〜夫（妻）と離婚できない（しない）本当の理由〜

君（あなた）のことは心から愛している。
本当に一緒になりたいと思っている。
でも・・・・
「夫（妻）が離婚に応じてくれない」
「子供とは別れられない」etc…

確かにそれも事実でしょうが、
本当に不倫相手を愛して一緒に生きていきたいのなら多少の犠牲はやむを得ない。
実際、離婚を選び、実行している人もいる。
離婚は困難だけど、絶対に出来ないものではないはず。

不倫相手に未来を夢見させながら、
本当はそうなったらいいなぁと自分でも（多少は）思いながらも
離婚できない（しない）本当の理由を、本音で語ってください。

転職活動中だから。
転職して落ち着いたら離婚を切り出すつもり。
転職前に離婚話しても養育費を払えないから。

彼がフリーターだから。

やっぱりなんだかんだと言っても面倒くさいからかなぁ。
別にどうしても一緒に暮らせないほど嫌いなわけでもないし、
今の不倫相手との情熱は一時的なものだとわかってるし。

体裁悪いもの。
親戚とか友達とかご近所とか。

たまに会うから楽しいだけで一緒に生活しようとは思わない。慣れてる相手のが楽でいい。

同じようなスレあがってきてるじゃん。（ﾜﾗ

相手には夢見させないよ、ってか同じ考えの相手だったから
はまったんだけど
配偶者に求めるモノと浮気相手に求めるモノは別なんです

ま、子供は実の両親のもとで育つのが一番かと。
身ひとつなら、彼と一緒に過ごしたいけれど。

結局のところ、配偶者にはそこまでの不満はないってこと？

それもあるけど、相手変えても結局一緒ってみんな分かってるだけ。

信じてる愛人も気の毒になるなぁ。
自業自得だけどさ。（藁

>>12
騙されてあげてるだけだ〜

確かに相手を変えても結局一緒だよね。
不平不満はあるだろうし。
結婚しないから付き合っていられるって部分、かなりある。

いや自分は本当は結構離婚・再婚したい。
でも、友達とかからの信頼失う。
シャレにならない。
ひたすらガマンガマン。

>>15
我慢って、離婚しないのを我慢してんの？
ずーっと我慢し続けるの？

慰謝料払いたくないし。
貧乏になって信用を失ってまで一緒にいたいとは思わない。

自分・・・ただ・・添い遂げるってことが・・・・
すごく、人間・・大事なんじゃあないかって・・・・・
すんません・・・自分・・・

好きな女となら添い遂げたいけどなあ・・。
かみさんは好きな女ってわけじゃないし・・。
まあもう結婚しちゃったんだから
外で好きなことできるうちは
なるべく一緒にいるけどね。

子供と離れたくないから離婚しません。一度別居して戻ったけれど何も変らない。
正直歳くったときこの女とふたりきりになるのかと思うとぞっとする。
ま、どうせ俺の給料が目当てで絶対離婚するつもりないんだろうけど。
寝室が別だからとりあえずは生活できる。
最低男といいたいならいってくれ。どうせこんなもんでしょ、みんな。

相手の女にそこまでの魅力がないってことなんだと理解したけど？

不倫相手の独身彼に「結婚するから」とふられました。
さっさと旦那と別れなかった私が悪いんです。
でも、ふんぎりがつかなかった。決心できなかった。
後悔しています。
その後悔が、「すぐに離婚しなかったこと」なのか
「不倫しちゃったこと」なのか、それすらもわからなくなっています。

>>22
私もそうだから聞きたいんですが、
旦那と別れられなかったのはなぜですか？
ふんぎりがつかなかったのは愛情ですか？
それとも彼氏に対する不安とかですか？

>>21
慰謝料払って養育費払って経済的に大変な生活をさせたら、結局愛人も
妻と一緒になっちゃうでしょ？
「今月お金が足りない！どうすんのよ！」ってね。

お金のない奴の不倫はみんなが不幸。

>>24
「あなたさえいれば何もいらない♪」なんてのは恋愛初期の戯言。
あなたがいるだけじゃお腹は膨れないからね。

>>25
いや、あってもだめだよ。そのうち再婚相手が絶対文句いいだすって。
どうしてそんなにはらわなきゃいけないのよ！ってさ。
金額の問題じゃなくて結局いつまでも縁が切れないのが嫌なんだって。
子供に会いに行くのも文句いいだすんじゃないの？

>>25
そだね、わたしは持ってないふりするよ
先週だったか「車買って！」とか「貢いで！」
なんて冗談めいていわれたけど冗談じゃない！
男が貢げ！

>>23
>旦那と別れられなかったのはなぜですか？
>ふんぎりがつかなかったのは愛情ですか？
>それとも彼氏に対する不安とかですか？
その両方です、としか言いようがありません。
旦那とはうまくいっていました。愛情もあります。
でも、旦那以上に彼が好きでした。
が、彼が私と結婚してくれる可能性は五分五分って感じでした。
彼にも付き合っている彼女がいたから・・・
彼が自分と結婚してくれるかどうか不安だから、旦那との離婚を
決心できないっていうのはズルいことなんでしょうか？？？

>>29
>彼が自分と結婚してくれるかどうか不安だから、旦那との離婚を
>決心できないっていうのはズルいことなんでしょうか？？？

ずるいかずるくないかといえば、ずるいと言わざるを得ません。
けれど人間の気持ちなんてそんなものだと思います。
そんなものだと納得してしまってはいけないのだけれど
あなたの気持ち、よくわかりますよ。

>>30
ありがとう。
「あなたの気持ち、よくわかりますよ」という言葉に涙が出てきました。
独身彼との別れ話の際、「なんだかんだ言っても離婚しないんでしょ？」と
彼に言われました。
「だってそれはあなたが結婚してくれるかどうかわからないからじゃない」
って言葉が喉まででかかったけど、言えませんでした。
私は、彼に結婚を迫るようなプレッシャーはかけたくなかった・・・

このスレッドを読むと
１）面倒くさい
２）家庭内別居だからいい
３）結婚したら愛人も配偶者になるだけ
４）お金の問題
５）子供の問題
が、ハザードになっているんですね。
意外と、やっぱり配偶者がいい！という意見がなかったのが
びっくり。

ちゃんと問題を解決する姿勢のある人なら不倫に逃げないでしょ！

不倫は「逃げ」じゃないでしょ
すくなくとも私はそう

不倫は（現実からの）逃避には違いないとおもうけれど、
同時に賭けというかチャレンジでもあるのでは？

>>34
じゃああなたにとって不倫て何なの？

ここまで築きあげた物を０に戻すのは面倒です
しかし、あの非現実な時間も自分に取ってかけがえの無い物です
不倫相手とは結婚したいとは思いません（奥に取る電話の態度が最悪）
我がままと思いますが、もう若くもないので、後ちょっと遊びたいです

元彼と夫の収入は約１ケタ違う感じ

結婚という関係を続けていたいと思う相手と
結婚しなくても一緒に入る時間があるだけでいいと思える相手
そんな人が同時に存在するときに、不倫は生じる

>>35
確かに、でもチャレンジという心意気のない不倫チャン多すぎ。
特に既婚不倫者、もっと腹くくれ。

このスレ激しくage

本当の理由は、ただめんどくさいから・・・

＞結婚しなくても一緒に入る時間があるだけでいいと思える相手
というと聞こえはいいが、
たぶん結婚するとメッキがはがれて値打ちなくなる可能性大なので
全人生でかかわりたくないが、時間限定で楽しむのにちょうどいいのが不倫相手。

疲れたな〜って思ったときでも隣にいても苦にならないのが旦那。
疲れてるのに・・って思うから元気なときに遊んでもらうのが
不倫相手。

４３番に同意

今、旦那と向き合ったら即、離婚してしまいそうだから
今はこのまま。

女だなー。

やっぱりお給料かなぁ。
30過ぎててフリーターの人についていく自信はない。
ダンナのことどうしても離婚したいほど嫌いじゃないからね。

今まで築いてきたものを壊すのには勇気がいる。
相手のことは好きだけど、いろんなリスクを背負うことを
天秤にかけた時に相手が軽いうちは離婚は出来ない。

正直妻とは離婚したい。子供のことを全く考えなかったらね。
それさえクリアできればと思うことは何度も。
ただ、その後必ずついてくる苦労を彼女に押し付けることも躊躇が
ある。

結局子供子供ねぇ。

でも子供のせいで離婚しないって人は
人間として救いがあると思うよ。
これが旦那の方が給料や社会的地位が高いし
愛人は若くて外見がいいだけの男だから取りかえる気はないなんて言う
女がいるんだからねえ。

そうかなぁ。
考え方の違いだねぇ。

>>1
配偶者への情と、環境が変わる事と、争うのが面倒っていうのが１番じゃない？
それさえ無ければさっさと離婚できるもんよ。

結局は離婚するほど配偶者が嫌いじゃないってことじゃない？

浮気＝刺激
妻＝いないと困る・やすらぎ・大事
かな。
若い子とヤリたいだけだから。

確かに同じ空気吸うのも嫌なだったらなんとしてでも離婚するよな

嫁は嫌いじゃないけど女としてはもう見られない。
恋愛感情なんて戻そうとしても戻らない。
今の彼女と別れたら次探すよ。

ヨメのことを好きか嫌いかといえば嫌いだ。
この間も子供に携帯を買ってあげたらさんざん高いだのもったいない
だの文句いわれて最後にこっちがきれたら、茶碗をひっくりかえしていたよ。
子供は私が携帯を欲しいなんていったばかりに・・・って泣いていた。
こんな女でも子供の母親で、子供は母親が好きなんだよな・・・。

私の彼も子供は可愛いから・・・って理由だけど
今まで何十年も家族の為に頑張ってやってきた奥さんに
出て行けとは可哀想で言えないとも言ってました。
私は可哀想じゃないのかーーーっ！！

>>58
子供さんって、一体おいくつなの？泣いた、って事は結構若い
（というか、小さい？）の？
他人の家庭だけど、奥さんとは別の意味で気になった。
ちょっと簡単に物を与えすぎてない？

>>58
子供が何歳か知りませんけど、自分のお金で携帯を持てないのなら
親が買ってやる方が甘やかしだと思います。
携帯が子供に普及してから、若い子の犯罪が増えた事
まだお気づきにならないの？携帯がなかった頃は、
援助交際なんて、そうおころなかったものですよ。

>>59
確かに、若い59と年とった奥さんでは
カワイソウ度が違うな（ｗ

>>59
うん、あなたは可哀相じゃない。それにあなたの彼
奥様に出て行けって言えるなら言いたい人なの？
自分が不倫しておいたら、おのれが出ていく気はないの？
ほんと、どうしようもない男だね。

不倫相手の方が夫より収入では上、だと思うけど、
やっぱり一緒に生活するなら、今の夫がいいと思っちゃう。
不倫相手＝恋人
夫＝家族
どっちも好きなんだよなー。

>>58
っつか、普段はたいして面倒も見ず
たまに物買ってやって「子供のため」って
顔されたら、どんな奥さんでも怒るよ。
自業自得。

>>62
今は若い>>59でも、数年後は一人身のばばあだよ。
可哀相じゃないかぁ。彼には関係ないんだろうね。他人だから。

>>65
きっとそんな所だろうね。不倫している人に限らず、なんで
日本にはそんな父親が最近多いんだろう？そこまでして
子供の機嫌取りたいか？ここでも「いい顔したい」ってのが
ミエミエで嫌だ。

なんか若い頃から恋愛話ばっかりに目を輝かす人がいるけど、
そういう人が結局、不倫ってするんだね。
結婚したら、相手とは”恋人”ではなくなる事は仕方がないじゃん。
それに物足りなくなって、他に恋人を探したくなるんだよね。
いい歳して情けないって思うよ、マジで。
そろそろ家族ってものの意味を考えたら？
どうせ不倫なんかする奴は、まともな家族の愛を知らずに
育ったから、そんな事出来るんだよね。

>>68
>どうせ不倫なんかする奴は、まともな家族の愛を知らずに
>育ったから、そんな事出来るんだよね。

そうとは限らないような気がします・・・

>>68
家庭が大事だから不倫するんじゃん
家庭で補えない部分を不倫相手に求め養う
その結果、家庭は円満にうまくいくんじゃん
一番大事な家庭を壊したくない
でも満たされない
だからじゃん
家庭を大事にしたくなかったら不倫なんてしないよ！

>>69
それよりも、どこかのコピペのような気がします・・・
他のところでも見かけたぞ？

＞＞６９
その通り！！

>>70
不倫しないと維持できない家庭が家庭である意味はあるんですか？
旦那さんが
「俺たちの家庭は不倫があるから平和だね」とでも言ってるのか？
配偶者が認めて不倫してて家庭円満、子供も傷ついてないなら
何も言うことはないけどさ。

まじッスか！？

＞結婚したら、相手とは”恋人”ではなくなる事は仕方がないじゃん。

そうとも限らない。
永遠に恋人みたいな夫婦も存在するよ。
そうやってあきらめるから不倫されるんだよ。

７０みたいなやつは最低だな。

>>70
家庭を壊したくない人は
不倫をしてもいいと？
すごい理屈だ。

>>75
あきらめるから、、とかじゃないんだよなあ。
それに、「永遠に恋人みたいな夫婦」なんて、
実際は本人達にしか内情は分からないんじゃないのかな？
「そう見える（見せてる）」場合だってあるし、
若い頃は色々あって、今は落ち着いてるってこともあるし。

>>77
おまえのほうがすごい理屈だ（ｗ
そんな単純に人間はできてないの。
わかる？っていうかさ、不倫されたの？

>>79
単純とか複雑とかの問題じゃないだろう・・・・

>>75
そうじゃなくて、結婚したら「恋人同士みたいな夫婦でも」
「恋人」ではないの。それは仕方がないの。

一緒に暮らして、家庭のお金も共有して
互いの両親・親戚とも付き合って、子供産んで・・・
いくら恋人同士のような夫婦でも、これは普通の恋人とは大きな違い。

別に単純とか複雑とかの問題にしてないが？>>80

じゃあいいよ>>83

不倫してもいい理由なんてのは存在しないってことだね。

子供に携帯買おうがどうしようが、そんなの勝手じゃん！
なんでそんな事までここの人間にウダウダ言われなきゃいけないわけ？

>>82
なんか納得！！
例えば、同居で嫌な思いをしながら義父母と頑張って生活してる嫁の旦那が
不倫してたとしても、旦那と愛人は恋人同士のようにイイトコだけの場合だって
あるかもね。
愛人からしたら『私だけ苦しんでる、奥さんが憎い』かもしれないけど
奥さんからしたら『義父母の相手は自分、愛人は旦那と恋愛してる』だよね。
愛人が知らない色々があるんだよ。
愛があるだろうけど普通の恋人でいられるはずがない！
82が言いたいコトとは違うかもしれないけど読んでてそう思ったよ。

いろいろいったってされ妻なんだからね。

>>87
そうそう、『普通』の恋人＝相手の諸事情を何も知らないだね。
相手が好きって気持ちだけで生活していければ幸せだよね。
同棲って事か・・・？

いろいろいったって浮気相手でしょ。

>>90
なら浮気されたくらいでギャーギャー騒ぐなっつの！（藁

>>91
それはあんたも同じ。
浮気してるくらいでギャーギャー言わないの。

>>92
最近の阿呆され妻は「おうむ返し」しかできないのネ（ｹﾗｹﾗ

>>91 >>92
お前らﾜﾗｴﾙ。

され妻は盆の準備しなくていいのか？

>>88
>>89
あなた方はどちらになりたいのですか？
→され妻
→浮気相手

>>86＝>>58？
基本的なつっこみをさせてもらうよ。
うだうだ言われたくなかったらこんな所に書き込むなよ。
ったく、もう少しBBSって物の性質を理解してからこいってんだ。

間違えた・・・。
>>88
>>90

>>98
どっちもいやだろう、そんなの。
ただ
不倫（浮気）っていうのは本人がわかってそういう状態に
突入するわけだけど
不倫（浮気）された側は自分で選択してそういう立場に
なってるわけではないからね。

>>97
最近また増えたよね。
この手の「自分のやり方に口はさまないでよ！」って人。
口はさみ合うために書いてるんだろがｺﾞﾙｧ！と思う。

>>100
勝手に思ってなよ〜

>>100
自分からの一方通行で満足する人には不向きだよね。
2ちゃんに限らず、こういう掲示板で得をするのは
頭が柔らかい人だと最近思う。
関係ないのでさげます。

元々本人が自分で買うつもりだったのをだしてあげただけですが？
ちなみに２０歳です。バイト代を学費の足しにしてと親に渡すような子
だったので、たまにはと買ってあげたんですが。
ま、泣くくらい妻の態度が怖かったんだと思いますよ。
下の子も妻に蹴飛ばされて泣いていたこともありました。
何か悪い影響あるんでしょうか？実は心配だったりします。

>>103=58
あなたとよい関係が築けていないから
奥様も情緒不安定なのでしょう。
すべて奥様のせいになさりたいみたいですが
大間違いですよ。

>>103
58はいろんなものごまかして生きてるんだね。

モノ買ってあげるより、妻と仲良くやってる姿を
見せてあげるほうが子供にとっては幸せだよ。

>>103
ていうか自分が不倫やめてから言え。
悪い影響は既に与えてるじゃないか。
だから子供も奥さんも情緒不安定なんだよ。
反吐が出るね、こういう男は。

あの・・・不倫してませんよ。
妻とうまくいってない＝不倫というのもあんまりだ。
まあ、ちょっと興味があるが。
月３万円の小遣いじゃ浮気もできませんよ。昼ご飯を食べたらなくなる。
ずっと喧嘩しないように我慢してきたけれど、そろそろ我慢の限界で、最近
言い返すようにしたら、暴力をふるうようになったんです。
私の給料が足りないのと、帰りが遅いことが不満だとはわかっていますが。
こっちに落ち度があるのも承知です。

自分の不満が最優先でどちらも譲らない。
似たもの夫婦って感じですが。
つまんないから浮気でもするわけですか。
奥さんも似たこと考えてるんじゃないですか？
まあお２人で頑張って浮気して下さい。

だから、浮気できませんよ。子供がいるんですから。
浮気するくらいなら離婚します。
ここで浮気なんてしてばれたら一生頭上げて生活できなくなるんですから。
ということがこの掲示板でよくわかりました。

>>107
私の彼も小遣い３万ですけど私と不倫しています。
恋人ができないのはお金のせいじゃないよ。

58がなんでここまで叩かれてるのかワカラン。
上のほうで無記名で「勝手でしょ」って言ってたのって本人？
それならちょっとイヤだけど･･

別に58は本気で金さえあれば浮気したいと
虎視眈々と狙ってたりはしないでしょう？
>>110の彼みたいに、遊びたい人は
お金がなくても、女引っ掛けるものです。

なんか58叩きが横行してるけど、58結構気の毒だと思うけど。
それでも離婚しないでやってきているのはエライ。

世のオトーサンの多くも、子供の為・家庭の為に
いっぱいガマンしてがんばってくれてるんだよね。
あまりそれが目に見えないから、世のオトーサンは
叩かれがちだけど。

ここのスレとちょっと関係ないけど、子供が２０歳ということは結婚して長い
んだねえ。その間やっぱり喧嘩することを避けずにちゃんと向き合ってこれば
よかったんじゃないの？

妻にしてみたらいきなり口答えするようになれば気に
いらないだろうしね。できれば言い返すより話あいする努力もしてみたらどう
でしょう？より仲良くなったご両親をみて子供さん喜びますよ。

かなり年上の方でしょうね、大変失礼しました。

>>113
世のオカーサンだって頑張ってる。
子供も頑張ってる。
みんなそれぞれの立場で頑張ってる。
誰が一番、とかではない。

58のところは、「自分のほうが相手よりツラいし我慢してる」
という気持ちがお互いどうしてもぬぐえない、って
感じがする。
夫婦でどちらか一方だけが１００％悪いなんて
あり得ないのでは、と思ってる人が多いから
叩かれているのだと思うが。

間違ったｽﾏｿ。113は>>111。
逝きますわ。

愛人、キモイから。

>>113
＞「自分のほうが相手よりツラいし我慢してる」

そんなこと全然書いているようにみえないけど？
感じだけで簡単に人を叩いていいわけ？そのほうがよっぽど１００％
相手が悪いっていっているみたいだけど。
夫婦の間のことをわかったふりして決め付けるのよくないよ。
58も奥さんの本当の気持ちをわかろうとしてない節はあるけどね。
もっとみんな他人に寛容になりましょ。ね？

まぁまぁ、どうでもいいじゃん。

やっぱり愛人に全てを捨てさせるだけの魅力がないと
離婚は成立しないんだよな。
既婚者は全くの他力本願、愛人も大変だな。

男って女より大事なもの、たくさんあるじゃん？
例えば社会生活。

男も４０代近くなるとそれなりの社会的地位もあるし
私生活でも親戚、友達付き合いもそれなりに落ち着いてるから
全てを捨てて不倫相手と一緒になろうなんて冒険はしないよね。

いくら自分の結婚が間違ったって思って暮らしてても・・・

>>116=111？
ネットである以上、人の書き込みを見て
どう感じるかは個人の自由だし
その人の本当の事情なんて誰にもわかるわけないんだから
自分が感じたことを元に書いて当たり前だろ。

あんたが寛容にしたいならすればいい。
けどな、「氏ね」だの「逝け」だの書いてるならともかく
ただの反論意見を「叩き」だと決め付けて
叩くの止めようよ、なんて強制するな。うぜぇ。

>>121
じゃあ私が、あんた自分が誰かわかんないからってそこまで強気になるなんて
みっともないよ。実はすごい気の小せ〜男なんだな。と感じるのもありか。
ところで>>116の文章を強制と感じるあんたは一体どんな神経してるんでしょ。
そして>>111とは別人です。そんなこともわかんないの？
因みにきちんと相手の文章読まずに自分の思い込みだけで、相手を非難するのって
叩きにはならないんでしょうか？
学費の足しにってバイト代をだす子供に対して、自分で買うといっていた携帯を
買ってあげたという行為に対して、援交だの、甘すぎだの決めつけるほうが
私は怖いよ。
しかも58を不倫しているっていきなりきめつけて非難している人もいたよ。
それについても反論意見というんでしょうか？
あ〜あほらし。

>>122
＞しかも58を不倫しているっていきなりきめつけて非難している人もいたよ。
　それについても反論意見というんでしょうか？

あの、このスレの1に
＞本不倫相手に未来を夢見させながら、
　本当はそうなったらいいなぁと自分でも（多少は）思いながらも
　離婚できない（しない）本当の理由を、本音で語ってください。

って書いてありますよね？そこに58のレス書いたら、不倫してる上で
妻を嫌い、と言ってると取られても仕方ないのでは？
不倫してる上で子供に携帯云々、と書いてるとしたら
それ以降のレスも別にﾌﾂｳだと思いますが。

＞因みにきちんと相手の文章読まずに自分の思い込みだけで、
　相手を非難するのって叩きにはならないんでしょうか？

ですから、きちんと読んでも、誰もがあなたと同じ解釈を
するわけではないでしょう？
同じ本を読んだ読書感想文がそれぞれ違うのと同じことです。
それに、あなたの考えはオカシイ、ここが人として間違ってると思う、と
非難することがなぜいけないのでしょうか？
ある意見に対して、賛成も反論も非難もなぐさめも様々な
意見がある、掲示板とは、特に２ちゃんねるはそういうところだと
いうのは、参加者の総意だと思いますよ。
反論や非難はイケナイ、というならご自分のＨＰで
意見交換をされてはいかがですか？

あまり熱くならずに、もう少し他板や他スレを読んでみてはいかがですか？
あと、私のことをどんな男だと思って頂いてもかまいませんよ。
あなたと私は他人ですし。

なんでさっきからスレ違いのことでけんかしてんの？

すみません、ヒマなもので（ｗ

１１８が言ってる事が、ほんとのとこだと思う。

>>123
はい、おっしゃるとおりですね。
だから私の>>116の書き込みもＯＫてことでいいんじゃないの？
どっちもありありということで、終わりでいいじゃん。
５８の肩もつ人がいてもいいでしょ？

じゃあ、仲直りね。スレに戻ろう。

はいはい
皆さん正しいです
ほんと
頭下がりっぱなしです


・・・・落ち着きますか？

>>120に禿同意

>>129
いい加減にしといたら？性格わるすぎ

>>120みたいなやつはある意味かわいそーだな。
冒険しろよ。
人生一回コッキリだぜ。
こんがらがって修復不可能なぐらいの人生の方が
生きたってカンジがするじゃん。
まあ、漏れだけかな、そんなふうに思うのは。

みんなちんまりちまちまと
今あるものを守りたいんだよ

うん、キミだけ。

夫と離婚しない理由は夫の収入が良いからでしょう。
夫の傘下で結構自由に生きれるからでしょう。

>>132
これは不倫彼のことだよ。

頑なにお互いの家庭を壊さないって言ってる。
言ってる事と現実は違うんだろうな・・って思うよ。

あぼーん

小梨だが離婚しない理由。
安定高収入、自由にさせてくれる、学歴の釣り合い、家同士の釣り合い、
学生時代からの友人、知人、家庭向きの男である、私をすごく大切にしてくれる

年下の独身の不倫の彼→高収入、大手の会社、マンション持ち、Ｈが上手い
、貢いでくれる、背が低い、顔がブサイク、女好き、すっごく優しい。
旦那→中収入、大手の会社、マンション持ち、Ｈはマンネリ、何も買ってくれない、
背は普通、顔は私好み、女は私一筋、私を家族として大切にしてくれる。

で、どっちにしようか迷って旦那を選びました。
っていうか、同じ位のレベルなんで不倫相手と結婚しても、また同じのような気がしてね。
離婚するだけバカでしょ。

>>139
客観的に今の旦那さんを選ぶのが妥当だと思われ・・・。

不倫彼の方の描写に愛情感じないしね（ｗ

離婚できない理由はやはり｢子はかすがい｣ですかねえ｡

自分は男なので財力さえもてば別に奥さんが何人いたって構わないんだけど｡
もともと一夫一婦制なんぞなかったし､不倫がいかんというのは政治的､宗教的な
思惑でがあってのことじゃなかったっけ｡

奥さんが一番好きだから。

>>141
｢子はかすがい｣って彼も言ってた。
それ以外に奥さんへの情もあるんだろうけど。

結局、離婚って作業が面倒なのよ

お金もかかるしエネルギーもいるし

そうだよ
それなら、マターリでいいような・・・

離婚してもらえない愛人は
とっとと見きりをつけるか
家族愛や子供を捨ててでも
一緒になりたい！と思わせることですな。

彼が言うには。
慰謝料も養育費もいらないっていうなら離婚する。
それに家も俺にくれ。
・・・勝手な男です（w

妻ひとすじなんてつまらない人生だしなあ

>>144
そう、そうなのよ・・・
ずるいとか誠実でないとか言われてもなぁ・・・

人生にバラエティつけるために
愛人ってひつようなのね、きっと。

結婚生活を毎日送っていて
あー生きててよかった！
・・・とは思わないもんなあ

>>152
激しく同意

安らぎと刺激は両立しないのよ。

不倫相手に未来の夢なんか見ないもん。
結婚していることは私の一部だし
不倫している事も私の一部。
それを全てに変えようとは、思わないもん。

>>153
１人が相手では両立は難しい
だから別々に両立させるんだよ

今週いっぱい夫が夏休みで
ずっと家にいたのよね、
いろいろ日曜大工とかやってくれて
ふたりでとっても楽しかった。
えっちも充実。
こういうときって彼のことなんか
思い出しもしないわ。
でも、彼と別れる気なんてさらさらないね。

>>157
大丈夫！
いつかきっと「痛い目」にあうから。（ｗ

やっぱ子供のこと考えるとそう簡単には離婚できないなー
子供に憎まれるのは1番辛いもん。
そう思って不倫やめたけど、やっぱ夫はスキになれんなー
困った。

>>159
いくら子供の為とはいえ
好きでもナイ人とは、一緒に居られない。

２度目の結婚でそれぞれに子供いるから、
どー考えても無理だわね。前妻の子供に会えなくて泣いてるくらいだし。

>>160
女の人はそういう人多いよね！でも、男はすきでもなくても、一緒に
いられるんだよな〜〜。

子供の前では良い夫婦演じてるつもりでも気付くよ。
そんな状態で家族やってるほうが傷つく。

奥さん一人なら100%､奥さんと愛人がいればそれぞれ100%愛せてしまう
ところが男の不思議｡
それどころか愛人とラブラブだと､無くした奥さんへの愛情が少し戻って
くるような気がする｡
で､じゃー愛人と別れてやり直せるかというと､元の木阿弥になりそうな
気がして､別れる自信がない｡我ながら訳がわからない状態･･｡

>>164
　あたしも夫も彼も愛してるよ。
彼年下なんだけど、
夫の若い頃に似てるのよね、
だから、彼といると、ちょっと前の自分みたいで
ドラえもんの道具を借りてるみたいな
そんな感覚になるな。
で、おうちに帰ってくると今の夫がいて
今の夫も大好きなのだー。

>>165
ご主人は、やっぱ彼の存在を知らないのかな？
公認状態だったら、気がねなく遊べる（愛せる）のにね。

あ、でも避妊と性病、プライバシーの保護には十分気をつけてね。

あ、レスありがとう。
ピルとコンドーム（つぶつぶコンドーム）
併用してるので避妊関係は多分安全です。
彼とは遠距離で、そんなにマメに会えないから
当分バレないとは思うよ。
気をつけて遊びまーす。

>>159,>>162
同意！

>>160
激しく同意！！
旦那と同じ空気うを吸ってるって思うだけで吐きそー。
生理的に受け付けない。
離婚したいけど子供の事を思うと・・・
あと経済的にも・・・

>>160、>>169
嫁と一緒に住んで生活する事に支障なし。
セックスする事に難あり。嫁とセックスしない歴＝子供誕生1回挟んで6年。

うちは、旦那とは週２

私の旦那はインポだと言い切って６年間セックスを拒否してきた。
それなら浮気もないからいいかと思っていたら、複数もの女がいた
ことが発覚。それでも妻は私だしと思っていたら、その中の女が
子供を産んだ。
そして現在セックスレス１０年に突入。それでも旦那と別れられない
私って・・・。

>>169
一緒にいて吐きそうになるくらいの人とどうして結婚したかなぁ？

>>173
烈しく同意。

>>169
子どものことを思って離婚しないっていうのは、一番の逃避だわな。
本当に反吐が出るほどいやなら、必死で職を探して独立しようと
試みると思われ。

>>174
全くその通り。結局自分が楽したいだけでしょ。本当に子供のためだって言い切る
のなら、夫婦仲よくしなって。どっちもだめなら旦那に食べさせてもらう寄生虫じゃん。

本音は、今のダンナとわかれて、愛人と一緒になりたい！
愛人一人ぐらい食わせて行ける自信あるし、ただし、愛人も妻子持ち、
絶対別れさせてみせる。

>>176

恐ろしい女だ。こういう女が、また日本の家庭をひとつ崩壊
させるんだね。合掌。

>>169のような寄生虫主婦が一番タチ悪いと思われ。
自活している不倫ちゃんを見習え。

ふたつです。

>>179

しれっと逝うんじゃねぇよ！この鬼畜・ﾍﾀﾚ女が。
二つの家庭を崩壊させやがって、ｵﾏｴには良心ってもんがねぇのか！

もし旦那と別れても誰とも結婚する気はしません。
男は面倒くさい。１人で海外でに住んだ方が楽。

>>176
だったら別れればいいじゃん。
経済力もあるなら、旦那に慰謝料だって払えるでしょ。
結局経済的な問題って大きいからね。
払えるなら離婚するって人多いだろうし。

あ、それとも不倫相手が離婚しないうちは、
自分だけ離婚しちゃうのが不安？

＃１８１、１８２本音ですよ。良心？！離婚が必ずしも悪とは限りませんが？
マジで、慰謝料はもう殆ど払いきっていると言う感じなんですよ、
離婚話は出ています。相手の方が「もう、ツマとは別れたい」といってますし、
逆に彼のグチ聞き役ですよ。
こちらは、相手に一度も離婚を迫った事も、自分の現状を口に出した事はありません。
本当に好きになってしまったんだから仕方ありません。
こう思うしか方法が無いのです。騙されていたとしても断ち切る方が辛い。

女捨ててる奥が必ず言うセリフ。
「安月給で着飾れるわけないでしょ！」
「子育てって大変なのよ！」
「悔しかったら女の１人でも作ってみなさいよっ！そんな甲斐性もないくせに！」

・・・で、実際に不倫が発覚すると獣のような形相でダンナに執着し、
時には可愛い妻に変身し、（本人は可愛いと思ってるらしい）、
時には脅迫し、時には泣き落とし大作戦を決行し、愛人相手に嫌がらせのオンパレード。
それでもダンナが戻らないとわかると「オマエは弁護士か？！」と
言いたくなるほどの聞きかじりの知識をひけらかし、金に執着。
ネット上や友達や家族・親族を悲劇のヒロインになりきり作戦で味方につけ、
子供に父親の悪口を言いまくり、金が手に入るのが確実になると
「後悔するに決まってる」というような棄てゼリフを吐く。

旦那のほうがいい男だったことに気づいたから。
今別れを切り出すと、切れる恐れがあるので続いてる。
お金も貸してるし。
ほんとは誰か他の女が現れて持ってってくれないかな〜と願ってる。

「悔しかったら女の１人でも作ってみなさいよっ！そんな甲斐性もないくせに！」

・・・で、実際に不倫が発覚すると獣のような形相でダンナに執着し、

こんな主婦はいないと思われ

つーか、スレ違い。逝ってよし。>>184

>>184
何でこっちにコピペしたの？
お水スレだけじゃ物足りなかった？（ｗ

>>183

離婚は悪では決してないが、不倫は、配偶者に対する重大な
背徳である点を失念していないだろうか？

それが分からない、あるいは慰謝料の支払で既に片付いている、
とか言うのであれば、もはや逝って良し。

>>189
同意。不倫続けてると、本当に腐ってくるんだね。

>>184
ここでも不倫ちゃんの哀れな姿をさらしてるな。
元お水な不幸なババアは早く逝けよなー。
いいかげんウザイよ。

>>191
同意。なんで>>184は鬼夜叉になったのか。
男選びがへたで、不倫相手の妻に怨念のエネルギー逝ったんだろうね。
不倫ちゃんのすさましいほどの勘違いレスとみた。

>>184
怖い。怖すぎる。なんで何の責任もない奥さんに
ここまで言えるのでしょうかね。結婚願望みえみえだよね。

>>184
またこいつ出てるのか・・。
いろんなレスにコピペしてあちこちで批判されてるよ。
よっぽど溜まってて吐きたいんだな。
おまけに叩くとすごい粘着質なんだなまた・・。
頭悪すぎよ。ってゆーか、出てこないで欲しいんだけど・・。

>>194
頭悪いとは思わないけど、なんか鬱憤溜まってるなとは思う。

>>184は元ホステスで、既婚者に自分から惚れて
　　　捨てられて、相手を憎むのじゃなくその妻を憎んだオバカな女です。
　　　あっちこっちで同じコピーしてほざいてんじゃねえ！！！
　　　

>>196さん
悪いけど全然違うわぁ（藁

＞コピペしてくれてる誰かさん
私を叩く為に晒してるわけ？悪趣味だわね（ｸｽｯ

バカ登場。
哀れすぎ。

>>197
でてきたぁ。
化けもの登場。

200

私も離婚しても他の人と結婚する気はなし。
名字が変わったりの手続や、
他人への報告とかめんどくさいことばかりだ。

結婚をして十年、自分勝手な夫に嫌気がさして
不倫に走ってしまいました。
そして家を出て半年・・・
全て水に流すから戻って来い、と言う夫から
余計に逃げようとしていた私、
離婚の事しか頭にありませんでした。
ところが、夫から連絡が来なくなって
私と子供の荷物が送られてきた時、本当だったら
嬉しく思うはずなのに、寂しい気持ちになりました。
それからが後悔と反省の日々・・・
一緒にいる時には忘れてしまっていた相手のいい所、
楽しかった事、大変でも一緒に乗り越えてきた事、
二人で築き上げてきた物、あんなに好きだと思っていた頃。
離れてみて改めて気がついた夫への愛情。
私は夫の事を愛しています、だから離婚はしません。
それから子供の「もう一回四人で暮らしたい」
この言葉です。

女房は女房でよくやってくれているから捨てられない。
でも恋愛のない生活は寂しすぎて死ぬ。
だから、つい両立に走っちゃうんだよな。

>>202
遅いなんて事はないので・・・
その事に気づいたのなら御主人の元に帰るべきです。
一度は貴方に優しい手を差し伸べてくれた旦那様だもん。
きっと歩み寄れる筈ですよ！！（夫婦なんですもの）

でないと・・・
ずーっと後悔と反省の日々をこれからも続けて行くのですかぁ？
そんなの哀しいですよ。
皆が不幸じゃないですか・・・
貴方自身の為にも子供さんの為にも、もう一度、頑張ってほしいです。

>>202
一緒に暮らしている時には見えなくても
失ってみて相手のよさが初めてわかるのかもしれませんね。
大きな壁を乗り越えてステキな夫婦になってください。

現在別居４年目です。
殆ど会う事もないし、電話もしない。（てか会いたくもない）
子供は電話したり会ったりしてるけど。
別れない理由は経済的理由です。
彼（夫）はそこそこ経済力があるし、今離婚して子供も小さいし
子供預けて働く意思が私には無い。
今の生活、満足して過ごせてるし、暫くはこれでいーと思ってる。
カレシとか、面倒だしいらない。先の事は分かりませんが（笑）

>>206
最悪。
男がいないだけマシだけど寄生虫には変わりなし。

でもまぁ経済的なことを理由にする人は多いね。実際。
特に女性。

別居の理由がわからないけど
子供のことを考えるといつまでもズルズルってわけにも
いかないのでは？
経済的なことを考えると確かに離婚するには気合がいるけど。

>>208.>>209
２年くらいは凄く悩んで、毎日鬱だったけど、
２年前から前向きに考えだせて、今、資格取得とか色々勉強中です。
自信ができた時（経済的基盤みたいなの）離婚します。

>>202
追いかけられれば逃げる
逃げられたら、追うタイプね。
・・・B型・・・？。

>>210
その資格取得とか勉強も旦那のお金でやってるわけでしょ？
何だかなぁ。。

>>210
なるほど。
とにかく少しでも早く決着がつけられるといいね。
頑張って。

お金でしょ、やっぱり。

離婚は困難だけど、絶対に出来ないものではないはず。

本当だよねぇ。（しみじみ）

実際、不倫した収入のない妻が一人立ちするまで
生活の面倒を見る必要ってされた夫にはあるのだろうか。
その場で放り出されても仕方ないと思うんだけど。

>>216
恥をしのんで、実家に帰れば良いのにね。夫にこれ以上負担を
かける必要はないよ。

>>210
ご主人に経済的な負担をかけないで、ご実家に戻られた上で
ご両親の協力を仰いで資格取得などに励まれてはいかがでしょう。
出来れば、の話ですが。

そもそも210は不倫してるの？してたの？（ｗ

私がされた夫の立場だったら
速攻で追い出すけどなー。

追い出さない旦那に感謝。

しかし妻はそこまでは夫との家庭を維持するために主婦という立場に甘んじているのであるから、簡単に追い出すのは道義的にどうなのであろう？
婚姻期間に形成された財産は共有財産になるのだし、それは婚姻の破綻に責任があるかどうかは関係なかったような・・・。

１：お互いに子供が可愛いから今すぐ離れられない。
２：お金じゃないけど慰藉料、養育費を払って尚かつ
　　今の生活環境を維持できないから。
３：うちの主人には速攻！第二の人生があったとしても
　　奥さんはなかなか難しいだろうし、一人で生きていけないので
　　絶対に離婚に応じないだろうから。

考えてみたら結局「お金」かな？

共有財産つっても、結局慰謝料で取られちゃったりすること多いみたいだよね。

不倫相手とは別れて９ヶ月。きっかけはバレてしまったこと。
去年の春にもバレていったん別れたけど、メールと時折の電話で繋がってた。
そしてその秋からランチを週２回ほどの「デート」をしてたのがバレました。
それまでは不倫相手の彼女とは８年続いてました。
本音は不倫相手のことを愛してます。毎日苦しい思いです。
慰謝料も養育費も妻にきちっと払ってでも離婚してもいいと思ってます。
不倫相手とはこの間づーっと連絡してません。最後に言ったのは
妻と「夫婦」に戻れるよう努力する義務があるということ。それで
だめだったらそのとき連絡するって。不倫相手に新しい相手がそのとき
できてたら、そのときは諦めるしかないと思ってる。
それで９ヶ月が経ってみて、努力したのかしなかったのか。結局、妻に異性愛は
感じないし、会話もつまらない。話さなきゃと思うけど、自分の心の苦しみとかを、
なかなか言い出せないでいる。妻には悪いと思う、冷たい態度をついしてしまうこと。
でも、自然とそうなる。
息子のことが一番で今まで何年も離婚を避けてきたけど、気持ちが通わない妻と
いるのが辛い。自分が通わなくしてしまったのはわかってるけど、、、
なにがいいたいのかな、おれ。

>>224
妻も可愛い息子さんの為に耐えているってことを忘れないでね。

>>225
耐えろって強制されてるわけじゃないんなら、
好きで耐えてるだけじゃん。

>>226
それ言っちゃうと224も同じなんだけどね。

＞２２５，２２６
結局、耐えらえる極限まで耐えるのがベストかな。
焦ってもしょうがないか。ただね、彼女に新しい彼ができたら
と思うと焦る。バカだね男って。

8年もお付き合いしていたのなら、ちっとやそっとじゃ忘れられないですよね。
でもあなたが既婚者である以上、どんなに辛くても耐えなければいけないと思うの。
私も既婚者で長年付き合った独身の彼と別れた時には全身を切り裂かれるほど辛くて
空虚な毎日が続いたけど彼の幸せを考え、また自分が不倫をした報いと受け止めて耐え続けました。
そのうち忘れちゃって、あんなに好きだった彼のこともなんとも思わなくなっちゃって
今では思い出の場所を通っても思い出しもしません。

>>224
耐える、と表現する段階でもう気持ちと関係は完全に終わってる。
子供は可愛そうだが愛のない夫婦の間で育つほうが問題かと。
奥さんは傷つくかもしれんが、自分が悪いと思うなら出来る限りの事をし、
（奥さんと子供に）慰謝料払って離婚するほうがよいと思います。

慰謝料けちらないでね。
もちろん相手の女性にもしっかり払わせて
新しい人生を歩んでください。

結局のところ、結論は？？

２２４です。
結局のところ、結論は、、、
話すしかないと思ってます。本当に。
タイミングを待ってるのかな。
どうなるか分からんけど、今のように
重苦しい心の状態が続くのはよくないと思う。仕事にも身が入らないし。
ただ自然に話しが出てくるまでもう少し待ったほうがいいのかも。
焦ってもね。

やはり、金ですな。

本当に別れる（離婚）ことが良いことなのか？
たまに会うからいいんじゃない？相手の本性を知っている？
自分の人生だからやりたいようにする？子供も理解してくれる？
夫（妻）への不満は何度も話し合っている？
こんなことを自問自答してください。
確かに、離婚し再婚して成功している人も多いですが、失敗して
いる人も多いのが現実です。
不倫・浮気は楽しいからするんであって、生活するんではない
ということを十分、覚悟してください。
もう一度、自分に自問自答して見て、それでも離婚し再婚する
ことが最善であれば、頑張ってほしいです。

224です。

>234
お金はできる限りしてあげたいです。

>235
相手の本性。　知ってるつもりです。
自分の人生。　自己中心的だよなって思います。
子供も理解。　多分理解してくれると思います。
　　　　　　　悲しむのは間違いないですが、、、
　　　　　　　因みにかれは中３、男の子です。
話し合い。　　いえ。ちゃんと話し合ってないかな。
　　　　　　　妻が感情的になり、相手を告訴するとか、
　　　　　　　暴れたりしたもので、落ち着いて話し合う
　　　　　　　機会が少ないと思います。

それに相手の彼女とは去年の暮れ以来コンタクトしてませんから、
気持ちも変わってしまってるかも知れないですね。そうであれば
仕方ないことですし、自業自得だと思います。それでも、彼女の
ことが頭から離れない。惨めでかっこ悪い！

>>210
ちょっと遅レスですが。
わたしの友人にあなたに良く似た人がいて。

彼女はダンナさんからのお金を当てにして、
実家にパラサイトして「資格取得」の勉強をしてた。
もちろん働いてなどはいなかった。
カレもひんぱんに入れ替わっていたよ。
ところが子どもが小学校に入るとき元ダンナから送金が途絶え
資格試験にも落ちた。

ダンナの会社（証券会社）が倒産して、お客さんから逃げるため
行方もわからなくなったらしい＞ダンナ

その友人はもちろん、あなたも自分が自立するためってずるくない？
もともとダンナの給料で楽して食べていたかっただけでしょ。
ダンナから子どもの養育費をもらったとしても
あなたの食いぶちはあなた自身が稼ぐべきじゃない？

イケテナイ軍団
http://www.h2.dion.ne.jp/~iketenai
とっても熱い掲示板だ。
一度ご堪能あれ
http://www.bakup.net/cgi-bin/board.cgi?iketenai

>>237
同意だな。
私が資格取得のための学校行ってた時
×イチ奥さんもいたんだけど、その人「元旦那が送金してくれてる
けど、それは子供の為のお金だから」って言ってた。
勿論学校も自分が働いたお金で通ってたよ。

内の女房とんでもない女で、あまりにも頭に来て、別居した。２年も別居した。
散々悩んで、ノイローゼになるくらい悩んで、戻ってきた。
なんでか？子供のため。子供のために人生のある時間は犠牲にしよう。
と決めた。あと、８年で下の子も２０歳。そしたら、お役ごめんだ。
あいかわらず、女房憎たらしいがしかたない。
それまでの辛抱。あいつ絶対放り出してやる。

私は自分の存在のために親に犠牲を課しました。
かすがいがなくちゃ壊れるような夫婦なら壊れてしまえばいい。
かすがいが壊れてしまうこともある。

ここを読んでいると子供を生まない決断は私にとって最良でした。

>>1

親も子も兄弟もいない配偶者を天涯孤独にするのは
よい考えとは思われない．

>>242
それは憐れみ？
あなたは不倫しているの？

age

age

>>240
その頃にはだーれにも相手にされなくなっちゃってるかもねー。
今あるものを大切にすることを考えたら？
何でも相手のせいにしてないでさ。

奥と愛（SEX含む）がそれなりにあるのに不倫しちゃうわけは？

寂しさってやつでしょうか？

ときめきを求めるとか？

恋心を何十年も持続させてる夫婦なんて数少ないと思われ。
やはりトキメキでしょうな。
その後離婚に至るかどうかは愛人次第のように思う。

『離婚迷ってる』彼に「どっちを選ぶにしても一生愛人でいる覚悟は
できてるからね」って言ったら、やっぱしないですよね？？
『離婚しなかったらどこかに行くかも』って思わせられるのが一番
いいですよね。結果はどっちでもいいんですけどね。
要はどう思ってくれるか・・みたいな心理が知りたくて。

〉あのぉ〜
なんだそりゃ！「離婚して来るまで連絡しないで」ってぽぉ〜んと突き放しちゃえば？
迷ってるなんて何回でも言うよ、そんな人は
通りすがりで気になったもんでした〜

>>252
レスどうもです。
別居のための家も借りて、裁判時必要書類なんか揃えてたところ
まで行ってたんですけど、奥さんのお父さんがガン宣告されて
しまって、とりあえず離婚準備中止になったんですよ。
もし最悪なことになれば、「あの家族守っていかなきゃ」って
言ってて、私的にはこの際離婚はもうどっちでもいいんですけど、
「今まで離婚する方向でお前と付き合ってきたし、もし離婚しなかった
らお前はどうなるんだ」って言うんで、２５１のような疑問を立てて
しまったんです。
気持ちと責任の重さってすごい反比例しますよね。はー、彼も大変だ。

>>253
嫁さんのお父さんが癌で亡くなったとしても奥さんとの離婚には
何の関係もありません。
その程度の事でぐらつくような男ならやめたほうがいい。

>>253
多分その彼は奥さんのお父さんがガンでなくても離婚しないですよ。

>>254,>>255さん、ありがとうございます。
やっぱり、そうなんでしょうか？実は私もそう思っているんですけどね。（汗）
ただ、どこかで信じたい部分というか・・があって、「一家の大黒柱」
としての責任から、離婚を止まるってことじゃないんでしょうか？
彼は奥さんの実家に同居しています。「お義父さんのことは唯一家族の中で
好きだから今はお義父さんにいい環境を作ってあげたい」と言っていました。
実際、彼が離婚を進めて行くところを目の当りにしていたので、事の前までは
彼自身『離婚する』って思ってたことはわかるんですけど・・。
やっぱ、見切りつけた方がいいのかなー。でもあと少しで死ぬっていう家族を
放っておいてまで、離婚進める人も怖いですけどね・・。なんか私も矛盾して
いますが・・。

一家の大黒柱として責任があると思うのなら最初から離婚する気は
ないってことじゃないかな？
あなたのことが大事なら離婚話は進められなくても別居には踏み切るはず。
そして「今はこんな状況だから離婚話は進められないけれど
落ち着いたら必ず離婚するから信じて待っていて欲しい。」
位の事は言えるでしょう。
もし、今回義父がガンにならなかったとして離婚成立しても
何年か後で義父が急死とかして奥さんが連絡してきたら
「俺が面倒見てやらなくちゃ。俺の子供なんだから。。。」なんて
言い出しかねませんよ。

禿同>257

自分の考えが矛盾してるの解かってるなら
彼とは距離をおいた方がよいと思われ。

あなたが潰れてしまいます。

>>273
禿しく同意。

妻の父親が病気なのに平気で離婚できる男ってのも怖いな。
あのぉーさんの彼はまだマトモな神経の持ち主だと思う。
でももうやめた方がいいよ。１度ケジメをつけて別れた方がいい。
本当に妻が嫌で離婚するなら、ある程度家の中が落ちついてから
自分で行動を起こすでしょう。
その時にあのぉーさんがいなくてもね。

私の彼、奥さんとは離婚したいといいながら、その後も奥さんのことを
死ぬまで経済的な面倒とかしていきたいと言ってる。
それって離婚ていわないよね〜
やっぱ一緒に生活つくって、守って、長い間同じ気持ちで生活してきた
同士にはセックスだけじゃ勝れないんだよね。辛い。

それが夫婦の機微ってヤツなんだよ。

>>262
本当にそう思う。無理やり離婚させて妻の座を奪い取ったとしても
今の奥さんには取ってかわれない・・・・・
別れる３秒前です。

>>258,>>260
ですよねぇ・・・。なんか最近２ちゃんに来て、色々な人の冷静な意見を
ロムらせてもらってるんですが、かなり参考になります。
実際自分のことだと、落ち着いて見れなかったりしますもんね。
最近はかなり考え方が変わってきたというか・・。自分の付き合ってる彼を
悪く言うのもなんですが（笑）「その場しのぎで色々言ってしまう人なんじゃ
ないかしら？？」って思い始めてきて・・。かと言って、やっぱり弱さで、
今彼がいなくなると寂しいので、冷静に見つつ、他の独身男性にも目を向けて
みようと思っています。

>>261さん
やっぱり、夫婦って微妙ですよね。なんだかんだ私の彼も離婚まではしないと
思ってます。『離婚したい』って気持ちがあっても、「しなくてもなんとか
やっていけてる」今の状態なわけですし、今後は自分の気持ちと折り合いを
つけて周りにも目を向けていかないといけませんね・・・。

新スレたどってここに来たけど、結局お金なんですね。。。

>>265

他でスレ立ててこちらを紹介されてた他スレの１さんですか？
上げてくれてありがとう・・・（泣）ＰＣの調子が悪くて（？）
過去スレッド開けなかったんですぅー（汗）
結局お金は多いですよ。あとは子供に対する責任で揺れる人。
私はまた彼の家庭に呆れたことがあって、もう今はどうでも
良くなってきました。いなくても平気くらい。今は友達の約束を
優先させて楽しくやってますよ（笑）

>266
いえ、他スレの１さんではないです。
興味があってのぞいてみました。

愛人はお金や子供の問題だと思いたいんだろうけど、
それだけではないよ。
もっとしっかり、見なくちゃね。
結婚生活はお互いの利害関係が一致していて
成り立っている部分は確かにあります。
ある不倫男性は愛人のことを女としては魅力的だけど
妻として、子供の母親としては適していない。
現妻は信用して家庭を任せられるし
、家族の一員として尊重している、と
言ってました。

料理・洗濯・掃除・・何もできないバカ妻だと
知ってから、嫉妬心がなくなったー。
子供だけが大事なんじゃない？

>268
それって、結局愛情はないってこと？
奥を子供の母親としてしか見れないってことよね。
それに、愛人を妻としてとか子供の母親として適さないとか
それって、人によると思う。
ただ、その「ある不倫男性の愛人」に当てはまるだけでしょ？

・・そう思いたいのね。。
そう思っとけば〜>269

情があるんじゃないの？
不倫男は妻にはまったく愛情がない、と
たいてい言うらしいけどね。
あなたの不倫相手の男性にあてはまるかどうかは
わからないよ。自分で見極めるしかないでしょ。>270

>269
料理・洗濯・掃除をこなせることがいい妻だと思うのもなんだかねー。
それって男の評価だよ。男の評価に振り回されてはいけません。

ちょっと前の週間ポスト読んだ奴居ない？

＞あの消えた女子アナ「第２の人生」の明暗　雨宮塔子、近藤サト、進藤晶子、
＞町亞聖、大橋マキ、　米森麻美、香川恵美子、中村江里子、 目加田頼子ほか

ってどんな記事だった？

しかし米森アナが自殺するとは........

>271
胴衣。
母性愛がないからこそ、結婚からは対象外の女性と思われ（>269）。
愛人が天職のようですね。

あたしは実際会ってみて、自分の方が明らかに
上だったから、そこから冷めたなー。
喋り方とかバカ丸出しで、なんの知性も感じられない
んだもん。

>274
へ？自殺したの？？死んだのか、生きてるのか･･･知らなかったな〜

>276
そうでも思わないと、やりきれないもんねぇ。

>272
私は不倫してるわけじゃないけど、
ここの板は不倫され組かしてる組でないと
カキコはしちゃいけないの？
どっちかに入らないと意見はするなってこと？

>275
この場合、どっちの女性も片側しか備えていないと思われ
夫の妻であり、子供の母親であり、一緒に生活を支えていく同士には
なれないもんかなー。
つーか、妻の立場を旦那と子供の世話を焼く人と見ているから、外に
愛人つくるんだよね。自分の女房を母親としちゃう、おこちゃま夫
多すぎ。

>276
そのバカ女を妻としている男と・・・とても恋愛なんてしたくないよねー

＞２８１
だから、冷めたのよー（泣）
もう彼とはお付き合いしたくないわ・・・
でもこっちが逃げると、男って追ってくるのよね・・・

>276
「あたし」と書く奴に知性は感じられない・・・
しゃべり方もバカ丸だしだし・・・（合掌）

旦那とは別居してます。
うちの両親には言えません。
母親がめちゃ神経質だから・・・・
きっと半狂乱になって寝込んでしまうでしょう。父はあてになりませんし。
でも、もうばれるでしょうねぇ・・・