プラトニックを貫き通す不倫 Part2

プラトニック不倫。
それは果たして珍萬へと続くだけの道なのか。
そもそもプラトニックであることに意味なんかあるのか？
うわー、そんなこと言っちゃダメだー！。でも知りたいー！。
そんな微妙なお年頃。よろしく（何がやねん(^_^;)）

前スレが倉庫逝きになったらしいのでpart２です。

前スレはこちら
http://mentai.2ch.net/furin/kako/971/971574337.html

プラトニックを貫き通す人、貫き通せなかった人、
片思がせつない人、プラトニック否定の不倫実行者さん、
プラトニックでも不倫逝って良し！な人、
それら全ての人々へ捧げるPart2

Part2作ってくれてありがとうage!

え？いつの間に倉庫行きになったんだ？！

何で前スレ倉庫行きになっちゃったんかなぁ？？
でもPart2ができてよかった〜。

来週、約1ヶ月ぶりに彼に会うよ。
今度はふたりっきりじゃないけどね。

>>3>>4
2chサーバ監視所
http://green.jbbs.net/computer/bbs/read.cgi?BBS=20&KEY=985954204
より、

　　142 名前： 倉庫番 投稿日： 2001/05/01(火) 13:50
　　gurume , gogagku , gengo , furin 板で、間違ってかこログ送りになった
　　スレッドが発生したようです。すみませんでした。

とのことだったので。

>>4=Rainどの、
いいねぃ。GWなんてとっとと終わっちまえ！って感じ？（ｗ
こっちはもう１ヶ月以上逢ってないし、会ってもいないよ。
GW中はいつ電話して良い物やらわからんし…鬱じゃ。
久しぶりに会うときは気合いが入りすぎて空回りしがちなので
気を付けよう！　＜オレモナー（藁

すいません。テスト。

もう一回テスト

Part2作ってくれたのNibiさんだったのね。
ありがと〜。

今は気合いが入ってる　というより、
静かに燃えてる　って感じかな。

えっ？　Nibiさんがつくってくれたの〜？
私からもありがと〜！！！
（前スレのNibiさんのファンでした）

うー、コテハンって難しいっすね。
馴れ合いでお気に入りのスレ殺しちゃっても悲しいので
hotmailのアカウント取りました。
私信があればこちらへどーぞです。

でも、せっかくなので、このコテハンもう少し使わせて貰いますね。
１で書いたようにプラトニックでいる意味、っていうのかな？について、
もっといろんな意見を聞いたり言ったりして考えてみたいっす。
そんな訳で、上がっちゃうけどsageな気分で。

あ、それから、「これって新手のナンパだろｺﾞﾙｱ！」って思った人、
なかなか鋭いです（ｗ

>>5課代＠にびいろ さん
私も１ヶ月に１回会えるかどうかって感じです。電話だけが救いだけどそれもタイミング見計らわないと・・・。キスしちゃったんだけど、それ以上は進まないことに決めた。ずっと「友達（？）」でいたいし、お互いに大事な人がそれぞれいるし・・・。がぁああああ。

プラトニックでいる意味、不法行為ではないと胸を張るため。（藁
相手が本当に大切ならば、不法行為の道連れには出来ないと思うけど。
違うのかな？
単なる価値観の違い？

>>12
法もプラトニックな不貞を認めている訳じゃないんだろうね。
行為が無ければ気持ちのありかを立証するのが困難だからって
理由なんじゃないかって思うし。
まぁ、そうは思っていも、法律がギリギリセーフと言ってくれるのに
実際そういう場面で、あえて反論するようなことはしないけどね。（藁

本当に大切な相手を不法、じゃなくても倫理にもとる行為に引きずりたくない、
そういう気持ちはたいていの人にあると思う。
でも、法はともかくとして、倫理の基準を自分でどこに置くか決める時、
ラリラリな為にその基準がずれちゃうんじゃないかな。

ま、ラリラリっていう言葉は頭悪そに聞こえるけど、
自分の愛する人が目の前にいて、愛しいという本能のままに愛することを
「悪いこと」って感じられるのはすごく難しい事だと思うさね。

>>11
Wはなかなか時間がとれませんからねぃ。
こっちが死ぬ思いで時間を削りだしてもドタキャンなんて茶飯事だし。
怒りにまかせて車を走らせたりすると宴席に乗り上げたりするので
落ち着きましょう。　＜オレガナー（藁

だから〜。
大切とかじゃないんだってば。
ただやりたいだけ。
ほんと困るわ。
淫乱女。
会社の風紀も乱れるってものよ。

１２です。

>自分の愛する人が目の前にいて、愛しいという本能のままに愛することを
「悪いこと」って感じられるのはすごく難しい事だと思うさね。

すみません、本能のままに愛することは悪くないということですか？
Nibiさんって、プラトニックだけどラリラリということ？
ただ我慢しているだけと言うこと？

私にも週に一回だけ会える好きな人がいる。
毎週楽しみで仕方ないけど・・
絶対・絶対「好き」って言っちゃいけないんだよね・・
せつない。。

私は言っちゃったよ。ってか、向こうから先に言ってきたんだけど。でもそれだけ。なるべく会わないようにしてる。すごく会いたいけどね。

>>17
私は♀だけど同じようなシチュエーションなのでよくわかる。
なにげに世間話するだけの関係に留めてるんだけど、別れ際
がすごく辛い。　抱きしめて欲しいって気持ちになる事が最
近多くなってきて・・・　奥さんいるのわかってるんだから、
もう会わない方がいいのかな。

PART2できたのね・・・しばらく見ない間に、気持ちをかなり抑えるのに成功。ところが・・・
彼に気づかれていないという自信が揺らぐような事態が起きた。
不自然でも消えてしまうほうがいいのかな。できるかな、私に。

＞＞１８さん
　　いいなぁ。。気持ちを伝えられて
＞＞１９さん
　　ごめんね　私は既婚なの（相手も・・）
　　あぁ・・情けないよぉ・・

>>16さん、
今ここで一人パソコンに向かっているときは理性の上でそれが
悪いことだってわかってる。
でも、二人で会ってたりしてシチュエーション的にやばくなったとき、
「これ以上進んではいかーーん！」とブレーキをかけると同時に
「なんでダメなん？」っていう疑問がいつも沸き上がってくる。
なんで？もクソもねーだろっ！って自分にツッコミ入れられるのは
一人で冷静になってからやっと出来るって感じ。やっぱラリラリかな？；

私はプラトニックを貫く事が出来なかったんですけど、
参加してもいいですか？（♀）
前スレの頃はお互い我慢して我慢していたんですけど・・・
もう限界でした。
今はWの実行者です。
2人でいるときは罪悪感が薄れていって、ただ一緒にいれるだけで
幸せを感じます。
・・・が〜〜〜！一人になったり、何も知らない夫の寝顔を
見たりするとものすご〜い罪悪感に襲われます。
今はまだ・・・冷静になれない自分がいます。
私もラリラリです。

>>17
片思いなのかな？
私も片思い＆既婚。相手は独身だけど。
思いを伝えることができないのはつらいよね・・・

>>20
どんな事態なのかな？よかったら聞かせてね。

>>Nibiさん
これ以上進んでないんだよね？
なら全然ラリラリじゃないと思うよ。

四秒以上視線を重ねたら、そこには特別な意味が生まれ、みつめあう視線をすーっと横にそらすと、相手に自分を追わせる結果になるそうな。
彼の笑顔を見ていたいだけなのに、ダメなのかな。。。

セックスしてしまったらもうあとに戻れない｡
気持ちが通じてしまった段階で相手の連れを傷つけることになっているのは
わかっている｡
たまたま相手が結婚してただけのはなしだし。結婚なんて紙切れ一枚｡
お互いを精神的､肉体的に求め合ってしまった段階で
連れを傷つけていることになるのです｡

人を傷つけること、自分が満足することを選ぶかはそれぞれが決めること…
いつもその間で揺れ動くんですけどね｡

http://image2.photohighway.co.jp/0040/399/Photos/233723175f1.jpg

気にいった！

渋谷でブイブイいわせってから〜！覚悟しろよ！人妻募集だよ！
俺の下半身でメロメロにするぜ〜
ギャル男で有名なジュンヤヨロシク！

＞Rainさん
　うん。片思いです
　多分　私の気持ちには気づいているとは思いますが。。
　本当に辛いですよね
　＞２５さんのおっしゃる４秒以上視線を重ねる・・って
　凄い勇気の要ることですね・・でも　してみたいなぁ・・
　

両思い＆お互いに既婚。お互いの結婚生活には全く問題無。なのに・・・。でもキスだけ。絶対先に進まない。それって私より彼の方がもっと大変かな、男だから・・・？はああああ。

>>29
うんうん！男性の方が絶対にすご〜〜〜〜く我慢してると思う。
私もキス止まりだった頃、他のスレで男性の人に言われた。
「相手の男性はあなたの事を宝物のように大事に思っていて、
自分で一線を作って我慢している様な人なんだよ。大事にしなよ」ってね。
あれっ？？この前スレだったかな？？ゴメン、忘れた（藁

Rainさん
20=631です。前スレではお世話になりました。
異動もなく、変わりない日々の連続に静かにクールダウンを図っていたのですが・・・
久ぶりに会った先日、私の手の上に彼は、自分の手を重ねてきました。その場は平静を通しましたが、内心はパニック。

夫もその場にいましたから。死角で気がつかなかったようで、何も言われませんでしたが。
その日はもう彼の目をまともに見られませんでした。
でも情けないことに、後姿や横顔を追ってしまう。

せめて後姿を、と顔をあげると、彼の視線がある、あわてて目を伏せる、これは気づかれている？。もしそうなら、会えない、とても顔をあわせられない。消えてしまいたい。

お見苦しいところをすみません。一人で胸にためていると、いたたまれなくて、冷静になれなくて。

相手はただ単に不能だっただけ。

))20さん
好きになっちゃったものはしょーがない。
好きなものは好き。
そう認めて初めて次に進めるんじゃないのかな?
クールダウンなんて甘っちょろい事言ってないで
一生この気持ちを抱えて生きていったる!!
くらいの覚悟を決めときなさいって(w
20さんはその手前の段階でぐるぐる回っちゃってるように
お見うけします。

俺は自分の好きなひとをずっと好きでいるつもりだよ。
一緒になれないのはわかってるけど、
それでも一生彼女にふさわしい男でありつづけたい。
その 結果どうなるのか、
たぶん今の家庭を守りつつ、爺さんになって死んで往くだけだろう。
それでもまぁいいかと思ってるよ。
うーん、っていうか、そう思っていたいっす。(ちょっと弱気)

自分のくだらない話になっちゃったけど、
他山の石にでもなれば幸いです。
秘かに前スレの631ファンだったので(藁

>>36
好きな人のために家庭を捨てられないのですね。
それは誠実なのか不誠実なのか。
好きな人が結婚して幸せな家庭を築いたとしても
にびさんはその人を年老いても尚想い続けるのか？
奥様にしてみれば、つらいことのような。
知らなきゃそれでいいというものでもないでしょうに。

誠実ってわけでもないです。
消極的な二択の結果ですね。
しょうがないかって感じ。

配偶者だからって、本当に好きで結婚したわけじゃない人もいる
だろうし、ここに来てただ本音を語りたいだけの人もいる。
どんなに恋こがれても、いつかは思い出になる。
わたしは３６みたいな考えもいいと思う。

>>20
みんなここでしか本当の気持ちを言えないんだよね。
私もそうだもん。
ここで話をして、少しでも気持ちが楽になったり、落ち着いたりすれば
いいんじゃないかな。

>不自然でも消えてしまうほうがいいのかな

Nibiさんも言ってるけど、好きなものは好き、
自分の気持ちに素直になろうよ。
自分には嘘をつきたくないもん。

私は何度か寝ちゃったんだけどね
今は、つらいから忘れようって思ったり、このままずっと好きでいようって決めたり
その繰り返しです。いつまで続くのかなあ。
今は、想いを伝える前の状態に戻った感じ。
でも、相手も私のこと好きってわかってるから、つらい。
好きなのに、どうして一緒にいられないの？って思っちゃう。
にびさんみたいに「ずっと好きでい続ける」って言い切りたい。

なぁんか、このスレはいつ来てもいいね。
なぜか自分の気持ちに素直になれるキッカケがたくさんある。
これからもマターリといいレスが続きますように・・・。

誕生日
覚えててくれたの すごく嬉しかった。
プレゼントなんて要らないよ。何も要らない。あなたの心 以外は。

でも それを伝えることも出来ないから
「ありがとう〜」って言うので精一杯、、、、、
また切なくなってしまった。

誕生日、、、覚えててくれていた。
だってあなたと２日しか違わないんだもん。

20です。Nibiさん、Rainさん、レスありがとう。
ここに書込むことで、自分を客観視し、整理しようと利用させていただいています。

「覚悟」・・・全然ないです。Nibiさんたちのような強い覚悟も確信も持っていません。私は今の自分の状態は、気の迷いだと思っているんです。そんなもので夫を悲しませたり、彼に嫌な思いをさせるわけにはいかない。ですから、どうしてもクールダウンする必要があると思っています。

誰にも気づかれないうちに、私の気の迷いを抹殺する。それが一番正しいあり方でした。夫が私より先に気がつくなんて。
そしてもし本当に彼も気づいたとしたら・・・。
そんな感情を心の底に持って今まで接していたと知ったら、彼はきっと迷惑だと怒り、嫌悪感を隠さないだろう。
共有する場を離れることすら、するかもしれない。

そうですね、彼は何も気がついてないのかもしれない。あれは不可抗力だったのかもしれない。次に会ったときは、あんなことに何の意味もない、平常心で振る舞いましょう。不自然にフェードアウトは愚策だと思えてきました。

あの、ふと思ったのですが、よかったら教えてください。
皆さんは、もし配偶者と彼（彼女）と、出会う順番が逆であったら、結婚相手は違っていたと思いますか？

>>46（20）さん

私は、どちらとも結婚したくないや（藁
ふたりとも『恋人にはイイけど、結婚には不向き』なタイプだって
最近つくづく思う。
私って、そういうオトコしか好きになれないんだろうか…？
鬱だし能

＞20さん
もちろん違ってます。
私は妻と結婚するまで、必ず自分の方から好きになった相手と恋愛をしてました。
しかし、妻だけは逆のパターンで、惚れられたかたちで、結婚してしまいました。
最初は、これもいいかなと思っていましたが、今になって後悔しています。
自分が心底惚れた人と一緒になりたかったです。

初めまして。何か眠れなくてパソコン触ってたら、ここを見つけました。
何だかいい感じのスレですね。

私は現在不倫中ですが、長い付き合いの間に、
楽しいこともあったけど、つらいこともたくさん経験して、
やっぱりこういう関係は良くないなと思っているところです。

でも情も移ってなかなか別れられないでいる状態のときに、
やっと他にいいなと思う人が出来たのですが、この人がまた既婚者で。

同じ事を繰り返しては良くないと思うので、想いは打ち明けていませんが、
私が好意を持っているのは気付いているようだし、
相手からも好意を持たれているのも感じています。
ただ、それがお互いに男と女としての好意なのかどうかというのが、
今は曖昧な状態です。

前の不倫の経験から、プラトニックを貫きたいとは思ってるんですが、
どうすればいいのか、分からなくて・・・
多分変に感情を出したら、相手に誤解されると思うんです。

どうすればプラトニックのままで、いい関係で居られるんでしょうか？
経験者の方からの良きアドバイスをお願いします。

>>20
プラトニック片思い状態の私だから、う〜ん、どうだろう・・・
でも、彼に思いが通じたと仮定すれば、彼と結婚したかもね。

あ、でもダンナと結婚したこと、後悔はしてないよ。
ダンナも大好きだもん。

前スレの時にも書いたけど、
ダンナには安らぎ感を、彼にはドキドキ感を求めてる。

>>49
あなたは独身なのかな？
そうだとしたら、私とは立場が逆(私＝既婚　彼＝独身)だから
アドバイスにならないかもしれないけど、
彼に会ったときには、絶対に感情を表さない　って
強く思って接してる。
でも内心はドキドキだよ。

>>49さんへ
私も半年以上プラトニックな関係でいました。
お互い好意を持っていると言う事も逢うごとにわかっていってしまって。
でも一応私の方からバリアをはっていました。
でも、バリアが弱かったのか、私が弱かったのか・・？？？？
彼からの誘惑に負けてしまい、今はWの実行者です。
後悔はしていないけど、あなたが今のままで、と思うんなら
その意志をちゃんと彼に伝えて、協力（？）してもらったほうが
いいと思うよ。がんばってね。

わたしも　既婚&片思いでした・・・

相手は気付いてと思います　　メ-ルとか　交換したりして
楽しかったんだけど
最近　年下の可愛い女のコ出現!!
いつのまにか　嫉妬して　張り合おうとしてた自分を発見

なんか　自分が醜くみえて　あ〜あ　・・・という　今日この頃

明るく振る舞ってる自分が　みじめな今日この頃です
　　

>>53
好きと裏表で嫉妬、必ずありますね。このスレであまり語られなかった気がして、なんかぱっと視点が開けた感じでした。

私は、独身のお嬢さんと彼が仲良くしていても、ふさわしい光景だと思ってなんとも思わないのですが、自分と同じ奥様の立場の女性が自分より彼と近しいのを見たら、苦しいですネ。

でもね、「あほだなー」って思いますよね。だって、嫉妬なんて言える立場じゃないのだもの。この「あほだなー」って自分の滑稽さを認識できるときに、大事なきっかけが待っている気がする。

出会う順番が逆であったら、なんて立ち入った質問に答えて下さった皆様、ありがとうございました。私なぞの思いも及ばない、さまざまな夫婦の成り立ちがあるのですね。

私は・・・。順番が逆でも、今の相手と結婚したと思う。夫曰く、「他の男におまえの連れ合いが務まるか。」 ごもっとも。

彼との出会いは、一つでもピースが不足したら完成しないパズルのように、沢山の偶然とハプニングの結果。
夫とは、ピースが足りなくても関係ない、離れてもまた必ず合流するような。どちらの巡り合わせも、感謝しています。

>>48
夫に、こう言われたら、と思ったら、泣けました。
ごめんなさい、責めてるんじゃありません。

＞４６＝２０さん
こちらこそ、ごめんなさい
こんなこと考えてるなんて、妻に対して申し訳ないと思います。
既婚者となった今、ふと思うのです。自分の人生に大きな忘れ物していると、
妻以外の人を好きになったとき、忘れ物を見つけたようなきがして、その人の愛をほしがってしまいます。
禁断の愛とわかっていても、手に入れたくてしょうがないのです。

>>51
Ｒainさん、回答をどうもありがとうございます。
私は独身です。でも同じように、感情は隠して接してます。
先に気持ちを示すのも、何か悔しいような気もして・・・
（って、勝ち負けの問題でも無いんですけど・・・）

>>52
半年続いたんですね。
うーん、でもお互いに好意を持ってるのが分かったら、
やっぱり続けるのは難しいのかなあ・・・

私の場合、職場が一緒ってこともあって、毎日会えるのは嬉しいのですが、
それだけにもう少し仲良くなりたいという気持ちと、
変な感じになったら職場で気まずいという気持ちが交じってて、
どうしたものかなって思ってます。

たまたま仕事で二人で出かけて、その流れで飲むことになっても、
変に気をつかって色気の無い話ばかりしてみたり・・・
でも自分の気持ちに歯止めをきかせてないと、
一気に感情が噴きだしそうな気もして恐いんです。

そのくせ、職場で他の女性と彼が話していたり、
携帯に彼の家から電話が入ったりすると少し嫉妬したりもするし。

自分の気持ちを持て余してる今日この頃です・・・

＞５７
気持ちを感ずかれてしまいました。
普通に仲良くできていたのに、一線を引かれたみたいです。
巻き返しをしたいのですが、どうしたらいいですかね。
こっちも引いたら少しは戻ってくるかな。
既婚者なのにこんなことを考える、自分がばかみたいです。

TO 58
まともな人間は既婚者に特別対応されたら、引きつるもの！
相手がきちんとした人間でよかったじゃない。58も巻き返しなんていってないで、相手にふさわしいまともな対応をしないと。

＞59
58です。
あなたの言うとおりですね。自分が逆の立場になってみたらそうですね。
眼がさめました、ありがとうございます。

そうなんです
＞５４
この間　その彼がぼそっと言ったんです「僕の事恨まないでね」
これって　　凄い本音だなって　思いました

それで目が冷めたんです
あ・・わたし　ばか・・・

もう　彼には何も言いたく無い　じたばたしたら　よけい
みじめだし・・・

もっと　他のことに　夢中になろう・・・

最初は感情を隠してました。
あることがきっかけで、気持ちがバレちゃった。
最初は思いっきり突き放されました。（私が既婚なので）
でも今は、ナゼだかなくてはならない最高の友達。

時々「オマエを受け入れてしまいそう。」と言われると、結構こたえます。
このままがいい。友達でいい。

でもいつか彼にもかわいい彼女ができるのかと思うとなんともいえない気持ちになりますね。

私ももっと、他のことに夢中になろう・・・ホント。

感情が、あるのは女だけ、男の頭の中はやる事だけ。

心のどこかでそうなっちゃってもいいかな？って思う自分がいたり。
でも彼は絶対そういう雰囲気にもっていかない。
だからいい友達でいられるのかも。

私に魅力が無いだけか？（鬱

いろんな人が居ますね〜。

>>20さん、
俺には気持ちを消し去ることは難しいな。
でも共感できるところはあるよ。
この気持ちが無くなってくれればうまくいくのに…
と思ったこと、何度もあるしね。
あなたはあなたの流儀を貫き通してください。がんばれ！
なんかあったこと、ふと思ったこと、これからもいろいろ聞きたいです。

結婚は出会った順序や好きな度合いもあるけど、
やっぱりタイミングだろうな〜、と思います。
俺も>>48さんのようにどちらかというと彼女側から結婚を迫られて…
といった感じで、そのまま結婚してしまったんだけど、
結婚してから初めて気付く側面、というのがいい方に出てくれたので
後悔はしてない。
でも、こういう生活に落ち着いたのも結局はタイミング、流れの結果かな。
少なくとも今の家庭の状態を思い描いて自分の意志でそうした。ではないです。
あ、ちなみに出会った順序は彼女→妻です。俺の場合。

>>49さん、アドバイスがあったら俺が教えて貰いたいくらいだよ。
>>52さんの言うように自分の意志をちゃんと相手に伝えるのがいいと思う。
うちはそれでプラトニックになったし。
>>30みたいな人もいるけど。（詳細きぼんね、>>30♪）

>>あほ女さん、ばか女さん、
ばかであほかもしれませんが、可愛いと思いますよ（ｗ

これから外出するので今日はこの辺で…

にびさんの意見、前スレの後半の頃からご参考にさせて頂いてました。
あの頃はキスだけの関係だった私も、今はWの実行者になってしまいました。
ただの茶のみ友達で半年、彼はその頃から好きでいてくれたみたいです。
私も好きになっちゃた頃にちゅ〜を迫られ、拒む事も出来ずちゅ〜。
逢うたんびにお互いの気持ちを確かめ合う様なちゅ〜をしてれば
あとは坂道を転げ落ちるように・・・ですよね。
（セックスはたま〜にだけ。他にも楽しい事いっぱいあるから）
でもね、いつも彼と話してるんですよ。
お互いジジババになっても、セックスできなくなっても仲の良い
茶のみ友達になりたいねって・・・。
>>36のにびさんの意見に救われた思いがしました。

でも　まだ　だめ・・・

そんな急に忘れられないよ・・・

友達でいるというのも　ひとつの手だけど
なんか　むなしい気も　する・・・

どうにかなりそう・・・あぁぁ

あほ全開　　

＞あほ女さん(<<67)
無理に忘れなくてもいいと思うよ〜。
自分の気持ちに素直になろうよ。


私は趣味がきっかけで彼と知り合ったから、
会った時には趣味関係の話ばかりしてる。
カップルみたいな雰囲気はぜ〜んぜんなくて、
話の合う友達　っていう感じ。

会って話をしてるときって楽しい。
カップルみたいな雰囲気はなくてもね。

部屋に一人でいると、片思いだし、思いを伝えちゃいけない　ってことで
ため息が出ちゃうけど。

私はずーっと今のままの状態で通そうと思ってる。
友達でいるのも、楽しいと思うよ。
というか、友達のままの方が長く付き合えるよね。

もっとあほなおんながいるから安心してね

友達って道を選んだけど
じつは会いたいだけだったりするからさ
でもいつになったらあえるんや？

彼のダイエット待ちand私が泣かないようなるまで

Rainさん・・・
ゆれゆれです・・でも　ありがとう!

わたしの場合も趣味で知り合いました
でも　彼に気持ち　ばれちゃった・・・

その時出た　彼の本音にショックなんです
ほんと　ここで目が覚めなきゃいけないのに
急には無理でした

時間を待ちます
彼には　明日会います
どんな反応するかな・・・

趣味関係のイベントがあったので、彼に会いました。
ふたりっきりじゃないけどね。
でも、片思いだ　ってことを痛感させられました・・・
彼は仕事終わってからだったので、車で来てたのだけど、
帰る方向は同じなのに、送ってくれる　という気配はまるでなし。
駅はあっちだよ　なんていうようなこと言うし。
電車で一人で帰ってきたけど、むなしかった・・・

イベントの最中、とある事に自分の気持ちがダブって、
せつなくて涙が出そうになったけど、彼が隣にいたから
ぐっとこらえた。

あれ？板とんだの？念のためａｇｅ

何か飛んだみたいだね。
よいしょ　っとage

あらら、掲示板のスレ一覧にでないねぇ。
潜行してマターリといきますか。

ageても一覧に出ないけど、とりあえずageてみる

age

ここのスレ見てると不安になる。
私が婚約者にどう思われてるか。
婚約者は私と付き合う前に超美人で頭も性格もいい人
に２回振られてた。
私が世界で一番好きだと言ってくれるけどたまに
メールやり取りしてるみたい。
「やめて」っていったのに。
ホントに好きな人と付き合えないから私なの？

>>72
私も仕事関係で知り合った彼に片思い。
帰る方向はいっしょなのに、「じゃあ」って
さっさと帰っていかれて、ショックを受けたことがある。
それでもう完全に諦めようって必死に思って
ようやく諦めかけた半年後に彼に告られた。
一緒に帰ると、何するかわからないかったから、だって。
一層のこと、あのまま告られずに、あのままフェードアウト
した方が幸せだったのかも…
ああ、今つらいです。

>>72RAINさん、
会って、姿が見れて、ちょこっとお話しができて、
それだけでも良しとしましょうよ。
そうは言っても心が揺れ動くのはわかる。俺も同じだし。
２ちゃんで気持ちぶちまけたら、また明日からしばらくは
クールに行きましょ。
鬱でも氏ぬな。明日があるさ！

>>78
んなこと聞かれてもわかりませんって。（ｗ
あなたの婚約者に聞いてくれ。
信じるために疑うのだという事がちゃんと伝わっているなら
ちゃんとした人ならまじめに考えてくれると思うけどね。

う〜ん、でも、あなたが思って欲しいと思うように
彼が思ってくれていなかったとしたら、あなたならどうする？
ふと思っただけなのでsage

>>79
彼に告られて、その後どうなったの？
結果的に両思いになったんだよね？
だけど、そうなっちゃうとやっぱりつらくて苦しいのかな・・・？

>>80 Nibiさん
うん、会えたのはうれしかったよ。
趣味関係の話をしたり、ネクタイ姿の彼を見て
「サラリーマンだぁ」なんてちょっとからかってみたり。

クールに行けるかなぁ・・・
携帯メールのレスが来ないのも気になっちゃってる。
だけど、今度彼に会う予定は全く立ってないから
その間に落ち着けるように頑張ろう(？)っと。

>>78
若いお嬢さんが既婚者の本音を聞かされたら、
不安になってしまう気持ち、判ります。このスレはある意味
まぎれもない現実、結婚生活のすべての瞬間、夫婦がお互い
相手以外に目が向かないということは、きっとありえない。

でもね、私は思うの。そういう現実も承知していて、それでも
この人といっしょの人生を作り続けていこう、そういう意志を
お互いが持つことができれば、結果として添い遂げられる、
結婚ってそういうものなのかなって。

誰と結婚するかは、それほど決定的な事じゃない。
結婚した二人がその生活を続けていこうという意志を
持ち続けられるかどうかだって、むかし、
友達にいわれましたっけ。婚約前のころでした。

不倫板で、語っても胡散臭いかな？
婚約者の気持ちを見極められるのは貴女だけ。
がんばってね。

でも理屈じゃないと思う
不倫といってもみんなそれぞれ考え方も違うし
いろんなパターンがあると思う
プラトニック・・・・・

プラトニックでさえあれば、
異性との特別な関係を容認できるか？＞ＡＬＬ

プラトニック
相思相愛　２人でトキメキあってる関係はなくても
やっぱりこれ裏切り行為だとおもう

>>Rainさん
片思いなんですね、一緒です････
一時期は何となく、両思いかな？って思ってたけど、
最近はぜんぜんダメです。
でも、深い関係に成りたい訳じゃなし、好きで居続けたって良いよね。
って思ってる。
でもでも、無視されるのはやっぱり辛い。。。

好きになってセツナイ気持ちは不倫の場合強いと思う

>>87
私も片思いでも好きでいつづけよう　って思ってる。
だけどやっぱり、ちょっとだけでもいいから
私のこと見てくれないかな　なんて期待しちゃう。

>>86
相思相愛じゃなくても、彼への気持ちはダンナへの裏切り行為なんだよね・・・
ダンナも大好きなんだよ・・・二人とも好きだよ〜。

こないだしたよ。
だからもうここにはこれないけど、
みんなはやめといたほうがいいと思う。
がんばってください。

俺も5ヶ月前に「潜水艦のように生きていく」と書いてたんだけど
結局しちゃった。

しないほうがよかったかも。もう行き詰まってます。お互いに、譲れません。
譲りません。まぁ結論早く出せて良かったのかな。

>>91
どういう結論になったの？

私はダンナが嫌いです。
結婚生活の中で、本当にいろんなことがあったから。
嫌いでも婚姻関係は続けるものなのかってずっと思ってた。
それが私の“普通”の結婚生活だと思ってたから。
でも彼に出会っていろんな話をしてるうちに考えが変わったの。
これは“普通”の結婚生活じゃないんだって。

今は子供のためにも良くない環境だと思うので、離婚を考えています。
離婚後、彼との結婚生活を夢見ることがあったりして、ばか炸裂することもある。
でも現実はそうはいかないんだよね。

やっぱり末永くいい友達でいよう・・・
いてほしい〜〜！！

プラトニックだろうとなんだろうと
不倫は不倫。
許しません

>>91
あなたのあの文章、心に残っています。
彼もあなたのように思ってくれているものだと信じています。
本音を言えば私もしたい。あなたの結論を教えていただけませんか。

恋人同士なら「好きな人ができたの」で別れられる。
結婚してるとたかが紙切れ1枚のためになかなか別れられない。

>>96
あなたが独身か既婚か判らないが
「たかが紙切れ１枚」と言ってしまうところに
病巣の深さを感じる。

>>97
既婚です。
結婚するときは、誰も離婚のことなんて考えません。
幸せになると誓います。
その幸せも永遠に続くと思っていました。
でもそうではなくなってしまうこともあるのです。

こんなことを書いてしまう自分が情けない・・・

結婚に限らずはじめから別れを意識して付き合う人いないと思います
でも不倫の場合常に別れは意識してる

Rainさん お疲れ様。こちらまで、切なくなりました・・・。
でもやっぱり、会えてよかったね。

片思いで、自分の胸のなかだけに収めておけるなら、
ずっと好きなまま、会い続けることができると思う。
終わりにしてしまいたいなら、一番強力なのは、
ぶちまけてしまうことかもしれない。

私にはそんな潔さはないし、自分が可愛いから、
悪者になりたくない （苦笑

この週末、顔をあわせます。一つ悟ったはずだったのに、
全然だめ、動揺しています。息がつまりそう。

このスレ読んでて涙出てきた。
マジモニタ霞んでくる。つらいつらいつらい。
あの人が好きだ。でもあの人の幸せも、ダンナの幸せも守らなくては。
そしてあの人を支えてくれている家族の幸せも。
でも私も幸せでいたいと思ってしまう。もう本当にどうしたらいいのかわからない。
好き好き好き好き。心の中はあなたでいっぱい。もう身動き出来ない。

人間叶わないと思うと、想いは募るもの・・・。ちょっと勇気を出して踏み込んでみればそれが夢だと思い知る日が来るのに・・・。
見果てぬ夢は美しいままで心の奥に葬り去るほうが、幸せかも。

好きになったもんはしょうがないよね。
「恋」って人間の永遠のテーマだと思う。
でも私は思う。恋できるってステキだなって。

同意あげ!

｢恋｣は大人の遊びかな？って思える･･･。
とくに好かれた既婚者にしてみれば、思ってもみない嬉しい事態かも･･･
なんて思うときもあるけど。

この間見た雑誌でこんな事が書いてあった。
好きって気持ちは、４年しか持続しない。
だから、本能のままに行動すれば、世の中
片親の子供達、×付きの男女で溢れてしまうから、
婚姻と言う制度を作り、縛り付けている。
その事を踏まえた上で、
夫婦仲良くしていくための努力を、
お互いがするべきである。と言うような内容でした。

あ〜。なるほど、と同時に
反省もしてしまったけどね。

>>106
確かに「あ〜〜、なるほど」ですね〜。
お互いが仲良くする努力ってのが噛み合わなかったりするんだよな・・・。

心の奥にしまう事にしました　そうですね見果てぬ夢だったんですね

彼は知ってて知らぬ振りしてくれて　以前と変わらぬ状況
友達として接して　くれようとしてますが

なんか　いたたまれないです

もっと別のこと考えよう
すぐには無理だけど　

ちょっと前に書き込みをした者です。

好きなひとは職場の上司なので、
相変わらず「ちょっと普通よりは仲の良い上司と部下」を続けています。

別に不倫関係にもなってないので、
週末会えなくて泣き暮らす・・・てとこまでは無いんですが、
やっぱり顔を見れないのは少し淋しい。

明日からまた毎日顔が見れる・・・♪
（こんなことで喜んでるなんて、中高校生みたい・・・）

仕事で何度か会う機会がある人がいて、会うたびに
「いい人だなぁ」って思ってたの。正直これ以上会うと
どうなるか分からない感じ。でもすごく会いたいの。
向こうは独身でこっちが踏み出せばきっと・・の雰囲気。
せつないよー。

>>109
明日からまた毎日顔が見れる・・・♪
（こんなことで喜んでるなんて、中高校生みたい・・・）

うふふ♪わかる、わかる。

>>91さん、前スレの252さんっすね。

>>世界で一番好きだがこれだけはもうどうしようもない。

この一言には、ぐっときたね。
同性で、同じような状況でもがんばっている人もいるんだねぃ、
と、かなーり勇気づけられたのですが。
はぁ〜、なかなか思うとおりにはいかないもんだよね〜。
俺もどうなる事やら；

疲れた・・・最悪です。こんな状態で新しい一週間が始まるとは。

ちょっとした堪え性のなさから、どんどん気持ちがささくれ立って
しまいました。嫌だったことと、嬉しかったこと、数え上げれば
嬉しかったことのほうが多いのに。彼には何ら非はないのに。

すっと笑顔が消えた顔、あとになって、どんな理由があろうと、
そんな後味の悪い思いをさせてはいけなかったと、
無性にあやまりたくなって。でももう後の祭り。
実際、なにをなんといって謝るつもりなのか。
言葉にすると何の意味もない、でも大切なことってあるのに。

こんな気持ちのままで過ごすことが耐えられなくて、
電話をしてしまった。冷静に考えれば、危険すぎる電話を。
後悔しています、もうどうすればいいのか。

たまたま今回、同席しなかった夫と他の仲間たちと
過ごす時間にも、うわの空で、いい加減な会話を
していた私。
本当の辛さの核心を誰にも知られたくないために、
話さなくてもいい出来事をついうっかり話題にして
しまって・・・。それは彼に関係する事柄だったのに。

仲間たちが「ああ、そう言えば・・・・」などと反応する
うちに、自分のミスに気がついた私。でもこれも
後の祭り。案の定、夫は苦笑いしながら私にだけ
聞こえるように、
「そういう形で彼はおまえに気持ちを伝えてきたの？」
単なる偶然の出来事、でもその場を見ていない人には
誤解される可能性のあること。そんなことは黙って
いるべきことだったのに。
支離滅裂。

>>113-114
そういう愚かさも人間の内だよ。神様じゃないんだから（ｗ
今までのあなたのレスを読む限り、気持ちはともかく、
行動に関して後ろ暗いところは何もないはず。
小さな綻びでパニックを起こしているようでは
それこそ誤解されてしまうんじゃないかな？

それと、彼に後味の悪い思いをさせてしまったことを悔やんでいるなら
この次会ったときに倍返しで楽しい時を贈ればいいと思う。
今週はそのための方法を考える１週間にしたほうがいくらか建設的でしょ。（ｗ
謝って許しをもらうことがそれ以上に大事だとは思えませんが。
ま、俺が思ったのはそんなとこっす。おやすみなさい。

寄らせてくださいね｡
｢好き」と言って大事な人を失ってしまった････いわなければ良かった･･･
もう戻らない､あの日々｡

楽しく酔った勢いで　ほっぺにチュゥされて
「好きになってもいい？」って聞かれて、、、
あんた新婚やん、心で突っ込みながら
私は適当にその場のノリでやりすごした

だって　私は　そんなあなたの上司と視線で会話する仲なのです

あなたは　その後　いつもの元気がなくて
一部始終を見ていた彼に何か言われた風にも思えるし
単にやりすぎだったかな？と私に申し訳なく思ってる風でもあり

このまま突き進んだらぐちゃぐちゃやん
私一人独身でさ　私が一番損するの　正直いやだよ（藁
だからさ　何もなかったように　また　楽しくみんなで遊ぼうね
でも今度は　笑って許したりなんかしないよ
優しく諌めてあげるから
今なら全然間に合うからさ
まだみんな　心にブレーキ踏めるから

age

age

自分では純粋な気持ちでも､ひとさまからみれば（既婚者の恋愛なんて）きっと｢不倫」
で片付けられちゃうのかも｡　ハァ｡

この間、明け方に「眠れなかった」って電話がきた。
ただ単に眠れなかったみたい。
でもどうして私に電話するかなー？
またバカ炸裂しそうになるじゃん・・・

早く明け方に電話できる彼女をみつけてくれー！（泣）

いいな　＞１１２
電話､ほしいよぉ

私は罪悪感から別れを切り出しました。
彼は私が苦しめるのは厭だが別れたくないと抱く事をやめました。
私も時々無償に抱いて欲しいという気持ちはありますが、
今はもっと精神的な部分で深く繋がったという確信はありますし、
静かに穏やかに長く続いてゆくのだろうと思います。

♪こんなに普通の毎日の中で
　出逢ってしまった　ふたり
　降りしきる雨に　すべてを流して
　しまえたら　いいけれど・・・・

　「愛してる」なんて口にするのなら
　抱きしめて連れ去ってよ
　雨が止む前に　抱きしめあえたら
　あなたに付いてゆく

　始まってしまったから・・・・・・・・

　　　　（Lyrics　by　K.Koizumi
　Songs 　by　S.Suzuki
「優しい雨」1998）


名曲だね〜。聞いて泣いてみたら、ちったぁ救われるかもよ？(^^)
明るくいこうぜ。なぁ、どうせつらいんだから？

なんかレスしろやボケ

すんましぇん・・・。

今日ずごいつらい事があった。
死にたい、もう…
死なんて言葉簡単に出すもんじゃないんは百も承知。
えーんえーん
（ドｷｭ文すいません）

>>127
どうした？
なにがあった？

私、亭主以外の男性と肉体関係をもったことはありません。
でも、婚約中に一度、他の男性にキュンとしてしまいました。
飲み会のあとに送ってもらって別れ際に抱きついてしまいました。
彼はおでこにキスをしてくれただけでした。
そのあと、一人になった私は明け方近くまで悶々していました。
酔った勢いだったかもしれませんんが求められたら
抱かれていたと思います。
これって浮気になりますか？

>>129
浮気になるか？ならないか？と言えば、なると思うが
べつにいーじゃん、それくらい。

>>129
ならないと思う。

ぎりぎりの線だとは思うが･･･。

ハッ！この感覚はもしかして予備軍？

>>131 予備軍れす。さぁあなたも一緒にぷらとに〜くな不倫の世界へ

あー、なんだか悶々としてるよ。
私はちゅーされた方だけどさ。
何事もなかったようにふる舞うのは得意とはいえ、、、
視線の会話の方もなくなっちまったよ。
目が合わせられません。彼も前みたいに見てくれてもいないし。
自然に振舞えないっす。
どっちとも、する気はないとはいえ。全部思い込みだったのかな。
こんなこと誰にも言えないし、とほほな気分、、、

>>115
Nibiさん・・・。いつもレスありがとうございます。
とっても嬉しかった、なのにダンマリしててすみません。

>行動に関して後ろ暗いところは何もないはず
そうなんです、でも、それはもう詭弁だということを
よく知っているのも自分です。

いろんなことが重なって、彼の顔を平静に見られない危うさを
自分に感じています。結局、電話は彼にはつながらなかった。
これを吉にしないといけないのでしょうね。

>>あほ女さん
私も夢中になれるものをみつけなきゃ。

>>129
別に、気にすることではないと思うよ。
現在進行形なら、気をつけるべきだけど、
過去の事だし・・・。

>>132
微妙ですね。
でも、色々な意味で、自分を大切にしてくださいね。

>>133
パート１で、貴女に良く似ていた者です。
ご無沙汰しております。

今回もリアルに良く似てます。
只、夫が居る時には、社交辞令か個人的か、
判別のつきかねる言葉のみです。
夫が居ない時には、スキンシップ込みです。
そういった言動が、私にだけ行われているのか、
否かは、定かではありませんが、私は彼のことを、
疑ってしまいます。

電話をして、貴女はどうしたかったの？
私は、色々な意味で気持ちを抑えられなくなるから、
電話すること自体に、後ろめたさがあるから、
声が聞きたくなる衝動を、押さえ込んでいるの。
いつまで、押さえ込めるのか、自信は無いけど・・・。

こわいなー
結婚できなくなりそう。
自分もずーっとたった一人の人を
愛しつづけていけるか分かんないし
相手も自分のことをずーと愛しつづけてくれるとは
絶対思えないものねー。
2ちゃんねるってマジ話に進展してんの
見たことなかったから
プラトニック（ここ）を倉庫から全部見て
びっくりした！
みんな、切ないねー。。。はあ。

>>136
私が書いたんじゃないけど８３読んでみてください。

私は旦那の事が誰よりも大好きだし、彼も自分の家庭を思いっきり大切にしてる。だから2人で一生懸命流れちゃわないようにブレーキかけてる。お互いの相手にフェアでいられるように。

でも人を好きになるのが不倫か不倫じゃないかなんて考えてもしょうがないよね。気持ちってのは勝手に動くもんだからコントロールできない。ただその後行動に移るかどうかは別問題だと思う。・・・って偉そうだけど実は１回はずみでキスしちゃったんだけど、彼と。でもその後会っても何もなし。転がり落ちないように２人で約束事（？）決めたから。あとはもう自分との戦いだよ、ほんと。

前、誰かがキスは浮気だってカキコしてたな。
しょせん、繋がった所が上か下かの違いだってさ。
キスしたら、最後までしたくなるもんな。

さーて、今日から参加するかな。仕方ねぇ（笑）
どうなることやら、まぁよろしく頼む。

139よろしこage！

たまにどこぞの不倫日記なんかを読むことがあるのだけれど、女性側が男性側にお金を貸しているケースが珍しくなくて、一体どういうことなんだかなー　という気分になる。

そもそも不倫なんてものは、えらくお金のかかるものだ。

だから愛だの恋だのいう以前に、まずはデートで使える金銭面において充実していなければ、とても続けられるものではない。

なのに、そういうことも考慮せずに「分不相応」なことをするから、不倫している女に借金するなんていう　男のクズみたいなみっともない事態に陥る。

はっきりと言ってしまえば、金の無い既婚者に不倫をする資格なんぞ無い。と私は思う。

デート費用も捻出できない家計状況なら、よその女なんぞに手は出さないで奥さんと円満な夫婦仲を育むべく努力するか、月に一度程度の風俗店通いで満足したまえ。＞男性側

そして女性側。

相手の男性はせいぜい「ラッキー」と思っているだけで、お金を貸したからといって愛が深まるわけじゃない。そこんとこ勘違いしているのでは。

目を覚ましなさいって。
そんな甲斐性の無い男は、さっさと奥様に返却して差し上げたほうが懸命。
万が一結婚したとしても、余計な苦労を背負わされるだけで（おそらく）なんの得も無いのだから。

>>141
どうした？貼り付けるスレ間違ったか？（ﾜﾗ

>>137
えっと、83も真実だと思います。
目を覚ましなさいってのも正解！！
でも、止まらないものねえ。
自分が子供のときに感じた違和感とか
（親に対してね）それで辛かったりした事
とかあって、絶対に自分は子供にそんな思いさせないって
心に誓ってたのに。。。
まさか、それを相手にさせるようになるとは。
相手のお子さんのことを思うと胸が痛いよう。
そして、自分も子供を持つ資格がないなと思いました。
支離滅裂かしら。

>>138
そっか。これ以上進まないって決めたんだけど（っていうかいきなり彼からそう
宣言されたんだけど）それって彼にとってのほうが１００倍大変なのかもね、
男だから。私は会えて話せたらそれでいいんだけど。でももう会わないほうが
いいのかな。とかいってそれは絶対無理だと思うけどさ。（藁

>>136
相手の家族には知られちゃってるんですか？

はぁー、もう会わないまま２ヶ月。
向こうは自然消滅か、とか思ってるかな。
電話もメールも頻度落ちてるし。
こっちとしては思い出さない日はないんだけど、
それを伝えるのにちょっと躊躇してしまう。
明らかにこのスレの影響だよなぁ…
女性側の生のせつない気持ち（レス）を読んだり、レス返したり、
自分の好きな人にどうしても重ねてしまう。感情移入しすぎかな（藁

>>143
ずっとこのまま一生、親になる資格無し！って訳でもないでしょ。
まぁ、そうなっちゃう可能性もなきにしもあらずだけど、
そうならない可能性もあるわけで…（俺の方が支離滅裂だなこりゃｗ）
気持ちはなかなか止められないけど
どこか自分で納得できるところにで線を引かなきゃ。だよね？

>>135
嬉しい、読んでいてくれたのですね。貴女は変わりなく毅然と
してらっしゃる。

電話で言いたかったこと。
「さっきのあなたの行動は、今日の私には悲しかった。
勝手な言い分で傷ついて、お礼を言わなければならないのに
それもできないで、不機嫌な顔をしてしまって、ごめんなさい。」
もちろん・・・ここでだけ、吐き出してます。
現実には絶対に言えません。 彼に電話したのには、他に
要件があったからです。声だけでも、怒っているかどうか
くらいは判るかと思って。

ささいなこと、みんな忘れて、もともとの穏やかで楽しい
ポジションに戻らなくては。みんなが安心していられるように。

>>146
わざわざレスして下さって、ありがとうございます。
私が今、毅然としていられるのは、
最後に会ってから、随分と時間が過ぎてるから・・・
又会えば、動揺するのは、目に見えてます。

既婚者とはいえ、恋する乙女状態の私達には、
彼の言動に、一喜一憂ですよね。
振り回されていると言っても過言ではないかも？

私の場合ですが、彼と気まずくなった時には、
日を改めて直接謝罪をしたり、（時間が経てば、怒りも収まりますし、
表情も読めますから。）
手紙を渡したりしてました。（あくまで建前は、季節のご挨拶）
謝罪するまでも無く、彼の私への接し方は、
変わらないのだけれど、お互いの記憶には、残っていますから。
（多分、貴女方も同じと思います。）
自分達の感情とは関係なく、今後も顔を合わせなければ
ならないのですから、貴女が彼を不愉快にさせてしまった。
と、お考えであれば、謝罪はしておいた方が、
いいのではないでしょうか？

う〜.... ここまで読んでみて、
プラトニックかどうかは置いといて、恐い...。
ある程度（..失礼..）モラルある人の 不倫・浮気がどんなに苦しく切ないものか...垣間見た気がする。

私も予備軍。毎日、胸に穴が空いてスースーしてる感じで、寂しい。
子供を抱き遊んでも癒されない。すぐに温かい人に抱きしめてもらいたくなる。
幸い、そういう対象の人がいないので、なんとか日常を過ごせている。
もし抱きとめてくれる人がいたら、もうずるずるとはまり込むに決まってる。
楽しくドキドキし、ほっと出来る時間もあるだろうけど、今よりももっと苦しむ、きっと。

今夜も枕を胸に抱いて、胸を押さえて寝よう。押さえないと風が通り抜けてくようで、
心が冷えて固まっちゃう。
配偶者さん、こんな私を少しは抱きしめてくれてもいいでしょう。抱いてよ。

今日は書き込みが活発ですね。

私の近況・・・
この前彼に会ってから1週間経ちました。
せつなくてむなしくなった気持ち、落ち着いてきました。
会いたいけど、会うとせつなくなる。
会わなければ、気持ちは落ち着く。

でも本音は、会って話がしたい・・・

メールのレスも、返ってくるのは2〜3回に1回だから、ちょっと寂しい。
片思いだから、仕方がないけどね。

一度修羅場になって距離を置いてた彼とまた会うようになった。
今度こそプラトニックなままいい友人として付き合いたいと思うけど、
いまいち割り切れてないわたしがうまくやっていけるのか自信ないなあ。
嫉妬心あるのに割り切って付き合えるわけもないか…やめときゃよかったかな。

>>147
会えば動揺する、判ります。本当にいい大人のはず？なのに、恥ずかしながら、振り回されていますね。
しかも彼はそういうつもりはないのですから・・・。

お礼を忘れた無作法を謝ることにしましょう、
不機嫌になった理由は、とても言えませんので。

手紙。
一度だけ、渡したことがありました。
倒れたときに助けてくれた彼への礼状。
なんら問題にならない普通の社交辞令なのに、
夫には言わなかった。見透かされるから、でしょうか。

>>148
100です。
＞胸に穴が空いてスースーしてる感じ
なんというか・・・、身につまされます。
以前、同じように枕をかかえて夫の寝息を聞いていた
時期がありましたっけ。

今は、そんな時期を一応無難に乗り切り、
安定している期なのですが。そんな風に、
周期的にめぐってくるのかもしれません。

それなりに穏やかで満たされた状態なのに、
なぜそこに他の人のことが入り込んでしまったのか。
苦しいだけなのに。

>>100さん
148です。
いちおう自分は男性だったりします。（読み返してみると女性っぽい文章になってた）

私は枕を胸に押さえつけて妻の寝息を聞く立場です。
早く、こういう不安定な時期を乗り切りたいです。
私もなんだか周期的なものがあります。２年ぐらいかな。
妻がいま少し、私からのHELPを理解してくれれば助かるのですが。

他の人が入り込んで来る前に、なんとか乗り切らねば...。

ちょっとスレ違いの書き込みになりましたね。ごめんなさい。

>>148
100です。男性にも、抱きとめてほしい、それで安心できるときが
あるのですね。奥様に言葉で伝えるわけにはいきませんか？
女性は言葉で言ってもらうの、決して嫌いじゃないと思いますが。
ただそっと抱き合ってるだけで、静かにみつめあっているだけで
伝わる温かさって、かけがえの無い、大切なものですね。

思いっきりなきたいです・・・・・・
皆同じ気持ちなんですね。助けて欲しい。　苦しい。

15年前に別れた彼からメールが届きました。偶然アドレスを知ったと。
幼かった私は自分の夢のために彼を本当に傷つけ、
憎まれても仕方ない事をしましたが、
メールはやさしく、懐かしい言葉に満ちていました。
彼が数年前に離婚した事を知り、私は涙が止まりませんでした。
今、独りで暮す彼を思うと、悲しい気持ちになりました。
傍にいたら、15年分の想いと謝罪を込めて抱き締めたい。
ただ、男女の関係にはならない確信があります。
それは、5か月前に別れた不倫彼に対する思いとは形が違うと
はっきりわかります。

どうか、彼の傍に誰か居て欲しいと願うからです。
どうか、彼が幸せでありますようにと涙が止まらないのは何故でしょう？

ここに来るたびにハァッって気分になりますね・・・

>>155
みんな気持ちは一緒だよ。
辛くてせつなくて、でもどうすることもできないからここに来てると思うの。
一線を越えないだけでもエライぞ！
なんてね・・・
好きになること自体がいけないことだと言われちゃおしまいなんだけどね。

最近は仕事も忙しくなってきて、距離をおくには丁度いい時期みたいです。
このまま連絡が途絶えても、向こうにとっては「あぁ、そういう人もいたなぁ〜」
程度なんだろうと思うとせつないですね。

１２７に死にたいと書いた者です。
つらくてつらくてどうしたらいいか分からない。日常生活やら勉強
やらもしなくちゃいけないのに能率悪い。でも、この痛みを勝手に
納得させてほっておかないで、痛みと向き合ったほうがいいんだと
思っています。
私、ちょっとここにいる他の方とは違うかもしれないんだけど、
プラトニック不倫て、相手に別の方がいて、自分が好きだと思った
時点かそれを告白した時点でアウトなんだと思ってた。でも、今は
すこし違う気がします。相手が女の子に対して、妹みたいだな、可愛
いなと思う気持ちから（境界線引きにくいが）、女性への思いになって
くれて初めてプラトニック不倫と言うんじゃないかと。分かりにくい
ですね。つまり片思いじゃプラトニック不倫ですらないって事です。
相手はお話もしてくれて、社交辞令で接してもくれて…そして勝手に
高まっていく自分の気持ち。でも相手にとって自分は何でもない。
私には、不倫で修羅場ってても苦しんでても、一度は関係を築けた人
が本当にうらやましい。形は変則でも、本気ならもっと羨ましい。
私にはそれすらできない。ただ嫌われやしないかとびくびく怯えて
彼や彼の周りに気を使うばかり…それでも、お話もできないよりマシ
ね。どの程度何をしたらうっとおしいと思われるのかわからなくて
誘うこともできない。向こうが食事などに誘ってくれたら行くけど。
向こうが言ってくれるまでの時間を待つのが長くて長くて…食事と
いっても他の人が一緒の事だってあるし。どこにもぶつけられない、
私の気持ち。あ、でも書いたら少しラクに。おんなじ境遇の人（いね
えか）がんばりましょう、ね…

>>158
私は既婚者、相手は独身。
一時、私の気持ちが伝わっちゃって放置されたけど今は良い友達。
ガンとして私の気持ちは受け付けてもらえないけどね。
ずっと片思いのままだよ。
自分が既婚者なので、相手に負担をかけまいと努力する毎日。
わがまま言いたくなるときもあるけど、絶対口にできない。
ただの友達。
所詮私は‘既婚者’ですから・・・。

話ができるだけマシって思う。
私の気持ちをわかっていて友達以上に進展することなくこのままなら、
いっそのこと友達もやめたいって思うこともある。
でもどうしても自分からなかなか切れないんだよね・・・。
プラトニックでしかいられないんです。

私も思うよ・・・
一度は関係を築けた人がうらやましいってね・・・。

さ〜〜て、気持ちを切り替えて仕事しよーっと。（泣）

10コ上の彼は新婚。
でも私のことをずっと好きだと言ってくれる。
彼は遊びかもしれないってわかってるけど
彼が今まで言ってくれた「好き」を信じたくて
嘘だと思いたくなくて・・・
ずっと「付き合って」って言われてるけど
奥さんのことを考えるとあと一歩が踏み出せなくて
返事を濁してきた。でも彼のことは好き・・・
そんな時彼と奥さんができちゃった婚で
もうすぐ子供が生まれることを知ってしまった。
これで彼が私のところに来てくれることは
100％ないんだ、と思うと切なくて・・・
奥さんだけならともかく、私が彼と付き合おうと思ってしまったら
子供には何の罪もないのに、生まれてくる子供に
申し訳なくて、こんな自分が情けなくて・・・
そして同時に彼のこともわからなくなった。
子供ができるのに冗談でも「奥さんと別れるから」
なんて言わないで・・・
なんかもうわからない。
それは私がまだこどもだからかもしれないけど・・・
彼とはキスだけしてしまったけど、子供ができるって
知ってしまった以上、一線を超える前に
もう会わないほうがいいのかもしれない・・・
ほんとに辛くて、切なくて、苦しいです・・・

>>137
いやいや、まさか！
相手の家族に知られるような事は絶対しません！
私からは連絡取りませんから。
相手が時間のあるときに電話くれるのを待ちつづけてます。
迷惑になりたくないもーん。
迷惑かけるような事されたくもないし。
と、分かってても待つのは辛いよう。
早く声きかせてよ。。。

＞＞Nabiさん
ありがとう！
でも納得できるところ線引いたつもりなのに
その線が切れちゃったり、後ろ下がっていっちゃったりする。
がんばれ！私の線！！くうっ。

しかし、なんで近くにいる人より
たまにしか逢えない人のほうが理解してくれるのかなあ。
不思議、不思議！

＞＞160
うわーそんな人だめだあ！
絶対幸せにしてもらえないのでわ？
ひどい事いうなあ。
そんなの相手の事考えてなさすぎ！
・・・・・とか思うのはわたしだけ？

>>162
同感。そういう男だけはやめといたほうがいい。＞160
まだキスだけなら・・・絶対に引き返せる。
それ以上いったもきっと先は泥沼だよ。
いまが正念場。ふんばれ。

>>163
悲しいけど同意。
そんなオトコの存在自体、ネタだと思いたいよなぁ…

あなたがわけわかんなくなっちゃってるのは、
彼の「好きだ」という言葉と彼の行動が食い違っているから。
どっちを信じていいのかわかんなくなっちゃってるんじゃない？

言葉以外で、彼を信じるに足るようなものがなにかありますか？

>>129
私も同じような経験あり。
婚約中に、職場の仲間を好きになりました・・片思いでしたが。
仕事帰り、２人で遊びに行ったり夕飯食べたり、ブラブラと
ウィンドーショッピングとかしてました。
結局相手の方はどー思ってたのか分からず終いでしたが・・・
退職の日、周りの目を気にして声をかけられなかったこと、今でも
悔やんでます。
もし相手が私の事を好きだと分かってたら、とっとと婚約破棄して
ただろうなぁ。

ちなみに今旦那と喧嘩中なんですが・・・
あー、私どーして結婚しちゃったんだろーと思ってしまう・・・。

>>158
気持ち、分かります。
確かに、片思いだけでは「プラトニック不倫」ですら無いんですよね。
どうしても、気持ちが大きくなりすぎてつらかったら、
思い切って気持ちを打ち明けては？
それか、食事とかコンサートとか、何かそういう微妙な誘いを
とりあえず自分からしてみるとか。
もし断られたとしても、むしろその方がすっきりする場合も
あるのでは。

私も今、気になってる人がいるけど既婚者です。
以前、不倫も経験したので、そういう関係にはなりたくないけど、
プラトニックのまま、でも家族以外の人の中では
一番大切な存在、という感じになりたいなあと思ってる今日この頃・・・

>>158=127さん、
日常生活やら勉強やら、と言っているところを見ると学生さんでしょうか。

８つ下の学生の女の子に慕われています。
人伝に好意を持たれていることは聞いているし、
まっすぐな子なので、話をしているだけでも気持ちがすごく自分に
向いているのがよくわかります。
いい子だと思うし、女として全く見ていない、って訳でもないんだけど、
う〜ん、やっぱり既婚じゃないいい人を見つけて欲しいな、って思っちゃうよ。
圏外、って言っちゃうとツメタイ感じがするけど、好きでもご縁が無かったと
思って諦めるしかない場合もある。ツライだろうけど耐えるしかないよね。


…と名無しさんを騙ってレスしようと思っていたんだけど、
俺自身を振り返ると、俺って全然諦めが出来ていない。
まさに、お説教する資格ナッスィング！！
そーだす、ワタシがNibiだす！あきらめのわるいおとこ。
あーーーーー、俺って最低！！っていうか、バカ！！

　＃すんません、ﾏｼﾞで鬱入りそなんで放置お願いしまーす（藁

Nibiさん、いい！！（笑）

そういうNibiさんのファンが結構いると思われ。
何を隠そう前スレから私もファンの1人・・・。
がんばれ・・・・・。

>>151
＞なんら問題にならない普通の社交辞令なのに、
夫には言わなかった。見透かされるから、でしょうか。

私も秘密にしてます。後ろめたいのかもしれません。
さぐりなのか、どうなのかは解りませんが、
夫は今でも、彼の話題を持ち出します。
平静を装う事が、義務に成っています。
夫の前でも、彼の前でも・・・。

１５８＝消えちゃいたいちゃんです。

ううっ皆様ありがとう…まあたしかに、こちらがいくら死ぬほど
好きでも、ご縁がなかったってこともありますから、あんまり
追っかけたらストカーになって嫌われちゃうしね…。今日引いた
恋愛みくじが「大吉」。嘘をつけ！！とか思ったり嬉しかったり。
訳わからん。私は不倫でも（自分さえよければいいとは思わないが…）
普通の恋愛でも、本当に自分がつらい時に、話だけでも聞いてくれれば
満足できてしまう人なんですが、今日、自分は彼にとってホントに何者
でもねえんだと痛感させられました。仕事のお問い合わせメールでそっけ
ない返事をもらったあと、お礼の文と共に、「いやーすごく悲しい事があっ
って」などど書いて送ったらシカト（笑）。いや、別に電話くれたり話
してくれること期待してた訳じゃねいんだがさ…ってしてたか少しは。
そんなメール送って「なんだよコイツ？」って思われただろうと思うともう
顔をあわせることもできません。別に食事に誘ったり電話くれとか書いた
訳じゃないけど…。
告白したらというご意見があって、ホントにそうしたいんだけど、複雑な
事情があってそれは絶対できません…。普通のリーマンならとっくに告って
ますね…。とにかく複雑で、告るとすべてのものが崩れて生活が壊れるの
で…（ってなんか抽象的ね…）。今日は実際自分の生活もつらくて孤独感
を感じたし、さらに誰も話聞いてくんなくて世の中に自分の居場所ないよう
な気がして、布団のなかでわんわん泣きました。さらにさっき目が覚めて
寝れないよー…（泣）なんか、胸が痛すぎてヘン。あー、消えてなくなり
たい。もう駄目だ。

やっぱり　ここに来てしまう・・・

158さん・・・

まったく同じ状況です　お気持ち痛い程わかります
こっちが勝手に思ってて　わたしの場合　相手は分かってしまってると
思います

だから　よけい　スト-カ-女みたいに思われたくないし
ほんとは　そこを辞めて　メ-ルアドレスも変えて
彼とは　絶対　関われないようにしなきゃならないのに
それもできなくて・・・

メ-ルなんて　送るんじゃなかった・・・昨日もやっぱり送ってしまった
もう　忘れよう　という気持ちと　いや　だめ　という気持ち
ごちゃまぜです

あぁぁ　　だから　他に目をむけるんだってば!!

しかし　何ひとつ　かえようとしてない
進歩ない　

今日は職場のレクリエーションがありました。
いつもは平日にしか会えないのに、（仕事とはいえ）休日に顔が見れて、
素直に嬉しいです。

他の人のいる前で、彼にベタベタするのは嫌なので、
私から必要以上に近寄ったり話しかけたりはしなかったけど、
彼の方から話しかけてくれたり、終わった後に
飲みに誘ってくれたりして（二人っきりでは無かったけど）、
楽しい一日でした。

ただ、飲んでるときに、家族の会話が出たり、
飲んだ帰りに家族にお土産のケーキを買ってたりしてるのを見ると、
やっぱり心の隅ではジェラシーを感じてしまいます。
でも「家族の話なんてしないで！」って言えるのは
やっぱり特別な関係にならないと言えないことだし、
どうしようも無いことなんだろうけどなあ・・・

気持ちをお互いに伝え合って、お互いに納得したうえで、
プラトニックのまま、いい関係を保っていくのが一番いいんだけど・・・
どうすればいいのかなあ。

>>173
＞気持ちをお互いに伝え合って、お互いに納得したうえで、
プラトニックのまま、いい関係を保っていくのが一番いいんだけど・・・

理想ですね。私の場合は、気持ちを伝え合えば、
ブレーキは利かないと思う。

今日もこのスレに来てしまう。

自分を大切にって、どうすれば一番いいんだろう。
やりたいことあるから、しばらく結婚する気もない。
他にも目を向けることはある。
束縛はするのも、されるのも嫌だ。
相手が既婚でも自分が好きな人と恋したい。
たとえ片思いでも。恋にゴールなんかいらない。
もうすぐ環境が変わるから、その中での新しい出会いを期待してない
わけでもない。
でも、彼以上って見つかるのかな？
わかんないよ。今は何にも決められない。
ただ甘やかされたいのだろうか。
気まぐれに見せてくれる優しさに
自分の存在を確かめているだけだろうか。
だったら彼じゃなくてもいいのに、、、。
このまま通り過ぎてしまおうか、
鉄が熱い内にこっちから働きかけようか。
悩み中。

160です。みなさんレスありがとうございます。

客観的に見ても彼はやっぱりひどい男なんですね。
私もそう思うんですが・・・
でも彼はほんとにいい人なんですよ。
そうでなければ好きになんなかったし
やっぱり自分の好きな人だから悪く思いたくないってのが
あるのかもしれないですね。

彼とは遠距離なので会えるのは年に５〜６回程度。
これから先何があるかわからないけど
でも今度会う時（仕事の関係上どうしても顔は
あわせなきゃなんない）や、もし電話きても
流されないように強い心を持ちたいです。
でもほんと切ないです・・・

なんかここのレスのどこがプラトニックなんだ？

このスレ初めて来ましたが、せつなくなってしまいました。
私と同じような気持ちを抱えている人ってたくさんいるんだなと。心強くもあります。

普段はどんなに思っても誰にも言えなくて自分の心にしか閉まっておけないので、
うざいかもしれませんが、書かせて下さい。
私は独身ですが、私の好きな人は妻子持ちです。
まさか自分が妻子持ちの人を好きになるとは思っていなかったので、彼に対する
気持ちは憧れだけだと思って、長年良き友達というか、彼はいわば私のお兄さん役
のようなものをしていてくれたんです。

でも半年程前に、彼をどうしようもないくらい好きなことに気付いてしまいました。
彼が私のことをどう思っているのかは、正直分かりませんが、
とても大事に思ってくれているのは分かります。

それ以前に彼がもし私を女として好きでいてくれていたとしても、
そういう関係には一生ならないと思います。
正直なところ、そういう関係になりたくないわけでもないのです。
でもやはり彼が家族を大事に思っているのは知っているし、彼の家族を悲しませたくない。

それに現在の状態で一応良い関係を保っているのであれば、男と女、ましてや
不倫という関係の中ではいつか必ず終わりが来る。
それだったら、友達として永遠に付き合っていきたい、とも思う。

でも、彼が好き。本当に本当に好き。
今は熱く炎が燃えているというより、低い温度で静かに燃えている感じだけど
彼を思うと、かなり切なくなります。
でもこんなの友達にも、ましてや結婚している友達には言えないから、一人で
気持ちを抱えているだけ。
でもここのスレを見て、自分の気持ちを書いて少し気持ちが楽になりました。
これからもお邪魔します。長々とすみませんでした。

>>178
切ないね。私も独身ですが、妻子のある男性のことを好きになってしまいました。
誰にも言えない恋ではあるけれど、人を好きになるって、とても素敵なことだと
思うよ。あなたの書き込みを読んでいて、心からそう思った。相手が結婚してい
ようがいまいが、その人のことを好きだっていう気持ちは変わらないんだよね。
「あなたに会えて、こんなにも人を好きになることができて、ありがとう」と
いう気持ち、ずっと忘れないで持ち続けていこうよ。辛いけどさ・・・。

プラトニックおまんこせう。
おめでたう。

あかい　きんち　へのか　ふといレス
まんけ

age

まだ手を握ったこともない職場の人妻と電話エッチを
したんですが、まだプラトニック？

私、既婚。彼は独身。仕事上のアドバイスなど相談に乗ってくれて、
以外にも趣味とかあうので、ほどんど毎日、職場（ＳＨＯＰです）にも
顔をだしてくれて、なおかつメル友としても接してくれてます。
先日、メールでついつい、気持ちいっちゃったんです。
ストレートではないけれど。でもその返事は『僕も同じ』って・・・
嬉しいけど、彼の考え方は「家庭は壊す気はない」って感じでした。
『好き』って言いたい。言って、抱きしめてもらいたいのが本音。
今日も彼は職場にきました。ドキドキしちゃうけど、意識しすぎちゃ駄目って
言い聞かせてました。このままの関係がベストなのかもしれないけど、
感情のままいけたらどんなにいいのに。
明日も来てくれるかな・・・

支離滅裂でごめんなさい。

プラトニックな恋愛は難しいですね。
　○両想いであること。
　○深い信頼関係、相手を思いやる真心から主に成り立っている。
　○体の関係を求めなくても、双方の気持ちが充足している。
って、とこですかね。純愛ともちょっと違うような．．．。
これを不倫で実現するとなると、ほんと至難の業のような気がします。

私なんか、あの人と、とても見つめ合うだけでは満足できない。
「抱いて〜、抱きしめて〜、その胸にうずもれさせて〜。」
「お願い、お願い〜、好きだよ〜。私を愛して〜。」って、
もう自分のことだけで精一杯。相手のことを思いやれたりするんだろうか？
う〜ん、無理。私は煩悩に支配されるのみだなあ。

で、このスレへの書き込みは、何％がプラトニックなものなのかなあ？
まあいいんですけどね、内容はどうであっても。みんな真面目に書き込んでいるから、
読み応えがあって、心暖まる　もしくは　泣けてくるものが多いですね。

うーむ

Nibiさん、アドバイスありがとうございました。楽しい時間を
返す、制約の多い共有する場のなかで、私に何ができるだろう
と思っていたのですが、結論は、素直な気持ちで
穏やかにいることだろうな、と思えてきました。

もし露見すれば問題なんだと判っている、
でも、好きという気持ちはここにあって、
それ以上でもそれ以下でもなく、現実には何も無い。
いままで通りに振る舞うしかない。

おかげさまで、自然に話ができました。今までで一番長い
時間をかけて。顔を合わせた最初こそ、避けられたかな
とも感じましたが、私から声をかけたとき、もう謝る必要がない、
いつもの笑顔を見せてくれました。

これからも心が波立つ出来事はなくならないでしょう。
それでも今回のことは教訓になりました。私が自分を見失えば、
家族のことも、彼のことも、そこに繋がりのある仲間たちも
不幸してしまうこと、改めて自覚します。
自分で引いた越えない線、はっきりと見える気がします。

菜々氏の１３５さん
平静を保つこと、みんなを傷つけたくないから、
絶対大切なことですね。

今回のハプニング、皆で食事のテーブルを囲んで
いるとき、若いお仲間が、「ほら、○○さんご夫婦って
いつも本当にアツアツですよね。」と唐突に。

その脈絡のなさに、なんて答えていいのか、
目を見開いたまま、言葉がでない私。
その子のすぐ隣に彼が座っている。
唐突な発言の前に、私と彼は目が合って
笑顔で会釈したばかり。

他の方たちが、その脈絡の無さに笑ってくれたので
助かりましたが。

今日もまたここに来てしまった。　また切ない一日を頑張って乗り切ろう。　はぁ

あ

結婚２年目の♀です。
好きになった人がいます。（私の気持ちは伝えていません）
これまで彼は昔の恋愛の話をしてくれ、今は女っ気がない様なことを言っていました。
共通の友達の恋愛や結婚をうらやましがってみたり・・・
だけど突然彼が結婚していて別居中の奥さんがいることを教えられました。
気持ちを伝えることはないけれど、心の中に大きな穴が開いてしまったみたいです・・・

テスト。

本心からプラトニックを貫く覚悟なら
両想いである必要は無い むしろ邪魔
自分可愛さを越えて
相手のことを本当に真剣に思うなら
不法行為者にはできない

相手を自分の物にしたいと思っているうちは自己愛の段階、
と前に純恋板のどこかで誰かが言ってたね。
読んでなるうほどね、と思った。

でも、もしも相手の方から、不法行為者になってもいいから
俺のことが欲しい、と、たとえば185さんのように告げられたら…
自分が心から好きだと思える人からそう言われたらどうしよう。
全然自信ないね。覚悟足んなさすぎ？（ｗ

まぁ、両思いなら向こうも同じように考えているかもしれない。
せめてこちらからは求めない様ブレーキを踏んで逝くよ。

願わくばこの仮定が永遠にifのままでありますように。

でもそれはそれで寂しいような。

支離滅裂（藁

おっといけない。
>>168さん、>>169さんありがとう。おかげさまで帰って来れました（ｗ
>>100さん、よかったです自分のことのように嬉しい！

なんかレスがどんどん増えていくような…
レス付けなくても毎日読んでます。
がんばれプラトニックsage！（さげんなよ；）

185さん､Nibiさん､激しく同意！
ブレーキ利かせないと　と思った10分後には　やっぱりアクセルか？
とか考えちゃったり。　気持ちをコントロールするのが超難しい。　はぁ〜

> でも、もしも相手の方から、不法行為者になってもいいから

このｉｆに答えれば・・・。
不法行為の結果どういうことになるか、
夫を愛しているし、夫が望まない限り離婚しないこと、
彼のことだけを見ているあいふさわしい女性と
幸せになって欲しいことを説明するでしょうね。

でも、こういう対応は得てして解決にならない。
そんな気はないと冷静に返すのが、本当は一番彼のことを
考えた対応だと、判ってもらえないだろうし。

せいぜい、何も言えないまま、不自然さに周囲に詮索される
リスクを負って、二度と会わないようにするのでしょうか。

二度と会えなくなっても気持ちを通い合わせたいか、
会えなくなるくらいなら、思いを抱えたまま一方通行でいいか？
私は後者です。でも。
果たしてどちらが、より罪深いのか・・・。

>二度と会えなくなっても気持ちを通い合わせたいか、
そうそう､そうなんだよねー
想像だけで終わらせておくべきなんだよね。

不法行為なんだよね。 確かに。
でもさぁ､人を好きになるって素敵なことのはずなのにナー。
嗚呼もうやだ。
誰かこの胸の苦しみをとりのぞいてくれー

人を好きになることは素敵なことだけど、
それはその当人にとってだけ。
その同じ事が他の沢山の人を傷つける悪行である
以上、秘めるしかないよ。
がんばろうーね。

>>185.193.194
私は逆に自己愛から踏みとどまってる気がします。主人と築いてきたこの生活を
壊したくない、という。臆病なのか、ずるいのか、自分勝手なのか。 単に臆病なのか、ずるいのか。

彼も私も既婚でこのまま進んだとしても行き止まりっていうのは分かりきってる
から、２人で一生懸命ブレーキかけてます。やっぱり愛しているのは主人だし、
今までの主人との「歴史」にくらべたら、彼との関係は恋愛ごっこのようなもの
かもしれない。どきどきしたり、切なくなったり・・・。でもまあ、主人とだって
そうやって始まって結婚する程本気になったんだけど。

そうはいっても会わないと思いが募る。キスされたときも（それ以上は無し）
「するべきじゃないって分かってるけど、やっぱり気持ちを押さえられなかった。」
って優しく言われた日にはどう反応していいか分からなくて黙っちゃいました。
でもそこから先には絶対進まないって約束。

こんな不毛な関係とっとと見切りをつけた方がいいんですよね、きっと。はぁ。

うん､ホント､不毛な関係だね。
何でこんなに好きになっちゃったんだろー。
それにしても､世の中簡単に｢超えちゃう｣人が結構いる中､
ここには同じように切なさに涙してる人がいるってわかるから
ホッとする。　頑張ろうね〜
こうして気持ちを押し殺しているうちに､忘れられる日がくるのだろうか？？？？？

>>193
でもさ〜、相手が気付いてるのに不自然な空気はイヤ。
相手にされないって分かっているならハッキリと伝えたいよ〜。

お天道様に恥じない恋愛なら
振り向いてくれない相手に玉砕告白もあり
だが ことは不倫

もしも 眼中にない異性から
「 不倫になってしまうけど 好き」 と告られたら どうだ？
かなり鳥肌ものだと思うが

逆に両想いをわざわざ言葉で確認したら
ころぶのは時間の問題 このスレの諸兄が
ありがたくも報告してくれてるとおり

めったに行き会う人でもなければ、手紙ぐらいはいいでしょ〜？

>>203
＞もしも 眼中にない異性から
＞「 不倫になってしまうけど 好き」 と告られたら どうだ？

「不倫になっちゃうからダメ！」の一言で瞬殺すればよいのでは？（ｗ

っていうか、あたしゃ「既婚」の二文字だけで鳥肌勃てるほどの
アレルギーは持ち合わせていないので。

冗談はさておき、不倫だろうがなんだろうが真剣に思いを寄せてくれるのなら
真摯に受け止めて答えを出し、告げればよいと思う。

ま、人それぞれか。

ちょっとご機嫌ななめ。

>>ミミさん
レスありがとうございました。本当ですね。この恋が実らなくても、
彼と出会えて好きになれたこと、良かったと思います。
実際彼から随分と影響を受けて、自分が変わったと思うし、頑張ろうという
活力にもなってます。

でも私は元々不倫の完全否定者ではなかったんです。
状況にも寄りますけれど、誰かがやっていると聞いても、
「ふ〜ん。余り頂けないけど、本気で好きなら、
好きという気持ちは止められないから仕方ないのかも…」
と思っていて、私は結婚という制度自体が一体どれだけの意味を持つものなのか
わかっていなかったんです。（今だに良く分からないんですけどね）

例えば結婚をしていなくて、互いに好きな人が出来れば別れることもあって。
でも結婚をした途端、それは不倫だとか定義されて、不法者になってしまう。
でも人の気持ちとか感情に、法律はあるの？？などなど前々から疑問でした。
いえ、これは彼を好きになるずっと前からの話なんですけど。

だから私は完全否定者ではなかったはず。
なのに、いざ自分がそういう立場に周るとダメですね。
自分はこんなにモラリストだったのか？と思える程です。
自分の気持ちにも行動にもストップがかかってしまいました。
はぁ〜、難しい…。

>>205
そうだよね〜。
伝えたところで全部が全部、不倫に発展するとは限らないものね〜。

妊娠したって。
こういう日が来るのはわかってた。予定にあったことだし。
この日が来たらなんて言おうかちゃんと考えてあったし。
あ、電話でよかった。表情見られないで済んだ。
なんとも言えない気分。
泣くほどツライこともないけど、眠れない。このビールで何本目だ？（ｗ。
あー、何書いて良いんだか本気でわかんなくなってきた！
とりあえず、ここでだけはご報告しておくべきかと思ったので。それだけ。
大丈夫だから心配しないでくださいな。

えっ・・・・・・

そのビールの量は、全然大丈夫じゃないでしょ。

ちょっと混乱・・・
Nibiさんの身に、いったい何が？？？

Nibiさん奥さんのことはどう思ってるんでしょうか・・・。
すいません余計なお世話で。

え？じゃ質問質問。
もし私が妊娠して（もちろん夫の子）彼がおめでとうって
言ってくれたとしても、それは本心じゃない可能性有り？
早く子供作りなよってよく言われるんだけど彼に。

Nibiさん　大丈夫？　心配してます。

あー、ねむっ。

>>210
４本。そんなでもないですな；

>>211
う、眠いときに難しい質問を…(^_^;)
箇条書きっぽく並べよう。
まず、尊敬。自分にない物を沢山持っているから。
そして感謝。この人に出会って自分は本当に変われたと思う。
性格的には正反対だけど、結婚生活は危惧していたほど悪くなかった。
得意分野が１８０度違うから二人で分担し合えばなんでも出来る気がする。
でも感覚的に理解できずイライラする事も多い。
セクースは月３〜４回。毎日抱きしめるし、手もよく繋ぐ。
こんな答えでよろしいか？

>>212
本心からおめでとうって思って言うに決まってるだろ！
そりゃちょっとは寂しい気持ちもあるけど、よかったね、って思える。
寂しさみたいな感情は…なんだろう？
一つ先のステップへ進まれたから？よくわからん。
でも、大切な人が人生を一歩前に進めたのは素直に嬉しい。
あ、ちなみに俺もよく言われる。早く子供作りなよって。
その真意はよくわからない。俺そんなこと言ったことないし。

>>213
おかげで昼休み寝損なった。恨むぞｺﾞﾙｧ！
…冗談。気にかけていてくれたみんなありがとう。
思ったより元気です。

Nibiさん、人間できてる！！（のか？）
あたしは彼に彼女ができたり結婚したり子供ができても素直に喜べない〜〜
自分は結婚してるのに・・・なんて傲慢なんだろ、あたし。
でもいつかそういう日が来るんだよね・・・
あ〜あ・・・
またばか丸出し・・・（鬱

＞Nibi
なぁんだ、アンタもかよ。
同じ様なタイミングで同じ境遇の人間、いるもんだな（笑）
まさか相手も同じだったりしてな（爆）
まぁ、そりゃあ冗談。
しかしアンタ、ちゃんとわかってる。
幸せがひとつ増えるのは、間違いなくいいことさ。
顔あげていこうぜ、お互い。なぁ。

>>216
不覚にも涙してしまった。かっちょわるー（ｗ
だいじょうぶ。まだまだいける。
thx!

>>Nibiさん
こんにちは。初めまして。
私もログを読んでNibiさんのファンです。
幸せだけど悲しいような時ってありますよね。
それは仲の良い女友達が結婚しちゃったりとか。
友達であることは全く変わらないのに、その状況が変わることで
ちょっとノスタルジー入ってしまうんです。

それと似たような状況かもしれませんね。
…って何を偉そうになんですが。

色々と思うところもあるでしょうけれど、
Nibiさんも奥さんも、赤ちゃんも、幸せになって欲しいです。

>>Ｎibiさん
あ、あれ？2.3日こなかったらえらい事になってるなあ。
えっと、その、プラトニックな相手が妊娠したって事ですか？
ありゃ？なんかつじつまが合わなくなってきちゃった。
でも、うん、相手が幸せになってくれるのが一番の願いだね。
その彼女、いい人とであったねえ。
Ｎibiさん、かっちょいいぞ！！
ふぁいとぉぅ！！！！

そうか・・・。
彼はもうすでに子持ち。しかも溺愛（笑）。
彼が子供のことを話すときは嫉妬心とかは全然無く、
逆になんかあったかい（？）気持ちになる。優しい
人だなあって。で、そんな彼が早く子供を作れって
言うのはきっと本心なんだよ・・・ね。

自分の家庭と私たちの事は全く切り離して考えてる
のかな、彼。それともやっぱり辛いのかな彼も。

>>204
告白したいというのは自分の勝手な欲望
相手がとても倫理観の強い人だったら？
相手の家族や属する集団がとてもそういうことに厳しい
環境だったら？そういう告白の手紙が来ること自体が
信用失墜の原因になるほど厳しい環境にある人だったら？
相手のためを本気でかんがえてるか？
手紙なんて形に残るものを

自分の欲望は抑えて、相手が気がついていないリスクさえも
考えられるくらいじゃなければ、プラトニックを貫くなんて無理
人間は強くない 突発的に何か起これば 破綻しかねない
せめて平常時に自分の欲望をコントロールできなくて
なにがプラトニックだ

＞212
子供はね、別格。そして、とても大きなブレーキに
なってくれる。親として子供に恥ずかしいことは
できないからね。親になると自分の欲望は二の次で
常に相手のことを思いやることが常態になる。

あなたの彼が早く子供をというのは、判る気がする。
ずっとプラトニックなままで続いて行けそうだ。

>>215=ばか女さん、
某スレではどうも（ｗ
そうね。いつかそういう日は来るかもしれない。
でもさ、それでもたとえば友達？そういう関係は変わらない。
そういうこともあるんじゃないかな？
なーんて、>>218mintさんのパクったのばればれ（藁
気付いてなかったよ〜。だからって何も変わらないんだって事。
少なくとも自分の気持ちと行動はそのままでいいんじゃん。
うんうん、自分がどうすべきか分かってきたような気がする♪

>>219=tyoさん、状況把握できたか〜？（ｗ
要するに、彼女と手を繋いでたらコドモが出来ちゃったという話。
じゃなくって〜、彼女と彼女のだんなさんの間に子供が出来る、
ってこと。

大変喜ばしい。

間違っても

「くっそー、やることやってやがったな〜（TДT）ｺﾞﾙｧ!」

などと言ってはいけない。

言わないってば（ｗ

>>220=212さん、
ああ、うちと全く同じ！
俺はまだ子供はいないんだけど、
「子供はほんっっとにカワイイよぉ〜」とかいって勧められる。
そういう彼女を見ているのはそんなに嫌いじゃない。

そして、222さんの言うことも激しく同意！
たとえ子供が１歳だろうが、その子の前で母親を「女」にしたくない。
大きな抑止力になってる。そして子供がその場にいないときでも
その影響は続いていると思われ。

>>222（男性ですか女性ですか？）,>>Nibiさん

でも、ちょっとは嫉妬する？それとも全く全然ゼロ？

今日電話もらって（２−３分しか話せなかったけど）又々
恋しくなっちゃいました。もしかしたら超ひっさしぶりに
明日会えるかもしれないんだけどどうしよう。行くべきか・・。
喫茶店とかデパートとか「他人」がいっぱいいるところで
会えばいっか。ううううん。

ああ疲れる。

＞超ひっさしぶりに
　↓
はしゃぐな

>>221
そうでした。本当にそうです。
目が覚めました。
昔は本当にそう思っていました。
でもいつの間にか、勝手なことばかり考えて言ってしまいました。
これからも今までそうしてきたように、ずっとそうして行く
べきなんだと、今思いました。
本当に、スマソ。
この板もう用事が無いから、そろそろ氏ぬとします。

>>花と名無しさん
知らず知らず自分にとって気持ち良い方に
流れるのが人間 それは私も同じ
いっしょに頑張ろう
不倫卒業して本当にこの板が必要無くなる日が
くるといいね

Nibiさん
おめでとう。愛する人が幸せになる、それも母になるという
最高の喜び。彼女の遺伝子を受け継いだ生命の誕生。
素晴らしいことですね。そして、赤ちゃんのお父さんが
彼女のご主人様であるということ。
本当によかったね。

Nibiさんも139さんもイイ男ですね。

１５８です。
終わった…
死亡宣告出された。この人のためならどうなってもいいと
思う人に拒否される悲しみ。
初めて友達の前で号泣した。今までそんなことなかった。
しかも温厚な人だからちょっと拒否みたいなんがそうとう
うざがってるように思えた。
久々に死にたいと思った。もう死ぬかも。
私にとっては相手に弄ばれたり中絶したりしても一度は恋愛
ができた人はうらやましい。
私は相手にとってうぜえ女でしかなかった。
ちょっとは脈ありのみなさん、相手に思いが伝わって相手も
思ってくれているみなさんがむばってくださりまし。
くれぐれも相手にうざがられないやうにね。
では…
さようなら！！！！！！

>>230
死ぬな。
（せめて"氏ぬ"と書いてくれ。生々し過ぎるよ。）
あなたがそこにいて、そこに存在しているだけで幸せだと感じる人
だって、きっといる！
今はせめて我々だけでもあなたを受け入れるよ。
こうしてネットを通じてだけど、文字だけだけど、あなたを感じてみるよ。
悲しいね。まだ逝かないで。

>>230
それって片思いだったってこと？
でもきつい言い方だけど、中途半端に付き合う男よりも
きっぱりと宣告してくれる男のほうが、あとあと考えると
むしろその男の優しさを感じとれるけどな。
きっとそいつも宣告するのは､苦渋の選択だったと思うよ。

それともよほど地雷だと思われた…わけじゃないよね？？

＞２３１
ありがとう。ここの人は人を傷つける人も多いけど癒して
くれる人も多いから救われるよ。

＞２３２
思われたのかも。
そんなことないって言ってくれる人もいるけどきっと思われたよ…

恥ずかしくてもう氏んでしまいたい…

>>233
俺なんか既婚者だけど、しょっちゅう恋してる。
んで恋破れて、後に残るのは恥ずかしさばかり。
ほんと、あの感覚は何度味わっても　”えも言えぬ”ってくらいエグイよね。

女性の場合はどんな風に感じるものなのか、想像するしかないけど、
きっと一緒なんじゃないかな？
だったら俺も少し分かってあげられるよ。
早くあなたの元気が出ますように。夜はゆっくり眠れますように。

>>230
私も似たような地雷踏んだことある…
で、朝からウィスキーかぶのみして、もうべろんべろん
に酔っ払って、そいつのこと忘れようと思った。
でもね、職場が一緒だったから、会わないわけにはいかず…
しかし相手にそこまで、思っていたことを知られるのも
イヤだから、別に振られたことなんて何とも思っちゃいねぇ
っていう強がり態度で押し通してやった。
これ本当にきつかった…これを１年続けたよ。
そしてそんな私にも彼氏ができて、やっと相手のこと
忘れられた頃、なんとこともあろうに、
その振られた相手から、酷られた…
で、どうしたと思う？
前にあいつに言われた言葉、そのまま返してやったよ。
「ハハハ！マジでそんなこと言ってるの？
私、アンタのこと、（今更）そういう恋愛対象としてはちょっと
考えれらないから。ごめんね〜」
でも本当はまだ好きだったんだ…何か意地で言った自分に
鬱だったけど、今はその頃付き合っていた彼と結婚して
仲良くやってます。
しかしあいつ、どうしてるかな〜？と、時々思い出すよ。
230さんも早く思い出になるように、頑張れ〜！！！

２３０です。
温厚な方なので一度嫌われたらもう二度と好かれるということは
ないでしょう…
彼の周りの人は「やだったら話さないから平気」と言ってくれまし
たが普通仕事に関係ある人だったら仕方なくでも話しますよね。
まさか見てないと思うからひとつだけふられた台詞を書こう。
こんなバカもいるんだ皆さん笑ってさらして下せえ。
「まっすぐおうちに帰ってごはん食べなさい」って言われた…
しかも次の機会に会いに行ったら、「空き時間は一人で飯食いたい
から…（こないでね、来ても相手できないよ）」って言われた。
それでも仕事のお礼を言おう！と思ってしまい、ちょこっと顔出したら
死亡宣告出された。
仕事のことで何かあったらメールしていいよと言ってくれたができる
わきゃねえ。こっちの気持ちなんか見透かされてた。
最後に笑って挨拶したら苦笑いしてた。
アホだアホだアホだアホだーーーーーー
人生終わったと思った２００１年の夜だった。思わず黙示録読んじまった。

>>230
とりあえず、今夜はもう寝ましょう。
（眠れないとは思うけど）
また明日、気持ちを聞かせてよ。
しばらく仕事が手に着かないだろうし、会社サボって、どっか逝ってくる？
反対に仕事してたほうが気が紛れるかな？

なんかプラトニックとは関係ないけど、大変だね、２３０さん。

＞230
あう…かわいそう、うーん…
それだけじゃ何のことやら分からんところもありますが、
本気で思ってるのにかわされ方がこれじゃあねえ…
あなたが１０代ってならまだしももう少し誠意を持った断り
方ってものが…
いやそれならそれでつらいか…
でも下手に食う男より絶対マシだよ！その人。
案外断り方になれてないのかもよ？死亡宣告がどんなものだった
のか分かりませぬが、苦笑いってうんと嫌ってる人にします？
仕方ないなーくらいには思ってるかもしんないけど。
一発逆転！は無理にしても死ぬまで思いつめちゃ駄目よ。

>>230
なんだかカワイイわぁ、230さん。
もうちょっと押してもいいかな？なんてやってるうちにコケちゃったのかな？
あたしも過去に思いっきり死亡宣告されてるからね。
それを乗り越えて生き返りました。(W
今はあたしの気持ちを知りつつ、ダラダラ友達関係が続いています。
>>238さんじゃないけど、一発逆転に近いものはあるかもよ？
がんばろうね〜！！
氏んじゃダメよ〜！！

>>230
でも思いを寄せられて、イヤなき持ちになる男って
そんなにいないと思うけどな。
もしも230さんが、地雷を踏んじゃったのならば、
相手を変えてリベンジだ！
今回のことがいい経験になって、きっといい恋が
できると思うよ。
なかなか難しいかもしれないけれど、その彼のことは
すぱっと諦めて、235さんのように、逆に告られるぐらいに
「いい女」になってやろうよ。
大丈夫、230さん、文面から察するにとてっもかわいい
感じの人だから、きっとこれからいい恋できると思うから。
だから氏ぬなんていっちゃ絶対ダメだよ！

＞１００
＞Ｎｉｂｉ
元気が出たみたいで、ちょっぴり安心しました。
近頃どんよりしていたみたいだったから・・・。

>>230
少しは元気が出ましたか？
他の人たちも、言ってくれてるけど、
その男性は、いい人だと思う。
きつい言い方かもしれないけれど、
忘れるきっかけが出来て、これで良かったのでは？

私は受け入れも、拒絶もされず
むしろ無防備に近寄ってくる彼に、
振り回され続け、忘れる事も、踏み出す事も
出来ずにもうすぐ２年・・・。
何度、思いを伝えようと考えた事か・・・。
でも、出来ない。

>>230
かっ、かわゆいーん。
大丈夫だ！あなたはいい女になるぞ！
しかも、その彼もいさぎよい！
だってたとえ困っててもやっぱり好かれるのは
いい気持ちだろう。それでもきっぱり意思表示してくれてるジャンか。
調子に乗ってひどいことされるより
よっぽどいいよ。
困ってるのと嫌いなのとは違うからなー。
＞＞240
同意！
だいたい、ほんとに全然嫌いな人に好かれる事は
ないと思う。
本気で自分の事を嫌ってる人を好きにもならないのでわ？
＞＞Nibiしゃん
わかったー
・・・元気になった？

>>230さん、
自分の中の全て！と言えるくらい好きな人にふられて、
眠れずに布団の中をごろごろころげまわった記憶、俺にもあります。
あんときゃ、「頼むから誰か俺を殺してくれ〜」ってな気持ちだったけど
今はあの時の痛みはどこへやら。のほほんとしています。（ｗ

仕事したり、風呂に入ったり、友達とくだらないこと話したり、
そんな日常の中で少しずつ、本当に少しずつ、気持ちを整理して
思い出にしていくんだね。俺はそうしてきたし、これからもそうだと思うし、
他の人達もみんなそうしてきたんじゃないかと思うよ。

ふられて氏んじゃいたいと思うほどの相手なら
すぐには吹っ切れないのも当然だと思うけど、
痛みを抱えたままでも生きていけるし笑うことも出来るし恋も出来る。

うん、出来るよ！230さんにも、絶対！

これって気休めじゃないよね？＞all

>>このスレの皆様へ

おかげさまで昨晩はよく眠れました。

俺を心配してくれるレス、自分も同じだよと言ってくれるレス、
そして、彼女の出来事によかったね、おめでとう、と言ってくれるレス。
なんだかダメージの総量を超える癒しをいただいたようで
申し訳ない気持ちさえしてしまいます。

本当にありがとう。これからもよろしくです。

その通りだ！！！！！

あ、ありゃ？
さっきの245は243に対してです。
ちとずれたな。

>>244
Nibiさん、あんたはいい男だよ！
244を読んで、ほんとそう思ったよ。

このスレ、ほんと２chとは思えぬ居心地のよさ・・・
癒されるよー。

ふらっと立ち寄ったこの板になんとなく自分の思いを出してみたくなりました。
いつも行く趣味のサイトはオフ会が盛んです。既婚者の私（女）でもみんな
暖かく接してくれます。若い子達の中にはカップルも何組か出来ているみたい
です。そんな中、何回かのオフの時、彼と会ったんです。もちろん密会では
なく、みんな仲間と一緒に。
その彼にヒトメボレしてしまった。
彼も同じ気持ちだったらしく、複雑な心境です。
私はダンナも子供もいます。彼は独身です。
お互いのことを考え、セクースは無し。まさにプラトニック不倫を
スタートしてしまいました。
絶対に「愛してる」と言わない約束。
マジになったらＰＣを破壊する約束。
絶対に密会しないで仲間同士で会う約束。
この前のオフで、こっそり彼と手を繋ぐことができました。
帰り駅まで送っていってもらってキスしました。
でも、これ以上は・・・・。

独身の子達はチャットでもラブラブで堂々としている中。
私達は前とかわらず仲の良い友達のフリ。

これ以上、思いが膨らまないようにと、考えれば考える程、強くなる
思い。
どうするのが一番いいのか・・。悩む。

長文失礼しました。

>>230
眠れたかな？ご飯たべられたかな？
彼はとてもいい人ね、そんな人を好きになれて、よかったね。
大丈夫、みんな誰しも、二度と立ち直れないくらいかっこ悪い
失恋してるんだから。あなたたけじゃないよ。

>>菜々氏の１３５さん
2年ですか・・・。私はまだ半年に足りない。ちょうど世紀の
変わり目の会えない期間に、自分の気持ちを認めざるを
えなくなりました。家族ですごす行事の最中に、全く何を
してるんだか・・・。自己嫌悪。

>>248
あの、出来たら、これからもここで、248さんの
有夫恋について、書いていただけませんか？
ご迷惑でなかったら。
とても他人事とは思えない人たちが、
私を含めて沢山いると思います。

もしご迷惑でなければ、どんな風に踏み出したのか
聞かせてくれますか？すごく勝手なお願いです。
おいやでしたら、無視してくださいね。

>>248
100=250さんの言うとおり、私も他人事とは思えないうちのひとりです。
私は既婚、彼は独身、趣味を通じて知り合った　というのが
248さんと同じなんです。
私は片思いで思いを伝えられなくて、切ないんです・・・

はじめまして。私も状況にてます。
私が既婚で彼が独身、趣味仲間の１人。
はっきりと気持ちを口に出したことはないけど、ときどきデートする間柄です。

私の気持ちが盛り上がってる時に限って彼はお友達感覚で、
逆に彼がスリスリ寄ってくるときは、私が「やっぱりダメだよー」となって
タイミングがあわないことに助けられてプラトニックのまま。

２人で過ごしてるとほんとに楽しくて
「もう充分、これだけで幸せ。多くは望まない」とか思うんだけど
一人でいると「でもこの気持ち、おさえきれなーーい！」とバクハツしそうになるし。
ほんと切ないです。

２３０です。
みなさん本当にどうもありがとうございました。
くだらない事を書いて馬鹿にされるかと思っていたのですが、
心に染み入るお言葉、ネット上のつながりとはいえ、本当に感謝
しています。人に弱みを見せなかったのが、友の前で泣いて、電話
して、ありがたさがわかっただけでも、この恋に価値はあったし、
世の中シヌもんじゃねって思いました。
彼もやっぱり素敵な人で、仕事上の付き合いだったらこれからも
していっていい、といってくれました。これって公私混同しない女
と見てくれたようで、うれしく思います。まあ、すべてわかった上
で言ってくれてるんじゃないかと思いますが。
私が訪ねる事で、彼が職場でイヤな思いしたら、それは本当に
いやなので「仕事上、人間として尊敬している。仕事のことで訪ねる
ことがあっても他意はない。（あると思われたらいやだ）。」と
彼の職場の人には言っておきました。これが彼の耳に入って、まー
１２０％ないけど、彼が本当に疎い人で、そこはかとなく好意でも
持ってくれているのなら、こんな拒否するような発言もねえかなあと
思ったのですが、彼が職場で嫌な思いしたら、それこそ私は生きていけ
ないしね。やっぱりすべて分かっていて言ってるんでしょうし。
２０ウン年生きてきて、この人以上はいないと思えた人に振られたの
は本当にショックだったし（そう思えた初めての人だった）、また
これから２０年くらいはそんな人でてこねえだろうなあと悲しくなり
もするけど、まー、目標なくても、とりあえず生きていこっかな
とは思えるようにはなりました。

ではみなさん本当にありがとう！またちょくちょく来ますんで、
共に（？）がんばりましょう！（私に言われたかねえよ。）

>>230
前向きな姿勢が良い感じですね。一晩でここまで言えたら大したもの。
とっても強い女性(ヒト)をやってる感じがして、ちょっと大変そうですが．．．。

でも、その彼や、泣くあなたの話を聞いてくれた友人や、よい方に囲まれてるんですね。
つらいこと多くても頑張れそうなあなたが、ちょっとうらやましいです。

>>230さん
少々亀レスですが、頑張って下さいね。
でもその男性は230さんがうざくてそう言ったのでは決してないと思うなぁ。
反対に、230さんのことを思って言ってくれたんだと思いますよ。

もし私が今好きな彼に気持ちを伝えたら（それは多分一生しないだろうけど）
優しく断ってくれるか、私に思いきりがつくように、思いっきりキッパリ冷たく
断られるかのどちらかだと思うな。
だからそれは、彼の優しさだったんじゃないでしょうか。と思います。
230さんも今は辛いと思いますけれど、これを乗り越えて、更に素敵な人になってくださいね。

>>247さん
本当にここのスレって２ｃｈだとは思えぬ居心地の良さですよね。
皆真剣で良い人がたくさんいらっしゃるから、ついつい通ってしまいます。

>>248
まず一言。「ああ、そんな恋がしたい！」
いいな〜、彼と別れ際にキス、でもそれ以上は．．．なんて、
みんなそんな有夫恋してんの？＞252

でも248さん、かなり危ないところにいるような気もしますが、
手をつないだり、別れ際にキスしてたら、そのうち止まらなくなるでしょうよ。
抑えられるの？　そういう意味では250さんと同じように、今後248さんが
どのように行動してゆくのか、とっても興味あるところ、いや参考にさせて頂きたいところ。

>マジになったらＰＣを破壊する約束。
こういった無理っぽい約束があやしい。既に”恋の熱”に煽られてる気がしますが、
どんなもんでしょ？
本気なら、ＰＣ破壊に備えて、常日頃からこまめにデータをバックアップされる
ことをお勧めします。（大きなお世話ね）

はじめですので、テストさせてください。

>>248
いけない、抑えないとと思うほど、逆効果だったり
しますね、不思議なもので。

少し前、私が自分を見失いそうになったとき、
気持ちを抑えなければ、と焦り、でも、どうしても
顔に出てしまうようなことがあって、堪らなくなって・・・
そんな感じで自滅しそうになりました。

それが、
「もういいや、判ってしまったらそれでもいい、
どうせ一番知られてはならないはずの夫は
一番最初にお見通しだし、恐いものはない、
彼にもまわりにも気づかれても、好きは好き。」
と、一種開き直ったら、ふっと肩の力が抜けて
自然体になれました。

そうなると、気持ちもすーっと落ち着いて、
ちゃんとコントロールできる。試してみてください。

２３０っす。（またくんなよ。）
＞強い女性（ヒト）をやってるかんじ
いやいやそんなことないですよおー。誰にも話すことできなくて、
命の電話にまで手を伸ばした。本当にね、つらい経験や恋はこれ
が初めてじゃないし、打たれ強くて、絶対死なない人間だと思って
いた。…でも、ふっと、死にたくなちゃったです。すごく好きだった
んですね。このまま電車に飛び込もう！とか。でも、できなかった。
後ろ髪引っ張ってくれたのは、友人、そして２ちゃんの皆さんでした。
（おおげさかな？）
私、恋愛って、その時の恋愛だけについて考えられるなら乗り越えられもする
けど、その人の生きてきた環境とか経験が、モロに影響しちゃうと
思うんです。具体的にいいますと、私は家庭環境も複雑でしたくもない
苦労してきて、今まで対人関係にも恵まれなかったから、人に、甘えさせ
てくれなくてもいいからせめて、つらいときくらいは、話聞いてほしい
とずっと思ってきたんです。で、彼ならそれをしてくれる人だろうと
錯覚しちゃったのね。仕事上でしかつきあえないのに。捨てるほど
の好意・関係でいいから、持ってほしかった（ほしい）というのが
本音です。でもそれも、もうできない。私のなかで、何かがはじけて
生きてる目標なんかなくなちゃったの。期待が大きすぎたのね。
この人に、自分が困ってますとかつらいんですという話を出来ないとは
もう分かったの。それはつらいし、本当にしんでしまいたい。
だけどエゴ押し付けらんないし、やっぱり彼が仕事で困ると困るので…
まあ、彼の仕事の肥やしになるんだったら、遊ばれても利用されても
いいと思ってしまう私です。ちょっと危険だ…
あーわけわからん駄文ですんません。

好きになったと思ったら　相手が妻子持ちだった
お互いなんのアプローチもしてないけど
こっちから　何もできないから　どうしていいのか
わからない。こんなの初めてだし。

ああ　諦められないよう。

>>259
頭じゃわかっていても、やっぱり辛いよね…
う〜ん、混乱ぶりがよくわかります……

>遊ばれても利用されてもいいと思ってしまう私です。ちょっと危険だ…

そう、絶対危険です！そんなことをしないような彼だから、
好きになったんでしょう？？
あなたと適当に関係を持って遊びで付き合うような彼なら、
きっとあなたは好きにならなかったはず。
今の辛い気持ちが、ずっと続くことはまずありません。
この１週間、いや１ヶ月ぐらいは辛いと思うけれど、
それもだんだん時がたつにつれて、薄れていくものです。
だって昔、あったつらいことを思い出してみて。
今もあの時と同じぐらい、そのことがつらい？？
とっくに忘れているよね？あの時のつらさなんて。
だからきっと忘れられるよ！
だから頑張って！それまで、ここに来たらいいよ！
たまに煽りがいるかもしれないけど、
私はずっと付き合ってあげるからさ。

p

>>258=100さん、
お、方針変更されたですか？
ともあれ、気持ちが落ち着かれたようなのでよかったですー。

こんなにもレスがあるなんて驚きです。その半面考えされられた事もありました。
>>250
会う前からお互いに信頼関係はできていました。それは本当のツレって感じで、男と女
ではなく兄弟のような。彼の狙っている子（同じサイト）も知っていましたし。
まったく意識していなかったのです。
はじめて会った時、初恋の人に似ていたんです。そのことを冗談で打ち明けたら
君も昔付き合っていた人に似ているよ。。って。
嬉しい半面、会わなければよかったと思ったり、自分の人生を後悔したり。
でも、今は会えてよかったと思う。

>>256
はい。気持ちがとまらなくなってきています。今感情を維持できるのは、お互いの
住んでいる所が遠くてなかなか会えない距離にいるからだと思う。


そして、今日、気持ちに決着つけることができました。
彼にメールしたんです。
「親友（ツレ）でいましょう。そうなる日がくると信じてる。」
彼は
「俺は君のモノにもなれないし、君も俺のモノにはなれない。
ツレにしかなれないんだな。」

キスしたのは良い思い出として胸にしまいます。
ハマル前になんとかしたかった。ここにカキコすることで自分から言う決心がついたのです。

私は独身。私の片思いの相手は既婚。
２年間私が押し続けて、ようやく彼から
「俺と２人でデートしよう」って
言ってくれた。でも、彼が私に振り向いてくれたかどうか、
まだ分からない。会ってみて、確認したい。。。
でも怖い。。。ただ私がしつこいから１回くらい
会ってやろうってだけかもしれないし・・・。
ツライわ・・・。

ああ…なんだか私も読んでて他人事じゃありません。

私も>>230さんのようにちょっと前に好きだった人に拒否され、
落ちこんでた時に、深夜まで付き合って慰めてくれた>>248さんの
ような付き合い方をしていたオフ仲間の一人と今では個人的に会っています。

とは言っても、私は既婚ですし、相手は一回りも年下でしかもまだ学生。
今のところ映画に行ったり遊園地行ったりドライブ行ったり、食事したりと
ごく普通のお付き合いをしています。

ただ>>248さんと違う所は「お互い自然体で付き合ってる」という点でしょうか。
どちらかというと不倫のような情念どろどろな感じではなく、友愛に近い感じ。
お互いに誘う時も「会おう」じゃなく、「〜〜が面白そうだから行ってみよう」
「どこか、遊びに行こ！」と、色気まったくナシ（ｗ
なので私も年上だから、とか既婚だから、とか構えずに、まったく同年代感覚で
会っています。趣味嗜好も似てるらしく、長電話してても飽きません。

世間ではこういうのも「不倫」になっちゃうんでしょうか。
キスも何もしてないんですけど。…あ、腕くらいは組んだかも？

だから>>248さんも思い詰めず、徐々にヒートダウンしていってみては。
既婚である以上、「恋人」ではいつか別れが来ますが「友達」なら
ずっと付き合っていけます。周囲にもやましい所があるわけじゃないので
堂々としていられますしね。前に好きだった人は会いたくて会いたくて
家事すら手につかなくて自分でもこれではいけない、と苦しみましたが
今の人とは本当に春の日差しのような、穏やかな気持ちでいられます。

他の既婚者に恋してしまった人も、今はツライでしょうけど、頑張って。

今日も電話がこない・・・
ムキーーー！！！！
恋愛って自分の勝手さがよおおおおくわかるよなー
好きな人には汚い部分は見せたくないのに
その人にだけ出てしまういやなところ。
どうしたら、大人になれんだ？！
年齢だけなら大人だが・・・

>>267
牛乳飲みなさい（藁

一昨日彼と会えるチャンスがあったんだけど、迷って迷って
迷って結局会いに行きませんでした。着替えて顔も作ってほ
んと出かける用意したんだけど・・・。自分を信用できなか
ったから。来て来てコールが結構真剣だったから、どうしよ
うかずっと迷ったんだけどやっぱり電話をして行かない事を
伝えました。がっかりした声でそれでも「分かるよ」と言わ
れて・・・。くっそおおおお苦しい。でもその分久しぶりに
電話で色々話せたから良しとしなくちゃね。−−−と最愛の
旦那を見て思うのでした。

Nibiさん（笑）。方針変更はないですヨ。気の迷いです。
いつか消滅する思いです。今すぐ消そうとすると却って、
気持ちが募ってしまう。苦し紛れに開き直ったら、楽になった。
自然体でいると、まわりからも自然に見えて良いみたい。

>>264=248
誰かに似た人・・・。
なんか、思い切り核心を衝かれてしまいました。そうでしたか。
（いや、今やっと動揺が収まって、レス書いてます。）
私事恐縮ですが、彼は私の密かな憧れの人に似ていました。
夫に内緒の憧れの人。
先日、その人がたまたまメディアに出ていて、
それを見た夫が「男から見てもかっこいいね。」と・・・。
・・・何も言えません、余計なことを言えば墓穴です。（冷汗

彼と親友になると、自ら宣言されたのですね。
成就されますこと、お祈りしてます。
きっときっと。

テストさせてください！

はじめまして。
230さんのん読んで、自分のことかと思い、びっくりでした。
私も、ずーっと好きだった上司と２人で食事した帰りに、
駅まで送ってもらったんだけど、
『帰りたくない』って言いながら、最終電車まで車から出なかった。

最初は苦笑いして『おいおい、おれはどうしたらいいんや？』って
困ってた彼も、最終が近づくと、
『どこに泊まる気？もう帰りなさい！』って
マジモードになってしまった。

はあ〜〜言うんじゃなかった、帰りたくない、なんて。
大バカです。

ただ好きで帰りたくない、一緒にいたい、って思っただけだけど、
やっぱりそれは、コクったことになってしまうのでしょうか？

その２日後、複数で食事する機会があって、
冷静さを保とう！！って頑張ったけど、目が合わせられなかった。
同僚と２次会行こう！って言ってたら、
彼に聞こえてて、『ちゃんと帰り！』って言われた。

なんかつらい・・。
気持ち伝えるつもりまったくなかったのに、
伝わっちゃったんでしょうか？
この先、上司と部下としてすら、つきあいにくい・・・・。

>>264=248さん
とりあえず何とか「親友でいよう」と告げられたんですね。
今後は　また　これまでとはちょっと違った関係で、彼と接するんですよね。
とても微妙な関係。友情以上のものを胸に秘めつつ、親友でいる．．．

ここです！ここからなんです！ここからが　”プラトニックな関係”の始まり！
だと私は思うのですが。（ちょい興奮）

お気を悪くなさらなければ、今後も心境を教えて下さいな。
ご自分のお気持ちを整理する意味でもね。

>>272さん
それはコクった事になると思います。普通、伝わっちゃうに決まってます。
でもその上司の方は
「こいつ、誰でもいいから甘えたいんだな。今は俺がターゲットなだけだな。」
とお考えかも知れないですね。もしそうなら、コクられたとは考えてない
可能性もあると思います。何とも言えないですね。

で、「ちゃんと帰り！」と言ってくれるくらいなら、あなたが終電まで
粘った事を、ヘンに意識はしていないでしょう。もし意識してたら、
何も言わないんじゃないでしょうか？（う〜ん、どうかな）

とにかく、あなたの文章から読みとれる限りでは、懐の大きそうな上司さんですね。
部下と上司の関係で今後も付き合う事は可能でしょう。
ただ、それ以上の関係にはなかなかなりにくい人っぽいかな、と。
（よくわかんないけど。単に脈が無いだけとも言えますね。）

ま、良い上司を持ったと思って、普通に接するよう心掛けては？　明るく行こう。
あなたがこれ以上無茶をしなければ、少なくともその人との関係が壊れることはないでしょう。

あーあ･･･強がっちゃった。辛いのに､わざと明るく終わりにしました。
もう二度と会いません。会えません。
終わりにしました。　今日で何もかも。
やっぱりプラトニックでも既婚者同士なら他人から見れば不倫だもんね。
やめた。やめた､やめたーーーーーーー！
この心の奥の苦しい気持ちを一体何で押さえ込めばいいんだろう。　しくしく

｢恋に落ちて｣（メリル･ストリープ＆ロバート・デ・ニーロ）
のビデオ借りてきてみちゃった。　中年男女の気持ちがものすごく
理解できてしまった。　若いときに見たときは退屈な映画だったのにー。

皆さん､頑張ってください。
またきますー

>>275
おお！前向きでよいなあ！
読んでいて気持ちよかったよ…！
私も
>やめた。やめた､やめたーーーーーーー！
って、明るく終わらせたいなぁ。プラﾌﾘﾝ。。。
私も「恋に落ちて」借りてこようかなーー。

>>275
失恋と一緒！
次の恋愛が楽しみだ〜って感じで
そのまま前向きにがんばれ〜！

>>272
その上司の人は、とても感じのいい人じゃないですかー。
少なくとも、271さんに悪い感情は持ってないと思いますよ。
（それが、恋愛感情なのかどうかは別として）

年齢も、ちょっと離れているんじゃないですか？
きっと、その彼は、自分が大人になろうとしているんじゃないかと
思います。
とりあえず、しばらくは普通の上司と部下として振舞ってみては。

実は私も職場の上司を好きになって、ある時酔っぱらって、
半分わざとスキを見せたんだけど、そのときはとても紳士に
私を介抱して家まで送ってくれて（もちろん何もせず）、
私は、あー彼にはそんな気は全然無いんだー、恥ずかしい、どうしようって
だいぶ悩んだんだけど、結局その彼と今は付き合っています。

後で聞いたら、彼も私のことが好きだったんだけど、
一応自分が年上だから理性を保たないといけないという気持ちと、
あと、もし付き合うようなことになるとしても、そのきっかけが
酔った勢いのＨじゃなくて、お互い飲んでないときに、納得しあったうえで
そうなりたかった、って言ってて、
そんなこと考えてたんだーと思いました。

その彼が、私の彼と同じように考えてるかどうかは分からないけど、
271さんの文章を読む限りではとても良さそうな人だし、
あまり無理に前に進ませようとしないで、様子を見てみたらいいんじゃ
ないかと思います。

長々と、ごめんなさい。

>>278
きゃわいい年上の彼だね！　いいな、そんな人。
わたしの周りにも　そういう人いないかな〜　いないな〜

271です。

お返事どうもありがとうございます。
仕事上で毎日会うわけじゃないので（上司だけど今は勤務地が別）
結構ずーっと時が止まったままで、ひきずってます〜うう。

>>274さん
そうなんです。懐が大きい上司です。
やっぱ、明るくいってこのまま上司と部下を続けるのがいいんかな？
こっちが気にしすぎると、余計気まずいですもんね！
・・・でもなー、普通の上司と部下より、もう一歩進みたい。難しい〜〜

>>278さん
すごい！その通り、彼は年離れてます。１５歳上。
確か私が帰りたくないって言ったときに、
『お父さんの立場になっちゃうよ。怒るよ〜』とかも言ってたから、
きっと、自分がしっかりしなきゃって思ったんでしょうね。
（誘惑に負けないように、とかじゃなくて、一人の部下を正しい道に・・・って感じ？）

うーん、とりあえず、様子見ようと思います！
いいなー278さん、彼とつきあえて！
きっかけが知りたいです。
私の場合脈なしっぽいけど（笑）、今はおとなしくして、
関係の修復につとめます〜！

自分の気持ちをどこに持っていいかわからなくなってしまいました。
参加させて下さい。

現在、私は独身、彼は既婚。
仕事の関係で知り合って、もう8年くらいになります。
ずーっと、飲み友達で良き先輩、尊敬できるお兄さんでした。

その後、お互い転勤があったりして、
顔をあわせるのは1年に2,3回になってしまったけど
会えば楽しく過ごせる、そんな関係が続いてました。

昨年の夏、私が仕事で大きく躓いた時に、
一番に駆け付けて慰め、励ましてくれたのが彼でした。
その時点で、自分の気持ちを自覚したけれど、告げることは出来なかった。
ただ、それから月に一度くらい二人で会社帰りに食事に行くようになりました。
彼曰く「誰かが、御飯食べさせないと倒れそうだから」。
・・・飼育係りですか！
それでも、本当に会えるのが嬉しかったから
携帯に連絡が入るのを、ただじっと待つ日々でした。

その飼育係りさん自身が、
この４月から非常に忙しいセクションに転勤してしまいました。
端で見ていても、会う度にぼろぼろになっていきます。
決して泣き言とか言わなかった人が、冗談にまぎれて
「もうダメかも〜」とつぶやいた時は抱きしめてしまいたくなりました。
仕事の忙しさと比例して、かかってくる電話も増えています。

ずっと茶飲み友達でいたいなら、このまま踏み止まるべきだって。
今の彼の状態は、いつもよりも安らぎが必要で、
だから私の存在するポジションが生じているだけだって。
わかっているけれど・・・
それでも別れ際の握手と、
「また連絡するから」という彼の言葉に縋ってしまうこのごろです。。。

>>281
男性の立場からのレスです。
その彼の状況は、今の俺のよう．．．な気がする。忙しくてつらくて、どうしようもない。
でも自分で選んだ仕事なので、やり遂げて見せる、とは思ってる。
だが「いつもより安らぎが必要」なのも事実。妻も忙しくてあまり優しくはしてくれない、
というか「非常に今大変なので、いつもりより２５％増しで俺に優しくしてくれないか？」
などの交渉は家族にはしづらい。話して分かってもらっても、家族も実践しづらい。（経験あり）

そんな中で、281さんのような存在は、もう本当に有り難い。俺にはそんな人居ないので、
その彼がとても羨ましい。

281さんには、癒して欲しくて、つい食事とか一緒にお願いしたいと彼は思うのだろう。
自分に好意を持ってくれてる、と感じていれば尚更のこと。だが、
ただ単に281さんに甘えてるだけ、とも言える。実のところ、それが真実だと思う。
自分は結婚してて、たとえ281さんから告白されても、気持ちを受け止めきれないのは
分かってるのだから。（いや、あくまでも一般常識的な考え方から行けばですよ）

で、そんな甘ったれが嫌で無ければ、今暫く彼に付き合ってあげて欲しいと、同じ男性として願う。
そんな事してたら自分の気持ちが止まらなくなり、泥沼化すると考えるならば、あなたご自身のほうを
大切になさるべき。”既婚者の常識的な行動から逸脱してる”とかなんとか言って距離を置くべきだと思います。

もし彼を奪ってしまいたいとか、不倫でもいいから深い関係になりたい、と考えるならば、
今の彼ならば割と簡単に落ちるでしょう。楽勝でしょうね。


最後に．．．俺自身が、もしその彼の立場だったら、どう考えるかというと、

281さん、抱きしめて欲しい。もちろん寝なくていい。
ただ抱きしめて励まして欲しい。ちょっとでいいんだ！ それだけなんだ！
君が苦しいときは、俺がしっかり抱きしめて励ましてあげる！

...そんなことは嫁さんに求めなさい、とか言わないで。これでも努力してるのよ。
長文レスになりました。失礼しました。

はじめまして。う〜ん、言われた方はけっこうつらいですよ。
最初はプラトニックもいいかなって、かっこいい響きありますもの。
でも、なかなか。。。正直ね。「恋に落ちて」みますかあー！

>>279
どうもありがとうー。

>>280
271さん、私も彼とは１５歳離れてますよー。（もちろん彼が上）

付き合い始めたきっかけですが、
私が新人で行った職場に、彼もちょうど異動して来て、
最初仕事に慣れるまで、よく一緒に残業してたんです。
で、私は車で通勤してたんですが、職場から駐車場までが
少し遠かったので、帰り暗くて危ないからと言って、
毎日わずかの距離だけど一緒に帰る日が続いて、
そのうち２ヶ月ほどたってお互いに仕事に慣れて
残業もしなくてよくなって来たんだけど、
何となく習慣で一緒に帰ったり私の車で送ってあげたりするようになって、
気付いたら付き合ってた・・・て感じですね。

でも、このスレのタイトルじゃないけど、
プラトニックのままでも良かったかなーって気もします。
この彼とはとにかく話が合って、一緒にいるのが楽しくて、
それは今でも同じなので、まるで兄妹か友達のような感じなんだけど、
はたから見ると、やっぱりただの不倫になっちゃうでしょう。

別に彼と付き合ったこと後悔はしてないけど、
出逢った頃に戻れたら、今度はプラトニックのままでいるのもいいかな、
と思ったりもします。（無理かもしれないけど。）

271さんの彼も、既婚者ですか？
何らかの形で、いい関係になれるといいですね。

15歳かあ。
俺の知り合いの女の子も15歳上の人と同棲してるなあ。
15歳って年齢差には、何か魔法のようなものがあるのかな。

ナルシストばかりだな（ｗ

珍しく煽りが入ったな。ナルシストなんて、当たり前じゃん。

無関係者からすれば気味が悪くなるような
この手の長文レスは相談室かどっかでやって欲しいね。

>>278さんへ
１５歳年上・・・一緒ですねえ。
男の人から見て、１５歳も年下って、どんなもんでしょね？
私の好きな彼は、既婚で子供さんもおられます。
子供さんはまだ中学生くらいだから、私は子供と奥様の間くらいに思われてるのかな？

彼は家のローンとか、大変な仕事とか、いろいろかかえて、
私によく『最近しんどくてなー』とかぐちってくれたこともあったけど、
もうそういう仲に戻れない気もします。

気持ち、伝わらなければ良かったのに〜〜！

そういえば、気持ち伝えたとき（っていうか伝わっちゃったとき）、
彼は『そういうつもりだったら、もう食事に誘えなくなるよ〜』って
言ってきたの思い出しました。

あー、イヤなこと思い出した。つらいなあ・・・。

>>282
２８２さんの文章を見て、あたしが今気になってる人のことが少しわかった気がします。
あたしも既婚者の男性と目で会話をするような関係です。
お互いの気持ちは口にはしてませんが、態度で見てわかるような。。。そんなカンジです。

あたしはなぜか比較的既婚者の男性に好意を抱かれることが多く、いつもほっとする何かを
あたしに求めてこられます。
今まで好意を口頭で示してくれた人、態度で示してくれた人には、それなりにうまくかわしてきました。
今でもよい同僚です｡

ただ、今気になっている人はとても真剣にあたしに何かを求めてるような気がするんです。
仕事の合間のあたしとの雑談。仕事が済んでからの２人だけの会話。。。あたしも楽しんでます。
『こうやって話して、顔を見たらホッとしてしまって。。』といわれます。
彼が超多忙な仕事の中で、女のあたしがしてあげられることは、こういうことしかないんだ。
これが恋愛に発展しないようにと心で言い聞かせながら。。。

だから母のような気持ちで彼に接していこうと思ってます。

どちらかといえば、彼のこと好きです。
でも、こういう母性本能で彼を包むというのは男性からしてどうでしょうか？

う〜ん(^_^;)なんだかよくわかんなくなってしまった。。。
むっちゃ駄文で申し訳ありませんﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))

281です。
とりあえず、そっとカキコませていただきます。

>>282さん、お返事ありがとうございました。
甘えることのできる相手と思ってもらえて、嬉しくもあり、辛くもあります。
好きな人だもの、抱きしめて癒してあげたい。
でも、私自身がそんなに強い人間ではないのがわかっているだけに、不安。
何も出来ないけれど側にいるだけ、ならば、
相手の人の家で飼っている猫の方が、よほど優秀のようですし。

それでも、今、この時点で手を離すことは私には出来なさそう。
せめて、仕事が一段落付くまで見守ってあげたいのだけれど・・・、
向かう先は、やはり泥沼でしょうか。きびしいな〜。

>>288
俺も書いてて気持ち悪くなっちった。
徹夜明けでろくに食事もしないで仕事してたから。ラリる寸前だったな。
以後気をつけるよ。

>>281
２８１さん。
なんだか境遇が似てますね(*^_^*)
すっごく共感を覚えてしまいました。

ネコじゃダメですよ(笑)あなたでなくっちゃ。。。
何も声を掛けなくても、そばにいるだけでいいんだと思いますよ。
笑顔で、『あたしはこの人を見守るんだ』っていう気持ちで。。。
それだけでもきっと気持ちは伝わります。

確かに抱きしめて癒してあげれればいいんだろうけど。。。
妻でもない、あたしや２８１さんができることはこれくらいのことでしょう。

ある程度の謙虚さも必要ですよね。

ま、そのあたりのバランスが難しいのですが。。。(笑)

頑張りましょ！(*^^)/

あうち！！！！
すっげーーーやばい！！！！！
なんとー思い人が２ちゃん見てるかもぉおお！！！
ここは見てない…ことを祈る…
見られてたらもう自殺します。なんか他のスレでもしや
っていう。しかも自分のこと言ってるくさいんだよね。
やばいよー
もう自殺だな。
でも似たようなシュチュエーションてけっこーあるんかなあ。

>>294
どうして思い人が見てるってわかったの？

>290 291
究極の都合のいい女だということは忘れないように。
あなたでなくてもいいのさ、そういう時の男って。
だれでもいいんです、馬鹿じゃない？って思わないで
受け入れてくれそうな女なら。
超多忙モードが終わると、付き物が落ちたりするもの。

>>290

母性本能ですか。

俺は、やっぱり"母性"というと、自分の母親のことを思い出す。
母以外の女性から、母のような要素を感じられるか、というと俺の場合はちょっと難しい気がします。
仮に「母性」からなる愛情で自分に接してくれる女性が現れたとしても、
俺には「友情」か「異性としての好意」くらいにしか感じられないと思います。

俺の感受性の問題なのかも知れないけどね...母性を理解する男もいるかもよ？

そういえば以前、「私は女性というものは男性を包み込む存在だと思う」と言いながら、
俺に接してくれた10歳ほど年下の女性がいた。彼女は母性を全面に出してたつもりだったのかも
知れないなあ。でも俺には「友情」にしか感じられなかったなあ．．．。

ということで、母性で包み込んでも、男性はよくわからない。
勘違いされてしまうケースは多いのではないでしょうか？　と申し上げます。
（絶対、他の男性の意見も聞いた方が良いと思います）

>290 291 296
>>296さんは正しいです。
だれでもいい、自分を受け入れてくれる女性であれば、という気持ちがあるのは否定できません。
俺も「誰でもいいから抱きしめて」状態になることは多いです。
いけしゃあしゃあと言いますが、本当に甘えてるんです。それを忘れてはいけませんね。

超多忙モードが去ったら付き物が落ちるっていうのは、必ずしもそうなるとは限らないと
思いますが、充分あり得ます。

私が既婚の頃、好きな彼が出来ました。
自分の身も考えず告ったところ、
意外にも彼も私のことを好きだったと。
それ以来食事に行ったりドライブに行ったりしましたが
Ｈな関係には至らなかった。
「君の立場を考えると（sex）出来ない。
でも君のことが好きだという気持ちに嘘は無い」
と言って。

私は元夫とはデキ婚でした。
今思うと悲惨な結婚生活でしたので、彼の真っ直ぐな性格が眩しかった。
それでほんの少し手を伸ばしてしまったのでしょうね。

私は子供を置いて離婚しました。
彼と男女の関係を持ったのは離婚後3ヶ月経ってからでした。
プラトニックな関係を続けてきたので、一線を超えるのは何故か
お互いに容易ではありませんでした。
現在、離婚して1年半経ちました。
今年の暮れあたりには彼と入籍しようと思っています。
私の女としての選択は間違っていなかったと思います。
子供には一生償えない酷いことをした母親ですが。

>296 298

281と291です。
究極の都合のいい女・・・きっと、そうなのでしょうね。
わかってるつもりでしたが、はっきり断言されると厳しいですね。
今以上を期待してはいけないと思いながらも、
どこかで望みを捨てきれない自分がいるのも事実なので。
だから、まっすぐに言っていただいて、ありがとうございます。

しかし、私には彼の母になりきるのも難しいです。>>290さん
おかーさんて、ただ慰めるだけじゃなくて、叱って励ますことも出来ないと。
私には、その器は残念ながらありません。
そばにいるべきじゃ、ないのかも。

う〜ん。
都合のいい女から、どうやったら「都合の」がとれるのかなぁ。

既婚の男性を、どうやら好きになってしまったようです。

気になりだしてから１年間、
ずっと自分の気持ちに気付かないふりをしてきました。
だけど、もう限界かも。

想いをさとられたくないから、彼の前では普通の顔をして、
特に二人っきりになったときは、いつもよりも余計に仕事の話なんかして、
でも一人になって考えるのはそのひとのことばかりです。

困ったなあ。本当に。
自分が不倫するなんて、考えたこともなかったから、
そういう関係にはなりたくないんだけど、
でもどうすればいいのか、自分がどうしたいのかも
よく分かりません・・・

>>301
彼と仕事の話とかのほかに、どんなことしたら満たされそう？
食事とか、ちょっとだけデートとかじゃ満足できないかな？やっぱ。

よけいに切なくなっちゃうのかな。

>300
相手が既婚者では「都合の」を取るなんて無理。
そもそも出発点をかえましょう。なぜあなたにふさわしい独身の
男性を見ようとしないの？既婚者はしょせん人のもの。
かっこ良く素敵にみえるのは、奥さんの手が係っているから。
もしも、既婚者じゃなかったら、むさいオジにしか見えてなかった
のかもよ。

誰かに抱きしめて欲しいなんてことをぷんぷん匂わす男は
弱いんです。本当に強い男はいるんだよ。案外身近にかも
しれない。よく見てごらんなさいな。

大きなお世話だろうけど、味わう必要のない不幸ってあると
思う。

>303
300さんの彼を想う気持ちは悪いことじゃないけど、
まったく同感だね。
一見、やさしそうに接する実は甘ったれなだけの彼に、
振り回されてるという考え方も出来なくはない。

でも300は、別に強い男が好きな訳じゃないんだよね。きっと。
強い男が好きなら最初から、「もうダメかも」なんて泣き言を漏らすような彼なんか
「知らない」って無視しちゃってるハズで。この板に書き込むほど悩んだりしない。

303さんの発言は視点を変える意味で良い提言だけど、300さんには無理があるよね。
...と、こっそりと連稿したりする。

>>302
レスありがとうございます。

今は、彼と付き合うようなことは考えてないけど、
もう少しだけ、他の人より親しい関係になりたいな、と思ってます。

でも、これって、不倫を始める独身女がよく言うセリフなのかも
しれませんね・・・（彼を家族から奪う気は無いとか何とか）

食事とか、ちょっとだけのデートでももちろん構わないけど、
でもそういうことすると、気持ちがどんどん膨らみそうで、
それも少し恐いです。

あーあ。どうして好きになっちゃったんだろうなー。

>>306=301
気持ちが膨らむのを わかった上で、彼にちょっかい出してみるのも
面白いかもね。「あ、膨らんでる膨らんでる。」とか感じながら、
ハマる前にきっちり止めるようコントロール出来れば今後に自信がつくかも。
（な〜んて、私はそういうのやったこと無いから、コントロール出来るのか わかりましぇん）

それくらいの遊び心と ゆとりが持てると、つらい気持ちも早く逝ってくれないかな。

妻帯者と関係を持ってしまいました。
初めて会ったときは、素敵な男だな。
とは、思いましたが、結婚していることが分かっていたので、
それ以上の気持ちは持ちませんでしたが、
つい最近、飲みに行った帰りに、ホテルへ誘われ、
抵抗したんですが、結局は寝てしまいました。

彼とは、毎日顔を合わせる状態で、どうしたらよいのか分かりません。
悪いことをしたのは分かっていますが、
彼とこれっきりにする勇気もありません。
寝たことで本当に好きになってしまったようです。
ただ、誰にも話せないので、ここで誰かに聞いて欲しかったんです。

>>308
＞ここで誰かに聞いて欲しかったんです。
しっかり聞きました。

でも、308さんは ずるずると流されているだけのように聞こえちゃいましたー。
もちっと、どうにか、自分の意志で行動してくらさい。がんばって〜。

＞寝たことで本当に好きになってしまったようです。
まずは ここらへんから なんとかしませう。

ここはプラトニックを貫くスレなのに、
なんで覚悟もなく寝た人が書くんだ？

>>307
遊び心とゆとり、ですね・・・
私に出来るかなあー。んー頑張ろう。

>>310
セクースしている癖に自分達はプラトニックだって
思い込みたい単なるアホだろ（藁

>>308
不倫の悩み相談室へGO!!

もうずっと　恋の悩み駆け込みスレ　って感じだし、
このまま行けば？
それまでのカキコにもプラトニックって響きの説得力がイマイチなかったし。

Rainさんは某スレに引っ越すし

301さんへ
えっと、私の経験です。
私も仕事の話するだけで良かったんだけど、
同僚の子よりもっと彼と話したい（仕事の話やけど）、
一緒の仕事したいって思った。

で、休日出勤とかで複数で食事したりして、
彼の仕事以外の話聞いたり、聞かれたり・・・・
その頃は遊び心もあったりで、楽しかった！

でも、思いはつのりまくり。

そして、一緒に２人で食事に行く約束をしてもらった。
一度２人で話せば、なーんだ、ただのオジだ〜って思うやろう、
あきらめられるやろう、って思ったから。
ちょっとしたカケでした。

でも、逆効果だった。
彼の『彼女がいたら楽しいねんけどなあ』（注：妻帯者です。でも単身赴任中）
っていう冗談すら、胸がいたーくなった。
ますます好きになった。苦しい〜〜〜！

だから、自分で思いをコントロールできなさそうだったら、
プライベートで近づくのは辛いだけだよー。あくまで私の場合ですけど。

ちょっと前まではストイックにプラトニックしてたぞ。
独身不倫ちゃん志願群がカキコし出してから
変わってきた。終了か？

>>316
おれもちょっと荒らしちゃったクチだけど、500くらいまでは放っておけば？
そうしてもまだ落ち着かなければ終了もご検討下さい。荒らしてごめんなさい。

かつての人なら、以前のストイックなプラトニックに引き戻す動きがあっても
良いと思いますけど。ＲＯＭして　”つまらん”　だけじゃ　つまらん

じゃあ聞いてみるんだが、まだ寝てないからプラトニックだ
ってことで、このスレにカキコするんだろうけど ＞ 不倫ちゃん志願群

プラトニック貫くつもりなんて、ないんだろ？
妻帯者と特別な関係になりたいってアタフタしてるのは、
結局は寝たいから、でいいわけ？

プラトニック＝過渡期でしかないのか？

>>301
わかります！私も同じです。
彼と知り合ってから早数年。
ずっとずっと気にはなっていたんですけれど、彼を好きだという気持ちは
男性として好きなわけじゃない！と、好きじゃないフリをしていました。
でもやはり男性として好きなんだと気付いてからは苦しいです。

彼ともっと会いたい！話したい！と思う自分がいる反面、彼の家庭を
壊したくはないのです。
私も既婚者を好きになる立場に自分がなるとは思っていなかったから
正直今だに戸惑っています。
一緒に考えていきましょうねー

スレと主旨違いのカキコをして荒らしてしまって、ごめんなさい。
以前の「好きだからこそ、プラトニックを貫き通すんだ」という方々の姿勢に、
ROMしていて、とても勇気づけられてました。
それだけの強い心をもって、
今はこんな私に縋ってくるくらい疲れ切ってしまった相手の側に
いてあげたいと思ったのです。

>303 304
視点を変えなさい！という御意見、ありがとうございます。
確かに視界が非常に狭くなっているようです。
味わう必要のない不幸、なのかどうか
もうちょっと冷静に考えてみたいと思います。

ただ、・・・しょせん既婚者だから、で
相手の存在を私の人生から消し去る事はやはり残念なのです。
出会えてうれしかった人、であることは確かなので。

朝から・・・すいませんでした。

>>320
い〜え。
どうか、その出会いが貴女の人生の中での宝物となりますように。
出会った事、それ自体を否定しなければならないなんて、
もったいないし、つらすぎるから。

このスレがいい感じなのは、ラリってる雰囲気が強くなると
当たり前の世間の常識を書く人がいて、それに対して
ちゃんと聞く耳を持つ人がいるからだと思う。

>321
わたし宛ではないけど嬉しいな。
素敵な言葉をありがとう。
（「恋に落ちて」を見てしまって者です。）

>>320さん、
そばにいたいなら居ればいい。
そばにいてあげる必要はないと思う。

Nibiさん 言い得て妙！！！

301です。レスを、どうもありがとうございます。

>>315
私も、近づくともっともっと好きになりそうで、恐いんです。
自分の気持ちをコントロールする自信が無かったら、
やっぱり今のままの方がいいのかな。

>>319
同じですね。お互い、どうすればいいのか考えていきましょうね。

>>318
以前からこのスレにいらっしゃる方には、
スレ違いの内容なのかもしれません、ごめんなさい。
でも、独身女性と既婚男性との恋愛でも、
単に体の関係になることを求めてるんじゃなくて、
プラトニックでも心がつながってる関係を求めるケースもあると思うんです。

まあ、まだ実行してない立場で言っても、
説得力が無いんですけど・・・すみません。

age

>>324に自己レス
すいません、忙しかったので言葉が短くなってしまいました。
うー、なんてレスしたらいいか、すっごく悩みました。
まず、相手を思いやるべき、というのが俺の考えなんだけど、
でも、それじゃ、「都合のいい女」になっちゃうのかなーとも思うし、
>>282さんが言うように、本当にツライ時は男も甘えたい、というのもわかるし、
でも、安直に甘えさせちゃうのもなぁ〜、とも思う。
正直、どうすりゃいいかなんてわからん、俺ｳﾞｧｶだし（藁

ただ、281からの一連のレスを読んでいて、300さん自身は
どうしたいのだろう？ってふと思ったのですよ。

＞ずっと茶飲み友達でいたいなら、このまま踏み止まるべきだって。
＞だから私の存在するポジションが生じているだけだって。
＞わかっているけれど・・・
＞それでも、今、この時点で手を離すことは私には出来なさそう。
＞せめて、仕事が一段落付くまで見守ってあげたいのだけれど・・・、
＞向かう先は、やはり泥沼でしょうか。きびしいな〜。
＞そばにいるべきじゃ、ないのかも。

あなたの状況も気持ちも分かるけど、
誰もあなたにあーしろこーしろ言うことはできないと思う。
自分だったらこうだろうな、っていうのが言える程度だよ。
悩むところだろうけど、300さん自身がこうありたい、と思う所に
向かうしかないでしょ、がんばりー！

補足その２
男は基本的に一人で生きていけなくちゃイカン！と俺は思います。
その為の方策として、たとえば好きな女の人をよりどころにしたり、
と言うことはしてもいいと思うけど。（俺もそういうことするし）
んなわけで、あなたが側にいることで彼はとても助かる、
ということは多分にあるとは思いますが、あなたが側にいなければ
死んじゃう、というようなことは無いと思われます。

>>310-318あたりのこのスレの逝く末を心配してくださっている皆様。
ああ、そういえば俺、ここの１なんだよね。
公式見解ってワケじゃないけど、１としての個人的な考え。

ここはプラトニックな不倫について語るスレであって、
必ずしもプラトニック不倫な人が集まるスレではない。

こんな風に思ってるんですけど？

はじめまして。いろいろ参考になるスレッドですね。

ちょっとだけ私の話きいてください。そして良ければレスください。
私は既婚で、旦那様のことはかけがえのないパートナーだと思っていますが、
旦那様とは別に、少しときめいている相手がいます。

前の職場の先輩（既婚者）で、在職中にはいろいろ喧嘩もしました。
（ていうか、私がつっかかっていってただけなんですけどね）
当時、私には彼がいました（それが今の旦那様です）。
私が転職してから、数回食事に誘いました。
先輩は「2人で？」とか「○○さんは誘わないの？」とか言っていましたが、
誘えば会ってくれました。
私が結婚してからも食事に誘うと、会ってくれます。

私としては、「友達以上恋人未満」のときめきのある関係でいたいんです。
皆さんの言う「プラトニック不倫」的な関係でありたいんですが、
先輩にとって、私はどういう存在なのか、気になることがあります。

私の推測では、
そこそこ若い女性（私は25歳、先輩は33歳）に誘われて悪い気はしない。
お互い既婚者だし、「常識人」同士だから、面倒なことにも多分ならないだろう。
と思われてるから、誘えば会ってくれるのかな、と思うのですが…。

長文になってしまいました、ゴメンナサイ<(_ _)>。
長文なのでさげときます。
よろしければ、レスください。

>>331さん、
ご推測通りでよろしいのでは？
向こうもそれ以上は求めてこないようだし、
331さんもそれ以上踏み込むつもりはないんでしょ？
マターリ友達関係築いていけばよろしいと思われ。

誘われて断る理由もないし、友達としてでも異性と
食事したりするのは楽しいしね。

食事くらいなら特に不倫を意識することもなく
俺はほいほい逝っちゃいますが。

旦那が私以外の女と　二人きりで・・・なんていやです。ご飯だけでも。

>>332
レスありがとうございます。
マターリいきます。

「プラトニック不倫」ですらないですが、憎からず想う人と
逢うのは楽しいです。
あちらも、嫌いでない異性に誘われるのは悪い気はしないんでしょうね。

>>328-329
Ｎｉｂｉさん　レスをありがとうございます。
また、これまで私の情緒不安定なカキコにお返事を下さった方々も
本当にありがとうございます。
ＰＣに向かって手を合わせたくなるくらい、うれしいです。
もう少し、我が身を冷静に省みてからここに戻ってくる予定でしたが
一言お礼を言いたくて来てしまいました。

・・・私自身はどうしたいか？
「今」限定ならば、「あなたに会いたい」です。声が聴きたい、側にいたい！
（すいません。やはり、側にいてあげたい、ではありませんね）
今日だって、一日に何度ケータイを確認した事か。
しかし、やはり「未来」も考えます。
今、自分が一番したい事だけをしてしまったとしたら、この後どうなる？
相手はそれでなくてもぼろぼろの状態。
巡り逢った事さえ後悔しなければならなくなる可能性は、非常に大きい・・・。
それだけは避けたい。

Ｎｉｂｉさんのおっしゃるとおり、私がいなくても相手は死ぬ事はないでしょう。
先日、思わず青年海外協力隊のパンフなど貰ったりしてしまいました。
（動機が不純すぎ！）
結局、自分の心を守る為だけに、ここから逃亡してしまうかもしれません。

・・・すいません、まだ頭も心も混乱状態で。
迷いながら、それでもなんとか道を探そうとしています。
皆さんの言葉、それがそのまま道標部になることはなくっても
一歩前に踏み出すきっかけとなってくれています。

>>333
可愛い・・・。私は女ですが、こんな風に女房に言われたら、
ギューってしたくなっちゃいますね。
333さんのご主人様はきっと、他の誰かと二人きりでなんて
絶対しないでしょうね。

久しぶりにここへ来ました。前スレから続いてるんですね。
その間に、同じ時期にレスしていた>>91さん（潜水艦のように・・）は
状況が変わってしまったのか・・・そうか・・・そうなのか・・・。

今でもダンナと彼のことを考えながら、ときどき自分を責めている。
でもそれは全く自分にだけ都合の良い責め。
彼とは少し距離を縮めてしまっている。
彼はいまでも明るくて優しい。
それをはぐらかしたり、引き寄せたり、
また少し突き放したりを繰り返してしまう。
彼はそういったあたしの行動を
「まったく、上手いんだから・・」なんて言って笑ってる。
ほんとはね、ときどき気持のブレーキがハズレかけて
不安定になりそうなだけなのにね。
それでも、相手にしてくれてありがとうって言う彼。
俺がこうやってスキだって言うから、優しくしてくれるんだよねって。
それも違うのに。あたしがスキだから、どうしても冷たくしきれないだけ。

この間久しぶりに二人で出かけた。
半日以上ずっと一緒にいた。
ただドライブしたり食事したりして。
バカ話をして、とにかくずっと二人で笑い転げてた。
だけど最後に散歩しながら夜景を見ていたら
彼が手を繋ぎたいと言ってきた。
ずっと前にメールで、「怒られるだろうけれど、今度会ったら手つないでいい？」
そう聞かれて、なんだか凄く嬉しくて照れくさくて、つい「良い子にしてたらね」
なんて返してしまった。彼はそれを覚えていたんだろう。

「良い子にしてたの？」と笑いながら言ったら、小さな声で
「うん・・・してたよ・・・・」って、手が繋がった。
初めて彼に触れた。私も極々自然にそうしていた。子供みたいに。可笑しいくらい。
それでも手を繋ぎながらしていたのは、ダンナの話だったり、彼の別れた奥さんや
子供の話だった。
変な話かも知れないけれど、そういう話が自然に出来るのが嬉しかった。

でもその後しばらくして、私の手をそっと両手でくるんで自分の胸に引き寄せ
ギュッ・・・っと握った彼が言った。
「・・・大事。すごく大事・・・。」

それでも茶化しちゃった。「照れるから辞めてよねぇ」。
それしか出来なかった。
彼は「そうだ、やばいやばい。」って苦笑いしてた。
茶化してないと、自分も何を言い出すか解らなかった。
ずっとしまっておこうと思ってる「好き」が出てきそうで恐かった。

なのに、幸せだとも思って・・・。バカな自分。

本人に言えないから言わせてー
会いたい､そばにいたい､どうしようもなく好き､何故？何故我々は既婚者同士なの？
切ない､辛い､気持ちはお互いわかってるから尚辛いよ････
気が狂いそうだ。

>>337さん、
相手から想いを告げられているのに、それでも自分の気持ちを
悟られないようにしているのに感動しました。すごいなぁ！
揺れながらもお互い友達の関係を維持。
いつか、337さんの気持ちも告げることが出来て、
それでも今の関係がそのままだったら良いね。

>>335
>>328の最後に、欲望のままに逝けって事じゃないよ、って。
書かなかったけど、やっぱり書く必要なかったね。（ｗ

落ち着いたらまた来なー。
ここからどう持っていったか、いつか聞かせてほしい。
その頃には今の情緒不安定が笑い話になってればいいけど。
いや、きっとなってる！多分ね。あはん。

>>336
心が洗われるようなレスだね。
>>333に、「ああ、そうかい、あはん？」などと思っていた自分が
ちょっと情けないきょうこのごろ。

>>337
3ヶ月前の私達みたい……読んでいてあの頃の様に胸がしめつけられました。
せつないね・・・。
そういう私は今はWの実行者になってしまった。
私も337さんの様に意志が強かったらなぁ。
今が不幸せとは思わないけど、戻りたいな・・・あの頃に・・・。

既婚者に寄せた想いを敢えて告らないのは、オンキセがましいのかな？

>>343さん、
恩着せがましいとは思わないけど。なぜに？

>>344
なんか世の中にはそういう考えもあるらしくて。
既婚者にとっては配偶者の有無に係わらずに、気持ちをぶつけて欲しいって
思っている人もいるのかな･･･？って思ったりもして。

男です(妻子持ちだわな）。
思いが現実にならないように、毎晩酒を飲みます。
頭が空白になるように…

そうした男も、世の中には結構たくさんいるんじゃないだろうか？
スレの流れに合ってないかもしれないけど、ま、許してね。

>>345
私の夫に年下独身女性が、想いを告げてくれたとしたら、
そんな素敵な夫と結婚できた事を、嬉しくもあり、
嫉妬（彼女の若さ‥）夫への疑惑が産まれるかも知れません。

私に年下独身男性が、想いを告げてくれたとしたら、
嬉しくもあり、辛く･切なくなるでしょうね。

>>346
想うだけなら応援します
密かな想いとして

好きになった人のこと、全部消してしまうのは辛いから･･･
心の中だけでは、ちょこっと｢すごく好き｣って思うぐらいにしとこ。

>>349
同意　　明日も会えるハッピー

>>345さん、
ああ、変に遠慮しないで欲しいってことね（藁

>>346さん、
俺も、今日はダメだ〜！って時は飲んで頭カラにするよ。
仕事で嫌なことでもあったのだろうと放っといてくれる妻に
残った理性で感謝しつつうしろめたかったり。

前スレの１は本当に立て逃げの一発屋だったけど、
ネーミングのセンスだけはよかったと思う。

「プラトニックを貫き通す」

そう言い切れるにはどれだけの意志の強さが必要なのだろうかと思った。

好きな人が居ます。想いも伝えました。
１０代の頃からずっと憧れていた人で、同時に何でも話せる親友でした。
一生好きでいたいから、プラトニックを貫くのも一生貫かなくてはいけない。
適当に生きてきた自分にそれだけの意志の強さがあるとは思えなかったけど、
このスレで本当にたくさんの人たちがプラトニックを貫こうと藻掻いているんだ
ということを知り、だったら自分も！とすごく勇気づけられました。

多分、一人だったら気持ちのつらさに甘え、
自分一人がこれだけつらい思いをしているのだから、と踏み外し
彼女も俺自身も不幸にするような結末を選んでいたような気がする。
元々、積極的ではないにしろ、不倫は行程派だったしね。
２ちゃんでこういう場所に巡り会えるとは思ってもみなかったし、
このスレをROMして、書き込みもするようになって、
それに対していろんな意見を自分に伝えて貰って、
言葉にすると月並みになっちゃうけど、本当に感謝、しています。

男女の関係としては不自然なのかも知れないけど、
それでも俺はプラトニックを貫き通したい。
まぁ、それでも不倫は不倫、限りなく黒に近い灰色だけど、
死ぬまでずっと、黒にはならない鈍色で居たい。
どうしてかはわからないけど、どうしても！

道を踏み外しそうになった時はまたここに来ます。
その時にまだこのスレがあったらいいな。
ではまた。

セクースを罪悪と位置ずけた宗教の意図とは？
についてこのところ考えています。37才、女。

>>353
>>330で、ここの１だって書いてなかった？

大丈夫？
だいぶ矛盾してるみたいだけど。
それかニセモノかしらん？ん？

>>355
>>353は前スレの1のことで、Nibiさんは、Part2の1ってことじゃない？

>>339=Nibiさん
いや、実際気持は有る程度悟られてるんです。
でもあたしの反応がいつもキッパリ天の邪鬼（苦笑）なので
彼も出方をいつも探してくれているんだと思います。
そういう風に何も言わないあたしのことを、責めたりしないで
いつもペースを合わせてくれようとしてくれるから
手放したくない、手元に置いておきたいと思ってしまいます。
辛くてもずっとこのままで居られたらいいんですけれどね・・・。
でも、いつか終わりは絶対来るだろうという予感は有ります。
その予感が存在していた方が、自分自身にも戒めになっている感じ。
ただ今は、彼があたしに飽きたり傷ついたりするまで
幸せな時間を一緒に過ごしていたいと、それだけなら願ってていいかなと。
ほんとうはダメなことなんだけれど、せめて・・って。
そのためなら、辛くても自分の気持の一番吐き出したい部分を、我慢できる気がして。

>>342さん
同じような感じだったんですね・・・。
あたしと彼とは、外の人も含めた別の共有部分があるので
もし万が一・・なことがあると、周りに及ぼす影響で二人とも潰れてしまうだろうと
思うんです。あたしはこの通り気持に嘘を突き通すことはできるけれど、その時彼にも
同じような嘘をつかせたくない。どこかで守りたいと思っています。
ほんとはあなたたちのようになることを望んでいるけれど、
それに歯止めが利かなくなったときに、今みたいに彼を守ろうと思えるかどうか
全く自信が無いんです・・・。
辛いでしょうけれど、いつかその辛さがなくなると良いですね・・・。お互いに・・・。

あ・・・ここはsage進行の方が良かったのかな・・（汗）

>>347さん
年下から言われると・・・まさに今のあたしがそれです。
同い年や年上からなら、もっと身を引いて考えられると思っています。
本当は年令じゃないのかもしれないけれど・・・。

前スレで、「絶対触れない」なんて言っておきながら
結局少し触れてしまった。
でも、気持を言葉や態度にできない事に比べたら
そんなこと、とるに足らないことだったと気づいた。
触れられないことが辛いんじゃなく、
抱き合えないことが切ないんじゃなく、
会えないことが寂しいんじゃなく、
今のあたしには、「表現できない」ということが一番苦しい。
それでも、その苦しさと一緒にいようと思う。
どうせこんな自分、苦しんでいればいいと思う。
結局誰のことも、幸せにしてないな・・・。

昨日久しぶりにここへ来て、なんだか急に何か噴出しちゃった・・・。
仕事戻ります。

良い週末を。

>どうせこんな自分、苦しんでいればいいと思う。
>結局誰のことも、幸せにしてないな・・・。

共感です、心に刻み付けておきます、この言葉。

>>345
ときどき夫に若い女の子からプレゼントが来たりします。
夫は家で、「・・・仕事しろ、仕事！！」と、会社で面と向かっては
言い難い本音炸裂で怒っています。

>>362
・・・悪いけど、ホントに旦那さん迷惑してるかぁ？
女房の前だから、怒りの演技で喜びをごまかしてるだけに思うんだが。
それを真に受ける妻って、チョロイ・・・。本音です、ｽﾏｿ。

>>363
うん、怒ってるよ。
夫がモテるのは当然だと思うんだけど、
夫の本質を知らないアプローチだから
ぜんぜんヒットしないのね。
夫婦の閨の笑い話しにされてる363、気を付けましょう。

そうだよね、普通、ちゃんと仕事してる人にとっては、
職場でそういう感情的なことをごっちゃにする人って
迷惑なんだよね。まして部下だったりするとサイアク。

>>362
スレの主旨と違う自慢は、余所でな。

>>366
自慢に聞こえたらごめんなさい。
そういうつもりはなかったの。

外見と本質は違う人がいるから、
既婚者への告白は相手をよく見てからにしましょう、
って345さんへのアドバイスです。
スレの主旨には添ってるつもり。

＞夫婦の閨の笑い話しにされてる

たとえどんな相手でも、好意を表してくれたってことを
平気で笑い話にできる夫婦か・・・・・
自分だったら真に受けて手を出したりこそはしないが、
人の気持ちを笑ったりなんぞは、できないな。
ほんとにいろんな人がいるな。

>>368
うちはしません、そんな盛り下がる話題は。
でもそういう人も居ると思いますので、お気を付けください。しょせん既婚者にそういうことすれば、
ある意味仕方ないですしね。

「たとえどんな相手でも、好意を表してくれたってこと」
こういう恋愛至上主義的な人もいれば、
神聖な職場にそういうことを持ち込む神経が
信じられないという人もいます。
うちの夫は後者です。

>>369
おえらいご主人ですね。でも、人間的に冷たそう。

「たとえどんな相手でも、好意を表してくれたってこと」
こういう恋愛至上主義的な人もいれば、
神聖な職場にそういうことを持ち込む神経が
信じられないという人もいます。
うちの夫は後者です。

>>369
いろんな考え方があると思いますが、前者のような考え方を恋愛至上主義かというと
そうではないのではないでしょうか？
私は別に社内で恋愛も不倫もしてませんが、そういう物の言い方ってすごく失礼だと思います。
ここはプラトニックな不倫というものについて悩んだり考えたりする人のスレです。

>>362さん、
｢夫婦の間の笑い話にされてる｣、そういう場合もありえますよね。
幸いにも想い人は職場の人間ではありませんが、告るならその前に、相手の
本質にもう少しせまってみる必要性が自分にはありそうです。
相手から逃げ隠れするのでなく、ちゃんと正面から向かう意味が今、やっと
分かったような気がしました。
今さら気付く自分って完全なバカ･･･とか思っちゃいますけどね(笑
でもこのスレのかた達には感謝してます。

この気持ち、一生伝えることはなくても、
あの人と出会えたことを大切にしたい。
性別関係なしに、好きなんだと、頭で何度も繰り返しながら、
今日も眠りにつく

思いやりの薄い正論主義者に
思いやりの熱さを説いてみたところで
なんの反応も期待できる筈は無い。
「たとえどんな相手でも、好意を表してくれたってこと」
を、いかにここが不倫スレであっても恋愛のこととしか
とらえられない想像力の乏しさこそ
思いやりのなさだと思えるのは、俺だけではないと思う

折角『プラトニック』な話に戻ってたのに、それてるぅ。
337さん、言葉にできてることよりももっと辛そうな気がします。
でも、強さを感じるのでがんばって欲しいです。

>>373
わたしと同じだ！！！

こちらには久々にカキコします。

>>373
激しく同意

>>359
＞今のあたしには、「表現できない」ということが一番苦しい

目から鱗・・・。
ホントに、そうだよね。
気持ちを態度や言葉に出来れば、どんなにか楽だろう？
そして、いつまで自制出来るのだろう？

ただ今プラトニック不倫継続中
亭主子持ちを好きになってしまった。
俺も妻持ちだ。
おそらくプラトニックでいる関係（相手の気持ちは知らないが）が
ベストなのだろう。今の気持ちを楽しむ事が大事なのかもしれない

◎タレントの田代まさしさん自殺＝自宅マンションから―東京

　タレントで元歌手、田代まさしさん（本名　田代孜）（４０）が東京都世田谷区
の自宅で首吊り自殺を図りその後、死亡していたことが１日、分かった。成城署は
家族の話などから、田代さんが発作的に自殺したとみて調べている。
　調べによると、田代さんは３１日午後６時４５分ごろ,
妻や子供達と一緒にテレビを見ていたが、突然、窓から飛び降りよう
とした。妻は「やめて」と制止し、その後すぐに知人に連絡をとったが、その隙に
自室で首吊り自殺を図ったため止められなかった。
　田代さんは昨年９月１９日、東急都立大学前駅で近くの女子大生の下着を盗撮し
たとして現行犯逮捕
その後釈放となり記者会見を開いたが、芸能界から離れ、現在は無職。最近は近所
の老人ホームで
老人の世話などに従事していた。
関係者の話によると、事件の反響から子供が学校でイジメをされるなど悩みが多く
最近は躁鬱ぎみだったという。
　田代さんは１９８０年にシャネルズの一員としてデビュー。その年「ランナウェ
イ」や
「ハリケーン」など次々とヒット曲を出し、その後はタレントとして人気を博し
た。（了）〈＊東京〉

345さん
ちゃんと他人の話しに耳を傾けることができる方でよかった。
ここの掲示板にくるような人は、不倫に対してかなり甘い方が
多いんです。
でも現実には、妻帯者の男性にとって、独身女性から告白される
ということは危険なことです。まして部下なら、まちがってそんな
ウワサが上司に流れただけで、管理能力なしという烙印を
押されるケースだってありえます。
大切に思う相手をそんな立場に追いやりたいですか？
ということを考えてみて欲しいと思いました。

また、きちんとした愛情で結ばれたご夫婦の間に
割って入ろうとしたら、（別に夫婦じゃなくて恋人でもいいです）
横恋慕の闖入者はピエロでしかないのは当たり前のこと。
もっと自分を大切にして欲しいと思って書きました。

さて、責任のとれないことに対し、冷たく拒絶するのと
中途半端に優しいのと、どちらが真に思いやりある行為でしょうか？また、守るべきものの順位が配偶者、子供達が一番で、
それ以外の人にとって冷たいと言う人をどう思いますか？
少なくとも、女性にとって、一生を託すにたる相手とは
そういう男性ではないでしょうか？

もしもあなたの思う人が、あなたの告白を冷たく拒絶したら、
その方はそういう男性である、あなたの思った相手は
そういう素敵な人だったんだと胸を張っていい、と思います。

でもあなたがピエロになる必要はないし、愛する人に
いろいろと煩いをさせる必然もないでしょう？
プラトニックを貫くつもりなら、告白は不要です。
そっとずっとあなたの心の中で想い続けていることは可能です。
それは誰にも迷惑をかけないし、自分だけの問題にできます。
参考になるでしょうか？

スレの主旨からはずれた書込みをしてるつもりはないので
下げません。

>>382
今日はじめてこのスレを見つけて自分の中の色んな気持ちと睨み合いながら
全レスを読んできたのですが･･･

>プラトニックを貫くつもりなら、告白は不要です。
>そっとずっとあなたの心の中で想い続けていることは可能です。
>それは誰にも迷惑をかけないし、自分だけの問題にできます。

↑を見てハッとさせられました。
そうなんですよね。相手のことを考えたら結局あたりまえの所に行き着くんです。
誰も幸せになれないのならせめてあの人の幸せを傷つけないよう
そっと胸の奥に大事に大事にしまい続けようって。
ああ･･･なんか涙ボロボロでてきた･･･。

>>382
あなたの背景は判らないけれど、でも、
あなたの涙にハンカチを渡してあげたいです。
私も同じ涙を流しながら。
誰も幸せになれない、自分勝手な感情であることは
どんな美辞麗句を並べ立てたところで変わりない。
絶対告白なんかしない。

３６２さん、どうでもよいことだと思いますが、わたしは>>376です。

でも確かに昔、同じ会社の男性に迷惑をかけたことはあります。
いろいろあって心半ばに反省しかけた頃、半年違いで今の想い人に出会いました。
そのとき直感的にそれまでの自分の早まった行動に後悔しました。
｢あ、失敗したな〜、同じ事ならこっちのほうがよかった｣って。
もう２度と同じ事を繰り返したくなかったので。
そしてのちに好きになって、何年経っても、実はその決意は変わってないです。
この先もずっとそれでいいんです、ほんとはね。
わたしが相手の為にできる事は、｢騒がないこと｣くらいです。
｢雉も鳴かずば打たれまい｣という諺があるように。
だからわたしのかつての失敗は、かえって良かったのかも知れません。
これからもただ単に相手を、｢ふ〜ん｣ぐらいに見ていこうと思います。
けっこう長いレスになりましたが･･･

今まで誰かに聞いて欲しくて、でもこんなこと誰にも言えずにいました。

私の好きな人は同じ会社のパートさんでした。
私は今２６ですが、十歳ほど年上のとても綺麗な人です。
二人で仕事をする機会が多く、だんだん彼女に惹かれていく自分を感
じていました。
失恋の経験の多い私は女性を好きになるのが苦手です。ましてや、結
婚している彼女が肩を寄せてきても抱きしめる勇気などありませんで
した。
それをプラトニックだと信じていました。

一月ほど前、会社の移転に伴い、彼女は辞めていきました。

それまでは「きっと良い思い出に変わる」と思っていました。楽しかっ
た過去を思い出して幸せな気持ちになれる、と思っていました。
しかし、記憶を手繰ってもあのときの感情は帰ってきませんでした。

終業後に一緒に買い物に行ったこと。
私の買ってきたお菓子に喜んでくれた事。
お弁当を作ってきてくれた事。
バレンタインにチョコをくれた事。
誕生日プレゼントに喜んでくれた事。
遠くの仕事場に一緒に通った事。
仕事が終わったあとも私の帰りを待っていてくれた事。

どれを思い出しても涙と一緒にあふれてくるのは後悔だけです。
私のプラトニックは惰性でした。
「なにも努力しなくても彼女と一緒にいられる」その事に甘えていただ
けでした。

私は彼女と深い仲になりたかったのだと気付きました。
最早どうにもならない今になってようやく。
彼女の事を思い出すと、ぽろぽろと情けないほど涙が出ます。

すみません。
自分の馬鹿さ加減にほとほと嫌気がさして、誰かに話せば少し
は癒されるかと思って書き込んでしまいました。
長文、失礼いたしました。

約2年プラトニック、今度会ったときにはやるんだろうな…

プラトニック貫きとおせば、
こんなにつらくはなかったっかも。

>>387
私も同じ気持ちです。

相手の気持ちも知ってる。
どんなに自分を好きで、眠れない夜が増えているのかも聞いている。
自分も間違いなく惚れてしまっている。
でも、なにも言ってはイケナイ。
言ってしまえれば楽になれる・・・のは、ほんの一時。
あとでもっともっと辛くなる。
それを、とにかくそれを解っていなければ。

ここでか、どこかだかは忘れたけれど
誰か言ってたな・・・『プラトニックな不倫は、ただの片思いだ』って。
このごろずっと、その言葉が自分にとって為す意味を、痛感してる。

最近、同い年（27）の既婚の子と知り合いました。
なんと誕生日も一緒だということが分かり、趣味も
合って友達になりました。こんなにも心を開いて
話せるひとは今まで生きてきて初めてでした。

でも、いつの間にか好きになってしまい、今は
毎日が辛くてたまりません。彼女が独身の時に
もっとはやく出会いたかった...

age

スレ違いだったらすみません。29独身女です。
同じ職場で妻子持ちの彼と、３週間前につきあい始めました。
会っても食事だけ、話をするだけだと自分に言い聞かせていたけど、
ほぼ毎日終業後に会い続けながら、先週、結局ホテルへ行きました。
彼は私の事を愛おしいと言ってくれ、私ももちろん彼の事が好きでたまらないけど、
どうしても彼の家族への後ろめたさをぬぐい去る事ができなくて、
昨日とうとう「もう二人で会うのはやめよう」と言いました。
彼も「自分は会いたくてたまらないけど、お前がそう言うなら」と、
付き合う以前の、メールと電話だけの関係に戻る事を納得してくれました。
私の中では、不倫は一応やめることができたのではと思っていますが、
奥さんの立場から見て、お互いが好きだと思っているけど会わないという
この状態、許せますか？それとも、やっぱり同じ不倫だし、許せないですか？
分かりにくい文章かもしれませんが、客観的な意見を聞きたいです。

>>392
難しいねぇ。
許すも何もねぇ。既にせく〜すしちゃってるわけだし・・・。
私の夫だったらね、貴女と夫の両者から頂くものを、しっかり頂いて、
（分割は不可よ！）ご両親に家でも売却して頂けば、慰謝料･養育費位には、なるでしょうから。
（ちなみに長男は将来、パイロットか医者かクラッシックバレエダンサー
に、なりたいそうですから・・・。）
それをしていただければ、両者とも許せると思います。
喜んで、離婚にも応じて差し上げますわ。
但し、子供にとっては父親ですから、貴女と再婚をしたとしても、
子供が望めばいつでも会えるように、配慮してやってね。

>お互いが好きだと思っているけど会わないという ・・

＞不倫は一応やめることができたのではと思っていますが

いい子ぶりっ子してない？
つうか、なぜあなたが未だに独身という訳がわかるようなきがする・・・
真剣に生きてませんね。
職場の彼と関係を持ったのはいいけど、自分が不倫女と思われるのは
やっぱり嫌だなぁー、でも彼とは繋がっていたいー。
体の関係を与えておいて、そしてさっと引いて気持だけをこっちに向けさせ様
としてる。
今まで、もてなかったからもててみたいの？
浅はかすぎて、同じ女性として情けない。

>>394
そうか？
ドロドロで続くよりはましと思われ。
そのうち、気持ちもおさまるって。

>>392
今は「好き」っていう気持ちが強くて、冷静に考えるの、難しいと思うけど。
このままじゃ、お互い生殺し状態で、しんどいと思うよ。
彼を奪いたいわけじゃないんだったら、距離をおいた方がいいんじゃないかな。

割り切れない気持ちをかかえてると、他のチャンスがあっても見逃しちゃうよ。
彼以外の素敵な人に、いつか出会いたいっていう気持ちが全く無いわけじゃないでしょ？
今は彼のことしか考えられないかもしれないけど、「いつか…」っていう気持ちが
あるなら、辛くても諦めたほうが自分の（そして相手の）ためだと思うな。

彼を奪ってでも手に入れたいなら話は別なんだけどね。

>>385
なにもしなくても一緒にいられることに甘えていた・・・。
重い言葉だな・・・。私もおんなじ。

でもね、そのあとの先輩諸氏が書いてる通り、踏み出せば
待っているのは修羅です。そんなところに大切に想う人を
突き落とさずにすんだんだよね。

あなたは彼女のために、一番いいことをしたんだと
心から思うよ。大切に想う人の幸せを守ったんだよね。
だから、もう泣かないで。もう少し時間がたったら、泣かないでさ。

レス、ありがとうございます。
>>393
不倫、即離婚というお考えなんですね。
不倫板のいろんなスレをずっと読んできて、そして実際自分のやったことに対して
393さんがレスして下さったのを読んで、不倫することの代価がどんなに重いか
改めて思い知らされた気がします。
彼の離婚も、私との再婚もありえませんが、もし再婚すると仮定するなら、
彼が子供と会うのはもちろん認めますし、私は彼との子供を作っちゃいけないとも思います。

>>394
そう言われると、いい子ぶっているだけなのかも知れません。
そんなだから、やっぱり今まで独身でいたのかも知れません。
妻帯者と好きだのなんだの言ってること自体、奥さんやお子さんを
裏切る行為だということに変わりないですもんね。
もう会わないようにして、彼の気持ちが離れていっても、それはそれで
いいと思っています。こんなのもきれいごとですけど…
ゆっくりとでも、気持ちが次第に離れていくのを待とうと思ったんですが、
未練がましすぎでしょうか。

>>396
距離を置く…どうしたら？電話も、メールも、職場以外の一切のコンタクトを
断つっていうことですか？
奪うなんて全然考えていません。彼は、彼の家族のものでしかありません。
新しい恋人を見つけなきゃとも思っています。
辛いけど、どう考えてもそれしか道はないんですもんね。
でも、最初におっしゃっている通り、今は無理に「好きじゃなくなる」っていうのは
難しいです。これ以上距離を近付けたらいけないって気持ちは強くあるので、
時間はかかってもまたただの職場の関係だけに戻ろうと思っています。

真剣にレスして下さって、本当にありがとうございました。

　みなさんこんばんは。割り込むようだったらもうしわけないのですが、
この板には最近来たばっかりなので、このスレで良いのかどうか、
なんかルールがあるのかどうかも分かりません。もし失礼があったら
お許しください。
　僕は結婚１０年、子供はいません。妻を愛しています。
　ですが、もともととても女の子が好きで、こればかりはどうしようも
ありません。
　もっとも、僕も夫としての節度がありますので、妻以外の女性とは
一切肉体関係を持っていません。数人の独身の女友達がいますが、
彼女たちとはたまに映画を見に行ったり飲みに行ったりという関係で
それ以上は一切ありません。
　最近、つき合っていた恋人と再会しまして（彼女はまだ独身）、
良く飲みに行ったり、映画を見たりして遊んでいます。メール交換は
１日１通くらい。今度の週末も映画を見に行く約束をしています。
もちろん彼女とも、友人以上の関係になろうとは思っていません。
彼女もそれは望んでいないと思います。
　で、このような女友達との交流を、僕は妻には一切秘密にしています。
言ったところで、つまらない心配をかける以上のものは何もないからです。

　で、以前からずっと思っているのですが、やはり僕には、妻に秘密が
ある、という点で、少々後ろめたい気持ちがあります。ですが、許されない
ことをしているのか、と自問すると、なかなか微妙なところだと思います。
　逆の立場に立ってみると、妻が同じようなことをしていると知ったら、
確かにそれは不愉快です。ですが、僕がそれを知らなかったら、ということを
考えると、やはり知らないことですので想像のしようがありません。
　というわけで質問なのですが、みなさんから見て、この僕の生活
パターン(？)というのは、どのくらい許されない(？)でしょうか。客観的な
ご意見を伺いたいと思っています。別に「そのくらい平気」と言ってほしくて
書いているわけではありませんので、忌憚ないご意見をお願いします。

許されると思います。
いい、旦那さんじゃないのかな？
簡単すぎてごめんなさい。
私も、旦那の他に好きな人がいるけど、
プラトニックだから・・・・

>>400
　どうもありがとうございます。
　「そのくらい平気」と言ってほしくて書いているわけでは
ない、と言いながらも、やはりそのように言っていただけると
ホッとします。

>>399
奥さんに絶対判らないように。
将来に渡って、倫を踏み外さないように。
それができれば、大丈夫でしょう。
がんばってね。

>>399
前提が妻に知られなければということであるのなら、知られる可能性が全くないと
言い切れない以上、あなたの行為は妻から見れば裏切り行為、ルール違反を犯して
いると言わざるを得ないと僕は思います。
人間、言葉で弁明することほど空虚なことはない。

>>402
　ありがとうございます。
　１０年平気だったので、多分これからも平気だと
踏んでいます。
　今まで、女性の方からアプローチされたことも何回か
あるのですが、全部丁重にお断りしましたので。
　ただ、妻にバレないようにというのはちょっと自信が
ありません。僕はうそを付くのがとても下手で、今までも
遅くなったときは「会社の飲み会」とか言っているのですが、
うそを付いているときは妻の反応が微妙に違う気がするん
です。（気にしすぎかも知れませんが）
　いずれにせよ、自分のためだけではなく、彼女のためにも
知られないように努力はします。
　コメントありがとうございました。

>>403
　全くその通りだと思います。実際に僕はウソを付いていますし、
例え肉体関係がなかったとしても、嘘つきという時点で悪いこと
をしているわけです。
　で、僕自身全く清廉潔白のつもりはないのですが、僕がここで
おたずねしたかったのは、「どのくらい許されないか」なのです。
どうもうまい表現が見つからなかったので、変な書き方になって
しまったのですが。
　悪いことをしているという自覚は、既にあります。悪いか悪く
ないかではなく、どのくらい悪いのか、ということです。

>>404
前の彼女と会ってるのは、気に入らない。
所詮は男と女。いつ、どう転ぶか解らない。
ましてや、以前に関係をもっていたのなら、
又、持ってしまう確率は高い。

全然悪いことなんかしてないと思うけど？
もちろん相対的な問題だけどさ。もう他の連中に比べたら
純白のごとき清らかさだと思うけどね。そもそも結婚１０
年で、女好きな上に、女友達と頻繁に遊んでいて、それで
セックス０っていう時点で超人的なものを感じる。ネタかと
思うくらい。

>>406
　ありがとうございます。
　またやってしまう可能性についてですが、それについては
（根拠はないのですが）ちょっと自信があります。今まで
何度もそういう雰囲気にされたことはありますが、
その都度切り抜けてきましたから。これは自分の中でも
絶対にしてはいけないことだと思っています。
　コメントどうもありがとうございました。

>>407
「全然」というのはいかがなものか？
少なくとも３９９さんは会うくらいなら後ろめたさは感じるものの
許される範囲であろうと考えているようだが、そうとらない人もい
るわけで、全て人間はその程度は許す・許されるのであれば肉体関
係に発展しない恋愛は許されることになる。
３９９さんの奥さんが「その程度なら所詮夫は私の手のひらの中で
泳いでいるだけ」なんて心の広い方なら、３９９さんの場合にはあ
てはまるのかも。

>>407
　どうもありがとうございます。
　セックス０記録は僕の心のよりどころといいますか、これの
おかげでなんとか女友達と（多少は後ろめたいところはあるものの）
堂々と遊んでいられるというものです。
　若い頃と違って、性欲はかなり減退してきているので(笑)、
このまま一生いけるのではないかと踏んでいます。

いやいや、だから相対的な問題だって。
でも、奥さん以外の人と食事するくらい普通誰でも
するんじゃない？　まあ映画見るとなるとちょっと
食事よりはアレかな。でもまあ可愛いもんだと思うけどね。

ところで、３９９さんは、彼女たちに恋愛感情はあるの？
それで話はずいぶん変わってくる。

>>399
食事したり、映画見たりというのは週末と書いてあるが、
それは貴方が休みの日ということ？

>>412
　ふーむ。恋愛感情とは何か、という定義によりますね。
だからわからない、と言ってしまうと元も子もないので、
振り返って考えてみますと……
　やっぱり、男性と飲みに行くのとは違いますよね。それに
男友達と二人で映画を見るというのは絶対にないので、これ
も相手が女性だから、ということになります。約束の時間が
迫ってくるとウキウキもします。
　が、いわゆる本当の恋愛のように、相手のことを考えて
しまってボーっとしてしまうとか、そういうことはないです。
単なる友達の範囲だと思っています。
　ですが、女友達に彼氏ができたなんてきかされると、ちょっと
不愉快な気もしますね。嫉妬かもしれません。
　ということで、自分でも良くわかりません。どうでしょうか。

>>413
　週末（つまり休みの日）もそうですし、会社帰りもあります。

>>414
　聞く限りでは、私は全然問題なしだと思いますが。
そのくらいなら恋愛感情とは言えないんじゃないかな？
全然、っていう言葉を使うのは問題かも知れないけど、
でも全然問題無い気がしますね。

　奥さんに普段から優しくしてあげているなら問題なし。
ほったらかしで遊び回ってるなら問題。

>>416
　そうですね。自分でもまあこれは恋愛ではないだろう、
とは思っています。

>>417
　妻とは仲がいいので、ほったらかしということはありません。
映画も基本的にはまず妻を誘って、関心がないようだったら
他を当たる、という感じです。

>>416
してる本人の側に立って物事を考えたんでは話は発展しないのでは？
というか、好きにしたらとしか言えない。
でも、既婚者である以上、パートナーがいるわけで、その方を無視した
行動をとるのはどうかと思うよ。
ましては、３９９さんは休日の他の女性と会っているというのは重いのでは？

「ましては、〜」→「ましてや、〜」

>>419
　重い、というのは罪が重い、ということですか？
　なるほど。そういう意見もあるでしょうね……

>>419
話が発展もなにも、私は単に３９９さんに恋愛感情があるのか
どうなのか確認しただけですよ。それ以上でもそれ以下でも
ないです。
あなたは、なんだか話を発展させたいみたいですね。どの
ように発展させたいんですか？

>>422
419です。別にどう発展させたいのかと言われると困るけど、
３９９さんが自分の行動について疑問をお持ちのようだから
私の意見を言っているまでです。
煽りのように捕らえられたのならスマソ

399さんは恋愛感情がないということで、間一髪セーフ！
二人でデートをしたことがなくても恋愛感情があればアウト！アウト！アウト！

>>399
ＳＥＸレスの夫婦やカップルが存在する以上肉体関係がない事は免罪符になり得ない。
大体あなたは罪の重さの判定を第三者に委ねてどうしたいわけ？
罪が重いのなら奥さんに悪いからやめる？
罪が軽いのならまあいいかで続ける？
どれくらい許されないのかはあなたの奥さんが決める事。
今の状況をやめるのか続けるのかはあなたの奥さんへの誠意が決める事。
ここのみんなは自分の罪の重さを理解した上でそれぞれの決断に思い悩んでるんだ。
自慢話をしたいだけなら失せな。

>>425
禿同意

アイツと初めて喧嘩っぽい事をした。
胃が痛い。
改めてアイツの存在の大きさに気付かされた。

ひとこと言わせてください｡
恋愛とは相手が結婚しているしていないにかかわらず
全ての楽しいことやっかいなことを引き受ける覚悟で
するものではないでしょうか｡
それだけ真剣に恋愛をしたい。取り巻く環境にのみこまれずに。

でも、それだけ真剣に恋愛する人は少ないと思うけど｡

>>425
426に同じく禿げ同意
>>400
自分も良い奥さんだといいたいのか？（藁
>>410
>堂々と遊んでいられるというものです
ﾊｧ?
隠してんだろうが！ｺﾞﾗｧ!
>>424
おいおいアウト･セーフは奥さんに対してだけか？

対奥さん
自分は隠してるくせに同じ事をされたとしたら不快に思う　<身勝手　氏ねや

対女友達
女からやりそうな雰囲気にされても勝手に一線引いてるくせに
別れるでもなく度々デート。しかも相手が複数。
あげくに彼氏が出来たら嫉妬だとよ　<ｷﾓすぎ　氏ねや

どれくらい悪いのかってﾃﾒｴで奥さんに話せないくらい悪いんﾀﾞﾛｶﾞ！

ボクちゃん寸止めしてるけどｷｰﾌﾟちゃんがいっぱいいるの〜って風にしか
聞こえねえんだよ！
まあｷﾓｲ駄目旦那の妄想にきまってるがな

>>428
自分が全てを引き受ける覚悟は持てても
397さんの言った「大切に想う人を修羅場に突き落とす」という覚悟は
なかなかもてないもんですよ。
それは自分が受け止めきれるかどうかに関係なく「例え一時でも辛い思いをさせたくない」
「いつも幸せでいて欲しい」という想いがあるから･･･。
それに恐らくは辛い思いをさせるのはい一時ですむほど甘くはない筈ですから。

＞４３０
たしかにおっしゃるとおりです｡
その葛藤で揺れ動きますよね｡
大切に思う人に辛い思いをさせたくない、けど
自分が身をひいたら自分が傷つきます｡

どんな結果になるにせよ（自分が身をひくなり、相手に辛い思いをさせるなり）
真剣に恋愛していればそれでいいと思います｡（ってどういう恋愛が
立派でどういうのが立派でないという定義もありませんけど）

わたしの好きな人は結婚しています｡
その人の結婚相手を悲しませるようなことはしたくない、
と思っていました。
いまは少しずつ自分の気持ちに正直になっています。
（他人がどう思おうが彼のことを好きであるという気持ちに｡）
最終的には自分が身をひくことで終わるようなことも目に見えてますが
今は彼のことが好きなら好きでいいじゃないか、と感じています｡

ほんと難しいですよね｡

>>431
私（既婚）の好きになってしまった人（バツイチ独身）は
今あなたのような気持らしいです。
素直に好きだ、少しでも一緒にいたいと言われます。
でも、迷惑もかけたくないんだけれど・・・とも言います。
初めのうちは我慢してくれていたようですが、
言葉や態度は、好きだという意外のことから吹っ切れて
しまっているようです。
とても嬉しい反面、本音の奥底に
「言わないで、ただだまって好きでいてくれれば良かったのに・・」
と、今の自分の苦しさを相手のせいにして考えてしまうことも
正直言ってあるんです。
とても都合のいい言い方ですが、態度や言葉をくれるよりも
同じように押し殺しながら、そっと少しの時間や気持を共有できたら、
と、本当に都合の良いことを願っていたりもします。

彼を、とても好きです。苦しいです。
でも態度にも出しません。
たとえ苦しくても、やっぱり「その先」に踏み出すわけには行かないから。
だったら、今のこの我慢の苦しさぐらい、押し殺します。
だって、無理に好きだという気持を消せる方法なんて無いから。
どんなにルールやセオリーが正しいとしても、
気持が動くのは、どうにもならない。
だからその気持を、黙って押さえるしかない。
いつか形を変えるまで。

>>430
激しく同意。
自分はどんなに好きでも、相手がそのことで迷惑するなら
やはり自分の気持ちは言えませんよね。
相手が現状において不幸ならまだしも、波風立てなければ
それなりに幸せに暮せているわけですから。
相手が好きなだけ、幸せになって貰いたいと思えるし。

でも428さんの言うように、自分の気持ちに正直になりたいという
気持ちも、すごく分かります。
一度きりの人生なんだもの。思い切り生きたい！とは思うんですけどね。

でも結局それは自分の中だけの、利己的な理想論で、
実際現実に気持ちを言えるかって言うと、やはり言えない…

そんなことを毎日考えている自分も欝だ。
そして吉田○和の歌に泣ける日々。
♪あなたが人生を共に行く人と
きっと幸せであるように
そっとそっと祈っている
こんな愛し方も知ったから♪

こんな所で歌詞書いて良いのか分からないのでsageよう

>>433さんに私も同意です。
波風立てまいと頑張っているうちはいいんだけど、ふと相手の優しさに
ほだされて、ついつい夢を見てしまうんです。
それまでの頑張りはなんだったんだろう･･･と思いつつ、やりなおし。

相手の携帯番号もメルアドも知っているのに、自分から連絡する
事が出来ません。
お互い好意を持っていることは確かなのに、
本当の気持ちを伝えることも、聞くことも出来ない。

もしこちら（独身）が暴走したら、家族も立場もある彼に迷惑がかかるだけ。
今の関係が壊れて、彼が距離を置くようになる事が一番怖いのかも。

綺麗な恋愛に酔っているだけなのか、単にこれ以上進むのが怖い
だけなのか、自分でもよく分かりません。

進むのが怖いんだと思う世

>>425
　どうもご意見ありがとうございます。
　ただ、自分のしていることに対して、客観的な意見がほしいと思うこと
は、言われるほどおかしいことではないと思いますし、逆に主観のみに
従って自分の行動規範を判断をすることは危険だと自分は思っています。
　また、他人に全面的に判断をゆだねているつもりはありません。みな
さんの意見を伺って、自分を振り返ってみようというのが意図です。

>>429
　どうもコメントありがとうございます。
　自分が身勝手であり、悪いと言うことは最初から承知の上です。
　実際問題、ある程度の女友達の「量」は僕にとってはとても大事です。
キープちゃんというのではないですが。
　結婚したときに、当時の女友達は全員切りました。そうするべきだと
思ったので。ですが、友人がいないということは、想像以上に寂しい
ことでした。たとえ夫婦関係がどんなにうまくいっていても、それで
埋められるものではありませんでした。
　友人に「量」という概念を持ち込むのは変かも知れませんが、僕には
量がとても大事です。理由は良くわかりません。
　男と遊べばいいじゃないかと言われるかもしれませんが、男友達では
代替できないものがあるんです。これもそれが具体的になんなのかは
わかりません。

>>431(428)
>その人の結婚相手を悲しませるようなことはしたくない、
>と思っていました。
「その人の結婚相手を」なんですか？
結婚相手が悲しむことによって自分の好きな相手を間接的に
悲しませることになるという意味ではわかる気がしますが･･･。
私は結婚相手が悲しむこと自体にはあまり負い目は感じないですね。

むしろ私の好きな相手の場合（母親なら大抵そうでしょうが）子供を
ものすごく可愛がっているので
子供を悲しませる事＝彼女を悲しませる事になります。
それが私の想いを踏みとどまらせる最大の要因です。
相手が既婚でも子供がいなければ当事者達の気持ち次第ですけど
子供がいた場合、間違い無く子供に悲しい思いをさせてしまいますからね。

ageときますか

>>382さん、383です。
もしもこの子がいなかったら、彼と出会うことはなかったし、
こんな思いを抱えることもなかった。

事情で主人と離れて暮らしています。父親の留守中に一番の
宝物である我が子を私の不注意で失ってしまうかもしれない、
その恐怖の瞬間、助けてくれたのは彼でした。

彼は純粋に子供好きで、この子を慈しんでくれるのでしょう。
そして自分達にとって命より大切な存在を、可愛がってくれる彼、
子供が真っ直ぐに慕う彼に対し、主人も私も絶大な信頼を
寄せていることはいうまでもありません。

大切な人達を、みんな不幸にし、傷つけてしまうこの感情。
気付いてしまった自分の心の奥の感情に戸惑っています。
情けなくて、汚くて、申し訳なくて、恐ろしくて。

この子を取り巻く信頼関係に一点の曇りもあってはならない。
絶対に誰にも悟られてはいけない。今までとなにも変わらない
ように振る舞って。でも。

一刻も早く消してしまいたいです。
どんなに見事に隠しおおせても、誰が知らなくとも、
私は知っているのですから。

母親なのに愚かなことを書いて、お目を汚しました。
ごめんなさい。

>>441
あなたの気持ちはよく、解ります。
私も全く同じですから・・・。

＞一刻も早く消してしまいたいです。
どんなに見事に隠しおおせても、誰が知らなくとも、
私は知っているのですから。

この部分は、少し違います。
私は精神的に彼に支えてもらってきましたし、
今後も変わりません。以前、無理に忘れようとして
自分自身を追い詰めてしまいました。
逆に周りが、迷惑する結果（私の我侭に振り回される)
になり、気付きました。
無理に気持ちを消すことが、最良ではないことに・・・。

>>441さん
383ではハンカチどうも(^^)

自分の子供(延いては自分も)を守ってくれたその彼に特別な感情をもってしまうのは
女性として生物として本能的に当然の事でしょう。
気づいてしまった感情に戸惑い困惑する状況は私も充分理解できます。
少なくても「汚い」なんてことは決してないですから、そんなに自分を追い込まないでください。

でもあなたのその気持ちが折角守られた命や守ってくれた彼、そしてあなた自身をも
不幸にしてしまうのなら「一刻も早く消してしまいたい」というのは寂しいことですが
ほんの少しの間、気持ちが落ち着くまで距離を置いた方が良いのかもしれませんね…。

お子さんがお幾つなのかわかりませんが、今後理解できる年齢になった時に
救ってくれた彼の行動と彼への感謝の気持ちを真っ直ぐにお子さんに伝えてあげたい
ですものね。
せつないですけど…。

>母親なのに愚かなことを書いて、お目を汚しました。
>ごめんなさい。
煮詰まったりつらくなったらそんな事気にせずにまた書きこんだら良いと思いますよ。
匿名なら良い意味で言いたいことを言えますから。
自分の中だけに溜め込むより精神的に良いはず。誰にも迷惑かけないしね。

私もここやここに類する掲示板を見るようになってから幾らかでも救われています。
傷のナメ合いかもしれないし束の間痛みをやわらげるだけの誤魔化しかもしれませんが
それで明日も大切な人を傷つけないで生きていけるのなら決して逃げではない筈だと信じてますから。

もちろんプラトニックじゃなくても葛藤するし、辛いけど、
プラトニックな分だけ
心の深いところでの葛藤が多いのかな。
いい大人が、気持すら表せないで
自分の痛みだけじゃなく、
相手や家族に痛みを与えないように考えなければならないから・・・。
好きになればなるほど出口がない気持に、ほんとうに疲れてしまって。
だけれど人を好きになってしまった気持は本物で・・・。
せめてここぐらいでなら、いいよね、言っても。
顔も声も年令も何も解らないもん、誰にも。

>>444
なんか読んでじーんときてしまった。
そうなんだよね。大人なのに、という言い方は変かもしれないけれど、
プラトニックじゃない恋愛が通常に存在する中で、自分の気持ちを表せずに
ただ、ひたすら相手を想って想って想って・・・
でもその想いが報われることはない。

でも報われないからって、世間の一般常識からは外れていて、「不倫」だと
定義付けられても、『好きだ』という気持ちは決して偽者ではなくて、
本当に本当に純粋で当たり前で、自然な『好き』なんだよね。
それなのに、『不倫』という、さも悪い事をしたようなレッテルを貼られて
しまう・・・。

でも、ここにこうやって気持ちを吐き出しに来ている人達、素敵な人だな、
って思える人が多い。それはきっと皆、一生懸命生きているからなんだろうな
ここでは気持ち思いきり言っちゃっていいよね？
辛い恋だけれど、その人と出会えて好きになったことは間違えじゃなかったよね？
と確認したい気持ちで、ついついここに来てしまいます。

>>445
　つーかさ、結婚したら他の人を好きにならないように努力とか
しないの？　それができなかった自分はアホだとか思わないわけ？
まあ美化するものいいんだけどさ。

>>446
違うんだよ。
この人達は所詮恋愛依存症なんです。
どんなにきれいごと書いても、自分のことしか考えられない。
でも、この人たちは症状の進行が遅いからこのスレに来ている
だけなんです。
俺に言わせりゃ、>>441の書いていることなんて所詮は旦那と
離れて暮らしている寂しさをこの男で紛らわせようとしていた
だけ。

>>446
『他の人を好きにならない努力』。
とても明確な言葉だと思います。

大切にする努力はあるとは思います。
でも人を好きになる努力とか、好きにならない努力って
本当にあるんでしょうか？
努力すれば、恋をしたりしなくて済む？
今まで好きなった人は、努力して好きになったのでもないし
好きにならないようにセーブしても、気持が動いてしまうのが恋では・・？

誰にも言わないだけで、言えないだけで
心が揺れたりしている人は多いのではないでしょうか？
美化でもなんでもない。とても不都合で居心地の悪いものですよ・・・。
ほんとにアホだと思います。

ここのスレだったかどうかは忘れたけど、以前、
「心が勝手に恋しちゃってるんだよ」
とか書いて禿しく馬鹿にされていた人が居たが、
あながちピント外れな発言でもなかったように思う。
恋したいと思っていなくても、恋に落ちてしまう、というのは間々あること。

全員が全員、そうだと言うわけではないけど、

車で赤信号を無視して飛び出し、事故を起こしてしまう人もいれば、
交通法規を守って安全運転していて、それでも事故に遭う人もいる。

恋愛依存症という症候群名は寡聞にして知らんが
そういうものでひとくくりに出来るような>>447さんは
幸せな環境にいるんだろう。煽り抜きにしても羨ましいね。

>>446 >>447
自分がいつか通ってきた場所に、この二人はいるように見える。
君らがいうことは間違いではない。正解のうちのひとつだろう。
正解が全ての人間にとって正しく当てはまるわけではないが。

＞４４８
＞とても不都合で居心地の悪いものですよ･･･。

激しく同意!!!

>>450、>>447です。

＞自分がいつか通ってきた場所に、この二人はいるように見える。

４５０と違うところは、Ｔ字の交差点で貴方は左に曲がり不倫にはしった。
僕は右に曲がり、からくも妻との生活を取り戻した。

>>452
あなたの言う「不倫にはしる」とは、どういう状況か？
あなたからみたら、自分は不倫にはしった人間に写るらしいが。

４４７がＴ字まで行きついたときの話を聴きたいです。

プラトニック不倫の女王のＨＰ。

http://sasurai.gaiax.com/home/rios/main

>>448
激しく同意！！

人を好きになったりって、努力して得られるものじゃない。
そして反対に、努力して嫌いになれたらどれだけ楽だろう。
それが出来ないから苦しいんだ！！

447は、乗り切ったという自分への自信がうかがえるね。
強くいられたのは立派。お手本にできるやもしれない。
そういう人がいてくれたら、目標にしたい。

でも、他人を決め付けすぎる発言は　どうかと思うな。

嫌いに成れればねぇ・・・。
色々と努力はしたよ！
結果、無駄に時間が過ぎた。
余計に思いが募ってしまった。
人それぞれ違うからね。

>430(382)
レス遅れました｡
そうです､結婚相手のほうが傷つけたくないです。
たぶん同じ女として、もし自分の愛している相手がほかの女に心がいってしまった
というショック…
私が好きな人は結婚した相手が必ずしも人生最高のパートナーとは思っていないようで
だからもっといい相手を見つけたら私とも終わると思います｡

でも、それはしょうがないこと。と私は理解しました｡
いくら結婚をしたからといって最高の相手とは限らない｡
出会う順番の違いもあるはず｡

結婚なんて結局はそのときの衝動、紙切れ一枚でしかないのですから｡

倫理観にとらわれている人は結婚している相手を好きになるべきではない｡
まるーくおさまりなさい。

人間､最終的には自分が一番かわいいのですよ｡
それを相手が苦しむから…なんて躊躇しているのは自分のエゴというもの｡
もっと、自分の気持ちに素直になりましょうよ｡

もちろん､相手に辛い思いをさせたくないというのも愛の形のひとつ
と理解しています｡

だから、みなさん、真剣に恋愛をしようといいたいのです｡

>431
??
これ全部私にいってるんでしょうか…？
特に
>倫理観にとらわれている人は結婚している相手を好きになるべきではない｡
>まるーくおさまりなさい。

>人間､最終的には自分が一番かわいいのですよ｡
>それを相手が苦しむから…なんて躊躇しているのは自分のエゴというもの｡
>もっと、自分の気持ちに素直になりましょうよ｡
この辺り。

結婚している相手をなるべきでないのは百も承知。
誰も好き好んで既婚者に惚れたりしませんよ。
結果がたまたまそうだっただけ。

最終的には自分がかわいいというのは、意識的であれ無意識であれそうでしょう。
そして私は自分の気持ちにも素直ですよ？
子供が苦しむ＝彼女が苦しむ＝自分も幸せではない
なので躊躇しているんではなく意識して踏みとどまっているんです。
彼女に辛い思いをさせておいてそこに私の幸せはありえないですから。

自分も物心つくまえに親父に出て行かれたくちなんで色々な想いをしてきました。
けっして今までの人生の全てが不幸だとは言いませんがそれでも
普通に両親がそろって普通に生活しているのが当たり前だった方には気が付きもしない
ほんの些細な出来事で悩んだりしたことも少なくはありませんでした。
大人になった今思えば大した事ではないですが幼い頃にはやはり深刻なんです。
倫理観云々じゃなく単純に彼女や彼女の子供にそんな思いをさせたくないんですよ。
大切に思ってるからこそ。

周りの状況も考えず相手と添遂げたいという気持ちだけを付き通したら
それこそ真剣な恋愛ではなく自分のエゴでしかないと思うのですが。

誤）結婚している相手をなるべきでないのは百も承知。
正）結婚している相手を好きになるべきでないのは百も承知。

>>448
＞でも人を好きになる努力とか、好きにならない努力って
＞本当にあるんでしょうか？

　好きになる努力はどうかわからないけど、ならない努力はあるでしょ。
簡単だよ。ん？やばいかな？と思ったら接点切るとか、いろいろ方法は
あると思うけど。
「ちょっと話すだけ」「ちょっと食事するだけ」「ちょっと飲みに行くだけ」
とかいってズルズルやってる人は多いと思うけど？なにがちょっとだか……
>>456なんかは
＞努力して嫌いになれたらどれだけ楽だろう。
＞それが出来ないから苦しいんだ！！
とか言ってるけど、これを、タバコやめられない人だとか、酒やめられない
人だとか、痴漢癖のある男のセリフだと思ってみてごらんよ。「何言ってんだ
コイツ？アホか」って思わない？自分の意志の弱さを正当化しているように
しか見えないと思うけど。
　煽りではなく、マジレスです。

>>462
職場が同じなら、
>ならない努力はあるでしょ
　↑　かなり難しいんじゃない。　会社やめるしか。

それと、私は不倫じゃなかったけど、
ひどいことされて振られた相手の事、嫌いになろうとしても、なかなかそうはできなかったよ。
まああなたは努力（自分の意志）で好きにならないよう
コントロールできる人なんだろうけど、
そうじゃない人間を、意志弱い、と決め付けるのもなあ。

>>463
　それは、会社辞めるよりも、自分の夫なり妻なり以外の人を
好きになる方がいい、ということを意味しているかい？YES/NO
で答えてほしいけど。
　会社辞める以外にも方法はいろいろとあると思うしね。

　意志が弱いと決めつけてるっていうんじゃなくて、僕が
言っているのは

＞＞努力して嫌いになれたらどれだけ楽だろう。
＞＞それが出来ないから苦しいんだ！！
＞とか言ってるけど、これを、タバコやめられない人だとか、酒やめられない
＞人だとか、痴漢癖のある男のセリフだと思ってみてごらんよ。「何言ってんだ
＞コイツ？アホか」って思わない？

　ってこと。質問の趣旨は「思わない？」ってことだよ。
思わない？　それとも痴漢にも同情する？　それとも、痴漢には
同情しないけど、不倫には同情する？　それはそのほうが自分に
都合がいいからではない？

つーことで昨日デートしたぞ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
相変わらずメチャメチャ美人だったぞ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
話もスゲー合ったぞ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
どうしてくれるんだ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
でも俺は一生奥さんだけだぞ！（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
でもちょっともったいない気もするのはしかたないぞ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
何葛藤してるんだ自分！（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!

>>465
スマソ。スゲーすれ違い。

>>464
>それは、会社辞めるよりも、自分の夫なり妻なり以外の人を
好きになる方がいい、ということを意味しているかい？

yes
なんでそんなことでやめなきゃいけないの。
例え自分もしくは相手に配偶者がいたとしても、同じ会社に好きな人がいるくらいで
いちいちやめる人っているの？
何の深い関係にもなってないのによ？
（ここはプラトニックスレだよね）
そこまで思いつめてる人もいるかもしれないけど。

>それとも、痴漢には同情しないけど、不倫には同情する？
448は不倫肯定（同情）じゃないでしょ。
人を好きになるならないは努力じゃどうしようもない、って言ってるんだと。
だからあなたの比較は全く対象にならない。
ダンナ奥さんのいる人を好きになってしまう、のと、
実際はしないけど、痴漢してみたい、
は比較になり得る。

または、悪い事だとわかっていながら
ついつい不倫を実行してしまう奴　と
ついつい痴漢してしまう奴　とかね。

>>467
　レスありがとう。
　会社辞めるよりも、夫以外の人を好きになる方がいい、というの
ならそれはそれでよし。あなたのパートナーには同情するけど、
その辺は価値観だからね。会社をどれだけ大事にしているかという
ことも関係してくるし。

＞448は不倫肯定（同情）じゃないでしょ。
＞人を好きになるならないは努力じゃどうしようもない、って言ってるんだと。
＞だからあなたの比較は全く対象にならない。

　これは書き方が悪かった。すみません。
　僕は肉体不倫を対象にしてるんではなくて、自分の妻や夫以外の人を
好きになってしまうことについて最初から話してるつもり。
だから、「努力して痴漢をやめられたらどんなに楽だろう、ああ」
っていうのと「努力して人を好きにならずに済むならどんなに
いいだろう、ああ」っていうのを比較して、どう違うの？と
言っている。

>>464
>努力して痴漢をやめられたらどんなに楽だろう、ああ」
っていうのと「努力して人を好きにならずに済むならどんなに
いいだろう、ああ」っていうのを比較して、どう違うの？

ん〜だからね、痴漢願望あっても、実際に痴漢する事は意志や理性で止められるでしょ。
でも、痴漢したいなあって気持ち自体は努力で消える事はない
ってことなんだけど。

それとどこで誤解させたのか、私は夫いません。
不倫ちゃんでもありません。肯定者でもなし。

>>469
多分僕のあなたの観点の違いは、「好きになったけど、肉体不倫は
していない」という状況を、まだしてないととらえるか、もうして
しまっているととらえるかの違いじゃないかと思う。
　僕は「好きにならないよう努力ができないのか」という話を
最初からしているので、「好きになってしまった」ということは
もう終わっている。してしまっている、という状態。
　だから、比較対象は「痴漢をしてしまっている」との比較になる。
どうだろう？　通じた？

>>470
ははは…　はい通じました。
私の読解不足でしたね。

おじゃましてすみませんでした。　>ここの人
元に戻して下さい。

なんか、俺バカだから
痴漢と恋愛が同じ土俵に乗ってること自体がピンとこねぇなぁ。（苦笑）
痴漢って、どうやっても悪いことだろ？
人を好きになるって、基本的に悪いことじゃないんじゃないの？
ただその中には、「配偶者がいるのに好きになってしまう」っつーことが
たまたまある人にはあるってことでさ、
「好きになってしまうこと」＝「痴漢」と同じ扱いになるか？

比較して理屈立てても、どーにもならんときはならん。
人生全て計算できるか？
間違っちまってから解かることもある。
不倫がダメだというルールも、
誰かがやっちまったから、そのとき初めて回りや本人が気づくわけで。

そんときそんときで、自分で考えていくしかないだろう。
考えてる連中が、ここでブレーキかけたりしてんだろうな。
いいじゃん、それで。
他人が頭ん中で考えてるだけのことを、
とやかく比較論なんかで論破しようとするなよ、野暮だな。
野暮だから恋愛不感症気味だっつーわけじゃ、ないよな？

あー早くコッチに来ればよかった
偽善相談サイトよりよっぽどマシだわ
答え見つかりそうな気がする・・・

>>472
＞考えてる連中が、ここでブレーキかけたりしてんだろうな。
＞いいじゃん、それで。

　ブレーキかけないの？って話をしている。かかってるんなら
良いに決まってる。

あー早くコッチに来ればよかった
偽善相談サイトよりよっぽどマシだわ
答え見つかりそうな気がする・・・

>>468
>>470
自分の意思決定のもとに行う「行動」と意思に関係なく沸いてくる「感情」とを
比較対象にするのはいかがなものか。
むりやりイコールにするならば
「痴漢してしまう」＝「好きになろうと思ってしまう」かと思うのだが。

まあ論法以前に犯罪行為と恋愛感情の話を同次元で比較すること自体ナンセンス。

今まで読ませて頂きましたが、他の方も指摘しているように
痴漢と不倫を一緒にしているところから間違っていると思う。

人間には理性と感情なるものがあって、「痴漢したいな」という感情があって
理性で止められなかった場合に痴漢をしてしまう。
そして「あの人が好きだ」と思ってしまうことは感情。そして
理性によって肉体関係に及ぶ不倫を止めることは出来ても、好きという
感情は止められない。

このスレの主旨は「プラトニックな不倫」
ここのスレには、そうやって理性で我慢しているけれど、どうにもならない
感情の部分をぶつけにここに来ているんだよ。
そういう人イコール意思が弱いとは言えないし、反対に感情と一生懸命戦っている人だ。

人間の感情を全てコントロールするなんて無理だ。
そんな人間の根本的な心のことも理解出来ないのは、煽りじゃなく
少々心が寂しい人だなと思ってしまうのだが・・・
別に私は不倫肯定者でもないが・・・

　別に不倫と痴漢を一緒だと言っているわけではないよ。
　僕が言っているのは、「好きにならないようにする」という
意志は持てないのか、ということ。無理だ、という前提で
話されるのなら、それはもちろん痴漢の例えはまったく意味が
ないよね。あなた達にとっては、恋愛感情というのは意志では
コントロールできないものだと最初から思っているのだから。
　でも本当にそうなのかな。そう考えたら楽になるし、自分を
正当化できるから「そりゃ無理ですよ」って考えてしまう、
って可能性は考えられない？

441です。レスをくださった方々、ありがとうございました。

>>442さん 443さん
叩かれやすい内容の書込みに、手を添えてくださって
ありがとうございました。自分では一番苦しい時期は越えたと
感じています。現実には何も起きていません。完全に私の
心の中だけの問題なので、誰の気持ちも傷つけることなく、
このまま以前の通りの自分に戻れると思います。
ただし、今度は切れてしまわないように余裕を持って。

>>447さん
世間的には私は寂しい？立場なのでしょうね。
たぶん寂しさを感じる余裕があれば、こんな風にならずに
すんだのだろうと思います。自分が家族を守らなければ
というプレッシャーと不安で張り詰めていたところに、
キャパを上回るアクシデント発生で切れてしまいました。

不倫かどうかというより、どこからは許せないと
考えるか、そのラインは人それぞれ。
私は自分に対しては、気持ちが揺れている状態はアウトだ
と判定しています。でもこういうのは不倫とは言わないと
考える方もいるでしょう。（そうなるとスレ違いになって
しまいますね、申し訳ない）

T字路まで来ながら、曲がらなかった447さんの体験は
是非うかがってみたいのですが。

>>478
＞「好きにならないようにする」という
＞意志は持てないのか、ということ。
死ぬほど努力はしたよ、好きにならないように！
コントロールしようと何十回も何百回もしたよ。
でも、できないものは出来ない！！！
別に正当化なんてしようて、ちっとも思わないよ。
これは、こういう気持ちになったことのない>>478さんに言っても無駄のようだけどね。
あ〜ぁ、関係ないけど、やっと週末が終わるよ。やれやれだ・・・。

>>480
478です。
もし差し障りがなかったら、どういう努力をしたかを具体的に聞かせて
もらえませんか。決して煽ったりしませんから。

>>478
「好きにならないようにする」意志を持つことは可能でしょう。
それは「理性」の部分でもって、そう努力することはできると思う。
実際自分でも、相手を異性として意識しないようにしてきたし、
好きという気持ちも意識的にストップするようにしてきた。
単に人間として好きなのだと思うようにしてきたし。

でもそういう努力をしても、どうしようもない部分も人間にはあるってこと。
相手には何の気をないフリをして、自分も誤魔化してきたけれど、
自分自身に対して、どうしても誤魔化しきれない部分が、出てきてしまう。
ましてや、自分という人間に対して真剣に向き合ったり、考えたりしたら、
どうしてもそういった矛盾と向き合わなくてはならなくなる。
気付かないフリだけをしていることは可能だと思うけれど。

だから最初から、そういう努力をしても無理だとは思ってないし、
今現在も努力をしているつもりではあるけれど、それでも、
どうしようもない部分って、絶対にあると思う。
478の言っていることも分からないわけじゃないけれど。

>>481
480です。
まず・・・2人っきりで逢わない。メールもレスの回数を極端に減らした。
もしくはメール無視もしょっ中。電話では素っ気ない態度。
メールの内容もうってかわって事務的。
・・・結果無駄に時間だけが過ぎていった。
そして相手に対する気持ちはもっと大きくなって逝った事に気付いた。
激鬱・・・。

>>482
おっしゃることはわかります。
ですけど、482さんの言うところの、「気づかないフリをしている
だけ」っていうのもかなり効果的な方法だと思うし、それを
続けていれば「理性」が「感情」(？)に勝つ、それも短期戦で
闘って勝つのではなく、持久戦で「感情」が死ぬまで待つような
闘いで勝つことは可能だと思うんですよ。
「自分の気持ちをごまかす」という言い方をすると、多くの
人が短絡的に「それはいけないことだ！」という反応をしがち
ですが、僕はそうは思わない。それがいい結果を導くなら、
積極的にごまかすべきだと思うんですよ。
なんだか、その辺の価値観がすれ違っている気がする。（482
さんと、ということではなくて、自分の気持ちはコントロール
できない、と言い切る人たちと）

今日の所はもう寝ます。
続きは又明日・・・おやすみなさい。

>>483
　メールのレスをしない、というのはどうでしょうか？
男の立場からすると、それでもやってたらストーカーになるし
うざいと思われるのは（男がムダに大事にしている）プライドが
ゆるさないので、どんどんフェードアウトするはずなんですが。

>>480
　レスしてくれてどうもありがとう。おやすみなさい。

>>484

自分の気持ちに気づかないフリをしたり
ごまかし続けることを長い間していると、消耗しないか？
俺もやっているが、どんなに意思を強く持っていても
どんどんヘナってくる。
表面に出さない努力に終始して、生活までギスギスしてくる。
自分の精神を押さえつけるというのは、そういうことだ。
おまけに、誰にも言えないし、吐き出し口がない。
だからみんな、苦しいんだって。
それぐらい解かれよ。可能不可能だけの話じゃなくてさ。
そういう意味で、精神状況が悪化すれば
「自分の気持ちはコントロール」しづらくなる。
これが、どこかへ吐き出せる恋愛だったらそんなこともないのにな。
それでもやるけどね。やりつづけるけどさ。
そういうことなんだよ。
おたくの言うことぐらい、既にここにいる人たちは
必至でやってたりするんだよ。

>>478
おはようございます。レスありがとう。
好きにならないように努力した結果、彼とは今W進行中です。
（ここのスレじゃないけないですね・・・）
メールでたった一言「俺、嫌われてる？」と聞かれ、今まで押さえていた気持ちが
一気にあふれてきてしまって「好きだから無視してた」とレスしてしまいました。
フェードアウトする前に自爆してしまいました（藁
正当なことをしていない自分に葛藤があり4キロもやせてしまいました。
それでも、今は彼と一緒にいたい。
いつか茶のみ友達に戻ってマタ〜リとできるまで。

同じ職場にいて　とっても打ち解けた間柄
話をしていても楽しいずーっと一緒にいたいなって
おもいます。
もちろん異性としてのどきどき感もあります。
向こうはどうおもってるのかなー

>>488
>「自分の気持ちはコントロール」しづらくなる。
>これが、どこかへ吐き出せる恋愛だったらそんなこともないのにな。

烈しく同意！！

>>489とか見ると、自分の気持ちはさっさと認めた上で
その先に進まないように努めた方が賢いやりかたかな、とも思う。
あくまでも最終防衛ラインを「不貞行為に踏み出さない」に設定するなら、の話だけど。

ココに書きこんでいる皆さんは既婚者同士もしくは一方が既婚者の間での恋愛には
少なからず考え悩んでいる訳で「好きにならないようにする努力」や「忘れようとする努力」
はしていると思うんですよ。
そもそも自分が既婚者でわざわざ浮気をしようとしている人はともかく、私を含め悩んでしまっている
人の多くは好きになってしまうまで「既婚者に惚れる」という状況を想像すらしていないものじゃないかと思います。
つまり事前の予測なくして「好きにならないようにする努力」をするというのは困難な訳で･･･。

もちろん努力して必ずしも結果がついてくるかどうかはわかりませんが、
「好きにならないようにする意思を持つ」のは可能だと思いますし
未婚者同士でない以上努力する必要があるという事は充分理解しています。

ただ痴漢を比較対象にしてしまったのが私も含め皆さんひっかっかってしまうんではないかと…。
恐らくたまたま例にあげたのが痴漢だっただけで、比較対象が痴漢である必要はなかったのだと思うので
せめて同じ法規制をうける行為でも「スピード違反」や「駐車違反」くらいにしておいてもらえれば
気が楽だったかもしれませんね。

>>492
＞あくまでも最終防衛ラインを「不貞行為に踏み出さない」に設定するなら、
＞の話だけど。

そう、好きになってしまったのは、もうどうしようもない。
だからイッパイイッパイでも、そのラインを割らないために悩むのよね。

＞４７８
＞あなた達にとっては、恋愛感情というのは意志では
＞コントロールできないものだと最初から思っているのだから。
最初からそう思ってたわけじゃないよ。
全部後から気づいて、愕然とするんだ。
そういう経験から「コントロールできないものだった」って
解ったんだよ。
なんでそう「おまえ等はハナっから考えてないだろう？」っていう
見下した考えを押しつける？
経験値から話してくれてるのなら、聞かせてよ。
　

こういう件に関しては、モラルの部分も入ってくるし、価値観も入ってくる
わけだから、何が正しくて何が正しくないという言い方は出来ないと思う。
恐らく484さんには484さんのやり方があるんだろうし。

でも私はその気持ちがモラル的には違反であっても、自分の望むところでない
気持ちであっても、その人と出会えて、好きになれた事は、良くも悪くも
意味のあることだと思っている。
かと言って自分の気持ちを肯定的に持っているわけでもなくて、罪悪感が伴う。

もちろん、自分の気持ちを伝えることはないと思うし、出来るだけ相手に
近寄らないように、努力もしている。
つまり484さんが言っている、持久戦で戦っていることは確かです。
そして、恐らくここに来ている方々も今、一生懸命持久戦で戦っている。

でも「好き」だという自分の感情さえも全て無視して、ごまかしながら
生きていくって、表面上ではごまかせても、内面的には絶対ごまかせないと思う。
もし本当に無の感情になれるとしたら、好きという気持ちは消えても、
それは自分自身を見ていないし、人間としての感情も何もかも無視していること。

まあ根本的な価値観が違うみたいなので、言葉がことごとく
すれ違っているような気もしますが。
あとは個人個人の、自分の感情に対する姿勢の問題だと思う。

ちょっと反応が多くて、個別のレスが難しいんですけど、一つだけ。
みんないっぱいいっぱいまで努力してる、って話なんだけど、その
割には「感情はコントロールできないものだ」と最初から割り切って
る意見が多いような気がするんです。僕の「そんな最初っからできない
って開き直るのはどうか」というコメントは、そういう人に対しての
ものだと思ってください。
あと、「自分の素直な感情は大事にするべき」というような意見。
これもどうかと思う。社会的に責任のある立場の人間は、「自分の
素直な感情」なんかよりも大事にしなければいけないものがたくさん
あるのは自明。
もちろん、それを押し殺すのはつらいですよ。それは当たり前。
でも「つらいからできませんでした」で通るものでもない。そういう
意識が欠落している人が多い気がします。してない人もいると思いますが。

僕も正直、今「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」と思う人が
います。それも、かなりやばいなあ、と。だから、まったくそういうことを
感じる感性が欠落しててこういうことを当然のようにいっているわけではない
です。

＞みんないっぱいいっぱいまで努力してる、って話なんだけど、その
＞割には「感情はコントロールできないものだ」と最初から割り切って
＞る意見が多いような気がするんです。

あなたの気のせいなだけじゃない？
>>495
＞最初からそう思ってたわけじゃないよ。
＞全部後から気づいて、愕然とするんだ。
＞そういう経験から「コントロールできないものだった」って
＞解ったんだよ。

これもまた然りでしょう。
わざわざ説明してるのに、自分の思い込みだけで決め付けてるから
反論されるし、あなたは結局自分の判断しか信じないんでしょうね。
それであなた自身がいいのであれば、それでいい。

＞でも「つらいからできませんでした」で通るものでもない。そういう
＞意識が欠落している人が多い気がします。

その先入観が、いろんな人の意見を消化不良にさせてるかもよ・・・？

>>498
　いちいち番号上げたりしないけど、そう言い切っている書き込み
はたくさんあるでしょう？
　自分は違うという人はいるでしょう。僕はそういう人には
言っていませんから、コメントをしてもらわなくてもいいです。
むしろ僕に同意してほしいくらいです。
　感覚としては、（またこういう例えを出すと変な方向に
話が行くかも知れませんけど）僕が「このスレには痴漢を
している人がいるようだけど、それは許されませんね」と
発言しているのに、痴漢をしていない人から
反論が返ってきているような感じです。僕は別に痴漢を
していない人については何も言っていないのに、なんで
そういう人からレスが来るのか不思議です。
　ところで、なんで４９５を引用しているのだか、よく
わからないのですが？

>>478
＞あなた達にとっては、恋愛感情というのは意志では
＞コントロールできないものだと最初から思っているのだから

逆にどうやったらコントロールできるのか教えてください。
ぜひに。

478・・・・ダメだコリャーーーーーーーーーーーーー！！！
一人堂堂巡りは、一人で楽しみなさい。お疲れ。

＞僕が「このスレには痴漢を
＞している人がいるようだけど、それは許されませんね」と
＞発言しているのに、痴漢をしていない人から
＞反論が返ってきているような感じです。僕は別に痴漢を
＞していない人については何も言っていないのに、なんで
＞そういう人からレスが来るのか不思議です。
僕は痴漢だよん♪
痴漢行為についていろんな人の意見を聞く耳は持ってるよん♪
４７８には、そういう耳がついてないみたいだけれどねん♪

悪いとわかってるんだったら、やめるか、きれいな体に
なってからやるってのはどうでしょう？
あと、自分がウダウダ悩むのはいいですが、周囲の人に
迷惑かけないようにやって下さい。

俺はなんで478がこんなに絡まれているんだかよくわからん。
言ってることはマトモだと思うが？
まあここじゃあこういう雰囲気の時に人を擁護するとすぐ
自作自演にされるからあまりこういうこというのも萎えるが、
お前らなんか言ってることが変だぞ？
あと、４７８は、反発されないような言い方を考えるべし。
こういうときは内容よりも書き方のほうが大事だ。特にこの板は
論理が通用するところではない。

信じてついてきた彼に裏切られました。浮気相手の女を何とかしてやりたい誰かいいアドバイスください

>>503　あいよ、解かってますよ・・・・（涙）

結婚して１３年　夫以外の人と一緒にいたいなーって
思ったのは彼が初めてです。もし誘われたらついていちゃいそうです。
でも自分から誘う勇気も無くて毎日女子高生の頃の胸キュン味わってます。
ちなみに私４０歳彼54歳　こんな人間もいるのです。
恋愛に年齢は関係無いんだな―ってつくずく思いました。

乗り遅れだけど卯月のレスで
複数の男となんて私には考えられないって
普通の人には不倫すら考えられないぞとつっこみを入れたくなった。

508はスレ違い。スマソ

私（未婚ＯＬ）・・・相手は会社の上司（既婚子なし）。
　今までは同じ部署で、気軽に冗談を言い合う気さくな
上司だと思っていましたが、この数ヶ月で気になりだしてしまった。
　多分、相手も同じ気持ちみたい。
よく、目が合う。会社の仲間大勢で飲みに行く時は、いつも隣。
　今日は、仕事の途中で何気なく手に触れてしまった！ａｎｄ
廊下でじっと見つめられてしまった！ただ、それだけでうれしかった！！
中学生のようにドキドキしてしまう自分がいる。
　親友に相談したら。。。「多分私が何か行動に出ない限り、相手は行動を
起こさないだろう・・」とのこと。周囲の人々に全く気づかれずに
このまま進む勇気が私にはない。
　しかし、この１ヶ月、悩みだしてから２〜３キロ痩せた！今までは
どんな方法でも痩せなかったのに。どうやらダイエット効果は抜群のようだ（藁）

>>510
やめとけ

>５０５のりこ
うざいよ、消えろ

>>492
同感です。無理矢理封じ込めようとすると、却って逆効果に
なることは経験しました。自分の負け＝他の好きになってしまった
ことは認めて、この危険な感情を手なずけて大人しくさせる
ために時には餌もあげて（接点を切ることができないため）、
とろ火状態にコントロールしつつ消火を図る。
今最善の方法はこれしかないです、私の場合。
ダイエット効果抜群にも同意（ｗ

>>510と似たような状況です。

15歳年上の、妻子持ちの上司を好きになってしまいました。
新人の私に丁寧に仕事を教えてくれて、気軽に冗談も言い合える関係になって、
気付いたら好きになってました。
きっと彼も気付いているとは思います。

その彼が、まもなく異動することになりました。
まったく新しい環境になることをとても不安がっていて、休日に落ち込んだ声
で電話をして来たり、もちろん冗談半分でしょうが「おまえも一緒に来るか？」
と言ってくれたりします。

私の気持ちを彼に打ち明けるつもりはなかった。
でも彼が異動してしまったら、二度と仕事関係で会えることはなくなってしま
う。私のいる部署とはまったく関係のない所へ行ってしまうんです。
そう思ったら、言いたくて言いたくて仕方ない。
でも、言ってしまって今の関係を壊すのも嫌なんです。
どうしよう、どうしよう、どうしよう。
彼の異動が決まってから毎日泣いてます。

誰にも言えないのでここに書かせてもらいました。
長文でお邪魔しました…。

>>504さん、
う〜ん、ごめんなさい、逝って良しです（藁
478さんを擁護しつつ、言い方が良くないとお考えなら
あなた自身の言葉で478さんの論理を展開すればよかったのでは？
あと、この板はともかく、このスレは論理は通る方だと思うけどなぁ。
ま、478さんの言葉が足りないせいかいまいち噛み合ってないなぁというのは同意。

そんな訳で478さんをすこし分析してみたり。
書き込みを元にした考察なので実物の478さんと食い違いがあるのは
前提として了承しておいてくれ。＞478さん

＞僕も正直、今「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」と思う人が
＞います。それも、かなりやばいなあ、と。

これを読んで、なんとなくわかったような気がした。
478さん、過去に、好きにならない努力をちゃんとしてる。
持久戦っていう単語が出てくるくらいだから、
そんなにしゃらっと割り切れたわけではなかったと思う。
想いを殺すためには少なくとも一抹の痛みを伴ったんじゃないかな。
でも、それでもなんとか好きにならずに済んだ。今は平静。
それが彼にとっては大きな自信になっていると思う。

そして、そんな彼から、ころころころころ好きになっちゃったの地獄に
落っこちまくっている人たちを見たら、こいつらあほちゃうか？
と思ってしまうのも、まぁそうだろうな、と思う。

しかし、想いは距離の二乗に反比例するもの、深みに嵌ってしまえば
もはや自分の意志ではどうしようもない、俺はこれも真実だと思う。
でも、478さんなら深みに嵌る前にバリヤー張れやｺﾞﾙｧって思うかな。
距離が縮まる前ならバリヤーも有効だもんね。

うーん、なんでバリヤー張れないんでしょ。
１．あほだから
２．急速接近しすぎでバリヤ張ってるヒマなかったから。
３．深みに嵌ってからやっと自分の気持ちに気づいたから。
そして、478さんはこれが言いたいのではないかと思うのだが、
４．「人を好きになる」ということと、「罪悪」の概念が結びついていないから。

好きになり始めたほんの最初の時点で即、それを不倫に結びつけるのは
やはり難しいのか、単に甘いのか。
478さんは、それを「甘い」って考えるのかな？そう思う気持ちもわかるけど、
俺はやっぱり、ちっとっばかりそれはむずかすぃーかなぁ？とも思うのですよ。
うーん、やっぱり甘いのかなぁ？ま、どっちが正しいかって論議はあまり意味無いかもしれん。ここでは保留にしとく。

つづく…（改行が多すぎますと怒られたのだ；）

さて、478さん、もう一度さらっとでいいからスレを読み返して欲しい。
想いの深みに嵌ってしまった後で、好きになっちまったー！
でもこの想いが逝くまでがんばって怺えるぞー！という人が居ます。
こういう人たちはあなたよりすこしだけ浅はかなだけで、
方向性としてはあなたとそんなに違ってはいないと思います。

珍満に踏み出すつもりはないけど、好きな人が居るのは良い！
プラトニックでも茶飲み友達でマターリ逝くよ！という人、
あなたよりちゃっかりしている面はあっても珍満に踏み出さないだけの
理性、もしくはしたたかさを持っていると思う。

そして、その間（想い抹殺かプラ不倫か）で揺れている
ほんとにたくさんの人がいるのはこのスレ見てればわかるよね。

好きにならない努力は無意味とは思わない。
でも、ここにつらい想いを書き込みに来る人たちは、
もう初期防衛ライン突破されちゃってるわけだと思うし。
478さんの言うことは間違っちゃいないと思うけど、
風邪が発病しちゃって寝込んでる人に、
「ちゃんと手荒い、うがいをしろ！」
とか言ってうざがられちゃってるような感じになっちゃってるんじゃないかな？

あはん。論を展開しすぎて収集つかなくなったな。
後の人、うまいことつなげてくれ〜（逃

>>515
　ども。逝って良しの504です。
　いや、478はそれなりの考えはあると思うわけよ。だから、俺が
それを勝手に訳して書いたりするのはちょっとあれじゃないかと。
かといって、俺はこの問題について持論を展開できるほどのものも
持ってないしね。だから、せいぜい「478はマトモだ」っていう
くらいのことしか言えない。あと「受け入れやすい書き方しろ」
とか（藁

あと、
＞方向性としてはあなたとそんなに違ってはいないと思います。
って言ってるけど、これは激同意。俺が「なんでみんなが478
に絡むのかがわからない」って言う部分でもある。
それから、

＞風邪が発病しちゃって寝込んでる人に、
＞「ちゃんと手荒い、うがいをしろ！」
＞とか言ってうざがられちゃってるような感じになっちゃってるんじゃないかな？

っていう例えは秀逸だね。
ただ、俺は478が言ってるのは
「手洗い、うがいっていうのをしておくと風邪ひかないんじゃない？」
くらいの感じだと思うな。他の人たちの書き込み見てると、
「風邪をひかないで済む方法があるなら教えてくれ！」
「風邪はどうしてもひいちまうんだ、それは仕方ない」
って感じだから。それは「手洗いうがいしろ」って言うのは普通だよ。

　あと、あなたが言ってることはほとんど同意。頭いいね。
（とか書くと、また自作自演とか言われるんだよな、ホント。でも違うよ）

>>514
あなたの身に全然ならずに、客観的な立場から書きます。
そのままフェードアウトするのが吉です。そういう機会を
くれた神様に感謝するべき。
その先には次の素晴らしい恋が待っていると考えて、
彼のためにも実らない方がいい恋は忘れてしまいましょう。
遠い将来、彼とこのことを笑って話せる日がきっときます。

>>515,516
激しく同意！！
これまでダラダラと流れていた論調を余りにも上手く
まとめてくれたので、感動さえしてる。

きっと互いにゴールしたい場所は同じなんだよ。
やり方が違うだけで。

>>僕も正直、今「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」と思う人が
>>います。それも、かなりやばいなあ、と。

>これを読んで、なんとなくわかったような気がした。
>478さん、過去に、好きにならない努力をちゃんとしてる。

これちょっとチガクない？
出会った異性全員を毎回「好きになったらやばいかどうか」なんていちいち考えないんじゃない？ 普通。
つまり「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」なんて考える時点で相手のこと好きになり始めてるんだと思うんだけど。
本人が自覚しているかどうかは別にしてね。

で、もし本当に相手のことを好きになり始めているのならば、それは478の言うところの痴漢をしたのと同じになるんでしょ？

好きになる前から「好きにならないようにする努力」なんてありえないんじゃないかなぁ。
また繰り返しになっちゃうようだけどもしありえるとしたら、好きになってしまって
それがもし恋愛してはいけない相手であったとしたらそこから気持ちを押さえる努力でしょ？

ろくに健康管理をしないで風邪をひいてしまうのはｳﾞｧｶだけど
別に風邪をひくこと自体は罪でもなんでもない
ただ、風邪をこじらせて仕事を休んだりするとまわりに迷惑がかかるので
ひいちまったら早めに治療しとけって方向でどう？
あと好きな相手に風邪うして困らせるのもｳﾞｧｶね

>>521
大筋で同意

ｳﾞｧｶは風邪ひかない・・・

結論が出たところで、
プラトニックなお話求ム。
頑張ってる人のお話が聞きたいの。

ども。

>>504さん、
逝って良しと書いたのに還って来てくれてありがとう。それと同意サンクス。
適当に思うままつらつらと書いていったのですが、
大体同じような認識だったようで安心しました。
（とか書くと自作自演とか言われるかな？（藁←ﾊﾟｸﾘ）

>>520さん、
うーん、微妙なところですねぃ（ｗ
要は恋愛という「状態」に入る前に引き返すとして、
「状態」に入る前のまだモヤモヤした好意？せつなさ？恋心？を
「恋愛感情」にカウントするか、誤差の範囲内として切り捨てるか。
俺としてはどっちでも良いんじゃネーノと思うけど。
でも、「状態」に入る前にそれに気づいて回避する、というのは
このスレでは初めて書き込まれた意見で、
478さんは曲がりなりにもそれを実行した上で（もしくは実行したつもりで）
そう書き込んだんだろうな、というお話。
自分でもよくわからんレスになってしまた；

後は478さん自身で何か修正、反駁があれば書き込んでくれるでしょ♪（他力本願
俺的にはこういった議論は自分の今の状態を冷静に見直す為に
とても有用でありがたいのでこれからも続けていって欲しいな。
無意味な議論のための議論がつづくのは勘弁してほしいが（藁

それと、>>524さんの言うような、プラトニックでがんばっている人の
お話もたくさん聞きたい。なんか勇気づけられるんだよね。
そんなわけで、プラトニックなお話を書き込もうとお考えの皆様、
遠慮せずヤっちゃってください（ｗ

　どうも、478です。
　えー、みなさんの意見をつらつら見るに、わかってくれている人も
ちゃんといるし、反発されちゃってる人はもうおそらく僕ごときが
どんなに頑張ろうとわかってもらえそうにないという結論です。

　みなさん文章上手ですね。うらやましいです。

>>520
＞つまり「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」なんて考える
＞時点で相手のこと好きになり始めてるんだと思うんだけど。

　直前で478が発言しているのにも関わらず、なんか諦めモード
らしいので、俺の意見。

　そらそうだと思うよ。好きになり始めるってことまでは誰も
否定してないと思うし、それこそコントロールできない領域
じゃない？
　問題になってるのはそこで、引き返せるかどうかじゃないと
思うんだけど？478は「そこで引き返す努力をするべきだ」って
言ってるんだと思うんだけど。どうだね？＞478

　っていうか、478。俺は君の感覚はすごくマトモだと思うし、
まあ叩かれちゃって疲れてるかも知れないけど、消えるのは
もったない。まあ反発されない書き方しろとか言ったけど、
お前の言ってることは大筋で正しいと思うぞ、俺は。

>>527
いや478は引き返せるかどうかじゃなくて踏みこんだ時点で「痴漢したのと同じ」と前の発言で
言っているじゃん。
で私は
>好きになってしまってそれがもし恋愛してはいけない相手であったとしたらそこから気持ちを押さえる努力でしょ？
って言ってるじゃん
>問題になってるのはそこで、引き返せるかどうかじゃないと
>思うんだけど？
とか言ってないでちゃんと読んでよ。
あと私に限って言えばだけど別に478を叩いてるつもりなんてないんですけど。
普通に意見交換しようとしてるだけ。他の人に関しても私にはそう見えるけど。
それと人に「反発されない書き方しろ」とか言うなら見ず知らずの人間に「お前」なんて
言うもんじゃないと思うな。

話戻すと
まあ、>>525の言うようにどこからを恋愛というのか微妙なのかもしれないけど
少なくとも478が>>497で書いた
>今「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」と思う人が
>います。それも、かなりやばいなあ、と。
ていうのは「好きになりかけ」であるにしろ好きになっているんだと思うし
好きになっているのならそれは478的にはアウトなんでしょ？
478は一貫して「好きにならない努力」つまり「好きになる前の努力」ができないのかって言ってんだから。

今まで読んだ中だと>>521が一番同意できるかな。特に頭２行。

age

478の言うことは、大きな意味では当たり前のことだと私も思う。
そもそも、既婚者が他の恋愛に踏み込んではいけないっていうのが
解かってるからこそ、ここのスレの人たちの多くは悩んでるんだしね。

ただやっぱり「あぶない」と感じることそのものを
「恋愛感情の初期段階」と思うか「全然セーフ」と思うかで違ってきてるから
こうなるわけで。
478はそんな過去の自分の状況を「セーフ」だと思ってる。
だからそれ以上感情が膨らんだ人たちを「悪いと思ってない人」とみてる。
ボーダーラインの引きどころが違うってことを478に知って欲しい。
どっちが正しいっていうんじゃなくて、どこまで許せるかが違うだけ。
少なくとも、気持ちが増長していくころを全て良しなんてしている人は
ここにはホトンドいなかったと思うよ。

自分の言いたいことだけわかって欲しいっていうんじゃ、平行線です。
バカに見える人にだって、いいたいことはある。
いいたいことがなければ、ここには来ないだろうしね。

そんな私もバカなので、
風邪をこれ以上こじらせないように、
完治に向けて長い目で努力します・・・。

なんかセツナイ感じが自分好みなスレだったのにずれまくってキテルネ
これ以降は不倫は痴漢と同じとかって別スレたててそっちでやってホシイゾナ
このスレではセツナ〜イプラトニックな体験談キボ〜ン

うん。説教されることより
似たような心の動きをしてる人の書き込み読むほうが
よっぽど「自分もちゃんとやらなきゃ」って思う。

478さんもう来ないのかなぁ。
「あ、この子を好きになったらヤバいなあ」と思う人のお話が聞きたかったな。
まぁ、興味本位１００％からなのですが。
うー、聞いてみたい〜！ってすんごく思ってるの俺だけ？（藁

こっちの気持ちを隠したままでいます。
それでも相手は、言葉や態度の節々で表現してくれます。
さっきもメールが来ました。
「○日の飲み会、次の日に子供の運動会があるんだけど
（私が）来いって言うなら行くかな。なんて。」と。
普通の恋愛なら「来てよ」って返せばいいだけなのに
今夜も私は
「はぁ？（ﾟoﾟ
なに逝ってんだ、ｳﾞ〜〜〜ｧｶ！（怒）」と送りました。
久々に・・・・
打つ出汁膿・・・・。

４年間ずっと好きだった妻子持ちの彼が会社を退職して転職
することになった。どうにかこうにか送別会の帰りに送って
もらって、勇気を出してお願いしたら、優しくチュウしてくれた。
ずっとわかってたよって・・・そのままずっと時間が止まれば
って思ってた。いなくなって２ヶ月たっても寂しくて涙がでるよ

２週間ぶりに覗いてみたけど．．．
なんだか、またプラトニックしていないのでは
ないれすくぁ〜？？？

「あぶない」はアウト派でした。
その他大勢じゃなくて、自分にとって顔と固有名詞をもった
「○○さん」になってしまったら、夫ある身としてはもう
ダメ！！って感覚ですね。

でも、この大事な、まずいかもっていう時期に
変に会えない周期で気持ちに火に油だったり、
会えば会えたで向こうがぐっと距離を詰めてきたり、
はたまた他の人に割り込まれて、いわれのない嫉妬に
引っ張られてしまったり。

今や誰が見ても気持ち的にクロ。（；_；）
相手もほぼ気がついてる状態。
お互い立場上絶対に言葉にしないから、
現実には存在しないことにできてしまうけど。
あほだ。

皆さんの想い、胸が締め付けられます。

わたしは既婚で彼は4つ下の大学生です。
時々遊んだりするだけだったのですが
どんどん気持ちに歯止めがきかなくなってしまいました。
肉体関係はありません。

気持ちはたぶん伝わってると思います。
でも言葉で言いたい。
でも伝えるのは彼にとって酷なのでは、
やはり言葉では伝えないほうがいいのか、と悩んでいます。
自分が既婚者である以上、彼を幸せにしてあげることができない、
それなら自分から離れるべき、と何度も思うのですが…。
気持ちはとまりません。
会ってしまいます。

身勝手ですか？

そんなに好きなら、離婚したら？

>>538
気持はとてもよく解ります。
でもね、言って、その後はどうするの？
どうなると思う？
幸せにしてあげられないだけじゃなく、
もっと深い傷を付けてしまうんだよ？
同じ痛みを背負うなら・・・なんて思ってるなら、甘すぎます。
彼に与えた痛みは、あなたとは別のものになる。
旦那様と自分との間に存在するあなたの思いに
ずっと振り回され続けるのは、彼です。
自分だけ楽になろうなんて、思ってはいけない。
例え初めのうちは彼も喜んで、周りが見えなくなるほど幸せかも知れない。
だけどその先の相手の立場まで責任をとれますか？

自制できないのであれば、逢うべきではないとは思います。
逢いたいなら、とにかく気持のやり場を必死に泣きながらでも探してください。

もう一言言わせて貰えば、
彼がもしあなたのことを好きだとすれば、
その今のあなたの魅力を引き出した大きな要因は
あなたの旦那様ではありませんか・・・？
それを忘れずに・・・。

>>539
そうなんですよね。
それもいつも考えるんですよね。
でもダンナを嫌いになったわけでもないし
このまま気持ちを抑えてこの気持ちが消えていけば
元通りになるのかな、とか、いろいろ考えます。

>>540
気持ちわかる、って言っていただけてうれしいです。
でもやっぱりそうですよね。
どうしたって言わないべきですよね。

こんなスレがあるのを昨日初めて知りました。
今の自分とおんなじ気持ちを持ってる人がこんなにいたなんて、と、
正直ホッとしてしまいました。

私が今片思いをしてるのは２つ下の主人の同僚です。
最初の出会いは、彼がバイクの免許を取るにあたり、
一本橋がどうしても苦手なので私の250ＣＣのバイクを使って
練習させてほしいという所からはじまりました。
そのときは主人からも話は聞いていたのですが、
‘あぁ、結構美形な子だな‘という印象だけでした。

その後、免許も無事取得し、新車を購入してうちまで見せにきてくれました。
その際夕食をご馳走したのですが、私の作った料理が彼の口に合うらしく、
「マジでうまい」と何度も言いながら食べてくれ、主人にそんな事を言われた
ことが無かったので、素直にとても嬉しかったんです。
それから　バイクのメンテナンスを含め、私の作るご飯を食べたいから　といって
毎週家にきてくれるようになりました。

「料理がうまい」　そんな一言だけでも本当に心から嬉しかったんです。
ただこれだけで惚れてしまったわけではないんですけど・・・

それから、休日となればうちに来てくれるようになり、
最近では泊まっていってくれるようになりました。
会うごとに私の気持ちが少しずつ変化していき、
バイクの音が近くで聞こえるともうドキドキしちゃって。
主人が仕事から帰って来たとき、
「○○も来たよ」　って言ってくれないとドーンと沈んじゃって。
あぁ　あたし、バカじゃん　って沈むたび思うんだけど、
日に日にそんな気持ちが大きくなっちゃって・・

最近では２人でバイクショップに買い物をしに行ったりするようになりました。
２人でいると、あたしの勝手な気持ちかも知れないけど、なんか恋人同士みたいで。
２人でいるとき、今ではちょっとずつ、互いに触れ合うようになってきて・・


私としてはもう、‘好きだから抱いてほしい‘っていう気持ちでいっぱいなんです。
でも、そんな事を言っちゃったら，
「一生大事にする」　と誓ってくれ、６年経った今でも
寄り道一つせずまっすぐ帰ってくれる主人はどれだけ傷つくのか。

やっぱり彼に気持ちは伝えられません。
正直つらいです。　泣いてばっかりです。
結婚しといてこんな気持ちになっちゃうなんて、
今まで考えたことなかったんです。
いざなっちゃうと本当つらいもんですね・・
自分の中で少しずつ気持ちを抹消しないといけないんだー・・

自分のことばっかり、
長文失礼致しました・・・

本当に長すぎて省略されちゃった・・
ごめんなさい。

逢うのやめたら？

あぁ・・
それだけの話なんですよね。
レスありがとうございます。

>>542
ドラマじゃないのですから、
もう、彼とは関わらない方が・・・
ご夫婦の、お子さんでもお作りになられれば、
自然と距離はあけられると思いますが・・いかがなものでしょう。

脇の甘い自分を反省するべし。
同じことを繰り返す無かれ。

>>542
確かに逢うのを辞めるとか、距離をおくのが一番正しい方法です。
辛くてもそれが出来るのなら、少しずつでもした方が良い。
でも今の貴女の感情の揺れは、その状況を作り出すことは
かなり難しいんじゃないでしょうか・・・・？違います？

できるだけ今の恋愛感情に浸らないようにしませんか？
「主人の友達だから、仲良くしてるだけ」とか
「年下だから、相手がカワイク見えるだけ」とか
「自分はたまたまガードが低いタイプだから、親しく感じてくれてるだけ」とか。
とにかく、人に言えない分だけ”しっかり冷静にチェックするもう一人の自分”
を持って、静かにゆっくり押さえてみて欲しいです。

>>546
私も既婚者でありながら、違う男性への気持ちを持っているので
ここへ来ていますが、

＞ご夫婦の、お子さんでもお作りになられれば、
自然と距離はあけられると思いますが・・

これは残念ながら実行できません。
世の中には、子供を持てない夫婦もいるのです。
だからといって、恋愛に逃げて良いとは思っていませんが、
「作ればなんとかなる」と、安易に言って欲しくない気がします。

今までの私ならばこのスレッドを読んでも愚かだとしか思えなかったと思う。
だけれど今日は読んでもらい泣きしてしまった。
愚かだと思っても止まれないから恋愛なのかな・・・。
でもやっと心を決めることができました。
やっぱり私には罪悪感を感じたまま愛し続けることはできない。
自分が許せないし、彼にも失礼だと思ってしまう。
ずっと善悪をはっきりさせた中でしか生きてこられなかったのだから、いまさら
その価値観から抜け出す事なんてできない。
だから彼がどうしても親友ではいられないと言うのならば、悲しいけれど一切の
関係を絶とうと思います。
自分がこんな事で泣く日が来るとは思わなかった。
本当に愚かしい。

みなさん、レス本当にありがとうございました。
＞ドラマじゃないのですから、
まったくその通りだと思います。
自分でドラマチックに作り上げて
それに浸ろうとしていたのかもしれないです。

親友だけに相談した話だったのですが、
もっと沢山の人の意見を聞いて自分自身冷静になりたいと
思ったので、レスをいただけて本当よかったです。
ありがとうございました。
突然「うちに来るな」とは言えないので、
彼に対する気持ちを常に冷静にしていようと思います。
年下で、なつっこくてかわいいなと思ってただけかもしれないし！

ありがとうございました。
少しずつですが頑張ってみます。

１５年前に別れた恋人と本当にひょんなことでメールを交換しました。
別れは互いのほんの少しのすれ違いであったことを確認し、止まっていた
時計の針が再び動き出したような気持になりました。
けれど互いに幸せな家庭も子供もあり責任もあります。
言い出したくなる一言をグッと堪えて互いのこれからの幸せを祈りながら
終わりたいと思います。

>>552
　ぐあ！　俺とまるで同じです。違うのは俺の場合は彼女がまだ
独身だということ。552は終わりを選択するのか？　やっぱり
友達のまま続けるのは無理かなあ？

わたしも552さんと同じです。私はお友達のまま続けるわ。メールだけなら罪にならないでしょ。会いたいと思うときもあるけどその手前で会えない切なさを味わうのもいいものよ。別にこの程度のこと不倫とは言わない。もちろん、だんなは知れば傷つくと思うけど・・・

>>552->>554
メールだけで、我慢できる？
どんどん、欲が出てこない？
私は我慢できないタイプだから・・・

あ、552はメールだけなのか。俺は飲みに行ったりしてるから
かなり違うな……

>>553
アルコール入ってて、お互いに自制出来る？
やっぱ、私には無理だ‥

>>557=555
　ああ、できる。っていうか、踏み出したら壊れちゃうかも
しれないじゃん？　自制っていうよりは、怖い。壊れるのが。
友達でも良いから、ずっと仲良くしたい、彼女とは。
　

同じく十数年前の初恋の人。
メール、いつでも出そうと思えばだせる。
二人で会ったこともある。夫には正直には話さなかったけど。
友達というのはちょっと苦しいウソだと自分でも思うけど、
でもあの人は私にとって不倫じゃない。

二人きりでよくランチする年下の男の子もいるけど、
もし夫婦喧嘩したら、やけ酒つきあってもらって、
それで終電なくなっちゃったら、その子のマンションに
あがりこんで雑魚寝しちゃうかもしれないけど、
この子も私にとって不倫じゃない。

二人きりで話しをしたことなんかトータル20分もなくて、
それさえ内容はあたりさわりのないことで、
相手の個人情報、ほとんど知らなくて、やっとフルネームだけ
最近知った彼・・・。完全無敵の片思いだけど、私にとっては
不倫。

それぞれの人への感情の色合いが違うから、
自分でははっきり区別できるのだけど、
人には判ってもらえそうにない。
でもさすが夫、判るらしい。

自分でいけないと思えば終わりにするのがいい、
不倫じゃないと思えば、切れなくてもいい。
夫婦が上手くいっていれば、その自分の判断は
配偶者の判断と近くなるんじゃないかな。

>>559
非常に説得力ある。なんか元気づけられた。っていうか、
自分の中に判断基準が一つ増えた気がする。ありがとう。

私はメールだけで充分よ。それ以上の関係になってもその先なんか見えている。男女は友情意外は長続きしないのです。情熱なんて、つかの間のこと。だったら、よくわからないあいまいさを楽しみたい。欲が出たところでその気持ちをずっと抑えたままこれからもいくつもり。

>>599
すごく良く解ります。
今まで上手く言葉にできなかったことが
端的に書かれていて、少しホッとした気もします。

男の友達付き合いは、旦那も認めて応援（？）してくれるし
（私の生き方の中でそういう交流が必要だと理解してくれている）
そういう付き合いをするために、自分の中でルールも持ってる。
例え相手が自分に恋愛感情を持ったとしても
友人としてきっぱり断る。
それで気まずくなったのなら、もうそれは仕方の無いことだと思う。

だから、今好きになってしまっている人とも
あくまで表面上は「他の友達と同じように」しているし
気持を打ち明けるつもりもない。
食事したり、相談事に乗ったりもする。
まさか自分が友達に恋愛感情を抱くなんて、思ってもいなかったし、
自分の中で感情のルール違反があるということに、幻滅もしている。
あ〜、自分はこの程度で今までやって来たことを覆すんだな・・って。
だけどそれに負けちゃぁ、今までの自分を否定することになるし
主人を巻き込むつもりも、彼に辛い思いもさせたくない。
ギリギリのところで、冷凍保存するつもりです。

>>558
あ〜。その気持ちも良くわかるなぁ。
確かにいつまでも、そばに居て欲しいよね。
ただ、不毛な事にうつつを抜かしている自分を、
凄く浅はかだなぁ。って、最近思ったりするの。
自制が効かなくなったら、もっと愚かなんだろうけれど。

秘すれば花。

既婚女ですが、あの人のこと忘れられません。つらい。

プラトニック〜〜
プラトニックは　どこ〜？
ぷらとにっくが　どんなものなのかも　わからなくなってきちゃったよ〜
あああああああああああ〜

>>563=563
　不毛かな？　まあ僕と彼女の関係と、あなたとその人の関係は形が
似ているだけで、実は全然違うのかも知れないけど。
　結婚っていう制度は基本的には大賛成だけど、やっぱり自分の配偶者
以外の異性（人類の半分じゃん！）と親密になりづらい、というのは
困った制度だよね。僕はまあ節度を持って、ささやかに抵抗しようと
思ってるけどさ。やっぱりつきあってて楽しいとかっていうだけでは
なくて、いろいろ刺激を受けたり、人間的に向上できるような部分が
たくさんあるからね。

昔、ここで皆さんに慰め（励ましかな）てもらったことがあります。
既婚者の男性を好きになってしまったのですが、彼に「まっすぐおうちに
帰ってご飯食べなさい」と言われてしまったと書いて。その時皆さんが
きちんと断ってくれる男でよかったと言ってくだすって、私も死のうか
生きようかくらいに悩んだんだけどふっきりました。その時は、たとえ
遊びの女としてみなされたって、思いが成就することのほうが羨ましい
と書いてましたし、そう思ってました。…でも…ふっきった後でいきなり彼が
ふらりとあたしの部屋にやってきて、あたしも大人として断ってくれた彼
として信用して部屋にいれたら、やられてしまいました…それでも愛がある
（うわー浅はか…）やり方してくれたんならこっちも傷つくけど恨みに思わない
し、ひどけりゃひどいでひどい奴としてふっきれるけど、なんかのらりくらりと
かわす話し方、やり方…私に服着せたまま、テレビみながら、終わったらそそくさと
シャワー浴びて服きて帰りました。もう遊ばれたとして考えることも通り越し
ちゃうほど意味わかんない。断られてからそういう行為に及ぶまでの間が二週間
ですよ？本当に意味がわかりません。（だから遊びなんだってば、ね…）
終わったあと、「あなたが一番好き」みたいなこと言ったら、「好きな人いっぱい
いたほうがいいじゃない」と言われて身が切り裂かれる思いでした。
もうこれプラトニックじゃねえだろ氏ねと言われそうなんで下げときますが、
なんかプラトニックで美しい思い出にしときゃぜんぜん違ったものを、体の関係
になったばっかりに精神壊れちゃった女のたわごととして笑って参考にして
（ならねえよ）いただければ幸いです…こんなこと考えたこともなかったけど、
やんなきゃ分かんない人間性ってもんもあるんですね…
本当に、１０人が見たら１０人が温厚な紳士と判断するような、そう、言い寄られ
ても断ってくれるような、おだやかそうな男性だったんですよ…
しばらく何も考えれそうにありません。

なんかかわいそう。
２００番台くらいにカキコしてた純情ちゃんかな？
やんなきゃ分かんない人間性…至言。大抵の人は、普通の恋愛の時
でも不倫のときでも、やったらどうなるかなんとなく予想がつくもん
なんですが、ごくまれに、こういう男がいるんですよ。なーんか
のらりくらりと、つらつらと、なんでも「あ、そ…」みたいにすませられ
る人がね。この人はよくいる不倫ジジイ（例：林葉直子の元彼）みたいに
あなたが別れようとしたら追いかけてきたり、あなたの進路を妨害する事
もなく、あ、そ…ですませられる人でしょう。
なんかね、悪いことと知ってやってるとか、なんらかのトラウマがあるから
人間性歪んだとか、そういう人より、あなたの相手みたいに、天性でこーゆー
ことやれちゃう人が一番怖いんですよ。

あなたの話は無駄なんてことはなくて、ぷらとにーくから進んでしまいたい
という欲求をもつ人にある意味警鐘（？）を与えられるってことで、ちゃんと
意味があると私は思いますよ。それでも、とめられない人は進むんでしょうけれどね。
がむばってよ！

>>567
　うわ、まじかわいそう……すごく同情。
　でもまあこう言っちゃなんだけど、男なんてそんなもんだよ。
きちんとした信念持ってるヤツなんて、ほとんどいない（含む自分）。
俺、今、昼寝してたんだけどさ、彼女に抱きついてキスをする夢を
見た。彼女とはプラトニックを貫く自信があったのに。同じ
シチュエーションになったら、同じことになってしまうんじゃないかと
不安になってしまったよ。だって、唇合わせた瞬間、魂震えたもん。

魂が震えた。ｳﾌﾟ

遊びでも、そういう関係になりたいって思っていたけど、
そうなると、思いが壊れちゃうのでしょうね。
すごく好きな子がいます。
年下の男の子です。
私と彼は滅多にあえないけど、すごくいい関係です。
思いをうち明けたことはないけど、
彼を思わない日はないです。

いつか彼も愛する女性と結婚するのでしょう。
そう思うとつらくて胸が苦しくなります。

たぶん私が「好きだ」といったら
今のいい関係は崩れるでしょう。

こんなに好きなのに、
たぶん一生プラトニックで終わるはずです。
本当に好きになった男と結ばれずに終わる一生。
それとも、結ばれないとわかっているから
こんなに好きなのか。

苦しくて、終わってしまってもいいから
「結ばれたい」とか「彼を嫌いになりたい」
って思ったりします。

うーん、567さんの話の場合は男がいくらなんでもひどすぎるよ。
だってまるで道具（玩具？）じゃない。この女性は遊びでも納得
できるほどその彼のことが好きは好きだったんじゃない。
そういう関係になったからどうでもよくなったとか壊れたんじゃ
なくて、普通のそーゆー関係だったら受け入れたものを、あまりにも
男がひどすぎたから壊れたって感じ。一回振っといてどん底味あわせ
といて、数週間後にやりましょうはねえだろう。しかも好きで断れない
の知ってて玩具扱いｾｰｸｽしてる訳じゃない。不倫不倫言ったって、こ
んな男がすべてだと思わないし、奥さんを気にかけつつもそれはそれで
新しい彼女も気にかけて思いやり持てる男だっているでしょう。
（なんか自分に言い聞かせてるみてえだな自分）
けっこう極端な例だと思うよ。普通（普通ってものがあるか知らんが）
プラトニック超えたら思いが抑えれないとか束縛したくなるとかされる
とか、新たな問題ってのはそういうとこに出てくんのではないでしょうか。
この男じゃ約束どころか連絡さえとれそうにねーもん。
こんなんがすべてだと思われたらちょっとやだな。
（不倫してる時点で同じ穴のムジナなんだがな）

うん、やっぱり、「この人となら遊びでもいい、一線を超えたい、一生
賭けてもいい」とまで思いつめてる人は、そのような行為に及んだあとに、
たとえ相手にどんな仕打ちをされても、それでも思い続けていけるかどうか、
今一度、考えるべきだと思う。やっぱり一線超えるまではたとえ遊びでも…
とか言ってたとしても、なんらかの淡い期待はあるわけで。
思いつめてたならつめてたほど、相手の仕打ちがひどかった時にはショック
でしょうから。がんばれ！５６７。

「悪女と紳士の経済学」において著者森永卓郎氏は結婚と恋愛は
分けて考えるべきだと主張されている。
結婚とは性愛と相互依存に基づいたものであり、恋愛は性愛と相互
協力に基づくものである。人間は本来同時平行で結婚と恋愛を行う
ことが可能とも指摘。
結婚と恋愛が別行動で行えれば、今の日本経済はさらなる発展が期
待できるとも書いている。
読み違っていたらごめんなさい。

>>337

泣けた・・・・。俺、男だけど泣けた・・。
俺、彼女の気持ちは分かるけど、一定の線を越えることは
したくない。親友であり続けたい・・・。
>>337のレスの為に保存しよーー。

一定の距離を保つのは難しい・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>567さん
言いたい事は前の皆が言ってくれた。
こんな2chでも私みたいにパソコンの向こう側では心配している人がたくさんいると思う。
時間は薬・・・。辛くてどうしようもなくなったら又おいでよ。
言いたい事書くだけでもすっきりするよ。
ここのスレの人だったら煽ったりしないよ。・・・567が幸せになれますように・・・。

>>567さん
うん、私も↑の576さん同様567さんには幸せになって欲しいなと思う。
私もプラトニック貫いているけれど、でもだからと言って567さんを責める気
には勿論なれないし、これを乗り越えて更に素敵な人になって欲しいなとも思う。
今は辛いかもしれませんが、頑張って下さいね。

>>559
なんか似てます。私も長いこと、その人の名字しか知らなかった。携帯の番号なんか知るんじゃなかった。完全無敵な片思いなのに、こんな飛び道具を持ってしまって。絶対使わない、使えないと自制するのが苦しい。

>>567さん
うん、私も↑の576さん同様567さんには幸せになって欲しいなと思う。
私もプラトニック貫いているけれど、でもだからと言って567さんを責める気
には勿論なれないし、これを乗り越えて更に素敵な人になって欲しいなとも思う。
今は辛いかもしれませんが、頑張って下さいね。

579です。
うわっ、再読み込みしたら、二重ｶｷコになった。
スマン。鬱だ…

モーニング娘。倉希麻衣 浜崎あゆみ 安室奈美恵 椎名林檎 藤原紀香 女優 アイドル、水着など

http://www.nakayubi.com/netidol/idoler/megu/

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揚げ

苦しいから本当の気持ちを言いたくなる。
でも言った後の事を考えると言えなくなる。
どんなに笑い合っていても
本当に言いたい事はいつもいつも心の奥。

ここ見なきゃよかった…
泣いちゃった･･
旦那のこと好きなのに…気持がちぎれそうで
もぉやめたい。
けど･･
やめるのは今しかないのかな…