【ﾉﾝｹｻﾝ用】ｹﾞｲﾋﾞｱﾝが質問にﾏﾀｰﾘ答えるｽﾚ7【ｶﾓﾝ】

はじめまして。
セクシャルに関する事を探していたところこちらに辿り着きました。
私は純粋なノンケではなさそうなので（FT..X?）、
場違いなのかも知れませんが、こういった質問ができる場所が
見つからなかったので、書き込ませていただきます。

よく、女でゲイの友達が欲しい、という人を
ゲイの方がいやがると言う事を耳にしますが、
具体的にどう言った面が嫌なのか聞かせてほしいのです。

私自身、ゲイの友達が欲しいと漠然と思っているのですが、
それが好奇心からなのか、なにか幻想を抱いてしまっているのか、
その気持ちの正体がわからないのです。
もし、嫌がられる内容に自分の気持ちが隠れていれば
考えをただす事が出来ますし、確認する事もできるとおもい
お答えいただけたらと‥。
ものすごく自分勝手で申し訳ないのですが、
きついお言葉覚悟でいますので、どうぞよろしくお願い致します。
ゲイの方以外のマイノリティの方の意見もお聞きしたいです。


蛇足ですが、自分の事を。
自分は体女です。女っぽい装いだとか、言動はあまり好みませんが、
普段はさほど性違和感を感じずに生活しています。
ただ「自分が女である」と言う認識を迫られると、違和感を感じます。
今日も美容院で「男っぽく」と言ったら「女らしい方だからびっくり」と言われ
ガックリきました‥。とりあえず中性よりにいけてると思ったのですがね‥。

プレステ２のサクラが買いたいのですけどどうしたらいいですか？

>91
とりあえず、ＦＴＭ系のサイトや、性同一性障害に関する本などを
回ってみて知識をつけてから「お友達探し」をなさるのが得策かと。

「わたしってホントは男なんじゃ？」というようなことを言う「女性」
（性転換手術などをするつもりはない）を見ていて、
「なるほどこの人は本当に『心が男』なんだな」と納得できたことが
今までにほとんどと言っていいくらいないので。

>>91
僕の個人的な意見です。
「ゲイの友達が欲しい」という人は結局ゲイ個人のゲイの部分しか
見てない、もしくは、ゲイということが人間関係において重きを
起きすぎてるんですよ。わかりやすく言えば
「結局俺のことは「ゲイ」だから友達になりたいんでしょ」ってことです。
別に珍しいことでもなんでもありませんが、ゲイは良くも悪くも、
「ゲイだから」という理由で嫌悪や差別の対象にされたり、客観的なアイデンティティーの
大部分を占めたりします（他の人は「背の高い人」とか「ひょうきんなひと」などと
他人に覚えられてるのにゲイは「あ〜、ホモのあの人ね」と覚えられてたりってこと）。
俺たちにしてみればゲイであることは当たり前のことだし、他人に認識される時に
性指向（漢字あってる？）なんてどうでもいいことを礎に人間関係を築きたいくないんです。
「外人の、芸能人の、かっこいい友達が欲しい」という人に付いて貴方はどう思いますか？
俺は「ゲイの友達が欲しい」と同じくらいナンセンスな考え方だとおもいますが。

あと、これは人それぞれですが、「ゲイの友達が欲しい」ってことは
その人は対象の個人の「性的な部分に」興味がある場合が多いです。
だから興味本位で「セックスしててウンコとか付かないの？」
なんて無神経な質問してきたり、しなくても興味あるんだろうなって
思うだけでなんだか...。あと、「ゲイの友達もいる、心の広い私」
みたいなステイタスを作る道具にされてんじゃぁ、という考えもあったり。
あと、女性の中には「男同士の禁断の愛。すてき」なんて妄想が膨らんでる人とか。

邪推して人を毛嫌いするのはよくない事だと思いますが、
やはり「結局「俺がゲイだ」ってことしか俺らが友達である意味ってないんでしょ？」ってことです。
いやじゃないですか、そんなの。

http://www.media-0.com/user/gotosex/

　　　　　　　　モロ見えワッショイ！！
　　　　　＼＼　 モロ見えワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　モロ見えワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

>>91
94さんに禿同。で、
個人的な経験から付け加えると、所詮この手の人が
欲しいのは、男でないけど男、っていう存在なんだね。
つまり、ゲイだと恋愛に発展する可能性は殆どないけど、
その分、ヘテロの女としてのタテマエや役割から解放され
一緒にいてぶっちゃけられるからものすご〜く楽だし、
いくらゲイって言っても”男”だから、社会的な性の役割という点での
”安心感”ってのも期待できるみたいな感じ？
でも、そういう認識の女の子って、だからこそ、
どんなに親友の様に仲良くなっても、
差別意識がかいま見えたりするんだよな。
（続く）

上の続きです。
10年来の親友（ヘテロ・女）がいたんだけど、
去年のＬ＆Ｇパレードで街頭から応援してくれたのね。
でも、その時に一緒に撮った写真をウェブ上で限られた内輪だけに
公開したんだけど、そしたら彼女曰く
「私はレズじゃないから写真削除しといて〜・笑」
って言ってきたんだ。俺は哀しかった＆憤慨したね。
こういうコだって気付かなかった俺自身にも。
これがなぜ悪いかあなたには分かるかな。

ゲイの友達といて、あなたも「レズ」だ、と近しい周囲に
誤解されたり、嘲笑されたり、陰口を叩かれても
あなたは平然と友達でいれるのかな。
それぐらいのことを一緒に乗り越えるぐらいの気概のないやつは、
ゲイと友達になりたい〜なんてこと、はなっから言う資格なし。
少なくとも俺はカミングアウトしてるから、
そういう機会が多々あるんだけど、
それに耐えられない奴らは離れていく。迷惑よ。

>>91
＞私自身、ゲイの友達が欲しいと漠然と思っているのですが、
＞それが好奇心からなのか、なにか幻想を抱いてしまっているのか、
＞その気持ちの正体がわからないのです。

ここのところどうなんだろう？もしかしたら>>96みたいに

＞つまり、ゲイだと恋愛に発展する可能性は殆どないけど、
＞その分、ヘテロの女としてのタテマエや役割から解放され
＞一緒にいてぶっちゃけられるからものすご〜く楽

とあなたは思ってないかな？漏れも知りたいね。

＞もし、嫌がられる内容に自分の気持ちが隠れていれば
＞考えをただす事が出来ますし、確認する事もできるとおもい

このことを知っただけでもゲイとお友達になれるチャンスがずっと増えたと思うよ。
あとはあなたの人間性だけ。自分の性指向を打ち明けられるほど
あなたが信じられる人かどうか、あなたの周りのゲイはいつも見極めているはずだよ。

>>94さん、>>96=97さんの言うこと、すごく納得いきました。
「外人の友達が欲しい」と同根だとの例え、わかりやすかったです。
できればＦＡＱにしてもらいたいぐらい。
私にもそういう面がまったく無かったか、と自分に問うと、
残念ながら否定しきれません。
男友達の理想を追えば、ゲイにあてはまる、みたいな気持ちがありました。
反省です。
>>96=97さんへ、
親友だと思ってた相手に裏切られた想いは、私もよくわかります。
その女性を擁護するつもりもありません。
ただ一言だけ――彼女の言い分には、写真を無断でupされたことへの、抗議の気持ちもはいってたのでは？
だからといって、あなたの気持ちが軽くなるとは、思いませんが、
もしかしたらそういう気持ちもあるかもと感じました。
質問でないのでsage。

ゲイの方、ビアンの方へ質問です。

芸能人の優香さんは好きですか？嫌いですか？普通ですか？
どうでもいいですか？
好きな人はどんなところが好きですか？
どんな風に好きですか？
差し支えなければ年齢（10代、とか20代後半、とかでいいです）、
を教えてください。ゲイかビアンかも書いてください。
ふざけてません。真剣な質問なので、なるべくたくさんの
方に答えていただきたいです。


よろしくお願いいたします。

>>39・>>40
返事ありがとうございます。確かに自分がどう対応したら良いのか分からなくてオドオド
した態度が逆に図に乗らせているのだと思う。毅然とした態度で接するようにします。
それでも、しつこいようでしたら又、相談してもよろしいですか？

御意見ありがとうございました。きちんと答えて下さってとても嬉しいです

＞93さん
性同一障害関連のサイトはいやになるほど周りまくったのですが、
一番あてはまるのがFTXだな、と言う程度の手ごたえしかつかめませんでした。
男になりたい、と言う訳ではないのです。
ただ、”女”ではいたくないと言う気持ちはあるようで、
そこを強く意識すると逆説的に男性化に対する憧れはあると思います。
性指向も未知数なので、そこから探る事もできない状態です。
「心が男」‥ここを考えると、私はなおFTMとは言い切れません。
いくら自分が「女ではない存在」でいるつもりでも、
周囲の評価は「外見女」ですから、おのずとその点に関しては自信がなくなります。
ただ、私は自分が女の体を持って産まれて来ても、
女として扱われるのを好まないのです。
自分がより自然にいきて行く上で、「女」というレッテルが邪魔だと言う所ですね‥。
もし男に産まれていたら、「男」と言うレッテルに対して
どう言う感情を持ったかは、男に産まれた事がないのでわかりませんが。
なんといますか、私はそういう中途半端な存在なのです。どこにも居場所なしって感じです。
（正直、私と言う一人称も女っぽくて嫌なんですがね〜）

>>100
アンケートはしないでくらはい

>>101
構わないと思いますよ。
出来ることから一つ一つ対策を講じて行きましょう。

94さん

凄く分かりやすく、はっきりお答え頂いて恐縮です。有り難いです。
「ゲイ」である事に重きをいているのはたしかです。
「外人の友達」論は私もおかしいと思います。
ですが、性的な部分に強く興味がある訳でもなかったり
「心の広い私」を演じたい訳でもないのは、確信できます。
（むしろ、後者は得に、そんな人いるのか！って感じでした‥。）
「禁断の愛素敵」〜はそんなにないと思います。
ただ、ゲイと言いますか、マイノリティの方の恋愛の力は
ヘテロの方にくらべると色々と困難な点もあるように見えるので（偏見？）
それを含めても「自分は〜である」と自覚できる強さにはひかれます。
そこらのヘテロより本物なのかな、と。
これって、幻想ですかね‥。

＞やはり「結局「俺がゲイだ」ってことしか俺らが友達である意味ってないんでしょ？」ってことです。
＞いやじゃないですか、そんなの。

これは難しい事抜きにガッツリきました。
そうですよね！ちょっと視界が開けました。

ウケとタチの意味はだいたい分かるんだけど、アナルセックスしない場合は
どんなエッチになるんでしょうか？

＞96さん

＞つまり、ゲイだと恋愛に発展する可能性は殆どないけど、
＞その分、ヘテロの女としてのタテマエや役割から解放され
＞一緒にいてぶっちゃけられるからものすご〜く楽だし、

‥ではないですね。
そういう子は私も嫌いと言うか、苦手です。
というか、私はヘテロとはちょっと違うようなので、
また違った切り口なのかも知れません。
と言うか、これで思い出したのですが、
私はゲイの方と恋愛したいんじゃないかと思った事が度々。
体が女である、そして「男である自分」に自信がない異常、
果たせぬものだと言う意識があるので、
憧れめいたものかも知れませんが。
たたかれ覚悟で言ってみれば、
自分が女である必要がない恋愛をしたいのかも知れません。
‥相手を自分の欲求をみたす道具的扱いをしようとしているのでしょうか、自分‥。

＞ゲイの友達といて、あなたも「レズ」だ、と近しい周囲に
＞誤解されたり、嘲笑されたり、陰口を叩かれても
＞あなたは平然と友達でいれるのかな。

むしろ嬉しいかも。とか思ってしまいました。
性的アイデンティティが確立していないという方向で
「いやあ、レズじゃないけどね〜」とは言いそうですが、
拒否反応的なものではありません。‥と、おもいます。
私的に、その友達の私に対する扱いは「マイノリティの仲間」に
いれてもらえたのかな、ととってしまいましたよ。

＞98さん、こんナ感じです。

96です。91さん、
＞自分が女である必要がない恋愛をしたいのかも知れません。
＞‥相手を自分の欲求をみたす道具的扱いをしようとしているので.
＞しょうか、自分‥。

俺がいいたかったのは、こういうことでもあるんですよ。
そのスタンスは、僕の言うところのぶっちゃけられるから楽しい
という女の子となんら変わりがないかも。彼女らも
ある意味で疑似恋愛しているところがあるし。

＞むしろ嬉しいかも。とか思ってしまいました。
＞私的に、その友達の私に対する扱いは「マイノリティの仲間」に
＞いれてもらえたのかな、ととってしまいましたよ。

ごめん、うがった見方をするようだけど、
なんでマイノリティに見られて「うれしいかも」なのかな？
あなたは本当にマイノリティとして生きていくことを理解しているのかな。
ここにノンケさんの無神経さが現れているような気がします。
あなたは100％ノンケじゃないかもしれないですが。

＞「いやあ、レズじゃないけどね〜」とは言いそうですが、
あと、セクシュアルマイノリティにシンパシーを感じるという立場を
取るのなら自分の発言をたとえとして語る場合も「ﾋﾞｱﾝ」「レズビアン」
と言ったほうがベターかも。

>>104
ありがとうございます。頑張って仕事します。

99さん
補足ですが、無断アップへの抗議かどうか。
１． 無断使用がいやなら嫌というハッキリした性格の子であること
２． これがイラクへの戦争反対というパレードだったら、
もし無断アップしていることに不満を抱いても、「無断アップしないでよ」
とは言うだろうが、速攻であえて長距離電話をかけてきて、
人の手を煩わせてまで「削除して」とは言わないだろうこと。
３． アップしたのは誰もが見られるページではなく、10人ほどのごく
親しい身内に対して、パスワード制にしたページ。
しかも彼女以外は全員ﾋﾞｱﾝ、ゲイで、パレード参加者。

と考えた時、隠れていた差別意識がみえちゃったんだよね。
でも「あなたがゲイだからではなく、あなただから友達なのよ」
と言う人がいるんだけど、俺が俺であるのは、俺がゲイとして生まれ育ち、
その制限も恩恵もデメリットもメリットも全て
受けて育った結果、形作られたわけであって、
そういういいわけも通じないんだけどね。

僕も一応感情的に怒ったのではなく、
冷静に消去法で考えたわけですね。でも、もうすぐしたら、
放置プレイはやめて、彼女にこちらの気持ちを
伝えて仲直りする予定。でないと、あえてカミングアウト
した必要がなくなる。

スレ違いっぽくなったのでsage。

そうなのですか！
この辺りをもうちょっと突っ込んで教えていただけませんか？
96さんの言う彼女達は、女である事を完全に意識しないで
付き合える気楽な友達＝ゲイというスタンスなのですか？
ゲイの方にしてみれば、
「何故親しくもない人に馴れ馴れしくされなくてはいけないのか」
ということが、問題なのでしょうか。
自分が求めているものもこれなのかどうなのか、まだはっきりしません。
もし同じなのであれば、「友達が欲しい」という願望は
整理をつけて消せなければならないようです。

111の続きです

マイノリティとしていきて行く事を理解してはいないでしょう。
”ヘテロ的な無神経さ100%”の意見になっていると思いますが、
恐れず書いてしまいます。ここでひくと、また繰り替えしそうなので。
可能な範囲でおつき合い居た抱ければ幸いです。

少数派として生きて行くには
生きて行く上で、困難がおおい、と言う事でしょうか。
おそらく、その内容は、推測でしか出来ません。
一般社会で私は少なくともマジョリティに属していないと
認識して生きています。たとえ勘違いであっても、そういう認識です。
本音が言えない、自分を装わなくては受け入れられない。そう言った感じです。
とはいえ、それぞれのマイノリティとして生きている方から見れば
「生温い事を言っているマジョリティ」としか映らないという思いもあります。という点から、どこにも行き場のない存在なのだと思っています。
何度も書いていますが、居場所が不安定なのです。
ですから、どこへでも本音を受け入れられれば、
居てもいいと言ってもらえた、と言う事に嬉しさがあるのだと思います。
マイノリティ＝嬉しいではありません。

ゲイの方を友達に‥は、この切っ掛けが欲しいだとか、
マジョリティの「こうであって当たり前」という前提を
押し付けられないではないかという希望的偏見も含まれているようです。
色々お話して頂いて見えて来ました。
ちなみに、どうも女性が苦手なので、
「ゲイの方と‥」と言っている面もあります。

なんだか‥自分が嫌になって来てしまいましたヨ。

更に続き‥

＞あと、セクシュアルマイノリティにシンパシーを感じるという立場を
＞取るのなら自分の発言をたとえとして語る場合も「ﾋﾞｱﾝ」「レズビアン」
＞と言ったほうがベターかも。

大変失礼致しました。
友達の女性が「レズじゃないから」と言う発言をしていたので、
それをそのままとって書き込みをしてしまいました。
おわび申し上げます。気をつけます。

91さん、俺も良く分からなくなってきました。
他の方も思うことがあれば、ご意見ください。
ヘルププリーズです。

で、俺が言ってる彼女ら（女ともだち）は、やっぱり
あくまでも女性という意識です。やっぱり男として育つのと
女として育つのでは違った特性を備えますからね。
ですからセックスを意識しないビアンの友達だって「女性」です。
でもまあ、女性でも男性でも、
友達づきあいのスタンスは”人それぞれ”です。

個人的には、相手が女性でも男性でも、とにかく腹が立つのは、
自分が欲しがるものを得たらさっと去っていく人です。
例えば、ゲイである俺と友達になることによって、
自分の知らなかった世界や、自分の新しい一面、
新しい考え方、を得たいなどとという理由”だけ”が先にある人です。
友愛や情などと言ったものから始まらないんですよね。

そういう人には俺は敏感かな。

誰でも人って、ある面ではマジョリティだったり、
ある面ではマイノリティだったりすると思うんですよ。
で、状況によって自分を作ったり装ったりしてるはず。
でも、それがどんな種類のものであり、
どのように実生活によって利害が深い・大きいのかによって
色々と変わってくるのですが。
生まれ持ったものか個性なのか、の違いとか？
変態なのか、単なる変わったコなのか、とか。
どうなんですかね。91さんの場合は。

ただ、マイノリティの「気持ちが分かること」と
マイノリティとして「生きざるを得ない」ことは違いますので、
もうこれは、毎日の生活の中で、実体験を積み重ねながら、
得ていくしかないでしょうね。「なぜゲイの友達が欲しいのか」
に対する、ご自分なりの血肉の通った答えを。

でも、決して自己嫌悪には陥らないでください。
俺的には、みんな出来る限り素のままで生きたらいいじゃん、
って感じなんで…。

この件の前後でこのスレに参加しはじめましたが、
コメントって難しいなぁ。精進しなきゃ。
ヘタレスでｽﾏｿです。

アニメとかのやおいっていうのと、ゲイは違うものなの？？？？

>>112=91
＞どこにも行き場のない存在なのだと思っています。
＞何度も書いていますが、居場所が不安定なのです。
＞ですから、どこへでも本音を受け入れられれば、
＞居てもいいと言ってもらえた、と言う事に嬉しさがあるのだと思います。

その相手がなぜ「ゲイ」でなければならないのか、
さっぱりわからないのですが。
というか、他人にどうこう言われたくらいで
居場所がなくなったり見つかったりするような方は、つまるところ
自分で自分の居場所を狭めているだけのような気がします。
マイノリティとして生きることは、「自分の居場所は『今、ここ』にある」
ということを、他の誰に否定されようと、自分自身で肯定していくことだと
思うのですが。

俺にはやはり、あなたがゲイ男性に甘えたがっているようにしか思えません。

それから、俺の知る限り、「私はここに居ていいの？」というような、
自分のアイデンティティの在り処をいちいち他人に確認するような
甘え方は女性に多いです。男にもたまにいたりはしますが。
（このスレッドでも、ちょっとしたことで「あたしはレズなんですか？」
という質問をする女性があまりに多いので、それを考慮して
テンプレが変更された、といういきさつがあったりします。）

>>116
やおいは、基本的にヘテロの女性が、ヘテロの女性のために
（女性が読んで楽しいように）作り上げた、妄想としての
「男性(チンコのついた女性？)同士の恋愛」かと。
ヘテロ男性にとっての「レズビアンものAV」のようなもので、
現実のゲイにとってはリアリティ皆無なものが多いです。

96さん、
長々とおつき合い頂いて、ホント申し訳ないやら有り難いやら‥。
心から御礼申し上げます。‥えー、気分を害されるかも知れませんが、
結局自分はこういう会話をしたかったんだなーと思いました。
これはきっと、自分が求めるだけの形であって、相手の利害は意識しないこと。
それも何となくわかっていたので、「ともだち」になって、
色々はなせる関係になってから腹を割ってこういう話をしたい、
と言う事だったのかな、と。
図らずももっともやってはいけないと思っていた形式を
とっている気はしますが‥。（ていうか、とってます）

まあ、私もわからなくなって来ました（笑。

自分が個性的か変態か変わった子か、‥さて‥わかりません‥。
強いて言えば個性なのか、それにしては疎外感を感じ過ぎる仕様なのか。
日常で人の、得に女性の意見にいちいち違和感を覚える事が多々ある。
ことに性別絡みに関してはそれがハッキリ嫌悪に近い状態で出るので
セクシャリティについて興味がわいた。こんなところでしょうか。
うまれる違和感は「そんな事思ってはいけないだろう」と言う自分への
嫌悪にうつる、と言うのが今まででしたが、最近図々しくなったので
このような所に書き込みさせて頂いていると言う‥。迷惑デスね。

それはそれで‥、はじめの「ゲイの友達が欲しい」という気持ちの
本意はわかりませんが、どうやらやたらと自己中心的な幻想が
大半を締めていた、ということははっきり認識する事が出来ました。
これがはっきりしなくて考えていた面が大きいので、良かったです‥。
ちょっと、落ち着きました。96さんはじめ御返答頂いた皆様に感謝致します。

ほんとうに、ありがとうございます。いっつも文章長くてすみません‥。

117さん
＞その相手がなぜ「ゲイ」でなければならないのか、
＞さっぱりわからないのですが。

自分も、はっきりわからないのです。
色々幻想がくっついている事はこちらで意見頂いてわかったのですが、
じゃあその幻想相手が何故ゲイなのか、についてはわからないままです。

＞というか、他人にどうこう言われたくらいで
＞居場所がなくなったり見つかったりするような方は、つまるところ
＞自分で自分の居場所を狭めているだけのような気がします。
＞マイノリティとして生きることは、「自分の居場所は『今、ここ』にある」
＞ということを、他の誰に否定されようと、自分自身で肯定していくことだと
＞思うのですが。

そのとおりです。私はマジョリティに属していないが、マイノリティでもない、です。
弱い、強いと言うか、結局そこから抜けだせないのです。
例えば私が男として産まれて、男として生き、男が好きであれば
ゲイという”マイノリティ”であると言う自己認識が出来ますが、
私はそうではありません。ゆえに、居場所がないと感じているのです。
だからマイノリティの方に憧れに似たものも持つのでしょう。

＞自分のアイデンティティの在り処をいちいち他人に確認するような
＞甘え方は女性に多いです。男にもたまにいたりはしますが。

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥
たまにいる男の方でも考えていただければ幸いです‥‥。

微妙に、女扱いさているのがちと辛いです。「女だから〜」という御意見が。
確かにそうなので反論できませんが、キツイものが。
ここがマジョリティでもマイノリティでもない境界人間の辛さです。
FTX、これが私の今の所の精一杯の自己認識です。

117さん

大切な所（？）を抜かしてしまいました。

＞俺にはやはり、あなたがゲイ男性に甘えたがっているようにしか思えません。

そのとおりです。甘えたいですね。
しかし、甘えさせてくれるならば、どんなセクシャリティでもかまいません。
ただ、その過程で違和感や嫌悪を覚えるのはゴメンなのです。
ノンケの男とつきあった事がありますが、結局「女」あつかいに違和感がありダメでした。
相手が女の子であると、守ってあげなくては！と思ってしまい、
甘えるより甘えさせる方に行くので、これも疲れてしまいダメそう。
それに、普通に女扱いされそう。

女の子とは普通の友達になれるけれど、
自分をある程度「女」よりに作って行かなくてはいけない気がして、やってしまう。
男とは普通の友達になりたくても「女だから」と扱われる。
（年をとって外見が女性的になるほど、これはハッキリでて来てきつかったです）

そこで、幻想世界の、腹割ってはなせる友達、
自分の産まれ持った性別を強く意識しないですむ相手、として
「ゲイ」なようです。
でも、現実社会では、ゲイの方も「女」扱いですね（笑。
そこがばっちり幻想でした。

あ、見えて来たかも‥。

このスレをROMっているノンケの者なのですが、91さんの書き込みを見ていて思うところがあったので
少し話させてください。

91さんがなぜ「女扱いされたくない」と感じているのかは分かりませんが、ただ、91さんの持っている女性像
にはかなりの偏向と、それに無理矢理合わせなくてはならないという強迫を感じます。周囲から求められる
「女」を単純に受け止めて違和感に苦しんでいるように見えます。
私の知っている限りでは、セクシャルマイノリティーの人達は確かにノンケの人間に比べて性的な偏向への
問題意識が高く、不当に「女扱い」されないという意味で91さんにとって都合がいいかもしれません。
しかし彼らは同時に、自分のセクシャリティーを自ら引き受けている人達でもあるわけで、それに甘えてしまう
ことは91さん自身にとって結局益にならない気がします。
91さんにとってまず最低限必要なことは「マジョリティの『こうであって当たり前』という前提」 を自分で克服
し撥ね退けることではないかと思うのですが。。

横レスすみませんでした。ひとまず消えます。

122さん
「都合がいい」と言う言葉に、ぎくりとしました。
結局、私の願望は、私のセクシャリティ云々以前に、
一方的な幻想をゲイ（マイノリティ）の方々へ
押し付けようとしていた訳です。そんな自分に幻滅。
こちらで意見頂いている内に、友達願望はほぼ消えました。
（ゲイの友達はいらないって意味じゃないです）
単純です。我ながら。
でもきっと、本当のマイノリティの方々に答えてもらえたから
ここまで来れたのだと思います。心から感謝申し上げます。
もっと冷たく去れるかと思っていましたよ。

長く引っ張ってしまって、すみませんでした。
そして色々と失礼致しました。
とりあえず、自分らしく生きて行こうと思います。
では、お邪魔致しました‥。感謝。