愛すべき同板のみんなへ

あんた達･･･　今までいろいろ話してくれて本当にありがとう･･･
感謝してるわ･･･　2ちゃんの同板を知って本当に良かった･･･
本当･･･　みんなみんなよ　もう一回ありがとうね、そして･･･　さようなら･･･

２

もうすぐおれも逝くから心配すんな

お兄ちゃんどいて、そいつ殺せない！

5あきうえ

昔もこんなスレみた気がするｗ

ｲｷﾛ(・∀・)

1はニセモノでしょ？

☆（ゝω・）vキャピ

13日･･･　もうあの日から10日以上経つのね
え、たった10日？霞みそうなくらい遠いわ･･･

その前日にあたしはまだ生きてるおじいちゃんとおばあちゃんの家に居たわ
もう自殺する事はずいぶん前から決めていたの
もっと苦しくなったら、もう本当に何もかも嫌になったら、
だけど自殺せずに生きてきたのよね
そんなあたしには当然こんな疑惑が湧いたわ“本当は怖くて死ねないんじゃないの？”
それは困るのよ、だってあたしは死ねなくちゃいけない
出来なければあたしの人生は何も自分で選べず不幸に引き摺られてく人生になってしまう
そんな馬鹿らしくて惨めで情けない人生、そして冷たすぎる真実
狂いたかったわ、そしてそう思うと半分くらい狂ってたかもしれない
だけどそんな自分を確かめるために度胸試しみたいな感じで自殺するわけにはいかないのよ
何故なら死にはその次がないから
「良かった、死ぬ事が出来た」と思う時にはもう次は永遠にない･･･
誰もが何よりも慎重になる事物でしょう･･･　そう、みんな本能的に死を気遣って生きるように･･･

だけどそのおじいちゃんの家での夜は違った
いろいろ子供の頃とかを思い出してたのでしょうね
どんどん追い込まれていってるからいつのまにか比べるのは
輝いて幸せだった自分ではなく少し前の今より少し苦痛が少ない自分になっていたの
だけど久しく行ってなかったおじいちゃんの家で幸せに満たされていた子供の頃をありありと思い出していたわ
永遠に巡ってこないあたしとおじいちゃんとおばあちゃんとその他の人達の似ている思い出･･･
おばあちゃんに頼んで手紙と便箋を貸して貰ったわ
その便箋にはボールペンで大きく“遺書”と書いたわ
あまり伝えたい人達もいなかったわ
2通したためたわ、大きな国語辞典を引きながら書いたわ
その時はまだ自分に半信半疑だったわ“本当に死ねるのか？”
でもいつかどうせ自殺するから今書いといてもいいかと･･･
その一方で何か自分の中で小さく動き出してる事を感じてたわ
書き終わった後窓から夜の暗くて星が瞬く空を見ていた
あたしの住んでる所と違って静かで空が済んでるのねぇ･･･
こんな日が自分にも来るのねぇ･･･　自分の中で動き出したものを自分の意志で加速させてたわ･･･
今を逃したら一生自分で自分を殺す事なんて出来なさそうだから･･･

皮が剥けない、まで読んだ。

その日は眠って次の、朝、目覚めたわ
今日死のうと決めていた
本当は薬で死ぬつもりでそれはまだ先の事だった
だけどあたしは今日死ぬと決めていた
最後のおじいちゃんの家、最後の景色、最後の会話、最後の食事、
最後のおじいちゃん、おばあちゃん･･･
だけどおじいちゃんもおばあちゃんもあたしが今日最後なんて知らないから、
珍しくあたしが来た時に迎えるいつもと同じ態度であたしと接してた
いよいよあたしがあたしの家に帰る頃、おばあちゃんは用事で出掛けてしまったわ
「おじいちゃん、帰るね」って言ったらおじいちゃん迎えてくれた
遺書と一緒に届けたい物があっておじいちゃんとおばあちゃんの家は自営業だから
おじいちゃんの家の物を買って遺書と一緒に届けようと思ってた
これが実はおじいちゃんとおばあちゃんの家での始めての買い物だったのよ
そう、その時あたしは最初で最後になる買い物だと思ってた　なんか皮肉ね･･･
おじいちゃんに買いたい物があるという旨を伝えると「どれ･･･」といってその品物を持ってきてくれた
お金払おうとしたら「いい、これはくれてやる」と言った
その時急に涙が溢れ出した
別にタダで売って貰えるのが嬉しかったわけじゃないのよ、明るい所で見るおじいちゃんはあたしが思っていたよりも老け込んでいたわ
それでもずっとあたしのおじいちゃんなままなのね
その声から温かさを感じ取って、そこからいろんな想いが胸に込み上げてきて･･･
声が震えて･･･　心配させないように急に泣き出した事を悟らせれないように
後ろを向いてなんとか普通のように声を出したわ
こんな会話が出来るのもこれが最後よ･･･
別れ際にあたしはおじいちゃんに「長生きしてね」となんとか言ってきた
バスで来たから帰りのベンチで待つ時、あたしはずっと泣いてたわ
10年、10年時間を戻せば何もかもがうまく廻ってたあの頃のようにみんな幸せになれる･･･
いろんなものが変わってしまった、寂れてしまった･･･　おじいちゃんも、おばあちゃんも、僕も･･･
あたしがこの家にひとりで来るのも、いつからになってしまったのかしら？
昔はあたしの家族と、まだおじいちゃんとおばあちゃんの家に住んでた親戚のおじさんおばさんいとこ
みんなで賑やかに楽しく時間を過ごしてたのに･･･

だから、もう死ぬわ･･･

無意識の内に涙が溢れるのはあたしの深い所であたしが覚悟を決めた証拠
こんな自分、こんな日が来るのね･･･　どこか他人事のように感じてる自分が不思議だった
首を吊る場所は川の近く、あそこの木よ、深夜、人気がまったくなくなり闇に包まれたら･･･
それからあたしは家に戻り残りの時間を死に支度に使ったわ
捨てるものなどを処分して縄と踏み台を用意して少し食事して仮眠を取った
どんどん時が進んで行く、終わりに向かっていく、臆する事なく･･･
今日が本当にあたしの最後の日、苦しみも消え去る･･･

時間がきたわ
死に支度や最後の自分の時間にこだわって
少しだけ遅くなってしまったけど、明け方4時近く･･･
日の出までまだ1時間あるわ
こんな時間なら人もいないでしょう、15分木からぶら下がったままなら確実に死ねるわ
自殺失敗障害残して生きる、まあこれでも良かったんだけどとにかく、いかなきゃ･･･
踏み台と縄を持って、その場所まで･･･
とくになにも感じなかった。意気込みが、決意が、揺らがないように、ただ、
あたしの人生で数少なく燃え上がった最後の小さな炎を消さないよう心を叩いてた
死ななきゃ、死ななきゃ、死ななきゃ･･･　じゃなきゃ苦しい明日だよ
そしてここと決めた場所についたわ
うん、高さも調度いい、首吊りは苦しくないと聞いた
踏み台から足を踏み外す、人さじの勇気、これだけで
あたしが夢見た永遠の安らぎに辿り着ける
毎日眠って起きるけど、2度と起きずに永遠に布団の中に入れるように、
今あたしは最高に最後の切符を手に入れる
実際首に縄を巻いたわ

いくら洗ってもチンカスが取れない・・・、まで読んだ。

紫陽花のことをものすごく嫌ってる名無しがいるんだよね。

だけど笑っちゃうのよ
木に手をつけて片足宙に浮かせて
後もう片方の足、これ、これを浮かせば楽になれる！！！！！
ほら、死ぬって決めたでしょ！？これから生きる辛さに比べればたった一瞬の苦痛よ！！
それとも現実に惨めな程打ちのめされてそれを終わらせる勇気さえ持てないの？
このまま引き摺られるように生きてくつもり？
まるで虐められっ子が自分で虐められるのを楽しんで見せるかのような情けなさ過ぎるピエロね！！
だったら本当にあたしはカスよ！！！

なのに片足はどうしても降りません！！！
意気込みだけついてるのに身体は逃げ腰で
その葛藤がバブバブバブって感じだったわｗｗｗ
踏み台ギリギリまで足を外すけど絶対ミスはしません、馬鹿過ぎるわｗｗｗｗｗ

それでも今振り返って書くとこんなに蔑みの視線だけどその時は本気で死ぬつもりだったわ
首に縄かけて、その状態でいろんな事を自然と深く素直に考えた
人が来て木の後ろ側に隠れたりもした
その内に夜が明けて･･･　朝陽が出てきたわ･･･　
暗闇の中じゃないと見つかりやすさ倍増で未遂なんて嫌よ･･･

そして縄を外し踏み台を片付けて家路への道を戻りだしたの
プライド･･･　あたしを死へ向かわせる要素にこれが大きく関わってる事がわかったの
それは未来になるにつれてどんどんボロボロにされてく
それを怖れてあたしは自殺しようとした、でもまだ今のあたしは歩めるわ　
仕事に行こう、今日は一応･･･
その日は少しだけ晴れ晴れとした気持ちだったわ

それからもいろんな事したわ
座って死ねると見て家の服掛けみたいな所に縄結んでまた首吊り
一瞬で意識を失うって書いてあるのに失わないものね
あたしの体重の掛け方が甘いのかしら？首に赤い後が着くくらいじゃダメ？
身体をわざと傷つけたり自転車でわざと転んだり
食べ物食べないで空腹のあまり胃液吐いた事もあったわ
体重も46?まで落ちたわ、これならニコプソに抱いてもらえるかしら？ｗ
だけど胃液はともかく、他の事じゃどうがんばっても死ねやしないのよね
あたしは少しずつ自分を知らされてきたわ
「もしかしたらあたし死ねない、死ぬつもりなんかないんじゃないかしら？」って･･･
未来の事全部投げ出して死を考える時間は結構幸せだったわ
自分を痛めつける事でリアリティを出してたのかもしれない･･･

そう、そして今あたしはこうして生きているわ
このスレもね、立てなくても良かったんだけど、
最後にネット見てた時にね、「これで最後だから立てちゃえ」ってね
ずっと悩んでた時この板の人達と話をした事でどんだけ癒されたか･･･
ホントあなた達最高よ？優しさも煽りも一級品だわ
現実は思っているより冷たい、そう思うと温かい出来事に遭遇したり
この2ちゃんでの触れ合いだって現実と言えば現実、画面の向こう側に本当の人間がいるわ
オフで実際会った人もいるしね
だからとっても感謝してるし親しみを感じてるわ･･･

あたし、もう少し生きてみるわ
御心配おかけしてすみませんでした
これからもずっと思い悩んで行くのだろうけど、
この頃少しだけ“閉じこめられてる感”が失せてきたわ
自分の意志じゃなくこの世に現れされて、死ぬ事さえ自分で選べない･･･
それじゃまるで人間など、あたしなど、意味が無い･･･　と、思っていたけど･･･

とゆーことで皆様またよろしくお願いします

>>15
アタシはどうでもいいわよ？
っていうか、知らないものｗ

何て自己満足なスレたててんのよ？

リスカはリスカであたしの自殺未遂は薬物よ？
アタラックスP280錠飲んで病院行ったの
手首切っての自殺じゃないわ！！！
だいたいただ通り過ぎてく人並みで
なんであたしが「この傷見たら心配するだろうな」と気を使って
夏なのに長袖着なきゃいけないわけ？
手首なんてわざわざ見る人もいなけりゃ見ても何にもなんねーよ！
じゃああんただったらその傷見てどーするわけ？
手首握り締めて泣いてくれる？病院行きなさいってお金くれんの？
そこまでみんながしてくれるんだったらあたしもこの傷隠そうかって考えるけど
そんな人どこにもいねーよ！
みんなそれぞれの人生があって他人になんか構ってられないから
あたしも構わないだけ？夏には涼しい半袖を着たいだけ、それだけ？

わかったかバーカ！

>>19

あなたって本っっっ当に鋭いわね！！？

＞紫陽花ちゃんって一つのことを目標にしたらとことん遣り通さないと気がすまない
完璧主義なとこがちょっとあるような気がする。

まったく同じことを日常生活でも言われるのよ？
良く見通せるなって･･･　まるで占い師みたいな･･･
さすが11、天才の数字ね･･･

＞そんで気を抜くのは罪悪みたいに思ってしまって、わき目も振らずに人一倍がんばるけども
必要以上にがんばりすぎて疲れてしまったりとか。

わかるわかる！なんで一緒なのね雨行ちゃんと！！！
あたしは雨行ちゃんとは繊細で観念的、
精神的なところでの頑固さが似ているかな〜なんて思ってたのですけど･･･

＞でも人間の集中力って案外長くは持続しないもんで集中してるようでも
実はその中で集中と弛緩を繰り返してたりするもんやと思う。

あ〜わかるわかる　ってゆーかさ、人間って本当の本当に集中しなきゃいけない時には
なんか湧き出るように自然に集中出来ちゃうんだと思う･･･
期末テスト明日に迫ってもまだ集中出来ないんだったら
それはきっと自分の人生で学歴はいらないんだと思う･･･　またなくても生きていけるって確信してることなんだと思う･･･

＞本当に集中しなければならないその一瞬に最大限の力を発揮して
それ以外のところでは余分な力をぬくってことも大切なんやと思う。
（これやろうと思ってもなかなか難しいことやけど。今んとここれが人生の課題の一つやったり・・・）

休むってさ、むずかしいよね？不安になっちゃって･･･
大人になる程にむずかしい！もうどこか心の中でスタートきっちゃって
それはゴールするまでずっと走り続けるんだけどそのゴールは死なのよ！！
死ぬまで止まれず加速を続けるの！！だからその走る力にまかせて
働いている時なんかの方がリラックスしてたり
一日の労働が終わったその帰宅の帰り道だけ自由だとかそんな風になっちゃうのよ！

罪深いわ〜この社会は！

＞でもまぁ、あんまり気負いすぎずに気が向いたら息抜き程度に戻ってきてもいいん違うかな。
ネットってそればっかりが中心になるとこれはちょっとまずいとは思うけど
日常生活との間で適度にバランスとってたらそこそこ役に立つもんやと思うし、
とりあえず生活が一段落するまで中断してそっからはうまく使い分けてもいいようにおもう。

うん、もうこれでいいって思ったらとっとと切り上げて来ちゃうわっ
あなたはホント鋭い人ね？あたしを見抜ききってﾌﾟｿﾌﾟｿ（ちょっと怒っちゃう！）

＞すこし息苦しくなったり疲れたりしたら、自分の決めたルールに縛られすぎずに
いつでも息抜きしにきたらええと思うよ。

座右の銘にしようかしら！！？

紫陽花姫の長文を見つけたら、ココに貼り付けましょう！！

次々と駄スレ立てんじゃないわよ

『リスカ』ゲイの自殺自慢『アタラックス』
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1139759703/l50

つーか、そもそもここ同板じゃなくて同サロ板だしw
同板のみんなへってお別れ言われても、行かんから知らんがなw

http://www.uranai-town.net/tarot/houou/

紫陽花姫じゃない、紫陽花姫じゃないけど、
たまたま紫陽花姫と同じ静岡県に住んでいて、
たまたま紫陽花姫が占い師をはじめた７月始めに占い師をはじめて、
たまたま紫陽花姫と同じくタロット占いがメインで、
たまたま紫陽花姫と同じく電話で占いをして、
たまたま紫陽花姫のスレに名前が出たとたんに電話番号を消した中年男占い師。

でも紫陽花姫じゃないよ。絶対違うよ。

紫陽花姫^^ 吐き出して少しでもスッキリしてね^^ あたしはずっと2CHみてるけど(書き込みはあまりしない)…紫陽花姫の事は好きだよ^^

>>26
YASUハケーーン

紫陽花姫どうしちゃったの？
本当に死んじゃったの？

あんた達･･･　今までいろいろ話してくれて本当にありがとう･･･
感謝してるわ･･･　2ちゃんの同板を知って本当に良かった･･･
本当･･･　みんなみんなよ　もう一回ありがとうね、そして･･･　さようなら･･･

オナニーは太古から人目を忍んでするものなのよ？

>>30

あなたって本っっっ当に鋭いわね！！？

＞紫陽花ちゃんって一つのことを目標にしたらとことん遣り通さないと気がすまない
完璧主義なとこがちょっとあるような気がする。

まったく同じことを日常生活でも言われるのよ？
良く見通せるなって･･･　まるで占い師みたいな･･･
さすが11、天才の数字ね･･･

＞そんで気を抜くのは罪悪みたいに思ってしまって、わき目も振らずに人一倍がんばるけども
必要以上にがんばりすぎて疲れてしまったりとか。

わかるわかる！なんで一緒なのね雨行ちゃんと！！！
あたしは雨行ちゃんとは繊細で観念的、
精神的なところでの頑固さが似ているかな〜なんて思ってたのですけど･･･

＞でも人間の集中力って案外長くは持続しないもんで集中してるようでも
実はその中で集中と弛緩を繰り返してたりするもんやと思う。

あ〜わかるわかる　ってゆーかさ、人間って本当の本当に集中しなきゃいけない時には
なんか湧き出るように自然に集中出来ちゃうんだと思う･･･
期末テスト明日に迫ってもまだ集中出来ないんだったら
それはきっと自分の人生で学歴はいらないんだと思う･･･　またなくても生きていけるって確信してることなんだと思う･･･

＞本当に集中しなければならないその一瞬に最大限の力を発揮して
それ以外のところでは余分な力をぬくってことも大切なんやと思う。
（これやろうと思ってもなかなか難しいことやけど。今んとここれが人生の課題の一つやったり・・・）

休むってさ、むずかしいよね？不安になっちゃって･･･
大人になる程にむずかしい！もうどこか心の中でスタートきっちゃって
それはゴールするまでずっと走り続けるんだけどそのゴールは死なのよ！！
死ぬまで止まれず加速を続けるの！！だからその走る力にまかせて
働いている時なんかの方がリラックスしてたり
一日の労働が終わったその帰宅の帰り道だけ自由だとかそんな風になっちゃうのよ！

罪深いわ〜この社会は！

＞でもまぁ、あんまり気負いすぎずに気が向いたら息抜き程度に戻ってきてもいいん違うかな。
ネットってそればっかりが中心になるとこれはちょっとまずいとは思うけど
日常生活との間で適度にバランスとってたらそこそこ役に立つもんやと思うし、
とりあえず生活が一段落するまで中断してそっからはうまく使い分けてもいいようにおもう。

うん、もうこれでいいって思ったらとっとと切り上げて来ちゃうわっ
あなたはホント鋭い人ね？あたしを見抜ききってﾌﾟｿﾌﾟｿ（ちょっと怒っちゃう！）

＞すこし息苦しくなったり疲れたりしたら、自分の決めたルールに縛られすぎずに
いつでも息抜きしにきたらええと思うよ。

座右の銘にしようかしら！！？

んでいつ死ぬの？

俺もそろそろ

つーか薬のんで死ぬわけないじゃん
メンヘル板は行ってる？

あ

あ

あ

あ

保守

皆さん、あたしのこと嫌いにならないで…
もう自分のこと姫って呼ぶのやめますから…

お願い…

おはよう、愛すべき同板のみんな･･･

みんなあたしのこと嫌い？

誰か･･･

元気だせよカス

ちんちんみてちんちんおっきっき(；^ω^)

大嫌いだよカス
エタヒニンに失礼だろうが

ここにあなたを愛している人がいることを忘れないで！！
「愛されるよりも〜愛したいマジで〜いい加減で、頼りなくて、そんな僕だけど〜」

スレ立てしたのも紫陽花エタヒニン も偽者だよ

>>49
一緒にあたしを叩こうという今までずっとあたしを恨み続けてて
でも決して復讐出来なかった腐れ負け犬マンコなんでしょ？

そんな奴との係わり合いはこっちから願い下げよ♪