男に告白された

どうしたらいいんだ？
友達だし。
わかんないからとりあえずここで聞いてみた

おいくつですか？

801

19です。
大学2年です。

なんだその８０１って？
見るけど意味が分からない。

>>1
そうだよね、君は君で苦しむというか悩むよね。
お互い、あまりその形にこだわらないで、いい関係築けるといいんだけどね。

>>4
とりあえずもう少し詳しく状況を語ってみては？

>>4
そうか、でも君自身も自分のセクシャリティも確固たる
ものなんて分からないもんな。自分で分かったつもりでいても、
正直分からない部分もあるとは思うしね。

■関連スレ■
《ゲイ限定》ノンケを好きになりました　２人目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1114434364/
ノンケの男にした「それっぽい」行為
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1111074591/
男友達に対する気持ち
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1100713565/
[告白しようか迷ってる]
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1110457108/

■ネタ元■
【ﾉﾝｹｻﾝ用】ｹﾞｲﾋﾞｱﾝが質問にﾏﾀｰﾘ答えるｽﾚ21【ｶﾓﾝ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1114514806/

どっから話したらいいのか分からんけど
とりあえず大学で友達になって一年間一緒にいたやつに
イキナリ好きとかゆわれた。
意味分からんままいたら抱きつかれそうになったから逃げてきた。
そっから連絡とってねえ。

■兄弟スレ■
【【ノンケなのに男とやってしまいそうで…】】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1105269378/
ゲイじゃないんだけどたぶん
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1089124121/

■対処法スレ■
ホモに嫌われるためには
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1094791877/

>>9
動揺する気持ちは分かるんだけど、ここはあんまり
じたばたしないで、自分と相手の気持ちも考えつつ先に進むのが
賢明かと思う。相手も相当思いつめているかもしれないし、
少しお互いに落ち着くのも大事だしね。
まあ、君の度量次第だけど、あんまり取り乱さず、
どうであれいったん受けとめられたらいいな。その上で、
恋愛としてはどうするかということで、それは、たとえ男女だと
しても同じなので。

>>11
ていうか何が何だかわかんないんです。
普段からそいつと酒飲んだりカラオケ行ったりしたら
すぐ抱きついてくるようなやつなんだけど
何か今日はそいつの態度が異様に思えた。
しかも逃げてきてやたら自分がドキドキしてて
しかもそいつとだったらキスまでは出来るかとか
変なことまで考えてしまって自分自身が気持ち悪くなってきて何も考えられません。
けど頭から離れなくてこれからどうしたらいいか分からなくなったんです

>>12
気持ち悪いか。
それは、異性愛強制教育みたいな、強迫観念があるから仕方がないとは
思うけど、だからこそ、少し落ち着いてみて、あんまりじたばたしない方が
いいよ。激しく動揺して、悩んでいるのは向こうも同じなんだから、
今は、願わくばそこまで決意して君に伝えた、相手の気持ちも理解して
あげられたらな。

>>13
とりあえず何か分からんけど落ち着いて考えてみます。
誰にも相談も出来なかったので誰かにこのことを公表できただけでもだいぶ楽になりました。

>>14
まあ、気持ちは分かるけど、
人に好意を持ってもらえるような自分、というのは素敵なことな
わけなんだからさ、そういう風にも思って少し落ち着こう。
あんまり性別ということだけに囚われないでね。
まあ、せっかくの友達同士、いずれにせよ大事にしてほしいね。

801スレ削除！

けどもう友達としてやっていけないような気がするんですけど･･･
というか次会ったときどういう反応とればいいかも分からんし。
あした大学行きたくねえ。てかもう寝てなくて眠いし休もう。
逃げてきたから気まずくなった。ちゃんと話しあえば良かった

とにかく、>>1にとって同性が恋愛の対象にならないなら、
まずそれをはっきり伝えること。後はそれから。

>>18
どんなふうに伝えるんスかね？
「この前のことなんだけど･･･」とか言って話したらそれこそ考えただけで鳥肌立つ
正直、同性愛は個人の問題だしそいつを恨んだりしないけど
男に好かれた自分に嫌悪感を持ってしまう

自分を女、告白した彼を自分に
置き換えて考えたら
整理つきやすくないですか？

てか、普通に
思ってもみてなかった女から告られたのと同じに、考えりゃよろしいんじゃなくて？
相手が女だったとして考えてみた方がわかりやすいんじゃないかしら？
自分の性別を疑ったこともないノンケさんに、「自分を女だと仮定しろ」ってのは無理があると思うわ。

あーどうしよう！マジで
ていうかどっちも無理あるよ。
けどそいつ今まで彼女もいたことあったし普通に女の話とかするのに

>>22結局は好きか嫌いかだから
普通に落ち着いて考えて応えてみたら？
性別関係無しにして…。
まぁあれか…。

てか５じじゃんねー

あ〜、言葉足りなかったかも。

自分は好きなんだけど
友達の関係の女の子に、
告白して、気まずい雰囲気になった場合
その女の子に（両思いは無理な場合）
自分はどう接されたいか、という状況を考えてほしかったんだけど。

ああ5時だ。てか寝れねえよ･･･

とりあえず落ち着いて。あなたが混乱するのはわかりますけどね…。
確かに今まで予想だにしなかったことされて驚いてるのは理解出来るけど、
鳥肌立つから接したくないってのはつら過ぎっすよ。
気持ちをちゃんと述べてあげてください。
俺はそういうの無理だけど友達としてこれからもちゃんと付き合って行きたいとか。
気持ち悪がられて突然縁を切られるのを相手の立場に立って考えたら…かわいそすぎます。
あなた自身の中では同性愛って認めてなくて…ただ「気持ち悪い」としか感じてないんですよね？
それはゲイの人達にしては辛い事実なんですよ。
好きになってみたら相手は男で、女を好きになるのとは違って簡単に告白とか出来ないんすよ…。
それをやってのけた彼の気持ちも理解してあげてくださいm(_ _)m

>>26
いや違うんですよ
そいつはイイ奴だし確かにビックリしたけど人それぞれだし
同性愛も否定してる訳じゃないです
ただなんかそれに対して異様に考え過ぎてる自分が気持ち悪いんです
自分の気持ちも分からないんです
しかも気まずくてこれからどうしていいかも分からないんです

別にｷﾓｲならｷﾓｲってんでもいいのよ。ノンケにしてみりゃそれが率直な気持ちなんでしょうしね。
相手のｹﾞｲのほうにしたって、それで懲りりゃ、迂闊にノンケに告るなんて暴挙に出たりしなくなるでしょうよ。
そうやって世間の壁にぶつかりながら、自分がｹﾞｲであることに折り合いつけてくしかないのよ。

壁があるのが当然なんだから、その壁のなにもかもノンケに預けて優しくしろなんての？
ｹﾞｲなんだから一方的に守ってやれっての？そりゃｹﾞｲの身勝手な都合でしかないわｗ

恋愛からまないｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄだって事情それぞれで大変だってのに、いきなり告るなんて、あたしには考えられないことだわ。

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃　　でも１は自分の気持ちがわからないっていってるよー。
　　　 　┛┗

801

>5
801→「やおい」を言い換えた言葉
やおいとは・・
　同性愛者ではない漫画・アニメ・小説の男性登場人物や男性芸能人・有名人を同性愛者にしたてて、漫画や小説などにして遊ぶ趣味・趣向のこと。
　やおい趣味の人たち（主に女性）はまれに同性愛３板に妄想書き込みをするので、同性愛３板では嫌われている。

まじれすすると、付き合う気が無いなら断ればいい。話す言葉が見つからないなら、しばらく時間を置けばいい。
友達として付き合っていきたいならそう言えばいいし、何かわだかまりがあるなら離れてもいい。
相手とどう接していけばいいのかわからないなら、気持ちが落ち着くまで離れているのが一番。
どうしても解決したいなら、自分の気持ちを正直に、混乱している事等を話せばいい。
告白した本人は、あなたが離れていくくらいのリスクは覚悟の上だろう。

>>1が自分に嫌悪感を持つ必要は全然ないよ。
その友達が真面目に告白したのなら、あなたなりの
誠意を持って応えれば、断ることは出来る。
そのあとイイ友達になるのか、離れてしまうのかはまだ分からないけど。

>>27
二度と係わり合いにならなきゃいいだけのことよ。
大学なんか、同じクラスにいたって一度も話したことのない奴も何人もいたわ。

同性愛に偏見はないですって？友達としてはいいやつですって？それは
あなた自身が「いい人」ありたいが為、攻撃されたくないが為の偽善・欺瞞でないと言い切れる？
変な期待を持たせる前に、もしかしら恋人になれるかもなんて勘違いさせる前に
さっさと引導渡してやることね。後のことは、あなたの学友のｹﾞｲが、自分自身で決着つけるわ。
遅かれ早かれ、いずれは自分自身で決着つけなきゃならないのよ。
ｹﾞｲであろうとノンケだろうと、自分の人生は自分自身でけじめつけるしかないわ。

>>33
そうかな？
言いたいことのエッセンスは分かるが、それもケースバイケース、
それぞれの関係によるんだし、そう言いきるのはどうかと思うね。
別に、すべての人でそうならなきゃいけないわけでもないと思うんで。

それに>>1の彼の友達としていいやつだけど、今はそんなことがあって
混乱しているという思いが、いい人でありたい偽善ではないかと言い切る
のも、言いすぎという気がするね。別に素直な気持ちかもしれないだろ。

ちょっと言いすぎかなという気がしたので。
あと>>1、相手が女の子の話題をしようが彼女がいようが、バイの人も
世の中には多いんだし、あまり決め込まないで少し知識も得よう。
その気持ちは分かるけどね。

みなさんありがとう
まあ考え方は人それぞれですがそいつの考え方はどれに当てはまるかはわかんないので
やっぱ直接もっかい話するのがイチバンですね
しかし結局寝てしまった･･･そして今日大学休んでしまった･･･
何人かからは大学来てないん？とかメール来てるけどそいつからは来てない。
しかもみんなで俺がなんで休んでるかとか話してたりしたらそいつどうしてるんだろう？
あー気まずい、またミスった。後には引けない感じ

がんがれ！　次会ったときはにっこり笑って
「その気はないけど、おまえは今でも友達だ」っつってやれ。

>>35
君が素直な性格で、自分も相手も大切にしながら、先に進んで
いってもらうことを願っているよ。その、後には引けない感じ、というのは
別にいばらの道とか苦しいだけなんではなくて、そりゃいろいろとあるだろう
けど、人の成長の過程では、その時は辛くとも、後ですごく糧にできる
ようなこともあると思うし、人間関係自体も、当事者もどうなるか分からない
っていうのが面白くもあるわけで、まあ、あまり思いつめすぎずに、
なるようになると思ってできたらいいな。

偉そうにごめんね、でも俺もそう実感するので。
いちいち自分を責めることもないし、あまり性急にならないこと。
別に、恋愛とか友達とか、人の関係なんて、何かにきっちり定義
しなきゃいけないものでもないと感じるので、
まあ、ある程度気楽に構えていければいいね。

たしかに>>33のゆうこともあるかも知れない
実際同性愛者に偏見がなくても自分は同性愛出来ないんだから
付き合ったりするのは無理じゃないですか？本能的に好きになれないんだから
だけどあんまり微妙な態度とってて
自分までそれこそ801な人達とかにこの二人いいなあとか思われたりして
巻き込まれるのがイヤなのかもしれないっす
今までどおり接していけなくなるし。
俺は友達として好きだったのに向こうは恋愛の対象として好きだったんだから
そういう意味では同性愛は自分の理解できない感覚なので自分は巻き込まれたくないって
最終的には偏見持ってないとか偽善かも知れない。偏見少しはあると思う。
けれどそいつがイイ奴なのは確かなんです。そうじゃないとここまで悩まないです
だから仲良くしたいのに同性愛について深く考えたことなんてなかったので
何も分からなかったんです

だけどそこで逃げてばっかだったのでこんな気まずくなった
自分の率直な意見を言っておくべきだった
はやく解決しないと学校でずっと気まずいままで
友達にお前らどうしたの？ケンカ？とか聞かれたときどうすれば･･･

そいつ死ぬかも

間があくと余計に気まずくなちゃうよ。
>>1さんもどう接すればいいか分からないだろうけど
たとえ「おはよ〜！」って挨拶だけでもしてあげてほしいな〜。
…メールで伝えるとかは？？

>>1にメールの例文書いてやる。

○○へ
この間は逃げてごめんな。今までただの友達だと思ってたのに、いきなり
告白とかされてビックリしただけなんだ。
ただ、やっぱりオレは女の子が好きだし、男と恋人として付き合うことは
できないと思う。
これからも今まで通り友達として付き合っていきたいと思っているけど、
しばらくは顔を合わせるのも照れ臭いから、ちょっと間を置かせてくれ。
あと、このことは誰にも言ってないから心配しないでくれ。

ｷｬﾜﾗ
ホモなんてキショくて当たり前。
この板にいる糞ガマどもの発言をみれば一目瞭然でしょ??
相手にその気があるなら絶縁したほうがいいわよｗｗ

>>1の君へ
37ですが、
なんか、この手の話だと忙しなくなるというかそんな感じになるかも
しれないけど、あんまり急いでじたばたというよりも、少し（数日でも
いいけど）落ち着いた方がいい。
別に今すぐすっきりどうこうじゃなくても、時間が経てば解決できる
こともあると思うので、あんまり焦らないようにした方がいい。
君がいいやつだと思う気持ちがあるわけだし、
別に彼ともきちんと向き合って話してみて、方向を見つけて
いけばいいと思うので。

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ
　 | ●_　●　 |／＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(〇 〜　 〇 |　／　＜ 「ホモ」。
　/　　　　　　 |く　　　　|ｱｰｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ!!!!!!!!!!
　|　　　　 |_/　|/ 　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__________________

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃鹵　　１はうまれてはじめて悩んでるって感じ。
　　　 　┛┗　

バイトしんどかった
たしかに結構悩んでます
けどまあバイトとかしてたらあんまり気にならなくなってきた
何とかなりそう。よく考えたら明日から連休だし。
とりあえず今日は他の子達には地元のやつと遊んでてサボっちゃった！て言っておいた
しばらくはゆっくり考えれるヒマがありそうです。まあ他の人には相談できんけどw

まあ色んな人がいるわけだし俺のことを好きになる男もいるだろう。
ただその男が大学で仲のいいあいつだったことが問題だ。
あいつもしばらく時間たてば忘れるかな
それで何も無かったことにして今までどおりに接せれば俺的にはイチバンいいんだけど･･･
まあお互い無理かな。すでにメールすら気まずくなってきた。
どうしたもんか

>>46
何度も言ってるんだけど、
あまり急いで答えを出そうとしなくてもいいんだって。
なかなか分からないみたいだけど、落ち着けって。
人間関係、いきなりどうこうって言うのも良くない。
とりあえず、落ち着いて。
どうであれ、命まで取られることじゃないんだから。

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜w ゜］
　　　∪|＿|⊃g　 　告白されてからメールしたの？
　　　 　┛┗　

>>1の頭の中のグルグルを分析してみると↓こんな感じかな？

１．同性愛者がこんなに身近にいた(しかも自分の友人)こと自体にショックを受けている
２．友人だと思っていた人間が実は自分が好きだったことにショックを受けている
３．それまで当たり前にヘテロだとしか思っていなかった自分自身のセクシュアリティを疑い初めてしまっている
４．同性愛者に告白されたことで、自分まで周囲から同性愛者だと思われるのではないかと不安に思っている

１．についてはまぁ、「馴れ」というか、時間が経てば「そういうものだ」という風になるような気がするし、
２．に関してはきっぱり「ゴメンなさい」と言えばとりあえず済むような気もするけど、
これまでの書き込みを読む限り、問題なのは３．と４．のような気がする。

…でもさあ、同性愛者に告られたからって>>1は今までの自分じゃなくなったわけじゃないし、
あなたが友人のことをゲイ（バイ）だと見抜けなかったように、周囲の人だってあなたのことを
「男から告られた男」だとか見抜けるはずもないんだよ。ホントにちょっと落ち着いて。

それから、
>それで何も無かったことにして今までどおりに接せれば俺的にはイチバンいいんだけど･･･
これなんだけど。あのさ、もし「恋人にしたいと思えない女の子」に告られたら、やっぱりあなたは
「何も無かったことにして」「今まで通りに」接するの？
告った側からすると実はものすごく虫のいい＆残酷な対応だと思う。
相手のことを本当に「友達」だと思うのなら、「お前と恋愛するのはムリ」とキッパリ振ってあげた方がいいよ。

とりあえずノンケ用質問スレのFAQで>>1に役立ちそうなところも貼っておきます。読んでみてね。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1114514806/4-8

>>47
あせらないようにしてるんすけどね･･･
性格かな。どうするか決めてからゆっくり落ち着きたくなってしまうんで

>>48
してないっす。よくメールしてたのに
ここまで来て送ってなかったら今更気まずくて送れない。

風呂はいってくる

８０１スレ撲滅キャンペーン

ただいまマソコを洗浄中。

てか、ほんとに落ち着いてからゆっくり考えるべきだよ。
向こうだって連絡こないのは不安だろうけど、1が驚いてしばらく悩むことぐらいは考えられるだろうし。
自分は同性愛に対する混乱から軽率な答えを出したことがあって、本当に本当に後悔してるから、あとから気持ちが見えてきても接する機会がもはやない、みたいな関係にだけはならないようにするべき...
他の人と対して変わらないことしか言えなくてすいません。

> 友達にお前らどうしたの？ケンカ？とか聞かれたときどうすれば･･･
これなんか、欺瞞の最たる感情よね。他の友達から責められたら、自分が”いい人”でいられなくなってしまう。
何で揉めてるのか理由もはっきりさせない（できない）まま、周囲に「喧嘩するような人だったんだ」と思われるのが
嫌な（怖い）だけのことでしょう。自分の保身しか考えてないから、そうなるのよ。
だから「聞かれたとき（責任を追及されたら）どうすれば･･･」いいのかわからなくなるの。
経験したのない問題（失敗）にあたって、周囲の人間に今まで通り”いい人”として演じたらいいのか、わからないだけのことよね。

それからね、学校（会社でもいいけど）で”気まずい”なんてこと、人間関係の中では頻繁にある、極普通のことよ。
全ての人と円満にいくなら、誰も苦労なんかしない。みんな苦労しつつ”世間”と折り合ってるのよ。
ゲイだから、マイノリティだから、特別に擁護しろなんてのも奢りでしかないわ。
どうあったって”ゲイである自分”と”世間”を折り合わせなきゃならないんですから。

失恋≠不幸。時間はかかるでしょうが、バネにして成長できるものだから。甘やかす必要なんてないのよ。
自分がゲイ（orバイ：：：自分）であることは、替えることできない、代わりのない、自然の状態だから。
意識・思考でどうにかなる（コントロールしきれる）ものではないから。
だからこそ、しっかりと見つめ、今後の人生がどうあるべきか、どうあろうと望むのか。考えるための良いきっかけになるわ。

>>55
でも、最近こういう人多いよね。
「何で揉めてるのか」を問題にしようとはせず、ひたすら
「とにかく他人と揉めない・衝突しない」ことばかりにかまけてる人。
（横レススマソ）

>>55
そうやって、突きつめてあんまり責めるようなことばかり言わない方が
良いと思うよ。彼を混乱させてしまうだけ。彼は、単純にいろいろ
交錯して、どうすればいいか分からなくなっているということも
あるだろうし、それを取り上げて、欺瞞だ保身だと攻め立てるのは
ちょっとどうかと思う。
別に自分かわいさだけではなくて、相手のこと、自分と相手のこれから
とか、いろいろ考えてのことなんだろうし、もう少し落ち着いて
深呼吸する余地をあげなきゃ。

それにしても、別に地球がひっくり返るような騒ぎっぷりだけど、
後で笑えるように、そんなに大事じゃないんだと言い聞かせて
いくことは大事だと思う。どんどん気持ちの中で大きくしすぎて
しまうのも良くない。せっかくの友達関係なんだから。

> せっかくの友達関係なんだから
せっかくってなによ？ｗ
たまたま同じ年に、たまたま同じ大学に合格して入学して、たまたま同じクラスになって、たまたま会話をもつきっかけがあった。
それだけのことでしょうよ学友なんて。その気になりさえすれば、いつでも終わらせることのできる、浅い関係よ友人関係ってのね。

たったその程度のことで、勝手に惚れて、意思疎通もできてない（ゲイをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない）状況で、いきなり”告白”する。
そんな身勝手なｹﾞｲのわがままを、>>1が許す必要なんか、どこにもないってことよｗ

> 自分かわいさだけではなくて、相手のこと、自分と相手のこれから とか、いろいろ考えて
恩着せがましい正義？
そう言うのは”余計なお世話”って言うの、あなた考えたこともないでしょｗｗｗ

>>9
> イキナリ好きとかゆわれた。
> 意味分からんままいたら抱きつかれそうになったから逃げてきた。
かなりのDQNなのよ。
ﾉﾝｹの>>1に起こっても当然であろう混乱なんか、全然考えてないから
こう言う行動になるのよ。
自分の思い（欲望）が達成すれば、それで満足で、相手の迷惑なんか考えてないわよそいつ。

あたしにも覚えがあるから、よくわかるわ。

>>55
イヤそれは全然違うんだけど･･･ケンカくらいたまにはするし
けど別にケンカもしてない仲いい友達との間に深刻な悩み抱えて気まずくなってるときに
何も知らない友達から｢ケンカでもしてる？｣て聞かれてどうする？
はいしてます。っていう？してないのに。
周りに気ぃ使わせるだけだし、そんな状態の時にスグにそんな口からでまかせ出ないよな？
だからってケンカしてないって言って｢何で？｣て聞かれたら答えに困るでしょうが
そういう意味で言ったので全然意味が違います

>これなんか、欺瞞の最たる感情よね。他の友達から責められたら、自分が”いい人”でいられなくなってしまう。
>何で揉めてるのか理由もはっきりさせない（できない）まま、周囲に「喧嘩するような人だったんだ」と思われるのが
>嫌な（怖い）だけのことでしょう。自分の保身しか考えてないから、そうなるのよ。

なんで友達から責められるんですか？喧嘩するような人だから？
友達って喧嘩する人理由も聞かず責めるんですか。喧嘩＝悪＝いい人じゃないから？
そりゃあ立派な友達ですね。というかそれ友達ですか？いい人にまとわり付いてる偽善者じゃないの。
喧嘩するような人って思われても別にいいケドね。喧嘩ってヤンキーやってるような喧嘩じゃないですよ？
友達と仲良くやってたら喧嘩ぐらいすることもあるって。
周りのやつは責めるんじゃなくて心配するんだよ。何で一方的に責めだすんだよ。ワケわかんねーよ。
喧嘩した事ないですか？
あとそこまで俺いい人を意識してないから。

>>55さんはなかなかズバズバ言っちゃってくれるのでw
でもかなり真剣に参考にさしてもらってたんですけど、これだけは違うと言いたかったので。長文ｽﾏｿ

>>59
イヤせっかくというか友達なんですよ友達
仲良くしてて楽しい相手なんですよ。
そりゃあ確かに相手のやったことはちょっとって思ったけど
分かってやりたいじゃないですか。お互い分かりあえるのがイチバンなんですから。
けど今回は内容が内容だったので混乱してこんな結果になってるけど
やっぱ何であんな事したんだろうとか思うから相談してるんじゃないですか。
どーでもいいような相手ならコイツ何だ？！ホモかよ　で終わってるって。
まあ友達に対する考え方の違いかも知れない

てか何ちょっと真剣にこっぱずかしいこと言ってんだ俺は
アホらしくなってきた。悩むところが違うだろ俺。寝よ

>>61
そこまでハッキリしてんなら簡単よ。
例え仲違いになろうとも、そこで縁が切れようとも、結果のことは恐れずに相手とちゃんと話したらいいわ。友達として・・・

口からでまかせ？する必要なんてないじゃないのよ。
無関係な友達には、あなたor当のｹﾞｲの友達からの”説明”を待ってもらえばいいだけのことじゃない？

恋愛として応えられるか（恋人になれるか）→YESorNO。そのことについてのみ、決着がはっきりすれば
後は時間が二人の関係を整理してくれるわ。その後も、友人として続くかどうか、信頼関係がより深まるかどうか、
縁途切れて関係を失うかどうか。それは恋愛の問題とは全く別な次元の問題よ。

１さんだいぶ落ち着いてきたみたいだね。

あなたと友達が粘土でロボットを作りました。なかなかいいできに仕上がったのに友達は粘土をつぶしてしまいました。
実は友達は粘土で熊を作りたかったのです。でもあなたは熊を作りたいとは思っていません。
あなたはやっぱりロボットがいいのです。友達はロボットが嫌なわけではないがそれ以上に熊がよかったのです。
でも、友達は壊してしまいました。せっかくのロボットを・・・
二人に少し微妙な空気が流れました。でも、あなたはロボットでも熊でもない新しいものを作ることを提案しました。
それがロボットよりも熊よりもいいものになるのかは二人次第です。

一度壊れたものを全く同じに修復するのは不可能です。
しかし、以前よりもよりよい関係になるのは可能です。

相手側の気持ちに立つと、気持ちを伝える段階で壊れることはわかっているはず。
では、なぜあえて壊してしまったのでしょう？それは抑えられない状況にきてしまったから。
あなた以上に相手は悩み苦しんでいるのではないでしょうか？
３１さんが言ってたように自分の今の状況を素直に伝えるのがいいのでは。
相手も望みがないあなたを一生好きでいるわけにはいけません、あなたが自分の正直な気持ちを伝えたうえで
それでも、相手がそれ以上を望むｏｒあなたから放れるのであればそれは仕方ありません。
ある意味あなたが一回り成長する機会なのかもしれませんね。

>>1
「ごめん、無理だから」と軽くかわして
平然と普段の会話に戻れるようなスマートな男になってね。
まあ、告った方はそれなりのリスクを背負うのは当然だから
今回は気にすることない、普通にしてろ。

一度くらいチンポしゃぶってみるのも良いんでない？

★次の行為は禁止です
● 過度なエロ・性的妄想。同性愛や同性愛者に無関係な同人・性嗜好の話題。
● 差別、蔑視、挑発、誹謗中傷発言。 特定の人物や固定ハンドル、お店への叩き。
● 同性愛を揶揄するスレッド。単発質問スレッド。板を跨いだ重複スレッド。
● 異なる性指向を騙る行為や発言。
● 異性愛者が性嗜好として、掲示板趣旨を曲解し発言すること。
● ヤオイの妄想、創作、騙り発言。(同性愛についての誤った情報を防ぐため)

　　　★↑801ネタは削除対象↑★　

>>1さん
もっとシンプルに男女の事であてはめてみ？
男女の話だとしてもタイプじゃなかったら告白されても
大抵付き合わないんだし、それとそんなかわんないでしょ。
「友達でいたい」言うけど、それまで友達で告白されて（して）ふって（ふられて）
って関係で「ただの友達」に戻るなんてほとんどないよね。
無理に関係修復なんてそれこそ溝広がるだけだし、
恋愛感情を寄せてきてる人間に「友達で」ってのも酷だと思うよ。
向こうが「友達でもいいから」言ってくるならいいと思うけど、
そういうの無いのに１さんからその子のとこいったら
かえって余計な期待（今はダメでも将来もしかしたらとか）
抱かせるだけかもしれんし、しばらくほっときな。
他の子に「ケンカしたん？」って聞かれたら「いんや、別に〜」
とかでなんもないようにしとき〜

（・Ａ・）ｽｷﾃﾞｽ。。

>>1さんが思っていることを、素直にすべて伝えたらどうかしら。
・恋愛感情は抱けないこと
・いい友達だと思ってること
・逃げてしまって悪かったこと
・告白されて、自分の性意識で悩んだこと
くらいかしら？
>>62で１さん、自分で「お互い分かり合えるのがイチバン」って言ってるじゃない。
話した方がいいわよ。というか、私だったらそうしてほしい。
その後のことは、相手が決めるわ。
「友達として一緒にいるのは辛い。だから絶交してくれ」
て人もいるだろうし、
「それでも（恋愛感情は抱けなくても）いいから、一緒にいたい」
て人かもしれない。
そして１さんはそれを受け入れなくちゃいけないわ。これはどうしようもないわね。
相手が何を望むのかは話してみなきゃ分からないわ。
ここで他人の意見を聞いてても仕方がないわよ。

>>1さんは、話を切り出すタイミングに困ってるのかしら？
今は「普通に接してやれないかも・・・」と思ってるみたいだけど、
人間意外とそうでもないわよ。
普通を装って話しかけてみれば、普通が板につくものだわ。
ましてあなたは恋愛感情は持ってないんだし。

話は相手から切り出してくると思うけど、
そうでなければあなたから切り出してあげて。
「この前のことなんだけど・・・」がイヤだったら、
ズバッと本題に入ることをオススメするわ。
「逃げて悪かったな」くらいかしら。

禁止事項が理解できないのかしら？
あんたたち、801ネタ長文レスで馴れ合いして
腐女子が群がって来るから迷惑なのよ。

「はぁ？俺は男なんだけどｗ」こんな陳腐な台詞が聞こえてきそうだけど
本物の男が書き込もうが、801ネタは同性愛板では禁止なの。

このスレは削除よ！　

こんなことしてる間にも相手の男は
不安で夜も眠れないわよ
自業自得（ﾌﾟ

ゲイが恋する街八景島。兄貴と一緒に。

>>59>>73
何かいやな感じだな。

そもそも>>1の彼は、相手の告白した彼を責めているわけでもないし、
何かここでそれ以外のゲイで、告白した彼を責めてこき下ろしている
人がいるが、それはお門違いなんじゃ？
確かに、相手のことを考えることは大切だけれど、
気持ちを告げること自体がそんなにいけないことなのか、
人を好きになってはいけないのか、なんか頭ごなしに否定している
ように受け取られる書き込みは良くないな。告白すること自体が
身勝手だとは思わないので。状況によると思うし。同じ思いの分かる
立場なんだったら、その辺のこと理解したような書き方しないと、
単にバッシングだけしているようで誤解されるよ。

男女であろうと、気持ちを告げられた側の思いも理解することは大事だし、
それは人としての思いやりでしょ。でも、だからと言って気持ちを
告げた彼を頭ごなしに否定したり、どうのこうの言うのは違わないか？
>>1も、悩んではいるけど、友達のことをそんな風に決め付けて言われたら
困惑すると思うけどな。

ノンケさん用質問スレに誘導しようかしら・・・

ノンケさん用質問スレみた801が質問をネタにｽﾚ立てしたとしか思えないんですが…

自分も最近気になるノンケが居るからわかる……

告って振られるならそれもいいって 思い始めていたんだ。だけどノンケさんを場合に
よってはここまで悩ませるんだね……

やはり告るべきじゃないんだろうなぁ

>>78
好きな男の幸せ願うなら、自分がそいつに幸せを与えてあげられる自信がないなら、黙って身を引け。

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃鹵　　でも１ってホモにもてそう。。
　　　 　┛┗

801は発生初期に徹底駆除しないとダメよ！
このスレは腐臭で満ちてるわ、板違いマンコの長文オナニーで埋め尽くされてるし
801氏ねだわ。

>>78>>79
相手のことを考える、慮ることは大事だけど、
一方で、好きになることが悪いことなのか？という気がする。
いわゆるのんけの一般的な立場なら、動揺したり真面目で誠実な
やつほど、受け止めて悩むんだと思うけど、だからと言って
まるで男がのんけを好きになるのが悪いこと、みたいに好きになる
こと自体を責められるようなのは、ちょっと辛いな。
自分だってのんけ好きになっていろいろあったけど、相手によって
その後の成り行きもまちまちだし、のんけと思っていても、男とも
そういう流れになれるって言われたこともある。
要は、相手に対する思いやりとか言うのは、別に男同士に限った
ことじゃなくて、人として持っていなければいけないわけで、
それと、ゲイなりバイが男を好きになったり告白することを
頭ごなしに苦しめるから悪だ、みたいに言うのは違うと思うぞ。
まあ、もう少し柔軟に構えてもらいたいな。

Ｈはできないけど好きでいてくれるなら親友になって欲しいとは思う
正直俺なんかを好きと言ってくれて単純に嬉しかった
ただ、どう接していいかわからないし、今まで普通に話してた事さえも今は難しい、
どうすればいいんだろうと顔をあわせる度思ってしまいどうにもうまく話せない

好きになったら、必ず告白しなきゃならないってもんでもなかろ。
好きになるのは誰にも止められない、きっと自分自身でも、理性でどうにかできるものでもない。
告白するかどうか、相手にその気持ちを伝えるかどうかとは別問題。善悪の問題でもない。

>>84
もちろん。
必ず告白しなきゃいけないなんて思わない。
ただ、それを告げることを悪いとか身勝手とだけ決め付けるような
流れがあったんで、そんなに厳しいもんかなと思っただけで。
いろんなケースがあるだろうし、常に相手のことを思いやることは
大事だけど、結果的に人を悩ませたり傷つけてしまうことも、また
避けられないわけで、要はそれを最小限にするように心掛ければ
良いと思うので。たとえ男女だって、そんなときは傷付けあうんだから。

http://kakyo2.fc2web.com/KAKYOtop.htm

最近、抜くだけなら男でも構わないってストレートが増えているからなぁ・・・
それにバイも増えているし。
どちらも「真性ゲイ」が混じっているのも確かなんだが、、、そればかりじゃないし。
オレって、ストレートを好きになる事が多いから悩みは深いや。
でも「告白」ほど相手に負担を掛けるものは無いと思う。
だって「告白」を受け入れるって事は「縛られる事」を受け入れるって事じゃない？
オレなら、多少強引でもノンケかゲイ（多少の素質でも）かどうか解らない場合は直接行動に出ます。もちろん、段階は踏みますがね。
本気で嫌悪感を示すようなら潔く撤退。遊びの延長でも可能なら頂きます。
しかし・・・ノンケかどうか悩んだ相手だと食う事が出来ても、相手はストレートなんだよな。

>>87
食うとか気持ち悪いですから止めて下さい

>>87
けっこう分かるけどな、
直接行動しても良いと思うし、それでお互いよければいいわけで。
でも、告白がまるで悪みたいな感じだけど、そこまで皆は聖人君子で
相手のことだけ考えて自分を抑えることができるのか？と思う。
そんなに告白することをすべてにおいて毛嫌いするというか、
追いやることはないとは思うぞ。

>>88
今さらそんなこと言うなよ。
食う、という言葉は自分もあまり好きではないけど、それなら男女間でも
食うという言い方は良くないわな。

>>1はもうここにはこないわね

ごらんのとおり、キショガマだけがでしゃばって討論してるわｗｗ

>>1逃げたならもう縁切れ。
俺ならそうする。
親友としてやっていくのはきつくないか？
なんか気持ち悪く見ちゃわないか？
ノンケの俺には正直無理だが…。
確かにノンケとわかってて告白してきたのはゲイにとっては凄いことかもしれない。
でもそんなの関係無いだろ？ゲイにはきついがそこまで保護するべきだなんて甘い考えはおかしいし…自分はゲイだからなんてのは自意識過剰だからな

女が告ってきて抱きつかれそうになったならまぁ考えるが、男は無理だ。
差別かもしれないけどしょうがない。生理的に受け付けないんだから。

これがノンケだろうが。

>>91
・・・あなた、大丈夫？
１さんは「ゲイを保護しなきゃ」なんて一言も言ってないわよ。
「いいヤツだから、これからも仲良くやっていきたい」って言ってるわ。
だから悩んでるじゃない。


おせっかいなレスしちゃったわ。
「ゲイにはきついがそこまで保護するべきだなんて甘い考えはおかしいし
　…自分はゲイだからなんてのは自意識過剰だからな」
ってたかびーな台詞がカンに触ったんでつい。

>>90
いるよバカ！気にしてなかったからあんま見てなかったんだよ！
お前もキショイよ。そのオカマ口調で煽るのはやめてくれ。
あと801801言うのもいい加減にしてくれ。あんまりゆうから801でぐぐっちまっただろ。
何だありゃ？想像以上に凄まじかった。
何あの小説。絵とか全然似てないし。てか何であんなにいっぱいサイトあるんだよ。てか801ってなんの略なんだよ
何か男が男に｢好きだ｣とかいっちゃんてんの。もう見てらんない。
てか俺じゃねーかアレ。まんまだよ。気持ち悪くなてきたし何か怒りすら覚えた
普通の男同士の日常も801的には恋愛風に描かれてる。
なんか俺が恐れていた出来事が目の前で起こってしまった感じ。わけ分からんけど。
あんなの見ちまったらもう俺これからどうしていいか余計分からんだろ
新たな世界発掘しちまったじゃねーか。恐くなって途中で消したし

やっぱ>>91の言うとおりもとの友達に戻るのは無理かな。
確かに>>91の言うことも正しいかも知れん。生理的にホモは無理なんだ。
俺的にはまた仲良くなりたかったんだがあきらめるしかないかも。
普通に考えたら無理かな。お互いの記憶を消したりしないかぎり。
それでも相手はホモであることには違いないんだから同じことの繰り返しか。
相手がホモでなくなってもそれじゃあ意味が無い。あいつはホモなんだ。
それは事実だからそこを変えたらあいつじゃなくなる。悪い事故が起こったと思うしかない

でも問題はそれでは相手がかわいそすぎる。俺のせいだ。
それに二人とも大学でつるんでる友達一緒だからお互いこれから大学でどうやっていくんだろう？
なんかあいつから突然違うグループに行ったりしそう。そういうやつだ。
そしたらもう友達でもなくなるだろう。仕方ないか。

いま自分の感情の整理がついたよ。すごくかなしいなおい。

>>93
おちつけおちつけ。

いろんな人の意見を参考にするのが良いが、何より君自身が
全然落ち着けていないので、人のいうことの度にぐらぐら揺れて
取り乱しているさまが手に取るようだぞ。
>>91の言うことも一理あるけど、彼もゲイとかバイとか、同性同士の
志向に対して、若干無知で自分の思い込みだけで論じているきらいも
ある。>>92のレスの通り、保護云々ということ自体、メジャリティが
偉いみたいな傲慢さと誤解されかねないし。

とにかく、少し落ち着けよ。
やおい云々は気にしないで良い。気持ちは分かるけど、今はそんな
ことに振り回されるなよ。君らのことは現実なわけだし、一言に
その関係といっても、いろんなケースがあるわけだし。

辛いのも分かるけど、できるだけ落ち着いてな。

ここに来てる時点でノンケではなさそうねw

>>94
分かりました落ち着きます
基本的に俺は人の意見に振り回されるダメ人間なんで。
カラオケでもいって忘れよう。明日バイトやけどまあいいや

てかこういうときってじっくり悩むべきなんでしょうか？
しばらく忘れようとして気にせずいたら、なんも解決策が出てこんのですが。

>>96
自分でも言ってたけど、無理に結論出そうとしても、
如何せん君も彼も気持ちのある人間だし、やっぱり意に反したことを
無理やり決めた所で、またすぐ苦しくなってしまうと思うしな。

例えばここ見てると、何だか焦っていろいろ決めないといけない
気分になるのもあるかもしれないけど、期限のあることでも
焦って何か答を出すことが良いとは限らないので、カラオケとか
バイトとか、少し気分変えて、そのことだけどっぷり考えない。
君も向こうも、頭の中で今は大きくなるのも分かるが、あえて。
成るようにしかならない、縁があれば、いったん離れたとしても、
また縁があればつながるはず。

君自身が、彼に対していろいろ認めたり好意を持っているんだから、
どうであれ、その気持ちに基づいて考えていけば良いんじゃないか？
あまり、人の言うことに左右されすぎずに。

>>97
ごめん、別に期限のあることでも、急かされることでもないんだから、
性急に結論を無理に出そうとしなくてもいいんではという意味ね。

>>97
そうですかねえ
俺アホだから基本的に物事深く考えないほうなんで
こういうときに余計なことばっか良く分からなくなって混乱する
けどとりあえず連休あけの月曜に大学行ったときに
どう対処するかだけでも考えとかないと時間がたつのが恐くて夜も眠れません。
(どうせ眠たくなったら寝るけど。朝起きてどうしようか混乱しながら学校行くのが怖い)
この前もうサボってしまったからこの手口は使えんし。というか単位的にもﾔｳﾞｧｲ

>>99
苦しいのは分かるが、何だか見ているとやっぱり急いで何とか
しないとっていうのが強いみたいだね。俺もせっかちな性格なんで、
気持ちは良く分かるけど・・・。

でもさ、今まで君と彼が友達で付き合ってきたのも、そんな急な
話じゃなかったわけでしょ？自然にというか。
だったら、センセーショナルな展開なのも分かるんだけど、
ここはお互いじっくり見つめてみることも大事では、とは思う。
いろんなこと言う人がいるし、それぞれ一理あるとは思うけど、
あんまり振り回されず、何がしたいのか、相手は自分にとって
どういう存在（人間的に大事なやつとか）なのかを見直して、
その上で、どうできるのかを考えて、伝えていくなりすれば良いと思う。
勿論、そこで今時点で恋愛関係になれないなら、それはそれ。
きちんと伝えて、友達でいれるならそうすれば良いと思う。
偉そうに申し訳ないけど、周りは勝手なこと言うし、そうはいっても
人間関係に絶対の王道なんてないわけで、自信もって行くべきでは？
すまん、アドバイスにも何もなっていないかもだけど。

>>100
たしかにアドバイスにはなってないかもw
けど助かります
こういうむつかしい長文レス読んでると結果は自分で出さないといけないけど
何か深く考えなくてもいろいろな意見聞いてたらなんとかなりそうなので
なせばなるですね

＞気にしてなかったからあんま見てなかったんだよ！

そうなんだったら、そのままココを見ずに、適当にやり過ごせばいいと思う。
今の１には処理できないと思う。
処理できないんだから、ゲイの彼と縁切りになってもしょうがないと思う。
ゲイの彼も傷つくだろうけど、それもまたしょうがないと思う。
１０年後とか２０年後に、１やゲイの彼が何か思うことがあるかもしれないが、
今の段階ではやっぱりどうすることもできないと思う。

よし、人の意見には振り回されないぞ


とは言ったもののむりっぽい

>>101
なってなくて悪かったね・・・ｗ
君、ちょっと言葉が乱雑な時あるんで、誤解されやすいかもなぁ。
君より年上のたわ言で、いろいろ書いてしまっているけど、それほど
むつかしいことは書いていないつもりなんで、理解してくれたら幸い。

読み返してもらえれば分かると思うけど、とにかく、あまり振り回されず
自分は何がしたいのか、
どうできるのか、
人間関係は、相手がものじゃないから苦しいけど、面白くて
良いことでもあるとか、そのへんを見つめて考えてみてほしいな。

どうであれ、後から振り返って良い方向になればとは思うんで。

>>103
いろいろ聞く耳をもてる素直さは大事だし、良い所だよな。
要は、それでいろんなこと言われて取り乱して、大事なものを
見失うみたいならばかばかしいだろってことで。
自分の中で消化して、我慢や根気も要ることだけど、それから
相手もいるのが人間関係なんだし、一人よがりにならないように。
もちろん、それは相手の彼にも言えることだけど。

>>104
うわー誤解されかけ？！ｽﾏｿ
とりあえず月曜はふつうに学校行きます。何とかなるやろ

月曜に会って話すのがためらわれるのなら
その前にメールされてみればいかがでしょう？
気持ちには応えられないこと、でも友達としては大切に思っていること。
もう話す内容は決まってるはずでしょ？もう悩むこともないはず。
告白されて逃げ出してから一度も話し合ってない今の状態で
1さんだけでこれからの関係のことを悩んでいても気持ちは整理されないし、
二人で話し合わないことには解決策も見出せないと思います。

>>106
いえいえ、いいんだけど。
そう、あんまり深刻になりすぎないで、君も真面目な気持ちで
相手に向かっていけば、理解すると思うし、107氏も言うように、
これは人間関係なんで、君一人だけでああだこうだ結論を出そうにも
ちょっと無理はあるんでね。気張らずがんばれ。

つかここでウジウジしないで1がしたいようにすればいいじゃん。付き合うの無理ならそう言えばいいし。このままだらだらしてたらうやむやになるだけで解決しないと思う

周囲の人間によく思われたい主体性の乏しいダメ人間。

そんなＢ級映画あったな。

実際会うよりもあらかじめ電話したほうが楽なんでわー？
第三者がこのスレを教えれば>>1が悩んでたって事がわかるでしょ

はっきり言わないと相手のためにもならないのでは？

みんな優しいな。
集団レスにちょと感動

職場の俺の事まあまあ好き（らしいと同僚の女から聞かされてる）らしい
女の子に告白する事すらびびってできねーのになんで男なんかに告白
できるのか・・・神経を疑うダス・・・。はぁ〜〜〜・・・・・・
付き合いたいけど俺ごとき平凡な男にはつりあわない綺麗な娘だしなぁ・・。
なんで俺の事好き（らしい）のかよく分からんが

…
俺は同性愛にはまったく興味はないんだ…むしろ考えただけで気分が悪くなる。
いきなりカミングアウトされても
俺は何もできやしない…
住んでる世界が違うんだよ…
でもこれで、お前の気持ちが少しでもスッキリしたなら
それはそれでいいと思うが

本当に心を許せる人だから話せたとは思う…

悪いが…俺にはどうにもならない…
もし俺に何かしてきたらお前と縁切るからな。
まぁ…これからお前を見る目は変わると思うが
普通に、いつも通りにしようぜ？

いじめか？嫌がらせか？クソが！！！
・・・・嫁さんとは先月別れて今は独身だし何も障害は
ないんだがな・・。つーかこういう事ってどこで相談
すればよいのだ？

なんでゲイの人はタイプの人がいると、そのタイプの人をゲイであると決めつけようとするんだろう？
そんなに仲間を増やしたいんだろうか？

今日そう感じた女好きの男でした。

別に決めつけちゃいないが
少し期待してしまう傾向になってしまう
その人タイプの人がゲイじゃなくても
いつかそんな感じの人とやりたいと
夢を持つことができる
でもそれは単なる妄想
現実は厳しい

まあ仲間増やしたいね

>>117
むしろ、タイプの人のゲイらしくない点を探し出して、これ以上好きにならないように
諦めようとするゲイのほうが多いと思う。

>>119
そうか？
117も含めて、別に皆が皆どっちかの見方に押し込めてはいないと思うよ。
ちなみに、自分はそんな風に無理にゲイらしくない所を探し出して
無理やりにそう思うなんて手のかかることはしない。

ていうかさ、そうだと決め付けるのも違うと思うのも勝手なことで、
本人が実際どうなのかってことなわけで・・・のんけとはなから決めて
思い込んでいても違う場合もあるだろうし、そういうことがきっかけで
気づくことになるケースもある。確かに、117の言うように、勝手に
決め付けるのもどうかと思うが、皆が皆そんな風に思っているわけでは
ないので、それはあしからずって感じだな。

119>>禿同
『アイツは女好きなんだ、彼女もいるんだ』
『ノンケなんだ。好きになるな、辛いだけだぞ』
『勘違うな!!アイツは誰にでも、優しいんだ』って感じで、気持ちを抑え続けた高校生活だった。
もっと一緒にいたかったﾅ-(´д｀)

あたし逆パターンで、女のコに、よく告られるのよ。（あたしはゲイよ）
それまで、すんげぇイイお友達やってて、ゲイもカムアウトして、何年も信頼関係な
状態でいたのに、告白でこれまでの楽しかった時間の全てをぶち壊すわ。
「こいつ、今までずっと、そ〜ゆ〜目で見てたのか！ゲイだっつったろ！
　彼氏もいるって知ってるのになんで告ったりすんの！」と
甚だしく憤りを感じるわ。だから、あたし、>>1ノンケさんの気持ち少しわかるのよ。

告ったら告りっぱなしで、混乱させるだけ混乱させて知らん顔。でしょ？そのゲイ。
いや、悩んでるのかもしんないけど、大学休んだりしたら、ふつー「俺が告ったせいかも」と
心配になったりしないもの？？？いや、あたしに告ってきた女性も、ゴメンの一言もなく、
コソコソと友達グループ変えちゃったり、（飲み屋なら）飲みに来なくなったり、
（職場なら）退職しちゃったりしてるからね。そんなもんなのかもしんないわね。若ければなおさら。

告る方としちゃ「玉砕」なんでしょうよ。それこそね。
残されるこっちゃ混乱ひきずったまま、マジ、トラウマよ。勘弁してほしいわ「身勝手な告白」

>>121
自分を守る為に、そう思って紛らわせるような気持ちは分かるけどね。
切ないけど。。。でも、一方で何でもそう思って押し込める必要も
ないとは思う。実際分からない場合もあるだろうし、恐がっていては
恋もできないっていうのもあるしなぁ。
そういう意味では、賭けやね。男女間でもそうした部分はある程度
あると思うので。

>>122
いや、告白した方も悩んでるんじゃないのか？
>>1君の話だけでは、相手の状況や思いまで詳しくは分からないわけだし。
告白することを、そんなに責めるのはちょっとなぁ。
言っていることは分かるけど、何だか告白を身勝手と言い切るのは
どうかとは思うな。

＞告ったら告りっぱなしで、混乱させるだけ混乱させて知らん顔。でしょ？そのゲイ。

これは言いすぎだろうよ。
ゲイだからといって、何もその側にだけ立つことはないけど、
だからと言って、逆にそれを責めすぎるのもどうかと思うぞ。
>>1も、そんな相手の気持ちが分かるからこそ悩んでいるのもあるわけで、
別に、告白されたそのことで悩んだり混乱はあると思うけど、それが彼
にとっても必ずしもマイナスにだけになるわけじゃないと思うし。
もう少し、気持ち理解してやれよ。

1見てるか分からないけど
大事な親友を失うのは勿体無いなぁ

彼女も居たことあるってそいつはバイか？
ゲイだから速攻縁切るなんてそいつ自殺しそうで心配な希ガス

>>125
>>1君はそんな風には言っていないし思ってもいないようだから
心配要らないんじゃないかな。ただ、人間誰しも初めての経験って
混乱するし、それはネガティブな意味だけではなく、その時は
しんどくても後から振り返ると笑えることもあると思うので、
あんまりじたばたしすぎないで、肥やしにしてほしいとは思うな。

123>>そうだな。。今考えると『もうちょっと、おもいきっとけばよかった』って思うよ↓↓
けど実際問題、コクるリスクを考えて、ﾅｰﾝﾓ出来なかったと思う。
それでも、アイツの事好きになっちゃうし苦しくなるし
片想いの時点では、相手をノンケと思うか、ゲイと思うかはそんなに関係ないと思う。
けど、いざ告白!!ってなったら、やっぱ考えちゃうと思うな。

なにも「告白」の全てが悪いとは言わないわ。
あたしも、身近なゲイ友の恋愛で、相手がノンケらしい、脈があるかどうか探る協力したり
段階を踏んで出助け助言する事はあるわ。

ようするに、「告白」の中でも、「身勝手さ」が滲みでてる種類のものが、解せないってだけの話よ。

いきなり抱きつこうとしたりなんかしないで>>9、ちゃんと段階経るべきでしょ？
大学休んだりしてるんなら>>35、こめんなさいのメールなり、電話なりするべきじゃないかしら？
そんなことすらできないで、フォロもできないような状況で、脈絡もなく告るのがおかしいって言ってるのよ。

>>127
まあね、その時しなくても、縁あるやつとはつながっていくと思うんで、
いろんな形があると思う。きちんと言葉にして告白するしないは、状況も
あると思うので。ただ、別にどっちが良いかなんて相手や状況で
まちまちだから、必ず良いとか悪いとか言うことはできないんじゃないかと
いうだけ。ありきたりの話だけど、それぞれの人の関係の分だけ、展開も
いろいろあるとやっぱり思う。

>>128
なるほど、それは分かるよ。
でも、連絡できないでいるのだって、どういう心境かまでは分からないし、
悪いと思いながらできないでいるのなら、それをやいやいと責めるのもね。
君は、自分の思いや相手のことも考えつくして、理性的にコントロール
できるのかもしれないし、そうあるべきかなとは思うけど、痛い思い
したりしながら成長するのもあるんだから、そこは幅残しておかないと、
とも思うんだよね。見守るっていうのかな。

>>130
通じない壁の高い人ねｗ
あたし、>>1を責めたりなんかしてないわ。思い切ってすっぱり切っちまいな、そんなホモって感じよｗｗｗ

>>131
ん？
言葉足らずだったのかもしれないけど、責めてるって言ったのは、
1ではなくて、君が相手の彼に厳しい見方をするから、もう少し
幅を持って理解してあげたらと言っているだけで。
理解してもらえないなら仕方がないけど、読み返してもらえれば。
言っていることは分かるけど、そんな知らん振りとか、連絡しないなんて
いうことではなくて、できないでいる、彼も同じように混乱しているとも
思うので。同じゲイなら、もうちょい優しい目線も持ってやれよ。
それは甘やかすとか言うことじゃなくて。
あんたのいっていることも分かるけどね。

要するに、『希望を持て!! 勝手に思い込んで、勝手に自己完結するなよ。コクった後の事なんて誰にも分かんないじゃん。もしかしたらうまく行くかも知れないし、新しい関係が築けるかも知れないだろ?』って…事か??
ﾊﾞｶでｽﾏｿ↓↓

>>133
その通りよ。うまくいくかも知れない、けど、
うまくいかなかった場合はお互いに大きな傷を残す、ヘタしたら「悩んで自殺」「一生トラウマを引きずる」
最悪の結果もありうるってことよ。
性感染症もらうか、もらわずにうまくﾊｯﾃﾝできるか。に匹敵するくらい、ﾘｽｷｰな行動ってことね。

>>132
ごめんなさいね。あたし少しﾌｫﾋﾞｱの気もあるんだわ。同属嫌悪。
特にノンケ好きで、自分を省みないウジウジ、オカマチックなゲイは嫌いなのｗｗｗ
さっぱりしたオネェは好きだけど。

>>133
そっちの話は、そうだな別にその方向だけを言っているわけじゃなくて、
相手によってケースバイケースで、ほんと千差万別な所があるので、
なんと言うか、王道とか方程式みたいなものはないんじゃないかと。
だから、自分の側で常に押し込めるだけ、みたいだと、何も起こらない
代わりに、築けるかもしれないこともみすみす知らずに終わることも
あるのでは、ということで。勿論、それは当人同士にも分からないこと
な気もするので、だからこそ面白くもあるんではと、俺は思う。
確かにこわいけど、でも、予定調和とか安全パイばっかりじゃ逆に
つまらないだろうよ。恋愛に限らず、それが良くもあるんだろうし。
俺も苦しい思い結構したつもりだけど、それでもそうは思う。
その時のように、やりたくない時には無理しなくて良いわけで。

>>135
いや、あやまることなんて全然ないよ。
こちらも説明不足だったかもしれないし。
フォビアかぁ、インテリだな。同属嫌悪の意味ね？

相手のこととか、いろいろ冷静に見つめつつ、自分の気持ちにも
正直に進んでいく、それが理想だしそうなくてはいけないなと思う。
言いたいことはそれほど変わらないはずです。
さっぱり、凛とありたいけど、まあそれにもいろいろ味わって
少しづつ賢くなるんではないかとも思うので。

134､136>>�dｸｽ!!
リスクが大きいから、特別なんだよな↓って今さら思った。orz
ケースバイケース、希望も大事。型にはめず捕われず、前向きに考えよって事だな。
だけど、この状況だと１はかわいそうだな。そりゃコクった相手も相当悩んだだろうし、今も悩んでると思うけど、自業自得だもんなあ。

>>1の話がネタじゃなくマジだったとしたらね。だとしたら
相手のゲイを甘やかすことなんかないわ。ゲイだから？マイノリティだから？特別に
優しくしてやんなきゃならないのか？って応えには、あたしはＮＯね。ふざけんじゃないわよな勢いでね。

ノンケ社会にどっぷりで、自分は男であることを疑った事もないんなら、「告白された」事実を受けて
女扱いしなきゃなんねえのか？とか、いやでも奴は男だそれはできね。とか、
でもこのまま離したら友達じゃなくなっちゃうじゃないか？とか、悩むのはありよ。
むしろ悩むのが自然ってもんだとも思うわ。そして、悩むだけ悩んで、それの結果として
いずれ相手と対峙して決着するか。そうせずに、ただ逃げるでもアリっちゃアリなのよ。

この経験が、経験となり肥やしになるか、トラウマとして引きずるのかも>>1次第。
それはリアルで、現実で、なんとかするっきゃない>>1だけの問題だわ。
周りがとやかく言うまでもないし、とやかく言ってる中から活路も見つかるかもしれない。
けど、ここで、この場で、このスレで、どうにかなるもんじゃないと思うわ、あたしはね。

>>137
正直すぎて、時に人を傷つけることも、よくある話よ？ホモは性格悪いのよｗｗｗ

それからね「賢くあることが善」と言うわけでもないのよ。「賢さ」が人との関係の中では
障害になることも大いにあることだわ。
他者との関係やら、ひいては様々な事象を、険悪にすることも劣化させることもあるわね。

辛い経験が、必ずしも成長をもたらすものではない。また、成長すること自体、害にしかならない事も
時には（場合によっては）あるものだわ。



ケースを想定して、こう言うスレでグダグダと結論しない机上の空論するのも、
退屈凌ぎとしては、悪くないんじゃない？とは思うけど？頼りすぎるのは
どうかと思うわ。２ちゃんだけにｗ

よっしゃただいまおつかれ！もうのどがガラガラ
歌いまくってきてやったぜ♪
それであと数時間でバイトだぜ♪

んでためしにスレ覗いてみたら膨大な数のレスが！
しかも俺の話とは関係ないレスまで
俺がいきなり質問スレとか使わずたてちゃった感があったスレなので
みんながこうしていろんなレスして活用(？)してくれて良かったと思います。
なんか女性の方のレスもあったし。そうか同性愛の悩みは男女それぞれなのかと思いますた。
俺自身も今まで無知だった同性愛についていろいろ触れる機会ができて良かったと思います。
てか良かったのか？まあ新しいことを知れたことだしまあいいや

とりあえず告白したやつ放置はマズイと思ったので
こんど何とかして話かけてみます。
多分向こうから連絡無いってことは向こうも同じように悩んでるからだと思うので、きっかけをがんばて俺から作りだそう
ちゃんと分かりあえばまた仲良く出来ると思うし無問題。それで無理ならしゃーないわ
そう考えると月曜日に希望が湧いてきました。みなさんありがとう。

>>氏ね、腐れ801

昨日先輩が告白してきた 俺はノンケだからなんて返事していいか迷ってたらいきなり押し倒されて縛られて犯された 友達でいたかったのに

結局>>1の頭が悪そうだという印象しか持たなかった
大学の門戸も開かれたもんだ

1とは違って告白されたわけじゃないんだけど
オカマ？の人に妙に気に入られてしまったらしい･･･

俺はノンケなので正直困るんだけど、
そのオカマ？の人が俺の彼女より美人なので
なんか複雑な気分（ｗ

昼ごろ謝りたいからって先輩がうちに来た 泣きながら謝られた けどそばにいてほしいって言われた 俺はどーしたらいい？

アンタはどう思うのさ？

1って今まであまり自分と向き合ったことないでしょ？
だから他人と向き合えないの。
うわべの触りの良さだけを求めてる感じ。
友達付き合いっていっても浅はかなものなんでしょう。
別に深い友情なんて必要もないけどね。

告られて逃げたってのも
器が小さい証拠。　相手は化け物じゃないんだから。
日頃自分のことしか考えてないで生きてきた人間の取る第一行動だ。
彼は地球で一人取り残された死にたい気分でしょうね。

1は801じゃないよ。多分

>>1は悪い奴じゃないとは思うんだよね。
ただ、ガサツというか、無神経な印象を受ける。
"若い"っつーのもあるんだろうけどさ。

悪気はないけど自分のことで精一杯＝他人を傷つける。

>>148
まあ、あんまり責め過ぎるのもどうかと思うぞ。
>>1君も相手の彼も、それぞれにこういう経験を通して、人に対する
思いやりとかを身につけていって、成長できればいいんじゃないか？

>>149
それは俺も少し同感。
がさつなのもそうだけど、若いという雰囲気が出ているね。
俺も二十代だけど、まだまだ未熟だけど・・・。
ただ彼は、混乱して取り乱しながらも、真剣に向き合おうとしては
いると思うし、相手に対する思いもあるゆえだと思うんで、
そこは見守っておきたいね。

>>151
カウンセラーきどり？ｗｗｗ

真剣に向き合うかどうか、成長するかどうか、そんなの掲示板上では何もわからない。
真剣に向き合わなくてもいい、成長しなくてもいいってことに、いい加減に気がつけよｗ

>>152
別にそんなつもりではないよ。
言っていることがいまいち分からないけど、まあそんなに
むきになって言うことでもないんじゃないの？
俺が率直思ったことを書いたまでなんで、それをどうこう言われるのもね。
別にアドバイスのつもりもないんだし。
お前がそう思っているならそれで良いじゃん。お前に言っているわけでも
ないしね。

ｻｯｶｰ部の奴らと飲み会の後、終電逃した後輩を連れて部屋に帰った。即効爆睡かましてたら下半身が気持ち良くて目が覚めた。後輩が尺ってた。俺は感じて逝った。後輩にも尺ってやった。そういう行為は嫌じゃなかった。俺はゲイかな？

おしい。サッカーが半角で８０１認定確定

頑張ったが駄目だった…orz
ぎこちなく挨拶交わしただけでスルーしてしまった…
今日あいつはずっと一人だった…鬱死

ぎこちなくても挨拶交わせてよかったじゃん。
とりあえず友人関係修復の第1歩は踏み出したよ。
向こうも挨拶できてちょっとホッとしてんじゃない？
ガンガレ！

http://www.worldmate.or.jp/news/20050430y-aoki/
http://mm.worldmate.or.jp/imode/shikaku.asp?id=20050501174025

会社の後輩に好きと言われたけど、付き合うなんてできないから、
肉体関係なしの兄弟の感じで遊んでいました。
このたび、俺、結婚したんだけど、
その後輩が、俺、避けまくりなんだよね。
豹変した感じで怖いよ

>159
いいヤツじゃん

>>156
俺いま帰ってきたんだけど・・・だれお前？

俺が本物なんだけど・・・

　　 　　▲_▲　　
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　　　∪|＿|⊃ 　ホモじゃないなら彼女とつるまなきゃ。
　　　 　┛┗
　　　

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃　　　きょうはきまずかったん？
　　　 　┛┗

そうだよな･･･
ノンケはジャカスカ彼女つくれよ･･･

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃　　　じょそはホモなのに彼女ジャカスカですよ。
　　　 　┛┗

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜w ゜］
　　　∪|＿|⊃g　　うそでーす。。
　　　 　┛┗

1さんまだこのスレにいるの？？

>165
人間にもてません

>>169は犬とか猫とか牛とか馬とか
蛇とかトカゲとかゴキブリにはすかれてるんだろうか。。。

スレの方はもう収束したっぽいね。

申し訳ないけど、
いろいろな問題が詰まってて興味深く読んでしまった。

まぁ、あれだ。
男女問わず恋愛自体が身勝手な物だし、
特別なパターンではないね。

生理的に相手の男の受け入れ無理なら、
あとは断り方とその後の関係をどうするか・・・。

相手の男の本気度が高ければ高いほど、離別は避けられないだろうな。
ただ、>>1は既にこれだけ考えているのだから、
相手に済まない事をしたという負い目は感じなくていいと思った。

このスレが「月曜日にカミングア(ry」に似ている件について

http://www.blu.m-net.ne.jp/~yuu-1115/
ゲイの皆さん仲良くやりましょう
掲示板やchatが盛り上がっているサイトです

なんかこの前ニセもんがいてめんどいから書き込めなかった。
ちょっとスレ見るのも忘れてて思いだしたから遅れたけど報告レス

こないだの月曜はまず行きしなの電車でなぜか奇跡的な確率で遭遇･･･
しかもイキナリ目があって無視できるわけなく
｢おお。｣とか普通にあいさつ。そしたら向こうも｢おお。｣
んでまあお互いなんか隠し事があるかのように距離を置いたように話。
微妙にぎこちなかったけどそのうち気まずくなくなってくる。
けど学校ついて他のやつらともつるんで帰るころには普通になってた。
今日はまだちょっとぎこちなかったかも知れんけど、そのうち戻りそう。

てか真剣に悩んでたわりにこんなもん？
お互い全くあのことに触れてないけどいいのか？？

相手も触れないようにしてるんじゃないか？
内心ではかなり悩んでると思うぞ。

やっぱそうなんかな？
てか気付いたんだけど相手から告って来たんだから
それについて話始めるべきは向こうなんじゃないか？？

じゃあ相手にその話題を振られたとするじゃん。
返事が欲しいとか言われたらどーすんさ？
そんで断るっつか友達でいようってあなたが言ったとしても
まだ諦められないとか改めて好きって言われたらどーすんだよ。

そのままでいいんじゃないの？
友達でも付き合い続けるという選択を
相手がしたと判断するしかないわよね。
何らかのアクションがあったら報告ヨロ

>>174　　１君へ　
そいつのことを大事な友達だと思うんなら、
その件で、「やっぱ、これからも良い親友でいような」か
或いは「男は初めてだが頑張るんで付き合おう」か
いずれかの返事を、メールででも電話ででも
してあげて欲しい　という気がします。

1に告った奴が激しくうざいわね。
自分から相手の気持ち考えずに欲望のまま仕掛けておいて
後は全てにおいて相手任せで受動的。
自分のケツは自分でふけって感じ。

>>1
その話に触れない事が意思表示だと思う。
今まで通りの友達付き合いが一番おさまりがいいみたいだから
何事も無かった様に付き合い続けるのがいいのでは。
その子のことを友達として大事だと感じているなら
友達としてこれからも接して行くことを勧めます。

>>180
お前はずっと、そうやって告った彼をバッシングしてばっか。
理屈は分からないんではないが、同じ男好きなら、もう少し言い方考えろ！
配慮が足りない。近親憎悪みたいなものを感じるぞ。

>>182
あらちょっと、アタシ↑のほうで書いてた姐さんとは別人よ。
ていうか、ここでぬるいこと書いてるオカマって
「同じ男好き」ってことで大幅に点数甘くしてるでしょ。それとも夢を壊されたくない８０１？
1に告った奴を女に置き換えたら、激しくうざいと思わない？

>>183
そうか、何でもかんでもやおいと決め付けるのってのもなぁ。
俺は男だって。
別人なら、また違う考えなのかもしれんが、先にいってたやつは、
別に告白すること自体が悪いとは言っていないぞ。
お前は告ること自体を身勝手だとか抜かすの？まさか。
相手に対する思いやりは男女であろうと大事だけど、思いを告げる
こと自体をどうのこうの言うんなら、それは違うと思うぞ。
男女だって、思いを告げること自体できなくなるじゃん？
まあ、そういう極端なことは言っていないんだろうけど

とにかく、いろんなケースもあると思うんで、あそれを全否定みたいに
罵倒するみたいなのは、同じ男好きとしてちょっと乱暴過ぎないかってこと。
お前だって、頭ごなしにそんな風にいわれたら嫌だろ？
そういうことを言っているの。

あらやだ、告白って身勝手な行為そのものじゃない。何言ってんのよ。
自分の相手に対する感情を突然一方的にぶつけるのよ？
相手側も好きな場合はめでたく結果オーライ。
でも相手側にその気が全く無いなら、単なる迷惑でしかないわ。
だからこそ、告白するならきちっと後の処理をすべきだといってるの。
逃げ出したりしないでね。

あたしが８０１かなと思ったのは、告白を美化してるって感じたからかしらね。生の恋愛してない感じ。
実生活で告白したこともされたこともないから、告白した人＝弱者だと思ってるんじゃない？

>>186
なるほどね、でもそれを言うにはさっきの話じゃあまりに
誤解が多いだろうね。まるで、告白自体を否定しているみたいな。
そんなこと言ったら、男女であろうと何であろうと、思いを告げる
こと自体できないもんな。別にネガティブな意味ではなく、それが
そもそも身勝手な行為だというのは分かるけど、それで相手に
対する配慮が必要なのも分かるよ。

でも、あまりに君の意見は厳しすぎるというか、別にそこまで
彼を責めることないんじゃないかってこと。思いを告げないことには
相手の思いだって分からないわけなんだからさ。
まあ、君のその厳しい基準で言ったら、世の中の男も女も
ほぼ全員が責められないといけないわけで、もう少し幅を持って
言うべきでは、と思うだけ。

まるで、人を好きになってそれを告げることの否定みたいに聞こえるからさ。
そこまで人に厳しくなれるのかと不思議だったんで。甘いとかではなく、
完璧な人間はいないし、後の処理って言っても、言われた方もそうだけど、
言った方の少しの混乱だって、少しは理解してやれよということです。
それくらい慮っても良いと思うぜ。それをやいやい責めるのはなぁ。
あんたはそんな落ち度も失敗もないほどに完璧なんだろうけど。

>>187
それは不本意だな・・・。
別に美化なんかしてないぞ。

むしろ、君の方が告白をまるで悪のように忌み嫌っているようなんで、
ちょっと違うと思ったくらいで。

言っていることは分かるけど、今時点で>>1の相手の彼にしても、
思いを告げて、混乱してその後話ができていない、という感じだろ？
聞く限りは。
それを異常に責めて罵倒しているようだったんで、何でかなと思っただけ。

あのさぁ、勿論言われた相手も苦しむとか悩むとかも配慮すべきだけど、
そもそも人を好きになることは、別に悪いことじゃないわけだろ？
好きになられるのだって、そいつにいい所はあるからで、それ自体を
あんましやいやいネガティブみたいに攻め立てるのは、違和感感じるだけ。
勿論、その後のフォローとか、能天気だけとか身勝手に振舞うなら
良くないけど、それ自体を、何だかヒステリックに怒っているみたい
だったから、逆にそっちの方が神経質すぎないかってことで。

もういいよ、
俺からしたら、君がやたら告白した側の彼を、そのことだけで、
後の事の情報もそんなにないのに、罵倒しているように見えたんで、
おいおい随分だなと思っただけ。

そんな無茶なことは言っていないつもりなんで、あまり理解されないようなら
もういいです。

てか、アタシ１と似た経験してんのよね。相手は万個だったんだけど。
だから１の書いた言葉が実感として良く分かるのよ。だからあなたみたいに優しくなれないの。

言われたほうの混乱にも少しは理解してやれよっていうことです。

って感じかしらね。

あなたは告白とその後の処理と人格と恋愛感情をごっちゃにして語らないで、
まずは切り離して考えられるようになるといいわね。あなたずいぶんとお若そうね。
これから色々経験つみなさい。

>>190
いや、俺だって優しいとかじゃないし未熟だよ。

ただ、君はそういう経験がトラウマ？のようになっていて、
すごくじゃまで嫌な思いだったんだろうけど、告白される＆するという
状況が、すべてそれとまったく同じとは思えないので、ちょっと
自身のそんな思いから、過敏になってヒステリック気味に聞こえて
しまったのかもしれないね。すまんすまん。

まあ、でも人も違えば状況も千差万別、
お互いのことを慮ることは必須だと思うし当然のことだけど、
そこは幅を持っておかないとなと思うだけでね。
同状況であっても、君と>>1の彼、自分とか、皆感じ方や反応も
違うとは思うんでね。当たり前だけど。
要は、どうであろうと、その慮りを持っていれば良いと思う。
皆が皆、君みたいにすぐに行動できなくても、少し待ってやるとか
見守るとか、そのくらいの余地はないとな。

あと、「言われた方の混乱も少しは理解してやれよ」に関しては
さっきも書いたけど同感だって。ただ、>>1の相手の彼が今、
どういう気持ちでどうしようとしているのか、分からない状態で
「配慮がない」と決めつけて、それを前提に罵倒するみたいなのは
ちょっと先走りすぎだし、気の毒かと思っただけだよ。

>>191
いやいや、またそういう言い方する（笑）
あんまり良くないよ、そういう言い方って。
俺は３０近いぜ。

あらやだ！姐さんアタシと同年代なの？
ずいぶんとピュアねぇ。それにくらべてアタシのすれてること。

俺は上司の事 好きになって さんざん 身勝手に 甘えてたけど 情けなくなって 一線 引いたよ。本気で 好きだった事と でも これからも 今まで通り 普通に仲良くして 欲しい事も伝えて。上司も わかってくれた。 たまに辛くなるけど 彼を好きになって 良かった。

>>194
姐さんって、おい・・・
俺はオネエじゃない男好きだよ？
普通に水球上がりのリーマンです。
来年３０だ。

なんだ結局８０１だったのね・・・・orz

196の彼、あなたの言うことはまっとうだし、共感できる。ヒステリー気味の姐にもきちんと答えてるし。
真面目で誠実な快男児を感じるな。妙な絡みは気にするな！

>>197
え、やおいって定義が分からん？
同性愛マニアの女性のことなんだろ？
すぐハッピャクイチとか書くなよ、こっちは一応マジで話してんだからさ。（笑

オネエ言葉じゃないゲイとかバイも沢山いるだろうに・・・。
訳分からん。

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜w ゜］
　　　∪|＿|⊃g　　告白されて逃げ出すってのもうけるよねー。
　　　 　┛┗

改めて最初からこのスレ見たわ。
あたしと話してる自称兄貴、あなた初期からこのスレにいたのね。
言葉使いや改行の仕方が全く同じだからすぐ分かったわ。
てか、ずいぶんアタシと似た意見の姐さんがいて、やりあってたのね。
でも、ここまで長い間このスレにいて８０１がなんだかわからない？
それも妙な話ねぇ〜ｗまあスレ違いだからもういいわ。おやすみなさい。

>>202
話して、ある程度理解したからいいんじゃないの？
あと、やおいの意味はさっきも言ったが、同性愛好きの女の子としか
思ってないぞ。違うのか？まじでそう思っているんだけど。
あんまし、ややこしくすることないと思うんだけど。

折り合ったんで良いと思ってたんだが・・・まだ不満かな。
俺はもういいんだが、

>>202
どうでもいいけど、何でオネエって自分と違うとすぐに
やおいと言ってみたり、けんか腰の物言いになっちゃうのかな。
世の中自分たちみたいのばっかじゃないんだよ？
おネエ言葉を使わないゲイもいるし、そんなこと分かってるだろうに。

あんまり排他的な姿勢で、やたらけんか腰では話にもならないよ。
もう少しとっかかりのある物腰になってほしいね。

あなたに必要なのはもう少しのウィットね☆

>>205
たしかにね・・・普通に答えすぎかもね。
まあ、こんな風にしか返せないもんで、
斜にかまえた風？ではなく、お手柔らかに頼むよ。

社会から拒否されると、
「自分たちのことは凡人にはわからない！」という
見当違いなプライドにしがみついて生きようとする場合がある。


Link of rainbow

>>177-207　駄長文ウザイわよ

私が、告って来た男の心情を推測すると
「不安で仕方がないが、自分から話し出していいのかわからないし
勇気がいる。事の後なので様子見。」
もしくはとりあえず落ち着いたか、ね
こういう話ってそう簡単に切り出せるものではないからね

>>202
あら？あなたはあたし？？？？？ｗ

なんかねえ。あたしとあなた以外にも、最初の頃、何人か同意の方がいらしたみたいなのよ。
でもね。お話しになんないのよｗ

「少し幅を持って ・・・・」と言う意見そのものを、頑なに押し付けてるだけになってるって
ご自分で気がついてらっしゃらないようよ？（あたしの勝手な推測だけど）
よくよく読んでいくと、告白した側に対しての感想を述べても、告白された>>1に対しての感想を述べても
「理解してやれよ」の一点張り。どうやら、あたし達みたいなものの意見は、理解しようともしれくれない
みたいよ？ｗｗｗ（まぁあたしも理解を求めてたわけじゃないから、どうでもいいんだけどｗ）

最後の一行、激しく同意ですわ。。。妙な話でしょう？？？妙なのよ、妙。とっても妙。

>>185
> 罵倒するみたいなのは、（略）
> お前だって、頭ごなしにそんな風にいわれたら嫌だろ？
あら？あたしはそんなに嫌だとは感じないわよ？
あたしならば、罵倒されるには罵倒されるだけの理由があったのだと、そう受け止めるわね。
あたしが相手を怒らせてしまった。反省すべきはあたしであって、怒ってしまった相手[だけ]に
その責任を追及するのは、どうかと思うわ。
それを「そんな風にいわれたら嫌」なものと決め付け誘導するかのような問いは、どうかと思うわ。

> 同じ男好きとしてちょっと乱暴過ぎないかってこと。
同じ？男好き？ですって？？？？？？！同じ？はあ？？？？？？って感じよｗｗｗ
「男が好き」→「男を恋愛対象とする」としていいのかしら？同じ？本当に同じ？
仮に「男が男を恋愛対象とする」として対象を絞り込んでもいいわ。同じ？本当に同じ？

あたし、それなりにゲイ友もいるつもりだけど、同じ人なんか、ただの一人もいなかったわよ？
皆さんそれぞれ事情があって、皆さん様々な恋愛してらっしゃるわ。どうして「同じ」なんて
言えるのかしら？すっごく不思議。すっごく妙。
>>204では
> 世の中自分たちみたいのばっかじゃないんだよ？
> おネエ言葉を使わないゲイもいるし、そんなこと分かってるだろうに。
って自分でもおっしゃってるのにねえ。ええ、ええ、少なくとも、あたしは
あなたとは違うと思うわ。「同じ」→「似たような」と言葉を変えてもいいわ。
あたしはあなたには（この>>1に告白したゲイにも）共感も共鳴もできそうにはないわ。
とてもとても「同じ」とは思えないわ。

>>199
>>31、>>72にあるように
書き込み者の実性別は問わない。男であってもいい。
経験談が少なく、想像と理想論が多いと801認定されやすいね。

>>204
どのｽﾚでも、ﾘｱﾙでも、そう言われる事が多いのなら
あなたのﾚｽに、意見に、そう思わせる何かがあるのかも？
俺にはよくわからなかったが…。

>>やたらけんか腰（ry
>>122、>>190もだが、>>145なんかも
俺には>1に共鳴してるだけのようにみえた。
ｵﾈｪに慣れてないと、煽りっぽく感じてしまうの
かもしれんがねー…
俺は、厳しい事は言うが根は優しい姐さん達だと思った。


同じﾚｽ読んでも、受け止め方にかなり違いがあるんだな。
勉強になった。

>>209
姐さん！お会いできて嬉しいわ〜ｗ
まじめにやりとりしてたのに、最後に「俺は普通に水球上がり」
なんて言われたあたしの気持ち・・・分かってくれるでしょ！？w
ああ、馬鹿みたいに相手しちゃったって感じ。まさにorzだったわ。

俺のチンポもなめたくないか？　　くくく。。。。クンツァーい！！！！！！！！！！！！！！

>>212
どうでもいいが、なんか話の本筋と違ってきてない？
彼は別にいろいろ勝手に決められたから、自分はそういうやつなんで
という軽い意味で言ったんじゃないのかな。それをあげつらって
どうのこうの言ってたら、話なんかできないと思うけど・・・。
とにかく、いろんな意見あるんだから、相手の揚げ足とって
集中的に言うだけだったらだめじゃん。もう少し落ち着いて相手の話も
聞いたら良いと思う。つまらないことで突っ込んでないで。
あんたらもあんたらだと思うけどな・・・。

>>212
何が気に入らないのか分からないな。
部活やってたゲイが気に入らないのか？
同じオネエじゃないと駄目だって意味か？
何だか意見が違うとすぐに興奮してやおいだなんだと
相手を攻撃しているだけのように見えるんだけど・・・。
端からも、何を言っているのか分からないよ？

801うざい。

そもそも1の彼の相談なわけだし、来ている同士でああだこうだ言い合うのもお門違いだな。
告白しただけで責めるのはおかしいし、何より1氏がそんな風に言ってないんだから
周りの姐さん方熱くなりすぎ。自分の体験に重ねて言うのは構わないけど、だからといって
あまり押しつけるのは良くない、感じ方もそれぞれ。みんなお前らみたいじゃない
んだからさ。
ま、とにかく1氏なんてとっくにいないのに、話してる同士でやっつけ合うみたい
なのは滑稽。どっちもさほど極端なことは言ってないんだから、少し他人の意見を
理解して落ち着いて返せばいいだけでは？

お前次第だ(-.-)y-゜゜＞１

同感、外野がいくら蒸し返したところで、1氏の人柄、考え方とか、最後は君次第だ。
あまりいろんは話に振り回されたら本末転倒、振り回されずにがんばれ！

単発質問スレ立ててる段階で相手をする必要ナシ、だったのにな

質問者として現れるヤオイより、
アドバイザーとして湧いて出るヤオイの方がウザイ
ID:M8XNs/ODは他スレも荒らしてて板的に有害

221
だからさぁ、そんなことはどうでも良くて、趣旨からずれているよ。
いろんな意見があっていいわけで、違うからと個人攻撃や荒らしとまで言いきるなんて、
そっちの方がどうかしてないか？なんというか、質問してる人の話をしているんだから
そんな所に噛み付いて騒ぐのは違うだろうよ。経験を元にって言っても、それだって
そこから思うことは人によって違うはずで。なのに、見てると決め付けて個人攻撃して
いるみたいだよ。それこそスレッドの趣旨とずれるんだから、いいんじゃないか？
もう少し、他に寛容になるべきじゃないか。少なくとも、自分にはそこまで言わないと
いけない理由が分からないぞ。

ヤオイ同士が戯れるのがここの趣旨なら正論なんだろうが
それは板の趣旨とずれてるぞ

矢追ネタが好きなゲイもいるんだよ。勘弁して。

>>224
★次の行為は禁止です
（中略）
・ヤオイの妄想、創作、騙り発言。(同性愛についての誤った情報を防ぐため)
　　↑投稿者の性別・性指向は問わない（ゲイによる妄想でもヤオイはヤオイ）
　　巣に帰れや。

ホモと雑談でもしないか？
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/801/1108307058/

>>217
個人（数字ﾊﾝ）による排他的占用ですか？
2chのスレは１のものではない。１などいなくとも、
１が定期的にレスしなくとも、１がスレ立てだけして逃げても。
１抜きでも、スレタイに沿った議論されていれば、なんら問題ない。
http://etc3.2ch.net/qa/←ここから出直せ。

>>225
> >>224
> ★次の行為は禁止です
> （中略）
> ・ヤオイの妄想、創作、騙り発言。(同性愛についての誤った情報を防ぐため)
> 　　↑投稿者の性別・性指向は問わない（ゲイによる妄想でもヤオイはヤオイ）

妄想は矢追にかぎりまへんな。要するに「ネタ」投稿はすべて禁止ってことっすか？

>>226
こちらへどうぞ

ネタ認定厨から逃れてマターリと話を続けるスレ
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1109904534/

>>227
８０１認定厨モナー

使わせてもらっていいですかね？
去年所属してた部活の先輩がゲイで親しげに接してくるんですが……。
一応男に興味がないことは伝えてあるんですけど、
諦めきれないとか言い出して……どうすればいいんでしょうか？

うざ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>229
あなたにはどうしようもないと思うわ。
可もなく不可もなく、これまで通り付き合うしかないわよ。
手を出してきたりしたら、それ相応の対応をすればいいだけ。

夢のように選びながら
この毎日を生きて
行けたなら
もしもあの時違う
決断をしていたら
今頃二人幸せに笑っていられたらのかな
(中略)
明日を夢見て
強がっては
夢の入り口にやっとせっかく立ったのに
誰にも言えない事があっても
皆それぞれだけど
お互いを思いやりながら生きている

ここでZARDの歌詞を見るとは思わなかった。
俺もあっちの住人なもんで、ちょっと意外だったな。

ドアを開けて中に入ろうとしても
入口が見つからなくて　誰かを傷つけた
そんな時　友達が自分より偉く見えたよ
僕はちっぽけな存在だった

まるで鳥になったみたいに
自由にはばたくよ
何が正しい　何が間違っているのかなんて
oh　大勢の中に居ても　孤独を感じていた　（でも）
目を閉じると　そこに　君がいたから

誰かを好きになったり悩んだりした時、ZARDの歌詞をみるとヒントみたいなモノが隠されてたりしてハッとさせられます。1さんとはあまり関係なくてスマソ

ZARDファンには申し訳ないが
歌詞を読んでも何を言ってるのかサッパリ分からない。

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）ごめんやす、ちょっと通らせておくれやす♪
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

＞＞236
小学校の国語の時間からやりなおしてきたら？

>>238
そういう意味じゃないでしょ？ZARDの糞稚拙な歌詞の事でしょ、

価値観の違いは否めない

A. たとえその人がとても大切な友人であっても、あなたにその気がないのならはっきりと 
「友人としては付き合えるけど、あなたの気持ちには答えられない」というべきです。 
あいまいな態度がいちばんゲイを傷つけますし、あなたも困った状況になるでしょう。 
なんだかよくわからないがしょっちゅうそれっぽい人からモーションをかけられるというのなら 
早めに「好きな（異性の）人ができたんだ」とか「どんな（異性の）芸能人が好き？」など 
あらかじめ異性愛者であることをアピールするのが有効です。 
もちろんあなたが同性愛に興味があるのなら、この限りではありませんが

い

１さんではありませんが
4ヶ月ほど前　親友だと思っていた男性から
告白されました

いろいろ考えた結果
本日彼の申し出を受けることにしました

このスレはちょうどその頃
相談相手もいない自分に
参考になればと彼がおしえてくれて
それ以来このスレはROMっていました

このスレの方々のアドバイスには
大変救われました

まだこのスレを見ている人がいるかわかりませんが
せめて　このスレの方々にお礼を書きたくて････

ほんとうにありがとうございました

遠距離だし社会的にもいろいろ障害があると思いますが
これからは少しでも幸せになれる道を
二人で歩みたいと思います

>>243
あの・・・このスレをそういうのの参考に教えたり
ROM たりしてる時点であんたらの将来は激暗だと思う・・・

他にもっとふさわしいスレがたくさんあるのに
なんでわざわざここなんだよw

告白…されてーよ

ちょっとすまん。オレも男に告白ことあんだけどあれってマジだったのか？
今でも友達としては付き合ってんだけど・・・

>>246
「告白こと」→「告白されたこと」でいいかな??
それは詳しく教えてくれないとわからない。

>>1
今日初めてこのスレ見たけど、１はあれからどうなったの??

>>246は質問しといてそれっきりか??

今好きな人が居るんだけどその人はゲイが嫌いらしくしかも俺がゲイだと気付いています。その人とは親友関係にあるのですがどうしたら良いのでしょうか.....

なんなのこの釣り堀スレ

なんなのって何が
(-"-;)まじお前ムカつく

>>249
とりあえずやっとけ

>>249
スレ違いっぽいと思う。
ココはゲイorバイに告白されたノンケがくるとこみたいだから。
相談は相談専用スレがちゃんとあるし。

もともとスキンシップ激しい奴だったんだけど高校入って過激になった。
何人かでゲーセン行って二人になった時いきなり「好きなんだけど」っつって。
冗談だろって聞いたら笑ってた。スキンシップは今も相変わらず。

>>254
246の人??
俺だったらそうやって軽く受け流されるのが一番ツラいなぁ(-"-;
いつくらいの話しなの??

とりあえずフェらだけしてもらえば？
風俗行くのも金かかるし。
風嬢より上手いかもしれないよ。

みんなが聞いてる前で言ってるならまだわからないけど、
二人きりのときならほぼ本気だろう。

>>255
二年前ぐらい。そん時は女だけだったんだけど
最近男もいけるってわかって妙に意識。
相手の本意がわからんとツライ・・・。

>>258
そんなに長い付き合いなんだっら
余計なことしないで普通の友達付き合いしていった方がいいんじゃね??
一線越えると今までみたいな付き合い方はできなくなるだろうし。

age

それにしても、１のその後が聞きたい!!

漏れも聞きたい

１待ちage

age

またおまえか

age

これ読んで考えさせられました。
好きな人がいるのですが、２年前に結婚してしまってそれ以来疎遠になっていました。
でも近所に住んでいるので、時々はち合わせするんです。　
３ヶ月ぐらいあわないと忘れられるな〜と思ったりしていても、また忘れそうな頃にバッタリ
会って、彼は、道の向こうからでも声をかけてくるし、車を運転していても、
駐車して降りてきます。　電話で話すことはありません。僕がゲイであることは知っています。
つい先週、６ヶ月ぶりぐらいに会ったときも、こっちは気付いてなかったのにいきなり
呼び止められて、話したら、奥さんと別居し始めたそうで、それを聞いたとたん彼のことが
頭から離れなくなってしまいました。　３年もこんな風に思ったり忘れかけたり、忘れかけたら
思い出させられたりの繰り返しで、まだ結婚している人だけど、もし僕にも恋愛をするチャンスが
あるなら今しかないという気がしています。　もしダメでもどっちみち滅多に会わないし、
気まずくなれば道で見かけても声かけてこないようになるだろうから、
こっちも楽にはなると思うんです。　もう言っちゃうってほとんど決めてるけど、いざとなると？

続き

なんか相手がゲイじゃないっていう事実をほったらかしているようですが、初めて会った頃は
よく一緒に遊んだんですが、その頃のことを今思い出すと、あの言動はゲイかもしれないとか
そういうのがたくさん出てくるんで、もしかしたら？っていうのがあるから気にかかるんです。

>>268
期待はしない方がいいと思う。
もし相手が自分のこと気になってたとしても、
268がゲイってこと知ってたならとっくにそいつから告白してただろうし。

【ﾉﾝｹｻﾝ用】ｹﾞｲﾋﾞｱﾝが質問にﾏﾀｰﾘ答えるｽﾚ23【ｶﾓﾝ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1125059766/l50

…。

男に告白されてみたいよ。

あたいも

告白した

>>1
ゲイでなくてもふざけて男同士いちゃついたりすることがあるだろ？
仲がいいなら、ふざけて相手に抱きついたりキスとかくらいしてやれよ！
そのくらいの青春の思い出くらいはその友達の残してやれるだろ？

267
良いと思う！
告ってとりあえずスｯｷﾘしな(ﾟ∀ﾟ)

258です。しばらくよく考えて昨日告白した。
反応悪かったらうやむやにしようと思ってたけど
逆に向こうから本気の告白された。
勇気出してよかったよ

>>277
なんだお前も相手のこと好きだったのかw
身近にホンキで好きな人がいて、しかも付き合えるなんてスゴいことだよ。
よかったら告白した時のこと詳しく教えてw

>>276
一応いいました。　彼はゲイじゃないからデートはできないけど、友達ではいてくれるって
言ってくれました。　でも、彼から電話かかってくるとドキドキしてどうしようもなくなる。

バイト先の友人と店の外の駐車場で焚き火をしてた。
寒いから帰ると友人に告げると、友人は自分の着ているコートを俺に着させて
延々と話をする。再び俺が寒いと云いだすとその友人はもう一枚の上着を脱ぎ、焚き火の中に入れた。
暫らくすると俺は友人と密着して座ってる形になった。
少しの沈黙の後、友人は肩を組んできて、俺の唇を奪って、
舌を絡めながら体重を乗せてきた…。抵抗はしなかった。
明日、どう接しよう…。気がつけば５時間‥。眠れない。

〃∩∧_∧
⊂⌒（　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　⌒ ⌒

>>280
>再び俺が寒いと云いだすとその友人はもう一枚の上着を脱ぎ、焚き火の中に入れた。

普通するか？