言うべきか否か―ゲイがするカミングアウト・2

ゲイにとって、人生における大きな選択の一つともいえる
「カミングアウト」。
言うべきか言わざるべきか、
言うのであれば誰に言うのか、etc.
さまざまな形で選択を迫られるこの問題について、
考えていくスレです。
成功談、失敗談、相談、
どんどん書いてください。

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1077653626/

２

２か３

駄スレ死ね

学校友達一人だけしてる。
最初はタイプだったから近づいたけど、そのうち色無しで良い友達だと思えるように。
で、「なんでも喋りたい」っていう気持ちになったんだけど、まぁなんでも喋られないわけで。
「友達なのに常に嘘ついてる感」。それが苦しくなって、言っちゃいました。

まぁ予想通りひかれましたわ。今でも表面には出さないけど一本線引かれてると思う。
こればっかりはそいつの度量みたいなもんに左右されるししょうがないとは思ってるんだけど。
カムアすることで友達失くす場合も多々あるよってリスク理解したうえで言いましょう。

で、ここまでが経験談。そこから得た考察は、

「相手は僕がゲイかどうかなんて正直どうでも良いし、知りたくも無い。」

ていう。


特に親にカムアするときはそのへん考えた方が良いかと。
「別にあなたがゲイだろうが関係ない」って言ってくれる親もいるやろうけど、
やっぱりどこかで引っかかってると思うのね。
こうなんていうのかな。
言わなければ確かに辛いこともあるんだけど、
言ったらこっちは楽になるけど相手に今まで背負ってた荷物、強制的に渡すみたいな感じ。
それはさせたくないなーって思う。

別にカムアしても良いと思うんだけど、軽々しく「アタシゲイなのよー」って言うのは、
大事な人には控えた方が良いのではと考えるわけです。長文すまそ。

軽々しくカムアウトする香具師は変な誤解も解かないままだからすごい困る。

あと、友達に対してうそ付いてるのが云々ってのはどうなのかしらね。
相手にとって見れば、カムアウトされない状態で十分友達だったり家族だったりするんだし、うそついてるのはこっちの都合。
相手が、過度に心配しないような人でなおかつ説明すれば偏見を偏見だと気づいて考え方を修正できるような知性のある相手にしてもらわないと、その相手にも、他のゲイにも迷惑だわ。

カミングアウトは、した方は楽になるけど、された方は大変だ。
重〜〜い荷物を投げつける感じに似てるかも。
受け止め方によっては世界観がガラッと変わっちゃうくらい
ショックを受ける人もいる。

ゲイを理解できるくらいの知性を相手に求めるのもいいが、
まずは自分が荷物投げっぱなしにならないように
きちんとフォローできる知識と知性を持たないといけないかも。

相手は僕がゲイかどうかなんて正直どうでも良いし、知りたくも無い

グサリとｷﾀ。

俺らだってノンケどもの
糞つまんねー女の話なんかを聞きたくもないのに聞いてやってんだ
したかったらすりゃいいじゃん
もちろん自己責任でだが

ルルティアって歌手いいわね

>>9
それだけならまだしも、合コンやらに連れいて行かれたりしたら地獄。
たまに「なんで、ここまで不快な思いしてまでノンケと友達でいるんだろう。
いっそのこと疎遠になったほうが楽かも」と思ったりもする。

>>11
頭数程度にしか思われてないのに友達風情とは笑わせるね。
「友達でいる」だと?「知り合い」の間違いでは?
不快な思いである事すら言えない、察しない相手を「友達」とはよくもまぁ言ったもんだよ。
こーいう身勝手な自意識過剰ヒロイニックオカマが一番の害毒。

>>12
わざわざ「ニ」を入れる辺りステキだわ…。オカマ根性ね。

それにしても言ってること意味不明なんだが…。
害毒って、なんの害毒なの？ゲイ全体の？んなこたないやろう。

それにしてもアンタ分かってないね。友達だからこそ言えないのよ。
特にゲイの子は「ここで自分が我慢すれば丸く収まるのよー」みたいな考えの子多いだろうし。

前スレでもそんな話がでてきたけれど、友達の定義の話になるとループは必至。

まあ親友でないのは確か

だからカムアウトもしてない相手を友達なんていうなよ。

>>12
煽りですか？
ノンケ友達（すらいないかもしれないが）に「頭数程度にしか思われてない」
のはあなた自身のことでは？ｗ


ノンケ友達は好意で俺を合コンに誘っているわけだから「不快だから誘わないでくれ」
とは、なかなか言えないんだよ。ノンケは”彼女のいない人を合コンに誘えば
絶対に喜ぶ”と思い込んでいて、同性愛者の存在を忘れているから・・・・。

これから継続的に良好な関係を続けて行きたいと思うような人間は友達と呼んで差支えないと思うがな。
なんでそんなにノンケに対して警戒感が強いのか不思議だ。
そうやって壁作って逆に「友達」をなくしている気がする。

>>17も煽り返さない。

だからカムアウトもしてない相手を友達なんていうなよ。

ま、学校や会社でカミングアウトなんてするもんじゃないわね。

＞だからカムアウトもしてない相手を友達なんていうなよ。

これを「基準」にしたら、友達なんて誰もいないひともいることになるわね（ｗ

「不快だから誘わないでくれ」が本音で友達かぁ…
合コンとか苦手な奴が周りに一人もいないのかね?
大学デビューがへらへら良い顔してっからだよ。

>>21
そうそう、だから只のクラスメイトや同僚、知り合い程度のものでしょ。
それを友達だなんて勘違いしちゃいけないね。

>>23
これまで学校と前の会社で女の同僚にカミングアウトしてきて、
自分的に学校の友達はいまでも付き合いあるけど、会社の女なんて
話の流れ上言ったまででいまは友達でも何でもない。

親兄弟にもカミングアウトしてないひともいるだろうし、そういうひとは
本当の家族とは呼べないの？
そういうのを踏まえて友達って、カミングアウトしなきゃいけないものなの？

>>24
誰もしなきゃいけないなんて言ってないと思うんだけど？
親兄弟はカミングアウト有り無しに関わらず親兄弟でしょ？
本当の家族？本当って何？家族は家族でしょ？

> そういうのを踏まえて友達って、カミングアウトしなきゃいけないものなの？

カミングアウト出来ない間柄の事を「友達」とは言わないんじゃない？って話。

> これまで学校と前の会社で女の同僚にカミングアウトしてきて、
自分的に学校の友達はいまでも付き合いあるけど、会社の女なんて
話の流れ上言ったまででいまは友達でも何でもない。

それは只の同僚にカミングアウトしただけの話。
だからといって友達だと言う事とは別。

>>25
>誰もしなきゃいけないなんて言ってないと思うんだけど？
>親兄弟はカミングアウト有り無しに関わらず親兄弟でしょ？

屁理屈の言い合いは好きじゃないけど、これは「友達」には当てはまらないわけ？
隠し事も一切ない何でも言い合うのが友達の定義と言うなら、それはあんたの勝手でしょ。

>>27
いきなりあんたなんてって呼び方するんだねぇ。

> 屁理屈の言い合いは好きじゃないけど、これは「友達」には当てはまらないわけ？

あてはまらないんじゃない？親兄弟は生まれた時から、親兄弟なわけだし。

> 隠し事も一切ない何でも言い合うのが友達の定義と言うなら

そんなこと一言も言ってないんだけど？
友達っていったいなんなんだろうねぇ？
あなたが誰かを勝手に友達だと思っていても、その誰かは
あなたのことを只の知り合いとしか思ってないかも知れないんだし。

自分の考える友達とは、「何の利害にも捕われない」で
お互いを信頼しあえる関係だと思うんだけど？
そういう人にはカミングアウト出来るでしょ？
出来ないとしたら、そこに何か利害関係が発生しているわけで、
それを守るためにアウト出来ない。そういう関係を友達と言えるのか？
言えないと思うんだけど？

>>28
>そんなこと一言も言ってないんだけど？

「だからカムアウトもしてない相手を友達なんていうなよ。」

これって、言えないから隠し事でしょ？
話摩り替えるのがお好きね・・・あなた。

>あなたが誰かを勝手に友達だと思っていても、その誰かは
>あなたのことを只の知り合いとしか思ってないかも知れないんだし。

そんなのあたしに限らずあんたもそうだしみんなそうでしょ？
その友達だと思ってカミングアウトした相手も「知り合い」かもしれないしね。

>「だからカムアウトもしてない相手を友達なんていうなよ。」
だからあたしが言いたいのは「他人に友達とは…」みたいな理屈押しつけるのはどーよ？
・・・て、話ね。おわかり？

>>29
利害ね・・・金銭や会社関係なんかさまざまだけど、学校時代にアウトした友達が
利害関係一切ないとは言い切れないし、そこまでいったら自分の場合「親友」かしら。

違うんだなぁ。

> そんなのあたしに限らずあんたもそうだしみんなそうでしょ？
その友達だと思ってカミングアウトした相手も「知り合い」かもしれないしね。

知り合いにカミングアウトしてその後、友達になるって事なんだけど。

もしカミングアウトしなかった場合、その人との関係はどうなるのか？
結局は、友達だと思っていても疎遠になってしまうんじゃないのかな？
学生時代や若い頃は一時友達と思えている期間もあるだろうけど、
長い付き合いになると、どうしても結婚や家庭の話が出るようになり、
それが主流になったりしてくる。その時にさえカミングアウトすることが
なければ疎遠にされてしまうしかないんだよね。

逆にカミングアウトしてお互いに友達と認めあえる関係であれば、
結婚や家庭の話で疎遠になることはない。

>>33
>もしカミングアウトしなかった場合、その人との関係はどうなるのか？
>結局は、友達だと思っていても疎遠になってしまうんじゃないのかな？

そんなのカミングアウトしてても、疎遠になる場合もあるから何とも言えない。
あんたって、レス見てると仮定の話ばかりね・・・いくらでもネタがあって楽しそうね（ｗ

ID:IjcEfHhsってマンコ？
書き込みの内容が夢見る処女みたいよ。

別に、あなたに理解しようとは思っていないしね。
仮定の話だと思うならそう思えばいい。
自分の体験からしからしか書き込んではいないんだけどね。

> そんなのカミングアウトしてても、疎遠になる場合もあるから何とも言えない。

そうだね、人の縁は何が原因で切れてしまうか分からない。
一時、友達だと思えていたならそれでいいのかもね。

自分の中の基準の問題なのだけれど、簡単に知り合い程度の人の事、
クラスメイトや同僚を友達と呼べてしまうのはうらやましく思うよ。

>>35
考え過ぎとか、ひねくれてるというならまだわかるけど、
よりにもよって夢見る処女ねぇ。

簡単にカミングアウトを勧めたり、否定する方が
夢見る処女なんじゃないのかねぇ。

>>35
彼女にとって、ゲイもカミングアウトも「神聖」なものなんでしょうね・・・
それよりご自身の交友関係のこれからでも考えたほうがいいみたいね。

>>38
神聖なもの？？？？
極、自然なことなんだけどね。
カミングアウトして拒絶された場合もいくつかあったし、
でも、アウトした後ずっと友人関係が何年も続いている人も何人もいるんだけどね。
もちろんゲイ友も。

>それよりご自身の交友関係のこれからでも考えたほうがいいみたいね。

どういう風に何を考えればいいんでしょうか？
そこまでの事をおっしゃるなら教えて下さい。

>>36
>仮定の話だと思うならそう思えばいい。
>自分の体験からしからしか書き込んではいないんだけどね。

匿名掲示板で具体的なレスがすべて真実とは言わないけど、
他人のレスの屁理屈と疑問符だらけのレスは体験とは言わないでしょ。

>>40
ああ、読解力がない人なんだね。

>>39
>カミングアウトして拒絶された場合もいくつかあったし、
>でも、アウトした後ずっと友人関係が何年も続いている人も何人もいるんだけどね。
>もちろんゲイ友も。

それは結構なことね〜。
これからもその友人関係を大事になさって。

>どういう風に何を考えればいいんでしょうか？

途中からあなたがアホマンコ臭がしたけど、邪推だったかしらね（ｗ

疑問符が付いているから、仮定の話になるわけ？
「自分は○○と（体験から）思うんだけど？あなたは？」というつもりで
書いていたんだけど、分かりにくかったみたいですね。ごめんなさい。

ま、人のこれからの交友関係を考えるように勧める事が出来る程の人なんだから、
何でも知ってらっしゃるんでしょうね。

いろいろ夢見る処女みたいな事を書き連ねて申し訳有りませんでした。

>>43
捨て台詞吐いたり毒吐いたり開き直ったり心境の変化が激しい方ね。
ステキね・・・マンコで賞を上げるわ。

光栄です。

このｽﾚの空気が淀んできたワァ。
議論に隠れて>>7がわかりやすい例えしてるわね。
放り投げっぱなしは、あたしもしないように努力したいわ。

議論読んでみると、最も痛いのは>>45だけど、>>44も枝葉を批判し過ぎよ。
主張の本質を突かないと、批判の対象がずれていくだけだわ。

カミングアウトできるかできないかは、人それぞれ複雑な事情が絡む。
それを踏まえないで、友達だの友達じゃないだの極端に定義して批判するなんてナンセンスよ>>45
あたし自身の話をすれば、ｶﾑ前もｶﾑ後も友達とは信頼関係築けていたわ。
ｶﾑ後に信頼感が増したのは確かだけれど、ゲイという自分のアイデンティティがあたしの全てではないもの。

>議論読んでみると、最も痛いのは>>45だけど、>>44も枝葉を批判し過ぎよ。
>主張の本質を突かないと、批判の対象がずれていくだけだわ。

いまさら言い訳するつもりはサラサラないけど、>>30とか読んでみてくださらない？
ID:IjcEfHhsの支離滅裂なレスで、こういうレスの流れにならざるおえないことが
よーくわかるわよ。

14 名前：禁断の名無しさん 投稿日：04/06/08 13:14 ID:bChKtmUZ
前スレでもそんな話がでてきたけれど、友達の定義の話になるとループは必至。

友達の定義についての議論は
ｽﾚ（´∀｀ （　´∀｀）ﾁｶﾞｲ

カミングアウトしないと友達じゃないなんて、すごく偏った考えだ。
人との繋がり方なんていろいろだ。もちろん友達関係の在りようも含めて。
”友達”ってものに、何もかもと過度に期待し過ぎなんだよ。

>>48>>49
カミングアウトって、周囲の人間にするものでしょ？
だから友達や家族の話題になるのは、必然的ね。
ま、>>50でも言うように友人関係の在り方の押しつけはいけないけど。

>>50に同意。
友達はなんでもかんでも知らなきゃいけないの？
楽しく一緒にいれたらいいじゃん。
もちろん、言いたい人は言ったらいいと思うし。

だから、知り合いでいいんじゃないの？
友達なんて呼ばなくても。
楽しく一緒に居られる知り合いでいいじゃん。

ねぇ、カミングアウト指定ない相手の事を友達だなんてホントに言える？

>ねぇ、カミングアウト指定ない相手の事を友達だなんてホントに言える？

相手は友達だと思ってるかもしれない。

釣れますか？

>>54
相手が自分をではなくて、自分が相手を友達だと言えるかってことね。

>>53
全然言えるよ。
カミングアウトしてないから言えない、なんて説得力が無い。

>>56
57に同意。
それに友達の在り方って、人それぞれ違うからね。

そうそう人それぞれ。
カミングアウトしようがしまいが、
友達だと思おうが思うまいが人それぞれ。

ID:G6KoPu4wが友達だと思ってる相手はさぞ重荷でしょうねｗ

>>59
極論言うと、そーね。

なんか自分がそうなだけかもしんないんだけどさ、
「カムアウトに伴うさまざまなスリル」を楽しんでる自分いない？
だからこそスリルだけで終わらない親とかには言うつもり毛頭ないんだけど。

ふと自分の書き込み読み返したらそんな気がしてきた。

スリルを楽しむほど、多くの人にカミングアウトしてないし・・・。

>>62
あー、それ解る。
どうでもいい相手ほどわざとカムアウトして、リアクションを楽しんだりする。
そうやって身の回りの余分な人脈を整理してるかも。
逆に距離が縮まった相手もいるにはいるけどね。

好意持ってるノンケだと逆に言えない。
距離おかれたりするのも嫌だし。
ましてや親兄弟なんてもっての他！
縁切るわけにいかないんだから、失敗したら生き地獄だもん。

俺はどうでもよくない人（家族、長く付き合いたい友達、恋愛感情を抱いた人）にはいつか言うタイプだな〜。
どうでもいい人は適当にノンケのフリして過ごす。
まぁそれで相手が離れたらそれまでだったって事で。
ちなみに一番上の長く付き合いたい友達＝恋愛感情を抱いた人
に何故かなるんだが。ｗ

>>65
俺も最後の1文よくわかる。
親友をいつのまに好きになってるw
最近はそれがわかってるから、ノンケと仲良くなることに一定のセーブかけてる。
だから、今後親友と呼べるノンケはこれ以上増えないだろうな

でも実際、カミングアウトした友達とそうでない友達と比べると、
後者といる時は何かを常に演じ、嘘をつき続ける感じ。
心を開けている、とは言い難い。

否定派の人がいくら理屈並べても、これだけは事実なんだよな。
でも家族には何があってもいえない。

あんたもしつこいわね。

>>67
誰一人同意してないよ？
ていうか家族に嘘つくのは構わないんだ？

>>67
だからさあ、あなたはカムすればいいじゃん。
言ってる事はよく分かるよ。
でも、あなたの考えをあたかも総意のように言っちゃうからだーれも同意してくれないんだよ。
よくわからんが、何でそう勝ち負けにこだわるん？（肯定派だの否定派だの）
カムしなくたって心から楽しく過ごせる人だっているという事を認識するべき。

カムアウトしてない事が、友達に心を開いているか否かと捉える違いは
ぶっちゃけ…友達との関係の深さに差があるからだと思う。

「カムアウトしないと、心は開いてない」と思ってる人は
現状、思ってる程あまり深い関係ではなく、深い関係になる為に
心を開く行動が必要だから、その一貫としてのカムアウトになってる気がする。
ゲイだからというセクシャリティ以前の問題で
心のカムアウトの一貫として、結果的にセクシャリティも混同してしまってる気が。

俺は、心を開くのにセクシャリティのカムアウトは特に必要ないと感じる派。
何故かと言えば、自分の親友は幼馴染みなんだけど
親友になったこの関係は、セクシャリティに起因したはずもなく
お互いを結ぶ関係は、もっと他の部分で育まれて、故に結びついてると思ってる。
ゲイ同士、ゲイというセクシャリティだけで全ての共有はできないのと一緒で。
だから、俺と親友の関係が虚構だという事はないし、今まで普通に心も開い来た。
強いていえば、俺がゲイだと隠していた事をどう思うかは聞いてみたい。

>>71が完璧な分析をしてくれました

>>71
自分のセクシャリティーを語らず、普通に心を開いて来たといえるのか？
この先も、自分のセクシャリティーを語らず心を開いていることになるのか？

幼馴染みと言えば、性に未発達な状態からの付き合い、
それが発達して年頃になり大人になれば興味や話題の中心が、
結婚、家庭、子供などについてへと変わって行く。
そのときにさえ率直に話が出来るのか？
相手に疑念を抱かさずにいられるのか？

その時から、親友はかつて親友だった人へと変わって行く。

>>73
>>興味や話題の中心が結婚、家庭、子供などについてへと変わって行く
話題の中心て、ノンケと一緒に毒されてるのね
あたしの友達は結婚してるけど、すくなくても話題の中心じゃないし
相手の生きている環境を、自分の生きている環境にシフトさせないと
疎通がはかれないと思うのは、その程度の友達と付き合ってるからよ
友達となにで繋がってるのよ？他に話すことないの？

>>74
疎通ははかれるでしょ。
知り合いとも、友達とも、親友とも。

知り合いとしての疎通なのか、
友達としての疎通なのか、
親友としての疎通なのかが問題なんでしょ。

> 友達となにで繋がってるのよ？他に話すことないの？

何で繋がっているか、その「何」が変わってしまう場合もあるって話なんじゃないの？

カミングアウトしないで続いた関係性も、
それをいつまでもしない事で変わってしまうことも
あるって話よね。

>>76
>>73にとってはそうなんでしょ。
それを一般論として語ってるから誰も賛同しないのであって。

どうでもいいけど「カミングアウト」って
俺は未だに日本語として馴染まない

言葉の音も文字列もイマイチな感じ

>>78
そうか？俺としてはゲイに限らず
かなり一般的な日本語になりつつあると思ってたけど。

>>78
そうね。
国語審議会なら「カミングアウト」というカタカナ語をどう言い換えるかしら？
「同性愛公言」「打ち明ける」「性的指向暴露」ってかんじかな。

カミングアウトしない人って、
実際、女の話とかなった時どうしてるのかしらね。

>>81
その位自分で考えな。

>>78
クリームシチューのうんちくの方がアホみたいに連発してるわよ。

>>82
どうしたらいいのか？ではなくて、
実際にはどうしているのかを聞きたいんだろうに。
話になんないんじゃない？折角の掲示板なのに。

自分で考えろなんて言うんなら、２ちゃんねるなんていらないことになるわね。

自分は学生時代に女の話になった時に、適当に答えたり。はぐらかしたりしていたら、
食えない奴とか、オープンじゃないって思われたみたい。
後にカムアウトした時にそんな風に言われたわよ。

カムアウトした後でも、問題はなかったけどね。

自分の場合は美術系の学校に通っていて、
共同製作やなんかをやらなくちゃいけない事があって、
突っ込んだ話をしなければならない事も多々あったから、
話してしまった方が楽だと思って話したわ。

作品で結果を残せばそれで良かったから、特にセクシャリティーで
どうのこうの言われた事はなかったわね。

カミングアウトなんて、しなければならないシーンにならない限り
しなくてもいいんじゃない？したけりゃしてもいいけど。
大人になれば興味本位でそんなことを根掘り葉掘り追求されるわけでもないし。

カミンングアウトしなければならない局面なんてそうそうないわよ。

親友に何もかもぶちまけていいのは高校大学くらいまでだろうね。
社会に出ると、たとえ親友でも話せなくなる事はたくさんあるよなぁ。
自分がゲイだって事も、一日のうち９割９分は忘れてるし、
そんなに大した事じゃないような気がしてきた今日この頃。

>>88
そうだな。
嘘ついてる気がする、なんて乳臭い発想は
学生さん特有のものだろう。
たかがセクシャリティにウジウジこだわったり、
それを相手に知って欲しいなんていうのはさ。

大人になれば、相手のセクシャリティなんて二の次、三の次だしな。
相手の心象悪くしない上手な流し方くらい身についてるのが普通だし。
こういうのって本人の社会性のレベルが大きく関係してると思う。

>>73
いやだから…いえる。
実際、親友は結婚して子供も居るけど、困った事はないな。
家庭や子供の話は出るけど、中心ではないし、俺らの関係の肝でもない。
毎日遊んでた子供の頃とは違って、当たり前だけどお互いの環境は変わる。
そういう変化を、根本的に受け入れてない人には辛いのかもね。
俺達の関係は、いたって変わってない。
他の人や、あなたの場合がどうかは知らないけど、俺はラッキーなのかな。
親友と接するにおいて、俺自身がゲイである必要もノンケである必要もなく
大袈裟な話、男であるかも女であるかも意識してないと思う。
そんな中に、わざわざゲイである事を自覚しながら接する必然性が俺にはない。

当然興味を持たれる恋愛の事は「率直に」はぐらかしてる(w
もし親友が、俺に疑念を抱いて「自分に何か隠している？」と
そういう疑念で心の負担になっている様子ならば
そんな気苦労はさせたくないから、カムアウトするかも。

なんだか一部の人間の自作自演レスが目立つような気がする

>>91
別にそんなことないと思うが。
何で？

＞大人になれば、相手のセクシャリティなんて二の次、三の次だしな。

大人であるはずの上司に、風俗やらキャバクラやら異性愛者の男が楽しむ場所に
誘われて困ってるんですが・・・・
セクシャリティーは大人になってからのほうが、つきまとってくる問題だと思います。

>>93
それは同性愛者異性愛者関係なく、風俗とかには行かない主義を通せば
いいだけだと思いますが。

>>94
ほんと、大同意

同年代の人間がどんどん結婚しだして
早く結婚すれば？と周りから急かされたり
いい年して結婚してないと変な風に見られたりしだすから
大人になってからのほうが何かと大変だと思うけど。
若いうちの方が断然楽でいいよ。性欲の処理さえ何とかしてればいいんだから。

今度の年金法案だって
夫婦と子供のモデル家庭が得して独身者が損をするシステムみたいだし･･･
結局一生つきまとう問題だと思うよ。大人になってからもずっとね。

>>97
それはノンケもゲイも関係ない
カミングアウトとも関係ない

なんか粘着質なものが張り付いてるようですねこのスレ

なんかﾁｮｯﾄ前から当てこすりな人が張り付いてるねこのスレ

159 名前：禁断の名無しさん 投稿日：04/06/10 05:33 ID:6kXORlQK
一部の変態しか公開カムアウトしないってのが
問題なんでしょ…

ま、マトモな人間はごく親しい人間関係のみにするか
絶対にしないかどちらかだものね。
ノンケにマトモなゲイを知ってもらう機会なんて
もともとないのよ…あきらめなさい

あげ

うわ730番くらいまで落ちてるし
というわけでage

自分が何もしなくても他人が全部お膳立てしてくれると思ってるのな。

第三者がホモネタを言ったとして、その場に自分とカミングアウトした友達がいたとしたら
その友達は心の中でどう思うのか、すごい気になる。
そして、自分がその場にいない時に、誰かがホモネタを言ったら、その友達は
笑うのかどうかも気になる。もし、その友達が「俺にゲイの友達がいてさー、
ほんとキモイんだよ」とか影で言ってたりしたら人間不信になりそう。

>>105
そんな状況滅多にないわよ・・・・あんた妄想しすぎ（ｗ
万一、あったとしても稀に会社や学校で、そのアウト済みの友達の性格が
お調子者の性悪なだけでしょ。
それにガキじゃないんだから、イチイチ気にするよりその場の流れを
変えたりするほうが利口。

＞「俺にゲイの友達がいてさー、ほんとキモイんだよ」
でも、これって第三者のバカなマンコやノンケのセリフね。
ホモ同士なら有り得るけど、あんまり赤の他人に自分の友達悪く言わないもんだけど…。

>>106
俺はそういう状況けっこうあるかも。

でも>>106のいうことには納得。

>>107
会社か学校か知らないけど、ちょっとそこおかしいわよ？

誰かがホモネタを言わなかったとしても、テレビで同性愛を嘲笑する場面があって
カミングアウトした友達と一緒に見てた場合、彼の反応が気になってしょうがない。
もちろん笑ったりしないんだけど「俺が傍にいなかったら笑ってるかも」や
「心の中で笑ってるかも」といろいろ考えてしまう自分が嫌い。

>>109
カミングアウトした友達でしょ？
それでも友達でいてくれるんだから、あんまり顔色伺うマネしない方がイイわ

『ホモ、キモいんだよ〜』とか言われても平気だなぁ、
それでも友達だと思っていてくれるなら
逆に、同性愛に理解があります…なんて態度されると、勘ぐりたくなるよね？

１１１

キモイなんていわれたら、そっくりそのまま、お返しするわぁ〜。

ふと思ったんだけど
ノンケがゲイに拒否られるのって、すごい屈辱に感じるんじゃないかしら…
下手物のゲイなんかに拒否られたと感じて
勘違いノンケは、ホモは男なら誰でもいいとでも思ってるだろうから
選別されたという事実は、屈辱だと思うわ〜
勘違いノンケへのショック療法に使えそうね

そういえば、ノンケ芸人がオカマにより好みされて
好まれなかった芸人が、好まれた芸人に嫉妬を感じると言ってたわ

俺「お前タイプじゃないな」
ノンケ友「うわ〜、それ不細工に振られたみたいでショックだな。お前のタイプの男になって絶対惚れさしてやって振るから（苦笑）」

ノンケ友「お前ケツに入れられたりしてホンと変態だよな」
俺「そう？ありがとう。お前も河原でヤったりして変態だよな」
ノンケ友「うっせぇ」

ノンケとも楽しく関係作りしてます。

兄と母親にカミングアウトしたんだけど彼らには
この問題って大した事ない事なのかしら。
特に母親。父親にも妹にも勝手に俺がゲイだって事喋るし
いきなり俺がゲイだって事知らない人がいる場所で
「●●はまだ男の子が好きなの？」とか聞いてくる。殺してやろうかと思ったｗ
う〜〜ＮＮ難しい

あえて自分から話のネタ（笑いのネタ）にすることで、アンリアルなものと認知しようとしてるのでは？

って、適当なこと言ってみる。

>>115
「まだ」男の子が好きなの？ って言い方がすごく引っかかる。
あぁ、結局解かってもらえないんだな、って思ってしまう。

☆同性愛板に吹き荒れる削除とかに関しての住民投票☆

運営側から同性愛板の現状に即した、具体的な分割案が提示されました。
そこで
・分割に賛成か反対か
・賛成なら、その運営側から示された分割案に同意するかどうか
の投票中です。もちろん、皆さんの合意が無いと、分割もありません。

投票前の必読。

運営から示された案
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1087988762/413
Q.１つの板のまま(雑談と専門を)併存させるとゆう選択肢はなしですか?
A.専門板であるいじょう、並存は難しいかと。。。現実的に早く対応できるならこの案ってことです。
もちろん自治として、これを採用せずに、その拡張について推進することもOKだとおもいます。(>>432)



今までに出てきた分割反対意見
・分割したら人が分散して共に過疎化・するのでは?
・結局この分割ではエロ問題が解決してない。
etc
賛成意見
・そもそも以前から願っていた分割案なので願っても無い話。
・このまま分割しないといかわらず雑談系は板違いとして
削除対象のままだから一刻も早く、雑談系スレの行き場を作る必要がある。
etc

投票所
http://www.supreme.co.jp/cfm/ask3/preview.cfm?nID=184756670&P=624010009

★上記に関する質問等は、住人の迷惑となるため、当スレ内ではご遠慮ください。

>>115 >>117
伝わってないんだろうね。
異性が好きになるかもという淡い期待をまだ抱いてるんだったら
カミングアウトした意味が半減だな。

235 名前：('A`) 投稿日：2004/06/23(水) 09:05
高校二年生の時、一年の時からずっと仲良くしてた親友に、放課後、急に教室に呼び出されてさ、
「知りたくなかったって思うだろうけど、お前に話したいことがある」って言われたんだ。
なんだ？って思ったけど、「話したいなら聞くよ」って俺、軽く答えたんだ。
そしたら「誰にも話したことないけど、俺、ゲイなんだ」だって。
ビックリしたよ。だって彼女もいたし、女の子にもモテたしさ。
俺、しばらく頭の中、真っ白になってさ、よく分からない感情に襲われたよ。
けど、色々思い返すと思い当たる発言があったんだよな。

一年以上友達やってて、やっと俺に話せたんだって思ったら、
ずっと一人で悩んでたんだってことがすげー悲しく思えて泣きたくなったよ。
でもそいつ、ニコニコしながらさ、こう言ったんだ。「引いただろ？」って。
その時、分かったよ。
こいつ、俺に理解されないかもしれないって覚悟があって話してくれたんだって。
俺の方が泣きそうになってさ、「引かねーよ」って言うのが精一杯だったよ。
すげー良い奴なのにさ、なんでこいつがそんなに悩まないといけないんだよって、
怒りと悲しみが込み上げてきて、そいつに背を向けて泣いたよ。
そしたらそいつ、「ありがとう」って言った後、「お前が泣くなよ」って俺の頭叩いて帰っていったよ。

その後も俺達は何も変わらずに仲良くやってたんだけどさ、しばらくしてから
俺、そいつに本当に好きな奴は誰なのかって聞いたんだ。（その時には既にそいつは彼女と別れてた。）
で、そいつの好きな奴が俺も知ってる同じ高校の奴だったからさ、色々話を聞いてやってたんだ。
当たり前だけど、そいつの「好き」って感情は俺らと何にも変わらない、純粋な感情だったよ。
「高校にいる間に告白したい」って話してくれたからさ、俺も「がんばれよ」って返事したんだ。

高校三年の二月、俺達は大学も決まってた。もちろん別々の大学。
ある日、そいつから電話が掛かってきて、「卒業する前に好きな人に告白してみるよ」って話されたんだ。
その時も俺、「がんばれよ」ってしか言えなかった。心の底では、告白しても無理だろ・・・って思ってた。
次の日、そいつの親から電話が掛かってきたんだ。
「息子がリンチされて殺された」って・・・。
警察で聞いたら、そいつが好きだった奴とその友達らにリンチにあったらしい。

俺、気が狂いそうになるくらい泣いたよ。だってさ、好きだった奴に殴り殺されたんだぜ。
ずっと好きで、やっと決心して告白したのに、「気持ち悪い」「消えろ」って笑いながら殴られたんだぜ・・・。
そいつの無念さを思うと、俺、悔しく悲しくて、気がおかしくなるくらい泣いたよ・・・。
その後、自己嫌悪に襲われた・・・。なんで俺、一緒に行ってやれなかったんだろう、
なんで俺、「がんばれよ」ってしか言えなかったんだろうって・・・。

朝からすごい鬱になった…

>>120
これどこからのこぴぺ？
元スレみてみたい。

前半すごく泣けるのに、後半ものすごい落差だわ…

リンチ犯は捕まったの？
だったら、ニュース、ワイドショーのネタになってないかしら？

本当だったとして、
ゲイだということが、今時こんなに差別されてるの？
理解されなくても、差別されるのは御免だわ

出展は
飲み会・合コンで鬱になる人の数→4人目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1087817131/235

見た目美女な男に告られて、葛藤の末付き合いだして、
童貞よりも先に処女を失ってしまった男の話から急にホモ色が強くなった。

★★★★★★★★★ 住人の皆様への投票に関するご連絡 ★★★★★★★★★★

現在、同性愛板スレの多くが２ｃｈの削除ルールに抵触する為、削除され続けてます。
その解決策として、運営側から具体的な新板設置案（同性愛板＋同性愛サロン板）が
示され、その案に対する住人の意思を、６月末前後までに回答する様求められました。
いよいよ「同性愛サロン板を新たに設置するのか否か」を決める本投票を行います。
投票期間：6/27（日）21：00 〜 6/30（水）22：00
是非とも下記ページをご一読頂き、ご投票をお願いします。

http://bunkatu2ch.gozaru.jp/sinsetusetumei.html

あなたのその一票が同性愛板を変えます!

>>125
検索して見tけどそれらしきニュースは引っ掛からなかったわ

ネタっぽいコピペに反応するのも変だけど、
120-121の話、
「親友」が本当に好きだったのは、
実は「俺」なんじゃないのかなぁ。

「親友」にしてみれば、カミングアウトした時点で、
ほれているということを「俺」に気づいてほしかったのだけれど、
世の中そうはうまくいかず……。
「俺」との関係を壊したくない「親友」は、
“片想い”の対象を、「俺」から「好きな奴」にシフトした。

「卒業する前に好きな人に告白してみるよ」と、
「親友」が「俺」に言ったのは、
自分を理解してくれてありがとう、という感謝の表現であると同時に、
「俺」に対する未練を吹っ切る、という意味もあったように思える。

そして、何よりもこのストーリー、
「その後〜」以降のラスト二行が鍵を握っていると思う。

「親友」の死後、自己嫌悪に襲われる「俺」。
このとき「俺」は、はじめて「親友」の真の気持ちに気づいたんじゃないだろうか。
> その時も俺、「がんばれよ」ってしか言えなかった。心の底では、告白しても無理だろ・・・って思ってた。
という考え方だった「俺」が、どうして、
> なんで俺、一緒に行ってやれなかったんだろう、
> なんで俺、「がんばれよ」ってしか言えなかったんだろうって・・・。
とまで思いつめるようになったのか。
やっぱり、「俺」が「親友」の気持ちに気づいた衝撃が
大きかったからじゃないだろうか。

現在、友達にメールでカムアウト中です。
友達は、そっかぁって感じらしい。今、ねほりはほり聞かれてます。

兄弟には、姉と妹に今年の正月に思い切ってカムアウトしました。
姉いわく「ぜんぜん気づかなかった」と。
でも、がんばれよといってくれました。

>>130
異性の家族はわりと理解してくれやすいかもね
同性の家族は厳しい場合多いから気をつけよう

カムアウトしない状態ってなんか歯痒い
飲み込む言葉が多すぎる

>>132
カミングアウトした状態ってなんか歯痒い
飲み込んで欲しい言葉が多すぎる

って感じでうざかったりもする。
一長一短だな。
相手にもよるし。

じっと黙っててもノンケ社会との隔たりは解決しないんだと考えるように
なってからは割とカミングアウトしている。「彼女いないの？」「タイプの女性は？」
「結婚はいつごろしたい？」等の問題も解決するしね。もし自殺したらしたで、
「同性愛でいろいろ悩んでたんだな」って察しをつけてもらえるし、PCの中身見られて
も納得してもらえるだろうしね。

てゆーかホモを治せよ喪前ら

死んでも自殺はしたくないな。

>>134
自殺なんてするなよ。

姉には言ったんだが逆に不妊症であることを告げられた。
親に言ったら孫の顔が見れないと泣かれそうだ。
結婚しろってうるさく言われると言ってしまおうかって思う。

>>120-121ってネタだよな。
そうであって欲しいね。

もし俺がこの"親友"の立場だったら、
殴った奴らを、どんな手を使ってでも殺す。

殺すとかいうなよ。どんな人間の命も一度だけなんだぞ。

>>139
いいんじゃない？殺したって。
そんな香具師、虫けらと一緒よｗ

もし自分の息子がホモだったらどうしますか？

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067079677/

>>141
同人主婦の格好の餌食ね。

今日姉にﾋﾞｱﾝだとｶﾑしました。
すると姉は
「今は恋愛に興味がもてないんだね？」
と。
嫌悪感こそないものの
同性愛が一過性のものだと思ったみたいで、イマイチ真意が伝わらず…。
まあいいやと開き直り訂正しない私も私だが。

そういえば、まだ若いころｗ、
ゲイ雑誌を隠し忘れて学校へ行った。
家に帰ったときに母が一言
「あんた、同性愛に興味あるの？」
って聞かれた。

「学校の授業の教材で使ってんだよ。心理学でね」
とわけのわからない言い訳をした。その後は何もいわれないけど…。

おれは一人だけカムアウトした友達がいる。

別に言うつもりはなかったんだけど、テレビでゲイのことを
やってたときに、ふとそいつが
「お前もそうなんでしょ？」
あまりにも普通にきかれたもんだから、思わず
「うん」

……友達は平然と「ふーん、やっぱりね。女の話にものってこないし
女にもやさしくするけど、男に対してはそれ以上にやさしいから
そうかなって」

おれはかなりあせった。もう冷や汗だらだら…。
でも、おかげでちょっとだけ、楽になれた。
一人でもある意味自分の本質をわかってる人がいるから。

今、友達には「お前の周りの奴に『友達にゲイがいる』って
言ったらどういう反応するかリサーチして」と依頼中。

>>145
あら、素敵な友達じゃない。
あたしもそんなふうに聞かれてみたいわ。

この暑さのせいかもう全てを曝け出したい気分。
好きな子にバイだってカムしたい。
自暴自棄になってるのかも。

>>146
まぁ、前から言われてたのをはぐらかしてたんだけど…。
簡単にひっかかりましたよ。

いろいろ聞かれたりするけど、嫌な感じはしないな。
素直に疑問をぶつけてくれるのがまた、うれしかったりするです。

とりあえず、リサーチ結果を待ちです。

いいなぁ･･･そんな友達。俺も欲しいなぁ。

気になる友達がゲイに対してボロクソ言ってた時には
顔で笑って心で泣いていました(´・ω・`)

>>149
そんな経験誰でもあるよね。

>>149

おれも同じ経験あるよ。
今回カムしたのは、そういう対象にならない奴だし。
だからこそ、いえたのかも。

友達に、「お前ってほんとに女に興味ないの？恋愛できないって
過去に何かあったのか？」って言われた。
よっぽど「興味がないのは事実だけど、恋愛くらいできるよ。
相手が同性なだけで…」って言いたかったけど、言えなかった。
普段、ゲイに対していいこと言ってないから…。
そいつが好きなんだけどな…。

クンクン、匂うわ！

>>152
ゲイに対して肯定的なことを言う人なんて、身近にそういう人がいない限りいないだろうね

普通
「お前ってほんとに女に興味ないの？もしかしてホモ？」
ってなるんじゃないの？
１５２のことゲイって気づいてるんじゃないの？

身近に、しかもカムしてる人がいないとね。
女に興味がない、彼女はめんどくさい、っていうのは自分から常に言ってる。
恋愛感情が理解できないとも。
そしたら、上に書いたみたいに言われたんだよね。
まぁ、感付いてる可能性もあるけど。

>>156
今の時代ホントに恋愛感情が理解できない人いるみたいだから信じてるのかもね

>>156
「女に興味ない」はマズイんじゃないの？　絶対にゲイだと疑われるよ。

女の可愛らしさ
男の力強さだけ突き止めただけでは
ゲイじゃないんじゃない？

「お父さんってこんなことをしてたの！？」
(´◕ฺω◕ฺ`) うるうる

「お父さんってこんなことをしてたの！？」
(´◕ฺω◕ฺ`) うるうる

>>152(156)
＞恋愛感情が理解できないとも。

可能性は低いけど、ゲイじゃなくてアセクシャルだと誤解されそうな悪寒…

ごめん、アセクシャルってわかんないです。
ググってみます。

ゲイって感づかれてるかもしんないけど、
変わった態度はとられてないです。

恋愛感情ってモノをしったのも最近なんで、
あながち嘘でもなかったんですけどね。

>>152
アセクシャルってのは、大雑把に言うと、
他人に対して性欲が向かない人の事かな。
自分に対しては向く人もいます。
（自慰行為はするって事ね）
また、恋愛感情はある人とない人といます。
ちなみに私は恋愛感情のないタイプのアセクです。

ふーん…
世の中にはいろんな病気があるのだなあ

病気じゃないよ

アセクシャルというと、「特別な自分」に憧れる801女しか思い浮かばないわ。

>>164

ありがとです。

おれのノンケ友達はそれなのかなぁ。
恋愛感情はあるけど、性行為はしたくない、
そういうのは汚らわしいって言ってる奴がいるんだけど。

>>152=156
>そういうのは汚らわしい

もしかしたら性嫌悪なのかも？
アセクシャルにはそういう人もいます。

俺もセックスはそんなに好きじゃないよ。
本当に好きな人だったら
セックスよりもキスとか普通に抱き合ったりするほうが好き

昨日、女の親友をドライブに誘って〃オレさ〜男が好き！ 〃って言ったら…

へ〜っ男が好きなんだ〜☆ ホモとレズの友達が欲しかったのよ！

って言われました彼女なりにイロイロ勉強してるみたいで、タチ？それともウケってフツーに聞かれた…

801女の危険。

801ウゼー。キモイ妄想すんなよ。

801も夏に向けて増殖傾向にあるんですね。

>>143
うちの親がそんな感じ!!
いまいちわかってないみたいだからそのままになってる
でももう20代も後半突入…たぶんいつかもう一度きちんと説明しなくては

>>173
やおいやおいっておまえがうぜーよ

恥ずかしくないのかしらｗ

171 名前：禁断の名無しさん[] 投稿日：04/07/16(金) 23:21 ID:Zsgd0MOo
昨日、女の親友をドライブに誘って〃オレさ〜男が好き！ 〃って言ったら…

へ〜っ男が好きなんだ〜☆ ホモとレズの友達が欲しかったのよ！

って言われました彼女なりにイロイロ勉強してるみたいで、タチ？それともウケってフツーに聞かれた…

治そうと思って死にものぐるいで誰にも相談しないで頑張ってきたけど
偉い学者さんが言うには
「治すものではなくて受け容れるもの」なんだってさ。
たしかに何かキッカケがあってこうなったわけじゃないし…

でも受け容れられなくて
何度も自殺しようと思ったけどお母さんのこととか考えたら
死ねなかった…　

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
とか泣きながら言ったら効果的に伝わったみたい。
母親もなんだか優しくなった。
死なれるくらいなら応援しようって思ったみたい。
俺ってすごい女優だなって真剣に俳優目指そうかと思ってる。

ここ読んでたら頭痛くなってきたわｗ

友達≠親友よ

所詮友達がいない引きこもりオタク女が書いてるんだから仕方ないわよｗ

ちょっと前までいろいろと相談してた人がいて、
その人に「俺友達いないからさー。」って言ったら
「…少なくとも俺はお前の事友達だと思ってるから。心配すんな。」って言ってくれた。
相手は本気で言ったんじゃないのかもしれないけど、優しさに触れられた気がして嬉しかった。

相談する前からその人には何でも話そうって思ってて、カミングアウトも考えてた。
でも相談し始めて相手が優しく接してくれる度に、
そういう事言うのは相手に対しての裏切りになるんじゃないかと思って。
その所為か最近はその人を“友達として好き”だと思い始めました。
でも今はそれ以前に、その人と2人でいるのが気まずくてしょうがないんだけどｗ

うーん。
やっぱ実際カムするまではその人がゲイに
許容的かどうかわかんないもんね〜(´･ω･｀)

>>181
そういうことさらっといえる人、人間としてかっこいいよね。
自分が勝手に気まずくなっちゃうのはわかるなぁ。

>>182
ですよねぇ。もしかしたら、自分がゲイだってことバレてるからこそ
そうやって優しく接してくれるのかもしれない。とも思えますし…。
そう考えるとカミングアウトした方が良いのかな、とも思います。

>>183
自分もです。ホントカッコいいと思えるし、人間が出来てる人だとも思います。
一応踏ん切りつけたけど、どう接していいか分かんなくてやたら気まずいです…。
しかも相手にもそれがしっかり伝わってて、考え込んじゃってるあたり痛いです；

>>181
“友達として好き”っていうのがよくわかんないんだけど、友情なのか愛情なのか。
まあ、どちらともいえない微妙な気持ちもあるけどね。

>>185
今その人と電話してて確信しましたが、“友達として好き”は友情のほうです。
自分の事を見て理解してくれてて、いろいろ考えて励ましてくれたりもするので、
一方的かもしれませんが、自分的は最高の友達だって思ってます。

ただ、今日の学校の帰りに「お前男好き？」って聞かれて困りましたが、
電話で聞いてみたら「男好きじゃないって判ってて言ったからｗ」って言われて。
…それ言われる前にその人に「ホント大好き」って言っちゃったんですが、
“友達として好き”って風に理解してもらえたみたいです。

>>181
冗談ぽく言ったとしても大好きはどうかと思いますけど・・・

>>187
その人に言う以前に、違う人から「大好きー」とか「結婚しよう」とか言われてたんで
そのノリで言ったんです。その人はそれ判ってるんで、本気にはしてないですよｗ

以前から声や口調、仕草が女性的なのでゲイだと思ってた俺の友達が
知り合いの女性と数日前から付き合い出したことが判明・・・。
その人にカミングアウトしようかどうか思い悩んでいたけど
言うのはやめることにします。

こうゆうノンケもいるんだなーと勉強になりました。ってゆうか、まぎらわしすぎ。
あーぁ・・・その友達の顔も性格も好きだから、もしかしたら恋愛に発展するかもと
勝手に妄想してたのに、なんか裏切られた気分。
それもよりによって俺があまり好きじゃない女性と付き合うなんて・・・。

>>189
ノンケなのかな。
バイセクシャルということもあり得そうな

>>189
189があまり好きではない女と付き合うってとこが
ノンケっぽい

>>189
逆にって言うか、ノンケだからそういう風に振舞えたのかもね。
今そういう感じの人のほうがもてたりするし

>>192
フェミニン路線大受けしてるものねー。

カミングアウトしない名無しさん

>>193
そんな事はないだろ…

女っぽいオトコがいるっていうのとは違うけど、
最近自転車を女が運転して男が後ろに乗ってるのを良く見るわ。

最近のノンケってああいうの平気なのかしらね。
どうみてもネコにしか見えなくなるわ☆

>>189
俺もよくわかる。その気持ち
俺はそんなのが二回もあって一回はマジ恋だったから
かなり鬱だった。相手には迷惑かけたと思う

上司に、「髭濃いやつはホモ」って言われ、（実際、濃くてホモだから仕方ないけど。）
彼女もなく、（実際、彼氏も居ない）
30過ぎて一人身は「あいつは…」みたいに思われ…

ハイハイ、当たってますよ！あたしはホモよ！
って、開き直りたいものの、
女が嫌いな男は居ない！といわれる環境じゃ、言いにくいわ。

ヒゲが濃ければだなんて、あんたのこと分かってたりして。。。

あたしのところは３０過ぎても独身の人ばっかりだから、
その点に関しては楽よ。

この前親と電話で話してたらいきなり
「まぁお前も好きに生きなさいよ。責任もって。」って
言われたんですが…まさかねぇ…？

>>200
うちの親も同じようなこと言うわよ。
しかも「孫の顔が見たい」とは一言も言わないわ。
姉も結婚してないからかもしれないけど、
親が言うのは「エイズには気をつけなさいね」
・・・まさかねぇ…？

バレ確定か？…
なんか盆に実家帰るの
少し怖いな…。

一人暮らし5年目で実家に帰省したとき母親と妹に
「最近猫飼ったんだ」と軽い世間話のつもりでいったら、
「おにいちゃんはホモみたいだねえ」と洗濯物たたみながら言われました。
分かってるならいいやと思いました。

そうだな。
いいよな。
手間はぶけたって事だよな。

>>202
いいじゃん、いい親じゃん。

孫のこと言われればイヤだし、言われなくなってもそれはそれでいろいろ考えて苦しくなるしどうなるのが幸せなんだろう・・・

孫は兄貴姉貴にまかせたよ。
はっきり聞かれたら「まぁね」って
ぐらいには答えておくかな…？
末っ子には無関心だよ親って。
まー10代で家出て自分で食ってってるしね。
今更わーわー言われたくないな。

兄弟がいればそれでいいんだろうけどねー。
ま、俺も全然気にしてないや。

age

>>207
＞末っ子には無関心だよ親って。
ん〜、末っ子だけどキツイよ〜。
長男は30前にして借金発覚、次男は職場の金を持ち逃げして失踪…
で、三男の自分に上の二人分の期待が全部流れてきてる。

この状況で、カムアウトなんてしたら絶対に母親は壊れるね。

>>210
うわ、嘘っぽいような本当のような。。
その状況でカムアウトされちゃあ、おれが親でもホモ氏ねって思いそう

うわ、厳しいーね…。
200で202で207の俺は
恵まれてんな…。
…どきどきしちゃったよマジで。

親って何だかんだで子供には夢を持ってるよな。
俺のとこは長男（俺）がカムアウトしてないけど、いい歳して結婚もしてなかったりと
何とな〜くゲイだとバレつつある感じで、次男は恋愛に全く興味無しで誰とも付き合おうとしない。
そんなもんだからウチの親も末っ子には過剰に期待してるよ・・・。
そういう親を見てると期待から外れた自分自身が申し訳なくなってくる。

次男もあやしいな。

子供に依存してる親は関係を切った方がお互いのため。

カムアウトしたらこんなのがついてくるかもよ。

hなttp://www.medianetjapan.com/2/16/entertainment/kaasi/swf/doujin.swf

>>216
なんかほのぼのした。

テレビニュースで独身男性の番組やってて、一緒に見てた母親に言われたわ。
「あんたもどうせ一生独身男性なんだからよく見ときなさいよ」と。

これってホモってばれてると考えていいのかしら？
by　28歳♂

最近、カミングアウトについて真剣に考えるようになって、
カミングアウトの体験談がたくさんまとめられてるサイトを
探してるんですが、なかなか見つかりません。
成功談だけじゃなく、失敗談も載ってるところがいいんですけど
誰かおすすめのサイトあったら教えてください。

>>219
この板を見てればいくらでも…

>>218
バレてるか、あきらめられてるかどちらかなんでしょうけど、
男で28なら結婚に関して親に匙投げられるような年じゃないわよね。
普通にバレてるんじゃないかしら・・・
ただ、>>218さんは親に(自分に)恋人がいるって事を今まで
一度も話した事がない(またはほのめかした事がない)ていうのなら、
年齢＝恋人いない暦と見なされ、あきらめられてるって事も考えられるかもしれないし。

私も親に色恋沙汰の事は一切話さないので(てか話せない)
多分いまだに年齢＝恋人いない暦って思われてるわw
恋人いるなんて言おうものなら絶対連れて来いって言われるし。


てか何か思い当たる事ない?
例えば部屋にゲイ雑誌を出しっぱなしにしてたとか、普段の仕草とか。

いま大学４年で実家に帰っているんだけど、親に
「あんた結婚する時期遅そうだからすぐにでも結婚しなさい。できちゃった婚でもいいから」
なんていわれて軽くショック。
いちおうバイだが、真剣に付き合っている彼氏いるのに。。

「いちおう」バイでよかったね☆

「○○さん（僕の名前）と喋ってると、男と喋ってる気がしない」と、うちの女子社員。
バレてるのか？
だからといって、嫌がってる様子もなく…
言ってしまおうか？と一瞬思ったが、
うちの社員はゲイの存在否定派ばっかり。
からかいか、本気か、…ばればれ？？？
みんなからも言われる。
いっそのこと、「ギャグ」として「ゲイでーす！！」って言ってみようか？？？

>>218 だって３０近くて母親同居なんでしょ？

彼氏できたら姉にカミングアウトしようと思うけど
彼氏ができん・・・。

身内に一人くらいカムアウトしておいた方が心強い気がする。
親兄弟じゃなくて仲の良いいとこあたりとか。

カミングアウトすることで神秘性がなくなっちゃうと思わない？

>>228
どゆこと？

今日久しぶりに高校の同級生にあったらおまえホモなんでしょ？って。。。自分が学校辞めてからかなり有名だったらしい。。。仲のよい友にカミングしたんだけれどたぶんそいつがバラしたみたい。。かなり欝。。カミング反対派になります。。

ひどいね。

もうついさっきだから。。。かなり欝です。。。ノンケなんて嫌い。。。

なんで話したのさ。私なんていくら親友でも話す気にはならないよ。
友達は今の自分で満足しているから。いやまあ話したくなったから話したんだろうけどさ…
早く忘れるのが吉ですぜ。ちょっとつまずいたくらい気にすんな！

私は昔から女っぽくてオカマって言われ続けてたんだけど
高校の時に恋してたノンケと何故か付き合えると思い込んでて
告白したら引かれた上に周りにバラされたのよね。
私もストーカーみたいなことしてたり狂ってたから仕方ないけど。

それでも何でもないように接してくれる友達がいたから良かったけど
成人式には出られなかったわ。
田舎だからゲイ向けの雑誌が手にはいらなくて801を読んでたのよね…

スレ違いだったらごめんなさい。

801漫画って夢があるよね。実際こんな事起こるかも…なんて夢見ちゃう時期があるし

やっぱ、信じられるなぁ〜って奴だったから。。。それにやっぱ自分の事知ってもらいたいって思って、。カミングなんてするもんじゃないですね。結局友達がホモなんてノンケにしたら、ただのネタにしかならないんだと思う。。。
今日のやつもしつこくて女と男どっちがいいの？って。。。うぜえ〜。涙そうですね☆彡忘れます(*^_^*)

俺の場合、興味本位で根堀葉堀聞かれるだけで済んでる。
俺も話したがりやだしまだいいと思ってる。
避けられたりきもいと言われたことある人っている？

>>237
１８のとき、仲の良かった幼馴染にカミングアウトしたけど
「俺には理解できない」って疎遠になったことあるよ。
カミングアウトして唯一疎遠になった人かな。

>>224
ノリで言うのはやめとけ。
ノンケ共は引くときはいっきに引くし

>>224
試されてるに一票。

>>229
こゆこと

125 名前：風と木の名無しさん[sage] 投稿日：04/07/24(土) 02:52 ID:PRrnhAJR
>>121
初めて男を好きになった男が「俺はホモなのか？　でもあいつ以外の男には興味はない。
だからホモじゃないはずだ。でもあいつは男だからやっぱりホモなのか…」とか苦悩してるのは
萌え要素ですな。

なんていうか、いい男が影で悩んだり葛藤しているのに萌える。
リアゲイにそういうのがゲイを馬鹿にしてるんだ、と言われたとしても萌えるものは
萌えるんだからしょうがない。

>>241
ゲイだけどそれわかる。
あと許されぬ恋程萌えるっていうか。
周りに絶賛されるカップルって却ってうまくいかなくなったりするでしょ。
むろん、辛さに比べたらそんな萌え所なんてささいなものですが。

俺は絶対に言わない！何があってもカミングアウトしない！
例え周りにバレとっても『ゲイなん？』って聞かれても認めない！
確かに辛いけど、絶対に言ったあとの方が色んな意味で辛くなると思うから。

801マンコ氏んでくんねーかな

聞かれた場合は答えるな。
知って欲しい場合は勇気を持ってカム。

これが自分の結論。

>>245
なーるほど。正解っぽい。

こないだ7年間付き合った友人（女性）二人にカム。
感心されました。
高校卒業したばかり（半年経ってるからばかりでもないか）の当方ですが、
高校時代に会ったノンケへのカム、その後の付き合いを話したら
「私も高校時代にそんなロマンスしたかった」と羨ましがられる始末。
それと、7年間隠し通していたことにも感心したようです。
「全然気づかなかったー」と言っていました。（多分本当です）

友人へのカムはまだ2回目。どちらも成功しています（＝引かれていない）。
観察に観察を重ねて、付き合いも長くなって完全に信頼できると思ったら
カムするようにしています。

高校の時、仲良かった友達にカムした。
きっかけはと言えば好きだった人に♀ができたから。
カムしたヤツは別に好きでもなかったはずなのに、気が付くと引き返せなくなってた。
仲がいい友達にカムすると、どうも恋愛に陥ってしまってよろしくない。

大学でも同じようなヘマやって、
それ以来、親友と呼べるくらいの親しい人にはカムしないようにしてる。
たとえカムするにしても、毎日顔を合わせなくてもいい状況になってからにするつもり。
また、好きになったら辛いだけだしね。
あんまり隠し事はしたくないんだけど。

ゲイに同性の親友ってあり得るんだろうか？　最近疑問。

>>248
あるよ普通に

俺はない。
親友になるくらいの人なんてこっちが相手に興味もってないとダメじゃん。
まぁ親友に限らずだけど。
んで俺が興味しめすのはまず顔がかっこいいヤツだから
仲良くなんかなったりしたら絶対恋愛感情生まれてまう。

出会いが少ない分一人に依存しやすいと思うし。

私は好きな人が親友ですけど。
私の方に好きな人モードと友達モードがあって、
甘えたりするときは好きな人モードだけど
それ以外はふつーに友達モードですよ。親友です。
親友はノンケなので私が好きな人モードになると、いつも困った顔をします。
甘えさせてくれないです・・・

>>247
引かれてない＝カミングアウト成功
ではないと思うが。

30過ぎて独身なら
言わなくても分かるわよ。
雰囲気で。

>>254
そうよね、私も30過ぎてるから言い訳が見つからないわ

ま、二十歳前から指差されてたクチだし
親には、末期癌告知してない程度…って感じ
バレてるっていうか、最後の望みだけは消さないでいてあげてるっての
言っても、信じたくないでしょ、きっと

昨日女友達２人にカミングアウトした。
もう俺は雰囲気が女っぽいらしく前々からそう思ってたらしく
「○○は男もいけるんだよね？」
「さぁ〜？それ聞くのはいいけどもし本当だったらどうするの？退く？」
「△△（バリバリノンケな奴）みたいなのが実は・・って感じだったら
ちょっと自信ないけどあんたなら違和感ないからなんとも思わない」

ってやりとりしてカミングアウト。３人で主に失恋メインの恋愛話をした後
最後に「一緒に頑張ろうね」って握手を求められた


これは良かったのかな。

カミングアウトって言うとスッキリするのかなとか
思うけど実際そんな事ないよね。。。
こっちにもあっちにも少なからずリスクが加担される

>>257
そうだな。実はした後の方が大変だったりする。

難しい問題だぁね。

なんの脈絡も無く、臭わせもせずに
「オッス、おらホモだ！みんなのチンポをオラに分けてくれ！」
なんて爽やかに言われても引くだろうし。
ノンケに告白以外でカミングアウトする必要はあるのかね。
>>256みたいに勘付く人は勘付くし。

言われた方は「あっそう」ですまない。
人によっては言っちゃいけない秘密なら
言わないでくれた方が気が楽って人もいるだろう。

女友達に○○(俺)は性別不明な人だよね、
男としても女としても見れる。と。

ちょっぴり焦ってます。

>>250
友達作る基準としておかしいだろう、それは…
入口で既にに間違ってるよ

カムアウトしたらその瞬間からノンケの前でもオネエになりそうだわ☆

高２の時、女友達にメールでカミングアウト。
そしたら、やっぱり気づいていたみたいで
｢○○(俺の名前)の性別は、男でもなく女でもなく、○○っていう性別だよ｣
って言われた。いろんなとらえ方があるけど、素直に嬉しかった…

>>259
>>「オッス、おらホモだ！みんなのチンポをオラに分けてくれ！」
どこが爽やかなのかちぃっとも解らないわ。さっさとドラゴンボール集めておしまい！


上のほうで、友人に対して「友達モード」「恋愛モード」を
使い分けるっていう人が居たけど、俺もそういう人が居た。

が、そいつが風俗サギに引っかかってるのを目前で見てから、
「恋愛モード」は見事に０になりましたｗ
っていうか、「こいつバカでは？」っていう感情すら出てきて...。


ロマンティックあげるよ〜♪

中学のとき、入学して間もないときに『俺、ホモやねん』って皆に言ってる奴がいた。
喋り方やしぐさも女っぽいし、たまに男子の体を触ってくるけど、みんな気にしてないって感じ。虐めたりもしないし。
やっぱ最初にカミングアウトされるとみんな慣れるんかな？その子の勇気が俺にも欲しいわ･･･。

>>264
>友人に対して「友達モード」「恋愛モード」を 使い分けるっていう人
ｲﾔﾝアタシのことね。
アタシは風俗逝ってないわよ。
ついでにアタシが甘えてるノンケに言わせると
「お前友達モードと恋愛モード、結構ごっちゃだよな」
だそうよオホホホホ！

>>252 266
あっしは「友達」「恋愛」と「会社モード」と３つ持ってます。
確かに、ごっちゃになる事があります。
一応、告済みなんですが、ノンケなんで、恋愛モードが度が過ぎると
引いてしまいます。

>>265
人によりけりだね、濡れの学校にもそういう事したやつがいたけど
みんな面白がってプールの時間にパンツ下ろされて投げ込まれてたよ。
他にもいろいろ。

自分はカムアウトしたノンケとはあくまで友達モードでいる派
ノンケに甘えても面白がられるか困られるかのどっちかなので
だからたとえ惚れてもそういう素振りは控えめにしてます
ましてやその道に連れ込もうなんて考えはよくない

恋愛モードなんて・・・普通に迷惑だろう。
自分が「イケないが人間的には好きな友達」に
せまられたところを想像すればわかるはず

というより女に迫られたと同じ。

>>263
ゲイは男ではないということになるよね
それはそれで悪いけどいい感じの言葉じゃないと思うよ

>>272
そりゃちょっと単純なんじゃないかしらｗ

バイト先の女友達に言おうかどうしよか悩み中
しぐさとかあたしよりかわいいよね！？とか
いやそういう人（ゲイ）もいてもいいんじゃないの？ｗ（冗談半分ぽく）とか
ぶっちゃけどっちなん！？とかいう話をしょっちゅうしてるし
ひかれたり嫌われたりすることもなさそうなんで、
人生初のカミングアウトしてみようかなとも思うけど･･
でもそもそもその女とバイトやめた後も付き合いがあるのか謎だし
だったらその程度の人にわざわざ言う必要もないかなとも思ってしまう･･

>>274
多分そいつら８０１だろ

>>275
や、どっちかというとその逆の今風な軽くギャルっぽい感じの人なんだよね
でもそういう人だからこそ、偏見なんだろーけど
なんか表面的な友人関係とかいくらでもありそうなイメージ･･
たかがバイト、いつ辞めるかわかんないし
話すと楽しいけどプライベートな付き合いもないし
悩み中･･
むしろ痛くない普通な人なら８０１女の方がカミングアウトしてみたいかも

>>276
ホモを趣味とか病気とか愛玩動物やアクセサリーくらいにしか
思ってない女が多いから気をつけれ。
カムアウトした次の瞬間に「バイト先にホモがいるよー」と
友人知人にメール打ちまくる→好奇心満々の女殺到
と言う構図もありえない話じゃない。

>>277
まざまざと光景が浮かんでしまうあたりが怖いわ。

＞272
＞ゲイは男ではないということになるよね

女はそー思ってる人多いでしょ

>>277
忠告ｻﾝｸｽ
ああなるほど ありそうかも･･鬱

カムした女友達から男扱いされる方が困る
自意識過剰かもしれないけど惚れられたりしたら面倒だよ

801女に痛くない普通の女がいるわけない

一部の８０１のせいだよな

カムするならやっぱり思春期過ぎた後の方がいいですよね？

思春期を過ぎたら、カムする必要の無さに気付くよ。

カムしても何の得もない 人を傷つけるだけ

>>279
男ではないというのが恋愛対象にならないという意味ならそうかもね。
ノンケ男だってレズは女ではないと思ってるんじゃないしら。

カムするなら、二丁目やハテン場に入り浸る前の
純粋な心を持った時期にしておくべきだと思うな。
それなら受け入れられやすいもの。

ホモ社会に入り浸り、淫乱ホモや糞ヲネエになって
ましてや妖精なんかになってしまった日には
自分でも気付かないうちに身も心も汚物になり
とてもじゃないけど世間の目に晒せない痛い人間になってしまっているよ。
一生裏社会人生を歩む前に、カムすることをオススメ！

>>288
わからない。
じゃあ例えば、ネットで相手探してヤリまくってても
二丁目やハテン場に入り浸ってなければ純粋なの？

>>289
ネットで相手探して「ヤリまくる」のも、
世間様に旨を張ってまで言えることでは、ないでしょうな。

ネットで相手探すところまではよくない？

>>290
じゃあ「ネットで相手探す」のと
「ネットで相手探してヤリまくる」の境目は？誰が決めるの？

>>291
どっからどこまでがさかいめ、というより、

ホモ文化特有の
「他人を、自分のセックスのための快楽の道具」みたく捉える
のに慣れちゃってしまう時点で、
お天道様の下歩きにくくなるんじゃないか？

「他人を、自分のセックスのための快楽の道具」として扱えるって事は、
「自分を、他人のセックスのための快楽の道具」としても扱ってるって事。

お邪魔します。
8/26申請・9/5却下のローカルルール案について、再討議をしています。

★同性愛板・ローカルルール決め議論★ 5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1093728464/
8/26申請案
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1083847075/277
却下理由
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1091525284/209

＞ID:DbsMm8jp

あのさ、288 が書いた後半部分って、例えだから。
「　あれはどうなの？ 」　「　じゃあ、これは？ 」　って展開する内容じゃない。

もしかしたらお前は、
ハッテン場や二丁目、あるいは出会い系サイトを多用してて、
自分の居場所をけなされたような気がして憤慨してるのかもしれない。
けど、288 が言いたいことは何か、本当は気付いてるんだろ？

お前が自分のゲイとしての行動に後ろめたさがないなら、
それでいいじゃんGジャン最高じゃん。

>>293
どっちにしても哀しいわね・・・

>>295　それでいいじゃんGジャン最高じゃん。

感動した！惚れた！！
　　　　　　　　　　　　　　　結　婚　し　て　く　れ

ビアンであることは誰にもカミングアウトしていないが、
それ以前に体の問題で子供は望めないという事は親に話した。

そのときの顔が忘れられんよ。
涙を流してはいないが、正に泣き笑い。

親とは折り合いが悪いので罪悪感はない。
だが親孝行な人にとっては、きついだろうなと思った一件でした。

>>298
それゲイ・ビアン・ノンケ関係なくね？
世の中にゃ子どもできない人なんていっぱいいるわけだし。

（´・з・`）？

お邪魔します。
>>294 同性愛板LR議論その後の進展です。

最新案
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1088914950/201-202
★同性愛板・ローカルルール決め議論★ 5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1093728464/

まー、カミングアウトはすりゃいいってもんでもないけどな。

おまいら、負けずにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

女と仲良くなる手段としてはカミングアウトはいいかもね。
カミングアウトすることによって、向こうに変な感情もたせないし。
ノンケ男にカミングアウトしようものなら拒絶されるのがオチ。

168 名前：陽気な名無しさん 投稿日：04/09/25 01:13:17 ID:VyThF0OA
私はいわゆる801女です。ホモには理解があります。

というのを何度も見たが。
自称「理解があります」な奴が理解者であった例がないｗ
ホモを障害者等に変えてみるとわかりやすいかな。

時々、801女にカムアウトしようか等という勇者な書き込みを見るが、
その前に一言聞いてみればいい。
「レズはどう思う？」
十中八九、　キ　モ　イ　と返って来るよ。

レズAVマニアだって同性愛に理解があるわけではない。
オカズとしてイけるだけ。801女も同じ。

理解があります＝理解してあげている優しい私、ってことよ。

（おかずとして歪んで間違った）理解がありますの略だろ

長くなりますが。
高校時代2年間思い続けた人に、高校卒業と同時に告白。
相手はノンケなので当然付き合いは断られるが、「好きでいてくることはうれしい」と。
一見カムアウトはうまくいったかのように思えるが、地獄はこれからで、
あちらはあくまで「今まで通りの友達としての付き合い」を考えているが、
こちらは、自分のことを受け入れてくれたということを深くうけとめすぎて、
今まで以上の関係になろうとする。そしてそうはなれないことに不安やイラつきを覚え始める。
（もともとハタから見たら「友達以上」と誤解されるような仲だっただけに余計にね）
当然そんな状況が続けばお互いの関係はうまくいくはずなく、破綻を予期した自分は、
2度目の告白をし、断られた（これはわかっていたが、自分にふんぎりをつけるために）と同時に、
「しばらくお互いに距離と時間をおこう」という話になる。
携帯を解約し、アドレス帳当も削除。あればこちらから連絡を取りたくなってしまうし、
あっちからも連絡があるかもしれないという期待を抱いてしまうから、それと断ち切るために。

最初の告白から2年、「会わない」と話をしてから、半年。
その半年、顔を合わすことはおろか、連絡もないまますぎた。が、先日
高校のツルんでた奴らで飲むことになり、バイトの後に遅れていった。
「彼」は来ていたが、最初は顔を合わせることもできなかった。
終電もなくなり、4人で飲んでいた居酒屋で、ツレ2人が寝てしまい、そこで初めて2人きり半年振りに口をきいた。
好きになり、自分がつらいから告白し、さらに自分がつらいから一方的に距離を置いた自分を
彼は許してくれていたのだろうか？と問うた。
・「連絡をしたけど電話がつながらなかった。自分は（メモリーから）消されたんだと悟った」
・「でもケータイには、メモリーナンバー01に、昔の電話番号、メアドのままきちんと残してある」
・「オマエはどこまでも友達だ」　と言ってくれた。
彼は、番号を改めて登録するように言ってきたが、俺はめちゃくちゃ辛いけど、
「もう2人きりで会うことはきっとないよ。だから、必要ない。」といって断った。
電車が動き始めて、寝てた2人は同じ方向なので帰っていき、
2駅だけ一緒の自分と彼も電車に乗った。深い会話は特になかった。「気持ちわる〜、飲みすぎた〜」程度。
電車で彼が先におりるときに、今までの付き合いで初めて握手を求めてきた。
1秒。手を離し、電車を降りた彼は、コブシを挙げて電車に乗ったままの俺を見送ってくれた。
いままで会って別れるときには、ワガママに、離れたくないと言い、困った顔をしていた俺が、
そのときは、自然に、軽く笑いながらホームに立った彼を見送った。
もう本当に2人で会うことはないだろう。次に会うのも何年後かもしれない。
その間連絡をとることもあまり考えられない。
でも、確かに俺たちはそのとき最高の親友になったと感じた。
初めて会ってから丸4年半。ずいぶん遠回りをしてしまったけど、
俺のカミングアウトはようやくひと段落したんじゃないのかなと思う。
長くなってしまいすいません。

ちくしょう、夜更けに泣かせるなよ。

ええ話や（つд｀）
未だフン切りがつけられない自分が情けない・・・orz

俺は中学卒業のときにノンケに告って、
「オカマが気持ちわりーんだよ！」と言われて
もうノンケに告白するのはやめよう、と思いました。
（その当時、ノンケという言葉は知らなかったのだがw）

>>308
好きになった人を自分から距離を置こうとするとはすごいと思います。
自分も好きになったノンケとは不可侵条約を結んでいますが、複数人で飲み会して
自分の部屋にとまったりしていますが、気分的に複雑です、、、

不可侵条約とは…人の気持ちを割り切るなんて出来ないのでは？
まして、自身の感情すらコントロール出来ないのが人間だし

あぁ〜ノンケ相手に恋愛相談乗ってやってた数時間前が嘘の様

今メールでカムしました。

誰にだよ！？

カム失敗した

同性愛ってそんなに深刻な悩みかな？
べつにたいしたことないじゃん

じぶんの肉体も精神も愛してるんでしょぉ？
自分好き好きなんだったら
ぜんぜん問題ないよ〜

ゲイでタイプの人に告られたけど、返事をはぐらかした人っている？？

>>318
同性愛が悩みなんじゃないわ。
同性愛者を嫌がる社会であることが悩みなの。
そりゃ自分だけの問題だったら悩まないわよ。
だけど人間、どうしても社会と関わらざるをえないんだから。


「じゃ社会を関わらなきゃいいじゃん」
なんてガキっぽいこと、言わないで頂戴ね。


でも悩んでばかりなのも問題だわ。
なんとかしなきゃ、と思うことが大切ね。

>>320
×社会を
○社会と

>>320
同性愛者を嫌がる社会ってなんなん？
それが人との関係なら誰も特に興味持ってないと思うけど。

>>315
メールでカムって、ちょっと怖くない？
俺としては、（カムする場合）相手と直接話しながら
相手の反応を見極めつつ・・・というか・・・

って、エラソなこと言ってスマソ
結局俺はカムしてないわけだし、いろいろ
言う資格はございませんですた('A`)

>>322
「ゲイです」と言って受け入れられる社会ではないってこと。

あと、後半意味が分からないわ。

あらやだ、アタシがゲイだからって・・・
ごめんなさいね。
「同性愛者です」に訂正しておくわ。

>>323
直接会って話す事も考えたんだけど、相手が気を使って言う言葉を
真摯に受け止めれないだろうと思って、メールでしました。
まあ、吹聴して楽しむような子ではないという勝手な確信もあったので。
人それぞれだし、323さんは323さんの方法で良いと思います。
って、俺もエラソな事いってますねｗ

ちなみに、カムは上手くいったみたいです。

>>326
おお、上手くいったのかヽ(´ー｀)ノよかったなー
おめで�d�d�d

今更だけど、308,309っていい話なのか？
ありがちな独り善がりの噛むアウトそのままじゃん
そもそも、何が目的なんだ？
ノンケを食うつもりで噛むアウトするのか？
誰も反論しないのが不思議

交友関係長いと、ｶﾑｱｳﾄしなくても通じちゃうよね。
意図して、そこはボカしているんだけども…お互い。
いつの頃からか、自分に彼氏ができてから辺り「ふたりきり」で
会うことなくなってしまったわ。　ﾁｮｯﾄ寂しいわん。

仮眠愚ダウと

今年の六月にカムアウトしました。
相手は、高１の時にクラスが一緒だった友達
彼とはあまり喋ったことがなかったんだけど
クラスが離れてから、選択教科で一緒になって
その授業中、彼はやたら俺の方を振り向いてきたり（心なしか目がうるうる）
廊下からチラチラ視線を投げてきたりして、体育の時間、合同授業の時も俺のケツをじっーと眺めてきたり
俺的には誘惑されてるとしか思えませんでした
最初はとまどったけど、そんな彼の俺を見るときの、ゆるい顔、エロい顔、妙な仕草を見ているうちに
いつの間にか俺は彼の事が好きになってしまっていました。
そんな状況が一年間続いて、俺はついに彼に告る事を決意しました。（メールでだけど）
結果は…
そんなこと言われてもこまる、自分はなんて答えたら良いか分からないと言われました。
たぶん、断られたのだと思うけど
それからも相変わらず俺の方をチラチラ見てきます。
俺の事を黙っといてくれるのは助かるけど、もっときっぱりと返事して欲しかった
嗚呼、まだ彼の事を期待している自分がいる
もう彼が何を考えているのか全くわかりません。

>>331
期待しない方がいい。後々自分が辛くなるだけだよ。

分からないのが面白いんだけどもねぇ。
相手はﾉﾝｹでしょ？期待しないで楽しんだほうがいい。

てか、ｶﾑｱｳﾄしたのなら…きっぱりとした対応は、して欲しいよね。
まぁ、相手も困惑してんだろうけど。

みんなは何を思ってカムすんの？何を求めてカムすんの？

あらやだ！
あたしが、ホモですって？
冗談じゃないわよ。こんなノンケっぽいホモがいて
たまるもんですか。
オマンコぐちょぐちょが大好きよ。
昨日も川口のソープに行ってきたわよ。
っていうわけで、あたしはノンケよ。
よろしくって？

>>331
仕返しとして、君もそいつのケツとか顔をさりげなく見るしぐさを作る。
そして相手をとりこにする。しかない。。。

怖いわ

>>308はカムアウトなんかじゃないよ
ただノンケに告っただけの話

あたしもそう思うわ。
カムアウトってただ言うんじゃなくて、受け入れてもらうという目的のためにするんだと思うの。

あぁ…そこんとこ重要だよね。
だから、逆に「俺、そういう趣味ないから」…みたいな
ﾄﾝﾁﾝｶﾝな反応が返ってくると、虚しくなるのよね。ｱﾎか？と。

よく吟味する必要がありそう。

よ〜く考えよ

おカマは大事だよ〜

俺の周りにはアバウトな性格の奴が多いためか、
今までフツーに「相手できた」「どんな人？」「…男なんだけど。」「へぇー」
くらいで終わってしまう。もーちょっと驚きが欲しい。
いや、感謝すべきなのは分かってる。この状況を。

それはもともとバレてて「やっぱりねー」と驚かないという気がする

…ですよねー、、、はぁ、、、

友達にカムした。
「友達に同性が好きか異性が好きかなんて関係ない。」
と言ってくれた。ちょっとだけ涙を流してしまった。
昔、ゲイだからってことで縁切られたことがあるし
今だって友達マジで少ないし、
お前に言うのもめちゃくちゃ怖かったんだよ。
本当にありがとう・・・。

>>346
久々に感動　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「友達に同性が好きか異性が好きかなんて関係ない。」
三日後に
「やっぱり気持ち悪い」

俺の時はこうだった。

おれはカムした相手は一人だけ。

「べつに、男が好きでもいいんじゃない？
　人を好きになれることが大事だと思う」って。

あげく「今度、ホモビデオ見せてよ」って言われた。
ええ、もちろん一緒に観ましたとも。
タイプじゃないのがおれとしては惜しいのですが。

>>348
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ぼくだったらぜつぼうのあまりじさつしていたかもしれません。

同じバイト仲間に、こっちの人だよね？って言われたから、うん地元だよって言ったら、

そう言う意味じゃないんだけど…って言われた。これってどう思う？

>>351

そいつもこっちの人なんじゃない？てか間違いないと思われ。

>>348
正直な普通の人の反応なんじゃない、その反応が。
自分だって反対の立場だったらそういう風に思うと思う。
ｹﾞｲに対するイメージって決していいイメージじゃないしさ。

それを表立って表すか表さないかだよね。
どうしても気持ち悪い（こういうと究極だが）っていうか異質な物
というかそういうのは感じちゃうと思うよ。異性愛者からしたら。

その人の人望の問題もあるよね。
どうでもいい奴からどぉ思われようが、それこそどぉでもいい話だから。

カムなんてたいした事ないと思ってたけど、
実際口にだして俺はゲイですって言う時、言葉が震えた、言ってる自分が他人のように
遠くに感じたし、何しゃべってるのかワケワカランくなりそうだった…。

「これからは女の話とか上手く相手してやれんと思うけど…」

「何かをしてもらうためにお前と友達やってるわけじゃねーよ。
冷たいかもしれんけど、正直ゲイでも無類の女好きでも、俺他人にそこまで興味ないし
。でも話してくれた事は嬉しい。」

ちょっとキュンっときた。

おれも最初そうだったよ　>言葉が震えた
2回目以降は全然平気になったけど。

というか、はっきり態度を示してくれていい友達だねぇ。
おれの友達優しいの多いんだけど、どうもはっきりとそういうこと言ってくれなくて。
日頃の態度から嫌われてることはないと思って気長に理解を深めていこうと思ってる。

40過ぎの親父です。会社ではいつのまにかデブ専で定着しちゃってて
飲み会なんかだと、ゲイの裏話とか聞かれて盛り上がったりしてたけど、
地元の友達にはカムアウトしてなかった。

最近、厄年に差し掛かって、田舎だから地元の厄除け会とかで
集まって飲む機会が増えてきたんだけど、やっぱり一人もんは少ないし、
女紹介してやるとかの話がちょいちょい出て来てウザかった。

...なんで、親しい奴にはカムアウトしてしまいまひた。
結果、反応は意外なほど素っ気無かった。
40過ぎると、ホモとかどうでもいいのかもね

なんか、嫁さんにも俺がゲイだってこと話してあって、
俺と飲みに行くという口実で、ヘルスとか行ってるらしい。
ゲイが一緒だからＨな場所には行けないとか言い訳するんだと。

カミングアウトして失敗してしまいました・・・
前まで結構話してたのに、最近ぜんぜん話さないので
きまずくて、きまずくて。。。

魂に性はない

>>359
相手にも事態を把握する時間をあげなきゃダメよ。
あたしなんか半年かかってようやく元通りになれたんだから。

いやだ！
兄貴にばれたくさいわ。
どうも、画像が知人の目に触れた（兄と似てるあたし）みたいで。
きちんと言ったほうがいいのかしら？騙くらかしたほうが幸せかしら。

>>362
「兄と似てるあたし」の意味が分からないんだけど・・・

ああ、ごめんなさい。焦ってたわ。
ええと、あたしと兄貴は似ているの。
知人が兄に「（お前の）画像が載ってる」って告げたんだけど兄貴には憶え無し。
兄貴からあたしに「俺は載せた憶えないから、お前の画像か？」ってメール来たの。
あたしは、画像ってゲイのＷＥＢしか使ってないから。。。

とりあえず「載せたおぼえないわよ〜」って返したけどどうなることやら。

>>364
＞とりあえず「載せたおぼえないわよ〜」って返した

「わ」が入ってしまってますが・・・。

ダメダメじゃん！

>>364
姐さん!ここではおもしろおかしく書かないでもいいのよw
それにしても結構厳しい状態ね・・・

“ゲイ体験”告白？…オダギリジョー、ゲイ的発言連発も
ttp://www.sanspo.com/geino/top/gt200410/gt2004102002.html

ああ、メゾンドヒミコね。
そーいえば静岡で素人ゲイを起用してオーヂィションしたらしいけど
どんな映画になってることやら。

オダギリはどーでもいいわ。

>>360
「魂に性はない」・・・遅ればせながら、プラトンか誰かの
言いそうな哲学的なことばに感動したわ。座右の銘にさせて
もらおうかしら。

カムアウトされた女です。
私生活で、私の周りにはビアンが多くて、そういう友達とかとの集まりの話なんかを
彼によくしてた。
会社は部署がすごく小さくて、みんなで何かを一緒にするっていう社風があまりない
所だったし、彼とはよくお昼を二人で一緒に食べに行ってました。
彼がそのうちカムアウトしてくれたんだけど、彼は私のことをバイだと思ってたらしい。
私はヘテロですが、彼の性的な興味の対象について、会社ではもちろん誰かに言うなんて
ありえなかったし、私が関与する事じゃないと思ってます。彼は社内全体にカムアウトする事は
考えていなかったし、もし私と一緒に行動する事が彼の会社での生活を（彼女はいないのか、とか、
そういう詮索から守って）穏便なものにする手助けになるならそれはそれで私も良かったのです。
彼がカムアウトしてくれて良かったと思うのは、彼をストレートだと思って、私が惚れないで
済んだ事。最初に書くけど、これが一番良かった事ってわけではないです。
もちろん、彼がゲイだと知ってたからって、彼が人間的に魅力的なことには変わりないんですけど。
一番良かった事って、話題の幅も広がって、彼に気をつかわせてないって思える事かな。
友達だからって、誰もが全てを話すわけじゃないけど、お互いのアバンチュールについて
語り合えたり、彼の家族へのカムアウトの悩みとか孤独とか、私が話を聞くっていうのを
彼はとても大切に思ってくれているので、私も友達がいがあって嬉しいです。
私の悩みも、彼は聞いて受け止めてくれるので、私も彼を友達としてとても大切に
思っています。

なので、経験上、周囲の女性がご自身の性の興味の対象について詮索したりするのは、
ゴシップ的な興味というか、必然的にその女性が恋愛対象になりうるのか？っていう
のが知りたいという場合が、多いかもしれません。いつも仲良くしてくれている男性に、
彼女がいないとなったら、アタックしようかしらっていう心持ちの。。。
ゲイの人にとっては、女性が興味の対象でもなければ、個人的な事に詮索もされたくないし、
迷惑でしょうけど。

それから、ゲイの知り合いをマスコット的にしか考えていない、って、うーん。
セックスアンザシ○ィとか、流行ってますもんね。物語の中のお洒落な主人公が
着てた服がバカ売れするように、その主人公のまねして自分と同一視したい、みたいな。
そういう軽薄な女性はその知り合いが「ゲイ」だからマスコット的に扱うんじゃなくて、
その女性の人間関係すべてが軽薄だと思います。男をブランド品のように品定めしたり。

友情って、お互いについてどれだけ知ってるか、っていうので測る度合いと、
どれだけ一緒に行動してるか、で測る度合いがあると思うんです。
だからカムアウトするご自身や、カムアウトする相手が後者をより強く意識してる場合、
カムアウトは必ずしも友情を深める事にはつながらないのでしょうね。

私はカムアウトされて、「重い荷物をしょわされた」的なネガティブな事は全然感じなかったし、
むしろ彼についてもっと理解できて、友情が深まったと感じています。
私はすでに転職してるんですけど、今では彼は私の「会社の同僚」から「個人的な友達」
になってます。長文スマソ。

世の中の女性が皆あなたみたいな人だと良いんだけど、多くはカミングアウトした翌日には
クラス中・職場中に噂が広まってしまうから怖いんだよねぇ・・・。
女の噂ネットワークが大嫌いです。

だからかもしれないけど、個人的には一匹狼のような群れてない女性のほうが好感がもてるし
信用できる。そうゆう女性は同性からは嫌われると思うけど、ゲイからは好かれるよ。

あたしはカムしてるしてないは関わらず、周りの女性みんなと仲良くなってしまうわ。
性なのよね。特別自分が女性らしいとは思ってないんだけど。
だから逆にノンケには嫌われたり、疎まれたりするわ、女たらしだってw

>>371さん
友達であることと、女性であることはごっちゃに考えてない方がいいと思うわ。
これはあくまであたしの場合だけど、「女性」にカムするのはどうだろう？って考えてる時点でカムする気はないのよね。
そうじゃなくて、>>371さんの「人間性」ってどうだろう？って考えた時に、初めてカムまで考慮するわ。
それはあなたの方も「会社の同僚」から「個人的な友達」から移行したからわかるんじゃないかしら？
あと、恋愛対象にならないかって、ゲイが女性を対象にしないのも、例えばノンケが「ブス」を対象にしないのもあまり変わらないんじゃないかな？と思います。

自分も371さんみたいな人がもっといたらｲｲと思うけど、現実は少ないよね。
それに今ファッションとまでは逝かないけど、そういう風に捉えている人が多いことも確かだよね。
傍から見てれば面白いかもしれないけどね。。。

>>373
＞女の噂ネットワークが大嫌いです。

同意です。
一般論だけど、女性はその人の情報をどれだけ知っているかで、その人との親密度を
感じる傾向にあると思う。なので、この人のこんな事を私は知ってるっていうのは、
その人と自分がどれだけ親密かっていうのを誇示する役割もある。男性は（一般論ですが）
人の中の自分の位置を、どれだけ他人に影響を与えるパワーがあるかで確認するけど、
女性は憧れの人とどれだけ親しいか、でヒエラルキーの中の自分の位置を確認する場合が
多い。（えらい人の妻が、その妻は全然えらくもないのに偉いと勘違いしてる場合とか。）

それから、いくつかの会社で働いて思ったのは、会社の体質にもよるけれど、
ゴシップの多い会社ほど、ストレスの多い会社だと思う。
雇用体制が古くて、入社と同時に女性に昇進の機会と均等な賃金の機会が与えられない
ような差別的な会社ほど、くだらないいじめとかゴシップが多かった。
セクハラとか、女だけのお茶くみとかとセットで。。。

＞一匹狼のような群れてない女性
私も↑のような会社だと、ある程度一匹狼的だったかも。
一応溶け込んでる風を装ってはいたんですけど。

>>374さん
友達であることと、女性であることはごっちゃに考えてない方がいいと思うわ

そうですね。自分が女なので、女性についての事を書いたんだけど、自分の性別と
彼のカムアウトの関係は考えてませんでした。

きっと、私の周りにビアンの人とかがいて、性的な興味の対象が異性じゃないっていう人が
私にとってはあまり稀なことじゃなかったっていうのは、彼がカムアウトする際理由の一つに
なってたかも知れないですね。

仕事で接した「女性の立場でつくった」商品を売ってる関係の方たちが、私ははじめ
彼女たちがヘテロとかビアンとか全然知らなくて会ってるうちに、けっこうビアンの
方が多かった、という成り行きだったので、彼女たちからカムアウトされた記憶はないんです。
なんとなく、ビアンのイベントの事を聞いたり、彼女の話を聞いて、そうですか、って
悟ったというか。

私はクラブ好きなので、夜遊びが好きなヘテロの人はクラブのフライヤーとかで、
ゲイナイトみたいな存在を知ってたり、わりとゲイとかビアンの存在を身近に
感じてるかも知れませんね。（誤解してる場合もあるとは思いますが）

＞ゲイが女性を対象にしないのも、例えばノンケが「ブス」を対象にしないのもあまり変わらないんじゃないかな？と思います

いや〜ん。うふふ。性別で特に分けてるわけじゃない、という事ですよね。
わかりました。

>>375
自分も371さんみたいな人がもっといたらｲｲと思うけど、現実は少ないよね。

ありがとうございます。
私は自分の体験が、ちょっとは参考になればいいなと思ってお話してるだけなので、
カムアウトは推薦も否定もしないというか、相手と状況次第ですよね。

ただ、私も含めてですけど、秘密とか、つらい過去や、家族の犯罪歴とか、目には見えないけれど
公表すると社会的に差別を受ける対象となる要素を持ってる人って、結構多いと思います。
差別を受ける程度の差も、単に蔑まされるものから、雇用なんかで不利になったりする
種類のものもあるとは思いますが。日常生活には支障は無いけど、
深刻な病気だったりする場合もあると思いますし。。。

以前、彼が、私が先に個人的な事を打ち明けてくれたから自分も打ち明ける気になった、
という事を話してくれました。
彼に私の話をした時点では、もうある程度自分の秘密を隠さず職場の人とかにも
話すという方向でいた時期だったので、私としては特に特別な事を打ち明けたという風
には記憶してないんですが。

私は自分の生活の一部になってる事だったので、以前はそれを隠していた事もあったんですが
新しく友達とか恋人とかが出来ると、必ず迷ってたんです。
言って嫌われるかも、それなら言わないほうがいいかな？と。
でも、結局秘密にしてると、つじつまが合わなくてちょっと嘘ついたり、
嫌われたらどうしようと悩んだり、秘密にしてる事につかうエネルギーにすごく疲れたんです。
で、結果言って私から去った人もいたし言ったことによって、私が予期してなかった
彼女たち、彼らの「秘密にしてたこと、かかえてた悩み」を打ち明けられた、っていう
ケースがいくつかありました。そういう場合、仲良しになるんですけど。

私は、傷ついた人ほど他人の痛みもよく分かると思ってます。
沢山愛されてきた人は、その愛を分けてあげる優しさもあると思いますけど。

自分で気をつけているのは、自分と相手の違う点を、怖がったり、口を閉ざしたり、
勝手に盛大に評価したりしないで、興味と尊敬の心をもって接するって事です。
友達が私のことを質問してくるとき、いや、それは違うんだよ（汗）っていう
誤解をされてるときもあれば、私が友達にとんちんかんな事をきいて「いや
それは（以下略）」ってやさしく諭される時もありますし。
興味を持ってくれることはありがたいし、誤解をといたり、理解してもらうのは
私にとって自然というか、友情の基盤というか、大事だと思ってます。
ただ、大勢に打ち明けてそのみんなの誤解を解く、とか、理解してもらう、って
いうのは難しいですよね。私は女性なので、お昼休みの終わりごろみんなが
バスルームで歯磨きしたりお化粧なおししてる時とかに、（みんながそれとなく
聞いてるときとかに）何かの話のついでに少し自分のことを話したりするときも
あります。女性の噂好きを逆手に取るというか。。。そして、その噂が広がるならそれも良し、
広がらないならそれも良し、という感じで放っておいたりします。

部外者の長文、シツレイしました〜。

前言撤回しても良いかしら。

〜緊急通告〜
オカルト板にいる「若」というコテハンが、
同性愛者というだけで皆から罵倒されている。
至っては我々に対しての宣戦布告と捉えられる。
同士よ！今こそ立ち上がり彼を庇護してやろう！
また彼を侮辱する者達を追放しようではないか！
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1098024109/l50
問題のスレです。他多数のスレにも罵倒レスがあるので探して下され。
彼が同性愛者だろうが同性愛者じゃなかろうが、
問題じゃなくて差別発言を繰り返す周りの奴らが問題。
同性愛を病気のように言う奴らに憤りを感じてる。

このスレサロンに行った方がいいのか？
あっちは一応ノンケお断りの板だし。

>>382
微妙ね。
ノンケの意見も聞いてみたくないわけではないから。
（あくまで私は、よ）

結局、カミングアウトって自分の問題ではなく、周囲との問題ってことでしょ？

私の周囲は801だらけ。んで、お約束発言
・ホモの人と友達になりたい
・但し美少年限定。それ以外はキモイ
・レズもキモイ

友人から顔見知りに格下げですよ。ええ。

一人だけ、理解してくれそうな先輩がいた。
いたのだが・・・

なんちゃって801レズのメンヘルにえらい目に合わされたらしく・・・

言えない。唯一理解してくれそうな人だったのに！
御蔭で私がビアンだと言う事は誰にも言ってません。

ゲイだと思って>385を読んでた。
ﾋﾞｱﾝのほうかよｗ

結婚しなくて、（ひとに言える）恋人もいなきゃ、自然と周りは801だらけになってくわなw

なんか関係ない流れになってるな

勘違い801女もウザイが
私怨丸だしの801叩きも同じ位ウザイので
両者とも他所でやってくれ

>>234 ってあたしかと思っちゃったわ！
でも成人式はいくわ。
いって仲直りしてすっきりして見せるわ。

もう限界かもしれない。
さっきも郷里の親から見合いしろ！の電話がかかってきた。
ここ数ヶ月毎週かかってきておかしくなりそうだ。
弟が婿養子という形で来年結婚することが決まってから
拍車がかかってきた。
いっそ暴発して一生縁を切ってもかまわない、とさえ思うようになってきた。

>>391
はっきり言うべきだわよ。同性愛者ということは伏せてもいいから。
結婚しろっていうのは明らかに親のエゴだわ。
所詮は親も他人よ。他人のエゴを押し付けられるなんて、我慢ならないわ。

>>391

君が独立してる社会人なら、
適当に流しとけばそれで済むんじゃない？
毎週…とはいっても、何ヵ月も続きゃしないだろうし。
キレるというなら止めはしないが、
要は自分が独立した一個人であり、
干渉に安易に従う気はないって
ハッキリ示せばいいだけの話。
意外と親に対してはイエスマンなんじゃないの？
しっかりしなさいよ。

>>391
結婚に無関心でいると、親や周囲が心配？していろいろと口出ししたり、
大きなお世話を焼こうとする。
反対に、結婚してぇ！ハァハァ状態だと、
「少し落ち着け」「結婚だけが人生ではない」と態度が180度変わるとか。
職場の女性に聞いた話だけど、実践してみると私の周囲はその通りでした。

同じ無職でも、活発に求職活動中なのと、引きこもってＴＶ見てるだけの人では
周囲の見る目が変わるのと同じで、
結婚する気がない、異性に関心がない　と言い切ってしまうより
できればしたい。相手吟味中　という感じの事を匂わせておけば
ご両親も安心するでしょう。

>391
弟が婿養子で行ってしまう前に親に言っとくべき。
そしたら婿養子の形はやめてくれって相手と相談できるかもしれないし。
今言っといたほうがいいよ。言わないと、多分この後
ものすごいプレッシャーかけられるよ、

親と疎遠になるｹｰｽて、よくあるﾊﾟﾀｰﾝよね。
自分は、極度なﾌｧｻﾞｺﾝだから…あえて距離を取っているけれど。

そういえば、見合いらしきものも過去にしたわ。お義理で。
はやく氏んでくれないかしら…とさえ思うわよ＞親父さん
母親はうすうす気が付いていた気配があるんだけど
亡くなっちゃったしねぇ。あたいも困っているのよね。正直。

京都の縁きり神社でお祈りしたら、親との縁が切れます。
子供を理解しようとしない親とは縁を切るべき。
これがゲイの自立の第一歩です。

縁切り・縁結び…て紙一重ですよね？
あたいは京都大好きなんでよく行きますけど
京都〜は鈴虫寺の幸福御守を肌身離さず持っています。

俺、オヤジにバレたっぽい。
オヤジの「最近使ったファイル」に、見覚えのあるホモのmpg・・
俺の昔のCD-Rが置きっぱなしになっていたのを見つけたみたいだ。

なんだか自分がその立場になると微妙だな。
今もかなり内心焦ってるし、もうどうにでもなれって感じでもある。
カムアウトした方がいいのか、黙ってやり過ごすべきか迷う。
別に男が好きだなんてコンプレックスは持ってないけれど、
男同士で突っ込み合うビデオはやっぱり見られたくないな。

おかんは知らないだろうけど、多分俺がゲイだって感づいてる気がする。
こういうのって男親にはバレたくねーな。
彼女でも作った方がいいかな。別に女でも俺は気にしないんだけど。


っていうかオヤジよくファイルを開こうという気になったな。。。
そっちの方が（ry

あーめんどくせえことになったな。。

考えすぎですよ。
ｵﾔｼﾞさんから聞かれたら、素直にｹﾞｲだと告ればいいんでない？
放置、放置。

…とはいうものの自分だったらどうかなぁ。
「男狂いなのか？」と問われたりしたら、やっぱ
否定しちゃうんだろうなぁ。
ｵﾌｸﾛさんが亡くなってから気が付いたんだけど、
俺の場合〜ﾏｻﾞｺﾝは実はﾌｧｻﾞｺﾝのｶﾑﾌﾗだったのよね。
苦手だわ…ｵﾔｼﾞて。

野球のはなしで何とか誤魔化してきたけど
そもそも話題がないのよね。「　結婚話　」しか。
ｶﾑｱｳﾄには慎重になるよね。だって、おそらく親の方が
緊張しているんだろうから。　ちょっと面白いけどね。

高1のときに母親にカムしたら
「眉毛の太いあんたがゲイなわけがない。
　　親友に対する感情を扱いそこねてるだけ」
と一笑にふされて終了。
強く主張する気にもなれず、もう二度とカムできないと思った。

以前実家でな〜んか親戚の集まりがあって、
酔いも回って親戚のｵｼﾞｻﾝに●●（俺）は、ｵﾄｺに興味が
あるんじゃないかぁ〜？？ｱﾊﾊ♪…なんて場面があったんだけど。
ｵﾌｸﾛさん「　そんなこと、ありませんっ！　」ｷﾊﾟｰﾘ言い放ったのには
参ったね。　自分が否定された思いがしましたよん。

あと中学か高校のときだったか忘れたけど、友人に
「同性に興味を持つ時期って、普通にあるらしいから気にすんな！」
て言われたときにも参ったね。　俺はﾎﾓだっつーの。

ﾎﾝﾄ色んな局面があって、不謹慎だけど面白い。

俺は中３の時に親にパソコンの履歴見られたよ
母親が出かけた隙に親のパソコンでホモのエロサイト見てたんだけど
「履歴なんか見ないだろう」と思って消してなかったら
母親が帰ってきて「あんた！勉強もしないでエッチなの見てたでしょ！」
って言われた

>>402
あなたのお母さんは、なぜ眉毛とゲイを結びつけたのかしら・・・
今まで「眉毛が太いからゲイじゃない」なんて聞いた事ないわよｗ
鼻とペニスという迷信もあるけど、眉毛とゲイという迷信も年配には支持されてるのかな

>>405
「女っぽい＝ゲイ」って図式が頭にあったのかも。

オレも眉毛太い・・　　━　　━
　　　　　　　　　　　　(　　･ω･　　)　でもゲイ・・

眉毛薄い＝弥生系
眉毛濃い＝縄文系

ていうか逆に眉毛濃い方がゲイゲイしい人が多いと思う
俺も放っておくとすぐにボーボー

ゲイゲイしいってアナタ・・・

ノンケでも若い子は眉毛いじってるじゃんね。

むしろ眉毛手入れしてない人なんていまどきいますか？

なんか疲れた…何やってもうまくいかないし。かといって嬉しい事なんて
なにも無い。普段からなよなよしてるけど、外では無理やり男らしく振舞う
日々…友達もいないし彼氏もいないよ…カムしてもキモがられるだけだし。
でも、ゲイは直しようもないし。
ごめんね、母さんこんな息子で。ばいばい。

>>414
イ�`

俺が思うに人間誰しも大なり小なり秘密を持ってる。ノンケでも
同じように周りに言えなくてつらいと思ってる事があると思う。
俺はゲイの友達にも言えなくて悩んでる事もあるし…
複雑な問題だろうけど、そんなに力まなくてもいいと俺は思う。
もちろん言って楽になりたいとは思うけど。

あらら、間違えた(´･ω･)
>>413です

>>413
俺もそんな感じ。
だからといって何か行動に移すでもなく毎日生きてる。
仕事はしてるけど、それ以外はホントにグダーッと何もしてないな・・・

>>416
これって鬱なのか?

>>417
長く続く無気力や食欲・性欲の減退、睡眠障害があったりしたら、
鬱を疑った方が良いわよ。
早いうちならすぐに治るわ。

>>412
あら私眉毛いじってないわよ。
それどころかヒゲもそらないから、親兄弟がうるさいわ。
中年じゃないわよ。19よ。

俺も413さんと同じく友達なんていない・・・
大学では人と普通に楽しく話すけど、休日になるとメールがぱったりと止む。
誰も誘ってくれないから、休日はいつも一人で出かけたりしています。
自分から誘えばいいじゃないかと言う人もいるだろうけど、そんな友情関係は築けてません。
サークルにもとりあえず入ったものの、部費だけ取られて、輪に溶け込めず苦痛なだけだから
学園祭が終わったら、顔を出すのをやめようと思う。

大学、サークル、バイト、恋愛・・・・これらを器用にこなしている人達を見ると
「青春を謳歌していて羨ましいなー」と思います。自分以外の大学生は皆楽しそう。

誰かに優しさ配ってみようよ。家族でも、友だちでも。自分のためじゃなく、ひとのために生きてみよう。楽になるよ、生きるの。

と、僕の先生の水谷さんが言っていました。
だから僕も、先生の言うように人のために生きるようにしてる。
抑欝で精神科に行ったけど、薬もらえなかった。
でも、自分のこと以外について考えるようにしたら、少し楽になったよ。

って、きっと板違いでごめん。

前々から思ってたんだけど、
カムアウトした側もしない側も、自分の価値観を押し付けあうってどうよ？
って思うわ。自分のこと正当化したいだけにしか感じないわ。
ただ参考程度にすればいいだけのこと。

でもするかしないか迷っているような段階の人はすべきではないわね。
人に意見求めるような段階じゃ、事が上手く運ばなかった時
必ず何かのせいにするわよ。

>>421
板違いじゃないけど、結局は自分の問題だからねぇ。

>>422
まあ正論だと思うけど、俺はそんなに大人になれてないわ。

>422
それはあるかもね。あたいの場合〜誰に相談することなく
ｶﾑに及んだからね。結果責任はぜ〜んぶ自分に返ってくるから。
まぁ、自分自身とよく相談だわね。

Nothing comes of Nothing

でもさ、自分に返ってくることで学ぶこともあるんじゃ？
俺は実際それで学んだし。

友人づきあいって、いいことばかりじゃない。自分がえるもの以上に
失うものも多いよ。それでもいいと思えるぐらいじゃなければ、
むしろ、一人でよかったと思うべき。
どこまでいっても、他人は他人だからさ。自分自身たのしめなくちゃ
友人がいても、同じ。

自らの体験・経験というものは、やっぱ貴重な財産
だと思いますよ。
何ていうか「恐れるな…」とは言いたい。
ｶﾑ〜それ自体に否定も肯定もありませんから。
あくまで個別の問題だと思っていますよあたいは。

ただ…自分じぶんジブンて、それは違うと思うのよね。
くれぐれも「自爆ﾃﾛ」にならないようには気をつけましょ。
される相手側への配慮もｱﾀﾏに入れて、ｼﾞｯｸﾘ悩んでいただきたい。

恐れかあ。
俺は高校ぐらいの時の方が恐れずにカミングアウトしてた気がするな。
数えてみたら３ケタいってたし。
若さってすごいな、と。

お前のウンコを投げつけるな！

http://local.milkcafe.net/test/read.cgi/hokkaido/1086483833/

なんか、流れを見て思ったのだけど、
ゲイ･バイ用のメンヘルっぽいスレってないのかな。

メンヘル板とサロンにそれぞれあったような

おっと同サロね

わざわざありがとう。
でもサロンの方はもう落ちちゃったのかな。
検索しても見つからなくて残念。

最近してねーなーage

さっき、好きな人に
『自分ってなんかほんとに性欲無いんだよね。
女の子とかほんとどうでもよくなってるんだって。
自分ってゲイなのかなー？』

ってメールしてみた。
その人は前から、ゲイやないんやろかーって
疑ってた人なんでどんな返事が返ってくるか・・・ちょっとドキドキ。

>>437
いいレスが来るといいね♪

>>437
性欲が無いとゲイなわけ？
性欲が同性に向くのがゲイでしょ。

> 自分ってゲイなのかなー？

馬鹿すぎて呆れる。頭の足りないやつだと思われるだけだよ。

>>439
一応、これは狙ってやってるつもりですよ。
これだったら、たとえ相手がノンケだったとしても、
一時的なものだった！と言って、ごまかせるんじゃないかなーと思って。
で、もしうまく行ったら相手も話に乗りやすいんじゃないかなーって。
まぁ、よくわからないですけどね。

>>437　
ありがとうございます！
今、まだ待ってるとこです。

俺は18なんですけど、昨日、バイトの先輩（女性）に初めてカミングアウトした。
「えー、そうだったの？全然気付かなかったよ」ってあっさり言われて
こっちが驚いたｗ

普段から何でも話せる人だったから正直に言えて本当に良かった。
正直に話したら少し自信がついた。
今まではバレない様に必死だった（と言うか自分はゲイじゃないって思って抑えてた）のに。

でもまだ男子や親には言えない。。。

>>441
あんまりおおっぴらになりすぎても
不意に傷つくことがあるかもしれないし、今のままがいいわよ。
カムはとにかく慎重にね。

掲示板ですが、最近寂しくなってるので遊びに来てください。

http://www.hidebbs.net/bbs/mikanbouya

(´･ω･`)知らんがな

age

今の今、メールで好きな人に告白をしました。
かなりまわりくどくなったけど。

当たって砕けた方がいいかな。って思って当たってみたのですが、
なんか砕け散りそう。うむ。

カムアウトした友人に惚れるという最悪の展開を迎えつつあります。
なんかこれって業が深いというか・・

>>447
仕方ないといえば仕方ないわね。
本当に相手のことが好きなのか、何故好きなのか考え直してみたらどう？

>>446
当たって砕ける気なら、まわりくどくなかった方が
良かったかもしれんね。

恋愛感情的ｶﾑにはﾄﾝﾄご無沙汰しているんですけど
婚期も迫って、親・兄弟・親身に相談に乗ってくれる
叔母さんや、いとこに対するｶﾑには慎重になってしまうねぇ。

理由はﾊｯｷﾘしてるんだけど…「ｹﾞｲ」だからってことで。
抵抗感あるなぁ。正直に話せば楽だし乗り越えられるんだろうけどね。

返事が着ました。

女が男を好きになるなら、その逆もあっていいと思う。
それに対して俺はなんも答えられないけど。
今までどおりわいわいしよや。

って言われました。これは終わったんですよね？
誰かが終わったって言ってくれれば、諦められる気がします。

諦めたくないけど。よゆーです

↑４４６です

終わった
深追い禁物

終わりか。
自分まだ経験不足なもので、
こういうときの引き際というか、引き方がよくわかりません。

うまい方法を知ってる方はいらっしゃいませんか？

ま、そういう事だ。
でもきみは偉いよ。好きなひとにちゃんと告白できたから。
学生時代言えなかったオレよりも、ずっと偉い。
結果はともあれ、すっきりしたでしょう。

>>446
終わりました。もう彼を恋愛対処とするのは厳禁。
彼もあたりさわりのない断り方をしたので立派です。

>>455
そういう風に言われるとすごく嬉しくなります。
なんか、こいつゲイだなー？って自分は思ってても、
違う事もあるということがわかっただけ、良かったかなーって思います。

>>456
厳禁なんですね。わかりました。
こっちは気にしてなくても
あっちが気にしてしまいそうなのが怖いんですけど。
まぁ、これはカミングアウトした人の乗り越えないといけない壁なんですかね。

このまま距離を取ったほうがいいのかな。
相手の返信を待ってみようと思います。

>>457
もう終わったので、返信を待ったりしてはいけません。
返信を期待しているのは、諦めることができていない証拠です。

キモ・・・・・・・・・

>>458
そうなんですか･･･。気晴らしにどっか行こうかな。
色々アドバイスして頂いて、本当に嬉しいです。

>>459
相手にそう思われてないかが、一番心配なんですよね。
変わりに言ってくれて、結構良かったかもしれないです。
きもくないようにしななぁーー。

俺なんて思いっきり男の名前呼びながらオナニーしてる所
弟に見られた…カミングアウトよりたちが悪い。

>>451

＞女が男を好きになるなら、その逆もあっていいと思う。

誰も、ここに突っ込まないの？

昨日の深夜、酒が入り、訳が分からなくなって、自爆した。
自分の気持ちをあらいざらい吐き出したメールを、何のためらいもなく送ってしまった。
後で読んで猛烈に後悔。その内容が痛い痛い痛い。痛すぎるヽ(`Д´)ﾉ
ああ、ほんとどうしようもねえな、俺なんか

>>463
ドンマイｗ
まあそういうときもあるさ。
弁解のメールでも出してみたら？

職場であんまりしつこくされたのでゲイだとぶちまけてしまった。
いつも優しくしてくれるおばちゃんは、やさし〜く「恋人、同性なんだって？」って
言うだけにとどめてくれたんだが、
お局クラスのオバちゃんがサイアクの反応してくれた。
「キモイ」「あり得ない」に始まり、
遠距離だと判ると最後には「別の愛人が居るわよ」とかいいやがった。
つぅか未婚の女に見知らぬオッサンの愛人になればいいのにとか
普通に言うようなババァなんでそう言う反応は予測できたはずなのに。
迂闊にばらした自分に腹が立つ。

そういやそのオバさんの可愛がってたお嬢さんは
不倫を繰り返した挙げ句に親より年上の男と結婚したものの、
結婚して直ぐに別の男と旅行へ行くようなクサレマンコだったわ・・・

唯一の救いは優しいおばちゃんがかる〜い反応だったことか(笑)

お局クラスのオバちゃんだったらホモとかに寛容的じゃ
ないかもね、やっぱり(´･ω･`)
だからって若い人に理解があるわけでもないけどさ・・・。

>>466さん
　暖かい言葉サンキュウ♪
　自分ホモって訳じゃないので、広義のゲイという意味で
　敢えて自分をゲイだと表記しました。
　ゲイ寄りのバイが正しいんだろうが、
　自分の両親が失敗しているのを間近で見たために
　今一異性には興味が持てない・・・男女問わず友達なら居るけど。
　ちなみに優しいおばちゃんは「どうよ、上手く行ってる？」なんて言ってくれます。
　あぁ・・・女神様のようなおばちゃんだ・・・（ほろ）

でも、その優しいオバチャンも自分の息子がゲイだったら、息子を受け入れないはず。
人間ってそんなもんよ。友達や同僚が同性愛者だろうと障害者だろうと受け入れるけど
家族がそうだったら、なかなか受け入れようとしないのよ。

>>467
やっぱカムは慎重にって事やね。俺も教訓にして生きよう。

・・・と思った俺ですが、昨日酔っ払ってチョト好きな友達に
結婚してくれ〜とか言ったらしい。
酒飲むと何言うかわからんね(((( ;ﾟдﾟ)))

そうそう。
あたしそれが怖くてｗ 酒はほとんど飲まないようにしてる。
もともとそんなに好きじゃないんだけどね。

酒をどんなに飲んでも酔わない自分は、
酔ってるふりしてシラフなのに、
ノンケの肩に寄りかかったりしてるなぁ。

本気で酔って甘えてみたいなぁ

職場の同僚で、別にタイプとかじゃない仲のいい友達がいて、
最近、カムアウトすべきかなとぼんやり考えることがある。
気を遣わずに二人で飲みに行ったりする仲だから、飲んだついでに、と思うけど、
あまりシリアスな雰囲気にもならず、打ち明けるきっかけもなく、ダラダラと飲んでしまう。
あえて言う必要もないか、とも考えたけど、それは友達として誠実ではない態度な気もする。
うまい切り出し方ないかな。

>>472
誠実であることと、何でも話すこととは別じゃないかしら。
あなたが話したい、と思ってるのよね。それって。

とりあえず私は反対しとくわね。
言わなくてもいいと思うわよ。

>>472
自分も473さんと同じ意見です。
それまでのように気を使わず話し合える仲でいられるとは限らないと思うし。

>>472
カミングアウトって、
自分がなかなか人には言えない秘密を
相手に持たせることでもあるのよね。

カミングアウトって、
一回経験するといろんな意味で道が開けます。

たぶん４７２さんは誰かに何を言われようが
カミングアウトしそうですね。

でも、一回すると思いますよ。しないほうが良かったって。

言った友達はあなたのことを気にする。もちろん。
そしてあなたも友達があなたのことを気持ち悪く思ってないか気にする。

自分はもう絶対カミングアウトしたくないです。

ぼくも言わなくてもいいに一票！

僕は両親にはカミングアウトしてるけど、
そのほかにはしてない。
他人に漏らした秘密って、あっという間に広まっちゃうよ！

一生言うつもりなし。姉ちゃんは気づいているかもしれないが言うつもりなし。
双方にデメリットより大きいメリットはないと漏れは考える。

メリットは、ないよね。罪悪感とかさ、何か近いものがあって、それをすっきりさせたいがためにするんじゃないかしら。と思うのよ。

レポート間に合うのかしら、な日曜の夜。

いろいろな意見ありがとう。
確かに自己満足でしかないかもしれないし、ゆっくり考えてみます。

>>480=472
オレは言うだけならありかとも思う。
告白までするとひかれる可能性高いけど、
カミングアウトだけならそれほどでもない気がする。

ただ言うなら、相手と微妙な関係になることとか、
噂がたつこととかを考えないといけないかもしれない。

気が合う人なら、性癖だけで判断するんじゃなくて、
総合的に判断してくれそうなもんだと思うけどなぁ。。。

きっちり、こいつにならカムっても大丈夫っていう
確信があれば、してもいいんじゃないかな。

ただ、それでも受け入れてもらえるとは限らないけど。

おれは一人だけにしたことがあるけど、
やっぱり相当悩んだし、実際に言う時には
かなり緊張した。

別に、急がなければいけないことでもないし、
本当にじっくり考えてみてね。

ただ、どんな結果になっても、自己責任だから、
気持ちを強く持ってないとかなりヘコむかも…。

>気が合う人なら、性癖だけで判断するんじゃなくて、
>総合的に判断してくれそうなもんだと思うけどなぁ。。。

だよね。おれがカムった相手も、
「お前という人間が、同性が好きでも、
　何も変わらないよ」って言ってくれた。

それだけで、すごく安心した。

>>478
俺も言うつもり無。
俺も姉ちゃんがいる。

>>472
俺は言ったほうがいいと思う。
いわない理由なんかいくらでも作れるけど、
これまでの人生で性嗜好に関わらず付き合ってくれる人の存在はすごく助けになった。
俺はそういう人は必要だと思うのでカムもしてみたらって思う。

責任は取れないけどな。まぁ自己責任で。
特に同僚みたいだし、口の堅さだけはしっかり調べといたほうがいいかな。

私も姉二人います。
別居だし、別に言わなくてもやり過ごせそうだけど、
私が逃げてるからか、最近妙に接近してくるんだよね。
小さい頃仲良かったし、今でも良くしてもらってるから
会う度に罪悪感、疲労感みたいなのが残る・・。

んー俺の場合は希有かもしれないけど・・
つきあってた彼女に耐えかねて告白した。
結局交際は解消したんだけどさ。
長い時間かけて今じゃ相手もゲイの弱い心みたいな部分を理解してくれた。
俺もその人には今はわりと楽に本音で物いえるようになったよ。
好きな男のこととかもね〜。
ちなみに相手は今は姉妹みたいな気分だっていってるｗ

>>487
いい関係ですね。
自分は人付き合い苦手だから、薄い付き合いしかできないんですよね。
カミングアウト以前の問題って感じですよｗ

彼女の肩持つわけじゃないけど、
それってまんま好きなノンケにその人の彼女の話を嬉々として語られるって状況の逆バージョンね。。
その彼女は貴方のことが本当に好きなのね。きっと彼女、切ないんじゃないかしら。

数年前。母親が余命わずかになって、病室でしきりに
「あんたの花嫁姿が見たい見たい」って言ってて
母からもらった最後の自筆も「早くいい男性見つけて幸せになって」でした
あの時、本当にカミングアウトしようかどうか悩みましたが
結局なにも言えないまま母は逝ってしまいました。
ビアンであることに罪悪感はないのですが（むしろ誇り）
母の期待に添えられない・裏切ってしまった・嘘をついてた・・・等々
今でも胸の中で重くつっかえています。
カミングアウトして堂々と生きていきたいとも思いますが、
やはり人それぞれ立場や事情がありますし本当に難しいですね。

「花嫁姿が見たい」って単なるエゴじゃないのよ。
気にすることじゃないわ。

俺昨日母親にカムしました。
最初は信じてもらえなかったけど、がんばって説得（説得？）
したらやっとわかったらしい。
「孫の顔見せらんないから」って言ったら苦笑いしてて
なんか申し訳なかった…
ゲイは直るものだと思っていたらしくて、「気持ちが変わることもあるから
あんま深く考えんな」って言ってた。
「いや変わんねーから！！」って何度も言ったらあきらめたみたいだけど…
最後に「たとえホモでも○○は私の息子だからね、これからも変わらないから」
って言ってくれた。泣きそうになった｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
新年そうそう親にこういう事話すべきかと思ったけど
言ったらなんかすっきりした。
長文ｺﾞﾒｿ

孫の顔云々は、初期段階では早いわよ！

一般的に、何のアドバイス（たとえ２ちゃん経由でも）がなくてカミングアウトする人って、
先のことまで言い過ぎるのよね。

まずは、「ゲイ・ビアン」であることだけを伝えればいいのよ。

孫だの、花嫁衣裳だの…気にしているあなたは割と自己中ではありませんか？

あたしはカムアウトして失敗した口よ・・・二度とするもんですか

誰に対してしたかはわからないけど、お気の毒様。

ただ、人を選ぶっていうのも大事な要素かもね。

>>495
俺もそう思う。
無理な人はとことん無理なわけだし。

母が若くして癌で死ぬ数年前、電話でｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした。非難されると思っていた。母は｢母はﾋﾞｸﾋﾞｸする必要はない。罪じゃない。胸を張って好きになりなさい｣そう言ってくれた。楽になった。母は残念ながら他界した。感謝してます、そう思う

>>494
どう失敗したの？

親にカムして勘当された子は知ってるけど、
そんな親ってほんとに子供を愛してたのかな？自分は子供がいないから、わからないけど。

オレは親に言ったけど無反応だった。今でも以前のまま。
しかしあれ以来結婚の話が出てこないので理解は出来ているらしい。

>>492
言ったらすっきりするよね、
言われたほうはどーなんだろ

>>497
いいお母さん。

孫の顔を見せられないって考えはあんま好きじゃない。
ノンケだって結婚しなくて（できなくて）独身のまま過ごしてる人もいるわけだし
これからは多くなってくると思う。それはそんなに気にしなくていいんじゃない？
そもそもなんでそんなに孫の顔見せられない事が親不孝な事になってるんだろう？
親は子供（自分）を生んだ事だけで人生で充分な喜びを感じられたはずだと思うけど。

>>497
どっかのスレでコピぺだって言ってました！

カミングアウトって意外に軽いものじゃない？
自分も家族友人カミングアウトしたことあるんだけど
言った直後はそりゃああっちも気を使ってる様子があるし
俺も心の奥でなにか「言ってしまった」みたいなひっかかるものがあったが
もう時間経つとそんな事どうでもいいって風になってくる。
相手も俺も。カミングアウトしたから何？みたいな。
これは良いことなのか悪いことなのかわからないけどね。

漏れは無理だな。カムアしたら周りの人間が離れる気がしてならない。
離れて欲しくない人もいっぱいいるし。
交友の深さとかそういう問題じゃないじゃん？
たしかに交友が深ければ考えてくれる時間は多いかもしれないけど
無理な人はやっぱり受け入れられないだろうし。

>>504
禿同。

まあ、したくない人はしなかったらいいだろうし、
したい人はすればいいだろうし。

ってこんなこと言ったらこのスレの意味ないか。

母親にｶﾑしたら「嘘でしょう！！？気持ち悪い！」って泣かれた。

少しグサッときた。

>>507
それが普通の反応だろうね。

>>507のようなレスがあると、気が引き締まる思いだわ。
こないだ酔った勢いでどーでもいい女にカムしちゃったから。
弊害はないけどね。軽くなりすぎないように、と感じるわ

>>508
普通の反応？他人や若い人ならともかく母親だよ？
その後どうなったか知らないけど、大人の反応としては最低だね。

>>510
子供が同性愛者だと聞いて動揺しない親はいないでしょ。
同性愛者が近くにいるわけでもないならいろんな偏見ばかりだろうし。
だいたい大人がどれだけすばらしいものと思ってるの?

>>511
でも親として絶対してもらいたくない反応でしょ
大人が素晴らしいか否かという問題ではないと思う
親として、埋められない隔絶が生じるような言動はちょっと・・・・・・

ともあれ貴重な体験談を書いてくれた>>507に感謝

>>512
そりゃ自分だってそんな反応してもらいたくないよ。
でも、実際そういう反応が返ってくるし、
現実問題としてカミングアウトってそれぐらい重いことってことだよ。

母親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら、人を愛するのに醜さはない、相手が男の子でも好きになったら、罪深いとか思わないで堂々と好きになりなさい、と言ってくれました。肩の荷が下りて楽になった。母親ともっと話したかったけど数年後母は若くして癌で亡くなった。親孝行したかったな

自分はする気ない
高齢で産んでくれた母でもう70を超えてるし（自分は30前半）
母子家庭で苦労の連続の人なのでこれ以上の親不幸はしたくない

ごめん母ちゃん許してください

>>510>>512
人に価値観を強制することほどｳｻﾞｲものはない。

（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

>>516
人に価値観を強制するのはたしかによくねーけど、
何的外れなこと言ってんだお前？

＞大人の反応としては最低だね。
ここら辺のこと言ってんじゃないの？
大人だろうが無理な人は無理だし

>>516の発言は全ての人に言えるこなんじゃないの？
肯定派にも否定派にも。

でも相手が大人であっても親であっても
あんまり期待するのはよくないと思うわ
それに、他人の親の言動に対して
最低だとか言うのは良くないと思うの
確かに良い反応とは言えないんだけど
だいたいの人は自分の親のこと
悪く言われたらイヤじゃないかしら

>>520
人に価値観を強制するなって発言は
価値観を強制するなっていう価値観を強制してるわね

>>515
親不孝だとかそういうことは、変な議論を呼びかねないからアレだけど。
カミングアウト。真実を話すことが必ずしも良いこととは言えないわ
おおっぴらに何でも言うことが正しいワケじゃないもの
お母様をお大事になさってね。
あなたのお母様を想う気持ちは、お母様にも伝わってるはずよ。

>>522
その手のレスいらない

>>522 励ましありがとう

>>523
>>523

最近高校生の妹にカミングアウトした。
「別にお兄ちゃんがゲイだろうと私は全然変わらないし」
って言ってくれた。ちょっと泣けた。全然前と変わらない。
これで家族全員に言った。
母は脳の病気の後遺症に精神的におかしくなってて
どうでもいいって感じ
兄は結構理解してくれてる感じ。「○○はあいつなりに頑張ってる」
と親戚の集まりに俺が参加しなくてあいつは大丈夫か？みたいな
事聞かれた時にこう返事しといたらしい。ちょっと泣けた
父親は面倒くさい事から逃げる人だから逃げてるｗ

まぁでもこれといった心境の変化は無いな。

>>526
素敵な家族ですね

>>526
素敵な「兄弟」と言うべきでは？

一昨年、大病を患って子供ができない体になった。（命に関わる程では無いが）
これ幸いに孫は諦めてくれ、結婚はできないと宣言。
本当に子供が欲しくて不妊な人は地獄だろうがカムする気の無い自分には好都合でした。

あんまり周りがウザイ場合はこの手があるよとスレ違いですが…

４年間すげーいい友達で、今年卒業してしまうやつにカミングアウトしようか迷ってる。
年上で、しっかりした考えもってるしたぶんしても大丈夫だと思う。
ただ、カミングアウトする意義って何だろう？と考えてしまう。
相手を「信用してるよ」ってアピールだったり、嘘を無くしたいっていう自己満足なんじゃないかなって。
ただ混乱させるだけじゃないかと不安になる。でも言いたい！知ってほしい。
友達にカミングアウトした人、その後どうだった？してよかったと思える？
教えてください・・・。

この先、とくに付き合いがつづくとも思えない人からカムされても
迷惑、っていうか、「で、何？」みたいな感じじゃない？
>>530さんは今後も付き合いを続けたいのかもしれないけど。

>>530
カミングアウトしなくても4年間いい友達だったんでしょ！？
だったら、敢えてカミングアウトしなくていいんじゃないの？

カミングアウトする必然性はあるの？
あるんだったらすればいいんだろうけど、ないんでしょ？

カミングアウトするほうは楽になるけど、された方は心労を負うってことってあるからね。

それにまだあなたは社会人になるところだからあれなんだけど、
結婚適齢期になったり結婚したりしてしまえば、友達付き合いなんて
自然に希薄になっていくもの。自分の将来や家族にしか興味が持てなくなるもの。

波風立てずに、それまでうまく付き合って行けばいいんじゃないの？

>>530
好きになった人（もちろんノンケ）にしかカムしないから何とも言えないけど、
カムのためにカムするのってはお勧めできないわね。
カムのためのカムは、自己満足で押し付けがましいと思うの。
カムされると「俺を狙ってやがる」と勘違いする人も多いし。
カムするんだったら、「お前どんな女が好みなん？」みたいな会話が
出てきた時がいいと思うわ。
素朴な興味を持ってもらえるんじゃないかしらね。

要するに、カムは無理にするこっちゃない、ってことよ。
これからも付き合うつもりがないのなら、尚更ね。

ありがとうございます。
そうか。やはり押し付けがましいものになってしまうのかなぁ。
相手との関係はもちろんこれからもつづけていきたい。向こうもそう思ってくれてる。
今まで、ずっと嘘をついてきているって事に罪悪感があって。
すごく正直な関係だったので。でも俺はそこに関しては嘘つき続けて来たわけで・・。
あーでも書けば書くほど自分が楽になりたいだけな気がしてきた。

ただ、少し考えてたんですが、カミングアウトは相手にとってもメリットあるんじゃないかと。
「お前を信用してる」って伝えられるという事って悪いことでは無いと思うんです。
関係が深まる、とかでは無く単純に心地よいものじゃないかなぁって。
これこそ自己満足なのかな。
相手はほんとちゃんとした価値基準もってるし、理解してくれる自身はあるんです。

まだ時間はあるんで冷静にもう少し考えてみます。
少し頭が冷えました、レスありがとうございました。

姉達がビアン（彼氏いたこともあるらしいけど）で、
色々されながら育ったので、かなり小さい頃からビアンと自覚してた。
でもやっぱ変かなって思って、隠して男と付き合ったりしたけど
何か嘘言ってることが辛くなってきて母と幼馴染にカム。
幼馴染はあっさり受け入れてくれて今も大親友。
母は「あら〜やっぱり親子よねぇ〜」と笑いながら言ったので
何かと思ったら、母も父に隠れてずっと女性と付き合っていたそうな。
ビアンは遺伝するものなのか…？
因みに今実家は母・母の彼女・姉５人がすんでます。

>>535
父ちゃんの立場ねえなw

当方家族には母親のみカムアウト済み。

製菓の本を読んでいるのを見つかり、
「送る相手でもいるの？」
と一言。

何かおかしい。
カムアウトしても普通に接してくれるのには感謝したいが。

>>530
俺も同じくノンケの親友に嘘をついてる苦しさが
あってカミングアウトしたよ。

相手はゲイについてほとんど知らず最初は驚いていたけど、
その後はゲイについて知ろうとしてくれたし、
俺がゲイであることを真面目に受け止めようとしてくれた。

その姿を見て俺は「こいつと友達になって
本当に良かったな。」と思ったよ。
今でもそいつとは大の親友です。

ゲイの社会を良くするために「すぐカミングアウトしろ。」とか
「カミングアウトすべきである。」みたいな主張はおかしいと思うけど、
大切な人との関係をもっと良くしたいと思ってカミングアウトする
のだったら、それは自己満足ではないと思うよ。

カムしてその相手も実は仲間だった・・・みたいで付き合えたら良いな〜と思い
生きています。こーゆー事ってあるんでしょうかね？
あってほしいなあ。。

>>539
ありますよ。自分唯一カムした相手がそうでした。
まぁ長い付き合いだったし、なんとなく向こうもそうじゃないかなぁなんて予測してたのもあるけど。
でも恋人として付き合いたいとは思わないな。
あ、そういう付き合いじゃないんですか？

>>540
うらやましいな。
オレなんて今まで２０人くらいカムアウトしてきたけど０ヒット。
そろそろヒットしてもいいんじゃないとか思ってんだけどさ、
なかなかうまく行かないねぇ。

学生時代の友達にカミングアウトした。
で、その友達もひっくるめての同窓会で、
なにも知らないやつが「彼女できたか？」「結婚はしないのか？」と質問してくる。
カミングアウト済みのその友達がﾊﾗﾊﾗした顔でこっちを見てる。
その友達はやさしいやつだから、
おれがその質問に傷つきやしないかと心配してる。
そのやさしさがうれしかったし、
ごめんな、そんな心配させて、とカミングアウトしたことを少し後悔。
もしオレが言わなかったら、そんな思いさせなかったのにね。

>>538の
＞大切な人との関係をもっと良くしたいと思ってカミングアウトする
＞のだったら、それは自己満足ではないと思うよ。
という意見も場合によっては正しいだろうけれど、
相手に負担がかかることがあるのも心に留めておいてほしいな

>>542の下５行は538さんへのｶｷｺではなく、
>>530さんへのｶｷｺということで。

今まで別にカムなんかしなくたっていいやって思ってたんだけど
最近なんか無性にカムしたくてたまらなくなってしまった
掲示板は別としてリアルでゲイとして話できる人って誰もいないから鬱憤がたまりきってるのかも
あとノンケ友人達の能天気な悩み聞いてばっかりだからってのもあるんだろうけど
そのうちそいつらの前でうっかりボロを出しそうで怖い

言っても周りに負担かけるだけなのは分かってるんだけどさ
それでもやっぱり俺のことゲイだって知ってくれてる友達が欲しいよ

まぁそんなことは無理だから結局ここでこうやって愚痴吐くことしかできんのだけどさ
なんかいっぱいいっぱいだよ、もう

>>544
程度は違えど気持ちはずごく分かる。

>>544
わかるわぁ。みんなそんな感じで悩んでるんだと思うよ。

友達にカムアウトしようと勇気を出したけど
「お前冗談言うなよ〜ｗ」
と本気で笑われて返されてしまった・・・ＯＴＺ
結局何度いても信じてくれずカムアウト失敗・・・。

カムアウトしたら告白しようと思ってたのに・・・。

>>547
何度も言ったんならわかってるんじゃない？
なんていったらいいのか対処に困ったのかも。

友達にするカムアウトと、親にするカムアウトって質が全然違うと思うんだけど、
親にカムしたって人、どういう状況で、なぜしようと思ったのかな。
最近、就職の事なんかもあって親に将来の話を説教くさくされるんだけど、
俺が結婚はしないって言ったらすごく、なぜそんな事言うのって問いただしてきた。
これまでは結婚しないって言っても、若いうちだけよみたいな反応だったのに。
あまりに昔から一環して結婚しないって言ってきたから、ようやく疑問に思ったよう。
　
もうじゃまくさいし、カムしちまうか！っと思ったけど、
こんなテンションでするのはよくないかなあって。
親孝行を考えたら、しないほうがいいのかな、とか。
でもへんな期待もたせるのもどうかな、とも思うし…。

好きなﾉﾝｹ友達に誤解されるのがいちばん悲しい。
今日初めてソイツ＋普通の友達２人で遊びに行ったんだけど、その時に
普通の友達が「お前好きな人誰だよ？」と聞いてきたところ
ﾉﾝｹに話し合わせるためについてた「○ちゃんっていう女子が好き」という
嘘がソイツにもばれてしまいすごくショックだった。
本当はｹﾞｲなんだ。お前が好きなんだと言いたかった。
自分はソイツを含めた周りにｹﾞｲっぽく思われてて色々都合が良かったのに
完璧にﾉﾝｹだと勘違いされた。もう思いきってｶﾑｱｳﾄしてしまおうか…。

>>549
結婚の事なんて、はぐらかせておけば良いんじゃない？
向こうから直球で来た時は、その時よ・・・
基本的に親には止めを刺さない方向で！
やっぱ自分の子供がゲイだって言うのは、親は信じたくないし
理解できないんじゃないかな？自分から言う必要はないと思うな、あたしは

ちょっと前まで働いていたバイト先の先輩達にバレました。
携帯のメール見られてしまって。ゲイのメル友とのメールを。
先輩達は、ゲイだからって嫌いになったりしないから気にするな！
って言ってくれたんですけど、僕自身今までの先輩後輩の関係が崩れてしまったようで
(お兄ちゃん、お姉ちゃんのようにすごく慕っていた人たちなので)
今度どのように接したらいいのか分からなくなってしまいました。

気遣って欲しくないし、恋愛感情抜きの普通の関係を続けたいのに
やっぱそれって難しいんですかね？
昨夜の出来事なんですけど、未だに頭の中が混乱してる

↑
盗み見された？

俺は兄貴がいるんだけど、最近とあることで兄貴もホモじゃないかときづいたんだけど、カムアウトする勇気がありません。。。
気まずいことに兄貴とふたり暮らしなんだよね。
まぁ、生活時間帯がずれてるからあんまり顔はあわせませんが。。。
兄弟揃ってホモとかありえる？

>>555
兄弟揃ってホモなんて素敵ね。
親からしてみれば泣きたくなるでしょうけど。

あたしはいとこの姉ちゃんが「彼女はどうなのよ」ってあまりにもうるさいから、
カムアウトしちゃったわ。
「（誰にも言えなくて）辛かったわね・・・」って慰められちゃったけど。

>>553
盗み見って言うか、没収されて返してくれなくて色々探られたってかんじです(^-^；)

>>555は>>554へだったわ

俺も以前好きだった人にカムしたんだけど、今では後悔してる。40近くになっても
結婚しないから多分ゲイじゃないかなっと思ったんでカムしたけど、疎遠になってしまった
相手の気持ちを考えなかった俺の失敗だと思っている。

>>555
自分にレスしてるよw

よかったねー、いとこの姉ちゃん。
兄貴がホモだったらなー…と考えたこともあるけど、実際そうかもしんないと思ってる今、逆にどう接すればいいか迷ってる。
兄貴がホモだ、という確証はないが、かなり疑わしい状況ではあります。

>>558
やっぱ男性にカムアウトした場合、疎遠になってしまう場合が多いんですかね？
もしかしたら自分が恋愛対象として見られてしまうという恐怖感？とかも生まれてしまうだろうし

人としてすごく尊敬している人を失うのは、失恋よりもきついものがあります。

>>558
そうだよね〜、カムアウトは慎重にしたほうがいいよね。
それまでの関係がｶﾞﾗｯと変わるかもしんないんだよね。。。
兄貴にカムアウトはしばらく様子みます。

友達が、引越しがあって数日俺の家に泊まりにくる…。
長い事一緒にいる事になるわけで、恋愛話もするだろなぁ。
もうカムっちまおうか！って思ってこのスレ見たらみな慎重だね。
あたりまえか。
そいつの事好きだとかは全然無くて、親友なんだけど。
まあ、なるようになるか。自分からはカムしない方にもっていこう。

>>554
うちは、４人姉弟（姉、姉、自分、弟）で自分と弟がゲイよ。
ホモじゃなくて、オカマ寄りだけど。
下の姉になんとなく気付かれてるっぽい。

>>563
俺も姉ちゃんに絶対気づかれてると思うんだけど
言うつもりはないな。言ってもﾌｰﾝみたいな人だけど。。

ホモ
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これはいい春休みの暇つぶしですね

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尊敬する友人と雑談していてたまたま同性愛の話題になって、
「もし自分の周囲に同性愛者がいても、ぼくは全然気にしないんだけれども......。」
とふと顔を横に向けて、しかし目はこちらを窺いながらぽつんと言われた。
君はぼくになにを望んでいるのさ。辛くなるから辞めてくれよ。

あれから何ヶ月も、その友人と会う度にずっと悩んでしまう。
自分が相手をだましているような罪悪感。いなくなってしまいたい。

>>568
いいお友達じゃないですか。

「もし自分の周囲に同性愛者がいても、ぼくは全然気にしないんだけれども......。」

ですか？その言葉の裏に偏見を感じ取ってしまうアタシはひねくれ者？
カムアウトなんて絶対にしない方がいいわ。

>568
分かってんだぞ、だから言え。みたいな感じで嫌だな。
悪いけど裏があるようにしか思えない。

最近かなり久しぶりにカムアウトしたわ。
何だかノンケを通すのにも疲れちゃって。
けど自分だけ楽になっちゃって悪い事したなーと思う。
相手はいろいろ考えてるんだろうなぁ。

>569.570.571

相手がこちらと隠し事がない関係になりたい、
悩みを吐き出して楽になれ、と言ってくれている、
そう思いたい気もあるんですけれども......。

悩みます。

悩んでいるならしないことよ。
アタシはカムアウト反対派なの。

>>574はカムアウトにそんなに嫌な思い出でもあるんだろか。。。

悩みに悩んでいますが、いっそその相手の友人を信じてみようか、
という気持ちになりかけています。
裏がある、としたらどんな悪い結果になるものでしょうか。
ずっと考えています。

>>574
俺も基本的には反対派。
「楽になりたい」という自分の問題を相手に押しつける権利はないと思う。
それまでの関係に問題なかったのなら、あえてしなくても。

>>576
信じれないということは親友じゃなくて単なる友人？
もし相手が言って欲しいと思ってるなら考え直した方がいい、それは幻想だよ
言うのが信頼の証じゃなく、単に好奇心で聞いてるだけ

周囲に同性愛者が居るのと、自分に惚れてる同性愛者が居るのは全くの別物
もしカムするなら、好きな人の話を用意してその友人はタイプじゃないのをアピールすべき
でも彼氏とのことをあまり話すのは嫌悪感を誘うのでほどほどに

　　　　　　　　　　　　 ,ｨ―‐'≧‐ 、
　　　　　　　　　　　／ ＿／　 )　＼_　　
　　　　　　　　　　/ r'´　　　　　`i　　ヽ
　　　　　　　　　　!　ﾚー　,ー‐、 ﾄi　　l
ﾃﾞﾑﾊﾟｷﾀｗﾍ√ｖ〜Vfﾆｴiハﾆｴiﾉ￣レv'.ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜!!!
　　　　　　　　　　　l｀ー'i ri＝　　 ,.p.l　
.　　　　　　　　　　　!　 r===っ　 ┌'"　
　　　　　　　　　　　 ＼ `＝'￣ 　 ノ
　　　　　　　　　　　　　ト、＿,,.イ、
　　　　　　　　　／￣￣l/x＼/´　￣＼
　　　　　　　 ／　 ,.　　　ハ　　　/　　/l.
　　　　　　／　 　ｲ　　 /　 l　　/　　/　l
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ヘテロであることを平気で公言したり、
他人もヘテロであると決め付けたりする人間に、
ゲイにカミングアウトされない権利などないと思う。

　　　　　　　　　　　　 ,ｨ―‐'≧‐ 、
　　　　　　　　　　　／ ＿／　 )　＼_　　
　　　　　　　　　　/ r'´　　　　　`i　　ヽ
　　　　　　　　　　!　ﾚー　,ー‐、 ﾄi　　l
ﾃﾞﾑﾊﾟｷﾀｗﾍ√ｖ〜Vfﾆｴiハﾆｴiﾉ￣レv'.ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜!!!
　　　　　　　　　　　l｀ー'i ri＝　　 ,.p.l　
.　　　　　　　　　　　!　 r===っ　 ┌'"　
　　　　　　　　　　　 ＼ `＝'￣ 　 ノ
　　　　　　　　　　　　　ト、＿,,.イ、
　　　　　　　　　／￣￣l/x＼/´　￣＼
　　　　　　　 ／　 ,.　　　ハ　　　/　　/l.
　　　　　　／　 　ｲ　　 /　 l　　/　　/　l

ここやたら盛り上がってるんだけど
http://horaremon.client.jp/

ひどいことするね
その弟

>>578
自分は親友と思いたいけれど。
最初の言い方がいかにもこちらに言わせたい感じだったので。

それと彼のことは仕事的に尊敬している同僚というかんじ。
そういう意味で憧れていますが、恋愛感情はあまりないような

今日さあ、会社の先輩と飲んでる時にこんな話を聞いたんだ。
昔行ってたバーの店員の男から、自分はバイだってカミングアウトされた。
でも俺はそういう人らを別になんとも思わない。って。

でもその後すぐに、俺はまともでよかったと思うって言われて正直ショックだった。
世の中そんな風に思う人だらけだからなかなか言えないのに。

なんかめちゃめちゃな事書いてるかもしれん。
恋愛どうこうより、尊敬できる人だったから余計ショックだったんだよ…

>>585
誰でもそう思ってるでしょ。自分だってゲイでよかったなんて思わないし。

>>586
俺はまともでよかったと思う＝お前はまともじゃないと思う
別になんとも思わないとか言っておいて
こんな発言されたらショックは受ける罠。

>>585
その先輩の言うこと、普通の意見だと思うけど。

知り合いの息子さんが芸人なんだけどさ。
そりゃもう、御近所職場をあげて応援してたよ。

でもね、うちの母だけじゃなくみんないうのよ。
他人の子だから両手あげて応援するけど、自分の子なら反対するって。

他人事と、自分自身に降りかかってくる事態は別なのよ。

ちなみにその息子さんはいくつかの賞を貰い
同世代のサラリーマン並に稼ぐようになったらしくてよかったわ。

ノンケの世界で生きていくのにもう、いっぱいいっぱい。
コンパに誘われるし、女の子にはコクられるし、
態度や、動きに気を使ってても、『オカマ』が出ちゃうし･･･
決定的な一言（カミングアウト）を言わないから、『疑惑』どまりで
ギャグになってるからいいけど･･･

俺はある時第三者に告ってもらいました。
で後で自分で連絡したら付き合えないけど友達って言われました。
それからはよく連絡するようになりました。
ここ読んでると何かしなかったほうがよかったかも…。
けどしたからにはいい関係でいられたらいいと思ったのが今の気持ちです。

>>590
オカマが出ちゃうのに告白されるのか･･･イケメンか？

色んな女にコクられ断りつづけてたらやっぱりホモなのね、って感じで疑われてる

長い間、押さえつけてきたけれど、最近ステディな彼氏が出来て、
とうとう妻にカミングアウトしてしまった。
セックスレス夫婦だったが、まさか、という表情・・・
この先どうなるか分からない。

離婚＆慰謝料請求。

本気の女ができたと離婚を切り出すのと、
彼氏ができたが夫婦としてはいたいとカミングアウトするのと、
どっちの方が妻にとってはショックなんだろう？

結婚する時点でまったくカムしてないんだったら彼氏ができたの方がショックだろう。
女ができたんならまだ自分を愛してくれている時期があったのは分かるだろうが
男なら最初から性対象として愛されてなかった事と騙されていたような気分しか残らないだろう。
妻はあくまでも男として結婚したんだから。

ゲイだっつうカミングアウトだけならともかく
浮気（奥さん愛してなかったから浮気じゃないかも知れんけど）
じゃどうしようもないよな。
奥さんに御同情申し上げます。

嘘はつき通せ

>>599
激しく同意。
嘘は突き通してなんぼ。

同性愛の感覚がわからない人からしたら、自分に女としての魅力が無いからじゃないかなんて思ってしまうかもしれないわね。

このスレッドがふさわしいかどうかあれですが、
あえて書き込ませてください。

もし、好きになった人が従兄弟(親族）だったら、
皆さんだったらそのことをカミングアウトしますか?

絶対にすべきではない。

わざわざ人に喋るなんて出来ないな。
どう考えたって通常か異常かと聞かれたら異常と答えざるを得ない。

ノンケだって「俺はSMスカトロロリコンなんだけど・・・」
って相談されたら引くだろう。

>>602
しない方がいいんじゃない？
カミングアウトした後のゴタゴタが目に見えるよ。

奥さんかわいそ過ぎるな。
自分が一度も愛された事がないと分かったら絶望だよなあ。

カミングアウトはしたきゃすればいいけど
無理にする必要はないと思う
いつか聞かれたら言えばいいんじゃない？

カミングアウトはしたくなきゃしなくてもいいの
無理にいわせる必要はないと思う
腹に抱えたまま墓まで持ってくのも悪くない人生じゃない？

僕は昨日、女友達にカミングアウトしますた(´･ω･｀)
一生誰にも言わないつもりだったけど、本気で心配してくれてたみたいだからつい言っちゃいました・・
この事で僕はいますごい悩んでてほんとは言いたくなかったんだけど、心のどこかで言いたかったんだと思う
メールだったんだけど、送った直後に後悔してしまった
これからどうやってこの友達と接していこうとか、いろいろ考えてしまって
友達は、そんな感じがしてたからあまりびっくりしなかったらしい
これからどうしよう(´；ω；`)

>>609
相手が女ならそんな心配することないよ。

長文になるけど自分のカミングアウト体験をば。
これからカムしようか悩んでる人の参考になってくれれば嬉しいです。

自分がゲイだと知ってる人間は現在６人。うち一人は親。５人は男友達。
住んでるところは中部地方の田舎で、周りにゲイがいるなんて誰も思いもしないような場所です。
最初は自分もカムするなんて思ってもいなかったんだけど、
色々我慢しなきゃいけないことが多すぎて、耐えかねて言ってしまいました。
５人の友人のうち、４人は大丈夫だったんだけど、１人がやはり同性愛に抵抗があったようです。
最初「正直引いてしまう」とか「一緒に遊びにはいけそうにない」とか言われてしまいました。
でもその友人も「自分が悪いって分かってるんだけど」と前置きで言っていたので、
悪意があって同性愛を嫌ってるわけではなかったのが救いでした。
その後、その友人を含めてカムした友人何人かと一緒に話す機会があって、
ずっと自分が置かれてきた状況や、辛かったことなどを話せるだけ話しました。
「もっと同性愛について色々知りたい」と言ってくれた友人もいて、
同性愛について書かれた本とか一緒に見て、友人達も真剣に考えてくれました。

今思えば、自分は凄く友人に恵まれていたと思います。
もし全員がすんなり同性愛を受け入れてくれていたら、安易に
「ああ、皆同性愛者を受け入れてくれるじゃん」と感じてしまっていたかもしれないし、
また逆にどんどん自分に質問してくれたりした友人もいたし。
ただ、カミングアウトする上で一番大切だと思うのは、
単純に「自分が同性愛者だ」と告白して終わるだけではなくて、
しっかり自分が置かれてきた状況とか、考え直して欲しい点を伝えることだと思います。
それから、もし最初にカムした人が同性愛に否定的な考えを持ってた人だったとしても、
それが世界の全てだと思わないこと。
もし最初にカムした人が運悪く「同性愛者なんて絶対ダメ」とか言われちゃっても、
「ああー、やっぱり自分はダメなんだ、言わない方が良かった」ってまた逆に引き篭もったりしないで欲しいと思います。
まあ、最初のカムは凄く緊張もするだろうし、なかなか理屈通りにはいかないものだと思いますが…。
色々あったけど、自分は何人かにカムしてよかったと思っています。
というか今誰にも話していなかった時代のことを考えると凄く息苦しくて耐えられそうにないです。
でも、もちろんカムしないことだって選択の一つだと思うし、
カムしないことはそれは弱い人間だからだ、ともまったく思いません。
自分が同性愛者であることに否定的なうちはとてもカムなんてできないだろうし、
カムする勇気がもてるようになる時間（自分が同性愛者であることに迷ったりとまどったりする期間）も人によって違うだろうし。
理想は上に書いた通り、同性愛のことをまったく知らなかった友人とも、
一緒に同性愛の問題について考えることができれば一番だと思います。
しいてはそれが人間個人の絆を深めることにもなると思いますし。
そういった過程で本当に自分でいられる場所を、カムすることで作ることができればいいですよね。

と、長くなってしまいましたが、ここらで終わりです。
ここまで付き合ってくれた方、ありがとうございました。

ゲイの人は、まず日本に住んでいる事を後悔しろ

>>611
いい友人をお持ちのようでうらやましいわ。

>>611
ｻﾝｽｸ！
親にカムしたときのことも聞きたいわ。

>>613
やっぱりそうですよね…。問答無用で拒絶されるケースもないわけじゃないみたいだし。
カムした後に分かったことですが、
女の子とか恋愛の話になると僕が黙ってしまうのに気付いたらしく、
僕の前ではそういう話をしないように気をつかってくれてたそうで…。

>>614
うちは父親が早いうちに病気で他界してるので、カムしたのは母親なんですが、
親にも凄く恵まれてたなあ、と思います。カムした後、
「人を殺したとか犯罪を犯したというわけじゃないんだもの、全然そんなの気にしないよ。
うちの子に限って同性愛者だなんてあるわけない！なんてそんなこと考えるほど
お母さんは頭かたくないよ。」
と言ってもらえました。
僕の場合、同性愛者だってことが色々辛くて、約４年間鬱で引き篭もりみたいなことしてたのですが、
母親としては僕が鬱になってる原因が分からなかったらしくて、
カムしてようやく合点がいったみたいでした。それで、
「辛かったね。もっと早くつっこんで話を聞いて上げられればよかったね。」
と言ってくれて。改めてやっと前進できた気がしました。
でも、もしここで拒絶されたとしても、粘り強く分かってもらえるまで色々話をしたと思います。
親の前に上に挙げた友人にカムしてたのですが、そのうちの一人が
「親に言う時、辛かったら一緒についていってあげてもいいよ」とまで言ってくれていたので、
万一拒絶されたときの覚悟もしていました。

ただ、誰にカムする上でもやっぱり誠意を持って行うことが大切で、
そうすればそれに答えてくれる人って案外多いものだと思います。
昔から親しかった友人とかなら尚更だと思うので、今からしようと迷ってる人は、
自分をしっかり持って頑張って欲しいです。
とかいいながら、自分も今でも誰かにカムするとしたら緊張しまくりだと思うので、
偉そうなことは言えないですけどね

>>615
うらやましいなぁ。いいご友人とお母さんをお持ちですね。
回り道もあったみたいだけど、とりあえずおめでとう。

どうも、友達が、こっちに興味があるみたいなんだけど、（イケメン俳優の壁紙を送って〜とか、ちょっと声も
甲高くて…）自分が、ゲイであることをカミングアウトしたら、あっちももしかして、
カミングアウトするってこと、考えるのは間違ってる？？

>>617
送ってみて様子を見るべし。
自分からリスクを負うのは危険！

友達2人にカミングアウトした。
最近自分がゲイってことがわかって欝気味で、その友達が心配してくれてこの2人なら信用していいかな、と。
結果、最初はすごい驚いててその日は3人とも用事で別れたけど、次の日からも別に変わりなく付き合ってくれた。
今ではそのことに関しても相談にも乗ってもらえてるから、成功といっていいのかな？
でも>>611を読んで思い返してみたら、カミングアウトの時「自分がゲイだ」ぐらいしか言っていないから
もう少し説明すればよかったかなと思った。

会社や学校でカミングアウトは危険。
受け入れてくれても仲たがいした時恐いよ〜。特に会社では足蹴りの口実に
されるよ。
私は会社でもライトお姉でやっています。普通の会社です。
たとえ同僚のお＊＊＊＊握っている所見られても「女が好きよ〜」と
居直ります。

カミングアウトした後、トイレ、ロッカールーム、社員旅行、修学旅行先の
風呂等ではお互い気まずいよ。

両親にカミングアウトしました。
事前に『自分を説明』出来る様、同性愛、両性愛、性同一性障害等に
関する書物やインターネットで猛勉強しました。
特に『同性愛は自分の選択ではない事』『今までは学校、社会に置い
て自分が分らなくなるほど長い間、嘘をついてこなければならたかった
事』等を中心に話ました。
結果、母は「そういえば、あなたは小さい時から優しかったね。長い
間大変だったね」と私の頭をなでながら泣いていました。
そして彼女は父を呼んで私の話を聞くようにと言いました。
父は「今までの事はどうでもいい」（どう解釈してよいのか分りませ
んでしたが）と言うのが精一杯のようでした。その後分ったのですが
彼の男性性を脅かす同性愛は心のどこかにわだかまりが残っている
様です。
私は両親と離れ、１４年間パートナーと一緒に暮らしていますが、
これで両親も私に期待出来る事と出来ない事がはっきりしたようです。

見合い話を持ってくる叔父にたいして、僕を養ってくれる女じゃなきゃいやだと断ること、早く結婚しろと世間体にとらわれた心ない言葉をぶつけられること。そんな度に、男の人が相手ならねと言いたくて仕方ないけど、言えない器の小さい自分です

結婚の勧めは必ずしも世間体だけが理由じゃないと思うわ。
最大の理由は老後だと思う。

自分にとって親戚の集まりが億劫で仕方ない。
ぶっちゃけ親戚一同集めてカムしてやろうかとも考えてる。
口止めはするけど、無論自分がゲイだと広まる可能性も覚悟して。
どうせ今は実家にすんでるわけじゃないし、
いちいち嫌な気持ちのまま接するのも疲れる。
この先「彼女いるのか」とか「結婚は？」とか訊かれる回数増えると思うと耐えられない。
性格のためか、自分は冗談でも女に興味があるとは言いたくないんだよね。
根が負けず嫌いなんで「なんでこんなに我慢しなきゃいけないんだよ！！」
みたいな気持ちでいつもいたりする。
でも、これってわがままなのかな…。何で素直に自分を出しちゃいけないんだと悔しくなるな。
まあ一番の心配は、これをやると親にとばっちりが行きかねないってことだけどね。
はあ・・・周りが思ってる自分と本当の自分にギャップがありすぎて苦痛だ。

負けず嫌いかはわからないけど、自分も嘘はつきたくないんだよね･･･
嘘の積み重ねで何が本当の気持ちなのかわかんなくなる

>>624
自分も・・・親戚の集まりが億劫だ。
まだ結婚を急かされる事はないけど、
集まるたびに同年代のいとこ達と彼女だのの話になる。
それが嫌でたまらない。
自分の場合ノンケのふりしてるから、話合わせるのがキツイ。

これからいとこ達が次々結婚していって、子供ができて、
自分だけが取り残された時を考えると・・・いろいろと('A`)

そうか…いま自分は19だけど、大きくなると、結婚の話もされるのか…。
そしたら、冗談っぽく、「男と結婚してもいい法律ができたら、するわ」
って言おうかな。。。

>>627
それ、リスク高くないか？
冗談で済めばいいけど、ウワサな人間っているからな。

>>627
歳を取るとならばわかるが、大きくなるとってまだ成長期なのか？

>>629
歳をとると、と同じ意味で言ったんでしょ。
いちいち揚げ足とらんでもｗ

しばらく前、友人の１人がゲイである事が判明した。
気さくだし、見た目だって男前の部類に入るから
女性にモテない筈は無いと思ってたけど
彼は惚れた腫れたの話しをした事が無かった。
本宮ひろ志の漫画じゃあるまいし、今どき硬派な一匹狼、
なんている訳ぁないと思ったけど、恋人いる気配は無かった。
いないならいないで、女性にギラギラした視線も向けなければ
女性が苦手って感じでもなかった。

俺が鈍感だっただけかも知れないけど、まさかゲイとは思わなかった。
でも何か不自然な気はしてた。実は恋人いて、秘密主義を貫いているのだろうか？
別に友人だからって私的な事を全て知る必要は無いのだけど
恋人いるならいるで、悪友如きにその存在、わざわざ隠して何かメリットある？
その想像はある意味当たっていた。彼の恋人は男だった。

彼がカミングアウトしたのはその失恋がきっかけだった。
聞かされた時は一瞬驚いたけど、ちょっと考えたら「だから？」ってなモンだ。
俺は彼がゲイである事を知らなかったまでも、数年来の交友の記憶は忘れがたかったし
何より彼の相手が男か女かより、彼が失恋して凹んでいるという事の方が重大だった。

今も彼との交友は続いてます。一方的にかも知れないけど
俺は前より奴と一緒に過ごしやすくなったと思ってるくらいだ。
なぜなら、ゲイである事を知らなかった俺の中では
奴のイメージが、どこかポッカリ抜けてて、不自然さを拭えなかったけど
その空白が埋まって、奴を前よりイメージしやすくなったし
対象が同性ではあるものの、恋愛して喜んだり悲しんだりする感性を
持ってる事が確認できたから（←まぁ当たり前だけど）。

そりゃゲイである事は、彼には大切にして欲しい個性の1つだけど
悪友として交友する上で、それはプラスαの属性でしかないし。
まぁこんな事言ってられるのも、彼の恋愛の対象の外に俺がいるからだけど。
俺も恋愛対象にならない女性の友人ナンボでもいるから、多分そんな感じなのだろう。
（相手が同性だろと異性だろうと、選ぶ権利はあるのだ）

意識して隠す必要無くなったので、とりあえず奴も
「カミングアウトして良かった」とは言っている。
しかし、彼は失恋した勢いでカミングアウトしたけど、たまたま我々が
ご近所同士でも、同窓生でも、職場の同僚でも無いから
カミングアウトして万一関係が破綻しても、生活に実害は及ばないだろう
という、最低限の計算はあったと思う。
彼は職場でカミングアウトする気は無いらしい。悲しい事かも知れないけど、賢明だと思う。
職場でカミングアウトして、もし同僚や雇用主や取引先との関係が損なわれたら
職を失う可能性だって否定できないのだから。

我々はカミングアウト後も交友してるけど、それは、またまたという気もする。
初めて彼に会った時ゲイだと知ったら、敬遠してしまったかも知れないし
カミングアウトの際、俺がもっとずっと若かったら、交友を絶ったかも知れないし。
何にしても彼に早く新しい恋人見つかる事を祈りたい。

http://i2ch.net/z/-/H1/BOW_H/i受験板におなかまが出張！？

チラシの裏にでも書いてろって感じのコピペだな。

中高年といわれる年齢になったわたしに
万感こめて皆様に言いたいことがひとつだけあります。

「親には言わなくてよかった。」

>>636
なんでですか？

告白した男性にバイだってカムされました。
それでも好きだからって告白したけど曖昧な返事しかもらえなくって････。
結局急に連絡拒絶されて。。。
どうもそのころから彼氏が出来てたみたいです。

はっきり対象外なら無理っていってくれればいいのに〜!!って
凄い凹みました。優しさが辛かった。
バイってカムされたときは真面目に考えてくれてるんだって思ったけど
今思うと上手く断りたかったのかな（泣）
他人には何にも言えなくって･･･カムされて私は辛かった↓

あたしも親には言いたくないわ。年功序列で大体親が先に死ぬんだから余計な事言って心配させたくないし。
もしバレたとしても否定し続けるつもりよ。

何かのサイトに書いてあったんだけど、
「親類や身近な友人にゲイだとカムされたら、ゲイのイメージは良くなった」
という人が大多数を占めてるんだって。
異性愛者中心社会で生きてるノンケ達にとって、同性愛者を知る機会って限られてるからね。
色々なメディアで同性愛者を中傷する場面もあるし、周りでも同性愛者は気持ち悪い！
とか当然のように言われて育ってきたら、やはり会ったこともないのにイメージ悪くなってしまうんだろうね。

>>640
うちの親はカムアウトしてから、一緒にテレビ見てる時でもKABA系を気持ち悪いと発言するようになったが…orz

おっと。携帯からだと
つい改行忘れるな。

同性愛者は普通だとわかっただけで、イメージが改善されるわけじゃないと思うんだよな。

普通だと分かればいいのよ。
それ以上の良いイメージなんて必要ないわ。
でも本当のことを言うと、他人にどう思われようがｷﾆｼﾅｲってのが一番いいと思うの。

そうですね。それぐらい強くないとダメですね。

僕は今、高�Aです。告白しようと思ってる人がいるんですけど、普通に電話か遊んだ帰りとかに言うのだとどっちがいいと思いますか??

遊んだ帰りがいいと思うよ！
電話はやめたほういいよ！！ﾌﾟﾋﾟﾋﾟ

>>638
バイは都合良いからな。
好きな男の前ではゲイと言って女の前ではバイと言ったりする。
そいつ多分ゲイだと思うよ

647>>
ﾚｽありがとうございます☆
やっぱ直接の方がいいんですかぁ〜。
電話だとやっぱ顔が見えないからですか？

テレビ電話は

[email protected]
初心者です
メールでめちゃくちゃにしてください

昨日何を思ったか母親に自分がゲイであることを言いました。
母親はやはりショックを受けてました。家族や自分の前では
明るく振舞ってるけど空元気って感じで、そんな母親を見てる
自分はとても辛いです。でもそれ以上に母親も心の整理がつかずに
もっと辛いと思います。今は言ったことちょっと後悔してますが
やはり自分も家族の誰かに知ってもらいたかったから言ったんだと
思います。母親は誰にも相談できる人いないしやはり自分がこれから
しっかり母親のケアをしてあげなければいけないんだと思ってます。
自分はちょっとメンヘルもかかえてるんで母親には本当に申し訳ない
と思っていますが、３０、４０になったら結婚のことなどもでてくるし
いま、22の自分がそのことを言ったということに関しては早めに言えて
お互い良かったのかなとも思っています。

バイなんだがひょんなタイミングで友人にカミングアウトするはめに・・・

中古のDVD-ROMドライブを友人にあげたんだけど、中には普通のアダルト
ビデオに混じって、ゲイビデオも入ったDVD-Rがそのまま入っていたわけで。

我ながらorz。彼はこのまま友達やってくれるんだろうか。

>>653
悪いんだけど爆笑してしまったわ

詰め合わせを買ったら入っていたと言えばよい

詰め合わせってｗ

いたずらでやった事にすればいいのに。
自分の方から、「見た？見た？」とかいってみたりしてさ。

>653
バイならではのエピソードだな。

俺今高３だけど、今まで誰にもカミングアウトしてないし、
これから先もきっとしないと思う
やっぱ一線引かれそうで怖いから
カミングアウトしたところで、「へぇ〜　そうなんだ」ではすまないと思うし、
そのことによってあと少しの高校生活メチャクチャにしたくないから

それに、今の状態で十分好きな人と楽しく過ごせてるから、それでよしかなって感じです

カミングアウトしたところで、「へぇ〜　そうなんだ」ではすまないと思うし、

「へぇ〜　そうなんだ」ですむことも多いよ。
カム相手が好きな人でない場合は。

>>659
＞カミングアウトしたところで、「へぇ〜　そうなんだ」ではすまないと思うし、

そうかぁ？
まだ高３くらいで場数踏んでいないんだろうけど、そういう反応ばかりと
決めつけることもないよ。勿論、いろんな反応はあるだろうけど、
いわゆる、世の中分かっている人ほど「それがどうしたの？」くらいの
反応で終わることも多いし。
俺は普通に隠しもせず、かといってわざわざ何もない所で個々のセクシャリティ
なんて話題にもならないけど、言った所でこっちが拍子抜けするくらいの
ことも多々あるし。ゲイ云々に限らず、この手の言う側が意識しすぎる
ようなことって、こちらの側がすごく考えすぎるけど、受ける相手が必ずしも
その通りに思わない場合もあると思うので。

別に、わざわざ何もない所で言うこともないしそんな場面もないけど、
何かの時には面倒なんで言っちゃうけど、別にどうってことないよ。
自分が苦しくなるし妙な壁ばかりになるんで、あんまりそうふさぎ込んで
ばかりになることもないよ。変な風に思うやつはこっちから願い下げ、
ぐらいの姿勢でいれば、案外どうってことないよ。

その場、その瞬間は「へぇ〜　そうなんだ」で済む場合が多いんじゃない？
そんなこと言われて、何か言うとすればその位の事しか言えないものでしょ。
しばらく時間が経ってからが本当の反応なんだよ。

>>663
それも含めて、がたがたいうやつや変に思うやつがいたとしても
全員じゃないし、実際それほど驚かないとか、そんな人のセクシャリティを
どうこう言う方がナンセンス、とか言うやつも多いので言っているだけ。
いろんな反応する人がいるのは確かだけど、必ずしも、こういうのは
言う側が思うほどのことばかりではないとは思うわけで。
ゲイに限らず、こちら側の取り越し苦労という場合もあるので。
とにかく、あんまり卑屈になりすぎることはないと思う。

>>664
ところで、あなたは、どんな状況でｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして、どんな成功をしたのでしょうか？
〜〜も多い、〜〜いう場合もある、ゲイに限らず〜〜、漠然とした一般論を提示されても
説得力は全くありませんよ。

>>662
>>まだ高３くらいで〜〜 反応で終わることも多いし。
実際に高３の時にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたんですか？どの様な状況で、どんな関係の友人に
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするに至ったんですか？詳細・武勇伝がぜひ聞きたいです。

っていうか、そのカムした人が「へえ」で終わるのは良いし、
喜ばしいことではあるんだけど、
その後その人＆それ以外のノンケ（カムしてない）と一緒に話すときに、
そのカムした人にも秘密を守らせる、その負担のことを考える。
そうするとやっぱりポンポンカミングアウトできないよね。
もちろんホントにポンポン（つまり全員に）カムするつもりなら、
特定個人に負担をかけることはなくなるから良いんだろうけど。

>>665
僕は>>662じゃないですが、多分誤解してます。
>>662が高三なんじゃなくて、>>659に、
「お前はまだ高三くらいで、場数を踏んでないからわからんだろうが」
と言ってるんだと思う。

長くなって悪いけど、やっぱり高校でカムするのは僕は薦められないな。
高校卒業してもずっと付き合うような友人が出来たら、
その人には言えば良いかも知れない。わざわざ在学中に言わんでも。
失敗したときに色々困るよ。カムした時の周りの反応はホントに読めない。

>>666
同感、>>662氏も別に極端なこと言ってるわけじゃなくて、
やたらとカミングアウトしろなんてことも言ってないし。ただ、
頭から妙な反応するとか、こちらが思うほど驚くばかりでも
ないのでは？ということで。

まあ、個々のいろんな状況で、それに応じてやっていけば良いと思うし。
面倒くさくて話しちゃった方がいい場合は話せばかえって楽ちんな
こともあるだろうし、そうじゃなければわざわざいうこともでない。
ヘテロだって、ＳＭ好きとか何だとかいろんな性癖ある人が多いけど
それをいちいち言うわけじゃないもんね。
別に決まりなんかないわけで、必要に応じてという感じでいいんだと思うよ。

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます
やっぱりカムはこのまましないつもりです

でも、やっぱりホモって辛いですね
周りの友達がどんどん彼女作ってくなかで、自分はひとりもんだし、
興味ない女の子の話とかもうま〜くやってかなきゃいけないし、
誰にも打ち明けられない悩みたくさん抱えて生きてかなきゃいけないし、
将来のことも不安だし･･･

それでも、今までステキな男友達に何人も出会ってきて、そいつらに恋して･･･
全部片想いだったし、たぶんこれからもそうかな
それでも、一緒に話したり、遊んだりできるだけで今は十分幸せだな
男といてこんなに幸せな気分になれるのってホモだけの特権
逆にこんな気分味わえて幸せだなぁって思ってやってこうかな^^

カムなんて一時のストレス発散。
バカ以外、やりゃ〜しないわｗ
自己満足だけでカムして、他人に嫌悪感与えるだけ。

>>668
前向きで良いんじゃないのかな。
そう、のんけと思って好きになった相手と、目覚めさす？とかいろいろで
いい感じになることがあるかもしれないし、男好き同士でいい相手が
見つかることもあると思うし。
君の言う通り、男の良さを感じることができるのは、自分がそうじゃ
なきゃ分からないと思えば、楽しくいけると思うしね。
君のコメント見て、男好きをめいっぱいに楽しもうぜと改めて
思ったよ。

>>669
じゃあ、自分はやらなきゃいいだけで。
そんなことわざわざ言いきってしまうのもどうかと思うよ。
他人のことまでどうこう言うのはね。

人それぞれなら、こんなスレも板も2ちゃん自体もいらないわよ。

>>672
まあ、確かにそうなんだけどね。でも、一方で、いろんな意見は
出て話し合えても、絶対的に何か正しい答えがあるわけでもないしね。
誰かの意見に誰かをねじ伏せたり、非難するようなことでもないし。
極端で、多くの人が聞いても違和感のあることは別にして。

ゲイはカムしたほうがいいよ。オレの長い付き合いの友人が
ゲイらしくて、結構つきまとわれている。
オレはノン気だし、彼女もいるし、その気（バイ気）もないんだ。
でも、そいつなかなかカムしないから、ノーマルのフリして
友人続けてる状態がもう15年以上。
そいつがはっきりゲイとカムさえしてくれれば
オレは友人として、男性紹介したり、二丁目に連れて行って
同士を探す手助けくらいはしてやるつもりなんだ。
そこでオレの友人としての役目は終わって、関係絶ちたいんだ。
でも、そいつはカムすると友情崩れるのわかっているとおもう。
オレ的には正直友情崩してでも、ホモとは付き合いたくないんだ。

>>674
役目なんて考えて友人やっているなら、とっととやめちゃいなさい。
そんなの考えて友達やっている時点で、それは友達とは言えないと思うわ。
貴方が本当に友情を崩してでもゲイと付き合いたくないなら、
カムされるのを待たないで貴方の方から訊けばいいでしょう。

それとも「実はノンケだったらマズいから」とでも思っているのかしら？
役目考えてやっている程度の友達なら、ゲイだろうがノンケだろうか関係ないわよ。
現状が嫌なら、自分から変えるための行動を取りなさいな。

……釣られちゃったかしらね。
矛盾している部分が見受けられる書き込みだし。

ゲイに対する言葉として「ノーマル」なんて言う人なんだもの、仕方ないわよ。

私、彼氏にカミングアウトされますた・・・。

前々からそうなのかなーとは思ってたけど
『同性愛は否定しないけど、俺を巻き込まないでほしいよ』って言い切ってたから
違うんだとばかり信じてた；；
私が彼に告白をしたら、その直後に
『自分でもよく分からないけど、同性愛者かもしれないんだ。
○○（私）に辛い思いさせちゃうかもだけど、それでもいい？』って言われました。

好きだったから、受け入れたけど
冷静に考えてみたら、私どうすればいいんでしょ_l￣l○
同性愛ってことは、私　女の時点で恋愛対象には見られてないんですよね；
なんか一緒にいれて嬉しいけど、男に嫉妬するし女でいる自分が嫌になります。。
誰（周りの友達？）にも言えたことないみたいだから
支えてあげたいとは思うけど・・・好きな人（しかも男）が出来たから別れてなんて言われたら
一生立ち直れないし、そんな振られ方したら友達にも言えない；

しかも、今度男友達と２人で同居するらしい。
その友達は私とも知り合いで　そうゆう人ではないっぽいから心配ないとは思うんだけど
いちいち気になってしまいます；；

ゲイの人が女と付き合うのって何でなんでしょうか；？
ただ単に私は飾りなだけなんでしょうか？

妄想？

> 『同性愛は否定しないけど、俺を巻き込まないでほしいよ』

とは、いつどんなシチュエーションで発せられた言葉なのか？

>私が彼に告白をしたら、その直後に
『自分でもよく分からないけど、同性愛者かもしれないんだ。
○○（私）に辛い思いさせちゃうかもだけど、それでもいい？』って言われました。

告白する前から、相手の事を彼氏だと思えるものなのか？
そういう発言が有った後、彼氏、彼女と思えるものなのか？

・・・？ぇ、あたしですか？
妄想ではないですよ；
私も彼も同人（BL系）とかに免疫があるので、
最初『○○くんって同性愛者だよね？』って聞いたのは冗談でだったんですけど；
まさか本当にそうだとは思ってなくて；
こんな妄想したくても惨めなんで出来ないですよ；

>>680
何しにきているのか分からんやつだな。
いいからどっかいってくれ、からかいは不要。

このスレって「ゲイがするカミングアウト」なのに、
なんでこう次々とノンケさんの話が出てくるのかしら不思議ね。

>>677
貴女は、現在自分と付き合っている彼氏に、
冗談で「同性愛者だよね？」と訊ける人なのね。
ずいぶんいい性格しているわね、貴女。

一生立ち直れないままでいたらいいわ。

ついでに、>>679に答えてないわよ。
なんで関係ないことを勝手に垂れ流しているのかしらね。

最初の否定の言葉は、普通に彼と遊んでる時に
冗談っぽく聞いて返ってきた言葉です。
↑でも書いたように、私はオタク（俗に言う腐女子）なので
どうしてもそうゆう目で見てしまうので何回も聞いてしまって；
それがしつこかったのか最終的には『俺を巻き込まないでほしい』って言われたんです。

で、告白したのは　それとは全く別の日にです。
『付き合ってください』って言ったら
『付き合うのは全然いいけど・・・』って言われてカミングアウトされました；
もちろん、告白する前は彼の事は好きでしたが友達だと思ってました。
で、『付き合うのはいい』って言われたので
今は彼の事を彼氏だと思ってはいるんですけど・・・普通にデートもしますし・・・。

セックスは？

>>682
からかい半分だろうよ。
なんか言っていることも訳分からんし、まともに相手しないほうが良いぞ。

>>675 同感、彼は友達という気持ちで彼とは向き合っていないな。
何かセクシャリティを履き違えているというか、上から見下した
物言いや態度のようで、その友達の彼が気の毒だな。
正直、こんなこと思っているやつは友達でも何でもないでしょう。

>>683
あのさ、バイのひとも沢山世の中にはいるんだよ。
そういうことからきちんと理解しないと駄目なんじゃないの？
ああだこうだ、一挙手一投足を取り上げてぎゃーぎゃー騒いでも
しょうがないんだぞ、分かってる？

>>682さん

図々しくて申し訳ないです。
『同性愛者なの？』って聞いてしまったことに関しては
友達にも普通そんなこと聞くもんじゃないと言われたし失礼なことをしたと思ってます。
だけど、彼のこと好きだったから　いずれ告白をしようと思ってました。
でも『この人、同性愛者なのかもしれない』って思ってる人に怖くて告白できなくて。
告白をしたのも彼が『俺はノーマルだよ』って言ってくれたからなんです。
カミングアウトされたのは告白をしてからです。

>>677
＞支えてあげたいとは思うけど・・・好きな人（しかも男）が出来たから別れてなんて言われたら
＞一生立ち直れないし、そんな振られ方したら友達にも言えない；

気持ちは分からんではないが、あなたの中の偏見が強すぎるな。
そんな気持ちでは、彼と一緒にいない方が良いだろ。
その彼に失礼。

＞その友達は私とも知り合いで　そうゆう人ではないっぽいから心配ないとは思うんだけど
＞いちいち気になってしまいます；；

その「そうゆう人ではないっぽい」とかいう根拠は何なんだ？
お前は、ゲイを見かけて判断できるのか？
なよなよ、オネエみたいな素振りするやつばかりじゃないんだよ？？

まず、根本的な認識から改めていかない限り、
いろいろ難しそうだな。

>>683
あなたは、こちらへどうぞ。

好きになった人がホモでした
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1091107210/

>>1をよく読んでね。
ここは、ゲイがカミングアウトするにあたって、ゲイ同士の体験談を交換するスレよ？

>>689
確かに、なんか場違いであることは確かだ。
もう少しゲイとかバイとかに認識あるならまだ話もできるが、
如何せん思い込みや認識が足りなさ過ぎるようだし。
これでは、その彼も苦労しそうだし、余計苦しめるな。
そのことに気づくべきだ。

>>684さん
まだ付き合って２ヶ月もしてないんでセックスうんぬんの関係ではないです。。

>>686さん
一から理解しなければいけないことはもちろん分かっています。
ここの方は、＜同性愛だって普通・おかしな事ではない＞って思ってるんでしょうけど
私は全然免疫がなく（同人は空想上と割り切ってます）、いきなりカミングアウトされたんです。
混乱してしまう気持ちも分かってください。。
普通のカップル板で『彼が同性愛者』だと言うと誰も話を聞いてくれません。。
どうすればいいのか分からなくて・・・。

ってか、セックスもなしで相手の事を彼氏、彼女なんて思える人がいるんだねぇ。
中学生以下か、よほど田舎か真面目かふた昔前の高校生以下ならわからないでもないけど。

>>691
混乱してしまう気持ちを理解していないわけではありません。
免疫がないから悩んでいる、というのも理解できます。
ただ、そこを理解していこう、苦しくても向き合っていこう、という
気持ちがあなたにあるのか、いばらの道？であろうと、人として
彼を理解し、向き合っていこうという問題だと思うよ。
周りがどうとかは、この際おいておいて。あなたの問題として。

>>692
まあ、それはちょっと違う話になってしまうのでいいじゃんかよ、
姐さん（笑

２ヶ月くらいのノンケカップルなら普通じゃね？
こっちは即ヤリなのが普通なんだけど。

>>691
ねぇ、この先セックスがあると思う？
相手は「同性愛者」なのよ！？「バイセクシュアル」じゃないの。

カップル板で相手にされないのはね、あなたたちがカップルではないからよ。
あなたが相手の事を彼氏だと思い込んでいるだけだから。

ごめんなさい・・・
ご迷惑おかけしました。。

でも、一般の方（少なくとも私の周りの友達）に比べれば偏見はないです。
偏見を持っていたら、いくら好きでもそうゆう人と付き合えないと思います。。
私の友達は彼と話すのも嫌がってるほどです。
精一杯理解してあげようと私なりに努力もしていたので少しショックでした。。

>>694
そうだよな、いろいろあると思う。セックスレスの人もいるようだし。
男同士の世界は、ほんとすぐ肉体関係、だけど・・・。

>>695
でもさ、彼女の話だけで、彼がバイなのか男しか性的対象にできないのか
ほんとの所は分からないわな。
とにかく、言う通り彼女の話しか聞けていないわけで、それも彼自身では
ないわけで、限界はあるよな。

ってかさ、この人達って何歳なの？

>>696
偏見はないと言うひとに限って「偏見はない」と言う偏見に捕らわれているものです。
ゲイにとって迷惑にしかなってません。かなりウザイです。どうか、お引取りを。

>>696
＞私の友達は彼と話すのも嫌がってるほどです。
＞精一杯理解してあげようと私なりに努力もしていたので少しショックでした。。

言葉尻でごめんな、けど上のセリフ、
「理解してあげよう」という言葉が出てくる時点で、
君は、自分、というか男女の恋愛を普通、正常とみなしていて、
彼が気の毒、理解してあげなきゃ、みたいなものが無意識にあると思うんだよね。
それは、彼にとっては迷惑な話で、もっと言えば傲慢にしか見えない。
そういう感覚から何とかしていかないと、彼も心を開けないだろうな。
メジャー、マイノリティ、というだけであって、
普通、非普通、という感覚が少しでもあるから、「理解してあげる」という
言葉になってしまうんだと思う。

悪い、ただ責めているわけではなくて、君が相手を理解したいというから
それなら、という話なんだが。

>>687　>>696
話が少し前後していたのね。
ちょっと言い過ぎたわ。

貴女の混乱ももっともだとは思うわ。
けど、彼が言った言葉をよく考えてみなさい。
「辛い思いさせちゃうかもだけど」と最初に断っているのでしょう？

貴女は、それを「好きだから受け入れた」のだから、
今になって騒いでも「覚悟の上」でしょうに。

とりあえず、彼がもしゲイなら、
確実に貴女（を含めた全部の女性）は恋愛対象にならない、とだけ告げておくわ。


このままだとスレ違いなのは確かなんだけど、
>>689の紹介してくれたところは、一ヶ月ほど停滞しているのよね……。

ID:bQs/UTCaさん、あなたもスレ違いレスが、しつこいですよ。
カミングアウトされた側の話をするスレじゃないんです。
カミングアウトする側の話をするスレです。ご理解下さい。

>>701
停滞しているかどうかは、関係ないのでは？
どんなにスレ違いであっても、どこのスレで何を書いてもいいってことですか？
ID:KJ9gn9rTさんの相談にのってあげたいのであれば、それにふさわしいスレに移動して続きをどうぞ。

>>702
おっと、すまんすまん。
さっきも書いた通り、それは分かっているんだけど、
>>695氏や>>701氏も話に乗っているので、俺も書いたまでで。
すれ違いは分かっているんだけどね、そっちで話すことかもね。
てなわけで、しつこいまで言わなくても・・・きついよ。

ごめんなさい；レスはお返ししてから去りますね；

>>692さん
私はまだ学生ですけど・・・セックスなくとも彼のことは彼氏だと思ってます。

>>693さん
親切にありがとうございます。。助かります。。
そうですね・・・。
彼氏が同性愛者なんだから私の気持ち分かって！みたいな主張をしていたかもしれません。。
少し私自身が理解してあげようとする気持ちが弱かったと思います。
いろいろなスレッドをロムして、いろいろ知っていこうと思います。
ありがとうございました＞＜。。

>>694さん
こっち・・・というのは、同性愛者の方という意味ですよね？
それは普通のカップルでも即ヤるなんてことは珍しくないんでしょうけど
私たちの場合は遅いのかもしれません；
キスもまだなんですけど、彼が本当にそうなら（まだ確実にとは言われてません）
女の私とキスするのは嫌かな・・・って思ってしまって；

>>695さん
ごめんなさい。
これも私の知識不足で同性愛とバイセクシュアルの違いも分からない状態です。
『同性愛』だと言ってしまいましたが
彼は『自分でも分からない』と言ってたので、彼も私もまだ分からない状況です。。
でも、私だって思い込みで誰かと付き合うほど馬鹿ではありません。
かどのたった言い方で申し訳ありません・・・。

ーーーレスを返してない方がいたらごめんなさい；最後まで場違い失礼しました。。

>>704
何かあるようだったら、>>689から行けるスレッドに行ってそこで話して下さい。
自分も来られるようなら、そっちでコメント返させてもらうんで。

>>704
あと、いろいろ言われたかもしれないけど、普通のカップルでも即やるなんていうことは
珍しくない云々とか、そんな余計なことは思わなくて良いと思う。そんなこと、
男女でもいろんなケースがあるんだし、何と言うか考えなくていい。
あとは、言った通り上の適当なステッドで話して下さい。

>>702
あら、ごめんなさいね。
なかなか触りがいがある話だったから、つい夢中になっちゃったわ。
あなたにはウザイ話だったんですものね。

677が消えちゃったし、お終いかしら。
続きがあったら>>689の誘導先に行きなさいね

結局、あやふやな話だったのね。

>>707>>708
ところで、姐さんたちはまだ起きてんの？

>>702って了見狭いわよね。

好きになった人がホモでした
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1091107210/322-340
関連レスをこちらに、転載しておきました。興味のある方は↑で続きをどうぞ。

>>707
スレ違いでなければ、ウザくもなければ、排除するほどのものではないです。

>>710
まあまあ、適切な？スレッドにきちんとここの一部始終貼り付けてくれて
いるようなんで、あちらでやってほしかったんでしょう。
まあ、スレ違いなのは確かだったしね・・・。

>>711
おつかれさん。スレ違いだけを指摘しただけなんだもんな、すまんすまん。

もう、あんたたちイイ感じなんだからー。

>>711
誘導ありがとう。そして貼り付けお疲れ様
677が続きの話を持ってくるのを向こうで待つとするわ
煩わせて悪かったわね

677の話の彼もそうだったけど、
やっぱり、カミングアウトをするしないって、
告白する･告白されるのがきっかけになるケースが多いのかしらね

>>715
あたしの場合そうでもないわね。
好きな人（ノンケ）にカムするとそのあとドロドロになること多いから、
好きな人（ノンケ）には極力カムしないようにしてるわ。
するにしても毎日顔を合わせなくなっていいような状況になってからね。

私も、カミングアウトは極力しないわ。
カミングアウトせざるを得ない局面なんて、
そうそうないでしょ？

あたし自身は、バリバリカムアウト組（会社でもオネエ）だけど。。。それでも、
改まってカムアウトする必要性ってのは、確かに、そうそうあるもんじゃないわねえ。

恋愛の話自体、学生時代をピークに、確実に減ってるわね。同世代の結婚ラッシュの時には
まぁそれなりに女の話になったりもしたけど、恋愛とはまたちょっと違った視点の話だし？
そうこうしてるうちに、趣味や仕事、社会＆経済情勢の話のほうが、圧倒的に増えてきたわ。
極たまに、嫁の醜態に対する愚痴や子供の話を聞かされたりする程度ね。
あたし個人の話をする局面なんてのは、まずないわ。

スレが異様に伸びてると思えば妄想801マンコだったのかよ。
この板801マンコの妄想禁止なのに。

だめだ＿|￣|○
1個レス頂いたが理解不能・・・感性が違いすぎる
ストーカー退治に、ストーカのアドバイスしてもらったのと同じだろう

>>720
君、>>674の彼でしょ？
>>675の姐さんがレスしているけど、そのことを言っているのか？
何というか、君のあの文章だけでは何とも分からない部分が多いけど、
ゲイとかノンケとかいう前に、君の個人としての物の考え方、価値観に
因る所が大きいと思うし、>>675でも言われている通り、その友達に
役割で付き合ってやっているとか、何というか見下げているように
理解してやる、みたいな態度では、友人ではないんでは？ということを
言いたいんだと思うし、それは俺も同感。
とにかく、感性なんてセクシャリティの前に、個々で違うのは当然。
例えば、同じノンケで括ったとしても君と違う人も大勢いるわけで。
あなたがどう考えて、接していくかだと思うけどね。
まあ、あまり偏見で物を言ったり、上からの物言い・態度みたいなのは
その彼に対しても失礼だとは思うけどね。

俺も>>674の感性は理解できん
>>720で再登場するくらいだから何かレスが欲しかったんだろうが、
何を言ってもらいたいのだろう？
「おまえには実はホモ願望があるんだよ」的なことかな

てか、>>674て考え方がおかしいけど、文章もおかしい。
第一、　> ゲイはカムしたほうがいいよ。　の根拠が書かれていない。

> ゲイはカムしたほうがいいよ。オレの長い付き合いの友人が
ゲイらしくて、結構つきまとわれている。

この文じゃ、付きまとわれてるのは、「長い付き合いの友人」になるでしょ。
せめて、「オレは、オレの長い付き合いの友人（ゲイらしい）に、結構つきまとわれてる。」
と、書かないと意味が通らないよ。

それにしても友人に「つきまとわれる」なんて凄い事書いているよね。
勝手にゲイらしいだなんて思ってるだけで、その友人がゲイじゃなかったら
どうするんだろうね。

> ゲイはカムしたほうがいいよ。

これは、関係を絶つ為にカミングアウトしたほうがいいって事なんだね。きっと。

感性云々より己の理解力不足は疑わないのか？

他の人もいってるけど書き込みにも矛盾あるし。
はっきり言おう。君がバカ。

ﾌ　ｼﾞ　ｮ　ｼ　の　罠　だ

たとえ世界を失っても読んだら泣けてきたわ…

ん？だからさ。俺（ノンケ）とあんたたち（ゲイ）の感性は、根底から違うんだな。ってコトでしょ？

>>720
ええそのとおりよ。ここは、あなたのくるべきところではないの。
同意や共感がほしいなら巣にお帰りなさい。

>>727
件の>>720の彼がどう思っているのかいまいち掴みかねるけど、
もしこのように、ノンケとゲイの二つしか感性がない、すなわち
ノンケは皆自分と同じ感性で、ゲイは皆一つだとか、そんな大ざっぱな
感覚しかないとしたら、相手の彼にも迷惑な話だな。
普通に人格的に幅が狭くて大問題だと思う。というか、それでよく
自分が理解して長く付き合ってやっている、的に思い上がっているなら
何だか思慮に欠ける人だよなぁ・・・。

>>720
関係絶ちたい、と思ってるんだから、迷惑なんだろ？
それなら言い方にケチつけたって始まらない。
それよか、カミングアウトがあろうがなかろうがさっさと
関係絶てばいいのに、と感じるのはオレだけか？

去年カムした友人が数人いるけど、今現在、結構辛い。
というのも、今年カムした友人達と進路が別々になって離れ離れになってしまったから。
改めて異性愛者社会に一人で放り出されてみると物凄い孤独感と寂しさに襲われる。
カムする前は、苦しさとか圧迫感とかで、確かにもの凄く苦しかったんだけど、
今はそれとはまた少し違って、とにかく不安感とか孤独感が凄い。
やっぱり、一度カムした友人と一緒にいる心地よさを知ってしまったから、
一人になってみるとその反動が物凄いんだと思う…。
カムした友人はみんな、快く受け入れてくれたからなあ…。
ノンケだらけの中での飲みとかが特に苦痛。
いつも自分の隣にカムした友人がいてくれれば…とか思ってしまう。
GW中に、電車で２時間くらいかかるカムした友人のうちの一人の家に遊びに行った。
優しすぎる…。
「辛くなったらいつでも来いよ！」とか言ってくれた上に、
最近自分が思いつめてることを話しても嫌な顔一つせず聞いてくれて…（;´д｀）
その友人は、進んだ大学の日常で同性愛者がネタにされたり中傷される場面になったら、
ちゃんと制止してくれてるらしくて･･･本当にこの友人といる時間が居心地良すぎるんだよね。
こんなに優しくしてくれる友人がいるのに、やっぱ今一人になるとかなり不安になってしまう。
カムした友人たちにも、今の自分がしらない日常や生活がどんどん構築されていって、
どんどん変わっていくんだろうなって思うと、理由は分からないけど物凄く不安になる。
誰にもカムしてない時よりは絶対前に進んでいて、幸せなはずなのに…。
まとまらない文章になってしまってスミマセン。
その友人にも、これから前向きに頑張っていくよと約束したんだけど…。
やっぱり不安な時とそうでない時の落差が激しいんだよね。
ちょっと吐き出したい場所がほしかったので、書き込ませてもらいました。

お前らは勘違いしている。

人には誰でも何かしらの秘密がある。隠してることがある。

お前らは自分がゲイだからってそれを大袈裟に考えてるだけだ。

秘密を打ち明けるってことは相手にもその秘密を守ってもらうことになる。

自分の秘密を押し付けて何が楽しい？

バカじゃねーの？

カミングアウトなんかしてんじゃねーよ氏ねクソホモ

>>730
言いたいことは分かるけど、一人だ孤独だと決め付けすぎでは？
あなたはゲイということに限定して、環境が変わったことでの
孤独感を突きつめすぎているきらいがあるけど、環境が変わって
いろいろ不安抱えて孤独感云々は、皆大して変わらないよ。
何もゲイだから、カミングアウトした仲間たちと離れたからと
あまりそればかり考えるのは、良くないし甘えているかなという
気がする。
そんなこと言ったら、ずっとその良い仲間とやらに保護者のように
ついていてもらわないと何もできないわけ？？
そんな馬鹿なことはないでしょう。
ゲイでカミングアウトして理解してもらったとかは一つの具体的な
ものであって、皆気心が知れて自分を理解してくれている友人などと
いずれ離れて生きていかなければいけないのは、同じじゃない？
一時は孤独感や不安はあっても、また新しい場を作って、そこで
同じように理解しあえたりできる人間関係を築くのは、君に限らず
皆がやること。

気持ちは分かるんだけど、子供じゃないんだから、何だかそんな
弱々しく頼りないこと言っていたら生きていけないぜ。
ほんと、誰も保護者にはなれないんだから。例えば一般で結婚して
いる人でも、相手は保護者とは違うし、ゲイだからといって、
理解してくれる友人と離れたからそんなこと思ってばかりだと、
この先大変では？

それは、改めて新しい環境でカミングアウトするのを気張るとか
そういうことではなくても、また人間関係作っていって、自然と
自分のことを理解してもらえる仲間なりを作れば良いよ。
ただ、自分だけ理解してほしいと思うんじゃなくて、周りのことも
理解しようとしないと駄目だとは思うけどね。

書いてあることだけで察して偉そうに申し訳ないけど、
もっとしっかりしてがんばれ。

>>731
多少言葉は乱暴だけど、貴方の言うことも一理あるよな。

＞お前らは自分がゲイだからってそれを大袈裟に考えてるだけだ

これは言えてるかなとは思う。
卑屈になりすぎて、自分でそれをなかなか認められていないがゆえに、
大袈裟にして思いつめ、自分自身が何より特別視しているというかね。
時に、周り以上に自意識過剰というか、否定的になっているから
まるで悲劇のなんちゃら、みたいにまで思う所もあるとは思う。
現実に、不自由な思いや偏見があるとかとは別に、自分の側の
こうした問題もあるとは思うよな。
>>730氏がそこまで思うのも、こうしたことも関係している気はする。

>>732
色々ありがとうございます。
今見たら自分の文章、色々冷静さを欠いていて恥ずかしいですね；
なんていいますか・・・自分のセクシャリティを隠さないで人とつきあえるという経験が
友人にカミングアウトして初めて経験したことだったんですよね。
異性愛者は自分のセクシャリティをおおっぴらにして人と付き合うことは
当たり前すぎて幸せなことだと理解していない人が多いとは思うのですが、
自分の場合は、自分が同性愛者だと知ってもらえた上での付き合いは凄く楽だし、
自然な気持ちでその友人達と付き合えるようになったんですよ。
ただ、やはりそうでない限り、普通は相手は異性愛者だと思って接してくるわけじゃないですか。
そうするとやっぱり人と付き合うのも疲れるし、自分を偽らなきゃいけないわで。
新しい環境でもそういう緊張感、重圧感が続いてしまったために、
改めて自分が自然でいられる場所というのを求めてしまってたんだと思います。
それから私は自分のことを>>733の方がおっしゃるように、悲劇のなんちゃらみたいには思っていません。
別の言い方をすればそういう風には思わないようにしているというか。
自分は将来大学院に行って、セクシャリティによる差別の研究をしたいと考えています。
それを様々な差別で辛い思いをしてる人達のために役立てようとも考えていて。
同性愛者に生まれたことは非常に苦しいことも多いけど、
でも逆に社会の常識の不自然な点に気付き、考えることができたので凄く生きていきがいがあるとも思っているんです。
ただやはり異性愛者社会でそれに適応できない自分がいる。
自分が特にきついのが色々な場面で行われる飲み会で、
恋愛話もよく出てくるし、自分に嘘をつきたくない自分にとっては
ふざけてでもどんな女の子がかわいいとか言いたくないんですよね。
部活とかサークルとか入りたい気持ちもあるのですが、
どうせまた異性愛者として接してこられるんだろうな･･･と思うと
前途多難だし、やはり自分から人に接していくことができないでいました。
素直に苦しいと思って、ついここで気持ちを吐き出してしまいました。

今の自分に何が必要なのは何か考えたら、同性愛者の知り合いを作ることのような気がしています。
ちょっと異性愛者社会から離れて思うことを話してみたいし。
今の自分では自分から異性愛者達ばかりがいる場所に自分からとびこんで行って、
自然に笑ったりできる自信がないので…。
結構自分自身、「なんで同性愛者であることを嘘ついて隠さなきゃならないんだよ！」
というような考え方なもので；
同性愛者だということを意識しすぎだと言われてしまうかもしれませんが、
表面的な軽い付き合いならともかく、色々な深いつきあいともなると
同性愛者ということを隠して笑って人と付き合っていけるほど気楽には考えられないんですよね。

実は来週、初めて自分以外の同性愛者と出会う機会を作ったので、
またそれを機に色々考えてみたいと思っています。

>>732
色々ありがとうございます。
今見たら自分の文章、色々冷静さを欠いていて恥ずかしいですね；
なんていいますか・・・自分のセクシャリティを隠さないで人とつきあえるという経験が
友人にカミングアウトして初めて経験したことだったんですよね。
異性愛者は自分のセクシャリティをおおっぴらにして人と付き合うことは
当たり前すぎて幸せなことだと理解していない人が多いとは思うのですが、
自分の場合は、自分が同性愛者だと知ってもらえた上での付き合いは凄く楽だし、
自然な気持ちでその友人達と付き合えるようになったんですよ。
ただ、やはりそうでない限り、普通は相手は異性愛者だと思って接してくるわけじゃないですか。
そうするとやっぱり人と付き合うのも疲れるし、自分を偽らなきゃいけないわで。
新しい環境でもそういう緊張感、重圧感が続いてしまったために、
改めて自分が自然でいられる場所というのを求めてしまってたんだと思います。
それから私は自分のことを>>733の方がおっしゃるように、悲劇のなんちゃらみたいには思っていません。
別の言い方をすればそういう風には思わないようにしているというか。
自分は将来大学院に行って、セクシャリティによる差別の研究をしたいと考えています。
それを様々な差別で辛い思いをしてる人達のために役立てようとも考えていて。
同性愛者に生まれたことは非常に苦しいことも多いけど、
でも逆に社会の常識の不自然な点に気付き、考えることができたので凄く生きていきがいがあるとも思っているんです。
ただやはり異性愛者社会でそれに適応できない自分がいる。
自分が特にきついのが色々な場面で行われる飲み会で、
恋愛話もよく出てくるし、自分に嘘をつきたくない自分にとっては
ふざけてでもどんな女の子がかわいいとか言いたくないんですよね。
部活とかサークルとか入りたい気持ちもあるのですが、
どうせまた異性愛者として接してこられるんだろうな･･･と思うと
前途多難だし、やはり自分から人に接していくことができないでいました。
素直に苦しいと思って、ついここで気持ちを吐き出してしまいました。

今の自分に何が必要なのは何か考えたら、同性愛者の知り合いを作ることのような気がしています。
ちょっと異性愛者社会から離れて思うことを話してみたいし。
今の自分では自分から異性愛者達ばかりがいる場所に自分からとびこんで行って、
自然に笑ったりできる自信がないので…。
結構自分自身、「なんで同性愛者であることを嘘ついて隠さなきゃならないんだよ！」
というような考え方なもので；
同性愛者だということを意識しすぎだと言われてしまうかもしれませんが、
表面的な軽い付き合いならともかく、色々な深いつきあいともなると
同性愛者ということを隠して笑って人と付き合っていけるほど気楽には考えられないんですよね。

実は来週、初めて自分以外の同性愛者と出会う機会を作ったので、
またそれを機に色々考えてみたいと思っています。

二重投稿…orz
スミマセン；ちなみに>>734-735＝>>730です。

>>732
あなたが>>730さんのことを考えてアドバイスしてるのは分かるのだけど、
少し言わせてね。
まず、>>730さんがいろいろ苦しがってる原因に、
社会的に同性愛者が生きていきにくいという事実がはっきり存在してると思うの。
そんなことはないという人もいるかもしれないけど、あくまで一般的にはそうだと思うし。
だから、こういうときに「他の誰でも孤独云々は大して変わらないよ」
とか「君に限らず皆がやること」というアドバイスは、
根本的にまずノンケとは前提が違うわけだから、
解決につながりにくいと思うのよ。
明らかに今の社会だと、ノンケとゲイの社会的立場は対等とは言えないもの。
あくまでその事実を受けとめた上で、
どうやって生活していくか考えないと、
結局はまた同じ壁にぶつかってしまうんじゃないかしら。
ただ、同性愛ということにこだわりすぎて前に進めなくなるのはよくない、
という考えは私もあるのだけど。
あくまで同性愛者が生きていきにくい社会の中で、
それに妥協して人間関係をつくるとか、
それに立ち向かってカムするとか、
同性愛者権利を勝ち取るのに力をいれるのか、とか、
自分が自分でいられる生き方って一人一人違うと思うのよね。
>>734のカキコを見たら、この人はノンケとして嘘をついて、
妥協していきていくのが凄く耐えがたくて、
ある意味熱い感情の持ち主のように感じられたわ。
私が言えるのは、自分の信念に嘘をつく必要はないと思うけど、
もうちょっと楽にかんがえてもいいと思うの。
どうしても辛くなったら、
ノンケ社会に抵抗する合間にも、
ちょっとくらい嘘ついて自分を守ったっていいんじゃないかしら。
会う人全てにカムするのは無理な話だし、
その分ノンケと比較すると自分の性的志向を隠して生きなきゃいけなくて
しんどいと思うけど。
その辺はやっぱり上手く自分でバランスとって、
もうちょっと楽に生きていけるようになってほしいわ。

サークルのノンケ同輩に囲まれて「どんなタイプのビデオが好きなの？」って聞かれたけど、
なんて答えていいのか分からなかったわ。
ナニ？ノンケ男用のAVって、正統派とか邪道とかがあるの？
よく分かんないから、正直に「見たことない」って言ったけど、疑われてたわね。
「女じゃ勃たないわよ！」なんてとてもとても言えないわ。

>>738
なんかどっちかって言うと質問スレ的ネタじゃないか？

>>738
スレ違いだが俺はエロカワイイのが好きですって言って誤魔化してる
古都ひかるかわいいですよねーとか言ってる
見たこと無いけど

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/22
>22 ：禁断の名無しさん ：2005/05/20(金) 23:30:41 ID:lIrjDhJ9
>カミングアウトって言い方あまり好きになれないんだよね。
>何かきつい雰囲気ない？
>もっと柔らかな表現の方が自分のこと素直に伝えられそうだし。
>
>ということで勝手に「ハミングアウト」と命名しました。どうぞよろしく。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/28
>28 ：禁断の名無しさん ：2005/05/21(土) 14:22:16 ID:r7uo+PoT
>飲み会嫌いとホモであることとは関係ない。単純に自分が主役になれ
>ないのが嫌なだけなんじゃない？ノンケでも飲み会嫌いってそういうタイプ
>が多いように思う。合コンもただの異文化交流考えれば色々な情報が手に
>はいるからけっこう好きよ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/29
>29 ：禁断の名無しさん ：2005/05/21(土) 15:35:57 ID:oPmI0SRF
>>>28
>自分が主役になれないっていうか、勝手にノンケにされるのが苦痛なんだよね。
>基本的に嘘つくのが嫌なんだよ。女が好きだなんて冗談でも言いたくなくて。
>で、飲み会だとやれ彼女だ、誰々がタイプだ、って話で盛り上がることが多いから、
>そんな中で普通の態度すらとることが自分にとっては苦痛。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/63
>63 ：禁断の名無しさん ：2005/05/23(月) 12:39:42 ID:e51uQGNd
>29 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/05/21(土) 15:35:57 ID:oPmI0SRF
>>>28
>自分が主役になれないっていうか、勝手にノンケにされるのが苦痛なんだよね。
>基本的に嘘つくのが嫌なんだよ。女が好きだなんて冗談でも言いたくなくて。
>で、飲み会だとやれ彼女だ、誰々がタイプだ、って話で盛り上がることが多いから、
>そんな中で普通の態度すらとることが自分にとっては苦痛。
>
>ちょっと待ってよ！
>自分からノンケだと偽ってるんじゃないの？きちんと自分が同性愛嗜好だと告げた上で
>ノンケ話がうざいとかいう言い分ならまだ理解できるけど。
>
>私はノンケだと偽り続けることの方が苦痛でしかないと判断したから、早い段階で
>ハミングアウトしたわよ。仕事をきちんとこなせていれば、とてつもないど田舎でもない限りは
>変な目で見られたり変な扱いなんてされないわよ。
>かといって別に誰もがハミングアウトすればいいって話じゃないけど、そういう部分も含めて
>話をした方がいいと思うから書かせてもらったわ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/67
>67 ：禁断の名無しさん ：2005/05/24(火) 01:07:41 ID:T8JqB8p5
>出張は旅行気分で楽しいよー。
>
>>>63
>「同性愛者だと告げない＝ノンケだと偽る」ではないと思います。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/69
>69 ：禁断の名無しさん ：2005/05/24(火) 09:42:47 ID:my1ho2Z2
>>>67
>＞「同性愛者だと告げない＝ノンケだと偽る」ではないと思います。
>
>じゃあ何？周りはノンケだと思い込んで、自分たちと同じ会話で話が
>盛り上がると思っての行為なんでしょ？でもそれが苦痛だとここで
>みんな言ってるんでしょ？
>自分から同性愛者だと名乗らない限り、周りの人は同性愛者だとは基本的に
>分からないものなんじゃないの？わからないからこそ、ノンケ流の
>コミュニケーションのとり方で接して来てる、それだけの話でしょ。
>自分が何者かも言わないで、自分に気を使えよ、みたいな主張はいただけないんじゃない？
>女の話に適当に相槌打ったり、そういう会話にある程度合わせてるんだから
>十分ノンケだと偽ってるんじゃないの？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/70
>70 ：禁断の名無しさん ：2005/05/24(火) 10:20:44 ID:GLiuzLfw
>>>69
>同性愛者も異性愛者も同じ対等の人間であるはずなのに、
>勝手に異性愛者であることを強要してる時点でまず不平等な状態。
>本来は自分のセクシャリティを話す前に、
>勝手に自分のセクシャリティを相手に決められるというのは甚だおかしな話。
>
>＞わからないからこそ、ノンケ流のコミュニケーションのとり方で接して来てる、それだけの話でしょ。
>自分が何者かも言わないで、自分に気を使えよ、みたいな主張はいただけないんじゃない？
>
>この状況は社会的には明らかに異性愛を強制してる不平等な状態だし、
>大体なんで自分が何者か言わなければ勝手にノンケにされなきゃならないんだって話だわな。
>それにこれは自分に限った話だけど、俺は今までに一度も女の話に相槌打ったり、
>話を合わせたことはないよ。それでも勝手にノンケにされるんだが。
>まあ、いくら不満を言っても問題は解決しないし、自分は信頼できそうな人にはカムしてる。
>そういう人とは飲み会も別に辛くもないが。
>会社にしろ大学にしろ、初対面で親睦を深めよう的な飲み会では、
>さすがにいきなりカムはできないんじゃないか？
>ある程度時間を共にして信頼関係ができてれば、
>そりゃカムしても大丈夫な場面は多いとは思う。そこは同意。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/72
>72 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 00:54:47 ID:V0E4lR90
>>>70
>＞大体なんで自分が何者か言わなければ勝手にノンケにされなきゃならないんだって話だわな。
>
>だって同性愛者が積極的にカムしないからじゃない？
>で、どうしてカムしないのか？できないのか？
>自分の置かれた環境自体に問題がある場合は確かにあるけど、それ以前に
>カムしようとしない本人にも問題があるということは考えないのかなぁと、
>他の人には言いたいね。
>
>＞勝手に自分のセクシャリティを相手に決められるというのは甚だおかしな話。
>
>本当におかしな話。でもそういう変な思想を助長させてるのは、同性愛者の方。
>同性愛は何も罪なことではない。おかしなことでもない。そう堂々と主張しなきゃ
>男は女に興味があるものだ・女は男に興味があるものだ
>そういうことを前提にコミュニケーションを取ろうとするしかない。一般人はね。
>ノンケ男がいちいち一男性に対して「あなたは同性愛者？」なんて確認取らないんじゃない？
>自分から言うしかないという部分もあると思うよ。まぁ、そこら辺は価値観同じだとは思うけど。
>
>ここで愚痴ってる人たちはどうなんだろう・・・

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/74
>74 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 01:14:46 ID:Sqo894pg
>>>72
>そうだね。
>確かに同性愛者側の方が積極的に力を出して、
>今の状況を周りに伝えていくべきとは思うよ。
>そうしなきゃ確かに回りの意識は変わらないだろうし。
>だけど、会社や環境の現状でどうしてもカムできない人もいるって
>ことも理解した方がいいと思う。
>カムして会社クビになったという話も聞くし、
>それからまだ自分が同性愛者であることを受け入れられずもがいてる途中の人もいるからね。
>
>まあ・・・ただこういう差別問題は差別される側が主張しなきゃ社会は理解してくれないからね。
>自分から言うべきではあると思うんだけど、
>認識が薄い人間同士の間でいきなりカムってのは逆効果になりかねない気がするな。
>ある程度付き合って、自分の人間性を理解してもらった上でカムした方が効果はあると思う。
>だから、その「ある程度付き合って」る期間がある意味一番きついけどね。
>
>＞ノンケ男がいちいち一男性に対して「あなたは同性愛者？」なんて確認取らないんじゃない？
>
>今は確かにそういう現状だけど、そのうち異性愛者も同性愛者も共存して、
>勝手にセクシャリティを決められるような社会が変わればいいよね。
>そうすりゃ飲み会にいちいち憂鬱になったりする人も減るだろうし。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/76
>76 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 06:25:12 ID:jNaeh340
>>>72
>積極的にカムなんてできるわけないじゃん。
>差別であふれてる世の中で。
>なんでカムしない方が悪いみたいに言われなきゃいけないんだ。
>カムが失敗して家庭でも仕事場でも居場所を失った人の話とか知らんのか。
>セクシャリティの知識を知らなすぎる異性愛者側にも問題あるだろ。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/77
>77 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 11:23:56 ID:V0E4lR90
>>>76
>じゃあ一生死ぬまでノンケと称して周りと付き合えばいい。
>ただし、ノンケの女話とか合コンとかそういった出来事には一切文句を言わないこと。
>
>自分から堂々と主張しないと何も変わりはしない。
>もし仕事首になったら法的に訴えたらいい。そういう同性愛者が少ないから
>ノンケ社会がいつまでも変わらないという面もあるのだから。
>
>あなたのような人は自ら差別的な社会の存在を助長させているにすぎない。
>あなたのような同性愛者が増えないことを祈ります。
>
>＞セクシャリティの知識を知らなすぎる異性愛者側にも問題あるだろ。
>これは同性愛者が率先して指導した方が効果的なはず。
>私はゲイだ、こういう主張をするだけでも効果はある。
>何もしないで、自分ではリスクを背負わないで、リスクを背負った人たちを
>応援しようともしないような人間から批判される筋合いはない。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/78
>78 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 11:29:36 ID:V0E4lR90
>>>76
>
>＞差別であふれてる世の中で。
>あなたは今の世の中が変わって欲しいと思ってる人？
>それとも当事者自ら変えた方がいいと思ってる人？
>それとも誰かが一生懸命になって変えてくれるのをただひたすら待ちながら
>愚痴ってばかりが楽でいいやと考えてる人？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/79
>79 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 12:21:59 ID:BWPoIZ97
>>>76
>そうやって逆切れするのは身勝手だと思うわ。
>自分の責任は放棄して他人が悪いんだなんて、よくも言えるわね。
>全くいい加減すぎるわよ。
>差別社会というのは、差別される側が訴えないと相手も取り合ってくれないのよ？
>
>>>78
>私の職場は大手ﾒｰｶｰの系列会社だけど、新人で入った時に頃合い見計らって告白したわ。
>そしたら以外とすんなり受け入れてくれたわ。たまたまなんでしょうけど、うれしかったわ。
>陰口叩かれるけともなかったし、嫌がらせもなかった。小さな職場だから不安だったけど。
>あなたの主張には同意よ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/81
>81 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 16:34:07 ID:9MRcnxNz
>結局オープンでいられるゲイとそうでないゲイとの違いになってこない？
>ゲイであることを隠そうとしてると飲み会も気を使って楽しめないろうし。
>隠さないで済む状況なら楽しめると思うんだけど。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/84
>84 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 19:19:31 ID:bZ5qbqKX
>>>81
>オープンでいられるかいられないかってゆうか
>自分の環境に恵まれてるか恵まれてないか、よね。
>
>>>77-79
>そこまで偉そうに>>76を叩くからには
>周りに「ホモって気持ちわりぃ」とか宣う奴がたくさんいたとしても
>アナタたちなら簡単にカムアウトできそうね。
>
>運良く周りの人間に恵まれて成功したカミングアウトに逆上せあがって
>>>76がどんな環境にいる人かも考慮せずに叩くなんて自己満にも程があるわね。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/86
>86 ：76 ：2005/05/25(水) 19:58:35 ID:jNaeh340
>>>77-79
>あのなあ、俺だって周りの大勢にカムしてるの！
>それでもカムしないヤツらが悪いなんてのはお門違いだって言いたいんだよ。
>色々環境や経験の違いを考えず、行動に移さないやつは一切文句言うなだなんて、
>そりゃ自分の身勝手な正義を押し付けてるだけなんじゃないか？
>人の事実も考慮せず、自分の正義を無理矢理押し付けるのなんてほとんど悪と同じだろ。
>カムしたいけど凄く辛くて今は考えられないってヤツもいるだろうし、
>弱ることすら許さない、って言い方だよな。
>わざわざここで言うことじゃないかもしれんが、
>俺は同性愛者のためのとある活動機関に身を置いてるんだよ。
>そこに相談しにくるやつは今にも死にそうな面持ちで疲れきってるやつ、
>辛い経験を積みすぎて些細な言葉に敏感になってるやつとか、
>藁にもすがる思いでやって来てるヤツだっているんだよ。
>そういうヤツにあんた達は同じセリフ吐けるのか？
>とにかく俺が言いたいのは、カムしないヤツが悪い、愚痴を言う権利すらないなんてのは、
>自分のことしか考えてないし、自分な考えを押し付けすぎだってこと。
>ちょい乱暴な言葉使いになってしまったが、
>少しは人の事情ってもんを考えてやったらどうだ？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/89
>89 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 22:50:49 ID:/qEk8+Xa
>>>86
>適当なこと言わないでw
>あなたの言う藁にもすがらなきゃ生きていけないような人がこんな所で愚痴書いたりするわけがないよ。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/91
>91 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 23:14:32 ID:jNaeh340
>>>89
>じゃあここで愚痴をこぼしてる人になら自分の正義を押し付けていいのか？
>上で挙げたのはあくまで一例であって、
>どんな人にも事情があるんだから自分の言い分を一方的に押し付けるのは
>結局人を傷つけることにしかならないことが多いんだよ。
>
>＞ただし、ノンケの女話とか合コンとかそういった出来事には一切文句を言わないこと。
>>>77のこれなんて酷すぎる。なんでそんなことを>>77に決められなきゃならないんだ？
>
>＞あなたのような同性愛者が増えないことを祈ります
>この言葉なんて人を傷つける以外のなんでもないだろ。
>まるでカムして堂々と生きてる自分は、してないあなたより優れているのです、とでも言いたげだしな。
>（つっても自分はカムはしてるわけだけど）
>自分も含めて、カムのリスクを負うってのは結局は自分の勝手で負ってるわけだろ。
>自分がカムしたからってそれを他人に押し付けた挙句、
>カムしてない人間は批判する権利すらないなんてのは横暴だと思うが？
>どうもカムに関して勘違いしてるヤツが多い気がするな。
>カムしてるヤツはカムしてないヤツより偉いとでも言いたいのか？
>状況によってはカムはより自分を悲惨な状況に追い込みかねないし、
>色々考えてカムしてないヤツだってそりゃいるだろうよ。
>そしてそういう人間は日々の生活に関して不満を漏らす権利すらないと…？
>そりゃあまりにも酷すぎないか、と思っただけだよ。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/93
>93 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 23:20:22 ID:0dF7h/Gd
>カミングアウトしてればえらいとでも思ってるのかい？
>所詮、俺は変態だって自白してるのと同じだろ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/95
>95 ：禁断の名無しさん ：2005/05/25(水) 23:36:11 ID:+CnwF+fF
>>>77>>79
>自分も>>91に同意かな。
>なんかカムしない方が悪いみたいな言い方って凄く嫌な感じを受けるんだよね。
>僕も確かに何人かにカムはしてるよ？？
>だけどそこに至るまでは決して平坦ではなかったし、
>初めてカムしたときなんかもう体中震えてホント死ぬ思いだったもん。
>その後何人かにカムしたときだって、自分にとっては一人にするたびに命がけって感じだったし。
>でもそれって自分が悪いの？気軽にオープンにカムできないのってそんなにできない人が悪いのか、
>って思っちゃうんだけど。
>カムしない人が差別社会を助長させてるとか、
>ノンケと称して周りと付き合っていくのなら一切文句言うなとか、
>自分の責任を放棄とかって…、、、
>なんか正直苦笑しちゃったっていうか、そもそもゲイである責任なんて背負いたくて背負ってる人なんていないじゃん？
>確かに同性愛者側が行動しなきゃ変わらない現実はあるだろうけど、
>それをしない人間が全面的に悪いなんて言うのはちょっと言いすぎかなって思うのだけど。
>愚痴を言ったり、辛いなーって思うことすら許されないみたいで、ちょっと見ててどうかと思った。
>こういうこと言う人達はなんか自分が精神的に強いからってそれを他人にまで押し付けてるみたいで嫌だなぁ…。
>いや、そりゃ精神的に辛い時期もあったのかもしれないけど、
>今弱ってて辛くてカムできない人をそこまで批判するのって、正直どうよ？
>色々精神的に疲れてる時に、前向きな姿勢しか許してくれない人といるのって、
>ホント疲れちゃうんだよ。あなた達はまさにそういう感じがする。
>
>カムっていうのはさ、自分の今の状況と相談しながらやっていくものだと思うんだよ。
>まず、自分がゲイであることを受け入れられているか？
>職場など、環境的にカムしても問題ないか？
>さらにはどの相手なら大丈夫か、とかさ。
>そういう人それぞれの事情を無視してカムしない方が悪いってのはそれはそれで横暴すぎやしませんかね？
>カムしないなら文句いうな、ずっと我慢し続けろ、というのは率直な感想ひどいと思いました。
>常に前向きで、常になにかに立ち向かって、常に休む暇なし、なんてできるわけないんだしさー。
>色んな事情でなかなかカムできない人は、愚痴すらこぼしちゃいけないんだ？？
>
>
>それから>>82さん。
>僕も割りとそんな感じで、カムしてない人からはある意味謎な人みたいに思われてますよ。
>悪い言い方をすれば話しにくくて気軽に近寄りにくい雰囲気になっちゃってるんだけど・・・。
>でもこういうやり方もありですよね。
>気軽に女の話を振ってくる人もあんまりいないですし。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/96
>96 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 00:00:18 ID:Nk41idyo
>要するに>>77-79はカミングアウトしてることで
>してない人より偉いと勘違いしちゃってるのよ。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/97
>97 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 00:28:29 ID:GYt2fFUe
>ていうかこういうスレ立てて不特定多数の人間に「別に無理してカムしなくてもいいんだよ」
>そういうのはどうなんだろう・・・
>差別に関して議論するスレじゃないけど、あえて言うなら、やはり同性愛者の人が
>自分で相手に積極的に言わなきゃ何も変わらないものがあるでしょ？
>その変わりもしないことで、ここで愚痴ってばかりいることがそんなに偉いのか？
>そういう見方もできるんだけど・・・意地悪な言い方だけどね。
>
>変な話、ここに来る人は差別をどう考えてるの？嫌なものなんでしょ？
>なくしたいとは思わない？それでカムしたら？の話になったんでしょ？
>
>学校でいじめに合う人が「いじめる人が悪いんだ」と言ってるようなもんじゃない？
>確かにいじめる人が一番悪いけど、いじめられる側にも何か問題があるってこと。
>
>ここで話されてることはまさにそれと同レベルでしかないと思うんだけど、どうなの？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/99
>99 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 00:42:12 ID:7QknRfFF
>>>97
>愚痴を言ってる人がいたらいたで、
>「例えばこういう風にしてみたらどうかな？」
>とかちょい提案してみるとか、そっと後押ししてあげるようにしてあげたらよかったのかもね。
>>>77-79はちょっと言葉がきつすぎたし、言い方の問題だったのかも…。
>カムのことは、個人的な考えだと、
>自己の内面、周りの環境（職場、学校など）、人間関係なんかのバランスをとって、
>できると思ったらすればいいのではないかと…。
>例えば、>>77で
>＞これは同性愛者が率先して指導した方が効果的なはず。
>＞私はゲイだ、こういう主張をするだけでも効果はある。
>＞何もしないで、自分ではリスクを背負わないで、リスクを背負った人たちを
>＞応援しようともしないような人間から批判される筋合いはない
>
>こういう意見でてるけど、例えば堂々と主張することで家族がバッシングを受けることもあって、
>そういうことを危惧してあえてカムしない人だっているわけだし。
>
>差別はなくしたいとは思うけど、そういう活動（カムも含めて）をすることで
>自分の生活環境が壊滅しかねない人もいることを理解した方がいいとは思うけどね。
>だから、全員が全員カムしろ、とは言えないでしょ、やっぱり。
>
>まあ、カミングアウトのことは、確か専用のスレがあったと思うから、
>あんまり続くようならそっちでした方がいいかも。
>

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/100
>100 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 00:52:49 ID:Nk41idyo
>>>97
>まず初めに、誰も愚痴ってるのが偉いなんて言ってないし
>別に無理にカミングアウトしなくていいと促してもいない。
>よく読んでから意見して欲しいわね〜。
>
>で、差別についてどう思ってるか偉そうにお尋ねだけど
>じゃあ、あんたはなんか具体的に行動してるわけ？
>
>大体、カミングアウトすることが差別を訴えてることになるとは思わないんだけど？
>カミングアウトすることで差別がなくなるなら、とっくの昔にみんなやってるわよ。
>カミングアウトすることで受けなくていい差別を受ける状況に陥る可能性もあるの。
>あんたの言ってること、次元が低すぎてお話にならないわ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/108
>108 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 02:14:28 ID:AWU1JQLL
>>>100
>ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするだけでもかなり違うんじゃない？
>しない人よりはね。
>で、こう書くと「ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした人が偉いのかよ」って話にしたがる人いるけど、話をすりかえないで。
>別にどっちが偉いとも思わないわ。
>ただね。ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしないということは、ﾉﾝｹとして生きる。そういうことだと思うの。
>それならﾉﾝｹ社会のﾙｰﾙに合わせなきゃいけない。でも辛いから愚痴を言うんでしょう？
>そういうことよね？という確認なのよ。自分で選んだ道を歩いて辛い辛いわぁ、そういうｽﾚということなんでしょう？
>ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした立場でこのｽﾚ見ると馬鹿馬鹿しく思えるけども、まぁがんばんなさいってことよ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/109
>109 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 02:29:11 ID:7QknRfFF
>>>108
>＞ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしないということは、ﾉﾝｹとして生きる
>正しくは、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしない以上、ﾉﾝｹとして扱われるって話だよね。
>あれだ、別にカムしてない人が全員が全員
>「よし！一生ノンケとして生きよう！」って思ってるわけじゃないだろうし。
>わけが分からないまま、何も言ってないうちに周囲にﾉﾝｹにされちゃって、
>「どうしたらいいんだろう?」って混乱してる人もいるんじゃないのかね。だから辛いんだと思うよ。
>ある意味ジレンマだね。ノンケに扱われたままの生活に我慢すべきか、
>リスクを覚悟しておおっぴらにカムしちゃうかのさ。
>まあ、ここではあんまりカムを強要するでもなく、するなと言うわけでもなく、
>あなたの言うとおり「がんなりなさい」って言ってあげるのが一番だろうね、多分ｗ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/110
>110 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 02:34:05 ID:HtTY0etY
>考えようによっては、女性の話をふられもしないノンケのモテナイクンの方が
>辛い気もするけどねー。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/111
>111 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 02:41:45 ID:Nk41idyo
>>>108
>＞別にどっちが偉いとも思わないわ。
>って嘘丸出しね。
>
>＞ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした立場でこのｽﾚを見ると馬鹿馬鹿しく思えるけども、 まぁがんばんなさいってことよ。
>何なのよ、この上から目線の発言は。
>この時点でカミングアウトしてない人を見下してんのよ、あんたは。
>
>それと、カミングアウトしない＝ノンケとして生きるって何？わけわかんない。
>話をすり替えてるのはあんたの方じゃない。
>
>カミングアウトしてる人がしない人よりもかなり違うって言ってるけど
>何がかなり違うの？そんな曖昧な表現じゃなくて、具体的に説明して欲しいわけ。
>
>そこまで上から物を言っちゃうあんただから
>知り合った人全員にカミングアウトしてるのよね？
>
>いるのよね〜カミングアウトされる側の気持ちとか全く考えない馬鹿。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/114
>114 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 02:51:21 ID:Nk41idyo
>>>112
>だって、偉そうなくせに大したこと書いてないんだもの、>>108
>
>ホント、もしガキなら今後社会に出てからも同じことが言えるのか見物だし
>いい歳こいたババァなら稚拙な文章しか書けない自己満オカマってことね。
>
>ここで自称カミングアウトしてる人って、ちょっと自分に酔いすぎだわ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/115
>115 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 03:14:58 ID:3LWmwi68
>>>111
>カミングアウトしなければノンケからは男にしか欲情しない男には見えないんじゃないかなあと。
>イカホモとかおねえ丸出しで白々しく、あたしはホモじゃないわよｗとか言ってる人は別だけど。
>
>カミングアウトしなければ何も変わらないという考え方には賛成。
>他人に奨めるつもりはないけど、カミングアウトした人は素直に凄いって関心する。
>立派なことだと思う。
>差別をなくす、それが第一歩につながることだから。
>
>私は今の日本での同性愛に対する意識を変えたいからそう思います。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/116
>116 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 03:22:21 ID:j1LXYDPv
>>>109
>ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしない人は表向き、ﾉﾝｹとして生きるということだね。
>まあ辛いこともあるだろうが、自分でそれを選択したわけなんだから、細かいこと言いなさんな
>そういう話だね。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1116200373/117
>117 ：禁断の名無しさん ：2005/05/26(木) 04:03:48 ID:2wwoOv42
>>>116
>ゴメン、なんかあなたの書きこみ違和感あるんだよね。
>どこがって言うと、「カミングアウトしないのは、自分が選んだ道」
>みたいなとこね。
>カミングアウトしてない状態って、別にきばって選択した結果のものじゃなくない？
>いや、色々考え抜いて一生カミングアウトしないって結論出した人もいるだろうけど、
>このスレにいる人は大半がそういう人達じゃない気がするなあ。
>誰だって最初はカミングアウトしてないわけじゃん？
>誰かにカムする前は誰もがカムしてないわけで、
>その状態は選択云々とは言わないでしょ？
>まだカムしてないからって、それを「自分が選択した道」って言い切っちゃうのは、
>なんか凄い違和感感じてしまったもので。
>カムしてない人の中には「カムしたい…でもできない…辛い…どうしたら…」
>の間でうろうろしてる、ある意味マージナル・マン的な人もいたりするから、
>「自分で選択したんだから細かいこと言うな」ってのは、ちょい酷な気がする。
>もしくは、カムすることなんて環境上考えられないとか。
>というのは当に自分がそうなんだよね。
>今大学１年なんだけど、高校時代にカムした人数人いて、
>でもまだ大学ではカムした人いなくて。
>だから、例によって飲み会が結構きつくてね。
>でもまだ大学の仲間とは知り合って間もないし、どうすればいいか分からない感じですね。
>だから、ここにいる人達皆を「カミングアウトしないで生きようとしてる人達」
>って決めつけないほうがいいと思うのですが…。

よくこれだけ連投できるな。

これだけ連投して何が言いたいのかわからんなw

>>760
コピペだしね

うあ
先輩に言いそうだ

先輩にだけキツく当たってしまう自分がイヤ・・・
なんてガキっぽいのかしら、私

ん？つーことはその先輩の子と好きなん？
アウトと告白は一緒にしないようにな。

ついでに先輩可愛そうなので改善したほうが良いぞ。

>>763
え、マジで？今まで過去3人、アウトとカムは同時でしたよ。
全員ノンケで、2人は今でも大好きな親友。後の1人とは自然消滅ってカンジかしら。

先輩つっても同い年なのよね（大学）。誕生日で見たら私が年上。
行いは反省するわ・・・でも他の人と同じ態度を取るってのは難しい・・・
周囲（先輩本人含む）にバレないか不安なのよね。

↓次でつっこんで。（ﾉ∀｀）ｱﾁｬｰ

>>764
ﾌﾟｯ、浪人生かよｗｗｗｗｗｗｗ

>>741-751までテンプレで

ﾎｯｼｭ必要か？

急浮上。

結婚なんか絶対できません
なんで女なんか養ってやんなきゃいけないの？
僕が寿退社したいです
専業主夫って憧れません？
これだけ言ってるのに気づかず結婚云々ぬかすノンケ上司！そろそろ分かってくれませんか？

ホッシュ

僕は母親に言ったら家族全員に言われちゃった＿|￣|○
失敗した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>772
それで家族全員の反応は？

>>772
お母さんだけはと信じたのに、ひどいね。
やっぱりカムアウトはするもんじゃないね。

俺はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ失敗したので、おすすめしない

俺も。マジで。必要なじゃない時以外は喋るな。

カミングアウトってどんなことを伝えるのですか？

I am gay！

うちも母親に言ったら家族中に言われて、最近じゃ｢欠陥品｣て言われた。その時は何も感じなかったけど、今は深く傷ついてる

俺は母親に告げた。母親がショック受けてるくらいで
家族には広まっていない。
でも母親のことだけでも色々面倒くさい。
家族にカムするときは、相当慎重にした方がいいと思われる。

母親すげーうぜーぜ。
今も夜眠れないだのお前のこと理解したいだの言ってきて。
ほっとけよって。
理解しようとなんてしてねーんだ。ただ悩んでるだけで。
まじうぜー。