独り言

自分が傷つくのが怖いから、他人を傷付けるんだなぁ（みつお

２
つんつん尖っているのね。

あ、sageたままだった（恥

弱い自分にさよならしたい

ageだろうがsageだろうが関係ないよ。
弱いってどこが？全否定はできないよ。

傷つけられる前に傷つけて、自分を守ってるつもりなんだよなぁ（みつを

>>2
はりせんぼんみたいに体中からトゲが突き出してる感じだねぇ

ｲﾔなことあるとすぐ態度に出るみたいで
それとは全然関係ない友達と話していた時「最近つっこみきつくない？」と言われてしまった

>>4
自分がもうちょっと強くなれれば、誰も傷つけずに済むのかなぁなんて

あ　答えになってないや

弱いのは…すぐ誰かのせいにしちゃうところかな…

ｲﾔなこと忘れようと必死にもがいてみるけど、結局のところ全部一人遊びで終わるんだよな…

朝目が覚めて、まずｵﾅﾆｰしたあと、軽く筋トレして、そのあと食事はせず、身だしなみ整えて家を出る。
買物に出かけて、病院の予約入れて、学校行って、空き教室で時間つぶし。やることも無く夕方まで過ごしてそのあと飲み会の誘い。
飲めない酒を浴びるほど飲んで、食欲も無いのにつまみをこれでもかってくらい腹にかっこんで
気持ち悪くなって、テンション下がったまま帰宅。そんな日。

ｵﾓｼﾛｸﾓﾅｲな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,;vi,;;　 ,;r
　　　　　　　　　　　　　　　　　　VW'"'/'"/　ｙY/ '""Z-,;_　　　　　　　　　　せ　　　　　　前
　　　　　　　　　　　　 　　 _ゝヾ 　ゝ 　ヾヾi-,ゝ-;ゝ彡 　フ__
　　　　　　　　　　　　　 　 _,ヽ> ／ﾊハ/'"'ヾl ヽl"lヽ、ヾミ /z_　　　　 　　　き　　　　　　へ
　　　　_,,.　　　　 　 　　　 > 　,,,,,,,,,,, 　　,,,;;;''''''""""'ヽ、"'ミ　Z
　_,.-''" ヾヽ　　　　　　　∠ﾐ;;'""r-､　　　 r'''"o"''ヽ、　 <ﾐヾ"'ゝ　　　 　　　た　　　　 　踏
　l_,..-'''"~'i::l'＼　　　　　　Z,; ｒ'"'l::::::＼　　""''ー--'' 　..:::ヾミ ﾐ Z
　'i.　　　　ｌ::l::::l　　　　　　ゞl　　 ｌ_ヽヽ ゝ　　　　　　　　..::::::ミ ミ ゝ　　　　　て　　　　 　.み
　 'i_　_,,.-'"'ヽl　　　　　　<ｌ 　　 　"''ー-､　 　　　　　...::::::::ミ ﾐ ゞZ
　　 i",.-'""'';,l,　　　　　 　l,　　/..::::::::::::....."'ヽ､　ﾉ..::　 ..::::::::ﾐr‐-､ｔ'　　　　　る　　 　　　.出
　　 ヽ､r''"~.:::i,　　　　　　 l::..::....::　　　　 ::::.........::::::....:::::::::::::/〆) ）"
　　 /（'i,,r''"..::iミニ"'''ゝ 　'i::..　　　　　　　　　　　 :::::::::::::::/ヽ__,,/　　　　　　　　 　　　　.せ
　　 iﾊヽ'i,　,,...::'l"'ヾヾゝ　　l::::...　...:::::::::::::....　 ....:::::::::::::::::/　i::l"'
　 　 "~ヾi,.f'" :::'lミﾐr''ヾゝ　ヽ::::...::::::::::::::::::::::....:::::::::::::::／/　l:::l　　　　　 　　　　　　　　　.と
　　　 "'ゞ i　r-''::l,ヾゞ )::'i　　'i,ヾ::::::::::::::::::::::::::::::::::::／:::　.::/ ::l

　　　 　　 'i,;' 　 ::::l;,ﾐゝ　　　　ヽ "'ヽ､:::::::::::::::::::／:::::: 　::/ ..:::l_,.r‐''""'''−-;;,,
　　　　 　　 i,..;;;'"".:l;,　　　 ,;;,,, ヽ　"'::::::::::::::::::::::::::::: 　:::/::.. ::::l;;''"",,,;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉ,..-‐;,,
　　　　　　　 ｌ r''-'""ヽr,;;/;;,,,;;;"ヽ,　　::::::::::::::::::::::: 　 .:/:::.,,,／,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／,,,;;;;;;;;;;ヽ,
　　　　　　　 'i.::'",,....,,/;;;,,,,,,,,;;;;;;;;;;ヽ　 　::::::::::::::::: ,,;;;;;;;;;''''",,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''",,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''""~,,;;;;'''''""",ヽ
　　　　　 　　 'i/;;,,,,""';;;;;;;;;;;;;;;,,,"'',,ヽ,,,,,＿,,,,,-‐'",,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''"",,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''",,,;;;'''"",,;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾヽ,
　　　　 　_,,,...;;;;'";;;',;,;;,,;;;;,,,"'';;;;;;;;;;,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''"",,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''",,;;;;'",,,;;;;;;;;;;;;;;''""...::::......:::::

はぁ空しい

さっきウンコしたあとケツをよく拭かなかったから、
カユいしなんかクサいわ。

死ね糞ゴマ

死ね糞ゴマ

死ね糞ゴマ

死ね糞ゴマ

死ね糞ゴマ

死ね糞ゴマ

理由は存在すればいい。それ以上の意味はないよ。

うん。他人との境界線はいつも張り詰めています。
キモチでドーのコーの考えてみた所で曖昧な心理で更に人が恐くなる。
自分自身だってちゃんと確立出来ていないのに、人を拒絶してしまう。
ふれあうと人ってとても暖かいのにね。


オーロラ聴こう。。

お前らオレの独り言スレに勝手に書き込んでんじゃねーよ
殺すよ

通報しました

あーあ やっちゃったね オレ知らない

犯罪予告糾弾晒しage

電波野郎はしょうがないな

馬鹿

独り言でしたなんて、言い訳は掲示板では通用しないわけだが

独り言って高くつくのね

チンチン食べたいなぁ（みつお

通報しました

>>22

堪忍しておくれやす

>>22

ちんこなんだもん(みつお

>>22

通報しました

>>1馬鹿なヤツ

犯罪を許すな！

＞彩って、女特有の嫌な部分？（自己中心）が滲み出てて、

そう。こいつの母親から受け継いだ性格が出ているんだろうな。
いかに腐った親に育てられたかよくわかる。
所詮幼い頃から血まみれになって屠殺の手伝いをしていたヨツだし、
一般的な常識を期待するのは酷かもしれない。
放置が一番だよｗ

彩＝モエルヒトミ＝met＝ｱﾎｱﾎ＝大家な。

>>40＝大家

親のこと言うのはよくないよな。

言われたくなければ俺に纏わりつくなよ。
何を言われても、俺のそばにいたいんだろ。
ストーカー野郎。

あんたのかぁちゃんデベソでしょ？

なんだかよく分からん。
分からん話に首つっこんだ俺がアホだったようだ。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ

↑粘着なストーカー。

僕はID変わらんよ＞偽者

>>21
そうなんですよね。
人の暖かさを得ることってすげー嬉しいことなのにそれを自分から突き放しちゃうみたいな
人と接する時の不安やキョーフを克服できたらどんなにいいかと思っちゃう

オーロラはこのテンションで聴くとちょっと切なすぎる…さっきハルディンホテル落としてみました

>>30
チンチンは食べるもんじゃないよ

>>38
まさか立つとは思わなかったんだもん

test

本を大量に買ってきてみた。
きゃりあうｐするための資格の参考書とか卒論指導の先生がﾏｼﾞお勧めしてきた漫画とか。
あと「バカの壁」も帯の「話せば分かるなんて大ウソ！」の文句が何となく気になったのでついでにゲット。
さっき前半を読んでみたんだけど・・・身につまされる思いにかられました。

早い段階で一人を想うことを決断してりゃあなぁ…俺もバカだ

>>8
それってまじ？そんな荒んだ生活を送ってたとは・・

自分だけがよければそれでいいだとか、俺が愛してるんだからそれ相応のことを返せとか
何様のつもりでそんなこと俺は思ってたのか。
きっと俺は人の気持ちを考えない誰よりも冷たい人間なんだろう。今日初めてそれに気が付いた。

この一年間を振り返ると、考えてみれば自分は我侭ばかり言ってて何一つ責任ある行動を取っていなかった。
取っていたと思い込んでて、結果的に相手に自分を押し付けていただけだった。
（俺の責任は、相手を好きでい続けることだなんて甚だ勘違いだったんだな）

自分が愛されたい、孤独は嫌だ、構って構ってってばっかじゃ、
本当に人を愛したことにはならない。単なる親に駄々こねるだけの子どもと一緒だ。
今更そんなこと気付いても遅いんだけど。
「責任ある行動をとれ」って言われたことが、漸く理解できた。

俺は冷たい正確の人間で、これからもそれは変わらないだろう。
誰かを好きになるたびに、その人を傷付けて終わっていくのだろうとも思う。
でも、今こうやって自分を客観的に振り返っている自分も確かにいてくれる。
今日のこの気持ちを忘れないように、（バカみたいな話だが）メモっておこうと思う。
これからのために。

>>52
大抵こんな感じです。向上心の無い単なるｱﾌｫ学生の一日ですよ。

あそこまでしないと自分のことに気がつかないだなんて確かに救いようの無いバカだな…
嫌われて当然か…無神経すぎた…自分の気持ちとか主張するのも滑稽の極みか…

今更だよな…ホント

>>55
生きること、自己嫌悪、糠喜び、最後の抵抗、自死、例えようもない虚無感。
前に進もうとするとマトワリつく生温い快感。
飲み込めない現状に気後ればかりしますが、まだ生きてる。

それでも都合よく考えますよ、まだまだいいことあるって。
疲れたら休んでもいいんですよ。

ﾊﾙﾃﾞｨﾝ･ﾎﾃﾙいいね！
楽しい感じが好き。

いっしょに行きませんか？

ｳﾞｧｰﾁｭｱﾙ･ﾗﾋﾞｯﾄもいいかも。

自己嫌悪というより、絶対的に自分が悪ですね。それはもう飲み込みました。
反省しても後悔してももう相手にも届かないですし、そうすることを相手も望んでないでしょうから、
きっかり責任だけは果たして、姿を消します。

昨日までは、俺が被害者だと信じきっていたのに
なぜこんなに早く気持ちを切り替えて反省できるのだという怒りも相手の人には湧いてきそうですが…
それだけの出来事があったということかもしれないですね、きっと。

このあと、自分がどうなるかとかは、とりあえず今はどうでもいいことです。
当面は自分を鍛えなおしにかかります。
たぶん相手のことを考えたら、俺は休むことの許される人間ではないんだと思います。

なんか、すいません。


ハルディンホテル好きなんですよ。
行進じゃないけど、「ﾄﾞﾝﾀﾞﾝﾄﾞﾝﾀﾞﾝ」って始まるところとかガンガン突き進んでる感じがあって
それに飲まれてホントに自分も一緒に行きたくなってくるというか…楽しいw

ヴァーチュアル・ラビットはむしろ不思議な感じさえする曲ですが…口笛吹いてうさぎ追う…って…

あとは、金星とかコヨーテとかも好きだな。ベルセルクから入った人間なので、Forcesも好きですね。
って、そんなこと言ってったらきりが無いな。。。

さて、最後の責任を果たさねば。

完了

ごまくん、君はきっと強くなれると思う。
偉そうな事を言える程ぼくは人格者ではないけど。
踏張ろう！！

あたし思うの。
このごまって、同じ過ちの中をずっと行ったり来たりして一生を終えるわ。

いったいなにがあったんだい？
と問いただしてみたい

>>60
あい、踏ん張ります。
>>61
僕もそんな気がします。まぁ悲観しててもしょうがないので。
>>62
単なる独り言ですよ。

あいかわらず無愛想でそっけないね。ﾜﾗｰ

あんま人と親しくなるのとか苦手なんですよん

頭の中のこと紙に落とし中
考えれば考えるほど、自分の無責任な悪人っぷりがよく見えてくる…
少々辛い作業だけど、やんなきゃな…

とりあえず気付かなかったことを気付けただけでも良かったのかなといいように考えてみる。

ハイ ヤイ フォーセス〜

上はかんけーナイけどさ。はるでぃんほてる楽しい！
無意味に楽しくなるよねえ。行進にぼくも引っ張られたい。
無限ループしてるけど、気のせいだょ。

ウサギを追ってどこか一緒に連れていかれたい。w

紙にキモチや行動を書き出すのはいいかもねえ。
ぼくもたまにスルよ。いざ書き出すと、夢中で書いてて、読み返して落ちるコトもしばしば。
「痛いな俺。。」って。でも、てっとり早い確認かも、って思ったり。
頭の中だけで整理が付けられる強い人になれればいいのになぁ。

紙に落とし込んだらその紙すべて食べてしまえ〜
そしたら悩み事はすべて解決さ〜♪

あぼーんさんは優しい人ﾀﾞﾈ。

自分のｲｸﾅｲ部分を見つめすぎてると、やっぱり主張したいことって出てきちゃうね。
たぶんでもそれが>>1に書いたような事になると思うんだけど…。
今日から新しい気持ちで頑張らにゃ。

>>67
頭の中で整理しててもどこかで「あれ？この前はこのことについてどう思っていたっけ？」って
自分の決心とか忘れちゃうことが多くて。
都合のいい風に自分の頭は出来上がっちゃってるのかもしれないです。
だから紙に書いていつも持ち歩く感じにしようかなと。戒めとして。
今後もメモ癖はつけたいかも。このスレも保存だな…。

>>68
一旦全部忘れてゼロに戻ることもありかもしれないね。
でも、それじゃ僕成長しないままに終わっちゃうだろうし、
折角最後の最後で漸く本心を表に出して僕に向き合ってくれた相手のこととか考えると、
やっぱそれを無駄にはできないよ。
なんか…奇麗事だな…俺の言ってること。

>>69
ｳﾝ、ありがたいね。

久々にメッセで友達と会話。
僕は愛想をつかされる側だったけど、その人は振る側の経験を最近したみたいだった。
好きになれなくなって別れを告げて、でもまだ相手はその人のことが好きで連絡を取り続けてきてて…
気持ちに答えられないプレッシャーと何されるか分からない不安…そういうのがあるらしい。
第三者目線で自分の姿を見ている気分だった。
おかげで、自分がすべきこととかまた少し見えた気がする。
友達も同じように思ってくれてるといいな。

タクサンの事に気付いたのならば、たぶんそれは一つ歩を進めた事だと思うよ。
それを繰り返してきっといろんな事を覚えていくのだと思う。
このスレでごまﾀﾝと話してはいるけど、それは自分に向けても言ってるって思ったヨ。

小さな歩幅でも、大きな前進ダ！
少しづつ前に進めばいいよ！

今日も考えることたくさんあったです。
相手の気持ち、自分の気持ち、相手の価値観、自分の価値観、何が正しくて、何が正しくないのか
「自罰」と「欲」の在り方について…とか。もうメモが大変。

一方で，そればかり考えていてもきっと良くないと思うので、
気持ちを切り替えることも徐々にやっていければと思う。

>>72
自分に向けて言ってる感じ，僕もしています。
思っていることを文章にすることではっきりとしたいことが見えてくるというか…
かじさんの言うとおり、少しずつでも前へ進めていけたらいいなと思ってます。

こんなｵﾅﾆｰスレにカキコしてくれてサンクスです。

一つ…謝らないといけないことを思い出した。
これは、まだ僕責任を果たしてないや。一応伝えれるように努力してみるか…。

そろそろ鬱々としたこと書くのは止めますです。
不快に感じた方すびばぜん。

私信：伝えるのは少年へです。成人へではないです。ご安心を。

気にしなくてもイイよ。
ぼくも最近ちと暴走気味だったんだけど。
ごまくんと話たりして、ちと落ち着いたような気がする。
お互い顔は見えんけど。なんか向き合って話をしてたような。。。
互いに論点は違うだろうケドね。
人と話すのも悪くないと感じたよ！

こちらこそありがとう。

初めて好きになった人に好きになってもらえなかった自分
初めて愛してくれた人を大切にできなかった自分

結果は辛いものに終わってしまったけど、
大人になりきれない自分を見つめなおすいいきっかけになってくれたような気がする。
もし円満のままだったら、そんな自分に気がつかなかったかもしれない。
だから、それを気付かせてくれたことに感謝して、自分を成長させることで責任を果たしていこうと思う。

ようやく、全部吹っ切れた。

よしっ！

あ　かじさんこんちは。

昨日、今度カラオケいこーねっていう話をerrさんからもらいましたです。
いつか実現したらよろー

おはよぅ。

うん。カラオケ行こー行こー！
その時はよろしくねぇー！

　

　

｜ﾉｼ



｜∀・）

女友達数人と呑み。
女の子はやっぱコイバナが好きなんですねぇ…
あいつ(友達の男）はアリだとかナシだとか、実は私浮気してるんだとかそういう話が聞けてちょっと役得。
恋に関してはみなさん先輩でした。

気持ち待ちって言うのが一番苦手かも。

test

失敗です

このスレ使ってていいのかなぁ…ほしい人にあげてもいいよな…。

とりあえずココアパウダーがない。どうしよう。

今から>>120位まで再利用方法を公募して、
一番面白い使い方を思いついた人にスレを譲るってのはどうでしょう。

>>91
それでもいいけど…公募しても集まるだろうか…とりあえず待ってみょぅ

生チョコんまい

週末になると未だにつらいときがあるんだけど、
２ちゃん見てると自分と同じような経験をしてたり同じような感覚を持ってる人を発見できるから、
「自分は間違っていたわけではないんだな」と安心できる。

言いたいこといってもいいのかなぁ…２ちゃんねるだし、別にいいよね。
かけるだけ書いちゃおう。

僕が恋人になってほしいと思った人は去年の夏以降から変わらずたった一人だったなぁ。
その人のために何でもしたいと思ったし、愛してくれるその人が心から愛しかった。

他の人は僕の中ではどう転がっても友達だったんだよな。
一人…どうしても忘れられない人がいたけど、その人も恋人になってほしいとは思わなかったなぁ…。
単なる友達というより、その人は尊敬できる大人の一人って感じだったのかな。

大事な人ってことでは2人ともそうだったけど種類が違ってたんだね。

「本当に好きな人には見返りを求めないほど尽くしたいと思うものなんじゃないかな」って言われたことがある。
確かに、そういう風に思える気持ち、僕も分かる。
でもさ、その人を好きだから大事に思えるのに、
ぞんざいな扱いをされ続けたらきっといつか尽くしてることも嫌になるよね。

きっと僕は愛してくれた人については満足していて、
友達としてさえ振り向いてくれないもう一人の人に欲求不満を感じていたのだろうと思う。
今思えば、「大事な人」なんて見誤っていたなぁと思うし、
その人に対するアクションも子どもじみていたなぁと思うんだけどね。

まさかそんな2人が出会ってしまうとは思わなかったなぁ…。

恋人として付き合ってた人と友達だと思って人が出会ってしまったことで、
別次元で考えていた二人のことを一つの次元で考えざるを得なくなってしまった。
その時から、僕のなかで好きって気持ちが混合していったんだと思う。

あの時、ケジメとして友達とは縁を切るべきだったんだろうけど…
その人に対する「愛しさ」と「怒り」とが僕の中で共存してしまって、
どうしたらいいか自分では判断が出来なくなってしまった。
彼とは別れたくないって気持ちは確定的だったけど、その友達に対する気持ちは不明瞭のままだった。
そんな時に、直接その友達の家に行き、話し合いをしようとしたことは、今思えば失敗だったと思う。
あの人の優しさに再び触れることになってしまったのだから。

結局、どっちつかずの気持ちのままにしてしまった。

なんだろなぁ…やっぱ自分では判断できなくなってたってのが一番大きいんだろうな。

誰かに一押しされるだけで、僕はどうにでもなっていたのではないかと思う。
2人とも優しい人だから、僕の気持ちを尊重しようという方向で動いてくれていたけど、
「あの時の」僕は「強い決断力をもった誰かが僕の道を示してくれる」ことを求めていたんじゃないかなぁ…。
それはひょっとしたら今も変わらないのかもしれない。

同時に愛と憎悪という相反する感情を2人それぞれに抱いてしまってからは
決断は誰かに任せ、僕自身の思考は非常に幼稚なものになっていったのではないかと思う。

それを僕の弱さと捉えるのか、それともその状況が常軌を逸しているもので
通常では耐え切れないものであったと捉えるのか、どちらかは分からないが、
そういった状況は破滅を生む方向にしか動かなかったんだな、って思う。
もうちょっと僕の中に決断力が残っていれば…と思うけど、怖くてその全てを放棄していたな。
二人の気持ちも考えなければならなかったし…どうも2人は自分の気持ちをはっきり言わない傾向にあった。
一人がはっきり言わなければ、残りの2人の間で気持ちの解釈に差が生まれるのは当然のことで、
そのことが自分の判断を鈍らせる要因になっていたと思う。
とにかく、何もかもが悪い方向に進む要因を含んでいた。

100

なんだろう…もう振り返らないとは思っても、自分の気持ちにウソをつくことはできないんだなって思う。
毎晩のように終わったことについてああでもないこうでもないって思考を繰り返して、たまらなくなっている。

全て終わってしまった今では、もう2人を自分のもとに繋ぎとめておきたいと思う気持ちはない。と思う。
けれど、彼らの頭の片隅にでも、自分がいてくれないかなっていう気持ちはまだ消えてくれそうにない。
僕の気持ちに答えようと想ってくれた二人だったけど、僕も二人の気持ちに答えようと自分を殺すくらい必死だったってことに、
気が付いてほしかったかな、ってちょっとだけ思う。

新しい恋ももうできそうだけど、2人と共有した辛い出来事を埋めるのは、
きっと他の人ではできないんだろうなぁと思う。
でも今度は新しい人の前でそんなのを引きずってる姿見せちゃいけないな…
そう思えるようになっただけでも、とりあえずはまぁよしとするか…。
それは別の次元で、時間が解決してくれるのを待とう…。

書きすぎたかな…

　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

多少心療内科とかに行ったほうがいいかなと思うけど、こういう場合はどうすりゃいいんだろうねぇ。
んなこと考えてるような時期でもないんだけど…。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…卒論出るっ、卒論出しますうっ！！
だ、駄目ッ、受け取り不可ぁぁーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！総ページ数見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
全部で８ページッ！本文はーーッ…５ページぃぃぃッッ！！
ぺらぺらァァァアアアッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいコピペしてるゥゥッ！
検索ッ！右クリックッ！！丸写しッッ！！！
あぁっ！グッ！！グ、ググッ、グーグルッッ！！！
いやああああっっっ！！Windows落ちないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ジャンッ！ポポポポピピピピーーーーーッッッ…ピポッ！
改行改行ッ！フォント拡大ッ！！グラフで１ページッッッ！！！！
いやぁぁっ！指導教官、こんなにいっぱい赤ペン走らせてるゥゥッ！
提出期限切れぇぇぇっっっっ！！！単位不認定ィィィッッ！！！

「あいつは二人にほれているんだ、あいつの自由を束縛させちゃいけない」
「あいつから俺を離すことは、お前のわがままになる」
そういわれて、3人で付き合うことを選んだ。
ぶっちゃけた話、僕の気持ちが友達に傾いたから3人で付き合いたいと思ったわけじゃない。
二人の気持ちを尊重しようとして、それを選んだのだ。
もちろんそこに僕も恩恵を全くもらえなかったわけではないから選べたのかもしれないが。

しばらくして、彼氏の気持ちが友達に向いてないことが分かった。
その時点で、僕は友達から離れることが出来たのに、それを選ぶことをしなかった。
彼氏は3人の関係を悩んでいた。
友達は僕の彼の気持ちが自分に向いていないことに悩んでいた。
僕は友達の気持ちの方を尊重してしまった。

そういった関係に、今度は僕が耐えられなくなってしまった。
いつまでも、二人の気持ちばかりを考えていても、自分は犠牲になるだけだ。
そう思って、二人から身を引こうとした。

今思えば、なぜ僕が身を引く必要があったのだろうと思う。
身を引くべき人間は、僕じゃなかったような気がする。

その後、友達は「あいつ（僕の元彼）にアプローチをする」といい始めた。
なぜ突然そういうことが出来るのだろうと思った。
それが出来るなら、僕がとっくにしている。
僕は友達の気持ちを考える余り、そういう一人を見捨てるような行為はしないようにしていたのに。
まるで、僕がいなくなるのを待っていたかのような行為だなと思った。
心から卑怯だと感じた。

一方でその友達は僕を引きとめてもいた。
相矛盾する行為をする彼に対し、僕は鷹揚な態度をとるようになっていった。
また、彼氏に対しても僕は同様にわがままな態度を出すようになった。

でも、一旦別れたいと言った僕を引きとめた彼らだからこそ、
そういった僕の要求にも耐えてくれるだろうと期待していた。
ひょっとしたら、今まで僕がしてきた我慢を、同じだけ友達にも味合わせてやりたかったのかもしれない。
でもなにも彼氏にまでそれを飲み込ませる必要はなかったな、と思う。

結果的に2人は「僕の我侭に耐えられない」という理由で去っていった。
僕にとってはそれは青天の霹靂だった。

「我侭なのはお互い様じゃないのか？」

友達にはそういいたかったが、彼氏には謝る以外ないだろう。

僕は一人きりになった。

バランス理論というものがある。社会心理学の理論だ。

三角関係を説明する理論だが、これは単純かつ明確にそのバランスについて説明している。

3人の人間が関係を持っている場合、バランスを保てるのは次の２つ。
「3人が3人ともそれぞれに好意を持っている」
「1人が2人に嫌われ、その2人は好意を持ち合っている」
（それ以外の場面では、3人の関係は成立しないか、非常にバランスの悪い状態になる）

今恐れているのは、後者の関係が今まさに成り立っている、ということである。
僕は2人に嫌われ、一方で2人は未だに仲のよい状態が続いている。
これは2人にとって非常にバランスがよい。
こうなると、2人の絆を結ぶための障害がないどころか、より深める状態になっているといえる。
そうなると、僕は結果的に2人に嫌われただけでなく、最悪友達に彼氏を取られてしまうことになる。
これまでの経緯を考えると、それは全くみじめな話である。

僕は自尊心というものはあまり持っていない人間だと思うのだけど、
この状況ばかりは僕のわずかなプライドでも許してはくれなかった。

そのプライドのために、結果的に僕は最悪の最後を招いてしまったのだが…
結果「自分が悪い」ということで二人が仲良くしているという事実を受け入れることも出来たかもしれない。
でも、僕の罪は裁かれて、それだけで終わりと考えるのも、
ちょっと僕も人が良すぎるかもなぁなんて思ったりするのだ。

だからどうしようとか思ってはいないが…何か人として一つ老いてしまう結果になったなぁと、
今は心から残念に感じる次第である。

こんくらいにしょぅ

>>120まで公募するっていうのも随分食っちゃったしなぁ…無制限でスレの再利用法募集だな

何かまた被害者チックに書いてるなぁ…まぁ独り言ってことで

こういうこと書くのってどういう気持ちからなんだろうなぁ…
別に復縁とか望んでるわけでもないし…自尊心からなのかなぁ…ワカラン

過去のことばっかり書いて、今のことを書かない自分って卑怯だなぁとか思いつつ…

さて朝だ

神IDｷﾀｰ


108 名前：餅 ◆UaZRg9/jMY [] 投稿日：04/02/15 08:00 ID:wwwwWwww
ちんちん、シュッ！シュッ！

109 名前：スリムななし(仮)さん[0] 投稿日：04/02/15 08:01ID:???
>>108
お前の面でもらえるわけない

110 名前：餅 ◆UaZRg9/jMY [] 投稿日：04/02/15 08:03 ID:wwwwWwww
IDうわああああああ


http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1076784870/

test

コレ楽しい

　

　

　

116 名前：ごま ◆gomaoZTMRs 投稿日：04/02/15 14:55 ID:NJK2qBVP
117 名前：- 投稿日：04/02/15 15:19 ID:NJK2qBVP
118 名前：- 投稿日：04/02/15 15:25 ID:NJK2qBVP
119 名前：- 投稿日：04/02/15 15:34 ID:NJK2qBVP
120 名前：- 投稿日：04/02/15 15:35 ID:NJK2qBVP
　
なぜ今更名無しに？

>>122
ちょっと試したいことがあって
普通の名無しとはちょっと違ってるはずだよ

ほたるいかの塩辛喰いたいわ。

test

やっぱこれじゃなきゃダメなのか…？

sageって書いてないのにさがってるように見えるのだろうか…

　

　　　　　　↓あぶりだし↓

　

　

　

　

ごまたんー。なんか平沢スレ落ちちゃったっぽくない？
しょんぼり。。。

落ちてるねぃ・・・・ｼｮﾎﾞｰﾝ
何か鯖移動の影響らしいょ

もっといろいろ語りたかったんだけど…

うわぁぁぁーん。
スレ立てられなかったよ。。。

泣くな!

>>137
やさしいねぇ。
ｱﾘｶﾞﾄｰ

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gay/1077822771/

ﾅｲｼｮﾀﾞﾖ

>>139
うん。あがってたけどW
ﾐﾝﾅﾆﾊ ﾅｲｼｮﾆｼﾏｽ

ありがとねー！

　

ID変えるのってどうやるんだろうなぁ…

あ、変わった

変わってないよ

ごまたん元気かい？

なんか色々あったみたいだね。詮索め追求する気もないけど。
あんまし気にしちゃあダメだよー！
ごまたん元気だせ！

>>145-146
大分元気ﾃﾞｽ。
何か迷惑かけちゃいました…すいません。
やっぱり、僕にはこの掲示板は向いてないのかもしれないなぁってちょっと今思います。

励ましありがとうです。

>>147
なんにも迷惑かかってないから平気だよー。
気にしないでー。
大分元気ならそれでヨシ！w

平沢スレまた逝っちゃったのかぁ

ｳﾝ ﾏﾀ ｲｯﾁｬｯﾀ

イクゥー

(゜Д゜)<あらやだ！
どこへイクのかすぃら？
きっと、きっといいところにイクのねぇ。

(゜Д゜)<あらやだ！
どこへイクのかすぃら？
きっと、きっといいところにイクのねぇ。

二重投稿しちゃった。。。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

なんか、すごい下がってるけど、ageないの？

sagesageで素敵だと思います。
なにげにドリカムの新曲いいなぁと思いました。

sagesageで素敵とか言ってはみたものの、保守ageとかしたほーがイイ？>スレ主ﾀﾝ

たしかsage進行でも書き込みがあればdat落ちしないんだよねぇ。。。？

>>157
sagesageでいいですよ。sageカキコさえあれば落ちないです。
ﾄﾞﾘｶﾑは僕も気になりまｽﾀｰ

>>158
テレビで聴いただけなんだけど良さげな感じ。>どりかむ

なんかこの間、酔っ払って家に帰る道中で平沢の曲を大声で歌っていました、ハタ迷惑な話だね。

僕もカウントダウンTVでみただけだったり＞どりかむ
やっぱあの声いいなぁと思いますた（薄っぺらい感想

うーん、大声で叫ぶ酔っぱらいはﾀﾁﾜﾙｲﾃﾞｽﾈ。
でも平沢の曲なら一緒に歌って大合唱とかすると幸せになれるかもしれません。

やさしいキスのこと？

ｿﾚﾀﾞ

ちょっと切ないメロディですよね。

>160
errﾀﾝ達とカラオケオフしたいねー！
途中すれ違う通行人に
(゜Д゜)<｢あらやだ！何？あの人！｣
的な顔で見られたけど、ｷﾆｼﾅｲｰﾖw
ｳﾞｧｰﾁｭｱﾙ･ﾗﾋﾞｯﾄとか歌ってました。
NASAの火はまぶしくてー

>>161
タイトルわかんないけどそれカナ？
ドラマの主題歌みたい。。。
自分の中で久々のドリカムヒット！
買おうかな。。。

こんなのみっけた。
http://www.hanihoh.com/love/

僕の恋愛間レベルは全世代比較で「先生」と診断されたんだけど…

↑
やってみたよぅ。
ぼくの恋愛観は、全世代で[大人]。
世代別だと[達人]なんだってー。

ぼく的には、[大人]でもなければ[達人]でもないなぁ。。。
先生ってすごいねー！

一人ごと

駅前や路上で歌を思いっきり唄いたい！
平沢とか、ミスチルとか、純ちゃんとか。。。

新堀武はホモ

>>166
むしろ達人って(ﾟДﾟ)ｺﾞｲｽｰ
僕的にも自分が「先生」とはとても思えないんですけどねー

>>169
どなたかすぃら

あーチャリンコ欲しい

>>171
全然達人じゃないよぅ。
好きな人の前にいると、舞い上がっちゃうし。。。

チャリンコはいいよぅ。もし購入したら、名前を付けてあげてください。

最近恋をしたんだけど、それからというものむらむらしなくて、３月３日から未だにオナニーしてない。
どれくらいオナニーしないとやばいとかあるのかな？前は毎日やってたのに…。

>>173
オナニーは別にムリにしなくてもいいんじゃないかなぁ。。。
溜まっても体に吸収されるのでヤバいとゆー事はないとおもうょ。
ぼくも同棲してた相方と別れる別れないってしてた時、一ヵ月半位性欲、食欲湧かなかったよ。

恋をすると苦しいよね。
その恋をした相手と仲良くなれるといいねー。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ！

好きな人がいて気持ちが落ち着かなくなるとｵﾅﾆｰする気が無くなってくるのは分かる気がする…


ってか夢精とかしないのかな。

夢精したこと無い。。。

夢でＨなことして絶頂に達しても、実際には全然濡れてない、てことってない？

中学生の時に二回したことあるょ>夢精

大人になってからは、お茶犬たんの言うみたいに、夢の中でイッても、実はイッてないみたいなのばっかカナ。
でも、イッた時みたいにちんぽがびくんびくんしてて焦った事はあるなぁ。。。w

夢精したいなぁ。。。

チャリンコ買った
新品だけどギアなしのヤツ

今日一日はこいつの名前を考える日にします

暇だったからぼくも自転車の名前考えてみたょ。

[エリザベス号]
[銀輪号]
[ステファニー号]
[先生！田中君がＨな事してくるんです！号]
[笑っていいとも増刊号]
[堀川南洞院亜矢之巴号(ほりかわみなみのとういんあやのともえ)]
[愛妻号]

いかがなものか？w

>>179
香取り犬

僕もファルコン号とかプリンセス天号とかヒロミ郷（号）とかいろいろ考えたんですけど
ピンとこないー

ってことで、「先生！田中君がHなことをしてくるんです！号」を採用して、田中君って名前にしようと思いマス。
あと、銀輪号が超かっくいいのでそれは通称名にｼﾃﾐﾙ。

馴れ合いが嫌いなの？って聞かれることがたまにあるんだけど、
嫌いなんじゃなくて苦手なのです。と言いたい今日この頃。

>>180は間違い
蚊取り犬(cathrine)
腐乱死犬(francine)

>>181-182
気に入って頂けて光栄なのです。
ちなみにぼくの自転車は[サンシャイン号]

苦手な事を無理矢理しても仕方ないと思うょ。
苦手と云うだけでキライではないんだよね、素に近い状態を曝け出せる人がいれば(もしくはいる)もっと素敵だと思うよ。
人と接していくのはむつかしい！

>>183
そーゆーセンス大好きなのです。
夜露死苦！！

>>183
腐乱死犬ちょと好きぽ
それは鍵の名前にしてみよう。そうしよう。

>>184
サンシャイン号って最近さらわれて見つかったっていうあの自転車チャンですか？
センスいいなーってちょと思ってた。

外だと割と素の自分だせるんだけど、文字だけだとどうにもこうにもかしこまっちゃうんだよね。
この前初めて友達に連れられて２ちょのバーに行ったんですが、
オネエ出しまくって超はしゃぎまくってしまいました。そーいう自分出せたらいいなっておもふ。
人と接するのは大変だけど、好きだからもっと上手になりたいです。

てす

>>142
ふうさんのスレ２の中に
ＩＤが変わる人がなんか書いてた・・・

こ

ん

な

か

ん

じ

ダイヤルアップ？

鍵だから、腐乱死犬→腐乱鍵（フランキー）って名前に変更

↑ｳﾏｲ

ﾃｽﾄ

だれか、僕と寝てくれない？

じゃあぼくが添い寝してあげます。

ってゆーかまたサンシャイン号盗まれマシタ。。。鍵を抜き忘れたぼくはアホかと、バカかと。。。

ﾄﾞｰｿﾞ

200

>>198
んじゃあ、僕は添い寝以上のことをしてあげます。えへ。

>>199
早く見つかるといいねぃ…

>>199
盗んだやつが一番悪いよ。
鍵かけてても盗まれた事もあるし、サドルだけ持っていったり・・・。何がしたいのかと・・・。

先ほど、オナニーを久々にしました。
恋の方と結びつけるの止めて考えるようにしようと思います。だってまだ好きだし。
でも胸の奥が熱くなって、何にも手につかなくて、食欲がない、というのは治まったようです。
今はじんわりと、思い出すと笑顔になれるような感じで好きです。
１，２週間くらいならオナニーしなくても別に焦る事ないんだってわかってよかったです。
前がやりすぎだったのかもしれないので（トイレの大と同じペースだったｗ）、これでよかったのかもしれないですね（＾＾；

にこぷんなんでスレッドストップなの？コテハン占用ってこと？

>>203
落ち着いてきたみたいでなによりです。
恋って時々自分の全てを見失うようなじょうたいにまで没頭しちゃうものですよね。
自分が自分であるままに、自然な状態で人を愛せたらいいなぁと思います。

これからはガシガシぬいちゃってくださいな。

>>204
削除人に直接聞かないとホントの答えは分からないんですけど、
タイトルにコテハンの名前が入ってるとスレストとか削除とかされやすいみたいです。

>>202
もーぷんぷんデスヨ！
早く返ってきてほしいのデス。

>>203
人にはテンションってゆーモノがあるからねぇ。
その人の事、思い出して笑顔になるのは、ぼくもよくなるからわかるょ。
しかし君の様な若さがおっちゃんもほしーですw。
173君が幸せになれるよう、おっちゃんも及ばずながら祈っておきます。

>>205
やー。元気かい？
最近ブルーリンボをやっと買って、良く聴いてるょ。
いいｱﾙﾊﾞﾑだねえ。
RIDE THE BLUE LIMBO
ハイヤイヨー♪

反戦歌って肩書きが無ければもっといろんな妄想にふけられた感があるんだけどなぁ。。。

最近は自分の将来のことについて考えることが多くて鬱々となりがちだけど、割と元気だよー。

ブルーリンボって前にどこかでDLできたりしなかった？
僕そこで落として聴いたきりアルバム買ってないんだよねぇ…。
反戦歌なんだよね。
何か違うイメージでも聴けそうなまたそーだいな曲だったような気が（よく覚えてない）。
あー聴きたいー。

人間元気が一番なのです！

そーだいな感じだよね>ブルーリンボ。
ぼくも反戦歌とか考えず、妄想を張り巡らせているょ。
ごまたんも聴くといいよー！

暇ですー

暇をくれー

ライオンキングを見てきたんですよ

シンバかっこいい

でもやっぱりスカー（悪いライオン）に超泣けた。
やってることとか卑怯で情けないんだけど、この物語の中で一番カワイソウなのは間違いなくヤツ。

だって誰にも愛されず、誰にも尊敬されず、兄には差をつけられ、実際王の資質もなく…
最期にはハイエナに喰われてお終いの人生ってどうなのよ。ねぇ。
誰か助けてやれよって感じ。

エンディングは大団円で終わったものの、
スカーのことを考えたらちょっと素直に「よかったねー」とは思えなかった。
最後のカーテンコールでみんな仲良く手を繋いでるのを見たら救われたけどね。

単なる感動以上に、いろんな余韻の残るお話でした。

ってか、今更って感じだよな…ライオンキング…

引越し作業に泣く。

>>217
大丈夫？怪我とかしたのー？
何をするにしても、体が資本さ！
気を付けてがんばろう！

すごく長くやってるよねぇ>らいおん王
ミュージカルは今まで観たことないから、一度観てみたいかも。。

力無いのに無理して重いもの運ぶもんだから体中あざだらけになっちゃって。
へろへろっす。

ミュージカルはもっと安けりゃ気軽に見にいけるんですけどねぇ。。。

ミュージカル観てえ。。。
今年はブロードウェイの大作が続々やって来てるんだよね。
去年のシカゴも観たかった。。。

書き込んで　読み返したら　鬱悪化。

>>220
CHICAGO超観たかった〜！！
映画のほうにむちゃくちゃはまって、絶対観にいってやるーとか思ってたのに
結局金とタイミングが合わずに行けず…。
舞台とかでもそういう感じで結構見逃しているの多いんですよね。

ブロードウェイの大作ってどんなのがくるんすかね？
今年こそはお金貯めていっぱい観に行きたいー・・・。

>>221
僕も書き込んでから後悔すること多い。。。

俺の残りの人生はおまけの人生っす

おまけって言ってもビックリマンチョコに入ってるビックリマンシールとかのみんなに喜ばれるおまけじゃなくて、
グリコのキャラメルなんかについてる、あってもなくてもいいようなおまけ。

どーせあってもなくてもいいようなもんなら、どうなってもいいよなぁとか思ったりして。
逆にいろいろ自分を試したくなったりもして。

就職活動もそこそこにして、もっと自由にやってみようかなと思う。

　一人が寂しい時には　あなたの　
　　匂いがするシャツ　くるまって
　　　　　後悔をするでしょう
>>224グリコのおまけを必死で集めていた俺って･･･。

日本の天然記念物シリーズを集める為に「チョコエッグ」を箱買いして
全部食べてにきびに悩んでいた僕って…。

竹内結子って本当に普通の顔だよな

チョコエッグのおまけなら残骸がまだ家のどこかに残ってるな・・

ってか、ぶっちゃけ不感症気味なんですがどうしたらいいでしょうか。

セックスがｷﾓﾁｲｲと感じない

おまえのうんこは太い。

今日も嫌なことがありました、でも些細なことなので、
なおさら性質が悪いのです、明確な怒りの矛先があれば、
きっと綺麗に消化出来るのでしょうが、今の僕には。。。

嫌な事があった日は暖かいミルクとか飲むといいよ

浮き世に一輪の華を挿したいと思いマス。
たんぽぽ一輪、雑踏に。

きっとみんな元気になれる、人間をして生きる事に悩みは付き物だけど。。。

笑っている日もあれば、
泣いてる日もある。

夢見るドブねずみが見る夢は、おっきなおっきな物語。

心にたんぽぽ咲かせましょ。
きみの元へと綿毛よ届け！

>>231
心や気持ちで変化するのかもよ。
セックスはメンタルな部分が関わってくるものだし。

あんまり感じないとか強く思うと、余計悪循環を招くかもょ。
ムリすることはナイけど、気持ちを楽にもっていけるようになれるといいね！

あなたのいない永遠が欲しいの。

>>236
やっぱ僕今のままじゃ誰かを好きになることとか出来そうになくて、
メンタルなところでずっとそのネガティブな気持ちを引きずってるみたいなんだよね。
元々感じにくい身体ではあったんだけど…ホントに抜け殻みたいになっちゃってる。

楽になるまでまだもうちょっとかかりそう…合ドラに走りそうで怖いっす。

>>237
僕もほしい

鋼の錬金術師がちょっとイイ

少年犯罪が騒がれた頃、僕は彼らと同学年だったということもあって
それなりにそのことについて考えている時期があった。

彼らは人を殺すということを選んだ。
そこに自分を咎める何かは無かったのだろうか？僕はあったと思う。
けれど、彼らは人を殺し、幾人かの幸せを奪うことで、かわりに何かを得ようとしていたのだと思う。
「何かを得るためには対等の何かを犠牲にしなければならない」という偶像の世界の法則は、
きっと彼らの中ではリアルに絶対のものだったのだろうと思う。

「なぜ人を殺してはいけないのか？」
彼らの目的達成にはそれは無意味な問いかけだったのかもしれない。

自殺という道を選ぶ同世代の子も多くいた。
実際に僕の周りでも頻繁なリストカットなどで精神病院に入院している子もいた。

自分がいなくなることで、苦しみから逃れたいと思う気持ち。
全てを終わらせたいと思う気持ち。
全部なくなってしまえばいいとさえ思う気持ち。

彼らは生きることをやめることで、それを解決しようとしたのかもしれない。

リスカて自殺行為じゃないんですけど

あ、でもここって、独り言スレでしたね。すいません。
でもリスカ≠自殺はメンヘラには常識なので。

僕はどちらの人間も、結局は同じ想いからそれらの行動に移しているんではないかと思う。
何かから逃れたい、「今」を変えたい、そして破滅的な思考。

それが自分の外側に向けられるか、内側に向けられるかというのは、単に個人差の問題でしかない。

>>243
あーごめんなさい。

誇張表現でした。

まー要は、僕はどちらの道を選ぶべきか悩んでいるということでした。

自傷行為と行為障害の関係が上記の自殺と殺人の関係に近いのかなぁ…
という仮説を立ててるんですが、違うのかなぁ…。

今から卒論のテーマ変えようかしら…

>>243
ちなみに独り言じゃないこともホントは大歓迎。

リスカ＝ハートチップル
身体の関係って一度持ってしまったほうがつらいのかな
現在まで経験の無い寂しさと、経験してしまってからの
あ、何か思考が文章に上手くまとめられない。夜が辛い。

>>249
研究するならここが始点で、いろいろな文献で調べて、結論を出した方が。
リスカと暴力を両方やってる人も居るし、卒論の主題知らないけど、
なんか全然掘り下げてないんだなって思った。

卒論頑張って下さい

実は臨床系は超疎いってのはﾅｲｼｮ

>>252
つーか言い訳を言わせて貰うと、掘り下げてないのは調べてないから当然なわけで
アレは結論じゃなくて始点だっていうのは、僕もそういう理解でいってマス。
そういった研究にはまだ「興味がある」という程度です。
僕は自分の知識の無さはちゃんと分かっているのであんまし責めないでください・・・。

卒論は来週までに方向性を固めないといけないらしくて、
たぶんこれとは関係ない社会学ちっくなものになりそうです。

文章書ける人尊敬〜素敵〜♪論文なんてきっと一生縁無いわぁ･･･んがぐっぐ

何だかなあ

コテハン馴れ合ってて鬱陶しいわ、と僻むアタシ。
無理だな、リアルでもネットでもあのノリは。

ちょっと違うかもだけど・・

僕も今はコテハンだけど、
2年位前はコテハン同士の馴れ合いを指をくわえてみている名無しでした。
参加したいけど入っていきづらいなぁなんて思ってる感じ。

いざコテを名乗ってからはすんなりと話に入っていけて、
そのノリでかつては楽しい馴れ合いもｲﾊﾟｰｲしてきましたが…
反対に名無しさんとの接触が減って内輪ネタばかりになっていくのに
自身辟易してしまったりもしました。

馴れ合いが悪いとは思わないけど、
それを見ている人の気持ちって結構複雑かもと思いますね。

ごま、かわいそうに・・・。

自分もコテハンの馴れ合い嫌いだけど､自分がやってる分にはなんとも思わん。
てことは、結局それってどっちも身勝手な思いなんだろうと。
でもネットだから深く考えないことにする。叩かれたらすぐ捨てちゃうし。

>>254
リスカしてる子に対して上記の認識のまま接してたら嫌だなあと思って。
リスカは鬱屈したものを吐き出したり、ボーダーが他人の気を引くためにする行為なんだけど、
一般ではしばしば自殺と関連付けられるようで、吉村萬壱の「ハリガネムシ」でも
「なんというお粗末さか。死に至ることない、ままごとのような細さ」
とか書いてあったり。

とか、イタイ書き込みをする自分自身て。

おーい

はにまる。┣L_┫
深夜に浮上してくる上のほうのスレが駄目なんだよぅ･･･
ココの板はID強制だから一日単位??で馴れ合えるしぃ〜。

　　Ω//Ω
　（ *'∨'* ）
　　ι　　ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 しＪ 　こんにちわー。ようかんスレで依頼を見ました。グミ美です。
　　　　　　見たところ、いろんな不安やジレンマが渦巻いてますねぇ・・・

　　Ω//Ω
　（ *'∨'* ）
　　ι　　ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 しＪ 　私これで結構年いってるんですけど、だからといって
　　　　　　他人がよく知らない他人の力になれる事なんて無いかもしれませんが
　　　　　　悩みを持つ同じ人間の１人として、ここのスレに参加させてもらえませんか？

　　Ω//Ω
　（ *'∨'* ）
　　ι　　ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 しＪ 　ちなみに「ようかんスレ」と言うのは荒れたスレ、寂しいスレ、>>1さんの元気の無いスレなどに
　　　　　　お邪魔して、そのスレの趣旨に賛同、理解をする努力を持って、少しでもスレの問題解消に
　　　　　　お役に立てたらと、そういうスレです。お邪魔でしたら、すぐに帰りますのでよろしくお願いします。

うーん

江戸っ子ばかにしちゃいけないよぉ（みつよ

と、とくに意味は、ないんだな（きよし

ごまには
とりあえず、栄養が足りない。
蛋白質＝肉の赤身、卵、納豆、豆腐、牛乳
野菜＝野菜ジュース
３日続ける。落ち着く、元気になる。
考られるようになるのは又それからだ。

悩んだ人間だけが、悩んでる人間をなぐさめられる。
ごまにはそれができる可能性がある。すごくある。
頑張るな、逃げろ、それでもだめならそれでいい。
でもごまはまだ若すぎる。若いうちは悩むのは多かれ少なかれ、
当然のことだ。誰でもある。人に言うか言わないかだけだ。
誰もごまを攻める事はできない。ごまもごまを攻めるのをやめるんだ。

栄養には食べる　ごま　も足しておこう。
栄養（ミネラル）抜群だ。すりごまの方が吸収がいいよ。

悩むのは慣れてる。幸せじゃないのだって平気。
僕が悪かったってことを素直に認めることもそんなに負担じゃない。

でもね、問題はそうじゃないんだよ。

>>260
いや、正しいことを書いてると思います。その認識こそが一般的でしょう。

ただ、診断・アセスメントの仕方もろくに知らない僕ですが、
果たしてリスカがそれだけの定義に収まるものなのかちょっと疑問ではあります。
だから自殺と結びつけて書いたってわけではないんですけどね。アレはホントにうっかりミスでした。

＞とか、イタイ書き込みをする自分自身て。
僕のほうがはるかに痛いから大丈夫ですよー。

>>263-265
うーん、嬉しいんですけど、僕のことはここに書くのはちょっと控えたいことなので
（って散々いろんなこと書いてますが）、あんまし出番ないかもです。
それでもよければ相手してください。

　 ＿＿
ヽ|・∀・|ノ　ごきげんようかん！
　|＿＿| 　 僕ようかんマンだよ！
　　|　|

　 ＿＿
ヽ|・∀・|ノ　読み終わったよ。
　|＿＿| 　
　　|　|

　 ＿＿ 旦~~~~
ヽ|・∀・|ノ　 お茶でも飲んでがんばれ
　|＿＿| 　　いくら考え事しても終わらないほど、人生は長いもんだよ
　　|　| 　

　 ＿＿
ヽ|・∀・|ノ　それじゃあそろそろ帰るね。
　|＿＿| 　 ばいばい。
　　|　|

ようかんマン派遣依頼スレ
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1081522509/

ばいばーい

たぶん僕が落ち着いて飽きるかいなくなるかするまで何もしないようにするつもりとかだろうけど、
ってかあの人はそういう性格だろうけど、だからこそ僕は意地でもこの問題を引きずり続ける。
相手に何らかの変化があるまで、それを僕が認識できるまでやめない。

ホントはもう飽きてるんだけどね。

このスレまだあったんだ･･･

ねちっこいもんで

ハタチ超えた人を変えるのは難しいって知り合いが言ってたよ

あー確かにそれは難しいと思うわ。ってか無理。
なんつーかそうじゃなくて誠意を見せてほしいのね。誠意。

つーかやっぱコレ書いてるだけでもイライラする…。

関係ないけど、僕はリバなんだけど、
そういう視点で見るとどうも何かあのスレは…どうも外側の話に見えてしまうんだよね。
そこを何とか補完したいんだけど…上手く言い表せなくて、もどかしくてしょうがねぇ。

あ、あそこ実はリバの人が多いんだよ。
元々は俺含めて３人の人が疑問を投げかけてはじまったんだけどさ。
３人共リバだったような。

そうなのかぁ。
ネコタチの話をしてるからてっきり…

あそこはもう大分話としては熟した感があるので、あとはまとめにかかったほうが
新しい発見ができるかもなぁと思いました。

いや、まぁそういう話ではあると思う･･･
タチネコの役割をする上で
あまりにも、楽で分かりやすい形式に囚われすぎてるんじゃないかってね。
熟してるかなあ？？　俺はまだ、なんかモヤモヤしてる･･･
ていうか、元々俺らに反発してた人たちが何か書いてくれないと議論として
進まないんだけど。。逃げたのかな･･･ｗ
今もう1人の論客が戻ってきたから、新たな方向性が示されるかもです。。

ってか今の展開からだと新しい話題に持ってくのが大変かなぁと思って。。。
モヤモヤしてるかぁ…まぁ俺も似たような感想ではあるけど…
とりあえず整理していくといいかもと思った。大変だけど。

お、戻ってきたんだね。僕も暫らくROMってみるよ。

進行形をＲＯＭる前に、前の方とかも読んでみれば？ｗ
どのレスもかなり読みごたえあるし考えさせられるよ。

ちょこちょこ読んでるよー。前のスレはまだ見てないけど…。

ただ、お尻に「論」がつくと…
アカデミックな話題とそうではない具体的な話が交錯していて
どっちの方向に考えればいいのかちょっと悩む。

僕はあのスレの前半に多く見られる後者の方をもっと見てみたいんだけどね。

ってか実は前半もROMってたって言うのはﾅｲｼｮです
後ろの方はもう分かんないけど…

ってか通じちゃってる自分が悲しい…

ええ？　なんなのよーもう！！！
俺はメッセンジャーボーイでもかませ犬でもパシリでもねえゾ

ラピュタだよ

つかれた・・

はあ

保全あげ

>>296
あげなくても書き込めば落ちないよ

無くなったと思った、底の方に無いから。
物凄い暴飲暴食、自暴自棄な自分に幸あれ。

他人の不幸を望むほど自分が不幸になるんだね（蜜ヲ
>>282物凄い亀だけど自分も変わりたいけどもう変われない。

妹の事、『ずっと家でダラダラしてて、まったくパラサイトじゃん。
血は繋がってるけど軽蔑するよ』って思ってた。
俺は仕事で帰れなかったりで、母と2人きりの毎日。
今、母は兄の嫁さん出産の為、兄宅に泊まりきりで。
今日、俺が家のPCで作業してたら、『出かけてくる』って出て行った。
ずっとこもりっきりだと思ってた妹も、色々考えているんだろう。
『このままじゃいけない』って思ってるんだろう。
学生時代はイケイケで派手だった彼女。
今日はジーンズに白シャツで帽子被ってた。
今まで冷たくあたってごめん。
いつか、帽子を被らないでも堂々と胸張って生きていけるように。
俺が手伝える事があったら何でもするから。
きっとうまくいくよ。俺もお前も。

どこかで、友人とかじゃなくて、
自分で今の気持ちを確認しておきたかった。

一度「彼にはもっと優しくした方がいいよ」とあいつに言われたことがある。
確かにある時から僕は元彼に必要以上にきつくあたっていた。
だからそう言われるのはしょうがないことだったのかもしれない。

でもその原因の一端を担っているのは誰でもないお前自身だろうと。
僕がこんなに精神的に不安定になっているのはお前のとった行為の所為だろうと。
何自分の行為を棚に上げて僕のことを諭しているんだよ。
言っていることは正しい。でもお前にそれを言う権利は無い。

なんて思ってブチギレしたことがあったなぁ。

ぼくは、基本的に短気な部類に入ります。
でもね、すぐ元にもどっちゃうの。
怒るとお腹が減るし、疲れちゃうし。

なんか、怒ってた事とか、どーでもよくなります。
もしかしたら、他人に興味がないのか、人間として冷たい人。
もしくはナニかが欠如しているんかな？

そんなこと無いと思うよ。
すぐに気持ちを変えられるってのはきっとイイコトなんだと思います。
あんまりころころ変わると周りからつかみ所の無い人とか思われちゃいそうだけど…。

僕も基本的にはそういう性格だけど、その場その場で自分が表象した感情については、その全て大事にしているところがあります。
怒ったことに対しては何で怒ったのか、自分はホントにその時怒るべきだったのか相手がどう思っていようとも、僕は僕を肯定します。
たとえそれが倫理的・人道的に間違っていようとも、僕は感情を一番に考えるべきだと思うし、
そうすることが自分にとって一番優しいからです。
周りに僕の気持ちを肯定してくれるほかの誰かがいれば、感情を越えて論理思考にもなれるだろうけど、
僕の周りにはそんな人過去も現在も殆どいなかった（いない）し、一人でなんとかできるほど僕も強くないです。

なんてそれほどに強く自分のことを守っているから、僕は自己愛が強い人だといわれるのだろうし、
昔のことなんかもちょっとしたことで簡単にフラッシュバックしてしまう。
そうなると、その時の自分の気持ちを大事にしたいと思うから、妥協したくないと感じていつまでもその気持ちを引きずる。
これは良くないことなんだろうと思います。
けれど、思い入れの強いことであればあるほど、僕の気持ちはそれにしがみついて離れません。


…いくら自己分析ができても（それが間違っているか否かを問わず）、
自分ひとりの力ではそれを何とかすることはできない。
かといって誰かに「やめたほうがいい」「大人になったほうがいい」という主旨の助言を貰ったとしても、
そんなことはすでに分かっていることで、それを人に言われたところでどうにかなるもんでもない。
問題は、論理的な思考を司る「僕」が感情で行動を起こす「僕」をどれだけ抑えられるか、
感情で動く「僕」をどれだけ静めることができるか…ということ。
どちらも「僕」だけど、それははっきり分離したもののような気がしている。
きっと論理的な僕は感情で動く僕のことが嫌いなんだろうね。自分とは思いたくないんだろう。

自身の感情を大事にするってことはつまりわがままになるってことなんだよね。
僕はわがままな自分も嫌い。だからかつては感情をあまり表に出したがらない人間だった。

でもそれじゃダメなんだね。
ずっとそうやって気持ちを押し込んでいると、いざ自分の気持ちを表に出したくなったとき
コントロールが上手くできなくなってしまっている。
もちろんそればかりじゃなくて元々の自分の性格もあるんだろうけど、
それにしたって僕は経験が足りなさすぎたんだと思う。
頭ばっかりでっかくなって、心は一向に成長してない。

というのは僕の中の一人の感想。

でもそういった僕だからこそ、成長させる必要があったし、
成長するまでは多少は甘く見てあげないと可哀想だと思う。

僕の言っていること、やってること、理不尽なこと、道理の通らないこと、
そんなものも僕は僕だからこそ理解できるし、許すこともできる。
必要以上に自分自身に厳しくなっていてもしょうがない。
世界中で一番自分を理解してくれるのはやっぱり僕自身なのだから。

と、僕を守りたい僕の気持ちがもう一つ。

そもそも僕をこんな気持ちにさせた周りの人間がいけないんだ。
いつも僕の気持ちを踏みにじって、自分たちは笑ってこっちを見てる。
そんなに僕いけないことしたかな？僕悪いのかな？

そんなことないよね。だってこんなに苦しいんだから。
あんなことされなければ、僕はこんな気持ちにもならなかったのに。
僕はもっと幸せでいられたのに。

と、周りを攻め立てるわがままな自分がもう一人。

周りを責めることをやめれないのは、周りを責めることを僕自身がゆるしてしまっているから
過去の感情から抜け出せないのは、それをよしとする自分がいるから。

例えそれが良くないことで、愚かしいことだと分かっていても、
僕の中にいる２人の僕は、一人の僕の意見に聞く耳を持ってくれない。
苦しい。

何書きたいのか分からなくなってきたからやめる。

あんま関係ないけど最後にダラダラもういっこ。

満員電車の中。やつが元彼になにやらしているのが分かった。
僕の目の前である。元彼は僕とやつが２人でふざけてやってると勘違いしていたが、
僕は一切手を出していない。
自分の彼氏が他の人間に目の前で痴漢行為されていたわけである。
僕は気がついていたが、とめなかった。

目の前でそういう行為をされているのを見たら、
ベッドでそういう行為をしているのを見せられたら、一緒にお風呂に入っている姿を見せられたら
普通だったらどういう行動を取るべきなんだろうか？

仕返しに、僕はやつとセックスをしたがった。元彼の目の前で。
自分と同じ気持ちを味あわせてやりたくて、
たいして好きでもない人間とセックスをしたいと思ったのだ。
そうでもしないと僕自身の気持ちが治まらないと思って…。
自分が変態にでも徹していないと、平穏ではいられなかった。
そうやって、僕はどんどん深みにはまっていった。

今思えばなんて馬鹿なんだろうと思う。
でも、３人の関係が始まった当初から、僕は壊れていたんだとも思う。
いつか限界がくるのは分かっていたことだったのかもしれない。

こんな関係に耐えることのできる人間にまで、僕は強くならなければいけなかったのですか？
これを忘れろというのですか？
僕の初めての恋を全てなかったことにしろというのですか？

答えは僕自身が出せばいいと彼らは思っているのだろう。
だけど僕が出せる答えは一つ。それは彼らの意に反するものだろう。

生きるって、本当に大変だょ。
悩んで、笑って、泣いて、怒って。
人間をして、感情に振り回されながら、これからも生きて行くのだよねぇ。
人間臭いってそーゆー事なのかな？
生まれてたかだか28年。ぼくもまだまだ勉強が足らないよ。。。

きっと一生勉強だよね。がんばろう　＞かじ

このままじゃいけないなぁって思いつつ、どうしようもない自分がいる。
僕どうすればいいのかな…誰かに導いてもらいたい…。

流れのままに。

>>309
普通だったら痴漢もセックスもとめて殴るだろうね、男を。普通だったらね。

３人の関係という普通じゃないものを求めたくせに、いまさら何を言うかという感じだが。

だからやめろと言ったんだ。
"普通の人"は簡単に、全員がグチャグチャに傷つくだろうと予測できるから、
バカな事、下らない真似はよせと言ったんだ。
冒険を怖れたり億劫がったりしたわけじゃない、知恵と経験から、そう言ったんだ。

傷ついたのも傷つけたのも、あんたら相互責任だよ。
誰と比べてどうのなんて違いはない。失ったものの大きさにも違いはない。
いつまでも泣き言いうな。

愚かなことをしたと認め、
愚かなことをしてしまった自分もまた自分である、と認めてあげなければ、
誰が導こうとも、あんたは従わないだろうよ。そのプライドゆえに。

創造力が足りないんだよ、あんたらは揃いも揃って。
人間の情念とか、感情とか、狂気とか、そういったものを甘く見過ぎてんだ。

一個の人間の狭い視野に基づいた浅知恵で誰かをコントロールできるなら、
誰も苦労はしない。血を流すほどの苦しみなど味わわないで済む。
コントロールできないから怖いんだ。

どこの誰は何股かけてる、星の数ほど男（女）とセックスしてる、
それだけじゃ、魔性でも悪の美学でもなんでもない。
単なるだらしなさを、既定の言葉で飾ってるだけだ。
派手さ・新奇さ・エロ・悪徳・淫乱・堕天使･･･
うわべだけ真似しただけじゃ毒にも薬にもなりはしない。

なまぬるい環境でゆるく生きてきた人間には、しょせんわかりっこないだろうが。

↑を訂正。創造力×　　想像力○

いま隣にいる人より
「旅に出るのとかはどう？　今いる場所と違うければ、近場でもいいと思うよ。
好きな本を一冊と好きな曲を一つだけ持って、環境にちょっとだけ変化をつけてみれば、
物の見方が変って、目からウロコが一枚くらい剥がれるかもしれないよ♪♪♪」
だそうです。。

お休みン☆-chu！

>>314
はくの言葉も正直右から左だよ。
そんなことは僕はずっと自問自答してる。
プライドが高い？確かにそうかもしれない。愚かしいこと…確かにそうだったかもしれない。
でも僕は僕の罪を認めるだけでは僕は満たされない。
あの人を見下した言い方、さげすむ態度、その後のかわいそうなものを見るような目。
僕は必死だったよ。彼らに罪を認めさせることに。彼らは認めなかったけどね。僕の前では。
だからいつまでも僕は被害者妄想を引きずる。
僕一人の力じゃどうにもならないというのはそういうこと。
僕は未だに彼らが心から謝ってくれることを期待している。これも愚かしいことだけどね。
自分はどうなんだって？謝ってるさ。僕の出来る範囲の謝罪はした。
ソレ以上を彼らが望みたいのなら彼らから僕に働きかけてくれないと僕は停滞したままだよ。
泣き言？自分の力の限界を知っているだけだよ。

それにね。３人の関係を求めたっていうのは違う。断じて。
君や他の２人が思っているより僕は相手のことを考えてるよ。
僕は求めていない。求められたから流されただけだ。
その結果がそうだったというだけ。
責任転嫁？そう捉えられるのは心外だけど、
僕の気持ちを証明できない以上そう思われても仕方が無い。
でも真実はそうじゃない。

僕らは傷ついた。
でも彼らはある意味で救われているようにも思える。
この差はなんだろうってね。いつも思うよ。
必死だった僕は全部間違っていたのかなって。
最後さ、誠意を持って彼らに謝りに行けば、何とかなるかなって思った。
でも彼らは２人で嘲笑ってた。
僕と別れたすぐあとにやつの家に２人でいたって事実も僕は彼らの人間性を疑うけど…。
（その前の半月間、僕はやつのことを思って元彼と会うことを避けていたのに）
そんな最後、僕はやっぱりいやだと思う。

それから、いつまでも泣き言を言えるのはこのスペースだけだということも分かってほしいと思う。
こうやって定期的に自分の気持ちを表現しないと、時々どうにもいかなくなるんだよね。
どうにもいかなくなるっていうのは…心の限界を超えた人間は何をするか分からないから僕も分からないけどね。

あと、やっぱり殴るのが正しかったんだって思うと、僕の中の怒りが肯定されて安心する。
「怒り」が「優しさ・妥協」に優ってしまうんだよね、普段は。
せめてそれだけは学習するよ。

>>315
生ぬるいって所だけは撤回してもらえないかな。
それぞれの人生だから。

>>316
それは今けいかくちゅうだったりします。

訂正：
>>318
「怒り」が「優しさ・妥協」に→「優しさ・妥協」が「怒り」に

こんな馬鹿、放っておいてくれてもいいのにさ
いつもありがとう

>>318
殴るのが正しいのは、"普通の人"の場合だよ。
バカげた関係を決して選ばない"普通の人"の場合。
あんたの行為を肯定したわけじゃない。
だいいち、あんたが殴った理由は違うんじゃないの？

>>319
撤回するよ。

きつい事を書くのは、他に書いてる人がいないからだ。
無意識にバランスとろうとする癖があるもんで。
もちろん、心にもない事を書いてるわけじゃなくて、ちゃんと俺が思った
正直な意見だから。

>>321
俺は他人のことに余計な口を出し、その上なんとかできるかもって
非常に思い上がりの甚だしい人間なだけだよ。間違いない。
（今、ふうスレの、ふうのレス読んで、ハッと気づいてパクったー）

ここ、落としたくないんであげたいんだけど・・。

test

test

世の中、馬鹿と悪人がいるんだよ。
誤って欲しい奴ほど謝らない。
そんな奴らとかかわるのはやめろ。
結局お前が振舞わされてるだけだ。
捨てぜりふでもはいてすっぱり切れろ。
「一生許さない」「絶対許さない」とかどうだ。
あるいは、ネット上で同じ様な体験結構あるんじゃないのか？
勉強してみたらどうだ。

アゲ

あげなくても書き込んでれば落ちないんじゃなかった？

俺、この世界長いせいか、ノンケの達もホモ達もいない。
いつも１人ぼっち。会社行っても滅多に話さないし、
飲み会は嫌いだし、定時になるとサッサ帰宅する。
メールだけでも、交換したいのに・・・

メールは返さな〜い♪

>>330
いくつになってもツレはできるよ。
酒は飲まないの？だから飲み会嫌い？
思い切って参加してみれば？
酒の席では、割りと打ち解けやすいと思う。
同僚がいるだけで、1人で仕事してる俺から見れば幸せ。
自分に自信つけようよ。

確率変動突入

>>322
僕が殴ったのは違う理由だけど、根本は同じものだと思う。

ここで書いたのはそうじゃなくて、「３人だった時」にやつを殴りたい自分をいつも僕は責めていたから…。
僕は「３人でい続けること」を最優先に考えるべきだと思っていた。
それが２人にとって一番いいと思っていた。
一人になることがどんだけつらいことか分かっていたから。
だから自分の気持ちを多少殺してでも、そのアンバランスな関係を保とうと思っていた。
実際僕が自我を出した時、そのバランスは簡単に崩れたからね。
だから殴りたくても、相手を責めたくても抑えていた部分はあったと思う。
こんな関係選ばなくて済むのであれば、僕だって選びたく無かったよ。

厳しい意見を言ってもらった方が僕はいいのかもしれない。
だから僕も言いたいことが言えてる。それは感謝してるよ。

あいつと彼の関係がわかったとき、僕は正直２人の行為を許せなかったけど、
でもその行為も僕のためにやった部分をなかったわけではないし、
彼とはもっと一緒にいたかったから、許そうと思った。
あいつのことももう何とか理由をつけて許して、水に流そうと思った。
でも許すだけじゃどうにもならないことがその時新しく生まれていた。

あいつは僕に言った。
「俺もあいつ（彼）に情がうつっちゃってさ」
彼と別れたくないということを暗に僕に伝えてきた。
「あいつ（彼）も俺のこと好きだって言ってくれたし」
僕の彼も、あいつと一緒にいたいんだということをも僕に伝えてきた。
ご丁寧に、２人の熱いメッセンジャーでのやりとりも見せてくれた。

僕はどうすればいいのか分からなかった。
彼の気持ちはその時どうだったのか、実際のところは分からない。
でも彼は僕に「気持ちが移りつつある」とも言ってたし、
携帯から消す約束をしていたあいつのメモリーも、彼は残したままだった。
そういった状況から、僕はこの二人の関係を自分のわがままで引き離しちゃいけないんだと思ってしまった。

あいつは言った。
「どうせ３人が３人とも惹かれあってるなら、３人で付き合おうよ」
あいつは僕が自分のことを好いていると思っていたようだ。
確かに間違いではない。でもそれは友達として、だ。
僕は悩んだけど、彼と一緒にいたい、彼に捨てられたくないという一心で、その提案を飲んだ。
一人になることより、歪んでいても一緒にいられる方を僕は選んだのだ。

でもそれは間違った選択だった。
僕は３人で付き合っていくことで、３人の気持ちが満たされるものと思っていたけど、
彼はあいつのことなんて好きじゃなかったんだ。でも僕は気がつかなかった。
少なくとも最初のうちは、彼にとってもこの選択が最善なものだと信じて疑わなかった。
結果的に、僕は彼に関係を強要してしまっていたのだ。
彼は、僕が「３人で付き合いたいと思っているだろう」と信じ、それを尊重してくれたのか、
この関係を飲んでくれた。
彼もまた、「僕のために」この関係を選んだことになる。
きっと彼ももっと他の選択を望んでいたのだろう。

それに気がついたころには、僕は２人ともを同じだけ好きになっていた。
そうでもしないと自分の中のバランスが保てなかったから。
僕は３人の関係に埋没していった。

あるとき彼は僕に言った。
「やっぱりあいつのことを好きにはなれないよ」
それは３人の関係を続けていくことにつらさを感じているようなニュアンスを含んだものだった。
時々、彼は二人の前から消えたがったりもしていた。
あいつとの関係も、彼にとってはドライなものだったのかもしれない。

そういった彼の態度は、僕を不安にさせた。
彼は僕の前からも消えたがっているのかもしれない、と。
あいつを傷付けることも、その時の僕はできないでいたし…
そればかりか、あいつを傷付けるそういった彼の態度に僕は腹を立ててさえいた。
もし彼がそう僕に告白したとき、僕が３人の関係を終わらせる選択をしていれば良かったのかもしれない。
だけど、僕にはそれが出来なかった。

彼の気持ちを無視して、僕は何とか３人で付き合っていけるよう、
僕以外の２人だけで話したり会ったりする時間を増やして２人に仲良くやってもらおうと思った。
それは僕にとって必ずしも快いことではなかったけど、そうすることで結果的に
「３人でい続ける」という目標を達成できるのであれば、それも小さな犠牲だと考えるようにした。
だけど彼らを静観することそれこそが僕自身の自我とのせめぎあいになった。
僕は自ら３人のバランスを崩す者となっていったのだ。

ドロップ口の中に放りすぎた

一回僕は彼の家に遊びに行ったことがある。

それを知ったあいつはすっごく落ち込んでいた。
ザマーミロ。
今までの俺の気持ちがわかったかコノヤロウ。
とか思う反面、やっぱり放っておけない自分がいた。
彼に「あいつに何かフォローしてやって」って言った。

その数日後、彼はやつに裸の画像を送ってたりしたのを知った。
なんだそのフォローの仕方は。。。

いろんな意味で限界を感じ（これ以上一緒にいても静観しきれない）、
僕からいなくなることを選ぼうとした。
彼とはホントは一緒にいたかったけど…あいつを一人にさせることを選ぶことは僕には出来なかった。

それなのにあいつは…

何が「んじゃ、俺あいつ（彼）を落とすことにするよ」だ…。
そりゃあそうなることを僕は止めはしないよ。。。止められないことだからさ。
でも僕の気持ちももう少し考えてくれたっていいだろうよ…。

「もうお前（僕）はあいつ（彼）とは会いたくないんだよね」って
そりゃあんたと付き合ってる…とは言わなくても抱き合ったり笑顔で喋ってる姿なんて
平常心で見てられるわけ無いだろうって。
キライになったわけじゃないって。あんたがいるからなんだって。自覚しろ。
と思った。

何かやっぱり怒りしか湧いてこない。

・人騒がせなこと言う前に最初に書いとけよ。
・お前は馬鹿だ。
・これからも馬鹿なままか？

>>327
いやー…一生ﾕﾙｻﾅｲのはそうですね。言ったような気もします。
でももう相手には届きませんから。

他の人の体験…というかそういうのも結構ネットでみてたりはするんですけど…
あんまり…まだピンとこないというか…。

忘れたいけど忘れられない…です。
自分が彼らのやってることを子どもじみてるとでも思って
嘲笑できるくらいにまでなれればいいんでしょうけど（実際そう思ってる部分もある）、
そんな子ども相手だからこそ、何か悔しいんですよね。馬鹿にされた気がして。

難しいです。

>>342
何が言いたいのか分からないですが、僕は馬鹿だし、これからも馬鹿です。

一番気の毒なのは「彼」のようね。

そうなんですよ

あなたは、自分をわかって欲しいって言うけど、
あなたも、人をわかっていないわね。

彼はね、不思議な人でセックスと恋愛は別物だって言う人なんだよね。
だからそういう関係でも平気な部分はあった。と思ってた。
むしろあいつの方がそういうところは神経質で、気を使ってしまっていたな。

でも、正直彼の気持ち、分からなかったっていうのはあります。今も分からない。
だから甘えてしまっていた部分もあるのかもしれないと思います。
彼にはただただ謝るしかありません。
ホントは…彼のためだけでも…こんな弱音を吐くことを止めないといけないんだけど…。

>>ホントは…彼のためだけでも…こんな弱音を吐くことを止めないといけないんだけど…。
どういうこと？
ここで弱音を吐く分にはかまわないと思うけど。

>>349
まぁそういうことです。

セックスと恋愛は別物と考える「彼」が、
スレ主とつきあいながら、「あいつ」と浮気をするという３人の関係を選んだら、
ベストだったのかなー？？

それでバランスとれてりゃ、十分ありでしょーね。
てか、そこらに普通に転がってる話だ。
１０年くらい続いてる、カビ生えたカップル（ｽｲﾏｾﾝ!）でよく聞くかも。

でもなんかアレですね。開腹（快復）期ってかんじ。

「やつ」にだまされているだけ。
訪問販売で要らない物、買わされてるのと同じ。
いるんだよ、こういう奴。俺は顔見ただけでわかるけど。
さっさと忘れることだな。

がき

新しいPC 買いたいー。

今夜、５meoでエロエロ

>>351
まーそれだったら分かりやすくてよかったかもね。
でも良くわからんよ。

彼の気持ちがそこのところイマイチ分からないから、一個どうしても疑問に感じ続けてることがあるんだよね。
「彼」は「あいつ」と身体の関係を持つことを拒むどころか自分から進んでやってた感じがする。
でも「あいつ」を好きにはなれないと言い、また好きなのは僕だと言う。

そういう心境だったとして、「彼」が「僕の目の前」で「あいつ」に抱かれていた時、
「彼」は「僕に対して」どういう気持ちでやっていたんだろう。
僕が彼の立場だったら、付き合っている人のいる目の前でそんなことは進んでやろうとは思わないと思うんだけど
（実際は僕も「仕返しに」という理由で彼の前で軽く「あいつ」とやったりしましたが）、
そこに僕がどう思ってるかとか、そういう躊躇いの気持ちはなかったのかなぁと思って…。
むしろね、その辺は「あいつ」の方が僕に気を使っていたらしくて、
ちらちら僕の方を気にしながら事をしていたんだよね（気にしたからと言って別に途中で止めるようなことはなかったけど）。
「彼」にはそういう仕草が欠片もなかったからなぁ…
やっぱそういう人だったと思って諦めるしかないのかなとか思うと、ちょっと悲しいね。

>>352
それはね、今になってホントそうだなぁって感じてる。
あいつの言ってることは嘘と都合のいい解釈をミックスさせただけのその場しのぎでしかなくて、
なんでそんなことしか言えないんだろうって考えたら、あいつは自分を守ることにいつも必死なんだよね、きっと。

あいつ僕に「人の気持ちはその人のもんで、自由なんだよ。お前がどうにかしていいもんじゃないんだよ」
みたいなこと言ったのさ。最後の日に。
それを聞いて「あー確かにまー言ってることはその通りだよなぁ」なんて一瞬思ったんだけど、
よく考えたら「おや？」って感じなんだよね。
だって今まで僕の気持ちはこの人がいる所為で抑圧されていたんだから。
この人さえいなければ、僕は彼を心置きなく愛せたのに。
あいつのこの言葉の通りだとしたら、僕は3人で付き合う選択なんてせずに、自分の思うとおり、
あいつを一人置き去りにして彼と付き合っていくことだって選べたはずだよ。
それを僕にさせずに最後自分が勝手にやりたい時だけそういう言葉を振りかざす。
ずるいよねぇ…。

僕はわがままだって言われてたんだけど、あいつの方が僕よりわがままだよなぁって思う。
それは彼は気付いてないし、そんなことないって思ってるだろうけど、
彼は僕とあいつの関係を深く知ろうとはしてなかったからそう思うのも当然だろうなって思う。
彼は「自分に接する時の」あいつの姿しか知らないんだもん。

まー上手いことはめられた感じだよね。

ホント謝ってほしいんだけどなぁ…一生恨み続けることになるんだろうなぁ…
あいつは「別れたんだからもう気を使うこともないし、自分がやりたいようにやる」と
また自分を棚にあげるようなお馬鹿発言をしてましたが、
まーそういう気なら僕もやりたいようにやらせてもらうしかないよねーってことで
このスレでウダウダ書いたりしてるわけなんだよね。
これ以上エスカレートして画像うｐしたりうぃにーで流しまくったり本名明かしちゃったり
住所明かしちゃったり（変わっててもまー調べりゃ分かるだろうし）、
実家まで乗り込んでいったり（大体の場所は分かると思うので）、家燃やしたり
そういうことだけはしないように気をつけながら、これからもずっと反省するまでやり続けます。きっと。

そんなこといいつつ、僕も次の恋愛が始まりそうなので、強かだなぁと自分で思う

まー恨みは消えないし、忘れるつもりも無いから止めないけどねー
ガキで結構。馬鹿で結構。それ相応の相手には、それ相応のお返しが必要だもんね。

つーか、これを開腹期と呼んでいいもんでしょうか…

ずっと前、テレビで、昔わかれた恋人同士が、二人の関係をそれぞれ思い出して
しゃべるってのがあったと思うんだけど、あれ、凄く印象にのこってる。
別れの原因とか喧嘩した時とか、お互いがお互いに、何を考えてたか分からなくて、
番組のスタッフから「こう思ってたそうですよ」って聞かされて、
「へぇ･･･そうだったのか。そんなの気づかなかった」ってなってた。
一番近いはずの人間＝恋人でも、やっぱり別の人間だから、
全部を理解するのは無理なんだろうね。

で、当時の自分がどうして、ああいう事したのかを思い出して反省したりしてた。

すごく考えさせられる番組だったなあ。なんてことをフト思った。

＞「彼」は「あいつ」と身体の関係を持つことを拒むどころか自分から進んでやってた感じがする。
＞「彼」にはそういう仕草が欠片もなかったからなぁ…
おまえがそうしろってすすめたからだろ。
おまえが許可どころかすすめたのにセックス楽しんで何が悪い。
あげく仕返しなんて冗談じゃないね。
おまえみたいな未熟な奴が３人の関係なんてできるわけないだろ。
普通でも普通じゃなくてもしないよ。
異常事態を最初に断れなかったお前が悪い。

＞僕はわがままだって言われてたんだけど、
わがままだ。自分でそれに気づいてない。
人に反省求める前に自分が反省したらどうだ。
数パーセントでもお前に落ち度があればお前も悪い。
＞そんなこといいつつ、僕も次の恋愛が始まりそうなので、強かだなぁと自分で思う
なら、引きずるな。同じ間違えを繰り返さないようにしろ。
＞まー恨みは消えないし、忘れるつもりも無いから止めないけどねー
時間はかかるがそのうち忘れる。考えないようにすることだな。
「あいつ」みたいな奴はそのうち２丁目？で行くところがなくなって、
池袋の○○○で落ちぶれるのが落ちだ。
おまえが何かしなくてもわかる奴はわかってる。

やさしさとは何か？それがわからないうちは新しい恋愛もあまり進められないな。
付き合うなら大人とつきあえ。何度もふられて、大人になれ。

>>361
僕が一切悪くないとは言ってないっていうのは分かってくれるかなぁ。

そうしろとは勧めてないんだよね。はっきり言って。
勧めたのはその後のことで、それ以前から彼は自分の欲求に正直だったよ。
だから、断ることもできたのにそれをしなかったのは、彼自身の性格のものだよ。
僕が何もしなくても彼はそれを選んだろうって今も思う。

まぁきっと彼も同じ印象を僕に持ってるだろうから、お互い様だとは思うけどね。
僕は実際は違うけどw

>>362
ここでは相手を糾弾することしか書いてないけど、反省はしてるんだよ。ずっとね。
自分のことをわがままでないとも言ってない。
でも僕ばっかりが反省しててもフェアじゃないでしょ。
僕が反省することと、相手を糾弾することとは別の問題。
同時にそれは出来ることだと思うよ。むしろどちらかが欠けてても精神的に不健康。
まーその片方をここでは書いているだけのこと。

同じ間違いを繰り返すかどうかは正直分からないよね。
きっとこのまま引きずったら同じことを繰り返すんだろうなぁとも思う部分はある。
でもやめないよ。それは僕の性格かな。それとも相手のアフターフォローに問題があるのかな。
僕は両方だと思ってるけどね。

あいつはね、２丁目に行くような人ではないよ。
もっと狡猾に内密にことを進める人だから、
たぶん傷はずっと浅く済んでこれからも上手くやっていくんだろうなぁと思う。

優しさとは何かって？違うな。
僕に足りないのは優しさじゃない。意志だよ。
人の気持ちは痛いほどよく分かる。
でも分かっただけで何もできないんじゃ分からないのと一緒。
僕には何かを実行できるだけの意志がないんだよ。
あるいはそれが優しさっていうのかな。よく分からないけど。

次にこの経験を繋げるとしたら…その部分だけかな。
他の部分はもう考えなくてもいいシンプルな恋愛がしてみたいもんだね。
まーそのためにもやめる云々の部分は考えてみるよ。

ってか、自分の幸せを放棄できれば、やめずに済むんだけどね。
やっぱ恋愛すんのやめようかな。あはは。

>>360
ちょっとずれるけど。。。
「自分の本当のところの気持ちは誰にも分からないんだ」って彼はよく言ってたんだよね。
確かにそれは間違ってないことで、僕も自分以外の他人を１００%理解することなんて不可能だと思う。

でもさ、自分から分かってもらえるように努力する前から
「誰も分かってくれない」って言うのはどうかと思うんだよ。

相手を理解することってのは、片方の人間がそうやっただけで完結するもんじゃない。
お互いがお互いの気持ちを解放して素直に表現して、自分を見せてこそ、相手のことも分かる。
全部が分からなくても、分からなかった時よりも分かるようになっていくと思う。

その番組の２人がどうだったかは分からないけど…
そういう意味で喧嘩っていうのは相手を良く知って反省が出来るチャンスだと思う。
できることなら…付き合ってる時にそのチャンスが活かせたらいいかな…。

>>365
「自分の本当のところの気持ちは誰にも分からないんだ」
カッコつけてるよね。自分に酔ってるみたい。
選ばれた特別な人間だとでも思ってんのかおめーは？って感じ。

てか、本当の自分の気持ちを分かってる人間て、どれだけいるんだろう？
ちなみに俺は、ぜんぜん分からないｗ
分からないから、恋愛とか友達づきあいとか、他人とコミュニケーションとって
一生懸命に探ろうとしてるけどね。

たぶん、「自分の気持ちなんて分かって別に分かってもらわなくていい」って
次に続くんだろうな。そうとう傲慢だよね。
ま、そう続かないかもしれないから、憶測で非難しちゃいけないんだけどさ。

ていうか１さんも、自分の気持ちを分かってもらう努力、どれくらいしたの？
たいしてしなかったんじゃないの？
本気で努力してたら、少なくとも今ほど酷い状況には至らなかったんじゃないかって
思うけど。

懲りずに調子づいて、またまた毒を吐くけどさ、
自分が抱えてるカッコ悪い部分とか醜い部分にはほっかむりしといて
（＝自分の気持ちを伝える努力もしないで）
｢２人の為に｣とか｢○○が望んでいたから｣とか｢自分が我慢すれば｣なんて
まったく自分勝手としか言いようのない自己陶酔に浸ってる姿って
見ててマジ気持ち悪かったから。
その実、おいしいトコは他の２人を出し抜いてでも啜ろうって根性だけは
シッカリ持ってんのもまた、笑止千万って感じでさ。
あ、これ、全員に対してね。

恋愛だのセックスって、｢愛｣とか｢快楽｣って言葉で飾ってるけど、
結局、他人とコミュニケーションを取る手段でしかないわけじゃん。
その基本のコミュニケーションがとれないんだったら、
遊びかゆきずりの関係にしときゃいいんだよ。
そこまでケツまくる度胸もないガキどもが共犯して、
恐れ気もなくヘビーな三角関係を"作りあげ"んだから、
そりゃ制御不能に陥るの当然だわな。

まぁ流行りの言葉でいえば、自業自得・自己責任だよね。

とかいって、微妙に１さんを評価してるのは
ちゃんと過去を振り返って、自分を見つめようとしてるからなんだよね。

俺はこういうこと書くの、良いんじゃないかと思うんだ。
当事者にしてみりゃ、とんでもなくウゼーだろうけどさ。
なんつーか、、
こういう揉め事とか問題って、誰にでも起こり得る事だから、
３人にどういう事が起きて、どういう苦しみを背負うハメになったかを
文章にして公の掲示板に発表することで、
個人的な事→普遍的な、誰もが自分のこととして考えられる事
に昇華されるんじゃないかって。。かすかに期待してたり。。

ぶっちゃけ、他の２人も書けばいいのに、とすら思うよ。
上で書いたＴＶ番組みたくさ。
ま、泥沼垂れ流しになっちゃうのは勘弁だけどね。
なりそうだからやめた方がいいかもね。うん。

そんな事を今日は考えてみたりした。勝手な野次馬レスでごめんね。

いみふめーなスレﾊｯｹｰﾝ

僕はどれだけ努力してたかと言われると、正直怠っていたと言わざるを得ないと思う。
それどころか、自分の気持ち出しちゃいけないんだって思う方が強かったみたいで、
自分に「大丈夫なんだ、これでいいんだ」って言い聞かせて、自身を欺いてた気さえする。
だからなのかどうなのか分からないけど、
いざ自分の気持ち…我の部分を出そうと思ったとき、歯止めが利かなくなったのかもしれない、とちょっと思う。

＞｢２人の為に｣とか｢○○が望んでいたから｣とか｢自分が我慢すれば｣なんて
＞まったく自分勝手としか言いようのない自己陶酔に浸ってる姿って
＞見ててマジ気持ち悪かったから。
そう思うでそ？僕もそう思う。何言ってんだコイツって感じ。
でも前はホントにそう思ってたんだからしょうがない。
わざわざ文章にして表現したのは、善意も悪意も全てその時の気持ちを露にしてみたかったから。
だから敢えて書いた。

そんな気持ちを持っていきながらおいしいところは持っていきたい…か。
矛盾だよな、ホント。

前者は…まぁやり方の問題はあるけど、自己犠牲的な考えだよな。
後者は欲望のソレそのまま。
この二つの気持ちってさ、恋人としてのパートナーシップを2人で築けていたら、何の問題なく共存できるものだと思うんだよ。
「誰かのために」って思う気持ちは大抵が自分が評価されたい、頼りにされたい、尊敬されたい、愛されたいとか
そういう見返り欲しさの気持ちが根底にあって出てくる気持ちではあると思ってて（というより、そう思わない人間は傲慢だと思う）、
全くボランタリーな考えの人間になることってよっぽどじゃないと出来ないものだと思うんだよ。
（マズローの欲求うんたらって図で言うと、一番上に到達した人間がそうなんだけど）

なんつーか…その見返りがあったんだよね、2人で付き合ってたときは。
でも3人で付き合い始めたら、あるときはホントに見返りなしの我慢をしないといけないことがままあった。
だから無理がでてきたんじゃないかなぁって僕は思ってる。

だからかるーい関係なら3人でもやっていけたんじゃないかなぁってのも僕は思う。
そんな思い入れしなければいいんだから。

何となくの印象だけど、そういう関係にしようと「彼」はしていたような気がする。
僕はそんなのイヤだって頑なに拒んでいたんだけど、そうなる方が実はバランスはとれたんだよね。
本当はそういうこと僕は最初から分かっていた気がするんだけどさ、
3人で続けたいって気持ちの方が強かったから、
その絶望的な道を選んでもなお自分は恋愛の気持ちを保って
その上で上手くいく方法はないかって探してた。

そう、あんな馬鹿な関係最初から無理だって分かってたんだよ。
でも僕は諦めたくなかったんだと思う。可能性を信じたかったんだと思う。
イラクに行った人だって、そんな危険なところに行くなんて馬鹿だって言われてても、
でもそれぞれやりたいことがあって、きっと行ってみれば上手いこと何か道があって
そういうやりたいことができるんじゃないかってそういう可能性を信じて日本を発つんでしょ。
でも誘拐されて帰ってきて挙句自己責任だって言われて。。。
そうなるかもしれないことは分かっていたことだけど、でも、やってみたかったんだよね。
…例えが下手ですかね…w

僕は結局諦めざるを得なかったんだって今思い知らされてるけどさ、
でもその結果がこれなんてね…もっと他にあったんじゃないかと思うよ。

全然関係ない独り言

友達の女の子がね、今物凄く年上のおっさん（大学の関係者）に言い寄られて今困ってるんだけど、
その話がちょっと前の自分にカブール。

女の子は僕とかそれ以外の男ともそうだけど、
割と2人っきりで食事行ったりっていうのが普通に出来る人で…ってかそういうのって結構普通のことっしょ？
でもそのおっさんは違ったんだよね。

その子はその人とメール（と電話番号）交換して、最初は女の子も「メル友だー」なんて楽しんでたんだけど、
そのやり取りが続いて食事なんかも行くうちに相手がマジになっちゃったみたいで…。
ある日突然あつーい言葉でメールしてきたり、アプローチが激しくなっちゃったんだって。
今じゃその子、その人のことが怖くなっちゃってメールを受信するたびにビクビクなんだそうな。
普段お世話になってる人だから中々断るのも大変らしく…。

こー「自分はそんなつもりないのに、相手に好かれちゃって困惑」的な話は僕も加害者側の経験があるんだよね。
（僕の場合はもっと濃いい感じですが・・・）
だからその女の子に相談を受けつつも、相手の気持ちもちょっと分かってしまうというか…
思わせぶりな態度をむやみにすんなーみたいなとこね。
これって思わせたほうが悪いのか思っちゃったほうが悪いのかどっちなのかなぁっていうのが今も疑問。
とりあえず恋人としてみれないと思った人にはあんまり暖かく接しないようにって僕は心掛けるようになりましたが…。

まーそんなことも挟みつつ…
>>369
昔ね、この板でコテハン同士が付き合ってるのが盛り上がった時期があったんだって。
聞いた話によると、あるコテハン（Aさん）が違うコテハン（Bさん）に迫ってこられてーって感じだったらしいんだけど、
実はAさんは別のコテハン（Cさん）とリアルで付き合ってて、
CさんがBさんの行為に耐えられなかったのかなんなのか、そのこと（付き合ってくこと）を公言しちゃったんだってさ。

今みたいにここまで人も多くないときだったし、そんなことでも祭りが起こっちゃったらしくて。
んでそのコテハンたちは消えていっちゃった…と。

よくわかんないけど、あいつは自分が誰かと付き合ってるとか関係持ってるとかって
公言されるのをものすごーく嫌がってる。そうなるのがイヤなのかなぁと思う。
まー実際そんなことがあったら、ここであんまし楽しめなくなっちゃうし当然の話ではあるんだけどね。

僕はだから独り言でいいや。きっとその方がいいんだよ。

あと、全然謝ることじゃないよー相手してくれてアリガトねー。
他の人もアリガトー。

>>1は名言だね(・∀・)

>>372
＞何となくの印象だけど、そういう関係にしようと「彼」はしていたような気がする。

また憶測を進めてしまうけど、それはあるかもしれないよね。
もしそうなら、その時点でかなり傷ついてた証拠で、
この先傷つかないようにバリアを張るつもりで、
あえてそういう関係に自分を押し込もうとしたのかもしれない。

もちろん、それも、彼がそうしたいと伝える努力をしなかった為に、
結果的に破綻したってのはある。
ただ、この、「その時点で傷ついた｣というその"傷"は、
一体誰がどうやってつけたんだろう。
（本人に落ち度はあったとは思うけど、その上での話）
自分の気持ちを伝える気力も萎える程に傷ついたって可能性もあると思うんだ。

１さんが言う、もっと他にあったかもという、その他の進み方を
スタートさせるとしたら、まさにその時点じゃなかっただろうかと思う。
それを思うと、痛みを感じるな。。何とかできなかったのかっていう痛みを。

ま、俺も独り言を書いてるだけなんで･･･ｗ（←ズルイです。ごめん）

>>373
うまく言えないんだけど、ストーカーとか粘着体質の人って
気持ちの足し算ばかりで、引き算がうまくできない人だって気がする。

新しい恋、うまくいくといいすね･･･☆

>>376
僕はそれはフォローしきれなかったよ。

彼が僕の気持ちに不安がっていた（自分のことは好きじゃないんじゃないか）ってのは
ずっと前…2人で付き合っていたときからそうで、傷ついていたというならその時からだろうと思う。
その後3人で付き合うようになったときも、彼はきっといろんな妥協をしたんだと思う。
そのあとも…彼が感じたそういった感情の責任は全て僕にある。

でも僕はそれを分かった上で、彼の気持ちを…はくが言うところの「傷ついていた」彼に、
僕は１００パーセント自分の責任を果たそうとは思えなかった。

それはたった一つ、やっぱり彼があいつと出会ったことにあった。
そこだけはどうしても許せなかったよ。僕にとっては禁忌のことだった。
いろんな価値観があるとは思うけどね、僕にとってはその時、そうされることは
いかなる理由であっても絶対に許すことの出来ないことだった。今も…それはそうだよ。

たった一度だけならそれでも許せたかもしれない。
でも…彼は自分の足でその後2回あいつの元へ行っている。
それは僕のためとかじゃなく…自分が行きたいから、それだけの理由だったと思う。
だって僕のために行く理由がないもの。
僕が彼とメールでやり取りし、会いたい気持ちをこらえている時に
彼はあいつと笑顔で話していたんだと思うと、やっぱりやりきれなかったよ。
ウソをつかれていたんだなって思うと、信じていた自分が馬鹿みたいに思えた。
彼のことはもう信じられなくなってた。

あいつと僕の関係においてもそうだ。…あいつはその瞬間に僕から全てを奪ったよ。
僕ね、初めて好きになった人があいつだった。初体験もあいつ。
あいつは優しかったんだ。うしろから抱きついて頭をなでてくれたり、
手を握ってくれることさえもその時の僕にはたまらなく嬉しかった。
でもね、あいつは僕のこと好きなんかじゃなかった。
好きじゃくてもそういう行為はできるんだって、今の僕だったら分かる。
でもその時の僕にはそれはすごくすごく特別なことだったんだ。

好きだって言った。でも振られた。
どうして？って思った。僕に優しかったのは全部嘘だったのかなって。
正直、人を好きになることとか、信じることとか、そういうのが全部怖くなった。

彼と出会って、彼に好きって言われて、付き合って、愛し合って…やっぱり信じてもいいんだなって思った。
そうやって立ち直ってきていたあの時期に…またあいつに僕は突き落とされた。
そこまでするかってその時思った。振られるだけならまだしも…なんで彼まで奪うのかって。
そんなに僕を不幸にさせたいのかって思った。

自分の気持ちを伝える気力も萎えるほどに傷ついていたのが彼だとしたら、それは僕だって同じことだったよ。
僕はこの許せないって気持ちを相手のことを好きになることで許せるようになろうって思ったんだと思う。
それは彼がバリアを張ったのと全く逆の行為だけど、自分の身を守るという意味では同質のものだった。

悪いけど、恋愛に関しては僕は子どもだ。僕にとっては酷すぎたよ。
自分のための選択さえ見誤る男が、誰かのために選択することはできなかったと思うよ。

僕が学んだことは、
むやみに人の好意を勘違いして好きになったりなんてしないこと。
むやみに人を信じないこと。
反対に、むやみに人に優しく接しないこと。

恋愛なんて怖くて出来なくなるよね。
自分が粘着気質だっていうのも分かっているから余計に人を好きになるのには慎重になってしまう。
誰もが通る道なのかもしれないけどさ、
だからって僕の人生しょっぱなからこんなのスパルタ過ぎませんかって…トラウマにもなるよ。
正直次の恋愛も進むのが怖い。
だから、このまま過去を引きずってあいつを恨み続けているほうがある意味では楽なのかもしれないと思うよ。

＞思わせぶりな態度をむやみにすんなーみたいなとこね。
＞これって思わせたほうが悪いのか思っちゃったほうが悪いのかどっちなのかなぁっていうのが今も疑問。

４０歳以上の人からすれば、２人きりで何回も合うというのは、気があるからという認識になるよ。若くても不器用な人はそう思うだろうけど。

＞だから、このまま過去を引きずってあいつを恨み続けているほうがある意味では楽なのかもしれないと思うよ。

それがバネにできて、何か達成できればそれでもいいかもね。そしてその頃には何でもなくなっていればいいね。

とどめは彼があいつを擁護し始めちゃったことかな。

僕は彼に対する責任がある
あいつは僕に対する責任がある　と思う
僕はあいつに対しても責任があるかもしれない

でも彼とあいつの間にはそんな問題なかったんだよね。
彼は僕に傷付けられてあいつにフォローされて、あいつは僕に注意するみたいな図式だった。
いや、実際傷付けていたから言われるのはしょうがなかったのかもしれないけど、
僕を傷付けている当人であるおまえが注意すんなと思うわけで。
結局僕をフォローしてくれる人はいなかったんだよね。精神的に孤立していたと思う。
どんどん追い詰められていっちゃったよ。

最終的には彼があいつをかばう図式になって、僕は本格的に孤立しちゃった。
僕が一切全部悪かったんだって思うことも出来るんだろうけど、そう思ったら僕廃人になっちゃうよ。
立ち直るだけの力くらいは残しておいてほしかった。
僕の気持ちを分かってほしいって今も思いつづけているのは、
僕にその力をください、次に繋げられるだけの元気をくださいって彼にお願いしたいんだと思う。

僕は彼に対しては責任を感じてる。だから自由にやってくれりゃあいいと思う。
彼は自分の世界を持っている人で、趣味も多いから、きっとこれから先はいい人生を送れるだろうし、それを願う。
だけど、あいつをかばうのだけは、あまりに僕がみじめだからやめてほしい。
僕の味方でいてほしかった。笑顔でなんて話さないでほしかった。僕を突き放さないでほしかった。

それだけ。ただそれだけのために立てたスレだよ、ここは。

>>381
40歳以上の人です。やっぱそうだよね…女の子も気をつけた方が良かったんじゃないかと思う。

あと、その気持ちはバネにはなってくれないです。いまのとこ。

毒（もっとキツくない表現を探したけど思いつかない）を吐き出していけば

少しずつでもスッキリはしていくんじゃないかナ･･･

というかネ、、今年は大丈夫かと思ってタカくくってたらきてしまいました。。激鬱の季節。。

毎年、「躁＆己は神」状態が強ければ強いほど鬱の凹みもまた大きいと分かってるのに･･･

思ったより、学習しない生き物なんだね人間て･･･

>>384
なんかね、ここまで書いといてアレだけど、やっぱり自分にも非があるわけで
相手のことを責めきれるわけでもないんだよね。
だから言いたいことここで吐き出すことはいくらでもできるんだけど、それってすごく空しい。
やっぱり一人相撲でしかないからね。だからって止めれるわけでもないんだけど。。。

>>385
躁状態の時って気がつきにくいもんです。
ってか躁って中々変換できなかった。。。

例えば、彼がいたたまれなくなってその場から立ち去りたいとか
話を途中で終わらせて電話を切りたいだとか、そういった彼の態度、僕はすごくすごく嫌いだった。
彼がそうしたかった気持ちも分かんなくはない。
自由になりたいとかこんな状況早く抜け出したいとかそういうの僕もあったし、
お互い喧嘩するにしても価値観が違いすぎたからそれのかみ合わせにだって時間がかかった。
そういったことは口論になるたびに起こった。
ちなみに、僕からいなくなることっていうのは殆どなかったと思う。

彼がそうやって自分からいなくなることがイヤだったのは、
彼がいなくなることが怖かったっていうのももちろんある。
でもそれだけじゃない。

僕は彼のそういう態度がすごくわがままなものに見えた。
なんで自分だけそうやって逃げ出すんだよ、僕も頑張ってるんだよって気持ちになった。
みんながみんな辛くて、どうすればいいんだろうって悩んでて、3人でも仲良くやっていけることを考えているのに
どうして自分だけ逃げようとするんだよって、そう思った。
彼は3人の関係に希望を持ってはいなかったし、早く別れた方がいいとさえ思っていただろうから
そんな僕の気持ちはちゃんちゃらおかしなものだったのかもしれないけど…

彼は「自分は2人に言われてこの関係を続けている」という受身の姿勢だったんだと思う。
でも僕は「彼のために3人の関係を選んだ」なんて思っていたから、無理矢理その関係をさせている気持ちはなかった。
むしろ「自分も彼も妥協して、だけど理想的な関係をみんなで探している最中」とか思っていたから、
上記のような気持ちにもなったんだと思う。

僕は彼がいなくなろうとすると、いつも彼に強攻的な姿勢を示した。
それは暴力だったり、電話であれば夜中でも実家なのに電話をかけたりといったことだった。

あっちが話を強制終了させようとしているんだから、
こっちも強制的にそれを食い止めなければいけないとか思ったのだろう。
これが「あーやっぱり彼もつらいんだろうなぁ」なんて思って
そのまま彼をいかせてあげられてたらよかったのかもしれないけど、
自分も物凄く辛い状況を我慢しているのに
お前だけそうやって逃がすわけには行かない、くらいに感じちゃってたから、
そっちの気持ちの方が勝っちゃったんだよね、きっと。

なんつーか…彼が終わらせようとしてたことと、僕が続けたいと思っていたことと
全く逆のことだけど、自分を守りたいって気持ちではやっぱり一緒のことだったんだなって思う。
自分を守るためのせめぎあいというか…きっとそうなっちゃったらもうダメなんだろうね。
相手の気持ちを考えることってお互い難しかったんじゃないかと思う。

彼は僕のそういう態度を子どもだって責めたけど、
あの状況で自分を犠牲にして相手を立てようとなんてなかなかできなかったよ、やっぱ。
思いっきり自分にわがままになることでしか、自分を保っていられなかった。
それを子どもだって言われているのかもしれない。
でもそれはしょうがなかったことなんじゃないかとも…思う。
反対に、彼がいなくなろうとしていたことも、
僕に愛想をつかしたこともしょうがなかったのかもしれないけどさ。

社会学を学んだあいつなら
きっとその辺り分かってくれてたはずじゃないかと思うんだけどなぁ…。

2人に同時に別れを告げられた日の２〜３日後…僕はあいつに電話をかけた。
最初はたぶん非通知でかけたと思う。でもあいつは出なかった。
それで今度は確かあいつの家の電話にかけたと思う。
それでもでなかった。

留守電にメッセージを入れて、それで終わりにしようとしたんだけど、
非通知ででなかったことに対して何か直感が働いた。
彼からの電話があいつにいった場合も、やっぱり非通知のはずで、見分けはつかないはずなのだ。
だから出る可能性はあった。だけど出なかった。
ということは、その電話が僕からのものだと分かっていた。
ということは…

その日は週末だった。すごく嫌な予感がした。
2人が一緒にいるんじゃないかって思った。
今までだってそう考えただけでも震えが止まらなかったことだ。
でも僕と別れてまだ日が浅いことだったし、そんなことありえないだろうと思った。
2人もきっとそんな元気ないだろうとかって思ってた。
いくら別れたとは言っても、僕のことちょっとは考えてくれてるだろう…と。

でもいてもたってもいられなくなって僕は家を出てしまった。

行くことを予告したらあいつには会えないだろうと思い、そのことは伝えなかった。
…あいつの家に無断で行くのはこれで何度目だろうか。
きっと用心して鍵はかかっているだろう。

家を出てからも、自分の今している行為は果たして正しいのかどうなのか悩み続けていた。
行って何をしようかとかそういうのは考えてなかった。
でもとにかく二人が会っていないかの確認と、もう一度話をする機会がほしかった。
よし、謝ろう。今まで自分のしてきたこと、全部謝ろう。
ホントは僕にだって言いたいことはたくさんあって、責めたい気持ちもいっぱいあったけど、
とにかく話ができないんじゃそれもできない。だからそうしようと思った。

やることは決まった。でも、行っていいかどうかまだ悩んでいた。

あいつの家に着く前、僕は友達に電話をかけた。
事情を説明して、今自分のしていることが正しいかどうか判断を仰ごうと思った。
友達は「後悔しないように、納得のいくまで話し合おうとするのはいいことなんじゃないかな」と言った。
僕を後押ししてくれる答えだった。僕はその言葉に勇気付けられて行くことを決意した。

あいつの家に着いた。
外から見ると、電気がついている。どうやら家には居るらしい。
しばらく窓を眺めていると、中から声がもれ聞こえてきた。
彼の笑い声だった。

悪い予感が的中してしまった。しかも聞こえたその声が彼の笑い声とは…。
もう聞くことのないはずだった彼のその声、見ることの出来ないその笑顔。
それが今あいつとともにある。
僕は窓を眺めることをやめ、家の入り口に向かった。
やっぱりとびらには鍵がかかっている。とびらを叩いてみても反応が無い。
もうブチギレ寸前だった。

僕はとびらを激しく叩き、ベルを何度も何度も鳴らした。

しばらくして扉が開き、あいつが僕の目の前に現れた。

物凄く殴りたかった。
やっぱり僕は最初から最後までこの人に傷付けられっぱなしだったから。
でもそれを全部我慢して…というか好きになることでカバーして、許していた。
その時も僕はあいつに開口一番謝ったと思う。

でもあいつはそういった僕の態度に恐怖を感じていたそうだ。
いくら許しているなんていっても、やっぱりそれは病的なものだったんだよね。
次に僕が何をするんだろうって恐怖でいっぱいになっちゃったそうだ。

あいつはそれを彼に相談していた。彼はあいつの気持ちを理解していたらしかった。
僕に「もうこういうことはやめろ」って言ってきた。

泣きたくなった。
と同時に、あいつに対して反省するどころか、沸々と怒りが込み上げてきた。

そのあとのことは…最初の方に書いたと思う。

あいつは言った。
「もう別れているんだから何をするのも自由だろ」
「俺は浮気をするのもアリだと思ってる」
「嘘やごまかしも、ホントのことを相手に言わなければ、それでいい。
それが自分にとっても相手にとってもいいときがある」

結局自分さえよけりゃ嘘をついても、人を傷付けてもいいってことじゃん。
それは僕の持ってた価値観と全部逆のものだった。

こんなやつの為に僕は何を我慢してきたんだろうかと思った。
何を無理して付き合っていたんだろうと思った。
そんで何でこんなやつに彼は肩入れしているんだろうとも思った。

みじめだった。
僕の中ではこの世の終わりのような気さえしていた。

最後にあいつの顔面蹴ってきてホントに良かった。
今までのうっぷんをその一発に込めて思いっきりやってやった。
ホントはもっとやってやりたかったけど、彼にとめられてしまった。

同時に罪悪感も生まれたから、諦めるきっかけにもなってくれた。
この絶望も、全部自分のせいだって思えた。
きっともう立ち直れないだろうけど、それはそれでいいやって気にもなった。

でも…やっぱあいつは許せないや。日が経つごとにあいつへの怒りがどんどん大きくなっていく。

ホント…救ってほしい…。

あのあと、何人かの人と寝たけど、全然気持ちよくならない。
どんなに優しくされても好きにならない。どんなにかっこよくてもどうでもいいなって思っちゃう。
その場だけの感情…寂しさを紛らわすだけの行為。

普段もそう。
友達と話していても空しさしか感じない。
自分の好きなことに没頭してみようとしても、前ほどのめりこめない。
どうしようもない空虚感。

人を好きになってもイヤな思い出しかない僕にとっては、
きっともう人を好きになんてなれない…なりたくても怖くて出来ないんだろうなって思う。
きっと今後も僕は誰かと付き合ってはその人を傷付けて終わらしていくだけの恋愛しかできないんだろう。
ホントに好きになんてなれないんだから。

だからお願い。
僕は自分を守るためにこの問題をずっと引きずっている。
この先の僕の人生がどうなるかってそんなことまで僕は犠牲にして
君との今までの思い出を後悔のないものだったと思いたいんだと思う。
君が僕のことを忘れたいことも知っているけど、
君自身も傷ついて今立ち直ろうとしている時期だってるのもわかっているけど、
僕の為に一個だけ譲歩してほしい。
情けない男だって蔑んでくれても構わない。きっと色んな理由をつけて僕のことは否定できると思う。
でも、理屈と感情はやっぱり違うんだよ。それは自分自身を顧みても分かるだろう？
だからお願いです。

…僕はずっと君の答えを待ってるから。

真の愛を除いて、音楽に勝るものはない
音楽は真の愛と同様に私を不幸に陥れるだろう
しかし、私は生き抜くのだ

こういうのには疎いんですが、　普通にへーって思った

(´-｀).｡oO名前空欄でメルアド表示無いのにsageって不思議ね

　何もしてあげられなくてゴメンね
＿|￣|●

●＜してあげるっておこがましいから
■　何の力にもなれなくて、って事で。

>>398
ちょっとしたおまじないをかけると

>>400
400ｹﾞﾄーしてるよー

何かできる人間がいたら世界に一人だけっす。それ以外は代価にしかならないから。
考えてみたら去年の秋も僕他の人に同じことをしてるんだよね。
でもだからって彼があいつと同じ態度を僕に示す必要なんてないと思うんだけど。。
なんでこんなに執着するんだろうね。まーそんな理由も自分では分かってるんだけどね。
子どもだからってわけじゃないよ。人にはいろんな価値観があるってことだよね。

冷たいパスタが食べたいな

age

.

儲けが全然増えない・・。
新しいビジネスモデル考えなきゃ、このままぽしゃっちゃうよ・・。

寂しい。彼氏いなくて寂しい。
この気持ちを抜く事でしか発散できない自分が情けない（今日3回抜いたｗ）。

２ちゃんって書き込み自分では消せないから書いてから後で読むと
書いた時の気持ちが蘇って解決出来て無い事だと切なくなる。最近は他人の
書き込みにも過剰に気持ちが揺れるようになってきて(勝手にですけど)
たとえば上の内容の在る３レスに対しても(勝手に引用?してごめんなさい)
>>400冷たいパスタ作ってあげたい(トマト,バジル,モッツァレラチーズ)
>>405ー>>406同じ人かな？話し聞いたり色々支えてあげたいな等
一方的に考えたりしてしまうし、自分でも依存しだしてる危ない傾向なのは
頭では理解してるんだけど深夜寂しくなると覗いて書き込んでしまい
次の日またやった事に自己嫌悪に陥っての繰り返し,日常を充実させれば、
解決するのかもしれないと微かな希望を抱いても今更劇的な展開を起こす
行動力や医者に自分の置かれている現状を相談する勇気もなく将来設計も
ないまま今現在何とか生活出来る水準だから生きているだけであって
このまま進むことに拭い去れない不安が日々膨らむのを感じつつその一方で
誰かがこの状況を打破してくれるかもしれないなどという在りえない願望
だけに精神的には支えられてるけどもうそろそろ限界なのかもしれない。

１〜２年くらい依存したら、あとは惰性で覗く程度になりますよ、きっと。
劇的なことが起こらないなら、それくらいの長期で考えといたほうがいいかもと思います。

合理性を極められたらどんなに楽かと思うよね。

でもそんな生き方してホントに楽しいのかなって僕は思うけど。
少なくとも僕の生き方とは合わないんだろうなぁ…限りなく人間的に生きたいから。

何かこう考えるとホントに逆だったんだなー…。

>>407
ありがとう

>>407
なんか分かる気がする。
ＰＣ画面にスレ一覧がならんでるの見ると
"あー　なんて狭い世界なんだ"と思う時と"無限の広がりがある"と思う時があって。
前者の時は何も書きたくなくなるし（むしろ疎ましい）、
後者の時はものすごい勢いでマジレスしてる。

モニターの向こうに、ごまさんだとか彼だとかあの人だとか･･･みんながいるって
すごい不思議。

もうリアルではもうゲイとして生きていかれないし、諸々の繋がりを求めてはいけないと
分かっているから、
深入りするのもやめて、覗くのもやめて、
切断すべきだと思いながら、やっぱり惰性で眺めてる。

ネットで自分が何をしたいのか何ができるのか、もう分からなくなってしまった。

いや、、↑最後の一行について言えば、
ネットを始めた当初から分かってなかった。
つまり進化してないってことだナ。。ｗ

それでも気持ちが萎えるってことは、劇的じゃないにしても、
自分の何かが変りつつあるってことかもしれない･･･☆

この細い糸を、いつ切ってしまうか自分でも分からないので
署名しておく･･･☆

そこでメッセンジャーですよ

ごめん。
疲れきってて言葉がくりだせない。
体の疲れは寝れば癒せるけど、心の疲れはどうしようもない。
もう、すべてにおいて"萎えた"としか。
孤独に慣れて、孤独を克服して、また人を愛せるようになれたら、、
メッセでもスレでも☆を出せる時がくるかもしれない。

はくは元々前向きな人間だから、きっと☆を出せる日はくるよ。
すぐにかもしれないし、もっとゆっくりなのかもしれない。それは分からないけど。
それまで、休んでいてください。
あと、孤独は慣れちゃいけない。こんなの、慣れるもんじゃない。
孤独を嫌うから、人は人を好きになろうとも思えるんだと思うよ。

頑なな心は…相手の傷の深さを知る無言のメッセージであるとともに、
僕の傷口をえぐるナイフそのものだった。

やっぱり僕は孤独が向いているのかもしれない。
誰も傷付けず、自分自身も傷付けず、何も感じず、何も与えず、ただ生きるだけ。
あいつが幸せになるために僕はそうしてなければいけないんだと思った。

はぁ…もうやめよう。ホントにやめよう…もういい加減覚悟して自分の幸せ全部捨てる。

ヒロ、ごめんね。

『今日こそは』『明日こそは』と思う毎日。
前向いて1歩でも進まなきゃね。

夕暮れの優しい日差しって癒される。ｶｰﾃﾝにそよぐ風も気持ちいい。
明日も晴れるかな。
晴れるといいな。

何か強引に色々な感情を煽る様なレス書いてしまって、
ココでなら反応返ってくるかもとか、ずるいよね。陳謝。

気にするな。

僕にしかできないことをしようと思う

あたい隙だらけなんだろうね…きっと。
てか、素直じゃないのよね。それは分かっているのよ。

でも、彼のこと好きだから…やっぱり裏切るようなことは出来ない。
そう自分に言い聞かせている。つまらない男だ。

落ちちゃうかな。まあそれもいっか。
ただ今日が終わって明日が来る。
精一杯生きようと思いつつも悔い多い毎日だけど、
明日は来るんだよね。

きょうすっっげーむかつく客が来た。
自分で探せよ！最初から人に聞いてんじゃねえよ、バカが。
文句言うんなら他の店で買えよ、くそ客。

前方ジャンプ大キック

一方的にだけど、好意を持ったコテさん達が
名無しになったり引退を匂わせたり少し寂しい。

はくどうしてんだろう？

家の納戸を整理しだした母親。開けてしまったパンドラの箱。
高校時代のエロネタがたぶん入ってるだろう。
帰りたくない。顔見たくない。
昨日は、俺が子供のころにずっと持ってたぬいぐるみが出てきてた。
鼻が取れてボロボロの、手を押すときゅーきゅー鳴る熊のぬいぐるみ。
いろんな思いが交錯してる。
寂しーよー。切ないよー。

愛ってなんだろうって考えた時に

例えば恋と愛は混合して使われるよね。でもきっと意味は違うもの。
「家族愛」や「友愛」なんていうふうに愛は使うけど、家族恋とは言わない。
恋は恋で「恋愛」という愛があったりする。

きっと恋っていうのはパートナーと一緒にいるとかセックスするとかで
自分が満足するものでしかないんだろうって思う。
愛っていうのは…もっと何ていうか…相手のことを大事に思ったり
時に叱ったり、時に支えてあげたり、成長の手助けをしてあげたり、
そのために自分は犠牲になったり…そういう相手に与える相手のためにする何かだと思った。
だから「愛する」というのは男女のこと(色恋のこと）ばかりに使う言葉じゃない。
海外ではそういう使われ方が一般的な国もあるという。

論語に出てくる一説。
弟子が孔子に「『仁』とはどのようなものか」とたずねた。
孔子は「『仁』とは愛のことだ」と答える。
論語にはこの一説しか愛と言う言葉は出てこない。

僕は自分勝手な恋はしたくない。でも人を愛したいとは思う。
もうこの気持ちは忘れない。

はくは割と元気にやってるです。

♪

雨ちゃん降ってきちゃったわ〜

ヨッパラッテ２ちゃんってするもんじゃないねぇ・・・。
でもしらふで、一人おうちにいるのは辛い矛盾。ご免なさい。

晩酌中にマンボスレが下げ進んでやんの,,,解った様な解んない様な、
何処かで何時か理解しあえる時が来るといいけど今日も無力でズルイ私。
なんだろうね、伝えたい様には中々伝わらないから大袈裟に言うと傷つけ
あっちゃうような状態になる事もあるし、限られた文字で伝え合い通じ合う
事には限界を感じる言いっ放しは捨てられた様な気持ちになったりするから
でもネットに対するモチベーション？の温度差??は個人差が大きいから多分
波があって上手く出来る時と出来ない時があるんだと思う、そういった事を
踏まえた上で接していかないと無意味に精神疲労するかも●の個人的見解。
｜_ｰ).｡ｏO文章滅茶苦茶やん雰囲気で微妙なニュアンスが伝わりますように

●サンありがとう。
言いっぱなし･･･？　俺そんな風に書いたのかなぁ･･･
自分の事は、書けない事が多すぎるし、自分の内面に関わる事だから
どうしても上手に書けない。
何も言わないで消えれば良かったし、
今日だってわざわざ彼宛にレスすべきじゃなかったよね･･･
嫌な気分にさせちゃって悪い事したって反省してます。。

もう一言だけ、チャットやメールじゃ無くてここ一応雑談しちゃいけない
掲示板だから、あまりダラダラ文字数書き込めないしノシとかお休みとか
相手が色々納得出来ない内に先に書くと逃げられて置いてけぼりくらった
感覚に陥っちゃうのかも･･･何か↑と内容被ってるな、別に438さんが
言いっ放しだったって言ってる訳じゃないです、黙って消えるよりは
良かったとは思うけど、多分来てくれて嬉しいって感情が大きかった分
だけ色々な期待もあったりしたのかも知れないけど彼のみぞ知るところ。
もにょり？ってこんな感覚か？コテハンの厳しさを垣間見た一日でした。

このスレ立てた人って氏んだの？

生きてるよ。
何日かに一辺、見たいところを一回りしてる。

まぁあれだ、不自然な生き方をしている人間がもがいている様子は
見ていてもどかしいから放っておけないんだよね。

大パンチ二発で気絶かよ

死死死

なんか逆に俺が迷惑かけてるな…悪い。

俺としては、2chであーゆぅ風に雑談したのは初めてやったし、かなり感情があのｽﾚや、彼や、あのｽﾚの住民に移入してたんやわ。
毎日毎日少しずつｽﾚが成長してくのを覗くだけでも楽しかったし、ﾎﾉﾎﾞﾉ雑談すんのも凄く楽しかった。

でも途中の、冷めちゃった的は…憤りは感じなかったものの…なんか…嫌われちゃったなぁ、飽きられちゃったなぁって感じた。たまに名無しで書き込んでくれたりもしたけど、やっぱかなりショックだった。

てかタイミングが…前彼と別れたってのと被ったってのも、喪失感を凄く大きく感じた原因かも。。。前彼だけじゃなくて、彼にも見捨てられたなぁって。(これは個人的なことやね


で、久しぶりに別のｽﾚで喋れると思って少しうれしくなったけど…もぅこれ以降はそのｽﾚで喋ったから略すわ。

ようするに…(友好関係で)好きな人に、なんか訳分かんないまま見捨てられたって感じたから気分悪くなったの

でもこれを説明出来ないんなら出来ないで別にいいや。。。説明出来なくても彼の胸の中に理由があるんなら、俺は理解したﾌﾘをすればいいんだから…


と独り言を言ってみる

>>445
彼も、あなたと同じように凄く楽しんでいましたよ。
あなたや他の沢山の人たちのことが（友好関係で）大好きで
本当に大切に思っています、今でも。
けれど好きになればなる程、
自分の不甲斐なさ――性格とか勉強とか仕事とか――が見えてきて
だんだんと、そんな自分に嫌気がさしてきたんでしょうね。
そこで彼は、思いきって、自分に高いハードルを課しました。
納得のいく実績をあげるまで、誰にも頼らずに一人で頑張る気らしい。
また、一人で戦わなければ意味がないので･･･。
「萎えた」や「冷めた」というのは
誰かを嫌いになったとか見捨てたとかではなく、
彼自身の成長したい、という欲求から出てきた言葉だと
そのように理解していただけたらと願ってやみません。

雨、ツヨー

>>441
あのゴミまだ生きてるのか。
さっさと氏ねばいいのに。

●さん
なんか、色々とありがとございます･･･ｍ（_ _）ｍ
手震のところに連れてってくれたのも、●さんじゃなかったっけ･･･？
それに"モニョリ"って、、あのスレの住人でもあるの･･･？
いろんな意味で顔から火だょ。。

今日ずっと考えた。ずっと考えこみ過ぎて気分悪くなって予備校サボるくらい考え悩んだ。

でも分からん。しかも何が分かんないのかも分かんない。彼の思ってた事や考えた事を分かったとしても…なんか釈然としない。。。
彼には彼なりの理由があるのに、それを理解出来てない自分の方が愚かなように思えてきた。

それに…、俺が彼に不甲斐無さを感じさせ続けていた…の？だとしたら俺最悪じゃん…無意識の俺のｶｷｺが彼の精神に圧迫かけてたってことだもんね。。。

かなり自己嫌悪。もぅ分かんないよ…なんか泣きそう

待ってよ乙。今、あんた宛のレスを推敲してる途中。

俺は誰にも精神的に圧迫なんて受けてないから。それだけ先に言っとくよ。
泣かれたら困るよ。ちょっと待って。

＞乙
俺はね、病気なんだよたぶん。他人に過剰に干渉したがるって病気。
それはもう、ここのスレ主さんだとか"彼"だとかは実感しまくりだと思う。

なんていうかね･･･
落ち込んでるレスとか、迷いに迷ってドン詰まりになってるレスとか見ると
黙っていられない人なんだよ、俺って。
誰かが傷ついたり、傷つけられたりするのを黙って見てるのは、
俺には辛くてたまらないわけ。
それでつい、ナントカントカ言いたくなる。
スレ主さんの"もう誰も愛せない"とか、"彼"が有形無形の害を与えられるかもしれないとか、
乙の"前彼が忘れられない"的なレスとか、そういうの気になってしょうがないの。
性分なんだよね。
乙とかごまさんとかが悪いんじゃないの、完璧に俺の悪癖なのよ。

（あー･･･ヤバい。ヤバい事を書き始めちゃった。。けど、もうしょうがないや･･･）

こういう俺の性格って、ぱっと見、優しいとかイイ人だねって言われがちなんだけど、
実はそうじゃなくて。そうじゃないと見抜いて指摘してくれる人がいて。

要するに、俺には"自我"というのか、基幹となるべき"自分"があやふやなの。
他人と自分との区別が曖昧。ていうか、境界がないも同然なのよ。
それに気づいた時（というか今までは見ないフリをしていた）、
俺は何一つ言葉を紡ぎだせなくなってしまった。
なんつーか、
今まで全く疑いなく立っていた足場が突然なくなったような感じ。

いいよ、気にかけてよ…干渉してきてよ。。。俺は、誰かに気にかけてほしかったから、見てほしかったからあそこに居たんだよ(別にｽﾙｰされてもいいけど…)。俺はかまってﾁｬﾝなんだよ。知ってるだろぉ。…だから、はくにどっかに行ってほしくなかった。。。そんだけ

乙、ごめん。既にあんた宛の話じゃなくなってきたょ･･･でも止まらない。ごめんね＞all

ネットを始めた約１年半前、俺は、家族を実質的に失った。
そもそも家庭も家族もないも同然だったのに、その喪失感は物凄く大きかった。
その心の穴を手っ取り早く埋めるのに、バーチャルの世界に頼った。
リアルでは、"寂しい"だの"辛い"だの絶対に言えないけれど、
バーチャルでは平気で言えるし、誰かが言うのも優しい気持ちで聞ける。
その、生温いような微妙な温度が心地よかった。
でも、一時休んでいた俺の悪癖がまた動き出して。
動き出して、それは俺の本質だから、適度に消耗もしたけどさして苦痛でもなく
十分に満足だった、誰かの為に何かをするのが今までは喜びだったし幸せだったし、
見返りとか全くなくても（バーチャルだからあるわけない、完璧な自己満足）
ぜんぜんＯＫだった。

でも、ある人に言われた、"それは本当に誰かの為なの？"って。
言いかえれば自己満足じゃないのかという意味なんだけど、その人が示唆したのは
もっと深く、俺の基幹を揺るがすものだった。

それと前後して、例の（●さんやごまさんとかは知ってるよね）例のあのスレで、
この板きっての論客が"マルチガミスト"という造語と共に、一つの理想郷を語り
スレ主さんも"家族と孤独"について語ろうとしている。
２人のレスの一つ一つが、圧倒的な説得力で肉迫してくる、俺に。
"もっと考察しろ""もっと自分を解放しろ"と。

もちろん、一住人にすぎない俺とは全く関係なく、
２人は思考を進め展開してるだけなんだけれども。

もうネット活動はやめるんだ、２ちゃんもやめるんだと思ったのは、
こういう事から逃げるわけじゃなくて、何か区切りがついたという感じ。

"家族"とか"自律"とかを考えて悩んだ所からネットを始めたんだけれど、
"新しい家族のありよう"とか"無意識に俺の自我を縛りつけていた規範の開放"という
示唆によって、一つの区切りを実感し、
ネット巡礼をやめようと思い立ったのは、ごく自然な流れじゃないかって気がする。

あーー困った。。なんて事をかいてんだろう･･･
あのスレ住人の誰も、特に
あの人の目に触れませんように･･･！　＞＜

（ｶﾝﾍﾟｷ迷走、、、）

１さん、関係ないけど思い出した。前に"彼"がこう言った事があります。
　自分はこの板をさすらう人たちの何かを変える為にカキコしてるんだ･･･
って。（文章はいい加減。大筋の文意ね）
その時俺は、照れくさくて黙ってたけど、ホントは全く同じ気持ちだったんだよね。
１００人中たった１人でもいい、自分が書いた言葉によって救われたり慰められたりする人が
１人でもいればって。
そんなふうに思うのは、彼も俺も、誰かの言葉に救われたり慰められたりしたからなんだよね。
見ず知らずの俺なんかの為に１０秒でも２０秒でも何かを考えてくれて、
かける言葉（レス）を考えてくれて書いてくれる。
そういう事をしてくれる"心"を思うと泣けてくるよ。
匿名だからバーチャルだからこそ言える、としてもね･･･

＞乙トロ
俺も構ってちゃんだよ。他人を構いたがりの構ってちゃん。オバハンと一緒だナｗ
でも俺が今、いっとう構いたいのは俺自身なんだよ。うん。
自分が一番オモシロくて手強いもん、悪いけど他の人に目はいかないよ･･･
乙には他に構ってくれる人が沢山いるから、いいじゃん？

＞１さん
話がすごく前後しちゃってごめんなさい。メールありがとうございました。

思いがあふれてる、か･･･そっか･･･

というか、それでも俺は、やっぱ恋に生きるタイプじゃないんだよね。。
飛び込んでいきたくないんだ。相手からもらうのと同じ量だけ、相手に与えられる何かを
持たないうちはね･･･でないと際限なく甘えてしまうから。。

今日は盛大にスレ汚ししちゃってスイマセン。
いつか前向きなレスができるように頑張ります。

酷い事書きます、自分の事を書く行為の代償の大きさは少しは解ります、
でも解りますと言えば絶対嘘になってしまいます、aoi2FIArさんに宛てる
文面やその他の文の中で他の人への気持ちの傾き？あのスレとかあの人とか
出すのはaoi2FIArさんを傷つけてしまうかもしれません、全ての経過なんて
uw+/NOn7さん本人しか理解できないはずだからaoi2FIArさんが読む前に勝手
に書いちゃいますけど460の最後一行の気持ちは多分伝わらないと思います。
uw+/NOn7さん個人との関係をココでだけでももう少し継続したかったような
気がします、1000取スレの途中から半コテの様な真似をして二人とその他大勢
で進んでいたスレの雰囲気を壊してしまった事を今は深く反省しています、
二人が明るく別れないと何か気持ち悪いから妄想駄文を今日も書いてしまった
けれど、物凄い的外れだと思いますuw+/NOn7さんaoi2FIArさん本当に御免なさい。

うん。
ごめん･･･書けば書くほど意味不明になってると自分でも思います。
なんか、どうしたらいいか分からない。。です･･･

>>1さんスレ汚しスイマセンまたもう一言だけ、
戻らない覚悟なのか今離れるだけなのか自分でも
解らない状況なんだと思いますけど普通に少し充電しますって
ことをaoi2FIArさんにuw+/NOn7さんが上手く伝えられたなら・・・
でも2chだっていつまで存在するのかも解らないし守れない約束ほど
精神衛生に悪影響な物は無いし、偉そう書いたけど俺も良案浮かばない。
今日もuw+/NOn7さんを追い詰めるような書き込みしか出来くてごめんね。

数日分まとめてメールやレスを読むので、書いてるうちにいろんな人の事が頭をよぎって
迷走してしまった。
乙宛に書くといって始めたのに、ごめんなさい＞乙トロ
>>446がまとめてる内容が全てだと思う。
不甲斐なさっていうのは、
２ちゃんと通じて知り合った、乙をはじめとする色んな人との交流をしていくうちに
リアル自分を振り返ってみた時に感じたことだよ。
乙も、俺以外の沢山の人たちと交流してるでしょ？
俺がいなくても、彼らから多くのものを得られるし、彼らに与えられると思う。
俺が、乙をはじめ色んな人たちから、多くのものを与え与えられたのと同じように。
それを大事にしてほしいと思って>>460を書いた。言葉足らずでごめん。

●さん、スレの雰囲気を壊したって事はないと思いますょ･･･（´･ω･`）
上で、俺が脱線して他の人の話を持ち出してしまったのは、
●さんには話が通じるからと甘えて、好き勝手に書き散らしたせいです。
俺に節度がなかっただけで、●さんのせいじゃない。

どのｽﾚに書き込もうか板中を歩き回り結局ここに落ち着いた。ほんとは●ｻﾝもはくも居ない所がよかったけど、書き込もうと思って立ち寄るｽﾚに●ｻﾝがいつも居るんだもん…覗くｽﾚ被り過ぎやなw

だから二人の気持ち無視して、自分の思った事正直に書くわ。


はくの考えにはそれなりに納得出来た。でも、はくのｶｷｺはいろんな意味ではﾃﾞﾘｶｼｰ無さ杉。ムカついた。

そもそも俺の>>445のｶｷｺにははくに最初にﾚｽしてほしかった(忙しかったのかもしれんが…)。別に●ｻﾝの後でもいいから"はくの"ﾚｽがｽｸﾞほしかった。そこからなんかﾔだった。(もちろん●ｻﾝが悪い訳では無いよ)


>>460の最後のﾄｺに関しても言いたい事がある。たしかに周りに構ってくれる人はいたかもしれない。だけど…いろんな人が返してくれるメッセージには、いろんな違った重みがある。それくらい分かってる筈だろ。。。
一人ぐらい抜けても気にしない…なんて思う程俺だってバカじゃない！

結局>>460の前半は｢今思ｽﾚ｣で書いてたことと矛盾してるじゃん…。別に俺のこと、(程度がどれくらいであろうと)どーでもいいように思ってたんならそこで言えよ。先延ばしして言われる方が辛いじゃんか…。てかもぅこの事は俺もどーでもよくなってきた。
どーでもいいように扱われんだったら、こっちだってどーでもよくなってくるし。。。

以上。

自分が思った事書き殴っただけの文章。。。ｽﾚ違い、ｽﾚ汚しすまそ

それとも、また俺の読解力が無いだけなのか？いや、今回ばかりはそうとは思えられない。

今までのはくのﾚｽを全部読んだら、こぅゆう風にしか纏め上げられない

乙、ごめん。

乙にレスするという名目で（＝乙を利用して）
自分が書きたい事をダラダラ並べただけだったみたい。
おまけに、文章力もデリカシーもないせいで、
乙を傷つけ、●さんを心配させ、みんなを不快にさせてしまった。
本当にごめんなさい。

●さん

"充電"て言った方が良かったですよね･･･
乙に関係ない＆わけわかんない話をゴチャゴチャ書いてこじらせるよりも、
よっぽどスッキリしたと思う。･･･ほんとバカですいません。。

どうでもいいと思ってるなら、
昨日だってこの前だって、こんなふうに必死に書いたりしないよ、乙。。

前は、乙とか他の人とか、気になる人たちを構っていたけど、
今は、自分（俺自身）を構ってやりたいんだと書いたつもりだった。
そして、なぜそういう変化が起きたかを、派手に脱線しながら延々と書いた･･･
即レスできなかったのは、変化の中身を自分でちゃんと把握するのに
時間がいったからで･･･

なんか、、、全てが言い訳になっちゃってる。。
醜態さらすのは、もう、これで最後にします。。

俺は…はくに落ち込んでほしくない。はくを責める為にﾚｽってるんじゃない。
本当は、はくとまた仲良くなりたいから(でももぅ2chやめるんだっけ…)、その行程として、思ってる事を溜めずに晒け出してるだけ。。。

でもこう喋ってるとﾄﾞﾝﾄﾞﾝはくとの距離が離れていく…。現状を見てると一生距離が縮まらないような気がする。でも｢仲直りしよっ｣って言って仲直り(←ｶﾞｷっぽい言葉やな)出来るわけ無いし、そんなので仲直りしても腑に落ちない。
やっぱりこうやって、不毛なやり取りをしていかなきゃいけないのか…？

どうすればいいのかも分からなければ、どうあるべきなのかも全然解んない。。。


怒りはいつの間にか消えてるような気がする。

怒りが少しでも減ったなら良かったです。ありがﾄﾝ☆

受験も恋愛も、悔いがないよう頑張ってください。

じゃね元気で☆　ﾉｼ

>>tuZtCM9/さん

某所でのレス有難うございました。
ここ数日（いやもっと長期かな…それとも今も継続中？）の間、
ずっと葛藤されていたのですね。その一端に関わった者として、
こちらの皆さんに顰蹙買うだろう事を承知で割り込みます。
（以下所々敬体略）
悪癖の無い人なんていない…
それに対し自覚を持てるかどうかで全く意味が違うと思う。
自分にとっては名無しでコテ叩きをして、書き逃げしていく奴の方が
よっぽど性質の悪い輩だと思うから…（2chではお約束だけど）
それに、僕自身も誰かの戒めや助言がないと生きていけない人間だし、ね。
でも人は紆余曲折を経て成長があるのだし。

何もわからないでいろいろ言って悪かったって思ってます。
今考えると対極？にいる人間としてある種興味を持ったのも事実だったし、
自分の中でもっとあなたを理解したい部分もあったかもしれない。
でも悩んだ末の「結論」というのも意味のある事だから
充分に休暇を取るのも得策だ、と感じます。
その結果充電期間を終え「戻る」を選択する事もあるんでしょ？

最後に、僕もあなたと話せて良かった…って思っています。
また気が向いたらあなたのカキコを探してみるのも良いかな…？
とも思っています。（名無しでも特徴のある文体ですもんね）

それでは…ﾉｼ

お邪魔しました。

>>473の真ん中辺りを100万回声に出して読んでもらいたいが…。もぅいっか、腑に落ちないとは言え少しは和解出来たような気するから。(和解って言い方は変だけど)


少し気が楽になったのも、はくの事を心の何処かで｢許したい｣(この表現も変だな)って思ってたからかもね。

中途半端感は拭えないけど、もぅいいね…。バイバイ…


とは言うものの俺はもう少しｺｺに居させてもらう

バカなんかじゃないです,元気で(ry★ﾉｼ

すれおちた　超絶ｼｮｯｸ

（´・ω・｀）・・・。

ぱとりおつぃすむす

独り言なのに会話してるこのスレ。
『話せてよかった』だってさﾌﾟｯ

全部独り言だよ


と独り言を言ってみる

age

なんかｽｹﾞｰうざい

最近、躁鬱状態がつづいております。
反動が恐い今日この頃。

つかれたと、ふと口にする時に
疲れ果てた、と言うのが最近のマイブーム。

あ、また立ったー(ﾟ∀ﾟ)ー!!期待と不安の絶妙なバランスの中で。なんてね

俺も躁鬱あるよ。
ジム行って体動かすと結構イイ！
病院も気軽に行って見るといいとおもうよ。

かじさんって昔御殿場で会った事ない？

独り言だけどね

はあ

はぁー･･･なかなかぬけだせないなあ･･･

世の中には自分に似た人ガ三人いると云う伝説は本当なのでしょうカ？
御殿場には行ったことないのです。
もしくはぼくの知らない、もう一人の人格なのかもしれませんヨ？

今日は午後からアタマがずっと痛いです。
アドバイスありがとー。
病院いってみるかなぁ。。。

全然うれしくないよ…

名無しでカキコって、この、楽っちゃ楽なんだけど
非常にコソコソしてる感があるな･･･
かくれんぼと思えばあれかな･･･気にならないのかしらん･･･？？
とりあえず久々に青々だらけの一覧みちゃって目いたい。。

恋愛は性欲の建前

ｺﾃと名無しを使い分けるのは卑怯なのか？

雨、キソー

いいたいことを箇条書き。
>>459
・僕も誰かの何かを変えたくて書き込みしていた時期があります。
　（でもそれはここでは限界があるとも思ってやめたけど）
　それは病気じゃなくて自然な気持ちです。
・誰かのために何かを書くってこと、悪いことじゃないです。
　でも、それは終局的には自分のためにやっていることだってことを認識しなければならない。
　そこさえ見失わなければ大丈夫だと思うよ。
>>461
・甘えることも悪いことじゃないです。
　誰かを構っているというのは…反面、自身の愛情の渇望の表れでもあったりします。
　その気持ちをどうするかは本人の選択だけど、無理はしすぎんようにね。
・僕は自分の気持ちに正直に生きることは一番難しく、一番尊いことだと思ってます。
　恋愛に生きているわけじゃないよ。思いのままにやりたいだけ。ただそれだけ。
>>448
おまいが思っているほど俺はゴミじゃない。

超新星爆発。

500
今日も河川でハテ〜ンよ！

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ　　　おい>>1
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、　2chはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　メモ帳にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

どうやっても泥沼にはまりこんでく…もぅｲﾔだよ。。。

もぉ分かんないよぉ…


分からん分からん分からん分からん分からん分からん分からん分からん…

きみぃ！
君はね繊細で傷つきやすいﾀｲｰﾌﾟでそ？
だから火傷してほしくないって思ったの。

もぅなんも分からん。。。



例の人のことなの？それとも全然関係ないことなの？それさえ分かればいい。俺はあれ以来ずっとあの人の事気がかりなの！

変な意味じゃないかんね…

もー個人的に話せないからイライラするよー。
もーもーもー

なんか変な文章

>>507は>>505のことね

わぁってんよ！

ﾜｰﾝ…俺はどうすりゃいいの

トリアエズ気になってる人？のｺﾄは気にせんで良いとオモーヨ。
気を揉むだけつまんない･･･と思う。
０にしてみてみ？

気ぃ揉むし。揉みまくりだし。

あら・・・惚れっぽい？もすかして？

だぁぁ…そぅゆぅのじゃなくてぇ…。。。いや、そぅゆぅのだと思うけどさぁ…


あーもぅ自分自身分からん…

だったらﾔﾒﾄｹ･･･

久しぶりにあの人が戻ってる…絶対ここ覗いてるし_|￣|○

何をやめればいいのかも分からん…。


今日は落ちます…迷惑かけました。。。

もうこれ以上何も言わないよ。これで最後にしる。
僕が首を突っ込むｺﾄじゃないのは最初からわかってたしねー。
後は自由に考えて行動しねよ、ね！

後は自由に考えて行動しなよ、ね！
だった・・・疲れてるー。

_|￣|○ ばっかじゃんかー

>>518が何に関して首突っ込んでんのかも分からん。結局のﾄｺ、俺の何に対して苛ついてんのかも分からん。


世の中分からん事だらけだ。


今度こそおやすみ

>ID:u7nkT2Rsさん
ブラウザ使ってるのかな。文体だけで見破ったんなら、、ｍｍ、、恐れ入谷。
って、そんな分かりやすいのか･･･＿|￣|○

>>497＆、、、他ｲﾊﾟｰｲ
ウン。わかった。
"思いのまま"。いいですね。
精神的には、けっこう解放されてます今。
アレコレ頭の中だけで考えてた頃は、一人で勝手に閉塞感を想像してたけど
動き出してみるとそうでもなくて。
自分の気持ちに正直に、今やりたいことをやってるって感じ。
またいつかﾉｼ

>>521
は？ハテ？

少し安心な方向に進みつつある人と凄く心配な方向に進みつつある人が交錯orz
で関係ないけど501のAA「チラシの裏にでも書いてろ」バージョンの方が好き。

どうなのよ？

273 ：禁断の名無しさん ：04/06/23 19:46 ID:J3I01EN0
ゴマって893ってマジ？教えて怖いけど．．．．．

もう完璧諦める

だーかーらーそんな価値ないって･･･ｱﾜﾜ…ｳﾌﾟﾌﾟ
もうなんも言わない約束だった…

仲直りしたかったんやけどなぁ

<最後？の独り言>
別に2ch＝出会い系と考えるのも一つだけど、
そこに落とし穴があるって事も一つだと思う。
ｳﾗをちょっとでも覗いてしまった自分にはお勧めできない。
でも、惹かれるのはショーがないよね。
自分だって結構言い聞かせてる部分はあるしさ。
まー本質は会って話してみないと分からないっていうのが筋だけど…

君は良いやつっぽいしさ。ちょっとほっとけなかったー。
悪い癖出ちまったかなって思う。
どう受け取るかは君次第だけどね。

出会い系とは思ってないよ。この気持ちは、純粋なﾄｺから生まれてきた只の副産物。言ってる意味ﾜｶﾝﾈｰ。


まぁ…もう諦めるよ。関わらない。ｳｻﾞがられてるっぽいし





疲れる独り言だ

あのｽﾚには行かん

疲れさせて悪かったな！
言ってることわかんねーのかよ！
じゃ、捨てアド貼れじっくりおせーてやる！

↑
って嘘気にしるな！メールﾏﾝﾄﾞｸｾ

あっ、そーゆー意味の｢疲れる｣じゃないよ。気悪くしちゃったかな…？ごめん



捨てアドはない

言ってる意味ﾜｶﾝﾈｰ。ってのは自分の言ったことに対してね

とにかく、○○は君には向かないよ
もーーーー最後！
捨てアドいらね。

じゃぁ股なぁﾉｼ

向かないのは知ってるけどね。てか今は無きあのｽﾚずっとROMってたし

リアルでの事知ってるからね。
いろいろ言って悪かった。
もうやめよーﾉｼ

結局今日も言いたいこと分からず終い


ﾉｼ

なんじゃこりゃ。。
いっそのことハッキリ書けばいいのに。俺の話なら一向かまわないよ。

メールで直接やって、コテならどうせ数珠繋がりで何とかなるでしょう？

スレ主ながら、この流れは何のことかｻｯﾊﾟﾘﾜｹﾜｶﾒ

どうでもいいけどよくこのスレ残ってるなぁ…（他人事

ごまｻﾝ迷惑かけてすいません

>539-540
ごめんなさい。俺も何が何だかワケワカメです。
こういう時こそメール送ってもらいたいのに？？って感じ。

サブアドからメール送ります。＞540

えーと･･･申し訳ありませんでした。自分の遠慮会釈のない書き込みで
いろいろと誤解を招いてしまったようなので謝ります。

恋？に悩むのはEgYo+her さんが本分を遂げた後、
好きなだけ悩んでください･･･と言いたかったのです。
同時に早く目を覚ませ！と伝えたくて。
乱暴、且つ誤解を招く表現を使用してしまった事、お許しください。

個人の生き方に関して自分は何も否定する権利は無いし、
意見する立場にも無い、と理解しているつもりです。が・・・
今回不快感を持たれた方々、お許し下さい。
又、巻き込んでしまった方々に関しても謝りたいと思います。
本当にごめんなさい。
スレ主さん、スレ汚しすみませんでした。

NHK教育のﾊｯｽﾙに出てるｻﾄﾙ君が気になる。ｶﾜｲｲ。

受験生は勉学に励むべし！！！！
ネットに魂うばわれてる場合じゃない！
この親心がわからんのカ。

はく＠波平バージョンでしたー（･∀･）　ばいびんﾉｼ

>>541>>543
いえいえ自由に使ってくださひ。

>>542
受信しました。
経緯は全くわからないんだけど、いろいろあるんだと感じました。

恋じゃないけどな

はくって自分がちょっともてるから調子に乗って天狗になってるだけでしょ。

どうしてごま(>>547)って仕切るのかしら？
もしかしてスレは作成者の物とでも思っているのかしら？
勘違い甚だしいわ！

>>541ごまは構わない方がいいわよ！無視よ無視！！！

勘違い甚だしいのはそっちの方だろ。どこをどう見て仕切ってるように見えるのかね。
俺は、このスレがみんなのもんだって分かってるから、
「謝らなくてもいいですよ、自由に使っていいんですよ」って言ってるんじゃないか。
それこそ俺を自分の歪んだレンズを通して見てるんじゃないかと思うよ。
何も知らないくせによ。

540 ：禁断の名無しさん ：04/06/24 15:00 ID:bFa/DAkn
スレ主ながら、
540 ：禁断の名無しさん ：04/06/24 15:00 ID:bFa/DAkn
スレ主ながら、
スレ主ながら、
スレ主ながら、
スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主
スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主スレ主

もうすぐ夏ですねぇ。。。

梅雨はいつ明けるのだろう・・・

ってかおいらの大好きな鬼束ちひろはどこへいったのら・・・

>>555さん
鬼束ちひろは所属レコード会社移籍したみたいです。
ってまた独り言じゃないし、アヒャヒャヒャ。。。

>>549
いえいえ。ちょっとモテるくらいなら、天狗にもなれるかもしれませんが
うんとモテると、なるべく目立たないようにひそやかに生きていこうと
思うものなのです。嘘です。クスッ。るん☆

>>557
このーモテオトコがぁー ( ´∀`)σ)Д`)ﾉｼ
ってか、なんという話の展開…
お、俺のせいか？ｽﾏｿ

どうだろう？？＞〜〜のせい　そうでもないんじゃ？？と言ってみるｗ

てか、ヤリちんこの悪い男って称号もイイかも（･∀･）！

見ていたスレをまた一つ卒業できたので何だか気分が楽ちんｺー

生々しい状況が前彼とのそれと酷似…。知ったらなんか発作みたいに震えちゃった。同じ人間な訳ないのに…

★★★★★★★★★ 住人の皆様への投票に関するご連絡 ★★★★★★★★★★

現在、同性愛板スレの多くが２ｃｈの削除ルールに抵触する為、削除され続けてます。
その解決策として、運営側から具体的な新板設置案（同性愛板＋同性愛サロン板）が
示され、その案に対する住人の意思を、６月末前後までに回答する様求められました。
いよいよ「同性愛サロン板を新たに設置するのか否か」を決める本投票を行います。
投票期間：6/27（日）21：00 〜 6/30（水）22：00
是非とも下記ページをご一読頂き、ご投票をお願いします。

http://bunkatu2ch.gozaru.jp/sinsetusetumei.html

あなたのその一票が同性愛板を変えます!

きみの電波、しっかりと受信しました。
きみにも良い電波が届きますように。。。

ありがとねぇw

だから、そのコトバをそのコトバの通りにしか理解できないんだろ。
なんで俺がそんな発言をしたのかって理由が一個しか思いつかないんだろ。
何も事情も知らないのにそれを汲み取る発想力も無いのに揚げ足だけしか取れない人は嫌い。
２ちゃんねるはそういう人が多いから嫌い。
でも世の中実はそんな人ばかりであふれかえってるんだよねぇ…。


という独り言

喧嘩っ早い性格を治したい・・・

今日はお休みモードだった・・・。
週末仕事だったし、まあいいっか。
明日から頑張る。

>>564
元気そうでなにより〜。ぼく家の都合で青森に引っ越したょ。
そのうち戻るけども。。。

アンカーつけない方が良かったのカナ？
まーいっか。。。

金星を聴きながら。。。

あーｲﾗﾂｸ・・・ずっと治まんね。
ﾅﾆ考えてんかわかんね。
いっそのこと…ゎゎゎ…やめとこ。

今日の独り言＝終了＝

あ？

自分を可愛そうがってちゃいけない、自分を甘やかしちゃいけない
なにげなく発した言葉が、誰よりも自分にとって多くの示唆を与えてくれている。

試練を楽しめ、そこから何かを掴みとれ
酔っ払いの戯言が脳を全身を細胞ごと揺るがす。この心地よさ。

明日の期限を待たずに、またこの半年を浪費したことを知り、消沈しつつも
かつての臆病さや弱腰は、どこを探しても出てこない。
少しずつキャパが広がっている。深まっていることを信じて
ひたすら次の期限へ、次の試練へと意識を飛ばそう。

カタクリコカタクリコ･･･白のメッセージ･･･雪の朝･･･
もう絶対にブレない。

>>570
んあ？

ｲﾔﾝ、なんでも無かった。俺の勘違い

糞ったれWEST SIDE STO…

最近、負のｵｰﾗを纏ったﾚｽ全てが俺宛てのﾚｽのように見える


自意識過剰＆被害妄想ﾔﾛｰだな。。。

MXにはまっちゃって、ここ2週間PCにかじりつき＋ちんこいじりまくり・・・。

俺ってｷﾓｲなー。かなりｷﾓｲ

あ〜〜きもいな

あ〜モテすぎてこわい。もうおじさんなのに。

分割について、ひろゆきのＯＫ→申請へと動きだした。

このスレは、、、、今の流れだとやっぱサロンに移動かな･･･

もうみんな嫌い

みんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんな嫌い

あ〜〜やっぱりわかんない…
なんでそういう反応すんの？
嘘つきなの？それとも大人過ぎるの？
ひょっとして○○れてんのかな？

この世界って嘘ばっかなのかな？うーんわかんない。

俺は他人に気を使う性格。だから自然と神経が擦り切れてゆく。某ｺﾃのように｢他人に過剰に干渉したがるって病気｡｣ではない。自然と神経が擦り切れてゆく。

気を使う性格故に、無駄に…本当に無駄に他人の事を考えてしまう。
俺がその人(誰、と言う訳ではない。不特定)をどれだけ考えてるか思ってるかを、その人が知ったら絶対ｷﾓがられる。そんくらいは考えてる。2ch上の付き合いだけじゃない、日常生活上の付き合いの人達の事も。


でも大抵の人は気づいてくれない。当たり前だな。分かってくれとは言わない。当たり前だな。でもやっぱ辛い。構ってﾁｬﾝな俺だから余計辛い。だからと言って見返りを求めて気を使ってる訳でもない。これは生まれつき。
大家ｻﾝに｢偽善者｣と言われても確実に否定出来る。この性格は生まれつき。


昨日(今日の深夜)は最高に気分が悪かった。上記の性格に焼き餅が相まって自我放棄。

正直言うとほんとに嫌いな存在もいる。




2chで嘘ついてどうする？

2chを止めてしまえば少しは楽になるだろうな。でも諸問題に対する根本的解決にはならない。


それに得るものがまだある

某コテって俺の事？ちょっと君の事じゃないんだけど。
プライベートの事なんだけど・・・
もう、君の事はｱﾚ以来全然干渉してませんが・・・

一回口挟んだことも後悔してるんだよ。
誤解しないで欲しい。
俺はそこまでお節介じゃないんだけどな。

いや、あなたではない。


話を聞いてくれるあなたは好きだよ

よくこんな俺の下らない話を聞いてくれるよな。いい意味で

もうね、板分割祭（なんて言っちゃう俺）が気になって気になって
毎日のように進行具合を確かめては一喜一憂。
気持ちはブレちゃいないよぅ、でも自分にshit！shit！の嵐。
ヘロヘロじゃんお前、何やってんの？（ﾆﾔﾆﾔ）とかね
ひろゆきって言やぁオメエ天皇みてえなもんよ？とかね
残ったスレ早く終ってくんないかな、でもホントは終って欲しくないの、
だって終っちゃったらホント終わりだもん･･･（涙目）とかね
アレやコレやソレをやらなきゃ、でもボーっとしてたいぃ猫になってやるぅ！とかね
あいつのドラマなんざ誰が見てやるかコンチクショウ！とかね
やぱカモ○さんサイコーじゃね！？とかね、とかね
超絶ハイテンションぶっこいてたら、えらい怒られて。
リアル青筋を初めて見たし、笑いこらえるのにもう必死で。

血の通った人間だししょうがない、
青筋とか笑い上戸とか誤解とか勘違いとか好きとか嫌いとか、そら色々あるわさ。

あと１コマこなせば今日のノルマ終了。
寝しなにまた雑談スレのぞいてみようっと♪――などと書いてみる。
あそこって添い寝だの自治だの意外な交差点、良スレ？？
だけど俺のホシは重くて痛いから出したくないのよ。。

↑
ん？ﾃﾝｼｮﾝ上がってる？

>>587
了解！

★★★★ 同性愛板＆同性愛サロン、住人の皆様へ、投票に関するご連絡 　★★★★

投票の結果えお受け、同性愛サロンが新設されました
"簡単にまとめたページ"を作りました、是非ご覧ください

↓まずココを読んでください
http://www.wikiroom.com/gay2ch/?Notice

※現スレ移動に関する重要なお願いも記述されています
　よろしくお願いいたします

【協力依頼】
　他に良く訪問するスレがありましたら、この告知にご協力ください
　重複してスレ住人に迷惑が及ばないよう配慮ください
　告知された「スレタイトル」と「URL」を下記スレまでご連絡ください

分割・新板きぼんぬ、ローカルルール決め議論・3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1088525759/

【同性愛サロン】
http://love3.2ch.net/gaysaloon/

★★★★ 同性愛板＆同性愛サロン、住人の皆様へ、お騒がせいたしました ★★★★

昨日のキチガイじみたハイテンションのあおりをこうむって
今日は一気に、黄昏はく兵衛。。

気づけば新板もでき、移動すべきか否か、どうなんでしょうねスレ主さん。
血を吐くようなレスの数々を読み返してみれば
"陽気な"人々の楽しい雑談･･･とは、とてもじゃないが思えぬ
心に秘めたものをひっそりと転がす場所じゃなかろうか、、

なんて独り言をぼんやりと呟いてみる。。

自分がﾉﾝｹだったら気軽に声かけれたのかな・・・とふと思うんだ。

プロバイダー変えたい、アク禁巻き込まれるんだもん、まだ二回目だけど。

>>567-568
青森に引っ越したことは何となく他のスレで見てました。
そのうちまた遊んでやってくださいね☆←金星w

>>591
新板できたんですね。今日久し振りに来たら出来てた。
今まで何度も何度も板を分割した方がいいって言ってきた僕としては
（ぶっちゃけ自治厨と呼ばれている時期もあった）
嬉しい反面、複雑な気分でもあります（半ば諦めてたから）。

新しいスレは建てたい人がいればそうすればいいかと思います。
このスレも勢いでたてちゃったものなので、
このスレが終われば、僕はいなくなるか
完全に判別の出来ない名無しになるかどっちかだと思います。

今日は七夕です。
七夕は複雑な気持ちになる日です。

でもやっぱりおめでとうをいいたいと思う。
僕は結局人を憎めないんだろうな…はぁ…。

顔を見ちゃうと出来ないもんだよ、おまいさん。。。
汚しちゃう気がして･･･。う〜ん、ストーカーチック★
>>594
接点が無くても、面識が無くても、いなくなるって寂しいです。

今日は雑談する気に全くならない。いつもしてるのに。




また前彼のこと(？)を思い出してる。。。

久しぶりにﾊﾞﾗｴﾃｨｰ番組を見た。そういや前彼がこの番組のこと楽しそうに喋ってたな…
今もきっと同じこの番組を見てるんだろうな。あの部屋のあの場所で。


違う空間で同じ事を共有するのが辛かったから。テレビは切った。

勉強しよ。その前にお風呂入って全部洗い流して忘れよ

600

七夕終わっちゃったな…織姫と彦星はまた離ればなれになって、来年の昨日まで会えないのか。
でもいいじゃん…364日間お互いがお互いのことを思って、1年に一回でも会えるなら。。。


俺の前彼はきっと一日たりとも俺のことを思い出したりしないだろうし、会うことだって一生出来ない俺はどうしろって言うんだよ

でも、君には君だけの想い出があるじゃん？
良い時期もあったでしょ？お互いに心が通じあった時期がさ？
いろんな意味でそれらを糧にして前進して行ったら？
もっと良い人が現れるさぁ。そのうち・・・

切られたんじゃなかった・・・けど、やっぱりあの人は○○○。
好意は感じてもそれ以上は無いと見た・・・

まーそういうんでも良いわさー。

コトバは経験・業に基づいたものであるとき、初めて意味をなす。
コトバを「コトバだけ」で使っていても、それはファンタジーにしかなりえない。

インターネットはここが怖い。

いい思い出だったから今が余計辛い。

あの人は別にどうでもいい。

おいおい…また勘違いレス？ってか、俺の方が勘違いかか？
あの人は俺のあの人の事…

レスする相手が間違ったかもなー。深読み杉た。
○○ﾀﾝかと思っちゃった。
この勘違いも面白いかも…＞ねー○○ﾀﾝ、
前期のりきろーな！

俺の方が勘違いかか？っていうのもなー、暑いし疲れてんなー。
名無しでの会話って難しいと悟った今日この頃。もーやめよかな･･･

>>602　は君宛ではないのだよ、>>604よ許せ。

あ…なんだ。別にいいけど

前も言ったけど君の事は干渉しないって。
だから気楽にしてくれよ。な！
話かけるとすれば、コテん時にすっから。
紛らわしいレスはもうせんし。

もう勘違いばっか…ｲﾔﾝ

おちおち独り言も呟けん･･･

お帰りーはくタン

夜ageた時のまんまでカキコしちゃいました。
すいません。

曽我うざい

暑い死ぬー。
良くみたら609は代理人さんだったのね。
もう解除されますたよ。

>>594
うん。いずれ戻るからそんときはカラオケオフで平沢を合唱しよう！！

>>602そして遅ればせながら。
心が通じあったと実感したことはなかったよ、その人とは、ね。
優しくされたとは思うけれど、だからって、＝愛された ってことじゃないと思う。
なんか、良い思い出だけを上手にピックアップできないんだよね。
ゼロか１００か。良い思い出が９９あっても、１の悪い思い出がある限り
どんなに頑張っても結局ゼロとしか見れない。
９９を糧にするには、、、まだ。。
上辺だけのおためごかしを極端に嫌い、相手の"本音"を探ろうとしたり、
発せられた（発する）言葉の"意味"を何度も検証したり考えてしまうのは
そういう理由からかもしれなぃナ。。

用心深くて完璧主義者。二重苦だｗ

>>615
わざわざレスさんきゅ。

>相手の"本音"を探ろうとしたり、
発せられた（発する）言葉の"意味"を何度も検証したり考えてしまう

これはあるなー。しみじみ･･･

相談スレが在るからスレ違いなんだけど、一人でいるときは乙女思考
他人がいれば俺思考、っていうのは性的に？どのポジションなんでしょう？
あと身体の経験がないのですがタチネコって何時決まるの？入れたいって
言われたら多分好きな人なら受け入れられるし入れてって言われたら(ｒｙ
オカマのリバって自己分析してるんだけどそんなモンでイイのでしょうか？

自分の思うところが己の性自認ではないかと。

わざわざ型にはめることもないと思いますょ。
自由な心でｨ�`

タチだのネコだのって、んな論理的に決めることじゃなく
もっといい加減に決まってくもんだよね。

両方甘えたのｶﾎﾟｰは成立するのだろうか

腐る程いそうだけど長続きしなそう＞甘えた同士カップル

万年いちゃこらﾗﾌﾞﾗﾌﾞｶﾎﾟｰと認定し成立するとすw

てか雑談チャットなら総合雑談スレに行ったほうがよくねえ？
あそこサクサク消費しないとヤバいと思いますが。

617ですけど、色々考えたら自分自身が何かよく解らなくなってきました。
分裂気味？それとも皆さん普通に人格使い分けてる？一番良いのは俺思考
のみで男好きなんだろうけど、乙女入っちゃってる自分が憎い今日この頃。
乙女人格だけ抹殺したいけど、そんな簡単に出来るはずも無く現状の自分
を全て受け入れられる自信も無いけれど、そんな日が来るのを信じて･･･。

ぅーん･･･乙女入ってても別にいいんじゃない？？
そもそも人って、いろんな面があると思うんだよね。
それを簡単に分裂症とか○重人格って名づけて悩むのは、どうなんだろう･･･
友達でも彼氏でも、つきあうにつれ別の面を発見していくのは楽しいよ。

てか、ずっと前にもココに書いたけど、本当の自分をちゃんと分かってる人って
どんだけいるんだろうね。。

他人とコミュニケーションとって、"新たな自分"を発見する瞬間はワクワクもん。
発見したのが例え自分の醜悪な部分であっても。
一生発見できないよりは断然イイ！もんｗ

俺は一生無理だな

気の毒に。。

何が気に入らないんだかワケわかんない俺はべらぼうに頭悪いのかな。

＞"新たな自分"を発見する瞬間はワクワクもん。
よく読めば、かなりナルっぽいなあ･･･三重苦だ。。

あー　気分悪。。

自分が寂しくなくなるまで構ってくれない人間は嫌いっていう話かな？？

ほっと（･∀･）一息つきたいが為にサイト開いて気楽にカキコしただけなのに
いきなり通り魔に襲われたみたい。。

グレーな気分を払拭するために、もう一度
あの人の書き込みを読み返してみて
いいなぁ･･･それが俺だったらなぁ･･･なんて
何度も読み返してみて、暗記するくらい読み返してみて
そんなふうに一緒にいる夢を
今夜はみれたら。


今日はこれだけが正真正銘の独り言。

もうすぐコテ止めちゃうんだ･･･。

止めちゃうの〜？　＜誰かわかんないけど…
も、ちょっと頑張れよ〜　＜誰かわかんないけど…
や、余計な事かもしれないかな？　＜誰かわかんないけど…

画像見て惚れちゃった

ここ読まれてないよね･･･？

･･･ゃだ

>>635
安心しる。まだﾊﾞﾚてﾅｲｰﾖ。
俺がバラしてやろっか？←(嘘

名無しだと｢気づかれない｣って利点があるけど、｢気づいてくれない｣って短所もあるんだよね。。。

気づかれたくないょ。。
でもそれは欺瞞なのかな。
本当に気づかれたくないなら書くなって話だもんね。。

つらつらと"乙女心"ってことを考えていたら
他スレで"自然に友達として出会って恋に落ちたい"という主旨の書き込みを
見かけた。割とどこでも見るけど。
そういうことを悩んでるのかな？？６１７さんは？？

よく目が合うあのお兄さんと両想いだったらいいな。

まぢドキドキ。。

ahoーなこと書いてるから余計に慌てる。後ろめたい。

いつまでもダラダラとネットから足洗わないからだ。
これは未練？女々しさ？かな･･･
駄目すぎ。。＞自分

ﾐﾑﾗかわいい・・・

なるほど…八方美人キャラは、対応されてる人間としては不快だな。
あの人のを見てそう思った。

でも俺はどう対応すればいいのだろ。誰ともあまり優しく接しないようにすればいいのか？



ひとまず以後気を付けることにしよう

あの人ってアゲ●かすら

いや…

●クちゃんね

すぐ結びつけないのw

げ●ばか…

あ、また俺は勘違いしてるのか

どっちも違う

若い子たちはみんな楽しそうでおばちゃんうらやましいわ

ふむ…

おばちゃんもイタリアが好きなの
シチリアに行ってみたいけど一生無理ね
あの子たちの会話よんでると楽しいわ

ん…ほんとにそこもその人も関係無いから。



今日はいろいろ思い出した。前彼の顔とか前彼の誕生日とか前彼の後ろ姿とか前彼の下唇のあの柔らかい感触とか前彼の好きな歌手のこととか前彼の制服姿とか前彼の部屋とか前彼の飼ってる猫のこととか
前彼の声とか前彼と一緒に食べに行ったオムライス専門店のこととか前彼の匂いとか

きもいな俺

いずれ忘れるわよ
他に好きな人ができたら
思い出だけ残っていくのよ

夢で見て、起きて、なんか気持ちが高ぶってて｢よし、今日あいつのバイト先に行って覗いてみよう｣って思ったけど1秒後には諦めてた。そんなこと考える自分が怖い。ｽﾄｰｶｰじゃん。


好きな人はいる。過去を忘れさてくれるくらい好きになりたいし好かれたい。純粋に好き。でもあまり前に踏み込めない。もう辛い思いはしたくないから…ってブレーキがかかる。
もしかするとここ見てたり

別れに納得してないならキチンと話した方が良いかもしれないわ
問いつめるとかじゃなしに友だちとして一回
気軽に会って世間話でもしてみたら？
案外なあんだって感じで吹っ切れるものよ

自分の気持ちにはっきり区切りがついてないと次の恋にもすすめないから

無理無理無理…会いたくない。よけい嫌われるし…



てか俺はだいぶ前からあなたと接してる？

どうして？

どうして？は、どうして嫌われると思うのか、よ

たぶん、あなたと話すのは初めてよ

どっちのことに対しての｢どうして？｣なのか分かんないや…だからとりあえずふたつ答えよ


�@理由はなんであれ俺は嫌われたから別れられた身分。そんな人間に再度現れても…ｲﾔじゃない？


�A俺が前彼と自然消滅したことを知ってるっぽいから聞いてみた

あ…ページ更新遅れた。すまそ

今読んで感じた事なんだけど、
あなたみたいな性格は嫌われるわね。
独りよがりって印象よ。

嫌かどうかはむずかしいわね
別れ方やどんな付き合いだったかによっても違うだろうし
本人同士の性格にもよるだろうし

好きな人が前彼と全く違うﾀｲﾌﾟ(外見じゃなくて性格的にね）だったら
思い切って前に進んでみるのも良いと思うわ
同じ失敗をするかもしれないと怖がって
せっかくのﾁｬﾝｽを逃すのは勿体無いと思うわ

過去をこんなに引きずる人間なんて嫌われるよな…。まぁもちろんこうゆう事は2chだから書けるわけで、実際表面には出しません





前彼はもう諦める。2chに書き込んで鬱を晴らすだけにする。書いてるだけでもだいぶ楽になるから…

そうだね、前に進まなきゃね…。明日その人と会うかも。なんかそうやって考えると緊張しちゃうなw

驚いたわ
急にあがるんだものw

とにかく、前に足を出してみないことには何も始まらないと思うの
自分が動いていかなくちゃ
過去にしがみついちゃってるあなたを見れば
他人はどう声をかけたら良いかも、わからないわ
ただ見守ってるしかないのよ

あら出遅れちゃったわ
頑張ってね！

ﾁｬｯﾄしてるとハクちゃんに怒られるから逝くわね

ん…なんにせよ話に付き合ってくれてうれしいよ。ありがとう

ageられちゃって恥ずかしいからこの辺で…ﾉｼ

あと少し!!!俺も意外とドライになってきたなー

すごく好きだ…

届け、この思い

最近あんましあいつのｶｷｺ見ないなぁ。無駄に心配しちゃうなぁ

心配するなら金をくれ

あっ、別にそんなことなかった。でもなんか空気が…



つ�I

足りない･･･

うふふふ。なんか気持ちいい。
夏ってイイね。外っかわは熱くても中はcool。

イイ感じ。この距離感。戯れ感。これくらいがちょうどいい。

ボサノバ聞いてcoolを持続しよう。
今夜もいい夢がみれますように･･･☆

うふふふ。ってなんだよ
幸せそうだなー、おいっ！
まー良い事だけど？

もやもやもやもや
あ〜早く終わらせてすっきりしたい
じゃないと前に進めないし!!!

俺もね、俺も雑談スレ終ったら判別不明な名無しになるよ。
他に見てるスレは全く終りが見えないしね。
いつまでもこうしちゃいられないしね。

ここにきて急転直下の犯罪予告･･･
通報するたって、ネタかリアルかも不明だし。。
そもそもハッキリ予告してるかつったら微妙な文章だし。。
けどずっと見てるから、ちと危ないんじゃないか程度は。
まずいよ、●さん、まずい事態だよ。
数日後にニュース沙汰なんてマジ勘弁。。

最近イイ感じ?にスレ展開してる時に限ってアク禁でした、哀愁。
アレ覗くの神経磨り減る。一個人として話しかけられたの久しぶり。
ネット上だけど…何かレインやってる気分いろんなスレで情報拾って,,,
悪趣味だから止めなきゃと思ってもついやっちゃうごめんなさい。
人生はリアルにさよなら青い鳥状態だしもう本当にごめんなさい。

えっ！？ちょっと待ってよ！どうゆうこと？

全然事情掴めないけど、●ｻﾝ変なことするのはやめてよ！●ｻﾝ見れなくなるのは…絶対いやだよ

探しても探しても…分からん。。。どうゆうことなんだよぉ…


ﾈｶﾌｪ行く

●さんの話じゃないです。
とあるスレで取り上げている"物語"（多分･･･）の作者の話＞ヤバイ事態＆犯予告めいた内容

さよなら青い鳥なんて。。
卑怯な人間とか醜い人間、他にいっぱいいるじゃない。

俺なんて、名無しで元１を叩いたりｗコロンを擁護したりｗ
無関係のスレでケンカ売ったりｗ
あなたでも誰でも人に見られている事を重々承知でオイタして遊んでる、
こういうズルイ奴もいるのでｗ

で、"拾ったいろんな情報"とは？？　ソーダ関係だったら知りたい。
避難所にも今レスしたけど、とめる手段がもしあるならば･･･

やっぱｿｰﾀﾞに関係あったんだ。。。今全部のｽﾚ廻って話がﾘﾝｸしてたから気になった

んじゃ●ｻﾝはどう関係してるの？

まったく分からん。。。

あんまし顔突っ込まない方がいいってことか？

懐かしの1000取りスレで、●さんとあのスレについてちっと話したことがあったから、
住人（ＲＯＭ専？）じゃなかったっけ？と思い出し、
つい話しかけてしまったというのがレスの臍。

予想外の展開に泡くっちゃって。。試験直前、、あらゆる意味でキモが冷える。。

首つっこみたいなら、３スレめ始まったばかりの今がチャンスだね。
スレ立て人が親切にも場（ry

但し、これまでの経緯を理解するまで読んでくのはホネだよ。
スレが回り始めたのは去年の１１月からだけど
元ネタが始まったのは９月からだからね。

そうそう。思ったことスレ読みましたよ。

言ってることは理解したけど、場の空気を悪くするのはどうなんかな。
そもそも、乙に>>アンカーつけて書いたわけじゃないんだし。
その為の名無しなわけで。
途中で気づいたならスルーすれば良いのではと、俺なんかは思うけど。

ま、、極力他所のスレには書かないし、ばれるようなヘマも犯しませんよ。
あなたを不快にさえしなければ
みんなで楽しく雑談できるわけですからね。

くっ･･･
瞬間湯沸し的性格を治したい･･･

あんまり話できなかったけど、まだ言いたかった事あるしー。
タイミング悪かったから消化不良･･･。
今度近いうちメールするよ。気長に待ってて。

あのｽﾚの情報じゃなく潜伏?してたとき探してしまったって事(その後も)
なのでｿｰﾀﾞは関係ないです。2chで暴れようが日常があって目標があって
現実に人間関係があればとても尊敬します。今の自分には無いので。
青い鳥に関しては始めてみた時はそんな人も大勢居るんだろうな,
とか思って気が付いたら,見て見ぬ振りしてきたけど自分も既に･･･。
居なくはならないし,なれないと思う,現実社会で充たされない限りは。
ﾚｽ,何時も紛らわしくて御免なさい,ｿｰﾀﾞはこの際妄想創作ってｵﾁの方が...

ソーダはネタ説が濃厚になってきてひとまず安心、かな。。
でもリアルなんだよね、過去の事を書いてる可能性も捨てきれず、、

現実の人間関係かー
去年の一時期、ありえない程チャットにハマった時期があって。１ヶ月くらいかな。
リアルで友達と遊んでても現実感がなくってさ。早く帰ってチャット仲間と
喋りたくて喋りたくてどうしようもないの。一人暮らしだったからストッパーが
誰もいなくてさ。やらなきゃいけない事があっても、後回し後回しにしくさって
今思うとぞっとする。
区切りつけられたのは旅行（つっても仕事だったけど）のおかげかな。
一緒に行った人たちといろんな事語り合って、徐々に正気を取り戻したって感じかなあ。
独りでこもってるとやっぱり難しいんじゃないかな。
物理的なことじゃなくて精神的に開放されなきゃ難しいように思う。
ぅーん。。。
ごめんなさい、有効なこと何も言えなくて。

ああいうこと書くのは止めなきゃ。弄んでるようだ。
関係が進んでも俺は応えられないんだから。

関係が進む事自体が応じた事になるけれど(キモ
一方的な負担になってしまうので今まで有り難う。
このスレもありがとう皆様、やさしさを有り難う。
きっとかんちがいしているけどとにかく有り難う。

さて。アク禁の合間をかいくぐって最後のレス。
終わりって、なんでこうも、一気に、容赦なく来るんでしょうね。
カバンにつけていたレッドリボンバッジがなくなり、
頼り切っていたユキにいが遠くへ行き、見ていたスレも全て終わり・・・
世話になってる気学の先生によると、運勢がようやく動き出したところだという。
冗談じゃねえや、俺が動いたから気も動いたんだ何いってやがると
腹ン中で粋がってみたものの、もぎ取った仕事の重さを考えると震えがくる。
チャンス掴んでも簡単に手を離す癖がついてたから、ここは一発
褌しめてかからなきゃと、昨夜はオヤジくせえ渇をてめぇに入れたってわけです。

>>696（もう見てないかもだけど）
（キモ　とは俺宛か自分ツッコミか判断つかないけどｗ
俺がキモイのは今に始まったことじゃなくこのスレを読み返すだに。。ｗ

罵り、蔑み、欺瞞、誤解、・・・
ネットでは負を排除して正のみを求めることも可能だけど、現実はそうもいかない。
対話を繰り返す中で次々と現れる偽りの自分を甘やかすことなく叩き、壊し、
その屍の上にこそ他者との信頼関係は成り立つのではないかと、
おそるおそる述べてみる。
いつかどっかに書いたっけ、俺のプライドは怒りに基づいてて。
本当にこれでいいのかという自分への怒りと、
俺を何だと思ってるんだという他者への怒り。
飽きずに何度でも自分との、他者との対話を繰り返すことが奇跡を産むのでは、と。。

ズレまくってたらごめん。疲れさせてごめん。俺こそが負担の元、それもごめん。

＞マ●ちゃん
名無しばかりでどれが俺のカキコかわからないよねｗ
考えなしに好き放題やってきたツケだ、すまねえ。
君に読んでもらおうと思ったレスをアンカーするよ。

>>411-415　　>>452-459　　>>465　　>>472
>>571　　>>588　　>>591　　>>615　　>>625　　>>694-695

多くてごめんね。。
なんか、最後まで自分勝手で申し訳なく思ってる。

＞うさぎさん
終わる時はちゃんと言えよ、というお言葉に
こうした形で応えてしまうことをお許しを。バラしても構いません。
てかバラして欲しいかもです。他に書く場所がないので。

＞ごまさん＆all
この２ヶ月間の、スレの私物化・専有化・自分語り・身内話にチャットもどき、
深く反省してます。非常識な糞コテは消えます。ごめんなさい。
ごまさん＆彼＆あいつ、お世話になりました。

＞
・・・何をどういえばいいのか。。
まずは、お世話になりました。
前に悩みとして話した件――周囲を気にするあまり前へ踏み出せない――ですが、
少しずつ変わりつつあります。上で書いたのを読んでいただければ、
なんとなく分かってもらえる？　わかんないかｗ　それでもいいや。

堅く閉ざした扉を開く“鍵”を自分は持っていそうだから
渡してあげたいという、あなたの言葉、すごく嬉しかったです。
ですが、今は消えなきゃならない。
酔って書いたことは全て本音です。
でも一ヵ月後、半年後、１年後はどうなってるかも分からないので
確かなことは何も言いたくありません。
会いたい気持ちがあるならば、きっとどこかで必然的に出会えるはず。
その言葉を支えにして、
全部をリセット（あなたが嫌いそうな表現かもしれないね）します。
すいません。たくさん嘘をついてきました。たくさんホントの思いを吐きました。
我侭とか甘えたことを言って、たくさん迷惑もかけました。すいません。


ここやメッセで誰かに投げかけた言葉が、
巡りめぐって、形をかえ、ブラッシュアップされ、浮遊するかもしれません。
セリフとして吐いた肉体が俺じゃなくても、その「言葉」の中に
俺って人間の気配を感じてもらえたら、、この上なく幸せです。
みなさん構ってくれてありがとうございました。

今、ここを読んで驚いたとともにショックだったけど…
もう前から決めていた事だと思うので、何も言うことはないよ。
考えて考えて決めた事なんでしょう？
コテをやめるだけなのか、２chの（同性愛関係の）一切をやめるのか
それは分からない…

でも…最後のお節介として…
彼にここを読んでもらうよ。その方が良いんでしょ？
というか、僕はその方が良いと思う。


んじゃ、ほんの短い間だったけどいろいろｱﾘｶﾞﾄｳ…
リアルでもいろいろあると思うけど、自分らしく生きて下さい。


それでは･･･

キモいのは自分自身です負担をかけてしまうのでの方が誤解招かなかった
期待しすぎた自分の暴走で何かを追い詰めて終わりが早まったのなら･･･。
自分に対するレスじゃ無くても勝手に受け取り自分のせいだと思い込んで
最後まで自意識過剰、現実の寂しさから頼り切っていた自分が居ました。
望んでいたような奇跡は起きなかったけれど貴方が苦しみながら紡いで
くれた言葉たちにそのやさしい気持ちにそれでも本当に救われました●

ここはＩＤがでるの？？

てｓｔ

あげるｓぞおっと

近頃、ふと、もし自分が記憶喪失になったら
過去に付き合った男達の一体誰の顔を見た時に
自分がゲイで、かつてこの人と愛し合っていたって事を思い出すんだろう
とか考えてみたりする。

パココンの整理してたら、むかーしのメッセのログが出てきてヤラレタ。
んで消した。でもこりゃ一生引きずるな。うわーん。

＞はく
俺は殆ど放置状態だったんですが，はからずもこのスレを保守し続けてくれてありがとうw
おかげで読者が増えたみたいで僕としては恥ずかしいやらラッキーな気分です。
僕は２ちゃん見て無かったしメッセも切ってたから事情は分かんないし，何も言えないけど，
とりあえず今までどおり真っ直ぐに頑張っていってくらはい。またねー。

人生は連続的。
僕が今こうやってここにいてちょっぴり幸せでいられるのも、
過去にあったいいことや悪いことが積み重なってきた全部の結果なんだなって最近思う。
だからいっぱいこれからもいろんな経験を積み重ねていっていい大人になりたいと思うようになった。

なんだか今日はポジティブだな。夏だからかな。

はくって売り子でしょ？
体こわして１年くらいぶらぶらしてたのよね。
なおっても他に何もできなから、また店に戻ったんじゃない。

ここにもいない…。まさか…



いや、そんなことはないわよね…？

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　
　　　⊂彡☆))Д´)　←>>710

何なの？事実じゃない。氏ね。

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　
　　　⊂彡☆))Д´)　←>>713

日常生活に少しずつだけど軌道修正をかけてる。

過去にはもう縛られたくない…。
分かってるけどやっぱり思い出してしまう

>>703
今日みたら貴方の避難所がなくなってた。もうひとつのスレからも消えてた。
俺がみた最後のレスを思い出してあれこれ余計な事を考えてる。
死にかけてても生きてるなら足跡を残してほしい。

この世でたった一人だけ貴方を愛し信じている人のことは
絶対に傷つけないでと思う。
被害者であり続けるのはそれだけで復讐している事になる。
復讐だけで終わる人生は悲しい。
貴方を信じ無償の愛を与えて続けてくれる人に対して、
いま、何ができるのか。諦めずに考えていれば、いつかは。