【ピュア】一途な純情な同性愛【純粋】

エロイ話で充満しているこの板。
でもみんな一度は歯がゆい想いや経験してるだろ？
同性愛のピュアな部分見せようや。

ちなみに俺にはない。

7

僕は超ウルトラスーパーピュアだよ。

　　∧＿∧　∧＿∧
　 （ ・∀・ ）（´Д｀. ） ＜ないんかい！！
　⊂､ .Σ ⊂､　 と ）
　　.人　 Ｙ　人　 Ｙ
　　し'（＿） し'（＿）

俺は純情派

あるわけないわよ！

所詮ホモ。純情な奴はホモになんかなりません。

生き別れとか、好きだったけど相手のために身をひいたとかあるだろ！

ちなみに俺にはない。

六本木純情派

純情すぎてとうとうホモになっちゃった。

僕は純粋にあの子のことを愛してる。
世界で１番好き。超可愛い。
あの子のためなら死ねる。

駆け落ちしたとか、遠距離とかあるだろ！

ちなみに俺にはない。

　　∧＿∧　∧＿∧
　 （ ・∀・ ）（´Д｀. ） ＜ないんかい！！
　⊂､ .Σ ⊂､　 と ）
　　.人　 Ｙ　人　 Ｙ
　　し'（＿） し'（＿）

部活の先輩好きになったとか、高校３年間同級生に片思いとかあるだろ！

ちなみに俺はあった。

　　∧＿∧　∧＿∧
　 （ ・∀・ ）（´Д｀. ） ＜あるんかい！！
　⊂､ .Σ ⊂､　 と ）
　　.人　 Ｙ　人　 Ｙ
　　し'（＿） し'（＿）

>>14
３年間ずっとってのはない。
１年の途中まで、中学時代の片思いを引きずる。
途中から、同じクラスの子。
３年で、また別の子。

>>15
ちょっとそれ期待してた。

本当に何もないのか？どうせ匿名だ。自分の隠していた部分さらし出せ！

ちなみに俺はない。

「一途な純情」と「粘着でキティ」って紙一重というか表裏一体ね。

>3
人間は身近な人間を好きになるものだ。by心理学

>>18
さよう。
ちょっと痛いけどな。

>>19
うん。ちょっと離れるとあれだね。
でも、もう打ち止め。
ずっと、今の子と一緒にいる。

>>20
いろ！

>>21
うん。ありがとー。

|∀・） ﾑﾘﾑﾘ

|彡 ｻｯ

>>23
無理だな。

>>22
名前間違えた。ここでは３だった。
なんかいろんな所でこんがらがってややこしい。

>>23
何でそんなことわかるの？

>>17
おまえだったのかー

>>26
うん。ちょっと変だけど、
根は純情ないい子なんだよ。僕。

好きな奴との別れ際に言えなかった台詞とか、仕合わせを感じた瞬間とかあるだろ！

ちなみに俺はない。

あたくし純潔よ

>>29
どのようにだ。エピソードがなければ俺は信じない！

>>29 もしかして・・・瑠璃子って名前かしら？または真珠夫人

>>28
幸せを感じた瞬間って、
やっぱり二人でいるときかな。
青塚古墳の上で抱きしめた時は、
すっごく幸せを感じたよ。

そうか、真珠婦人か。気付かなかった！

あら、留璃子だったら四十路目前で喪失したわよ

>>32
それは仮初めの仕合わせじゃないのか！？

>1
幼稚園からの同級生と付き合ってるよ。

>>36
詳しく聞かせやがれ！

だから幼稚園からずっと同級生。
付き合い出したのが去年の9月。
だけど今他の人の事俺が好きになってて
相手はそもそもノンケだから段々
無理になってきて今はセクースも何も
してない感じでだらだらしてる。。
チン毛も生えてない頃から知ってて
いつもそばにいたけど意識したのは
1年位前からなんだー。

>>38
純愛じゃねぇじゃねえか！
きっかけはどんなんなんですか？

>>35
かも知れない。
でもいい。かりそめの幸せでも。

　　　　　　　　 　从从
　　　　　　　　〆´ ∵ﾞ弋　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 （( ；´Д｀　)）。o (　幸せってなんでしたっけ？
　　　　　　 ／ﾞﾞ/ﾞ'　　　"ﾞ）.　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　彡´／彡　 　ﾐ/
　　　　　　彡 ソﾉﾉﾉﾉノ
――――――┴┴―――――

>>40
自虐的なんだよ、お前は！
仕合わせにね。

>>41
仕合わせですか？今のあなたは仕合わせなんですか？

>>41
謎。

きっかけは、俺が去年の夏とかにどうしても
女と付き合いたくて、無理矢理迫ったりとか
してたんだよ（その子も同級生なんだけど）。
だけどフラれたんだ。で、傷心になってたんだけど
何故かそれから急激に好きになっていって、
俺がまた強引に好き好き言ってたの。それで
あっちもその気になってきて、９月〜１２月は
萌えまくったよ。だけど、やっぱ友達だったから
段々違和感感じたりするようになったし、相手から
やっぱ気持ち悪いとかいわれるようになって、
今は別れるも別れないも話に出ないで付き合ってる
って感じなんだ。だから、去年の９月になる迄の
何年間の間はずーっと普通の友達だった。だけど
すごく仲良かったしかわいいと俺も思ってたけどね。
今後お互い別々の人好きになって世帯とか持っても
一生の友達っていうかお互いの最も大切な人では
有り続けると思うよ。

>>45
おい！結構純じゃねぇかよ！

じゅ、純愛を教えてくれ…

>>47
それは僕のことです。

>>47
もうないだろ！次！

　　　　-＝　∧＿∧
　　-＝≡　（　´∀｀） 50ｹﾞﾄｰ♪
　　　　-＝（　つ┯つ
　　 -＝≡/　 / //
　 -＝≡（_＿）/ ）
　　 -＝ (◎)￣））

全くエッチしたくないけど
好きな男はいる。
あこがれとかそんなんじゃないのは分かってる。
でもエッチは絶対いや。
だけど大好き。

何が言いたいの・・・インポの証明

純愛ってないんだね

中学校３年の頃、同じクラスだった奴と一緒にいるのが楽しかった。
教室移動する時とか、一緒に行こうぜって誘われたりして
お互いどっかに行くときは、用事も無いのに付き添ってたりした。
手をつないだ事もあったし、喧嘩して口もきかない時もあった。
あの時は全然気付かなかったが、今思うと、俺はそいつの事が好きだったのかな。

私高２で彼は中３なんだけど30�q離れた町から自転車で来るの。
わたし幸せだわ♥

>>55

>>54
みたいな方がいいな

妄想スレッドのようだな

ゲイは熱い友情を求むものよ。

あぁ、熱い交友とは・・・・

Ｈなしで付き合うことは可能なんでしょうか？

そいつは友達の友達だった。

すぐ遠くに引っ越すとか言ってたけど、
俺らはその後も遠くから電話でずっと話してた。
お互いがお互いを好きになった。

俺はそいつのいる町に引越して付き合うことになった。
再びそいつと駅の改札で会った時、初めて会ってから半年が過ぎていた。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・∀・）　ﾏｼﾞﾀﾞﾖｺﾚ

more

move

ある。
俺も高校の頃から想い続けてる。


俺が鈍いばっかりに、その人を随分苦しめたかもしれない……
…いや、これも俺の思い込みかもしれないな…。
意味不明なレスになったけど。

一途な恋もう離さない♪

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1026466308/l50

禁断の名無しさん ：02/07/27 23:21 ID:9VU0B8OG
何いってんだ、オマエ。
カラダ目当てで何が悪いんだ？
オマエのカラダが自信がないからって、それを隠れホモにすりかえんなよ。
気持ち悪い奴は公的な場に出ざるを得ない状態に追い込まれるからな。
そういう奴は、間違ってもハッテン場に来るなよ！
もてないことが分かり切ってるのに、時間の無駄だからな。

禁断の名無しさん ：02/07/28 09:03 ID:b+Bt7rnt
もてない男のひがみってなんかイヤだね。
惰性で恋愛続けるより、出会いと別れを繰り返していくことでメリハリが生まれるだろ。
男女関係に無理して当て嵌めようとするからそんな「隠れホモ」とかいう発想が出てくるんだな。

（ﾟДﾟ）ﾅﾝﾀﾞｺﾚ!?

初恋は小学6年の時
同じクラスのかっこいい男の子
紫陽花が色ずくよう知らぬまに恋してた
朝　目が覚める　しばらくまどろみの中
そしてあの人が心をよぎると僕になる　せつない痛みで
一日にいくどもそんな痛みがよぎるたび考えた
これから先この痛みはずっとはびこるのかも知れない
愛を口にして　抱き合って　肌を重ねてもきえないかもしれない
苦しかった・・・・

そんな気持ちも時の風の中でやがて砂となる
おわりはなんともあっけない
越してしまったのだ
あえない寂しさも通りすぎると素敵な思い出となって僕を優しくしてくれる
そんな僕も今年で18歳　その砂今でも大切に持っています　　

ゲイも年を重ねると・・・・

みんな良い恋いしてね

恋をしてｵﾅﾆｰをして

誰の誕生日まだ覚えてる？
誰のぬくもりまだ覚えてる？
あほだな〜（そうだよあほだよ）あほだな〜（それがどうした？あほだよ）
※アホだなぁおまえ女を追っかけまわしてまたドジしてる〜
（ラップ）
あれは小5の修学旅行、好きなあの子がゲロ吐いた
いいとこみせようと近づいてそしたらおいらも貰いゲロぉ！

※繰り返し

（ラップ）
待ちに待ったプールの日　目当てはあの子の水泳着
食い入るように見つめていたら貧血起こして救急車ぁ〜

※繰り返し

（ラップ）
「野球をしている人が好き」あの子がそんな事言うもんだから
あわてて野球部入ったら　巨人の仁志のファンだとさぁ〜！

※繰り返し

Ｗｏｏ〜Ａｈ〜　　　いつのまにかおれふられてて
Ｗｏｏ〜Ａｈ〜　　　次の日また人を好きになる

※繰り返し

あほだなぁ〜

>>72
作詞者こそが真のアフォ

ドキドキしてきたな…。でも、言うしかない…。


>>73
（　´∀｀）ｵﾏｴﾓﾅｰ

一途になればなるほどアホなことしちゃうんだよね。としみじみ思う。

>>75
そうかもしれない。愛は盲目。愛はアホ。

恋はC'est si bon 　恋はスリル、ショック、サスペンス

とてもセシボン

ボンボンとてもセクシーボン！なんとなくご機嫌。＞ちょい朋ちゃん似

ボンボンダヴァダボンビボン〜

佐々木ゆう子のピュアハートって曲もあった

ピュアスノウね

愛のばかやろう

高校3年間心身を捧げ尽くした人がいた。
いろいろあって大学も離れて音信不通。
大学2年のときその人が事故死？自殺？あやふやな状態で死んだことを知った。
そして明日25歳になるが、いまでも愛してる。
絶対に一生愛してる。
キモければキモいと言うがいいさ！！

青春時代１２３

>>84
ネタとかコピペじゃないなら良いお話。

なんかロード第一章みたいないい話よね。
私も死んでも彼氏と添い遂げたいわ。

>>84
気持ち悪いなんて思わないですよー。
「愛してる」っていうのとは違うと思うけど。

>>84
すばらしい！今の思いを永久に・・・・・・・

高３なんだけど後輩を好きになっちゃって、
どーしようもないです。
メールとかしてたらすげぇ切ないし。

>90
僕（大学3回生）もバイトの後輩を好きになったよ。
その子は高1なんだけど。
自分は好きでも、彼から見れば単なる先輩･･･
辛い･･･
しかも彼バイト辞めてからは会えないと･･･

海外に行ってしまった彼と、
お互いに浮気もしないで、超遠恋中です。
辛いし哀しいし淋しいけど、
でもいいの、、、、あの人しか見えないから。。

そうそう部活が終わってからもうさっぱり逢えなくて、
このままこの想いが消えちゃうのかぁと想うとやりきれない。
むこうがめっちゃひとなつっこくて、いいやつだったのがまた痛い。。。

食事中　睡眠中　愛してる

熱い友情ってあるのかな？

あるある

いいよな。ゲイでなくてもそんな友達欲しいな。

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友達はかなり大事。
でも恋が絡むと終わる。

１００

おじゃまします。仕事先のノンケに「抱きあうぐらいだったらいいな」っていわれたことが。。でも我慢してます。。。
今の関係を崩したくないから。さて、
　ﾏﾀｰﾘ進行してるところお邪魔します。
　8/10・11に投票を同性愛板分割の是非、分割案の選択を問う投票を行います。
　皆さんふるって投票への参加をお待ちしております。
　詳しくはhttp://808ee0k.fc2web.com/itawari/
　http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1027994714/l50
　をチェックです。

純粋って何？

ここはいいスレですね。

偶然逢っちゃうのもまた痛い。
手の届かないとこにいきたい。

>>103
はい。できれば恒久的に残ってほしいっすね。

あぼーん

純愛って、結局は片思いなのかしら…。

■ﾄｳﾋｮｳﾋﾞーーーーーーーーーー（ﾟ∀ﾟ）ーーーーーーーーーーー！■
8/10（土）の0：00、いよいよ同性愛板分割投票が始まりました！
（11日（日）の23：59まで。）皆様の熱い一票が同性愛板の将来を変える！
詳しくはhttp://808ee0k.fc2web.com/itawari/の投票案内所にて。最新スレは
【自治】同性愛板分割・増設？　パート３【議論】　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1028805565/

敵わない

今日、後輩の恋の相談を受けました。
俺はおまえが好きなんだっつーの。
酔い過ぎで吐いてた。
心配する俺はただのいい先輩。か・・・。

俺も、一途に恋しつづけて、もうすぐ１年。
青春全部捧げそうな勢い…
ちなみに、俺大学１年で、相手高２。

そうそうふたつ下ってほんとどーしようもなくかわいくてしかたない。
胸が痛い。

名スレの予感。

僕は高校生活３年間１人の同級生に惚れていた。
別に何にもなかったんだけど、恋していなかった３年間よりはましだと思う。

ネットで知り合った女装者に恋をした。
最初は「どんな人がいるんだろう」と興味本位だったけど、純朴（そうな）
人柄と趣味（音楽、ＤＴＭ）に惹かれて何度か電話するようになった。
東京〜大阪間だったけど「こんな子は絶対２人と居ない」と思って思い切って
うち明けた。
あっちが心を許してから７ヶ月たった、、、、
全部うそっぱちだった。
教訓：所詮女装子は女装子、どんなにとりつくろっててもみんな同じだよ。
他人の財布と自分のお化粧のノリ以外興味ナシ。

もうどうしようもない。
ちきしょう。

アパートの隣にすむ、寝たきり老人が気になって眠れません。
私は８４歳です

>117
そんなのオレでも心配やっつーの。

大好きだから踏み出せない。
大好きだから臆病になる。

老人のうめき声でせんずりをかいてしまうのですよ。

後輩かわいすぎる...
でも、一途に好きになればなるほど、溝が広がる感じ。
虚しい...

中学校のとき何度も「好き」って言ってくる人がいて
最初はなんとも思わなかったんだけど、体育祭のときとか
体にもさわってきたりして、ずっと好きって言われてて
その人はすごい面白いし格好良い（いろんな意味で）人で
だんだんこっちの方が真剣にその人に惹かれていった。
それである時電話して本心を問いただしたら、冗談だって言われた。
でも、今更その人を嫌いになんてなれなくて、
憎んでいいのか、なんでその人は今までそんな行動をとり続けたのか全然理解できずに
複雑な想いでその後の中学生活を過ごした。
自分は人に冗談言われたり、言ったりするキャラじゃなかったから。

それからも、自分は何とかその人に近づきたくて
自分の生活のすべてを、その人に近づく、その人のことを知る為の手段として生きた。
それぐらいその人のことが好きだった。
そして今高校二年だけど今でもその複雑な想いのまま、その人が好きです。
あまりに心の整理がついてなくて、中学のアルバムは今まで開いたことがない。
今更どうにもならない事だけど、それは頭ではわかっていることなんだけど・・。

関係ないけど、なぜかその人では自慰やったりできなかったし、今もできない。
何でだろう

スタイルもプライドもルールさえ全部合わせた

ピュアだと思っていたら、彼から「ケツ貸せゴﾙァ！」あげ。

いま現在片想い中。相手は彼女持ち。好きになった時は彼女いなかったのに急に言われたからショック。でも他の人より早く教えてくれたね、酒飲んでたからかな？
僕に彼女の話とかよくしてくるけどけっこう辛い、最近は。

通報すました。

なんか絶対気づかれないように振舞ってるのに、
気づいてほしいって想う時がある。
馬鹿だと想う、自分が。

愛とか恋とか哀しいよ。

今、彼はアメリカにいる。
お互い、我を失う程に愛しあってるのに、
会えるのは年に数回。。。
もう、諦めようかと何回も思ったけど、
やっぱり彼以外の人は、目に入らない。。。
お願いだから、早く学校卒業して帰ってきて！！
浮気なんかしないけど、
でも彼の存在の所為で、よけいに孤独を感じる。。。

>>128
わかるなぁー。その気持ち。
ﾊｧ…

愛があるならいいじゃんか。

相手の行動一つ一つが気になってしまう。
全ての行動が「もしかしたらゲイ！？」みたいに感じてしまうのは片思いの弱みか。

部活の後輩。
こっちの気持ちを薄々感づいているクセに
飲みかけのジュースよこしたりさ。
足からめてきたり。
あー完敗だよ。オレの負け。

だからもうちょっとそばに居させて。

通報した

Never say never

あぼーん

ノンケへの片思いを語るスレ？
ゲイカップルの純愛について語るスレ？

大丈夫。
ホモ規正法に乗っ取り
通報すました。

そんなのアルカイダ？

>>133
>>134
分かる分かる。どうだよ、って想う。

>>138
どっちかっつーとゲイカップルの純愛スレな気がしてきた。
スレ違いｽﾏｿ

でも一途な純情な同性愛って、ゲイにとってはほとんどが片想いなんだよね…

>>141
ストレートとして出会えてたら、
きっともっと心の底から笑ったり、馬鹿したりする間柄になれたかもとおもうと、
ゲイとして生まれてきたことにせつなくなるというか
正直やりきれなさを感じる。

ヘコミそうなので、だれかピュアでハッピーなゲイカップルの愛を語ってﾌﾟﾘｰｽﾞ

うんうん、誰かしあわせなひといないんすかね。

ぼくの彼ってすごい純情なんだ。
こっそりハッテンバで浮気して淫乱変態プレイにうつつを抜かした後
彼の声を電話できくと、すごく心が洗われるよ。

>>144 どんな変態プレイをするのかしら？

あげ

pure soul

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西村知美って結婚するまで９年間キス、手をつないだことがないんだって。

>149
うそつきだな。

正直ここまでスレがもつとは…感謝！

じっくりいきましょう。

ゲイに純愛は期待できるのか？

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

潤な合い。それを純愛と人は言う。

>>159
つまり「とても潤っていて合体しやすい」ことを純愛と人は言うのﾃﾞﾂﾈ

違うよ！
ちゃんと相手を想うことだよ！
でも妄想癖な自分はやだ。

純愛

現状は何も変わらないや。
哀しみの果てに。

ずっと自分はノンケのあいつのことを一途で純情に想っていたと信じていた
でも本当は「いつかはあいつがゲイであることが分かって
肉体関係を持てる」ことを願っている自分に今日気がついた

結局のところドロドロしたこの感情を純愛と呼ばないのなら
「相手と性行為がなくてもかまわない」というピュアな思慕は
ノンケ同士の間の友情と変わらないのではと途方にくれたりする

いやﾎﾝﾄ誰かﾏﾀｰﾘとゲイカップルの純愛をノロケて。。。

あたしもセクースはまったくしたいと思わない。
でも彼のことは大好き。一途にね！！！
あー早く会いたいわ。

ちなみに高１の片思いの夏。

>>164
辛いね。俺も同じような感じだよ。
自分にドロドロした感情があるのを知ってるから、彼に近付く一歩が踏み出せない。
自分が彼のことが好きだと気付いてしまったから、近付いても余計に緊張してどんなふうに声をかけたらいいのか、何を話せばいいのか分からなくなる。なんとか普通の態度で近付こうと努力してもなんか違う。ぎごちない。
彼に近付いたらいやがられるかな？目が合ったら気持ち悪いと思われるかな？って、いつも気にしてしまう。
会うたびに切なくなる。でも、会えないと苦しい。でも、こんな気持ち伝えられない。涙がでる。毎日この繰り返し・・・。

町中で彼と同じコロンの香りがしたら、彼がいるかとドキドキしながら辺りを見回してしまう。同じコロンなんて大勢いるの知ってるのに・・・。
他の人に嫌われても、彼だけには嫌われたくないと思う。
自分の願いが叶わなくても、ノンケ同士の友情と変わらないものでも、今よりも彼に近付けるならそれで十分だと思う。
こんな自分の一方的な感情を何食わぬ顔と笑顔で隠して、毎日を過ごしてる。

あーもうだめだめだ、俺。
凄い好き。
凄い好きすぎて、馬鹿みたい。

同人女がよろこびそうなスレね

>>130
離れているときのほうがむしろ幸せなんじゃないかなぁ・・・。
俺は彼氏が帰国して１年も立たないうちに破局したよ。
いまは友達として付き合ってるけど。

＞離れているときのほうがむしろ幸せなんじゃないかなぁ・・・。
場合によるね。
けど、やっぱり海を隔てた遠距離恋愛は辛いよ。

純愛に憧れるね、

純愛なんて無縁・・・

純愛？そんなものは妄想だよ。
たとえ自分は純愛を求めてても相手はそうじゃなかったりする。
（ただ体だけ）

ああ・・・・
美しい・・・・

>>164　分かる気がする。

俺もめっちゃ好きなノンケの友人がいる。
今のところは、ただ少しだけでも近くにいられたら、と思うだけ。
でも、この願望もいつかは肉体関係を持ちたいって性的な欲求に
進んでいくんだろうなと思う。
そいつやそいつが俺にくれる友情を汚しているような気がしてマジ罪悪感。

>>168-173
あんたたち自分が悲惨だからって
他の人もそうだって思うなっつーの。
そんなに仲間にしたいか？w

幸せになろう。

>>177
だからその方法がわからないの。。。

a g e

同性愛きもいからしね　ば〜か　消えろ

ロッテリアでピュアバーガー食べておいで。

はいはい、かわいい顔しててもこんなんするねんで。

http://asian.sexplanets.com/scandaras/44.jpg
http://asian.sexplanets.com/scandaras/14.jpg
http://asian.sexplanets.com/scandaras/16.jpg
http://asian.sexplanets.com/scandaras/13.jpg
顔はこっちね。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Cassiopeia/4256/m-b-6.JPG
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Cassiopeia/4256/m-b-3.JPG
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Cassiopeia/4256/m-b-9.JPG
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Cassiopeia/4256/m-b-11.JPG

そんで、俺らはこんなんすんねんで。
http://www.geocities.com/stept_thai07/
ホモのセークスって生殖のためにするんやないんやから、
純粋にＨを楽しむんやよ。
純愛なんて自分によってるだけ！体がつながらないと心もつながらないよ。

>>182
寂しい人間・・

>>183
好きになったら抱きたいとか、キスしたいとか思うのが普通違うかな・・・。
俺は、別に寂しいなんて思わないけど。
逆に相手に告白する勇気のない「へたれ」の自分に対する言い訳としか
思えないけど。
俺は今の彼氏とは、初めてのデートがラブホだったよ。
それまで、お互い二人ともかなり遊んできたけれど、相手を本当に好きに
なるって、こいつのためなら何でも出来るって思えるようになったのは
今の彼氏のおかげ。これって君達の尺度でいうと純愛やないんやろね。
Ｈつきだから。一生思い続けてたらどうよ。

フォトメに出したらそれで好きになられた。
で、休みの日に会う事になって、俺の地元まできてくれた。
正直俺はその時は別になんてことはなかったけど、
話してるうちに、その人の事どんどん好きになった。
お互いそんな気持ちになったのがなんかわかって、
地元の公園でﾏｯﾀﾘ話してただけだから、
夜になって、暗くなってからちょっと手つないでちょっとだけ近づいた。
2人ともちょっと距離が遠いし、バイトの休みも全然あわないから、
時々会えるだけ・・・。
てか、次ぎ会うので2回目なんだが(ｗ
物凄い好きで寝不足な日々です。食欲不振。

それなのにﾈｯﾄ上をふらふらさ迷い歩いてｴﾛ画像を探索する漏れは、
一体なんなんだろうか？ヽ(゜▽、°）ノ？

>>184
H付きでも純愛はあると思うよ？
（純愛の定義とか尺度なんて人それぞれだろうしね。）

でも相手がノンケとか既に彼氏付きとかでさ、こちらに
友情的な安心感を持ってたりすると、貴方のようなノリで
アプローチ出来ない時もあるわけで。
「勇気がない」と一刀両断するものちと厳しいんじゃないかと。

>>186
後半と全く同じことを>>184に反論してやろうと思ってた。まさに今俺そうだし。
ありがとー

良スレ

保全

迷惑すれ

そんなことない

もう5年くらいすっげえ好きでいる奴に恋人ができた。
「仲人はお前な。」って言われた。
こっちの気も知らないでって思うけど、オレが気持ち隠して
ノンケの振りして付き合ってきたからそれも当たり前。自業自得？なわけで。
でもきっとオレはこれからも親友面してあいつと付き合っていく。
オレは引かれるリスクを背負って告るより、友人のポジションの維持を選ぶ。
純愛なんて良いもんじゃなくて、オレの場合はただの打算の産物なんだろうけど
こんなんでも恋愛における選択肢のひとつだと思ってる。

スレ違いかも知れんけど、他のスレも違うっぽかったのでここで。スマソ。

>>186
そうそう！
本当に好きな人とのふれあいって、
相手の体を快楽のオモチャにする事ができないのぉ。
ふれあいの１つ１つがいとおしくて、
心も満たされる感じなのぉ。

羨ましいカキコばかりだ。

今年の初め、ネット/関西86ＮＥＴで、38歳、168ｃｍ、64�s、しろ　という奴に
あった・・・・会って、奴の家でやったわ・・・。彼はケツを開け、｢病気じゃな
いから、ゴムつけず激しく突いて。｣俺は、ラッシュ吸って思いっきり燃えた。そ
の後何回か会った。乱交しようと言うことで3Ｐで奴を思い切りまわした。数日後、
奴から電話。｢ゴメン、俺病気やねん。エイズやねん。一人で苦しむのは辛いから、
一緒に苦しんでほしかったれーん。｣殺したろかと思った。検査に行ったら陽性。
やっぱ感染してた。後で分かったんだが、コイツ50代のパトロンだまして、一緒に
住んでいた。こいつのパトロンと養子縁組してやがった・・・最悪！
最近、聞いたのだが、まだ、ハッテン場、北○館、Ｇ○リア、○Ｇ通っているらし
い。コイツとやって感染せんかった奴が、ゴム付けんとやっていたのを見たといっ
ていた。
藤○　芳郎　大阪在住、福井出身、40歳、168ｃｍ、64�s　
みんな、ハッテン場ではゴム付けて欲しい。裁判の準備したいのだが行き先つかめず。
俺みたいになんなよ！みんな！

不純同性交遊反対！

>>195
その人ほんっっっっっと最低ね

>>195
こわああああああ

あー、嫌

200

>>195
それってあっちこっちに貼ってあるわよ。

好きって言い出せない奴ばかり好きになる。
（といっても今のところ２人だけど。）
相手が学校の同級とかだから仕方ないと思うんだけど、
せめて「好き」とだけでも言いたいのにな。
ただそれだけで十分なのに。

…なんて純情（？）というか謙虚なコト言えるのも、
オレに片思いの経験しかないからなんかな、と思ってみたり。

>>195
コピペにマジレスなんか恥ずかしいけどあえて言うわ
あんたがばか！
病気持ちじゃないなんてどうやって信用しろっていうのよ、
それに乗せられてゴムつけんかったりさらに乱交までやっといて
自己防衛まったくしてないんだから意図して染つそうとしたにしても
あんたに落ち度有りすぎ！単純にHIV以外にもいろんな危険だってあるでしょ
っていうか染つしたヤツがアンタに事実を話してなければアンタがまた
ゴムなしで媒介してたんだろうしね。

>>184さん
好きな人と体を重ねたいって思うのは別に普通じゃないかな？
むしろ、そういう事を思わない方が不健全な気もする（純愛な気もするが）
男と女であれ、男と男であれ、好きな人と一つになりたい、一つになる喜び、嬉しさ
ってのはかわらんと思うが。Ｈ＝純愛じゃないって事はないと思いまふた。

　
　★　☆　★　☆　1　は　女　だ　っ　た　！　★　☆　★　☆

そうだったのか？

>>202
何で「好きだ」って言いたくなるんだろうねぇ。
一緒にﾏﾀｰﾘと楽しい時間を過ごしている現状に
満足していればいいじゃん、と自分を納得させようとしても、
悶々とした言い出せない気持ちは消えることなく。

Ａさん、大好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

ま、言ってしまったら言ってしまったで、
それだけで十分なんて可愛らしくは終わらず
それ以上を求めてしまう罠。…もう、激しく鬱です。

人間って秘密を持つとストレス溜まるのかな。

すき。
さわりたい。
自己嫌悪。
でもすき。
さわりたい。

>208
普通に生きてるだけでストレスたまるのが人間。

それでも生きるのが人間…。

人間って素晴らしい。

誰かと出会ったり恋をしてみたり

中3の時同じ部活の2つ下の後輩に。可愛くてたまらなかった。

で、高1の8月に会ったとき打ち明けたら殴られた。

４０になるおじさんを好きになってしまった。
２０も歳が離れてるよー　俺の２倍生きてる

ああ素晴らしい　ああ夢中で　笑ったり泣いたりできる

結局なんだかんだ言ってちょっと優しくされると駄目なのよねー☆キャハ

だめだめ。

その優しさで汚して欲しい・・・みたいなｗ（←アフォ？）

優しくされると　勘違いしちゃうよな〜

　

２２２

僕なんて射精とかいうのを一回もしたことないですよー。
（今年３６）

へー

214です。

〉217
わかります。
正直、自分もやさしくされたからです。

>>223
ネタですか？

>>223
うんこもしたことないのでは？

これは愛ですか？

みんなエッチね！

これは恋ですか？

切な過ぎる秋、
もうすぐ俺もまた一つ歳をとります。。。

>>231
誕生日おめでとう！ポジティブに行こうよ☆

自分のかきこを最後にスレが落ちるのはイヤです。あげます。

今度こそあげますよ

はぁ純愛なんて…

Be positive!!

>>236
なんかＨＩＶを連想するんですけど・・・

憂鬱になるときもあいつがいるから・・・
とぁ想ったら原因もそいつだったことに気づいた。
アホすぎ、俺。

>>238
俺もそう思うこと良くある。やっぱり好きなんだなぁって思う。

アホでも好きでいたい！
痛い！

>>182
とてもアクロバティックなんですね。

欲求不満じゃないですか？

原因と結果が一致しない…

出会いと別れが一致しない。

俺は欲求不満です。

性的欲求不満＆精神的欲求不満＆自分の能力に対して欲求不満････（鬱

愛してるぞぉぉぉ！
とさけびたい

叫びたいけど叫べない…

もう二晩まともに眠れてない。

恋患いｷﾀｰ!!!って感じ（携帯だから顔文字コピペできねー）

久しぶりだこんなの。25になってまた味わうとは。

>>249
最後の一行ｲｲ（・∀・）

一途な純情な同性愛者ではないけれど、
自分の気持ちに正直になったあたしに対して、
返される言葉や態度は、例えば暖かいものではなくとも、
やはりまた正直なものだわよね、と
真夜中の真理で自分を納得させている。
でもそれでも尚何かを求めているのだとすれば、
また正直に進むしかないのだと、
本能があたしを動かすのです。

衝動を突き動かしてよ。
あぁ好きで好きでどうしようもない。
それとこれとは関係ない。

３７歳のピュア〜なちぇり〜ですｗ

クラスのともだちでぜんぜんゲイっぽくないし、自分もぜんぜん意識
してないけどすごくなかのいいやつがいる
性格も体格も特技も全部自分とは正反対だけど仲がいい
俺ほかの人に体触られるのがすごく苦手だけど奴ならわきの下触っても平気(Ｗ
最近そいつものすごい勢いで体を触ってくる、わき腹とか、肘の皮が余ってる
とこを触るのが気持ちいいとかいって俺の肘を触ってます
でも奴にはぜんぜん萌えません

　　　クル━━━━(゜∀゜)━━━━!!!!!!
　　　　２ｃｈ同性愛板分割案再投票
　　　クル━━━━(゜∀゜)━━━━!!!!!!
　ﾏﾀｰﾘ進行してるところお邪魔します。
　10/6に、同性愛板分割案の再投票を行います。
　皆さんふるって投票への参加をお待ちしております。

　　★★Ａ案★★　→　同性愛板＆同性愛サロン板
　　★★Ｂ案★★　→　同性愛pink板＆同性愛板
　　★★Ｃ案★★　→　同性愛ｿﾌﾄ板＆同性愛ﾊｰﾄﾞ板

　詳しくはhttp://808ee0k.fc2web.com/itawari/
　http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1029846884/l50
　をチェックです。

omodiroage

ada

タックスノットのタックは売名のための感動嘘話↓

一緒に暮らしていた彼氏は突然体調が悪くなって。。。。。。
死んだ彼氏はエイズだったんです！！（涙
僕は感染してなかったんだけど・・・つらかったわ。

↑
の嘘でさんざん売名し
周囲を騙し
客を食い物にしていたことを直ちに謝罪しろ。

上のは嘘コピペ。

ageとく

「好きです」「愛しています」「つき合ってください」「エッチしようよ」
男の子達、女の子達、いつか勇気を振り絞って告白する。

「素直で、でも抑えきれない想いを、誰より大切な人が受けとめてくれた…」
人なら重ねたい、大事な経験でしょうね。自身に自信がつくでしょうね。


でも私は、屈折してしまった。

キスが出来るくらいに顔を近づけてきたり、後ろから胸をもんだり
お尻を掴んだり、腰に手を回してきたりするクラスメイトが居た。
でも、誰にでもやるわけじゃなくて私にだけやってるらしい。
友達と
「あいつレズじゃん？」
て話になって問い詰めたら、彼女には社会人の彼氏が居た。
そうそう簡単にレズに出会えないと思った。
花園って言われてる女子高なのにね！！

因みにあたしはバイ。

彼氏がいるのに、浮気をした。

浮気した相手からすきといわれた。
気持ちが揺れないのは、本彼の揺るぎない愛というより、俺が汚れてる証拠なんだと気付いた 。

純情、誠実愛、いつ忘れたのだろう。

age

かれこれもう５年も誰とも関係を持っていない。
愛する人と離ればなれになって５年。
お互い別れた訳じゃなくて、また会う約束しているから。

ある程度年を重ねると、
それなりに自分がつっ走ってきた道を振り返る事が多くなる。
今までの人生一番愛した人と出会った時、
今までどれほど自分を粗末にしてきたか、
どれほど自分を痛めつけてきたかまざまざと思い知る。

何故？って本当に愛する人を失望させてくないし、
本当に相手を大切にできるかどうか試されるから。

お互いにそれに気づいて離れて、
また出会った時その力を発揮する為
一人でしなきゃいけない事にお互いが立ち向かって、
そしてその時がきた時に、彼はわたしより一回り年上だけど
年なんか関係なく対等に大切にしあいたいと思う。

くだらないかもしれないけど、
それまであたしは他の誰かと関係は持たないと決心してる。
もし希望が叶わなくなって、彼が先に死んだとしても
それでもいいって今でも思ってる。
これは大きな賭けだけど、不思議と迷いがない。

ああ、つらい。

あげ

俺、飽きっぽいからすぐ駄目になる。
そんな自分ヤだけど、冷めてしまう。

age

大好きな人がいるけどその人はノンケだから俺は他の人と付き合ってる。
忘れたいから。今の彼をちゃんと好きにならないと・・・
一途な恋なんていらない。

本当にそれで良いの？

愛と恋って混同しやすよね。
本当に相手を愛しているのなら、
自分が相手を幸せに、大切にできるかどうか・・・
またはその資格があるのか？
じっくり考えてみるべきだと思う。

相手がノンケさんなら尚更。

そういう意味で言うなら>>268さんなんて正直で
いいと思う。
自分が相手を本当に愛していたかどうか、それは
別れた後によくわかることだと思う。
別れた相手を悪く罵ったりするようでは・・それは愛では
なかったでしょう。
わがままに恋をしていただけということと混同はまずいです。

いいねぇ

すがすがしい、清涼感のあるスレだ。

私はレズです
3年ぐらい好きな彼女がいます。
その子はとても性格の良い子で一緒にいてとても楽しく私は彼女をどんどん
好きになってしまいました。彼女には彼氏がいましたが彼氏といるより私と
いる方が良いといって本当に毎日のように私と会い続けていました。
自分でもなんでこの子は私といたがるんだろう？期待しちゃいけないと
思いながらもとても幸せで楽しい日々を過ごしました。

私は初めて真剣に人を好きになりました。心から信用できる相手が出来た事も嬉しく思いました。
でも告白だけは出来ませんでした。何度も衝動的に告白しそうになった事はあるけど
どうしても出来なかったのは、この親友関係を壊したくなかったからです。

１年程前にその彼女は彼氏を振って別れました。私は内心喜びました。
もしかして私を選んでくれたのかと思いました。
でもそれは全くの勘違いでした。その頃から彼女はメールも電話の回数も減りました
彼女にその事について聞くと仕事が忙しすぎて連絡出来ないという返事でした
実際、忙しい職場で働いていたので私は彼女の事を信じて会えない日々を過ごしました。

昨日、久しぶりに会った彼女から話をされました。彼女は彼氏と別れた頃から不倫をしていました。
その恋は彼女が初めて真剣に好きになった恋だったのです。
その恋は辛く好きすぎて病気になるくらいの。
私はその事実を１年後に聞かされました。聞いた瞬間、目の前が真っ暗になりました。
何もかもがショックでした…
彼女がやっぱりノンケだったんだという真実も嫌という程分かりました。
もっとショックなのは親友としても思われてなかったという事が…
好きな人と親友を同時に失ってしまいました。

昨日はほとんど眠れませんでした。ここに書くことでちょっと落ち着けました。
もう私は女とか男とか関係無しに人を信じたり人を好きになったりしたくないです。

>>274
本当に…それでいいの？

あげ

>275
元気出しなさいよ。

当方、バイの女性です。大学生です。

最近、好きな女の子ができました。
同性を好きになるのは、生涯二人目です。
色々と話を聞いてくれて、一生懸命受け止めてくれて、
だけど彼女には重すぎて一瞬泣き崩れてしまいました。
その瞬間、「私はこの子をもう二度と泣かせたくない」と思いました。
自分の傲慢が招いたことなのですが、自分の気持ちに気づきました。

だけど、彼女のためにも、この気持ちは封印するし、少しずつ距離を置けたらいいと思います。

大切な大切なあの子を失いたくない、それだけなのです。

ホモが良いんだけど、レズも悩んでいるんだな。ごめん

>280
趣旨からそれてしまいましたか…ごめんなさい。

>>281　がんばってください。
辛いことばかりではなく、これからきっといいこともあると思いますよ。

わたるのこと好き
もっと一緒にいたい。もっと仲良くなりたい

だから授業サボらないでね。

スロットばかりしちゃだめだよ。

>>281
そんなことないよ！！当方男だけど見ていて切なくなったし、ここは
「同性愛」なんだし。がんがれ！！！

なんかね、不毛なんだけどね、しょうがないんだよね。

275です。
あれから何日かたって大分落ち着いてきて久しぶりにネットしました。
考える事は楽しかった日々と嘘をつかれていた事ばかり。
もう、最初から出会わなければ良かったのかも…
いつかは相手に好きな人ができて、私から離れていくと覚悟はしてたんですけど
実際来てみるとこんなに辛いもんだとは思わなかったです。

＞278
ありがとうございます。前よりかはいくらか元気になりました。

不毛だよね〜。でも、いつか実ると信じちゃう…。

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さよなら大好きな人
さよなら大好きな人
ずっと大好きな人
ずっとずっとずっと大好きな人

>>275
あたしも、ノンケに片想い中よ。
辛いわね。

でも、"親友としても、思われていなかった"なんてことは、
ないんじゃないかしら？
その彼女も、不倫に苦しんでいたのかもしれない、
分かってあげられるのが、親友よ。

でも、ショックよね。
ごめんなさいね、えらそうなこと言って、
自分に言い聞かせているだけだから、気にしないで、、、

あの笑顔が忘れられない・・・
はぁ・・・

彼氏はバイ。
私もバイ。
純情なんかにゃ程遠い･･･。みんなうらやましぃ。
ちなみに私女だからね。
でも彼女とはあんまエチしない。

ホモの友達に恋してます。。。
でも、直接の友達じゃなくてOFF会で知り合った友達だから、
友達の友達って感じで二人であったことはない。
（その共通の友達を待つために1時間くらい二人でいたことはあるけど。
　というか、そのときにいろいろ話してて惚れました）
でも、その人はいま卒論で忙しいみたいだし、
４月からは大阪へ行ってしまう（僕は東京）

友達にならたわいもないメールも出来るんだけど、
やっぱそいつにはなかなかメールもできなくて、
週末にメールして以来メールしてないなぁ。。。

＞293
ありがとです。昨日、彼女からメールがきました。
どうやら"親友としても、思われていなかった"と言う事はなかったみたいです。
彼女は私に不倫の事を言うと嫌われそうで怖かったみたいです。
そして言えない自分を責めて、更に不倫の事を思いつめてしまい病気になってしまったそうです。

正直、彼女は精神的にも私を頼りにしているみたいです。
私も彼女の事なら何でもしてあげたいと思う。
でもどうしても黙って不倫していたって事実が許せなくなります。
これからどうやって付き合っていったらいいのかなぁ

悩んでます→
今までずっと異性とつきあってきて、同姓には友達以上の想いがなかったのですが・・・
最近友達以上の想い？をもってる同姓の人がいるんです。
でも単に好きというだけで、身体（Ｈ）とかは全然考えられなくて・・・。
これって憧れ？それとも同性愛？バイ？？？
なんかはじめての気持ちで混乱してますι
誰か意見ください。

↓あしすと

　

＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞


デヴ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

げ、、、、、見つかった！！藁

目が腫れた。
あいつに逢いたい。

＞２９８
多分そういうのを親友っていうのではないのでしょうか？
大事にしてあげて下さい。。

親友が恋愛対象に変わる瞬間…

>>306
卒業するのも早いよ。

さよなら　さよなら　さよなら

僕は君を卒業するよ

こっちを上げてみた。

28号もこっちに来てくれると
よいな。

あら、ここにいたわね。

嫁にむかつく気持ちはわかるわ。
でも、私は中途半端にしてる男のほうが苛立っちゃうのよ。
どっちも欲しいなんて都合のいい話に振り回されるのは疲れちゃうから

う〜ん・・。はっきり言って嫁がムカつく立場だと思うんだけど。
６６に。

まあ、それは別として、嫉妬でたまらないならさっきのスレでも書いたけど、
嫁って愛されてもないのにお義理でセックスしてもらえてる可哀相な人なんだ
と同情しなさいよ。そうしたら優しい気持ちになれるわよ。

＞中途半端にしてる男
どういうヤツだ？

っていうか、今度温泉に行くんだが
上司はソープに行きたいってさ。
やっぱ女好きなんだよな。
でも、一緒に風呂入って上司の裸
見放題だし、一緒に寝れるし。
ラッキーと思うしかないかな。

>>312
カワイソウなのはむしろ
俺のほうじゃないか？

>>313
一緒に寝るの？？？？

あー、私の前彼ってバイだったんだけど、ちょっといい加減な男だったの。
だから、貴方の上司さんがそう言う男って言うわけじゃないんだけど
女との生活守りながら、陰では男と･･･っていうのにちょっと嫌気が差してるのよ。

>>314
どうして？あなたは愛されてるんでしょ？だったら嫁を抱いても上司
の本当の気持ちはあなたにあるのよ？逆に言えば嫁は愛されてもない
のに上司の性欲処理で抱かれている。こう考えたら楽だわよ。

寝るっていっても同じ部屋でってことじゃないの？

同じ部屋だし。
そのための旅行じゃないか？
じゃなかったら行こうなんて上司から
誘ってきたりしないだろ？
社員旅行もね、俺酔ってたから朝起きて気づいたんだが
隣の布団に上司が寝てた。
で、上司が朝風呂に誘ってくれ、
初めて上司の裸見れて嬉しかった。
朝食後は二人だけで別行動していっしょに昼ご飯食べた。
風呂入ってから妙に上司がにこやかになったんだよ。何でかな？

>>319
あら、社員旅行じゃなくてプライベートで上司と旅行なの？

ノンケ男の行動って微妙だわぁっ。やっぱり。

>>317
愛されてはいるが
嫁と俺のどっちが上かどうかなんて
分からない。肉体関係のある嫁の方が愛されてるんじゃないか？

>>320
いや、名所を回るとき
二人で歩き回った。

>>322
あなたもヲンナだわねえ・・・（ｗ

どっちが上、とか考えるからあなたの心が痛むのよ。上司はあなたを
愛してる。それだけでいいじゃない。それ以上を望むならその上司は
あなたの理想とする恋愛対象にはなれないわよ。

肉体関係あるから愛があるっていうのは違うと思うわよ。
愛が無くても寝れるわ。あと愛が欲しくても寝れるわね。

>>66
ゴメンなさい、あたし今日はこれで落ちるけど、とにかく上司に対して
望みすぎてはダメよ？愛は与えるものだと思いなさいな。望めば望むほ
ど理想と現実との間であなた自信が苦しくなってしまうと思うわ、今の
ままでは。

>>324
そうね、上下って考えちゃうのは辛いわね。
なんか独占欲出ちゃうのよねぇ･･･わたしもヲンナだわ(ｗ

>>318
そうだよ。
でね、前日に上司が俺に風呂入りに行くぞ！って
みんなの前で誘うんだ。一緒に行きたくてウズウズしてたのに
周囲の目が気になって頭掻きながら断った。妙に仲いいって噂もあったし。
で、上司は一人で入りに行った。俺は断ったことをすごく後悔した。
上司の裸を夢にまで見てたから・・。
朝起きて隣の上司のトランクス見ながら中身が見たい､中身が見たいって
思いながら数十分。
上司が目覚めて俺を見て「風呂行くか？」って。
そのときの俺のうれしさ分かる？

あら、なんだか、随分最初に想像してたのと違う上司ねぇ･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
それはめちゃくちゃ嬉しいけど･･･ほんとに上司はノンケなの？

>>324
人格者だね・・。
俺は今までそういうふうに思えなかった。
だから愛されてるって感じてはいても
独占欲、嫉妬心、寂寥感（転勤したから）って
胸の奥底が渦巻いてた。
だから上司から俺のこと心配して電話かけてくるときでも
内心嬉しいけど
「夜は嫁を抱いてるんだろ？このケダモノめ」って
憎しみでいっぱいだった。
あんたにもっと早く会っていたらよかった。

>>329
どう想像してた？

でね、風呂場に入ると
上司はそのまま浴衣の帯を外し
脱衣籠に入れると
上半身裸になった。
そこだけでもう鼻血が出そうなくらい
刺激が強かった。だって普段はスーツ姿なんだから。
あっという間、スルスルってトランクスを脱いでいった。
陰毛、陰茎、尻。
それは俺が夢にまで見ていたものだった。
死ぬかと思った。
そのときはまるで魔法がかかったかのように
時が止まった夢の世界だった。

満員電車。ある日僕を見つめるひとつの熱い視線が。
はじめのうちは気にもしなかったけど、段々その視線が気になり始め
その人の顔を見てみるとそれがまたいい男。
僕は赤面してしまい、それから相手の顔をまともに見ることが
できなくなってしまった。でも一方的に見つめる彼。情熱的な
視線を浴びせられた僕は少々とまどいを隠せずピンコダチ。
もちろん僕には同性愛の経験なんてありませんし、
れっきとした彼女もいます。彼女のことは愛していますし、
けどあれから毎日電車で見かける彼が気になってしょうがないのです。
これは「恋」！？
先輩の皆様、僕はどうしたらよろしいのでしょうか？

>>329
一緒に飲んでて
調子が出て
手を握ったら
めちゃくちゃ怒って
帰ってしまったことがあるから
ノンケじゃないか？

親指と人差し指でわっかを作って、そいつのチンポを「クイクイッ」とペニスをしごいちゃえ！

今度また
一緒に温泉行くので
また裸が拝めるかと思うと
幸せだぜ。

>>334
そいつって言うな！
失敬なやつめ。

っていうか、後半に目的語が2つもある。
>>334

>336
何が失敬なのよ。

>337
どうもありがとう。

>>338
俺は尊敬してるからな､上司を。
そいつって口が裂けても言えんわい。

>340 (>66)
私はあなたにレスしたわけじゃないの。
>334のレスは>66さん宛じゃないの。

っていうか、
罰として
>>328-331
読んで感じたことうぷしろ。
そうしたら許してやる！

>>341
っていうか
ちゃんと>>をつけれ！
マナー以前の問題。

言いがかりをつけられた上に「許してやる！」なんて言われる筋合い私にはありません。

マナーが聞いてあきれるわよ。

謝りもせず、
ツベコベ言う女みたいな奴だな。

まあ、いい。とにかく>>342を答えれ。

あげ

>342
感じたことを書けと言うことであれば、

「見たい、見たい」と思っているのを我慢するのはつらいし、
プレゼントの包みを開けるときのように、ワクワクするでしょうね。

恋して、なにが嬉しいかと言えば、
そんなワクワクする気持ちが沸き上がってくる事じゃないかしら。
それが大事だと思うし、大事にしなくてはとも思う。

いいヤツだな。

>346
何で私があやまんないといけないの？
女みたいな奴って思われるなら上等よ。

許せ。

なんか萌える話しろ。

>348の続き

上司にそれほど厚く信頼されてるって事は、
人柄の良さとか、誠実さとか、「人の良さ」が評価されたのだと思うわ。
人間関係全般にわたって大事なこと。恋愛関係でも。

人様から、それも自分より年輩の人から信頼を得るって、
たやすい事じゃないし、
上司の側から見ても、そんな後輩を見つけるって、簡単な事じゃないでしょう。
特別な存在であり続けることが出来たら、いいなと思うわ。

>>353
ありがとな。
でも、君は俺のレス読んでるだけで
実際の姿知らないから
本当は彼にそれほど思われてないかも
って
思ったりするんだが、どうだろう？
レスからにじみ出たりする？性格って。

>>353
特別って、
セックスはなくても？

>354
後輩のことを「抱きしめてやりたいなぁ、こいつ」
なんて思っても、きっと自分で押さえ込むでしょうね（笑）

今、私に厳しく、でもいつも見守ってくれている人がいるの。
私はホモだから、ちょっとエッチなことを考えるときもある。
でもその人には奥さんもいるしね。

セックスしようとしなかろうと、
私が男として今生きていく上で、彼は必要なんだと切に思う。
厳しくてくれること、そして見守ってくれていることを、私はありがたく感じる。

「絆」は大事だと思う。守らなきゃ。

正直私は「ひいき」されていることに、引け目を感じている。
でも、相手が求めているから、「ひいき」されるの。
彼が求めているから、私のことを。彼に求められるから、私のことを。

あなたもきっと、そうでしょ。

「女のくせして、男の私ほどにも、可愛い存在になれないのねぇ」
そうほくそ笑んで、オンナたちのブーイングを明日も私はかわすでしょう。

>>357
嘴を突っ込むようで申し訳ないのですが、
オリガさんに質問いいですか？
その人のことを想って、どうしようもなくつらくなったりした時、
どうしてますか？

オリガと俺って立場が似ているかも。

見守ってくれている？
それは自分の思い込みではない？
そう言ったのか、彼が？
相手が何も言わない場合、
どうして見守っていてくれると
分かるだろう？

いや、思い込んでいたとして
実際彼が関心持ってなかったら？

＞セックスしようとしなかろうと、
＞私が男として今生きていく上で、彼は必要なんだと切に思う。
＞厳しくてくれること、そして見守ってくれていることを、私はありがたく感じる。
いいこと言うなあ､オリガって。
俺はずっとずっと子供だった。
奥さんと自分がどっちが愛情が上かなんて
悶々と考えていたりして
人に当たったり、性格も悪かったように思う。
オリガのように強くなりたい。

あげ

age

>358
今の季節だったら、放置して腐らせたサンマを手でグチョグチョにつぶして、
自分の顔に塗りたくって、デジカメでその姿を撮るわ。
そしてその画像にレタチソフトで「バカオカマ！死ね！」って書くの。
苛立ちも、怒りも、自分の中で私は暴発させるの。自爆するの。

誰一人として、こんな私みたいになってはいけない。
例え自分が間違っていても、人のせいに出来るようでなければ。

>>364
こえーよ。

age

>360

疑心暗鬼になったら、キリがないでしょう。
例え24時間、ベッドの上で性器を結合したところで、相手が本当に自分の事が好きか分からないし。

私は「自分が必要とされている」「自分を必要だと思ってくれる人がいる」
そんな「かけら」を、チマチマ集めているわ。
それでパズルも出来ないし、ステンドグラスの材料にもならないけど。

でも、そんなかけらを眺めていると、
人から必要とされる、そう思ってもらえる人間になりたい、
そう思うの。

>>364
オリガさんありがとう。

例えばその怒りのような高ぶった感情が収まった時、
悲しさだけが残ったようになったりしないでしょうか？
俺はそういう時、涙が止まらなくなります。
ずっと若い時は泣いたことなんてなかったのに、
その人のことを考えていると、涙が止まらない女々しい男になってしまいます。
そんな風になったことは、ないでしょうか？

一生懸命考えても、よく分からないんだけど、
相手の優しさを感じる機会があれば、それを素直に受けとめて、
心で温めたらいいのでは。
そんな機会を相手の人にも与えて、そうして年月を重ねて、
いつか何の抵抗もなく裸で抱きしめあえる日がくれば、いいんだけど…

>368

まぁ、自爆しても、八つ当たりしても、そういう感情は本当に行き場がないですよね。
うまく消化できればいいなとも思うし、うまく昇華させることができたらいいなとも思うし。
私も一人泣いているし、でも、今のこの状態から抜け出すすべは、
見つからないわ（笑）　ずっと探してきたんだけどね、そればかり。

はじめてカキコします。
ここに書いていい内容かどうかわからないんですけど
自分では一途にあの人が好きです。
でも、もうキスして、体もかなりきわどい所まで触られてるから、
純愛じゃないのかもしれません。
でも、本当に、本当に心から好きなんです。

その人から、欲しいって言われました。
好きだし、嫌だとも思わないけど、
ただ、すごく怖いんです。
もし、好きにしていいよって言っちゃったら
本当に、ああいうところにああいうことをするんですか？
それともやっぱり、ＡＶとか、本当じゃないし
サイトとかの写真も作り物で、手で触るだけなんですか？

恥ずかしい質問でごめんなさい。
あらしとかじゃないんです
本当に良く分からないから、怖くて不安で、好きなんだけど返事ができないんです。
でも、恥ずかしくてそんなこと聞けないから、
教えてもらおうと思ったんです。

でも、ムカついたらごめんなさい。

>>369
そうですね。

寂しくて相手にもっと愛されたいって思っているだけなのかな…
俺がどうすれば相手の心を暖めてあげることができるか、
考えながら眠ることにしますね。

オリガさん、ありがとうございました。では！

age

不倫スレ・・・ですか？

コイシイヒトに僕は親友だと思われてる。昨日、久しぶりに会って改めて実感してしまった。僕は友達以外のナニモノでもないって。重々承知していたつもりだったのに。
あまりに辛くてお別れすることまで考えたのに言えなかった。
また一ヶ月以上会えない。

友達＜俺＜恋人

>>375
何で実感した？

晒しアゲッ！！！！！

最近恋してないなぁ

恋い慕い

375です。空気で実感した。

恋か…もうあきらめたよ…

お願いだからあきらめないで！
僕は今現在、片想い中だからあきらめたくないもん！
勝手な理由でスマソ

大好きな後輩に彼女ができた。
しかも、その女、昔俺に告って振られた奴。
よりによって、なんで俺の好きな後輩に・・・・。
あまりに悔しいので、この女を本気で口説き落とすことに決定。

>>384
やれやれ！
その後は思いっきり泣け！

>>384
そうだ、そんなの俺なら耐え切れないよ！！！

>>384
その女を口説き落としたとしても
後輩からは、自分の恋人を奪ったﾔｼっていう風に見られて
修復不可能な関係になるのがオチだと思うが…。

一時の激情にまかせて突っ走るのはやめとけ。

漏れは耐えられる。

いままで好きになるのは男の子だったのに、いま高校の同級生の女の子がすきです。
あんな子に出会ったのははじめてなんです。キスしたいなとか本気で思うんです。
かなりベタベタしてるのですが、なにぶん同性なので強気に出れません。
その子の親友の話がでると嫉妬してしまう自分がイヤです。
苦しいからあきらめたいって思うんですけど…。
でもささいな行動でときどき期待しちゃうんですよ…。

>>389
分かる、分かるよ。
俺は男だけど、その気持ちは分かる。

age

保守

arigatou

夏休みが過ぎて、ずいぶんとこのｽﾚの勢いがなくなったね。
かわりにﾚｽがつくのが「同性愛ってハッキリ言ってつらいです。」ｽﾚ。

みんな一途に想った結果、つらくなっちゃったのかい（泣

>390
ありがとうございます。
そばにいれるのはうれしいけど、つらいんですよね…。

>394
一途に想っても、むくわれないですからね…。

明日は月曜日。彼女に会いに学校に行ってるようなもんです。
はやく会いたいな…。

会えるだけ良いじゃないか…

逢いたくても逢えない人もいる…

逢いたいよう…

逢ってもなんも変わらないしなぁ。

ﾋﾟｭｱｧｧｧ(・∀・)400

今日仕事中に大好きな人の替え歌(大きな古時計)
を考えていました。

「おおきなのっぽの　にいまるきゅう(２０９系)
　やまださんのＥＣ〜♪」

とかやってたのですが暫くする内に
「きれいな花嫁やってきた・・・」
というところでなんだか胸がつまってしまいさらに
「やまださんの生まれた朝に〜」
というところで大好きなあの人の生まれた状況、
それを囲む家族の温かい顔や期待などを
思い浮かべていたらなんだか熱いものがこみ上げてきました。

この曲の歌詞を好きな人の名前に置き換えると
とてもつらいと感じた今日の仕事中(苦笑)
何度もトイレにたった僕はお腹の調子が悪いふりをしてました。

仕事に息詰まってて前が見えない今、
あなたのてきぱきと仕事をこなす姿だけが僕の支えです。
いつも笑顔をありがとう。

僕のこと、なんとも思ってなくても、
僕は、君が好きだー。

女って醜いな。
それともあの女が特別なのか。
ほっといても別れそうだから、しばらくは様子見ることにした。
1年ぐらいなら待てるぞ。
そして失恋の隙に乗じて、男の良さを・・・

なんか>>400の人カワイイ

＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　） おやすみ>>404
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　ｽﾔｽﾔ
|＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／

>>405
AAｶﾜ(･∀･)ｲｲ!

キスしたい。

koi

>>407
人間の本性

それをいうなら「本能」でしょ。

どうしたら友達として見れるようになるのかな？
こんなに辛いなんて思わなかった

見れないよ、いつになっても。
好きな人は好きな人のまま。

いつうか襲いそうーーー。。。

ホント辛いよ・・・。打ち明けたらキレてボコボコにされた・・・。
でも、今でも愛してるぞぉぉぉぉぉぉ！！！！

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
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----------------------------------------------------------

戻れない…

a

想った瞬間失恋かよ。

>>418
その言葉、切なすぎる・・・・・

３回目のデートでHないのはダメって事ですか？

早くしてよ　何してるのよ

何か同性愛の人達優遇されてるのはどうしてですか？
ひろゆきが同性愛者だからですか？

優遇?

今年のクリスマスもまた一人、か……。

ケーキとチキン食いまくってやるわ。

知れば知るほど辛く、遠く感じるのはなぜ？

とうとう言ってしまった・・・・・。
予定では今日中に
カムアウト→告白→失恋→でも、気持ちはスッキり
だったけど
第一段階のカムアウトした時点で挫折。

今好きな人が、脈ありなのでもう少しガムバッテみる・・・

>>426
そして今以上に近付けるのかと悩んでしまう・・・。

age!

あぼーん

age35

会いたいなんて言えない

エッチはそんなにしたくならないけど、
手をつないだり、キスしたりしたい・・・

でも会いたいなんて言えない

チンコ妄想が激しい。
たぶん１回しゃぶったら飽きてしまうんではないかと。

悩んでる俺はかなりブザマ。
好きなだけで、なんで死ねるとか想っちゃうんだろ。
そのへんどうなんだ、はぁ。

好きだって気持ちが大きくなって、
正直に言おうかな、って思う。
でもあの子と話してると、
失いたくない、嫌われたくないって気持ちが先立って、とても言えない。

毎日こんなことの繰り返し。

このまえ彼氏とディープキスしてしまいました。
妊娠しませんか？

>>439
帝王切開しないと産まれないわよ

>>440
お詳しいですね。
着床しても出てこれないっていう話ですね。

>>441
あのぉ、どこに着床させるんでしょうか。

>>442
大腸粘膜よ

み

会いたいなんて言えない

【ピュア】一途な純情な愛【純粋】 ってこういうのよね

愛を夢見て　傷ついた
清い二人の　悲しみよ
千曲の流れ　月の宵
涙の粒が光ってた
ああーああぁアー　光ってぇたー

「北信濃絶唱」　歌　野路由起子

誕生日忘れられてる漏れ、、、、、

私が中学の時親父に連れられて北新地のゲテモノ食い専門の店に連れて
行かれ、親父はコオロギの佃煮や芋虫の唐揚げなんかを注文していたん
ですが（すでに食い気０）隣に座っていた３０代ぐらいのおっさん２人
がその日に馬で勝ったらしくその店の時価って言う「猿の脳みそ」を注
文しました。するとしばらくしてカウンターに小さな椅子に拘束された
猿が置かれました。その猿の頭は頭蓋骨が切り取られ所々に血は付いて
いるものの、うすいピンク色の脳が露出していてその猿はわめきもせず
ただ両目を左右に動かしていただけでした。
　私は怖くなって親父に店出ようと泣きながら言ってたんですが「ちょ
っとオモロイから見てよーや」とおっさん２人が食べるのを見たがって
いたので私も渋々座っていた座布団を盾に片目で見てました。おっさん
２人もさすがにビビッタらしく１０分ぐらい「お前行けや！」となすり
合いをしていました。結局注文したおっさんが食べる事になりフォーク
をその猿の脳みそに刺しました。刺したら絶対暴れだすと思ったのです
が刺しても目は左右に動いたままで、なんの変化もなかったので私もち
ょっと怖くなくなりました。カラシ醤油に付けて食ったおっさんは「醤
油の味しかせーへん」と言いながら少しづつ削って食っていました。し
ばらくすると猿は左頬が引きつってきて目がスゴイ勢いで動きだし、そ
れが終わるとゆっくり目を閉じて死んで行きました。
　今でもあの光景はトラウマになってます。

関わらないようにしてるのに、相手が関わってくる。
先輩だもんね、当たり前だよね。

あぼーん

あぼーん

のみりの

会いたいなんて言えない

どうも冷めた目でみてしまう。

>>453
言えないんだよね。俺はろくに話したことすらない・・・

生まれ変わったらノンケになりたい…。

>>454
俺は期待してしまう。もしかしてって。
まぁ、いつも「やっぱりな」で終わるが。

でも会いたいなんて言えない

そうだね。。。
Ｈしてみたい。一緒にいたい。
向こうは俺の名前すら知らないんだろう

みんな切ない

好き好き

みんな惨めで弱いのかな？

誰でも言いからおれの話聞いてください・・。

俺、小学校の時からの付き合いで中学で好きって気が付いてから７年間
ずっとすきな人がいるんだけど絶対のんけなんだよ〜。
ずっと仲がよくて俺はそいつのこと親友だと思ってる。

中学の時からあるんだけど、そいつが他の友達と楽しそうにしてたりする
と嫉妬して、もうこっちから話し掛けない！って決めると、そいつも全然
話し掛けてきてくれないんだよね・・。
すごいさびしいよね。

中学時代はほんとよくそんなことがあってさ〜
そのたびに結局俺から話し掛けてまた仲良くなるんだけど。
長いときは一週間くらい話さなかったり。

そいつほんとかわいくてさ〜、男からも女からもモテモテだったんだ。
いっしょの高校行こうって言ってたのにそいつ違うとこいっちゃって
久しぶりに会う都度不良っぽくなってた。
だんだん会わなくなって高校二年からはそいつが部活やめたから電車で
たまに見かけることもなくなった。

おれは２月に大学決まってすぐ免許取りに教習所にいった。
そしたらなんとそいつに久しぶりにあったんだ。
それからまたあそぶようになって仲良くなってった。
大学いってからも遠いのによく家に泊まりにきてくれてたし。
海も行ったし・・・。初めてあいつが家に来た日。
電車で途中まで迎えにいったんだ、そのときのあいつはほんとかわいかったよ。
すごい無邪気にはしゃいでて、俺のこと見上げてさ・・。

夏休み一緒に実家に帰って、夜そいつから電話かかってきた。
「今からあえる？」って
まじでそん時は告白されるのかっておもったよ、少しね。
でもちがかった。
大学やめるってことだった。
でもその後ちょっとしてから
「でさ〜・・・・、バイト代たまるまでダモんち泊めて」
って言われたんだ。

も〜疲れたからいいや。
漫画喫茶だし

>>464-469
それはノンケでは無い気が・・・。
君のことが好きなのでは無いかと。

>>471
よかった〜、レスしてくれる人がいて。
俺も二人暮ししてるときはそう思ったこともあったよ。
つーか、もう夫婦みたいな感じで両思いって思い込んでた時期があった。
最初のうちはバイトもやんないでずっと家にいてさほんと幸せだった。
でもそんな長くつずくはずなくてさ、ある日ちょっとでかけるとかいって
夜きゅうに出かけて次の日の夜に帰ってきたことがあったんだ。
その日は待っても待っても帰ってこなくて、色んな想像しちゃって
ほんとに今までで一番苦しい夜だったよ。

帰ってきてから「どこいってたの？！」ってきくと
「ちょっと、ともだちんとこ」
それから、そんなことがたまにあるようになって、
そいつの誕生日もいなかったし、ほんとあの頃は精神的に地獄だったよ。
銃があったら頭に撃ってらくに自殺したいって何度もおもった。

で、俺ほんと悪いことしたって今でも思い出すと自分がむかつくんだけど
そいつのメール見ちゃったんだ・・・・。
そしたらやっぱり彼女がいて、エロいメールもあったし。
しかも一番幸せだったあの頃も彼女とメールしてたんだよなぁ。
一回寝起きに「夢って、やっぱりすごい思ってることがでてくるんだね」って
言ってきた事があってそんとき何の夢だったのか聞かなかったんだけど
もしかして俺が出てきたのかな〜とか少し期待してた。ほんとバカ。

でもね〜クリスマス（そういや去年だ）は、いっしょにすしくいに行った。
もうその頃はノンケって認めてたけど。

そいつバイト初めて、あんまり会わなくなった。
一緒に住んでるのに・・。
俺としては、そいつに会えない時間が長ければ長いほど不安とかなんだかが
増えてって、けんかも多くなって。
ある日、俺から始まったけんかのときそいつ「おれ、いないほうがいい？」
って言って来て「そんなことないよ、いてほしいんだけど・・」
みたいなことおれはいったんだけど、もうこの頃はあいつほかに夢中に
なってることがあったみたいでさぁ・・。

その３日ご位に俺が学校から夜帰ると
こたつの上に置手紙が置いてあっていなくなってた。
「やりたいこと見つかったよ、いままでありがとう、だももがんばってね」
みたいなこと書いてあった、もっと長かったよ。
そんで俺にぴったりの新品のズボンが置いてあった。

１００％報われる可能性が無くても、それだけ想う相手が
いるだけで、結構幸せな気もする。

それから俺からもそいつからもメールの交換なくて半年位たった。
でも実はその間おれは携帯の出会い系のサイトで初めて（勿論ホモのね）友達が
できて告白されて付き合うことになったりして色々あった。
ま〜、ぜんぜんピュアじゃなくなるんだけどね。
だけどあいつのこと全然忘れらんないんだよ。

でこのことが一段落（？）して
結局また俺からあいつにメールだした。
「ひさしぶり！どうしてる？」みたいな。
そしたら「今バイト掛け持ちでしてていそがしいよ。こんど暇できたら
またダモん家あそびにいっていい？」
ってかえって来てま〜た、まいあがっちゃった。

もー金ヤバイから帰る。
つづき携帯でかくかも・・・。

期待age

帰ってきた。なんか帰る時、原チャのりながら自分がいやになった。 　　 なんか凄い罪悪感があって。 うそ書いてたとかじゃないよ、なんか今までの事思い出すと、やっぱり出会い系のことかな。

中３にノンケに恋してしまった事かな。その時すでに自分はゲイとしての認識があったんで、
ノンケは絶対に恋心をいだぐようにしなかった。
周りのかっこいい子とかのエロ妄想わいっぱいしたけど本当に好きになったことはないし
でも不覚にもノンケの子に恋をしてしまった。

塾で出会ったんだけど、（違う学校）席が隣だった。
で、そっちからなんか話かけられて、すごい気があちゃったりして、塾ではいつも一緒だった（いつも二人っきりではなかったけどね）
顔とかとくにかっこいいわけでもなく（でも今考えるとゲイ受けの顔かも）普通だったけどいつのまにか
その顔がすごく好きになったし奴の笑顔が本当に好きだった。仕草とか、言葉とか全部。
多分これが初恋だったと思う。その前にも好きだった人いるけどここまで本気に人を好きになったのは初めてだった。
でも好きになれば好きになる程、可能性のない恋だから苦しかった。

で、ある日塾行ったら、塾止めてて。
ものすごいショック受けたよ。
塾では一番仲良かったと思ってたのに、一言もなしでいきなり塾止めてて。
で、そこの学校の知り合いに聞いてみたら、他の塾に変えたらしい。
でもすっかり自身無くしちゃって。。自分もその塾に変えようと思えば変えれたし、なんとか彼に連絡出来るけどうざがられたりしたらどうしよう、とか思って（そうゆう性格じゃないと思うけどね）

で、それから一年半ぐらい後に偶然横断歩道の中間でばったり会ったの。
びっくり＆うれしかった。しかもそいつはすんごい笑顔で
「久しぶりー元気？」って軽く抱きついてくれて、俺は脳内パニクりながらも
「あ、あぁ。いきなり塾止めてビックリしたよ」と言ったら
「あぁ、ちょっとな。んぁじゃーなー」って笑いながら通りすぎていった。
横断歩道上だったから本当数十秒だけの出来事だった。追いかけたかったけど、友達と一緒だったし、追いかけてどうする？って感じだったし。
でもやっぱ久しぶりにあってすごくうれしかったな。

あれからまた一年たったけどやっぱりあいつが忘れられない。
報われないとわかってるけど、せめてそばにいたいなぁ。。。

そういや、この頃椎名林檎がうたったunconditional love(無条件の愛）って曲とDA PUMPのIf...にはまってたなぁ。
長文すみませんでした。つい書きたくなっちゃって。

＞＞４８５ 分かるよ、その気持ち…。メールとか電話したらうざがられるんじゃ、って思っちゃうよね。ホモの恋ってノンケのとちがって、自分と相手を凄い比較しちゃうってのがつらいとおもう。ノンケでもあるだろうけど同性なだけ大きいよ。

クリスマスナイト愛をいっぱい込めて
クリスマスナイトもう脇役じゃない

ノンケが寝てるとき、少しずつちかずいてってキスしようとしたけどできなかった。あんときしとけばな〜。またこんな状況がくることをいのる。

キスしようとして、急に目あけやがったから
慌てて思いっきり鼻つまんでやった。
涙流して痛がってた。

でも会いたいなんて言えない

>>492
言ったら、「ハァっ?!」って言われた。

ｼｮﾎﾞ━（´･ω･｀）━ﾝ

ハァっ?!

最近仲良くなった
前々から話したかったけどどうすればいいかわからなくて。
でも普通に「好意をもってるよ」って感じで接したら
全然気負わずに会話できるようになりますた

あいつがノンケかゲイかは関係くて
いまはいっしょにいられるだけで幸せ
ひさしぶりに恋をしました

＜＜４９５ でも仲良くなればなるほど、辛くなるだよね。

あぼーん

まもなく５００か？

ノンケの漏れがキリ番ｹﾞﾄｰ(　´,_ゝ`)ｖ

５００

ずっと気になる人がいる。
メアド書いたメモ渡そうと思ったけど
いつも担当してもらってない美容師さんだから…
年内に渡すだけ渡したいなぁ。でもタイミングがー
ノンケさんだったら、顔見知り程度で話したことない子から
急にメアド渡されたら退くかな。でもメールしたいナ♪

＜５９１ 多分挽きます。

>>501
絶対ひくとおもう

>496
だよな。
片思いの人と仲良くなったら恋バナされるようになった…相手ノンケ…
笑って聞いてるふりしてるけど、かなりつらひでつ。
でもとりあえず話せてると嬉しくて落ち着く自分に鬱。

告白どころかカミングアウトだって、ノンケからすれば迷惑な話
だからどんなに好きでいても自分の気持ちを押し付けないようにぐっと堪えてる

でもほんとは毎日が幸せな気分でいられるような恋をしてみたい
ただゲイであるだけでそのチャンスが少ないなんて
そんな不公平なことあるか！て憤ってみたり

とか言いつつも今日もそいつの話をにこにこ聞いているだけ
それで十分幸せ

やっぱりなお馬鹿な漏れ

でも会いたいなんて言えない

そう、話せるだけでけっこう幸せ。
これでもいいや、とか最近、落ち着きます。

みんなちょっと落ち付いて考えてみ。ふつーの男女の間柄でも、
目の前の相手が別の人を好きなら、「話ができるだけでもいい」
ってな関係にしかなれないよ？不倫だったらカムアウトというか
告ることもできないし．．ブサイクだと告っても「きもっ」って
言われるだろうし。誰にだって、辛いことはあるもんなんだよ。
そう思って少し元気出しなよ。きっとどこかでいいことあるから。

>>508 たしかに、ノンケの恋に重ねて考えるとほとんど辛いのは一緒だよね。だからホモだからっていうのは言い訳になるかな。

好きな人から誕生日プレゼントもらった。
超うれしい☆
今は想ってるだけで幸せ。

純愛って何だろう？
ただ相手の幸せを願い続けることなのかな？
(´-ω-`)ﾃﾞﾓ…ﾁｮﾄﾐｶｴﾘｶﾞﾎｽｨｲｰ

この間、電車で高校生に携帯の番号渡された（と思いこんでた）。
かけてみたら、消費者金融の勧誘だった。

>511
やっぱ。。。ほしいよね、気持ちに対して応えてくれても。。。

>512
なぜこのｽﾚに書き込んだのか理（ｒｙ


仲良くなってきていいカンジなのに
ひたすら意識しまくってぎくしゃくする漏れ

もっと自然に話できないものか。。。

表面上は普通に仲の良い友達やってるけど
・・・っていうかかなり親密な友情築いているけど
頭の中は妄想だらけ。
本人前にしてヤバイことばっか考えてる。
もしも自分がサトラレだったら・・・・

(((( ;ﾟДﾟ ))))ｶﾞｸｶﾞｸ!!

会話から察するに今日あたり女の子、紹介してもらうのかなぁ。
すごく痛いよ
すごく胸が痛いよ。

>>514
妄想を全部話してごらん。

会いたいなんて言えない

純情な同性愛かはわからないけど、高校の時の話、書きます。
お目汚し程度ですが、良かったら読んでください。

高校１年の時、すっごく好きになった同級生（以下、Ａ君）がいたんです。
僕は誰かを好きになると、周りをほったらかしてその人にばっかアプローチしちゃうタイプ。
今思うと、周りの皆に申し上げなかったなって思います…。

僕はＡ君にかなり熱をあげてました。
Ａ君はスポーツマンで勉強もできて、いかにももてるタイプの子でした。
かっこよくて、優しくて…すぐに好きになっちゃいました。

最初は顔見知り程度だったから、とにかく仲良くなりたくて毎日話しかけました。
僕、すっごく口下手なんです。
けど、必死で話かけまくりました（笑）。
元々、共通の話題があんまり無かったので、毎日必死に話題を作っては話しかけてました。
そしたら、Ａ君も段々僕と仲良くしてくれるようになって…。

ある時、弁当一緒に食べよ、って言ったら「いいよー」って言ってくれたりして。
そんな些細な事でも、すごく嬉しかったです。

そんな感じで仲良くなったある時、周りの友達に
「お前ら仲良すぎるよー。ホモなんじゃねぇの？」
って言われました（あの時は正直焦りました）。

そしたら、Ａ君は
「オレ、○○（僕の名前）マニアだから、○○の事なら何でも知ってるぜ！」
って言いました。

…言葉では言い表せないくらい、本当に嬉しかったです。
Ａ君の事を好きになって、良かったって思った瞬間でした。
けど、それと同時に
「僕はホモで、この人の事が好きなんだ…」
という事に後ろめたさを感じました。
やっぱ向こうは「友達」として僕をかなり信頼してくれていたので…。

そんな感じの２人でした。
その他にも色々ありましたが…長レスになってしまったので割愛します（汗）。

その内クラスも離れて、僕の熱も冷めた事もあって、いつの間にか恋は終わりました。
今ではＡ君とはごく普通の友達としての関係が続いています。

今思うと、あの頃の自分はまだまだ純粋だったんだなぁって思います。
けど、今でもＡ君の事を好きになって良かったなって思っています。

今は恋人いなくて、（正直）欲しいけど…独り身も楽でいいかなぁとか思ったりして（爆）。
長いレス、読んでいただいてありがとうございました。
それでは。

高校の時の同級生と２年半付き合ってる。

昨日彼の家に泊り彼がまだ寝ている時に学校に行こうと靴を履いたら
何か中に入ってた。
使い捨てカイロが入れてあって暖かかった。

告白済みの片思いの彼に好きって何度も言ってたら『応援してするよ』って言われた
これいかに？
貴方次第なんですけどねぇ...

だけど会いたいなんて言えない

手紙渡しちゃった、ビックリしたかな‥
ノンケにしてみたら気持ち悪いかも。
それはよく分かるけど。渡したかった。
渡せて良かった。何もなくてもいいや★

＞５２３さん
高校の時、好きな人に手紙（告白ではないけど…）、渡した経験ありますよ。
相手の方がどんな人かは知らないけど、ちゃんと伝わればいいですね！

高１（男子校）の時、同級生で席がすぐ近くの奴に一時期物凄いアプロ−チをか
けられていた。今思い返してもどきどきするんだが。

そいつは福山雅治を少々女々しくした感じで、背も182〜3はあった。頭もよく、
運動もそこそこ出来た。どう見ても女好きに見えたのだが、ある時期からいやに
馴れ馴れしく話し掛けてきた。

そんなある日、彼が顔を紅潮させて覚悟を決めた感じで「キスさせろ」と露骨に
言い出し始めて、俺は心臓が止まるくらいの衝撃を受けた。
「まさか、するわけないだろ」と言ったら、「何故なんだよ、俺がこんなにお前
のことを愛しているって言うのに・・・」と本気で怒ったような、悲しいような
眼をしていて本当に何も出来なかった。
とうとう彼も諦めたようだったが、彼は真正ホモだったんだろうか。不思議だ。

メンズネットのチャットで知り合って、
会ったその日にエッチしたヤツに惚れてしまった。
そいつは、今日元彼とデートらしい。
曰く、「久しぶりにエッチする」だと。。。
はぁ・・・
たまに脈ありそうなこと言ってくるし。

消えたかとオモテタ

今中３なんだけど今年の修学旅行の時に好きな人（もちろんノンケ）を起こし
にそいつの寝てる部屋に行ったらなんとも言えぬ良い寝顔してて、今思えば
その時にキス出来たかもしんないが、その時はほんと可愛いくて顔の側に
座って頭なでてる事しか出来ませんでした。そして１０分ぐらいたったら
他のやつが来て起こしましたが僕の一番の思い出になりました。
ちなみに大晦日に二人でお参りの約束たてました。告白したいのに出来ない
…。高校違うから会う事もないだろうから出来そうな気はするんだが…。

あぼーん

あー死にたい死にたい。

>>531
死ぬ前にｾｸｩｽしよう！

会いたいなんて言えない

会いたいと言ってほしい。

伝えたいことあるんだけど
伝えられないんだ。
いつも分かりきった強がり
早く気づいて。

だけど会いたいなんて言えない

最近は現実逃避してます。心を凍らそう。

★★Gay Paradise(ゲイパラ)★無修正 ホモ・ゲイ・ニューハーフ裏動画★★★

この世にかつてこれほどまでに満足させてくれたゲイ・ホモ・ニューハーフ放送が存在しただろうか！
お試し３日で＄３．９９（約\479-）は安い！
尻に入れたい人、くわえたい人そんな男達がおりなす数々の秘め事を公開する部屋でもあります。

http://www.ta-boo.jp/gaypara/1top.htm

だけど会いたいなんて言えない

うちに泊まりに来てた大好きな友達の股間を向こうが寝てるときに触っちゃって
後悔した。なんとなし。
自分が汚く想えた。

もうノンケｹﾃｰｲなあいつだけど
今日会えるとなるとやっぱり嬉しくなる漏れ

悔しいから酒をがんがんに飲ませて
好きな女の子の話全部聞き出してやるんだから

ハァ、、、、。同僚を好きになってしまいました。
好きな人はたまにビアン？タチ？って思われる発言するけど
さっぱりつかめない、、、。
メール来るたびドキドキするし、うれしくなるよ〜〜〜。
でもこんな気持ち抱いてるのは絶対言えない、、、。

今年学校辞めたんだけど辞めた後にある一人の友達が好きなことに気付いて
凄く後悔した。毎日っていってもいいくらい辛くて泣いてた。
夏にメールで今日告られて彼女できたとかきた時はよかったやん！とか送り返したけど悲しかったな〜。
今でも時々遊びますが遊んだ後の一人になった時すごく辛い。
ていうか今まで好きになる人は顔とかで遠い存在の人ばっかだけど
友達だし性格とかも何もかも好きになっちゃったし意識しちゃて少しギクシャクしたのも辛かった。
その友達からメールとかきたりするだけで凄く嬉しい。

>今でも時々遊びますが遊んだ後の一人になった時すごく辛い。

わかるー！！！！！！！！！！！！！

今は学校は冬休みでお休み。
あー、あなたに会いたいよぉ、先生・・・
あなたの授業を取ってるときにもっと会いに行けばよかった。
質問がある、とか適当なことを言って。

だけど会いたいなんて言えない

彼氏が出来たのは良いんだけど、少々遊び癖のあるヤツで。
「ハッテン場には逝かないし、ゴムも使ってる。
恋人と遊び相手は自分のなかでの位置付けが、全然違う」だと。
確かに好き合ってるとは思うんだけど、やっぱ不安。
いやなら別れるしかないのは解ってるんだけど、好きになったモンの負け？
束縛しすぎるのは本意じゃないけど、今のこの状態も辛れーなー。

やっぱ会いたいなんて言えない

>>547
ハテーンをやめて欲しいと思うのは束縛じゃないでしょ。
ハテーンでいいひと見つかったらきっと振られるよ。
病気うつされる前に別れたら？

価値観が違い過ぎ。一生苦労するだろうし、絶対長続きしない。


悪い事言わないから、早めに別れろ。

だから会いたいなんて言えない

>>547
アナタも彼と同じくらい遊んでるフリをしてみる。それで彼が
嫉妬してくれれば、自分も同様の気持ちなのだと伝える。
彼がアナタの遊びを歓迎、黙認するなら、早く次の相手を探すべき。

好きな人の顔をちらっと見ただけで幸せになれるけど、
顔が見えなくなると、幸せの三倍くらいの後悔が押し押せてくる・・・・

　

５５５　怪傑ＺＯＲＯ目　ＧＥＴ　うふふぅ

だけど会いたいなんて言えない

だけど会いたいなんて言えないagain

だから…会いたいなんて言えないよ…

選ばれるのはあぁ結局何にもできないお嬢様



なんもしなくて楽にすぐ持ってかれちゃう。ツライ。

たまに男に生まれたことを後悔する。
でも女に生まれてたら、あの人のことは好きになってなかったかもしれない。

今日、まじで死にたくなった。さっき暗い音楽ききながらあいつの事考えてて、色んな考えが巡って最後には、どうせどっちにしろ駄目なんだから電話してみよう！って決めて電話したんだ…。

あしたは、A君に告白しよっと。

そしたら、あっ！だも久しぶりーってあいつのかわいくて元気な声がでた。話したことは引越しの事とかバイトの事とかですごくふつーなんだけど、あいつはすごい前向きで元気でかわいくて…、もう話してるうちに暗くなってきた（俺が）

ダモの文章は、いつも暗い感じで、しかも尻切れとんぼになる。
一回で、すっきりとした文章を書いてくれよ。
それともまた、ネットカフェから書き込んでいて、時間切れにな
って自転車で虚しく帰宅してから書き込むのか？（ｗ

最後は「じゃ、引越ししたらまた電話するよ」だって、引越しなんてすむとこも決まってないうちにだよ。あいつはほんといいやつだよ、なんかおれに気を使うし、完璧に思える。

携帯で書いてるんだよ、長く書くとエラーみたいになる。ほんと気持ちが暗いよ、バイトとか実家帰ったりすると元気を装ってる。

上も俺

ここのスレの人たちだったら↓に書き込むようなことが多いんじゃないかなと思って貼っておきます。
いまいち盛り上がっていないので。

☆★あいつにドキッとした瞬間〜Part3★☆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1040624535/l50

今日、バイトしながらずっとかんがえてて、今やっとあいつとは違う人生なんだから、俺は自分の生きかたでがんばろう！って思いきれた。だからあいつのドキっとする瞬間なんて、もう思い出したくないよ。忘れられるなら忘れたいよ。

今日、バイトしながらずっとかんがえてて、今やっとあいつとは違う人生なんだから、俺は自分の生きかたでがんばろう！って思いきれた。だからあいつのドキっとする瞬間なんて、もう思い出したくないよ。忘れられるなら忘れたいよ。

＞ダモさん
ちょうどきりがいいから、今年が終るのを期に暗い気持ちをリセットしてみよう。
来年はなんかいいことあるかもよ。違う人との出会いとかさ。

会いたいなんて言われたい

おいらも

彼氏は、いくらオレが愛してるって言っても、
『その言葉は、自分的には意味が重すぎて、簡単には使えない』って言って、
なかなか言ってくれなかった。
でも、この前初めてチャンと言ってくれたんだー。
涙出そうだった。笑

>>574
あ、いい話♪今年も仕合わせにね！

好きなノンケに触れることが出来ない。
肩どころか衣服に触れるのもすっげえ緊張する。
他の友達にはむしろ頻繁にどついたり抱きついたりしてるのに。
そいつから見たら明らかに挙動不審だろうな。あ〜〜くそ。
いい歳（25歳）してこんな気持ちを味わうとは思わなかった。

ふれて

辛くても笑顔で頑張ろう。

ホモの純情ってノンケに対する「触れられないあこがれ」オンリーだね。
薄っぺら、、、

>>579
ハハッッ！（・∀・）

>>579
お前の人生も

>>579
言えてる。
純情にしているんじゃなくて
純情以外に選択の余地無しなんだね。

このスレとか、他のスレとか見てると妄想してしまう・・・。
もしかして彼か？・・・と。勝手にドキドキしたり、凹んだり。
リアルで上手くいかないからなんだけど。

それもまた人生

心霊オタクで４０歳過ぎたキモイ
インチキ霊能者がいて
ハンドル名は師父！
チビでデブで顔はオウムの浅原に似てます

かわいい男の子見つけると
狂ったようにメール送り
師父が運営してる心霊サイトに誘い出しては
「魔界の力が強くなってる」
「もうすぐ救世主が現れる」
「東京に行くから誰か部屋に泊めてくれ」とか
訳の解からないことばかり言ってます

いい加減なことばかり教えて
若い子と仲良くなろうとして
体を求めてくるそうです

そして仕事は塾の教師やってるねん！
１６５−６８−４３歳位で
ヒゲ生やしてて、すごいやばい顔でした
みなさん関わらないように

幸せになりたい

やっぱりこのｽﾚの住人って
先輩さんのところに流れてるｗ？

勢いなさすぎｗ

だからお願い側に置いてね

今はアナタしか愛せない

（＾＾）

だけど

今日みたいなことって、実は初めてじゃ無いかってドキドキした。
何話したか良く覚えていない。今思い出してもジーンとしてしまう。
でも、今の関係を考えると鬱になる。・・・はぁ。

what happend?

今の俺にとっちゃあいつがすべてぇ。

高１のビアンです。
小６のときにすっごく可愛い子が転校してきた。
人目惚れしちゃって、いつのまにかすごく好きになってた。
その子、よく私に「好き」とかベタベタしてきたから、もっと好きになってしまった。
まわりの人から「カップル」なんか呼ばれてたし。
中１になって、その子の家で告白した。答えが「嬉しい」だった。

その次の日、学校で挨拶したら無視された。
初めてことの重大さに気がついた。
なんで嫌われたかわからなかった。

何年かして、やっと普通の「友達」に戻れたけど、
たまに昔の話をするときに「あの時、私、どーにかしてたんだよ」と
その子は笑った。

その子はどーにかしていても、私を好きになってくれたことは変わりないから。
だから、それでもまだ好きです。

他の奴に俺が好きなこと気付かれたかもしれない。どうしよう。
今さら、どうしようもないんだけど。
どうせなら本人が気付いてくれる方がいいんだが・・・。

それで反応見てみなよ

今日、おもいっきり凹んだ。
「もしかして、いたりして」なんて軽い気持ちでローカルの掲示板のぞいたら、彼と同じ名前、同じスペックの人がいた。
見た瞬間、呆然となった。しかも、好みが全く今の俺と掛け離れてる・・・かすりもしない。気が遠くなって、目の前がクラクラした。
冗談でも見なきゃ良かった。
今日はやらなきゃいけないこととかもあったのに、全くそれどころじゃなかった。同じ地域で名前、年令、身長、体重が同じ人間なんてそれなりにいるのかもしれない。でも、確認したくても、そんなこと聞けない。もうどうしようもない。泣きたいよ。

age

600

６００　ＧＥＴ
きっちりとキリ番はいただきます。（ノ~ё~）うふふぅ

またか…

またって？

会いたいなんて言えない

会いたいなんて言えない

（＾＾；

会いたいなんて言えない

会いたいなんて言えない

もういい。
うざい。へたれが。

そういうのは「純情」って言うわないの。「一生かなわぬ意味ない自愛」

この場を借りて

好きです。マジで好きです。
俺はオマエがこういうこと認めてくれなくても
愛してるぞぉぉぉぉぉぉ！！！！！

「愛し合ってるもの同士」が「純愛」なのです。
妄想ブスカマ達は胃ってよし

いいこといった！