本とするような倫理(「自分に対して無責任」とかそういうもの)
とは別な話だと思いますね。

つまり、おいらのいう「構わない」という結論が、
→それが社会全体としていいことかどうなのか
という話と、
→そういう態度は「自分に対して無責任」
か、という話は、相当に別物だと思うのです。

で、すふはどなたに「結婚しない奴は責任感が無い」と言ってるのかな？
結婚しない→生活出来ない→自分に責任無い
と思ってるようだが、人によって状況も変わるし（収入ある奴だっているだろうし）個人個人の事を口出しして何をしたいのかな？
結婚しない奴は責任感の無い奴って言われたら誰でも腹は立つしあなたが口出しする事でも無い事だと思うよ
それにここはネット掲示板です
「結婚しない奴は責任感無い」と言えば全世界に居る人に言ってるのと同じ事です
個人個人に言いたいのであればブログをやってください

＞結婚のﾓﾁを上げる物

結婚制度の早期改定だろ。
母子差別の廃止だろ。ちゃうか？

すふの敵はフェミニスト。
結婚「しない」ならなんの問題もないのだが、
結婚「したがらない」だからすふを含め、狂団連中はこぞってアラシにくる。

女というのはヒマな生き物だな。
要はバカなんですよ。

>>556

結婚願望が殆ど無いのに、何故結婚に向けて気持ちを盛り上げる必要が有るんだろう？と…

相手
年齢

年齢は自動的に過ぎ去って行くので別として、相手が現れてない段階で
気持ちを盛り上げる意味が無いような…。

年齢・相手と両方揃って、それでも結婚を躊躇する人に対しての質問ですか？

>>558
貴方の中に「将来に渡って常に結婚のﾓﾁは低い」とゆー自信があれば
ゆっくりと時に非婚に着地させられる生き方もｴｴでしょ。
全ての人が統計通りとはすふも思っとらんですわ。

すふはずっと下、自己対話を基本とした論理しか展開してないので
これからもそゆ事でおながいします。　ﾍﾟｺﾘ

>>561
ﾎｪ？　盛り上げる必要性なんか言ってなぃよん（ｗ

>>562
＞全ての人が統計通りとはすふも思っとらんですわ。

ここではいろいろな議論をする人がいますが、おいらに
関してはそういうことにかみつくつもりはないです。
おいらがメインターゲットにしているのも、平均的な
ものですから。
(>>559は別の人です。念のため。)

多分おいらが憤っているのは、理系喪男に対するダブルスタンダード
としかいいようのない社会からの要求性ですね。

すふさんが、少なくとも自覚的にそれを行っているとは
言わないけれど、システム論としてそれに荷担しているように
見える。

河合隼雄の「心のノート」というのがあります。おいらも詳しくは
知らないしお子さんがいらっしゃるすふさんの方が現物には
詳しいかも知れませんが、あれも、おいらがぼ〜っと読むには
いいこと書いてあるな、くらいなもんですが、でも一方「社会的な
矛盾をすておいてすべて心の問題に還元するものだ」と批判する人は
多いです。

>>547のように社会統計的なデータに依拠することは、おいらは
好ましいスタンスだと思っています。
ただ、その無名のマスに還元されうる対象に「自己対話を基本とする
論理」を展開するのは非常に納得がいかないです。お互いにその
個人史的な背景を認識した個人対個人ならば特にどうということは
ないのですが。

>>564
すふにゃﾁｮﾄ解りづらいので

＞理系喪男に対するダブルスタンダード
＞としかいいようのない社会からの要求性ですね。

を始めとする社会的な矛盾　っちゅーのを具体的かつ明らかにして
行ってくださればありがたいわん。

>>563
>でわ。結婚のﾓﾁを上げる物

これは結婚へのモチベーション(気持ち)の意味では無かったのですか？
その外は？と書いてあったので、結婚へのモチベーションを
上げる為に他に何がある？の意味で解釈してましたが…？あり？


昼休みが終わるので(^-^)/~~　（笑）

>>566
＞結婚願望が殆ど無いのに

このお話ではないでしたのよん。
ﾃﾞｰﾀでゆーところの
1：いずれは結婚したいと考えている　

この人たちの、中身のお話よん。
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#21
表�U-1-2

結婚に肯定的だけれど消極的って人でも二種類

年齢＞相手の存在　　（これはお見合い結婚とか長い春の恋愛結婚多いかも？でも結婚に流れる）
相手の存在＞年齢　　（しなくてもいいや　はこの部類だね）

でも生涯この「＞」が変わらないと言う保障もまたないのだよね。
それは　表�V-1-3　　図�U-1-4　あたりで
加齢と共にﾓﾁが上がる傾向がある　って事でもわかるね。

帰っても誰もいないおうち・・・・
孤独なﾜﾀｽ・・・・。

♪〜◎　　絶唱でもしとるかな。

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>表�U-1-2
これ見たけど「まだ結婚するつもりはない」から「理想の相手なら結婚してもいい」への変化がモチベーションの上昇といえるのか？
気に入った相手がいなければ生涯非婚でも別にいいと着地しているだけじゃん。
「ある程度の年齢間でには結婚するつもり」が20代から30代で4%増えているところはモチの上昇と言えると思うがそれだけだろ。
「一年以内に結婚したい」に関しては下がってるくらいでさ。

訂正＞表�U-1-4だった

やれやれ。すふは表もまともに見られないのか。

表�U-1-4　の読み方は色々あるけれど、意欲指数としては
高齢になるほど上がってる。

理想の相手なら　がとてもﾌｧﾁﾞｰな設問なのではっきりしないけど
高齢になればその「理想」とやらもｶﾅｰﾘゆるくなるんぢゃなぃかなー？

>高齢になればその「理想」とやらもｶﾅｰﾘゆるくなるんぢゃなぃかなー？
たしかにその場合はモチ上昇ともいえるな。だたし高齢女の場合理想がどんどんあがるなんてよく聞くし
男の場合ハードルを下げるとも思えないけどな。

>>437
具体的にですか？
統計とかは持ってないです。申し訳ない。醤油もない。
リファランスとしては、「理系白書」(講談社)とか「理系のための恋愛論」
かな。後者は、あるある〜、それ、的な自虐的なおもしろさがありましたな。

で、脳内ソースで言ってしまうと：
おいらの身の回りでいうと、理系は今も昔も変わらず、あんなもん、と
思います。つまり女性から見たらキモかったりなんだったり、てことで。
で、長文もアレなのでむちゃくちゃ粗雑に言ってしまうと、彼らが喪男で
なくなることは無理だと思うのです。極端に言ってしまえば、日本の技術力
のようなものと引き替えでなければ手に入らないと思うのです。
がんばれば変われるはず、というのは、たとえばがんばればウチの妻も
微分方程式を使いこなせるようになるはず、という程度にはむちゃなこと
なのだと感じます(おいおいおい)。

乱暴な言い方ですが、こんな感じです。

おいらとしては>>564の最後の段落に対してどういうコメントがあるか
関心があるところです。多分、>>559の方が仰りたいのも似たようなことじゃ
ないかと思うのですが。

すふが統計を読めないのはデフォとして、すふのいう
・加齢によるモチベ上昇率
も低下傾向なんだな。
女性の場合、20代中盤でモチベが安定する傾向なんだな。意外っちゃ意外。

バブル期に「結婚離れ」が進み、バブル崩壊で「結婚回帰」の気配が見えたけど、
長期不況でまた「結婚離れ」に戻った、というのが見える統計だな。
2002年統計だから鮮度は低いが。（次回は2007年の模様）

>>567
>ﾃﾞｰﾀでゆーところの
>1：いずれは結婚したいと考えている　
データー見ましたが、殆ど結婚願望が無い人でも、将来結婚の可能性が全く無い訳では
無いのですから、データー上は　1：いずれ結婚するつもり　に入っちゃいますよね。

それにしても質問の仕方が、これまた極端ですねぇ（苦笑）
理想の相手が現れようが、歳を取ろうが一生結婚する気は無い。と断言できる非婚派は
余り居ないでしょう。つまり、2:一生結婚するつもりはない　と選択出来ない以上この質問だと
1:いずれ結婚するつもり　になっちゃいますわね。

1を選択しても、理想の相手が見つかるまでは結婚しなくても良いが半数以上を
占める事からも一般的な消極的結婚肯定派（この場の多くの非婚派）が
1:いずれ結婚するつもり　に入ってると考えるのが妥当でしょうね。

>加齢と共にﾓﾁが上がる傾向がある　って事でもわかるね。
加齢で結婚を諦めるか、妥協してでも結婚するかの状況（30代）でも
「ある程度の年齢までには結婚するつもり」と答えた人よりも
「理想的な相手が見つかるまで結婚しなくてもかまわない」を選択した人が多い。
理想の相手が現ないれたら直ぐに（一年以内）でも結婚OKと考えている人が多いことからも
これは基本的な　相手>年齢　の構図（消極的結婚肯定派）は加齢に影響されない
とも見れるような…。

加齢でモチベーションが上がったというよりも、まだ遊びたいし…等の若い人特有の
思想がなくなったのと、相手が居れば結婚そのものには躊躇する理由（経済力etc.）等が
無いと言う事ではないのかな？と私は思いましたが、
>>573　の加齢と共に理想が低下するも考えれますので微妙ですねぇ。

>>575
つまり、理系は結婚からは遠い距離にいる　って事？
喪男は理系だから　って自分を甘やかしてなぃかぃ？（ｗ

最後の段落のｺﾒﾝﾄは別にないよ（ｗ　ｽﾏｿ
しかも結婚しないﾔｼは責任感がない（>>559）なんて言った記憶なぃけど？
>>578
元さんの読み方も間違ってないと思うわん。
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで、こればかりは判断しようもないけれど、
個人的に結婚を考える時には二つの要素、年齢と相手　これと自分との
折衝があるものではないかな？と感じてるよん。

結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
どぅすりゃｴｴのかなぁ？

>>578
表�U-1-4を世代別に見ると（図が小さくて見づらいですが）、20代前半から後半になる際に
結婚意欲は大きく上昇しますが、そこからは固定化される傾向もあります。

また、表�U-4-1の「しない・できない理由」で年々「必要性を感じない」
が増えてきている点が、現在の傾向とも一致しているような。

>結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
>どぅすりゃｴｴのかなぁ？
別に結婚する必要性を感じてないわけだから、「結婚することをイレギュラー」とし、
生涯結婚しないかもしれない事を基本軸に人生設計して生きていけばいいだけのような。

その人生設計がどうなるかは個々人の価値観次第。

>>579
>ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで、こればかりは判断しようもないけれど、
>個人的に結婚を考える時には二つの要素、年齢と相手　これと自分との
>折衝があるものではないかな？と感じてるよん。
これは、そうでしょうねぇ。結婚などは正にケースバイケースでしょうから、
要素自体は概ね確定していても、自身の思想や立場などで要素との折り合いの
付け方に結構個人差が出てくるでしょうからねぇ。

>結婚には肯定的だけど（いずれは結婚したい）消極的な人間は
>どぅすりゃｴｴのかなぁ？
要素（相手・年齢）は積極的結婚肯定派には大きな問題かも知れないですが、
消極的結婚肯定派は基本的に結婚に消極的なので、特にどうにかして結婚したい
と言う願望が既に無いような…
消極的結婚肯定派が結婚についてどうにかしたいと思う時。それは理想の相手が
現れた時でしょうね。


>>580
>また、表�U-4-1の「しない・できない理由」で年々「必要性を感じない」
>が増えてきている点が、現在の傾向とも一致しているような。
有る一定の年齢から結婚願望が安定しており、必要性を感じない人が増えると言う事は、
加齢で上がるモチベーションは在っても20代前半〜後半にかけてまでと言う事かなぁ…。
異性に求める結婚相手の理想像が、結婚を意識する年代（20代前半〜）で大体確定して、
それ以降、理想は大きく変動しないですから結婚願望はある程度の年代から安定していく…
と言う事かも知れませんし。…微妙ですねぇ。

>>579

＞喪男は理系だから　って自分を甘やかしてなぃかぃ？

「理系だから」とレッテル貼りをするのは第一には
その周囲でしょう。
まぁ自分を甘やかしている、という批判自体は否定は
しません。要はさまざまな因果関係とその程度のなかで、
なにを第一義的な問題としてとらえるかです。バランス
の問題といってもいいでしょう。

＞しかも結婚しないﾔｼは責任感がない（>>559）なんて言った記憶なぃけど？

…つっこみどころがそこだとするのならばバランスがよくないですよ。
失礼を承知で申し上げるのならば、今まで見てきてすふさんがそこまで言語表現に
厳密であるとは思えません。
カギ括弧の中は、他者に対して内面的な責任感を問題とする表現一般を当てはめ
れば、その大意は変わらないと思いますがね。要は類することはいっているでしょう？
ということです。

>>582
積極的結婚肯定派とか否定派のｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞがｲﾏｲﾁわからんです。
結婚肯定（いずれは結婚したい）と否定（一生独身でいたい）
これが願望に寄与するものぢゃまぃか？

願望の大小に関わらず、あるかないかは自分の中で
答えが出るものだと思うのだけど、いかがなものかしら？
あとは、自分との折り合いをしていけばｴｴ思うのだ。

あるかないかすら解らない（不詳）　このｶﾃｺﾞﾘが、一番厄介だと思うのよん。
>>583
全然失礼ぢゃなぃけど、言ってないよ（ｗ
ﾚｽは受けてのものだから、発信者が違うと言っても後付にしかならんですが

「一生保留は自分に対し無責任」と口ｽｯﾊﾟで言ってるのに、
必ず「結婚しない人間は無責任」ととる輩がｲﾊﾟｰｲいらっさる。
正直この事の方がすふは驚きなのよ。

非婚者は結婚しないことに後ろめたさでも感じてるですか？
結婚することが社会的責任を果たす事とでも感じてるですか？
結婚以外にも人生の選択があり、責任を全うする道はあるですよ。

1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派


2.　消極的結婚派
生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


すふがクチスッパすべきは2.
それを3.にたいしてやるからうざがられる。

1.　積極的結婚派
2.　消極的結婚派(擬似非婚派)
3.　消極的非婚派(擬似結婚派)
4.　積極的非婚派


2.　消極的結婚派
今は結婚したくない・生涯独身はいや＝いい人がいたら結婚したい

3.　消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無い・生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える


すふがクチスッパすべきは2.
それを3.にたいしてやるからうざがられる。

585はミス

そして４など居ない…と思ってやがる(笑)

「一生保留は自分に対し無責任」

自分に無責任ってどういうこと？

>>589
そ、全然意味解らないよねw

>>589
「一生保留は自分に対し無責任」
自分の中で思うことで、他人に言うことじゃないよな。

>>592
すふが勝手にすふルールをつくってそれにあてはまらないから「無責任」といってるダケw
だいたいすふが勝手に「思うのだ」と言ってるだけでこちらとしては「ああそうですか」という話なんだけどね。
「思う」といえば許されると思ってるからな。
で、すふはなんで非婚スレに１年以上も粘着してるの？喪男に自分の好きなスレでも荒らされたの？

>>584
>「一生保留は自分に対し無責任」と口ｽｯﾊﾟで言ってるのに、
>必ず「結婚しない人間は無責任」ととる輩がｲﾊﾟｰｲいらっさる。
>正直この事の方がすふは驚きなのよ。

はぁ？何を驚くことがあるかね。
お前の文章があまりにも下手すぎるから誤解を招いているだけだろうがｗ

>非婚者は結婚しないことに後ろめたさでも感じてるですか？
>結婚することが社会的責任を果たす事とでも感じてるですか？
>結婚以外にも人生の選択があり、責任を全うする道はあるですよ。

自分の文章のあまりの下手さを棚に挙げて、
「非婚者は自分をうしろめたく感じているから「結婚しない人間は無責任」と
受け取るのだ」と妄想して煽ってるよｗ

>>591
>「一生保留は自分に対し無責任」
>自分の中で思うことで、他人に言うことじゃないよな。

賛同者が欲しいんだよ。
「すふの言うとおりだしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？
だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？」の人なのさｗ

>>586
俺はカテゴライズに関してはすふに同意で、

積極的結婚派
保留派
非婚派

にしか分けていないが、保留派の誰も無責任だとは思っていない。

>>592
すふは賛同者が欲しいんだよ。
「すふの言うとおりだしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？
だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？だしょ？」の人なのさｗ

555 ：すふ ◆pZQz/M/82. ：2006/05/09(火) 23:18:26 ID:dMMVRLs8
>>.548
すふがどぅ思ってるでいいなら答えてるよ。>>.387

未来の事は解らないよん。
実証してﾐｿ（ｗ

今の所、生涯非婚の人間は（50歳過ぎ）、協調性に欠ける傾向あるかな？
結構波乱に飛んだ人生遍歴もある人多いよ。
親離れの絶好のﾁｬﾝｽを逸してるから、親離れできてない高齢毒も
結構いらっさりそぅ。

退職されて地域社会に戻ってきても、接点がなかった分孤立化しやすいかも。
食生活が悪く不規則になり勝ちなので、健康面も心配。

よくできた後輩　になってみせてねー。

>>597なんかを読むと、すふの叩き対象は非婚派であることがわかる。
「非婚主義とか言ってるけど、それは劣化女としか出会いがないからそう言ってるだけで、
理想の女性が現れたら結婚したくなるんだしょ？
で、「一生そんな出会いはないかもしれないから」なんて思いながら人生を枷もなく
楽に生きるのは、自分の人生に無責任だとすふは思うのだ。」
こんなところだろう、すふの非婚者叩きパターンはｗ

>>586
一人の人生の時系列の中で　３→２→１　となるかもしれない。
逆もまたあるから、自分の願望とよく折り合いを付けなされと言ってるのだよ。

１も２も３も誰でも言い訳ぢゃない。
気持ちをﾇｰﾄﾗﾙにしておく事も大切だと思うよ。
結婚なんて、運とﾊﾟｯｼｮﾝだでな（ｗ

>>598
なんとなく被害妄想爆裂のｵｶﾝ（ｗ
君は既婚者なのだから、経験からお話でもされてﾐｿ（ｗ
>>http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1147100428/555は
今の生涯未婚者がｷﾓｨと批判を受けてのﾚｽよん。
実際天涯孤独の、独身高齢男性の幸せなﾗｲﾌｽﾀｲﾙは、今の所
あまりお目にかかってないだしょ？

社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

>>599
>なんとなく被害妄想爆裂のｵｶﾝ（ｗ
>君は既婚者なのだから、経験からお話でもされてﾐｿ（ｗ

言われたくないことを言われるとそういう反射的な煽りをやらかすんだよなｗ
婆さん乙ｗ

>社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

そんな必要はないと思うけどね。まあ、彼らがそうしたいのならすればいい。

>>600
反射的な煽りってﾅﾝﾀﾞ？

ﾏﾁﾞで、甘粕氏は理解できないわん。
結婚して子供を作ろうとしている人間が、
「人生は虚しい」と思って、親になって大丈夫か？と思うよ。

本当に30歳の既婚者で今、子作りを考えていらっさるのなら
生まれてくる子の、いい人生、満ち足りた未来を願って、
子作りしてくだされな。

でわでわ、ﾁｮﾄｺﾛｺﾛっと・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ここの人達のコンセンサスを全く得られず無意味なオナニーを繰り返すすふであった。

>>584
「一生保留は自分に対し無責任」
そういう人でも、「いい人がいたら結婚を前向きに考えるであろうと予測する」
といっている、ていうことでしょう？大概は。
その結果結婚出来る可能性は少ない、という意味において、その見込みは
「甘い」ということは、一つの論理として納得がいくけれど、「無責任」で
あることは直接は意味しないでしょう。
(＞「いい人がいたら結婚を前向きに考えるであろうと予測する」ていう言葉は
回りくどいけれど、「いい人がいたら結婚したい」だと本来厳密には存在しない
よけいなニュアンスが付与されるのであんな言い方になりました。)

>>602
横レスですが、こういう感覚は非常に女性らしいと思いますね。
＞結婚して子供を作ろうとしている人間が、
＞「人生は虚しい」と思って、親になって大丈夫か？

これですけどね。ある程度抽象的、観念的なレベルで自分たちの現在のありようを
簡単に否定する発言をしつつ、それはそれとして日々の生活を送る、こういうこと
をよく男性はやってのけるけれど、こういう感覚は本当に女性は理解できないらし
いと最近わかってきました。いや本当に。
というわけで理解できないのはしょうがないと思います。ただひとつ、「心配する
必要はない」ですよ。これだけは断言できます。

印象ですが、女性は幸福の追求と道徳的であることが矛盾しない、いや、本質的に
identicalなものだと思うような気がします。いっぽうおいらも含め男性はそうは
考えない。「一生保留は自分に対し無責任」に対する考え方の違いはこういうところに
あるように思えます。

>>602
人生を虚しいと思う人間には子供を作る資格が無いとでもいいたげだなｗ
まあ、何とでも言えよ。お前に俺の人生観のすべてを話すつもりはないから。

>>599
>逆もまたあるから、自分の願望とよく折り合いを付けなされと言ってるのだよ。

未来の自分の願望なぞわかる人間などいないよｗ

>気持ちをﾇｰﾄﾗﾙにしておく事も大切だと思うよ。

もっともニュートラルなのが
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無い・生涯独身でも構わない＝いい人がいたら結婚も考える

>結婚なんて、運とﾊﾟｯｼｮﾝだでな（ｗ

運とﾊﾟｯｼｮﾝで結婚したらそれこそ狂団の嫌がる離婚率の現実が待っている。
だから慎重に検討しろ、と俺は言い続けるｗ
｢ちょっとまて、その結婚は本当に大丈夫か？現実を良く知って検討しろ｣

>実際天涯孤独の、独身高齢男性の幸せなﾗｲﾌｽﾀｲﾙは、今の所
あまりお目にかかってないだしょ？

皆婚時代でさえあぶれたといういままでの独身高齢男性のライフスタイルなぞ参考になるのか？ならその理由は？

>社会的な評価は、これからの生涯未婚者が築いていかなくちゃね。

そんな必要はないな。なるようになるしかないし、そんな努力自体意味無い。