賢　い　男　性　と　の　縁　の　切　り　方

引越ししました。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021725660/l50
以前は、この↑URLでした。

付き合ってた相手が、頭がおかしくなってしまったかのよう
な行動をとってくるようになったり、ストーカーになってしま
った経験がある人はいますか？もしよかったら一緒に考えま
しょう。
その時には、どうやって別れたか教えてくれませんか？

２

なぜ新スレ？

粘着野郎どもの文章がなくなってすっきりしたね。

「賢い男性」との縁の切り方・・・かと思ってしまった
「賢い」男性との縁の切り方・・・なわけね

「賢い男性」とは付き合ったほうが得だと思うが。
希少だし。

引越しｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━（ ﾟ∀）━━（ 　ﾟ）━━（ 　）━━（ 　）━━（ﾟ 　）━━（∀ﾟ ）━━（ﾟ∀ﾟ）━━━ !!!!

>>4
うん、ありがとう。

>>3
（笑）なんか、いつもすごいレス笑っています。
意外に和んでいます。ありがとう。

なぜ賢い男性と縁切りたいの？　

男性との賢い縁の切り方

えっ? 新スレにする必要はあったんですか? sage進行でやっていくんなら、新しい意見は
出にくいと思うし、ageると「同じスレ何個も作るな」って罵倒されると思うんですけど…

>>9
うーーん　
区切り方が少し違うのです・・・。

>>11
そうかもしれないですけれど、荒れていたからです。

賢い男性は別れたいそぶりをちょいと見せたら、
すぐに察して別れてくれるよ。

>>12
なぜか私の心がわかってしまうのがすごいですね。
どうしてなのでしょうか？

>>15
真面目に前スレロムってた人なら、普通判ると思いますが…

>>14
あ、そうだけれど。けれど、別れたくないっていうのには、とても
頭が切れるんですよ。賢いというのは、世間的にとても賢い人って
ことです。

>>1
オレが半ストーカー状態にまでなった女はさ、
２年ぐらい付き合ったんだけど、別れる時に彼女の口から直接別れを伝えてくれなくて、
人づてに別れてほしいってことを伝えられたんだよね。
でもオレの方は今までの２年間のことがあるから、そんなの信じられなくてさ。
だから彼女と直接会って話がしたいと思ったんだけど、
その彼女が会ってくれなかったんだよ。
オレからしてみると『なんでそんな大事なことを自分の口で直接言わないで
人づてに言うんだよ』
ってな感じで憎しみが込み上げてきてさ、
オレが会ってほしいと言っても会ってくれない、でもオレの方は会いたい、
でも会ってくれない、でもオレは会いたい・・・
ってな感じになって、
それでだんだんストーカーっぽくなった。

スレタイを”暴力男との縁の切り方”にかえてください

>>18
つらいね。
僕も突然無視されてすごく苦しかった。

>>13
あ、あと荒れるのがイヤなら、>>1で引越ししましたとか書かなくて>>2で書いたほうが良かったかも。
それで、こっちはsage進行で、むこうはageで、って形で。結局、むこうで引っ越しましたって
書き込みあったからこっちも荒れちゃう可能性が出てきちゃうしね。もうどうしようもない話だけど…

賢い男はプライドが高いから
「ごめんなさい、私はあなたにふさわしくない駄目な女です」
と土下座でもして見せなければ恨まれる可能性があるな

恋愛だから多少不躾な態度も許されるというような甘ったれた考えは即刻捨てた方がいい

>>poko◆gDhjOWdo（本物）さん
前スレの500番台にいたpokoは騙りだと判明しました。
また書き込みさせて頂きます。疑ってスマソ。

sageでやっているなら放置する。
あげたら賢い男になる。

>>22
(+_+)
そうですか・・・。
でも以前にも同じようにへりくだって別れるっていうのを試しましたが
駄目でした。

>>20
おれは別れることを人づてに言われたことにとてつもなく憤った。
『そういう大事なことは自分の口で直接言うべきだろ』
ってね。

>>26
裁判所逝け

>>27
別れ際になるといきなり礼儀も何も考えなくなる人っているんだよね・・
一番大事な時なのに

>>27
俺と同じだよ。
彼女とは別の学校で、突然クラスメイトが「あ、○○（俺）！○○（彼女）さんが別れてって！」
とデカイ声で言われた。
俺は平然を装ってたがｼｮｯｸだった。
まあ深い付き合いではなかったからいいけど・・・

>>18
あ、でもやはりそうだよね。直接言われないとすごい悲しいと思う。
私もされたら、すごい悲しいと思うよ。ストークっていうよりも、
相手からの未練から、相手に会ってもらいたかっただけだよね？

私の場合は違うんだ。
別れ話をしっかりと丁寧にしているのに、相手は寝たふり、暴力、
とかで、別れ話をさせてくれないんです。

あ！浪人様がいた（ｗ

>>29
おれはその時明確に殺意を覚えたよ。
ストーカーになって挙げ句の果てに殺しにまで至る男の気持ちがよくわかった。
今でも当時のことを思い出すと激しい憎悪を覚える。

ID:fIcLSSjL＝ID:EgjeebYa

>>24
ありがとう。それと、sageにしたいというのが本音なのですが。

>>33
そうなんだね。彼女はすごいそっけなくそういった態度をしたの？

>>35
俺はsageにしてますが・・・・・
たまにageる人がいるからかな。

>>34
？？？今日の昼にきたときそのＩＤだったかな？

>>33
直接言ってくれればいさぎよく手を引いたと思う。
>>31
そういうのは権力の力を借りて押さえ込むしかないよ。
一人でどうかしようと思うのは間違い。

>>36
裁判所逝け

>>26

へりくだって見せるのは，却って馬鹿にしてるようにとられるから
注意した方が良いです．

自分を低めることで別れ易くするのなら，「アナタは彼の眼鏡に
適わないダメ女である」と彼をして思わしめるのが最善策かも．
具体的には，軽蔑されるような，「ｷﾓい」「情けな〜」と思わせる
ようにする．
しかも，相手の取り巻き連中全員からそう思われるくらい嫌われる．

>>37
ありがとう。
それより、偽名ポコちゃんではないことが、解ってもらってよかった
です。

>>18
俺も前スレに書いたけど、そういうことあったよ。
突然「別れる」と電話で言って、その後は繋がらない。着信拒否されて。
別れる理由が知りたいのに、何度か電話した。
多分あれも彼女の側から見たらストーカーだと思う。
pokoさんにつきまとってる奴みたいな病的なのもいるけど、
多くのストーカー事件の発端はこんなものだと思う。

>>41
うん、そうですか、・・・・相手の前と友達の前でだけで
いいんですよね？だって、それを毎日していたら、本当に
そういう人になってしまいそうだ。

>>44
しかし、それで相手の興味が失せるかどうかは少し疑問。相手が普通の人とは思えないから。
うーん…

>>43
でも、それはストーク法の悪用って私も思いますよ。付き合っていた
期間が長くて、いきなりそんな風に言われたら悲しいですよね。
相手から嫌われたくないけれど、相手から本心を聞き出したいって
いうので、いろいろコンタクトしてしまうのはストークではない
ですよ。

私の場合はもっと特殊な相手なんですよ。

>>46
なぐる・ける・・は
嫌われても構わない人しかしないよね

>>36
その彼女はものすごく依存心の強い子で、YES/NOがはっきりしなくて、
いつも『うん』『わかんない』とか言ってるような子だった。
だから別れを告げるという緊張感を伴うようなことを自分でできなかった、
のかもしれない・・・
素っ気無い態度も何も人づてに言われたもんだから、彼女の態度なんてわからなかった。
だから追い詰めて直接問いただしてやろうと思った。

>>45

わかってもらってありがとう。その程度ではないのが恐怖です。
だって、苦しんでいるのをみて、相手薄ら笑いしていた時あります。
暴行の直後に、「ごめん」って我に返るタイプではないです。

>>48
さん。E-mail欄に半角でsageと入れて下さい。

はあ、なんか失恋のことを思い出してきた・・

>>48
その状況なら確かめようとしますね
その後どうされたんですか？

>>44

寧ろ，相手の取り巻き連中を先に攻略する(つまり軽蔑される)と
良いかも．

取り巻きを持ちたがり，取り巻きだけから異様に人望の厚い
(それでいて実は非常に利己的な)タイプの，要するに「横暴な
カリスマ」タイプの人物って，周囲の人間を自分本位の基準で
選別してるから．
「優秀な自分の下僕として相応しいか，道具として使えるか」とか．

自分の頭の中に王国を描いて，その妄想に従って人を選別し，
配置していっているという感じ．
(だから，そういう人に職業上の才能が伴うと結構成功する．)


>>1の相手はおそらくそんなタイプだろうから，彼の王国にとって
役に立たない，使えない人間だと思われることが興味を失わせる
大きな助けになると思います．

これまでのカキコから判断するに>>1はかなり気の付く女性として
王国に組み入れられていますから，「そう見えて，実はドン臭くて
鈍感で，全然使えねー奴じゃん」と思われる様にガサツに振舞うと
効きそうです．

=======================

ただ，これはあくまで，「興味を失って貰う」為の作戦ですから，
法的手段をとるための証拠の記録とか，2人っきりで遭わないとかの
必要な諸施策をちゃんととった上でのオプションと考えた方が良さそう．
どう考えてもこれは万能策じゃないから．

>>46
pokoさんのところが特殊なのはわかります。
ただ、一般的なストーカー事件の発端は大概こういう意志の疎通の不足とか
誠意の不足から起こるものだということをはっきりさせておかないと、
過去一方的に「ストーカー」と決めつけられた人がよくpokoさんの事情を知らずに
反発してしまうような気がして、書き込みしました。

>>48

sage でお願いします。
そのレスの解答ですが、追い詰めるのではなくて、一歩下がって
きちんと説明聞きたいって言えばよかったかもしれない。
その彼女もちょい冷酷だったのかもしれないですね。
でも、逆にそれだけいい女性なのかもとも思います。
相手は、そうやって未練をもって生きるより、他の女の子と幸せに
って思ったのかもしれないよ。

>>52
相手の母親が出てきて電話で
『もう家の娘に電話かけたり、つきまとったりするのやめてくれます？』
って言われて、
それでもオレがやめなかったから、
今度はオレの親に電話されて
上と同じようなことを言ったらしい。
それからオレの母親に『なにやってるの！どうしてそんなことするの！』
なんて感じで叱られて、母親以外の家族からもいぶかしげな目で見られた。

>>54

ただ，pokoさんの特殊な事例と，ありがちな拗れによる事例との
境界って結構曖昧ですよね．

pokoさんのケースは別れ話以前から暴力沙汰や何等かの強制，
強要があったようだから明らかに特殊なんだけど，別れ話以降に
豹変して暴力的になるケースとか，相手の要求通りにしている
限りは全く危険は無い(しかも相手の要求は極めて穏当な)ケース
とかになるとちょっとボーダーラインに乗っちゃう．

で，恐いのは，相手が異常者なのと割と正常なのとで対処法が
まるで逆ってところ．
>>43みたいなケースの場合，ストーキングしている相手と会って
誠意を持って対処することで解決に向かう可能性も残っているが，
pokoさんのケースでそれをやると突け込まれちゃう．

>>53
そうです。相手はとても人に同情心を沸かせるのが上手な人です。
けれど、相手の友達にどうこうとかは気にしない方がいいかも
しれないですね。

>>56
sageで書いて下さってありがとう
そうでうすか・・きちんと説明のないままそうした状況になったのであれば
わかるような気がします。大変失礼な話なのですが・・・
連絡が途絶えた後、先方にはどの位あなたからご連絡されたのですか？
また、そのときも先方からは一度も「別れたい」との意思表示がなかったのでしょうか？

もしそうだとすれば、pokoさんのケースとはだいぶ異なります。
彼女は何度もきちんと直接別れ話をし、暴力によって強制的に関係を続けさせられたのですから

>>56

別れる時は掌を返すようになる女性って結構いますもんね．
にしても不誠実な女だ．親も含め．


ちょっと思いついたが，もうそういう女は改心しないという前提での
今後の回避策

●人づてに別れ話を伝える相手には，その人づてに返事を返す
　『そのくらい自分で言いに来いよボケ．こっちから願い下げで別れちゃる』

これならストーカじゃないし．
こうするしかないかも．

>>53
しかし、poko さんの彼に、その行為は逆効果な気もしないでもないです。例えば仮にその方法で興味を失うとしても、一時的に暴力が凄くなるとかになりません?

>>56
そうか・・そういった面目が辛かったの？実際にはストークって
どういった方法をしました？
言いたくなければいいけれど。でも、それでストークしたこと
の後ろめたさが消えるなら聞きたいです。
ストークする方もものすごい辛いんだってね。あなたの場合は、
詳しいことしらないけれど、きっと失恋の悲しさな気がします
けれど。

>>61

冷たくされたと思い込まれて，逆上されるとか？たしかにその
可能性はありそう…．


言わないでおこうと思ったけど，やっぱり鼻毛や腋毛をはみ出し
放題にするしかないのかなぁ（； ´Д｀）

>>60
JXさん、すごい具体的レスありがとうございます。その通り、
私のは一見ストークといっても、私が恨みを買ったからウンヌン
っていわれてしまうんですけれど。違うんです。
いろんな要素が入り混じって、混在していて、けれど、全部相手
の虚構や罠だったりします。みんな、そこまで考えられない
ようなことをするのが、相手です。

>>61
そう、なんか相手にどうこうというよりも、付き合ってしまった
ことからが悲劇の始まりだったと思っています。だから、最初は
すごいおっとりしていてかなり優しい人だったんです。

>>59
相手からの意思表示はまったくなかった。
待ち伏せして直接問いただしても、黙って歩き去ってくだけ。
よほど殴ってやろうかと思ったけど思った瞬間に悲しくなったのでやめた。
>>60
大して好きでもない女だったらそれでもいいんだけど、
オレの場合ほんとうに好きだったからね。
未だに引きずってるよ。

>>64

そういう人っていますよね．恐いのは，そういう人ってかなり
意識的に計算高く行動する(本人も気付かない無意識の衝動
とかじゃなくて)なのに，弁解したり周囲を責めているその時は
本気で周囲が悪いと思っていたりするんですよ．
嘘の弁解しているつもりは微塵もなかったりする．

だから，ホントに周囲の取り巻き含め一切と交友関係切る覚悟は
必要．

後，相手ともその取り巻きとも関係のない，全く別の友達関係って
無いですか？9年間ずっと友達だったという話からすると，全く無関係
のラインは厳しいのかも知れないけど，せめて相手とは疎遠な交友
関係．

そういうツテから，相手の圏外に信用できる相談相手を作ることが
重要だと思います．
相手が言いくるめようとしても出来ない距離にいる友人．

恐らく、別れ話になったときに切れてしまって、
暴力を振るうなり脅すなりして、
自分の思い通りにすることに成功して、
その後は、最終的には、暴力と脅迫で言うことを聞かせられる
と思ってるのだと思います。

さらに、よく分かんない言動を考えると、最終的にはpokoさんも
自分に惚れ直して、自分しかpokoさんを幸せにはできないんだ
くらいに思ってる可能性が。。


まずは、暴力と脅迫では絶対に相手の思い通りにならない
ということを示す必要があると思うのですが、
皆さんいかがでしょうか？

もちろん、その過程で暴力がますますエスカレートする危険が
凄く高いので、有効な手立てを考えなくちゃいけないとは
思いますが。

>>66
PCが凍っちゃったんで再起動したらID変っちゃったよ。
>>62
マンション前での待ち伏せ。それから電話。
これだけ。

>>69
どうしてなのか？　っていうのは、きちんと説明してもらえないと、
納得いかないですものね。
+

>>66
別れてからどのくらいなんですか？
これ、すごい嫌な女に思うかもですけれど、「相手のパートナーに
傅くことなく、自分は相手に合わせてがんばらなくていいんだ」って
思うと、すごい楽になったりするんだそうです。
暴力しなかったあなたはとてもすばらしい人だと思います。
ストークではないですよ。ダイジョウブです。
これは推測ですが、タブン相手に対してではなくて、自分の心に対して
相手に償いを求めているから引きずっているのかもよ？
だったら倍相手以上のいい女性とめぐりあう機会なんだと思う。

>>70
別れたいということは伝わっても、誠意が伝わってこなかった。
それがものすごく許せなかったし悲しかった。
誠意をこめて別れを告げられたら納得しておとなしく引き下がったと思う。

>>72
確かにそうだね。
あなたにとって誠意とは？

>>54
ギロンさんのいった通りだと思います。
私の場合は、どこが特殊なのかってわからないですもんね。

>>66
そうですか・・悲しい体験をされたんですね
失礼なこときいちゃってごめんなさい
あなたはプライドと理性で思いとどまられたのですよね
こういうのは結果論で白々しく聞こえたら申し訳ないけど、

辛い体験をされた人ほどそれを糧にできるって言いますよね。
恋愛については特にそうだと思うんです。
あなたには、もっとふさわしい方がきっと現れますよ。

１さんの場合はどうすればいいのか・・・難しいですね

>>68
整理すると対処法には大きく2つのラインがあって

Ａ．法的な処置
Ｂ．穏当な別れ

Ａについては，警察も中々動いてくれないという話なので，動いて
もらえるような方法として証拠を固める，弁護士に相談する，と．

且つ，証拠集めは独力では難しいから，来る6月(7月だっけ？)に
備えて興信所に相談してみる．
警察を動かすのも個人からの訴えでは腰が重いので，弁護士を
通す．費用が気になるなら市などがやってる無料相談に先ずは
利用する．


というのが前スレまでの話でした．(漏れがあったら追記お願いします．)

Ｂについては興味をなくしてもらう為に冷たくする，
反応しない，
一度ビシっと毅然とした態度で臨む
嫌われるようなダメ女を装う，etc.という感じで，いまいち
決着付かない．


とりあえず前スレまでの結論として，Ａはお金の面で無理の
ない範囲で必ず実行する(全くお金なくても無料相談は最低限
できるだろう)という事でいいですか？
Ｂについては，あくまでＡを実行した上で並行して行うオプション，と．

>>71
もう５年は経つね。
その思い出を未だに引きずってるけど、忘れる必要もないと思ってる。
今はなんていうかその悲しみの想い出を飼いならしてるって感じかな。
たまにひとり静かに悲しみの想い出をウィスキーをちびちびと飲むように味わってる。
なんてね。

やっぱりpokoちんは裁判所に行ったほうがいいと思う
個人で打てる手は打ってるでしょ・・

>>77
ご、５年はすごい・・

>>78

裁判所に行くというのは民事で争うということでしょうか？
民事裁判とか調停とかで勝訴しても，ちょっと反撃が…．

>>79
純粋なんだよ、オレは。
自分でもみじめに思えるぐらい。
なんでオレってこんなにナイーブなんだろうって思うけど
もう変えられそうもないね。

>>76
あ、そう。すごい要約の上手な人だと思う。ありがとう。
それもとても具体的です。

>>78
今考えると、長年、ストークと無自覚に付き合っていた
ということを考えるとビックリしました。
私の場合は本当に、相手が別れ話を拒否するんです。
その相手の私への方法はいろいろ書きましたよね。

>>77
うー、でも絶対に他の女性との恋愛があなたを救う気が
しますけれど。なんていうか、恋愛で受けた傷って、
他の愛でしか埋められないそうですよ。その彼女への怒り
よりも、他の女性とすばらしい愛に恵まれることを貴方
は望んでいるような気が。

>>73
誠実であるってことは自分が傷つくのを覚悟で事をなしとげるってぐらいの感じかな。
でもその彼女は自分は傷つく恐れのない安全な場所に身をおきながら、
人づてにオレに別れを伝えた。
それがオレにはものすごく不誠実に見えた。

>>83
それであっても貴方の人としての価値は、彼女のためですか？
私はそれを言いたいんです。
貴方はその彼女がいなくたって、自分の価値は自分で作れる
んですから。だいじょうぶだと思いますよ！

>>75
いろいろ同調してくれてありがとう。
私のレス読んで理解してくれたんですね。

そうなんです。私の場合はどうしていったらいいのかな？

オレ、もう寝るわ。
じゃまたね。POKOりん。

>>86
おやすみなさい。

>>85
難しいですね・・・
１さんの場合は、ふつうに別れ話してもだめだったんですよね？
嫌われる、というのも、無理に暴力で元に戻されそうな気が・・

ＪＸさんの>>76に付け加えるとすれば、
縁切りはわからないけど、いざと言うときの自衛でしょうか

防犯ベルとか、護身術とか。　
ごめんなさい、このくらいしかいえなくて

>>88
そうですね。
厄介なのは、そういったことです。(+_+)
ううん、いろいろ親身に相談に乗ってくれてありがとう！

はっきり言うと警察とかが、一番良いと思う。でもこれは第三者だから言えることだと思う。
彼の執着心を考えると、自衛の対策だけで平気みたいなことを言うことはできない。もちろん、だからと言って、
警察とかの第三者機関に全部任せていいとも言い切れないんだけど…

>>88

忘れてました．スマソ

Ｃ．自衛

二人っきりで会わないようにする，
引っ越す
腕力で勝てそうな恋人を急いでつくる
防犯ベル
護身術

順不同だけどこんな感じでしょうか．

結構短期間では難しいのもありますね．(護身術とか．)
引越しも，単身下宿とかではないのでちょっと非現実的か．


ところで，今夜はここで落ちます．
龍騎までに起きたいので．

思うに、暴力によって自分の思うようにしてきた人間を止めるには、
ある程度の　相手を制する力　が必要になると思います。
一般的に、一番手軽なのが警察なわけですが、
警察の場合、そもそも個人が勝てる相手ではない為、
そのような境遇をさせられた相手に逆恨みする可能性があるのが、
一番大きな問題かも。

>>92
そこですね。私も前スレで書き込みましたが、結局は、出所後? とか、訴えられた後の報復が、
一番心配です。でもかといってこのままでもしょうがないし… 上手くいく方法って難しいですね…

正直言えば、引っ越すなり何なりして逃げるのが一番リスクは
少ないと思いますが、
ただ、見つけられた時には、何されるか分からないのと、
いつ見つけられるか分からない　っていう恐怖を抱き続けなければ
いけないので、できればpokoさんのこれからの人生の為にも、
相手の人生の為にも、暴力によって誰かを一生縛り続ける事はできないんだ
という事を、理解させた方がいいのかな〜と思うのですが。

>>90
そうだね。でも、自分なりにできるだけのことはしているよ。

>>91
いろいろ要点を絞ってくれてありがとう。
そういったことは、考慮したいと思います。
（なんでこんなに要点まとめるの上手なのでしょうか？見習たいです。）

>>92
逆恨み＝悲しさが怒りに変わる瞬間の狂気沙汰
という相手なんです。

>>91
＞腕力で勝てそうな恋人を急いでつくる
俺にぴったりのお言葉・・・（ｽﾏｿ；

>>1
ｶﾞｲｼｭﾂですまないが、ストーカー行為、暴力行為があるわけだから、
警察には相談しておく事が基本だと思いますよ。

>>96
外傷を治して、もっと自分を磨きたいです。
うん、まだ判断しかねています。みんなが言うように、報復
って考えたりします。だって親族に全員反対されたり、非難
を受けます。

今日は落ちますね。いろいろアドバイスありがとう。

>>97
前向きな意見だね。うん、やっぱり最初の頃と何か違う、良かった。でも、私は必要以上の報復は
しない方がいいかもとも思えます。何故なら彼と接する機会を減らしたほうがいいと思うから。

>>92
いえいえ。76はよくまとまってますよ。
スレタイにそって、男女関係からの切り口が見つかれば・・と思いつつ、私の知恵では無理でした。
ＪＸさんはじめ、いろいろな方のお知恵をお借りしたいです。

>>92、94
はげどう。警察・裁判も出所後の心配がありますね。
弁護士や警察官が、逆恨みされて事件に巻き込まれることすらありますから。
一般人ならなおさらです。

コレばかりは・・・実際に成功した方じゃないとわからないかもしれない
こういう異常性・暴力性のつよい男の人は、どうすれば、それが通らない、
としっかり自覚できるのでしょうか。

今日はこれで・・・皆さんおやすみなさい。

訂正：>>100　一行目の　>>92は>>91です　ごめん。

賢い男と縁を切ってどうするんだ？

>>102
「賢い男」との縁の切り方でなく
「賢い」男との縁の切り方。
ネタだろうけど。＾＾

アドバイスしても、分かったのか分かってないのか、無視しているのか。
もう嫌じゃ。

>>104
色々話を聞いて欲しいこともあるのだろ。

賢い男性と縁を切って、賢くない男性を選ぶのだろうか。

>>106
(；´Д｀)ネタ・・？

>>107
いちいちつっこまないで。
つっこまれると照れるから。

>>108
殺伐とした２ｃｈに生まれる小さな愛です。＜ツコミ
あんど、sage進行のもよう。sageませう。
折角なので、賢い別れ方を一つ披露してくださいな、処女まんせー氏。

>>109
そうねえ。
本当にいますぐ別れたいのなら、話は簡単で、
相手にも女性の好みに対するポリシーがあるだろうから、
そのポリシーに反する女性像を自然な形で演じられれば、
むこうから別れを切り出してくるんじゃない？

自分をよく見せたまま、すんなり別れようというのは
なかなか難しい。

>>110
うんうん。
＞自分をよく見せたまま
は、変な奴だと勘違いするかもしれなしねぇ。未練も残りやすそうだ。
加えて、優しい人ほど別れ難いものかもな。
やぱり、相手が嫌うように仕向けるってのが最初に浮かぶなぁ。

最後に一言。pokoさん、頑張ってね。

>>110
うん、それはチャレンジ済みです。でも、「俺の仕打ちで治してやる」
というような内容に相手はなります。だから、どちらにせよ、付き合ったら
すごい執着心なのだと思います。

>>111
自分をよくみせなくても、どうも。それも浮気してもいいよというように
女性交友は殆どノータッチでしたが、それが仇になったらしいです。
逆に嫉妬心が起きないのも、私が相手にかなりの緊張状態で恐怖を持っていた
という証だと思ってください。

>>111
>最後に一言。pokoさん、頑張ってね。
ありがとう。とても嬉しいです。

>>113
あなた、いつもいますね。
ストーカーの彼はどーしたんですか？

>>114
携帯の電話を変えたので、かなり気分が軽減しました。一度変えた
のが相手に知られたので、再度変えなおしでしたけれど。

>>115
ほんとはネタなんでしょ？
正直言って。ここだけの話だから。
誰にも言わないから。

>>116
ネタかどうかは、個人の判断にって何度も書いているんです。
いつもこう答えていて、
「もし、自分も真剣に相談にのっていて、ネタだって知ったら
すごい腹立つだろうな」と答えています。
あんまり本当ですと言っても、信憑性ないので、上記の言い方
をしていますよ。

>>116
ネタかどうかなんてこんな掲示板なんだから、アナタが判断すればいいことなんですよ。それを
他の人に強制しなければね。それとも poko さんがネタだと言えば、それで満足するんですか?
私は事実だろうって信じることにしてるけど。

>>117
へー。
じゃ、怒った？
ごめんね。

>>118
ありがとう。

>>119
怒っていないよ。必ず聞かれるから、やっぱりリアリティーない
よね。（+_+）

ちきーた＝ねかま。
だよね。

>>121
知りたがり屋さんですね？
好奇心が強そうですね。（私もですけれど。）

>>121
私は男だって前スレとか、他のスレでも言ってるんですけどね…ネカマのつもりは毛頭ないんですけど…

>>120
じゃ怒れ。

>>123
男女どちらでもいいですよ。優しい人にはかわりないので。

>>124
あなたも喧嘩は嫌でしょう？それよりも、会話の方がずっと
楽しいと思いますよ。

>>125
いーや。
pokopoko殴るのは好きだから。
pokopokoやるよ。

>>123
チキータさんは、きっと発言の時に、「私」と付けるので、性別不明
に感じるんだと思いますけれど、男性でも私と自分を呼ぶ人沢山いる
ので、不思議には思いませんが、それでそう思われるのはあるかも
しれないですけれど、内容は一貫して察しがよい、気配りさんだと
思います。

pokopoko.

>>128
最初に名前の通りどうこうと言われ済みなので。
でも、そのレタリングつなげていくと、なんとなくかわいいですね！
ループだ。

あ、反応してくれた！
やさしいね。
pokoさんって。

>>129
pokoさんへ。
僕とスレ恋愛しませんか。
おねがいします。

>>131
どういう人なのか知らないので即答できませんが・・・
どういう趣旨でなのかも。

それにこんな>>1のストークが着いているような女性
なんですけれど・・・私は。

>>132
俺、フラれたんですか。
悲しい・・

>>127
何か、励ます立場だったのに、励まされてしまいましたね(笑)

>>132
「>>1のストークが着いているような女性」ってありますけど、そう自分を悲観することはないと思います。
その謙虚さもアナタの人としての魅力だとは思いますけどね、最近はそういう謙虚さはダメって
風潮も無きにしも非ず、ですが…

>>134
うん、そうですね。でも、やはり相手が凶暴化していったのはショック
でしたよ。だから、自信喪失していたりします。

>>133
いや、知らないからと言っているのです。
もちろんスレで、いろんなアドバイスくれるのは嬉しいですよ。
いろいろ話しましょうよ。

>>134
それも、周りに隠していたので、みんなからは失恋の痛手くらい
に見えたみたいです。それも相手が立ち回りいいので、相手は被
害者を装い、私はこっぴどく振った人みたいに思われ、セカンド
レイプもすごかったのです。頭部をすごい勢いで打ち、吐いたので、
病院で治療して日常生活ができる健康状態に戻るまでかかりました。
でも、周囲には失恋のダメージとか思われたんです。どうして、
ここまでアベコベになるの？って思うけれど、大抵は被害にあった
人は被害妄想と言われたり、大げさにとかいろいろ言われたり、
相手に濡れ衣を着せられたりするケースが多いそうです。

どうでもいいがスレタイからしてネタっぽい。
スレタイの空白が荒らしっぽいことと変な日本語。
これじゃネタスレかと思うよ。
しかも前スレまだ500程度だし。

なぜならみんな見ていないから、いろいろと相手の言ったことを信じ
るからです。私の治療中に、相手はそうやって周囲に吹聴しておき、
私が暴行をしたと言いました。
相手はそういう暴行をしそうな人だと思われない柔表
の人だからこそ、こういったことが茶飯事に繰り返されました。

今日はなんかあの時のことを思い出して、気分が滅入るので、
これで落ちます。では。

>>136
多いかどうかは判らないけど、そういうことって確かにありますね。被害妄想って言われるのは
なんとなく、判る。でもアナタの怪我とか見て、冷静にアナタの被害妄想なんかじゃないって
判断できる人はいなったんですか? いてもおかしくないと思うんですけど…

>>140
今日はこのレスで落ちるので、手短にですみませんが、
相手の友達・周囲は一度も怪我以降の私の体を見ていません。
相手が隠蔽したためです。
それも、相手の友人間では、診断書を出せ〜と言われて脅され
ましたが、相手の男性は診断書を発行できないようにいろいろ
嫌がらせなどをしました。もう、本当に話しにならないし、
ここまでよく悪質なことを連続して良心が痛まないんだって
本当にビックリです。
今日は尖って答えてごめん。
では。

＞男性は診断書を発行できないようにいろいろ嫌がらせなどをしました。
具体的になにをされたの？
殺されかけたの？監禁されたの？
相手の男性が医者とぐるだったの？
あなたが何もしなかっただけではないの？
殺されかけてるんなら、どっち道死ぬ覚悟で行動を起こさないと、
結局悪い方向にしか、事は進まないよ？あなたには覚悟がないの？
覚悟が無いなら、いいようにされるだけだよ？

>>142
sageでやっている間は放置しろよ。馬鹿が！！
テメーわざとあげてるのか？氏ねよ。

>>142
マジレスだよね。ありがとう。
そのとおりだよね。

>>143
心配してくれてありがとう。
なんか頭の中があの日のことがグルグル回って辛いから、もう一度
はいってしまったけれど。

考えていても落ちていてもしょうがないので、これから忙しくしたりなど
して、気持ち切り替えます。では、今日は落ちますね。
では、また。

最近は、ＤＶも結構対策採られてきてるのかな〜と思っていたけど、
やっぱり、表面的には対策とられていても、根深い問題で、それぞれ
結構事情があるだけに、現実的で有効な解決策って少ないのかもねぇ。。

+

ＤＶＤ加害者って社会的ＤＱＮだと思ってた。違うんだね。

『女を殴る男たち』梶山寿子　文芸春秋　より

・社会的地位とは関係ない。医師・企業役員なども３割をしめる
・おだやかでやさしい人が多く、周囲が信じない
・当人は罪の意識がない。骨折などの大けがをさせても、軽く叩いた位の認識

・理由は予測できないような些細なこと。気分次第
・わからないように殴る。最中にもドアをしめて隠匿する。
・友人・知人に噂を流し、精神的に孤立させる
・家族への嫌がらせは法律で保護規定がない
・日常的に殴られ、孤立させられ、女性は恐怖と無力感、衰弱から抵抗意欲を失う

表面化しにくいから、一筋縄ではいかないね

こんにちは。
>>146
そうだね。やっぱりリアリティないもんね。（+_+）
>>148
うん、まとめて書いてくれてありがとう。全部当てはまること
がかなり辛いです。

>>149
でも、リアリティがないからこそ、問題化したんだと思う。まだ現実段階で解決法が確立されてないって
だけだと思う。だから、リアリティの問題でそれほど悲観しなくてもいいと思うよ。

>>150
ありがとう。そうだね。一番はケースバイケースだってことでしょう？
なんかストークもそうだけれど、人それぞれ相手の動きが違いすぎる
から、改善方法とか「これだ！」って防ぐような、特効薬はないって
ことだよね。
でも、ストークする原因は多分同じな気がするというか・・
どうだろう。

>>151
どうだろ? ストークする人間じゃないとわからないからなぁ、それは。でも根本に流れる意識というか
価値観? はそういう人達って同タイプなんだろーね。私は、相手の嫌がることは絶対したくはないから、
相手が拒否すれば、なるべく関わらないようにするけどね… 冷めすぎかもしれないけどね。

>>152
あ、うん。私もどちらかというと、独占欲すごい少ないので、
相手の嫌がることをしつこくする心理がどうも・・・。
というよりも、相手の男性は交際中からも、すごい、こう、
独占欲・支配欲ともにすごいかったのですが、嫌だと言っても
繰り返し同じことをしました。

>>チキータさんは冷めすぎですかね？このスレのレスでは
そう思ったことないですけれど。
というよりも、すごいバランスの取れた人なので、精神状態
がコントロールできる人なのかもですよ。それか、優しい
ので、遠慮してわがままを我慢するタイプですか？
（それは謎のままでもいいですが。^_^)

今日は、誰も着てないのかな。。。
でも、きっとこの問題って、相手を追い詰めすぎない方がいいんだろうけど、
どうやったら、追い詰めず気づかせられるのかなぁ。。。
ここまでひどい場合には、そんな悠長なことも言ってられないのかもしれないけど。

>>154
うん、そうだね。
相手に自覚があればいいんだけれど。私は相手は自分が壊れていくのを
自分で自覚したくないんだと思った。

>>153
どうだろ? 私は相手を尊重したいだけだから… そんな私は人間味がない、っていうか自分ってモノが無いんだと思う。
確かに遠慮してワガママを我慢するタイプだとは思うけど、それほど、コレをこうしたいって思うことが
ないんです。だから、私は人間的魅力はかなり少ない人間ですよ。あんまり書き込むとスレ違いだから、
とりあえず、この辺で…

>>154
かなりさがってるから、人は少なくなったね。変わりに煽りも減ったけど。追い詰めずに、気づく人じゃ
ないって所が難しい点でもあるよね。

>>156
ありがとう。いろいろコメント参考にします。

>>157
どういたしまして。でも、私はかなり特殊な人かもしれないから、あまり参考にならないと思うよ。
しかし、ホント、今日は人が少ないですねぇ。チャット状態?(笑

たぶん、相手は、まだpokoさんにどれだけひどいことをしてるかっていう
自覚がないんだと思う。pokoさんが何を言っても、受け入れられない状態
なんだろうな〜。だから、なるべくなら第三者からのそれも、両者について
ある程度知っている客観的な意見を通して彼に自覚させるのがいいのかなぁ。。。

きっとpokoさんの言ってることが、自分の中で受け入れることができれば、
すぐに終わる話なんだとは思うけど。。。

って、そんなことはみんな分かってるか。。（汗）

>>158
ageたほうがいいのかな。

>>159
相手の母親にそれを託したのですが、失敗。逆に結婚を助長するありさま
でしたし。

>>159
その皆判ってることが、本人(彼)や、その周りの人達は判らないから、大変なんだよねぇ…
さらに言うなら、きっと「彼は受け入れられない状態」っていうよりは「受け入れるつもりはない状態」かもね。
だから、何時までたってもむこうによる解決が難しい一因なのかもしれないね。

どうしたら現実を受け入れることができるか、

それについては、
やっぱり、今自分のしてることが、道徳的にも法的にも許されることじゃないんだ
っていうのを、知ることなのかなぁ。
そういうのは、やっぱり第三者の機関（警察、弁護士とかかな。。。）
を通して、相手に認識させるのが一番なんだと思うんだけど。
知り合いじゃない警察の人とかに相談してみたらどうかなぁ。。。

>>159
>>161
一人友人が言っていたのですが、相手は携帯好き？って聞かれました。
そういえばそうでした。パソコン嫌いとも聞かれました。確かに
人と触れるのが好きなので、あんまりパソコンとか嫌いで、もっと
会ったりとか電話とか直接的なことがすごい好きな人でした。
友達が言うには、「世間で言う、テクノストレス状態だったとも
いえるのではないだろうか？」との意見もあります。
でも、みんな携帯好きって暴力多いんですかね？
（ちょっと要因としてという意味でききますが。）

>>160
>ageたほうがいいのかな。
アナタのスレだから、アナタが決めるといい。アナタの判断ならアナタを支持する人なら誰も文句は言わないよ。
問題は「クソスレageんな」みたいなことを書き込む人もでてくるんだろーけどね。

それと相手の母親は、どうも息子に対する危機感が無いのかもしれないね。あまり穿った考え方は
好きじゃないけど、その母親とかってどうせなきついて頼めば警察沙汰にはならないとか、
そーゆー風に思ってる節はありませんか?

>>164
すごいニュートラルな意見をありがとう。

母親はそういう節あるかもですが、全て憶測なので。

>>160
相手の母親では、中立な立場からというわけにはいかないと思うので、
中立で冷静に話せる人じゃないとダメだと思うよ。
+

>>162
おそらく、自分の価値観が絶対って思ってる人だろうから、かなり難しいかもね。または、表面上は
判ったことにして、本心は全く変わってない、とかになるかもね。いい方法ってないかなぁ…

>>163
うーん、私は人との触れ合いも結構好きだし、こういうネット上でのこういう触れ合いも
好きだなぁ。電話も苦手だけど、嫌いじゃないし… ただ、飛躍しすぎかもしれないけど、ひょっとして
彼って相手が直ぐに反応することが好きな人じゃないですか?

>>167
確かにそうです。「時間ないから」（←邪険にではないです。きちんと
理由があって柔らかに断ったのにです。）といっても、会う方向性まで
すごい粘着質に粘ります。
すぐに反応するのが好きなのはあると思いますよ。あと、密着が好きです
ね。

>>167
そうなんですよね。なかなかいい方法ないですよね。。。

だけど、たぶん相手の人って状況から見ると、別れ話をされて、
それが自分の中で受け入れられる範囲を超えちゃったんだと思います。
それで、受け入れられないものは、信じないと。。。
そうしたら、結構自分の思うとおりになったところもあって、
とめられなくなったんじゃないかと。

自分の価値観が絶対って言う人は、もっと自信を持ってると思うので、
そんな不安定な暴力の振るい方はしないんじゃないかな〜とか、
勝手に推測してみたんですが。

>>166
そうだ！思いついたのですが、相手の性格を書いて、そういう男性
の場合は、どういった行動傾向があるのかを予測していくのはどう
なんでしょうか？
もちろん相手はすごい状態の人で、頭が悪いことに使用できること
を念頭にですけれど。

今まで相手の悪事についてばかり記入していましたが、相手の性格
を述べるのは構いませんよ。

一番今不安なのは、相手の予測がつかなくて、どこから来るかわから
ない「予測が立たない」という、恐怖なのです。
もちろん人によっては被害妄想に思われるかもしれないですが、
前スレを読めば、多分被害妄想ではないということも判ってもらえる
と思うので。

>>170
とてもいいと思います。
相手の事を、単なる外面じゃなくて内面についてもよく
知った方が、良い解決ができるんじゃないかな〜と思います。

>>172
ありがとうございます。
そう思ってくれて助かります。

>>168
なんか直ぐに結果が出ないと不満を持つタイプなんでしょうね… 二ヶ月で男をあげるってのと電話好きってので
そう思いました…

>>174
うん、そうですね。というよりも、片時も離れたくないタイプの、
密着型男性です。私が忙し過ぎて、離れていると、会った時
倒れたりしていました。それで、看病をするとすぐに立ち直ります。
（これって仮病の一種だと思った時もあります。）
周囲に相談しても、「それはポコちゃん欠乏症だよ〜」って
まともに取り合ってくれませんでした。

周囲の人は「かわいいじゃない？いいな〜」とか
「それは心底惚れているんだよ」
とよく判らない励ましと、ノロケ話だと判断されたらしいです。
私にとってはすごいヒヤっとして、ビックリして真剣に考えて
悩んだことも沢山あるんですが。

こんばんは
依存心がつよいってことかな。
そういう人はストーカーになりやすいと聞いたことがありますよ

>>176
周囲はあまり真剣に考えてないからだと思います。ひょっとすると、アナタも彼に遠慮しているわけではないとは
思いますが、あまり強い口調で言ってないのでは? もし、私だって、アナタの周囲にいたら
アナタの周囲の人と同じように思ってしまうかもしれません… 怪我を見たら、そうは思わないと
思いますが…

>>177
そうなんですか？
はい、依存心はすごい強いと思います。相手の交友関係を見ても
そう思います。相手の周りもすごい依存心強いし、こう、一人
っていうのを極度に怖がる習性があります。

>>178
そうですよね。
でも、こんなこと自分の周りで相談したら、「絶対に別れなさい！」
といわれましたが、別れたくても別れられなかったのですよ。

私は相手といると衰弱が激しくて、自分の周りからはすごい
心配をされたり、泣かれたりしたことがあって、
その度に別れたいと決意をして、相手にきちんと断ったり
していたのです。

>>180
「絶対別れなさい!」って言ってくれる人もいるんですね。なら一安心です、そういう人が周囲に
いるのなら。そういう人を大事にすれば、彼の周囲の人達の言葉を受け入れる必要は無い、と思います。

勝手な意見だけど、
もう少しpokoさんは、毅然とした態度が必要なのかも。
何となく、情に弱そうなところがあるように思えるのだけど。

>その度に別れたいと決意をして、相手にきちんと断ったり

その度にっていうところが、決意したものの抵抗にあってる間に、
その決意が薄れていってしまったのかな〜と思うんだけど。
でも、そんだけ痛めつけられれば、当たり前か。。。
気持ちは薄れなくても、弱って考えられなくなっちゃうよね。。。

>>182
はい、でもそれは初期段階でした。
その後、みんなも「なぜ別れないのか？」と私に呆れ始めたんです。

その結果、どうなったかというと、>>1
です。
途中経過はレス読んでいらっしゃると思うので。
だから、別れると思っていても別れられないような空間を作る
人でした。方法はさまざまですが。

どうしてそういった心配をした人たちに、ことの成り行きを隠したかと言えば
「暴行と報復」が途中から始まったからです。

今日はなんか、スレおかしい動き多いので、（変なリンク飛んだりして
ます。）だから、今日はこれで落ちます。
では。おやすみなさい。

>>183
なんとなく、わかるなぁ、って言うか人事だとは思えない(苦笑)。私の場合は友人関係だったけど、
そういうことで、思い当たる節は多々ある。確かに情に弱そうな部分は poko さんのレスを読んでると
そう思える部分はあるよね。もちろん、それを責めることはできないけどね。でも確かに何度もやると、
薄れていくって言うか、慣れていくって言うか… 弱くなることはあるかもしれないね…

>>187
おやすみなさい。こんな変な落ち方でごめん。(+_+)

>>188
気にしないで下さい。こっちが勝手に好きで付き合ってるだけだし。それにアナタは悩みを抱えているわけだしね。

>>189
こんばんは。
私もＰＣがおかしいのです
チキータさんは大丈夫ですか？

>>190
いや、特に平気ですけど… 具体的にはどういう症状がでてます?

>>191
更新が重いんです。
でもうちだけだとわかってよかった。ありがとう。

>>192
ああ、確かに重くなるときはたまにあります。でも私、32kパケットだから元からあんまり速度で信用してないし、
それってPCの問題じゃなくて、サーバ側の問題だと思うし…

>>193
そうなんですか。（レスすると、いきなり倉庫に飛んだり怪しいんだけど・・
ま、なんとかなるでせう(^^;）しばらく修行に出します。
いろいろありがとう。　そろそろ落ちますね。

>>194
えっ? 倉庫に飛ぶ? すみません、それは何故起こるか判りません。それは私には起こってませんし…
まあ(苦笑)、とにかくおやすみなさい。

>>195
チキータさんはアクセス大丈夫なんですね？
それに使っているＨＤとかは大丈夫？

今日は少しだけ、入ったけれど、これから外出するので、これで落ちます。
では。

>>196
アクセスは一時できなくなるときがたまにありますけど、基本的には大丈夫です。
ハードディスクも特に問題はありません。大丈夫ですよ。
気遣いありがとうございます。

>>198
よかった。ちょっと話しても平気ですか？

>>チキータさん。ちょっと昨日はアクセスが少し遅いとか思いだけで、
あとは全く問題なかったんですね？
もしあるなら、メアド教えるので、詳しく教えてください。

>>199,200
はい、特に問題はありませんでした。1〜2時間ぐらい、アクセスが出来ない、しにくい時間が
あったんですけど、こういうことってたまにあるので、特に気にしてなかったんです。

とりあえず、今日はあんまり時間がないので、長居できませんが。
なにもなかったのなら、スレ自体は大丈夫なのかな？
うーん。

>>201
他のスレで呼びかけしてしまったけど。なんかすみません。
他の人も、昨日のスレの動きが変と動揺していたので、念のために
聞いてみました。ごめんね、ビックリさせて。
昨日は何時くらい（大雑把に）の間、入りにくかったですか？

>>202
そうですね、今のところ特に問題ないので、大丈夫かとは思います…

そうですか。よかったです！
いつもいろいろアドバイスしていただいているのに、もしかして・・・
って感染とか心配してしまって、すみません。
そうそう、送りますね。

>>203
11時〜0時ぐらいですかねぇ。実は昨日は生活リズムが狂っていて少し体調が悪かったので
あまり覚えていないんですけど… 上記の時間はあいまいな記憶と、私はつながらないと回線が切れやすいので
IDが変化した時間で推測した時間です。

>>205
昨日の重かったのは、ウィルスなどによるものではないと思います。
おそらく、サーバーに負荷がかかりすぎたせいだと思います。

>>206
そうですか。うーん、でも良かったです。
>>207
あ、そう思いますか？よかった〜。
昨日はビックリでしたから、慌ててって感じですみません。

>>207
やっぱりサーバー側の問題だったんすね。aplさんの話とか見てえっ?って思ったんですけどよかった。

>>208
ウイルスソフトいれといて、更新しとけば、ほとんどの場合大丈夫だと思います。

>>209
ありがとう。aplさんも大丈夫だといいですよね・・・。
昨日は混雑していただけのようだったらいいですけど。
そうですよね。あ、ちょっと安心しました。

では、今日はほっとしたところで、落ちますね。
いろいろお騒がせしました。
では！

+

age

>>213
小粋な人だ・・・。￥さん、こんにちは。
別にあげてもいいんですけど。今度野次馬ではなくて、来てください。
では。

あ、さうか。ここは「賢い男性」と縁を切るんぢゃなくて、
男性との「賢い縁の切り方」を議論するスレなんですね。

>>215
性別は男女どちらでも。
それと，補強していうなら，
１）すごい粘着的・あるいは病的に付き合いを要求されている人，
あるいは過去受けた人の体験
２）具体的方法についてのスレ
です。前，ほかのレスでもあったけれど，自分はストークギリギリでは
ないかと思ってしまう人もいますが，もちろん恋愛の修羅場話でも
いいです。ただし，どうやって別れられたのか，あるいはどうして怒って
別れ話に納得できなかったのかを記入してくれると助かる。
ストークって言っても，本当に病的な生粋のストークはレス見ても分かるように，
一部だと思うし，ストーク叩きとか煽りスレではないので，誤解しないでください。

なんか男性と書いたスレにしてしまったけれど，
男女関係ないです。>>216が本題です。

結婚しました。さようなら。

>>218
なんのことですか？

pokoさんへ。

どうか僕のお母さんになってください。
僕のようなひとりさみしくみじめにしている男に
pokoさんの母性を分けてください。
これからはpokoさんはぼくのママです。
もうだれにも触らせません。
pokoお母さんを傷つけるストーク男は僕が叩きのめしてやります。

ああ！僕の新しいお母さん。
pokoお母さん。
愛してます。
永遠に。

>>220
こんなに上手な文がかけるのであれば，もっと本題のコメント
くれると助かります。私は生んだ覚えがないので，母親には
なれませーん。貴方の母親がいると思いますが，どうでしょう？
そのお母さんに甘えるというのは。

pokoさんへ。

どうか僕のお母さんになってください。
僕のようなひとりさみしくみじめにしている男に
pokoさんの母性を分けてください。
これからはpokoさんはぼくのママです。
もうだれにも触らせません。
pokoお母さんを傷つけるストーク男は僕が叩きのめしてやります。

ああ！僕の新しいお母さん。
pokoお母さん。
愛してます。
永遠に。

もし，このスレみた人で，いろいろな方法を知っている人が
いらたらレスください。体験者だと助かります。
具体的に，こうやったらどうなったとかをお願いします。

>>223
もう僕のことは無視ですか？
冷たいな。
自殺してやる！！

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019167026/l50
ここで，相談するのもいいかもしれないですよ。どうして自殺
したいかって相談してみてください。

もうだめだ。
今から自殺してきます。
さようなら・・・

では，何度もですが，>>216のようなことに遭遇している人，あるいは
遭遇してしまったが解決済みの人，恋愛のすごい修羅場にあって
どう切り抜けたのかという経験がある人，ぜひレスください。

今日はこれで落ちますね。

賢い男性と縁を切りたいの？（ｗ

珍しい人だね
賢い男はめったにいないのにｗ

どうも経験的には、中途半端に接触しちゃうと、
ストークって余計に激しく燃え上がっちゃうように感じる。
+

>>228
>>229
だから，賢いことを悪用して，別れてくれないという人もいるんです。
賢いだけだったら，まだしも・・ということですよ。
賢い男性だからこそ，長年縁が切れないということもあるんです。
だって，あまりにバレバレだったら，周囲が止めるでしょう？

>>230
そうなんだね。中途半端にっていうのが難しいよね。
ストークが嫌がることはあんまりないのかもね。
反応が快感なんだろうか？

>>228,229
(狡)賢い男性なら、縁を切りたいと思うでしょう(w

>>231
うーん、どうだろ。でも、とりあえず接触を断たないかぎり、縁を切ることは出来ない気も
するしなぁ… もちろん、その前にやることはやっておかないといけないんだけど…

pokoさんへ。
どうか僕のお母さんになってください。
僕のようなひとりさみしくみじめにしている男に
pokoさんの母性を分けてください。
これからはpokoさんはぼくのママです。
もうだれにも触らせません。
pokoお母さんを傷つけるストーク男は僕が叩きのめしてやります。
ああ！僕の新しいお母さん。
pokoお母さん。
愛してます。
永遠に。

昨夜は、珍しくレスがほとんどつかなかったみたいですね。
さがってるから、目に留まらないのかな〜。
ageると、荒らしや煽りばかりになるし、、、、（汗）。

http://www.mars.dti.ne.jp/~morizono/love/sodan171.html

ここでも、pokoさんの状態の一歩手前みたいな人がいるみたい。
やっぱり、最後は、強硬手段とか今まで出てきたような方法
しかないのかな〜　という感じだね。
難しい問題だ。。。　感情も絡んでるだけに。

こんな会社があるそうです。

http://stalkerbusters.com/

プロにストーカー撃退を 依頼したら、 何をしてくれるの？

　まずは依頼者から、これまでの経緯を聞き、ストーカーの現状を
把握していきます。次にストーカーとスタッフによる話し合いを行い、
相手の言い分や心情を聞き出します。
そして、当事者同士で話し合いをしても安全だと思われる場合には依頼者、
ストーカー、スタッフの三者で話し合います。
　一度の話し合いで解決するケースが大半ですが、駄目な場合は、
ストーカーをストーキングします。ストーカーをする余裕を
与えないくらいに。これで大抵ストーキング行為はなくなります。

だそうです。やられたらやり返せということかな。。。（苦笑）

こんにちは。
>>234
>>235
ありがとう。これを見ている同じケースの人もいると思うので，
こういった具体的な情報は嬉しいです。
>>232
確かに，物分りの良い人だったら別れると思います。
前もレスで言ってくれたけれど，即効性がないと嫌という人である
のと，私が嫌がっていることを喜んでいると思うところが不思議な
精神構造です。

いろいろなことが絡まりあっているんで，困るんです。私が懸念し
ていることは，
相手からすごい暴行を1週間内に二度受けた後，脅されるように
再度重なってプロポーズの返答を聞き出されたので，
「そうだね・・時期がきたらそうしましょう」というような
答をしてしまったの。

pokoさんはまずはどこかに逃げたほうがいいと思うよ。（信頼できる人以外
には引っ越し先を教えずにね。）
俺の経験から言うと（まあ俺の場合は男から男である俺に対して暴力振るわ
れたり金とられたりされて我慢できずに引っ越し勤務先も変えた。）相手に
引っ越す事を悟られないように引っ越す準備を進めて引越し先の勤務先も
一緒に探した。たしかにすごく不安だったけど「このまま暴力振るわれたり
金取られ続けるくらいならよほどのことは我慢できる」と思い引っ越す決意
をした。その結果その男から逃げることができて今は平和な生活を送ってい
る。

>>238
それは揺すりの類なのでしょうか？
よくわからないですが、でもやっぱり暴力で従う人生なんて嫌ですよね。
この前、電車内であどけない男の子（中学生くらい？）が体格のいい男
の子（高校生あるいは先輩かな？）に、殴られていて「痛っ〜〜〜！！」
って絶叫しているんだけれど、誰も止めないの。その上、その体格の
いい男の子は周囲の人が唖然としているのに、かえって優越感に浸るら
しくて、ニヤニヤ笑ってさらに「指の骨を折ってやるから貸せ。」って
言っていて、その瞬間なんか心から、すごい嫌悪感起きて、
「打たれて嬉しい人なんているの？！」って体格のいい子に言って、
あどけない男の子には、「君も暴力受けてあたりまえなんて思って
いては駄目だよ。男の子でも助けてって言って大騒ぎして逃げないと！」
って言った直後は当事者二人とも、ビックリしていた。
他の車両に連れて行って終わったけれど。
それで思ったの。暴力振るう人、振るわれる人って役割になっていて、
それが習慣化してしまうのって嫌だよね。
振るわれている子も当たり前だと思っているし、振るう子にはあんまり
罪悪感ないし、「なんで怒られるの？」って言っていたし。
ストークもそうだけれど、役割が決まってしまうとその悪循環が
ずっと続いたりするから嫌なもんだーーーーって思います。
長いレスごめん。

>>273 = pokoさん
そのことで相手がどう言ってきたとしても正式な場で争えば、おそらく無効でしょう。なんて言ったらいいか
判らないし、私はアナタの立場になったことが無いし、直接力になれないのに、こんなこと言うのもアレだけど、
そんなに弱気にならないで下さい。気落ちしたら、なんていうかな、とにかくダメだと思います。

>>240
そうですね。相手は法律的根拠ないです。相手の友達もすごい屈折して
いて、そのすごいひどい言い方が更に傷ついたけれど、みんな見ていない
からどうとでも言えるし、私が大騒ぎしているようにしか見えなかったと
思います。チキータさんみたいに冷静な判断力がある人が相手の周囲に
一人でもいればいいんだけれど、「類友」ってやつでしょうか？
良識ある判断の人が相手の周りにはいなかったので、相手がストークを
堂々とできるんだと思います。相手の周りも「そういうヤツだと思いたく
ない・・」って言ったし、「お前が嘘ついているんだろ？！」って
いつも柔和そうな相手に失望と怒りがあって、それが私に向いていました。
正直、その相手はすごいと思う。だって、みんなの信頼は全て虚構で、
友達はそれでも相手のことを信じているんです。それが辛いところです。
それが病的だと思います。

でも、チキータさんの言うとおり、気落ちしないことですよね！

(　　)
ﾉ(　* )ヽ　ﾌﾞｯ
　ﾉωヽ＼
　　　　　＼
　　　　　　 ＼ 　ﾍﾞｼ
　　　　　　　　●( `Д） ←>>1
　　　　　　　　 ノ　１ヾ
　　 　　　　　　　/　（


(　　) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　)
ﾉ(　* )ヽ　ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ 　　　　　ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ　/( *　)ヽ
　ﾉωヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　/ωヽ
　　　　　＼＼ 　　　　　　　　　／／
　　　　 ＼ ＼● 　　　　　　●／／
　　　　　　● ＼ ﾍﾞｼﾍﾞｼﾍﾞｼ／●
　　　　　ﾍﾞｼﾍﾞｼ●( `Д） ●ﾍﾞｼﾍﾞｼ
　　　　　　　　　 ノ　１ヾ
　　 　　　　　　　　/　（


(　　) 　　　　　　　　(　　)　　　　　　　　(　　)
ﾉ(　* )ヽ　ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ ﾉ(　*　)ヽﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ　ﾉ( *　)ヽ
　ﾉωヽ 　　　　　　　ﾉωヽ　　　　　　　ﾉωヽ
　　　　　＼＼ 　　　　｜　　　　／／
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　　　　　　● ＼ ﾍﾞｼﾍﾞｼﾍﾞｼ／●
(　　)　　　ﾍﾞｼﾍﾞｼ●( `Д） ●ﾍﾞｼﾍﾞｼ　　　(　　)
ﾉ(　* )ヽ　−− ●ノ　１ヾ　　●−−　ﾉ( *　)ヽ
　ﾉωヽ　−− ●　　/　（　●−−　　　ﾉωヽﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ



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>>242
そうですね。図解するとそうです。

>>239
揺すりとはちょっと違うかな。いってみればいじめの延長かな。だんだんエス
カレートしていって暴力だけでなく金も取られ、「知り合いに暴力団がいる」
と脅されたりしてその男に対してはほとんど何もできなかったな・・・
まあ俺は下手に恨みを買うのが嫌だったから被害にあったことは誰にも言わず
ただ黙って姿を消したな。結果１０年近く何も起こらずにすんでるがな。

>>244
そうなんですか。
私も前、そういった脅しをする男性がいましたが、無視したら大丈夫
でした。よくいる、「俺を怒らせると●●●！」っていうので、付き
あいを強制したりしましたけれど、なんか嘘がバレバレなので
放置。思うに、暴力団がバックにいる人なら、警察は真剣に助けて
くれると思います。
例の男性はそういった匂いをさせつつ、逆に付き合うことを
強制しました。けれど、あの人はチンピラでもなんでもないと思いま
す。けど、こう・・・なんか・・・・・・・・根がそういった気質は
持っているとは思いますけど。

今日は落ちます。最近眠いですよね。
なんか湿気が多くて、眠気がすごいです。（湿気とはあんまり
関係ないのかな？）
では。

もし、被害にあった人で、引越ししたら終了するのか教えてもらいたい
です。みんなこういった経験をした人は、全部失って消息を絶つような
ことで二次被害などは、かなり軽減できるのかな？
238さんの意見もそうですが。

>1
相手に慰謝料を払ってください。

>>248
なぜ？どういった理由で。

なぜ使いきらない。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021725660/

賢い男性がきらいなんですか？











>>1
文章表現力ひくい

>>251
賢さを正しく行っている人は好きですけど。

>>252
「男性との賢い縁の切り方」じゃないのか？

>>253
どうしてそんなにそこが気になる？賢い男性なのですね。

>>253
意味が通じているのなら、別にそんなとこにこだわらなくてもいいじゃないですか。
さんざん既出なんだし(苦笑)

>>241 = pokoさん
そうそう、気落ちしちゃダメだよ。白は白、黒は黒、自分の中でのその境界だけは、しっかりと
守らないとね。しかし周りの人の「そういうヤツだと思いたくない・・」って気持ちは何となく
判るけど、「お前が嘘ついているんだろ？！」ってのは酷いなぁ…

>>255
確かに、そういうヤツだと思いたくないって言う理由はある。
なぜなら、寂しがりやの人を取り巻きにする名人だから。
それと、優しい人だとみんな思っているから。
例の男性は、
「俺は人の怒りをかわすけどね。」ってその友達が私に対する暴行で、
怒って文句いっても（私は暴力や脅しで相手を挑発するなと言ったのに
その友達はしてしまったらしい。）、友達には嘘をついたのか、何した
のか謎だけれど。その友達が次の日には、「お前だけ独り占めするなよ、
みんなの●●●君だろ！」って言われたけれど、私相手を独り占めした
ことない。相手が勝手にまとわりついて私と二人きりの孤立の状態を
作っていたのだけれど、そのニュアンスを周囲が理解するのは難しいん
だとその時思った。だから、私をみんな責めるのです。私が相手を
独占していると相手の周囲は思い込んでいます。
本当にそうなら、私は50回以上も別れ話しないと思うんですけれど。
（その友達も何を話したのかは教えられないと、かなり謎で中立
とは思えない不思議な返答だった。）
次の日、その男性は私には
「ま、俺は人の怒りはかわすけど。」って嗜めたっていう報告を
わざわざ私に言ってきました。
私がこういった流れに呆れたのは理解してもらいたいです。
相手の人格がどうこうではなくて、暴行を振るった事実はあるの
ですから。

>>256
すみません、別にアナタのことを非難する意味で言ったんじゃありません。もし、私がその、彼の友人で、
彼の裏の顔? を知らなかったら、の話です。だから、そんな立場だったら、むやみに彼を疑いはしないけど、
アナタを非難するような責めることもしない、ってことです。ただし、疑いの無いような暴行された後が
ある場合なら… としかいえませんが。だから、別にアナタを責めてるわけじゃないです。
上手く説明できなくて申し訳ないですけど…

おい野郎共！
こちらのスレを見てから議論をおながいします。

元恋人にストーカー呼ばわりされた人いますか
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1009086088

>>258
おお……。

>>257
チキータさん、ありがとう。そういった意味には取ってないですよ。
だって、相手の男性の欠点・傾向をチキータさんはレスで正確に
理解していたので、すごい参考になりました。
チキータさんから見て、相手のような男性の場合、現れたらどういった
対応と対策をしますか？

>>260
なら安心しました。私の場合ですか? そうですねぇ、さまざまなパターンがあるでしょう。相手が自分に対して
執着をもっていないなら、自然と疎遠になるように接さないようにしますが、相手が自分に執着してると
なると、話は変わってくるでしょうし、それまでの付き合いの長さでも対策は変わってくるでしょうし、
想定通りに現実で実行できるかは難しいです。例えば、警察等に突き出せばいいって
判っていても、
本当に突き出すことが出来るかは自信はありません… また、例えばアナタの立場だったとしても、
第三者の目で見た視点だから言える事かもしれませんし… すみません、全然、答えに
なってませんね…
でもあまりいい加減なことは言いたくないので…
それはそうと、このレスで私って粘着君になってませんか? そう思われてないかも結構、心配なんですけど…(苦笑)

>>261
>それはそうと、このレスで私って粘着君になってませんか?
そんなこと思ってないですよ。アドバイスくれているから。
そうなんですよね。執着がすごい怖いのです。
私がもし好きな人だったら、相手が消耗するような交際を
しないと思うし、そういった要求自体をしないので、相手の
行動は理解不能。前にもレスで書いていた人もいたし、私
自身もそう思うけれど、相手に「でも、こうだからこうなんじゃ
ないのかしら？」って優しく説明して説得してわかれるという
普通の別れ方は到底無理な相手でしょう。
それは初期に行っていましたが、駄目でした。
何度告白されてもいいのですが、「さわやかに不快感なく」という
のは最低限恋愛のマナーな気がするのですけれど。
だって、不快や嫌悪・脅し・暴行で、「好きになってくれ」
「一生一緒にいてくれ」と言われても、無理ですよね。

>>261
誤解が生じないように、書きたいですが、
相手は女性受けもいい柔和なタイプなので、多分女性には困らない
人だと思うんですよ。だから、固執する感じがすごい異常さを感じ
るんです。相手が早く忘れてくれるといいと思ったりもします。
たまに、（失言かもしれないけれど、）ボーダーではないかと思う
ような行動と発言があるのです。ボーダーとストークでは対応が
違うし、混合の場合はどうしたらいいものか・・・と思います。
チキータさんが判断するに、どちらなのかと思いますか？
私が思うに混合タイプだと思っています。

あと、ストークに変貌するタイプは、そういった世間ではすごい
見かけがいい人が多いのでしょうか？
（よくわかりませんけど、統計的にどうなのか質問です。）

>>262
> そんなこと思ってないですよ。
なら、安心しました。なんか、嫌いな粘着って思われてたら、レスしている意味が無いんじゃないかって
思ってたから。私自身は、アドバイスしているって感じじゃないんですけどね。それはそうと
人間関係なんだから、本意じゃなくても多少は消耗することはあっても、常に相手に嫌悪感を感じさせるのは
普通はイヤだと思うんですけどね、恋人じゃなくて、友人、知り合いに対してでも。彼のとりまき? の
ことを考えると彼はそのことは判っているはずなんですけどね。仮に私が彼の立場だったとしても
そんな繋がりではいずれ満足できなくなるような気がするんですけどねぇ。

>>263
>相手は女性受けもいい柔和なタイプなので、多分女性には困らない人だと思うんですよ。
私はどちらかといえば、あまり自己主張しないから、暗い奴って思われてるだろうし、女性に限らず、
同性にもウケがあまり良くないからちょっと彼が羨ましいですね(苦笑)。まあ、冗談はコレくらいにして、
「ボーダー」って何ですか? あと、
>ストークに変貌するタイプは、そういった世間ではすごい
>見かけがいい人が多いのでしょうか？
コレはちょっと判りません。ついでに言うと私は親しくない人にはあまり感情を表に出さないタイプなので、
私自身、ストーカーだと思われてないか心配するときもあるので… ただ、世間ウケがいい人は
第三者の視点から見れば、ストーカー行為をしても、そう見られないっていう所はあるかもしれません…

>>264
やはりそうですよね。相手の周囲の人でもちょっと私のような状況
（男性）がいます。その人は暴力なしの、精神的暴力のみですが、
その人が言うには、「やっぱ面倒くさくなったり、まー、子供なんだ
なって思って、『ハイハイごめんね』って謝って済まして流したい
んだよ。」って言っていました。相手はすごい親密な状況下にある
ので、温和にしていかないとまずいからというのもあるでしょう。
いつも元彼のいちゃもんにその人は謝っていました。
私の場合は暴力・性的暴力も加わっていたので、穏便にの度合いが
違ったりします。本当に嫌悪感というよりも、相手からいかに暴力を
受けなく安全に過ごすかという緊張状態で過ごす日々だったのです。
今は冷静にそう振りかえられるけれど、渦中の時は恐怖・葛藤のピーク
時だったので、本当にこういった自分の心の恐怖さえ、関わる時間が
なくて、タダタダ相手からの攻撃を受けない方法はって模索して
必死でした。

>>265
ボーダーライン＝境界例のことです。一般的に女性が多いのですけど。
パラノイア・パラサイトなどと同じく、「何々病気質」というものな
ので、精神病まで至らないとされて、それでこそすごいそういった人
に出合ったりターゲットにされた人間は大変なことになります。
本人は自覚なく病状が進んでいったり
周囲を巻き込みはじめたりするものですが、個人差・度合いが違うので
一概には言えません。それに私は精神科医ではないので、相手の病気を
断定できる立場ではないですし、してはいけないことだと思うので。
しかし、相手はそういった傾向が強くあるのは確かです。第三者でも
そういった見解をする人もいます。

>>266
そうですね。アナタの場合は謝って(ホントはアナタが謝る必要性は無いんでしょうけど…)済ませて
流されるレベルではないですね。穏便に済ますのはイイコトかもしれませんが、穏便に済ますことが
できないレベルまで達していると思います。女性の方が、暴力・性的暴力を受ける精神的ダメージは私にはきっと
理解できないレベルなんでしょうけど、「自分の心の恐怖さえ、関わる時間がなて、タダタダ相手からの
攻撃を受けない方法はって模索して必死でした」ってとこから、その状況を感じることぐらいはできます。上手く
言葉にはできないけど…でも過去を冷静に振り返られるってことは少なくとも前進はしているってことですよね?
私はそう思います…

>>268
ありがとう。今は相手とは交流自体は遮断している状態で、すごい条件
がつく生活で大変ですが、でも何故か心ではホッとしているのです。
だって、あのまま精神的・肉体的暴力をずっと受ける日々なんて、死と
同じだと思いました。相手と関わる限り、ずっとずっと惨めでなんの
自由もない生活と苦痛しか残らないのですから。
だから、言えるのは、このまま従ってボロボロになって、体も心も自分の
ものではなくなってしまうなら、相手から殺されたほうがまだマシだって
思うんです。だって、それまでの間だけは、自分の体ではありつづけるし
精神も自分のものだっていう開放感を味わえるのですから。

>>267
なるほど… しかしどうなんでしょう? 確かに、彼が周囲とは上手くやっていってたりって話を聞いてると…
でも、ストークとの関連性は私には判りませんし… ごめんなさい、やはり専門家に聞いてみるのが
いいかと思います。でも、彼がボーダーだったとしても、アナタのレスを読んでる限りでは
彼の心には何かしらの「(精神病って意味じゃなくても)病」みたいのは感じずにはいられませんが…

>>269
そうですか… 何の条件かは判りませんが、条件付の生活ってのは大変ですね… でも、今、心に僅かだったとしても
平穏があるのなら、それはそれでいいことだと思います。まだ解決したわけじゃ無いから、ホントに
いいコトかまでかは判りませんが…
でもね、「相手から殺されたほうがまだマシ」とは思わないで下さい。私がアナタの価値観を否定するわけじゃ
ないんです。ただ、それで死んで開放感を得たとしても、何かそれは違うと思います。そんな死に方では、
何か違うと思うんです。私は理想論者の偽善者かもしれないけど、やっぱり生きていた方がイイことが
多いって思います(イヤなことも多いんでしょうけど…)。それにそれで死んでも、悲しむ人も
多いと思いますよ。よく「人間一人じゃ生きていけない」って言うし… なんか、エラそうな
書きかたしちゃって申し訳ないんですけど、コレも本心です。

>>270
ありがとう。理解してくれて。
みんなそれぞれおかしなところはあるんですけれど、やっぱり
線引きは人に支障を与えるか与えないかだと思っています。
相手の母親にも、「治療を」と丁寧に頼みましたが、自分の
子に難癖をつけているように感じたのかもしれないですね。
真剣に取り組んでいるようには思えませんけど。

精神病院に相談する

>>271
今日はチキータさんに励まされてばっかですね、ありがとう。
それと、自暴自棄になって全然投げ出して生きているわけで
もないので、大丈夫ですよ。でも、丁寧な意見とか嬉しいで
すよ。本当にありがとう。

>>273
私が？ですか？どういう意味ですかね？ageありがとう。

こういう人がいるんですけど
どう思いますって

>>275
それで、相手が病気だってわからないのでは？だって相手が
診察したがらないんだからしょうがないでしょう。
だから、何度も言いますが、
「説得してどうこうなる相手」ではないので、それは理解してね。

>>274
うん、自分の人生なんだから投げ出して生きてもしょうがないしね。まだやることも残ってるし。
投げ出すのはそれからでも遅くないしね。まだ若いんだから… でも大丈夫とは言っても無理は禁物ですけどね。

>>277
ありがとう。ちょっとは出口が見えたよ。
今日は落ちますね。ありがとう。

今日は、誰も来ないのかな?

今日も、誰もこないのかな…?

>>279-280
チキータさん、大丈夫だよ。
金曜日はありがとう。いろいろ聞いてくれて。

>>281
そう… なら、よかった…
ところで、凄い時間にレスしてますね…

>>282
ははは、そうかな？
なんか心配してくれてありがとう。チキータさんは元気？

前、レスで何人かの人に言われたんだけれど、指定医とかってどう頼む
の？いろいろ聞きたいのですが。

私勘違いしてました。
このスレ
『賢　い　』男　性　と　の　縁　の　切　り　方 なんですね。
『賢　い　男　性　』と　の　縁　の　切　り　方 じゃなかったんですね。
変なスレと思ってました。

>>285
何人もの人からそういった質問が・・・。
どちらも兼ね備えています。端的に言えば。

>>285
がいしゅつ。

「男性との賢い縁の切り方」が正解だね。

>>285
俺も勘違いしてたよ。本当に不思議と思っていた。

>>287
うーん、それは人それぞれの解釈なので。

でも、相手は知能は高いですよ。
でも、私も賢く別れたいのですよ。

ここってsage進行じゃなかったけ・・・

作ってしまったものを後から言っても始まりませんょ(笑)

>>pikoさん
解決策が見つかりそうで良かったですね（笑）

>>292
ありがとう。
ちなみに、指定医についての手続き方法知っています？

>>291
まあ、あんまりsageでやってると、固定の人しかこなくなるからね、>>1さんの判断に
任せるってことでいいんじゃないかな?

賢い男性とだったら縁切りたくないです。
寧ろ縁を結びたい（ｗ

頭がいい人って温厚な人というイメージです。
私かなり年上の人（不倫じゃないけど）とばかり付き合ってばかりですが
やっぱ、年齢が上のほうが、世間知と言うのがあって、余裕がありますね。

若くて物知らない子も可愛いけど（とかいいながら、私も無知だけど）
あぁきっとスレ違い。
スマソ。

>>284
人に頼ってばかりじゃなく、自分がどうしたいのか、覚悟を決めた方がいいよ。
自分でなにもしないのは謙虚なんじゃなく、臆病なのか怠慢なのかのどちらか。
どんなに傷ついているかは知らんけど、現実ってのはそれとはまた違う所にあるものだろ？
レス見てる限りじゃ、相当危険な状態なんだろ？
このままだらだらスレ伸ばすより、あなたの当面の問題をいかに解決するかを
話し合ったほうがいいんじゃない？

>>294
そうだね。でも、このスレになってから、ストークかな？っと
いう人からの誤解が減ったけど、スレの文字の区切り方の疑問
が増えたみたい。

>>296
そうだよ。だから指定医のことを聞いています。
知っていますか？

>>295
いや、羨ましいです。私も頭のいい人だけだったら付き合いたい
でしょう。それも年上好きなのですね。良い恋愛を。

300

もう一度聞きます。
指定医について以前解答した方がいたら、
また具体的詳細を教えて。

指定医って精神科のかな？

>>302
知っている？？多分、そうなるだろうな。

もし知っている人がいて、実際に行った、あるいは行いそうな
くらいの状況を体験して詳しい人は、レスくれると助かります。

今日はこの辺で落ちます。
では。

>301
おひさです。。（指定医のことをレスしたものです）
実際に見たことはないのですが・・下のサイトにいくらか説明があります
措置入院　　ttp://www.e-rapport.jp/kyoiku/kyoiku04/kyoiku4_04.htm
　　　　　　ttp://www.inotama.jp/benri/003.html

指定医　　　ttp://www.fujimoto.or.jp/seisinka/Se.nyuuin.keitai.htm

前に診察しなくても・・と言っちゃってごめん。
最終的には指定医2名の診察がいります。
１０年前くらいまでは金銭的な理由でわざと措置入院にしてたりしたんだけど、
今は警察沙汰になって入院、ってケースが多いみたい。

>>305
ていうことは、やっぱり、警察の介入が必要になってくる可能性が高い、ってことなのかな?
その彼は、絶対に自分から行くことはないだろうし…

任意、医療保護、措置入院　の三種があって、

医療保護の方が基準がゆるいけど、親族の同意がないとダメです
（相手の方の母親以外をあたるのもいいかもしれない）

措置入院も保護入院も精神科の指定医がいないとダメですが、
都道府県立の精神病院には絶対います。入院設備のある精神病院なら大抵いますから、
まずはそちらで相談されてはどうでしょうか？　　

つらいこともあるけど頑張ってね。

pokoさんのケースでは、

>>306
そうですね。。
なにか事件を起こして、警察から要請があって医師が呼ばれて・・ってケースが多いです。
典型は池田小事件かな。

>>305
ありがとう。
助かります。久しぶりですね。元気でしたか？

>>306
チキータさんもいろいろ親身になってくれてありがとう。

返事をしたくて入っただけなので、これで。

横から口を挟んで申し訳ない。

措置入院の申請は、「誰でも」保健所を通じて都道府県知事宛に
行うことができます。でもまず、相手が精神障害か人格障害かを
見極めないといけないのでは？人格障害の場合は措置入院の
対象にはなりにくいと思います。スレをざっと読んだ感じでは、
問題の方は精神障害というより、人格障害である可能性が高いと
思うのですが。

ttp://www.kcm.jp/topics/mentperso.htm
などを読んでみては如何。

あ、上記URLの企業と私とは何の関係もありません。
読んでどのように考え、行動されるかは個人の責任で
お願いしますね。d(^^;

>>309
うん、でも、私は何もしていませんよ…

>>310
人格障害の場合は、措置入院の対象にはならないんですか… その話は前にも少し出ましたが、
確かに彼は精神障害ってよりは人格障害ってのに近そうですしね… どちらにしろ、警察の介入みたいな
強制的な解決方法は免れないんでしょうかねぇ…

前ｽﾚからざっと読んできたけど…ひどいねその男
でも入院するくらいの暴行受けるんだったら、
躊躇せず警察に通報するべきだよ。
もしくは、これ以上つきまとうと、傷害のことも含めて通報します、と言っておくとか。

報復が怖い、というのもわかるけど、
「この女は殴っても大丈夫」と相手に思わせないことを考えないと。

あと、いまは「２ヶ月の猶予期間」だから相手とはあまり会ってないと思うんだけど、
会う機会があれば（できるだけ会わない方がいいと思うけど）、
相手にばれないようにテープレコーダーかなんかを用意しておいて、
会話を録音しておくべき。また、会うときは友人同伴で、人目のあるところで。
ばったり出くわしてしまったら、２４時間のファミレスとかに入って、
相手が痺れを切らせて帰るまでずっとそこに居座る、とか。

猶予期間まであと１ヶ月くらいですか？
ここでﾏﾀｰﾘして落ち着いてきたみたいだけど、
それを放置しておいたらまたとんでもないことになりそうなので、
猶予期間が終わるまでに何か手を打っておかないと、と思います。
そういう状況にであったことないので、どーすればいいのか、
具体的なことは何もいえなくて申し訳ないのですが。

あと、前にも誰かが書いてたけど、また相手が接触してきたら、
ストーカー専門の探偵というか、別れさせ屋みたいなのがあるから、
そういうところに依頼してみるのもよいかも。

付きまといや嫌がらせ、暴力などの行為を証拠として残し、
相手と別れ話を折衝してくれるらしい。
お金はいるだろうけどね……。

>>295
粘着質で、暴力的で、彼女の自由を一切許してくれなくて、
彼女に金を出させて、変に甘えて、母親にキスされて喜んでる
賢い男性でもＯＫなのですか？

という話では？

ストーカーされたら諦めてその男に身をまかせてりゃーいいんだよ！！
こまかいことをウダウダ言うな！

韓国ではな、男女が結ばれる時ってのはいつも男の側がストークするところから始まるんだぞ！
韓国に見習え！！

>>犬さん、ありがとう。
肝に銘じてやってみますね。

>>310
>>307
両者にお聞きします。そういった任意、医療保護、措置入院
についてです。法的な手続きのしかたや、そのほかについて
微妙に難しい問題があります。　

>スレをざっと読んだ感じでは、
>問題の方は精神障害というより、人格障害である可能性が高いと
>思うのですが。

１）そのジャッチは専門医ではないと難しいのですよね。どうにかして
相手が精神鑑定をうける状況というのはつくれないのでしょうか？
逆に相手が異常性がない場合、相手はかなり知能的犯行となるので
もっと明るい方向もでるかと思うんです。

>>312 = 犬さん
>相手にばれないようにテープレコーダーかなんかを用意しておいて、
って大丈夫なんですか? なんかそれだと「そういうことをされることが判ってて相手に会いに
行った」みたいに揚げ足とられるかもしれないですよ。友人の第三者が録音した方がいいかも
しれません… でも友人がいると彼はpokoさんにしてるような態度ではないんですよね…
うーん、どうしたらいいんでしょう、って考えすぎですかね?

こんばんは

＞どうにかして相手が精神鑑定をうける状況というのはつくれないのでしょうか？

ネットで検索できる知識しかなくて。ごめんね。
305や310のリンクに手続きが網羅されてるので、
それを参考にしたり、
直接指定医や保健所に相談されてもいいと思います

幹事長さんとダブってすまそ・・
保健所で手続き（本人同行なし）→　知事の同意　
→　拘束命令　→　措置入院の判定　

なので、本人いなくて大丈夫です。
あとは公的機関が探してくれます

ほかに強制的に精神鑑定が受けられる状況っていうと・・
暴れて通報　か、　裁判中に精神鑑定が必要になった場合です。

措置入院になると、判断能力なし→　法上の行為能力なし　になるので、
だいぶ有利だと思いますよ。

>どうにかして相手が精神鑑定をうける状況というのはつくれないのでしょうか？

こういった質問には、非常に答えにくいです。
相手の方の人権を侵害する危険性がある方法を、
こうした匿名でしかも公開の場で一方的に議論
するのは不適切です。
あなたの人権を守るためには必要な事柄
なのでしょうが．．．

ですから、もし本当にあなたが事の解決を望んで
いるなら、信頼のおける機関に依頼するのが
最も適切な選択肢であると思います。
前スレでも、このスレでも、今まで何人もの方に
指摘され続けてきたとことですけれど。

それから暴力を振るわれたときに、医師の診断書は
取らなかったのでしょうか？また治療を受けた際に、
どうして傷を負ったのか、不審に思われませんでした？

ストーカー対策室
ttp://www.web-chosa.com/stalker/

ストーカー関係もやってる探偵
ttp://www.galu.co.jp/top.htm
ttp://www.secret-service.jp/
ttp://www.tandr.co.jp/safety/
他にもたくさんあるので、Yahooで「ストーカー対策」で検索してみるべし。


知ってるかもしれないけど、上記リンクの頭にはhをつけて

>>317
うーん、難しいっすね。
無視しつづけられるのならそれが一番なんでしょうけど、
そうなると今度は家族や知人にまで被害が及ぶみたいだし、
相手の家に行かなくても、家に押しかけられたり、待ち伏せされたりする
可能性はあるので、テープレコーダーを常に準備しておくに
こしたことはないと思うのですが。

本当はビデオ撮影ができれば完璧なんでしょうけど、
ビデオはなかなか難しいですね。
映像があれば、彼に騙されて誠実だと思っている人間の眼も
覚まさせることができるでしょうし、相手への牽制にもなるかな。

いろいろとレスありがとうございます。
いろんな意見を参考にしています。犬さんの言う意見も大切です
よね。それとかチキータさんのような慎重さも大切だと思います。
aplさんのような具体的な応答も助かります。
みんなのくれた意見の長所を参考にしていきたいと思います。

>>322 = pokoさん
そうですね、どういう行動をとるかは、最終的にはアナタしだいなので、後悔の無いように解決できれば
いいですね。そして、不要な恐怖の無い日々が送れるようになれば、いいですよね。

>>322
加害者が知人だと、「逮捕されるような目にあわせるのはかわいそう」
などと、中途半端に同情してしまって、対応が甘くなることがあると思いますが、
聞いている状況からみて、相手の暴力はかなりひどいみたいなので、
放置しておくと本当に酷い怪我を負ってしまうかもしれないと心配になってしまいます。

知人だから、恋人だから、反抗しないから、文句を言わないから、
殴って脅して言うとおりにさせて、なんてマジで最低の男。
こちらが被害者の状況に慣れてしまうと、ますますつけあがるでしょうから、
告訴も辞さないという毅然とした態度を見せてみてはいかがでしょうか。

相手が弱いふりをしてみせても、それに同情しない。
あなたはそれ以上に酷い被害を受けてきたのですから｡
毅然とした態度で、そしてあくまでも慎重に。
がんばってください。

>>323
私もそういう風に思っています。ある意味では自分での方法というよりは
相手がどうでるかですごい違ってしまうという難しい局面があるんです。
まずは追われる役目を止めることからはじめたのですが。

>>324
すごく力強いレスありがとうございます。
女性が暴行を受けても周囲に隠して逆に明るく振舞う傾向
があるそうなのですが､同情しているというよりも､
他人の不幸をもてあそぶ人や噂で散らかって二次被害になる
のを怖がるというのもあると思います。
多分､同情よりも恐怖からの義務と慄きから､周囲には理解
できない対応になっていくんだと思います。
それも暴力をふるった人で､周囲に被害者が暴露して言っても､
「この女がおかしいし､うそを言っている」というように､
衰弱しているのをいいことに立ち回られるケースも多いと
思います。
毅然とというのはすごい嬉しいです。
ありがとう。

それと余談ですが､ある人の夫が破壊行為と暴行がひどくて
困っていた奥さんがいたそうです。その人は､子供がいたそう
なので､離婚は渋っているが暴行沙汰は困るとのことでした。
そこで､考えたのは同じ状況を相手に与えるということでした。
夫が暴れたら､逆に（相手に直接暴行をしないのは基本ですが）
全部の家具と高価なものを壊して､妻は演技で暴れたらしい。
極めつけは玄関も壊して､隙間風が入るようにして懲らしめた
らしいけど。そうしたら10回目ほどで､
「申し訳なかったから､暴れないで」と夫に頼まれて更正した
人もいるとのこと。

でも､私だったらとりあえず､別れ話をするけれど。
すごい根気のある勇気のある妻だな・・・と思いました。

>>326
うーん、確かに暴れ返すってのはひとつのアイデアだとは思うけど、
それで相手が気づいてくれればいいけど、
場合によっては「この女は本当に気が狂ってたのか」
と周囲の人間に思われて終わってしまいかねないかと……。

>>326
結局は、ケースバイケースなのかな? でも、世の中のほとんどの人はそう簡単には変わらないような
気がするな… でも、いい意味で変われるのならそれはいいことですけどね…

やっぱり、度の過ぎた暴力でも、周囲は認めてくれない人が多いものなんでしょうか? だから、
自分に非があるって思っちゃう人もいるのかな? そんな非は感じなくてもいいような気がしますが…
上手く言えないけど、やっぱり、pokoさんには頑張って上手く解決してもらいたいです…

>>327
>>328
確かにそうだよね。それも､私の場合は相手が暴力を好むタイプなので
逆効果だし（もっと暴行をふるってもいいと思って激化するだけの
ようで､反省するタイプではないよ。）､相手だったらそれを基に嫌がら
せと二次被害と自分は被害者だっていう状況説明をして､自分が有利になる
ためだったらなんでもしそうって思う。

チキータさん､犬さんの言うように､もっと理知的な別れ方がしたいけれど､
それは相手も理知的だったらできることなんだなと実感。

>>329
>それは相手も理知的だったらできることなんだなと実感。
そうですね、今までの彼の話を聞いていると、どうも、上手くできない感じがするんですよね、
なんらかの強制力が必要のような… でも、彼はそこまでして、何を得ているんだろうって
常々思う… さて、そろそろ、出かけるとしますか。

聞いている状況からしても、綺麗に別れようとか、
相手を傷つけずに別れよう、なんてのは、もう不可能だと思います。

必要以上に誰かを傷つけたりしなくてもいいけれど、
誰も傷つかずに、なんて思っていると、あなた一人が傷を負うことになる。
相手自身や、相手のお母さんに気を使うよりもまず、
自分自身のことを考えた方がいいと思う。

そのことであなたを悪く言う人がいるのなら、それだけの人だった、
と割り切るくらいの意志を持った方がいいんじゃないかな。

彼に騙されてたり、協力してたりする友達も同様に。
もしただ騙されてるだけなら、真実が明るみに出れば目も覚めるだろうし、
協力してるのだったら彼と同罪なので、相手にしなくていいと思う。

状況を客観的に見てくれるまともな人間も必ずいます。
あなたが本当に正しいのなら、それを理解してくれる人もいるはず。
人に頼るのではなく、自分が前に進んで「これが真実です」ということを
皆に見せれば、そしてそれが正しければ、おのずと味方は増えていくと思います。

なんか偉そうですいません。

>>330
チキータさんはきっと私とどことなくの何処かが似ているような
気がするので､ドライなところとか中立な精神とか､すごい共感で
きるんですよ。相手の男性の精神構造が私と同様に理解しがたい
というのもすごい分かります。私も相手の精神構造が分からない
ので､苦労しているんです。納得するポイントもないので､本当に
同じ言語を使ってしゃべっているのかと思う時があった。
>>331
ありがとう。
そのくらい､粋に考えるほうがずっといいと私も思っています。
逆に反省させようとか､とりあえず相手との交渉のタネになる
ようなことは一切作らないというのも方法の一種ですよね。
私もここは心意気というか､その程度の人たちだったんだと
思えば良いし､そうではない人も沢山いるんだと落胆しない
ようにしたいと思います。あと､泣き寝入りしたくないのは
あります。穏便になんて考えないで､自分をしっかりともち､
嫌なことは嫌って言います。暴力で､抑えるなんて本来は
絶対に無理なんですから。
すごい勇気がでました！

>>332
うん、泣き寝入りなんてする必要はないと思います。どんな形であれ、これ以上、アナタが傷を受ける
所以なんてどこにもないと思いますから… 結局、人は力だけで相手の気持ちを抑えることなんて
できやしないものだと思います… それと、pokoさんは私なんかよりよっぽど、ハッキリした意思を持った人だと
思いますよ。解決するに当たって、敵が一時増えるかもしれないし、大変だとは思うし、犬さんも
言ってることだけど、上手くは解決できないと思う。でもその意思があれば、上手くは出来なくても
解決はできると思います… 一日一日を頑張ってください…

前スレでは電波を飛ばし
スレの消費の遅いこの板で、250も残し新スレを立て
前スレ立ててから三週間ちかくたってるのに特に何かした様子もなく
新スレでは、新規参入者もほとんどいなく
馴れ合いの場と化し
スレの2/3ちかくはコテハンの書きこみで占める

という1と愉快な仲間達がいるスレはここですか？

>>334
わりと新規参入者ですがなにか？

>>333
いや､チキータさんにそういってもらえると､心なしか嬉しいです。
チキータさんは､人を傷つけるのがとても嫌いな人だと思いますよ。
言葉にすごい敬意と優しさを感じますから。
>>334
愉快な仲間というのは本当です。みんないい方々で､貴方にとって
はなにもしていないように思うけれど､みんなのマジレス読んで
毎日すごい活気が出ることだって沢山あるんです。それをどう批判
されても別にどうも思いません。コテハンだと決め付けてバッシング
するのも自由ですが､みんなそんな愚鈍なことでレスくれているわけでは
ない人たちですよ。

私からしたら､真剣に考えていろいろ配慮してくれたり､励ましてくれて
すごい言葉にはできないくらい､いろいろなものをいただいています。

>>335の
犬さんもそうですが､共感とコテとは違うと思うんです。
犬さんも納得できないことは､きちんと発言なさる人のように思う。
けど､心配なさっていろいろ発言してくださる人もいるんです。

>>334
そんなに早く解決できる問題じゃないから、何かした様子に見えないだけかもしれません…
それと、やっぱり私も何か気に掛かるというか、心配だからここに書き込んでるんですよ。

>>336 = pokoさん
うん、もし、アナタが私達のレスによって、何か力になれたのだったら、私も信じたかいが
あったし嬉しいですよ。それで、もう6月になりましたけど、その後どうですか? 彼は確か、
6月末になったらどうたらこうたらみたいなこと言ってたような気がしましたが…

ストーカーage

８９３に頼んで消してもらおう♪

>>334
？？？　そぉかしら・・・
でも　別にいいじゃ無いですか（笑）　

悩みを解決する場でありホッとする場でありって事です（笑）
居場所があるっていいものですょ

あれ？　いつの間にかアガってる・・・

あっ
読んでレスしている間に誰かが上げたのですかぁ　納得。

今日は誰も来ないのかなぁ…

保守sage

では私も保守

こんばんは。
>>342-344
私は最近、緊張状態がピークで、すごい疲れています。
心身ともに疲れがピークだったのと、いろいろな問題が
起きたので、あんまり入れなかったんだ。

>>345
そうだったんですか… ゴメンなさい、安易な気持ちで、あんなふうに書きこんでしまって…
ところで、大丈夫、なんですか?

>>346
うー、本当はかなり精神的にまいっています。状況が悪化している
からです。

>>347
ええっ? 何があったんですか? 書き込むとヤバイのなら、書き込まなくても結構ですが…
心配です…

こんばんは・・・

pokoさん大丈夫？？　怪我していない？？
もぅ警察に駆け込んだほうがいいですょ・・・。
24時間警備とか保護して貰えないのかなぁ・・・・・

今日も来てませんね… それほど、酷い状況になってしまったのでしょうか…
私も、千尋さんと同じで、もう、警察に… 前に、知り合いを突き出すのは、
突き出した方に、強い自責の念が残る、みたいな話がありましたが、もし、
また暴行とかされたら… 上手く言えないけど、ホントに心配しています…

非常に心配ですね。。。
無事でいてくれるといいんだけど。。。。
＋
いざとなったら、、まず自分の身を守ることだけを考えてほしいですね。。。

ありがとうございます。
実はものすごい大変な三次被害にあっている状況で、体調を
崩しています。それで、なかなか入れなかったんです。
ご心配おかけしました。

詳細を話してないのに、自分の気持ちを書かれてもと思うかも
しれないですが、
レイプされたり、相手から暴力を受けたということを他者に
吹聴されて、白い目でみられたり蔑視されたり、ひどいことを
言われても恥じることなんかないんだって思っています。
そういった男性と付き合っていたから、自分が悪いというような
自分に対しての責任転嫁も気にしないって思っています。
だって、事故もそうだけれど、相手は誰だってよかったんだから。
犯罪や暴力を振るう理由なんてないのかもしれない。

ただ、加害者が「ミニスカートをはいていたから、レイプした」
などと言うようなことは世では通らない。私のケース
もそうです。（私はあんまりスカート派ではないのですが。）
私だけではなくて、こういった境遇にあう人が減るといいなと
思っています。

>>352
大丈夫、と言うわけではあまりないようですね… 三次被害とはなんなのでしょうか?
違ったらゴメンなさい、周囲から、白い目で見られたり、アナタの方に責任があるとかって
言われたのですか? そうだとしても、被害者が責められなければならない理由なんて
無いと思います。ホントに気にしないのは難しいとは思いますけど… 確かに、理由なき
暴力ってのはあると思いますし…

>加害者が「ミニスカートをはいていたから、レイプした」
確かに、こういうのは、加害者が言うべきことではないし、いや、周囲も言うべきこと
では無いと思います… どうして、被害者を思ってやれないんだろう…
何も出来ない自分が口惜しいです

>>352
体調を崩されているようで、大丈夫でしょうか。

レイプや暴行を受けたからといって、被害者が恥じる必要はまったくないと思います。

第三者にヘンなこと言われたら「あなたの言動はセカンドレイプですよ」
とかって言えたらいいんでしょうけど、それもまた難しいですよね……。
まあそういう輩は、レイプ魔予備軍なのですから、相手にしなくてもいいと思いますよ。
少しでもまともな判断力がある人間だったら、
被害者に対して「被害者が悪い」というようなことを言ってくるはずないんですから。

ttp://www.billion.co.jp/ara/index.html

ご存知かもしれませんが、この掲示板はどうでしょうか。
ストーカーや暴力に対して、法的解釈や具体的対応をどうするか、
というようなQ&Aがありますので、参考になるかと思います。

そこを見てて見つけた対応としては、


・ 診断書は確実にもらって、保存しておくこと。
・ 暴力、ストーカー行為などを受けたら、日記に詳細に記録しておくこと。
・ 相手からの手紙やメールなど、形に残るものは全て保存しておくこと。
・ できれば相手の暴言や脅迫などを録音しておくこと。

あとは、内容証明で「結婚の意志も、交際を続ける意志もない」ことを
明確に相手に伝え、今後一切の付きまとい、暴力、脅迫、名誉毀損行為を行わないよう
要求してみる、などしてみてはいかがでしょうか。
もし今後、事が大きくなったときに、pokoさんの意志を示す大きな証拠になると思います。
内容証明については、上記のサイトにもありますが、

ttp://www.ogawalaw.com/naiyou.htm

このあたりに詳しくあるようです。

大丈夫、なのかなぁ… 自分の身体は大事にするべきだと思います…

>>354-355
ありがとう。具体的な参考になります。

>>356
うん、そうだよね。精神的ダメージも相当だから、体も
すごい波が多いです。それも、私は孤立無援の状態だけ
れど、相手の男性は親子・家族・組織ぐるみで私の消耗
戦みたいになっている。最近は母親（以前から相手に
寝返ってしまったけれど。）も消耗戦に痺れを切らして
私に対してのひどい状態が多いです。
それも本当に本当に心からショックだったけれど、母親
は「貴女が殺されても、私の責任ではない。」などと
言って、外では被害妄想だと言いふらしている。

そもそも、相手の男性に対してそういうったことをして
ほしいのに、実の娘の私に、相手にそそのかされたり
心理戦にひっかかり、態度が豹変。
その上、相手の一家からは怒鳴る・威嚇、相手の男性は
被害者を装う、この悪循環に本当に疲れています。

>>357
長文で失礼します。

怒鳴りつけたり威嚇したりするのも立派な犯罪なので、
できれば録音、それが無理なら、毎日、いつ、どこで、何を言われたのかを
日記に詳細に記述しておきましょう。

暴行傷害、名誉毀損、強姦、
相手はサイテーの男です。もはや同情することはないと思います。
このままではあなたの方が、相手の男にまた酷い目にあうか、
まわりのプレッシャーに押しつぶされてしまうかもしれません。
そうならないように、落ち着いて。

警察が取り合ってくれない、と思うかもしれませんが、
こちらが理路整然と状況を説明でき、また診断書などの証拠があれば、
さすがに無視できないと思います。
また、前にも書きましたが、訴状を内容証明郵便で送れば、
訴え出たという証拠も残ります。

また同時に、相手と相手の家族に慰謝料の請求をしてみるという手もあります。
金にがめつい、と思われる危惧もあるかもしれませんが、
相手に対し「それは悪い行為なのだ」とわからせる一番の方法です。

まわりに味方がいないというのはとても大変だと思います。
戦うのに疲れきってしまったなら、しばらくどこかへひとり旅などしてみるのも
いいかもしれませんね。いっそのこと引っ越してしまうとか。
でもご病気のお父さんがいらっしゃるようだから、それも難しいかな。

>>358
ありがとう。今、まさに自暴自棄の状態だけれど、ヤケにならずに
って思います。
それらをやっていても、あんまり具体的対応をしてくれない機関も
多いのが現状です。
でも、こういった人が減ると本当にいいなと思っているんですよ。
被害者が公の場で、さらし者のようにされて、今の現状、システム
は犯罪に犯罪を重ねた人が優位にたっているようにも感じて無力さ
と気力を奪われます。でも、自分は生きていていいんだって思いたい。
誰に見放されても、自分は自分を信じなくてはと思っています。

この男女板には、『犬』という同名の荒らしがいるみたいなので、
野良犬に改名します。
ついでにﾄﾘｯﾌﾟもつけておきます。

>>359
僕も実際にはそういう機関のお世話になったことがないので、
対応がどうとか、どうすればいいというのは、見聞きした知識でしかありません。
それでも少しでもお役に立てれば、と思って書き込んでいます。

確かに対応の遅い機関も多いでしょうが、
このｽﾚでいろんな人から教えてもらったｱﾄﾞﾊﾞｲｽを
すべては無理にせよ、やっておくことは意味があると思います。

とりあえず、前に僕が書いた、付きまといの停止を要求する内容証明郵便は、
機関を介さないですし、人の手を借りることなくできるものです。
お金もさしてかかりませんし、将来証拠としても重要になる可能性があるので、
どれだけの効力があるかわかりませんが、やってみられてはいかがでしょうか。

誰に見放されても、あなた自身はあなたを見捨てないでください。
真実さえ明るみに出れば、味方も増えてくると思います。
そのときは「あのときは敵だったくせに」なんて思わず、
素直に味方になってくれる人を受け入れていくことも大事だと思います。

あと、相手に○○をやめてほしい、○○をしてほしい、
と思っているだけでは、きっと状況は変わらないと思います。
いままでもそうやってきて変わらなかったんだから。
あなたの側から、別れるためのアプローチを。

でも、しんどかったら気負い過ぎないで。

>誰に見放されても、あなた自身はあなたを見捨てないでください。
>真実さえ明るみに出れば、味方も増えてくると思います。
>そのときは「あのときは敵だったくせに」なんて思わず、
>素直に味方になってくれる人を受け入れていくことも大事だと思います。

そうですよね。実際自分の経験からも、第三者に認められると
周囲が緩和したことがあります。その時は素直にって思う。
でも、やはりこの件を通じて、私は絶対に嫌なことは嫌だと表示
して、その後逃げる、そして他者に告げることをして回避します。
それと、最初に人を厳選していく選択眼のシビアさも大切だと
思いました。
ありがとう。

>>361
問題解決はしていませんが、無事でなりよりです。
pokoさんも最初のスレを作ってから随分逞しくなりましたね。
同じ悩みを持っている人には参考になる力強いスレですョ。

>>poko さん
>>357を読んで、すこし悲しくなりました、自分のことでもないのに… でも、正直言うと、
ヤケになってないので、少し安心もしました。でも、できることなら、自暴自棄にはならないで
ください… 嫌なことを嫌って言うのは、きっとpokoさんのような人は苦手だと思おうケド、
やっぱり、言わなくちゃいけない時もあるから、そういう時は言った方がいいと思うよ。
ゴメンなさい、こういうとき、どう言っていいか、よく判らないから、気の利いた言葉が
かけられなくて…

>>361
嫌なことは嫌と言う。
思ってもなかなかできないことですが、大事なことだと思います。

逃げられるときは逃げてしまってもいいと思うし、
とにかくこういう状況になってしまったのなら、
まわりに気を使うよりも先に自分自身を守る術を身に付けなくちゃね。

>>363
うん、私もなぜみんなが混乱し、周囲が争うようになったのか、
それも相手の思惑通り、実母にセカンドレイプを誘発して、
相手は姿を隠し、その余韻で母親が相手の母親と男性に
押しつぶされ、その原因は私だと思い込み、全員家族が崩壊
していっています。
要の母親がつぶれて、家族全員が暴力を私に向けているし
敵意も私に向いている。それは、相手の周囲からもされている
から、止めたいけれど、相手の巧妙な運びだから私には
とめられない。それどころか、相手の母親からは「私が
シナリオを勝手に製作して私が相手を苦しめて振っている」
と思い込んでいる。（家族全員、自分の責任を私のせいだと
思い込んでいるのがやはり家系の血だろうな。）
相手の父親からは、「ふざけんな！！てめぇな・・」と
相手の周囲の友達が威嚇をしたように、現在怒鳴られています。
（これも相手の男性が私にしていたことと大差ないです。親子
そろってです。）
これでは針のムシロ。自殺したいと本当は何度も考えた
けれど、でも必死でギリギリを保っています。相手の母親に
も、これ以上相手にそういったことをされていたら、精神状態
がもたないから止めてってとめてください、と頼んだのに。
レイプを受けて衰弱していた時も、助けを求めたのに
「あなたが病院いっておろせばいいことでしょう？」と、別に
自分の息子はレイプしても、私の体がボロボロになってもかまわない
ということを言われた。

母と弟は肉親だから、訴えることはしたいと思っていません。
けれど、私の体からたくさんの血が流れて、それでも精神的
暴力を続ける家族の気持ちもわからない。今も母と弟
から受けた暴行の傷は沢山残っています。
それも、母親は「あんたが警察にかけこんだって、私は正統
防衛って言うから逃げれるんだ。」と言って、母親は警察
に私のことを精神異常者と密告して警察に報復をするように
頼んだのか、警察からは傷があるのに精神異常者扱いされて
いびられました。警察では流血していても手当てはしてもら
えず、警察は精神病院につれていってやるぞーーなどという
ばかりで、出血は止まらず、本当にぐったりしていました。
私を助けてくれたのは、カウンセラーでした。
私の母親はどうしてしまったのだろうかと
思っています。母親も相手の男性と同じではないかと思って
しまいます。
それも、母親は父親に会う権利まで奪って、失踪しています。
父親に会いたいのに病院を隠されて、私はどうやって生きていけ
ばいいんだろうと思うときもある。

私はもうだれからも暴力を受けたくありません。
精神的・肉体的含めて。相手からも１年半も受けました。
家庭からも受けて、これ以上は自分の限界です。
相手の男性は暴行・レイプなどは自分のせいではないし、
それで人が深く傷ついてもなんとも思わないのでしょう。
だからできるんでしょうから。
私はでも、相手から生命を縮められる行為をうけたり、
これからの生活を奪われる、精神的自由も奪われる、
家族という生きていく環境も奪われる覚えなんてない。
今は家族は失ったけれど、相手の何を私は奪ったので
しょうか？母も相手の男性もそうですが、それだけ
味方がいて、権力を行使し、立場の弱い人をいびる
だけの頭があるのなら、私に固執せずに、代替になる
ような人を探して、自分の仲間にして優越心を持ち
生きていけばいいんだと思う。私に対してこれ以上
しないでって心のそこから思っているんです。
助けて欲しいと毎日祈っています。

>>366
まず、たとえ精神病患者だとしても、暴力を与えることは当然違法行為です。
暴行を受けたことを訴えてもとりあってくれない警察が間違っています。
その担当の警官の名前を記録して、もっと上の人間の訴えてやりたい。

ご家族からも暴力を受けているんですね。
一度、家族から離れて一人暮らしをしてみてはどうでしょうか？
できれば今住んでいるところから遠く離れた街で。行く先は本当に信用できる人だけ
（例えば助けてくれたカウンセラーの人とか）に告げて。
このご時世なので、女性がひとりで生活していくのは大変かもしれませんが、
今の状況を続けるくらいならその方が何十倍もマシだと思います。

お父さんのことが気がかりかもしれませんが、
会わせてももらえないのならどうしようもないですし、
そのことばかりにとらわれて自分自身が壊れてしまったらなんにもならないのですから。

現状では、とても冷静な話し合いができる状況だとは思えません。
ご家族も、そしてあなた自身も、距離をとって落ち着きを取り戻してから、
あらためて話合いをしてみてはどうでしょうか。

あと、母親や弟さんから受けた暴力や言動も、
訴えるつもりはなくても記録しておいた方がよいと思います。
警察に行くときでも、テープレコーダ持参で記録などできたらよいと思います。
それが無理ならせめて日記に、警察での対応を記録するなど。

あと、前にも言いましたが、相手の男、そして相手の家族に、
接触、暴行、連絡、嫌がらせの停止の要求を内容証明郵便で出しましょう。
それでもそういう行為を続ける場合には訴えます、と書き添えて。
もしくはもう直接警察へ訴え出てもいいかもしれません。
直接言っても相手にされないのなら、暴行を受けた際の診断書を添えて。
それでも無視されるようなら、それこそ相手の警官の名を聞き、
どのように対応されたのかを書き添えて、警察に内容証明郵便で。

とにかく、あなたに危害を加える人間から離れることが先決だと思います。
物理的にも、精神的にも。

>>365-367
……。想像した以上に酷い状況ですね… 実の家族なのに… もう、アナタ一人の力で
解決できないトコロまできていると思えます。野良犬さんの言うとおり、距離をとって
生活したほうがいいかもしれません… 本当に何を言っていいのか判らない… けど、
絶対、自殺だけはしないで下さい… 力になってあげられなくて、ごめんなさい…

とりあえず前にも書いた

ttp://www.billion.co.jp/ara/index.html

ここの掲示板で相談されてみてはいかがでしょうか？
僕なんかよりもよっぽど経験、知識の豊富な方々がたくさんいて、レスしてくれます。

弟にも、「氏にたきゃ氏ね」といわれたこともあります。
相手の男性と付き合っていたことで、同類の人間とレッテルを貼られ
差別されてもしょうがないと思う。

本当は相手と付き合っていたときもそうだったけれど、何度も死にたい
と思った。誰も助けてくれないし、誰も聞いてくれなかったし、誰も
重要性を感じてくれなかったし、みんな知っていても知らないフリ。
相手を止めもせず、私ばかり責められる日々。何度も何度も続く暴力と
レイプ。別れてからも、その悪夢はずっと続いている。
生きている意味もわからないこと、沢山あった。
一つだけ分かるのは、自分の体は自分だけのものだと思っていること。
相手のものではないし、母親のものでもないです。

でも、２chとかで人の暖かさとか触れて、すごい精神的に立ち直った
こと沢山あるんです。ひどいことも沢山言われたこともあるけれど、
優しい人もいたから。
でも、知り合いからや学友からは白い目で見られたり、嫌煙されたり
ことの深刻さにどうしていいか分からず、人が離れたりしていきます。
一人言われたけれど、私のケースを通じて、信じられないとか動揺が
伝染するんだそうです。なんか生命に対する恐怖とおののきとが生まれ
嫌悪感が起きるのかもしれないと言われた。私のそばにいると、相手か
らの報復に自分も巻き込まれるのかもって思って、現実的にそばに人が
いなくなり、逆にそれが本当の孤独と恐怖と裸一貫の状態を作って
いるんです。私の言葉を信じているからこそ、起きている現象でも
あるのですが、みんなそれくらいの恐怖が生まれる話なんだと思うんです。
こんな状況を日々毎日受けていて、チキータさんや犬さんのように
優しい言葉をかけてくれて、私を信じてくれている人が地球上にいる
のが嬉しいです。相手の男性も暴力を街頭でふるって、周囲の主婦の
人に「助けてーーー！！」って叫んだ。そうすると、相手の男性は
「あー、けんかしてただ勝手に倒れただけですから。」というので、
通行人は知らん顔して通り過ぎていった時、相手から「お前のこと
なんて誰もしんじねーよ。」って言われて、本当に気絶しそうにな
った。これ以上の極限状態って
世の中にあるのかと、死んだも同然のように視界がみえた。

でも、生きているんだって思いたい。生きていてもいいんだって
思いたい。

私はダッチワイフではないし、心や神経が通っています。
首しめて殺してって相手に言われて、錯乱相手がしたフリを
して、その上犯される、こんな悪夢どうやって消していいか
わからない。

私は相手の暴力や性的玩具ではないんです。
相手は女性のことそれくらいにしか思っていないんだろうけれ
ど、そうやって抗う人に暴行とレイプするのが一番の快楽
なんだろうけれど、相手が私に残した傷はとても深く、肉体
的にも一人で回復できないような恐怖と後遺症を与えました。

けど、どうしてこういう人がノウノウと生きて、被害者を
装い、周囲から信頼されて、人を貶めていくことを愉快犯の
ように繰り返し、許されているのか・・・と絶望感を感じます。

>>371
どんなにつらくても、自殺や自傷を考えては考えないでくださいね。
あなたのことを信じてくれる人がまわりにいないのだったらなおさらです。
もしそういう行為に出てしまったら、真実を伝える機会も永久に失ってしまうのですから。

生命の危険を感じるようでしたら、女性シェルターとか、福祉事務所とか、
そう言うところに逃げ込むか、本当にいっそのこと誰も知らない場所へ逃げ出してしまうか。
とにかく身の保全を第一に。

>>373
ありがとう。
こういったエゴの連続に負けない人に将来的にはなりたい。
あなたのような人もいるんだってことが、私には嬉しいです。

>>372
> 私はダッチワイフではないし、心や神経が通っています。

もちろんです。その気持ちを忘れないで。

> 首しめて殺してって相手に言われて、錯乱相手がしたフリを
> して、その上犯される、こんな悪夢どうやって消していいか
> わからない。

そういわれても、相手の言うとおりにしては絶対だめですよ。
それをまた不利な証拠などに悪用されてしまうので。
相手が錯乱してみせたら「なにやってるの？」くらいの感じで受け止めればいいと思います。

あと、相手と二人きりには絶対にならないように。


それと、ここでいろいろ教えてもらったアドバイス、何か実践してみましたか？

>>375
> それと、ここでいろいろ教えてもらったアドバイス、何か実践してみましたか？

ああ、強制とかじゃなくて、現状どうなってるのかな、と思って。

いまは大変でそれどころじゃないのかもしれませんね。
それに、いろいろ案が出てたので、どうすればいいか
戸惑っているところもあるかもしれませんね。
とりあえずやりやすいところから手をつけて見てはいかがでしょうか。

それに、早く対処した方が早く問題回避できるかもしれませんから。
手遅れにならないように。

また、証拠保全だけは、被害を受けているそのときしかできないのでやっておきましょう。
できれば録画、録音。それが無理でも、医者に言ったら診断書をもらう、日記をつけるくらいは、ね。
日記くらいなら特に手間もお金もかからないし、将来、必ずあなたの役に立つと思います。
また、それを相手の男性や家族に破棄されないように、保全も考えて。

助けてくれたカウンセラーの方とかには相談できるんでしょうか？
それなら、ここに書いてきたようなことをすべて説明しておいた方がよいでしょう。

>>376
実はいろいろして動いているにもかかわらず、実母がそれを
無効にするような発言と行動が多く、ほとんど悪化していき、
相手がどんどん有利になっているんです。
母親も実は相手と同類のタイプで、愛情は欲しがるけれど、
人が困っていたり衰弱している時に、貶めて傷つけそれを
楽しんだり自分の価値を人を傷つけることで計ったりする
傾向があります。

本当は相手の男性から、発熱がひどくて帰宅したいと言った
ら、精神的暴力と肉体的暴力を制的な制裁をされて、ぐったり
して相手の制限どおり相手の部屋にいたんです。
３日ぶりに本当に悪化して、相手が遊び飽きたのか、仕事に
行くといって帰宅許可を得て、帰宅できたら、今度は母親に
「あら、帰路がわからなくなっていたかと思った」とネチネチ
と言われていました。私はその２人からの攻撃で、もっと体が
悪化して胃腸炎などを繰り返しました。もちろん、体がひどい
状態の時は、母も相手の男性も玩具の意味がないので、放置
と無視と罵倒と精神的暴力しかほどこしません。

母は相手の男性に取られるのが悔しいということもいっていまし
たが、私からすると、もっと暴行や性的暴行を受けていること
を知っているんだから、助けて欲しいと思っていましたが、たてつく
ともっとひどい制裁を加えられるので、我慢していました。

母は相手の男性に同情するくらいだから、相手の男性と似通った
性格の持ち主なのだと思います。
両方とも共通点は、２人で暮らそうと何度も言っていましたから。
偏愛というか、所有物扱いです。
そういう、変な駆け引きを２人で私にしていました。
相手の男性は、私の家系と相手の家系の戦いだぞと罵り、
母親に対して「変なお母さんだ」とか私に長期的に言って
いつのまにか、相手と付き合っている間に母と私は意思疎通
が変になっていました。
一年前までは、母が失踪するくらい仲は悪くなかったです。

>>377
相手の家に行ったんですか！？ 一人で？
強要されて？ 自分の意志で？
相手の男性は、今月いっぱい会わないと言ってたんじゃないんですか？

ひょっとして、上に書いてあった、
殴られて助けをもとめたのに無視されたとき、拉致された？

危険すぎますよ。今後は絶対に相手の家に行かない。
会う必要があるときも、絶対に一人では会わず、
信用できる人と一緒に行くようにしましょう。
待ち伏せされたら……、うーん、護身用のアイテムを携帯しておいた方がいいかも。


お母さんも味方とは思えないなら、距離を置いて、何をしているかも告げないようにして。
お母さんが正気に戻るまでは情報を伝えないようにした方がよいかもしれません。
また、レイプされたのならすぐに病院に行って診断書をもらいましょう。
恥ずかしいかもしれませんが、妊娠の危険もあるし。

ここ最近来られなかったのはそういうわけなんですね……。
本当に、すぐにでもどこかへ逃げ込むなどされた方がいいと思います。
地元の保健所や福祉事務所などに問い合わせてみてはいかがでしょうか。

そんなことを繰り返してたら、本当に殺されてしまうのではないかと心配です。
呼び出されても、脅されても、罵倒されても、絶対に相手と会わないように。

>>378
心配してくれてありがとうございます。

相手の母親や父親の心理戦にちょっと滅入っていたんです。
それにして、相手の母親も父親も家族全員すごい人たち
です。だって、私には相手の男性は、精神異常者ではない
と思い込んでいて、私を罵倒し、それがあまりに辛辣で巧妙
だったので、また精神的に衰弱しました。それと、相手は
はっきりいって病気というよりも、相手の母親や父親の真似
をしているだけなんだと思っています。父親ももしかしたら、
母親に暴力を振るうのが当たり前の人で、それを見て自分も
当たり前にそうしたかったのかもしれない。

前の彼女にも暴力ふるっておいて、2年半も追いかけていた人
ですから、どうしようもない男の人だと思います。
母親にもお小遣いをくれないから、暴力を振るうというのを
公然と、「母親がお金をくれないから」という理由でしてい
たそうです。でも、両親がいないで生まれてきた人たちもいて、
それでも自力で生きてきた人沢山いるのに、その理由で暴力
（それも、相手に無理やり実家に泣き落としで連れて行かれた
時、母親が深刻そうに腫れ物に触るように話していました。）
なんてまかり通るんでしょうか？！

あと、暴力の後に、荷物を隠して帰宅をさせないなどがあり
ました。ここまでいくと、「どうして別れなかったんだ」と
みなさんに言われるのに苦笑するしかないです。

いままでのレスを一通り読みました… 本当にツライ目にあっているんですね… 恥ずかしい
けど、読んでて涙がでそうになってしまいました… 気分を害するかもしれませんが、本当に
気の毒だ、と思うと同時に、こういう掲示板での知り合いとはいえ、自分が何も出来ないことに
対しての無力感も感じています… 勝手に、こう思ってしまってゴメンなさい、でも、本当に心配して
います… それと、自分の身体は自分だけのものではないとは思うけど、他の人に傷つけられて
いいわけないんです、例え、それが自分の家族であったとしても… だから、どんなに
ツライ目にあっても、自分を見失わないでください…

それと、
>ここまでいくと、「どうして別れなかったんだ」
>みなさんに言われるのに苦笑するしかないです。
ってあるけど、そんなこと無いです。私も最初はどうして別れないんだろうって
思いましたけど、どうして、苦しんでいる人を笑うことが出来るんでしょうか?
行動を反省するのは重要なことだけど、苦しんでいる人を嘲笑う行為は
するべきではないと思います…

>>381-382
ううん、毎日励ましてくれたりしているではないですか。
私は実はあんまり口頭での説明とか上手な方ではないし、
周囲からはどちらかというと勝気にみられる性格だと
思うんです。でも相手にどうして従わなくてはいけなか
ったかというのを知ってもらうのが難しいのです。
ＤＶもその一種ですが、相手に暴行を受けているのに、
どうして一緒にいるのか、どうして追い詰められるのか
それを周囲に知ってもらうのは難しいのが現状です。
どうしてかというと、現在の状況って、他人のうちの
ことだからと家事のことは一切介入しないのが暗黙になって
いるのも原因ですよね。

それと、私も例に漏れず、暴行と性的暴行を受けていた
にも関わらず、周囲に明るく振舞っていたり、相手から
されるように罵倒の内容の人間だと自分を卑下してしま
うと本当にふっとした瞬間に崩れそうだから、逆に笑って
何も無いかのように生活したりしていたんです。
すごい相手がひどい状態の時は耐え切れずに人にも話し
ていたけれど、もっと深刻にそういった相手と付き合っ
ているからと恥じることなくもっとありのままを公言す
れば、ここまで悪化しなかったのではないかと考えるこ
ともあります。

でも、ちょっとずつ以前とは違って、女性が暴力を受けて
当たり前だという風習は日本で減ってきたから良かったな
とも思うんです。

>>383 - 384 = pokoさん
励ましになっているのかなぁ… 書き込んでるのはこんなことしか、私には出来ないからです…
私も中学生ぐらいの頃、同級生の男性によくどつかれたことがあった。でも、ソレを当時はあまり
気にしてなかったんです。でも、周囲から見たら酷かったらしくて、同級生の女性が教師に報告した
らしく、いきなり教師に呼ばれた時は、ビックリしました… でそのときは、彼(男性)に迷惑かけちゃった
なぁ、って何故か思ったし… でも高校生になったら、なんであんな風に考えていたんだろう、って
思うようになった… pokoさんの場合は、これとはケタ違いに酷いから、比較するのも失礼だけど、
何故か、こういうときって自分が悪いんだなぁ、とか、相手が悪いわけじゃない、って考えてしまうことも
あります… そういうことが、相手を付け上がらせる原因になるのかもしれませんから、公言することは、
恥じることはないと思いますよ? って言ったら、奇麗事か… でも、女性、男性に限らず、不当な暴力を
受けるってのは、ツライことですよね… なんか、ワケわかんない文章でゴメンなさい…

>>385
ありがとうございます。私は暴力の無い世界なんてないけれど、
でも平和な空気ってふっとした瞬間にあると思うんです。
それが多ければしあわせな雰囲気になるんだろうなって思うよ。

それと、今私が求めていることが解りました。
私は休みたかったんです。相手との地獄のような一年半に
疲れても、周囲が深刻に誰一人として考えたり、守ってくれたり
助けてくれなかった日々だったので、疲れていました。
私、休もうと思っています。ゆっくり。

>>386
そうですね、暴力の無い世界なんてないけど、平和な空気はあると思います… 何気なく過ごす
日常にこそ、しあわせってのはあるかもしれませんね…

それと、休むことだって生きる上では切実な問題です。でも心配なのは、その環境でゆっくりと
休むことができるんですか? 彼と絶対に会わないってのが、絶対条件になると思うのですが…
できるのならば、それもまた、一つの手だと思います。休めるといいですね…

休むことは、できたのかな? できそうなのかな? と保守sage

高知の方で、恋愛がらみの殺人事件起きてました。
最初はひょっとして！と心配になりましたが、ニュースを聞いていると、
被害者も加害者もかなり年齢が上の方だったので、
pokoさんではないのはわかったけど。

被害者の娘が「母が交際相手に暴力を受けている」と警察に連絡したにもかかわらず、
警察は何も対応せず、けっきょく殺人事件にまで発展してしまいました。
被害者の娘は、相手が知人なので被害届までは出さなかった、
ということですが、そういう甘い態度が、そのような不幸な結果を招いてしまったようです。

pokoさんには絶対そのようなことが起こらないよう祈っています。

>>389 = 野良犬さん
そうですね、そうならないように私も祈るとしますか…
とりあえず、保守sage

うーむ、またしばらく書き込みがないですね。
大丈夫でしょうか。

とりあえず保守sage

このスレを一通り見てみて思ったのだがなんか「相手の男やとりまきが敵」みた
いな感じで始まってそれが最近では「母や弟までもが敵になって周りには悪い人
ばかり・・・私の周りにはこんなひどい人ばかりいるのです。皆さんどう思いま
す？ひどいと思いませんか？」
みたいな感じの流れになっているがちょっと待って。本当にみんな相手の男や
（まあこいつが悪いのはいうまでもない）とりまき、さらには実の母や弟が
悪いのだろうか？知らず知らずのうちにみんなを敵に回すような行動や言動
をpokoさんがとっていたということはなかったのだろうか？

普通に考えてpokoさんが何も悪いことをしていないのに相手のとりまきや友人
だけでなく親兄弟までもがpoko さんの敵に回るということは正直言って考え
にくいんだよな・・・いくら相手の男がうまく仕向けているとはいえ・・・

なぜ「親兄弟までもが敵に回った」のか今までの行動、言動などで思い当たる
ところがなかったかちょっと考えてみて欲しい。

>>393
仮にそうだとしても、入院するほどの暴行をされたのなら、もう、本人が悪いことをした
とか、そういう問題ではないような気がしますが… 確かに考えにくい状況だとは思います。
しかし、私達はその当人ではないため、結局はその状況なんて判りっこないんです。ならば、
彼女の意見を信じるしかないでしょう。そもそも、その手の意見は既出だし…

ていうか、本人もsage進行してるのにageて良かったんですか? 彼も2ch見てるかも
しれないのに…

>>392
チキータさんとかぶるけど
どんな事情にせよ、入院するほど殴るなんて尋常じゃない

ＤＶにありがちだけど、本人の切迫度がわからなくて、脅迫されて仕方なく交際してるうちに、
本人の好きでやってるように誤解されるケースが多い。

しまった。自分自身にレスをしてしまった…
判ってるとは思うけど、>>393は>>392へのレスね…

>>393-394
392をよく読んでもらえば判ると思うが少なくても相手の男が悪いという
ことは書いてある。
俺が問題にしているのは「なぜ親兄弟ですら敵に回ったのか？」って事
なんだよな・・・俺としては少なくても親兄弟とは和解できるのであれば
するべきだと思う。その上でpokoさんに非があったのであればちゃんと
あやまって少なくても親兄弟には味方になってもらったほうがいいと
思ってるんだよな・・・そう思って392でレスをしたんだよな。
何か行動を起こすにしても特に身内に味方がいた方がいいからな・・・

>>396
万一pokoさんに非があっても、切羽詰った状態なら仕方がないし、
もうそんな悠長なこと言ってる場合じゃないような

庵さんがうまく表現してたけど・・
非常事態のことを第三者が平和な時の道徳観念で勝手に判断するのってどうかな。
ご家族が先方側についてたら、pokoさんが家族に近づくのも危険なんじゃない？

この問題に関心を持ったら、専門書を読んでみてください。
被害者が孤立していく状況がよくわかります。

>>397
>万一pokoさんに非があっても、切羽詰った状態なら仕方がないし、

>非常事態のことを第三者が平和な時の道徳観念で勝手に判断するのってどうかな。
>ご家族が先方側についてたら、pokoさんが家族に近づくのも危険なんじゃない？


俺が言いたいのは「仕方がない」で終わらせないことなんだよな。
親兄弟ですら敵にまわしてしまった原因をしっかり把握してそれを解決する
方法を考えていったほうがいいと思ったのでね。でないとこれから先敵を
増やす一方になってしまうと思う。少なくてもこれから先今のところに居続
けるのであればそういったことを考えることも必要だと思う。

逆にどこかに逃げるとしてもどこかで住み込みで働けるところが見つかれば
いいがアパートを借りるというのであれば敷金礼金などのお金の問題といい
保証人の問題といい親兄弟などに味方になってもらい協力してもらうほうが
いいと思う。（まあそれらを解決してくれる人、団体がいるのであればそれら
に頼ればいいだろうけどな）

まあ俺としてはなんとかして逃げる事を考えたほうがいいと思うけどな。
親兄弟を味方にするのが無理なのであれば住み込みで働けるところを必死で
探してみたほうがいいだろうな。

>>398
家族だからといって聖人君子ではないからね。
DVする親や兄弟だっているし。かといって家族だから切り捨てられない。

pokoさんに原因があるかも、といって、
相手の男や家族からの虐待、暴行、暴言が許されるわけではない。
むしろ「家族は味方でいてくれるはず」という思い込みが、
彼女自身をより傷つけているのかもしれないし。

むしろ相手の男を訴え、逮捕させて真実を明るみに出すことこそが、
家族の理解を取り戻すことになるのではないかと思ったりもするし。

僕も、いっそのこと家族と距離をおいて、一時的に逃げてしまうというのも手だと思うけどね。

しかし最近pokoさんの書き込みがないので心配だ……。

>>398
>家族だからといって聖人君子ではないからね。
>DVする親や兄弟だっているし。かといって家族だから切り捨てられない。

>pokoさんに原因があるかも、といって、
>相手の男や家族からの虐待、暴行、暴言が許されるわけではない。
>むしろ「家族は味方でいてくれるはず」という思い込みが、
>彼女自身をより傷つけているのかもしれないし。

最初からpokoさんが親兄弟からひどい目にあってたのなら「親兄弟と和解でき
るのであればするべきだ」というようなレスはしなかったと思う。だけど
親兄弟が敵になってしまったのってここ最近みたいなんだよな。だから
親兄弟までをも敵に回してしまうようなことを普段からやってたのではないか
と思ったんだよな。だからなぜそうなったのか原因をつかみ解決することで
親兄弟と和解できるかもと思ってそうレスしてみた。

暴力がいけないのは言うまでもないが「大変な思いをしているのはpokoさんだ
けではない」という事を自覚することも必要だと思う。少なくてもpoko母だって
すごく大変な思いをしていると思う。poko父が入院してpoko母の稼ぎだけで
やりくりしてかなければならないし入院費用や介護だって頭の痛い問題だろう。
そのうえ仕事、家事、育児・・・それら全部あわせれば悩みやストレスは
相当なものだろう。そのうえそのpoko母にあれもこれもと求めていたとすれば
poko母がおかしくなっても仕方がないような気もする。もちろんだからといって
暴力を振るってもいいとは思わないが。

>>400
アナタの言ってることは正論かもしれないですけど、今、彼女をより追い詰めるような
コトは言うべきではないかもしれない… そもそも、彼女だってそんなことは判ってると
思うし(過去に中々別れないから、呆れられてしまったみたいなことも書いてある)、ソレは
冷静な第三者だから言える事なのかもしれないってコトを判っていってますか?
追い詰められた人が、通常通り冷静に判断できると思わないほうがいいと思う。でも、
アナタだって、きっとpokoさんのコトを、心配して言った言葉だから、アナタの意見も
決して間違ってないと思います。

でも、確かに最近レスがないから、ちょっと心配ですね…

>>400
なぜ被害者を責めるようなことを言うのだろう。
家族との不仲はpokoさんに原因があるかもしれないが、
pokoさんにはまったく否がないかもしれない。
それなのに「あなたに原因があるのではないですか？」と問うのは残酷だ。

そして仮に、pokoさんに原因があったとしても、
それが簡単にわかるようなものなら、
言われるまでもなく修復しようとしているだろう。
簡単にできないことを「なんでやらないんだ」と責められても
苦しさが増すだけじゃないのかな。

自己分析や状況分析は重要だし、その上で自分自身に問題があるのなら、
反省、改善、自戒が必要だろうが、それがあるかないかもわからないのに
「あなたにも否があるのではないですか」というように被害者に責任を問うのは、
追い討ちをかけることにしかならないと思うんだけど。

それに、こういう問題が起きているのに、母親に頼らずに誰に頼れというのだろうか。

>>401
>冷静な第三者だから言える事なのかもしれないってコトを判っていってますか?

判っているつもりではいる。だけど何も大変なのはpokoさんだけではない。
スレの流れを見ているとまるでpokoさんだけが大変な思いをしていて周りの人
はひどい人ばかり・・・みたいなかんじの流れになっているんだよな。
ここの人はpokoさんの言いぶんしか聞いてないからそう思ってしまうかも知れないが
400でも書いたけどpoko母だってすごく追い詰められているはずなんだ。poko弟
だって機嫌の悪い時だってあるだろう。そんな状態で果たしてpokoさんに
しっかりした対応をすることが果たして本当に可能なのだろうか？暴力はいかんが
時には暴言をはいてしまうことだってあるのではないだろうか？
例えば371より
>弟にも、「氏にたきゃ氏ね」といわれたこともあります。

これだって死を口に出しまくっていたり機嫌が悪ければ俺だって「氏にたきゃ
氏ね」と言いたくもなったりする。

pokoさんの身になって考えることも必要だがpokoさんの周りの人の気持ちに
なって考える事だって必要ではないだろうか？いろんな方面から考えてみる
事によって今まで気づかなかったことに気づいたりしてそれが問題の解決に
つながるかもしれないのではないのだろうか？

>>402
>家族との不仲はpokoさんに原因があるかもしれないが、
>pokoさんにはまったく否がないかもしれない。
>それなのに「あなたに原因があるのではないですか？」と問うのは残酷だ。

もちろん家族との不仲はpokoさんには非がないかもしれないということは
承知している。だけど392にも書いたが周りの人間がpokoさんに非がないにも
かかわらずみんなが敵に回るというのは正直言って考えにくい。
そりゃ真相は俺らにはわからないし本当は誰が悪いのかもわからない。
だからpokoさんに一度冷静になってもらって思い当たるふしがないか考えて
もらったほうがいいと思ったので。
ちなみに俺はpokoさんに非があると決め付けているわけではないので念のため。

思い当たるふしがないのであればおそらく自力での解決は不可能だと思うので
やはりどこかに逃げて自分ひとりで生きていくことを考えたほうがいいと思う。
親兄弟を恨んでいるにもかかわらずその親兄弟をあてにして生きていくのも
どうかと思うので・・・

お久しぶりです。ちょっとクールダウンしていたのと、最悪の事態が
またまた起きました。
一番困ったことが起きました。第三者が相手の男性に警告をしているのに、
相手の頭の中ではまだ交際続行していると思っているようで、周囲も
混乱し始めたりしています。みんな、相手と話したら最後、相手の
気狂ったペースにはまって飲まれていくのが、恐怖に変わっていくの
ですが。相手に正しく「別れたのだ」と認識させるにはどうしたら
いいのでしょうか？

やはり専門的な立場の人も相手は境界例の可能性が高いという声が
あります。境界例は4人に一人の確立だそうです・・・。まさかと
思っていましたが、（相手が境界例だなんてと思っていましたが）
事例に当てはまることが多くなっています。それも、相手は典型
パターンで、別れ話をしていること自体相手にはすごい精神的暴力
に感じる＝疎外感になるらしいのです。
ターゲットにされたら、ナカナカ縁が切れないらしいのですけれど、
でも命には変えがたいので、命と引き換えに付き合うというのも
辛いものがあります。

ちょっと恐いので、軽めに書きますが、境界例のすごい重度の場合
（私の元彼のようなケースの場合）
理想は「二人きりの世界」だそうです。それは不可能ですよね。それを
実行しようとしているからさらに恐怖です。
それも、「限りなく透明な世界」というか、隠し事のない全部を知った
状態がほしいらしいのです。
レスであったけれど、「なぜみんな敵にまわっていくのか」の私の経験
の一部としての解答です。

それだけ境界例に対しての理解が、まだ現実の社会では少ないので
家族のような（特に私の母親の年代）人には理解しがたい相手の
心理状態なのだと思います。それと、今まで恋愛ではトラブルが
なかった私に対して、みんな信じがたい光景なのではないでしょうか。
母親もたぶん面倒くさいというのと、自分の理解の越えている相手
の異常性を知りつつ本当は信じたくないというような発言があります。
だって、自分も相手と触れ合った時もあったから、そういった人と
交流をもったという自分が生理的に嫌だという嫌悪もあるみたいに
感じました。

最近気付いたのですが・・・、ＤＶ・ストーク・境界例はなんか
似通ったケースが多いんですよ。どれにも当てはまる項目（共通項）
がある人物が、手をかえ品をかえて行ってくる過程段階によって
呼び名が変わるだけかもしれないですね。ただどれも暴力的である
行いということです。

あと、一番言われて酷だと思ったことがあります。
「人にストークだとわかるような人、周囲が止める人はリアルストーク
ではない。」と言われ、本当にドキッとしました。
そう、ばれないように、周囲に目立たないように近づく人なのですもんね

>>405
お久しぶりです。ご無事でよかった。

> 相手に正しく「別れたのだ」と認識させるにはどうしたら いいのでしょうか？

口で言ってわからないのですから、第三者が見てもわかるように、
やはり文書の形で提示するのがいいと思います。
言葉だとこちらもあちらもなかなか冷静にとはいかないですが、
文章ならわりと冷静にやりとりできるのではないかと思います。
絶縁状のようなもを文書にして、内容証明郵便で送る。
暴力、連絡、付きまとい、名誉毀損の禁止についても一言書き添えて。
というのでどうでしょうか。

> 第三者が相手の男性に警告をしているのに、
> 相手の頭の中ではまだ交際続行していると思っているようで、周囲も
> 混乱し始めたりしています。

協力してくださる第三者がいらっしゃるのですね。よかった。
周囲が相手寄りなら、むしろどんどん混乱させちゃった方がいいかも。
混乱ということは迷っているということですから、
一方的に向こうの味方になっているのよりは少しはましかと。
「あれ？おかしいぞ」とさえ思わせれば、人はそれぞれ自分の方法で
真実を探り当てようとするものだと思います。

落ち着いていらっしゃるようでなによりです。
冷静でいられる間に、次の手を打っておきましょう。
「二人の世界」をとことんまで否定する。これが一番かと。

相手の男性はもっとストークのような発言を今度は第三者にも
しています。
例えば「希望どおり叶えてあげたい。」（私の希望は暴行を
ふるわれることなく、報復なく別れることですが、それは
理解しようとしていないらしいです。）などと言ったり、
「私のことは一切悪く言わず、とても好意的に考えている」と
第三者から言われてぞっとしています。
「病院までつれていってあげた親切な人」となっていて、最初は
私に対して深刻に話を聞いていたけれど、相手の嘘なのか現実と
嘘の区別がつかない精神状態のどちらかなのに・・
そういった評価に摩り替わされている現実が恐いです。

これを全部聞いた人は、「相手は優しい男性だな」と思うそうです
が、そもそも希望どおりというけれど、相手からの奉仕などは
私は望んでいません。ストークのそれも傾向の一つらしいですね。
なんかぞっとしている最中です。

馬鹿になれば賢い男性とは縁が切れると思われ

>>407

はにゃ？カレシがボーダーラインパーソナリティーディスオーダーですか？
なんか、個人的な経験とか聞いたことをそのまま一般化したり
ぐちゃぐちゃにしてませんか？
とんでも疑似科学ナ空想はやめませう。

>>408
そうですね。
けれど、なんか恋愛のイザコザに巻き込まれるって
みんな嫌ですし、本音は「面倒くさい」ではないで
すか。だから、第三者といってもとても見つかるま
でに時間がかかります。だって表向き相手の裏工作
と母の虚言と、相手の嘘と現実の境目にいる発言が
が手伝い、どう考えても周囲には深刻な内容である
にも関わらず、「夫婦喧嘩」に見えていくのでしょう。

相手もその第三者に私が暴行をしたなどと、スリカエテ
話しているようですが、私はビックリしたんです。
相手が頭突きをしてきて（それも思いっきりだし、首や
頭部を手で固定して打ち付けました。）、脳震盪を起こした
ことも、その暴行の時あったことなのですが、相手は
それで「お前の体が痛いと俺もいてーんだよ！」などと
訳がわからないことを言っていました。それで、相手は
頭を自分も殴打されたということを主張しているようなの
ですが、これは私が殴打したことにならないって読めば
理解してもらえますよね。

>>405-407 = poko さん
でも、第三者が警告をして、相手のコトがどういうケースなのかが、判ってきたのなら、
進展したのかもそれません… それで、やっぱり、(第三者を通じたりして)、拒否を
続けるしかないのかなぁ… 前みたいに、ここで、同情しないで… でも、とにかく
無事? でよかった…

>>413
ありがとう。そうですね。同情心はもっていないけれど、
恐怖心は持っています。けれど、前よりは証人というか
相手が万が一の場合は、相手の異常性を示すような人が
周囲にできつつあるので、それに関しては、前よりも相手が
むやみに近づきにくくなっている・相手にもけん制になると
いいとは思っています。

けれど、境界例の場合はやはり、極論から極論が多いのが
特徴らしいので、その・・中間的な意味合いが理解できない
らしいのです。だから、人の微妙なニュアンスを理解できない
のは警告の意味があるかどうか謎ですが。

>>414 = pokoさん
相手の異常性に、前より周囲ができつつあるのはいいですね。彼にとって、暴行は、
愛情表現というか、コミュニケーションだったんでしょうか… 話を摩り替えてるのは、
周囲に理解させようとしたから、とか…

微妙なニュアンスが理解できないのは、価値観が極端に違うからかもしれません…
でも、理解できない人がいるから、強制力のある機関があるんでしょうね…

ああ、ごめん、ｽﾚあげてしまいました。

>>414
ゆっくりですがよい方へ向かっているようですね。
ただし、そういう暴行を振るう相手ですから、
突然最悪な行動に出る可能性もあります。
十分気をつけてくださいね。

それと、「境界例」という言葉を聞いて使っていらっしゃいますが、
きちんと診断されていない状態で、相手をそのように呼ぶと、
へたをすると「名誉毀損」などと言ってくるかもしれないので、慎重に。

ここでは個人が特定されないので問題ないですが、
リアルな場では本当に信用できる人にだけ「その可能性がある」
ということを示唆するようにしましょう。

>>414
きっと、>>411には答えないで、>>416の
>それと、「境界例」という言葉を聞いて使っていらっしゃいますが、
>きちんと診断されていない状態で、相手をそのように呼ぶと、
>へたをすると「名誉毀損」などと言ってくるかもしれないので、慎重に。
というところだけ答えるのでしょうね・・・
「そうですね、気をつけます」とかなんとか

専門知識もないのに、人を境界例呼ばわりするなど、
（専門家でさえも簡単に診断くださねーよ）
思い込みだけで発言しているのを見ていると実生活での行動も
そのようなところが現れているかもしれない。
本人にその意識がなかったとしてもだ。

っていうととりまきの人たちの
>自己分析や状況分析は重要だし、その上で自分自身に問題があるのなら、
>反省、改善、自戒が必要だろうが、それがあるかないかもわからないのに
とくる。
そのとりまきの人たちはここでROMっている人たちより何が分かるというのだろう。
メールでやり取りしているわけでもなかろうに
pokoに問題が「ある」か「ない」か、分からないから、「ない」訳じゃなかろう
可哀相だから、「ない」前提で話を進めるのは相手の悪口を言っていれば済む話だから
簡単だよな。「ある」とすれば、向き合うことができるのは本人だけで、ここのとりまきは何もして
やれない。顔さえ知らないんだから、リアルで不安になったときにそばにいることだって
できない。ここで相手に責任を押し付け、都合の悪いレスを批判するだけなら簡単なんだよ
　こ　の　偽　善　者　が　。

彼の取り巻きや理解を示さない家族も頭わるそうだけど、pokoの取り巻きも
結構うざいよ。他の人の意見を聞かないって点では同類だと思うがな。

>>417
> やはり専門的な立場の人も相手は境界例の可能性が高いという声があります。

とあるから、いちおう専門的な立場の人からそれとなく聞いているかと。

> 思い込みだけで発言しているのを見ていると実生活での行動も
> そのようなところが現れているかもしれない。

専門家の人から「境界例」かもしれない、と聞いたら「ああそうだったのか」
と思うのはふつーのことだと思うし、
それなら納得がいくと思えばその言葉を多用してしまうこともあるだろう。
そのことを取り上げて「やっぱりそういうやつだったんだ」というような
言い方で被害者を責めることの方が「思い込み」による攻撃になるかと。

> pokoに問題が「ある」か「ない」か、分からないから、「ない」訳じゃなかろう

では彼女に、殴られたりレイプされたりするだけのどんな理由があるというのか？
そもそも彼女が自省してないなんてどうしていえよう。
彼女の話を読んでいくと、それなりに自己判断、自省し、
それに対処しようとしたというような部分もあった。

むしろ「原因は自分にある」と考え過ぎて、
相手の屁理屈を鵜呑みにしてしまうことの方が危険だと私は思う。
客観的判断や自省は必要だ。
だが必要以上に「自分のせいだ」と思い込むことは
意味がないどころか、非常に危険なことだと思う。


ここで話しているのは彼女が被害を受けていて、
それをどうやって回避するかということだ。

> 「ある」とすれば、向き合うことができるのは本人だけで、
> ここのとりまきは何もしてやれない。

確かに私たちがどれだけ役に立っているかはわからないが、
法的にこういうことができる、こういう機関があるので相談してみれば、
などのアドバイスならいくらでもできるし、実際いろんな人がそうしてきた。
また彼女がここに書き込んだり、ここの書き込みを読むことで
悪い考えに突っ走ったりすることをとめられれば、それだけでも意味はある。
それを偽善と呼ぶのなら好きに呼べばいい。

あなたは「真実はこうだろう」とか「責任はpokoにある」
といった批判を繰り出しているが、
あなたの発言こそ、ここで何かの意味があるのだろうか？
自省を促すのならそう言えばいいが、追い詰められた人間に
「おまえに責任があるんだろ」と責めることが、なんの解決方法になろうか。

むしろ、あなたこそ、机上の空論で被害者の否を
主張しているだけの偽善者ではないか。
偽善を偽善と指摘すること自体が偽善であるということを知るべきだ。

>>418
具体的なレスありがとう。
精神病院の先生も境界例を診断するには、もう一人のカウンセラー
にかかりながら診察するそうです。なぜなら、虚無の世界に引きずり
込まれるとか、もっていかれるそうですよ。それに、精神科医でも
勝手に診察していて暴行を受けるとか、勝手に付き合っていると
診察のやり取りで思い込み付き纏う人もいるんですよ。お医者さんも
命がけですね。それも、医師でも境界例を治すのはとても大変だ
そうです。なぜなら性格や環境遺伝（親や家庭の中）などと狂気の
境目
にいるのですから。ちなみに、私はカウンセラーへと誘いましたが、
相手は精神異常ではないから治す必要はない！！と、そこでまた
暴行と暴れるなどがありました。だから、一番は反応しないことが
大事なんでしょうね。ようするに、究極の甘えとゴネルを脅しや
自傷行為や付き纏いや暴行や性的暴行でするんです。
要するに、離れないようにするにはどうしたらいいかというのを
常に考えている人なのですから。
>>417
そうだね。けれど、前にも書いたけれど、病院に能動的に行く人
は、とても軽度な場合が多いのですよ。それだけ、病気と健全な
差があるからです。相手にはその自覚が無いのは、ずっと先天的
にもっているから、「自分はそういった性格なんだから、我慢しろ。」
と交際中も言われていました。性格で人に暴行をしていいという
のも当然されている人は納得いかないですよ。
貴方だけではなくて、いろんな人に私が非があるというのを２ｃｈ
以外でもされていますが、だからこそ相手は暴行をふるっていい
というのが公でできるのだと思いますよ。駅構内でも、私が帰宅
するというだけで、喧嘩もしていないのに頬を殴打などが以前
ありましたが、駅構内の人は誰一人として助けてくれませんでしたよ。
なぜだか解ります？
貴方のように、「恋愛のことだから」とか「断片しか観ていないから
この女性に問題あって殴られているのだろう」と放置されたんですよ。
だから、暴力を振るわれている人を観たら、是非止めてあげるとか
だれかに通報してあげるとかこのスレを読んだ人で実行されると
私はそれだけでもすごい嬉しいと思います。

>>418

>あなたは「真実はこうだろう」とか「責任はpokoにある」
>といった批判を繰り出しているが、
「こうだろう」っていうのは、読んだ感想。
彼女がリアルで酷い目に合っていうのが事実だとするなら、
それは彼女の責任ではないだろうよ。

それに、「責任はpokoにある」とは書いてませんが、何か？
「ある」か「ない」かは分からないが、「ある」とすれば、解決するのは
pokoしかできない、とは書いたがな。しかも自分を責めろ、とは書いてない。
解決っていうのは自分を責めることじゃないんだよ。分かるか？

というか、こういう意見を否定的に解釈させて、pokoに読ませて
>>417って酷いよねって思わせる罠か？　自分たち以外にpokoを
理解してあげられる人はいないのよって？

このスレは全て読んだ。あなたのように全面的に彼女を擁護する
人もいれば、批判的にも取れるような意見もあったのも知っている。
自分が言いたかったのは、他の視点から見ている人に対して、
お前に何が分かる？というようなとりまきの考えが嫌だ、と言っている。
確かにリアルで会ったわけではないので、分からない。それはあなたも同じだ。
あなたこそ、pokoの何が分かるというのだ？

いろんな意見（優しい意見だけじゃないかもしれない厳しいものも）を
彼女自身が取捨選択するんだろ？　そのための場だよな？　ここ。
なぜあなたが先まわりをする？　彼女を傷つけたくないからか？
それは彼女から思考能力を奪うことにはならないのか？
それともあなたの存在をpokoにアピールするための場ですか？

>>417さん
もちろん、アナタのような意見も、重要だとは思います。私も最初は疑問に思っていた点が
多かったですし、今だって当然全部を知ってるわけじゃないし… でも、そういうコトは
もう少し、身の安全が保障? されてから考えてもいいんじゃないかなぁって私は思います。
ただ、前スレにも書いたことだけど、私はかなりpokoさんよりの考えなので、確かに
冷静な判断が出来なくなってる可能性は否定できません… それに私はこういう問題に
関わったことが無いから、具体的なアドバイスは何も出来ません… だから、馴れ合いって
言われればそれまでなんですけど… 何て言っていいか判らないけど、

>>420
> 彼女がリアルで酷い目に合っていうのが事実だとするなら、
> それは彼女の責任ではないだろうよ。

それならいいんじゃない？

> それに、「責任はpokoにある」とは書いてませんが、何か？

↓これは？

> pokoに問題が「ある」か「ない」か、分からないから、「ない」訳じゃなかろう


私も少し攻撃的になってしまったようで、そのことは反省。
でもいきなり

> きっと、>>411には答えないで、>>416の
> …
> というところだけ答えるのでしょうね・・・
> 「そうですね、気をつけます」とかなんとか

こんな攻撃的な書き方ではじまっていた上に、取り巻きやら偽善者やら、
挑発的な言葉のオンパレードだったので、
まーた「被害者やまじめな参加者を煽る」やつが来たかと単純に思ってた。

あんたの書き込みは明らかに相手を挑発していた。
まあ、気にいらないタイプの人間もいるかもしれんが、
冷静に話をしたいんだったら、落ち着いたレス書きなよ。
同じことを言うにしたって言い方ってものがあるだろう。
まあ、その挑発に乗ってしまった私も私だが……。

pokoさんの話が本当かどうかわからない。

でも疑って実は本当だった、というよりは、
嘘でも本当でも信じて何か考えてあげた方が、
自分にとって後悔がないだろうと思ってる。

そういう意味では偽善、というのはあながち的外れではないかもしれない。
でも偽善でも救えるものがあるならそれでいいじゃないかと思う。

>>419
当事者じゃないんだから、問題が「ある」か「ない」かについては、
分からない。分からない以上、「ない」とは断定できないとは言ったがな。
だからといって「ある」という訳でもないだろうよ。

自分だって、このレスを読んで「断片的に」「ネット上で」見て知っているだけに
過ぎないんだよ。周りの人間にさえ気付かれないようにやっている男に
殴られて、通りすがりの人が放置したのは、女性に問題があって殴られているから
と思っているから放置したんだと本気で思っている訳じゃないよな？

>暴力を振るわれている人を観たら、是非止めてあげるとか
>だれかに通報してあげるとかこのスレを読んだ人で実行されると
>私はそれだけでもすごい嬉しいと思います。

嬉しいですか？　確かにいいことだが、それではあなたの問題は解決されない。
それでも構わないというのなら、これ以上続ける意味はない。

自分の意に沿わない意見をいう人は、どこかで意味なく殴られている女性を
見ても、止めることも通報することもしないような酷い人間ｹﾃｰｲかよ。

>>421-423
確かに酷い言い方だったかもしれない。
最近pokoのレスが、2人にしか向けられていないことに気付いているかい？　
彼女がここに依存することになれば、意味がないような気がしないか？
確かに2人の存在は彼女にとっては心地のいいものだろう。
だけど、ここは現実じゃない。あくまでも仮想だ。自分も彼女も2人もな。

>>421
身の安全が保障されてから、とおっしゃるのなら、かくまってやればどうだい？
あなたと彼らの間にはネット以外のなんのつながりもない。時間稼ぎにはなるだろうよ。

>>422
>↓これは？
>> pokoに問題が「ある」か「ない」か、分からないから、「ない」訳じゃなかろう
お二人は、pokoには問題が「ない」前提で話を進めている（ように思える）。
それに対する反論だ。あるかないか分からないのなら、「ない」と断定できない
だろう？ということだ。

>「被害者やまじめな参加者を煽る」やつが来たかと単純に思ってた。
ただ慰められたいと彼女が思っているだけなら、私のような意見は邪魔だろうな

二人を排除したいのではない。他の人の意見を>>421や、>>422が先読みして
答えるのではなく、poko自身がどう判断し、答えを出すかが重要だと思ったのさ。
>>423のように信じている人がいればなおさらな。

>>425
二人になってるのは、ただ単に継続して書き込んでるのが二人しかいないからかと。
依存となると問題だが、彼女のレスはわりとあっさりとしてるので、
そういう心配はないと思っているんだけど。

あと、ここが現実でないというのはわかってる。
だからできるだけ「現実で出来る対応」を提案してきたつもり。

最初からそうやって落ち着いて書いてれば、
こちらも少しは冷静に受け止められていたと思う。

>>426
伝えたいことが微妙にずれて解釈されているんだよなー

>二人になってるのは、ただ単に継続して書き込んでるのが二人しかいないからかと。
最初は、>>334みたいなレスに対しても返していたんだよな。
だけど、それ以降、（>>362くらいか、顕著なのは>>392以降か・・・）については、
周りの人間が、先回りしたレスをしているせいで、彼女自身が判断する
材料になり得てない。あなたたちの意見がすでに間に入り込んでいて（語弊を
恐れずに言えば、偏見）、彼女が熟読しているのかは分からなくなっているんだよな。
それは自分の読解力のなさと取るのなら、仕方がなかろう
そうして、去っていった人もいるんじゃないの？話しても彼女には真意が伝わらないってね。

少なくとも>>392-411の貴方たち以外のレスが、彼女を責めているだけの文章だとは
思えないんだよ。全面的に支持ではないにしても、言葉使いがアレにしてもだ。
批判と意見を履き違えないで欲しい。もう一度熟読することをお勧めする。
pokoﾏﾝｾｰﾚｽ以外受け付けないのなら、そうはっきり言ってくれればいい。
そうすれば、また3人だけの幸せな日々が帰ってくるだろう。

>>417さん
>身の安全が保障されてから、とおっしゃるのなら、かくまってやればどうだい？
>あなたと彼らの間にはネット以外のなんのつながりもない。時間稼ぎにはなるだろうよ。
無茶なことは言わないで下さいよ。

コレは、私の意見ですので、野良犬さんはどう思ってるか判りませんけど、話がループに
なってると思います。前スレから批判的な意見もあったし… 結局、私もそうですけど、
同じことしか書くコトがないんです。だから、先回りしているように見えるんじゃないでしょうか?
別に私はマンセーしてるワケでもないしね。私がココに来てるのは、経過が気になるって
理由もありますしね… それに、「批判と意見を履き違えないで欲しい」ってあるけど、
そう思ってるから、正しい、と思った意見には「正しいと思う」って書いてるつもり
なんですけど…

>>420
>それは彼女から思考能力を奪うことにはならないのか？
別に厳しい意見をいうのは、人の自由だし構いませんが、
「ポコのためにきついことを言うのも必要」という
のは、ちょっと困ります。あなたも、貴方のために暴行を
振るっているんだぞ！！と周囲の人に「体で教えてやる」
ということをされたら、やはり嫌なように、それは優しさを
装った精神的暴力になると思うんですよ。自分の思考を「人の
ために解らせよう」というのはとても危険な考え方だと
私は思うんですよね。
けれど、ストークにあった人とか、こうしたら未然に良くなる
のではないかという概念的発言はとても理解できるんですよ。
私はちょっと周囲からはこっけいに思われるかもしれないけれ
ど、チキータさんといろいろレスしたり、庵さんからレスもら
ったりしたことやaplさんなどの親切な理解してくださって
情報をもらったり、そういったことですごい恐怖とか後遺症が
和らいだことも沢山あったんですよ。その時、みなさん別に
なにも私に求めてくるわけではなくて、暴行に関してとか
今までの私の受けてきたことに関して、とても興味をもって
くださって、どうしようもない孤独感を紛らわしたりしてく
れた日々だってあります。違う意見があるのは当たり前だけ
れど。だから、コテではないわけで、チキータさんもそうです
が中立に言動していらっしゃる人もいるんだから、みんな客観視
性はもって発言していると思いますよ。
だから、私も信頼感が沸いて話すというのもあるんですよ。

おかえりなさい。
＋
いろんな人と話して、少しでも開かれた環境にいることは、
とてもいいことだと思います。
一度、信じていた人間に傷つけられた人は、人を信じるということが
すごく難しいと思います。でも、その中でちょっとずつでも人を信じて、
自分を信じて、頑張ってるのはすごいと思います。

>>427
なるほどね。
彼女を過保護にしすぎてるんじゃないか、ってことか。
そういうつもりはなかったけど、そうなってたのかもね。

でも逆を返せばpokoさん以外の人へはレスを返すな、
と言われているようで、そうなるとなんかそれこそ閉じた世界になるような……。

まあ私も少し落ち着いてみまする。

約二日ぶりに来たが結構盛り上がってるな。
俺は417（420）ではないが
>>429(poko)
>「ポコのためにきついことを言うのも必要」という
>のは、ちょっと困ります。あなたも、貴方のために暴行を
>振るっているんだぞ！！と周囲の人に「体で教えてやる」
>ということをされたら、やはり嫌なように、それは優しさを
>装った精神的暴力になると思うんですよ。自分の思考を「人の
>ために解らせよう」というのはとても危険な考え方だと
>私は思うんですよね。

はっきり言ってあんたは甘すぎる！あなたにきつい事を言っただけで精神的暴力
ということになってしまうのですか？まあ俺は肉体的暴力は賛成しかねるが、
きついことを言ったぐらいで精神的暴力ととられてしまったらはっきり言って
たまらん。そんな事言ってたらこれから先あなたが働くようになったらどう
なるのだろうね。特に働くようになったらきつい事言われるのなんてよくある
事だぞ。そんな事言ってたらこれから先とても生きていけんぞ。

>>432
働いていますし、そういう想像でものを発言するのは
やめていただきたい。だって、生活費貴方から出して
もらっているわけではないし。
甘いというのも、貴方の断定的意見。あなたこそ、
私にずけずけいってストレス発散していること自体、
甘いと思いますよ。

>>432
それと、あなた同僚でもないんだから、それは立ち入りすぎ
ってものです。よく社会人だからえらいとか働いている
からえらいっていう人いるけれど、みんなひとそれぞれの
働き方があるんだから、それはちょっと社会人の乱用だと
思います。学生の人だって必死で働いたり、いろいろまじめ
に学生だからっていうので賃金が安くても頑張っている人
とか沢山いるけれど。働いている＝きついというのも、
貴方の人生上の問題で、社内でうまく楽しく働いているとか
仕事楽しい人沢山いるよ。

よくいる社会人のぼやきで、「学生はいいよな」っていう
ねたみあるけれど・・・、自分が学生の時に怠けて遊んで
暮らしていただけで、そういった人だけではなくて生涯学習
みたいにしっかりしていた人もいます。
そういった人は社会に出たって勉強をコツコツしている人
沢山いるし、自分が好きなことしている人は全然人の学ぶ
態度にいちいち文句も言わないし、すごい爽快な人多いです。
そういった能動的な人も沢山いるんですよ。

「〜のために」って言うコトに対する発する側と取り方との問題じゃないかな?
仮に相手を考えた発言であっても、その状況で変わるからね… でも、>>392さん
だって poko さんのコトを考えてのコトだと思うけどな? だから、
>私にずけずけいってストレス発散していること自体、甘いと思いますよ。
ってあるけど、別にストレス発散してるワケじゃないと思うよ? だから、
そんなに過剰に反応しなくても… でも、poko さんも、そういう状況だから
情緒不安定になってるだけかもしれないし… ゴメン、上手く纏められない…

>>433-434の発言で、pokoの本性が現れた。
pokoはこのスレの住人を敵に回すことがｹﾃｰｲ

>>435
具体的にストークに対してっていうのは、やっぱりないのかも
しれないね。
けれど、よく追われた人の心理状態で「人のいない方へ逃げる」
習性があるらしい。だから、できるだけ人の多い方へ逃げるこ
とと言われた。特におトイレなどに逃げるのは最悪と言われた。
それと、追い詰められた時は、「助けて！！」ではなくて
「火事だ！！」と叫んで非常ベルを鳴らすという方法で人を
自分の周りに集めて危険を回避する方法もあるらしい。

もしこういった危険な境遇にあった人のために、具体的例を
挙げました。本当に必死な人も沢山いると思うので。
ちなみに、自宅のチェーンが壊れて、紛失していました。
5月頭ですが・・。窓を閉めて生活するしかないですけれど。
精神力が持つ限りはって思っています。

それと、すごいのが知人でやはりストーク行為を長年受けている
人がいたんです。その人は同じマンションの男性だったそうです。
それも恐いのが、寝ているとイキナリ目の前に椅子に座って
観ているんだそうです。不法侵入になると思うんですが、「きゃー！！」
と言って通報しても、その時はいなくなっているからタイーホされな
いらしい・・・・・・・・・・・。で、ごみなどから情報を盗んで
いるらしくて、その人は引越しをして逃げたそうですけど。
でも付き纏われていて、いろいろ相手の付き纏いの証拠を沢山集めて
いるそうです。こんなことをされても、誰も助けられないなんて！！
と絶句しました。私も同じくらい危うい立場ですけれど。

>>438
>ちなみに、自宅のチェーンが壊れて、紛失していました。
>5月頭ですが・・。窓を閉めて生活するしかないですけれど。
ん? チェーンってドアじゃないの? 窓と関係あるんですか?

>>440
ドアです。玄関。でも、他の場所も危ないからと思って
窓を閉めて生活してくださいと言われたのです。
命を優先にと生活では言われています。

それと、5月から変な男性（かっぷくのいい、めがねをかけた
男性・年齢は40代くらい）が自宅の前でうろうろすることが
多くなりました。それも、缶ジュースをいつも人の家の玄関
でのんでいるのですが。でも、気のせいかなと思ったり、
嫌なことが続いたからちょっとナーバスなのかもとも思うの
ですが、相手の男性が組織的にいろいろな嫌がらせをしている
可能性もないのかなと思ったりしました。
ストークって愛情がある人にどうこうと言われますけれど、
そういった憎悪でするケースが多いのではないでしょうか。
憎悪の場合はいろいろな間接的手段を取るんだろうなと思ったり
します。五月に入ってからいろいろと近辺で変なことが多い
ので、段々精神的にも体も参っていきました。

>>441 = pokoさん
そうですね、命あってのもの種っていいますし…
>自宅の前でうろうろすることが多くなりました
アパート? の一階に住んでいるんですか?
何となく、イヤな状況ですね… まさに疑心暗鬼ってヤツですね…

2chのみなさんは見ていないし、お会いすることはないと思うの
で、信じてもらえないかもしれない。
けれど、相手の男性と縁を切る努力を始めてから8ｋｇ体重が
激減して、これ以上の体重の低下は危ないとのことで、拒食の
治療もしています。いつも気を張って生活しているので、食事
がすごいおろそかになったり、睡眠が取れないなどがありました。
それだけすごいダメージと普通の生活が送れないような日々に
変貌しています。

>>442
でも、確かめられないし、それもなんか周りには投げやりに
感じるかもしれないけれど、「もう、死んだ時は死んだ時」
って思って、楽しく過ごすことを考えたりする時間を作って
います。悪あがきだけれど。でも、自分の命なんだから、
粗末にする気はないですけれど、あつ特定の人が命すら
奪いたいというのなら、それは防ぎようがないです。
ストークの厄介なところはストーク本人しか動きは決められ
ないので、被害にあっている人はとても受身（防御とか
非難）しかできない点でしょう。

>>444
>特定の人が命すら奪いたいというのなら、それは防ぎようがないです。
結果として、防げなかったワケで、防ぎようがないワケではないです。
受身でもかわすことが出来ないわけではないでしょう…
だから、簡単に(言ってるとは思っていませんけど)死ぬとか言わないで下さい…

>>445
なんかごめんなさい。
悲しい気持ちにさせて。でも、これくらい肝がすわらないと、
現実的に生活できません。だって、過剰に自衛して生活するの
は無理です。それは、本当に探偵とかケーサツとか軍事教練
を受けた人ができうる精神力ですよ。私のような一般市民は
殆ど逃げて暮らすしかないんだろうなって思っていますけれど、
いろんな事情が絡み合っていて、なかなか大幅には移動できない
でいるんです。

それと、最近気付いたのですが、ストークや拉致監禁・ＤＶなども
そうですが、境界例の極度に強い症状の人が行うのかな？と
思いました。共通点が多いからです。それが立場・関係性が違う
だけだと思います。

もし、私が（相手の中ではまだ別れ話が済んでいないと思い込んでいる
そうですが。）相手とまだ恋愛中のパートナーだったらＤＶで、
別れていて相手が交際を強要している場合はストークなわけですよね。
相手の周りや相手の親には、まだ交際をほのめかすようなことを言っている
ので、周囲も混乱していますが、でも私は相手にもきちんと交際を断って
いるし警告もしている。
相手の親も相手の男性に騙されているのか、それとも隠ぺい工作なのか
「お互いに冷静になれば、またねぇ」などとよく解らない解答が。
親は正しく理解していないということだけはわかります。
けれど、やはり自分も親だったら子供が自分の交際相手に対して長期
暴行・性的暴行をしていた事実は認めたくないだろうなと思う。
それも交際を断っているのに、レイプをして、その上結婚をなんて
すごい信じられないだろうし、うー、相手の男性のことを母親は
それでも一途なかわいい息子とも思っているかもしれない。
環境遺伝というかね。

>>446
それでも、死んでイイコトなんてない、ていうますか、死んでも何にもならないと思います…
そうですよねぇ、大移動なんて現実的には難しいでしょうし… でも、伝わってなくても
意思表示をしているってトコには安心しました… 前は、都合に合わせて返事をしたみたいな
コトが書いてあったので…

>>447
そうですよね。でも、いずれは大移動していく予定です。
相手の脅しや精神状態が妄想気味のときなどは、自分も
危険を感じるなにかがよぎるので、穏便に
話をしていたのですが、相手の母親にはきちんと断って
本人を説得してくださいとは頼んでいましたよ。

でも、ちょっと沈着してからはきちんと断りと、
きちんとした警告を7度しました。相手の周囲からはいちゃもん
などがあったのですが、それ以後は相手の家族以外は変な
対応は減りましたけれど。だから、相手の男性が早く私のこと
を忘れてくれるといいなと思います。心身ともにというか。
本当に相手の記憶が薄れると、執着が無くなるケースもある
そうなので、忘れてくれることを願います。もっとも、
相手の性格とフィットして、新しい彼女と楽しく幸せに暮らし
たり家庭を作っているというのもいい傾向だと思います。
と、いつもそれを願っているし、相手にもそれを言っているの
ですが、でも相手は私に執着するので難しいのですが、今回は
他にも相手がこれ以上介入しないということを一応は証人する
ような人ができたので、本当に現れないといいと思っています。
本来はそれが一番互いにとってはリスクゼロだし、誰も傷つかない
から。（なんかまたチキータさんに、すごい時間にレスしるとか
驚かされそう！）

>>441
相手が探偵をやとったのかも。
家の中から相手が見えるなら、こっそり写真を撮ってみるとか。
まあどんな相手かわからないので、あまり刺激しない方がいいかもしれませんね。
何月何日何時ごろ、どこで見かけた、とかメモっておいた方がいいかも。

>>444
うーむ、「死にたい」というのとは違うようですが、
投げやりになってしまうのも危ないような気がします。
といっても、気を張りすぎててもしんどいでしょうし。

被害者は受身、とはいっても、相手の行動を逆手にとって、
それを裁判のための証拠などの攻撃材料に転じることなんかはできると思います。
相手の接触は辛いでしょうけど、それを「チャンス」と思ってみるとか。
と言っても難しいかな……。

>>448
周囲の状況はよい方へ動いているようですね。よかった。

そこまで酷いことをされているのに、相手の幸せを願えるというのがすごいなぁ。
私なら相手への制裁ばかりを考えてしまうでしょう。
でも、相手が幸せになれば、pokoさんへの執着も消えるでしょうからね。
その優しさがあるいは相手の心を引きとめちゃってるのかもしれないですが
その気持ちがあれば、おだやかに話のけりがつきそうな気がします。

>>449
そうですね。私も相手からの暴行や性的暴行による体調の変化や
精神的ダメージと恐怖・後遺症などは今でも悲しみとなんとも
言えない恐怖心と苦痛を感じます。
けれど、報復してもあいては逆に執着して倍倍になってしてくる
し、どんどん陰湿になるので逆効果だと思います。そのダメージ
を受けている私を喜んだり、独占できるチャンスくらいにしか
思ってないので、また厄介でしょう。けれど、公の場では
相手は近寄らないと約束したので。

要するに、当事者同士が「相手から追われたい」「相手を追いたい」
と凸凹具合が一致していれば、病的であれなんであれ、恋愛に
なると思います。私にはあいては病的に思えるし、恐怖を感じます
が、相手のそういった独占欲や支配欲やいつも一緒にいたいという
ような心理状態大歓迎の女性もいると思うんです。二人きりの世界
というのが好ましい女性とか、絶対にいると思うんですよ。それだと
犯罪でもないし、精神異常だとも思われないし、合法で恋愛できて
結婚もできるのですから。

相手もボーダーだと自分もボーダーになってボーダーカップルという
のも沢山いるそうですから、必ずぴったりと自分の条件とそろった
人いますよ、世の中に。
（そ、そ、そう信じたいです。）

>>448 = pokoさん
>今回は他にも相手がこれ以上介入しないということを一応は証人する
>ような人ができたので、本当に現れないといいと思っています。
うん、そうなるといいですね。健全な肉体に健全な精神が宿るっていうし、怪我も治って
落ち着いた生活を送れれば、きっと、イイコトも起こりますし…
しかし、5:55にレスするなんて、なんかカッコイイ。

>>450
>必ずぴったりと自分の条件とそろった人いますよ、世の中に。
そうですね、割れ鍋に綴じ蓋って言いますし(でも、磯の鮑の片思いって言葉もありますが)…
私も、そう信じたいです

>>433-434(poko)
>働いていますし、そういう想像でものを発言するのは
>やめていただきたい。だって、生活費貴方から出して
>もらっているわけではないし。
>甘いというのも、貴方の断定的意見。あなたこそ、
>私にずけずけいってストレス発散していること自体、
>甘いと思いますよ。

じゃあ聞くけどあなた職場できつい事言われたことない？仕事でミスをしたり
人に迷惑をかけたりしたらきつい事言われると思うが？仕事ができなかったり
とかしてもな。
俺としてはきつい事言われたぐらいで「精神的暴力だ」などという様な人とは
いっしょに仕事したくない。あなたに非があってもきつい事言ったら「精神的
暴力だ」とか言われたらたまらんからな。きつい事言ってストレス解消してる
と思ってること自体どうかしてるわ。

ついでに俺は「社会人だから偉い」などとは別に思ってないし「学生はいいよな」
などとも思わん。俺としては社会人のほうが金銭的に余裕ができるから社会人
の方が良い。仕事で怒られたりきつい事言われたり仕事がきつかったりしてもな。
まあ俺の場合母子家庭で学生時代貧乏だったからというのもあるからこう思うの
かもしれんが。

後もうひとつ。俺は「働いている＝きつい」とも言ってない。きついことを
言われることもあれば仕事自体がきつい事もあるが「イコール」ではない。
あなたが429で「ポコのためにきついことを言うのも必要」という事が「精神的
暴力だと思う」と言ってたので俺は「働いていればきつい事いわれるのなんて
よくある事（責任ある仕事を任されていれば尚更）」だから432であのように
書いたまで。うちの上司なんかよく「お前のために怒ってるんだ」と言って
きつい事言うがそれだってあなたにとっては「精神的暴力」って事になって
しまう？

>>452
仕事の話とストーク問題や境界例問題は別です。なんか
間違ってもらうと困るけれど、精神的暴力というのは
知らずにしているものだということで、貴方を誹謗中傷
した覚えはありません。誤解しないで。
それに、ストークにあって今までの生活が困難になって
一度中断する人とか、体調を崩す人沢山いる事実をしって
いますか？中には不意に刺されて不起訴になっている凶暴
なストークもいます。被害者が入院中にそういった犯罪の
形跡を消すほど巧妙に犯罪をやりのける人もいるんです。
それで、仕事を休んでいる人もいるんです。非難している
人もいる。ＤＶもそう。
顔がアザだらけで骨折して、病院に運ばれている人もいます。
夫からの暴力で。それでも、逃げられない人もいるし、
相手の男性と付き合っていたのがいけないと家庭からは見放され
泣き寝入りして、女性的なプライド、生命の尊重など全部周囲
から剥ぎ取られ、それでも生きていく道を選んで必死で生きている
のですよ。それも、相手の男性から奪われた健康と健全な心は
自分で回復していくんです。費用も含めて、生活もですよ。
これが現実に沢山起きているんです。目をそむけず、しってほしいです。

>>452
本音を言うと、貴方が羨ましいですよ。
私は相手の男性とすごい長い間顔見知りだったので、相手にも
会社名などを知られているけれど、ヒヤヒヤしながら後遺症
なども会社に隠して、ずっと働いています。体に激痛が走って
本当に家に帰りたいと思ったことも沢山ありました。仕事に
集中したくても、恐怖を感じるときもあるんです。
けれど、仕事場の人とか2人理解してくれる人がいるので、
まだ気が紛れたりしますよ。今の仕事も続けたいけれど、
相手が嫌がらせしてくるかもっていつもおっかなビックリ
していますよ。けど、屈する気もないので、毅然として
いこうとは思っているけれど、それで憎悪が増幅されて
また再度の暴行になると嫌だとは思っている。そこが
とてもデリケートなやり取りなんです。

>>451
偶然だった。なんか、マニアなとこ見ていますね。ジコク。
うーん、どうなんだろう。けれど、例えばボーダーの人と交際
してる人がいて、その人は一緒に自分も相手と一緒の時は
ボーダーになってあげて二人でボーダーカップルになって
あげるとパートナーは満足するらしいです。それも、その
交際相手の人は自分でも自覚があって軽度で治そうという意志
があるから、相手の家族ぐるみで一緒にカウンセリングをし
て、家族が協力的に交際相手のお陰でなって今は割と穏やか
になったそうですよ。けど、やっぱ女性がボーダーで男性が
正常というのと、男性（男性はボーダーが本当に少ないらしい
です。）がボーダーで女性がという場合は、やはり凶暴さ・
行動・脅し方・条件などがかなり過激になるので難しいと
思うとは言われます。だって男性と女性の腕力は絶対的に
違うので。

>>pokoさん
>男性と女性の腕力は絶対的に違うので。
そうだね、腕力が違えば、変わってくるでしょうし… でも、
>その人は一緒に自分も相手と一緒の時はボーダーになってあげて
どちらかがボーダーだった場合、主体性がある方がボーダーになのかな? 相手にあわせるトコロを
見ると… っていうか、きっとその場合は、ボーダーの相手の人が、きっとボーダーの人の
理解者なんでしょうね… まあ、それは置いといて、仕事場に理解してくれている人がいて、
良かったですね。うん。最近、また書き込みが増えたみたいですけど、現状は少し良くなって
いるんですか? 私は少しの間、書き込めなくなりそうだけど、携帯からでも見るので、
なんかあったら書き込んでください… こーゆー書き込みすると、結局は馴れ合いになって
しまうんでしょうけどね…

>>455
そうですよね。男性がボーダーの場合とやはりかなり異なりますよね。
＋
男性が被害者の場合は、困る事はあっても、命の危険って
あまり感じないと思うけど、pokoさんの場合は、
感じるどころじゃないものね。。。

>>457
うん、そうだけれど、でも性別は取り替えられないので、
具体的には攻撃をかわしつづけるしかないんだろうか。

でも、最近ようやく精神的にもハリが戻ってきました。
以前は水分のみしか受けつけなかったけれど（+_+)、ご飯も少
しずつは食べられるようになってきています。

完全に思考回路停止しちゃってるね。
話にならない。

>>458
> 以前は水分のみしか受けつけなかったけれど（+_+)、ご飯も少
>しずつは食べられるようになってきています。
良かったですね… やっぱり、身体的にも健康状態にならないと、精神的にもいい状態に
ならないと思うので… 少しづつでも、以前の状態になれるといいですね?

hosyusage

おひさしです。
いろいろと突っ走っちゃったようなので、ｶｷｺは控えてますが、ROMってますよ。
問題解決への兆しが見えているようで、よかったです。
このまま穏やかな収束にむかってくれればいいんですが。

ということで保守Sage

保守

…… 保守sage

だいじょうぶかなー
万事解決してここに来る必要がなくなったから来なくなったんならいいんだけど……

>>464
お元気でした？あの、一意見としてお聞きしたいのですが、
付き合っていた彼からの嫌がらせ・付きまとい・第三者を
使い陰湿な嫌がらせ・うわさの吹聴・レイプ・暴行などは、
ストークとはみなされないそうなんですが、それはどう思
いますか？私、とても納得いかないのですが。

>>465
万事ではないにしろ、今は精神的にかなり落ち着いて
きました。ご心配ありがとう。
けど、まだ諸処の問題は沢山あります。
相手はストークとはみなされなかったため、私に再度
付きまとえる状況になっています。
けれど、間接的には相手はまだ交際をほのめかすような
言葉のトリックを使っていますけど、直接的な脅しや
脅迫や電話たぐいはなくなりました。今までどうだった
よりも、これからどうしようと考えていくようにし
てはいます。

>>464
参考までに相手の行動と言動について、私が知る限りのことを
書きます。
�@相手は公の場所・機関での質問に対してや私の近辺の人には、
謝罪と反省の色をみせて「きれいに別れたい」と発言します。
�Aこの相手の「別れたい」という言葉でみんなが「別れてい
なくて、ポコがゴネて延ばしている」とか「ポコが未練がある」
などの錯覚を起こします。
�B私の実母が相手家族や相手の男性の不気味さやシツコサに
嫌悪感を感じたか、面倒になったのか、「ポコは未練がある
んで・・」と相手方に発言しているので、相手はそれを利用して
いるとも思えますが、このスレを読んでいればわかるように、
私は相手への未練はありません。恐怖はもっているけれど。
�Cこの時点で痴話げんかのような雰囲気が周囲の意識で
できあがります。
�D相手は友達や自分の近辺などには、「付き合っている」
などのことを吹聴しているようですが、その確認は現時点
ではできません。それかみんなと報復を考えているかもしれ
ませんが、これは窺い知れません。
�E相手は自分の家族にはまだ恋愛の話に持ち込んで、私が
つきまとっているようにホノメカシマス。
�F相手の家族は陰湿な対応をします。
（多分相手の家族は私のことをストークだと勘違いしてい
るかもしれないですね。）
�G実のところ相手はわざとそういった私をはめることをし
ているのか、それとも無意識でしているのかなぞですが、
誠意はないことは確かです。
�H私の前では脅したり、ごねたり、求愛と罵倒と羞恥心に
対するひどい言動をする。

これの繰り返しです。要するに二人きりの空間を作らなければ
罵倒はされないとは思いますが、暴力は街頭でも駅構内でも
あったのと、ビルのロビーやどこでも人が見ていても怒鳴るなど
はあったので、これを防ぐことが大事だと思います。

お久しぶり。
ご無事でなによりです。

>>466
元彼だろうがなんだろうが、ストーキングはストーキングです。
もしそれをストーキングでないというのなら、
それは今回のpokoさんの件ではあきらかな犯罪であり、
もはやストーキングというレベルではない、ということでは？

ストークというのはあくまでも「嫌がらせ」程度のことで、
いままでの法では規制できないもの、というくくりになるのかと。
pokoさんが受けた仕打ちは、傷害、監禁、など明らかな犯罪です。

> 相手はストークとはみなされなかったため、私に再度
> 付きまとえる状況になっています。

これはどこの段階でそうみなされなかったんでしょうか？
周囲の人にそういわれたから？ 警察で受け付けてもらえなかった？

どちらにしても、相手がまたあなたにつきまとえる状況というのはよくないように思います。
一時的に沈静化していても、相手に罪の意識がない以上、いつぶり返すかもわからないし……。
本当は相手にきちんと罪を償わせ、相手に罪を認識させることができれば
一番なんですけどね。でもまた下手に刺激することによってぶり返す危険性もあるし……。
すぐに訴える気はなくとも、もしものために診断書などを準備しておくことは必要だと思います。

ともかく状況が落ち着いてきたようでよかったです。

このように、ずっとずっと別れ話が延々と続くのに、うんざりしています。
別れ話をして、相手が暴行に発展して治療中なんですから。
相手に対しては第三者の介入があるので、私が直接することではなくなり
ましたから、危険度は下がりました。けれど、私は付き合い自体を相手が
公言すること自体とても不快です。だって、相手から脅しと罵倒とレイプと
再度の暴行と相手家族からの陰湿な攻撃しか受けていないのに
それで「付き合い＝交際」とはいえないですよね。
第三者もずっと動いてくれるわけではないので、不意の暴行に関しては
これからも気をつけるべきでしょうけど。
で、みなさんにこういった場合、女性が男性からの暴行に対して
不意に現れたらどういった行動をしたらいいんでしょうかね・・。
とりあえず、逃げるといっても相手の方が足が速いだろうし、
腕力もあるので。具体的にとりあえずその場をかわして逃げる方法
などお聞きしたいです。もう二度と暴行なんて受けたくないです。
それも、顔とか頭とか絶対に嫌です。
顔の外傷はきれいになおったからよかったし、左目なども強く殴られ
たから、視力や眼球に問題がでるか瀬戸際でしたが、それも治り
不幸中の幸いでした。脳波に異常がなかったのも、相手から暴行を
受けたとき、たまたま床にクッションがあったところに頭部と体が
落下したのと、机にあやうく頭をぶつけそうなところだったのを
間一髪でかわしたからです。だから、相手は暴行に関してその時
歯止めがなかったのです。それも、暴力後
「俺は切れると恐えーんだよ！！」と怒鳴り散らしていました。
まるで、暴力で自分を誇示しているかのよう。

>>467
まず、pokoさんも公の場ではっきりと
「私の方ではあなたとはとっくに別れたつもり。
　未練もないし、これ以上関わり合いになりたくない」
ということをはっきり明言しましょう。
もうなさっているかもしれませんが。

また、相手や相手の家族の嫌がらせがしつこくて問題になるようなら、
なにか証拠に残る文書で、上記の内容を送付しましょう。
内容証明郵便が確実。めんどくさいなら、自分で書いてコピーをとって郵送、だけでも。
そして相手と相手の家族に「これ以上関わらないこと」を要求しておきましょう。

相手やその家族の真意は、どこまでいってもわかることはないと思いまし、
ましてや理解することなどもはや不可能だと思います。
「はめられる」ことに疑心暗鬼になるより、こちらから手を打って縁を切っちゃいましょう。
母の言葉よりも、周囲の噂よりも、本人の一言、これこそが最も力を持つと思います。

二人きりにならないよう気をつけていらっしゃるようですね。
街頭などで暴力をうけたなら、必ず目撃者がいるはずです。
難しいかもしれませんが、その近くの店員さんや駅員さんに
目撃証言をしてもらうことも有効かもしれませんね。

>>469
防犯グッズを携帯しておく（音の出るやつとか、催涙ｽﾌﾟﾚｰとか）
護身術を身につける、
一人で行動しないようにする、
人気のない場所を避ける、
いつ、どこへ行くかをこまめに身近な人に伝えておく、

などでしょうか。
なんかﾌﾂｰのことしか思いつかなくてすみません。

>>468
>pokoさんが受けた仕打ちは、傷害、監禁、など明らかな犯罪です。
そう思います。けれど、なかなか認識されません。

> 警察で受け付けてもらえなかった？
ええ、傷害罪自体ももみ消しをされるかもしれないです。
レイプに関して、告訴はしていません。
なぜかというと、とても長い戦いになるからです。
しかしながら、相手からレイプを受けたという痕跡が
体に少しだけ残っていたので、不可能ではないですが
きわどい裁判にはなるでしょう。

>でもまた下手に刺激することによってぶり返す危険性もあるし……。
そう思います。
しかし、大事なことは
「言葉ではなくて、相手の男性が報復や犯罪を私に行った場合は、
法的処置と刑法にふれるのだ。」ということを、実践的にする
べきだと思いました。相手はある意味で、私に対して
「そうはいっても、警察にはいかないだろう」とか甘えがあると
思うので、相手に宣言してそれでもする場合には、その行動を
起こして、相手に自分の身が危険だと間接的に伝えるべきでしょうね。

でも、一応今は仮容疑者に相手はなっているので、立証されるかは
私の手を離れた問題なので関与できません。
もし、相手が殺人を犯すことを考える場合でも、誰からみても相手
が一番疑わしいので、相手はうかつにはやってこないとは思いますが。
へんな話ですが、相手に
「あなたが被疑者だとバレマスヨ」という縮図は作れているとは
思います。これで命的な危機は回避されるといいとは思います。

>すぐに訴える気はなくとも、もしものために診断書などを準備し
ておくことは必要だと思います。

そうですね。そういったことはとても大切だと思います。

>>471
そうですね。
防犯グッズはいいかもしれない。
その、普通のことが一番大事なんだと思いますよ。
ありがとう。
でも、もし相手が無罪になったとしても、「無実と
無罪は違う」というものです。

今は淡々と備えながら、それでも自分の生活もしっかり
しなくてはと思います。

>>472
> 「言葉ではなくて、相手の男性が報復や犯罪を私に行った場合は、
> 法的処置と刑法にふれるのだ。」ということを、実践的にする
> べきだと思いました。

おお、すごい。正しい考え方だと思います。
あまり強引に法的措置をすすめるのもプレッシャーになるかと思って
柔らかめに書いてたんですけど、無用な心配だったようですね。

> でも、一応今は仮容疑者に相手はなっているので、立証されるかは
> 私の手を離れた問題なので関与できません。

直接関与はできなくても、証拠集めや証言者を見つけることが、
結果的にpokoさんの有利を導くと思います。
特に警察がもみ消しを図っている可能性があるなら、なおさらです。

早くこの問題が解決して、嫌なことを考えなくてもよい日々が来るといいですね。

>>474
実は相手が暴行をした瞬間を見ている人がいます。
左目を殴ったとき、相手の同居人の一人が見てい
ます。今でも分からないのは、相手は別れ話を
することをタブーとしてきた脅迫めいた行動と、
暴行のときも怒鳴っていたけれど、
「本当にけんかしたくないんだ！！」と言っていた
けれど、それだけ相手は人の話しも理解しようとは
しないし、冷静な話などいつもなかったです。
悩み事を相談した覚えもない。なぜかというと、
相手は父親が入院するときに、それを伝えて泣いていたら
「おまえ、人の命をなんだと思ってるんだぁ？！」と
ののしり、私の実母に電話して同じように怒鳴り散らし
ていた。重病人をかかえて、悲痛に絶えているのに、
怒鳴り散らしてストレス発散している人ですからね。
普通の人はこんなことで、怒鳴ったり怒ったりするで
しょうかね？それも、その後
「おまえは子供過ぎて、話にならない。」とか罵倒を
何十分も繰り返して、そのことについてもその後も謝罪をされた
こともないです。相手は、「俺はあの時は酒飲んでいたし、
おまえの言い方が悪いし、相談にのってやったんだ。」と
言って絶句していました。実は私の前の彼女にもそういった言いがかりを
したらしくて、トンズラされたそうです。当たり前です。
彼女も身体的にひどいことをされてないといいと思います。
相手からいびられて暴行・性的暴行なども耐えていたら胃腸炎
になったけど、それでも自分の生活をぎりぎりで乗り越えたんだけど、
事件の当日に言われたんだけど、
「それは俺が試練を与えて、君が伸びたんだ」と言っていました。
私は心の中では、「あなたが側にいなければ、呼吸もしやすくなる
し、平穏に楽しく自分のことを大切にしながら、試練なく伸び伸び
と自分を成長させていくことができるんだけど。」と思っていた
んです。そういう風に、人を不幸にするのが好きな人ではあるし、
相手の母親父親もそうだけど、卑屈な人だと思います。

なんか言いにくいですけれど、相手は友人から
「あんたも貢いでくれる人とくっついたほうがいいよ」って
言われたんだよね、とニヤニヤしていました。その言葉もそう
だけれど、「女性に尽くされる＝いい男だ」と思っています。
愛情とか恋愛はそんなものではないと思っています。人に
脅して人を奴隷化して、人の前で尽くしているところを見せて
優越感に浸るなんて、とてもこっけいだと思います。相手の
友達はそういった歪んだ世界観をもっている人たちだとは思い
ますよ。相手の友達にも彼女が欲しいから紹介しろとしつこかった
人がいますが、その人も理由が「金に困っているからと、寂しいから
甘えたい」って。29歳の大の大人の男性がですよ。今までどんな
人生を歩んできたんだと思います。そんな変な男性と仲良くしろと半分
強制だったし、相手の男性がいるまえで、その変な男性も私に
「寂しいからどうこう・・・」と堂々と口説いてきて、それでも仲良く
しろという彼がオカシイと思いました。

相手の異常性を書いてもしょうがないけれど、とりあえず、
とても戦略的で組織的な方法を取る人だということと、
人間的品位は持っていません。
それと、極論から極論へと話が飛ぶ人です。
例えばレイプしたという自覚もなくて、レイプを
「仲直りできたね」と言っていました。その後、
泣いていると「結婚しよう」とねだります。もう、
尋常という言葉が世にはないのかと絶望を持つ相手
です。一人相撲というか・・・。自分の中だけで
話がどんどん進んでいますよね。相手は別れ話を
言うのは一方的だといいますが、これだけされて
付き合っている人なんていないと思うんです。
そもそも別れ話というのは、どちらか一方がきっかけを
作ることなんだから、一方的なものなんですよ。
それも、私は敬意を表して話すと、絶対に食い下がって
粘られるし、冷たくすると暴力やレイプになるし、
反応しないと今度は策略的に嫌がらせをして怒らすとか
根を挙げるまで嫌がらせをするので、私のほうが
一方的に全人格を抹消されているのも同じです。
無理だとはわかっていますが、相手は私の人格と生活も
少しは尊重するという心は生まれないのかと不思議です。

>>476
> 相手は別れ話を言うのは一方的だといいますが、これだけされて
> 付き合っている人なんていないと思うんです。

そりゃそうでしょう。
別れたい理由をすべて箇条書きにしてたたきつけてやったらどうでしょうね。
それでも相手は理解しないかもしれませんが。

そこまでの人間と分かり合おう、理解しよう、理解してもらおうというのは
もう無理なんじゃないでしょうか。相手の男に敬意を表す必要なんかもうないと思いますよ。
それに、そういう人間に人間性を取り戻させるのは、あなたの仕事じゃなくて、
その男の両親がやるべき仕事です。

相手が計画的に何かを狙ってくるなら、それに乗らないように。
本当は、相手と直接会わない、あっても事務的な話以外しない、
というのがいいと思いますが、それでも話をしなければいけないときは、
脅しには屈せず、泣き落としは冷たくあしらい、嫌がらせには証拠をとって、など。
うまくやるのは難しいかもしれませんが、常に相手の意に反する態度に出て、
「私はあなたの思い通りになる人間ではない」ということを認識させることができれば、
相手も諦めてくれるかも。

本当はそういう問題を扱う弁護士さんとかに依頼できれば
いろいろアドバイスしてもらえるのでしょうけど、お金がかかっちゃいますしね。

>>477
ありがとう。なぜ、こんなにズバリと私の状態と、私が
周囲に求めていることが理解できるのかと不思議なくらい
です。とても、心強いです。ありがとう。
私も相手家族も自分の息子がおかしいというのは気づいている
のだけれど、犯罪者にはしたくないという狭間を私にぶつけて
くるのは分かっています。けど、相手は成人男性であり、
法的義務は果たせるので、いくら家族がかばっても無駄だとは
思います。その前に、相手家族は深刻に考えて、彼を止めるべ
きだったと私も考えています。
結局、結婚を相手方親族一帯求めてきたのが、理解できなかった
んだけど、私に近い境遇の人に相談したらこう言われました。
「だって、そりゃそうだよ。相手家族からしても、自分の息子は
爆弾で、息子のケアをできるのはあなただと思って、息子の
未来のためには、あなたが必要だからでしょう。息子の人生と
幸福を考えたら、その選択をすると思うよ。だって、そうしたら
法的にもクリアだし、我が子を救えるし、ケア係までつけられるん
だから。」って。
けど、相手方には絶対に言えないからここに書くけれど、
私相手の専属看護婦さんとして生まれてきたわけではないです。

>>477
つづきですが・・・
そう、けど相手の条件をのめば待っているのは、
復縁したら、さらに前よりももっともっと相手の報復
は陰湿で密閉されて、もっと緻密で、もっと屈辱的で、もっと
長期的にジワジワと、周囲に漏れたことや相手の男性に対して
警告したことを責めると思います。
何度も何度もこういったひどい目にあってきましたから。
そこが、相手の悪意的であり、作為的なところです。
こう、執拗にという言葉がぴったりですけど。

けっきょく、相手に弱みを見せない、情け心を見せない、というのが
いちばんよい防御方法なのかもしれませんね。

好きでもない男のために、ましてや暴力まで振るう男のために、
あなたが犠牲になるいわれはひとかけらもありません。
相手の勢いに飲まれて結婚を承諾などしなくてほんとよかった。

それと、話を蒸し返すようですが、以前ボーダーの話が出ていましたが、
相手がボーダーと診断されてしまうと、精神異常として罪が問われない可能性もあります。
＃そのへん素人なので詳しいことはわかりませんが。
pokoさん自身がボーダーに対応する策を実践するのはよいと思いますが、
状況説明などをする場合はむしろ、相手が精神異常ではなく、
冷静で計画的な犯行を行ってきたことを説明した方がいいかもしれませんね。

>>pokoさん
お久しぶりです。とりあえず、状況はよくなってきているみたいですが…
>>466
>ストークとはみなされないそうなんですが
ソレばっかりは、法律の問題ですから、しょうがないと言えばしょうがないんですけど、
確かに被害者から見れば、納得できないものでしょうね… ていうより、pokoさんの場合は
ストークでは済まされないレベルのような気もしますが…

>>467-
そうですね、第三者の介入と、もみけされちゃうかもしれないですけど、法的手段をとるのは、
いいと思います。それと、相手の条件をどんなコトがあっても、受けちゃいけないと
思います。前に、結婚について、時期が来たら、みたいに答えたようですが、もう、
絶対に答えない方がいいとおもいます… あと、顔の外傷がきれいに治ってよかったですね。
治らなかったら、一生引きずることになるかもしれなかったので…

>>480
確かに。けど、どちらなのかわかりませんが、私以外はやつ当たるとか
暴言を吐くくらいでしょうし、そんな全員に暴行を振るっていたら、
本当に危ない人ですからね。スレタイどおり、（ズル）賢い人ですから、
危険だったかもしれなかったけれど、パブリック（公的）にしたことで
相手は身動きしずらくなったのはあると思います。あなたの言うとおり、
病的と言うにはあまりに緻密な動きと計算と駆け引きがあるので、注意
です。

>>481
シビアにそうだと思います。不幸中の幸いが重なったんです。
レイプも相手が予想したよりも、三時被害（妊娠や中絶という
ダメージ）には発展しなかったし、あとはPTSDを完治したいと
思っています。
けど、こんなにあっさりかいていても決してさわやかな日々では
ありませんでした。それでも、相手への怒りを増殖させて冷静さ
を欠けば欠くほど相手には好都合だし、私が悲嘆に暮れれば暮れる
ほど喜ぶ節もあるので、この際おこってもしょうがないという
人間としての相手への諦めをしたほうがいいと思います。

相手は、相手に制裁を加えることで改心するタイプではないと
思います。なんていうか・・、これは持論なんですけど、
もし後悔したり悔やむなら、今まで過去何度も彼女との間で
失敗してきたんだから、止めると思うんですよ。それに、理由
がない人に聴取をすること自体おかしいんですよ。レイプした
人にレイプの理由を述べよといったって、すごいまっとうな
答えなどありませんが、それを聞いて取り調べていくのが
今のシステムですから。それと同様に犯罪の根拠なんてないと
思いますよ。聞くだけ野暮です。ストークもそうだけど、
多分理由はないでしょう。被害に遭った人も、別に理由なく
無差別にあるいは加害者の意図で被害に遭うんです。
事故のように突発的に始まることだって沢山あると思います。
悲しいことだけれど。

どなたかがイノカオリさんの話をしてくれましたが、イノさん以上の
無差別殺人だって世には沢山あるそうです。ストーク殺害事件が新聞
によく載るけれど、あれだって幸運な方だそうで、もっとひどい惨殺
をされていても、記事にならない人もいるそうです。そういった殺害
中50件に1件くらいの確率で、日の目をみて記事になっているそうです。
悲しいけれど、ストークはまん延しているのは現状、あるいは前から
あったけれど世に認知されてきたとも言えるかもしれないですね。

>>482
> レイプも相手が予想したよりも、
ん? 相手の彼は、妊娠させるつもりだったのですか? まあ、そんなことより、私は、
彼が制裁を受けるコト(彼を自覚させたり、他の人に被害を広げないようタメに)も重要だと
思うけど、それよりも、pokoさんが、身体的にも、精神的にも、社会的にも復帰できるコトに
なる方が重要だと思うんです、ありきたりで、偽善的な答えかもしれないですけど…
> 相手は、相手に制裁を加えることで改心するタイプではないと思います。
彼が、こういう人物なら、こういう人物ほど、そう思います… 相手に対しての諦めとか
そういうのを置いといても、その彼が、不幸になるコトより、pokoさんが立ち直るって
言ったら言い方が変かもしれないですけど、ソッチの方が重要だと思うんです…

>>482
なるほど、妊娠させてそれを理由に結婚を迫る、と画策してたんでしょうね。
もしおろしたとしたら、そのことで今度はそれまで以上の攻撃を受けたでしょうし。
本当に卑劣なやり方です。

>>484
ありがとう。確かに、相手のことに関与していて、自分の生活もガタガタ、
体も完治が伸びるというのもつらいものがあるのですが、バランスよく
全部を行っていかないとと思います。自衛と次の展開の予測と治療と
自分を高めていくこと。心としてはかなり立ち直りましたよ。
たまに悪夢を見てうなされることなどはありますが、つらい経験をした
人なら誰でもあることだとは思うので。
それよりも、チキータさんも書いているようなこと、とても重要なこと
だと思っていますよ。相手のことばかりに気を取られて、結局自分の
時間・人生を楽しめないというのも悲しいものがありますよね。
けど、油断せずに恐怖からは脱していきたいと思っています。
このまま本当になにもないとはいいけど、あったらあったで対処します。
これだけ散々な目にあったので、今度は冷静にというか、迅速に、冷徹
に処理します。
>>485
うーん、なんか相手が20代前半に付き合っていた女性でも、堕胎をした
人がいるそうで、付き合い出して3ヶ月くらいして眠っていたらいきなり、
性的暴行をされてショックで泣いて怯えていたら、
「あの女が性的異常者だったから、俺がこんなになったんだ」とか
喚いていました。その女性のこと、すごい憎んでいるみたいで、
「あの女は子供おろさせて当然だ。」と罵ったり、「あいつと付き合って
俺の変態性が開花されたんだ。」とか言っていた。
けど、私は二人の関係は見ていないからわからないけれど、同性とし
ては、どうであれ強姦や堕胎はうれしい女性いないと思う。前にひどい
目にあって、自分を安売りする人はいるかもしれないけれど、でもそれも
望んでいないかもしれないと思う。ただ、堕胎した女性で一度付き合った
女性に対してそういった卑下と排除と罵倒をする相手はちょっと気味が
悪かった。でも、どうせ性的暴行に関して正当化したいから持ち出した
話かもしれないし。なんかそういう風に大袈裟にいつも悲嘆にくれて
自分に酔ってたから。

>>486 = pokoさん
うん、解決させたり、立ち直るのは大変だけど、克服して欲しいです。起こってしまったコトを
無くすことはできないけど、ソレを経験にするコトはできますから… やっぱり人生の糧は
負の方向ではなくて、正の方向で見つけて欲しいんです… 人との付き合いにおいて、
情ってモノは重要ですけど、ソレが、望まない結果を生むコトも、あるんでしょうね…
もし、何かあっても、今度は上手く対処できるといいですね… そして、月並みですけど、
彼との問題だけでなく、いずれは家族との誤解も解けるといいと思っています…
とりあえず、一旦、落ちます…

>>487
ありがとう。そうだね。たしかに。けど、今までの
私はあまりに人をよく解釈しすぎていた。もっと
決心を早くして、体がなんども拗れてボロボロになる
前に警察へ行けばよかったと思う。報復が恐かったけ
れど、でも生きる気力や希望がない中で相手に傅いて
生きるなんて自分の人格なんて無いに等しい、生きながら
死んだ人だったと思います。今は違うからそれだけでも
いいと思った。
一番屈辱的だったのは、最後の方で相手に言われた
レイプの翌日言われた言葉。
「君からは生きるって事を教えてもらった。ありがとう。」
って猿芝居で自分を演出して酔って話していた。暴行後

レイプ直後も、「貴方のしたことは最低だけれど、まず
最初に妊娠をしてないかどうかが恐怖だから、緊急避妊用ピル
を飲めば間に合うから避妊していたかどうか教えて。」と
言ったら答えは
「君の体が傷つこうが、俺の体ではないから構わない。
俺の責任ではない。」と言われた。罪悪感はないし作為的だと
思いました。
数日後にレイプされて妊娠を心配していた私に、こんな
台詞言って悪趣味で屈辱的だと思う。その生きるということ
を縮めているのは明らかに誰でもなく相手なんだから。
のた打ち回っている私をあざ笑って、痛さと恐怖心で
悲鳴をあげているのに、それを観て噴出し笑いしていた
あの相手の顔は一生忘れない。こういった人も世にはいるん
だって、危機感をもって生きていかなくてはと思ったよ。
数日後にレイプされて妊娠を心配していた私に、こんな
台詞言って悪趣味で屈辱的だと思う。その生きるということ
を縮めているのは明らかに誰でもなく相手なんだから。
のた打ち回っている私をあざ笑って、痛さと恐怖心で
悲鳴をあげているのに、それを観て噴出し笑いしていた
あの相手の顔は一生忘れない。こういった人も世にはいるん
だって、危機感をもって生きていかなくてはと思った。

けど、これがいつか糧になるときもあると思う。
今は辛いけど、いずれ外傷もそうだけど、心の傷も
薄れるだろうと思った。

>>488 = pokoさん
人をよく解釈するコトは、決して悪いコトじゃないと思います。でも、イヤな相手までにも
対して、自分を犠牲にするコトはないと思います… 今回は、結果的に、酷い目にあってしまった
けれど、ソコから、変っていったコトだけは、良かったと思います。

私は、女性が、レイプされた時の気持ちや、そのコトでの妊娠への恐怖が、どれ位、苦痛かは
想像がつきませんし、ましてや、その後の言われたコトを加えると… pokoさんのような方なら、
きっと凄く、屈辱的で、悔しかったでしょう。心の傷は、外からは見えないし、薄れるか
どうかも判りません、が、それを糧にできるかどうかは、人それぞれだと思います。
でも、きっと、pokoさんのような方なら、この傷も乗り越えられると思いますよ。

>>489
ありがとう。
「やさしいということは素敵なことだけれど、
人を選ばずは危険。時には厳しく出ることが
相手にとってはいいこともあるし。でも、まず
自分ありきだとは思うよ。」と言ってくれた
友人の言葉をこのレスみて思い出した。

けど、されたことを誰かにすると人ってコンプレックスが
減るとは聞くけれど、（いじめられっこは
大人になるといじめっ子になるとかそういった
類の乗り越え方ですが。）それをし始めたら
だめ人間だなと思ったりします。

ひどい境遇にあってPTSDになって、一時ボロボロ
になった女性の人がいて、その人は今は素敵な
家庭を作って2児のお母さんになった人でした。
今となってはそんなことを受けた欠片もないのが
彼女の強さでしょう。ダークさが見えないという
のはすごいです。逃げないで自分に取り組んだ人
だと思いました。今日は病院に行ってきたんです。
順調に回復していて、医師も安心していました。

ただ、相手の家族なども独特な宗教的な発想を持っていて、
「親子は分身だ」とか、「パートナーは分身だ」という
恐い発言がありました。
「自分の分身を傷つけるのはどうこう」などと言っていましたが、
私はちょっと恐い発想だと思います。
だって、相手と自分の体の距離感や自分のもの、他人のものの区別
がないですよね、その発想だと。相手も私の頭殴打して、頭突きを
して倒れているときに怒鳴っていたけれど、
「おまえの体が痛てーと、俺の体もいてーんだよ！！」などの発言
もそうですが、それだったら自分の体を大切に頭突きしなければ
いいと思います。そういった「体で教えてやる」などの発想も
すごい不快ですし、私にとっては暴力と感じましたが、相手は
多分別れ話による間接自傷行為でしょうね・・・・。だから、理解
不能であることは確かです。それで、具合が悪いなどと言われても
私はかなり不快でした。それで自分は弱っていると演出して、
なんかなぁ・・・と。
相手の男性だけではなくて、そういった他者と自分の区別ができない
人もいるとは思うんです。でも、エゴではなくて、自分と他人は
違うんだということが大前提にないと、人間関係でおかしな軋轢
は出てきますよね。

医師に話したら、
「あー、でも普通そんな『パートナーは分身だ〜』なんて言われた
ら、だれでも逃げ出すよ。それ、恐いし。」とか、
「ちょっとさ、相手の母親とか父親とかさ、生っ粋の分●病では
ないけれど、中間色（30％−80％）の分●病気質な一家かもね・・
正直相手にしないほうがいいし。」と言われた。
私の方は精神異常は見当たらず、ただ相手からの脅迫や暴行・レイプ
によるもので、だれでも私のような状態になったら同じような
状態になるそうです。ストークなどの被害にあった人もそうらしい
けれど。あと、危険な日取りはとりあえず隠れなさいと言われています。

>>491
分身だとかなんとか、単なる方便だと思いますよ。
「君の体が傷つこうが、俺の体ではないから構わない。 俺の責任ではない。」
とも言ってたんですよね？

「おまえの体が痛てーと、俺の体もいてーんだよ！！」
っていうのは、暴力に関する相手の自己弁護にしか過ぎないと思います。
まあ自己弁護にもなってないんですが。

けっきょく相手は都合のよいことを言っているだけなので、
まともに受け取らない方がいいと思います。

>>493
そうだね。でも、相手は本気でそういっている節もあります。
だから、困るんですよね。
本当に自己弁護にもなっていませんが(w、充分すぎるほど報復と脅し
にはなっていました。理論や会話が成り立たない関係もたくさんある
のでしょう。相手の家族もぜんぜん話がかみ合わなかったです。
たしかに、野郎犬さんのように、
「相手方は理解しようとしていない、話を聞こうとしていないから、
言動が変」とも言えますが、相手の男性一家はとりあえず、話の
テンポとトビ方は独特なものがあります。話し聞いていると、
頭痛がひどくなったり、生気を抜かれた気分になりウンザリと
気力が奪われていきますけど。

医師も言っていたけれど、
「●●につける薬はないというか・・・、そういった法スレスレの
犯罪に適した天性の性格の人の性格は薬を飲んでも治らないんだ
よね。」と。ただ、吉報は相手の男性はどうせ一人ではいられない
タイプだろうから、ほかの女性に熱が上がれば、君は安全になる
可能性があるだって。すごいけれど、相手の周りでまともそうな
女性をまたターゲットにするだろうけれど、相手の失態は
「寂しくて一人ではいられないから」という理由で、獲物を選ぶ
ので、多分また同じことするだろうけど、とのこと。
でも、未来のことは予測できないから、私はとりあえず今の佳境
を乗り越えなければいけないと思った。相手の問題は相手が解決
と駆除をするべきで、私にドンドン、ゴミと荷物ばかり上乗せ
してよこすのは絶対に回避しようと思っている。ひどい人だ、
本当に。

>>494
頭痛などは、相手の家族と話すことが相当のストレスになってるから、
かもしれませんね。医者でもないので滅多なことはいえませんが。

直接話をするのは、いろんな意味でできるだけ避けた方がいいかもしれませんね。
必要な連絡はできるだけ書面で、または第三者を通して、とか。

あと、治療費とかはどうしてますか？
頭の怪我などの治療に加えて、心療内科での治療も、相手に請求できるはずです。
その気があれば慰謝料請求もできると思います。
報復とか、制裁ということではなく、「責任の所在は向こうにある」ということを明らかにし、
相手に「悪いことをしたんだ」と認識させるために。

金銭の要求などをすると、また相手に「金目当てだった」などと中傷される可能性はありますが、
pokoさんは実際に被害を受けているわけですから、それは正当な請求です。
特に治療費に関しては、実際に直接的に被害をこうむっているわけですから。

>>496
でも、相手の家族、ゴネテゴネテなかなかになるのでは
とは思っています。相手も、今までのやり取りで
かなり変な言動と行動と威嚇などがあったし、概念がかなり
ズレテイルかごまかしているから、お金はかなり払いたく
ないんだというのは伝わります。
なんていうか・・・わざと知っていることを知らないフリ
して長電話にさせて、私の情報を手に入れたがったり、
自分の息子のために私にすがって聞き出そうとしてました。
気持ち悪かったです。その上、謝罪はしないでお金の話
は知らんプリや罵倒などするので、あまりに誠実さと
大人げない行動と言動（ま、当時者の相手の男性も
おんなじような方法でしたけど。）に、はっきりと発言
して、その根拠を述べて法的意味も伝えると
「い、言いました。払いますからぁ〜」と言いながら
払いません。領収書を提示しろと相手は求めていますが
なぜ提示しないかというと、
「病院名がもれる」からです。だって、救急病院でも
かなりひどいことを相手の男性からされて、偽装工作まで
その病院内でされた上にその後レイプを受けているので、
どうしても病院は自分の安全のために公表したくありませ
ん。しかし、相手の家族側は領収書を提示。
本当にケチな上に、往生際が悪く、謝罪の心もなく、
「我が子をーー、我が子をーー。」って。それも、なんか
お説教もしてきて、さも自分が位の高いすばらしい人間かの
ように振る舞い、はっきり言って相手のお母さん、代理人
の役目、果たしていませんよ・・・・。法的な目から観ている
人は、「そうやって、ごねて時間のばして時効を待って
その上お金ももみ消すきなんじゃない？」と言われますが。
どうでしょうかね。いい知恵ありますかね。

>>497
なるほど、確かに病院を知られるのはまずいですね。

ちょっと調べてみたところ、損害賠償請求の時効は３年ということですから、
治療が完了し、傷害に対する結論が出ててから請求、ということでもいいかもしれません。

ただ、心療内科の方の治療はどのくらいかかるか判りませんし、
３年間踏み倒されたら請求権がなくなってしまうので、のんびりとはいかないかも。

強引かもしれませんが、領収書なしでともかく請求してしまう、という手もあります。
電話や直接会って話をしても、はぐらかされたり脅されたりしてしまうようなので、
何度も繰り返しになりますが、やはり文書で請求するのがいいと思います。
前にも書きましたが、内容証明郵便で送れば、相手が「受け取らなかった」
「受け取ったけど読んでない」などと言い逃れすることもできなくなります。

その中に、「これこれこういう理由により領収書は提出できませんが」
と但し書きしておくといいかもしれません。
裁判まで考えているのなら、支払いが無い場合は裁判をする覚悟がある旨も一言。

続きです。

相手がどういう態度に出てくるかわかりませんが、
支払いをしてくれない場合には裁判に訴え出ることになると思います。
裁判となると大変ですが、個人的に賠償請求をするより、相手もはぐらかしにくくなるし、
相手の給料などをさし押させて支払いをさせることもできるようです。

裁判にはお金がかかりますが、たとえば賠償請求額の中に、
裁判費用を加えて請求することなどもできるようです。
弁護士さんをやとって、その費用込みで賠償請求をすれば楽になるかもしれません。
３０万円以下なら、簡易裁判というものもあるようです。

このへんのことは、私の素人判断では危ういので、
自治体の法律相談センターなどに相談してみるといいかと思います。
賠償請求の文書にしても「しっかりとした書き方」があると思いますし。

このことがまたpokoさんの精神的プレッシャーになるようであれば、
無理をすることはないと思いますが、治療費などでもけっこう大変なのではないかと思って。

>>pokoさん
順調に回復してるんですね、何となくだけど、私も嬉しいです。でも、やっぱり、相手の家族も
ちょっと、イヤ、かなりおかしいですよね… 私は、野良犬さんみたいに、いろんなコト具体的に話す
コトはできないけど、pokoさんが、したいコトができるようになる日が早くくるといいなぁ、と
思っています。これから暫くは、相手との補償? になるのかな? そういう面での問題が
出てくるでしょうけど、どんなコトがあっても今度は決して挫けないで、というか、
後悔が残らないようにしてください…

>>500
いや私のもほとんど受け売りなので。
こういう手段があるらしいよ、くらいなものです。

>>498-499
ありがとう。実は私はまだ告訴を行っていません。
告訴の段階になったら、弁護士とともに行うのがいいと
思っています。なぜかというと、刑事裁判になる確率
が高いからです。婦女暴行と傷害罪と警察内での証言は
相手方親子と相手の男性は偽証を行っている可能性が
高いので、偽証罪もありえます。相手はその他の容疑も
かかっている可能性もあるので私も余裕をもって動くほうが
いいと思います。

私も時効を調べました。私の告訴の有効期限は7年だそうです。
診断書なしの外傷が残り暴行にたいする口頭のみでは3年が
有効だそうです。

確かにあなたが言うように、完治してから請求するのも
いいでしょうけれど。
実は時効も延ばす方法があるので、延々に一生相手の罪
が消えないようにもできるんです。けど、それで縁が切れなく
なってしまうことがあるので、それをみんな懸念してます。
ようやく縁が切れそうなのに、裁判や時効延長などで
相手を挑発し、縁が切れない・命をおとすなどが恐いとは
言われます。

>>500
そうだね。チキータさんもいろいろと丹念に相談にのって
くれたり和ませてくれたり、いろいろと心の葛藤を聞いて
くれて助かっています。

それと、もう一つ、相手と関連性があることで、悩みが
あるんです。それを相談してもいいですか？

>>499
続きですが、一人の警察官に相談し、相手の男性のことを
話すと、警察でも堂々と嘘をついて相手方家族もかくまっ
ている現状で、相手を拘束することはできないし、それに
相手はこれに懲りてやめるタイプではないし、反省する
タイプだとは思えないし、やっぱり堂々と来る可能性は
多いけれど、もし現れたら警察に電話して相手を取り押さえて
私の身柄を安全にすることはできるそうです。

それと、スタンガンや防犯スプレー・ナイフなどの所持は
認められていないので、使用しないこととともに、防犯ベル
などを使用することだそうです。もし今度相手が現れたら
絶対に異常だと思われるのですが、ストーク法では身柄は
拘束できないそうですから、罰金刑になってしまうだろう
から保全できるわけではないそうです。周囲に気をつけて
できるだけ自分を守っていきなさいねと励まされましたけど。

医師にも同じような被害にあっている最中の人にも
言われたけれど、相手の家族も相手の周囲も私の
家族も私の近辺も警察も相手がどう考えてもおかしい
というのは分かっているけれど、どうにもできない
んだと言われます。相手の男性が改心するまで待つしか
ないけれど、そういった犯罪的な発想の持ち主なのだ
から、本当につける薬も対処も忠告も警告も愛情を持った
行動もなんの役にもたたないんだそうです。みんな
なにか私にしたくても、できないことだってあるんだと。
犯罪にためらいがない人に、いくら改心を求めたって
それこそ馬の耳に念仏ですよね。

ただ昨日も書いたけれど、医師としては相手は自分と私だけ真相
を知っていて今は偽証と偽装でごまかして逃げているけれど、相
手もストレスピークだと思うんで、一人ではいられないしボロが
出てくるか、ほかの女性にすがって苦しさや罪悪感を紛らわすだ
ろうし（一人ではいられないタイプの人）、どちらにせよ放置し
てすごした方がいいとのことです。相手が好きな人や恋人ができる
までの我慢だからと言われました。多分１年我慢すればどうにかなる
のではないかということです。

>>502
あ、私が>>498-499で言っているのは民事的な損害賠償で、
刑事的な告訴とは別物です。民事的な損害賠償の時効は３年ってことで。

あと、刑事事件になれば、事件は警察、検察の手に渡ります。
pokoさんは証拠とか証言などで相手の有罪を立証する立場になりますが、
実際に相手を告訴し、裁判にかけ、有罪を立証するのはそれら警察、検察の仕事になります。
この場合pokoさんの方に弁護士は絶対必要というわけではありません。
よいアドバイスなどはしてもらえるでしょうが、実際に法廷で被告と争うのは検察になります。

参考までに。
ttp://keijisaiban.tripod.co.jp/newpage4.htm

それと、偽証罪というのは、「法律により宣誓した証人が虚偽の陳述をしたとき」なので、
警察などでついている嘘までは問えなかったと思います。
証拠隠滅についても、犯人とその家族の手による場合はこれを問わないとあります。
ですので、証拠の保全は確実に。

それともし私になにかないのが一番だけれど、いろいろな
信頼できる複数の人に相手の素性を教えているから、私に
なにかあったら必ずそのうちの誰かが相手の名前を警察に
届けると思っています。弟にもそれを頼んでいます。
なにもないのが一番だけれど、それは相手しか行動が決め
られないので、こちらは待ちしかできません。
攻撃に転じる方法も相手を挑発する一方になるかもしれない
ですね。けど、それくらい相手には冷静さというのはない
人だということです。切れると見境ないし、切れた理由は
全部人のせいになるので、周囲も自分に敵意を持たれたくない
というのが本音でしょう。

民事裁判の流れ、調停についてはこのあたりで
ttp://courtdomino2.courts.go.jp/K_tetsuduki.nsf/CoverView/HP_C_Tokyo?OpenDocument
ttp://www.interq.or.jp/cancer/seiichi/houritsu/hajimeni.html

民事裁判の方は、両者の意見が食い違っていて話がまとまらない、
または一方が支払いを行わない場合などに、
司法が結論を出し、場合によっては強制執行などを行わせるものです。

一般的に、次のような流れになるようです。


損害賠償の請求
　これこれこういう理由のために、いつまでにいくら払ってくださいという請求をする。
　　↓
　相手がそれを拒否、または無視した場合
　　↓
調停
　裁判官と民間人を間にはさんで、双方が合意できる内容を話し合う
　　↓
　それに相手が応じない、または調停不調となった場合
　　↓
民事訴訟
　司法の手に結論をゆだねる


ややこしいので、あまりこういうことばかり書くと重荷になってしまうかもしれませんが、
まあこういう流れもある、くらいに思ってみてください。

もうひとつ、ストーカーに関して。
ttp://www.shinginza.com/stoker.htm

前にもありましたが、ストーカー行為というのは、刑事罰で裁けない程度の嫌がらせ行為、
なので、pokoさんが受けている行為はストーカー行為をとっくに越えています。

また、つきまとい、嫌がらせなどに対して、
裁判所から相手方に「半径○○ｍ以内に近寄ってはならない」という
面接禁止の仮処分を出してもらうことが可能なようなです。

誹謗中傷であれば、名誉毀損で訴えることもできますし、
「手が無い」というわけではないと思います。
なんでも訴えればよい、ということではありませんが、
また被害を受けるようなことがあれば、対抗策はきっとあるはずです。

本当はもう何も無いのが一番なんですが。

>>508
具体的処置についてありがとう。
法的手段というのは、なにががおきてからということになるんです
よね。そのなにかが分からないからこそ恐いんです。

ただ、一つ
相手が交際中に行っていたような自傷行為・自殺未遂などを
しても放置しても大丈夫らしいので、自殺をほのめかしても
放置しようと思います。たとえば私の前に現れて自殺を目の前で
しても、私は罪にはならないそうです。
相手は私が抗ったレイプ直後、
「俺のこと嫌い？」「俺に死んで欲しい？」と言って私が黙って
怯えていると、「よし、わかった。おまえはそれくらい俺を
憎んでいるんだな！！！」と怒鳴りだし、「首を締めて殺して
くれ」と放心状態の私の手を相手の首元に持っていき、私の
手の甲からグッと押しました。当然、私ははっとして手を振り
払い、「できません！！！」とはっきり断りました。
これからは自殺は相手が決めることだから、私はとっくに別れているし
相手がどういった行動をしても、自分の命を先に優先していきます。
相手はそうやって人の良心・同情心・モラルの隙を尽く悪用する
人間です。

それと、私になにかあったとしても、今の状態では相手の男性が
確実に被疑者になるでしょう。そのリスクを侵しても私に接点を
持とうとはしないと思います。公の場合ではね。だから、公に
ドンドンしていくべきだと思いました。そうしたら相手はドン
ドン私に介入する場所は減ります。あとは、あまり一人になら
ないように工夫していきますね。

>>509
たしかに、警察や法律は、何かがあってから、しか動けません。
しかしpokoさんの場合、すでに何度も「何か」は起きているわけですから、
防衛手段を講じることもできると思います。
傷害などに関する告訴もそのひとつですね。


相手の男は、実際に病院に行かなければならないほどの自傷行為をしたことがありますか？

憶測だけで言うのは危険かもしれませんが、
相手の男の「自殺する」というのは単なるパフォーマンスだとしか思えません。
pokoさんの優しさを知って、利用しているだけ。

ただ、「死にたければ死ねば」のように、相手の自殺を後押しするような言動は、
揚げ足をとられる可能性があるのでやめておきましょう。
pokoさんが書かれているように「できません」「やめてください」と
はっきり言うのがよい方法だと思います。

もし本当に相手が自殺しようとして自分を傷つけたら、
ほったらかしも後味が悪いので、安全なところまで逃げてから、
救急車なり警察なりを呼べばいいと思います。
たぶん相手にそれだけの度胸はないと思いますが。

ともかく最終的に守るべきは、相手の身よりもpokoさんの身です。
極端な話を言えば、自分自身が危険な状況で、他人を見捨てても罪にはなりませんから。

>>510
レスありがとう。
相手は病院に行けない事情がある人だと思います。
けど、私が高熱が出ていて帰宅を頼むと、いるように
させておいて（例えば心配だとかそういった類でです。）
でも看病してくれるわけではないし、相手といることで
いろいろと家事とか体を動かさないといけないように無理矢理
させられるし、寝込んでいるのに性的要求をしてくるので、
ストレスがピークで走ってよろめきながらも相手宅を出ると、
今度は追いかけてきてまず荷物を奪い、その後殴る、それでも
荷物を取りかえそうとすると、また殴る。倒れ込むと今度は地面に
押さえつけて、「家に帰らないとだよね。」と引きずって自宅に
押し込めます。帰宅すると、「どうして帰宅させてくれないの？」
と聞くと、相手はハサミで自分の体を洋服の上から殴打します。
泣きながら、「俺は生きていてはいけない人間なんだ〜！！」と
何十回もします。帰宅もできないし、私は発熱と暴行でぐったりし
ているので、「やめてーーー！！！」と悲鳴を上げますが、その後
求愛をはじめます。相手の状態が落ち着いてくると、
「じっとしていないと駄目ではないか」と言うんですけれど、
相手と一緒にいてこの状態だとドンドンご飯も食べられないし、動きっぱなし
で体調が悪化していくんです。休養は取れないし、相手は私によって具合が悪いから
看病しろと変わります。最初は発熱だったのが脱水症状になっている
ぐあいです。発熱もどんどんあがるし、病院に連れていってくれるわけでは
ないし、体力は奪われる一方だし。相手が遊びあきて私がぐったりする
と、今度は私の母親に、「具合が悪いみたいなんで、かんびょうしてやって
ください。僕、仕事なんで。」と帰宅させます。帰宅しても母親には
ショックでなにも言わないこともあったし、母親が介入するとややこしいこと
になったりすることもあるので、じっと私は会社や学校などを休んで
自分で病院にいって治したり、周囲に隠して生活をしていました。

>>502- = pokoさん
そう、そう思ってくれてると、私としても、何か、嬉しいです…

>それと、もう一つ、相手と関連性があることで、悩みが
>あるんです。それを相談してもいいですか？
かまいませんよ。でも、私が、力になれるかどうかまでは、判りませんけど…

>弟にもそれを頼んでいます。
ん? 弟さんとは和解? したのかな? 前に、ちょっとキツイコト、言われていた
みたいなので…

いろいろ読んでて、やっぱり、相手の彼って異常性が高い人ですね… でも、そういうコトを
前に比べて冷静に(って言っても、書いてる途中は悔しさがあるとは思いますが)、
なってる気がします… 前に比べると、いろんな意味で、余裕がでてきたのでしょうか…

>>501 = 野良犬さん
でも、やっぱり、そういうコトをアドバイスできる野良犬さんも、凄いと思います…

>>512
弟とは・・・、和解と言うよりも、母親がパニクッっていた
ので、弟に頼んだんです。弟も暴力に関して、
「モノは買えばいいことだけれど、代替のない体を傷つける
なんてしてゴメン」と言われた。家族も極限状態に疲れていた
んだと思う。でも弟も
「暴力振るわれる人は嫌だろうけれど、暴力振るうのが嫌な
人いないよ。」って開き直っていた。私は弟に、
「そういって後ろめたさがあるから、そういう発言をするん
でしょう？」って。でも、真意はわからない。

実は相手からの心理戦の余韻で私の家族がバラバラになろうと
しているんです。それを緩和する方法ってないかなと模索
しているんですが、なかなか。
でも、具体的に相談すればどうにかなるかなと思って。

>>512
医師にも家庭の状態を説明しているんですけれど、私の母親は
相手の男性との折り合いをつけていると、身が持たないと思って
途中で放棄しだしたんでしょう？って。相手は理論が通じる相手
でもないし、正常な話ができる人ではないからって医師が。それも
医師は、「お母さん、自覚ないかもしれないけれど、相手との
やり取りで病気にかかってしまったのかもね。相手の男性
からの応対と私の聞いている状態が違うから、どれが本当なのか
わからないし、相手の男性は怖いと思っているのは確かでしょう？」
って聞かれた。

状態を説明すると
相手から暴行をうけて、相手からその夜に「お金は払うね。俺の
人生っていつもこうなんだ・・・。」と
シクシク泣いて、惨めそうに振舞っていた。私はその時はぞっと
したけれど、暴行後の夜だったから精神的にも体も極度に弱って
いた。それも長時間相手と一緒の状態だったので、本当に緊張状態が
続き痛みが麻痺していたというか。殺傷事件にあった人も、さされた
瞬間は痛みが全然ないそうです。筋構造とか神経とかは死を察知する
と、痛みが和らぐように脳が伝達して戦闘態勢になる（筋肉が収縮
して体温が下がり、全運動機能が一時的に生命保存だけに注がれるそ
うです。）らしいんです。私も相手から暴行を受けた直後は、全く
全身が麻痺したみたいになって、視界がパーッと霧がかかったように
なって、記憶が途切れ途切れです。体が硬直状態になって、その後
４０分くらい後に、頭部を強く何度も打っていたので嘔吐しました。
けど、自分の体はフワフワしたみたいに重力を感じないというか。。

話がそれました。

箇条書きにすると、
�@相手から暴行を受けました。
�Aその夜、相手からは「お金は払う」と携帯に電話が。
�B次の日病院に行きました。頭部顔面外傷。
その時点でも相手は泣きすがってきましたが、これは
冷徹にあしらいました。
�C次の日からお金の請求をしようとすると着信拒否を
はじめます。
�Dそれで、母親が相手の男性に交渉を開始
相手の男性だと話にならないので、代理人をたてること
を母親は要求。３日後までには、このことについて
話と示談をしましょうと勧める。相手は同意。
�E相手は私に実家にはこのことは内密にしたいなどと
よくわからないことを話しはじめます。私の母親の
優しさにまた甘えるではないけれど、俺は平謝りして
終わらせたいなどと一方的相手の理由を強制しはじめます。
もちろん、そんな要求のめないと断り、代理人は母親なの
でそれは男性と母親が話してくださいといいました。
それと実家にこのことを話すと、東京に住めなくなる
し、家系がだまってないぞなどと脅しを開始し始めました。
�Fその後、３日経っても連絡もなく、着信拒否を開始。

�Gその期限の３日目に相手の会社内と相手の会社の外で
暴行を長時間受けている最中に相手が相手の両親に
電話をし始めて、勝手に「結婚をするつもりだけれど、
相手に暴行をふるって体をボロボロにしてしまった。
相手の母親に電話をして謝ってくれ」
と話しはじめる。相手の母親は私と会話をすることを希望し
何度も電話で話したがった。相手から散々暴行を受けていた
ので、嫌悪感と憤りと恐怖のなかで、相手から受けたことを
伝えると、相手は再度暴力を開始。その後、相手から押し倒
されて頭を打ったのと、精神的な私の限度が越え、ひきつけ
や体の痺れが始まり救急病院に行きます。相手は
「ピーピーギャーギャー言われると嫌だから、お前の
病状を見届けてやる」と脅して、病院内へ。診察は相手が
偽装して事故にみせかける。その頃は私の体と精神は
本当に衰弱していました。救急外来なので、深夜に
出されます。付添い人がいるとの理由でです。
�Hその日の夜に監禁されて２度レイプを受けました。
�I次の日、相手の男性の母親から連絡があって、
「結婚をもって責任を」と言われて、母親は許した
そうです。（当然私は困ったと思いました。）
�J相手の男性と相手の母親に電話すると、
相手の母親は「いいえ、私はあなたのお母さんに
結婚の話はしていない」と主張。しかし、私の
母親は「結婚話をして、謝罪をしていて、ひたすら
謝るので、心を打たれて許したけれど・・・でも、
昨日二回電話があって一度目は謝罪だったけれど、
二度目は【あなたの娘さんもかなり激昂していたか
らぁ・・。】と言いがかりみたいになっていた。」
と不思議がっていた。
�K相手の男性に、「どうして、勝手にこんなことを
するんですか？」と聞くと「面倒くさいから結婚しよう
。信じてくれ」と言われた。このとき、妊娠の可能性が
高いのではないかとぞっとした。
�L再度相手の母親に、「レイプされて、暴行振るわれて
体ボロボロにされているのに、貴女だったら結婚します？
こういう人と」と言うと、
「女性としてはこんな悲しいことないですよねぇ。でも、私
結婚の話なんてしてないのにぃ。」って、まるで、私が
結婚の話をしているのはなんのことだ？とすっとぼけ
言い始める。結婚拒否は相手方母親には終了。
�M母親に、「どうして・・・。相手のお母さん、結婚の
話していないって言っているよ。お母さん、私に嘘ついたの？」
と聞くと、「相手のお母さんもひどいよ！！それに相手の男性
から『長期戦でいきますから。結婚を許してください』と連絡
があって許したところだよ。」って聞いて、私は青ざめた。

>>513-514 = pokoさん
>家族も極限状態に疲れていたんだと思う。
そうだと思います。もともと、家族の仲が悪かったワケではないみたいですし… 本当はきっと、
もともとは心配していたんだと思います。でも、pokoさんが、ずっと耐えていたから、
いいかげんにしてくれって意味でイヤになっちゃったんでしょうね… でも、そのコトについて、
pokoさんが責任を感じるコトはないと思います。

>「暴力振るわれる人は嫌だろうけれど、暴力振るうのが嫌な人いないよ。」って開き直っていた。
513を読むだけでは判断できませんけど、弟さんも、ちょっと自責の念に駆られていたから、
そーゆー逆のコトを言っているんだと思います。だから、多分、本心は謝った気持ちだと
思います… だからpokoさんの「後ろめたさがあって〜」ての意見には同意です。尤も、
真意は判りませんから、いいように捕らえすぎかもしれませんが… あと、暴力を振るうコトが
嫌いな人はいると思いますよ? 私もそうですけど、pokoさんだって、暴力を振るうのは嫌いでしょ?
だから、他の人にソレを主張しなくても、自分の中で、ソレを貫けば、それでいいと
思います…

>>517
の続きですが、とりあえず、時間をかけないと解決できないかもしれません… って書き込もうとしたら
新たなレスがあったので、もうちょっと読んで、考えを纏めてから書き込みます…

で、>>515-516を読んで思ったんですけど、>>514の医師が言っているのに近い気持ちです。
「相手からの心理戦の余韻で私の家族がバラバラになろうとしている」なら、相手とキッチリ、
終わってから、時間をかけてゆっくり解決した方がいいかと思います。どちらにせよ
時間がかかると思うのと、その方が、相手の家族の影響を受けないし、誤解も解きやすいと
思うからです。弟さんが、一応、アナタの見方になってくれているのなら、それからでも
遅くは無いと思いますが、どうでしょうか?

>>517-519
医師側でも母親に説明をしたいと仲裁に入ってくれるようです。
レスにあったけれど、事件が起きてから、母親がいろいろ言っ
てくるのが辛かったんです。私はただ休みたかっただけなんで
すけれど。私が「お母さん、嘘ついたの？」っていうのでかなり
怒っていました。で、最初は「なんで相手側のことを信じるの
よ。あんな家庭！！」って起こっていたけれど、私のことも
じき責めるようになっていったし（たとえば、あんたがこんな
変な男と付き合っていたからだろう、とか。）、相手方の友人
からは
「お前が至福の時を味わっておいて、セクースをおねだりした
くせに、拝め！！」とか怒鳴り散らし始めて、セカンドレイプと
脅しが始まったんです。それで、すごい精神的にも追い詰められて
母親とも不仲になっていったんです。それも相手の男性と相手の
周囲は私だけは誹謗中傷と精神的イビリをして、母親に集中攻撃
をはじめました。お母さんが弱っているの知っていて、いろいろと
口約束を相手の男性と家族が始めて、母親もだんだん相手の電話
自体が恐くなっていっていたみたい。受話器を持つのも嫌で、
相手の電話口自体も腫れ物に触るみたいに、オッカナビックリ話して
いました。それで、私を責めるというのが続くんです。
医師も言っていたけれど、私と母親もそうだったとおもうけれど、　
（相手の彼はとりあえず犯罪の気が）極論で話し始めるときは
かなり追い詰められている精神状態だから、病気というものではなくて
それだけ非日常のような恐怖を一時的に味わって混乱していた
だけなんだと解釈されています。それと、PTSDなどの病気と診断
されてその病状と戦っている最中というのは、家族も同様に辛くて
早く治らないだろうか・・・・と母親も無我夢中で極論を信じて
しまうんだよ。けど、一番辛いのは当人だろうけれど。
って。私は相手の男性と付き合っている間、母親に実はずっと相談
していたんです。母親は暴行事件の4日前に相手と会っていて、その時
「●●君、きっかんぼうなのはいいけれど、もっとうちの娘に優しく
してあげてね！」ってやわらかく暴力に関して緩和させようとして
いたんだけれど、それが仇になったみたいで、4日後に暴行が。
だから、漏れると多分暴行を振るうんだと思います。その後、暴行を
今度は家族と病院、友人に暴露しだすと、レイプ。こうやってドンドン
私を追い詰めていきました。だから、母親も注意すると、私に倍返って
くるし、自分も追い詰められるし、とノイローゼっぽくなりますよね・・。
すごい仲良しの方ではないですが、でも、一緒にお誕生日の時は
ご飯を食べにいって一緒にお昼寝して芝生で本読んだりするくらいは
仲がよかったんです。いつか戻れるんだろうか。

だって、これだけひどいことをしているけれど、相手って全然
悪いうわさが立たないっていうのは恐いものですよね。

お母さんは電話でいろいろと相手の男性から集中攻撃を
されていたのと、叔父の死やお父さんの病状の悪化が
伴って、ショックだったみたいで左耳が聞こえなくなっ
て、パニック状態になったみたいです。
普通暴力をふるっておいて、それで
「おまえのうちはほろびる家系だ〜」と怒鳴り散らされたり
真剣に言われたら、母親も気持ち悪がるしショック受ける
言葉だと思います。そういった私の家が一杯一杯の時に、
「これでもか、これでもか〜」みたいに母親を混乱させて
自分の罪と責任を逃れて相手方家族が私の家の要の母親と
私を潰して喜んでいるのは、とても許しがたい光景です。
相手はお坊さんの家系であり、モラルに対していろいろと
布教されているようですが、その一家が自分の息子を助け
るために、必要以上の報復を私の家にしたことはとても
憤りを感じます。やり方の問題です。誠意も敬意も
誠実さもないやり方ですよね・・・。これでは、とても
私達親子は報われないです。

最初に医師に相談しにいった時に、
「多分ね、相手は君の大切なものを次々と奪うよ。あなたの
家族、貴女の目標、貴女の周囲の人。相手はあなたの前では
『君の幸せを』なんて塩らしいことをいってもね、本当は
孤独になってほしいんだから。そうやって孤独にして、独り占め
したいか、惨めになってほしいんだからね。」と忠告されました。
それと、目の前で自殺しても覚悟しなさいと言われたけれど、
とりあえず目の前にこないといいと思います、一生。

みんな、本当はなにを恐がっているかというと、私が暴行
を振るわれたとき、いくら頭を強く打っていたとしても、
それだけ記憶がマチマチになるのはおかしいから（脳波
に異常がなかったというか。）、薬類を混入されていた
記憶はないかと聞かれました。それだと、立派な殺人
未遂だと。けれど、すぐに尿検査などはしなかったので、
それを医師から聞かれた時には2週間経っていたので、調べても
体内に残っていないだろうとのことでした。それで、恐くて
警察へ行きました。

多分、このままずっとずっと自分の子供の異常性を知りつつ
不始末は親が根絶やしにして、ずっとずっとこういうことが
繰り返されるんでしょう。けど、女性によっては相手の粘着質
なところがかわいいとか、24時間ベッタリが嬉しい女性もいる
でしょう。そういった人とめぐり合って、相手の状態が良くなる
人が出てくればいいなと思います。あとは、相手が治すしかない
でしょうけれど。

へんな話ですけど・・・、愛情がちょっとそれるとずっと
試されるというのも辛いものでした。
お母さんも、以前「多分ね、相手はDVの気があって、依存者
で、切れたら止まらないんだから、このまま一緒にいると
殺傷沙汰になる日が来るよ。」っていっていました。
お母さんも予測はしていたけれど、まさか絶望している時に
来るとは・・て思っていたんでしょう。
失踪する2ヶ月前に、「相手の男性のこと、そんなにひどい人
だと思いたくないし、私人でそこまでひどい人って世にいる
んだろうかって苦痛なのよ。」でも、弟と私は
「お母さんはそう思ってなにもなかったかのようにすごしたくても、
そういう異常性を持ち、犯罪を平気で犯して生きる人も沢山いる
んだよ。」って言いました。お母さんは
「一度は愛した人なんだから、相手のことを許してあげるのも大事
だと思うんだよ。」って同情していたけれど、相手はそうやって
人のやさしさと善良な心に棲みつき、ずっとずっと犯罪はそうやって
同情心と人の寛容さを利用すれば逃げられると思っている人なんだから
同情しては危険だと注意しました。
母親も言っていたけれど、「あの人だと、騙されてしまうよね。私も
最初怒っていたのに、相手と話していたら結婚に同意していた。」って。
お母さんの中では結婚に対する『長期戦』だったんだろうけれど、
私にとっては『生命をかけたゲーム』というのが重なって、まだこんな
異常なゲームを繰り広げられるのか・・・、と絶望感を感じました。
相手との関係を断って、時間が経つごとに、自分の本来の性格と生活を
取り戻しつつあります。前途多難ですけれど、でも、これで全て終わる
わけではないしって思っています。相手は自分のやったことは早く忘れたい
だろうし、憎んでいるかもしれない。けど、私の心に染み付いた恐怖
は消えることはないでしょう。生かせるとしたら、もっとシビアに
人を選択していくことと、犯罪に対して迅速に動くという気構えは
できました。もう、これ以上ないといいけれど・・、でも、今回の
ことで次の時はもっと迅速にもっと効率よく動けるように、そういった
方々と会えたので、それは財産だと思っています。

人は知らず知らずに他人に巻き込まれてひどい目にあうなんて、
人生で5回くらいあるそうなので、気をつけていても防げないこと
なんてあるそうです。

私もそうでしたが、こういった相手だったら最初から付き合わないし
蓋を開けたらすごかったというだけで、私も相手のことを知っていた
といっても相手の表面しかしらないで、いつのまにか相手と付き合って
相手の裏の面を見て、でも逃げられなかった。こういう不思議なこと
ってあるんです。見えない暴力、言葉による呪縛は罪ではないかも
しれない。けれど、それで人が壊れる、人の家庭が壊れるって現実
にあるんです。

相手はけろっと生きているだろうし、みんなの今の偏見は
相手が罵ったように、「こんな女だから、こういう関係に
なるんだ。」とか「私に非がある」というのは思われるか
もしれない。けれど、私はこれからしっかり暮らして
そういった偏見をもたれても、気にしないで生きていこう
って思う。相手は同情心と口達者でこれからも暴力やレイプ
は人の性になっていくんだろうけれど、私の求めている
生活はそんな退廃的なものではないので。

それと、本名は一切伏せて生きていかないとと思います。
相手の周囲の人もすごい冷静な判断と公平な選択眼はない
ので、面白おかしく相手の有利な話がごった返していく
でしょうね。きっとそういった人たちと会う度に、誹謗中傷
にちかいことを言われると思います。

ちょっと悲しいことだけれど、夫婦間の暴力で妻が骨折しても
傷害罪にならないこともあったと患者さんでいるそうです。
あと、血だらけで女性が街頭を歩いていて、包丁をもって
男の人が追いかけていて、警察が男の人を止めていたというの
を友人が近所で見てショックを受けたそうです。その男性も
傷害罪にはならないのかな・・・。

とりあえず、素性を隠して、これからは楽しい生活を送れると
いいと思います。私の知り合いでも、パートナーに暴行を受けて
PTSD（その頃は、まだ自律神経失調症とかうつ病という名前だ
ったそうですけど。）にかかった人がいて、今は他の男性と
家庭を作って母親になっている人がいました。多分、並大抵の
努力ではないと思いますよ。それも、トラウマを越えて男性と
付き合えるようになったのもすばらしいと思います。
私は今はまだ、「また同じ目に会うんではないか・・」って
自分に対して自信がないですけど。
でも、いずれ自信がつくときもあるかと。
1年平和が続けば落ち着くから、相手と縁を切って一年は
恐怖と戦おうと言われます。

>>520-523 = pokoさん
>>520
アナタのお母さんも、本当はきっと優しい人なんでしょうね。だからこそ、相手を責めきるコトが
できなかったんでしょうし、彼を責めるのでなく、アナタを責めてしまったんだと思います(もちろん、
ソレが正しいかどうかは別問題だし、きっとアナタを責めたのは間違いだったでしょうけど…)。
自分の娘が、傷つけられたり、弱ってる姿を見て、何も思わない母親では無いと思います。
たまたま、不幸なコトが重なった時に、アナタの、こーゆー問題が起こって、どうしようも
ならなくなっただけだと…

>>521
医師の方の言う通り、彼はアナタを独占したかったんでしょうね… ソレをアナタが拒否するから、
彼もまた、余計に酷くなる、の悪循環のように思えます。でも、そのコトで、アナタが、
責任を感じることもないし、その必要もないかと思います… だからこそ、もう、彼とは、
問題が解決したら二度と会わない方がいいかもしれませんね、会うつもりはないでしょうけど…

>>522
お母さんが言う、
> 「一度は愛した人なんだから、相手のことを許してあげるのも大事だと思うんだよ。」
と、いうコトも、判りますし、私も基本的にはそう思います。けど、pokoさんの場合、
実際に被害を受けているから、そう思わなくてもいいかと思います。ソレに、pokoさんは、
相手の内面を愛したワケではないので、その内面を許す必要もないかと思います…
お母さんと、pokoさんの考えの温度差は、被害を直接受けているか、そうでないかなので、
相手との関係を絶って、時間をかければ、きっとお互いにまた理解しあえると思います。

それと、心に染み付いた恐怖が消える日はこないかもしれませんが、くるかもしれませんよ?
少なくとも、ソレを感じることの無い時間、幸福感を感じるコトができる時間があれば、
記憶として残っても、必要以上に思い出すコトもなくなるでしょうし…

>>523
>、「こんな女だから、こういう関係になるんだ。」とか「私に非がある」というのは思われるかもしれない。
仮にpokoさんにも非があったとしても、直接関わってない人が、暴言をはく権利は
ないかと思います… 少なくとも、私は、「こんな女だから〜」とは思っていませんし…

それと、今現在、以前の自分を取り戻しつつあるのはいいコトだと思いますけど、今回のコトで
必要以上に警戒心が高くなることにより、逆に他の男性に対してまでも、色眼鏡を
かけてしまうんじゃないかって心配もあったんですけど、
> 私は今はまだ、「また同じ目に会うんではないか・・」って
>自分に対して自信がないですけど。
>でも、いずれ自信がつくときもあるかと。
ってあったから、取り越し苦労だったようです。確かにスグには無理でしょうけど、
きっとpokoさんなら、自信も取り戻せるかと思います。

そうですね、1年縁を切って、落ち着くことができればいいですね。落ち着けば、
周囲の問題(二次被害? かな?)も解決できると思いますし…

最後に長文で推敲してないので読みにくい文章でスミマセンでした…

>>チキータさん
ありがとう。
恐怖を乗り越えていくのは、大変だと思います。
負けるが勝ちではないけれど、相手の友達からも
言われたけれど、「おめーが悪いことしている
から、逃げんじゃね-のか？」って。
でも、そう思われてもいいよって今は思います。
だって相手と取り合っても私がドンドン傷ついてく
だけだし、体と心が大切だって思う。
暴力振るう人、レイプする人からは逃げて当然だと
思う。どんなに誹謗中傷されようが、間接的に
嫌がらせされようがいいやって思って。でも、これから
も記録と嫌がらせに関しては届出をしていきます。

チキータさんもいろいろと葛藤して過ごしてきた人なん
でしょうね。人のそれぞれの立場を冷静に考えてレスで
きるというのはすごいことだと思っています。

私は今は心身の傷を癒す時だと思って、完治したときに
いろいろと頑張っていこうと思っています。
あんまり自分のことを責めないでって言われたのとても
うれしかったです。ありがとう。

今はいろいろな屈辱を感じて、無力を感じるけれど、
でもいつかはいい時もくるかもって思います。

ただ家族がこの問題に関してとても協力的ではないのが
すごい大変でした。それで、相手と別れが延びたという
のも多々あります。けれど、これからは相手のことを
どうこうと考えるよりは自分のことを考えて生きていき
たいと思います。

しかしながら、余裕が出るというのは具体的安全性が
出てから持つべきだといわれますが、それも徐々に
できつつあるので。このまま数ヶ月過ぎて、年単位すぎたら
この恐怖も終わると思う。
具体的処置もドンドン出てきそうだし。
私は私の人格と私の生活と私の将来なんだって思いました。
だって相手と一緒にいたときは、自分のことは全然できない
し、生活はグチャグチャ、お父さんの病院にもケアにもいけず
成績は下がる一方、夢は相手にことごとく取り上げられ、
友達との交流も激減、仕事も相手のやらかすトラブルに巻き
込まれて休むとか、暴力を受けて休むのが重なり、3度も首に
なったことあるんです。お金は搾り取られる一方だし、
いつも相手のケアばかりしている。
これで生きている充実なんてないですよ。いつも苦痛と地獄
でした。はやく終わらないだろうかってずっとずっと我慢
していた！

今は後遺症に苦しんだり、やっぱり精神的に凹んだりの
繰り返しだけれど、これを乗り越えたら成長できるかなって
思って。そういう解決の仕方ではないと、マイナスって
ばねにできないで、このまま低迷して生きてしまうかんじ
がします。でも、このままずっと不幸が続くわけじゃないし
って、あんまり頑張り過ぎないように頑張ろうって思う。

>>525-526 = pokoさん
そうですね、相手の友人のように、「おめーが悪いこと〜」みたいなコトを言う人は、どの道、
仲良くはできないでしょう… それに、私は逃げるコト自体は、悪いコトでも、ダメなコトでも
ないと思っています。ただ逃げるんじゃなくて、次のコトをするため、見つけるための逃げならば…
pokoさんも、相手からは逃げても、問題を解決しようとするためだったわけですから、
徐々にいい方向へいったわけでしょうし…

>私の人格と私の生活と私の将来なんだって思いました。
うん、今とこれからのコトを考える方が、よっぽど建設的でしょうし… 相手に対して、
悔しい、って考えられるようになったのなら、一時の死にたいって思っているときより、
余裕があるってコトにもなるでしょうし、その悔しさより、相手のコトを忘れるぐらいの
幸せを感じれば、勝ち負けの問題ではないですけど、ある意味では相手に勝ったコトにもなるでしょう…

それと、休むコトだって、生活を送る上では結構切実な問題ですし、まだまだ、問題ややるコトは
いっぱいあるでしょうから、心身の傷を癒して、無茶しないで、と思います。pokoさんは、
無茶しちゃいそうな感じがするので… まぁ、解決できたり、何かあったり、言いたいコトが
あったら、このスレに書くなり、このスレがなくなってたらメールでなり、話してくれると、
嬉しいです。でも、矛盾するようですけど、ホントは、相手のコトや、このスレのコトを
忘れるぐらいの、幸せな生活を送れた方がいいんでしょうし、そう思っています…

>>527
ありがとう。本当に感謝のしようがありません。
周囲にはなかなか解ってもらえないから、チキータ
さんに対して書きます。なんか自分の本心の暴露
ですけど。

よく傷害罪を出したのは「憎いからだろう」とか
「憎しみを出せ」とか言われるんですよ。
「相手を懲らしめるために出したのでしょう？」
「怒りなさい」と。
警察からも「どうして、あなたのような人が
相手を裁くようなものを出すの？」って趣旨がわからない
と聞かれました。けど、別れるきっかけをハッキリと作る
必要があったからだと思います。母親の言うことを聞いていた
ら、きっと復縁していたんですよ。これでは悪循環は終わらない
んです。それに相手に何度も同じ過ちを犯してもらいたくなかった
というのはあります。変だけれど、これがキッカケになるかも
しれないし。相手がパートナーに手を上げるのは母親との関係
だと私は思っています。けど、人ってあるきっかけでとても変わる
こともあるから。
相手は私を母親のように思っているところがあったし、本当に
孤独を恐がっていました。前にも書いたけど、周囲に人は沢山
いても、満たされないなにかがあるんでしょうね。人は表面
の栄光や地位・名誉とは違うものです。私はかなりのことを
失ったけれど、でもなぜか心のどこかはアッサリとした爽やかさ
があるんです。相手は暴力を振るった後も、
「あの時、別れ話をするから・・・本当に別れたくなかったんだ」
と何度も繰り返し言っていました。別れ話が相手にとっては驚異
なんでしょうね。

今は私は徐々に生まれ変わる時期なんだって自分では思っている
んです。
周囲はやっぱりまだまだ極論から極論へってパニック状態の人が
沢山いるけれど、でも支えてくれる人もいます。
私の仲良しの人は今はちょっと遠方にいてあえないんだけど、
その人も暴行を受けて相談したら、とても激怒していました。
私に。なぜ家族もみんな私に怒るの？って思ったけれど、
医師からは、「叱ると可愛がるは臨床心理から言わせると、
同じなの。みんな君に興味があって、心配だから。とても
近しい人からそうやって叱られるよ。」って。
でも、その友達も後で、
「あの時、自分に対して怒りが湧いて、なんでもっと早く
止めなかったんだろう！！！って腹が立って。ご飯何日も
食べられなかった。」って号泣していて、みんな残念に感じて
くれているんだろうなって。

母親はきっとなにもなかったかのように、平穏な日々に戻りたい
んだろうな。

>>528 = pokoさん
そうですね、どんな理由であれ、例え、別れるキッカケとしてでも、pokoさんは実際に暴行を受けたワケですから、
傷害罪を出したコト自体には、負い目を感じる必要はないかと思います。それと、相手の立ち直りにもなるって
いう部分は、本当に信頼している人にしか言わない方がいいかと思います。人によってはアナタの気持ちを
考えないでソレを偽善だと罵倒する人もいるかもしれません、特に彼側の人達には…

>前にも書いたけど、周囲に人は沢山いても、満たされないなにかがあるんでしょうね。
>人は表面の栄光や地位・名誉とは違うものです。
そうですね… 人の価値観はさまざまですから… 彼自体は周囲に人がいても、本心を言える人が
アナタ以外にいなかったのかもしれませんね… だから、アナタ(や前の恋人)に対してだけ、暴力的だったのかも
しれません… もちろん、だからと言って、彼が許されるわけではありませんが…

それと、心配だから怒るってのもあるかと思います。前にも書きましたが、弟さんだって、心配していたから、
関係ないみたいなキツイコトを言ったんだろうし、謝ってきたワケですし… 多分、本当にアナタのコトを
心配した人はその友達みたいに、きっと怒ってしまった後で後悔してる人だと思います。もちろん、
そんなコトは判っていると思いますけど… そういえば、私も含めてマジレスした人も最初は、
どうして警察へ行かないの? ってpokoさんを責めたと思いますし… きっと、支えてくれる人も増えると
思いますよ? 平穏な日々にも戻れますって…

って、何か感謝されると、照れくさいです… 私は何もしてないし… pokoさんが、行動を起こしたから、
いい方向へ持って行けたんですよ。解決したら、もっと自信をもってもいいかもしれません…
もちろん、変な自信はまずいんですけどね(笑)

>>529
はい。でも、警察へいったといったら相手に調査をされている
のがバレるのがちょっとと思っていました。
正直言ってここで相談していたのは、相手が不意に現れたら
その時どうしたらいいんだろうってことです。
今度暴行・婦女暴行を振るわれたら、再起できないです、心が。
今回でもかなり苦しんだので。第三者に暴行を見られないと、
警察でも言っていたけれど、今回の傷害罪のように
「相手が挑発するから」とかいろいろな逃げ口上や私への
正当防衛などと言うでしょうね。で、本音を言うと、
今回の傷害罪の届け出後で解ったんです。本当に相手はチ●ピラと
あんまりかわらない根性だから、初期の考えとは全然違う
状態で私の元に報告がきました。
なんと、今は相手は私の言葉を使って警察に同情をひき、
立場を逆転しています。
「きれいに別れたいんです。」と言って、私が別れ話を
延長させていることを主張している気配でした。
警察では、「相手もあんたも別れたいんだから、いいじゃん。」
という流れです。最初からこの手はずだったのかもしれない
ですね。相手の男性は
「俺の能力・暴力だと警察なんて一日で出れるんだよ。」と
言っていたし。暴力にためらいないのは確かです。自分は
大切にしたいけれど、人を壊したいんでしょうね。
ただ、相手が目の前に現れたら、通報して相手を拘束して
自分は目的地までたどり着くことができるそうです。

だから、相手の周囲の人も短絡的に相手を信じていろいろ
な暴力をするかもしれないし（必要以上の仲間意識、それ
も相手の周囲っていつもくだらないことで喧嘩・口論・暴力
なんて日常茶飯事でしたが。私は品性のなさにうんざりでした。）、
相手・相手の周りにとりあえずなにかされたらどうしようって
思っています。今までのことよりも、これから起き得る最悪の
状態を予想して、良い方向にって思っています。
●相手が不意に現れた時、どうするか。
●相手は口達者なのと、世間的なものはとても気にする
ので、そのためにだったらなんでもします。
●暴行とレイプや殺傷など、本当にダメージの大きい
被害に対しての対策

はっきりいって誹謗中傷は切り無いから、相手に言いたい
だけ言わせればいいと思っています。当人よりも周囲は
もっと早く忘れられるものだといいます。だから、相手の
周囲も最初は「あの女！！」となっていても、相手の男性
のことばかり考えていられないから、どうでもいいやみた
いになっていくと思うんですよ。私はその間相手と関係が
ある人は全員切ればいいと思うし。

ただ、不意の暴行や拉致監禁（軟禁は覚えているだけでも、
６〜7回交際中に受けています。）レイプなどを防げれば
と思っています。

多分体が参っていなければ、きちんとその後警察へ冷静に
話しにいけるので、まず相手に暴行を受けずに交番や第三者の
いるところへたどり着く必要があると思います。

医師もその他、この問題を深刻に考えてくれている人たちも
そうですが、「相手が疑わしいのは解っているけれど、どうに
もできないこともある。」って。それだけ、相手が粗悪で
犯罪に手馴れている人だということです。相手は前科がない
ことも含めてそう思います。このように、犯罪を楽しんでい
るつもりでしょうけれど。相手にとってはスリルのあるゲーム
でしょうね。でも、この完全な相手のシナリオが崩れる時が
来ることでしょう。世の中はそんなにあまくないので、
「うまくいった」と同じ事を他者にしたり、今までどおりの
悪事を重ねていくでしょうね。だって、人って習慣が人を作る
ので、「警察もあのくらいだし」って重大に考えずに、周囲の
人を欺いて同じような繰り返しをすることでしょう。
医師がいうには、「必ず相手はボロを出す日がくるだろうから
放置していれば、ドンドンぬかるみに嵌っていくよ。要領の
いい人は要領のよさが仇になる時がくる。甘いことは長くは
続かないから。」って。それに医師側としても、「脳が持たなく
なるから、脳が崩壊してから、相手や相手の周囲が私が言っていた
ことが正しかったんだって気付く時がくるよ。それまで、ある意味
相手が言ったように、『長期戦』だから、貴女は貴女の生活を
していくこと。自分を大切にすること。」とすっぱく言われます。
そりゃそうですよね・・・、こんなことがずっとまかり通りなんて
チキータさん含め、すごい良心をもって生きている人はどうなる
んだ？！と思いました。

相手は今は「俺は弱くて、相手が悪いんだよ」って口上と嘘が
通じるでしょうけれど、こういったケースが重なってくると
周囲もおかしいって気付くでしょう。
私が第一弾目だったけれど、私の前の水面下の被害者も沢山
いるでしょう。真実を知っているのは、相手の母親と相手の男性
のみ。私とつきあう時はもう相手は脳などがいかれる寸前だった
んだと思います。だって、前の彼女などの話も聞いても、どんどん
年々激化して暴行や依存状態が増しているような・・、付き合う
ごとに今後ボロを出していくでしょうし。自滅を待つしかないです
ね。私は私の夢と生活をかなえられるようになって、結果は未定
だけれど、なぜか明るい気分になるときもあります。
「やっぱり、こういう犯罪的な男性だったんだな。周囲には理解
してもらえないけれど。」
ある意味、相手は一生嘘をつき、平然と生きなければいけないん
ですよ。結構なストレスだと思います。表の顔のままずっと生きる
ことは相手には無理でしょうし。

>>530
相手が警察に嘘をついているなら、それが「嘘である」ということも含めて、
すべてを警察に報告するべきでしょうね。
「自分は別れたいが、相手は別れる気がなく、
別れ話を持ち出すと、暴力、監禁、レイプ、脅迫をされる」ということをはっきりと。
命の危険もあるということもちゃんと伝えて。
警察にどのように訴え出たかも、きちんと記録に残しておくといいかもしれません。

あと、もし相手の男が、警察に「あの女は頭がおかしい」などという中傷を
吹き込んでいるのなら、心療内科のお医者さんに
一筆書いてもらうのもいいかもしれません。

相手が「一日で出られる」なんて言っているようですが、
相手の言葉を鵜呑みにすることはないと思いますよ。
今回の話を聞いている限りでは、警察を一日で出られるような罪ではありませんし、
仮に書類送検のみで懲役刑にならなくても、
再犯を重ねれば罪が格段に重くなるので、相手へのけん制にはなるはずです。
むしろ訴えられることが怖いから、いろいろな妨害や脅迫をしてくるのでしょう。

具体的な対策は、いままで何度か書いてきた、
一人で行動しないとか、人気のないところを歩かないとか、
行き先を誰かに伝えておくとか、
防犯グッズ（攻撃的なものはダメみたいですね）を携帯するとか。
あと、自分の位置のわかる携帯かPHSを持っておく、とか。

もし家の周囲に相手がくるようであれば、
交番に言って巡回経路に入れてもらう、ということもできるようです。

僕も見聞きした情報だけなので、もっとしっかりとした情報を得るには、
自治体のストーカー相談室、女性相談室などに
行ってみるのがいいのではないでしょうか。

私の届け出が効いて、相手は「これはまずい」と思って
やめてもそれはそれで効果があったと思うし、私に
報復をする場合には、もっともっと重く法的手段を適応
してもらいます。相手も自分をかばうので必死で、そんな
にうかつには動けないだろうし、時間は稼げました。
どうにかなるだろうと思っています。（あんまり甘く
考えてはダメですが。）

>>532
どんなに弱い人間だろうが、人を傷つけることは許されないし、
そのことに対して「被害者に責任がある」なんてことは絶対にありえません。
男の言葉を鵜呑みにしている人がいるなら、
その人もその程度、ということです。

「どうにもできないこもある」というのは言いようで、
証拠などがない状態では難しいかもしれませんが、
相手の暴言や暴行の証拠さえあれば逆に
「どうにでもできる」ということになると思います。
でも今の状況では下手に相手にかかわると、
また暴行や脅迫などの被害にあってしまいかねないので、それはちょっと難しいかな。

ともかくpokoさんの身の安全が第一なので、その上で、
証拠を得られるように、たとえば録音用の小さなテープレコーダーを
準備しておくとか、会話が録音可能な電話機を準備しておくなどの準備を
しておくのがいいのではないでしょうか。

>>533

なんか友達に指摘されたけれど、
「相手は戦略と悪意的な人間だから、大変だよね。」
って。だから、こちらも戦略的に長期戦を。
その変わり、私は防御のためなので相手がなにかしてく
る気配の時に、適材適所に相手の情報を流し、差し止め
をしていくことが大事なんですよ。相手の友達が言ってきた
ように、「名誉毀損で訴えてやる！！お前、もっと法律を
勉強しろ。」なんて言われていたけれど、私からすると
笑ってしまいます。どうせ脅しだし、どうせなにかしても
相手がどう考えても不利なんだから、無理です。事情聴取
は警察にあるし、告訴も7年有効ですし、訴えられるような
ひどいことしていませんから。
それを実行しても、どうせ相手は警察沙汰になって傷害罪
の疑いがあり、それを警察内で認めたという根拠があるん
だから、法的にはどうやっても相手の悪あがきになります。
実は警察の窓口は第三者が行っているので、私にはどの
機関も相手の男性、相手の家族は交渉できないようになって
いるのです。病院にもカルテはごっそり残っているので。
私から仕掛けるのは、警察の届け出だと思うので、あとの
ことは相手がやってきたら出すことと思います。

この流れから言うと、もし現れても医師も言っていましたが
「泣き落としで、私の同情心にすがり逃げる方法か、殺人」だ
と思います。殺人に関しては防ぎようがないけれど、その時は
本当に正当防衛でもいいので、逃げることを優先にします。

はっきりいって、真剣にまともなやり方というのは通じません。
相手が粘着質に戦略的にするのですから、こちらも合法のなか
で心理戦を潜り抜けるしかないです。

告訴に関しては相手が警告したのにも関わらず現れ、私の身辺に介入
してきたためということで、始めます。
7年現れなければいいし、その後現れても私も全然状況は違うだ
ろうし、7年も根に持っていたら本当に相手は精神異常者ですし
ね。それに時効は延々に伸ばして行く予定です。
相手も一生また訴えられる可能性があるというのはすごいストレス
だと思うので。

相手はレイプ後、3日後に「病院に行ってやる！！」と怒鳴り散らして
いましたが、相手のレイプに抗ったもので、私は本当の意味の正当防衛
です。相手はそれで「相手にも暴力を振るわれた」といっているのかも
しれないけれど、私は暴行当日会社を休んでいるし、次の日病院へ
行っているし、その後体調を崩しつづけています。もし、相手が大げさ
にいったような暴力を私がしたというなら、相手は会社を休み、病院へ
早速次の日に行っていると思います。それで診断書を提出したとしても
相手は偽装工作のひとつなので、変な理論は崩すのは簡単だと思うし、
それこそ告訴をします。相手がもしそういったわけわからない言いがか
りで警察機関に届出をして変な動きを見せたら、今度はそれが終わった
あと、誣告罪で訴えます。非が無い人が、訴えられて根拠なく被疑者に
されたのちに、名誉毀損よりも軽い誣告罪というのがあるそうです
から、それで相手の偽装に対しても徹底的に排除します。
それくらい悪質な人で、逆恨みする気質なのは知っているから。
多分、相手って敵味方の区別がはっきりしている人だと思うので、
私が敵とみなしています。けど、ひるむことないです。

もし、すごい相手が暇人で愛憎が交錯して、計画的に殺人を犯す
ことがあったとしても、それは自分の寿命だったと思うしかない
ですね。そこまで心配していたら私こそちょっと危ない人って
思われてしまいますし。計画殺人だってすごい時間がかかると
思うので、普通の人だったら他のことを頑張って生きていくか
新しいターゲットを見つけていくと思いますけど。
とりあえず、愛憎どちらでもですけれど、私を手放させることを
今みんな必死でやってくれています。
残念だけれど、私は正直言って
「愛憎」もどちらも相手に持っていないんです。だから、報復心
もないです。愛しているからこそ憎むんでしょうから。それすら
もないんです。残っているのは恐怖とこれからの戦いの心構え
でした。
医師も言っていましたが
「リコンもそうだけれど、別れたい方が全て失って出て行くもん
なんだよ。別れたくない方が執着する。それが世の常なんだよ。」
って。私も相手は最初とても優しい人だと思っていました。
その熱烈さが恐くなるんですよ、病的というか。周囲には私のこと
こんなに愛しているのに、どうして解ってあげようとしないんだろ
うって思う人もいるだろうけれど。