プラトニックを貫き通す不倫 Part3

貫きとおしますか？
貫きとおしたいですか？
貫きとおせましたか？
貫きとおすことって、どういうことでしょうね？
貫きとおせば、どうなるんでしょうね？
貫きとおせないとすれば・・・・・・？？

たくさんの疑問を抱えながらもPART3まで来ました。
元スレからの人も　前スレからの人も
なんだかよくわからないけれど、わかるような気もする人も
解かってはいたのに通り過ぎてしまった人も
あやういけれど　確かなラインでもありそうな「プラトニック不倫」
について、話してみてはいかがでしょう？

■PART1（倉庫）は↓
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=988876773

まだ続けるのね・・・

はい・・・

ALL＜
ぷらとにっく不倫しつつ伝言ダイヤルで肉だけの関係。

ここにかきこんでいいのかどうか。

いいな、と思う男性がいて、その気持ちが自分の中でどんどんふくらみ始めてきた頃、
ふとした拍子にその人が既婚であることが判明しました。
その夜はひとり誰にも見えないところで大泣きしました。
それで、けじめとしてきっぱり諦めつけたつもりですが、
今でもその人の顔を見ると、甘い想いが湧き上がってしまうのを否めません。
相手もおそらくこちらの考えていることはお見通しですが、
一定の距離をおいて、礼儀正しく厳しさと優しさを投げかけてくれます。
多分このまま何も変わらずいくと思います。
その人が大事にしている家庭の影を感じてしまうのはつらいけれど、
また新しい恋愛に出会えるまで、多分このまま何も変わらずにいくと思います。

プラフリもようやくpart3か。
進行がゆるやかなスレだしな〜。part4にもいつか辿りつけるかな。

>>1さん、スレ立てありがとうage！
煽り文句(?)も良ですねー。

ここはいつきてもほっとするよー。
＞５さんは気持ち伝えた？

>>5
今のままでいいと思います。
その気分に浸って自分が輝けば
その先は・・・・・・・・・・

＞９
８です。
でもさ自分の中で気持ちが抑えきれなくなる日は絶対くるよ。
私そうだったもん。
それで告っちゃったよ。

>>10
私はそれはそれで自分が幸せになれる本命みつける。

>>10
あー、わかる。
抑えられなくなる日は来るよねぇ。
私いまそんな感じ。

>>6
プラフリってなんだか軽やかな響きだね♪
私は重いんだけれども・・・

はじめまして。私は既婚者で彼は独身です。
同じ会社の同僚で短期の契約社員として1月から営業の仕事をしています。
最初はよきライバルだったんですが、チーム制になってから私の上司に
なって一緒に良い成績をとるように助け合う間柄になりました。
性格が似ている為、仕事の運びかたなど　一度も反対意見もなく、
考えるていることも判るので　よきパートナーとして７ケ月経ちました。
４月くらいから気が付いたら好きになっていて、彼も同じ気持ちでした。
ただ、今の関係から先へいけば仕事にも支障がでるだろうし（もちろん
不倫はいけないということが大前提ですが・・）出口のない恋愛を
したくないというお互いの心のブレーキがかかりました。
彼は私への気持ちをそらすために　社内のある独身女性を好きになるように
自分で思い込んでいって・・・バカですよね。
それでもやはり私が他の男性から食事のさそいとかをうけていると嫌なようで、
お互いほんと複雑なんです。
たまに二人で飲みにいきますが、仕事の話をしたりしてお互いの気持ちを
さらけだすことはありません。
それでも好きだと思ってます。彼の気持ちも手にとるように判るし
彼が気に入ってるという女性へのアープローチも手伝ってるんです。
ばかな私・・・・。でもそのほうが彼の幸せの為だと・・・。
ただ、私達の契約は１０月末で終わります。それがタイムリミットなんですよね
あと３ケ月とちょっとかと思うとつらいです
あーだらだら書いてしまってごめんなさい。
ただただ　くるしーなーって思ってしまって。
またカキコします

>>14
ご結婚なさった後も、男性に負けないくらい営業の仕事を頑張ってるんですね。
（「男性に負けないくらい」っていう表現自体、14さんには違和感があるかな？）
ま、とにかく頑張ってるんですね。
そんでちょっと淡い恋もして．．．とても充実した毎日みたいで素敵ですね。

このままその彼との関係は深めずに１０月まで乗り切ってみてはいかがですか。
今より踏み込んだ関係にする必然性も無いんですよね。
異性のビジネスパートナーへのちょっと特別な感情と向き合いつつも、自分を
コントロール出来るっていう自信を深める良い機会でしょう。
そう捕らえる余裕もあるではないですか。

それでも１０月末になって心残りなようなら、
最後に彼を誘って抱いてあげたら？（抱いてもらえば？）
契約も切れるんだし仕事への支障にはならないでしょう。
寝ないに越したことは無いと思うけどね。

＞彼が気に入ってるという女性へのアープローチも手伝ってるんです。
＞ばかな私・・・・。でもそのほうが彼の幸せの為だと・・・。

彼の幸せのためになってますよ。不倫に誘うよりはいいでしょう？
どこかで自分の感情に嘘を付いてるとしても、ちっともバカなことじゃないですよ。

>>15
ありがとうございます。なんだか読んでるうちに涙が出ました。
15さんの温かい言葉に　じーんときてしまいました。
毎日、営業で数字に追われてちょっと辛かったこともあっての
カキコだったので　ご意見は心にじわーんっとしみましたよー。
うれしかったです。
ホント15さんのおっしゃるとおりだなと思いました
独りでうーんって悩んでたんですが、このまま10月までがんばってみます。
もっと心に余裕を持って、プラトニックを続けたいな。
今日は彼が8月からマネージャに昇格することになりました。
私の念願だったので自分のことのように　嬉しかったです。
彼は「これからも　自分を支えてほしい」といってくれたので
よりよいビジネスパートナーとしてがんばろうと思ってます。
（そんな不器用な形でしか　表現できない愛情ですが・・）
またカキコしますね。

うんこ書きこみ

男が女に魅せられ、女が男にあこがれるというのは種の本能でもある。
しかし、妻子ある男は職場の女性には絶対にそういう心理に陥っては
いけません。苦しむだけです。好きになったら相手を押し倒して交尾できるのが動物。
人間は動物ではないのだから、社会的制裁もあるし、心がずたずたになります。
ずたずたになるのは自分だけではないのですよ。

妻や子のことを愛し、指輪をして、他の女性に心が動かされそうに
なったときは、その指輪を見て妻や子のことを思い出しなさい。
それでも、好きになってしまったら、一生心のうちに秘めて忍んで
死ぬまでおくびにも出さず・・・それが一番よい道なのです。

Ｐａｒｔ１から全部読みました。
皆さんの話は、すごく抑止力になってくれています。
私未婚♀、彼既婚♂、多分私の片思いです。
絶対絶対気持ちを打ち明けることなく、
「よい仕事仲間」のポジションを守ろうと思ってます。
でも時々理性が吹っ飛びそうになる瞬間があるのです…
風に乗って彼の香りを「ふわっ」と感じちゃう瞬間。
マジで「ふらふら」「めろめろ」っときちゃうのでした。（藁
そんな時はまたここで自分を抑えよう…。

珍しく私から電話したのに、冷たくあしらわれた・・・
悔しかったんで、電話切ってから怒ったふりのメール入れたら、
「なに怒ってんの？」と言いながらも「ごめん」の電話がかかってきた。

こっちから送るメールはいつも考えに考え抜いて送る。
冗談だと受け取ってもらえるように、でも全部本心で。
これを書いちゃマズイかな？というギリギリのラインを考えるのが、
最近なんだか楽しくなって来た。

>>19
香り・・・わかるなぁ。めろめろ（藁　になるよね。

>>19
わたしも自分を抑えるためにここにきてるのかも。
私、既婚で女。彼独身の男。
きっと相手にされない・・・だろうしね。

みなさん自分を抑えてるんですね。
私の場合もプラトニックって言えるんでしょうか？
簡単にお話するので、聞いていただけますか。
彼は同じ職場の先輩。既婚者です。気がついたらなんとなく好きになってい
ました。でも結婚してる人を好きになっちゃいけない・・・と思い、始めは
気持ちを抑えていたのですが、耐えきれなくなって告りました。
そうすると向こうも同じ気持ちでした。
でも私達には体のつながりはありません。寸前までいきましたが、彼がセーブを
かけてしまいました。
「セックスしてしまうと今のいい関係が壊れてしまう日が
くるかもしれない。俺はそれはいやだ。だからできない」・・・と。
私はその時は怒りました。何故・・・？って。
でもそのうち諦めました。言ってもどうにもできない事はしょうがないなって。
・・・かと言って元の先輩後輩には戻っていないんです。２人でしょっちゅう
出かけるし、キスやハグなんかはするんです。でもそれ以上はない。
なんか妙な関係です。
深く考えるととっても辛いので、自分の中ではかなりドライに考えるように
しています。無い物ねだりを始めるとキリがないです。
でもそんな関係がいつまで続くのか・・・って感じです。
他に好きな人でも現れればいいのですが、やっぱり彼が一番好きで、一緒にいて
ほっとするんですよね。
楽しいですよ。でも。ちょっとだけ空しいけど。
なんなんだろ？私達は。

age

>>22

>他に好きな人でも現れればいいのですが、
>やっぱり彼が一番好きで、一緒にいて ほっとするんですよね。
>楽しいですよ。でも。ちょっとだけ空しいけど。

ここらへんが本音なら、良好(?)な関係だと思います。
キスを抑えられたら完璧ですね。

ハグのときに、きっと彼はやさしく抱いてくれるのでしょう。
ほっとしながら目を閉じて
その温かさをじっくり感じられるのなら、幸せなのだと思いますよ。

空しくなるのは仕方ないよ。今は幸せをいっぱい与え合って、
彼とあなたがこの先、お互いに良い方向に進めるといいですね。

>>20　同じですか？
　　　五感で感じるものって「視覚」「聴覚」「嗅覚」だけなんだけれど、
　　　「視覚」や「聴覚」はいつも刺激されてるから鈍感なのでしょーか？
　　　その分不意打ちな「嗅覚」を刺激されると「もう堪らん〜！」です。（藁

>>22　かなり羨ましいです。相手も自分を想ってくれているのがわかるなんて。
　　　暖かさを感じたりしてみたいけど…やはりそれはそれで苦しいことも多そうですね。

私も「他に好きな人でもできれば…」と思うけれど、今は彼がどうしても１番で、
彼も「早く男つくれよ〜」なんて言うから、一時は焦ったりしました。けれど、
今はこの「好きな人がいる」っていう状態で満足しています。
かなわぬ恋だけれど、自分を手抜きしなくなったとか、他の人との関り方とか
自分が良い方向に変わっていく気がするから。
そうしているうちに、無理にではなくて、自然と他の人を好きになればいいかな？って。

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私も彼とはキス＆ハグどまりです。

ものすごく歯がゆいし、もどかしいし、いっそ一線を超えて
しまえたらどんなに楽になるだろうか、と思う毎日。でもお
そらく、超えてしまったら今より辛くなるのでしょうね。

彼はもともと、私の母親の知り合いでした（怪しい関係では
ありません、念のため）。彼は最初に私に会った時（母の）
娘だとは知らなくて、後でそのことを教えたらめちゃくちゃ
ショックを受けてしまって（その頃は私に対して恋愛感情を
抱いていたから）。会う度に「おふくろさんの手前、君には
絶対に手を出せない・・・」とか言うのですが、これって彼
は自分に言い聞かせているのでしょうかね・・・。

本心は、私の方から誘ってしまいたい。でも、もし（上記の
理由で）断られたらきついな。

ごめんなさい、愚痴になってしまいました。

>>27
一線を越えたら、もう彼と会えなくなるんじゃない？
それは寂しいよね。

>>27
て、もしかして？

24>22 です。こんにちわ。コメントありがとう。もう何度も諦めようと思った
けど、諦められないから、これはもうまっとうするしかないな・・・って
思ってるんだ。好きなもんは仕方ない。
だから今は一緒にいられるだけいて（・・・といっても会社のチーム一緒だから
ほとんど毎日一緒だけど）楽しもうって思ってる。
この先彼の気持ちが変わる事も無きにしもあらずだしね。キスは抑えられないな〜（笑）
ありがとね。

25＞そうなんだよね。好きな人がいるってだけで幸せ感じる時あるよね。わかるな。
もう気持ちをまっとうするしかないんだよね。後悔しないために。

27＞いくべきだよ。でもなんでお母さんの手前手を出せないのか疑問。28は一線を
超えたら会えなくなるんじゃない．．．？って言ってるけど、私はそうは思わない。
会えなくなったとしたらそれまでの縁だったんだ・・・って割り切れるしね。
行動おこしてみないとわかんないよ。
私もそうだった。行動おこして、怖かったけど、関係は失われなかった。セックスでは
ないけどね。

＞＞３０
何で、この彼とキスとハグしかしてないと嘘をついていたの

31>sexしてないぞ〜！！行動ってのはセックス手前までの行動。言葉
足りなかったね。ごめんちゃい。

age

>>28
もし一線を超えてしまったら、彼が罪悪感のあまり私にもう
会えなくなってしまう、ということでしょうか。可能性とし
ては考えられるかも。それか、思いっきり開き直るか（笑）。

>>29
え、なになに？？？

>>30
その人は昔、うちの母にちょっと（仕事の面で）世話になっ
たことがあり、もともと義理深い性格のため「恩人（という
のはちょっと大袈裟だけど）の娘に手を出しちゃあかん」み
たいなところがありそーなんです。行動ね、起こしたいので
すが、女ってセックスしちゃうよ弱くなるでしょ？　それが
心配なのです。なんせ相手は既婚者だし。

34>30だけど。はー。今会社なんだー。もー帰りたいよー。彼もとっくに
帰っちゃったし。つまんないことこの上ない。

そーか。彼は義理堅いんだね。でも考えが古典的すぎるね。ちょっと。
何歳？彼。
行動かー。私はとりあえず行動してみればいいって思うな。でも怖いのも
すっごくわかる。うまくいきゃいいけどね。うまくいかなくてぎくしゃくすんの
いやだよね。でも断られたそれはそれで彼の答えなんだよ。
大事にされてると思えばいいよ。私はそう思うようにしてるよ。
大好きな人とセックスできないフラストレーションて半端じゃないよね。
あたしなんてもうそんな考えしないようにしてるけど。
向こうが自らしたいと思えば、なんか言ってくるだろうし。

こんばんは！15です。
えーん。キスやハグだけの不思議な関係って私だけかと思ったら、
みなさん似たようなケースがあるんですね、
なんだかうれしくなってしまった。そんなにしょっちゅうはないですが
たまに会社のみんなで飲みに行くときに、帰りに近くの駅まで車で
送ってくれるんですが、大きな仕事を成功させたときとかに
「ホントよくやったね　えらかったよ」
っていいながら車を降りる寸前にふわってキスとハグをしてくれます。
いつもこれで十分幸せだって言い聞かせてます。
フラストレーションがないっていったらうそになるけど
私のような身で一瞬だけでも幸せを感じられたら　それが幸せと
思うようにしています。

ruka＞３０です。私もびっくりしたよ。結構いるんだね。なんかあたしは
嬉しかったなあ。このケースってさあんまり理解されないんだけど、一般に。
だからあたしは嬉しいな。だからこれからもよろしく、相談に乗ってね。
あたしも名前つけるかなあ。
DEVONです。

>>34
週末なのに出勤だったのですね、お疲れさまでした！

丁寧なレスをどうもありがとうございます。彼の年齢ですが、
５４歳です（えー、という声が聞こえてきそう）。私は２７。
はっきりいって、親子みたいですよね。だからこそ、彼は迷
っているのかもしれない、というのは都合のいい解釈かも？
３４さんは、とても行動的な方みたいで、羨ましいです。あ
と、すごくポジティブ・シンキング！　私も見習わないとな、
と思ってしまった。

大好きな人とセックス・・・最高だよね。でも、最高だから
こそ、その先のことを考えてしまって鬱になる。

プラトニックなら不倫じゃねーじゃん。

なんかプラフリっぽくない・・・

>>36
それ、すごくよくわかります。

ちょっとした触れ合いだけで、とてもハッピーな気持ちに
なれるよね。そういう時「人を好きになることってなんて
素敵なんだろう」としみじみ思ってしまう。私も、車の中
で（たとえ他の人が一緒の時でも）そっと手をつなぎあっ
たりしている時、すごく幸せ。でも、降りる時悲しい。

はーあ、もう寝るか。週末は電話がなくて寂しい。

はぁ〜同じような状況の人がこんなにもいたんだ。。。

るる＞親子だね〜。すごい離れてんだー。すげーなー。驚き。でも素敵な人なんだね。
微妙だな〜。うちの親の年齢に近いよ。
でもやっぱポジティブに考えないと。やってらんないよ。
ネガティブになったら確実に鬱になっちゃう。
焦らないでゆっくり２人の関係を縮めていけばいいよ。
私もそうだよ。告って半年以上たつけど、あの時より今はすごいいい関係だよ。
やっとお互いがわかりあってきた感じだなあ。告った時もわかってるつもりだったけど、
今考えると何もわかってなかった気がするな。
ゆっくりでもいいと思う。
焦らせたり、追い詰めたりするのが一番いけない事だよ。

るる＞あなたも同じだねー。わかるな〜。それ。週末電話ないよね。メールはあるけど。
本当に今のメール普及に感謝だよ。それがなきゃ繋がってらんない。それも哀しいけど。
このケースにとっちゃ重要なラインだよ。メールは。

>>DEVONさん
私もうれしいですよー　このケースって誰かに理解をしてもらおう
なんて思っても、人には言えない自分だけの秘密ですもん。
友人はみんな既婚者でうまくいっているので
きっと白い目でみられてしまうし....
だから、なんか他人からすれば　なにもどかしいこと
やってんのぉ！って思われそうですけど
わたしの中で精一杯の幸せなんですよね。
また私こそ相談にのってくださいね。どうぞよろしく。

なんか最近このスレ昔とずいぶん雰囲気違うな。

前は、気持ち押し殺してプラフリ
今は、開き直ってプラフリ
って感じかな。
読んでも切なくないもん。みなさん強いですね。

RUKA>実は今も会社なのだ。い〜加減限界。日曜日は空調がきれるので
体感温度は今40℃はあるんじゃないかな〜。死ぬ・・・。

さっきびっっくりしちゃった。今日は来る予定のない彼がいきなり
現れて、緊張なくすっかりうだってた所だったから、すごい嬉しかったな。
社外で打ち合わせがあったらしく、会社に寄ったらしい。疲れが一瞬
ふっとんだ。

rukaさんはおいくつなの？好きな人はいくつなの？

45＞切ない時期を通り越したんだな。一応切なかったぞ。昔は。
今だってたま〜に。でもそれにひたってても仕方ないからねえ。
そういうあなたは？

>>45
私は今でも気持ち押し殺してプラフリ。
確かに雰囲気ちゃうね。

DEVON>暑い中お仕事お疲れ様でした。そんなやりきれない気持ちを
一掃してくれた彼のパワーはすごい！仕事で辛いときほど甘えたく
なるよね。うんうん(vv)
ご質問頂いた年齢の件ですが私は３０歳で彼は２９歳です。
実力主義の会社なので彼は私の上司になります。

そうそうもうすぐ私は誕生日で３１歳になります。
なのにその日は夫は趣味の海釣りで相変わらず船を
チャ―ターして友人達と行くらしいです。
ほんとに新婚10ケ月目なんでしょうかね　私達・・・・

無理だと思うけど　心の中で「あー彼と一緒に食事できたらなぁ」
ってひそかに夢をみています。叶うはずないのですがね(笑）
そうそう最近「プルーフ　オヴ　ライフ」というメグライアンの
映画をビデオでみました。ストーリーはたいしたことないのですが
独身男性が既婚女性（メグライアン）にほれるのを抑えるところ
があるのですが　見ててけっこうつらいものがありました。
よかったら見てやってください。


　

＞

RUKA>あーただいまー。やっと帰宅。あーねむい・・・。
彼がさっさと帰ったのでまたうだーっと仕事してました。
仕事辛いと甘えるのは、お互い様なんだ。いいパートナーだよね。愚痴言い合って
飲んで、うだーって甘えるだけだけどね。
・・・って、のろけてしまった。ごめんね。

そっか彼年下かー。今前のあなたの書き込みもう一回読んで確認したよ。
ちなみに私は２７歳で、彼は３６歳。
RUKAは外資系の会社なの？
タイムリミット１０月か。でもリミットなんて設ける必要っってあるかなあ？
RUKAが退社きっかけに、ケジメむりやりつけようとしてるだけなんじゃないの？
そんな私も今転職考えてる。仕事つまんないから。
でも彼とは離れたくない。離れたらどうなるかわかんないもん。
それが怖い。でもそんな理由で、満足出来ない仕事を続ける訳にはいかないし。
結構悩んでんだよね。

でもまだ新婚さんなんだね！！驚いた。もう御主人の事愛してないの？
おつきあいの期間が長かったのかなあ？お誕生日にいないなんて、ちょっと
やだねえ。
先々週の金曜日は彼の誕生日だったのね。で、バーで待ち合わせしてて、向かってる
途中に車がバッテリーあがっちゃって、JAF呼んでけん引騒ぎになったのね。
で、先にバーに行ってた彼呼び出して、もー散々なお誕生日だったけど、
楽しかったなあ。やっぱ一緒にいたいよね。誕生日くらい。ダンナ・・・。

ビデオ見てみるね。

辛いのが伝わらないでもない。
どうしようもないのもわかる。
でも、なんかsexしてないことを免罪符にしてないか？

自分らが幸せなひと時を過ごせれば、それだけでいいんだね。
その心境、うらやましいわ。
いいバランスで付き合いつづけてくださいね。

ほぼ毎日仕事で顔を合わせてるから、彼女たちのようなポジティブ、ある意味開き直りの
心境に持って行けるのかな。会社も別で家も離れてたりすると　顔を見ることすら
ままならない。切な〜くなっちゃう。
どうなんだろ。

それに彼女たち仕事きつそうだし．．．sexしないことを免罪符にしてでも
ポジティブに相手との関係を自分のエネルギーに変えて行かないと、やって行けないでしょう。
>>51の言うように、バランスを崩さないように付き合えると良いね。

あの〜不倫から子供が生まれてその後子供をはさんで会っていますが、肉体関係
４年間ありません。これっていれてもらえる？

53>どーゆーこと？でも子供はいるんだよねえ。

うん、いる。もち彼の子。

52>確かに52さんのおっしゃるとおり
エネルギーに変えていかないと日々精神がもたないんです！
（仕事きついっす）
彼は仕事上ホントにベストパートナーなので、好きな気持ちを
忘れるくらい仕事の話をすることも多々あります。
社内では強い自分であり続ける　色気のない私です。
ただ、二人で飲みに行くときは彼いわく、ほっとした顔になる
そうです。
sexは考えないこともないです。
でもそんなことになったら　私を取り巻く環境全てを
こわしてしまいそうで・・・
彼も積極的に会おうとしてる人じゃないし、いつも、「もしお互いの
時間が合ったら食事いけばいいよ。」っていうひとです。
決め事はせずに　たまたま空いた時間、空いていた時間という
偶然の時に食事したりしてます。
つまり、どちらも主導権を握らない　変な関係です。
無理に約束しない、縛らない、毎日会社で会えるからっていう
感じです。こんな話だと辛さがみえてこないかもしれませんね・・・。
こんな私でも辛くて泣くこともあるんですが　「そんなことで
泣くなー！」って反感をかってしまいそうなので　いまここで
書くのはちょっとやめておきますね。
そんなわけで
どうしても今の関係を守りたいから免罪符といわれても
仕方ないけどバランスを崩さないように付き合うよう努力します。
ありがとう。

RUKA＞アー帰りたいけどまだ会社です。rukaも仕事きついんだね。
おんなじ。
主導権を握らない関係かあ。でも少し辛いね。それって。

52＞お子さんはいくつ？4つくらいかなあ。
なんかでも辛いっぽいねえ。頑張って不倫して、子供できたのに、
sex４年もないんだ。どのくらいのペースで会ってるの？

大切にとっておいた彼の携帯の着信履歴を
酔っ払って消してしまった。
もう２度と私の携帯に彼の番号の履歴が残ることはないような気がする。
自分の不注意さが頭に来る。
悔やんでも、もう履歴は元に戻らない・・・。悔しい、悲しい・・・。

>>57
妊娠後処女に戻りましたので、通算すると５年近くなりますです。
ｓｅｘに妊娠はつきものということはお忘れなく。
現実に引き戻されること必須。

はじめまして。
彼／私共に既婚で、それぞれの結婚生活に全く問題は無いのに、
お互いとても大切な存在になってしまいました。一線を超えよう
と思えば超えられる機会は何度もあったけど、私は彼との今の関
係を壊したくないのと、何よりも絶対夫を裏切れないと思ってい
て、彼は彼で私のことを「愛してるから」強制できないと言って、
２人でブレーキかけるようにしてました。これからもこのままの
関係を続けていきたいけど、なんか切ないです。

57>辛い？今。
私の方は今日から彼が夏休みをとっちゃって、家族とシカゴ（かみさんの
妹の家）に行ってしまった。寂しいよ〜。

>>60
彼がずっとそこでこらえられたらね。
大変だよね、男は。

DEVON>シカゴかー　遠いね〜　何日くらいなのかな？電話できないんだよね。
もちろん携帯のメールも・・・。ＰＣのメールとかは無理なのかな〜
私結婚前にロスに滞在してたとき、フリーメールとかで（相手は夫だけど）
やりとりしてたよ。
ポケベルの時代だと、国際電話からでも打てたんだけどね。
奥さんの妹のところからじゃ　電話は無理だよね。
でもさ　お土産なにか買ってきてくれたらうれしーよね。
どんな小さなものでもね。帰りを待つのは苦しいかもしれないけど
そのあとに　会えた時の喜びが倍増するからDEVONさん　がんばって待ってて
あげてね。

60>夫のことを裏切れないっていう気持ち、私も以前はありました。
もちろん今でもありますが、結婚前のお付き合いをしてた4年間の時の
ほうが気持ちが強かったです。60さんの今の関係ってとても大切な
関係だと思います。でもね、人を好きになると女性ってふっと綺麗に
なっちゃうからご主人に気がつかれないように　いい恋をしてください。
苦しくなったらカキコしてモヤモヤをふっとばしましょう！
紳士的な男性と出会えてよかったですね。

kekkonn結婚はしないで、オナニー（まんずり）はするのですか？

RUKA>おはよー。そーなのよ。夏休みなのよ。でも彼に出会ってから初めてなんだ。
私が日本にお留守番で彼が海外行くの。いっつも（過去３回）私が海外に行って
彼が日本でお留守番ばっかだったからね。
普通さ送りだす側って「気をつけて楽しんでこいよ」って言うじゃない。でも彼は
いつも違うの。「早く戻ってこい」って。私いっつもなんかオトナげないコメント
だなあって思ってたけど、逆の立場に立ってやっとわかった。やっぱ早く帰ってきて
ほしいもんだね。（笑）
メールは生きてるから平気。昨日ある仕事が残念な結果に終わって、それを報告しなきゃ
いけないんだけど、あまりのショックで彼に知らせるの躊躇しちゃうよ。せっかくの
夏休みがブルーになっちゃうかも。私なんてショックで今日は会社休み！！！
彼は８／１３出社予定！長いな〜。

DEVON>うれしーことがありました。業務連絡をしようと電話したら、｢今auショップ
へ行って来た」っていうから　なんだろうと思ったら「オンリーユー（相手先を
３件登録し通話料半額サービス）に登録にいっていた」っていうから
「へーって」っていうと「一つはツレ、一つは自宅　もうひとつは君の」って
サラッていわれて　なんかすっごくうれしかったよー。あはは　こんなことで
幸せになれるのって単純だねー私(笑）
お仕事のショックからすこしは立ち直ったかなぁ？大丈夫？

RUKA>よかったね〜。そんな他愛のないことで幸せだよねえ。わかるよ。
あたしの方は仕事のショックから早くも立ち直った。（切り替えは早い）
昨日昼過ぎにいきなり彼から国際電話あったのよ。びっっくりしたよー。
さすがに仕事の結果気になってたらしい。しかも私がメールしなかったもんだから
余計。いてもたってもいられなくなったんだろうね。
でも結果言ったらさすがにショックそうだった。でも仕方ないね・・・と
慰めあって「頭切り替えてアメリカ生活楽しむよ」だって。そりゃアメリカに
いりゃー嫌でも切り替わるよねえ。ちくしょー。10分ほど話して切ったけど。

彼とはデートしてるかい？

あたしは今日は出社したんだけど、つまんない事この上ない。ふぬけ。

なんだここ。
いつからこんなことになっちゃったの？

>ruka
レスありがとうございます。
苦しくなったらまたカキコします。

「オンリーユー」の話なんかわかります。彼も
私専用のメールアドレス取っちゃったんで。嬉
しいけど何か恐い・・・。

なんでプラトニックなんかに拘るんだ?
中世の修道士じゃねーんだから。

70>しょーがねーじゃん。そーでしかやってく術ないんだからさー。ほっとけ。ばか。

土曜日は結婚して初めてむかえる誕生日だった。夫は釣りに出かけていないし、
金曜の晩、会社の連中で飲んだ後、なんか独りで誰もいない家に帰るのが
イヤだったから私の好きな人に「一緒にいてほしい(変な意味でなくて）」と
初めて素直にお願いしてしまったのに・・・「あなたが寂しいときにそばにいてあげたいけど、
その弱さにつけこんで、ダンナにとってかわることはできない」
って言われてしまった。「本音はすごくツライ時だから一緒にいたいけど
今日はダメ　これは卑怯だから」ってさ
はぁ〜　嫌われたかと思ったらそうでもないらしいし
くすん(;;)

なんか他の人たち引いちゃってる…
体の関係がないことを免罪符にした
ラリラリ自慢になってきたね、ここ。

別スレつくるか、フリーのメアドでもとってコテハン同士でやりとりしてほしい。
だめ？

同意

そだね　ごめん。

そーおもってた。わたしも。ごめんよー。
ｒｕｋａ＞あなたのメアド教えられる？

やれやれ、どっから紛れ込んだんだか・・

あたしから連絡しないと、終わってしまうんだなー、と思って、
凄くさびしくなって来た・・・・

>>79　あたしも同じ気持ちかな。
異動があって彼と会社で会えなくなっちゃった。
プリフラ＝片思い状態なので連絡するのもためらわれ。
誘えば鼻の下伸ばしてホイホイくるだろうとはわかっているのだが、、、
私と彼では今まで堪えていたものの種類が多分違うだろうからな。
私は好きという気持ち。
でも彼は恋愛ごっこがしたいという願望と抱きたいという興味だと思われ。
その彼の気持ちに付け込んでやろうか、と思う日もあれば、
このまま忘れ、忘れられ、したほうがいい、と思う日もある。
はぁ〜。久しぶりに自分から好きになった人なのに。

>>80
そうそう！
自分の事好きになってもらわなきゃ、抱かれるのは嫌だけど、
キスとかはしてしまう・・・
多分、ただ単に、いちゃいちゃしたいだけなんだろうなー、と
分かってるけど、好きなの。
会ったときは凄く優しいけど、メールは素っ気ないし。
毎日出しちゃってるから、最近ウザがられてるのかなー・・・・
鬱鬱。

両想いだとわかってしまってから
意志の弱い私たちは道を踏み違えないように
常にお互いにバリアを張っています。
今までの何気ない会話や、ちょっとした飲み会の席も、
緊張の糸が切れないように終始します。
むしろ片思いであればよかったのかな？
初めての両想いが、こんなに苦しいなんてね。

旦那が好きなうちは
プラトニックなんて偽善者っぽいことほざいちゃうんだよね

私も全く同じ状態。
彼と会えなくなって１週間。
もう１回会って、気持ちを割り切って、思いっきりＨしたいと
いう思いと、このまま会わずに忘れるのが幸せという思いで
毎日悶々としてる。
常識的には、会わないほうがいいよね。
でも、私と同じ思いをしてる人がいると知ってうれしかった。

84です。
80の方と一緒です。

>>83
あ・・・・イタタタタタタ・・・・

その通り。自分でもそう思う・・・

似たような状況の人がいるものですね。

>自分の事好きになってもらわなきゃ、抱かれるのは嫌だけど、
>キスとかはしてしまう・・・
問題は自分を好きになってもらうことよりも、仮に相手も自分を好きだとしても、
その「好き」の種類が違うこと。
なぜ違ってくるかというと、相手は結婚しているから。
すでに愛して守っているものを持っているから。
その余力で「好き」に過ぎないから。

だから
＞両想いだとわかってしまってから
＞意志の弱い私たちは道を踏み違えないように
＞常にお互いにバリアを張っています。
こういう状態になるんですよね？　>>82さん？
私達もそんな感じだったもの。
ちょっと離れたところにいると必死で見つめ合うくせに
隣に来るとお互い、何も求めてませんよって顔して
普通のふりして話してた。

>常識的には、会わないほうがいいよね。
そうなのよ。そこなのよ。
世の中に不倫カップルがたくさん存在していても
自分達の答は自分達で出すしかない。
私はやっぱり、彼に家族を裏切るような男になって欲しくない。
と、思いつつ忘れられん。ぐぉ〜っ！！

>>87
80です。87さんもそうだったんですね。
全く同じです。「何も求めていませんよって顔して・・・」の状態。
そして私もやはり、彼に家族を裏切るような男性にはなって欲しくないです。
なので、自分の中では片思いなんだと思い込むようにしています。
こんな状態でも好きという気持ちは変わらないものですから、
そう思っていれば少しは救われる気がしています。
なんだか同じような方がいるだけで救われました。
決して踏み誤らぬよう、頑張ります。感謝。

はぁ〜、いちゃいちゃするくせに（片思い中）、
あたしの事like？love？って聞くと、
「分かんないよ。一緒にいると楽しい」って、何て奴！
それでも好きな、馬鹿なあたし。

プラトニックな不倫を主に持って来るなら
既婚者が自分の妻や夫とセックスしたら浮気って事には
ならないんですかね？

妻や夫とセックスしながら抱きたい抱かれたい相手を想像
するんですかね？

それってイメクラみたいですよね。

ずべては虚構の世界です。
今にんなことありえないと気付きます。
気付かなかったらそれはお目でたいバカか他人に迷惑かけてる
ことに気付かないバカです。

88です。
片思いのつもりの方が楽かな、なんて書いたけれど
今日違うって気付きました。
片思いだったら、普通に遠慮せずに話せる。笑える。
だけれどそうじゃないから緊迫した状態なんだって。

88さん。感謝されるようなレスではないです。強がりも入ってるし。
私も完全に片思いだったとは思い込めない。事実は消せないから。
でも彼と私では（くどいようだが）好きの中身が違う。
これも事実。
バランス良く現実を見ればいい。無理に思い込むことは無い。

いっぱい悩んで考えたことで見えてきたこともあった。
今までの自分の恋愛振り返って、どんなに自分が身勝手だったか気付いた。
不倫はなかったけど、浮気したことはあったから。

今よりもう少し若かった頃
好きとか好かれてるからとかを言い訳にして、人を好きでいることの意味を貶めていた。
単なる自己中だったことに今さら気付いた。遅いけど。
自分を好きになってくれた人と何もないなんてもったいないっつー
据え膳喰わぬは、的なとこもあった。私は女だけどね。

だから今の彼の気持ち少しわかるんだ。
ただ彼はあほではないし、結婚の重さも背負ってるから、
私にはわからない、彼なりの葛藤もあるのかもしれない。
仕事がヘビーだから、そういう姿を身近で見てる女に甘えたい気持ちもあるだろう。
それでも、、、ブレーキ踏む。

>>93の続き。長くてスマソ

昔の恋人に言われた
「お前は誰も愛せないんだ」（苦笑）っていう言葉の意味が、ようやくわかった。
彼を好きにならなかったら、私は何も考えないまま、また同じこと繰り返したかも。
恋に落ちるのは瞬間の快楽でも、愛し続けるって決意と努力を伴うんだね。
そんな当たり前のことがわからなかった。
結婚って言うのは、そういう決意をしたってことだから。
その決意を私が汚すことはできない。

それがこの恋から学んだことの一つかな。ほかにもあるけど。
彼との出会いを自分の成長に変えることが、この恋に報いることだと思ってる。
自己完結だと笑われても。

自己完結って、凄い。
あたしもそういう風に出来たら、多分違う生き方出来たかなー。
とりあえず、今の状況は無いでしょう。

出会えた事に、感謝。

>>93　　88です。
ありがとうございます。
私の言いかけていた言葉をあなたの言葉から拾って、さらに驚きでした。
私も最近、この恋には学ぶことが多いと思っていました。
私も今までまともに恋愛をしていなかったと気付かされました。
でも、まだまだ私は「学んでいる」という言葉を使う程には
人間的にどうかという躊躇いがあったので、敢えて書きませんでした。
今までの自分は93さんの言うところの「据え膳食わぬ・・・」的なところがあり、
好きだの何だのというところは、それから考えてもいいなんて思ったりもしていました。
（ちなみに私も女です。）
私の今目指している姿は、今のあなたの位置かもしれません。

あらら、、、
なんだか似てるみたいですね。88さんとは。

正直言うと、感情はまだまだ揺れ続けてる。
だからこのスレで考えを吐き出してないとやってられない。
恋の続きも、このまま忘れることもどっちも同じくらい考えてしまう。
負けそうになる。

少しだけだったかもしれないけど、お互いに気持ちを通わせることが出来た相手に、
自分のことを忘れられていくことは、やっぱり、寂しい。

本気で会おうと思わなければ会えない状況と
行動には移さないという決意が今は支え。
出会えたこと、会えない今、その両方を悲しくも思うし、
その両方に感謝もしている。
どちらも自分の気持ち。
実体は、このとおり自己矛盾だらけです。

８０＞出会えた幸せを考える方が、自分が救われないかな？
今までの恋愛とは絶対に濃度（自分のね）が違うと思う。
そんなに人を愛せる事は今までなかった。（私はね）
だから私は感謝してる。そんな人生もあっていいかなって思う。
辛いのがずっと続く訳じゃなし・・・。経験としていいんじゃないかな。
クールに考えすぎてるかなあ？

＞クールに考えすぎてるかなあ？
いや、それも一つの考えと思います。

彼と出会って、彼を好きになったことは幸せなことだと思ってる。
んー、悲しいのも寂しいのも彼との出会いがもたらしたものなら
幸せってことかなぁ。感謝もしてる。
ベースはちゃんと、そういうところにあって、だからこそ、
寂しいのも悲しいのも無理に抑えないで味わってるっつーか。

だがしかし、、、
はっきりと振られたわけでも、付き合ったわけでもなく。
いい夢が見れたから、いい夢のままで終わらせようとしてる。
しょせん私は、深くてリアルな痛みなんてわかってないんだろうな。

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　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼
　　　　　

私も、ここで話しているお二人と、全く同じ心境です。
ここのスレッドを読んで、今日はぐっすり眠れそうです。

99>リアルな痛みを避けてるだけだよ。きっと。どっかで。でもそれを避けるか
受けるかは自分の判断だからね。

>>102　あの、自分で自分にレスしてるんですけど。
なんで８０名乗ってるの？間違いかな、悪意かな？

読めばわかると思いますが、避ける判断でいます。

age

わかりにくそうだから、しばらく番号コテハンにしておきます。
リアルな痛み、と言いますが、
痛みを感じるのが自分と相手だけならまだしも、
奥さんやお子さんを巻き込むことになってしまう以上は
私もそれを避けていくつもりです。
独り善がりなことを言ってしまえば、リアルな痛みを感じた方が
自分の意志で終わりを迎える日もくるのだろうと思います。
でも、それを避けつづける以上、いい夢を自分の望むように終わらせることが
難しいのです。
こんなところも80さんの考えと少し似ているのかも知れませんね。

女性が不倫に走る心理が知りたいです。
寂しさからなのか、倦怠感からなのか。

現在、既婚者の女性（子持ち）から言い寄られています。
この間も深夜に二人だけで会いました。
だが指一本触れることなく、三,四時間もの間車内にいました。
そのとき彼女が、僕のことを好きだといいました。
旦那も子供もいるのに、どうしてそんなことが言えるのかと思いつつも、
嬉しかったのも事実です。

これは今だけのことなんでしょうか？
もうすこしたったら、熱も冷めて忘れてしまうんでしょうか？
僕も彼女のことが好きですから、心底では体の関係も望んではいます。

この重く苦しい心をどうしていいのか、わかりません。

>>106
不倫に走る心理って、わかっていたら誰もつらい思いしないよ。
どうして、好きになっちゃうかわからなくて
でも、自分の気持ちにはうそつけなくって
みんな、悩んで苦しむんだと思う。

でも、純粋にときめくのは
せいぜい3ヶ月かな？
今から身体の関係を望むのなら、セフレにしとけば？

ほんとの８０＞ごめんごめん。打ちまちがえました。そっか避ける判断なのね。
次がんばれ。

１０６＞セックスなしの微妙な関係もおもしろいぞ。かなり理性ばりばり
きかせなきゃなんないけどさ。

理性をきかせられる、という前提がなければ難しいんでしょうね＞おもしろいと思う
我々はその自信が全くないから、お互いに恋心を打ち殺す苦しみをかかえなきゃならないわけで。
88でした。

88>109です。
そうです。ばりばり理性の塊です。辛いよでも。素直に行動できない辛さはある。
でもお互い大切に思うあまりそうなっちゃうんだよね。でも自分をどっかで擁護してる
感もあり・・・・。まあ大変です。あたしゃ。

>>111　　88です。
やはりどうあっても辛いのですよね。
理性の強さは心底尊敬です。
なので大変（言葉にすると軽いからやだな）でしょうが頑張り続けてください。
きっとお二人は、互いに優しくあれる関係なのでしょうから。
我々は自分をごまかすために、傷つけあってるとでもいった感じでしょうか。
こういうのを「ヤマアラシのジレンマ」、と言うんでしょうね。（苦藁

　どこか遠くへ行きたくなる
　想いは相手にばれて
　相手には好きな人がいて
　でも、友達づきあいはして

　それで終わればいいのに
　想いはとまらない
　終わらない
　ますます膨れ上がっていく

　家庭があるのに
　今があるのに

　今は穏やかなのに

　

>>113
うぎゃ、ぽえむだ、、。

はぁ、告ってしまった・・・
避けられはしないけど、一緒に遊んでくれるけど、ふられたのかな。
「まだ、そういう事は考えられない。時間置こう」って。

おわりました。
彼は昨日と同じ服でした。
前の女に会って泊まったらしいです。
心が痛いです。

>>108 うん。次がんばるよ。今度、顔合わせる機会があってもこらえるさ。
私も彼もどっちかって言うとエロい人間のはずなのによく堪えたさ。
このまま耐え続けるさ。
こんなに好きにならなかったら、逆に簡単に寝てたかも。
彼も自分の弱い面を見せてくれるほど、私に油断したり甘えたりしなかったかも。
仕事中のちょっと偉そーで自信満々な姿を崩すことなどなかったろう。
最初の頃見せてた「俺に惚れてんだろ、早く来たら？遊んでやるよ。」
って顔見せ続けたろう。

でも何にも期待してない、純粋に好きって気持ちで接してたら、
段々変わっていったんだよね。彼の様子が。(作戦変更しただけ？）
それでますます好きになっちゃったし、両想い確信したんだけどモナー。

そういう男なもので、私がここで踏み止まらなくとも、
過去にとっくに家庭を裏切る行為はあったかもしれない。
わかってんだけどねー。
恋っておもしろ。あはは（泣笑

どっからを“不倫”って言うんですか？
“不倫”の定義って？

80>がんばれ！って言ってた私が最悪な事になりました。
彼が浮気をしました。前の女と一晩過ごして次の日同じ服で出社
しました。同じ会社で服なんて見ればわかるし、その話を同僚にすれば
おのずと私にまで伝わってくるという事をわかってないんでしょう。
彼のデリカシーのなさと人の気持ちのわからなさに哀しいです。
彼は打ち合わせをしている私の所へ来て「なんか元気ないね・・・」って
言いました。あたりまえだろー！！！！！！
彼とはまだ話が出来ていません。話をする必要があります。私の気持ちを
伝えて彼の気持ちもきかなくては。
辛いです。仕事にも手がつきません。

age

あぼーん

今日で４日目。何も来ない・・・やっぱ、手離したら
終わるんだなー。
このままフェードアウト頑張ります！

好きな人がいました。
大好きではないのですが、好きでした。
彼も、多分、同じ気持ちだと。
私は結婚してて、１１歳年下の彼は独身。
彼は、私に手をのばしてました。
私はその手をとることが出来ませんでした。
出来ないのなら、・・私は自分の心を封印しようと決めました。
「それでも止められないほどの想い」ではなかったのだと。
私は、いろんな事情があるのですが、彼を巻き込みたくなかった。
彼は若いし、未来があると・・。
綺麗事。そーかもしれません・・・。
冗談ぽく繋いだ手も、酔ってくっついたりした事も、
まだ少し辛いけど、とてもいい思い出です。
彼の幸せを、願っています・・。

プラトニックを貫き通すって、こんなに辛いものだったんですね。
私はお互いの気持ちが同じとわかってまだ１ヶ月しか経っていません。
にもかかわらず、もう、辛くてのた打ち回っています。
何故ならその日以来、相手に避けられているからなのですが。
私の方もかなりぎこちない態度を取っているのでしょう。
あまりにも壁を作りすぎて、もう今では相手が今でも私のことを想っていてくれるのかさえわかりません。
私が想いつづけていることは変わりないのですが、それと気付かせるのもいけないという思いもあり、
私も以前にも増して冷静を装っています。
ここには想いが通じ合って、なおかつ互いに相手への想いを表しながら、
それでもプラトニックを貫き通している強い精神力の方々も多くいらっしゃるようで、
きっとその方々にだって別の苦しみがあるとは思いつつも、羨ましいと思わずにはいられないのです。
愚痴ってしまい申し訳ありません。

age

age

せっかく自分から連絡しないと決心したのに・・・
５日後に、彼から何事も無かったように普通にメールが来た・・・
返してしまった・・・ばっかやろー！！！！

気持ちはもう落ち着いた。
時間が経って、もう何も期待も求めることもしなくなったから。
でも、なんか、ここが気になって来てしまう自分。

２ちゃんでこんなこというと煽られそうだが、
最近、男女の愛や性愛を超えた愛について、語れる人が出来た。
独身同士。でも恋愛関係になるとはあんま思えないけど。
彼とのことで悩んだから、そういう純粋に真剣に愛について考えてる人
（つーか、学者さんなのだが）と語り合えるような自分になれたと思う。

目に見えるような進展はないとしても、自分の心の中には何か残るなら、
きっと次に繋がると思えるようになった。
次の何かが恋とは限らないけど。
辛いながらも真面目に相手のこと想ったなら、無駄な恋なんてないと思う。
だから124さんも（言葉にすると軽くなっちゃうけど）頑張って。
私はパート１からここ読んでるけど、このスレの人は精神力が強いというか、
相手に求める気持ちより、相手を想う気持ちの方が強かったのかもしれない。
なんて言うと、キレイ事に見えちゃうのかな？　　　　80でした。

いいなー。私も語れる人が欲しいなー。

>128
ありがとうございます。
「相手に求める気持ちより、相手を想う気持ちの方が強かったのかもしれない」、
そうですね。こんな恋な訳ですから。
相手には何も見返りを求めず、自分が想うことのみで何かを得ることが
プラトニックの最終目的なのかもしれないと感じました。

私は今既婚ですが、今のダンナと出会う前、結婚している男性と（キスだけの）付き合いがありました。
最初は、彼の方から声をかけてきたんですが．．．

しかも、彼は結婚式を目前にしていて．．．そのことは最初黙っていたみたいなので、私は気付かず、好きになってしまいました。
最初はためらいもあったし、彼が結婚してしまったら、付き合いも終わると思っていたんですが、結局1年半．．．
今考えてみると、彼とは歳の差も８年あったし、妹みたいに思ってたのかな？
私の中では完全に恋愛になっちゃったけど。だから、大好きなのに苦しかった。いっそのこと体も不倫になっちゃえばよかったのかもしれないけど、
それこそ自分の中で『きれいごと』というか、そこまでいっちゃったら戻れなくなる．．．
という予感があったのかも。

その後、連絡が途絶え、私も結婚したけど、彼はその後亡くなってしまいました。
いつか笑って会えるかな？なんて思っていたのですが、今となっては彼のそのときの気持ちも聞けないまま．．．
なんだか、取り残されてしまったような．．．

長い文章でごめんなさい。

>>131
どうして亡くなっちゃったの？？

>>132

詳しい事情はわかりませんが、『突然死』だそうです。
私も結婚したので、あたかも普通の知り合いのように彼の家に年賀状兼『結婚しました』ハガキを出したんです。
そうしたら彼の奥さんから喪中ハガキがきて、前年の3月頃なくなったと知りました。

ちょうど、私の結婚式の２週間後くらいだったんですが、なんか複雑です。
ちなみに、彼は私がその頃結婚することは知っていたと思います。

プラを貫き通すつもりだった。
ほんとうにそう思って、自分を、相手を制していた。

でも先週、プラトニックな不倫ではなく
ただの不倫になってしまった。

後悔はしてないし、不思議と罪の意識も少なかった。
ただ、心にぽっかり穴が開いた気がしてる。
今はその穴を相手と肌を合わせることで埋めようとしている。

終わりが早くなっただけなのかもしれない。

もう別れましたが、15歳下の女の子とプラトニックで付き合ってました。
私は既婚で子供がいないので、よく、冗談で、俺の子供産んでくれる？
なんて言ってました。
が、彼女がだんだん真剣になってきて、結婚したいと言うようになり、
それはできないと告げると、独身の彼を作ってしまいました。
彼女の行動が一般的に理に適っているので何もいえませんでした。
彼女の幸せを祈ります。

私も今、Ｗでプラフリ中・・・
他にもいたんですね・・って言う安心感がここにある・・

>134
「終わりが早くなっただけなのかもしれない」・・・辛い言葉ですね。肝に命じます。

私の好きな人も既婚者で、会社の上司です。
その人を好きになって、かれこれ５年になります。
途中、他に好きな人ができた時もあったのですが、その人は思いを伝える前に
突然の転勤。・・・で結局また気持ちが戻ってしまいました。もうそろそろ
ステップアップの為の転職を考えているのですが、彼に会えなくなってしまう事を
考えると、なかなか踏ん切りがつきません。頑張って隠して、なんとも思ってない
ふりをしてますが、なんとなくばれてしまっているかもしれません。男友達とは、
何でも気兼ねなく話せるのに、彼と話すと、心にも思ってない事を言ってしまったりする。
子供みたいで情けない。でもすごく好きです。この気持ちどこへ持っていこう。

その

>>138
「その」のあとが、めちゃ気になる…
「その」ってハンドルか？？

私はこれからの人生を夫と共有していくことを決めた。
今の生活はずっと変わらずに続くでしょう。
それは私が決めた事。
でもあなたの事を思わない日はないくらい、
あなたをいとおしく思っています。

あなたは気づいていたんでしょう？
私を抱いても自分のものにはならないって。
あなたはとても賢い人だから、
何もなかったように私を見ることができるよね。

私もＷです。キスとハグはしたけど。
最近ぎくしゃくしていて、ものすごく不安定な気持ち。
もう一度会えばきっとプラトニックじゃなくなる、という状況までいって、
その後、ずっと会っていません。会いたいと何度か伝えたけど、
すごく忙しいからもう少し待ってといわれて。
今、不安で。ものすごくイヤな予感がして。
もう「会いたい」って言ってみることすら出来なくなってしまった。
このままFOなのかも。・・・こんな風に打ってみただけで涙が止まらない。
でも、それが一番いい方法なのかも・・・。彼がオトナで私が子供なだけか。

よく続いてるな、このスレ。すご〜くゆっくりだけど。
ageとこう。

そうだねー。age

age

時間を置くと、結構落ち着いて来ました。
他に気を紛らわす事が出来てきました。
新しい恋いを探します。

プラトニックを貫き通せば、不倫とは言わないのかな？
それとも、既婚者は配偶者以外のひとと会うだけで、不倫になるの？
相手を好き！という気持ちを持っただけで不倫になるの？
教えて下さい・・

>146
詳しい定義は分からないけど、やっぱり不倫と言われるような
気がします。肉体関係があれば分かり易いけどね。

会うだけなら簡単に不倫とも言えないでしょうが、ただの
友達ではなくて恋愛感情が伴うのなら不倫と呼ばれても妥当な
気がします。プラトニックかそうでないか、の差でしょうね。

ま、精神的に配偶者を上回る（裏切る？）わけですしね。

それなら私は不倫してるんだ・・・独身の彼のことすごく好きだし
お茶とか誘われたら行っちゃうもん！でもおたがいの気持ちは確認してない。
それだと片思いってやつになるのかな？もしかしてそれも不倫ですか！？？
肉体関係は持たない自信あるけど。旦那のこと大事に思ってるから。
旦那はかけがいのない存在だけど、でも彼も好き！あー私ってばか？？

どうして私じゃだめなんだろう。
あなたのためにめいっぱいがんばってるよ。
うちのダンナにも言わないしあなたの家族にも絶対に迷惑かけないて言ってるじゃん。
やっぱり単純に考えて私には食指が動かないて事なんだろうな。情けなーい。

>>148
あ、私と一緒だ。私もふたりで遊んだりするなー。
でも相手の気持ちはよく分からん。嫌われてはいない
とは思うけど。
肉体関係は持たない自信は、……ないよ。
向こうから迫られたら、一瞬で落ちる。
あ、でも土壇場でダンナの顔が浮かんでダメかな。

ｺﾞﾒｿ、馬鹿はわたしだよ。

一緒に飲みに行った帰りに彼に家まで送ってもらいました。
一人暮らしの部屋にあげてしまったのがいけませんでした。
正直、キスくらいならいいかも・・・と思ったけど、それ以上の
ことをされました。
一線は超えなかったけどね。
キスやハグだけで、とどまっていられる人が羨ましいし、私自身も
そういう関係を望んでました。
プラトニックを保っていられる人って、ある意味本当に偉大ですよね。
ああ、憂鬱だぁ・・・。

昨日このスレを発見して、読ませてもらいました。
わたしも、このスレの方たちと同じ体験をしました。
まだ、現在進行形かもしれません。

わたしの場合、彼がどういう家族構成なのか、今だに知らないし
薄々は、奥さんがいるのだろうと思ってはいても、そうとは知らずに
好きになっていました。お互いに思いは伝え合っていました。
はっきりとした言葉ではなかったのですが、それを言えば、言われれば
という感じで、周囲の人たちにも白い目で、みられてました。
これが原因で会社を辞め今は、彼と連絡もとってないし取る方法もないけど、
今だに気持ちは揺れてます。
彼自身は、不倫するようなタイプでも遊び人でもなく、家庭と私の間で揺れて
いたみたいです。
もちろん、プラトニックであってもいけない事だとは、二人とも解かってたし
二人で感情をぎりぎりまで、抑えました。本当に気がおかしくなりそうなくらい
でした。気がおかしなりそうでも、彼と会っていられるのは、ここで仕事をしている
間だけだったので、悩みましたが私の方が、そこを去る決心をしました。
今は新しい仕事をしていますが、会いたいという気持ちを抑えられないくらいです。
実は、2ｃｈは彼も読んでるみたいなので、ここでメッセージを交わし合うのが、今
唯一の彼とのコンタクトの方法です。
まだ、どうしたいかははっきり自分の中でもわからないので、同じ苦しみを味わった
人たちが、いた事が励みになりました。
彼とは、もっと早く出会いたかった・・・・。

本気で惚れて、相手と夜と共にする。好きになりすぎて
越えられないこともあると思う。
いずれ別れていくことしかありえない既婚の恋に
寝ないでいられた自分に拍手したい気分だった。

そして何も知らないご主人はひとりｳﾞｧｶを見る・・・
愛する妻と家族の為に心血を注いで仕事しているのに、
現実はかくも厳しい。

哀れな精神的「され夫」に同情と憐れみを。
彼ら「精神的され夫」に幸あれ！！

され夫だってきっと自分だけの世界があるはず！

>155
そうだね・・・きっと持ってるでしょう。

「妻と子どもために頑張ってる」

こんな風に言い聞かせて、自分だけの「幸せ」な
世界を持っているんだと思われ。何も知らない方が、
かえって幸せなのかもなぁ・・・

ああ、哀れな「精神的され夫」に恩寵あれ！

書き忘れ。
私は独身です。

＞「妻と子どもために頑張ってる」
こういう人もいるけど・・・・。
遊んでる人をたくさん知ってます。

自己矛盾だけど、遊び人に魅力を感じた事はありません。

不倫してる人だって好きでしてる訳じゃないし、好きに
なった人が、既婚者だった人も多いと思う。
もちろん言い訳だけど、人を好きになる時に理由など
ないと思います。少なくとも私はそうです。

＞157
＞人を好きになる時に理由など ないと思います。
私もそう思います。
昔は『なんでそんな人好きになるんだろ？？？』と思ってました。
でもそうなってしまった今、自分自身にショックを受けました。

不倫はいけないこと？
そんなことはナイ。
不倫したい。
相手がいない。
どうしよう。

>159
簡単なことだ。回線切って首を吊れば、不倫したいなどと
悩む必要もなくなる。さっさとやってクレ。

>157
残念ながら、それは単なる言い訳というよりも開き直りですね。
生々しい話で恐縮だが、数百万にのぼる慰謝料と相当額の養育費などを
請求されて初めて、自らの行為の愚かしさに気付くでしょう。
恥を知れよ。

>>160最悪・・・

>>161
慰謝料を請求される事は、何ひとつしてません。
もし、見詰め合っても慰謝料を払えというのなら
別ですけど。

彼が家庭を捨てる事をさせない為にも、会わないといか去る決心をしたのです。
正直に言えば、彼がどの程度自分のことを考えていてくれたかまでは、わからない
のですが、女性の扱い方が上手くないし、遊べる人でもなかったから・・・。

子供から親を獲ろうとは、考えてもいません。
しかし、自分の気持ちが揺れてるのもまた確かです。

私のとった行動が原因でもし、>>161さんのおしゃる結果になったとしたら、
一緒に背負うつもりです。
知らなかったというのは、言い訳にならない事くらい子供でないので、自覚してます。

何もなかったから、ご家族が知る事はないと考えてましたが、周囲の人で噂されて
いたみたいなので、今となってはそれもわからないと自覚してます。
開きなおりかもしれないけど、好きになったのは本当に純粋な気持ちでした。

80、88さん、まだ見に来てますか？
もしかして彼女がカキコんだのかなって思えるくらい状況が似ていたので、すごく参考になりました。
彼女も同じように考えているのかなってね。
最近とても気持ちがブルーなんで、僕もここでぶちまけてスッキリしようかな。
男側の体験談は少ないみたいだし。

僕は42歳、既婚だけどNO KIDS。不倫歴なし。
妻は同い年で、夫婦仲はとてもいいと思う。
彼女は27歳、独身。
僕と彼女は同じ病院に勤める医者と看護婦です（よくあるパターンって？）。
今年の4月に彼女は僕の勤める病院にやって来ました。
最初の印象は、お、可愛いコが来たな、とは思ったけど、まさか惚れるとは思わなかった。
仕事は超多忙だし、嫁さんとはうまくいってるしで、不倫してる暇なんてあるかよ、てな感じだった。
でも一緒に仕事をしているうちに、仕事にプライドを持ち、患者に優しく、ちょっぴり気が強い彼女にだんだん惹かれていく自分に気付いた。
二人の会話の中で、僕が気があることは彼女は気付いただろうし、彼女も僕に気がありそうなニュアンスも感じられた。
でも二人だけで逢うということはなくそのまま経過。
しかし夏の医局旅行で事件が起きました。
長くなるので次に続く。

164の続き。
毎年宴会の後、各部屋では男女入り乱れての乱痴気騒ぎになるんだけど、
僕はそれが嫌いで、一人部屋で本を読んでいた。
夜中の1時頃だったかな。
突然なんと浴衣姿の彼女が部屋に入ってきたんだ。
前にいた部屋で嫌なことがあったのだという。
部屋に帰りたくない、ここにいたいと。
僕達は電気を消し、手をつなぎながら寝て、夜明けまでいろいろな話をした。
でも・・・結局僕は口説か（け？）なかった。
だから当然キスもなし。
もし口説いて彼女が口説かれれば・・・
お互いの気持ちを確かめ合って、なおかつプラトニックの関係を
続けることは僕にはとても出来ない。
でもそうなれば結局最後につらい思いをするのは必ず女の人なんだ。
彼女も妻も。
そう考えると、ぎりぎりのところで抑制が働いちゃった。
その後はお互い意識しながらも、その事件なんて何もなかったかのように経過。
二人で話をするときも、医局旅行のことは何も話さなかった。
究極のプラトニックな関係だね。
ところが彼女、今度別の科の病棟に変わることになったんです。
続く。

165の続き。
そこで初めて彼女を誘って二人で食事に行きました。
どうしても二人きりになりたかったので、食事の後、
車で真夜中の街をぶらぶら当て所もなくドライブをした。
とても楽しかったけど、やっぱり彼女を口説けなかった。
もちろん彼女からのアプローチもなし。
ただ彼女が
「・・・したらまた誘ってくれないかも・・・」
「私、独占欲がないから、好きな人に彼女や奥さんがいても奪おうとは思わない。
二人でいるときだけ独占できればいいんです」
と言ったのは、今から考えると間接的アプローチだったのかな、
そして彼女の心境って、80,88さんと同じなのかな、
いやいやそれは都合のいい思い込みで彼女は僕のことなんか何とも思ってないよ、
いわゆるおやじキラーだよ、
等といろいろ考えてしまうのです。
今の僕の気持ちは、いい年こいで何色気づいてるねん、
もっとしなければいけないことが他にあるだろう、仕事や家庭で。
彼女が移動するのはちょうどいい機会だから、もう彼女のことは忘れよう。
理性的にはそう思うのだけど、彼女と会った後、
むしろ彼女に対する想いがますます募ってきてるんだな、困ったことに。
愚かな中年男の体験談（全部本当の話だよ）でした。
長々とすみませんでした。
あー、でもスッキリした。

>164
大好きだった彼女もいつか結婚して、子供もつくって、
写真入りの年賀状を寄越すようになるかも知れない。
彼女なりに暖かい家庭を築けたことに心からの祝福を送りつつ、
あの時はちょっと「もったいなかったかな？と独り苦笑い。
そんなんでいいじゃん。それでいいと思う。

がんばれ、ヘタレ医者！ちゃんと仕事しろよ（ｗ

>>167
アンタの励ましに感動したよ・・・。
素敵な人だね。

今はプラトニックのつもり

男性側の体験談読んで、ちょっとほっとしたりして。
久々８０です。まだ、時々来てたりする（笑

この間、偶然彼を見かけました。
急いでいたので会釈だけで、話はしなかったけど。
彼の驚いた顔といったら。かわいかった。
久しぶりに顔見れてそれだけで、うれしかったなぁ。
やっぱり好きなんだな、とは思った。
でも、そんなに動揺しなかった自分に驚いた。
もう求めていないことがはっきり分かった。
今はただ、穏やかな気持ちで彼の幸せ祈れる。

こんな気持ちでいられるのは、やっぱり寝なかったからなんだろうか。
お互いギリギリのところで本心抑えてて、気持ちバレバレだったけど、
さりげなく伝えながらも、はっきりとは確認しなかったからかな。
二人の選択は正しかったと思う。

こうして思い出に変わっていくんだと実感。時間って偉大だ。
一ヶ月前に会ってたら違ったかもしれない。
このタイミングで見かけたのも、時間がなかったのも
結ばれない、抱き合うこともない運命なんだよって
言われたみたいだった。
今度会った時は普通に、人として向き合えるかなって思う。
そして「もったいなかったかな？」と苦笑いしそうだ。多分お互いに。
そんな関係も、めったになくて、おもしろくて大切に思う。

>>170
思い出にかわる・・・いい言葉ですね。
私はまるで、心の整理ができてません。
今この気持ちのまま彼にあったらと思うと怖いです。
でもそれ以上に会いたいです。
私も本人もだけど周りにばればれだったから、中には
私たちの心情に同情的だった人もいましたけど、やっぱり
いい目では、見られませんよね。

>>164
男性からのほろ苦い体験談も参考になりました。きっと彼もそんな気持ちだったの
だろうと、自分をなぐさめる事にします

「周りからいい目でみられない」ことは、私にとっては何のブ
レーキにもならなかったなぁ。
つか、周りの目なんて、考えてなかった。そういえば。
他からも不倫の誘いが何件かあるような環境だし(苦笑
自分と彼との問題しか考えてなかったな。自分、自己中だから。

踏み止まった理由は色々あれど、一番はっとさせれらたのは、
男友達に言われたこんなセリフ。
「命かけてあきらめるか、命かけて奪うか。
　結論だしてから反省すりゃいいじゃん。そのころには結果オーライ。」
極端な発言ではあるけれども、これを聞いて、自分は命かけてまで奪うだけの
クソ度胸も無いで、ラリラリ片思い気分に浸ってるだけかもって思った。
想いは募れど、冷静になって考えると彼と結婚したいとか、思わないし。
かといって、自分はプライド高いから、セフレとか終わることが分かってて始
める関係じゃ、すぐに満足できなくなるのもわかってた。
同時に、自分が傷つくのは自分の勝手だからかまわないと思う気持ちもあった。
揺れてた。
でも､客観的に考えた時、家庭にも言い訳、女にも言い訳して、無自覚に人を傷
つけるような男に彼をしたくなかった。そんな彼、見たくない。

彼に、人間としても尊敬できる人でいて欲しいという想いがあったのか。
しょせん、その程度の想いだったと言うべきか。
もう、どっちでもいい。
私にとっては、久々に彼の顔見れたときの自分の気持ちが結果かな。

キスとかハグならプラトニックの範疇なの？

ハグってなに？

hug　動詞　抱きしめる　抱擁する

こんばんは、みなさん。質問のような相談のような、意味不明なような
書き込みですけど……

私：２９歳　独身
彼：３０歳　既婚　です。

　彼は大学のときのサークルの先輩で、最近久しぶりに偶然会って
それ以来、月に１，２回逢って、飲んだり映画を観たりしています。
（いつも二人でです）
　彼は私のことを奥さんには話していません。いつもウソをついて
でかけてくるようです。「つまらないことで彼女に心配かけたくない」
と言っていて、それはたしかにそうかな、と思っています。

　昔、私は彼のことが好きだったときがあります。彼も私のことを
好きだったのかも知れなくて、告白されたことがあります。でも、
そのときは彼はかなり酔っていたので、なんとなくイヤで、ごまかして
しまいました。そのときのことは、二人の間ではなんとなく禁句に
なってます。
　今はどうかというと、よくわかりません。恋愛感情があるかと訊か
れると、無いとは言いきれないという感じです。ですけど、彼は
奥さんのことを愛しているし、私も奪うつもりなんて全然なくて、
ただ一緒にいると楽しいので、このままでいいんじゃないかと
思っています。

　ですが、この話を友達にしたら、すごく責められました。私は
別に不倫をしているつもりはないんですが、その友達から見ると
これはれっきとしたプラトニック不倫らしいです。このまま続けて
いてもいいことなんかないから、別れろといわれます。
　なんだかそういわれると、他の人には言いづらくなってしまって、
ここに書き込むことにしました。
　客観的にみて、これはプラトニック不倫でしょうか。もう逢わない
ほうがいいのでしょうか。
　ご意見よろしくお願いします。

彼はキープしつつ、独身の彼を探してみたら？

心はひとつ

久々にこのスレに来ました。
みんな頑張ってますね。１６４のお医者さんの吐き出しはなんかせつなくていいですね。
思いがあるなら伝えた方が楽になりますが、後は知らないぞ。プラトニック不倫は
はっきり言って辛い事が多いです。割り切って付き合わないと辛いです。
私は最近つらいなあ。秋だしさ。

>>176
一緒にいると楽しいという言葉一言で、あなたが彼の事を
どう考えてるか、わかります。
彼は、妻の事は妻で大切だけど、学生時代のほろ苦い思い出のある
あなたとの時間を楽しんでるように感じます。
もし、この事を彼の奥さんが知ったらどう思うか、そしてあなたが
奥さんだったら、これがこれがプラトニックであっても不倫であるか
そうでないかの答えだと思います。
これからどうするかは、>>176さんが決める事です。私は良い思い出の
うちに、今の関係はやめた方がいいと思います。

私はきっとこういう場合、なかなか自分からは断ち切れないですね。
断ち切った後もつらいですし・・・。今は私の場合断ち切った直後だから
こんな事を書きながら、心は揺れてますけど。
参考になったらうれしいです。

>>177
　コメントありがとうございます。
　今、私は恋人はいませんが、もしできたとしても、彼とは今のままの
関係を続けていきたいと思っています。恋人ができたからと言って、
異性の友達が一人もいてはいけない、っていうのはおかしいと思う
からです。

>>180=171
　ご意見どうもありがとうございました。
　私は、二人は普通の友人だと思っています。友人だから一緒にいて
楽しいのは当然だと思っています。
　奥さんが知ったら、それはいやがると思います。でも、例え普通の
友人でも、異性とたびたび逢うようだったらそれをいやがるのは当然
ではないかと思っています。

　彼の意見は、「例えば、部長と課長が難しい顔をして、同僚の話を
しているところを見たとする。その同僚の話をしていることはわかる
けど、どういう話をしているかまでは聞こえてこない。そのときに
その同僚に”なんだかわからないけど、部長と課長が難しい顔をして
お前のことを話していたぞ”と知らせるかどうか」ということです。
もしかしたら、難しい問題の中で、ちょっとだけその同僚の名前が
出ただけかも知れない。もしかしたら、顔が難しかっただけで、
実は誉めていたのかも知れない。でも、もし事実がそうだとしても
その同僚にそんなことをいったら、その人は不安になってしまって、
あれこれ詮索したり悩んだりするでしょう。ですが、その同僚が不安に
なったからといって、実際に上司達が彼を悪く評価しているということ
にはなりません。まったく関係がないのです。
　それが、「もし奥さんが知ったら」ということなのです。奥さんが
どう思うかと、私たちが事実どういう関係かと言うことは、実はまったく
関係がない、というのが彼の意見です。

　私はこれをきいて、あまりの鮮やかな論理に実は感心してしまったの
ですが、単に私がそう思いたいからなんの疑いも持たなかった、という
可能性も、今にして思えばないとは言えません。こんな歳になって
恥ずかしいのですが、正直言って自分が彼をどう思っているのか、よく
わからないのです。彼は私にとって普通の友人でしかないのですが、
それは自分についているウソがあまりにうまくて、自分の本当の気持ちが
見えていないだけかも知れない、という気もしています。

私はＳＦを作ろうかなって最近考えています。
そうでなければ、あの人を忘れられない。

>>181
異性の友人がいるのは、いい事だと思います。
それから、友達としてこれからも付き合っていく決心があるのなら
大丈夫ですね。
自分の気持ちがわからないという時て、少し後になってからの方が、
おちついて、考えられる時てありませんか？ですからこの答えは
>>181さん自身にあるような気がしてます。

彼の話なのですが、私は全く関心しません。（ごめんなさい）これと
似たというか、同じ話を聞いた記憶があるのです。かなり昔の事だったし
私と特別親しい人から言われたわけでもなかったのですが、こういう口の
上手い人もいるんだなぁと別の意味で関心してしまいました。

学生時代からのお友達の彼です。どういうふうな思いがあるにしろ、恋愛感情が
なくてもあっても大切にできる。この事は素晴らしいと思います。

プラトニックのが
もとに戻りやすいよね。
何もなかったようにできるというか。

176さんは彼氏ができたら、嘘ついてその先輩に
会うわけ？違うよね。
彼が誤解しないよう、3人で会ったりしませんか？
いつも二人きりではなく、共通の友人や
お互いの友人を交えたりしませんか？

ひょっとしたらその先に進める可能性のある女性、
その相手とデートをするのは、楽しい。
そんな感じではないでしょうか。

あなたの方から、第三者を交えたりして
誤解のないおつきあいにするように、持っていく
こともできると思うけど。

>>180
　どうもご意見ありがとうございました。とても参考になります。
　答えは私自身の中にある、というのは本当にそうだと思いました。
　今私たちが普通の友人であるかどうかは実はあまり重要ではないですね。
大事なのはこれからどうなるのかですね。もし私が、これからも友人でいよう
と固く決意しても、それは今決意が固いだけで、未来永劫固いままでいられるか
という保証はなにもないですし、それは彼の方もそうでしょうし。
　みなさんが「今のうちに」別れた方がいい、とおっしゃる本当の意味がやっと
わかった気がします。

　でも、そうなると寂しいですね。相手のことを嫌いなわけではないのに、
人との交流を断ち切る、というのは、本当に寂しいです。多分、すぐには
できない気がします。でも「今のうちに」っていうことは、すぐに、ってことです
よね。。。。
　彼とは本当に縁がなかったんだな。。。あのとき、告白を受け入れていれば、
そうじゃなくても、別の機会に私の方から気持ちを伝えていれば、という後悔が
だんだん湧いてきています。別に男女の関係になりたいわけではないけれど、
そうしておけば、せっかく再会した彼を失わずに済んだのかもしれないと思うと、
とても寂しい気持ちです。

>>185
　ご意見どうもありがとうございます。

>176さんは彼氏ができたら、嘘ついてその先輩に
>会うわけ？違うよね。

　いえ、多分ウソを付いて二人で逢うと思います。
　実は、彼との間には、苦い思い出があるのです。大学の時、彼と、彼の恋人
と、私の３人で遊んだことがあります。別に計画してそうしたわけではなく、
たまたまそうなってしまったのですが。
　私はそのとき、彼が好きでした。恋人がいることは知っていましたし、だから、
諦めてはいましたが、でも、好きだという気持ちは消えようがありませんでした。
　彼の恋人は、私のそんな気持ちを感じとったのかもしれません。あとで、「もう
あの子とは一切関わりを持たないで」と彼に迫ったそうです。ですが、彼は
「サークルが同じだから、そんなことはできない。そもそも、単なる友人関係に
まで口を挟まれたら困る」と突っぱねたそうです。そして、それがきっかけで、
（他にも色々あったのだとは思いますが）二人は別れてしまいました。
　私はあとから人づてにその話を聞いて、彼に謝りにいったのですが、彼は
「別にアイツと君を比べて君を取ったわけじゃない。アイツが俺にしろと言っている
ことがおかしいから、それはできないという姿勢を貫いただけだ。アイツと俺の
問題で、君は全然関係がない」と言ってくれましたが、彼は結局振られたという
形になって、私もすごく傷つきました。
　彼が（私もですが）二人で逢うことにこだわるのは、そういう理由もあります。
というか、それがとても大きな傷として残っています。
　もちろん、奥さんではなくて、別の人を含めて多人数にすることもできない
わけではありません。でも、その人経由で、奥さんの耳に何かが入るのが
怖いです。
　誤解がないようなつきあいなんて、こっちがどんなに頑張っても、ダメなのです。
確かに私はそのとき彼のことが好きでしたが、彼は別に私のことをただの後輩
だと思っていました。でも、相手がダメだと思ったら、もうそれで終わりです。
多分、私がそのとき彼のことを好きじゃなくても、ダメになっていたでしょう。
こんなとき、場合によっては、彼の方の関係も壊してしまうことになります。
本当にそれは避けたいです。

好きすぎたら触れることさえできないわ

age

初めてこの板に来ました。
同じ様な思いをしていらっしゃる方がいっぱいで
ちょっとビックリ…
私は既婚子持ち、相手は幼なじみ独身。
思い出ばかりが増えて、この先何の進展も望めない。
苦しくて、何度もやめようと思っても…どぉしてだろ？
このまま続くのはうれしい、けどそれってずっと苦しい思いをし続ける
事かと思うと…はぁー。

揚げ

私には好きな女性がいます。既婚者の女性。私は独身です。

私の場合、彼女との交流を断ちました。私が存在するために、
いつか彼女に迷惑をかける日が来るかも知れないと思うし、
なによりも彼女と交流し続けている間、私はどうやっても
彼女を忘れられないからです。

彼女が出産したと聞いた日から、完全に交流を断ちました。
結婚したと聞いても細々とメールを交わしてはいたのですが、
完全に諦めようと考えたのです。

でも、辛いです・・・

ダンナへの罪悪感を抱えつつ独身男性と付き合ってます。
最初からｾｸｰｽ抜きのつきあいをしようと話し合いました。
（後がつらくなりそうなので）
手を繋ぐ、軽いキスならありますが、最後まではいってません。
彼はすごく我慢していると思う。私の前では強がってるけど。
でもやっぱり好きだから会わずにはいられない。
彼に対してはすごく申し訳ないと思ってます。
いつまでこの状態がつづくのか。。。
離婚する勇気はないし、苦しいです。
191さんのように、男性の方がはるかにつらいと思うけど。
ｾｸｰｽしてないという事実だけがダンナに対する免罪符です。

そういう風に話し合っての上だったらいいけど…
寸前まで行ってやめられた私の立場は？（笑）
どーゆーつもりなんだろと思ってしまいまふ。

>193さん
普通の神経持った大人ならやっぱり葛藤があるんじゃない？

＞１４９さん
その気持ちすごくわかる・・・
私もおんなじ思いしたから

はじめまして
プラトニックな関係で結婚前から続いています。
プラトニックな相手と主人の年の差が２０歳。（主人が年下）
最後に直接会ったのが１８年前ですが、直接言葉を交わしていた頃よりも
思いが深くなって居るような気がします。（電話もしていません）

　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||:::::::＼
　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||::::::::::::ヽ
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　　　　 /::::::::::::::::::::::／:::::::::::::::::::::::::／::::／丶::::::::::::::ヽ
　　　　/::::::::::::::::::／:::::::::::::::::::::::::／:::::／　　ヽ:::::::::::::::ヽ
　　　 /::::::::::::::::／::::::::::::::::::::::::／:::::／　　　　ゞ;;;;;:::::::::::|
　　　 |ゞノノノ:::::::::::::::::::::::::::／::::／　　　　　　　　ヾ:::::::|
　　　 |::::::ミヾ//ﾉﾉ;;;ﾉ;;;;;／;;;／　　　　　　　　　　　|::::::|
　　　 |::::ミ　　　　　ー- _ ＿ﾉノ　　 ヾ＿ _ -─　　 |::::|
　　　 |ゝﾐ 　　　　 ,,_ _ ＿ 　　　　　　　＿＿　　 　 |::/
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　　　　 し |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
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　　　　ﾉ::::::::|　　　　　　／（ _　　　 ）　　　　　 /:::|　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
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＞192さん
時間の問題だね
そこまで我慢する（させる）事ないんじゃないの？
最初はプラトニックでも限界超えればなるようになるでしょ
その瞬間、ダンナの事は頭からすっかりなくなるよ
罪悪感かかえてるならキスもしない方が体の為と思う

秋だしなぁ
辛いねぇぇ

>192

191です。あなたもお辛い立場におありなのだとお察しします。

私の考えを述べさせて頂くならば、絶対にセックスにだけは
及ぶべきではありません。確実に取り返しがつかなくなります。

いえ、本来は一切の繋がりを断たねばならないでしょう。
しかし、たとえ繋がりを断ってもその相手を「想って」いる限り、
何者かに対する罪悪感は拭えないものと考えています。

私はその彼女との連絡を一切断ちましたが、まだ好きです。
彼女を好きだと思う自分を今、少々持て余しているのです。

既婚者が好きだということは、単に倫理に反するだけではありません。
彼女だけでなく彼女のご主人や彼女のお子さんまでも愚弄する行為
ではないか、彼らの家庭の安定を破壊する動機になりはしないか、と
思えてならないからです・・・

学生時代に５年間一緒に暮らした彼と再会。
今は既にお互い家庭持ちなのでセク~スはなし。
手すら繋いでいない。年に２〜３度食事に行く程度。

先月、共通の友人の式に招待されて（遠隔地だったため）
同じホテルに部屋を用意されていたけど何もなし。

朝ドアの下からメモが入れられているのを発見。
「起きたら館内電話を下さい」って書いてあった。

ロビーに下りていくと、一緒に暮らしていた頃に私が
プレゼントしたシャツを着て彼が待っていてくれた。

主人には申し訳無いけれど、彼に対する「想い」を
捨てるってことは出来そうにないな。

辛いけど、このままがずっと続くんだろうな。

　初めてきました。
ちょうど今の私も同じような状況で、誰にも言ってないのでここに書き込みします。

　私：２４歳既婚、子供１歳半一人
　相手：２８歳独身

　私の住んでる所に映画撮影のロケ隊がきて、その映画のエキストラを友達に
頼まれてやることになりました。
合計４日間くらい出演したのですが、映画のスタッフの中の助監督とよく話すように
なって仲よくなったのですが、エキストラの最終日に携帯番号聞かれたんです。
別にもうすぐ映画撮影も終わるし、もう会わない人だからいいやと思って交換
しました。

　ある日、ロケ隊の泊まってる宿の方面に用事があったのででかけるときに
なんとなくメールしたら、食事をすることになりました。
で、普通に食事していろいろ話しをしました。
　そして、帰りに車で送って、車をおりる間際に突然キスされてしまいました。
前から、私を気に入ってる様子だったのですが、子供も一緒にエキストラにでていた
し、あんまり間にうけてなかったのに突然されたので、かなり驚きました・・・

　その後、メール交換もしていて、今日も会ってきました。
今日はハグ＆キスをされました。

　ダンナに不満はまったくありません。生活も満足していますが、
正直言って動揺してます。
　彼は、来週撮影が終了して東京へ帰ります。
そのわずかな時間を楽しみたいといっています。
でも、会うときは子供がいるし、キス以上のことに進むことはありえません。

　私も、期間限定の恋愛として割り切って会うつもりです。
でもやっぱりダンナには後ろめたい・・・

192＞191さん
ご意見、ありがとうございます。
やはり、最後まで行くべきではないですよね。。。

私もこんなに苦しいのであれば関係を絶つと言ったことはあります。
でも彼は私と全く縁を切るのは嫌だと言っています。
友達として一生付き合って行きたいとも。。。
どう思われます？

この板に来る人は本質的にみんなまじめなんじゃないかと思いました。
不倫しようとしてそうなったわけでない。（私も縁はないと思ってた）
だからこんなに来るしいんですよね。。。

私既婚。彼独身。
付きあって1年。
今年２月彼の子供を身ごもった。
すごく産みたかった・・・でも産めなかった。
旦那と別れる勇気が無かった。
けど、それからも彼となんとなく離れられないでいる。
セックスはしていない。
来年時期は違うけどお互いアメリカで仕事をする。
一緒に暮らす予定です。
旦那には言っていない。
苦しかったけど、子供をおろしても彼を忘れられないでいた。
彼も受け入れてくれた。
これって本気だと思う。
不倫してるのではなくて、本当の恋愛をしています。

私も少し前まで彼氏がいた。旦那に不満は全く無いけど、理屈抜きで
彼の人格に惹かれました。彼も同じで・・心の奥の部分がおんなじな人がいる
なんてびっくりした。　でも好きすぎて別れました。いつかあえる日がくるといいな。

このスレ、ものすごーく伸びが　遅いけど
がんばるねえ〜

>204
産めなかったんだから本気の恋愛じゃないでしょ。（ｗ
こうやって自分で「本気の恋愛」とか豪語してる奴に限って勘違いしてんだよ。
社会的認識から見て、あんたらは　　　「不倫」　　　　　　　　です。（糞

>204
旦那も裏切ってるしね。
よくもしゃあしゃあと、非人道な女が「本気の恋愛」を豪語出来るかと思うと感心するよ（糞

このスレ、ずっとロムってる者ですが、２０４はスレ違いだと思う
よ。

>203
ちょっと亀レスになってしまいました。

セックスまでしてしまうということは、一線を超えるということです。
あらゆる意味で取り返しがつかなくなります。既に、相手を想ってしまっている
時点で本当は取り返しがつかないのです。何故なら、好きという感情は理性で
打ち消すことが簡単には出来ないからです。セックスという行為は、さらに
理性の働きを弱めさせる効能を持っているのです。セックスには絶対に及んでは
いけません。私はそう考えています。

どちらかに（異性として）好きだという感情が存在する以上、真の友情関係を
持続していけるでしょうか。真の友情関係を維持するためには、好きだという
感情を消すために努めなければなりません。私の場合、この感情を打ち消す
ためにあらゆる連絡を断とうと決意しました。それでもまだ消せないのです。

私は、絶対に不倫はしたくなかった。何があっても不倫という行為に踏み込みたく
なかったのです。自分が不倫の当事者になることも耐えられなかったし、彼女や
彼女のご主人、お子さんを悲しませたくなかったのです。

本当に不倫したくないとお考えなら、どんなに辛くても一切の連絡を断つべきです。
相手を異性として意識する限り、進めるだけのステップを歩みたいという悪しき
誘惑に駆られてしまいます。私も辛いのですが、本能のままに突き進んで破滅は
したくなかった。自分もそうでしたが、相手を絶対に悲しませたくなかった。
その一心で連絡を断ちました。

あなたが本当にご自分と彼の未来を思うのであれば、彼との連絡を断つことを
お勧めします。私の場合で言えば、辛いですが後悔はしていません。

>>210
今、あなたのレスを読んで、涙が出てきました。

私もつい最近、自らあなたと同じように、一切の連絡と接点をたちました。
このままでは、お互いにどうなってしまうかわからないと、思ったからです。
しかし、あなたと違う点は、私はどこかで後悔していてこれで本当によかった
のか、迷ってるという事です。
まだ苦しいです。付き合っていたわけではなくても、お互いに恋愛感情があるのを
確認してしまってからは、この状態が続いてます。

いつか、あなたのように後悔がないと言える日がきてくれたらと思いました。

210>あなたの言うことはもっともだと思います。
一線を越える事は簡単でもあり、大変な事でもあります。私は越えてしまって
も、気持ちは越える前と変わらないでいられる自信があるのですが、それは絶対
違うんでしょうね。
でも具体的にどんな辛さが待ってるんでしょうか？教えて下さい。
私が今つきあってる人は既婚者、子持ち、不倫経験ありの男性です。
彼は多分前の不倫相手との学習が多分あるんだと思います。
一線は決して越えません。キスなんかはありますけど。
先の見えない付き合いを、長々続けるのは正直辛いのですが、私は今は彼とは
離れたくないし、物理的に離れられない。（会社一緒です）
だからもう少し関係は続けたいと思っています。
でも先は見えてるんです。それが辛いです。

age

>210
203です。今日彼と会いました。
そしてしばらくの間会うのはやめようと言いました。
すると彼も同じ事を考えていた、と言ったのです。
これ以上親しくすると感情が高まるばかりだし、
それはお互いにとって決してプラスではないと。。。
私も全く同感でした。
今日が引き返すのにぎりぎりだったのかもしれません。

彼は今求職中です。私は仕事をしています。
一方、だんなはサービス業のため土日が仕事です。
だから土日に彼に会ったりしてたんですね。

しかしだんなは年内いっぱいで今の会社を辞める予定です。
そして彼もそのころには再就職していることでしょう。
そうなれば自然と電話したり会ったりする機会はずっと
減ると思います。

でも正直まだ彼のことは好き。。。
寂しいのがホンネですが、乗り越えなくちゃね。

210番さん、アドバイスありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　ー　- 　　　ブイ〜ン
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　/　∩　　　　　　 　ヽ〜＊
　　　　　　　　＊〜| 　∪ 　 　 　 　 　 .|
　　　　　　　　　 　 |　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 　ヽ　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　／〜＊
　　　　　　　　　　　＊〜　　ー −

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｭｲﾝｷｭｲﾝ
　　　　　　　　　　　　　((∩ヽ〃∩))
　　　　　　　　　　　　　　（´�D｀ ）＜みんなの精液毎日飲んでます
　　　　　　　　　　　　 　　（　　 ）
　　　　　　　　　 　　　　(( （__)(__） ))

　　　　 ／|＼　　　　（（⌒　⌒　））
　　　／ 　|　 ＼　　　　（（⌒⌒）
　 ／ /| 　|　　　＼　　（（　））　　　　　／￣￣￣￣￣
／　/　| 　|　　　　＼　∫　∧＿∧　＜　普通の女に戻りたい
￣──＿|＿─´￣∫　　（´∀｀　）　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　、＿|⊂　　⊂ ）
三　＝　　　　　　　|＿＿|（　（　　）
　　　　⌒　= = 　　从从　し　し□

初めて読んでみました。切ないです。
プラトニックな不倫というのがあるんですね…
不倫と言ったら必ずお金とsexがあると思っていたので少し
嬉しかったです。私は20代ですが好きな人は20歳以上年上の
既婚者、子持ちです。一線を超えない関係でいけたら…と密か
に想い続けてます。相手も気付きそうです。どうなるかはまだ
わかりません。プラトニックのまま行きたいです…

どれもキレイ事に聞こえる

>>218
綺麗事です。でもね事実なんです。
プラトニックであったのは、勇気がなかったから
それを、自分は悪くないという免罪符にしていた
と思いますね。彼は。私はこれでよかったのか
どうかなんて、わかりません。
でもねやっぱ一線を越えればね、特にこのスレで書いてる人たちは
一時の遊びというわけには、行かないと思う。それがわかってるから
綺麗事でもプラトニックなの。解かりますか？
これってでも価値観の違いだと思う。

せつないね
せめて、夢で逢わせてあげたい

結婚したからってもう決して別の恋はしません、ってな方が嘘でしょ。
生きてれば、恋に落ちる要素をもった異性に必ず出会ってしまう。
その時欲望のままに行動すれば、何も考えてないただの不倫ちゃん。

奇麗事でもなんでも、プラ通して免罪符にする。それ、まともだと思うけどな。

出会いと幸運を信じて刹那の欲望を満たすのも人間だとは思うけどな。
プラトニックにせよ、あえて危険を冒して肉体関係を持つにせよ、
後悔しないですむのがいいと思う。

>222
ごもっとも

奇麗事、と非難ゲに言う人にいいたかっただけよん。

>221
そうそう。キレイ事だけど、自分達と周りを守るにはそうするしかないものね。
欲望はあるしいっそ流されたらどんなに楽かと思いつつ、理性で抑えてるのよ。
簡単にキレイ事と言って欲しくないわ。

よくどこまで行ったら不倫なの？っていうけど
気持ちが結婚してる人以上に相手に行ってしまってるなら不倫というなら
完ぺきに不倫だな
プラトニック不倫という言葉があるなんて思っても見なかったけど
ココの皆さんみたいに、お互いに気持ちを伝え合って
それであえてプラトニックを選んでるんならまだいい
お互いに気持ちには気がついてるのに
気持ちを確かめ合ってない
それすら出来ない
それもプラトニック不倫と呼んでいい？
誰にも言わず、自分の胸だけに留めておこうとしても
つらくて・・・
そういう時に、気持ちを打ち明ける　ココに
そういうための掲示板だよね
誰にもとやかく言われたくない
自分の問題
そんなのはわかってる　でも、そんなときの掲示板になってね

　　　　　　　　　, --、　　 ＿
　　　　　　　　｜｜｜　/　　 ヽ
　　　　　　　　　Ｌ L 」 ｜　　 /　　　　　″
　　　　　, - ￣└--┘~|　　 /nｍ
　　　／　 ,-vO-^-O─|　　/ヽ、　″
　　　^〜（ Y(● .. (●｜　/〜^　　　　ｍn
　nm　 ,（.入 ″〈〉　″|　/　　　nＭｍ
　　　　しと「厂 l`'丁 ~i| /、
　nＭn　 〈〈_人_￣_入|/　ヽ、　　　　　″
　　　　　 （　　 ,二、　　`ト-‐'　 nＭn
　　″　　~~￣　　 ヽ＿丿
　　　　　　　　　　　　　`~
まろも声変わりしたでおじゃる!!
前のほうが絶対ﾖｶﾀ.....。
微妙に違うんだよなぁ、見てると身体が痒くなってくる。

http://members.jcom.home.ne.jp/d.nono/himitu.html
浮気などの相談はこちら。力になれます。

＞226
え？いつから？
・・・しらんかった・・・。

家の旦那はプラやってるっぽい。
かなーり用心深い人なんでね。
私に対する態度もなんか違うし、
いきなり不自然な質問したりして、それでいて１人で動揺してたりとか。

プラのほうが、気持ち的な盛り上がりはすごいと思われ。
あーーー鬱だし脳。

>お互いに気持ちには気がついてるのに
>気持ちを確かめ合ってない
>それすら出来ない
>それもプラトニック不倫と呼んでいい？

　これが真の意味のプラトニック不倫じゃないかなあ。
あーあ。鬱だよねえ。明日約束があるんだけどさ。きっと
楽しいんだろうなあ……

いっそ体あわせちゃえば、「ああ、こんなもんなのか」って
すっきりするかもね。
一人でもやもや悩んでると、異性はどこまでも美化されがち。

初めてかきこします
私は,３０項半既婚男性子持ちです、結婚して１０年に成りますが
結婚前に、付き合ってた子（その時もプラです）と今だに付き合ってます
結婚前はどちらかとゆうと、自分の気持ちが上手く伝わらずにいらいらしてた頃
今の妻と知り合い、１年後に結婚しました、
彼女もここ数年の間に、何人かと付き合い、結婚も考えたようですが、
未だに独身です、月に何回か会って飲んで話して、キス＆ハグと結う関係が
ズ〜とつずいています、妻もその子と結婚前に付き合ってたのも知っていますし
今でも、たまに家に遊びにくるほど妻ともなかがいいのですが
日に日に、愛しさが募って仕方ありません
先日もデートの後、彼女の家に行き朝まで飲みながら悶々とした時間を過しました
何回もキスしてハグして・・・でも、お互い相手のシャツのボタンに
手をかけては、制御してとゆう地獄のような時間を過しました
その時彼女に、貴方に虐められてる気がすると涙を流しながら言われました
人間止めたくなりました
今は、離婚を少し考えています、何年もこんな事をしながら彼女をつらい目に
併せている事に、そろそろ耐えられなくなってきました
こんな、ドキュンな男皆さんで笑ってやってください
鬱です

>>231
以前、そうやって別れた夫婦の妻の方が寂しくなってわたしの夫と不倫した。
わたし達夫婦はそうとう苦しんだ。ひとつのカップルが壊れると次々連鎖の
ように波紋がたつものなんだなぁって、思いました。

>>232
そーなんですよね、自分勝手なのは十分わかってるし
子どもが大好きなので、子どもと天秤にかけようもなく、自問自答の毎日です
男女間の親友だってありえるし、私たちがそうじゃんと彼女も言ってくれるし
だけどねーもうそろそろ限界かなーと　思ったり、１０年近くこんな関係なのに
今さら一歩踏み出す事もないよなー、とも思ったり苦悩の日々です

>>231
夏目漱石の「それから」て読んだ事ありますか。
なんとなくそんな世界の話ですね。

一言で終わりにして下さいと言うのは、簡単なのですが、そうもいかない
気もします。
覚悟を決めて奥様を含めて話合いを持つというのも、手なのかもしれないです。
結局決めるのは、自分自身ですよね。

＞＞２３４
レスありがとうございます、それから読んで見ます
そうなんです、最終的には自分で決めることです
デートの次の日には、何も無かった様に、電話をくれて
昨日はめちゃめちゃ楽しかった、又、遊ぼうねってめいっぱい明るい声で
電話を必ずくれるんです、これが凄く嬉しいのですが
逆に、切なかったりもします、いい大人が、なにやってるんだろうと
思いますが、大切な大切な存在なんです、
出来ればこんな宙ぶらりん状態から脱却したいのですが
一生お前が好き私も一生好きなどと言い合える、ステキな彼女を
手放したくないし、かといって、妻や子どもを捨てる決心も
中々付かない、馬鹿なホントに馬鹿で卑怯なサイテーの男です

>>228
旦那さんがもしプラふりしていたとしても、もう一歩の所で
あなたを裏切らなかったて、考えてあげてください。
結局はそういう事です。
奥が深いというよりも、我慢する分内に気持ちが篭るから、そうなるのです。
だってこんなところでもない限り、絶対誰にもしゃべれないでしょ。
もし、夫婦間に亀裂が生じていれば、やっぱりプラふりにはならないと思います。
いかがでしょうか？

>>236
　禿同だな。
　俺もプラっぽいのをやっているけど、それはいつでも切れるから。
やっぱり奥さんにないものを持っている人には惹かれるよね。でも
それはそれだけのこと。やっぱり奥さんが一番だよ。

>>237

気をつけろよ。もう潮時だよ。
プラで持つってことは深いところで惹かれあってる証拠なんだから。
奥が一番という気持ちがあるならもうやめとけ。
はまった奴からの忠告だよ。

>>238
深い所で惹かれあってしまった場合、どうすればいいの？
私は会わなくなってからも毎日つらい

周りが見えなくなって二人で突っ走る前に自分達で処置しなさい。
それしか言えない。

>>238
いいところ突いてくるなあ。さすが経験者。
そうだよなー。でもさー。なんとか頑張れば、今のまま
いけるんじゃないかと思うんだよ。甘いかな。

>>241
俺も同じように考えてたよ。そして見事にはまった。
後戻り不可能だった。だから偉そうな事は何も語れないよ。

>>242
参考までに、どうなって、結果はどうなったのか、
教えてくれないかな。いやなら無理にとは言わないけど。

いやいや語るほどの人間じゃないって。
一言で言えば精神的な泥沼にはまってるよ。
どうしようもない人生最大の停滞だよ。

>>244
彼女とはまだ続いてるのか？奥とはどうなのよ。
表面上はうまくいってるのかね？

おはようございます。連休中は出かけていまして、亀レスになってしまいました。

>211
私も、彼女と一切連絡を断って暫くは辛かったです。連絡を断ったのに、彼女からの
連絡を心待ちにしている自分が常にいました。弱いなぁと思いつつ、好きな人と連絡を
取りたいと思うのは当然と自分を慰めていました。その上で、ここで理性を働かせないと
それこそ駄目だ、と自分を励ましてもいました。

私は「後悔していません」と言い切れるまでになりましたが、それまでに要した時間は、
連絡を断ってから1年くらいです。誰もが1年程度である程度落ちついた状態になれるとは
思いませんが、逆に言えば1年程度の我慢は必要なのかも知れません。
それと私の場合、私が彼女の生活に干渉しないことで、彼女の生活を乱さずに済んでいると
いう馬鹿な自尊心があったりもします。しかし馬鹿であっても、こういう自尊心が辛うじて
私のプライドを救っていてくれるのだろうとも思います。
あなたにも頑張って頂きたいな、と思っています。

>212
>具体的にどんな辛さが待ってるんでしょうか？教えて下さい。

私は、実は具体的な体験を持っているわけではないんですが、その上で敢えて
アドバイスさせて頂けるとしたら下記のようになりますでしょうか。

私が考えるに、もっともっと相手を求めたくなります。手を繋ぎたい、ハグをしたい、
キスしたい、セックスしたい、という風な肉体的な欲望だけではなく、相手の全てを
独占したいという欲望が生まれてくるはずです。

いつも一緒にいたい、相手の家庭を壊してまでも相手自身を自分のもとに引き寄せたいと
いう感情が芽生えてきても不思議ではありません。当然の欲望です。
でも、それは容易に叶えられるものではありません。社会的な制約もありますしね。
好き合っているのに、希望ある将来が見えない、絶望的な未来しか見えないというのは
耐え難い苦痛であるはずです。あなたは、既にその苦痛を体験していらっしゃいます。

休日や週末は一人で過ごさねばならないし、一緒に旅行とかが出来るわけでもない。
友人にも親御さんにも簡単に紹介出来る相手ではない。相手の配偶者やご家族から
憎悪される対象になってしまう。

例を挙げればもっともっとあるのでしょうが、それにしても本当に、希望ある未来は
見えてこないですよね。不倫という行為には・・・。

>214
なるほど。そうやって物理的に会ったりする回数を強制的に減らすのもひとつの手ですね。
お辛いとは思いますが、どうか頑張って頂きたいものです。私も頑張ります。
あなたも頑張って。余計なことかも知れませんが、これを機会にもう一度ご主人とのご関係を
見つめ直してみてはいかがでしょうか。新たな発見があるかも知れません。

こちらこそ有難うございました。

age

一生プラでもいいから君を奪いたい。。
体なんて求めないから、それ以外の君のすべてが欲しい。
なにも体が繋がらなくたって、繋がる部分はいっぱいあるさ！
そう、愛しすぎてしまったから、体なんかどうでもいい。
君が欲しい。君のすべてがほしい。
それがセックスでなくても・・・

>>245
彼女とはまだ続いてます。奥とはほとんど話しません。
表面上は普通の夫婦ですが、家での私は抜け殻です。

プラだけどもう忘れたい。
自分の存在自体が迷惑かもって思う。
消えられるのなら消えたい。

私は独身、彼既婚。
私も一生プラでいいから、あの人と繋がっていたい。
あの人以上に好きになれる人になんて出会えそうにない。
ずっと独身のままでいるつもり、だから私をずっと離さないでほ
しい・・・。

＞＞２５１
ずっと独身かぁ。今いくつ？　彼は？

>>251
その気持ち、わかる気がする……
私も、以前別れた彼と再会したけど、その間に彼は結婚してた。
ちょっとショックだったけど、それに片思いだけど、でもこのままで
いいから、彼とはずっと友達でいたい。

プラだろうと会わなかろうと気持ちがあるだけで不倫は不倫。
家庭を壊す気は更々ない、軽い気持ちで恋愛ごっこを楽しんでいただけとは言うけど
自分の旦那が他の女に愛してるなんて言ってみたりチャットSEX・TelSEXに励んで
いるのを知って快く思う奥なんかいないでしょ。

こんなことやってる女に限って「旦那にそうさせた奥が悪い」とか言うんだよね・・・
自分の欲望を満たすだけの為に生きてる女ってヤダヤダ。

理性を持てない、相手（この場合は奥ね）の気持ちを考えることができない
サル以下な女は逝っちゃってください。

され妻の愚痴でした（藁

＞プラだろうと会わなかろうと気持ちがあるだけで不倫は不倫。

じゃ、やりまくった方が得だね。了解した！

>>255
サルはインターネットなんてやってないでとっととお山へお帰りください。

>>254
すごい。自分で不倫の意味を定義している。
こんなところでつまらん愚痴たれてないで、広辞苑でも編纂しててください。

＞257
いや、基本的には正しいと思うよ。

サレ妻の思想だから、しょーがないんじゃない？（ﾜﾗ

＞251
考え直せ。人生無駄にするな。

＞プラだろうと会わなかろうと気持ちがあるだけで不倫は不倫。

まあ自分でそう定義してもいいけど、あなたの結婚を定義している
法律上はプラは不倫と定義されていません。
法的結婚を支持するのか道義的なものを支持するのかはっきりさせた
方がいいですね。
自分の都合に合わせたいいとこ取りはちょっと見苦しいかも。

やってもされてもいないただの妻の感想でした。

＞261
あんた、まとも！　イイ！

旦那の相手が「肉便器」の方が、妻は救われるんだろうな・・・

>263
それは、あるんじゃない？
身体だけの繋がりの方がサレ妻は、まだ救われると思う。
精神的な繋がりだとねぇ・・・・・。

>264
しかし肉体的な裏切りは法で規制され、精神的裏切りは規制されない。
人の心は法的契約では縛れないし、物理的な証明も不可能。
頭の中で人を殺しても殺人罪にならないのと同じ。
精神的なものを重視するならば、紙切れ一枚の結婚に安穏としてちゃだめだ。
常に恋愛の勝者でいられるように夫を女として引きつけ続ける努力をしなければ。

殺しと不倫を一緒に考えるのは、どうかと。

いちいち法律とか持ち出すなよ。ジジイ！

>266
比喩って知ってる？
この場合殺しと不倫が同じくらい悪質と言っている(殺しと不倫を
一緒に考える)のではなく、
頭の中で考えただけでは法に触れないし、頭の中で考えることを
法では裁けないということを直喩的表現を用いて説明しているだけ。

＞267
何怒ってるの？
され妻さん？
辛いのはわかるけどそういう言い方は人間性疑われますよ。

＞268
それくらいの事、分かってます。
ﾈﾝﾁｬｯｸにｱﾘｶﾞﾄｳ

>270
どういたしまして。

私もPart1からずっと読みました。はぁ〜．．．
TVで「不倫は、寝た時から始まるのか？　それとも好きになった時？」っていうのが
ありましたけど、私的には「相手も自分のことを好きかも．．」って思い合った時だな。

今、好きな男性がいます。お互い既婚、しかもお互い二人の子持ち。
子供が病気になったその主治医が彼でした。入院していた2ヶ月の間に好きになりました。
医者と患児の親なんて有り得ない組み合わせ、私の勘違い、片思いと思っていたし、
そう思おうとしたけど、そうでないと思わせるに十分な彼のリアクション。
その人は、１０月に東京から離れて地方都市の病院に転勤しました。
最後の診察の時に、「また、いつか会えるでしょう。」と言ってくれたその言葉を頼りに、
思いに耽っています。

私、過去にも不倫したことあって、それはプラではなかった。
お決まりのマンネリが来て、別れ話があって、修羅場があった。
本当に好きだった人でも、別れはやっぱり来る、必ず来る。
だから、「もう、いい」って思います。

もし、その医者と会うことがあっても、体の関係まで踏み込まない方がいいかも．．
って、思います。
彼とは、話題も合うし、話のレベルも合うし、とにかく楽しい。
「やっと会えた人」って言って、いいかも。
だから、そういう何気ない時間を大切にするために、体の関係はない方が長続きするのかな．．
寝たら、その時から別れに向かうわけですし。

>269
なんでもかんでも「サレ妻」だと決め付けるのはやめましょうね。

>273
だって冷静な意見に噛み付いてるから、精神的不倫が許せない
され妻さんかなって単純に思っただけで、決めつけじゃないよー。
法律の話したって別にいいんじゃない？

法律分かってないと、不倫は出来ないでしょう。
法律の話しを積極的に聞いてた方がいいよん。ふ・り・ん・ちゃ・ん・は♪
いつかはあなた（不倫女）の身近の問題になりますからね（ゲラ

＞２７５
マジ同意！！！
旦那の元不倫相手は自分が旦那に慰謝料請求出来る立場だと本当に思ってる。
妻である私が慰謝料請求すると言ったらやれるものならやってみろとのたまった。
私は何も悪くないから慰謝料を払う必要がないと本気で思っているから怖すぎる。
ネットで不倫を勉強しているそうだが、どこをどうやったらそんな結論に至るのか。

>>276
そいつに世の中の仕組みってものを教えてヤレ！！（ｗ
講師料もけっこうもらえそうだしさ（ｗ

このｽﾚと関係無いと思われ＞法律ｼﾞｼﾞｲ

あー、267は不倫ﾁｬﾝだったのかー！！
でもそれならなんで265でキレるの？

>276
頑張れー！
慰謝料請求してやってしっかり法律ってもんを教育してあげて。

275-276-277
あの＾、ここプラフリｽﾚなんで法律関係無いんですが？

人間の生活と法律は縁遠いようで切り離せないものです。
スレ違いだと吠えたりしないで、謙虚に学ぶ意識を持ちましょう＞280

いりません

吠えてませんが、何か？

スレ違いだと胸張って言う頑固親父の方が、どうかと思われ。

>284
ﾜﾗ田!!腹いて−

>279
ありがと！
不倫ちゃんは弁護士のところに行くって鼻息荒くしてたんで行っていただこーと思ってます。
素人があーだこーだ言うより専門家に意見してもらった方が効くと思うんで。
と思ってたんだけど、よく考えたらあの不倫ちゃんのことなので「この弁護士は腕が悪い」とか言いそうだなと思った。（ﾜﾗ
困ったものです。本筋と関係ないのでｓａｇｅ。おじゃましました。

でもジジイ(265？)のレスってスレ違いじゃないよ？
議論の流れで法的にはプラ不倫は不倫じゃないよ、
だからプラ不倫に妻が対抗するには法では対抗できないよって話じゃないの？

どうでもｲｲＹＯ！

やっぱここも２ｃｈか。
他のスレと同じようなノリになってきちゃったね。

プラの場合、何をもって行為の立証になるか教えてください。

ちょっとだけこのスレっぽくなった（ｗ

今年から社会人になったものですが、最近同じ部署の既婚男性のことが、すごく
気になりだしました。その人は奥さんのお弁当を毎日食べる程愛妻家だし、私も
４年間つきあっている同棲中の彼がいます。でも最近ほんとにこの気持ちがとま
らなくなってきてるのです。どうしよう、とめるなら今のうちですよね。

＞292
某ｽﾚ立てた方ですか？

何かスレ違いの話題ばっかり…

>290
立証は不可能です。
当人達の気持ちだけ。

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、不倫・浮気板に行ったんです。不倫板。
そしたらなんかみんな堂々と不倫や浮気してて厚顔無恥で凄いんです。
で、よく見たら「必ず奪ってやる」とか言ってロゴのギコが睨んでるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、不倫してる上にさらに２ちゃんに来て非生産的な遊びやってんじゃねーよ、ボケが。
不倫して浮気して、さらに２ちゃんかよ。クソな大人かよ、おめーら。
なんか地雷とかもいるし。恋破れたからって、いま流行の自爆テロかよ。おめでてーな。
よーしワタシ、壊れちゃうぞー、とか言ってるの、もう見てらんない。
お前らな、1000円やるから 興信所にでも行っとけと。
不倫ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
不倫がばれた妻と実は自分も浮気してた夫がいつ殺し合ってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。地雷や され妻は、すっこんでろ。
で、あほらしくて回線切ろうと思ったら、「プラトニック不倫」とか　あるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、「プラフリ」なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「プラフリ」だ。
お前らは本当にプラトニックを貫き通したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前ら、セクースしたいのにホテル代が無いだけちゃうんかと。
不倫浮気通の俺から言わせてもらえば今、不倫浮気通の間での最新流行はやっぱり、
「ブラクラ」、これだね。
踏むと最後、地雷よりも凶悪で　速攻で相手のＰＣからＯＳからたたき壊す。
ヒューマン系のストーカー的な地雷よりも　ウィルス系でＩＴ的な「ブラクラ」。これ最強。
でも「ブラクラ」化すると、もう誰かに殺されるまで止まらなくなる危険を伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>1は、離婚届の準備でもしてなさいってこった。

>>292
地獄に向かって一直線、というのも一つの選択肢ではある。

>>296
よほどつらいことがあったんだろう…
さあ、私に心を開きなさい。

離婚したし、フラれたけど、感謝してるし、本当に好きだった
どうも有難う
迷惑かけてごめん

なんじゃ、そりゃ？

もうコピペ見飽きた　新ネタｷﾎﾞﾝﾇ

離婚したし、ふられたけどってどういう事？

>>299
ここでのその発言は、気になる…

誰か、わたしを叩いて踏んづけてください。

先月まで同じ部署だった上司（既婚）とは、お互い言葉には出しませんが
「両思い」です。よく目が合うし、時折感じる視線がむしろ心地よい。
このままの関係がイイ！と思いつつも、私が自分の「思い」を打ち明けたらどう
なるのだろう？？と悩んでいます。今まで「浮気」は一度もしたことがないと
言い切る上司に・・社内の同僚達には誰にも相談できない。
カレは転勤族で、いずれ数年後にはうちの支店を去りゆく身。期間限定でも
いいからお付き合いしたいものだと思ってしまふ。

やっと一週間がおわりました。もう最近ではつらくてつらくて早く会社を
出たいです。でも会社にいる間は、会えるから嬉しいのですが。営業さん
なので外出してる時は寂しいです。
305さんはなんでお互い両思いってわかるんですか？私も目とか合うけど
片思いしてるときって、普段なら当たり前のことでも自分にいいように
考えてしまうことがあるから、あまりそれだけでは相手の気持ちは確認
出来ないんですよ。どうしたら相手の意思が確認できるんでしょう。
やっぱり４０歳くらいで子供もいたりすると、ほかに好きな人はできない
ものなのでしょうか。仕事のことでもいいからその人にすごく傷つくこと
でも言われたら、嫌いになれるのになあ。

家庭が崩壊しませんように・・・

>>306
両思いの根拠ですが、、、
私だけが、上司から「名前」でよばれている。飲み会ではいつも隣。
飲み会で酔っ払った上司に告白めいたことをいわれた・・・（周囲は
冗談としか思わず）あと、スキンシップ度高しかな・・・

＞３０８
あー、そういうたぐいのことだったら、
いっぱいあるよ。
うちの部長なんか、「なんで何度も口説いているのに、落ちてくれないの？」って
聞いてくるし。なんで私が既婚者とわざわざつきあわなくっちゃいけないんだよ？って
思っちゃうよ。その部長はかなりのプレイボーイなので、私はいつも適当に受け流して
いますがね。

３０６さん
好きな人に傷つく事を言われたって嫌いになんてならないでしょ？
むしろ落ち込むよ
職場で彼が女の人と仕事の話をしてるだけなのにやきもちもやけるしさ
自分でもわかってても、どうしょうもないやきもちだよ
その場に居たくなくなるよ
４０でも人を好きになる気持ちってあるよ
人を好きになるのに年齢は関係無いって、この頃思う

私既婚、彼独身、キスありセックスなし。
これ以上深い関係になるのはまずいって
少し距離をおこうということになりました。
それまで毎日電話＆メールしてたから
２日声聞かないだけでも寂しいよ〜。
距離を置いたところで冷静になれるのか、
逆に萌えあがるのか、その答えはこれから。
どうなんだろう。。。
ｽﾏｿ、愚痴でした。

＞310さん、私もそう思います。
　恋する気持の前では誰しも無力なんですよねえ。。。

やはり、週末は辛い。２日間も会えないなんて。最近、同年代男性（独身）から
告白されたけど、「会社に好きな人がいるので・・」とお断りした。
でも、好きな人が既婚者だなんて、誰にも言えない。

>>296　座布団あげ
でも最後の５行が苦しそうだね(ｗ

231>別居してた事ってあるの？

34歳の人妻です。
中学2年の息子と夫（４０歳）の３人暮らし。
夫は馬鹿がつくほどの仕事好きで、私は二の次。
夫婦生活はもう２年もありません。
そんな中、私はパート先の主任さん（33歳既婚）を
好きになりました。
優しくてステキな人です。
半年ほど交際してますが、月に２〜３回食事するだけです。
お互いに好きなことは告白してますが、ずっとプラトニック
です。彼に抱かれたい・・最近、そんなことばかり思ってます。
とても苦しい毎日です。
どうすればいいのでしょう？

２６歳ＯＬ（未婚）・・・職場の上司が好き（４１歳既婚・小梨）
カレは年齢よりも若く見え、３０代後半に見えます。
まだ、告白していない段階だけど、このままどうなるのやら。
来週の飲み会に、酔っ払ったフリをして告白しようか？？悩んでいます。
でも、同じ職場なので、パレた時のことを考えるとコワイ。

＞313
＞でも最後の５行が苦しそうだね(ｗ

うるせー、ばか。
ブラクラに結びつけるの難しかったんだよ。

相手の気持ちを確かめるのがホントに難しい。
積極的にいって、相手がその気なしだった時がつらい。
ひかれて避けられるようになったらなおさらつらいし、回りに
ばれたらもう終わりだし。みなさんどうやって相手の気持ち確かめられ
ました？

自然に
確かめない方がよかったけど

>>318
同じ会社の同じ部署なので、バレルのはまずい。
やっぱ、個人的に飲みに逝った時、お酒の力を借りて、
自分が酔った勢いで言おうかな？？と思ってますが・・・

以前、どうでも良い男から告白されたとき、何だか、わずらわしかった
です。

315さんへ
４６歳の既婚男性ですが、既婚（３５歳）女性とお互い愛していることを言い合い、
食事をしながら１年も付き合ってきました。「抱きたい」、「抱いて下さい」と
言いながら、キスを交わしてもその先は進みませんでした。彼女は毎日苦しいと言
っていましたが、こちらも壊れるのが怖くて我慢して来ています。その後ある事が
あって交際を中断していますが、何度か機会があったので進んでいたほうが良かっ
たかどうか、男としても悔しく思ったり、あれで良かったと思ったり複雑です。
もっとぐちゃぐちゃ関係になっていたかもしれません。信頼と尊敬が大事。肉体関
係はするのは簡単ですが、それで済まないものを含みます。よほどお互い割り切れ
、かつバレない状況を持っているか。貴方所も我慢するか、ともかく「したい」一途に、
挑むのもいいと思う。口に出すのは恥ずかしいでしょうが、理解ある人なら判断してくれるでしょう。
よく話すのですね。

318>私（独身）の場合、会社の先輩（男性、既婚、子持ち）を好きになりました。
で、チームで飲みに行った帰り、彼の家まで車で送ってる時に酔った勢いで彼が
気持ちを言ってきた。それにつられて私も気持ちを激白。
でも始めは多分お互いそんなに気持ちは深くなかったと思います。酔っぱらってたし。
今から考えると。その時彼には不倫相手がいたし。
でもその後彼女と別れて、私達は徐々にお互いの大切さを認識してきた感じです。
彼とは同じ職場、同じチームなので、細心の注意は払っていますが、最近ちょっと
周りは怪しみ始めています。
でもそんな事もおかまいなしのノー天気な２人です。
ノー天気だからこそやってられるプラフリでもあります。考えるとこは考えてますけど。

話はそれましたが、好きで、どーにかなりたいなら、気持ちを確かめる勇気を持つべきです。
そりゃリスクはあります。好きの深度によります。玉砕する覚悟があるなら、頑張って下さい。
自分の気持ちを抑えて影からそっと相手を見守るのも、アリだとは思いますけど、
ストレスは溜まるし、想像力ばっかが膨らむでしょう。それもまた苦し・・・。

自分の思いを打ち明けたい！と思いつつも、今のままが良いのではと尻込み
してしまう自分がいる。よく、カレとは目が合って見詰め合う。現在、お互いに
言い出せない苦しい状態。やっぱり、好きな人には触れたいし、抱きしめられたい
と思う感情が自分にもある。社内なので、なかなか２人きりになれないし、２人で
飲みに逝っても、めざとい同僚達が怪しむだろうな。
この週末２日間の間、カレは奥さんと自宅で過ごしているかと思うと鬱・・・・

>>323
同じ状況を経験してます。私の場合周りの方
には気づかれてたけどいっそうの事、二人だけで会ってしまえば
よかったかもて… 仕事で二人になる機会が結構あったから、
お互いの気持ちに、気づいてたのは、確か。
別れる前の、打ち合わせで封印しなきゃね
ていってた。どんなに思っても、彼には奥が
いて、そちらを裏切る気はなかった…
まだかなり揺れてるけど…

>>324
私、「最近、Ｋ君（同年代・未婚）から告白されたけど、断ったよ。
会社内に好きな人がいるからってウソついて」
同僚「えー。もったいない。社内に好きな人ってＴ課長のこと？（藁）」
だって・・・２人が仲良いのは周囲も知っているが、恋愛感情を伴うものだとは
誰も気づいていない。このまま関係をもったら、無意識のうちに見つめあったり、
話しかける回数も増えてしまいそうでコワイ。
それに、カレは愛妻家なんですよね・・・・結局、奥の元に帰って逝きそう。

>>324
なんかどこにでも話と思いつつ、イニシャルの一致に…知り合いでない事をのぞむ。
あたしの場合は、恋愛感情が伴ってる事
バレバレ…。言えるものなら彼に、それは
辞めてて言いたい事いくつかあった…惚れた弱みで彼には、弱か
った。私は、久々にこんな気持ちなったけど
彼とは、それ以上の進展はなかったとおもう
結局家庭は大切。わかっててもつらい…

そこそこ女性の多い会社なんかでは、男性上司が「自分はモテる」と思ってる
度合いが高いみたい。うちの職場がそう。
人事異動で来る男、来る男、みんな一見サエない感じなのに、視線の合わせ具合
や優しい言葉のかけ具合、適度なイジワル具合など、絶妙なのね。
だから勘違いオンナが増殖し、多分、＠＠兄弟は多いと思われ。
や、けっこう真面目な職種なんです。みんな基本的に真面目。
年数経るごとに微妙なフェロモンの出し方を身につけて、やたらクラクラっと
させられちゃう、おじさん上司いるものね。
私も酔った勢いで思わせぶりなこと言われたけど、こっちも思わせぶりで返し
て、その後は何事もなかったようにキッチリお仕事やってます。
いちいち、視線が合うってだけで、両思いとか、付き合いたいとか言わない
よーに。＞そこのナルシス子ちゃん。

だらだらだらだら流されて不倫だプラフリだ言ってないで、大人におなり。
社会人としてしっかりやりなさい。
プラフリってゆーのは、絶対表に出さずに自己の内に完全に秘めてこそ、よ。
なんか甘ったれチャンが多いと思うのだけど？

その「好き」とか「恋しい」とか言う思いを、別の前向きなエネルギー
にして、進化できないものでしょうか？
私はオンナですが、読んでてうっとーしくて、しょーがない。
せまーい世界で、きっと若いころから今に至るまで、近場で恋愛して
きたのでは。本来あなたがやるべきことは何？

忠告ありがとう！
しゃれにならないから仕事辞めた！
そんな経験あるのよねいちいち勘違いはしないよ！

>>327
世間的にはカナーリ「真面目な職種」です。ばれたら大変だ。
ばれたら、きっとクビだろう・・・・

でも、同世代の男性が厨房に見えてしまい、恋愛の対象にはならないんですよ。

>329
意味不明
日本語やりなおしてから不倫しなされ

>プラフリってゆーのは、絶対表に出さずに自己の内に完全に秘めてこそ、よ。
　それができれば、苦労しないよ。実際のところ。

不倫なんてとんでもない！と思っていた。思わせぶりな上司も
今まで、何人もいたが、眼中になし。
合コンやお見合いパーティにも何度か参加してみたりもした。
でも、気になる人はいない・・・
そんな時、同じ部署にいたカレに惹かれた。飲みに逝った帰り
はいつも心が痛かった。
「どうして、年齢が離れているのだろう。どうしてカレは結婚して
いるのだろう」同じ職場の既婚女性数名もカレを狙っている様子（藁）
自分の感情を全く出さずにいることは出来ないよ。

私はＫ課長が好きです。明日から会社。またどきどきがはじまる。

すみません。
勘違いするような状況ではなかったからつい
不倫したくもなかったしするつもりないから仕事辞めたんですけど
周りに知られたら、それはいけないです。
ある意味誰にも知られずに、関係を持つ方が
いいかも…。だからお互いの気持ちは確認
しあわない方が諦めつくし、いいようのな
い嫉妬をしなくって済む気がする。あのま
まだったら、どうなったか。でも思うのだけは、自由でしょ？
例え他人から見たら笑い事でも、理不尽でも
彼が私対してしてくれた事は、嬉しかった
彼がおじさまの魅力があるかどうかは、わからないけど

彼と出会ったとき私２６、彼４４。キスはいっぱいしました。セックスはなし。
２人で話し合った結果、もうそういう関係はやめようということに。
その後も何度か彼と会って、お酒を飲んでます。彼とはきっぱり会わないようにしようって
決めたのに。やっぱりダメですね。
はっきり「君とはもう会えない」って言ってほしいような、そんなこと言われたら
悲しいような。
今はそのままズルズル会い続けていますが・・・

思わせぶりな上司こそ、会社の利益を食い物にしているのよ。
リストラ、リストラ！！
経費さくげーん！！

臆病なだけなのか、思いとどまる強さなのか。。。。
ここの人たちはどっちなのでしょう？

プラトニックなだけに家庭に意識は戻りにくいかも？

先週末、彼と食事に行く予定だったんだけど
今後の発展性のなさを考えたら、気が重くなって
ドタキャンしてしまった。
会えば会うほど好きになるし。

プラトニックなだけに、嫌いになるきっかけすらない。

>プラトニックなだけに、嫌いになるきっかけすらない。

すっっっっごくよくわかる！・・・気がする。

また一週間が始まった・・・
仕事はつまらないし、どうでも良いのだが、課長に会えるのだけが楽しみ
な私。週末、偶然私の住む地元に用事があって来てたらしい！
誘ってくれれば案内したのに！！

あ、プラフリのペースが早くなったね。
１００番台が異様に長かったネ。

プラトニックは一番タチが悪い！
よほどカネとカラダの関係のほうが楽。
そのうち地獄だよ

地獄になりたくないから、
必死でプラトニックなんだけど……。
この先に待っている地獄って、どんな地獄なのかな？
よかったら、教えて下さい。

>>345
出口がないから・・・。
お互いに深い部分で惹かれ合ってるから

心には互いに残ってしまう。
汚い部分を見せ合ってない分美化されるから長引く。

俺の場合はプラトニックになるとしたら、
”金が無い””場所が無い”ただそれだけだろうな。

皆さんはエライと思います。煽りじゃなくてネ。

＞346
しかし、長引くということは
それだけ相手の側にいることが出来ると考えてしまいます。

体だけの関係なら、他の人でもいいわけよ
心だけの関係なら、他の人では駄目でしょ？
心を補完するようになったら別れが辛いよね、無茶苦茶に

毎週１回２時間、食事にお茶。
３ヶ月だけ続きました。
幸せだった。

家庭が崩壊しませんように・・・

他人の物は良く見える。
よく見せてるのは、奥の愛情を受けてるから・・・。

↑　され妻？？

↑　負け組？？

され妻は醜く老いた自分より，若い不倫女を選
んだことに嫉妬してるだけ
され妻は、その後、自分も不倫しようと出会い
系サイトやテレクラを利用するも
年齢詐称で，会えません
電話での声が野太く、相手の男性に疑われつ
つも会う約束を取りつけるも
結局男も、ｵﾊﾞｻﾝの姿を見て呆れて引き返す
事になる
こうして、哀れなｵﾊﾞｻﾝは若い不倫女に憎悪の
限りを燃やし
更に醜くなっていくのでは。

↑頭おかしくなってるＹＯ

ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽ　ｶｺﾜﾙｲＹＯ！

愛情を受けてる人が愛を新たに求めるとは。。。。
プラトニックは気持ちのみで深く結びつく時に
ある事。
奥だけではなくて社会的制約、それから子供と
いろいろな事が絡んで、それ以上進めないの
だと、勝手に解釈していた。

>>358
日本語書け

このスレなんか・・・怖くなってるな。

プラフリは長く続くよね。

１日に１，２回交わす言葉がすごくうれしい。
まあ、むこうは仕事だからけっこう厳しいんだけど。

同じ社内にいても、二人きりになれることってないなあ・・・・

社内で二人でミーティングする時、明らかに彼の方から
二人になるようにもっていっていた・・・・。
逆に二人きりにならないよう避けている時期もあったけど。

毎日、仕事で彼にあえるのだけが楽しみで働いている。用がなくても彼の
席をウロウロしている自分。
もし、このまま関係を持ち、周囲にバレた時のことを時々漠然と考えてみたりする。
正社員として、このまま続けることは出来ないし、いたたまれなくて辞めるだろう。
周囲の同僚や特に同期はどう思うのだろう？？
特にカレは・・・・左遷だろうな・・
何だか、バレるとろくなことがまっていない。

>364
禿げ同。そうですね。
同じ会社にいて、物理的な距離はとても近い分､
会話も交わせない日々の繰り返しは
反比例で感覚的な距離感が随分遠くに感じます。苦しいですね。

不倫して、相手の男から、必ず、あなたのせいき、ばななは、かみそりで
カットされます。この予言
あたりますよ。よくよく。おぼえておきーーー

昨日今日と新入社員研修で職場に行かなかった為、課長に会えなかった。
多分むこうは不倫する気なんてさらさらないんだろうな。
どう押して行ったらいいのかわからない。
おじさんへのアピールの仕方ってどうですか？

＞３６８
うちのダーリン、誘惑しないでね！

な〜にがプラトニックだよ。不倫する奴がそんなことありえるはずがない。
どうせてめえらセックスしてんだろ？　セックスしてたらプラトニックなんて口が
腐っても言えねぇよ。プラトニックとは俺みたいにもてたことない奴が、
指くわえて見てんのをプラトニックつぅんだよ。わかったか。

>>370
まあまあ落ち着いてよ。。。。
同類項かも（ﾜﾗ

>>370
キミカワイイね(ｗ

もうダメです。
プラは通せなくなりそう。ブレーキがガタガタに脆くなっています。
このスレには来られない女になるのか・・。だらしない自分。

>>373
がんばって。
どうせ後悔しない生き方は出来ないのだから、
踏み出さなかったことの後悔も、
踏み出してしまった後悔もあるはず。
あなたの意思で決めてください。

私も前スレで相談してたけど2週間で落ちてしまったクチです（笑）
自分で決めたから後悔はしてないけど
始まれないでいることの辛さと、
始まってからの苦しさは比べられない。

>>373
だらしなくない。人間は弱く脆い・・・

そろそろ私も駄目かも。流されてしまいそうです。
今までずっと保たれてた関係はどうなるんだろう？
心の中で彼に抱かれたいって気持ちと、駄目だって気持ちが葛藤してる...。

私もこのまま逝けば、プラトニックを通せなくなってしまいそう・・・
多分、通してしまったら、今の悩んでいる状態を懐かしむようになるのだろう。
通してからの悩みはもっと大きいと思われ。

みなさんは、プラトじゃない不倫経験をした事をふまえて
プラトを突き通しているのですか？
それとも不倫そのものが初めてで、プラトなんですか？

本当に不倫は辛く切ない、これが結論。
自分には関係の無い事と思っていたが・・・
見事にはまった。

ところでみんな、想いは伝えあってるのかい？
それはプラといえどもちょっと許されんのじゃない？

セクースしてなきゃいいってもんじゃないよねえ。

よこレスでわるい！
不倫解消→同じ相手とプラトってあり得ると思う？？？

>>382
プラって一度肌を合わせてしまったら言わないと思う。
個人的見解だけど。

>>380
はい。その通りだとわかってました。
心の内までわ偽れなかった。言葉では伝えあってないつもり（微妙だけど）

383さんレスありがと
というか、極端な例にすると。
交際禁止命令とか裁判とか終わって、慰謝料払った後でも、
たとえば仕事がらみで顔を合わせて、仕事の話しか（本当にそうだとして）しなくても
肉体関係とかなくて、気持ちは残ってるって場合。

４年越しの関係が、先日終わりました。
完全なプラトニックでしたが、彼女がもうじきアメリカに行ってしまう為、
家内と娘が実家に帰った、19日についに、一線を越えてしまいました。
とは言ってもキスだけですが・・・。

今まで妹の様に私に甘えていた彼女が、戸惑った顔して、部屋を飛び出して行きました。
その後、全く連絡がつきません。

いつかは終わりにしなければならなかったのでしょうが、こんなに辛いとは思いませんでした。
黙って、彼女をアメリカに送り出すべきだったと、とても悔やんでいます。
終わってしまう時はあっけないものですね、なかなか仕事も手につきませんが、
後は時間が解決してくれるのを待つだけです。

さようなら、ユカ。

>376　質問。

逆に、一回イッセンを越えたら
その後プラトニックに変更、というふうには
ならないでしょうか？

プラトニックは触らなきゃ確立できるけど？
気持ちはねえ〜

>386
１度越えてしまったらその後どうなってしまうのか、私にも分かりません。
だから今、葛藤しています。今晩、会うかもしれないので...。

>>378
不倫そのものは未体験。実行したら、その先どうなるのか？未知の世界。
お互いに、周囲にバレず続くか？不安・・・・

みなさんはお互いの意思をどのように確認しあいましたか？
例えば飲みの後にどちらかが告白とか・・・

ほんとのプラトニックはSEXありき。だろ？

　そんな事も知らんのか？　下賎ども。

　　　　　

>>390
会社の同僚だと、二人きりで飲みに逝くだけで周囲に怪しまれてしまう。
飲みに逝ってホロ酔い加減の時に告白したいけどなあ！・・・・
実際、「告白」した人は具体的にどのような状況・言葉を言ったのか？
詳細きぼーん。

大好きな人がいてその人に好かれているけど身体が崩れすぎで見せられないのでｾｸｰｽ
とか考えられなくてはぐらかしているのはﾌﾟﾗﾌﾘに入れてもらえるのでしょうか？

なんかかわいい人ですね＞３９３

久々来たら、このスレまた雰囲気変わってきたな〜
実行前の吐き出し場所みたい。
前は踏み止まり場所だったのに。

好き＝抱かれたい　なのか。ふ〜ん。恋がしたいのね。
だったら落ちていけばいい。
自分は何が欲しくて、何を相手に求めてるのか。
相手が自分に与えられるもの、自分が相手に与えられるものの
バランスをよく考えてね。
不倫が悪いとは思わないが、自分の全部でまっすぐ相手を
愛することは、なかなかできない形態です。
わかっているとは、思いますが。

本当に一番好きな相手と結婚した人ってどのくらいいるんだろう？

すごく好きだった人がいたんだけどタイミングとか諸々の事情で
結婚できなかった。プラフリまで行かないけど、同業者ってことも
あって、彼には旦那以上に相談事したりしてる。

あぁ彼と結婚したかったな。

>久々来たら、このスレまた雰囲気変わってきたな〜
ちょっとだけ元に戻そうかな。

踏みとどまれそうな気がします。
プラを通せないことは、私より彼に悪影響が出そうなことがわかった。
だったら、自分の欲求を押し殺すぐらいの余裕、持ってやる〜！！うぅっ！

>374,375
いつぞやはレスありがとう。頑張ります。

>373
げっ。いい子ちゃん。

どうやったら私の気持ちに気付いてくれるのかなあ。

>>397
いいで何が悪い！

奥まった所で抱きしめてキス、その後携帯の番号聞いてスキと告白。

age

あんまりじーっともみれないし。
迷惑がられたらいやだし。
両思いになっている人達がうらやましっ。

意味深なメールを送ってきても「プラトニックだから」
二人っきりで遅くまで飲んでも「プラトニックだから」
携帯でコソコソ連絡取り合っても「プラトニックだから」
これって許されるの？？

>>402
私は不倫したくなかったから、あの時は彼に奥さんいる事は
はっきりとは知らなかったからなんだけど、じっとみつめて
見つめ返してもらい、その後甘い事言ってもらいました。
私の場合その程度で、踏みとどまった人だけど、その先いけば
地獄だったと思う・・・。

>>402
両思いはプラフリの始まりではあってもプラフリではありません。
両思いだとわかった後、この先どうしたらいいかわからずに、
以前よりもよそよそしくなることなどあります。
そのまま突き進まない道を選びはしたけれど、
じゃあどうしたらいいのかはわかっていない。
そういったものを手探りで探していかないと、
互いの想いを確認する手段すらなくて、
下手な片思いよりも苦しい日々が待ち受けています。
まだみつけられません、私は。
既に相手の気持ちすらわからなくなってきてしまった。
私の気持ちは変わっていないけれど、それを伝える方法もないので、
相手もそう思っているのかもしれない、などと思いつつ
今日もよそよそしい態度で臨むのです。

＞４０５
ほんとに。相手によそよそしく接してしまうのですよね。
そのくせ相手がフロアから出て行く時とか、じっと後姿をみてしまう。
でも、周りの人ってみてるものだから、そんな自分をみられてそうでこわい。
会社の人って、見てる人は見てるよね、いろいろと。

>403
され夫やされ妻は許さないかもしれないけど法的には全然オッケー。

>>406
>>405
自分が書いたのかと錯覚してしまった。。。
見てますよ周りの人。いろいろ言われたもの。
くやしいけど言ってる方が正しかっただけに、凄くつらかった。

人前ではすご〜〜くよそよそしくって、人が見てないと凄く仲良くしてしまったり、
行動が不自然。そのくせ、遠くからお互いの事見てるから目は結構あってしまう。
用事つくって呼び出してみたり。。。出来る限り仕事でフォローもしてくれたけど。
そんな事、見てるですよ。。。見てる人は
開き直る事ができないなら相手の気持ちを求めない方が良いです。
たくさんの人を傷つけてもそれでも手に入れたいのであればいいのですが
(嫌味じゃなくて、それぐらいの覚悟は必要だから）

>>408
私達もバレてるって事？！

>>409
可能性はありますよ。
私は周りを気にしない方だからかなりになるまで気がつかなかった。
不倫したかどうかよりも周囲に言われた方がよくなかったと
思ってる。法律的には問題は全くないけど。。。だからと言って
良い事ではないから。
誰にも知られずに、不倫してればよかったのかもと考えた事もあったけど
二人の性格からそれは無理だったと思う。
どうにも出来ないかもしれないけど同じ体験を持つ者としての忠告です。

プラトニックってどういう意味ですか？
３５歳です。まじめに教えてください。

>>411
広辞苑を引いてみてください
ネットで検索してみたら？
真面目に答えてみました。

今日、仕事も終り通用口から出ようとした所、ちょうど帰ろうとする彼に
バッタリ遭遇した・・・・。何だか嬉しい！お互いに意識しているのか？
廊下等での遭遇率高し。自然と顔がニヤケているのも周囲に気づかれて
いるのかも知れない？？
これから十数分後には、奥の待つ自宅に戻りユウハンか・・・と思い
鬱になったりした。

ハゲ洞

不倫予備軍。

>>413
エレベーターの中で会っむこうから声をかけてくれた。
「○○さんに聞きたい事あるんだけど・・・」て
「あ、私も」て答えて・・・
その後通用口から出てちょと話たけど、自分から声かけといて
逃げる。。。凄く距離とって話て別れた後・・・
これから十数分後には、夕食だろうなって考えたら、涙っでてきそうだった。
家から仕事場近かったから・・・・。
その時エレベータにもう一人（私は知らない人）乗ってたけど妙な空気流れ
てたから変に思われたかもしれない。

上のレスの名前は間違いです。１９さんごめんなさい

俺既婚（新婚）。嫁とは喧嘩もするけど上手くやっています。
最近気になる同じ部屋のあの人。
殆ど話したことはないし、仕事で一緒になることも無い。
少し憂いのある瞳や、寂しそうな笑顔をつい目で追ってしまう。

僕の視線に気付いたのか、彼女からの視線も感じるようになってきた。
一時期お互い視線が重なることがあり、今は周りの目が気になるので、
日に日に増える彼女からの視線を感じつつも、
そっけなくうつむいてしまう。シャイなんで。

そんな状況がしばらく続き、たまらず僕から仕事のメールを送ってしまった。
彼女からの返事はそっけない事務的なメールだった。あまりにもそっけない、、
もうやめよう、と思ったけれど、又用事を作って返事を出してしまう。

この間、初めて打ち合わせをしました。複数人数だったけれど、
その時は一段とおしゃれをしてきて綺麗な彼女の視線を感じつつ、とっても緊張。
その日はとても幸せな気分でした。
ようやく、話が出来るきっかけが出来てすごくうれしい。
でも、超えてはならない一線を跨いでしまった気がして、後ろめたさも。
僕の感情は勝手な自己満足なんでしょうか。

週末は会えない！と思っていたら、夢に出てきた。嬉しいかも・・・・

>>418
私が嵌ったのと似てる。。。。
仕事の連絡してもメールを返してこないし仕事に支障がでて・・・
公私混同するな〜〜〜仕事にならないだろう〜〜〜〜！
て言ってあげたかったです。
新婚の嫁さん大切にね

既婚＠女性です。
職場の年下くん（独身）との距離の置き方に悩んでます。
二人で飲みに行く事も多いし、ノリやテンポも近い物があるので
回りから見れば姉と弟なのかも。
仕事柄、帰宅は終電近く、飲みに行く事も多いので
夫は何も怪しんでいないはずなのですが。
お互いの気持ちは、「何となく」伝わっています。
幾度かそういう雰囲気になってしまった事はありますが
今の所は関係を持ってはいません。
この間、二人で食事をしていて終電を越えてしまったのです。
その時、このまま流されてしまってもいい。そう思いました。
結局、彼が私を促してタクシーを拾ってくれたのです。
感情に流されなかった安堵感と、不思議に残念に思う気持ち。
とても複雑に思いました。
彼はとても真面目なんですよ。
職場では同僚、プライベートではノリの良い姉。
そんな関係を保っていかなきゃ、そう必死なんでしょう。
でも、いつかふとしたきっかけで
それが壊れてしまいそうな、ぎりぎりの所で踏みとどまっています。
もちろん、夫とは安泰なのですが
苦しいです・・・・・。

はじめてカキコします。私は１６。彼４１。実はうちの学校の先生だったり。。
ホントは分かってた。最初から、好きになんかなっちゃいけないって。
けど、どう頑張ったって、止められるハズもなく・・・。
今年に入り、「好きなんだ」って言いました。
「振るとか振らないとかいう感覚はないって」言われちゃいました。
分かっていたのに・・なんか痛い。

>422
共学ですか？女子高ならそんなの普通のことです。
先生も慣れたもんでしょう。
ごく普通のことですからご心配なさらずに。

＞４２４
うちは一応共学です。。はい。。。

私は女子中学から女子大でしたが、大学２年の時に偶然とった
ゼミの先生とプラトニックなままもう２０年ちかくつき合って
います。
一線越えなくて本当によかったと思っています。
毎日のように今はメールをやりとりしています。

>>421
頑張って踏みとどまって・・・・。
超えちゃうと失う者の方が多いと思う。
強がりでも姉貴で通して！

プラフリ相手と危機的状況です。
プラフリだから男は性処理相手を求める。
そんな話を噂で聞いて、苦しい私です。
もう終わった方がいいんでしょうか？

今日、バス停まで手を繋いで歩きました。
幸せでした

>>428
純粋に羨ましい！手を繋いだりなんて出来ないよ〜

私（独身）の気持ちは言ってあるけど、相手（既婚）の気持ちは分からない。
でも、お互いの家族の目の届かないところで毎日のように電話してる。
どうすればあの人の本心がわかるんだろう・・・

>>430
え？プラフリって相手の心はよく分かってて
精神的に繋がってる関係なんじゃないの？

>>431
だとすると少し前にお互いの気持ちがわかっても
今相手の気持ちが全くわからない私はプラフリではありませんね・・・。
ちなみに430ではありません。

最近このスレの至上命題、「プラトニックを貫き通す」
とはどんな意味だろう、と改めて真剣に思います。
お互いが相手への気持ちを持ちつづけつつ、
見返りを一切求めない、進展も望まなくてもよいような
卓越した関係を指すのでしょうか。
だとしたら本当に難しいですね。
せめて相手が今も私を想っていてくれるのかが知りたくてたまらない。
でも、それを知ることができたらきっともっと先を求めてしまうのだろうな、
今の私では。
もっと強くなりたい。

ここのスレしばらく見て来ました。
私（既婚）相手はバツイチ。
好きになる気持ちってどこから湧いてくるんだろう・・・本当に。
諸事情から、いつの間にかメール、電話で話をする仲になりました。
４３２さんの言うとおり、私も今相手がどう思ってるのか
知りたいです。
でも、このままずっと曖昧にしておいた方がいいのかもしれないけれど・・・
友達だよって顔して・・・。
これから先も、顔を合わせる機会も多いので、またその時思い切り「好き」という
気持ちを痛感してしまう・・・。
いっその事想いを告げて、フラれてしまった方がラクかもしれない・・・。

＞４３２　＞４３３
気持ちわかります
相手の気持ちを知りたい　でも、曖昧がいいのかってね
曖昧ってことは、たぶん相手も悪い気はしてないってことだよね
相手が嫌いと思ってると思ったら、なんとなくわかるもんだよね

今の私は、その人の事を「人間として好き」ってことにしてる
自分にそう言い聞かせてる
どうどうと好きっていいたいから
でもちょっと違うんだよね　ほんとうはさ

４３３です。
「人間として好き」ちょっと苦しいかも・・・。
そういう心境になるにはまだまだ時間がかかりそうです。
おさえてもおさえても、湧き上がってくる気持ちがある・・・。

昨日プラ不倫の彼と些細なことで喧嘩してしまった。
もうこのまま連絡しない方がいいのかな・・・。
そうしたらお互いに進めない苦しみから逃れられるのかもしれない・・・。
そんなふうに思って謝りのメール入れられずにいる。
抱けない女なんて相手にしてても仕方ないでしょ、なんて卑屈な考えになっちゃいます。
はぁ・・・。

>421
すっごくその気持ち分かります。
実は私も全く同じ状況なんです。（既婚＠女性、相手は年下独身君）
毎日必死に気持ちを押し隠しています。
本当にツライ…でも今の状況でも充分幸せじゃないかと
自分に言い聞かせています。
421さんもつらいでしょうけど頑張って欲しいです！

やっぱり連絡してしまった・・・。
全然駄目だ・・・。

週末age

週末だから彼に会える。
すごく嬉しい。

うぅぅ…週末だから逢えないのにゃ。。(TдＴ)

強烈な理性で押さえてきた気持ちを
最近、酔った勢いで吐き出しそうになってしまいます。

この物言いたげな視線、あなた一体どう感じてるよ？

>>433,434
432です。
書き方が少し悪かったですね。実は私はちょっと前にお互いの想いは通じ合っています。
ただ、そこで踏みとどまらなくては・・・という意識が互いに強かったため
以降は互いの気持ちを確認できるような状況を一切持たないようにしているのです。
これもわかりにくいですね。つまり２人だけの時間は一切持っていない、ということです。
メールもしませんし、こういった状況が何ヶ月も続いているので、
あの時は通じ合っていたけれど今はどうなのかわからない、という感じです。
私の気持ちは変わっていませんが（いや、変えるべきことは重々承知なのですが・・・）
私自身、それを伝えることに躊躇いを感じてしまい、伝えていません。
相手はどうなのか、そこのところが気になってしかたがない、こんな意味です。
まぁある意味433さんの状況と似ているのでしょうね。
ただ、434さんの言う
>曖昧ってことは、たぶん相手も悪い気はしてないってことだよね
>相手が嫌いと思ってると思ったら、なんとなくわかるもんだよね
これはわかりませんね。逆に１度通じ合った喜びがあるので、今はいつ嫌われてしまうか、
実は今も嫌われているのに自分が気付いていないだけじゃないのか？と不安になります。
この不安に思う気持ちを払拭するためにも、プラフリを貫き通すとは？を真剣に考えようと思い、
432の書き込みの心境がその答の途中経過って感じです。

だいぶ前にこのスレでお世話になった者です。

>443さん、

たとえ一瞬であっても、彼ほどの人があなたのことを真剣に想ってくれた。
その事実を誇りとして一生を生きて逝けばいい。
その瞬間のあなたが彼にとって大切なものになれたのなら、
一生、彼にとって大切なあなたを維持するべく努力すれば良し。
たとえこの先彼がそれを目にすることが無くてもナー。

まったく同じ状況なんだよね、俺も。
俺は貫くつもりです。
あなたもがんばれ。

このスレを全部読み返してみて、自分だけじゃないんだ！と妙に納得した・・・
私がカレに惹かれたのは、彼が既婚者であっても小梨で、あまり所帯染み
てないから。子供の影がなく、年齢よりも若く見え趣味も合う。同年代の
男性に失望していた時に惹かれるようになりました。カレが転勤して現在の
支店に着たのは１年３ヶ月前。お互いに意識するようになったのはこの半年位か？
転勤族なので、あと１年半もいればどこかの支店に移動してしまう身。
その間だけでも！と思う私は逝ってよしかな？？

>>444さん

って、男性ですよね？
まったく同じ状況、ってどんな状況ですか？
よかったら教えてください。

私は、奥さんも子供もいる仕事関係の人を好きになってしまいました。
よくふたりで食事に出掛けたりはするのですが、
そういうシチュエーションになったことは一度もありません。
私の気持ちは伝えたことはありませんが、
きっと態度でばれてると思います。

こんなにふたりでいても、何も起こらないって
やっぱり何とも思われてないのかなあ。
誘われたら尻尾振って付いてくるから、
単なる暇つぶしなのかなあ。

Ｎｉｂｉさんのご意見、ごもっともですねー。
私もそうやって、彼と出会えた事をプラスにして生きて行きたい。

>>446さん、

どんなって…443をそのままコピぺしても通るくらい（ｗ
う〜ん、強いて違いを挙げるなら、
最近、相手の気持ちが気になってしょうがない、から、
気にしたところで、こちらではなんともしようがない、に変化しつつあるかなー。
いやいや、そこまでさらっといけてないっす。揺れるよね、やっぱ（ｗ

>>448さん

変なこと聞いてすみません・・。

でもホント、一瞬でも「好き」って思われてた事実があるだけ羨ましい。

>>Nibiさん
Nibiさんの書き込み、ずっと読んでいました。
以前から強く貫く決意を語ってくださっていた
Nibiさんからコメントをいただけて大変嬉しいです。

そうですね、その一瞬でも彼が想いをよせてくれた自分を誇りに思って生きていきたい。
と言うのも､想いが通じた時から、私は彼を随分と意識しすぎてしまうようになり、
彼にいいところを見せたいという焦りが強く、背伸びをし過ぎています。
そうなってからの自分は彼が好んでくれた私から遠ざかっていっていると思います。
彼は私を素直だと言ってくれていたのに（真実かどうかはさておき）、
彼の気持ちを求めるようになり､でも一線を越えないためにやせ我慢をする自分は
日に日に笑顔がなくなっていきましたし、素直とは対極になっています。

だからまずは以前の、無理をしない、でも精一杯に頑張る私を取り戻したい。
それがどんなに無様な姿でも、私はその頃の自分の方が好きでしたから。
今の自分は、自分を好きではいられない。そんな人間が人から好かれるはずないですね。
まずは自分を取り戻すこと、そうすれば結果がどうであれ
あの時彼が好意をよせてくれた自分を、自分の中で誇りに思えるでしょうから。

貫き通すにしろ、想われなくなるにしろ、まずは自分を取り戻すことを頑張ろうと思います。

そうそう、Nibiさんは448の書き込みのような揺れる心境も持ち合わせているところが
人間臭くて（失礼？）好きです。

>>449さん
人間って欲張りなもので、「一瞬でも好き」と思われると
「ずっと好きでいて欲しい」になっちゃう。私がそうですから。
私は山登りはしませんが、山登りって頂上を目指している最中は
酸素も薄くなって、体力もバテバテで、苦しくて苦しくて仕方ないけれど、
頂上に辿り着いた瞬間はものすごく感動的で、苦しさが報われる。
でも頂上に登ってしまった後は下山しなくちゃならない。
なるべく時間が許す限りは頂上でのいい気分を味わいたいけれど、
いつかは山の下の現実に引き戻される、今の私はそんな感じなのかな？（ｗ

わっ！　Nibiさんがいる。
なんか久しぶり。

教えて。プラトニックなのにどうして不倫と言えるの？？？？

＞453
パート１から全部読め。

私はプラを貫き通すと言うよりも、相手が自分の事を
好きでいてくれてるのかがわからないから拒んでます。
ちなみに私達はお互い既婚で子供なし。
久しぶりに学生の頃の恋みたいな気持ちになれた彼と
セフレのようになりたくない。
本当は私も彼と抱き合いたいけど････

＞455
私も、あなたと同じような気持ちを抱いてます。
彼には子供がいます。私にはいませんが。
私は彼を受け入れたいと思うのですが、やはり
「それだけは・・・」って守りに入る気持ちと
彼の本当の気持ちが分からないからです。
｢好きだ」とか「愛してるよ」とか言ってくれるし
凄く優しいけど・・・。

＞456
そうですよね、すごく優しい分、一線を超えてしまうと
この優しさがなくなったら････って不安になってしまう。
こんなに気持ちを抑えながら恋愛するのって
何年ぶり？ってカンジで情けないくらい。
そういう関係になると男性に比べて女性の方が
気持ちが入ってしまう気もするし。

ゆかさん＞
多分、女の方が気持ち入ると思う。
だから怖くてたまらないんだと思うよ。
ゆかさんの彼は拒んでも全然平気な人？
私の彼は平気な人だから今のままでも充分幸せ感じることが出来る。

>458
多分、平気じゃない人だと思う。
「抱きたいって思うのはおかしい？」って言ってくるし････
というか、やっぱり精神的なつながりがあるから458さんの彼は
平気なのかな？私達はまだ始まったばかりだし、
同じ職場で働いているとか、そういうつながりもないし････

ゆかさん＞
私と彼も始まったばかりだよ。
それに月に1回くらいしか会えないの・・遠距離だし。

＞460
月イチだと相手の事を知りたくてうずうずしそう！
私は彼女として会う事になって、５回目くらいかな。
つい最近会ったときにも、「俺とはそういう風に考えられない？」
って聞かれた。
彼はあんまり気持ちを話してくれなくて、好きって言葉も
当然聞いてない。でも何となく遊びっぽくは感じないんだけど･･･
それも自分がいい方に考えてるのかも。。
そういうフインキになったりしない？

>>453さん、

not不貞、しかし不倫。
想いを伝えちゃった時点で配偶者裏切っているわけだし。

比べちゃいけないんだけど、他の女性に心が動いてしまった今、
少し冷静に妻を観察、というか、
「この人は俺のことをどう思っているんだろう？」
といった目で見ることが多くなったような気がします。
知り合って１０年、今やわがまま言い放題の妻だけど、
ちょっと注意してみてみると、細かなところで俺のことを
気遣ってくれている事が沢山あって、そういうものに気づいて
ありがたいなぁ、って思ったり申し訳なく思ったり。

多分、この、妻に対する「ありがとう」と、彼女に対する「好き」が
分化しつつ同居しているところに俺のどうしようもなさがあるんだと思う。
厳密に言えば「ありがとう：好き」が妻と彼女で８：２と２：８って感じかな。

そんなこんなで身動き取れない中、妻に対して貞節を守りつつ
彼女に対する「好き」は貫いていきたいかなーなんてね。
それでいいのかどうだか。
たぶんどこか間違ってるんだろうナー。
でも、ほんっっとに、わからん！のです。おｳﾞｧｶでｽﾏｿ；

ええと、話が変な方に流れちまいました；
頭冷やしてまた来ますー♪

逝く前に>450=443さんにちょこっとレス。

同じような気持ちでいる女性がいることを知って、
ちょっと嬉しくて、んで、せつなくて、なんかじれったくて、
自分の相手と重ねちゃったのかな、なんか書かなきゃ！と思い、
思わず書き込んでしまいました。

450の前向きなレスが我が事のように嬉しかったです。
人が輝く時ってこういう時だよね。激しく同意です。
嬉しいレスをどうもありがとう。くそぅ、俺も頑張るし！

やっぱり想いが通じているのか？？今日も帰り道に
バッタリカレと遭遇。ニ、三言冗談を交わしそのまま分かれました。
二人きりになる機会は意外にも多いのだ。
これ以上進む勇気もなく、カレは奥の元へと帰って逝く。

“プラトニックを貫き通す不倫”と言うよりは片思いな不倫だった(んだろう）。
今年の夏に、思い切って相手に自分の気持ちを伝えようと思ったことがあった。
でも、体調をひどく崩してしまい、気持ちがネガティブになっていった。
自分の殻にこもっているうちに、もう11月になってしまった。
1年が過ぎていく…

最近、自分の体調不良の原因があまりタチの良くない病気であることがわかった。
死ぬわけではないが、ネガティブ度アップって感じか。
今、自分の気持ちを相手に伝えて、けんもほろろであったりされたら(そうしそうな性格なんだ）、
本当に目の前が真っ暗になってしまうだろう。
あきらめる時が来たのだと思う。

後ろむきの書き込みですんません。
“王様の耳はロバの耳”と床屋が言った壺みたいな場所として
ここを使わせてもらいました。

そうそう、私は（否、私達は、が正解ですが）
想いを言葉で伝えることも避けました。
だから好きなんて言葉、言った事も言われたこともないですよ。
お互いに同じようなところでこだわりを持っているみたい。（ｗ
言葉にすることを自分たちに戒めているのですね、きっと。

>>463　Nibiさん
私も450のレスは結構強がり半分ですよ、実際。（ｗ
うりゃあ！私も頑張るぞ！

>>Nibiさん
お久しぶりです。私のこと、覚えていらっしゃいますか？
夢中になれることができて、彼のことは再び「友達だ」って
思えるようになったのに、なぜか彼が夢に出てきてしまって、
またちょっと思いが募っている私です。
で、久しぶりにこのスレと某スレを覗いてみました。

>多分、この、妻に対する「ありがとう」と、彼女に対する「好き」が
>分化しつつ同居しているところに俺のどうしようもなさがあるんだと思う。
>厳密に言えば「ありがとう：好き」が妻と彼女で８：２と２：８って感じかな。

この気持ち、分かるような気がします。
以前にも書きましたが、結婚すると「家族」になっちゃうんですよね。
ダンナには「感謝・安らぎ」を求め、彼には「ときめき」を求めてしまいます。

あ、相変わらず私は片思いですよ。

＞467
よくわかります！ダンナは大事だし、一番の自分の親友。
といいながらも大事にはしてないから、こんな事してるんですよね。
彼氏の事を考えるとときめくし、昔の恋愛を思い出します。
彼のつけてる香水と同じのをつけてる人とすれ違ったりすると
すごく会いたくて寂しくなる。ダンナのだと「あ〜、結構あの
匂いつけてる人多いな〜」って感じ。

みなさんこんにちは。私も仲間に入れてください。

同期の子とメールを交換するようになって３ヶ月経ちます。私も彼女も新人です。
レクリエーションへの参加をきっかけにメールの交換を始めました。彼女も私も、
仕事の相談や雑談を気軽にできる相手を求めていたのです。私は既婚、子どもも
います。彼女は未婚で３つ年下であり、結婚適齢期の真っ直中です。

たわいもないメールを毎日交換しているうちに、私には恋愛感情が湧いてきまし
た。でも、妻も子もいます。思い切って、メール交換は楽しいが正直悩んでいる、
これは心の不倫ではないかと書きました。不倫という言葉に彼女がどう反応する
か、知りたかった面もあります。彼女は、迷惑でなければ続けましょうと返して
きました。メールの内容は、相変わらずたわいもない話しが中心ですが、仕事の
悩みや、体の不調を彼女が書き、私がアドバイスするという内容が増えたように
思います。

続けるうちに、私のほうはだんだん辛さが増してきました。もっと近づきたいと
思うようになり、彼女の気持ちを遠回しに聞いてみました。このまま続けると
恋愛感情が生まれそうだがどう思うか、と。彼女は、あなたは妻子持ちだし、そ
れに会って話すと幻滅されるに決まっている、と返しました。私は、彼女の気持
ちがわからなくなりました。私はただの、ストレス発散の相手だったのか。寂し
い思いをしていたのは私だけだったのか、と意気消沈しました。次の日、彼女か
らメールは来ませんでした。待っている自分がばからしくなりました。

こんな関係は終わりにしようと、土日を挟んで５日間、出張を利用して、メール
を止めました。出張だから出せないぞとあらかじめ言っておきました。しかし実
際は出先からでも出せました。でもあえて出しませんでした。これを機会に、
メール交換をやめたかった。しかし、出張から帰った日の夕方、彼女からメール
が届いていました。内容はそれまで通りで、たわいもない内容です。でも、一行、
さびしかったと書いてありました。寂しかったのは私だけかと思ったのにと返し
ましたが、以後、その点での返事はありません。

彼女の気持ちがまた、わからなくなりました。メールを続けたいことだけは、わか
ります。私は、もっと積極的に、会いたいというべきなのでしょうか。これまでは
恋愛感情があることを遠回しにしか伝えませんでしたが。彼女には恋愛感情はある
のでしょうか。やはり、ただの世間話相手なのでしょうか。悩む日々が続いていま
す。

>467=Rainさん、

こっちも相変わらずです。プラも１年、関係は笑っちゃうくらい友達。
このまま友達でいいよ、そんなの楽勝じゃん♪と思ったり、
あきらめきれん！そこまで気持ち殺してやっていけってか！ｺﾞﾙｱ！
なんて思ったり。
気持ちはもう、どうしようもないよね。
自分で自分の気持ちにもうつきあってられんわ、って感じで
最近は（も？）放置の方向ですわ。

んで、それでもこの想いがいつまでも立ち消えにならないなら、
もう、一生抱えて逝ったる！なんてなんて、強がり言ってみたり（ｗ

しかし久しぶりですねぃ。>452さんもびっくりですな（ｗ

風俗とか、体だけのつながりなら　されたほうも気持ちの逃げ場があるけど
夫が、心の深いところで別の人とつながってしまったら
妻はどうしたらいいんだろ。

私が知らないところで、別の女の人との２人きりの世界があるなんて。
そうなった場合、妻って邪魔な存在でしかないよね、
想い合う２人にとって。
プラトニックでも、気持ちは思い切り裏切ってるような・・・。
傷つく度合いは、プラトニックされてたほうが
大きいです。

ごめんなさい、スレ違いですね。
今日は金曜日のためちょっと参ってる、
され妻の愚痴でした。

>>471

>私が知らないところで、別の女の人との２人きりの世界があるなんて。
>そうなった場合、妻って邪魔な存在でしかないよね、

私はプラフリしている妻ですけれど
彼にとって、彼の奥さんは邪魔な存在では決してないと思います。
私にとって、主人も邪魔な存在なんかではないです。

本当に、わがままな考え方なの重々承知ですが
妻と彼女、夫と彼って全然別の存在で
比較する対象ではないんですよね。

だって、一番大切なのはやっぱり家族だから。
みんなが言ってるように、相手に求めるものが
「ときめき」なのか「ありがとう」なのかの違い。

う〜ん、され妻さんに落ち込まれるのは
ちょっとつらい気がする。

配偶者は親、兄弟以上の大事な家族。
いざとなったら（ならなくても）絶対夫が一番。
夫を失いたくないから既成事実だけは作りたくない。
だから彼からの電話に初恋の人のようにﾄﾞｷﾄﾞｷしてもﾌﾟﾗﾌﾘ。

もし抱かれたら
もしそれが誰かに知られてしまったら
会えなくなるかもしれないじゃない
だから抱かれません
真面目に付き合いたいの
あなたが離婚して私も離婚したら
その時抱かれます

プラフリの終わりなんて考えたこともなかったけれど・・・
だって前にも進まないから、終わりにも進まないと思ってた。
でも、お互いが今の状況が辛すぎて、壊れかけてきている。
どちらが先に壊れるか､そんな日々。
壊れるくらいなら進めという人もいるかもしれないけれど、
それができないからプラフリだった２人には、
この先最悪の結果が訪れる気配がする。
進まなかったから何も得られなかった、でも周りの人たちを壊すことはしなかった。
この先も決して壊さない。ただ、自分たちが壊れていくだけ。
好きだから壊れてくる自分、私が好きなせいで壊してしまいそうな相手､
誰が好きな人を壊したいなんて思う？
でも好きだからこそ壊してしまうのならば・・・好きな気持ちを殺すしかないのだと気付いてしまった。
貫き通すには強さが必要なんだとわかった。弱い私たちには終焉が近そうです。

>>475
どうして出会ってしまったのかなて私は思った。

>>476
私のことですか？

>>475
言葉足りなさすぎでごめんなさい。
自分の事を書かれているようでつい。自分の事です。
私はどうして、出会ってしまったのかと・・・て思いました。
今でも思ってます。
結果は私が逃げました。
なんか読み返してみて、怖いレスしてしまってごめんなさい。

プラフリ＝心中　と思ってた。

>>475
俺も今、同じ感じなんだけどね。
これからどうするか、今をどうするか、そして過去のこととか。
そういうことを話し合った？
俺は今度逢ったときにちゃんと話し合おうと思っているよ。
で、いつまでも一緒でいるにはどうしたらいいか、ちゃんと考えよう、
って。男と女の間には恋愛しかない、っていうのは違うんじゃないか、
ってさ。言おうと思ってるよ。きれい事のようだし、逃げのようなセリフ
だけど、でも、そう思わないと続けていけないじゃない。一番大事なのは
それがどんな関係だろうと、二人の関係をずっと続けていくことじゃないか
と思うんだけどね。ダメかな。

>>478
いえ､もし私への言葉であれば無視してはいけないと思って確認させていただきました。
私も今､逃げようともがいています。きっと私が去れば、いえ、去ったフリでもすれば、
彼は壊れずに済むと思うので・・・。

>>480
あなたは素敵だと思いました。
私たちは話し合ったことがありません。
いつ果たされるともわからない「一緒にご飯を食べる約束」をすることさえも
いっぱいいっぱいの２人です。
それなのに毎日顔をつき合わせて仕事をしています。
顔を見るのも､話し掛けるのも、辛いのです。そして壊れかかっています。
できることなら私も480さんのように、正面向いて話をしてみたい。
でも、その勇気が無いから、自分の気持ちを殺してでも逃げようとしているのです。

似たような体験の方がこんなにいるなんて驚きです。
私は、プラを超えてしまった体験談です。
私の（女）場合、２０歳の時（大学生）４２歳の既婚者を好きになってしまい、バイト先で彼がお客として来てくれる、私はコーヒーを運ぶ、という関係が４年続きました。
おそらく私の気持ちは感づいているだろうと思っていました。
それから３年、私の就職を機に、手紙で告白。返事は無し。
それから、１年。再会。しかし私の結婚が決まっていました。
もちろん、その事は言えず、逆に、ずっと好きだったよ。と告白され、いわゆる一線を超えてしまいました。
そして、私は、今そのとき結婚が決まっていた人と幸せに暮らしています。
が、、、その人との別れは本当に辛かった。
今、もっとも会いたい人なのです。
元気ですか？？という意味で。

>>481
言ってる意味がよく解ります。正直いってそこを去る＝別れというつもりでは
なかったのですが、彼はそう取ったみたいです。
私が辞める事を告げた時・・・それから辞めるきかけになった時（私の中で）
彼の声は震えていました。あのままではきっとどちらかが壊れていたと思う。
今の私は抜け殻ですけど・・・
>>480
その判断が正しいかどうかは、わかりませんけど読んでいてその言葉もし
彼が言ってくれたのだったら嬉しいと思いました。
友情が成立するかどうかともかく側にいたいです。

このスレを見つけた時もっと早くにその存在を知っていればと、悔やみました。
自分のしている体験が、あり得ないような話ではなく、実際には結構あるという
のが心の支えになりました。

いい話。。。。。。あげ！

会えば、当たり障りのない会話。
それでも楽しいけど、やっぱりちゃんと
”向き合って”話し合いたい。
>480
私の彼も貴方の様に、少しでも口にしてくれたら・・・って
思います。

480です。
>>483
　友情、っていうんじゃなくて、なんていうか、とにかく二人の関係に
それが恋愛なのか友情なのかとかっていう縦割り分類を当てはめるのは
やめよう、っていうつもり。僕は君が好きだ、君は僕が好きだ、それは
いい。だけど、その気持ちがどういう風に分類されるのかというようなことを
考えて、決めて、ラベルを貼るのはやめないか、っていうこと。
　もちろん、逃げなんだけど。でも、そういう風に考えよう、っていう、
そういうつもりです。

　僕はそもそも、女友達がわりと多いんだけど、「あなたのことが好きに
なりました。もう会えません」って言われて絶縁状態になるっていうのが
けっこうあるんですよ。まあそれはしかたないかなー、って思うんだけど、
もし彼女にそれをやられたら、多分立ち直れない。そうなるまえに、できる
だけのことはしておこう、ってかんじです。彼女は、本当に大事なんです、
僕にとって。

うう。泣けてきた。キライになったり好きになったりの繰り返しです。
多分本当はずっと好きなんだと思うけど・・
永遠に心が縛られるんだろうな。プラフリって

>>487
ううーむ、分かる分かる、その気持ち。
ちなみに今は、わりと嫌いな時期です、私。

また近々「好き！」って思うんだろうな。

獅子座流星群がやってきたということで、流れ星に願いをかけてみることにした。
最初は「○○さんとうまくいけばよかったりして〜」と願ったのだが、
流れ星はあっという間に消えてなくなる。
最後は「○○がんばれ」と、訳のわからない願いになった。
ま、いいか…

あげ

ここを読んでいたら「恋人よ」というドラマを思い出しました。
「心で燃えた炎は永遠に消えない」とかいう台詞があったっけ。
私の好きな人も既婚者♂です。
しかもずっと年上なので、初めから無理だと諦めていましたが。
最近彼のほうも私を想ってくれていると知りました。
でも、お互い気持ちを抑えることに決めました。
たまに今頃家で奥さんの手料理食べているのかな、
とか考えて、少し落ち込みます。
もう少ししたら彼とは離れる運命にあるので、
二度と会えないかもしれません。
私は気軽に連絡をとる仲より、
素敵な片思いとして胸にしまうことを選びます。

４９１に自己レス。
「片思い」っていうのは結ばれなかったという意味で。

みなさん、ちょっとお尋ねしますが･･･
この間、メル友と初めて会って、映画見て、ランチして、お茶して･･･
これは「不倫」に入りますか？

493=ﾊﾞﾅﾅは、おやつに入りますか級。（ｹﾞｷﾜﾗ

水筒の中身はカルピス･･･（ﾜﾗﾜﾗ

>494-495さん、
こらこら、人のことを笑っちゃｲｹﾅｲ…けど…ﾌﾟｯ、ｸｸｸ、苦しー；

ええと、今後の展開とか、お互いの心持ちでどっちとも言えるんじゃないっすか？
そこで、現象一つを切り取って「どっち？」というのも子供っぽいというか…
しかし、ﾊﾞﾅﾅはおやつ級とは…ひー、ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ（ｺﾞﾒｿ

１０年間思いつづけている人がいます・・・

彼は結婚してて子供がひとり（もう成人して働いてます）
すっごく素敵なひとです。
私が会社を辞めるまではのみにいったり、彼が休日出勤しているときに
あいにいってました・・・

今週、会社を辞めてから、はじめてふたりきりで逢います・・・
ちなみにＫＩＳＳとハグはされたことがあります・・・

私はすきで、彼のものになってもいいとおもっています。

ﾊｧ!?

>>497
ちなみにあなたは独身？

10年も・・・ｿﾞｿﾞｿﾞｰ・・・

ｱｹﾞ

こんばんは。社内Ｗ不倫の前スレ601です。
6月ごろ、プラスレで相談したのに、2週間後には落ちてしまった、
プラを実行できなかった一人です。
先日、彼と終わりました。
私の恋は、彼の家庭の安定の上にあって、
彼の家庭が平和だからこそ彼が健康で、私に構う余裕もあるんだ
ってちゃんと理解していたつもりだったのです。
その為ならどんな事でも我慢しようと、彼はにその価値があると思っていたのです。
短いながらも色々な出来事があって、それは一人で飲み込んできました。
彼はそういう私を「都合のいい女」だと思う人ではないから
彼には悟られないように、心配させないように、
負担にならないように、そういう風にしてきたつもりでした。
会社で会えるから、メールや電話も極力控えてきました。
寂しくてもなんでも、彼を手放したくなかったのです。

そんな私に、彼は気付いていませんでした。
労ってもらえなくてもそれは構わなかった。
でも、寂しいときに優しい言葉をかけられて抱きしめられると
やっぱり私も弱く、ずっとがまんしていたのに泣いてしまいました。
涙の理由は言えなかったのだけれど、なんとなく伝わったのでしょう。
それで彼も苦しんだのだと思います。（逃げられた気もしないでもないんですが　藁）

いろいろ端折りますが、そんなきっかけで　私たちは終わりました。

彼に会えるのが楽しかった会社が、一転、辛い場所になりました。
側にいるのに声が聞こえるのに視線が合うのに、
無視されつづけている。だけど泣いてはいけない、落ち込んではいけない。
逃げ出してしまいたいです。
でも、私たちは元々友達で、私は友達としても本当に彼が好きだったし尊敬していました。
だから、このまま消えてしまうことはしたくないのです。
一時期だけでも私が一番だと思われたこともあった。
本当に好きになれる人に会った。
後悔しない恋愛が出来た、私はそう言えます。
彼にとっても同じであるように祈るばかりです。
辛い事が多かったけれど、小さい幸せが本当に嬉しかった。
(ごめんなさい。続きます）

だけど、本当に辛いのはこれからかも知れないです。
私たちは踏み出す前にいくつかのルールを決めて、
『何年かかっても必ず友達に戻ること』
そう確認しました。彼がそれを覚えていてくれるかはわかりません。
今もそれを望んでいてくれるか、今はわかりません。
つらいですけど、友達に戻れるまで時間をかけてやっていきたいと
思っています。私にとって彼はその価値があると思うので。

彼といる時は、彼とのバランスをとるために、自分の離婚を躊躇っていましたが、
主人を裏切っておいて彼がダメになったからまた帰ってきました、
と言う訳にもいきません。主人のためにも今度こそ離婚に踏み切ろうと思います。
主人は何も知りませんが・・・。
そんな私を彼はどう思うか判らない。
それでも自分の決めた事だから、後悔はしません。

踏み出しても、プラに留まっても必ず後悔があると思います。
私の場合、不倫によって得たもの（精神的に）も多かったし、
本当に好きだから　この選択に悔いはありません。
だけどお互いを知って、深く愛してるから、別れは辛いです。
不倫中の寂しさや、別れの辛さを受け入れる覚悟、
自分で後始末をしてまた歩き出す覚悟、そういうものって必要かもって思います。
本当に好きな人と踏み出すのなら。

ラリってるバカの意見かも知れませんが。
そんなことも、あったので書き込ませて戴きました。
どうか、悔いのない選択を。

＞５０２、５０３

とっても長かったですが、（笑）読ませてもらいました。
なんとなくですが状況がわかります。
私も４８２で書いたように四年の片思いの末プラを超えてしまい、結句別れたのです。
色々あったので私も書けませんが、なんとなくわかるのです。
５０２さんの言おうとしている事が。

私も、今の主人は何も知らず、主人のを選びました。
でも、自分で後始末ができなかったので、（上手く言えませんが私の親が出てきたのです）
つまり、別れさせられたというべきか、（実際こんな簡単に語れるものではありませんでしたが）
今でも別れて、四年経った今でも気持ちを引きずっています。
どうかここでプラを貫こうとしているみなさん、どうか今のその気持ちを大事に。プラである限りどんなに苦しくても罪はありません。
プラでなくなった時の方は数倍苦しいです。必ず別れが来るから。
５０２さんの言うととおり自分で後始末の出切る覚悟、悔いのない選択を。

彼と二人で会う時は
>504を必ず読んで出かけることにするよ。

今も苦しいけど、プラを越えたらもっと苦しいって
どれほどなのか想像も出来ないよ。

＞くまさん、プラのまま別れたらもっと未練残りませんか？

＞今も苦しいけど、プラを越えたらもっと苦しい
このスレの１が立った時から何度も何度も繰り返し言われていることですね。

一度手にしたものをどんな形にせよ失ってしまうんですから。
ずっと望んでいた愛情も、大事な人に抱かれたぬくもりも。
切ないですよ。本当に。

５０５さん、悶々とした状況がずっと続いて辛いかも知れないけど、頑張って。
５０５さんの状況がどんな風だかわからないけど、ずっと仲良くね！
（この言葉が適切かわからないけど・・笑）

５０６さんへ

いつか、どんな状況にせよ、プラでいる限り、決断を迫られる時（不可効力の出来事とか）あるいわ、自分で決着がつけたくなる時が来ると思うのです。
プラである期間が長ければ長いほど。
だってプラの時期って悶々としつつも、心の中では『いつかはこの人に抱かれたいｏｒ抱きたい』と思ってるわけだから。
だから５０６さんもそうじゃないですか？
そんな、濃密な関係が蓄積されてどんどん激しくなって爆発してしまう時が来ると思う。
その時どう決断するかだと思う。
えらそうな事言ってごめんなさい。
私はちなみに今２８歳です。

私と彼も、一線を越えてしまう前、
今の関係（友達）を壊したくないから
友達のままでいようと、お互いに踏みとどまろうとしていました。
男である以上、私以上に抱きたいという気持ちが強かった彼が、
苦しみながら私のことを考え、我慢してくれた事、
その時の様子は今思うと　強い愛情を感じます。
その後私を手に入れ、私との時間を作るためとは云え、
妻の顔色を窺って言いなりになっている彼は
奥さんにとって、優しい旦那様ではあったと思うけれど
お世辞にもかっこいいとは云えなかったな(笑)

実感としては、プラを貫こうと苦悩していた頃、
あの頃の方がきゅんとなる(笑)甘い思い出です。
初めて手を繋いだ時、彼の手が震えていたことは一生忘れられない。

５０２さん。本当に旦那様と離婚されるのですか？
私も何度も考えました。・・が今に至っています。

私の場合、プラ期間は、私の方が独身だったから。
結婚の決断が間違っていたのか？って自問する日々です。
でも彼も結婚してるじゃないって自暴自棄にもなったりして。
でも、今の主人に対して失礼だからちゃんと私も一生懸命に生きる責任があると思って。

＞初めて手を繋いだ時、彼の手が震えていたことは一生忘れられない。
これってわかります。
私も、初めての時『夢みたいだよね。。。』ってお互い言いつづけていたような・・青春の甘い思い出です。

５０７さん
＞一度手にしたものをどんな形にせよ失ってしまうんですから。
ずっと望んでいた愛情も、大事な人に抱かれたぬくもりも。
切ないですよ。本当に。

この言葉、骨身にしみて重いです。

ん

では、好きだという自分の気持ちも伝えないままでいた方が
良いのでしょうか？

５１３さんへ

そればっかりはわからない。
貴方次第と思います。

513さんじゃないですけど。
伝えないままでいて、ある日突然「あなたを好きになってしまいました、
もう逢えません」って言われるのが怖い。

プラの時って今の関係が壊れることが最もこわいよね。
私もそうだった。
なんかここにくると色々思い出して駄目だ。（苦笑）

＞くまさん
私既婚、彼バツイチ。10年来の友達。
このスレの人達みたいにまだ気持ちをお互い確かめ合ってない。
今から悩んでどうするよ！てな感じだけど、
最近、頻繁に二人で会うようになってから
そうなりそうな雰囲気で気持ちがざわつく。
励ましてくれてありがと。

半年間続いたﾌﾟﾗﾌﾘの彼と、もう別れようと思います・・・。
でも、どう言えばいいのか・・・。

どれも彼女が書いているように見える。特に>>518が彼女だったら
すげー鬱。

誰か、プラフリを続けるためには何に気をつけたらいいか、教えて欲しい！
逆に、これをしちゃいけないっていう禁じ手とか。
彼女を失ったらきっと立ち直れない。

５１７さん。
どうか、どうか何を選択しても後悔だけはしないで。本当に。
旦那様に対しても、自分にも。

>519
そうかも知れないね。
でも、結局別れなかった。会うと、やっぱり、言えないし
そう思ってた事さえ忘れたよ。

>520
よく聞くのは、「キスしちゃだめ」。
私の体験からしてもそうです。手を繋ぐまで何年もかかったのに。
キスしたらその先は早いですよ。

スレ違いだったらｽﾏｿ
漏れ30子持ち結婚4年、彼女27歳会社の後輩
1年くらい前からの付き合いです。はじめはプラじゃなかった。
つーか漏れのなかでは、セフレのつもりだった。
とは言っても半年で３回ぐらいしかしてないんだけど。
たまーにHもして、でも恋人ごっこができる彼女って感じか？
彼女に好きな男性が現れたら別れようって考えてた。
んで、ちょっと前に彼女に男ができた。んで、もう終わりかなって思ってたら
もうHはしないけど、一緒に帰ったり、飲みに行ったり
ということは今までどおり続けたいって言ってる。
つまり、今までと変わらない付き合いをして欲しいけどHだけはしないよってこと。
別にHだけが目的じゃなかったから、それに恋人ごっこが楽しかったから当然承諾。
その後も一緒に帰ったりしてKISSやハグはしてる。
なんかそのうち、俺こいつのこと好きだったんだってわかって…。
久々恋してるなって気分。ただこの彼女の気持ちがよくわからんのですよ。
彼氏とはかなりうまく逝ってるみたいだし。んじゃ、俺って何？みたいな。
あ〜考えれば考えるほど鬱になってくるよ。

>>520、523
私たちの付き合いは、酔ってキスしたことからスタートしたけど
10ヶ月たった今も、一線は越えていない。

やっぱり、ずっとこの人と一緒にいたいって思ったら
心にブレーキかけられるかも・・・。
でも、簡単ではないですよ。

もちろんHしたい。
でもね、そこで終わってしまいそう・・・
一線どまりが丁度いいんじゃないかと。

>524
子持ちで結婚4年なら彼女に彼氏ができておあいこでしょうよ。
今まで彼女は524の何だったのでしょう？

あー、またどうして良いかわからなくなってる・・
このままじゃ壊れるー！

壊れてください。

またここに来ました。
こんな関係は、もう終わりにしようと思っても
彼の声を聞いてしまうと、彼の姿を見てしまうと
言えないよ・・・。
こんなに好きなのに、何でサヨナラを言わなきゃならないの？！
こういう想いって、このスレの人達なら
分かってもらえるよね。

>>523
どうもありがとうございました。まあキスしたらダメですよねえ。(笑)
っていうか、僕が思うに、プラフリのままでも苦しくなって破綻、っていう
のがあるような気がするんですよね。
そういうときに、お互い気持ちを明かして、じゃあどうしようかっていう
ことを話し合っておいた方が長持ちするのか、それともお互い見て見ぬ振り
を続けるのが良いのか、その辺がわからないんですよね。

>531
>そういうときに、お互い気持ちを明かして、じゃあどうしようかっていう
>ことを話し合っておいた方が長持ちするのか、それともお互い見て見ぬ振り
>を続けるのが良いのか、その辺がわからないんですよね。

同感。

話し合っても状況は変わらないので、お互いそこにはあまり触れません。
気持ちが離れたら別れるしかないんだし、二人を繋ぎ止めているのは
気持ちだけなんだから‥と、話し合った事はあります。
プラフリですが多分このままの関係で付き合っていくと思います。

見て見ぬ振りが、長続きすると思うけどな。

為になるな。マジで。

>見て見ぬ振りが、長続きすると思うけどな。
同感。

>見て見ぬ振りが、長続きすると思うけどな。
この言葉の意味よくわかります（涙
そうすれば、長く一緒にいられたんだよね。
でもそれは出来なかった。。。私は

「好き同士なんだけど、お互いいい友達でいましょうね。」っていう確認は野暮かな？？

うん、野暮だと思う。
その場合の「好き」はlikeであってloveではない。

あ、なるほど。でもlikeというオブラートのままに
繋がり続けるのもありかな。

通したいがそうはいかないな・・。

自分の家族は大好きだし。彼とも一生今まで通り毎日仲良く会いたい。
それにはプラつき通すしかないな。
フラッシュバックのように突然悶え苦しむ自分を冷静なときは面白がっています。
今日は恵比寿の絵馬に「斎藤さんがずっと私を好きでいてくれますように」と書こうと
思ったが思いとどまりました。
てそんなこと書いてこんなとこでガス抜きか？（ぉ

通せずに別れに至った私であった、

恋人からプラフリに・・・
彼と付き合ってたのは11年前。
2年半後に別れ。
ただ一緒にいるのが当たり前で、言葉を交わさなくても、
相手の気持ちが分かり合えてた。
それなのにいつのまにか、すれ違いになり別れがきた。
その後お互いに別々の人と付き合ったりしていたけど、
たまに電話で話をしていた。

現在、彼は結婚して子供もいる。(3年目くらいかな)
私、フリー。
電話はたまに、メールは頻繁に。
先日、何年振りかに会いました。
もちろんHはなしですよ。話をしただけ。

10年という月日が過ぎ、本当の愛がわかりました。
一生に一度、本当に愛せる人ができただけ幸せです。
これから先どうなるかはわかりません。(正直･･･)

既婚ですが、旦那の同僚に1年ほど前に告白されました。
彼（既婚）のことが、とても好きです。お互いの気持ちは分かっているんですが、
彼の方が、私の旦那を裏切れない。でも、あなたの事は大好きだから、
側で支えたいと言われました。それからは、ずっとプラトニックな関係です。
プラトニックですが、1度だけ、おでこにキスしてくれました。
毎日のメール交換はありますが、実際に会えるのは、週に1回の15分ほどです。
それも、旦那の職場に迎えに行き、下に降りてくるまでの間です。
これ以上、求めてもダメなのに、どんどん好きになっていってしまうんですよね。
彼が、自分の気持ちにブレーキをかけたと言っていました。
やっぱり、あきらめた方がいいんでしょうか？
もう、どうにもならなのかな？今日は、久しぶりに彼と外で会えます。
今から、ドキドキしています。でも、これから先どうなるんだろう。。。
苦しいいけど、会えなくなるのは、もっと苦しいんだろうな。

見て見ぬ振りだと、こっちは良くても、向こうがそれに耐えられなくなっても
なんともできない、っていうのがあるんだよね。突然向こうにガマンの
限界が来て、去られるのが怖い。
それよりは「まあお互いオトナだし、お互いを必要としあっているんだから、
恋愛という形式はとにかく捨てて、じじいばばあになるまでマターリいこう
よ」っていう感じで、お互いに了解取っておく、っていうのはアリじゃ
ないかっていう気がするんだけどな。その辺はどう思います？

>>545
確かに・・・私はその「耐えられなくなっている」側の人間です。
相手がどう思っているのかもわからない、不安ばかりが募って、
だからといって先のないこの関係に、気持ちを確かめるなんてことも意味が無い気がして、
だから好きな気持ちを消してしまおうと努力しているのです。
知ってか知らずか、そんな私に相手は最近少し優しい態度です。
だからといって元に戻ってもまた同じ苦しみの繰り返し。
何が一番苦しいかと言えば、相手の気持ちがわからなくて一人不安でいっぱいになってしまうことです。
だから、あなたのように了承をとっておくのも１つの方法なのかもしれませんね。
私は、何もわからないから一人で勝手に苦しんで､一人で勝手に耐えられなくなって、
一人で勝手に終わらせようとしているのだから・・・。

>>545
俺もそれでいくよ。
課題は、いかに、
責任ある大人でいるかってとこだよな。

それが長年に渡って、
実践出来ている人がいたら是非、コツを聞きたい。

>>546
勝手に終わる。それも一つだと思うよ。
それが出来るならいいじゃないか。うん。
強いと思うよ、出来るなら。

逆に、俺なんかはそういった強い人と、つき合いたい。

>>546
勝手に終わられると、すっごい落ち込むよ。耐えられないくらい。
それは終わる方はすっきりしていいかもしれないけど、終わられる方は
たまったものじゃない。あとに残るのは「ひどいことしやがるなあ、
そりゃあんたはこれで解決するかも知れないけどさ……」っていう
相手に対する失望の気持ちと、そんな相手に対して少しでも好意を持って
しまった、自分に対する自己嫌悪です。
勝手に終わられると、自分が傷つかずに住む分、相手を２倍傷つけると
いうことは頭に入れて置いてください。

>>546
あ、そうだね。
言葉が全然足りなくて、まずかったけれど、
こっちの勝手な、いわゆる片思い的な場合のことです。

あいての気持ちが、こっちに向いていることが分かっていたら、
それは、もう、終わるなんてとんでもない、
相手も、自分も、大切にしたい。ほんとに大切にしたい。
それだけです。

しかし…。これ心の不倫という点で、何を言ってるんだって感じだな。

昨日、彼と会ってきました。私には、やっぱり終わらせることは出来ないなぁって、
思いました。でも、好きになると、どんどん相手に求めてしまいます。
それって、私のエゴなんですけどね。大好きな彼を、苦しめたくないから、
このままの、お互いが必要だって思える、いい関係を続けていきたいと思います。
ここのスレを見ていると、反省させられたり、励まされたり。。。
また、ツラクなったら、のぞきにきます。

俺は、好きになって、
心で一体となることを会話で感じられるから、
あえて体で確認したくはないな。

変な奴と思われるかもしれないし、
抱いて欲しいと思う、女にとっては困るかもしれない。

強いて、体でということなら、
肩を抱くとか、手を握るとか、そこまでで良い。

セックスをして、結局はそれになるのか分かると思うとね…

>>550
いや、好意って友情レベルのものでもそうだよ。
せっかく友達だと思っていたのに、っていう。

>>552
なんか言ってることがピントはずれの気がする。

>>553

うんうん。了解。ちと狭く考えてしまった。

>>550
それ、すっごくよくわかる。

>>552
互いに好きなんだけど、
いつまでも、一緒に居られるように、
プラフリという形態でいる、というのが妥協としてあるということかな。

確かに体も欲しいけれど、
それで終わりを早めたくないから、という考えだとおもうが。
何かの時の免罪符にもなるしね。実際。

その手前で、いかに互いが苦しくならないように
するか。それが課題かな。

気持ちの確認をしながら、つきあっていくのがいいのだろうね。
もし本当に気持ちが一致する二人ならば、
ずつと続くし、結局体が目当てだったとすれば
そこで終わるのかもしれない。
単純には切り分けられないとのだろうけれどね。

>>549
勝手に終わらせたけど、それでも写真見ちゃう。
ホントは心残り。
もう一生逢えない、このまま終わるんだと思うと
まるで身を切られるような違和感がある･･･。
でも間違ってるし、傷付くよりは
自分が幸せを求めるのは大事なことだよね？

>>549
もしも相手があなたのように思っているとわかれば、
私はこんなに苦しくなにのですが・・・。（ﾆｶﾞﾜﾗ
私が今のままの気持ちを抱いていることが、相手にとって迷惑なのでは？
という疑心暗鬼に陥っていますから。
私の場合、相手は自分に気があるということは百も承知だったりします。
少し前には、私も相手の気持ちを感じることができる出来事もありました。
それから数ヶ月・・・相手の気持ちが全然わからないので苦しいんです。
もしも相手があなたのように思っているとしたら・・・相手の今の気持ちがわかれば、
私は無理矢理に気持ちを消すことなどしなくて済むのですが。

557さんの言うように、「いかにお互いが苦しくならないようにするか」、
この手段を確立できれば、と切に思います。

>>548さん、見透かしていますね、私の状態を。
「勝手に終わらせることができる強さ」を持ち合わせているかは、まだわかりません。
私は基本的に弱い人間ですから。（ｗ
ただ・・・現状の苦しさを耐えつづけるのに必要な強さも持ち合わせていないのです。

>>559
いえ、見透かしてるなんて…。
同じような気持ちをもっている人と思い、
で分かった気になっているだけです。

苦しいのは同じですからねぇ。はぁ。

俺は、職場でプラトニックなのは良いんだけど、
相手も年上の既婚。相手の夫が知ったら、どんな気持ちかな。
「体で、やってないから許す」とか、そう言う次元なのかね。

俺の妻が誰かとプラフリだったらと思うと、
「心の問題だから、しかたねぇ、絶対貫くなら黙認してやらぁ」
って感じなんだけどね。でも黙認できるって、愛がない証拠かな。
家族としての、情くらいになってしまってるということか。

うちみてーな夫婦って、なんか悲しいな。

しかし、もし相手の夫が嫉妬して俺を殴りに来たとしよう、
愛する女を巡る戦い状態だな。もちろん人の女を好きになったという
負い目ある俺の歩は悪いよな。

俺としては、夫は殴りに来るくらいに妻を思っているなら、
俺に頼るようになるほどに、どうして大事にしなかったのかと思い、
結婚にあぐらかいてた、お前は、何だと、俺は言うだろうな。

そうだ、俺は体の関係がないからこそ、ここで強気になれる。
俺は心で愛してるんだと。心だけで、この女を引きつけているんだぞと。
これは純愛なんだって。おれの方がよっぽとこいつを女として大事にしていると。

と、何を妄想しているのだろうか。俺は。スマソ。

彼女から時々もらう手紙で、「好き」と書いてあることに生き甲斐を
もっている馬鹿男だ、俺は。

「○○さんがいるから、××をがんばれた」とか、照れながら
にこっと笑うところがいいなぁ。今日の言葉、何度も思い出してるよ。
ただ、俺が職場の他の女性と楽しげに、話しているように見えて
むっと黙っちゃうのは、行き過ぎじゃないか。
でも、そう言うのも可愛い。

また、飲みに行って、目を見つめながら、夜中まで語るか。
家の側まで送って行くからさ。

ここ読んでて・・
やっぱり自分の気持ちを伝えない方がいいのかなって思い始めました。
（私既婚♀　彼独身）

デートらしきことはしてるけど
お互い好きとは言わないでいます。
彼は他の子とも会ったりしてるようなのですが
自分の立場上「会わないで」って言うこともできずにいました。
でも一人悶々としているのが嫌で
私の気持ちを伝えておいた方がいいのかなと思ってたところに
このスレ見つけてしまいました。

一度だけしたｋｉｓｓが忘れられません。

伝えない。
墓まで持っていく。
それまで潔く生きる。

>>562
唇と唇のキスまでしちゃっている、となると。
もう、俺の中ではプラトニックではないな。
いつでもセックス準備オケ状態だよ。

キス以前としては何があるかというと、
軽いハグ程度。しかし、ハグはキスを呼ぶから注意。

男と女なんだからさ。注意が必要だよね。
手を握って、その手がちょっと震えちゃうくらいが良いかと思います。

よって、告白は止めておこうよ。
たぶん告白で、お互いの気持ちを向き合わせたところから
引き戻せない罪の始まりになるからね。

もし、あなたが今迄、キスをしないように制御出来ていたのならば、
告白も良かったかもしれないけれど…。

>>558
時が解決して、癒します。
人生には、そういう部分があります。

ここで同じ思いの人が大勢いる。それを一時の支えにして、
時が過ぎるのをじっと待とう。

>>564
レスありがとうございます。
手はたまにつないで歩きます。

私達はｋｉｓｓで始まったようなもなのだけど、
今は不思議なくらいその気配もありません（笑）

それに彼に抱かれたいとは思わないんです。
理由は自分でもわからないけれど。

でも、あなたの言うとおり告白はやめておきます。

ほんとにレスありがとう。

自分でも笑ってしまうくらい「今更」感アリます・・・
ほぼ十数年間の同僚、僕が入社したとき先輩でした。

一目見た瞬間、この人のことをもっとよく知りたいと思った。
でも僕には婚約者が居て、こんな中途半端ではいけないと思い
気持ちを思いっ切り封印し、脇目もふらず仕事に没頭してきた。
彼女の幸せは自分の幸せ、彼女が辛いと自分も辛い・・・そう思って。。
その間、双方子蟻に。
今までそれなりにいい関係だった（と思います）

でもふと「俺の人生、このままでイイのか？」「このままマターリでいいのか？」
とゆう思いが抑えきれないほど成長してきたんです。
で、思い切って食事に誘ってみたんです、オクテの僕にしては
これでも思い切ったプレーのつもり。
誰に気を使うことなく、二人で過ごせる時間がほしかった。。
ただそれだけ。

・・・だめだ、引いてる避けられてる。。。今日は目線さえ合わせてくれない。
でも己の選んだ道、後悔してないです。

向こうの気持ちさえ分からないのなら、プラトニック云々以前の問題やね
板を間違えた、逝こう

ぺろは？

＞５６８
うるさい、帰れ

>>569

え？あ？、、イヤだ

>>596

大体君はさ、面と向かって言える？「うるさい、帰れ」って、俺に？ねえ

なーんだ、みんな、プラフリ・プラフリっていいながら、
キスとか手をつないだりとかしてるんですね。

彼（既婚）と何度食事をしようが、
何ひとつ起らない私って、単なるひまつぶし？！
なんでしょうか、やっぱり。

＞５７０
来い！

５７１は、バーミヤンに置き去りにされたらチビリます。

>>573

はぁ、どこに行くのさ？

＞５７５
３べん回ってわん！だ

>>576

で？

なんだか、おめぇーらしょべーなぁー

＞５６１
ひとりごとさん、そうだよね、色々考えちゃうよね。
でも彼女のこと想う気持ちが、よく伝わってくるよ。
私も彼のこと、好きだなぁ・・・。
今度生まれ変わったら、自分の気持ちに正直になれる形で、
また出会いたい。
今の人生では、欲張ったりしないですから、どうか神様・・・。

＞５７８
実はおまえが最もしょぼい

>>580

俺がしょぼいか、しょぼくないか確認して見る？ねえ

578は、タリバンに捕まったら確実にちびります

こんなとこで、カチャカチャやるだけの煽りなら止めとけよ。

石ウ連って何？

でも、楽しいけどね♪

＞５８１
おまえは、しょぼくないのか！！（驚愕）

＞５８３
なじぇ？

>>584

「石ウ連」って言うのは、全盛期には２０人以上の会員が
全板共通のコテハンで書き込みしてた２ちゃんねる
内最大の馴れ合い組織。。。

>>586

だからぁ、確認して見る？したい？ねえ

石ウ連って何？

石川はウンコしないよ連合会会長の略。モー娘。オタですよ。マジレスゴメソ。

562さんと同じく私が既婚♀で彼が独身。（彼が４歳下）
ある音楽系のサイトで仲良くなってメールをやりとりするようになって１年。
今までにオフ会で２回会ったきりだったんだけど、
彼から「買い物付き合ってほしい」と言われて先週初めて２人で会いました。
かれこれ半日以上一緒にいて、ごはん食べたりバカ話をして盛り上がって…
普段からお腹抱えて笑うような面白いことを書いたり言ったりする彼が
別れ際に急に真顔になってぽつりと
「ダンナさんが羨ましいよ。家に帰ったらいつもＡがいるんだもん」って。
メールでたまに"すきだぁ（笑）"とか書いてくる程度なんだって思ってたから
そんなこと言われてびっくりした半分すごく嬉しかった半分。複雑。
こっちまで思わず「本当は好きなの」って言ってしまいそうになったけど
「なにマジ顔してヘンなこと言ってんの（笑）似合わないからやめぇい」
と漫才っぽく振りまでつけて突っ込みしたんで「それもそうだね」って（涙）

心のどこかで一歩踏み出したい自分がいるのは事実。
でもここで留まらなきゃとブレーキをかける自分もいる。
私が彼に「好き」という気持ちを伝えない限り
手も繋いでない、キスもなにもない今の距離のままでいられるのでは
とかあれこれ自問する毎日。

独り言ですみません。ちょっと吐き出したかったんです…

>>592
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/998152547/l50
↑のスレにいる私にとっては、ちょっとうらやましい…

何とか総会とか何？
誰も知らないわ、そんなの。

age

>>592
はは。実は俺、昨日な、好きだって既婚の彼女に言っちゃったんだ。
彼女には、はっきりそれが聞けて嬉しいと、言ってもらえた。

なんか、ひとつ、ふっきれたたかな。
W不倫になってしまうから、進展してはイケナイ二人なんだけど、
俺は我慢できずに告白してしまった。
そして、これで終わりにしようねと言った。
お互いの気持ちが、ある以上高まってしまったら、
終わろうと二人で決めていてたからね。

思い出せば、
手どころが、意識して指を触れ合うことも無かった。
クラスの向こうの彼女と、見つめ合うことしかできなかったよ。
これで終わりなら綺麗なままさ。
終わることは望まない、むしろ、辛いが、
綺麗なままというのも、良いか…。
ほんとは辛くて、ちょっと涙。

こんな、辛い恋はしたこと無かった。この年(36)になってだよ。
笑えるだろ？いずれにせよ叶わぬ恋は辛い。
片思いの辛さならば俺には消化出来るけど、
両想いなのに、終わらなくてはいけない恋。ほんとに辛いよ。

妻のもとに戻ろう。もはや妻との愛はないけど、
それが俺の責任だからね。

妻が知れば、傷つけるような俺の彼女への心は、隠しておこう。

職場からの帰り道、車を止めて、歩道橋へあがって
タバコに火を付けて、
深く吸ったら、街の灯が綺麗だったなぁ。
ぼんやりと、
彼女の気持ちを考えていたら、タバコの煙が目にしみて涙が出た。

>>596
泣かせないでよぉぉ(T_T

>>597
レスありがと。

蛇足なんだと思うけど、
昨日、こんな会話したんだよ。聞いてくれ。女々しいけどよ。

俺が終わりを言うと、
彼女が泣いて、俺のこと上目で見て、涙をすすりながら言うんだ
「最後ならば、キスしていて？」って。
俺は、黙って、首ふって、出そうになる涙をこらえた。すると、彼女は
「ごめんね、そうだよね、でも強く抱いてもらいた…」
と言い終わる前に俺は、
「ほら、ここで、終わらせないと。ここを始まりにはできないよ。今までもそうしてきたじゃないか」
って、言うと、彼女我慢できなくて、俺の胸に顔を埋めて、わっと泣き出した。
そして、小さなこぶしで俺の胸を叩くんだ。何度も。
全然は力入ってないのに、痛いんだ、心に滲みてきて。

俺も我慢できなくて、涙が、ぽろぽろ。
でも、この涙は彼女には悟られたくなかったから、上を向いて隠した。
そのときに彼女から香ってきた石鹸の匂い。辛かった。

だから、本当は、最後にほんとにちょっとだけ、
彼女の体の柔らかさと軽さを感じた。

彼女、ひとしきり、泣くと、すこし楽になったみたいで、
近くの堤防を二人で、歩いた。黙って歩いた。話したのは、
「よく、ここ、二人で歩いたよね」
って、それだけ。俺、うなずいて。
彼女のこと見られなくて、遠くの建物を見てた。

暗くなって、近くの駅まで送って、俺は車で、自宅の方へ。
なんか、生きている気がしなかった。
このまま死んでもいいのかもしれないと思っていた。
時間が止まったみたいだった。

昨日の夜は、一睡もしてないから、
今日はぼんやりと職場で過ごした。

私は既婚女性で、好きな彼は同じ職場で独身です。
ずっと片思いしていました。ひょんなことでお互いメールを送り合うようになりました。
最初は日常の出来事など自然な話だったのですが些細なことがきっかけで、
お互いの気持ちを意識し合うようなメールに変化していきました。
現在、まだお互いの気持ちははっきりとは伝えていません。
私は彼が好きですが言っていないし、彼が私をどう思っているのかは恐くて聞けません。
先日初デートしてキスされました。Ｈがしたいと言っていました。でも私は
キスだけで十分です。プレのまま細く長く付き合っていきたいんです！
自分がプラ希望で、相手がＨ希望の場合、私はどう接していけばよいのでしょうか？
今に至るまでずっと苦しくて・・だから彼を放したくない！
私はＨをしなくては、彼を繋ぎとめることはできないのでしょうか？

じゃ、上げといてやるぜ！ヴォケ！

>596さん、
ふぅ。こんな時に限って掛ける言葉が見つかりませんわ。
元気出してほしいけど、何を言っても子供だましのような気がして。軽い失語症。

良かったら一つだけ教えてほしいです。
そうまでしてあなたが守りたかった物は何なのでしょうか。
自分に対する人としての清廉さ？
彼女の社会的な立場？
奥さんへの責任？
俺に思いつくのはそれくらいなんですけれど、
俺にとってそれらがどこまで歯止めとなりうるのか自信がない状態なんです。
単に意志の強さの違いなのか、それとも俺が持ち合わせていない何かを
あなたが持っているからそこまで強くなれるのか。

辛いときだと思うので無理に今すぐお返事を頂けなくても結構ですよ。
いつか、気が向いたときにでも。よかったら教えてください。

何も言う言葉が無いと言いましたが、お体だけは大切に。では。

>>598
また泣かせる・・(T_T

ほんとに強い心を持ってる人なんですね。

私もやっぱり自分の気持ちを大事に心の中にしまっておこうと
改めて決心しました。


>599さん
>キスだけで十分です。プレのまま細く長く付き合っていきたいんです！

すごくわかります。私もそんな気持ち。
そんな関係にはなりたくないと、相手に伝えたらどうでしょう？
それであなたを避けるような人ならば・・・そこで彼に対する気持ちも
はっきりできるのでは？

>>596
馬鹿、お前、それは不倫なのか。でも不倫か。
なんかなー、良く事情はわかんねぇけど泣いちゃったじゃねぇか。男のこっちがよ。

なんかしらねーけど、純愛だよ。
不倫を純愛にしたんだよ。お前はよ。すごいな。はやく楽になるといいな。ごめんよ、こんなことしか言えなくてよ。

>>596
わかるよその気持ち、俺も泣いたよ。
お互い強く生きような。

でも、辛いな〜！

>562さん、レスありがとうございます。お立場似てますね！
私の心境、察して下さってありがとうございます。そうなんですよねー
ほんとに好きでどうしようもないんですが、Ｈまではできないです。
プレ不倫だって躊躇してるんですから。でもせっかくキス出来る間柄（？）
になれたので、（ここまでくるのそれはもう大変だった！何度もメールやり取りして。
彼はなかなか踏み出そうとはしなかった、押したり引いたりほんと大変）
大切にしていきたいんです。プレで付き合ううちにはおのずと彼の気持ちもわかってくると思います。
ただ、予想を反して？彼はすごくＨを求める！でも私は絶対落ちたくない！
どうすれば相手に逃げられず？プレのお付き合いができるのか・・悩みます。

>605
悪い女だね。かわいそうな男。

＞605
だいじょうぶ！
そのうち　彼に若い独身の彼女できれば
ババアとセークスしたくなくなるよ
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実際に逢ったり、電話で話したりする時は実年齢に戻って彼女の言うところの
ベストフレンドになって家庭や仕事の悩みなんかも聞いています。
ただこの頃メールだけでは伝えきれない思いが生まれてきてしまい困っています。
かといってこのメール恋愛は壊したくはないのですが。

＞611、たとえメールだけでも思いが通じ合っているのですから
それでよいではないですか・・片思いでつらいひともいるし。

>607 私もそう思いますよ。
Ｈは彼女として、私とはマターリ過ごして！

臆病だからとか、駆け引きとかじゃなくても、
自分の気持ちを伝えられないこともあるんだと
わかった。
プラフリ半年。
独身の頃は、自分の気持ちに正直に好きな相手へ気持ちを伝えてたので
最初の２ヶ月頃は自分をごまかしてるようでつらかった。
今は、ごまかせるところまでごまかそう、と割り切れている。

メール恋愛って限界があるんじゃない。

チャットとケータイでしか話したことない人だけど、
お互いに好きって言ってる。（お互い既婚で子蟻）
毎日昼も夜もチャットして毎日電話して･･･
でも、今日の夜、チャットの途中でちょっと離席って言ったあと
戻ってこない･･･
奥さんとセックスレスって言ってたけど、
もしもしてたらやだな･･･

>>616
つーか、そんなチャットだけの相手になに幻想抱いてんの？
おもいっきししてるって。

>616　バーチャルに酔いしれるな！
　　　肉体あってこそよ

>>596のカキコのあとでこういうことを言うのもバカみたいなんだけど。
俺も彼女に気持ちをうち明けてしまった。彼女は独身なんだけど。
俺達は二人とも、気持ちをうち明けて壊れるのが怖いってタイプで、
壮絶なことに高校生の時から２０年間、友達以上恋人未満をやってた。
途中で何度も音信不通になったり、あげく俺は結婚したり、いろいろあった
けど、もういい加減はっきりした方がいいと思って、「このまま何も
はっきりさせない、っていうことをはっきりさせるんでもいいから、
とにかくはっきりするべきところははっきりしよう」って言って。
結局、お互いの気持ちを確かめ合って、それで、これからどうするか、
ってことを話し合った。彼女は「今以上のことは期待しないから安心して。
あなたが悩むところは見たくないし、今の友達のままでもいいから、ずっと
一緒にいられることが一番大事だって思っているから」って言ってくれた。
俺が「お前、それじゃまるで都合のいい女だぜ？それでもいいのか？」って
言ったら、「私はただ想っていればいいだけだから、なんの悩みもない。
あなたはそうじゃないから、今だって苦しいと思う。だから、あなたにとって
一番都合のいい関係でいるのが、私にとっても一番都合がいい。負担に
なって、別れることになるのが一番つらいから」って言ってくれた。
そして、「お互いもう大人なんだから、私のことに気を回したりしないでね。
今のままだと、私が幸せになれないとか、そういうことを勝手に考えないで。
何が自分にとって一番幸せかは、私が自分で考えるから」って。
マジに泣けた。
別れ際、「最初で最後だよ」って言って、頬にキスをしてくれた。

>>596さ、俺はあえて苦言を呈するが、自分で勝手になんでも決めて
しまうのは良くないと思うぞ。こういうのは相手のあることだから、
ちゃんと話し合った方がいいと思う。あえて言うけど、596の判断は
なんだかんだいっても、自分にとって一番都合のいい結果を選んだ
だけなんじゃないか？

正直、客観的に見たら、俺はすごく情けないヤツで、596は潔いヤツという
事になるのだろうと思う。それは俺もそう思う。俺はかなり最低だ。そういう
状況を続けるのは俺も実はつらい。
だけどだ。俺は596には、彼女の気持ちもちょっと考えてやってほしいと
思う。彼女は596が思っているよりも賢くて、うまく関係を調節しながら
長くやっていける人だったかも知れないじゃない。
考え直すことはできないだろうか。

>>616　チャットして楽しいうちがいい。
会って、旦那より男前だと、誘惑に負ける。
プラフリのままで、居ようと思ったけど、やっぱり無理だった。
もう一回、時間が巻き戻せたらなぁって思う。

私（♀）未婚。彼、既婚、小蟻。メル友から、直接逢うようになって２か月。最近まで
彼が既婚者って知らなくて、結構気持ち傾いてた。彼も同じで「愛おしい。」って言っ
てくれてるけど、まだプララブ。でも私、彼が既婚者なら結局「不倫」でしょ。他の人
（彼の妻）を傷付けて、自分だけハッピィな気持ちにはなれない。とっても後ろめたい。
それなので今、理性で自分の感情を無理矢理押さえ込んでいる。逢ったら、感情の押さ
え効かなくなりそうだから、もう逢わないって決めた。
彼は「結婚していたら、絶対人を好きになってはいけないのか。恋をしてはいけないの
か。自分の気持ちに嘘をついて生きなきゃいけないのか。」って言う。それに対して、
答えられない私。出来るなら、気持ちに素直になって、彼の胸に飛び込みたいけど、で
もそれは……、振り子のように「理性」と「感情」の間で揺れ動いてる。

>620
無理ってことは、しちゃったってコト？
で、後悔してるってコト？

>621
既婚であることをまず最初に告げるべきである彼が、
意図的に（としか考えるべきでしょう）それを言うのを遅らせたという現実を
よく見た方がいいよ。
メールだと、最初から１：１になってしまうから、陥りがちなパターンだよね。
もし彼が彼の奥さんと子供と一緒に公園で遊んでいるところで出会ったらなら、
あなたは彼を恋愛対象として眼中に入れることはなかったでしょ？
ましてや好きになりもしなかったでしょ？

>623
そのとおりです。既婚者っていうだけで、多分恋愛対象として見なかった
と思います。でも、今までお付き合いした男性の中で、彼ほど心がより添
える人はいなかった。いっそ初めから既婚者と判っていて、セフレとして
割り切った付き合いの方が楽だった思えます。心が傾いてしまった今は、
逆に割り切った付き合いが出来ない……。

＞621
「結婚していたら、絶対人を好きになってはいけないのか。恋をしてはいけないのか。自分の気持ちに嘘をついて生きなきゃいけないのか。」
こういうこという時点でかなり勝手で自己中な人だと思われ。
離婚してからおいで、ってかんじ。
そんなこと言ってたらなんでもできちゃうじゃん。
まだからだの関係持つ前にわかってラッキーだよ。
きっぱり連絡たって、かかわらない方がいいと思う。
一回やったら絶対ずうずうしくのさばってくるよ、そういう男って。
ましてあなたは不倫に踏み切れないんでしょ？
そんな男の為に罪悪感背負って恋愛することないよ。

出逢った時からお互いに家庭・子持ちと知っていた。相手はどうかは解らないが、
私は浮気も不倫も経験がある。
しかし彼女はベストフレンドであり、メールの世界では恋人である。
キスはおろか手も握った事もないし、これからもないだろう。
ただ実際仕事等で悩み苦しみ、涙を流したりしているのを見るとたまらなく愛おしく
なってしまうが、肩も抱いてあげられない自分に無力感を感じる。
どうしてもプラトニックには限界があるのでしょうか。

プラフリの心得として思ったこと。

俺は既婚同士の、男側です。

プラトニックに限界を設けるのも、設けないのも、
両人の関係次第ではないかな。

もともとの、二人がつき合うことになった「きっかけ」へまで、
一度遡って、考えて、本質が何か考えて見ようよ。

本質が、体からきた、生理的欲求なのか、
それとも、精神的な支えとなっているうちに、本当に相手が欲しくなってしまったのか。

自分を誤魔化さないで、きちっと考えてみよう。
そして、体が…ということならば、やはりプラフリではいられないかもしれない。
精神的感覚が優位にあったのならば、一度、そこまですすっと戻って、
お互いの良い関係をざっくばらんに話し合ってみたらどうかな。

頬や額へのキスとか、軽いハグとか、
そういう感覚だけで長く続けられるかもしれないよ。
いずれにせよ、貫き通すのが辛くなったら、
体への欲望が高まっている証拠だから、そういうときは、
もし二人の間を壊したくなければ、軽く離れて、リビドーを鎮めようよ。

でないと、本当につまらない、馬鹿な二人で終わってしまうよ。
「不倫」という名の安易な恋愛にしないためにね。
かえって独身同士の疑いの無い恋愛よりは、
ある意味で、真剣に人を愛せる可能性があると思うよ。

>627
＞いずれにせよ、貫き通すのが辛くなったら、
＞体への欲望が高まっている証拠だから、そういうときは、
＞もし二人の間を壊したくなければ、軽く離れて、リビドーを鎮めようよ

うーん、納得。
色々考えたけど、好きって気持ちはなかなかコントロール出来ない。
でも、行動はコントロール出来る。
そこのところで、違ってくると思うんだよね。
心と体を切り離して考えないと・・・大人なんだから、って
自分に言い聞かせるつもりで書いてる。

今日気が付いちゃった。
私はあの人のことが好きなんだなぁ、って。
会社ですれ違ってもドキドキしちゃって顔が見れない。
他の人には気軽に話せるのになぁ。
また今度ふたりでご飯食べに行く約束してるけど
それ以上は進まないようにしようと思ってます。
ちなみに過去にハグはアリ。お互い既婚。

>>629
好き同士で居るための良い関係が、できるよう、
上手にね。

不倫は、いつのまにか、ずるずると、進んで行くのです。

プリフラを貫く。そして、悩む。悩み続ける。不安が襲ってくる。
これが恋を愛に育てていく課程での心の動揺ですが、耐えて、育ててくださいな。
ゲスな不倫カップルになりませんように。

>>630さん
アドバイスありがとうです。
独身の頃、やっぱり既婚の人を好きになったのですが
奥さんがいるから絶対告っちゃダメだと思って諦めました。
今好きな人は私のことをどう思っているのか自分ではわからないんです。
友達の目から見ると、向こうが私を好きなように見えるらしいんですが・・・。
その友達にも私が本気で好きになったとは言えない。
隠して、隠して、隠し通さなきゃ。
その人はものすごく仕事が忙しいので、そんな中時間を割いてくれて
私とふたりで会ってくれる。その間は彼と一緒にいるのは世界中で自分だけ、
そう思うだけで幸せだなぁ、って思えるんです。
だからこのままでいようかな、って。
欲を言えばキリがないけど、それだけでももう充分かな、って。

まとまりない文でｽﾏｿ。

>619
私（既婚女）から見たら、“619はすごく情けないヤツで、596は潔いヤツ”という
事にはならない
596の話に誰もが涙しているわけではないです。

>>632
>>569の話に泣いた５６２ですが
確かに人それぞれの環境、考え方があるわけですから
私もあなたの意見に同意です。

そんな私ですが、やっぱり告るのはやめました。
そっと彼を見守っていこうと決めました。

>>596
読んで感動した。今日会社でも思い出した。
彼女の気持ちがよくわかる。でも彼女のようになる自信は私にはなかった。
情けないとは思わなかったよ。

>>632
同意。私も>>596の話はかなり印象悪い。相手のことを全然考えてない。
相手を傷つけて勝手に一人悦に入っているバカ男ってかんじ。
>>619のほうがよほど好き。

>>635
どっちが、好印象かは、その印象を抱いた、読んだ人の状況によるんじゃないの？
それに、>>596も>>619も、事情は、断片だけしか分からないしね。
それぞれ、言いたくないとか、言えない事情があるんだろうと思って読んでました。
だから、全然、比較対照にならないように思うのは私だけでしょうか。

そういう、シーンも有るんだな程度に思ってました。
読んでいたら、ちょっと寂しくなったりはしたけどね。

>>636
○比較対象
×比較対照

スマソ。

　　　　　　　　　　　 　　　,ｨﾐ, 　　　　　　　,ｨﾐ,　　　　　　　　　　　　　 　ﾌ
　　　　　　　　　 　 　 　 彡　ﾐ 　 　 　　　彡　ﾐ,　　　　　　　　　 　 ﾔ　｜
　　　　　　　　　　　　 ,,彡　　 ﾐ､､､､､､､､彡　　ﾐ,　　　　 (⌒)　　　　ﾚ　 |
　　　　　　　　　　　 彡;:;:　　　　　　　　　　　　 ミ,　　　 (　　ヽ　　 ﾔ
　　　　　　　　　〜三;:;::::: 　　　　　　　　　　　　 彡〜　 ﾉ　 ノ　　　ﾚ ＜　アホスレあげるなよ！
　　　　　　　　　~~三:;:;:;:::::　　-=・=-　　　-=・=-　三~~　ヽ （　　　　：　　　　　;;
　　　　　　　　　~~彡::;:;:;:;:::..　　　　 ＿＿_ 　　　 ,三~~　（　ﾉ ,,,,,　　：　　　　　 ;;
　　　　　　　　　 ~~彡;:;:;:;:;:;:;:.　 　　|┴┴|　 　　,ミ~~　ノノ ;'" ,,ノ―､　　　　　,;'
　　　　　　　　　　~~彡:;:;:;:;:;:;:;:;.　　ﾉ――|　---=＝ニノ ,;'′　>=ﾆ(二二二()
　　　　　,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;'　　　　　　　　　　　　ﾐ,,　　,;'′　 ゝ--〈
__＿＿,;";;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:;　　　　　　　　　　　 i!　ﾐ,,,,;'′　　 `ー‐'
　　　　　　　　　　　::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:　　　　　　　　　　　ﾐ::　　　　　　,;'￣￣￣￣|　　＼＿＿_／
　　　　　　　　　　　 :::::ﾐﾐﾐ:;:;:　　　　　　　　　　　ﾐ:::,　　　,;::''′　 　 　 　 |.　　　 ＼／
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　　　　　　　　　　　　 ::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:　　　　 ,+'"　　　　　ﾐ:::::　　　　　　　　 　 |　　　━┷━━━┳━━━━━
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::└UUUじ　　　　 　 　 　 　 　 　 l　 　 　 　 　 ┃
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___,l　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　━━━┻━━━

印象の良さ悪さは比較できるよ。別にどっちの人の方が優れているって
厳正な審査をしてるわけじゃないんだから。読んで自分がどう感じたか
でしょ。
>>596は文面全体からにじみ出るラリっぽさがきもい。

>>632
　どうもありがとう。でもやっぱり俺自身情けないよ。
　彼女は考えるなというけど、やっぱり彼女のことを考えたら、すぱっと
別れて、次のいい人に目を向けやすくするほうがいいのかな、と思う。
彼女が言ってた「大人なんだから、自分のことは自分で考える」っていう
のは、確かにそうかも知れないけど、でもその言葉に甘えていいのかどうか
というのも悩むところだよ。
　それに、俺は彼女のことは好きだけど、やっぱり自分の妻のことも
好きだ。もうこれ自体が自分自身情けない。何やってんだ俺、っていう
気持ちで悶々としてるよ。
　しかも、俺がこういう気持ちになってしまうことを全部彼女に先回り
されて、「悩むところは見たくない」「私のことは考えるな」って言われて、
なのにそのとおりに悩んだり考えたりしてるっていうのも本当に情けない。

　この間彼女と逢ったんだよ。「自分たちは単なる友達だ」っていうことを
意識しすぎて、俺はなんだかぎくしゃくしてた。いつもなら、優しい言葉を
かけてあげるようなところでも、なんとなく流してしまったり、そんな
風にいろいろと空回りしてた。このまま友達同士なんて、本当にできるのか
不安になってきたよ。
　本当にどうしたらいいんだろうと思うよ。

なんていいスレなんだ〜（号泣

プラフリってちょっとずるいなと思うのは私だけ？
お互いに良いところも悪いところも、ずるい部分も欲望も、全部さらけだしてぶつかりあってこそ、真の恋愛といえるのではないでしょうか。
傷つかないように綺麗なままでいて、本当にお互いの事がわかりあえるとは思えない・・・。

まあ、これも個人の価値観の問題なんだけどね。

わかりあえないからずるいのか？
よーわからん。

＞全部さらけだしてぶつかりあってこそ

それを皆がやったりしたら、どーなると思う？

お互いに好きでありつづけ、そのままその関係がン10年も続くことなんてないんじゃないかな。
必ずどっちかが決断を迫られる。
そのとき家庭を選ぶんだよな十中八九.
でも、結果として家庭より不倫相手を選び、その後もこの上なくお互いを愛し合って暮らしていけるのなら、俺はそれって素晴らしい恋愛だと思う。

じゃあ不倫されたほうの気持ちはどうか･･･
でも、軽い遊びでなく、ものすごい恋愛の上での離婚なら、その人は許容するしかないよ。
完全に、完膚なきまでにその人の敗北。

同じ人を１０年変わらずに好きでいられたらすごいと思う。
ただ、「夫婦」の形だけになってる夫婦がどれくらいいるんだろう。
結婚しても結婚当時と変わらずにずっとお互いに好きでいられる
夫婦ってどれくらいいるんだろう・・・。

大前提として、夫婦の両者が倦怠であること。
片方が不倫した。ものすごい情熱で。大恋愛してしまった。
不倫相手も超本気。別れて一緒になってほしいと迫られ、自分もそうしたい。

････絶対離婚すべき。
倦怠に陥っている相手が、財産や子供のことでとやかく言っても、説得力はない。
きちんと話し合って、絶対離婚すべき。

645＝646＝647？
独り言かい？

>>642
何かいいとこ突いてますね。
でもずるいのじゃなくてそこに逃げ込むしかないんです。

もしお互いに本音でぶつかり合ったら別れられなくなります。
いづれにしても何かを壊してしまうのです。
正直に本音で生きる事は素晴らしいけど、それは理想なんです。
生きていく上では長い人生必ず妥協も必要です。

あぁ〜！
プラフリで行きたいんだけど・・・。
やっぱずるいのか・・・。

ずるくはないと思うよ。プラフリはそれなりに大変だよ。
やっちまうほうが遙かに簡単。俺的にはやっちゃう方が
妥協だけどね。

>>651
男と女の違いかも。

>>652
確かに！有るよね！？男と女の違い！
なんか、相談っぽいレス書いて良いのか・・・

そうかなあ。プラフリって大変だと思うけどなあ。苦しいもん、まじで。

>>653
男だから、って言う部分は生理的にあったとしても、
女と違おうと、
精神的に、俺はプリフラであることに、価値を置いている。

互いに好きだと確認した相手は職場の女性で二つ年上なのだが、
お互いがなくてはならない。失いたくないと思っている。Wなんだ。

家庭も大事なんだと、彼女も言う。
すると、プリフラという選択が出て来るんだ。

妥協点だよね。
でも、何時から妥協と言えるようになったか。これが大事なんだ。
よくよく考えるとセックスという欲望も、
何度も合って、二人を良く知りあい始めてから、
好きになって、愛おしくなって、彼女が可愛くて、
苦しくなってから、出てきたんだ。

最初から妥協が合ったのではなく、
相手がかけがえのない人となった事に気がついた後に、
つまり、いつの間にか愛を感じてしまった後に、
互いの制約された状況の中で、
互いに失いたくないから、
プラトニックという選択が一つあった。
というのが俺の状況だ。

>>649さんの言う「妥協」とは今の俺の選択かもしれない。
ずるいならずるいでいい。これが俺にっとての愛の形だ。

プリフラが傷つかないなんてことは、無い。
むしろ、互いを確認できるものが、一層不確かだから、
繊細で、傷つきやすい。体でも確認出来れば、どんなに楽なことか。

しかし、それをしないで二人を維持するのだから、価値があるんだよ。
俺はそう感じている。

>>645
でも、
大人としての落とし前ってヤツをつけないとな。

気持ちはよく分かるが。
敗北と言うことで、夫婦の間だはいいよ。

しかし、俺という父と妻という母のもとに生まれた
子どものことを考えると、みんな家庭に戻って行くんだろうね。
俺はどうなるだろうか。

今はプリフラとか言って、言うなれば妥協点にいるからいいが、
どうなるのか、不安だね。

妻との愛のない生活に戻るのは苦痛だな。
考えると暗くなる。

気がつくとある日、プラフリ相手を好きになっていて、
という部分に甘さが合ったわけで、重大な過失だな。
重過失は故意に限りなく近いからな。

きついな。独り言になってきた。スマソ。

プラトニックな関係・・。難しいですよね・・。
私も今プラフリ中です。お互い既婚。小梨。
毎日のメールやりとりと、たまに食事に行ったり。

先日、お互いに好きだという気持ちを確認しました。
今後彼は、一線を超えることなく付き合いたいと言っています。
それに耐えられるかどうかの自信がありません・・・。
正直に、私は抱かれたいと思ってるとも伝えました。
今後、どうなるかはわかりませんが、ここのスレは、結構同じ悩みを持った人が多く、励みになります。
プラフリ中のみなさん、がんばりましょうね！！

>>657
>正直に、私は抱かれたいと思ってるとも伝えました。

それを言ってしまうと、男は抱きたいし、
女の気持ちにも応えたいと言うことで、
一線を踏み越えてしまいそう。

正直に言ってもらって嬉しいというのも有るけれど。
難しいよね。

　同志が多いというのは心強いよね。
　ところで、みなさんにちょっと聞きたいんだけど、物事にはなんでも目標というか
ゴールというか、そういうものがあるじゃない？　例えば普通の恋愛だったら、
お互い気持ちを伝えあって、セックスして、まあ関係を深めて、結婚。そして、
幸せな家庭を築きました、めでたしめでたし（ゴール）とかね。
　プラフリってどこがゴールなんだと思う？　もしかして、今のこの苦しい状態が
ゴールなのかな。だとしたら、ちょっとあまりにつらいよなあ。

煽るわけじゃないです。素朴な質問です。
皆さんが悩んだり苦しんだりされてるのは、読んでてよく分かり
ます。私は経験無いけど、もしかしたら自分にも起こるかも知れ
ないことだから、否定とかするつもりは全く無いです。
ただ、既婚者の立場として（20代、女性です）一つ感じるのは、
皆さんが苦しんでいる時間、配偶者にとっても同じ長さの時間が
流れているわけですよね？
>659さんが仰ってるように、明確な「終わり」が見えない状況なの
で、もし私が皆さんの配偶者だったら、早めにカミングアウトして
頂きたいと思うのですが････。
皆さんが苦しんでらっしゃるのと同じ時間、旦那さんや奥さんは
後から夫婦の失った時間に気づくのですから。

横槍、スマソ

10月の末頃、プラフリじゃなくなりました。
お互いが求め合うという形で“越えて”しまいました。
抱きたい抱かれたい、のキモチは止められなかった。
私は「越えたら出口が近くなるんじゃないか？」それが怖くてたまらなかった。
彼は「Ｈよりも一緒に居たい人だから」と言い、態度でもわかるのですが。
オトナは体の楽しみも知っていますもんね・・・。
プラフリだった頃とは、苦しさの種類が変わって感じかなぁ・・・。

６５５さん
ありがとうございます。言ってしまった言葉の重みに、悩んでいるとこでした・・。
一緒にいたいという気持ちが昂ぶりすぎて、先走ったような気がします。
相手にも奥さんがいることだし、やはりこれからも慎重に、お付き合いをしていく決心がつきました。
お互いにかけがえのない存在なので、体でつながらなくても大丈夫な関係になれるよう、
一層努力しなくては！
ありがとうございます！

>>660
おっしゃる通りです。

人によっては、妻の気持ち、自分の気持ち、好きになってしまった相手の気持ち
それらを全て感じられるから悩み、また、ぷりふらということで、
折り合いを付けている場合がある。
それは弱い人間、ある意味卑怯な人間なんですよね。

俺も、辛いのですが、ある意味、生まれてきて、
こういう気持ちを覚えたことに、いや、覚えてしまった以上、
それはそれで、良かったのかと思っています。
知らないで、死ぬより良かったかな。

好きになる、愛するという色んな形があるということを、
自分や、周りの人々から痛いほど感じられるようになったのも、
妻と彼女のおかげでしょう。妻にとってはたまらんでしょうけど。

俺にとっては堕ちたら、恋だった。この状況で苦しんでいる。
すっきり、割り切れて、恋も愛もない方がどんなに楽かと思う。

>>659さんの言うようにこれがゴールなのかもね。

だとすると、この上のスレであったような、
潔い別れが、一つの道かもしれない。しかし、弱い俺にはまず出来ない、
そこをぐるぐるぐるぐる、と回っているのです。

横槍ありがとう。

>>660
カミングアウトしたあと、どうなるんでしょう？
離婚？
僕の妻はなんの取り柄もなく、はっきりいってどこかで働くとか、
そういうことは考えにくい。こういったらちょっと問題ですけど、
僕と暮らして行く以外には生活すること自体が難しいような女性です。
社会的に別れることもできず、かといって一緒にいるもの地獄。
これを望まれる理由がよく分からないのですけど。

>>663-664
横槍にもかかわらずレスありがとうございました。

>>663
私の人生経験が足らないので、如何ともコメントできませんね、、、
頑張ってくださいとも言いづらいですが、私の知らなかった世界
を一つ知って、今日は勉強になりました。

>>664
即離婚という事にはならないと思います････。
ちょっと生意気な意見かもしれませんが、奥様が独立して
生計を立てていけないからといって、あなたの心の全てを
放棄しているとは思いません。
別れたいから告げて欲しいというよりは、後から夫婦の間に
失った時間が横たわっていたと知ることになる方の身にも、
少しはなっていただけないでしょうか、という趣旨でした。

>>665
これは僕だけではないと思いますけど、、、
おそらくは「あとで知られることになる」という前提で不倫を
している人は少ないと思いますよ。現実はそうなるかもしれない
けど、そう考えながらという人はいない。登記された会社の８割
が潰れますが、潰れる前提で登記する人はいないのと同じです。

私は人妻なんですが、独身の男と最近プリフラで
お付き合い的な関係になってきたんですが、
「電話でＨしよう」っていうんですけど。
これってどーいう意味なんでしょう。
真面目に悩んでるので、どなたか教えてください。

自分のことを「人妻です」っていう女って初めて見た。
そんなことをいうのは、ネカマだけだと思ってたよ（ｗ

ぷりふらっていったいなんなんだ！！

そうそう、ぷらふりでしょうが。（笑）

あ、おれも間違えてた。プラフリね。

>>667
便利な、欲求不満のはけ口になって欲しい、って意味のような気がします。
マジレスするないようじゃ無いよな。あはは。

>>660さんへ
いえいえ、堕ちて分かる世界です。
堕ちないのが賢明です。

もし、万が一堕ちたときには、
あ、あんなこと言ってた馬鹿がいたなと思い出して見てください。

>663
>ある意味、生まれてきて、こういう気持ちを覚えてしまったことに、
いや、覚えてしまった以上、
それはそれで、良かったのかと思っています。
知らないで、死ぬより良かったかな。

禿同！！！（泣）
私既婚、彼独身、私も彼を好きになって本当に苦しいけど、でも出会わなければ良かったとは思いません。むしろ、彼に出会えた事に感謝しています。

私の母は、離婚して再婚したのですが、父と正式に離婚する前から今の夫と付き合っていました。
私は娘として、そんな母を「汚い女だ！」と蔑んだ目で見ていましたが、自分が結婚して妻となり母となってみて、「親といえども一人の人間なんだ」という事がわかりました。
いけないと思いつつ、好きになってはいけない人に惹かれてしまう・・・真面目な母だから相当悩んだことでしょう。

ちなみに、両親の離婚の原因は再婚した夫ではありません。でも、離婚に踏み切るきっかけにはなったみたいだけど。

兎のように怯えながら、長く引っ張りたいなら、プラトニックでね。
二人の本当の姿を見たいなら、本能のままに････単純なことだよ。
理屈は後からついてくる。

地獄も結構じゃないか。
法律と世間の目に守られた腐った結婚生活だとすれば不倫も自然。
ビビってんじゃないよ！
本当に好きなのか？
お前の「好き」って、所詮、その程度なのか？
エロ写真で妄想たくましくコイてる奴と変わらないよ。
プラトニックなんて、ダッチワイフ抱いてる奴と変わらないよ。

>>675
お前って誰？

>>675
エロ写真だのダッチワイフ相手には
人格も何も無いだろう。

まぁ、煽りだろうからマジレスは止めとくよ。

>655
相手を失いたくない→自分が傷つくのがいや→自分がかわいい→プラトニック
でも、頭のなかでは、エッチしてるんだよなぁ

好き同士でプラトニックを貫くコツは何ですか？？

>>679
俺はまだ長くないんで、よくわからないんだけど、自分の考えから言ったら、
「長く続けることが一番大事だ」っていうことをお互い認識しあう事じゃ
ないかと思うけどな。
俺はそれを話し合うために会合を設けたしね。
お互い、じじいばばあになってもいい仲でいよう、って二人が思えれば、
自然とそうなるんじゃないかな。

今の状況でづっといられたらいいと思う。
出口なんていらない。

>>680
おじいちゃんおばあちゃんになってもって、それ俺たちも言ったよ。
そう、確認したよ。

同じだなぁ。

>>682
深さ、っていうか、そういうものを約束することができないからね。
長さに頼るしかない。
本当は優しく抱いて、胸の当たりに響く彼女の話をたくさん聞いて、
髪をなでてあげたいんだけどね。

>>683
禿同。わかる。励まされるよ。

>>684
だよなあ。
なんかさ、普段話してても、「来年から毎年」とか、「これから
ずっと」とか「あと何年か経ったら」っていう言葉を多用してる
んだよ。少しでも安心して欲しいと思ってさ。でもそういう
言葉に頼る自分も情けないんだけどね。

なんだか、619さんの彼女ってすごくかわいそうに思えてきた。
619さんを責めてるんじゃなくてね。こんな優しい人と
プラフリやってるのって、すごくつらそう。

６１９さんや６５５さんのように
おじいちゃん、おばあちゃんになっても・・・っていうのが
プラフリの目標なのでは？
なかなか難しいかもしれないけどね。

>>686
それを言わないでくれ……
実はこのあいだも言われたんだよ。「優しくしないで」って。
それで泣かれた。何も言えなくなって、黙ってるしかなくて
彼女が泣きやむまで、ずっと黙って座っててさ……
２０年間で、初めてあいつが泣くところ見て、どうしようもない
罪の意識を感じて、どうしたらいいのか、全然わからなくなった。
今もそうなんだけどね。どうしたらいいのか全然わからない。

学生時代の頃からすきだった男友達がいて、もう１０年です。
１０年間熱烈に好きだったわけではなく、他の人を好きになっても,いつもどこかで
気になる存在でした。
その人は、ちょっと変わった人で、飄々（ひょうひょう）としてるというか、
「好きだけど,自分は自分が一番大事な人間だから、誰かを幸せにはできない。」
と言って未だに独身で、彼女もいません。
何年か前に、彼が東京に行ってしまってからは、年に1回会うくらいでしたが、
お互いにとって,ちょっと他の人とは違う存在でした。
キスもしたことない、ほんとに不安定な関係の寂しさもあり、
わたしは、ものすごく自分と結婚したがってる人と去年結婚しました。
夫にも、その彼にも、なんてことをしてしまったんだと
目の前が暗くなるときがあります。
今でもその彼は自分にとって特別なのは、
SEXをしてないからかもしれません。
まだ、自分が若いと思えるうちに、
その彼に抱かれたい、と思ったりします。

>>689
うわ。わかる。わかりすぎる。っていうか、ほとんど俺と同じだ。
相手のスタンスが違うだけで。
ところで、抱かれたとしたらどうなると思いますか？　それを
考えた上で、抱かれたいと思ってますか？
いや、考えないといけないと言いたいわけではなくて、純粋に
どう思っているかを知りたいんですが。

メル友なんだけど、最初はＨ目的だったのにお互い理解が深まるうちに、会って
やってもつれて終わるのが怖くなって、会えなくなってしまいました。会ったら私は基本的に
嫉妬深いし、お互い結婚してるし、絶対続かないもん。会ってしなければ
いいのかもしれないけど、会ったら抱きついてしまいそう。このままずっと
繋がっていたいんです。スレ違いだったらごめんなさい。

プラトニックもいいけど、ほんとうにほんとうに好きな人とは
ずっとくっついていたいって思うでしょ？
こころのあるセックスをしなくちゃだめだよ、絶対。絶対。
相手じゃなくて自分がしたいかしたくないか。
この先どうなっちゃうかなんて考えたくない。
コントロールできないなら恋愛もダメ。
抱きついてセックスしてお互い大事って思うのなら絶対繋がってるよ。
理由があって顔も見れないキスも出来なくなっても、
絶対心はつながったままだよ、ほんとうに好きなひととはね。
くだらない相手とだけは退屈しのぎのセックスはしないでね。
心と体を大事にしましょうね。

>691
私が無意識のうちに書いたのかと思うくらい同じだったのでびっくり・・・。
切ないよね・・・。

＞＞６９０を書いてくれた６１９さんへ
レスが遅くなりました。
彼に抱かれたいです。
どうして結婚する前に、勇気がもてなかったのか,自分の愚かさに呆れます。
その時は、抱かれたらちゃんと私を向いて、つきあってほしかったから、
彼が「つきあいたい」と言わない限りできませんでした。
でも、今、彼と出会った１０年前に比べ,明らかに肌も,体も、少しずつ若さを失っている。
彼に、「きれいだ」と思われるうちに。
彼に誰か運命の？女性が現れる前に。そんな女性が現れたら、後悔で発狂しそうです。

前は、このままプラでいたほうが、彼のつくる私の「像」のまま、悪いところも
知られず、修羅場もおきず、年取ってもつきあいは続く、そのほうが
彼にとって特別な存在じゃないか、と思ってましたが。

プライドがすっごい邪魔してるのね＞694
人生一回きりじゃない？

誰かに迷惑をかけない限り、自分の好きなことを
したらいいと思う。
あなたが彼にとっての特別の存在を勝手に妄想する
のもどうぞお好きに、だけど、何でそう相手のこと
ばっかり考える？

「自分はこうだけど？」って相手にぶつけてから
対応考えてもいいんじゃない？

＞＞６９５さん
プライドがすっごい邪魔してるのね

プライド？うーん、そっか・・。そうなのかも。
辛口だけど、アドバイスありがとう。

実は、今週末、１０ヶ月ぶりに彼と会えそうなんです。
思い切ってぶつかってみます。
SEXしても後悔,しなくても後悔なら、抱かれたい。と、伝えます。

>ヤチ

やめとけよ。今の君には背負っているものがあるんだよ。
それに「しても後悔しなくても後悔」というけれど、その後悔の質はぜんぜん違うもの。
苦しいかもしれないけれど、「プラ」のままの方がいいんじゃないの？

まあ、全てを失ってもいいというリスクが取れるのならば、止めないけど。

>ヤチ

夫に絶対にばれないように。
やる以上、ばれないようにすることが、最後のやるべき事。

>ヤチさん
　抱かれるべきかどうかというのは、とても難しい問題だと思います。
　僕もこの間彼女に「私と寝たい？」と尋ねられたのですが、正直に
「それは難しい質問だな」と答えました。（結局うやむやになりました）

　僕が迷う理由はいろいろありますが、一番の大きな理由は、その向こうに
何があるのか見えない、ということですね。
　寝る、ということだけ取ってみれば、おそらくは彼女と寝れば、きっと
とても感動すると思います。が、それはそれだけのことに過ぎません。
それがお互いにとって、とても素晴らしいことであるが故に、僕と彼女、
もしくは僕と妻の関係を破壊する呼び水になる可能性はとても高いと
思います。若い頃の簡単な恋愛のように、寝ることが最終的なゴールで
あるなら、それでもいいのですが、今の僕にはどうもそうとは思えません。

　ヤチさんは、彼に抱かれることの向こうに、何が見えているんでしょう？

　僕も、彼女に運命の男性があらわれることを、とても恐れています。
ですが、僕は彼女に自分の想いを伝えられなかったし、彼女も僕にその
想いを伝えなかった。これは、自分にそれだけの自信がなかったことと、
彼女が僕に対してそこまでの思いはなかったことを意味していると思います。
つまり、僕はもう、この勝負に負けたのです。敗北者です。あとは、
真の勝者があらわれるのを観客席で観ているだけの資格しかないと
思ってます。

＞ヤチ

抱かれてみてすっきりした方がいいかもしれない。
ＳＥＸすることで何か答えが出ると思うよ。
身体も心も離れられなくなって、却って辛い思いをするかもしれないけど、
なーんだって思うこともあるかもしれないよ。
妄想の中の恋心の方が強いってことは、往々にしてよくあることだから。

＞ヤチさん
彼はどう思っているのかな？
私も夫がいるけど、私の彼も最初はそのことを気にしていたし
家族を壊すことは私の幸せを取り上げることと理解してた。
でも、私は好きな人に抱かれたいと思ったことを言ったよ。
それがどんなに罪深いこともわかっていたけど・・・
彼がヤチを抱きたいと思っていて、ヤチもそうならば
好きな人に抱かれてもいいと思う。
ＳＥＸだけが罪じゃない。もう、気持ちがすでに彼にあること
が罪だと思うけど。

＞「私と寝たい？」
言ってみたいよ、そんな言葉・・・。

６１９さん、すごく自分を分析していらっしゃるのですね。
でも敗北者だなんて思わないで。

自分にそれだけの自身がない、という点では
私もそれに近いものがあると思うけど・・・。

>>701
＞ＳＥＸだけが罪じゃない。もう、気持ちがすでに彼にあること
＞が罪だと思うけど。

　セックスをしないことが、多少なりともその罪への償いの意味を
持っていないだろうか、という気もするんですが、いかがでしょう？

>>702
　いや、話の流れとしてですね、いきなり彼女がそう言うことを
言い始めたわけではないですよ。
　僕が最初に、もう今日はきちんとけじめを付けるつもりできた、
っていう話をしてその中で「もしそれが必要だったら、１度だけなら
君と寝てもいいと思っているんだ」と言ったんですよ。そうしたら、
「あなた、私と寝たい？」って彼女が質問した、ということですね。

　敗北者、というのはまあ一つの表現なんですが、でも、実際に
もう彼女のことをどうこうしようなんて思える立場ではなくなって
いる、という点では、予選で早々に敗退して、既に観客席で見ている
しかない、という例えはかなり当たっている気がします。
　本当は敗者復活戦というのがあるのかもしれないですけど、
それについては今は考えたくないですね。

＞619
私も最初はそう思っていました。
ＳＥＸしなければ、まだいいのでは？って
でも、私は彼に抱かれた時の気持ちより、今まで彼のことを考えていた
事のほうが大きいような気がしたんです。
確かに好きな人の胸の中にいるという充実感はありました。
でも、普通の生活をしているとき、ふと彼のことを考える自分の方が
ずっと家庭を裏切っている気がする。
友だちと出かけている時、いつも家庭の事を考えているわけではないですよね。
友だちと話している時も。
そう思うと、彼と過ごしている時、彼の事を考えていることはそんなに家庭を
裏切っている様に思えないし、なのに、家庭にいるときに彼の事を
考えている方がずっと、私は罪深いと思ってしまうんです。

619さんのお考えも私は納得できます。正直、気持ちの繋がりで
今まで、これから続けていかれるのはいいなって。
女ってやっぱり不安になる時があると思うんですよ。
どうしても、私もその不安に負けてしまったのかもしれない
彼に素敵な恋人ができてしまうのが怖いのだと思います。勝手ですが

今までのレスを見てきて思いましたが、男と女ではやはり考え方が違うのでしょうか。
罪の深さ故に踏みとどまる者。そして罪の深さにもかかわらずその罪の渦中に身を投じ
てしまう者。
オトコの場合、妻の心は逝ってしまっても、身体さえ捧げていなければ、まだ許せるっ
て思える人は多いのではないでしょうか（既出だけど）。
女性は不安不安というけれど、その不安をぶつける相手がちょっとズレてるのではない
でしょうか。ちゃんと本音で向き合ってますか？旦那と。

って、正論が通るのならば、誰も悩まないよね。

いずれにしても、配偶者に「裏切られた者」は救われないね。悲しいけれど…。

レスが多くて驚きました。ありがとうございます。
＞＞６９７さん
確かに後悔の質が全然違いますね。
でも、しない後悔を１０年してきて、疲れました。
背負うものができてから、こんな気持ちになるのは前も言いましたが愚かですが。

＞＞６９８さん
ばれないようにするのが、せめてもの「努め」ですね。

＞＞６９９の６１９さん
なにが見える？と聞かれると、彼との未来はなんだか非現実的で。
ピンときません。

＞＞７００さん
そうですね。自分の都合のいいようにつくりあげた「彼像」への
未練から別れることになると思います。

＞＞７０１さん
彼が私をどうしたいかは、まだわかりません。

彼に会えるか会えないかは、まだわかりません。
会えても、私が勇気が出せないかもしれないし、
彼のほうから断るかもしれない。

東京に行くのが８日、帰りは１０日です。
どちらにしても、動こうとしている時点で
このスレの人が不快に思うでしょうし、
もし、彼に抱かれた場合、煽りレスが増えてこのスレを荒らしたくないので
もう出てこないつもりです。

１０日過ぎに、どうなったかの報告はします。
レス下さった方への礼儀だと思いますし。

ここのスレで合ってるかわからないけど
相談です。
私２３歳♀、相手は妻子持ちの３１歳の♂
昔から知り合いで仲良くしてたのですが、
最近になってお互いに頻繁にﾒｰﾙしたり電話したりで、
好意が湧いたみたい（私も好きになってた）
一昨日、相手から好きって言われたしその人とHもしたんです（された？）。
でも好きで好意があると言ってる割にはそれっきり？
って感じで。すごく寂しいんです。
恋愛感情があるからHしたしって言ってるんだけど
今の態度を見てると恋愛感情があるようには思えない
（なんか性格がクール）。
そんな彼はこれから私とは今まで通りの
楽しい会話が出来る相手でいて欲しいらしいんだけど、
私はHした事とか好きって言われた事でそれ以上のこと望むように
なっちゃって。。。今更、今まで通りの楽しい会話出来る相手で
いて欲しいなんてずるいよーって思う。
その人と不倫になってもいいから付き合いたいけど
やっぱ無理なのかな？。。。。

プラートニクの恋人

age

>>709
どのくらい、彼のこと知ってるのかわからないし、どの位の期間交際してきたのか
わからなかいけど、あんまり、彼をずるいって思わないほうがいいと思う。
私も女だから、好きな人とずーといたいっって気持ちもわかるけど
結局、彼は家庭が大事ってことで、あなたと不倫するのも凄く勇気がいること
だったんだろうなって想像がつく。
彼の中で、一線超えちゃったなぁって。家族に悪いなって思っちゃたんだよ。
冷静に・・・。
可哀想だけど、都合がいい女になちゃったね。
怖がられるから、あんまり、深追いしないほうがいいと思うよ。
私だったら、もう自分から、連絡しないと思うなぁ。
プラフリに戻れるなら、そうすればいいと思うけど？
無理なんじゃないかな。
若いんだから、新しい人、見つけな！

>>７０９

７１２さんとほぼ同意・・。
でも、都合のいい女だとは思わない。
あなたといる時は本当にあなたが好きなんだと思う。
ただ、今は冷静に見つめ直して悩んでるんだと思うよ・・。
本当のズルイやつなら、体目当てに何度も求めてくるでしょう？

だからといって、不倫を推奨する訳ではないですよ！
あなたも冷静になって、いい人見つけてください！！
既婚男性を惑わすくらいなんだから、きっと魅力的な人だと思うし！！がんばれ！

俺、以前に、告白って、相手にも受け入れてもらって、
さぁ、好き同士、互いに既婚、子ありで、どうしようかって話になった。

もちろん、この二行のように短絡的に話が進んだのではなく、ね。紆余曲折あったよ。

お互い、責任ある大人でしょ。告白しなきゃ、それが立派だったけど、
成り行き、勢いでお互いの気持ちを知ってしっまたっんだ。

結局、良いと友達として、いけるのではないかと話し合い、
ならばと、それぞれの配偶者に、こういう人がいると、
話すことにした。俺はこれで終わりかと心配したが、
それぞれの配偶者から、「大人として節度ある、つきあいを頼む」、
ということで、公認されてしまった。

正直、これで萎えるかと思ったけど、
いがいとときめいたままのな感覚と、友達以上恋人未満みたいな
状況で今日まで来ている。

相思相愛の、こういう形もあるって分かった。
勇気をだして、周りに言うのも一つだな。
人として好きになった相手が、嫁さん以外に居てもいいじゃないか。

そんな人と長くつきあうきっかけを許してくれた、
双方の配偶者に感謝している。感謝は行動で返す。

手さえ握ってねーぞ。握りたいけど。
早くも三年目。何度もデートしたり、プレゼントしたり。

こんな、プラトニットクもあるよ。
これを許す、嫁さんへの気持ちも却って、愛おしくなっている。
なんか、不徳なのか幸せなのかわからん。

＞714、手握りたいのに我慢して、体によくないんでは？

>>715
体に良くないかもしれんが、心には良いようだ(w

>714さん、その余裕って、はっきり言って性欲は
奥さんで満たされてるからってことですか？

>>717
ありていにいえば、そう言うことです。

キスしたらプラトニックじゃないのかな？

http://gazoo.direct.ne.jp/upboard/gero/img20011113154639.jpg
http://gazoo.direct.ne.jp/upboard/gero/img20011113154510.jpg
http://gazoo.direct.ne.jp/upboard/gero/img20011112231916.jpg

どうぞ

プラトニックってどこからダメなのだ？

＞７１３さん＞７１４さん
本当にありがとう・・・
身体目的ではなさそう・・・
なんか精神的な落ち着きを求められてるって感じです。
やっぱり彼のこと好き・・・。

最初、ココのスレ見たとき、「なんじゃ？ソリャ」って思ってしまった。

私、サレ妻です。
夫の浮気に耐えかねて元彼に連絡をとってしまった。
昔とちっとも変わってなくて、
私の話を茶化しながらも聞いてくれた。
元彼は今も独身、相変わらずマジメなヒトでうれしかった。
まだ私のことを思ってくれてたみたいで
「離婚して戻って来い。」って言ってくれた。

まさか自分がこんな気持ちになるとは思ってもなかった。
こういうのをラリッてるって言うの？

>723
まあそうとも言えるんじゃないの。
すでに元彼と寝たのなら、旦那とおあいこ。

＞７２４
寝てないです。
指１本触れてないよ。

>725
でも、ここで「プラ」の一線を踏み越えてしまえば、
それこそ旦那と同じ「浮気妻」の立場になってしまう。

もう一度旦那と向き合い、話し合ってみて、それでも駄目なら
離婚して、それから・・・でもいいんじゃないの？
彼も723の言葉を借りれば、真面目だそうだから。

でもそんな彼となぜ別れたのか・・・、思い出してみた？

＞７２６
ダンナのことは別れることができないくらいスキ。
で、頑張って耐えてきたんだけど、
フラフラと元彼に電話したら相変わらず優しくて。
たぶん、今は私が弱ってるから元彼に気持ちが行ってるんだと思う。
わかってるんだけど、どうしていいのかわかんない。

彼と別れた理由。
私高卒で、彼は大学に進学したの。
よくあることなんだろうけど、先に社会に出た私のほうが
モノの見方、考え方が大人になってしまい、
彼の幼さについて行けなくなってしまった。
で、自然消滅。
彼もやっぱり先に歩いていってしまう私に凄く不安になって、
自信もなくなってたって、この前言ってました。

>727
＞たぶん、今は私が弱ってるから元彼に気持ちが行ってるんだと思う。

このことを認識できているのならば、まだ抜け出せると思う。
そして旦那のことが別れられないくらいスキといえるのならば、
まだ「ラリ」の手前かもしれない。
でも、このまま元彼にはまっていけば、そのうち「ラリ」になる
でしょう。

まだ旦那に気持ちが残っているうちに、「耐える」のではなくて、
「向き合う（→話し合いなどのコミュニケイションを密にすること
も当然含む）」ことを、再度、そして繰り返し図っていったほうが
いいと思う。

＞７２４
どうもありがとう。
不倫なんて信じられないって心底思ってたから
どうしていいのかわからなかったの。
なんか泣けてきそうでした。

>729
どういたしまして。
泣きたいときは思いっきり泣いて、
一晩ぐっすり寝ると、少しは気が楽になります。

そして723にとって、何が幸せなのかを、もう一度考えてみると
答えは出るかもしれません。

不倫はしなければそれに越したことはないけど、
一歩踏み出せば確実に何かが変わる。
それがいい方向へ変わるか、悪い方向へ変わるか、
それはわからない。
でも、それで傷つく人がいるのは、確かなこと。
それが他人なのか、身内なのか、それとも自分自身なのか、
それはわからない。

＞７３０
うん、ありがとね。
今からゆっくりお風呂入って寝ます。
ダンナは今いないんで、ノンビリします。
ホントにありがと。
おやすみなさい。

>731
おやすみなさい。
また弱って一線を踏み越えそうになったら、
気持ちをここにぶつけてみるといいよ。
時間帯によっては、親身になってくれる人がいるから。

プラフリということで、頑張っていたが、
ある日、ふっと楽になった。彼女への気持ちが、
ただの友達を見るのと同じになってしまった。

いったいどうしたのかな。なんか清々しくなってしまった。
前までの苦しい気持ちとか切なさとかが雲が切れるように、
どこかへ消えてしまった。

何だこの感覚は、いったい。

>733
同じ経験あり。
しかし、二日で元の気持ちが舞い戻ってきて、プラフリ続行中。

さて、あなたの場合はどうなるかな?

>>734
なるほど、今が気の迷いという、そうとも言えるのかな。
気持ち動いたら報告しますワ。

>734
同じく経験あり。
１週間くらいは保ったけど、やっぱ気持ち戻ってきてしまった。
ふぅ・・・。

>>733-736
同じ経験…しょっちゅうだ。
しかも、気持ちが戻ってきたときが、これまた強烈なんだな。
寂しくて切なくて涙が出そうになったり、
逆に、もうプラトニックな付き合いなんてやめて抱いてしまおうか、と思ったり…
気持ちを抑えるの、大変だよ。

>737
うんうん、同じくです。
気持ちが戻ってきたとき強烈っていうのまで同じ。
こんなの繰り返してたらいつか精神的に壊れるんじゃないかと思う。

>>734-738

昨日、彼女と飲んで、夜、帰ってきて、未だに平静。
しかし、ここを読んでいたら揺り返しが怖くなってきたなぁ。

>733
その平静さが続くといいね。ほんと、心からそう祈ってます。
切なくて苦しがってる自分がいやなんだぁい。

>>740
気遣い、ありがとう。

今夜、ちょっと動揺が。しかし、苦しいほどではないかな。
ふと、気がつくと、彼女との会話とか、仕草を思い出している。

宙を見ながら、ふと、ほくそ笑んでいる自分がきしょい。
明日になれば職場で会える。

俺と彼女は連絡手段を、持たないんだ。今時、メールも携帯も使ってない。
そうしようと決めたから。緊急の時だけ使おうって決めてる。

>ふと、気がつくと、彼女との会話とか、仕草を思い出している。

それ、すでに元に戻ってない？

はぁ。日曜の夜。明日が待ち遠しいね。

相談があります。初めて、結婚してる人とキスしました。
その時は相手を気にしてなかったんだけど、しばらくしてから
好きだと思いはじめました。だけど、連絡先もその時は聞けなかった。
奥さんいるの知ってたから。初対面でキスなんです。
彼に奥さんいるし、私も彼氏がいる。彼氏は結婚しようと言ってくれています。
でもその気があんまりないので今は恋人同志のまま。
妻持ちの彼に会いたいけど連絡方法がない。次に会えるのは多分来年の5月位。
はぁ・・・・。自分でもどうしたいのかわかんなくなってきました。

>>742
そうかぁ。結構、俺もはまってしまっているということか。
せめて、彼女は苦しくないでいてくれることを祈ろう。

>>743
恋に堕ちたって、ことかな。
早くこのトンネルから抜けないと、辛いよ。マジで。

あなたの幸せのために、五月には忘れてますように…。

久しぶりのくまです。

＞743
きっと時間が経てば経つほど辛くなるから、出来るなら忘れる努力を。

ひょ〜〜・・・。やっぱそうだよね。でも好きなんだよね。

＞743
キスしたって、別にどうってことない。
恋とカンチガイして深追いすると、あとで必ず泣きを見ます。
いい思い出として、心にしまいこんで、
その分、今の彼を大切にしなさいね。

１２年前、すごく好きだった彼女と再開しました。
当時は、片思いで普通の友人として付き合ってました。
お互い結婚し、メールだけの付き合いをしていました。
再開し、彼女より夫婦関係が冷めていると相談され、
私も、昔から想っていたことを打ち明けました。
夕方、二人で寄り添って何度もキスして別れました。
又、会いたい、と言われました。気持ち的にはつらいです。

↑プラトニックちゃうやん

毎日会って毎日メールしてる。

６８９〜７０８で皆さんとお話したヤチです｡誰も覚えてないかもしれませんが、結果を
「報告する。」と約束したので、書き込みます｡

９日の夕方、東京で彼と再会できました。
彼はやっぱり変わってなくて、ひょうひょうとした、すこし意地悪で、でも優しい人
でした。
彼の弟さん、彼女さんと４人で御飯を食べようと言われ、
会ったことはあるけど話をしたことがなかったから、少し緊張しました。
でも彼と２人で待った末、結局都合が悪くなり会えなくなりました。
その時に「帰れと言われれば変えるけど､今日は部屋に泊まりたい。」
と言ったら、彼は動揺してましたが、部屋に連れてってくれました。
１１時くらいに、「明日は早いから寝よう。」と言われ、初めて１つのﾍﾞｯﾄﾞで２人で
横になりました。
会う前は、絶対抱かれたいと思っていましたが、正直、再会してから緊張して緊張して、
石のようになってました。

彼は「襲ってもいいよ。」と冗談で？言ってきましたが､
何もできなかった。そのうちに彼が背中を向けたので、その背中に頭を
ぴたっとくっつけたら、「そんなんじゃダメだよ。」とまた冗談で？
言われました。それでも何もできないまま、だんだん温かくなって、
寝てしまいました。眼がさめたのが５時４５分。彼はまだ寝てて、
いつのまにか向かい合ってて、彼の寝顔がすぐ上にありました。キレイだな､
キスしたいな、と思いましたが、また緊張して悩んでしまい、４５分後に
やっと頬にキスをしました。

８時に部屋を出て、「手をつなごうよ。」と言ったら、つないでくれました。
「また会える？」と言ったら、ＯＫでした。
電車の乗換えで彼と別れた後、なぜか涙が出てきました。

結局、彼に抱かれることもなく、抱かれたいと伝えることもできませんでした。
それは、自分の結婚に対する責任、夫への愛という美しいものではなく、
彼といると、かけひきのカケラも無いほどに緊張して、胸がいっぱいに
なってしまうからでした。
彼は、人も、物事に対しても好き嫌いが激しいほうなので、「自分の部屋」
というテリトリーに私を入れてくれたということは、嫌われてはいないんでしょう。

大変長くなりました。「約束したから」書いたのではなく、聞いてほしかったんだと
思います。ごめんなさい。

ヤチさんへ

なんだか、不思議な展開で、なんとも言えませんが、
形だけでもプラトニック？を維持できて、良かったのではないかな。

なんか、俺は、そんな風に思いました。
しかし、不思議な彼ですな…。

今日は職場でほとんど話ができなかった。
こんな事で一喜一憂している自分をアホちゃうかと思う。

プラを望んでなんかいない。
プラでいなければ、と一生懸命自分に言い聞かせてるだけ。

望んでなんかいない。

　お久しぶりの619です。
　抱かれようと思います、と言っていたヤチさんが結局抱かれず、
プラトニックを貫こうとしていた僕がダメでした。セックスは
してませんが。

教訓１
　飲むなら逢うな　逢ったら飲むな

教訓２
　カラオケボックスにはどんなに強く誘われても行くな

>>757
ふー。そうですか。破っちゃいましたか。辛かったんでしょうね。

俺の場合、何回か飲んでますけど、今のところ、保ってます。
619さんはキスをしてしまったのですか？

キスはしてしまうと、もう、一種の肉体交渉ですよね。
俺の場合、彼女とは飲む機会が今年はあと一回あります。

理性で頑張ります。

キスくらいはいいやろ。

王様ゲームでもキスはするし。

２０歳女子大生の聡子です。
最近デジカメを買ったんだけど
メールくれる人が多ければ
私の恥かしい画像をデジカメで取ってアップします。
私に命令して下さい、して欲しいいやらしい格好を希望してメールください。
待ってます。
E-Mail:[email protected]
http://www.geocities.com/sakdeyg/gazouu.htm

聡子

＞ヤチさん
おひさしぶりです。どうなったのかな？って思っていました。
苦しそうな気持ちだったし、
私が思ったのは彼の行動は、彼の誠意だったんじゃないかな？
もし、簡単にヤチを抱くことができるような人だったらそんな
行為に出ないし、また、まったくその気がないのなら
会うことも、そして、部屋に連れて行くこともなかったと思う。

これから、ヤチさんがどうするのか、やっぱり自分で決めないとね。
ただ、恋がしたいって思っていただけなら、ここで止められると思うよ。

＞619
そうですか、越えてしまったんですね。
でも、それがお酒のせいとかにして欲しくないです。
相手も合意ならなおさら、好きだったところに拍車がかかった
というのならいいですが。
でも、やっぱり惹かれ合っているのなら越えてしまっても
いいのではないかと思っていますが

やっぱり忘れるしかないんだね。でもそのキスってただのキス
じゃなかったように感じたんだよね。正直、彼不倫の関係になれるなら、
今の彼と別れてもいいと思ってます。恥ずかしいけど、かなりプラトニックです。
どうにかして状況を打開したい。連絡したい（絶対できないけど）
なんか、傷ついてもかまわないとさえ思うんです。
子供なんか好きじゃなかったけど、彼の子供だったら、生みたいと思うし。
それもシングルマザー覚悟でね。
ってあほだなぁ・・・・。やっぱりどうにも頑張りようがないのかな？