●やめようと思う瞬間2●

優良スレのパート2
最近はバラバラ書き込むので、ここらでまとめて置いて。

パート1　過去倉庫
http://mentai.2ch.net/furin/kako/984/984933112.html

http://www.geocities.com/aho21st/test.html

2chの否定者レスを見て納得してしまった時。

ウオッチしてた不倫ちゃん日記が終焉を迎えた時＞ここ最近。

地雷化した自分を想像しちゃってた時。＞ここ最近。

あたしも、２ちゃん否定者の書き込みで
彼の言葉を、考え直してみたわ。
そしたら、責任のない上っ面な言葉だなと思った。
で、終わりました。

奥さん氏んでほしい、っていう実行者のレス読んだ時。
自分は人間でいたい、鬼畜はヤダ。
で、やめました。

彼に金品をせびられた時。
愛だと思っていたのは、私だけだったみたい。

>>8
やめて正解。藁。

はやく心から終わりにしたいと思いたい。

８同意。
「金貸して」も、
あ、こいつやめよう、
と思う。

土日に予定を無理やり入れる時。

メール　電話の回数が減ってきた。仕事が忙しいからと言い訳をする

自分が壊れているのを実感したとき。

なんであの人から電話こないの
ばんごうわすれちゃったの？
０３ー３３７０７９５１あや子

>>15よ。
俺はお前に真面目な話をする。聞いてくれ。

俺は小学校の時から、「人をいじめてはいけない」という信念をもっていた。
クラスでいじめられている奴がいると、先頭に立ってそいつを庇ってやった。
そいつがシカトされていると、すすんで話しかけてやったり、
持ち物を隠されたりすると、こっそり隠し場所を教えてあげたりした。
おかげで俺はほかの奴から冷たくされたこともあった。
俺はそいつらに「なぜあいつをいじめるのさ？」って訊くと、
きまって「ウザいから」「キモいから」という答えが返ってきた。
俺はそんなふうに、他人を感覚の違いだけで攻撃する奴が許せなかった。
確かにいじめられる奴らは、暗かったり、変に気取ってたりして、
他人とのコミュニケーションに少し問題がある奴がおおかった。
でも俺は「じっくりつきあっていれば良いところもあるさ」と思って、
根気強くつきあってきた。彼等はいじめられているからかも知れないが、
結構寂しがりやで、二人きりになるといろいろ話してくれた。

>>15よ。俺はだからいじめられっ子の気持ちが少しはわかるつもりだ。
ネットワークの向こうでは自分が見えないから、大胆になるのもわかる。
仕返しが怖くないから、煽り放題なのも、お前には気持ちがいいんだろう。

>>15よ。でもお前はそれではいけないんだ。
お前の問題は、その絶望的なまでのコミュニケーション能力の欠如にあるんだ。
お前のスレッドには、俺からみても「キモい」と思わせるオーラが出ているんだ。
お前にたいするレスが敵対的なものばかりなのも、まともなレスが返ってこないのも、そういう事なんだ。
お前は、現実社会でも、ネット上でも、独りぼっちなんだ。

繰り返す。>>15よ。俺は真剣に話をしている。
お前に対して愛情を込めて、心の底からこの言葉を贈りたい。


「氏んだほうがいいんじゃない」

「海に行きたいネ」といったら
「いつかね」と言われた時。
その「いつか」は永遠に来ない気がしたから。

やめようと思う瞬間

＞友達が彼氏と旅行に行く計画を話しているとき。

やめようと思う瞬間＝やめられる瞬間じゃないのがつらいね

コンビに弁当から愛妻弁当になった時

>>20
マリを思い出した…

>>19
うん・・・辛い・・・。
もっと強くなりたい。一人になっても生きていけるように。

もともと、一人で生きてきたのにね。

>>19　確かに！　またずるずると同じ事の繰り返し。アァアァアァ

本気になりそうなとき。
もう遅いって言われそうだけど、
やめられました。
寸前・・・だったかな。

>>2
過去レスのコピぺに同感！

いつまでも「不倫相手」にしておく事が
「死ぬ程大切にしている」事になんの？ 頭悪いんじゃないか？
大切な女を「不倫相手」にしてる時点で
ちっとも大切になんか思ってないじゃんか。

>>20
同じく！！
今まで他の営業仲間が愛妻弁当を持参している事を
散々バカにしていたくせに、てめーは何なんだよ！！
と今日思った。
こいつとはもうとっくに関係は終わっているけど、
やっぱりまだ好きで、気持ちが残ってた。
でも今日のこの「愛妻弁当」見せられた時点で
すーっと気持ちも冷めたし、目も覚めた。

ヤツには「ふざけんな〜〜〜〜〜！！」
と言いたい。

愛妻弁当って・・・
誰が作ったって弁当は弁当だよ。
まして専業主婦なら弁当作りは義務でしょう。
不倫ちゃんじゃないよ。あしからず。

ごめんねぇ、私専業主婦だけど弁当つくってないや。
ダンナの職場ではみんな弁当持参してないから。
社員食堂がすごくおいしくてさ(私も元同じ職場なのでわかる)。
私の料理なんかより社食で食う気持ちはわかるしさ。
どうでもいいことなのでさげ。

>>29
それはそれでいいんじゃない？
安い社員食堂も弁当もそう値段かわらないでしょ。
じゃなくて、外に食べに出なきゃならない、みたいな
会社なら、専業主婦なんだからそれぐらいしなきゃね。
家のローン抱えて大変なんでしょ。

>>28　愛妻なら不倫されないよね　藁

めったにしない家族サービスをしたと聞いたとき。
愛してるって言ってはくれても、１番大事なのは家族なんだもんね。
と痛感します。

>>20
ええ話や。。（；；）
俺もやめよう。。

>>27
負けずに弁当つくるのがよい。

愛人弁当かぁ
おいちそうだな〜

ちょっとヤバイかな、って感じた久しぶりのデートで、飲み代領収切ったとき。

愛人する女性って所詮馬鹿。

>>37
ここでこんな事を言っても
今更ってかんじで、何の説得力もないと思うよ。

自分は安く済む女なんだと感じた時

>>39
実感。そう感じない、とゆうか、そんな事関係ない！って思った時期もあったんだけど。
具体的には？

妻がこのような目で私をみたとき
http://kenboz.allsexpages.com/004/071.jpg

もしくはこんな格好をしたとき
http://starmoon.dyn.to/~starmoon/photo/akiaki/disp.cgi

>>41
超ブスね，あなたのワイフ。
あったまわるそうー。

女友達との飲み会が、彼氏や旦那同伴の飲み会に変ってきた時。

>>42
美人とは言ったつもりはなかった。
しかし、「超ブス」と言われるとは思っていなかった。
ショックである。せめて世間並と言って欲しかった。

同窓会に出席したら、ほとんど結婚してて
独身の子も独身彼氏とラブラブだった時。

超ブスじゃん（ﾜﾗ
世間並みをご存知ないようだ

女房を馬鹿にするな！

>>41上
(・∀・)ﾅｶﾅｶｲｲﾈ

>>41下
(・∀・)ﾊﾟｽｲﾁﾀﾞﾈ

>>41
ブラクラじゃねーか！！自作自演やめとけ！

旅行先で奥様から電話がかかってきて、子供が倒れたから帰ってきて欲しいとの事
一大事なのでさっさと荷造りしてフロントへ。
その時彼が「一緒に来て」と言ったので、きっと心細いのだろう、と思い一緒に行き
手続きを済ませいざ帰宅した。
後からあの時心細かったのかな、と聞いてみたら「俺１人でフロントに行ったら
逃げられたと思ってみっともないと思ったから・・・」と言った。
フロント行く前にお前が逝けば良かったんだ。

別れよう。

>>50
なんか、、、
かなりイヤなタイプの男。

>>50
かわいそ。
次行こう！

>>50
ｲﾀﾀﾀﾀﾀ、、、なんかうちの主人みたい（藁。
傷が浅いうちに分かってよかったですね。

職場の人をイイナアって思ってるだけで、肉体関係は有りませんが
、名前を見たら「よしお」だった。
ああ年取ってるんだなあって（可愛い系の顔だけど）・・・

>54
ﾜﾛﾀ
私が付き合ってる人、やすきち（安吉）だよ。
まだ３０歳なのに

>>50
その方がワロタ
気悪くしないでね。

やめてください。私の弟やすきちですが今２２歳です。

３日連絡なくて、メールの返事が来ないとき。

私も同じ…＞５８
でも会うと誠意みたいなもの見せたりうまいこと言ったりする。
てめーのひまなときだけ会いたい（ヤリタイ）んだろうが！！！
もう一回だけ会って（もちろん話すために会うだけ）やつの偽善ぶりを
あげつらって別れるつもりです。あーすげー大バカ、私。我ながら情けない。

>>59
誠意って、奥さんに対しても誠意無く不倫続ける男に
そんなの求めてもねえ。
他に好きな男ができた（架空のでもさ）とか言えば？
逆切れされたら、見苦しくて余計お別れ気分になるだろーし。

おれだって一生懸命やってんのにー

不倫男の一生懸命なんて、所詮自分のためでしかないのよね・・・

みんなそうだろ、妻も愛人も自分のためじゃん

ラブホでSEX頑張って お尻に力が入りすぎで 糞汁が流れ出して
シーツびしょ濡れでした。

誰に対しても、何に対しても
誠意が無くなったら、おしまいってことだね。

飽きたとき

不倫は容姿だけが判断基準です。

相手がヤル気まんまんな時。しかもパンツ盗んで捕まっていた。
そんな人を好きだったと思うと情けない。でも、いい勉強になったカナ、、。

奥さんをみてしまった。
どこにでもいそうなださいおばさんだった。
冷めた。
こんな女に今まで嫉妬してきたのは無駄な時間だった。
やっとやめられそう。

その　おばさんが　すんげぇ〜テクもってたりして
それから離れられないから　離婚できなかったりして
そういう事もあるから　オンナはわかんないよねぇ〜〜〜

>>69
禿げしく同意！！
あんなハクのあるイイ男になんであんな地味なしょぼいおばさんなの！？って。

オンナは年取るの早いからねぇ・・・

以前に相手が言った言葉
食事に行った時
「2人で（奥さんと相手）競い合って遊んで旦那はこんな所でふらふらしてて・・・」
だったらくんなよ。（と言ったら「やだ」ですって。だったら言うなよ（鬱））

別れました。
今でもこの言葉は頭に残っています。
奥さんも浮気してたのかしら？と思って。
奥様、病気で他界されましたので・・・・

ご免。解説して？>>73＝50

＞７４
そうです。
あの、フロント行く前に逝っちゃった相手ネタです

？？一応全レス読んだつもりだったんだけど
読みなおさなくちゃ記憶にないや。
みんながキミの発言に興味を持って記憶してるわけではないよ。

年齢的にもうヤバイと思ったとき〜
自分になんの特もないとわかったとき〜
ただ寂しかっただけとわかったとき〜

相手のセックスにあきちゃたトキ。

マンネリ。

約束をブッチされたとき。
しかも会う１時間前とかに。
まったく愛を感じない…というか、
そんなことふつう友達に対してもしねーよ！
完全にばかにされてる…。
そんな自分が情けないとき。

うん……普通の付き合い同様だよね。
気持ちがすれ違ったり
魅力が感じられなくなったりしたときとかね。

>>69
私も相手の奥さんを見たのがきっかけで
不倫をやめました。

会社の親しい仲間うちだけの集まりに
私を「おいで」と誘っておきながら、
あの男、妻同伴で来やがったんだよねー。
あれにはさすがに呆然としちゃった。
それと同時に私に対して「愛情」なんて全くないんだな
って思った。

けどヤツの妻は結構綺麗な人だったんだよねー。

だから余計に自分がみじめに思えた。

仲が良い３人（相手、私、相手の同僚）で忘年会をした時
私「○○部長（相手）の事カッコイイって言ってる人いますよ」
相手「誰？そんな事言ってくれるのは？」
同僚「○○さんていう年齢が４０歳くらいの女性。落ちついてていいですよ〜」

すると速攻彼は
「紹介して。」

氏ね。珍満男
（その後すかさず「あ、でも結婚してるんでしょ？」とフォローを入れていた。
それを聞いてますます逝っちゃって欲しかった。）

もう我慢なんてしない！別れるか結婚するかどっちかだぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！と思って、
メールでも二人専用のBBSでもガンガンに寂しい寂しいと文句を言って、
もっと愛してって喚いて、会うたびに
「どうして帰っちゃうの？寂しいよ！！結婚しようよ！」
って迫って泣いて、
「土曜日とか日曜日にも遊びたい！」
って我がまま炸裂させて、
「どうして好きな人とほんの少ししか一緒にいられないの？間違ってるよ！」
って家にいる時間帯にメールして…と、ひたすら暴れまくった。

今日彼から、
「前に約束してた買い物、明日でいいかな」というメールが来た。

それ見た瞬間、笑ってしまった。
これだけ泣いて喚いて騒いで暴れて、
わたしはようやく土曜日を1日もらえるだけなんだ。
笑った後、悔しくて涙がでてきた。

また別れに一歩近づいた。

　彼に子供が産まれて、もう潮時だな、と思った。
　でも、「おまえとの関係は一生続けていく（私が結婚しても友達として）」
といわれたとき、もうどうしていいかわかんない。

>>84
わたしはようやく土曜日を1日もらえるだけなんだ。
禿げしく同意！
だけど、そうやって時間作ってくれるのは、あなたを思ってる証拠だよ。
うらやましくもある・・・。

わたしは彼と月一度しか会わないし、
週末のことなんて最初から考えたこともないけど
今の関係とっても楽しんでます。
たまに過ごせる貴重な時間は幸せでいたいから。

私も明日は月に一度の一緒にいれる日です

>>88
しっかり楽しんでね。

彼の言葉に、いちいちツッコミを入れてしまう。
心のなかで。
実現するわけもない、夢ばかり語る男はいや。
もう振り回されたくないんだ。

＞８５
私、彼のことを愛しているけど、私を愛してくれる他の男性と
結婚したよ。彼は続けて行ける限りはずっと続けたいって
いってる。現に今も続いているけど、結局相手が既婚者で不倫の
期間が３年、でＷになって半年。あと３年は絶対わかれられないだろうな・・・。

所詮愛人は愛人。聞こえはいいけど鼻紙代わりだよ。
やるだけのためで、無料でやれてちょうどいいから。
使い捨て。使い捨て。

ふう・・・

これ、ひとりボケつっこみ？
なんだか書いてる事みんな自分のしてきたことに、思ってきた事に
ピッタリ当てはまる
みんな当てはまる気持ち、ビックリした
やっぱりそうなんだ。自分だけじゃなかったんだ
そう思ったら気が楽になった。あきらめきれそう…
そうだよね、使い捨てだよね

そうそう使い捨て
結局別れるんだもの。
鬱だわ
楽しむ関係もいいけどさ、冷静に考えれば誰かの犠牲の上に成り立ってる楽しさ
なんだよね
それでも楽しむ気力はもう無いわ
（不倫ﾁｬﾝになる前はあったけど）

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=991701725

食事に行った時、お茶碗に米粒が沢山つけ残してたのを
見た時
お米に感謝しなさい！
（あんた戦後生まれの申し子だろうが・・・・お金持つと人間
変わるのね）

お互いに美味しいとこどり、使い捨てにすればいいと思う。

>98
私は使い捨てにはなりたくないし、相手もしたくないわ

>>98　たとえ不倫でも使い捨てという意識でつきあっている人はそうそういないと
思う。ま、見た目にはそう見えても仕方ないけどね・・・。
それは不倫ではなくてただの遊びっていうんだよ。

結果として「使い捨て」だと思えちゃうんだよね

「使い捨て」って極論だけど的を得てるから痛い
みんなそう思いたくないんだよ

>>101　んなこといったら結婚につながらない恋愛は
すべて使い捨てにならない？

>103
101さんが言ってる「使い捨て」はこの板での
恋愛に関してじゃない？
結婚に繋がらない恋愛で独身同士だったら基本的に自由じゃ
ないですか

使い捨てと頭で割り切るからこそ楽しめるのです
彼のことは大好きですよ

>>104　おれは彼女を不倫だけど好きだから使い捨てなんて思ってないよ。
はー離婚したい。子供さえなきゃな。

>>105
別れないでずるずると関係を続けて
彼女の未来を黒く塗りつぶす気ですか？
別れるかどうかは彼女が決めればいいとか思ってるの？
使い捨てじゃなければ不倫してていいってわけじゃないでしょ。
子供の話出せば済むと思って…。

104の関係者（妻・子ども・彼女）の誰一人として
幸せじゃなさそうだね。

>107
同意

>>106
いいすぎ。
子供はさ、自分の分身なんだから
切っても切れないもんじゃん。不倫相手（女）
だってそれをわかってやる必要があるんだよ。

「父の日」ですね。
彼は幼稚園児の娘に、何をもらうんだろう。
父兄参観とかあるのかな。
彼が奥さんの・奥さんが彼のお父さんに何をするんだろう。
とか、色々考えてしまう時。
私は実父に尽くします…。

>>84さん。
その気持ち本当によくわかります。
だけどそれだけ泣いて喚いて暴れてもこちらを切ることはせずに、
何か埋め合わせのようなものでこちらをなだめようとする。
きっと、身体だけのために。
相手を卑怯者だと思いませんか？
こんな風に書いてしまってごめんなさい。
でも私のつきあっている相手もそうなので、つい書いてしまいました。
早くやめられたらいいなと思います、私も８４さんも。

不倫は何故途中から苦しくなってくるんでしょうね
私の場合同じ部屋にいたからかもしれないけど、途中
メールの交換してから苦しくなってきちゃったんです
体の関係が始まった頃からかな？と思いますが
今終わったばかりなんでそこまで考えられないのが本音です。
疲れた

最初だけだよね。楽しいのは。

>>113 結婚も同じ。最初だけだよ楽しいのは。

>>112 苦しくなるのは相手に大事にしてもらってないからだと思うよ。
大切に思う相手なら、不倫関係になんてしないでしょ。
既婚者側の都合を押し付けられてるのに、カレは私のために
時間をつくってくれたなんて思っちゃうんでしょうね。
かといって、家族をないがしろにしてわがまま聞いてくれる男が
いい訳ではないし・・・　　やめるのが一番です。

>115
１１２です
あの「大事にするよ」というのは自分が都合が良い時
だけ出来る限りの事はするよ、という意味だったんだろうな〜
本当、疲れた。
最後には周囲のプレッシャーにたえられなくて相手は会社に
自分からばらしちゃうし
言うのは構わない、しかし自分で始末ができないのなら不倫なんて
すんなと言いたい
そんな上司の下で働く部下は気の毒だと思った

結婚生活もやめて。

>116
奥さんが一番可哀想

>>109
既婚者は子供を理由にしてめんどうな話をやめようとするのよ。
確かにこっちもそれ言われるともう黙るしかないし。
免罪符がわりに子供の話持ち出すのはやめて欲しいのよね。

>119

そうそう、子供をひっくるめた家族の事
「俺にも家族があるから」
そんなの最初から判ってるっちゅーんだよ！
何をびびってるんだ、と思ったわ
所詮この程度の器だったんだな、奴は

>>120 そうだー！
補償なら一緒にやってやるっつんてんだろ。
子供を手放せ！離婚しろよ！　ゴラァ！！

>121
家庭を壊す気なんてこれっぽっちも考えていないのにさ
びびるくらいなら不倫すんなっちゅーの・・・・アホくさ
あ、１２０です

好きな気持ちは結婚したとき妻に感じたのと変わらない…
いやひょっとしたら、それ以上だったかもしれない。
でも責任を負ってしまったからには、
どんなに好きでも責任を投げ出せない。
そういうことだよ、判ってくれ。

>>123
１２０です
そんなことはこっちは承知なのにね〜
今まで付き合った女には「結婚して」とか言われたから「女は
結婚して欲しいもんだ」と思いこんでるんじゃないのかしら
珍満は
あー世の中にはそうじゃない人もいるんだってば
そういうことだよ、判ってくれ。

>>123
だったら妻じゃない方と別れろよ

>>123

そうそう
だったら妻じゃない方と別れろよ

>>123

その通りだよ
だったら妻じゃない方と別れろよ

超遠距離の出会いで、出張先で去年は月２回あえてたのに、出張が終わり
今年は年１回会えればいいくらい・・・
こんなのでも不倫とはいえ恋愛してるといえるでしょうか？

ホントにすきならいくら遠くても逢いにきてくれるはず。
所詮不倫だものね。…あたしもそうだったよ…
一度も彼から逢いに来てくれなかった…はぁ。結構辛かったから
別れた。

>>128
してるしてる
既婚者が別の人とセックスしてれば全部実行者だから（ﾜﾗ

>>１２９
出張先にいる時は会いにきてくれたんだけどねぇ・・・（鬱
あたしもそろそろ引き際かも（藁

この頃金土日はどの奥さんとも会えない。
俺も所帯持とうかな？

父の日おわった！

モーニング娘。倉希麻衣 浜崎あゆみ 安室奈美恵 椎名林檎 藤原紀香 女優 アイドル、水着など

http://www.nakayubi.com/netidol/idoler/megu/

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http://www.nakayubi.com/netidol/idolhappy/maki/

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http://www.nakayubi.com/netidol/idolhappy/maki/

「所詮は不倫」…そう思うときやめたくもなるし、
今のままでもいいやという気持ちにもなる。
多くを期待しなければ、楽しいから。

>>135
同意！

不倫て体力使う。
自分の行動を人に説明するときも嘘で塗り固めないといけないし。
あるとき、そういったことを全然気にすることの無い男友達と出会い、
彼らと遊ぶのがとても気楽で楽しかったので別れた。
でもって持論。
「親に言えない恋はするな」。

＞ ｢親に言えない恋はするな」。
激同意。
私の家庭は結構会話があるから、恋人との悩み事なんか
聞いてもらってたんだ。でも不倫してた時は話せなかったね。
もしかしたら、気付いてたかな＞両親

親、特に母親はわかってるよ。
ウチなんかも、知ってる。（母も知ってる人）
彼が転勤になった時一言、「もう、追っかけて行ったらだめよ。終わったのよ。」だって。

わかる、独身彼とつきあってからは、
楽しい事や旅行に行ったことなんかも、親に話せるし、
親も「彼氏とはうまくやってるの？」なんて親子関係も
スムーズになった気がする。共通の友達の結婚式に一緒に
出席したり、ささやかだけど不倫じゃできない幸せが幸せ。

「おまえのおかあさんは泣いているぞ」

自分は家庭持ちのくせに、すごく束縛する。
携帯チェックから会ってない時の行動に至るまでまるで尋問のよう。
別れようと決意した。

今現在は子供のために離婚できないっていう。
将来は親と同居するかもしれないから離婚の約束はできないっていう。

つまり離婚はずーっとしたくないわけね？
だったら不倫するな！扶養家族の面倒だけせいぜい見てな！
絶対別れてやる。

ずるずる。

>138

うちの家庭は良い事も悪いことも何でも話すのが家訓だから
不倫ﾁｬﾝの時も全部は言わなかったが、まあ〜話したな。
母親よりある意味父親の方が話しやすかったわ
男の本音で話してくれたから

この人は私が辛い時に助けてくれる人ではないんだ、と分かった時。
そんな風に思っていた私もばかなんだな。

>>145
私も父に話した。
｢男は身体を求めている。｣｢男が言ってるほど家庭は悪くなっていない。｣
色々言われたよ。｢やめろ｣とは言わなかったけど、やめれました。

>>147
145です。
私の父は「手篭めにして（いつの時代の人間なんだ）愛人にしたいと思ってるんだ」
と言われました。
もし不倫が会社に判ったら組織的にどういう制裁を受けるかなど、聞きました。
（相手は上司だった事と、父も管理職だった為同じ立場で考える事ができるので）
うちも「やめろ」とは言いませんでしたね

>>146
すごく良く判る
会社で具合が悪くなってしまった時、彼に電話して迎えに来て
貰おうと思った（社内にまだ残ってると思ったので）
電話が通じなかったのでしょうがないのでしばらく休んでタクシーで
帰った。
次の日、聞いたら家族で出掛けてたらしい。
もう、やめよう

２年ぶりに会ってご飯食べるようになって、今度はいい友のままでいられるかと思ったら、
結局２年前とおんなじやり方でわたしを口説いて不倫しようとしてた。
今日我に返って振り切ってきた。
結局、セックスできなかったらこの関係に意味はないんだね。
よーくわかった。

>>149さん。
146です。結局自分が一番大切な人なんですよ。
よく考えたら、そういう人でないと奥さんがいるのに
独身の女のこを誘ってくるわけないですもんね。
私が書いてたのは精神的に辛い時、のことだったのですが、
149さんの書きこみを見ていて、何だか泣けてきてしまいました。

不倫やめた。最後に笑ったのは男とその奥さん。
奥さんに慰謝料払ったら男は奥さんとこへ帰ってった。
美人局ってやつだったのかな。少なくとも私は本気だったんだけど。
バカだよね。藁って下さい。

>>152
所詮その程度のヴァカ夫婦だったのよ。
早く忘れちゃいなさい。

相手の男（既婚）が冗談めかしてメールに「愛してる」なんて書いてきた。
体だけでしょ？責任負う気もないくせに、まさか本気になったりしてないよね。
慌てて書いた返事、読み返してみたら、まるで珍満男の言い訳の羅列。
情けなくなって、泣けて来た。何やってるんだろう
私、独身の女なのに、何やってるんだろう

止めようと思った瞬間が何度かある。
セークスしていて、「あっもういいや。」って思ったとき。
実際に止めた。
ひどいよね。

今朝５時に帰宅。
朝まで寝ちゃうと思わなかった。
起きた時の慌て振りに、かなり冷めた。
彼は奥さんにどんなイイワケするのかな。
起こさなかった私も悪いけど。
ってゆうか、私も寝ちゃった（ｸｽ

まわりがフツーの結婚し始めた時。
けど、やめれん。

自分の幸せをじっくり考えてみた時。
やめようと思う。
彼にとって都合のいい脇役でいるのなんか我慢できない。
男は、妻も、愛人も、両方バカにしてる。

>>82
激しく同意。
私がいる集まりの中へ奥さんを呼んだ時。

>>152

厳しいようだがそれが不倫なんだって思うよ。
慰謝料払ってやる！って思っても、実際に払うとその重みを知る。
私は最終的に払わないで解決してもらえたけど、奥さんにやった事がわかった。
だからもう２度と不倫はしないよ。
自分が奥さんだったらって思うと怖いって考えるようになれたし。

聞きたいんですけど
男って愛してる女にあそこを「舐めて」って言うものなんでしょうか。

>>152
慰謝料ってどのくらい払ったんですか？
ご自分の蓄えから出費できる額でした？

>151
149です

その後、ごめんねごめんねと言っていたが
まあーこれが不倫なんだろうな、と諦めました。
その後彼とは上手く行きません。
苦しくなってきました。
今でも傷口えぐられてる痛みがあります。

本気の愛人だから、やめれない。
あの人が夢中になってる間は一緒にいる。
生活かかってる。
あ、本当にアイシテマスよ。

生活はかかってないけど、
私の大切なものはかかってるなぁ。
彼なしでなんでもできるようになればいいんだけど。

>165
できるよ
勇気と根性
スポ根ものになっちゃうけど、これが大事

>>161
言うんじゃない？

165です。
ありがと。
うん、努力と根性だね。
これがまったまたむずかしいんだけど。

>149さん。
151です。レスありがとうございます。
その後まだ彼とつきあっておられますか？
私はまだつきあってしまっています。
相手の嫌なところを探してもだめなんだなと最近思っています。
嫌い、という感情よりもどうでもいいという感情がわきあがってくるまで
待たなければいけないようです。
傷口をえぐられるような痛み、私もわかっているつもりです…。

週末はいや。

逝くと言った日、３回続けて旦那在宅になった
今日なんて日曜（小売業にお勤め）なのに、いるって
バレバレだすな・・・

>>168

いずれは辞めないと自分のためにならないよ
私なんて肌がぼろぼろになるし、鬱になるし
考えすぎと言われればそれまでだけど、でも
いい事なんてなかった
残ったのは「彼はどういう人だったんだろう」
という疑問だけ。
本当に判らない。口が上手くて自分に都合が悪く
なると距離を調整する自分が一番可愛い人って
事は判ったけど

友人にメールする日が日曜日だった時
「あ、日曜日は家族の方がパソコン使うかもしれないな」
と変な気を回す癖がついた時

気がついて、愕然とした・・・・
逝こう

「俺、おまえにおぼれすぎたらやばいよな。」
私はもうすでにおぼれて溺死しちゃったよ。
やっぱりあなたは本気じゃなかったのね。
打つだし脳

>>174

彼も溺死かかってる模様

週末が来るたびに、いつもやめようと思う。。。
逝ってくる・・・。

今、別れたいってメールしたいな。
今なら精神が安定してて、寂しいの我慢できそう。
でも、どうしてこのように精神が安定してるかというと、
彼が最近のわたしの壊れっぷりに慌てて、
ここ一週間がんばって通ってきてくれて一緒にいてくれたから…。

こうしてがんばってくれた彼に、
「今、わたしの具合がいいから別れて」なんてとても言えない…。
客観的にみたら、彼はわたしをつなぎとめようとして
必死なだけだっていうのは分かってるんだけどなあ…（；；）
あ、ちなみにお薬のお世話にはなってないです…。

>>177

今しかないわよ
今彼にとどめをさせるのはあなたの意思だけ
頑張って

>>178
ありがとうー。
そういわれると、そうだよねーって思うんだけど…。
彼の努力に対して「じゃあ別れましょう」っていうのは
あまりにもひどすぎないかしら…。
一応、本当に好きでいてくれてる見たいだし…。（；；）
ここんところ、家族を省みないで一緒にいてくれたのよね…。
部屋の模様替えも手伝ってくれたし…。

性欲を美化したもの

>>177

それは一時でしょ？
これから長い間その状態が続くのだったらいいけれど
そうじゃないのは判ってる筈
彼の努力に報いたいなら「とことん話し合う」のが一番
だと思います。
逃げちゃう珍満が多い中、あなたにはそうなって欲しく
ないなー
それとも離婚してくれるの？彼が

やっぱり若いコが気になる。
たとえ修復不可能でも・・・
ごめんね

>>177
今精神が安定してるのは「一週間一緒にいてくれたから」でしょう？
別れたらまた不安定になるんじゃないのかな？

>>180
竜之介先生の言葉はシニカルですが、なによりも真実を突いておられますね。

>>181
ありがとう。そうだよね。
もう少しで、「もう会わないから鍵は郵送して」って
メールしちゃいそうだった…。
あー、でも、顔見ながら別れ話って辛すぎる(;;)
前に何度か言いくるめられてるしなあ。

>>183
うん…。まあそうなんだけど、それはいつ別れても
同じことだと思う。
別れたあと、1ヶ月くらい仕事休んで
実家に引きこもっていたいなあ。
とても1人きりでは耐えられそうにない…。

>>185

それでもいいんだよ（後から鍵を郵送して）
でも、それも彼が地雷化しちゃいやでしょ？
どのくらい付き合われたのか判らないけど
最後は相手にも猶予を与えるのが筋だと思う
不倫に筋も何もないと思うけど、でも一度は
好きになった人だし、それなりにいろいろあった
訳だし。
不倫でも普通の恋愛でも相手と向き合う事が
大事だと思います。
それでだめだったら、しょうがないから鍵を
郵送してって、メールで。
でも、メールって無味感想として手軽で、何だか
いまどきの不倫の最後って感じがする。
メールがない頃ってどんな伝達手段使ってたんだろうね

http://www.arigatou.ne.jp/sweettime/i/e/index00.html
http://www.arigatou.ne.jp/sweettime/i/e/index01.html
http://www.arigatou.ne.jp/sweettime/i/e/index02.html

１８５です
補足
独りで耐えられないのだったら実家にでも行ってた
方がいいと思います。
せめて別れた後３日間とかでも・・・・
バカな事考える可能性だってあるし、相手がくるかも
しれないし。
友人の所でもどこでもいいから


また辛くなったらここに書きこんで下さい。
辛い思いして別れても、回復していくんだからね
しっかり前を見て頑張るのよ。

やめようやめようと思っている間はダメなんだって知った。
早くどうでもいい、と思えるようになりたい。

本当だね。
私も、やめよう！もっと楽しい恋愛をみつけよう。

何回もやめようと思いながら続けてしまった。
でも、今度こそ別れに向って
二人歩き始めた。
それしかないって、おたがい納得できたから。

>>191さん。
それしかないって、どんなことですか？
良かったら聞かせてください、参考にしたいので…。

だんだんバカな男にみえてきた

ホテルで気持ちよく熟睡してるのに
起きて帰らなければならないときいつも思うよ。

>>192
191です。私たちの特別な環境がとても大きな原因だけど。
てっとりばやくいえば、
私が完全に壊れてしまわないうちに、ということです。

彼はセクースの後「もうやめようか」と言ったが彼が強い意志を持って
実行できないのは分かっていた。
彼も私との距離感に躊躇っているみたいだった。
その後また誘われたが断ったよ。オドオドした男といてもつまんないからね。
そしてその少し後に別れました。

「旦那とわかれようかな？うまくいってないんだぁ」
「離婚したら一緒に住む？」とか言われるとひく。
うまくいってりゃ不倫しないだろうし
別れてどうすんの？お前とは結婚しないよ？って感じ。
結婚予定の女は別に居るんだから！

もう，やめようってずっと思ってて
でも，サヨナラは絶対に自分からって思ってたんだけど，
向こうに先を越されてしまった。
それも，いきなり連絡が取れなくなる形で。ひどいよね。
サヨナラをいう価値もないってことか…

やめようっておもったら
絶対に自分からだよ。惨めだからね。

たったひとつだけよかった事はわたしからもう連絡しないと言えたことです。
不倫は向いてない事がよーくわかったわ。

　　　　　　　　　　　 __,,..､､- - - .､､...,,___
　　　　　　 ,,､‐''"~￣　　　　　　　　　　 ￣``''‐､、
　　　　　／　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　／ ~~` '' ‐- ､､ ,,__　　 __ ,,..､､ -‐ '' "~~＼　　ヽ
　　 |　 / 　 　__　 　 　 　 　 ￣　　　　　　　__　　　ヽ　 |
　　.|　 ｛　　´　　 ‐-　....__　　　　__...　-‐　　　`　　　｝　.|
　　.|　　〉,,・^'' - .,, 　 　 　~ 　i　~　　　　__,,.- ＾`・､.〈　　|
./￣|　 /,／~ヽ､　　`'' ‐--‐ ,.| ､‐-‐'' "~　　 _ノ~＼,ヽ　|￣ヽ
| （` |　/ ヽ,,_____`‐-､_､..,,___ﾉ八ヽ___,,.._-‐_'"´___,, ノ ヽ .|'´） |
|　｝.| ./'　　 ＼二二・二../ ヽ　 / ヽ､二・二二／　　'ヽ | ｛　|
.| //| .|　　　　　　　　　 ／　|　 |.　＼　　　　　　　　　|　|ヽヽ|
.| .|　| .|　　　　　　　 ／　 　 |　 |. 　　 ＼　　　　　　　|　|　| .|
｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|
　| 　.|　|　　　　　/　　　　　 |　 |　 　 　 　 ヽ　　　　 |　 |　/ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　.|　|　　　　/　　　　 　 .|　 |　　　　　　 ヽ　　　 |　 |　/　　|　　オナニーの
　　.ヽ.|　| 　 　/　　　　　'二〈___〉二` 　 　 　 ヽ 　　|　 |./　　＜
　　　　|　|　　　　　　　　　　`-;-′　　　　　　　　　|　 |　　　　 |　　時間か…
　　 　　iヽ|.　　　　　　,,... -‐"`‐"`'‐- ､、　　　　　|／i　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 |　 ヽ　　　　 /...---‐‐‐‐‐----.ヽ　　　　/　 .|
　　 　　|　　 ヽ.　　　　,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- ､　　　　/　　 |
　　　　.|　　　 ヽ　　　　　　　　 !　　　 　 　 　 ./　　　.|
　　　 ,,|　　　　　ヽ.　　 　 　 　 |　　　　 　 　./　　　　 |、
　　　 |＼.　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　／　　 　 ／.|
　　　.|.　　＼. 　 　 　ヽ､＿___　　　＿__／　　　 ／　　 .|
　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　 '

>>198
彼は彼でつらい決断だったんじゃないのかな。
さよならいうことで、
また続いちゃうってよくあることだから。
私もさよならいう瞬間を待ってる。
別れるまでの最長は一ヶ月。
期限は彼に決めてと頼んだ。
今週中に返事くれることになってる。
今日、電話でもＰＣでも話したんだけど、
全然関係ないことばっかり話してた。
ほんとに真剣に考えてるのか一抹の不安。

>>201
最後は修羅場になっても、ちゃんと納得して別れたほうがよかったかもしれない。
あんな別れ方だからやっぱり引きずりそうだなあ。
なんておもうんだけど、
ちょっとはほっとしてるかも。。。

２０１さんも後悔のないようにね。

>>198
辛いけど、向き合わなかった事には変わらないです。
でもさよならを言う価値とかそんな次元の問題じゃ
ないと思います。
要は、「自分の事しか考えてない男」だっただけです。
そんな男の価値に合わせなくてもいいのです（藁

あなたはあなたの本当の価値があるんです。
相手に勇気が無かっただけ、譲ってやったんです。
頑張って、時間が解決してくれるって。

>>199

私も不倫は向かん。
理由・相手の事を一生懸命してしまうから

>>198
201です。
納得して別れるのもかなり難しいと思う。
気持が少しでも残ってたら。

私も向かない、
理由、割り切れないから。

>>206
２０４です

割りきるってどいうんだから判らなかったの、私。
あなたは？
どういうのが割りきるだと思う？

　 　 　 　 　 Zzz...　 　 　
　 　 　 ∧∧　 　 　 　
　 Zzz. (- - )⌒⌒⊇?　 　

お互い「別れよう」ってことになったのに、仕事が一緒で未だ毎日顔を合わせる。
さらに気になってお互いメールや電話をしてしまう。
まあ、ｾｸｰｽはしてないけど、プラトニック不倫になっちまった。

突っ走らないでね
お願いね、２ﾁｬﾝﾈﾗｰの期待の星になってね＞２０９さん

>>198
あたしと一緒だ。
別れるなら絶対自分からだよね？
やっぱ辛いよね？
あたしはまだ別れてないけど、こんなこと考えることが
別れ時かな〜？って思う。
でも、別れられないのがこれまた辛い。。。

>>210
期待の星（藁
まあなんかでもだいじょうぶっぽいよ。
ムリヤリ別れるよりいいかも。なんかそのうちどうでもよくなるような気がしてきた。
会えなくて夢膨らむこともなし。
日々「なんだ別にだいじょぶじゃん」とか思い始めてるし。
これで自分の時間もでき、コンパにも行けるしな。ぐふふ。

>>212
会えなくて夢膨らむ事もないしって
考えない？相手の事
あ、どうでもいいのか・・・・な？
違ってたらごめん

>>213
考えるけど目の前にいるから。
それが事実。
「きっと私のことをまだ好きだわ」とか
「今ごろ何してるのかしら。ちょっとはわたしのこと考えてくれてるかしら」
とか想像ふくらませることもないので、冷静に、客観的に見ることができる。

>>204
206です。
一緒のときだけ、楽しくすごせればいいとか、
そんな感じかな。

今週、別れ話の最中なんだけど、
よぱらってる彼ははもう寝るっていってからも、
ネットに1時間以上つなぎっぱなし。
何考えてんだか。おちついてかきこもできない。
はぁ。

なんか、なんだか急に不倫が面倒になってきた。
正常な頭に戻ったって事か(W
今なら別れられるな〜と思いつつ、明後日彼が来るんだよな･･。
会いたくないとはっきり言えない。
そこまでは嫌い抜いていないから。
でも、いなくても過ごせそうって気持ちになってきて
それを大事にしたく思ってる。
ここからどうやって維持して、持って行くかなんだろうな。
もう、面倒な恋愛は嫌とかよりも、今は恋愛自体も嫌なかんじだ･･。

いなくても過ごせそう、わかるわかる。
私の場合、思うようにいかない恋愛をするうち、
あきらめが高じてそうなった。
で、今日フトしたことで気持ちが冷めた。
ほんとうにきれいさっぱり冷めた。
でも別れ話がこじれそうで面倒・・・。

気分がローな彼女が「浮気がばれて旦那と喧嘩する夢を見た」とこくられたとき。
思いつめられるのはかなわん。

いなくても過ごせそうってのが大事なのかぁ。
そうだよね、
これ以上、自分が壊れてしまわないうちに、
なんとかしなくちゃ。

会ってるときは嬉しいけれど、
一緒に居ないときは、まるきり彼のこと忘れてる。
んじゃ、忘れたままでいたっていいんじゃ？
とふと思った。

彼とつき合ってることで、
余計寂しい。
２人でいればいるほど、
自分は、１人なんだって思い知る。

>>222さん。
ものすごくわかります。
だけど一人になりたくない、と別れを切り出せない
矛盾した自分が一番嫌だ。

会えない時間が長いと、いなくても平気じゃん、と思えて
それが楽しかったりする。
逆に『いつ会えるかな？』と聞かれて、急に鬱入ったりするようになってきたよ。
結局は相手に合わせなくちゃならないから
それが面倒になったんだろうな・・・。
こんな自分は不倫どころか恋愛する資格なし、と思えます(w
いなくても、本当に過ごせそうと言うか
普段は過ごしてるから、それが延長になるだけで
あんまり心の痛みもなさそうって言うのが、正直な本音。
彼だって、いつまでも私と遊んでる訳にもいかんだろうし。
だったら今かな〜と冷静に思う。

フェードアウトが一番いいのかなと思うけど。
週３〜４回二人で会って、週末は他の人もいるけど、
いっしょだったりすることが多い。
やっぱり、フェードアウトは私には無理そう。
別れたら、おもいっきり自由な時間ができるね。
前向きに考えなくっちゃね。

彼のことは愛しているけど・・・
自分の感情の変化に振り回されることに、もう疲れた。
いつもそばで寄り添えて、
おだやかな感情で思いあえるような、
そんな人が欲しくなった今日このごろ。
もう別れてもいいかな・・・

彼を憎いと思う気持ちと悪い事をしている
んだという罪悪感と、好きだから離れられない
という気持ちで苦しい。

＞いつもそばで寄り添えて、
＞おだやかな感情で思いあえるような、
＞そんな人が欲しくなった今日このごろ。

判り過ぎるぅぅぅぅ！

自分が幸せになるためには別れるしかないのに、
初めて会った時からちょっと寂しそうだった彼のことを考えると
別れようと言えない。
私一人で幸せになっていいのかと思ってしまう。

>>229
あなたが幸せになること考えていいと思う。
彼は幸せにしてくれないんでしょ？

もう、ほんとにあたまにきた。
自分のことしかかんがえないやつ。
今日ふっかけると、明日に響くから
週末はがまんしようかなぁ。

昨日の夜、話し合いをしました。
言い忘れて後悔しないように、思っていることを色々話しました。
わたしが奥さんよりもいい妻、いい母親の素質があることを力説し、彼はそれを肯定してくれましたが、離婚するとはいってくれませんでした。
彼は怒らず冷静に話を聞いてくれ、わたしはうらみもつらみも全て言いつくしてからようやく、
「今日は帰らないで。明日の朝、鍵を返して」と言うことができました。
きちんと話し合いができてよかったです。
今は、実家にいます。
今週末で、がんばって立ち直ります。

昨日の夜、話し合いをしました。
言い忘れて後悔しないように、思っていることを色々話しました。
わたしが奥さんよりもいい妻、いい母親の素質があることを力説し、彼はそれを肯定してくれましたが、離婚するとはいってくれませんでした。
彼は怒らず冷静に話を聞いてくれ、わたしはうらみもつらみも全て言いつくしてからようやく、
「今日は帰らないで。明日の朝、鍵を返して」と言うことができました。
きちんと話し合いができてよかったです。
今は、実家にいます。
今週末で、がんばって立ち直ります。

最近、親友、幼馴染み、会社の同僚が次々と
不倫に走り出して、なんか素になった。
他人のフリみて我がフリなおします。
めっちゃ好きなんやけどネ。

>>230さん。
ありがとうね。
幸せっていうのがどんなのかあんまりよくわからなくなってるのかも
しれません。

相手が奥さんや仕事と計りかけて「優先順位」とか言い出したとき。
わかっていても、向こうの口から言われてすげえ萎えた。
市ねと思った。

>>【報告】たしか177くらいか？
231です。お疲れ様、よくがんばったよね。
私も昨日の夜中、彼に呼び出されていろいろ話した。
おたがいに気にしてることが違いすぎた。
彼は私の辛さをほとんどわかってなかったのかな。

相手が自分のつらさを、わかってくれているだろう、
とおもってたけど、
男にはやっぱりわからないみたいです。
辛いと思うポイントが違うんだろうね。きっと。
こんな形の恋愛で、辛いのは女だけなのかなぁ。
彼の方は幸せだけを満喫していそう。

>>235さん。
230です。私もよくわからないけど、
幸せになりたい、と思わなくなったときが、
幸せなんじゃないかな。
まず、自分のことを考えようよ。

>辛いと思うポイントが違うんだろうね。きっと。

そうなのかもしれない。
彼も彼なりに、辛い一週間ではあったみたいだけど、
私が彼に必死に訴え続けたことは、
全然考えていなかった。
なんか、すごく情けない。

訴えれば、彼はわかったようなそぶりを見せてくれるけど、
それはうわべだけのことで
本当はなんにもわかっていない（わかることができない）
んだろうなぁっていうの、
彼の行動をみればわかる。
かなしいね。

うん、
今回こそは、わかってくれたと思ってたのに。
昨日の彼の言葉聞いて思った。
ほんとに、かなしいよね。

>233さん
１８６くらいかな？レスしました
実家に帰られたそうですね
話し合いが出来て良かったですね
不倫でも一度は好きになった人ですから相手の事も
考えたらちゃんと話し合いをしないとね
傷はいつか回復しますよ
みんないつかは回復するんです。
頑張るのよ

ほんとにわかってなかったんだ。
「何でもわかってるから。すべてを受け止める」なんて
言っておきながら何もわかろうとしない。
自分だけが空回りしてたって気付いたらどうでも良くなった。

２人なら、なんでも乗りこえていけるなんて・・
私が「やめた！」っていわないようにプレッシャーかけて。
ずるい、ずるい人だったなぁ。
愛を貫けなかった私が、まるで悪者みたい。

>>244
激しく同意
おんなじ事言われたけど、相手が思ってた事と
私が考えてた事のギャップが大き過ぎた
最後は彼が逃げて私が我に帰って自分が言いたい
事を我慢してる必要がないんだ、と判って
切れた。
彼はそれでも自分勝手な事しか言ってなかった
私は別れ話をしたかっただけなんだけどね

相手の顔を見なくなって１ヶ月
今辛いが乗りきる

火曜日に言いたい放題、自分の気持ちをメールして、
けんかしてるつもりだった。ヤツも私が怒ってるのはわかってたと思う。
話したくないから電話しないでっていったら、１回も電話かけてこなかった。
１週間ずーっと鬱だったので、今日会ってきた。
そしたら食事をして、あたりさわりのない会話をして、それから
ホテルに行こうとしてた。
黙ってたらホテルに入って、ｾｸｽしてたよ。
結局、私の気持ちなんてぜんぜんわかってなかったんだ。
って思ったら涙が出てきて、ずっと泣いてた。
ヤツはなんで泣いてたのかさっぱりわからないようだった。
こんな男と６年間もなにやってたんだろ。って思ったら
自分の生きてきた時間まで否定されたみたいで鬱になってしまった。

>>248
激しく同意
そんなもんだよ
もう「つくられた時間」を過ごすのやめようよ
６年間ってすごい時間が長いよね
捨てられないから、今いる場所から動こうよ
自分の為に頑張るのよ

>>239さん。
２３５です。ありがとうございます。
ただ今でも、彼と会うとほんの少しだけ幸せだと思ってしまう。
そこが辛くて、自分がばかだなあと思ってしまうところなのです。

終わらせなくちゃ
終わらない。
過去は変えることはできないけど、
未来は変えることが出来る。

>>251

男の方が家庭のほうの事情で都合が悪くなったのでやめようと
してきた。
それは了承したのだが、「無かった事にして欲しい」と
いう態度だった。
私はいつも思うが、忘れる事はできるかもしれないが
自分がやってきた事で「無かった事」は出来ないんだよね、と
本当に自己中な男だ

男にとっては、なかった時間にできるのかもね。
家庭や世間に内緒で会うために
あっちこっちに嘘をついて
架空の時間のなかで会うわけだから。
世間的には「なかった時間」なんだよね。

>>253
２５２です
あ、そうか。
嘘付いて作った時間だから架空の時間なんだ。
納得しました。
世間に判ってしまった時が「なかったことにならない」
ことなのか・・
嘘ってばれなきゃ嘘にならないって事がなんとなくだけど
判った気がする。

その男の気持ちは鬼畜なんだろうな・・・・・

いなかったことにされる女のきもちをわかってないね。
女にとっては、確かに存在した時間を否定されるわけだから
許せん。

もうやめようと思って、別れ話を切り出したら
「お前は逃げるんだ？」
と言われました。
離婚のことも、他人にせかされてするもんじゃない、
と。なんだかよく分かりません。

本当に辛いから、終わらせようといつも思ってきたけど
好きだから会ってしまう。
多分いつものケンカだと思って、向こうから連絡して
くるだろうけど、今度こそ本当に終わらせた
ほうがいいですよね…。

>>255
いなかった事にされる女ってよく考えたら
すごい言葉だよ？

>>256

もちろん！
あなたにとって何が残るかを考えてみて下さい。

そうですね。
もちろん一緒にいると楽しいし幸せだと思う
こともたくさんあった。
だけど、罪悪感や自分達が不倫をしていると
いう現実を思うと、どうしようもなく辛い。
楽しかったり辛かったり、そういうのに
つかれてしまった…。

>>256
今何してるのが一番楽しくて、リラックス出来ます？

女友達といっしょにいる時かな。寂しいですね。
彼といる為に、春に仕事やめて転職する間
この土地にいるのに、もう早く引っ越そうかな
と思ってます。
ひとりで家にいるのは辛いですね。
だからこうして書き込んでしまったんですけど。
レスありがとうございます。

エッチするたび、あ〜奥さんと昨日したのかな？と思う・・・。

友人と一緒に居る時が楽しいってとても良い事だし
私は不倫してる時に、友人と一緒にいても辛くて
しんどかったのを憶えています。
ある意味割りきる事ができる>>261さんなら、頑張れば
別れられると思いますが
その時は一人で居ないで友人とじゃんじゃん遊びに
行って下さいね（笑）
私は今、相手に連絡を取ろうかと考えています。
理由は、私達がホテルに入ってった事、今回の人事異動
の時に不倫が原因で異動になったこと（相手が）がメールで
送りつけられました。
本当なら連絡取りたくありません、自分が傷つくから。
これがどう関係あるんだ？と言われたら申し訳有りませんが
こういう危険性が不倫にはありますので、こうならないうちに
頑張って下さい。
過去はある時間を経過するまではついてまわりますから
あなたの未来の為に頑張って下さい。

>>262

それは思わなかったけど
（相手５５歳）
風呂が壊れた時、近くのラブホに行ったと聞いた時
（自宅から歩いて１０分かからない所に２軒くらいある）
「なんでそんなに仲が良いのにお前は不倫するんだ？」と
頭の中が？？？？でした。
それから「まだコンドーム持ってるよ」と言った時にも
？？？？？？また使ってるのか？と思った

思えば訳判らなかったわ（藁

＞263さんも辛いですね。
別れてから、そんな理由で会いたくないですよね。
男もなんで連絡してくるんだ？と思いますが。

女友達と会って、気持ちを紛らわしてるっていうのが
本音です。普段ひとりでいることが多いので…。
とにかくもう連絡してきても、会わないように
します。
まだ気持ちがあるので、元に戻るのは簡単だと思うから。
なるべく彼を憎いと思う気持ちや、辛かったことを
思い出すようにして、はやく忘れるようにしたいです。

＞264
私の彼も別居したばっかりだったのに、
結婚記念日（クリスマス）に奥さんと両親達と
食事してました。
別居してる夫婦がそんなんするか？と理解できませんでした。
親が言ってきたことだから…と。
今思い出してもムカつく〜！

結局は自己中な振る舞いが不倫なんだよね
私は１年
主人の不倫が発覚したのは先月
もう鬱だよ

>>261
そうですね、連絡しなくてこちらで済ませてしまっても
構いませんが、私達の場合ある一部には判ってしまって
います。
ですから、ひょっとしたらこの方達が巻きこまれるかも
しれないので・・・・
なるべく被害は最小に留めたいし、こういうﾒｰﾙが来た以上
は身内に話をしなくてはいけないかな、とも考えてしまって
います。
ですからまず当事者同士で話をしないと。
相手の家庭にも何かあっても困ります。

会わない事はとても辛いと思います。
最後は相手も人間なのでもし別れ話をした時相手が納得しなかったら
とことん本音で話し合いをされて別れた方がいいと思いますが・・・
（すみません余計なお世話かも知れません）
それで、もし話がこじれたら強制的に会わないというのは
どうでしょうか。
何年付き合われたか判りませんが、やっぱり一緒の時間を過ごして
来て一度は好きになった人なのでそれが思いやりなのかな、と思い
ます。
頑張って下さい。

>>266

そりゃそうだ、むかつくわ（藁

私の場合、相手は奥さんを大事にしてるんがよく判ったの
だから余計に？？？？？だったのだ
奥さん大事にしてる事は全然平気だったが、不倫してる行為
については「お前は鬼畜か？」とさすがの私も思いました（藁

ますます訳判らん
が、可愛い奴だったなー

1年って、結婚して1年ってこと？

私は籍入れて（彼が奥と）、5ヶ月目に彼と付き合い
始めました。
私と付き合い始めて式あげてた。
それから4年目だけど。奥さんにもちろん罪悪感持っています。
もう別れるつもりだけど。
だけど、なんで彼も結婚したんだろ？って思ってます。

268さんありがとうございます。
私たちの場合、話し合いがこじれて結局ケンカ、
相手のののしりあいになるんです。
カーっとなって言いたくない事も言ってしまったり。
だけど、そのテンションのままいかないと
別れられない気がして。
270は私です。4年目なんです。

>>270

男の中で結婚とつきあいは別の次元にあったんじゃないの？

>>265

でも、今回本当に別れると思ったらののしりあいでも
なんでも本音で話してみたらどうでしょう
たとえ結果がそうなってもそれはそれ、それだけの
事だったと思います。
４年も付き合いをされているのですから、彼の為にも
はっきりとしたケジメとして話し合いをされたらいかが
でしょうか
きついかもしれませんが、そんなテンションで言いたくも
ない事を言って最後別れると絶対後悔すると思いますよ
（私がそうでした）
正直な気持ちで頑張って下さい。

＞272
どうなんでしょうか？
でも私と奥さんが正反対のタイプなんですよね。
（会ったことはないですけど）
結局彼は去年から別居してます。
なんか勢いで結婚したって感じみたいです。

＞273
そうなんですよね、ののしりあって勢いで
電話切ったままなので、あんまし気分は
良くないです。4年も付き合ってこんな
別れ方でいいのかな？って。
だけど、合うと元に戻ってしまいそうで…。
今正直迷ってるんです。ちゃんともう一度
会って話したほうがいいのかどうか。
でも不倫にキレイな別れ方ってあるんでしょうか？
でも273さんは後悔されてるんですよね…。

自分の人生を考えたとき。
彼の都合のいいように付き合ってきて、彼はそれなりに幸せだっただろうけど、
私はそれじゃ幸せじゃなくなった。
ﾗﾘﾗﾘだったのが、だんだんさめてきたのかもしれない。
これからは私のやりたいことを１番に考えて、不倫彼は２番。
それで続かないようならやめるしかないね。

不倫に綺麗な別れ方はあると思います
それは綺麗＝汚い部分を見せない、余韻を残す
という事かな？って思います。
「良い想い出」にしたいのでしょう、そういう方達は。

私個人的に言ったら不倫は綺麗に別れないほうがいいと
思っています。
理由は綺麗事にすると再発するかもしれないからです。
会うと元に戻ってしまうのだったら、まだ続けたい気持ち
があるのだからしょうがないと思います。
話し合いをするのは綺麗に別れたいからじゃなくて、はっきり
自分の意志をぶつける為と相手の言い分も聞く為にするのだと
思います。
別に今のままでいいのだったら、話し合いをしなくても良いし
会うと元に戻るって迷ってるうちはまだ続けたほうが良いと
思います。
本当に別れたいなら迷わないと思います。辛いとは感じてもね
よく考えてくださいね
私は自分の意志がはっきりされてるのだったらとことん話し合いを
して別れるべきだと思っています。
最後になりますが、「不倫でもそれが相手への思いやり」だと思って
いますので。

自分に今の状態で何が残るかもう一度考えて下さい。
自分がした過去は気持ちの上ではなかった事に出来ますが一生ついて
回る事も忘れないで下さい。
頑張って立ち直ってね。
頑張るのよ！

>>275

不倫彼は２番より一番最後に回した方がいいと思うけど・・・・
それより親を２番にしてあげたら？
（不倫卒業の経験者より）

age

276さん、本当にありがとう。
励みになります。

正直迷っている部分はまだあります。
本当に別れたいなら、迷わないかもしれませんよね。
もし彼から連絡があってもう一度彼と話す機会があれば、
素直に話し合ってみます。
とてもじゃないけど、もう今がよければいい、なんて
思えません。
彼が言うことに納得出来ないなら、まだ気持ちが残って
いても別れます。また同じことの繰り返しだと思うから。
ずっとこの調子なんですよね。
（別れたい、別れたくない…）
自分の気持ちの変化に疲れてしまいます。

>>274さん
気持ちはすごく判ります
相手に納得もしてもらう気持ちも持たないとね
それに納得できないからもう会わないということも言ってね
自分にとって相手が大事か自分が大事かよく考えて下さいね
今日はもう寝ます
また明日
頑張って
気持ちは時間が経つと回復します
回復しなかったらいろんな方法があります
不倫が終わると世界がこんなに広かったんだって感じる時が
来ると思います
頑張るのよ

276さん、頑張ります！
いろいろありがとうごさいました。
自分をもっと大切にして、納得出来ない
ことはもうやめます。
おやすみなさい。

私より奥さんの方が大事だと言葉や態度で気付いたとき。
でも、もうすでに精神的にも彼に頼りきっているため
別れたくても怖くて別れられない。

ずばり
暴力を振るわれた時
まじで痛かった
故呂したい

>>283

さいてー男。逝ってよし！！
かわいそうに。

>>277
不倫男が最後になったら別れるときだろうよ　（ﾜﾗ

不倫旅行ですっぽかされたとき

それ酷い…>>286

ん？ひょっとして
フロントからUターンされた人？

>>1
�@男の顔や手ににシミを発見した時
�A男の腹にシワが寄ってた時
�B男の首にイボを見つけた時
�C男の耳から毛がなびいてるのを発見した時
�D男が小指の爪だけを伸ばし始めたのを発見した時

ご飯作ってやった時に味付けで文句言われた
奥さんの作った食べ慣れたの食えよって思った

>>288
絶倫さん発見♪

>>287

Ｗ不倫で待ち合わせにこなかったの…
不倫だったから仕様がないものと思われ…

>>287

フロントでＵターンされたのは私です（鬱
マジでアホか・・・と思った（鬱

>>288
一緒にお風呂入ったときに肩のあたりにシミがあったのを見て
醒めてしまいました。オジサンっぽかった。

>>290
は〜あ〜い♥
>>293
でしょ！でしょ！
女も高齢のオヤジさんには萎えちゃうよね〜

>>288
�Eあごのたるみを見つけたとき、ってのも付け足してやって（はぁと）

みんな、特殊文字使うとマックでは「・」にしか見えないんだぞ！

�@男の顔や手ににシミを発見した時
�A男の腹にシワが寄ってた時
�B男の首にイボを見つけた時
�C男の耳から毛がなびいてるのを発見した時
�D男が小指の爪だけを伸ばし始めたのを発見した時
�Eあごのたるみを見つけた時

白髪が混ざってたとき。髪の毛じゃなくて…

>>298
あ、あっちのほうですかい？

>>299
はい…

>>299
やっぱそれて醒める原因になりやす？
自分まだラリってるから白髪かーと思っただけなんですけど。

私も実際ちょっと引いたな、あそこに白髪は･･･。

私は自分にもはえてるから逢う前の日必死になって抜きます。
相手のは全然気にならない。むしろかわいいっていう気持
発見発見。こないだより増えてるとかね、抜いてるな？って思うと
そこまでしなくていいのにって思う。胸毛も白いの、全然気にならない。
これってここにレスしちゃいけないのか・・・・・

あげ

年下の従妹の結婚が決まった時。

不倫やめたら、背中に羽根が生えたみたいだよ。
今だけかもしれないけど。
なんて重いものを背負ってたんだろうって
驚いてしまった。
寂しいけどね。

私ってプライドないなあ、と情けなくなった時。
泣いてたまるか、と思ったけどやっぱり泣けてきた。

>>292

その気持ち…わかる…

>>307

私もそう。
プライドないなーって今更思う
当時は全然？？って言葉や、好きだから許そうとかで
ごまかしていたところがあった
今は少し距離を置いて冷静に考えられるようになって
そう思った。
自分自身を下げた事に悔しいです。

そんなに軽んじられていいのか自分？って思った時。
自分にないものじゃなく、自分が持ってるものを失なってゆくこととか冷静に
考えられると、出口近いかも。
ってまだラリってんだけど。ほんと都合よすぎ。自分。

笑ってる彼が憎くて憎くてどうしようもなくなる時がある。

誰にも相談出来ず、とうとうこの板を
覗いてしまった時。

今ではお世話になってます…。

>>311
わかる。あたしも殺意さえわく時あるよ…

憎めるようになれば少しはラクになれるかなー？
今ラリってるし相手のこと良くわかんないから、何言われても
かなしくなって泣いちゃうばかりなんだよね。

>>314
いや、憎いのは一瞬だけなのよ。
出来ることならずっとﾗﾘっていたい。

しょせん本妻には勝てないバカおめこ女って事さ

>>316
コピペうざい

ただ道ですれ違った人と握手できるみたいに、
女の子とやれるんだなと思った時。
タイミングとかなんとなくあっててやじゃなければやっちゃうみたいなー
自分の存在は相手の支えにも精神的な一部にもなーんもなってない。
もちろん私のことでなやむなんてありえない。
私まるで幽霊か霊魂。ただすれ違っただけの人。
なんか恐くなって別れようと思ってる。

>>318さん。
わかります。私も相手の支えや精神的な一部になってあげられるんじゃないかと
本気で思ってた。
そこに自分の存在価値をみとめようとしていた。それがまた情けない…。

軽んじられようが、適当に扱われようが、もうなんでもいいから
自尊心とか全部投げて、「もうどうにでもしてくれっ！！」って思う瞬間がある。
…まだ踏みとどまってるけど、こんな自分いや。
こんな自分捨てたいよ。

>>320
うん
私もそうだよ
止めたら楽になるよね
でもどこに行けばいいんだろうね

自分と別れた後に、きっとまた別の女の子と、私と過ごしたような時間を持つのか、
と思うとつらい・・

>>322

前の不倫相手の子の話を聞いた時
なんか、比べてしまって自分が凄く惨めだった

ほんと、やめたら楽になるんだよね。
自分の感情の起伏に疲れる。
平穏な日々が一週間と続かないなんて。

一日一日、気分が上がったり、下がったりとしんどい。
いっそ、やめられたら、抜け出せたら楽になれると思う。
でも、平凡な日常が待っている・・・。
そう思うと怖い。

>>325
でも、平凡な日常が待っている・・・。
そう思うと怖い。

＞そういう考え方だと、今の人と別れても又同じような事
くり返すよ。平凡な24時間を充実させる為に自分で努力しないと。

風邪引いて熱出した。
なんかやけに寂しくて、一応彼がメールで心配してくれたが
別にそばにいてくれるわけでもないし・・・
でも奥さんとかが、風邪なんか引いたら看病してやるんだろうな・・・

ほんとにしんどい。
幸せだった瞬間の次にどんぞこに落ちたりする。
平凡な日常でもいいな。
あくびのでるほど、退屈ってのを味わってみたい。

彼とのデートを断って、合コンに行こうよ。

平凡な日常でも、別にあくびがでるほど退屈ってこともない。
そこそこ楽しいことがあったりする。
友達と遊びに行ったり映画見に行ったり家族と買物行ったり。
あなたは彼とつきあう前、ずっと退屈だった？　そんなこともなかったんじゃない？

＞でも奥さんとかが、風邪なんか引いたら看病してやるんだろうな・・・

奥さんは風邪をひいても、洗濯食事のしたく子供のお世話があるのだよ。
ただ寝てればいい不倫ちゃんと違って
熱でフラフラになりながらコンビニに行ったり。
世の亭主はそれほど優しくない。
仕事から帰ってきて、大丈夫？のひとことがあればいいほう。

彼と付合うようになってから、一人でいる時間が辛くなったとか
つまらないなんて思う恋愛は誰の為にもならないね。
ベストな関係は、お互いがいい影響を与えあって
成長するんじゃないの？独身同士でも、そんな風に思うよ。

いや、不倫ちゃんでも、独身同士の付き合いだったときはそこまで
つらくなかったのさ。
不倫してはじめて、一人がつらくなったのさ。いろいろ妄想するからね・・・

なんか、不倫って非生産的だね。
精神的にも暗い事ばかり考えて、実際には離婚して結婚する
わけでもないのに。すごく退廃的な香りが漂う・・・

>>333
結局人が幸せそうだと
その人の幸せが欲しくて
不倫しちゃうんでしょ
自分で創っていかなきゃほんとに幸せにはなれないのにね

ここ読んでて思ったけど、辛くてやめたいと思ってても
別れられない不倫ちゃんが以外に多いですよね？
不倫という形ではあるけど、それだけ彼のこと
愛してるってことだよね…。

愛してるなら、その彼が大切にしてるものを守れるように
自分がきっぱり身を引きなよ〜
と思う。

>>336
彼よりも自分の保身を優先してる人じゃないの？
孤独への恐怖感を味わいたくない為に、不倫から抜けれない
気がする。本当に相手を愛してるなら、不倫相手なんていう
後ろ指さされる立場に好きな人を追い込めない。
例え、自分が傷ついても好きな人を守りたいと思わないのかな？
すっぱり斬れないのは自分の弱さでしょう。
愛してるから別れるっていうのもアリだと思うけど。
男に脅されて不倫してる訳じゃあるまいし。

>>338
うん。わたしも1人になるのが怖くてなかなか別れられなかった。
だけどそのうち、1人になる怖さよりも、
ずっと一緒にいられないことのほうが苦しくなって別れた。

結局わたしは自分のことしか考えてなかった。

＞本当に相手を愛してるなら、不倫相手なんていう
＞後ろ指さされる立場に好きな人を追い込めない。

っていうのは綺麗事だと思うけど。

>>339
自分のことしか考えてないから不倫が出来るんです。
配偶者やその親、子供、自分の親、その他いろいろなことを
考えたら不倫なんて出来ない。

＞340
私は考えちゃうなぁ〜。
だから苦しい。
だったらやめれば？とか言われちゃうだろうけど
好きだから、辛くてもなんでもやめられないのよ…。

>>340
発言を鵜呑みにされても笑っちゃうんだけど（笑）

本当に自分のことしか考えてなかったら、
相手の家庭ぶち壊してでも奪ってたわよ。

つまり、どっちつかずの優柔不断って事か？
本人も傷付く周囲も傷付く、最悪じゃん。

優柔不断って…安易な言葉使うなよ。
したくて不倫してるんじゃないんだからさ。

したくてしてる奴は最悪。
したくなくてもしちゃう奴も最悪。
結局自分が欲しいものは手に入れる。
だだっこと一緒。

いろんな人がいて
世の中が成り立っているわけだから、
いいんじゃないの。
そんなに目くじら立てなくたって････
不倫、不倫、どうでもいいよ。

>>346
それじゃ、ここの意味ないじゃん(ﾜﾗ

>>344
それは甘え。
その状況を受け入れてるのは自分なんだから。

相手は体くらいしか楽しみにしてないのに、
一回５万くらい余裕で使って郷里の彼に会いに行く自分を発見したとき。
（そして一縷の望みにすがって連泊とかするバカ）

あーーーーもう自分の人生のために考えよ（金使おう。）

非日常って意味が不倫で判った気がする
痛みや悲しみを伴ったバーチャル日常なんですね
しかも自分だけ出なく周囲の人も

この板の「配偶者の愛人を見た時の印象」スレを見て、やめようって思えた。
彼の事大好きだし、すごく仲がいいけど、別れる。
すごい苦しいけど今の決心を貫くわ・・。

みんな、このスレを見ろ！目を覚ますんだ！！

「もう終わりにしよう」と思っていても、逢った後壊れる・・・
日々連絡取り合ったりなんて全然していない友達以下の関係
愛してくれていないのは充分解っているのに
また逢ってしまう・・・ｳﾂ

>>353
友達フェードアウトしてない？

なんかさ、無理な時はしょうがないんだけど、
ホントにある日突然、ぐちゃぐちゃしてんのが
アホらしくなるって。
この世の全てと思えた相手も、なんかどうでもよくなる。
私はここからも足洗う。
陰気な気分って、いごこちわるいよ。

はぁ…。
小さい子供や、ウエディングドレスとかその類
のもの見ると、本当せつなくなる。
非生産的だ。

>>356
普通なら何ともない、ほほえましいとか憧れの情景なのにね。
また、ためいきついてるってよく言われないか？

>>355
私もだんだんアホらしくなってきたところです。
なんか一緒にいても、彼の言葉・行動が全て嘘っぽく思えてきた。
甘い言葉吐かれても「あ〜、はいはい」ってかんじ。
そろそろ終われそう。

＞357
ため逝きより、顔面神経痛がひどくなった。
コワ〜。

>>359
おいおい。身体こわしてまで付合う相手か？
しっかりしなよ。仕事や他の事にまで影響しちゃうぞ。

もう影響しまくってる。
なんでこんな辛い恋愛自ら望んだのか…。
別れられれば、もうとっくになんとかして
るよね。
…明日は七夕だ。お願いしよう…。

神頼みしないで努力しなよ。
他人をあてにしてちゃ、いつまでも受け身で終わるよ。

リスみたいに、あのわっかの中で
カラカラ一生懸命走ってるみたいだ…。

リスだって疲れりゃ、やめるんだしさ。

わっかを噛み砕くハムスターもいるという…

餌もらって、可愛いだけじゃｶﾞｲｼｭﾂだけどペットだな。

＞366

そうじゃなくて、流れから見て
堂々巡り（別れたいけど別れられない）
って言ってるんじゃないの？

感情の流れにもいろんな時期があってさ、
そのうちツキモノが落ちたような気分になれる時が来るって。
あんまり悩みすぎないでね、みんな。

ここらへんでさ、いろんなスレ見てたらさ、
そういうのに関わることに、段々うんざりしてきちゃうよ。
人間歪まないようにしないとさ、
彼は最後まで寄り添ってはくれないし、
頼る気持ちをなくして、自分で元気良く立てる人でいないとね。

やめようと思う瞬間

彼の事が信じられなくなった時。
これってﾗﾘﾗﾘから覚めてきてるってことか？

>>335
じゃあ、私の場合
相手が（５０歳、オヤジ）私のメールや行動を見て「楽しそうで」
って近づいてきたのは、元気良さや日常の楽しい事にあやかろうと
していたからかしら

>>369
不倫っていうか相手は「娘」のような感覚でいて、
で、結局どろどろで終わって
私の中で苦しんで苦しんで何が残ったかっていうと
相手に対して「尊敬できる上司」という姿でした。
こういうのもありなのでしょうか？
今は男とか全然見てません
良い想い出にしたいだけなのかしら
でも、「尊敬できる上司」の部分はこれからも大事にして
行きたくって
今でも苦しんでいます

相手の嫌なところも全部わかってる。私の馬鹿さ加減も全部わかってる。
だけど自分の中で何かが落ちないと、忘れることができない。
その何かが何なのかまだわからなくて辛い。

>>373
相手の甘いせりふに、心の中でツッコミを入れるようになったら、
２〜３ヶ月でふっきれる。
ホントに気持ちが、サーーーーッと冷めるよ。
今はウィルスと白血球が戦っているようなもの。
自然治癒力っていうのかな。
辛い恋愛から、心をまもる、人体の神秘だよ。
焦らずゆっくり待ってみよう。

>>374
私も最近心の中でツッコミまくってる。
じゃあ、もうすぐ終われるのかなあ・・・。

恨んだり悲しくなったりヤケになったりつらい山場はあったけど。
ある日突然、彼のこと、何とも思わなくなった。
本当に憑き物が落ちたように。
悲しさも限度を超えると
心がそれをシャットアウトしてくれるんだなって思ったよ。

>>376
そっか・・・じゃあ、私ももうすぐかなあ・・・。

限度越えそうなんだね。
つらいね。

>>374 >>376
私も早くふっきりたいよ。
もう、2週間近く食事もろくに食べれない。原因はわかっているのに。
相手もそれに気付いて前よりもっとやさしくしてくれてるけど、
今は逆にそれが辛い。
心の中でツッコミも、し始めている。今が一番辛いのかな？
早く正常になりたいな・・・。
>>376さんの様に、早くなりたい・・・。

心の中で何度も突っ込みいれてるんだけどな、はげしく。
「何浮かれたこといってんだ、このオヤジ」って。
でも、離れると自分から距離を縮めてしまうんだよ。
アル中の患者みたい、わたし。
自然治癒力に期待します。

ものすごく鬱になって、マイナスなことばかり
考えて、彼のイヤな所や辛かったことばかりを
あえて考えるようにした。
それで、別れ話を切り出したのだけど
彼は同意してくれなかった。
だけど具体的な話しが出来たし、
もう少しがんばることした。
だけど、そんな鬱な状態が定期的に
やってくる…。

定期的にやってくるというのは本当に納得。
私の場合は幻想から覚めちゃう些細な出来事がチラリと有って、
お互いの立場が見えて現実に覚め、鬱になり、変え様の無い現実に
腹を立てて相手に当り散らして　なんとなく言い包められて
また寄り添ってるってパターン。
もうすぐ抜けられるといいな。疲れたよ

みんな似たような感じだね…。
終わりなんてあるのかな…？

あると思うんだけど・・・
今は考えられない。
ほんと疲れてる。。

やめたいっていつも思っているんだけど、
悲しいのは自分だけで
彼にはちょっとした出来事だったのかもって思うと････
やっぱり奥と張り合ってる自分がいるんだね。
くだらないね。

>>385
それあるよね〜。
悩むのは自分ばっかり・・って悲しくなるよ。

別れた後の、彼と私のダメージ量の違いが許せない…。
どんなに愛してる、とても大切だって言ってくれても、
結局は身内の幸せのほうが大切なんだよね。

>>387
私はｗだからさ、家族を思う気持ちをわかるの。
恋愛感情より大切にしなくっちゃいけないのもがあるって･･･
でもやめられないの。
逝って四氏だね。

>>388
そんなの最初から分かってるじゃない。
絶対に家族の幸せを壊さないって決めてるんだったら、
最初から家族大切にしてればいいじゃない。
別れるって最初から決めてるのに付き合うなんてひどい。

なんだかんだ言っても、相手に気持ちが
残ってるうちは別れられない気がする…。
何度も未遂繰り替えしてるけど、正直
本当にこの人と別れるのか、って実感
わかないんだよね…。
この状況も辛いけどさ、会えなくなるのも
辛いんだよ…。

>>387
同意だな・・・。
一日に何十回もメールくれたり、毎日の様に逢っていても結局奥の
所へ帰って行く・・・。
最近、激鬱が襲って来たよ。
終わらせる事はできると思うんだけど、自分から終わりにすることは出来ない。

あ、390は私だけど独身、彼が既婚ね。

私も、最初から離婚もしないって決めつけて
不倫するのはちょっとズルいと思うけどな…。

>>389
でも・・・・
悩んでるのは自分だけなんだよね。

やっぱりＷは不倫の中でもｻｲﾃｰなのか･･･

>>392
彼は離婚を考えてるの？

>>395
去年から別居してる。
いろいろ奥さんと話しあってるみたいだけど、
奥さんが逃げてるっぽい（そういう話しから）。
私はもう彼を信じるしかないと思ってるから…。

私もWだけど・・・最初は家庭は家庭で大事にできると思ってた。
最近になってそれとは逆の事を考えるようになってしまった。
恋愛依存症ってやつかな・・・。
彼と別れた私を想像すると気が狂いそうになる。
それ位人生にかかせない存在になってきている。
逝ってよし、だね・・・。

>>393
わたしは彼とは少し前に別れた。
でも、わたしが毎晩会いたくて泣いてるのに
あの人は子守りして奥さんとHして幸せに
暮らしてるんだって思ったら、なんか悔しい。
円満に別れたはずなのに、悔しい。

わたしは389です！

>>398さんって子梨なの？
思いきって子供でも作っちゃえば？

Wでもなんでも、真剣に恋してたってこと
だね…。

＞398
でも相手もそう思ってるかもよ？

>>400
そこまでバカにはなれません。

やや・・・！！！！
時差があった！スマソ・・・。

>>401
＞でも相手もそう思ってるかもよ？

ごめんなさい。言ってる意味がわかりません。

>>404
あなたが、思ってることそのまま彼も思って
るかもよ？って意味。
彼も毎晩会いたくて泣いて、悔しい思いしてるかもよ…。
そんなことはないの？

>>404
401じゃないけど、
相手（彼）も心の中では泣いているかもしれない、と言う事なんじゃ？

>>405
かぶった・・・スマソ・・・。(406です）

>>405
だとしたら奥さんと離婚して子供と一緒に
私のところに来ればいいのよ。
円満に別れたはずなのに、結局は捨てられたんだわ。

それでも彼がもしかしたら奥さんと
離婚してくれるんじゃないかなんて、まだ思ってる。
冷静に考えればそんなことありえないのに。
はやく忘れたい。

>>408
気持ちわかります。
私はまだ別れられないでズルズルしてるけど。
もしウチらが別れてもあなたと同じような状況になると思う。
結局男って、今の生活を捨ててまで・・・っていう人はすごく少ないと思う。
だったら初めから不倫なんてするなよな！って感じだよね？

>>408
え？だってあなたも離婚してないんでしょ？

>>409
そうなんですよ。もちろんこっちにも非はありますけど。
うちの場合、私が「別れる」って言ってるのに
別れてくれずにずるずる引きずったのは向こう。
なのに、「わたしと別れてくれないんだったら奥さんと離婚して」
って騒ぎだしたら「それは出来ないから終わりにしよう」だと。
別れ話してるときは終わりにしたくて必死で気が付かなかったけど、
頭が冷えてきて、なんじゃそりゃって憤りが…。

>>410
わたしは独身です。

>>411
あなたのこと、388か397のWの人かと
勘違いしてました。スマソ…。

>>411
同意します。
私はW実行中だけど、一線を超える前に覚悟を決めました。
夫には申し訳ないけど、彼に対してそれなりの自己責任というか・・・・。
もし、私の事が原因で彼の家庭を壊すような事になったら
私も今持っているすべての物を捨ててマイナスからでもやり直そう・・・と。
でも、彼はそこまで深くは考えていない。
多分、奥にバレたら私とは別れて再構築するつもりなんだと思う。
そんな男と付き合ってると考えると自分がバカに思えて来る。（鬱

>>413
私も同じ経験者なので気持ち分かるけど・・・
子供はいないの？
全てを捨てて生きていく覚悟は、自分は出来ても、
子供からも家庭を奪うの？？
私はそれが出来なくて止めました。
自分が不幸になる分にはいいんだけどね・・

>>414
413です。子供はいません。
最近、夫との子供を作ろうかと考えています。
Wの男は私ほど真剣に将来の事を考えていないみたいだから。
その男が一番じゃなくて、自分の子供を一番に考えるようになりたいから。

不倫相手の女から突然別れを告げられて、一時は混乱して渾沌とした日々を送ってたけど。
このスレ読んで、彼女の気持ちが理解できてきたように思う。
「ひょっとして、あいつか？」っと思える書き込みもあるし・・・。
女性側の発言が目立つけど、不倫なんてどう言い訳しても他人にはわかってもらえないものだし、
女の体に溺れてしまった男の気持ちを理解しろと言っても空しいだけか・・・。
所詮、愛人はセフレ以外の何ものでもないもんな〜。あ〜あ。ヤリたいな〜。
なんだかんだと言ってもヤリたい気持ちに嘘はない。
正直なところ、ヤラせてくれるんだったらおまえでなくってもよかったんだけどね。
でも、おまえの体は最高だった。
またヤリたい。
情けないけど、男の気持ちなんてこんなものだよ。

>>416
スレ違いです。

子ども出来たらどうするの？
別れるの？
子どもいたって、男の事を一番に考えてる人いるよ。
今子どもいないそうだから、これから妊娠して
413さんの気持ちがどう変わっていくのかは
わかんないけどさ。

初めてのＨで当たり前のように中田氏された時。

413さん
私も同じ心境でした。

一応、私に子供が出来たら別れるって約束してるし。
この前私が彼とのこといろいろ不安に思うって言ったら
「俺もお前が妊娠するのが不安だ」と言われて、もうやめようと思ったんだけど。

＞419
その男最低だね。

＞421
でしょう？
挙句の果てに『俺には精子がないかも知れない』だって

お前に無いのは常識と礼儀じゃ。

＞422
ごめん、ちょっとワロタ…。
私の彼も「たね薄だから」って
言うけど、どこで調べたんだ？
さすがに中田氏はしないけど。

＞423
笑い話しだよね、ほんと。

中田氏された時マジに現実に戻ったよ。
その後チャットで「もし出来てたらどうするつもりなの？」って聞いたら
ただひたすら「ごめんなさい」の連発。

情けない・・こんな男と危ない橋渡っていたんか・・・やめよう。

中田氏？
独身でも最低なのに既婚でどうすんじゃ？って感じだよ

前に付き合ってた珍満男の精○を触ろうとしたら
「あなたが泣く事になるんだよ」と言われた。
当時は「ふーん」と流していたが結局は「責任は持てないよ」
という事だったのね
そりゃそうだよな、娘２４歳、息子２９歳で私が２９歳で
珍満５６歳で、いくつ離れた子供ができるんだ？って感じだよ
それ聞いて引いた・・・・
最低男だ

やっぱ最低だよね。
私よりも７つ年下なんだけどどう見たって甘えん坊さんタイプ。
こいつには責任云々言っても遠い世界のことだと思うんだろうなぁって感じてても
ついつい逢ってしまう。

今はなにも無いけどなにか問題が起きた時には絶対逃げるんだろうなって思ってる。
みんなが最低と言ってくれてなんかタ−ボがかかりそう
ありがとう。

っつーか不倫相手が中田氏するようなアホ男なら
ピル飲めって。
自己防衛も大事よ。

オレの不倫相手は中田氏が好きで、
生理３日目くらいまでだったら中田氏してあげてる。
やっぱ、お互いの満足感がちがうね。中田氏は。
普段は外堕死だから。

>>428
それでも妊娠する確立は十分ですので気をつけてくださいね。
中田氏したいのならピル飲みましょうよ。
できちゃってもどうせ産めないんでしょ？

なんつーか・・・・・
日本の性教育の低レベルさを知るよね・・・・
情けないわ

＞＞429
彼女は子供欲しがってる。
オレとしては本妻に子供いないのに外で作るのもどうかな〜
って感じ。
できたら彼女は生むと思うよ。
きっと可愛い、賢い子がうまれるよ。

>>431
そりゃあ、一人で育てるくらいの覚悟なんだから
賢さと器量さがないとやってけないでしょうね
賢さがあれば子供生んだらさっさとあなたと別れると
思うけど

>>432
なかなか物のわかったお方ですね。
その通りだと思います。
いつかは終わるこの関係を、彼女はしっかり理解してるんだと思います。
愛する男の子供を生みたいと思う彼女の気持ちを考えると、
なんとこのオレは汚く、ずるく、惨めで情けないかを思い知らされます。

W実行中の♀です。
夫との子供が出来たら・・・・それでも今の気持ちとしては
彼と別れる事は考えていません。彼も同じ気持ちだと言う事を
この間聞きました。
ただ、付き合い方が変わるんじゃないかな？
例えばプラトニックで・・・とか。
なんらかの形でつながりをもっていたい、お互いに・・・。
でもその時になってみないとわからないですね。
人間、気持ちなんて変わるものだし。
ところで>>420さん、別れられそうですか？

>>431との子供なら、あまり頭の程度はよろしくないと思われ

外で泣きそうになった時。

明日早いから今日は帰ります。とあたりめえのように言われたとき。
わらひは少ない給料を駆使し、東京から福岡まで彼あいたさに
飛んでいったのだった。（一ヶ月ぶりに会える日であった。）
おいおい約束しといて「ごめんね」も次の日取りも決めネエで
帰りますはねえだろう。で、あたりめえのように「また下旬に来る
んでしょ（どうせ）」だって。あんたに会いに用もねえのに行ってんだよ。
福岡くんだりまでよ。他にも用があるから平気、ってあんたに気使って
言ってることくらいわかってんだろ。おまけに会ったらやって中田氏。
ここまで軽んじられて付き合う必要ねえとマジで思った。
ほんとバカ。しかもそれでもへりくだって相手に気使った対応したのにシカト。
メールひとつ来やしねえ。あーバカだ。しかもショックで情緒不安定。
悲しい。しかしくされちんこ許せねー。
もう二度とお前になんかあわネエよ。バーカ。（はーあ。）

age

私は現在、Ｗ実行中です。
でも、ここ見てたらもう別れようかなって思い始めてます。
彼は私達の関係は付き合ってないって言われた事が
あります。付き合ってるっていうと不倫になるから・・って。
それで別れを切り出して話し合ってたら好き同士なら恋人同士
でいっか・・って丸め込まれて今に至ります。
言ってる事、メチャクチャじゃんって思ったけど。
ちゃんとしたデートは月に一度くらいで、あとは週一ペースで
３０分会う程度。
私のほうの家庭はもうお互いに興味ないという家庭なので
週末も別行動。彼に家の話をされると鬱になってくる。
彼は独身の女の子と付き合うと所構わず電話がくるし
近所まで来られたりしてヤダって言ってたから既婚の女の
ほうが都合がいいのかな・・といつも思いながら続いています。
でも続けていても結局は何も残らないし、期待もできない
別れることが前提なんて本当に意味のない付き合いなのかなって。
それに彼は恋愛のトキメキ感に酔いしれてるのでは？って
感じる時もある。（会いたいのに会えない・・とか）
私も結婚してるけど彼に心の中を振り回されて、いつも不安定な
状態。その不安定な気持ちをぶつけても何も出来なくて
ゴメンネって言うだけで面倒な話し合いは、彼は避けて通ろうと
してるみたい。それに１回だけどＨしてから落ち着いてきて
更に、お気楽な話題ばっかり。
大切に思ってるなんてメールが来ても最近は、ばっかじゃないの？
って思えるようになってきたし。結局、自分の都合のいい時だけ
大切にしてくれて、あとは奥を大切にしてるじゃん！って思うし。
今が潮時かなぁ。
でも好きな気持ちはあるし忘れられるかが不安・・

彼のおうちは遠いので，電車で2時間かけて行きます
帰り道，乗り換えで渋谷を通って，サラリーマンでクソ混みの電車に乗ります

この間痴漢に遭いました


あー，やめようかなー……

不倫ねえ。。やったことないや。でも、ほんとに好きなひと
できたら自分、どーなっちゃうんだろ。

長い人生いつかその時は必ずきます、お楽しみに。

ときめきっていうのに酔っちゃうのかも・・

その時期過ぎれば冷静になれるんかな。

不倫だから燃えあがっている、ということはないと思う。
だけど傷つける人が多過ぎる。
それもわかってるのになあ…。

>>444
チョト共感

奥の悪口ばんばん言ってるのに、携帯に電話がかかってきたら、
でないで、留守電サービスにしてる時。

毎日のように「会える」と携帯メール。
誘われるとつい、私も逢いに行っていたが
週に4回もセックスすると、さすがに飽和状態になる。
でもあちらはそうでもないようなのだな。貪欲というのか
どんどん過激にエスカレートしていく。

そんなあちらさんのご自宅を観に行った。奥さんは見れなかったけど。
なんか暗いかんじだったな。
共働きで奥が忙しいって言ってたけど、草も花もなにもない
コンクリートの庭。汚れた外壁。寒寒としたたたずまいに
あちらさんの言ってたことが全て理解できた。

「キミは女性らしいね。うちのは男っぽいんだよ」
「キミは感じやすいんだね。うちのはセックス嫌いなんだ」

なるほど、全部本当のことだったのか。
そう思った瞬間、もう一気に冷めた。

不倫だから燃える・・っていう訳じゃないのかな。
彼は恋愛ドラマとか少女マンガとかベタな恋愛が好きみたい。
でも、傷つく人が多すぎるっていうのは同感。
何か、「本気で好きだ」とか「年とっても仲良くして
いきたい」「大切に想ってる」なんて言うくせに
携帯の中　奥に見られたかもって思いっきり動揺してるヤツ。
一気に現実化されてサーっと引いてしまう私。
彼は奥に、もう愛はないって言ってるけど別れるパワーも
なくズルズル宙ぶらりんで、そんな優柔不断な男は別れたほうが
以外とスッキリしたりして。

でも「奥にもう愛はない」と言ってくれるってことは
「恋愛モード」つくろうとしてくれてるわけよね？
逢ってるときはキミが好き　ってことでしょ〜？

こっちなんか、逢ってるときも奥さんのことばっかり。
なんかのろけを聞かされてるような感じもする〜。
奥さんがHしてくれないから、俺が外でこんなことしたって
奥さんは自業自得なんだって。
でも「家庭は大切だよ。子供はかわいい。離婚するのは大変だよ。
世間的な体裁もあるし」だと〜〜。

これってもろ、「キミは都合のいいセフレだよん」ってなもんじゃない？
場末のホテルでイタシテ、ファミレスの食事。
ムードもなにもあったもんじゃないわ。

誰も家庭を壊して！なんて思ってないし〜。私だって家庭は大事なのよん。
でも、現実的なことばかり言われてごらんなさい。
もう気持ち萎えちゃう〜〜。バカ！

>>449
でも、彼はすごい正直な人なんだね〜。
男の人の本音っていう感じがする。言うか言わないかは
人によるとは思うけどね・・
でもホント、現実的な事言われると冷めちゃう！！
私もよく奥さんの話は、聞かされるし。休日に何してたとか
とか逐一報告・・しかも、奥と仲良しだと言われる割には
自分がガマンして丸く収まるし、なんて言われて矛盾してる。
で、私に「飲みに行くって誰と？気になるよ〜！」
なんて束縛までされて。
確かに一緒にいる時は恋愛モードだけど、きっとそんな気持ち
長くなんて続かないのにな〜って思いながら会うのもチョットね。
そうやって私と別れても同じような事を繰り返して、すぐに彼から
忘れられてしまうんだろうな〜。

>>450Ｗさん
上手く別れられそうですか？

私も今日は彼とわかれようかなーなんて思ってる。
ちなみに私もＷです。

彼から携帯メール入る。
「今、新幹線の中だよ〜」
「帰宅したよ〜」
これ、「逢えないかな〜」つうことを含んでいる。
ﾎﾝと、貪欲だから毎日だって大丈夫という兵。

以前は誘われたら、断らなかった私。
「キミのいい所は、絶対に断らない所だよ〜」って
言われたこともある。
でも最近は断る方が多い私。
この変化にヤツは気が付いているのだろ〜か？

約束ドタが多くて、それだけで軽んじられてるう〜と凹んで
情緒不安定になるわし。はやく誘い断るくらい相手を冷静に見れるように
なりたい…自分でいうのもむなしくて自殺モンだけど、カモネギ。カモが
ネギ背負ってSEXやりにわざわざ全国どこでも飛んでくれる。あー。
なんかやり終わったあと、鏡とか見られて「あと５キロやせる」とかほざいて
いて。次に会ったときも鏡見て「５キロやせたんだよ、すごいでしょ」などど
言われて超引いた。お前はお前の目の前で今にも泣きそうな顔してるお前の
遊び用ぼろ雑巾なんかより、お前の体重の方がよっぽど大事ってか、みたいなね。
会える時間だってほとんどないのに、話もせんと本とかよんで（やることだけは
きっちりやってさっさと）帰るしさ。
あー、ホンと最低とは分かってるんだけど。独身時代をこんなジジイに費やす
こともないわな。

>>453
そこまで言えるようになっただけでもよくがんばったよ。
まだ、心が離れるまで時間がかかるかもしれないけど、
次はきっとステキな恋愛ができると思うよ。無理しないでね。

今日は私のお誕生日。
いつもやさしいけど今日はとってもやさしかった。
1年に一回だからなといわれたけど。

あんまりにも幸せでつらいこと忘れちゃったから
このままの気持ちでさよならしたくなった。

でも、できないんだけどさ。

>>455
おめでとう。
私はすっかり誕生日を忘れられていたよ……。
やめようと思った一瞬。

決死の覚悟で別れを告げたら、
「お前の気持ちはその程度か」
などと罵られ、最後は逆ギレで
殴られた。
なんでキレられるんだろう…。
結局なんだかんだで、戻ったけど、
確実に冷めていってます。

結局、男って「からだ」だけ。
というか、体の関係が最重要問題。「やらせてくれる女が一番」って
いうのもあるかも。
でもすぐにやらせちゃ駄目。男はバカで犬並だから、鼻先にエサを
ぶら下げておくと、涎たらたらついて来る。
ホテルに入ってもじらして、やらせないで出てくるとか、
食事してデートしても
ホテルには行かず、帰るとか。
そういうのを織り込んで翻弄して
やらなくちゃ男って駄目なのよ〜〜。

男ってバカで単純。
やらせて貰えるまで、従順よ〜〜。
セックスのときは、全てを見せちゃだめ。
気持ちよくなってよがってても、男は冷静にそれを
観察してるってこと、頭の片隅に入れとかなくちゃね。

先週、別れ話した。
別れなくちゃいけないのが分かってて、
それでも付き合っていくのが
辛かった。
今週も会って話しした。
「愛してる。今はこれしか言えなくてごめん。
一生懸命、生きていこう。」
と言われた。
それ聞いて、本当にこの人と別れなくちゃ
いけない、と思った。
こんな人に本気になったら
もう、後には戻れない、と思った。

う〜ん、みんな辛い思いしてるよね。

私達は精神的な繋がりの方が強くてお互いに心の支えになってる。
でも結局はＷ不倫だし全てを捨てて一緒になろうとはお互いに考えていないんだ。

このまま家族を裏切りながら続けていく彼との付き合い。
正直とてもつらいよ。
でも自分で蒔いた種。どうなっても自業自得。

私達はもう戻れなくなっちゃったんだ。

最近思うのは
やっぱ、不倫、だからこその
強いつながりって
あるんだなぁ、ってこと。
それを実感し始めて、
最近、ますます、
不倫はやめようと
思うようになった。
早く、相手にも
決心して欲しい。
好きだけど別れなくちゃいけない時って
一人で頑張ってたって
意味ないし。

■2人目の子供が、相手にできたとき

　「君は、4番目に好きなひとになるかもしれない」と言われた時に別れた。
　　（つまり、1.子供ひとりめ　2.子供ふたりめ　3.妻　4.私　って意味）

なのに、またヨリもどしてしまって

■夜中に一緒に寝てるのに、いきなり起きだし、
　『あたりまえのように』「バイバーイ」と帰るたびに

やめようとおもうのだけど…

他に、誰も癒してくれるひとがいなくて、ひとりで死にそうだから
やめられない…

>>462
長いつきあいなんだろうけど、、、、ひとりでは死なないよ
ダイジョブ

462です。463さん、優しいね。
それもそうだよね。
ありがとう。

つい、ひとりきりでかんがえこむと
マイナスになって、ふさいでしまいます。

初めて会ってからは、4年くらいになります。
元気な時には会いに来るくせに、病気の時はメールしかよこしません。
冷たい、優しい、冷たい、優しい。
しかも、床上手（結局はそこかと言われそうですが）。

新しい彼ができれば…。

不倫でめちゃ苦しんだ経験の持ち主。
それが原因かどうかはわからないけれど、入院まで
してしまった私。
不倫相手は入院先にお見舞いに来た。
すっぴんで髪くちゃくちゃにして寝ている私を
覗き込んでるのが、朦朧としてる頭でもわかった。

退屈だろうとマンガの単行本なんかを10冊ほど送ってくれた。

彼が帰った後で、入れ違いに旦那がお見舞いに来た。
私は感情が高ぶって、帰って！帰って！と泣き喚いた。
私が不倫で苦しんでいるなんて露ほども知らない旦那は
病気のストレスだろうと、回りの目もはばからずに
私を抱きしめてくれたっけ。
そのとき、決めた。もうこれ以上裏切れないって。

1ヶ月後、退院。不倫相手とは一度だけ逢って別れた。
とても辛かったから。
家庭を持ってる彼は「わかったよ。幸せにね」と言ってくれた。

その彼と、また3年ぶりくらいに会ってしまうことになる。

どうしよう

どうしようじゃないだろ

どうしよう。どうしよう。どうしよう。
「いいんだよ、おしゃべり友達だって。」と言ってくれてる彼。

でも、それだけで済むわけないよね。

どうしよう・・・・・・・？？？

女のところ、行くとこ行くとこ
オペル（緑と紺）が徘徊している
まただ・・・あの珍満

一之木界隈の女とは別れたよン

>>467
あなたまさかどうしようどうしよう言いながら
のこのこ会いに行くつもりじゃないでしょうね？
まさか理由作って断るでしょ？
いやまさか！

>>467
それだけですむわけないよねって、
あんたの下半身がそれだけですませたくないだけ。淫乱おヴァさん。

どうしようって迷ってること事態その気があるってことだよね。

嫌味じゃないよ。
きっぱり「行かないよ」って言う勇気があったら私達もこうならなかった。
表面上はダメって取り付くってても心の底では『逢いたい』って思ってた。

>>472
＞表面上はダメって取り付くってても心の底では『逢いたい』って思ってた。
私も・・・。初めてラブホ誘われた時、「ダメ〜〜〜ッ」って思いっきり抵抗したけど
心の底の気持ちを見すかされていた・・・。鬱・・。

相手は独身の男。
ついに彼女ができた。
なんか早く結婚したいようなかんじ。

うう、阻止したい。
といってもわたしは離婚する気なし。

わたしのものなのに〜とか思ってしまう。

はやくやめよう。

別れたけど、まだ終わってない気がするなあ。
寂しくて声が聞きたくて合いたくてたまらない反面、
もう二度とあんな辛い思いはしたくない。
後者の私が勝ちますようにー！！

もうこうなってくると、愛してて会いたいんだか、
1人でいるのが寂しいんだか、よくわかんない。
とにかく気が狂いそう。
誰か助けてくれ。。。

>>475
今が正念場でしょう・・・。
辛い思いをしてまでわかれたんだから頑張って欲しい。
今、逢ってしまったら又同じ事の繰り返し。
又辛い思いもする事になる・・・ずっと。
だったらいっときの、今の辛さを耐えてみようよ。
・・・って私はまだ別れられないでいるんだけどね。
少しずつ別れの方向に気持ちを持って行ってるよ。

>>476
ありがとう。がんばる。
あなたもがんばってね。
わたしも不倫してるときには死ぬまでこのままなのかと
思ったこともあったけど、ちゃんと終わりがきたよ。

あー、それにしても…。
お金があったら色々と暇つぶせるんだろうけどなー。
貧乏な人って、どんなことして遊んでるのかしら…。

いつまで続くのかな・・・
Ｗ不倫ってやっぱり終わりがくるのかな・・

まだ付き合い始めて２ヶ月だから一番良い時なんだろうなぁ・・
お互い割り切って付き合ってるけどやっぱり飽きたりばれたりして
終わるのかなぁ・・・

何でこうなっちゃったんだろう・・・

やめようと思いつつ別れる勇気がない…。

わたしもやっと離れられました。
でも私の事を真剣に考えていてくれた彼をものすごく傷つけて
しまったと思うと心が痛いです。それでも不倫をしたということ
は自分自身で許せなかったから…もっとはやくやめられれば良か
った。今はほんとうに好きなのか、自分が淋しいだけなのか、４7５
さんのようにわからない。
でももうこんな恋はしないぞーーー！

うん、もしかしたら自分が寂しいという事から不倫が始まるのかも知れないね。

不倫相手の彼は確かに優しいよね。
でも全てを捨ててその人とは思っていないし（お互いに）

不倫してる自分が許せない気持ちと心の溝埋めてくれる彼が好きという気持ち。
また今夜も眠れない。

こんなに悩んでいるならやめればいいのにと思うけど、別れる決定打がない。
いっそのこと彼がウンチ洩らしてくれたら冷めるかな・・・

>>481
ウンチじゃ、冷めないな。
一緒にいるところに、嫁とはち合わせして言い訳
しながら、泣いて嫁の足下にすがる…とかなら
確実に冷める。

…いや、本当にそうなったら困るけどさ。

>>481
わたしはけっこう、全てを投げ出す気でいたんだけど…。
（全てを投げ出すってなんだ？と思いながらも）
でも、既婚彼は妻子をとった。

この人と結婚したら、さすがに式あげられないなー。
親に花嫁姿見せてあげられないのが
申し訳ないなー、とか真剣に考えてた自分に笑っちゃう。

奥さんと子供の写真を見てしまった。

奥さんが、いやというほど自分と似てた・・・・
子供も彼にそっくりだった。

何だろう、複雑な気持ち・・

奥さんにバレて電話がかかってきた。
「○○の妻です」「離婚の意思は全くないとだけお伝えしときます」ってだけ言って
一方的に切られた。
その翌朝に、凄い動揺した彼から電話があって、妻に何言ったんだと問い詰められて
まるで私が悪者扱い。バレるまでは「いずれ離婚する」「上手くいってない」ってさ
んざん言ってたのに「こっちから連絡するまで当分電話もメールも止めてくれ」だっ
てさ。もう別れる、こんな惨めなのイヤ。

うちは　ばれそうになる前にやめさせられました。
彼は家庭を愛してるから、スキだけど両立できないだそうです。
自分の夫に愛がないからって人の夫の尻追いかけている自分は
みっともないったっらありゃしません。
みっともないけど、実際彼から別れると言われるとつらいよ。
でも　壁のある愛は美しい。
そう　おもわない？

>>486
壁のある愛ってはじめて聞いて全然イメージ湧かないけど、
きっぱりすっぱりと諦めないでうじうじ愛しつづけてる自分に
「美しい愛じゃないの」とうっとりしているあなたは
機から見ると美しくない。

が、わたしも「壁のある愛」を諦めきれてない（涙）

>>478
Wで2ヶ月目か・・・。一番いい時だよね。でも・・きっと、これからが辛くなるよ。
ごめんね。キツイ事いうかもしれないけど。
最初は好きでも割り切れてたつもりのハズが、気が付くと「もっと」って思ってる。
男は奥さんや子供に対しては、責任のある「好き」。
女に対しては、責任のない「好き」なんじゃないかな？
私も今、Wで5ヶ月目。「やめよう」と思えるようにすこしずつ
考える様になってきたよ。

>>488
そうだね、だんだんそうなるよね。
私も気持ちの変化に少し気が付いているんだ。
奥さんはどんな人かな？
どんな家かな？って。
今までは逢えたらそれで良かったんだけどこの頃すごく気になるんだ。

私に対して「好き」、「愛してる」ってそうだよね。
責任のない「好き」なんだよね。

でも彼のことは言えないか、私にも旦那、子供いるし。
不倫は初めてだけど彼と別れることになったらもう二度と不倫なんてしない。
こんな思いはもうたくさんなんだ。

もっとも永く続く愛は　むくわれることのない愛である

「翔んだカップル」の続編始まったのみてる人。
若い頃別れた二人が２０数年たって再会するんだけど・・・
まさしく俺です。

>>490
なんか心に染みるなぁ〜

私達体ばかりの付き合いじゃないんだ。
ＳＥＸしなくてもなんだかの形でずっと関わっていたいって思ってる。

繋がりが強すぎると思う。
家族に対して申し訳ない・・・でも別れられないから裏切りつづけて行く。

でも心のどこかでもうやめなくちゃいけないって考えてる。
なんか支離滅裂、Ｗ不倫始まってからずっとこうだよ。

>>492
て有価、エッチさえしなけりゃ、
誰も咎めないわけでさ。
しなくても・・・って・・・・・
ヤらずにはいられないんでしょ？(藁
セクースがやめられたら、不倫もやめられるyo!!

>>493
体の関係を断てば自然に離れていくかな？

もしかしたらこの方法使えるかも知れない・・・・

あたしなんて一度もセックスしてない不倫（それを不倫というかは疑問）
してるよ。何度も辞めようと思ったけど（セックス手前まではあるけど、それ
以降はなしで、そんな彼にキレた事数回）、結局好きな気持ちはおさまらない
から続行中。ちなみに彼は妻子持ち。２児の父。会社の先輩。
彼とはこうなる前から仲良しの先輩、後輩。
私とこんな関係になる直前に、彼は前の会社で同じく社員と不倫＆家族と別居を
解消して妻子の元へ戻ったばっか。私が告ったタイミングもかなり悪かった
けど。
で、セックスしない言い訳としては「セックスしてしまうといい関係が
壊れてしまいそうで怖い」「君が他の男と話すだけで嫉妬してしまうかもしれない」
などなど都合のいい言葉を並べよった。
頭にきたけど私も好きなもんだから、聞き分けのいい女になるしかなく、
いまだセックスなし。でもセックスの事を省けば本当につきあってる
感じなんだ。
これってどおなんだろうね。

>>495
ただの中の良い異性の友達じゃん。

>>495
都合のいい言葉じゃあないでしょ。
相手が既婚で離婚する気もないのに
ヤりたがるあなたが猿なだけ。

>>495
それを不倫と思い込んでいるあなたが不思議。
若い娘と仲良くしたいだけでよ。

>>495
レス違い。

>>489さん。
お子さんいらっしゃるんだ・・・。いいなぁ〜。私>>488です。
ウチは子梨なんだ。だからかな？彼と一緒になりたいなんて考えてしまうの。
どんどん「好き」が大きくなってきてどうしようもない。
だから・・・・夫との子供を作ってしまおう、と考えています。
何か他の事で夢中になれるものを見つけないと、人生リセットしてしまいそう。
そんな理由で子供が欲しいなんてって思う方もいると思うけど
他に何も考えられなくてね・・・。逝ってよしだね。

>>488さん
子供がいてもＷ不倫しちゃうんだから子蟻でも小梨でも関係ないみたいね。
ただ子供に対してはこんな母親で申し訳ない、恥ずかしいよねっていつも思ってる。
私が持っている罪悪感は子供に対してかも知れない。
子供がいるから家庭は捨てられない
これが正直な気持ち。

子供は現実逃避にはならないよ。
無理に子供作ろうなんて思わないで・・・
どんなことでも時間が解決してくれることもあるよ。

>>500
子供を道具にしちゃだみよん

>>501
>子供がいるから家庭は捨てられない
>これが正直な気持ち。

既婚者って汚いね。子供を盾にするんじゃないよ。
自分が子供と別れて子供に憎まれるのがいやなだけでしょ。
捨てられないんじゃなくて捨てたくないだけ。

子供への愛だけはかわらないからねぇ。

>>504　だったら不倫するなよ。

やめようと思ってた。
でも、今日、ダンナがセク―スしようとして、脱ぐ前に寝てしまった。
続行することにした。

お気の毒様・・・>>506

ほんとに既婚者ってずるい。
大切なものがあるならちゃんとそれ守ってなよ。

最後に「傷つけてごめん」とか誤られても
はあ？って感じ。
謝らないで離婚しなさいよ。
そんな気がないなら不倫なんてしないでよ。

家族という保険があれば、
少しくらい危険な火遊びしても戻る場所があるから
安心なんだろうけど、
独身側には傷しか残らないんだからね。

そんなこと言われてもねぇ
困ったなぁー

あの、既婚者ってしってたら、508さんもやめときゃ良かったのに・・・・
そんなヤツと結婚できたとしても、またやるよ。
私が言うんだから、多分ほんとです。

>>510
自分の恥じを晒すけど、
私は不倫相手が結婚する前から好きだったの。
できちゃった結婚しちゃったからわたしは諦めたの。
でも、もともと好きだった男から3ヶ月も4ヶ月も迫られ続けたら
そりゃ一抹の期待だってするっちゅーねん。

ていうか、既婚者が浮気しなければ不倫という現象が
起こらないという事実わかってる？

まあ確かにわたしは逆切れしてるけど…。

>>508
不倫に独身、既婚も関係ないでしょう。
やってることは同じなんだから。

自分が独身で相手が既婚。被害者は私って感じだね。

され妻も被害者では？

>>512
被害者だと思ってる。
今は自分のやったことの責任とか考えると
たぶん生きていけないから、全部相手のせいにしてる。
そうしないと平気な顔して出社なんて出来ない。

やってること同じでも考えてることは違う。

＞ていうか、既婚者が浮気しなければ不倫という現象が
起こらないという事実わかってる？


そう責められてもなぁ・・
わかっててもやめられない人が集まるスレだしなぁ・・・

>>514
なんか人間的に汚い。

>>513
今のところ彼女もわたしの中では加害者。

>>515
だからこその問題提起なんだけど。

>>516
今、別れてどん底にいるところだから許して。
緊急避難措置です。
そのうち反省する…っていうか、
不倫してちゃまずいって反省したから別れたんだけど。

>>508
そうだったんだ。
思い切って決断したんだね。

行動を起こしたんだから偉いよ。
それが出来なくて私達悩んで苦しんでるんだもん。

頑張れ！！

>>518
応援なんていらないから、いい独身男性を紹介して下さい！！（泣笑）

以上、逆切れ終了。

男なんて、幾らでもいるじゃない！たとえば私とか？

>>508
潔くてなかなかの人物と見た。
いい男（独身に限る）見つかるさ。

兄が不倫してたことが実家で発覚した。兄嫁と兄嫁の実家が怒り、兄は平身低頭だ
ったらしい。兄嫁がなぜ最近急にお洒落にお金かけ始めたのか、嫁専用車を兄が買
ったのか、突然マイホーム男をやり始めたのか全て謎が解けた。
兄に「あっちとは別れたの？」と聞いたら「こじれて騒がれたら面倒だから適当に
押さえてかまってある」「そのうち埒あかなくて嫌になってくれるんじゃないか」
とぬかした。嫁とは別れる気はないそうだ、浮気相手と夫婦になる女とは違うってさ。

私は反対の立場の不倫ちゃん、奥さんにバレてから毎週2日のデートが週１になり、
彼の泊りが消えた。兄の言葉で不倫夫の本音が見えたきがした。
別れるけど癪にさわるんで、一発大きい揉め事の種撒いてから消えます。

ってゆ〜か・・・
なんでこうも逆ギレする不倫ちゃんが多いの？
大体不倫なんて始める時から自分が不利だっての判ってることじゃない。
いつかは家庭に戻って行く人、と判ってて抱かれたんでしょ？
どうして実際その時になったら逆恨みするの？

>>523
人それぞれ事情があるでしょうが。
スレに沿ったレスに、正論ふりかざして
どうすんの？

>>523
不倫男の嘘と方便に騙されたからでしょうね。どうせ口先だけいいこと
不倫ちゃんに言ってるでしょう。嘘と分かってても本当にしたかった、
でも所詮勝てなかったという口惜しさで逆切れしてるんじゃないかなあ。

一番悪いのは不倫男だと、こういうの読むといつも思うよ。

私の事、本当に大事だと思ってるわけ？
･･･って大事に思うならいつまでも不倫相手でいさせるわけないか。
あー鬱だよ、まったく

不倫ってやっぱり男としては美味しいものか？？
所詮不倫は不倫。
報われなくて当たり前、それに耐え切れなくってやめたいって痛烈に思う。

妻とはファミレス、彼女とはホテルのレストラン
妻とは遊園地、彼女は海外旅行

いろいろ差をつけてるんだから
離婚しないことだけは許してくれ〜

>>528さん
男性の方ですよね？一つ質問していいですか？

奥よりも不倫相手の方を愛してる？

愛してる

言葉だけなら、誰でも言える。
証明する為に離婚して、結婚しなよ。

>>528
どうして差をつけてるの？？
それが大事にしてるってことなの？
離婚はどうしてしないの？？

離婚は望んでない。これは本当。
でも私のこともう少しでいいから大事にしてほしい。
少しは気を使って。
甘えるのもいい加減にして。
いつまでも一緒にいると思ったら大間違い。
もう愛想は尽きてるよ。
といつも思ってはいるがなかなか抜け出せない

どうしてかな？よくわかんないよ

ただ自然にそうなってるだけ
妻をどこかに連れていくのは義務のような感じ
彼女とは楽しく過ごすために自発的に、できることをする
それが結果的に、差につながってるような感じだよ

だからといって、離婚するほどのパワーはないんだよ
彼女は本当に好きだけど

離婚という、パワーを要する壁を乗り越えてまでも、
彼女と、結婚するつもりは無いという話か。
「結婚するほど、好きじゃない」って事。

妻との外出は、日常の続き
彼女とのデートは、前戯
その違いでは？

>>535
ヤリ目的だと思いたいのかもしれんが
そればかりとは言えん。
ときめき♪を共有できる相手ってのは大事なのだ。
あくまで日常をこなしたご褒美だが。

結婚で愛情を計られても困るんだけどなぁ
離婚はしないし、生活は妻とっていう意識はあるけど
女性としてどっちが好きかって言ったら圧倒的に彼女だし

彼女のデートにはりこむのは、喜んでもらいたいと
純粋に思うからだよ
まぁ前戯というのも当たってるかなぁ

>>536
ヤリ目的だと言っているわけではなく
食事もその後も一連の流れとしてと感じて書いたのですけど。
非日常と言えばキレイでしたか？

奥さんは食事に連れて行かなくても、日常は続きますが
彼女はそういう手間を惜しむと、逃げられるますね

私と結婚してくれなくてもいいから離婚して欲しい
とりあえず、「不倫」というステージから抜けたい
嘘つきまくってコソコソし続けるのって結構ツライ

>>539
わかるぅ。
買い物にも行けない。

親に言えないのもでかくない？

彼氏いる、とは言えても
妻子持ちとは言えませんね（藁

>>537
その彼女と、もし結婚してたら、今奥さんに抱いてる様な
感情を持つ可能性はあるのでは？そしたら、また他所に
「女性としての魅力」を求めに出るの？
それで奥さんが、納得してるなら、いいけど。

結局不倫は非日常的だから楽しいんじゃないの？
生活となったらそんな余裕言ってられないんじゃない？

つまり愛のある結婚を望んでも儚いってこと？

やだー！不倫してつくづく思うけど、
わたしは愛のある結婚がしたい！！
愛のない結婚なんて、いつ裏切られるかと
不安できっと耐えられないよ！

だって、不倫してる時点で、本妻へ嘘吐き男なわけだし。
そんな男に、誠実さや一本主義、愛を求めてもさ．．．

ﾀｲﾘｮｳﾆｼｭｯｶｽﾙﾝｼﾞｬﾈｪｰ
　　　------------- 、____
　　 / ￣￣￣.//￣￣|| |___/＼FF�]
　 ｲｯﾃﾖｼ!.∧// ∧ ∧.|| | 　＼＼FF�]FF�]
[/_________.(ﾟ//[ ](ﾟДﾟ ) .|| | 　　 ＼＼FF�]FF�]
.||_　　　 ___|_|￣￣ ∪ .|| |＿＿＿＼＼FF�]FF�]
.lO|--- |O゜.|__ｿﾌﾏｯﾌﾟ.||_|ニニニニニニl.|FF�]FF�]
|_∈口∋￣_l______ｌ⌒ ｌ.|＿＿＿__| ｌ⌒ｌ_|| 　FF�]FF�]
──`--'───`ー'─── `--' `ー' ┐　FF�]FF�]
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　　FF�]FF�]
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　 　FF�]FF�]
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　ﾐ 　FF�]FF�]　　　〃　　ｻﾎﾞｻﾎﾞ
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　　；：FF�]FF�]；　’〃、、..
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　ｻﾎﾞｻﾎﾞ ﾐ　ﾐ＼FF�]FF�]／ミ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~〜〜〜〜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ああーーーーー。
辛すぎ。
自然消滅って無いの？？

>>548
ない！！
ていうか自然消滅は後をひくのでダメ！！
もっと辛くなったら別れられる！！
もう少しだ！！がんばれ！！

>>546
嘘吐き男なんだけど
一瞬一瞬は真実らしいのよね。ﾌｩｰ
だから別れられないのか･･･

『奥さんとケンカした、』と朝っぱらから彼からメール。
だから？？と心の中で突っ込んでしまった・・・
そういう話、聞きたくないけどイヤミで励ましてしまった。
あまりのデリカシーの無さに腹が立ち何日か音信普通になって
いました。
でも私の誕生日が来て日が変わると同時に、『おめでとう！
心から愛を込めて』というメールをくれる彼。
チラッと話しただけなのに、覚えていてくれて嬉しくなって
しまった。
別れようと決心してるのに、気持ちが揺らいでしまった。
彼とは暫く会ってないけど顔を見なければ、私も冷めるかな・・
と会わない事にしてる。会ったら、また同じ事繰り返すだけ
だと思って。誘われても断り続けてる。
多分、このままの状態が長くなれば自然消滅すると思われ・・
お互い家の電話番号もしらなければ住所も知らないし。
彼から別れを切り出して欲しくないから強がってるだけかも
しれないけど、別れても良く思ってくれたままでいたいから
もう少し、頑張って断り続けようって思っています。
自分の気持ちに反してるから辛いけどね。
結局、不倫は自分が決断しないと終われないしＷだと余計に
ズルズルと続いてしまう傾向があるような気がする。
だからこの先、茶飲み友達にもなれない。

ああ・・自然消滅もダメか・・・

逢わないのが最善の道のようだね。
この頃マジに苦しくなってきた。
心此処にあらずって感じで普段の生活にも支障が出てきたし・・・
Ｗだから割り切れると思ったんだけどそんな簡単なもんじゃないね。

>>552
わかる〜〜
私なんてぼんやりして追突はするし、
ご飯炊くのに水入れないで炊いたり･･･
旦那はダイエットのし過ぎかーなんて心配してくれてたよ。
ごめんよ。ﾀﾞﾝﾅ

>>551〜>>553
みんな辛いんだな・・・・。
私もここんとこ鬱モード突入してしまって、御飯が食べれなくって困っているよ。
一日中携帯メールの着信が気になってどうしようもないし。
あげくのはてには ﾀﾞﾝﾅにやつあたりして・・・ますます鬱だ・・・。
やめりゃ〜いいのにね。
ウチ彼、マメで気がきいて、すっごくやさしいからズルズルしちゃうんだ〜・・・。
相手にとっては、単に都合のいいだけの相手なんだろうけどね。

ああ・・仲間がこんなにいるなんて・・・

今、別れ話切り出したんだけどダメだぁ〜土壇場に来てまたしがみ付いてしまった。
どうすりゃいいんだぁ・・

>>555
うぅ。。。
私も先週別れたいと言ったよ。

でもダメだったぁ…

旦那と離婚するのと彼と別れるのどっちがつらいかな？

女性の書き込みが多いですが、男性はないんかい？
やめようと思う瞬間がよ。

女房のことを執拗に批難しはじめて、俺が不幸だ！といい、
帰るときに、死ぬかもしれない・・とつぶやく・・・
これって、やばいよ！
危険な情事を思い出した。　　やめようと思う男です。

女房の話題がなりゆき上出た時の愛人の顔、憎悪ミチミチでその顔の荒みっぷり
に醒める。優しい女だと思った俺が馬鹿だった、まだ女房の方がマシだぞ、泣き
叫んでもそんな人相はしない。

>>559＆>>560
彼女をそういう人にしたのもアンタ達。
責任はアンタ達にもある。
うちのカレはそこら辺の責任をちゃんとわかってくれてる。
よかった。（W

>>561
恋愛沙汰の責任は半々だよ、女房いるの知ってて付合ってるん
だからね女だって。
そうやって男に全ての責任を押し付けれる精神構造見ても萎え。
あんたも男に当然ってツラ見せて萎えられないようにね。

>>562
よく読んでよね。　　>>561だけど。
責任はアンタ達「にも」あるって書いたでしょ？
「だけ」とはいってないんだけどな〜（W
全責任押し付けちゃいないでしょ〜？大丈夫？？
私への心配は御無用よ。自分達の心配をしてください。

いつのまにか私のことを、生き甲斐にされてる・・・。
別れたら死んだも同然らしい。
所詮エッチの関係なので、んなわけないじゃんと思いつつ
ヒジョオに別れを切り出しにくい・・・。
離婚して一緒になりたいとも言う。
でも向こうの奥へのアリバイは完璧。気を使ってる。
私としては、そろそろ別れたいんだけど、
好きなので傷つけたくはない。
どうしたもんか。ちなみにW。

>>564
どうして好きなのに別れたいと思ってる？
重くなってきたから？
自分が離婚する気がないからかな？

>>563
とっとと別れて平和に暮してるんでご心配なく（藁
どうも

>>565
彼と一緒になる気はないなぁ。
愛情がないとか、そんなんじゃなくて、
結婚に意味を見いだせない。
自分は離婚も平気なんだけど。
別れたい理由も、実はよくわかんない。
でもやっぱり、深みにはまりすぎるのが怖いからかな。
相手がどんどん、人生を私に託してくるのが怖い。

＞彼女をそういう人にしたのもアンタ達。

この言い方ってやっぱ男の責任にしてないか？
ま、ひとごとだからどうでもいが。

>>568
不倫ちゃんは殺気立ちやすいんだ、そっとしとけ

>>568＆>>569
そういう貴女達は何故この板に来てる？カチコチの否定者か？
素朴な疑問。

>>570
まあまあ、そっとしとけって言ってるんだからほっとけば？

デートの別れ際にぐずぐずし始めると正直ウンザリする、帰らなきゃいけ
ないのは解かってるんだから、お互いが困らない様にできないのかね。
できるだけ時間を作って来るのはこっちの思いやり、バレないように協力す
るのはそっちの思いやりじゃないの？一方だけ要求されるようじゃ御破算だ
よね。

デートの別れ際にアッサリサバサバ支度をすると
私の彼はすごい寂しそうにするよ〜
前は甘く別れを惜しんでたけど、
最近ばからしくなっちゃった

>>572
じゃあ、彼女が「御破算にしましょう」って言って来たら
ちゃんと聞き分けよく御破算にするんですよ？

>>573
きっとロマンチスト君なんだろうなあ、悲恋気分ドップリしたい人
なんだよ。自分はラリラリになれない方だから、楽しく過ごしてさ
っぱり帰る相手の方が全然いい。
タイプのとりかえっこすると不満なくなるんだろうな、上手くいか
ないもんだ。

>>574
うん、面倒なくていいよ別れたい。下手にこっちから言い出して騒がれたく
ないから様子見てるけどね。

車の助手席のドアのポケットに奥さんのブレスレットと口紅があった。
普通私に会う前にチェック入れないか？立場はわかってるし奥さんの存在くらい
意識してるんだから、追い討ちかけるような無神経なことはされたくなかった。
惨めだけど仕方ないのかなって涙出た。で、泣いたら「これくらいで泣かれても」
と困惑顔、機嫌直すの待ちでほったらかし。
こういうの何度も味わうなら諦めようかな、辛いけど。

>>577
それくらいで毎々めげていては不倫はできません、577は向いてないと思われ。
ただ、回数重ねてると慣れて応えなくなってくる場合もアリ。

>>578
不倫に向いてる人って悲しくないか？（笑）

>>579
そうだね。
自分でも向いていないって思うけど、
そういう自分はちょっとだけマトモじゃないか？って最近思うよ。

でも、相手の事が本気だったらやっぱり
イヤでしょう、普通。
お互い割り切ってたら別だけど、577さんは
違うみたいだし。
私もイヤだよ。

車の中の口紅とブレスレットねぇ・・・
仕方ないんだから、気にしないほかないんじゃない？
私が別れようと思うときは、
ケンカというか、私が怒っているのに、セクースでごまかそうと
されるとき。
フォローはないのか？？やれば機嫌が直ると思ってるのかーーー？？
って思うわ。

>>582
それ、私もムカツクー！
あと、ケンカして自分の都合のいい時だけ電話してきたり、
家に急に来られたり。
何でも後回し。しょうがない…のか？

置いてあったってことより、その後「機嫌よくしてなきゃは俺はお前に
用はない」って態度とられたことがショックだったみたい。
ちゃんと私はわきまえてるし、彼に無理難題言ったこともヤキモチで拗
ねたこともほとんどないのに、たまにブルーになった時くらい・・・って
思った。配慮する気が全くないんだって見えてきてさ。
ああ書いてるうちに腹立って来たよやっぱり別れよっかな。

私、でもイヤだったらはっきり言うよ。
まあ、今すぐ奥さんと別れて！みたいなことは言わないけど。
割り切っては、付きあってないつもりだから。
もちろん、どうしようもないこともいろいろあるけど、
無神経なところとかは、ハッキリ言う。

ヤキモチやいて拗ねてみたら？
私はよくやってる。ついでに泣いてもみる。
たいてい頭なでられてなだめられるけどね。
そしてその次に会うとき（もしくはその日もあるけど）
だいたいホテルいってやってしまう。
その帰り道が一番鬱。
で、また拗ねてみる。最近これの繰り返し・・・
書いてたら鬱になってきた。私も別れよっかな。

実は、私も彼に別れを告げたところ。
彼は納得してないけど。
私も寂しくって、でもそれが素直に表現できなくて
いつも拗ねたり、怒ったりして、そういう自分の
気持ちの変化に疲れてしまった…。

私も疲れた･･･。
最近は毎日毎日イライラしっぱなし。
無責任なことをいう彼にゲンナリ
もぉ、ほんと疲れた。
両親がいなけりゃ死んでしまいそうな勢い。
今は、両親に対し申し訳なく？何もできないでいる。
でも、死んで相手を痛めつけてやりたいと思ったりもする

彼は彼でいろいろ考えてるんだろうけど、
自分達の関係が不倫である限り、なくならない
悩みは多いよね。
ホント、なんでこんな辛い思いしてまで
一緒にいるんだろう…って冷静に思ったりする。

>>577
口紅ではないがガキの食いかけの飴の袋が入っていた。（後部座席）
こっそり車内の床にぶちまけてきた。ささやかな抵抗ぐらいしないとね。

>>590
私は家族にはらいせする気にはならないよ、嫌な思いを彼の為に彼の
家族がすることはないんだもん。
ただ、私にも彼に少しは気を使ってほしいだけ。

>>591
優しいねー。
でもそんな殊勝な気持ち彼はぜんぜん分かってくれてないんでしょ。
いい子でいたって損するだけだよ。
どうせ不倫なんだから。

私も彼の家族には何かしようとは思わないな。
彼を憎むことはあっても。
でも、>>590位だと可愛いよね。
多分今頃アリまみれになってるでしょう。

>>592
だって、一番勝手でおいしいとこどりしてるのって彼だもん。
家族と私が二ついるなら、どっちにも労力払って気を使ってあたりまえ
なのにって思う。

>>590のはらいせはかわいいよね。
アリまみれの飴を掃除しろっ！無神経男。

会社の人事異動で、とうとう彼を追い越した。
お互いに、心理的にもう続けられないと思った。

>>595
車内でもアリってくるの？

>>596
追い越しちゃうってすごいね

やっぱり、不倫男には愛情と憎しみが
同居するもんだよね。
みんなの書き込み見て、私だけじゃないんだ…
って思った。

>>598

それも、彼の上席の引きがあって昇格。
彼の顔に泥を塗るわ、上席との仲を疑う輩が
わらわらと社内に登場するわ、
全然いいことなし。
そっとシゴトだけさせておいて欲しかったよ。マジメな話。

愛情と憎しみ同居しまくり！！
スキだから憎いのか、ただ憎いのか？
ってよく考えてる

かなり、不倫はじめて正格歪んだと思う。
素直になれないし、何言われても「離婚しない
くせに」とか思っちゃう。
彼からも言われるけど、どうしても
被害者妄想があると思う。
イヤなんだけどね。こんな自分が。

こんな自分がイヤでやめようかと思う。
彼に罵声浴びせて、いつも後悔する。

そうそう、確かに自分がイヤな所ばっかりが目に
つくようになる。
独身の時に不倫した事あったけど（結婚してる事は知らずに）
その時は好きだったから結婚してる事を周りの人に
知らされてラブホで彼にも言われて、出来れば駆け落ちしたい
と言われたけど周りから見たら、どう見ても私が加害者になってた。
海外のお土産でペアーのＴシャツをもらい、冷めた･･
どうして家の電話番号を教えてくれないのか理解できた。
でも、不倫の事実を知らずにいた私は普通の恋人同士として
接してきたのに彼の会社の人には、オマエのせいであの夫婦は
うまくいかなくなった・・とか散々言われて辛かったな。
で、別れて少ししたら彼から連絡があって『今、奥さんが出産で
いないから・・』って会うようになってたけどＨは無し。
もう限界が見えてたので、最後ホテルのレストランで食事して
バーで飲みながら最後のデートという雰囲気をチラホラ出しつつ
別れ際に『もう特別に会う事はないけど、どっかでばったり会ったら
食事でもしようね！』と言った。彼は寂しそうだったけど、何て
いい子なんだ・・と思わせて別れられて良かった。
今はＷだから難しい事がいっぱいあって、なかなか会う機会もなく
一緒にいるときは、彼の車は私のモノだって言ってくれて、何を
いじってもＯＫ。それに体調が悪いなんて連絡あると、スゴク心配
してしまったりして。でもさ、もし私も彼もフリーになったら
続くのか・・と思うと？？だよね。だってまた彼が不倫するかもっていう
不安を背にしなくちゃだし。だからって束縛できない性格なもので。
しかも、彼もマメ男で締めるとこは締めてくれるから
タチ悪いよね。キライになりたくてもなれないんだから。
女は特に恋愛に注ぐパワーってすごい人多いからね。（私も含めて）
車に乗ってても気使ってしまってピアスも香水もつけず化粧が付いたら
危険だからスッピンで会ってる。
疲れるんだけど、心の隙間を埋めてくれてる彼と一緒にいて
少しでも顔が見れて話が出来るだけで嬉しく止めようと思ってる
けど、そう思ってるうちは別れられないんだよね。
私の場合はＨは、ほとんどしてないから燃えてるってのもあるし。
好きって気持ちがあるから、その状態が苦しくて自分がイヤ
になってるんだもん。何とも思わなくなったら自然消滅も可能
じゃないかなぁ？Ｗでも私週末は鬱になるよ。彼は奥さんと仲いいしね。
好きだという言葉に嘘はないと思うけど、守るものがある男は
今この瞬間、キミが好き・・状態なんじゃないかな。
最初は信じようと思ってたけど今じゃ、何言ってるんだか・・と思う。
彼は不倫っていう言葉が大嫌いだから好き同士っていう感じで
やっぱり信じられない所のほうが多いな・・・
今、鬱状態だから何言ってるのか解からないかもしれないですね。
あ〜ズルズルしてるのってヤダな〜。

>>604
ズルズルしてるのは、君のレスだな。

>>605
だから、鬱なんだってば・・

彼の子供と会社のパーティーで会った時。
彼そっくりの子に憎悪の目をむけられて凄いショックだった。
あ、知ってるんだって思った瞬間コソコソ逃げた自分にショック。
駄目だ、絶対一緒になれないんだ日蔭にいるんだと直感した。

彼に「お子さん気が付いてたみたいなんだけど、睨まれちゃった」と
言ったら自意識過剰だ、子供にまで難癖つけないでくれって凄い不機
嫌になった。

わざわざそんな損なことするか！馬鹿！
あれからもう絶対未来なんてないんだって思ってウルトラブルー。
いつ別れようかってそればっかり考えながら悶々としてる。

Ｗだけど週末は辛いね。
私はこれからのこととかでいろいろ悩んでたのになんとコンサ−トに行ったんだと。

思い切り切れた。

だんだん相手の生活が見えてきた。
でも平常心でいられなくなったってことはだんだん深みにはまったってことだよね。
コンサートいくほど仲いいのになんで不倫するんだか・・・・

長い間お互い連絡を取らないようにしていて、とうとう我慢できなくて
メールしたら、すぐに返事が来た。
あまりにも嬉しかったので逆にやめようと思った。

海外主張の前なのに、電話＆メールすらくれないとき。
いってきます。ぐらい言ってください。
前に、知らない間に出張行ってた時もあった。
相手は別に気にしてないようだけど、私は
とてもショックだった

>>608
そうだよね。私もWだけど、やっぱり割り切れるものじゃないよね。
ウチ彼は「おまえとはどんなつながり方でもいいから一生付き合っていきたい」だと・・・。
男のエゴだ。そんなに大事ならなぜ不倫相手にしておく？
やっぱり家庭が一番なんだろ？と言いたい！
でも、別れられない私はもっとバカだ！

>>609
あなたは潔い！きっと素敵な方なんだと思うよ！
頑張って別れて・・・＞ワタシモナ〜・・・。

>>611
ええっー？？すみません・・私も同じこと言われてるんだけど同一人物じゃないよね？

激しく胴衣のレスばっかりだーーーー
私も言われてるよ。
「細く長く付き合っていけたら最高だよ」って････

私も別れたいよー
でも別れられない自分・・・逝って良し！

>>608さん
ちなみに彼のお子さんって何人います？？
ウチ彼は3人・・・・。

なんと・・ウチも３人・・・・・。

>>1
不倫関係にある彼（彼のほうが既婚者）に浮気されたとき。

愛人は新しい愛人ができたら順位的には最下位なのよ（涙）
特別：奥さん　１：新しい愛人　２：古い愛人

奥さんとのえっちは許せても、他の女は嫌。

>>610
現実そんなもんだって・・・・
次行こう！次！

>>608さん
まさかね・・・？
彼っていくつ？　ウチは44才。

やめたいのは相手の事を嫉妬する自分が居る時

あー、先週喧嘩して、もう終わりだよと、少しホッとしてたら、
今朝電話あったー！電話で喧嘩したー！泣いたー！
気分転換に外出して帰ったら、また電話あったー！喧嘩して泣いたー！
もう、かけてこなくていいよ。自分からは切ること出来ないから。

自分の相手と、友達のとーちやんが同い年だったとき。
あー私はこのくらいの娘がいておかしくないじじいに弄ばれて
いるのね、とヘンに納得。あと、ウチはジジイが暴力・仕事魔で厳しく、家に
ほとんどいるってことがなかったから、なんかとーさんを求めてたのかも
しれない（父親像というものがない）、とも。
仲のいい両親が揃ってる友達の家に泊まりに行って、おとーさんが短パンで
うろちょろしてんの見たら、ああ、私がこの人しかいないと思って泣いてる
この相手も、家にかえりゃあこんなもんなんだなと思い、妙にやめようという
決意ができた。自分にとっては父親像の欠如が不倫の原因となっていたんだなあ
と哲学的悟り（大笑）を開いた。
自分の父親との関係が悪くて（トラウマで）ジジイくらいの年の男にハマって
いるという皆さん、一般的なその年のジジイの私生活を見れる環境に身を置いて
みるのをオススメ。（まあ、大抵の人はそんなんであきらめ切れないところまで
達しているのやも知れんが…）

>>611
違うわね、37才だから。

今夜ちょっとした事で決別宣言。
でもメールのみの話しだけど。
相手はまだ知らずにグ−グー寝てるはず。
明日メ−ル見ると思う。
メ−ルも全て受信禁止にした。
携帯も明日からＯＦにする。

毎日が辛かったぁ、暫らくもっと辛くなるんだろうな。
なんかすごく悲しい。

>>623　強いね。頑張ってね。あー、あたしも強くなりたい…。
とりあえず明日は出かけちゃう。

>>622
状況似てた。
わたしも父親像求めてるよ。
だって、わたし彼とセックスしたいと思わないんだもん。
彼はそうは思ってないけど。
でも、（一般的に）父親は娘とセックスはしないね。
だから彼は父親でもないし、父親代わりにもならない。

やつの私生活についてはよく考えてみるんだけど、
（草むしりしてるとことか、パンツ一枚でいるとことか）
別れるとこまでいたってない。
一緒になりたいと思ってないから、実生活とあんまり関係ないんだな、きっと。

>>621
強くないよ。すごく悲しくて気持ちもすごい揺れてる。
ここまでしたのに明日になれば我慢できなくて電話しちゃいそうだもん。

>>625
私もある意味で父親を求めているかも・・・
といっても彼とは１０歳はなれているだけだけど。
自分の父親は弱く存在感のない人で、子供の教育も頭脳的なものはできなかった。

>>608
起きてる？彼に電話してないの？
私は「連絡するのやめよう」と思っても、すぐ挫折？しちゃう

仕事してた。
メ−ル読んだみたい、今朝から携帯に何回も掛かって来てる。
仕事で使ってるから電源切れないけど彼からの着信だったら出ない。

このまま我慢すれば終われる？？
結構な辛さだわ、半端じゃない。

どうしよう・・なんか出ちゃいそうで・・・
携帯置いて何処かに出掛けるか・・・ああ、でも出ちゃいそう・・

>>629
着信拒否には出来ないの？

辛いとか思わずに、待たなくても良い・楽になったと思えれば
出口なんだけどね

＞630
メ−ル機能も無い古いタイプなもんで、着信拒否ってあるのかな、わからない。

ここで切るっていうのが辛い。
彼と別れたら心のよりどころが無くなってしまう。

>>608
会えなくなるのが辛い？
彼の真意を見ない振りしてでも、依存したい？
愛されていないなら、何の意味がある。
私はそう思うよ。
執着と愛情を一緒にしてはいけないね。
逃避も同じ。

寂しいのは最初だけ
慣れてしまえば何ともなくなる

ぐっと我慢すること

>>633
608は電話に出てしまったと思われ

午後からは掛かって来ないよ。

お互いにいい加減な気持ちじゃなく付き合ってたけどいつも気持ちの中に家族に
対しての罪悪感があってどうにもならなかった。

>>608
きつそうだネ・・・・。
でも、あなたは別れを選べたんだね。すごいよ！
私は今日も逢って来てしまったよ。
だけど、ちょっと前のラリラリからは随分冷めて、
相手から段々離れようとし始めている。
早く別れられないかなぁ・・・。

１回目終わって、お腹痛いっていってるのに強引に２回目やられた時。
終わってから、「大丈夫？」って聞いてきたけど、
涙止まんなかった。
でも、まだ続いてる。。。

ああ・・・やっぱりダメだった。
別れられないことお互いに確信しちゃった。

でも逢った訳じゃない、メールと電話で。
お互い家庭はそのままで不倫関係をまっとうする。
こんな形でしか付き合えないそれを充分承知で覚悟してこのまま続ける。

そのうちにいろんなこと有ると思う。
いつも人目を忍んでみじめに感じることも、お互いの家庭に嫉妬したりもあるかも知れない。
でもこんな形でしか付き合えないのは事実だから。

脱出出来なかったー！
でも彼との絆は強まった。このまま罪悪感抱えながらでも良いから彼とは続行する！

>>608
どうなったか、ｽｺﾞｰｸ気になってた。
私もＷで、似た状況だから･･･

やっぱり別れられなかったって聞いて
ちょっとほっとしちゃってる。

>>608
何回そうしたことを繰り返しても、絆は強くなったわけじゃないよ。
一時的に燃えているだけなんだ。
引き留めるときは全力を出すでしょ。それが心地良いんだよね。
しばらくは今日の全力を出した加速で進む。
でもまた壁に当たって別れようかって思うのさ
いつまで続ける？

意気込みはあったものの見事粉砕してしまいました。
開き直りかも知れないけど、不倫は初めてでどうなるか予想も
付かないけど出来るとこまでやってみる。

月日が経ちラリラリも冷めて関係も怪しくなるかも知れない。
でもならないかも知れないし、こればかりはそれぞれのカップルしか
わからない絆もある。
本当にどうなるか予想もつかない。
とにかく続くまで続けるともり・・

＞とにかく続くまで続けるともり・・

＞とにかく続くまで続けるつもり

ラリってしまった。訂正ね。

このスレで、泣いても次の日に目がはれないようにするには
すぐに冷水で冷やせばいい、ということがわかった。
そうかそうか、いいこと聞いた、と思った後に、私ってそんなに
毎晩泣いてるんだなあと気づいてまた泣けてきた。
やめたいと思った。

>>643
辛いね。
私も最近、思いっきり泣きたくて、でも家だと夫がいるし。
彼とAI観て、いっぱい泣いて来たよ。
色んな感情がごっちゃまぜになって凄く泣けた。
AIってホラ、子供が出て来るじゃない？
彼は何を思ったんだろう・・・。

こんな連休・・・・もうイヤだ！

>>643
>>644
うーむ、ネカマでは出せない雰囲気なにゃ

>>646
確かにだにゃ・・・。

>>645
連休は実家に帰るのだ。
お小遣いくれるジジババおるし〜。

にゃ？

連休でも昨日は会えたんだ・・・にゃ！

彼は３歳の子、奥さんは数か月の赤んぼを、それぞれ引き取って別居。
彼と知り合った時は、結婚してる事は隠されてた。
しつこいくらい言い寄られて付き合う事になった。
関係を持ってしばらくしてから奥さんと子供がいる事知らされた。
全てを告白したあとの彼は何かふっきれたように子供の話ばっかりしてきた。
ケンカした時に彼が言った言葉。
「オマエと会うてる事が嫁にバレたらな、子供取られたりとかオレが不利な事になんねん！」
なら日曜日まで私に会いに来るんじゃねーよバカ！
一気に覚めて、やめました

>>644さん。
633です。確かに泣いたら、少し楽になることがあるからね…。
でもやっぱり目がはれるのは辛いです。
友達にもきっと何かおかしい、と気づかれてるんだろうな…。

644だよ。
何か、無性に泣きたくなったんだ、先週頃。
ずっと我慢してた物でいっぱいいっぱいになっちゃったんだと思う。
633さんも、今はちょっと弱気になってる？
こういう事続けてると精神的にまいってくるからね・・・。
どうにか自分でうまく消化していかないと、自爆しちゃうよ。

うん、確かに精神的には参るよね。
割り切るってすごく難しいよ、それがうまく出来ないから泣きたくなるのかな？

もっとテキトーな性格に脱皮できないと不倫に耐えられないじょ〜

そだそだ。初不倫は中学生の頃の初恋に似てる。
数をこなすうちに心のバラッBスのとり方も判る。
・・・しかしだ、そうなるともはや、恋などつまらなくなる。

>>656
御意にござる

不倫って一回やるとまたやる？

今の不倫が終わったら2度とやりたくもない。
それ位今は辛い。
じゃ〜どうして別れないかって？
愛情が執着に変わって来たからかな？
最近鬱になってきたよ。

失恋の薬には別恋ってのは独身でも既婚でもありだな・・と。
荒れました。体型の似てる男と数人。
これでやっと忘れられそう。
不倫ももうお終い・・。

>>659
執着って自分でも分析できてるじゃん
執着って自己虫のことじゃん
なら問題はあなた自身の気持ちだけじゃん
我が儘、やめるんだにゃ。

にゃって言うな!!

不倫でも不倫じゃない場合でも別れって辛い
まだ不倫の別れの方が楽。

もうすぐ一人暮らし始めます…。最初は、「これで彼と一緒に
いられる時間が増える!!家に呼んで手料理をごちそうできる!!」
って、完全に彼のための一人暮らし計画って感じだったけど、
引っ越しが近付いてきたら、だんだん彼と別れようかなって気に
なってきた…。だって、家に呼んだとしても、所詮彼が帰ってゆく
家は別にあるんだし、独りで部屋に取り残された時の寂しさと
いったら想像を絶しそう…。
まぁ、家にあげなきゃいいんだけど、それでも一人で生活してたら、
「私は独りぼっちなのに、彼は今頃奥さんと子供に囲まれて…」
とか、どんどんいじけていきそうでヤダ。
あ〜どうなるかな〜、一人暮らし。

そうかなあ。
同じ不本意な別れだとしても
嫌われて振られたり、他の人に心変わりされた方が
まだ諦めがつくと思うな。
好きあっているのに、状況の為に別れる方が辛そうだと思うけど。
みんながみんな、性欲の為にラリっているとは思えない。

>>664
ちなみに、下がってねえっすよ。

>>664
賛成できないな

sageが、ハンドルネームなんじゃないの？

>>665
＞みんながみんな、性欲の為にラリってるとは思えない。

そう思う。
体だけが目的の不倫もあるでしょうが、そうじゃない繋がりの不倫もある。
だからこそ苦しんで辛い思いしてると思う。

私と彼、体の関係はない...。
でもお互い好きで離れられないんだ。
いつも葛藤してる。

そうだ、だから別れ際い2人で泣いたりもする。
嫌いじゃないのに別れるってほんと辛いよ。

苦しむったって、世の中に自分の責任じゃないのに苦しんでる人多いんだから
それに比べたら大したことないワン。　しっかり生きようよん。

一人暮しをあえて始めるか、チャレンジャーめ。>>664
つらいけどな、全部が自分の責任ってのは気持ちがいいモンだ。

ドアが目の前でしまったあと気分を入れ替えるのも凄くうまくなる。
泣き始めるときも泣きやむときも一人。
そういうこともうまくやれるようになる。
悲しいことはわざとは考えない。
でも気持ちは誤魔化さない。泣きたいときに泣けるから。
天井仰いで「アーンアーン」と大声で泣いてよい。
つまり、自分のキャパが自然と解って、ムチャはしなくなる。
ああこの付き合いはもうやってはいけないって思ったときがやめドキだ。
それまでふんばっとけ。

ただし、その部屋をラブホテル代りの単なるヤリ部屋にはさせるな。
恋ではなくなるぞ。

＞６６４

私はその引っ越しで別れられたよ。＜つい最近ね
新しい家に越した時に、「この先つきあっていて突然別れたらこの部屋辛いな」って。
当分住む予定だったからへたに辛い思い出を作るのも嫌だった。
彼がいなかったら・・・って思っていたけど、友達呼んで騒いだりしていたら
なんか気がつくと忘れてるんだよね。
ここに何度も書き込んできたけど、もうちょっとしたら来るのやめるよ。
独身の彼氏と朝まで一緒にいたいし、誰に気兼ねしなくても良い恋愛がしたい。
待つのって本当に辛かったしさ。
心機一転できるチャンスだと思うけど。
今度いつこのチャンスが来るかって思う方が辛くない？
ずっと待っても私は彼と一緒になれないって知っていたからだろうけどね。
彼は泣いていたけど、その涙よりもっとたくさん私は影で泣いたよ。
一瞬の涙よりも、先にまで続く繋がれない関係の方が怖かった。
体を重ねても心は帰っていく場所がある。
ドンドン心がすさんでいく自分もいた。
日曜日に、無理に遊べる友人を捜してる自分が嫌だった。
休日に埋まらないスケジュールが恐ろしかったの。
わかっていても理解出来ない自分の愚かさが見えた時に泣いたよ・・・
好きだけど、彼だけが人生じゃないって今なら思う。

>>673
>>674
深いお言葉、どうもありがとうございます。
家族と一緒に住んでいるほうが、寂しさは紛れるけれど、
そんなふうに家族を利用するのが申し訳ないって気持ちも、
一人暮らしのきっかけのひとつです。
続けるにしろ、別れるにしろ、一人暮らしは私に対して
決断のチャンスをくれると思います。
今日、彼に逢った時、一人暮らしを前にして自分の気持ちが
揺れている事を伝えました。
彼は「俺が部屋に行くのはヤだ？」と聞いてきましたが、
その時は「部屋に呼びたい気持ちが半分、呼びたくない気持ちが半分」
と答えました。
多分呼んでしまうだろうけど、その時はくれぐれもラブホテル代わりに
ならないよう、そして「この人はちゃんと帰ってゆくお家がある人なんだ」
って事を重々自分に言い聞かせなければと思います。
そして、674さんと同じ結論に達したら、その時はキッパリと
彼と付き合うのは辞めようと思います。

すいません、上の書き込み６４じゃなくて６６４です。

>>664
家賃を出してもらうとか、引越し資金を出してもらうのでなければ
合鍵なんて絶対渡さないでね。
どんどん相手が調子にのるよ。

板の中身は変わらないが、それぞれのスレのそれぞれのレスを
読んだり　意見を述べたりしていくうちに　人間は変わっていくの
だろうか？　ここは永遠に同じ話題で盛り上がり貶しあい、の状態が
続く、そしてここを巣立っていく人がいるとしたら、それはある種
悟りをひらいた人or生きることの意味を体得できた人だけなのかも
しれない。

心の中では「この人が好き」って思っていてもやっぱり不倫。
家族に対しての罪悪感、このまま続けちゃいけないっていつも思うけど
彼とは離れならない。
悪い事だと思ってても別れられない。でも苦しい辛い・・・
そんな心の中の葛藤で苦しんでるんだよね、別れられるなにかのきっかけがないかと
いつもこの板に来ちゃう。

>>679
禿同意。頑張ろう・・・・。

>>680
やっぱりさ、別れる方に向ってる訳？
開き直って続くまでやってみようとかは思わない？

参考まで聞きたいんでよろしく。

昨日別れる決心しました。
彼にはまだ伝えてないけど
最近の私の言動ですでに察知している様子。
(気使いまくり･･･)
今でも大好きだし、ずっとそばにいたい。
でも、別れてすっきりしたい気持ちが最近は
勝ってきちゃってる。

ずるずるはしたくない。頑張ろう。

>>682さんはどのくらい付き合ってそういう気持ちになれたの？

止めよう、止めようと思いながらも
気が付けばチンポ突っ込んでアヘアヘ言ってるからなぁ〜

しょうがないなぁ〜

>>683
1年だよ。
でもﾗﾘﾗﾘの3ヶ月過ぎた頃から
つらい事の方がおおかった。

もう戻らないと思う

私はＷだけど682さんは？

私もＷ
今日は気持ちがちょっと揺れてる。
でもここでふんばらないとなぁー・・・

私もWだ。。
でもやっぱりやめる。。あっちゃあだめだ〜

>>679さん。。。
開き直って行く所まで逝ってやろう、と思いながら自分の保身の為か
よくわからないけど気持ち的には別れを想定しつつあります。
ちなみに私もWです。
最近彼と真面目な話をメールでやりとりしてて、やっとわかりました。
この人は本気で好きになっちゃいけない人だと。
私は彼との先の事を考えられるけど、彼は家庭は捨てられない感じですから。

恋人のいる独身男性と不倫関係１年半。
どんどんハマっていく自分が怖くて、最初の１年は苦しみぬいて、いっぱい泣いて、
何度も会うのやめようとがんばったけど、今や開き直って不倫が生活の一部になった。
恋をしてると生活にハリが出るし、おしゃれするのも楽しいから、老けずにいられるし、
定期的なＨは、健康的だと思う。
Ｗの方は、無理に別れようとしなくてもいいのでは？
一度きりの人生、思いきり恋愛して、楽しんだ方がいいと思いま〜す。
・・・と言えるようになるまで、本当にツライ日々があったけどね・・・。

やめようと思った瞬間スレだから、
その瞬間を聞きたい。

後半（ここ最近？）Wの人の書き込みが多いね。
>>691
同意です。

優良スレっぽい、パート1の乗りで。

私たちはお互いに離婚はしないって決めてあるの。
でもいい加減なつきあいじゃない。
それぞれがお互いの心の支えになってる。
結ばれる不倫もあるけどそうでない不倫もある。

そのかわり家族に対してはいつも罪悪感がある。
やめなくてはいけないと思う反面別れたくないと思う。

でも最終的にはそれぞれの家庭に帰ることになると思う。
そうなるまでとことん続けてみようと思う。

でも心の中はぐちゃぐちゃだよ。
答えは出てるのに開き直ってる自分もいるし・・

・・・すみません、まとまらなくて・・

>>691に同じく同意。
なんか別スレで、作ってやったら？
「長文で吐露しましょうスレ」など

セックスの最中に彼がオナラしたとき。プって。
一気に冷めるものをかんじた。

やめようと思う時、それは自分の旦那の方がいい男だと実感する時。
なんで旦那よりレベル下の男と不倫しちゃうんだろ・・・。

トイレからウンコ情報をメールしてきたとき。
一気に冷めた。

遠距離なら逢わないでいればどんどん冷める。
逢ったら少し持ち直すけど・・。

彼の耳から垢がとび出ていたとき。
一気に冷めた。

彼がうまそうに「豚足」にかぶりついたとき。
いのししのような男が豚の足に食らいとき、骨まで
しゃぶる姿に一気に冷めた。
ベタベタの手を洗わないで「うまかったよね」と
私の手をとろうとしたけれど、思わず引っ込めてしまったわ。

696、698　700　701　　は実話です。

セックスの後、レストランで、「ハッシュ・ド・ポテトが
食べたくない？」と私に同意を求めた彼に、「いいえ」
と答えると「オイリーなものはキライ？」と言われたとき。
「オイリーなものもｵﾏｴもｷﾗｲだ！」と叫びそうになったが
こらえた。

703も実話です。

>>702
何回冷めているのよ
普通最初に冷めた時点でやめないか？(ﾜﾗ

それまで平気だった体臭が気になったとき

ニンニク食べた口でキスされたとき。
ぐえー

奥さんの悪口を聞かされたとき。
汚い心が見えた気がした。

今まで何も感じていなかったことが気に障り出した時　かなぁ

>>696の彼は、相手がしたと思っていると思われ。

スーパーで彼の子供(2歳）と
同じぐらいの子供から目が離せなくなってしまった。
子供を不幸にしてるのは私だと思ったら
涙が出てきた。

前にこの板で誰かが言ってた。
罪悪感を感じるのは自分がいい立場に立ってるからだって。
子供を見て泣けるということは、>>711は愛されてるんだね。
それを感じて、かつどういうことをもたらすかを判ってるんだね。

>>712
それからすぐに別れたよ。
本気で好きだったから
決心するのが辛かった。＜711

今。彼がキッチンで奥さんと長電話してる。
どうやら仕事の話みたいだけど。
このデリカシーのなさって…
でも好きだ…(T_T)

>705

何回もの寒い状況を経験した末、別れました。
今はｷﾚｲさっぱりです。1回ぐらいの「冷めたおもい」じゃ
別れないよ。あたしゃ、情が深いからね。

彼がラブホで一番安い部屋のボタンを押したとき。

彼の奥さんに子供が生まれた日。
自分と知り合う前にできた子だけど、それでもキツイ。

この板に書き込むことはしないつもりだったが・・
彼の気持ちがわからなくなって、でも>>712のレスを読んで吹っ切れた
愛情ではないかもしれないけれど私は大事にしてもらっているんだね
すぐには別れられないかもしれない　でも気持ちを切り替えるように努力する
>>712　ありがとう

>>718
私も、>>712さんの書き込み読んでハッとしました。
うまくいってない時程、私はよくこの板覗いて書き込んで
いたのですが、彼を信じようと決めてからあまり覗くこと
はなくなりました。
718さんはどうされるのかは分かりませんが、後悔しないよう
頑張って下さい。

>>719
私も上手くいってないときほど自虐的な感情でこの板を覗いてたよ
今日も彼の気持ちがわからなくなってフラフラと・・
略奪したいわけじゃないから終わりがくることもわかってる
>>712のレスは、大事にしてもらっているそれだけで幸せだと初心に戻れた
地雷化する前にさよならを決めるよ　あなたもがんばって　

不倫って頑張ってまでするほどの恋愛じゃないんだなって思った

「頑張ればいつか…」って思って続けてきましたが
その努力は報われないことに気付きました。
最初からわかってたことですが、もう限界です。

見返りを求めようと、思っている自分に気付いた時

暑さでヘタレたフリネーゼばっかりだの

そんなの最初から無理。

時期が来ればきっとやめられる。
今はその材料集めに頑張っているよ。

やめようと思う瞬間。このスレを見ている時。
客観的に、冷静に、自分の立場を見ることができる。

愛されてなくったって、優位に立ってなくたって、大事にされてなくたって、
情が深くて気持ちのいい人は相手の奥や子供のこと考えて泣いてるもんよ。
問題は、そこまで思ってくれる人にひどい仕打ちが平気でできるくされ男。
女もそれなりに問題とか醜い気持ちアリ（最初はなくても持つようになったとか）
ならどっちもどっちと言えることがなくもないが、本当に真面目に思ってくれる
人を簡単に軽んじられる奴ってやっぱクサレ度高いし、やめなきゃいけない限界点
だとみなせると思う。

自分が結婚してからも、セックスなしで関係が続いていくような気がした。
きっとそれには耐えられない。
やめたいと思う。

>>728
不倫男はやる事しか頭にないからしょうがないね。
まぁそこら辺を言葉巧みに「崇高な恋愛」と見せかけるのが
うまいだけの話でしょう。
悪徳商法みたいなもんやね。

女は「愛」がなければセックスできないけれど
男は「愛」とセックスをはっきりと区別できる。
だから、女も「スポーツ」と思って致しましょう。
そうすれば泣かなくていいでしょ？

今の時代「男は・・女は・・」ってないよ。
女だって性欲はあるし、やりたいときはやる。

＞732　　でも「男脳」と「女脳」は明らかに違いがあるんだよん。
　　　　男って１00パーセント近く、セックスのことしか考えてない
　　　　生き物だということだ。また刺激は「目」からなんだな。
　　　　女性は感情面で優れているから、男のように単純にはなれない。
　　　　そういう「特質」を踏まえた上で、女も単純にセックスのみを
　　　　楽しむようにしなければ、アホをみるよ〜〜〜ん　ということさ。

　　　　男は悩んでなんかいない。
　　　　そう思って間違いなし。
　　

　　　　

私は女性の方が「エッチ」と思っていたのだが・・・？

男は瞬間花火、女はとろ火で燃えてくる。
花火をあげ終わった男はとろ火が燃えてきた女を「俺よりエッチなんかいな？」
と思うのであろう。　ﾅﾝﾁｬｯﾃ。

>>733
セックスのみを楽しもうと割り切れればばどんなにラクだろうねー。
でも、同じ相手にだって「今性欲でやりたい」って日もあれば
「心の支えになってほしい」と考える日もあるのでは？
そう考えるのは大抵女ですが。
男は悩んでないと思って間違いナシ、には賛成。どんなに聖人君子
ぶってる男だってけーきょくは体っての多いものなあ。
（あ、聖人君子だったらそもそも不倫なんかしねえか）

連絡が途絶えた時。
あ〜このまま時間が経てば忘れられる、終われるかも…
そう思ってる時に連絡が来て結局終われない

気がついたら自分が連絡していたということもある

連絡がないから、死んでるのかと思ってメールしてみたら返信が来た。

奥さんが、彼のインターネットの履歴を見ていたときに、
どうやらフリーメールの内容が読めてしまった様子。

友達の所から帰ってきた彼に、いきなり怒り出してプチ家出したそうな。
（子供が起きる頃までに帰ってくると言い残し）

何で私のところに連絡してくるかな。
「携帯通じない」（奥さんが彼からの電話には出ないため）
「ねぇ、どうしよう」
これがチャンスとカマかけて、彼の本音を聞いてみた。

彼の慌てぶりと彼の本音に醒めて行く私がいた。
以後、彼から少しずつ離れているが、彼はまだそれに気づいていない。

>>740
＞以後、彼から少しずつ離れているが、彼はまだそれに気づいていない。
男ってそういう所、鈍いやついるよね？
私も、今、彼から少しずつ離れて行ってる。
原因はたった一言。
「（奥や子供と）今は別れられない・・・」
彼は少し気付いているかもしれない。

>736

これがいるんだよねえ。「心の支えになってくれ」と言わんばかりの男が。
メールに「これから仕事だよ〜」「今出張で新幹線の中だよ〜」「疲れたよ〜」
なんて入れてくる男どう思う？
「がんばってね！」「大変ね〜！」なんて返信していたこともあったけど
「あ、おいらの旦那じゃないんだよな」と思ってから一切、励ますような
ことは言わなくなった意地悪なアタクシです。笑
ガーンと来る事はチョクチョク言うようにし、励ましや賞賛は一切与えない。
男を苦しめて失脚させてやる！　このくらいの気迫をもって不倫しましょう！

な〜〜んてね。　でも男って自惚れ強いからね。逢ってあげただけで喜んでる
よね。「わざわざ出てきてくれるのは俺のことを好きでいてくれているから」
ってさ。逢わないでいるのは「きっと苦しんでいるんだろう」ってさ。

>>742
そうそう。お前と居ると落ち着く、とか言うんだけど
私はあんたといても不安になるだけなんだけどぉーってね。
私もだんだん冷たい態度取るようになっていったよ。
誘いに乗らなかったり断ったりして。
プライド高いのが多いから、そういうのも案外堪えてるかも
知れない。

相手よりも自分の方が破滅型だということに
気づいたとき…
ゴメンね。杉田かおる並みで。

>>742
>>743
なんだみんな同じようなこと言われてるんだ。
確かにいつもくる連絡がその時に来なかったりするともう気に
なって落ち着かないけど、彼の方はどうってことないんだよね。
時間を無駄にしてるのはいつも女じゃないの？

でも連絡がこのまま来なければそのままやめられそうな気がするんだ。

相手の転勤がきっかけでやめました。
これで良かったと笑顔で別れました。
なかなかきっかけがないと別れられないよね。

>>745
うん、私も同じ。ずーっと連絡がないからこのままやめられそう。
私もそろそろ次の一歩を踏み出さないと・・

背伸びして、私は平気ョという態度を取り続けることに疲れた時。
その反動は我ながら凄まじいものがあった。
精神的にかなり堪えたけど、不倫チャンは皆こうなるんでしょうか。
自分の弱さを思い知らされました。
そういえば彼の前ではほとんど泣いたことがなかった・・。

>>748
私もどこか演じている。

彼にプライベートな事を聞かれても、二人で出かけても、
たちはだかる壁は高い。
独身同士ではありえない距離を保つ事が不倫では大切なん
だろうね。それが辛いのだが。
彼には「辛いの〜」と言いながら耐える女に見えたかも
知れないけど、もうやだって別れてしまいました。

>>746
笑顔で別れたなんてすごいですね。辛くなかったんですか？

＞＞７５０
半分は演じていた部分もあるけど

ログ全部読んできました。
私も不倫してたのですごくここに書いてる人の気持ちわかりました。
私もやめようやめようと思ってたけど、私より彼の気持ちの方が大きいと
わかってこりゃやめれん・・・と思ってました。
実際不倫してたのは、１年弱で付き合って４ヶ月目に彼は別居をしました。
ここまで来ればもう離婚寸前だなぁと思い、精神的に体いわしたり鬱になった
りしたけど、彼は元嫁といろいろ揉めながらも半年後の離婚しました。
でも離婚して今は普通に付き合ってるけど、やっぱ考える事多いですね。
彼が無意識に過去がわかるような発言や行動をとった時泣きそうになります。
やっぱ別れておけばよかったかな・・・と思います。
何が言いたいのかよくわからないレスでごめん。

>>752
彼の気持ちは本当は別れたくなかったのよ。
だって私の彼もずっとレスだなんだと言っておいて
かなり子煩悩な人みたいだったし、マイホームもあったみたいだし
一番ショックだったのはこっちからは絶対連絡してくるなと言われた時。
結局彼奥にバレても離婚せず彼は家庭に戻ったのよね。
あなたの彼は離婚したけどきっと本意じゃなかったと思うよ。
多分あなたと結婚しても彼は奥さんが忘れられないし、比較するのでは？
場合によってはあなたとの関係が発覚して仕方なくこうしたんだと
責められるかも。

>>753
ん〜ちょっと違うと思うんだけど・・・。
私から離婚してとか一切言わなかったし、奥さんにも全然バレてないし。
元々うまくいってなかったのもある（結婚生活がね）

＞多分あなたと結婚しても彼は奥さんが忘れられないし、比較するのでは？
まぁ忘れる事はないだろうね。比較もするでしょう。
私も過去のこと忘れることできないし。

７５３は自分がうまくいかなかったから僻んでるだけと思われ

＞750　　ああ、その気持ちわかるなあ。「話すこともないし、行く場所も
　　　ないし、することっていったら一つだけだし。つまんな〜い」と
　　　彼に言った事がありました。彼は「そんなことないよ。僕はこうやって
　　　傍にいるだけで楽しいよ」とかなんとか言ってたけど。あたしゃ
　　　不愉快だらけ。

　　　いかなるときにも「見えない」けれど、奥さんや子供たち
　　　が二人の周りにはいるんだよね。「これ、女房と食べたときさぁ」
　　　とか「あの上流で娘が滑ったんだ」とかってね。
　　　そういう場所に平気で不倫相手を案内する神経ってすごいよ。
　　

　　
　　

今日から３日間、彼は家族旅行。
どこへ行くか、どこに泊まるか、どこで遊ぶか
スケジュールまで事前に報告する彼。聞いてないのに。
で、「旅行中は電話できないけどメールは大丈夫だから送ってね」だってさ。
家族で楽しんでるところに、なんてメール送ればいいのさ。
「お土産買ってくるから月曜日会おうね」って言ってた。
まさか、その日に別れ話されるとも知らずに今頃ノー天気に
車でも運転してんだろうなあ。

やめようと思う時。。。。。
彼の手の平の上でコロコロとせれてる自分に気が付いた時。。。。

家庭が上手くいってないというのが真っ赤な嘘だったって知った時。
なんだよ、聞いたぞ先週奥と手え繋いで富士急ハイランドだったんだ
って？何処が仮面夫婦だゴラア。

＞そういう場所に平気で不倫相手を案内する神経ってすごいよ。
同意。
愛人の気持ちをわかってないし、考えもしないんだろうね。
｢俺が結婚してるのしっててつきあってるのに、何いってんの？｣って感じなのかな。

でもね、｢そういうの聞きたくない！｣とか｢そういう所に連れてかないで｣って言うと
多分、彼は私の事面倒臭くなっちゃうんだと思う。
なだめたりはしてくるだろうけど、独身彼のように
新しい所に連れて行く計画を立てる事もしてくれないと思う。

あぁ、この瞬間やめようと思うよ。

私だけが浮気相手だと思ってたら噂であれこれ聞いたとき。
でも、はまってる私は耐えるだけ〜。
耐えられないようなら止めないと身の破たん。

＞760
「そういうの聞きたくない」「そういう場所に連れて行かないで」
というと、「そうか。キミはそういう気持ちなんだな。でも
俺は言っちゃうけどさあ」だってさ。バカなんじゃない？
っていうか「嫉妬」されてると思って喜んでるようだ。アホ！

でも、気が利かない男はこちらからお払い箱。私の神経逆撫で
するような言動が続いたもんで、今は連絡きても知らん振り。
ｻﾞﾏｰﾐﾛ。

>>762
そういうのあるよね。彼は楽しんでるみたいだけど、こちらは
ちっとも面白くない話。ウケを狙ってるけど外してて逆撫でする
だけっていう奴・・。。本人が気付いてないのが痛い。

「○○家家庭崩壊の危機だから明日は会えない」
と言われた時。
そんなに奥さんと別れたくないんなら、
私と会ってんなよ。ま、所詮私は遊び相手だって事、
分かってるんだけどね。もっと自分だけを想ってくれる人、
探そ。

>>764
>もっと自分だけを想ってくれる人、 探そ。

その通り！！頑張れ！アタシも見つけたよ！

自分だけを思ってくれる人が出来たと思ったら
付き合ってた（正確にはやられて遊ばれた）男の同業だったって
どうよ。すごいいい人が告ってくれたおかげで「あ、やめよ」って
決心はついたんだが（付き合うかどうかは別としてわたしもじじい
に青春食いつぶされる必要ないなと思えた）、せまい業界なだけに
すぐ噂広がりそうで…。しかも真面目に思ってくれる訳でもなんでも
ないくせに、都合のいい時だけ連絡とってくるじじい。次の彼と付き
あう際にこんなことがあったと言うべきか言わざるべきか…
しかもじじいの奴、同性には善人ぶっていい先輩ヅラしてやんの。
言わないべきかな、やっぱり。

同じような職種の人と不倫してて、同じような立場にいるはずの
会社の上司（女）が自分とは破格のいい扱い受けてたとき。

むこうはまるで、「結婚の可能性がないだけの恋人」同然。
もちろん彼女も出費してるが、相手の男は極力彼女のために
時間さくし、電話も入れる。彼女が一歩引くのは公の場だけ。
結婚願望とかないんだったら逆にこっちのほうが楽しそうだ。

私なんて連絡とれない、約束破られまくり、キレたら切られる
やるだけ女。もちろん自分で出費もしてる。でもたたのネギカモ
穴貸し女。もーみじめでみじめで、はまってたけどこりゃやめなきゃな
と思っているとこ。（でも呼び出されてほいほい行く自分に天誅）。

携帯、今時持ってないらしい。
こっちから電話なんかするわけないのに
（取り乱したくない自分がいる）。
電話番号、知ってるだけで嬉しいのにな。

ここに何回も何回も書き込んだ。
そして、昨日とうとう別れた。
私の気持ちがわかるように努力するっていって
彼の行動は全然違っていたから。
もうこんなの我慢できないと思った。
自分で決めたことなのに、なんでこんなに悲しいんだろ。

最近、お互いにマジレスメールをパソコンでしている。（Wなんだけど）
突き詰めていったら「（奥と子供とは）今は別れられない」という返事がきた。
その時、絶対に私の方から別れてやる、と心に決めた。
今すぐには出来ないけど、最近の私の態度や言葉で「何か変だ」と
思ったらしい。やけにやさしいし、機嫌をとってくる。
でも、もう遅いのよ。
自分は家庭を捨てられないってわかってるくせに、
何度も何度も私を口説いてきた不誠実な男。
奥に対しても私に対しても、女をバカにしてる。
男が一番イタイ地雷になって別れてやる！

>>770
がんばれー！
結果報告待ってます。

>>770
あなたは家族を捨てられる？
おたがいにその気はないと最初に確認しておきながら、
どんどんのめりこんじゃった。
そうすると、つらいこともいっぱいになって。
もうこんなのいやと思ったんだけど。
何書いてんだろ・・・私。

>>771
ありがとう。頑張ってみるよ・・・（涙

>>772
770です。
捨てる覚悟で不倫始めました。
でも、まさか本気で自分がそこまで本気で思いこむとは思っていなかったけど（W
最初は、お互いにちょっとした好奇心みたいなものだったかな？
今では2人ともドップリしてる。
でも、彼は3人の子持ち。離婚も「今は出来ない」と。
今出来ない事はこれから先立って出来るハズない。
あげくのはてに、「一生付き合っていきたい」だと・・・。
奥の事も私の事もバカにしてる男です。
彼と付き合っていながらでも、夫と子供でも作ろうか、と思っています。

>>770
772です。
そうだったの。
私たちは、家庭を壊して１からやり直す気はない、
と付き合い始めた時におたがいに確認したんだけど。
でも、彼は一生付き合っていきたい、ってやっぱり言ってた。
このままじゃ、私が壊れちゃうと思って
おととい、別れることにした。
でも、涙がとまらないの、まだ。

毎日、本命彼女と顔合わせて、仲良くお話している私…。今日も、話していたら彼の話が。早く別れたいけど、声を聞くと彼しか見えない。2番手って先が見えない。

>770

すごい決意ですね。Wなのに、お互いに家庭を捨てることを前提でなければ
付き合えないってわけでしょ？　あなたは子供さんはいらっしゃらないの？
男って経済的なこととかをシビアに考えてます。
離婚した後も、3人のお子さんの養育費などを払い続けなければ
ならないことなどを考えたら、そういうリスクを相手に負わせる
勇気はないのではないかなあ、と思います。不倫というのは
「おいしいどこどり」の関係でしょ。そこに生活が入り込んできたら
また同じこと、ということも男はシビアに考えると思うよ。

私の彼がそうだった。普通のサラリーマンだったからね。
私もそれはそうだなと思えたよ。旦那のほうが経済力、上だったしね。

あなたの彼がお金持ち、であるなら、ゴメンネ。（老婆心からでした）

生活は一緒にできないけれど、「ずっと一緒にいようね」という
男の気持ち、私はわからなくもないよ。
そこは、生活感のないもう一つの「空間」なんだよね。
Wだったら、対等の立場でその「空間」を楽しめるのでは？
全てを捨てて二人だけの世界を作った途端に、その「空間」は
色あせてしまうものではないかと思う。
不倫の恋って大人の「御伽噺」なのではないかと思うこのごろ。

ってさあ、実生活でも御伽噺は生まれるよね。
中学生くらいの子供って、ほんと面白いよん。
彼の連絡はまるっきり無視して、子供との時間を楽しむ私でした〜。
笑。

あ〜、770さんにはお子さんいらっしゃらないのね。
結婚何年目かはわからないけれど、そんな3人も子持ちの
「クタビレ」男なんてやめちゃいなさいよ〜。
「クタビレ」男のことが本当に好きなのか、子供のいない
結婚生活や、自分の旦那に不満があるのか、よ〜く考えてみたら？

シングルになって、新しい男探した方がいいいよん。
恋愛はいつかは色褪せるんだよね。「このひとじゃなきゃ！」と
いう自分にとってパーフェクトな人なんていないって。

ムカつくかもしれないけれど、
「家庭は捨てられない」という男って、信用できると思うよ。
守る物がある人間って、それだけ責任感もあるわけだからね。
「じゃあ、私はどうなるの？」って言うかもしれないけれど
子供という存在はやはり大きい。捨てちゃいけないってわかってる
男って少しはマシだと思わない？好きな女ができると、「子供は
捨てします、愛に生きます！」　じゃあなんかねえ。。。

じゃあ、なんで私を何度も口説いたの？ってことになるだろうけど
そこでは「生活」を完全に切り離していたんだろうね。男って
ホラ、バカだからね。なんにも考えてないのよ、瞬時はね。

あなたに忠告したいんだけれど、彼と対等になるために
ご主人との間に子供つくるのはやめてね。子供さん、かわいそうよ。

いつか「男」より「子供」のほうがかわいいし、楽しいし、って
思うときが、きっと来ると思うから、妊娠、出産、育児に
不倫のごちゃごちゃを取り混ぜないでね〜〜〜〜。　ｵﾈｶﾞｲ。

地雷化なんかやめときなさい。
そのエネルギー、他に向けなさいよ。勿体無い〜〜。

以上、長くなり申し訳ありません。笑

>>777〜>>781さん
マジレスありがとうございます。心に響きました。770です。
最近ちょっと煮詰まっていたので（W
夫は10才年下、彼は5才年上、どうしても男としての違いが見えてしまいま
す。
でも、彼のことは別としても、そろそろ子供を・・・とは前から考えていました。
（年も年ですし・・・）
彼も「生活」と「恋愛」を切り離して考えられる人みたいです。
私と夫に対してヤキモチを焼いたりしますが、ある意味割り切れているみたいです。
私はそこら辺がダメなんですよね。こういう事、向いていないんですね。
でも、自分で飛び込んで始めた事ですから、投げ出さないで行き着く所までいくつもり。
地雷化は・・・・鬱の時に想像してますが・・・。
今はまだ実行できそうにありません。
こんな私にマジレスしてくださってありがとう。

769>
別れたんですか。わたしも、別れようとおもってます。
１年付き合って、あたしは仕事してるんですけど、週に３、４日
泊まりに来るかれに、かなりの二日酔いでも朝ちゃんと起こしてご飯作ってました。
でも、なんだか、最近すごく虚しく思えてきて。。いまも、電話したら忙しいって
電話切られちゃいました。大事な休み（ゴールデンウイークとか、正月）は、
嫁以外の彼女と出かけていくし・・
知らなかったらいいんだけど、その事実を知ってしまったんですね。。
なんとも、神様はいじわるだ。２号も嫌だけど、３号って・・・
最悪やと思いません＞
それでも、あたしと一緒にいてる時間が一番長かったらいいやって思ってたんですけど。
最近、喧嘩ばかりしててこの２週間、まともにはなしもしてない。
このまま、電話しなかったら終われるのかな。
最大の恐怖は、荷物をどうするか？
渡す時に、顔みたら・・・まーーた言いくるめられて、同じ事の繰り返し。
もう、しんどい

>>783
凄い男ですね。
週に3、4日泊まりに来る、休みは嫁以外の女と出かける・・・・。
奥もいいかげん諦めているんじゃないですか？
仮に、その彼の奥になったとしても、そんなのあなたに絶えられますか？
その彼はきっと一生そういう事をやっていく人でしょう。
あなたは独身ですよね？
あなたの事を思って言います。
一日も早く別れなさい。荷物なんてどうにでもなるでしょ？
大切な時間をもっと自分の為に使って下さい。
そりゃ別れた直後は大変だと思うけど。
でも、そこが出発点だと思って。
今まで出来なかった色んな事を始めたり。ね？
私は既婚者だけど、独身の頃の最大級の失恋を癒す為に
ダイビングをやってみたの。男の事なんて3ヶ月で忘れられたよ！
頑張って！

そうだよ
荷物なんて着払いで送ってやりなよ
そこまでバカにされて我慢してちゃダメダメ＞783

別れた後、一人で帰る瞬間。

休日に携帯のメールをずっと待ってる自分に気付いた時。

784>785.
ちゃんと、お話聞いてくれてありがとうございます。
あたしも、ちゃんと没頭できる趣味があります。友達も沢山いるし。
仕事もうまくいってます。こんなけ、そろってたら言う事ないですよね。
前までは、好きすぎて電話ないのなんて耐えれなかった。でも、最近慣れたのか・・
自分からもあんまりかけなくなった。と、いうよりかなりの勢いで冷めてきてる。
このまま、電話しないでおこうと思います。静かに、消えます。
独身の、いい男さがします。夏だしね！それまで、女磨いておきます。

私も彼に「お前を幸せには出来ない」「俺には奥さんも子供もいる」と
言われたから、結婚なんて考えなかった。
初めにはっきりそう言う人は確信犯でもあるけど、出来もしない約束を
する男よりはマシだったのかも知れない。
でも、彼は何を求めていたんだろう。

>>789
体と苦労が無い恋愛です。

私の就職が決まりました。
もう、ずーっと連絡をくれない彼に報告の電話しようと思います。
「お前からはするな」と言われてるんだけどね…。
自分は都合の良い時に電話してくるくせに、理不尽だ。
多分彼は自然消滅狙ってるようですが、私から電話して終わらせます。
怒られたっていい。
ただ、電話番号変えられてたら、泣いちゃうかな…。

これは「終わってるけど自分がふっきれてない」場合ですね。

>>790
苦労がない恋愛するというのも苦労が多いよね

>>790
Ｈなしのデートも数回ありましたよ。それでも体だけ？？

奥さんや自分の女友達のことはベタ誉めするのに、私の男友達のことを
けなしまくっていた。
ハァ？って思っていた時に、私の（本命）彼のことをボロクソに言った。
それをキッカケにして目が醒めた。

別れた後も、「辛い・・・」ってメールが毎日きた。
こんな男にのぼせてたかと思うと、自分のバカさ加減に呆れる。
今は彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>>793
数回っていうのがまたかわいそう。
煽ってるんじゃないのよ。私も同じだから。
何にしろ、何の責任も持たないところで、自分だけが楽な恋愛ごっこをしたいってだけなんだと思う。
それであなたも納得できたらいいけど、あんま相手を甘やかしてもいいことないよー。
私はもうだめだな。相手の妄想につきあいきれない。

>>787
分るぅ〜！私は日曜しか確実に会える日が無いのに、彼が親戚の集まり
とかで会えない日曜は、携帯を肌身離さず持ってる自分がいる。。。
そして最近では不眠症。
「もしかして電話！？」「もしかしてメール？！」とかって思って
夜中や朝早くに目が覚めて、携帯をチェックしてしまう。
プチノイローゼ・・・

>>789さん。
身体だけじゃないと思うよ、ほんとに。

>>793
いい具合にのぼせ上がってますねぇ〜。
７９５さんのレスにあるように楽な恋愛ごっこ＝ドラマのような
恋愛をしたいだけです。つまりは妄想野郎ですね。
ドラマと現実の区別をつけて下さい。
あなたは主人公でも何でもないのです。

ほんとにつらくってどうしょうもない。

>>797
789です。不倫が初めてだった私は余りにも彼に期待し過ぎていたようです。
それを言われたのは最初。前から彼に妻子があるのは分かっていたから、結婚
とか、ずっと一緒にいるのは考えられなかった。どこか、いつか終わるとわか
っているからいいや、という部分もあったんです。
でも段々（なんだ、ただのいい加減な男じゃないか）とわかってきて・・・
別れようと手紙を渡しました。かなり取り乱した様子でした。普段話さない
家庭の事まで言い出して。でもそれが余計彼のまずさを際立たせていた気が
します。弱くてずるい本性がはっきりわかったというか。別れようという決意
は変わりませんでした。そして、今は一人です。
離れようとすると寄ってくるし、一緒にいたいなあと思うとつれない。
そういう付き合いにうんざりしたんです。
いつか終わるとわかってたものが終わったんだから文句も言えないわね。

もう相手の事を考えるのが辛いです
別れたって一方的に捨てられた状態で、地雷化してやりたい気持ちなんですが
一体どうしたらいいんだろうと考えてしまいます。
偏頭痛がずっと取れません。

自分の幸せって何だろうと冷静に考えた時があって・・
で、辞めました。
やめるのはそりゃ辛かったけれど。

>>796
わたしもプチノイローゼかも。
W不倫になって5ケ月たったけど、体重がガクンと減った。
食欲もない。1日中、男の事が頭から離れず、仕事しててもどうにもならない。
一日に携帯に10通以上メールしてくるマメ男だから、たまに少なかったりすると
めちゃ凹んでしまう。
別れたいけど別れられないってこういう事をいうのね・・・。

私もＷ不倫中、５キロ痩せたよ。
そんで今離婚して彼と同棲中で１０キロ太った・・・。
古女房以下だね。しかも貧乏してるから美容院にもいけないし、
化粧品も買えない。もちろん服も。

>>800さん。
797です。
彼は恋愛、がしたかったのかもしれない。
正確に言うと恋愛ごっこ、が。
もしもこちらがその関係は恋愛だった、と考えたいなら私はそれでいいと思う。
本当にその人のことを好きだったんでしょう？
相手がどう思っていたかよりも、そういう風に自分が思える人に出会えた幸運のことを
考えた方がいいんじゃないかな。
きっとまた素敵な人に出会えるよ、彼に対する感情と同じ感情を抱ける人にね。
がんばってね。

>800
男ってそういうものよ〜。
もう「あなたのものよ」的な顔してると疎ましがられる。
というか、安心しちゃうのよ。
だから離れようとすると、驚いて擦り寄ってくる。
だから、いつも「ハラハラ」させておけばいいのよ。男なんて。

>>800
私は電話かかってくるといつも「あら、どなた？」と言います。
「どなたって言うな〜〜〜〜！！」といつも叫ばれます。
あなたがいないとき、私はあなたを忘れています。というスタンスで
いるようにしています。

>>804さん
お互い離婚して一緒になれたんですね。うらやましい・・・。
私は子梨なので、そこら辺の覚悟は結構あっさりできちゃうんだけど
相手は3人の子持ち。子供とは離れたくないみたい。
私も、彼以上に好きになれるもの=子供がほしいです。

>>808

私も子供だけは欲しい。なんだかんだ言っても男は裏切るから。

みんな本当にスレてんな〜〜
よく生きてられるね。凄い！

最後に地雷化して止めたいです
今とても辛いです

>>810
なんでそういう見方しかできんのかいな？

８００です。
妻子持ちにのぼせ上がった私が馬鹿だった。
今度（いつか）は一緒に将来を見つめられる人とじっくり付き合いたい。
出会いがあれば…ね。友達や親に堂々と紹介出来る人じゃなきゃ。
日曜日も会えて堂々と旅行にも行けるような。
そうだ、あいつは妻より若い私とヤリたかっただけであろう。
恋愛ごっこをしたかっただけだろう。
いつまでも、そんなくたびれたジジイの相手などしていられない。
時間がもったいない。早く忘れたい。記憶から抹殺したい。
私の人生の汚点だ・・。

８１３です。つづき
痛い思いした分だけ学習したい。
しなくてもいい経験をしてしまったとも思うが、どうせ経験してしまった
のなら、何かつかみ取っておきたい。
二度とこんな馬鹿な真似をしないように。
利用されてるだけだと気づいて、そこから抜け出そうとしただけでも、よく
やったと言ってやりたい。せめて自分だけは。

彼を失った苦しみ（寂しさ）というよりは、私の内面ではなく、
性欲を処理する公衆便所として扱われたことに対して傷ついてる
というのが本当の所だと思う。
人間として認められなかった悔しさなんだろう。冷静に考えると
彼と別れたから辛いというのとは違うように思う。

>>813
月並みだけど、がんばって。
きっと、いい人見つかるよ。

>>815
少しも愛されなかったの？
情すらわかなかった？？
かわいそうな経験だったんだね。
私は不倫だったけど、家族以外で初めて
自分より大切な人にめぐり合えたよ。
人をこんなに愛することができたのもあの人のおかげだって思ってる。

>>815
わからない。少なくとも最初、彼は軽い浮気のつもりだったと思うよ。
私も彼には妻子があるから割り切っていたつもりだった。
でも一緒にいる内に、情がわいてきてしまったのよ。
彼はそれでヤバイと感じたのではという気がする。
私も、本気になる相手を間違えてると焦ってた。

髪を切った時に「切ったんだ、いいじゃん」と言われた時は嬉しかったな。
職場で失礼な電話がかかってきた時に「感じが悪かった」と話したら
（上司なんです）後で同僚に「○○ちゃんに向かって…」と、その電話に
ついて話して、電話の相手についてケチョンケチョンに言ったらしい。
その同僚が（そこまで言うか？）と思う程だったそうです。
恋人というよりも、親子みたいだったな。そもそも父親には若すぎるから
兄貴みたいだった。
兄貴なら兄貴に徹して欲しかった。私も彼と体の関係を持った事は間違い
だったと反省・後悔してる。体の関係を持っていなければ、こんな事には
ならなかったかも知れない。

「早く彼氏見つけなさい」だって。それって彼に愛情がないって事でしょ？
知人にも不倫してる子がいるけど、彼女も相手から早く彼氏見つけろって
言われて保護者みたいになってるんだって。
年齢差があると、不倫関係から保護者もどきに変わる関係って結構あるのかな？

中年男性の恋愛と、ただの不倫はどう違う？

>>819
私も聞きたい。

彼４０歳（妻と子供が２人）。私３１歳（旦那のみ）。
Ｗなんだけど、彼は今まで一度も奥さん以外ってなかったらしくて、
何だか今ときめいちゃってるみたい。もともと「恋愛がしたい」って言ってたんです。
彼は４０歳を過ぎてちょっと焦りもあるみたいですね。
必死に決まったペースで会おうとしたりします。
何だか、中年男の自称、恋愛って言うのは、ただの焦りでしかないような気がします。
私も時分を見失わないように、今を楽しく過ごせれば良いかなと思います。

>>821
付き合ってどれくらいたつの？

彼氏見つけろとか言えるのってナンナンだ。
そのくせ「できたら連れてきて俺に見せろ。ぶん殴ってやる」と続ける。
一体何がしたいんだ。やめようーっと。と思えたよ。

私の彼は２７歳。既婚。バッチリ私の好みのタイプ。
性格がかわいく甘え上手、センスも良く、スポーツマン。
自分の予定だけでなく私の都合を一番に考えてくれる。
辛い時も飛んできてくれるし。適度な束縛もあり・・
今まで出逢った男の中で一番の人かも。
でも奥さんと別れる勇気もなく・・Ｗなんだけど。
Ｈは、ほとんどなくて　抱きしめて手を握ってるだけで満足だって。
限られた時間でも、遊びに連れて行ってくれるし。
幸せな気持ちと隣り合わせに、別れを切り出されたらって不安。
どーしたら、やめようっていう気持ちになれるのかな・・・

つき合って、半年です。
あと、半年ぐらいで彼も気が付くのかしら？

age

超こっぴどい扱いされまくりで、自分の人生ぶっ潰して（それはちと大げさ
だが）毎日会わないところでは泣いてて色んな人に迷惑かけてしまって、
お金も出て行くし、冷静になって「やめよう」と思った。しかも相手を恨まないぞ
なんて少女漫画も百歩引くような超「都合のいい女」。
さて次の人生どうしようかなと考えているときに限ってなんとなく優しくなる男。
電話なんか普段してこないのにしてきたり。きっと私が気になってるんじゃなくて
たまたま暇なタイミングだったからしてきたのにって分かってる。
いつもしてくれない約束をしてくれるのも酒が入ってるから。次に会ったら忘れてる。
それなのにカワイ子ぶって相手に取り入ってる自分なんだ？
何してくれるって訳でも（何かしてくれるから付き合うんじゃもちろんない。金
もらおうとかおごらせようとか毛頭ない。ただの簡単な約束とか電話とか）ないのに。
ああいやだ。こんな風にズルズルと逝くんだろうかあたしの人生。

>>827
それだけ自分でわかってるんなら、やめれ。

でも気持ち分かる。

やっぱり好きなのかなあ？

やめようと思う瞬間はかなりある。
瞬間は訪れても、結果的には離れられないのだ･･･
こうやって若い時を無駄に過ごしてしまうのだろうか

毎日思ってる。＞別れた方がいい。
でも1時間ごとに違う自分がいる。激鬱・・・。

一人で旅でもすれば？
国内なら、絶対車じゃなく電車で。
隣の席に座った全く見ず知らずの人と他愛もない話をしてれば
気も紛れるかもよ。
窓の外の景色見ながら涙流したっていいじゃん。
何かふっきれるものはあると思うよ。
けど同じ見ず知らずでも、チャットとかBBSとかいった
ある種目的を同じにした閉ざされた世界は今はパスね。
外へ出なきゃ。
カネかかるけど。

せつなすぎるage

「奥さんは俺の生活を支えてくれる人，本当に愛してるのは君」
萎えたぜ。

>>832さん。
１時間ごとに違う自分、っていうのすごくわかります。
やめよう、続けよう、やめよう、続けようって１時間ごとに考えが変わってる。

普通の彼氏と彼女が過ごすイベントごとはもちろん、
土日や長期の休み時は滅多に会えないから、
せめて自分の誕生日だけでも会いたいと思い、
予定をあけていたのに、向こうはよりによって私の誕生日に
奥さんと出かけ、連絡が全然とれなかった。
次の日電話がかかってきて、連絡がとれなかったことを告げると
「オレが連絡とれないのは年に数回ぢゃないか！！
いつもおまえからの電話はちゃんと出てるだろ？」とのたまった。
私がいいたいのは、他の日に連絡がとれなくても構わない。
１年に１回しかない私の誕生日、たとえ会えなくても
声だけでもいいから聞きたかったと言うのは、
私のわがままでしょうか？
それがあってから、もうこいつとは終わりにしようと思った。

Ｗなんだけど、会えば家族の話ばかりする彼。
子供の話、奥さんの愚痴、近所の話、、、。
何か、疲れちゃった！今まで彼をずっと理想化しすぎていたみたい。
ちょっと落ち着いて聞いたり、見てると、、ただのつまらない男かも？
頭でっかちの見栄っ張り？旦那のが良いのかもなー。

どの男でもイかんなってきた
ストレス溜まるだけやん
ないほうがええみたい
終わりかな？

＞８３８
私もWだけど、同じ。
つき合って半年ぐらいだけど、さいきん多いのよネ〜奥のグチ。
最初のころは、黙ってきいてたけど。
せっかく２人で会ってんのに、そんなﾊﾅｼばっかじゃネ〜
グチはく為に会ってるの？ってｵﾓｳよ。
たまには良いけどｻｧ、勝手にして〜とｵﾓｳよ。
理想をワタシにぶつけないでﾎｼｲもんです。
やめようｶﾅ〜

Wです。すごく家族を愛してるんだなと感じるとき私はいつも場違いを感じる。
私なんかちょっとした刺激の一つでしかないって事わかりきってるし。
でもこのくらいじゃ特別嫌にもならないの。
彼があまりにも女好きっていうかどの女にも優しくて、可能なら
いつでも誰かと浮気する構えでいるんじゃないかなって思うと
私ばかりが一人で恋愛ごっこしてるようで惨めなんです。
実際他の女と噂はあるし、彼女をとても好きみたいだ。
私には問いつめたりする資格なんかないから黙ってる。
笑顔しか見せません。ものわかりのいい私でいるんですよ。
あ〜〜〜疲れる。大嫌い！だからこそ私の頭に居座ってる奴！
忘れられる機会を待ってるんだけど、たまに誘いが来れば喜んで
出て行っちゃう私。二人だけのときは恋人みたく接してくれるから
やめられないんだけどエッチな関係だけみたく感じられて悲しいわ。
やめるきっかけ欲しい。

私もＷ・・・。
彼にこの板見せてあげたいよ。

ほんとだね。不倫・Ｗ・やってる男性はここを見てどうｵﾓｳ？

相手の女性（妻、愛人）の気持ちを汲み取ろうとしていれば、浮気も不倫も
出来ないでしょうね。人の気持ちが分からない、鈍い人という感じがする。
そういう人と一緒にいるという自分も嫌になった。現在は足洗ってます。

>>844
うん。鈍いんだろうね、きっと。
それでもわかって欲しいとか、私のことだけは･･･
なんて考えてしまう。ラリッってんなよ〜と自分ツッコミ。
撃つ出し脳。

＞８５４
同じ。ワタシだけはわかって！ってね。
相手も思い切り、そうなんだろね。
俺の事、君だけには分かってほしい！ってね。
奥には分かってもらえない分、ワタシに甘えられても、こっちも
甘えたい訳でさ〜
なんか、誰とつき合っても結婚しても同じだな〜ってｵﾓｳよ。
それより自分を磨く時間を作ったほうがいいかな？と最近ｵﾓｳ。

そうだね、自分、ラリってると思う、私も。

もうやめようと思った瞬間に、彼からTEL。
奥と子供と出かけた田舎で隙を見計らってらしい。
やっぱり好きだな〜と思って、またぐるぐるの繰り返し。

バカじゃん、わたし・・・

そう、堂々巡りの繰り返しさ〜。
自分がすっごいバカに思える。
今度こそ別れてやるぅ！って思ってると電話がきて、
やっぱり私の事一番好きでいてくれてるのかも・・・みたいな錯覚に
陥らせる憎たらしいあいつ。好きだとか、そういう言葉はあえて
言ってこないからこそ追いかけてしまうんだなー。
他に言い寄ってくる男もいるけど私は避けて通ってる。
でも、彼の方は・・・っていうやるせなさはいつも感じてます。

こういうお盆中とかの、お休み期間って考えるよ。
電話はNGだし、メールも２，３日置き。
このまんま会わなきゃ、忘れられるんだろーってｵﾓｳ。
良く、考えれば、いつも奥のグチ話ばっかしてるしー、結構、つまらない男？
ってｵﾓｳけど、、、。
ﾜﾀｼは「良い奥じゃん！」なんて何故かﾎﾛｳして良い子しちゃってるし。
自分は、何してるんだか？ってｵﾓｳよ。
そうやって彼のイヤな面を探して、自分が悲しく、
寂しくなんないようにしてるだけなんだよねー。

結局、合間でメールﾁｪｯｸしてる自分がなさけないけど、、、。

今日からしばらく電話できないから、それをきっかけに
今後のことについてしばらく考えてみようと思うって
昨夜彼に言ったら焦ってた。
「あんまり考えないでくれよ。間違えても別れるなんて
思わないでくれよー」って情けない顔して言ってた。
私は別れる方向で考えてます。あと1週間で決心する。

そうだね。休み中って考えちゃうね。
私、何やってんだろ？って。
旦那のお休みの顔見てると、旦那と幸せするかな〜ってｵﾓｳよ。
でも、今さら旦那じゃ無理かな？
不倫もお休み期間ってｶﾝｼﾞだね。

あぼーん

1週間ゆっくり休んで
また彼と遊ぼうっと。

やめようと決心して早２ヶ月。
好き好きオーラをだしてくる彼にひきずられる形で続けてたけど、
また私の気持ちも彼に戻りそう・・・
決心したら早く決着つけんといかんのね・・・

なんかさ、
あー私って若さを無駄にしてんのかなー
とか思うときない？

何度も決心するんだけどね、、、
その度に引きとめられて今に至るわけです。
この次こそは、って思うんだけど、私も気持ちがあるぶん
戻ってしまいがち。こんなんじゃダメなのは充分承知なんだけど、、

>>856
若さてゆか、悩んだり不安になったりしている
時間や労力が無駄かなって思ってしまうことがある。

>>856
思う思う！
彼は「27歳まで大丈夫だな。」＜何故？
とか言ってるけど、27歳になったらちゃんと離れられるのか？
という感じ。

>>859
「○○まで」って思ってても無理だと思うなー。
私も「今年いっぱい」とか「次の誕生日まで」
なんて思いつつ続いてるもん・・・

日曜日に電話もメールも無し。

週明けに電話でユーミンのコンサートに行ってただと。
携帯握り締めて、何回もメ−ルチェックして・・一体わたしは何をしてるんだろう・・
虚しくて早くやめたいって思う。

>>860
絶対そうだよねぇ。
ああ、でももう一つあった。
「○○（私）に彼氏が出来るまで」
うーん・・・(^_^;;;
後でこの話したとき、彼ができても同時進行したいようなことも言ってたしなぁ。
気持ちが彼にあるだけに、この言葉は嬉しかったけど、よく考えると不誠実だよね。
ふぅ・・・。

なんか波があって「やめよう」って思ったり
「まだ続けてもいいかな」なんて思ったりの繰り返し。

彼の携帯は古いタイプ。
したがってメールはできない。
この前私とメールしたいから、新しい携帯にするって言ってたけど・・・
するんかねぇ・・・信じられんよ。

>>862
＞彼ができるまで
あるある！（藁
でも彼と付き合ってる限り、新しい相手なんて
なかなか出来ないんだよね。気持ちが動かないもん。

ああでも「私には彼しかいない」って思い悩んでたことがあったけど、
今はそんな事はないな。
あの頃よりは楽になった。

あまり期待しなくなった。
彼の言葉も信用できなくなってきた。
そろそろ終われるかしら？

２日前に「今回こそ絶対に終わりにしよう」と心に決めたんだけど
昨夜彼にそれとなく言ったら、なんだかんだとイロイロ言われて
引きとめられた。でも、ここで戻ったら繰り返しだと思って
「お盆休み中に一人で考えてみる」と言いました。
少しづつ別れの方向へ気持ちは向いていますが、
休みあけに彼に会ったら、また戻ってしまいそう。
ふう、、、悩むなあ、、、好きなだけに辛い。

あ〜〜〜〜〜マジやめたい。がんばろっと。

今日から、15日まで一緒に居られるって言ってくれたのに、何で連絡ないのぉ？朝から、ずっと待ってるのに…。でも、私からは怖くて電話もﾒｰﾙも、出来ない。もう、やめようかなぁ。

とりあえず電話してみたら？電話くらい平気でしょ。

電話…。ｹｰﾀｲ電源切ってそう。自宅は、いつも非通知でかけてくるし。本当にｳｼﾞｳｼﾞしすぎだなぁ。

他に女できたのかも？

メールが来なくなった。
会った時、話題が少なくなった。
自分のケータイに別れのメールを未送信で保存してる私って（鬱
そろそろ、終わりかなあ。
でもずっと好きなの。
彼のイヤな部分たくさん見てキライになってからサヨナラできたら、ね。

>>867
それ、やめどきよ。
一歩はなれて、自分やら彼のこと見ることできるのなら。

この前、二人で飲んで、酔っ払って帰ってたら、
やつは暗がりに連れ込んでさわりまくり。
酔いが覚めてから、あの余裕のなさにうんざりしてしまった（もちろんそれに応じた私にもうんざりした）
こいつもやりたいだけの男なんだなー…。
はやくやめよう。

やめようと思ってた矢先、優しい言葉かけられて・・・
この繰り返しですわ。昨日もそうでした。
重く考えちゃだめだよと言う彼。
いや、私は決して深刻なわけじゃない。ただ好きで。
そして嫌いで（妻含め関わってる全部の女性にやきもち焼いて。苦笑）。
あ〜〜〜、また「続けちゃおう」と立ち直ってしまった私。
明日ぐらいまではこの気分でいられると思うけど、また繰り返し、わかってる。

>>876
うちも同じだ・・。
いろいろ悩んでたりすると「あんまり深く考えないで」
なんて言ってくる。「バカじゃない？！」って思うけど
好きだから許してしまう自分が嫌い。
今別れようと考え中だけど、また彼になだめられて
繰り返しちゃうんだろうなあ・・・。
私をなだめるのなんて赤子の手を捻るようなもんなんだろう（鬱）

＞８７７
「あまり深くかんがえないで」っておかしくない？
否定してるワケじゃないけど、、、好きだから許しちゃうのもわかるけど。
好きだから深く考えちゃうワケでしょ？
そんなクールに立ち振る舞い出来ないよ。そんな簡単な付き合い・思いじゃないって
事は言ったほうがいいよ。
お互いの気持ちの尺度が違ってきたら、これはかなり辛いとｵﾓｳよ。
がんばって！８７６さん

＞875

それってわかる。
ｶﾚは「君の事すきだよ」なんて言いながら、奥や家族のグチを、
私に言ってるけど、ちょっと第三者の目で見てると
この人は誰と結婚しても言ってるんだろなーってｵﾓｳ。
好きな人に、イヤな思いはさせたくないはずじゃん。
私の事が好きなら、自分の家族話が私にとって、こんなに苦痛って事に気づいてないのねーってｵﾓｳよ。
ただの、夢見るムシンケイな中年男なんだろうなーって思ったよ。

>>878
そうだよねえ。
悩んでる私をなぐさめるために言ったんだろうけどね。
そんな人なんですよ。何でも軽く考えているの。
私にたいしても奥さんに対しても不誠実だなって思うことがある。
彼の性格だから治せないのかもしれないけどね。

なんとか離れられるように頑張ります！

そうそう、気持ちの尺度、温度差の違いを感じるのが一番辛いね。
彼は地雷化怖いからしきりに遊びに毛のはえたやつぐらいに
捉えようとしてる。私も結局は恋愛ごっこでいいと思ってるから
いちいち泣き言は言わないんだけど、その「ごっこ」の中でぐらい
好きだっての彼からも表現してもらいたいな。

奥のグチ話する男って、小さい頃お母さんに怒られて「ボクはこんなに頑張ったのに、
ママに怒られたよー」って言ってるのと同じだね。
それで「頭ナデテ」って私に言ってるようなもんだね。
数日後には、そんな奥とお食事らしい。
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞじゃん！なんて言いたいけど、今回は疲れるから言わない。
それって「ママが優しくしてくれたよ」って言ってるのと同じでしょ。

ﾜﾀｼに甘えるのもいいかげんにしろ！ってトコかしらね。

彼は妻の悪口はいっさい言わない。男らしいと思う。
だから好きってのもある。私も彼女のこと褒めます。

私の彼も奥さんの愚痴を言うことがあるけど、
聞いてると、彼にしては「ウザイ」と思うことでも
奥さんとしては普通のことなんだよね。
当たり前の事を「いちいちウザイんだよな」とか言う
彼って・・・・と思ってしまった瞬間ちょっと冷めた。
それから奥さんは彼のこと愛しているんだろうなーって
話を聞いて思った。彼を信じて愛している奥さんを
裏切る彼はダメなヤツだと思ったよ。

あ〜〜〜〜なんかここで愚痴ってたらスッキリした！
別れられそうな気分♪

奥をほめる、ってのもなんだか変な感じ。
ほめながら、その奥が面倒見てる「男らしい」だんなとつきあってるの？
なんだかなー…

カレさー、自分は奥のグチ言ったり、こういう長期休暇の予定とかはなしたりするんだけど、
ワタシはあんまり良い気持ちはしないﾜｹ。
ワタシはあまりいわないようにしてるけど（Ｗなんだけどね）
たまーに「ﾀﾞﾝﾅが休みだから、その日はちょっとﾀﾞﾒかな」位のﾊﾅｼをしても
カレはすごいイヤな顔するﾜｹ。
「君も奥さんなんだもんなー。ちょっと寂しいなー。」だってさ。
自分の事しか考えてないんかい！って言いたいﾖ。

男なんてそんなもんよ。

>>886
半角カナがすごくあほそう。

＞８８４
そうかもしれないねー。ワタシも同じ事思うよ。
それで居て、ワタシに甘えてくる態度はおかしいよね。
奥さんにしてあげればいいのにさ。
結局、奥さんは奥さん、ワタシはワタシなんだろね。
勝手な男です。
何か、疲れちゃったから辞めようって、今日つくづく思った。