♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ５♀限定♀

胸に秘めている好きな人への想いを、
このスレで告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

女性同士の恋愛が実りますように。
このｽﾚに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

【前スレ】
♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ４♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1114231561/

【過去スレ】
♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ1♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1098800093/

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ２♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1104670240/

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ３♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1109858631/

【関連スレ】
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ11＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1102434974/

+恋心+　好きな人にひそかに告白　雑談所　【1】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090427468/

補足分あったらﾖﾛ。

新スレを立てたついでに書いていこう。

アリスはいつもいつもお姉さまを見守っていますから！！
心だけは常に貴女のそばで応援しています。
今日も頑張って下さい！
大好き。お姉さま。

姐さんスレ立て乙です！


昨日の夜はメールくれなかったね。どんなに遅くなっても毎日メールくれていたのに。
知ってる？私、毎日明方まで貴女のメールを待ってるんだよ？
貴女からの本当に他愛が無かったり文章ですらないメールが来るだけで私は幸せなの。
私の長文に対して一言二言しか返してくれなくても、それでも幸せなの。
メールが来てくれるだけで本当に幸せなの……。
ずっと忙しいのは分かってる、でもそんな一言のメールが打てない程時間が無いの？
私という人間がつまらないの？
それとも私が貴女を取りまく状況に一喜一憂し過ぎてそれが負担になって避けようとしているの？
負担になってるならそう言って欲しい。私は自分を変えようと努力するから。
でも貴女はそういう事は絶対本人には言わないものね。
毎日そんな事ばかり考えて。
最近貴女との間に温度差があるような気がしてならなくて。
来月は久々に逢う約束してるけど、貴女は私に逢いたいって思ってくれてるのかな。
誘われたから仕方なくとか義務的になってやしないのかな。
遠距離だからこそ、余計にそれが確かめられないでいるのがもどかしいよ…。
寂しいよ…今逢いたいよ…………。

昨日あなたと同じ布団に寝たｺﾄ、一生絶対忘れない。忘れたくても忘れられないよ。後ろから抱き締めてくれたこと。おでこを触れ合わせて眠ったこと。たとえあたしがあなたの特別じゃなくても、あなたはあたしの特別だよ。大好き。。。

>>1　姐さん乙！！

昨晩は私がいなくなってからどうでしたか？
貴女が朝っぱらまで頑張っていた様で、体調を崩さなかったか心配です。

新しいスレも立った事だし、心機一転！もっと貴女へ分かりやすいメッセージをｖ

Ｈ、愛してるぞ　バ　カ　ヤ　ロ　ウ　ｖＶ

7ｹﾞﾄなら、幸せになる！

スレ立て乙！

明日はあなたに会える！
土日はゆっくりできたかな？元気な笑顔見せてね
わたしも焦らず気負わずくさらず（？）
自然体で・・あなたに接しようと思います
ありのままのわたしを見てほしいから・・・

愛してるよ〜♪　Ｙ！

この女、某サイトでレズとかゲイきもいっていってました。私も傷つけられました……何方かなんとかして下さい…(;_;)お願いします……

でも人のｱﾄﾞﾚｽのせちゃだめだよ…？

私はこの半年間、貴女を忘れるために色んな人と話したり遊んだりした。

…けどね、ゃっぱり貴女以上の人なんてぃなかった。貴女以上に愛せる人はきっと世界中を探したってぃない。今の私には貴女しか考えられなぃ。

貴女の優しさが、その笑顔が、温もりが…好き。私は貴女がぃぃ。他の誰でもなぃ世界で唯一の貴女がぃぃ。今は心からそぅ思ぇる！

だからずっとずっと好きでぃさせてもらぇませんか？ごめんね、諦め悪くて。。　　　S、愛してぃます…

先輩がメガネかけてるなんて初めて聞いた…
目わるぃんですね。
先輩のメガネ姿見てみたいんで今度みせてくださぃね!!
てか最近よく廊下で先輩を見掛けるんです
でも先輩ゎ全然気付いてくれませんね。
こんなに視線おくってるんだから気付いてくださぃ！
そして話し掛けてくださぃ……
先輩と直接話したい。。

貴女のことが頭から離れないよ。
もうあきらめなきゃいけないのに…
会いたいよ。
貴女に触れたい。
思いきり抱きしめたい。
まだあきらめられないよ…ごめん。
貴女はどう思ってるの？
もう一度会える？
貴女も会いたいと思ってくれてるといいな。
自然に想いを伝えあうことができればいいのに。
どうすればいいんだろう。
私は貴女を愛してるよ。
貴女そのものを、無条件でね。

苦しい
あなたが辛いのが見えてそれの力になれないのが苦しい
あなたが私の知らない人と深く話してるのを知ると苦しい
執着してる自分を自覚するのが苦しい

執着しすぎてごめんなさい
でもこの感情は捨てられない
すきだから

そしてすきだから直接は言えない

この先二人きりで会える時がくるのだろうか？
頼りない偶然に祈りを込めるだけの現実。
こんなに君が遠くかんじられるなんてね。
悲しくて泣けてくる。
君が望んでるなら仕方ないと思いながら日々過ごしてる。
今、君を忘れようと必死。

あなたへの気持は変わらないよ
でもどうすればいいのかわからない
現状を打破したいのは確かだけど
付き合うとかそういうのを望んでる訳じゃない
ただ、もっと普通に会いたい話したい
私はずっと、出来る限り、真正面からあなたに向き合ってきたつもりだった
私も素のあなたの心や真実が知りたい

もうどうにでもして

貴女にケナサレテ頭がｸﾗｸﾗきた

貴女にあうと調子が狂う
やっぱりあいたくないな

もう知らないよ
お互いにそうだよね

私も苦しい。

本当はね、IP電話でたくさん話したりしたい。
今度のお泊りも本当は二人きりが良かった。

本当はね、Mさんと二人でずっと居たい。
趣味より本当は　貴女目当てであの場所に行くんだもん。

ただ話せば話すほど好きな気持ちが増えてしまう…。
貴女に気持ちを伝えるのが怖い。
だから結婚話とかなるべく自分からしてビアンであることを
覆い隠してしまってごめんなさい。

貴女が一番大好きです。

今晩とても面白いフラッシュが作られた･･･
それがこれだ!!
http://www.borujoa.org/upload/source/upload0569.swf

こんな医師の診察を受けてみたいなら今すぐ下の祭りスレへ急げ!!
今ならまだ、君の命も助かるかもしれない!!
【雑誌掲載？】DQN医師カルパッチョ祭り 24【遺体晒し放射能テロ】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1117963145/

恋愛をすると人間が持つ全ての感情を一度に味わうことになると
ある漫画に書いてありました。
あなたを好きになってから、その言葉の通りになりました。
優しさや勇気や穏やかな心、寂しさや不安や嫉妬、
それら全てが今の私の中にあります。
何も出来ない無力で小さな自分を思い知り、
自分の中の醜い心、卑しい心を思い知り、
情けないと思いつつ、それでもなお、
あなたのことを愛して止まない自分がいます。
あなたを愛しているだけで、
優しく強い人間になれるような気がするのは何故でしょう…。

私にとってあなたは、この世に存在しているだけで素晴らしい。

穏やかにあなたへの愛を感じる日
激しく想いを募らせる日
会えない間もその繰り返しです。
どうにかなりたいとか
どうならなくても満足とか
これもまた繰り返しです。
そんな緩急の中でもいつも変わらないのは、
あなたが大好きだという事実。
揺るぎない真実。

ちっとも相手にしてくれないくせに、私が男とやろうとすると怒る姉さん。
たとえ結婚できない「女同士」でも、もっと大切にしてほしかった・・・

世間体なんか気にしないでね・・・・

F姉さん。。。。好きだったよ。。。

好きで。好きすぎて。生活に支障をきたしてきてる。
家庭がある私では、同性であること以上に貴女を傷つけてしまう。
それが恐いくせに。自分の理性を保てなくて。
どうしよう。貴女が言う、好きが、私と同じモノとわかったならば、きっと私は貴女を抱き締めてしまう。
苦しいよ。大好きだよ。
愛してるよ。
言えない。

明日はあなたに会えるのかな…。
一緒に仕事できるのかな…。
早くあなたの笑顔に会いたいよ。

大好きなYさんへ

御免なさい　そして有難う

あなたを想うだけで幸せで、充足している時も
どうしようもなく寂しくて不安で苦しい時も
あなたが好き
その心は変わらない

忙しいあなたに無理は言えないけど
私も私の生活を頑張らなきゃいけないけど
またあなたに会いに行くから
だからたまには私の家にも遊びに来てね

好き 大好き 大切 ずっと一緒だよ 貴女を守るよ

全部毎日言ってるのに、

愛してるよ

だけは語尾に(笑)つけても言えない。


本当に愛してるよ、Ｍ

はじめて貴女を知った時のこと、思い出すよ。
他の人とは違う何かを感じた。
その時からすでに貴女に惹かれてたんだと思う。
最初の印象と違って貴女はとても無邪気で
そして無防備に接してきた。
そんな貴女がかわいくて私も素直に接したいって思った。
心を開いたつもりで、、でもぎこちなくて、、、
あれでも精一杯だったんだ。
貴女は壁を感じてた？
私にとっては精一杯でも
貴女にとってはやっぱりまだ壁を感じてたのかな。
だってさ、一番の本心にあるものは隠さなくちゃいけないんだもの。
私が本当に無防備になる時、それは貴女にこの気持ちを伝える時だよ。

貴女は私が心を開きたいと思う唯一の人。
なのに、一番の本心にある気持ちを隠さなくちゃいけないから
開ききることができない。
全てをさらけだしてむきだしの心で貴女と向き合いたいよ。
もっと素直になれたら何かが変わるのかな。

最初に会ったときは、本当に印象が薄くって。
最初のころの君の事を思い出そうとしても
断片的な記憶しか残っていません。
私も君も人に関心があるほうではなかったから
お互い話すこともなかったんですよね。

私のことをすごく怖い先輩だって
おもっていたんですね。
怖くなんかした覚えがないのに、
そうやって言われてびっくりしましたよ（笑）

君が仕事に慣れてきて、更衣室でよく一緒になりましたね。
更衣室でだらだら時間を過ごして、二人で話す機会が増えて・・・。

思えばあれが私の恋の始まりでした。
だんだんと君を意識していったんだと思います。

君が仕事で失敗して、ひどく落ち込んで。
其れでも私は君に優しい言葉をかける事ができなかったんですよね。
優しい言葉をかけてあげたかった。
でもできなかったんですよ。君にはいつも厳しい言葉しか・・・。

新しい営業所が立ち上がるって、君と私と異動になるって聞いて
うれしかったんです。
一緒なんて嫌だよ〜、なんて口ではいってますけど
飛び上がるようにうれしかったんですよ。

出会ってもう一年ですね。
一年たってやっと、君と普通にお話して、
ご飯も一緒して。
でも2人でご飯に出かけたのって、一回しかありませんね（笑）
こんなにのんびり、君との距離を近しくしてきたんです。

だから、ゆっくり進ませてください。
この間君に告白しちゃったのは
大きな間違いでした。

２人とも穏やかに、これから先も進めたらいいなって思うのは
いけないことですか？

いつか君に好きになってもらえるような
素敵な女性になります。

もうすぐ誕生日だね。お祝いしようね。
って言ってくれたのに、メールすらくれないんですね。
今日、終わっちゃったよ。
そんなつもりないってのはわかってたけど。少し期待してたからさ、やっぱりショックです。
でも、あなたを忘れる理由になるから、いいです。
だいすき。だけどきらい。
あなたになんか出会わなきゃよかった。悲しい。

日に日に君を好きになっていく自分が分かる。
このまま好きでいても苦しいのは自分だって分かっているはずなのに。
この前二人で一緒のベッドで寝たね。
同じ向きでは寝れなかったけど。
少しして目が覚めて、
瞳を開けてすぐに映りこんだのは、君の右手シルバーの指輪。
暗闇に君の綺麗な手だけが見えた。
指先3センチメートル、君の手には触れられなくて
とても近いはずなのにその3センチが遠かった。
それ以上近づけなかった、触れられなかった。

現状維持だけで私は必死で
壁を壊す事なんて出来ない弱い自分を思い知った。
それでも、君を好きだという想いは加速していくばかり。

気付いてなかったと思うけど､ﾒｱﾄﾞ聞いた時　声､震えちゃってた…
てか､遅いよねぇ?(笑)
そうやって人懐こくて無頓着なとことか　好きになる前にちゃんと聞いとけば　今もきっとふざけたﾉﾘでﾒｰﾙできていたのかな

ﾒﾓﾘ番号１番にして　ﾒｰﾙﾎﾞﾀﾝを押せないまま　ずっと眺めて
名前の響きも漢字までも愛せてると思い知った

貴女がいない一週間なんか嫌い。
だけど…。
ゆっくり休んで疲れを癒して下さいね。

貴女に会えるのが楽しみだったから、本当はとっても寂しいんですけどね…。

来週貴女に会いに行きます。
アリスのこと覚えていて下さいね。
今度こそは朝の挨拶をして、すぐに思い出してもらえるよう努力しますから…

おやすみなさい。大好きなお姉さま。

好きです。懲りなくてスマン。明日倫理の時電子辞書でこっそりはなすよ。いろいろと、ね。
その勇気が朝まで残っていればだけど。

もうお家にいるのなんてたくさん！
早くｱﾅﾀにあいたいです。
早く夜がきて過ぎて朝になればいぃ。

長くお喋りしなかったりﾒｰﾙしなかったり、私たちｻｲｱｸな関係なん？
久しぶりに会ったあなたは、冷たい態度だしさ
私はあなたが好きだよ？最初っからずっとね
毎回、ﾊﾞｰｽﾃﾞｨｶｰﾄﾞくれる客なんて他にいないっしょ？
自信過剰なあなたでも、好かれてることは疑うんだね
不安なら直球で聞いておいでよ、照れずに「好き」と答えるから
たまには受身な態度、返上しろｸﾏｗ

貴女に出逢えて本当によかったと思う
人間って、こんなに誰か一人を愛せるものなのだなと思った
貴女と過ごした時間は、私にとって今まで生きてきた中で一番幸せだった
私が居て貴女が居る
貴女が居て私が居る
まるで運命の様に、私達の出会いは不思議で…
「愛してる」
恥ずかしげも無く貴女に言った台詞
だって本当に愛してるんだから、しかたないだろう？ストレートに想いをぶつけた
何があっても、私は貴女を愛し続けるだろう

私は君が好き。
でもきっと友達も君の事を憧れに近い形で好きなんだと思う。
今日、君と友達の2人だけの約束に私が押し入ってしまった形になったから
一瞬友達から微妙な顔が見えた。
君は歓迎してくれたけど、友達はたぶん、君と二人で過ごしたかったんだと思った。
ごめんね、なんか凄く申し訳ない気持ちになったよ。
2人きりですごす事にやきもちをやいていたけど、
そんなくだらない嫉妬なんて醜い感情もどこかへ消えてしまって、
ただ友達に申し訳なかった。

このまま君を好きで居たらこの均衡はいつか崩れてしまうのかな。
友情と愛情の狭間でゆれてとても苦しいよ。
でも君を好きという気持ちは、ずっと前から育ってしまっていて枯れそうにも無いよ。
私はどうしたら良いんだろう。

もう限界。

こんなに振り回されるのはもうたくさん。
それでもあなたが好きな私が嫌になる。

なんでこんな苦しい思い…。

あなたにとって私は友達以下のただの知り合い。
私に心があるなんて思ってない。

あなたの言うことを聞いていればいい人形。

ぱお

好きだよ…
どうしてﾒｰﾙ返さない？
結局は元ｶﾉが忘れられないんでしょ
ﾊﾞｲﾄ忙しいかもしれないけど
ﾒｰﾙ返してよ

好きです。あなたにとってわたしがどんなに小さな存在でも、わたしはあなたに会えただけで、あなたが笑いかけてくれただけでもう....

あなたを知った頃のことを思い出してた
とても優しい気持になれた
他の人とは違う、何処か近しくて慕わしい、お姉さんのようなあなた
それは今も変わらないよ
大好きです

今日も何も話せなかった。
同じ空間にいたのにね。
でも、授業中、前向きながらあなたのことばかり見てたよ。
いつか、気づいてくれないかな。
本当に大好き。
最近は一日一日ごとに、さらに好きになってくよ。

最近まともに話もしてない……


でも好きだよ

貴女とは、もっと共有する時間があったらもっと仲良くなれたと思うんだ。
もっといろんな話ができたんだろうなって。
毎日会ってる人達よりも通じあえてる気がするよ。
気があうと思うんだけどな。
私の思い込みかな。
だったら迷惑な話だなぁ、ごめんね…
でもね…
めったに会えないのにここまで親しくなれたこと、感謝してるよ。
私にしてはがんばったとも思うし…貴女と仲良くなりたくてさ。
でも、もっともっといろんな話をしたかったな。
もっと貴女との時間があったらなって、どうしようもないことだけどそう思っちゃう。
生活の場が違うからあまり会えないのは仕方ないと思ってたけど
いつも貴女に会いたいって思ってたよ。
今だって会いたい。
毎日でも会いたいよ。


このままさよならはしたくないよ…
この状況を変えられないのなら、
せめてもう一度、もう一度会って
貴女の顔を声を忘れないように心に刻み付けたい。

貴女に逢えてよかったよ。ちょっと運命感じたりしてたんだよ。


愛しい年下の貴女へ

はじめは二人仲良かった
なのに急に冷たくなって…
私には全然冷たいのに、他の子には笑顔を向けるんだね

好きなんだよ、私は君のこと
ただでさえ人並みはずれたこの恋が苦しいのに、どうしてそんなに冷たくするの？

君の事、嫌いになってうらむ事が出来たなら、どんなに楽になれるだろう
でも、でもね、ほんの時々向けられる君の笑顔が、すごく嬉しくて

ちぃちゃん、大好きだよ
だからせめて、嫌いなら嫌いって言って
はっきりして

私、泣く事が出来ないほど、辛くて仕方ないの

香水、今日つけてましたね
甘い香り君にお似合いでしたよ

私香水がとても好きだから
嫌味にならない君のまとったその香りが
とても好きです。

いや、そうじゃなくて

君のつけている香りだから

すきなんですよ？

｢愛しすぎてます。｣
喉まで出かかってるのになー。
どうしても送信ボタンだけが押せないよ。

お風呂上がりのあなたのシャンプーの香にすごくクラクラして
それを隠すために雑誌読んでるふりしたけれど
内容なんて一つもはいってきてないし

二組の布団の距離が遠くて手を伸ばすこともできなくて
あなたの言う、大好きの意味を知りたくて、聞けなくて
こんなにも夢中でどうしたらいいの？
ぎゅってしたいよ。手つなぎたいよ。髪をなでたいよ。
愛してるんだって伝えたいのに

君は特別。
もういいや。
君が幸せならそれでいい。
って、思えるように努力しよう。
思うだけじゃなくて、
君の感じる幸せのうちのほんの少しでも与えられるよう
頑張ってみるよ。
ちょっと自虐的でも、
君が辛い思いするの見てるよりマシ。
期待してへこんでズキズキと胸が痛くなっても
強くいられるように。
なりたい自分になれるように。
大好きだよ。
君を守りたい。
幸せにしたい。
ずっと一緒にいたい。
決めた。もう逃げない。

寂しい。
おやすみなさい。

かれこれもう２時間返信来ないけど、寝ちゃった？
朝になったらくれるのかな。
待つのは慣れてるけど、結構しんどいよ。
毎日会えなくなった今は特に。
あの頃に戻りたい。
ほんと毎日楽しかった。
だいぶ今の生活にも慣れてはきたけど。
やっぱり先輩と一緒がいい。
先輩大好き。
ずっと一緒にいたい。

今日もお疲れさまでした。
会えないと寂しくて、気力がなくなりそうだけど、頑張らないとね
あなたに会えるのを楽しみに
あなたが元気で過ごせることを願って
大好きだよ

ごめんね、Ｙちゃん。好きになっちゃったみたい。
でも、安心してね…？自分の中で頑張って整理して、削除するから。この気持ち。ここで告白して、もうこんな気持ちは捨てるからさ。

やっぱり後輩という存在のあなたを好きになって…好きで、い続けるには私には荷が重すぎる。だって部活も引退で来月からは会わないも同然だしね。
辛いよ…。
もっとたくさんはなせば良かった。今になって後悔してる。
Ｙちゃんも同じこと考えてくれてたら嬉しいけど…さ。
そんなの無理だよね？

○曜日、すごく、すごく楽しかった。
あの時、私の気持ちはピークを迎えちゃったみたい…。
Ｙちゃん、大好きだよ。全てがかわいくて、愛しい。
でも…もっと、ずっと一緒にいたかった。

Ｙちゃんを好きになっちゃった、こんなダメな先輩許してね。

ごめん。

私の気持ちにさようなら。
Ｈより

また会えると思って、いつもより早く来てのんびりお風呂に
入っていたけど、レッスン来週だったんですね…。
来週はゆっくりお風呂で話せるかな？

まだ体を心配してくれるのはあの子の他にはキミだけだよ
ほんとに　ほんとに　うれしい
でも初めてだったって言わなかったっけ?…まぁ､いいけど(笑)
今度はキミが体調不良らしくって心配してる
無理はしないでね

P.S.……嘘吐いてない!!?(((ﾟДﾟ;;)))

あれから何年絶ったかな？
貴方は永遠の16のままだね。
事故なんかあってなければ18になるのかな…。いまでも忘れないよ？あたしは愛してた。貴方だけを大好きだった。もう伝える事もできなくなっちゃったね。もし生まれ変わったら次こそは一緒になれたらいいなぁ…。
そしたらもう一人じゃないのにね？

貴女のコト少し気になってたのに…気安く｢ァド教ぇて｣なんて言ゎなぃでょ!!期待しちゃぅぢゃん。
…でも、ちょっと嬉しかったょ☆

貴女ともぅすぐぉ別れですね。でも貴女と過ごせた日々は絶対に忘れナィから!!これからも、ずっと美しぃままで元気でぃて下さぃ。

Ｙさん、
好きでいることになんだかもう疲れちゃった。
好きなのにね。今はよくわからないよ。
どうしたらいいんだろう？
答えが出ない。
一喜一憂することにもう疲れちゃったんだ。

たすけて。

諦めた方がいいよ。

おいおい、それは普通さ、やめた方がいいよ、って言うんだよ。
例え冗談で私のことが好きだの好きじゃないだの言っててもさ、

「何？好きな人いるの？○○？（私の名前）
　だったら諦めた方がいいよ。」

どうしてそっちの方向に持っていこうとするかなぁ。
年頃なのかなぁ（お前はいくつだYO

…あと、一応、決まっちゃったからには、キャプテン頑張ります…。
頑張ればいいんでしょ！

貴方の言うことなら
なんだって聞いちゃう

惚れた弱味？
あーずるいなぁ。
アタシのこんな気持ち知らないでそんな態度、ホントにずるい。
…期待するアタシが馬鹿なんだけどね。

いいさ、貴方の笑顔の為ならば、全力を尽くそう。
この気持ちだって隠し通すよ。ずっと。
もう、いくら考えても無駄なんだって分かったから…貴方を好きな気持ちは消せない。

ただ今は出来る限り
君と笑顔のひとときを
この胸を焦がす
愛しくて切ない
水色のひとときを

あああああああああ！！！
やっぱり貴女にお会いしたかったです………

もしも貴女が迷っているのなら、引き替えせるうちにやめよ？
もしも貴女が迷うことをやめたなら、私は本当に明日なんてどうだっていいんだ

でも
私のためにとか、私にあわせてとか、
私を思って、あいまいな気持ちを確かなものに変えようとしているのなら
それは偽りでしかないから。

私がほしいのは本物
そんなの言える立場ではないけれど

私のためだとか思いながら自分の気持ちごまかすくらいなら、やめよ？

嬉しくなんてない
幸せだなんて思えない

私だって貴女の幸せをねがってるんだ
迷いがあるなら、なにもこんなアブノーマルな世界に立ち入らなくてもいい
疑似恋愛だったと、気のせいだったと突き放してくれてかまわない
むしろひどく振ってくれたら、貴女は今後苦しまなくて済むのだろう

迷いがあるなら、捨てて
私を

168時間中、確実に顔見れるの１時間だけで
その１時間のうちでも、お喋りできるとは限らない
どう誤解しても、我々は親しい間柄じゃないよね
Ｙﾁｬﾝ次第で、急速に仲良くなれるのに
大好きって言ったの、信じてくれないの？
拒否が怖くて、近寄る術がもうわかんないよ

今日、すごく驚きました。会えるとは思ってなかったから。
ろくに挨拶も出来なくて電車も車両変えてしまって、不審に思われたかも知れません。
すいません、緊張してたんです。大好きな先輩に声かけて頂いて。
好きすぎて、もうたまらなくって。
今日も先輩はかわいかったです。
抱きしめたくなりました。キスしたかった。
本当に好きです。あなたのことが、本当に好きなんです。
また、先輩に会えますように願っています。
いきなり部長に指名されて驚いたと思いますが、どうか頑張ってください。

アタシのこと嫌いでしょ。

わかってたけど。

でも、やっぱあれは辛かったなー。

そんなに嫌なんだね、アタシのこと。

でも、これで嫌いになれるかも。

はぁ〜…。
あなたを見かけただけで今日一日が終わりました。
なかなか会えないってのに…このアカンタレが…。

哀しいくらいにワタシの事に関心がないよね。

ワタシはただの機械。
じゃあ、打ち込みにでもして下さい。

ワタシはただの連絡係。
じゃあ、その分の手当て払ってくれたらやります。

・・・さみしすぎますね。
キライになれたらいいのですが・・・できるかな・・・

ずっと好きでした。というか、好きです。未だに。
私ってば２年近く片想いしてるんだよね・・・。
朝の部活無いときとか、
必死に君に会えるような時間の電車に乗ろうとするんだけど
一度も会ったこと無いよね。
逢いたいです。すごく逢いたいです。
逢ったら、ぎゅってしたいです。
ずっと逸らかしてたけど、私が一番好きな人は君なんです。
今までこんなに深く人を好きになったことなんて無かった。
好きです。大好きです。未だに。
猫が好きなｆ子さんへ。ｙ（通称ｈ）より。

I love you.
Please turn around.
Please look at me.
Please lack envy and uneasiness and give erased love to me.

今日限りで君への思いを断ち切ります。
今まで、思い続けていてごめんなさい。

大好きって、いってくれたこと忘れません。
尊敬してますって、言ってくれた君の言葉は
私の宝物です。

君のおかげで、
自分の心がどれだけせまいか
醜いか
わかってしまいました。

君のような人間になりたい
だから！
今日限りで君への思いを断ち切ります

あたしが貴女を大切にしなくて誰が貴女を大切にするの？
でも小さくて可愛い貴女には、大切にしてくれる彼氏がいるんだろうね。怖くて訊けないけど。
でも、いいんだ。あたしが貴女を愛してて貴女もあたしのこと大好きって言ってくれてるから。その言葉が全てだよ。
………でもできるなら、彼氏いてほしくないけどね。

今日も貴女が好き。
きっと明日も貴女が好き。

お姉さまは私の太陽。
叶うわけないけど、貴女を優しく照らす月になりたいな…

おやすみなさい。

素直に言うと好きです。

色んな事も全て溶けてしまって、許してしまってる自分がいる。
それを「バカ」だというんだけど。

「なにが」「どこが」と言われたら分からないんですけど、
やっぱし好きです。

何言われても、どうされても、放っておかれても、関心が無くても
私はあなたが好きです。

又傷つくのは分かってるんだけど。
でも、ワガママいうなら、ちょっとは心配して欲しい。

ホント、幾つになっても変わらない私の恋愛。
１０代の頃から、届かない、恋愛関係も成立しない女性を好きになって
苦しんで。

数十年経ってもこれだから、笑っちゃうよね。

でも、あなたの瞳・長い髪・白い腕・見つめるだけでクラクラする。
それだけで「天国」だから、よしとしますか。

若くも可愛くも綺麗でも細くも無くて。
性格的にも決して良いとは言えず、考え方も短絡的で、仕事だってイイ歳してアルバイトで。
貴女に良いところなんて絶対にある筈がないのに。
はっきりいってどうしようも無い人なのに。
どうしてこんなに貴女の事が好きで仕方ないだろう……。
今度逢ったら、また手を繋いでくれるかなぁ。また手を触って遊んでくれるかなぁ。
また髪を撫でてくれるかなぁ。またおでこをくっつけてくれるかなぁ。またぎゅってしてくれるかなぁ。
ずっとこんな事考えてばかりで仕事なんか手につかない。
苦しいよ…早く逢いたいよ……。

いけない…
どうしようもない勢いで貴女にひかれています…
貴女が私を受け止めてくれるはずもないのに。

連投してしまうほど、今夜は貴女への思いで胸がいっぱいです。

大好き。お姉さま。

今日は気ぃつかってくれて、ありがとう。
こっちこそいつもごめんね。あたしが子供すぎるのは自覚してるんだ。
そして、あなたの考え方はとっても大人だから。
全部見透かされてるんじゃないかって、不安になるよ。
好きだけど好きだけど。
あなたはあのこと幸せになればいい。
だから、あたしなんかに気を使わなくていいんだよ。あたしが勝手に好きになっただけなんだから。
それより自分の体調に気をつかってください。
あなたが元気ないと、みんなも暗くなっちゃうからさ。

今日もお疲れさまでした。
あなたに会えなくて、何もできなくて凹んでいる私。
自分で決めたことなのに情けないな……。

あなたが私を見つめてくれて、
温かさをくれたから頑張れてたんだ。

会えなくても、報われないとしても、
やっぱりあなたが好き。
今日みたいな日は、尚更あなたが恋しいよ。

想いすぎて疲れちゃってるよ。
あなたに会えるのが待ち遠しくて、
会えた時には既に疲れてる。
あなたのせいじゃないよ。
想いすぎてる私がいけないんだ。
ばかだよねー…。
こういうの空回りっていうのかしら。
自分が嫌になる。

最近どうしたの？なんだか元気ないね。
最初は気のせいかと思ったんだけど、月・火とやっぱりおとなしかったね。
「もともとテンションあんまり高いほうじゃないから・・・」
って言ってたけど、それだけが原因じゃない気がするよ。
大好きなあなたが元気ないと、なんか切ないよ・・・

君の気持ちがわからない。
君が事がわからない。

愛してくれますか？
好きになってごめんね。
ほんとごめんね。

愛してる
どこにも行かない
会える時も会えなくても、好きでいるから
たまにはウチにも遊びに来てね｡(｡>_<｡)｡

｢あの人だけは何があろうと恋愛対象にしないって決めて関わってきたの。だからその信念貫くから｣
そう友人に話したら｢ともかく思い詰めないようにね｣と言われてしまいました(苦笑)

確かに男でも女でも愛せちゃう節操無しな私が、たった一人の人にこんな風に想いをとめるのは思い詰めてるように見えるのかもね。

でもね、あなただけは中途半端に愛したくないんだ。

どうしても忘れられないほど愛した女性がいます、あなたもご存知のあの人です。
彼女を愛したてると気付いたと同時に、｢あぁこの人以上に愛する人には一生巡り合えない｣って直感だったけど、確信した。
それからかなー刹那主義と浮気癖(?)始まったの。
年下は可愛がって、年上は甘える。同学年には時に頼りになる姉貴分、時に放っておけない友人。そう演じてた。
正直あの女性以外どうでもよかったから。人間皆愛玩物にしか過ぎなかった。
あなただって、それで甘えただけだったんだよ、最初は。

人間、愛されていると思うと束縛するもので、もしくは利用してやろうと考えるもので。割り切る立場になったらすごくそれを感じるようになった。
裏切ったり束縛したりで私を制御できると思わないでほしい、思ってなくてもやってることはそれなんだって言いたくなって。

それはやっぱり際限なく自由な彼女に魅かれた故かもしれないけど

なのにどうしてかなーあなただけは違って感じた。
今思えば他の人だってそんなつもりはなかったってわかるんだ。
なのにあなただけは最初からそんなこと考えなかった、否、考えられなかった。
無理矢理手をつなごうとか、逆につなげもしない距離にいるとかじゃなくて、いわば触れるか触れないかぐらいで片手だけ重ねて、私が落ちかけて掴もうとすれば誰よりも力強く握り返してくれて安全なところまで連れて行ってくれる…
遠すぎず、近すぎず、そんな距離を保ってくれたひとはあなたが初めてだった。

私にとっての束縛は彼女への愛だけで十分だったから
あなたといて自由なことがすごく心地よかった。

気付けばあなたへの気持ちは愛する人よりずっと大きくなっていて、それなのにあの人以上には愛せなくて。

だからあなただけは何があろうと恋愛対象にしない。(まぁ恋されても困るでしょう、あなたも)
それとは違った形で誰よりも特別な存在、それは愛する人よりもずっと。

あぁ、やっとそのこと思い出せた。

今度のことは、その区切りを忘れて両手であなたに縋った私の失態。
私が置いていかれるのが不安だからってあなたの足手まといになってはいけなかったのに。
あなたは生活する場所が違っても私が助けを求めれば支えてくれる人だって忘れてしまっていたんですね。
自分が自由でいたいのにあなたの自由を奪って…大切に思われてるんだという自覚が芽生えた途端、やっぱり私も人の子だから、束縛してしまったんです。

ごめんなさい。ただただ謝ることしかできないけれど、ごめんなさい。

どうか私に捕らわれずご決断ください。
私もあなたを気にせずにあの場所から去るかどうか決められるよう努力しますから。

今日は貴女と映画！先週も行ったけど、今回は２人きり！
まぁ、映画の内容は８割方コメディですがね…。
楽しく見ましょうｖ

昨日は迷惑かけてごめんなさい。
もし、あの時本当に何かあったら、貴女に泣きついてやろうと思ってました。（縁起が悪いですが）
その場を借りてわんわん泣いて、貴女をちょっとだけ困らせてやろうと思ってました。
結局は杞憂でしたが。
アフターケアまでちゃんとしてくれてありがとう。

少しずつ…貴女が私の人生のターニングポイントに立つようになってきました。（色んな意味でね）
あの方と同じ雰囲気を持った貴女。見ているだけで微笑ましい（癒される）。

本当に大好き。

もういい。だめ。
あなたは感づいてしまったのかもね。
しかたない、いさぎよく諦めます。
愛するのを諦めても、
あなたの大切さに変わりはないよ。

最近他の子とばっか仲良くするから冷たくしてた。そしたらあなたは気付いたみたいで「何で冷たいの？私何かした？嫌いになった？て涙目で言ってきた。嫌いになるわけないじゃん。ギューって抱き締めて「大好きだよ？て言いました。

あなたが、どんなに強くて頑固なしっかり者でも
女性らしく弱る瞬間もあるはず（病弱でもあるし）
私はあなたのその両方の姿、ありのまま付き合いたい
あなたという人間を愛してるから
私はあなたの役に立ちたいし、時には頼って欲しいです
短気でワンマンだけど、愛情深いYUKI.Kさんへ

http://www.geocities.jp/k0kada32/paradis.html
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貴女の大きな巨根がくっさくてむせました。
チンカスぐらい洗って下さい。美香より。

ようよ

あぁ、貴女に会いたい。
こんな時貴女に会って癒されたい。
貴女のことが大切で守りたいという気持ちと
癒されたいという気持ち。
貴女に会うとホッとするんだ。

今日はいろいろしんどかった…。
貴女はどんな一日だった？
貴女に会いたいよ。
そっとそばにいて欲しい。
会いたいよ…。

いっぱい喋れて嬉しい。
共通の友達もいたことも。
また貴女との話題が一つ増えたね。
すごく好き。
大好き。
あしたも喋れると良いな・・・。

私より7つも年上なのに、どこか頼りなさげで可愛くて。

今日はどんな一日を過ごしてたのかな。
不思議と、あなたを取り巻く環境に嫉妬もわかず、
あるがままを好きでいれてる事に、自分でも驚いています。

来週からはあなたと会える日が増えてたので
少しずつでもいいから、あなたとの距離を近づけたいな。

もしあなたが望むならそばにいて
あなたの癒しになりたい
安心やあたたかさを与えられたらいいのに
あなたは私の憧れ
どんなあなたも好き
ただあなたの幸せを願ってます

偶然貴女の昔のお姿を見ることが出来ました。
とっても可愛らしかった…
昔の貴女も今の貴女も
とっても素敵。大好き。
でも本音は…美しく年齢を重ねた今が一番好きかな…。

できることなら私も貴女の過去になりたいな…
過去は不変のものだから。

大好き。お姉さま。
おやすみなさい。

私にとっての幸せは貴女と一緒にいられること。

顔を見て、声を聞いて、笑いあったり、見つめあったり
そっと触れあい、ただそばにいる。
同じ空気を感じながら。

そんなふうになれたらいいのに。

今となってはもう限りなく叶わぬ夢…。
もう一度会えるのかどうかさえもね…。

…会いにきてよね。
その時は二人きりで話したいよ。
忘れたくない大切な時になると思うから。

このまま会えなくなるのは嫌だからね…。
あのあわせた手が最後だったなんて言わないでよ。

２ヶ月前あなたにひとめぼれしました。仲良くなりたいです。

好きだよ、今でも大好きだよ
もう二度と伝える事はできないだろうけど
これからもずっと
貴女の事だけを愛し続けるよ

貴女が望むのなら私は
いつだって貴女が望むボクでいるよ
決して裏切らないよ

だから安心して
色々あったけどボクは今
こうして元気だから

おやすみ
同じ星空の下で
GoodNight

会いたい…ただそれだけ。今日現像に出した写真が帰ってきたよ。貴女との写真は一枚。宝物だよ。
眠りたくないよ。貴女と眠ったこと、思い出して切なくなるから。優しく頭なでてくれたね。後ろから抱き締めてもくれた。貴女の優しさ忘れたくない。。大好き。早く会いたい。。。

あなたが大好き。
優しくなりたい。
あなたを心の中で抱きしめて眠るね。
柔らかく包みたい。

もういいや
大好きだったけど
諦めるね

もう私からは
電話もメールもしない
どうせあなたには
痛くも痒くもない事
どうでもいい事

今日、分かったよ

あなたのなかの私が、ちっぽけで取るに足らない奴だったって。

大切だなんて
これっぽっちも思っていないって事が。

今までありがとね
さようなら恋心
ほんとうにさようなら

いっつもわがまま言って、自分の都合のいいときだけ甘えたり
厳しくなったりするくせに
酔った勢いで、あたしよりもあの子のことが好き、なんて言われて
あたしはどうすればいいわけ？
あなたに告白したばっかりだったのに。
どんだけ傷ついたかわかってますか？

会える距離だったら、声が聞ける距離だったら
表情や、仕草や、感情が、すぐにわかる距離だったら
あの子のほうが好き、なんて言わせないのに。

今までは遠いのは距離だけだったと思ってたけど
やっぱり気持ちも遠くなっちゃったんだね。
あなたには何でも話せたはずなのに
いつのまにか、何も話せなくなってしまった。
あなたのこと、嫌いだけど、大好き。

あなたに出逢ったのは､ある掲示板だったね｡

わたしの書き込みを見て､“友達にならない？”とあなたは言ってくれたよね｡

最初はただの友達でもよかった｡
でも､今は違う｡



あなたが好きです｡

あなたが片思いしてる人に傷つけられて落ち込んでいるとき､心配しながら喜んでました｡


少しでいいから､わたしだけを見てほしかった｡

友達以上の関係を持ちたいです｡

あなたになら､わたしの全てをあげられるよ｡

何で今日はメールくれないの？
こんな遠いところに住んでるんだから、メールくれないと元気かどうかすら判らないんだよ？
万一貴女に何かあったとしても、唯一の肉親であろうお姉さんが貴女の知り合いに連絡をしてくれるとも思えないし。
(でももし私のところに連絡が来た場合は、貴女と私の恥ずかしいメールでのやり取りをお姉さんが見たって事になっちゃう…）
お願いだからメール下さい。貴女が元気で過ごしている事が確認出来れば私はそれだけでも充分に元気なのです。

明日、やっとあなたに会える！！
マジで嬉しいよ〜！
お昼、お弁当持ってきたらダメだよ。
一緒に食べよ。

愛しすぎて つながれなくて 寂しくなってしまった
いや、違う…
それもあるけど別の種類の感情。空しさ。

私の気持に気づいてしまった？
それはあの時？それともあの瞬間？どれ？
昨日避けているように見えたのはそのせい？

ごめんね、
貴女を不快にさせたくないのに、
好意の表現の隙間から愛情が漏れてしまっていたのかな。
気持悪がられてるかもしれないね。
最近おかしかったよね、私。

しばらく貴女の前から姿を消すよ。
ほとぼりがさめるまで。
貴女を不快にさせたくないから、もう愛さないよ。
淡々と無難に接していくよ。大切な人に変わりはないけど、愛と違う意味の大切。
貴女はそれを望んでいるのでしょう？
だから安心して。

今日はありがとう。凄く楽しかったよ。
君と居るときはいつも楽しいけど、今日はいつもより幸せだったよ。
最近二人きりになれる機会が多くてうれしいな。
今日は、凄く嬉しい事をしてくれて本当にありがと。
ますます好きになっちゃったじゃん、ばか。
思わず「すき」って本音を洩らしてしまいそうになったけど、
言ったら全てが終ってしまう気がして必死に我慢したんだ。
ここでしかいえないけど、「大好き」。
ずっと一緒にいたいな、出来れば来年も再来年も、ずっとずっと。
叶わぬ夢なのかもしれないけど、ずっと一緒に居られたらいいな。
願ってたら叶うかな？
全身全霊で願うから、お願い神様 ずっと一緒に居させてください。

今日は本当にありがとね。
おやすみなさい、君がいい夢を見れますように。

会いたくて会いたくて仕方ない時はどうしたらいい？もう３日も貴女に会ってない。電話でもなんでもいいから、声を聞かせて。

お仲間同士でなかよくしまようね♪
http://top.ptu.jp/msn01.htm

久しぶりに話せたね
とても嬉しい。
忙しくて中々話せなくて。
あなたのことばかり考えていたのですが・・・


優しい、優しい　あなたの声
みつめあったあの瞬間は忘れません。

あの瞬間が永遠に続いたらいいのに・・・
癒されました。
ありがとう。
また明日・・・

今日も笑っちゃっいましたね。
チラチラ目があうの。
喋るとヘンな間があくの。ウチらなんなんですかね！？

あとちょっとの勇気が欲しい。
大好きですよ。

Ｙさんへ。２コ半下のＮちゃんより。

寂しいなぁ。

後ろから抱きしめたい。
あなたのほうが背が高いけど（笑）
そして波打った長い髪の匂いを感じながら
あなたの瞳をまっすぐ見つめて
あなたの心を私のものにしたい

あなたの中を
私でいっぱいにさせたい

…まぁ、ありえないですね。
あなたの視界に入るので精一杯の私ですから。

やっぱり寂しいなぁ。Ｔさん。

先輩の
薬指に光る指輪がむかつく。


今日見てて思った…。

先輩にはちゃんとした彼氏がいるんだなぁ
って思うと
めちゃ�Aむかつく。。。

薬指に光る指輪奪って自分のものにしたい

先輩の
かわいい笑顔も
かっこいい姿も
髪をかきあげる姿、


全部私にくださいっっ


先輩スキだぁぁぁーー！

他の誰でもない
貴女だけの特別になりたい

あーあ。やっぱりだいすきです。
あたしの心は常にあなたでいっぱいだよ。
あきらめよう。って、思ったけど、やっぱりダメみたい。
だから、もう自分に嘘はつかないでいっちゃうよ？
なんて、そんな勇気はないんだけど…。
あたしは、あなたがそばに居てくれるだけで元気です。
だいすき。
明日もまたいっぱい一緒に居れたらいいなぁ。
あなたもそんな風に、思ってくれてたらいいのに。

初めて会った日に注いで下さったたくさんの視線…
私の宝物です。
消えそうで消えない大切な宝物。
でも…もっとたくさんいろんな宝物が欲しいというのは
私の一方的なわがままです。

貴女にとっても私が宝物になれればいいな。
それはとても無理かな…

好き。好き。大好き。お姉さま。
おやすみなさい。

あたしにとってあなたは、
いつでも、どんな時でも特別なひと。
大切なひと。
大好き。
あなたが望むなら、なんでもしてあげたい。
明日も仕事がんばるよ。あなたもあまり無理はしないでね。

けんかばっかりだね
きっと私の思いが強すぎるからなんだろうな
いい加減諦められればいいのに

あなたは忙しい人なんだーってまた自分に言い聞かせる。
いや、事実そうなんだしさ。
ＡＯ推薦…あと一年ぐらいなんですよね？(ごめんなさい、詳しくわからないのですが･汗)
毎日予備校で忙しくて、学校行事も控えてて…本当一生懸命の人だから、あまり私のことで煩わせちゃ…ね。
寂しいよ、正直。嫌われたんじゃないかーとか思っちゃうし。実は今も少し不安ですが。
だからこの前｢お願いですからせめてメールで連絡ください｣なんて我が儘言ってしまいました。ごめんなさい。
でもあなたのことを私の存在で縛っちゃいけませんよね。
その我が儘聞いてくれただけでも感謝しなくちゃ。
高嶺の花のあなたの側にいられるのなら、せめて聞き分けのいい後輩でありたい。
だから今は｢メールこい！！｣なんて願わない。今は、ね。(笑)
いつか暇ができたら｢卒業しても“先輩”でいて｣の返事聞かせてください。

それに私も自分のこと自分で決められるように、大人にならなきゃ。
私の出した決断は…あなたから離れることになるのかな？
もう覚えていないかもしれないけれど｢ついていきます！(笑)｣って言った決意は今でも私の中では健在です。
でも今みたいにただ後ろついて歩いていくだけじゃきっとあなたを迷惑に巻き込むだけだと思ったんです。実際にそうでした。
この距離感、私は大好きだったんですけど。(苦笑)
あなたの作った道をそのまま歩むんじゃなくて、私自身の独立した道を歩いてみようと思います。

自由に羽ばたいて、夢を叶えて…いつか2つの道がつながりますように。
全てが終わったら一緒に笑い合えますように。
今はその日のことだけを信じて…


心から信頼する、姉のように大好きなあなたへ


S1S15tS2S22

会いたい

側にいたい

抱きしめたい

愛してください

貴女がしてくれたように、
私も貴女の苦しみを取り除けたらいいのに。
こんな私では、力になれませんか。
私の密かな愛情が重荷なら、その荷は降ろします。
だから安心して、話してみてくれませんか。
もし年下の私が尋ねては貴女のプライドが傷ついてしまう…
そんな気がしたから、
貴女の気が向いて話し出してくれるのを待っているんです。
それが嫌なら、これだけは約束させて下さいね。
いつでも私は無条件に貴女の味方だと。
貴女にとっての望ましい日々や状況がいち早く訪れるのを祈ります。
おやすみなさい。

貴女は私のコトを好き？それとも嫌い？…なんてコトは今更，どぉでもぃぃ!!!!貴女がどぉでぁれ，私は貴女が大好きだから。。愛しているから。

マイペースで気分屋で、優しくて凜としてぃる貴女のコトが…大好きだから。
ずっと、ずっとね。

貴方のために存在したいと思うようになりました…。 それは嬉しいことですか？悲しいことですか？答えは貴方の胸の中なんです…

愛 だれか たのむ

昨日のアレは「デート」って言っちゃっても良いよね！？
アレ、「デート」だよね！？女２人きりで普通、あんな所へ行かないよね？
あたかも駆け落ちの如く勢いだけで行き先を決めて行ったけど…
本当に　幸　せ　なひと時でした。（貴女を独り占めできたしね）

でも最後の居酒屋…。アレ、自分完璧に「酔った勢いでの告白」待ちだった訳ですが…。
待っちゃダメですか！？私から言った方が良い？
お互いに（薄いくせに分厚い）壁があってそれ以上踏み込めない…。
もうね、（貴女に対しての）「メロメロ」＝「愛してる」なんだから、気づけ！！
寧ろこのスレの私の発言に気づけ！！文章構成で気付くだろう！！？（かなりキワドイ所まで曝け出してるよ）
まぁ、「気づけ」と言い続けるのはかなりおこがましいので、いつか自分から　生　で　言ってやりますよ。
覚悟しとけ！！（その後の事は知ったこっちゃないよ）
愛してるぞＨ！！

今日のアレは、ほんの断片です。
誰にも言わない私の本音の、精一杯の一欠片なんです。
あんたは鈍いから言ってみただけ。
まぁ、あの一言じゃ誰だって何もわからないでしょう。
わからなくていいんです。あんたが言ってた事は正解に近いんだから。
ぶっちゃけ学校で「アレ」の話が出ると、自分に振られないかすごく不安になります。
だって、いないものは仕方ないんだから。そのことだって言いたくない。
とにかく、明日もダメでしょう。

一点集中型で頑張り屋のｱﾅﾀだと分かっていながら、思慮が足りなくてｺﾞﾒﾝ。
ｱﾅﾀを信じきれず、責めてしまった自分がどうしても許せない。
罰として暫く、ﾒｰﾙとお喋りを謹慎するよ。
どれほど大切で愛していても、私にはｱﾅﾀを好きでいる資格がないのかな？

貴方は意味解かんないって思うかも知れないけど、

貴方を思う資格さえ無い私だけど、

本当に貴方は大切な人なんです。

もし天変地異がおきて、私が1人だけ
誰かを助けられるとしたら、今隣にいる人よりも

間違いなく貴方を助けます。

絶対、貴方を1人にしない。
いつかそう誓ったけど、矛盾してることに

貴方の身代わりならいつ命捧げてもいいと思ってる。

貴方が本当に大切なんです。どうかいつも笑っていて・・・

好きだよ。どうしようもなく。君はうちが同性愛だと知ったら、好きだと言ったら離れてしまうだろうなぁ。でも好きだ。誰にも渡したくない

もうすぐ会える。
そう思っただけで顔がにやけてくる。
やっぱり他の誰よりも君が好きなんだろうなぁ。
ガラにもなく心臓のドキドキが止まらない。
新幹線が着くまでのあとちょっと。
幸せな待ちぼうけに心震わせておくよ。
早く会って抱きしめたいな。

あなたを嫌いになんてなれません
怒ってもいません
自業自得なのだから
今はただ､あなたの心やありのままの姿､そして理由が知りたいんです
あなたや自分を傷つけたりするのは嫌だから
今のままじゃお誕生日を確かめたくても分からないし･･･
週末の休み､お互いのんびり夜更かし･･･かもしれませんが、無理はしないでくださいね

映画と活字が大好きなあなたへ

情緒不安定なのはあなたのせい。
ぐるぐるぐるぐる考え込んで、いつも同じ結論。
さいあく。
利用するだけ利用して、用事が済んだら放置ですか？
あなたにとって私は何ですか？



ま、どこまでもついていきますけどw
末期症状ですよ。

脈なんて全くないってわかってる。
わかってるハズなのに、もしかしたら…なんて期待してしまう…。
友達なんてレベルにすらなってないんだろうなー。。。
年も違うし身分(?)も違うし。
でもでも、小○さん、大好きだよ！！

あーどうすればいいかわからないよ。
迷惑になってしまうのかもしれないけど、やっぱりあなたの側にいたくて仕方がないんだ。
いつまでたっても自立できてないね…

どうしたらいいの、私…。
せめてあなたに相談できれば…でもそれも叶わないなんて…理不尽ですよ。
あなたにとって私は何？

お願いがあるの。
あたしを嫌いじゃないなら、今夜ウチに来てほしいんだ。

あなたには鍵を渡してあるから、もしあたしが居なかったら、
勝手に上がってて、『着いたよ〜』メール下さい。
待ってるから。

あなたが好き。ありのままの気持ちを伝えたいの。

…このくらい強気になれたらなぁ。

あなたを諦めよう諦めようって言ってたけどやっぱり手放す気なんてないｗ

明日この瞬間が、あなたにとっても楽しい時間であってくれればいいや。
それまで。この気持ちｷﾘがつくまで、もうちょっとつきあってね。
大好きだよ。
未だにあなたを目の前にするとｸｰﾙとは言えない様な振る舞いになっちゃうけど

清楚なんだけど、ドキドキしてしまう姿。
無防備に見せるその笑顔。

そしてほんの一瞬の本音。

たまたま２人きりで話せる環境で
あなたはときたま、ふと、本音をはく。
この世の存在の真理を知ったかのように。

そして私が引き戻す。
だんだんに心の壁を溶かしましょうね。

ずうっと２人きりのあの時間のままでいたかったよ。
また来週会いましょう。

おやすみなさい。また、お話しましょう。

「もう私とTちゃんはあの頃のように普通の友達には戻れないと思う」
うん、私もそう思うけど。
「もうお互い近づかないようにしようや。このままやったらお互い駄目になっちゃう。」
私もそう思うけど。
「もうTちゃんとは一緒に居られない。同じ場所に居られない。」
・・・・・・・・。


じゃれ合う振りして抱きしめた身体がとても華奢で、腰の細さにドキっとして。
私はその大きな瞳に惹かれたんや。その声が好きなんや。
ふざける振りして膝枕してあげた時のこの上なく幸せな感覚は今も残ってる。
ずっと言わなかってん。
言ったら終わる事わかっとったし。



でも、どっちにしろ、言わなくたって、抑えた感情は隠せなかったんやね。
重荷になっちゃったんやね。
私はいつの間にか苦しめてたんやね。

「Tちゃんの存在が大きすぎて私の器じゃ受け止められない。」


大好きやからこそ、私の事をわかってほしくて、何でも話した。
でもそれが苦しめる原因になったんかな？


でも、私も苦しかった。同性に惹かれていく自分が嫌だった。
自分の思考が嫌でも彼女を中心に回りだしていくのが嫌だった。
だからあの時私は必死で男のヒトと付き合おうとしたのかな？


バイバイ。でもなんとなくこうなる事は予想しとった。
はじめて会った時からずっと惹かれとったから。


私は頑張って忘れるわ。



Nは精一杯大学生活楽しんでな＊＊＊

お姉さまが大好き。
お姉さまだけですよ。何があっても。
大好き。
おやすみなさい。

今日は、目もあわせられなかった。すごい自己嫌悪。
すきで、すきで、仕方ないんだけど、あたしは自分に自信がないから。
あなたに拒絶されるんじゃないかって不安で、自分からはなかなか勇気が出ないの。
あたしは、あなたの好みとは正反対だし…。
それでも、一緒に居てくれるあなたがだいすきです。

いつも、頼ってばっかりでごめんなさい。
いつも、気をつかわせてごめんなさい。
いつもありがとう。ほんとごめんね。だいすきだよ。

ばれてしまった。私のもうひとつの秘密。

痛かったんですよ、昨日の君の言葉。
今の私には、冗談とわかっていても
痛かったのです。

だから私は自分を切り刻みました
見えないところを。
でも、ふとした瞬間、君に見られてしまってたんですね。
血がなかなかとまらなくて、仕方なくガーゼ保護したその場所を。

嫌われましたね?
憐憫の情ですか?
こんなのって。最悪です。
ずっと落ち着いてたのに
君の一言に振り回される

人として、自分が情けない

好きになってごめん。
見とれてしまってごめん。
いつも本当のことが言えなくてごめん。
意味不明なこといってごめん。
今の友達の関係を引き替えにして、あなたに告白する勇気はありません。
かといって自分の気持ちを隠して今の友達の関係を続けることも限界です。
今度の一泊旅行、嬉しさと怖さでいっぱいです。
自分勝手でごめんなさい。

あなたの心を溶かしてみたい。
鋼のように人の心を受け入れないあなたの心を。

あなたの歌声はまっすぐで何のかけ引きもないものなのに
人が相手だとどうして？

あなたが唄で全てをさらけ出すように
私の前でも出してくれたらいいのに。

今日もありがとう
連れ戻してくれてありがとう
どうしようもなく不安になっては、あなたを困らせてしまう
あなたを追いつめたり、不安にさせてるのはきっと私なのに
いつもいつもごめんね(/_<｡)

本当は、あなたが大切に思ってる友達や仕事から
あなたを取り上げて、自分に縛り付けるようなことはしたくない
あなたしか見えなくなって、変な負担になりたくない
つまらない女だと思われて、愛想をつかされたくない
少しでもあなたに近付けるように、何より自分のために大人になる
そう思ってるはずなのに
現実の私は、ひたすらあなたを追いかけて、独り占めしたがってる気がする

24時間私を見てて、なんてワガママは言わない。
だけど、一日のうちの何分の一、
「恋愛」の部分、そして心の深いところは、私だけのあなたでいて

今からでもいい
また、あなたと二人っきりの時間を積み重ねていきたいよ
大好き

この前はごめんなさい。
あなたは知ってたかな…私ついあなたに見とれてた。
髪に。唇に。胸元に。脚に。笑顔に。
変な意味なんてない、変な事考えちゃいけない
自分で気がついて…恥ずかしくなった。
途端に笑顔がこわばってきた。
そんな事より、私の視線が思いきりあなたにからみついて
あなたを嫌な気分にさせていたかもしれなくて…
失礼だよね。ごめんなさい。
あなたが素敵すぎて、我を忘れてた。
知らないうちに目が吸い寄せられてた。
警戒しないでなんて図々しいお願いはできないけど。
ごめんね、ただそれだけ…。

もっと一緒にいたい。二人っきりで過ごしたい。
君の頬に触れたい。手を繋ぎたい。
もっと私の名前を呼んで。
そんなに高望みしてないと思うけどな・・・。
それすらも難しい私達の関係が悲しいよ。

お願い 誰かのものになんかならないで
あの子の気持ちなんて、あなたより先に気付いてた
あなたはそんなことないって言ってたけど。私気付いてた。
二人して、半年以上お互いのﾘｽｸ考えてずっと気持ち押さえてて、
最近隠し切れなくなって、伝えあって、やっと素直になれたときに

二人で逢うのが照れ臭くて間に挟んでた子が、あなたに告白してしまった

お互い初めて好きになった同性

あなたは若くてこれからがあって
私には旦那がいて

それでもお互いを求めあった

あの子を振り切れないと言ったあなた。そんなやさしいあなただから、好きになったのだけれど

友達としてじゃなく好きなのは私だけと言ってくれたけど、旦那がいる私には、あなたをひとりじめする資格さえなくて

数々の負い目。壁。
そんなの、あなたの為なら捨てる覚悟あるよ。

お願い。あの子に期待させないで
私が好きなら、傍にいてよ

自分勝手わかってるけど、悔しいよ

転覆等起こり得ない事実に気を取られてる時じゃない
もしも希望が叶えば来年の今頃はあなたを忘れられているのかな
最低の結果になれば何もかも失ってあなたのことも忘れられないでいるのは必然
こうしてる間にもあなたは模試を受けてるのに

あなたが綺麗で眩しくてあたしが弱すぎるから
手を伸ばす事すら躊躇って
結局はあなたの長所の所為にして心の中で求め続けるだけだ
受験にも片思いにもとにかく着手しなきゃ何も変わらないのだけど
同時進行できるほど強くはなくなった
…と言い訳にして
他力本願で居るんだろう

それでも今すぐ会いたいよ会いたいよ会いたいよ

笑わせたい｡



―――ばかだな､あたし

さようなら……
初めて運命を感じた人でした……

駄目だな、私。
笑うときはたくさん笑って周りが見えなくなるのに、
落ち込んだらとことん堕ちて一人で何処かへ居なくなってしまう癖が有る。
皆に少なからず心配を掛けてしまったかもしれない。
ほんの少しでも、一瞬でもやっちゃいけないことをやろうとしてた。
一人で泣いて帰ってきて、気付かれまいと笑おうとしたけど笑えなかった。
でもね、目の前で無心に作業する君を見てたらなんかどうでも良くなった。
君がアドバイスをくれたから、前向きに生きようと考える事が出来たんだよ。
大げさかもしれないけど、道を踏み外しかけてた私を、君の存在がそれを止めてくれたんだよ。
ありがとね、君を愛するが故に伝えられない言葉が有るけど
ここだけなら伝えてしまっても良いかな？
私は君が大好きです。
君にとって私はただの友達でしかないけど、
私にとって君は、心から愛し尊敬してる人なんだよ。

ねぇ…どうしたら前みたいなあなたの笑顔が見られるの？
その笑顔を消してしまったのは私のせい？

寂しいよ…あって言葉を交わすのも一目見るのも叶わないで、メールさえ無視される日々。
せめて今度すれ違ったときは、あの笑顔で挨拶返してください。

あぁ、もう！！
なんで「納豆」なんかに嫉妬せにゃならんのか！！（せめて対象が「人」であれ！）

貴女に「ココ見てる（書き込んでる）？」と具体的なスレを挙げて聞いてみたいけど、根がチワワだからできない…；
メールで婉曲して聞いても、「まったりしたスレしか見てない」みたいだし。
これで貴女がココに書き込みしてたらハッピーエンドなのに、世の中そんなに甘くないね…。

何にしても、先日の「デート」が現在の私の生きる糧になってます。
現在進行中の貴女とのメールのやり取りだけでも生きていけますがね。
もう、貴女関連なら全力で毎日を過ごせますよ。

貴女が今からどんなお菓子を作るのか非常に気になりますが、
私は今私にしか出来ない事を一生懸命こなさないと…。
大好きな貴女が喜んでくれるよう、頑張って仕事を仕上げます！！

会議に集中してるフリして、実はあなたのことをこっそり見てました（笑）
たどたどしい説明の仕方も、今まで見たことのないような笑顔も、何もかもが愛しくて
益々あなたを好きになってしまいました。
私の前でもあんなふうに笑って欲しいな。
何て言うのかな…優しいんだよね。雰囲気が。
母性に溢れてるんだけど、女性らしさも兼ね備えてるっていう感じ。
つまり、思い切り私のタイプなんです！
あなたの事ですよ、Yさん！！…って、全く気付いてないんだろうなぁ。

切ない掲示板だ〜〜〜〜

私は何回同じ事を繰り返すん？？


好きになって、近づいて、離れられて


男の人を好きになりたい。普通になりたい。幸せな恋がしたい。







・・・・嫌やなあ、今の私

昨日ﾒｰﾙこなかった。そりゃあ付き合ってるわけじゃないし、3〜4通でも毎日ﾒｰﾙ出来るだけで幸せってゆぅのは判ってるよ。でも毎日が当たり前になった今は1日でもﾒｰﾙこないと不安で堪らなくなる。また前みたいに2ヶ月も3ヶ月もﾒｰﾙこなかったら…って思うと。
今日はくるかな？いつもみたいに夜中1時2時以降でもいいから、ﾒｰﾙ…ほしいよ。待ってるね。

好き、本当に大好き
叶わない恋とわかっていても、貴女への気持ちを
抑えきれないよ
いつも強気なのに、時折ふっと淋しそうな顔をするね
震えるような貴女のか細い声を聞いて、私の胸は
締め付けられそうだった
貴女を傷つけるものは何？
貴女を怖がらせるものは何？
私に貴女をどうか守らせて
ほんの少しでも、貴女に安らぎを与えられたらいいのに
貴女は私を見ていないけれど、
いつかこの想いは届くかもしれないって、信じていたい

明日の定期演奏会、君に聴きにきて欲しいけど無理だよね。
明後日、テストだもんね。
君が入ってて憧れた吹奏楽部に入ったけど、
毎日帰るのが遅くて正直しんどい。
もし、君が合唱やるって知ってたなら、私だって合唱部入ったのに。
学校違うけど合同練習で会えるし。
君の歌声が聴きたい。
暖かくて、澄んでいて、優しいアルトに
私のソプラノを重ねてハーモニーが生まれるのは
とてもとても幸せなことでした。

私だけに笑って欲しい。
他の人にその笑顔を向けたりしないで。
勘違いしたらどうするの？
あなたの笑顔は最高に魅力的なんだから。

私の名前を呼んで欲しい。
あなたと同じ漢字で、同じ○○ちゃんだから、
ちょっと呼びづらい？かもしれないけど。

手をつないで欲しい。
あなたの温かい手で私を包んで欲しい。
両手でしっかりとね。

抱きしめて欲しい。
あなたのぬくもりを肌で感じたい。
幻ではなく、現実のあなたを実感したい。
壊れるくらいに、壊れてもいいから、強く強く。

会いたい、今すぐ会いたい。
でも、あと２週間…。

愛してる…。

好きだよ。
大好きだよ。
ひかれあってるのに何もできないまま…なんて。
同性同士だからなんだよね…。
きっと周りでも勘のいい人は感づいてるんじゃないかな。
それくらい私たちの間の空気は特別な感じがするよ。
貴女はどう思ってるのかな。
この空気を特別に感じる？
すべては私の希望的観測からくる勘違いなのかな。

人間いつなにがあるか解かんない、けど
いつ何かに巻き込まれて最期を迎えることとなっても

その時に貴方を愛してると言う気持ちをもてたままなら

まんざらでもない。

コクった結果。
ラブではない。人間として好き。友人として好き。でした。

それでも、こちらを気遣うあなたが好き。
多くを求めすぎてる自分が悲しくなる。
あなたを求める資格は全くないんだけど。
一緒に過ごしてくれる時間を持ってくれるやさしさが好き。
いつかこの身勝手な恋愛が薄く幅広になることを願う。
好きになったのがあなたでよかった。

自分が唯一心許せる空間はあなたといるとき。
与えられるものならあなたに幸せな時を。
きっと来るよ。大金持ちの王子様が。

ストレートな自分の感情を抑え気味にするぞ。ラブビームは封印。
いつも笑顔を与えられる自分に変身するんだ。
素直に、時にはあなたの心を鷲づかみできちゃうくらいのワルに変身するんだ。

あきらめないよ。ごめんな。
しぶとく友人の顔した小悪魔になるの。

昨日のメール、返事くれてありがとう。一通だけだったけど。それでもあたしは満足。あなたのくれた手紙お守りだよ。可愛いあなた、あたしの宝物。大好き。本当に。早く会いたいよ。

最近やだよ…。話してない。話しかけられても冷たくしちゃう…。メールきても電話きても手紙もらっても…。素直になれない

最近T君と仲がいいですね。
以前T君に告白されたんですよね？
私には断ったって、言ってましたけど。
でも君は前に私に、告白されてから意識して好きになってしまう。
って、話してくれましたね。
私も君に告白したじゃないですか。
あれ、本気なんですよ?

少しは私のことも意識してほしいなぁ・・・。

せつない かなしい くるしい
ずるい きたない あさましい

こんな自分にしたのは貴女

あなたは自分のことばかりで、
私の事なんて何も聞かない。
私の事なんて、何も思っていない。

そんなことを思いながら飲むお酒は
日増しに量も増え・・・
ああ、マイナスだなぁ。
そんな自分が大嫌いで。

「恋愛」になんてならなくていいの。
ただ、「友達」として見て欲しい。
「友達」として気にかけて欲しい。

それも無理？？
あなたにとって私はそこまで値打ちのない人間ですか？
私に心があるって、知っていますか？

メールくれなくてもいいですよ。
くれなくてもずっと待ってます。

大好き。お姉さま。
おやすみなさい。

今日は久し振りに心が安らいで、満ち足りてた
あなたの真摯な言葉と気持ちが嬉しかった
以前のような、穏やかな時間と空気が戻ってきたみたいで
優しくて　強くて　あたたかいあなた
やっぱり大好きだよ

他愛の無い話をしてる時、ただ一緒に居るだけでも
心のどこかが通じてるような気持ち
もどかしくて、ぎこちなくて
でもあたたかくて、とても満たされた空気
私と居る時、あなたも同じように感じてくれてるのかな
そうだったらいいのだけれど

本当はもっともっとそばにいたい
近くで会いたい　
いつも、いつでもあなたが恋しい
大好きだよ

最近「だいすき」って言ってくれなくなったね。
私が一方的に言うだけ。
メールも頻度が落ちたよね。
たまらず私が連続で送ったりしちゃう…。
貴女はもう私の事を愛してはくれていないの？
来月私がそっちに行くから久々に逢えるけど、
折角二人っきりでホテルにお泊まりするっていうのに、
貴女の態度が以前と変わっていたらと思うと怖いよ……。
またぎゅってしてくれる？また髪を撫でてくれる…？
出来たらキスも出来たらなぁ……。
こんなにこんなに、本当に貴女が好きなの…。

私がこんなにコッソリと貴女のこと見てるのに
貴女はチラリと一瞬たりとも私のこと見てくれないのね、まっそりゃそうか！

わかってるもんｏ
ｱﾅﾀとあのこをとりまく雰囲気が周りとは全然違うって事くらいｏ
アタシはきっと邪魔って事だって、わかってるもんｏ
だけど、好きなのｏ
どうしようもないｏ
ｱﾅﾀは多分アタシを嫌ってるｏ
迷惑かけたり嫌な思いさせたくないｏ
でもアタシがいるだけでそれが起こっちゃってるんだろうなぁ。

あなたに何があったのか…尋ねることができないのは、
あなたがずっと年上だから、
私が首を突っ込んでは逆に失礼になると思ったから。
大好きなのに、
痛みを分かつ心の手を差し出せないのは辛いんです。
「何があったんですか、私で良ければ話して下さい」
「どうか望ましい状況を回復されますように願っています」
あのメールにも本当はそう書き添えたかった。

あなたはここを見ていますか？
ここを見る動機が、私でない誰かへの気持であるとしても、
この書き込みが私だとわかったならば
察して下さいませんか。
あなたのプライドを守りたくて敢えて訊かなかったこと。
それは私の勇気がないせいもある。
でも私なんかが心に踏み込めばあなたは嫌でしょう。

だけど、
大切なあなたの苦しみを受け止めたい。
私なんかじゃわからないような難しい状況でも。
一緒に痛みを感じることはできるから、
そうして早くあなたに平穏な日々が戻るのを
一緒に、一緒に願いたいんです。S

このまま何もないまま忘れていってしまうのかな？
貴女が全てだった。
私の青春の思い出はきっと貴女
二人きりで話せなかったけど、いつも貴女のこと見てた
気付いてほしかった
このまま私たち、大人になって何もなかったように生きていくんだね
ふと思い出したりするんだろうな
貴女の後ろ姿

ずっと好きでした
今もこれからもずっと

出逢えてよかったと思ってる。

っだぁあ！！この中途半端な関係、どうにかしたい！！

向こうから「愛してるぞ！」って言われたら必死こいて（平常心を装って）文に（笑）つけて返答するのに、
いざ私から「愛してるよｖ（笑）」って言うと「え？」って帰ってくる…。
それってどういう事ですか！？

どこまでが冗談でどこからが本気！？

その辺りの境界線が曖昧になっちゃってて、こんな会話がナチュラルに成立してる所が嬉しい反面辛い！
下の名前を何度も連呼しないで！！恋人（将来の旦那）にしか呼ばせないって口を酸っぱくして言ってるのに！
それでも（分かってて）呼び続けるなら、貴女を正式に旦那と認めちゃいますが良いですか！？（結構本気ですよ）

あぁ…、もう、ココまで色々騒いでますが、結局は私も「貴女命」ですから。
Ｈにメロメロですから。　いっそお互いにもっと開き直ろうよ！

あなたのｺﾄ悪く言う人はいっぱいいるけど、あなたのつく大きな嘘であたしは元気になれる。あたしの気持ち気付いてくれてるかな？好きだよ。大好き。早く会いたいよ。

大丈夫だよ。心配しないでも。シンジルココロがあるのならば、またきっと一緒に
いられるから。あなたがわたしに教えてくれたことでしょう？
時間はかかるかも知れないけれどまた初めて出逢った時を思い出して
崩れてしまったものを積み重ねなおそう。
あなたが悪いのでもなく、わたしが悪いのでもなく神様がくれた小さな試練。
大好きでも、最愛という表現でもなく、誰よりも大切なあなたへ

大好きだよ。

たとえこれが叶わない想いなのだとしても
せめてその時まではこの想いを持ち続けることを許して下さい。

もう時間がない。
それがわかっていてもここまできても
私はこれ以上の行動を起こせない。
核心の部分を伝えることはやっぱり怖くてできないんです。

それでもあの日伝えたことは私が貴女に伝えられる精一杯の気持ちでした。
ギリギリの言葉でした。
気持ちの全てではないけれどあれもまぎれもない本心です。

貴女を好きになってから貴女のことを考えない日はありませんでした。
それは今も変わりません。
でも、それもその時までって決めています。
だからその日までは想い続けることを許して下さい。
今も私ができるのは貴女を想い、愛することだけです。


貴女に出逢えて本当によかった。
できることならこの想いの全てを伝えたかった。

本当の愛をおしえてくれた年下の貴女へ

大好きだよ

好きな人が彼氏の家族と初対面だそうな
結婚間近ですか…
こっちはやきもち全開ですよ
そろそろ諦めなきゃいけないのかな…
ケンカばっかりしてるし全然大切に思ってくれない
そりゃそうだよね私にとってはあなたが世界の中心
あなたにとって私はただの同僚。。。以下かな
辛いし誰にも相談できない
休みの日の昼間っからふて腐れてる
つまんないなー普通の恋愛してみたいよ
せめて誰かに相談できるような

目移りしちゃう
目移りしちゃう
目移りしちゃう
いけないいけないいけない…

ごめんなさい。お姉さま。
今週の土曜日までには、今頭を支配している相手を間違いなく消し去りますから…

私、最低だな………

あなたを信じてる
･･･というよりあなたが幸せなら私はそれでいい
あたしがあなたが好きなんだから
いつかあなたと逢える時を夢見て、待ってるから
あなたが大好き

誰よりも大切なRKちゃんへ

私たちは夢の世界に生きているのではありません。
現実の世界であなたに触れたい、あなたを確かめたい。
今のままでは幻想という名の恋をしているだけにすぎない。

真実を教えて。
あなたが、私に教えて。
あなたの言う事なら、信じる。
私は神様なんて信じてはいないけれど、
あなたが神様を信じろというのなら、信じる。

あなたを信じるよ。
愛してる。

今日は楽しかったです
デートではないけれど
君と話すことはあまりできなかったけど
楽しかったです。

あぁ。やっぱり好きなんだなぁと
実感しました。

ただ、映画を見に行っただけですけどね・・・
しかも、電車男だし＾＾；
２ＣＨの存在を知らない君には
ただのラブストーリーだったでしょうが。
それでも私は、君と
日曜日に同じ時間を共有することができて
うれしかったんですよ

恋がこんなに辛いものだなんて今迄思いませんでした。
遠いところに住む貴女との連絡手段は常にメールかメッセンジャーだけど、
会話をする度に一喜一憂してしまう。
連絡が来ればそれだけで嬉しいし、
でも最近内容が一言とか顏文字だけだったりする事が多くてそれは凹む材料だし、
1日来なければ寂しいし不安だし。
それに私の事をどう思ってるのか判らないし・・・。
前に「大好き」って言ってくれたよね。
逢えばいつも貴女から手を繋いでくれたよね、駅で後ろからそっと髪を撫でてくれたよね、
二人でいるといつもくっついてくれたよね、そしてこないだは抱き締めてくれたよね…………。
これは私の「大好き」と同じものだととっていいの……？
貴女の気持ちが確かめたくてついメールでいっつも好きって言ってる私、
でも貴女は最近はそれに対してはノーコメントになってる・・・。
もしかして私の気持ちは貴女には重いのかな。
ねぇ、私をどう思ってるのか貴女の素直な気持ちをどうか教えて。
私と同じ「好き」じゃなくても構わない。拒絶の言葉でも構わない。
ただ、本当の気持ちを知りたいの……。
それによって私は貴女に対する言動を考えて変えるから。
私の存在が重たいのなら貴女から去ってあげるから。
…………けど、貴女はきっとずっと本当の気持ちは伝えてくれないんだろうね…そういう人だもんね・・・。
どうしたらいいのよ…ねぇ…？
私は本当に一生を捧げても良い位大好きなんだよ……？
今すぐ逢いたいよT子さん……。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　M.N

あなたのいう通りなのかもしれない。
でも、私はいつだって私だったよ。
リアル・バーチャル関係なく、ありのままの言葉と心で
『あなた』に接してきたつもりだった。
そして、他の誰でもない『あなた』を好きになったつもり。
ずっとずっと、あなただけに思いを伝えてきた。

私だって、現実の世界で、あなたと付き合いたい。
あなたと真正面から向き合いたい。
本当のあなたが、私の知っているあなたじゃなくても、
『あなた』であることには変わりはないから。

私の気持ち。あなたの気持ち。
現実に直面してどう変わるかはわからないけれど、
あなたを信じてる。信じたい。
私は、あなたが「大好き」です。

久しぶりにあの場所に行きました。
☆たった一人で。

本当に終わってしまったんですね。
もう夢中で走った時間は戻ってこないんだと思うと辛くて泣きそうです。
あの時間はｱﾅﾀと唯一共有した大切な時間。

好きです。
あの活動に夢中になっていた以上にｱﾅﾀの事が好きです。
二人で会えたら･･･
またあのベンチに座ってゆっくり話したいです。
でも、そんな日はもう決して来ない。
何もかも終わってしまったのなら、この気持ちも終わってくれればいいのに･･･

いつになったら君に会えるんだろう。
次にいつクラス会があるかわからないし、
もしかしたらクラス会無いかもしれないし。
君は私のこと、どう思っていただろう。
ただのふざけ合いするだけの友達、だったのかなあ。
はぁ、早く携帯の機種替えたい。そしたら君にメールできるのに。

ていうか、拙い。
A先輩に対する気持ちが、君に対するそれと同じになってきている。
届かなくても、ずっと君一人だけを想うって、決めてたのに。
駄目だ私。しっかりしろ。

帰って来てしまいましたね。
本当に素敵な二日間でした。
一緒に居てくれて有難う。
二人で撮った写真を見ながら、旅での出来事を思い出しています。
昨日の今頃は・・・なんて考えると寂しくもなりますが。
あなたといると凄く幸せです。
次の約束があるから、日々頑張れます。
温泉に浸かりながら、長々と恋愛観について語り合いましたね。
あなたの結婚に対するビジョンを聞きながら、引かなければと強く感じました。
あなたには幸せになって欲しい。
でも・・・。
あなたは何も知らないけれど、私が本当に好きなのはあなたです。
あなたの幸せだけを願えない自分が、悔しくて哀しくて。
行き場の無いこの思いは、ずっと隠し通します。
それがお互いの為だと信じないと、壊れてしまいそうです。
ここで本音を吐き出す事だけは、許して下さい。
来月会えるのを楽しみにしています。
それまでお互い仕事頑張りましょうね。
おやすみなさい。

明日はひさびさに会えますね、先生。またちょっとでいいから話せるといいなぁ。

あなたに恋してるんではなくて、あなたのように優しくて聡明な女性に
私は甘えたいんだ…ってことに気づきました。
話を熱心に聴いてくれて、優しく微笑んでくれて、そっと寄り添ってくれて…。
そうだ、私は癒されたいんだ…。
だから、平気なんだ。あなたに家庭があっても。
狂おしいような情熱であなたを求めてないから。
やっと分かったよ。
恋とは違うんだ…Yさん…。

ぁあ━!!ゃっぱり貴女が好きだ｡｡…たまに私に笑ぃ掛けてくれるだけは私はすごく、すごく幸せなんです。

貴女は気分屋。冷たくて、優しくて、避けて、話し掛けてくれて…貴女と付き合うのは(友達として)とても大変｡｡だけど何でかな…貴女が大好き。


愛してましたょ、一目逢った時から。そして今も変わらず…S、愛してます。



ずっと待ってるから。

私は貴女のことを『愛している』のではありません。
なぜなら貴女のことを私はほとんど知らないから。
いろんな媒体を使って調べあげても、知りたいことの10分の1も見つからないのです。
一番知りうる手段は『貴女に触れること』
…叶わぬ夢なのでしょうが。

でも、私は貴女のことが大好き。
愛はまだないけど…大好き。
本当に大好き。

昼間の迷いはもう消え去りました。
やはり貴女の生身の瞳には勝てなかったようです。

土曜日、会えるのを楽しみにしています。

おやすみなさい。
アリスよりお姉さまへ。

好きです
好きです
あなたが好きです

もう一年もたつのに。思い出さない日は一日もないよ。
他の人と抱き合ってみても、忘れられないどころか強く思い出すだけ。
あなたにとっては、新しい人と新しい生活を始めて一年目やね。
一年。もうそろそろ解放されたい。いい加減、前に進まないと。

あなたと知り合って以来、色々なことがありました。
様々なことを感じて、考えたりもしました。
大なり小なり、良くも悪くも、変化がありました。
それでも変わらなかったのは、「あなたが好き」という気持です。

あなたが、例え誰でも構わない
今までの何が本当で、何が嘘でも構わない
ただわかるのは、
今のあなたが、本来のあなたなんだということ
今のあなたの言葉が、真実なんだということ

私はそれが知りたかった
知りたくて、苦しくて仕方がなかった
あなたの本当の顔。心。本音
甘くて優しい嘘や、曖昧な関係はいらない
どんなあなたでもいい。もっと素顔を見せて
本当の声を聞かせて

最近、もういいんじゃないかって思えてきた。
勝手な私のから回り。
貴女の笑顔に見とれたり
メールの返事を待ったり
それで落ち込んだり。
貴女を好きだと自覚した時に決めた事が一つあったの。
好きでいられる幸せが辛さに変わったら、
この気持を捨てようって。
愛とエゴは違うから、
辛いままで貴女を愛したら
間接的に貴女を苦しめてしまう。
大好きでした。ありがとう。

皆さん、連投すみません。


あたしだってね、甘えてみたいのよ！
そりゃ今までのもある意味甘えだったかもしんない。
だけどね、それとこれと別のなんていうか、
メロメロにベッタリ甘えてトロトロになってみたかったの！
そう。心とか体とかそんな境目すらない次元まで融ける！
そうなんなきゃ見せられないものもあるのよ。たぶん。
って、エッチな意味じゃないよ。それもちょっとだけあるけど。
とにかく、何かはわかんない…同性を愛したの初めてだから。
だけどそこで初めて表れたものは素の中の素。
異性との間だってそこまで深く望んだことはなかったわ。
目覚めて初めて知ったの。これは私の人生の革命だった。
素のあなたを知りたい、融けるほど甘えられてみたいのよ。
言葉にならなきゃあたしの耳を思いきり噛んで。心も体もほしい。
もう男とはできなくなっちゃった。あなたじゃなきゃ嫌。
ぷん、実現は無理よね。百も承知で本音炸裂よ。
どうせ諦めるならせめてここで爆発よ。思い残しなしで。
私、今荒れてんの。好きすぎて荒れてんのよーっ！
この荒れっぷりはあなたには見せたくないわ…。

荒波を乗り越えてきた貴女はとても美しい。
人の何倍も苦労して、その苦難を乗り越えた貴女は美しい。
昔の美しさより、今の美しさのほうがより輝いているのはそのせい？
そんな美しい貴女に･･････････少しでも釣り合う人間になりたい。
美しい貴女に、少しでも触れたい。。

お姉さま、おはようございます。
アリスは今日も頑張ってきます。貴女に会える日のために。

本当に本当に本当に照れてるんだよ。
押さえが利かないよ。あなたの言葉への反応、
私の行動次第ではどうなってた？
この関係に甘えていたい。本当は踏み出したい。
こわいんだ。壊れるのが。きらわれるのが。でも・・
やっぱり、私には駆け引きにみえてしまうんだ…

いつも君の事で一喜一憂。
君が私にちょっかいを出してきたり、一緒に居るときは凄く幸せ。
でも君が他の子とじゃれあってたり、いちゃついてる(そう見える)と
すごく悲しい。世界が終ったような気分になる。
大切な友達にすら嫉妬してしまう自分が情けなくて大嫌い。

すごく凹んで家に帰ってきて、
そんな気分を忘れたくて誤魔化すように睡眠を取ろうとしてたら
君から写メがきて、たったそれだけの事なのに凄く嬉しくて舞い上がってしまう。
本当に自分でも馬鹿だと思う。
なんでこんな事で心動かされなくちゃいけないんだろう。
だから恋愛は大嫌い。平穏に暮らしていけたら良いのに。

･･･でも君は大好き。

すげー好きなのに痩せ我慢して、あなたから離れようと奮闘中
毎日寂しくて悲しくてメールしたくて
最後にぜったい後悔するくせに自分はバカだ
わかってるけどこの悲観的な性格はどうにもならないよ（泣）
本音はずっと好きでいたい…ＭＳさん…メール頂戴プリーズ

自分勝手で我儘で
人を顎でこき使って

振り回されて慌てたり困ったりしてる私を見て
嬉しそうに
意地悪く微笑んで

ずるい、そんなの。
だけどますます嵌ってく…馬鹿ですか私。

「こんな態度、親しい人にしかしない」なんて
殺し文句ですか。

きっと今夜も眠れないんだろうなぁ…。

どんな未来を貴女と築いて行こうか

貴女はどんな未来を想い描いている？

私は正直 外の国で写真を撮りながら貴女と暮らして居る未来を描いている

私は貴女を縛ってる？

ムカつくなぁ！！
なんで好きやねん！

自分の事しか考えず、人の心も読み取らない人を。

振り回されてばっかりで、
あなたの言動に一喜一憂。
私の思ってることも何もかもお見通しで
手のひらに転がして楽しんでる？？

私、バカじゃん。
「都合のいい女」だよね。

何か最近避けちゃうよ〜。大好きなのに…。

愛されてるっていい気になってた。


…気付いたら惚れてるのは私だった。

頼むから戻ってきて。

こんな自分じゃなかったら最高の友達になれたのに
最近、ホントそう思うよ。ごめんね好きで。
私が惚れてるばっかりに対等でいられないね。
怒ってばっかりで不思議な人間に見えてるよね。
全部、やきもちでしかないんだよ。
でも、そろそろ終わりにしないとね。お互い嫌いに
なる前に。一人で立てない人間になる前にあなたから
離れる努力を始めるよ。
今までごめんね。大好きだったよ。

今日、定期演奏会のアンケートに目を通していたら
君みたいな筆跡で書かれたアンケートを見つけた。
吹奏楽経験ありでコントラバスをやってた、って。
一瞬本気で君かと思ったけど。
そんな筈無いじゃんね。
だって出不精の君がわざわざ聴きにきてくれるわけ無いもん。

でも、うっすら期待してしまうんです。

もう何日も会ってないけど貴女を思う気持ちは変わりない。本当は手紙もメールも毎日したい。でもそしたらウザイよね；押さえられないくらい大好き。

あなたのイメージにぴったりな香水を買いました。
なにがあっても私はあなたの味方です。

Tシャツとジーンズが似合う人好きですよ。
今日は貴女の普段着やら家族構成がちょっと
だけだけど、わかってよかったです。
また再来週も行きますね。

駆け引きかぁ…
駆け引きって同じ目的を持つ二人の間にあるものだよね。
同じ気持ちじゃないと成り立たないものだよね。
貴女も同じ気持ちなの？

私は私なりの精一杯で貴女に接してきたつもりだったよ。
でも核心の部分は隠さなきゃいけないから、
どこかぎこちなかったのかもしれないね。
壁を感じさせてたのかもしれない。

私は大好きな貴女を困惑させたくないし、
ましてや嫌われたくないから、これ以上動けないでいるんだ。
これが精一杯なんだよ…

あれだけの言葉を伝えるだけでもいっぱいいっぱいだった。
でもこれだけは伝えなくちゃと思ったんだ。
核心の部分ではないけれど、貴女に対する私の気持ちだから。
好意を持ってることだけでも伝えておきたかった。
そしてあきらめようと思ってたんだ。

それでもまだ貴女のこと考えちゃうんだよ。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら貴女の望むようになれる？
私は今も変わらず貴女のことを想ってる。
自分の直感を信じていいのかな。
勇気をだしたら貴女は応えてくれる？
この足枷をはずして貴女のそばにいきたいよ。

いちいちメールで言わなくていいことだってあるじゃないですか。
Ｔ君と二人でサイゼいったとかさぁ！

そりゃぁ嫉妬しますよ。
しかも私がT君と君をくっつけようとしてたから
オッケーしちゃいましたよ。
って！
なにそれ！そんなわけ・・・あるかも＞＜
君がT君を好きだと思ってたからさぁ。

でも、T君のことは好きじゃないって、
いってくれて嬉しかった。

でも、期待しちゃいます。
「好きになったら、独占欲強いから大変ですよ。
　それでも良かったら相談にのってください。」
って、どういうことですか!!!

でも。期待しちゃいけないですよね・・・。
一度私は君に振られましたから。
君はただ私をからかってあそんでるんですか？

あまりいじめないでほしいです。ハイ。

久し振りに送ったメール。
精一杯の勇気を出して、確認の意味とメッセージをこめたつもりだった。
あなたは気付いたの？　それとも的外れだったの？
もし違ってたら…そう思うと怖くて、あれ以上は踏み込めなかったけど
私の気持ちはあの頃と同じだよ。

駆け引きだとかそんな風に思ったことない。
いつだって精一杯、手探りで体当たりの状態だったし、
あなたの気持ちや行動の意味がずっとわからなくて、
あなたを疑ったり、怒ったりもした。

あなたを嫌いだなんて思わない。
もし、私の直感と考えが間違っていなければ、
私はあなたの一部分――例えば名前や肩書き、
表面的な性格とかに惹かれたわけじゃなくて、
“あなた”自身を好きなんだるう、って思えるから。

あなたを困らせたり、無理はさせたくないけれど、
今は、あなたがいてくれればそれだけでいい。
私は二度、正面からあなたにぶつかってみた。
（あなたにしてみれば、違う！って思うかもしれないけど）
あなたも、素顔で私と向き合ってほしいんだ。
ただ、それだけだよ。

未だにあなたの言葉思い出してﾄﾞｷﾄﾞｷしてる私がいる。
あーもう…心臓痛いよ...
あとまだ照れてたりする(本気で)

我に返った時、相手にとって何でもないような発言だろうなって
恥ずかしくなって悲しくなるから。
あとまだ…きらわれたくないから。

精一杯なんだけど、「明るい返事」しかできなかった…

>200書いたの今日なのに二度も投稿してしまいました
心臓おさまって
変な期待するな私のバカ...ｼｮｯｸが大きくなるだけなのに

誰にでも分け隔て無く接せるとこ､すごいと思うけど｡
あんな遠くから見てることしかできなかった“今”が苦しい｡
あの時のあたしの目はどんなだったんだろう｡


あたしってどう頑張ってもほんとに間が悪いし運も無くて､今日は(も)疲れた｡あまりの不遇さに自分ばっかりで友達に迷惑かけちゃったし…

P.S　一瞬だっただろうに､また｡
うれしいよほんとに｡
それがあなたにはなんでもなくて､誰に対してもごく普通に出せる気遣いでも｡

大好きなあなたへ

今もこの先も、私の隣にいるのはあなただけ。

これから付き合っていくのはあなたしか考えられない。

二人が付き合って二回目の夏がもうすぐ来るね。
またあの季節をあなたと共に過ごしたい。

あなたといろんな所へ行きたいし、いろんな事をしたい。

本当にあなただけを愛してる。いつだって私はあなただけを見ていたい。

あなたの全てを知り理解したい。
私の全てを知り受けとめてほしい。


あなただけを心の底から愛してる。

もう、私にとってこの世の中は、あなたしか存在していないの。

今日、貴女と話す度に話す言葉のテンポが穏やかになっていく自分がいるのに気付いたよ。（まぁ、言う内容はアレですが；）
貴女と過ごす時間がまったりと過ぎていき、それをゆっくり噛み締めるような…。
本当に心地良い…。今までこんな事なかったのに…、凄く不思議な感じがする。

今日、貴女が図書館で言った「これが無くなると生きていけないってモノ（物や人）、ある？」に対して
即答で「あるよ。『人』で。」って言ったよね。貴女は「ぇ、男？ｗ」って聞いてきたけど、違いますね。

Ｈ、貴女ですよ〜。

コレ、かなり本気ですよ。
「貴女の為なら死ねる」じゃなく、「貴女の為に生きていたい」と思う程です。
まぁ、最近はコレがちょっと先走りし過ぎて貴女を困らせる事が多々あったかもしれませんが。
ちょっと落ち着きますね。（でもきっと実際にまた貴女に会うとはしゃぐんでしょうが…。）

大好きだよＨ…。（皆のアイドルｗ明日も２限の講義で会えると良いね。）

Ｍ．Ｍ（やっと名乗る決心がついたよ…）

今日は我侭に付き合ってくれて有難う。
手を繋いでくれて有難う。
おそろいにしよ、って言ったとき
うん、って言ってくれて有難う。
付けてくれて有難う。

どうしても、あなたが大好きだから
感じる負い目だけは消せないままかもしれないけど、
でも小さくだけどちゃんとあなたの声で
好きだって聞けた事がほんとに嬉しくて、勇気になったよ。

有難う。大好き！

絶対諦めない
だって素敵過ぎるんだもの


貴女が絶対私に振り向かないなんてことは思わないから
だって世の中に「絶対」なんて事はないもの
いつか必ず振り向かせてやるからね

あーーーーーーーーーもう！
今回初めて女性を好きになったんだけど、よりによってなんでこんなしょーも無い人好きになったんだろう！？
もっとマトモな人いるじゃん！？何一つ長所が思い付かないっておかしくない！？
かといって容姿がいいって訳でも無いし……マジでなんであんな人好きなのか全然理解出来ない！

でももう、彼女の事しか毎日考えられない位好きなんだよ……。ありえないよ・・・。
逢いたいよ…………心の底から愛してる。
何故こんなにも貴女は遠い場所に住んでるのかな。
貴女と逢う度手を繋ぐ度抱き締められる度にどんどん愛情が増して行くのが判るの。
ね、貴女は私の事を同じくらい愛してくれてる…？

あなたには大勢の中の小さな存在でしかないあたしは今日も大部分をあなたに傾けてます｡


いつも以上は望まないから､今日も話せますように｡


・・・・・・(一個嘘｡)

あなたともっと一緒にいたい
あなたの笑顔がもっと見たい

大切なあなた
大好きなあなた

辛い時や泣きたい時は、あなたが望むならずっとそばにいてあげる

言葉はなくても、ただそばにいたい

あなたの心の支えになりたい

私はいつだって、あなたが支えになってるから‥


早くあいたい


「大好き」
こんな言葉で私のこの想いは伝わるのかな‥

簡単に言えてしまうほど、軽い気持ちなんかじゃないのに。。

でも、言わずにはいられない

大好き。

この言葉だけは、ずっとあなただけに言っていたい

昨日は我が儘に付き合ってくれてありがとう。
手をつないでくれてありがとう。
お揃い、嫌がらないで付けてくれてありがとう。
髪なでさせてくれてありがとう。
好きって言ってくれてありがとう。

まだまだ自信がなくて、先の事とか考えられないけど。

あなたのおかげで、ほんとに幸せ。
大好き！

微妙に連投した…orz
幸せボケか

逝ってくる………

貴女はときどきだまりこんじゃうから、なにか嫌なことしたかなって、ちょっと不安になったりしてたけど
あの時は、あの時の、って話ができて、
お互いにずいぶん前からやきもちやいたり、悩んだり、思い合ったりしてたんだなってわかった

いつまでも。と言うわけにはいかないよって言った貴女に
なにも約束できない自分が歯痒かったよ

でもね。できるなら
ずっとこの幸せがつづけばいいなと思ってる

確かなものは、この気持ちだけだけれど

誰にも邪魔させないし、貴女を傷つけるような真似させないから

ﾔﾂには負けない自信があるし（自信過剰だけど）

だから。今は傍にいてね

うそつきな私だけど
送ったその言葉に偽りはないよ

『貴女は私の全て』

昨日は、忙しいのに訪ねてきてくれてありがとう。
胸の中につかえていた思いを言うことができてよかった。
ほんの少しかもしれないけれど、あなたの気持ちを知ることができてよかった。
少しずつでいいから、あなたとの距離を縮めたい。
あなたと会って、話したいよ。

あなたは大人で、強くて、優しくて、自分の世界をもっていて。
きっと友達や、あなたに憧れる人も多いんだろうけれど。
そして、自分を取り巻く現実を見つめる度に、
私は、あなたには不釣合いなのかもしれないと思う。
今の何も出来ていない、半端な自分を思い知らされたりもするけど、
あなたといるためなら、私はもう一度頑張れそうな気がする。
現実にも立ち向かえる。そう思う。

いろいろひどいことを言ったり、困らせてばかりでごめんね。
できることなら、あなたの癒しや力になりたい。
ずっと、ずっと一緒にいたいよ。
あなたは今の私の支え。
大切な人。
大好きだよ。

早く連絡を下さい。

不安に耐えられない自分と
冷酷に現実を見据える自分

リアルでも、バーチャルでも
もうどっちだって構わないんだ。
傍に居て手を取り合って前の様に架空で抱き締めあおう。

連絡が来ない間に
冷酷に埋め尽くされる前に…
早く手を取って下さい。


別れたいなんて、離れたいなんて
引き止めて欲しくて放った言葉だなんて
いえなくて。

本当はずっと一緒に居たいんだ。
手離す気がないって…言ってくれた事未だ信じて居て良いよね？


待つ事しか出来無い愚かな私を…。

まだ信じられない。
昨日まで君がこの腕の中に居たなんて。
週末のたった３泊。
君が帰ってしまう日の朝は時間が経つのが早すぎて。
二人で時計を見てはあと何分、って数えた。
家を出なきゃいけない時間の５分前、抱きしめて何度もキスをして。
本当に離したくなかった。
新幹線に乗る為に改札を通る君を引き止めてしまいたかった。
次に会えるのはまたずっと先。
今度はきっと、もっと愛おしくなるんだろうなぁ。
真夏の暑さの中、照れ臭くて昨日言えなかった一言を会って一番に言いたい。

愛してるよ、Ｈ。

貴女は私をどん底に付き墜としてくれる

貴女は私を有頂天に見舞わせてくれる

貴女は私を天国に連れて逝ってくれる


貴女ほど私を惑わし狂わせてくれる人など居ない

貴女は最高の彼女だよ

年下の可愛い貴女

愛して止まないのは貴女だから


貴女だから愛してる

解ってる？

貴女にはずっと笑顔で居て欲しい

ふと思ったんだけど…話す時､あなたいつも行きがけだよね｡
多少は仕方ないけどこう､もっとちゃんと体向き合って話したいし､じっくりまったり話したい｡毎日毎日ネタを考えてるけど10秒にも満たない会話じゃあ｡
その場その場のネタじゃなくて､もっと真面目な話を､あたしの考え方とか､一匹でいた理由とか､知ってほしいし､乏しいツールであなたが見做してるあたしじゃなくて｡あたしと同じくらいあたしを解ってほしいなんて､傲慢にも程があるからせめて｡
最初のレッテルに上乗せした程度の“あたし”はイヤなんだ｡
(あー…また自分本位)

乗り込む勇気も無くてベランダ出たり､教室覗くのも日々ヘタクソになっていく｡
(気付いていないだろうけど)

今日もあなたが来てくれた
あなたの頭の中に、一瞬でも私が存在した
それがなによりしあわせ

捕らえたつもりが捕らえられて…
調子にのってたら、全部ぜーんぶ失ってました。
もう手元には何一つ残っちゃいなかった…あなたさえも。
気付いたときにはもう｢後の祭り｣でした。

時間が戻れば上手くやり直せる?
どうすれば笑いかけてくれる？
どうやったらあの頃みたいに戻れるの？
あなたはそれを望んでくれないの？

さようなら、なんて言いたくない。あなたにだけは。
愛とかそんな感情飛び越えてあなたのことが｢特別｣だった。今でも…いや、今こそそう思ってる。
気付いてたつもりで本質的なところでは何もわかっていなかった私を後悔します。

｢幸せ｣になれない。
あなたなしじゃあ｢幸せ｣なんて存在しないんだよ…！

でも、その｢幸せ｣のせいでどれだけあなたを不幸にしてしまったんだろう…

お願い、私を嫌いにならないで。
時間は過ぎてしまったから、もう前に戻るのは無理だってわかってる。
でもせめて、この状況からは抜け出せませんか？
前あったように時が解決っていうのはありえないんですか？
だったらどんな努力でもします。あなたと笑えるためならどんなことでもします。

神様でも悪魔でもいいからこの願いを聞き届けてください。
じゃなかったら血でも吐いて死んでしまえた方がマシ……

今日のあなたを見てたら昨日の自分が馬鹿みたいに思えた。
もう終わりにします。
一方通行は疲れたよ。

貴女に会いたい。
今凄く会いたいよ。
今凄くしんどいんだ。
貴女はどう？
顔をみたい。
貴女に触れたいよ。

この次 会える時には
優しい笑顔をお土産にしてね

あなたが好きです


･･･実際、「この次」が本当にくるのかどうかすら、分からない

会いたい。
あなたの顔が見たい。声が聞きたい。
どんな話でもいい。
黙って傍に居るだけでもいい。
Ｒちゃん（通称）。今すぐにでもあなたに会いたいよ。

今日はお仕事お休みでしたね。
あえなくて寂しかったです。
２日会わないと寂しくて泣きそうです・・・。

明日はお仕事ですね。
でも、私は君の先輩だから。
君が来る前に外回りに出かけます。
朝、会えないのはしんどいよぅ。

君は私の後輩だから。
君を明日直帰させます。
会社に戻らなくていいですからね。

夜、君に会えないなんて
つらすぎる。

一目だけでもアイタイデス。

私は君に恋しているから
君を大事にしたいんです

あの日、仕事に汗を流すあなたは信じられないほどキラキラしてて、
せっかくあなたが声をかけてくれたのに
あたしは間抜けに口をパクパクさせるばかりで挨拶もろくに出来なかった。
今もあたしの記憶の中にあなたはあの日のキラキラのままで居て
親しく口を利ける日々に感謝すらしているよ。
仕事上では離れてしまったけど、いつかまた
笑ってばかりの楽しすぎる商談をあなたとしたい。

あたしがビアンであることも動じずに受け止めてくれて、
出張先で一緒の部屋、ひとつのベッドで寝てくれた、
あなたの信頼に感謝。
そして、大好きなあなたに手を出さなくて本当に良かった。
愛しています。
ずっと、仕事も人生も語り合える友達で居て下さい。
最高の彼氏が見つかりますように。

けっこう勝気なんだ。もっとフニャフニャした人だと思ってたから驚いた（笑）
ま、それがまた魅力なんだけど…。
ダメだよね、勝手に自分の理想押し付けちゃ。中高生じゃあるまいしね。
あなたの事、何も知らないのに大好きなんだ。おかしいね。

生まれて初めて同性に告白をした。
結果はもちろん駄目で、しかもあなたにはいつのまにやら彼氏ができていた・・・
でもその後、普通に夕飯を一緒に食べてくれたのが嬉しかった。
今まで通りの会話をしてくれたのが嬉しかった。
「たまにはご飯付き合ってくれる？」の質問に「はいはい」の返事が嬉しかった。
駄目だったけど、何故だか気持ちがスッキリしてる。
大好きなあなたに、やっと素直になれたせいかな。
あなたに出会えて、あなたを好きになれて、よかったよ。
本当にありがとう！

Ｙ。。。ホント好きだよ
あなたにのぞきこまれるように見つめられて
ドキッとした・・・とろけそうだった
なんてかわいいんだろう
これからもずっと想っていいよね？？？

すきです。すきなひとはあなただよ。

お姉さまが大好きだよ。
早く会いたいよ…
おやすみなさい。

今日も一日、お疲れ様でした。
あなたも私も、ゆっくり眠れますように。
大好きだよ。おやすみなさい。

どうしたら君にとって特別な存在になれるのかな。
こっちは四六時中、君の隣にいられるように計算してるんだぞ。
正直、君の男らしい第一印象に一目惚れした私だけど
今は君の女らしさを一つ見つける度に嬉しくなる。
君と一緒にいられる時間が短すぎて帰り道が辛い。
夢の中でも会えるといいな。おやすみ、Aちゃん。

今日は先輩と同じ空間にいれてすごい嬉しかった☆


授業始まる前になんで先輩うちの事みてたの？？
もしかして…うちが先輩の事いつも見てるって事気づいちゃった？？

まさかね…。

でも先輩と目が合ったからちょっと嬉しかったんだけどね☆


あと先輩の授業中の姿がめちゃ�Aかわいくてたまんなかった…

たまんなくかわいかったなぁ…

すごい一生懸命な顔してさ…

先輩かわいすぎだよぉ〜
もぅ先輩のかわいさは罪ですっっ

それとね、うちが先輩のそばにいて他の子としゃべってたら
うちがつっこんでた言葉にウケてくれたよね。
うちすごい嬉しかったんだ☆

だって先輩の笑った顔かわいいんだもん☆
その笑顔作れてすごい嬉しい♪

あぁ先輩…誰よりも愛しい人…
先輩大好き。愛してる。

ここ最近毎日会えてるよね
でももう会うだけじゃ物足りない

何のためにいつもあの場所にいると思う？
貴女に会いたい
ただその一心でわざわざ遠回りしてるんだよ

貴女のその笑顔　他の誰にも見せないでよ
私だけにその笑顔を見せてよ
笑顔だけじゃない
怒りも悲しみも何もかも全部受け止めるから
お願い
ただの後輩としてじゃなくて
もっと特別な存在としてみてよ

危ない危ない…。
危うく本気で貴女にのめり込んでしまう所だった…。
熱くなると周りが見えなくなる私だから、いつも貴女にはご迷惑をおかけしております。

ここいらで、ちょっと軌道修正して（熱を冷まして）普段の友達Ａに戻らないと、本当に自分の首を絞めかねん。

独占欲の延長線上にあるっぽい感情なんでしょうか。そのへんは自分でもよく分かりませんが。（恋だったら素敵ですがねｖ）
とにかく、周期的に訪れる『病期（貴女ジャンキー期間）』も、今回はなんとか治まってきたようです。
またすぐ再発するでしょうが…。

大好きな事は変わりないです。（ただ、それが病的かどうかってだけで。）
明日からあっさりしますが、気にしないで下さいね。

（夜に私の下の名前をメールで（意味も無く）叫んできた）Ｈへｗ　　Ｍ．Ｍ

自分も大変なのにいつもあたしの愚痴や泣き言聞いてくれて
電話で泣いてもなぐさめてくれて
あなたの優しさに頼り切ってます

こんど半月だけでも一緒にうちで暮らす？って言ってくれたけど
それって襲ってokってこと？w
あたしがあなたのこと好きなのは分かってるはず。
本気で好きだ、って言ったんだから。

でももし、もし一緒に暮らせても
あなたが愛しすぎて触れる事さえできないんだろうな。きっと。

でも、「早く嫁入りしたい〜」ですか。
そうだよね。
あたしに本気になってくれるわけないよね。
ばーか！くやしいよ。

メール、何でくれないの…………？
毎日来る事に慣れきってしまった身には辛過ぎます……。

夕方からゆっくりお話できなくなってしまったけど、
君の誕生日プレゼントを買う為に仕事始めたのだから、
ちょっと大変だけど頑張るね。
好きな人への贈り物くらい、自分の働いたお金で買いたいから。
君はその事実を一生知る事は無いだろうけど
私は君を原動力に頑張る事が出来るから、幸せな気持ちで働けると思うんだ。

疲れた顔してたね。でも私に話しかけてくれたこと、感謝してます。
いつかまたゆっくり、あなたと話せる日が来る事を願っています。
大好きだよ。お疲れさま。昼からも頑張ろうね。

あなたにしてみれば、わたしは誰でもない
存在してないも同然
会えなくても、メールなくても気にもかけない分類
せいいっぱい、自己主張してみたけどダメみたい
身体も心も不調だよ・・・

不安定で、いつも夜中にメールで泣き付いてごめんなさい。
あなたのお陰で生き延びています。
そこらの男の人よりかっこよくて、優しくて。
時々、淋しそうな目をするのがすごく煽情的で襲いたくなる。
段々遠くなってく。
きっと、あなたも私を忘れる。
一緒に居たい。ただ私と居たらあなたは疲れてしまうだろうから、触れられない。
一秒でもいいから私の事を考えて欲しい。
大好きです。

直球で言うね




りっちゃん大好き

今日は一日中イライラしてたよ。
あなたのせいだ。

何がそんなに気に食わないのか
自分でもよく分からないけれど
こんなに些細な事で
感情的になってしまうのは

きっと原因が
あなただから。

みっともないヤキモチ
分かってるんだけど
私はまだまだ考えが子供だから
作り笑いなんてそんなに上手に出来ない。

大好きだから
痛いんだよね
だったら



もう
嫌いになっちゃいたい

いつも傍にいてくれてありがとう。
ずっとずっと君のことが好きだったけど君はノンケだもんね。
お酒の勢いで「ぎゅっとして？」って言っても笑ってるだけだけど、そんな君が本当は凄く好きだよ。

っつーか、気になってしゃーない。
なんか余計なことしやがったらあの後輩、ぶん殴ってやる。
まぁあなたが迷惑してるって時点でもう相当むかついてんだけどさ。

でも、そこまでおいらがでしゃばっちゃ、ダメっすかね。
あんたにゃ関係ないよと言われちゃったらそれまでなんですが・・・

もう嫌だ。もう疲れた

あかね先輩…
まぢで大好きです!!!
この想いを伝えることはできないけど、自分なりにアピールしてるんですよ。。
この想いに気付いてくれたらいいなぁ〜↓↓

今日は久し振りに笑ってくれましたネ!!

ゃっぱり貴女の笑顔は世界�@ステキです!!ずっとこの笑顔を見てぃたいと、心から思ぃました。

好きです。

神様神様神様
お願いします


お願いします。。

どうかしてるよね。
何度も何度も御免。

でも大好きで大好きで仕方ない。


直ぐ離れてしまうんだね。

お願いだよ。もう苦しみたくない。
切るなら切って。

お願い。
はっきりして。

実はあなたは天使の顔をした悪魔だったのですね。
やっとその事に気がつきました。
確かにあなたから優しさとか勇気とか穏やかな心をいただきました。
でも、その代償としてあなたは、私の心を奪い去りました。
あなたの幻影が常に私に付きまとい、
何を見ても、何をしてもあなたのことばかり考えてしまいます。
（日常生活にも支障をきたしてしまいそうです）
愛と憎しみが交互に私の心に渦巻いて
何故こんなに幸せなのか
何故こんなに苦しいのか
それでもなお、まだ愛しくて、忘れる事が出来ません。
こんなにもあなたに魅入られてしまって、心を奪われてしまって、
自分を取り戻したいのに、取り戻せない…。

どうかお願いです。
私の心を返して下さい。
返してくれないのなら、引き替えにあなたの心を私にください。
そして、永遠に離れないと約束してください。
私もあなたから離れないと、
あなたと共にこの世の果てまで行くと、約束します。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ともこ

今日はめっちゃ遠いところにいたのに気づいてくれて嬉しかったよ〜、Ｙちゃん。
なかなか会う機会もないし、部活の時とメールぐらいしか話さないから、いつも寂しいけど…時々こーやって私の存在に気づいてくれるとやっぱ嬉しいな(*^ー^)
そうそう…、Ｙちゃんに会いたいがために、部活引退しても週１ぐらいで参加するからね〜ｗ

私が卒業するまでにたくさん話せるといいね！

どうすれば普通にいられるのかな
不安や遠慮、疑い
そういうのがなく、あなたと一緒にいられるんだろう
私はいつだってあなたが大好きだよ

いつの間にか、気付いたらあの人のこと好きになってた。。
今は、たまにしか会えないのがつらい。
会えない時間は、ずっとあの人のこと考えてる自分がいる。
でも、会った瞬間すごい嬉しくて、つい笑顔がこぼれる。
あの人がほかの人と話してるのを見ると、なんか、モヤモヤする。
あの人は私のこと一番仲良い友達って言ってくれたけど、
もっと自分を必要とされたい。もっと近くにいたい。気付いてくれてる？

私ってこんなに独占欲強かったっけ……。

素直に弱さを見せる事さえ出来ずに居た不器用な愛だった

黒く染まる夜は膝を抱えて君と居た日を思い返すよ

きっと幼すぎて見えずにいた愛と云う名の意味

勝手な事だと百も承知の上だよ
すぐじゃなくていい、僕は一人で待ち続ける

いずみちゃん…
まぢで大好き！！
この想いを伝えることはできないけど、あたしなりにアピールしてるんだよ。。この想いに気付いてくれたらいいな↓↓

久しぶりに会ったんだけど、やばいです。
自分の理性がきかなくなりそうになりました。
仕事場だというのに襲いたい衝動にかられたりｗ
とにもかくにもあなと一緒にいると安心します。

270
ぇ、パクり!??

ごめんね、ぱくって。。あたしの好きな後輩だったらいいなと思ったから↓

ぁ、そーゆうコトなら全然いぃです…笑
ただビックリしただけですよ！

ありがとう（´∀｀）

大好きだよ。

・・・どこがだろう？
もうすぐあなたに会える。
けど、あなたから連絡あるかな？
きっとないと思う。

でも、ふたりで会うのも怖い。
ふたりきりになったことあまりないから・・・。
あなたが退屈するんじゃないかと思うから怖くて。

本当はふたりきりで会って、あなたの眼差しを独占して、
あなたの中の私を少しでも大きくするチャンスなのに
怖くて、自分からふたりきりになれない。

それと、自分の気持ちを抑えられなくなるのが怖くて・・・
ふたりきりになれない。

今日も気付けばあなたのことばかり考えていました。
ねぇ、あなたは勘がいいからほんとはわかってるんでしょう？
あたしのすきなひとはあなただよ？
誰にもわたしたくない。お願いだから他の子といちゃいちゃしないで。

かっこよくてかわいくて性格のいいあなただから。
みんなあなたに惹かれてるんだ。すごく嫌だよ。ばか。ばーか！

3ヶ月…時間をください。
前には戻れなくてもまたあなたと一緒に笑えるきっかけだけでも見つけてみせます。
だって私にとっては今でもまだあなたが｢姉｣ですから…恋情じゃないけど、諦めきれない。
私が諦めたらもしかしたらあるかもしれないわずかな確率も捨てることになるでしょう?
だから、部活に戻ります。
先輩もどうか私のところへ戻ってきて……

好きなのは、あなただけよっ。
こんなに夢中にさせてくれちゃってさ！
もうノンケには戻れないわ、ぷんぷん。
キーッ！すっきーーーーっ!!!!!!!だわよ。


だからさ…メール無視しないでほしいな…だめかな…。

今日は学校お休みでしたね。
あなたが何時もの時間になっても現れないので、何となく気づいたけど。
独りで食べた昼食は何時もより早く終わってしまって。
暇つぶしの本も大して頭に入らず、あなたのことばかり脳裏に浮かぶのです。
授業中も何処かであなたを探してて、振り返ったらあなたが座ってそうで。
結局頭痛と微熱で最後の授業を保健室避難してしまったのですけれど。
保健室のベッドで僅かにまどろんだ時、夢に出てきたのはあなただった気がします。

メールしようかとも思ったけど、携帯の残高がヤバイって嘆いてたんだよね;;
電話すれば良かったかなーって、ちょっぴり後悔してるのです。
でも、電話したらウザがられそうで怖かったんだ･･･許してー;;

明日はまた元気な笑顔で、学校に来てください。
寝た振りして待ってるからさー。笑
その声で名前を呼んで、前の席に座って、一日分の淋しさを埋めて下さい。

皆の手前、平気な顔してたけど、淋しかったんだ、よ？

今日もまた君の意外な一面を発見しました。
私が勝手に君の理想像を作り上げていたことは認めるとして、
だからってガッカリしたとかじゃなくて、
君のこともっと知れたことが素直に嬉しいんだ。
君って、ただそこに座っているだけで私の心をいろんな感情で
グチャグチャにするんだから罪なヤツだね、全く。

お姉さま。
もう2晩寝れば貴女に会えます。
早く貴女に会いたいです。
でも正直、貴女の反応が…怖いけれど…

大好き。お姉さま。
おやすみなさい。

あーーー好きかも好きかも！！

あなたと一緒なら、沈黙でも退屈じゃないよ。
どんな話でもいい。
あなたに会える。それだけで嬉しいです。

今日は調子が悪くて凹んでたけど元気になれました。
大好きです。おやすみなさい。

暗やみを歩いてつまづいたとき、あなたに差し出した私の手を
あなたはしっかり握ってくれましたね。
離すのが嫌でぎこちなくもつないだあなたの手、温かかったです。
友達以上の気持ち、加速がつきすぎて恐いです。

あなたの笑顔は私をどれだけ安心させるか、あなたは知らないでしょう。
あなたの笑顔を守るためならどんなことでもします。
たとえそれがあなたの女の幸せであっても。
あなたと出会えてよかった。ありがとう、Ａ。

好き・・・
何度想えば気が済むんだろう。


あなたが好きすぎて照れてたのも馬鹿に思えて
恥ずかしくなって不安になりました

あなたは皆にそういう事言うからなぁ(笑)
むしろ私の気持ちに気づいて…からかわれちゃったのかもねｗ

あなたを好きになって、きっと一年前のこの季節から
私は馬鹿になってくばかりだよ
はずかしいなぁ…本当。馬鹿だ。私。

大好き
あなただけが好き
言葉じゃ足りないくらい

連絡位くれてもいいじゃないの…。
メール位くれてもいいじゃないの……。
もう私への愛はあなたの中では終わってしまったのですか……？
来月逢う予定なのに、こんな状態でどう顔を合わせればいいの……？

この頃、さっぱり寄り付かなくなったね。
あなたはきっと、私が裏切ったと思ってるよね。
約束果たせなくて、ごめんね。
でもこれでオアイコだからさ。
やっとあなたへの想いを捨てられた。
バイバイ

今日は４時限目の講義を脱走して、貴女とまた無計画な逃避行を繰り広げちゃった訳ですが…。
もう「（関係を）あっさりする」って言った（決意した）そばからコレですか…○|￣|＿

お買い物に行ったはずが、観覧車ですよ。カップル（男女）が乗るはずの乗り物に女２人でですよ。
頂上付近で、私があんまりはしゃぐもんだから『あぁ？ココでキスすんぞ！？』って…。
最初の行き先を決める時も歩きながら『ラブホ行くかｖ』って…
…(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　貴　女　ホ　ン　ト　に　ノ　ン　ケ　で　す　か　…？

最後はゲームセンターのＵＦＯキャッチャー（大の苦手）で貴女の為にぬいぐるみを取ってあげましたが、
『名前、付けてあげてね（笑）』に対して『じゃあ、○○（私の名前）にする（にこっ）』って…。
…(ﾟ∀ﾟ)　え？

…もう、コレって『付き合ってる』で良いんじゃないか？なぁ？Ｈ…(´∀`)

貴女は本当に恐ろしい娘ですね…。
私が本気で離れようとした時に限って優しくなるんですよね。（飴と鞭）
何処までが本気なんだ？；と思い悩んでしまいます。（まぁ、十中八九からかわれてるだけだと思いますが）
とにかく、落ち着け、私…。

ホントに好きだよ…
１年のときからずっと。
もう、いつ好きになったかわからないぐらい…
ずっと見てた。
目がはなせなかった…
ホントは見ているだけで良かったのかもしれない。
でも私はあなたに想いを伝えてしまった…
ホントに見ているだけで良かったのに…
この恋は叶うことのない恋出口のない恋。
だから必死であきらめようと、忘れようとしてるのにあなたは私の中に入ってくる。
どうしようもない感情を抑えるため、否定するため、私は傷をつけてしまった。それは私の勲章。
そういえばもうすぐあなたと会える口実がなくなる…あなたからのメールもこなくなる。
あなたから話し掛けてくれることもない。
今だけで良いから、
私を見ていてください。
『頑張って』って言って。去年の今頃みたいに…
『見てるから』って…
『ずっと見てるから』って
この想いが開いてるのは日曜日まで
それからはまた扉が閉まる………………………………………………………………

仕事、頑張ってますか？
またしばらくの間、あなたに会えないけど
あなたと交したたくさんの言葉と笑顔を思い出しながら
何とか乗り越えるからね（笑）

大好きだよ。
　　　　　 Kより

ねーねーkero
めっちゃ好きやし
すげー仲良しになりたい
おめぇの事いっぱい知りたい
たまにはメールくれ

やっぱり2週間は長いですね。
今度会ったとき一緒にぬるいお風呂入りませんか？
M先生。

あーもうすきだ！！！！
これが恋なんだって、すごいおもう。
いつもいつもあなたのことばっか考えちゃって、あなたが他のこと仲良くしてると苦しくて辛くて…。
それからあなたが好きって言ってたCDきいてみたり。恋する乙女的な動きしまくりだよ。
ほんとだいすき。

あなたのひとことで、しあわせになれたりへこんだり。相当重症みたいなんですけどー。
ねぇ、kちゃん。あたしはあなたがすきだよ。

貴女と私のあいだにあるものはせつなさ…かな。

見つめあう。
微笑みあう。
手に触れる。
言葉はない。
通じあってることをお互い知ってる。
それでも踏み出せない。
確かめあうことをせず、
それでもひかれあってることはお互い知ってる。
見つめあうその空間に気持ちが行き来する。
伝えたい言葉がある。
言葉にできない気持ちがある。
それを感じてまたせつなさに満たされる。

私はそろそろ確かめたいよ。
どうしたらいい？
それとも貴女はこの状態を望んでる？
私は確かめたい。
だって、貴女と一緒にいたいから。

そして…貴女と生きてゆきたい。

愛してるよ。

今日はいつもよりﾒｰﾙくれる時間全然早いね。びっくりしすぎたけど、すごい嬉しかったよ。
明日も今日みたいならいいのにな。
貴女のﾒｰﾙで、あたしは毎日頑張れるから。

今日実感したよ
やっぱ友達としてだったら最高じゃない？貴女と私
私が恋してるからダメだったんだよね
友達でいる努力しなきゃね
今日みたいに笑顔で一日過ごせるように
恋心もやきもちも全て封印しなきゃね

１日会えないだけでこんなに寂しいなんて。
Ｍちゃん、会いたいよ。

今日、来てくれて嬉しかった。
たとえ、来る目的が他にあったとしてもね。
貴女見つけて、思わずテンションあがっちゃったじゃない。
少しでも喋れたから嬉しかったよ！
私はいつも大好きな貴女見てるんだけど、これじゃダメだ、と思って何日か前から
貴女のこと見ないようにしてたんだけど、昨日あたりから貴女が私の方見てるよね？
絶対目が合うのが恥ずかしくて、知らんぷりしちゃってるけど・・・結構辛い。
出来ることなら目合わせたいよ・・・。
私の方見てるって事は・・・期待しても良いのかな・・・。

会いたい
会って話がしたい
他の人が言っていることじゃなくてあなたから直接聞きたいです
あなたの真意が見えなくて困っています
一度二人で話せませんか
このままじゃどうしようもないじゃないですか

ｺﾞﾒﾝね…本当に。

私は貴女の人生を目茶苦茶にしてたんだね
今日、噂で聞きましたょ。辛いのは私だけではなかっのですね。被害者ぶっててごめんなさぃ。

私なんて目障りだょね。貴女の邪魔ばっかりしてるし。本当にごめん

でも、好きなんだ。コノ気持ちだけは許して下さい、S。

S先生 大好きです。。先生のﾀﾒなら何でも頑張って乗り越えられる…だからお願いだから連絡だけでも欲しい。先生なしでは、これから乗りきってはいけない… 私の事どうおもってるのかな？

すきや〜〜

あなたと一緒にいたい。
気持ちを確かめたい。
躊躇いも不安も、全て消し去りたい。
曖昧なままの居心地よさよりも、
ぎこちなくても、結果がどうなっても、
素直な気持ちであなたと向き合いたい。
あなたと「再会」して半年余り、
そろそろ本当に向き合いたい、もっと近付きたい。
そして、あなたとずっと一緒にいたいよ。
あと一日であなたに会える。
今日も、明日もあなたが「大好き」だよ。

私は生まれれついての同性愛者だから
普通の女の子の気持ちはいまだにわかりません。
　友達　先輩後輩　って、君みたいに接してくれるんですか?

昨日だって私。すごく仕事が大変で、
結局２３時過ぎに帰ることになっちゃったじゃないですか。
君なんかはもっと、早く上がれる筈だったのに
何で待っててくれたんですか?
君が私を待っててくれていると、知っていれば
仕事なんか放り出して、すぐにでも帰ったんですが。。。
配慮が足りなかったようですね。スミマセン

まぁでも、散々早く帰れと私は君に言いましたよね。
あれは本心だったんですよ。
用もないのに職場に残る必要はないし、
なにより、君を早く帰してあげて休ませたかったんですよ。

一緒に帰る道も、乗る駅が違うから正味５分程度。
正直、私にはわかりません。
なんでもない先輩のために、何時間も待てるんでしょうか。
たった５分一緒に帰るだけなのに、何時間も待つんですか？
でも、期待しちゃダメですよね?

今までそんな淡い期待にいつも痛い目を見てきたんです。
せめて私が異性愛者であったなら
君のそんな態度にも、違和感なく対応できるんでしょうね・・・。

こんな自分が恨めしい

今日も会えなかった。あたし、明日からﾃｽﾄだよ。。あんたを想うせいで勉強が手に付かなかったじゃん↓赤点取ったら責任とってよ？あんたはあたしの主務で足元照らし係なんだから。好きすぎて壊れそうだよ。ぶっちゃけなくても大好き

お姉さま。
明後日は貴女がいる場所に行きますが、
貴女ではなくあの人に会いに行きます。
最近気になるあの女性に…



嘘です。
土曜は間違いなく貴女に会いに行きます。
私に気づいて下さいね。
私を見つめてくれたら嬉しいな…。

おやすみなさい。

好きになりすぎて辛い…絶対に叶わない恋なのに、止められない。
毎日苦しいよ。
貴女の事を考えない日は無いから。

好きです、Ｍさん。
彼氏なんか作らないで、ずっとあたしと遊んでてよ。
友達の立場崩さないから…お願いだよ。

なんか今日(?)は珍しく二人でじゃれあってたね。
授業中話も訊かず、くすぐりあったり、紙くず丸めてボール遊びしたり。
真面目に授業聞けよって感じなんだけど、私にとっては
君と子供みたいにはしゃいでる方が数千倍も数万倍も大切な時間だと思うよ。
ふざけあいながらだけど、君が私の手を握ってくれたとき凄く嬉しかったんだよ。
でも、その反面この現状を壊せないもどかしさや
切なさに包まれたのを君は知ってる？
誰にも伝えられないこの気持ちはどうすればいいんだろう。
家族や友人たち、ましてや君になんて絶対言えないよ。

今日『好きな人の名前を言う』って言う話になって、
私も君も「居ないよ」なんて言ってたけど君の言い方がちょっとぎこちなくて
もしかしたら好きな男の人が居るのかな？って思った。
それ以上訊きたくなくて詮索しなかったけど、
もし本当に居るのなら早めに聞いてた方がショックは少ないのかな。

好きな人は居ないなんて言ったけど、本当にすきなのは君だけ。
おやすみなさい、明日も幸せでありますように。

今日も昼間、所用で出かけなくちゃいけなくて、
あなたと会えない日が続いてるけど、
いつもあなたのことを考えてる自分がいます。

ＣＤショップへ行けば、あなたの好きなアーティストの名前を探してる。
おいしいと評判のパンを買えば、あなたに教えたい、一緒に食べたいと思う。
ただ街を歩いていても、あなたが一緒にいれば、と思ったり。

もともと恋愛や結婚に対して夢や憧れもなかったし
一人気ままに、適当に過ごしてきたけど、
異性相手に恋をした時でさえ、ここまで強烈な想いを抱いたことはなかった。
あなたを好きになってはじめて、これが恋なんだ、って思えた。
心の底から楽しくて、幸せで、苦しくて、悲しくて、切なくて。

やっとあなたに会える。それがすごくうれしい。
おやすみなさい。

今日はいっぱいメールで話せて嬉しかったよ。
私の方がいくつも先輩だから、気を遣った内容、用件のみだったメールが
最近、少しずつ話題が多くなってような気がする。

多分、これから先、私の気持ちを伝えることは絶対にないと思うけど
せめて、こうして少しずつ仲良くなって先輩・後輩というだけじゃない何かが
存在するような関係になれたら嬉しいな、って思います。

会った時には、ついつい素っ気無い態度をとってしまう。
でも、実は心の中はドキドキです・・・。
他の人と話す振りしながら、目は貴女を追っている。

どうしてこんなに惹かれてしまうのかわからない。
ちょっとボーイッシュでクールな感じの貴女、でも意外と繊細で可愛くて・・・。
とても気になる存在です。

Ｔちゃん、明日は会って挨拶ができるといいな〜！
おやすみなさい☆

ともへ

あなたが好きです。

もちろん告白する気もないし
会ってるときは普通に接することができるけど

あなたの些細な言動に一喜一憂
冷たい態度に落ち込んで夜も眠れない

だけど、やっぱり　あなたが好きです。

お姉さま。
私が行くと崩れるのかな…。
私、明日はあの女性のところに行った方がいい？


…こんなこと言ってごめんなさい。
お姉さまのもとへ行かせて下さい。

明日は早いのでもう寝ますね。
おやすみなさい。

今日のあなたは最高でした。
歌も上手くてちょっとビックリしたけど。
本当は声かけたかったんだけど、そんな勇気なくて・・・
その笑顔、もう誰にも見せないで私だけに見せてください。

君に預けし 我が心は
今でも返事を待っています
どれほど月日が流れても
ずっと ずっと待っています

今日このフレーズ聞いた瞬間涙が出たよ…あんなところで泣いたら皆不思議がるだろうから誤魔化したけどね

恋とかそんなんじゃないんだ。ただあなたが必要なだけ。離れたくない、それだけ。
けれどこれも十分｢愛｣の形なんだと思う。あまりにも自然すぎて今までわからなかったけど。
もっと早く気付けばよかった…あなたに去られてしまう前に。
そうしたらもっとあなたのことを大切にできただろうか、傷つけないですんだだろうか、泣かせないですんだだろうか…

ねぇ、あなたは本当に私に『愛をくれ』ていたんですね。
私が泣きそうになってるの誰よりも早く気付いてくれていつも庇ってくれた。
いつも温厚な人なのに私のために周りに本気で怒ってくれた。
悩んでるときは何も言わずに心配そうな眼で見守っていてくれましたね。
しかも私があなたの友人に苦しい恋してるの気付いてるのに知らないフリして、でも影では協力してくれていた。
あなたといる時間は何よりも幸せだった。
なのになんで｢幸せになりたい｣なんて言っちゃったんだろう…何を期待していたんだろう。
幸せすぎだったっての。

あの人とはもう｢さようなら｣告げてこの恋にけじめつけたけれど、
あなたのことは思い出にはできません。
いつまでも待っていますから、どうかもう一度あの笑顔で微笑んでください。
それまでには私も大人になって、あなたを苦しめたり悲しませたりのないようにしますから。
だって私は他の誰でもなくあなたについていくと誓ったんですから。
全てあなたに委ねたんですから。

私の想い、歌に乗って届いていましたか?

あなたがどう思っているのか、それが知りたい。
私はあなたにとって何？

朝方見た夢に初めてあなたが出てきたよ｡だけど夢の中で嫌われてた｡だけど目を覚ましたらなぜか清々しかった｡逆夢であることをどこかで期待してたからかも｡今日､好きになってから一番心軽く話せた気がする｡なんでだろう｡
あたし達程度の距離だとやっぱり友達としているのが最良なのかな｡

それから｡なんで､なーんであなたが言ってくれないかな｡いくら他の子が言ってくれても｡いつものノリで十分だから一言が欲しかった｡ほんとに一言もなかったね｡普通言うでしょお世辞でも｡同調すらしてくれない程ぶっさいくですか｡そうですか｡あっそう｡







P.S テキスト忘れたからって何ちゃっかり帰ってんだよ！！ばか！見せてあげられたのに！ばか！

今日は一度も貴女からのメールが無かったから、明日の話は流れたのかなぁとやきもきしていましたが、
少しは「駆け引き」も必要かなと思って（いつもならすぐにでもメールを送る所を）じっと我慢してました。
夜になってきた貴女からのメールは、いつも通りのテンションで、何だか色々悶々と考えてた自分が馬鹿みたいでしたｗ

明日は貴女とまたお出かけ。生まれて初めてのプラネタリウム見れるでしょうか…。
今まで結構恋人同士が行くような所に行きましたが、プラネタリウムまで見ちゃった日にゃあもう…。
そのままホテルまで直行できれば完璧なんですがね〜…（別に駄弁るだけで何もしませんがｗ）

コレで貴女がノンケだって言うんだからホント大変ですよ。

いつもこっちがあわあわして、変に気合いが入って空回りですよ。
それでも一緒にいたいから不思議ですよね。
大好きです！！Ｈさん！！！

会いたいよ。
調子どう？
元気にやってる？
私はカラ元気でなんとかやってるよ。
貴女に会いたいよ。

私が中学校一年生のときに
君は小学校一年生だったんですか!!!

もうそれだけで驚きました。

妹じゃないですか。
いや、妹以上に差が開いていますよね。

ちょっと。それは。。。いけないことですよね。

でも、どうしても自分の心に
うそがつけなくなってしまったんです。

あの日君を好きだと、認めてしまってから。

私はすでに泥沼にはまっていたのでしょうか。

同性だけならまだしも、こんなに年が離れているだなんて。

何で人は　人を愛してしまうんでしょうね?

せめて君に恋する人が見つかれば・・・応援できるのに。

>319さんと状況が似すぎていて、私の心を代弁されているようで恥ずかしくなりました…ｗ
（なので以下の文は真似だとかではないんです）

大好きなHさんへ　笑
えーと…今日、来るはずのメールが無かったので、明日のことも無かった事に
なったのかなぁ〜・・と思ってましたが、夜になって来ました…ｗ

えーと…いつもなら、自分からすぐにメールを寄越してしまうんですが、
今回は、・・本気で駆け引きのつもりでした（絶対に、出さないと決めてました（つらいけど））

今回も落ち着きがなかったり、もうすでに気付かれてそうで怖いですが、
・・・今日、楽しみです。（ﾄﾞｷﾄﾞｷして死にそうです）

何かもうバレて居そうですよ・・・（´д｀）

もうすぐあなたと会える日…のはずだけど、大丈夫かな。
贅沢は言いません。
どうか普通に話せますように。喧嘩になりませんように。
天邪鬼な癖が出ませんように。少しでも仲良くなれますように。
あなたに会いたい。楽しみなんだけど。いろんな意味でドキドキ……ｗ

メールの返事、くれないね。忙しい中を負担かけてしまっていたね。ごめんなさい。
もう待たないよ、安心して。
だけど気になるんだ、
メールうんぬんなんかと別で、
私の心の中からあなたの姿がぼんやり霞んできた。
あなたをそっと思うときに、どうしても表情がうかばない。
私の中の何かがあなたとつながらないんだよ。
いつまでも話中の電話を待つような感覚。
あなた離れの時期がきたのかな？
まだまだ大切で必要でかけがえのない人なのに。
さびしいね。仕方ないかな。
あなたが元気でいてくれさえすればいいよ。
いい意味で何も望まない。ただ、あなたらしく。
それだけだよ。

いつ会えるのか検討もつかない。廊下で見かけることすらない。メールしたってどうせ返事くれないし。
それでもあたしはやっぱり好き。好きすぎて困る。
何をしてても頭に浮かぶ。笑い顔、仕草、声。。。
あの日手を繋いだことが夢じゃないなら、もう少し信じてみるよ。大好きで大切なあたしのいずみちゃん。

素敵な２日間をありがとう。

あなたに迷惑かけたくないからって意地張ったけど、
それも見透かされてたね。
恥ずかしかったけど、でもすごく嬉しかったよ。

大変な時なのに、一緒にいてくれて
色んなところに連れて行ってくれて、本当に楽しかった。
最後の最後でごめんね。
ホントは隣で一緒にいたかったけど、
そうしたらあなたが休めなくなっちゃうので、
我慢したつもりだったんだけど。
やっぱ一緒にいればよかった、なんてもう後悔してる。
せめておやすみのチューくらいしたかったな…。
引かれたらどうしようと思って、勇気が出なかったけど(笑）

あなたにはもらうばかりで、何もあげられないのが
すごく心苦しいけど。
せめて、今度会ったらあたしから
抱きしめるから、嫌じゃなかったら
そのまま抱きしめさせてね。

どうしても恥ずかしくって言葉にも
態度にも素直に表せないけど。大好きだよ。

気を遣わせてしまっていたら、ごめんね(つ_<｡)
私は遅くなっても、次の日休みだし全然平気だったんだ
でも、あなたに無理はさせたくないし

あなたに会えないのは寂しいけど
あなたの役に立てるならいいんだ
私があなたを大好きだから
よかったら、また遊んでね

まだ貴方の事全然知らないのに好きだなんておこがましいですか？
初めての感情に戸惑いを隠せません。
本当はもっと貴方の事を知りたい。私の事を知ってほしい。
好きです。

勇気だして、初めて抱き締めた
いつもの冗談の延長じゃなくて、本当に気持ちこめて
好きが溢れて。どうしようもなくて。
なのにそれ以上動くのが恐くて


私はどこまで許されるの？
今ですら、すでに許されないの？

貴女は聞き上手で、私はいつのまにか貴女に聞かせたくない話ばかりしてしまう
貴女が私に与えてくれる安らぎに、見合うものは何も返せていないのに
自分だけ求めすぎてる気がするんだ

欲深すぎる


自分の制御が効かないよ


息を切らせて戻ってきてくれた貴女を、ホントは抱き寄せて、もう一度ぎゅってしたかったんだ


守りたいのに
壊してしまいそうなことばかりだよ

こんなに汚い自分
それでも貴女は傍にいてくれるのかな

恐いよ

やっぱり貴女の心が離れていっている気がするの。
逢えないからメールの間隔や回数やその内容だけで判断してるだけなんだけど。
私は貴女に何かしたのかな。
嫌な事があったら言って欲しかった。
お願いだから連絡下さい。
前は24時間連絡が無いだなんて、そんな事は無かったのに。
2日も連絡が無いのは耐えられないよ……。
気付いて。

素直じゃないからいつも困らせてばかりだね。
何もかもが初めてだから、
友達だったときに当たり前にできていた事が、
なんだかすごく緊張して
できなくなってる自分が情けないorz

でも、手を繋いだり、髪を撫でたり、
それだけであなたはあたしを幸せにしてくれる。

言わなきゃ、態度に出さなきゃ不安なら、
勇気出して、抱き締めて言葉にするね。

悩ませてごめんね。
でも、あたしはあなただから好きなんだ。
他に欲しいものはないから、好きでいさせてね。

あなたの「1日1回は考えてる」って言葉めっちゃ嬉しかった〜(>_<)
友達として言ってくれたんだろうけど、すごい嬉しかったよ！
だって、いつもそういう照れることは絶対言わないあなただから余計にね。
電話だったけど、早口でサラっと言ったのはやっぱちょっと照れてたのかな?!
もー思わせぶり〜！
また好きになっちゃうじゃん。。
離れて生活してるとやっぱ自分だけ地元からハミってる気がして…私のこと忙しくて忘れてんだろうなってずっと考えてたの
だからﾎﾝﾄ嬉しかった☆
ありがとう。
私はやっぱりあなたが大好き！！ずっとずっと。。

毎日一喜一憂しすぎて疲れた。
お互い気分屋だし気まぐれだから歯車が噛み合う時と噛み合わない時が有る。
私と貴女はちょっと似てるから、なんとなく分かるんだ。
今はちょっと話しかけて欲しくないのかな、とか。
今は構ってほしいんだろうな、とか。

見返りの無い恋だって頭では分かっているのに、
私は心の何処かで、もしかしたらと期待している愚かな自分に気付いた。
離れなきゃいけないって思うけど、二人で歩いてるとき君だけ先に早く行ってしまうと
私は無意識のうちに急いで追いかけて隣に並んだり。

もう悩んだり泣いたり苦しかったりするの疲れたよ。
諦めたいよ、もう。駄目だって分かってる。
でも君の気持ちが知りたい。

あのね、貴方の事ずっと好きだったの。貴方が言う好きは友愛の好きだって分かってるし、彼氏も居るのも分かってるけど本当に好きなの。別れてくれなんて我儘言えないけど、本当に好きだよ。

お姉さま大好き。
頑張って。
ずっと見てるから。

アリス。

あなたのやさしさは
言葉ではなくしぐさで感じる。

現実を悟ったかのごとく
諦めたその目からは
悲しさと　やさしさが感じられる。

せめて私と共有している時間だけでも
楽しみましょう。

あなたのためにピエロになりましょう。
そして、あなたの屈託のないその笑顔を
見せてください。

しぐさで喜びを表していただいても大丈夫です。
大好きなあなたへ。

★bian★−ビアンのmixi−★only★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1119078106/

ミクソやってる人は来てちょんまげ。

もういい
私の事を何とでも思いたければ思えばいい
あなたたちの好きにすればいい
私はもうあなたたちやあの場所とも離れると言ったのだから
ただ、あなたたちと過ごした時間はとても楽しかったし、
友達とまではいかないにせよ、同じ趣味で、同世代？･同性としての好意や親しみ、感謝の気持ちは本物だった
それは今も変わらない
だけどもう疲れました
例え自業自得、私の我儘行為だとしても
事情を知ること、事態を打開することも、どうでもいい
顔の見えないフェアじゃないやりとりに疲れた
改めてありがとう
大好きなRｻﾝと皆様へ M

さよなら。この方がいいんです。きっと｡

あのメールをしてから貴女の思ってた事が判ってすっきりした気持ちもあったのだけど、
それじゃ今までの貴女はなんだったのって。
今まで全部私の独り相撲だったのかな。
ずっと付き合ってくれてただけなの？
これからも同じ様に付き合って貰えるの？
ああもう頭グルグル…………。

突然すぎてびっくりした。だってあたしのことなんか、
なんとも思ってないと思ってたから！！！
だから自分の気持ちきちんと言えなかった。頭真っ白になっちゃって。
はぐらかしてごめん。必要以上に冷たくしてごめん。
傷つけたよね、本当にごめんなさい。
本当は嫌いなんかじゃないよ。好きだよ。
あ〜取り返しつかないことしちゃったな。会うのが怖い。

Rさん、ずっとずっと好きでした。
同じことを趣味とする人に対しての憧れやと同時に、
いつの間にか、別の意味で「好き」になっていました。
だけどもう、顔の見えないやり取りや、
嘘と本当のわからない状態に疲れました。
私だけが蚊帳の外に置かれ、何も知らない状態にも。
そもそもの事情が何一つわからないのに、
振り回され、まるで試されているような状態にも。

それでもあなたが好きだったから、
薄々（はっきり）何かがおかしいとわかりつつ、
ずっと気付かないふりをしていたけど、
あなたとも誰とも、同じように付き合うことはできない。
ただもう、ここでは話したくない。今は何も考えたくない。
ごめんなさい。

あなたが好き。好き。好き。
メールください。

最近ずーっと気分が沈んでる。
もやもやが晴れない。
行き場のない想いがある。
何度もあきらめようと思った。
でも今も貴女への想いが燃え尽きず心の中で燻ってる。
言わなかったら会えなくなってからも火種は残り、またいつか燻りだす。
言ったら五分五分。
最後に言ってしまおうか。
はっきりわかるかたちで。
叶えば幸せ。
叶わなくても完全燃焼。
私はこの行き場のない苦しみから逃れられる。先に進める。
でも、貴女は？
貴女はどうなる？
貴女は女の私から告白されてどう思う？
それが怖くて踏み出せない。

貴女には魂のつながりを感じる。
貴女もきっと感じてる。
それはわかるんだ。
好意はお互い伝わってる。
でもだからと言って貴女のそれが恋愛感情かはわからない。
だから一歩が踏み出せないんだ。
男女だったら今感じてる直感は動くのに十分な動機になるのに。

どうしたらいいんだろう。
貴女の私への想いはどんな種類のもの？
このままさよならはしたくないんだよ…。

伝えたいよ…はっきりわかるかたちで。
核心で触れ合いたい。

私は貴女に恋をした。
そして…愛してる。

大好きだけど
あなたはやっぱりステキな男の人と一緒になった方がいいよ。
再婚して幸せになってよ。
それが一番なんだよきっと。
あなたのお母さんに会って実感した。
私にはあなたのお母さんの心を変えることはできないから。
「あなたたち怪しい関係じゃないでしょうねえ？」
「女同士なんて気持ち悪い」
その他いろいろ…
やっぱりショックだった。
でも、お母さんの言う「怪しい関係」になる前に、私はこの気持ちを
捨てようと思うよ。

あなたはお姉ちゃんになろうとしてくれてるけど
私は恋人になってほしかったんだ。
それは無理だってわかったから…恋心抜きで、
私も妹に徹することにするね。

くるしいくるしいくるしい
いかないでよどこにもいかないで
ずっとずっとずっとずっとおなじ学校かよいたい
くるしいくるしいくるしい
あなたはかんたんに忘れられる
あたしもいつかはきっとあなたの居場所をしらなくなっても平気な日がくる
確信してるけどそんなのはいやだ
くるしいくるしいくるしい
ずっとずっとずっとずっとこのままでいいから
ずっとずっとずっとずっといっしょにいたい

イニシャル見ただけであなたじゃないかって思えちゃう。
そんなはずないのにね、私が一方的に必要としてるだけなのに。
あんなに傷つけてしまっていたのに…

呼べば来ると思っていたのは私のほうだ。
あなたに嫌われる(というか無視される?)日がこようとは思ってもみなかった。
あなただけはずっと側にいてくれるとでも思っていたんだろうか、調子乗りすぎだよね。
最悪な後輩ですね……

私はいったいどれだけの人の信頼関係を崩したんでしょうね。
挙句にあなたとは疎遠になってしまった。
あんな別れ方さえしなければ夢も希望も持って私も歩んでいけたのに。
大好きだったあの場所を壊してしまったのは私に責任がある。
もう何も“元”には戻らない…?

どんなに私が望んでも一方的なだけで元には戻れないってわかってる。
それを行動に移してもっと嫌われてしまうのが恐い。
だからあなたが望むのを待つしかない…。

ねぇ、私変わるから。私の性格･考え方、このままじゃいけないって思うから。
もしあなたも望んでくれるのなら…
どんな些細なことでもいい、連絡をください。

簡単に忘れられるなんてどうしてわかるの
私があなたに二度告白して拒絶されたりした時、
すごく泣いたり、苦しかったりしたんだよ
今だって苦しくないわけじゃない
だけどあなたは、このままでいたいんでしょう
私はそうじゃないの
私と同じ気持ちで「好き」だっていってくれるのなら、
形に関係なく「普通に」メールのやり取りとかしたいの
「普通に」顔を合わせたかったの
ただそれだけだったのに
駆け引きのつもりなんかなかったのに（そんなに頭良くないよ）

あたしが「ほんとうに好き」っていっても、あなたはいつもはぐらかす。
でも。
友達として好きで居てくれるのはわかってるけど
その先が知りたいんだ。
この気持ちを分かってくれて、受け止めてくれるのには
ほんとに感謝してる。そういうところも含めて、好き。

今日はバイトものすごく辛かったんだ。
でも、あなたに会うための旅費稼いでるんだ、って思ったら
がんばれた。
今、あたしは盲目的にあなたに恋してるけど
もしあなたに彼氏ができて、結婚して、あたしの事を忘れてしまう日が
来たら、あたしはどうなってしまうんだろう。
そのときはあたしも「普通」の恋ができるんだろうか。
あなたの事を完全に忘れる事ができるんだろうか。
あなたが男に抱かれるのを知ってて
今までどおり友達としてやっていけるんだろうか。

早く会いたいよ。会って、こんどこそ気持ちを確かめるの。

Ｒさんへ
あたしは、あなたのことが「本当に好き」だよ。
友達としても、人としても、恋愛の対象としても。
現実や将来を考えたりすると、不安だし怖いけど、
それでもできれば、あなたと一緒にいたい。
男の人と結婚だとか、彼氏だとか考えられない（考えたくない）くらい。
もともと男の人との恋愛や結婚を、切実に望んだこともないし、
増してや抱かれたいなんて思わない。
ただ、あなただけが好き。

あなたのいう「恋愛として好き」というのは、性的な部分を含めてのことでしょう？
私がはぐらかしてるというのは、そのことでしょう？
でも、よくわからないんだよ。
好きでもない異性に対しては考えただけで嫌悪感が走ったり、
（当然ながら）同性の、普通に好意を持ってる同性にさえピンとこないけれど、
あなたには抵抗はない。それじゃダメなの？
（というか、それ以前にこういう会話が苦手なんだよ(つ_<｡)）

ただ、いくら口では綺麗事ばかり言えても、実際の私は
何もしていないのに、あなたを困らせて、要求ばかりしている。
あなただって大変だったり、苦しいのに。
言わなくたって、理解するくらいの気持ちがなくちゃいけなかったのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。

もういいよ。つかれた。
いままでどうもありがとう。大好きだったよ。頑張ってね。

あー、好きだ。好きだけどもう諦める。
同性愛者であることはカムしたけど、あなたには告白はできなかった。
あなたの幸せを陰から祈ることしかできない。
本当ヘタレだ。
好きになってごめんね。
もう諦めます。

今日は楽しかったね。

お揃いのキーホルダー、大事にするよ。
だからあなたもなくさないでね？

あと、プリクラ撮るときに、手をつないだり肩を組んだりできて嬉しかったよ。

また一緒に遊びに行こうね。

女の人を好きになったのはあなたが初めてです。
本当のことは言えないけど、これからも友達として仲良くやっていこうね！

あなたはいつもそうやってはぐらかすのね
私はいつだって真剣なのに
もういいです
私はあなたのネタ帳ですか
わかりました
どうかお好きな方とお幸せに

冷静に大人な対処したけどそりゃあもう寂しいよ
もう引かれてもなんでもいーよこれ見て気付いてよ
わたしはあなたがずーっと好きなんだよーもういいや
眠いしおやすみなさい…あーあ

でもうざいの嫌でしょ？ひきとめられるのも嫌でしょ？これで良いんだとは思うけど！
ここくらいしか寂しいとか・・書けないよ・・・(ﾉ_;)

350は349へのレス？直接メールで話せばいいじゃん。

…………………………>350です。
連投すみませんでした。
>349さんのレスというか、何というか、ちょっと錯乱していて……。
私はずっとそうしたいと思ってるんですけれど返事が来ない……。
どんなことでもいい。正直に話して欲しいのに(｡>_<｡)
迷惑をかけてしまって、ごめんなさい

チビでガキでごめん。

あなたの理想に至るような女じゃなくてごめんね。

年下だし生意気だし‥


それでもあなたの事は誰よりも愛してるの。

きっと今までの女以上に。
私が一番、あなたを愛してるわ。
今も、この先も。


私は私でいるから、でも嫌われないようにするから、ずっとあなたと一緒にいたい。

ずっと、死ぬまであなたと愛し合っていたいの。

好きだけど
好きになった人はどうせ俺なんか相手にしてくれないから
恋するだけいつも疲れる
しょっちゅうあることだから気が重く、夜は特に寂しくなる(←友達もいないに等しい
そんなとき、好きな人に肩を抱いて欲しいと思うのが心に虚しく染み渡る

どんなに似せても貴方はあたしの好きな人じゃない
馬鹿なあたしでもそのくらいはわかるよ
貴方は寧ろ、あの人を苦しめてきた人じゃないの？
それは判らないけれど
貴方に対して出した結論は変わらない
感謝はしてる。だけどさよなら

一晩たって考えたよ（これID一緒だったらやだな）
なんかそっちが辛そうなほうが辛いや…。
せつないよ。

>>362さんが私の好きな人だったらなぁ…って思ってしまった。ごめんなさい。
知り合ってからの1年で初めて昨日ちょっとゴタゴタがあったから、つい…。
彼女からそう思って貰えてるといいなぁ。
でもきっと彼女の私への気持ちはLikeであってLoveじゃないだろうから、
それは無いんだろうな……はぁ…。

皆さん、困ったことがおきました。
私の想い人が、なんと、心を動かし始めましたよ。
しかし、すごい葛藤があるようで、しんどそうでした。

こんなことになるんじゃないかって、うすうす感じていました。
私が以前感じた葛藤を君も感じているんだなぁって。

先輩として、よき姉として、友人として、君に忠告します。

それは　単なる勘違い。
すきといわれて、自分の中で上手く消化できないから
戸惑っているだけですよ。
君は、決して私に心惹かれたりなんかはしていないよ。

だから、「先輩以外の女の人に告白されても、スッパリ断る」
なんていわないでください。
ほんとに、胸が苦しいんですよ。

君のこと好きだから、このまま私のものにしたいですが
君のこと好きだから、このままフツウでいてほしいです

なんかもう皆せつないよ…あああ。
ごめんなさいかなり本気で>363さんにﾄﾞｷっとしてしまいました。

どこで「好き」ってかんじるんだろうね。何で人を好きだと思うと
こんなに胸がいたくて苦しくて…辛いんだろう。
でもその甘いﾉｲﾛｰｾﾞさえ癖になってしまってるんだから厄介だ。
もう今日は大人しく寝ておこう…。

羨み｡
正直､好きの5割くらいはこれでできてるのかも
長所ばかりのあなただから｡
短所はたった1個しか思いつかないのって　それだけの距離の存在の証…?

もっと知りたいけど
3月にはお別れで､実際問題会えるのはあと120日もない
高二からやり直したいって切実に思ってる｡
好きなんです｡
あなたが笑って拒絶していたのはつまりは私です｡
へましまくりで､きっと気付いてるんでしょう｡最近全く触れてくれないし｡
でもそれでも笑ってくれるのはなんで｡
(私の居ない所で私の知らない人達とキモい！！ｗって笑ってる気がしてなりません)


スキンシップ好きくなさそうなのに他の子に寄ってってるのをたぶん傍目にわかるくらい汚い目で見ちゃってる｡

返ってきたたった一通のメール
たぶん増えることは無いから､大切にしていてもいいですか?

Ｈ、昨日はありがとう。（>>322さんも昨日は幸せだったでしょうか？）

生まれて初めてのプラネタリウム…。貴女と見に行けて本当に良かった〜。
照明が暗いからこっそり貴女の指を掴んでみたら、貴女はもの凄い勢いと力で私の手を握り返してきましたね。
必死になって顔を真っ赤にしながらあわあわしましたが、暗い照明のおかげで顔の火照りまでは気付かれませんでした。
（あぁ、でも勘の良い貴女なら気付いたかも知れませんね…）

何が凄いかって、飲む時まで約１日中下の名前で呼ばれ続けても「下の名前で呼ばないで！」と言わなくなった事なんですよね。
新記録ですよ。今まで出会った人の中では最長記録。
それを言ったら本気で喜んでましたね。それは如何受け取ったら良いんでしょうか…。（また勘違いしちゃいますよ…）

帰りはゲームセンターのＵＦＯキャッチャーでぬいぐるみを1発で取ってくれましたね。
あの瞬間は本気で抱きついてやろうかと思いました。 （でも根がヘタレなので出来たのは貴女の肩に頭を乗っける事だけでしたが…。）
やっぱり貴女があの時私の名前を付けてくれたように、私も貴女の名前を付けるべきだと思って貴女の名前を付けてみました。
何だかんだで貴女はそれを嫌がらなかったので本当に嬉しかったです。

結果的に…「今日こそ生で（勢いで）『愛してる』って言ってやるぞ！」と意気込んで行ったのに、なかなか言葉が出ず…。
メールで貴女に先に「愛してるぞ！」と言われ、嬉しい反面少々凹みました。（先越された…）
　本　当　に　貴　女　は　ノ　ン　ケ　？（毎度思うことですが…）
ノンケでもココまでするもんなんでしょうか？
少なくとも（女性を初めて好きになった）私は、今まで他の子にそこまで「愛してる」連呼しませんでしたが…。
希望持って良いですか？都合の良いこと考えちゃっても良いですか？

Ｈさん、もし今度飲みに行った時私から本気の「愛してます」の言葉がなかなか出なかったら、
手を握って「頑張って！」と言ってあげて下さいｗ　Ｍ

Ｙ。。金曜はごめんね。
ちょっと嫌なことがあって沈んでました
だからお昼誘ってくれたのにごめん。
ホントはＹと一緒にいたかったんだ
Ｙ。。大好きだよ

何も説明してくれない
本音で話してくれない
それがあなたの優しさなのかもしれないけど
私にしてみれば必要とされてないようで寂しい
私だって自分の意志や感情があるんだ
男とか結婚というわけじゃなくて
自分の好きな人と普通に幸せになりたい
どんなに苦しくても好きな人の近くにいて支えになっていたい
普通に愛してほしい
それだけなのに

Mちゃん
会いたいよ

あみちゃんすきです中学の時からずっと・・・
今まで出会ったかわいい女の子を○○○にしています。

ａｎｄちゃん
めっちゃ　好き！！

あなたと違う道を歩み始めてもう三年になる。
あの頃、あなたは本気で私のことを好きだったの？
もしそうだったら、私はあなたに謝らなくてはならない。
私はそのときはまだ本気じゃなかった。

けど・・・。

離れて違う道を歩み始めて、初めて私はあなたのことを本気で好きだったと
気づく。
ああそんな私どうしよう。
どう私がもがいても、あなたはもう振り向いてくれないだろう。

・・・・・・・・Eさん好きでした。本当に好きでした。
もう、あの頃に戻れないけれど、幸せになってください。
私の分まで幸せになってください。

ずっと大好きでした。
でも、やっとふんぎりがつきそうです。
それがあなたの望みなのでしょう？
それならなおのこと、私は甘んじて受け入れます。
何より自分の幸せ――心の平安のために。
今でも胸が苦しいけど、いつかは辛くなくなる。
潔くないことは嫌いだから、決めたい上、あなたや皆の前から
完全に姿を消しますが、どうか許してくださいね。
いろいろ迷惑をかけた身で言えるような言葉ではありませんが、
どうか幸せになって下さい。
さよなら、Ｒさん。私はいつでも、あなたの幸せを願っています。

今でもドキドキしています。信じられなくて。
こんなに早い展開でいいのかな。大丈夫なのかな。
嬉しすぎる！！

大好きすぎて感情をおさえちゃう。冷たくしちゃう。何とも思ってないよう偽ってしまう。あなたはきっと私に嫌われていると思ってるよね。

迷惑かけてごめんなさい、全部甘えだった。
確かにあなたの幸せのためには私と関わらない方がいいのかも･･･
でも私はあなたなしでは幸せになれない、なんてまた私の我が儘ですか？

もう無闇に頼ったり、我が儘言って甘えたりしないから、せめて近くにいさせてください。

(ごめんなさい、>>374さんに先輩を重ねてしまいました。 R)

>>377さんもＲさんなんですね……。私こそごめんなさい。
何だかドキッとしましたが、貴女の想いは届くといいですね……。
せっかくなのでもう少しだけ呟かせて下さい。

私は何度もメールを送った。
あなたに思いを伝えてきた。
でもあなたは応えてくれなかった。
それがあなたの答えだと思ったから。
だからもう、私の方からは行動を起こさない。
せめて、普通に向き合って欲しかった。
けれど、あなたにそうさせられなかった私もいけなかったのだと思う。
謝っても謝りきれないけれど、ごめんね。
でも、あなたといられた時間、そしてあなたを好きになって幸せだったよ。
今でもそう思ってる。
だからお願い。これ以上、辛くさせないで。

何が悪いでもない、これは運命なんだと。
私にはどうすることもできない。
あなたを好きにならなければこんなに苦しくなかった。
でもあの一瞬の幸せを感じることもできなかった。
もし生まれ変われるなら、今度こそ親友になりたい。
一生の友達になりたい。
恋人になりたいなんてぜいたくは言いませんから。

昨日のことは忘れたほうが君のためですか?

メールを送ったのに、その答えだけは返してくれませんね?

「戻れなくなりそうで怖い」

君の言葉が心に重くのしかかります。
あきらめなくちゃいけないんですか?
君を大切だとおもうなら
私はここで
潔くあきらめなくてはいけないんですね

苦しい、です。

今度Ｅさんと食事行くなんて言われても、行かないでなんて言えない。
本当ゎ行ってほしくない…それ以上仲良くしないでほしい。"ペット"だって言い方変えれば、"必要な存在"なんだょ？
でも、嫉妬してる自分がとても見苦しく思えるんだ…それに、この気持ちのせいで毎日つらいょ…貴方とした傷つけないって約束も守れそうになくなるし。
だからもうこんな気持ちゎ捨てて、貴方を信じてみょうと思います。



ぁたしにゎ貴方しかいないの。
何よりも大切なＫへ。
愛してる。

(ншш5ш тн@иkу0ч.
т0 тнш Uтм05т w0яd.
1'м 50яяу ...1 |0vш у0ч... )

Oへ

この前ゲームしてたとき結婚の話になって、そのとき私は結婚しないわけにはいけないっていったけど、
ほんとは結婚なんかしたくないんだ。
あなたか私、どちらかが男だったらよかったのにって最近よく思うよ。
去年まではこんな気持ちになったことなんてなかったのにね。

あと、１０ヶ月後と３年後と６年後の約束、忘れないでよ？
まだ先のことと思ってるかもしれないけど、そんなのあっという間だよ。

大好きだよ。
あなたは私のことをただの友達としか思ってないかも知れないけど、私はあなたのことが大好きだから。

明日また学校で会いましょう。

M（通称O）

Mちゃんへ

何度、あなたのことを思って、涙したことでしょう
今、あなたへの思いをうっているこのときも
涙があふれてとまりません。
わたしが思いを伝えたら
あなたはうけいれてくれるのでしょうか
……愚問でしたね。
そんなこと、想像すらできない。
だから、あなたの一日を、わたしにください。
一日中、あなたに抱きついていたい。
キスしたいんじゃない。つながりたいんじゃない。
あなたの体温を、たしかにそこに感じていたいんです。

M、M

皆さん、連投ごめんなさい

関東はすごい地震ですよ!

皆様の大事なあの人は
怖がってはいませんか?

私の大切なあの子のことが
心配でなりません

お姉さまのことを思うだけで涙が出そう。
バカみたいですよね。
でも好きです。

おやすみなさい。

最近あなたと一緒にいれない。。
メールや電話も思うように出来ない‥

それでもあなたの事、いつだって想ってる

あなたとなら、ずっと一緒にいれそうな気がする


本当に、あなたを愛してるから‥

あなたのその‥全てを手に入れてしまいたい

今すぐ触れたい‥

あなたの心だって支配してしまいたい‥

こんなにも、私の心はあなたで支配されているのに‥

ねぇ‥愛してる‥


あなたを死ぬほど愛してる‥

もう私の愛はあなたにしか向けられないわ

一生分の愛を
あなたに捧げてしまうから

あなたは受け取ってくれるかしら？

あなたにはいっぱい迷惑や心配をかけてしまった。
鬱陶しいとさえ思われているかもしれない。
あなたは「人の思惑なんて関係ない、自分の意志が大切だ」
と私を励ましてくれた…。
それだけじゃなくて、
メールのメモリ、手帳に書き写した言葉、すごく大事にしてる。
なのに私にはあなたにしてあげられる事が何もなくて。
捧げたい思いは、恋愛感情を抜きに考えてもまだいっぱいあるのに、
捧げるのも役に立つのもできないほど私は非力で。

決してあなたへの思いが原因ではないから安心してね。

私、亡くなった子供のところに行きたいの。
生きる理由はたくさんあるのに、
あの人といるとそんな理由も意志も打ち砕かれて、もう疲れたの。
私には何の価値もないって事を嫌というほど思い知った。
いや、私が生まれた時から周囲はそうだったんだよ。
女性だからって理由できちんと扱ってもらえなかった。
人のエゴに従う方法でしか生きる事を許されなかった。

人の温かさや優しい厳しさを教えてくれたあなた、
ありがとう。
人間らしく生きる時間をありがとう。
あなたを愛したのは、決してあの人からの逃げじゃなかった。
あなたが、あなただから、愛してた。
どうなるものでもないながら、あなたを好きでいた時間が人生で一番幸せだったな。

今までいろいろ…ごめんなさい。

>>388さん
おせっかいごめんなさい。
だめ！そんなこと言っちゃだめ！！
あなたに価値がないとか、そんなこと絶対ない。
あなたがそんなこと言ったら、子供さんだってきっと悲しむ。
私だって何だか悲しい。
生きる理由がたくさんあるなら、そのために生きようよ。

「明日はなにが待ってるんだろう
生きて行くことは思っていたより
ずっとステキなことかもしれない」

今は辛くても、そう思える時がくるよ。ね？

「きっとうまくゆくさ　そんな時もある
その鍵はいつでも　君の手の中に」

連投スミマセン。

>>388さん
人の思惑なんて関係ない。自分の心が大切だよ。
理不尽なことに黙っている必要なんかない。
自分が正しいと思ったら、頭に来たら、怒っていいんだよ。
右の頬を叩かれたら、両頬殴り返すくらいの気持ちでいいんだよ。
（いや、実際やらなくてもいいんだけどね……）

あなたはとても優しい人だって何となく感じる。
あなたにそんな風に想ってもらえる相手の人は、すごく幸せだよ。
その人だって、すごく悲しむと思う。
お願い。だからそんな風に言わないで。

>>388=389さん

レスありがとうございます。
普段は飲まない私ですが、ウォッカの大瓶を口に運ぼうとした、
まさにその時に388さんのレスを見つけて何度も何度も読みました。
瓶を置き、窓を閉めてです。
388さんは優しいかたなのですね。
見ず知らずの私に手を差し伸べて下さって…
申し訳なさと感謝で涙が止まりません。
生きたい理由に自分の価値が伴っていないような不確実感が
足元をあやうくしていたのだと気づきました。
人の思惑じゃなくて自分の心、それが大事なんですね。
それにしても、涙もろくなりました。
敢えて無感情になり自分を守ろうとしていた頃より
人間らしく生きている証拠だと今思いました。
もう少し強くなれるかな…。
************************
どうか388さんの恋が、
388さんにとって一番良い形で叶うことを願っています。
とてもとても、優しいかた。388さんに愛される人は幸せですね。Good luck!

連投失礼します。

>>388さん
「明日はなにが待ってるんだろう
生きて行くことは思っていたより
ずっとステキなことかもしれない」
繰り返し口の中でつぶやいてメモしています。
生きて行く時間を費やすにしても、
ただ嘆きながら死ぬ時を待つより、
ステキなことをたくさん探しながら過ごしたいです。
やっぱり生きてみます。

ありがとうをもっともっと深く言い表す言葉がないのが
どうにももどかしいほどです。
本当にありがとうございます。

忘れられないの。
優しいんだもん。
何で今も声をかけてくれるの？
おそろいの携帯だって本当はちょっと気持ち悪い、とか思われても良いと思うのに。
でも、そっちの方が嬉しいよ、何て。
それに、アタシ達３月から会って無いよね。
早く会いたいのはアタシだけかと思ってた。
ねぇ。
本当に思ってくれてる？
アタシが大切だって、思ってくれてる？

早く早く会いたいね。
どうしたら会えるかな？
予定は８月。まだまだ遠いね。

寂しいよ…。

でも、電話してくれて、アリガトゥ。
それだけでも十分嬉しいんだよ…

Ｋちんへ。
Ｋより。

忘れられないの。
優しいんだもん。
何で今も声をかけてくれるの？
おそろいの携帯だって本当はちょっと気持ち悪い、とか思われても良いと思うのに。
でも、そっちの方が嬉しいよ、何て。
それに、アタシ達３月から会って無いよね。
早く会いたいのはアタシだけかと思ってた。
ねぇ。
本当に思ってくれてる？
アタシが大切だって、思ってくれてる？

早く早く会いたいね。
どうしたら会えるかな？
予定は８月。まだまだ遠いね。

寂しいよ…。

でも、電話してくれて、アリガトゥ。
それだけでも十分嬉しいんだよ…

Ｋちんへ。
Ｋより。

無償の愛をあなたに捧げたいのに、心のどこかで見返りを求めている。

愛して欲しい…。

広い心であなたを愛したい。優しい心であなたを包みたい。
もっともっとあなたに愛を贈るから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ともこ

きみは気付いて欲しくて、遠くから身振り手振りするの？
でも近寄ってきて、声をかけてはくれないよね
ずっと待ってるのに、来てくれない
話すことがないのなら、わざわざ目を合わせる必要ないし
期待して裏切られるのが怖いから、気付かないふりするんだ
好きか嫌いか、そろそろ本音で話しをしませんか？

あなたに逢えないと、とても辛いよ。
あたしじゃない人と、一緒にすごしてるのも知ってるから余計に。

すごくすごくあなたが好き。
でもあなたにも好きな人が居て、あなたのことを好きな人も沢山居て。
もうそんないまに疲れちゃった。
あたしは、新しい恋に向けて歩き出そうと思います。
もう、あなたによっかかるのはやめる。いままでどうもありがとう。

でも普通、の友達としてはこれからも仲良くしてください。。。
人間として、あなたが大好きだから。

>>395
貴女が、私の愛してるともこさんならいいのにな…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　M

大好きなのに、本心を伝えられずにいる…。
多分もう気付かれている気もするけど、貴女は優しい人だから敢えて核心には迫らない…。

その優しさが時に残酷だったりするんですが…。

今日は体調を崩してあまり話が出来なかったけど、
貴女は（時間に追われてるのに）私の為に本当に嬉しい事をしてくれた。ありがとう。
嬉しかったけど、本当に、涙が出そうなくらいに嬉しかったんだけど……

何だろうねこの虚無感。

貴女と違って私は「本物」じゃないから…。
「本物」な貴女と一緒にいると、時々自分がいかに「偽物」か思い知らされる。
悔しいな…ホント…。無理すると歪みが生じて勝手に四面楚歌になるんだよ…。
貴女と一緒にきゃいきゃいしている時は本当に嬉しくて幸せで堪らないくせに、
時折「何で自分ここに居るんだろう…」とか思って、居辛くなって身動きが取れなくなる。
それは貴女のせいじゃなくて自分のせいなんですがね…。

だから…、少し時間が欲しいと思った。
依存してるだけの自分を少しでも改革して、一歩前へ…。

貴女の傍に居ても決して恥じる事の無い人間になりたい。

Ｈへ（肉を掴むな！；）　Ｍ

395です。
398さん　残念ながら、私はあなたのともこさんではないと思います。
ごめんなさい。
それに私の好きな人のイニシャルはＴなんです（名前の方ね）

私も好きな人の雰囲気に似た文を読むと
つい、あの人かも…!?って思ってしまいます。
で、一喜一憂して、更に想いを募らせている訳です。
私は、まだ片想いが続きそうですが、
あなたは、あなたのともこさんと仲良くね。

明日、賭けてみようと思ってる。
もし貴方が受け取ってくれなかったら私、もうあきらめることにする。
受け取ってくれたらそれはそれで嬉しいことだけど・・・
あなたの事を嫌ってるんじゃない、ただ素直に顔が見れなくて避けてた。
もう嫌われてるのかもね・・・
それじゃまた明日。

Ｍちゃん、今なにしてるの？
なに考えてるの？
会いたい。会いたいよ。

andちゃん
今夜はいなかったね。残念
貴女に心奪われそうです。どうしよう・・・！

今日はCと話せなかった。
人に会えないという理由で泣いたのはこれが初めて。

Mのことも好きだけど、貴女は男として好きです

もうやられてます。

カワイイ！
めろめろです。

貴女が中途採用で入社してきて早１ヶ月。ずっと気になっていました。
そして今日、一緒に二人だけで視察に行けますね。色々考えたら眠れません！
何事もなければ…いや、何か起こって欲しいかな？

最近、私はずっと貴女を忘れようとしてぃました。貴女以外の他の誰かを愛そぅとしてぃました。

けど…無理でした。昨日、貴女の私ではなぃ他の誰かに向けた笑顔を見て、好きって気持ちが込み上げてきました。ゃっぱり貴女が好きみたぃです、私。貴女じゃなぃ他の誰かを愛せたなら私も貴女も楽になるでしょうケド…ね。

貴女を愛しています。これが例え叶わぬ想いだとしても…貴女を愛しています。ぁの頃と環境や状況は、がらっと変わってしまったけれど…私の気持ちだけは変わらずぁの頃のままです。
　　　　　Sへ

今度会ったら勇気を持って話かけてみようと思います。
無視されるのは恐いけど仕方がない、自分で蒔いた種なんだから。
だからこそこの現状打破するためのきっかけも自分で作らなくちゃと思ったんだ。
きちんと話し合いたいって望むんじゃなくて、
あなたがそれを望んでくれるのを待つんじゃなくて、
耐えられないんだったら自分から行動起こさなきゃね。

今は｢あんな決別して気まずい｣ってことだけ伝わればいい。
きっと前みたいに時間が経てば戻るのかもしれないけれど、それじゃあいつかまた迷惑かけて決別して…その繰り返し。
もう｢元に戻る｣ことは望みません。今まで通り、じゃなくていい。
あなたに頼りすぎていては、私もあなたも駄目になるんだってわかったから。
きちんと地に足をつけて歩いていくよ。
自立して大人になるよ。
それでもって同じ方向へ進む仲間としてこれから先は付き合っていきたい。
そういう意味で｢先輩｣でいてほしい。
だから｢これからも先輩でいてください｣じゃなくて、新しい関係で｢先輩になってください｣。

やっぱり私は貴女を追い詰めてしまうだけなのかな
やっぱり泣かせてしまったね

やめよう。って言わせてしまったね



やだよ。でも。これ以上泣かせたくないよ。私なんかのために。

あなたの白くてぽっちゃりした腕に
思わずドキッとした
あなたの白い胸元（そんな襟ぐりあいたシャツ着ないで^^:)
眩しくて目を伏せてしまった
あなたの優しい瞳にじっと見つめられて
恥ずかしくて嬉しくて・・・
バレバレだったよね・・・こんな私のことどう思う？
あなたの前では素でいたいと思う
だから
あなたも素直な自分をもっと見せてほしい
私の前では繕わなくていいんだよ
ありのままのあなたを好きだから
周りがなんと言おうとわたしはあなたの味方だから

Loving you...Y
From M

昨日は一日、私の我侭に付き合ってくれてありがとう。
貴女も疲れているはずなのに、ずっと一緒にいてくれた。
本当にごめんね。

私の心の重荷を外すきっかけを作ってくれてた貴女。
時には優しく、時には厳しく、時には楽しく接してくれて、
いつも私を助けてくれていた貴女。
私を変えてくれた貴女。
貴女がいなければ、今の私はなかった。
言葉には出来ないくらい感謝している。ありがとう。

=======================

それと、昨日は夜中に思わず緊急の電話をしてしまいました。
留守電のメッセ、貴女に伝わっていたようで安心しました。
迷惑だとか、そんな風には全然思っていません。
だから、あまり不安にさせないで下さいね。
落ち着いたらまた、家にも遊びに来て下さい。

私は貴女が大好きです。

好きです。
人好きになると周り見えなくて冷静さ欠くから、
わざと存在無視したり関わらないようにしてる。
それでもたまにアホみたいに仲良くしてるから、
周りは不思議に思うみたい。
自分でも不思議だけど、こういう極端な距離感は
嫌いじゃない。
だけどやっぱり、もっと近づきたい。
けど、みんなには秘密でいたい。
二人でいられる貴重な時間を、
無神経に邪魔されたくないから。
大切にしたい。

最近凹んでばかりだよ…。
現実で君にへこまされるし、夢の中ではとても優しくしてくれるし。
今日なんか君に抱かれる夢見ちゃったじゃないか。
とても幸せだったのに、夢と気付いたときは愕然としたよ。
悲しかった。逆夢みたいで。
あの時の甘やかな雰囲気や空気は嘘の世界だったんだね。
現実は辛く冷たい。
もう諦めたい、諦められない。
私のことなんとも思ってないなら、優しくなんかしないで。
どんな気持ちも無いなら、触れてきたりしないで。
こんな気持ちになるくらいなら、もう恋なんかしたくないよ。
馬鹿、好きだよ。悔しいけど。

Ｍへ

そうやって毎日思わせぶりな事言わないで。
あたしを気にしてくれてるのは分かるよ。

でも君のその一言であたしが君を意識しだして
今じゃ好きになっちゃったんだからさ。

今までは君の事友達としてしか見てなかったけど
バイなあたしはその一言で君が急に恋愛対象になっちゃったんだからさ。

そうやって君は思わせぶりな事を毎日言うけど
ハッキリ好きとは言ってくれないから
断られるのが怖くて告白できないじゃないか。

好きだよ。
あたしのものにしたい。
君のものになりたい。

Ｍより

会いたいな。
元気にやってるかな。

この状況を貴女はどう捉えてるのかな。
つらい？嬉しい？
貴女はきっと必要な人なんだと思うよ。
それがこの状況をつくってるんだと思う。
貴女が望む望まないにかかわらず、ね。

ただ、貴女がつらい思いをしてないかが心配。
この状況を前向きに受け止めていますように。
そして楽しく毎日をすごせていますように。
こうなったら、割り切って楽しんじゃえ！

あとね…
もしも、さ…未練があるのなら、前言撤回アリだと思うよ。
後悔してるなら翻せばいい。
今、判断し直せばいい。
男に二言はないっていうけど、私達は女だから（笑）
状況が動いて、心も動いたなら流れにのってみてもいいんじゃない。

貴女の気持ちには反するかもしれないけど
私としてはむしろ前言撤回して欲しいな、なんて…ごめんね。
貴女をとめることはしなかったけど
ほんとはこれが正直な気持ち。

だって会えなくなるの嫌なんだもん。

>>415
私に言われてるみたい…。

落ち込んでる今、あなたが私を好きか分析してみた。
私の誕生日、音沙汰なし
何ひとつ物もらったことない（嫌味じゃなくて）
あなた発信のﾒｰﾙ２／５０通。即ﾚｽなし
最近、寄って来られたことも話かけられたこともない
結論．．眼中ﾅｯｼﾝ！あなたには私が見えてないんだね
好きじゃないどころか、嫌われてるなこりゃ
辛いぞ(´･ω･`)

私はあなたの何・・・・・？

今日は最高だった！！だってＹちゃんと２時間も隣に座ってられたんだから…。それもＹちゃんから「隣に座ってください(ﾆｯｺﾘ)」なんて…(T_T)この３年間、そして残りの卒業までの間で１番最高な思い出になったと思うよｗ

後輩や年下は好きにならないって思ってたけど…好きだわ！Ｙちゃん！！…サランヘヨ！

好きなのにね。
いっそのこと、軽蔑してくれればよかったのに。
そしたらたぶん、もっとおかしくなって、何も考えないですんだのに。
それでもたぶん好きなんだろうね。
どうしたらこっち向いてくれる？
どうすればそばにいてもいい？
全部だめでもいいよ。
それでもたぶんずっと好きだから。

もう良いよ。

何。サイトの更新はしてんのに時間がない？

メールくらい返してくれたって良かったのに。。

連絡とる時間は作るから…何。サイト更新する時間のが大切？


嘘で傷つけんのやめてくれます？もういいです。

さいなら。

今日会いに行ったらいなかった・・・
タイミング悪すぎ！！結局渡し損ねた訳ですが。
なんで私達っていつもすれ違うんでしょうか？
神様の仕業なのかな・・・

悩んでるのなら電話でもﾒｰﾙでもしてきていいよ。
気を遣う必要は全くないから。
どんなにいきなりでもいいからさ。
驚かない。
少しでも助けになりたいよ。
ずっとそう思ってた。

私にも言ってあげられることはあると思う。
最終的に決めるのは貴女だけどね。
でも判断の材料なり、踏み台なりになれるのなら、頼って欲しい。

今の貴女の心が健やかならば、今する判断は間違っていないと思うよ。
それが良い方に転ぶが悪い方に転ぶかは気にしなくていい。
良いと思ってても悪いこと、悪いと思ってても良いことなんて人生でいくらでもある。
何が良い、何が悪いなんていう確実な結果なんてでないんだから
結果を怖がる必要はないよ。
人生の別れ道はこの瞬間にも無数にあるけど、歩けるのは唯一本の道。
今歩いてる道がその道。
その道は貴女しか歩けない貴重な道。
疲れたら休めばいいし
間違ったと思ったら、ひきかえせばいい。
その道は貴女のものなんだからどう歩くかは貴女が決めていいんだし。

自信を持って。
もし自信が揺らいだら頼ってきて。
私はいつでも貴女を支えるよ。

大切な年下の貴女へ

貴女が来るのをずっと待ってた。
でも、会えなかった。
このまま永遠に会えなくなっていくのかな。
でもこれが貴女の望むことなら
私も受け入れなきゃ。

貴方の事をなにも知らない。廊下で会うだけの片思いです。
カッコイイしいくらでも相手はいると思うけど、とりあえず
お友達になりたい。

私は決心したよ。
今までみたいにはあなたに会えなくなるけど
それでも、新しい道を選ぼうと思うよ。


そしてね、あなたのことも…
あなたはほんとに優しいから、頼ってしまいたくなるし
寂しいときは真っ先にあなたのことを考えるけど

周りからはクールだと思われているあなた。
ほんとは時々不器用で、あぶなっかしくて
私とよく似ていて…。
あなたの方が年上なのに全然そんなふうに感じさせなくて。
大好きだけど
ほんとに好きなんだけど

ちょっとだけ距離をおいてもいいかな？
自分の気持ちを整理できるまで。
私の態度のちょっとした違い、あなたは気づいてしまうかな？
でもきっとあなたは気づいても何も変わらないんだろうな。
それでもあなたが私のことを見守ってくれてるって実感できたら
私は最後の扉を開いてあなたに私の心を全部見せると思います。

桜の季節に出逢いました
夏にはふたりでお茶しながら心通わせました
秋…一方的な想いで困らせてしまいました
会えない日々が続きました　でもメールすれば
心優しいあなたはちゃんと返してくれました
クリスマス　一か八か自分の中で賭けをしました
あなたが好きなピアスとネックレスをプレゼントしました
結ぶはずのない気持ちが結びあえた事の不思議感じました
再び巡り春が過ぎました夏もこようとしています
相変わらずなふたり会う事もなく時は過ぎるけど
今も変わらずあなたを想う気持ちに嘘はない　　　

今は耐えなくちゃ。
あなたのことが大好きだから、これ以上あなたに迷惑かけないためにも。

本当は会いたくて会いたくて、他愛無いことでもいいから話がしたくて。
また笑顔が見たくて。
私の過信かもしれないけど、戻ろうとすれば今まで見たいに受け入れてくれる気がする。
でもそれじゃあ同じことの繰り返しだから。

もう二度とこんな事にならないためにも今はひとりで頑張るよ。
それがいつまで続くか…何ヶ月、何年、もしかしたら何十年かもしれないけど、
いつまでたっても私にとってはたった一人の｢お姉ちゃん｣だから、
家族より誰より信頼している人だから、
お互いの夢へきちんと歩めはじめたらまた再会していただけませんか。
前にあなたは｢無理だから再会する価値ないよ(笑)｣って言ったけど、あなたなら無理じゃないと私は本気で思うんだ。
むしろ私のほうが無理…でもあなたの側にいたいから叶えようと、それが活力で今頑張ってるから。

大好きです……恋愛感情とはいえないけど、でもそれ以上に。

二度目までは許してもらえるだろうけど、三度目はないだろう。
それでもアンタが好きな私を許してください、好きなんです。
もう好き、本当に好き。
アンタ以外に考えられないんだ。アンタ以外の人間と付き合うなんて私にはない選択肢。
好きだよ。何回言っても断られるんだろうけど、好きなんだ。
好き。

やだねえ。日増しに好きになっていく。

今日は思わず手を掴んでしまった。

今日は嬉しかったよ。
「友達だよ」って言ってくれたこと。
私をまっすぐに見つめてくれる瞳にクラクラきちゃう。

かすかな幸せです。

大好き


私はＡセク
見た目は野郎みたいだけどネコなんだよ
お前もネコだし。セックスフルだし
望むことシてあげる 勇気もなくて
ゴメンな


手放して
気付くのはそれでも好きで
お前も 私を好きでいてくれた
ありがとう


もう 繋いだ手は戻らないけど
大好きな気持ちを
そっと 此処に 遺させてもらう…

さて明日はあなたに会える日ですが。
あなたの邪魔にならないように、
ふと現われて、おとなしくすごし、サッと去るつもりです。
あなたが保とうとしている距離を尊重しなくちゃね。
それが今できる唯一のことです。

どんな時もあなたを守るから。あなたが結婚しても、遠くに行っても。ずっと味方だから。あなたにとって最良の友達で一生いるよ。仕事頑張れ。

私はあなたが好き。

ただ私は、精神的な問題だけじゃなくて、一人の人間としても
あなたや誰かに依存するだけなのは嫌だから。
まだどうなるかはわからないけれど、
取り合えずは今の場所で、もう少し頑張ってみるよ。

だけど、できればあなたと一緒にいたい。
例え滅多に会えなくてもいい。
友達としてでもいい。あなたにそばにいて欲しいんだ。

そして夢を見させてもらえるなら、
今すぐとはいかなくても、
いつかは一緒にいられればいいと思ってる。
あなたの都合さえ良ければだけど（汗）

あなたが大好き。
だから、少しずつでも強くなる。大人になるよ。
だから見捨てないでね。

昨日はごめん、じゃなくて、ありがとう。
あたしはいつも、あなたに迷惑かけてばかりです。

あなたと話して、いかに自分が子どもみたいだったか、
ほんとに小さな事で悩んでたんだ、ってことに気づきました。
「ごめん」って言うたびに、全てを許してほしかったのかも
しれない。「ごめん」って謝れば、それで済むと思ってたのかもしれない。

でも、あたしのそのくだらなくて小さかった悩みも
全ては、あなたの事が大好きだからです。
だから、苦しくて、寂しくて、
あたしのことだけ見てほしかった。

やっぱりあたしは恋愛対象には含まれてないんだよね。
わかってても、すごく好き。

いつも支えてくれてありがとう。
友人としても、好きな人としても、あなたがいないとダメみたいです。

｢私ヵﾗ行くことはなぃ｣って貴女の一言、ヘビー級チャンピオンの右ストレートぐらぃ効きました。
そりゃ〜そうですょね。貴女が私を必要としているわけなぃもんな…

でも少しだけ期待なんかした私が馬鹿だったょ｡｡
でも、私が貴女を必要としてるから側にいてくれるでしょうね…きっと。



ぁりがとう、S。

私は一応女だけど、一度言ったことは撤回しないよ
もう表には出ない
気ままにやらせてもらうよ
彼女と幸せにね

何でそんなにいつも受身なのさ？
会えなきゃ諦めるだけ？
好きかどうか言ってくれないの？
そんなの気が弱いって言わないよ
プライド高いか、ただズルイだけじゃん
観察だけされるとストレスたまるんだよね
今日も行けそうにないや

Yさん

好きです。
やっぱり。
あなたの笑顔を毎日見てたいです。
本当はもっともっと、あなたと距離を縮めたいんですが
それをあなたはどう思うんだろうな。
あなたの本音が知りたいです。

　　Kより

もう　逢うべきではない。
また逢ってしまったら、辛い思いをまたするだけ。
また　嫌な思いをするだけ。。。

A。
なんでそんなに可愛いの！？うちの事大好きっ！って云うてくれるたびに嬉しいけど、切なくなるねん…
Aは男の子とも女の子とも付き合ったことないし、多分ﾉﾝｹやねやろなぁ…
でもうちはAが好き。
大好き。
叶わなくてもいいねん。
友達としてでも。
仲良しでいたいです。

七月楽しみやよ。

なんで私女なんだろ。
なんで二人は女同士なんだろ。
もうやだ。拒絶されるくらいなら否定されるくらいなら死にたいよ

逃げだなんて言わないでよ
すべて捨ててもいいよ。
失踪願望
でもそんなのにあなたを巻き込むわけに行かない
友達に戻れば傍にいていいなら戻るから

傍に置いていて

なんて言ったら退くんだろうな

私今まで人生頑張ってきたつもりだった
はじめてこんなに人を好きになれた
たまに錯覚しそうになる
私たちは…全く同じ感情を抱いてるんじゃないかって

ただ
私が男の子で
もう数年うまれるのが遅くって
あなたの家の近くの人間であれば
こんなに悩む事はなかったのかな


あなたを好きになりすぎた脳がおかしくて
都合良い事ばかり並べてる

目を見られない
せっかく話せているのに
他の子の目はばっちりみて
これじゃあ避けてると思われちゃう。

一回みると、吸い込まれちゃいそうで。
絶対なんか違う目しちゃってた;

もうやめたいのにね。
やっぱり好きなのかな。

ドキッとした。

ただ髪をまとめてただけなのに、いつもと雰囲気が違ってた。
あぁ、やっぱり好きだ…って思った。

あなたの事、ずっと見てたんだよ。
時々、疲れた顔して遠く見てたね。
まだ肩に力入ってる…？

大丈夫だよ。大丈夫…。
私はいつだってあなたをちゃんと見てるから。

ごめんね、試すようなことしてる。
いや、うん、試してる。

もしメールの返事が来なかったら、
明日もあさってもあなたに会わないから。
日曜日も私から会いに行ったりしないから。

朝もあの場所に行くのやめるかもしれない。

それでも好きなんだろうけど
今までみたいな「好き」じゃなくなっちゃうと思う。


だから返事ちょうだいよ、Ｙさん。
もうおかしいけど、もっとおかしくなりそうだよ。

あなたと出会って５年が過ぎました。
あなたはもう５年前のあなたじゃない。
私も５年前の私じゃない。
だからこそ、今、一歩を踏み出したいのです。
今の私なら、どんなことをしてもあなたを守ってあげられるのに。

車のラジオで、アゲハ蝶が流れていました。
別にすきでもなかった歌だったのだけれども

いつの間にか私は多くを望みすぎていたのかもしれません。

君と仲良く話していられればいいと、それだけ思っていたはずだったのに
君に必要とされたいと、思うようになってしまった。

君を大事にしなければ。
君の進むべき道を、私が妨害してはいけない。
わかってはいるんです
わかってはいるのですが。
５歳も年の離れた、妹のような君に
思いを告げて、困らせているのはこの私。
君を混乱させてるのもこの私。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

ずっと前に貴方と偶然電車の中で会ってよね。
その時貴方は元気がなかった

それなのに私は何も声をかけられなかった。

・・・ごめんなさい。
・・・ごめんなさい。

貴方は今元気で居ますか、私のことなど忘れて元気で居ますか。
わたしは今すぐ貴方に会って出来るなら思いっきり抱きしめたい。
貴方の支えになりたかった。

明日又喋られると良いね！！ あなたは気付いてないかもしれないケド私はあなたの事好きだよ！！会ったらいっぱい喋りかけて欲しいな★あなたにとって私は年下すぎるケドね…

違う学校に入って数ヶ月経った
ドアを開ける音がするたび
自分の机に近づく人が来るたび
ああ、もうあの子じゃないんだぁ・・・って思って　嫌になる
あの頃は、あなたのことで沢山悩んだ
学校で会うたび苦しかった
毎朝椅子を蹴っ飛ばすのが挨拶で
授業の合間に遊びに来てくれたり
鬱陶しくてたまらなかった
いじわるな態度に腹が立った
筈なのに

なんでだよ。
こんなに、辛いのは。

もう一度、ドアを開けてください
もう一度、椅子を蹴り飛ばしてください

あなたが好きでした。

あなたや誰かのせいじゃないよ
あくまで自分のせいだ
むしろ私があなたを困らせているんだと思う
あなたが好き
どんな形でもいいから、一緒にいたいよ
だけど、どうすればいいのかな
「好き」だということに甘えてあなたに依存したくない
今みたいにあなたや自分、周りをダメにしたくない
現実とあなた、そして自分自身との調和を取りながら、
今できる範囲で、あなたと仲良くなりたい
少しずつでもいいから
あなたや周りにも迷惑かけてばかりでごめんなさい

Kへ
最近あの子と仲良いよね・・・。
あの子の前になるとあなたはは本当に嬉しそうな顔してるよ。
それにあの子には私の知らないこともなんでも話してる。
私の方が一緒にいる時間長いのに・・・。
私があなたの手を握ると「やめろよぉ」って離すし、自分の彼氏ともいちゃつかないのに。
あの子にだけは自分から腕組んだり、寄りかかったりして甘えてる。
今回のダイエットだってあの子の言葉がきっかけなんでしょ？
なんであの子の為にそこまでするの？あの子が好きなの？＞＜
それともあなたの彼氏があの子に似てるから？
私があなたに「Kはあの子のことほんと好きだよね？！」って言ったとき
「うん！だって一番優しいんだよ。かっこい〜し！」って嬉しそうに言ってたよね。
「やっぱ恋心あるんだ」って聞いたら、「う〜ん・・・。男になって欲しいなぁ。」って。
あの子に甘えてるあなたを見てるの辛いよ・・・。
私があの時「大好き」って言ったのは本気だったんだよ。
でもどうせ、あなたはあの子が好きなんだよね？
わたしもあなたが大好きなあの子のような服装、髪型にしようかな。
そしたら振り向いてくれる？
９月のあなたの初ライブの後に告白するから！
Mより

もうキミにはｳﾝｻﾞﾘだよ



いつも急に冷たくなって、気をつかう癖に結構酷い事言って。
忘れた頃に甘い声で擦り寄ってきて、真剣な目で好きとか伝えてくるし
あなたのせいで私の生活は乱されまくってめちゃくちゃですよ。
心臓ばくばくしすぎて寿命縮まってる感じするし
むかつくくらい全部含めて可愛くて愛しくて
あなたのことでいっぱいいっぱいになって変な熱にうかされるし
今夜もまた睡眠不足決定じゃん。

不満訴えたつもりが、ただのﾗﾌﾞﾚﾀｰになってしまったよ・・。
ばか。すき。ﾒｰﾙ返さないのはなんか緊張するからだよばか

汚れないのは　届かないから　　？

なんだかんだいいながら
あなたの事大好きです

顔には出さないけど
毎日会いたいし
手もつなぎたいし
キスもしたい

まあ子供でもないので
我慢してますが

こうやって
あなたの事考えてるだけで
にやついてしまいますよ

愛してる

Mへ
Yより

君に彼氏ができたら嫌だな…って不安なのは…

やっぱり好きなのかな？

でも私は君の一番でいたい

君の優しいところが大好きだよ

嬉しかった
あなたが私に本音を話せることができて。

自分の意見を出せるようになれてよかった。
まだ、周りの人にはいえなと思います。

でも、私だけには言えるようになってきたね。
どんなことでも受け止めるから安心して。
私にはどんどんはきだしてね。

まだ周囲には遠慮しているみたいだけど
だんだんと周囲に対して壁を溶かしていきましょう。
ゆっくりと時間をかけて・・・

本音を話してくれてありがとう。
あなたは怒ってもいいんだよ、私が受け止めるから。
決して自分だけで悩まないでね。

おやすみ

やっとあなたに会えた。嬉しかった。
ありがとう
本当にありがとう
どこにも行かないでね
やっぱりあなたが大好き。
大好きだよ(つ_<｡)

あなたが入水願いなら
わたしは闇に降る雨だ

二人が好きなあの人が
皮肉にも歌う唄

傍においていて

会いたい

それが本心だけど
願っちゃってるようじゃ、まだまだ｢甘え｣から卒業できていないのかな……

せめて今あなたが私のことどう思ってるのかだけ知りたい。
もし嫌われていないのなら、それだけで十分だから。
そうしたらきっと夢に向かってもう一歩踏み出せると思うんだ。

ひとつ吹っ切れた。
どうにもならない想いでも大切にするよ。
どうにもならなさにあがいて、見失ってたんだ。
「あなたが好きだ」
これが既に幸せなんだ。
こんな簡単なことがどうしてわからなかったんだろう。
あなたが大好きだよ。
心でいつでも抱きしめてる。

あまりにあなたに会えなくて会いたくて…
昨日あなたの名前を呼んでたらいつのまにか寝てました。今日でテスト終わりだね。それでも会えるわけじゃないけど。。
いつもいつもあなたを想ってます。本当に大好きです

どうしよもなく疲れているとき
あなたを見ると　癒される

あなたを抱きしめたいが
理性が邪魔をする。

また明日。

ごめん、諦めようと思ったけど、無理。
やっぱ好き。
明日も明後日も会えると思うと今から楽しみ。
君の寝顔、こっそり見れるかもしれない。
きっと私が先に寝てしまうだろうけど。
一回だけで良いから君の隣で寝てみたいな。
無理だって分かってるけど。

少しずつで良いから、君の心に近づいて行きたいな。
駄目？無理かな。
同性じゃ駄目だよね…。

大失敗。
我慢できなかった。
今さら後悔しても仕方ないけど…。
当分おとなしくしてます。

大親友だったのに今は気まずい関係になっちゃった…。お互い素直になれなくて…。毎日あなたを避ける一方だね。

好きだよ。だからあんたの恋応援できないなぁ。

１年前、ちょうどこの時期でしたね・・・私の想いを告げたのは・・・
それでも優しくしてくれて、色んな悩み聞いてくれて、
ますます好きになっていった・・・
１年経った今、あなたは卒業して同じ場所に一緒に居れなくなった・・・
学校どこを見てもあなたの姿はない。
恋の力ってホントすごいなぁって思った！
だって出来なかったことがあなたに「頑張れ！！」って言われただけで
出来るようになった。
本当に諦めようと何度も思った。
でもそう思うたびにあなたは私の気持ちをもて遊ぶようかにすごく優しくて、
忘れられなくする・・・
期待させる・・・
自分ひとりで盛り上がってるだけって分ってる・・・
でも本当にその優しさが嬉しくて、
あなたにまた恋する・・・
もう一度聞いてもいいですか？
私があなたのものになる可能性は・・・
本当にナイのですか？？

あなたに贈る言葉
大好きです…

大好きだよ。
いや、それ以上に愛してるよ。私がこんな気持ちになったのは初めて。
あなたと会えないととっても寂しいの。たまに電話なんかするけど、たわいも無い会話ばっかりだよね。
本当の気持ち、伝えたいけど私にはそんな勇気はないから。。。
あなたと話してる友達をを見るとどうしても嫉妬しちゃう。ゴメンネ・・・。
この前キスしてあげるって言ったよね。その時をいつも待ってるけど、もう忘れたの？
あなたの為にいろんな事してあげたのに、まだ気づいてくれない・・。
告白できない私が大嫌い。
私をどうか抱きしめて！愛して！
夏休み、私の家に二人っきりで泊まってほしいな。。。

貴女はいなくならないで。
貴女はそこにいて下さいね。

お姉さまが大好き。

どこに行けばあなたに会える?
あちこち歩き回っても見事に会えなくて。
用事ないのにクラスに行くわけにもね…

夢の中ででもいいからって思ったら、
あなたに会ってもあからさまに避けられて逃げられる夢を見たよ…
どうか逆夢でありますように!

何かこうもあなたの実態がないと、まるで最初から存在しなかったみたい…
全部私が作り出した空想で、単に私の理想像だったのかなーとか。


あぁ、後生だから…
些細なことでいいから、あなたの存在を感じさせて。

今日も一日ありがとう。
そしてお疲れさまでした。
あなたが私にしてくれたことと同じくらい、
（本当はそれ以上に、だけど）
私なりにあなたにできることをしたい。
どんな時でも、どんな状況でも、
あなたがいてくれるだけで、幸せな気持ちになれるんだ。
ここまで想えるのは、あなたがはじめて。
いつかあなたに会って、長い長い時間を過ごしたいな。
本当に大好きです。

あなたに彼氏や彼女ができないといいのにって思う
これって、やっぱりあなたに恋してるってことなのかな？

あなたはどれだけあたしの事考えてる？
あなたの心の隅っこの小さな小さな場所でいいから
あなたの中に、あたしが存在していればいいのに

あなたが他の子と仲良くしてるのを見るとね
やっぱりあたし嫉妬してる
この気持ち、何度も否定した
ああ、でもあなたがあたしに笑顔を向けてくれるとね
あたし、やっぱり期待してる
あなたがあたしの事好きでいてくれるって

でも、きっとあなたは違う
あたし、やっぱりこの気持ち否定することにするよ
だって、あたしがあなたを好きだってことに
気付くのが怖いから
だからあたしは否定するよ

でも、心の隅っこで、ひっそりと、誰にもばれないように
あなたの事想っていても、いいよね
だって、きっとこんな事だれにも言えないだろうから

今だけ、好きでいさせて。
いつの間に君のこと、こんなに気になるようになっていたんだろう。
初めはほんとに何も思わなかったのに。君は私が今まで好きになった
子とは全然違うタイプだよね。なのにいつの間にかこんなに好きにな
ってた。君の魅力に今頃気付いたからだよ。遅すぎだよね。４年目に
してやっとなんだから。T君が昔言ってたことが今ようやくわかったよ。
たしかに君はものすごくかわいいよ。抱きしめたくなることがある。
かなわないけどね。

君は自分の魅力に気付いてるのかな。まだ気付いてないのなら私が気
付かせてあげたいよ。

届かない想い。報われぬ想い。もうたくさんだよ。でも、やっぱり私
は同じ恋を繰り返してしまうんだな。

Kへ
今日可愛すぎだよ。可愛いスカート、黒のTシャツ、ピンクの靴下、黒い靴。
でも何時もつけているごついネックレス気になる。あの子とオソロとかじゃないよね？
今日もいつもの場所であなたを待ってたのにＫはあの子のとこ直行して、私に気付いてくれなかった。
しかもあの子がＫの腕と首に触れたとこ見ちゃって、泣きそうになった。
でも首輪ずれてたの直してもらっただけって聞いて、ホッとした・・・。
でも腕つかまれたのは何だったの？？気になるよ。
てかＫ病気だよ。拒食症みたいだよ！
でもきっとあの子じゃないとＫの拒食は止められないんだろうなぁ。
私はＫが大好きで、大好きで仕方ない！
だからＫが２ちゃん毎日見ること知ったからカキコしてるの。
今日のカキコでいい加減気付いてよ！
いつもニコニコしてるけど、本当は泣き虫で、弱いから、守ってあげなきゃいけない。
それをあの子は知ってるのかな？私は気付いてるよ。
誰よりもあなたが好きだから。
自分で自分を傷つけるのだけは辞めて！それが心配でならないよ・・・。
あしたは会えないけど、土曜日会えるの楽しみ。
だけど同時に不安だよ。Ｋをあの子に会わせたくないな〜！
Mより

7月7日
ここにいる皆の想いが叶うようお願いしてみようかな…。

とりあえず私は、あなたに嫌われてないこと、またちゃんと遊んでくれる事だけ願うよ。
それ以上望んだら、、、もう会うことさえできなそう。

本当に、自信をもっていえる事は、あなたの事世界で一番好きなのは私なんだよ！って事と
今までの人生で多分、後にも先にも無いくらい、本気で、本気で、大好きだ。
だからこそあなたのすきって言葉いつも流しちゃうんだけどね…。
まじめに答えたら私の恋が終わっちゃうから…この恋心をうしなう事すら怖いんだ
もうちょっとすきでいさせてください。・・・これは甘えかな。
友達だと思ってくれてるあなたを、だましてる。。

いい加減構ってよ・・・・

忙しいのはわかるけどさ

おかしくなりそうだよ

あなたの優しい声を思い出しちゃった…
声にもとろけちゃうけど、
それより、
ふと見せてくれた一面のようでうれしかったんだ。
いつもあなたははっきり喋るでしょ。
だから特別なことに思えたの。勘違いかな。
思い出せることがいっぱい増えてくのはいいね、
心の中にあなたの面影がひとつずつ増えてくと、
会える日まで寂しくないもんね。
でもやっぱり早く会いたいな。
あなたの声を思い出しながら眠ろう。
頭の中のステレオで何度も再生するみたいにね。
おやすみなさい。

嫉妬とか、いらつきとか、そーゆう感情抱いてばっかり。
急に悲しくなっちゃったり逃げたくなる。

だけど君と話すだけで、笑顔向けてくれるだけで、そーゆうの全部ふっとんじゃうんだ。
だからやっぱり大好きみたい。

ね。思ったのだけど
なにかの歌詞になぞらえたり、どこかの物語になぞらえたり
そんなことしちゃうから、余計先が不安になっちゃうんじゃないのかな

私は私で、貴女は貴女でしかなくて
二人はなににも影響される必要ないんじゃないかな

私は答え出せなかったよ

手放す気はないって言ってくれたのにね。
気持ちが冷める前に私から手を離すしか、貴女を守る術はない？
これ以上つらい思いをさせる前におわらせることしか、二人を繋ぐ術はない？

親友に戻れるかな



戻せるのかな

こんなに好きなのに

また私の夢に、貴女が出てきた。
夢の中だと、すごくラブラブなのに・・・。
現実は違うのがとても辛い。

夢なら醒めないで。
そう思ったのも後の祭り。

本当に大好きなのに、見てるだけなんて辛すぎる。
まずは親友になりたい。
メールが出来る仲にね。

ゆき之丞さん…すっごく好き。
飽きるほど傍にくっついていたい。
不機嫌な時も、悲しんでるシーンにも同席したい。
嫌いになるまで、あなたを詳細に知りたい。
こんな執着といい、私が少し変わりつつあるのはあなたのせい。
あなたに好かれたいです。り衛門

このまま好きだと告げないまま
仲のいい友達として一緒にいてもいいの？
騙しているようで不安です。
あたしがとっている行動に
下心があると知ったら
君は嫌悪するでしょうか？

ただ好きなだけなのに
不安で辛くて苦しいのはなんでだろう。
男でも女でも恋してる人たちみんな。
がんばってください。

ちんこも良いもんだよ。

たまに、君からのメールが恋しいよ。
さびしいなぁ。
今、何してるのかなぁ。
また、キスできたらいいのに。
君が、裏切らなかったら、こんなにつらい思いしなくて済んだのに。
心の傷は治らないの？
ばか…

好きになることはこんなにも罪なことなんですね

君を困らせているのがわかるから
この想い、自分だけでとどめておけばよかった。


この掲示板を見ていると
だんだん誰がどの書き込みをしているのかが
わかってきますね。

みんながんばれ

あなたに伝えたい事はたった一言。
「あなたが大好き」

でも言えない。まだ言わない。
もしも二人きりになれたら、その時言うから。
それまで待っててくれる？

天使のような悪魔のようなあなた。
私の愛しい大事な人。

今日はあなたの声だけ…
声が聞けただけでもラッキーだったかな。
ほんとはメールしたいよ。でも…。
困るよね。分かってる。
次に会える時まで頑張るから。

ああ、今日会ってよくわかった
あたし、すごく君の事、想ってる

今日一緒に並んで歩いているとき
君があたしの手を握ってくれた
君は友達として握ってくれたんだろうけど
あたしは、違っていて
すごく、きゅんとして
すごく嬉しかったから
あたしからも、手を触れた

こんなにも近いのに
君の心は、きっと違う
あたしは君の友達ってだけで
恋愛対象には、きっとなれない

君のウチに遊びに行けてよかった
あたしだけで行ったら、理性がなくなりそうだったから
友達つれて、遊びに行ったんだよ
君と二人きりってのは、あまりにも辛くて

ああ、やっぱり好きなのかもしれない
でも、あたしはきっと貴方の事を想うだけ
それで、終わる

それで、いいんだ
だから、この気持ちある間は、君の傍にいさせて

明日はＫに会える。
今日1日会えないだけで悲しかった。今日学校休んだの？
明日は私はＫに会えるのを楽しみにしてるけど、
Ｋは大好きなあの子に会えることを楽しみにしてるんだろうな。
明日Ｋに意地悪なことしちゃいそう・・・。
Ｋと、あの子を会わせたくないよ！
　　Mより

本当の恋は心や体をキレイにするもの。

って何かで言ってた。
たとえかなわなくても、相手に想いが届かなくても、
きっとそうなんだろうな。
私は完璧どころか、あちこち歪んでるんだろうけれど、
苦しくても辛くても、できるだけ真っ直ぐでいたいよ。
間違いがない、汚れた部分がないとは言えないけれど、
そのまま染まって、堕ちたりしたくない。
できるだけキレイな気持ちや自分のままで、
あなたを好きでいられるよう、頑張るよ。
自分や他人、あなたに恥ずかしくないように。

今日も明日も、あなたのことが大好きです。　Ｍﾖﾘ

今日もお休みですよね。
休みは何されてましたか？
先輩好きです。
気づいてください。
あなたに出会ったその頃から
あなたには彼氏がいたのかな。
実るはずもない。
この恋を。
明日はもっと仲良くなれたらいいな。

明日も貴女だけを見ています。
貴女が誰を何処を見ていても、私は貴女を見ています。

でも…我が儘聞いて下さいね。

大好き。お姉さま。
おやすみなさい。

ごめんね、そしてありがとう。

連絡取れない期間、ずっと考えてたのは
あなたのことばかりだった。
買い物してても、ご飯食べてても、
隣にいるのがあなただったなら、なんてそんなことばかり。
忘れよう、って思ったのに真逆だったよ。
いかに自分があなたのことを愛しているのか思い知った。

酷いこと言って。
やめよう、って言って。

でも、出来なかったよ。

ごめんね。
もう言わないから。
怖いのはただ、あなたの負担になるんじゃないかってこと。
確かなのはあなたを愛しているって事だけ。

もう、ここには来ないよ。
もう、あんなことは言わない。

信じているのは自分の気持ちと、
あなたのくれた好きという言葉だけ。
それだけで充分幸せだよ。

こんなあたしを好きになってくれて有難う。
酷いことをして、悩ませてごめんね。
なにも出来ないけど、愛してるよ。

ようやく？もう？落ち着いてきた､よくよく考えればわかることに何を期待していたんだろう｡あなたはとてもかわいいけど､いい子なんだろうけど｡
(あらゆることに於いて[所詮その程度]｡)
素直に好きで居られなくなったの｡
たぶん似た者同士｡なのに(故に)噛み合わない､否めない距離感は最初から変わるわけなかったんだよね｡
いい人と巡り会って幸せな家庭を築いてね｡
(一人でもがいて空回って､そのくせ､馬鹿みたいだけどやっぱり自己完結になるんだ｡)
短かったけど､すごくすごく大好きだった｡たぶん､もう大丈夫｡ありがとう｡それを最後に全てが色褪せていくその日まで､あと数カ月只の[隣のクラスの人｡]な関係をよろしく｡ N

どうしたらいいのかわからないよ･･･
本当会いたい。
そんなことばっかり考えてて何も手につかないんです。

ねぇ、今私のことどう思ってるんですか?

私が貴女を思うことで、貴女を苦しめるなら、やめようと思った
逢えない間に貴女が用意してきてくれた答えを素直に聞くつもりだった
なのに
いざとなったら、友達にすら戻れないと知ったら、これが最後なのかもと思ったら、そこから動けなくなってしまって
貴女を散々困らせた。


私のわがままなのに
側にいることを許してくれてありがとう


私ね。本当に貴女が好きなんです
まわりが見えなくなってるのも認めます
貴女が心配するくらい、つっぱしっちゃってるのも、自分でもよくわかる

だけど

それで貴女が気を使ったり、せつなくなったりしてしまうなら、もうしないから。ごめん。
貴女になにもしてあげられないのが悔しい
でも、貴女が喜ぶこと、できるだけたくさんしたい。
ありがとう。好きでいていいって言ってくれて


愛してる。
側にいたいの

友達（というか信頼できそうな人）だと思っていたけど、
本当に好意を持っていたけど、
それ以上でも以下でもなかった。
だけど今は軽蔑するよ。
そんな人だとは思わなかった。

貴女にあげた作品は全て撤去して下さい。
もう二度と会いたくない。
さよなら

Ｍより

あなたはきっと本気にはしないだろう
私があなたを思って夜も眠れないなんて夢にも思わないだろう
今だけ、言うね
好きなんだよ
好きで好きでたまらない
あなたを困らせないように
私の胸だけに隠しておくから

本当のあなたはどんな人？
わたしはいつでもありのままだよ…
どうしたらもっと安心してあなたを愛せるかな？

好きすぎて泣けるよ
あなたはこんな年上の女が
ここまであなたを真剣に好きなんて
気づいてないだろーね

ああ。他の人といて楽しいはずなのに集中出来ない…

>>503さん
好きな人とは何歳離れてますか？
わたしは18歳年上の人を本気で好きなんです。

こんなケースもありますから。

君を想って一睡もできません。
これは、末期ですね。ターミナル患者ですよ。

ねぇ。。。私、実はすごくズルイ事してるんです。
毎晩２２時ごろに決まって君にメールしてるんですよ。
気づいてましたか?
君が、私のメールを待っていてくれるように、なってくれてたりしたら
良いんですけどね・・・。

私は君のことが好きです。

君は私のことが好きですか?

君の手に・・・触れてみたいです。

嘘つき
大嫌い
人を何だと思ってるの
馬鹿にするのもいい加減にして
さよなら

もう三ヶ月。
いいかげん構って欲しい
忙しいのはいつもわかってるけど
だんだん崩れていく自分が嫌
おかしくなりそう

そろそろ私の思いに気付いて欲しい先生！！ 先生にとってただの生徒のままでは私辛すぎるから…メールも電話もしたことないから…せめてメールだけでもしたい！先生は美人だから皆に好かれるから…それが辛い…

本当にぁりがとう…

貴女の過ごした�C日間は私にとって大切な想ぃ出となりました。ずっと、ずっとこの先も消えることのない大切な想ぃ出です。
照れる貴女。
眩しそぅな貴女。
はしゃぐ貴女。
微笑む貴女。
遠くを見てぃる貴女。
そよ風の中にいる貴女。

全て私の脳裏にやきついています。

側にいさせてくれて、側で笑っていてくれて、本当に本当にぁりがとう。



好きです…心から

やっぱり、だいすきみたいです。
お酒の勢いに乗って、つい言ってしまいそうになったけど、理性が邪魔をした。
もう少し酔っちゃえばよかったな。

なんとも思ってない子になら、何でも言えるのにあなたにはどうしても言えないんです。

すき、ほんとに大好きだよ。
あなたに抱きしめて欲しい。キスして欲しい。頭をなでて、名前を呼んで欲しい。
最近おさまっていた、あなたへの気持ちがまた膨らみだしました。
どうしたらいいのかな…。
あなたも私のことが好きならいいのに…。。。

素直になれなくてごめんなさい。
私の名前、すっと出てきてありがとう。
優しい言葉をかけてくれてありがとう。

大好き。
言えないけれど大好き。お姉さま。

次は夏の終わりか秋口に…貴女に会いに行きます。
私には貴女だけだから。

ちはるサン、明日は二人共出勤だから会えますね。
でも日曜だからあんまり喋れないかな？
ま、しょうがない。会えるだけで十分嬉しいッス。
…願わくばお話したいなんて、ちゃっかり思っちゃってるわけだが。
男らしいのに女らしいあなたが、大好きですよ。

Kへ
今日はKに会えなかった。いつもKが煙草吸ってる場所で一人で待ってたんだ。
でも一回学校来たみたいだね。
バス停の方にあの子と並んで歩くの見ちゃった。泣
あの子楽器持ってたから、楽器屋にでも行ったの？
普通にデートしたの？
不安で不安で、バイト中ずっとKのこと考えてた。
最近、頭の中Kの事でいっぱい。
Kが彼氏と喧嘩したって電話きたとき、正直嬉しかったんだ。
私って最低だ。ごめんねK・・・。
９月に告白しょうと思ってたけど、もうKに気持ち伝えたい。
私が告白したら引く？でもKは優しすぎるから引かないと思うけど。
今日あの子と何してたか聞きたい！
もう不安すぎるから聞いちゃうよ。
Mより

あれは私の精一杯のＳＯＳだったのに。
あなたには届かなかった。
中途半端な同情ならいらない。

私の見る目がなかったんだよ・・・
あなたは違うと思ってたから。
あなたは私のほしいものをくれると思ってたから。
あなたの言葉を真に受けて信じ切っていたから。

私の気持ちが変わってしまってから
あなたは私の愛に気づくのかな。

ごめんね、支えになれなくて。
泣いてるあなたを見た時に胸がしめつけられる思いだったけど
結局遠くから見ていることしか出来なかった。
励ましたり慰めたりは出来ないから、他の手段であなたの支えになりたかったよ。
あなたが辛い時に何も出来ない自分が嫌い。
あなたの泣き腫らした赤い目が頭から離れないよ・・

お願いだから、何でもいいからメール下さい。
あなたを想いすぎて苦しい…。
来週までもう待てないよ。
　　　　K

君のことが好きなのに
君の気持ちを裏切ってごめん
友達として考えてくれているのに
自分の気持ちは友達じゃなくて
愛しているほうなんだ







板違いだったらｽﾏｿ

最悪だ・・・嫌われてしまった
男・女関係なく、今の私はきっとあなたにとって一番嫌いな人
なんだろうね
嫌われて初めて貴女を諦める決心がついたのも事実
やきもちばかりの毎日で迷惑ばかりかけてたね
こんなきっかけをずっと待ってたのかもしれない
今度こそ離れよう、出会う前に戻るだけなんだよね
ただそれだけなのに無性に悲しくてしょうがないんだ

二人だけの時間が減ってきたね・・・。
貴方ともう一人の友達が一緒に家に来るようになったから。
貴方は友達とイチャイチャしてばっかり。本当はそうじゃないけど
そう見えてしまうの。あの頃、貴方は私だけの人だったのに・・・。
今日も貴方とは６回ぐらいしか会話してないよね・・。
あの友達とは何度も会話したのに・・・。
私があんな失敗したからかな。。。嫌わないで！お願い！
多分あの友達も貴方の事が大好きなんだろうな。嫉妬しちゃうよ。
あの友達みたいに私は貴方に抱きついたりはできないから、、、
悲しいよ。羨ましいよ。
私も貴方を抱きたい。
貴方からキスされたい。愛されたい。頭を撫でてもらいたい。甘えたい。
時々私が貴方に利用されてるなって思うときがあるの。
いいの。貴方のためなら利用されてもかまわない。
貴方と約束した内容、覚えてる？
「物のお礼はいいから、私に何かしてくれたらいいの」
って私は言ったよね。その意味、まだ分からないの？
貴方の事が頭から離れない。
毎日毎日、貴方が言った「キスしてあげる」を待ってるのに・・・。
・・・。もう忘れてるよね。
貴方がいないと寂しい。辛い。
あの頃に戻りたいよ。貴方と二人っきりだった時に。

あなたそのものが私の｢幸せ｣です

昨日あなたとキスした夢みました。。。
これが正夢になるといいのにな……
学校でゎいつも一緒にいて普通だけど、ふと気付いたら、あなたを友達以上の気持ちでみてる時があるよ…



その細さが好き。
その仕草が好き。
その声が好き。。。



でも…………これ以上あなたを好きになったら、あたしは壊れちゃうよ。
どうしよう・・・
好きよ おやすみなさい

Ｅへ

ほんとに大好き
Ｅもあたしの事好きになってくれればいいのに
傍にいれるだけでいいって思ってたけど
それだけでは足りなくなってく自分がいる

ねえ、期待しちゃうよ
大好きだよ
心から

Ｍより

最近とてもあなたを怖く感じます
それは私があなたを愛しすぎているから

いつかあなたから別れを告げられるのではないか‥

そう考えるとあなたが怖い
あなたから離れたくない

それは甘えでも孤独を恐れるわけでもない

あなたを愛してるから
本当に、愛してるから

きっともう、あなたなら何だって許せてしまう
どんな罪も


‥‥その罪さえも愛していけたら‥どんなに楽か‥


でもきっと笑って許せる日が来る
そんな日もあったねと


ね、そうだよね？

ごめんなさい
酷いことをした人に対してはもちろんだけど
他人や自分自身にはおろか、あなたに対して恥ずかしい
あなたの顔を真っ直ぐに見られない
だけど他の誰でもない
自分自身がしたことだから甘んじて受け入れるよ
だけどごめんなさい
本当にごめんなさい(ﾉ_<｡)

愛してる


貴女とずっと笑い合っていたい


早くあいたいょ‥‥

ねぇ‥


貴女はどれくらい私の事が好きなの？


ほんとに愛してる？
だったらもっとかまってよ‥


愛してるよ

君のスーツ姿
君の私服姿
どっちにも魅力を感じちゃうよ

今の君はすごくかわいい
今の君はすごく美しい

何時までも君は君でいてね

最近あなたがどんどん遠くなって行ってる気がする…もうだめだね……またいつかあいましょう

酷く悲しい夢を見た。
昨日君と逢ったばかりなのに、なんでこんな夢を見てしまうんだろう。
必死に友達としての振る舞いをして、自分にブレーキ掛けて毎日生きてるのに
夢で、君は彼氏が出来たらしくて急に可愛い服を着てた。
別に、可愛い服を着るという行為自体は、似合ってるからいいけど
男に合わせる君の姿を見るのが凄く嫌だと思った。
彼氏が出来た事自体とてもショックだった。
君にとって私は友達だけど、私にとって君は大切な友達であり大好きな人だったから。
必死に諦めようとしてるけど、やっぱ好きなんだなって思った。
夢の中ぐらい、「すき」の一言ぐらい言えばいいのに、
私は嬉しそうな君を見て必死に作った笑顔で「良かったね」しかいえなかった。

どうしたら諦められるんだろう。
私だってバイじゃないしビアンでもないよ。
でも今は男は好きになれない。女だってもちろん。
私は今、君だけが好きなんだ。
どうして好きになっちゃいけないんだろう。悲しいよ。
好きじゃないのに、無理にでも彼氏を作った方がいいのかな。
私はどうしたら良いの？

ねぇ‥
少しの間だけでもあなたは待てない？
少しの間だけでもかまってあげられないとあなたはもう冷めてしまう？

二人の関係てそんなにもろいものだった？
まだ一年も経たないけどいつからか二人は そう簡単には壊れないものだと思ってたけど‥
あなたはどう？

寂しがりやのあなたには少しの間でも待てないかもしれないけど‥

私を信じて待っててくれないかな？
免許とれたらあなたといろんな所に行きたいの
きっと今までよりもかなり視野が広がるから

ねぇ。
私を信じて。

私もあなたの事、信じてるから。

私はいつだって、あなたの事愛しているよ。

待つことは平気
あなたのしたいことの邪魔はしたくないし、力を尽くしてほしい
本当にそう思ってる

なのにいつも逆の結果になることばかりしてる
子供で偏っててごめんね
しばらく反省します

貴方は私のことをどう思ってるの？
友達？パシリ？
貴方が昔、私に対して友愛してるとか言ってたよね。
嘘。嘘つき！悲しいよ。
あの友達とばっかり話してさ、私はパシられて・・・。
私の家に来ても、あの子と話してばっかり。
私ともしゃべろうよ。悔しいよ。
寂しすぎて泣きそう。
貴方と一緒に愛を囁きたい。
でもあの子が邪魔をする。しょうがないよね。
いっつもあの子といっしょに行動する貴方。
嫌だ！もう嫌だ！
貴方に甘えたくてしょうがない！

いくらでも待ちます。あなたの夢が叶うまで。
それでまた一緒に笑い合えるのなら、そんなのなんてことない。
だって誰よりも信じてますから。

あなたの気持ちがわかるなら、
どんな感情でもいいから私のことただ大切に想ってくれているとわかるなら、
　　　　　きっと何の不安もないだろうに…ね。

毎日想ってる

好きだよ

大好きだよ

でも、あなたに伝わらないのが悲しい

あきらめようとしたけど
やっぱりあなたがすき

昨日あなたに渡した手紙。
迷惑だったかな…。

ごめんなさい。
自分のことばかりで。

でも、嫌わないで。
あなたが好き。

Ｙさん。今日は朝から会えてビックリ＆ラッキーでした。

ハッキリしているあなた。
「嫌ならそうでる」って何度か言ってましたね。
けっこうバレバレに好意が滲み出ちゃってるのに
あなたは避けないでくれますね。
側に居てくれたり、待っていてくれたり。
あなたにとってはなんてこと無いのかもしれませんが
私はいつもとっても嬉しいんですよ。

心から好きです。
幸せな気持ちをくれて、どうもありがとう。
Ｎちゃんより。

あなたの端整なたたずまいを
どう賛美したらいいんでしょうか
いくら伝えないでおくにしても
愛していてもいいんでしょうか
わたしはばかになる一方です
このばか加減は隠せませんが
あなたへの気持ちは隠し通しましょう

まさか、こんなにあなたを好きになるなんて思わなかった

もしかしてあなたの思惑通りなんじゃ…って疑ってしまうほど

あなたはなぜ私に近づこうとしてるのかな
私に何を求めてるのかな
それとも、私だけが特別なわけじゃないのかな

こんなに困惑してしまうなんて予想してなかった
今はただ、あなたの気持ちを知りたい

あさってまであなたに会えない
頑張れそうにないよ…

K

もうお前の隣に私はいらないってこった
そうだろ？
私がこんな卑屈になってることを知らないだろ
お前はいつも楽しそうだもんな　あいつらと
もういいよ　どっかいけよ


ちくしょう
・・・もどってきてよ

メール着信拒否
それがあなたの審判なのですね
そうされても当然の行為をしたのですから
だけどどうせもう誰も信じられないから
あなた以外の誰も本当に必要じゃないから
あなたに相応しいような人間でもないし、これ以上低俗な人間になりたくもないだから良いきっかけなのかもしれません
ごめんなさい
さよなら
R様へ Meiより

訂正
低俗 → 品性のない
あなた以外本当に必要ない → あなた以外の誰も、あなたと全く同じ気持ちで好きとは思えないから

失礼しました

最近は私ら目合ってもお互いそらしとるけど、これでえぇんや。


おめでとう、Ｎ。
前から好きだった人とやっと結ばれたんやね。
今まで通りに幸せに、まっすぐに生きて欲しいわぁ。
Ｎはまっすぐなコやからね。
それは「知らないが故の強さ」なんかじゃ無いで。


「Ｔちゃんを助けてあげたいけど、どうしたら助けてあげられるのかわからなくて悩んでしまう」
Ｎがそんな事言ってたなんて知らんかった。

でもそこで私を甘やかさなかった所が偉いわ。
私はそうなると余計にＮから離れられんくなってまうしさ。
以前もそんなことがあって、その時は破滅しかなかったから。


なんていうか、私はＮの事がやばい意味で好きっていうよりは、その心のまっすぐさに惹かれたんちゃうかなって思うわ。
私とは根本的に違うよな。
いい意味でも悪い意味でも。個性の違いって奴やね。


一緒にいられなくても、Ｎが幸せならそれでいいねん。
Ｎは今幸せかな？幸せやったらええな。

今日ね、買い物に行ったんです。
すれ違う女性の香りが、君の香りそのものだったから、
一瞬、時が止まりました。

最近、ずっとその香りつけてますよね?
ただのブームですか?
今まで香りをまとわなかった君が
その香りをつけているのには意味があるの?

私が君に告白した以降から
アナスイの香水をつけているのには意味があるの?
私がすごい好きな香りだと知っているのに?

君って結構残酷です。

全部私が動くように仕向けているの?
たまには君からのメールもほしい。
私から何の遠慮もなく君にメールしたい。

今日買い物にいったんだよ。
お気に入りの服を見つけられたよ。

こんなくだらない話を、君としたいです。

私が高校3年のときに小学校6年生だった君に。
やっぱり、年の差は気になります　（泣）

539さん…
Ｍじゃないよね｡きっと私がその言葉を聞きたいだけよね…｡

教育実習日最終日の土曜日先生が｢今日が最後です…ありがとうございました｣
て言った時泣きそうになったよ?
たった3週間だったけど凄く､凄く好きになった
私のくだらない質問に真剣に答える姿､必死に授業する姿､笑顔…
数えきれないくらい好きなとこがある
でも明日からもう絶対に会えないんだよね
私国語嫌いだったけど先生に教わったら好きになったよ!!!
先生に言われたこと忘れないからね


好き｡本当に好き…
でも私はたった3週間の多数生徒の1人
辛すぎるよ…死にたいくらい辛い

>544さん
すみません、私はあなたの想う人ではないようです・・・
似た状況なのでしょうか？544さんの想いが叶いますように・・・☆彡

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

嫌だよ。
あなたを失うなんて。
この出会いを運命的なものにしたい。
これまでの苦しみや悲しみが
あなたに出会うためのものだったというのなら
疑問も持たずに受け入れることができる。
あなたは何が欲しい？
全部あげるから言ってよ。
もっと特別なこと。

貴女とのいろんなこと思い出すよ。
貴女とした会話や笑顔、優しい瞳。
ちょっとハスキーな声。
そっと触れてくれる手の感触。
その優しい手に一瞬、力を感じた時のこと。
そんなことを思い出してたら、涙でてきた…

貴女と一緒にいられたらって思うよ。
今までで一番強く惹かれた人。
そして守りたいって初めて思った人。
同性なのにつきあいたいって思っちゃった。

この想いは叶わないとしても
貴女と私の間に何かしらの吸引力を感じたことで十分幸せと思おう。

いつも何かを抑え込んでるようにみえた貴女。
どうかもう貴女の心が痛みませんように。
貴女らしくいられるところで幸せになって下さい。
愛してるよ。

貴女に会えて良かった。ありがとう。

>547オレ！オレ！

Ｓ、一緒に呑みに行った時私が『付き合おっか？』と言ったの覚えてる？あれは酔ってたんじゃないよ。真面目な気持ちで言ったんだ。でもＳは冗談だと思って笑ってたね。最近連絡とってないけど、好きな人できましたか？彼氏ができたら紹介してください。君の幸せを願ってます

>545
それって、もしかして倫理のせんせいだったりしますか？

あのね、変な話なんだけど…

あなたのこと考えてると胸が張ってくるの。
痛いほどぱんぱんになって
そっとつまむとお乳が飛び出すの…どうしよう。
お腹の奥もキュンとなって熱く疼く。
私は女として、女であるあなたが好き。
好きすぎて体がおかしくなっちゃった…
抱いても抱かれてもいないのに。
心はただ純粋にあなたを愛していたいのに、
体は怖いくらい淫乱になってく…。
こんなに誰かを想うなんて自分でも信じられないよ。
ねえ、私、狂っちゃったのかな。嫌だよ…。
秘めた想いにこんな身悶えしてばかでしょ？
知られたくない、恥ずかしい。
心とうらはらに、体だけ甘く甘く壊れてく。
もう…どうなってるんだろう。わかんない。
抱いて。抱かせて。
とめどなくこぼれるお乳をあなたの唇に塗らせて。
わかんないけど…そうしたい。
ただ愛してるってこと以外、何もわからない。

もうあんな辛い思いはしたくありません。
去年の事を思い出しました。
だけどｱﾅﾀを諦める事も出来ません。

解っています。
ｱﾅﾀはあの人が好きなんですよね？
私は邪魔ですよね？

けど、ｱﾅﾀがあの人を好きなように、私もｱﾅﾀが好きなの。

四六時中一緒に居たいし、もっと笑いあってたい。悲しい顔も見たい。そしたら私は支えになりたい。

あの時たまたまだけど、抱き締めてくれたこと、忘れてない。

あっという間に別れの時がくる。刻々と迫っている、と最近実感する。

残された時間はあと少し。
あたしはどうする？

土・日は初めて貴女の家に行って、初めてそのままの勢いでお泊りしましたね。
泊まらせてくれて本当にありがとう。そして（数々の問題行動をやらかして）ごめんなさい；

お酒を買い込んで、缶の後にワイン１本空けて、お互いにベロンベロンになりながらゲームとかして…。
今回はワインのせいで記憶の殆どが遥か彼方の方で霞みがかってますが…（ワインは魔物ですね）
覚えてるのは、私がゲーム中の貴女に抱きついて好き好き大好き〜と言いまくり、（酔った勢いで）「○○の胸大きい〜♪」と
ブラのホック外して…まぁ、胸とか揉んだりした事ですが…。貴女もやり返してきましたね〜…。
（お互いに本当に酔うとボーダーラインがあやふやになってしまって抑えが利きませんね；）
今回は胸揉むだけで、残った微かな理性を総動員して行動を必死に規制しましたが…。

ふと気がつくと貴女が腕の中に居て私の腕枕でピヨピヨ寝ていたのには（酔った頭でも）ビックリしました。
寝ぼけたまま貴女はこっちに擦り寄ってきて、その時が一番本能と理性が入り乱れててんやわんやでした。

朝は私の為にスープを作ってくれてましたが、もうその台所に立つ姿を見てるだけで幸せで顔が綻んでるんですから末期ですよね。

私は何も（慌しい事を）しないでただまったりとゲームとかしているのが一番幸せなんですが…貴女はあの状況を楽しめたでしょうか…。
それだけが不安です。そして、これだけまったりとした中で色々やってのけたくせに貴女がノンケだという事が口惜しいです。
いろんなステップをすっ飛ばしてのいきなりの荒業（お泊り）でしたが、本当に幸せでした。

多分暫くはもうこんなやんちゃはしないと思います；
そして今週中、ある事で貴女に泣きつくと思いますが…どうかその時は何も言わずぎゅっと抱きしめて下さい。
大好きなＨへ。　　Ｍ

>553
母性本能に体が反応してるだけ

メール返ってこないね
やばい、気づかれたのかな・・・


正直もうわけがわかんないよ
わかるのはそれ以上もそれ以下も存在なんてしてない
私にとっては、君だけ

552>>残念ながらその先生は現国でしたよ?
あー辛い…もう会えないなんてさ…

あなたは平等で誰にでも親切だけど、素の感情を容易く出さない
そこだけを捉えて、あなたを冷徹と誤解する人がいるぐらい。
でも２人きりでいると、あなたは本音で喋りよく笑う。
あなたのとびきり優しいソプラノの笑顔
私が大好きなモノの一つです。
もっともっと一緒の時間が欲しい
あなたを独り占めしたいんです。　From. IR　To. KY

あなたがいなくてヤル気ゼロ…。
ダメだよなぁ…。分かってんだけどな…。
で、きっと明日もヤル気ゼロなんだろなぁ。

もう。。。嫌。
何でもするから二人だけにさせて！

私を本気で怒らせるからだよん♪
私を助けてくれてたあの人以外は全て信じない。
不当にやられた分は確実に仕返しするから覚悟しといてね＊

板違いｽﾏｿ

似合ってるよ。
かっこいいっていうか、かわいいっていうか。イイナって思ったよ。

二人でもっと、話したい。あなたの考えてることとか、感じた事を、もっと知りたい。

自分気持ち悪い‥

好きです。
もう一度お話ししたいです。

会いたい


けど会うのが怖い

あなたの優しさに気づいた。

あなたは口にこそ出さないけど
私のことを見ていてくれたことがわかった。

私は愚かな人間だった。
あなたの表面上の反応に対してのみ
一喜一憂していたからだ。

今日の何気ない会話から
あなたと私は精神的に惹かれあっているのかもしれない。

・・・なんて私の憶測だけど。
だったらいいな。

嬉しかったよ。

私は貴方の事が大好きなのに貴方は私の事を嫌ってるね。
ブリっこ だと。
ちょっとでも自分をカワイく見せたかった。けど嫌われちゃった。
カワイイ貴方が大好き。
男遊びの激しい貴方、いつかは女の子に目覚めてくれるかな?なんて野望胸に抱いちゃって私は貴方を諦められずにいる…
喋れるだけで幸せ。抱き締めたい。キスしたい。
カワイくて仕方がない貴方。
少しでも側に居てね。


……。

キモ

死んで来ます