ストーカーや精神異常相手の別れ方

別れたいんですが、相手は二ヵ月後に男をあげて迎えにくるから
とよくわからないことを言われています。別れ話の度に、暴行を
振るわれて、前回はCTスキャンするはめになるくらい、頭を殴打
されて、ほとほと困っています。
恋愛の百戦錬磨の方々、相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
殺傷沙汰にならずに、相手にお付き合いを断る方法を教えてくだ
さい。

２

２

四くらい？

>>4
当たり。

６

誰も傷つかずに別れる方法なんてないよ
（マジレス）

>男をあげて迎えにくる
わけわかんねーなぁ。
迎えにくるか･･･

つうか、過激恋愛板とかのほうがいいような。
あんまり適板じゃないな。

でも、相手には生命をかけたゲームだとか言われている。

見事GET数が当たって、気分もいいので、僕なりにどうすれば
いいのか適当かつ少し真面目に考えてみよう。

まず、二ヶ月の猶予期間が与えられている点に着目しよう。
二ヶ月あれば、身辺の整理を済ませて引越しをして、新たな
場所でやり直すという選択肢が可能だと思う。
ぶっちゃけた話、精密検査必要なくらいの暴力を振るうよう
なデンジャラスな奴は、何をしでかすかわかりません。
はっきり言えば貴方は相当な危機に晒されているといっても
過言ではないでしょう。
かつ、裁判沙汰にしてみたり、警察に通報してみたりした
処で、相手の怒りを煽るばかりでしょう。
ですので、事を荒立てずに逃げ出してしまうのが一番の得策
かと思われます。
もし、何らかの都合でその場を離れられないのであれば、し
かたありませんが。。。
そういった場合の方法も幾つか上げておきましょう。
古典的なコメディなどでよく扱われていた方法ですが、彼の
嫌いな人間になってしまうという方法がありますね。
たとえば不潔が嫌いならばそれを装う、納豆が食べれないな
らば朝昼晩とも食べ、かつ相手にも強制してみる。
話好きならひたすらシカト、逆もまたしかり、などなど。。。
根気の要る作業ですが、これでばっちり彼の心はさめるでしょう。
次に、悪辣な方法を。。。こんな事を勧めると叩かれかねないの
ですが。。。
彼の気持ちを他に向けてしまうのです。いや、別に他に女性を準備
しろとかは言いません。貴方が腕っ節の強そうな彼氏を作ってしま
うのです。それで彼をヴォコヴォコにしてもらいます。
さすれば彼はとりあえず怒り心頭。その対象は新たに現れた男性に
向けられます。しばらくの間は貴方は矢面から逃れる事が出来る
やもしれません。。。
これは実際に私の知人が巻き込まれ、それなりに効果があったよう
なので。。。（苦笑

後は、二ヶ月たって帰ってきたら、男っぷりぜんぜん上がってない
からダメダメねーって言ってやる事でしょうか？

何　故　弐　箇　月

とはいえ、顔に外傷を負ったので、新しい彼っていっても完治するまで
は厳しい・・・・警察も顔見知りだから、ちょっと軽い扱い。けど、真剣に
怖いです。だって、生命をかけたゲームとか、相手本当に頭大丈夫？って
感じです。

命がけのゲームか。。。

富山とかのロシア人の多い漁港に30万くらい持ってってトカレフ
買って、そこらの山奥で撃つ練習して、いざって時にそれを使い
ましょぅ。

相手は、口に薬とかを大量に入れて、目の前で自殺を図ろうとするような
異常者です。最初は、動揺して「だ、だ、だ、大丈夫」といって、励ましていた
自分が悲しい。

>>13
Хорошо!

あ、樺太？

>>15
Доброе утро.

>>16
ああ、そうだ。マジレス。
口に散弾銃の銃口つっこんで「ウザイから消えて」って
言えば多分もう来なくなるよ。

警察に相談しましょう。

警察もさっきいった通り、顔見知り同士だから、報復の保証がないなど
と言われたりする。

むしろ相手が警察に相談したくなるような人になれば
良かれと思われ。

というと？

相手にCT取らせるくらいの暴力を振るう。
後頭部を斧でひっぱたいてみたり。

それってすごーい気分いいけど、私が訴えられる？
相手、なんかまだ無言とかしてきます。

やらないと殺されますよ？

>>24
それを避けるために、恋愛になれた貴方たちに相談しているの。
助けて。

>>23
無言するってなんだ？

無言電話。無言電話は自宅も携帯も変えたけど、まだかかってくる。

無言電話と思われ。

>>1
http://love.2ch.net/kageki/
↑こっちで相談すれ。

http://mentai.2ch.net/kyoto/
↑ここでも可

http://wow.bbspink.com/feti/
こっちかな。

ハンドルネームのようにポコって叩いてみるとか。

メンヘル板でもいんじゃない？
メルヘン板じゃないよ。

>>30
そうしたいけど、相手は男性だから、どうしても腕力では無理。
>>31
これ
http://www.awf.or.jp/boutai/a_04.html
現実に起きていることで、立派な性差別だと思うし、メルヘンじゃないよ。

>>32
あきらめて身をゆだねるという方法もあるぞ。
そうしたらおとなしくなるだろう。

>>32
メルヘンじゃなくてメンヘル（メンタルヘルス）

>>33
それだけは嫌だ。。。。
私の母親も相手のしつこさ（母に罵倒とか怒鳴りつけるとか）に失踪
したりして投げ出し、相手の母親は「結婚をもって責任を」とか言わ
れている。

メンタル面はリハビリ中だけれど、日本であんまり認知されていない
らしい。トラウマ症候群というやつになっています。（精神病じゃ
ないです。）

ではその二人のためにも責任を負ってください。

>>35
凶暴な男というのは母性を前にするとおとなしくなるものなんだよ。
俺はそれを言いたかっただけ。

やはり暴行事件として警察に届けるのが一番いいかと。
相手はまともじゃありません。これは恋愛とかじゃなく、キ印が襲いかかってきていると思いましょう。
最近、警察は桶川の事件とかで過敏になっているから、かなりうまくやってくれると思いますが。

>>38
そう思う。
相手のお母さんも、高校中学とDVを受けていて、相手のいいなり
っぽい。今、相手のお母さんも「愛しているので、守ります。」
だそうで、どうも注意と女性に暴力とか止められないみたい。
>>37
具体的方法をどうぞ。

>>39
警察は、顔見知りの場合、一番難しいっていう。
匿名で相談したら、長期に友人だったとか、顔見知りは
報復をされる確立も高くなるそうです。

>>39
桶川の事件ってなんですか？教えてください。

結婚してと言われてるなら結婚してはいかが。

>>42
埼玉の事件ですよ
忘れちゃったかな・・・
女子大生がストーカーに刺殺されてしまった事件

自分だったら、DV受けている人と結婚します？

やたらと理不尽なことばかりしたがる男ってのは
幼いころにありのまま自分を受け容れてもらえず、
いつも条件付きでしか受け容れてもらえなかった奴。
だから良い子してる自分だけ受け容れてもらっても満足できない。
それでやたらと理不尽な行動に走って、そんな理不尽な自分のままでも受け容れてくれることを求め続ける。

>>44
あ、う。そうなんですか？
私も相手に大学とか住所とか知られていて困っています。
学校でも他の女子生徒も受けているらしくて、相手からの
ストレスと圧迫で腎臓病になったとか言っていました。

>>46
マジレスありがとう。
それが、私の家庭内崩壊にまで相手の心理戦でなっているから困って
いる。相手は「長期戦でやりますから」とか布告していて、父親が
入院中の今、とっても心細い。

好きだから付き合ったんでしょ？しょうがないじゃない。

>>48
警察に相談してみては
いかがです？

>>49
私からではなくて、相手から猛烈にだったんです。
それも、二重人格みたいに、他の人の前ではおとなしくて、二人きり
になるとという感じです。その行為がもれると再度陰湿な行為が。
それでぐったりして、なにも抵抗する気もなくなる。これの繰り返し
が恋愛だなんて思わない。だって、相手と一緒にいて、好きと自覚
したことない。どっちかというと、感情を切る捨てるのがノルマ
みたいだった。

>>48
『ここまでワタシを求めてくれるなんて・・』
ってな感じで、感動したりしないの？
しないか・・

>>50
うん、相談しています。
けど、DVのページにもあるけれど、女性が暴力受けるのは
女性の性格の性とか身内にも男性に従わないのがどうこう
とか言われて孤立無援になったりって私もおんなじ。

>>52
ううん、それよりもビックリしたの。
だって普通罪悪感感じて別れるとか、離れると思う。

>>54
その男はきっと君にお母さんになってほしいと思ってるんだよ。
きっと。

もしかしたらその男の母親に似てるのかもしれないよ、君は。

>>54
ストーカーじゃ仮に刑務所に入れることが出来たとしても、たかが知れてますからね。
そのあとの報復が問題か。
多分pokoさんは学生だと思いますが、就職先をかなり遠いところにしてしまうのもいいかも。
もっともそれをかぎつけてきても困るでしょうけど。。。

どうしたら、離れてくれるんだろう？
私は母親にはなれない。だって、学校もあるし会社もあるし、
これからの生活もあるし、父親の面倒もあるから。

6月末に相手はもう一度連絡をどうこうとか言っていました。
「君も考え方が変わって、自分が悪かったことに気付くから」と
言われて、黙っていました。
それまでに、対策を考えたいです。

こういう場合、大きな流れとして二つの方向があると思います。
１）相手の社会的地位を奪うまで報復
２）相手に改心させるよう導く

>>57
正直言うと、俺もどっちかというとその男に近いタイプの男だね。
だから、君みたいに深刻に悩んでる姿を見ると、
もっと悩ませたくなるよ。

もっと軽くなってみたら？
コギャル口調で話すとか。
『おめー、ウゼーんだよ』
みたいな感じで。
そしたらあっけにとられて冷めちゃうかも。

>>59

１）は報復されるまえに徹底的に相手をたたき潰す作戦です。
すべて相手の嫌がらせを記録し、相手の勤め先に連絡し、どこかに飛ばしてもらう。
うまく行けば首にさせることもできる。
今の会社はとにかくリストラの理由を探しているので、人事部と上手く交渉すれば可能でしょう。

>>59
私、実はカウンセリングに通えば、かなり相手の暴力がおさまると
看護婦になった友人に聞いたから、一緒にカウンセリングへと誘った
けれど、相手は「精神異常じゃないのに病院なんて嫌だ！！」って
また手を挙げられて２）は無理に近いです。自分で相手の症状の勉強を
して、できるだけの手段は全部行いました。逆に相手は甘えてエスカレート
していったので、今更という感じが・・
１）はどういった方法はあるんでしょうか？

>>62
２）の改心も、貴方が説得する必要はありません。
その男にとってもっと大事な人（例えば先輩とか上司とか）に説得してもらうのも手だと思います。

>>61
相手の会社も変わっていて、相手の会社内でも暴力振るわれても
誰も止めませんでした。すごい変わった会社ですよね。

>>60
私もそう思う。相手は苦しんでいるのを楽しんでいる気がする。
だって、相手は自分の体を傷つけて、泣き叫びながら
「こうなるから離れないで・・・」とか言われて、ショックでした。

>>64
だからあきらめて身をゆだねちまえばいーんだよ！
んなことばかり言ってっと、
俺もおめーをストークするぞ！

ﾜ　ﾗ　ﾀ

>>66
ってな感じになる。

>>65
それはもう、完全な病気ですね…

>>66
嫌だ。それに、自覚あるから私に付きまとっている人みたい
だとは思わない。
相手から暴行後、レイプされて中絶とか流産したりしているから。
その時、泣いていると電話がかかってきて、
「お前の体が傷ついても、俺の体ではないからどうでもいい」と
言われる。私は病院から帰って休んでいたのに。

>>66
品性下劣なヤツは消えろ。
貴様みたいなのがいるから、セカンドレイプとかが問題になるんだ。

>>65
いっそ相手を幻滅させるのも手かも知れませんね。
ところで、貴方は彼氏がいますか？彼氏との仲をそれとなく見せるのも手だと思いますが。
ストーカーは大抵、純情な女性に自分の理想像を重ねている場合が多いので、そのイメージを崩すのもいけるかもしれません。

>>67
だからおめーは口臭をどうにかしろ。
ワラうのはそれからだ。

>>71
おまえも口が臭い。

>>71
他に好きな人がいると言って嘘をついて、別れ話を
いったことがあります。逆切れしました。
今は相手から頭部顔面外傷を受けて２週間くらい
しかたってないから。それも家に怯えて、あんまり
外出とか減ったり、学校もお休みがちです。
医者はもっとゆっくり休みなさいって言われています。

>>pokoさん
ID:AUkMMnhRは、その男と同類です。
純で控えめな女性だと解ると、とことんつきまとう弱虫です。
こういうタイプは、ここの板ではみんな放置します。
貴方はこういう情けない男に一生を踏みにじられてはいけません。
相手には徹底的に報復しましょう。
でも、ID:AUkMMnhRは無視しましょう。しょせん知能が足りません。人間の言葉が理解できないヤツに説教たれても貴方が疲れるだけです。
ネットストーカーされるかって？そんな根性もありませんよ。

>>75
お。かーっくいー。
正義の味方。

>>75
私はファイアーウォールとか万全だから、大丈夫だと思います。
いろいろマジレスありがとう。
結構9年近く相手と知り合いだったから、相手には今更不純な
女性とか思われるのは難しいかもしれないけれど、暴行で
性格が変化したとかだといいかもとか思います。

>>77
暴行で性格が変化した・・・・
うーーん・・・・「そんななってしまった君をボクが責任とってあげる」なんていかなきゃいいですけどね・・・

>>74
うーん、結局、現在、できることをやったとしても、後の報復が怖いですね。そういう人って
結局は再発しそうで。全部まだ読んでないから、既出と思うけど、上手く別れるのは100％
ムリそうですね…

>>78
う、そうですね。
でも、共通の友達もほとんど相手の営業トークのおかげで、寝返って
いる状態だから、なんかすごい人数の友人からすごい卑劣なこと
言われたりしています。

>>79
そうかな。でも、私、決定打だったのは、相手に「首をしめてころして」
といわれたんですが、その時本当に人殺しはできないって思いました。
相手は気が狂ったふりして、レイプしました。
女性は男性に性的危機とかもって生きるなんて嫌だと思ったんですけど。
従うしか、命的に安全じゃないから。

>>pokoさん
ありきたりの意見しか言えないけど二人きりで絶対会わないようにね。
親身になってくれる味方を連れてなるべく人目のある所で。
できる限り多くの施設に相談してください。腹立つなぁその男…

俺は断じてそのストーク野郎の味方をするよ。

>>82
ありがとう。
なんかデマメールとかも巻かれているみたいで、みんなから「お前から
誘ったくせに」とか、「まだ別れていないくせに」とか言われています。
殆ど相談しました。弁護士の協会とか、女性団体とか、家族
とか。でも、みんなやっぱり丸腰だから、相手がそれだけ知能が高くて
巧妙だと、警察へと言います。でも、その切り札って有効かどうか
ですよね。ギロンさんも言っていたけれど、法的にあんまり相手の
ダメージでこちらの関心がうせるくらいのことではないから。

>>83
ストークする男性は予告しないで行います。
貴方はストークにあこがれているだけなんでは？
本心は楽しい恋愛が好きな人だと思います。

>>85
やさしい。。。。
でも多分そういう優しさがストーカーにつけ込まれる原因かも知れません。
基本的にストーカーやストーカー予備軍（ストーカーを援護する男）も子供なので、
そういう母性的な部分にすり寄ってくるのです。
「ボクがこんな悪いことしても許してくれるよね？」みたいな感じ。ヲエ、気持ち悪い。
それができるのは、人間的にすばらしいですが、相手を選んだ方がいいと思います。

相手は、子供っぽい人ですか？

>>84
しかし…　やはり最終的には警察しかないんですかね…　ズルズルしていくと余計酷くなりそうな
予感が…　なんかその相手ってアナタがどんな行動をしても感心は失せない様な気がします。
なんか、悲観的なことしか言えなくて申し訳ないです。

>>85
ありがとう。相手の男性もドンピシャそういう人でした。
でも、その暴行以降、「嫌なことは嫌だ」ってはっきり
人に意思表示するようになったりします。悔しいから
笑って過ごしているけど。

>>87
はい。子供返りとかします。
>>88
はい。そう思いますが、9年が仇になっていますが、報復を恐れる
よりもそのほうがいいのかな？だって、それで近寄られるのが
嫌です。弁護士も「ひどいー！！！」って大絶叫して「どうして
怒らないんだ！！！」と私が怒られました。

「ここ」へそのストーカ野郎を呼び出すっつーのはどうよ。

どうやって？

アドレスを送る。

医師からは、無理難題ですが
できれば恋愛達者な人たちに世論を聞いて、「相手をうまくあしらう
方法を」っていわれます。それが一番互いにダメージ少ない方法で
私の生存率高いからだそうです。「見た目は恋愛上手そうにみえるのにね」
と言われ、ビックリです。だったらここにいないよ。。。と思ったり
しています。

呼び出しても火に油を注ぐだけのような・・・・
あとID:AUkMMnhRみたいな仲間をみて安心しても困るし・・・・

>>93
私が？
それをやったら一番彼が怒る方法で、もっと過激になるでしょ？！

pokoさん。証拠集めに第三者を使ったほうがいいですよ。
接近禁止の裁判所命令がとれますから。それに背いて近づいたり
名誉棄損のような行為をした場合、罰せられますし。

こういう問題の場合、第三者の証言があると有効に作用しますから
ちゃんと法的な手続きをとったほうがいいです。
>>88のチキータさんが言ってますが、暴力をズルズル許すとどんどん
エスカレートしていきますよ。

>>90
私が一番恐れているのは、アナタが彼を警察に渡した後の彼の報復です。でもこのままじゃ何も解決しないから、
まずは何かのアクションを起こさなきゃいけないのも事実。難しいですよね。しかし、アナタは優しすぎます。
警察に渡すにしても弁護士の方の言うとおり、まずは割り切らないと、ってもう割り切ってますよね?

>>94
多分、医師は　かわいい・美人さんなので、恋愛には困ってない＝恋愛上手
と思っただけでしょう。

うーーん。。。。俺が思うに、母性を感じさせないような態度を少しずつとるのがいいと思いますが。

深刻な話の最中にお邪魔します・・・
ちょっと100GETするだけです。終わったらすぐ帰りますんで
お気遣いなく。

がいしゅつだったらスマソけど、興信所使うっていう手もあるよ。
ちょっと手荒な事になるけど。

>>98
はい。公的なところで、相手がどれくらい稚拙で猥褻なことをして
きたか、悪趣味極まりないか、相手がとった行動の責任を取って
もらいたいって思います。それで、一番求めているのは
「相手が私に興味を失うこと」です。

>>102
それならば、やはり母性を失う行動をとるのがいいでしょう。
あるいは、貴方自身が子供っぽいフリをしてみるとか・・・

>>97
もしかして朝にカレーをつくっていたカレーさんですか？

さだまさしさんの意見に同感。
客観的な事実を積み重ねて、pokoさんの周辺に対する
彼の偽装行為をなんとかしてもらったほうがいい。

>>100
おばちゃん…あんたって人は…（泣笑

>>99
そうですね。母性を感じさせないというと？

>>101
興信所？
すみません。ガイドを。。。。。

>>103
はい。鍋いっぱいのカレーは消えうせましたが（ｗ

>>104
偽装行為は、相手はプロの仕事で得意分野だから、私がどこまで
できるか謎です。

>>106
>>103みたいなことだね、貴方自身がちょっとガキっぽい態度をとる。
相手のわがままを許さない態度をとる。逆ギレする。
そうすれば、相手からみて「自分を受け入れてくれる母親みたいな存在」ではなくなる・・・・

そんなにうまくいくかは解りませんが・・・

母親が、相手にもかなりひどいことをされているので、協力は
難しいけれど頼んでみます。

深刻な話の最中にお邪魔します・・・
ちょっと111GETするだけです。終わったらすぐ帰りますんで
お気遣いなく。

ttp://www.aster.ne.jp/nac/menu.html
↑このようなサービスもしているそうです。
警備会社のような感じかな。

母は、片耳がストレスで聞こえなくなってしまったり、相手が
そんなに辛辣な人だと思いたくないみたいで、ショックで失踪
とかもしました。

まあ、いわゆる別れさせ屋みたいなもんなんだけど、このご時世だからそういった
対ストーキング専門の興信所もあるの。
で、そういう人達に頼むと相手の所行って
「これこれこういうふうに迷惑してるから止めてくんない？」
って伝えてくれるわけ。

もちろんその人達はプロだから、証拠集めとかもちゃんとしてくれるし。

>>108
そういうのは自分でやるより、第三者を使ったほうがいいかと思えます。仮に裁判になったときも
自分でやったときより有利になるような気もするので。

>>109
相手は病的な人だから、どんな欠点も魅力として曲解して受け取るか、さらに逆ギレするかも
しれませんよ。おそらく「相手が私に興味が失うこと」が一番難しいと思えますが…

それくらい、表面は穏やかですごいおっとりした感じのおとなしそう
な人だったです。

>>112
あらら、ありが�d。

>>114
ありがとう。観ました。あとで、きちんと考慮してみます。
>>115
うん、そうですよね。今考えると、こんな体になるくらいだったら
別れさせ屋を頼めばよかったと後悔しています。

>>116
おとなしそうな男には二通りのタイプがあります。
色々経験してきて余裕が出てきたタイプと、幼児性が抜けず自立できないタイプ
多分後者ですね。

>>115
物証を沢山あいては集めてくれるということですよね。
考えてみます。

ただ、身内と相手と触れたことがある人は全員「ああいう人に
限って、刺すこととかためらいなくしそうだから、怖い。」って
言います。

取りあえず、お身内の方とかPOKOさん自身で解決っていう
段階を過ぎている気がしますので、
>>112で挙げたような所にケアをしてもらってください。
今の怪我も診断書を作成して客観的な事実認定の材料に
するといいですよ。
今度から何かあった時点で、通報するようにしないと、
自分と相手の距離感が理解出来ない相手に普通の理解や
改心を求めるのは、却って危ないと思います。

>>116
多分幼児性が抜けなかった方だと思う。母親に28歳になっても
ほっぺにキスされて、でれでれしていました。
でも、相手のお母さんとかが、泣いて警察だけはといったり、
次の日にはプッシュホンで嫌がらせの電話とかしてきたり、
なんか錯乱しているみたいでかわいそうに思ってしまう。
けど、ここで同情を持つとずっと続くし、葛藤の連続です。

>>122
今でも、相手に携帯電話変えたのに知られていて、もう一度変える
ところです。それも、警察には報告しました。けど、もっと現行犯
逮捕じゃないと難しいのか、あんまり深刻に聞いてもらっていません。
どうなるんだろう。。。

今日はこれで落ちます。では、また。

参考までに

ストーカー防止法では、以下の８種類の行為が反復して（２回以上）行われたときにストーカー行為として処罰の対象としています。

　　　　　ア　つきまとい・待ち伏せ・押しかけ等（自宅・学校・職場など）

　　　　　イ　監視していると告げる行為

　　　　　ウ　面会・交際の要求

　　　　　エ　乱暴な言動（生命・身体・自由・名誉・財産に危害を加える言動が必要です）

　　　　　オ　無言電話、連続した電話・ＦＡＸ

　　　　　カ　汚物・動物の死体などの送付

　　　　　キ　名誉を傷つける文書の送付

　　　　　ク　性的しゅう恥心を侵害させる物品の送付

http://www.shinginza.com/stoker.htm（参考HP）
http://www.shinginza.com/stoker2.htm（ストーカー防止法）

>>125
あの、ウ面会・交際の要求　って、２度したらストーカーなんですか？
怖い話だ・・・・

>>125
情報ありがとう。HPも観ました。
実はちょっと聞きたいんですけど、イギリスでストーカーの方法として
相手に現れる期限を予告して、精神的に苦しめるという精神的暴力の
振るい方があって、相手はそれをしているんではないかと言われたんですが。
ストークに詳しい人、手口を教えてください。

>>127
おまえホントに被害者か？
昨日もずっとこの板にいたみたいだけどさ。
いったい相手のストーク野郎はどこに行っちまったんだ？
ほんとはネタか！？

>>128
よいではないか、ネタだろうと本当だろうと。
ただのあてこすりかもしれないし。

ここはどうせ在庫板ｗ

>>128
自分で被害者だって自覚がなかった。だから、そんなすごい人と9年も
顔見知りだったんですよ。それも、ストークの方法を相手がしている
っていうのを知らなかったんだ。だって、私は相手は精神異常者だと
思ってリハビリとか、馬鹿みたいに手伝っていたんです。。。。

馬鹿フェミを利用して訴えれば？

今日、実はビックリなことがあって、相手のお母さんが
「息子は貴女と同じ思いです。」とか「多分、結婚する気はないから」
って言われたけれど。相手はいつも意表をついて現れます。実は相手の
実家は遠いから、どうも、時間差があったり相手の男の東京での実態
を母親は理解していないらしい。

>>131
馬鹿フェミ？

きっとフェミニストのおばちゃんたちなら協力してくれると思うよ
暇だし

相手の母親というか家族は全員、ビックリなことに相手のストーク
の手伝いを知らずにしているように感じる。

>>134
あ、そうかもね。でも、フェミニズムによって、女性は昔からスカート
ではなくてズボンをはいて活発になったのよ。

彼女等も男を叩くネタをあれやこれやと待ち構えてるはず・・・
行動的で活発な彼女等にはいい餌でしょうし、こんな時に利用しないでいつ利用するのです？

>>137
それで変なつながりが出来たらそれも怖いと思うが。
紛争の解決に暴力団を使うと一生たかられるだろ。
フェミを使ったら一生取り返しのつかないことになりそう。

そうですね。
というよりも、昨日もストークに詳しそうだったから、聞きますが
ストークする人の心境は？
これって、癌を治すことを考えるには、癌になるメカニズムを知る
という研究の仕方の真似です。
それが、わかれば相手の罠にはまらないわけでしょう？
だって、私の周りでストーク考える人いないから、聞けないし。

>>138
一生取り返しがつかない？どうして？

>>139
ストークに詳しいって俺のこと？（汗）俺はストーカーじゃないっての（＾＾）
予想ですけど、孤独感・無力感だと思いますが。
友人が少なく、何をやってもうまくいかないとき、なにをしても許してくれそうな相手にかまって欲しくなるんだと思います。
心理は俺の専門ではないのでなんとも言えませんが＾＾
だれか心理学科の学生とか、臨床心理士とか来ないかな。

ギロンさんではないです。名無しさん＠お腹いっぱいの人。
あ、でも、ギロンさんのレスすが、相手ものすごい仕事柄か、
すごい人数の友人います。当たっているのは、孤独感かな？
人が沢山まわりにいて、取り巻きもいるけど、孤独感が強い人
な気がします。いつも寂しい寂しいとか言っていたような・・

でも、ストーカーって実はあんまり千差万別みたいで、あんまり
固定のイメージとかないそうですよね。

>>141
ストーカーだと思っていませんよ。全然。昨日からマジレスとか
本当にありがとう。

>>143
うーーん。
俺の偏見では、幼児性の抜けない人という共通項はあると思うけど。

あとどこかで読んだけど、
世間で「いかにもストーカーっぽい」男は意外にストーカーにはならないみたいだね。
というかストーカーをする勇気さえない。（ここにたまに来る煽りみたいに）
体育会系で一見明るいヤツの方がするという話も聞く。
だから世間の人はなかなか「彼がストーカーなの」と言っても信じてもらえない、というのがあるとか。
女性のストーカーのことはあまり知りませんが。ここのスレでは関係ないからいいか。

>>145

だから世間の人はなかなか「彼がストーカーなの」と言っても信じてもらえない、というのがあるとか。
↑まさにそれ！

だって、今日私の母親も結婚話で暴力沙汰回避する方法だって今日知った
みたいでした。
私からすると、他にも女性から誘われたりする、女性に不自由な人で
はないので、他の女性（その人も同じ被害にあうだろうけど。それが
辛い。）になびくのが一番私は安全。

説明が悪かったです。
暴力を振るったことを、もみ消すために、相手の母親と息子ともども
結婚をってずっと交渉していたらしい。相手の母親が、今日、暴露。

けど、このまま相手の母親の目を盗んで近づかないかって心配している。

あのですねー、彼の母親のことは切り離した方がいいかもしれませんよ。ひょっとしたら、
彼の母親は、ただ単に息子に前科者になって欲しくないだけかもしれませんし…

相手は勝手に２DKを借りて、一緒に住もうとか2ヵ月後に
迎えに来ると言われた。でも、私は同棲しようなどの勧誘
に、そうしようと同意したことはないんだけれど・・。
それに、無理やり実家に一緒に連れて行かれたり、どうして
そんなに急ぐのか不思議だった。
私は相手の友達とか親友と仲良くすると、全部阻止して、
すごい束縛の強い人だった。でも、結婚したって、離婚ができる
し、束縛がひどくて逆に逃げたくなっていった。

>>149
私もそう思います。

>>149
では、相手のお母さんには、あんまり話したりしないほうがいいんですね。

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>>152 = pokoさん
いや、私は恋愛経験豊富でもなんでもないですし、心理とかの勉強もしたことないから判んないけど、
ただ、アナタの話を読んで、そう感じただけです。彼の母親が警察だけは〜みたいなことを
言ってるみたいだったので、ひょっとしたら、彼の母親は、彼がどんな人間か知っていて(アナタに
どんなことをしているか知っていて)、アナタが警察に訴えないようにするために>>132みたいな
ことを言ったのかもしれませんし(まあ、穿った見方をしたらキリがありませんが)…なんていうかわからないけど、彼はもちろん、彼の見方をしそうな人とはあまり関わらない方が
いいと思いますよ。きっと彼の気持ちは〜だからみたいに、アナタが警察に訴えないような言い回しを
してくると思いますので…

・・・実は一番困っているのは、暴行を振るわれてから、記憶がまちまち
になっていて、10時間くらい空白の時間があって、覚えているのは
犬をつれた叔母さんが、「大丈夫？」っていって、アスファルトがあった
とか、なんかコラージュみたいな記憶でとても怖いんです。
これを話すと、相手やっぱ殺す気あったのかな・・・ってみんな怖がるけ
れど。どうにも覚えていないんだもの。それでも、調べてくれるの？

>>154
そうだよね・・・だって、相手の友達、「まだ、彼の方は付き合って
いるって言っているんだから、気持ち悪いこというな」とか
なんか別れてほしくなさそうな意見が多かった。
そうだよね。確かに・・・
いろいろ的確なこと言ってくれてありがとう。

ぼくもね、ボクもね
お父さんにこうとうぶっていうの？そこのぶぶんたたかれてから
おとうさんのことがとてもこわいの
でも、それでもお父さんのこと大好きだよ

128以外の誰もpokoなる自称被害者を疑わないんだな
この女のほうがよっぽど頭おかしいって可能性って誰も考えないのか？

>>158
可能性はあるな
しかし・・・・・・

>>158
pokoさんの言い分しか情報がないからね、その情報を信じてレスしてるだけだよ。
こんなことで疑ってもしょうがないしね。

>>158
暴力振るう人がおかしいに決まっているように思うけど。
なんかそうやって日本の風習で、男性が女性に暴力ふるってもいい
とか思う気持ちが強いらしいよね。武力で行使するより、理性で
行使させるほうがよっぽど、知性的で紳士だよ。
どんな理由でも、暴力を楽しむヤツはおかしいよ。制裁のためも
変。それだったら、私だって相手に殺すって宣言してると思うよ。
同レベルになりたくないんだけど。

相手と同じレベルでやっていたら、泥試合になるから、こうやって
真剣に考えて相談している！

>>159
あなたもなんかその男性と同じような境遇にあって、なんか同情
するような経過あるの？
女性たたいても、楽しい恋愛なんてできないよ。
だったら、自分を磨いて素敵な彼女を作るほうが、よっぽど
幸せだと私は思うけど。

>>163
あんたの話では
一方的に相手が異常であんたがその被害者だということが面々と語られているが
その被害者はなぜあんたに被害を与えるのかまるで考えている気配が無い。
あなたが知らないうちに、あなたが一方的に相手に悪いことをしたということはないのか？

あんたの行ってることは、典型的な”すれ違いざまにぶつかってきて被害者面する”女の論理だし、
それを一方的に聞かされると大抵のあほな男はそれを間に受ける

まぁあんたの言ってる事が事実ならこんなところに来なくても、
>10
>貴方が腕っ節の強そうな彼氏を作ってしまうのです。それで彼をヴォコヴォコにしてもらいます。
ていうアホ男はどこにでも居るから助けてもらえば

どっちもどっちだなぁと通りすがりに感じたまでよ

>>161
>なんかそうやって日本の風習で、男性が女性に暴力ふるってもいい
>とか思う気持ちが強いらしいよね。武力で行使するより、理性で
>行使させるほうがよっぽど、知性的で紳士だよ。
これは偏見ですよ。
日本より米国の方がＤＶが多いのはデータとかで明らかになってます。
確かに日本人より外国人の男の方が優しいイメージはありますけど、一度でも外国人と付き合えば解りますよ。
俺は男ですけど、外国人の女性が「日本人って言われているよりものすごく優しい」と言いますよ。
彼が暴力を振るっているのであって、日本人の男が全員暴力を振るっているわけではない。

とりあえず、冷静になれ＞poko
っていうか、日本語変だし、意味通らないとこもあるし。

>>164
でもそうやって自分が悪いから相手の暴力をって許していたら、
体持たないよ。私の体は一つだけだもん。
私は相手の言い訳を聞いたよ。だったら、実の母親にも相手の男性が
暴力ふるうとか、前の彼女にも暴力とかはどうなるの？私、その時
相手の彼女ではなかったのですが。
>>165
本当は男性全員なんて思っていません。今まで付き合っていた男性
で、手を挙げるひといませんでしたから。それに、暴力が癖になって
いる人はごく一部で、最近表面化されたから多く感じるっていうのも
わかるよ。
アメリカは人口が多いというのもあるのかもしれないですね。
確かに、外国からみると、日本の男性はとてもソフトな印象があると
思いますよ。それも、ドイツの友人で日本の男性としか付き合いたくない
って知人もいます。

>>164
一理ある。確かにそうなった原因については語られていない。
俺が思うに、あまり嫌な部分に触れたくないから言わなかったのだと思ったが。

しかし状況証拠として、レイプまがいの情報も提供している。
それだけでかなり異常性を示していると思うのだがどうか？

>>167
とりあえず、入院するほどの怪我を負ったのなら被害者になる資格は十分にあります。
煽りは気にしなくてもいいのでは?

>>169
ありがとう。そうだね。最近、過酷なことばかり言われていたから
ちょっとナーバスかも。

>>168
だから、困るの。
共通の友達も、なんか相手が思い込んでいるとか、かなり話術うまい
から話すりかえられているとか、とりあえず細工はあるだろうなとか。
思い込んで話していた場合、みんなもやっぱ相手を信じるよねって。
でも、別れたいっていったら普通は別れるよね。一度は。
その粘着性が怖いんですよ。

>>168
そうだーね。でも私(達?)にできることは与えられた情報で、状況を想像し、できる限りのアドバイスを
することぐらいですからね。

pokoさんの情報(言い分)を疑うのもいいけど、あんまり疑いすぎてもしょーもないですし…
とりあえず、信じるしかないと思いうので信じてはいますが…
しいていうなら、こんなとこで、こんな真剣なことを相談しなくてもっていうのは
多少なりとも思いますが、そんなことは個人の自由ですしね…

>>170
別れたいと言われたら普通は別れるでしょう。
通常のプライドをもっている人間ならば。
それをつき合い続けようとするのは、プライドがないか歪んだプライドを持っているかです。
今までの文脈だと、歪んだプライドを持ってそうだけど。

「一理ある」と言ったのは、理論としては一理あるという意味ですので念のため。

暴力の経過は簡単で、私は別れたいと言っているのに、
絶対に別れてくれないから。最初は泣き落としだった
けれど、ドンドンエスカレートして、脅すとか、挑発
とかするように。私からしても、どうして相手は私に
固執するのかすら謎だよ。だって、逃げ出して帰った
こともあるし。もし、私に問題があるなら、相手から
別れたいって言ってくると思うけれど、一度もなかった。
別れ話をすると陰湿にいろいろ始めたり、いろいろ。
これが経過。

とりあえず、簡単に人の発言を否定できるのは、
心に余裕が無い証拠だから、冷静になろうな？＞poko
どんなに自分がつらくったって、そのつらさを肩代わりしてくれるのは、
後にも先にも「人の善意」だけだってことをわすれるなよ？
どうやらこのスレには、いい奴が多いみたいだが。

>>pokoさん
あのですね、失礼な質問かもしれませんが、彼と付き合う前、彼の当時の彼女(元彼女)は暴力を
受けていたんでしょうか? それと彼と付き合うことになった経過がイマイチ見えてこないんですけど…
よろしかったらその経過を教えてくれませんか? このことをい書き込むのがイヤなら答えなくても
よろしいです。

私が発熱して、自宅に帰りたいって言っているのに帰宅させないように
するから、走って飛び出して逃げようとしているのに、追いかけてきて
ひっぱだかれて、体を押さえつけて、暴力ふるって、ぐったり地面に
倒れると、顔とか地面に押し付けられて、「家に帰りたいよね。」って
言う人だった。

>>171
匿名だし、一度も会ったことがない相手の相談。
もし弁護士やカウンセラーに相談するのなら、自分を省みる必要もあるだろうけど、
ここではそこまでpokoさんがする義務もないし、こちらも求める権利もない。
つまり、アドバイスをしなければならない責任がない。同時に嫌な思い出を思い出させながら心の中にまで踏み込む権利（セカンドレイプ？）もない。

それなら、pokoさんの話をすべて事実であるとして話してもいいとは思うのだが。
我々は弁護士でもカウンセラーでもないし。

>>174
ありがとう。とても嬉しいです。

>>175
はい。なんか顔を殴打されたそうです。
付き合いは、相手が「初恋のようだ・・うんたらかんたら」と
誠意のある言葉を連呼していました。私は、友達だったので
ビックリでしたし、組み合わせとしても異様な感じだったので
ためらいましたが。それからスタートです。

>>177
>それなら、pokoさんの話をすべて事実であるとして話してもいいとは思うのだが。
私はそのつもりですがね。疑う理由もないし…　でも、私の場合、考えが甘いのと、人生経験の無さ、
人を責めるのが苦手なものだから、私は的確なアドバイスはまずできませんけどね。あ、
別にギロンさんを責めてるわけじゃないですよ。

>>173
多分、彼の中ではpokoさんが理想の女性なのでしょう。
あるいはつき合いが長かったので、そう思いこんでいるとか。

あと、中には「こんな女に振られたというのは俺のプライドが許さない」なんていう根性曲がりもいます。

>>177
ありがとう。
でも、どちらかというと、私は馬鹿正直な方です。
だから、全部本当。

僕はストーカーの気持ちもわかる。
好きな女性を諦めなければならないのは死ぬほど辛いのだ。
その辛さは、好きな２ちゃんねるをやめるなんて事とは比べ物にならないほどだ。
だからといって、そんな不条理な事が許されるはずがない。
被害者もどれだけ恐怖を味わっていることか想像に難くない。
本を読むと、徹底的に無視するとか、カウンセラーに相談してみてはとか色々あるが
そんな簡単に解決するかな？と首をかしげたくなってしまう。

>>178
では元彼女の女性にもpokoさんと同じような行為をしていた可能性が高い、と言うわけですね。
で、その元彼女と別れた理由ってなんなんでしょうね?　こんなこと言うのもアレですけど、
アナタ元々彼との付き合いは乗り気じゃなかったみたいですね。最初に断っておけば
どうなってたんでしょうね…

>>182
だから、逆に聞きたいんです。もし、貴方なら好きな女性を嫌いになる
方法も逆にわかるでしょ？なんか相手を失望とか、興味をうせる
瞬間は自分だったらどうなの？

私、今日考えたんだけど、私も
「これを根拠に一生ツキマトッテヤルゾ！！！」とか逆ストーカー
宣告とか。（でも、相手は一生いたいって言われたから、墓穴
かな？？）

一回死んで見る、とか……どうだろうか。
医者に協力してもらって。
いや、ドラマみたいな話だけどさ。

>>182
好きな女性をあきらめなきゃならないのは確かに死ぬほどつらいよな、それは俺も解る。
本の情報は気休めです＾＾だいたいストーカー被害に遭った人やストークしたことある人が書いているのだろうか？
一度も死んだことがない人が死後の世界を語っているようなものだ。

>>183
前の彼女は、今は友達に戻りました。というか、相手の取り巻きの
グループに入っています。
ズバリ、その暴行みたいです。それで、家を飛び出して、その後は
付き合いは止めたみたいですが、元彼の方が未練タラタラだったら
しくて、他の女性と付き合っても、会社に引き入れ同僚にしたりし
て、ずっと思いを寄せていたみたいです。彼女もなんか情に流された
か、穏便にしたかったんだろうけれど、きっと私との暴力のレベルが
違う可能性もあるから、嫌がり方が私の方が強いかもしれない。

>>185
あ、それは、友達にも言ってもらっている。死んだことにして・・
と言ったら、やっぱ良心が痛むらしくて嫌だという人もいた。
けど、私は相手は私が死んだら、一番興味うせると思う。

>>184
こういうこともあるかも知れない。
つまり、相手の男を嫌いになった理由がpokoさんにはあると思うが、
それに対する弁明の余地を一切与えなかったとか。
俺は、昔別の女性と付き合っていたとき、相手が俺の行動に突然怒りだして
俺に弁明の余地も与えないまま「別れる」と言いだしたので、
理由を聞こうと何度も電話したことあるよ。
あれも彼女からみたら、多分ストーカーだと思う。

ちょっと煽ってみたんですが、皆さんまじめなんでマジレスに切り替えます。

>pokoさん

おかねありますか？
私は私立探偵を雇うべきだと思います。
家族ぐるみで被害を受けてるなら、それくらいのお金を準備できるでしょう。

2ヵ月後に相手がコンタクトしてきたときに探偵に証拠保全をやってもらうのです。
警察であろうがなんであろうが公的機関は証拠なり納得できる説明がないと動けません。
ところが正直言って、あなたの書き込みは何度繰り返し読んでも意味がわからない事が多すぎます。
したがってあなたが自分で誰かを説得して動いてもらうことは無理だと思います。
私立探偵なら金次第でそれをやってくれます。

報復を恐れていますが、ずるずると関係を続けていても事態は悪くなるばかりです。

とりあえず、なんで分かれたいのか本人に説明した？
殺されるか？

>>186
たしかにそうだね。
だって、ストークした人が書いている本ではないよね。
気休めだもんね。

むしろ、私の感だけど、相手は暴行を振るった相手に固執する
不思議な習性がある気がするんだけれど。。。。
普通は暴力を振るったら、絶対に相手に近寄らないけれど、
どうも世間体とか悪い評判が立つのが、一番嫌いなことだと
わたしは思う。

>>187
うーん、やっぱり状況が違うから、簡単に比較はできないよなぁ。私もアナタの状況がイマイチ
腑に落ちないところもあるし…　まあ、やっぱり、最終的には警察しかないんですかねぇ?
でも仮に警察にお世話になるとしたら、彼の本性を知らない彼の関係者との人間関係は
終わってしまうかもしれませんね…　下手すると「アイツはあんないいヤツを警察に突き出した
自意識過剰女」みたいに言われるかもしれませんね…　そこのところは割り切る必要が
あると思いますが…　また悲観的な話になってしまって申し訳ありません…

>>190
いいえ、ありません。今、こんな家庭の状態なので。
でも吉報は父が今まで、嚥下（舌が動かないから、ご飯が飲み込めない状態）
もできない状態だったんですが、今日黒砂糖ちょっぴり食べられたみた
い！嬉しかった。このように、父の医療費がすごいんです。だって、
今のところ、治療方法がない難病と呼ばれる種の病気にかかっています。
だから、今家族必死です。不幸は重なるもので、親族が急死したり、不幸が
続きました。その後、私がこんな暴行にあって、母親はすごい落胆しています。
二人で「父親がいたらね・・」っていっています。

>>193

>腑に落ちないところもあるし
それは、たとえばどんなところ？

>>194
幾ら必要か調べるくらいの事はしたらどう？
探偵だって相談と見積もりだけなら金はかからない

>>184
>好きな女性を嫌いにさせる方法・・・これが難しい。

大声で怒鳴りまくってみれば→気の強い女だ。ますます気に入ったぜと迫る。
つんつん冷たく接してみれば→冷たそうだね。俺がその心を温めてあげようかと迫る。
わざとオナラをしてみる(藁→これはさすがに女性側のプライドが許さない。

また人によっても個人差があると思う。自分の場合は、やはり自分自身で気持ちを律して
いかなければと考え、他のことに打ち込んでいこうとするが、そういうことが出来ない
精神異常者の場合はどうなるんだろうと思うと、本当に難しいですね。

>>196
はい、そうしてみます。
でも、相手は今月引越しするみたいなので、物証が残る確立は
低いと思う。それも、なんか一番すごい話は相手は日本の国籍
を持っている以外、身元証明できないような相手なんです。
法的にどうこうする際は、あいてがしっかりした身元の人だと
しやすいけれどと何度も何度もいろんな機関で言われました。

>>195
腑に落ちないっていうか、状況とかが、どういう経過で付き合って、今どういう関係で、
どうしたいのかっていうのとか彼やアナタの周囲の人間関係の情報が飛び飛びで部分部分で入ってきているから
イマイチ頭の中で繋がってないだけです。あんまり気にしないでください。そういえば、
アナタは今、年は幾つなんですか? なんかプライベートなことばかり聞いてしまって申し訳
ないんですけど、彼との9年の付き合いとか聞いてると気になっていたんですが…

>>197
私も、医者には相手の「喜怒哀楽」を全部封じることができたら、
この「生命をかけたゲーム」は私の勝ちだって。
そうしたら、相手も私も傷つかないって。

>>195
あなたの一家は一体どうやって暮らしているのか？収入はどこからどうやっていくら得ているのか？
父の医療費がすごいとは　いくらか？
治療方法がない難病と呼ばれる種の病気ってなんだ？
「父親がいたらね・・」？死んだのか？黒砂糖食べたんじゃないのか？
ふにおちないが　とにかく危機的な一家の状況の中でなぜ”幾ら必要か調べるくらいの事”をしないのか？
あなたは学生なのか働いているのか？なんの仕事をしているのか？
”身元証明できないような相手”って？会社に勤めていて警察にもコネがある人物じゃなかったのか？

というようなところが腑に落ちない

たいしたアドバイスはできないけど、私も経験者なので共感し、カキコしました。
今はそのヒトとは別れてます｡もちろんひどい暴力もありましたが、何より脅迫されるのが怖くってなかなかわかれられませんでした。
市のカウンセラーにも行き、警察にも相談しましたが、やはり何か起こってからじゃないと動いてくれませんでした。
相手の家族にも相談しましたが「まさかうちの子が・・、おおげさに言ってるだけでしょう」みたいな扱いでした｡
自分の両親には心配をかけたくない想いと、彼の「おまえの家族がどうなってもええんやな」っていう
脅しのため､このことをずっといえませんでしたが、結局、思い切って話してみると、力になってくれて別れることができたんです。
別れてからもしばらくストーカー行為、脅しの電話がありましたが、今は他の女ができたのか、連絡はありません。
つきあってる時も､別れ話をもちだした時も、大暴れして、自分で自分を傷つけてました｡
今でも、時々思い出し､テレビで暴力シーンを見ると､震えがとまりません｡
pocoさん、心に傷は残ってしまうけど、あなたが悪いわけじゃないと思います｡
同じ悩みを持ってる人がいたことを知り､一人でも多くの人が解放されることを願ってます｡
別れる方法はわからなくて申し訳ないけど､ただ、そういう人は自分だけが傷ついていると勘違いしていて､
自分が常に正しいと思っているから、こっちが少しでもきつくあたると、逆上するので気をつけてください。
腹立たしいけど、話し合いは、あくまで冷静に・・

>>199
前はタダの友達で、全然色っけなしのかなりさわやかな関係です。
付き合いの経過は、一緒にコラボレーションしようってことになって、そう
したら相手に告白されて付き合うようになったんです。
どちらかというと、相手は全然敵とかいないタイプの、すごい温和そう
に見える人で、前も書いたけれど、友達多い（けど、すごい仲間意識
強いです。）人ですが、なぜかそんなに沢山人が周囲にいるのに、
ものすごい極度の寂しがり屋です。

むぅ、これって凄い釣り師か、それとも　どうしようもないアホ女か
コテハンの皆さん最後までよろしう
俺　降りるわ、

>>202
ありがとう。
私も、本当は前科モノとかにしたくないのです。警察に話にいった
ときも、刑事さんも「なんか、一度は愛した人を突き出すのって
出した方がすごい苦しむんだよね。」って複雑そうに、
私の母に言ったそうです。母も、「人を傷つけあうって本当に悲しい
ことだよね。」って複雑みたい。
でも、私は家族を守りたかった。それは間違いではないと思っています。
けれど、相手を傷つけないように、すごいすごい努力して丹念に
接していろいろ説明したり、沢山できるかぎり打開策も考えてこれまで
やってきました。警察でも、「もっと憎しみを出していいんだよ」と
言われたけれど、本当は憎んでいるのではなくて、相手にこんな異常な
ことを繰り返すのではなくて、もっと幸せなお父さんに未来はなって
もらえたらいいって本当に思う。だって、相手は才能ももっていて、
人脈も持っていて、女性受けもいいんだから、私ではなくても全然
いいのだと私は思う。だから、こんな馬鹿馬鹿しいゲームはやめて
ほしいなと思った。

>>205
それが理想なのは凄く判ります。しかし、話し合いで解決できないこともあります。
どの道をとるかはアナタしだいなんですけど、なんかアナタの書き込み読んでると、どんな結果に
なっても、アナタは苦しむんじゃないか、そういう優しさを持った人に見えます。
でも、ことことについては少しは自分中心に考えてみてもいいと思いますよ。

>>206
そうですね。現に今もそうです。いろいろ葛藤します。
なんか不条理だけれど、DVとかのHPとか、機関とかでも
言われますが、暴行を振るった人が犯罪者だけれど、
相手との別れの原因も「暴力」だけれど、全部失うの
覚悟で出て行くとか去るのが、被害にあった人のケース
だそうです。だから、すごいいろいろ失って悲しいし、
本当に相手のように、いろいろな人の性とか責任転嫁し
たいものですが、でもヤケにならないで、またスタート
したいって思う。相手が追ってこなければ、それで
いいんだけれど。だって、また構築しても相手に壊される
って本当に辛い。

いろいろ、アドバイスありがとう。今日は落ちます。
では！

>>207
で、アナタは幾つなのか判りませんが、なんか偉そうに言ってしまって、申し訳ありませんね。
年上かもしれないのにね。まあ、仮に全てを失っても、人間幾つになっても再スタート出来ますよ、多分…
だから、自棄になるのは避けて下さいね。

今日は落ちますと言った直後に
毒男板に同じスレ立ててます。このひと。
殺されちゃえばいいのに。

・・・・・・

>>209
ありがとう。
確かに相手の心理戦みたいな状態で、身内とかとは不協和音だけど。
動揺してあたりまえって思うし。

２ヶ月で男を上げられれば苦労はしない。

それは、口上だっていうくらい、判る。

あんまり、相手がポジティブな人柄になるという方向は期待していない。
それよりも、粘着質なのに滅入って同調されるのがいけないらしい。

>>1
その男は典型的なボーダーライン（境界性人格障害）型ストーカーだよ。
早く言えば精神病患ってる。
マジで精神科医に見せたほうがいい。
投薬を受ければそこそこ落ち着くはずなので、何とか病院に連れて行けないか？

>216
たしかに心の病気みたいだね
＞１
措置入院という制度があります
自殺・犯罪をおこしそうな人を強制的に入院させ、
なおるまで隔離病棟であずかる制度です。
指定医（措置入院の権限がある医師）のいる精神病院に相談してみたら？
本人がいかなくても、事情を説明すれば大丈夫だと思いますよ。

>>216
>>217
あ、でも、相手は自分が精神異常だって思いたくないから、本物の精神異常
なんだと思います。自力で来る人は、どちらかと言うと軽症らしいですね。
そうか・・・指定医を探せばいいんですね。
それも、ヒガモーすごくて、「みんなで俺のことを薬漬けにしようとしている
」とか、人から悪口言われているとか、思い込んでいました。
怖かったのは、私との間を夫婦だと思い込んでいました。

本人も一度、「俺って分裂病かなって思う」と、もらしていました。

>>218-219
服毒自殺を見せ付ける・・などは病的ですから。

今、あなたはけがで通院されてますよね？
その医師か弁護士に相談して、指定医を紹介していただいたらいかがでしょうか？
（必ずうまくいくとは限らないのです。ごめんね。
他の手段ももちろんとってくださいね）

>>218
まずは精神病は恥ずかしいことじゃないということから諭さねばいけませんね。
で、その後治療すれば治るんだと言って聞かせることです。
自分が精神病だという認識が強いストレスになってるんじゃないかな。

>>220
でも、指定医を紹介してもらって、相手を助けるんですか？
相手のお母さんがすることな気が・・・・
弁護士だって着手金とかかかるではないですか。
暴行１００回くらいされて、医療費すごいかさんでいるのに、
更に相手の母親代わりというのはすごい相手が更に追ってくる
気が・・・・
それも、相手の母親知っているのに全然動きません。
（私の予想では、母親もPTSDになっている気がしますが。）
どうですかね？

>>221
私、日本人の大半は分裂病か神経症に入るとか聞いたことあるんですが、
生粋の分裂病は殆どいないらしいですよ。
精神病は恥ずかしいことではないというのも、相手には話したし、
周囲には隠して通院すればいいんでは？とか、他にも薬物治療ではなく
て、もっと他の東洋医学とか試すとかとかいろいろアドバイスしま
したが。「俺は病気じゃない！！！」っと怒鳴っていました。
それが、おかしいんだって・・・と思ったんですが。

>>222
大変な目に遭われましたね。本当にひどいですよ。あなたがされたことは

助けるのではなく、実質隔離（場合によっては拘束されます）してもらうのです。
もちろん、直接指定医をたずねてもいいと思いますよ。
あと、精神病の認定を受けると、万一退院してきても、警察が介入しやすくなります。

差し出がましいけど・・・他の対抗手段も考えてみました

○ポコさん
過去にうけた被害を整理して記録する
過去の被害もふくめ、できるだけ診断書をそろえる　
電話があったら録音する。
「殺してやる」など、脅迫のしょうこが取れれば警察は動きますから
何かあったらすぐ通報する
警察が動かないようなら、マスコミに訴える！と強く出てもいいでしょう

○第三者機関に証拠集めをしてもらう
彼の職場、交友関係の証言をぜんぶそろえる
別れさせや　に立ち会ってもらって、念書を書かせる

○裁判所
レスを拝見してると、強姦・傷害罪などに問えるので、
訴訟　→　逮捕　もありですね。
ストーカーだけじゃないから、長期間拘留できるような気がします。

だって、自分から「分裂病かも」と相談しておいて、「ま、そんなに深刻に考えず
ストレスをためこまないように」っていってもクヨクヨ言うから
>>223とアドバイスすると、「俺は病気じゃない！」といって暴言と
暴行とかになるので、相手は話をきちんと理解していない状態だと
思うんですが。

>>ぽこさん
治療費のことですが・・当然、相手に請求できます。
慰謝料も取れます。裁判する価値はあると思う。

弁護費用を心配されてますが、市の無料弁護士相談などもあります。
頑張ってくださいね

>>224
第三者機関は無理でしょう。私も時間がかかりすぎる方法だし
リスクが大きすぎます。

○ポコさんの欄はすごく参考になりました。

なんか相手は今だけでも、すごいストーカー行為＋DV＋傷害罪・・・・
複数を兼ね備えているらしいし、統合して考えると、殺人も詐欺も
両刀のすごい、犯罪に適した人らしいです。
だって、よく考えると、生きていて嫌なウワサが殆ど立たない人
自体もすごい怖いものありますよね。

>>221
もうそんな状況じゃない。ポコさんは接触しない方がいい
＞ぽこさん
あと、措置入院の費用は国庫からでるのでタダです。　

できれば、相手と知り合った時期、いきさつ、
相手の職業（営業はわかりましたが、業種・勤め先の規模など）などを教えてもらえませんか？
その方が対策を考えやすいですから。　

中学校から万引きをして、荒稼ぎをしていたらしいのですが、
親と周囲には、新聞配達でがんばっている勤労学生に思われて
いたそうです。

>>226
慰謝料は妥当ですが、それでも、相手の身元が確認できること
と、相手の親が普通の感覚の持ち主だったらですよ。
私はとりあえず、結婚を阻止したかったので、家裁を考えたの
ですが・・・家裁からは「その人、来るような人なの？」って
言われます。
相手のお父さん、法学部出ています。
だから、すごーい相手の家族の動きが変！

業種は音楽界隈です。
規模は人数30〜50くらいですかね。
カタカナ業の人々って感じです。
実を言うと、こういうスレにはこなさそうな人たちだからいいけど、
相手の友人とか２ｃｈよく来るので、抽象的に書いていました。
実は相手の友達とかも、相手のグルになっているっぽい動き沢山
あります。みんな、私のようにいろいろと利用されて、相手の男性
に動かされているようにも感じますけど・・

>>229
ちょっと答えてくれませんか。対策を立てるためにも

相手について
家族構成　　母＋父（法学部）＋？？
経歴など　　学校でてれば、名簿があるでしょうから
収入　　　　お金は持ってそうですか？
職場　　　　勤め先の　場所か会社名（書かなくていい）はわかってるの？

住所　　　　なぜわからないのですか？　
　　　　　　先方から電話があった際、電話番号とかわかりませんか。
　　　　　　交際してたときも家は知らなかった？　
　　　　　　

↑　直接書かなくても、各項目がわかっているかどうかだけ答えてください

でも・・おかしいな
そこまで金銭的に困ってる人がなぜ常時接続できるんだろう・・
ネタかも・・と思いつつ、騙されてもいいつもりで書きました

もし、本当に被害に遭われてるなら、捨てフリーメールを入れてくれませんか。
できる限りお力になりたいと思いますから。

>>233

ありがとう。

知っています。

>>233

とりあえず、相手もかなり巧妙なのは本当。
いろいろ居直るしかないらしい、私。

>>233
力になりたいと言ってくれてありがとう。
最近とても疲れた。期日まであと1ヵ月半だから。
けど、あんまりいろいろ考え込まないようにしているけど。

＞ぽこさん
（ご連絡しました）
とにかく・・頑張って！！としか言えなくて
あまり悩まない方がいいですよ
ごめん、あすはやいのです。そろそろ落ちますね

>>239
ありがとう。
おやすみなさい。
私もそろそろ落ちます。では。

とにかく相手の連絡先を知ってれば大丈夫では？
俺は男だけど女性に二年間に渡り執拗な嫌がらせを受けた経験があるよ。
専門学校で同じで、その女性は千葉市若葉区在住の２８歳の人なんだけどね。

相手には住所も電話番号も全て知られていて、自分は相手のことが何もわからない
状況の中での戦いだった。度重なる無言電話もたぶんその女。
でも俺はある方法を用いて相手の住所と電話番号を知り（合法的に）嘘で無いことを
確認した上で報復に踏み切った。徹底的に電話で罵倒した後に、配達証明で郵便を
送りつけて「２度と俺に関わるな」と念を押した。このくらいやらないと基地外には通用しないよ。

>>241
このレスで今日は本当に落ちるんですけど、多分女性の場合は、
武力行使ってないと思うよ。でも、メンタル的にかなり長期間
興味ない相手に絡まれたりすると本当に困るを超えて生理的に
受け付けなくなったりしない？（今、私そうです。）
なんかもっとさわやかにアプローチしてくれ・・とか思いますよね。
私の場合は、ちょっと相手が凶暴な上に頭が切れるので、濡れ衣を
着せられそうになっているんだよ。話すと複雑なんだ。
縁を切るのも大変で、相手の友達には、「まだ、別れていないんだ
ろう」とか言われている。私は女性でタンカ切っても相手が喜ぶ
だけ、というのがかなり悲しい。
でも、相手に暴力を行使しなかった君はとてもすばらしい男性だと
私は思う。今度は素敵な女性にお声がかかるといいね！
では。

こんにちは。まだ、後遺症がひどくて日常生活大変だけど、
なんとか復帰しようと思っています。

今日はなにもなく過ぎました。こういうのが、毎日普通だった一年半前に
早く戻りたいです。今は生かされているって感じがします。

>>pokoさん
彼の知り合いが2ch見ているのなら、これ以上ここに近況を書き込まないのも手かもしれません。
アナタの身の安全を第一に考えると、これ以上、アナタから情報・近況を聞くのはマズイですか?

情報はどうでしょう？でも、細かいことはいえないです。
あくまでも、別れ方をいろいろ聞こうと思って、スレ立てました。
>>241
みたいに具体的にこうだったとか聞くと、かなり励まされました。
みんな逃げ切っている人も多いんですよね。

>>246
あんたさ、しょっちゅうここに顔出してるみたいだけどさ。
そのストーク野郎はいったいどこいったんだ？

それともはじめからネタか？これは。

チキータさんは、いつも丁寧な返答してくれて、なんかすごい私より
に考えてコメントしてくれてありがとうって思っています。
どちらかと言うと、なんとなく性格が似ている気がしますが。
（気の性かもしれないけれど。）

>>246
そうですね…　やっぱり細かい情報はあまり書かないことに越したことは無いと思います。
でも、私は幸いにも、周りにそんな人いなかったから、私ができることといったら、
アナタを励ますことぐらいですね。もし、アナタが何らかのアクションを起こして、無事に解決できる
ことを心待ちにします。

>>247
ストークしている人は、私の電話番号は知っていますが、相手のは
私は知りません。いつも深夜に非通知とかでかかってきます。
最近は、慣れっこなので出もしませんが。

こうやって一年半、感覚が麻痺していきました。普通、こんな状態
長くなると、段段麻痺して、いつものことだ・・くらいになるのが
危ないのかな・・とかです。

>>250
あんたさ、その男があんたをストークすんのやめたらさ、
さみしくなるんじゃないニダか？
そんなことないニダ？

>>249
でもチキータさんのコメント、いつも嬉しいですよ。
チキータさんは、性別どちらなんですか？
私、女性だと思ったんですが。
男性にこうやって翻弄されたことあります？
もし、男性だったら、すみません。

おれに質問には答えてくれないニダか？

>>252
いや、それはないですね。ただ、辛いというのに慣れてきて、
心が頑丈にはなっていくっていうのはあるかもしれません。
だって、ノイローゼみたいになっても、周囲からはただの
ヒガモーに見えるから。

>>255
つらいと言うよりも怖くない？　大丈夫？

私もチキータさんと同じく近況は書かない方がいいと思います。
誰が見ているか判らないですから。

>>256
アリガトウ。辛いと怖いが同居している感じですかね。
唯一ほっとするのは、相手の気配がない時かな？
はっきり言って、相手実家に強制送還されるのが一番
助かるんですがね。母親もどうしてそうしないんですかね？
そうする方法ってないですかね？

>>255
答えてくれてカムサハムニダ。

ところで、もしその男が交通事故にでも遭って瀕死の状態になって
うわごとであんたの名前を言ってるってことがわかったら、
お見舞いに行くニダか？

でも、こんなのマゾ気質で自分でも惨めに感じることあるんです。
相手はこれだけ私のことを隔離しておいて、
「なんで孤独になろうとするの？」とか言われて、「は？？」っと
聞きなおしたことあるんです。自分では
「俺って優しすぎるって言われるんだよね。」と（無理やり）交際
していた時、もらしていましたが・・・この人の人格はどうなんで
しょうかね？？

>>247
情報源なので、信じることにしています。例えネタだったとしても、信じるしかないですしね。

>>pokoさん
>>251
人間の感覚はいい意味でも、悪い意味でも環境によって変化しますし、慣れってものは際限ありません。
でも、誰か、家族、友人、恋人でも、普段から自分のことをあるていど主観的にも客観的にも見れる人が
近くにいて、その人達の言うことを聞いていれば大丈夫だとは思います。
>>248
もし、その問題が解決できたのなら、それは私も嬉しいです。微力ながらでも人の力になれたのなら…
ところで、「なんとなく性格が似ている」ってありますけど、アナタはひょっとすると、
誰かに何か頼まれたら、心の中では凄く嫌でも表面は「しょうがないからやってあげる」みたいな
感じで結局引き受けてしまう、「Noと言えない日本人」タイプですか?(w

>>258
イヤ、行きませんね。
だって、「自分の体じゃないから、中絶しようが傷モノになろうがど
うでもいい」という人の体を心配しないといけないのでしょうか？

>>260
チキータさん、ありがとう。
そうかな・・・嫌だということは（例えば品位とか、道徳的にいやな
こととかは）言う時はいいますよ。誤解を受けても、嫌なことはいや
ですから。仕事上では、本当にしょうがなくって時ありますが、大半
の社会人の人はそうだと思うので。でも、あまりに無粋な場合は断り
ますが。

>>261
＞自分の体じゃないから、中絶しようが傷モノになろうがどうでもいい

って・・・
『自分さえ良ければいい』ってタイプの人なのですか？

>>263
はい。そうですね。一番のいい例えは「自分に甘く、人に厳しく」で
しょうか？自画自賛とか多かった気が。
でも、一番いやなのは暴力を私の性にすることでしょうか。
それと、泣き寝入りとか、とりあえず見た目よりもずっと陰湿な人で
はありますね。見た目はさわやかです。というか、子供のように
あどけないタイプですね。

>>264
pokoさんに暴力ふるうの？？

>>261
カムサハムニダ。

おりも本気でストーカーしてやろうかと思ったことがあるニダ。
その女の子のマンションの前で待ち伏せしたことがあるニダ。
でも一日だけでやめたニダ。
おりはその女の子のことがほんとうに好きだったニダからな。
だからその子と別れるという現実を受け容れたくなかったニダな。

今でも悲しいニダよ。

ん〜
何だか怪しくなってきたな。
1さんはその相手に誠意をもって対応したことがあるの？
酷い酷いと叫んで相手を責めるだけでは怒らせるだけで解決にならないと思うんだけど。

>>265
しょっちゅうですよ。なんか、会社遅れたのも（同棲していないし、
一緒にいなかったのに）
全部私の性だとかなんとか、いつもおもしろくないことがあると
私の性になります。友達とうまくいかないと私の性、友達から電話数
が減ると、「お前の噂話のせいだ」とか。理由は大型から小型まで
ありとあらゆる理由が沢山。それで暴力ふるわれる私はなんなのでしょう？

例え責めてなかったとしても、ね。
そういうので刺激してるってことはない？

>>253
私なんかのコメントを気に掛けてくれるなんて光栄です。でも、私は男ですよ、この板で女性に
間違われることがたびたびあるんですけど、何故なんでしょうかね?
私は女性に翻弄されたことは無いけど、友人とかには便利屋って影で思われてる節はあります、でも
アナタの立場と違うのはお互いに信頼関係があることなんです、困ったときは結局はその友人も
助けてくれるし、私のことを考えてくれますしね。たまに度が過ぎる冗談をいうのがアレですけど…
>>263,264
買いかぶりかもしれませんけど、pokoさんは仮にそんな事故があったとしても、きっと何も
感じない人ではないと思います。「自分に甘く、人に厳しく」って書いてあるけど、思いやりのある人だと
思いますよ。仮に見舞いに行かなかったとしても、良心で苦しむタイプのような気がします…

>>269
そうかな？でも、普通口論で終わるはず。
それに、暴力が加わるのがちょっと変な気が。
性格あわないので、最初のころ、何度も別れ話していたんです。
途中から暴力がひどいので、恐怖であんまり逆らわなくなって
いろいろと言い訳がましく別れ話をいうようになって、歯切れ
悪くなりました。

上は「責めたつもりでなかったとしても」の間違い。
俺が思うに1さんの行動が逆にその相手を怒らせてる原因だと思うんだけど。

>>270
あ、そうなんですか！（ちょっとビックリです。）すごくソフトな感じなので、女性だと思った
んです。信頼があるっていいことですよね。私の場合は恐怖と不安
で相手とつながっていました。

>>272
行動が？例えば、男性が怒るツボって？

おりさ、テレビでストーカー被害のニュース流れてんの見ると、
どうしても『どうせ女のほうが男をもてあそんだニダよ』
って思いたくなるニダ。
おりもストーカーになりそうになったのは、
相手の女の子に一方的に裏切られたニダから。

>>268
はぁ・・・　困った人ですね　
なんて言葉では片付かない・・・。

警察には暴力を受けている事は言ってあります？

きっとその人がそんな性格になってしまったのは母親の不甲斐なさにあると思うんだけど。
1さんが母親役になってその人をリードしてあげれば更正するんじゃないかな？
恋人としてじゃなく、母親として。

逆に全然束縛しなかったですよ。あんまり、制限もつくらなかったし。
それは最初から一貫してそうでした。相手は極度の寂しがりやなんで
すよ。本当に一人でご飯とか食べるのも悩みの種になるらしいです。
（たまにそんな時、ありますよね！）だから、繊細なのはいいんです
けど、バイオレンスもすごいので、ちょっとついていけないんですよ。

>>272,274
前にもでた意見ですけど、「相手を怒らせてる」というんじゃなくで「相手をソソッてる」のかも
しれませんよ。どうも、彼はpokoさんを束縛っていうのかSというのか、なんて言ったらいいか
判らないんですけど、「理由があって怒る」のではなく「怒って何かを満たす」ような感じにも
見える部分があるんですけど…　考えすぎですね。

>>277
それで、ドメスティックバイオレンスにあって、今長期の治療を
しなくてはいけないほどになったのですよ。
とても危険だし、それほど相手の必要性を感じているのなら、この
スレは作らないかもです。

>>277
暴力を受けているのに出来るでしょうか・・・。

多分　実行しても結果が現れるには時間がかかるでしょうし。
その人を恐れている彼女に、今その行為は難しいように思えます。

>>280
そうなのか・・・・悪いこと言っちゃったね、ごめん。

>>278
きっと殴られてる時のあんたのけなげな姿がその男のバイオレンスをさらに
増幅させてるニダかもな？

>>279
多分そうなんでしょうね。でも、すごい強引ですよ。
例えば、性的なもの、食事、趣向、全て相手にあわせないと、絶対に
相手は暴力に発展するので、本当に本当にしんどかったです。
自分にも自分の性格っていうものがありますからね。
それに、健全な関係にははじめから思いませんでしたから。
元彼女と寄りを戻してくれればどんなにいいか！と願うくらいです
から、これって恋愛じゃないですよ。

>>277
仮にそれがベストだったとしても、無理でしょう。それは彼女がしなければならないことではなく、
彼が乗り越えなければならないものに思えます。そこまで彼のために彼女の人生を使うのは
酷ってものだと思います。

ところでsage始めたみたいですけど、この話題はsageた方がいいんですか?

>>282
いえ、いいですよ。だって、DVってわかってもらいにくいし。
>>283
だったら酒乱と同じくちですよね。嫌だーーーーー！！！

>>ニダさん
悲しいのは彼女と別れたから？　それとも裏切られたから？

>>286
暴力なんて、イヤで当然ですよ！

>>285
いえ、いいですよ。
でも、前の彼女は今でも仲良しで、会うと抱擁しています。
嫉妬も起きないくらい、私は相手と義務で付き合っていた
ので、どうでもいいですが。
前の彼女も相手の男性も未練を感じますよ。それも趣向も
ピッタリだし、もう一度復縁すればいいのにって思うんです。
私は相手から何度も言われますが、「友達でもいいから」って
言われるとぞっとするんですよ。

>>283,284,286
でも、相手の性癖のことでアナタが責められる所以はない、と思います。

>>288
そうですよね！なんか「なんで君は怒らないでタンタンと言うんだ！」
と目上の人に言われたことあります。でも、それくらい頻繁な暴力
だったんですよ。本当に麻痺って言葉が一番しっくりくる感じ。
相手は「コブシドランカー」なのではないかと思っているんですが。
男性同士でやってくれーーーー！！！と思います。
相手の親友も「俺ってマゾかも」と笑っていましたが、なんか相手
の周囲ってマゾっぽい感じになっていくんですよね。
みんな、心の中では嫌なはずですが・・・・どうも。

>>287
両方だけど、どっちかといったら、裏切られたからニダ。
その時のおりは高校生でまだナイーブだったニダ。
だから彼女のことを信じきっていたニダよ。
浮気をするような子ではないと思っていたニダよ。

>>290
ありがとう、本当に相手って邪悪だって思いましたよ。

1の恋人もその恋人の親友も母親も全てが狂っている

>>292
あ、そうか。傷心なのですね。
でも、浮気して自分の価値を図ろうとする女性は最低ですよ。
いい女性ほど、心意気があるので、浮気をほのめかし、恋愛
ゲームを展開する人はいないと思いますが。でも、高校生です
もんね。

>>292 = ニダさん
悲しいね、信頼されてた人からの裏切りって。でもアナタはその悲しみを知っているんだから、
他の人にはそんな思いさせない人になれるよ、きっと。

>>294
そうですよね。なんか、みんな一歩（いや、三歩くらい）ずれた人
になっていくんですよね。私の母親も、「あんただと、普通の話
できないから、他の人と話したい」って言っていました。
あの人は、どこの惑星の人なんでしょうかね？
日本語とドイツ語で話しているくらい、相手の話のツジツマあわない
ですよ。

>>296
うるせーニダ。

あと、相手から絡まれて、みんな生活メチャクチャになったり、だらしなく
なったり、なんか堕落が始まります。

憂鬱になってきたニダ・・

>>292
そっか・・・答えてくれてありがとうね。(笑)
レスした後に『しまった〜』と思ったのですが・・・ごめんなさい・・・。

でも　そこで自分を抑えたのだから偉いですョ。

>>298
すみません、安易に神経を逆なでしてしまったみたいですね。でも、普通、相手にやれれて嫌なことって
人にしたくなるもんじゃないと思うんですけどねぇ。

>>300
ごめんなさい・・・。

>>302
おりはやりたくなるニダ。

>>300
いや、失恋とかは、相手に受け入れられようとしてがんばらなくて
いいんだって思うと楽になるそうですが。あと、体を動かすと
失恋で鬱にならないそうですよ。（あんまり、私のコメントって
役にたたないかもですが。）

でも、そこまで特定の人が好きになれるなんてなんか羨ましいですよ、ホントに。

そうですね、ニダさん、いい恋愛だったのでは。

まともにあいてしてるみなさんかんだい

私も相手と別れきりたい。
だって、7月になったら、相手があらわれるって予告されていて
すごい恐怖だったりします。けど、みなさんと話していて、
なんか和んだりしています。ありがとう。

>>ニダさん　ごめんなさいね・・・。

>>308
困っている人は　放っておけないですョ(笑)
しかも　かなり切迫しているような状況ですし・・・

>>310
ありがとう。今日は最悪に、定期無くして大事なものもなくして
ちょっとショック。最近、頭殴打されて以降、こういう生活で
いろいろ支障が出ていたりして、そういう時、暴力を受けたショック
とか体に戻って怖くなったりします。けど、こんな時だけでも
ないしとか思って。

今日は落ちます。では、また。

>>308
ここは真剣なスレだニダ。
おまえのようなヤカラの来る所ではないニダ。
キムチ。
>>310
カムサハムニダ。
おりは今でもよく彼女のこと思い出してメソメソしてるニダ。
劣情に身をまかせることもしばしばニダ。

うん　そうだね、辛い時ばかりじゃないョ。

pokoさんの問題
早く解決できればいいんだけど・・・。

　警察、弁護士、行政機関の相談所、民間の業者、あらゆる手段を使って防衛
せよ。殺されてからじゃ遅い。

ぽこさんじゃなくて
ニダに。

>>316
おまえはキムチでも食べてろニダ！

何で別れることばかりに目が向いているんだ？

きむち大好き

問題はどういう恋愛をしていたかだろ。
そいつが異常なのはわかった。
次ぎにお前は異常じゃないのかが心配。
何か貰ったりしなかったか？
大きいプレゼントや旅行に連れていってもらったことは無いか？

>>319
それじゃ韓国に逝けニダ。

レイプ王国でしょ

>>320
キサマ、おりのこと言ってるニダか！？

>>313
心は誰にも縛れません。
ただ行動に移すかどうかで、その人の人格決まります。

感情のまま生きるのではなく、理性で自分の行動を決めたのですから
ニダさんは、とても人間らしい方ですよ！　

そうやって、辛い事、悲しい事、苦しい事　イロイロ乗り越えながら
人間は成長するのだと思います。

メソメソするくらいなんですか！(笑)
誰にだって在りますよ。

>>323
いや・・・　違うと思いますが・・・　(笑)

>>323
お前が誰か知らんが。
1にたいしていってるつもりなんだが。お前が１ならそうだ。

この手の問題の男の異常さは当たり前のことながら、
暴力などに目がいき過ぎているのも問題。
過程を無視して結果根本的な解決がされずに報復されることがある。
絡まった糸はほどいた方がいい。ばっさり切るだけじゃ駄目だろ。

>>323
余計なお世話だとは思いますが、その口調じゃ説得力がイマイチですよ…
余計なことなのでsage

>>326
おりは１じゃないニダ。
キサマ、なんかむかつくニダ。
キムチくってろニダ。

殺された人間のことをあまり言いたくは無いが。
例の事件では何百万もプレゼントを貰い、
海外旅行にも数回つれていってもらっている。
その女子大生の感覚も狂っていたと言わざる終えない。
だが、もちろん殺して良いことにはならないし。
かわいそうだとは思っている。
自分で種まいて水まいて危険を育てている可能性を忘れるなってことだ。

>>324 すでに毒されている
千尋さん　目を覚ましてっ（涙

>>328
馬鹿は黙ってろ。

>>1
様子からすると、確かに相手は、相当やばい状態なので、
都合よく別れる方法なんてないと思います。
ストーカー行為だけならまだともかく、暴力まで振るってくるということは、
つきあってる相手というよりは、完全に犯罪者です。
警察に言う時も、相談という形じゃなくて、110番して逮捕してもらう
くらいのつもりじゃないと無理だと思います。

ただ、そこまで事を荒立てたくないと思うのなら、
逃げるしかないかも。家も引っ越してどっかに逃げるしかないと思います。

あとは、直接的な解決法ではないですけど、精神科のお医者さんとか、
セラピストに相談してみるのがいいと思います。

333いただきます。

>>1
相手の話を聞かないで一方的というのはお互い様だな。
相手の頭がおかしいのなら、まず貰ったものは全部返せ。
返せないで消費したもをふくめて出来る限り返せ。
縁を切るのが目的だろ、関わりたくないなら、
お前があげた物は忘れて、貰ったものはすべて返せ。
そういうのを一つ一つした後で、愛も返せ。

>>330
愛知の田舎者はだまってろニダ。
田舎者は控えめにするのが礼儀ニダ。

>>334
あげた事実もないのに、決めつけて罵倒するのはどうでしょうか。

あなた自身に何か辛い過去があるのですか？
１さんの性格からして、むしろ、精神・金銭ともに
相手に尽くしたことばかりではないでしょうか

こんな差し迫った状況にある人を　想像で中傷するのはやめましょうよ。
見てると哀しくなる・・

いろいろなコメントが気付かない間に入っていましたが、
ID:ufaSDgmBの人は相手の彼の知り合い、あるいは同じような境遇の
持ち主のようですね。
なんか、本人かもと思うような言い回しもありました。

例の事件とは？

あと、私は海外旅行などは連れて行ってもらってもない
し、相手からもらったものは返しました。相手は一度も
返してくれたこともないです。
相手から、引っ越す時にお金を出せとしつこく言われた
こともあります。○十万だしてくれみたいな内容を会う度
に言われて、すごい嫌悪感持っていました。
だって、自分の引越しでしょう？私がなぜ払うんだという
感じです。

それに、相手はタクシー代せびる、食事代も巧妙に払わない、
「田舎モノだからいけないんだ」とか、「貧乏だから」と
みんなに嘘ついて、しっかり失業保険もらいながら、３０万
以上サラリーもらっていても、私のバイト代、ことごとく消費
していきました。学費自分で払っているので、かなりひどいって
思いましたよ。これのどこが、貢いでもらったといえるのでしょうか？

>>336
助言を罵倒と思うお前が馬鹿なだけだ。

>>338
たたくとかやめません？私は>>336の意見に賛成します。
だって、温和で紳士的発言だもん。

>337
本当にそこまでの状況でしたら、直ちに警察に行くべきでしょう。
こんなところで相談する必要はない。

>>337
お前やっぱり典型的な被害者だよ。
＞相手からもらったものは返しました。
貰った時の恋愛の話お前から一度も出てないな。
この時期のことは忘れたのか？
＞貢いでもらったといえるのでしょうか？
貢いでもらっただろなんていってないぞ。
お前が貰ったものをすべて返せそれが問題解決のためだと言っているんだろ。

>>340
例の事件とは？

>>339
ずいぶん都合のいい人間だな。自分に都合のいい話だけが聞きたいのか？
それならこんなところで相談せずに、友達や知り合いにでも愚痴を言ってろ。

>>341
相手はお金を使ったのではなくて、職権乱用していただけです。
前の彼女にもそうやっていたし、別に彼女だからしてもらっていた
わけではないですけど。みんな友達もそのくらいされていましたけ
ど。それを恩義背がましく「こんなに親切にしてやっただろう？」
とやさしく脅すタイプでしたけど。

なんで、その男と知り合って、どうやって付き合ったんだ？
自分のミスだろ。それを上げて被害者です被害者ですと言ってもな。

>>343
ID:ufaSDgmB
例の事件とは？

>>346
お前ストカー事件調べたんだろ。
これ読んでわからないならよほど馬鹿なんだよ。
俺はどの事件のことかはっきり言う気は無いが、
そんなにストカーで殺害された事件があるとは思わんが。
少しは自分で努力しろよ。

>>345
では、男性は暴力ふるって結婚に同意してもいいということですか？
以前からこういった男性によって多くの女性が悲しい人生を歩んだ
時代があったのでしょうね。私はことごとく断る権利を奪われたん
ですから。フツウは「別れたい」と言ったら、別れるものですよ。
別れたくないってことを、暴力と脅迫でする方がよっぽど理解でき
ませんが。

>>344
>相手はお金を使ったのではなくて、職権乱用していただけです。
自分が奉仕されたことは事実なんだよ。
それがどんな手段だろうとな。
それに職権乱用と思うなら、
その時に断れよ。

>>347
pokoちゃんを馬鹿よばわりするやつはおりがゆるさないニダぞ。
キサマ。

>>347
言い方が気に障ったみたいでごめんなさい
あなたの言われてる事件って、次のどれでしょうか

・猪野しおりさん
・清水女子大生焼殺事件
・桶川事件

嫌だといっても、連れて行く場合もですか？何時間も電話で
説得されて、ぐったり嫌気がさしてでかけるときも沢山ありま
したけど。それって、相手の奉仕ではなくて、相手が一緒に
いたいことをかなえるために、手段を選ばなかっただけです
けど。

>>348
はぁ・・・
お前救いがたい馬鹿だよ。
相手だけが悪いとは、考えにくいな。
お前が相談していたんだろ。
＞相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
＞殺傷沙汰にならずに、相手にお付き合いを断る方法を教えてくだ
＞さい。
これがポイントじゃないのか？

>>353
あ、医者にも言われましたが、ではそういった素行のある
男性には、どう断ったらいいのですかね。
あんまり、みんないいコメントをしてくれているので、
みんなのこと罵倒せずに、ゆっくり丁寧にいってください
ませんか？

>>354
あまりに馬鹿であきれるな。
まず関係無いが。
＞あんまり、みんないいコメントをしてくれているので、
だったら実行してスレ終わらせろよ馬鹿が。

で次ぎに、お前がどうして付き合ったのか、
どのような付き合いがあったかが飛んでるのに、
いきなり何もなく別れられるわけ無いだろ。

少し冷静になりましょう。彼女が本当にストーカーに遭ってた場合と、彼女の被害意識が強かっただけの
場合を比較しても、どちらにしろ私達第三者には何の被害もないんです。でも彼女にしてみれば重要な問題でしょう。
それに、私はここで問題が解決するとは思っていません。結局は彼女が何らかの行動に移さなければ
ならないから…　だとしたら、彼女の気が少しでもすっきりするならそれでいいじゃないですか。
結局、直接的な力にはなれないんですから…　なんかよく判らない文で申し訳ありません…

キサマらキムチでも食べて、落ち着け。

>>356
ありがとう。

今まで関係があったものを自分から一方的に切る。
これやり方一つ間違ったら問題になることもわからないのか？

>>336
その中に入っているから、
後は少し調べればわかる。

>>356
どちらだとしても別れた方が良いんだろ？
そのための言葉だとわからないか？
中途半端な気持ちでだらだら感情かいてるだけなら迷惑だ。

特定の個人を示す情報、度の過ぎた差別発言、むやみに不必要なスレッドを上げること、
執拗な煽りや叩きなども荒らしとみなされる場合があります。

↑読んでます？
ガイダンス。読んでいるといいけど。みんなが読んでいるんだから
っていうのも書いてあった気が。

>>357
ニダシィ　チョーミ　イッスムニダ

＞３６２
ガイドラインでは・・・？

３５９の発言は、筋が通っていると思うよ。

相手が悪いからといって、相手の所為にしているだけではどうにもならないよ。
何をしたいのか、どういう結果を望んでいるのか、現状がどうで、今までがどういういきさつだったのか、
主観的事実と客観的事実の双方から説明してくれると、助けになれるかもよ？
たとえば「その時、〜〜になった」「私としてはそれを〜と思った」と言う風に。

あまりに馬鹿馬鹿しくて他所に行ってたが、どうやら冷静に判断できる人がでてきたみたいね

>>365
みんなはストークの災害にあった人は？

>>366
ストークの餌食。自分はある。結構すごい。
対処法は相手を疲れさせる。
対処法を知りたいのでは？

>>368さん
対処法があったら書いてあげてくれませんか
万一、１さんがネタでもリアル被害者が見るかもしれないので

女相手だったからな…
なんか、他の女といるところを見せるとか、泣いても、ほえても、無視。
冷たいことをグサッと言う。できるだけ、イビル。同情を絶対にしない。
これを感情一切出さずに、挑発に乗らず行う。威嚇する。（これは男だ
からできる方法かな。）やっぱ良心痛んだ。それでも続ける。
公の場で怒鳴るとか、恥かかせるとか。これ以上ひどい男いるのか
くらいした。

>>370
ありがとう。こういった具体例とかすごい参考になります。
でも，相手はかなりトチ狂った人なので，たくさんのケースとか
聞きたいです。

もし，いろんなストークでお困りの方も，どうしているかとか
どうしたかとか教えてください。
それとか，ニダさんみたいに恋愛談で，こういう別れ方をって
別れるのを年頭におねがいします。

あ，もちろんストークの人も，どうやって自分だったら相手を追い詰めるか
とか聞いて，参考にしたいので，いろいろストークのノウハウ教えてください。

今日はあんまり書き込めないかもだけど。

http://www.ktv.co.jp/dv/tel.html

こういうところに、電話をしてみて相談してみては？
おそらく、いっぱいそういう具体的な事例を知っている人が
対応してくれると思うので、役に立つと思われ

「別れなさい」と無理難題を・・・
隔離しろとも言われます。それしたら生活できないと思うんですが。

体を張って助けてくれるような男友達とかはいないのですか？
そういうのは、結構、同性から言われたりすると
ショックを受けるものかと思うのですが。

>>376
だと，相手と会うときが決まっていたらですよね。
よかったら，鉢合わせしたら貴方ならどう相手をあしらい
(抵抗と防御)ます？

それは、貴女が1人でいるときに、
偶然鉢合わせてしまったらということでしょうか？

無視して、さっさとその場を去ります。暴力振るってきたら、
警察に通報します。穏便に済ませたいのだろうとは、思いますが、
そこまで半端じゃなくやばくなってる人には、自分のやってることが
犯罪だとしっかり分からせる必要があると思います。
愛情があると、犯罪だと思ってない可能性が高いので。

相手が、「命をかけたゲーム」　とか言ってきてる以上、
貴女も、自分の人生を守るために、別れる為には命をかけるぐらいの
気迫がないと無理だと思います。
本気で別れたいけど、警察も相談センター
も当てにならないんだと思ったら、メールください。

>>378
そうですね。みんな厄介な人とはどうやって別れているんでしょう？
ちなみに私はこの相手以外は，一度もうらまれたこともないし，
修羅場もないです。貴方は恋愛で修羅場ありました？

自分は、そこまでの修羅場はないです。
中学の時に、ある事無い事、クラス中の女子に吹き込まれ、
避けられたりはしましたが、歩きやすいという以外には
特に害もなかったです。
後は、3ヶ月くらいつきまとわれたりした事はありますが、
特に害はなかったので、早くもっと楽しく生きるために
時間使った方がいいのにな〜とは思いましたが、
基本的に接触するのが一番まずいと思ったので放っておきました。

>>380
あー，私は相手の男性の友人に，自分が誘ったとかいろいろ言われています。
私はしたいこと沢山あるので，本当は相手にも早く離れて欲しいと思って
います。というか，相手は予告するのが変だっていうことです。
普通は，「また会えるときがきたらね。」くらいなら別れ話の範疇ですが，
>>1
なのと，「お前が悪いから，反省したらつきあってやる」とか・・
だから，なんというか・・・・正直，私が悪いとか思ってくれていい
から，別れてくれーーーーと思っているんですよ。だから，相手は
基地外ってみんなに言われているんです。だって，相手は暴行して，
それを私に反省しろといい，その上私は別れたいといっているのに，
相手は付きあってやるって，日本語が通じていない相手どうします？

おそらく彼の人生設計の中に、pokoさんが、
完全に組み込まれてしまっていると思われ。

紆余曲折はあっても、結局は結ばれる運命にあるんだ
くらいに思ってる可能性があります。

日本語が通じないのは、完全に人生設計が発展した妄想の中に
入ってしまっているので、pokoさんが何を言っても何をしても、
本心は違うんだとか、自分にいい様に考えてるんだと思う。

どんなに戦っても、妄想相手には勝てません。
妄想から引き戻してやるようなショックが必要なんだとは思いますが。。。。
今の所は、
ｵﾏｴ、ｱﾀﾏｵｶｼｲﾖ　っていうのを、pokoさん以外の中立な第三者が、
言ってやる必要があるとは思いますが。
警察か、病院か、相談センターみたいなとこか、あとは男友達とかの個人かな。。。

実は1が頭おかしかったというオチ

訂正
1の頭がおかしかった
文章力ねぇなぁ、俺

今日は落ちます。
>>383
>>384
想像にお任せします。
ストークに苦しんでいる人たちのための打開策スレ。

あっちゃーpokoさん頭おかしいね。
脳内完結しちゃってるんですけど。

365を無視する根性が俺には理解できない。
自分には全く非が無いと思っているのだろうか？

誠意をもって望まなければ、誠意のある答えは返ってはこない。
たたきはしないから、もっと客観的観点からの事実を語ってもらいたいものだ。
自分をかばいたいだけなら、はっきりいって、助力する気にはなれない。

>>387に同意。
自分を肯定してくれるレスがほしいだけのような気がする。
http://cheese.2ch.net/wom/kako/1011/10114/1011431515.html
pokoさんは↑の１みたいになる前に、もっと真摯な態度でレスしてください。

ＢＢＣでも捕鯨賛成or反対のアンケート実施中だとさ。
（ＢＢＳじゃないよ）

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/english/talking_point/newsid_1998000/1998502.stm 　　　　　　　　　　　　　　　　　

今のところ「賛成」が圧倒的に少数。約１０％ｖｓ約９０％。
でもＢＢＣのはまだ票数が少ないから早期に逆転可能！！

見せよ！２ちゃんの“馬鹿力”。喰らわせよ！高慢な外人への竹槍一揆！！
捕鯨再開「Ｙｅｓ」に清き（ｗ）一票を！！

こまめにコピペで提示し続けてくれるとありがたいです。

>>388
そこの１とpokoさんは深刻さが全然違うね。
違うのはこの点かな

・何度も暴力・嫌がらせを受けている
　相手の思い通りにしないだけで100回以上暴力をふるわれている
　二週間前、わかれれ話をしたら逆切れされ、顔面頭部を殴打され大けが。今も治療中である

・わかれ話は何度もしているが、そのたびに暴力で阻止された
・もらった物はすべて返している。
・お金を脅迫されるようなかたちでせがまれた。

・相手は精神異常者
・身の危険があるため、書きたくても説しい事情を明かせない

>>388の　ひつじさんと同じ扱いは危険だね。

こんばんは。
今日はすごいことを発見しました。

>>390
要約してくれてありがとう。

>>391
お前がおかしいんだよ。
氏ねよ。

ストークのかわし方は、ないそうですが、やはりなんにも動じずって
いうのが一番らしいです。なんか反応するのも、相手にとっては
最高のオヤツだそうで・・・かなり悪趣味な話ですが。
なんかストークの的の人は、そうするのが一番相手はダメージらしい
っていうのが体験談ですが。

>>392
言い過ぎだけど>>1にも問題があるのはここまで読めば良くわかるから。
やっぱり基地外と基地外が付き合うんだなって思った。
お似合いなのかもね。

そうそう、メールはドンドン受けて、電話は絶対に出ないことだ
そうです。電話も相手はオヤツで、大好物らしいです。

>>395
すれ違いなんだよ。
意味わかるか？

そういったターゲットになっている人、いろいろ大変だとおもうけれど、
「お前が悪いんだ」とか言われたら、その相手かなりやばい。

>>386
>>388
>>392
>>394
同意、だからもう下げ様
こういうのは相手にしないのが一番。

>>1
ストーカでも関心持ってもらえるだけ感謝しとけ
俺はあんたみたいなのにかかわりたくねぇ

それと、ドンドン相手の嫌がらせは記録っていろいろな人がアドバイス
してくれたけれど、絶対そうしていきます。

今は法律がドンドン改正されていて、ストークとかかなり厳しく罰す
るとかいろいろ。

私別れようとしたに別れてくれない相手がわがまま何です。
こんな人間が被害者に多いというデータもある。
まったく面識が無いストーカーと元夫元恋人などのストーカーでは大きく違う。
これを同じに扱っているのはマスコミが大きな原因であろう。

これから、被害者よりの法律改正の動きも沢山あるそうです。
だって、加害者を国税で加護してご飯を食べさせている機関
も大変だそうです。

>>398
了解。でも>>1は本当に気持ち悪い人間だな。
ストーカーをやっている人間側だと思ってしまいそうだ。

ペットを飼っていらなくなったらポイステする人間が増えた。

そうやって被害者の人は、「役割に陥る」のが一番危険だそうで、
ストークは一生片思いを演じたいナルだそうなので、放置が一番
相手は屈辱的なんだ。

追われるのに陥るのではなく、黙殺がいいらしい。

自分の気持ちだけで動く人間。
俺が好きなのに愛してくれない。→典型的ストーカー
私もう好きじゃないからおしまい。→ストーカーを作る女。
どっちも自己中。
両方が出会うと最悪の結末になる。

ストークする人の悪趣味さ加減は一生かけてもわからーーーん。

けど、相手の男性も、そういう追いかけっこが好きな人と一生
結ばれるのがいいのではと思う。ターゲット変更するだけだし
一生ストークする人はするらしいし。結局、ストークする人は
片思いを堂々と悪趣味にしたいらしいので、本当に無視が効く
とも言われる。

ストーカーをされる女でも。一言も口を利いたこと無いような関係。
これは本当の被害者で悲惨なケースだ。
これは不幸としか言いようが無い。
その他自分にも責任があるケースが非常に多い。
結婚話をしていて突然の別れ。高価な金品を貰っていての別れ。
何の説明も無く突然の別れ。こう言ったケースは原因を作っているとも言える、
しかしこれを庇い過ぎたために、逆に問題が悪化している。
第三者が入り話し合い、一見解決したように見えるが、
相手の心の理不尽な思いは増大していたりする、
それによって更なる復習へと行動が向かうこともある。

相手と同意であれば、それはストークではないので、「追いかけても
いい」という同意の取れる相手となら、「恋愛」と呼ばれるのだと
私は思うよ。

この問題は女弁護士などが、被害者はまったく悪くない。
これを言いつづけたために、余計に歪みが大きくなってきてしまった。
一方がすべて悪いということは世の中ではほとんどありえない。

そうやってストークされているのは被害者ずらだっていって日本では
ストークが倍増して、伝染していくんだから嫌な現象だと思う。

>>412
ストークが公で、沢山くだ巻いているなんて、はぁと思うよ。
弁護士頼んだことあるの？女女って、性別は保険の振り分け
のためにあるんだけど。

>>413
相変わらず理解力が無く馬鹿だな。
お前は本当に問題あるな。
お前にも要因があるから、それを直せって言っているんだろ。
何でそんな基地外と付き合ったんだ？
そこらへんのこと一度も答えないな。

>>412
そもそも、性別にやたらこだわるアタリから、ことをややこしいんだ
けど。男性だったら何をしてもいいのでしょうか？男性弁護士も
ストークは法的処置しないのでしょうか？

>>414
お前もキチガイだって言っているんだよ。
頭おかしいよお前。

>>416
人に質問だけしていつも答えないな。
そう言うのを都合が良いというんだよ。
お前が言ってるのは私は〜された。
〜してくれなかった。
全部相手のせいなんだよ。
お前は何もしなかったのか？

>>418
質問答えてないあたりも、貴方も心当たりあるの？
馬鹿相手にしなければいいのでは？

それよりも、ストークを国全体相手にしないのは、みんなの国税を無駄に
して、ホワイト・ブルーカラーの人は忙しくて相手にしていられな
いからですよ。

そうやって世の中から黙殺された悲しみを、ターゲットの女性に
向けるって、本当になんだろうか。

まただ(藁）
やっぱりどうして付き合ったのかを答えないな。
その後はお得意の妄想で批判だな(藁
精神病だよお前。まずはお前が病院にいけよ。

医師でもない人間が、病気宣告することで、いびってもね。あんま
効果ないという態度も大事だ。

ID:zHf3Bd2f
粗悪なストーク例に対する対応策のシミュレーションの協力してくれ
てありがとう。

>>422
さすが自己中女。(藁）
自分がやっていることはまったく何をしても良くて、
相手に望むことは多い。本当の馬鹿だな。
お前は医師でもない人間で。付き合っていた人間を、
＞ストーカーや精神異常相手の別れ方
といっているな、一方的に。馬鹿か？まず自分の行動を反省しろ。

一方的に分かれるのは自由なのか？付き合っていたのに？
あいての気持ちを一方的に踏みにじる点では、同じことだよ。

自分に不都合になりそうだからと、事実を隠蔽しているのか？
問題は道筋をたてて取り組まないと、解決できないぞ？
そもそも、相手の気持ちを理解しようとしないで、解決できるとは思えないが。
我侭すぎやしないか？

今度相手に会うときは、信頼できる第三者を置いて（できる限り冷静な奴）、とことん相手と話し合え。
自分自身では見えていなかった問題点や、お互いのすれ違いがはっきり分かるだろうよ。
きっぱり縁を切りたいなら、そうするしかない。

っていうか、偽者か？

こういうよくわからない足掻きにも動じるのをやめるのも効果的だと
思われる。

【1:426】ストーカーや精神異常相手の別れ方
1 名前：poko 02/05/18 21:41 ID:fegxGfb4
別れたいんですが、相手は二ヵ月後に男をあげて迎えにくるから
とよくわからないことを言われています。別れ話の度に、暴行を
振るわれて、前回はCTスキャンするはめになるくらい、頭を殴打
されて、ほとほと困っています。
恋愛の百戦錬磨の方々、相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
殺傷沙汰にならずに、相手にお付き合いを断る方法を教えてくだ
さい。


自分が書いた馬鹿な文をもう一度読んでみろ。
精神病の自己中女が。(藁

上記のような中傷しかいえない、知能にフツウの人間は相手にで
きないと、まず被害者は諦めて、黙殺しよう！

＞恋愛の百戦錬磨の方々、相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
殺傷沙汰にならずに、

この時点で我侭だもんなぁ…

それで、いろいろなレスにもあったけれど、自分の人生を黙々と
進めていくのも効果的だそうだ。
揚げ足に乗ってはいけない。
そうやって怯えて逃げて、孤独になったところで優しくなるのが
ストークの特徴である。独り占めしつつ、片思いをしたいのだ。
こんな無理な要求、のめる人はいないのだと被害者は自負しよう。

さがらないからどうなってるか見にきたら凄いね
まったく会話が成立していない
>>427
ちょっと尊敬するよ　疲れるだろ　
この自称被害者も相手にされたくてたまんないみたいだから
放置したほうがいいぞ

>>430
人の話、聞いてる？
よのなか全てが上手くいくわけじゃないんだから、
もっとポジティブに物事を考えて行動したほうがいいよ？

よのなか、コミュニケーションの下手な人間が増えたな…

いよいよ宗教じみてきたな。(藁
私は正義のために戦うとか良いそうだな(藁
自分が毒巻いてることに気がつかないんだろう。
ここでもどれだけ毒を自分がはいてるか、気がつかずに、
私を受け入れてくれない人間＝悪い人間と決め付けて、
大暴れしているしな。自分の傷に敏感で、
他人を傷つけていることを気がつかない。
こんな人間は加害者にも被害者にもなりやすい。

実例を実験しているだけです。これ読んで参考に明日からストーク
の餌食になる人もいるんだから。

＞これ読んで参考に明日からストークの餌食になる人もいるんだから。

冷静になれ。日本語になっていない。

>>431
こうすると、どれくらい頭がおかしいのかがよくわかる。
でないと、自称被害者の真に受けてまじめに答える人間が出てきてしまうだろ。
ただの暇つぶしで被害者の不利をやっているんだと、
まじめに書きこみをしていた人間がわかればそれで良い。

自称でもなんでも。本当にストークから受けた傷って大小さまざま
でもすごい大変だよ。ぶり返しというか。
でもね、ストークもかなりやっていて辛いという話を聞いて、ビックリ
した。ストークもかなり真剣に自負の念と戦っているらしい。
どうしてそんな辛い悲願を追いかけるのかが不思議ではあるけど。

もっと叶いそうな願いをかなえていけば、ストークの苦悩の日々も
終わるのではないかと私は思う。

>>ＡＬＬ

すこし冷静になりませんか

１さんがネタにしろ、
リアル被害者にしろ、

私達がきけんな目に遭うわけではないでしょう。
だったら、万にひとつでも危険の可能性がある人の方を信じておくほうがいい。

このスレが充実してリアル被害者の役にすこしでも立てばいいのです

私の体は私自身のものなので、やはり他人から汚されたり、殺められる
というのはとても辛い。相手は心が拒否されて苦しいだろうけど、
体が壊れると心も壊れるから、体を汚すのはやはりおかしいのでは
ないかと思う。もちろん、心も汚していいとは思わないけど。

>>436
なるほど、そういう意図ですか。
ここも、ある意味、典型的な無能女の主張サンプルとして良スレになりますな。

>>439
だから、なるべく建設的な方向にもっていこうとしてるんだけど、
勝手に自己完結しはじめたし。
日常の鬱憤やネガティブな感情を、こっちにぶつけられてもなぁ……

>>439
迷惑で不愉快だって言うのはわかる？
ネタではないが、勘違い女だといっているんだよ。
これで逆の被害者がたくさん出る方がよっぽど問題。

>>443
それをジャッチするのは貴方ですが、貴方の体、貴方の恐怖では
ないから、私の心を非難しても貴方はなにが得られるのでしょうか？

>>443
そうそう
＞逆の被害者

逆の被害者にならないためには、自称被害者癖のある奴にかかわりを持たない
ネタ意識なしに　被害主張する奴を　見抜く力をつける

>>444
最低限の礼儀な。質問するなら、
質問に答えてからにしろ。
何でそんな人間と付き合ったんだ？

私だって、脅しではなくて、暴力ではなくて、性的暴力ではなくて
泣き落としではなければ、相手を拒否したりしません。だって、
長い間友達だったんだもの。友達としても恋人としても、もう
恐怖しかもてないんだから。これが事実。

>>444
>ないから、私の心を非難しても貴方はなにが得られるのでしょうか？

その答えは数分前の書き込みにちゃんと書いてある。

>>445
わからないのは、本当に相手の気持ちをまったく考えられない、
勘違い女なのか、それとも半分わかって暇つぶしなのか。
気になるのはそれぐらい。
暇つぶしの方がまだましだと思うが・・・

だって、それらは好かれたい人の行動ではないですよね。だから、拒否します。
私の反応はいたってシンプルです。自分の心に従っただけ。

>>449
>暇つぶしの方がまだましだと思うが・・・
そのとおりですね。
私も最初はとてつもない釣り師かもと思ったんですが、

>勘違い女なのか、それとも半分わかって暇つぶしなのか。
今は前者だと思います。このボケぶりは、意識的にできるレベルじゃないと思います。

>>451
なるほど、後者だと思っていたからな・・・
前者だとすると放置したほうが良いのかもな。

>449
晒しを最後まで見たいんですが、眠いです。
すいませんが　お先に。

＞それらは好かれたい人の行動ではないですよね。
こういいきれる根拠があなたには無いです。
あなたに好意をもっているのは相手でしょう？
いっていることが支離滅裂ですよ？
少し落ち着いてください。

＞自分の心に従っただけ。
それはつまり、相手の心を無視したという事ですね。
あなたが相手の心を無視したことは、
あなたの発言をもって事実となりました。
こういう事実から目をそらさないでくさい。
問題は「どっちが悪いか」ではなく、
「如何にしてこの危機的状況を打開するか」です。
有利不利ということも考えないでください。

>>454
そうですね。大抵、こういったケースって被害にあっている人の責任
になるんでしょうか。

もし私が被害者なら・・・という立場で考えてみました
とうぜん　警察・行政・弁護士・専門機関　・・実効性のある手段はすべてとりますよ。
でも、24時間ぴったりまもってもらえるわけじゃない。
けがで休養してれば、一人で不安になることもあるし、何かしないと気が休まらない。

少しでも対策になれば・・・と、一人になった時の対策も考えます。
身の危険を考えて、公開したら危険な情報は黙ったまま、
どれだけ罵倒されても　少しでも有益な情報が得られれば耐えます・

まして２ｃｈ初心者なら、なおさらでしょうね。

イノシオリさん事件では、被害者とその家族は、ストークを知り、あらゆる手段をとりながら
防げませんでした。

男性はもっと理性的なのではないですか？
感情にまかせて批判するのではなく、どうせなら、、

　・きれいに分かれた方法
　・もめた方法

をのせ、リアル被害者のためになる情報を充実させましょう
１がネタかどうかは関係ない。要は、ここが良スレになればいいだけですから

>>452


もう少し私の思うところを言うと、
>本当に相手の気持ちをまったく考えられない、 勘違い女なのか、それとも半分わかって暇つぶしなのか。
この様に2社択一すること自体が私たちの論理でしかなくて
この手の人たちは二つの間の都合のいいところだけを不確定に無意識的に使い分けるようなのです。

この場合だと
相手の気持ちは感じるけれど、
同時に自分の損得を無意識に感じて（考えるじゃなくて感じる）
その瞬間に不都合なことは全く意識から無くなる
結果的にそれを外部から見ると　ただの勘違いなんですが、
同時に凄腕の暇つぶし釣り師にも見える。
どっちの場合も意識してやってないので、被害者主張も板についたものになるのではないでしょうか？
本当の被害者が気の毒です。

>>456
本音を言うと、相手は一家ぐるみで結婚詐欺行為に近いかたちで
逃げようとしているのか、本当にストークする予定なのかもわか
らない状態で、相手の所在地を失いました。
だから、結婚詐欺の場合は命はセーフですが、ストークの場合は
どこから来るのか解らないので、すごい恐怖になる日もあります。

>>336
そうですね、pokoさんは問題が解決するまでは、ここに状況とかうぃ書き込むのは少々危険な感じもするので、
　>・きれいに分かれた方法
　>・もめた方法を書き込んでもらうスレの方がいい情報が手にはいるかもしれません。尤も、きれいに別れる方法が
本当にあるのかどうかは判りませんが…

今は生きているので精一杯の時もあるんです。笑うのも辛いときも
沢山あります。死の恐怖は、追い詰められた
人しかわからない。助けてほしい。

>>457
私の言う"本当の被害者"というのは　このスレ全体で "加害者”の立場の人ですから念のため、

>>457
あなたは冷静な人ですね。
それを見込んで伺います。

万一ですが・・・
これが事実だとしたら、あなたならどんな対策を採りますか？

男の人からみて、納得の行く別れ方とはどんなものでしょうか？

たとえ１がネタでも、ここを見てきっと役立つ人がいると思うんです。
どうか答えていただけませんか？

（恋愛における納得のできる分かれ方なんて　あるんかいな）

今日は落ちます。では。

>>463
それもそうですね（＾＾；

逆に、一生付きまとってやる〜　と思った例はありますか？

>>455
とりあえず、被害者に責任があるとか、そういう次元ではないです。
当面の問題は、「如何にしてこの危機的状況を打開できるか」です。

あえていうならば、たとえ誰にも責任がなくても、
自分の人生の責任は、自分自身でしか取れません。

ところで、信頼の置ける人間は、身近にはいないんですか？
ある意味、善意だけで事に臨んでくれるような。

>>465そういう人は　相手のこと　本当に好きだったんじゃないんだよね
自分だけがかわいくて　自分がただ相手と一緒にいたくて
相手の気持ちなんてどうでもよかった　という人のすることだよ
一生つきまとってやるー　なんてさ。

>>466
横レスごめんなさい

ロムの限りでは、
ご家族も（父：入院中　、母：心的外傷（加害者による恫喝・嫌がらせなど）で失踪？

交友関係も先方の手が回ってるそうだから、
本当に孤立無援の状態かもしれませんね。

>>467
やっぱりそうですよね・・
頻繁に暴力をふるう時点でふつうじゃないと思う。

>>468 常軌を逸した人を相手に誠意を尽くすなんて考える必要ないよね。
もう負傷してるんだから。

>>462

対策は（不本意ながら）
>190
で書きました。

私がもし誰かを本気で好きになって、相手がこのpokoのような人だと判ったら、
私には納得のいく別れ方を思いつくことはできません。
pokoの相手が、"死を賭けた云々"の言葉であらわされる絶望の中で、
そのまま異常者として社会的に抹殺されてしまう事を思うと哀れとしか言い様がありません。

もう>>1さんは負傷しているわけだから、勘違いがどうかなんてレベルではないような…
それは、この件が解決してから考えてもいいような気がするけどなぁ。変に自分に非を認めると
この場合は後々面倒になるような気がする…

>>469
そうですよねー。尋常じゃないよこれ。
私ならここまでガマンすらできないと思う。

何件か、被害男性の成功例は挙がってるけど、女は力では適わないし・・

>>470
レスありがとう。
他に・・ないかもしれないけど、身近にこういう被害に遭った人っていませんか？
それと、ここまで殴る心理ってのがわからないんですよ。
こういうのって、異常者が原因なのか、
あるいはどの男の人も潜在的に持ってて、理性でとめているのか・・

>>472
その極端な意見が解決させないんだよ。
殴ったのが悪いこと、こんなこと当たり前だろ。
そんなことはどうでも良いんだよ。
もし解決したいのならな。
裁判がしたいのなら、暴行罪で訴えれば良いだろ。
それで解決するならそうすれば良いだけ。
問題はそれでも相手を余計に刺激する可能性があるというところだろ。

相手が精神異常やストーカーと決め付けた状態で、
まともに別れるなんてことが出来るとお思うか？
まともじゃないから精神異常やストーカーなんだろ？

今の>>1の態度は何でも決め付け、火に油を注いでいるだけ。
解決しようとしているとはまったく思えないし、
使用としているというのならば大きな間違いをしたまま、
とんでもない方向へ向かって進んでいる。

物事を綺麗に終わりにしたいのならば、
最初から全部綺麗に整理するというのが当然のことだろ。
その作業を一切せずに、別れられない。
暴力を振るわれた、何されたかにされた、の繰り返しでは、
何の進歩も無い。

いま>>1に必要なことは、過去を振り返り自分が取るべき行動を、
決めることが一番だろ。はっきりとした態度も決めずに愚痴を言っても、
中途半端になるだけ。

私は、結局は>>1(=poko)さんはこれからどう行動していくかを実は、ある程度決めているんじゃないか、って
思うんだけど…　だから、周りが言うように、「脳内解決している」とかみたいに言われるんじゃ
ないでしょうか?

>>478
そこがポイント、もし決めているのに、それを言わないで相談しても、
まったく意味が無い。また良くわからないのは、相談者という立場を取りつつ、
周りにまるで自分が相談に乗っているかのような発言をしているのもおかしい。
自分で解決できるなら勝手にしてくれと思うだろ。

>>473
ごめんなさい。私もチキータさんと同じで、すでに対策はしてあって、
その上で少しでも足しになれば・・・
と立てたんだと思ってたんです。

相手が見ていた場合、突っ込んだ話は危険ですから

>>479
ホントの理想が、相手が「自然と自分に対して興味が無くなること」だから、多分、少しでも上手く別れたいって
思っていると思うよ。だから、>>1さんが煽りって言ってる人の意見って「上手く別れる方法なんて無いから、
さっさと訴えなさい」ってことだと思う。で、それは>>1さんの理想とは違うわけだけど、なんか>>1さんも
それしか方法がないことを判っているような節がある。だから、こういう風な手段じゃなくて、別れることができた人の
話を聞きたいとか、以上が私の脳内妄想。あと、実被害を受けてるみたいだから私は>>1さんの意見を尊重したいけど
他の人の意見もすごくよくわかるんだよなぁ…

>>480
もしそうだとするなら、そう書かないと失礼だということぐらい考えられなと致命的だ。
相談があるんですといって、自分でどうするか決めているというのは、相手に失礼だ。
それならこうするつもりですけど、これで良いと思いますか？
と聞けば良いだろう。そう言うちょっとした相手への配慮の気持ちが、
問題を大きくしない為にも必要なことだと思うぞ。

>>481
上手く別れる方法がないといっているわけではないと思う。ただその為には、
相手を刺激しないことも、自分の過去を振り返ることも、言葉の使い方一つ、
気をつけること、時には自分の感情を押し殺すことも必要になってくるだろう。
ここでの書き込みを見ても>>1にはとてもじゃないが出来ないと思う。
そう言う事なんだが。

後つけたしで書いておくと、ここでの>>1の行動見ればわかるが、
もっと適したスレがあると思うから移動したらとかのアドバイスは、
一切無視をし、自分がしたいようにするという姿勢を貫いている。
こう言う行動が、自分勝手で我侭なことだと気がつかないようでは、
この先も他人との関係の中で、加害者や被害者になることが多いだろう。

>>482
私の考えが>>1さんの考えと同じだったとしたら、その意見(482)は正論だと思います。

>>483
そうですね、何となく、私のレスよりアナタのレスの方が的を射てると思います。
では>>1さんは「ホントに対策を聞きたいんです」か「対策を立てたんですけど、アドバイスしてください?」か
「こういう気持ちでつらいんです、同じ体験した人いませんか」かのどれがスレのメインになるのかを
はっきりさせておかなかったのは>>1さんのミスかもしれませんね。

>>485
そのように理解してもらえるのだと助かるな。
表面的なことではなく本質がどこにあるのか。
それを知ることは、>>1にとっても、この先役に立つと思うんだが、
どうだろう？
では、この辺で。

>>486
確かに、表面的なことではなく本質的なことを探るのは、
非常に大切なことだとは思いますが、ライオンに追っかけられてる時に、
どうしてライオンに目をつけられたんだろう　と、考えるのは非常に、
難しいと思うのですが。。
それと自己主張ばかりと言いますが、一年半にも渡ってボロボロにされ、
ようやく逃げられて、少し落ち着いて考えられるようになった所で、
また暴行を受け、2ヵ月後にやってくるといわれてる。
そんなすごい不安と恐怖の中で今は、どうにか逃げる方法を考えていて、
本人にも非があったかどうかっていうのは、
完全に逃げれた後に考えれることなのでは？


とにかく、ここのレス読んでると強姦された直後の人に、
お前にも非があったはずだ　とか、言ってるようなものだと思うのですが。
いかなる非があろうと、相手が悪いのは確かだし、なんらかの処置が必要です。
その上で、今後そういう被害に合わない様に自分の行動や考え方を改めるべき点が
ないかどうかを考えてみるのは、とても大切だとは思いますが。
>>482
どうしようとしているのかは、万が一相手が読んでいたらということを考えて、
その場合には、わざわざこうやろうと思います　って書くわけにもいかないの
だと思いますよ。

>>487
ライオンに食欲で追われているのと、
石投げて追いかけられているのは違うでしょ。
万が一を考えて相手が読んでいたらって言うのも、
相手がこれ読んだら散々言ってるからまた暴力振るわれるよ。
それに余裕がない人間が、こんなところで毎日気楽に相談してるわけないでしょ。
真剣に悩んでいる人にもすごい迷惑な行動だと思うの。

>>485
本当にいろいろな対策を知りたいんです。
だってストークの被害にあっている人々は多分、多くの人が生活に
支障が出ないように隠して生活しているように思うから、周囲に
ばれにくく進んでいる場合が多い気がします。

それと、そういう目にあった人の具体的処置とか聞くのも次にあり
ます。どうやって乗り越えたのか、まだ最中なのか、とかいろいろ
提示してもらって、二次被害（自殺誘導とかレイプとかですが。）
も、防げるような参考例になればいいなと思いました。

>>487
どうもありがとう。
マジレスで本当に嬉しいです。

そして、今は別にどっちが悪いという話をしているわけではない。

自分の好きな話しか聞かない人だね。(苦笑）
ここで迷惑です。電波を撒き散らしていることに気がついていますか？
素直に病院に行ってカウンセラーに自分の病気を相談してください。
見ていて不愉快です。>>1

次相手に会った時、宗教に誘ってみるってどうかな?
変な意見ｽﾏｿ

殿方を怒らせた>>1がわるい。
いかなる理由があれ相手が悪い・・というのは危険な考えです。
それは糞オンナどもの言葉の暴力を容認することです

即ち、言葉であればどのような暴力も許されるとなります。

本当にそれで良いならばオンナに対して最大限の攻撃が開始されます。
中古、売女、オマエの母親はかたわ、などなんでも許されることになります。
それならそれでも良いのですが、男性防衛として最大限の反撃をさしていただきます。
覚悟してください。

１にすべての原因があるのではないですか
あるいは１は単なる活動家ではないですか
１は直ちに降伏しなさい

１が純潔でなかったのが原因です。
１は男性抑圧者です。
１は社会のガンです。

いいじゃん悪口言い合ってすむんなら。

>>493
言いすぎ
1と似たレベルになっちゃってるよ

>１にすべての原因があるのではないですか
>あるいは１は単なる活動家ではないですか
>１は直ちに降伏しなさい

いくら逝っても　１にはそれは無理だよ
１は論理を理解する能力は無く、思い込んでるだけなんだから　
動物並に鞭で言うこと聞かすしかない
１の相手もそうするしかなかったんだろう
でもそれをやると　被害者妄想の１を信じる社会に抹殺されるから
まっとうな人間なら１にかかわらない

>>492
相手の親族は宗教布教活動をしている。特に父親が。

>>490
そう思う。だって，レス見てもそう思うけど。
だって，「私が悪くても，どうとかこうとか別れたい」って
言っていたし。

それよか，なんでこのスレ，ネガ話爆走なの？
具体的方法ね・・・あるかな。
検討する。

ごひゃくぅぅぅ

>>500
はいはい。そう来ると思った。君，ビンゴ。ごめん，遊んで。

今日の朝、彼から電話があり、近いうちに会いに行くと言われました。
みなさんはどうしたらよいと思いますか？

>>502
あげるな　カス１

>>503
最近はずっと音沙汰もなにもなかったので、
そこに今日になって突然電話があったので、
怖いです。
それで救いを求めるようにまたこの板に来てしまいました。

今日はだれもこのスレには来てくれないみたいですね・・・

>>505
別スレで見ました。
そろそろ遅い夕飯なので落ちますが、それまで話を聞かせて下さい。

できれば、冷静である程度状況を分かっている第三者を置いて、
こちらの指定した場所で会ってよく話し合った方がいいと思う。
一生逃げ回るのは、嫌だろうし。

>>506
あ、ギロンさん、こんばんは。
今夜も私の相手になってくれて感謝します。

彼は電話で
『今回は気が変った。思ったより準備がはやく済んだ。
　だから予定よりはやく行動を開始することにする。』
とかわけのわからないことを言っていました。
これは私にとっては悪夢の始まりということになりそうです。

>>509
行動ってなんの行動でしょうね。
まさかストーク？「行動」という曖昧さが不気味です。

>>pokoさん
遅い食事に行くので、またあとで。
もしかしたら今日は来られないかも知れないけど・・・

>>510
前から言おうと思ってたんだけど・・
ウザい！！！
ギロン？なにそれバカじゃない！？
いい人ぶったりしてさ。
気持ち悪りーんだよ。
逝け！！

もういい加減に、芝居するの飽きた。
今までのは全部作り話でした。
バイバイ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　ここからが本番です　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>poko
なら終わりだな。
どうでもいいけど、こんなことして憎まれるのは自分なのにな。
バカだねぇ〜〜（藁）

＞５１２
恋愛における男性の立場を貶めるための狂言だったの？

>>515 そこまで考えてませんよ。暇つぶしですよ、たちの悪い。

pokoって性格悪くない？

>>pokoへ
絶対ＨＮ変えるな。名無しでいられちゃ迷惑だ。

>>518
このヲタ男、まだ粘り着いてる。
しつこい。
気持ち悪い。
オエーーー。

でも結局なんだかんだ言って５００までかせいだじゃん。
このスレ。

>>519
本当にウザければコテでいけば、ギロンはコテ使てる
つかpokoがかまってもらいたい罠

ヲタ男たちがなんか色々言ってるみたいだけど、
ここまで続いたっていうことは、
私の勝ちっていうことだよね！
PART2もいけるかも！？

pokoはｸｿですね

２CHで勝のがそんなに嬉しいのかいな

>>1
いつかまたスレ立ててくれ！今度はもっと引っ張ってくれよw

なんだよ、ここで終わりか…

poko ：02/05/24 21:13 ID:KfqIuvE2
私,今日一度もアクセスしてませんでした。
この人すごい人。どなたでしょうか？

あと、今日は穏やかに過ごせました。今日はとおり雨で、
なかなか帰宅できず、アクセス遅れました。
内容がすごいことになっていますね。

というわけで

　　　　　∧∧　　ミ 　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ　再開│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　　　││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

>>527
また現れやがったな。
ウザ女。
おめーはここではもう生きていけねーよ。
逝け！

489 は私、ポコです。

>>530
もうだれもだまされねーよ！

>>524
pokoにとっては生活の一部なんだろうね
放置かと思いきや2分で反応が返ってきたから唖然…ビク―リしたよ

>>532
答えてません。残念ですが。

毒を喰らわば皿まで。
ID検索ｼﾙ!

>>528
かなこの海さん(^_^)、再開ありがとう。

>>535
お前の目的はいったいなんなんだ！？

ギロンさん。今日は、アクセスしていないので、意味がちょっと
わかりません。どこの板とかスレですか？

さっきも言ったけれど、>>489は私ですけど。

>>1

http://www.hihing.com/poaro/stmanual.html

ここで、ストーカー対策マニュアル本みたいなの、
申し込むと無料でくれるそうです。
試しに取り寄せてみては？

ＰＯＫＯ＝多重性人格障害

>>539
それ良心的なサイトですね。
被害に遭ってる方には役立つと思います

>>539
ありがとう。庵さん。
そうですね。してみますね！

>>541
うん、私も同感です。

>>542
トリップつけたほうがいいかも。
って・・私もやり方知らないんです（^^;

あげるなウザイ

>>522
通りすがりの神ですな、またよろしうに

>>543
そうだね。ふー、なんか災難だった。
今日は雨ふってたけど、かなり気持ちよい日だったと思う。

>>545
おぉ。トリップつけたんだ。
その気持ちよい雨が、降るとは全然思ってなくて
思いっきり濡れちゃったけどね(笑)。

>>544
なんかスレッドもたれていると困るんですか？

>>546
うん、そうだね。
私も同じく。最近通り雨なかったのにね。

そうそう、今日は相手からの電話なかったし、実は携帯切って
います。相手からはメールのみを受け付けて記録してくつもり。

違う？

これ読んで、かえって相手がその方法は無理って思われてもいいし。
（あんまりメールほしくないし。けど、来たらきたで、相手が不利
になるし。どちらでもって思う。）

あれっできないや（笑

わからん（^^;

>>548
うんうん。とってもいいと思う。ある意味では、いじめと同じで、
どんな反応でも、反応があると喜んでもっと嫌がらせをしてくる
可能性が高いので、できるだけ接触しない方がいいと思う。

うをを。
いつのまに500越えてんねん。。。すご。

>>543
#を名前の横につけるとできるよ。

庵くん。336さん。
いろいろお気遣いありがとう。

>>553
そうですね。
相手の電話代と労力を消耗させちゃえ

>>556
いえいえ。もともと気になってた問題だから。

pokoさんのにせものやったのおれじゃないよ。

だまされるやつっているからね。

>>554
最初にいろいろとアドバイスくれた人だね！
お久しぶりです。

>>553
そう思っていますよ。結構、最近336と庵さんのコメントとか
すごい支えになっていたりします。ありがとう（*^_^*）

>>560
pokoさんってもしかしてオレがにせものやったと思ってんの？

あ、そうだ。庵さんだったら、どうしたら、相手に別れ話を
認識できると思います？

名前：piko ◆xtXzBgns ：02/05/24 23:03 ID:G3tlwqqt
途中で、poko→pikoになってるけど、ID変わってないから・・・
ちょっと悪趣味だから、やめたほうが。。。。。。。。。。。

>>560
照れます。でへへ（＾＾）　←　って、お前が言うなよっ
やだ。電源切ったら電話代かからないのにボケちゃった。

庵さんみたいに、相手のことを考える人だったら
ふつうに話せばすぐ伝わりそうな気もするね。

ここのスレ、なんかみんなpikoかpokoに変身！
なんかすごい現象だね。

>>565
それにしてもあんたの日本語少し変だぞ。
あんた日本人か？

>>564
うん、そうだね。
とても餌食よりというか。。みんなすごいいい人沢山いる
なって思ったよ。君もありがとう。

>>566
うーん、帰国子女だったりしますか？
でも日本好きですけど。

>>568
やっぱ、あんたの日本語へんだよ。
率直に言って、あんた何人！

男女板の女性は、
「日本語がおかしい」と言われて一人前

異常者の心理か・・メンタルヘルス板の方がいいのかな・・
どうなんだろ。

立花隆（脳生理学者）

頭のいい人に国境はない！

だそうですが。どうでしょうか？

>>562
別れ話の認識かぁ。。。
あんまりいい方法思いつかないけど、
どんなことがあっても、その男の言う通りにはならないことが大切だと思う。

それと、別れて　って電話したり直接言わずに、メールや手紙に書いて、
引っ越すなりして、相手との連絡を完全に絶つのがいいかな〜とは思います。
あとは、徹底無視。

そろそろ落ちます。　pokoさん元気出してね。

>>570
だって>>566のオレの質問に対して>>568の答え方は
どう考えたっておかしいだろ？
そう思わない？

>>573
おやすみなさい。

>>572
あ、そうですね。
でも、相手の住所不定なので、相手がつきまとわなければ
それでいいんですけれどね。
それが、難しかったから、こんな事態に。

>>571
ってことはあんたは日本人じゃないってことか！？
だったらいままでの少し不自然な日本語もしょうがないね。

あの、このスレ、何か凄いことになってません?

>>574
あの、もし刺なく話してくれるなら一緒に話しましょうよ。
けど、ずっと食ってかかられても、結構困ります。

あなたの本心をフツウに話してくれた方が、多分こういった
すれ違いなくなると思いますよ。次のレス、そうしてくださ
いね！

>>572
うーん、無視か。ボーダーの人の対策はあんまりないって
言うけれど、敷いていえば、同情心は禁物というのは
指摘されています。だから、とても的を得ていると思います。

>>577
そうですよね。なんか、昼間は偽ポコとのバトル拝見しました。
大変でしたね。でも、みんな本当だったらどうしようみたいに
心配と興味がすごいあるっていうのは、レスでわかりました。
いろいろアドバイスとかしてくれたのに、昼間のハテナさん
から攻撃されて、大変そうでしたね。

>>578
オレは別に食ってかかるつもりはなかったんだけどね。

あんたは今回のストーカー体験をきっかけに社会学でも徹底的に勉強してみれば！？
あ、そんな暇ないか。

>>579
poko ◆gDhjOWdo　の poko　さんが本物なんですよね?

>>577
過去レスを、さっき観てビックリだったから、入りました。
私本人もすごい現象と思いました。みんなは、真剣に相談に
のっているのにネタで、騙されているのが嫌なんですよね。
私もされたら腹が立つと思います。
けど、それは個人の良心とかの判断を私は信じます。だって、
みんな忙しいのに、私のこんな個人的なことをいろいろ
聞いてくれてですから、それは私には止められません。
疑うのもよし、だと思います。

>>580
あ、ありがとう。さっきより円やか。
うん、でもいろいろな知識はこうやっていろんな人から
もらっていますよ。やっぱり24時間は時間は犯罪と自衛だけに
は使えませんけど・・・。

>>583
間違いました。今日ちょっと疲れています。
犯罪防止とか回避、自衛という意味でした。

>>581
オレはpokoじゃないpikoだ。
よくみれ。

>>585
うん、そうだね。
興味もってくれてありがとう。

>>585
いや、それは判ってるんだけど…

>>586
ところで、しつこいようだけど、
pokoちゃんってどこの国の人なの？
韓国人？中国人？

>>587
チキータさん。
あ、そうそう。poko ◆gDhjOWdo が私です（レス遅れてすみませんけど）。
いろいろ煽り受けているから、もっと早くすればと思うけど。
けど、これだと私だれだか謎になってしまいましたけど、でも、荒らしたく
なるなんかがあったのかもしれないし。

>>pokoさん
で、携帯は非通知拒否にしているんですか? それはおいといて確かに>>583で書いてあるように
自衛だけで24時間使うわけにはいかないですよね。気の休まる時間はありますか?

>>588
いいえ。違いますよ。でも他国、ちょい混血。
でも、殆ど混血ではない人いないそうですよ。
日本でも殆どが混血だそうです。だって今の子供とか
直毛の人少ないし。

>>590
はい。そうですね。というより、変更ですかね。あと、
それでもの場合は停止です。疲れます。
けど、あんまり気張らすにって思いますけど。

私、今日疲れたので、これで落ちようと思っています。
チキータさんと仲直りできてよかったです！
（これからも、変な惑わしに悪用されないようにしてく
ださいね！私に同調してくれるくらいだから、きっと
優しい人なんだろうって思っています。途中言ったけれど、
私と似ているところも性格であると思うから、あんまり自分が
傷つかないようにしてくださいね。）
庵さん、336さん、もありがとうございます。
では。

>>592 = pokoさん
そうですね、あまり気張りすぎてもよくないですしね。それと、私はかなりアナタよりに考えているから、
冷静な判断ができる自信はないですけど、その彼が来ると言う二ヵ月後までの対策は大丈夫ですか?
なんか、対策と気張り過ぎないって正反対なこと言って申し訳ないけど、気が休まる瞬間があるなら
良かったですね。ああ、またワケ判んない文章ですみませんが…

おやすみなさい。
なかなか役に立つようなアドバイスができなくてごめん。
ゆっくり休んでね。

>>593
いや、何ていうのか>>594でも書いたことだけど、私のスタンスがアナタよりなので、冷静な判断が
できる自信が少し無いってことです。だから、別方面からの冷静なレスがくると、少し耳を傾けてしまう、ってことです。
もし>>485の意見とかを読んで、嫌な思いをしたのなら、申し訳ありませんでした。この(アナタよりって)スタンスは
変わらないだろうし、今もそう思っているので>>593読んで「仲直り」って何だろう?って一瞬思いました(笑)。

後、追加で言うと「悪用」って言葉は使わないほうが良いと思います。このスレではアナタを疑問に
思っている人も当然いるでしょう。人の価値観を強制させるワケにもいきませんから。そしてこの言葉は
アナタと違う価値観を持った人に対しては挑発の意味を感じるかもしれませんし…

彼女の日本語は韓国人の日本語みたいだ。
オレは彼女は日本人ではないと思う。

>566 ：piko ◆xtXzBgns ：02/05/24 23:13 ID:G3tlwqqt
> >>565
> それにしてもあんたの日本語少し変だぞ。
> あんた日本人か？
>568 ：poko ◆gDhjOWdo ：02/05/24 23:14 ID:BJ8IY+9k
> >>566
> うーん、帰国子女だったりしますか？
> でも日本好きですけど。

俺も１の日本語はおかしいと思う。

今だ！600ゲットォォオオオオオオオ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

（あの騒ぎはニセモノだったんですか．．．）

>>601

あ　げ　る　な

精神異常者は1だと思うけど。
書きこみを読んでなぜストーカーかわからない。

粘着度合いからいっても1には恐怖を感じる。

他人の痛みを思いやる事はできないのかなぁ。。。
こういう被害を自分がもしも受けたとしたら、
どういう風に対処するか　とか、
考えた方が、良スレになるんじゃないかな。。。

自分の周りの人間は狂っていると思ってて実は自分が狂っていたってオチ

>>605
まさに>>1に言った方が良い言葉。
自称被害者の話し聞き飽きた。
どんな風に対処する？
自分の行動がおかしいだけ。
普通の感性を持った人間に>>1がなれば良いだけ。

>>1
しかし、実被害をすでに受けている>>1さんにそれを言うのは、酷って思いませんか?

>>607
感性というのは、非常に大切だとは思うけど、
たとえば、
あなたが毎日、3時間ずつ特に理由もなく殴られ続けて、
それ以外の時間にずっと、脅迫されて、一年半過ごせば、
今のままのあなたでいることは、非常に難しいと思いますよ。

１さんが受けた苦しみは、そんなものではないことを考えれば、
今くらい普通に話すことができるまで回復してきたのは、
むしろ非常にすごい精神力だと思います。

警察に行かない1はキチガイで良いですか？

こんにちは。
今日はちょい体調悪いですが、みなさんはお元気ですか？

あ、そうそう、付き合ってた相手が、頭がおかしくなってしまったかのよう
な行動をとってくるようになったり、ストーカーになってしま
った経験がある人ってこの板の中にいますか？
その時には、どうやって別れたか教えてくれるととても助かります！

608は>>1さんへじゃなくて>>607へだった…

>>611
スレ違いです。
移動してください。

>>612
チキータさんは恋愛で一番辛い別れ方なんでしたか？

>>609
ありがとう、庵さん。

>>1
ここでも敵作っている見たいだけど、
きっとそう言う態度だと刺されるよ。
僕も君の近くにいたらきっと暴力を振るいたい衝動に、
駆り立てられると思うよ。
神経逆なでする態度なんだよ君の。
現実で会いたくないね。自分が犯罪者になりそうだから。

>>615
も？ってどこで？
意味わからないレス。コメントしなければいいように思うんですが。

>>616
板違いだって言ってるんだよ。

だったらスレ変えて話しにいきなよ。その方が全然君も楽しいのでは。

>>617
申し訳ありませんが、少なくとも615では
そう言ってるようには・・・（苦笑）

>>618
あぁ？馬鹿かお前。氏ねよ。

>>615
>>617
スレ変えて話したら？

>>619
お前も氏ね。>>613が見えないのか？
お前の目は節穴か？

1がキチガイだと思う。

人の心がまったく理解できない、
馬鹿な女です。(藁

>>620
DVって、立派な男女間の問題なのでは？

>>622
おまえ煽んじゃねーよ。
おまえが氏ね。逝け。去れ。

1は殴られて当然のしたと思われる。
なぜそう推察されるかというと、
自分の都合しか考えない馬鹿女だから。

精神異常者が健常者に石を投げて殴られたって話ですか？

>>625
ストーカーや精神異常者相手ならＤＶといわないと思われ。

>>622
615と617は同じ人が発言してますが、613は、他の人だと思います。
だから、617の方に、616に対する反論としてはおかしいと思うと
言ったまでです。

ごちゃごちゃしちゃって、分かりにくい説明ですみませんが、
節穴でないあなたの目でＩＤなどを見ればすぐに
お分かりになるのではないかと、期待しています。

1は日本人じゃねーんだから日本語のことは大目に見てやれよ。
おまえら。
たまに支離滅裂な日本語が入るのはそのせいなんだから。

一の発言見てるとキチガイであるとしか思えません。
残念ながら妄想でしょう。

>>630
613も同じ人間なんだよ氏ね。

(+_+)
すごいですね。

>>1
＞別れたいんですが、相手は二ヵ月後に男をあげて迎えにくるから
＞とよくわからないことを言われています。
これ君の日本がよくわからないこと言われています。(藁

何故、>>1さんはこんなにも目の仇にされてるんだろ?

＞別れ話の度に、暴行を
＞振るわれて、前回はCTスキャンするはめになるくらい、頭を殴打
＞されて、ほとほと困っています。
意味がわからなくてほとほと困っています。

>>630
そうだったんですか。すみません。死にはしませんが、
謝ります。

>>632
>>633
そんなにキチガイだとかバカだとか言うんなら
そうでない方向に導いてやれよ、おまえら。
少なくとも１は誠実なんだからさ。
侮辱するだけならだれだってできるぞ。

ここあると何か都合が悪い人がいるの？別にいいと思うんだけど…

>>636
ネタだからだろ(藁

>>635
>>637
だから１は日本人じゃねーんだからそういうとこは大目にみてやれよ。
厳しすぎるよ、おまえら。

>>639
どこが誠実なんだ自分お好き勝手に感想かいてるだけだろ。

いや、２chいるくらいですから、日本国籍ですよ。
日本の国籍は、日本人の血が入っていると発行する制度なのですが。
^^);
日本人の定義を変えるなら、ほかの機関に申出ましょう。
私では変えられないので。

>>636
名無しで、2、3否定的な意見かいてみればわかる。
もしくはニュートラルな気持ちにしてスレを読み返してみればわかる。

>>644
別に国籍や、文化で人間性は判断しないよ。尤も文化の違う人とは反りが合わないことの方が
多いかもしれないけどね。

ところで、最近、文体が変わってきたと思うんですけど、何かいいことでもあったんですか?

>>644
生まれ育った国は日本じゃないんでしょ？
国籍は日本でも。

＞恋愛の百戦錬磨の方々、相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
＞殺傷沙汰にならずに、相手にお付き合いを断る方法を教えてくだ
＞さい。
この為にもなぜ付き合ったのかを書いてください。
どんなことしたのか書いてください。
なぜほれたのか書いてください。
なぜ別れ話をしたのか書いてください。
別れ話をしたから殴られたのか、
殴られたから別れ話をしたのか書いてください。

>>pokoさん　こんばんは(笑)

馴れ合いがしたいならその場所で。

今どんな手段をこうじていて、
どれだけ労力を割くつもりがあるのか、
どれぐらい費用使えるのか、

>>646
チキータさん、私、文体変わりましたか？最初のころは
すごいやっぱり逼迫していたので、すごい尖って話して
いたかもしれないです。今は恐怖もあるけれど、緊張状態
が当たり前になってきて、すこし余裕が出てきたのかも
しれないです。

>>646
オレは別に国籍で人間性を判断しようと思ってないけど、
生まれ育った国は日本じゃなくて外国だって言えば、
こんなに日本語のことで叩かれなくて済むと思ったんだよ。

>>1
返品したものとはどんなものを貰っていたのですか？
結婚などの話は一度もしませんでしたか？
彼が最初に暴力を振るった時の原因は何でしたか？

>>649
こんばんは！

>>650
？　私の事？　馴れ合いというより　
pokoさんが気になりますから、関るんですょ(笑)

>>653
日本で生まれましたよ。大丈夫ですよ。

>>1
なぜまだ別れていない彼のことをストーカーと呼んでいるんですか？
本気で彼は精神異常だと思っているんですか？
警察は本当に頼りにならないと思っていますか？

>>1
そして何より、ここにいる本当の目的はなんですか？

>>656
ありがとう。私も馴れ合いをしているつもりはないです。
アドバイスとかきちんとしてくれている人たちには、すごい
感謝しています。それをそう感じるのかもしれないですね。

>>657
ホント！？
ならいいんだけど。
間違ったこといってごめんね。

馬鹿女の遊びにだまされてる馬鹿がいるな。(藁
本当にどうしようもないな。

>>661
いいえ、別にいいですよ。本当に日本で生まれましたから。

本日も大量大量(藁

1 ：poko ：02/05/18 21:41 ID:fegxGfb4
別れたいんですが、相手は二ヵ月後に男をあげて迎えにくるから
とよくわからないことを言われています。別れ話の度に、暴行を
振るわれて、前回はCTスキャンするはめになるくらい、頭を殴打
されて、ほとほと困っています。
恋愛の百戦錬磨の方々、相手に恨まれずに、相手を怒らせずに
殺傷沙汰にならずに、相手にお付き合いを断る方法を教えてくだ
さい。
9 ：poko ：02/05/18 21:50 ID:fegxGfb4
でも、相手には生命をかけたゲームだとか言われている。
12 ：poko ：02/05/18 21:55 ID:fegxGfb4
とはいえ、顔に外傷を負ったので、新しい彼っていっても完治するまで
は厳しい・・・・警察も顔見知りだから、ちょっと軽い扱い。けど、真剣に
怖いです。だって、生命をかけたゲームとか、相手本当に頭大丈夫？って
感じです。
14 ：poko ：02/05/18 22:02 ID:fegxGfb4
相手は、口に薬とかを大量に入れて、目の前で自殺を図ろうとするような
異常者です。最初は、動揺して「だ、だ、だ、大丈夫」といって、励ましていた
自分が悲しい。

>>652 = 1 = pokoさん
いや、なんとなく。どこら辺が? と聞かれると上手く説明できないんですけど、勘なんですけどね。
レスの反応とか見てそう思っただけです。でも、最近、私は言うこと無くなってきたためか、
レスがなんか馴れ合いに近くなってしまってしまって申し訳ないような気もします…

>>653
うん、アナタはそう思ってると思ったよ。アナタは言葉使いはちょっと乱暴だけど、>>1さんを
叩いてるわけじゃ無かったから。というより、あんまり私は日本語が変だって思わなかったし。
多分、私も結構文法が滅茶苦茶なことがあるから、かな?

>>662
うん　そうだといいネ(笑)
こんな事全部嘘だったらね(笑)

16 ：poko ：02/05/18 22:05 ID:fegxGfb4
あ、樺太？
19 ：poko ：02/05/18 22:11 ID:fegxGfb4
警察もさっきいった通り、顔見知り同士だから、報復の保証がないなど
と言われたりする。
21 ：poko ：02/05/18 22:13 ID:fegxGfb4
というと？
23 ：poko ：02/05/18 22:18 ID:fegxGfb4
それってすごーい気分いいけど、私が訴えられる？
相手、なんかまだ無言とかしてきます。
25 ：poko ：02/05/18 22:22 ID:fegxGfb4
>>24
それを避けるために、恋愛になれた貴方たちに相談しているの。
助けて。

あまり詳しい情報を書くと、これだけ激しいケースってまれだと思うし、
実際、相手が見ていたら分かってしまう可能性もあるので、
pokoさんの場合の状況を詳しく話すわけにはいかないんだろうとは、
思われ。

突込みどころがあり過ぎでどこから妄想指摘すれば良いのか。

>>669
それなら不特定多数が見るような場所で相談することじゃないだろ。

ここって恋愛になれた人間のスレだったのか（ｗ

まあ、馬鹿といわれようが妄想といわれようが勝手に言わしときゃーいいから、
本題に戻ろう。

27 ：poko ：02/05/18 22:25 ID:fegxGfb4
無言電話。無言電話は自宅も携帯も変えたけど、まだかかってくる。
32 ：poko ：02/05/19 20:05 ID:KqSl0Tq0
>>30
そうしたいけど、相手は男性だから、どうしても腕力では無理。
>>31
これ
http://www.awf.or.jp/boutai/a_04.html
現実に起きていることで、立派な性差別だと思うし、メルヘンじゃないよ。
34 ：おばちゃん ：02/05/19 20:11 ID:G79xduNT
>>32
メルヘンじゃなくてメンヘル（メンタルヘルス）


35 ：poko ：02/05/19 20:15 ID:KqSl0Tq0
>>33
それだけは嫌だ。。。。
私の母親も相手のしつこさ（母に罵倒とか怒鳴りつけるとか）に失踪
したりして投げ出し、相手の母親は「結婚をもって責任を」とか言わ
れている。


36 ：poko ：02/05/19 20:16 ID:KqSl0Tq0
メンタル面はリハビリ中だけれど、日本であんまり認知されていない
らしい。トラウマ症候群というやつになっています。（精神病じゃ
ないです。）

>>671
結局
暴力振るったり脅したりする頭がややイっちゃった相手と
上手いこと別れた経験がある人間等に対して
一般的な、ＤＶを受けている人間がどうやって別れられるか？
ってことを聞きたかったのでは。。。

>>671
不特定多数だからこそ、詳しい情報を書くのは危険ですョ

で、POKOさんはこの公開できる情報で
不特定多数の意見を聞きたいんじゃないのかな。

>>672
いいえ、というよりも、特殊な人に遭遇して、
付き合ってた相手が、頭がおかしくなってしまったかのよう
な行動をとってくるようになったり、ストーカーになってしま
った経験がある人はいるかなって思ったんです。
その時はどうやって別れたのかな？って思いました。

40 ：poko ：02/05/19 20:20 ID:KqSl0Tq0
>>38
そう思う。
相手のお母さんも、高校中学とDVを受けていて、相手のいいなり
っぽい。今、相手のお母さんも「愛しているので、守ります。」
だそうで、どうも注意と女性に暴力とか止められないみたい。
>>37
具体的方法をどうぞ。
41 ：poko ：02/05/19 20:22 ID:KqSl0Tq0
>>39
警察は、顔見知りの場合、一番難しいっていう。
匿名で相談したら、長期に友人だったとか、顔見知りは
報復をされる確立も高くなるそうです。
42 ：poko ：02/05/19 20:23 ID:KqSl0Tq0
>>39
桶川の事件ってなんですか？教えてください。
45 ：poko ：02/05/19 20:29 ID:KqSl0Tq0
自分だったら、DV受けている人と結婚します？
47 ：poko ：02/05/19 20:31 ID:KqSl0Tq0
>>44
あ、う。そうなんですか？
私も相手に大学とか住所とか知られていて困っています。
学校でも他の女子生徒も受けているらしくて、相手からの
ストレスと圧迫で腎臓病になったとか言っていました。
48 ：poko ：02/05/19 20:33 ID:KqSl0Tq0
>>46
マジレスありがとう。
それが、私の家庭内崩壊にまで相手の心理戦でなっているから困って
いる。相手は「長期戦でやりますから」とか布告していて、父親が
入院中の今、とっても心細い。


こう言う情報のほうが書いたら問題じゃないのか？

>>676
自分の気に入らない意見は一切聞こえないみたいだが(藁

>>676
そうなんです。>>677にも書いたけれど、どうしたら別れられている
のかな？と思ったので。だから、相手をストークさせずに、
防ぎきった人もいるかなとも思ったんです。

>>678
ものすごい粘り着きようだなこの男は。
なんでここまで粘り着かなきゃなんねーんだ。

51 ：poko ：02/05/19 20:38 ID:KqSl0Tq0
>>49
私からではなくて、相手から猛烈にだったんです。
それも、二重人格みたいに、他の人の前ではおとなしくて、二人きり
になるとという感じです。その行為がもれると再度陰湿な行為が。
それでぐったりして、なにも抵抗する気もなくなる。これの繰り返し
が恋愛だなんて思わない。だって、相手と一緒にいて、好きと自覚
したことない。どっちかというと、感情を切る捨てるのがノルマ
みたいだった。
53 ：poko ：02/05/19 20:41 ID:KqSl0Tq0
>>50
うん、相談しています。
けど、DVのページにもあるけれど、女性が暴力受けるのは
女性の性格の性とか身内にも男性に従わないのがどうこう
とか言われて孤立無援になったりって私もおんなじ。
54 ：poko ：02/05/19 20:43 ID:KqSl0Tq0
>>52
ううん、それよりもビックリしたの。
だって普通罪悪感感じて別れるとか、離れると思う。
57 ：poko ：02/05/19 20:48 ID:KqSl0Tq0
どうしたら、離れてくれるんだろう？
私は母親にはなれない。だって、学校もあるし会社もあるし、
これからの生活もあるし、父親の面倒もあるから。

sage進行の方がいいんじゃないかな? このスレ。
ところで、初めてゾロメでキリ番取れた気がする。なんか嬉しい。関係ない話ですみません。

>>681
そんなこといってるとストークしてさしちゃうよ
セイシンイジョウシャだしボクハ！！

なんかむやみにレスあがって、>>682とかの返答、残念です。

ネタだっていいじゃん。ここで相談に乗ってる人達は騙されるの
覚悟でやってんだからさ。（失礼）ネタだと思う人は放置すれば
いいんだよ。それが大人のやり方だと思うよ。
誰が見てもネタだとわかった時「ほれみろ」と馬鹿にすりゃいいんだよ。
でも自分は、それでも相談に乗ろうとする人達の方が人間らしくて
好感がもてます。　　横ヤリｽﾏｿ

>>686
禿同です。

62 ：poko ：02/05/19 20:56 ID:KqSl0Tq0
>>59
私、実はカウンセリングに通えば、かなり相手の暴力がおさまると
看護婦になった友人に聞いたから、一緒にカウンセリングへと誘った
けれど、相手は「精神異常じゃないのに病院なんて嫌だ！！」って
また手を挙げられて２）は無理に近いです。自分で相手の症状の勉強を
して、できるだけの手段は全部行いました。逆に相手は甘えてエスカレート
していったので、今更という感じが・・
１）はどういった方法はあるんでしょうか？
64 ：poko ：02/05/19 20:58 ID:KqSl0Tq0
>>61
相手の会社も変わっていて、相手の会社内でも暴力振るわれても
誰も止めませんでした。すごい変わった会社ですよね。
65 ：poko ：02/05/19 21:00 ID:KqSl0Tq0
>>60
私もそう思う。相手は苦しんでいるのを楽しんでいる気がする。
だって、相手は自分の体を傷つけて、泣き叫びながら
「こうなるから離れないで・・・」とか言われて、ショックでした。

sage忘れました。
+

pokoさん「ネタ」という失礼な前提でレスして申し訳ない

>>684
キミハ、イジョウシャジャナイカラ、ダイジョウブダヨ！
タブン、ストークシナイヒトダト、オモウヨーーー。

ネタに乗るのも嵐です
そして私も荒氏です

>>684
おまえ結局、pokoに甘えたいだけなんじゃないのか！？
それでつれない態度であしらわれたもんだからそんなに粘り着いてンだろ！？

>>679
煽りや叩きでは聞く耳持たないですョ。

そういうものではなく、解決方やＤＶに関する情報、
体験談などのマジレスが欲しいのだと思いますょ。

>>693
目障りだから消えろって言ってんだよ。
それだけだ。

102 ：poko ：02/05/19 22:00 ID:KqSl0Tq0
>>98
はい。公的なところで、相手がどれくらい稚拙で猥褻なことをして
きたか、悪趣味極まりないか、相手がとった行動の責任を取って
もらいたいって思います。それで、一番求めているのは
「相手が私に興味を失うこと」です。

>>694
うーん、それじゃ、私は書き込めないですね(苦笑
でも、まあ poko さんは誠意のある反論なら反応してくれる人だと思いますよ。

>>686
内容の判断は各それぞれに任せるしかないと思っているんです。
けれど、皆さんがいろいろアドバイスくれたり、情報をいただける
のはとても助かっているんです。それに体験談をしてくれた人が
2名いて、そういった人が増えたり、具体的にどうしたとかを
知れたらいいなと思いました。

>>690
うん　この話が嘘だったらどんなにいいか(笑)

>>694
でもpokoのなんでも真正面から受けようとする人間性見てると、
男たちのストーク性を誘発するというのは言えると思うよ。
もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。

キチガイを刺激すると刺すよ。
捕まってもお前に復讐するだけの人生を過ごすよ。

>>694
ありがとう。いつも的確な返答で、すごい中立な意見と冷静さ
ですね。嬉しいです。

指一本ずつ折られるよ。
気をつけたほうが良いよ。
基地外怖いよ。

歯を一本一本ペンチで抜かれたりしちゃうよ。
お前相手刺激する、相手反応する。
わかるか？お前危険危険・・・あ・・

>>700
だから、それを世論では、恋愛ベタというのかもしれないですね。
でも、ストークをする際に一番されて困ることはなんですか？
ちょっと答えずらいかもですが。

>>697
『など』ですから(笑)
チキータさんのような方がいてもいいと思いますょ
気が紛れるでしょうし・・・。

って、これはpokoさんのスレだからpokoさん意見も聞いてっ(笑)

>>695
いーや。オレにはそれだけのようには見えなかったな。
おまえのやりかたは甘えんぼ度の高い男のやり方だ。
オレもそうだからわかるんだよ。
素直にあまえちゃえよ。
おれはこれから甘えよっかな（藁

枕元にある日復讐に狂った男くるよ。
日本は刑期を全部勤めることはほぼないよ。
お前すべてを捨てないと見つけ出されるよ。

>>707
お前持てない男。一緒にするな必死に女にこびる馬鹿。
チンゲ君。

もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。
もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。
もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。
もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。
もちろんだからといってpokoが悪いということにはならないけどさ。
poko
と呼んだのがポイント・・・ポイント・・・・ポイント・・・

>捕まってもお前に復讐するだけの人生を過ごすよ。

確かに、そういう危険性があると思います。
だからこそ、良い解決法が欲しいですよね。
刺激するな　と言っても、追ってくるものはなかなか難しいし。


それに、通りすがりの犯罪者ではなくて、よく知っているからこそ、
少なくとも一度は相手に情があったからこそ、
なかなか警察に相談はできても、逮捕してください　っていう風に、
通報はしにくいし。だからこそ、
ＤＶっていうのは、根深い問題なんじゃないかな〜と、
勝手に思ってるのですが。

>>705
そのストーク男って世間体を気にするタイプ？
世間体を気にするようだったらいくらでも思い付くんだけどね。
でも世間体を気にしないとしたら、ちょっと難しいな。

無責任な助言で死んだpoko
ぽこって死んだよ(藁

>>697
いや、チキータさんはホンワリさんで、とても博愛な人ってレスで
思っています。>>706の千尋さん同様に、すごいなんかほっとしたり
しますよ。それに、間違った時は指摘するし、すごいバランス力の
ある人たちだなと思っているし、レスなどは嬉しいですよ。

落し物です(笑)

61 名前：poko ◆gDhjOWdo ：02/05/25 22:50 ID:n1oXqCsc
>>>697
>チキータさんもいつもいろいろ返答してくれたりして、すごい助かって
>いるんですよ。というか、ホンワリしているところが安心感になったり
>しますし、すごい平等精神というか、博愛な方だと思いましたけど。

ストーク男は馬鹿女が嫌い
ストーク男は馬鹿女が嫌い
覚えておけお前は馬鹿女。
覚えておけお前は馬鹿女。

>>709
オレといっしょにされたくなかろーがなんだろーが、
おめーは甘えん坊だよ。
坊ちゃんはもう歯みがいて糞して寝ろ！！
バイバイ。
>>710
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.
poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.poko.

>>715
これはこれは、
ご親切に　どうもありがとうございマス(笑)

>>712
します。それも、ある特殊な界隈や、友人たちなどですかね？
ご覧の通り、相手の両親は無理でした。フツウはこの程度で
終了ですが、それでは終わらなかった以上の惨事が起こり、
逆に恐怖が倍増して困っています。

そう、俺は甘えん坊
そう、俺は甘えん坊
そう、俺は甘えん坊
敵はどこ？
敵はどこ？
敵はどこ？

全部悪いのはpoko
全部悪いのはpoko
全部悪いのはpoko
全部悪いのはpoko
あの女を殺せば救われる。
あの女を殺せば救われる。
あの女を殺せば救われる。
あの女を殺せば救われる。
やり直す
そう、俺はやり直す。

>>720
おまえIDがDVなってるぞ。
奇遇だね。

おい、おまえら、大丈夫ですか？

俺は暴力はしない。殴るだけ
俺は暴力はしない殴るだけ。

>>720-721
あなたの敵、それはあなた自身ですよ。

人は自分と闘い、自分の弱さに負けずに生きて行くんですよ。

悪くない悪くない・・・・・・・
俺は何も悪くない悪いのは全部あいつのせい・・・
あいつを消せば元に戻れる。。。
消すしかないあいつは目障りだ・・・
邪魔だ消せ！！
はい・・・・・・

無法な力を暴力って言うんですよ?

>>719
だったら
ストーカー専門の相談所に行くしかないんじゃないの。

オレはストーカーをする男の真理ならよくわかるけど、
具体的な解決策となると大ざっぱな答えしか出せないな。

>>728
もしよかったら、前ストークした体験で、相手をどうしたいと
思いました？なんとなく拒絶されると、苦しくて追ってしまうの？

もう許さない。
許さない。
ゆ・・る・・さ・な・・・・い

>>729
新スレで話すよ。

俺はこんなにしたのに・・・
あいつは何で俺を好きじゃない？
俺を好きじゃない。
好きじゃない？
殺せ？
死？

>>1 pokoが付き合い始めた理由を答えないことが延々と尾を
引いているけど，別にそんなことはどうだって良いのではないか？
仮に100歩譲って>>1の方から積極的に誘って付き合いだしたのだと
しても，それで相手の暴力が正当化される訳ではないし，暴力が
理由ならば別れたがっても責められる道理は無い．

通院するような暴力も何もなくて，単に別れ話の拗れなのに
被害者を装う女は確かにいるし，そういう人のスレもあったが，
ここの>>1の例はそれとは違うでしょう．


まあ，全てネタっていう可能性もあるが，それを言えば全員どのカキコも
そうだし．
所詮匿名掲示板．信じた上で嘘だったとしても実害の無い内容
なんだから，ネタではないという前提でスレ参加して損は無いだろう．

>>733
元々責めるつもりになんて全然ないが？
正当化されるわけないだろ。
無難に別れるためにはそこが問題だといっている理解できるか馬鹿が！！

>>733
禿同です。
+

>>733
ありがとう。信じてくれるのもとても嬉しいです。

後な、ど素人にセイシンイジョウシャの何がわかる？
以上なんだろお前達が言うには異常異常異常・・・
何が正常かわかってるのか？

>>pokoさん（本物）へ
500番台あたりで粘着した「poko」は騙りだと判明しました。
ID検索でね。
疑ってすみません。また書き込みしますけどいいですか？

で，付き合いだした理由って，おそらくは，付き合いだした当時は
相手が魅力的に見えたのでは？
一見爽やか系だというし．
それに，相手は人格的にちょっと教祖系というか，カリスマ性が
あるのでは？
周囲にマゾ的で従順な取り巻きがいるという状況からや，外面が
良いという話から言っても典型的．

それでしかも音楽系の仕事だというのなら，音楽の出来が
そこそこ良ければこの人はきっと成功するでしょう．
でも周囲には被害を及ぼす．従順な取り巻きにしろ，取り巻きには
なれずに離れたがる>>1にとっても．



こういうカリスマタイプの人から本気で逃れたいのならば，
その取り巻き関係ともきっぱり縁を切らなければダメ．
そして，相手の圏外の人間関係を作らなければ．
>>1の場合，音楽の仕事をしている>>1とその周辺とばかり
交友関係が濃そうなのは，将来の仕事の展望もあっての
ことなのかも知れんが．そうであっても全部捨てるつもりで
離脱するしかないでしょう．

新スレに移動しましたよん。

pokoはこのままだと死ぬ可能性まで含めて、
一生のこる傷をおうとおもう。
おわせる？

>>739 = JXさん
ログ見れば断片的には色々書いてあるのでそこから想像するといいと思います。

>>741
あ、そうか。そういう考え方もあるんだね。

>>743

ところで，新スレに移行した方が良いですか( ﾟДﾟ)？

>>742
ありがとう！そのとおりです。

>>737
そうですね。

今日はここ落ちます。

2度とageるな。

このまま１０００までおとすか？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1010675027/l50
とか１を誘導してみるテスト

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021445935/l50

このへんもかな

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1022335549/l50
新スレで下げ進行してる。。模様。。ならほっとくか

使いきれよ

ge

うん。970で捨てるならわかるが、
750なら、使いきれ。

正体不明の彼女からのストーカー行為で参ってます。
携帯電話に9時〜24時の間、3回/1時間ほどかかってきて、
それをとらないと会社にかかってきます。
彼女の言い分は「プライベートの話だから会社で会って話をしたい」
という？？？な内容です。
じゃ会社で会おうかと言うと
「都会的な場所は誰かに見られるのでダメ」？？？と言ってきて、
話になりません。
知恵遅れのような印象なのですが、私には全く面識がありません。
いったいどこで私の名刺を手に入れたのか、それすらも分かりません。
彼女のストーカー＆精神異常行為をやめさせるには、
いったいどうすれば良いでしょうか？
電話番号からおおよその居場所が分かるのですが、
それをつきとめたほうがいいでしょうか？

>>756
それは今でも週何回のペースで行われるのですか？この一週間
以内にもあるんでしょうか？

756さん、今でもされているのだったら、ここのスレ全般に
あったレスでの処置をしてみたらどうでしょうか？
もし沈着している状態だったら、貴方は男性だし、会社が
人事がいるのであれば、自衛するだけして飛ばしてもらう
のもあるでしょう。
男性から女性のストークにあって死んだという
ケースは今のところ日本では無いか少ないと思う。
そうやってすごい嫌であれば、大きな会社内であれば
移動してもらうのも、一つの手段かもしれないです。
そうやって回避した人もいますし。

>>756
職場までなんて大変ですね。
お金に余裕があれば、突き止められた方がいいかもしれません。
先方の家族に事情を話して対処されることをお勧めします
それでダメなら・・警察の介入でしょうか。
相手に犯罪だ、という自覚を持たせることが肝要だそうです

とても失礼なのですが・・・こういうケースは　
あなたと関わった女性が逆恨みから友人に嫌がらせを依頼する例があります。
万一、心当たりがあるようでしたら、その方面の対策もお勧めします

日曜日にドキュメンタリー番組でやってました。
桶川事件のその後を。
殺されてしまったらおしまい
どうして彼女があんな目にあわなければならなかったのか
彼女もご両親も　気の毒でしかたないです。
彼女は犯人と警察に殺された。それがはっきり分かる番組でした。

大きな声では言えないし、言ってはいけないかもしれないが。
言わしてください。
ストーカーを引き寄せる女性は、本人が無意識にせよ
ストーカーを引き寄せる何かを持っているような気がする。

もちろん、一般論ではないし、本人の責任ではないと思いますが。