女性♀好きな人に密かに告白するスレ６♀限定♀

胸に秘めている好きな人への想いを、
このスレで告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

女性同士の恋愛が実りますように。
このｽﾚに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

【前スレ】
♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ５♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1117942598/

ここのスレも６までいきましたね。

このスレで、彼女への思いを書くと癒されるのと、
自分と同じような気持ちでいる人が世の中には沢山いるんだなぁ、
と勇気付けられます。
・・・でも、せつないですね。。。


あなたにとって私はちっぽけな存在だけど
でも、大好きなんです

あなたの時折見せてくれる優しさに天にも昇る気持ちになり
あなたの関心のない態度にガケから落とされ
そしてあなたの、私を見つめて離さない瞳に夢中になる
・・・もてあそばれているような。

長い波打った髪
キャミソールからのぞく白い肩と細い腕

全てに惹かれる
あなたの声が聞きたい

あなたに会いたい

>1さん
乙です

今日、あたしの好きな人が男と一緒に映画見に行くらしい。
こないだ久しぶりに会って、「観に行く？」って聞いたら
「もう約束してるから」って断られた orz
しかも今度花火大会行く約束もしてるんでしょ？

誰も頼る人がいない土地で、友達ができたっていうのはいいことだし、あたしだって嬉しい。
でも、相手の男があなたの事好きかもしれないじゃん。
女のあたしでさえこんなに惚れるくらいなんだから。
あなたは可愛いし、しっかりしてるし。
寂しい、彼氏欲しいって言ってたから、何かあったら、って思うと狂いそうだ。

今の心の支えはあなたしかいないんだよ。
親友としても好きだけど、それ以上なんだよ。
あぁぁ！もう耐えられないよ。今すぐあなたの隣に行きたい。

>>1さん乙です。


お姉さま。
もう一頑張りですよ。
私は遠くからずっとずっと応援していますから…

大好き。

>>1
新ｽﾚ乙です！
……って皆書くとしつこくなりそうだから自分で糸冬了って事で。


微妙にｽﾚﾁだけど吐き出す所がないんで吐き出させて下さい。
これから初めて会う君へ。

君がずっと自分の事を好きで居てくれて。
それを知りながら違う人と付き合って。
最低かな。
最低だよね。
前のｶﾉにフラれた時、支えにしたけど。
これをきっかけに君の事を恋愛感情として好きになれると思ったんだ。
だから支えてほしいって言ったんだ。

でも、どうしても友達のまま。
距離が遠いからじゃない。
君に非がある訳じゃない。
友達としてしか見れないんだ。

今のｶﾉと君は友達だし。
ちょくちょくメールもしてるみたいだね。
…だけどホントは辛いよね。
自分が君の気持ちを知ってから一年と少しだけど。
実際三年くらいの片思い。
いっそ徹底的に嫌われたいよ。
成り行きで初めて会って遊ぶ事になったけど。
突き放す事もできない中途半端な自分を許して下さい。

今日は友達として普通に接するように頑張るから。


ｽﾚﾁのくせに長文ｽﾏｿですorz

きもちいかったｏ
しあわせー
ずっとこのままでいたいと思ったのｏ

さっきの感触、忘れらんないｏ

過ぎた今は、寂しいだけ。

うしおさんにあいたい。
だきしめたい。
きすしたい。
できればそのさきも・・・。
でもぜったいかなわないんだろうな。。。

貴女の隣に男性がいるのを見ただけでも胃が痛くなって動悸がした。
貴女の何なんだろう？私に諦めさせるためにわざわざ？仕方ない、
だって普通に考えたら女性の相手って男性だもんな仕方ない
って思おうとしてもどうしても嫌でしょうがなくてダメだった。
結局、貴女の隣にいる人の知り合いだったみたいだから関係ないようで良かったんだけど…。
あの時の自分の反応を考えるとやっぱり貴女が好きなんだ。
本当に好きなんだ、綺麗な貴女が大好きだけどたとえ綺麗じゃなくなっても好きだと思う。
弱かったとしても、貴女が好き。私を必要として欲しい…。
でも今はダメですよね。お互い。本当は今すぐにでも大好きだと伝えたいんだけれどもそういうことでしょう？
ああ自分が馬鹿なばっかりに。弱虫だった、今も弱虫な私。
まだ望みがあるうちにメールででも言えば良かった？
だけど弱すぎる私は字だけで意思疎通するのが恐ろしかった。今でも恐ろしい。
画面の向こうでどんな顔でどう思っているかわからなくて恐い。目の前の現実で判決を下されたい。
それにお母様。親御さんを見ると、告白自体を躊躇してしまう。
知らない。きっと知らない。そして貴女はどう思うか。そう思うとしてはいけない気がしてしまう。
そして望みがないことも私は知ってますよ。それでもありもしないこと…妄想を描いてしまう。
そんなことばっかりしてても自分を傷つけるだけなのに。
でも私は諦めが悪い。本当は今にでも、いや次にあったら告白をと思ったけどやはり、落ち着いてからにします。
振られないと現実を見据えられない馬鹿なのです。
自分から振られておかないと後でもっと立ち直れないくらい傷つくと思うから。２人、決まったら行きます。
きっぱり振ってやってください。で、ずっと仲良くしてください。
好きって言うのは簡単なのに、本心の答えが恐い。

迷惑かけてごめんなさい。
自分勝手でごめんなさい。
あなたが仕事忙しくて、大変なの知っていながら、
困らせてごめんなさい。
もうあなたに合わせる顔が無いほど、自分が恥ずかしい。
私は自分が未熟で愚かだって思い知ったし、あなたもそう思ったよね…？

でも、どうしても気持ちを伝えたかった。
伝えずにはいられなかった。
とはいえ、まだ半分も伝えられていない。
このまま会えなくなるのかな。
遠い人になってしまうのかな。

私にとってあなたは運命の人だったのに、
あなたにとっての運命の人は私ではなかったのかな。
もしも二人が出会ったのが運命なら、もう一度チャンスが来るはず。
今はまだその時期ではないだけ。
そうだよね？
こういうの、未練っていうのかな。

我慢できないかもしれない…。
あなたが困るのはわかってる。
今は大事な時だもんね。
だけど、辛すぎる…。
声が聞きたい。
10分だけでいいから、うちと話してくれませんか？

>3です。

映画を観に行ったまではよかったけど、部屋に連れ込まれそうになったって…orz
不安的中だよ。泣きそう。
今日はずっと心配してたんだから！ばか！

でも「ちゃんと帰ってきたよ」って、「怖いからこれから少し距離を置くよ」って
電話してきてくれて、あなたの声を聞けて、安心した。
しかも「こっちに来てよ」「早く同居しよ」って言われて、今度は嬉しくて泣きそうだよ。
何もかも捨てられたら、あなたの元に今すぐ行くのに。
全部捨てる事なんて出来ない、って思ってたけど。今ならあなたのためだけにできそうだよ。
大好きです。

みゆきー　

しあわせになってください

ここのところ毎日のようにジム通いしてます。
貴女の怪我が治って久々に会えたときに、痩せました？って言われた
くて（苦笑）
痩せたのがはっきりわかるくらいになるには5キロは痩せないとダメと
聞いたことがあるのですが、1ヶ月でそこまで急激に痩せるのは健康に
悪い気もするので、とりあえず3キロ目標で頑張ってます。
8月の復帰を楽しみにしていますよ、先生。

彼氏もいてﾉﾝｹなあたなを好きになっちゃた｡振り向いてもらえる分けないよねﾂﾗｲよ｡ﾊﾞｲﾄ以外でも会いたい｡いつも頭から離れないんだ｡やっぱ諦めたほうがいいのかな｡でもねぇすごく好きなんだよ｡ Кﾖﾘ

ずっとずっと好きだよ晃裕

昨日は幸せでした｡
この前は挨拶しかできなかったから。
隣の席､あけてくれてありがとう。ドキドキしたよ。
だめだぁ､ここに書いたら長すぎて夜が明けちゃいそなぐらい好き。
あのね､大好きです。
昨日で､いっぱい距離縮まったよね｡嬉しい｡
エレベーターのドアが閉まる瞬間､外からあなたが手を振ってくれるのが見えて､
私はエレベーターの中で倒れそうだったよ｡
ね､もう夏休みになるけど…また､近い内に会えますように｡
朝夕の電車が一緒になる時間､
話しかけても良いですか？
話しかけてください｡
石鹸の香り､ させて行くから｡

いっつも笑ってる君が好きです！！
うちが落ち込んでても励ますために笑ってて
自分が悩んでてもうち気使ってて
そんな気とかいらないからもっとうちを頼ってよ！
昔はこんな感情なかったのに。
気がついたら君に電話かけたり、メールしたり、体が君を求めてたよ。

君とはメールはたくさんするけど電話はしたこと無いんだよね。
掛けても数十秒だけの重要事項の伝達だけだから。
一回くらい長電話してみたいな。
自分から掛ける勇気が無いから掛けて着てくれないかなぁ…なんて。
無理だって分かってるのに。
これからずっと逢えないのがとても寂しいよ。
バイトお疲れ様。無理しないでね。
おやすみなさい、君が良い夢を見れますように。

普段はメール返してくれるのに、金曜から日曜の夜までは返してくれない。
…嫌な予感がするよ。週末は彼氏んとこ泊まったりしてるの？あなたに彼氏がいるか確認してないけど、たぶんいるよね。可愛いあなたを男が放っとくわけないもん。思い込みかもしれないけど、どうしても嫌な方に考えてしまうよ…。
大好きだから。もうおかしくなりそうなほど、あなたが好き。この前のメール、いつ返ってくるかな……

あーぁ…もうすぐ会えなくなる。
近いから偶然会うかもしれないけど、そんな簡単に偶然なんて来ないじゃん?
諦めなきゃいけないのは分かってるけど、すぐ切り替えれない…
好きになっちゃいけない人って、いるんだなぁって実感してるょ
なんで…







人妻なんですかぁ───────(TДT)
はぁ…
月曜からは、貴方と反対の方向に顔向けょ…

>>1さん、乙です。


今日(昨日)、会えないのかと思ってたけど、会えてよかった。浴衣のＹちゃん…最っ高‥‥‥、発狂するかと思った(笑)

汗でおでこに貼りついた前髪。やっぱかわいい、タレ目と八重歯。
でも、いくら暑いからって浴衣の前(足のとこ)ちょっと持ち上げてうちわであおいじゃアカンよ。…誘ってんの？艶めかしい足がさぁ…。本気で押し倒したい衝動にかられたじゃん(笑)
たこ焼きはアチかったね。Ｙちゃん、猫舌なのによく頑張ったよ(笑)
てか、「あーん」てしちゃったし、軽く間接ちゅーしちゃったよね、アレ。でもダメなんだ…直接したいの。
Ｙちゃんのくちびる、奪いたい。

もう、ダメ。ガマンできない。

明日にでも襲いに行ってイイ？
このレスみたら、直接メールくれ！…って無理か…(笑)

Ｄと呼ばれてるＨより。

##1##ｻｿ
乙でつ。





今日も貴女は可愛い


私だけにその笑顔見せていて


大好き‥

皆の書き込み読んでると胸がキュンとします…｡

同い年だけど年上みたいなあなたが好き｡
あなたの親友から､｢自分が背高いから､小さい子を見ると頭なでたくなる｣って聞いたよ｡
154センチ｡…ダメ？これじゃ大きめですか？
あなたが仲良しの子の腰に抱きついたりしてるの見ると､
羨ましくって泣きたくなるよ(涙)
ねぇ､やっと仲良しへの一歩踏み出せたから､
私も…あなたに触れて良いですか？

ロングヘアにしたのも､あなたが好きな音楽勉強したのも､あのクマのグッズも､
みーんなあなたを好きだから…だよ？

暫く違う学校通ってて分かった。君の事が好き。
携帯に君からメール入ってるのに気付いたら、自然と笑顔になる。
一週間に一回も会えなかったら、力が湧いてこない。
一緒に出掛けた事とか思い出すと、｢今すぐ会いたい｣って思う。
もしも君を失ったら、きっと生きていけない。
キスしたいとか、困らせる様な事は言わないから。
手を繋いだり、背中合わせするだけでいいから。
ただ一緒にいるだけでいい。一緒にいてくれる？

一日中君の事考えちゃうってことはやっぱり
あたし、あんたが好きなのかもしれない

でも、君はあたしの知らないあの娘が好きなんでしょ？
いつも楽しそうにその娘の事話してくる君を見てればわかるよ

お願いだから
あたしを好きになって

あれ？


#23#


出来ない‥

今何してるの？
お皿洗ってる？
お風呂入ってる？
テレビ見てる？
それともタバコ吸ってる？

自転車乗って、見に行きたいよ。
あなたの家まで、２分かからないんだよ。

夏休みなんて大嫌い。
偶然でいいから会いたい。

最近ずっと会えないね。
会いたいって思ってるのは、あたしだけかもしれないけど。
もう少ししたら完全に会えなくなるの分かってるから寂しいな。
でも遊ぶ約束すれば会えるけど、あたしは自分から誘うことは出来ないし、
自分からメールする勇気も無いの。

約束したこと覚えてるかな？
「約束だよ」って言ったら、「うん」って言ってくれたよね。
でも期待していいのか分からない。いつも忘れてるんだもん。
でもやっぱり期待しちゃう。

早く会いたいよ。

K.A先輩好きです。
ただの憧れとかじゃなくて、本気で恋してます…
先輩はけっこうじゃれあってくれますよね！
どさくさにまぎれて抱き着こうとしたこともあったけど、嫌がられるのが怖くてできませんでした
今日は一緒に写真とれて嬉しかったです
先輩のカメラでですけどね、、
明日も会えるといーなぁ

明日
休日なのに仕事だからﾀﾞﾙｲけど
あなたに会えるから頑張れる

叶わない気持なのは、わかっているけど
後、一週間だけ思わせてください

あーぁ 明日も頑張ろっと…

結局私はあなたにとって便利屋さんなの？
よっちゃんが辛そうにしてるのがいたたまれなくて切なくて
そんな時、私に悩みを打ち明けてくれて・・・
私にだけ言ってくれたぁって舞い上がった私がバカなの？
まさか、あんなに深刻な悩みを他の人にも言ってるなんて
本当に本当に思わなかったよ・・・
分かってるって、よっちゃんが私のものじゃないことぐらい。。。
でも他の人に頼めないようなことも
いつも私に頼んでくれてた。。。頼られてると思ってた。
でも、頼むのに都合がよかっただけなんだね・・・
そう思う自分も嫌い！そう思わせるよっちゃんも嫌い・・・
でも好きなんだ・・・どうしようもないくらい・・・

もう寝たかな。
私はあなたのことを思って起きているよ。

明日、朝早く、家の近くを通るから。
あなたも早起きして、私に気づいて。
いつもみたいに「おはよう」って言って。

今日はありがとう。
本当に楽しかったよ。時間を忘れるほどに。

貴女がくれた白い貝殻、大事にしまっておきますね。
だから、どうか貴女も１つで良いので私があげた貝殻を取っておいて下さい。
それだけで、私は満たされるんです。

次はちゃんと水着持って行こうねｗ
あと数ヶ月で同い年になる大好きな貴女へ。

エアロビの先生が好きです。
よく話しかけてくれるのは、きっと営業なんだろうけど、
それでも好きです。M先生…。

自分がレズだって認めたくなかったけど、やっぱり好き。
男の子好きになったこともあるから分かる。あの時と同じ気持ちだって。
同じクラスになってから、数えるほどしか喋ったことない。
君のこと気になりだしてから、目も合わせられない。
無愛想なヤツだと思われてるかもしれない。でも、キモいとか思われるのが怖いの。
君にお礼を言われるのが嬉しくて部活のボールが転がってきたのを拾ってあげたり
してたけど、何回もやってるとうざいと思うのかな…
私の友達はあんなに気軽に君と話せるのに、勇気がない自分が嫌だ
女子高だからただの気の迷いなのかな？夏休みに入ったら会えないなぁ･･･
私は帰宅部で勉強もしない、君は運動もできるし勉強もがんばってる。
正反対で遠い存在だよ…　きっとうまく話せないから、仲良くならなくてもいい。
でも、あぁ、クラスにあんな子いたっけなぁ、ってその程度でいいから、私のこと
少しは認識していてほしい･･･

ひさしぶり来たら、新スレになってた。。。

もう毎晩あなたを想って、書き込む日々は
卒業したけれど。
時々、あなたが心配になる。
基本的には、ひとりでいたいくせに
たまに誰かがいないといられなくなるあなた。
今はしあわせ？
もう話しを聞いてあげられなくてゴメンね。
裏切ったって思ってるよね。
せめてあなたが、壊れたオモチャを捨てるように
私のこと、忘れてくれますように。

あなたを愛していく度、嫌な程つきまとう嫉妬と過去の過ち。

この二つで、どれだけ私は胸を痛めただろう。。

でも辛かったのはあなたも一緒だよね。
私の気付かぬ所であなたをたくさん傷付けた。
泣かせてしまったね‥ごめんね。


あなたの過去の過ちを許せたなら、この先どれだけ悩まずに済むだろう。。


だけど、消す事は出来ない‥‥そう、お互いに。


私が何もかも忘れさせてあげたい‥

二人だけの世界で、共に生きていきたい‥
誰にも邪魔されずに‥‥


狂おしい程、あなたを愛してる‥

あなたは今、どうしてるんだろう。
もし会うことができるのなら、全てを知りたい。
そして謝りたい。
あなたに嫌われても、軽蔑されても仕方ないし
許してもらえるかはわからないけれど
ただ今は、もう一度あなたに会いたい。
ごめんね

あと７時間
もうすぐ、もうすぐ貴女に会える

おやすみなさい
明日は貴女とペアで仕事できるといいな

あなたと一緒に居れるなら、あたしは何でも犠牲にしてる。
いつも、あなたを最優先してるんだよ。
でも、あたしが一方的なだけだけど。

前にあなたの話聞いて嫉妬したの。
それにあなたの隣に違う子が居たから、隣に座れなくて寂しかったの。
あれからずっと会ってないね。まだ不安と嫉妬が・・・。

同性を好きになるなんて考えたことなくて、凄く悩んでる。
あたし、あなたが大好きだよ。
でもあたし勇気ないから、言えないよ。

今日も好きです

こんにちは。
自分には恋人がいます。とても好きなんです。けれど彼女は「友達が欲しい」とかなんとかで。
男女大勢の人と仲良くなりたいそうです。そして昨日、仕事中にナンパされたと伝えられました。「飲みに行こう」と誘われたらしいです。
彼女は「行くつもりはない」と言います。
正直、自分はそんなの相手にして欲しくないんです。あからさまに向こうには気があるのに。友達を作りたいからという理由で遊びに行っていい相手だとは思えません。

当然、自分はその話はそこで終わっているものだと思いました。
けれど　　その日のうちに、彼女は相手からもらったメルアドにメールを送っていました。

なにがダメかと言われれば、総てだめなんですけど。
とにかく嘘をついて欲しくなかった。問い詰めればきっと「言ったら反対する」と返ってくるに違いないことも判っています。
過去に１回フラれ、１回浮気まがいなことがありましたから・・・

自分が思うに。
彼女は男友達が欲しいのではなく、カレシが欲しいのでは、と思ってしまいました。
それだけ信用できなくなってしまったということなんでしょうね。
自分はそれまでの当て馬で。
考えてみればどんな恋愛でも同様なんでしょうけれど。自分に自身なんてもてません。
今は疲れたという気持でいっぱいです。それでもまだ好きだという自分の気持ちにうんざりするくらいです。
今日も彼女を仕事に送り出しました。
今日はなにも起こってないことを祈ります。

ぅ゛ー(>_<)夏休みなんていらないよぅ…。。大好きなあなたに40日間も会えないなんて……

本当はメール送りたいんだけど、バイト忙しいだろうからやめておくね。
本当に無理しないで頑張ってね。倒れたりしないでね。
今すぐにでも君に逢いたいけど、あと一週間弱我慢すれば逢えるんだよね。
短いようで長いけど、意味も無いメール送っても迷惑だろうし我慢するよ。
あえない間、ほんの一瞬でもいいから、
夢にチラッとエキストラ的に出てくるレベルでも良いから
私のことを考えて、思ってくれたら幸せ。

今日って祝日だったんだね｡
いつものように六時に家を出ようとする私が居た｡
駅の３番ホームであなたに会うことだけを考えて｡
もう､夏休みになっちゃうよ｡
一緒に花火大会に行きたい､あなたのライブに行きたい､アイスも食べたい｡
だけどまだ､私はあなたの電話番号も知らない｡

君に会いたい。

会おうね☆また

岳さんに会いたい………
二日も連続で遊んだ後の、この一日は長すぎるよ…(-公-;)
今日は岳さんは何してんのかな…??
明日から夏休み…またしばらく会えないね

夏休みに入る前に 気持ち伝えちゃおうかな…笑
もしもこれ見てたりしたら、一応心構えだけはしといてね☆

>43
わかるなぁ｡
好きな相手が､可愛い･綺麗な女の子と一緒に居るだけでも嫉妬するのに､男の人となると
それだけで負けたように感じるorz

>>44
激しく同意ｗ

私といるのはもうつまんないのかな。
好きなものがちょっと食い違っちゃったもんね？
やっぱり同じもの好きな人と喋ってた方が楽しいよね……。
前は毎日何回もくれてたメールも最近はあんまりくれないよね。
私は自分の好きなものの話を自ら相手に振るのが苦手だから、いつも貴女の話題待ちになってたのがいけなかったのかな。
それにやっぱり私は貴女に対してよそよそしくしてるように見えたのかな。
そんな訳じゃなかったんだ。私が好きな相手に対して臆病なだけだったんだよ。
来週逢えるけど、どんな顔して逢ったら良いんだろう。
きっと貴女は好きなものを同じくする人と喋りっぱなしになるんでしょうね。
私が横にいる意味なんて無いんだろうな。
今までおままごとの様な恋愛に付き合ってくれてありがとう。
……でも私は本気でした。
私なんかが好きになってごめんね。本当にごめんね……。

お互いに想い合った２年半、ずっと一緒にいてくれたね。
今思うと、大切にされてたんだなぁって、幸せだったなぁって。
なのに我慢ばっかりさせてたなぁって、今ならわかる。
好きな人ができたって聞いたとき、すごく泣いて困らせた…
彼氏ができたって聞いたとき、強がって応援した…
別れたんだってね。でもまだ好きなんだってね。
つないだ手を離したくなかった。いつまでも一緒にいてほしかった。
けど強がって「そしたらね。」って笑って手をふった。
君は笑顔で「うん」って言って手を離した。
もう私のことは好きじゃないですか？
ふとした時に思い出してはくれてませんか？
いつでもあの人が君の中にいるんですか？
もしかしたら本当は…って思う自分が情けない…
心から君の幸せ願えなくてごめんね…
絶対一生伝えないけど、君の事忘れないです。
一緒にいてくれてありがとう。

君の笑顔を見ると元気になれる。いつも挨拶を笑顔で返してくれてありがとう。
こんな先輩でごめんね。
年下凄く苦手なんだけど、君は別。
でも、メアド男の名前だったから無理。

君も私と同じようにレズならいいのに。
抱き締めたいよ！！！

女だからとか、男だからとかで好きになったんじゃないよ。
あなたが好きなんだ。
一生懸命な横顔に一瞬で惚れたんだ。
がんばっているあなたがいるから、私もがんばっていられる。
あなたのことを思い出して、あなたに恥ずかしくないように生きるよ。
心を通わせることができないのは辛いけど。

明日も会えないね

気まずいままだね
もう割り切るようにするね。

あなたにできないこと求めても自分がしんどいだけだし。

すっぱりあなたから離れてみてもいいのかも
でも、恐くてできない。

でも、精神的にいつまで持つかなー。

あなたねぇ、やっぱりズルいよ。「思わせぶり」得意でしょ？
まさか、本気？…なわけないだろうしね。

このままもう少し騙されてるフリしよっか？

顔やスタイルは大好きだから、その点では諦めきれないかな。

罪な人だね。ま、私も同罪か。

大好きだよ。
愛してる。
私たちきっと両想いだよ。
気持ちを伝えあいたい。
ずっと一緒にいたいよ。

会いたいって叫んだら、この声が届く気がするよ。いつだってそうだったから。偶然じゃない何かを感じてた。 でもやっぱり一方通行なのかな。。
あたしレズじゃない。あなた以外の女の子は好きにならないから。あなただからこんなに好きなんだよ。 年なんて関係ないしみんながあなたを見捨ててもあたしは最後まで一緒にいる。だから気付いて。一瞬でも考えて。　　大好きだよ。

あなたに会いたい
話がしたい
返事を下さい

Ｙ・・好きだよ！
強そうに見えるけどほんとはすごく繊細で弱いところも
冷たいように見えるけどほんとはすごく優しいところも
わたしはわかっているからね
明日からまたよろしくです

私たち　いつになったら　本当の意味で「会える」のかな
普通な出会い方じゃないから　自然に想いを伝え合う機会なんてないでしょ？
こうなるって予感していたから　雪の下に眠る緑の中に扉を開く鍵をそっと隠しておいたんだよ
知っていて使わないの？　それとも気づいていないの？
どちらにしても　私から出来ることなんて　もうないよ
もう苦しくて　切なくて　なんだか自分がただ勘違いしてるだけなんじゃないかって
貴女への想いだけが膨らんで　コントロール効かなくなって　自分がダメになっていくのを感じるんだ

だから　もう　貴女の前に姿を見せないことにするね
大好きだよ　本当に　心から
貴女だけを　愛してる

P.S.　土曜日はごめんなさい　そんなつもりじゃなかった

大丈夫だ、今日は泣かない。
耐えていられる。
大丈夫、もう大丈夫だ。
そろそろ前を向いて歩いていく時なのかな。

迷ってばっかで、
あわす顔がないよ
しっかりしなきゃって思うたんびに
強がっちゃう。
こんなあたしを弱いってハッキリ言ってくれたね
何故か全然いやじゃなかった
むしろわかってくれてるんだってホッとした
まだまだ何があるかわからない
だからがんばる
次の自分へ

あなたみたいな人はどこにでもいる。
自尊心を傷つけてみたかった。
けどあなたのような人にはもう出会えないだろうな。
綺麗で優しくて大人で厳しくて誠実な女の人。
本当はずっと好きだった。尊敬や憧れに近い感情かな。
せっかちで、時々おっちょこちょいなとこは可愛かったり。
何だろう。話せるだけで嬉しく思えた人なんていないし。
大したことなくても、思ってること話せて、
そんな話を真剣に聞いてくれてたあなたが心地良かった。

会いたい。
あなたも同じ気持ちでいてくれたらいいのに。

あなたが、あなたの考えてることがわからない。
確か前にもこんな時があった。

何かが突然かみあわなくなって、すれ違ったまま。
何が原因だとかじゃない。
しっくりこなくなって、心の距離を感じて、
今回それに慣れようとしている自分が悲しいよ。
あんなに愛していたのに。

わざとそうしているの？
私がどんな人間かを試すため？
それとも、
私の気持を冷ますため？

だけど、私の気持を知っててそうするなら
私もあなたの心境を察していかないとね。

あなた以上の人には出会えないかもしれないけど
また違った形で愛しく思えるような人は、
見渡せば見つけられるのかもね。

次は一途にならない恋をするよ。

もうダメだ。

あなたが好きすぎて、学校卒業できない。
高校に受かるだけの頭があるか、とか、自分が就職できるだけの人材かどうか、とか。そんなの関係なしに、卒業したくない。もう、受験もしたくないし、就職もしたくない。

あなたをあの学校に残して、卒業なんか…できないよ…。

気持ちの整理がつかないまま朝になってしまった。

この連休はそれにずっと振り回されっぱなしで
生きた心地がしなかった。

すごいことを求めてるワケじゃない。
ただの友達として、問題が起きたときに
お互い何を考え、理解しようとするかを
求めてるだけ。

ただ、全然違うことで謝られて
本心を書くと、それに触れられずに
知らんふりして放っておかれる。

そんなの、友達じゃないよ

もっと割り切ったつきあいにすればいい

だけど、私があなたを好きだからいけないんだ

もう、どうしていいか分からない。

今日は会えるかな?
この気持が叶うことはないけど
あなたの顔がみれればいい
後一週間の恋…

今日、あなたの結婚式に呼ばれる夢を見ました。
式自体はぼやけていてかすんでいてよく覚えてないけど
あなたが結婚した、っていうことだけ鮮明に覚えてる。
起きてから絶望的な気分になったよ。
たった５分か１０分かの仮眠だったのに。こんなんだったら
寝るんじゃなかった。

しかも昨日夜中にメールして困らせちゃって。怒ってる？
いつもなら朝メールくれるのに…
あなたからのメールとか電話が無いと不安でしょうがないよ。

あたしのこと好きじゃなくても
メールくれるのは寂しさを紛らわすためでも、暇つぶしでも、
それでもあたしは大好きだから。
８月に会えるのを楽しみにしてる。

あなたは気付いてるかわからないけど､あのロリータの女の子は､あなたの事を好きだと思う｡
あなたと喋ってるときの表情､見たことないでしょ｡
私があなたと喋ってるときの､あの子の視線､知ってる？
こんなことに気付くのは､私があなたを大好きだから｡

メール返信ないし…最近なにやってんだか？
その気になれば、一言返事できない訳ないじゃん
でもそんなワガママ言えないし
あなたの交友関係が、気になって仕方ありません
好きな人いるんですか？
休日の遊び相手は誰ですか？
見えぬ相手に嫉妬して落ち込みます
私は、どの程度好かれてますか？
今日聞けるものなら、聞いてみたいです。

73
私も全く一緒だ…(´･ω･`)交友関係気になってプリクラに写ってる友達にさえ嫉妬するorz そのくせ彼氏がいるのかとかは、怖くて訊けない。。返事が一週間後とかになって向こうが謝ってきても「謝らないでよ。気にしないで」っていい子ちゃん演じちゃうし……はぁ('A`)

＞７３　ものすごく気持ちわかる。
　　　　私なんてもう一年も連絡なしだよ。
　　　　もう、何も贅沢言わないから、ただ会いたい。
　　　　あんたの顔が見たいんだよーー。

ああ―
めちゃくちゃ好きなのに―
素直になれない私を許して

貴女に会えなくなるの嫌だよ。
貴女は今、いろんなこと考えてると思うけど
その中に私のことも入ってるかな。
少しは気にしてくれてるかな。
私に会えなくなること貴女はどう思ってるんだろ。
私は貴女に会えなくなるのはやっぱり嫌だよ。
今だって会いたい。
毎日でも会いたい。
ずっと一緒にいられたらいいのに。
貴女が恋しい。
愛してる。

もう、これ以上我慢できそうにないよ。

Yさん…。
やっぱりあなたが好きです。
何度も諦めようと努力したけど無理でした。
あなたを困らせたくないし、気まずくなるのも怖くて
一方的に気持ちを伝える事はやめようと思ったんですが、
今はあなたに気持ちを伝えたくて仕方ありません。
いつも勝手で、またあなたに呆れられるかな。

迷惑ですか…？
仕事に差し支えますか…？

私の気持ちに応えてくれなくてもいいんです。
ただ、ケジメつけたくて。

あなたも、ここ見てますよね。

あなたの気持ちを聴かせて下さい。

事務のお姉さん‥今日は朝方ちらっと見かけただけで一日が終わってしまった。
何かきっかけが欲しい
…じゃなくて、自分できっかけをつくろう。。

貴女のこと、もっと知りたいんだっ

どうしよう…キミ以外で好きな子がいるんだ…
キミは背が高くてキレイだけど、たまに子供っぽい所があるよね。
でもキミ以外のその子は、後輩で俺より小さくてカワイイ子なんだ。

どちらも好きってヤバいのかなぁ…1人を好きにできないよ…

大好きだったよ。
君が私の全てで、君が私が存在する理由だった。
だけど君にとっては違ったんだよね。
私一人の勘違い。

五年経ったね。
私は君とは全然違う他の人を好きになりました。
君以外好きにならないと思ってたのに…。
人生って何が起きるか本当に解らないね。
今私はその人と付き合っています。

もう昔みたいに好きだとは言えないけど。
大好きでした。
君に会えて、君を好きになって良かった。

人を好きになる事を教えてくれてありがとう。

明後日が最後だね…
どうにもならないと分かっていたけど、切ない

好きになることは自由で、諦めることも自由だけど
もとから、好きになっちゃいけない人を好きになったら
つらいですね

今日は、ある意味であなたと繋がれた感じ

なんか、ちょっと感動しちゃったよ。

あたしの好きな、あなたが。あたしの、を。

似てるのかな。
すっごく嬉しかった。


でも、心に迷い。帰路も幸せだったから。

あなたの気持ちがさっぱり分かりません
仲良くしてくれるのは、ただ単に同類だと思ったから？
それともあの人が好きだから？
どうであろうと、またゆっくり話したいです

>>78
正直、迷惑です。

温泉乱交企画のグループを作ったよ。
http://groups.yahoo.co.jp/group/groupsexfan/
近い人、是非入ってね。
女性の人にはイセエビなんかも出そうかな。なんて考えています。
女性第一なので安心して入ってね。

>>78
ｲｷﾛ

「確かめられぬ　もどかしさに震えてる
　たったひとつの愛　言えないまま　友達のままでいい」




本当は友達のままなのが辛いこと分かってる
でも自分勝手な思いで貴方を困らせたくない
近くて遠いこの距離感が
とても心地良くてとても辛い
何も出来ない、ここに書いて気持ち紛らす事しか
臆病者だと罵れば良い
今はこれが精一杯

キミの瞳をみるたび
不思議な気持ちになってく
優しかったり
せつなかったり…

またあの映画、一緒にみたいな。まだ、避けられてなかった、あの頃に戻って…

今日嬉しかったこと
それは・・
あなたと価値観が一緒だってことを再認識できたこと
そしてあなたがそのことを「嬉しい」って言ってくれたこと

あなたとわたし　もっともっと近くなればいいのに
あなたと身も心も寄り添い合いたいの
あなたもそう思ってくれてたら最高なんだけどね

わたしは焦らない　じっくりいくよ
あなたにとって　わたしがもっともっと大切な存在になるまで
少しずつ・・・

ではまた明日ね

From M To Y

私はあなたをひきとめることはできない
それは分かってるけど
あなたがいなくなったらやっぱり私は淋しい。
あなたがいるから頑張れるのに。
あなたが見ていてくれるって思えるから頑張ってこれたのに。

やっぱり男の人じゃないとダメなの？

私はあなたの支えにはなれないの？

今日だってあんなに近くにいたのに、
黙って座る目の前のあなたが知らない人に思えた。
心はつながってると思ってたけど
それさえもわからなくなってきた。

あなたにとってはただの都合のいい子でしかないのかな。
気が向いたときにメールして、
たまに遊んで…

あなたは私がいなくなってもきっと悲しまない。
いつかただの思い出になっちゃうんだ。

私はまだ、こんなにあなたのことが好きなのに。

なんで最近会えないのかなぁ？
いつも何してるの？
寂しいよ。会いたいよ。学校来てよ〜。
あたしは明日学校無いんだけど・・・
いつになったら会えるの〜？
あとちょっとで夏休みなのに。
話したいこといっぱいあるんだよ。
あなたが好きだから、彼氏に「別れよ」って言ったんだよ。
毎日寂しくて泣くの疲れた。
メール送ろうと思っても結局送れないの。
だって用事ある時しかメールしたことないし。
迷惑だったらどうしよう？とか考えちゃうんだよ。
夏休みになったら、ますます会えなくなるんだよね・・・。
二ヶ月も会えないなんて辛すぎるよ。

だいすき

今日のあなたはいつもの何倍もかっこよかった
沢山どきどき、した

でもあなたは多分、好きな子がいて
あたしなんて見向きもしないんだろうね

でもだいすき
あたしの事好きになって

文字じゃなくて　自分の声で　
この気持ちを　伝えることが出来るのなら
貴女の目を見て　貴女に触れて　
私の想いを　感じてもらえるのなら
どんなにいいだろう

でも自分の存在が　貴女が大事に築いてきたものを　
壊しかけてしまったよね
私　貴女の夢の邪魔だけはしたくないって　誓ったのに
何やってるんだろうって　最低だなって
だからもう　貴女のこと諦めようって　考えたんだ

でも　それでも　そう思っても
気づくと貴女がくれた　たくさんのシーンを思い出してしまう
貴女の姿を　記憶の中から　探し出してしまう


会いたいな
やっぱり　会いたい
ちゃんと　会いたい
そして
私の「声」を聞いて欲しい

貴女は私の「声」を聞いてみたいと思ってますか？　

本当は文字だけじゃなくて、あなたの声を聞きたい
あなたに会いたい
あなたにそばにいてほしい
だけど私はあなたのことを何も知らない
そしてあなたは私が近付くのを拒んでるように感じる
それでもずっと私なりに頑張ってみたけど
これ以上どうしていいのかわからない
あなたの気持ちが見えないし
何を信じていいかわからない
だから不安で怖いんだ

私はあなたに憧れて、会いたかったから、あの世界にとびこんだ
あなたが居てくれたから、他の人にも心を開けるようになった
文字の世界だけじゃなくて、リアルでも自分の足で立って、
あなたに認められるような、ちゃんとした人間になりたかった

だけど結局は、あなたがいなければ何一つできない
何をするにも意味を感じられない
あなたの面影ばかりを探してる
こんなんじゃいけないとわかってるのに

知ってるよ
昨日探してたのはＮでしょ？
Ｎと食事して帰る為に残業したとか？
いつも私よりＮ優先なんだね
Ｎ相手ならメールも即レスかもね
そんな風にゴチャゴチャ考える自分が嫌だ
いっそ邪推じゃなく事実なら、諦められるのに
でもやだなーあなたってば見る目ないよね…

２ヶ月後､あなたに｢綺麗になった｣と思ってもらえるように､ﾀﾞｲｴｯﾄと美白とﾒｲｸ頑張るからね｡
｢男ﾃﾞｷた？｣なんて言わないで｡あなたのために､自分のために､なの｡

明日からちょっとの間、会えないんですね。
貴女のいない仕事場はきっと寂しいと思うから。
私頑張れるかなぁ？
ちょっと自信がないんです。

貴女に会えないのがイヤだから、試合負ければいいのになんて
少しでも思ってしまった自分が、すごく嫌な人間に思えました。
こんなこと思っちゃダメですよね、ごめんなさい。
だから、寂しくても頑張ります。残業も頑張ります。
貴女は頑張って応援してきてください。
暑い日が続くだろうから、熱中症で倒れないようにね。

K.N.

昨日も今日もあなたを見かけたよ。
それだけでうれしかったし、元気が出た。
でも明日こそは話をしたいな。
話しかけるきっかけ、一生懸命考えてるんだよ、毎日。
いつか気づいて。

わたしも好きですよ？
でも、表立って言うことも、態度に出す気もないし
これからも前と変わらずに接するつもりでいます。
本当に、密かに想うだけで十分。

仕事に差し支えるとか、あなたらしいなぁw
大丈夫。大丈夫ですよ。受けとめますよ。
あなたの望むように応えることはできないかもしれないけれど。
これからも仲良くして下さい。

　Iちゃんへ
あたし、貴女のこと好きなのかな？
自分でもよく分からないんだけど、他の子と仲良くしてるとイヤなの。
あたし毎日会いたいのに、会えないから寂しいの。
あたし今年になったら大学辞めるって親に言ってたの。
でも貴女に会えなくなるのがイヤだったから、ちゃんと通うことに決めたんだよ。
貴女と約束したこと、ちゃんと守ってるよ。
でも最近会えないし、メールは元々しないし、寂しいし、約束破りそうだよ。
でも、頑張って我慢するよ。
あたしにとって、あなたは特別なんだ。
もっと一緒にいたいよ。
夏休みでも遊んでよ〜！
やっぱあたし、好きなのかもしれないね。
好きになったら迷惑だよね？ごめんね。
でも、貴女が好きみたいなんだ。

私はあなたと普通に接しようと思ったけどどうしても無理で、
できるだけ言葉少なにその場を立ち去りたかった。
貴女に会えた喜びが大きいほど
また会ってしまったことで自分が壊れていく辛さに苦しくなってた。

貴女と向き合った次の瞬間、私の思考は停止した。
さんさんと降り注ぐ痛いほどの日差しの中
私は貴女の腕の中にいた。
貴女を感じることは大きな喜びを得ることと引き換えに
光を失うことだと知った。

明日でバイバイ

私はＦ先輩のことが好きです。
可愛くて、しっかりしてて、かっこよくて、
面白くて、頭が良くて（先輩のおかげでテストやる気が出ます　笑
優しくて、、もう本当に憧れます。
部活の時いつも「Ｆ先輩は私のことキライじゃないかな？」って
考えてしまいます。だから緊張して頭がいっぱいになって
先輩みたいにテキパキ動けないんです・。
先輩たちにもたくさん迷惑かけていることは分かっています。本当にごめんなさい。
でも、私は先輩のために、先輩と仲良くなれるように常に頑張ってます。
私はドジで、失敗ばっかりだけど
絶対先輩に嫌われたくないと思って一生懸命頑張ってます。
だから、、先輩が引退するまでにもっともっと仲良くなれますように。
先輩も、私のことをほんのちょっとでも好きになってくれますように。

>>85 さん。
>>100 さん。

私の好きなYさんは、この中にいるのかな…。

直接あなたに気持ちをきけず、情けない醜態をさらしてすみません。

今日、笑ってくれてありがとうございました。
やりきれない思いをした後だったので…癒されました。

本当にありがとう。

明日から夏休み。
夏休みになってほしくないなんて思ったの初めてだよ…

貴女と街に行ったとき、 指輪を見つけてつい貴女の左手の薬指につけようとしちゃった。
貴女は「結婚できなくなるからやめろ」なんて笑って言ってたけど…。
やっぱ、私じゃﾀﾞﾒなのかな？

大好きです。もっともっと近づきたいよ・・。
いつも忙しそうなT先生。夏休みはゆっくり休んでくださいね。

Y。私Yの事が好きだよ。
なんでお互い女の子だったんだろうね。
まだ学生だった頃、〇〇(私の名前)が男だったら彼氏にするのにって言ってくれた時、私本当に嬉しかったよ。
凄い嬉しいのと胸の辺りが苦しいのでちょっと焦りながら、やっぱりこの親友の関係を壊したくなかった私は黙って笑うしかなかったけど。
小さくてかわいいYが、私みたいな取り柄のないがりがりのっぽと今でも毎日のように会っているのが不思議だよ。
不相応だなってびくびくしながら隣にいると、Yはいつも私を叱ってくれたね。
私には私の長所があって、それは誰かと比べらる物じゃないって、言ってくれたね。


ごめんね。好きになってごめんね。
友達だって、親友だって言ってくれたYの気持ちを踏みにじってごめんね。
私、なんで男の人に生まれられなかったんだろう。
何度も何度も死んでしまいたいと思ったよ。
胸はぺちゃんこなのに、なんで男性器が付いてないんだろうって、一日中ふさぎこんだりもした。
大好きだよ。ごめんね。本当に好きだよ。愛してる。ごめん。

だから、どうか幸せになってね。

結婚おめでとう。
旦那さんと、良い家庭を築いてね。

明日は思う存分
あなたの顔を見ます
明日が最後だと思うと切ない
でも、人の人生壊すわけにはいかないから
しょうがない…

あーぁ…せめて、歳が近かったらよかったのに



子供が健康に育つといいですねo(^-^)o
始めからわかっていたけど、ま〜た失恋かぁ…
どうか、もう二度と会いませんように

自分がこんなふうに女の子を見ることになるなんて、思いもしなかった。
休みの日、誰と出かけてるのかとか、誰とメールしてるのかとかいつも気になっちゃう。
誰かにとられるとか考えられないよ。
ずっと私を１番って思っててほしい。
その辺の男なんかにひっかからないで。
いつも心配なんだよ。
ねぇ、こんなにも私は想ってるのにあなたは気づいてる？

>88
私の大好きなGLAYの歌…
ドキッとしました
この季節になると、いつもこの曲が聴きたくなる
そして、大好きなあなたを思い浮かべては切なさが込み上げる

《とまどい 学んで 汗を流して いつも何かに傷つきながら
悩んで迷って 決めた心に出した答えに
しばし背を向けて…
叶わない恋をした》

あなたと毎日机を並べて過ごした学生の頃に戻りたい…叶わない恋と思い知る度に傷ついたけど、あなたは私の青春だった。あなたと一緒にいれるだけで毎日が本当に楽しかった
ﾎﾝﾄいうと今でもあなたを過去にはできないんだけどね…。大好きﾀﾞﾖ

今日は、たった一言だけだったけれど、言葉が交せたのでうれしかったです。お疲れの様子でしたが、お体気をつけてくださいね…

いつか、普通にお話ができたらなぁ でもムリかな。。。

やっぱりあなたに会いたい。
あと数日後、会えるかな。
私が着くより先にあなたは帰ってたりして…
それだけが心配なんだ。
多くは望まないから、
せめてその場にいてくれたらなぁ。
ドロドロした片思いじゃなくて、
今はさっぱりした気持であなたを慕っています。

今日はションボリな日だったなぁ…
色々ダメな方に考えちゃった。一人でドキドキしちゃって馬鹿みたいとか思っちゃったよorz
いつもちょっとしか話せないし、話下手だからすぐ会話が途切れる…自己嫌悪
でもこのスレみて癒されてる。頑張ろうって勇気出る。
次はもっと近付くんだ！

Cちゃん｡あなたがｽｶｰﾄをはいてきた日､皆すごく騒いでたよね､似合わない〜って｡
私､綺麗だと思ったよ｡
と同時に､誰のために履いたの？ともね｡
はぁ…私は変態かも｡少女漫画の恋愛シーン､主人公=私､彼氏=あなたを当てはめて読んじゃう自分が居る｡

なんかもう、Ｙちゃんのこと大好きで仕方ない。
あと何ヶ月かして年度が変わったら、もうＹちゃんと一緒にいられなくなるんだね…。
でも『先輩と同じ高校行こうカナ〜』って、メールだし、冗談だろうけど言ってくれたのには正直泣きそうになったよ。
ありがとう。

今はＹちゃんが私の心の支えだよ。

できれば、ずっと一緒にいたい。ずっと隣で笑っていたい…な。

過去のことなんて、もう知らない。
今だけをみるから。
早く逢いたい…直接気持ち伝えたいょ。
今度ゎ寝てばっかりいないで、もっとかまってね。そして幸せな一日にしょうね。
大好きなＫ.Ｋへ。

ずっとずっとずっと愛してる。

昨日Hから月の写メが送られて来た。
あたしの家の窓からは、ベッドに寝転がるとちょうど見える所にあって。
こんなに離れてるのに、同じ月を見てるのが嬉しかったよ。

早く、会いたい。

夜中、寝ようとしてたらあなたからメールきた。一週間ぶり。最近は前より自分のこと話してくれるようになって、すごく嬉しいよ。やっぱり大好きだ。本当に、あなたを独り占めしたいよ…

ごめん、返事が無いって事はそういうことなんだよね。
初めからわかってたはずなのに、諦め切れなかった自分が憎いよ。
毎日夢に貴方が出てくる。けどやっぱり夢でも相変わらずだね。
貴方に触れたら手で払われた夢を見たんだ。
私は珍しく「どうして手で払ったの？私のこと嫌い？」って訊いたら
貴方は何も答えてくれず何処かへ行ってしまった。
夢くらいいい夢見せてくれてもいいのに、貴方は残酷だね。
ごめんね、大好きだよ。でも貴方が望まないならもう態度に出さない。
諦めるよ。
ごめん、ごめんなさい。
ずっと好きでした。
さよなら

もし好きって言ったら

あの人はたぶん「えぇっ!?･･････そう言われても困んねんけど(^_^ゞでも、ありがとう」って言うんじゃないかなぁ

拒否はしないけど、受け入れてもくれないと思う

今朝、あの人の夢を見たから朝からそんなことが頭をぐるぐる回ってます
ここに書いて少し頭を整理しなきゃ、午後の仕事に集中できない
私がﾊﾟｿｺﾝ持ってないの知ってるし、まさか携帯から見てるなんて思わないだろう･･･

今日は仕事休みなんだろうか
もう起きたかな
今度はいつ会えるんだろう
私のこと少しでも思い出す時ってあるのかな

他の人がどんなに可愛いって言ってくれても、あの人に言ってもらえなきゃ意味がない
(ま、実際は可愛くないんだけどね)

なんか支離滅裂だ

あーぁ…何もせず、終っちゃったよ
ﾊｧ…

今日はすごく暑かったですね。
貴女は大丈夫だったかな？
試合は勝てたかな？
私は仕事頑張ってきました。
思ってたより、落ち着いてられたのが自分でもおどろきです。
良くも悪くも一点集中型だからなぁ…。
でも、仕事が終わってからはやっぱりさみしい。
早く貴女に会いたいな。

K.N.

今から､あなたと共通の趣味の雑誌を買いに行ってきます｡
あなたに似合う服､探すのが楽しみだなぁv

今日からしばらくの間は先輩に会えないなぁ....。先輩に会うのが楽しみで部活行ってたようなもんだったのに。
先輩は全然気付いてないだろうけど､私は先輩が話しかけてくれたり、ただ笑顔であいさつしてくれたり、それだけで本当に嬉しいんだよ。あんまり話せなくても顔みれただけで嬉しかったり....。だからこの間たくさん話できて嬉しかった。
昨日だって、朝から会えて嬉しかった。先輩の後ろで座ってる時、先輩が後ろ向いてきて目合って、なんか嬉しかったよ。でもこんな近くにるのに伝わらないんだなぁって....本当は抱きしめたかった。

もういいや…Ｙちゃん冷たすぎるよ(T_T)

今日来てたあなたの服露出度高くてドキドキした
思わずその白い首にキスしたくなっちゃった。

でも君細い子が好きなんだよね。今の私じゃやっぱ駄目だよね。
今頑張ってるから細くなったら私の事意識してくれるかな。

アナタと一緒に
おいしいケーキ食べに行ったり
ドライブしたり
映画を観たり
したいな

なんでお前はそんなくったくなく笑うんさ？
毎日見るたび自分の気持ちに確かめさせられるわ。
言えないってだけでも辛いのに、あいつといるときそんな楽しそうにすんなよ。好きなのは知ってるけどさ。
いつも想像する。お前がとなりにいてくれることを。横で幸せそうな顔してくれることを。うちがお前を幸せな気持ちにさせられたらそれこそ幸せ感じるで。
勇気がないから贅沢はは言えない。うちのものになる可能性より失うリスクが高すぎて。それならアホな話して笑ってるお前を見ていられる今のままで。今の距離で。
また飲みに付き合ってな。。

今日は、はしゃぎ過ぎてしまった。。。あぁ嫌われてしまったかも…うれしかったからだけれど、気持ちを制御できない自分が嫌だ〜これじゃ普通に会話するなんてムリだなぁ（涙）

本当はあなたの顔を見たかったのに、気まずいあまり、
まともに見れなくなってしまいました。
あなたの顔を見たら、きっと泣いてしまうと思ったのです。
あなたも私の方わざと見ないようにしてませんでしたか？（気のせい？）
そんなに嫌われてしまったんでしょうか…？
それとも、あなたも私と同じ気まずさを感じていたのでしょうか？

私は今も変わらずあなたが好きです。
あなたの健康と幸せを祈ってます。
（なんだか疲れてるみたいだったので心配してます）

携帯をauに変えて君とメールできるようになって、凄く凄く嬉しかった。今度会う約束したときは涙が出るくらい幸せだった。
なのになのに！
どうして私ってば母と間違えて君に電話しちゃうんだよー！
かなり恥ずかしかった…。もう死ぬかと思った。
その後謝罪のメール送ったのに
フォローも無いのかよ。
救われないじゃん。
くそう。

>>126の子みたいに私も思われたい…

凄く好きな後輩がいて、いつも見掛けると声かけたり、挨拶したりしてる。
でも、好かれてるか。って言ったら…微妙…
向こうから挨拶はないからさ…

早く、研修終わって、その子に逢えたらなぁ…

目の前にいればすぐにでも抱きしめたいけど
そんなできないよ…

勇気出して良かった〜。
でも、本当に喜んでくれてるのかな…なんてね。

やっぱ女々しいな…。

とにかく！
早くあなたとデートしたいです！！

好きで好きでもうホント泣きそう。
こんなに夏休みが憂鬱なのはじめてなんですが･･･
くそー男だったらよかったのに！！

あなたは私に
会いたいんですか?
会いたくないんですか?

会いたいけど、ごたごたしちゃったから
凄い憂鬱…。

やっと、やっと自分の気持ちに素直に生きていける。
貴女がいない、行きたくもない場所にわざわざ出かけ、
遠くにいる貴女に思いをはせながら無駄な時間を過ごす日々も
残り僅かです。

この次はお姉さま、貴女への思いに素直になりたいです。

ここに書き込みしなくても、毎日毎日貴女が好きです。
貴女に会える日を指折り数えながら…

おやすみなさい。

遠距離ってかなりつらいよ…付き合ってるわけじゃないけど、君からメールが来ないのはかなりつらい…いきなり音信不通になるのだけはやめてほしい…せめて一言残してからにしてくれ…
でもこの前いきなりメール来てすごく嬉しかった(´д｀*)
メールできなかった理由が男にこくられて悩んでたからって……結局は付き合わないみたいだけどウチは君にとってどんな存在?
君のこと好きすぎて、辛いよ…同じ県だったら今すぐにでも抱きしめていっぱいﾁｭｰしたい…
今も音信不通状態さ…

今日､GLAY×EXILEのCD､買ってきました｡
初回限定版｡
買うつもりなかったのに､あなたの顔が浮かんじゃって｡
話題にできると良いな｡

>>140
好きな子のイニシャルは？！

バイトは今日で最後だったけど、もう一度会いたい…
でも会わない方がいいよね?
住んでるとこ近いから会うかもしれないけど、諦められなくなるから会いたくない…
だけど会いたい。今の気持ちは、こんな感じです。
今日最後だったから、あなたの顔を見ていたかったけど
あまり見ないようにしてました。でも2回目が会ったね
なんとも思ってないんだろうけど、嬉しくて切なかったよ?
いっとき引きづりそうだなぁ…

ttp://blog.m.livedoor.jp/gaonda/index.cgi#20050701
男性は嫌いになってきたんで良かったら友達になてくらさい

先輩…先輩にあいたいよぉ…。

先輩のメルアド知ってるけど…寂しいからってメール送っちゃ迷惑だよね…。

学校がある時は階段のとこであいさつできたりして楽しかったけど夏休みだし↓
夏休みなんてなかったらいいのにな。。
休みで何にもする事ないし…ただ毎日�A先輩の笑顔とか、この前しゃべった事とか、…先輩の事思い出してる毎日。
この夏休みはずっと先輩の事思い出して過ごすのかな…。

こんなに先輩が好きなのに先輩には彼氏がいるし…そいつむかつくけど、その彼氏といることが先輩にとっての幸せなんだなぁって思うとやっぱ先輩の彼氏は憎めません。
こんな事考えてるとも知らずに先輩はうちに優しく接してくれて…ありがとう先輩。
そんな暖かい先輩が大好きです。

>>143
消えろ。
ここの人たちの気持ちをバカにしてるようにしか思えない。

>143
ﾌｰﾝ。だから何？

いろいろ考えていたらこんな時間になってしまった…朝起きられるかな。。。

明日も会えるでしょうか。少しの時間でも、会えたらそれだけですごくうれしい。
おやすみなさい

自分勝手なことはわかってるけど…
あたしには君が必要だよ…

もう一度あたしだけを見てほしい……。

今日集中出来なかったのは、君がいたから。
ずっと、どきどきしてました。
ごめん、迷惑かけて。
でも私は物足りないくらい、楽しかった。ちょっと変だけど。
また明日ね。

好き過ぎて何も言えないよ
Ｎの事考えると眠れない
お酒のまないと眠れない
今日は大丈夫？
メール送ったの見てくれたかな？
ハートメール♪元気だしてね
軽蔑されるかもしれないけど
Ｎが好きだ
わかってないよね？私の気持ち…
頑張って諦めるよ
でも好き…
どうしたらいいんだろう…
Ｚってイニシャルあまりないから
Ｎがここに来れば絶対わかるね
でも来るわけないね
君、ノンケだし
なんか酔っ払ってると何でも書けるね
一昨日は無理に誘ってごめんね
でもガストで二時間楽しかった
どうしておごるって言ったのに
出してしまうかな？
貸しを作りたくないのかな？
友達…？仕事仲間としか思ってないのかな？
ナオ、好きだ！
年下なんて初めて好きになった
もっと君を知りたい
抱きしめたい！
好き！って言いたい！
でも嫌われるのが怖いよ

片想い。
でも、やっぱりあなたじゃなきゃダメなの…。
あなただから好き。
いつだって一番大切に接してるつもり。
最近、妙につれない感じ。
メールだと優しいのにね。
どうしちゃったの？

すきだー…。
だけど自分に自身なくて想いを伝えられないよ…。
いつもこういう片思いでおしまいだから今回もなのかなって思うと悲しくなる…。

早く逢いたい…。

>141
ｲﾆｼｬﾙC･I(′･ω･`)

雑誌に､私が持ってるキャミと同柄のシャツが載ってた｡
あれ､よく私が着てるやつだよ｡この前遊んだときにも着てたやつ｡
気付いてくれたら嬉しい｡ちょっとだけ私を思い出して下さい｡

香具師とは祭りにいる店の人の事だ馬鹿＼(^_^ ) ( ^_^)／

大好き、本当に貴方が大切。
あの時、人ごみの中ではぐれない様に
貴方が私と手を繋ごうとした時、
振り払ってごめん。

貴方は友達に対しての普通の行為として
やったことでも、私にとっては平常心
たもてるようなことじゃなくって、
「手繋がなくても平気でしょ！？」なんて
酷い事、言ってしまった。
本当にごめんね。

情けないけど私の方が手を繋いだりしたら
平気じゃいられなくなるの。

何年も毎日言い聞かせてきた、
貴方は 大切な掛け替えの無い親友で、
それ以上を望んじゃいけないって。
貴方と築いた関係なくすくらいなら、
一生片思いでいいって。

ずっと、一生貴方に嘘ついて生きてく
事になるかも知れない、 けどこれだけは本当。

何があっても貴方は私の一番大切な人だから。

>>140
有難うございます。
あたしの好きな子、GLAY好きだから気になりました。
でもイニシャル違いました（´∀｀）

ハム太郎の傘を使ってても
宝くじに一万円も投資してても
トイレ（大）の後に手を洗わなくても
ハロヲタでも

あなたがスキ

おはつです

誰か助けてください。

やっぱキミは諦めるよ…他の子を好きになる事にした。
他校に彼氏いるからね。聞いた時はビックリしたよ…
夏期講習頑張ってね。俺は部活で後輩の世話があるから当分会えないよ。
じゃあね…

お休みはいや
あなたに会えないから
さっきまたつまんないこと言っちゃった
ずっーと見てて私のこと

>>159
どうしたんだ？

>156
あたしもGLAY大好き。
あなたが好きな人だったらいいのにな。。。
多分違うだろうけど(>_<)

同じ部活だから夏休み中も会って喋れる

・・・・・最高じゃないですか！！

泊まる約束したの　忘れないでねー。

私はあなたに会って話がしたいのですが、
あなたはとても忙しそうなので、私からは連絡しません。
あなたの都合の良い時に、あなたから連絡をしてください。
私の住所も、メアドもご存知のはずです。
あなたが誘ってくれたなら、何処へでも行きます。
倒れるほど仕事して、休みを取るので、いつでも大丈夫です。
でも当日いきなりは勘弁してください。
心の準備をしないといけないので。

Ｅへ

Ｍ(私の名前のｲﾆｼｬﾙ)はＥに恋してたよ
でもあなたがあまりにも他の子との話するから
嫉妬しすぎて…つらいです
まだ出会ってから３ヶ月しかたってないけど
Ｅと仲良くなるにつれ、Ｅのﾎﾞｰｲｯｼｭな一面に惹かれてった
でもきっと、ＥはＭの事なんか好きじゃないよね
他の子が好きなんだよね

だから…諦める

今日ね、素敵な男の子に会ったんだ
その男の子の事、好きになりそうになったよ
これって、Ｅの事好きって気持ちが薄れてるって事だよね

あなたが他の子の話をしてくるのが、辛くてしかたないよ
Ｍ以外の人と仲良くしないで欲しい

なんて…

ああ…すきだよ、Ｅ
この気持ちＥに伝えたら、Ｅはなんていうかな？

好き
Ｍと、付き合ってください

Ｍより

コンサート一緒に聴きに行けそうだね。嬉しい。
ごめんね、チケット予約とか色々迷惑かけて。
電車とかは私が調べとくよ。
昨日君から電話が来たときは幸せすぎて失神しそうでした。
うっかり長電話しちゃったね。でもいつでも電話してきて良いから。
世界で一番、君が好きだよ。

最近、なんだか疲れが溜まってる。
イライラする事が多くて。

だから早くあなたと、ゆっくりした時間を過ごしたい…
と、私は思うんだけど、あなたはどうなのかな。
二人で美味しいもの食べて、気の向くままに車走らせて、
海でヨット眺めて…。

やっぱりそんな恋人同士みたいな時間、望んでないよね。

人の気持ちに想いを廻らせすぎてしまうから、余計に疲れるのかな。

もっと緩やかで、のびのびとあなたを好きでいれたらなぁ…。

携帯の調子が悪いから、ごめんなさい…って、
言われただけでもう振られた気分。

あなたは何が怖いの?
過去に何があったの?

あなたの心を開く役割は
私ではないかもしれないけれど…。

そんなあなたの佇まいが愛しいのです。

少しの時間だけれど、会えて良かった。ちょっとムリした甲斐がありました。

気配を感じられる（なんだか怪しいけど…）だけでいい。。。ホントは顔を見て普通にお話ししたいけれど、緊張してこわばった顔なんてみられたくないしなぁ…

>>168
私の好きな人だったらなぁ。
「恋人同士みたいな時間」…私もほしいな…。
一緒に海を眺めて、あなたの疲れが癒えてゆくなら。
ううん、あなたといられるなら。
どんなに幸せなんだろう。
あてはないけど、私待ってる。
いつかあなたとそんなふうにすごせる日と、
あなたからのお誘いの言葉。

>>165

違うだろうとは思うのですが…Ｔさんですか？

違ったら本当に御免なさい。

さっきは電話ありがとう。
正直、びっくりしました。
掛かって来ないと思い込んでたから・・・。
気の利いた言葉のひとつでも言えれば
良いのだろうけど、言えなくてごめんね。
明日久しぶりに会えるのを楽しみにしてます。
出来れば二人きりの方がもっと嬉しいんだけどな。

本当はさ。大好きとか言うﾚﾍﾞﾙじゃなくて
愛してる

なのに、お互いの気持ちを伝えあう前のほうが、貴女はよく笑ってくれていたよね
一人で悩むようになったのは私のせいだよね

どうすれば前みたいに笑ってくれるのかな

私の行動が最近あやしいから､警戒されてるかな〜と思ってました｡
でも一ヶ月ぶりに会ったら､もの凄く可愛い満面の笑みを返してくれましたね｡はっきり言って萌え死にそうでした(笑)
あとほんの数メートルでも､冗談で手を繋いで歩いてくれてありがとう｡本当死にそうだってば､私(笑)
まぁ､告白する気はないんで安心して下さい｡
せめて仲の良い友人でいさせてください！
(そしてこのスレを読んでませんように…！)

あなたと二人きりのとき、嬉しくて離したくないの。
だってカッコイイから、他の子に取られたくないんだもん。
なんか、このまま暫く会えなくなりそうで不安だよ。
いつの間にか、誰かと付き合ってたらどうしよ〜！
最近会えないから、毎日寂しくて泣いてるのに・・・
でもメールとか電話する勇気ないし。
あたし、どうしよ？
だから夏休みは憂鬱なんだよ。
あたし、あなたと御揃いのある物買う為に八月はバイトガンガルね。

友達に戻りたい。今ならあなたの言葉を信じられそうな気がする。
あの頃は私も情緒不安定で、たくさん迷惑かけたと思う。ごめんね。
今普通に話してくれて、すごく嬉しい。
気を遣ったり遣われたりするのは、一生このままなんだと思うけど。
高校卒業して何年も経ってから会った時、また友達になりたい。

初恋でした。ずっと大好き。

日曜のバレー大会、頑張れよ！
私が本音いったり、ダラダラ過ごしたりできるのは君の前だけだよ。事務員のＳ・Ｓ、仕事頑張れ！愚痴りたくなったら、また私に会いにきて。

お姉さま。

お姉さまに出会う前に大好きだった、本当に好きだった、貴女が知らない人に会ってきました。
素敵でした。優しかった。
少し痩せたけどあの頃とほとんど変わりなかった。

でも、やっぱり…今の私には貴女しか見えない。
今の私に必要なのは貴女の微笑み、貴女の声、貴女の存在。

前の恋も叶わないもの。今度の恋もきっと…
でも、それでも私は貴女への叶わぬ恋に生きていくことを決めました。

大好き。お姉さま。

今日は会えてうれしかった。
あいさつするのがやっとだったけど。
あなたはまだ仕事だね。
私は一足先に帰ります。
明日も会えるかな。
少し話せるかな。

今日は、あなたからメールが来るような気がしたんだけど、
やっぱり来ないね。

昨日、あなたがメールくれた時
何となくあなたと繋がり始めた気がしたから…。
思い込みって怖いね。

これからしばらくの間、あなたに会える機会が減るのに
今日はほとんど話せなくて。
我ながらショックで立ち直れません。

U、明日約1ヶ月振りに貴女に逢えるんだね。
いつもよりはずっと早いペースでの再会だけど、やっぱりいつも寂しいんだ。
出来たら毎日逢える程に近い場所に住めればいいのに。

でも…その前に付き合ってもいないんだもんね、私達。
お互いに冗談で好きとか愛してるとか言い合った時期はあったけど、いつの間にかそれも無くなった。
私の気持ちはずっと変わらないどころか想いが強くなる一方なのに、貴女がちょっとずつ離れていった気がするの。
こちらが本気だってことに気付いちゃったのかな…実は警戒してるの？
こんなんじゃ明日、みんなと別れて二人っきりになった時に自分を抑えられるかな…自信無いや。

ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになってから数日たつけど、まだ淋しさが消えないでいるよ。
貴女に会いたいよ。また貴女とﾌﾟﾚｰしたい…

>>172
確かに私のイニシャルはＴです（名前の方ね）

何千何万の人が訪れるこの掲示板で、たった一人を特定するのは
宝くじに当るような確率だと思います。
でも、宝くじに当った人も現実にいると思えば、可能性を否定することは出来ません。
宝くじは買わないと当らないし。
宝くじを買ったつもり（ダメもと）で、お聞きします。

あなたはどなたですか？
イニシャルと、二人だけにわかるキーワードをお願いします。

今日になって貴女が逝ってしまったことを知りました。
信じたくないけれど現実のようです…
大事なことは何ひとつ伝えられずじまいでした。

ここで吐き出すしかなかったけど、スレ汚しごめんなさい

Ｈへ、
いつからか本当に好きです、大切なんです、君だけの為に居たいです
この先も本気で伝える気はないけど、さよならには手紙を書きたいですな、惜しんでもらえるよう、Ａ

M先生、今何してますか？
あと半月くらいで会えますね。
それまでに先生の骨が治ってたら、だけど。

>>185
その人の分もこれから頑張っていって。

>>185
私も5年前に大好きで大切な人を亡くしました。
誰にも言えないなら此処でいい、
いっぱいいっぱい吐き出して、そして強く生きてください。
辛い事や悲しい事を乗り越えられたとき、
初めて人は強く成れるんだと私は思います。

Ｆさん、寝ようとしてもＦさんの顔が浮かんできます。
今日電話くれたとき嬉しくて嬉しくて
実はちょっと泣いてました。ばれてないだろうけど。
電話きるときに「また夜中に電話するから起きとけよ」
って言ったよね。あたしは電話かかってくるまで寝ないよ？
「待ってる」って言ったし。Ｆさんの声早く聞きたいな。
今度電話かかってきたら思い切って下の名前で呼んでみようかな？
電話待ってます。
バイトの後輩Ｍより。

ここに、あなたはいるでしょうか…もしかしたら、来週まで会えないかもと思っていたので、今日は喜び倍増でした。本当にうれしかった。でもやっばり恥ずかしくて直視できない…ほんの少しだけ目を合わせるのが精一杯でした。。。

私はあなたをまだよく知りません。でも、あなたのとても落ち着いた、優しいトーンの声が大好きです。また来週、お会いできるのを心待ちにしています。せめて、メールのやりとりができたらいいのに…

試合は勝ったみたいですね。
おめでとうございます。

ってことは、月曜も貴女は休みなんですね。
会えないのが辛いよ…。
水曜日、思い切って「さみしい」とか言ってみればよかったかな？
でも、引かれるのはイヤだから、そんなこと言えないけど。

早く火曜日になればいいのに。
早く…貴女に会いたいよ…。

K.N.

あのね。触れてほしいの…。
ちょっとだけでいいから。
あなたをリアルに感じたくて。

久々だね…思いきって電話かけて良かった。絶対に会おうって言ってくれて、嬉しかった。
でも、踏ん切りをつけるために会います。この長い片想いも、終らせないといけない。今の彼女のためにも…
いつも彼女にゎ浮気されたり傷付けられたりするけど、本当に裏切ってるのゎ自分だって気付いたから。
この片想いを終らせたらゃっと、彼女に心から愛してるって言える。
だから、勇気出して会いに行きます。頭こんがらがったら、いろいろぶっちゃけるかも。その時ゎ優しく受けとめて。



終らせられるかな…ほんとゎ自信ない…

>194 うわ〜､がんがれ!!踏み出す勇気は確かに必要だけど､
今の場所から一歩歩いてみるだけで､必ずあなたに見える景色は変わる｡+*+-+*+-+*+-+*+-*+-*+-
出逢って三ヶ月のあなたに運命感じちゃうなぁ｡大学の入学式に一目惚れしたあなたと､
科が同じで､３席隣があなたの席で､使う駅が一緒…近所に住んでて､
私の親友とあなたは幼なじみで家が隣同士｡
ドラマみたいなことも､あるんだね｡

やっと着いた…あなたは今日はどんな一日でしたか？もしかしたらお仕事ですか？あなたも少しお疲れのように見えました。あまりムリなさらないでくださいね。私も今日は早めに休んで今週も頑張らなきゃ。。。

好きは好きでも普段のあの人が好きって訳じゃない…なんて
皆に言ってる自分が虚しい。

全部好きだー。

メアリー・J！！！

すきすきだいすき！

でも大嫌い！だけど、私は貴方を愛したいの

だから　愛して。戻ってきて。

まだ、恋愛してないじゃんよ！寂しいじゃん！

ずーっと忘れられないよ。。
もう一年たったのに、、、また距離が微妙に近くなっちゃって。
うれしいんだけど、Aの全部がみえちゃうからうれしくない（。。）
女の子とメールしてるのわかっちゃうから、切なくなります。
めっちゃかっこいい（＞＜）詐欺です！！

２００！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

えりか、もしあなたがここを見ていて
この書き込みをみたら

連絡ください

伝えないといけないことがあるのです

直接、伝えられたらいいのに

すきだよ

Ｍ

Ｏさん…。あなたに会って初めて恋という感情を知りました。
こんなにしんどくて胸が詰まりそうで、でもあなたとここに存在できる。
それがどんなに幸せなことか。ただただ噛み締めていたいと思っていました。

…今はどこかでこの思いを伝えたくてうずうずしている自分もいます。
そのことであなたを縛ってしまったりしないか。怖くて、怖くて。
私が情けなくて頼りないからあなたの力になれない。私ができることってなんだろう…。
Ｈ.Ｙより。

あなたが遊びたいって言ってくれれば、早く帰ってくるのになぁ。
………………‥もう、ダメだ。好き。愛しいよ。気持ち伝えたいのに。というか伝えまくってるのに、冗談と思ってるし…切ない‥orz 好きだよって何回言ったかな…まぁいっか。これからも言い続けちゃうからね(`･ω･´)

ダメだ。
大好き。
好きだって言って欲しい。
あなたが欲しい。
どこか連れて行っちゃいたいよ。

久しぶりに逢えてとても嬉しかったよ。
私にとって君は友達としてもとても信頼してるし
尊敬もしているし、そして大好きな人なんだよ。
一緒に居て楽しいし、落ち着けるし、苦にならない。
直接告げると君を困らせてしまうから、言わないけれど
心の中ではいつも君を想ってるよ。
おやすみなさい。お互い明日の仕事頑張ろうね。

Ｄearあきな
今日ももぅ終わるけど、誕生日おめでとう。大好きだよ。この書き込み見てたらメール頂戴。話さなきゃいけないことがたくさんあるから。

・・・冗談とおもうしかないんだもん
好きって言われてもorz
こっちは本気なんだからさ…

・・・
・・・・・今まであなたの前から消えてた私がいうのも変ですが
さみしかった（夢にまで４日連続出て来るな。ですよ。）


ていうか、寂しさ現在続行中、です・・・。
でも８月いっぱいまでには、ｹﾘがつけられると思う。
諦める？できるわけないじゃんｗありえないｗ
会う事すらできなかったら意味が無いんだけど


今度あなたと”二人っきり”の状況…きたら
告白するから。
傷つく怖さより、ほんの少しの持っちゃいけないはずの
私のせいいっぱいの”期待”が可哀想で
手遅れになるくらいならあなたにふられたほうが幾分かましだって気付いたんだ


ついでにこのｽﾚ消滅したのかと思ってたよ…
いつも"ひそかに"で検索してかちゅに貼り付けしてるからさ。
いつのまにやら１の終わりからずっといたから見つけるまで寂しかったｗ

Ｙ、今何してるの？
この週末はゆっくりできましたか？
明日は会えるね　早くあなたの笑顔に会いたい
来週はちょっとハードな予感・・今からブルーだけど
あなたの笑顔と優しさが心の支えかな

いつか・・そんな遠くない日に
あなたのクチビルを奪っていいですか？

S.Uへ

僕が寂しい時、辛い時、いつも側に居てくれてありがとう。
僕は、アナタの事思うことしか出来ない。
アナタの幸せを守る事しか出来ない。
でも、僕はアナタが幸せであれば。
それ以上の幸せはない。

アナタには彼氏が居て、だけど、その彼氏より
僕と一緒に居る時間の方が長い。
言ってる事、矛盾してるかもしれないけど、
彼氏と居ると嫉妬する僕は、アナタのその幸せな時間を奪いたくなる。
あなたの時間を奪ってゴメンナサイ。

だけど、大好きデス。
愛してます。
これからも守っていきます。


この世で一番大切だから。

Y.K

Ｋ逢いたい。
次にバイトで一緒になれるのは火曜日だよね。
毎週火曜日が待ち遠しいんだ。
あなたと唯一逢えるひだからさ。
でもあなたはそんなことないんだろうね
ちょっと寂しいな。ま、３時間だけでも一緒にバイトできるし満足。
携番もメルアドも知ってるのに連絡できない自分がイヤになるよ。
電話して？いつでも出るから。寝ててもちゃんと起きるからさ。

だから少しでもあたしのこと気にして？

ずっと好きでした。
でも私は彼女のｲﾁﾊﾞﾝじゃない。
友達としてでも…側にいられるだけでいいや。

本当は彼女に会いたい。
死ぬほど会いたい。
彼女を悲しませたくないから辛くても絶対泣かない。

本当に好きだよ｡最近私落ちててｺﾞﾒﾝね｡本当はあなたの方が彼とうまくいかないで辛いはずなのに。 強くなるから離れて行かないで。すきだよ。

あなたに見つめられた
あの日から忘れられない
あなたの視線。
会いたいよ。
あなたがビアンかどうか知らないけど、
大好きです。

彼氏出来そう、って聞いてからめっちゃ焦ってるよ。
出来たって言われたときにはﾘｱﾙにむかつきそう。
つーか、今で既にむかつく。
あんたの事、そいつに渡したくないんだけど。

あー、苛々する。
付き合おうよ、あたしと。

ほしいよぉ…

Ｍちゃん。
お願いだからずっと私だけのアナタで居て。
結婚なんかしないで。
離れたくないよ…。

Ｍへ…
君にさよならしてから、今日で何日経つかな…淋しさに耐え切れず、君の手を離してしまった事を、今悔やんでいるよ…彼氏の元に返すなんて、自分を正当かしようとしてた…
逢いたいよ…逢いたい…

ずっと一緒にいようねってきみは言ってくれるけど、ずっとってどれくらい？本当にずっとなの？ウチはずっときみのそばにいたいよ…きみが年老いていつかこの世からいなくなってしまうその日までウチがずっときみを守るから。きみにとっての永遠の人になりたい…

いつもクールな顔して仕事をしている貴女。
顔だけ見るとぽっちゃり体型なのに、足は細くて白くてもち肌。
まだ貴女の事をほとんど知りません。笑った顔が見てみたいです。
話すチャンスはいつでもあるのに勇気がない私。
今まで気付かなかったけど、すごく良い匂いがするんですね。
きつすぎない、ほのかな香水の香り。おまけに私の好きなタイプの香水。
更にクラッと来てしまいました。もっと貴女の事が知りたい・・・

普段、強くて男前な性格のあなたでも
メイクして髪をおろせば、やっぱ線の細い女性で
あの夜のあなたの、柔和な微笑とソプラノボイスに
男性が惚れる可能性に嫉妬しました。
あなたは沢山の男性に好かれたいですか？
あなたの性別に頓着しない私に、愛されるのは迷惑ですか？
私を好きになってくれませんか？

先輩ともっと違う形で会いたかった…

何の進展もない先輩と後輩の関係…

もし、うちが男に生まれていたんなら…少しは何か違ったのかもしれない…

うちの気持ちだけが焦って先走りしててなんだか空回りばってるような気がする…

ユッ○ーへ。
最近はメールも手紙もなんもしてないけどホントはしたくてしょうがないんです！！
ユッ○ーの気持ちが離れていってから本当は結構落ち込みましたよ！（怒）ｗ
あ、今彼女とはどうですか？うまくいってますか？今でも好きだけど・また告白したら
どっかの押し売りセールスになりそうなのでやめときます。ｗ
メアド。もう消去したかもしれないけど、これ読んでもし。まだ消去してなかったら私に空メール送ってください
翌檜より

恋心じゃなくても…あなたを愛してる。
でも私が｢先輩が必要です｣だとか｢関わりがなくなるのが嫌｣だとかいうと、私の恋愛感を知ってるあなたは警戒しちゃうんですよね
あの人への想いとは違って、でもそれ以上に先輩が必要で誰よりも大切で…どう説明したら伝わるんですか？

自ら閉ざしてしまった心に入ってくるのは親でも親友でも恋しい人でもなくて、ただあなたの存在で。
あの時みたいにここから解き放ってくれたなら……
恋した人を守ろうと自分を悪にしていく私を、止めてほしいと言った言葉は届かなかった…？

思えばあの頃はまだ、あなたに救いを求めながらも、あなたを巻き込んで不幸にすると心のどこかでわかっていて、できる限り距離を置こうとした。
けれど今は…そんなことも忘れてあなたに縋って。その結果がコレ。
本当に不幸にしてしまったんですね…

今本当に救いを必要としているのはあなたの方なんですよね。
ずっと気付けなくてごめんなさい、その諸原因は私にあるのに。

どうすればいいんでしょうね…私は。
もう二度とあなたの前に現れないことが、きっとあなたの幸福につながるだろうに、私の感情がそれを拒否している。
今再び、声が聞きたくて、笑顔が見たくて、優しさを感じたくて、…光を知りたくて。


もうすぐ2ヶ月…せめてこの切れてしまった関係を修復したいと願うのは我が儘ですか？

高校に入ってから、わたしは少し強くなった気がする。
最初は君に会えないことに絶望して何度も何度も泣いたけど、
君の元を離れてから、君のことを想う時間が増えた。
人を思いやるとか、愛するとかいうのがどういうことか、
君を好きになって初めて知った。
次のクラス会のとき、２人っきりになれたらきっと言うね。
君が好きです、って。

あなたが同性を好きになる可能性はないって
間接的ながらはっきり思い知らされたような…。
仕方ないか。
私はあなたの存在がきっかけで
こっち側に目覚めちゃったんだけれどね。

一人でいると孤独に耐えれなくて、寂しすぎる。
その上、貴女と何日も会ってないから、余計寂しいよ。
いつも悲しいことあっても、あなたと会って話してると忘れられるのに。
今回はずっと会ってないからどうしようもなくて、約束破っちゃった。
約束破った時、貴女の顔思い浮かんで、また泣いて・・・。
「最近何してるの？会いたいよ。」ってメール送ろうとしたけど、送信ボタン押せないの。
貴女はあたしに会えない間、あたしのこと少しでも思い出してくれてる？
あたしは貴女を思い出さない日は無いよ。
貴女が誰かに取られてたらイヤだよ。
あたし、貴女が居なきゃダメだよ。
この長い休みの間、あたしはもっとダメな子になっちゃうよ。
貴女にはっきり大好きって言えたら、楽になるのに。
本当に大好きだから、冗談っぽくでも「大好き」って言えないよ。
いつも貴女に甘えるのが精一杯。
でも会えないから甘えることも出来ない。
早く会いたいよ。

ようやく仕事が軌道に乗り、やっと貴女と故郷の親を養う目処が立ちました。
約束通り貴女に会いに行きます。
メールでも電話でも喧嘩ばかり、三年以上も待たせたこと許して貰えないかも知れません。

ただただ、会いたいです。顔が見たい。声が聞きたい。触れたいです…

あなたの声が聞きたい。あなたに会いたいです。私をこんな気持ちにさせているのはあなたです。

じっと待ってる自分がなんだか情けない
今日はあのメールが最後なの？
なんでこんなに不安なんだろう
もしかしたら貴女が『やっぱり擬似恋愛だった』なんて言いだすんじゃないかとびくびくしてる

貴女が思うこと少しでもいいから、私に伝えてよ
メールでも押さえられたら、私気が狂っちゃいそうに恐くなるよ

そんなこと言える立場じゃないくせにね

○田先輩へ
ただただ貴方が好きです。
あなたの笑った顔とても癒され、励まされます。
貴方とであった2年前・・・。
全く意識していなかった。
3年生の引退。
貴方が一番最上級の学年になってからだ。
貴方のことが愛しいを思い始めたのは。
偶然に塾も一緒で
会うと手を振ってくれて
でも自分は頭をさげて「こんにちは」としか言えなくて
もし自分が男だったら･･･｡
もし自分がもう1年早く生まれていたら・・・｡
もっと仲良くなれたかもしれないのに。
もっと貴方と接したい。話したい。会いたい
声を聞きたい。笑顔がみたい。

私の心の奥の秘めやかな欲望。
真摯な眼差しで見つめて欲しい。
微笑を湛えた唇でキスして欲しい。
温かい手で抱きしめて欲しい。
夜が来るたび、あなたがいないことが寂しくて、
淫らな想像ばかりしている。
あなたの表情や声や肌の感じはどんなだろう？
あなたにしてもらうと、私はどんなになるだろう？

生まれ変われるだろうか…？

好きな人と結ばれたいと思うのは自然な感情で、
恥ずかしい事ではないけれど、
誰にも言わないし、知られたくない。
でも、あなたにだけは気づいて欲しい…。

私の心も身体もあなたのものです。
あなたの好きにして下さい。

そして、あなたの望む愛を私が与えてあげられますように。

きみのこと　すき　　かも
どうしよう・・・

またメールがこない…
何でだろ、どうでもいいかな？もう連絡とりたくないなら言ってくれればいいのに。。

165番さん
あなたがあの人ならいいのに、貴方は待ってるんですね。
いつでも会ってるのにあの人は私のことなんか全然気づいてない。

いつも待ってます。
来るはずのない貴方からのメールを。

>>230
茨城の子？
深く追求はしないから(´･ω･`)

石エ先輩、
ず〜と�A大好きです！あなたみたいな人は他にはいません。授業中、妄想しまくってます！ 後ろ姿がたまらなく素敵です！早く一緒に遊びたいです！

今日、貴女の代行の先生が、貴女のことをSちゃんと下の名前で言ってて、
うらやましく思いました。私も先生のこと下の名前で呼びたい…。

ほんとは
愛してるって伝えたい

気付いたらそこにあったんだ。

233>
ウチも貴方と同じ気持です!
好きな人に一方的にメールばっかして…返事こないんです。たぶんうざがられてますね…
そっと来るのを待ちますのでメール下さい…大好きです（´∀｀*）

今日花火大会あったみたいですね…
今日電車で浴衣着た女の人いっぱいいました。

先輩はきっと彼氏と見に行ってるんでしょうね。
浴衣着て…。

もしうちが先輩の恋人ならその姿みれたのにな…。
あぁむかつくっっ。

先輩に会いたいよぉ(泣)
先輩が学校に行く日…偶然を装って先輩に会いにいってもいいですか？

Ｃちゃんへ｡
今朝､駅で一緒になったね｡私はあなたの後ろを歩くのが好き｡
振り向かなくても､背中であなたと分かるよ｡
あんなに人が居るのに､私は視力悪いのに｡
Ｈより｡

見てて。私は絶対やる。

叶わない想いであなたを慕うエネルギーを、
いっそ別の力に変えてみる。
あなたを愛した分だけ、
それと同じくらいに強く。
あなたに話したあの事を実現させるエネルギーに変える。
くじけそうになったら、きっとあなたを思い出すよ。

愛してた分、きっと強くなれる。

会たいなぁ・・・
こんな日は貴女の体温を感じたい。
こんなに毎日毎日貴女だけを想ってる私の存在を
きっと貴女は知らないよね。
切なさってこんな感じなんだね、きっとね。

なんで今日(部活)こなかったん？もう、当分行けないのに…。
約束どーり、ブリッ子見せろよぉ(T_T)

はぁ…会いたい。
おまいさんの顔は携帯の裏に貼ったプリで毎日見てるから、絶対忘れないけど。
でも会ってまた、微妙にカタいほっぺを…つまみたいんだよぉ(/_;＼)

やっと、貴女に会えるんですね。
この５日間はすごく長かった。
せめてメールができる間柄ならまだ救われたのに。

明日、私はどこかおかしいかもしれませんが、
気にしないでくださいね。
貴女に会える喜びが大きすぎて、
すっごい笑顔になるか、無理矢理抑えて微妙なカンジになるか、
自分でも想像がつかないので…。

貴女の笑顔に会えるそれだけで、
私はすごく幸せなんです。
それでは、おやすみなさい。

K.N.

Ｙへ
今日はランチ遅くまで待ってくれてありがとう
すごく嬉しかったよ（でもごめんね）
わたしのこと好き・・・だよね？
わたしはいつでもＹを受け入れる準備はできてる
だから　もっとわたしのそばにおいで・・

このスレを見ていてくれたら・・・といつも念じながら
カキコしてるＭでした

P.S.
あのさ。胸の谷間チラリとさせるの、ハズカシイよ
目線をどうしたらいいかわからないじゃん。
あと、わたしの横で足を組みかえるのもやめて。
すごくドキドキするから・・ね？

8月生まれの4歳上の君へ

君にひとめぼれして2年・・・。
言いたい言葉が絶対言えない。

メールでもください。
休みの日は家に居るんでしょ?
火曜日はお互い休みだし・・・。

そして、私と逢って、私の隣に居てください
何もしなくていいですから
ずっと一緒に居ましょうよ

じゃないと、気が狂いそうだから・・・。

ただいま
今からメールします
話したい事とか
行きたい場所とか
色々あるんだけど

とりあえず
会いたいな

201さんへ
どこのえりかさんですか？

もう好きすぎて辛い、苦しいです。
メールの返信も考えすぎて、どうしたらいいのかって。
おかしいのかな・・。
好きで好きで。
今も苦しい。

Yちゃん大好き
あなたにとって私はただのクラスメート
でも私にとってあなたはかけがえのない大切な人
会う度にこの温度差を感じて,それでも諦められない自分が居て…
身動きがとれない 苦しくて どうしたらいいかわからない

せっかく誘ってくれたのに断ってごめんねιすごく行きたいし会いたかったけど、日が悪すぎた…orz でも次は何があっても絶対行くから!!だから、また誘ってね…？

今日もお仕事‥ですよね？お疲れさまです。こんな天気だからか、泣きたいくらい、あなたに会いたいです。
明日は会えるでしょうか…言葉が交せなくても、ただ顔を見るだけになってしまったとしてもいいから、あなたに会いたい… 私、本当にどうしちゃったんだろう…こんなにも胸が苦しくて、こんなにも切なくなるなんて。。。

夏休みが始まってまだ間もないけど…もう会えなくて寂しすぎます!!っていっても、学校でも先輩に会えるのはたまにでしたけど…まだ１ヶ月以上あるのか……会いたいなぁ…

>>255
先輩のｲﾆｼｬﾙ教えて！

先輩会いたいよ。あと一週間以上も会えないなんてorz

K.A先輩…
まぢ会いたぃんですょぅ。。
夏休みとかいらないし！
先輩は夏期講習でてるんですかねぇ？
講習おわってからでいいから部活きてください。
見にくるだけでいいですから……

　　 Ｙより

この前、抱きついたり腰に手を回したりしてたら
先輩怒って「触らないで！」って言いましたね。凄くショックだったんですよ。
それでもショックをごまかすように甘えてたらますます先輩無口になって
「もうやめて」って言いましたね。
そんなに嫌われてたなんて気付きませんでした・・・・。
K先輩ごめんなさい・・・。もうすれ違っても挨拶してくれなくなりましたね・・。
どうしたらいいんですか、私。
仲良くなったと思ってタメ口で「マジで？そんなことあったんだ〜」って言っったら
ちょっと引き攣った顔で「そうなんですよ」って言いましたよね。
さり気なく「タメ口嫌い」って諭された気分でした。
もう心で思うだけにします。友達のはなし良くされるけど、
いつも同じ人と遊びに行ってるみたいだし
プリクラ見せてもらってもその人とばかり取ってるし。
あーあ･･･。先輩バイじゃないの？男の話全然しないじゃない。私を見てよ。

お仕事お疲れ様。
今日は台風のせいかも知れないけど、
心が騒がしくて貴方のことばかり考えてた。
今日も愛しています。

聡美、本気で好きだよ。抱き締めたい

今日久しぶりに貴女の顔が見れた。
でもやっぱり、貴女はあの子の話をするんだね。
貴女は自分では気付いてないけど、あの子が好きなんだよ。きっと・・・
それでも私は、貴女が欲しい。
この気持ちは変わらないよ。
今日話してるときに、貴女がずっと抱いていたチャーミーキティのぬいぐるみが羨ましかった。
貴女のことが好きすぎて、ぬいぐるみにまで嫉妬してしまう・・・。
私が貴女に告白しても、貴女はあの子が好きみたいだから叶う事はないよね。

今度ペンギンどうっすか？
断られるのが怖いので、言えません。

子ペンギンかわいいって言ってるあなたの方が可愛い。
心の中では、そう思ってたりします。

ここ数日そこそこ穏やかに過ごせてるのはあなたのおかげですから。
あなたが近くにいると落ち着きます。
ありがとう。

こんな完全に片想い久しぶりです。
コースちがうし、まともに話した事ない、年下のひと。
このままだと関わりもないまま一年過ぎてしまう。
なんでかあなたの大きな目が頭から離れないんです。

チエちゃん､大好き｡
花火大会､一緒に行きませんか？貴女の甚平姿､きっと素敵です｡
暗闇の中でなら､私は素直になれるから｡

あたしはバカだ
せっかく久しぶりに貴女に会えたのに、
嬉しすぎて結局ｷｮﾄﾞって避けちゃったよ…(´･ω･`)
家に帰ってから自己嫌悪
明日は普通に話せるといいな

-----------

今日はお疲れ様でした。
久しぶりの仕事だったからかな？
貴女はなんだか疲れているようにみえました。
今夜はゆっくり休んでくださいね。
また明日、笑顔で会いましょう。
おやすみなさい。

K.N.

あなたとのチャットするときは　なんとか長く一緒にいたくて
一生懸命　話題がとぎれないようにしてるんだ
今日だって８時間以上　同じ場所で仕事してたのに・・・ね
一足先に帰ったあなたから　メールが届いたから　
嬉しくって思わず１５分くらいチャットしちゃった

わたしってコドモだなぁ・・

でも大好きなんだもん！（気づいてるよね？？）

貴女がココを見ているかどうか分からないけど

私が本当に貴女に伝えたかったこと　それは
待っているだけじゃ　私たちの距離は縮まらないってこと
私の勘が正しいなら　私たち両思いだよ　きっとね
だから私は鍵を作った　後は貴女が開けるだけ

貴女は本当の私を知らない
私は素顔の貴女を知らない
なのに惹かれるのは何故だろう
答えはきっと　私たちの考えの及ばない所にあるんじゃないかな

私たち　きっと　少しずつお互いが勇気を出せば
重なり合える　分かち合える
視線を交わすだびに　感じるものを　大切にしたい

私が一番したいのは　
貴女に会って　お互いの話をすること
それぞれの　これまでの話と　これからの話を

ココに書き込んでも　伝わらないかもしれないけどね
でも　可能な限り　私は動いてるつもりなんだけどな
あとは　貴女次第

って、勘外してたら　全部意味ないけど（笑）

貴女の存在そのものが　愛しいから
貴女の為に　私は　存在している
いつでも　どこにいても　そばにいるよ
ずっと　ずっとね

この前ね、あなたの笑顔がすごくうれしかったの。
まっすぐに向けてくれた優しい瞳。
大好き…あなただけ。S

>>268
横レスごめん　相手は毎日会う人ですか？

今の時期には合わないけれど　私は林檎と蜜柑が好きなんだ
もしかしたらあなたも好きなのかな
雪の日に生まれたせいか、夏はキツイ私だけど
あなたの誕生日　いつか約束したライブにいけたらいいな
あなたにも私のふるさとを見せたい
いろんな話をしたい
会いたいよ

>>250さん

返信おくれてすいません、201です
えっと、新潟に住んでるえりかさんです☆

あなた私の事嫌いでしょ？



…何で私がいないといつも壊れたふりをして
戻ってくるとシカトするの？
全部気のせい？
私たちどこかで素直じゃない…気がする

思いこみ、だと思う




でも
またあなたが
”大好き”です って
言ったら


今度こそ私本気の返事するから。
ひくならひいていいよ。ふられるならふられてもいい。
でも
私はあなたのこと真剣に”大好き”
…なんだよ(だからいつもなにも答えられないよ)

>>270
いいえ　残念ながら
どうしてですか？

スレ汚しごめんなさい。
ある書き込みに対して、「○○さんだったらいいのに」とか「あなたの名前（イニシャル）教えて」
とか見かけます。
私も何度か自分の書き込みに対して、そういうレスをいただいた事があるのですが
逆に「そういうあなたはどちら様？」と聞きたくなります。
もしかして自分の好きな人かも？なんて、都合よく誤解してしまいそうなんです。
人の名前（イニシャルでも）を知りたいと思ったら、まず自分が名乗りませんか？
あだ名やイニシャルでいいので。

もちろん、『密かに告白』するだけなら、名乗る必要は無いと思います。
皆さんはどう思いますか？

>>275
そういうのは必要ないと思います。
ここは『好きな人に密かに告白するスレ』なのですから。
最近あまりに探り合うようなやり取りが多くなり、少し疑問に思っています。
そういう話題は雑談所を利用してはいかがでしょうか？

私も同感です。
「密かに告白」しているのに、横レスで名前やイニシャルを訊かれても正直困るんですよね。
聞きたい気持ちは分かりますが、日本だけじゃなく
海外からも見れるインターネットなのに(しかも2ちゃんねるで)
「もしかしたらあの人かも…」
私はそんな都合のいい事ありえないと思います。

これだけではなんなので…

あなたにとっては友人に送るメールなんて些細な事かもしれないけど
一日2､3通のメールが私を支えてるんだよ。
あなた以外の人からのメールは何十通来てもなんとも思わないけど
あなたから、1日1通でもメールが来たら私は辛いときも悲しいときも頑張れる。
今度逢える日を楽しみにしているね。
こんなところでしかいえないけど、大好きだよ。ごめんね。

私も皆さんに同感です。
探り合ってもきりがないように思います。
ちなみに私はもしかして…と思う度、いつも脳内で都合よく解釈していますｗ
真実は誰にもわかりませんよ。当人にしか。
おのずと見えてくるのではないでしょうか。

お姉さま、お休みを精一杯生かして今後に繋がるものにして下さいね。
早く会いたいです。会える日まで頑張ります。
大好き。

始め、今日はいない…と思ってすごくがっかりしたら、会えました♪♪うれしかった…お声はかけられませんでしたが、でもホントにうれしかったんですよ〜。私の気持ち少しでも伝わればなぁ… 大好きです。。。

岳さんっ!!!
…今度はメールじゃなくて、会った時に直接言葉で言うょっ!!!!
好きだから!!!!
だから、そね時はちゃんと、答聞かせてなっ!!

今日もまだメールないな…バイト忙しいのかなぁ 夜中になってもいいからメールちょうだいね？待ってるよ 誰よりも何よりも愛しいあなた

レスありがとうございます。
大概は誤解や勘違いで、そんなに都合よくいかない。
多分それはわかっているんだけど、淡い期待があるから探りを入れてくるんでしょうね。
気持ちは（痛いほど）わかるのですが、探りを入れられた側としては、困るというか
気になってしまいました。

＞真実は誰にもわかりませんよ。当人にしか。
　おのずと見えてくるのではないでしょうか。
私もそう思います。
いつかわかる日がくるといいな。

大好きすぎる〜！！！！夏休み長い！！こんなにいらない！

もう何日も連絡無いね。
慣れたから平気だけど。
ｔから聞いたけど、髪、すいたんだね。
前はすっごく髪多かったから、君の変貌ぶりを早く拝みたいな。
それに最近よくピンク色の服とか着てるらしいじゃん。
中学の頃は「ピンク嫌いー」とか言ってたのにね。
あと十一日もしたら会えるんだね。
四ヶ月ぶり？こんな長い間よく我慢できたな、私。
「好き」って、早く伝えたいな。

あなたは今遠いところにいる

だけど、遠くにいても、近くにいても
私との心の距離は何一つ変わらない

隣の席に座っても
視線を離さず話しても
一緒に大笑いしても
息の合った作業をしても

心は一緒になることなく
離れたまま…

見返りを求めるから苦しくなるんだよ。
前は会えただけでも笑顔になれたのに。
前は素直に慕っていけたのに。
そっけなくしちゃったり、興味ないフリしちゃったり、そんなこと
しても裏目に出るだけなのにね。
そんなこと十分にわかってるのに、どうして素直になれなく
なっちゃたんだろう。本当はもっともっと仲良くなりたいのに。
次、会った時はちゃんと笑って話せますように。

連投失礼します。
私はきっと恋をしているんだと思います。
もうそんな気持ちにはならないんじゃないかって思ってたのに…
突然、唐突に恋に落ちちゃった。。。 こんなふうにあなたを想っていること、あなたはきっと知らないですよね…でも本当に大好きなのです…

最初結婚してるって聞いたときショックでさ〜
苦しくて苦しくて、電車の中で周りに人がいるっていうのに涙が出てきた
知り合いの人に子供がいるって聞いたときも撃沈・・・
まさかとは思ってたけど
そのときは諦めようって何度もいい聞かせたんだけどね
無理だった・・・結婚してるからって諦められないしさ
だから、自分の気持ちは最後まで貫き通すことにした
この選択は間違ってたのか正しかったのか、今でもわからない
だけど後悔はしたくないって思って、そんなこんなであなたを想い続けて一年か・・・
今思うと、あのとき諦めないで良かった〜
まだくじけそうになることもあるけど、いつか二人で・・・なんてね

同性だとか年齢が相当離れてようが今は関係ない
たとえ一緒になれなくても心の中にはあなたがいる
まぁ、一緒になれないとかネガティブなことはあんま考えたくないんだけど
とにかく、過去も今も未来も大好きだよ

夏休みあえなくてツライけど、
今までと同じように一日でもあなたを忘れる日はないよ
いつだって想ってる
また会える日を楽しみにしてるよ

今日も貴女は元気がないように思いました。
体調がすぐれないのかな？
それとも、何か悩みでもあるのかな？
心配しています。
貴女が１日でも早く元気になりますように。

K.N.

今日ジムでトレーニングしているとき、窓から花火が見えました。
あれが○○平の花火？
先生は今年誰かと花火大会へ行きましたか？先生に恋人はいるの
でしょうか？
いつか先生と行けたらいいけど、メアド交換すらしてないし…。
もっと先生のこと知りたいです。

Ｓ美、大好き！マジで好き。親友じゃ嫌だ…付き合って？たまにＳ美を抱き締めたくなる。でも抱き締めた時、どんな顔されるか不安で…。
ここ見てるはずないか…

本当に久しぶりに、声が聞けた、顔が見れた。

嬉しい。幸せ。
どうしよう、不自然にニヤけてなかったかな？はしゃぎ過ぎてなかったかな？
貴方は、相変わらず素敵でした。
少し意地悪で、でも優しくて。

本当はもうすこし一緒に居たかったなぁ。
次に会えるのはいつ？
なんて、それすら聞けなかった。

でも、いいや。
ここに居られる間は、きっとまたすぐ会えるよね。
人生最後の夏休み、全部貴方にあげたっていいと思えるくらい、そのくらい、ねぇ…

好きです。
友達の貴方が好きです。
ごめんね。

スレ汚しごめんなさい。
「探り合うのはちょっと……」という気持ちも分かるのですが
ほんの少しの可能性を探してる人もいると思うんです。
だって、私がそうだから。
勿論、ここで探るんじゃなくて雑談所を利用する方がいいとは思いますが。
有り得ないかもしれないけど、有るかもしれない。
違ったら違ったでいいんじゃないかな。

そんなわけで
270さん、もしこれを見たら雑談所の方にどうぞ。

それでは、お騒がせしました。

この板はさんだすぐ向こうにおまえがいる。できることならとなりに行きたいなぁ。
今日はお疲れさん。体だいぶ無理してるみたいやけどほどほどにな。
おまえが話してるとき、つい横顔にみとれてた。ふと気付いて切なくなって、すぐおまえの笑顔にあたためられたよ。まじ好き。ずっとこんな日々が繰り返されたらいいのにな。

犬の名前の愛称を持つ○ちゃん、そしてお友達の皆へ

もういいよ。
貴女や他の誰かは知らないけれど
からかわれたり試されたりするのはたくさん。
私の神経や生活がボロボロになる前に
貴女から離れることにするよ。
私はあいにくゲーム感覚やＳＭ趣味はないんだよね。
もっとまっとうな付き合いがしたいの。
だからバイバイ

もし、もう一度会えたら、、
そしてその時ふたりきりだったら、、
そして状況が味方してくれて、そのタイミングがあれば、、
そしたら気持ちを伝えてもいいですか？
勇気をだしてみてもいい？

そんな勇気はエゴなのかもしれないけど
一方的な告白はエゴなのかもしれないけど
でも、、確かめたい
この感覚はなに？
貴女と私の間にあるもの
貴女といる時に感じる何か
貴女も同じことで悩んでる気がして

わたしが勇気をだしたら
貴女も気持ちを聞かせてくれますか？

夏休みは長いなぁ
部活が違うから合宿も一緒にならないし、クラスも違うから会う機会も少ないけど
会ってもつい、うつ向いてばっかりになっちゃうし、メールも何て打ったら良いか分からなくてよく停めちゃったりするけど

話すとき見上げなきゃいけない位背が高くて髪がさらさらで、明るくて、いつもぎゅうぎゅう抱き締めてくれる君が好き。

早く会いたいなぁと思うから、明日は学校に行って、君が居るかもしれない運動場を覗きに行きます。

ずっと年上のあなたが大好き…。
厳しい時もあるけれど、あなたは強くて温かい。
私は女性として、女性であるあなたが好き。
誰もあなたの代わりなんてできない。
あなたじゃなくちゃだめなの…。
こんな想い、恥ずかしいけど。
あのね、少しだけ。甘えてみたいな。

どうやって諦めようかって思っていたら、
突然のメール。

嬉しかったけど、誰と旅行に行ってんの…（涙）

貴女からのメールは、時にもの凄く私を驚かせますね…。
『コンペイトウあげるｖ（ＡＡ付き）』に喜んで『(((*ﾟＨﾟ*)))』と返したら、次はウニ…ｗ
これもさっきと同じ様に返したら今度は『♂（男）』…。
男は普通に大好きなのでおいしく頂きましたが、それに対して貴女は『じゃあ〜…♀！！』って…。
思わず顔が(ﾟДﾟ)になりましたよ。
それは、何か含む所があっての事なのか、それともただのネタなのか…。
『（一部の方以外は）ﾍﾟｯ( `Д´)、』って返しましたが、一部と言うのは貴女の事ですからね！！
基本的に私は女より断然男派ですが、たまたま好きになったのが貴女だったと言うだけですよ！

あぁ、もう、大好きです。

あなたを愛してる
いつかどこかで直接会える日がくる
そう信じていたから頑張れた

でも今はもう、会うどころかメールを送ることさえできない
何度メールを送って、私からアクションを起こしても
あなたからの答えはなかった
やはり迷惑だったんだね
好きになってごめんね

だけどもう、あなたと一緒にいた思い出のある場所や
人のところへ戻る気持ちにもなれない
あなたがいなければ、何かを書く意味も気力もない
あれだけいろんなことがあった今、他の誰も信じられない

「あなた」一人か真実以外何も要らない
他の誰も、あなたのようには好きにはなれない
あなたが私を好きじゃないなら
このままの状態が続くというのなら
どうか私の自由にさせて
一人にして

先輩のこと考えてたらこんな時間になってしまいました…。
まただよ、昨日も先輩のこと考えてたら寝れなかったし…。

こんなにうちが先輩のこと思ってるのに…なんで先輩メールの返事くれないんですか……
やっぱうちウザいんですか…
先輩にとって私は何なんですか…
最近よく話かけてくるただの後輩ですか…
たんなる都合のいい後輩なんですか…

こんなに先輩のこと思ってるのに…なんで先輩は振り向いてくれないんですか…
先輩…うちは先輩のこと愛してるっっだからうちのこと見てくださいっっ

>>302
あんまりマイナスに考えないで！先輩なんてそんなもんだって…。
好きなら直接いかないと！！！
by☆同じく先輩を愛している者Ｈ

P.S☆Ｓ先輩、卒業した今でも大好き(*^_^*)

今朝夢を見ました。
彼女と二人で寄り添って何かしてました。
軽く彼女の手を握って引いたら微笑んで私の肩にもたれてきてくれた。
いい夢でした・・・・

現実には手に触れたことも体にさわったこともないいんです。

このスレッドの文章に反応して妄想してしまいます。

背高いよね。
そういえば15cmも身長差あるんだよね。
カップルなら丁度良い身長差だよねー、っていう私の発言をスルーしないで・・・

今日もあなたからのメールは来なかった…。

所詮、あなたにとって私は都合のいい相談相手でしかないんだね。
自分が疲れた時だけ泣き付いて、そうでない時は知らん顔。
友人関係すら築けないなんて思わなかったな。

惚れた弱みであなたに優しくしすぎたな。
あなたもそれを分かってて、そうしてるんだろうし。

でも、もうそんな私はやめることにしました。
もう知らないよ。
私ナシで一人で頑張って下さいね。

そして、しばらくここにも来ません。

追伸：
皆さん、「告白スレ」で愚痴ってごめんなさい。

>>306
相手の方が泣きついて来たとき、自分が好き過ぎてあっさりとした対応をしてませんでしたか？
逆の立場で考えたことはありますか？
私の場合、相手の好意を感じたので積極的に仲良くなれるようにアピールしたんですが、
冷たくはないもののあっさりというかクールな対応だったし、向こうから積極的な対応が見えなかった(いつもメールするのはこっちばかりで向こうから来ること僅か)
ので一歩引くことにしました。
だから、相手の方も同じなのかも…と思ってレスしました。

違ってたらゴメンなさい。

どうしてそんなに優しいの？？
あぁもう駄目だ。あなたの前で必死に理想の男性像の話をしてるけど
それは理想の男性の人間像であってそこに恋愛感情はわかないの。

私は同姓のあなたが好きになってしまいました。
認めたくない････
男性相手には一切芽生えなかった恋愛感情がまさかあなたに芽生えるとは思ってもみなかった。
本当、どうすればいいの。
つらい････
ごめんねママン。

↑なんかこれ、母親に恋してるように見えないかな？
最後の「ママン」の意味は
孫作ってやれなくてごめんね「ママン」
って意味です。

物心付いたときから一緒に居たから
君が
彼氏の住んでいる●●県に行くなんて
正直、信じられなかった。

でも行っちゃった。

はぁ…。
あの、偶然のキスの時
酔った勢いなフリして
「好きだ」って言えばよかった。

夜行バスと電車とタクシー乗り継いで１１時間ってなんだよー！
遠すぎなんだよー！！

好きなんだからっ！　盆ぐらい帰ってきなさーい！！

今日は会えましたね。
ねらってたんだけど。
家が近くて本当に良かった。

で、改めた思った。やっぱ好きだなあって。

会いたい時にあなたはいない。
想いを伝えたい時にあなたはいない。

他の人を好きになれたらどんなに楽だろう。
他の人には何故心が動かないんだろう。
どうしてあなたでなければ駄目なのかな。
私の心をこんなに揺さぶるのはあなただけ。

確かな明日なんて何処にも無い。
人はいつ死ぬかわからない。
だから、今傍にいたいのに。
今傍にいないで、いつ傍にいるの？
明日、明後日、一週間後、３ヶ月、半年、一年後？
明日の事さえわからないのに、３年後の話されても困るわ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔ

今確信ついた。
凄い好き。
さっきﾊﾞｲﾊﾞｲする時泣きそうになった。こんなの初めてでﾋﾞｯｸﾘだよorz
手も何度か触れたけど、このまま繋ぎたいとさえ思った。
次に会うまで待てないよ。
早く逢いたいです(・ω・｀)

傷心してた私胃優しくしてくれてありがとう
膝枕してくれてありがとう
髪ずっと触ってても文句言わなかったし……
触っててもいいのかな

ほんのり好きなのかも
でも本当に好きなのは違う人なんです

私って…

>>243
思わずノートに書き写しました。

私もそうやって生きて行きたい。
絶対、伝えられない叶わない気持ちでも
愛する事が何かを生み出せる力になると信じたい。

皆様お久しぶりです
久しぶりに除いてみたら新スレになってました。

よった勢いで君に告白して
恋愛感情では見られないっていわれて
冗談で済ませて
それでもやっぱり君が好きで
だからまた告白して
君は、自分の気持ちがわからない
っていいましたね。

そのとき私は
君のことを好きになっちゃいけないって思いました

君が以前の私と同じように苦しんだり
葛藤したり　同性を好きになることで
自分を蔑んだり　嫌いになってしまうのが怖かったから。

そしてあの日　私がこの掲示板に最後に書き込んだあの日
私をすきって言ってくれましたね。

すごくうれしかったんです。
でも、反面すごく怖くなってしまったんです。

この間の土曜日、やっぱり私は酔った勢いで
君をデートに誘いましたね。
朝起きて、失敗したと。
やっぱり酔っ払った勢いだから
今日のデートなし！って君にメール送ったら

すごく怒ってたみたいで、もうどうでもよくなりました。
っていわれて、正直すごくあせりました

これでいいはずだったのに、自分の中で、どうにもならなくなって
。。。ごめんね。
すきになってごめんね。

キスしちゃってごめんね


きょう、君にちゃんと

告白しますから。
ちゃんと

二兎追うもの一兎も得ず
そのとーり、２人ともに疎遠になりつつある
でもねぇ…それぞれ違う魅力で選べなかったんだもん
２年間楽しかったけど、もう諦めなきゃいけないかな
あ〜ぁ…仲良くなりたかったなぁ
明日、世界水泳の話しする？それとも盆休みの話しようか？
なんて…会えもしないのに(´･ω･`)

やっぱり大好きだよ
どんなに気のないそぶりしても
私にはそんなこと無理なんだよ
あなたはやってのけるのにね。

ほんとにほんとに、あきらめなきゃいけないのに
あなたの事情を考えたら
私と恋なんてしてる場合じゃないだろうし
もうどうしたらいいんだろう。

愛してる。
誰にも取られたくない。
やっぱり私にはあなたが必要なんだよ。

今日はあなたに触れられたし、たくさんしゃべれたね
でも、私が一人で興奮してるだけで、あなたはなにも答えてくれない
だから答えてほしい、私といて嫌なの？それとも嫌じゃない？
私の気持ちがおさまるように、答えて欲しい・・・
私はあなたが、大好きだから

明後日、私は生まれてはじめてコンクールに出場します。
君が聴きに来るなんてこと絶対に無いけど、
君のことを想って、
頑張ったねって君に誉めてもらえるような結果を出すために、
全力を尽くして演奏するよ。

毎日君からメールが来てた。
冗談で言ったんだと思うけど、「あんたしか頼れる人はいない」って言ってくれた。
最近は毎日電話もしてた。
大好きだったよ。
今でも大好きだよ。

一緒に映画見ようねって約束してたのに。
なんで突然、彼氏ができた、なんて…
寂しい、ってメールくれたのはなんだったの？
会いたいって、言ってくれたのはなんだったの？
君からメールが来なくなった。
あたしはもう、用済みですか？
彼氏が出来るまでの、暇つぶしだったの？

親友として好きだったはずの君を、それ以上にどんどん好きになっていって
頭がオカシクなりそうなほど、好きです。
でもこれからは。また親友に戻って、君の恋が上手く行くように応援しなきゃ。
ばいばい、あたしの心。
もっと、頑張れる事をみつけなきゃ。
このままじゃ悲しくて潰されそうだ。

見つめあう　ただ何も言わずに
大勢の中から　私を探し出してくれる
それは　好きだからって　思っちゃいけないかな

今　貴女は　何してるのかな
私のこと　考えてくれてるかな
携帯を見つめながら　
私　待ってるよ
貴女からの言葉を　ずっと

貴女と同時代に生まれてきたことに感謝したい
感じたこと　考えたこと　一生忘れない
嘘じゃないよ　

でも　本当は
貴女と手を繋いで　
それぞれが越えてきた山から見た景色について
語り合いたいんだ
このまま　さよならなんて　したくないよ

貴女は私にどうして欲しい？
ちゃんと言葉で伝えて欲しい
私も貴女に少しずつだけど　伝えてるつもりだよ
傷つけたかもしれないけど
二人の今の関係を　動かしたかった　それだけなんだよ

出会えた奇跡　大切にしたい
貴女と二人で
だから　貴女も　怖がらずに　
心の中を　見せてください
大丈夫だよ　受け止めるから
丸ごと全部　受け止めるから
私を　信じて

Y.Tさんへ　Y.K.より

ほんの少し、数十秒で良いからいつか手を繋いで歩いてみたい。
時々、ほんの時々だけど気まぐれに貴方から手に触れてくれるときがあるけど
私がふざけた振りして手を握り返そうとすると
いつもタイミングよく手を離されるからちょっと寂しい。
からかわれてるだけなんだよね。
わかってるけど、そんなちょっとした事にいちいち反応してしまう自分が嫌。
貴方から男の人の名前が出るといつも嫉妬してしまう。
いつかその人と付き合いだすんじゃないかと思って不安になる。
あなたが私のことを好きになってくれたらいいのにと何度願っただろう。
叶わない願いばかりしても意味なんか無いのに。
貴方が私を愛してくれたらどんなに幸せだろう。
いつも平常心で居られたらいいのに。

あなたに約束してた事、頑張れたよ。
って、勝手に私が宣言してただけだったんだけれど。
でもね。
あなたが見守っててくれてる気がしたの。
あなたがたぶん知らないその場所で、
そんなふうに離れていても。

ふぅ。来週やっと例の所へ行けるよ…。
最高の笑顔を交わせたら幸せだなあ。

貴女だけが知ってるはずの
私の携帯メルアド
貴女の連絡先を教えて欲しい
二人で過ごしたい
貴女の気持ち
今までの事全部話して欲しい
私も貴女に話したい
貴女とずっと一緒に居たいよ(>_<)

あの数秒、試合に一緒に出るとき手をつなぐ数秒、不純だけど幸せです。
君の手は温かくて優しい感じがする。
すぐそばにいるけど、目が合ってもそらしてしまうよ。何見てるのと思われるのが恐くて。
君を見てると安心するんだよ。心に余裕ができるような。
君のほうが全然強いのに力になりたいとか思ってみたり。君は人に頼ったりしない。たとえしていたとしても、それは僕じゃないんだよね。
いつか、君が何か考えるときに心のなかに少しだけ僕がいるといいな。

やっぱり、私のことなど興味ないですよね。同じ空間に居ながら、ほとんどお話しする機会もないし…
近づきたいけど近づけない。さみしい。。。

今日、告白してきました！！！
めっちゃ緊張したけど頑張った。
どうか私の想いが届きますように（＞＜）
神様お願いじゃ〜！！！

>>328
よくがんばった

私も気付いたらずっと女が好きでした。実らない恋はなかったです。勇気出して)^o^(

メール、本当にありがとう……☆

星の数ほど人が世の中に存在し、それと同じように同性愛者の数も星の数ほど存在する。

まだ、同性同士の恋愛が公に出来ないこの国で、静かに愛を育んでいる人達がいるのも確かな事実。

皆様の想いがそれぞれの人に届き、伝わりますように・・・

男にはやっぱり勝てませんか？
自分が女だから、貴方は諦めなきゃいけないって
そう思ってるんだけど。
好きな気持ちが消えてくれないよ。
金目当てでもいい。都合のいい人間でもいい。
貴方に必要とされる人間でいたいよ。

確かにかなり理解ないと男に走ります。私は４人と付き合いました。かなり苦しいし辛いし悲しいですよ…でも、人を愛することは自由です。言い寄ってくる人もいるしねっ！愛する人をずっと愛し続けてほしい。

今日も好き
明日も好き
明後日も明々後日も好き
その次の日もずっとずっと大好き

会いたい
早く会いたいよ

人間なんてもろいからさぁ〜
あっけなく死んじゃうんだよ
いつ何が起こるかわからないってのに
一緒にいられないなんて最悪なことじゃない？
少しでも多くそばにいたい

そういえば、いつか言ったよね
忘れられちゃうからって
そんなことないからね
ずっと大好きだよ
心の中にはずっとあなたがいますから
いつか言うから待っててね

あぁ〜こうしている間にも
少しづつ時間はなくなっていくんだね
ちゃんとしないとね
曖昧なまま終わらせたくないよ
あなたとの関係だけは

最後にもう一度

大好きだよ

私が兄の手から奪った、合唱団の名簿の中に
君の名前を発見して
何故かひどくときめいてしまった。
君は私の知らないところで、あの奇麗な声で歌を歌うんだね。
学校違うし仕方ないことなのに、
君の歌声を聴ける人達が羨ましくて、
ちょっとだけ疎外感を感じて、悲しくなった。

好きだよ。大好き。
全国大会、頑張ってね。
応援してるから。

事務のお姉さん…もぅ、あなたにﾄﾞｷﾄﾞｷです。近いのに遠い。この距離をどうにかしたい
知りたい
けど、
知りたくない…

今はまだ、ただあなたの姿を目に入れるだけでとっても幸せ

先生〜大好きです！！　年の差はあるけれど、私は先生が好き。
先生はいつも忙しくて、練習試合にこれないこととか多くて寂しいけど
私は先生がだ〜い好き。　でもほんとは、二人きりでどっかいったり、
喋ったり、手だって繋ぎたいし・・・でも、そんなことしていいの？？
先生〜私のことどう思う？？先生私のことを見て！！お願い私と付き合って。

私も先生が大好きです。どうしようもできない。たまにほっとけない。可愛い笑顔。男はほっとかない…離したくないけどもう無理みたいですよ。

最近Yは部活に来てないね。なんで？必死に探したよ。Yに会う為に部活に来てるのに…Yに気があるのを知ってから一年。最初はタダの憧れだと思ってた。でもちがった。
今はいつもYの事を考えてる。
ホント好きです！！！いつかYに気持ちを伝えるから！


Hより

>>328
乙！頑張った☆良い報告よろっ


自分も頑張んないとなぁ〜

そうだよ。頑張れよ。おまえは一人じゃないよ！こうやって苦しんでる奴らは沢山いるんだから…みんな諦めてないよ。前を向くしかないよ。電車男みたいで私はこういうのうれしいし、心強いよ☆みんなありがとう！

会えなくなって、もう1週間がたちました
近くだから、もしかしたら会えるかもって
車のNoは、あえて見ないようにしてました。
簡単に調べられるみたいだけど、そんなことしたくなかったし
知ったとしても、人妻だからどうにもできないし、壊したくないし…
でも、似たような車をよく見掛けるから
正直つらいです。
うちの車は、特殊だからすぐわかるだろうけど…

あーぁ…はやく新しい恋しなきゃ。

そういえば最近あの子見かけない。
受付の人に私と仲良くしたい女の子がいるって聞いて、
受付通してまで私と仲良くしたいなんて、もしかしてお仲間？って
思ったんだけど…。
この前年齢聞いてびっくり。思ってたより若かった。
年下好きなんで、もっと仲良くしたいんだけど…。
最近毎日行ってるのに、会わないんだよね。

叶わぬ願いなら
諦めてしまえばいいのに
どうして私は
ここから動けないのでしょう。

どうしてよいか分からず今も立ち止まったまま。

自分でも抱えきれないほどの不安と、この気持ち。

今は、
貴方を想うことが
只々痛いのです。

好きになってごめんなさい。
この世の誰よりも
貴方が大好きです。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

叶わぬ願いなら
諦めてしまえばいいのに
どうして私は
ここから動けないのでしょう。

どうしてよいか分からず今も立ち止まったまま。

自分でも抱えきれないほどの不安と、この気持ち。

今は、
貴方を想うことが
只々痛いのです。

好きになってごめんなさい。
この世の誰よりも
貴方が大好きです。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

二重ｽﾏｿ

来週は思いきって中指にリングをしてゆきます。
もしあなたがここを見ていて、リングに気づいたならば。
少しでも私に関心を持てそうならば。
ご自分の中指をさりげなくなぞって見せて下さいね。
期待は絶対にしちゃいけないってわかってるけれど、
淡く淡く…ほのかにドキドキしています。

今日は貴女から偶然にも「付き合ってる人がいる」と告げられてしまいました。
私一人で盛り上がってバカみたい。
やっぱり貴女も男のところへ行ってしまうんだね。
貴女が私の知らない男に愛を囁くなんて、私には耐えられない。
好きだったのに・・・久しぶりに会えたのに・・・
もうこれからは友達としてしか貴女を見ないことにするよ。
私も、貴女もつらいから・・・

オレは、バイ。男でも女でも可愛ければプレイが出来る。
ちょっとMっ気のオレ。
彼女もまさか知らないだろう。。。
オレは２０歳の時に初めて男とプレイした。
相手は、ドイツ人の２６（当時）際。
見た目は可愛い女の子なのにチンポがついていた。
ホテル代６０００円の安ホテル。
初めて男であるオレが男のチンポをむしゃぶりつき
ザーメンを飲まされた快感・・・
可愛ければ女でも男でもオレには関係無い。
子供が出来てもこの趣味は続けるだろう。

君と知り合ってから１年半。いっぱい話して遊んで、君のことそこそこ知ってるつもりだった。けど毎日新しい君を知る。
のんびり屋の君、ちょっと短気な君、しょーもないことが大好きな君、兄弟を大切にする君、アイスと映画が大好きな君。
明日は君に会えるだろうか。どんな顔をみせてくれるのかな？
いつまでも君の明るい笑顔がつづきますように‥

ほとんど告ってるようなものだったね。
置かれている状況は痛いほど解ってる。
でもこれ以上自分に嘘はつけないんだ。
進む為にもね。
あたしが一方的に暴走してるだけだから
何となく玉砕して終わりそうな予感がするね。
あたし実はタイムリミット付きだから
ダメでも何も問題無いから大丈夫。
あなたの幸せを応援してます…(苦笑)。
自分に素直になれたのって今回初めてかな。
迷惑だったらゴメン忘れてください。
キモいだけかもね…

昨日…初恋の人に逢ぃました。

K、ゃっぱり綺麗ですね。私が卒業して、もぅ5経ちますが…貴女を忘れたことはぁりません。
今、私には貴女以外に大切な人がいます。けれど私の心の奥には貴女がいる。今も貴女は私にとって、大切な人…きっとコノ気持ちは、ずっと変わらなぃ。

たくさんの想ぃ出をありがとぅ。



貴女は私にとって初恋でした。 T

http://eric-carmen.ameblo.jp/
これ絶対レズよねぇ？

↑てかキモい…

ホント、まぢきもい！！！！！！！！！なんで自分から顔晒すんだろ？

ていうかスレ違いだから

ほんと！！レズってまじきもい！！！！

貴女の恋…順調みたぃですね。貴女が私に嬉しそぅに話す顔が眩しかった…
口では一生懸命、私も嬉しがったつもり。でも素直に喜べるわけなぃじゃん！

だって、私は貴女のことが好きなんだょ？…祝福なんて出来なぃょ。

貴女が遠くに行ってしまいそうですごく恐いんだ。ぉ願ぃ…ぁの男のとこなんかには行かないで。

これからも
…私の側にいて下さぃ。
愛してます、A

あと一ヶ月以上も貴女に会えない日が続くなんて。

貴女と一緒に居たいから、部活も貴女と同じものに入ったの。
私が漫画や小説を高校に入って書くなんて思いもしなかった。
漫画を描くのはあまり好きじゃないけど、
貴女の漫画を読ませてもらったり、一緒に画材屋に行ったりしたのは凄く楽しかった。

一緒に居られるのは今年で最後だね。
私は四年制だから来年も高校生だけど。
上京したら、もう中々会えなくなっちゃうね。

私は学校休みがちだけど、
貴女と同じ授業をとっている月曜と金曜だけはきちんと学校に来てる事、気付いてるかな。

貴女が、卒業して、この地から去ってしまうまでに、
私は貴女に告白できるだろうか。

高校に入学して、一目見たときから好きでした。
貴女と喋るだけで、心が幸せな気持ちで満たされるくらいに。

ずっと好きだよ。いつまでも愛してる。

↑ζН↑ё先輩、
先輩はいつもмαηα先輩と一緒にいるから、もの凄〜くうらやましい！мαηα先輩と同じ部活だし、いつも２人仲良く帰ってるし。。あたしはずυと遠くで見てて、寂しかった。
あたしの事これっポッチも想っていない↓↓あたし最初はアピールしてたケド、ｱﾀｼしつこいから辞めた。
先輩おこると冷たい。シカトなんてされたくない。
ｱﾀｼの想いが自然に伝わるといいのになぁ｡｡｡

あと一週間だけでも、Ａ先輩と一緒に部活したかったです。
知り合って三ヶ月。地区大会敗退。先輩は引退。悔しいです。
練習中、私は後ろから先輩の背中を見ていました。
かっこよくて、綺麗でした。
図々しいかもしれないけど、私は先輩みたいな女性になりたいです。

これからも、先輩は私の憧れであり、目標であり、大好きな人です。
先輩が志望大に合格することを、心から祈っています。
今まで、本当にありがとうございました。
好きにさせてくれて、ありがとうございました。

ここ１週間くらい　書き込み続けた
もし　貴女が　ココを見れば　
絶対に　自分のことだと　分かる言葉を使って

もし見たら　きっとかなり　怖かっただろうね（笑）
私が　結構　本気だったこと　知っちゃって
貴女の思わせぶりな態度に　悩んだんだぞ（笑）
なーんて　怒ったり　恨んだり
酔って暴れたりしてないから　安心してね

でも　もう　大丈夫（た、たぶん……）
貴女のことは　変わらずに　好きだけど
少し気持ちを　落ち着かせたかっただけなんだ
伝えられなかった本音を　ここに吐き出したかっただけ
そして　ほんの少しでも　砂粒ほどもない可能性に　賭けただけ

やっぱね　諦めるの大変でさ　
だって　貴女って クールなイメージと違って　
結構「あららら？？」って所が見えてきてさ
余計に愛しくなっちゃったんだもん
もう　どうしてくれんのさ（笑）

私ね　確信してるんだ
貴女も少なからず　私を想ってくれてたって
そうじゃなきゃ説明できないことが　多々あるしね

貴女が幸せになるのを　心から願ってるよ
まあ　私との未来を選んでくれなかったのは残念だけど
そりゃそうか　って思うけどさ

い・ち・お・う　付け加えておくと
あんな妙な小細工　生まれて初めてなんだからねー
本当は真っ向勝負するタイプなんだから
今回は勝手がいつもと違いすぎて　変な作戦に出ちゃったけど　たはは（汗）
失敗だったなー　慣れないことした罰だなコリャ

そんなわけで　
泣きたくなったら　またこの場所に
言葉を落としに来ます

最後に　
貴女と出会って
女が好きな女に生まれて良かったって　心から思えたよ
そして　大宣言

私はこれからも　女の子が好きだーーー！！（壊）

Dear→Y.T
この前、Yちゃんが携帯をWINにかえたって聞いたから、これからYちゃんの目に触れる可能性を信じて書き込むことにするよ。

夏休みに入ってから部活と塾、頑張ってる？新しいﾍﾟｱのMとも仲良くやってるかな〜。
うちは夏休みに入ってから、受験勉強頑張ってるよ。Yちゃんに貰ったあの画像を時々見ながら。

可愛くて、ちょっとむっつりなY.Tちゃんが大好きだよ。
会いたいなぁ〜

sincerely yours H.A

お話する機会が
あまりなくて
切ないけれど、
あなたの声が
聞こえる距離で
仕事ができて
幸せです。
そこに居るという
だけで元気になれる。頑張ろうって思う。

でも、今日仕事が
終わって、あなたの
すぐ近くを通った
のに、恥ずかしくて
挨拶もできなかった…こんな自分が嫌い。。。
どうか、嫌いに
ならないでください。
あなたをよくは
知らないけれど、
きっと優しくて
心温かい人…
そんなあなたが
私は好きです。 明日また会えると
いいなぁ。。。

女友達との旅行の写メね。
「男と行ったんじゃないのよ。」という暗黙のメッセージを
感じ取りながら、何気に女友達っていうのも不安だったりする。

ここまで勘繰るほど惚れている自分に驚くよ。
早く、会いたいな…。

伝わっていますか？
ぎりぎりの言葉に託すしかないんです。
好きという一言をどれほど置き換えても、
たぶんあなたには届いていない。
私も時々わからなくなるんです。
もしかして同じ気持かなって…
錯覚だとしても、幸せですよね。
そう思える一瞬を胸の内で温めています。
積み重ねてゆけたらと信じています。
届いていますか？
好きという言葉でなくても、
何気ない仕草の間でも。
あなたが誰よりも大切だということ。

Nの細い体を僕に預けてくれませんか？
Nは酔ったらすぐフラフラになっちゃうから、それに託けて ぼくは君のそばに寄り添う。
少しだけ。学年が違うから。僕はもう最後だから。少しだけ君を思い切り抱き締めたいよ。
君に彼氏がいないのがせめてもの救い。可能性を信じられる。
僕は今年、最高のプレイをします。僕にできる最高のプレイを。Nの目に焼き付けておきたい。君と最後に勝って終わりたい。君にうれしい涙を流してほしいのです。
明日はさすがに会えないかな。

時々ちょっとさびしそうだよね。
いつも見てるから、知ってるよ。
みんなといても、どうしてさびしそうな顔してるのか、いつか聞きたいな。
私がそばにいてあげるよ。
気づいて。

大好きなYさんへ

久しぶりに会えて、せっかく話しかけてくれたのに、まともに顔も見れなくて…。
ごめんなさい。

あなたから来てくれなかった事や、あなたからメールがこない事に
一人で勝手に腹を立ててました。

でもあなたは私に対して恋愛感情そのものを抱いてないんだから
そんなのなくて当たり前なんだよね…。

昨日、やっとその事実が実感できました。

今までの私の態度や言動、あなたには理解できなかったでしょうね。
本当に迷惑かけてすみませんでした。

短い間だったけど、あなたを好きになれて
仕事にもやる気が出たし、毎日が楽しく思えたんです。
あなたのおかげです。

今までありがとう。
好きだったよ。


Kより

(´;ω;｀)ｼｮﾎﾞﾝﾇ
元気にしてますか？
便りがないのは元気な証拠だと思うことにしてます。

貴女はメールはしない人なのかな？
以前、短い時間にメールを何往復もしている人を見て、
電話すればいいのに、と言っていたことを思い出しました。
貴女と知り合ってから、中途半端に時間が経っちゃって、
今さらメアドも聞くのもおかしいかな？って思う。
好きになる時は年齢性別不問な私ですが、
好きになってしまってからは、その年齢差が気になって、
どうすればいいのかわからなくなる時があります。
貴女に対してもそう。
携帯の番号やメアドを聞くこと。
たったそれだけのことができない。
年が近ければ、メールしないにしても聞くだけなら簡単なのに。
仕事のことを聞きたいからって言っても、家に帰れば、
仕事のことなんて、ほとんど考えないから無理があるし。
……
貴女に会えない休日は、寂しくてヤダよ。
気軽にメールとか電話できる関係になりたい。

K.N.

あんたの連絡先をメモリから削除してアドも拒否設定してみた。
連絡くる訳ないし馬鹿みたいだけど、精一杯の抵抗。
履歴まではまだ消す勇気がないのだが。
このまま好きでも辛いだけだから、顔を思い出せないように
もう会わない。さよなら、元気でな。

少しの間かずっとかはわからないけど
あの場所から離れることにした
あなたや誰のせいという問題じゃなくて
今のままじゃ自分が余計にだめになりそうだったから
今はまず現実の問題を解決して
自分できちんと生きられなきゃいけないと思ったから
次にあなたに会えた時、少しでも心身ともに健康で
あなたに対して恥じるところのない私であれればいいのだけれど
会えなくても、いつでもあなたのことを思っています

私にとっては今も
憧れの方であるRさんへ
○より

苦しいよ。本当に苦しいよ。いつになったらあなたへの気持ちが終るの？かならず顔を合わせるから絶対にｷﾂｲよ…顔を見るたびに心にｽﾞｷﾝッと何か痛む。あの頃に戻れたら。もう一度抱きたい。小さな体を…

もう毎晩あなたを想って、書き込む日々は卒業したけれど。
時々、あなたが心配になる。

おまんこに毛が生えて、飛んでいってしまわないかと不安で。

好きになってゴメンね
辛いからって勝手な理由で会えないなんて言ってゴメン

告白してから、今までよりずっとあなたの事想ってるよ
もう会えないって分かっててもあなたが頭から離れない

あなたからのメール、着信履歴、大切に大切に残してある
あなたが幸せになれるように毎日祈ってるよ

ずっと変なすれ違いばっかり重なって、思うように会えないね。
こないだあった君の学校の文化祭だって、忙しいから行けなかったし。
絶対行こうって、決めてたのに。
そしたらきっとワイシャツにネクタイにズボンの君が見れたんだろうなー。
あー悔しい。
でも来週。
君にやっと会えるね。嬉しい。
絶対に絶対に会えますように。

ねぇ、Y
もしかして私の気持ちに気づいてる？

ずーっと一緒にいたいよ

会いたい、会いたい、会いたい！ずっと会ってないのキツイよ！
でも八月末じゃなきゃダメなの。
だってそれまで忙しいんだもん。
でもずっと〇〇〇のこと思ってガンガル！
給料も入るし。そしたらいっぱい遊ぶんだ。
そしたらまた〇〇〇の手ずっと繋ぐんだ。
たまにしか会えないから、ずっーと隣にいたいんだもん。
どこに行っても離れないもん。

Ｆさん、盆踊り一緒に行けなくてすごく残念です。
結局花火もできなかったし・・・。
月末仕事が忙しいのわかってるけど
顔だけでもみたかったな。
次はいつ会える？

今日一日がとても
長く感じました。
あなたが居なかった
から。。。

Ａ・Ｎ先生大好きです！！　付き合いたいです！
先生は私のことどう思ってる？？　私は先生が好きだよ。
今日なんか会えないし、これから２週間くらい会えないし（＞＜）
とっても悲しいよ〜もっと先生といたい！　横にいるだけでもいいから
一緒にいたいよ〜Ａ・Ｎ先生

だいすきだよ。早く逢って、いっぱいいちゃいちゃしたいな。
まだ出逢ったばっかりだけど、年下だけど、だいすきです。

Ｈ．Ｋへ
仕草に声、それに顔もよく見ると可愛いよね。
なんでも受け入れてくれる感じが好き。
昔男がいたらしいけど、その男が憎い。
私のほうにも振り向いてよ。

Ｋより

君が幸せになってくれればいいんだよ。
ごめんね、人並みじゃない私はやっぱり人並みな恋愛は出来ないんだ。
他の人なんていらない、女だけど君が大好き　君以外何もいらない。
けど、振り向いてくれるわけがないよね。それでもいいんだ。君が幸せなら。
けどね、分かってたって悲しいんだよ？辛くて痛くて苦しくて何度泣いたか分からないんだよ？
人並みの幸せなんて望まないよ。でもせめて君を好きでいる事、君を思って泣くことだけは　許してね。

誰よりも何よりも大好きなんだよ。君の長所、短所。全部ひっくるめて好きなんだよ。
ごめんね。もうどうしていいか分からないんだ。ごめんね。ごめんね。
今日はお祭りにいったんだよね？友達といっしょに。
浴衣が似合うもんね。きっと素敵だっただろうな。楽しめた？
隣に私は居なかったけどね。それでいいはずなのに。君が幸せならいいはずなのに。

・・・なんでだろ。悲しくて苦しくてたまんないんだ。ねぇ、なんでかな？

あなたと出会って早一年。
最初は「綺麗な人だなぁ」くらいしか思わなかったけど、
気付いたら意識してた。

気付いたらというより、気付かされた？

だって、あなたが私のことを気に入ってるって聞いたんだもん。

もちろん、それが恋愛感情とは関係ないものだとは分かっているよ？

けど、私があなたに気に入られてるんだ〜と知って、すごく嬉しかったんだ。

あなたを密かに意識し始めて９ヶ月経過…。


でも、その気がないのにずーっと私を見つめてくるのは止めて下さいね。

一人で勝手に勘違いして、後で傷付くのは嫌だから。


あなたが何か行動を起こさない限り、（きっと何もないだろうけどね）

私はこのままずっと、
あなたに近付くことなく過ごしていくんだろうな。

教育実習で出会った彼女。

女子校の生徒。私の遠い後輩にあたる。

人見知りの激しい君が奇跡にも私に話しかけてくれてすごく嬉しかった。

気付いたら君を目で追ってたから。

実習中ではありながら教師っていう立場なのに…。

一緒に下校したり、ドライブしたり、君の家に行って部屋でくつろいだり…
付き合ってもないのに、２人で指輪を買おうってことになって、
私は舞い上がって、本当にペアリング買っちゃったね。毎日毎日メールもしてるし。

先生でありながら、そんなことばっかりしてた私を君はどう思ってたんだろう。

今はたまにしか部活を見に行けないけど、もっと君と話したい。
デートがしたい。
急に夜に会いに行きたい。
ぎゅってしてもらいたい。

先生じゃなくって、私を見て欲しい。

女だからってことじゃなくって、ちゃんと見て欲しいな…。

「会いたいよ。」
ってメールしたら、
黙って笑って
「いいよ」って返信してね。

絶対に「（笑）」が付いてくるのは承知だけど。
君のメールはいつも「（笑）」。

ごまかさないで、本気で受け取って。


好き。君が思ってる以上に私は君を本当に愛してる。

今日はきみに会えなかった。まぁオレが体育館に行かかなかったからだけど。
明日会ったらどんな話をしよう？あんまりガツガツしないほうがいいよね。しつこいとか思われたら終わるもんな。
明日きみが元気だったらいいなぁ。楽しそうに笑っててほしいなぁ。けっこうそれだけでいいんだけど。それだけで幸せなんだ。

できることならきみを独り占めしたい。だけどそれは無理な話。勇気がないし、きみがその気のないのは知ってる。切ないけどこの気持ちがいつか消えるまできみの笑顔を眺めさせてください。毎日たくさん笑っていてね。

ペアリングか…いいな〜。
二人だけにわかる何かを持ちたい。
何かないかしら、きっかけとか、そういう話の流れ。
待つしかない立場はつらいわ。
いや、それ以前に片想いでしかない今の関係。
よくよく思い返してみると
時々意味ありげなセリフを聞いてはいるんだけど。
気のせい？なんだよね。きっと。

みんなの想いが報われますように。
私も今から一年位前、すごくすごく好きな人がいた。毎日のようにメールも
した。花火も行ったね。毎日毎日ああ、私はこの人が好きなんだって実感し
てた。でも想いを伝える勇気が出なくて・・・だけど半年後に卒業して社会に
旅立つあの人を想像すると、このままじゃいけないって考え始めた。あの日私が
勇気を出したから今がある、そう思ってる。
みんなが今の想いを大切に育んで、いつか自分の望むカタチにできるように・・・

八つ年下の子を好きになってしまいました。
向こうも好意を持ってくれてるみたいだけど
彼氏がいる子だから・・・その子の幸せを壊したくありません。
でもすごく好きです。
これからも見守っていきます。

眠れない。
つい、あなたのことを考えてしまう。
伝わってるのかそうでないのかわからなくて不安。
あなたの気持がわからなくて不安。

さびしいよ、愛してほしい。
ぎゅっと抱き締めてほしい。
ねえ、あなた。
私にできることなら何でもするから…。

392さんへ

見守ってぁげて下さい。私ゎ八つ年上の人が好きなんで、なんだか人事とゎ思えなくて…


*************
ぁなたの事でどんくらいャキモチ焼いてるんだろう。ぁの子と仲良さげにしてるのが悔しくて、今日も眠れないょ。
ぁたしだけを見ててほしいな。そんなの無理か…
ぁなたゎ優しくて、誰かに頼られるとほっとけなくなっちゃうんだょね。
ぁの子ゎいつも甘え上手でうらゃましい。
でもほんとゎ、ぁなたの方が誰かに寄りかかって甘えたいんだょね。ぁたしがその役目をしたいな…
いつか、頼ってもらえる存在になるまで、頑張ろう。
焼きもちくらいで泣いてちゃ駄目だね。もっとぁなたが自然と甘えられるょうに、大人になります。

Ｓ先輩。
あたしは先輩が好きです。部活中ツラくても、｢先輩も頑張ってるし!!｣と思うことができます。
でも先輩この前彼氏にフラれてずっと泣いてましたね。。
その穴を埋めるのあたしじゃダメですか…？

>380
私も八月末にやっと会える。
はやく会いたい。電話だけじゃツラいんだよ。
たくさん話しして、ぎゅうぎゅう抱きしめてもらって、手を繋いでもらうんだ。
はやく会いたい！！

今日ｍ先輩が「A先輩は女の子に飢えてるんですよねっ」って言ったとき、
もしかしたらA先輩はビアンなのかなーとか思っちゃいました。
そんなわけ無いですよね。
先輩が女の子の体を触るのが好きなのは、単にスキンシップが好きなだけで。
あと何年かしたら、先輩は誰かのお嫁さんになっちゃうんですよね。
この間「私の貰い手なんかいないよー」なんて、言ってましたけど。
先輩くらい奇麗でかっこいい人、放っておく男はいないですよ。
でももし本当に貰い手がいないなら、私が先輩を貰いますから。

>>３４１
結果報告します！ってか途中経過かな？
前までは付き合えないってすぐ言われてたけど、今は迷ってるみたい。
って友達から聞いた。別にオッケーされたわけじゃないけど少しづつだけど
先が見えてきたかな〜。だからもっと頑張ってみようと思います！
まじでこんなに好きになった人今までいなかったからな〜。
叶わない恋だとしても絶対諦めないで叶えてみせるぞ（><）

昨日久しぶりに会って、やっぱ好きだって思った。
どうしたらいいんだろ・・。超苦しい。一年前に戻りたい。
そうしたら今度はあたしから言うよ。ちゃんと好きって言うから。

ﾒｱﾄﾞ一度交換できたのに
色々あってお互いﾒｱﾄﾞ変わっちゃって今はﾒｰﾙとかしてない。Eさんからのﾒｰﾙ保存しとけば良かった。誕生日にﾒｰﾙもらって感動したよ？しかも結構長文。
今でもEさん好きかもしれない。でも勇気無いから
喋りかけられないし、あっちも話してくれない。
またﾒｰﾙしたいな。祭りで逢えたら良いなぁ。
学校じゃあんま逢えないし
ﾏｼﾞ淋しい！
この板には本音書けるのに
なんで本人の前になるときょどるんだろ。
あぁーﾏｼﾞ大好きです。
またﾒｰﾙしようよ！

長文ｺﾞﾒﾝ！

ごめんm(__)m　今頃キミはマーメイドかな？ｗ
今でかい悩み抱えてて、キミのこと一時忘れてる
会いに行けないけど、病気じゃないから心配しないで
長く会話もしてないね。寂しいよ
でも変わらず好きだから

好き。
多分、好き。
同級生の子。
私とまったく正反対の性格。
最初は憧れだと思ってたけど、あなたが振り向いてくれるようになってから確信した。
でも、あなたは彼氏がいるもんね。ゴメン。

あなたは成功と栄光をご自分の力で勝ち取ってください。
あなたと一緒について行きたかったけれど、
私の力ではあまりにも遠い。

その代わり、あなたが帰りたくなったら、いつでも帰ってきてください。
私が傍にいることで、あなたが安らぐのなら、癒されるのなら
私はいつまでもあなたを待っています。

愛してるよ。

大好きなＭへ

　君のこと大好きなのに
　近づいちゃいけないような気がして

　でも近づいて―――でも離れて

　最近君は
　僕の気持ちを感じとっているかのように
　意味ありげな目でこっちを見ていることが多いね

　僕はソレに気づかないフリをしているけど･･･

　―――今なら伝えてもいいんじゃないか？って

　そう思って君を見るといつも目が合う

　お互い何を伝えたいのか
　しばらく見つめ合ってしまう

　でも･･････何も言えない

　友達同士でふざけ合って

　「大好き」とか「愛してる」とか言い合ってたけどさ

　今は全然
　言わないよ

　もう本当に君が「好き」だから
　冗談で言いたくないんだ

　だからって

　君への想いを言葉にできたら
　僕は今こんなに苦しむことはないんだよね

　「どんなとこが好き？」
　「どうしたい？」

　そんなふうに聞かれたとしても
　整った言葉は出てこない

　ただ純粋に

　君が好きなだけなんだ

　ずっと傍にいたい

　僕は君が好きだ

　愛してるよＭ

>>404
貴女に愛されてるＭさんは幸せな方ですね。きっとその人も貴女の事が好きだと思いますよ。
貴女とＭさんの気持ちが一日も早く通じ合えますように…（願）


今日はバイトお疲れ様でした。
昨日、Ｈさんがバイト中に送ってくれたメールの「愛してるゾ〜ｖＶ」が嬉しい反面、どこかむず痒くて…
私のヘンな癖が出ちゃって、一歩前に踏み出せない。
こちらからは本気で「好き」だの「愛してる」だの言うくせに、貴女からの「愛してる」がどうしても
「（コレが本気だったらなぁ〜…）」と、端から『冗談』として受け取ってしまって
貴女と本当の両想いになれそうなチャンスを何度も逃してる気がします。

次、Ｈさんと会えるのは５日。
その時は貴女と２人きりと言う訳ではないけど、貴女と並んで歩きながら小突き合ったりしてるだけで幸せだったりします。
昔ほど言わなくなった「愛してる」の言葉。これ程までにこの言葉が重いものだなんて思いませんでしたよ…。
さて、その日は好きだの何だの貴女に言えるでしょうか…。
ココではいくらでも言えるのに…。臆病者ですが頑張りますよ。

愛してますＨさん

ストレートも似合いますね。
とってもかわいかった！
貴女があまりにもかわいすぎて、
思わずニヤケる口元を抑えるのに必死だったんですよ？
そして、目が合ってお互いに笑顔を交わしたあの瞬間。
何とも言えない幸せを感じていました。
大好きです！
明日もお互い笑顔でがんばりましょう。

K.N.

あと1週間で会えますね、先生。
もう治って他の場所では仕事再開してるんでしょうか？
何でうちでは、1週間に1度じゃなくて2週間に1度なんだろ。
まあ、とにかく今度会ったときは異様にニコニコしてしまいそうです、私。

こっちの気持ち知ってるくせに…
何でいきなりもたれかかってきたり、膝に頭乗っけてきたり、
別れ際にぎゅーっとかしてくるんだよ。
それでこっちが両肩つかんで顔を覗き込んだら拒否のポーズ取るし。
いい加減にしてくれよ。
冗談とかじゃないんだよ。本気で貴方が好きなんだよ。本気で。心から。
私の思いを受け入れる気がないのなら、思わせぶりなことしないでって言ったじゃないか。
そういうのって、冷たくされるより悲しいんだよ。ねぇ。

こっちは本気だけど、貴方はゲーム感覚のような気がする。
私は振り回されっぱなし。何だか、もう疲れてきたよ。
貴方のことは大好きだけれど。しばらく自分から連絡するのはやめようかな。
Tさん…好きだよ。悲しいよ。

最近メールくれる回数減ったね。

やっぱ９も下だとダメなのかな・・・。
あたしは年齢なんて関係ないのに。
貴女は明日も仕事とバイトで忙しいだろうから
今日はメール送りません。
身体壊さないかそれが気がかりです。
夏ばてには気をつけてよ？

どれだけ年が離れててもあなたが好きです

同姓を好きになったことは、これが初めてじゃないけれど。

毎日、凄くつらい。
夏休みに入って、毎日君に会えないのが辛い。

俺が学校を休まなくなった理由、君は知らないだろうね。
短い三年間を、少しでも長い時間、君といたいからだよ。

冗談混じりで言った「好き」って言葉。嘘じゃないよ。

君も冗談混じりで「私も」って。
叶わないし伝わらない、そんなことは判ってる。

でもその一言が嬉しかった。
嘘でも、冗談でも、言葉の意味は違くても。

「好き」って、君のその一言で俺がその日機嫌が良かったってこと。

君は知らないだろう？


馬鹿みたいだって思ってる。
叶わないって知ってる。
伝わらないって判ってる。


君が誰かと話してると苛ついてくるし。
君が誰かと笑い合ってると直ぐ機嫌が悪くなる。

俺だけを見てて欲しいのに、そんなことを言って今の関係が崩れてしまうのが怖いから。

ふざけあって、じゃれあって。
笑ったり、泣いたり、不機嫌だったり、素直じゃなかったり。

ごめんな、誰よりも好きだ。
本当は気持ちに気付いて欲しいけど、君が笑顔で居てくれれば。


好きだ、大好き。
これからずっと、傍に居てもいいですか？

今は、それ以上のことを望んだりしないから

メールこないなぁ…
もう会う気が無いなら
言いづらいだろぅけど、言ってくれてかまわないよ？なに考えてるか全然わかんない……
気まぐれなのかな
メル友同士も難しいね
人と人て難しいね

ライブやること教えてくれた嬉かったよ。
貴女のベース弾く姿見たことないから凄く楽しみだよ。
でも練習とかで、あまり会えなんて辛い。
貴女に一日でも会えないだけで、酷く落ち込むんだ。仕方ないけど。
今日貴女の大好きなキティちゃんのぬいぐるみ買ったよ。
ライブの後渡そうと思って。それと同時に告白出来たらいいのにな。
でもきっと両思いにはなれないんだよね・・・
結果が見えてるから、告白する勇気ないんだ。
だから此処で貴女への思いを書くんだ。
ねぇ、貴女はあの子が好きなの？
会うと何時もあの子の事話すよね。
それを聞かされる私は、結構辛いよ。
貴女の「〇〇〇に会いた〜い！」って言葉が一番凹む。
貴女を誰にも取られたくない。
私の元に置いておきたい！
束縛だけど、それ程貴女が大好きで仕方ないんだ。
貴女の初ライブが成功するように願ってる。
忘れない日にしてね。

（貴女がこのカキコ見ませんように・・・焦）

Y...おはよう
体調はどうですか？
ここ１週間、だるい言ってたから　すごくすごく心配です
わたしになにかできることがあったら言ってほしい
無理しないて　強がらないで　わたしには甘えてほしいんだ
周囲（ひと）の心配ばかりしていないで　自分をもっと気遣ってほしいんだ

昨日のつらそうな君を見て　思わず抱き寄せたくなった
愛しくて　大切で・・・笑顔が可愛い Y....

今日は早く帰るんだよ　わかった？

Mでした

今日もあなたに逢えますように・・・

本当はあの人の事なんてどーでもいい‥
少しでも嫉妬させようと必死なの分かってよ‥
あぁチューしたい

寂しくなったの？とか思わせぶりな発言やめてよ…。
まだ私の片思い止まりなのに、うっかり舞い上がっちゃいそう。
凄いドキドキするし。
バカ。バカバカバカ。バーカ！
大好きなんだよこんちくしょー！

ゃっぱ綺麗ですね。再び貴女に恋してしまいました。
貴女の優しぃ香りに包まれて…あの時の気持ちがまた戻ってきてしまぃました。

貴女は愛してはぃけない人だと頭では分かっているのに、本能が邪魔をして…止められなぃんです。コノ想ぃを。

貴女を忘れるコトは出来ないみたぃです。ごめんなさい…貴女のことをどうしょうもなぃくらい好きです。

そして、、愛しています。

あなたのことを思い出さない日はない。
今日はあなた専用に作った受信メールフォルダを見直してみました。
一時期に比べたらかなりやりとりが少なくなってますね。
先月は数えるほど。あなたのことが嫌いになっただとか飽きたとかじゃないんです。
メール量が多かったのはわたしから積極的に送ってたから。
ただ、わたしから送るのを休んでいたんです。
あなたは受け身だからね…
少し疲れたんです。

二人で取ったプリクラを携帯のカメラで撮ってコッソリ待ち受けにしてる。
誰かに見られたら困るから、メールブロックで隠してるけど、
夜眠れないときや悲しいとき寂しいときは携帯を眺めてる。
メール来ないかなぁ、なんて携帯見ながら思ってたら本当に着て驚いた。
メール苦手なのかもしれないけど、私がメールを送っても
貴方はいつも途中で止めちゃうから寂しくて
自分から送るのは躊躇われるから、なかなか自分から送れないんだ。
いつもくだらないメールに付き合わせてごめんね。
大好きだよ。

時々、思うんだ。
私と君が将来、普通の夫婦みたいに暮らせたら良いな、って。
ｆ子さん、私はね。
ずっと君の隣に居たいんだよ。

自分の感情をメールには出したくないから絵文字とかは使わない‥
って言うけどさぁ
だからこそ時々、君から来るﾊｰﾄﾏｰｸにいちいちドキドキしてるの知ってるんかなぁ‥スキ

元気かな
もう３ヵ月も見掛けてないけど
彼女は元気かな

人嫌いって言ってるけど実は寂しがり屋なKちゃん、大好きだよ。
もっとそばに近付きたいよ。
一緒にお酒飲もうよ。
また学校サボって遊びにいこう。
…でも卒業したら会ってくれないんだよね…?


…こんなセリフ、うちのキャラじゃないよね。
残りの半年、一緒に学校に反抗しような!!あと、部屋に入れろ!!!
…って、2ちゃんなんか見てないよねぇ………

久しぶりにここにきました。
皆さんの想いが伝わる事を願っております。
___________________________________________
机の書類。
あなたらしい気配り。　私の机に置く姿が目に浮かぶ。
そこにあなたがいなくても　あなたの優しさが感じられる。
もう何日あなたを見ていないのだろう。

早くあなたに会える日がくるといいなぁ。

「Ｔちゃんが来てくれたら、すごく嬉しい」と君は言った。
私も君と居られたら嬉しい。

君と居られるなら、君と同じ時を過ごせるなら、
家族も仕事も、自分を受け入れてくれる仲間も、
すべてを失ってもいいと思った。
だから、すべてと引き換えに君を選んだ。

なのに君に会えない。
誘うののだって、いつも私の方からばかり。
忙しいのはわかるけど、誘いを断られてばかりだと不安になる。
私、本当に来てよかった？
私からのメール、ひょっとして迷惑？
来てくれたら嬉しいと言ったのは、ただの気まぐれ？
会いたいよぅー。

今日はお休みされたんですね。
あなたの名前を貼ったパソコンの無い机を見てすごくがっかりしてしまった…
自分はこんなにもあなたに逢いたかったのかと再認識させられた。
昨日は喋れないくらいに体調が悪く、早退したと聞きました。
あなたの傍には、あなたを介抱してくれる誰かがいるんだろうか？
知りたいのに、知りたくないです。
ただ、早く治ることを祈ってます。

素直になれない。
たぶんぎこちない…。
私は冷たいよ。
好きな人と付き合うとその人には好きだからすごい優しくできる。
でも告白もしてない今、この気持ちただバレないようにと
胸に秘めることしかできない今は
優しくは出来ない。
恥ずかしいだけなのかもしれないけど。
全く興味なくて冷たい、素っ気ないそぶりしてるわけじゃないよ。

こんなあまのじゃくなやつもいること分かって。

「○○（自分の名前）が行くなら私も行くよ」
その一言で、どんなに胸が跳ね上がったか。

ちょっと冗談混じりで本心は見えなかったけど、馬鹿みたいに嬉しくて。

勘違いするだろ、馬鹿!!お前の言動一つ一つに馬鹿みたいに反応しちゃうだろ!

俺とするメールの回数が誰よりも多いってことも
俺の前で見せてくれた弱い部分も

馬鹿みたいに幸せなのに、最後は誰かと結婚して幸せな家庭を築くんだなぁって思うと胸が苦しい。

でも、そのときは。笑顔で見送るよ。

「お幸せに」って。


お前を泣かせたりする男は許さないから。

だから、ちょっとでも、辛くなったら俺に頼ってほしい。


傍にいるだけで胸が苦しくなることはあるけど、君の隣は居心地がいいから。



好きだ、って

いつか言えたらいいな。

ホントは告るつもりでした
っていっても
そんな大袈裟なものじゃないけど
あなたに逢えないのは寂しいって
冗談っぽく
でも心の中はマジに
そんなあたしを
思い止まらせたのは
やっぱりあの人の存在でした
だってあなたは
何かあったらまず
あの人の所へ行くし
あたしが知らないあなたの事
沢山あの人は知ってるし
あなたはあの人には心開いてるからね
告ることで
あなたがどんな反応をするのか
確かめてみたかった
けど
やっぱり怖くなって出来なかった
想うだけなら迷惑かけないよね
せめてあたしがあなたの前から姿消すまで

見たくても直視できない…
でも我慢できなくて、こっそり
チラ見しちゃいました。
一度あなたの顔をゆっくり見たい…
恥ずかしくて、照れちゃって、
ムリだと思うけれど。
もう少し仲良くなれないかなぁ。。。

最近、見かけないね。
もしかしてあのおばさんから、私が結婚してるとかいう話聞いた？
その話なんだけど、実は…というわけなので…
これからも仲良くしてください。

久しぶりに会った時に「会いたかった〜」ってすごい笑顔で言われたり
何気に腕組んできてくれたり
こっちが読んでて泣きそうになる手紙くれたり
遠回りして一緒に帰ったり
毎日一緒に居られるだけで幸せだった
あなたにとっては何でもないことでも
どうでもいいことでも
本当に嬉しかった
本当はずっと好きだったんだよ....結局言えなかったけど。

今日は会えて、嬉しかったよ。
会いたいなぁーって思ってたら、あなたがいて。
まだ、私たち繋がってたんだね。
テレパシー通じてるねって笑ってたあの頃。
もう失ってしまったと思ってたのに。
ずっとずっと片想いで苦しかったけど
がんばったこと、神様がちょっとだけ
返してくれた気がしました。
友達でも恋人でもなく
ただ、かけがえのないあなたと。
これからもずっと続いていけたら嬉しい。

私にはあなたがわからない。
どうして直接会うと冷たいんだろう。
私を避けてるんだろう。
仲良く話したくたって、そんな隙も見あたらない。
あんまりこのままだったら、
あなたの前から姿を消します。
私のことが邪魔なんでしょう。

あんな事言われたら、勘違いするっつーの。
一瞬言葉詰まったじゃん。
バレるかと思った。

今日は電話ありがとう。
でもそんな嬉しそうにあたし以外の人の話しないで。
あたしは安全とか思っちゃダメだよ？
あなたのこと何年も前から狙ってるんだから。

あなたが嬉しそうに話すあの人にあたしはなりたい

先輩に会えなくなって３週間がたってしまいました…。
先輩の事が好きになってからこんなに長い間先輩の顔を見れないのは初めて…
こんなにも顔見てないから先輩の笑顔思いだせなかった…
なのにさっきいきなり思い出しちゃって…嬉しくて寝れないじゃんっっもうっっ
それと同時にすごい会いたくなっちゃったし…
あぁ先輩に会いたいな…
夏休みあと一ヶ月もあるのに…どうしたらいいですか先輩？？
先輩に会いたい！！！！！

寂しいよ


私いっぱいいっぱいアピールしてるつもり…なのに
このままじゃこの片思いさえ終わっちゃうよ。



・・・つまり、それじゃなくても
なんでもいいから
構ってほしいだけ

……って意味なんだけどな…
わかってるんでしょ？ほんとは。

あんまり年上をいじめないで下さい。


10代最後の夏……貴女とどうにかなりたかったよorz
放置ってね、しっ放しにされると、
こっちの感情も消えちゃうよ
ほんとに…。

あとひとつきっかけがあったら恋人になってた。
無自覚のまま、お互いに恋人が出来て
先日ふと話をした時に、お互いに意識してた時期があったのを知った。
それを越えた友情が今存在するけど
もし付き合っていたらどうだったんだろうか。
頭をよぎる事もある。
お互いの恋愛の悩みを話し合える
唯一無二の親友。
広い意味でも狭い意味でも愛してる。

毎日夢に貴方をみる。
会いたくて会いたくて、泣きそう。
貴方とは今までも運命のような偶然で繋がってたからその偶然を信じてもう少し頑張ります。
例え貴方がみんなに見捨てられて独りになっても
あたしだけは貴方の味方でいるよ。
どんなことがあっても
ずっと傍にいて貴方を守ります。
貴方があたしにしてくれたように。
本当に好きだよ。愛してる Dearest I From A

あの人の存在が気になる？
確かに私は、あなたとあの人両方好きだよ
どっちなんて選べないし、順番もつけれないよ
どちらにも大きな魅力を感じてる
この歳での私の成長は、２人のおかげだと感謝してる
これからも、もっと関わりあって仲良くしたいんでヨロシク。

遠くに見えた君の後ろ姿を見て、胸がぎゅってなった。

――――苦しい。

ああ。。。оrz

Ｍ、君は女友達がたくさんいるから････僕は少し嫉妬してしまうョ。
あんなに楽しそうに笑っている君を見て、
僕は嬉しく思う反面、悲しくもなるんだ。

僕じゃ君をそんな笑顔にさせることはできないから。。。。

しばらく君と距離をおいてみるよ？
この君への想いが薄れるまで。。。。。

だから

お願いだから

思わせぶりな言動はよしてくれ。

そんな目で僕を見つめないでくれ。

ごめんな。

この想いを君に伝えてから諦めたかったんだけど。。。

ごめん。
僕はこんなにも人を好きになったことがないから
―――寂しくて･･･君に会いたくなっても
素直に「さびしー」とか「会いたい」って言えないんだ。

ごめんな。

「一緒に暮らすか？」ってアレ本気だったんだよ？

本当に一緒にいたいんだ――――ずっと一緒に。

ああ〜〜〜っ素直になれないィ。。。。оrz

どーして私を見つめるの？

どーして触れてくるの？

どーしていつも私のこと「可愛いね」って言うの？


昨日もずーっと
美しいあなたからの視線を感じていました。

いつもいつも
恥ずかしくて
あなたからの視線に気付かないふりをしているけど………

もし私が視線を合わせたら
あなたはニッコリ笑ってくれるのかな？



何故その気がないのに見るんですか…？




「あの人は☆美のことかなり気に入ってるよ」…とは聞きましたけど。


“そういう”意味じゃないんでしょ？



あなたの態度

嬉しいけど
紛らわしいよ(´･＿･｀)

４４４！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

君の仕草、君の笑顔、君の言葉の全て
僕のためだけにあると信じていたから…

今でも私の仕草、私の笑顔、私の言葉の全ては
あなたのためだけにあります。

あなたが別の人のところにいった今も
私は毎日、一瞬一瞬、あなたが大好きでたまりません。

つまんない事でケンカしちゃった

貴方は私より年上で、見かけもずっとお姉さんだけど
むきになって子供っぽく意地を張ることもあって
私が俯いた時に覗き込んでくる、貴方の笑顔がとても好きでした

一緒に遊びに行けて楽しかったはずなのに
帰りの電車はずっと窓の外を見てた

貴方が謝る必要もないのに、ただ私がヤキモチを妬いただけなのに
お願いだからそんなに悲しい顔はしないでください
そんな顔をされると、罪悪感にとらわれて何も言えなくなるから

貴方を嫌いになったわけじゃないのに…

そろそろ部屋に忘れた眼鏡取りに行きたいんですが‥
本当は君に会うための口実だけどねっ
あの時ぎゅってすればよかった‥

また会えるかな
運命なら必ず

明後日か明々後日かなあ。君に会えるの。
結局いつ会うか決めてないけど。
今からメールしようかなあ。
でもなー。
あああ。
しっかりしろ自分。
好きな人の為なら部活くらい休めるんだろうが。

書かせていただきます。

私は今でもあなたが好きです。
友達が「ｉさんもあんたの事が好きだってよ」って言われて、凄く嬉しくて、付き合っても、あなたは凄く私を愛してくれたね。
ずっと前からあなたが憧れで、あの日々が夢のようだった。
でも突然来たあなたからの一通の手紙
「手を引きたい」って書かれてて、渡されたその場で泣きました。
放課後あなたを呼び出して、「なんで？」
って聞いたら
「今まで遊びだった」って。
体の関係もあったのに、ショックだったよ。

でも、それでも
私は今でもあなたが好き。愛してる。
また笑顔が見たい。
また話たい。
欲言っちゃえば、キスも肉体関係もまたやりたいよ。

それ程あなたが好きだから。


いつかまた・・・戻って来てくれないかなぁ・・・
私はもう逃げないから。
また話し掛けて、その愛しい笑顔を見せて、そっと抱きしめて下さい。

大好きだよ。
ａより

長文すまないです...

あの場所にいたら、
声をかけたかったけれど、
残念…まだ来ていませんでした。
今日、私のところにではないけれど、
かなり接近したので
嬉しいと思いながら
恥ずかしくて下を向いてしまいました。
無理やり話題に入っちゃえばよかった。
そうしたらお話してもらえたかもな〜
他の人と話をしていても、
いつもいつもあなたを感じています。
でも、私ちょっと気持ち悪いかな。。。

先輩のことを好きになってしまいました。
でももしそのことを本人に言ってしまったら、
これから避けられるような気がして怖い；
まだ会ってから3，4ヶ月くらいしかたたないけど、大好きです。
先輩から行動を起こしてくれるなんて、あるわけないかぁ；片思いだし・・

ずっと大好きだよ。

今日会えて嬉しかったよ、バイト先に来てくれたの今日が初めてだよね？
正直、この間メール返してくれなかった事が凄い頭に残っててまともに話せる状況じゃなかった。
共通の友達通すなよ、直接返信しろよ、返信しづらい？私が私だから？

大丈夫、
私は同じ学校には進まないから、
安心して。








…だから距離を置くな。
Ｍより

君と遊んだとき、誰の前でもこんなに無防備になるのかなぁって思った。
「眠い〜」とか言って、机にうつ伏せて。
眠いなら、って思ってそっとしておいたら。
「あー、眠い･･･」
っていいながら、今度は俺の方に顔だけ向けて眠り始めて。
男友達とか、他の女子の前とかでもこんなに無防備なのかなぁって。
そういう寝顔とか、他の奴にも簡単に見せてるのか。
それとも、もしかして、俺だけの特権なのか。

思わせぶりな態度がとても嬉しいのにとても辛い。苦しい。
やっぱり報われない恋をしてるなぁ、って思いながら。
今も君の綺麗な寝顔しか思い浮かばない。
好きで好きでたまらない。

手を繋ぎたいとか、もっと近くにいたいとか。いつも思ってる。
たまに、勢いで君の手を握るとき。
顔には出してないけど、凄い緊張してる。
でも君は嫌がったりしないから、また俺が勘違いしそうになる。
笑顔で手を握り返してきて、俺の気も知らないで。
嬉しいときとかに抱きついてきたり、眠いときにもたれかかってきてくれたり。
俺が凄い辛いとき、何も言わずに傍にいてくれたりする君。
気を遣ってくれてるのは分かってるから。
でも、今はそれがとても辛いから。
「大丈夫」って、いつもの笑顔で嘘を吐いた。
なのに、君は傍を離れなかったね。

多分、君は優しいから傍にいてくれるだけで。
それ以上の、友人以上の感情はないと思うけど。
君も俺のことを好きでいてくれないかなぁ、なんて。

「好き」って、君から何度も言われたけど。
それは、友達としてでしょう？
辛い、苦しい、胸が痛い。

俺の中で君の存在がどんどん大きくなっていく。
会う度、会う度。君を好きだっていう気持ちが。
明日も、きっと、君の存在がまた一つ、大きくなるんだろう。

※長文失礼致しました。。

離れた場所に住んでいた時は、ながく会えなくても
そんなに辛くなかった。
メールがなくても、それほど辛くなかった。
「遠いから…」と自分に言い訳できたから。
でも、同じ市内に住むようになった今、
自分をごまかす言い訳が見つからない。
君に会えないのが辛い。
君からのメールがないのが辛い。
こんなに近くに住んでいるのに、
物理的距離は前よりずーっと近づいたのに、
心の距離は前より開いたように感じる。
ねえ、私こっちに来てよかったの？
私に引越しを勧めたこと、ひょっとして後悔してる？
会いたいよー。　゜。(>＿<)。゜

ごめんね、好きになって。
好きになっていくのは止められなかったんだ…

ホントはね 毎日会いたい。でも貴女は忙しいでしょ？だからね、我慢する…
だからたまには貴女から会いに来て？


大好き…
この想い伝えたら迷惑かな…
壊れちゃうかな‥
怖いから言えない…‥

もっと素直になるよ…
だから、ずっと傍に居させて‥
さよならなんて、こなくていいから…。



愛してほしい。
大好き…

入学式の日から、一目惚れです。
一般的に言えば不思議ちゃんで小太りで、まわりから少し引かれているあなただけど、私から見るととてもかわいい。
ほんとは、あの自称友達なんか気にしないであなたともっと喋りたい。せめて友達くらいにはなりたい。
あなたがふと視界に入るたびに、話し掛けてちょっと話しをする度に、私がどれだけ幸せな気持ちになるか、きっとわからないでしょう。
好きです。ぎゅっと抱き締めたい。

好きでケンカしたわけじゃなかったのに
悪いのは私の方だってわかってるのに、
“今日はゴメンね、また遊びに行こうね？”なんてメールが今来た

貴方は年上だから、年下の私をなだめるのは簡単って思ってるかもしれないけど
貴方の一挙一動に動揺してる、臆病者の私にも気付いてください…

恋に落ちた。
私には恋人がいるのに。恋人のこととても大切で
一生の付き合いにしていきたいと考えているのに。

恋に落ちるって、こういうことなんだってやっとわかった。
恋と愛とは違うって言うけど、体験してやっとわかった。
本当にひどい。強烈な多幸感と身を裂くような苦しみ。
会いたくて、声を聞くと泣きたくて、一緒にいると
うつむいて何もいえなくなってしまう。
好きになってごめん。困らせてごめん。
どうして時期が重なってしまったのだろう。
彼女と付き合う前は私も長らく相手がいなかったのに。

好き。
そういえたら・・・。
もう、何もかもが嫌になる。

Nさん、猫目のあなたが好きです。といっても、いつも遠くからみるしかできないんですが…↓↓
口が悪くて負けず嫌いで近づきがたいって言う人もいるけど、たまに見せる笑顔すごくかわいいです!!いつも長袖なのが気になってるんですけど勇気がなくて話しかけることもできません…↓↓顔見れた日はもう幸せで死にそうです。
毎日暑いけどサークルがんばってくださいね。

>>458
神奈川の学校？

大切な　大切な・・あなた
早く元気になってね...無理しないで・・・

周囲（ひと）はあなたのことを「きつい」だとか「冷たい」とか
「秘密主義」だとか言うけれど
本当のあなたは誰よりも繊細で、優しくて、人なつっこいことを
わたしは知っているよ・・
それを隠すために強がっていることも・・・（ホント意地っ張り・・）
身体の具合が悪いことはちっとも「悪い」ことなんかじゃないよ
だからわたしの言うことをきいて、ちゃんとお医者に行くように
（なんともないと思うけど・・）
もしものことがあったら・・わたし、絶対許さないからね
だって　あなたのかわいい笑顔がわたしの生きがいなんもの（全部だよ）
あなたが元気になるためだったら　わたし何でもするからね
まずは医者、そして休息と、しっかり食べること・・
それから・・意地を張らないで　わたしに甘えること！

明日もよろしくね
ぐっすりおやすみ・・

From M to Y

あなたが好き。
あなたはもう昔のように愛してくれないの？触れてくれないの？あなたの私への熱は冷めたの？ねぇはっきり教えて。もう恋人じゃなくてただの友人なの？あなたの態度がますます私を不安にさせる。
ねぇあなたからキスしてくれると約束したあの日の事ちゃんと覚えてる？いつまで待てばいいの？
お願い、私にキスして
Ｋより

私を3度も救ってくれてありがとう。
1度目は私を見つけてくれて。
2度目は私に居場所をくれて。
そして3度目は･･･私から離れて。

寂しくないと言ったら嘘になる。
でも、それ以上にあなたに与えられたものは大きいから。
この別れでさえ私に新たな教訓と、光を見せてくれました。
(やっとそう思えるようになりました)
感謝しています。

会いたいとか側にいたいとか今は願いません。
それよりも私があなたにしてきたことに対する許しと、あなたの幸福と繁栄を。

ありがとう。
どんな形であれ、あなたの存在そのものが私にとっては“光”です。

あなたは今 どうしていますか
あなたを追わない 依存しないと決めて しばらくたった今
この時間と決断が必要だったと思える私がいます
あなたへの気持ちに変わりはありません
でももし縁や機会があるなら どんな形であれまた会える そう思えるから
どうかあなたが幸せで 心穏やかな日々を送っていますように
私も頑張ります
ありがとう

今も憧れのRさんへ

私の友達とあなたが一緒に楽しそうにしていて、私の心臓はえぐられたようでした。 私はまだあの約束を信じていたから。 勝手に思い込んでいたから。

「親友」って言ってくれてありがとう。嬉しかったよ。
誰のことも好きになれなかったけど、
あんただけは好きだったよ。大好きだったよ。
いまでも大好きだよ。
好きな男の人できたんだってね。
一番に教えてくれてありがとう。
幸せになってくれ。応援するから。
ほんとに応援するから。笑っててくれるのが一番嬉しい。

でも私も、あんたと恋愛したかったんだよ。

好きだーーー。
抱き締めてやりたい。
ちゅうしてやりたいよ。
心の中で叫ぶ事は出来ても直接は言えないんだよなぁ…。はぁ。
よく考えたら今、就活で忙しいんだっけ。
尚更言えないや…。
でも、応援してるから頑張ってね？

寂しいから今日もメールするね？
内容なんて全然考えてないけど。
内容なんてどうでも良いの。あなたと話せたってだけで幸せだから。

夏休みに入ってからメールしかしてないね。
メールも嬉しいんだけどね★今日久々に君の写メ見たよ。変顔も可愛いねW
会いたいよ。
ｱﾀｼはこれから地元帰るけど夏休み終わるまで戻らないつもり。夏休みが開けてテスト終わったらまた遊びにおいでね。ﾄﾞﾗｲﾌﾞにでも行こう。

深い意味はないから、安心して。
でも、ちょっとしつこかったかな…って反省してます。

ちゃんと分かってるよ。
あなたが最近、困り始めていること。
些細な言葉のひとつひとつに込められた、
少し距離を置こうとしてるあなたの気持ちが
私にはよく分かります。

これ以上の事を私は何も望んでいません。
ただ、あなたと過ごせる時間があればそれでいいんです。
それすら迷惑ですか？

だけど、もうしばらくの間だけ、
私の我儘に付き合ってください。

そしたら、きちんとケジメつけますから。

ｉさんへ
あなたとよりが戻せますように・・・v

愛してますよ・・！

ａより

伝えたいことは山ほどあるのにことばが見つからない
この頃は想いが届く前に会えなくなることだけが怖い
いつも傍にいて支えてくれてたからあたしは頑張ってこれた。優しくて、天の邪鬼で、強がりのあなたが。あなたを好きな気持ちは嘘じゃないよ。だからあたしのこの気持ちに気付いて。本当に愛してる。
Dearest I From A

今お客さんが来てるからもう少ししてからそちらへいくからって・・
私は客か？
前にも話してるときに電話が実家からかかってきたらしく、
今お客さんが来てるから後から電話するって・・・
なんか変・・・いやなのかなー

肌が触れ合うたびに、馬鹿みたいにドキドキして。
今日、遊んでるときだって無防備に隣に寝転がってきて。
実は、今、後ろにその張本人がいるんです。
あっちは違うことで夢中になってるから、こっちを振り向く事はないと思うけど。
もしこっちを向いて、このPCを見たら、君はどう思うんだろう？
とか考えたりもしてる。

でも、それで思いが伝わったら？
でも、それで距離を置かれてしまったら？

頭の中を馬鹿みたいに駆け巡るのは、淡い期待と大きな恐怖。
ねえ、どうしたらいいんだろうか。俺は。

好きなのに、君に直接「好き」って言える自信がない。
本当は思いを伝えたいのに、心の何処かで君に嫌われるのを恐れていて･･･

ダメだ、こんなんじゃ。

廊下の角を曲がったらパタパタ走るアナタにはち合わせして心臓が止まるかと思った。
「Iさんに会いに来たの？」
違うよ、アナタの顔が見たかったんだよ。
いつもいつも押し掛けて、変な人だと思われてるかもしれない。でも、そうでもしなきゃアナタに会えない。
ただ、姿を見るだけで満たされるんです。

間接的でもいいから関わっていたい。少しでもいいから言葉を交わしたい。
多くを望むつもりはないから、ただ…また明日も笑いかけて挨拶してくれたらいいな。

あのですね。
最近、君が私の体調を左右してること、気付いてしまったのですよ。
今日も君からメール返ってこないから胃が痛い・・・・。キリキリする。
いつになったら体調が良くなる日が来るんだ。

あの子が>>469のようなことを思っててくれないだろうか・・・。
無理か・・・。

こんな取引みたいな生き方してる私のこと嫌い？

好きになってもらう資格もないし、
私が考える生き方を選ぶ勇気も無い。

それ以前に貴方は私の事を恋愛対象としては見ない。

でも、どうしようもなくやっぱり貴方が好きです。

これから私が作る物は貴方への言葉に出来ない
気持ちを込めた物だから。

勝手だけどお願い、見届けて下さい。

あたしが好きなのはあなただけだよ。
ごめんね、他の人とじゃれるの控えるから。
あたしの事好きになって。
恋愛対象になりたいよ。好きだよって言ってくれるのに。
ばか。
会いたい

1日一緒に居たのに、君が帰ってしまって寂しい。
君と居ると凄く落ち着くし、楽しいし、一緒に居られるだけで嬉しいのに
なんてわがままなんだろう、私。
ずっと一緒に居たいのに半年後はきっと離れ離れになってしまうんだろうな。
就職で君は遠くに行ってしまう、そんな気がする。
離れたくないよ、もう二度と会えない気がするから。
でも「傍に居て」なんて言えない。だってとても大好きで大切な友達だから。
彼氏とかも出来ちゃうんだろうな。彼氏出来ても絶対教えてくれないよね。
女友達にも嫉妬してしまうのに、男なんて出来たら絶対立ち直れないよ。
君の事が大切だから祝福してあげなきゃいけないのに。
好きになったときから覚悟してた事だけど、君から男の話が出ると寂しくなる。

なんで同性の友達を好きになってしまったんだろう。
今は男も女もいらない、君じゃなきゃやだ。
大好きだよ、愛してる。ごめんね、気持ち悪いよね。ごめんなさい。

あの人が>>478みたいに思ってたら良いのに…。上手くいかないもんだなぁ…

>>466さん
私もRなので一瞬びっくり(笑
勝手ながらあの人と重ねさせてくださいね


私も、本当依存しっぱなしだったから。
あなたに甘えているのが心地よくって。
だから、我が儘通るって思ってたんでしょうね…ごめんなさい。

もう追って縋って求めたりしない。
今はふたりを繋ぐものがないから、きっとこのままになってしまうのだろうけど･･･

でも･･･

本当に将来再会していただけたら…そう思ったんです。
だって仕事の役割こそ違えど、進む世界は同じだと思うから。
｢その時は勝手に探します(笑｣って言ったのに拒否はされなかったからそれが嬉しくて。
(夢を叶えるの)｢頑張って(笑｣って言ってくれて、涙が出てきて…。

そういえば、その夢話したの、あなたが最初だったんです。(最初はさり気なく、でしたけど)
でも今私の夢には｢あなたと同じ舞台をつくり、あなたを輝かせる｣ということが組み込まれました。

縁も機会も作ります、私が。
だから、10年後(位かな？)必ず会いましょう。


　　　P.S. おかげでこの夏、夢へ向かって一歩を踏み出すことができました。
　　　　　 父も話し合ううち、少しずつですが理解を示してきてくれています。
　　　　　 あの時電話であなたの将来へ向けて進む真摯な姿を垣間見たから、向き合う勇気が持てたのだと思います。
　　　　　 重ね重ね、深く感謝しています。

この間気持ち伝えた。でも流された｡あなたは♀には興味ない｡でも私はすごく好き｡触れたいんだ…｡今の生活からいなくなったら死んじゃうよ｡確実に叶わないってわかってるけど何年でも想い続けます｡大切なあなたへ

今日で学校やっと終わったね。
夏休み｡｡｡｡って言ってもそんなにないけど；；；

―――君はたった数週間って思うかな？
僕はその数週間、君に会えないのがとてつもなく苦しいよ｡｡｡｡
でも
『たまにはそっちからメールちょうだい』って着信見たとき驚いたよ。

待っててくれてるのかな？････って。
君も僕のこと想ってくれてる････って。
思い込んでもいいのかな？？

もし････そうなら、

あの時のメールの内容を実現させようよ？

『一緒に暮らすか？』――――って気持ち悪いよねェ゜｡（Ｔ_Ｔ）゜｡

Ｍ〜〜夏休みの間、メールしよーなぁ〜〜♪

今日も素敵でした。
いつもと違ったから
ちょっとドキドキしました。
おやすみなさい。

好きです。
まだ好きになって、意識しだして
２ヶ月くらいだけど
一生懸命頑張ってる
あなたを見てきて惚れました。
私と付き合ってください。

私にはあなたがバイに見えてしょうがないのですが
実際はどうなんですか？
私はいつもは他の人と仲良くしていて、その人とは確かに
仲はいいんですけど
好きなのはあなたです。

明日、貴女に会える。それだけで今夜は眠れません。

貴女の声が好きです。
いつもの明るい声も、たまに出す博多弁も、酔った時限定で耳元で囁く低めの声も。

貴女の手が好きです。
私よりもずっと温かい手も、肉球でもあるようなふくふくした掌も、酔った時限定で冷たくなる手も。

貴女の目が好きです。
誰よりも眼力が強い目も、しっかり前を見据えている目も、酔った時限定でとろんとなる目も。

貴女が好きです。
全部。

明日は楽しみましょう♪

Tさん、ここを見ていますか？

あなたのすべてを知ってるわけではないけれど、
私が知ってる範囲で、この目で耳で感じた中で、
あなたのすべてが好き。

もっとあなたを知りたい。すごくすごく好きだから。
そっと教えて下さいな。

あなたが大好き。
あなたとするキスが好き。
あなたのハグが好き。
優しいトコも苛めっ仔なトコも皆、皆大好き。

あなたがいなくなったら私は生きていけないよ…
そう思えるだけあなたが好き。

愛してる。

＞487
M.Hさん？
違うよね・・・・

だいすき、だいすき。
あなたと出逢って、まだ1週間くらいだけど、逢うたびにどんどん好きになっていくよ。
あなたは的確にあたしのつぼをついてくるから、いちいちきゅんってなっちゃうんだよ。
すごくだいすき。あなたはかっこよくてかわいくて性格もいいから。
いっしょに居れない間が、ほんとはすごく心配。ほかのこみたらいやだよ。
あいしてます。

>487さんへ
>私はいつもは他の人と仲良くしていて・・・
>好きなのはあなたです。
相手にしてみれば違いがわからないので、もしかしたら誤解されてるかもしれませんね。

Ｓへ
あのさ…こっそり見られると照れるんだよね
陰練したいぐらいの性格だから、一生懸命なとこ見られたくないよ
見てるだけじゃなくて、たまには話かけてくれると嬉しいな。
２人で食事にも行きたいんだけどね…やっぱ照れるよ

ちっちゃい身長なのに、いつもパワフルで。
一番私たちを盛り上げてくれて。
いつもはおちゃらけてるのに、授業中はとても真剣で。
ギターで固くなった指先も、空手で強くなった拳も、子供っぽい笑顔も、何かをしてる時の真剣な顔も。

全てひっくるめてあなたが大好きです。

自称『中学一年のロックキッズ』のＴへ。

いつも部活は真剣で
幅を飛ぶときなんかちょーかっこいい！
でもいつも怖い
先輩は同期しか興味ないんだよね・・。
うちを後輩じゃなくて女の子としてみてほしいです！
優しいのは最初だけだよね
でも「おめでとうございます。」っていったとき
声が低くなっちゃった。
照れたのばれたのかな？
たぶんうちが先輩のこと好きってこと分からんよね
でも今夢中やから・・。
大好き！！！

今日、楽しかったです。
来年も一緒に行きたいね。
なんか中学のときより可愛くなってたね。
ようやく自分が女の子であることを自覚しはじめたのかな（笑）
楽しそうに、高校で出来た友達のこと話してて。
ちょっと妬いてしまった。みっともないな、自分。

告白メール書いてみたけど、
ふられるのが怖くて、送信ボタン押せないよ。
あー。どうしよう。
さっきから携帯握って頭抱えてる。

今から、凄くドキドキしてる。
好きな子と一日中一緒にいられるのって幸せだなぁ･･･

でも、明日遊ぶもう一人の方の子を。君は頼りにしてるんだよね。
あの人には傍に居て欲しい、って言われた時結構ショックだったよ。

結局、俺は君の一番にはなれないのかなぁって。
それが恋愛対象としてでも、友人としてでも。

俺って、いつもいい人止まりな気がする。

明日、どうなっちゃうかな。俺。
暴走して、ヘンな事口走らなきゃいいけど･･

４８７です。
＞４９１さん、私はＭＨではないです。ごめんなさい。
＞４９３さん、誤解されちゃいますよね。でも実際相手にすらされないような気
がします。全く私に興味ないなら、気持ち悪いって思われるのも嫌だから
尚更何も出来ないですよね。
このスレのみなさんはノンケの子に思いを寄せてる人が多いんでしょうか？
久しぶりにノンケを好きになってしまってどうしたらいいのか
分からないです。

自分の事を僕と呼ぶ自分に対して君は、私って言ってみて？
って言ったね。それで言ってみたら

「やっぱり僕が一番いいね！」

と笑顔で言ってくれた君が大好きです。

あの時冗談混じりで言ったあの言葉、嘘なんか
じゃないんだょ？その時君は彼氏いたから強く
言えなかっただけなんだ。

…知ってる？自分が男友達に告白された時
OKしたの、アレは君ともっと話をしたくてなんだ。
それにその時君には彼氏がいたから、もう忘れよう
と思ったりもしたんだ。

…だけどやっぱり忘れられないょ。

彼氏との事相談する時があればあるほど、君への気持ちは
強くなるばかりなんだ。それに君も彼氏と別れたんだろ？
…僕らももう別れたんだ。

昨日久々に学校で会って、黒縁ﾒｶﾞﾈをしていた自分に近寄って
ﾒｶﾞﾈを僕から外した時、本当にﾄﾞｷﾄﾞｷした。こんな何気ない
行動全てが、僕を狂わせるんだ。それで仕舞いにはそのﾒｶﾞﾈ
かけて、「どうかなぁ」なんて言うのは反則だょ。

…少しだけ、少しだけでいいから僕のこの
気持ち分かって欲しいんだ。

この大好きだっって気持ち…。

500!!カナ？

Ｓ、愛しています。
ずっと、ずっとね…

あなたがすぐ近くに居ても、
悟られないように、周りに
気がつかれないように興味ないフリ…
明るく振る舞っていても、
もう一人の私が苦しいって言っています。 どうしてこんなに苦しく
なっちゃったんだろう。。。
誰にも言えなくて辛い。
でも、どうしたらいいかわからないくらい

私の中で、あなたの存在が
大きくなってしまっているのです。。。

先生、今度の月曜日、1ヶ月ぶりに会えますね。
これ見てたら、会ったとき私の名前聞いてほしいな。
A.U

ああ嬉しい。
貴女に会える日はまだ先なのに。
貴女のお姿が見れるという保証もないのに。
復調の兆しが見えたかもしれないことがこんなに嬉しいなんて。
その一歩がとても大切なんだというのが、私にはほんの少しわかるから………

お姉さま、暑さに負けず周りに負けず、
そして何よりご自分に負けずに明日も頑張って下さいね。
熱中症には気をつけてと言った貴女。
今度は貴女が気をつける番ですよ。

直接会えなくてもアリスはいつも貴女を応援していますからね。
誰よりも愛しい貴女。
おやすみなさい。

今更だけど、好きになりました。

貴女と出会って早一年。
辛い時、嬉しい時、楽しい時、傷付いた時…
私の側にいてくれたのは他の誰でもない貴女でしたね。いつも、見守ってくれてたんですね。

…ありがとう。

でもあの人を忘れたわけじゃないんだ。この夏、きちんと答えを出すから。
貴女かあの人か…そろそろ、はっきりしなきゃね。
迷惑掛けて、ごめん。でも、もう少し待ってほしい。

会いたい会いたいって思ってたらほんとに会えた…
一瞬、目を疑ったよ。
貴女もそんな顔してたね。
話してる時泣きそうになるの、必死にごまかしたよ。
足だって震えてきちゃうしさ。
もっとゆっくり話したかった…
この偶然にびっくりして、足が震えてきちゃって…
悟られたくなくて…だめだな、私…ばか…
じゃあねって手を振ってる時からもう後悔してたよ。
じゃあねじゃない、もっと話したい、一緒にいたいって。
ほんとはお茶にでも誘いたかったんだけど
貴女の顔見たら、そんな気分じゃないかなって
独りでいたいかなって思って…
ごめんね、そんな時に突然会ってびっくりしちゃったね。
私もかなり驚いたけどね。
やっぱり縁があるんだって、また期待しそうになっちゃうよ（笑

私は貴女に会えなくなるのが悲しい。
何度も諦めようと思ったけど、やっぱり嫌だよ。
でもね…今日の貴女見たら
やっぱりこの気持ちは伝えるべきじゃないって思ったんだ。
最近、一か八かの誘惑に駆られてたけど、やっぱり言えない。
貴女を苦しめたくない。
やっぱり私にはここで言うことしかできない。
貴女への想いは全てここにあるよ…去年のあの頃からね。

幸せになって欲しい。
私が恋に落ちたあの満面の笑みと共に
貴女が心身ともに健やかにすごせますように。
愛してるよ。
貴女を守りたかった。

妹のような大切な貴女へ

せっかく逢えたのに､またいつもの様に避けてしまった｡
せっかく目が合ったのに｡｡
けど、わかって下さい｡私がこれまであなたにした全ては､気持ちあっての事なんです｡ 決してあなたが嫌いな訳じゃない。
毎日あなたの事を想って､だからこそいざ逢うと頭が真っ白になって(>_<)
本当はあなたの為になりたい。支えてあげたい。
大好きです。

もしかしたら、お見合いって…今日？
だとしても、私じゃなんにもできないんだよね…

一人で嫉妬してるだけ

神さまお願いです。生まれ変わったら、私を男にして。
そして彼女をください。幸せにする自信はないけど、一生好きでいる自信はあるから

カラオケ楽しかったね。相変わらず綺麗な声。
君「ハナミズキ」歌ったよね。本当にすごいんだから。歌姫だもんね。
なのに途中でトイレにいっちゃってごめんね。君の歌が聞きたくなかったわけじゃないの。
泣いちゃったんだ。
その歌、あんまりにも私の気持ちそのものだったんだ。
ねえ　私この歌歌っていいかな。全部伝わるよ。君に言いたいこと　伝わるよ。

大好き。だから幸せになって。
笑っててくれればそれでいいから　誰と一緒になっても君が幸せになら　それだけでいいから。

だから、せめて君を思って泣く事だけは　許してね。

大好きな貴女。本当に好き。
こんな気持ちになったのは始めてだよ。ここまで“好き”なんて気持ちが増すなんて…
…会いたい。声を聴きたい。直接話したい。触れたい。
だけど、そんな事告げたらきっと引いちゃうよね。
キミの居る地方まで行きたい。少しでもいいから、ぎゅって抱きしめたい。
文字だけのやりとりじゃ、胸が苦しいよ。こんな感情持ってごめんね。
貴女はきっとここまでの感情はないと思う。
私に会いたいと思う？声を聴きたいと思う？気持ちがわからないよ…

ねぇ。この関係、これからも続けられるのかな？
あたしはずっと続けたい。きみと話していられるなら。これ以上の関係…触れれる関係にもなりたい。
一時の気の迷いかもわからないけれど、今はきみしか考えられない。

貴女に告白されてから、私の中で“気の合う友達”から“大好きな恋人”になってったんだよ。
でも、やっぱりこれは遊び・娯楽上の「告白」？「恋人」という存在が欲しいから？
そうだったら悲しいけれど…でもあたしは、貴女と毎日のように話せて嬉しい。

考えてる。
勉強してる時も、出掛けてる時も、眠る前も、
…今きみは何してるのかな、って。
顔も見たことのない相手にこんな想い抱くのはおかしいですか？

受験勉強、頑張ってね。本当はきみは一つ上の先輩なんだよね。…馴れ馴れしくしすぎてるかな？
お互い年齢も、住んでるとこも全く違うけど、
これからも厭きないで話してやってね。文字での会話、…だけど。
もっと、もっとこれ以上に親しくなれたら、
私、貴女に勇気を出して伝えるね。

いつか逢おうね、って。

あなたと過ごす今日一日。
最高な日にしたい。

頑張ってきたあなただから。
生き生きといよう。

きょうこちゃん、好きだよ！

会えないと辛いし寂しい。夏休み学校行っても全然会わないし。メールも電話もこないし。

何このスレ、よくもまあこんな所でネチネチと・・・　
レズビアンってキショイな

趣味の繋がりで知り合った８歳年上のお姉ちゃんへ

大好きで大好きでアナタからメールがきただけで幸せになれるよ。
電話もいつもありがとう。
あなたは胸が無くて男顔なの気にしてるみたいだけどアタシには愛しいよ。
また二人で遊びに行こうね？

私は先輩の事が好きです。
いつも私に微笑みかけてくれたり、優しくしてくれたり、
大丈夫？って心配してくれたり…。
貴女の方が毎日忙しそうに動きまわって、大丈夫ですか？って
聞きたいくらいなのに、貴女はいつも人の心配して
平気な顔をしていますよね。
あんまり、無理しないで下さいね？自分のやりたいことを
やっているのは知ってますけど、無理して体壊しちゃったら
話しにならないですから。
私はいつでも貴女を見守っています。たとえ、この想いが
あなたに届かなくても。
届かなくてもいいんです。私は貴女にずっと
ニコニコしてて欲しいから。
だから私を頼ってくれてもいいんですよ？
前にも電話で言ったけど。
私は貴女と過ごせる残り一年と数ヶ月。
貴女の傍にいますから。
だからずっと微笑んでいて下さい。

私は…貴女の事が大好きです。

いつもキツイくらいはっきり言う、そんなところさえも好きでした。
傷ついたけど、傷つけられても恋しさは消えなかった。
「忘れて」という君の言葉どおり、忘れるつもり。
だけどね。
やっぱり君が好きなんだよ。

昨日は言いたいこといって怒らせてしまったね。
だけど、怒ってくれてよかった。
あなたが、少しでも見えた気がした。
やっぱり好きだな。

ごめんね。

昨日逢えて良かった
バイバイって手振っただけだけどすっごい緊張。
花火よりも、あなたにあった時が一番ﾜｸﾜｸした。
偶然だったけどまた逢いたいな。多分、あなた以上はいないです。

「彼氏がなによ、カップルがなによー！」って、女友達みんなで行った花火大会
屋台より花火より、あなたの浴衣姿が綺麗で横ばかり見ていました。

「○○（私）は小さいから迷子になっちゃうよ？」って言いながら
自然と手を繋いでくれたとき、何も言えなかったのは怒ったからじゃなくて
ただ本当に嬉しかっただけなんだよ。
みんなが居たから何も言えなかったけど…

優しいあなたが大好きです。ありがとう。
来年もお互い独り身だったら、一緒に行きたいなんて考えるのはワガママかなぁ？

やっぱり、敵わないなぁって。
途中から友達になった俺じゃ、あの人にどうしても敵いませんか？

もっと、近くにいたい。
今日が過ぎたら、多分暫くは会えないと思うから

別に何とも思ってなかったあなたの視線にドキッとしたよ。
これって好きかも。

511きょうこってどんな字ですか？

俺は、君のことが好きです。
でもいつも君が見てるのは、『あの人』だけなんだよな。
その『あの人』は、君の転校してからの初めての友達だから、
別にしょうがないと思ってるよ。
でも、君が冗談でも好きだ、って言ってくれるだけで、
俺は救われるんだ。
なあ、俺の気持ち気付いてる？

友達が好きになった。
今まで女の子好きになった事が無いから、それが友達としての「好き」なのか恋愛対象として「好き」なのか、イマイチ分からない。だけどその子と一緒にいたら時間忘れちゃう位楽しいし、甘えられるし、何より凄く安心する。
だけどその子は私の事友達までにしか見てくれないんだろな。ってかそう言われたし…

出会って２年になるけど、もう去年の暮れから私の事ｷﾓｲって思ってたんやね。
こないだ初めて友達に聞いて、ｼｮｯｸやったよ。
結構仲良くて、友達で、いいかんじだって勝手に思ってた私ｱﾎやな。
告って失敗しても、また遊んだり出来るって、なんとなく思ってたのに、
そんなに避けられるとは思ってなかったわ。
すごいｼｮｯｸよ、死にたいくらい。

でも私、まだまだあんたが好きやよ。
どんだけ嘘つかれても、裏切られても、嫌われてても
あんたのことが大好きやよ。
ｷﾓｲ私なんか、死んでしまえって思ってるだろうけど、
どうか、勝手に好きでいさせてください。

初めて見たときからほんとは気になってた

やっと話せたとき、恥ずかしすぎてうまくしゃべれんかったよ

クラスの前を通るたび、つい覗いてしまうのがクセになってる

おったときはうれしくて、おらんかったらすごくかなしい

実は君が二人目です

おそらくうちはバイ

でも本気で好きやけん　いつも大事に思っとるよ

ほかの女の子にカッコいいって言われても、全然違う

君だからうれしい

君だから好きやけん

もう少し強くなりたい
こんな自分を好きだといってくれるあなたに
なにも残せないから、何もあげられないから、
強くなってせめて、あなたが安心して寄りかかれるように

・・・・・・・・・現実、
自分のことだけでいっぱいになって、
あなたを傷つけてる奴の言い草じゃないけど・・・・・・・

ホント、好きになってごめん

あなたを好きになって７ヵ月…もう感情が押さえられなくなってきた…告白したい…相手が引かなければ今すぐ告白すると思う。。ｹﾄﾞ１０才以上も年下の私じぁ駄目かな？先生？

一生懸命はたらくあなたに一目惚れしました。今日は人が多かったのｶﾅ?大変そぅだったけど、大丈夫ですか?
最後にむけてくれた笑顔にすごい惹かれました。すきです☆それにしてもこの携帯、かってわるいなぁ〜…。

貴方の顔がちらついて眠れない。
いつの間にか日付変わっちゃった。
今日の花火…貴方は誰と見に行くんだろう。
偶然でもいいから、貴方に会えたらいいな。でもすごい人だし、会える確率は少ないかな。
私は彼氏と行くよ。
貴方は、あの人誘わなかったのかな？好きなんでしょ？あの人のこと。

あぁ、彼氏いるのに、なんで貴方を好きになっちゃったんだろ。

あーもうやだ。
眠れない。

今日Ｈちゃんにトキメいた自分がいた。
この前まで、ＹちゃんＹちゃん言ってたのに…。気持ちが軽いのかな？

今まで、Ｈちゃんには興味なかった。私の同級生で、Ｈちゃんの先輩にあたるＷ♂を想って泣いてる姿、試合を頑張っている姿…どちらも心動かされるものだったし好きだった。
でも、私の女性に対する『好き(愛)』じゃなくて『母性愛』だった。

でも、今日お祭りでみたＨちゃんは何かが違ってたね。
姉として弟(妹？)と戯れてた姿。薄暗いなかでも笑顔がキラキラ輝いてた。
私に気づいて手を振ってくれた時には、正直ドキッとした。

『母性愛』じゃない、なにかを感じたよ…。

好きなのかもしれない。とりあえず自分の気持ちを整理する。優柔不断な自分はもうイヤだから…

あなたの事が前から好きです。大好きです。抱き締めたい。出来ればキスもしたいです。
ﾉﾝｹなのはわかってます。好きな人が居るのも話してくれたから知ってます。
私の事を妹みたいに思ってくれるならそれで良いです。ただ、側に居たいです。
私はこの気持ちを抑えるしか無いんですよね…。

別にきにしてないよ｡ て、言うかあなたのイニシャルおしえてほしいんですけど…職種は何ですか？

５１７へ。 別にきにしてないよ。 て、言うかイニシャルおしえてほしい。 職種でもいいし。

大好きだよ。
本当に　大好き。

だめだ……打ってて涙がでてくる………
ノンケを想うことってかなりつらい………

最近は顔見れなくて悲しいです。会えたらいいなって学校にいくけど、Nさん忙しいみたい。話したいです。遠くからみてるだけってつらいよ。Nさんのこと密かに好きな人多いみたいだし…。長袖の理由もやっぱり気になって仕方ない。ほんとに好きです。

勇気がなくて、伝えることが出来ないけど、初めて会ったときから気になって仕方ありませんでした。
先輩が引退することになった1週間くらい前から自分の気持ちに気が付きました。
もう2度と一緒に部活が出来ないことを思い知らされて、奈落の底に落とされたような気持ちでした。
先輩とは一緒のペアになって練習をしたくらいで、大会では全く関わりがありませんでしたね。
大学受験、難しそうですけど、先輩なら第一志望に合格できます！
だって伝説の人なんですから！
引退してからもう2ヶ月が過ぎようとしますが、私たちは先輩たちのロッカー、椅子はそのままにしてあります。
先輩たちの代は今までの部活の歴代一位くらいの実力者が集まっていたから、ずーっとずーっととっておきたいのです。
部室に誰もいないときは先輩の椅子に座ったりしています。
こんな気色悪いことしか出来ませんが、先輩のことは本当に好きです。
先輩の前では言えませんが、タメの子達の前では可愛いとか、好きだとか、冗談交じりで言っています。

先輩たちがいない今。私たちは私たちなりに頑張っています。
でも時たま先輩の名前を呼んでしまいそうになります。
今日も部活中呼んでしまいそうになって、慌ててしまいました。
好きです。愛しています。でも先輩は彼氏が欲しいといつも言ってましたよね。
大学生になったらすぐに彼氏くらい出来ますよ。
先輩は特に可愛いですから。
でもO脚は直したほうがいいと思います。

たとえ私はあなたに傷つけられたとしてもかまわないんだ
八つ当りくらいしか、させてあげられないでしょ

でもさ
あなた八つ当りしたあと激しく自己嫌悪して落ち込んで、ずっとごめんっていうよね？
そっちのがいたたまれないんだよ

いいよ。私にあたってもかまわないから、謝るくらいなら甘えてください
私ができることはほんの少し
もしかしたらまったくなにもないかも。
それでもあなたが好きだから
私は逃げないよ？

その気が無いなら私の事抱き締めないで。キスしたりしないで。優しくしたりしないでよ。
友達同士のスキンシップだって分かっていても、それでも勘違いしちゃいそうで、馬鹿みたいに嬉しい自分がいて嫌だ。
君はしらないでしょ?

そんな嬉しさが苦しくて、私が独りで泣いてるの。

君にはこんな事、言いたくても言えないよ｡
だって君は優しいから。
余計に言えないよ。

「気になる人がいる」と聞かされた時は
自分の中でヤキモチが見え隠れしたけど
「そりゃ頑張らなアカンで」と
わざわざ応援する言葉をかけてしまう私っていい友達のフリ。

心の中ではあなたを独り占めにしたいのに
彼氏なんて作らないで欲しいと思ってるのに
前にいるあなたの唇や肩を盗み見しては
自分のものにしたいと思ってるクセに

なんて偽善者。

それよりも前に、私には一緒に住んでる彼女がいるのに
他の人を独占したいなんて気持ち自体が邪だ。

だけど辛い。
１日中、朝から晩まであなたのことばかり。
こうしていても今頃何をしてるんだろう、とか
今日はどんな服を着てるんだろう、とか
どんな事で感情的になってるんだろう、とか
気になって仕方ないです。

次にあなたに会える日は先すぎて
どうにかなっちゃいそうです。

愛してます。

聡美、めっちゃ好きです！旅行する日が楽しみで、考えただけでも自然と顔がにやけてくる。君から旅行に誘うって事は、期待しちゃっていいのか！？…そんなはずないか。君はノンケだから。

あなたと一緒の帰り道、緊張して、わざとらしい態度だったかもしれない。
好きな人の話、してくれたね。
あなたはあまり人にそういう話をしないから、なんだか嬉しかった反面、

…心が裂けるかと思ったよ。



本当に…
どうして諦められないんだろう。
愛してるって、一度知ったら、離れられない。

好きって、言ってくれないよね。
一応付き合ってるのに。
告白したのは私だし
君は将来のことをちゃんと考えてる人だから
やっぱり女の私とは真剣な付き合いは出来ないのかな。
なんか、苦しい。

週末はゆっくりできましたか？

この間　あなたが机に両手を置いて寝ている姿を見て
思わず　抱きしめたい衝動にかられた
もしあなたがあのときもっと甘えてきてくれたら
わたしはきっと自分を抑えられなかったと思う
それほどあなたは可愛くて可憐で・・・そしてドキッとするほどSexyだった

あなたがわたしに甘えてきてくれないのは
信頼してくれてないのかなぁ・・とも思ったり。
それとも遠慮してたのかな？いつもの「強がり」で。

金曜日はちょっと暗くてごめんね
いつものウツが始まってて・・ひとりでいたかったんだ

明日はお互い笑顔でいようね
よろしくね

やっぱり、さよならした方がいいね。

あたしじゃ傷つけるしか出来ない
初めから手をだしちゃいけない人だったんだよ

さようなら

あなたから告白されて付き合うようになったけどほんとに私でよかったのかな？水商売だから私と付き合ってるのみんなに内緒にしてるよね？それは仕事のためだけじゃないよね？他に女いるの知ってるよ。
私じゃなくてもいいんじゃないかな。付き合ってもうすぐ一年だけどいまだに自信が持てずにいます。
こんなつらい恋愛からいつ抜け出せるのかな？
いつになったらあなたの事心から信頼できるようになるのかな？

K.A先輩に会いたい
夏休み中だから全然会えませんね…
先輩はお祭りいったのかなぁ〜
もしかして実家に帰ってたりしてるのかな…
あぁ、、会いたい…

Yより

491さんへ
まだこの板みてますか？？私は487さんじゃないけど、私のイニシャルはM・Hで487さんの状況に少し似てます。あなたのイニシャルは何んですか？？

あなたが別れを選びたいなら、私はもうすがらないよ。
別れ話、なかったことにして？って言う

ｷｬﾝｾﾙは三度までで、四度目はない

好きなだけじゃやっていけないことなんてたくさんあるけど
努力もなしに終えるほう偉ぶ恋愛ならしないほうがお互いのためだよね？

ただひとつ、忘れないで
どんなあなたも、私は許してしまうし
簡単に捨てられない恋だから
わかれようって言われても、忘れたりはしないし
友達に戻りたいなら戻るけれど
一度は恋い慕ったことは一生のこるから

あなたが、求める恋の形と今の二人がとおいのであれば、私はあなたのしたいように別れてもいいよ？

忘れろは無理だけれど。

君の前では頼れる人間を演じてみたり。
ほしいものはさりげなくおごってみたり。
君の好きな歌手の曲を聴いて話したり。
結構毎日がんばってるんだよ？気づいてるかな？

本当は
小さなことで凹んでたり、
一人部屋にこもってなくこともある。

君の存在があたしを強くしてくれるから、
あたしも君をずっと支えてあげたいんだ。
ずっとずっとそばで君を笑わせてあげたいんだ。

やっぱり私に対して警戒とかしてないんだろうなぁ…(されてたら､それはそれで寂しいが)ほんと､自分のスキンシップ過剰っぷりがイヤになるよ｡でもいちいち答えてくれる君が可愛い｡
私より三つ年上､１センチ身長の高いK.Tさん｡
夏のお土産､楽しみにしててね｡

こんな掲示板見たりはしてないんだろうなぁ…。
当たり前かな笑。
最近は引いてきた。
これも恋愛の作戦。
これからはほんの少し押してみます。
それで駄目なら諦めます。
自分からコクる気は全くないかも…。
こんな私ずるいよね…。。
付き合った人にふられたときは自分から何度も告白できるけど。
遠まわしになら許されるかな？
今の関係壊したくないけど、このままじゃ嫌。
私がまさかあなたの事を好きなんて気づいてないよね？
素直にならなくて傷つけたならごめんなさい。
好きだから、ドキドキしてました。
まだお互いの事あんまり知らないけど、
もっと知りたいです。

550さんが私の好きな人だったらいいのにな。
私もそんな風に想われてみたいな。


もうすぐだね。お祝いしなきゃね。
また、今度逢える時に私を笑わせてほしいな。
君と居ると楽しいし、幸せ。
今度は独り占めはできないけど、逢えるだけで嬉しいよ。
本当は伝えたい特別な言葉は友人という立場上言えないけれど
いつも心には秘めてるんだよ。

お姉さま、暑い中お疲れ様でした。
少しでも体を休めてまだまだ続く暑い夏を乗り切って下さいね。
私は遠くから…ずっと見えない目で見ていますから。
貴女にとって最良の結果が一日も早く出ますように。

早く会いたいな。
おやすみなさい。

今でもあなたが大好きです。
また水曜日、おやすみ・・・

本当可愛くって大好き
だからクラス替えしてあんまり逢えなくて、
違う子と凄く仲良くしてるＲみて嫉妬してる
ノンケなのはわかってるんだけど好きで仕方ないよ
あんまりにも魅力的なんだもん

多分　これからもずっと友達だけど
それは凄く悲しいけど　ずっと一緒にいたいから

これからも素敵な笑顔を見せてください

いつもｲﾗｲﾗしててｺﾞﾒﾝ
君を嫌いなわけじゃないんだ

でもどうしていいか　わからない・・・。

Yu　本当に大好きだよ

みゆき　大好き

549さんへ
私もあなたのように強くなりたいな。私は別れられないかも…。
好きだからって相手のこと許してばっかりじゃだめだよね。時々自分がとてもみじめで情けなく思えます。そこまでしてついていく相手なのかなって。
でも好きなんだよな…私ってほんと情けない。

誕生日…貴女からのメールだけを待っていたけど

一番来てほしいメールがこなかった…。

やっぱり貴女は私の事を何とも思ってなかったんですね。

昨日は楽しかったね。
君は、楽しかったかな？
君は優しいから直前まで色々と考え込んでいたけど、会った瞬間やっぱり君は暗かったから。
馬鹿みたいにおどけて、君を笑わせようとしたんだ。

段々と笑顔になっていく君を見て、俺は漸く自分の存在価値を見出せる。いつだってそうだ。

友達から、彼氏がいるとか好きな人がいるとか、色んな噂を聞くけど。
やっぱり、好きです。大好きです。

メールの着信音、君だけは皆とは違う着信音に設定してあるんだよ。
だから、君の前じゃ俺の携帯は常にマナーモード。

皆と違うってことに気付かれたら、言い訳が見つからないから。
だって、君は俺にとって特別な存在だから。

暫くは、会えないね、お互い課題とか忙しいし。
でも、また、夏休み中に遊びませんか？

君から遊ぼうって初めて言ってくれた時、本当に嬉しかった。
何時もは、俺から誘ってばっかだったから。

さり気無く甘えてくれた昨日も、嬉しかったよ。

明日も君が笑顔で在りますように。
何も与えてあげられないけど、馬鹿やって君を笑わせることぐらいなら俺にも出来るから。

ごめんね、大好きだ。

もう終わった恋なのに。
やっぱりあなたを放っておけない。
毎日ちゃんとゴハン食べてる？
周りの人たちと、上手くやってる？
私にしか話せないこと、あると思うから
困った時はいつでも呼びなよ。
この腕で抱きしめることはできないけど
心はいつでも、あなたの味方だよ。
あなたのしあわせのためなら
出来るかぎりのことはするからさ。
そんな風に平気な顔してるあなたが
いちばん心配。

>>560さんが私の好きな相手じゃない事を祈る…(´･ω･`)
決して>>560さんが悪いんでは無くて、
私は昨日誕生日だった好きな人におめでとうメールとプレゼントを送ったから。
私のお祝いの気持ちがどうか彼女にとって必要の無いものでありませんように…。

>>559さん
私もそんなに強くないですよ？
私の場合は、つきあってる彼女が、なんか一緒にいてすごく情緒不安定で。
その原因が間違いなく自分の存在のようだから、一人で苦しんでしまうくらいなら別れたほうがって思ったので。
まだつきあって半年もたってないのに、三回も別れ話が出て、そのたび「やっぱ、今（もしくはこないだ）の別れ話なしにして！」って撤回しあって。
けれど、一緒にいて彼女がつらいなら、好きって気持ちがいくらあっても支えられないなら、
次また別れ話を出されたら、「やっぱなし！」ってのはもう受け入れないようにしようと思ったのです。

559さんは、あなたのほうが別れたいのに別れられないって感じなのかな？
うちとは少し違うだろうけど、基本的に、どちらかが我慢を強いられたり、無理をしたりしている恋愛はいいものではなくて
それを打開するための努力をせずにダメだと毎回悩むくらいなら、その恋愛自体ダメだって、私は思うから。
559さんは我慢してしまってるほうなのでしょうか
彼女に振り回されてる方なのかな？
彼女さんとあなたの問題なのだろうけれど、恋愛って
辛さ　＜　幸せ（幸せの方が多い）
でなければ長続きできないから
どんな恋愛も、幸せばかりじゃないけれどあなたの恋愛が辛さで満たされてしまわないように、非力ながらも祈っています。

うまく言えないし、長文ごめんなさい。
お互いに、いい恋愛ができますように。

夏休みなんて早く終わってしまえばいいのに。。
貴女に会えない毎日なんか、楽しくないんだ。

Oさん、会いたいです。

仕事に覇気が出ない。
あなたがいないから。

何でもいいからメール欲しいな…。

頼む…。

あなたは今、仕事なのでしょうか
この暑さで体を壊したりしていませんか
もうすぐ連休
無理をしすぎないでくださいね
会えない今も、私はあなたを一番に思っています
いつも心の中で応援してるからね

憧れの○さんへ

今日夜７時〜９時の間！皆、好きな人にﾒｰﾙ送ろう！そしたら、もしかしたら好きな人もこれを見てて偶然もあるかもしれないから…

それいいですね！
ああ、そうしたいけどメールを送る用事がない…
用がないと連絡できない間柄はつらいな。

http://hotwired.goo.ne.jp/news/culture/story/20041124201.html

嘘ついてごめんね。
本当は、風邪なんかひいてないんだ。今日はどうしても会う気になれなくて。
大好きな貴方からの誘いだったのに…。

意識してごめんね。
おかしいよね、私達友達同士なのに。どこまで踏み込んでもいいのかなぁ…？
些細な秘密が気になって仕方ない。

好きになってごめんね。
私は貴方ほど器用じゃないから、隠し通す自信なんてないけど…それでも…。
貴方の側に居たいから。だから今日は、今日だけは私をそっとしておいて。次会うときは、またいつもの私に戻るから。

二ヶ月前まで、男と付き合ってた私みたいに。
君が私と付き合いはじめて後悔してるんじゃないかなあって。
よく、思ってしまうんだ。
だから、「ウザい」とか思われないように
メールとか
しないようにしてるんだ。
だから
君からメールや電話が来ないと
こっちからは連絡できないよ。勇気が無くて。
私のこと、嫌わないで。

お仕事おつかれさまでした。 気をつけてお帰りくださいね♪

メールを出そうにも連絡先を知らない…
きっと私が渡したメールアドレスのことなんかとっくにお忘れなんでしょう…
お姉さまが私にメールを出す理由もないですしね…

今日会社さぼっちゃいました。明日も行かないです。
もう何もかもが嫌になって。
クビになったら困るのにまるで自らをその方向へ追い込むように………

お姉さまが頑張っているのに、私がこんなんでごめんなさい。。

今日は会えなかった。
一日中きょうこちゃんのこと考えてた。
明日は会えるといいな・・・。

あなたのことを一目見たいがために走って来たっていうのに。
間近にいるのに意識しすぎて挨拶すら出来ず‥ただ、あなたが書類を片付ける気配を感じながら全然違う人との話に夢中になったふり。
すぐ傍にいるのに。私が声を掛ければ仕事の手を止めて笑いかけてくれるんだろうに‥‥あなたの方を向く勇気すら出なかった。
緊張しすぎて、また‥少し遠くなる。
あしたはちゃんと目を見て話したいよ

あなたにメールするのに、どれだけの勇気が必要か…
あなたからの返信を、どれだけ楽しみにしてるか…
あなたは、全然知らないんだよ
あなたにとっては、たかがメールなんだろうね
そりゃ忙しいんだろうけどさ
一言メールなんて、ヒマ要らんし簡単じゃん
やっぱ本音は、私と関わり合いたくないのかな？
友達じゃないし、歳も離れてるから無理なのかな？
毎度考えるよ…あなたのこともう諦めようかなって
未練がましい自分がイヤになるよ

あなたは今から仕事の時間ですね。

私は今日休みなので、
家であなたのことを考えながら過ごしています。

当たり前だけど…
あなたは私の気持ちを全く知らないでしょう。

多分一生知られないだろうな。


明日は私も仕事なので、
その時はよろしくお願いします。

また、あなたの美しい笑顔が見れますように…。

>>575さんへ

私の気になる人も｢きょうこ｣です！なんか偶然ですねぇ☆
私の方の｢きょうこ｣は優しそうで美人で知的で笑顔がすごく素敵で…
ってまだ話したコトないんですけどね。
お互いうまくいくといいですね。

今日は1ヶ月ぶりに会えましたね。前から聞こうと思っていた年齢が
聞けたのはよかったけれど（やっぱり私より年上だった）、昨日
彼氏？みたいな人（もしかしたら彼女かも）と花火大会に行ったなんて
ショック…。
今は涙が止まりませんが、2週間後もレッスン受けに行きますから。
早く肋骨完治するといいですね。

Nさんに会いたい！帽子好きなのも、照れる時、口を手で隠しながら目をそらす癖も知ってるよ。こんなに見てるのに向こうは私のことなんてほとんど知らないんだろうな。

今週は忙しい日が続きますね。
私はちょっとバテ気味ですが、一生懸命頑張ろうと思います。
貴女も体調にはくれぐれも気をつけてくださいね。
前に倒れた時のことが今だに忘れられないので…。
明日もよろしくお願いします。

K.N.

あなたに距離を置かれてからよく思うことがあります
私本当に恵まれていたんだって

あなたの方から教えてくれたメールアドレス･携帯電話番号
些細なことから深刻なことまで相談にのってくれて、
不躾にも絶対眠っているような深夜に電話しても翌日｢出れなくてごめんね｣のメッセージ
落ち込んだり泣きそうになったりすると、いつもさりげなく庇ってくれて
どれだけあなたの存在に支えられ、救われて、守られていたのだろう

いつの頃から、私はその優しさを当然のものと履き違えていたんだろう
｢優しい人だから」の一言で片付けて･･･自惚れるのが恐くてその優しさが特別なものと気付けなかった
でも、当たり前だと思っているほうがとんだ自惚れだったんだって、今はそう思います

後輩にも同学年にもたくさんのファンがいて、愛されてて、先輩や先生からも信頼されてて
私にはもったいないほどの人
それなのに私は、好かれてるなんていい気になって

あなたが高校生になった頃からかな、
｢あの人はもうあの頃から変わってしまったの？置いて行かないで｣って思うことが多くなってて
でも、変わったのは私だった。私が我が儘になっただけだった

あなたに惹かれていたのは私？
認めたくなくて、目をかけてくれるから好きなだけだって言い聞かせて
でもその反面で感情的になる度にあなたに思いぶつけて
そんな風に伝えたって、本当の気持ちが伝わるはずないのに
どうしてわかってくれないの？はぐらかさないで向き合って、なんて心の中で不満を作ってしまう
しばらくすると何もなかったかのように振舞って
｢今でもU先輩(♀)が好きなんです｣と私がバイだと知るあなたに相談して…どれだけ信憑性ないヤツなんだ、私

でももう認めます、自分の気持ちと――現実と向き合いますね
私はあなたが好き
あなたのそのやさしさと一生ついていく！とさえ思わせる安心感に惹かれ、恋していました
気付けばあなたへの気持ちの方がここで書いている回数多くなっていました

何もかも、失ってから気付いた
でも失ってからなんて遅いよね
あなたに温もり求めるあまり視野が狭くなって、あなたの気持ちさえ考えてあげられなかった
ごめんなさい
ごめんなさい･･･
戻ってきてなんて願うこと許されないね、きっと
約束破ってたの、私だった
｢本当にごめんなさい｣
せめてこの想いだけでも届けばいい
それから、あなたが幸せになってくれればいい
私の大好きなその笑顔で笑っていて


･･･ああ、どうしよう･･･涙が止まらない

私はカップルにならなくてもいい！ただ、あなたにこの気持ちを伝えたくてしょうがない…ケド…引かれそうで、接しにくくなりそうで、嫌われそうで恐い…そんな今が辛い。年も離れてるし。

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なんでメールくれないの？
もう疲れてしまった。バイトの採用の電話もこない。
ずっと携帯ばかりみているよ。
あなたからのメールか、採用の電話、
どちらかひとつでもきたら、少しでも元気になるのに。

あなたはメールも返せないくらい忙しいのか？
誰にでもメールを返すのが遅いのなら許してあげるけど、
きっと違うだろうね。

夏休みに大学で一緒に勉強しようという約束は
もう電車の定期が切れたから
もう果たせなくなってしまった。

去年の今頃だったかな…あなたへの思いを自覚したのは。
あなたのことが頭から離れなくてもやもやして、
これは何だろう？って気になって。
まさか同性を好きになるなんて…予想もしてなかったから、
焦ってた。葛藤してた。


皆で集まった時のある瞬間、誰も気づかないような瞬間、
私は、すっと自分の葛藤にカタがついたんだ。
そうか、私、あなたを愛してるんだ。そんなふうに。

あれから一年、目覚めた私はすごく変わった。
何かがはじけたんだよ。目の前が広がったんだ。
まだまだ片思いだけど、告白するつもりもないけど。
それでも、もしかしたらあなたはもう気づいてるかもしれない。

いつもあなたに、ありがとう。
まだまだずっと愛しています。

>>579
575です。
ほんと、奇遇ですね。
私が好きな「きょうこ」ちゃんは
自然体で面白くて笑顔がかわいくて、一緒にいて飽きない人です。
訳あってうまくいくことは絶対にないんだけど、
ずっと友達でいられたら、ずっと見ていられたら、
ずっと思っていられたらそれでいいです。
気持ちを伝えられないのはちょっとツライですけどね・・・。
579さんは「きょうこ」さんとうまくいくといいですね。

今現在もこの先も、あなた以外の同性を
これ程慕うことは無いと思う
例え会うことがなくても 形としては叶わなくても
あなたに抱いた気持ちは変わらないから
いつかまた、あの頃みたいに会えたら嬉しいけれど
あなたが幸せならばそれでいい
あなたは今も私の憧れです

犬の名前を思わせる愛称のRさんへ
○より

>589ﾀﾝ　のお相手じゃありませんが
あちきは公衆の面前で、母に「リッキー！」と呼ばれ
「犬かよ?!外人かよ?!」と恥ずかしい思いをしたことがありんすｗ

Ｓさんへ
マンション買ったんだ〜
部屋余ってるから一緒に暮らさない？
家賃なんていらないからさ
…んな会話できる間柄じゃないっと…orz

>>589
その人の名前ってり○？名字のイニシャルってＴ？

>548さんへ
私のイニシャルはM・Yです。
心当たりありますか？




最近気持ちが不安定。
私って、ただ優柔不断でカルいだけなのかなぁ・・・
いまは、私と15センチの身長差の彼女が気になって仕方ない・・・。

もう一度会いたいよ。
あの日が最後だったのかな…。
あっけなさすぎる…。
もう会えなくなるなら
もう一度会ってちゃんとさよならを言いたい。

ああああ辛い。会いたい。また抱きつかせてほしい…。
こんなの甘えってわかってるけど、あなたが包んでくれたら頑張れるのに。
ただ、今甘えてしまうと現実から逃げてしまうかもしれない危険性はあるけど…。
どちらにしろこのままだとダメ…私…ダメな私…。
今まで私を形成して支えていたものを一つ失ったから…あなたに会って元気をもらいたい…。

あなたも大変でしょう…頑張ってください。応援してます。乗り越えてまた一緒に…。

>>584さん

いくつ離れてるの？

たった今好きな人からメールきたけど、
それだけか？といいたい。
もっともっと言葉を聞きたい。
長電話したい。
しかし好きになればなるほど、好きな人の顔を忘れてしまう私は
一体どうなってるんだろう？
昔から疑問だ・・・

ね、ありがとう…

>>596
そうですよね。
好きな人ほど顔を忘れちゃいますよね。
だから、妄想（笑）する時も顔はボーッとしてるし
夢に出てきても微妙に違う。

電話なんてしたことない。
あーあ。電話の声を聞いてみたい。
でも電話する理由が無いし。

２週間に１度しか会えないから、顔を見られる時間が惜しい。
もっと一緒にいたいよ！

……ずっと見ていた。何故か解らないけど、見ていると心が安らぐ……何故、アイツの泣き顔を見ると俺も悲しくなるのだろう。何故、『愛しい』と感じるんだろう。……解らない。

>>596
マジレスすると、人間って興味のあるものを見る時は瞳孔が開くらしい。
だから好きな人を見てもぼやけちゃうんだってさ。

…専門知識が全くないからちょっと違うかもorz
ｽﾚ違いなのでsage

>>598

私も2週間に1度しか会えません。でも、私の場合は電話番号
どころかメアドすら知らないから連絡のとりようがない…。
はっきり顔が思い出せないのは同じです（苦笑）

>>598 おー！！同意してくれるなんて思わなかったよ！
私も妄想（笑）するときは、好きな子の顔が常にぼやけているので、
体をメインにしている（笑）
でも妄想するの下手だから、大したことはできない・・・orz


>>600 全く知らなかった！私だけかと思ってたよｗ　
ありがとうございます。確かに瞳孔開く感じがする（笑）

>>594さん
何か私の気持ち代弁されてるみたいです(>_<)
なんか勇気をもらえました、ありがとうございます。

･･･そうですよね、頑張らなきゃ。
きっとこれ乗り越えたら前よりもいい関係が待ってるって信じて、現実と戦います。
弱い自分と戦って、罪も償って、もうこんなこと繰り返さないって確信がもてたら･･･
そしたらまた一緒に笑い合いたい。
愛しています。

今日くだらない事言ってゴメン。あーいう事言われるの嫌いなんわかってるねんけどな。お前の前ではあまのじゃくになっちゃうからな。できることならずっと一緒にいたいのに orz
最近思うのは異性を好きになる好きとは違うぽいな〜って。友達？って感じ。年齢違うから友達でもないか(つД｀)・゜｡ 周りから茶化されて嫌がりながらちょっと嬉しい自分がいるのは事実ですけど(・・;)

595. 私は１０以上離れてます！595さんはどんなけですか？

あたしずっと言ってたじゃん。
無視って一番最低だよって。。なんか、人そのものを否定されたみたいで私は無視が一番嫌だ。。
色々価値観違うから仕方ないけど…。

いょいょ、明日は貴女に会える。一週間は長かったです。
少し会わなかっただけなのに…こんなにも愛おしさが募ってる。
メールでは会話したけどやっぱり貴女の声が聞きたい。いっぱい、いっぱい話そうね！！

優しくて、無邪気で、我が儘で、可愛い…そんな貴女のことが大好きだょっ☆

ここには、恋する人達がいっぱい居る
でも肝心のアナタは、ここに居ない
私に宛てたアナタの言葉は、世界中のどこにも存在しない
アナタに好きになってもらうには、どうすればいいですか？
それは…とても難しいね
私は何故、いつ迄もアナタが好きなのかしら　　　　Ｒｉ

去年の夏休み
貴女に会えない夏休みが嫌で嫌でたまらなかったけど
学校が始まれば会えるからそれまで少しの辛抱だった
でも
今年の夏は夏休みが明けたって貴女に会えない
幾ら時が流れても
ただ貴女との思い出が薄れていくだけで
私はいつまで時が流れるのを待てばいいの？？

どうして私は貴女じゃなきゃダメなんだろうね
好きだよ、きっとこれからもずっと。

好きです。
あなたを見ていられるのが幸せです。
できることなら僕を見て、僕を愛してほしい。
あなたが望むことならなんだってやる。
どんな人になればあなたはこちらを見てくれるだろうか。
あなたの心を奪うのはどんなやつ？
あきらめがつきません。いつこの気持ちが消えるのかなぁ。

今日はあえるかな？
きょうこちゃんのためにダイエットもがんばってるんだ。
いつかきょうこちゃんの１番になれるように
自分を磨こう。

3月生まれで4歳上の貴女へ。

2週間に1度、月曜日しか会えない貴女のことが気になりだして数ヶ月。
やっと年齢と誕生月が聞けたけれど、きっと貴女はノンケなんでしょうね。
貴女に片想いしてていいのかな？

本当に本当に好きだよ。だからもう少しだけ彼氏つくるの待って！

5日ぶりに見たあなたは、
やはりキレイです。
会えただけですごくうれしい。
何でもいいからお話ししたい…
でも、そのきっかけを自らなくしている
私ってダメだ。。。
もっと勇気が欲しい…一人になったら急に凹んでしまった。

とってもとっても好きなのに。。。

あなたは今どこで何をしているのでしょう？
仕事忙しくしているのでしょうか？それとも夏休み？

私は今日かなり辛い事があり、落ち込んでいます。
憎しみばかりがつのり、人を愛する事を忘れてしまいそうな時、
あなたが傍にいてくれたら、それだけで心が安らぐのに、
あなたさえいてくれたら、もう一度人を愛する事を思い出せるのに。

あなたは今どこで誰と笑いあっているのでしょう？
あなたの心の中に私はいますか？

　　　　　　　　　　　　

>596さん
私も好きな人の顔忘れちゃうんですよ（＾＾；）
だからこの間、いきなりケータイむけて「ハイチーズ★」って撮っちゃいましたよｗｗ
いまも少しびっくりした顔の彼女はデータフォルダに入ってて、
たまに一人になったときに見てるんです。

「好きです」
毎日毎日この想いは報われないと思いながら
あなたに接してきました。

随分あえない日が続きますが
仕事が始まったら
また、ちょっかいを出させていただきますね。

心を溶かすことは難しいね・・・
大好きなkさんへ。

あなたの姿を目で追いかけ、あなたの声に耳を澄ませてる間に、
今日一日が終わってしまいました。

何やってんやろ…って我ながら情けないんですが
これが私の精一杯なんです。

いつもあなたを想っています。

あなたを見ていると、
とろけそうに幸せでいっぱいになる。
心の一番深い部分が静かに満たされる。
狂おしいほどあなたを求めたくなる夜もあるし、
片思いにすぎないのは仕方ないけれど。

ねえあなた、あなたのために私ができることは何ですか？

今日は君の知らない人の話ばっかりしてごめんね。
ちょっと意地悪してみたくなったんだ。
嫉妬してくれるかなー、なんて
馬鹿なこと考えてたもんだから。

でも、こないだ言った気持ちは嘘じゃないから。
大好きだよ。

ホントに１日中、あなたのことばかり考えてる。
好きすぎて顔もハッキリでてきませんが。

ここに書き込みする人たちの気持ちが自分の気持ちと
重なりすぎる。

「みんな苦しい思いしてるんだな。自分だけじゃないんだな」って
癒されます。

　ほとんど『両思い』なんてないし、「ありえない」と言い聞かせてるけど
事あることに「もしかして、あの人も私の事好きかも？」とか
ついつい良い方に考えてしまっている事ってありますか？

そんなあつかましい考え方してるのは私だけ？

>>621全面的に禿同。
好きすぎて切ない…

もう君の事は諦めるよ。
君の事を好きだと思っている人は、少なくはないだろうと思うし。
自分が引けば、誰かは幸せになるのかもしれないし。
どのみち後半年ぐらいしたら、一緒にはいられないし。
だから

もう私に優しくしないで。

期待するから。

…最後に、二年間以上言えなかったこの言葉を。

愛してる

明日は合宿（とは名ばかりのお泊り会）ですね。
アルコールが入るのか分かりませんが、もしそうならまた腕枕（膝枕）してあげますね。
酔ってる時が一番至福。薄いくせに分厚い壁も取っ払って、生身で貴女にぶつかっていける。
まぁ、後で自分の愚行を恥じたりもしますが…。

貴女が「（合宿のメンバーに）○○がいて良かった」と言ってくれた様に、私も貴女がいてくれて良かったです。
酔った時はいつも通りに貴女に絡むか、貴女に迷惑がかからないようにおとなしくしてるか…。
悩む所です。できる事なら貴女に迷惑はかけたくない。でも本音としては抱き付きたい。大好きだと言いたい。

明日の当面の目標は、皆が盛り上がってる隙を突いて、貴女に「大好き」を言葉なり行動なりで伝える事です。
覚悟しておいて下さいね。

君はいつも近くに居るのに

この手は絶対　届かない

でも　好きだよ

愛してる・・・。

(´；ω；｀)
今度のお出かけ、ほんとは２人きりで行きたかったな。

君の名前を心の中で叫びすぎてるから
寝言で告白してるかも。
おやすみ。愛しい君へ・・・

あなたが恋愛で辛いことを私に話してくれた。
それを救うのは私じゃない。

性別の壁も乗り越えて救う事ができたなら
あなたがそれをどこかで望んでいる運命だとしたら
私にはあなたに気持ちを言う資格はない。

あなたが１００％それを望んでいない限り、１％でもあなたがショックを受ける可能性がある限り
私は動く事ができない臆病者です。

いつかそれを乗り越えるくらいあなたへの気持ちが大きくなったら、一瞬だけ私を恋愛感情の目で
見てくれますか？

あなたが誰かを思うように
私はあなたを思っています
気づいても　気づかなくても
ここであなたを思っています

以前、貴女に職場の人間関係のことを相談した時、
すごく驚いたのは、
貴女が周りのことをすごくよく見ていて、
把握しているんだなってことでした。
私があの人に苦手意識を持ってたこと、
貴女はしっかり見抜いていましたね。
そんな貴女だから時々不安になるんです。
私のこの想いも貴女は見抜いているんじゃないかって。
なので正直、貴女に対してどんな態度で接すればいいのか
よくわからなくなってきてしまったんです。
今は仕事のことで尋ねるのが精一杯なんです。
本当はなんでもない会話で笑い合いたいのに…。

貴女は私の想いに気付いているんですか？
もし、気付いているなら、
貴女の気持ちを聞かせてください。

13歳年上の貴女へ

貴女が好きだから…時間掛けて付き合って貰えるように頑張った。ずっと傍に居たい、そう思ったから。
2004年４月、出会った時は何の繋がりもなく…ただの友達だったね？10月頃には友達すら辞めようかって位に追い詰めた。もちろん、互いに違う人と付き合ってたから…
それでも、惹かれていた私にとっては別れたくなくて必死だった。年末には付き合ってくれそうな反応…。年明けには付き合ってた。
今思えば、幸せに思える日々だったな…

関東と四国、離れていたけど…君の進学が決まり、３月には県内に来たから直ぐにでも逢ってみたかったから何度も誘ったのに、横浜好きな君は私に見向きもせずにいたよね…。でも、どうにか会えた。嬉しかったな…本当に。
それから２回、全部で３回しか逢ってないんだよ？この夏休み、逢って話せると思ったのに、全部予定入れてて…今は愛知？これから実家だよね…



今も私の片想いみたい…毎日メール来るわけでも、何か相談してくれるわけでも、私に気を向けてくれるわけでも、ない……

付き合ってる事がこんなにも辛く切ないなんて……。付き合ってるのかな…なんて馬鹿な事が頭をよぎる。
いつも遊び歩いてて、一人で行くなら誘ってくれたらいいのに…。誰かと遊んでるなんて報告要らないのに…
男となんて…。女となんて……ウチには地獄なんだ。

言いたいけど、云えない台詞が喉まで出ても…声には出来ずに居る自分が嫌だ(泣)

もっと私を見てよ…私だけ、とは言わないから……

今ね？すっごい辛いんだよ…知ってた？知らないだろうね……


ここを見てたら、少しは気にしてくれるかな……

姫というＹへ。
　　　　　　　 Ｔデシタ