・・・メンヘラなゲイ・・・

もういやぁ･･･

2かしら

３取りー！！！

4様

メルヘラは2チャンネルでは叩かれるよ。

ほわあああああああああああああああああああああああああああああ

自分で病気かもって思って、病院行ってきちんと認定されて帰ってくるのが凄いわ。
どんな症状が出るの？

パニックよ！
発狂よ！！！！！

適応障害って診断されたけど、本当はＡＣだと思う自分
出てくる薬は一緒だから、ぜんぜんかまわないけど

ＯＤの人も沢山いそうね…。

仲間を見つけたり増やす事がうれしい最悪なスレになりそうね

あたしじゃないけど彼氏がメンヘラだわ
思春期特有の自意識過剰さや対人からくる緊張を
大人になっても払拭できないって感じかしら。
純粋だし不器用なのよね

知り合いがいつの間にかメンヘラになってた。
｢死ぬかも｣｢死ぬ方法思い付いた｣とかmixiでメンヘラ全開の日記書いてるわ。


みんな引いちゃって誰もコメしてないの。決まって退会→申請を繰り返してる。

薬をわけてくれるメンヘル仲間がほしいわ
アタシ保険証がないから精神病院に行けないのよね

薬を分けてもらって治る？考えが甘いわね。

>>14
保険料払えよ。

診察も受けてないのに何で薬が分かるのよ。
なんちゃって鬱とかは薬飲んでも直りませんから。

リフレックス飲んでる人いない？

20代前半で鬱になって自信喪失→出社拒否してる
友人がいるんだけどなんて声掛けたらいいのかしら。
あたし自身は一日16時間働いてるいわゆる仕事馬鹿なので
どうやって接したら良いのかわからなくて。

んー。友達でいるのは難しいんじゃないかしら。

なんか友達が最近霊感が急に強くなったって言ってるんだけど
これって統合失調症の可能性あるかしら？遅刻もすごいのよ

>>20
霊感とかはよく分からないけど、遅刻が多くなるのは何かの病気の兆候ではなかったかしら。

病気の所為にばっかりしたくないわね

今、ホモフォビアって言葉を知ったわ。
アタシ、当てはまっているかも。
子供の頃は男性恐怖症ぎみだった事は、間違いないと思う。
おかげで、ゲイライフを楽しめなかったわ。
損した感じ。

メンヘラと言えばゲイリブアクティビストに多いんだってね？
東京プライドパレードの幹部の永易至文さんが
ネット討論で
ゲイリブのコミュニティにはトラブル抱えたメンヘラばかりが集まって来て困るって暴露していた。

あげます

>>9
遅レスだけど、ACは病気や障害じゃないのよ。（ACじゃ処方箋も書けないわ）
なんていうか、その人の性格傾向みたいなかんじ。
ACだとボーダーになりやすいとか、ACだと適応障害になりがちとか。

医者もここ最近は特に、ACって重視してないみたい。
AC概念が出始めた当時から、「ACって概念は迷惑」くらいに思ってた医者が
ほとんどだったみたいよ。
依存症専門のとこ行けばACってことで積極的に治療してもらえるかもだけど
普通のとこだと自分で言ってみたとしても、「ACですか、そう…」って
聞き流されるだけだと思うわ。
（とはいっても、診断の助けにはなるから、「そういう傾向があるんです」って
説明する方がいいとは思うけどね）
お大事にね。

あ、でも、ACだって自己申告して、医者に露骨に嫌な顔されたってのも聞くから
その辺は患者の声に耳を傾ける余裕のある、いい医者に当たるのを祈るしかないわ。

AC傾向のために人間関係や社会生活に困る程なら、ACや依存症専門の医者や
クリニックに行くのがいいかもしれないわよ。

>>26
>普通のとこだと自分で言ってみたとしても、「ACですか、そう…」って
>聞き流されるだけだと思うわ。

これ実際にそうね。
アタシもバリバリのACで適応障害だけど、今の先生は「あ、そう」で
終わりよ？でもその先生とはそりが合うからずっと続いてるわ。

AC専門の外来行きたいけど、自立支援は１カ所しか適用ないし、
遠いしでやめたわ。

あげ

症状悪化したら、トレドミン増量ハイおしまい
医者変えたほうがいいかな？

このメンヘラコテ福島県郡山市おおつきたかふみ君は、ひどい重症よ。

検索結果 33 件
検索ＩＤ：GiSgJa+fO
http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=gaysaloon&id=GiSgJa%2BfO


検索結果 13 件
検索ＩＤ：tOnh7ZwfO
http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=gaysaloon&id=tOnh7ZwfO



検索ＩＤ：Sp0qjwfBO
http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=gaysaloon&id=Sp0qjwfBO



たかふみスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1255492078/l50
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1258264865/l50

自律神経が乱れてるって理由で安定剤飲んでます。精神的なものより身体的に辛いので内科で処方受けてますけど、なんか周りに言いづらいです。

>>17
ﾘﾌﾚｯｸｽ飲んでるよ
朝起きれなくなるけど、いちお効いてる気がする

ﾊﾟｷｼﾙがいまいちだったんだよね

今日からデプロメール一日量が150�r分２朝夕になったわ

ユーパンは半量に減らしたわ。いずれなくす方針よ。

気分は安定してきたけど、まだ先は長いわね。

うつ病再発はツラいわ。

ゆっくりね。浮き沈みあるから、一喜一憂しがちだけど焦らずにね。

>>18
責めたり急かしたり下手なフォローをしない事よね。
難しいのは、おそらく彼がアナタに対して劣等感を抱いている事。
仕事なんて嫌なことも多いから、出来ることなら皆がアナタになりたいわよ。
彼もアナタを前にしては自分が恥ずかしいと感じるかもね。

なんて声かければ良いか解らないって事は、まあその程度の間柄なんでしょうけど
向こうが素直に本心をアナタに見せてくれるのは難しいでしょうから、とにかくアナタは何言われても動じない事よ。
とりあえず心配なことと、出来る範囲で相談に乗ると伝えるのが一番ね。
多分彼が社会復帰できるまでに一年以上かかるから、アナタも気長にね。
時間を要するだろうから、そこを理解できないのならあまり深入りしないで。
急に良くなったりしないし、アナタが与えられる良い影響も悪い影響も些細なものだからあまり気負わずに。
相手の病を配慮しようと気遣いを持てるだけで充分よ。

昨日うつ病の診断下されたわ
うすうすわかってはいたけど、なんだか複雑な気分だわ

そう言うメンヘラは

社会性が欠如した生き物の吹き溜まりの
東京プライドバレードのゲイリブアクティビストに仲間入りしてるわよ。

東京プライドバレード幹部のゲイ・アクティビストの永易至文さんが

名前入りで、ゲイリブアクティビストのコミュニティーには、
トラブル抱えたメンヘラばかりが集まって来るって嘆いてたよ。

メンヘラ + 永易 で、検索してみたら？

ゲイなんてみんなメンヘラよね。

あたしなんてくっだらない事を何回も考え心配する、きょうはくせい障害よ
薬なんてききやしなかったし、医者も信用できなかったから
自力で大丈夫〜って言い聞かしてるわ。
今でも症状は出てるけど、薬飲んでた頃のがつらかったわw
今は洗濯の洗剤量と洗濯時間を数日悩んでるわw

ソラナックス0.4�rとワイパックス0.5�r
どっちが強い？

>>40 自分の中でルール作っちゃえ。あと洗剤の量は洗濯物の量に関わらずスプーン一杯に決めたら？
もっと自分を信じて。なにかやらかしちゃったとしても、みんな毎日なにかしら失敗はするもんだよ。

パキシル初めて処方されました
服用3回目ですが、吐き気・めまい・頭痛などはありません。
この薬を服用するに当たって、マニュアルには無い何か注意点はあるかしら？

パキシルは太るし躁鬱がもっと激しくなるわ 医者もネットでも副作用がでるから良くない薬よ

精神科に通院して2年8ヶ月になるわ

寝るのが怖いの
朝起きたとき、なぜか死ぬほど苦しくなるの
もう本当に胸が締め付けられて、ただ痛みに耐えるだけ

寝起きは最悪よ。
不安発作みたいな感じで胸がドキドキ冷や汗で早朝に目覚めるわ。
毎日よ。このまま一生続くのかしら？

もういや！

明けない夜はない！

ごめんね。人事だからって、自力でどうにもならないから苦しい人とか、何とか前向きに頑張ってる人に気軽に「頑張れ！」とも言えなくて、言葉が上手に出てこなかった。
だけど、ホントに考え過ぎずに、調子いい時にはやりたい事やっていいと思う。なかには、「気分屋」だってふうに見る人もいるかも知れないけど、大丈夫だよ。体にも心にも何の問題もなくても、あきらかに問題児みたいな人いっぱいいるんだから。

なんかこう、安心して何もかも吐き出す状況（時、場所、相手）
があって、ある程度吐き出し続けることができたら
ずいぶんとマシになる気がするんだけど。

抑圧しすぎると何を吐き出したらいいのかすら
わからなくなるのよね。

>>44
まじですか・・・

>>49
臨床心理士んとこにカウンセリング行きなさいよ
精神科医は疾患しか診てくれないわ

病気が緩解してもあなた自身の人格や性格が成長しなければ根本的な解決にはならないわ
同じ事の繰り返しになる

トレドミンとパキシルとルボックスと、どれがいいのかな？

まだね、自覚して・病院に行って・公表してて・改善努力してる人は
感心できるのよ。

でもね〜ゲイにも
自分と向き合わない・改善努力もしない・周りに言いもしない
メンヘルって居るのよ。個人名挙げたいくらい。
そういう奴は徹底抗戦よ。

公表するかどうかについては是非が別れると思うんだけど。
公表されたとこで「だから何？」って話じゃない。
深い仲なら話はまた別だけど。

徹底抗戦って…改善したところでどうするのよ。
一度落ちた時点で治すだけ無駄よ。無責任なこと言ってるんじゃないわ

そもそも、自覚して、改善努力できるのも、
それほど重症じゃない人だったりするのよ。
重い症状の人にそれを求めても、本人も困ると思うわ。
環境要因や遺伝的素質が大きいから、全てがその人自身の責任とは限らないのよ。

これって（>>53）単に意地でも相手にケチを付けたい！と目論む
ワガママ自己チュー粗ちん性悪デブス釜が、一人鼻息荒くブヒブヒ、フンガー！フンガー！って興奮してるだけだよね
まぁ〜好きだった人に嫌われたのは同情するけど、自分本位で身勝手で認定厨なアナタの性格が原因なんだから仕方ないよね
それにしても徹底抗戦って・・・・・ｗｗｗ

まあ敢えて書かなかったけど>>53も無自覚にメンヘラ要素持ってるわね。
好戦的で被害妄想強いと周囲も大変でしょうね。

自分のメンヘルに向き合わないホモに
人生の大事な所を台無しにされたのね。

それも２人３人よ。
だから過敏になってるし、「向き合わない」メンヘル」を観たら徹底抗戦なわけ
「向き合って改善努力してる」人は応援してるわよ。

それに、そういうメンヘルって
「周りや相手を傷つける事で、存在を知らしめる」的なところが結構あるのよ。
構ってもらうためには手段を選ばないというか。
だから、おかしいと思ったら、すぐに距離置かないと。

>>59-60
言わなきゃ気が付かないだろうから言ってあげるけど
そうやって連投しちゃうとこがちょっとおかしいというか
心の余裕の無さが表れてるのよね

ちょっと大学生なんですがしょうもないかもしれませんが悩みがあり厄介なことになったので相談に乗ってくれませんか？
スカイプでryuga0605

私も公表については一概に言えないと思うわ。
パートナーには言う方がいいかも。
他は、公表したところで偏見に遭って社会的に潰されて
食いっぱぐれかねないわよ。

53はきっと酷い目に遭ったんだと思うわ。
私もちょっとこれは…って目に何人か遭遇したわ。
もう賢く距離置くしかないわね（抗戦しないで、黙って去るのが一番いいわよ）
でもメンヘルっていっても、例えば鬱とボーダーじゃまったく違うし
ひとくくりにメンヘルを敵視みたいのは誤解を生むと思うわよ。

>>45-46
もう1年以上もそういうのないなって思って読んでたら、
昨日の朝（つうか晩？）すっごいのが来たわ（冷汗
昨日はもうメチャクチャ
今日も小さなことでパニ&ヒス起こしちゃうし・・・
ところで45、46は、心当たりの原因みたいなのある？過去のトラウマとか？

>>52
あなたの症状がわからないからなんとも言えないわ〜
ただ、パキシルは、パキ死ぬっていわれるくらい評判悪いわよｗ
太るし、断薬・減薬の時に頭の中でパチパチ音がしたり、
一旦始めるとやめるの辛い人がけっこういるらしいわ。
若いなら自殺衝動も高まる（飲み始め）ことがあるらしい。

みんな医者にはゲイって言ってる？
俺言ってないけど…

言ってるわよ
前に聞きにくそうに同性愛のことについて聞かれたわ
主治医は男

久々に情緒不安定になり苛々して結局最後は泣くのよね

もう嫌だわ、久々だったから、強くなったかなと思ったのに

>>61
なんで連投だけで、「心の余裕がない」って判断したの？
あなたの事では？
>>53は、辛かった体験と事情を
きちんと話しているだけのに。

うつ病の診断でSSRI処方されて一週間飲んだのたんだけど、
漠然とした不安感が強いって言ったらリスパダール処方されたわ。
統合失調症なのかしら？こわいわ！

>>53は辛かったことを話すどころか、
人に攻撃し始めているわよ
そういうやりかたではあまり共感をよべないわ

>>68
あんたのそのレスそのものが>>61の言ってることを
裏付けてると思うわ。んでこの意味がわからないとしたら
あんたは気が付いていないだけで周りに
多大な迷惑かけてる可能性があるわよ。

>>69
リスパダールは統失以外にも処方されるわ。
ttp://zusu.net/mentalhealth/risperdal/index.html
ttp://utubyoukanja.seesaa.net/article/26733417.html
私も最初の頃、不安感で落ち着いていられない時期があって、その時
抗鬱剤と一緒に処方されたわ。
一番の問題は太ることよ（！）
あと、私の場合、乳が出たわｗ　（稀に乳汁分泌の副作用もあるのよ）

>>72
情報ありがとう！医者の指示通りに飲むわ。
安心しました>>72さんありがとう！

役に立てたのならよかったわ
私はその後不安時だけの頓服になって、乳が出たのをきっかけに止めになったわ
その間にものすごく太って参ったから、69さんも、不安が落ち着いてきたら
頓服にしてもらうといいかもしれないわよ。

抗鬱剤って飲み始め、アップするのが高じて不安感増したり興奮気味になることが
ままある気がするわ。69さんもそのケースならじきに不安感も収まるわよ。

精神障害で生活保護って受けれるのかしら？


毎日つらいわ…

主治医の笑顔に惚れそうになったわ…
ノンケに惚れてどうすんのかしら…？

>>68
あなたの被害妄想でないなら、きっとあなたはターゲット気質なのね。
２、３人って異常よ。自分から餌になって呼び寄せてる自覚ある？
根本から治さないと、餌撒いといて呑気に被害者面してらんないわよ。

あとメンヘラを十把一からげに徹底抗戦も結構ですけど
多分あなたに危害加えたのボーダーやら自己愛だのの人格障害傾向のある人でしょ。
向こう見ずに徹底抗戦なんて主張してもまた損をするだけよ。

どう考えても被害妄想でしょ…
距離おけば済むって自分で言ってるのに徹底抗戦とか話に一貫性が無いし
宝くじ買って何も当たらなかったから徹底抗戦とか言ってるようなもんだわ

嫌な過去だけ強く記憶してる
それで一日中それが頭を巡る
何をしてても
叫びたくなったり、胸が締め付けられたり…
辛いわ

確かにメンヘルとは
距離を置いた方がいい

少しでもおかしいと思ったらね。

ヘンに関わるから、>>68みたいに
大変な目に遭う。
ゲイってメンヘル率高いしね。

「メンヘルからの被害に遭った」といっても、
被害者の状況にもよると思うのよ。

「人生を台無しにされた」といっても
他にも「よき居場所」があるなら、大した損害はないけど
孤独がちだと、被害は大きく感じるわね
怒るのも仕方がない。

それに>>68は、メンヘルから何されたかまだ書いてない
事情によっては確かに、「そのメンヘル達＝常識のない奴」ともとれるわ

共依存（人間嗜癖）ってのもあるものね・・・
加害者（？）の方も誰にでも取り憑くんじゃなくて、
きちんと相手の“臭い”を感じ取って無意識に選んでるのよね

精神科医のブログで、そういう加害者（取り憑き系；ボダが多い）とは、
軽症の自己愛型人格障害だとうまくカップリングしやすくて
双方軽快するってあったわ
ボダの全面的に愛されたい欲望と、自己愛型の「救ってやりたい」的
ヒーローな優越感がうまく組み合わさってお互い絶妙に支えあうらしいわ。

というか普通に考えたら>>68自身が実はメンヘラで
攻撃されたとか言ってる相手が健常者なんじゃないかしら

>>83
へぇ〜、なんだか人間って面白いわねｗ

坑うつ剤飲んだら射精しにくくならない？

>>86
パキもトレドミンも性欲落ちるし、射精しにくくなるね

私もデプロメール飲み始めたけど、射精しにくいわ。
しにくいというより射精不能だわ。

副作用にあるけど飲んでる間、ずっと射精不能のままなのかしら？

>>88
それって少しは性欲があってオナニーしても射精の快感が味わえないってこと？ 辛そう。

>>83
それって病的な書き方をするとなんだか気持ち悪いけど
ようは、普通の人間心理じゃないのかしら。
誰かに愛されたいとか、誰かを支えたいとかって自然だと思うけど。
そういう気持ちが、周りが見えなくなるくらい強くなると、病的になるということかしら。
依存しあう人間を非難する資格があるくらい自立した人間のほうが珍しいと思うけどねぇ。

｢あたしこんな病気なの｣って、病気自慢はしたくないわね
同情もしてほしくない

どちらかに極端に偏ると病気になっちゃうのよ
健全な人間の心理なら両方ともバランスよく思えるってこと

そうよね、そう感じちゃう>>90さんは健康なんだと思うわ
少なくとも病的な依存性はないんだと思うわ

私は何人かボーダーの人経験してるから、経験則としてもストンと落ちるわよ
愛されたい気持ちが強過ぎてストーカーめいたことやめられなかったり、
わざと嫌われるようなことや自傷行為してみせて相手の反応見て
「やっぱりあなたも私を捨てるのね！」って言ったり。

>>59-60の人はもしかしてそういうの経験したのかしら。
もしもそうだったらだけど、やっぱ距離置くのがいいわよ。
私は刺激しないで、「ごめんなさい、私にはよくわかんないし、ずっと
話聞いてあげることもできないわ」ってやんわりいうわ。
相手切れて連絡よこさなくなるけど、どうしてるかしら〜
なんかまたバタバタやってるらしいわ〜って見てると、
「ごめんなさい」って半年後くらいにひょっこりメール来たりするわ。

あたしはメンヘラな人には話が通じないって諦めちゃったわ。
10年前に好きだった人がメンヘラだったんだけど
当時は理解しようと必死で、傷ついたし相手も傷つけてしまった。
10年経ってあたしも少しは落ち着いたけど
それでも付き合うのは多分無理だもの

そうよね、わたしも93で書いたのはみんな友達知人レベルだから
距離も置きやすいわ
実際家族や恋人だったらお互い大変よ
メンヘラだって幸せになる権利はあるんだけど、メンヘラ・周りの人間双方に
相当の覚悟と努力が必要よね。
>>36の方が書いてるのが素敵なスタンスだって思ったわ。
恋人でも友達でも、境界線きちんと引かないとお互い痛いことになるわ。

アゲトクワ

パキ飲んだら、俺もイカなくなっちゃった・・・

病院に定期的に通えるもの？
自分、行けない…。

病院に行くのめんどくさいわよね

病院いく日に限って調子がよくて
何を悩んでいたんだっけということがよくあるわ

嘘つきね

私、ずっと言えなかったんだけど、たぶんおかしいんだと思う

日常生活はいろいろあるけどまぁ普通の範囲だと思うのね。
問題は恋愛。
好きになって付き合うまでは、優しくできるのね。
でもいざ相手がＯＫしてくれて付き合い始めると、自分でも歯止めがきかないの。
なぜか相手を傷つけるようなことをしてしまうの。物理的にね。
強く噛んだり、殴ったり、時には首に手をかけたり、、、

自分で書いてて怖いわ。
けど、そうしてる時の自分はすごく冷静なのね。
ここまでしても、まだ私のこと好きでいてくれる？って思ったり、相手に嫌われたいんだかなんだかよくわからなくなる。

たぶん同性愛を受け入れられてない自分の否定的な感情が投影されちゃってるのと、愛されたい願望が歪んで表出しちゃってるんだろうなと自分では思ってるんだけど、
どうしたら収まるのか分からなくて、今は恋愛を諦めているわ。
だって好きな人を傷つけるのは嫌だし、それでもそうせずにはいられない自分が、
いつか本当に事件をおこしてしまうんじゃないかって本気で思ってる。

長文のスレ汚しでごめんなさいね。
でももしこれを読んで、病気とか何かピンと来た方がいたら
何でもいいから教えて欲しいわ。
ちなみに家庭に問題はないわ。カミングアウトもしてる。
兄弟とも両親とも仲良くて、虐待なんて過去も無いの。
それなら簡単で分かりやすかったのにって、私も思うわ。

>>102
ここで相談するより、あしたにでも精神科・心療内科に行ったほうが良くね？

調子が悪くて病院に行けないこともあるわね。
支離滅裂ね。

>>102
相手無しでなんとか我慢できるなら、無しで良いと思う。
自分は迷惑かけそうだから相手は作らない。

真面目に付き合おうと思ったら、自分の酷い部分をまず強調してしまう所があるんじゃないかな？
自分はそう。
それでついて来られる人が居たら考えるけど、まぁ居ない。

うつ病で長引きそうなんだけど、自立支援申請したほうがいいのかしら？

欝で甘い汁吸うのは厳しいわよ？
誰でも欝名乗れるからね

精神障害手帳ほしいならガチの病気じゃなきゃ無理

なんちゃってで生活保護や自立支援もらえるほど甘くないわよｗ

102だけど、レスくれた皆さんありがとう。

そうね、なぜか嫌われるような行動をとる傾向にあるわ。
幸い友人がいるので相手がいなくてもなんとかなると思うけど、
やっぱり老後というか晩年を思うと治せるものなら早めにいいお相手とめぐり逢いたいとも思うわ。
このままじゃあ恋活も怖くてできないの。

病的とは思うけど、病気かと言われたら違う気もするし、
だから病院で治る気がしないの。
学生の頃に出会ったカウンセラーがすごく気があって、とにかくはっきりものを言われるのね。
もう一度あの人に会いたいと思って早5年。
もうどこのクリニックにいるのか、居場所を見つけることはできないかしら。
大学に来ていた人だから聞いてみようと思うけど、個人情報やらで結局分からなそうだわ。

>>106
自立支援申請はした方がお得よ。
申請時に自立支援の為の診断書代がかかるけど、
申請が通れば毎回の医療費が安くなるし、収入によって支払う上限が決まるから
その上限を超えた分に関しては請求されないわ。
うつ病で長引きそうなら早めに医者に相談して手続きした方がいいわ。

>>109
ありがとうございます
長引きそうなんで、医師と相談してみます

>>111なら早く快方に向かう。

治そうなんて考えるから余計苦しいのよ。
病みつつ生きるほうが大事だわ。

>>108
なんかの人格障害なのかしらって思ったりするけど、
人格障害の場合、薬はあくまで対症療法で（鬱が出たら抗鬱剤、攻撃性が出て
きたら気分安定化薬etc...）、精神療法が主になるって読んだわ。
精神科医で精神療法しっかりやってくれる人って少ないと思うから、やっぱり
カウンセラーやセラピストにつくのがいいんでしょうね。

アタシは境界性人格障害とまでは行かないらしいんだけど、衝動的な行動が
ひどくなる時期があって、行動療法受けて、良くなって来てるのを実感してるわ。

そのカウンセラーの方の名前ググってみたかしら。
今HP持ってる病院やクリニックがとても多いし、スタッフの名前が出てることも多いわよ。

>>112
確かに、100％健全な人なんて存在しないしね。

自分には出来ない事があると諦められる勇気を持つことも、この病気かかったら必要よ。
プライド捨てて、他人より出遅れた自分を受容して前に進まないとね。
他人と比較する事で病に拍車がかかると思うの。
いつまでも健康な頃のままに理想を高く設定して、出来なかった出来なかったと自分の首絞める人もいるけど
今のアナタにはもう無理なの、諦めなさいと言いたいわ。
でも一度立ち止まると確かに取り戻すのは大変で
その出遅れた分を取り戻すのはその人自身だから、強くは言えないのよね。

こんなこと言ってちゃ駄目だけど、病院に行くのが苦痛でたまらないわ
嫌なことが沢山ある
でもちゃんと行かないと…

>>102
まんま境界性人格障害（ボーダー）じゃないの
「ここまでしても、まだ私のこと好きでいてくれる？」←こういうことをボダの人は繰り返すのよ

ほんとにつらいと医者行くのも億劫なのよね

>108
どのカウンセラーだろうと関係が密になれば、あなたが恋人との間で繰り広げがちな
交流のパターンをそのカウンセラーとの間でも再演する可能性が高いと思うわ・・
言語によって自分の感情を表現することに努め、絶対に行動で処理しないことね。

>>102
ボーダーね。
アタシも同じだからわかるわ。メンヘラ板にスレあるわよ。
それに関する本もあるわ。
深い人間関係を築けない程重症ならカウンセリング的なものを受けるのもいいんじゃない？

迷惑コテおおつきたかふみ消えて

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1258264865/l50

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1255492078/l50

待って。>102をボーダーとは言えないわよ。
彼らは十代後半からもっとあちこちで対人関係の問題を起こすもの。
問題はゲイ恋愛に限る訳だから、本人の言うような性的な問題が大きいのかも。
あたしの勘では、ほんとに好きな相手て付き合ってないんじゃないかしら。

あんまり病名(人格障害の名前も)を勝手にああだこうだ語るべきではないと思うわ
医者ですら、本当のことをあえて本人は伝えずに、治療するのに

>102
俺もボーダーかな？って思ったけど、
よく文章を読んでいくと、そんな簡単じゃないような気がする。
やっぱり医師にかかるべき。

>>102はさあ、好きになってくれる人が好きなんじゃないの

>>119
ボーダーって、激しい言動してる時って、内面は冷静なものなの？
うちの母親が、今考えるとボーダーだったみたいなの。
ボーダーについての色々を読むと、外から見てわかる言動的なものだけど
メチャメチャ当て嵌まるのよね。
でも、あんな異常な行動しながら自分自身の意識としては冷静なのかしら。

102を読んで、行動はボーダーみたいって思ったけど、
「そうしてる時の自分はすごく冷静」ってあったから違うのかしらって思ったのよね。
よくわかる方教えてほしいわ。

あたし学生時代はずっと同級生が好きだったからゲイの世界で付き合う相手は二番目に好きな人。
うまくいくわけなかったのよ。>102みたいなひどい体験を何度もしたわ・・・

もともと不安障害で治療してたけど、
仕事の強いストレスも加わりうつ病発症したわ。
デプロメール一ヶ月飲んだけど効いてないらしく
減薬しつつパキシルに切り替えてるわ。
今度は効いてくれるといいけど。
対象のない漠然とした不安感が強いのよ。
抗不安薬は頓服で飲んでるわ。

>対象のない漠然とした不安感

芥川龍之介の遺書にもおんなじようなこと書いてあったわね。
こういう不安は根っこがわからないから断ちようがないのよ。はー

だれか悩み聞いてください。スカイプで・・・
ryuga0605

自分は一生遊んで暮らせるお金があればどうとでもなるわ。
お金にしばられてなかったらもっと心が豊かになる気がするわ。

淡々として生きて行きたいわ。お酒飲んであがって次戻って、今度は仕事でミスして沈んでまた戻って。そんな浮き沈みを繰り返してたら心も不安定になるわね。
漠然とした不安→なにかで対応→一時は治る→また訪れる不安感
ってエンドレスでやってたら心ももたなくなるわ…

でも最初に書いたけど私はお金があれば生きていけるわｗそういう人も結構いるんじゃないかしら…

アタシも「お金さえあれば……」なんて思うけれど、実際に金持ちになった時に自分の心がどうなっているのか、それは予測できないわ
金持ちでも精神病の人はいるわよ
お金で買えないものは沢山あるものね

>>131
それはきっとお金に振り回された人じゃないかしら
豪遊すると盛り上がるけど、それを繰り返しているとそれが普通になるのよ。
金の切れ目が縁の切れ目とも言うし…人を信用できなくなったりね。
だからお金がある状態で淡々と生きていきたいのよ。今の時代刺激が強すぎてそれがないとポッカリ穴があくのよ。
あとは日本は狭苦しいわよね。人が多くて。周りの目を常に気にしなきゃいけないからいつもどこか緊張してるのよ。
東京は特にね…
割合で見ても東京の人が一番自殺していると思うわ

この不況下で、経済的な悩みからくる不安やうつが無くなったら、
患者ガタ減りしそうだわ

>>132
田舎は田舎であるわよ。
すぐ噂広まるし。割と干渉してくるし。

>>102は大げさに書いてるけど、付き合い出すと独占欲が高じて暴力的になる人は珍しくないわよ。
単に子供なのよ、思い通りでいて欲しいだけ。病名つけて貰いに行く前によく考えてみなさいな。

>>134
そうね…だから簡単に言えば人間関係とお金だと思うの。この二つ以外に病むことあるかしら？

102さんは説教釜の優越感をくすぐっているわね
ちょっと気の毒だわw

>>136
行き着くところそれね。
お金は物的欲求、人間関係は承認欲求
で人間の根本的な欲求につながっているわ

えーあたしお金なくてもべつに平気だし、人間関係にも全然執着ないわ。

ただ単に自己愛が強いだけかしらｗ

そういうのって一番世にはばかるタイプよね。

ゴキブリ並みの生命力はある意味うらやましいわ。

はばかるというより、低空飛行で死に損なってる感じかしら。
人並みに悩んだり落ち込むことはあるけど、その原因はみんな自分のことってだけよ。
人との関わりや金にはあまり振り回されないようにしてるの。

今も自己嫌悪でヒキ3日目よ♪

>>141
自己嫌悪に陥った原因はなんだったのかしら？

>>142
あたしってのらりくらり生きてるわりに気むずかしくてさ、自分に対して完全主義なのよ。
大見得切って自分の中の都合のいい完璧を設定して、そこまではいいんだけど、それで満足しちゃうから頑張りが効かないわけ。
そのくせ現実の自分との落差が露呈するとき、自分って生きてる価値あんのかよって落ち込むのよ。ひどい話でしょｗ
要は、中身が伴ってないのに粋がってるの。
周りの人には悩みがなくていいね〜とか言われるから大したことないんだろうけどまあ、自己嫌悪の原因としてはこんなところかしら。

あ、完全主義は自分に対してだけで人様には押し付けないし、年がら年中落ちてるわけでもなく、思い描いた通りに自分が動けてるときはあたしいま輝いてる！ってウハウハよｗ

>>143
いいじゃない。今は中身が伴っていないかもしれないけどそれに近付いているんですもの。
素敵なことよ。

私は下の名前がヤバ過ぎて人に自分の事知られたくないと思って生きてきたんだけどこれも病かしら
強烈に目立つ名前で幼い頃から失笑されてきたわ

>>144
ありがとう、気休めでも嬉しいわ。

このままくすぶっててもアレだし、明日からまた往生際悪く生きるわ〜

>>145
客観的にみて明らかな奇名・DQNネームなら改名可能よ。
自分が気に入らないだけならアレだけど。
付き合う人選びやすくていいじゃない、人の名前を笑うなんて育ちが知れるわ。

こういうのあと十何年かしたらもっと増えて、社会現象になったりして

やだ、光宙（ピカチュウ）くん降臨？

>>136 ：陽気な名無しさん：2009/12/06(日) 09:38:04 ID:Kj/n7LbIO
>そうね…だから簡単に言えば人間関係とお金だと思うの。この二つ以外に病むことあるかしら？

>>138 ：陽気な名無しさん：2009/12/06(日) 11:12:24 ID:2tZo+76b0
>行き着くところそれね。
>お金は物的欲求、人間関係は承認欲求
>で人間の根本的な欲求につながっているわ

かなりイタイこと書くけど、アタシそれより更に下位の欲求で苦しんでるわ。
安全への欲求（でいいのかしら？）よ。
生まれたての赤子レベルよ。
誰か守って〜、独りにしないで〜、お腹空いたよ〜、真っ暗だよ〜、寒いよ〜
まだそのレベルにいるってことに時々気づかされるわ。
もう大丈夫って思った時期もあったけど、何かのきっかけであっさりと落っこちるの。
どうしたらいいのかしら。
このモードになると不安過ぎて死んだ方がいいってなっちゃうのよ。

承認の欲求だの安全の欲求だのって、高校の倫理じゃないんだからさあ。
人の心はそんな簡単にカテゴライズできるもんじゃないわよ。

そりゃそうよ。鬱病とか等質とかボダだってそうだわ。
ただ、カテゴライズするとわかりやすいから便宜上そうしてるだけよ。

age

今日病院行けなかったわ…

行こうと思っただけでもマシよ。

中には、自分がメンヘルだと認めないで
病院にすら行かない「向き合わない」メンヘルだっているもの。
前レスで被害に遭った人も書いてるけど。

>>154
木) 11:59:55 ID:r6Vx+TlB0
>>73
大阪なんて、何も楽しくないわよ

飲食店も、どこも東京の大手資本が入ってて
味が画一化されたし
派手なのは道頓堀の一部だけで、それ以外はグレーのトタン屋根ばっかり
人情があって面白いなんて、何十年前の話よ。

的外れな個人的主観を偉そうにレスする人ってどうなんでしょうか…
アナタのレスには悪意があるね。糞スレ乱立させてるのアナタじゃね〜の？ｗｗｗ

>>155
的は当たってると思うわよ

的は当てるんじゃなくて、射るのよ。だから反対に的外れとか言うのよ。

うつなんだけど、
みんなはどのくらいの期間でMAXの40mg/dayまで増量しました？

MAXの40mg/dayって薬の種類は？
薬の種類によって違うし。

パキシルじゃないかしら？

すいません、パキシルです

症状によって人それぞれだけど、
一般的には最高用量は３〜６ヶ月
くらいじゃないかしら？
でも〜数年飲んでる人もいたわ。
パキシル

飲むのをやめたら
かえって完治するではって
考えないかしら？

まだ20mg/dayなんですが、なかなか射精しないんで、彼氏に悪くて

アタシもパキ20よ。もうすぐ丸3年になるわ。
性欲減退著しいわよ。自慰回数も激減したわ。

あたし、もう１ヶ月くらい射精してない気がするわ。
オナニーもセックスもまるでやる気が出ないの。

あたしもう性欲いらない。必要性を感じなくなってきたわ。
でも性欲＝行動力みたいなのあるわよね

リフレックスではオナニーの回数は減らないわ。
セックスの回数減少は…もう年のせいだわ。

坑うつ薬に射精障害ってやっぱりあるんですね…
俺も２週間くらい勃起すらしてない

最近は睡眠導入剤を毎晩飲んでいるせいか、目つきがメンヘラっぽくなったわ。
薬って怖いわぁ。

>>170
あんたそれはまだ薬が残ってんのよｗｗ
もっと短いのに変えてもらいなさい

俺はマイスリーとレンドルミン使い分けてるよ

なんで生きる事ってこんなに辛いの・・・。

それが真理なのよ。
世に蔓延る甘ったるいメッセージは全部建前。
形骸化したポジティブシンキングに躍らされないようにね。
辛い事のほうが多いのが人生だと思うわ。

あとはそれを受け止めどう生きるかが難しいのよね。
辛いばかりじゃ病んじゃうものね。

そろそろ、誘われてるところに遊びに行ってこようかな…

農園とか、パソコンつついたり、色々するらしくって
家でいてもＰＣだけだし、出掛けても、パチンコやって精神悪循環

気持ちの入れ換えって必要なんだろうね、環境は変わらないでも

通院５年。やっとそんな気力が出てきたわ

>>174
確かに人生辛い事の方が多いのが普通かもしれないけど・・・
あたしの場合は辛い事の比率が多すぎる気がするわ・・・。
とりあえず人並みに他人とコミュニケーションできる能力がほしい・・・。

>>175
誘われてるところって？
良かったら教えて。

>>176
あのね、語弊があるんだけど諦めなさい。
自分に出来ない事を出来るようにならなきゃと焦るのは自分を苦しめるだけよ。
あなたには出来ないの。まずその事実を受け止めて、出来ない自分を責めたり落ち込むのを止めましょう。
なにもかも出来ない人なんていないから、自分の出来ない事に翻弄されるより、自分の出来る事をやって充実感を得たほうが人生が豊かになるわよ。
まあそれを他人様が幸せと呼ぶかどーかはまた別の話だけどｗ

コミュニケーション能力が足りないと卑屈になっても成長がないなら、もう自責するだけ時間が無駄よ。
一度省みたらもうそれまで。一粒の不幸で飯を何杯も喰ってないで、
自分は足りないんだと受け入れてコツコツと小さく努力していきなさいな。
あなたはそういう星の元に生まれたのよ。

このコテ３人すごいメンヘラーだよ
ニートで仕事もせず狂いながら同性愛サロンを４年も荒らしてる
みんなこいつらを玩具にしてあげましょう。

たかふみ２０代半ば
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1258264865/l50

モモエ(韮豚)４０代？
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1251435944/l50

お説教ババァ(とどまる子)４０代
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1255211657/l50


この３人は仲良く協力して裏で連絡を取り合い、会ったりもするほどの親密です。
コテ潰しや同性愛サロンを荒してる犯人です。
前田優香捜索の時から連絡を取り合う、悪質な顕正会員コテ３人なので要注意。

やはり人と比べるのは良くないわね
自分は自分だから人と比べても何にもならないわ

誰かから好かれようと顔色を伺っては迎合しようとしている自分が卑小で一番嫌いだわ。
好かれたくて好かれたくて卑屈さを発揮するんだけど、結局受け入れて貰えないのｗ
哀れよねー。自分のつまらなさや空っぽさはいくら隠しても透けて見えちゃうんでしょうね。
もう必要以上に好かれたいと思わなくなったわ。
誰かに何かをしてもらおう、好いてもらおう、心の中に住み着こうって考え
実はとんでもなく傲慢なのよね。自分の空っぽさを他人で埋めたかったんだわ。
好かれなくて当然。本当恥ずかしいわ。

>>177
うーん・・・そういう風に割り切るのって難しいのよね。
世の中ってどこに行っても「楽しそうにお喋りしてる人達」が目に付くじゃない。
みんなごく普通にお喋りが出来るのに、なんであたしには出来ないんだろう・・・
ってどうしても考えちゃうのよ。
コミュニケーション能力が劣ってるのと引き換えに何か長所があるか？
と言うと何も思い浮かばないし・・・。

馬鹿みたいｗｗｗ
人間はスポーツでも趣味でも好きなことを夢中にやってたら脳内にドーパミンだかなんとかってのが分泌されていい顔になるもんよ。
いい顔してる奴のまわりにはいい男が集まり、中身も無ければ依頼心ばかりで不安なキモ系がますますキモい表情になって誰からも好かれなくなるのよ。同情に値しないわｗｗｗ

>>182
あたしの場合、何かに夢中になるって事がまず無いのよね・・・。
何かにハマりかけてもすぐに飽きるか行き詰まってやめるかで、
その道を極めるって事が出来ないの。
それもコミュニケーション能力が低い原因でしょうね。
話題を提供できないもの。

話題とかそんな姑息なもんじゃないの。よどんだものが無いスッキリ抜けきった表情や雰囲気よ。特にスポーツとかだと天然な好感度みたいな。何も語らなくても素敵なのよ。

>>183
あなた過小評価なのよ。自分が好きじゃないって文章から滲み出てる。
あなたが最低限のルックスを保っているなら、アタシそういう卑屈なオーラ嫌いじゃないからお近づきになりたいけどｗ
出来ない自分をそこまで卑下する必要あるのかしら？
成し遂げるとか、極めるとか、いちいちプレッシャーかけすぎよ。
自分の快楽追求したことある？他人の顔色伺ってばかりだと何やっても達成感無いわよ。

>>182
これ真理よね。
なかなかこの境地へ自分を持って行くのは難しいけど。

マイスリー飲んで寝るか

あたし、
マイスリーとロヒプノールでは眠りが十分とれなくなって
新しくレナロンっていうの処方されたわ。
以上3種類飲んで寝るつもりだけど、
どーせ明日は日曜だから半分ずつにして少しずつ眠りにつくわ。
いっきにのむと10時間以上寝ちゃうのよ。

ゲイリブの子って躁かボーダーラインすごくおおくない？

少し早起きしちゃったわ、
ロヒ飲んでまた寝ましょ。

メンヘルの人に、「腐マンコ認定厨」が多いって聞いたんだけど本当？

見えもしない相手を、自分の勝手でマンコ認定するのは
幻覚症状と関連あるのかな？

こんやは何で寝るかな・・・
ベンザリン、マイスリー、レンドルミン・・・

ドグマチールと間違って、デパス２錠飲んじゃったわ・・・

>>192
眠たくならなかった？

リフレックスどうよ？

リフレックス飲むと毎晩いろんな夢が見られて楽しいわ。

あたし、マイスリーで夢遊病でるの、朝起きると
ベッド周りに食いカスが散乱してるの。
ダイエットしてるのに。

今日もデパスとリフレックスを飲んで安眠だわ♪

メンヘルってなんで薬ごときを盲信すんのかしら
カプセルの中は所詮小麦粉だったりするのよw

>>184
すっ飛ばし過ぎというか
そのサイクルがなかなか出来ないから困ってるのでは
>>183
まずコミュニケーション能力が無くて困ってるから
急に何とかして難なく出来る様になりました〜なんてことはあまりない。
自分だけで性格を変えることは不可能だから。
ただ、世の会話の9割以上は本当に馬鹿馬鹿しくてどうでもいい話ばかりで
話をしてる当人は別に面白い人間と思われたいわけでもないし
話題に富んだ凝った会話をしようとしてないのよね。
その会話の中で「あいつの話はつまらない」って思われるかもしれないけど、
そう思われることへの自意識に鈍感でスルースキルがある人が
コミュニケーションスキルがある人の特徴の一つなんじゃないかなって思うの。　
そういう人は、自分の話がつまんないんじゃないかなんて意識にも上らないし。
取りあえず「コミュニケーションを普通に取れる人」
の思考パターンを挙げて見たわ。直ちに解決策にはならないけど、
そういう人と自分がどれだけの距離にあるか、
どこが違うのかを意識するのもいいかもしれない。

長くなったけど>>114の言ってる事と似ていて
オブラートに包んで言ってるだけなんだけどね。

あたしらしく生きていこう。

パキシル 40mg/day
デパス 0.5mg×3/day
ドグマチール 50mg×3/day
レンドルミン 0.25mg/day

私の処方だけど、うつ病としてはどうかしら？

>>202
パキシルにドグマチールだと射精障害になりそうだわ。
アタシもパキシル飲んでるけどなかなか射精できないわ。
不安感が強いのかしら？＜デパス

年明けひとり目になるのかしら。

あしたから仕事だわぁ
もう疲れたわ。

>>203
射精障害どころか、めったに勃起もしないわ

射精＆勃起障害は飲んでる薬の種類や自分との相性もあるようね。
アタシは強迫性障害＋うつなんだけど、
昔→レキソタン５ｍｇ、アナフラニール10mgｘ3を1day/3（アナフラニールは後にコントミン等に変わったけれど）
その時は性欲もないし射精＆勃起障害どっちもあったわ。
今はレキソタン５ｍｇ、ルボックス50mgを1day/3飲んでるけど射精＆勃起障害はないわね。
性欲自体は少ないけど。

睡眠障害でアモバンをもう３年間服用してるわ…
止め時が判らない。飲まないと眠れない様な気がして。眠れないと翌日の仕事に響くし。
元彼が眠り魔だったわ。おやすみ〜♪で数分後、寝息たててた。裏山だったわ。
メラトニン服用してみようかな、、、

トレドミンのほうが性欲が減退する程度で、まだ良かったわ
いまは、まったく無いわ

リーゼはたいしたことないわよね

デパスってうつに効くのかしら？

デパスとロピフノールとアモバンとアナフラ二ールとメイラックス
飲んでるけど、不眠知らずのうつ知らずの性欲満々だわ

アタシはルボックスだけだけど性欲はもう枯れちゃったわ

このスレを見て、なんとなくアダルトチルドレンの本を買ったのよ
それを読んでみたらアタシ、どうやらアダルトチルドレンみたいだわ
幼い頃に家庭が機能していなかったのよね。今もそうだわ

デパスはうつっていうより、不眠にきくためのやつよね。
あたしもルボックスだけど、性欲はあっても（気持ちはあっても）イかないわ。

ドグマチール飲むとマジで性欲減退するわね。
しかも鬱に効いてるっていう実感が持てないし。

>>215
お腹ばっかり減るしね

食欲増すのよね、ドグマチール。

ドグマチール。もともとは胃薬として開発されたのね。

ドクマチールの食欲ってすごいわね…
ホント、餓鬼のようにむさぼり食ってたわ。あれじゃ太るのも当たり前よね。
でもよく効いてくれたから助かったわ。

アタシ転居とかでかなり医者変わってる方なんだけど、
今診てもらってる医者結構いいわ
「副作用で太るのが困る」っていうと、今までの医者は
「その辺は自分でコントロールして」としか言わなかったのよ。
全員が全員よ？

でも今回の医者は、「太るとそれ自体ストレスになりますからね」
っていって、太らない（寧ろ痩せる方向に行く）薬を処方してくれたわ
アンプリットっていうの。
http://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%88&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a

ttp://ameblo.jp/kyupin/entry-10031144201.html
にもある通り、爽快になる感じもいいわ。
まさに「以前の自分に戻った」感じなのよ。
合う合わないはあると思うけど、いろいろ読んでみて自分に合いそうだったら
お医者に希望してみるのもいいと思うわ。
アタシは「以前○○って薬がとても合ってたんですけど」って言ったら
この薬処方されたの
作用規序が似てるらしいわ。

ちなみに、この薬にして、数年ぶりにやったわｗ

夕方になると熱がでるわ

>>221
大丈夫かしら？

昨日からパキシル40�rになったんだけど
不安が逆に増強したわ。一時的なものかしら？

>>222
まだ効果が出てないのかもしれないわよ
あと昨日から飲まなくなった薬があるなら
そのせいかもしれないわ

>>223
リスパダール1mgを寝る前1錠飲んでたけど、
朝起きれなくなるから中止になったわ。
パキシル飲んでから抗不安薬はほとんどいらなくなったのに〜。
追加で抗不安薬処方してもらったわ。先は長いわね。

>>222
SSRIで見られる副作用には、不安・焦燥が昂じるってのもあるらしいわ
次の診察で言ってみたらどうかしら

もし次回まで間があって、あんまりひどいようだったら
アタシなら電話して聞いてみるわ

>>225
診察受けてきたわ。
ルーランとユーパンが追加になったわ。
レキソタンも頓服で処方された。パキシルは40mgのままよ。
不安感は治まってきたわ。

クスリ飲むと顔つきも変わってしまうのよね・・・

>>227
大量に処方されたらそうだろうと思うけど、
普通のうつ病くらいの処方で、むくむ、太るって以外のでそんなに変わること
ある？

アタシSSRIで性格変わることあるっての読んで怖くなったわ

リフレックス飲んでいる人はいないかしら？
寝る前に眠剤と一緒に飲むと結構いいのよね。

もう疲れちゃったわ
さようなら

射精障害なんとかならないかしら？
性欲もめっきりなくなったわ〜。

人生にさようなら
もう会うこともないでしょう

>>231
ドグマチールやSSRI、三環系はあるわね。
あたし>>229だけど、射精障害はないわよ。
ただ、慣れるまで猛烈に眠い。それを乗り越えられればいいクスリだと私は思うわ。

>>233
リフレックスも効果がでてくるまでに時間がかかるのかしら？
一般的な抗うつ薬は２〜４週間かかるみたいだけど。

>>234
そうねえ…即効性はあんまり私は感じなかったわ
アモキサンの方が即効性を感じたわね

保守しとくわ。

起きたけど、つらいから眠材飲んでまた寝るわ
なんで起きがけがつらいのかしら、欝って。

もちろん、携帯電源はきりっぱなし。
平日はしかたなく仕事上電源入れているけど、
なんかこわくてしょうがなくって。

誰とも連絡取れなくなる真夜中だけがゲンキなあたし。

面へらなゲイは減ってるのかしら？
これだけ過疎ってるところを見ると…
それとも寒すぎてみんなオヤスミ？

ちゃんと自覚して通院・投薬している人は大丈夫
もっとヤバイのは、自覚すらしてないアホ・・・・・・

今日は暖かくてよかったわ〜半休したけど

薬飲むと眠くなるわ。

>>238
メンヘラな人はいっぱいいてもメンヘラ専用スレは過疎りがちなんじゃないかしら。
理由はいろいろあるけど。もっと明るい話題のスレだけ見ていたいとか。

アスペ、ADHDってメンヘラでいいのかしら。
ちょっと違う気もするけど。

でもアスペとADHDってなんか納得いかないわ。
なにがどう納得いかないかはわからないんだけど。

あなたたちが欝になっていった過程が知りたいわ。

>>244
あたしの場合、会話能力に難があってどこに行っても孤立するの。
皆が当たり前にこなしてる事が自分だけ出来なくてすごくつらいのよ。
一人でいると、思考が悪い方向に行ってしまって
過去の嫌な出来事を何回も思い出したり、将来自分が老人になった時の事とか考えてすごく気分が悪くなるの。
もし趣味とか打ち込めるものがあれば一人でも平気かもしれないけど、
あたしって何かに打ち込むという事が出来ないの。
それと、あたしはある難病を持っていてずっとその病気に苦しめられているの。
命には直接関わりないんだけどかなりタチの悪い病気よ。
その病気を抑えるために薬を投与したら今度はその副作用で厄介な事になったりするの。
毎日これと言って楽しい事が無いのにつらい事や面倒な事は沢山あるの。
死んだ方がいいっていう事ははっきりしてるんだけど、自殺する勇気が無いから
事故に巻き込まれたりキチガイに刺されたりして死ねる奇跡を願ってるわ。

ベタベタな話題だけど、子供のとき、やっぱみんなオカマとかいわれたりした？
ほら、体力テストとかでみんなが見てる前でボール投げて投げ方笑われたりとか・・・
いやああああああああああああああああああ

>>246
あたしはオカマって言われた事は無いわ。
でも体力テストと言えば全ての種目が平均以下でいつも凹んでたわ。

ありがちだけどあたしバレー部だったの。
サーブとレシーブはまあまあできたんだけど
アタックがどうしてもダメだったわ。
なんか振り袖着て打ってるみたい、なんて言われたわ。
でも運動ができないってわけじゃなかった。
短距離走より長距離走が平均より速かったわ。
痛みや苦しみに抵抗力が強いの。ドＭだからｗｗ

毎朝起きてトイレ行って顔洗って髭剃って服着替えて・・・っていうのがすごく面倒くさいわ。
以前はそんなに面倒くさいと思わなかったんだけど。
で、その面倒くさい事を終わらせても何か面白い事があるわけでもなく・・・。
時間ばかりが無意味に過ぎていく。
なんとか毎日の暮らしに喜びみたいなのを作る事はできないかしら。

死にたいけどもうちょっと頑張ってみるわ。

あたし、過去の嫌な事を毎日思い出してしまってそれが原因で鬱になってるから
なんとかして嫌な事を思い出さないようにする方法は無いか？と探してみたの。
そしたらこんな記事を見つけたわ↓

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070702_memories/

本当に嫌な記憶を消せるとしたらなんて素晴らしい薬なのかしら。
しかし、必要な記憶をちゃんと憶えた上で嫌な記憶だけ消せるなんていううまい話が本当にあるのか・・・？

>>245
あたしと全く同じだわ。
あたしは誰ともコミュニケーションが取れないの。会話が成立しないのよ。
最近アスペだろうって解ったけど今までの人生辛い事の連続だったわ。
でも、死にたいなんて思わない。このまま死んでたまるかと思っているわ。
あなたもあたしも長生きしましょうよ！

>>252
あたしももしかしたらアスペなのかしら・・・？
昔からどこか他人と違ってて障害者呼ばわりされる事もしばしばあったんだけど
ちゃんとした診断を受けた事は無いのよね。

>>253
あたしも医者から「アスペルガー」と診断された訳ではないけれど、アスペの特徴を本やネットで読む内に自分がそうだと確信したの。
コミュニケーションが取れない、その場の空気に入れない、空気が読めず浮いてしまう。失礼で不用意な発言をしてしまって友達ができない。
みんなあたしに当てはまっているの。
自分の症状が自分だけの悩みではなく一杯同じ障害を持ってる人がいるという事が嬉しかったわ。
すぐに治せる物ではないだろうけど、向きあいながら生きていこうと思っているの。

自己主張して空気が読めなくても、無礼なことばかり入っていても、
ムカつかれるんだけど、一目置かれたりあこがれられる人もいるわね。
皆にペコペコ合わせていても、舐められたり利用されるだけの人もいるわね。
結局、人としての魅力なのかなあと思ったり。
あたしも、どちらのやり方をとってもあまりうまくいかないわ。

あまり人に気に入られなくても、自分は自分だって思ったほうがいいかもね。

>>255
そうなのよね。
アスペの人って一部の人からは尊敬されたり慕われたりするんだけど、そういう人に対しても失礼な言葉を
不用意に使ったりして、やがて疎遠になっていく事が多いの。
だから友達もできないし、コミュニケーションスキルがゼロなのよ。

でもそれを逆手にとって何時かは大物になるつもりでいるわ。

あたし今日初めてパキシル処方されたわ。
>>251で言ったように嫌な記憶を毎日思い出して憂鬱になるって言ったら出されたの。
これであたしの悩みを解決できるかしら・・・？
しかし、パキシルって効くまでに結構時間がかかる（しかも最初は量が少ない）のよね・・・
まだまだ頑張らないと・・・。

デパス飲んでやる気だして動いてたけど、
断薬中の今、なにもする気が起きないの･･･
やっぱ飲むしかないかしら。

>>258
薬と上手く付き合っていく事が大事だわ。断薬してそうなら薬が必要だって事でしょう。
無理な断薬は却って病状を悪化させてしまう事もあるから気をつけて。
やるなら、徐々によ。

フォトメで自分語りしてるのもやっぱアレよねｗ
誰も聞いてないのに胸の筋肉がぴくぴくしますｗ
芸能界への夢を語り合いたい。がんばってではなく一緒にがんばれる人募集などなどｗ
進路を決める事と万個同士の連れ小便と同等なあたりが恐怖だわｗ
いかにもメンへラーｗ

>258
デパス程度の安定剤なら、無理に断薬することないわよ
いつの間にか、飲み忘れてても平気になる時期が来るから
抗うつ剤と上手く組み合わせることよ
でも、チソチソは立ちにくいわね

アタシは、最近デパス復活生活だわ

早くパキシルで楽になれますように(-∧-)ナムナム

なんかアタシ躁鬱っぽいと思ったら、なんとアタシの親族に躁病がいたわｗｗｗｗ
最近知ったの
やっぱりアレ系統は遺伝するらしいし遺伝子に組み込まれているのね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生き続けていいのよ　ゆっくりゆっくり歩きなさい

>>251
この記事が出てすぐ医者にかけこみ、この手の薬を使って
EMDRを受けたわ。昨年までの２年間。
まやかしだったわ。全く効かない。
記憶を消去する薬なんてできるわけないわ。

できたとしても脳の他の部分も破壊しちゃいそうね。
都合よく、嫌な思い出だけ消せるなんて化学的方法ではできるとはおもえないわ。

>>266
2007年の時点でまだ研究段階なのに何で治療を受けられるのよ。

昔から言われていることよ。成分を見りゃ分かるわ。

ID:4QcLwQoK0←なんかコイツの言ってる事ってうさんくさいわ。
悩んでる人をウソの情報でまどわおうとしてるんだとしたら最低ね。

まあまあ。カリカリしたって良いことなんにもないんだから。

今ある薬を上手く利用して、少しでも気持ちを楽にもって、のんびり行きましょう。

デパスが自分に合い過ぎて怖いくらいｗ

鬱になって初めて、世の中サイコパスだらけだと気付いたわ。

いつも笑顔全開の彼氏がストレス胃炎で倒れたわ。
なんか不眠症になったりして躁鬱っぽいとは思ってたけど、
やっぱりうつ病なのかしら。

うつ病ね。すぐ病院へ。

パキシルのせいか、いつもに増してだるいわ。
ずっと眠り続けたい。

わたしの中でおねむりなさい。

>>276
×　いつもに
○　いつにも

やっぱりソラナックスだわ

あたしが一日の中で安らげる瞬間

１位　夜、布団に入った時
２位　２ちゃんねるをやっている時
３位　該当無し

あたし中学生の時にいじめられてて２ちゃんとネットだけが友人だったわｗ
２０００年くらいね。
今は２ちゃんもつまらないから安らげないわ。

すごいわ。そんな太古の昔から。
2000年女王になれるわね。

人生がつまらないわ〜。

マジで毎日がつまらないわ。
昔はこんな風じゃなかったのに。

飲んでる薬も量もショボイ奴らばかりね

にわかはメンヘラ気取りするな！

ブスマンコってもれなく精神病よねｗ

生きながらえたなら、こんな今でも懐かしく思えるのかしら。
あんなに辛かった昔が今では懐かしいのだから。

百人一首でそんな句があったわね・・・。

やっと見つけたわ。
同板で見つけたから、サロンも？ってな具合よ。
鬱はもう厭なんだけど、直る兆しが知りたいわ。
ってか、治るものかしら？

アタシは難治性っていわれちゃったわ
おまけにPTSDも絡んでるのよ
出されてる薬調べると、何かかなり最終的段階（出し尽くした感）に来てる
みたいなの

「もうアナタに出す薬も治療法も尽きました」って2年後くらいに
言われそうな気もするけど、「とにかく今は自分に負荷を掛けないで
穏やかにしてれば脳の機能が回復してきます」っていう医者の言葉を
とりあえず自分に言い聞かせてもう少しがんばるわ

もうすぐ寝る時間だわ〜。ルンルンルン♪

パキシルとかのんで体調はいいんだけど、
抜けないのよ。。いやになるわ。

>>291
あたしもよ〜。
SEXとオナニーが数少ない楽しみだったのに・・・。

エロ画とかへの興味は薄れてないけど、オナニーはしたいと思わなくなったわ。
しないと睾丸の辺りに違和感あるし、出さないと病気になりそうだから
無理してオナニーしようとは思ってるんだけどね。

無理してする必要ないわよ
わたししなくなってからも変わらないもの
むしろ何それ、美味しいの？状態よ？

薬を飲んでから一年経つの。
そしたら良くなってきて、そのうちカウンセリング受けるべしって
医者から言われたんだけど、皆さんカウンセリングしているの？
どこに行ったらいいのかわかんなくて。

>>294

無理にとは言わないけど、
もし人と会って話しする元気があるなら
カウンセリングしてもらった方がいいと思うわ。

やっぱり不安なことや嫌なことを話しして、
少しでも理解してもらえるだけでも、すっきりするし、
根本的な解決にはならなくても元気になれるヒントを与えてくれると思うわ。

医者から勧められたなら、
そこでカウンセリング先を紹介してくれるんじゃないかしら。

どちらにしても良くなってきたなんて素晴らしいことよね。
どうぞあなたらしく楽しく生活してくださいね。

>>295
ありがとう。カウンセリングした方がいいのね。
でも医者は、教えてくれなかったの。
病院にカウンセリングがあれば良かったと思うわ。
トレドミン100�_にルーラン12�_をどおやって減らすのとか
まだまだハードル高いんだけどカウンセラー探してみるわ。
ってか検索したんだけど、45分7ｋとか高いのね。
なんか困っちゃったわ。

はぁ・・
どうしてこうも人生上手くいかないのかしら

生まれてこの方２０年間恋人も友達もいたことないし、
どうやったら人に好かれるようになれるのかわからない

もういっそのこと生まれてこなければ良かったわ

>>297
利害関係が有って悩んでるなら、悩むのは仕方ないから今から書くことは参考程度にして下さい

無理に相手に合わせて好かれても疲れるだけだから、自然体でやってけば？
貴方は貴方なんだしね♪

>>297
あたしと逆かしら？
あたしは友達も恋人も親友もいるけど、浅い人との会話が苦手なの。
例えば「今日の天気、ひどい寒いっすね」「去年に比べて寒いですよね」
みたいな当たり障りのない会話。
「今日の天気寒いっすね」なんて言われたら「お財布と心とお尻が寒いわ」と言いたくなるから
浅い人は「？」って顔するのよ。
まあ深いものを愛されるから仕方ないけど、浅い会話って含みがなくて苦手なのよね。

>>299
まさか一般社会に属してないんじゃないわよね？
いきなり尻が寒いといわれたら、統合失調症かボーダーなどの人格障害かと判断して
まったく縁を切るわ。

>>297
同感だわ
なんで生まれてきたのかしら
何のために生きてるのかしら
なぜ生きていかなきゃいけないのかしら
自殺や安楽死ってなぜいけないの
こういうことを考えながら生きてるわ

お尻が寒いってマジで意味がわからないんだけど
セックスがご無沙汰という意味かしら？

何かのアンケートによると「この世に生まれてきて良かった」と思う人の割合は９割なんですって。
同胞が１割いる事に安心すべきか、１割しかいない事にガッカリすべきか・・・。

９割もいることに驚きだわ
なんだかんだいって平和なのかしら

どういう世代の何人にアンケートしたかによるわね
アンケートの中には１日ってのもあるわ
あと50人とか

>>300
一般社会で解雇されたわｗ
今は芸大の院にいるわｗやっぱりあたしみたいなのは無理なのよ。
>>302
その疑問符をぶつけてくれたら話が広がるの。
事実と事実の会話よりも
あたしは問と答の会話をしたいのよ！！！

>>306
アタシ貴方と似てるかもしれないわ
別に
>「今日の天気寒いっすね」なんて言われたら「お財布と心とお尻が寒いわ」
って、バス停で初めて会った人に言うわけじゃなくて付き合いも深くない
同僚とかが相手でしょ
（初対面の人に言われたらアタシも「電波」かと思っちゃうかもしれないわw）

アタシはそういう相手とかと飲んでて、浅い会話に酷く疲れるわ
一方、育った環境で、そういう浅い関係でもうまくやりとりするスキルも
あるから、社会適応性は一応あるの。
でも、ストレス溜まってる時、疲れてる時は、そういうのが酷く辛くなる時が
あるわ。
別のもっと深い本質的なやりとりできる関係を求めてるのよね

306は友達も恋人も親友もいて人間関係は充実してるんだからそれでいいわよ
人間の幸せってまず心の繋がりよ。
貴方は幸せだと思うわよ。
そこを土台にして、社会の浅いけどしなくちゃいけない関係性は、そこそこ
適当に無礼にならないようにやっときゃいいのよ。
貴方には戻っていける居場所があるんだから。

だるいわ。誰か殺して。

>>308
アタシと刺し違えない？

しかし痛いのはイヤだわ。

ずっと夢の中の世界にいたいわ。

精神科に通いだして7年目になるわ。
薬の量も変わることなく、毎日当たり前のように飲んでるけど
考えたら、安定剤を7年も飲み続けるなんて普通じゃないのよね。

治るどころか、これから先の事を考えたら
余計に悪化してきてるわ

マンコじゃないなら大丈夫よ

>>312
何の病気？
医者は変えないの？

>>312
あら奇遇。
あたしも７年、
どんどん薬の量が増えるし、強くなってきているし。

最初はデパスの0.5�r一錠だけで12時間も寝てしまったのに
眠る前はレナロン15mg３錠マイスリ10�r１錠とロヒピノール２�rを１錠
飲んでやっと５〜６時間眠れるくらい。

やーね、
でも２ちゃんねるやったり
昔のようつべ見たりするのだけは楽しいのw

他は何も楽しくないわ
性欲もほとんどゼロだし

あたしも２ちゃんとようつべくらいしか楽しみが無いわ。

>>314
最初はパニック障害と診断されて、今は神経症と言われてるわ。
医者からは、「心のビタミン剤程度です」と
パキシル・コンスタン・デパスを処方されてるの。

何度か別の所で診て貰おうかと思ったけど、今は薬を飲んでると
状態も安定してるから、このまま同じところで見てもらってるわ

>>315
ほんと奇遇ね
アタシもデパスを初めて飲んだ時は、死んだように眠ってたわ
あと吐き気も一週間はあったかしらね

ゲームやっても全然楽しくないし、昔はこうじゃなかったのにっていつも
考えてるわ

みんな色々あるわね
あたしは恐怖症と鬱よ
色々飲んできたわ
レキソ・デプロ・リスパダール・マイスリー・ロヒプとか
一番効くって思う眠剤は何かしら？

>>318
ロヒに１票だわ。
ただ、耐性がつくのかしらね、だんだん効かなくなるのと
健忘と、食欲がわきすぎるのと
いろいろ出てくる薬ね
欧米では禁止になっている国もあるって聞いたわ


それと
一般の睡眠改善剤ってのは
ロヒまできたあたしにはぜんぜん役立たずね、
出張先でロヒ他切らしちゃって、
一日で丸３日分（一気にじゃないけど）飲んだけど
ただだるくなるだけで徹夜してしまったわ

ま、メンヘらのあたしにとっては
ビタミン剤程度ってとこなのね、きっと

耐性はどんな薬でも多かれ少なかれあるんじゃないの？
例えば頭痛薬でも大いにあるわね。
べゲタミンＢってどうかしらね。

あたしはベゲA、ヒルナミン５０M処方されてるわ。
さあ、寝るか・・・ｗ

ほんと一生寝てたいわ
でも死にたくもないのよね

パキシルって値段高くない？
他の抗うつ剤もこんなもんかしら？

みなさん自立支援の上限はお幾らかしら？
あたしは５０００円。結構の出費だわよ。

あてくし上限10ｋよ。

薬剤師からジェネリック提案されたんだけど、
効果は変わらないのかしら？
変なモノ混ざってるとかはないの？
薬剤費が安くなるって言ってたけどどうなのかしら？

>>323
パキシルは確かに高いみたいね
摂食障害の人に使うとか・・・医師が言ってたわ
強迫神経症では普通使わないのかしら？

パキシルって単価が高いわよね。

アタシ、パキシルとは相性が良くなかったみたいで、別の薬にしてもらったら、薬代安くなったわ。

今日は仕事が休みなのにまだ一歩も外出してないわ〜。
さっきやっとパジャマから普段着に着替えたからこれから図書館に本を返したりしてくるわ。

あたしは2年位外出してないわよ。

>>329
マジで？家で何やってるのよ。

あたしも引き篭もってるわ
さっき職業訓練校の事務から電話かかってきちゃった

あたし3000円よ。

デパスやワイパックスが効くとやっと体がわかってきたわ。
今まで20年も投薬されてても何も感じなかったの。
でも今は効いてるのがわかる。

薬飲みながら生活や仕事を頑張るってこういうこのなのね。

>>329
全く出ないの？
近所のコンビニとかも？

>>318
個人的にはヒルナミンかな？

生きてること自体が怖いわ
早いとこ人生終わりたいわ
長生きするって幸せじゃないと思うわ

アタシ、うつは失くなったほうだけど、不安症がまだ強いの。
パキシルからトレドミン、いまはリフレックス飲んでるんだけど、
リフレックスに切り替えるまではソラナックスも一緒に飲んでたわ。
いまは頓服でデパスぐらいよ。
ただ、いままで効いてた半夏厚朴湯が効きづらくなったのよね。
だから、いまは季節性のアレルギー反応かも知れないわ。

カウンセリングは、保険が効くところもあるわ。
病院やクリニックに臨床心理士を置いてるか調べると良いわよ。
ただ、カウンセリングも最終的には自分で道を拓いていくのよ。
アタシの観点から言えば、
「自分の気持ちを相手に話しながら
知らず知らずに自分に言い聞かせていき、
相手からの助言やまとめ上げ（別の意味で言い換える整理とか）
を少し聞きながら進めていく」と言ったところかしら。

このスレで言うのも何だけど、ぶっちゃけ、芳恵スレで遊んでるの。
バイブ話なんかで悪ノリすることもあるけど、歌は気に入ってるのだってあるし、
つべで酷いのあれば批評も素直に書くけど、
そんなことに打ち込む（依存っぽいけど）だけでも嫌な事は一瞬でも消えるわ。
あんまり書くとモサ恵認定されそうだけどｗ

普通になりたいわ
特に性格
人とちゃんと関われるようになりたい
すごく苦痛だけどね

>>337
アナタまだお若いのかしら
もし苦痛なら、関わらなくていいのよ
学校やお仕事で、必要最小限、相手に無礼にならないように振舞えれば
それで十分だわ

アタシの彼、一人で全く平気な性格よ（アタシと犬は必要みたいだけど）
子供の時かららしいわ。でもそういう自分を卑下したりしないし
「めんどくせえ」で終わりよ。
見当はずれのこと書いてたらゴメンなさいね。

一人だと寂しいって感じるのは精神的に弱い証拠かしら

>>338
＞＞学校やお仕事で、必要最小限、相手に無礼にならないように振舞えれば

あたし、それすらできてないわ・・
いつも周りに「礼儀がなってない」とか「謙虚さが足りない」とか言われるの
今まで人とまともに関わった事がないから礼儀すら身に付かなかったのよね・・
こればっかりは人と関わらないと学習しようがないから、どうしようもないと思うわ・・
憂鬱だわ・・

>>340
そこで悩むアナタがステキだと思うわ
周りのババア、マンコ、見て御覧なさい
礼儀のなってないマンコ、傲慢なマンコばっかりよ
でもアイツら何とも思ってやしないわ
注意されるところではされるのよ、でも「バーカ」って舌出してるのよ
でも、そのぐらいでいいのよ、特にアナタのような繊細な人は。

>>339
難しい問いだわ
アタシは淋しがりだわ
でも一人でも全く平気な時もあるし、人恋しくて死にそうな時もあるわ

一人でもいいんだけど
目が見えないとか車椅子とか身体障害者になって
人の世話にならないと生きていけなくなるのが怖いわ

>>339
二人だと依存したくなるでしょ？
依存する地獄が想像できれば１人のが幸せよ。

>>340
ありがとう
そう言ってくれるだけでもありがたいわ・・

ただ、隠れて悪態ついてるような人にはなりたくないし、
かといって今のまま繊細でいるのも馬鹿みたいだなと思う。
いつまでもうじうじしてないで
やっぱり自分を変えて生きたいと思うわ
今の状況に甘んじてたら
将来的にきっとただのダメ人間になってしまうだろうし

あと、「礼儀がなってない」とか指摘されるようなままじゃいけないと思ってるわ
やっぱり人間として生きてるからには
人に良い印象与えられる様な人になりたいと思うし。出来る限り。


今は苦痛だけど、もう少しやってみるわ
どこまでやれるかわからないけど

姐さんありがとう　本当に

>>345
アナタは素晴らしいわ
世の中世知辛いし皆忙しいから、そういう美しさって見逃されやすいのよ
そんな中でもアナタがもがいたり悩んだり努力してるうちに
アナタの内面の美しさが周りの人に伝わる日が必ず来るわ

春だからかしら
気分が変調しやすいわ
不安定

>>347しねよクズ

おまえがな

アタシ本当に最近思うんだけど、日本人って頭悪い人が増えていないかしら？
話していても表層的なものにしか目を向けられない人ばかりで愕然とするのよ
生きているって何だろう、どうして生きているのだろう、とかそういう事を全く考えようともしない人達の中にいると、自分が変わり者だと思うの
だけどそういうゲスな輩を下に見つつも、アタシもそうなれたら、そうやって頭を鈍化させられるものならばどんなに生きやすいだろう、と羨ましくも思うの
アタシのパーソナルに問題があるのか、それとも世の中が狂っているのか分からなくなるわ

やっと規制が解けたわ〜。
あたし、２ちゃんねるが数少ない他人とのコミュニケーションの手段だから
規制されてるとマジで凹むわｗ

>>350
頭悪いっていうか
物事を深く考える事が出来なくなってきてるって言われてるわね
脳の使い方がアンバランスなのはいけないんでしょ

最近本当に不安定だわ〜
常時イライラしているの

人間関係にかけひき持ってくる人とか、計算ずくな人
変にパフォーマンスしてくる強気な人
口だけいっちょ前な人
あと知的障害かと思うような天然な人
こんな人たちが入り混じる職場にいて、人が気持ち悪い存在に思えてきた
軽いうつになってしまったかも…？

　み

あたしはまだ規制中？

やった、解けたわぁぁぁぁぁ
２ちゃんしか楽しみのないメンヘラゲイにとって
どこのどいつなんだか、いい迷惑だったわ、規制は。

あぁこれでどんよりした気分が少し溶けてきたw

射精しにくくなって、薬の効果が出ているとよく感じるわ

寝ようかしら
メンヘラにとってまた嫌な朝が、そして華やかな昼間がやってくるわ
orz

アタシなんか入院中だから
外の世界とは隔離されちゃってるわ
無事に来月復帰できるといいんだけど。

皆さんそれだけ薬飲んでて肝臓痛めない？
私、それが怖いから頓服としてソラナックスをたまに飲む事にしてる。
一ヶ月に３〜４回かなぁ。
ちなみに仕事はできなくて休職中。

2時間位しか寝れないわ。13年も薬飲んでるのに。だんだんキツイのになってくわ。

4時には家出て仕事にいかなきゃならないけど、
もう一度寝るわ、起きているとしんどいのよね。

メンヘラさんはどんな音楽聴いてるの

精神的に弱っている時はヒーリングミュージックを聴いているわ

あたしは中島みゆきを聴いてるわ。

悔しいけど芳恵さん聴いてるわｗ

>>361
休職中っていうのは数ヶ月後には復帰できるの？
いいわねぇ〜。
あたしは休ませてもらえなくて解雇よ。
いい年こいて親に世話になってるわ。
バイトさえ見つからないのよね。
一日４〜５時間の都合のいいバイト仕事なんてないわね。

ゲイに限らず、メンヘラって何で生きてるの？

>>369
アタシは治った身だから言うけど、そんな事言うもんじゃないわ…
言いたい事は、どうせ「みんなから巻き上げた税金を、無駄に薬代に使ってる」とかでしょ？
確かにドクターショッピングとかして、薬をかき集めて中毒起こす人も居るのはアタシも許せないわ。
多くは「心の風邪」で、風邪なんだから人間の自然治癒力で治るのよ。

>>368
職種を限定しなければ、あるにはあるわよ。

本当に病むと音楽なんて聴けないわ
とてもじゃないけど聴く気になれないの
アタシ鬱が酷い頃１年半何も聴けなかった
音楽が趣味で１日中聴いてたのにね

>>372
本当そうよね。
どこ行ったって、何したって空元気。心から楽しめないの。
顔は引きつり記憶だってボヤボヤ…
アタシなんて薬害性パーキンソン症候群で手は震えるわ、
目も視力がおかしくなるわで大変だったわ。
やっぱり薬を抜くって大切よ。

臨時職員だけど来月から仕事が決まった。
しかし今から緊張で鬱っぽくなってきた。やばい、、、。
年明けから二ヶ月半寝込んでいたのに働けるのかという気持ち。

ところで前職の在籍証明を出してと言われたんだけど、休職が就職先バレる、、、。どうしよう。

え？在籍証明って絶対いるもんなの？

在籍証明って絶対必要なの？

>>376
公務員系は臨時職員でも必要なのよ。
前歴換算するから。

公務員系じゃなければいらないの？
必要だったら私提出出来ないわ！
変な会社で働いてたから
一年以上前だけども…

>>373
何の薬で手が震えたの？
普通それを抑える為の薬が出されるでしょ？
同じく何の薬で目がおかしくなったの？

２ちゃんをあと1時間ほどやって
静かに眠るわ
もうマイスリーとロヒ飲んだし、、、
あしたは天気いいのかしら？
あたしの場合、天気いいと気分最悪なのよね。
小雨程度が一番気分が落ち着くの。

毎日、小雨が降りますよーにw

２ちゃんをあと1時間ほどやって
静かに眠るわ
もうマイスリーとロヒ飲んだし、、、
あしたは天気いいのかしら？
あたしの場合、天気いいと気分最悪なのよね。
小雨程度が一番気分が落ち着くの。

毎日、小雨が降りますよーにw

連投ごめんなさい〜
クスリが効いてきてボケボケしてきたみたいだわw

再就職するときって高校とか大学の卒業証明書必要なのかな？

自分が死んだら、みんな自分の辛い苦しみをわかってくれるかな？

自分の精神的な不安定さで皆に迷惑かけたので
昨日皆の前で謝罪して、これからどうするか、どうしていきたいか話し合ったんだ、
そしたら、皆お前の為にいろいろ考えてるのに
お前の気分で振り回されてる奴がいてかわいそうだ
って責められて…

自分の精神的なもので皆に迷惑かけてるのも分かってたし
本当に申し訳ないって思って謝罪をしたのに…
全てを全否定された気分になって、

もちろん皆は本当に真剣に自分の事を考えてくれてると思う。

でも今の精神状態じゃ、昨日の出来事が凄くダメージ大きくて辛すぎる。

もう死ぬ事しか考えられない。
でも怖くて死ねないんだ
本当に自分って最低な人間だと思う。

>>382
アタシドシャ降りがいっち番好きだわ
傘さしてお外に出るから他人と視線を合わせなくていいし
スカっと晴れてると外に出られないの

>>384
あんたが死んでも悲しむのは少数、しかも短期間よ。
友人なんて葬式の帰りに別の話題で爆笑なんてザラだし、
親にしても、大学までの金銭的負担を嘆くだけ。
ドラマのように参列者がいつまでも悲しみに暮れる葬式を期待するより
歯を食いしばってでも生きて、少しでも世の中の役に立つ努力をしなさい。
もしそこまで生きてもダメなら死んでもいいわ。
ただし、あたしの許可が必要よ。

振り返れば学校でも仕事でも
朝起きた時のやっぱりダメ感は克服出来ないで来たわ
行かないとどうなるんだろう、
あと１０時間後には終わるんだから！、等ばかり考えてきたわ
あらかじめ決まってるするべき事は
ほぼやる生真面目さはあるから
絶対に行くんだけどね…
オーバーに言うと一日単位でしか生きられないのよ
これからの職探ししてる人も辛いでしょうね
私もなんだけどw

今日は久々に仕事だわ
警備なんだけど
一睡も出来なかったのよ〜

めんどくさい人生ねえ

>>381
あたしは雨が降るとそれだけで気分が重くなるわ。
変なお祈りすんな！

>>379
恐らくルボックスよ。
それを抑えるためにアキネトン飲んで、目の調節障害が起きたはず。
もう今はルボックスもアキネトンもパキシルとかも飲んでなくて、
寝る前にリフレックスだけ飲む処方になってるわ。
パキシルやトレドミンが合わない人で、うつよりも不安症状が強い人なら、
リフレックスを試してみる（と言っても慎重にだけど）価値はあると思うわ。

>>386
激しく同意よ。ただ、>>384みたいにアタシも弱くなってるときがあったわ。
それによって、長年連れ添った友達との縁も切れた。
でも、>>384にはキツイようだけど、自分に甘いのよ。
アタシは今でこそ「一人で頭を冷やさせて」と、言える位になったわ。
引きこもりになってしまっては困るけど、あんまり周りの人との関係を
カリカリ考えるより、一人になる環境で、ゆっくりするのが良いと思うわ。

あんまり強く言わないであげて　>>390
もう既にお友達にそれはさんざん言われてる筈よ

>>384にアタシが言いたいのは、>>386と同じよ
あと、一人になる環境で、ゆっくりするってのも同意だわ

それと、もしかして、間違ってたら申し訳ないけど
死ぬことで振り向いてもらおうとか、ちょっと仕返しみたいな気持ちで
そういうこと考えてるところってある？
もしもそうだったら、それは本当に勿体無いわよ

人にわかってもらおうと思うと、辛い人生になるわ
でもそういうことをくぐりぬけつつあるアナタは、
人のことをわかってあげられる人間になれるのよ
わかってもらうより、わかってあげる、そういう生き方をする方が、
アナタにとって幸せだと思うわ

>>391は、状況良くわからないで書いてしまってちょっと反省したわ

人は、誰でも相手に理解されたいと思っているし、それが理想だけど
ほとんどのケース無理なのよ
実際、最初から理解しようとなんて思ってない人間の方が多い位よ、多分。

友達だったらもっと理解しようと努力するだろうけど、それでも
無理なことの方が多い。
普段は理解し合ってると思い込んでるだけ、それで日々なんとなく
過ごしてるの、それが普通よ。

だから、わかってもらおうと期待しない方がいいわ
あまりがっかりしないことよ。

>>384
>皆お前の為にいろいろ考えてるのに
お前の気分で振り回されてる奴がいてかわいそうだ
って責められて…

あたし、40過ぎてるけど、同じようなことをさんざんいわれてきたわ。
35くらいからメンヘラなんだけどね。
あなたは周囲に好かれて愛されている、それは間違いない。

でも、あたしの周辺もあなたの周辺も、欝などをわずらったことがない人は
「がんばれば治る」と思っているの。

でも、知っていると思うけどメンヘラの人間に「がんばれ」は禁句。
だって、いつも何かに気を揉んで一生懸命に取り組んできたから
こうなってしまったんだから。

「欝は心の風邪」というのもあらためられて最近は「脳の故障」といった
ようにとられられてきている。
そういったことがまだ世間的には認知されていないのよ。

文面を見る限り、あなたは鬱病ほぼ間違いなし。
これまで人間関係も勉強もよくがんばってきた人間だわ。
心療内科にまず行ってごらんなさい。
だいたい初診は予約制。「ゆっくりするといいでしょう」くらいのこと言われて
きちんと薬処方してもらいなさい。

あたしも今現在２週間ほど携帯電話電源切りっぱなし。
たまに夜中ひっそり留守電聞くけど。
こっちからリアクションなし。
だってこれが一番今「ゆっくりした状態」で快方に向かってるんですもの。
来週あたりから電源オンできそう。

ひどいときは寝たきりでトイレにもいけないのよ。
体自体はぴんぴんしているのに。
そういう病気なの、鬱病は。

まずはあなたが自身の病を理解するために
心療内科に行くこと、これが先決ね。

>>389
さんごめんなさいね、まだ祈ってるわ
早く雨降れ〜って。

384です。
皆さん見ず知らずの僕の事を
真剣に考えてくれて本当にありがとうございます。
皆さんの返信を見て少し気分が楽になりました。

まだまだ胸の重みというか、苦しみは消えなくて辛いです。
来週、心療内科を予約してあります。

今日も先生や母親
自分の周りの方にいろいろと話しを聞いて頂いきました。
ずっと泣きながら話してしまいました。

自分は辛い時など支えてくれる方がたくさんいて
本当に幸せ者だなと思うと同時に
感謝してもしきれません。

この掲示板で返信をしてくださった方も
本当にありがとうございます。

384です、連投すみません。

自分は逆に１人の時間があると
マイナスな方ばかりに考えてしまい
死ぬほど辛くなってしまいます。
人といるのが辛いと感じる時もあるんですが、
誰かと話していた方が気が紛れて凄く楽です。

大学も治療の為に休学などして
歩みを止めてしまうのに
凄く恐怖心を感じてしまいます。

>>391さん
確かに自分が死ぬことで
仕返ししてやろうと考えてしまいます。
僕が死ぬ事で自分を攻め続ければいい
とか思ってしまいます。


自分の性格上、皆に理解して認めて欲しくて
理解してくれない人がいると
凄く不安に思い恐怖心すら感じてしまいます。


たぶん、こうなってしまった
根本的な理由には
小さい時から父親にけなされ、
ゴミだと言われ、褒められた記憶がほとんどない
っていうのがあると思います。

父親は自分達を愛してくれてないわけじゃないんですが
不器用な性格みたいで…


でも家庭環境のせいばかりにもしていられません。
打ち勝つ＆闘うべきは自分自身だと思ってるので。

辛く苦しいですが
焦らずに自分のペースで頑張っていきます。

長文＆乱文
大変失礼致しました。

あんたみたいなのって多分、口だけで何もしないでしょ。
一生そうだと思うわ。

>>395
死んでも仕返しにならないからね。
三日で何もなかったかのように、忘れるわよ。
あなたが生きるのしんどいように、周りの人達も自分で精一杯で、いちいち一人自殺したからって自分を責めたりしないわ。

>>395
死にたいなら死にゃいいのよ
どうせ死ぬ勇気もないんでしょ？
周囲から構って欲しいだけで自分自身が努力しようとか思わないようなの、
生きてても仕方ないわ。

ってこの流れのように周りの人間が振り回されてるってことでいいのよね？ｗ

395です、
何度も本当にすみません。

父親のせいもあって、
みんなに認めてもらいたい
という気持ちがずっとあって…
それには結果が必要だと思い
自分の気持ちを犠牲にしてまでも
今までずっと走り続けてきました。

目に見える結果、
例えば大学を卒業するだとかコンクールで入賞するとか
目先の結果にこだわり続け、
焦ってしまっていました。

最近では精神的な理由で単位をあまり取れずに
留年してしまいました

そして、大学に行く意味がわからなくなり
今このような精神状態になってしまいました。


いろいろと説明すると長くなってしまいます。
本当にさっきから書き込みすぎて申し訳なく思っています。
すみません。

なんであんたみたいなのに友達がいるの？
あたしはそれが不思議。
あなたが病気じゃなくて周りの人が病気じゃないかと疑うわ。

自分の書き込みで不満に思われた方が
いらっしゃったのなら本当にすみません。

周りの方を振り回してるとか
そんなつもりは全然ないのですが
皆さんに迷惑をかけてしまったのであれば
本当に申し訳なく思います。

本当にすみませんでした。。。

そういう時は「すみません」じゃなくて「うるせーばか」って言うのよ。

そうよ、謝る必要なんてないわ。
だまれ>>403のクソカマ野郎！でいいのよ。
たまには放出しないとよ！

>>402
ここまでの流れ、現代社会の縮図ね。
あなたが自分の気持ちを書き込んでも、メンヘラじゃない人には
まったく理解されないの。
メンヘラじゃない人が書き込んでいるんだから
気にしないことね。
あなた、本当にあたしみたいね、そっくりよ。


鬱病がここまで認知されていないのが現代日本。
あなたはここで謝る必要なし。
>>403さんのおっしゃるとおりでいいのよ、

あたし、現実社会でも謝りっぱなしだし、
>>398さんのような言い方されることもあるわ。
あなたにかかわる人は、いろいろな表現をしてくるもの。

人それぞれだから、言われたことは気には留めても気にしないこと。

頭も心もすべてゆっくり休むこと、これが重要です。

今日は元気なネラーが多いようだから
そろそろ寝たほうがいいかもしれないわね。
あたし、今日一日寝たきり。
またクスリ飲んで寝るわ。

>>405
あら間違えた、あたし>>395さんじゃないわ
>>393があたしです。

これくらい鬱になるとボケボケしてしまうものなのよw

>>405さん

本当にありがとうございます。
405さんも無理はなさらず
お身体に気をつけてくださいね。

僕も焦らずゆっくりと
前を向いていけたらいいなと思ってます。

405さんが
少しでも精神的に楽になれるように祈ってます。

やだ気味悪い。そんな祈んなくていいから。

気分がハイになってる時に送ったメール、読み返すと恥ずかしいわｗ
一晩寝かせてからにした方が良さそうｗ

それができないのがメンヘラなのよ。

>>402の大学生さん

アナタ、謝んなくていいのよ　>>404に同意よ

それと、アナタ自分できちんと理解してるみたいだけど、
原因は原因、でもこれからの人生はアナタが自分で責任持ってやってかなきゃ
いけないわよ
親のことは、運が無かったって思いなさい
バカな父親だって責めてもいいわ、でも、父親に何かしてもらおうとか
代償を求めるのは無駄だし、それはアナタのためには絶対ならないわ
アナタ自身とこれからの人生引き受けるのはアナタだけなの
もうアナタは大人なんだから

それと、ずいぶん走り続けてきたのね
ちょっと休んだ方がいいかもしれないわ
半年とか1年しっかりと休んだら、きっと気持ちも考え方も変わってくる筈よ

的外れなこと言ってたらゴメンなさいね
アンタまだまだ若いのよ
焦る気持ちは解るけど、焦っても泥沼にハマって余計進めなくなって
もっと時間食うわよ
ここはひとまず一呼吸置くといいわ
冷静になって頭がクリアになってから色々考えて具体的に行動しても
遅くないわよ

メンヘラって自分に都合のいい言葉にだけはレスするのねw
すみませんって謝ってても、言い訳がましくてちっともすまなさそうに見えないわ。

>>412
頭一杯ですみませんすみません連呼することって、健康な人間でもあるわよ

こんな掲示板で、自分が圧倒的に弱い立場で、ワーワーいわれてみなさいよ
頭真っ白パニックになるわ
そんな風に意地悪に取るのはよくないわ
baulEcBu0さんも、ちょっと自重して
もしそういうことしか言えないならこのスレに来るべきじゃないわよ

ここはメンヘラの傷の舐め合いスレなの？
メンヘラがうざい、とか嫌いな人だっているわけだし
実際メンヘラでもないのに自称メンヘラのかまってちゃんが周りにいるから
>>402みたいな奴って本当にうざいわ。
こいつらはメンヘラじゃなく、なんだかんだ理由付けてサボってるだけのダメ人間よ。

>>414
あなたが>>386で書いてた時はすごい優しさが感じられたわよ

もしうざい、嫌いなんだったら、構わなければいいわ
リアルに周囲にいるのは避けるのも難しいことがあるでしょうけど
このスレにわざわざやって来て酷いこと書くのって、八つ当たりか、
悪かったら苛めてるように見えちゃうわよ
そもそもそんなことしても気分よくないでしょう？
放って置いたらいいのよ

まさか自分がメンヘラになるとは思わなかったわ。
１５年位前に友達がメンヘラになった時、
長電話に付き合わされるのが面倒になって、
引越しを機に縁を切ったのが原因のカルマかしら。

その友達は鬱になった原因が判らなくて、突然暴れたりするらしいの。
でもそれを覚えてないと言ってたわ。
そういう人、ここにもいるかしら。

鬱で、突然暴れるなんて、変じゃない？
統失とかじゃんくて？

鬱だったら暴れる元気なんてなくない？
アタシも違う病気だと思うわ
長電話からするにボーダーね

http://osaka.yomiuri.co.jp/photo/20100408-582522-1-L.jpg
http://osaka.yomiuri.co.jp/photo/20100408-582502-1-L.jpg

メンヘラを煽っていた過去の自分が恥ずかしい。
メンヘラになってもう二年か。

パキシル服用して半月。
飲み続けたら勃起しなくなんのかしら？
今のところ、変化はないわ

アタシはパキシル飲んでも性欲の低下とかはなかったけど、
ルボックス飲むと、勃起はしてもイカないってことが屈辱的だったわｗ

あたしはパキはアタマの中がシャキンシャキン鳴ってダメだった、
今はレメロン(リフレックス)で生きているわ。

性欲って薬のせい？
神経症とか鬱だと、薬飲んでなくても、
何事においても意欲低下、ちょっと動くのでも億劫、
頭の働きは悪くなるわ、自殺の事を常に考えて、
性欲や購買欲どころじゃなくなるわ

メンヘラって何で飲んでる薬の自慢するの？

自律神経失調症に効く薬ってあるかしら？
寒暖の差が激しいのがダメなの。

>>426
自律神経失調症は、薬の切れ味が悪いから、
自分でアレコレ医者と相談しながらヤルしかないと思うわ。
まだ鬱の方が薬でコントロールはしやすいような気がするわ。
>>423
私もリフレックス飲みながら転職してちゃんと会社に行っているわ。
リフレックスって今まで飲んだ中で一番副作用が少なくて好きだわｗ

自律神経は厄介よね
私ものぼせ・多汗、かと思えば冷えも出たりするんだけど、今まで試した西洋の薬はまるで効かなかったわ
漢方を試してみようかしら、ちゃんと東洋医学の専門医に診てもらうことが肝要らしいけど
もうひとりだけ冬でも薄着で汗かいてて頭が熱でボーッとしてるなんて嫌だわ

リーゼだけ飲んでいるわ

アタシ今ルボックスからリフレックスに移行中だけど、一日中眠くてしょうがないわ。
眠れても夢みて眠りが浅いし。身体が慣れてくれば大丈夫かしら？

全般性不安障害の人いる？

リフレックスっていいのかな。
いま、ドグマチールとワイパックスだけなんだけど、あまり調子でない。

なんだか全レスみたいでうざいけど、ちょっとだけ許してね
>>430
オレはよる9時半に飲むようにしている。コレだと翌朝持ち越さない
それに元々不眠だから別にあんまり…
>>431
鬱よりも不安を抑えるために飲んでいるような感じね
不安は基本的に対処療法で、いつも安定剤を持ち歩くのが一番だと最近思う
>>432
ダウナー系の人には勧めないわ、個人的には。

鬱と不安って違うのかしら？
あたし長年かかってるんだけど、鬱とはいわれないの。
辛くて笑えないし、人と話せないし、胸は締め付けられるように苦しいし、
いつでもどこでも泣きたいし、悲しみや苦しみで心が支配されてるわ。
でも鬱とは診断されないのよね。
全般性不安障害なの。
今渡されてるのは、トリプタノール10mg、マイスリー5mg、デパス、ワイパックスよ。

アタシ最初は軽鬱、それから鬱病（正式には大うつ病）って診断になって
ずっと抗鬱剤単剤で処方されてたわ
で、時々不安感でるから安定剤、最初は毎日で、後は頓服。

でも今になって考えると、途中から鬱病じゃなかったみたいだわ
今は病院替えて、まったく処方違うわ
気分安定剤出されてる。
それにその時々の調子を伝えると、細かく処方変えてくれるわ
（何か新しいの足したり引いたり、量増やしたり減らしたり）
医者に診断聞いたら気分障害（根底にPTSD）だって。

鬱病だったなって時と、今との一番大きな違いは、朝起きた時の何とも
言えない重たく強い不快感よ
頭がどんより重いっていうのか、ああまた朝が来てしまったっていう
何とも言えない絶望感とともに、物理的にも頭が何つうかすごいしんどいの
そういうのってある？　>>434

診断間違えてるといつまでも治らないってことあるから
自分でもネットとかで調べて、疑問点や気づいたことは医者にどんどん
聞くとか、医者を変えてみる（セカンドオピニオンとして訪ねてみる）
ってのもいいわよ

それと、鬱病じゃなくても「鬱症状」ってのは出るわ。
もし医者に言っても鬱病と診断されないってことは、単なる付随的な
うつ症状だと診断されてるのかもしれないわ

間違えたわ。
>>435　>医者に診断聞いたら気分障害（根底にPTSD）だって
×気分障害　→○気分変調症

ttp://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u33shindan.html
に書いてあったけど、「全般性不安障害」でもうつ病と同じような症状が出る
ってあるわ。

最近寒暖の差が激しすぎて気が滅入るわ

くるわよね　>>437
特にアタシ年だし。軽い運動するとかなり違うわ。

不安とかイライラとか発作とか体調の悪さって自分が悪いとか、
自分がまだまだ未熟だからとか、人より劣ってるからとか思ってたけど、
間違ってたわ。
それって家族や友人にも責められてたから余計だった。
薬が体に合って、体調が良くなれば、それでＯＫなのよね。
自分は劣ってもいないし、悪いわけでもないの。
有酸素運動や呼吸法は必要だけど、それ以上に薬だった、あたしの場合は。
今は頓服でワイパだけよ。服用することも少なくなってきたわ。

あーもう駄目

>>434
俺は薬を飲んだ事ないし病院にも行っていないんだけど同じ感じだ・・・・
只、人とは喋る様にしているけど・・・いつも苦しい。

私もメンヘラだけど一回も薬飲んだ事ないわ

薬呑んだことないのにメンヘラっていうのかしら？

>>443
また別の話になるけど、自分がメンヘラって気づかない哀れな方も居るわ…

自殺するの怖い？
何が怖い？

病院に行ってなければメンヘラじゃなくて悩み多き人ということ？
これ以上治らないのかもと自分なりに悟り通院しなくなった人はメンヘラ？

あなた東京プライドパレードってゲイリブの組織聞いたことあるわよね。

その東京プライドパレードの幹部の
『永易至文』さんが、

『ゲイリブのコミュニティ』には『メンヘラ』ばかりが
トラブル抱えたまま集まって来て困るって

ブログで名前入りで記載して記録を残してるわ。

つまりメンヘラはゲイリブに成ればいいの。

だって、社会に適応すらしようとしないで、
抗議活動を飯の種にしているのがゲイリブアクティビストでしょ？

好きな人が出来たって言われて、私、彼より年上だったから、物わかり良い振りして納得したふりして別れた

今日、偶然彼を見かけて、隣にいたのは何年か前の私に良く似た男の子


そういうことか

立ち直れない

>>448
あなたメンヘラじゃないわ、他のスレか恋愛板で相談したほうがよさそう、
ここは特に具体的で大きな原因もないのに、起きた途端に疲労感がいっぱいになり
寝床から這い上がるのが一苦労するような人たちばかりだから。

電話も電源切って留守電にしたまま、もう1週間になるかしら。
電源入れるの、勇気いるわぁ

>>446
なに言ってんのよ
病院にかかってようがかかってなかろうが
精神疾患かどうかってことよ

私が薬一回も飲んだ事もなく病院にも行かないのは
それじゃ解決しないと思ってるからかな

それならメンヘラが集まってると言う

社会に適応すらしようとしないで、
抗議活動を飯の種にしているゲイリブアクティビストに仲間入りすれば？

なにしろゲイリブの東京プライドパレードを主宰している
幹部だった永易至文さんが
ゲイリブアクティビストのコミュニティには、
トラブル抱えたまま渡り歩くメンヘラばかりが集まってくるって

ブログに書いていたわよ。

アタシもゲイリブは嫌いだけど、あんまりしつこく書くのも病気みたいで気持ち悪いわよ。
嫌いって事を前面に出すんじゃなくて「思い出すのも嫌」ぐらいに封印して消化したらどうかしら？
あんまりネチネチ書いても蒸し返して精神衛生上良くないと思うわ。

長電話ってボーダーに見られる傾向なの？

何もしたくない、
ただひたすら眠っていたいわ

http://dokuo.org/home/dk/file/data/1271418782761.jpg

>>456
アーパッドのこの動画、流れてきて見たわ。

今ＮＨＫでやった、追跡ＡtoＺ見た？親からの虐待によるメンヘラ。

毎日頭痛だわ
ここの人たち頭痛は起こらないのかしら

疲れたわ…あした友達から遊ぼうって電話がかかってきそう
うれしいけど憂鬱だわ…

>>408
あたしは頭痛はないわ
でも、クスリの副作用か食欲がすごくて
倒れたまま腹だけ減ってる状態よ
今も腹へってるけど買い物行く気もしないし、
部屋の漁って食いもんさがしてるわ

>>459
わかるわかる。

>>457
テレビは観てないけどアタシ被虐待児ってやつよ
これのせいで偏見にもあったりしてめんどくさいわ

番組のHPみたら、暴れる被虐待児の例が2例位取り上げられてたけど
皆が皆そうじゃないからそういうので偏見植え付けられると
本当に困るわ

>>454
長電話＝ボーダーじゃないけど
相手をただ自分一人のために独占したがるとか
断ったり電話切るよっていうと異常にキレて「自殺する」とか
仄めかすようだとボーダーの可能性あるわ

やーねーいい天気だわ、東京。
雨になるといいんだけど。

>>463
雨は鬱にならないか？

腐〜ん。

だからさ、社会に適応すらしようとしないで、

抗議活動を飯の種にしているゲイリブのコミュニティ
東京プライドパレードにはメンヘラばかりだと

主催者の東京プライドパレードの幹部だった 永易文さんが

ゲイリブアクティビストの幹部として公言したじゃん
ゲイリブアクティビストのコミュニティには

トラブル抱えたまま渡り歩くメンヘラばかりが集まってくるって。

>>462
暴れるガキはまだいいのよ。分かり易いから。
引きこもる子はもっと精神的に傷ついてるわ。
アタシも被虐待者なの。殴る蹴るだけじゃなくて、
もっとつらいのは両手両足縛られて猿轡されて、布団に包まれて
その上からボンレスハム状に縛られて監禁されること。
8時間くらい。週に２〜３回。
４歳から１１歳まで続いたわ。
今だったら親は逮捕よ。でもその自覚が全くなく、
しかもそんなことした覚えは全くないとバックれて、
ガハハ、オホホと馬鹿みたいに毎日笑ってるわ。
親、最低。

>>467
アナタまだその親御さんと一緒に暮らしてるの？
平気？

ウチの場合は、物心ついた時からまあ似たような感じ（監禁・暴力）だったけど
思春期が一番キツかったかもしれないわ
特に兄貴ね。母親に執着されてたから。

アタシはあまり家に居なかったから社会性というか、親以外の大人に育てて
もらった感じよ。父親もわりかしまともだったしね。
母親は兄貴にベッタリで、今考えると本当に可哀相だったわ。

ウチも裏のお宅が何度か通報して警察が来たことがあるけど、当時は
介入とか無かったのよね。
今だったら家裁なり児童相談所が間に入って、アタシは母親の虐待をはっきり
証言して、離れて暮らさないと安全と思えないというわ。
当時から父には何度も言っていたのに、何もできない父親だったわ。

アナタたちの母親も精神的に何か問題があるんじゃないかしら
酷すぎるわ

>>469
そりゃそうよ、って、一般化するのはやめましょうね。
とりあえずウチの母親は、その母親と兄の虐待の被害者よ。
まあ彼女も可哀相なのよ。だからってその代償を兄貴やアタシに求めるのは
間違ってるの。自分で解決しなくちゃいけなかったのよ。

おかげで兄貴は同じ間違い繰り返してるわ。嫁は新婚早々青あざだらけよ
子供にも暴力振るってるし。でも兄貴は「愛情いっぱい」のつもりなの。
演歌調って言うのかしら、「こんなに愛してるから憎い（思わず度を
越してしまう、ごめんな）」この繰り返しの典型的DV夫になってるわ。

それとね、>>462で言いたかったのは
同じような環境下に置かれても、いわゆるメンヘラになる人もいるし、
何らかの昇華法を成長の中で見つけてそこまで行かなくても済む人もいるのよ

失礼な例になるかもしれないけど、アウシュビッツみたいなところでも
自滅していくように死んでいった人と、生き残った人がいたように。
運もあるし、何かのきっかけで他に脱出口とかはけ口とか、別の人生自分で
作り出すとか、クリエイティブなことしてそこで昇華させてる人もいるわ

そういうこともあるから、病んでる人の子供は病んでる、病んでる子供の
お母さんもきっと病んでる、みたいな考えは間違ってることがあるし、
そうじゃない例知ってるから嫌なのよ。>>469

470でそりゃそうよって自分で書いたのと矛盾してるけどね。470のそりゃそうよ
はウチの場合よ。

メンヘラのゲイだけで自助グループ立ち上げたいわ。
以前にＡＣの自助に数回行った事があるの。
アタシ男１人で、あと女だったから全部は言えないけど、
悔しい思い、憎い思いを吐き出せてたわ。恋愛の話はできなったけど。
麻布の斉藤学の男だけの自助グループ（スクラムだったかしら？）にも
参加したことあるんだけど、
ノンケばかりで自分の本当の話はできなかった。
ゲイの自助も斉藤学の所でやってるんだけど、ＡＣとかメンタルヘルス系じゃなく、
ゲイ差別撤回とかゲイリブ系みたいなのよね。
ゲイだけで苦しい気持ち、辛かった思いを吐き出せる場所が欲しいわ。
誰か作って。

だからさ、メンヘラのゲイが退去して押し掛けてるのが、

東京プライドパレードなどのゲイリブのコミュニティ。

間違いなく東京プライドパレードの幹部のゲイリブの
『永易至文』さんの御墨付き！

なにしろ東京プライドの永易さんが
ネットとで公開した文面によると、

ゲイリブのコミュニティにはトラブル抱えたまま渡り歩く、
メンヘラのゲイリブばかりが集まってくるって

名前入りで公表していたよ。

あたしの家庭も酷かったわ。
姉が癇癪持ちで、怒るとカッターやハサミを持って暴れていたの。最初は壁紙を切り付けていたんだけど、だんだんあたしと母親を切り付けてきたわ。

でも本人も、腹とかをぐさりとやったらさすがにヤバイとわかってたみたいで、微妙にかするように切り付けてくるの。
胸の横や、避けようとして指先などに軽く刺さって、今も傷が残っているわ。

もう昔の話とは言え、計算して暴れていたみたいな所は許せないわ。

>>471
両親がおかしい家庭の子供は大抵ゆがむわよ
アタシがそうだもの
それに遺伝的なものもあるしね
親族にメンヘラーがいると知って、だからアタシも……と後から納得したもの
発症するかしないかは本人次第だと思うけれどね、遺伝子レベルでそうなる確立があるのよ
アタシは遺伝的なものがあると知って妙に納得したわ

>>475
解るわ〜

義務教育も満足に受けさせて貰えなかったのねw
遺伝子レベルでバカって刻まれてるのよね！

だからアナタ、自分がそうだからって一般化するのやめなさいよｗ　>>475

そういうのが偏見を生むのよ。
この板でマンコ擁護するのもなんだけど、母原病って言葉が数十年前に出た時、
たくさんの母親が背負わなくていい罪悪感背負ったり、世間の冷たい視線に
晒されたわ。
母原病なんて否定されてる今となっては、たくさんの傷ついた母親やその為に
壊れかけた家族は何だったの、ってことよ。

親が相当おかしくたって、逆に早くから独立心持って立派にやってる人って
多いわよ。
それに、皆多かれ少なかれ歪んでるわ。それでもそういう自分の陰の部分
うまくやりくりしながらやってんのよ。それが大人じゃない。
（その歪みを子供で解消しようとするとバカ親になるのよ）

遺伝要因が否定できない病ってのは確かにあるわ。
でも100％遺伝するわけじゃない。

環境要因にしても>>471の通りだわ。
それに、環境要因を探る目的は、「どうしてこうなったか」の原因追求という
より寧ろ、「じゃあどうすればよくなるのか」っていう前向きな解決姿勢よ。

特に虐待や生育過程で問題があった場合は、間違った行動（反応）パターンを
身につけて、それがストレスになってメンヘル発症する場合が多いのよ。
だから、バカ親に植え付けられた間違った行動（反応）パターンじゃなく
正しい反応を学び直すことでストレスも症状も軽減していくわ。

例に使って申し訳ないけど、>>475が自分自身のケースでそう合点が行ったのは
まず第1フェーズ（原因追求）よ。
そしてその先に第2フェーズ（自身の問題解決）があるのよ。

間違っちゃいけないのは、問題解決するのは親じゃないわ。親の問題を
解決するのは親自身（親にその気が無ければ放っておけばいいわ）、
子供は親と関係なく自分の問題を自分で解決しなくちゃいけないわ。

第2フェーズの選択肢があることを知っていながら第1フェーズで留まってる人
も知ってるけど、そういう人とはアタシはそれとなく距離を置くわ。
アタシの足を引っ張ることばかりするから。
そういう人はそこで留まってることが好きなのよ。ある意味そこで安心して
いるの。まあそれもその人の人生よ。

長文連投申し訳ないわ。

>>472
アナタはまだ辛い思いを吐き出しきれていないのね。
自助グループって、自分達だけで作るのはなかなか難しいのよ。
本来卒業していくものだから。
ケースワーカーさんとか第3者の人が主宰みたいな形じゃないと
継続していくのは難しいわ。

それと、若い子に多いんだけど、運命論みたいなの持ち出して「アタシ達が
こうなったのはバカ親のせいよ。それなのにバカ親は何もしてくれない。
よくならなくてもしょうがないわ、親が変わんなきゃしょうがないもの」
みたいな雰囲気出てくるともう救いようがなくなるわ。（ケースワーカー
さんとかがいればそういうのもうまく舵取りしてくれるんだけど）

多分探せば、当事者だけでやってるグループって東京大阪ならあると思うわ。
でもそういう被害者思考・仲間思考だけで留まってるところに当たったら、
そこから得られるものは何も無いからさっさと逃げ出すのよ。

吐き出しの作業は、人によっては危険だけど、自分でもできるわ。
ノートに思いつくままガンガン書き出すのよ。
時系列とかメチャクチャでいいから思い出すままに。
でもその際、精神科（or心療内科なり専門家）に定期的にかかっておく方が
いいわ。不安定になることが多いから。
そしてそういうノートをつけてることを医者に言っておくこと。
アナタの状態によっては止めろとか中止しろとかアドバイスしてくれる。

吐き出し作業が終わったら、過去のことを思い出しても客観的な気分で
いられるようになるわ。
昔のこと思い出しても感情がほとばしるようなことがなくなって、
冷静に語れるようになるの。すっかり昔話よ。
その段階になったら、認知行動療法とか始めるのがいいわ。

何も知らずに吐き出すってのをやってたわ良い事なのね
「吐き出しノート」って表紙に書いて
汚い字でバーッと書きまくってた
10冊近くになったけど
やっぱり多少スッキリするわね

紙がもったいないからアタシはブログで吐き出しているわ

一睡も出来ないわ。14年、不眠と戦ってる。

就活がうまく行かなくて鬱だわ…

頭の片隅に“自殺”の二文字まで出てきた…

親に迷惑かけてきて、それなのに親孝行も出来ない。

本当に自分はろくでなし。

暖かくなったらみんなで多摩丘陵へ夜のピクニックへ行こう
リュックサックの中身は白ワインとチーズバーガー
一時間半程歩いてちょうど良い開けた広場…
それぞれ思い思いの場所に腰下ろすの
さあ紙コップに注いだ白ワインで乾杯よ
いいのどこから来たかなんて
いいの過去も現在も未来も
いいの無言であっても

あの遠くに見える明かりはどこかしら？
調布かしら新百合かしら
みんながそれぞれ非現実なドラマを見るの
じんわりと体が楽になって…

そしてお別れ…
明日はどんな１日だろう
昼過ぎまで寝るだろう
家路へと辿るみんなは何故だか生きてる幸福を感じるの

哀しい夢だったと

最後の一行がユーミン乙って感じだわ

アタシは今夜、眠れないと確信してたから、
シダックスに車でヒトカラ行ってきたわ。
いまは余ってたＬＵＳＨのバブルで夜を明かそうとしてるわｗ
お一人様バンザーイ！と開き直るのよ。
翌朝の事はあえて考えないようにして、眠くなったら寝るの。
真面目過ぎる人には、極端だけど効果あるんじゃないかしら？

嫌な朝がやってきたわ
昨日は早くクスリ飲んで寝たからもう目が覚めちゃった
東京は曇天で、まぁあたしの場合気分まずまず(晴天だと最悪)。
小雨でも降るといいんだけど。

てか、また前みたいに晴天で気分あがる人に
怒られちゃうわねw

>>486
そうよ！あたしは雨なんか大嫌いなのよ！ｗ
あんたは八代亜紀でも歌ってなさいｗ

いやだわ、もうすぐお昼
あたしの一番嫌いな時間　12時〜23時
普通の人が活動する時間
その後があたしのほっとする時間
そろそろクスリ飲んでもう一度寝るわ

でもこれから夕方にかけて寝るときって
ほとんど悪夢なのよねw

その悪夢がリアルだったりするわよね

>>488
どういう生活リズムなの？
アタシも崩れまくってるけど、治したいと思っても
どうにもこうにも難しくて

あらあたしも昼間がだめなの。
で、すんごい不調だったときは寝て過ごすしか方法がなかったわ。
食べるために起きるくらいねー。

今は割とまともになって昼に起き上がるけど、何をやっていいのかさっぱりわからないわ。
みんなは何をしているの？

あたしは生活リズム安定してるからそろそろ寝るわ♪

>>492
あら、お休みなさい
イイ夢みてぬ

完了の助動詞かしら。

２ちゃん語よ

>>491
あたしは暇な時には音楽聴きながら散歩してるわ。で、気分次第で本屋とか立ち寄ったり。
散歩して程良く疲れた日にはグッスリ眠れて次の日も清々しく起きられるの。
この時期だと新緑が綺麗で目の保養になるし。

近所に自然たっぷりの良い散歩コース何パターンかあるんだけど
去年蛇を四匹も見たのよ！恐くなったわ…

>>496>>497
メンヘラは散歩がデフォなところがあるけど
あぬたがたも散歩されてるのね。
鬱にはこれが良いってーのがないから、皆散歩なのかしら？
あたし田舎住まいだから田んぼばっかりで散歩がつまんないのよね。
犬を連れて歩いてるんだけど、ウォーキングには遅すぎて
遠出すると犬が疲れちゃうの。

金もかけたくないじゃない？
私は関東郊外なんだけど歩いてよその区の図書館やブコフや古本屋やホームｾﾝﾀｰに
行く事もあるわね

田んぼあるとこだとお店も少ないのかしらね

私もそんな感じだわ
でもメンヘラで時間がたっぷりある時こそ読書って出来ないわ
軽めの文章読みたくて何借りて良いかわからず
山崎ナオコーラ借りたわ

>>499

あら偶然、アタシも散歩ついでにホームセンターや古本屋によく立ち寄るわよ。
買い物しなくても、物を見てるだけで楽しめるからいいわ

あたしは東京住みメンヘラなんだけど
真夜中のドンキホーテ(ホームセンターとおもちゃさんが一緒になっているような
お店なの)内巡りが楽しいわ

特に新宿職安通り沿いのドンキ。
歌舞伎町が近いんで、真夜中はお水やホストや、ヤーさんが多いんだけど
いい意味で一般人と違う人たちの集まりって感じなんで
落ち着くのよね。

>>502
私は神奈川だけどそのスポット好きよ〜
もっと奥の大久保、戸山公園、早稲田辺りまで歩いてまた新宿に戻ってきた事もあるわ〜

西武新宿の駅ビルも好きだわ

アタシは散歩は苦手なの。ついでに寄ったお店でも
頭がボーッとして、しゃがんでしまうこともあるわ。
一日中部屋に居るよりは良いかもしれないけど、
散歩から帰ってから落ち込んでしまうことが多いわ。

>>504
そうなのね
私も歩く時はさあ行こう！、と決めてするイベントだわ
ダメな時は何時間も横たわってんの
歩きに行っても帰り道が切ない時あるわ
本屋行っても帰り道、何やってんのよ私…
そんな事より早く安定した職一刻でも探すべきでしょ！
って自己嫌悪になるの
普段あまり聴かないラジオ聴きながら歩く事もあるわ
そしたらね、去年の初夏にユーミンのORIHIMEが流れて癒されたわ
その時は自然の中に居たわ…

0時過ぎに薬で寝たんだけど4時くらいに目が覚めちゃった…
また２ちゃん少しやって、もう一回睡眠薬飲んで寝るわ

東京はやな感じ、晴れていそうだわ
小雨にならないかしら？

>>79
それあたしと全く同じ症状だわ

>>504
あたしも〜
散歩大嫌い
散歩できるタイプはまだ救われるんじゃないかしら
あたしはネットずっとやってるわね

>>329
コンビニくらいは行くんでしょ？

もうすぐあたしの時間が終わる…
そろそろ寝るわ。

あたしは仕事に出かけるのが十時くらいなんだけどそれまで暇なのよね。
Youtubeでアニメでも見てようかしら。

ってか起きたのが６時だからパソコンばかり見てないで軽くドライブでもしてくれば良かったわ。
今からだとちょっと遅いわね。

テレビはほとんどみないのね？
あたしもそうよ

テレビは最近ニュース以外あんまり見てないわ。
日曜日ののど自慢・新婚さん・アタック25は時々イケメンが出るからチェックしてるけど。
ちなみに今夜は名作「おくりびと」が放送されるのね。
あたしは23時まで起きてらんないから見ないけどｗ

十時までちょっと早いけど暇だからもう出かけるわ。
わざと遠回りして職場に行こうっと。

>>481
それはキツイわね
どうして不眠になるのかしら？
あたしも重度のメンヘラだけど不眠の症状はないわね

アタシは毎日、一日中眠気があるわ。

飲んでる薬によって不眠、過眠はありそうよね?

アタシの場合は、リフレックスで過眠があるみたいなんだけど、
寝付きが浅い場合があるのよね。
特に、目覚まし時計を朝早くしたりすると、夜中に何度も目が覚めるし…
緊張に近いのかしら？「遠足の前日に眠れない」みたいに。
って事で、主治医からレンドルミン出してもらったんだけど、何か違うのよね。
レンドルミン飲んで思うのは、何か自棄になる気持ちが増すと言うか…
自分で異変に気づいてるから、あまり飲んで依存しないように控えてるわ。
緊張は前から酷いのよね。虐め回避とかから出てきた「八方美人」な性格と、
元からある「プライドの高さ」みたいなのが大きく影響してるのかも。
それプラス、酷いときは緊張が動悸まで繋がっていく事もあったのよね。
臨床心理士とカウンセリングを重ねて、向上が目に見えてる部分もあるけど、
緊張に関しては、自分が受け入れられてないのか、抗体みたいに気持ちが生成出来てないのか、
未だに進まないわ。

あたし基本的にコンビニくらいしか外出しないんだけど
まんが喫茶だけは行けるのよね
あとで行こうかしら

メンヘラが若く見える人が多いってよく聞くけど間違いだよね

過去に統合失調症とか精神病とか知的障害者の人を大勢見たけど
実年齢と同じにしか見えない人ばかりだった。

普通の人と変わらない。

起きたけど寝るわ
携帯が料金未払いで停止中
だれからも連絡なくなるわ、これでひと安心するあたし…

>>521
わかるわ
疲れやすい体質でしょ？

>>522
そう、十分寝てるのに起きた同時に「あ〜疲れた」ってw
アタマの中どうかしてるわよね、典型的「欝」。
元気が出てくるのは真夜中12時過ぎから…日中変動が顕著www

>>523
わかるわ〜
あたしもそうなのよね〜
精神的体力
肉体的体力
どっちもあっという間になくなっちゃうの
深夜だと元気出てくるって所もあたしとソックリ

外出先で疲れきって、このまま帰れないんじゃないか
って思うこともあるわ 回復にも時間がかかるのよ

寝なきゃいけないこの時間に、何故か起きてしまってるわ。
寝ようと思えば寝られるはずなのに、欲求不満と言うか変な気持ちよ。

寝なきゃいけない時間帯に目が冴えてきちゃうのもあたしと一緒

今日は仕事もないし、起きたばかりだけどまた寝るわ。
起きているとしんどいのよね。

といいかなら２ちゃんとつべやりながらまだまだ起きてるわ
明日、小雨になりますように(東京)

あらやだ、
そういえば15時過ぎから4時間ほどクスリ飲んで寝てたんだったわ
そんなことも忘れてしまう…や〜ね、メンヘラってw

メンヘルさんって、腐マンコ認定とか
腐マンコ叩きスレ乱立とかやるんですか？

あまりに眠れないから、デパス・レンドルミン・ソラナックスを断続的ではあるけど飲んだわ。
軽くラリってると言うか、自棄になってるから、休み明けに主治医に処方変えてもらうかも。

治まると言うか、解決の糸口が見つからないから、
生まれて初めてタバコを吸いたくってるわ

なんか最近精神状態がよくないわ
大金出してゲームでも買おうかしら？

>>534

それはオススメしないわ。
アタシも"何か集中して楽しめるもの"と思って、PSPとソフト数本買ったんだけど
楽しむどころか、余計な物買ったわって今度は自己嫌悪になってるのよ

気分がすぐれない時は、何やってもつまらないのよね・・・

>>535
ご忠告ありがとう
こうなったら食い物で発散するわ！

毎度、雨好きのメンヘラよ。
今日は休日なのね、東京はなんだか晴れてて気分が沈むわ
そろそろ一回寝ますw

>>537
やだ、コンビニまで出ただけだったけど
いい風吹いてて気持ちよかったわよ？
あたしむしろ雨だと鬱になるわあ

>>538
気になさらないで。
雨好きなメンヘラって少ないみたいだから。
そんなあたしもどしゃ降りは嫌いよ。
小雨程度がいいの。

でもメンヘラなる前は、晴れ＝キモチイイ〜今日もサイコ〜！！！
っていう感じだったから。
一日にすることの順番きちんと決めて、会う人に会って…
メンヘラになる前はものすごい勢いで仕事こなしてたのよ、
メンヘラになってからは一週間にひとり会うのが精一杯。
いま少しずつよくなっているけどね。

>>532
タバコはこれから値上げになるからお止めなさいな
私みたいに中毒になるわよ。今のうちにね

>>537
昨日や一昨日は調子が良かったのかしら？
これから梅雨でしょ？調子がますますね
私とは反対なのね

今日は皆さんオヌヌメの散歩をしてきたわ。
犬が途中でへたり込んで、抱いて帰ってきたけど
案外散歩っていいかもしれないわ。
昔は散歩すらできなかったけれど、
今ならできるこの散歩、調子がよくなったらやってみるのが良いわね。
でも、個人的にオヌヌメなのがスーパー銭湯よ。
なかでも熱くなく、ぬるいお湯が長く入っていられていいのよ。
最近は深夜営業のところもあるでしょ？あれ私的にはヒットなの。
ゲイ特有のありがたみなんかもあるでしょうけれど
広ーい温泉にあんまり人がいない深夜のお風呂は
のびのびできてうっとりしちゃうわ。
一人になれるようでいて、一人じゃないところに私はヒットしたのかも。

スーパー銭湯って鬱漫画家の桜玉吉もいいって言ってたわ
特に人のいない時間帯は泳ぎたい放題でいいとか

あたし体系バランス悪いから他人に裸を見られるなんて
行けないわ〜　公衆風呂場って

>>541
まぁ、泳ぐのもありな時間帯よね。
水風呂なんかで遊んでる人たちを横目にお湯に浸かってるといいものよ
お風呂で遊んでる光景ってなかなかないでしょ？

>>542
個人差あるからねぇ。あたしも見せられるような体系じゃないけれど
そこだけは気合いいれてるわ。
お相撲さんみたいなのもたまぁに見るから、人の体も面白いわよ。

>>543
でも性欲には勝てなくて真昼間に車でケツおっ広げるのは抵抗ないわ

>>500
山崎 ナオコーラどうだったかしら？人のセックスを笑うなしか
読んだことがないけれど、SEX描写がなかったのよね。
とってもそこが残念だったわ

>>544
あらやだ！そんなことがお出来になるなんて。
あてくしにはそれこそできないわ
それに性欲自体無いに等しいから、どのみちできないわ。
一文で二度もびっくりさせるあぬたのセンスに脱帽ね

>>546
わかるわ〜　性欲もなくなる状態
精神薬飲むと精子も減るのよね〜　あれが駄目で飲むの止めたわ
褒めてくれてるのかしら？嬉しいわ姐さん

>>547
あぁ、あてくしも姐さんって呼ばれる歳になるのね。気持ちは若くありたいわ〜
でも、ちょっとあぬたに引っかかるわ。
あぬた向精神薬飲んでないの？
飲まなくても気の持ちようなんだけれど、医者にはかかってるの？
余計なお節介だけれど気になるわよ？

>>548
でもね〜あたしのほうが年上なのかも？　３１だから
飲むの止めたのは、太るってのもあるんだけど
症状に我慢できるようになったの　幻聴ね
統合失調症も疑われたけど、酒の飲みすぎアルコール依存症って診断されたわ
今は病院にも行ってないの。医者から怒られてから何か行く気失せたみたいな
病院変える手もあるけど、やっぱりお金がかかるのよ

>>549
あたしの方が年上ね。悔しいけど、姐さん は受け入れるわ。
そうね、お金はかかるけれど怒ってくれる医者は良い医者よ。
医者は使ってこそなんだけど、そこまでいけなかったのね。
あてくしもお金は節約してるわ。ってか、銭湯しか行かないから
使わないだけなんだけどね。

>>550
あたし年上が好きなのよ姐さん
怒ってくれた医者は担当医じゃなかったのよ
休日に救急で行ったからたまたまその医者に診察してもらって
親父と同伴だったから口論見られて、全部親のせいにすんな！って言われたの
節約もそうよね。あたしプーだからま未だに配偶者の保険手帳で面倒見てもらってる
そちらは一人暮らし？

>>551
あら奇遇ね。あてくしも年上好きなのよ。包容力あると良いわよねー
わたしもプーよ。傷病手当が出てるからまだ好きなことができるけど
家族と同居よ。一人暮らしがしたいけど、プーじゃね。
怒ってくれた医者はこの場合、撤回するわ。
薬を飲む飲まないで怒る医者に限定するわね。

今、チャット化してるから、もう一人くらいここに来ないかしらね？

>>552
そうよね〜　今日いい出会い会ったのよ〜
傷病手当てって何？
同じ実家暮らしで無職なんだね
痛いほど同じ気持ちわかるかも
薬は病院とったら収入源じゃない？医者からの言葉を鵜呑みにしてもどうかな？って思うわ

ね！同じ様な方来ないかしら？

寝て起きたわ
今日もこれから外に出てくるわ

>>553
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm
傷病手当↑ね
良い出会いって何よ？あてくしも出会いたいわ。楽してなんだけど
病院はよくってよ。薬と上手に付き合う方法を教えてくれるわ。
ってか、医薬分業が主だから薬で儲けることが外来ではできにくいわよ。
外来患者を増やすことが病院業の決め手なのよ。

>>554
ありがとう
やっぱりあたしには当てはまんないことばかりで受給なんてできないわ
親も手当てを支給される子供にはなってほしくないって言ってたから
親なりの愛情なのね多分・・・　
うちが創価だからそれもあるのかな？なんて
病院は否定しないけれど、相性の良い病院がいいわ
話それるけど、担当医が院長で多分４０代くらいのイケメンなのよ美容師みたいな
そういうのってバレるじゃない？あたしがそうだってこと
あたし自体は親にもカムアウしてるから世間対とか気にはしてないんだけど
同じお仲間さんかな？って思うと下手に言えないのよ

散歩行ってきたのよ。
そしたら急に鬱鬱としてきて、腰掛けること30分
なんとか動こうとしてふんばってきたわ。
やっぱあれね、なんでもできると思ってもできないのね。
犬を連れてなくて良かったわ。

>>555
美容師みたいな担当医はいるわよ。
人気とりみたいに若ぶってるのがあたしの担当医。
薬指の輪っかだけで十分なんだけど、研修医がいると髪型が整うの。
研修医がいないと髪型ボサボサのノンケなんだけどね
毎回の診察時に人あたりしちゃうわ。

あたし基本的に目的なくて外にいくのって嫌いなんだけど
いちばん散歩に向いてない性格よね
体力の無駄使いと思ってしまうのよ

アタシもそうだわ
金がないのに買い物に行っても無駄だとしか思えない

仕事してきて疲れたわ
世の中の人間たちが寝静まった今ごろから
２ちゃんとつべすることだけが楽しみ…

あした小雨になるといいんだけど＞東京

55

東京、思いっきり晴れてるわ…欝だわ
小雨にならないかしらね

鬱って言っても
散歩できるタイプか　できないタイプかで
大きく分類できる気がするわ

散歩できるタイプは体力的には問題ない
散歩できないタイプは疲れやすくて心身ともに病んでるタイプと見るわ

髪の毛切るのも大変よね
伸び伸びになるまで行くことができないの
切った日の帰りはグッタリだわ

鬱は前頭葉の委縮だから
体は問題ないの
症状が体に出てくるから
散歩できるかできないかになるんじゃない？

>>564
そんな単純じゃないわよ
あたしの場合は異常な体力の無さが先にあって
欝になりやすいケースだし

>>563
あたし自分でバリカンでやっちゃうわ

メンヘラって気が弱いのに
華やかな芸能界とかあこがれるよね

お勉強はできるんだろうけど、
こちらから質問すると、その場しのぎの
的を得てない回答をする担当医にイライラするわｗ

>>565
なんかおかしい
体力なかったのは前からで
鬱になったのは後からなんでしょ
元からの体力がないんなら
鬱になって動けない理由は
私の説明でOKじゃない

怪我で寝込んだ時にかなり酷い振られ方をしてうつ病再発したわｗ
しばらく気合いで乗り切ろうとしたけど不可能で
彼氏とさらに泥沼になってしまい、泣く泣くトレドミン再開。

気は楽になって来たけどお腹空くわね…。

>>570
あたしもトレドミン服用してるわ
ジェイゾロフトは一年以上服用しても効かないからトレドミン勧められた。
インポテンツの症状は和らいだけど、オナニーすると我慢汁だらだら出る。

あたし非定型うつ状態なのよね
過眠と過食になり最高１００キロまで太った。

メンタルクリニックへは一ヶ月に一度だけ通院してるわ
薬も一か月分処方してもらってる。
自立支援医療の手帳あるから、１０％負担で済みお得だわ。

アタシはトレドミンが合わなかったわ…
ウンコが出ないのよｗ
頑張って出しても変な脂汗かくし、散々だったわｗｗｗ
ルボックスはインポではないけど、イかないことがとにかく屈辱的だったわね。
ただ、最近は色々と開き直るようになったわ。
だからと言ってみだりにＨはするつもりもないのよね。
去年、性病検査で陰性だったけど、なんか性欲が落ちたと言うか
…どうでも良くなったのが不思議よ。ただしＡＶは見るわｗ

>>569
「鬱は前頭葉の委縮だから 」っていうあんたの言い方がおかしいのよ。
そんな単純なもんじゃないわ。
欝になるケースは色々よ。


564 名前：陽気な名無しさん 投稿日：2010/05/01(土) 15:39:14 ID:0zEMVJtC0
鬱は前頭葉の委縮だから
体は問題ないの
症状が体に出てくるから
散歩できるかできないかになるんじゃない？

性欲なくなると楽じゃない？
余計おかしくなってるのかって悩んだりもするけど
目先の性欲にくらんで行動する事が減ったら物の観かたが変わったわ
自分に投影出来るものがなくなったら、あれもこれもまず性欲ありきなのね、ってテレビ観てても思うわ

あたしも性欲いらない派

性欲が強かった時期ってなんか辛かったわ
色々失敗して

昔、恋人手前の相手と酷く揉めて本気になるの怖くなったのよね
恥ずかしいんだけど同じような相手と二回も同じような事で別れたから、あたし人を見る目がないのかしら
後になって思えば、あたしも彼も性欲に振り回されたと思うわ・・・

性欲だけなくなるんだったらいいんだけど(苦労されている方ごめんなさいね)、
他の欲までなくなるから困るのよね
おおげさにいえば生きる意欲っていうか…
今日も日が昇って下がって夜が来て…何もしない間に
時がどんどん過ぎていくわ。

あと困るのが
掃除する意欲もわかないこと
人と連絡する意欲がないこと

いちおう東京に住んでいるけど
無人島に住んでいる気分だわ

恋愛感情でもなんでも
他人に期待する方が間違ってるのよね
世の中で信用できるのは肉親くらいなもの
そうやって割り切れるようになってから色々と楽になったわ、あたしの場合は

>>578
みんなそうよ

あたし親が死んだら自殺するとず〜と前から決めてるわ
親を悲しませたくないから親が生きてるあいだは絶対に自殺しないと決めてるの

>>578
あたしもそんな感じで何年も経つわ
酷い時はまともに立ったり歩いたりも出来ないから、一つの物事をするのに数日かかったりするわ
気がついたら一ヶ月過ぎてたりするけど、何してたかさっぱり覚えてないのよ
辛うじて覚えてても、それだけ？ってくらい
辛いことは嫌でも頭ん中回るのに

あたし>>579と逆でこれ以上毒親に苦しめられたくないから、せめて先に死にたいわ

性は＝生に通じるものね。実感するわ。
若いときは勢いだけはすごいけど性欲にふりまわされて
わけわかんない人が多いんじゃないかしら。
ちょっとおさまってきた頃がいろいろ充実する時期よね。
まぁその意味であたしたちは公には生を否定されることが多いんだけど、
そう悲観せずに何かの形で昇華するものを見つけるのよ。
あたしもずっと探してるの。

>>574
あんたが言いたいのは鬱になったプロセス
私が言っているのは結果
だから話にならない
鬱の人は皆前頭葉の血流不良による萎縮を認めている

その前頭葉の血流の流れや、脳画像を撮って鬱がどうかが分かるMRI？って、
どの病院でやってるの？

もうカリカリする話はやめなさいよ。
のほほん板じゃないから自由と言えば自由だけど、
話にならないとか、さっきから浮いてるわよｗ

アタシ570なんだけど、彼氏に最後の電話で
『うつ病なら最初から言えよ！(だったら付き合わなかった)』みたいに言われたわ。

まあ、アタシも相手に『あなたのせいでうつ病が再発した』と責めまくってたから、どっちもどっちかしら。

毎回こんなだわ…。

恋人なんてそんなものなのよね。人に期待しちゃだめだわ。
智恵子抄なんて現実には稀よね。

でも全く精神病んでないゲイっていない気がするわ

あたし、ケツマンコ掘られること体験してから
おかしくなってきた気がする。
掘ったことはあったけど掘られたのは35歳くらいで遅かったのよね。

やめてよぉ
35overでケ●ツ●マ●ン●コ
なんて言うの

>>586
鬱病でふられるなんて悲惨ね。相手は学がないんだわ。
欝なんていっぱいいるのよ。診断されてなくても軽い欝はいっぱい
いるのよ。それだけの理由でふられたのかしら

>>590
書いていて恥ずかしくなったわｗ

>>591
色々お互い傷付けちゃって。
後半はアタシが狂った感じね。

トレドミン再開して冷静になって来て反省してるわ。

相手も最初は『責任感じる』とか言ってくれてたけど、最後は見放されたわ。当然ね。

相手も不眠でハルシオンとか飲んでた人だったから、お互い精神が弱かったのね。

>>592
でも、たしかにあなたの指摘は的を得てると思うわ。
男の身体で男に犯されるというのは精神の何か大切な部分が
破壊されるような気がする。
それで気が狂ったヲンナは★の数かもよ。

お昼に起きたけどなんだかつらいわ。
クスリ飲んで寝てしまおうかしら…(処方薬よ)
クスリ依存だわ、やだやだ。

あたし欝だけど病院行ったりクスリ飲んだりってことはしてないわ

そのかわり、欝の時はドカ食いしちゃうの

ここは相談事も書いていいのかしら？

べつにいいと思うけど、ここ２chよ。
覚悟があるならどおぞ。

>>597
あまりスレチでなければ、質問もアリだと思うわ。

>>596
それって「うつ病」じゃなくて、
「一過性の憂鬱や、やけ食いが起こりやすい人」だと思うわ。
本当の「うつ病」なら、何でも投げやりになって、カードショッピングしまくったり、
笑顔が作りたくても作れないし、
もっと言えば自・他傷願望や、我に返って泣き出したり…
アタシはそんな状態の鬱が酷かったわ。

いまは平気だけど、誰もこんな便所の落書きなんか見なくても、見てもらえなくても、
こうやって書いて自分に言い聞かせたり、自然に纏まった解釈が出来るようになって、
心が落ち着けば鬱も軽減されていくの。
鬱に出される薬は、心の落ち着きを取り戻すための補助的なもので、
風邪とかみたいに「３日分出されて飲み切らないうちに治る」とか、
「飲む量が多いから治癒も早い」とは絶対に言えないわね。
まだまだ統失や、憂鬱気分との違いを理解してない人が多いから、
間違った対処や偏見も多い気がするわ。
長々とごめんなさいね。

あたし笑顔作れないわね。
笑いのツボのレンジが狭くなったのかしら？
でもお金使いたい病は治ったわ。あれ、使命感よ。
間違ってたんだけど、使命感感じると何が何でもって食料品買い込んでたわ。
今は買い込んだ調味料を使ってるんだけど、味噌がダメになっちゃったわw

やだ。ちょっと似たとこあるかもだわ。
あれもこれも買っとかなきゃ。困らないようにちゃんと準備しとかなきゃ
って、脅迫観念にかられるのよね。のめりこむというか。
使命感・・というのも分かりやすい表現だけど、あたしの場合その奥の
衝動を感じたわ。つまり胸の奥のジレンマからくる不快感から
何かにのめりこむことで無意識に逃避してるの。自己防衛反応ね。
人によっては食べることやSEXに依存するわね。

>>599
あたし欝で病院に行くことに対する抵抗感が強いのよ
クスリもどの程度効くものなのか分からないし…
でもクスリ効くのなら、やっぱり病院に通院した方がいいかしら？

>>602
鬱は自己判断はできないわ、そもそも病気だから。
似たような病気は他にもあるし、重度軽度の差もあるし。

あたしは先に睡眠障害(←これも診断の結果言われたこと)が先で
寝てもすぐ目が覚めてその後眠れない状態が２〜３ヶ月続いたから
辛くて「これは何？」って思って初めて心療内科を訪れたの。

のちに、昼間すべてが空虚になって仕事場にカバンだの荷物置いたまま
家に帰ってきちゃって３〜４日閉じこもっちゃったのよ。
それで、少し気が取り戻ったころにまた医者言ったら鬱診断されたわ。

自己診断せずに、まずは心療内科訪れてみたほうがいいと思う。
初診って、どこもほとんど予約制で、東京だと１〜２週間待たされるわ。
風邪引いたときみたいにすぐに見てくれるものじゃないから
早めの受診をお奨めするわ。

>>601

＞胸の奥のジレンマからくる不快感から
何かにのめりこむことで無意識に逃避してる
…アタシも当てはまるわ。まるで代弁してくれたかのようｗ
そう考えると、鬱とか不安感を持つと、似たような心境になる人が多い傾向なのかしらね？


>>602
薬に関しては、本当にドクターによるわ。
薬を出すドクターより、話を聞いてくれて、それを受け入れて助言してくれるドクター、
あと、臨床心理士によるカウンセリングが受けられる病院が良いわよ。
ただ、資産家や財閥が絡んでくる病院や、院内処方をする病院は、
薬を多く出す傾向にあるかもしれないからあまりお奨めできないわ。
ただ、一般に鎮静効果が高いと言われる精神安定剤に関しては、
アタシとしては治すキッカケを作る気がするの。
仕事や学業と並行してジワジワ治せるかと言ったら微妙よ。
そもそもの原因が仕事や学業、住居などの環境って可能性も大いにあるの。
それに対して耐性を付けると言うか、カウンセリングや
前に誰かが言ってた「書き出しノート」なんかを使って、
>>599にも書いたように自分の中で纏まった解釈や、第三者的な視点（冷静になった自己の別の視点）
を見つけると良いと思うわ。
またまた長文ごめんなさいね。

駄目だわ…
今日ハルシオンとワイパックス効かない…
羊を数えると500匹越えることもあるけど、
開き直って新記録達成するつもりで数えるわｗ

>>605
開き直り…大切だと思うわ
あたし、今日一日部屋の電気つけずに２ちゃんとつべばっかり、もう
15時間くらいになるわw
まぁ、明日もお休みだからいいんだけど
買い物行くのとお風呂入るのめんどくさくて…
腹も減るし、体臭くなってくるし。

でも今日はもういいわ
クスリ飲んで寝ます

やだ、3時半ごろ寝て、もう8時には目が覚めちゃったわ
もう少し寝たいわ…

親と喧嘩したみたいで、きのう警察来てたわ
覚えてないわ〜　喧嘩の内容が　っていうより暴力振るったのかしらあたし
死にたいわ

措置入院レヴェルの大物がいらっしゃるわね。

>>608
それヤバイわよ

>>609
そうね、ある意味大物なのかも・・・
措置入院される人って自分で暴力ふるっても肯定するのよ
今こうカキコできないしｗ

>>610
わかってる。もうしないしｗ

入院ってしてみたかったわ。
世間と隔絶してただ寝てるだけでも心が休まったかもしれないわ。
入院してたら治りが早かったのかしらって思うの。
でも、医者からは入院なんて一言も出てないのよね、
なんか入院の為の決め手ってあるのかしら？

>>612
入院は、アタシは「閉鎖病棟」のイメージがあるから、あんまりしたいとは思わないわ。
もっとも、他人に危害を加えそうなほどおっかない表情のときに
「閉鎖病棟にでもぶち込んでよ！！」なんて思った事もあるけど、
いまじゃあ考えられないわ。（もちろん危害も加えなかったけどｗ）
ここ最近のスレを見てると「人と接するのが嫌な時期」って姐さん多いわよね。
携帯の電源切って１週間とか、連絡取るのが面倒になっちゃったって人も居るけど…
人によっても違う（例えば小雨が好きな姐さんが居る）けど、光療法みたいなのが
強制的に病院と言うか、専用の宿舎で出来ると面白いかもしれないわね。
もっとも最近は、そうゆうメンヘラな人をターゲットにした宗教や悪徳商法（どっちも似たようなもんかｗ）
なんかもあるから、そう簡単に心を開いたりも出来ないけどね。

入院って強制入院と任意入院があるみたいだから、「入院したい」って言えば入院させてもらえるんじゃなかったかしら？

自分がおかしいって思えば入院すればいいのよ
措置入院は社会と隔離しなきゃないほど
他人に判断されたそうなるの。
望んで措置されるならそれこそ頭おかしいわよ

>>612の心理わからないわ
自宅の方がいいに決まってるじゃない

おきてるのがつらいわ

何となく家に落ち着かないのよ
だから、鬱々とした時には入院って逃げたいのかもだわ
入院してもただ放置されるだけだろうけどそれもいいかなって思ったの

>>614
こういう病気って入院保険って出るの？

入院保険の規約読まないとわからないけど、
読む気にならないわね。
ってか、起きてるのがつらいわ。

この先結婚出来るのかしら・・・
不安だわ

あたしは14年間寝てないわ。
少しは寝たかしら。

昼寝して現実逃避したけど、寝起きが気分最悪なのよね。
若い頃のように、一日中寝ても平気だったら楽なのに。

書き込み少なくなっちゃったわね
アタシもされてたけど、規制多くて皆書き込めないのかしら
他のメンヘラスレどこも怖くてここが一番落ちつくのに寂しいわ・・・

眠れない夜を数えて
永久の眠りにつきたい…

>>624
つーか、あたし最近　精神的に復活気味だから
あんまりこのスレにレスする必要ないわ

>>626
そうなの、おめでとう！
アタシは一向に先が見えないわ…

あたいもよ
よもいたあ

>>626
いいわねぇ。
実はあたしも最近調子がいいの。
動悸も頭痛もないし生きてるのが楽だわ。

>>627
あまり落ち込まないでね。

また薬が増えたの。でも前より楽になったわ。
連休中レス入れようかと思ったんだけど、
ネタがなくてできなかったわ。

読売新聞の医療記事コーナーで、うつ特集してたわ。
内容はここに書かない方が良いのよね？
書いてもいいのかしら？

>>630
書いてくれると嬉しいわ

わかったわ。内容は原文そのまま書きたいけれど、
違反しそうだから要約することにするから待っててね。

待ってるわ

読売新聞の要約ね。
医療ルネサンスNo.4830うつ病を見直す１/５
うつ病治療のために訪れる医者からの処方の
薬と量がどんどん増えることについて。

抗精神病薬を一日17錠飲んでいた人なんだけど、
杏林大学保健学部教授の田島治の診察を受けて薬の減量に成功した例。
この人出産後の産後痛でつらいときに、
「寝てばかりいる」と夫から責められたのが原因で、イライラと寝付けない症状が出始める。
精神科に通い始めるんだけど、診察初めから半年後には一日17錠の抗精神薬を飲む羽目に。
で、田島っちの診察を受けて一年かけて薬の減量に成功したの。

だるさ、日中の眠気、イライラなどは、大量に飲む薬の副作用と考えられる。
多くの種類の薬を併せ飲むと、副作用で状態が悪化し、治療が長引くことがある。
どの薬が効いて、どの副作用が出ているか判別が難しくなる。
田島っちは「精神科の薬の処方は一種類が原則。組み合わせが合理的な場合もないとは言えないが、
次々と薬剤が増えるのは危険。依存性のある薬もあり、安易な処方は慎むべき」と警告する。

って、書いてみたけど、こんなんでいいのかしら？
長い文章は止めておいたほうがいいのはわかってるけど長くなっちゃったのね。
今度からはできるだけ短くしてみるわ。

医療ルネサンスNo.4832うつ病を見直す3/5

認知行動療法について。

認知行動療法は考え方の偏りを治し、軽度から中程度のうつ病で薬物治療と同等の効果があり、かつ再発しにくい。
薬と併用すると、より治療効果が高いという研究もある。
根拠もないのに思い込む、短絡的に結論づける、すぐに自分を責めるなどの傾向がある人は、効果が期待できる。
認知行動療法は、先月から医師が行う場合は健康保険が使えるようになった。しかし専門知識のある医師は少なく、治療を受けられる施設は限られる。

ごめんね、２がないのよ。
って、こんどは例を書かずに短くしてみたわ。
ちょっと出かけたいから後でね。
書くの止めた方が良いのか分かんないから、
止めるべきならレス入れてちょうだいな。

長くなってもいいわ、っていうか省略するとわからないから
ありがとう

みなさん、病名は伏せても結構なので
どういう症状をお持ちなのかしら教えてくれない？

昔の嫌な事が何度も蘇ってくるのよ
あたしがまだ子供だった頃に飼ってた犬がいるんだけど
あたし子供だったからあんまり可愛がらなかったの
その犬は外いったきり戻ってこなかったわ
その事思い出して昨日の夜　物凄く辛かった
コロ　ごめんね　ごめんね
ってそればっかり思ってたわ
犬の事は一例で、それ以外にも色々と蘇ってくるのよ
教師に昔　罵倒された事とか

>>638
コロちゃんは誰か親切な人に拾われてきっと大往生だったのよ

現実は保健所が引き取って数日の猶予後、殺処分

大罪を犯したわね

>>640
バーカ！
そんなんだからメンヘラになるのよ！

>>641
動物殺しておいて、平気な人間の方が異常
だったら私はメンヘラの方がマシだわ

>>642
「殺しておいて」って、話が摩り替わってるじゃない！
まるで当本人が殺したかのように言ってるけど、
実際違う可能性だって大いにあるのよ！？
そしてネガティブになるところが許せない！

>>643
あなたのほうがネガティブ花の種撒いたのよｗ

>>638書いたのあたしだけど、老犬だったわ
死期を察して自分から消えたのかしら？
そうだったと思いたいわ

>>645
あなたがそう思えばそうなのよ〜
人も同じで遺書も何の予兆もなく自殺したら
あなたと同じ様に苦しむのかもしれないわね

>>646
ありがとう

少し楽になったわ

あたし成犬拾って飼ったことあるわよ。
続きね

医療ルネサンス4833うつ病を見直す4/5　軽い運動で戻った笑顔

千葉大予防医学センターと東大生涯スポーツ健康科学研究センターの共同研究は
半年間うつ病患者らに運動を続けてもらい、うつの改善効果を調べた。
週一回東大センターで一時間、ペダルをこぐウォーキングや、ハンドルをひねりながら行う自転車こぎなど、
器具を用いた運動に取り組む。
どれも筋トレというより、ストレッチのように、ゆっくりと体を伸ばす動作を重視した運動だ。
20人参加したが出席率50％以上は16人。そのうち9人で評価尺度の点数が改善。
中等症以上の9人中3人でほぼ自覚症状がなくなる効果が確認された。
千葉大教授の清水栄司さん（精神科医）は
「運動には、脳を刺激し、沈んだ気分を持ち上げ、意欲を呼ぶ可能性がある」と解説している。
軽い運動でも効果が期待できるといい、「運動嫌いな人でなければ、ぜひ試してほしい」と話す。

日本でのうつ病治療は、多くが薬物療法から始まるが、英国の治療指針では軽症者には運動やカウンセリングなどを勧めている。

医療ルネサンス4834うつ病を見直す5/5　脳血液量測り診断補う

うつ症状がなかなか治らない時、不安を抱く患者や家族は多い。
こうした人たちからの申し込みが殺到しているのが東大病院（東京・本郷）が２月から始めた「こころの検査入院プログラム」。
目玉は、脳の血液量の変化を測定し、診断に利用する「光トポグラフィー検査（NIRS）」。
昨春、うつ症状の診断補助として、保険診療との併用が可能な先進医療に国から認められた。7〜8割の精度で判別できるという。
先進医療でのNIRSの費用は13.000円程度だが、東大病院のプログラムでは7万円かかる。
4日間入院し、病歴を聞きなおし、考え方の傾向などを調べる心理検査も行うからだ。検査結果は患者が通っている医療機関に伝えられる。
東大病院精神神経科医師の滝沢龍さんは「この検査だけで診断できるわけではないが、診断や治療方針を見直すきっかけになるケースも多い。
特に、薬が効かず治療が長引く患者の場合、その原因を探る助けになるはず」と期待している。

きゃーやっと終わったわー

>>638
あたしと同じだわ
過去の嫌な事が忘れられなくてますます鬱になって
自分に嫌な思いをさせた人間の事が忘れられなくて苦しみ続けてるし
自分のせいでペットを死なせてしまった後悔だとか
心理学者の本に書いてあったわ
その先生は毎日分刻みのスケジュールで
大学の講義、その合間ににカウンセリング、講演会、執筆…
１日にたくさんの人に会い余計な事なんか考える暇なんかない
暇人な証拠なんですって
肉体労働者にノイローゼは少ないらしいわ
頭ばかり使って体を動かさない人に多いらしいわ

>>650お疲れ様でした。
参考になる情報をありがとう。
あたしはうつだけど、
週に2回プールで1時間歩いてるの。
身体を動かすのは好きじゃなかったけど、
気分の落ち込みや不安感が軽くなるのを実感したわ。
まだ始めてから1ヶ月だけど、ダイエットも兼ねて
これからも続けてみるわ。抗うつ薬は太るわね。

>>651
ありがとう
参考になったわ
体動かすと、昔の嫌な事とか忘れるいい切っ掛けになるかもしれないのね

>>652
きゃー乙なんて言われると嬉しかったりするわ。
あぬたも運動やってるのね。
あてくしはやっぱり夜中のスパ銭が何にも考えなくていいんだけど、
この記事読んでから体動かそうと思って散歩から始めてるわ。

>>654
記事うｐありがとうだわ。
私も散歩は心掛けているわ。
会社帰りに1駅から3駅分歩くの。
朝の寝起きの悪さは改善されたわ。

記事うｐありがとう
ほんと、医者で薬出したがるのは碌なのいないわ
あたしの場合、自分でなんかおかしい、って気がついたから自己防衛するようになったけど
飲み始めてすぐ副作用が出たのよ
それ相談したら、鼻で笑いながら「そんなの出るわけないでしょｗ」って言いやがって話も聞かない、その上
「飲み方足りないんじゃない。別のに変えよっか」で強いの出されたのよ
大体どこでもそうだと思うけど、薬についての説明は一切なし

話違うけどあたしもペットの話していいかしら・・・

go ahead

今日はこれから友達とやらに会いに行くの。
気鬱で会いたくないんだけど、ちょっと誘ってくれて嬉しくもあるの。
でも、電話でも済むんじゃないかしらって言ったら、
友達なんだから会って話すのがあたりまえって言われたわ。
そうなのかしら？って疑問に思うのよ。

>>656
あたし薬で眠くなること言ったらそんなことはないって、突っぱねられたわw
ムカってきたけど、飲むのと飲まないので実験した結果を言ったわ。
人それぞれで話はついたけど、なんだかねぇ。

医者は選んだ方がいいんじゃないかしら？
患者は選べるんだから

やっと気が紛れたわ。ってか、薬で抑えたんだけど。
友達に会ってきたわ。それなりに楽しかったのにちょっと辛かったわ。
ちょっと宙に浮いてるって駄目だしされたけど、
目に見えるメンヘラってことなんだろうね。
あたし、病院行っても他の患者と面識がないから分からないんだけど、
話してみると分かるのなのかしら。

関東でオフ会したいな
安上がりに2丁目の喫茶店あたりで、どう？

「メンヘラ」ってことで集まると、ももえさんとか、
何か弱みに付け込むような人が来そうだから嫌だわｗ

＞ももえさんとか、
誰よそれ？それにメンヘラが弱みにはならないわよ。

いや弱いよ。楽になれのもなら楽になりたいからね。助かるものなら助かりたい。

>>663
ももえさんってのは、同サロで特に「宗教法人顕正会」を広めようとしてる、
悪いけど危険人物よｗ
元々はそ○かと同列の団体だったんだけど、こっちのほうが過激派よ。
ついでに言うと、過去に同サロでオフ会を開いた直後に大きな混乱を招いたのも、
ももえさんが原因と言われてるわ。

じゃあナシってことで

大阪なら参加するわオフ

渚ゆうこの京都慕情有りでね

ももえさん自身はメンヘラなわけ？
怖いわね

今日は眠れないわ！
夜中3時ごろに眠剤飲んで4時前に寝たんだけど、7時は目が覚めちゃった
また追加。少し眠くなってきたわ

今頃夢の中かしら？

鬱にいいことってこのスレには前出のルネサンス以外に
見当たらないんだけど何かあるのかしら？
ってか、あてくしが書いたんだけど、食べ物にもあるらしいの。
でも、研究されてないのが不満な点なんだけどさぁ。
うつ病のサイトにはプロテインがあるんだけど、どうなのかしら？
あてくしが調べずに聞いた話にはバナナとアイスプラントなの。
他にもあるのかしら？

黄色いキウイフルーツとかいうわね
マタタビ効果がどうとか

>>672姐さんありがとう。
まぁ！マタタビ効果ならマタタビ科な植物を漁ればいいんだけど、
サルナシもそうよね。あれ食べられるのかしら？
って、黄色のキウイを買ってくるわ。

他にも募集中よ。皆で知恵を出し合って鬱を治しちゃいましょ

前勤めてた会社を辞めた後に、
引きこもっちゃった時期が何ヶ月かあって、
これじゃダメだと思って頑張って２年間学校に通って
（その間、カウンセリング、通院、薬飲んでたけど）
資格とって、さぁ新しい人生をスタートって思ってたら、
なんだか今までにないほどの強烈なのがきちゃって、
また引きこもっちゃった・・。

>>674
勢いすぎちゃったのかしらね
あまり焦らずに少しゆっくりしたほうがいいと思うわ

個人的にはきちんとお医者さん行ったほうがいいと思います

あたし面白いゲームやってる時は
欝じゃなくなるのよね
病院に通院するくらいならゲーム買うわ

引きこもりの定義ができたわね。半年以上が引きこもりですって。
そしてその70％が統合失調症などの精神疾患があるんですって。

引きこもりの定義がわかんないわ

半年以上が引きこもりって書いてあるじゃない？
それ以外？

みんな欝の対処法ってどうしてる？(薬以外)

あたしはとにかく美味しい物食べる事にしてるわ

あたしも美食かな〜
セックスも気分転換にいいわね

それより、あたし彼氏できたの

>>681
うらやましいわ
理解ある彼だといいわね

あたし発展サウナとかに行って一夜過ごすと
ホームシックみたいになっちゃうの
早く家に帰って母親の顔が見たくて仕方なくなるの
これってあたしだけ？

アタシは発展サウナとかには行かないけど、
Ｈした後に大きな不安に襲われるってことはあるわ。

>>684
>>Ｈした後に大きな不安に襲われるってことはあるわ。


そうなのよね
あれが鬱陶しくてあたしセックスとか関心なくなったわ
オナニーの方がよっぽどいいわ
あたしって基本、凄いビビリなの

あたしはハッテンサウナで人がやってるのをみるのが楽しくてしょうがないわ
あたし自身は不能だからやらないんだけど、大柄な人同士がやってるのはアガルし

14日の深夜に2丁目の路上でカッターで左手首切って腱まで切っちゃって
大量に血が出て死にかけたわ

ありえないくらいの血の量だったわ

通りすがりの外国人が止血して助けてくれたわ

何よりも自分が一番大事な人の心を傷つけてしまったのか辛いわ

>>687
大袈裟ね。リスカじゃ死ねないから。リスカは唯の構ってちゃん。
やるなら、上腕動脈か頸動脈を包丁で切る事ね。

死のうと思ってしたんじゃないんだけど。
知った風なこと言わないで。
構ってほしくてする人ばかりじゃないわ。
あたしも違う。

>>689
じゃぁ何？説明してみて。出来るならねｗ

あたし首の動脈寸前まで切ったわよ

別に自傷自体はかまわないと思うんだけど、
路上でするのはちょっとどうかと・・
せめて家でするもんよね

>>687
何があったか言ってみなよ
すっきり…しないか

２丁目のど真ん中で手首切ったオカマがいて、それを止血する勇気のある外国人が素晴らしいわねｗ
アタシだったら逃げるわよｗ
感染症になったら嫌だもの

私だったらデジカメで撮りまくって
ここで晒すわよ

>>694
アンタ、交通事故やクレーン災害なんかの時はどうするのよ？
アタシは運転免許取るとき、人命救助講習で人工呼吸用フェイスシールドなるものがあると知って、
何か強みを感じたわ。
もちろん人間は儚い命だけど、治そうとする自然治癒力ってのも神秘的で、
解剖生理学なんか聞いてると「こんなに複雑なのに細かく出来てるんだ〜」って感心するわ。

寒かったり暑かったりして気分が安定しないよぅ

>>697
意外と天候って関係あるよね

なんかGW明けから気分が優れない状態がずっと続いているわ。雨なら嫌だわって思っているくせに
休みの日が晴れていても、どこへも出かけたくない気分と体がひどくだるく感じたり。正に心と体の
バランスが崩れてしまっている。夜になると少しだけほっとするのよね

>>699
ようつべで、中島みゆきのファイト！聞くと元気が出るわよ！

あたしはこのきょくをおすすめするわ
http://www.youtube.com/watch?v=jW16eMUX2zM

>>701
姐さん、懐かしすぎる涙
伊勢丹ね

なんだか、睡眠導入剤さっき飲んだの忘れて
もう一度飲んでしまった気がする
ものすごくダルダルでこのまま落ちそうだわ。。。

昼真っ赤ら飲んでるわ〜
あたしアルコール依存症なの

>>701
なにこの糞曲

本当にやばい人ほど病院に行かないのよね。

自らメンヘラっていう人と、
メンヘラに気付かないで犯罪犯す人と
どっちがいいのかしらね？

犯罪を犯した後に、
精神疾患があるように見せかけて罪を軽くしようとするのが一番悪いわ。
同時に、何でも自分の病気のせいにして
ドタキャンしたりするのだって悪いとも言えるわね。
「エイズだから電車に安く乗れる」とか自分で言う人も、本来は失礼なのよ。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1275097300/l50

↑メンヘラゴミマンコが立てたゴミスレみたい

>>708
あたし病院の予約ならいつもドタキャンしてるわ
いつも土壇場になって行くの

欝って今や国民病だし以前より特別なものじゃなくなってきてるわね

心療内科の７割がマンコ患者

今日ののど自慢にうつ病でしたって出場者がいたわ。
アナウンサーが「頑張ってください。ありがとうございました」
って言ってたわ。

治るの？

ってっか、最近これで良くなるのが終わった感があって、
完全に治るのかなって思う。
何にも興味がなかったり憂鬱なんだけど、
昔よりは良くなって、でも完全じゃない。
本当に治る日はくるのかな？

死ぬということは不幸の最高の治療法である。
死は病の最高の医者である。
死人にはもうどんな苦労も生じない。
死は生まれないのと同じことだ。
死は苦痛に満ちた生よりもはるかに勝っている。
悪しき生を送るよりも、生きないほうがマシではないか。
長生きするほど苦しいことはない。

最近の流れを見てると、このスレももう必要ないように思えるわ。
今までの流れと違って、見てて不快になるのよ。
たぶん結論が見えない雰囲気からでしょうね。

世の中の人が寝静まっている今くらいの時間が
いちばん落ち着くわ
今、携帯電話も自己都合で止めているの

>>716
関連スレ
子供作る事が子供の事を考えていない

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1267004834/701-800

苦しい苦しいと言いながら子供を量産ふるんじゃねー

あてくしも夜の方が安定してるわ
特に夜中んて絶好調なのに寝るの。
で、起きてから不調になりつつ散歩に出て
イケメンに会うまで帰らないの。
イケメンにあったら帰ってきちゃうんだけど最速20分だったわ。

>>718
携帯は便利よ。あてくし電話が鳴っても出ないけど、
気が向いたら電話かけるの。
相手には、きまぐれってことで済んでるわよ。

あたし精神状態は昼間の方が安定してるわ(朝は嫌いだけどね)
夜は昔の嫌な事思い出しちゃったりする

昔の嫌なことって知らず知らずのうちに思い出してたりするわね。
話の流れで思いだして笑い話になればちょっとは違うのに
一人きりの思い出って笑えないのよね。

そんな時は今面白そうなモノや事柄をネットで漁ってるわ。
マツコDXが旬ぽいからヨウツベなんかで漁って今の話題に着いていってるわ。
あてくし話題に着いていけないから情報が極端に少ないのよね。
なんでも拾える情報源が欲しいところよ。

>>722

あたしも似たような感じだわ
嫌な追憶に苦しめられた時はnyか洒落でエロ動画落としたり漫画落としたりしてる

パソコン代とネット代はケチっちゃ駄目よね
ネットでいいコンテンツ落としたりするのが1番欝にはいいのよ
あとネトゲとかね

>>723
インターネット上の違法・有害情報の通報窓口
http://www.iajapan.org/hotlinecenter/cgi-bin/illegal41-reporting.html

痛風しておきました。

やだ、個人で落とすのは合法なのよ
自分でアップするのは駄目だけど、落とすだけならいいのよ

馬鹿なウマンコよねｗ　
通報って普通に書けないウケ狙いの十代糞釜だわ

落としても保存したら違法なんだよね。今は。

って二日前のレスじゃんよ。べらんめぇ。

メンヘラが自分に自信を持てるようになるにはどうしたらいいかしらね？
自信がないせいで好きな人にアプローチも出来ないわ

自信が持てないと嘘もつけないわ

ノンケになればいい
ただそれだけのことだ

skypeやってるんだけど
ID soutilyann
かけてきてよ。

あたしマイク持ってないわ

>>733
プロフよろｗ

>>733は釣りでした。捨てIDでかけたから別にいいけど

せっかくともだちんこになってウハウハなことしようとおもったのに

でうでもいい流れだわ

携帯から書けると楽なのよね。
あたし短く髪切ったの。
久しぶりに切ったから風邪引きそうみたい。

自信に繋がるか分からないけど、
人と話すのも自信に繋がると思うのよ。
ハッテンバで誰とも知らない人と話すでも良し、
ハッテン公園でも良し誰かと世間話できるのも自信に繋がると思うの。
あたしはそうしてきたからなんだけど、
話が出来るかの状態把握はできるわよ。
まだ無理なのか、できるのか、誰も知らない人で試せるチャンスは
そうはないからハッテンバは有効に使ってるの。

あたし初対面とか知らない人と話すのってすごく時間の無駄な気がするの。
お互いに何も知らないから当たり障りのないこと。
本音は闇の中。ああ、面倒くさい！　ほんとのあたしを見て！！！（加藤ミリヤ）

>>741
あたしも〜

他人なんかと無駄な話するくらいなら家族との時間を大切にしたいわ

それって彼氏も友達もいらないってことよね？
家族はいづれ居なくなるのがゲイの宿命なのに…

>>743
うん、彼氏も友達もいらない
家族だけでいい
他人なんかに期待するから人は傷つくのよ

うちは虐待があって親と子供が加害者、被害者の立場よ。
そしてあたしが中学生の腕力がついてきたくらいから、
なんちゃって代理ミュンヒハウゼン症候群。
あたし、幼少時代は暴力と腕力で親に虐待レイプされ、
思春期は薬とか毒入り食物とか火や沸騰湯を使って
偶然を装い怪我をさせられてたわ。
大学入試もお湯を浴びせられて受験できなかった。
受験表も当日に隠されたんだけど。
あたしは特定疾患の大病をいくつももっていて、
精神の自立支援も受けてるわ。
この悪魔の家の癖に気がついたのはあたしが40歳を過ぎてから。
高卒、入院ばっかで職歴ほとんど無しだけど、ここ福島から都内にでるわ。
家から離れ、親兄弟親戚縁者から完全に縁を切らないと、自分の人生を生きられない。
のこりわずかな人生だけど、本当の落ちついた自分を取り戻して生きていきたい。
貧乏なのが一番痛いけど、あの人達と一生付き合いがないなんて生活ができるだけで
みなぎってくるわ。どんなに貧乏でみじめでも。

>>745
あなたのケースは気の毒だけど
普通の家庭では家族仲はいいものよ
>>744はそういう普通の家庭に育ったんだけど、
メンヘラになってしまった人に向けてレスしたのよ

そうね、貧乏でも気持ちが華やかだとへっちゃらになれるものよね。
あたしもはなやかな気持ちになれるように励むわ。
今日育てている花を見ていたら、こんなにきれいに咲いてくれて
今までのうっ憤やらが消えてたの。
種から育てて気が遠かったけれど、
花から気持ちが和らいだのは初めてだから育てて良かったと思ったわ。

「もっと　もっと」って常に求め続けていると、かえって不幸のどん底に嵌っていきやすいのよね。
求めるのをいったん止めて、己を振り返ってみて、既に得ているモノを大切にする事よね。
どんな人にも必ずなにかあるはずよ。
それが家族であったり、仕事であったり、人によって違うんだろうけど。

>>748
今持ち合わせている幸せね。
探してみるわ。

知らない方が良い事もある
http://www.youtube.com/watch?v=piPatSwAdjc

前に「アイチテル」で、友達に恋しちゃった子が、告白するやつ。
告白された方が、自分はゲイではないから思いには応えられないが、人として尊敬している。これからも友達でいたい って伝えてて。その子の痛みも分かってるみたいだった。
でもこいつ人間出来てるよ。告白した方は泣いてた。


私の友達(ノンケ)は、この間ゲイに告白されたって戸惑うフリしてちょっと自慢げだった。
やっぱり嬉しいんだよね。人に好きになってもらえるってことは。
ゲイ・ノンケ、ゲイ・オンナ間でも。

家族って仲がいいってのが分からないの。
憎しみあい、アラの探しあい。毎朝、毎晩、一日中怒号の嵐。
そんな緊張状態で育ったのわ。それは戦時中に育ったのと同じ。
親だからそれ以上に傷は深い。産み落とされた直後から、いや母体にいるときから
だろうから、脳のシステムがおかしくなってしまっているんだと思うわ。
パニック障害やうつとかって、脳の機能の問題ですものね。
そのうち精神科ってなくなると思うわ。脳科学の世界で解決できると思う。

脳のシステムも重要だけど、
何でも「脳のせい。じゃあこの人と一緒に仕事をするのは諦めましょう。」とか、
そうゆう問題じゃないと思うの。
食わず嫌いじゃないけど、第一印象の誤解で仲が悪かった人と、
キッカケあって仲良くなったり、その逆もあると思うわ。
図式や理屈で物事を考えようとするのも、もしかしたら精神疾患を招きやすくすると思うわ。
今の世の中、正解不正解よりも、解決までのパターン数を多く見つけるのも必要なんじゃないかしら？

見合いや就職では脳の診断結果で審査


事前に分かるけど差別が起きる、と

>>753

第一印象って、直感じゃなくて、自分の過去の膨大な記憶から判断されてるんだよ。自分で相手を瞬時に評価してる様でいても

過去の膨大の記憶…聞いたことあるわ。デジャヴの原因もそれが近いとか…。
ってか、記憶から判断とか聞くと、まるでハードディスクみたいねｗｗｗ

第一印象いい奴にロクな奴がいないわ。

>>757
お前の第1印象、中身が悪いんだろｗｗ

たまに無性にコンビニの商品ドカ食いしたくなる
さっき見たフワフワの蒸しパン・・

名越によると、ドカ食いしたい度＝孤独度らしい
もしくは欲求不満ね

美味しいものは精神安定剤だから別にそれでいいのよ
薬飲むよりいいと思うわ

美味しいものって薬みたいよね。
ひと時だけだけど幸福感と満足感があるもの。

あたし旅行してみようかと思うの。
外に出るのはできるから、気分転換にでも出ようかと思って。
車でどこまでも高速道路をひたすら走って、どこかに泊まろうかなって。
でも不安があって、車に長時間乗ってられるか自信がないの。
不安定な気分で動けなくなったらどうしようって。行かない方がいいのかしら。

思い立ったら吉日じゃない？いってらっしゃいよ
行った土地の旨いものでも食べて癒しておいで

>>761運転が辛くなったらコンビニの駐車場停めて
音楽聴いたり居眠りしたり散策すればいいのよ。
アタシ以前ひたすら国道ドライブとかやったわ。
田園風景があって街があってなんかいいものよ。

>>761ごめんなさい高速道路って書いてあったわね。
運転辛くなったらサービスエリアで休むか一般道下りちゃえば？

アタシは新幹線で旅に出ることあるわ。主に神戸と京都なんだけど。
京都には、旅人と地元の人が集まる居酒屋があるんだけど、何回か行くたび、
自分が言いたいことや、考えが伝わるようになってきたわ。
旅人の中にはバイクで南を目指してるなんて方も居たわ。
一見さんも多いと思うけど、マスターとママさんは変わらずに居るから、
結構落ち着けるわ。
車での運転で、急に不安になったことは一度だけあるわ。
ただ、その時は目的地だったスーパー銭湯が改装休業のために入れなくて、
オシッコも自宅まで我慢してたから、
そうゆう小さいストレスを考えたら不安は消えたわｗ

遠出のドライブは行くのはいいけど帰りの体力もとっておかないとね
お泊りなら大丈夫じゃないかしら多分

１人旅なら気楽でいいわね。

みなさんありがとう。
予定を立てて、行けなかったらそれまでだけど
やってみることにするわ。
好きなところまで行って、好きなことをやってくるわ。
旅行をするのが一年ぶりだけど、事故っちゃうかもだけど、
やってみるわ。

>>768
事故らないわよ。大丈夫。

家から出られなくなったせいで病院にも行けず一月ほど過ぎたんだが
薬抜けても大して悪化しないだろうと思ってたら悪化するのよね…
だんだんモノを考えること自体が面倒になってくるから困る

文面を見て一瞬、伝美さんかと思ったわｗ
向精神薬は、量減らして徐々に抜かないと、リバウンドすると思うわ。

膝を抱えてギュッとしてみて。
案外落ち着くよ。

あたしも欝になりやすいんだけど
>>770さんみたいに薬はやらないで美味しいもの食べて発散してるわ

>>770サンは美味しいもの食べても駄目なの？

イライラした時は過食しちゃうわ（嘔吐はしないけれど）
セブンイレブンのグラタン美味しいわね

>>774
あたし基本的にコンビニの食べ物は駄目だわ
ドカ食いしたい時はサイゼリアがオススメ
あそこ安くて美味しいわ

>>773
食事って苦手なんですわ
自分にとっては罪悪感増幅要素だし
かと言って採らない訳にもいかない

>>776
先日、仰天ニュースで「生まれて以来、父親が異常な食欲で太っているのを見て、
食べることを恐怖と感じ、拒食症になってしまった少女」の話題があったわ。
http://www.ntv.co.jp/gyoten/oa/100609/02.html
無理に食べろとは言わないけど、食べることって「生命を保つ」ことなのよね。
（アタシの嫌いな細木数子が言ってた話よｗ）
でも、ここ最近いろんな人を知るキッカケがあるわ。
風呂が嫌いと言うより、水の中に入るのが嫌いって人とかね。
アタシがその立場を想像すると、生活の中から一本柱を抜かれてるような気がするわ。
逆にアタシは風呂もサウナも大好きで、ばい菌とかを神経質に考えるタイプなんだけど。

>>776
それはキツイわ…
美味しいものは1番簡単に、しかも1番強烈な快感を与えてくれるものよ
この前久しぶりにケンタ食べたくなって、がっついたんだけど
セックスの100倍は快感感じたわ
肉の喜びはでかいわ

サワシゲル惨状

炭水化物は天然のトランキライザーである
だから寂しい人は食べてばかりいる

ディック・フランシス

>>780
メンヘラスレでなに言ってんの？

将来がないわぁ
考えてもしょうがないんだけど

メンヘルってやっぱ病院行った方がいいのかしら？
多分あたし醜形恐怖＆自己愛性人格障害っぽいかんじなんだけど、実際にそう診断されたら恥ずかしいわ〜ｗ

>>783
病院なんかいかなくていいわよ
あたしも病院なんかいってない
あたしは欝は美味しいもの食べて、面白いゲーム買って、乗り越えてるわ
ゲームって1番安価で長時間楽しめる娯楽なの
ブックオフで1500円で買ったドラクエ星空の守り人面白いわ

>>783
自分で行ってペラペラ喋るマンコがいっぱいいるらしいわよ。
でも気になるなら行ってみたほうがいいわ。

待合室はいささか緊張するわ、あたしでも。
ずーっと下向いて独り言している人もひるし、
大きな息しながら付き添いのお母様らしき人に寄って眠っている人もいるし。
>>783さんも気になるならもののためしに？いってみたほうがいいわ
お薬で楽になる場合だってあるんだから

早起きしちゃったから
もう一度寝るわ
でも「早起きは三文の徳」スレ見ると、
ゲイの中にも早起きで元気な方がいてうらやましいわ

>>787

09:16:26

……早起き？

早起きと言うより、
「遅く寝た割に睡眠時間が短かった」
とかじゃないかしら？
アタシは最近、朝は眠くても、電気だけは点けて、
出来るだけ起きれるように工夫してるわ。
ただ、少し無理してるようにも感じるのよね…

メンヘラなあたしは明け方4時5時に寝てお昼くらいに起きる
（仕事はできる範囲でしているのよ）、
さっき15時過ぎまた起きたわ、でもつらいからまた寝たいのよ
睡眠薬でね、われながら寝すぎだと思うんだけど
起きているのがつらいのよ

メンヘラの早起きって本当朝早いのよ
４時からおはよ〜って、寝るのは７時とか

あんたたち仕事はしてるの？
あたしは自慢じゃないけどしてないわよ？

一度も働いたことなんてないよ

え！？一度も！？
馬鹿じゃないの！？ｗｗ

>>792
>>793
あたしも一度も働いた事ないわ

まだ１８とかだったら許すわよ

36よ

軽いバイトとかも無いのかしら？

あたし就職したことはないけど、働いたことはあるわ

その働きって性奴隷でしょどうせ

お刺身の上にタンポポをのせるあれは
働いた、とは言わないのよ。
作業というのよ。

じゃあツマはなんなの？

ツマは用無しよ。いや、あえて言えば邪魔。
というよりむしろなりたい。

>>798
ないわ

許すとか許さないとか
うま味紳士みたいな事言うなんて許さないよ

社会に適応すらしようともしないで、
抗議活動を飯の種にしているゲイリブアクティビストにもメンヘラが多いって、
ゲイリブ主催の東京プライドパレード幹部だった

永易至文さんがトラブル抱えたままゲイリブのコミュニティーを渡り歩くようなのばかりが集まってくるって暴露してましたよね。

ゲイに社会適応しようなんてエネルギー残っちゃいないわよｗ
そんなエネルギー満タンだったらノンケになってるゎ

皆様、↓のスレにも遊びにいらして。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/music/19460/1272572173/l50

てｓｔ

旅に行ってきたわ。で、無事に帰ってきちゃったの。
行きはすんなり症状も出なくて、帰りは激鬱だったわ。
激鬱のさなか薬飲んで、泊まるところ探し始めちゃったりしたけど
なんとか高速道路のPA全部制覇しながら、休み休み運転してきたの。
やってみて感想は、旅行が良かったのか悪かったのか全然わからないけど
やっぱり交通は車でなくて電車がいいわってことに落ち着いたの。

わらかすなｗ

>>810
あら、お帰りなさい。無事で何よりだわ

でもあなた電車で行くと、隣の客前の客、座り席でいろいろ気にならない？
あたし、通勤でちょっと混んでるだけでも、むかむかしてくるわ
30分程度のことなんだけど、なんか気に入らない客とか
出てきちゃうのよね

通りすがりだけどアタシもそうだったわ…。

アタシは電車通学（当時）で嫌になって挫折したわ。
それだけではなくて、色んなストレスが重なったんだけど、その一部に通学も含まれてたという感じ。
往復一時間以上かけて&違う線に乗り換えをしたりして、
だんだん学校行くのがしんどくなっていったわ。

それから学習した…というのかしら、
「俺は長時間電車乗ってるのは無理なんだ。」て自分自身を悟った上で
多少家賃が高くとも、学校の近い場所に下宿したわ。
それからは電車乗車時間も10分以下だから苦痛じゃなくなったわ。

>>812
>>813
あたしも電車嫌いだわ
欝になるのよ、あの乗り物って

特に混んでると駄目だな電車
なんでこんなもん金払ってまで乗らなきゃならんのかと思う

>>815
満員時の電車ってなんで社会問題としてとりあげられないのか、あたし不思議で仕方ないのよね
あんな非人間的な空間はないわよ
アウシュビッツじゃあるまいし

そんな些細なことに目くじらたてて文句言うなら、

社会に適応すらしようともしないで、
抗議活動を飯の種にしているゲイリブアクティビストに仲間入りした方がいいんじゃないか？

何しろゲイリブが主催するチンドン屋の東京プライドパレードの理事だった、

永易至文さんが、
ゲイリブのコミュニティーにはトラブル抱えたまま渡り歩くメンヘラばかり集まってきて困るって、

名前入りで本音を語っていたよ。

↑改変コピペまでして荒らすな
NG推奨

山手線の外回り、渋谷〜池袋ってラッシュ時間帯じゃなくても
ほとんど満員よね
山手線嫌いなあたしはあまり乗らないから最近はよくわからないんだけど
副都心線できて少しは緩和されたのかしら？

起きているのがつらいわ
クスリ飲んで寝てしまおうかしら…
でも近くのラーメン屋さんに行きたいわ

レジが混んでて並んでると汗がハンパない･･･もしかして普通じゃないのかしら･･･

あたしスーパーのレジは平気なんだけどコンビニのレジだと何故か緊張してしまうわ

調子悪い時は寝るのがいちばんね。
横になるだけでもちがうわ。

私は緊張すると汗が出るわ。額と腋の下から大量な汗。
汗染みが気になるの。

発達障害なゲイ

色々と辛い事があって、ここ最近食事をとるのがキツい。

朝→コーヒー
昼→コーヒー、パン一口
夜→茶、パスタ一口

飲み込むのも辛いし一口でパンパンになってしまう。

ウイダーインみたいので1500カロリーくらいある飲み物はないのか。

>>825
それヤバイわよ
食事は「生きる」事の基本よ？
あたしは食べることの喜びが大きいから生きてられる面が大きいわ

食べる事が生きがいだったんだが、こんなに食べれなくなる自分に笑っちゃうわ。


水分ならとれるんだけど、他のは飲み込む時に吐き気がして食えん。
リポビタンとかでなんとかって感じだ


精神的にきてるのかもしれんから病院いくか

>>827
あと貴方は親御さんと仲いいのなら、親御さんに甘えるのもいいわよ？
あたしも1番辛かった時は最終的には母親に甘えたわ

光合成で生きていけたらイイのに。

植物人間とな

あたし太ってもいいから食べることにしたの。
もうね、おなかすくと激しい鬱になることが判明したからなんだけど
10キロぐらい太ったわよ。夜中に食べたり昼間に3時間おきに食べたり。
今じゃ誰からもお声なんかかけられなくなったけど気分はいいわ。

>>827
食べられない人はプロテインはどうかしら？
ちゃんと食べるのがいいんだけど、食べられないとなると
飲みこむしかないものね。

>>831
横レス失礼するわ。
それで思い出したんだけどアタシ、ウィダーの「水でおいしいプロテイン」飲んでたことあるわ。
味は許容範囲だったわね。ってググッたらもう生産中止してるわｗ

最近はリフレックスで気分は良いほう。でも寝付きが少し浅いの。
ドクターは「リフレックスは良く眠れるって話なんだけどな〜」とは言ってたんだけど…
夜はハルシオンを０．５錠とワイパックスを１錠で様子見てるわ。
でも、ハルシオンも最初は１錠だったのを減らしてってるの。

>>828
さっき耐えられなくて母親に電話したら泣いてしまったわ…。少し安心したかも。
>>831
プロテインはいいみたいですよね。
無理に食べてみたけど、やっぱ飲み込むのきつかったからプロテイン試してみます。
周りに｢もっと食べなよ｣｢ダイエット？｣って言われるのがキツい。
食事に誘われてもな………

>>833
プロテインも、タンパク質メインのと、炭水化物も入ってカロリー高いのとかあるから、
あなたの場合は、炭水化物含むウェイトゲインタイプがいいと思うわ。
後カロリー摂りたいなら、菓子パンもいいわよ。

気分転換に外でも出かけようかと思ってるんだけど
Tシャツとスェットの下じゃ…新宿の街には出られないわ！

メンヘラなマンコってデブよねｗ原因は顔よ

そのとおりね。メンヘラってハンサム顔ｗとか二枚目顔ｗに多いわ。
顔、キモいもの。可哀想に思うわ。
一重にして、鼻低くして、鼻根太くして、顎削って、エラ入れて、唇厚くして･･･
顔総取っ替えすれば精神も健康になると思うわ。

あんたたちの言ってることがサッパリ理解できないあたしはオキャマ
失格かしら。。。
ていうか昼寝してたら上地雄輔が出てきて、いろいろ遊んでもらったわ。
あたしってばファンだったのはとっくの昔で最近はなんとも思って
なかったのに、そんな夢みるなんて
寂しかったのかしら

アタシも理解不能だから気にすることないわ。
芳恵さんを気に入りだして以来、もう男の話して腐に巻き込まれることもなくなったわ。
トレモロ派って恐ろしいわね…
でも、あの次元には、根性おかしい同サロ民は着いて来れないから、ある意味パラダイスよｗ

ますます言ってることわかんないわｗ
なにやら笑えること言ってるって気はするんだけど
あたしにはディープすぎるわ

ＳＡＤの人いるかしら？何をきっかけで病院行ったの･･･

やっぱり扁桃体に傷があったわ。親からの虐待によって変形したの。
40年以上生きてきて今日やっと病の根源が分かった。
見せられて、これで今までの苦しい症状が気のせいと言われてきたのが
悔しく思うわ。

>>842
気のせいでしょ？

早く寝てしまいたいのに
ハルシオン0.25じゃぜんぜん眠くならないわ
困っちゃう

オナれ

>>842
↑
なんかこの人、親から虐待された　虐待されたってそればっか言ってるけど、
自分の可能性を自分で狭めてるだけなのに、親のせいにしてるみたいで、なにか不愉快なのよね

>>842の発言だけで、なんでそこまで決め付けられるのかのほうが不思議だわ。

違うよ
そいつ、いつも虐待された虐待されたって言い出すじゃん

蒸し暑くて眠れないわ
情緒不安定になってしまう

炎のにおい染みついてむせる

ネガティブな思考がとまらない
自殺願望はんぱない

犯罪やリスキーなこと以外で、何か満足することで脳を一杯にしなさい。
後先のことを考えるより、少しでも夢中になる時間差攻撃すんのよ。
アタシは「鬱にマシンガンをぶっ放してやっつける」ってイメージするわ。
悪いのは鬱！そんな気分はぶっ潰して、大地のパワーを感じる精神統一！みたいに。
その後酷くならないうちに、医者に相談するなりしたほうが良いわ。
ちなみに、宗教でもなんでもないわｗ芳恵教…いや、何でもないわ

とりあえず弓ね

矢だったしら？ごめんなさい。

>>852
声かけてもらって、ちょっと気が楽になった…
ありがとう

スタンド使いにでもなるのか

最近情緒不安定なの
鬱ブログを検索していたら、とんでもないメンヘラブログを発見したわ
そのブロガーは本当に症状が悲惨なのよ
精神病棟の入院記を読んだら戦慄が走ったわ、悲惨すぎて
こう言ったらナンだけど、下には下がいるというか……ここまで人って堕ちるのねって思ったらショッキングだったわ
ショックすぎて逆に元気になったけど

ゲイのサークルに参加してみたら見事にメンヘラばっかでショックだったわ
自分もメンヘラのくせして、どこか精神的に強い人を求めてるの
ダメね、いつまでも依存体質じゃ

深夜になるとネガティブになるわ

いつかはこの人みたいに本気出さないとね
http://blog.livedoor.jp/masanoritoshi/archives/50320565.html

>>860

http://blog.livedoor.jp/masanoritoshi/996b6905.bmp

http://pr.cgiboy.com/02225147/
＞【似ている芸能人】
＞ブラッド＝ピット

吹いたわｗｗｗｗｗｗｗ

遺体に化粧したみたい

>>862
湯潅を仕事にしてみれば？

>>860もそうだし>>857でアタシが読んだブロガーの人も、更新がもうずっと止まっているのよね
イコールこの世にはもういない可能性が高いわよね？
そう思うと……なんともいえない気持ちになるわ

不安で仕方ない・・・
薬の副作用だと思うけどどうしたらいいのかわからない
もう大丈夫だろと副作用止めはいらないっていってしまったけど今更公開してるわ・・・

アタシ、幸いにも「人間が目の前で死ぬ」ってことに直面したことはないんだけど、
好きな人が、「エリテマトーデス症を患っているけど、退院して仕事も頑張っている」
と聞いてから、「命を無駄には出来ないな」と思うようになったの。
こうゆう気持ちって大切だと思うんだけど、実体験としては少なかったり、
こうやって人が話してもピンとこないことが多いと思うのよね。
案外、死ぬことよりも生きる様子を見たほうが、大きい勉強になるのかもしれないわ。

あたしね、クローン病とエリテマトーデス、どっちもあるのよ。
食事は流動食オンリーだしね。
はたから見ると頑張ってると思えるでしょうけど、全然平気なの。これ本当なの。
神経症やうつのほうが100倍苦しいわ。心の中の99.999％は精神的な苦痛よ。
日常生活で、あたしクローン病だわ、エリテマだわ、なんて殆ど思わない。
難病指定だけど、肉体の苦痛って全然耐えられるの。というか痛くても不安なんてないの。
PDとかGADとか、PTSDのほうが死ぬほど苦しいの。目覚めた瞬間きから辛いわ。
だから難病抱えている人はもっと辛いなんて思わないで。
正直、世間の人に普通に心配され易いから、病気にかこつけて甘えられたりするから重宝してるの。
そんなもんなの。
ちなみに発症はパニックが先です。その数年後にクローン、エリテマ。

ゲイなんて所詮見た目
見た目がダメなのはもう本当にダメね

見た目も中身も最悪なんだから早く死ねば？

問題なのは、２ちゃん脳だからだと思うの。
そんな２ちゃんですら潮時で、フォトメスレに書いてくれる人もメンヘラが多そうよｗ
健康なのはトレモロ派だけ…

>>870
また妄想の世界に入り込んでる。
問題なのは外見も中身も終わってるんだから、死ぬことが一番の結論なのに。

>>871
アンタがそこまで崩壊してるのは何故？
悪いけど、アンタだけには負けたくないわ。
死ねって言われたって生き抜いてやるんだから！！

？？
>>872みたいな社会のゴミが生きてどうするの？

どっちもうざい
つーかこのスレ自体の存在に疑問を感じる。
スレ終了で良くね？

みなさんメンヘル板とか見てる？
アタシはあまり見ないようにしてる
マンコの自分語りがうざいから

か

市販薬でラリるのも限界があるわー
ちゃんと病院行ったほうがいいのかしら？
でも病院って薬漬けにされそうだし世間体など抵抗あるのよね

ラリるってどういうこと？
市販薬でって昔高校の時の友人が咳止め飲んで
いい気持ちになってると聞いたことがあるが、
そういうこと？

世間体って、あなたが病院へ行ったとして、周囲にそれが漏れたりするのかしら？

>>878
そういうことよ
咳止め薬は依存性が怖いから控えているけど

>>879
病院に出入りしているところを目撃されたらアチャーじゃない？

みなさん病院に通って回復した？
メンヘル板やこのスレを見ても、どうも薬漬けになっている方が多いように感じるのよねー
ロヒプノールがラリれるって聞いたから、ロヒプノールを処方してもらうために病院に通院したいなぁなんて考えているの
ラリりたい願望がある＝アタシがそれだけ病んでいるということだと思うけれど、医者に行って薬を処方されたところでアタシの問題の根本的な解決にはならないと思うのよ
最近酷いわー、ハイとローが数分おきに入れ替わって頭イカれるの。たぶん躁鬱

それだったら、自宅から少し離れた病院に行くか、
総合病院に行くかすればいいんじゃないかしら。

私は逆で、薬を処方されたけど、だんだん面倒になって飲まなくなっていったわ。
効いてるのかどうかもよくわからなかったし。

とりあえず、市販の薬でどうこう言ってるよりかは、
病院に行った方がいいと思うわ。

このスレ読んで、もっと気分が悪くなってる人も居そうよ。
時々、薬自慢とか返答に困る文を書かれると、見たくなくなるの。
この際見なくなったほうが、気持ちも向上するのかもね。

ロヒプノール飲んでたけど、眠くなるだけよ？
ラリるってどういうことなのかしら。
例えば我慢して起きてたら余計に体調崩すわよ？

>>881
そうね、自宅から離れた病院を検討してみるわ
市販薬より強烈なブツが欲しいのよ！

>>883
酒と一緒に呑むとラリる（気持ちよくなる）って見たわ
アメリカでは麻薬指定されているんですって
アタシ躁が入ると楽しくて楽しくて眠れなくなるから、正当な使い方もしたいの
ちなみに今は躁でブチ上げよ！！！！

よくなりたい人はここは読まないほうがいいわね。
毎日規則正しい生活。毎日１時間程度の軽い運動。
バランスのいい食事。医者から処方してもらってる薬。
これでよくなっていくわ。

やっぱりスレ見ないほうが良いわね。
またどこか別のスレで、元気な姐さん達にお会いできることを祈ってるわ。
ごきげんよう。

あたしはメンヘルサロンに行く時があるわ。
そこで得た情報によると、スレを選んで見る方がいいって
医者から言われた人のレスがあったの。
その医者も診察中に２ちゃん見ているDQN医師なんだけどね。

あたしはメンタルヘルス板で具合が悪くなったからあそこには行かないけど、
ここと、サロンの雑談スレは見てるわ。
人によるんだろうけれど、ここのスレはそんなに悪くないと思うわ。

>>880
あなた病院行ってからこのスレ来るべきなんじゃないかしら？
これ以上悪くなる前に、早く行った方がいいわよ。
あたしは鬱なんだけど良くなってきたわ。
薬は3年ほどかけて徐々に薬を無くしていかなけりゃならないけど、
あの起きているだけで苦しいのが消えたのはあたしだけの良くなった証拠なの。

このスレにかかわらず、精神衛生上2ちゃんで見るスレはよく考えた方がいいわね。
自分が関わっているかはともかく、煽り合いなんかはただ見ているだけで嫌な気分になることもあるし、
なぜか自分は全然関係ないのにイライラしたり、
ヒステリックに煽り合いに参加したくなったりすることもあり得るわ。

>>880はメンヘラなのに2ちゃんでコテをするってこと自体すごいと思うわ。
コテなんて叩いてくださいといわんばかりじゃないの。
2ちゃんで叩かれたりするのは平気なのかしら？

>>887
アタシ以前務めていたバイト先でいじめられて鬱っぽくなって辞めて、それからメンタルヘルス系の本を読み漁ったりネットで調べたのよ
そして精神薬の副作用が強いことを知ったの
それでも薬に救いを求めたのね
鬱に効果のあるサプリメントを呑んで絶望期に比べればだいぶ回復したわ。副作用もほとんどなかったわ
どうしても処方薬は副作用が怖いのよね〜だから躊躇してしまうのよ

>>888
コテが叩かれる風潮が理解できないの
日本人って出る杭は打つじゃない？それがすごい嫌だから抗っているのかもしれないわ
アタシ日本人だけど前世はカナダ人かアメリカ人だったと思うの
それに叩かれても全然平気よーリアルじゃないもの

鬱はだいぶ回復してまた働き出したんだけど、そしたら頭おかしくなったのよ
どうして日本ってこんなに低俗な人間がいっぱいいて、みんなとことんアホでイッちゃってて、キチガイが野放しになっているのかしら？って思うの
そういう人間のせいでアタシの心が穢されるような気がしたの
というより、実はアタシが正常で、健常者の振りをしている連中のほうがよっぽどイカれてるって思うの
フロイトだかユングのオッサンによれば、大抵の人間は何か精神的な問題があるって、それは真実だと思うわ
世に野放しにされているキチガイがどうして生きてゆけるのか不思議！

そりゃ世の中に狂ってない人間などいないからだよ

少なくとも阿多氏はあんたたちに癒されてるわ
精神面でもバイだけど、ときどき万個より繊細なあんたたちにほだされる
こと多くってよ。
頑張って頂戴。

みなさん　お薬の処方はどうなの？
アタシは液剤エビリファイを中心に処方してもらってるんだけど
同じ方いらっしゃるかしら？

昨夜さあ寝ましょと思ったらパジャマのズボンがなくなってたの。
で寝ずにずっと探してたの。
今日も探してるわ。気になって気になって他のことが手につかない

くだらなすぎてレスる気にもなれぬ

>>893
あたしはリスペリドンとユーパンよ
精子出なくなるわよ

オランダ行きてぇわ

私も結構捜し物が見つからないと気になる方だわ。
別に今すぐ必要じゃないのに、ふと気になってずっと探し続けたり。
でもさすがに寝ずに探し続けたことはないわね。
日が変わって、「あれ？ここ探したじゃない」と思ったところから見つかることもあるし。

あんたたち脳疲労なのよ。少し甘いもの摂った方がよろしくってよ。

太るぞ

脳疲労の人はほとんどエネルギーで使っちゃうから大丈夫よ
なんか教養ない人多いわねほんと。

脳肥料になる元がないからエネルギー消耗しないわ

>>897
アタシもオランダ行きたいわ
同性愛婚もOKだし麻薬もOKだしアタシ達にしてみたらパラダイスよね

HIV蔓延してるわよきっと。

何やっても落ち着かないわ
寝て起きてゲームやってパソコンつけての繰り返し・・・
どれも30分ももたない

そりゃ無理だわ
人を治すのは人よ。

あらやだ！人なのね？
あたし友達いないから困ったわ〜
友達って歳いってからでもできるものかしら。

なにやっても落ち着かないときは外に出るといいわよ。
何するわけでもないけど外に出るの。
買い物なんかも買わずに、出かけるだけでも気分転換になるわよ。

外にいこうにも移動手段がないのよ
近くのコンビニに歩いていっても15分ぐらいかかるし
それにたったそれだけしか歩いてないのに凄い息切れするのよ
自分の貧弱な体に嫌気が差すわ〜
外にでるにはまず筋トレして体力つけなきゃね・・・
外にでるだけなのになんでこんな準備しなきゃいけないのかしら

去年までのあたしん家みたいじゃないのさ。それなら環境が分かるわ。
歩いてコンビニにも行けないのなら尚更困るわね。
自転車はなくて？アレ便利よ。
筋トレにもなるし、歩けるようにもなるわよ、きっと。

今日は、ジメジメの暑い日だったけど草取りしてたわ。
おかげで体から酸っぱい匂いが立ち上るけど、
午前中の鬱とした頭の重さがちょっと軽減しているの。
汗をかくのも満更でもないと思ったわ。
もしかしたら運動もそうなんだけど、頭を使わないことが
鬱に良いんじゃないかしらって思うのよ。
夜中に行く銭湯も、もうそろそろ昼夜逆転を卒業したいし、
見られるモノ見てきたし昼間に生きてみたいのよね。
趣味をやってみようか思うのよ。

>>909
そういう欲が出てくるのってすごくいい兆候よね
ホントに病んでる時って目先の事すら考えられないようになっちゃうもの

自分は、絵を描く、書道をする、編み物する、みたいなのが
頭がスッキリしたわ。やる気がおきてくるというか、
ストレス解消になったというか。
創作的作業をしないとストレスは溜まる一方といわれて、
そういえばそうだなと思ったの。本読んだあとの爽快感とか。
あたし、３年間ほど無職で、治りたいために、週5で６km走ってたの。
筋トレもして。でも頭使わないからスッキリしなかったわ。
今は就職して今日で１年が経ったわ。

最善の解決方法は死なんだけど。現実を直視しないで逃げてるだけだね。

あたし経験から、後がないと思っていると自殺念慮があるわ。
八方ふさがりなのかしらね。

ストレス解消に頭使わないとかヌかしちゃったけど、
軌道修正して、達成感があることなのかしら？
草取りには終わりが一応あるのよね。
鬱に限ってのことにはなるんだけど、
どなたか試してみない？

そうよ、達成感。
こんなことやったってどうせ、、、
なんて思っうだろうけど、やった後って、
自分がやったことを繰り返して思い起こしたりするの。
よくやったな〜、なんて。
詩だって、今までの生き様を書いてみたって、
よく書いたな〜なんて思うものよ。
しかしマイナスのことは書かないようにね。
嘘でもプラスのことを書くのよ。

そうよ、嘘でも良い様に思い込めばいいのよ
自己啓発は大切よ〜這い上がるなら

達成感を掴むのって難しくなっちゃったわ。草取りが終わってしまったのよ。
他の趣味を見つけるのって難しいわね。
夏なんだしプールとか海にでも行きたいんだけど、腰が重いわー。

>>911姐さん
働くのに3年かかってるけど、どこまでの回復で働き始めたの？

回復して働けるようになったって、ほんと尊敬するわ
ノンケより我慢強いのかしらね、あたしたちって。
あたしは軟弱だけど。

きゃー医療ルネサンスがまたあったわ。抜粋よ。

医療ルネサンスNo.4883　心療内科

Q心療内科と精神科の違いは？
精神科はうつ病や統合失調症、不安障害といった心の病気を診る診療科です。
心療内科は内科の病気に対して心理療法も行う科として誕生しており、
そもそもは内科の病気を診る科なのです。

Qでも、うつ病も診ている心療内科クリニックはたくさんありますね？
実は、心療内科という看板を掲げている医療機関の多くは、精神科医が診療しています。
精神科の受診に抵抗がある人が多いからです。一方で、うつ病の診療をしている
心療内科医もおり、違いが分かりにくくなっています。

Q心療内科はどんな診療科ですか？
体の病気が発症したり症状が悪くなったりした時、ストレスが関係することがあります。
こうした状態を心身症と呼び、普通の治療法だけでは良くなりにくいことが多いです。
このような患者さんを診断し、治療するのが心療内科です。

Q具体的にはどんな病気が対象ですか？
例えば薬を使っても良くならない高血圧や、再発を繰り返す胃潰瘍、
ストレスと関連して起きる気管支ぜんそくなど。他にも慢性の痛み、糖尿病、
摂食障害など、あらゆる病気が対象となり得ます。

Qどうすれば本物の心療内科医の診察を受けられますか？
そもそも数が少なく、日本の心療内科学会が認定した専門医は27都道府県に
わずか107人。学会のホームページに専門医の一覧が載っていますので参考にしてください。

今回の医療ルネサンスは全5回中、1回分しか書きこしないわ。
なんだか面倒なのよ。
でも、後の４回は心療内科の仕事ぶりだからいいわよね。
読売新聞の７月14・15・16・19・20日に載ってたから、見たい人は手に入れてね。

躁みたな症状が酷いわ
友達に「ちゃんと病院行ったほうがいいんじゃないの？」って言われたわ
鬱も酷いしアタシ狂っているわ

>>921
友達の言うとおりになさい。

片思いとか、人間関係がうまくいかなくて、
ずっと胸がギュっと締め付けられているわ。頭の回転もすこぶる悪いし。
寝たら直るかとおもいきや、朝おきてもやっぱりその調子だわ・・・。
周りの人も忙しいから、気軽に辛いと言える人もいない。

一度病院言ったほうがいいかしら。

その症状で病院行ってないほうがやばい

あたしたぶん軽い躁うつ病だと思うの。
定期的（３ヶ月ごと）に欝と軽躁と普通の状態がくるんだけど、
辛いのは欝の時ね。
仕事も出来ないし、思考も悪いし、何より被害妄想と取り越し苦労。
でも思うの。
軽躁がなくなるってのが怖いって。
なぜって、軽躁がなければ、あたし、毎日がつまらなくなるわｗ

アタシは躁が怖いわ
眠れなくなるというか、楽しいから寝なくてもいいや〜ってなって、そして後悔の連続よ
金遣いも荒くなるし、空気がよめなくなったり攻撃的になったりするから迷惑をかけていそうで怖いわ
鬱の時に「あの行動は迷惑になっていたのじゃないのかしら！？」と後悔するの

鬱の時は「アタシちゃんと病院行ったほうがいいわ」と思うし真剣に考えるのね
だけど躁に入ると「病院なんて行かなくても平気よ！アタシを誰だと思ってるの！」という気持ちになってしまうの

通院されている方はどうかしら？
アタシ２週間に１回だとしても、通院するのが面倒臭くなったりストレスになったりしないかしら？と懸念しているわ
睡眠導入剤は市販の薬で代用できるものがあるじゃない？
それなら眠れない時に呑めばいいし、眠れる時は呑まなくていいし、定期的に何処かに行く必要がないから気楽なのよね
しかも病気によっては数ヶ月通うだけじゃ済まないじゃない？
基本的にメンタル系の治療って長期間かかるし、鬱病だって１〜２年はみておいたほうがいいでしょう？
それだけ長期間通院するのって苦にならないかしら？

長期間つっても治るもんなら通院した方がいいわな
たぶん治らないのに多少はマシな精神状態になるために通院し続けるのは辛いぜ

釜は釜らしく釜言葉使いなさいよ！！

>>929
キモイ

メンヘルクリニックって儲かりそうね。