賢　い　男　性　と　の　縁　の　切　り　方

ただ、私は交際相手に暴行を何度も振るわれたことは
ありません。交際相手にレイプもされたことはありません。
唯一相手だけでした。

相手は私には
「お前ほど暴力振るったことない！！お前の責任だ〜！！」
と暴行を振るったのは私の責任のように言っていました。
最後までね。

その後も、別れ話をしているのに、相手の仕事の愚痴などを
相談してきました。まるで、暴行ふるっても、私のことを
彼女だと思っていました。

けれど、何分か後には、こうです。
「お前とコンタクトしていて、仕事に遅れた！！！もう！！
お前の責任だよ。おまえの性だ！！！」
けど、その時一緒にいたわけではないし、電話でその夜
話していたわけでもなかった。相手は遅刻の理由を私の
責任にしました。けど、何度も言いますけれど、一緒に
はいなかったし、電話で話していたわけではなかったの
です。寝過ごした人は相手です。私は無関係です。
相手の失態は私の責任に全部なっていました。最後までね。

相手はそれでも困ったり相談相手が欲しいと、平然と
相談してきます。傷害罪を申出た事件後一週間もたたない
うちに、
「会社でトラぶったんだよ。」とか
「うー、君からの暴行で具合が悪い」とかね。
でも、相手は自ら自刑のように頭突きをしていて、具合が
悪いからかまえって私に強制してくるのはなんなのでしょうか？
その後、相手側と相手側家族は、私が精神異常者だと主張。
よっぽど相手側の方がおかしいと思います。

相手の母親が私に陰湿に精神異常者とか、相手のことに
関して相手側家族は、「私も悪い」などと主張したり、
ここにも書いたけれど、「息子は犯罪をしていないの
に、私のストーリーで犯罪者にされた」などと言って
いましたが、言いがかりもいいところです。

私の母親にも相手側家族はいったそうですけど、
私が激昂していたと主張していたようですけれど、それも
嘘です。相手から暴行を受けている最中だったから、
追い詰められて、助けを叫んだだけです。
その様子は相手側の母親は電話の向こうで知っていたくせ
に、なにも助ようとはしないで放し飼いだった。
それも、もっとひどいのは、相手から暴行を受けている
最中に、あまりに恐怖だったのに、相手の母親は一言
「あー、ゆるしてやってぇ。逃がしてやってくださいぃ。」
ってなんだ？と思います。
その時に、耐え切れずに
「あなたがそうやって過保護だから、この人はこうなって
いくんではないんですか？」と言ったら、相手の母親が
激昂していったんですよ。ズバっと現状を言われたから、
相手側の母親も私の一家に陰湿に報復を始めたんだと思います。
相手の母親の考えも恐いものです。
「自分の家系だけ守れれば、あとはなに（虚言と偽装の手伝い
と入知恵）をしてもいいのだ。自分の家系に歯向かえば、報復
してよい。」などを実行しているのも恐いものです。

まず、周囲の人に息子を理解しろではなくて、息子さんを止める
べきだと私は思います。口で「息子を愛しているので、守ります。」
と言っているけれど、結局はなにもしていないでしょうしね。
止めもせず、周囲には「息子は優しい子で、私は愛しているんです。」
と演じても、結局は息子の失態は世の性なので、野放ししていいと
実行しているのですから、怖い現実です。

相手の母親に言っているのは相手を心配しているのでは
なくて、監視してしっかり犯罪癖を抜いた方がいいよと
相手方家族に任せるという意味なのに、私には
「息子を心配してくださっているんですかぁ？？」とか
しらばっくれたり、息子主軸なんで。息子が合っていて
、世で規定された刑法は無視している相手側家族の心情
もどうなんだろうかと思います。

だから、医師が
「その一家怖いし・・。逃げて当然。分●病一家かも。」
くらい首をかしげるんですけどね・・。
この呆れた縮図自体かなり社会から逸脱しているんですよ。
だから、この現状を理解してもらうのはかなり大変なんで
す。多分みんな、相手側家族と話すと
「あー、なんでこんな自然なことが通じないの？」って
途方にくれると思います。

結局、相手の家族は「息子に尽くせ、尽くせ」ムードだし、
私側家族は恐怖と嫌悪で相手側を放置して、離散。

相手は相手で、私に陰で暴行をふるい、性的暴行を繰り返し
それでもなかなか別れてくれなかったり、いつも私の性に
なるし、本当に逃げ場なかったんで。

だって、相手の家族すごい変で、
相手が帰郷する時にも、私と一緒に帰って来いと命令
したみたいで、（私にも直接しましたが、びっくりなのは
いきなり仕事と学校を休んでこい！という態度でした。
私にも生活があるんですけど。。。。）相手の男性も無
理やり帰るのを進めて、帰郷したら帰郷したで、ずっと
訳わからない話5時間といきなり結婚話とかをし始めて、
でもその時私39度の熱あったんですよ！！普通、病院に
連れて行ってくれるか、休養させると思うんですけれど、
相手の家族の説教を5時間も聞いていたら、体ががくが
く震えて、眠る頃には喘息の発作になっていました。
「ぐ、具合悪いんですけれど。」といっているのに、
無理に窓辺に行かせて、かえって体がぐったり衰弱しき
っていく一方でした。

前の彼女に相手は未練があるってずっと言っていたから、
今は復縁しているといいなと思います。
その彼女は相手と結婚したかったみたいだし、相手も
今は誰かと結婚したいみたいだから、結婚したいもの
同士でそれを実行していたほうがずっと健全だとおも
いますけど・・。

とりあえず、このスレ読んでもわかるように、私と
相手は全然かみ合ってないし、相手は強制的に私との
交際を延長していただけなので、いずれガタはきていた
と思います。と、とりあえず、結婚をしなくてよかった
と思います。母も、「一緒に生活する前から、暴行や
性的なことで乱暴で、お金に汚くて、自分主義一本やり
な人って結婚したら大変だよ。」と、交際して何ヶ月か
は言われていたんですけれどね。別れ方が解らなかった
んです。

でもチキータさんが言ったように家族のことは時間が解決
するかもしれないですけど。

でも、周囲はいくら私が安全ですよ、といっても保障がない
ので、いたくないんだと思います。そりゃ現実問題として
「ストーク付きなんですけど、大丈夫です。」なんていわれて
もあんまり近づきたくないとは思いますよ。関わりあいたくない
っておもうだろうし。それも、相手は病的とくれば、みんな
「周囲にいたら、なにされるかわかんないし！！」って警戒し
ますよ。けど、数人の友人は理解してくれるから、それでいいや
と思っていますけど。

けど、この「危険かも、でも安全かも」という状況から早く
抜け出したいです。両価ってかなり辛いものあるんで。
それこそ、周囲のように「きゃー！！殺人かも。」なんて、
極論に飛びつきたいですけど。それをしていると、本当に
私の方が基地外に観られるんで。はー、もう7月末過ぎないかなぁ。

とりあえず、示談などもあるので。ただ、相手は周囲には
「こっちがさ、お金払って済ませて、別れてくれってこと」
くらいは言うかもしれないし、私の人間性はかなり相手に
とっては、抹消してもいいような存在なんだろうから、
とりあえず放置した方がいいと思います。

いつも相手はそうなんですけれど、自分から喧嘩や揉め事
を作り出しておいては、「俺のほうが●●なんだけど。」
とか言うんですよ。だって、別れたくないといっていた
のに、「でもね・・・」と話してなだめようとすると、暴行
になって暴行後はいつも、「俺の方が別れたいんだよね。」
くらい平気で電話していってきたりするんです。けど、
私から言い出したことだから、「いいですよ。」って話
になると、何日間か後に相手から「心配だ」「反省した」な
ど、連絡が始まるんですけど。こちらは折れるだけ折れている
のに、変な話だな〜といつも思います。

今回は警察を挟んでなので、相手のいいたいようにしておいて、
逃げるが勝ちというか負けるが勝ちだと思います。
本当にボダだとしても、人格形成は一生変わらないとは思う
ので、私の手に負える範囲の人ではないことは確かです。
相手もこれ以上は刑法が重くドンドンなっていくので、
うかつにはこないとは思うので、あまり相手の罪や相手への
嫌悪感に飲まれない方がいいのは確かですけど。

それにしても、最後とても相手は奇妙で歪で、とっても
不気味だったので、それが気がかりです。

本当は弁護士も何人も最初断られたんですよ。
理由が、「それだけ凶暴だと・・こちらも丸腰
なんで、まずは警察に。」
という意見と、
「なんか理論が通じないというか、言葉が通じる
相手ではなさそうですよね・・」とか多かった
です。
最後の弁護士さんも、そうでしたが、「相手は
理論が通じる人かどうかがね・・。」とかなり
しかめっつらでした。警察でも、「警察に頼む
ようなタイプの人だと思うので。」といっていました。
ストークもそうですが、最初は周囲はあいての異常性
ってわからないけれど、その容疑がかかってドンドン
相手のそういった異常なところが表面化したり何度も
続くと、「あー、やっぱりそうだったんだ。」て
解るときも来るみたいだから、その時には私はこの
ことは済んでいて、違う環境にいて相手とは縁を切って
いると思うので、本当に関係なくなります。それまでは
とりあえず、「相手は異常だと思わないけれど」と周囲
に理解してもらえなくても、とりあえず現状キープして
時期を待つしかないと思っています。

>>660-667 = pokoさん
うーん、そうですねぇ… まぁ、アナタの家族が、相手の影に怯えているみたいですけど、
コレばっかりは、やっぱり時間をかけるしかないと思います…
>でも、周囲はいくら私が安全ですよ、といっても保障がない
>ので、いたくないんだと思います。
結局、時間がたって、相手の影が、完全に見えなくなるコトが、結果的に
保障にもなると思いますし… 前に家族との縁を切ってもいいみたいなコトを
書いてましたが、やっぱり今でもそう思っていますか?

それと、どうしても別れるに当たってはpokoさんが損? をするのは否めないと
思いますけど、ココでキッチリ、そのコトを覚悟というか、そんな気持ちでいくなら
行って下さい… ていうのも、解決してから後であーすればよかった、みたいになって
欲しくはないんです…

とりあえず、今は7月末なので、何事も無く早く過ぎ去ることを願います…

>どうしても別れるに当たってはpokoさんが損? をするのは否めないと

そうだと思います。
正義感が私の家は仇になったんだと思います。
虚構と狂言と嘘が世では上回ることもあります
から。ただ、警察では事実ということが大切
なので、ウワサや事実無根は通用しないので、
そこでの決着はよかったのかもしれないです
ね。

相手と離れるには、なにかを犠牲にしないと
離れられない相手だとは思いますよ。

＞今は7月末なので、何事も無く早く過ぎ去ることを願います…
そうですね。事実は相手との中は沈着していく気配が
あるので、そうなる可能性もありますよ。
これでようやく、本来したかった体の治療やPTSDの治療が
できます。今までは相手と離れることで必死だったので、
ここから先は自分を回復するために、時間を費やせると
いいなぁと思っています。相手には現れないで欲しいと
思っています。チキータさんも言っていたけれど、相手の
面影すら恐怖なので、二度と思い出したくもありません。
母も相手に対して気を許していたので、相手にのまれた
のは否めませんが、相手の面影を感じる人でもあります
よ。確かに。なんにもなかったように過ごせたり、家族が
元通りになるには時間がかかるでしょう。それまでは
みんなバラバラでいるしか各自を守る方法がないんだと
思います。

家族に関しては、そうですね。
どうなんだろう。ただ医師からは、「結びつきの強い親子とも
いえるのではないかな。」と言われていますけれど。
母も自分の娘の彼から暴行やレイプを受けていたなんて
考えたくないというのはありますよ。

けれど、相手の要求をのまなくてはいけないなんて
世にはないですし、それを断りつづけて、私の家が
崩壊してしまっても、止めようがなかったんです。
それは私の意志、私の行動で起こったことではあり
ません。

ただ、それぞれがじっと耐えて、今の家庭の状況を
耐え抜いているんだと思いますよ。みんな、辛いと
思う。

弟も言っていたけれど、
「おねえちゃんは、相手の男性と付き合いだしてから
様子がずっとおかしい。」と言っていました。
家族もずっと相手とのやり取りをみてきたんだから、
私を通じて、恐怖を感じるのはしょうがないと思います。

時には、母のようにやさしさが仇になり、
相手家族から集中攻撃と利用されることもあるんですよ。
私は母を守りたかったんですが、それは後遺症や暴行後
やレイプ後やPTSDを抱えている私には限度がありました。

しかし、人の不幸を望んではいけないので、
「無実と無罪」は違うとしても、現実は犯罪を犯しても
割と寛大に世では許されているんですよ。
相手も言っていたけれど、
「俺の能力や、やったことだと、警察なんて一日で
出てこれるんだよ。」って言っていたのも、裏街道として
はそうなんでしょうね。そうやって、自分の罪はこのくらい
だと、これで収まると計算して行ったかもしれないです。
暴行は相手にとってはいつまでも無法地帯でありつづける
んです。これからも行うでしょう。けど、誰も止めないでしょう。
それは相手がそうさせないように、根回しするからです。
相手は止められず、暴行を振るいたんでしょうね。
所詮、私の生き方とは全く違う人ではあります。

「普通」というのが通用しない相手だったということです。

>>670
前にも言いましたが、再犯は刑がほぼ確実に重くなります。
「俺の能力や、やったことだと、警察なんて一日で出てこれるんだよ。」
が仮に本当にそうなったとしても、再び傷害などを起こせば、
次はただではすまないでしょう。

それと、相手がそういう発言をしていたこともきちんと警察に伝えましょう。
刑罰は、反省している人間には寛大であることは必要かもしれませんが、
そうではない人間には厳しくあってほしいと、個人的には思います。

>>671
あ、それは伝えました。最初に、
「これって本当なんでしょうか？」と聞いたら、
すごい顔怒っていました。4名ほど。
それ聞いて、「懲りなさそうな人だなぁ。ストーク
に変貌する可能性もあるよ。」と指摘されました。
それと、事情聴取だけでは、相手が嘘をいうのは
とても当然だそうなので、時間をかけていくと
どちらが本当だったとか出る場合もあるそうです。
そのために、DNA鑑定や尿検査など科学的なことも
出てくるそうですが、米に比べると若干日本はそうい
った捜査はあんまりされないような気がします。

>>野良犬さん
あなたは結構刑法に詳しいので、お聞きしたことが
あります。立件や立証しやすくする方法などを
教えてください。テープや写真で記録というのは
よく聞くんですけれど。その他にもあります？
警察では、「レイプされそうになったら、すぐに
電話をしなさい。」などと言われるのですが、
それでも１０分以上はかかるんだから、その間に
もっとひどいことを受ける可能性のほうが高いと
思っていますけど。

だって、男性の腕力で取り押さえられたりしたら、
やはり女性のほうがレイプなどは逃げられないので。

「逃げようとすれば逃げられたはず」とよく告訴を
しても、被害者の女性に質問されるそうですけれど、
できない可能性の方が高いと最近では理解されてきつつ
あるそうです。まだいい前兆だと思いますよ。
だって、そういった強姦などが癖になっている人も
いるんですが、告訴をしない理由は、そういった被害者が
たたかれやすい内容であることと、被害者が性的な質問
をたくさん受けるためです。けど、レイプも何度も何度も
しているのは異常とも思えますけれど。
相手は常習だとは思います。私以外にも被害者はいるとは
思っています。

>>672
うーん、僕のは聞きかじり知識なのであんまりあてにならないかもしれませんが。

テープや写真以外ではやっぱ「証人」じゃないでしょうか。
証言だけでは決定的な証拠にはならないとか言われるけど、
証人がいるといないのとでは大違いかと。
外で襲われたなら、とにかく人目につくところへ。
お店など、固定の人の目につくところで助けを呼ぶとか。
そうすれば後で警察が捜査するさいに、その場の店員さんに
聞くなどして証拠固めがしやすいかと。

自宅の場合なら、たとえば隣近所にあらかじめ一言言っておく、というのはどうでしょうか。
まあ近隣もトラブルに巻き込まれたくない、とは思うでしょうけど、
あらかじめ聞かされていれば、何か騒ぎが荒れば通報してくれたり、
証言してくれたりする可能性は高くなると思います。

あと、自宅であれば、近所の交番に直通のボタンだかを支給してもらえたりもするそうです。

ともかく、そういう関係の話は警察の方に聞いてみるのが一番いいんじゃないでしょうかね。

>>673
強姦被害の裁判も、以前に比べればだいぶ被害者側を考慮するようになったようですよ。
女性検察官を使ったり、プライバシーを守りたい場合には、
別室でモニター越しに証言することも許されるようです。

そっちの方も警察の方や弁護士さんが詳しいと思いますよ。

ただ、強姦の方は傷害よりも立証しにくいのは確かでしょう。
暴力は、暴力行為自体が罪ですが、
強姦の場合は性行為自体が罪なのではなく、合意がなかった場合に罪となるので、
合意がなかったことを説明できるだけのものが必要となるようです。
同時に傷害を受けていれば、立証しやすくなるようですが、
元恋人となると、合意が無かったことの証明の難しさが増すかと……。

>>675
そうですか・・。確かに元恋人がストークになる確率の
方が多いにも関わらず、

＞元恋人となると、合意が無かったことの証明の難しさが増すかと……。
野良犬さんが言ったように、こういうのも現状でしょうね。
最初のほうにあったけれど、情も利害関係も、素性も、なんにもない
知らない人にストークされる場合には恐怖の質感はぜんぜん違うとは
思いますが、立証しやすいでしょうね。
元恋人の場合は、相手の好みや相手の性格、なくて七癖など、互いに
有益な情報を互いが持っていることになるので、とても難しいとは
思います。それも、私の場合は相手にいつも劣勢であったので、
相手は私の弱点ばかりついてくるという具合でした。
私は相手の弱点を突くような、報復自体考えていなかったので、こんな
結果になったとも言えますけれど。でも、それをしていても本当に
しょうがないなって思っていました。
だから、最初に相談した人々（心理学系ですけれど。）に、
「相手はこのまま引き下がるとは思えない。でも、これは被害妄想
なんだろうか・・・」と質問したら、みんな
「第一感は信じたほうがいい。多分、戻ってくるでしょうね。」と
言われました。自分の本能でもそう思いました。
なぜかというと、相手は復縁が最初目当てだったからだと思います。
相手の母親と協力関係を結んで、僕のことを助けてと私に焦って
頼んでいました。
暴行とレイプをして脅して結婚を要求している相手が、私に
「なんで、僕の母親と協力して、和解しようとしないの？どうして
みんなと仲良くしようとしないの？」

答えは簡単です。
「復縁をすると自分が危険だから、それを避ける必要がある」です。
本人にいうと、すごい激怒してなにをするかわからないから、
放置しましたけれど。

人にどんなに相手への報復をすすめられても、私はしませんでした。
そういった破壊行為自体に興味がないからです。
相手家族が行おうが、相手の周囲が行おうが、私には関係ありません。
しかし、それで相手がドンドン復讐や報復をしてきたので、
PTSDの悪化と、体調が悪化していきました。度重なり
体が衰弱していきました。
周囲にはマゾって思われるかもしれない。
けど、相手がするから自分も相手と同じ度量でっていうのを繰り返し
ていたら、終わりがないんです。

>>658
鼠にも臼歯があるのか・・・。勉強になりますた

要するに、相手は振られた腹いせをするために、
私に暴行後、レイプして私の母をつぶして、自分の家族を利用して、
「みんなにばれずに復讐して、拒否したら孤独にするか、
合意したら従わせる」
のが初期の目的です。周囲にばれずに、周囲には自分が
あくまでも振りましたというプライドを守りたいんだと
思います。

>>678
あ、もしかして漢字間違えていた？
すみません。

けど、意味としては
「相手が逃してくれというので、自分に近づかない程度に
警告と刑法を使用して、ほどほどにしているのに、まだ
まだ相手の家族と相手の男性は好戦的なので、嫌だなと
思っている」ということです。徹底的にすることはいくら
でもできるでしょうけれど、もしそれを加減なくすると
相手の暴行・レイプとあまり変わらないので。
私がすることは、「二度と関係は持てないんですよ。」と
いうことを的確に伝えていくことですが、相手はそれを
また捻って邪念化していくので、不気味ってことです。
普通はそこまで執着もたないのですが・・。

ただ、前同せいしていて、平手打ちが原因で彼女が
家を出てしまったということがあったらしくて、その
人のことを2年半も好きだったみたいです。かなり
粘着質な人だとは思います。それも、その人と堂々と
私の前で浮気というか、復縁していましたけれど。

けど、私も人に指摘されたんですけれど、
「そこで嫉妬しないってのもね・・・、やっぱ
無理して付き合ってるの？」と言われました。

とりあえず、相手にそういった口封じのためとか、
自分の評価を落としたくないからという理由で
友達に戻るもの嫌になっていったんです。
だって、友達に戻ろうとなんども言ったし実行して
も、どうせ復縁という相手のペースになるんです。

結局、近くにいてもずっと利用されるだけですから。

私は暴行でもかなりぐったりしてダメージを受けていた
のに、その後脅しと中傷後、口では謝りながらレイプ
を2度、その後引継いだ相手側母親は結婚を断ると
変貌して怒鳴り散らして、損害賠償や治療費を無視。
その上、「息子は犯罪者にあなたに仕立て上げられている
」とか「精神異常者」と罵る始末。
違法行為をしているのは、相手男性であって私ではないので、
それを捻じ曲げられても困るって思うんですけれど。

要は相手方家族は話が理解できないのではなくて、
理解したくないんだと思います。こうやって家族でグズグズ
いって私を罵れば、お金は払わなくていいし、私の責任って
なるんだからくらいの勢いで集中攻撃でしたよ。

相手方家族はどうなのかしりませんが、私の母親は一度も
相手方家族を罵ったり、無礼な態度はとっていません。
それどころか、相手の母親は私の母親に泣き寝入りをした
みたいです。
やっぱり家族で総攻撃ってすごいです。
それも、私にだけすごいです。
相手方家族は、ぐずぐずと長電話に持ち込むし、
それ以上にひどいのは、相手の父親は怒鳴るし、
どなるのを警告すると、今度は母親が出てきて、
「あなた何いっているの？」ってループです。

まるで、私一人がすごい凶悪犯みたいだって
思ったのです。母は母で相手のいやがらせや
怒鳴り散らす電話や、私の衰弱具合を見て、
電話の向かいの相手と話すのも嫌がるように
なっていって、一家が衰弱していきました。

>>669- = pokoさん
ちょっと思ったんですけど、私がレスするから、無理してレスを返していませんか…? 私は、野良犬さんと
違って、法律的な観点からのレスはほとんどしてないから… pokoさんの周囲の方々に話した気持ちや、弁護士や
警察の方々に話している実情を書きこんでいるんでしょうし、まだ問題が解決したワケではないんですけど…
私は前に、忘れるくらいの方がいいみたいなコトを書き込みましたけど、仮に問題が解決しても逆に、私のレスが
相手への感情を掘り起こしているってコトはありませんか…? まぁ、コレが私の自意識過剰の取り越し苦労なら
別にいいんですけど… ちょっと気になって…

>>678
窮鼠猫を噛む
ですな

>>683
それは僕もちょっと思ってました。


僕らがここに書き込む
　↓
pokoさんが返事をする
　↓
返事をかきながら嫌なことを思い出してしまう
　↓
それを書き込む
　↓
僕らがそれにﾚｽをする


ここに書き込んだり、僕らがﾚｽすることによって
中にたまったものが排出されて楽になればいいんだけど、
逆にそうやって思い起こさせることによって辛い思いを反復していないかと危惧しております。

>>683-685

あ、うん。そうですかね。
なんか本当はアドバイザーの専属の人がついているの
ですが、相手に私がボダかもって、相手はどんな手段
とっても往生際悪くいたぶるよ、だから平然と今まで
のようにシッカリと暮らしていけって言われるんです。

でも、本当は逆に頑張ろうと思えば思うほど、ドンドン
苦痛になっていきます。このスレを伸ばしているわけで
はないし、なんか私の愚痴スレになってきているとは
思います。
けど、家族も失って、人の信頼も全部ではないにしろ、
偏見などでなくして、警察でも思うような結果もでない
し、アドバイザーはなにも動くなというし、本当に
苦しいのはこれからだと思います。
だから不安なんだと思う。なんかボダのことで対策を
考えていたので、（相手とは絶縁の設定ですけれど、
良くなっている目に見えた成果はないので、自分の
行っていることに無意味さを感じたりします。）
ボダについて読んでいると、相手と付き合っていた悪い
影響やPTSDの兆候かもしれないけれど、とても無気力で
恐怖のぶりかえし、孤独感と喪失感などがあるんです。
前は家族もいたのにって思うし、友達とも遊んだりして
いたのに、なにかが全部変わってしまった気がします。
失恋などではこんなにはならないでしょうけれど、
刑事事件というのは、私のような小さな事件でも全部が
様変わりするんだな・・・、ってとても悲しく感じました。

私も一時的ボダになっているのかな？とか悩んだことも
あります。早く相手と別れるべきだったのに、相手の
悪影響を抜いていくのも大変です。なんとなく、心細い
というのが、レスに反映されていくんだろうなって
思っています。

生活に支障がでているので、PTSDという診断書を出さないと
いけない場面もあって、やはりそういったところにかかって
いるのか・・・ってすごい偏見を示す人もいます。
哀れまれると逆に嫌気がさすときもあるんです。

私は相手からの暴行による病気になっているのに、
人からはずっと責められる場面が多いのが現状です。
安全なのはそのことに触れないで、なんにもないかの
ように振舞って生きることです。

私のうちは最初から戦うつもりではなかったんです。
相手の家族がよくわからない要求を始めて、それで
一家がめちゃくちゃになっていったんです。
母も相手は病的と思っているので、穏便にしたくて
結婚と交際続行を許可したんだろうけれど（でも、
相手のストークを公然と行うのを止めさせるには、
これではダメだって思ったんです。）、それから
話がややこしくなって、付き合いたくないというので
いいと思ったんです。私も相手からの性的な虐待など
が相手から受けるのが嫌で嫌でしょうがなかったのに
従ったり、体が動かなくて犯されたりの繰り返しで
段々心がすさんできたんです。

最後のが極めつけで、救急病院から連れ戻されて、
その後レイプって相手のやっていることはどういう
ことなんだろうか？！と思うんです。
私は相手から強姦された後、「あー、命は助かった
んだ。」ってほっとしていたら、その顔を見て相手は
「ようやく仲直りできたね。結婚しよう。」って
変わっていました。
だから、相手には常識や良心などはない相手なんです。
ものすごい恐怖です。なんにも今まで生きてきたモラル
や常識が一切通じない相手なんですから。
本当に恐怖なんです。これを解ってもらうのはとても
難しい。だから、逃げるしかないの。

でも、もう下向きに考えるのはよすことにする。
いろいろな人の厳しい意見、いろいろな結果、
いろいろな出来事、これが糧になるときもくると
思う。

もしかしたら、もっと起きえた惨事が防げたかも
しれない。もしかしたら、もっといいことが起きる
かもしれない。もしかしたら、孤独じゃないときも
来ると思う。

今更だけど、担当の刑事さんにも感謝するときも
くるかもしれないし、いろいろ私が下降するのを
止めようと必死で叱った人に感謝するときも来る
と思う。みんな多分、「二度とこんな境遇になら
ないで」って願っておこなった人も多いと思う。

そういう意味では、相手に関わってもがくほど
私は首が絞まるんだと思う。結果は散々だけれど
別に後悔していない。反省はしていって、これから
に生かすけれど、絶対に後悔しないようにしようと
思った。

人ってある日突然変わることもある。
それを信じようと思った。自分を最後まで信じて
いろいろなことから開放と自立をしようと思う。

>>685 = 野良犬さん
うん、やっぱり私の自意識過剰だけじゃなかったんだ、あの感覚は…

>>686-688 = pokoさん
>でも、本当は逆に頑張ろうと思えば思うほど、ドンドン苦痛になっていきます。
>このスレを伸ばしているわけではないし、なんか私の愚痴スレになってきているとは思います。
頑張ろうと思えば思うほど苦痛になるのは、それだけpokoさんが確りと問題を解決しようと
思っている姿勢の現れだと思う。人はそんなに強くないから… それに、このスレで
愚痴を言うコトでスッキリするなら、「今」は好きなだけ言えばいいと思う… ただ、ちょっと、
私の所為で無理して言ってないかな? って思っただけだから…

>でも、もう下向きに考えるのはよすことにする。
うん… 下向きに生きるコトが、悪いワケじゃないけど、下向きだけだと、いいコトまで、
見落としちゃうかもしれないし… もちろん、辛い時に一時的に下を向いてもいいと思うけど、
出来れば前向きに生きてもらいたいし… 変れるといいですね…

>>688
> もしかしたら、もっと起きえた惨事が防げたかも
> しれない。もしかしたら、もっといいことが起きる
> かもしれない。もしかしたら、孤独じゃないときも
> 来ると思う。

うん、この考え方はすごくいいと思います。
まだまだ辛いこと、苦しい気持ちはあるかもしれないけど、
別の選択肢を選んでいたらもっと辛い状況だったかもしれないし。

それに、一時期の本当に先の見えないような感じだった頃に比べれば、
pokoさんもかなり前向きな考え方をできるようになったようですし、
家族や友達とうまくやっていた頃と比べたら十分ではないかもしれないけど、
味方や、事実を認めてくれる人の数も徐々にですが増えているようですし。

どんな状況であれ、諦めたり絶望したりすることはないと思います。
ありきたりな言葉しか書けないですが、がんばってください。

>>689-690
ありがとう。お二人はいろいろアドバイスや助言
心配などをしていただいて、こんな問題に関心を
もってくれて感謝しています。

でも、もしできるなら、当人が止めなくてもいいの
で暴行などをみかけたら、第三者に通報か警察へ通報
などをしていただけるととても嬉しく思います。
当事者が連絡や通報をすると、また報復をする人も
多いし、被害者が直接、「やめて。」と拒否するより
第三者が、「止めなさい。」と止めるほうがずっと
効果的だと思うからです。その時に、放置するという
のが、日本では多いですけれど、直接被害に巻き込まれる
のが恐怖だった場合、通報かその近辺の社員というか
仕事上その場にいる人たちに頼んであげてください。
あなた方はそういったことに目を背けられない人だと
思うからこそ、お伝えしました。

そうそう、こんなの家族にもいろいろな機関にも
解ってもらえなかったんですけれど、
現実は相手も私も生きています。
自分のできる最善の方法をとってよかったと思って
いるのです。私の使っている言葉で「優しさ」とい
うのは、実は弱さであるとも今回のことで思いました。
しかし、相手が望むように、互いが一緒にいたら、
どちらかが破滅していたと思います。離れることで
互いが生きることができるって相手も考えられるとき
がくるかもしれないので。今は相手の男性も
「犯罪者・被疑者扱いして！普通交際していた男性を
そんなことする元カノなんているの？」って怒っている
かもしれないですが、私のメッセージが正しく伝わる
時も相手の人生であるかもしれないし。両方の命を
同時に救う方法は警察で調整というのが正しかったと
思っています。

人はずっと破壊的な方が楽なんですよ。壊す方が作る
よりも楽なように、破壊の方がずっと楽でダメージが
大きいのは、いろいろな事件などでみんな知っている
と思うけれど、せめて私はこれを機に、生産的でやはり
ありつづけたいと、それを選択していこうってやはり
思うんです。それをしなくなったら、本当に相手の男性
の勝ちでしょうね。自分の生きてきた上でのモラル・
正義感や価値観を全部失うなんて、私にはできません。
野良犬さんが言っていたように、刑法を信じる人間も
いるし、それを守って生きる人の方がずっと多いんです。
そういう人たちが増えていくことを願いますが、犯罪が
減らないのも現実です。
これは終わりがないんです。
けれど、自分を確立したりしていくことは、容易にできる
こと。できることをドンドンしていこうと思っていますよ。

結局、相手は交際中もそうでしたが、「自分のことしか」
考えられない人です。それは度量と力量ですから、その
人の個性でもあると思うし、その生き方を良しとしてい
るので、それでいいと思います。そこが好きだという
女性もいるでしょうし。

けど、私の家族が最初に相手方家族に行ったことは
「互いにとっての最良の選択を」という話だったのに、
相手方家族がドンドン罪を隠すために、その善意を
利用していきました。相手方は相手の男性も言っていた
ように、「滅びる家系だ。」というのを直接的に行い
予告通り壊すのが目的だったんでしょうね。
ある意味では、とても団結意識の強い家族だと思います。
私は相手方家族を壊したかったわけではないです。
相手の家族は崩壊していないんですから。それは私が
攻撃していないからです。かといって、相手の家族に
従うのも嫌でした。
女性でも意志をもち、人格をもって生きています。

相手の男性は破壊行為を選んだにすぎません。
相手がそれを選んだんだから、それで構わないと
思います。そこで怒りをもつだけ相手は
「ほら！俺の力の方が勝っているだろう？！」って
喜ぶに違いありません。

けど、最初からハンデだったんです。私は相手の暴行
レイプと脅迫で弱りきっていて、母もいろいろなこと
が重なっていて弱っていて、父は重病で助けられない
し、これだけの弱りきった家族を砕いて、壊して喜ん
でいる相手方家族の方がずっと勝算あったと思います。
「うちの家系はやはり強運だ。」と誇示していたとし
ても、放置しようと思っています。

相手にとっては攻撃しないことが、最大の攻撃になる
場合もあるので。
けれど、母が行ったこと、私が行ったことの方がずっと
生産的だったと思ってくれる人もいるし、そうやって
ちょっとずつ善意が集まれば強くなるときもあります。

今は失ったものを嘆くよりも、今からなにができるのかな？
って考えていく方がずっとずっと大事って思ってるん
です。相手だけと関係を切りたかっただけだけれど、
こんなに失ったとしても、でも生き残ることが大事でし
たから。子供などは流産などで無益な結果になりましたが、
今後はこんな悲しいことが二度とないといいと思います。
医師もある意味では堕胎よりも流産でよかったと言って
いました。不幸もずっとは続かないと思いますし、徐々に
良くなっていくと思います。PTSDも相手と一切の交渉が
なくなった時点でぐっと良くなるのでは？と指摘される
ので、長く争わないことだと思います。

すみません。さっき23時53分頃、男性の声で
「オエェーー」って嘔吐する声が何十回も
続いていたので、それも2分もの間です。
異常に感じたので、警察に通報しました。

相手かもしれないし、相手の周囲かもしれな
いです。

>>693 = pokoさん
今ちょっと見てみたらスレが進んでいたのでこのスレに来たら…
通報したのなら、暫くは書き込めないでしょうけど、何かあったらまた
書きこんでください… ただの酔っ払いだといいんですけど…

>>694
そうですね。やはり吐いた形跡があったので、
酔っ払いかもしれないですけれど、明日は
もっと相談しに行きます。けど、全然恐怖は
わかなかったし、もし相手がPTSDの後遺症
ぶり返しを狙っての犯行だったり、興信所の
ことであっても、あまり気にしないことに
しようと思っています。まだ、暴力振るわれる
より、マシなので。
7月末なので、嫌なことが続くなって思います。
前はゴキブリなどを忍ばせられたりしていた
ので、ちょっと恐怖です。

それと、もう一つ。
相手は富士ロックに行った帰りに車で嫌がらせをしにきた
のかもしれないし、ただの酔っ払いかもしれないし。
ただ、相手に4月にオエェーって吐いたりする真似をされて
脅されるなどがあったので、相手かと思いました。

ただ、車で走り去る音がしたので。

境界例（あるいは境界性）人格障害

自分が人から見捨てられるのではないかという強い不安を持っています。
人からの完全な愛を求めます。そのため、いろいろな方法を使って、
周囲の人を操ろうとします。
たくましい男性が腕力を使うこともありますし、女性が女の武器を
使うこともあります。自分の味方を作るためにウソをついて、他人
を仲たがいさせることもあります。

この人たちは、上手く行っているときはなかなか魅力的で、知能も
高い人もいるので、学校や職場に入ってくることもあります。

しかし、集団の中ではその人が元で様々な問題が起きてしまう
トラブルメイカーになるでしょう。

また、感情が激しく、爆発的な怒りを抑えることができません。
極端なわがままを言うこともあります。

この人達は親に暴力をふるったり、親の財産を勝手に処分する
ことなどがあり、親が雲隠れしている例などもあります。かつ
てある殺人者が境界例性格障害の診断を受けましたが、善悪の
判断はついたということで、有罪判決を受けました。

似てると思うけど。

>>694
あの、メールしました。
今のところ異常ないんですけど。
やっぱり、警察の警告が効いたのかもしれないですね。

>>698 = pokoさん
よかった… 何もなくて… ちょっと心配だったから…
もう少しで8月ですね… 8月になったら、きっと今より気分が滅入るコトも
少なくなりますよ、きっと…

ちょっと時間がかかるかもしれませんけど、返事、書きます…

埋もれていた 700 をいただきます。

>>699
ありがとう。
ただ、自分としては納得していないんですけど。
よく「どうやったって相手に倍に倍に報復される
んだし、誹謗中傷もかなりひどくなるだけだから、
勉強だったと思うのは？」とか言われますが、
「レイプ・暴行・軟禁・監禁・誹謗中傷・脅迫」と
いうのは、勉強と言う言葉はとても軽すぎると思います。
人によっては、味わったことがないから「そんなに
大袈裟に」って思われるだろうけど。相手と関わって
ここまで体と精神を奪われて、生きる環境なども壊される
っていうのが恐いです。これからも続くような気がして
しまいます。
私としては忘れたいというのが本音ですけれど、
「二度とこんな目に遭わないために、忘れずに自分を守って
生きていくんだよ。」と言われました。
母の親友も言っていたけれど、
「あなたの母はとても暴力など嫌う人なので、ショックだった
んだろうし、自分の子供をね、叱る方が楽だからで、本心は
生きて欲しいし、生き残ってほしいなと思っていて、全然男性
の味方なんてしてないと思うよ。」って言われた。人様の子供
を叱ることは、とても難しいって。
相手の母親・父親は自分の息子に怒らず、相手をたてるだけ
ってのも、もうしょうがないのかな＿？って思った。
結局、「誰も止められない」っていうのがぴったりなんだな
って思いました。

保守sage

pokoさん、８月になったけどだいじょうぶですか？

なんだか事件の報道を見るたびに心配になってしまいますが……

>>702-704

ひさしぶりです。なんか何度もレスありがとう。
直接ではないですが、奇怪なことはずっと7月末〜8月頭
まであったんですけど、今は１段落したんでレスしました。
野良犬さんが言っていたように、
「報道を見るたびに」っていうけれど、これだけ沢山ある
ってすごいですよね。けど、件数的には増えていないそうで
す。ではどうしてか？というと
『マスコミが取り上げるような内容にも傾向と流行廃りがある』
そうです。なんか、いつもヒヤヒヤさせちゃってごめんね。

野良犬さんは元気でしたか？

>>705
お元気そうで何よりです。
私の方はいたって元気ですが。

私の方がｽﾄｰｶｰみたいにたくさん書きこしてしまったようですみません。
まあ保守sageの意味もあったのですが。

とりあえず山場は越えましたね。
治療や気持ちの整理の方、落ち着いて取り組めそうですね。
がんばってください。

>>706
いえ、ストークだとは思っていませんけど、
それよりもいろいろ刑法などのことや法律的
なことを教えていただいてありがとうございます。

＞とりあえず山場は越えましたね。
うん、チキータさんも言っていたし、野良犬さんも
言っていたけれど、8月頭を過ぎてからかなり心的に
ほっとしました。

被害者の方にはそういった報告はしない（それは
被疑者にもプライバシー保護などがあるからかな？）
らしいのですが、警告状などを突きつけられている
場合なども多いらしいので、傷害罪というよりも
ストーク防止法に入ったのかもしれないですね。
もとより、私にはもう無関係のことになりつつあります。
けど、あまりに開放的になりすぎずとは思っていますけど。

＞がんばってください。
野良犬さんもいろいろありがとう。防犯グッズなどを
沢山購入できるとか、信頼できるお店や情報があったら教えて
ください。

野良犬さんもいろいろ頑張ってくださいね！

久々保守

>>708
久しぶりです。ちょっと周囲の人の意見ではやはり
相手は再度同じような犯行を行うという可能性が高い
ので、様子をみましょうということになっています。
けれど、その被害者がまず私ではないことを優先に
しなさいといわれます。相手の犯罪は相手が繰り広げる
ことで、私が止められることではないから、危険な人
からは離れることとアドバイス受けています。

いまだに家族とは絶縁状態ですけれど、相手の面影が一切
私の近辺からなくなれば、みんな普通になっていくのかも
しれないですね。

>>710
あと、相手と付き合っていたというのも、消えることが
くるといいと思います。今もその最中ですけれど。
あんまり付き合った男性で、「この人と付き合っていた
と思いたくない」という男性はいなかったんですけれど、
それは互いに敬意があったからだと思います。けれど、
相手の場合は、関係性があったこと自体を抹消したいと
思っています。それが自分には一番いいんだと思って。
相手に、自分の立場をよくするために、自分が振られた
ことを言うのが嫌だからという変なプライドで、いかにも
自分が振っているように、まだ進行しているかのように
相手が発言しているのも、とても頭にきましたが、けれど
感情をあらわにしたところで、また相手に
「女のヒス〜、みっともなー」くらいいびられると思うので、
相手のことを話さないことと、関係性はないってことを
行動で示していけば、周囲の人は興味ないしうわさだと思って
全然言ってこないと思いますよ。その兆候も出つつあるので、
よかったと思いますが、相手とはこれからも一切関係性は
遮断して生活するつもりです。