『リスカ』ゲイの自殺自慢『アタラックス』

リスカはリスカであたしの自殺未遂は薬物よ？
アタラックスP280錠飲んで病院行ったの
手首切っての自殺じゃないわ！！！
だいたいただ通り過ぎてく人並みで
なんであたしが「この傷見たら心配するだろうな」と気を使って
夏なのに長袖着なきゃいけないわけ？
手首なんてわざわざ見る人もいなけりゃ見ても何にもなんねーよ！
じゃああんただったらその傷見てどーするわけ？
手首握り締めて泣いてくれる？病院行きなさいってお金くれんの？
そこまでみんながしてくれるんだったらあたしもこの傷隠そうかって考えるけど
そんな人どこにもいねーよ！
みんなそれぞれの人生があって他人になんか構ってられないから
あたしも構わないだけ？夏には涼しい半袖を着たいだけ、それだけ？

わかったかバーカ！

13日･･･　もうあの日から10日以上経つのね
え、たった10日？霞みそうなくらい遠いわ･･･

その前日にあたしはまだ生きてるおじいちゃんとおばあちゃんの家に居たわ
もう自殺する事はずいぶん前から決めていたの
もっと苦しくなったら、もう本当に何もかも嫌になったら、
だけど自殺せずに生きてきたのよね
そんなあたしには当然こんな疑惑が湧いたわ“本当は怖くて死ねないんじゃないの？”
それは困るのよ、だってあたしは死ねなくちゃいけない
出来なければあたしの人生は何も自分で選べず不幸に引き摺られてく人生になってしまう
そんな馬鹿らしくて惨めで情けない人生、そして冷たすぎる真実
狂いたかったわ、そしてそう思うと半分くらい狂ってたかもしれない
だけどそんな自分を確かめるために度胸試しみたいな感じで自殺するわけにはいかないのよ
何故なら死にはその次がないから
「良かった、死ぬ事が出来た」と思う時にはもう次は永遠にない･･･
誰もが何よりも慎重になる事物でしょう･･･　そう、みんな本能的に死を気遣って生きるように･･･

だけどそのおじいちゃんの家での夜は違った
いろいろ子供の頃とかを思い出してたのでしょうね
どんどん追い込まれていってるからいつのまにか比べるのは
輝いて幸せだった自分ではなく少し前の今より少し苦痛が少ない自分になっていたの
だけど久しく行ってなかったおじいちゃんの家で幸せに満たされていた子供の頃をありありと思い出していたわ
永遠に巡ってこないあたしとおじいちゃんとおばあちゃんとその他の人達の似ている思い出･･･
おばあちゃんに頼んで手紙と便箋を貸して貰ったわ
その便箋にはボールペンで大きく“遺書”と書いたわ
あまり伝えたい人達もいなかったわ
2通したためたわ、大きな国語辞典を引きながら書いたわ
その時はまだ自分に半信半疑だったわ“本当に死ねるのか？”
でもいつかどうせ自殺するから今書いといてもいいかと･･･
その一方で何か自分の中で小さく動き出してる事を感じてたわ
書き終わった後窓から夜の暗くて星が瞬く空を見ていた
あたしの住んでる所と違って静かで空が済んでるのねぇ･･･
こんな日が自分にも来るのねぇ･･･　自分の中で動き出したものを自分の意志で加速させてたわ･･･
今を逃したら一生自分で自分を殺す事なんて出来なさそうだから･･･

>>1
もっと新鮮な文章をお届けください。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1120372848/

その日は眠って次の、朝、目覚めたわ
今日死のうと決めていた
本当は薬で死ぬつもりでそれはまだ先の事だった
だけどあたしは今日死ぬと決めていた
最後のおじいちゃんの家、最後の景色、最後の会話、最後の食事、
最後のおじいちゃん、おばあちゃん･･･
だけどおじいちゃんもおばあちゃんもあたしが今日最後なんて知らないから、
珍しくあたしが来た時に迎えるいつもと同じ態度であたしと接してた
いよいよあたしがあたしの家に帰る頃、おばあちゃんは用事で出掛けてしまったわ
「おじいちゃん、帰るね」って言ったらおじいちゃん迎えてくれた
遺書と一緒に届けたい物があっておじいちゃんとおばあちゃんの家は自営業だから
おじいちゃんの家の物を買って遺書と一緒に届けようと思ってた
これが実はおじいちゃんとおばあちゃんの家での始めての買い物だったのよ
そう、その時あたしは最初で最後になる買い物だと思ってた　なんか皮肉ね･･･
おじいちゃんに買いたい物があるという旨を伝えると「どれ･･･」といってその品物を持ってきてくれた
お金払おうとしたら「いい、これはくれてやる」と言った
その時急に涙が溢れ出した
別にタダで売って貰えるのが嬉しかったわけじゃないのよ、明るい所で見るおじいちゃんはあたしが思っていたよりも老け込んでいたわ
それでもずっとあたしのおじいちゃんなままなのね
その声から温かさを感じ取って、そこからいろんな想いが胸に込み上げてきて･･･
声が震えて･･･　心配させないように急に泣き出した事を悟らせれないように
後ろを向いてなんとか普通のように声を出したわ
こんな会話が出来るのもこれが最後よ･･･
別れ際にあたしはおじいちゃんに「長生きしてね」となんとか言ってきた
バスで来たから帰りのベンチで待つ時、あたしはずっと泣いてたわ
10年、10年時間を戻せば何もかもがうまく廻ってたあの頃のようにみんな幸せになれる･･･
いろんなものが変わってしまった、寂れてしまった･･･　おじいちゃんも、おばあちゃんも、僕も･･･
あたしがこの家にひとりで来るのも、いつからになってしまったのかしら？
昔はあたしの家族と、まだおじいちゃんとおばあちゃんの家に住んでた親戚のおじさんおばさんいとこ
みんなで賑やかに楽しく時間を過ごしてたのに･･･

だから、もう死ぬわ･･･

無意識の内に涙が溢れるのはあたしの深い所であたしが覚悟を決めた証拠
こんな自分、こんな日が来るのね･･･　どこか他人事のように感じてる自分が不思議だった
首を吊る場所は川の近く、あそこの木よ、深夜、人気がまったくなくなり闇に包まれたら･･･
それからあたしは家に戻り残りの時間を死に支度に使ったわ
捨てるものなどを処分して縄と踏み台を用意して少し食事して仮眠を取った
どんどん時が進んで行く、終わりに向かっていく、臆する事なく･･･
今日が本当にあたしの最後の日、苦しみも消え去る･･･

時間がきたわ
死に支度や最後の自分の時間にこだわって
少しだけ遅くなってしまったけど、明け方4時近く･･･
日の出までまだ1時間あるわ
こんな時間なら人もいないでしょう、15分木からぶら下がったままなら確実に死ねるわ
自殺失敗障害残して生きる、まあこれでも良かったんだけどとにかく、いかなきゃ･･･
踏み台と縄を持って、その場所まで･･･
とくになにも感じなかった。意気込みが、決意が、揺らがないように、ただ、
あたしの人生で数少なく燃え上がった最後の小さな炎を消さないよう心を叩いてた
死ななきゃ、死ななきゃ、死ななきゃ･･･　じゃなきゃ苦しい明日だよ
そしてここと決めた場所についたわ
うん、高さも調度いい、首吊りは苦しくないと聞いた
踏み台から足を踏み外す、人さじの勇気、これだけで
あたしが夢見た永遠の安らぎに辿り着ける
毎日眠って起きるけど、2度と起きずに永遠に布団の中に入れるように、
今あたしは最高に最後の切符を手に入れる
実際首に縄を巻いたわ

だけど笑っちゃうのよ
木に手をつけて片足宙に浮かせて
後もう片方の足、これ、これを浮かせば楽になれる！！！！！
ほら、死ぬって決めたでしょ！？これから生きる辛さに比べればたった一瞬の苦痛よ！！
それとも現実に惨めな程打ちのめされてそれを終わらせる勇気さえ持てないの？
このまま引き摺られるように生きてくつもり？
まるで虐められっ子が自分で虐められるのを楽しんで見せるかのような情けなさ過ぎるピエロね！！
だったら本当にあたしはカスよ！！！

なのに片足はどうしても降りません！！！
意気込みだけついてるのに身体は逃げ腰で
その葛藤がバブバブバブって感じだったわｗｗｗ
踏み台ギリギリまで足を外すけど絶対ミスはしません、馬鹿過ぎるわｗｗｗｗｗ

それでも今振り返って書くとこんなに蔑みの視線だけどその時は本気で死ぬつもりだったわ
首に縄かけて、その状態でいろんな事を自然と深く素直に考えた
人が来て木の後ろ側に隠れたりもした
その内に夜が明けて･･･　朝陽が出てきたわ･･･　
暗闇の中じゃないと見つかりやすさ倍増で未遂なんて嫌よ･･･

そして縄を外し踏み台を片付けて家路への道を戻りだしたの
プライド･･･　あたしを死へ向かわせる要素にこれが大きく関わってる事がわかったの
それは未来になるにつれてどんどんボロボロにされてく
それを怖れてあたしは自殺しようとした、でもまだ今のあたしは歩めるわ　
仕事に行こう、今日は一応･･･
その日は少しだけ晴れ晴れとした気持ちだったわ

それからもいろんな事したわ
座って死ねると見て家の服掛けみたいな所に縄結んでまた首吊り
一瞬で意識を失うって書いてあるのに失わないものね
あたしの体重の掛け方が甘いのかしら？首に赤い後が着くくらいじゃダメ？
身体をわざと傷つけたり自転車でわざと転んだり
食べ物食べないで空腹のあまり胃液吐いた事もあったわ
体重も46?まで落ちたわ、これならニコプソに抱いてもらえるかしら？ｗ
だけど胃液はともかく、他の事じゃどうがんばっても死ねやしないのよね
あたしは少しずつ自分を知らされてきたわ
「もしかしたらあたし死ねない、死ぬつもりなんかないんじゃないかしら？」って･･･
未来の事全部投げ出して死を考える時間は結構幸せだったわ
自分を痛めつける事でリアリティを出してたのかもしれない･･･

そう、そして今あたしはこうして生きているわ
このスレもね、立てなくても良かったんだけど、
最後にネット見てた時にね、「これで最後だから立てちゃえ」ってね
ずっと悩んでた時この板の人達と話をした事でどんだけ癒されたか･･･
ホントあなた達最高よ？優しさも煽りも一級品だわ
現実は思っているより冷たい、そう思うと温かい出来事に遭遇したり
この2ちゃんでの触れ合いだって現実と言えば現実、画面の向こう側に本当の人間がいるわ
オフで実際会った人もいるしね
だからとっても感謝してるし親しみを感じてるわ･･･

あたし、もう少し生きてみるわ
御心配おかけしてすみませんでした
これからもずっと思い悩んで行くのだろうけど、
この頃少しだけ“閉じこめられてる感”が失せてきたわ
自分の意志じゃなくこの世に現れされて、死ぬ事さえ自分で選べない･･･
それじゃまるで人間など、あたしなど、意味が無い･･･　と、思っていたけど･･･

とゆーことで皆様またよろしくお願いします

次々と駄スレ立てんじゃないわよ

愛すべき同板のみんなへ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1139731699/l50

２８０錠ってすごいわね。

生きたいなら生きようよ

紫陽花姫、いきてんのかしら。いきててほしいわ。

大丈夫だよ、きっと。この人強い人だと思うよ。

↑紫陽花姫

生きててよかったわ。

死ぬと騒いでる人ほど死なないものよ。

それって確実じゃないけどね

死ぬって言って死ぬ人も実は多い

1さんが前向きになってくれた事まずは喜ぼうよ。

生きてるのかしら？あたしマジで心配なんだけど。

なに、この>>9->>16のレスを書いてる人たちは
この長文スレを読んだんだ。へーー、すごいね

文章に。をつけない人ってしまりない感じするわね。
だけど。をつけるのにこだわると、頑固になりそうだわ。

アタラックスP飲むと、快眠なんだけど、もう一般に入手できないのよ

http://www.uranai-town.net/tarot/houou/

紫陽花姫じゃない、紫陽花姫じゃないけど、
たまたま紫陽花姫と同じ静岡県に住んでいて、
たまたま紫陽花姫が占い師をはじめた７月始めに占い師をはじめて、
たまたま紫陽花姫と同じくタロット占いがメインで、
たまたま紫陽花姫と同じく電話で占いをして、
たまたま紫陽花姫のスレに名前が出たとたんに電話番号を消した中年男占い師。

でも紫陽花姫じゃないよ。絶対違うよ。

あんた達･･･　今までいろいろ話してくれて本当にありがとう･･･
感謝してるわ･･･　2ちゃんの同板を知って本当に良かった･･･
本当･･･　みんなみんなよ　もう一回ありがとうね、そして･･･　さようなら･･･

逝くな

やめときな、回りに迷惑かけるし
脳障害でも残ったら大変だよ、とマジレス

>>20
えっ！そうなの？

去年買ったのがまだ残ってる。
確かに良く眠れる（10時間位）
起きても半日はまだ眠ってる感じ。

>>1
あんたみたいな強情な人間は長生きするのよ

しに対

死にたい

一緒に死んでくれる人いませんか

いるわけないか

わたしも死にたい。

募集してみるもんだね

どこ住んでる

＜＜1
わたしは泣いちゃった事あるわよ。ゲイ友で自傷クセあるコがいてさ。泣いちゃったわよ。なんか自分を見てるみたいだった。わたしなら大丈夫って手を握りしめて欲しいから わたしはそのコの手を握りしめたのよ。わたしもそのコも夏は長袖。紫陽花仲間よ！

レスアン逆逆！

＜＜33
わたしは兵庫よ。

なんだ…

＜＜37
なんだ…って？
姐さんはどこ？

東京

姐さん東京か…

わたし春に静岡に引っ越すのよ。近くなるわよ？

春になったらあたたかくなって
なんとかいきていけるかも

上手く言えないんだけど、顔も知らない貴方だけど、苦しんでたりこんな事しないといけない事、辛いです。

顔を知らないからこうやって語れるのかも知れないね？
現実じゃ 死にたい なんて言えないもの・・・。同じ辛い思いをしている人とネット上だけど出会えるだけでも救われている部分はあるわ？

うんうん解る。
傍から見れば、傷の舐めあいかもしれないけど
こうやって話す？だけで少しは気が楽になる様なきがするわ。

少しでも楽になってくれれば嬉しい。

若さって軽いノイローゼとヒステリーみたいなものよ。
若さゆえ、自分も他人も受け入れる事が難しい・・・それが、死にたくなる原因ね。

年を取る事で少しずつ柔軟な考え方も出来るようになるわ。
楽しみにしてなさい♪

何歳くらいから楽になれますか？

傷の舐めあいでもいいの。これで深い心の傷が癒されるならね^^
わたし最近2chにきたばかりだけどよろしくね？
わたしもなにか力になれると嬉しいわ。

人それぞれよ。
沢山「死にたい」と思った人ほど早いわね。

＜＜46
なんかジーンときちゃった。。

紫陽花もみてるのかしら？
紫陽花？みてたら出てきて！

そうなの？死にたいって思った人ほど 早く立ち直れるのね？
意外だわ。。

なんか楽しみになってきたわ！
今日はわたしはこれでヲチるわ。
東京の姐さんといいこと教えてくれた姐さん有難う^^
それじゃ おやすみなさい。

>>51
そうよ。
死にたいと思う時は、同時に今の「生」を考えている事に気付くわ。
原因、対処、行動力・・・自分が解脱する（理「解」して、苦しみから「脱」出する事)最大のチャンスよ♪

有難う。元気になれそう。^^
なのに…わたしのゲイ友の姐さんが 去年から女に告白されまくりで辛いの。。
姐さん女に優しいから…。なんか姐さんを女に取られそうで
すごく死にたい気持ちになってるの。
ゲイから卒業しそうな雰囲気もあるし。
辛いわ。。

女に優しくされたくらいでゲイを卒業できるようなら
その人はもともとゲイじゃないのよｗ
・・・まぁ、大概は心配する事はないと思うわ。

それより、あなたの価値基準がその人云々で左右されるようであれば
それはちょっと危なっかしいわよ。
友達にしろ、恋人にしろ、確かに自分を認めてくれる大事な存在であるけれど、
それと同時に自分も自身を認めてあげないと、自分がかわいそうよ？

孤独が怖い人は、自分を認めてない人が多いもの。

＜＜55
有難う。そうなのよね。わたし自分を認めてないのよね。。ゲイ友…友達のいない孤独だったわたしと友達になってくれたのだもの。。信じなきゃ罰当たるわｗ
わたし…思春期に背中をドン!と押されたようにゲイになってしまったの。

わたしみたいな人って珍しいのかしら？

まずアンカーのつけかたが独特だよ

でも応援はしたくなる

頑張って！

死んだらあかん！世の中捨てたもんじゃ焼き。

関西で一緒に練炭で逝ける人いない？

死んだらビョクたん聞けなくなるよ

そうだよ

逝きたい…

保守

こんなあたしなんかが立てたスレに沢山の方が来てくだすって嬉しいわ･･･
これからも話相手になってね･･･
本当･･･　みんなみんなよ

でもマンコは来ないで！！！
あたしマンコだけは死ぬほど大っ嫌いなの！！！
マンコは氏ね！！！

今も日本中のマンコどもがノンケのアレをくわえ込んでると思っただけで･･･

　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 丶　＿　　　　.,!　　　　　ヽ
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　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
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　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
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おはよう･･･

おやすみ･･･

あたしはね、まず死ぬ事が恐くなくなったわ
あたしが薬を飲んだ時、そして病院で眠りを向かえた夜、
ただただ“死”を願ってた、純粋に･･･
それまで輪廻転生とゆー考え方に信じるとゆーよりしがみついてた
だけどあたしは薬を飲み終えて眠くなっていく時、
そして病院での夜の体内での小さな変調、
その時何よりも死を恐れずに本当にただひたすら望んでる自分、
そしてその後“生まれ変わり続く自分”をいらなく思ってた事、
これは絶対に譲らないし忘れないわ
死にぞこなったけどそれでも“死を代償に”見た事だからね
あたしは次やるんなら“飛び降り”ですると思ってる
そしてそして薬自殺をする前まで持ってた自分の価値観と明らかに変わっている事を感じてる
何事も過ぎてしまえばどれだって関係ないのよ･･･　例え死や消滅さえね･･･
痛い死が嫌だったけど、例えば飛び降りなら充分な高ささえ確保すれば確実に死ぬ事が出来る
だけどあたしも含めて痛みが嫌で死自体はそんなに苦痛ではないとゆー人がいるわ
でも考えてみれば飛び降りの痛みなんて地面につく一瞬の事よ　1秒にだって満たないわ
今まで何百、何千万とゆー時間を過ごしてきながらたったの0、何秒を恐がってるのよ？
これほどおかしな事はないわ
あたしはこの自殺を経験していったい何が変わったんだろう･･･
曲がりなりにも死に足を入れて、あたしはきっと死ぬ事がうまくなったんだと思う･･･
どんな事でもそうだけど、初めてとゆーものは恐くわからないものだわ
自転車に乗るのだって何故倒れずに走れるのか？転んで怪我しながらおぼえてくわ
水泳だって水を恐がりながらも手足をもがいてやがて泳げるようになるの
だけど親は、大人は、人は、死だけは避けるように忠告するわ「全てが終わりだと」
でもそれは違う、死だって水泳と何も変わらない練習してわかればどーにかこなせるものなのよ
人間は時間に沿ってどんなものをも通り過ぎてく、やがて死さえ
いつか来るなら今死んでもと人は理論上そう頭で展開するけど心はそううまくついていかない
だけどあたしは今回の事で学んだ、何よりも心で悟った「死より安楽なものなんてない」と･･･

あたしが確実に変わってきている事だけは確か
あなたは自殺した後にはそんな気力起らないとゆーけどそれはきっとあなたの場合よ
あたしはむしろ自殺をする前の方がなんにもまして気力が出なかったね、人生絶望だったから
だけど今は･･･　自殺への切符を確かな感覚で握り締めてるとともに生きる事への意欲も高まってる事がわかる
いつか必ず死ぬから･･･　だから今死んでも変わんない　だから生きなさい　どっちも真実なのよ
それにあなたのケースはまた違うわ、障害が残ってしまったら確かに気落ちもするはずだわ
自分も悲しいけどその事実がある限りあなたがその自殺をした事を忘れられないんだもの･･･
それにあなたは何に悲観して自殺したのかしら？やっぱ同性愛？
あたしの場合生い立ちと親の事も大きな比率で割合を占めてるのよ･･･
あたしが死んで悲しむ親の勝手さなんてあたし気にしたくないわ･･･
こんなに追い詰めてきたのは幼少からの･･･

どう思ってくれても結構だけど、あなたは自殺の経験おあり？
卓上の想像と実際にやる事はまるで違うのよ？
虚ろな目でふらふら歩くあたしに「こいつはただ気を引くためだけに自殺した」
なんて考える人間は周りにいなかったわ

あなたは死にそこなった自殺未遂者を強く罵倒する事で“自分は違う、出来る”と感じたいの？
だったら心配しなくていい、言ってあげるわ
「あなたもあたしも誰でも、自分を殺したいと望めば死ねるわ」
本当よ･･･

ヽ(´ー｀) ノ ｲｷﾛ

紫陽花…生きててくれて有難う＾＾
読んでて励みになったわ＾＾
またお話ししましょ＾＾

紫陽花もトリップつけなよ

　

は？

　

紫陽花＾＾

>>53
亀で悪いんだけど、ゲイ卒業する人なんているの？
イケメンに女に優しい人多いけどその方はどんな方？
>姐さん女に優しいから…。なんか姐さんを女に取られそうで
>すごく死にたい気持ちになってるの。
それ凄くわかる。ゲイで女に優しくする奴の気が知れない。
女に優しい人や美人好きのゲイは自覚のないバイかバイの要素がある奴だと
これまで思ってきたんだけども。

>ゲイから卒業しそうな雰囲気もあるし。
どういう事なのか具体的に教えて下さい。
彼はいくつですか？

>>81

その通りよ！素晴らしい！あたしをわかってくれているのね？ありがとう・・・

>>82
釣りですか？53ですか？

被害深刻！野生サル集団住宅街へ▽年間3万人…自殺者の家族たち

3月12日（日） 17:30〜18:24
TBSテレビ
Gコード（8357947）

素敵ね

花が咲き乱れるように
花が死んでいくように
君が咲き乱れるように
俺は生きていけばいい
花が咲き乱れるように
花が死んでいくように
俺が咲き乱れるように
君は生きていけばいい…

上げるわね

一回自分が死んだら一番悲しみそうなヒト宛に遺書書いてみなよ
死ぬ気がなくなるから

>>89
悲しんで欲しい人と、悲しむだろう人が違うの。
それがあたしを悲しくさせるわ。

>>90
その気持ちはとてもわかる･･･。私もまさにそうだから。

でもね、きっと「悲しむだろう人」が
ずっとあなたを支えてくれてきた人なんじゃないかしら。
って自分のことを棚にあげて書かせてもらったわ。

とりあえず

生きてろよ

新鮮なチンポさえあれば生きていける

>>91
そうよね。
貴方の言葉が響いて来たわ。
実はね、年末に死のうとして失敗し警察沙汰になっちゃったんだけど
本当に心配してくれたのは支えてくれてた人たちだわ。

みんなは死についてどう思う？早く死にたい？ずっと生きてたい？恐い？安心出来る？

あたしはなるべく早く死にたいです！
何故ならこの世は面倒臭く腐ってて不完全だから！
そのやりきれない波に飲み込まれるのが凄く恐いの･･･
いつ死ぬかよりも生きてる時の意味の方がよっぽど大事･･･
どーか醜態を晒さないようにあたしだけに全てを与えてください･･･
そして無情の悲しみに打ちのめされてく誰かを見て安心･･･？

だ　か　ら　意　味　が　な　い　･･･　早　く　死　に　た　い　･･･

ねえ神様？教えて･･･

あなたはどーして生きる程に人間から大切なものを次々と奪ってくの？

子供の頃は･･･　友達の喧嘩や恋の失恋や･･･
それはそれで辛いことだけど、例えば喧嘩し別れても
その相手は元気なままでそれぞれの世界はそのまま･･･
壊れるとしたら二人が共通してた世界だけでしょう･･･
それが壊れても相手も自分も･･･　どう想おうとそれなりに生き続けてる･･･
大したことないとは言わないけど失う質が違うわ･･･

でも年をとるに連れて･･･　失うものの質が苛酷になってくの･･･

例えば親が自分の子供を亡くしてしまうこと･･･
例えば生活苦と借金･･･　交通事故での五体満足な身体･･･
年による同じように人体への影響･･･

振り返っても戻らないばかりか見ることさえ出来ないものばかり･･･

あのね、死ぬことなんか少しも恐くないの･･･
例えば植物人間になるくらいなら多くの人は死を選ぶでしょう･･･
だけど神様、あなたは他人の手足の自由を奪いながら
それでも心臓は動かし食物を必要とさせ当人に取っても周りに取っても
辛い仕打ちをすることが多々ある･･･

ねぇどーして！？あなたは人間を苦しめることがそんなに楽しい？
人間を苦しめるのが趣味なの？だったら悪趣味よあなた！？
自分の一部のようなものを失った時、
大人になればなるほどこの世のシステムがわかってるから全て投げ出したくなるのよ！！！！！
生まれてから死ぬまで失う旅じゃない人生なんて！！！！！
だから時に絶望して命を投げ出すことさえあるのよ！！！！！

もうあたしなど殺しなさい！！！病気にかけて早くこの人生の出口を教えて！！！

疲　れ　た　の　よ　･･･

神秘世界のことは信じるか信じないかのことが多いけど
あたしは信じてる、そしてあると思ってる

それでね、聞いた話だと、ちゃんとした天国地獄ってのは存在しないらしいのよ！？
この世界は物理法則を基準としてひとりひとり各自肉体を授かり
それを物理、物質世界で使ってゆくけど
肉体から魂が剥がれて見える世界は法則がこのよ＝物理法則と違うみたい･･･
その世界は時間と空間がないの、だから頭に思い浮かべるだけでその場所にいけるし
過去にも未来にも行ける･･･　でね、今からいうもうひとつのその世界の法則が
人間の言う天国地獄と関係するみたいなんだけどね･･･　その世界ではね、精神の似た人が
群れを為す性質があるの　これはどーゆーことかってゆーと例えば優しい人達は優しい人達で集い、
相手を守れる人達はお互いを守りあう集団になり、ニコニコ笑っていた人達は笑いの絶えない集団となって集まるのね
物質世界はその中にどんな魂が入っていようと肉体はまったく同じ土俵で暮らして
それで良い人が損したり悪い奴が幅を利かせてたりするんだけどね
その逆に人の陰口ばっか言って自分の優越感ばっか求める女みたいなグループはそーゆー人間だけで集まるの
荒らしばっかしてた人は荒らしばっかの集団に入りｗ、
これは恐いけど人をいっぱい殺しちゃった人は･･･　そーゆー集団に入るのよ･･･

そしてこれらを垣間見た物質世界の人間が良い集団の場所を天国
逆に悪い場所の方を地獄と呼んだ、と･･･　あたしは聞いてるわね！？
ま、なんでそーゆー法則かは知らないけど

だから人生正しく生きなさい、例え不遇な目にあっても･･･
とゆーのは正しいのね？何故ならあたし達が死んでしまった後行く
本当の世界で幸せに生きられるから！！！！！

こ　の　世　は　大　き　な　修　行　場　な　の　よ　･･･

あんたみたいな人間ほど
長生きするわよ

>97
あんたの説、ちょっと感心したわ

保守

age