相談者は…
【イ】最初に「■相談です■」と書いてください。
【ロ】2度目のレスから、相談時の番号を名前欄にいれてください。
【ハ】愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。
【ニ】意思を明確に(どうしたいのか)、正直に(後出しジャンケンはダメよ)、
わかりやすく(ダラダラ長文はイヤよ)書いてください。
くだらない相談にはサクッといっちゃいますんで、ヨロシク。
【ホ】時間の開いたレスにはアンカーをつけてください。(>>レス番号)
【ヘ】長引く相談は偽者防止にトリップをつけるとイイかも。
名前欄の自分の番号のあとに#をいれ、続いて好きな文字をいれてちょ。
相談員の心得
【チ】相談者の身になる。
【リ】相談内容に沿ったレスをする。
【ヌ】他人の価値観を否定しない。自分の価値観を押付けない。
【ル】ウザイ・キモイは禁句、叩かない。気に入らないレスはスルーする。
【ヲ】レスが遅くてもイライラせずにじっと待つ。
【ワ】相談員のコテハン・数字コテはやめましょう。 相談者と区別がつきにくくなり スレの混乱を招きます
前スレ
された人の悩み相談室PART10
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1160903347/
乙
3 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 22:28:47 0
おつ
4 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 22:34:43 0
相談どぞー
5 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 22:35:33 0
前スレの続き?
6 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 22:37:49 0
続きでも新規相談でもどうぞ〜
7 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/24(土) 23:00:28 0
なな
8 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 01:11:28 0
1乙
9 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 14:08:34 0
age
10 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 17:32:08 O
■相談です■
不倫されてました、騙されたまま離婚してしまいました
不倫を知ったのは相手がモバの日記に丁寧に記録してたんです、届けを出したのは今月ですが浮気は十月くらいからしていたようです
悔し過ぎます今からでも慰謝料取れますか?
当方男31歳、相手は30歳です
11 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 17:33:41 0
>>10 モバの日記だけでは証拠にならんよ。
脳内妄想ってことで逃げられる。
12 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 17:34:02 O
取れますよ。すぐにログとりしてください。発覚から猶予は3年です。
13 :
10:2007/02/25(日) 17:48:04 O
>>12 ありがとうございます、取り敢えず画面メモしました、相手に連絡したら日記を消されました
これからどうすれば良いでしょうか?
14 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 17:51:52 O
弁護士に相談してみたら?
まぁ、無理だと思うが。
集められるだけの証拠を集めるんだな。
でも慰謝料回収など法的措置は、もう不可能に近いと思ってくれ。多分、損をするだけだ。
16 :
10:2007/02/25(日) 17:59:31 O
皆さん親切にありがとうございますm(_ _)m
無理なんでしょうか、仕方がないと決断したのに浮気されていたとは震える位に悔しさで一杯です、なんとか知恵を貸して下さいお願いします
17 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 18:04:41 O
婚姻期間中に浮気してたと言う証拠がないと無理です。
18 :
10:2007/02/25(日) 18:11:16 O
日記には日付が記載されていてその日付は婚姻期間中なんです
取り敢えず弁護士さんに相談した方が良いでしょうか?
とりあえず専門家に相談ですね。
相手がシラを切りとおすようであれば慰謝料は難しいでしょう。
20 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 18:18:27 0
>>10 残念ですが日記しかもネット上の日記くらいしか証拠らしきものがないようなので
弁護士も受任してくれないと思います。
彼等も商売ですから勝ちみのない=儲からない商談には乗ってくれません。
ただ貴方が費用をいくらでも出せるというのならば弁護士も受けてくれるでしょう。
21 :
10:2007/02/25(日) 18:23:11 O
>>19>>20 重ね重ねありがとうございます、頑張って証拠を見つけてみます、又進展があったら連絡します
>>10 みなさんが書いておられるとおり法的には弱すぎます。
ご自分である程度法的な知識を身につけて相手と示談で解決するのが
あなたに残された道でしょう。
23 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 18:29:33 0
>>10 時効期間は3年間です
それまでに何とか証拠を集めることと10さんも不貞行為や離婚にかかわる知識をつけられたらいかがでしょうか
元嫁は30歳ということですからいずれ再婚ということになったときに
内容証明で裁判を起こすことを通告するのも一興かと・・・・
24 :
10:2007/02/25(日) 18:47:19 O
確かに知識がないのは辛いですね
皆さん本当に親切にありがとうございます、悔しさも少し晴れますm(_ _)m
元嫁の不倫相手が独身か既婚かで、話が変わってくるぞ。
26 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/25(日) 21:36:18 0
相談どぞー
27 :
10:2007/02/25(日) 22:43:02 O
相手は独身みたいです
なら、もう忘れた方が良いよ。
合法的に制裁するのは非常に困難だし、金や労力を消費することになる。
ただ、メールの類を見つけたら保管しておきな。
法的な制裁は難しくても、別のやり方があるから。
29 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 01:24:10 0
■相談です■
ダンナが浮気しているもよう。
ダンナ32、私は31で子蟻です。
近頃は帰りも遅く、出かけるときの用向きも曖昧で疑っていたのですが、
携帯のメールでお互い「好きだ」と言い合っているのを発見。すぐに
自分の携帯に転送して保存しておきました。
ダンナは以前から仕事で当直の類があるのですが、
どうも当直室にでも女を連れ込んでいるのか、「今夜もお願いします!」などと
女からメールが入っていました(相手の年などは不明ですが、どうも部下の一人が
紹介したみたいです)
ダンナは一応その支部で一番上なのですが、そもそもは私の親が経営している
会社でもあります。しかし親に話すとそれこそ地雷というか、後戻りできない
のではないかと思うので話すのはためらわれます。
私はそれほど情熱的な性格でもないせいか、泣いたり感情的にはなれませんが、
このままやりたい放題させておく気にもなりませんし、プリに馬鹿にされたり
乗り込んでこられてもアホみたいで正直イヤです。
2年前に建てたばかりの家のローンを、相手の女とダンナが私への慰謝料とともに
全額払ってくれるならキッパリ離婚したっていいですが、
そんな都合のいい話もなさそうですし……何よりダンナに金がないことは
私が百も承知ですorz
とにかく家はあってもお金はないもので、興信所云々もどうしたらよいのか。
とにかく冷静に巧妙に私に都合のいいようにwことを進めたいのですが
どうしたらいいでしょうね……。
子供産まれてからずっとレスですが、こうなってくると
同じベッドで寝るのがアホみたいです。。。
>>29 嫁親の会社に勤務しているにもかかわらず
身の程知らずな事するアフォ旦那なんぞ
さっさと放り出したほうがいいよ
今回別れたとしても何度でもするし、嫁親さんが亡くなったら
よけい歯止めが効かなくなるよ
まず親に話して興信所つけて動かぬ証拠を掴む事
嫁父からすれば許し難い話だが証拠掴むまでは凸しないように
釘さしてね
31 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 01:46:52 O
そんな金の無い旦那とは離婚して、
金持ちと見合い再婚するのがいいと思う。
32 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 01:50:20 0
嫁の親の会社で???頭もぬるい男だね
そりゃキツイお仕置きしなくちゃ
興信所使って証拠押さえてから証拠を突きつける
自制心の強い奥そうだったら
黙って差し出すだけで充分ガクブルだと思う
ポイントはこちら側は話さないこと。
その出方を見てから決めていんじゃない?
親が死んだら凄い空き放題しそうな夫だね〜
浮気する場所がわかってるんだから仕掛けるもの仕掛けとけば大丈夫でしょ
非常に証拠は取りやすいと思う。
親の会社のそれなりのポストに付かせてもらっておいてこれならダメだね
慰謝料+養育費+首だね
旦那は頭が悪いとしか言いようがないw
あなたの決意があって親に言うことができればすぐにでも証拠は集まるでしょうよ
謝り倒してくるだろうけどそんな男正直別れた方がいい
34 :
29:2007/02/26(月) 02:08:37 0
親が死んだら……
そうですね。そこまで考えていませんでした。
大事な点に気付かせてくださってありがとうございます。
ウチの親は甘くはないので、家も土地も二人で一から買ってローンを払って
いるのですが、正直私が子供のことで仕事を辞めて以来生活は余裕とは
言えません。小遣いもさほど渡せていないので、派手に遊んだりホテルに
行ったりできないはずですが(情けないことにパチンコで稼いでいるようですが…)
当直時にそんなことをしているせいか、家に帰っても寝てばかりいるので
苛立ってきます。
親に話してですか…。
ウチの親、母は無駄に豪気で父は無関心です。
母は祖父にずっと女がいたのがデフォのせいか、
「そんなことよくあることよ!」「あんたも悪いんじゃないの!」
などと言い出しそうで怖いし、父は出戻ってこられるのがイヤそうで……。
お金は貸してくれるかもしれませんが、その後離婚となると確かに
すごいパワーを使いそうです。仕方のないことですね。。。
本気でお金持ちと見合いでもしようかしら(涙
職場で浮気なら首にするか働かせながら慰謝料+養育費を押える事も簡単でしょ
不当な解雇にもならないだろうし。
好きだと言い合ってる二人にお金は関係ない純粋な愛を見せてもらうくらいのスタンスのほうが離婚するにしてもあなたの気の持ちようが楽でしょ。
32で再就職か…いい気味だと思えるくらいなりなさい
現状でも貧乏(口悪くてごめんね)なら
離婚しても大差無い訳じゃん
それに嫁父(祖父以前も?)の会社、
アフォ旦那が牛耳る様になってもいい?
それなりの資産家のお嬢さんの様だから
コブ付きでも良い見合いの話もあると思うよ
37 :
29:2007/02/26(月) 02:20:36 0
優しくしてくれた思い出もあるし、私もこの人とならと思って結婚したので
いい気味だと思うほど恨むこともできないんです。
怒りとか哀しみより、ああ〜こんなんなっちゃったのか、とそんな気持ちです。
ただ前向きに損をしないように事を進めなければいけないとは思うので、
とりあえず離婚なら養育費+慰謝料など貰うものはしっかり貰うつもりです。
そうなれば幸い、親に頼めば弁護士の伝手くらいはありますし。
ここで話せてとりあえずスッキリしました。ありがとうございます。
友達にも話しづらかったもので。
38 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 04:17:18 0
■相談です■
当方男です。
結婚も視野に入れて5年半付き合ってきた彼女に現在、浮気されてます。
年明けから仕事が忙しくなり、もともと少なかったデートが全くなくなり、
仕事のストレスからか、彼女の不可抗力のことにも邪険に扱ってしまう時がありました。
これまでは週末はいつも一緒にいたのですが、休日出勤ばかりになり、
まったく相手できなくなり、彼女が友達と遊びに行くというのも、
申し訳ないので深くは聞かずにいました。
ところが2週間前からどうも様子がおかしいと感じ、
昨日今日は泊まりで出かけるというのもひっかかり
仕事を早めに切り上げて、会えないかと押し問答した結果、
ただいま(と言っても22時ころですが)浮気相手の家ということが判明しました。
2週間前から気になりはじめ、既にやることやってしまったそうです。
とりあえず今日は帰ってきて欲しかったのですが、帰ってくるはずもなく
明日仕事が終わってから話し合いをすることになりました。
周りで浮気話があるたびに、私に「浮気なんて信じられない!」と言ってきた本人に
浮気されるとは思いもせず(逆に信頼がおけると思ってました)悔しさでいっぱいです。
彼女に付き合っている人がいると知って、手を出してきた男にも腹立ちますが。
何とか元に戻したいのですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか?
あと15時間ほどしかないので、ただの戯言だとスルーしていただいても結構です。
お願いします。
39 :
38:2007/02/26(月) 04:22:31 0
ひとつ、語弊を生みそうなので訂正します。
悔しさでいっぱいというのは、
なんでもっと優しくできなかったのか、無理にでも暇を見つけてデートなり一緒にいられなかったのかという
過去の自分に対してです。
本当に大切に思ってたのに、悔やんでも悔やみきれないです。
40 :
29:2007/02/26(月) 04:22:43 0
一応確認のためにさっき支社の当直室へ行ってみたのですが、
当然ドアには鍵がかかっていて、ドアは透明ガラスなのですが
中は暗くて姿を確認することはできませんでした。
しかしドアのガラス部分から近くにあった懐中電灯で覗いてみたところ、
ダンナ一人のはずなのにありえない女モノの鞄が見えて(苦笑)
家で下着代わりにしているTシャツなども脱ぎ捨ててあるところだけが見え、
ベッドは衝立の向こうなのですが、あーやっぱりという感じでした。
とりあえずそれだけで帰ってきましたが、バカにすんなという感じなので
明日からいろいろ頑張ってみます。
助言、ありがとうございました。
>>29 眠れない気持ちもわかるけど
お子さんもいるんだし、これからのゴタゴタに備えて
ちゃんと休んでね
>>38 覆水盆に還らず・・・
どーせ、「寂しかった・・・」等のありがちな言い訳を聞くだけですよ
結婚していないだけ運が良かったと思え
そして今回の反省点を次に生かせ!
43 :
38:2007/02/26(月) 06:22:57 0
>>42 はい・・・
ありがちな言い訳を聞くだけだと解ってはいるんです。
でも本当に大切に思ってるんです。
この数ヶ月仕事だらけで精神が滅入ってはいましたが、
こんな状態の私で嫌いになられて別れたくないんです。
別れるときに綺麗事なんて無いよ、夢見過ぎ・・・
とどめを刺す様で申し訳ないが
これから(仮に結婚したとしても)38が忙しい度に
浮気する体質の女だぞ!
んなプリン脳の女さっさと見限った方が38にとって幸せだよ
別に会う必要も無い、時間の無駄
45 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 06:36:06 O
>>38 男が仕事で忙しい時に浮気出来る女にこれから先何がある?
本当結婚してなくて良かったと思うよ。
46 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 06:41:52 O
>>38 しかもバレたのに帰ってこないって、終わってるよ。
47 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 06:46:26 0
>>38 元の2人に戻ることは出来ませんよ。
貴方の奥さんが不貞を働いた事実は消えないし
貴方が奥さんの不貞を知ったことでの嫉妬と憎悪は貴方を一生苦しめます
既に貴方は鬱の症状が出ているようなので病院(心療内科か精神科)に行くべきではないでしょうか
その際には誤魔化さず打つの原因である奥さんの不貞を包み隠さず医師に話さないと意味がないです
また診断書を書いてもらいましょう。それは後日の協議なり裁判で意味を持つこともありますし。
48 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 06:52:45 O
49 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 07:15:11 O
寂しかったら浮気していいとかありえないし。
別れたほうがいいよ。しない人はまーーーーーーーーーーーーったくしないはず
寂しかったのは彼女だけですか?あなたは寂しくはなかったのですか?
この先忙しくないことがないといいきれますか?
それとね、相手の男に憎しみを向けるのは間違い。あなた達は結婚してるわけでも
何かに守られてるわけでもない。責めるべきは彼女です。彼女はあなたとの関係も清算せずに彼女の意思でその男の元に行ってHしてるんですよ
彼女がありえないと言っていた浮気をしにね。
そして帰っても来ずにその男の家にいると。確信犯です。今頃何発もヤッた後で男の腕の中で寝てるんでしょうね。
そんな彼女の「寂しかったの…」を聞くだけですよ?電話までしたのに帰っても来ずに。「あなたが怖かったから帰って来れなかった…」なんて言い訳までしそう…ヤることはやってるのに。
舐められてるのもいいところ。あなたから嫌いになるべきです
嫌いになられるのが嫌?へたれにもほどがある。結婚する前にわかってよかったね
女に後悔させてやりなさい
51 :
38:2007/02/26(月) 07:21:12 0
>>47 いや、鬱の原因はどっちかというと仕事です。
でも、皆さんのおっしゃるとおりなんですよね。
仕事の忙しさのアピールはしてたんですが、今までもこれほどではないにしろ、
ここまで完全に放置するようなことがなかったから浮気されなかっただけなのかも知れません。
実は3年付き合った前の彼女の時も付き合って1年くらいの時に浮気宣言されまして、(これは完全に私が悪いのですが)
そのときは、先告知だったんですが、話し合った結果なんとか戻せました。
まぁ、信用できなくなりましたが。
今回はその影響で疑心暗鬼のところから、2年かけて信頼できるようになった彼女だっただけに本当にショックです。
52 :
38:2007/02/26(月) 07:24:45 0
>>58 ええ、本当に・・・
時間的にもまだ帰ってこれるだろうと思う時間だっただけにショックです。
本当に、何度も今日は家に帰って欲しいって頼んだ。
見る目がなかったのかな・・・
本当にこの5年がたった2週間で壊れてしまったのが信じられないです。
53 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 07:29:40 O
>>51 もしかして24才?
なわけないよね。知ってる人に境遇似てただけかな。
54 :
38:2007/02/26(月) 07:35:06 0
仕事に行く時間です。仕事にならないでしょうが。
一度、無理にでも休んで彼女とゆっくりしたいと考えてた矢先の出来事で、本当に混乱してしまいました。
ファミレスなどで雑音の中で話をするのも嫌なので、相談中にホテルの部屋の予約をとりました。
今夜、一度彼女の言い分をじっくり聞いてきます。言い訳だらけでしょうが。
>>50 52のレスは50さんにです。
本当に週末に会えることだけを楽しみに仕事してました。会えるだけで幸せでした。
みなさん、ありがとうございます。
昼にまた覗きます。
55 :
38:2007/02/26(月) 07:37:06 0
>>53 私がバレンタインに28歳になりました。彼女は25です。
ああ、そういえば今年のバレンタインのチョコはいつもと違ってコージーコーナーのしょぼい奴だったな。
もらえただけで嬉しかったっけ。
56 :
50:2007/02/26(月) 08:04:28 0
言い分聞く必要はありますかね?あなたのせいにされるのが関の山ですよ。
あなたが飲み込みなさい!と遠まわしに言ってくるでしょうね
20歳から5年か…25歳なら平均を考えれば結婚まで後3年位かな?
それまでにあなた以上の男を見つけられるのかな?後悔させてやればいいのに。
どうせなら別れを切り出された方が幸せかもね
話し合うなら
彼女が発する言葉は昨日男のちんこをくわえていたところから出てるものだと考えて聞くと冷静に見れると思いますよ。
あなたを見てるとどうしても「俺が悪かったから…」と思ってしまうように見えます
悪いのは彼女です。そこは忘れないでください。彼女はあなたのそのようなところを責めてくるのではないでしょうか。
話半分くらいに聞くのが一番です。
話し合いは彼女に喋らせて「相手の男」か「あなた」のせいにするような言葉が出てきたならGAMEOVERだと思っておいたほうがいいと思いますよ
57 :
38:2007/02/26(月) 08:37:38 0
携帯から失礼します。
>>50 解ってます。
夕べ帰らなかった時点で終わりになってるのは。
間違いなく私のせいと言うでしょう。
本当に年月なんて関係ないんですね。
ああ、そうだ。先週末に一緒にいてもつまらないといわれました。もうその時にはきもちが離れてたんでしょう。
58 :
38:2007/02/26(月) 08:45:26 0
本当に今月入ってから全部壊れた。
信じられない。先月までは幸せだった。
信じられない。
むこうのお父さん娘とこれからも宜しくとまで言ってもらってなんて様だ
>>58 お前完璧鬱入ってるぞ。
さっさと病院池。
60 :
38:2007/02/26(月) 09:06:57 0
駄目だ。涙出てきて仕事できない
別れて新しい人探しな
相手親には挨拶しに行けよ
すみませんでしたって
「他の人とやって気づいたの」も酷い言い訳なのであしからず
後悔させてやりましょう
63 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 10:44:10 O
と゛ういう風に書き込みしたらいいかわからないんですが ■相談です■付き合って2年の彼がいますが このごろ 仕事が忙しいとかで あまりかまってもらえません。 自分の淋しい気持ちをおさえられらず浮気してみようとおもうのですがこれはまちがいですか?
64 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 10:51:49 0
>>63 彼からは、
「寂しいで浮気してしまえるほどルーズな貞操観念しか持ってない女」
「寂しいで浮気するのはその程度の気持ちしかなかったんだ」
と思われるでしょう。
ばれた時、彼があなたを軽蔑して別れを告げても大丈夫ならどうぞ好きに浮気したらどうですか?
65 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 10:57:38 0
とりあえず寂しい気持ちを抑えられないことを彼に訴えてみましょう。
それでも解決しなかったら、浮気に走るなり彼と別れるなりすれば
いいと思います。
66 :
ヒマジン:2007/02/26(月) 11:15:39 O
>>63は最低な人間がする事や
もし他に良いと思う人が居るなら別れてから付き合えば良い
浮気した場合裏切りられた人間は
>>63を怨み続けることになるからな
67 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 11:32:59 O
そうですかぁ。63です。結構、何回も話し合いして 自分の気持ちをつたえてみたんですが、やはり忙しいらしく こちらもこれ以上追及すると 悪行きがしてしまい、素直な気持ちでいるのもつらくなってきました。 だから その穴をだれかにうめてもらったら 気持ち楽かなとか…
かまわれないけど我慢した方がいいみたいですね。
すみません
68 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 11:45:15 0
>>67 というかね。浮気するくらいなら、寂しさを訴えて改善しないなら別れ話を切り出せってこと。
別れたくない、でも寂しいから浮気したい、なんてのは小学生の理屈です。
当然、彼氏が知ったらあなたへの愛情は醒めるし、別れないにしても職場やその近くで自分も他の女を見つけて浮気するようになるんじゃない?
そういうことを想像した上で、浮気したいと言ってるの?
69 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 11:58:32 O
わたしの考えてたことは かれに対する 気付かないところでの当て付けだったのですかね? わかりました どちらに転んでも破滅ですね! ちょっと考えてみます。ありがとうございました。
バレンタイを期に波風たつね
71 :
934:2007/02/26(月) 12:26:31 0
相談です。
夫に気持ちが冷めたから離婚して欲しいと言われました。
浮気の可能性を考えましたが、結婚前に付き合っていた女と会っているのは間違いないですが、実際不貞行為があったかどうかの証拠は掴めそうにありません。
冷めたから離婚って、そんなに簡単に離婚が成立していいのでしょうか。
私も、冷めたと言われているのにこれ以上一緒にいても、と思うのですが。
出来る限り離婚は避けたいと思っています。
今結婚2年になりますが、2年くらいで、お互いのことがなんとなく嫌になる、ずっと一緒にいすぎて欠点ばかりが見えてしまう、という時期は訪れるものなのではないでしょうか。
私は、そんな、愛情なんていつかは冷めるものだと思っています。好きじゃなくなったから離婚、という夫が幼いように見えてしまうのです。
しかし、もう一緒にいるのも嫌だという夫とこれ以上一緒にいても、とは思います。
夫はいずれ浮気もするだろう、と。どうしたらようのでしょうか。
72 :
38:2007/02/26(月) 12:34:36 0
たびたびすみません。
あの後、煙草でも吸って落ち着こうとしたところ
逆に止まらなくなってしまい、そこを先輩に見られてしまいました。
事情を説明したところ、上には俺が通すから外歩いてきて落ち着いたら帰りなよ、
と助けてもらいました。本当に感謝です。
本当に気が緩むと涙が湧き上がってくるし、頭の中はいつまでも同じことループしてるし、病院いこうと思い電話しましたが一週間先まで予約が詰まってるそうです。
駄目だ、ケジメのためにも話を聞こうと思ったけど、これじゃ泣いてるだけだ
信じられない。先月までは、赤ちゃん欲しいけど結婚までは我慢だねとか話てたのに信じられない
73 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:39:57 0
>>72 取りあえず、みっともないと思わず、泣くだけ泣きな。鬱屈した感情のガス抜きになるから。
で、残念ながら恋人とは別れた方がいいよ。
恋人の仕事が忙しいから、で浮気する女とやっていけるはずがない。
74 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:44:36 0
>>71 数百万の慰謝料を払ってでも別れたいと言ってるなら別れるしかないと思う。
残念ながら旦那は相手の嫌な点が見えた時、それを自分なりに解決する事ができない人間だったということだろ。
ノーリスクで離婚できると思ってるようなガキなら、通帳など金目の物を持ち逃げされないように確保して徹底的に離婚を拒絶しな。
ちなみに不倫や暴力やギャンブルの浪費など致命的な事がなければ、愛情は醒めないよ。恋愛感情は3年で醒めるけどね。
75 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:44:51 0
>>72 まあ、落ち着いて。
男の女ってそんなものなんだよ。
それで、あなたはその彼女が戻ってきたら受け入れる準備はあるわけ?
恋愛なんて終わってから後悔しても相手に自分の気持ちが伝わらなければ
何の進展もなし。思いっきり落ち込んだら前向きなよ。
悲しい、辛い、情けない。。どん底は一時、時間が過ぎるのを
待ちなさい。
76 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:50:17 0
私も
>>73に同意。
結婚しても、仕事で忙しい日が続いたら、
それを理由にまたそういうことする。
そういう彼女だと思う。
そういう本質ってまず変わらない。
相手が誰であろうとね。
そういう人生でよければ元に戻るもよし、だけど。
今は泣くだけ泣いてよし!頑張らなくてもよし!
77 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:50:27 0
>>72 お気持ちわかります。
愛した人と別れるのは誰だって辛いことです。
その辛さから逃げるため、このまま彼女と付き合っていくのも選択肢の一つだとは思うんです。
1回や2回の浮気くらい、許してもいいんじゃないかと思います。
問題は、相手の、謝罪の態度だと思います。
78 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 12:52:23 0
>>77 1回や、2回の浮気を許したことがあるの?
79 :
ヒマジン:2007/02/26(月) 12:53:01 O
>>71旦那はある意味正直者だと思う
理由は卑怯な奴は不倫するからだ
別れてくれと言うのなら少し時間をかけて話しあってみてわ?
もし旦に毒女がいるなら今はラリってるだけかも知れんいろいろ探り入れてそれから離婚するか考えろ
80 :
ヒマジン:2007/02/26(月) 12:55:56 O
>>72さん言うとくけど浮気されてからの再構築は大変ですよ…
相手を好きだが信用できないだから少しずつ嫌いになりそうになる
フラバはしまくり吐き気もする…あなたはたえれますか?
81 :
71:2007/02/26(月) 12:57:46 0
>>74 慰謝料は払うとは一度は言いましたが、どう考えても夫にはそんな経済力はないのです。
払うとは言ったものの、具体的にどうやって払うかは考える、とか言い出して。
しかし、私の中には、こんなことで本当に別れていいのか、という思いがどうしてもあるのです。
慰謝料も払うというのなら、もう、応じるしかないのでしょうか。
愛情は確かに冷めませんよね。しかし夫は、恋愛感情が冷めただけだと思うんです。
これを乗り越えれば本当の夫婦になれるんじゃないか、これを乗り越えなければいけないんじゃないか、と思ってしまうのは、都合よく考えすぎなのでしょうか。
>>81 愛情と恋愛感情の区別がつけられない人間なら、71さんの思うとおりには進んでくれないんじゃないかな。
慰謝料を取る方法だけど、『いざとなったら自分の給料の差し押さえを認めてでも慰謝料(具体的な金額込み)を払います』という文書を書かせて公正証書化すればいい。
あとは分割で慰謝料を払ってもらう。
旦那が約束通りに振り込まなかった場合、(法的な強制力があるから)公正証書を持って旦那の勤め先か家裁に行って給料差し押さえを申請すればいい。
83 :
71:2007/02/26(月) 13:02:18 0
>>78 あります。
寂しいからと言って浮気に走った彼女はただ弱いだけ、子供なだけ、と思います。
しかし現実的な話、結婚も本当に考えているなら、この先ずっと一緒にいて、浮気したことない人ってやっぱり少ないんじゃないかと思うんです。
しない人はもちろんしないと思いますが。
84 :
77:2007/02/26(月) 13:05:41 0
ごめんなさい。
>>83の書き込みは
>>77です。間違えました。
71さんもごめんなさい。
85 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:10:48 0
どうかね。不倫は人生を破滅させかねない法的制裁をくらう可能性が低くないよ。
それを考えれば、とても気軽に手を出せる代物じゃないと思うけど。
86 :
71:2007/02/26(月) 13:14:45 0
>>82 夫は、まだ子供なところがあると思うんです。
今は、恋愛感情がなくなった、と言っても、いずれ、わかってくれればいいんじゃないかと思ってしまうのです。
私も、そこまで言われて一緒にいれるほど落ちぶれるつもりもないのですが…
なんか、離婚というのには、拒否反応があって。
私の中の離婚への偏見なのかもしれません。
そんなもののために頑なに離婚を拒絶したって、私が幸せになれないのではないか、とも思うのですが。
でも、主人も、あと何年かすれば、恋愛と愛情の違いにわかってくれるんじゃないか、なんて思ってしまうのです。
主人も、今はまだ自分は子供だ、すぐには変われない、けれど何年後かには変わりたいと思う、というのです。
慰謝料は経済力がなくても可能なのですね。
勉強になります。ありがとうございます。
87 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:20:47 0
>>86 慰謝料や養育費は踏み倒せると思ってる人間もいるみたいだけど、本当に踏み倒せるのはホームレスくらいだよ。
きちんと手続きを踏めば、生活保護を受けてる人間からですら支払わせられなくもない。
旦那の成長の可能性を信じるあなたの意思は立派だと思うけど、それは結婚前にすべきだったね。
もう少し様子を見たいならそれでもいいけど、とりあえず離婚しても生活できるように自立の準備も始めたら?
88 :
71:2007/02/26(月) 13:20:54 0
>>79 そうですね、主人は正直者なんでしょうね。
正直者故、私は傷付けられましたが、これからのことを考えると、はっきり言ってもらえてよかったのでしょう。
お互いに、欠点はわかっています。
私の欠点も、さんざん言われました。
欠点さえはっきりしていれば、改善の余地があるんじゃないかと思うのです。
欠点は直せばいいこと。まあ、気持ちが冷めたというのだから、もう、欠点とかかんかじゃなく、ただソリが合わない、ということなのかもしれませんが。
欠点をお互い直してみればいいと思ってしまうんです。
今離婚しても、この先の再婚に希望が見出せない気がして。
89 :
71:2007/02/26(月) 13:26:55 0
>>87 確かに。結婚前にすべきでした…
結婚が早すぎたといえば、認めたくはありませんが、もう、認めるしかありません。
後悔するのが嫌だから、あの人と結婚してよかった、幸せだった、いい経験になった、なんて言いたい自分もいますが、離婚なんて経験いらないですし。結婚自体失敗だったんだ、結局これが正しい答えで、もう、情けなくて情けなくて。
自分が情けないから、だからここまで離婚を拒絶したいだけなんですよね…
私はもうすぐ30です。今から再就職も、楽じゃないでしょう。そんな自分の保身のためもあります。
それでも、主人のことが好きだから、という理由も、やはりあると思います。
自立の準備、そうですね。始めなくてはいけません。
90 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:32:18 0
>>85 浮気したことない、と言う人の半分は、浮気ばれたことない、という人だと思う。
携帯見たことない、と言う人の半分は、携帯見たのばれたことない、という人だと思う。
91 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:33:29 0
92 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:34:40 0
93 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:34:48 0
>>91 やる気になりゃ出来るんじゃないかね?
実際出来てる人間もいっぱいいるだろ?
94 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:35:54 0
95 :
71:2007/02/26(月) 13:37:10 0
情けないことに資格も何もないんです…
とにかくこれから資格とって、必死に頑張ります。
もう、男に頼る人生なんてこりごり!
一人でも生きていけるような自立した女にならないと、自立した男は寄ってきませんよね!
96 :
71:2007/02/26(月) 13:41:35 0
>>92 可能ですかね!
すみません、私も91さんのように思っていたので…
とは言いつつ、やはり、2年間生活を共にした男と別れるのは、寂しい、辛いことですね。
考えると、泣けてきます。未練たらしくて、本当に情けないです。
もともと、未練たらしい性格で…
別れはなんでも辛いものですよね。
97 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:43:11 0
>>95 旦那の様子見と離婚(+自立)を両睨みにするなら、
パートで金を稼いで、その金を資格取得用の資金にする。資格が取れて就職先も見つかったら、離婚に応じる。
時間は掛かるけど、これが一番経済的には楽。精神的にはきつそうだけど。
で、お互いに欠点を知ってて、あなたがガキっぽい旦那を成長させたかったなら、
「対等の相手」と見なさない方が良かったかもしれない。
旦那は自分のガキっぽさにコンプレックスがあっただろうけど、ずばずばと指摘されたら反発してしまうものだから。
弟を育てるくらいの気持ちで、褒める・煽てるを7、怒る・注文を付けるを3くらいの態度で接した方が上手くいったかも。
98 :
38:2007/02/26(月) 13:44:37 0
自宅に着きました。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
5件目でやっと予約を取れました。といっても、最初は午後の診療はいっぱいなんですと言われて
聞いた途端に泣き出してしまって「精神科」ですか?と聞かれなおして取れたのですが。
14時半にとれたので行ってきます。
>>80 浮気されてからの再構築?は経験あります。
前の彼女ですが、
>>51でははしょって書きましたが、浮気宣言の話し合いの結果が
「二人とも好き、だったら両方と付き合って結論を出す」
というとんでもないもので。
これは前の彼女が「私が悪いんだから私を恨んでいいから別れよう」という答えを出していたのを
私が無理にそういう結論に持っていて、3ヶ月間耐えました。
本当に知らないのはフリーの人と付き合い始めたと思っていた相手の彼だけで、本当に最低のことをしました。申し訳ないです。
その2年後に別れるまではとても良好でした。
本当に今回のことは信じられないんです。
半年付き合った後、3年間の東京青森の遠距離も通って、
私と一緒にいたいからと決まっていた就職先を蹴ってまで近くに来てくれたのに
前の忙しいときも本当に我慢してくれていて、空けたら旅行に一緒に行って
本当にこのまま一緒にいけるんだと思ってました。
今回確かにいつも以上に神経ががさついていて、冷たい対応をしてしまったと反省しています。
ダメだ、やっぱり別れたくない。人生の全てだ。生きていけない
99 :
38:2007/02/26(月) 13:47:21 0
ダメだもう戻れない、浮気じゃないんだ、もう別れる前提なんだ、切り出されるのは釈明じゃなくて別れ話だ
100 :
71:2007/02/26(月) 13:49:08 0
>>97 本当にそうですね。本当に。
私は夫のガキっぽさをずばずば指摘してきたと思います。
図星だったからか、反発するのも無理はない。
褒めるということが足りませんでした。すごく、足りませんでした。
責めるばっかりじゃ、気持ちが冷めても、当然ですよね。
101 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:51:03 0
お、落ち着いて!
102 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:51:40 0
>>98 信じられないじゃねーよ。現実を見ろ。
別れたら生きていけないと愚痴ってるのはおまえだけ。
相手は浮気相手と楽しくやってて、お前のことなどどうでもいいと思ってるんだろ。
過去に楽しい思い出があったところで、心変わりすればそんなものには何の値打ちもない。
まあ、前回も恋人に縋って2年は取り繕えたらしいから、好きにすればいいさ。
103 :
71:2007/02/26(月) 13:54:31 0
>>38 ごめんなさい、入り込んできて。
なんか、お気持ちはすごくわかるんです。
愛する人と別れると考えたら辛いし、愛する人の裏切りは辛い。
私も同じです。
同じなんです。
わかりませんが、そのような経験をしたことのある方は、きっと沢山います。
それを乗り越えてきた人もたくさんいます。
あなただけじゃありません。
あなただけ辛いんじゃありません。
同じ悲しみを持っている人もいっぱいいます。
私も、今、それを乗り越えようと思っています。
一緒に頑張ってみませんか。
104 :
38:2007/02/26(月) 13:54:47 0
昨日聞いたんです。他に好きな人が出来たって
たまたま私が忙しい時期に重なっていただけで、私が冷たくしたから浮気されたと思いたかっただけなんです。
浮気じゃないんです。ただの別れ話なんです。
いやだわかれたくない、悪いところは全部直すから、仕事も上司にかけあって移動するから
もっと一緒にいたい
105 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:55:15 O
>>98さんわかりますよ
その気持ちわ
俺も妻が不倫してて今再構築しています
好きだから別れたくない
痛々しいほどわかる
でもツライよ再構築わ
俺の嫁も今ではラリから覚めて不倫してた事を後悔している
俺がたまにフラバした時は凄くつらそうにする…
自分は生きる資格もないと反省してる…
だけど俺は日に日に妻にたいする愛情が薄れてきているんですよね
やっぱ裏切った人間として見てしまう
引き止めてしまった事を後悔してしまう時もある
やっぱ生活して行くうえで信じる事ができない現実に毎日苦痛を感じてます
マジ大変ですよ…
裏切った人間を好きでいる事と生活を共にする事は…俺達には子供が居るから頑張れるんだと思う
けど
106 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:56:06 0
落ち込んでる人にそこまで追い討ちかけなくても
107 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:57:39 0
>>100 ずばずば欠点を指摘されて、それを全部の見込んで向上心と相手への感謝に変えられるのは、
器がでかくて上昇志向の高い人間だよ。話を聞いてると、あなたの旦那さんに適した方法ではないみたいだね。
で、もうちょっとやり直してみたいなら、今までの態度を謝罪して
「これからもずっとやっていきたいから、お互いの悪いところはゆっくり直していこうね」と優しく言ってみたら?
ところで、今回の件以外で旦那のガキっぽいと感じてる部分って、どんなところ?
108 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 13:58:48 0
>>105 奥さんに不倫されたとき、勇気を持って、涙を呑んで別れておけばよかったと、今思いますか。
それでも別れずにもう1度頑張ってみてよかったと思いますか。
もしお子さんがいなかったらどうですか。
109 :
38:2007/02/26(月) 13:59:51 0
本当にみなさんすみません。
102さんの言うとおりです。
悲しい辛いのは私だけ。彼女は次と楽しくやってる。
ただそれだけです。
38は彼女と別れろ。
これ命令
すがってももう無駄。前の彼女との後の2年間はどうだったんですか?
結局自分のいいように前の彼女と付き合ってただけでしょ
すがる前に自分から別れろ
111 :
71:2007/02/26(月) 14:12:50 0
>>107 なんか…本当にそう思うんです。
私も気が動転して、感情的になって、自分のこと見えていなかったんですね…
そう言われると、本当にその通りで。
夫にとっては私はあくまで対等か、男尊女卑というほどでもないのですが、どちらかというと少し下の存在のはずでした。
そんな私にズバズバ欠点を言われて、素直に受け止められる程出来た人間なんてそうそういないですよね。
夫が冷めたと言っているのだから、私に愛情のない夫の態度は私にとって当然気に入らない、なので、更に、夫の欠点を口にしてしまうことは多かったです。
いけない、いけないとは思うのですが、つい、言ってしまって。それでは、主人の気持ちもそうなりますよね。
夫がガキっぽいと感じるところは、お金のこと、将来のために計画的に貯金しようという気持ちがないこと
家を持ちたい、会社で出世したい、など、曖昧でもいいので、将来の目標が何もないこと。
やりたいことを見つけるため、勉強しようと資料など取り寄せても、目を通すだけで真剣にはなってくれないこと、
結婚式や新婚旅行など、親にお金を出してもらって当然と思っていること。
まだ若い、という言葉を口にすること
親に対しての感謝の気持ちに欠けていること
あ、いっぱい出てきちゃいました。
112 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:14:39 0
113 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:18:48 0
>>38 失礼ですがお年はいくつですか?
前に書いていたらすみません。
前の彼女のこと、本気で好きだったのですよね?
別れようとしてもどうしても別れられないほど、プライド捨ててまで一緒にいたいと思うほど。
それなのに、今の彼女に出会い、また同じように今の彼女を好きになれたんですよね?
またイイひとは現れます。またあなたは人を好きになれます。
それは自分の過去が証明しているんです。
また同じように裏切られんじゃないか、また同じようにいつか辛い別れがやってくるんじゃないか。
そう恐れて、新たな出会いを拒絶してしまう気持ちをあるでしょうが、もしかしたら、もしかすると、今度はうまくいくかもしれないじゃないですか。
これは、71さんも同じです。
114 :
71:2007/02/26(月) 14:23:04 0
私は29、夫は26です。
26なんです。もう若すぎることは全くないと思うのです。
もう若くないんだと、いろいろと考え方を改め、焦りも出てくる年だと思うんです。
今、離婚しようと言われれば、辛いですし、なんだかんだ言って夫を愛していると思います。
しかし、夫のそんなところは、やはり、人間として尊敬できませんでした。
そんな私の不満が夫に伝わり、夫の気持ちを冷めさせたのでしょうか…
115 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:24:25 O
>>81 愛情は冷めないとして、
あなたの夫はあなたに恋愛感情が冷めたとして
うーん。上の二つを考えると、
もしかしたらあなたに対して最初から恋愛感情しかなかったとも考えられる。
愛情が初めから無ければ、恋愛感情が無くなった時に何も残らない。
2年なら、別れてやり直した方がいいかもしれない。
116 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:26:34 0
>>113 ほとんどはいいことを言っていると思うんだ。
その通りなんだ。
けれど、何も変わらずに、このまま、新しい出会いを待っているだけでいいのだろうか。
信じて待っていれば、新しい出会いはいずれあるだろう。
しかし、何も変わらないままでは、また何も変わらない結果になるんじゃないだろうか。
>>71 さんは夫の浮気とか疑ってないの?
浮気は隠したまま離婚したってパターンが他スレであったもので
118 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:28:34 0
やり直すなら早いほうがいいよ。
私あなたと年変らないけど今PCの資格とるのに勉強してる。
119 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:29:21 0
>>116 113ですが、本当にそうですね。
今度こそうまくいきたいとは誰もが思うはず
うまくいくために変わらなきゃいけないなら誰でも変わりたいはず
でも、何をどう変わればいいのかわからない人が多いのではないでしょうか…
なんだか、難しいですね。
みなさんは、どう思いますか?
120 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:31:27 0
>>71 あなたにはあなたの理想とする夫婦像というものがある。
でも、稚拙ではあっても旦那には旦那なりの結婚生活と夫婦というものに対する漠然としたイメージや偶像がある筈だよね。
まずはそれを聞いて、旦那に合わせながら少しずつあなたの理想に近づけていった方がいいよ。
どちらかが良いか悪いかということはさておき、少々身も蓋もない例えだけど、
あなたは中学生レベルの数学しかできない(或いは習ってない)旦那に難関大学入試レベルの数学を解くことを求めてるみたいだね。
でもね。それは時間をかけて色々と経験を積ませないと不可能だよ。一朝一夕でできる事じゃない。
だからこそ、理想は理想として、
中学レベル→高校入試レベル→高校標準レベル→高校卒業レベル→大学受験レベルと段階を踏まなきゃいけない。
そこまでしたくないし、旦那を成長させる義務は自分にはないと思うなら、離婚して最初から大学レベルの数学が解ける相手を探せばいい。
121 :
71:2007/02/26(月) 14:34:57 0
>>115 そうですね…、夫はもともと私に恋愛感情しかなかったと、そう思います。
女性に愛情を抱くという気持ちをまだ知らない人だと思うのです。
妻を彼女として見ている、彼女として見ているから、お金や、生活のことに口を出す私は可愛くないし口うるさい、
女として見られないのは辛いですが、私はあくまで妻で、可愛く癒しだけの彼女の存在とは違う、妻として、家族として、恋愛ではなく愛情を持って私を見て、と思ってきました。
主人はそうは見てくれませんでした…あくまで私は恋愛の対象だったのでしょう。だったら、私に愛想が尽きるのも当然なんです。
>>71 ↓の感じで公正証書作れば逃げられない
第9条(期限の利益の喪失)
1.乙が次の何れかの事由に該当したときは、本契約に基づく債務について期限の利益を失い、
直ちに残債務全額を履行するものとする。
a.支払期日に分割支払金の支払いを遅滞し、甲から20日以上の相当な期間の定めてその支払いを書面で催告されたにも拘らず、その期間内に支払わなかったとき。
b.自ら振出した手形、小切手が不渡りになったとき。
c.差押、仮差押、保全差押、仮処分の申立て又は滞納処分を受けたとき。
d.破産、民事再生、甲整理、特別清算、甲更生その他裁判上の倒産手続の申立てを受けたとき又は自らこれらの申立てをしたとき。
e.債務の整理・調整に関する申立があったとき。
f.失踪又は刑事上の訴追を受け、もしくは本契約以外の契約に基づく債務について期限の利益を喪失するなど信用状態が著しく悪化したとき。
第10条(遅延損害金)
1.乙が、分割支払金の支払いを遅滞したときは、支払期日の翌日から支払日に至る迄当該分割支払金に対し5%の年率を乗じた額の遅延損害金を支払うものとす
る。
2.乙が、期限の利益を喪失したときは、期限の利益の喪失の日から完済の日に至るまで分割支払金合計の残金全額に対し5%の年率を乗じた額の遅延損害金を支払うものとする。
第11条(強制執行)
乙は第9条による期限の利益を喪失し、債務を履行しない場合には直ちに強制執行されても異議は無いことを認諾する
第12条(費用等の負担)
乙は、次の費用を負担するものとする。
a.乙が支払いを遅滞したことにより、甲が乙に対し書面による催告をしたときは、当該催告に要した費用
b.第11条の強制執行にかかる費用
c.前記各号の費用に課される公租公課
第13条 (管轄裁判所について)
1. 本契約に定めない事項及び本条の解釈について疑義が生じた場合には、
甲、乙協議の上、法令、判例、社会通念上に基づき、誠意をもって解決するものとする
2.本契約に関する訴訟については、東京地方裁判所を第一審の専属合意管轄裁判
所とする。
123 :
71:2007/02/26(月) 14:39:47 0
>>117 疑いました。
前の彼女と会っている事はわかりましたが、県外なので、日常的に会っている訳でもありません。
夫はただ会っただけ、と言い、謝りました。
肉体関係があったかどうかの証拠はおさえられそうにありません。
124 :
122:2007/02/26(月) 14:39:58 0
ついでに言えば何とか浮気の証拠掴んでおきたい
探偵とか雇えない?
不貞行為(不法行為)の慰謝料は自己破産しても免責されない
>>71 >お金のこと、将来のために計画的に貯金しようという気持ちがないこと
>家を持ちたい、会社で出世したい、など、曖昧でもいいので、将来の目標が何もないこと。
>やりたいことを見つけるため、勉強しようと資料など取り寄せても、目を通すだけで真剣にはなってくれないこと、
>結婚式や新婚旅行など、親にお金を出してもらって当然と思っていること。
>親に対しての感謝の気持ちに欠けていること
>まだ若い、という言葉を口にすること
あなたがこれらの事を不満に思うのは当然だよ。
でも、何て言うかな・・・・・・・・・。
あなたは「夫婦とはこうあるべきだ。嫁を持った男はこうなるべきだ」みたいなフォーマットに、自分と旦那を当て嵌めようとし過ぎてる気がするよ。
肝心なのは、あなたと旦那が結婚して良かったと思える空間と時間を共有していくことなんだから。
その他の金の問題などは、よほど深刻じゃない限りは、少しずつ変わっていけばいいことだよ。
1つ尋ねたいんだけど、3年前、あなたが旦那と同い年だった時、あなたはいま旦那に求めてる事と同じだけしっかりとした考えを持ててた?
自分が3年分多い経験値を持ってる事を忘れてない? 26には26の考えが、29には29の考えがあるはずだよ。
126 :
71:2007/02/26(月) 14:47:56 0
>>120 中学レベルの人間に難関大学入試を受けさそうとしてたんですか。
その通りだ、と思って笑っちゃいました。うまいこと言いますね。
とにかく、私が求めすぎたというのは間違いないようです。
確かに、『それならそういう男を探せ』と夫に言われたことがありました。
全く夫の本心ですよね。自分は中学生だから、大学生探せよ、自分には見当外れだ、と言っていたんですね。
しかし、私だってなんにも全くこれっぽっちもいい妻ではありません。私は難関大学入試に受かれと言っているのに、その私が、難関大学入試試験問題なんて全く解けないのです。笑い話ですね…
三浦靖子がキムタクを求めていたようなものです…
なんか、みなさんのおかげで、自分の非があっからさまに出てきてしまって。
私がやりきって別れるならいいですが、このまま別れたら、自分に後悔が残るんじゃないかと思ってきました…
127 :
71:2007/02/26(月) 14:52:39 0
>>118 資格を取るため頑張っておられるんですね。
私の周りの友人などは、専業主婦になって、旦那に飯を食べさせてもらっているだけの子が多く、
同じ世代でそう頑張っておられる方がいらっしゃると、なんだか励みになります。
頑張ってください。私も、離婚するにしてもしないにしても、資格は取ります。
頑張りましょう。
128 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 14:58:03 0
>>71 男で26だったらまだまだ学生気分の抜けて無いヤツも多いぞ。
結婚したからといって、急に大人になれるもんでもないし。
さっきのレスにあった旦那の欠点だけど、当てはまる男は多いんじゃないかな。
自分の知り合いに似たような感じの男がいるけど、んでもって同じように離婚話が出た。
(原因は同じく恋愛感情がなくなったからと言ってた。浮気してたらしい。)
そいつの奥さんは頭の良い人なので、旦那の子供みたいな言い分を叩きのめそうと
思えば全部出来たと思うんだけど、それをしっかり全部聞いた上で
自分の意志(離婚したくない)を伝え、旦那さんには離婚する場合の問題を上げて
ひとつひとつどうして行くつもりなのか旦那さんに聞き返した。
キレたり見下したりしないで、大人として旦那さんがどう対処していくのか尋ねた。
自分が問題を解決しない限りは簡単に離婚出来ないと分かった旦那は離婚話をしなくなった。
しばらくは浮気相手とも続いていたんだろうけど、そのうち終わったらしい。
今、そいつは自分と同い年で37になってるけど、それ相応の考え方になってる。
子供も二人出来て、現実に追われて子供のままじゃいられなくなったってのが真実かもしれんがw
貯金とか将来展望とかは考え方に個人差があるので年齢だけを言っても仕方ないけど、
人間いくつになっても成長は出来るもの。ただし年単位は覚悟の上でな。
縁あって結婚したんだから、しばらくは様子見をしたらどうだろう?
成長出来る男かどうか見極めてからでも離婚は遅くないと思うぞ。
オレも26彼女29だから他人事とは思えないんだが。
>>71はどっちかって言うと離婚しないで再構築したいって方向なんだよな。
法律的には離婚は成立しないし、
やることは浮気相手を排除することだと思うんだが。
「不倫 帰還」でググって出るサイトは見てみた?
まず不倫相手を排除しないとうまくいかないんじゃね?
130 :
71:2007/02/26(月) 14:59:13 0
>>125 >あなたは「夫婦とはこうあるべきだ。嫁を持った男はこうなるべきだ」みたいなフォーマットに、自分と旦那を当て嵌めようとし過ぎてる気がするよ。
そうですね。ああ、そうです…
それも夫に言われたことあったんです。自分の理想に当てはめようとしすぎ、と。
なんか、今更ですが、夫もけっこう的確なこと言ってたんですね…
喧嘩の最中に言われた言葉だったからかもしれませんが、夫に言われても、なんだか反論したくなってしまうのに、こうして時間があいた後他人に言われると、素直に、ああ、そうだ、と思える。
これは夫も一緒なんでしょうね。私の言うことに何かと反発するのは、同じ心境なんですね。
131 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:00:51 O
>>122 それって消費者金融とか携帯電話会社とかの規約書面から引っ張ってきた?
それ無理だよ。使えない。
>>131 公正証書化できれば使えるんじゃないか?
証書化する文面って、事前に法的妥当性を与えるかどうか判断するために公正人がチェックするだろ。
133 :
71:2007/02/26(月) 15:06:30 0
なんか、えっと、ごめんなさい。すごいなあって思います。すごいです。
失礼ですが、2チャンで、ここまで的確に、なんというか、考え方が変われるとは、中身の濃い書き込みをいただけるとは。
すみません。友人に相談しても、やはり友人は、夫のことを知らないですし、私の味方をただしてくれるので。
いや、私が、私にいいように夫が悪いように話していたのでしょう。
なんか、全く知らない方に言ってみてよかった。こんなにも、なんというか、収穫があるなんて。
気持ち悪いですかね。なんか、感動中。だってみなさん、すごい的確なんですもん。
私気付かなかった。私バッカだなーと思ってます…
134 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:06:54 0
遅レスかもしれないが
>>38 なんとなく思うんだがね、
まずさ、他の方が書いてらっしゃるように、
浮気する女は何度も浮気するし、寂しいからってのは理由にはならないと思う。
浮気が一番駄目だというのは絶対だとして。
少しだけ引っかかるんだ
彼女を邪険に扱ったのは、仕事のせいだとあなたは書いている。
大変だっただろうと思う。
ただ、「何かあれば不可抗力のことにでも当たる人」だと彼女に思わせたのは、
あなたであって仕事ではない。
彼女の側からしても、5年半も付き合っていれば逆に、一時的なものか性分か、見極められていると思うんだ。
会えない寂さよりも、こっちが根深い気がしてならない。
もしも再構築を目指すのなら、
彼女自身に浮気の咎を自覚してもらうのと同時に、
あなた自身も、窮まった時の上手な気持ちの出し方を模索する方が良いと思う。
135 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:15:45 0
喧嘩というのは売り言葉に買い言葉だし、基本的に「相手をやりこめたい」と思ってるから、そうなってしまうものだよ。
逆に本音のぶつけ合いだから、相手の考えを知る絶好の機会でもある。
絶対に相手を否定しない、という姿勢で口論すれば収穫も多いよ。
>>133 真剣に書き込みしてる人間の感情は、文面を見れば大体わかるよ。
あなたの最初の方の書き込みは、どうやって旦那を更正させたらいいか、
言い換えれば「どうして旦那は自分の思い通りの人間になってくれないのか」という苛立ちが表れてた。
だから、あなただけじゃなくて旦那の言い分も聞けそうな方向に話題や質問を持っていったぐらい。
別に大したことじゃないよ。
136 :
71:2007/02/26(月) 15:17:18 0
>>128 一文字一文字、食い入るように見てしまいました。
私は、そんな冷静に対処できなかった。頭にきて、見下すようなことを言ってしまった時もありました。
その奥さんと、話がしてみたいくらいです(笑)
まず夫の意見を聞くことですね。夫がこれからどうしていきたいのか、どんな妻を、どんな家庭を望んでいるのか、
そこで、家庭というもの自体いらんと言われたらどうでしょう…もう無理ですかね…
その時奥さんは、旦那さんの、気持ちが冷めたというのも受け止めたんですかね。
私も、なんだか、強がりなのか、冷めたと言う言葉自体にあまりショックを受けていません。
数少ない経験上、恋愛感情は2年かそこらなものだろう、と思っています。
旦那さんの冷めたというのも、旦那さんが幼いことも、全て優しく受け止めたんですね。
私は、話しているうちに頭に血が上ってしまうこともあって。何ガキ臭いこと言ってんの、と思っていました。
こんな私じゃ、主人は何も変わりませんよね。
私が変われば、夫も変わるかもしれない、もしかしたら、と思っていいのでしょうか。
とにかく自分が変わってみろ、てかんじですかね。
夫に今は離婚の意思がありますが、とりあえずは、私はそれを拒否する権利はありますよね。
137 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:22:44 0
>>136 あなたに明らかな過失(家事放棄や不倫など)がなければ、同意無しの離婚はできないよ。
自分が旦那に求めすぎだったことを謝って、改めて旦那とやり直したいと訴えてみるのがいい。
旦那が分割で数百万の慰謝料を払ってでも離婚したいとまで思い詰めていなければ、それで思い留まるはず。
138 :
38:2007/02/26(月) 15:24:36 0
>>134 すみません。今病院です。
邪険に扱ってしまったのは本当に今月だけなんです。
本当にそれまでは大切に思って接してきました。やっぱり今までの私自身に不満だったのかも知れません。
139 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:26:39 O
>>128 私はバツイチです。
元旦があなたのような人ならよかったな、そうすれば離婚せずにすんだかな…そんなことを考えながら読みました。
スレチすみません。
140 :
71:2007/02/26(月) 15:26:42 0
>>129 今26なんですね。
>>111に書いた、主人が子供だと思うことについて、自分もなんとなく当てはまるなー、と思うことってありましたか?
私には26歳の男の人の知り合いがいないので。夫だけが幼すぎる、26だったら普通もっとしっかりしているはずだ、と勝手に思っていました。
知らないのに。
もっとしっかりしている人はいるにはいるんでしょうが、129さんや、129さんのご友人とか、どうですかね。
ごめんなさい、普通に、26歳ってどうなんだろう、て思っちゃいまして。
141 :
71:2007/02/26(月) 15:33:55 0
>>135 ありがとうございます。
その通りですね。わかる人はわかるものなのでしょうか。
私は、どうして旦那は私の思い通りになってくれないのか、と、はい、思っていました。
自分の考える理想の旦那像に無理やり当てはめようとしていたんですね。
欠点を受け止め切れていないのは私も一緒。
もはや、なんか、夫の人格無視してますもんね、私。
本当にありがとうございます。
あの、実は、夫の浮気を確かめるため、携帯を見てしまいました。
モトカノと会っていたという事実がわかってしまったので、夫に非はあるのですが、私が携帯を見たことを激怒しています。
その時は、離婚した時の慰謝料とか考えて、証拠を掴むため見てしまったのですが。
やはりこれは悪いことなのですかね?
142 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:34:50 0
>>136 そいつとは高校からの友人なんだけど、正直、良い嫁さんもらいやがって
チクショーという気持ちはあるw
まあ、傍目に夫婦の事がどこまで分かっているのかは不明なんだが、
奥さんも嫉妬はしたかもしれない。でも冷静に対処してたのは確か。
奥さんは旦那が子供だと言う事を知りつつも、実際には大人なんだから
大人としてどう責任取るつもり?って事だったんだと思う。
相手に大人になって欲しいのに、馬鹿にしたり見下したりしたら
一時的に気分はすっきりしても相手を子供扱いしてるって事だと思うぞ。
>家庭というもの自体いらんと言われたらどうでしょう…もう無理ですかね…
んなことは無いw
すぐに他の女に惚れたり、離婚したいと言い出したり、はっきり言って
その男は気分屋だろw
自分で悪い所があると気付いたなら、そこを反省しつつ居心地の良い家を
作ってれば良い。旨い飯とセックスと適度なヨイショでもしてりゃあ男は逃げない。
ただそれだけだと嫁さんを舐めて浮気しまくる馬鹿もいるので
いざとなったら怖いって所は見せておいた方が良いとは思うが。
自分が変われば旦那も変わるは正解。良い方向に行けるかどうかは舵取り次第だぞ。がんばれ。
143 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:37:50 O
>>114ハッキリ言うが旦那は駄目人間だよ
人の温もり優しさ愛情を何もわかっていません…
だから平気であんたを傷つけるんだよ
あんたが旦那と居たいなら傷つくのを嫌がっていては無理だよ
傷つく覚悟があるなら再構築頑張れよ
144 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:39:13 0
>>140 年齢よりも、結局は経験だよ。
例えば、旦那の周りに二十歳そこそこで家庭を持って頑張ってる友人がいて、
家庭を持つことがどんなことかある程度分かってるのに
>>111の状態ならまずい。
でもそういった事を全然知らずに手探り状態なのに、妻の側から理想を押しつけられたら簡単には頷けないんじゃないかな。
もしも旦那が「これからは女も働く時代だ」と言い出して、あなたに就職を求めてきたら、あっさり受け入れる事はできる?
>>141 法的には悪い事じゃない。ただ夫婦関係を損ねるかもしれない事ではある。
例えば、旦那さんがあなたに内緒で興信所にあなたの動向を調べさせたようなもの。
これからも上手くやっていきたいなら、頭を下げた方がいい。離婚に向かってまっしぐらなら、気にする必要はないけどね。
145 :
71:2007/02/26(月) 15:43:52 0
本当に、私は、主人を責めて、否定して、子ども扱いしてしまいました。
主人がもう嫌になるのも仕方ありません。
それでいて自分は悪くないと、いえ、悪くないまで思ってはいなかったのですが…、いや、すみません、思っていたかもしれません。何がどう悪いか、今皆さんに指摘いただくまで、具体的にわかっていなかったんですもん。
しかも夫に浮気(とまではわかっていませんがとにかくなんらかの裏切り行為)されて、夫が子供でって、被害者面までしてたんですもんね。
妻がそんな態度だったら、夫はもういい、無理ってなりますよね。
そりゃ、なるわ、って気分です。
あと、他に、なんでもいいんです。私の考えられる非ってありますかね。
なんかあれば、考えられることあれば、何でもおっしゃっていただけますか。
主人に言われても、なんだか反発したくなっちゃっていました。
今なら、素直に受け止められそうな気がして。
>>131 間男の間で交わした不貞行為に対する慰謝料の公正証書
絶対逃げさせないように強制執行の文言突っ込んだ
いちおう弁護士のチェック済なのでとくに問題無いと思う
147 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:48:44 0
>>145 必要以上に自分を責める事は無いよ。
夫婦仲に問題があるなら、それは夫婦の共同責任。お互い様。
責めてぶつかって喧嘩して、話し合って許し合って、時には妥協して
そうやって結婚生活ってのは続いていくもんだから、どっちかが一方的に
悪いって事は無いよ。
ただし、不倫・浮気は別。(旦那さんが浮気してたとしての話だけど)
どれだけ家庭に不満があろうと、浮気をする理由にはならない。
家庭の問題とそこは分けて考えよう。
148 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:49:45 0
>>71 横入りだけど、
>恋愛感情は2年かそこらなものだろう、と思っています。
こんな決め付け?思い込み?って旦那にとって
悲しいことじゃないかな。
男って(女もだけど)ロマンティストだよ。
夫婦間の恋愛感情否定したって何もいいことない。
149 :
71:2007/02/26(月) 15:49:55 0
自分のレス読んでると、ただの自己満足のような気もしてきました。
自分に非があるままでは、離婚しても後悔してしまいそうだから。
離婚するなら、やはり、後悔はしたくないのです。
するならするで、早い方がいいという焦りもありますが、焦って離婚しても、駄目ですよね。
私のどこかに、夫のこの先に期待をする心があります。
私の変化に期待するのもあります。
なんだか、このまま離婚しても、じゃあ次には自分の理想とする男性に出会えるか、理想とする再婚があるか、と考えると、いや、そんなウマイ話ないだろ、と思います。
150 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:51:26 0
>>145 これ以上のことになると、もっと情報がないとアドバイスは難しいよ。
例えば、
旦那との馴れ初めや、付き合い始めてから結婚に至る経緯やその間の時間とか、
子作りに関してどんな話し合いをしてるのかとか、セックスの頻度とか、家事に関して旦那が71に不満を漏らしたことがあるかとか、
旦那の学歴とか、旦那や71の両親の性格や経済状況とか。
そういったプライベートな部分を書くのは、恥ずかしいだろうし極小とはいえリスクもあるけど。
151 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 15:54:41 0
>>71 取りあえず離婚なんてそう簡単には出来ないから。
旦那が離婚に焦って、何か具体的な行動を起こしてる訳でも無いなら
様子見が一番良いと思うよ。
結果離婚になるなら、確かに決断は早い方が良いと思うけど、一生に関わる決断を
そう簡単に決めれるもんでも無いでしょう?
納得するまでとことんやれば良いと思うよ。自己満足でも良いからさ。
で、また何か具体的な問題や悩みが出てきたらここで相談するなり
法的な問題がからむなら弁護士に相談すれば良いと思うよ。
152 :
71:2007/02/26(月) 15:56:41 0
>>148 なるほど。それもそうですね。
私は妙に現実的過ぎるところがあって、夫のロマンティストな部分を否定してきてしまっていたかもしれない…
今、主人は私にもう恋愛感情はないと言っています。
それに対する私の対処が、恋愛感情なんて2年かそこら、それで別れてしまったら恋人同士と変わらない、夫婦というのは、それを乗り越えて、恋愛を愛情に変えていくこと、ということだったのです。
あ、なんか、これも、そもそも夫の意見を否定してしまってますよね。
自分で考えろってカンジかも知れませんが、もう恋愛感情はないという夫に対して、それでも離婚はしたくない、再構築を図りたいと思う私は、何と言えばよかったと思いますか。
そもそも、まず受け止めた方がよかったのは間違いないみたいですが。
私、受け止める前に否定してますもんね…
153 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 16:01:48 0
>>71 私はバツ子@です。別居から始めて2年半かかって離婚しました。
早く離婚したくて慰謝料はいらないという条件を出しました。弁護士さんに30分
5000円くらいで相談してみるのも凄く参考になりますよ。
それでも親権の問題でもめました。養育費は子どもの権利なのでもらってますが
子どもの名義にいれてもらって手付けずです。
仕事も選ばなければ資格うんぬんに関わらずありますし。
今は離婚して悔いないように(自分も身内も)頑張ってます。
とかいう私も離婚には凄く体力、精神力を使いました。
結婚するときも疲れたけど、そんなもの比にならないくらいです。
離婚を視野にいれてるのなら、その体力、精神力を再構築に費やしてみては
いかがでしょうか?それでもダメなら離婚を考えても遅くはないと思います。
(横入スミマセンデス)
154 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 16:04:39 0
>>152 >恋愛感情なんて2年かそこら、それで別れてしまったら恋人同士と変わらない、夫婦というのは、それを乗り越えて、恋愛を愛情に変えていくこと、ということだったのです。
何度も既出の意見だけど、あなたの理想は全く間違ってない。
でも、それをストレートに伝えるよりももっといいやり方があったはず。
例えば、恋愛感情がないと言われた時、縁起でも良いから旦那に泣いて取り縋っていれば、旦那の情を刺激したと思うよ。
今の旦那が求めているのは、長年信頼し合って寄り添ってきた夫婦像よりもバカップル的な甘い関係みたいだし。
再構築するなら、適度に旦那に甘えて、旦那にも甘えさせていい気にさせてやりつつ、
少しずつ自分の望む方向に旦那を調教するのが一番手っ取り早そう。
155 :
71:2007/02/26(月) 16:05:58 0
>>150 実は、レスなんです。
また問題浮上ってカンジですみません。
これも、私が、もう離婚するしかないかなと思った大きな要因でした。
私自身はそんなに性欲のある方じゃないので、主人に求めて、拒否されたということはあまりありません。
ここ1年くらいは、数ヶ月に1回、という程度です。
主人の気持ちが冷めていたんだから仕方ない、とも思いますが。
これ、旦那浮気してるだろ、と思いますよね。
けど、いつも時間通りに帰ってくるし、今転勤で周りに知り合いもおらず、日常的な浮気はないと思うんです。
156 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 16:11:59 0
>>155 夫婦で楽しい時間を作れるように努力したことは?
セックスしたくなるような雰囲気作りもそうだし、旦那の趣味に合わせて一緒に出掛けたりとか。
貯金のことが不満として挙げられてたけど、話旦那は何に金を使ってるの?
71は、夫婦というものを理屈で考えすぎだと思うぞ。
まず2人が一緒にいて幸せだ、というのがなければ大概の人間は嫌気がさしてくる。
動物のように、生存本能という合理で相手を決める生き物じゃないんだからね。
157 :
71:2007/02/26(月) 16:13:14 0
>>154 なるほど。めっちゃストレートに言ってました。
言葉だけで理解してくれるなら何にも苦労しませんよね。
言葉で言って、その場ですぐ理解して、わかれ、とでも、私は求めていたのかも。
夫も子供でどうしようもないにはどうしようもないんですが、十分自分もめちゃくちゃです…
甘い関係、そんな夫の理想を私は壊したんでしょうね。
私の理想とあまりに違って。
理想が異なっても、理想が違うのは当たり前、お互い妥協しつつ認めつつ、やっていけばなんとかなるでしょうか。
本当に、同じですね。
私の理想に夫は全く違った。苛立った。理解してくれなかった。
同じように、夫の理想にも私は全く違いました。
私は私が正しいと思っていました。まずそこから、それを壊さないといけませんね。
158 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 16:13:41 0
>>155 旦那子どもっぽいらしいけど、本当に浮気してないとしたら
大人だと思う。
だってよく言われる
「他の女作るくらいだったら離婚してから!」を地でいこうと
してる気がするから。
恋愛なんてとか淡白(と自分のこと思い込んでる?)な奥さんとは
辛くなって限界きたのかも。
恋愛感情無くなったていうのはそれだと思うよ。
71は割と自分をごまかすっていうか枠に嵌めてしまうとこ
あるんじゃないのかなあ。
159 :
71:2007/02/26(月) 16:18:10 0
>>156 そうですね…
そうですね、とか、なるほど、ばっかりですみません。
本当に、あ、そっか…という思いなんです。ふむふむって感じです。
理屈で考えすぎですね。そうです。そういうところ、私には確かにあります。
一緒にいて幸せ、そこですね。まずえらそうに理屈並べる前に、原点に帰らねば。
なんか、簡単なことのはずなのに、簡単なことじゃなくて。私はわかっていなかった。
160 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 16:21:11 0
>>157 別に壊さなくてもいいんだよ。
「旦那の理想は私とは違うけど、それもあり。だから今は旦那に合わせてあげる。
でも旦那が気付かないように少しずつ変えていって、数年後には私の理想の旦那になってもらうから」
みたいに胸の奥で企んでればいい。
急ぎすぎないことと、決して旦那を否定しないこと、その上で旦那の成長を手助けする気を常に持つこと。
これだけ心がけてみれば?
161 :
71:2007/02/26(月) 16:30:00 0
>>158 枠に嵌めてしまうこと、あります。確かにありますね…
なんか理屈っぽいんですよね。
そういうの、男の人は特に嫌いますよね。
ごまかすっていうのも、なんとなく判る気がします。
そうですね。自分の悪いところは悪い、理屈じゃない、はい、改めていきたい。
162 :
71:2007/02/26(月) 16:32:27 0
>>160 はい。急ぎすぎない、否定しない、旦那の成長を手助けする!
わかりました。そうですね。本当にありがとうございます。
感謝、感謝です。茶菓子でも持っていきたいくらいです(笑)
みなさんありがとうございます。
素直に、謙虚に受け止めます。受け止められました。
>>71はみんなの話を聞き入れる柔軟なタイプの様だが
旦那の方は大丈夫なの?
>>71だけが歩み寄る様なかたちでは難しくないかい・・・
164 :
71:2007/02/26(月) 16:43:59 0
>>71 決して私は柔軟なタイプではないんです。
夫に私を非難されたり、否定されたりするとムカっときてしまっていましたし、何か反発したくなってしまいました。
けれど、ああ、私も一緒だ、夫と一緒じゃないか、とここのみなさんが気付かせてくれました。
本当に、何にも柔軟じゃなくって。昨日の夫婦喧嘩なんてひどいものだったと思います。
恥ずかしいくらい。本当に、みなさんが、ああ、そうだ、って気付かせてくれたんです。
ありがとうございました。
そうやって自分の非を素直に認めるところは柔軟だよ
あとは旦那が子供なりに前向きになればいいね
ダメならまた相談にくればいいw
むしろ旦那をここに呼んで相談相手になってもら(ry
167 :
38:2007/02/26(月) 17:12:27 0
今帰ってきました。
未明から多くの皆様にご意見いただき恐縮です。
皆様がおっしゃるとおり、恋人が仕事で忙しい程度の理由で浮気するような娘だったら、
それはもうどうしようもないと思います。
でも本当に、色眼鏡かもしれませんが、私が5年半付き合ってきた彼女はそんな娘だとは思えないんです。
本当にこの数ヶ月で変わってしまった(お互いの)何かが、マッチしてしまって起きてしまった。
願望かも知れませんが、そんなふうにしか思えません。
愚かかもしれませんが、私はまだ一緒に生きたいです。
これまで以上に一緒にたくさんのことを彼女と経験していきたい。
これは前の彼女の時には無かった想いです。
もし、叶うならば、お互いの悪かったところをお互い直していけるようになりたい。
昨晩から何度も信じられないと言ってきましたが、信じます。
彼女と自分を。
>>71さん
割り込み失礼しました。頑張って下さい。
>昨晩から何度も信じられないと言ってきましたが、信じます。
>彼女と自分を。
水を差すようで悪いが、それは「彼女が浮気したことを後悔してやり直しの意思を見せてる」場合にのみ有効なことを忘れんなよ。
彼女が38と別れて浮気相手と正式につい合いたいと言い出したら、許すとか信じるとかそういう次元の問題ではないぞ。
>>38 正直、無理だって・・・
>>38が後悔している部分を次の恋愛に生かしたほうがいいよ
つーか
>>38、完全にメンヘルになってるぞ!
自分が壊れちゃう様な恋愛イクナイ!
170 :
38:2007/02/26(月) 17:37:00 0
>>168 本当に皆さんのご忠告を無視して申し訳ありませんが、
そのときは、
>>102さんの言うように彼女に縋りますよ。
楽しい思い出はまた作ればいい。
開き直っただけかもしれませんが、落ち着いてきました。状況に酔っているのかも知れません。
遠距離中に一度私は余所見をしました。
今回のようにやることやったりはしてませんが、別の娘のほうが好きだと思った時期があります。
私はそのときそれを告げて別れると言って、泣きじゃくる彼女を捨てました。
結局その1週間後に、彼女が青森から訪ねてきて何度も私を説得し、この娘しかいない、と私は信じてきました。
今度は私の番です。
あー…もうだめだね
もうここにはこなくていいからね
悲劇の主人公頑張ってね
報告もいらないよ
172 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 17:47:24 0
やるだけやってみたらいいと思う。やりきったら鎮火するんじゃないかな。もしくは火傷するかな。
周りが見えていないのはよくないね。悲劇のヒロインはやはり気持ち悪い。
173 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 17:48:48 0
家事になってるのも気付いていないのかも
すっげー燃えてるのに
その熱さがもはや自分で気持ちいいのか
174 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 17:53:28 0
>>170 素敵なお話。感動秘話。
でも、過去。思い出。
そんな素敵な思い出を大切にしながら、次の人生を歩み始めて欲しいです
175 :
38:2007/02/26(月) 17:53:36 0
いや、読み返してみると自分でもキモイです。すみません。
見苦しくてもやるだけやってみます。
スレ汚し失礼しました。
まあ、早急に結論を出す必要はないわな。
38と同じようなことを言っていた某スレの1も、時間が経つと相手の粗が見えてきて、
結局8割方復縁できそうだった(結婚寸前で浮気した挙げ句に別れを切り出してきた)元カノを自分から切り捨てたからな。
ただ、縋るなら縋るでいいが、ストーカー扱いされる前に手を引けよ。
177 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 18:43:12 0
ここでのアドバイスを真摯に受け止めて一生懸命考えた末の答えがそれなら、
自分が納得するまで頑張ってみたらいいと思う。
頑張ってるうちにまた色々見えてくると思うし。
38の人生だからね。自分の思うように進みな。
応援してるよ。
>>175 少し開き直れたっての聞いてホッとしたよ。
それならば、やるだけやってみろ!
ダメ元だ!
真剣な想いを伝えることくらいできるもんな。
想いを伝えるのはいいが、媚びちゃだめだと思う
媚びたりすれば彼女はまたいずれ同じことを繰り返すことになりそう
毅然としないとね
180 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 22:55:09 0
>>179 それってすごく分かるけど実際には非常に難しいね
■相談です■
嫁さん浮気されて、4年経過(発覚)しました。
子供の事もあったので、まあがまんしたりしてましたが
言い合いになると、最終的に、浮気のことで平行線のまま。
子供が、進学したら離婚するつもりですが
以前から、嫁さんから離婚依頼があります。
慰謝料請求は、無理でしょうか?
要点です
・浮気相手は既婚者。
・浮気相手にその事実を確認し認めた。
・聞いただけで記録は取っていない。
・嫁の浮気日が記載された日記は、写真で押さえた。
・最近、嫁がよりを戻してほしいむねの手紙発見。
・発見した日の新聞の日付と共に写真で記録。
・最近は週に半分ほど夜遊び朝帰り。
収入面で困っていないのですが
取り合えず、した事の責任は取らせたいです。
いい知恵をお貸し頂けますよう、よろしくお願いします。
>>181 2人がホテルに入った写真やメールなど具体的な証拠はどれくらいある?
それによって慰謝料請求できるかどうかが変わってくる。
もう一つ、浮気相手の既婚者(間男)の嫁は、前回と今回の件をどれくらい把握してる?
最後に、嫁と間男はどういう風に知り合ったの? 仕事繋がりの関係ならかなり面白いことになる。
183 :
181:2007/02/26(月) 23:43:47 0
ご返答ありがとうございます。
>2人がホテルに入った写真やメールなど具体的な証拠はどれくらいある?
写真等の具体的証拠はありません(メールは消去されました)。
>もう一つ、浮気相手の既婚者(間男)の嫁は、前回と今回の件をどれくらい把握してる?
全く知らないと思います。
>嫁と間男はどういう風に知り合ったの?
仕事つながり、雇用者と社員です。
よろしくお願いします。
184 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 23:44:50 0
あげ
185 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/26(月) 23:52:21 O
証拠がなければ無理です。
>>183 @嫁の携帯でメールチェックができるなら、2人が逢い引きする日程を抑えて興信所に調査を依頼。
ピンポイントなら10〜15万の出費で可能。
できないなら、手帳でも何でも調べる事を薦める。
Aもしも嫁の尻尾を掴むのがどうしても不可能なら、
離婚に同意することを前提に、いま持ってる証拠品を突き付けて、ICレコーダーで録音しながら嫁を問い詰めて肉体関係を認めさせる。
@で決定的な証拠写真、
Aで嫁の不貞を認める証言
いずれかが手に入れば、あとは好きに料理できるよ。
制裁手段がどうこうという前に聞いておきたいんだけど、
181には後ろ暗いところはない? 浮気の経験があるとか、DVとかモラハラとかギャンブルの浪費とか。
あと、親権は欲しい? 欲しいなら子供の年齢も教えて。
187 :
181:2007/02/26(月) 23:58:54 0
すいません、一つ記載忘れがあります。
まだ発覚(浮気後)して無い時に
子供置いて朝帰りしたので、殴ってけがさせてしました。
仕事で帰りが遅くなり帰ると子供寝かして
遊びに行っていたようです。
飲みに行った先には、相手もいたようです。
また発覚後も、浮気していました。
>>187 そんな昔のことなら多分大丈夫。
しかし法的に浮気していたことを証明するには、
「ハメ取りやラブホに入っていく写真+肉体関係を認めたメールや日記」
が必要だぞ。
189 :
181:2007/02/27(火) 00:08:37 0
上に書いた事以外ないです。
親権は欲しいです、年齢は15、12です。
ふむ。
離婚したら父と母のどっちについていきたいか、子供の意思はどんな感じか分かる?
あと、子供は母親の浮気に気付いてる?
15歳なら子供が明確に意思表示した方にほぼ100%親権がいく。12歳なら、本人の意思がある程度考慮される。
181の嫁は離婚を言い出した時、親権については言及した?
191 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 00:12:28 O
だから証拠がなければ無理
192 :
181:2007/02/27(火) 00:15:05 0
>>188 無いです、浮気相手の証言のみです。
それを嫁に話したら、最後に認めました。
相手の家庭に波及させたら、私を訴えるとか言ってますが・・
また、相手に迷惑かけたくないので、自分で慰謝料払うとか
親権取るとか言っています。
193 :
181:2007/02/27(火) 00:20:14 0
>>190 子供は、気づいてないと思いますが
話の間でそれらしい事言ってるので
上の子は気が付いてるかもです。
下は母親に付くと言っています。
>相手の家庭に波及させたら、私を訴えるとか言ってますが・・
そんな事は不可能です。もしも実行したら嫁は笑いものになります。
それどころか、あなたは嫁と間男を失業者に追いやれる立場にあります。
>また、相手に迷惑かけたくないので、自分で慰謝料払うとか
仮に嫁が間男の分まで慰謝料を払うのならそれもいいでしょう。(大体、300〜600万)
しかし間男の奥さんが嫁と間男に請求する分は別です。
>親権取るとか言っています。
大事なのは子供の意思です。
何年も不倫し続けた挙げ句に別れたいと言ってるようなら、その事をお子さんに伝えましょう。
お子さんが母親を嫌いになれば、親権はあなたの手に転がり込んだも同然です。
>無いです、浮気相手の証言のみです。
>それを嫁に話したら、最後に認めました。
これが前回の件でなく今回の件の事なら、録音の準備をして もう一度嫁の証言を取りましょう。
それであなたは嫁と間男の生殺与奪を握ったも同然の立場になります。
まず親権は10歳以上だと子供の意思を重視するので、
不倫のことが公になっても子供が意思を変えないようであれば諦めるしかない。
慰謝料請求についてだが、嫁の不貞に関する証言を記録した上で決めればいい。
妥当な線は、財産分与の際に嫁の取り分から500万ほど引いて渡すこと。(取り分が500万もない場合は分割になる)
間男と嫁への社会的な制裁については、離婚成立後に弁護士を雇って相談する事を薦める。
ざっと書いておくと、
嫁の証言やあなたが手に入れた証拠を元に、間男宅に行って慰謝料請求の説明を名目に間男と間男の奥さんの前で全てを暴露する。
当然、その際も録音の準備を忘れずにして、間男が181嫁と関係を持ったことを間男嫁に認める証言を取る。
嫁の証言を記録したテープとと間男の証言を記録したテープと他の証拠品を持って、
間男と嫁の会社の総務か人事部に行って、社内不倫と離婚の顛末を説明して苦情を申し立てる。(ここは弁護士に相談して、弁護士にやってもらった方がいい)
よほど小さな会社でなければ、最低でも間男と嫁は別々の場所へ左遷される。
196 :
181:2007/02/27(火) 00:39:14 0
>録音の準備をして もう一度嫁の証言を取りましょう。
録音を取るには
相手の同意上でなければいけないのですね?
また浮気を知ってから、3年以上経過しているので
慰謝料請求しても、民法上は時効になりますね?
>>196 >録音を取るには相手の同意上でなければいけないのですね?
裁判になった時の証拠として通用したいものが欲しいならその通り。でも間男嫁や間男の会社の人に聞かせるだけなら必要ないよ。
・・・・・・ここで裏技を紹介しよう。
まずノートと筆記用具を用意して、録音機は嫁から見えない場所(自分の椅子の下とか、テーブルの下とか)に用意する。
そしてボタンを押して、ノートに書く準備をするふりをしながら「記録を取るからね」と宣言。これで同意を得たことになる。
あとは適当にノートを取りながら、嫁の証言を引き出すだけ。これで法的にも通用する証言が取れた事になるよ。
>また浮気を知ってから、3年以上経過しているので慰謝料請求しても、民法上は時効になりますね?
それは関係が切れてる事が条件。再発して進行形で浮気が続行してるなら、新たな時効が設定されるので問題ないよ。
そもそも嫁は会社バレ、間男嫁バレを恐れてるみたいなので、裁判まではいかないと思う。
>>192 どこの腐れ頭が181を訴えるって?
何を根拠に?
頭が悪すぎて笑える。
199 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 01:51:34 0
ぷぷ
200 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:11:53 0
相談ありませんか〜
201 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:16:51 O
不倫をされつづけていますが、意地でわかれません。
202 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:17:02 0
サレさんに質問です
旦那の不倫が長期で
何百回も他の女を抱いていたのに
夜の生活をしたいと思うんでしょうか?
203 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:17:41 0
204 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:20:38 O
夫婦ですから旦那のアレがたつまでしますよ。プリちゃんは嫁と生でしたチン子でもよければしゃぶってあげて。
205 :
202:2007/02/27(火) 02:24:07 0
サレさんの相談室だから
良いかな・・・と。思ったんですがw
>>204 そうですか・・・
結局奥さんにとって旦那は何なんでしょうかね・・・
206 :
38:2007/02/27(火) 02:28:47 0
嫌悪感を持たれるのを覚悟で最後の報告です。
『ドキドキ』というマジックワードが出ました。
ちなみに相手の彼とは年明けに職場の友達との呑みで知り合い、2週間前からドキドキだそうです。
仕事させるんじゃなかったな、全く。この友達っていうのが周りで浮気してた人。すぐ止めたそうですが。
女「ドキドキするような人ができたの」
私「?ドキドキすると付き合うの?俺は?」
女「半年くらい前から、ドキドキしなくなった」(帰りの電車に一緒に乗れなくなってきたころ)
私「ドキドキしなくなった時になんで言わなかったの?」
女「一緒にいて当たり前の人だったから・・・」(そりゃこちらも同じだ
ここで真剣に別れたくないこと、ドキドキじゃなくてもっと別で一緒にいたいことをアプローチ。1時間ループ。
女「無理だよ、もう好きじゃないの、ごめんなさい」↑のループからずっと彼女は泣いてます。
(あ、ドキドキって好きの同義語だったのか、と気付く)
私「またドキドキさせるようにするから」多少話がループ。
私「結婚すると思ってたよ」
女「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」大泣き
ドキドキと半年前と結婚の話をループ。
実質半年前に終わってたんだと、すぐの復縁を断念。優しく苛める方向に。
207 :
38:2007/02/27(火) 02:30:26 0
私「悪いのは?」
女「私です、ごめんなさい」(あ、解ってる)
私「順番がおかしいよね、彼にはなんて言ってきたの?」
女「・・・別れてきますって」
私「じゃ、僕と別れるまでは彼と付き合っちゃダメだよね」
女「はい」
私「僕は君を幸せにしたい、でも僕の選択だと君が幸せじゃない、困ったね」
女「ごめんなさい」
私「じゃ、君が悪者になってね」
女「?」
私「僕は別れたくない、君はその彼と付き合いたい、両方選んでよ」
女「・・・二股はできません」
私「何言ってるの?したじゃん、僕に」
女「本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい」
私「どうする?そうすると、僕が別れを認めない限り、話が進まないよ?」
女「本当にごめんなさい」
私「知ってのとおり、君は僕の全てだ、いなくなると困る。携帯の通話もメールも9割方君だ。
呑みだって君が家で待っているから余り参加してない。
週末だって君に会えるのを楽しみに仕事以外の時は空けている。
いなくなったら空っぽになるんだよ。全部」
女「うわああああああああああああああああんん、ごめんなさいいいいいいいい」大泣き
私「ほら、泣くな。こっちまで泣きたくなる。
とりあえず僕は君と別れる。でもメールや電話はする。たまには一緒にご飯でも食べよう」
女「それでつらくならないの?」また泣き
女「でも、それじゃ、別れたって言わない。電話もメールもしちゃダメ」
(別れたら消す人。でも私が初めてだから実際にはしたことがない)
私「5年が何もなくなるほうが辛い、何の意味もなかったのか?」
女「ううん」
私「たまにでいいよ。下らないメールでも送ってくれ。僕も下らないメールでも送るよ、約束な」
女「わかった、約束する。本当にごめんなさい」
208 :
38:2007/02/27(火) 02:30:50 0
最後に素が出てしまい
私「大好きだ」
女「私も大好きだったよ、一番好きな人だった」また泣き
もういいよ、帰れよ、早く
と、はしょってこんな感じでした。実際には度々、別れたくない、と上のほうのループが入ってましたが。
気の迷いじゃなくて、半年前に実質終わってたんだと気付いてからは、取り合えず縁を繋ぐ方向で進めました。
後でどう使うか考えます。
本当にスレ汚しで皆様失礼しました。
もう出てこないでいいよ
210 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 02:41:29 0
乙
彼女と似たような状況になったことがある私の意見
たぶん彼女ほくそえんでるよ
「話長いんだよ、さっさと別れるって言えよ
お前にはもう冷めてんだよ
彼のほうを好きになったんだよ
あ、別れてくれるんだ♪
連絡取れって?うざいなー
まぁそれで別れてくれるんなら適当にウンって言っとくか
とにかく別れられた!さーこれで心置きなく彼との恋愛を楽しめる♪」
浮気女ってこんなもんだよ
美化しすぎちゃいけない。
ちなみに私がそういう状況になったのは4年前
で、その時付き合い始めた人と今も付き合ってるけど
今別の人と二股してる。
本当に、男でも女でも浮気癖のあるヤツはなおらない
そんな女早く忘れて早く次いったほうがいい
>>211 38の場合、過去に逆のシチュエーションがあったらしいから、もうちょっと好きにさせてやれよw
まぁ38の場合はたまに会ってセックス出来ればいいんじゃね?
214 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 08:56:30 0
相談募集
215 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 09:20:16 0
>>202 旦那は旦那だよ。
奥から見れば、
プリは何千回奥を抱いた男でもよかった、ってことでそ?w
何百回遊ばれようと、プリはプリだし。
ほんとプリって自分中心に世界が回ってると思ってるんだね〜
216 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 12:34:28 0
昨日は相談者がひっきりなしだったな。
71は旦那と建設的な話し合いができたんだろうか。
217 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 12:53:48 0
抱いたとかそんなことどうでもいいんじゃない?
風俗でも同じことするんだし。
やっぱり一番大切なのは鬼男の最後の決断でしょ。
奥を選ぶか、プリを選ぶか・・男にとって女を抱くことなんて
そう重要なことではない。どっちがその男にとって精神的な部分で
重要な位置につけるかが勝負だよ。
何百回、何千回って、高校生みたいな言い合いしないの。
【相談です当方女です。わたし29歳、彼氏29歳です】
4年付き合ってきた彼氏に浮気されました。
遠距離ではありましたが、週末は必ず会っていました。お互いとても信用して愛し合っていたと断言できます。
そんな彼氏が一度限りの浮気をしました、メールはしていても一度だけで会っていません。
結婚するならこの人、と決めていたので苦しさで胸が引きちぎられそうです
許した方が大人の対応なのでしょうか?もうしないと言ったとしても信用がなくなりこの先つらいのは目にみえています………
あとは彼氏はその他に1年に1回入れていい風俗通いがあります。
信用回復のために相手がどれだけの誠意を見せてくれるかで判断したら?
結婚を考えてたのなら、いずれは遠距離を解消する予定があったんだよね。
そもそも、どういう状況で遠距離になったの?
レス有難うございます。誠意………そうですね。それを見極めることが必要ですね。とりあえずはまだ会いたくもないですが。
彼氏の転勤で遠距離になりました。遠距離と言っても、通える範囲なので毎週会いにはいけていました。
やはり、少しの浮気は目をつぶらないといけないんでしょうか………
>>220 そんな事はないよ。浮気・不倫は無条件で悪いに決まってる。それこそ、問答無用で捨てられても仕方ないくらいのね。
ただ、すぐに別れるとも別れないとも言えないみたいだから、彼の反応を見極めてから決めればいいと思うよ。
例えば、これまで毎週、あなたが彼の所に行ってたのなら、今度は彼にこちらに来てもらうようにしたら?
仕事が忙しくて来れないと言うようなら、仕事してる証拠を出してもらうのもありじゃないかな。
で、彼はどういう経緯で1回だけの浮気をしたのさ?
222 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 15:28:19 0
結婚前に浮気なんて、先が思いやられるよ。
止めた方が無難。
うん、そうですね。今わたしの心理状態が混乱しているので、これからどうしたいのかをじっくり考えていきたいと思います。
彼氏の誠意が態度にあらわしてくれるのかもよく視野に入れて………。
浮気の発覚は彼氏のパソコンを覗いたからです。デジカメの「内緒」ファイルに浮気相手との(ハメ撮りとかじゃないんですが)ラブホでいるのをみてしまったからです。
苦しくなってすぐ問い詰めて白状しました。
会社の若い子と、会社の飲み会で酔った勢いだそうです…………
アホですよね…………
224 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 15:35:38 0
>>223 うーん、悪いけど どっちもアホ。
そこまでされて、なんできっぱり別れないのか不思議。
誠意なんて関係なし。
さっさと別れるべし。
225 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 15:37:42 O
きっとまたやるよ
そんな奴は捨てちゃえ
>浮気の発覚は彼氏のパソコンを覗いたからです。デジカメの「内緒」ファイルに浮気相手との(ハメ撮りとかじゃないんですが)ラブホでいるのをみてしまったからです。
>会社の若い子と、会社の飲み会で酔った勢いだそうです…………
この2つ、ひどく矛盾するように感じるんだが。
「酔った勢い」での「一度だけの浮気」を「わざわざ写真に撮ってPCに保存しておく」ことなんてありえるか?
はっきり言うけど、一度だけだなんて物凄く怪しいよ。彼の自白以外に、一度だけ、を裏付けるような証拠や根拠はある?
それにあなたに悪いと思ってたのなら、自分から打ち明けるか、さもなければ全力で隠すはず。
こんな男とやり直すなら、
「数ヶ月以内に転勤願いを出して自分と毎日会える距離に来い。
転勤できないなら、転職してでも来い。さもなければ別れる」
くらいの要求を叩きつけて、それに従ってくれるかどうかで判断すればいいんじゃない?
227 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 15:41:51 0
>>218 女側30近くなっていて3年以上の付き合いあるのに
具体的結婚話までもなっていないという場合、男は
「彼女とケコンしたいと強くは思っていない、
相手に足りない物を他所で補いたい」と思ってる場合多し。
強引にケコンに持ち込んでも浮気するわ、このタイプは。
>>224-227 レス有難うございます………うぅ…
確固たる「1回限り」って証拠はありません…彼の「その場かぎりだ」って言葉を信じていました。
確かに私は年齢への焦りがあるけど彼は結婚にはまだ焦ってない。
信じてたつもりが今回のことで色々信じられなくなってきました。
適切な意見有難うございます、一度客観的にみるのも必要ですね。
好きだけど………もう彼なんてどうでもいいやと思いたい………頭を冷やします。
229 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 22:01:38 0
相談ドゾー
230 :
181:2007/02/27(火) 23:19:22 0
皆さんレスありがとうございました!
慰謝料は取れなくても(取れればなお良いですが)
白黒(相手含め)ハッキリ出来れば、すっきりするので
そろそろ決行しようと思っています。
こちらで書込みして、色々と教えて頂き助かりました。
231 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/27(火) 23:21:20 0
煮詰まったらまたこいよ。
その時は、最強合法制裁スレでも紹介するからな〜。
233 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 00:36:52 0
相談ドゾー
234 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 01:27:15 0
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235 :
38:2007/02/28(水) 03:13:53 0
昨日ので最後と思ってたんですが、皆様に謝りたく書き込みします。
今日も仕事を休んでしまい、一日ずっと、「なんで別れてるんだ」と昨日のことを悔やんでしまい、
もう一度話がしたいと情けないことにメールして彼女の家までいってしまいました。
いつもならとっくに帰ってきてる時間なのに家にいず、暫く離れたところで待っていると、
その彼を連れて帰ってきました。
夢を見ていたことに気付きました。
その家だって私が探して決めたし、今持っている鞄もコートも服も下着も全て私が買ったものです。
その格好でその家に私以外を連れ込んでいる。いつも私には部屋が散らかっているからあまり来て欲しくないと言ってたのに。
昨日の話中の涙なんて嘘だったんですね。早く帰せよ、家で彼が待っているんだからさ、とでも思ってたんでしょう。
本当に自分の愚かさに情けない限りです。
本当に、皆様のご忠告のように、もっと素敵な人を探します。
あと、私を裏切った彼女は、体だけ弄ばれてさっさと捨てられるといいよ。
その時、私は絶対に助けない。嘲笑ってやる。
236 :
38:2007/02/28(水) 05:48:14 0
何度メールを確認してもわからない。
本当に半年前から冷めてたとは思えない。
11月にだって、浮気しないでお願いしますって言われてるし、12月も1月も大好きって
全部嘘なのか
2月に寂しい思いをさせたのは謝るよ。寂しくて浮気しただけなら帰ってきてよ。
2度とそんな思いはさせないから。帰ってきて一緒に
237 :
38:2007/02/28(水) 06:54:02 0
すみません。錯乱してました。
何度もスレ汚しして申し訳ありません。二度とカキコしません。
ご助言ご忠告をして下さった皆様、本当に有難うございました。
皆様からのご助言ご忠告、今後は肝に銘じていきます。
失礼しました。
238 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 07:11:07 0
いいじゃん、モウ。間男の奥さんにチクらないの?
安心に甘え過ぎず疑い深くもならずバランス保つのは難しい
241 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 11:37:11 0
相談どぞー
242 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 16:42:37 0
相談どうぞ
■相談です■
付き合って(同棲して)2年になる彼氏とここ1年程レスです
仲はいいのですが一緒に居すぎて性欲の対象に見えなくなっているようです
去年末彼の浮気が発覚しました。許せませんでしたが、ヨリは戻しました
問題は彼が今もHをしようとしない事と私も疑いの念が頭の隅にあって自分から誘うのもためらってしまう、という事です
プライドを捨てて自分からいくか…彼がまたしたくなるよう仕向けるか…(正直1年ものレスでHの事で悩むのもイヤになってきてますorz)
アドバイス頂けるでしょうか
244 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 19:10:48 0
>>243 この一年間で、レスを解消するためにどんな工夫をしたの?
互いの性癖の把握はできてますか?
245 :
243:2007/02/28(水) 20:07:34 O
多分把握できてると思います。彼はSノーマル系(めんどくさがりでアブノーマルは脳内では好きでも体力使うからやらない)って感じです。あとロリ入ってるかな…
レス解消のためにやっていたのは彼がヤル気ない時も強引に?F→流れでH か、玩具くらいです
コスプレは引かれそうだし、裸も見慣れてるのでいい方法が思い付きませんでした(T_T)
246 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 20:29:52 0
恋人が好きそうなAVを借りて一緒に見るとか、エロい下着に凝ってみるとかどうだ?
もしもどうにもならない時は、非常に危険な最終手段を使うしかないんだが。
247 :
243:2007/02/28(水) 21:16:57 O
Hに持ち込む事も重要なのですが、それ以前に浮気のトラウマで
もしまた誰かとヤってたら…と思うと気持ち悪くて気持ち悪くて…
どっかで割り切るか信じきるかしないと、とは頭では分かっているのですが
ちなみに最終手段とは何ですか?(^^;)
過去に浮気したことは一応許せてるのかな?
もしそれ以降浮気してないのだとしたらHはできるのかな?
そうだったら疑っても仕方ないしやってみろ!としか言えないな
249 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 21:26:47 0
>>247 女友達だけに協力してもらって、243が浮気してるんじゃないかと彼氏に思い込ませること。
当然自分の傍にいると思ってた存在がなくなってしまう不安と恐れで、独占欲が湧くことがある。
要するに嫉妬を、性欲と執着に繋げること。
でも、誤解をすぐに解ける準備をしておかないといけないし、
>>247で書いてるとおり、逆に嫌悪感が湧いてしまうかもしれない危険なギャンブルだよ。
>気持ち悪くて気持ち悪くて…
こう思ってしまうようなら、全部ぶちまけて徹底的に本音をぶつけ合ってから、別れることを薦めるけどな。
250 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 22:40:59 0
どぞー
251 :
243:2007/02/28(水) 22:47:11 O
>>248 ヨリ戻す時に「いつ許せるようになるか分からないけど」と言いました
不安が全くなくなった時初めて許せるのだと思うのですが、
もっと大人になってスッパリ許してあげられるようになりたいです
もしそれ以降何もないのだったらHできます
248サンの言う通り疑っても切りがないですね。本当
こんなウジウジして損だと思ってます
>>249 それは…危険な香りですね((´艸`;))
彼の場合、嫉妬→独占欲→性に結びつかない気がします
私が3日位フラフラして帰ってこなくても内容まで問い詰めない人ですので
女の浮気→どっかの回線ブチ切れ→@*&#% っという具合かと……嫉妬は出さないんですorz
私も今、とりあえず不安を全部ブチまけてみようかと思ってました
解決に結び付くかは分かりませんが
なんか書いてて自分のネガティブさが露になって恥ずかしいです(;_;)
252 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 22:53:25 0
>>251 ネガティブになるのは当たり前。
セックスが気持ち悪いと思ってしまうのも、浮気・不倫された側に必然的に訪れるフラバのようなものだ。
これを克服するのはよほど時間をかけるか、さもなきゃ一生付き合っていく覚悟が必要。
そこまでできないから人間の方が多いから、離婚の理由の中でも不倫が占める割合は大きいわけ。
とりあえずHの前に、彼氏の体から浮気相手の残滓を追い出すべく、全身にキスマークを付けまくってやったら?
253 :
243:2007/02/28(水) 23:23:33 O
>>252 ありがとうございます…少し救われた気持ちです(T_T)
時間が解決してくれる事を願うばかりです。。
その前に精神的に強い女になりたいです!
キスマークは以前(浮気発覚前)挑戦した時に「ガキくさい事やめろ」と言われて断念。
浮気発覚後に1度つけさせろと言ってやったのですが、恥ずかしさと虚しさをほんのり感じました
バレない内にお尻にマジックで落書き。も考えましたがそれはまだやってません
今実家に帰っているので明後日マンションに戻った時に胸の内の不安を話してみます
254 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/02/28(水) 23:49:28 0
243の彼ってあんまりSっぽくないかも。
面倒くさがりでSを装ってるだけな気がする。
もっと強気になれば、243の意思に流されるんじゃない?
255 :
181:2007/02/28(水) 23:56:46 0
>>231、
>>232 さんありがとうございます。
すいません、もう1点質問なのですが
証拠をそろえ、その後間男と慰謝料の
直接交渉した場合(ここだけでの話で終わらせると)
これは法的に×でしょうか?
>>255 全然。
相手から絶対にのめない条件を出されない限り、調停や裁判にまで持っていく方が少ない。
裁判になると、周囲に自分のやったことが知れ渡って相当のペナルティーを受けるからね。
当事者だけで示談にするケースの方が圧倒的だよ。
ただ、相手が屁理屈をまくし立てて話が進まないのを防ぎたいなら弁護士を雇うことを薦める。
弁護士に任せた場合、嫁と間男の関係から生じる弱みや、間男が家庭持ちな事を考えると、
間男から財産の大半を吐き出させることも可能かもね。
257 :
243:2007/03/01(木) 00:43:46 O
>>254 その通りです;
ただ私が強気になるとただのワガママになってしまいそうです
ビシビシ言って更に束縛までした時もありましたが、上手くいかなくなりそうになったのでやめました
相手のどこら辺まで踏み込んでいいのかが難しいです
258 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 09:56:31 0
今週末に彼女が浮気しそうです・・・orz
テレビネタと思われそうですが事実です
たまたまメールを見てしまったのですが
男と遊びに行くのは間違いないみたい・・・orz
その日の予定を聞いたら職場の女の人と飲みに行くと嘘をつかれた・・・orz
正直メールを見たことを言って問い詰めるべきか
それとも放置するべきかかなり悩んで寝れない・・・orz
>>258 密会場所がわかるのなら、そこに行ってみたら。
それで様子を見て、ホテルや男の部屋に行くようであれば。
入る前に止めて、詰問してみたら。
260 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:37:04 0
>>258 問い詰めるとメールを見たことで逆ギレしてくるかもしれないから、
>>259のアイデアに一票。
ホテルに入りそうになったら、そこで呼び止めて、もう俺達終わりだな的な事を言って立ち去れ。
彼女が本気で257が好きなら、追いかけてくる。
ばれたならしゃーない、と開き直るような女ならそれまでだ。
261 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:38:32 0
>>259 早速レスありがとう
場所は分かりません
それをしようとすると彼女の家からずっと尾行になる・・・orz
>>260 間違いなく逆切れだろうね・・・orz
打つ手なしかな・・・orz
>>261 金があるのならその日に興信所に頼めばいいと思うよ。
ないのなら、口の堅い友人とかと一緒に尾行するとか。
とりあえず、興信所にピンポイントの1日の尾行で
いくらになるか問い合わせてみたら。
それからさ、打つ手なしかなとかいって落ち込む前に
いろいろ考えて行動してみろよ。情けなさすぎるぜ。
263 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:54:29 0
>>262 自分自身がどうしたいかわからなくなってきた
現場押さえる方がベストなのか
未然に防ぐか現行犯か
正直それが一番悩んでる部分
でもレス見ると現行犯が一番よさそうだな
264 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 10:57:23 O
現行犯はショックでかいよ。
265 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 11:03:05 0
>>264 正直自分の中でもその気持ちがあるんです・・・orz
現行犯で見たら「もういいか」ってなりそうで・・・orz
本音はずっと一緒に居たい気持ちが強いんだが
嘘をついて隠されたことで少し腹が立っている気持ちがある・・・orz
今日も朝まで一緒に居たがどうしても不機嫌な顔になってると思う
今日の夜も一緒に居ると思うが顔に出てしまいそうで・・・orz
>>265 未然に防いでも、逆切れされたり、他の日にあったりされるだけじゃないか。
現場をおさえて、キッチリ説教するほうが、別れるor今後も付き合うとしてもいいんじゃないか。
このまま疑心暗鬼なままつきあっても長続きはしないんじゃない。
他のメールは見た?今回が初犯っぽいのかな?
メールの件数なども確認したかい?
ちなみに興信所を頼むと一日、一時間あたり1万かかる。
出掛ける日程が分かってるなら、複数の友人(2人がベスト)に打ち明けて尾行に協力してもらうのが一番安上がり。
もしも尾行に失敗したとしても、いくらでも手のうちようはある。
逆ギレされるようなら、今の段階で別れ話を切り出してみるのも手。
理由を訊かれたら、「胸に手を当てて、俺にそう思わせるような隠し事がないかどうかよく考えてみろ」と言ったら?
ところで彼女がどこかの男に送ったメールは、明らかに浮かれてたような感じか?
それとも、古い知り合いから内密の話をしたい、というようなシリアスな感じ?
今日の夜も会ったりするのなら
好きだの自分の気持ちを伝えたり今まで付き合ってきての思い出を話したりこれからも付き合っていくよね…というような話をしてみる。で、どこからが浮気とか嘘だけは付かないようにしようねなどなど当たり前のようなことを確認しあう。
で、それとは関係無しの時間に明日誰と飲み会だったっけ?と聞く。
そこで本当のことを言わないのなら尾行することにする。しないでその場で別れてもいいがもしかしたら他にもメンバーがいたりするかもしれないし…
それと問い詰めても「他に女の子もくるよ〜。たくさんだよ〜。飲みに行くだけ!心配すると思って…」などなど言われるかもしれないし。
あとは尾行してホテルかどっかに入る直前に飛び出して「信じてたのに…」とか面倒ならもう放って置いて次の女にいく。
そこまでやれば完璧でしょ
270 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 12:21:01 O
>>265 「俺はお前を信じてるよ。お前を愛してる。でも浮気したらもう一緒にはいられないと思う。お前とずっと一緒にいたいから。」みたいなことふとした瞬間に真剣に言ってみたら?
浮気してしまった後に言うより、する前のほうが効果的。
それで完全に未然に防げるわけでは無いんだけれど。
そして携帯見てしまったことは絶対言っちゃダメ。
>>270 そんな事唐突に言ったら、怪しすぎだろw
こちらから他に好きな女が出来たって告げるのはどうだ?
273 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 13:17:15 O
>>271 でも罪悪感に火をつけることはできるかもと思って。
どっちにしろもう心は浮気してるんだから好きなようにしなよ 半分終わってるよ
>>274 それが結論かもしれないね
このスレで既出だと思うが
浮気した若しくは浮気しようとする相手を戻すのは
最初に口説く時より難しいかもしれないね
これまで楽しかった、ありがとう。
と相手を一言も責めずにさっと別れを告げると、向こうから引き留めてくる事が多いらしい。
愛情よりも罪悪感が勝っての行動みたいだけど。
277 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 14:47:51 0
ソレダ!
理不尽なことをお願いするのに頼み方一つで断るとしても
・何か悪いことしちゃったな…
・んな要求のめねーよw
って感じさせることができるからな
そこらへんの持ち合わせた雰囲気ってのは大事だよね
280 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 22:07:49 0
どぞ
281 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/01(木) 23:01:03 0
相談募集中
282 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 09:48:24 O
相談させてください
先日彼女が職場の男(女と同棲)と浮気しているのを、メールを見て見つけました
その場でといつめたところ、もうやめる と約束したのですが、
昨晩友人と遊びにいくといいでかけた後、彼女の家の近くを通ったら、彼女の車を発見(友人は車をもってないので、彼女が車を出すはず)
その後浮気相手と同じ車がホテルのある方面から現れ、追い掛けると明らかにこっちの様子を伺いながら彼女の家の前へ
しかしこっちに気付きそのままスルー
そして逃げられ、直後彼女から電話。なんで家の前にいるの?と
自分は友達と遊んでいたけど、違う友達と合流して車は置いていった と
言いながら家から数百メートルから歩いてきました
浮気じゃないんだな?と聞いても、仕事で不機嫌なんだからイライラさせるな
と、不明瞭。以前にも一度遠方の男と浮気していて、二度とも俺に浮気の原因があるらしいです
浮気は本人が原因だ。
相手に原因を押し付けるのは、ただの逃げ。
すっぱり別れるべし。
284 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 09:53:50 O
サレたよ〜
馬鹿旦那。しばらくお小遣い無し。カードも没収。
私もいま妊娠3ヶ月だし新しい家族ができた喜びが大きいから許してあげるけど。
旦那も楽しみにしてるみたいだし妊娠発覚してからはしおらしいし。
285 :
282:2007/03/02(金) 09:56:39 O
続きです。
彼女とは僕が都市部に引越し、部屋を借り落ち着いたら同棲する予定なんですが、
仕事もあるからすぐには行けない。いついけるかは、まだわからない
といわれました。
相手には「気持ちはない。いて当たり前な感じだから一緒にいる」と言われ、
なんだか自分ばかり好きでいるようで、虚しいです。気持ちが無いから浮気しても平気なのか…と
相談というか愚痴ですね…スレ汚し失礼しました
このスレ住人は別れることをお勧めすると思うよ
「気持ちはない。いて当たり前な感じだから一緒にいる」
と言うことはやめる気はないってことよ
同棲する前に気づいてよかったね。
内緒で相手の彼女にも教えてあげた方がいいよ
同棲3年だかで慰謝料だかもらえた気がするからもし結構長いのならそれまでは気づかないフリして要求してやれってオススメしてやれ
見られても図々しい女と相手の男
舐められてる
別れたほうがいい
>>285 愚痴とは言わないけど、それだけ貞操観念が怪しい娘と、
このまま交際を続け、なおかつ同棲しても282は耐えられるのか?
すぐに別れろとは言わないけど、同棲する前にきちんと話をしたほうがいいんじゃないか。
彼女が逆ギレ起こして喧嘩別れになりそうだけど、同棲してからドロ沼になるよりは
今のうちのほうがイイと思うよ。
別れる継続するにしても早いほうがいいよ。
289 :
282:2007/03/02(金) 10:07:17 0
すいません。PCをこっそり使ってます
やっぱり気持ちはない=浮気はやめない。ですか・・・。
遠方に行って体が離れたら、もう完全に終わりかもしれませんね・・・。
自分はすごく相手が好きなのに、相手は甘えたい時に甘え、フラフラ浮気とかを繰り返す
こんななら分かれたほうがいいのか・・・そうですよね・・・
踏ん切りつけるのに時間がかかりそうです・・・
この際別れた方がいいよ。同棲したところで浮気をやめるはずはないし。
こういうタイプの女は誰と結婚しようが同棲しようが浮気する。
そういう女でもいいならって覚悟がないなら別れるべき絶対。
>>239 彼女が浮気してもそれを楽しめるような性癖を持ってない限り、
メチャクチャ苦しそうだな。
やっぱ自分の貞操観念に準じる女の子のほうが気持ちが楽だろうな。
292 :
282:2007/03/02(金) 10:18:39 0
彼女が別れない理由のひとつに、2度堕ろしているから
というのがある様なんです。一度は間違いなく自分
二度目はちょうど最初の浮気があった頃です。
二度とも自分は責任を取ろうとしましたが、色々あり、彼女は堕胎を選択しました。
その事から、ご両親に「今別れたら、遊ばれただけ」と言われたといっていたので
それもあるような気はしていました。
そんな今までにケジメをつける意味で、給与の少ない地元を離れ
都市部で就職を見つけ、引越しをして、一緒に住み結婚も考える予定でした。
彼女と別れれば、遠方に行く理由も無くなります。
次にまた発覚したら別れる。なんて考えてましたが
そんな甘い事ではだめですね。長々すれ汚し失礼しました。
はっきりと決着をつける形で、後にまた報告に参上します。
ありがとうございました。
別れたほうがいいな
>282
君が傷つくだけで、同じことの繰り返しだと思いますよ。
次の恋人を探して、新しい未来を考えたほうがいいんじゃーないかな。
浮気をされて開き直られたら終わりだわな・・・orz
296 :
282:2007/03/02(金) 13:59:34 0
今電話しました。
すると開口一番「あんたが怖い」と。
家の周りにいたのが監視されてるみたいで怖い と言われ
普段からじゃなく、偶々友人を送った帰りの出来事な上に
2回も浮気されて信用を失ってるんだから自分のせいだろ?と言うと
腑に落ちない感じらしく
「浮気はしない。うそはつかない。遊びにいくのは構わないが、男と二人では控える」
と、これだけ約束してくれ。といったのですが「考えさせてほしい」と
「もし約束できないなら、別れてもいいから」と言いましたが、時間をくれの一点張り
その間も2年付き合ってて同棲できなかったことや、私が仕事を変えた事等を挙げ
自分を正当化しているようでした。
結局、今晩直接会うことで答えを聞きます。
多分ハッピーエンドにはなりえないと思いますが、結果は明日の朝までにはうpします。
297 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 14:06:02 0
>>296 浮気がばれた時の代償すらろくに分かってない女とは真剣な付き合いはしない方がいい。
282の彼女は根本的なことを弁えてないみたいだしな。
「もう信用できない。だから疑って憎しみ合う前に別れたほうがいいよな」くらいの姿勢でいかないと、たとえ一時は復縁しても結局破綻するぞ。
>>296 結局彼女とって282はキープ君ってことじゃね?
独身なら即別れろって
自分から突き放すのが重要だよ
彼女の言い訳が浮気に繋がる意味がわからないw
どんな理由でも浮気には繋がらないんだけどね。
舐めてるんだろうしあなたから「もう別れよう」って言ったほうがいい。
で、「もうしない。すぐ切る」というのを信じてはいけない。誰でもそう言うしw
すでに説得を試みて彼女もわかったといってるにも関わらず今回の事態。
あげく逆ギレ
男との帰りの車を発見→逃走→何食わぬ顔で帰って来る
あなたが相談に乗る立場だったらどうみえます?客観的に見てあなたは舐められてますよ
考える間も与えずに別れてやるのがいいと思います
「責任」とかを求める言葉を聞く必要も無し。
301 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 15:00:43 0
相談募集
302 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/02(金) 21:08:32 0
相談どぞー
303 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 23:05:12 0
どぞー
304 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/03(土) 23:13:38 0
悩み事、悩み事・・・・・・ないな。
305 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 06:54:39 O
旦那があやしいのでセコムのGPSを車に取り付けて泳がせていたところある曜日には昼からホテル街に停車してるようです。現場押さえたらすべてが終わりそうだしどうしたらいいのか・・・。
307 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/04(日) 19:36:35 0
心の痛みわかります。
■相談です■
夫が酒によって浮気しました。
本人は、一度だけで気持ちもないといっています。
信じたいのですが、信じきることができない理由があります。
それは、その浮気した日をシークレットで記念日登録していた事です。
浮気は、私がそれを発見して、発覚しました。
発覚から2週間ほどですが、夕べ話をしていて
どうして記念日登録などしたのか?ときくとわからないと言います。
私には理解できなくて…
もう浮気はしないといっていても、浮気相手は仕事仲間なので
電話はきているようです。夫からはかけていません。
本当に信じてやり直していっていいか、不安です。
毛、そっちゃえw
正直旦那さんはあなたと別れたくないんだと思う。
だけど遊びたいって感情がそう簡単に消えるとは思えないので、
保険代わりに小細工いれてみるのはどうかな。
油性ペンで下半身に落書きとか、毛剃っちゃうとか。
(あくまで可愛い落書きとかね)
あとは小遣いの締め上げ。
お金なければ浮気できない。ホテルも食事もいけない。
何よりお金をしめることが一番てっとりばやいかも。
飲み会とかは写メ送ってくれればお金はあげる・・・とかにする。
なくした信頼を取り戻したいって意思があるなら
それくらいは大したことじゃないと思う。
何も食うな飲むなってするわけじゃないしね。
欲しいものはレシートと引き換えにすればいいんだし。
意思のない人間に確証を求めてもはっきり言って無駄
本当にする気がなかったのなら過失として二度と起きないように検証、努力しなくてはいけない
・酒断ち
・金断ち
このくらいは当たり前にやらせる
会社の飲み会でも行くのはいいけど飲む必要はない。飲むと人格の変わる(浮気を酒のせいにしてる旦那への嫌味も含めて)人間が飲めば下手したら会社の人間関係を壊すことになりかねないし再び間違いを起こしかねない。
ここまでしないとできないのは「あなた」のせいであってもうしない、したくないのなら結果的に酒を断つ以外に解決方法はない。という。
これを踏まえて次また浮気をしたならそれは自分の意思があったとしてあなたを信じるのはやめる
と伝える。
金は夏のボーナスくらいまで罰として締め付く
家では飲んでもいいことにするとか工夫してね
相手には慰謝料請求を匂わす釘を刺したほうがいいと思う(実際は1回じゃとれないっぽい?)けどそれはご自由に
旦那に浮気したことを認めさせる念書を書かせた方がいいよ。当然、酒に酔っての経緯や相手の名前と関係なども含めて。
書かせたら、
もし、今度何かあった場合、その念書を旦那の会社の上司に見せて浮気相手共々処分してもらうし、私も離婚を真剣に考える。
と宣言したら? (念書は証拠隠滅されないように実家か貸金庫に保管することを薦める)
家庭と仕事と浮気相手の保身を天秤にしてでも浮気をやめないようなら、もうそれまでだ。
312 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 19:55:51 0
一回でも浮気されると信用できなくなるから
普通の飲み会でも、探るような事を言ってしまうことがある
それを、切れて怒るような旦那なら別れたほうが正解かも
上手く謝って、心配させる事はしないと約束してくれる旦那なら
まだあなたを大事に思ってると思う。
今よりも、半年目安に考えた方がいいよ。
313 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 20:00:47 O
314 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 20:04:23 O
315 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/06(火) 20:04:59 0
316 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/07(水) 13:17:42 0
5月に結婚する婚約者
先日ふとした事が発覚しました。
ネットゲームで知り合った女性とメールのやりとりをしていて、その内容が
『愛してる。離れててもずっと君のそばにいるよ。』
こんなラブラブでした。
しかもメールだけではなく頻繁に電話でも同様に
『愛してる。大好き』などをお互いに言い合ってて恋人気分のようでした。
ここまではバーチャルだったのかもしれないんですが
とうとう実際に逢う約束して、日程も決めていました。
結局、その女性の都合で逢えなかったので身体の関係には至らなかったのですが…。
それがわかった時、結婚は破談にしようと決めました。
ところが彼が土下座して
『もう裏切るようなまねは絶対にしないから』
本当に後悔してたようなので、許しました。
彼のこと100%信頼してたので、こんな事あると予想外でした。
これから先、今までのように信頼出来て、忘れられる時はまた来るのでしょうか?
それとも結婚やめたほうがいいのでしょうか?
誰にも相談出来ないので、ここで書き込みさせていただきました。
『もう裏切るようなまねは絶対にしないから』
口からでまかせ、結婚はやめとけ
318 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/07(水) 13:24:01 0
>>316 やるやつはやると思う。でも信じたいなら結婚を先延ばしすることがいいと思う。様子見って感じで。
もしその間に不振な動きとか携帯ロックかけてたりとかしたらアウト。
319 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/07(水) 13:37:28 O
どうせまたやるよ。
ケコン前にわかって良かったねぇ。
320 :
316:2007/03/07(水) 15:18:24 0
>>317さん 318さん 319さん
レスありがとうございます。ご親切に感謝いたします。
誰にも話せなかった事でしたので
アドバイス頂けて少し気持ちが楽になりました。
もう書き込みませんので、相談にのってくれる方がいらしゃいましたら
メール頂ければ幸いです(女性でも男性でもいいので)
板汚し失礼しました。
>316
そのネトゲのキャラを消せといわないとねぇ
せめてID、PASSは把握しとけよ
322 :
かすみ:2007/03/09(金) 00:09:02 O
■相談です■
結婚2年目
私…22歳(妊娠6ヶ月)
旦那…29歳
子供…1歳
旦那が浮気をしているかもしれません。
仕事柄、女性の多い職場なので怪しい女は全て同僚です。
発端は旦那の携帯を何気なく見てしまった事です。
私に嘘ついて4人程の女と仲良くメールや電話、食事や会うの約束までしてました。
残業が多い職場だし、パチスロが趣味な為休みは1人で行ってしまいます。
私1人なら確認に行けるけど、まだ小さい子供がいるのでなかなか…
男の人ってそういうものと割り切るべきですか?
>>322 もうすぐ出産だし、休みは一緒にいて。
と頼んでみたら?
あっさり頷いてくれるようなら、本格的な浮気はしてないと思うぞ。
325 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 13:01:17 0
私は二児の母です。
私の旦も一ヵ月半位前から怪しい行動をしていて、メールをチェックしたら
おそらく会社の同僚だと思うのですが、「抱きついちゃえばよかった〜」なんて
言うメールが入っていたのです!!
以前から離婚届を持っていたので、突き付けてやりました。
子供を理由に判子を押してもらえないままですが…
今では、もっと冷静に話し合えば良かったと思っています。
旦の事嫌いですか?お腹のbabyにママの気持ちが伝わってしまうので、産まれてきた時
パパに懐かない子になってしまうので、気を付けて下さい。我が家がそうです…
326 :
K:2007/03/09(金) 14:31:01 0
「■相談です■」不倫をしてました。主人にばれてしまい・・・主人とは、子供も居るという事で別れずにいますが、彼との関係が終わってしまい・・・
浮気は、そんなにいけない事ですか???
327 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 14:36:06 0
>>326 やり方によっては、旦那さんは法的措置や社会的な制裁によってあなたとあなたの浮気相手の人生を破滅させることもできたかもしれんません。
相手と別れただけで済んで良かったですね。あなたは物凄く運が良かったケースですよ。
>>326 世間一般においては、いけない事になってますね。
327さんが言っているようにあなたは運が良かったと思ったほうがいいですよ。
これ以上彼と関係を持ち続けたいのなら、
数百万のお金と周りからのバッシングに耐える精神力を持ちましょう。
>>326 逆に浮気してもいいと思う理由はなんですか?
世間一般どころか日本国法上は法律違反です
ご主人には浮気相手に慰謝料を請求する権利を有しています
無論貴方にも
そんなに浮気をしたり複数の男性と関係を持ちたいなら「結婚」という制度に基づいた
今のご主人との婚姻契約を結んだことが間違いだと思うし
今からでもそうしたいなら離婚すべきではないですか?
330 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/09(金) 15:16:11 O
浮気するくらいなら結婚するな!
331 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 03:00:01 0
■相談です■
旦那に以前3年間浮気されていました。とりあえず関係は修復して昨年待望の子供も
授かったのですが、最近どうもまた浮気しているようなんです。旦那とは妊娠してから一年半
位性生活はありません。先日下着に精液のようなものをつけて帰ってきました。
浮気かどうか調べたいのですが何か方法はありませんか?興信所を使うのは最終手段にしたいのです。
332 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 03:14:33 O
自分では何が思いつく?
で、思いつくかぎりの事をしてみた?
それくらいしてから相談すれば?
>>331 まずは自分で考えることを学びましょう。
話はそれからだ。
334 :
331:2007/03/10(土) 09:53:24 0
調べる方法として思いついたのが、まず精液判定試薬を購入しようかと思いまして
しかし信用できる商品なのかもわからずどなたか使用された方いらっしゃれば教えてください。
旦那の携帯の写メやメールを調べれる。
外出頻度やパターンを日記でもつけて割り出す。
旦那が友達と遊びに行く時はさり気なく後でその友達に電話して裏付けを取る。
これが一般的な方法かな。
でも浮気してる時はばれないように気を使うものだから、風俗に行っただけかもしれんよ。
抵抗がないなら性生活を再開してみたら?
そこで明らかに気が乗らないようなら怪しいね。
>>331 精液の有無の判定はできるかもしれないけど、浮気の判定ではない
自分でしたかもしれないしね
337 :
331:2007/03/10(土) 21:57:31 0
いろいろご意見ありがとうございます。まず携帯の写メやメールですがこれはすべて
削除しています。うちの旦那はこういうことはすごくマメです。前回の浮気のときは
ロックがかかってまして浮気がバレてからロックはしないと言う約束をしました。
会社の休日は週一で月4回です。仕事はディーラーの店長です。(本当は週休二日だけれど店長として休めない)
そのうち1回はゴルフに行きますが、他は家で過ごしています。性生活の再開の件ですが、先日
「抱きしめて、キスして」と頼んだら「何がキスやバーカ」と避けられました。これって
かなり怪しいですよね?私達同い年の36歳で結婚7年交際期間を含めて20年の付き合いに
なります。性生活とかもう無理なんでしょうか。36歳で自分でするもんなんですか?
338 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/10(土) 22:14:26 0
うちの旦那37歳だけど元気だよ。
>>337 携帯をロックしないという約束なら、メール削除もさせないと約束させたら?
で、携帯をauに変えさせて、ロックナンバーはあなたが管理する。ここまでやれば、中々不倫できないよ。
性欲のことだけど、50超えても余裕で朝立ちする男もいるので、旦那さんが枯れたとは思えないね。
エッチできる雰囲気を作って、もっと積極的に誘ってみたら?
340 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 21:49:07 0
数年前に旦那のささいな隠し事が発覚したのを発端に浮気疑惑が浮上。
疑惑でも一度信頼関係が壊れると実にしんどいです。
疑心暗鬼地獄でしたがなんとか二人の関係を良いものに軌道修正しながらやってきました。
旦那が無実であるなら、確かに疑われるのは腹立たしいことでしょう。
しかし疑われることがあったのは事実で、その事実ゆえに私も苦しみ
その苦しみが旦那を苦しめる悪循環。
「また隠し事をされいるのではないか」と私が3ヶ月おき位に不安定になることが
1年程続いたので回を重ねるごとに旦那はキレるようになりました。
結局、キレる旦那を見ることで少しずつ私が冷めてゆき、皮肉なことですが
旦那をある程度私が見限れるようになってから二人の関係は良好になりました。
最後に私が不安定になって喧嘩したのは10ケ月程前。
「もういつでも別れられる」と私が気持ちを切り替え、それを契機に旦那には
「もう浮気疑惑の件で愚痴ることはしないと思う」と話してからはとても仲良く過ごしてきました。
平和な日々に旦那もすっかり気を許してしまったのか
先日、再び浮気疑惑の頃にそうであったように私を不安にさせる行動を考えなしにしでかしやがりました。
もう、無関心でいられるかと思った私でしたがやはり嫌なものは嫌でスルーできませんでした。
結局、一緒にいる限りずっとこの自分の中にいる鬼と向き合わねばならないのですね。
341 :
340:2007/03/11(日) 21:55:44 0
というか、全然相談になってませんでした。OTL
執着や煩悩ってどうやって断ち切ったらいいんでしょう?
>>341 一線を定めること。旦那が自分の中で絶対にやって欲しくなかったことをやったら離婚するという感じに。
初めの浮気疑惑と二度目の疑惑ってどんなこと?
343 :
331:2007/03/11(日) 22:14:18 0
うちの旦那ですが、性格的に上から物を言うと素直に言うことを聞けないんですね。
どれだけ自分が悪いことをしていても、いろいろと言い訳をして自分を正当化するんです。
例えば前回の浮気でもそもそも浮気の原因は私にあると言ってきました。エッチが淡白すぎるとか
色気がないとか、刺激がないとか、家庭で満足していれば浮気なんかしなかったと言うんです。
ごもっともですけどそれで外向いていっていいモンなんでしょうか?呆れてしまいました。
メール削除させないと言うことも約束させたいのですが、携帯を勝手に見たということで
鬼の首を取ったみたいに私を批判します。人間として最低とか、俺を信じてないとか、そんなやつに
お前のことは信用できないとか、だから俺は携帯をロックしなければいけないとか。
エッチも誘ってみたことはあるんですが、「俺は仕事でクタクタなのによくそんなこと
言ってくるな」と怒られ「じゃあ私はどうしたらいいの?」と言うと「我慢しろ」
だって。私、女としてすごく悲しかったです。また同じ事言われるのすごく嫌なんです。
どうして浮気された私のほうが立場が弱いんでしょう。自分でもわかりません。
344 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 22:33:03 0
>>343 離婚を考えたら?
書いてあることが全部正しいなら、旦那は我が儘でナルシストな屑男としか思えんぞ。
旦那の歳なら性格矯正は難しいしな。
少なくとも、本気で離婚を考えていることを伝えるくらいしないと、絶対に譲歩しないと思うよ。
345 :
331:2007/03/11(日) 22:42:41 0
340さんありがとう。なんだか私の事を代弁してくれている
ような感覚になりました。疑心暗鬼って怖いですよね。そして結局自分が
追い詰められてしまう。前回の浮気のとき親友に釘を刺されたんです。
(彼女は離婚賛成だった)「これからは疑いながらの人生になるよ、
あんたそれに耐えていけるの?」ってその言葉の意味をそのときは分かってる
つもりでしたが、こんなに辛くて苦しくて不安でストレスが溜まるとは思いませんでした。
執着心って愛情なんでしょうか?340さんは旦那さんのこと愛してますか?
(立ち入ったことなんで気分を害してたらごめんなさい)仲良くしたいから
言いたいことも言えないってことありませんか?
346 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/11(日) 22:44:14 0
おまえら、なめられ過ぎ。
347 :
331>>346:2007/03/11(日) 23:17:40 0
ごめんなさい。イライラさせました。
前スレの858です。
色々と話した結果戻れそうです。
彼女は自分のことしか考えずに行動していたことに反省。
向こうとは本当に完全に切れてるみたいで、
今のバイト先は自分から辞めると言って次を探し中。
まぁ騙されてもいいかなと。男は女の嘘を許すことも必要かなと。
でも次はないけど。「次したら血見ることになるよ?」と彼女も承諾。
>>348 着信拒否・番号変更をしなかった時点でなんとなくそうなると思ってたが、彼女からの復縁要請をはね除けられなかったか。
浮気相手の妊娠彼女に怒鳴りつけられたらすごすごと引き下がりそうな女だけに相手とは近いうちにきれるだろうな、とは思ってたけど・・・・・・・・・。
今度はキープ扱いされないようにな。
351 :
308:2007/03/12(月) 15:02:35 0
しばらくこれませんでした。
309〜312さん、お答えいただきありがとうございました。
なのに、すぐにお礼も言えず、ごめんなさい。
また新たな事実がでちゃいました。
夫はこっちからは電話はしていないと言い張っていましたが
今日、通話明細を見たら、していないはずに日に
電話していた事実がありました。履歴は消していたんですね。
履歴を消したって、明細が来るのはわかってるはずなのに…
きっとまだ、履歴の消去はあるのでしょう。
そして来月の明細でまた私は落ち込むのでしょう。
やっぱり信じるのはむりでしょうか?
どうすれば夫はウソをつくのをやめてくれるのでしょうか。
もう子供のためだけに一緒にいるしかないのでしょうか。
まだ嫌いになりきれず、ツライです。
もうこんななら嫌いになりたい。
>>351 ほら、自転車乗りや逆上がりっていつの間にか出来てたじゃん
『いつの間にか嫌いになれるよ』
とサレ夫が自分に言い聞かせてみる
いいじゃん電話くらいよー
大事の後の小事ってやつだろ。
電話如きでガタガタ抜かす奴って何なの?
マジ死んでほしい。
>>351 単に旦那の考えが浅いのかもね。
仕事仲間だから、関係を切っても電話しなきゃいけない用事もあるかもしれない。
でも嫁に疑われたくないからかけてないと言うしかない、みたいな感じで。
ちなみに子供のために一緒にいるは、選択肢としてはあまり賢くない。
不仲の親が自分のせいで離婚もせずに仮面夫婦を演じてるのが分かると子供は深く傷つくし、
結婚というものに対してネガティブになるかもしれないから。
疑いたくないなら、自分の中で線を定めるしかないと思うよ。
旦那に隠し事されたショックや不安を吐露して、
今度やったら会社にチクってから離婚すると脅し気味に伝えて後は何も言わないのもよし。
旦那が償う姿勢をきちんと示してくれるようなら詮索を止めて旦那を信じるもよし。
342さん、
>>340です。気持ちにケジメをつけるということですね。大変参考になります。
離婚なんてできないー!と思ってるうちはただ苦しくて悲しいだけでしたが
幸い離婚も視野に入れられるようになってからかなり気持ちにゆとりが出てました。
(そこから順調に仲良くなったので本当に皮肉なものです)
油断してたら今回、性懲りも無く落ち込んでしまいましたが
自分の中でラインを引いてそこを基準に気をしっかり持とうと思いました。
1度目の浮気疑惑の話は語り出すと長編になりそうなので語る自信がありません。OTL
状況証拠がそろってたのに本人が否定するのでなかったこととして処理された、とだけ。
私が納得できないまま、その上に関係修復をしたので砂上の楼閣になったのかもしれません。
ちょっとのことで気持ちがグラつくようになったと思います。
今回私を不安にさせたのは連絡なしに帰宅が遅くなり、翌朝ベッドで
「気持ちわるー。助けて、桃ちゃん」と言いながら抱きついてきたことです。
桃ちゃんは女性部下。彼女と浮気をしてるとは正直思ってません。
ただ過去に女性関係でもめた実績があるのに、無配慮な旦那に気持ちがざわつきました。
一度目の頃のようにまた浮ついた気持ちになりつつあるのかな、と勘ぐり始めて鬼が騒いだ。
356 :
340:2007/03/12(月) 20:17:42 0
>>345=351
>仲良くしたいから言いたいことも言えないってことありませんか?
今は言う時じゃないな、と言葉を飲むことはあるかも。
ただ相手を思いやって言葉を飲むのでなければ、結局自分がつぶれてしまうと思う。
351さんも同じように悩んでいるとのことですが、絶対に無理をしないで。
旦那のことは、多分愛してますw 離婚を視野に入れるようになっといて言うのもなんですが。
2ちゃんで信頼関係の壊れた夫婦をグラスのひびに例える文章を読んだことありますか?
グラスは一度ヒビが入ると、その後はちょっとした刺激であっけなく割れてしまうことがある。
そんな危ないグラスはいらない、と一思いに捨ててしまう人もあれば
大事なグラスだから、と捨てられない人もいる。
私は思い出のグラスに執着して捨てられないでいる側の人間なんだと思います。
さらに付け加えて「今すぐ割れるんじゃないか?」とそればかり気にしてる人間です。
ヒビを恐れてグラスにさわれないなら、そのグラスを持ち続ける意味がないですよね。
うまく言えませんが、割れることを本当に恐れない自分になりたいと思ってます。
>>354 理論で逃げるサレと自分の尻拭けないシタが親ってだけで子供は迷惑だよ。
>>358 357ではないが翻訳してみた。
子供のために、を大義名分に旦那と本格的に向き合っての再構築を諦めたサレ
自分の過ちを直視してサレの傷と罅の入った家庭を修復しようと頑張る姿勢の足りないプリ
こんな両親に育てられるのは子供が可哀想
>>356 傷の入ったグラスは放っておいたらいずれ割れる。
上手く修復できても元の綺麗で滑らかなグラスには戻らない。それでもそのグラスを大切にし続けたいなら、
割れたらそれまでだと覚悟を決めて、グラスに修理を施そうと手を伸ばせるようになってから、旦那に気持ちをぶつければいい。
>>349 まさしくそれ…。キープ扱いだけは避けたい。
まぁ今までは彼女に合わせてたんで、
自分のペースで行こうと決めましたよ。その方が楽だ。
>>350 それは全くないw
>>361 相手のペースに合わせてたって裏を返せばそうしないと維持出来ないって事でそ?
次は血を見るって台詞が拘束宣言に思えるよ。
363 :
351:2007/03/13(火) 07:28:52 0
おはようございます。
皆さん、ありがとうございます。
相手を変えようとしても、無理なんですよね。
電話だって、一時間も女にかけてから帰ってくるなら
その一時間早く帰って、子供の顔を見てあげてほしいと
何度も伝えましたが、夫が自分でそう思わないことには
無理なんでしょうね。
グラスが割れたらそのときだって思ってがんばります。
やっぱり大事なグラスなので、欠けてしまっても捨てたくはありません。
グラスの修復だって、一人では無理ですよね。
夫が自分から、一緒に修理しようと思ってくれる日が来るのを待ちます。
あまり悩まず、がんばりたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>362 いや、好きな人ができたら別れてからそっちに行ってくれと。
嘘ついて浮気するのが許さん。と言った。
365 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 02:05:32 O
>>364 ところで完全に別れたみたいな報告した時もその女と連絡とれる状態だったの?
>>365 彼女からは連絡してきてたね。
でも家に着いた的なメールぐらい。
それは漏れ的には安心材料だったのでおk。
電話はこちらからも向こうからも基本的には無かったね。
で、先日の久しぶりのデートでさりげに携帯見たら、
一応その相手とのメールは無かったです。
削除とかまで疑いだしたらきりが無いんでしてないと思いたい。
着信・発信履歴もなし。メール時間から怪しいと思ったら、
マンションまで行って(漏れの家から数分)チャリがあるか確認したりしてた( ^ω^;)
なのでもうその相手とは完全に遊びにも泊まりにも行ってないみたいです。
15日にはその相手も辞めて別のとこへ就職し、彼女も月末に辞めるので安心。
まぁそこからまた戻るかは分かりませんが…。
とりあえず明日がある意味ラストの食事会があるので、
今回は色んな方の助言を参考に、今までの漏れと違うとこを見せようかなと。
別に彼女が居なくなっても大丈夫だし、自分の趣味をしているから。みたいな。
んで話は聞き手に回ろうかなと。いつもは話す側なんで…。
それが終われば、次回は月末のほんとの最終デートです…。
それ以降はお互いに連絡全くなし。掛けてくる時はやり直す時のみ。と…。
漏れは新たに趣味を作ったんで来月からはそれと仕事に生きてみようかな。
367 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/14(水) 02:54:32 0
一度完全に切れて連絡を取り合わない状態を作った方がいいと思うけどな。
今日から31日まで連絡なしで行きます。
そして4/1からは完全に何もなしへ…。
>>370 そうです。
やっぱり疲れたよ。やっぱり向こうのことがまだ好きらしい。
連絡は一切してないし、遊びにも絶対行ってない。とのこと。
信じるけども、昨日会った時に密かに携帯見たら、
その男の以前のメールが置いてあった。確かに最近は全く無い。
一行とかだけど起きたメールとかが1週間に1通ぐらい。
んで、まだ向こうのことに未練があるのか?と聞いてみたら、
やっぱり好き。だけども俺のとこに戻ろうとも考えたらしい。
中途半端な気持ちで戻るのは俺にとっても失礼だからできないと。
浮気して修復しようとしてるなら携帯を自分から見せたりするだろ?
と聞いたら、まだ向こうのメールを消せないから…って。
カチンときて、「もう疲れた。もう好きにしていい。
だけど俺のとこに戻ってくるなら28日までに連絡してこい。
それまで連絡一切しなくていいから」と。
もうオワタ…。USJホテル予約もキャンセルか…。・゚・(ノД`)・゚・。
>>371 そっちが未練たらしく縋るから、彼女もキープがいると思って他の男にラリってられるんだろ?
もっとドライに接した方がいいと思うけど。
そんな甘い態度じゃ、たとえ一時期やり直せたところで、結局は疲れる関係しか築けないぞ。
>>371 今のお前に3次元の女は無理なんじゃないか?
>>372 まぁもう連絡しないからねぇ…。
彼女は彼女で俺と別れるのは寂しいし考えにくいみたいなので、
いずれは復縁できるかもなぁ…とは思ってるけど(;´Д`)
今度復縁できたら、自分の時間を有効的に使って、
息抜きしながら付き合うようにしますね。
>>373 2次元はもっと無理だ…。
4次元にいくんだ
>>374 おまいさ、もう彼女のことあきらめろよ。
最初からスレ移動しても見てきたし、別れろってコメントも入れこともあるけど。
別れる別れるっていってて未練たらたらじゃないかよ。
ほんとーーーーに別れたほうがいいって!!!!!!
完全に彼女になめられてるしさ。キープ君もたいがいにしといたほうがいいよ。
[「いずれは復縁‥」とか、もう言うなよ。
新しい出会いを探そうぜマジで!
>>374 そうじゃなくてね。
キープ君から抜け出たいなら、自分が彼女を切り捨てられる人間だと示す必要があるんだよ。
何をやっても言っても、結局は自分に未練がある男だ、って思われてる限り、キープ扱いは変わらないよ。
だから一度、完全に彼女と縁を切る必要があるんだよ。
それができないなら、ずっとキープでいればいい。
>>376 >>374のほうがキープしたいんだよ。
この子いけそうって子を見つけるまでただでヤレる女が必要。
379 :
13:2007/03/15(木) 23:18:25 0
■相談です■
人に愛されるにはどうしたらいいんでしょう?
特定の人とかではなく、どうすれば誰かが自分を必要としてくれるんでしょうか?
冗談ではなく、本気でわからないんです。
今本気で誰も自分を必要としていないんじゃないなと思ってるんです。
んーセックスはぶっちゃけ優先度低いのよねぇ…。
キスがめちゃ好きな人です。
>>376-377 今は結構客観的に見れるようになってきましたよ。
舐められてるのは最初から分かってるんだけどそれでもいいって思ってた。
今はそれが嫌だから引こうって思ってね。
向こうから戻りたいって言わなければ、そのままさよならだしまぁいいじゃん。
んでキープ君ってか、まぁ向こうとは間もなく完全に切れるわけで、
今は女友達とばっかり遊んでるみたいですよ。
新しい出会いは全く興味ないんですよね。今まで自分の趣味のみで生きてきたんで…。
なので別れたら別れたらでまぁ元の生活に戻ればいいかなと思えるようになりました。
約3年も一緒に居たんでなかなか戻れませんが…。特に週末( ^ω^;)
>>379 あ、それは分かる。
「誰か」じゃなくて、自分が「特定の相手」を必要とした時です。
昔の漏れがまさしくそうだった。
恋愛中が一番異性を客観的に見れるんで気楽に遊びやすいですよ。
382 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/16(金) 07:13:26 O
>>382 最近はジムに通ってます。
今日は高校時代の友達も居たのでかなり盛り上がった。
ファッションモデルやってるんだと…そりゃ男前だなとオモタ。でも彼女なし。
とりあえずジム通いでストレス発散できそうですw
疲れでよく寝れるし体力もつくし友達もできるしで一石四鳥。
384 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 01:10:21 0
ありえねぇ
385 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 06:36:14 O
ウホ友達が出来て良いんじゃね?神様が自分相応の世界に導いてくれたんだな。
386 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 08:58:08 0
バッティングセンター行ったけど
力入らず逆に疲れた・・・
387 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/17(土) 10:44:08 O
大学生になってすぐのある日、高校生の男の子が電車で痴漢にあった私を助けてくれました。
とても気さくで可愛いコで、その日から彼とよく会うようになりました。
不思議と彼と居る時は、心の底から笑う事が出来ました。
自然とお互い惹かれあっていくのが解りました。
でも私は昔の彼の事をどうしても完全に想い出には出来ませんでした。
それだけ彼は私の中で大きな存在でした。
だから目の前の彼に告白された時には、嬉しかったけれどとても困惑しました。
未来が消えてしまった昔の彼を置いて、私だけが幸せになろうとしてもいいのか、と。
私は彼に自分の過去を話しました。
重い女だと思われるかもしれないと覚悟していたのですが、
いつも可笑しな事ばかり言っているような彼が、私の為に泣いてくれたのです。
「辛かったな」と。
「その人の事、忘れなくていい、ゆっくり想い出にしていったらいい。
想い出に出来るまで、傍で待ってるから」と。
「俺は死なないから」と。
とても嬉しかった。
そんな彼が残金1000円で番長ステチャン。
次回予告で天国入り、一撃5000枚。
結局+70Kだった昨日の出来事。
>>386 バッティングセンターは素振りしても筋肉痛にならない程度に慣れてないと、ストレス解消どころかストレスがたまって辛いよ。
>>387 スロの話かよw
まぁ番長なんか打たずに手堅く5号機6打っとけ
>>388 それ以前の話でした
体がふわふわしてる感じなんだよ
ここ二月で体重7キロ、体脂肪8%落ちた・・・
自分じゃないみたい
391 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:12:26 0
■相談です■
彼女の浮気の虫がおさまりません。
俺の浮気の定義は
・付き合っている人がいるときに、他の男とセックスすること
です。
これまでの二人の付き合いを下記に。
彼女と俺は付き合い始めたその日に他の彼氏がいました。
俺と付き合って半年くらいで別れたみたいです。
そのころその事実を俺は知りました。
「もう二度としないで。」「もう二度としない。」
でそのときは話が済みました。
それから半年、クリスマスまでの期間に彼とはセックスはしないもののよく二人でデートに行っているのを携帯メール及び、寮の知り合いからの報告で知りました。
(俺たちが付き合っていることは会社が同じであることから、誰にも言わないことになっています。また、浮気相手の男は彼女と同じ寮で俺たちの部の営業をやっています。)
クリスマス前に友達と飲みに行くという日があり、その晩帰ってきませんでした。(ほぼ同棲をしています。)
問い詰めたところ事情があって、彼とホテルで泊まっていたとのことでした。
事情が何か聞いたら、彼のことが今になってまた好きになったとのことでした。
彼は彼女がいるとのことでした。
392 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:13:23 0
二人とも浮気で自分には汚らわしいことこの上なく思いましたが、彼女にどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
それから一ヶ月半、また彼の家に泊まっていました。
この時はものすごく、自分ではないくらいにものすごく怒りをぶつけました。
説教しどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
それから一ヶ月半、今度は二人で一泊の旅行に行っていました。
説教しどうしたいか確認したところ俺と付き合って行きたいとのことだったので付き合うことにしました。
その間に彼女は何度と泣く泣き喚き大変苦しそうでした。
決して自分が何でもいいから付き合ってほしいと言っているわけではありません。
会社で係りまで同じことから、簡単に捨て去るわけには行かなかったのです。
捨てようとすると「会社をやめる」とか「この世からいなくなる」というのもありました。
今日は彼とデートしていてGWは彼の実家に遊びに行くようなので、もう「別れたい」とさっき伝えてあります。
ですが上と同じことになるのは目に見えています。
どうすればいいでしょうか?
釣りとしか思えんが・・・・、
マジレスしとくが、オマイが別れたいのなら、彼女とは一切、縁を切れ、相手にするな!
彼女が、会社からいなくなってくれたらありがたいと思え、この世からいなくなれば
もっと、ありがたいと思え!
以上!!
>>392 自分が幸せになりたいなら別れたら?
愛情も大事だけど、結婚生活は信頼も大事なんだよ。
精神的に弱っているときに同じように精神的に弱っている人とくっつきやすい。
しかし、不幸のスパイラルは止まらない。二人でブラックホールに向かっている。ゆっくりか、急速かは状況しだいだけどね
心療内科でも誰でも良いから、裏切られたことへの怒りや悲しみをどこか外に出したほうが良いよ。
ストレスの元へは近づかないのが一番の治療だと思う。
>>391 彼女はもうビョーキだろう。
それでキミにも感染しかかってる。
彼女とは面会謝絶にするのが一番ダヨ
396 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:41:09 0
釣りではないです。事実です。結婚はしていなく恋人同士です。
やはり別れる以外に方法はないですね。
でもうまく別れられるかが心配です。
394氏の言う、ストレスの元へは近づかないようにしても、
1日のうち8時間はそばで仕事しなくてはならないなんて状態です。
本当に困った。
397 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:47:44 0
彼女は病気、そうですね。
普段を見る限り別にうつ病とかではないのですが。
正直、これは何の病気なんですか?
病名を知って納得したいです。
なんであんなに怒られるのを嫌がっているのに怒られることを何度もするのでしょうか。
俺と付き合うメリットも彼と付き合うメリットも、たいして変わらないだろうに。
(彼は彼女がいるといっているが、浮気されたから悔しくてそういっているのは知っている。
そして彼女がいないことを俺の彼女は気付いてる)
俺に怒られることで一種の満足感を感じているのだろうか。。
セックスはレイププレイが大好きなようなので、危険なことを想像して喜んでいるのだろうか・・。
仕事以外かかわらない。
プライベートでは会わない。
彼女への感情を消すように努力する。
あと新しい恋人を見つける努力をする。
会社の他の同僚に相談はしたのか?。
そのクソ女が変な噂とかばら撒いていなければ良いけれどな。
さすがに完全放置でいいかと思う。
着信拒否、メール受信拒否設定
釣 り っ て レ ベ ル じ ゃ ね ー ぞ
>>397 後ろ手でしばって殴る蹴る熱湯かける監禁する
口にタオルかませて腹にナイフを入れる
これで直らなければまぶたを切り落として別れたらいい
逆らったらどうなるか体に教えたほうがいいよ
>>397 ボダとか関わるとやばいレベルかもしれん。
信頼できる上司がいるなら、事情を話して異動させてもらってその後に別れ話をする、という手もあるけどさ。
彼女が出かけてる間に自分の荷物まとめといて業者に頼んで引っ越す
自分が意思を見せないから舐められてるだけよ
これからも付き合いたいのか知らんけどあんたは嫌だといいながら彼女の二股を許容してる状態なわけ
勝手に死んでもらいましょう^^葬式の時の恋人を失った彼氏役はあっちに任せましょ
寮に住んでるみたいだから引っ越せないか…
彼女の荷物をまとめて実家に送るしかないな
あいかぎあるなら回収しとけよ
よくそんな女と付き合ってられるね。あんたも病気だよ。自分から死ぬってほざいてる奴は死なないってのがデフォでしょ。さっさと絶縁するが吉
相互依存になりかけているよね
別れろ、とまでは言わないけど
一度完全に離れた方が良い
浮気がどれほど、相手にダメージを与えるか知らしめる必要がある
っつーか、おまえが他の女とデートしたりするところを見せつけるが良い気がする
まぁ、、、でも、この女は駄目だろうなぁ
病気って言うのは医学的な意味じゃなくて、倫理観腐ってるって事
隠してるそぶりも無いし、ただ阿呆だと思った方が良い
あえて彼女に病名つけるとしたら境界性人格障害、
つまりボーダラインパーソナリティじゃないか。
他人の気持ちを察することができず、
自分の気持ちを察してもらうことばかり求める。
えてしてセックス依存症、恋愛依存症が多く、
愛されること、気持ちいいセリフにはいくらでもほいほいついていく。
それで彼氏彼女が苦しい思いをしているっていうのに
いつでも自分は悲劇のヒロイン。
さよならを言えば死ぬ死ぬ詐欺。でも死なないんだけどね。
だって気を引きたいだけだから。
つまり極度のわがまま女。
一秒でも早く別れるべし。
かなり度を越えた依存状態だよ?
許してるあなたも健全な判断能力奪われてることに気づくべき。
同情を誘って空き放題やからすのがこのコたちのクセだから。
あなたは怒っていいだけのことされてる。
同僚にも全部ぶちまけて味方つくるべし。
409 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 16:40:22 0
相談どぞ
410 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 17:19:46 0
相談募集
■相談です■
年末から不審な行動をとっていた旦那の浮気が発覚しました。
旦那が浮気相手宛てのメールを間違えて私にメールしてきたことで
発覚しました(携帯ではなくパソコンメール)。
いろいろ話し合った結果やり直すと決めたのですが、やはりふとしたときに
思い出しては辛くなり、先日いけないと思いつつ旦那の携帯を見てしまいました。
怪しいメールはなかったのですが送信・発信とも何件か削除されており、
予測変換では浮気相手の名前がトップに来ていました。
浮気相手との別離メールが続いてのかもしれないし、安直にまだ続行中なんだとは
思わないようにしていますが、もう猜疑心の塊のようになってしまってる自分がいます。
携帯を見てしまった後ろめたさがあるので旦那に聞くわけにもいかず…
ヒビの入ったグラスの話が数日前のレスにありましたが、
そのグラスを捨ててサッパリしたいのか大切にとっておいていつか修復したいのか
自分でも分かりません。
当初居丈高だった旦那は、最近うって変わってあからさまに落ち込むようになり、
怒ったり怒鳴ったりはしてませんが、なんだか自分が加害者のような気分になってきたりもします。
何故か私が旦那を気遣う羽目になっています。
そんな状態で私も疲れ切っています。でもふんぎりがつきません。
なんだか相談になってないですね…
支離滅裂ですみません。
>>411 辛いのはわかるけど、その辛さに流されずに
こういうときこそ、「どういう人間になりたいか」なんていう
根本的過ぎるところにしたがって生きてみるのが大事だと思う。
潔い人間でありたいとか、情の深い人間でありたいとか…
あと、とりあえずしない方がいいことは
別れる決断をしたわけではないのに、一緒にいながらグチグチと夫を責め続けること。
どうしても責めたいのなら離婚するしかない。
離婚したくないのなら、もういっそ責めない。
離婚しないのに責めてしまうことはよくやりがちだけれど
一番、夫がウンザリする行為だと思う。
夫・男という生き物は、ウンザリして、愛情や関心や熱意が薄れると
もう話にならなくなってしまうので、
あくまで歓心は持たせておかなくてはいけない。
>>412 レスありがとうございます。
頭から水をぶっかけられたような思いです。
基本的に思ったことは冷静になる前に行動してしまうところがあり、
思えば決断しきれてないくせに自分の辛さばかり訴えていた気がします。
なるべく直接的に責めないようにと言葉を選んでいるつもりでしたが、
結局は同じ事ですよね。
一体自分がどうしたいのか、というのはやはり時間をかけて自分を見つめるしかないのでしょうか。
別れたいのかやり直したいのか、その時々によってグラグラして安定できず、
自分の中の答えを焦っても駄目だと思う反面、どうしても焦ってしまう自分がいます。
旦那もつらいんだろうと思う…頭ではそう思うのに、感情がついていかない時もあって。
まだ錯乱してるのでしょうか。
414 :
412:2007/03/29(木) 01:36:57 0
↑すみませんレス番忘れてました、412です
415 :
411:2007/03/29(木) 01:38:04 0
あああアホですみません、411です。ごめんなさい。
>>411 私も似たような状態です。
旦那は携帯を持ち歩き、決して見せません。
家には早く帰って来ますし子供も可愛がってますが果たして…
自分も、単にとられたものに執着しているのか、本当に愛情があって恨んでいるのか良く分かりません。
でも、嫌味的な愚痴も吐かないように頑張ってます。
相手を責めるのではなく、まず自分が変わろうと思ってます。
現実逃避かもしれませんが…。
とりあえずはそうやって生活していき、駄目ならその時別れよう、そう思ったら結構ラクになりました。
>>413 辛い気持ちは日記に吐き出してみたら?
それこそ罵詈雑言も含めて、容赦なく遠慮なく徹底的にさ。
やり直しが落ち着いてきたら、旦那にあの時はこんな気持ちだったと見せればいい。
あと、携帯電話の種類によっては削除メールを見る方法や削除される前に転送で内容を確認する方法もあるよ。
418 :
411:2007/03/29(木) 03:30:47 0
>>416 そうなんです…愛情なのか執着なのか分からなくて。
でもきっとまだ好きなんだろうとは思うんです。
もし旦那の方から別れを切り出されたら泣いてしまうだろうと思います。
だけど以前のように旦那を信頼することはできず、メールの着信ひとつに反応してしまう自分が疎ましく、
もういっそのこと終わりにして楽になりたいという気持ちもあって。
揺らいでいます。
信じさせて欲しいのに、携帯持ち歩かれるのは悲しいですね…
でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
今の私にはとても難しいことだけど、なんとか見習いたいです。
>>417 確かに、親しい友人にすら相談できなくて精神的にも限界ギリギリだったんですが、
ここで文章にしていたら少し落ち着いてきた自分がいます。
アドバイスありがとうございます、日記書いてみます。
日記というほど立派なものにはならないかもしれないけど、
とにかく飾り立てないで自分の気持ちを書き殴ってみます。
削除メールを見る方法や転送での内容確認の方法…というのは、ここで聞くのは
スレ違いですよね?
ググってみます。
>>418 別に聞いてもいいんじゃない?
auなら旦那の携帯の暗証番号さえ知ってれば簡単。FOMAだと無理。
420 :
411:2007/03/29(木) 03:54:37 0
>>419 そうなんですか…旦那はFOMAです…。
けどこれ以上余計なことを知るのも怖かったので良かったのかもしれません。
しばらくは悶々とし続けることになりそうですが。
ググってもよく分からなかったので、とても助かりました。
親切なレスありがとうございます。
>>418 >でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
これってある意味で、旦那を巡って別れたかどうかはっきりしないプリとの心理戦みたいなもの。
旦那にとって家庭が居心地が良ければよい程、プリに心を寄せる可能性が減るからね。
>>420 徹底追求したいなら、メール削除してる証拠をとある方法で突き付けて、旦那の実家も巻き込んで旦那にメール削除をしないようにする方法もあるといえばあるんだが・・・・・・・。
そこまではしない方がいいよ。
423 :
411:2007/03/29(木) 04:33:19 0
>>421 ああそうか…居心地のいい家庭なら留まりたいと思うはずですよね。
どうも私は直情的な所があって、発覚してからはうまく笑顔を作る事もできずにいました。
これじゃ逆効果ですね。
しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
私が必死に旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必死なのに。
旦那が死ぬほど後悔して必死になってくれればいいのに、と。
あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。
>>422 そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
そこまでしない方がいいというのは、
旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね?
ああ、いつまで胸が締め付けられる思いをしなくちゃならないんだろう。
だけどみなさんのレスがとても励みになります。
したほうが悪い
悪いと思う必要もない
責めたい時に責め優しくしたい時に優しくしとけばいい
それでも我慢しなきゃいけないのはあっち
あっちからは離婚を言い出すことはできない(証拠のありナシはあるけど)
それで辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
反省もしてなかったんだってくらいに思っとけばいいよ
それより予測変換でまだ一番に浮気相手がくるって怪しいんだけど…
何日立ってるのかしらないけどメール削除とかされてるのって真っ黒な気がする。
あなたの気もおさまるかもしれないし相手の女に慰謝料請求したほうがさっぱりするんじゃない?
それに対する夫の対応でも本当にやり直したいのかわかると思うし
>>423 >しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
>私が必死に旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必死なのに。
>旦那が死ぬほど後悔して必死になってくれればいいのに、と。
>あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。
全く見せないのも旦那が後悔しないかもしれないので逆効果。
基本的に旦那が家庭を選んで良かったと思える雰囲気と空間の維持に努めつつ、嫉妬や黒い感情は最小限に。
大部分は日記にぶつけるといいよ。
旦那を信頼できるようになってからなら、どす黒いものを吐き出したその日記を戒めのために見せるのはありだと思うけどね。
>そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
>そこまでしない方がいいというのは、
>旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね?
その通り。取り調べや尋問じみた方法だから、旦那にそうとう嫌な思いをさせることになる。
ちょっと書くと、
・携帯の明細を取り寄せ、旦那の携帯の履歴と照らし合わせて、メールをこまめに削除してる事を確定させる
・浮気の経緯があったことを旦那の実家に訴えて、示し合わせてメール削除禁止を言い渡してもらう
・あとは、周囲に一度くらいメールをチェックさせろ、と迫る
でもこの方法が上手くいったとしても、旦那がその気になれば監視の目をかいくぐる手段はないわけじゃない。
そこまでされたら、旦那も息苦しさを感じて引くだろうしね。
426 :
425:2007/03/29(木) 04:57:14 0
誤字かましてた・・・・・。
周囲に→週に
427 :
411:2007/03/29(木) 05:17:13 0
>>424 やっぱり真っ黒ですかね…
発覚してからは2ヶ月近く経ってます。携帯を見てしまったのは5日くらい前です。
怪しさ全開ですよね。
本当は責めたい気持ちで一杯で。
それまで私に夢中だと公言していた旦那だけに、悔しくて悲しくてたまらない気持ちです。
だけど、先ほど頂いたレスにもありますがウンザリされるのも嫌で。
ああどうしたいんだろう私。
可能なら、顔も見たくないほど嫌いになりたい。
なんだか矛盾だらけですね。でも、
>辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
これは教訓にしたいと思います。その通りですよね。
毅然としたい。まだグダグダですが。
女に慰謝料請求した方がいいよ。舐められてる
同じ会社なら処分もできるし
429 :
411:2007/03/29(木) 05:34:16 0
>>425 >嫉妬や黒い感情は最小限に
そうですよね、この気持ちが少しも伝わらず、旦那が後悔すらしないのはやりきれません。
且つ居心地のいい家庭。そのバランスなんですね。
…今の私にできるかな。でも努力してみます。
それから削除メール確認の詳しい方法をわかりやすく教えてくださってありがとうございます。
怒涛の鬼攻撃なんですね。
浮気にはなんらかの制裁が必要なわけで
あなたは相手の女の顔は知ってるの?旦那の話だけしか聞いてないんじゃないの?
旦那からしたらやりこめたwラッキーくらいにしか思っていないかもよ
旦那より外の虫がどうなるのかくらい見せ付けといた方がいいと思う
浮気をするとこうなる!ってのを舐められてる場合客観的に見せ付けなきゃわからないよ
ふつうの人はまず浮気をしないんだから。旦那をしつけないとわからない猿くらいに見て行動した方がいいと思う。
相手女に慰謝料請求したほうがいい
旦那は事の重大さがわかってないように見える
消えてるメール、履歴しかり
一部分だけ消してるとかどう見てもまだ続いてるように見えるもの
431 :
411:2007/03/29(木) 05:40:56 0
>>428 やっぱ舐められてるんですよね…それがまた悔しい。
でも、私に送られた間違いメール以外には状況が分からず、
正確に相手が誰なのか分からないんです(名前、というか愛称しか分かりません)。
旦那には発覚後一通り説明させたのですが、それによると飲み屋で偶然気が合った子だと言うんです。
それもかなり怪しいんですが、真偽を確認する方法もなく途方に暮れてます。
>>431 それを証明するために女に責任を取ってもらう。旦那は相手のことを知ってるんだし協力させるべき。もし渋るようなら離婚した方がいいと思うよ
まだ続いてるかもしれないしあなたが傷ついていることをたいして考えてない
時々落ち込んでるように見えるとあるがその様子が本当なら協力してくれるでしょ
あなたにはその権利があります
433 :
411:2007/03/29(木) 05:46:56 0
>>430 その通りです、旦那の話だけしか聞いてないんです。
だからグダグダと疑心暗鬼になってるんだと思います。
最初、「信じて欲しいなら今までやりとりしたメール(パソコンの)を見せて」と言ったのですが
見事に全て削除されてました。その時は気が動転していて携帯まで頭がまわらず、
やや冷静になってからはどうも言い出せずに5日くらい前に盗み見てしまったわけです。
なんとか相手を突き止めて慰謝料請求するのもアリとは思うんですが、
なんだか躊躇してしまう自分がいるんです。
そんなのやはり甘いでしょうか。
甘い
舐められてるように見える。
では削除されてた特定のメールを送信履歴とかからみてみては?着信履歴とかメールは消すけどメールの送信履歴ってなかなか消さないから残ってるかもよ
信頼してくれるって言ったじゃんってお決まりの言葉が返ってくるかもしれないけど
あなたを信頼しているけどそれとは別ってことを話せばわかってくれるでしょ
浮気を反省してるのなら
435 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 05:52:18 0
age
特定のメールってのはややこしいな他の事書こうとしてたから変になった
なぜ特定のメールと履歴を消さないといけないのかってのを書こうとしたんだよね
誰に送ったかを送信履歴を見れば残ってるかもよ
437 :
411:2007/03/29(木) 05:55:24 0
>>432 権利がある…涙がでそうでした、力強く後押ししてもらえました。
ありがとうございます。
実際に慰謝料を請求するしないはともかく、
旦那の気持ちを確かめるためにも明日協力してくれるかどうか聞いてみます。
その反応次第で、少しは私も前に進めるかもしれません。
レスくださったみなさま本当にありがとう。一人で悩んでいないで本当によかった。
またご報告します。
頑張ってね
439 :
411:2007/03/29(木) 06:00:52 0
>>436 送信履歴も削除されていました。
全て空っぽの状態になってたんです。きっと私に間違えてメールを送った時点で、
私が「メールを見せろ」と言うのを予測したんだと思います。
ちなみに旦那さんの携帯はauですか?
fomaだって書いてある
あ、FOMAでしたね。ごめんなさい。
■相談です■
付き合ってた女性が浮気していて、別れを切り出されて、浮気相手が好きだから
もう会えないと言われました。散々もめて了承して別れたけれど、まだ好きで・・・会いたいんです。
こういう場合、相手に会いに行ったり、好きだと言いつづけるのは問題有り
ですか・・・??友人にはそんな相手こっちから願い下げだろと励まされましたが。
やっぱり好きだから、付き合いたいんです。
>>439 ウジウジウダウダ泣き言ばかり言っていてはダメ。
「だって辛いんだモン」なんて言っていては全てを失いますよ?
毎日のようにしつこく追及したり、恨みがましいことを言ったりしていては
本当に、旦那さんの心はあなたから離れていってしまいます。
居心地のよい家庭にして、とりあえず心を掴んで離さないようにして置いて
それから離婚するかどうか考えればいいじゃないですか。
人間、追いつめられたときの行動で真価が問われるものです。
ツマンナイ女になってないで、賢く立ち回ってください。
>>443 このスレは、
既に婚姻関係にある人の悩みが中心なので
あなたは純情恋愛板や失恋板で
相談なさった方がよいのでは?
446 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 10:41:08 0
>>443 それはもう浮気じゃなくて本気、というか、完璧にふられています。
付き合い続けるのは不可能。
未練があるなら、最初からアタックするつもりでガンガレ。
447 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 10:42:54 0
自分が浮気相手になればいいじゃん
449 :
443:2007/03/29(木) 16:55:00 0
>>448 見て参考にしたいと思います。
ありがとうございます
450 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 17:02:56 0
相談どうぞー
なんか久々のマトモな相談だったな。
452 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:21:20 O
アゲ
453 :
411:2007/03/30(金) 14:18:55 0
437で書いたように、昨夜旦那に協力してもらえるか聞いてみました。
やはり私は慰謝料を取るつもりはなく、旦那の気持ちが知りたくての行動だったのですが、
・連絡先は消去済み、家には行ったことないからもう連絡が取れない
・共通の知り合いはいないから他の人から連絡先を聞くこともできない
・知り合った飲み屋は移転してしまい移転先はわからない
とのことでした。正直見え透いた嘘、という感じですがやはり真偽を確かめる方法はなく、
どうあっても浮気相手のことは隠し通したいようです。
それでも私と別れたくないと泣いて懇願され…もうこれ以上何を聞いても堂々巡りのようです。
>>444 おっしゃる通り、人間追い詰められて時に真価が問われますね。
私は辛い苦しいばかりで確かにツマンナイ女になっていたように思います。
せめて本当のことを知りたいと思い、これが最後と思って昨夜の行動を取りましたが
旦那は「なかった事」にしたい様なのでもう何を聞いても無駄だと思いました。
まだこの先も猜疑心は簡単に消えてはくれないと思います。
だけど少しでも賢く立ち回りたい。少しでも前向きに。
レスありがとうございました。
454 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:23:19 O
夫が不倫しますた、今は別れさせました地雷落として。今度は私が浮気すます、あくまで浮気…浮わついた気持ちってことで…
455 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 19:26:30 O
あ
456 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:08:35 0
457 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:11:45 O
>>453 探して来い!くらい言わないの?
当然発覚後は小遣い絞るなり飲みに行くのは禁止なりしてるでしょ?
最低それくらいはしなきゃ
それよりも旦那がそこまで言ったからにはこれでもしまだ浮気していたのなら
気持ちの整理もしやすいのではないかな。
調べてみるのがいいと思いますよ
携帯は消されるので休みの日などに鳴った時のコソコソ具合をチェックしたり
車通勤なら車にココセコムなどをつけるのもいいかと。
メールを消したりしている以上まだ続いてると思いますよ
履歴消すのも禁止などにしたらいかが?信用を勝ち取るためにはそれくらいしなさいと。
それで毎日チェック&履歴の最後の方をいつも同じ人でないかを見る(協力人を作るかもしれない)
>泣いて懇願されて…
やった本人がなんで泣くかな。泣きたいのはこっちだよ状態だよね
泣くぐらいなら最初からするな、怪しい行動するな!
最後は泣き落としすればオッケーなんて情けない男だ
泣く前に反省しろ
「なかった事」にしたい=都合の悪い自分から逃げたい、都合の悪い事を受け止めるのが面倒
自分が一番可愛い人は常にそうやって逃げる
相手よりも常に自分が大事。情けないね…
やったモンがコソコソ通りますけど
ただ楽しいかもと思ってやっただけで
現実に帰ってこられなくなるとは
思っても見なかったんで
そりゃもう大慌てなんですよ。
すみません。
461 :
411:2007/03/31(土) 02:08:40 0
>>458 発覚してからも小遣い絞りも外飲み禁止もしてないんです。
その辺り自分でも甘いのかな、と思います。
そこまで制限しきれないのは何故なんだろう?愛なのかプライドなのか。勇気がないのか。
携帯コソコソはそれはもう頻繁で、その度心臓が苦しくなりますが
何を聞いてもどうせ堂々巡り…
なんだかもう疲れてしまいました。
>>459 ホント泣きたいのはこっちなのに…
思えば付き合ってる頃から大ピンチの時は自分を守ることばかり考える人でした。
昨夜「私がどんな気持ちでいるか少しでも分かってもらえる?」と聞いたときも
「じゃあ俺の気持ちはどうなるの?俺もつらい」と返されて、もうどうにもなりません。
普段なら納得いかないと私から仕掛けて言い合い・論争になるのですが、もうその気力もなく
ただただ疲れきりました。
本当に疲れました。
毎回毎回決意が矛盾している私に不愉快になってる方も多いと思います。
申し訳ない。
もう何を言っても無駄と分かったからには、しばらく下手な感情は押さえ込もうと思います。
明日は旦那に笑顔を向けられるように。がんばります。
462 :
411:2007/03/31(土) 02:17:17 0
>>460 なんとなく気持ちは分かります。私も聖人ではありませんから。
ならば、愛してるという言葉を信じ続けていた私が馬鹿なのでしょうか。
やりきれません。
最初から割り切ってればよかったのかな。
>じゃあ俺の気持ちはどうなるの?俺もつらい
アチャーダメだねこりゃ
やった本人が辛いって何だよ。辛い思いする前は女と散々楽しい思いしただろ
そのツケだよ。楽しい思いはして辛い思いはしたくない、どこのガキだよ
俺、カワイソウって被害者ぶってラリってるよ
徹底的に叩いたら逆ギレしそうだし、精神的にジワジワくる様に苦しめた方がいいんじゃない?
自己反省しないヤツは必ずまた同じ事を繰り返す
464 :
411:2007/03/31(土) 02:48:03 0
>>463 普段はとても優しい人ですが、確かに徹底的に叩くと逆ギレされます。
今でこそ泣いたり縋ったりもしてきますが、発覚当初は「お前も悪い」の一点張りでした。
下手に問い詰めるとまた同じ事の繰り返しになるのは間違いありません。
話し合いにならなくなってしまう。
話し合いが無意味な限り、
やはり表面的にでも暖かい家庭を用意するしかないのでしょうね。
レスでも頂きました、離婚云々を考えるのはそれから。
でもこんな精神状態でうまくやりきれるんだろうか。
自分がこんなに優柔不断だったとは知りませんでした。
こんな苦しいならスッパリ見限ればいいのに。
ご主人、根っから悪い人じゃないのかもしれないけど
ちょっとだけ幼稚なんだね。
「愛してても、一緒に生きて行きにくい ことor相手」ってことは
普通にあると思うから
411が特に優柔不断だとかそういうことじゃないと思うよ。
幼稚以前だね
そんな言葉が出てくるのがおかしい
徹底的に責めていいよ
それで逆ギレ、もしくは虐めてる、いびってる、俺はこんなに○○なのに〜みたいに言うのならもう諦めた方がいいよ
こういう人は理由があれば浮気してもいいと思う人種でしょ
何が、誰が、何故、傷ついてるのかたいして理解していない
今回のことでもわかってもらえない、話し合えないのなら
それはもう性根というかその人がそうなんだからこれからも考えを合わせる事もできないでしょ
で、履歴消去のこととか聞いたの?
有利なのはあなたなんだからガンガン責めて良いんだよ
何もないところに火をつけられてそれをお前が処理しろ!じゃおかしいでしょ
火消しと元の状態にできる限り近づける義務があるのは旦那のほうです
旦那は今までもそうやって嫌なことから逃げてきたんだろうね
慰謝料請求できるくらいのことをしてるってのを理解させたいけどねー
別のところからちゃんとけじめ付けさせた方がいいよ
彼は自分で勝手に自己完結してるだけだからね。問題はまだ終わっていない
こういう幼稚な男には、単純に責めるよりも「同じ事をしてもいい?」攻撃が効きそうな気がする。
>お前も悪い
じゃあ、あなたに悪いことがあったら私も浮気していいのね?
>俺も辛いんだ
今度、私が大失敗しても、そう言ったら許してくれる?
>・連絡先は消去済み、家には行ったことないからもう連絡が取れない
>・共通の知り合いはいないから他の人から連絡先を聞くこともできない
>・知り合った飲み屋は移転してしまい移転先はわからない
もし私が浮気して、それがばれても同じ言い訳をしたら、それ以上追求しないようにしてくれるの?
こんな感じで、説教するのでも言い聞かせるのでもなく、ひたすら向こうの言い訳を逆手に取る。
でも一番いいのは、離婚しても暮らしていけそうな環境(経済的自立や不倫の証言の録音など)を整えることじゃないかな。
いざとなったら離婚してでも生きていける、という覚悟が据われば、自分の気の済むまで強硬姿勢が取れるし、旦那の逆ギレを怖がる必要もない。
旦那が逆ギレするようなら離婚届を差し出せばいいだけになるからね。
468 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/31(土) 13:05:07 0
横からすみません。
うちの旦那も411さんのところと似ていて、自分の非を認めず嘘ばかりつきます。
発覚して大ショック。「別れた」と言いつつ行動が真っ黒な旦那に失望しつつ、
離婚相談所に駆け込み、勢いで探偵使って証拠を挙げつつ、信じる演技を続け関係修復の努力をしてきました。
ちくちくやっても、優しくしても一向にラリから醒めない旦那に痺れを切らし、
「別れてない事は知ってる。」と戦線布告。慰謝料請求も辞さない覚悟で弁護士に相談する事を検討中です。
念のため、離婚届不受理申立書も出しました。
煮え切らない旦那に対してエスカレートしてしまう自分も怖いです。
もしかして自分でかき回し、取り返しのつかないところまで行ってしまいそうで。
旦那はとりあえず、私と離婚する気は無いみたいです。
プリには「妻と離婚してお前と結婚したい。」とお決まりの台詞を言っていますが。
469 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/31(土) 13:15:33 O
>>468も煮え切らないでいるじゃないか。どっちもどっち。
足もと見られてるんだよ
>>468 制裁発動後、旦那を土下座させてお願いだから離婚しないでくれ、と言わせる。
その一部始終をビデオにとってプリに送る。
471 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/31(土) 14:03:54 0
はじめまして、彼女がこないだから浮気してるのをたまたま某サイトで発見してしまったのです。
写真等も撮られて・・・・
もう二度目です・・・
で昨日夜中に呼び出したんだけど、彼女は平謝り。
泣いて「ばれたらアナタが壊れてしまいそうで怖かった」と。
正直彼女も許せないのですが、好きだからしょうがないです。
それより相手の男のことが気になって気になって、今日呼び出せるな呼び出せ
といってあります。
もしかしたら手が出てしまうかもしれないです。
でも寝ようとしたり一人になると写真が頭から離れないのです
もうすぐちょうど二年目で、結婚しようかと真剣に話してたのになぁ。
僕は人を殴るのは正直好きではないです、でも今回ばかりは押さえきれない
です。
なんか、意味わからない文ですいません。
でも誰かに聞いてもらわないと気持ちが落ち着かない、今も深く息を吸うと
身体が震えます、怒りなのか悲しみなのかわからないけど震えます。
僕はバカと言われるかもしれませんが、彼女とはこれからも一緒にやっていくつもりです
でも、その男だけは許せません。
ながなが書いてすいません。
472 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/31(土) 14:06:42 0
>僕は人を殴るのは正直好きではないです
蹴りなさい
>>471 写真は、某サイトにネ投稿されたわけ?
彼女はそれを認めてる? それと知らない内にやられてた、と言ってる?
もしも浮気相手の男が、相手の許可なく写真を投稿してるようなら、プライバシーの侵害で告訴も可能。(勝てるかどうかは別として)
ハメ取りなど卑猥な写真なら名誉毀損などで損害賠償を起こすのも可能。
ただし、彼女が同意した場合(当事者は彼女だから)に限るけどね。
それと自分で自分のことをバカといってるようだけど、今回の件が上手く片付いたとしても彼女が別の男と浮気する可能性も考えておけよ。
浮気する人間は、よほど痛い目を見ないと治らないから。
付き合いを続けるなら、浮気は大目に見る、くらいの気持ちがないとやっていけないぞ。
474 :
471:2007/03/31(土) 14:24:10 0
>>472 いやほんとに、相手が来て蹴り飛ばせればどんなけ気持ちが楽になるかと
おもいますよ。
>>473 細かく書きますと、いまはやってる会員制某日記サイトです。
昨日出先から帰ってきてパソコン開けたら彼女が消し忘れてたんですよ。
自分の日記に自分で貼ってたんです。
最初見たときは、まさかと思いましたけど、やっぱ本人。
そうですよね、痛い目見ないとわからないんでしょうね。
だから、男呼び出してほしいんです、どれだけ悪いことをしたのか
その浮ついた行為でどれだけ迷惑かけたか、って言うのを思い知らせるためにも・・・
出来れば画像等も全て回収したいです、、、でもこんなとこで出会う男なんて雲隠れなんだろうな・・
悔しいです。
>>474 厳しいことを言うけどさ。
浮気って、別に「悪い」ことじゃないよ。
だらしないし、誠意がないし、信用も失うし、人間としての評価も落ちるけど、「悪い」ことではない。
ぶっちゃけ、彼女が471に対して執着してなければ、いくら騒いでも痛くも痒くもないんだよ。
法的な責任や制裁の発生する不倫や婚約破棄と同じようには扱えないよ。
仮に「471に迷惑がかかった? なら別れましょう」となったらどうする?
476 :
471:2007/03/31(土) 14:34:48 0
>>474 悪い事じゃないのですか?ちょっと今の僕では理解が出来ないです
すいません。
彼女はこれからも一緒に居たいし前から言ってた結婚もしたいし解れないといってくれました
他の人から見れば、喉元過ぎれば何とやらで言ってるんだよ!な感じかもしれない
ですけど、やっぱり僕も好きですから・・
477 :
471:2007/03/31(土) 14:36:52 0
478 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/03/31(土) 14:37:19 O
>>471 既婚者の不倫も法律違反だけど民事だからな。
聖人ぶって、綺麗事で済ませたいならそれでもいいし、
それで嫌なら警察沙汰にならない程度にやればいい。
仮に警察沙汰になっても写真とやらが手元にあれば
これこれこうで、警察も同情してくれる場合もあるよ。
刑罰は刑罰で別の話だがね。
やって悔いが残るか
やらずに悔いが残るかは
自分の気持ち次第だよ。
>>476 浮気は471に対しては「悪い」ことだけど、逆に言えばそれだけ。
もしも彼女が471を切る覚悟があるなら、「じゃあ別れましょう」で終わり。
言わば、471と彼女の気持ちだけの問題。471がいくら騒ごうと、彼女が悪いと思わなければ、何の意味もない。
不倫や婚約は違う。自分の家族や友人にも認められ、法的な結びつきを持つことだから、これを壊すのは道義的にも法的にも「悪い」こと。
で、彼女に痛い目を見てもらいたいなら、471から別れを切り出すから、471も浮気して彼女をぞんざいに扱うようになるか、くらいしかない。
「許す」という結論があるようじゃ、いくら怒っても、彼女に謝罪させても、心からの反省はないと思うよ
481 :
471:2007/03/31(土) 14:45:48 0
>>478 厳しいお言葉ありがとうございます。
今の僕には厳しすぎて、なんと書いていいか言葉が見つからないです・・・
>>475 何言ってんだか…
浮気は悪いに決まっているだろ
確かに471の場合は婚姻関係を結んでいないけど、
世間的、常識的に見れば悪いに決まってる
違うのは恋人関係だといくらその悪い事をされても
法的に相手を引き止める方法、制裁する方法がないと言う事
つまり、当事者同士で何とかしろって事だけ
まぁ476の彼女は結婚してね平然と浮気する人間だと思うから、止めた方が良いと思うけど
逆に、恋人期間の時に彼女がそう言う事が出来る人間なんだと分かって良かったと思うけど
好きだという気持ちは分かるけど、その気持ちにばかり振り回されて、相手の本質を見抜けないと後で必ず後悔するよ
483 :
471:2007/03/31(土) 14:52:28 0
>>479 ありがとうございます、悔いを残したくは無いです。
もし男が現れなかったら、もう悔しくて悔しくてたまらない。
>>480 やはり、そうですかね・・
僕が甘すぎるんですよね。
484 :
471:2007/03/31(土) 14:57:47 0
>>482 いつもそうなんです僕は、わかってるけど変われないんですよ。
前の失敗をまたやってまたやってしまう、でもたしかにそういう子だと言う
ことがわかった事は良かったかなと思います。
それを踏まえてやり直せたらと思うのです。
>>471 彼女が本気で君と結婚したいのか?
写真撮らせるただの尻軽女じゃあるまいか?
もし、彼女が真剣に謝罪、そして君との結婚を望むなら
太ももか、胸に刺青を入れさせたら?
重さの問題だよ。
結婚や婚約は既に相手に対する責任が発生してるけど、男女交際はそこまで重くない。
確かに良くないことではあるけど、悪いこと悪いことと力んで糾弾してもそんなに効果はない。相手の行動を縛るのにも無理があるしね。
実行するしないはともかく、淡々と別れを切り出すのが、唯一の制裁だと思うよ。
>>484 変われない=これからも浮気する危険が付きまとう=結婚しても軽い気持ちで不倫するかもしれない
だと思うけど、耐えられるの?
男女交際も重さってのは個人の主観でしょう。
それを軽んじるのは机上の空論。
皆が品行方正な生きた方をしているわけじゃないよ。
一般的とか、個人の価値観で相談者の考えを縛るのはアフォかと思うね。
488 :
471:2007/03/31(土) 15:07:50 0
>>485 尻が軽いですね、、耳が痛い響きです、、、、
そうですよね、刺青とは言わないですけど
それくらいの約束が無いとダメなのかもしれないですよね。
>>486 やはり別れが一番キツイ制裁なのですかね・・・
>変われない=これからも浮気する危険が付きまとう=結婚しても軽い気持ちで不倫するかもしれない
だと思うけど、耐えられるの
正直苦しいです、でもその連鎖を食い止められるなら、食い止めたいんです。
僕は何か、無理ばかり言ってるような気がします。。
489 :
汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/03/31(土) 15:09:56 0
食い止めたいのか食い止めたくないのかはっきりしてください
>>488 食い止めるなら、どうすればいいかを考えたら?
夫婦なら相手の行動や所持品や金の使い方に干渉する権利がある。
でも恋人にそこまではできないでしょ? 手持ちのカードは、精々、別れるか別れないかの主導権を持ってるくらいのこと。
浮気相手にダメージを与えたいなら、
彼女から「あの男とは遊び。あなたとは絶対に別れたくない。別れないで済むなら携帯の番号も変えるしアドレスも削除する」という証言を引き出し、それを録音して聞かせるぐらいじゃね?
彼女が、471も大事だけど浮気相手も大事とふざけたことを言うようならどうにもならんけど。
>>484 >それを踏まえてやり直せたらと思うのです
ぶっちゃけ471に踏まえてやり直す度量はないと思う
でなきゃ同じ事を何度も失敗しないよ
まずは自分が変わらなきゃずっと同じ事のループだと思う
彼女もそんな471の足元見て自分が上に立っていると思ってるだろうね
エスパー乙w
493 :
471:2007/03/31(土) 15:26:16 0
>>489 食い止めたいですよ勿論。
>>490 さすがに僕も怒り狂ってたので録音まで気が回らなかったけど
携帯のアドレス変更、電話帳の削除、今までやってたブログ等の削除
はさせました、あと色々と束縛してしまう条件は言いました。
彼女はその条件を全て了解してくれました。
浮気相手とはもう会わないし連絡もしないし、アドレスも全て消すと言ってくれました
で、今日男呼び出せと言ってあるので男に会った後に目のまで消してもらいます。
>>491 自分ですか、、、確かにそうなんですけどね、なかなか・・・
でも実際足元見られてたんでしょうね、お恥かしいです。
>>493 それなりの措置は取ってるんだ。なら、あとは好きにしな。
多分、何年かかっても彼女を信じ切るのは難しいだろうけど。
495 :
471:2007/03/31(土) 15:53:40 0
>>494 はい、これは当然かなと思ったのでそうしました。
そうですよね、この先信じきることは本当に難しいのでしょうね。
なんとか、なんとか乗り越えていけるよう頑張ります。
彼女に何もせずに間男にだけ怒りを向けるのは筋違いよ
責任は彼女にあるんだし
間男にはあくまで簡単な責任を取ってもらって憎しみを向けるべきは彼女
497 :
471:2007/03/31(土) 16:15:17 0
>>496 それは、重々承知しています。
簡単な責任、といえども「すいません、もう会いませんので許してください」
では、気持ちがおさまらないような・・・
相手の男は41だと言っていたので、いい大人なんだからそれなりの落し前
はつけて頂きたいのです。
なんか言いたい事が上手くかけないです・・
いい大人って彼女に言えよ
誰にでも股開く女なのが原因だろうが
レイプされたのか?責任とってもらうのはいいけど結婚してないんだから別になにも悪くないよ
499 :
471:2007/03/31(土) 16:41:53 0
>>498 498氏のおっしゃる通り彼女も悪いです、それは当然です。
だから、ソレ相当の措置もとったし、手も上げてしまいました。
なのですがやっぱ男も許せないんですよ。
人の女抱いて、見えない所でヘラヘラして浮かれてるのかと思うと本当にもう
いてもたってもいられない気持ちなんです。
昨日の夜に発覚して、寝てる彼女を夜中に起こして実家から呼びつけたんです
その時に今すぐ男も呼べ!って言うて電話させたけどでなかったんです。
夜は電源切ってるらしいとか言ってました、、、いったい何様なんだと。
もう、怒りがおさまらないのです。
寝ようと目を閉じたら浮気現場で取ったであろう写真がチラチラ浮かぶし
姿の見えない相手は今頃気楽に寝てるんだろう、、また今度はいつ呼ぼうか?思ってんちゃうかと
考えたくないけど考えてしまうのです。
もうほんま、感情出しすぎの書き込みですいません
意味わからない
勝手な妄想してるだけじゃん
501 :
471:2007/03/31(土) 16:52:55 0
>>500 わかってもらえないですよね、そりゃそうですよね。
貴重な意見ありがとうございました。
502 :
468:2007/03/31(土) 17:25:40 0
>>468です。
>>470実はビデオには撮っていませんが、旦那が私と別れたくないと懇願する会話は
ICレコーダーで録音してあります。
プリを襲撃して聞かせてやろうと思ったことはあります。
>>468 そんな旦那、もう構うなよ!
時間の無駄だし、修復出来そうにも無い、まして改心の気配ない
486がそんな旦那でも我慢するって言うなら別だけどね!早く
弁護士に頼んで、ゆっくり癒した方が吉では
携帯スマソ
504 :
468:2007/03/31(土) 18:05:42 0
>>503 やはりそう思いますか?
基本的に再構築希望でやってきましたが、辻褄あわせでは済まされない嘘や、
挙句の果てにはプリに責任を擦り付けるような発言に気持ちが冷えてきました。
ただ、旦那とプリに事の重大さを思い知らせるため、
社会的制裁を加えてやらないと私の気が済みません。すでにプリには一度警告しました。
合法的に何ができるか弁護士に相談するつもりです。
505 :
503:2007/03/31(土) 18:22:50 O
その方は良いよ!弁護士に相談して、大人の解決法をとった方が気分が楽かも…
それより今後の生活や収入、新しい環境を作る方に力入れた方が良いのでは…
やっぱり男って、妻を愛してるまでは行かなくとも、最低 一生一緒に頑張るよ!ってぐらい無い男に価値が在る?無い奴は息してるだけ男やで〜
506 :
468:2007/03/31(土) 18:54:40 0
>最低 一生一緒に頑張るよ!ってぐらい無い男に価値が在る?無い奴は息してるだけ男やで〜
そうですよね。「一生一緒に頑張るよ!」って言って欲しくて色々働きかけてきましたが、
期待するだけ自分が傷つく現状に耐えられなくなってきたところです。
とりあえずプリに内容証明を送る方向で考えています。
>>468 何度か薦めたんだけど、パートや就職などして、いつでも離婚できる体勢を整えたら?
その上で、離婚届を片手に、旦那が逆ギレしようが納得いくまでとことん旦那と話し合う。
ダメなら一週間以内に離婚前提の別居をするくらいの勢いで。
そこまで努力しても、旦那が償いと反省の姿勢を見せないようなら、『やるだけのことはやった』と自分を納得させて迷いなく離婚に踏み出せると思うけど。
>>471 男は既婚? きちんとした職に就いてる?
そういう弱みがあるかどうかで、取れる手段が変わってくるよ。
男がフリーターでどうしようもない人間なら、彼女に別れを匂わせて見捨てられる恐怖と哀願を引き出す方が効果的かもしれない。
509 :
503:2007/03/31(土) 19:14:23 O
468さんだけでなく、弁護士に頼むケースの方なんだけど
僕の義父が弁護士なんで色々聞くが、良く噂とか聴いて選んだ方が良、紹介が一番なんだけど、弁護士は基本的に宣伝禁止なんで、そしてお金儲け弁護士
も一杯居る、良い弁護士も一杯居るが選別方法が解らないので、
変と思うと違う所へ行った方が良い場合が多いと思う!弁護士って言っも色々だからね!
468の旦那は典型的だね
浮気した原因は468の所為だと良い。挙句プリの所為にもして
ボクチン悪くないもん!!!!だけど怒ってくるから辛い、ボクチンの気持ち分かってよ!!
かよ…サイテー
自己愛性障害とかじゃないの?旦那。
511 :
468:2007/03/31(土) 20:35:57 0
まさに
>>510さんの言うとおり。
私が追い詰めるとプリに擦り寄り、挙句の果てには第三の女にも連絡する始末。
自分が辛い思いをしたり、一人になるのが怖いのだと思います。
周りの人がどうなろうと自分が一番大切みたいで、人格障害的な感じがします。
>>507 私は幸い一人で暮らすには十分な収入があります。
離婚になっても経済的にはさほど困らない状態です。
だから、徹底的に戦う覚悟はあります。
でも、まだそこまで割り切れないのも正直な気持ちです。
>>509 地元の弁護士会の有料相談を考えているのですが、どうでしょう?
調査会社からも紹介してくれるそうですが・・・
>>511 一番いいのは、コネ。
コネで紹介された客は疎かにできないから。
コネが使えない場合にベーシックなのは、数万円出して相談して自分に合うかどうか判断すること。
どちらにしろ、そこまでガキな旦那と再構築するなら、慰謝料を取って離婚してもいい、くらいの強硬姿勢で、旦那に様々な条件を課した誓約書を書かせる。
更にそれを公正証書化する、くらいしないとダメなんじゃね?
逃げたがるガキは甘やかしちゃダメだよ。徹底的に締め上げて、少しずつ緩めていくぐらいじゃないと。
513 :
509:2007/03/31(土) 21:07:49 O
実体は弁護士会→仕事が欲しい弁護士!
調査会社→会社とタイアップしてる弁護士
が実体です。弁護士会よりタイアップの方がまだ マシかな〜
それより、弁護士の経歴が、裁判官→弁護士を探すべし…タウンページ等で!
裁判官が決定するので裁判官の生活状況、過去の判歴を戦略にする!
タウンベーシは電話張やから、登載可能だから…
信じる、信じないかは貴女の自由ですが…
514 :
468:2007/03/31(土) 21:38:27 0
弁護士の件色々アドバイスありがとうございます。
良い弁護士さんに出会えるよう自分なりに頑張ってみます。
プリに内容証明送るのに、いきなり慰謝料請求じゃなくて
「交際を中止しないなら請求しますよ」にしようと考えていますが
自分だけで送るのではなく、弁護士に介入してもらった方が良いですかね?
離婚でリセットできると甘く考えている旦那には責任を感じてもらうため、
すぐには離婚せず、婚姻費用の分担を要求しようと思っています。
本当はプリ実家、職場襲撃とか真剣に考えていたけれど、自分で手を下すのも
疲れるし。
>>511 一人で生活出来る収入があるなら、まずは別居してはどうかな?
たぶん、旦那さんのその性格、一生直らないと思うよ。余程の転機が無い限り。
こう言っては失礼だけども、とんだ不良品掴んじゃったね…と思った
第3の女って…呆れてモノが言えない。
貴方に泣いて縋って、好き勝手させるより一人で放り出す方が旦那にはいい薬かもしれないよ
個人的な感想だと、そんな不良品何時まで持ってても自分の幸せの邪魔になると思うから
さっさと貰うもの貰って捨てるけどな
>>514 プリに思い知らせたいなら、弁護士に頼んで旦那に離婚請求した直後に、慰謝料を請求(相場は300万だが、最初は500万くらいの内容証明を送る)。
多分、旦那に一番効果があるのは、淡々と離婚請求して、淡々と慰謝料や財産分与など事務的な手続きを求めること。
恨み言も言わず、会話も最低限にして、淡々と別居の準備を始めればいい。
殴られるより徹底的にシカトされる方が辛い、という理屈で子供っぽい旦那にはこの上ない打撃になるよw
何を主目的におくかで、対応を考えればいい。
再構築をぎりぎりまで考えるなら、旦那にとって過酷な条件を突き付けて、弁護士の前で誓約書を書かせるとか。
>>514 プリ実家とプリ本人に内容証明出せば良いんでない?
そしたらプリ実家も巻き込めるし、プリの職場の人事科課にでも電話掛けて
忠告と言うかお知らせっぽく言うと良いよ
ただし職場凸の場合は言葉とニュアンスに気をつけないと名誉毀損になるので注意が必要
気団の妻が浮気スレを覗くと男女の違いはあるけれども相手への制裁方法の参考になるかと
スマソ妻が浮気ではなく嫁の浮気スレだった
519 :
509:2007/03/31(土) 22:05:32 O
もう内容証明から法的にスタートしますから、最後にどうしたいっか?って事を考えて、送ると良いのでは?
貴女がどうするか?って事を 今の時で決めるのが先決かと…
520 :
468:2007/03/31(土) 22:51:15 0
アドバイスありがとうございます。
成る程、内容証明を送るからにはこちらも曖昧な気持ちではダメですね。
プリ実家・職場襲撃も違法行為になっては自分の不利になるので
然るべきところに相談し、賢く実行したいです。
旦那という欠陥品掴んだのは結局私の責任です。本当に情けないです。
今からプリと会っていたはずの旦那が帰ってきます。
昨日までは涙が出たけど、今日は泣くのも馬鹿らしくなってきました。
今からでも遅くないから興信所に行って
旦那が再構築後もプリと関係を続けている証拠を集めた方が良いよ
再再構築する、又は離婚する、どちらの時にも証拠はあった方が良い
集めた証拠を旦那両親に見せるも良し
てか、糞旦那の性格、旦那の両親が相当甘やかして育てたか
旦那を放置して育てたかのどちらかかな、と思ってみたり
■相談です■
昨日、主人のメールを見たら女の人とメールをしていました。
仕事が自動車教習所の指導員なので、生徒とメールするのは、いい気はしないけれどしょうがないと思っています。
ただ、その女の人とのメールは、簡単に言えば恋の駆け引きみたいな内容だったんです。
主人は恋愛感情を持ってはいなさそうですが、好意は持っています。相手もそんな感じです。
本気ではないとわかっているので、関係を持つこともないと思います。
このまま見て見ないふりをし終わるのを待って普通通りの生活をしていた方がいいでしょうか?
>>522 その女と旦那の関係は?
指導員と生徒ならいずれは会わなくなる。
でも、教習所の教習を終えてもメールをやりとりするようなら、釘を刺した方がいい。
指導員と生徒です。
523さんがおっしゃった通り、時間がたてば関係は終わると思うんです。
終わるとはいえ、恋の駆け引きメールをしてるのがムカつきます。
でも、ここはグッと我慢した方がいいでしょうか?
直接言うより、雑誌でもテレビでもいいから何かの切っ掛けで不倫に関しての話題を切り出すといいと思う。
仕事絡みの不倫の場合、発覚したら高確率でクビになるとか、再就職にも苦労するとか、慰謝料は数百万にも上るとか。
で、絶対に浮気しないでね特に仕事関係では、と釘を刺すのがいいんじゃない?
あまり危なくないようなら、その女と旦那の教習所での関係が終わってからでも。
525さん
わかりやすく教えて頂き、ありがとうございます。
しばらく様子を見てみて、それとなく言ってみます。
きっと心の中でドッキリ、ヒヤヒヤするんでしょうね。
その表情などを楽しみに我慢して頑張ります。
527 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 01:58:30 0
生徒とメールするのって社内規定に反していないの?
私も同じ学校で働いていたのですが、特にメールをしてはいけないとか決まりはないです。
生徒に手を出すのも、卒業すればOKですし。(もちろん不倫などはダメですけど)
>>528 なら、折を見て軽く釘を刺しておけば大丈夫だと思われ。
522は旦那の勤め先にも顔が利くようだから、もし不倫されてそれを旦那の勤め先に告げれば大打撃になる。
それくらいは旦那も解ってるだろうからね。
そうですよね。
アドバイス、ありがとうございました。
ケータイからなので、読みづらかった用でしたら申し訳ないです。
このスレの方たちはみなさん、やさしいですね。おかげさまでモヤモヤしていたものがスッキリしました。
531 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:29:27 O
■相談です■
不倫疑惑があった主人の携帯を見ました
今日は休日出勤だからと
子供との大事な約束をキャンセルしたのに
不倫相手と会うみたいです
不倫どうこうよりも
嘘を吐いていること子供をないがしろにしている事が許せなくて
朝「頑張ってね」と送り出すことが嫌です
だけど携帯を見たことは絶対に言えません
子供の為にも今日だけは行ってほしくありません
どうしたらいいのでしょうか??
朝になるまでに何とかいいアドバイス下さい
532 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:34:52 O
完全に手遅れです。
533 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:37:44 0
相談者さんが風邪か何かで仮病を使って
子供の面倒をみさせるとかは?
534 :
531です:2007/04/01(日) 04:38:29 O
やっぱり手遅れですか…
別に今さら不倫したいなら勝手にしてくれていいんですが…
子供が今日を楽しみにしていたので何とかしたかったので
535 :
531です:2007/04/01(日) 04:42:29 O
面倒を見させたいわけではなく、子供と三人で出かける約束をしてたんです
何とかうまいこと言えないんでしょうか…
536 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:43:36 0
では、子供に「一緒に来て〜」とぐずらせるとかは?
537 :
531です:2007/04/01(日) 04:48:53 O
仕事だからごめんねと
謝ってました
子供は泣きながら抗議してたのですが
仕事だと言われたら私もあまり責めることができなくて
主人からしたら休日出勤という名目で出ていくわけだし…
538 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:50:28 0
難しいですね。
会社に電話するねとか?
それか最悪覚悟で携帯見たこと言うしかないかも?!
539 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:50:51 O
子供との約束をやぶってまで…の頃は、何を言っても無理かも。我が家がそうでした。旦那は今、ラリ期でしょうね。
540 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:52:04 O
夫婦なんでしょ?携帯見たのよ!!なめんじゃないわよぉッッ!!ぐらいの勢いで旦那とやりあう覚悟はないのですか?
541 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:52:32 O
子供が可哀想だなぁ。
542 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:54:43 O
この奥さんのん気なの?自分の旦那じゃん!!“旦那はラリ気”とかよく平然といえるよな
543 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:55:04 O
子供に隠れてやり合うしかないのかなぁ。
544 :
531です:2007/04/01(日) 04:55:48 O
会社に電話いいかも…
携帯を見たことは絶対に言えないんです
八桁のロックをかけてて
半年くらいかけてやっとたどり着いたし…
番号変えられたらと思うとゾッとします
元々浮気性なのでフラフラしてましたがここ最近は子供との約束も守らないことがちらほら…
545 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:56:33 0
546 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:56:43 0
なんで浮気したらだめなの?
法律で決まっているから?
セックスなんて、スポーツのようなもん。誰と楽しんでも、それ以上でも
以下でもないよ。
夫婦は、セックスなんかよりもっと大切な、信頼とか尊敬で成り立つもの
でしょ。
むしろ、何十年も同じ相手とだけシテる方が、気持ち悪いし、不自然。
547 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:57:20 O
そんな性格だからなめられるんだよ!!
548 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:58:25 0
そう、ちょっと子供が具合悪いから心配だけど連れて行くねくらい言っておいて
何かあったら会社に連絡するからね。って言っておくとかね。
549 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 04:58:49 O
546はレス違い
550 :
531です:2007/04/01(日) 04:59:53 O
不倫するのは別にかまわないんです
ただ、子供との約束くらいは守らせたいんです
551 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:00:14 0
そんな性格だから舐められる奴が悪いんだよ!
メンツが全てね。
552 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:01:01 O
知人が貴方達を見たんだけど』とかカマかけて話を旦那にふってみるとか出来ない?話合う事が大切だよ。
553 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:01:06 O
そうならそう旦那と話せよ!
554 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:01:59 0
相談スレですので、冷静に。
>>547 そんなありふれた陳腐な煽りよりも、どうしたら舐められないのか
それを具体的にわかりやすく答えてくれ。
それが相談者の為にもなる。
出来なきゃ、童貞春ニート確定www
556 :
531です:2007/04/01(日) 05:03:08 O
これからも子供をないがしろにするんだろうというのが想像できて腹が立ちます
>>548 言ってみます
557 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:03:14 O
558 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:03:56 O
不倫はいいけど、、子供は、、なんて、そんな都合よくうまくはいかないでしょ?旦那、その性格見抜いて約束破ったんじゃない?今、話し合わないともっとダメになるよ
559 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:04:56 0
どんな風に旦那と話したら良いかアドバイスしろや。
>>557 出来なきゃ自演乙www
560 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:05:26 O
自分の旦那に言えよ。
561 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:06:46 O
562 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:07:15 O
相談者は会社などに小細工するより大事な子供がいるなら旦那と話し合ってほしい。勇気を持ってほしい!
563 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:07:17 0
>>560 親身になって考えてあげましょうよ。
煽りは他で。
564 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:08:19 0
携帯からの自演厨が多いなw
相談者は携帯からの一行レスは気にせずドーゾwww
565 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:09:41 O
まず、携帯を見たと正直に話す。”あなたが好きだから不安になったの。ごめんなさい。”
566 :
531です:2007/04/01(日) 05:11:05 O
やっぱり話し合わないと
ダメですよね
だけどどう話し合えば
いいのやら
「知人が見かけた」と切り出して話ししてみます
不倫を認めるのはよくないのでしょうか??
お互い愛がないのに不倫するなと言うのも…
567 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:12:31 0
>お互い愛がないのに不倫するなと言うのも
愛はもうなかったのですか・・愛してるから行かないで
と言ってると思っていました。
568 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:12:57 0
子供をないがしろにする時点で父親失格だろう。
子供が春休みだろ?
黙って実家に帰れば?
それから証拠はコピーしましょう。
569 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:13:45 O
だったら別れればいいのでは?
570 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:14:45 0
>>569 携帯厨かも知れぬが、この意見には同意だ
571 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:15:53 O
この相談者は変なプライドが高く自分が可愛いだけ、傷つきたくないだけ。だから旦那とぶつかれなくて、知人とか会社を使うわけよ。自分じゃなんも出来ないんだよ
572 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:19:05 O
別れればいいじゃんよ。
573 :
531です:2007/04/01(日) 05:19:16 O
最初は別れようと思って
証拠と事実確認の為に
携帯をチェックしてました
子供が小さいうちは約束を破るような父親でも必要だと思えて別れられません
実家に帰ったらここぞとばかりに遊びそうな気がします
主人にとって本当に子供が可愛いのか疑問に感じてきました
574 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:21:57 O
子供が小さかったら別れるのも考えるよねぇ‥。
575 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:22:30 0
子供が小さいうちは約束を破るような父親でも必要だと思えて別れられません
私の親父は小さい時にいなくなったけど、下らないお父さんなら
いなくて正解ですよ。家庭で揉めたり、仮面夫婦で冷たい空気の中、
子供の為って押し付けられる方が嫌だと思いますよ。
576 :
531です:2007/04/01(日) 05:29:59 O
冷めた仮面夫婦ってわけではないと思います
お互い愛はないですが
お互い依存しているのは確かです
あんまりフラフラした父親じゃ子供の為にならないと思い
離婚を考えましたが子供を見ていると必要なんだろうと思えて…
577 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:32:10 O
子にとって必要なだけで、貴女にとって旦那は必要じゃないの?
不倫に気付いた事も正直に話して、とことん話し合った方が良いよ。今からでも。でないと手遅れになるよ。
578 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:32:55 0
お互い愛はないですが
お互い依存しているのは確かです
ちょっと分からないのですが、そんな事言ってる時間はもうないかもですよ。
若干子供を盾に取ってる気がしなくもないですね。
579 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:33:10 O
>>576 鬼男は、奥が我慢できればいいのでは?それよか今日頑張って☆
580 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:33:56 0
581 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:38:44 O
お互いに愛はないと書いてるところを見ると、旦那さんに愛情表現もしてないですよね。旦那は淋しいのでは?
子供うんぬんより、貴女と旦那の関係の修復に貴女自身も努力しなければ、子が可愛くてもプリに気持ちが行く一途ですよ。長文スマソ
582 :
531です:2007/04/01(日) 05:41:23 O
主人に男を求めることはないので必要ではないと思います
感覚的には同居人って感じでしょうか
子供を盾に取っているつもりはないです
子供に必要ないのなら別れるし、必要なら継続するし
もう起きてくると思うのでとりあえず話してみます
みなさんこんな時間に親切にありがとうございました
多分また相談させていただくと思うので
その時はよろしくお願いします
583 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:42:01 0
ラジャ。頑張って!
584 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 05:44:55 O
> 主人に男を求めることはないので必要ではないと思います
話合いでそれは言わないでね。ガンバレ!
585 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 10:57:06 O
されてやがんの(^Д^)9mプギャ-
| ∧_∧ パシャッ
|´・ω【◎】о
| つ 丿
|─-u'
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
586 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 11:04:17 O
子供には旦那は親として必要かもしれないけど、冷めた関係を見て育つのもね…。
子供は敏感だからそんな環境より愛情たっぷりの環境にいたほうがいいのかも。
587 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 11:21:45 O
貧乏不細工&ドブス処女な第三者のダサい嵐はスルーで。
子供の為に離婚できないって言っているヤシは
一度親に不倫された子のスレを読んでみる、相手に読ませると良いよ
凄く考えさせられるから
589 :
質問する前に:2007/04/01(日) 17:26:48 O
っか!される前に予防しろよ!されてから慌てるんじゃ無くて…
それでもされてる方は質問するってのはどうよ?
んなもん、実家か友達に子供預けて、尾行すればいいのに。
で、正面からサレが現れる。
あなた何してんの?
子供の約束破ってデート?
何で奥がそこに居るかとかは後付けでいい。テキトーに何とかなる。
で、会社に電話したんかね?
591 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 20:00:00 O
旦那がダメだからって、すでに過去になったプリに
慰謝料請求しよかと思いつくあたりサレ脳っておかしい。
みんなが言うように問題あるのは旦那なんだから
彼に対してアクション起こせばいいんじゃないかな?
旦那とやり直しがうまく行かないのはもはや夫婦だけの問題。
一因であったにしても今はプリ関係ないよ。
592 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 20:37:46 0
ちょっといいですか?
友人が旦那のキス現場を見たと言うのですが
どうしたらいいものでしょう?
スーツ姿の20代後半の女性と濃厚なキスを銀座阪急前でしていたそうです。
彼女曰く、時間は午前2時だったので人通りも少なくよく見えた、間違いないと。
考えてみると、その日、旦那は朝帰りでした。
でも前から仕事が忙しい人なのでそう深く考えていませんでした…
それから深く考えるようになってしまって、携帯チェックもしましたが
何もなし、電話が鳴っている様子も全然ありません。
ただ気になるのは、9月に地方出張に行って以来、その地方都市に妙に
拘る点です。そこへの出張も増えたし、4月からはそこの支店担当になっています。
支店担当=定期的にそこの地方への出張が増えます。
もう1つ、どこから手に入れたのか、ある会社のイメージキャラクターの
ボールペンを持っています。名刺入れにその会社に勤める女性の名刺がありました。
名刺を見る限り、旦那が拘る地方都市の支社に勤めているようです。
その女性が勤めている会社の本社が銀座にあるので、もしや???
考えすぎでしょうか?
私がキス現場をみたわけでもないので何とも言えないのですが、
嘘をつく友人ではないんですよね・・
変に疑うより、確信が持てるまで旦那を信じているべきでしょうか?
ただ帰りも遅いし、飲みも多いし、金遣いも荒くなってきました。
それと9月の出張の際の航空券を大切に財布の中にしまってありました。
593 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 20:46:35 0
>>592 浮気がほんとならHIV検査にいってください。
まずあなたの体を守ることが大切です。
>>592 確信が持てるまで、と言っているけどもう持ってるんじゃないの?
それだけ心当たりがあるのならば、興信所で調べるなりした方が良いと思うけど
>>592 答えは出てるじゃんw
間違いないと思うよ、その女で。
596 :
大阪人:2007/04/01(日) 22:14:34 O
もしかしてその彼女
山田花子に似て無かった? なぁ〜勘平兄さん!?
597 :
勘平:2007/04/01(日) 22:17:07 O
それは、アヘ・アヘしてるでー なぁ〜 さんま!
598 :
さんま:2007/04/01(日) 22:19:12 O
そうですね兄さん!?最低男ですはー阿呆ちゃいまんねん、パーでんねん!
599 :
横から横山やすしが!:2007/04/01(日) 22:22:22 O
殺したろうか!ワレー
600 :
ダウンタウン:2007/04/01(日) 22:26:42 O
592ごっついええ感じに流れ作ってるでー
カキコしてなぁ〜
601 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/01(日) 23:45:48 O
↑結構ワロタ
602 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/02(月) 00:09:32 O
【相談です】
旦那の浮気が発覚しました。2ヶ月程前から付き合い出したみたいで、はっきり分かったのは2週間程前です。携帯を見て分かったのですが、今は暗証番号が変わってしまい状況が掴めません。
旦那との仲は良い方だと思ってたので、本当にショックでした。
子供の為ではなく、私自身の為になんとか旦那の心を引き戻したいんですが、どうすれば浮気をやめるんでしょうか?
浮気なんかしなかった以前の旦那に戻って欲しいんです…。
今はまだバレてはいないと思っているようです。
603 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/02(月) 00:19:33 0
604 :
浮気って言うか:2007/04/02(月) 00:21:11 O
それは、チョト遊びたかったんたよ!女の子には分かりにくいですが、心は貴女にあるよ!たまに他の女の子に構って欲しかったのでは
>>602 心を取り戻したい、か。
だったら黙ってるのが一番だね。
何が起きても責めない、うろたえない。
これが一番効果的。
606 :
602:2007/04/02(月) 00:40:42 O
浮気は不治の病ですか…。
心は私にあっても、それは別って事なんですか?
でも、相手にも気持ちは行ってるんですよね。
自分だけを見てて欲しいって思うのがありえない話って事なのかな。
男の人って浮気してても嫁と仲良しできるもんなんですか?
お前の事なんか嫌いって言われた方が楽なんだけどな。
それでも旦那が好きで別れたくないなら、諦めるしかないんですね…。
知ってるんだよって言えば今の相手とは別れてくれるかな?
>>602さん
私は現在再構築中です。
メールの内容はどんな感じでしたか?
2ヶ月ぐらい前からダンナさんの様子に変化があったんですか?
仲が良い方だと思ってたってことは、あなたへの態度にそれほど
変わりはなかったんですよね?
だったら責めるよりも自分が身を引く態度を見せた方がいいかも。
私も3ヶ月前にメールを見てしまって発覚しました。
メールのやりとりはいつもラブラブな内容で、私もダンナの気持ちは
完全に向こうに行ってしまってると思って落ち込んでました。
だけど、結局最初から一番大事なのは私だった、と戻ってきました。
男なんて勝手なもので、心と体は別ってことが多いんだとわかりました。
602さんのダンナさんも、妻を捨てるつもりなんかないと思います。
本気の恋愛ではなくただの浮気だと思います。知ってしまって辛い
気持ちを訴えるなら、話のすり替えや逆ギレをされないよう「手紙」
という手段を使ってみるのもいいかもしれません。
面と向かって嘘をつくのは演技力がいるけど、メールなんて気楽に嘘つき放題できるからね。
夫婦仲が悪くないなら、謝料請求せずに財産分与だけでいいからと離婚を切り出して、私は身を引いて新しい相手を見つけるからあなたもプリと幸せに、と離婚届を差し出せば、高確率で戻ってくる。
まあ、ギャンブルには違いないので使った方がいい、とは言えないけど。
第三者の荒らしについては第三者スレをロムりましょう。
611 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/02(月) 04:00:53 0
■相談です■
妻に浮気をされ再構築中でしたが、フラバの苦しみから妻に暴力を振るってしまい、暴力だけはだめだと
最近は出て行ってくれといく言葉だけで責めていました。もちろん本心でありません。でも妻は子供を連
れて警察に行きDVシェルターに逃げ、今は連絡が全く取れません。自分がいない間でしたので妻の荷物
は全て持ち出されていました。もうあきらめるしかないでしょうか?
612 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/02(月) 04:15:49 0
そこまでしても
>>611と別れたいという意思表示だね。
もうだめかもしれん。別れた方がいいかもよ。
っと、その前に浮気の証拠は持ってる?
DVで訴えられる前に殴った理由を説明できるように
証拠は集めておいたほうがいいよ。
>>611 殴ってしまったんだったらアウト。
奥側から一方的に離婚されるのがイヤなら、離婚届の不受理申請だけは
しておきましょう。それでも奥から調停や裁判を起こされたら離婚は認められてしまうでしょうが、
あなたの主張も聞いてもらえます。
奥に一切連絡が取れないなら、その場で気持ちを伝えるしか無いと思います。
>>611 DVが一度や二度じゃないなら、もう諦めるしかないですね。
離婚しないにしても別居は確実だと思いますけどね。
で、間男には慰謝料請求しました?
615 :
611:2007/04/02(月) 07:25:04 0
妻と不倫相手のメールは読みましたが、妻のメールには中(s付きらしいです)でいった声が
聞こえて嬉しかったと描写が書かれていて妻に不倫を認めさせたのですけれど、そのメール
そのほか一切を消去され不倫相手は誰かわかりませんので慰謝料は全く請求してません。
妻と養育費と慰謝料をお互いに請求しないという話はしてました。
>>615 それならそれで良いのでは?
過去のメールの内容は、NTTあたりに保存されてるかも知れませんから、弁護士さんと相談してパケットの復元など試みられては?
ただ、お互いの過失を相殺し、このまま分かれたほうがいいと思いますよ。
あまりにも不毛な気がします。奥さんには遠からず天罰が下ると思いますよ。
お子さんが一番の被害者、そう思って諦めたほうがいいような気がします。
>>616 保存なんかされてねーよ。
なんだよパケットの復元ってwwww
618 :
602:2007/04/02(月) 11:18:44 O
>>607さん
優しいのは罪悪感からですか…。なんか寂しいですね。
>>608さん
メールの内容は、らぶらぶって感じです。
旦那の様子が変わったのはちょうど2ヶ月位前からですね。よく話してた女の子の話をいきなりしなくなって、それと同時に仕事帰りに遊びに行って帰って来ない日がたまにあったんで…。怪しいなと思ってて、携帯見てやっぱりそうだったんだって感じです。
私に対する態度は一緒に居る時も、昼間のメールなんかもあまり変わりません。でも、10日位前から子供が起きてる時でも見てない隙にキスしてくるようになってきたのが変わったかな。今までは起きてる時なんて考えられなかったのに。これも浮気と関係あるのかな?
手紙…いいかもしれないですね。一度浮気してない?って軽く聞いたら逆ギレされたんで。思ってる事はちゃんと伝えれそうですもんね。発覚してからご飯食べれなくなって5`も痩せたんですよ。もう限界に近いんで、なんとか気持ちを伝えてみます。
>>609さん
一人で泣いてる位ならそれ位の賭けに出た方がいいと思う時もあるんですけどね。旦那の顔みると出来ない弱い奴なんですよ。私が居なくなる夢見たって泣きそうになってるのみたらかわいいな〜って。帰って来るまでは色んな事考えちゃって、離婚届けまで貰ってきたのに。
そんな事は絶対しないって分かってて旦那には舐められてそう…。
それ位軽く言える人にならなきゃいけない状況なんですよね。
619 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/02(月) 12:28:15 O
>>591 スレ違いだが、慰謝料請求されそうなプリか?
開き直りは勝手だが、今は別れてるとしても、時効がある。
再構築中だとしても、相手奥は慰謝料請求出来るぞ。
>>619 カメレスだし、スレ違いだし
あんなベタなプリトーク、放置でよいのでは。
>>618 602さん、状況が私と似すぎです。
うちのダンナも年末の2ヶ月ぐらい、仕事帰りに飲み会に行く回数が増え、
よくしていた同僚の女の人の話をあまりしなくなり、休日出勤だなんだと
休みの日もめったに家にはいない、そんな感じで、でも仕事が忙しいのは
わかってたからおかしいなと思いつつもそれほど疑ってはいませんでした。
私も発覚してからご飯食べられなくなって、食べても吐くようになったりで
8キロ痩せました。
今が一番辛い時だと思いますが、頑張って気持ち伝えてください。
622 :
621:2007/04/02(月) 13:11:02 0
続きです。
逆ギレするタイプの人は証拠がない限り嘘をつき続けようとするので、
できれば何か証拠を取った方がいいと思います。
602さん自身がダンナさんの顔を見るときっぱり言えないのなら、
手紙と白紙の離婚届を(それぐらい苦しんでいることをわかってもらう
ために)一緒に封筒に入れて、できれば証拠も一緒に入れて、
「あなたの正直な気持ちを教えて下さい。私も自分の気持ちを見つめ
直したいので時間を下さい」というようなことを言って渡すのがいいんじゃ
ないかと思います。
623 :
602:2007/04/02(月) 13:42:17 O
>>621さん
本当に状況そっくりですね…。
同僚ってよけいに辛くないですか?私は毎朝いってらっしゃいするのが、とても辛いです。
手紙と離婚届。
それが1番私には向いてる気がします。
顔見てしまうとね、こんなに仲良くしてるんだから、浮気なんて間違いなんじゃないか?とか思ってしまうんですよ。
証拠。今は携帯メールだけなんですけどそれだけじゃ弱いですよね?写真でもないと駄目かな。
もうすぐ会社のお花見があるんですよ。今のままだと行っちゃやだ!って 言って喧嘩しちゃいそうなんで、お花見までに手紙渡してみます。
どういう気持ちでいるかだけでも分かってもらえるように。
>>617 厳密に言えばセッションの復元。
保存されてるかどうかは不明。
>>624 あの、セッションの意味わかって言ってます?
そんなもの復元してどーにかなるのでしょうか?
もう…皆さんの話読んで涙出るし 我が家とほぼ同じ
送受信、日頃の態度で発覚
聞くと逆ギレ
でも我が家は
別よう って言葉を私が出すと 殴る蹴る
走って逃げても捕まり蹴られる…
もう疲れた…他で遊びたいのなら どうして私に そこまでこだわるの?って思う 一人になれば 自由に遊べるのに
愚痴ってすみません
モラハラなんだよ。
モラハラでぐぐってみるといいよ。本当酷いね。
>>625 ネットワーク監視ツール使ったことある?
過去に閲覧したHPやメールも復元できるよ。
629 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/03(火) 13:11:29 0
>>628 そんなツールがあるんですか?!
ぜひそのツールを教えてください!
631 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/03(火) 14:37:24 0
>>630 ありがとうございます!
そのツールを使えば旦那の昔の携帯メールを復元することができるんでしょうか?
>>631 これはPC専用です。
携帯メールの復元ツールは聞いたことありません。
>>631 ちなみに、携帯メールはauなら転送設定で貴女の携帯に転送できます。
あと、上のツールのRemoteAgentを貴女の旦那さんのPCに仕込んでおけば、メールを削除されても貴女のPCで監視できますよ。
出会い系のHPなんかを見てたりしても、後で復元できちゃいます。
業務用のはずですが、不倫対策にも使えちゃうのが面白いw
>>633 ありがとうございます!
じゃあもしNTTがそんなソフトを入れていれば復元できるかもしれないですね!
>>634 NTTなどのキャリア(回線業者)は使ってないと思いますよ。
基本的に、浮気防止だったら過去のデータを復元するより、リアルタイムに監視するほうが有効だと思いますよ。
ソフト仕込んで旦那さんを泳がせてみては?w
■相談です■
旦那が浮気したんですが、どうやら彼女はボーダーっぽいんです。
元お水の無職の彼女に1年もお金を貢いでました(100万かそれ以上)
今も彼女に振り回されていて、私にバレた事も重なって旦那はかなり疲弊しています。
今の彼女は放っておけないが、私とは絶対別れたくないらしいんです。
就職さえ決まれば彼女は立ち直ってくれるはずだからそれまでサポートしたいと。
彼女が立ち直ったら別れて私とだけやっていきたいなどと身勝手な事を言ってます。
病気に対する認識も甘くて(私が言うまでボーダーも知らなかった)
病気が何の病気かも知らず、調べもしないで2年も付き合ってたようです。
(睡眠薬飲んだり精神科に通ってたのは知ってたらしい)
こんな人がボーダーとの不倫から生還する事は可能なんでしょうか?
もし目が覚める可能性があるならもう少し様子を見てみようと思います。
無理そうだったら離婚を真面目に考えています。
実際に同じ様な体験された方はいらっしゃいませんか?
もしスレ違いなら恐れ入りますが誘導お願いします。
>>636 お子さん、いる?
いなかったら、
あなたがボーダー以上の錯乱状態になれば?
手首(軽く)切って部屋中血まみれにしたり
甘えん坊の子供みたいに「ね?どこにもいかないで?ね?ね?」
と泣きじゃくるとか
>>636 独身時代にボダ女と交際2年、結婚後に鬱病の鬼女と1か月交際しました。
はっきり言って、ボダは虚言、逆恨みが多いので、貴女自身が危険な目に遭う可能性があります。
かといって、貴女の旦那さんが別れを告げてもボダ女が潔く身を引くとは思えません。
また、一度や二度別れても、またすぐに交際を求められます。
貴女の旦那さんによほどの覚悟がなければ、ボダに取り殺されると思います。
まず離婚を前提に旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
ちなみに、鬱鬼女とは1ヶ月だけW不倫をしていましたが、目的は旦那さんと同じでした。
相手の旦那さんが無関心だったため彼女の鬱に気づかず、不倫に走ろうとしていました。
拒否すると自殺を仄めかされるため、二回ほど相手をしましたが、強制的に通院させました。
通院開始と同時に別れましたが、最初はなかなか「うん」と言ってくれずに往生しました。
普通は、せいぜい3ヶ月ぐらいで相手を何とかできなければ、単なる共依存に陥ってしまうと思います。
もう旦那さんのほうが彼女に依存してるんじゃないかと思われます。
>>636 旦那がいくら言い訳しようとも、やってるのはただの不倫。プリの事情に配慮する必要はなにもない。
だからちゃんと期限を切って通告すればいい。「離婚したくないなら自分の要求を飲め。さもなければ、裁判してでも離婚する」って。
別れさせる際には、
『相手にもう会わないメールを自分の前で送らせる→すぐに旦那の携帯番号とメアド変更してアドレスからプリのデータを削除→メールを全消去』
ここまでやれば、同じ職場とか仕事上の付き合いのなる相手じゃなければ、プリからコンタクトを取ってくるのは難しくなるので大丈夫。
理解あるような態度は、プリが図に乗りそう。
640 :
636:2007/04/03(火) 17:10:37 0
小梨です。
この彼女との事は、前にも何度も発覚してその度にやり直そうとしてきました。
今回のバレで今まで隠してた話を聴き、本人の状態を見てボーダーに間違いないと判断しました。
最近夫婦生活もようやく落ち着いてきたかの要に見えていたのですが、
彼女との喧嘩に疲れてきから私に甘えてきていたというのが真相のようです。
(でも彼女とはまだ離れられない)
初めて発覚した当時は泣き喚いたり似たような感じでしたが、今は涙が出なくなりました。
でも15年も連添ってきたんで、もし見込みがあってこれに懲りてくれるならもう一度始めたいんです。
私にも何か出来ないかと思って。
なんか自分でも変な感情だとは思うのですが…。
>>640 旦那はヒーロー願望に陥ってるだけで、実際周りに迷惑をかけまくってるダメ人間。
636が納得できる『離婚しないための条件』を旦那に突き付けて、それをすぐに履行しないようなら、旦那に礼を言えばいい。
今まで楽しかった、でも私は離婚して浮気しない人を探すから、どうもありがとう。という感じに。
で、あとは旦那の姿勢を見つつ淡々と離婚の準備をする。
多分、普通に責めるよりこっちの方がよっぽど利く。それでもボダ女を切れないようなら、残念ながら共依存状態。
ボダ女が急死するか別の人間に粘着するか、または旦那をカウンセリングに連れていって根気よく治療しない限り、直らんよ。
>>640 つまりアレだ
帰る場所はちゃんと整った部屋で
メンヘル女が大アバレして壊滅した部屋に遊びに行くのが楽しい
って感じだね。
そういう男は、そういう「俺が付いてないとダメ」な女と
「ボクちゃんを甘えさせてくれる女」と両方いないとだめなんだよ。
多分、あなたの中で何かが切れたんだと思う。
ずっとがんばってきたのに、何かが終わっちゃったんだよ。
アレコレ説明したりせずに、サクッと離婚していいと思うよ。
不動産屋回りや、もし主婦さんなら就職活動から始めちゃえば?
643 :
636:2007/04/03(火) 17:21:26 0
すみません、先のレスは
>>637さんへです。
>>638 これまでも何度も復縁していたようです。
私にばれた時以外も。
最初は一緒にいて楽しい、それだけだったようです。
今でも私がボーダーだといった事を疑ってそうな感じです。
正しく依存してそうです。
こうなると元に戻るのは無理なんでしょうか。
>>639 最初の頃は、私もおかしくなってたので携帯チェックやカバンチェックもして、
目の前で別れのメールを書かせてそれを私にも転送させてたんですが、
相手が相手だけに堪えてなかったようです。
実は、今回のバレは彼女が旦那と喧嘩中に切れて私に電話をしてきたのがキッカケ。
その後旦那は、本当に離婚になりそうだからもうサポートできないと言いに行ったのですが
最後までサポートするって言ってたのにどうしてくれるんだ!とわめきちらしたそうです。
で、結局話が着かずのこのこ帰ってきました。
あー。書いてて無理な気がしてきました。
644 :
636:2007/04/04(水) 08:41:46 0
>>640 はい、「彼女を救えるのは俺しかいない」
といわんばかりに自己陶酔しているようにも見えます。
とにかく彼女がまともな職について幸せになるのを見届けたいというか。
カウンセリングの必要はあるかもしれませんね…。
>>641 確かに何かが切れたのかもしれません。
でも今朝送り出す時に初めて涙が出てしまいました。
当てつけみたいでみっともなかった。
就職活動などはすぐには無理ですが、今後の流れによっては考えます。
昨夜さば落ちしてる間に共依存からの解放スレを見たり、
他の関連サイトを見てました。
それらのURLを旦那にメールで送りました。
どう受け止めるかは本人次第ですが、帰宅した時に見たとだけ言ってました。
後は会話無く終わりました。
実は私は、やり直す努力スレ28に書き込んだ
>>14です。
あちらではスレ違いになりそうなので書き込みをやめました。
今回相談したかったのは、その後わかってきた件についてなので
書くのを躊躇ってしまい後出しになってすみません。
暫く帰国しようかと考え始めています。
>>644 かの国は特殊だよ。
奥に電話するのなんて最終的地雷なんかじゃなく普通のこと。
ボダ的行動が異常でも何でも思わなくなる国。
そんな場所でボダだ共依存だって言っても真剣に聞かないって。
真っ当な方法で対処しようとしても通じないとしたら
こっちも正攻法でなくやった方がいいかも、
と私なんかは思ってる。
646 :
636:2007/04/04(水) 09:56:13 0
>>645 私の認識が甘かったのでしょうか…。
正攻法以外とはどんな事でしょう?
もしよければ参考までに教えていただけませんか?
>>646 実は私にも分かってない。
無い頭で色々考えるだけ。
その一つとしては、やっぱりお金。
あっちはお金で動いてくれる人がいる。
円で100万もあればかなりのことが出来ると思う。
その国は罪に対して刑罰が重いよね、それにプラスして当局までも
お金で動く。
ボダプリを法を犯す状態にもって行くのなんてそう難しくない。
その辺りかなと思ってる。
もしこういうのに抵抗なければ色々調べてみて。
書いてる自分が怖いけど、異常な人間に対してると
こっちも異常になってしまう。
さっきのは対プリだけど、旦那に関しては
たいていはかなりラリってる人でも当局が絡んでくると
不倫ラリに加えて「自分が王様、ヒーローになれる有難い国」へのラリも
醒めることが多いと聞くから。
649 :
636:2007/04/04(水) 10:38:47 0
>>647=
>>648 ちょっと私には難しいかもしれませんが、教えて頂きありがとうございます。
いろんなやり方があるんですね。
旦那をはじめこちらの駐在員はそういう勘違い(?)をされてる方多いですね。
今彼女は無職なんで、ただの恋愛関係みたいになってるところが厳しいです。
>>636 共依存だ言っても「共依存けっこう、それがどうした」で
開き直られたら終わり、
でも男は「男として、社会人として負け」が一番きついから
このままプリ囲ってるとダメ烙印を知らしめる方向は?
一言出来るまともな上司とかいないの?
それとか
「変な体臭するようになった、日本では臭った事無いような。
あまりどっぷりだと染み付いてしまって日本人に戻れなくなるよ」
っていうのもかなり効く。
651 :
636:2007/04/04(水) 12:16:59 0
>>650 それもあるかもしれません。<開き直り
私が送ったURLのサイトの中にそれでも構わないと家庭を捨てた人の話が
あったから…。
もうそうなったら、7月までだからとことん見届けるとなるのかもしれないですね。
送ったのは失敗だったのかでしょうか。
ダメ烙印は、私がいなくなる事が一番周囲にもわかりやすいかもしれません。
今の職場では旦那がトップだから。
(旦那がすごいということではなく、ここでは若くてもよくある事です)
別の場所にも旦那の会社の職場はあるんですが、皆さん独身、単身赴任で
もれなくお気に入りの女の子がいます。
浮気が初バレした頃、自己正当化のように私が聞くままに教えてくれました。
ハマり方はそれぞれなのですが(食事だけで楽しい50代とか)。
臭い、ありますよ。水が変わるから。
でもそれはきっと長らく帰国してない私も。今は麻痺してます。
事情で中国を数ヶ月離れた事があるんですが、迎えにきた旦那は正しくあの臭いでした。
それとは別に、ワイシャツの中のアンダーシャツの汗をかきやすい部分が異常に黄色く
なってる時期がたまにあり、最近その状態です。
これはストレスなどで汗が変わるということなのでしょうか。
話が少しずれました。すみません。
652 :
636:2007/04/04(水) 12:23:10 0
あーどうしよう。
帰国の日を決めて、それ迄に結論を出してくれというのが手っ取り早いのかな。
でも私がいなくなるとエスカレートしそう。
>>651 真面目な方ですね(悪い意味じゃなく)。
臭いのことは、実際にそうである無しに拘らず
アナタ自身がどうであっても、一種のカマカケ、オドシとして使うの。
外国人女に入れ込んだら染まってしまうよ、と。
こっちの方は開き直り出来ないよ、日本人アイデンティティ
失くしていいと思う男はほとんどいないから。
上司は日本国内にいる大元の上司ってこと。
中国事情に詳しい人なら上司でなくても。
「そんな事やってる男は帰国したらダメ男烙印だぞ」って言える人。
654 :
636:2007/04/04(水) 12:47:34 0
>>653 すみません。今ちょっと浮き沈みが激しくて。
相談した事で箍が外れかけてるのかもしれません。
こういう時こそ笑っとけと、吹いたスレ関連も同時に見ているのも逆効果なのかも。
日本国内の上司の方はお会いした事なくてハッキリわかりません。
香港にはアジアを統括されてる方がいますが数度お会いしただけです。
あと家庭内の事情なのに職場に訴えるのが躊躇われます。
日本からの出張者の多くの人は、駐在員にそういうお店にアテンドしろと言います。
旦那の会社は大手じゃないからまだマシな方です。
だから、訴えても無駄な気もするんです。
>>652 エスカレートするとも言えないけど良くはならない気がする。
旦那はプリを店やめさせたんじゃない?プリにそう仕向けられたか。
男として途中で投げ出した負け犬になりたくないんだろうと思うよ。
方向間違ってるんだけど気付かないんだね、かの国にいる限りは。
本当正攻法ではどうにもならない。
正攻法外して考えてみる方がいい。
656 :
636:2007/04/04(水) 13:02:31 0
>>655 それに近いです。
彼女がもうこんな世界から抜け出したいと言ったらしいですが
私は「32にもなった大人が(10年やってた)自分の身の振り方を赤の他人のせいにするなんておかしい」
と言っても「更正させようと店を辞めさせたのは俺にも責任がある」と。
それなら生活費を与えずに死ぬ気で全うな仕事を探させるのが本当だろうと言いましたが…。
お金を与えるから1年も無職だったとしか思えない。
しかも体の関係もあるし、頼られて引き止めたかっただけなんじゃないかと。
今書いた事を全部本人に言ってしまったんですが、それも逆効果だったかもしれません。
自分で目を覚まして欲しいのですが、黙って見ているしかないのでしょうか。
>>656 32にもなってるのか・・
店持たせてもらうか、妻の座狙いに必死で
そのどっちかになるまで粘着するだろうね。
それが生きる唯一の目標なんだろうから強気だ。
非・正攻法としては他に
男を雇って自分の浮気相手演じてもらい、旦那と同じようなことしてる
振りして自分が何やってるか見せ付けてやる、と。
こんな程度じゃ生温過ぎだけど。
658 :
636:2007/04/04(水) 13:34:38 0
>>657 どういう事情で上京してきたのかはわかりませんが、
幼い頃から家庭内暴力やいろいろ環境の悪い所で育って中卒らしいです。
何故学歴を書いたかというと、旦那が彼女の就職が決まらないのは中卒だからと言うからです。
そこで私が「死ぬ気で〜」のような事を言ったんです。
洋服屋に勤めて田舎で妹が出している洋服屋を広げて一緒に手伝いたいというのが目的らしいです。
旦那は妹が店を始める資金まで援助してました。
うちは駐在員とはいえ、決して大手のように収入が増えてる訳じゃないのに。
職を探しに行っても条件が30歳以下だとか給料が2000元前後じゃやっていけないとか言い訳してるようです。
(元の仕事では1万元稼ぎプラスαお客からのお小遣い)
旦那は、7月に田舎に帰れば一人じゃなくなるし、見合いでもして結婚できるからそれまで待ってくれと言います。
なら何故1年前にそう彼女に諭してやれなかったのか、それがまっとうな更正じゃないのかとも私は言いました。
「私も誰かと寝てくるからその時に私と同じ気持ちになったらいいわ」
とやけになって言った事もあるけどなんかそれも…。
ここではそういう事はありませんが、帰国中はそういうキッカケもないわけではありません。
それを実際しないで臭わしたとして、少しは焦るのか、俺には責められないよと思うのか微妙です。
わざわざほのめかさず携帯無視とかの方がいいでしょうか。
あれ、帰国の方向になってますね。
659 :
636:2007/04/04(水) 13:43:33 0
いろいろなご意見本当にありがとうございます。
誰にも言えなかったから本当に救われてます。
ここで話して落ち着いたらいざとなったとき実家の母にも落ち着いて話せる気がします。
そうならない事が本当は良いのですが。
愚痴のようになってしまいすみません。
買い物がてら少しだけ外に出てきます。
>>658 だいたいそんな事じゃないかと。
アナタの浮気感じてそりゃ焦るでしょ。
でも普通の浮気くらいじゃ本人が止めるのとは別。
とことん汚い風見せないと。
演じるなんて難しいけどね。
それと、旦那は王様が快感で抜け出せないのもあるだろうけど
プリの身体にはまってるかも。
元水プリはどこかでそういう学校でもあるんか知らないけど
奉仕やら締め方やら訓練してる。
一族郎党の運命かかってるから日本の比じゃないくらい熱心に。
それに負けないくらいのつもりで自己開発するという方法もあるよ。
自分だけで無理ならそういう場所は存在する。
実際それで戻った話はある。
えぐい話でしょ、相手レベルまで落ちようなんて。
毒をもって毒を制す、このくらいプライドも捨ててやるつもりは?
661 :
636:2007/04/04(水) 17:40:58 0
>>660 一度きりの浮気だったって程度の演技なら意味なしって事ですね。
それは、難しいかもしれないです…。
家に居ると、浮気関連スレをあちこちROMってリロードばかりになりそうだったので
外でコーヒー飲んできました。
その時にレスについても考えてました。
彼女の身体も離れられない一因なんだろうなと。
苦節10年で磨き上げた性技には到底かないそうにありません。
私達は、浮気発覚前からレスです。
拒んだ事はないんですが、7年前くらいから減っていき、
4,5年前から殆どありません。
その頃からもう浮気はあったのかもしれません。
今回待ってくれと言われた時に、彼女と離れてやり直しても相変わらず
肌を合わすことのない夫婦なら寂しいから嫌だと言いました。
旦那に今ならそれも含めてやり直せると思ってると言われました。
でもちょっと恐いんですよね。何年もまともにした事ないので。
する事は嫌いじゃないんですけどあまりにもブランクがあって。
自己開発はその場所に行かなくても出来ますか?
それを実践するには先ず今の状態を何とかしないといけないのですが、
私の為にも必要な事のような気がします。
>>661 そっかー、やっぱりレスだったんだね。
レスされてる方だったんかな、未熟マグロとかセックス軽ろんじてた?
旦那のその言葉からだと割りと事は簡単かも知れない。
性にオープンになって本気で取り組むつもりがあるなら
エロに関するサイトや本で研究したら違ってくる。
本気って分かる?なまっちょろいものじゃない、
プライドなんて忘れないといけない、お嬢様育ちにはきついよ。
そこまでして、とか自分を貶めた感覚に耐えられない、
そんな甲斐も無いと思うならさっさと見切りつけた方がいいと思う。
ただ、実際に「磨き上げた性技」にならなくても妻の心意気を知るだけでも
旦那が変わる可能性は大きい。
663 :
636:2007/04/04(水) 18:17:13 0
>>661 軽んじてはいなかったんですが、こっちから誘っても必ず拒まれてばかりで
別の日に誘う事について聞いた時に「誘われるより自分がしたい時にしたい」
と言われてから消極的になったのが始まりかもしれません(これはもっと前の話)
どうされたら気持ちいい、悦んでくれたという書き込みを読みふけった事もあるんですが
私が下手なのかいまいちで。
気持ちよくなって欲しいから何でも教えてといいながらしてても要求なしで
当時はなんか自分でも解らなくなってました。
私は何でもしてあげたいけど女から誘われるのが嫌と言われてから
積極的になると逆に引かれるのではと正直思っていました。
しかも今は長年のレスなので、仮にそういう機会が訪れた時にどうしたらよいのか…。
でも、これって鬼が笑うくらい先の話ですよね。
何だかややこしい旦那だね〜。
そんなでも愛情もち続けられそうなの?
665 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/05(木) 16:04:19 0
相談です
旦那が浮気しているかもしれません。
相手は同じ職場の独身女性です。
うちは自営業(自宅とは別)で彼女は事務職です。
タイムカードで彼女だけ、火曜と金曜の午後に勤務しておらず
旦那に聞いたら「データ整理を頼んでいる、膨大だから自宅に持ち帰って
してもらっている」と言っていました。
変とは思うけれど、お昼も私と一緒だし、子供の送迎もやってくれるし
生活態度は変わらないので(帰りも普通だし、泊まりもなし)そのままに
していました。
ふと、昨日魔が差して携帯を見てしまったら、どうも彼女が自宅で仕事を
しているときに旦那と会っている(自宅を訪ねている?)様だということがわかりました
文体はラブラブではなくて「着いたら電話してください」とかですが...
しかも彼女とのメールだけ削除していました。携帯にあんまり詳しくないので
メール本文は削除されても履歴が残っているのを知らないみたいでわかりました。
これだけで浮気とはいえないかもしれませんが、少なくとも私に内緒で会っているいることは
間違いありません。
普通の暮らしをキープしているので、今の結婚生活を守る気はあるのかな..と思ってみたり
いつもは思ったことはすぐに口に出す私ですが、さすがに言いづらくて
温かい目で見守ろうと言う気持ちと、白黒つけたい気持ちと(問い詰めたい)
心が揺れまくっています。昔は浮気ばれたら即離婚と思っていましたが
いざとなると小さい子供たちのことなどグルグル回って涙が出るばかり。
お昼に家族でランチに出かけても、子供とは普通にできても、旦那のほうを
見るのもつらく、「どうしたん?生理痛つらいの?」と言われてそういうことに
しておきました。
混乱していますが、どうかアドバイスをお願いします。
マックロ
>>665 世の中の男って、みーんな浮気してるみたいだよ。
ヨメが気付くようなヘタッピなやり方をしている人や
突発事故的バレ方をした場合などを除いては
ヨメもあえて見ないようにして
ちょっとした気晴らしだと思ってやりすごしてるんだよ。
でも、気付いちゃったもんはしょうがないし
自営で使ってる女性が相手ってのはヤバいよね
1グループ一人の法則に反してるからねえ…
(同じ活動圏にヨメとプリがいたらマズいでしょ)
クギくらいさしておいたら?
「他の従業員さんが働きにくそうなんだけど、思い当たること、ある?」とか
「遊びが妻にバレるような男はダメだと思う」とか・・
うちの父親の知り合い(不動産業、仕事仲間)は自営で浮気相手を事務員にしてました。事務員→浮気相手ではなく浮気相手→事務員。本妻には子なしで、結局、浮気相手は子2。結局、ばれて離婚でした。
669 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/05(木) 17:29:33 0
665です。
そうですよね...やっぱりマックロですよね。
私が今はまったく職場のほうには行かなくなっているので、気づかないと
思っているのでしょう。
この状況で(確たる証拠もない)責めたててしまってはダメですよね。
証拠を集めるべきでしょうか。探偵とか頼むのも、知らないから不安です
できれば、私が浮気に気づいたことに気づいて、相手と別れて(仕事もやめて)
くれればいいと思うのですが、虫が良すぎるでしょうか。
でも悲しくて悔しくてやりきれません...
一番波風が立たないのは665が浮気に気が付いたことを忘れる。
なかったことにすれば静か。
他は多少の覚悟が必要。
動くということはいい結果に転ぶことも悪い結果に転ぶこともある。
従業員に手を出す経営者。
その子が辞めてもまたやるだろね。
672 :
611:2007/04/05(木) 20:04:36 0
>>616 このまま、子供と一生会えないかもしれないのは辛いですし、うちの母が孫の事を案じて
電話口で泣いていました。
>>669 携帯を監視して、ラリメールが全くないなら、旦那は浮気してるんじゃなくて単なる小心者な可能性もある。
どちらにせよ今は動かず、旦那を疑いつつ優しくしながら様子見したら?
>>672 暴力は常習ではありません。
DVに該当するとした警察の生活安全課長の意見では程度でいえばかなり軽いとのこと。
妻は浮気の事は警察に話してなかったらしく、そのとき生活安全課長は僕から初めて
聞いたとの事で、民事的には僕のほうが被害者だと。でもDV法は片手落ちの部分も
あると認めつつ、妻から訴えがあれば、それが例え嘘でもどうしようもないと言われました。
>>675 離婚したいと以前からタイミングはかってたのかな
知識はありそうだもの
暴力があっても、子がいたらシェルターに直ぐに行くってなかなか出来ないよ
もう離婚は仕方ないかもね
親権や面接権にかんしてはきちんと主張したほうがいいでしょう
子には暴力ふるってないんだよね?
ただ、不倫の証拠がないのが痛いね
なにかある?
677 :
611:2007/04/05(木) 23:34:24 0
>>676 DVセンターには以前から何度も相談電話をしています。
家庭裁判所にも相談しましたが、妻の所在が不明なので、親権や面接権
以前に調停ができないです。
妻が何かアクションを起こさないかぎり、こちらからは何も出来ません。
子供には暴力はありません。
不倫の証拠はありません。というか妻と争うつもりはないです。DV加害者に
され、突然子供と会えなくなり一生このままかもしれないのが苦しいのです。
678 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/06(金) 00:00:07 0
665です。
670.674さま そうですね。事を起こせばどうなるかわかりませんよね
それは正直コワいです。今は隠そうとしているのだから、見ぬ振りするほうが
得策でしょうか?でも従業員でそうなってるので簡単に会わなくなるというわけには
いかないですよね。とにかく、消されて読めないメールもあるし、もっと
証拠を集めるようにがんばってみます。
>>677 離婚訴訟を起こすことが近道なんじゃない?
調停には出てくるでしょ。そこで親権・養育権を主張すれば?
>>678 「証拠集め」なんてしてはだめだよ。
離婚するつもりがあったり
夫婦仲が険悪になってもいいから
不倫相手や旦那さんと法的に 争う つもりがないのならね。
不倫に気付くと、不安になるから
ついつい「証拠集め」と呼ぶことで正当化して
あれこれと嗅ぎまわってしまう奥さんは多いと思う。
でも、知れば知るほど不安になって
そうなったらもう「知らないふり」とか「なかったことにする」
ことなんてできなくなってしまうよ。
奥さんが怪しいと思ったら、それはもうほぼ間違いないと思っていいんだから
あとは、「証拠集め」なんかはせずに、
「クギをさしてケジメをつけさせる」だけでいいと思うよ。
(ホントはクギをさすだけでいいと思うけど、従業員さんが相手ということだと
業務や、ひいては生活に影を落とす可能性があるからね)
681 :
611:2007/04/06(金) 00:50:22 0
>>677 僕は離婚するつもりはなくて、仮に離婚するにしても娘2人なので母親についたほうが良い
と思っています。1度別居した時は、妻だけが実家に戻っておりその時の経験からもそう
考えています。
調停は弁護士にも家庭裁判所にも相手の所在が不明で出来ないといわれています。
その別居の時は、「もうこんな家庭は嫌だ子供たちには悪いが出て行く」と発狂し、出て行くのをとめたら
舌をかみ始め、警察と救急隊にきてもらい入院し退院後、実家で別居となりました。
今回は出て行く前日午前中に「浮気したお前がこの家にいられないのがわかっているのか!」
妻が「出て行けといわないで」といいましたが「お前に選択権はない。もういつでも出て行っていいんだ。」
といったのです。午後には二人とも平静を取り戻して子供のスポーツ少年団の活動に皆で参加したのです
けれど....
妻は皆で暮らしていきたいといってましたのが、かっとなった僕の言葉をそのまま受け止めてしまい。もちろん
それまでの積み重なったものもあるのでしょうけれど...
なんで妻、僕、子供たちが辛い選択をしなければならないのか。やはり再構築は難しいということなのでしょうか?
DV保護法も厚い壁です。
682 :
611:2007/04/06(金) 01:05:27 0
>>688 補足ですが、出て行くときは僕がいるときだと引き止めてしまうので、いないときに出て行って欲しい。
そのときには急に出ても当面のお金に困らないように合計70万くらいの妻名義の通帳をもっていってねと。
その後 財産分与で5〜600万円を送金しますといっておりました。子どもを連れて行きたいといっていたので
子どもも連れて行っていいよとも。前にも書きましたが、慰謝料と養育費は相殺しようと話していました。妻は
不倫相手を逃がしてしまったのでその分の慰謝料も含ませています。
>>681 舌を噛んだのは奥さん?
お子さんを置いて家を出たことをセンターの人、自身が相談してる弁護士にはいったの?
いまのお子さん精神状態も気になるね。もとはといえば自分の撒いた種なのにそんな選択をする母親のもとで幸せになるのかな…
再構築したいのかぁ…
シタだからといって我慢しながら生活をしなきゃならないってことじゃないけど、けじめつけるべきだよね
お子さん二人の学校等はどうなってるの?
再構築は難しいかもしれないね
シタ方が逃げてしまったら。もし帰ってきても、前もっとひどいフラバがくるかもしれない、今回のことを含めて。
腫れ物に触るように生活しなきゃならなくなるかもしれないよ。
舌をかんだのは妻です。 それ以前にリストカットをしたことがあります。
6年くらいうつ病で通院し、入院歴もあります。
DV保護法では女性の自立と子どもの学校の事もサポートがあるはずなので
今は新学年への春休みなので好都合だったかもしれません。妻は準看護師
の免許を持っているので就職は出来るだろうと思います。
一緒に生活している時はフラバもですけれど、何をしでかすか分からない恐怖
が常にありました。
別居解消後、実の父親からある日電話が僕にかかり、実の娘の事なのに「こちらの
家庭をめちゃくちゃにした、娘を裁判で訴えたいので協力してくれ」といったことも
ありました。
妻とは別の女性と平穏な生活が送れる幸せが欲しいと思うことがあり、今も見つけ出して
妻が戻っても、また苦痛な生活が始まるではないかと自問自答の毎日です。
でもやはり子どもが気がかりです。
>>611の話は、ヨメも、その父親も、611本人も
ちょっとおかしな人でいっぱいで話にならん。
リスカ嫁は不倫したこと以前に性格に問題あり。
611も、自分で出て行ってくれと金まで渡しておきながら
「出て行ってしまいました。どうしたらいいでしょう」とか言い出したり
メンヘル嫁に「子供も連れて行っていいよ」なんて言っておいて
今度は「子供が気がかり」と言い出したり、
気持ちが揺れるのはわかるけれど、いくらなんでも行動に一貫性がなさ杉。
気持ちに任せて暴力ふるって、気持ちに任せて「出て行って」なんて言って
気持ちに任せて連れ戻して・・・っていうんじゃなくて
もうちょっと、先のことを考えて行動したり、ガマンしたりすることを覚えるべき。
686 :
611:2007/04/06(金) 08:40:01 0
>>685 DV加害者にされ、一切の連絡がとれない、安否がわからなないのは想定外です。
確かに一貫性がないですね。今の現状を受け入れ子どもに一生会えないかもしれ
ないけれど、いつか会えるかもしれないと思い財産分与で渡すとした5〜600万を少
しづつ送金するのが良いかも。妻は家計管理が出来ない人だったから一度に送る
と良くないと思いますし。
もう通帳からはほぼ全額近く引き出されてましたので(インターネットで通帳残高が
わかります。)10万円送金しました。
僕は自分の別の幸せを探すべきでしょうね。
687 :
678:2007/04/06(金) 09:36:52 0
680さん
昨夜、つい「結婚したこと後悔してる?もうやめたいと思ってる?」と
言ってしまいました。旦那はビックリした様子でフォローしていました。
私が疑っていると言うことは、ハッキリと伝わったと思います。
証拠集め...しちゃいけませんね。ホントにバカみたいですが気づかなければ
よかった。自業自得です。
職場で一緒だと思うと、つらくてたまりません。犬や子どもたちと明るく
送り出していたのに。だまされていたとおもうと悔しい。
ばれたと感づいていると思うのですが、終わってくれることはないのでしょうか
本当は別れて、仕事もやめてもらいたいのです。
子どもの習い事の送迎の相談をされても「このヒトは、そうやった後に裏切っていたんだなあ」とか
思うし、旦那が言い出して、年明けから犬を飼い始めたのですが、私に世話をさせている間に..とか
余計なことばかり考えてしまいます。
>>687 ご主人ははじめて、あなたが何かに感づいていることに気付いたのかもね。
これでちょっとは自重してくれるといいのですが。
この板でこういう話になっていると
「絶対証拠を掴んでつきつけてやるべき!」
「自分のされたことをなかったことにしてはダメ!絶対またされるよ!」
という論調になることが多いけれど
私は、正直、長い結婚生活の中の乗り越えるべき壁の一つに過ぎないと思う。
もしもあなたが苦しんでるのを知ってもそれでも派手に浮気を続けるような人だったり
次から次へと繰返したり、家のお金を使い込んだりするような人なら、
一緒に暮らす上で人間性に問題があるようだから
そちらの意味で離婚を考えてもいいかもしれないけれど
一緒に暮らす上で何の問題もないのなら待ってあげてもいいかもしれません。
ただ、相手の女性の人生もありますから、あまり本気にさせないように
そちらの意味でもクギをさしてあげられたらと思います。
>>687 あと、名前欄は最初に書いた「665」で統一した方がいいと思います。
690 :
665:2007/04/06(金) 11:50:57 0
>>688さん
ありがとうございます。心からありがとう
今のところ、問題はないです。
彼女に会ったと思われる次の日も、春休み中の子どもたちと一緒に遊園地に
行きました。お金も大きな使い込みはないです。
甘えついでに聞かせてください。
彼女の勤務について「仕事は持ち帰らないように変えてほしい」とか
言うべきではないでしょうか。
このままこれ以上は何も言わずに、黙って見ていたほうがいいでしょうか。
>>690 他の従業員さんから、なにかそれについて
「おかしい」とかそういう話は出ていないのでしょうか?
そういうことがあるなら言いやすいと思いますが。
でも本当はそもそも在宅で持ち帰り仕事なんて
どう見てもおかしいですけどね。
どういう給与計算になってるんでしょう?
その辺の意味からも
「ケジメをつけて欲しい」と頼めないでしょうか?
692 :
665:2007/04/06(金) 13:03:22 0
パートが多いので、あんまり変だという声はなかったみたいです
さっきメールが来て、なにか誤解があるようだけれども、私と子供を第一に
考えているし、今までもこれからも裏切ることはないって書いてありました。
携帯を見られたとは思っていないようで、彼女のことを疑っているとは
気づいてないのかもしれない・・と思いました。
はっきり疑っていると伝える方がよかったのでしょうか。
大人として、じゃあ信じるわというべきなのかという気持ちと
まだだますんだという怒りが沸いてきてしまいます。
>>692 ご主人は、あなたが大事、家庭が大事なのは間違いないようですね。
とりあえず、携帯で知ったというのは伏せておいた方がよいかと。
「見られた」ことに不快感を感じてしまう人もいますし、
疑念の出所が携帯だと知れてしまうと
さすがに機械に詳しくない?人でも
工夫をして見られないようにするか
携帯を手離さなくなったりしてしまうでしょう。
ちょっと様子を見てみますか?
浮気している方から見れば、「なぜ」疑いを持たれたのかが
わからない方が、「コリャ悪いことはできないな」
という感じがすると思いますよ。
軽い遊びならこれでやめてくれるかもしれません。
それでもダメなようならまた次の手を考えるということで。
とりあえず返信はせず、帰ってきてから、目を見て「信じていいのね?」と。
あなたはあなたでいつもキレイに可愛くしていてくださいね。
子供さんの送迎などをしてくれたら「ありがとう」の言葉を忘れずかけたり。
>>692 横ヤリを入れてしまう様だけれども
>今までもこれからも裏切ることはないって書いてありました
もう裏切っているのに‥と思ってしまった
乗り越える一つの壁だと言うのは十分解るけれども
私は貴方が真相が知りたくて仕方ない、でも本当だったらどうしようって気持ちだよね
でも自分がその気持ちを抑えて相手を信じる事が出来るなら、
大人として信じてみるのも良いと思う
怖がらせるつもりは無いけど、ここで確かめずに信じて、何も言わないでいたら
関係が更に深まった‥と言う事もある。
どうするかは貴方次第。貴方が一番納得する方法を選べば良い
家に仕事を持ち帰っている事は言注意した方が良い
ついでに、そのデータ整理とやら、本当かどうかも確かめた方が良い
695 :
665:2007/04/06(金) 15:12:12 0
>>693 >>694 結局、何も返信しませんでした。さっきお昼を一緒に食べて、今は子供を習い事に
送っていってくれています。あちらからも「メール見た?」などと聞かれなかった
ので(子供たちもいるし)私も何も触れませんでした。
率直に言って、浮気していること、その相手も間違いないと思います
認めたくはないですが、そうでしょう。
信じたふりをして、関係がさらに深まる・・・はとても怖いです。
携帯から知ったとわかったら、確かに不愉快だと思います。
言わないほうが得策でしょうか。
相手もわかった上で言っている話・・・と気づかせて、終わってもらえれば
一番ですが、難しいですね。
ホントは全部ぶちまけて、でもこれ以上は知りたくない、私が大事と思ってくれるなら
別れてください。と言いたい。
壊れる覚悟もないくせに、それではだめですよね。
実際、そういい妻でもないので(料理上手でもない)、なんだか自分に後悔の気持ちもあったり
だからって・・・思ったり。ホントぐずぐずです
>>695 もうそこまでgdgdだったらこのスレの関連レス旦那に見せれば?
697 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/06(金) 17:11:01 0
>>665 何をしたいかが全然わからない。
女の感情で仕事については口出ししない方がいいと思うよ。
誰をやめさせろだの、誰に家で仕事はさすなだの。
>>697 いや、女の感覚じゃなくて
普通におかしいと思うよ
一人のパートさんだけ
在宅で仕事させて
家にいる分の時給も貰ってるとかさ。
女のパート連中ってのは
平等かどうかにものすごく敏感だからね。
はっきりいって全体の生産性が落ちると思う。
どっから665の旦那の相手がパートだと?
事務職の従業員なのでは?
700 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/06(金) 17:45:55 0
相手がどんな立場の仕事をしているかわからないけど、
普通の個人がやってる小さな会社では、事務職って1〜2人程度。
それに結構長いことやってくれてたら、事務の女の人って結構重要な存在だったりするから
辞められると会社にとって痛手ってこと多いよ。
相手が新卒のねーちゃんみたいな存在だったらそりゃ入れ替えてもどうってことないんだろうけど。
ほんとだ、いつの間にか
女のパート連中とか生産性とか、665んちが工場経営っぽくなってるw
702 :
665:2007/04/06(金) 18:20:20 0
診療所をやっていて、彼女は受付事務の正職員です。
入って一年くらいです。
受付はパートの方が多くて、午前や午後や曜日で交代してるので
ほかの人にも(聞いてないけど)うまく説明してるのだと思います。
さっき子供の習い事の帰りに見に行ったら車がありませんでした。
仕事に行ってないことがわかりました・・・
もうハンドル握る手の力が抜けそうでした。
彼女と会っているのでしょう。メールしてきたのは午前中なのに。
ずっとだまされてんだなあ〜と思うと、ホント情けない
>>702 アハハ なんでどんな家業か誰も突っ込んでくれないんだろう?って感じアリアリ過ぎて
おもしろくねー
次は後出しでごめんなさい! 以外でよろしくw
別れさせるのは当然として、
従業員をやめさせるなどの口出しを奥さんがするべきことじゃないと思うなあ。
理由が旦那と不倫しているからとかなら、ただの個人的感情でしょ。
そういう人は最初から男しかいない職場の人と結婚するしかないよ。
結婚前に取引先からすべて調べて女っ気皆無の人を選ぶべきだよ。
死刑囚の人を選ぶと安心だね。
706 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/06(金) 19:16:30 O
自分から詮索しまくって、決定的証拠もなく勝手に怪しい怪しいと騒いで
被害妄想が膨らみまくって
だんだんストーカーみたいにつけまわして
離婚しないなら意味がない行動のような気がする。
707 :
636:2007/04/06(金) 20:41:14 0
すみません。
あの日、レスしながらお酒飲んでたら、うっかりキーボードにこぼしてしまい
キーボードが打てなかったんですが今日やっと出来るようになりました。
>>664 本当にややこしいですね。
私が長年のレスで変に頑なになってるのも原因なのかな。
昨日一日パソコンが使えなかったのですが、タイミング悪く旦那が「メール送った」
との携帯メールを私にくれました。
昨日も会話は無しです。
さっき見たのですが、私が送ったボーダー、共依存関連のサイトが
もれなく彼女と自分に当てはまってたのが、かなりショックだったと書いてありました。
旦那の結論としては、結局私と元の鞘に納まりたいようです。
彼女の病気について軽く考えて、自分の欲が優先で、
いつかは何とかなるって楽観してた自分をしきりに悔いた文面でした。
旦那は今日から日曜の夜まで出張(?)で帰ってきません。
私は昨日、とりあえず来週からGWまで日本に滞在するチケットを予約しました。
まだ予約段階ですが多分取れると思います。
その事も今日メールで伝えました。返信はまだありません。
これが正解かはわからないけど、これまで何度も許してきた私も甘かったし
お互い本気でこれからの事を考えてもらう為に帰ります。
私もこのままだと正直しんどいです。
相談しておきながら、こんな中途半端な流れで申し訳ないんですが、
来月まで私達は結論が出なさそうです。
でも、帰国の決心ができたのはここで相談させていただいたお陰です。
皆さん本当に有り難うございました。
本当にありがとう。
>>705 不倫は普通に解雇、降格の理由たりえるよ。
週末だから例の人達が暴れてるのか?
不倫は解雇、降格の理由になるわな
しかも自営だし、そのまま一緒にお仕事続けてもらいましょうって事は出来ないよな
パートの人達に噂にでもなったら大変だ。患者も噂を耳にする様になるかもしれん
車が無かったとか、携帯以外にも怪しい痕跡残してるし
携帯を見た事は言わず、さっさと興信所付けて証拠取った方が良いと思うけどね
辞めても貰う変わりに慰謝料なし、とかでも良いと思うけど
今の不確かな状態より、決定的な証拠を掴んだ後に、悩んだらどうだろ
自営での解雇は逆に難しいんじゃないかなぁ。
うちは自営でやはり私が気に入らない人がいるけど、
その人がいないと仕事的に厳しいものがあるのもわかってるからクビにしてとは言いにくい。
大きい会社の方が不倫についてクビにしやすいんじゃないの?
711 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/06(金) 23:55:09 O
奥が口出しできる立場かそうじゃない立場かによるだろうね。
実家の力なんかも影響してるかも。
665は自分の立場を見極めてからの方がいいんじゃないかな。
うちも自営やっているけど、解雇は出来ると思うよ
ただ性格が気に食わないとかなら無論不等解雇だけれども、不倫はね‥
逆に自営の方が従業員の解雇はし易いと思うけど
665の所は雇用主と従業員だからな‥。旦那がアホだとしか言い様がない
受付事務で1年しか正社員として働いていないとの事だし
居なくなると仕事が進まなくなる程困る人ではないと思う
665が自営会社の役員とかなら従業員の解雇については口出し出来るよ
旦那がダメ過ぎるな‥
714 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 00:19:09 0
■相談■
はじめまして。彼氏に浮気されています。
相手は彼の職場(彼は退職済み)の最近入ってきた事務員。
私の存在を知らずに付き合っている模様。
彼から浮気を直接聞いたわけではないけど、信頼できる筋からの情報で確定的です。
浮気されて1週間くらい。
できれば相手に私の存在を知らせてキッパリ別れてもらいたいのです。
尚且つ、私がそのことを知らせた、と彼にばれない様に。
イタイ女とお思いでしょうが、どうすればよいか分かりません。
彼には私が浮気に気づいていることを知られたくないのです。
良い知恵がありましたらお貸しください。よろしくお願いします。
難しいね。彼氏バレのリスクのない方法はちょっと分からない。
一番早いのは、直談判。自分が遊び相手だと悟れば、相手の女が手を引く可能性は低くない。
相手も騙されてたということで責めずに、(相手が劣等感を感じるほど)毅然とした態度で別れて欲しいと告げること。
でも相手がムキになって彼氏に詰め寄ったら、アウト。
時間と金をかけてもいいなら、浮気相手の事を調べて浮気相手の女に別の恋人がいるかどうかをチェック。
いるなら、それを材料に少々威圧的に交渉すればいい。
717 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 08:35:29 O
>>715 根っこの腐ってるのは彼の方だから、
彼にバレずに女を排除できたところで新しい浮気のくり返しになりそうだよ。
718 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 08:56:59 O
質問なんですがサレてからでもシタを愛してますか?
いまは再構築していますが、この先ずっと一緒に暮らせていけるのか不安です
もう前みたいに愛していないんです
719 :
715:2007/04/07(土) 10:15:04 0
>>716様
>>717様
レスありがとうございます。
>>716様 やはり、彼にばれないように・・・とは難しいですね。
相手の女性には付き合っている方などいないようです。
>>717様 その通りです。
彼が一番悪いのは分かっていますが、そこはあえて今波風立てたくないのです。
現在彼は出張中で、相手には電話しかできない状態なので今のうちにどうにかできれば、と思った次第です。
他にもアイデアがあればよろしくお願いします。
720 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 10:17:09 O
サレ奥さん、なんでも相談に乗るよ。さ、早く悩みを打ち明けて下され。
721 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 12:11:19 0
>>715 相手はあなたの存在を知らない=相手は自分が本命の彼女と思っている
んー、
彼女がいるってわかってて付き合ってるわけではないのだから
突然「私が彼女よ」と名乗りでて来られても相手からしたら意味不明でしょうね。
なぜ彼にバレないようになんですか?
そこまで彼の顔色を伺うだなんてあなた自身が捨てられそうな予感を持っているのではないのですか?
だとしたらオジャマ虫はあなたの可能性もあるような・・・
722 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 12:30:07 0
>>715 相手の女性の立場になって考えてみましょう。
突然自分の彼の彼女を名乗る女が出てきて「彼とは別れて」と言ってきた。
普通なら「はい別れます」と言う前に彼に連絡とって確認してみるでしょうね。
まあ、ダメ元でやってみるのもいいかもしれない。
お腹にクッション詰めて大きくして「一緒に暮らしているし、妊娠したから入籍する予定なんです」とでも言ってみればいい。
723 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 12:34:37 O
私はサレだけどシタへの愛情はある、悲しいけれど嫌いになれない。
嫌いになって割り切った気持ちを持てればどんなに楽だろ…
724 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 12:38:27 O
サレでプリ女と対面して旦那と別れさせた人いる?
725 :
715:2007/04/07(土) 12:43:38 0
レスありがとうございます
>>721様
>>722様
確かに相手からしてみれば意味不明なことかもしれませんね。
「彼に知られないように」というのは、彼は私にばれていることを知らないので
このまま相手と別れて元通りになってほしいのです。
相手から彼に連絡がいくと、「何でそんなことしたんだ」と問い詰められそうで怖いです。
>>あなた自身が捨てられそうな予感を持っているのではないのですか?
確かにその通りです。
自分に戻ってくる自信があれば、どんと構えていられるのですが。
>>725 捨てられそうなの?
彼とあなたは結婚してるわけじゃなくて、付き合ってる関係なんだよね?
そうだとすると、相手の女性とあなたは五分と五分。
女性に「彼と別れてくれ」と言える立場じゃないと思う。
彼に直接向かった方がいいんじゃない?
それで関係がダメになっても、そんな男にすがる価値なさそうだよ。
727 :
715:2007/04/07(土) 13:08:02 0
>>726様
捨てられそう、というか戻ってきてくれる自信がありません。
先週まで3ヶ月間私のアパートで同棲してました。
彼はもうすぐ転勤で引越しの準備と同時にうちの荷物をまとめてしまったので
彼の物がない今不安なのです。
相手とはまだ関係を持って1週間ほどなので、相手の傷が浅いうちに、とも思っています。
728 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 13:12:42 0
>>727 浮気相手よりも彼ときちんと話合えば?
彼に気を使って顔色窺うような関係じゃいずれ上手くいかなくなるよ
729 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 13:13:21 O
奥バレ数年後復縁してしまったage
730 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 13:26:01 0
>>725 >このまま相手と別れて元通りになってほしいのです
なぜこの気持ちを彼に伝えないで、小細工しようとするのかがわからない。
何も知らない相手の女に行くより、素直な気持ちを彼に伝えた方がよっぽど効果がありそうだけど。
731 :
715:2007/04/07(土) 13:33:34 0
レスくれた方々、どうもありがとうございます。
よく考えたら、恐ろしいことをしようとしていた自分に気づきました。
彼が出張から戻ってきたら小細工なし、素直に話してみたいと思います。
本当にありがとうございました。
732 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/07(土) 13:40:19 O
そうだね。
素直な気持ち>>>>>>>>小細工
>>715の彼氏は血液型は何型?
私は0型だけど、0型はそういう小細工大嫌いだよ。
前に男がそういう小細工してきてメチャメチャ引いた。
いや、血液型は関係ないかも。
ほとんどの人が小細工が嫌いかも。
血液型なんかでそんなの決まるわけがないんだから
占いの範疇のものを持ってこないで欲しい。
734 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:34:30 0
初めまして。
結婚して3年半、二人目を妊娠6ヶ月の主婦です。
旦那の浮気って本当につらいですね・・・。
旦那をまだ恋愛感情で好きなだけに、ショックもたまらなく大きいです。
今年に入ってすぐ、ひどいつわりで子と実家に1〜2ヶ月帰っていました。
家にかえってすぐメールで浮気が発覚しました。
まだ彼女とセックスはしてなさそうだったのですが
濃厚なメールをしていましたし、ひどい借金もできていて、
私も離婚を考えることを伝えました。
2度話し合い、私に謝り「家族が一番大事だ」「家庭をつぶす気はない」
と言ったので関係をエスカレートさせない・エッチなメールはやめる・
二人で会わないことを約束し様子をみていました。
しかしいまだにメールもやめている気配はなく
その後覗いてみてしまったメールは
「愛してる」「嫁と離婚していい」「激しいエッチしようね」
など・・・
その後はオートロックで全くつかめていません。
いらいらした毎日を送って子にも悪いですし
二人目出産も心配でたまらない日々です。
735 :
733:2007/04/09(月) 10:39:28 0
「■相談です■」を忘れてしまいました。すみません。
このままでは証拠も何もつかめませんし、何もないふりを続け
自分のいらいらした気持ちもおさえたまま
旦那の家庭と浮気の両立をだまって見過ごしているしかないのかと思うと
いてもたってもいられず、こちらに書き込みました。
736 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:40:35 0
>>734 メールでH関係の言葉が出てくるのはぜーったい遊びだから。
最初の時点で遊びだったら時間経ってもどうなっても遊び。
妊娠中でHできないから下半身が走ってしまったと考えれば。
でもセックスレスを当然という態度取ったり、気遣いがないままだと
今の相手でなくても本気の浮気する可能性も出てくるよ。
737 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:42:12 0
>>734 あなたが女を感じさせないのも原因のひとつでは?
努力してますか?
>>735 興信所やとって証拠つかんで離婚したら?
739 :
734:2007/04/09(月) 10:49:17 0
>>736 ありがとうございます。
そうなんですか・・・確かに遊びという感じもあって
彼女と濃厚なメールや、会いたいといってるわりに
忙しくても地元の女友達(私の共通の友達で恋愛感情無し)と飲みにいく時間を裂いてたりと
彼女にはまっているわけではないのかな?と思う面もあるのですが・・・
去年後半は私の方が淡白な旦那の態度やセックスレスで悩んでいて、
旦那の仕事がうまくいきだしたあたりから自然とセックスもあるようになり
すぐ妊娠、つわり・・・あっという間に浮気発覚という感じです。
変な話ですが妊娠中でも私は旦那に触れて欲しいなと思っているくらいのなのですが
このごろは何度と喧嘩したので、一緒にいても雰囲気が良くないです。
740 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:54:52 0
>>739 何か呑気だね…女友達と恋愛感情なしとかあなたが断言するのは
どうかと思うけど。
741 :
734:2007/04/09(月) 10:55:12 0
>>737 それが一番良くないと思い、身だしなみ等はかなり気を使うようにしています。
喧嘩したときに聞いてみましたが、旦那は「お前を女としてみてないとか
そういうのは全くないし」と言ったり、しかしその後も彼女にメールしてるので
ただ単に離婚や喧嘩がめんどくさいから、そう言ったのかな?と思ってしまいます。
>>738 金銭的に全く余裕がないので今すぐはできなさそうです。
ですが、やはり証拠をつかむにはその手段しかありませんよね。
742 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:57:01 0
>>741 旦那の言う事を信じすぎだから…
誰が、お前を女として見てないと面と向って言いますか??
743 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:57:58 0
>>741 女を感じさせるって言うのは身なりより大事なことがあるよ。
意地を張ったり頑なになったりしないこと。
744 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 10:58:33 0
>>741 典型的なサレ妻パターンだね。
一度バレてるのに携帯にロックさせたまま?
旦那に舐められてるね
745 :
734:2007/04/09(月) 10:59:08 0
>>740 そうですね・・・やっぱりどこかで旦那を信じたい気持ちが
女友達に恋愛感情はないだろうと断言してたりするのかもしれません。
旦那が何を考えているのか、本当に不安です。
746 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:00:35 0
>>745 男の俺から言うと、多分あんたはお馬鹿で騙しやすい嫁
ちょろいやつと思われてるよ。
脅しじゃなく家出くらいしてみるのも手かもな。
747 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:02:02 0
>>745 多分旦那さんは元々浮気性だと思いますよ。
だから、今のまま続くと思います。
あなたが、本気で悩んでる事にも気付いてないのでは?
748 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:03:08 0
>>745 旦那、全然反省してないじゃん。
離婚したくない、家庭が大事と言うのが本当なら
携帯没収くらい受け入れるはずだけど。
749 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:04:09 0
>>745 2人目産む前に自分の立場を上に持っていかないと
ずっとそうなっちゃうよ。それでいいならいいけど。
750 :
734:2007/04/09(月) 11:05:53 0
確かに・・・私は舐められてると思います。
けんかしても、気が弱いのですぐ口でまけてしまいますし
「メールを覗き見るなんて人間として最低だ」
「もうメールも関係もやめるから携帯は見るな」といわれてからは何もいえず。
都合よく浮気を続けられても、私が弱いのが調子にのらせてる原因かもしれませんね。
今は浮気のことが気になったり、旦那に対してすごく腹がたつことが多いので
イライラとしてしまい、
>>743さんの仰るように「中身の女らしさ」にかけて見えているかも知れませんね・・・
751 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:07:22 0
プリの意見ですが、舐められるくらいの嫁のほうがあとあと選ばれる。
大体サレ妻はみんな過剰に反応しすぎ!大体鬼男は離婚したくて不倫するわけじゃないんだから放っておけばプリン自滅、旦那は奥のとこに帰ってくるって。
752 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:09:44 0
>>750 いや、腹が立って当然でしょ。女らしさなんて言ってる場合じゃないと
思うけど。
あなた母親でしょ?もう少ししっかりして欲しい。
子供の父親がそんな人でいいの?
悪いけどその旦那さん、関係続けてるよ。そしてこれからは
エスカレートしていくと思う。
ここであなたがしっかりしないとどうするの?
こんな状況の中で生まれてくる子はかわいそうよ。
しっかり話し合ったら?
あなたが強くなって、私一人で育てていきますからくらい強く出るのよ
感情的にではなく、冷静にきっぱりと。
弱くて、言いくるめれば何とでもなる女なんて男は怖くないんだから。
753 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:11:13 0
>>751 人によるだろ?俺は男だが
嫁が本気で離婚を言い出した時に不倫はピッタリやめた。
ただギャーギャーとヒステリックに騒いでる時は止める気にらなかった。
754 :
734:2007/04/09(月) 11:13:49 0
つわりが終わり、家に帰ってメールの件で一騒動してから
やめると言ったのにやめていなかったことでまたすぐ口論し、
翌日何もいわず家を出て実家にかえったのですが、その時旦那は
気の弱い私がまさかそんな行動するとは思っていなかったようで平謝りでした。
離婚届をもって帰ってきて、次なにかあれば書いてもらいますと伝えると
ケータイのメールも毎日消すようになり(auなのでサーバのメールも消してるようです)
ロックをかけています。
今までケータイの初期のロックナンバーがわからなかったらしく
わざわざショップかどこかでロックナンバー変更してもらったようです・・・
ロックをかけ4〜5日すぎますが、最後にみたメールの作成履歴?
ではまだ「エッチしたい」「愛してる」と送っていたようです。
755 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:14:16 0
>>750 グズグズ言うなよ、あんた母親だろ?
旦那くらいしっかり操縦しろよ
気が弱いで済む問題かよ。
あんたはいいけど、子は誰が守るんだ?
756 :
751:2007/04/09(月) 11:15:52 0
>>753 だからそれを言ってるんだって。
奥が過剰に反応=ヒステリック
このとき男は不倫やめない。
奥に泳がされている=放っておく
しばらくは不倫相手と仲良くするがいずれ不倫相手が不安になり地雷⇒それまで我慢していた奥離婚を言い渡す
男は奥を選ぶ
って流れを言ってるのさ。人によるけど私が言ってるのとあなたが言ってるの同じでしょ。
757 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:16:39 0
>>754 だから…何でそこですぐ戻ってきたん?
だから本気と思われないんでしょ?
もっと本腰入れてやらないと。
それに妊娠中にそんな環境良くないよ。
この際、実家にずっと戻ってたら?
758 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:18:31 0
>>756 いや、何で泳がせる必要なんかあるんだ?
この人の場合なら、もうメールも関係もしないと言ってたのに
まだ続けてる事は確認済みだろ?
ならその事実を告げればいいじゃん。
あなたは反省しないんですね…もう無理です、別れて下さいと
離婚届けを置いていきなり家を出ればいいんだよ。
759 :
734:2007/04/09(月) 11:19:33 0
いまは旦那の中でこの件は落ち着いていると思っているようで
証拠も何もつかめていな今また、旦那にどう切り出すか・・・
しっぽを出すまで冷静に様子見するか、迷っています。
まだこんな旦那のことが好きなのが自分でもいやになります。
760 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:19:37 0
>>754 だから、旦那は止める気がないって事でしょ?
なのにそれを放置してるあなたもへんよ。
つうか、次に何かあったんだから離婚届に名前を書いて貰え。
出 す の は 次 回 だ 。
ここでもう一度あなた優位にして、携帯をロックさせない、メール履歴は消さない等
あなた優位に事を進めるしかないでしょ?
>>756 それは、まだ旦那に対して恋愛感情で好きだと言っている相談者には無理。
恋愛感情より「情」の方が勝っていたら楽にできますがw
762 :
751=756:2007/04/09(月) 11:22:56 0
べつにこの人のことじゃなくて一般論を言ってるんだよ。
地雷にタイミングがあるように離婚宣告にもタイミングがある。
男がラリってるときなら地雷で離婚させられるように、離婚宣告することで男が「ラッキー!」ってなる危険もあるじゃん。
それで奥が「やっぱり離婚しない」なんていうと鬱陶しいし。
たいていのプリンは放っておけば自滅するし、男にとって奥さんは「自分を泳がせてくれる寛容で居心地のいい妻」という認識を植えつけておいたあと離婚宣告というのがいいと思う。
763 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:23:15 0
どんな約束をさせたところで、やる男はどんな手使ってもやるよ。
764 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:24:10 0
765 :
734:2007/04/09(月) 11:24:34 0
俺は家族が大事だから、離婚する気は一切ないと言うのですが
もともとどこかあきらめやすいタイプのようで
「お前が無理っていって離婚するって決めたんなら、
前面的に悪い俺はそれに従うしかないから」
「これからも仲良くやっていきたいと思うし」
そんな言葉や、こどもも父親が好きな姿をみていると私もすぐに
強い態度に出られませんでした。
言いくるめてなんとかなる都合のいい嫁と思われてるのかもしれません。
766 :
751=756:2007/04/09(月) 11:24:41 0
767 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:25:46 0
>>759 素直にそのまんまの気持ちを告げてみたら?
「前回の事が気になって仕方がない。安心したいから、あなたから借りて携帯を見てみたい」と。
勝手に覗くのはマナー違反だが、相手から見せて貰うのならいいでしょう。
「俺を信じられないのか」と言われたら
「信じてるから見たいの、それとも見せられないの?」とでも言ってやれ。
そこで携帯にロックをかけるな、かけるから不安になる、と言ったら?
768 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:31:25 0
旦那なめてますね、妊娠中の嫁がいるのに浮気してその態度。
離婚しないかぎり、ず〜っと浮気で苦しみますね。
借金までして、女作るってありえない。
私なら、そんな旦那放り出しますね。
769 :
734:2007/04/09(月) 11:34:21 0
旦那のことが好きなので、正直
「あーもうめんどくさい。離婚や。」と開き直られるのが怖いです。
旦那の性格上そういうところがあるので・・・
最近までどちらかといえばぎゃーぎゃー騒ぐ嫁だったので
「寛容な奥さん」になって時期をまとうか・・・とも考えていたのですが
冷静でいるって難しいですね。
>>767さんのいうように冷静に話し合えるなら
もう一度ぶつらないといつまでも私は舐められたままだと思います。
770 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:36:59 0
離婚したくないっての見透かされているんだよ。
あなたが本気にならない限り、無限ループ。
771 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:40:52 0
>>769 それで開き直って離婚だっていうような旦那なら
どの道この先一生を共に歩むなんて無理じゃない?
772 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:41:52 0
>>769 多分だけど
俺お前の旦那と性格似てるかも
寛容な奥さん作戦は不味いぞ
絶対図に乗る
出来るだけ穏便に
>>767を実行するのがいいと思う
773 :
734:2007/04/09(月) 11:55:35 0
ありがとうございます。皆さんにレスを頂いて
自分は意志が弱く、ぐずぐずしているだけだというのがすごくわかります。
「お前も俺を信じるって言ったやろ!何で今更また疑われてその話しなあかんのや」と
確実にキレられると思いますが・・・
>>767さんの方法を実行しようと思います。
それでキレられて話にならないとか、それでも改めなければ
好きとか言ってる場合じゃないですよね。
子供のためにも離婚はよくないと思いましたが
私の精神状態を考えると、絶対子供のためにならないですし
774 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 11:56:51 0
>>773 あなたは素直で充分女らしいからガンガレ
775 :
751=756:2007/04/09(月) 12:01:19 0
>>734 どんな作戦を取るにも大事なのは一貫性。旦那さんに踊らされてはダメです。
離婚するというにも本気でする覚悟で言いましょう。
プリンからマジレス
776 :
734:2007/04/09(月) 12:05:53 0
たぶんですが、旦那の浮気の本気度に関係なく離婚という方向になると思います。
旦那のことは好きですがあきらめも必要ですね。毅然とした態度で落ちついて
話したいです。
これからのことしっかりと考えていきます。
777 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:06:56 O
>>734 浮気以前に借金の方がイタイ事に気付け!離婚した方がいい。
778 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:08:21 0
779 :
734:2007/04/09(月) 12:16:17 0
出産後私も働けばなんとかなると
彼に対して甘すぎなのかもしれません。
ちなみにスロットだといいますが、私のつわり中2ヶ月で40万ほど借金していました。
借金のことはきちんと話し合ったつもりだったのですが
私も幼稚ですよね。今は浮気の方に神経尖らせてしまってました。
780 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:20:26 0
ギャンブル依存症で検索してみてください。
一生治らないんですよ。2ヶ月で40万?まだ隠してるとおもったほうがいい。
781 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:22:16 0
旦那の借金は、旦那自身が返すものです。
家族には返す義務はない。旦那の稼ぎは家庭のものにして、
借金は旦那にさらにバイトしてもらってそこから返すのがスジ。
あんた浮気されてギャンブルの借金まで払ってあげるの?
旦那絶倫とかですか?
782 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:23:15 0
>>777 二つを攻めたら相談者さんはパニくるからあえてスルー
783 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:28:10 O
おいおい!しかもギャンブラーかよorz。浮気以前の問題ですね。
784 :
751=756:2007/04/09(月) 12:33:54 0
信じられん。。。
それはこんなところに来るより法律相談だよ、自分に有利な離婚にしようよ。
マジレス
785 :
734:2007/04/09(月) 12:36:07 0
スロットは結婚当初少ししていましたが、そのことで一揉めしたこともあり
ほとんどしていなかったようなんです。
つわり前も用途のわからない出費や借金はなかったのですが
私が実家に帰っている間、相当気が緩んだようです。
でもこうしてざっと見てるとうちの旦那はサイテーですね・・・
786 :
734:2007/04/09(月) 12:45:38 0
借金のこと、浮気のことで数日前に喧嘩した時、彼の言った言葉は
「こんな多少の借金でグダグダ言って小さいやつやの。もっとひどいやつなんぼでもおるで」
「おれはまじめに仕事してる」
浮気に関しては「ケータイみなかったら今まで通り普通に生活できてたくせにお前が壊した」
「お前も元彼とメールしとったやろ」(←半年前に普通の内容でメールしていたことですが)
こんな感じです。旦那も必死になってくだらないことばかり言ってました。
姑にも相談していて親身になってきいてくれますが
「私も若いときはもっとひどかった。なんとかなる、あなたはまだまし」
と結局は言われてしまい、離婚はしないでほしいと説得され
私も我慢がたりないのだろうか・・・と思ったりしていました。
787 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:50:01 0
もうぐだくだが止まりません
せいぜい無駄な人生を過ごしてください
789 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:53:44 O
パーフェクトなダメ男ですね。早目に離婚していただきたい。
790 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 12:59:38 0
>>786 確かに。もっと酷いヤツなんてなんぼでもいます。
それを黙って耐えて我慢して自分の中だけで愚痴愚痴呟いて人生諦めて半生過ごす妻もおります。
それが幸せだと思うならあなたもそうすればよろし。
周囲からはすごく不幸に見えますけどね。
791 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:06:59 0
>>786 確かに。もっと酷いヤツなんてなんぼでもいます。
それを黙って耐えて我慢しないで「も〜あんたっ!」って文句たらたらで
旦那も「か〜ちゃん、すまん」なんて言いながらも、仲良しな夫婦も
いっぱいいます。
周囲からはすごく不幸に見えますけどね。
792 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:13:02 0
そんな男にくっついてる時間がもったいないと
早く気付けると良いですね。
あなたも気付いてるかもしれませんが
そんなに旦那の態度にビクビクしてる夫婦なんて…
そこに愛なんてないと思いますよ。
793 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:16:16 0
>>786 姑は息子が可愛いに決まってるでしょ?
人生なんていつからでもやり直せるのよ。
そんな男にしがみついていて、子供に笑顔見せてられますか??
子供はとても敏感ですよ、今のような心境で子育てしないで欲しい。
794 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:19:38 0
昔の自分を見てるようだよ。
旦那に別れると言われるのが怖くて
言いたい事の半分も言わずに我慢してた…
頭にハゲ作って、14キロ痩せて、子供に八つ当たりしまくって…
今は吹っ切れないと思い込んでるだろうけど
そんな事ないよ。
思い切って別れてみると、以外とあっさりだった。
あの地獄の日々を振り返ると恥ずかしいくらい。
子供の寝顔見ると今でもあの頃はごめんねと思ってしまう。
今は仕事と子育てと大変だけど、とても充実してる。
ストレスの元がなくなったから。
あなたにも頑張って乗り切って欲しい。
795 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:25:27 0
このまま旦那と暮らす
生活費&借金をスロットにつぎ込まれ、734は子供の世話もしながら深夜バイト
その間旦那は女と浮気三昧
指摘するとマジギレ
子供は旦那にビクビク
旦那を捨てる
浮気相手の女から慰謝料もらえる
旦那からは養育費を毎月もらえる
734がバイトして稼いだお金は734と子供のためにつかえる
新しい男との出会いもある
楽しそうにしている母親のいる家庭は子供も明るい
すいません、離婚しない理由なに?
796 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:25:29 0
ハゲ作ってってwwww 何でそんな真似すんのさwww意味わかんねー
797 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:27:54 0
>>795 楽しそうな顔してる母親って所が全てだよね。
798 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:28:39 0
心に余裕ない生活してると身なりにも構う余裕もなくなって
別れようと思ったときはヒドイオバチャンになってるよ。
私の鬼彼スロットやるよ。でも借金するほどしない。小遣い範囲みたい。
旦那サンの趣味は出来るだけ取り上げないで欲しいなぁ…
800 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:29:28 0
母親が旦那のことを憎んでいると、子供はそれを敏感に感じ取る。
尊敬できない父親なんかいらないでしょ。
801 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:29:40 0
>>796 旦那を笑わそうとしたのだろうか?
ギャグとしか思えん
802 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:30:12 0
給料でたりず、40万借金してスロットにつぎこむのは趣味じゃない。
ギャンブル依存症っていう、WHOにも認定されている病気です。
不貞と借金の実態などを全部証拠として保存する、日記などを付ける
無料の相談とかあるからそうした方がいいとおもうよ
まずは子供を生んでからだね
それまでは今までのように接するしかないね
相手の女共々地獄を見せてやりな
まずは借金返さないと
804 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:40:43 0
借金は734は返さなくていい。
肩代わりしている人がいるかぎり、借金をし続けるよ。
805 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:43:19 O
借金する男は養育費なんか払わないよ
慰謝料にしろ離婚しても旦那は宛にしないほうがいい
806 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 13:57:19 0
この旦那といっしょに暮らしたい理由が見つからない
807 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 14:13:45 O
プリでも、こんな野郎とは付き合いたくない。
808 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 14:30:21 0
>>801 普通に考えてストレス性の脱毛症でしょうが!
809 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 14:58:12 O
プリに悪い面は見せないだろ
810 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 15:16:22 0
奥さんへ
ウエストが旦那さんより大きいって本当ですかぁ?
811 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/09(月) 16:30:23 0
最低な夫だ・・
旦那さんともめたとき、さっとICレコーダーで録音して、
それを置いて実家に帰ってみたら?
冷静になって自分の肉声を聞けば
どんだけ自分がバカなこと言ってるか分かるはずだよ。
その場はヒートアップして言い訳することに全神経むいてるけど、
冷静になったらまじアホくさいことしか言ってないのに気づくはず。
いい年こいて、ガキかよw
言い訳が突っ込みどころ満載で痛すぎる・・・。まじ本気で離れてみなよ。
813 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/10(火) 00:35:02 0
>>734 >浮気に関しては「ケータイみなかったら今まで通り普通に生活できてたくせにお前が壊した」
これは酷い、酷過ぎる。
もう興信所雇いなさいよ。ローンも利くぞ。浮気相手や旦那からの慰謝料で払えば良いんだし。
証拠を突きつけないと続けるよ。
確かに最低な夫だな‥
だがしかし、無茶苦茶な俺様理論にのまれてしまうのもどうかと思う
間違った事は指摘しないとどんどん付け上がるよ
その場で言い返せないなら、レコーダーに録って、後で自分の意見を言ったらどうかな
もうちょっと勇気を持とう。離婚を恐れる気持ちは分かるけど
このままでは絶対に良い方向に行かないよ
815 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/10(火) 01:03:54 0
こんな旦那にまだ恋愛感情を持っていることが、彼女にとっての一番の不幸だ
816 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/10(火) 11:04:42 O
817 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 17:14:42 0
■相談です■
結婚を約束している彼氏が浮気しています。
ある日自分に入ってきていたメールを取ろうとして謝って彼の携帯の
たまたま入っていたメールを開いてしまい、それが女性からだったんです。
あせった私は携帯の受信履歴を確認して浮気を確信しました。
人数は3人、内二人は毒女で自分が彼の彼女と思っています。
その次の日最悪なことに私に妊娠が発覚しました…。
彼に問い詰めようにも黙って履歴を見たことは言えません、
もし言ったらそれを攻められうやむやにされると思い、
>>767そのままの事を実行してみたら
彼「俺は絶対浮気してない!なんで俺のこと信用できんの?
携帯は俺のプライベートやから誰にも見せたくないの。わかった?
見るつもりならこのままここでぶっ壊す。そんなに信じられない
ないなら携帯も今後持たない。」
と怒鳴られ、これ以上言ったらキレそうで怖くて問い詰められませんでした。
実際携帯壊すって要するにばれるくらいなら証拠隠滅って事ですよね...。
それで証拠が無いことをいい事に続けていくんでしょう。ずるい人です。
腹が立つけれど、別れる勇気が今はもてません。
もともと不妊でやっと出来た子供をおろすことも独り育てる勇気も今はまだ
もてません…。
事実は知っていても証拠が無いから問い詰められず悔しいし悲しい。
今どうすればいいか考えきれず一人悩んでいます。皆さんの意見を是非
聞かせて下さい。長文失礼しました。
818 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 17:27:43 0
>>817 怖くても何でも、今問い詰めてはっきりさせるしかないよ。
結婚してしまったら今後50年以上、今までのあなたの人生の倍以上の時間を
家族として共に責任を負って過ごすパートナーになるんだよ。
パンドラの箱を開けてしまった自業自得ではあるけれど、
今 うやむやにしない方が良いと思う。
見てしまったことを正直に言って、話し合ったらどうかな。
ずっと不妊で、とのことですが、婚約時期が長くてその間にこづくりしていたのですか?それともバツイチ?
率直に言って、その彼は今一度全ての浮気を止めて結婚しても、また必ず浮気しますよ。
そういう人だと分かった上で彼の子供を生んで育てる自信がありますか?
私は見てはいけなかったと思う。
結婚は相手とどう折り合うかです。
どんなに疑っても携帯や日記を覗いてはいけません。
自分がされたく無いことはしてはいけない。
浮気されてしまうタイプの人に有り勝ちな行為ですが、そういう自分だから相手が浮気してしまうのです。
見てしまって以上、貴方には別れしか残されていません。彼の浮気を許し、彼の子供を育てる勇気があるなら別ですが。
822 :
817:2007/04/12(木) 18:27:37 0
みなさんありがとうございます。
まだ彼に別れを切り出され失うことに恐怖感があり、勝手に携帯を見た
負い目で彼を攻め切れないでいます。不妊は病院で調べて治療しており、
今までの5年は出来たら万々歳でしたので避妊をしたことがありません。
今度はもう無いかも知れないと思うと落ち込んでしまいます。
ただ、やはり最終的には別れようと思い始めました。もう少し落ち着いて
別れを切り出そうと思います。
皆さんに聞いてもらい、色々指摘してもらえたので反省し少し楽になりました、
ありがとうございました。
823 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 18:33:03 0
>>822 どうしても子供が欲しいなら、彼とは別れてシングルマザーになったら?
携帯見てしまった罰だよ。
でも子作りするなら、どうして先に結婚しなかったの?
立ち入るようですが、通常結婚して避妊なしで生活後、不妊治療をするものでは?
何かご病気ですか?
一度妊娠していますから、相手次第で二度、三度はあると思います。
彼氏も一緒に不妊治療したのなら、一人で判断せずに相談しましょう。貴方たけの子供では無いですし。
子供が出来たと知ったらあっさり結婚して幸せになれるかも。子育てを一番にし、お互いの浮気等には干渉しない、と言う夫婦も多いですよ。
携帯を見ることは悪いことじゃないぞ。それを主張していいのは浮気していない奴だけだろwwww
で、いいか悪いかもそれはまた別の話でしょ
結婚してる場合は名義が誰かとか関係あった気もするが携帯を覗いても無罪な気がしたけど
結婚を約束して子作りに励んでるんだし夫婦関係と同等とみなされるかもよ
大体別問題のことで引け目を感じるのはおかしいでしょう
しかも
>彼「俺は絶対浮気してない!なんで俺のこと信用できんの?
>携帯は俺のプライベートやから誰にも見せたくないの。わかった?
>見るつもりならこのままここでぶっ壊す。そんなに信じられない
>ないなら携帯も今後持たない。」
これ丸々嘘なわけだよね?そんな男に権利も糞もねーよ
オレも別れた方が良いに一票
つーかね、たとえ不妊であっても籍も入れずに中出しする男なんて
同姓としても嫌だ
言い訳も馬鹿っぽいので仕事出来なさそうだし、イラネ
827 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:18:55 0
>>826 男はイラネで済むけど、子供は?おろせと?
828 :
825:2007/04/12(木) 19:29:27 0
1.浮気されてる状態が嫌なら浮気相手2人を呼び出せば女性の習性から言ってすぐに解決するでしょうよ。
妊娠してるあなたが立場的に有利ですし彼にお灸を据えることができるでしょう。
どのときついでに携帯を壊してあげましょうw信頼できませんもんね(笑)
2.あなたが妊娠していることからおそらく普通にいけば(何も言わずに黙っていれば)結婚に至るでしょう。
彼は何食わぬ顔で結婚しようが子供が生まれようが浮気を続けるでしょうよ。
そこで証拠をきっちり取って慰謝料+養育費+彼女達バレ(場合によっては彼女達からも訴えられる)まで待つ
3.おろしてわかれる
シングルマザーになるつもりなら2を実践したほうがいいと思うよ
戸籍は汚れるけど今度結婚する時に初婚でも子持ち、
再婚で子持ちって事情を説明すれば同じだと思うよ
あなたが弱気な感じだから舐められてるんだと思うよ。
どうせ別れるんでも痛い目見せてやって美味しいものでも食べにいきなよ!法律は女性にやさしいよw
829 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:29:38 O
■相談です■
夫46・私40・子供2人です。
ふとしたことから、夫が2年前から不倫をしている
ことがわかりました。
相手の女性が若い子なら、遊びだろうと思えなくも
ないのですが、私より2つ上の42才らしいのです。
知った経緯はわけあって書けませんが、これはどう
考えればよいのでしょうか。レス歴は8年ですが、
会話もありますし、不和ではありません。
つらいです。
830 :
817:2007/04/12(木) 19:30:36 0
結婚のことは、子供が出来ないかもしれないと知って中々踏ん切りが
つきませんでした。彼が子供欲しい人だったので、私じゃその希望に
添えないのではないかと不安で。
私が不安なら、順序は逆だけど子供が出来てから結婚すればいいと
言ってくれてました。
今年の初めにもういい年だし子供は駄目ならいいお前が居ればいいよ。と
彼がいってくれて決心を決め、今年の夏に結婚しようと動いていた矢先の
浮気発覚→妊娠発覚だったんです。
子供のことは言っていて、とても喜んでました。浮気のことは怪しんだだけ
で事実は知らないと思っているようです。
831 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:31:09 0
>>817 物事には妥当な順序というものがある。
理由がわからなくても、古人の知恵である風習や世間一般の流れに従っておけば、凡そ間違い無いんだよ。
理由はあとからわかってくるから、考えすぎずに流れに従おう。
今回の問題は、すべてあなた自身が撒いた種に起因しているように思う。
変だと思ったら、詮索や盗み見をする前に正面から話し合う、
子作りは結婚後に夫とする、
こういう順番を間違えなければ、世間一般の幸せは掴めるはずだよ。
彼と別れるにしても子供どうするの?
いや、携帯も日記も見ちゃいけない。
人間としてのモラルの問題。見せて、と言って見るのは別。
自分の親が携帯や日記を読んだら嫌でしょう?
罪になるかは別。相手の人格を認められるかどうかの問題。
834 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:36:30 0
>>829 2歳くらいの差、なんでもないと思うけど?
普通に遊びでしょう。
レスはまずいよ。
835 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:36:37 O
考え方が違うんだし別に見てもいいでしょ
見ない人は見なければいい
もっとも2人にもう信頼関係はないみたいだけどね
実際調査を依頼したりすれば相手の情報は丸裸になるくらい調べろといわれますよ
バレなきゃいいと思ってる人間には同じ対応でよし
まぁキレイでいたいと思う人を無理やり変えようとも思いません。どうぞご自由に
837 :
829:2007/04/12(木) 19:45:28 O
出来るだけ穏便に暮らしたいので、夫に聞くような
ことはしたくありません。というか、聞く勇気がありません。
ただ、私より上の人が相手だという点が、遊びではなく
本気なのではと不安で、こちらに書いてしまいましはた。
レスはまずいよとのことですが、私たちのような
40代はレスが多いと思っていたのですが、そうではないのでしょうか・・・。
ウチは40代夫婦だけど週に一回はしてるぞ
839 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:52:05 0
>>837 本気なら普通はいつまでも不倫を続けずにさっさと離婚するものですよ。
不倫するのは、夫婦を継続したいからだと思います。
40代の夫婦で普通はどのくらいなのかは知りませんが、
うちも40代ですが月1はあります。
840 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/12(木) 19:55:08 0
841 :
829:2007/04/12(木) 20:00:26 O
本気なら不倫を続けていないとのお返事に安心いたしました。
書いてみてよかったです。
その他アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。
>>830 >私が不安なら、順序は逆だけど子供が出来てから結婚すればいいと
言ってくれてました。
根本的に間違っている・・・
>>817、見る目なさ過ぎ・・・
次はもっと冷静にね♪
>>830 彼氏、結婚したかったし、子供も欲しかったんじゃない?
貴方がかたくなだったのかも。
携帯見てしまった事を素直に謝って、浮気を精算させて結婚したら?
でも彼氏はまたやると思う。その時、遊びならいい、と割り切る勇気は持たないとね。親が離婚したら子供は不幸だよ。
>>830 順番うんぬん、携帯見るのがうんぬんって問題よりもさ、
いざって時に人の本性出るって言うじゃない?
浮気疑われてこのキレ方はないよ。言ってること三歳児なみ。
子供ほしい子供ほしいって、いざ子供もったら
夜鳴きうるさいだの、わがままに腹がたつだの、
まるで人が変わりそう。信頼できる人なのかな?
お別れ選択するのは大正解だと思う。
浮気一切なく、恋愛結婚した人たちだって結婚生活は大変なのに
複数人も浮気して、全員に本気の振りできる彼って怖い人だよ。
>>844 確かに、他に3人同時進行は無いよね。
じゃあ携帯壊す!と脅して本当に投げたら殴られたりして。
逃げるが勝ちかも。
お腹の子供は可哀相だけど。
こういう男は女集合して3人で責め立てれば弱い
別れるにしてもしっかりけじめをつけたほうがスッキリすると思うよ
それと男との一対一の話合いはしないほうがよさそう
文から見るにカップル間の力関係が男>女になってて嘘で言いくるめられる
又は「本当にすまなかった!」なんて言われたら許さない自分が悪いと思っちゃう人なんじゃない?
そんな関係で話し合いが成立するとは思えません
847 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/13(金) 10:18:02 0
どぞ
848 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/13(金) 10:36:44 O
849 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/13(金) 14:07:21 O
850 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/16(月) 16:03:52 0
相談どぞ
851 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/18(水) 17:56:35 0
どぞー
■相談です■
スレ違いでしたらすみません。
夫の不貞で一年の別居後、離婚しました。
小学生の子供が二人いるんですが、今のところ父親との関係は良好です。
子供に正式に離婚した事を告げると、『どっちが悪いのか?』と言われました。
私は『お父さんに好きな人が出来たから離婚してくれといわれたのでしたくなかったけど離婚した』と告げました。
どちらが悪いとかって問題ではなく事実を伝えました。
大好きなお父さんがそんな事はない、と思ったのかは不明ですが
そのまま元夫の携帯に電話して同じ質問をしていました。
元夫は『どちらも悪かった』と言ったようです。
お前が悪いからこうなった、元々愛情がなくなっていた等、常套句満載な元夫です。
もちろん私も完璧な妻ではなかったので、悪いところはありました。
夫は離婚の理由をお互いの性格の不一致と位置づけているようですが
不貞以外のなにものでもありません。
不貞で夫が出て行った、もしくは離婚した方、子供へはどのような対処をしていますか?
またこれから一緒に暮らす母(私)も悪かったという元夫へは、どのような対処をしたらいいでしょうか?
調停すれば良かったね…
後付で性格の不一致と言おうが、不貞は不貞。
性格が合わないからと不倫して良い理由にはならないよ
元旦那、自分が有責だという事を認めず、責任転嫁して
子供さんにとっても良い父親だとは思えないけどな
>どちらが悪いとかって問題ではなく事実を伝えました。
>元夫は『どちらも悪かった』と言ったようです。
どちらも同じことを言ってるようなもんだと思う。
子供が父親を憎むようにしたくないんであれば、
そのまま放置でいいような気がするけど、
今もまた問題をかかえているの?
正直、お父さんはずるいなと思うし、
不倫された側も非があるなんて発想、
小さい子に教えたくはないけれどね。
855 :
852:2007/04/22(日) 20:14:01 0
元夫の親も離婚歴があります。
再婚していますが。
ウトは今だに女が切れないという筋金いりでw
親父のようにはなりたくないと言っていたのに
おんなじ道をたどってるわけで
子供は男の子なので
DQNスパイラルを断ち切りたい。
今は問題を抱えてはいませんが
父を憎まないようにしたいけれども
たまに来ていいとこ取りをして父親貌する元夫にむかつく!
もっと大きくなったらわかってくれるんでしょうか。。
>>855 だから元夫やプリンにキッチリとけじめを付けてもらう必要があるんですよ。
今はどうあれ子供がまともな大人になったら父親を憎むでしょう。
真実はいつかわかってしまうと思います。
私は今からでも制裁を与える必要があると思います。
DQNスパイラルを断ち切る為にも。
857 :
852:2007/04/23(月) 09:36:38 0
プリへの制裁ですか・・。
時効まで2年
DQNなプリなので様子をみたいと思ってます。
謝罪の言葉すらなかった事はすっきりしないまま実際引きずっています。
別居していたので生活自体は何もかわってないないけれど
緑紙出して変わった事は
子供にとってはたった一人の父親だし が、
子供にとって有害な父はいらない
って事です。
858 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 12:43:46 0
■相談です■
今主人が職場の女性と進行形で興信所に頼んでいます。
主人のパターンは休日前に飲みに出掛けて1次会で帰り
女と落ち合いホテルへ行くのですが酔ってからの不貞行為は証拠に
なりますよね?証拠としては弱いでしょうか?
日中会ってる方が信憑性あるでしょうか?
酔ってようが、夜だろうが、ホテルへ入ってる写真は、
不貞の証拠として完全に有効です。
ただ一度だけの関係と逃げられないように、メールや着信履歴など他の証拠も併せて使うと完璧でしょう。
860 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 12:49:52 0
酔っていようが十分な証拠ですぜ
>>852 今からでもプリと元旦那には、はっきりとしたけじめをつける意味で
合法的な制裁(慰謝料)をした方がいいと思う。
>>パタ−ン化しているのなら酔った勢いとは言えず
言い訳できないでしょう。
863 :
852:2007/04/23(月) 13:18:18 0
レスありがとうございます。
制裁をする方向で考えていきます。
2〜3回不貞の証拠を押えた方がいい
継続的なことお証明できる
865 :
858:2007/04/23(月) 14:30:14 0
昨夜も飲みに出掛けて帰宅が早朝5時。
石けんの香りがしていました。アホですよね。。
アドバイス通り一度だけでなく数回押さえてもらうようにします。
メールは削除して見られないのですが、主人が使っている携帯が私名義ですので
2月分から発信履歴を送付してもらっています。
因みに2月は4万円、3月は8万5千円も使っています!(´Д`)
レスありがとうございました^^
どんな使い方したら8万5千円もいくんだろ
867 :
858:2007/04/23(月) 15:03:10 0
3月は別居してまして・・・(今は証拠集めの為に仮面夫婦です)
主人は1日に何度も女に電話していました。
毎日毎晩9〜10時頃から0〜1時まで3〜4時間も電話していました。
ラリっている主人に何を言ってもムダなのでとりあえず家族でまとめて
請求がくるようにしていたのを主人のだけ別請求に現金支払いに変更しました。
なんとか間に合ってよかったです。。
868 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 15:04:13 0
スカイプ教えてあげたら?
869 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 15:19:30 O
>>865 なんか不倫よりも、ご主人の経済観念の無さが問題な気がする。
電話代にそれくらい使えるような収入の人ならいいけど。
870 :
858:2007/04/23(月) 15:43:28 0
>>869
ごもっともです。
経済観念全くゼロです。
そのくせ飲みに行くのが大好きで収入を考えてほしいと何度も申し出ました。
他にもDV、モラハラもあります。
先週は子どもの目の前で髪の毛を引っ張られて蹴られました。。
DVは先々月整形で診断書書いてもらいました。
加療1週間ですが、証拠になるでしょうか・・・(´Д`)ハァ・・・
872 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 22:56:51 0
873 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/23(月) 22:58:02 0
大変な生活を送っている人がいるな〜
874 :
汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/04/23(月) 22:58:19 0
されちゃった人!てあげて!
>>858 十分過ぎる程証拠取って緑の紙で決着つけた方が良いと思う…
浮気、DV、モラハラ、経済観念が無いの四重苦か…空いた口が塞がらない
DVあるし、ちゃんと弁護士入れて旦那は無論、浮気に関しては相手も制裁した方が良いと思う
858さんとしては離婚する意志はあるのかな
相談です。
私29才、夫35才、子7才と4才です。
PCをチェックしたところ、「今頃いいパパしてるんだよね、ずるいよ…苦しい」というメールが入っていました。
これはしてますよね?
877 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 00:16:15 0
そうですよね…。
信じられないです。
すごいショックです。
879 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 00:31:26 O
>>876 間違いなく黒でしょう。
メールを読んだと悟られないようにして
あらゆる捜索した方が良いと思う。
881 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 01:01:28 0
>>876 880の言うとおりだと思いますよ。楽しいゴールデンウィーク直前に、こんなことが起きて
ショックでしょうが、落ち着いて今後もPCチェックを怠らないようにね。ダンナは帰宅時間はいつも
同じなの?何曜日は何時に帰るとか、酒を飲んできたとか、記録しておいてダンナの行動パターンをつかもう。
ありがとうございます。
今まで全く気がつきませんでした。
情けないし、悲しいです。
あれから夫の携帯を見てみようと何度も思いましたが(PCはあまり詳しくないので…)、未だ何も出来ていません。
浮気の証拠を集めるのは離婚の為でしょうか。
私は出来るならば夫と一緒にいたいです。
復縁の為に私は何をすべきでしょうか。
浮気の証拠は離婚する、しないに限らず掴んだ方が良い
メールが見つかっただけで問い詰めると誤魔化される可能性が高い
証拠を掴んだ上で、旦那に証拠を提示した上で2人で話し合い
その上であなたがどうするか、決めた方が良い
ただ旦那がラリ中だとするとかなり辛い思いをすると思う。ラリってなければ良いけど…
あ、ごねめんなさい。上でを3回も使ってる…文がおかしいね
証拠を掴む→旦那に証拠を提示→2人で話し合い
再構築を目指すのならば、まず旦那に不貞を認めさせなきゃいけないよ
885 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 01:42:57 0
>>882 証拠を取るのは何も離婚のためだけではないよ。
一緒にいたくて再構築したいなら、まず旦那に浮気をやめてもらわないとね。
口では何とでも言い逃れが出来ちゃうから、決定的な事実を突きつけて
旦那に認めさせて、少しは懲らしめないと、また繰り返す可能性だってある。
その為の証拠だよ。
ただ泣いて責めてもシラを切られたら終わりだもん。
もちろんプリにもそれなりの制裁をどうぞ。(慰謝料請求や書面での約束とか、お好きなように)
そこから再構築の道が開かれるってもんですよ。
886 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 01:45:44 0
>>882 証拠を集めるのは、離婚のためとばかりは限らないですよ。離婚するなら探偵が調査するくらいの
完全な証拠が必要でしょうが、別れたくないとのことなら、あなた自身が、夫が浮気をしているという
確証をつかめる程度のものでいいと思います。PCや携帯を見るくらいで十分なのでは?
放っておけばいいという人もいるけど、浮気が本気になってしまうこともあるので、結局は話し合わなければ
ならないですよね。PC見ていたら、「こんなメールが出てきてショックだった」って、自分が悲しかったっていうことを
彼に言ってみたら?浮気してひどい、と責めるんじゃなくて。それで、もし夫が、なんでもないって言ったなら、
あとは、「その言葉を信じる」って言えばいいのです。その後は、つらいかもしれないけど、フツウに明るく振舞って。
887 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 01:56:04 O
皆様は不倫している側の男ですか?
俺が旦那の立場だったら(まあそうなのだが)、詮索されて追いつめられたら、更に安らぎを求めて外に出るだろうな。
不倫するくらいの男は、そうじゃないか?
だが妻に長年の情はある、子供は可愛いのも事実。
目を覚ましてくれる方法を探した方が良いと思うぞ。
888 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 01:58:46 O
情=情け。
889 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:01:21 O
長年の情=愛情、情け、友情にも似た物?
890 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:03:07 O
891 :
887:2007/04/24(火) 02:05:35 O
うん「情け」でなく「長年の情」
何て言えば良いのだろう。
鬼男ならニュアンス分かると思う
892 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:13:17 0
>>887 何が追いつめられたら外に出る、だ。詮索しなければならなかった妻の苦悩も考えずによ。
夫の度量によって、妻というのは慈母にもなれば夜叉にもなるんだぞ。果たしてオマエがそれほどの男なのか?
偉そうに、長年の情など語ってないで、不貞行為を働いているオマエ自身の醜さを反省しろ。
まったくあきれたヤツだ。
893 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:13:49 O
>>890 これは本当に男の勝手だし、その間の妻は本当に辛いと思う。正常では居られない程、辛い事だと思う。
帰宅時に、笑顔でドアを開けてくれる事だろうか。
帰宅を皆で歓迎してくれる事だろうか…。
求めるだけで、すまん。
894 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:14:19 0
>>882 もしあなたのご主人が887みたいな人なら、別れたほうがいいかも。
895 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:18:18 0
>>893 じゃあ、あなたは妻が笑顔でドアを開けてくれれば浮気はやめるわけね。
896 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:20:49 O
別れるとか恨むとかじゃなくって、本人傷ついてるけど、旦那には戻ってきて欲しいんじゃないの?私もその気持ち分かるよ。まさにそれだもん。
一緒に考えようね!
897 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:21:02 0
>>893 ちょっと、聞いていいですか?
妻は本当につらいと思うとか言っておきながら、平気で浮気しているのは
どうして?さらに、そんな正常ではいられないほどつらい状態の妻に、笑顔を要求して、
あなたはその妻に何をしてあげるの?
898 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:25:58 0
残念ながら、妻が玄関で笑顔で迎えてくれるなんて、ごく一般の家庭でフツウに
行われていることでは?おそらく882だって、そんなことはやっていると思うよ。
そもそも、男は、家庭がうまくいっていないから浮気するわけではない。家族が大事で妻のことも
愛していたって浮気はするんだから。 笑顔で浮気が防げるならば、誰も苦労はしないって。
899 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:26:02 0
質問に答えろよー!
矛盾点突いてやるからよー!
早く、質問に答えろよー!
叩き出してやるからよー!
900 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:27:02 0
901 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:29:33 0
■再構築を目指す方へ
再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。
不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。
これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。
だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。
これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。
902 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 02:33:58 0
903 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 03:00:29 0
904 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 03:43:16 0
>>893 要は自分大好き、自分が大事って事だろ
プリとはラブラブ恋人ごっこ、妻子供とはぬくぬく家族ごっこ
どちらかが壊れかけたら、壊れかけた方をそのまま放置して逃げたい
周りをどれだけ傷つけても、辛い、メンドクサイ事からは目を背けて生きたいて事だろ
自分で辛く面倒な事にしてるのにいざとなったら逃げる、
そんな事したってなーんにも解決しないのに
905 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 09:41:12 0
>>904 ま、浮気したオレだけど微笑んで、なんて平気で言っているようなヤツだから
しかたないよね。奥は気の毒だが、ダメな亭主を持ってしまった運命を受け入れるしか
ないのかも。
906 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 10:01:01 0
>>893は奥に構ってもらえなくて寂しくて浮気しちゃった構ってちゃんなの?
こういう旦那って、浮気がばれて奥がフラバで苦しんでるのを見て
「そんなに傷つくなんて思わなかった」って言うんだよね。
ばれなきゃいいや、ばれたらとりあえず謝っておけばいいやって思ってない?
心の傷がどんなに治り難いものか知らないんだね。
辛いだろうな、苦しいだろうなって口先ばっかりじゃん。
本当にわかってる?
求めてばかりで…って謝るくらいなら最初からすんなよ。
奥を苦しめて苦しめて、その上まだ求めるの?
あなたは奥にどれだけの物を与えてあげられるんだよ。
自分に出来ないことを相手にばっかり求めるなよ。
旦那が悪くて、妻を本物の鬼にさせてしまったとしても、少なくともこんな般若の居る家には帰りたくねーだろwww
外で同僚と飲んでた方がマシだ。
他人の意見に耳を貸さない般若じゃ、話し合ったとこで溝は一生消えないだろうな、おまえ等の。
だから此処に居座って、てめーの問題も解決出来ないまま、偉そうにアドバイスして浸ってるんだろ。と思ってしまったのが本音。
ちなみに俺は、もっと情けないされプリ(・ω・`)
俺は頑張っていたつもりだけど、所詮他人の男と女、夫婦でも理解し合えない部分やすれ違いはあると思う。
んで、なんらかのキッカケや引き金も存在したと思うんだ。
今になって責めるだけでも仕方ないから、とりあえず嫁が冷静になるまで我慢する、俺は復習のオニになりたくない(T_T)
908 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 11:28:46 0
ここで相談してる人さ
法律だ何だってすぐ他に頼ろうとしてるけど、
自分の言葉で問い詰めるくらいは先にやってるんだろうな?
自分の境遇をばらして、悲劇のヒーロー、ヒロインになって酔わないでくれよな。
浮気くらいドンと構えてられないなら、結婚してもうまくいかないよ。
社会出れば、もっとつらくて理不尽な事なんていくらでもある。
DVや浪費癖のある奴と結婚した人は
結婚において最も重要なポイントを見逃した自分、
致命的に異性を見る目がなかった自分を反省するしかないね。
自分から金出して欠陥商品買ったようなもんだからさ。
パチモンにケチ付けたって意味無いだろ。
>浮気くらいドンと構えてられないなら、結婚してもうまくいかないよ
こう言う事いうやつに限って自分が浮気された時にすぐ離婚だ!とかファビョる
自己責任厨は自分はそんなヘマしないって思っているニートか喪なのかと思ってしまった
般若のいる家に帰りたくないとあるが、般若にしたのは自分だろ
それこそ自己責任じゃないのかね。
と煽りにマジレスしてみる
910 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 12:02:06 0
言いたいことを伝える日本語くらい、書けるようになれや坊主。
それからなら、弟子にしてやってもいいぞ?
あ、やっぱかばん持ちにするか。
911 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 12:12:09 0
配偶者を商品に例えるような人は結婚に向いてないとオモ
ゴミに何言っても無駄
浮気する時点で家族を大事に思ってない
人でなしとは会話で解決しようとしなくていい
浮気をやめさせるって事が間違い
最初からしないが正しい
再構築するにしても徹底的に叩いて改心してもらう方がいい
それで相手が嫌がるなら慰謝料もらってバイバイ
浮気する前に話し合うってことができなかった奴とやり直すのはそれくらい難しい
相談者を無視して議論をするスレってココですかね?
それと[男は理由が無くても浮気する]と語っている方が多いように見えますが。
言っている方は男性で理由なく浮気をしたっていう事ですかね?だったら反省してください。
もし女性が言っているのなら、自分の経験談ですかね?
浮気を何人、何十人にもされている、惨めな荒んだ主婦でしょうか・・・?可哀想に。
けど押し付けはやめた方が良いと思います。
申し訳ないけど、ちょっと笑ってしまいました。
更にこれを読んで山姥達が、怒り狂う姿が不憫で、同情します。
全てを他人のせいにし、PCに噛り付いて鬼の形相している様な人間には、誰も寄って来ないと思います。
長文駄文失礼いたしました。
>>913 何が言いたいのかさっぱり分からん
何しに来たんだ、と煽りに聞いても無駄ですね
夫婦間に問題があっても片方がそれを言い訳に不倫に走ってしまえばそこでアウトだろ
どちらかが浮気した時点で同じ土俵に立ってないんだから
そこを責められても仕方ない。自業自得なんだよ。
浮気するヤツは、理由があろうが無かろうが自分可愛いさ故に浮気するんだよ
913はちょっと「ここはひどいインターネッツですね」風味だけど
純粋に不倫されて怒ってる初心者かもしれないと思ってマジレスしてみる。
>>913 男性は、理由なく浮気をする生き物ですよ。
「妻に嫌がらせしよう」とか「妻が○○だから」というような理由はなくても浮気します。
(浮気を責められると、売り言葉に買い言葉で「オマエが○○だからだろっ」とか
反論することもありますが、大抵は離婚したいとか思うほどもないようなことです)
強いて理由をいうならば「そこにヤレそうな女がいたから」です。
確かに、「浮気なんかするのはよくない」というのは正論です。
しかし男というのはそういう生理を持って生まれた生き物なのです。
男女の生理の違いも知らずに結婚生活を営んでいらっしゃるのだとしたら
さぞや暮らしにくい毎日をすごされていることでしょうね…おつかれさまです。
916 :
858:2007/04/24(火) 19:38:37 0
>>875 離婚する覚悟で証拠を集めていますが、興信所が一回だけの不貞の行為の写真で
十分裁判で勝てると言うのですがそういうものでしょうか。。
主人の性格上、たまたまなんて言われそうで2回は欲しかったのですが・・・。
証拠を押さえ次第弁護士に相談するつもりです。
看護学校に行く予定なので授業料を女から搾り取りたい。
内容証明で300万の請求明記したいけど無理でしょうか。
相手の女は独身で1歳♀の子どもあり。しかも私生児。女自身も私生児だそうです。
仕事は主人と同じ職場の派遣です。。
>>875です
不貞の証拠、(ホテルに入る、出た写真やビデオ等)はあれば有る程良い
ただ、あなたの旦那さん、こう言っては悪いけど、俗に言うDQN…だと思うので
1回の不貞の証拠だと、「一晩限りの関係だ!!」とアレコレDQN+モラハラ理論並べて言い訳して、認めなさそう
そこは、あなたが旦那さんの性格を読み取って、完全に言い逃れ出来ない様、した方が良いと思う
相手が同じ場合、3回不貞した証拠があれば十分だと思うよ
旦那の行動、ワンパタだし、興信所に日時指定してピンポイントで頼めばお金もそう掛からないんじゃないかな
相手に言い逃れる隙を与えない様に証拠固めをする事が大切
今まで辛い目に合って来たんだから、自分と子供の幸せを掴む為に、手を抜いたら駄目だよ
この証拠で不安だと思ったら更に証拠を集めて損はないと思う
相手に300万の慰謝料希望との事だけど、離婚した上で相手に慰謝料300万は妥当な金額です
ただ、相手が母子家庭となると、裁判になったら減額される可能性が高いかもしれない
プロである弁護士さんと十分話し合った上で決めた方が良いと思います
大変だとは思うけど、自立計画も立ててるし貰うもの貰って、幸せになって欲しい。頑張れ!
相手にお金がなくて払えないのなら、
分割で払ってもらうって手もありますよ。
919 :
858:2007/04/24(火) 20:52:00 0
>>875 丁寧なレスありがとうございます(ノ´Дヾ)
昨日旦那&女の車に付けてた発信機外しました。節約の為に(汗)
これからは飲みに行くところをピンポイントで内偵してもらいます。
アドバイスありがとうございます。
女は主人を取りにきています。
私の今の心境は熨斗付けてあげますよ〜って感じなんですけどね^_^;
以前は、女の子どもの靴が主人の車にあったり、推測ですが主人が寝込んだ隙に
指輪を外してポケットに入れてたり、ピンクのパッケージのガムが
そのままあったり・・・。(家族は食べない種類のガム)
女は不倫というのを軽く考えているようなので懲らしめる為にも
絶対にお金を取りたいと思っています。
給料差し押さえをしてでも取るつもりです。
実は昨日、旦那が寝込んだ隙にメールを私の携帯にも転送するように設定しました(; ̄ー ̄A アセアセ・・・
今日の日中旦那と20通を越えるメールをしていました。
会うようなメールをした時には興信所に依頼しようと思って^_^;
頑張ります!本当にありがとうございました。
また相談するかもしれませんが宜しくお願いします。
>>918 分割払いという方法も出来るみたいですね。
リスクを承知させる為にも絶対に請求します。
ありがとうございました。
>>919 875です。相手のプリ、悪質だね…
取れるもの絞り取ってやれ!
糞(失礼)旦那はプリに熨斗+タワシでも付けて是非あげて下さい
ただ、分割払いだとすると、何時までもプリと旦那の事を思い出して辛い
となる事もあるみたいだけど、金さえ毎月入ればどうでも良い、と思ってるなら分割も手だね
プリの親にも内容証明送って、支払いが出来なければ親からも搾り取る事も出来るかも
この際、気がすむ様にやっても良いと思うよ
レス読む限りでは、しっかりしてるし、本当に頑張って欲しい。
幸せになれ〜!頑張れ!画面越しに応援してます
921 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 21:15:40 0
すごいねここ。
2ちゃんじゃないみたいだw
>>858 300万は安すぎるでしょう。
相手は旦那をとりにきているのでしょ?
内容証明で送るのなら500万位で良いのでは?
もちろん減額要求されるでしょうが。
旦那にも500万で良いんじゃないですか?
請求するのはいくらでも構わないが
無い袖は振れないからね。
まあ、最初から希望額より高いな金額を吹っかけて徐々に減額って手もある
旦那の方は旦那名義の積立貯金等解約して第三者名義(自分の親、兄弟)の通帳にお金を入れる
これで預貯金等の共有財産は全て自分のモノに出来るとか出来なかったっけ…?
その上で慰謝料請求とかでも良いと思う
924 :
858:2007/04/24(火) 23:08:19 0
>>920 ありがとうございます(ノ´Дヾ)
子どもの為にも頑張ります!!
925 :
汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/04/24(火) 23:09:25 0
気付かなきゃ良かったのにね
926 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/24(火) 23:16:19 O
激しすぎるぜw
いろんな意味でwww
927 :
858:2007/04/24(火) 23:18:23 0
>>922 今回興信所に頼むのに3軒あたりました。
2軒目が大手のフ○ーチ○ンだったのですが、
500万でもいけるが私の家庭(子ども2人、結婚8年)から
300万でいったほうがいいねと言われました。
あまりにも高額で吹っかけると相手も弁護士立ててきてホントに欲しい金額より
下げられる可能性もあるとかで。。
看護学校に通学する間の生活費もあるので出来れば高い金額で請求したいのが
本音ですが弁護士はそのまま書いてくれるものでしょうか?
因みにまだ証拠を押さえてないので弁護士には相談していません。。ヽ(´〜`;)
928 :
858:2007/04/24(火) 23:23:52 0
>>923 今、女とのホテル代も借金している主人に預貯金はありません。(; ̄ー ̄A アセアセ・・・
お恥ずかしい限りです。。。
早く離婚して看護士免許取得してお金貯めた〜〜〜〜〜〜い!!!
顔文字ウザー
そんな余裕あるなら他行けと思う
930 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 00:21:10 0
吹っ切れてるんだろ。良い事だ
頑張れ
931 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 00:26:36 0
>>929 いちいち気にするなよ。おまえは余裕が無さ過ぎる。
相談するのは良いが、顔文字は止めた方が良いよ
自分も858には頑張って欲しい
例え母子家庭になっても目標があるお母さんと一緒にいる事は子供にとっても良いよ
お母さんがイキイキしてると子供もイキイキしてくるよ
しかし、ホテル代の借金有りって…ここので来ると笑っちゃうね
失礼。ここので、ではくここまで、の間違いでした。
934 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 00:44:48 0
匿名の相手によくそこまで感情移入できるもんだ
本人だけの供述で 真実がすべて把握できるはず無いし
ヤラセだとはちっとも思わんの?
あと本当だとしたら今はしゃいでる女さ
あんたの責任でもあるんだから そんな男選んで離婚してんのはね。
あと子供だよ。子供にとっては離婚ってのは確実にマイナスなんだからさ
姓が変わる 環境が変わる 進学にも関わる
そこんとこ責任分かってんのかよ。
なんかゲームに勝った感覚で浮かれてんの見ると言葉も出ないね。
これからのほうが大変なんだぜ?
母子家庭手当てだって税金で出てる。もし申請したとなれば
俺たちの収めた税金があんたのところに行くわけだ。
あんたの離婚で出費が出るわけね。日本の離婚率も上がる。
一人で生きてるんじゃあないんだぜ。浮かれてられるのが不思議だね。
やり直せない夫婦が仮面状態で無理やり続いて、
ひねくれた子供が育つより、
他人の苦労の分る誠実な子供が育ってくれた方が嬉しい。
そのためならいくらでも税金使ってくれ。
937 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 01:41:11 0
分かったような口を・・
現代社会で貧乏なのが、現代社会でどれだけ不利なことか知らんはずもあるまいに。
仮面であってもやり直しはきく。その間、経済的な状況は変わらない。
離婚したらどうだ?言わなくても分かるな。
離婚すれば万事おk、つうのは甘ったれた考えだよ。
子供のことなんか関係ねえ、自分のプライド守ることしか考えてない。
そういうステータス的な結婚観が、離婚の原因でもあるわけだろ。
慰謝料なんて300がいいところ。
財産分与したってそれだけで家計安定するわけじゃない。よく考えるんだな。
938 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 01:48:54 0
何が言いたいのかさっぱりですw
なんかつっかかってる奴いるけどさ、
858旦那は浪費癖があり、DV、モラハラ、浮気の四重苦
DV被害だけで十分行政から援助してもらえる立場なのよ
借金と言う多大な共有財産抱える前にこんな不良物件から、誰もが逃げろ、離婚した方が良いと言われるよ
ちゃんと858のレス読んでないから寝ぼけた事言えるんだな
ネタでも何でも相談者の為になれば言いと思うけどね
何がそんなに気に食わないのか。
すぐ離婚離婚言い出すことに疑問を感じているのかもね。
それは私も分るよ。夫婦ならもっと踏ん張って!
って言いたくはなる。決断はいつでもくだせる。
許し、許されてこそ人は成長するしね。
だけど不倫の破壊力ってのは絶大なもんでさ、
もうだめだと思ったならそれは仕方がない。
それと、金のある家で機能不全家族
金はなくとも親が頑張っている家族
どちらの環境が子供にいいかは
>>937だって分るよね。
子供や金のために離婚しないなんて、
子供が一番辛いことなんだよ。
正直、貧乏なことがどれだけデメリットなのかよく分らない。
世の中不平等なことは多いけど、
本人にやる気さえあるなら、日本は割と機会平等だと思うよ。
中国やスラムの貧困層とはわけがちがうし。
貧乏な上にサレ子だったけどさ
親の揉め事の愚痴を聞かされるのが貧乏よりイヤだった
仮面夫婦のいる実家には寄り付きたくない
親不孝だけど二人ともさっさと氏ねばいいのにとか思うことすらある
浮気するような汚らしい父親も、父親の愚痴を娘に吐き出す母親も(゚听)イラネ
943 :
858:2007/04/25(水) 09:15:08 0
顔文字は止めておいたほうがいいのですね。。すみませんでした。
私自身、両親の不仲を7年見て高校生になったときに別居したのですが
学費&JR定期代&昼食は毎日18時〜22時までバイトして生活していました。
生活は苦しかったですけど精神的に安定した記憶があります。
子どもを抱えて離婚した後のことは理解しているつもりです。
最近の主人のDVは、女のことを聞くと逆ギレし叩いて殴って
黙らせるというやり方です。
先日は子どもの目の前でされ、遅いですが離婚を決意しました。
私を叩くつもりが止めにきた子どもに当ったこともありました。
当初主人とはやっていきたいと思っていたので話し合いをしようと
言ったら「今はその話をしたくない」と。ず〜っと逃げてました。
今はどうでもいいですが・・・。
昨日は、何か気に入らないとこがあったらしく飲んだ後のビールの缶を
キッチンの流し台に投げつけるモラハラがありました。
この人の場合、問題は「不倫されたこと」じゃなくて
夫の人格そのものだよね。
なのに目先の「不倫されたこと」で頭が一杯なのがわからん。
不倫からDV、浪費につながっているんじゃない?
モラは元からだと思うし。浪費癖も元からかもしれないが。
異常行動の大元が浮気なんじゃないかと
相手のプリも相当にキティみたいだし、相手がまともじゃないと影響される事もあるみたい
858さんの場合は、2人から取れるもの取って悪縁をスッパリ断ち切った方が
少なくとも今よりは幸せな生活が出来ると思う
金銭面の安定も大切だけど、その前に精神面の安定が何よりも大切だと思う
精神が安定すれば働く事も出来、裕福とまではいかなくてもお金も入るよ
>>945が言うように不倫が発端だとは思いにくい。
不倫してたって、妻や家族にバレないように気をつける
(それはある意味家庭を優先しようという意志が見られる)
人はいるもの。というかそれが殆ど。
なのに、バレバレのやり方でしかも逆ギレするっていうのは
夫の人格に問題があるとしかいえないよ、やはり。
私もそうだったんだけど
>>858のように幼いころから
両親の不仲を見て育ったりすると、
DV男や浮気男・借金男など問題のある男を掴みがち。
離婚は懸命な判断だよ。慰謝料養育費を取るのは大変だろうけど・・・
>>858が一日も早く、母子の平穏な暮らしができるよう祈ってるよ。
↑
懸命じゃなくて、「賢明な判断」だった
変換ミススマソ
948 :
858:2007/04/25(水) 19:26:24 0
>>945 主人の義父が義母に暴力をふるう人だったらしく
自分は子どもの前で夫婦喧嘩はしないと言っていたのですが
結婚して間もなく大声を出して怒ったり、当時賃貸だったのですが壁の穴を
開けたり、本人はその時私に対して暴力してないからいいという考え方でした。
その後頭を叩くところから始まり平手打ち、そしてお腹を蹴られるといった具合に
DVが悪化していったのです。
一度手を出すと黙らす為には殴ったほうが手っ取り早いと思うらしいですね。
離婚はパワーがいると友人からも聞いていますが頑張ります。
ありがとうごいました。
949 :
858:2007/04/25(水) 19:31:49 0
>>946 そうですよね。家族にバレないようにしますよね。。
それが最低限のマナーですよね。。
主人は1日お風呂に入っていない状態で飲みに出掛けて早朝帰宅した時には
上機嫌で石けんの香りがしてるんですもの・・・。
今は証拠取りたいので何も言わないですけど。
男はもぅ懲り懲り。子どもの為、自分の為に資格取得したいと思います。
ありがとうございました。
950 :
858:2007/04/25(水) 19:43:53 0
今日、興信所から不貞、離婚問題を得意とするヤリ手の女性弁護士を
紹介していただきました。5月2日10時から1時間相談してきます。
不貞の証拠は未だなのですが調査中として女に対して内容証明送りたいこと
主人に対して慰謝料請求(100万希望)、養育費(5万希望)のこと
共有名義のマンションについて聞いてこようと思っています。
内容によっては証拠集めしても弁護士が引き受けてくれないと
聞きましたので。。主人は借金があるので慰謝料は払えなくても
養育費だけはどうしても欲しいのです。
今私が持っている間接的な証拠
(通話履歴、女と専用で使っていたソフトバンクの携帯、車の中に置いて行った女の子どもの靴の写真
DV診断書、H13年に女遊びはしない等本人が全て自筆した誓約書)
痛い出費ですが仕方ありません。。
951 :
858:2007/04/25(水) 19:50:03 0
↑
弁護士には調査中として・・です。すみません。
馬鹿な男は、追い詰められると更に暴力で解決しようとするから、気をつけてね。
953 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/25(水) 20:32:23 O
>>952 間違いない!
別れた旦那がまさにそーだぜ!
DV夫と決別する為には
シェルターなどの保護機関に逃げ場所を確保してからの方が良いかもね。
>>858は弁護士興信所だけじゃなくて、役所にも相談すべし!
955 :
858:2007/04/25(水) 21:04:14 0
>>954 私の住んでる県では、生活福祉課だったでしょうか。
母子になった場合の福祉を伺ってきました。
シェルターというと女性問題の専門機関ですよね?
行動を起こすときに匿ってくれるものなんですか?
初耳です。実家に逃げようと思っていましたので。
明日にでも早速電話して聞いてみます。
ありがとうございました。
>>955 DVシェルターなどはよく役所に聞くと良いよ
あと、実家に逃げるのも良いけど、もしかしたら旦那が実家に凸してくるかもしれない
実家も母子家庭との事だけど、実家に兄弟、または親戚でもいいから男性はいる?
実家に逃げるなら男を用意しといた方がいいかも
旦那にき弁からあなたに接触禁止とされると思うけど
何せDQNは何するか分からないからね…
957 :
858:2007/04/26(木) 09:32:18 0
>>956 丁寧なレスありがとうございます。
私には兄妹がいません。2Kのアパートに母が1人で住んでいます。
親戚は近所に住んでいません。
主人が押しかけてくることも考えていた方がいいのですね。
早速これから役所に伺ってきます。
ありがとうございました!
2Kのアパートにおばあちゃん一人で、
もしも母親が仕事などでいない間に
DV夫が子供さんを奪いに来たりしたら
防ぎきれるものではないですよね。
シェルターに収容してもらえるといいですね…
アフィリエイトリンク集かなんかですか?
961 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/26(木) 19:50:49 O
シェルターって地下で頑丈な鉄扉連想するんだけど、
普通の家だよね?
シェルって貝のことだろ
963 :
858:2007/04/27(金) 08:53:18 0
昨日、女性相談センターというところに相談してきました。
主人のDVは立派なDVだそうで証拠取って私が行動を起こす時には
十分DVが考えられるから避難する手助けはしてくれるそうです。
ただ、今住んでいる管轄の警察の生活安全課で
主人のDVを相談してほしいとの事でした。
それをしていると保護しやすいんだそうです。
今日警察に行って来ます。
みなさん本当にありがとうございます。
964 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/27(金) 09:07:56 0
ちょっとずつ動き出したね。頑張ってね。負けるな!
>>963 がんばれー。
念のためだけど
ここに相談してた事実を旦那さんに知られないよう
IEの履歴とか消した方がいいと思うよ・・・
ちなみにだけど
ツール→インターネットオプション→履歴の削除
>>963 おお、道が見えてきたね
がんばれ、子供のためにも、858自身のためにも
んで、報告はよろしくw
967 :
858:2007/04/27(金) 17:15:40 0
今日警察に出向く前に電話したら相談員が不在との事で
5月1日になりました。
後々裁判所に接見停止命令等の申請にも使用できるように
記録として残してくれるそうですので整理して行きたいと思います。
968 :
858:2007/04/27(金) 17:19:01 0
>>965 主人は私よりPCに詳しくないのでその点は助かっています。
見るといってもヤフオクくらいで・・・。
履歴の事すら知らないと思いますが念のために履歴の保存は0日で
オートコンプリートも寝る前にはクリアにして寝ています。
弁護士に提出する時系列のレポートは主人も知らない
WEBメールに保存しています。
そのほか気をつけなければいけないことがあればご教授ください。
ノートPCなのでGW明けから短期ですがフルタイムで仕事に出ますので
日中持ち出しされることも考えられますので。
>>967-968 GJ!
あと気にするとしたら
WEBメールによっては、サーバーが不安定なことがあるので
いざというときに必要書類が取り出せないということがないかとか
WordやExcelの漢字変換履歴とか、
ノートPCが使えないときに、ネットカフェ等を利用するとしたら
そこでのセキュリティとか、そういう細かいことくらい?
その辺もあなたなら心配いらないかな。
頑張って平穏を取り戻してください。
970 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/27(金) 22:17:34 0
971 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/27(金) 22:54:01 0
がんばれがんばれ
>>968 がんばれー!
力強い文章だ。きっと貴方とお子さん幸せになるよ!
973 :
858:2007/04/29(日) 10:48:23 0
今日主人と女が会います。
女は車で1時間程離れたところに住んでいますが
主人に会いたいがために出てくるようです。
興信所に内偵をお願いしたらGWでホテルはいっぱいで
十分な証拠は取れない可能性が高いから泳がせておきましょうと
言われました。
そういうものでしょうかね・・・?
補足ですが、主人のメール転送を設定しているのでわかりました。
主人の携帯の名義は私です。
受信したメールを削除しても過去30日分見れるのでauって便利ですね。
まあ、その、がんばってくれ、そして地獄を見させてやってくれ。
応援してる。後報告もよろしく
どうせならもう徹底的に泳がせちゃったほうがいいね
イライラするかもしれないけど耐えて全てを集めて!
976 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/04/29(日) 23:15:04 0
頑張れ、頑張れ。
977 :
858:2007/04/30(月) 22:31:20 0
>>975 イライラしたときはここで吐いていいですか?
今日は女が我が家の近所のスーパーに母親&妹&弟?を連れて
旦那にご挨拶。市内のスーパー銭湯にきてたみたいです。
私は影から見てました。今思うと怖いね。。
女の顔を今回初めて見たのですが興信所の方が言うように
目がギョロっとしててまるでカメレオン。
私よりキレイな方ならまだしもどうしてあの女なの・・・と
なんとも言えない脱力感でいっぱいです。
>どうしてあの女なの・・・と
だんながアホだから。
浅はかだから。見る目がないから。
どうせ別れる相手なんだからさー
アドバイスで手続きを淡々とってのがあったと思うんだけど、
そういった事を考え始めると思考の泥沼に陥っちゃうからなんだよ
しまいには自分にも悪いところがあるなんて思い始めちゃったり
まあ感じるのは仕方がないとも思うからさ、モヤモヤやイライラをここに吐き出すのは
いいと思うよ
先は長いからさ、がんばれ、ここにはあなたの味方も多いからさ
979 :
858:2007/05/01(火) 12:54:40 0
>>978さん
そうですね…。
余計なことは考えないでいこうと思います。
私には兄妹が居ないので1人で考え込んでしまうのでいけないですね。
ポジティブにならなくては!
少し目が覚めました。
ありがとうございました。
980 :
858:2007/05/01(火) 13:09:38 0
【報告です】
先ほど警察に行ってきました。
こちらでもDVとして認めてくれました。
蹴られた回数や、平手打ちの回数等事細かに聞かれました。
後々裁判所で接見禁止の申立てする際には十分認められるでしょうと
言ってくれたのでまずは一安心です。
明日は弁護士相談です!
必死なサレってアホみたい。
サレたんだからもっと優位に立てば?
コソコソする必要ないじゃない。
何をビビッてんの?
捨てられたくないのかしら。
捨ててやる位の人は少ないのね。
なぜかしら、わかんない。
今後モテる自信ないのかなー。
もっと自信持ちなよ。
もったいない。
>>981 小学生みたいな文章書く方も
>アホみたい
言いたい事は解るけど、
そんな文じゃ誰も相手にしないよ。言い方に気をつけなされ
>980
身の安全が確保できたようで何より
相手より先に先に手を打っているので、向こうも何もできないだろうね。
速いとこ馬鹿な男とは手を完全に切って、幸せになれるといいね。
>>858 慰謝料請求するならこのスレも見た方が良いよ
大変だけど、頑張れ!
不倫相手に慰謝料を請求している人☆9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1174406442/ 役に立ちそうなアドバイスをちょっとコピペしてみる
以下上記スレからのコピペ
慰謝料は養育費と違って強制執行できないので、
担保保証人をつけるほか強制執行認諾約款で公正証書に盛り込もう。
この約款を書き加えることで、相手の財産差押えたりすることが可能になります。
これがかかれてないと泣き寝入りになるから注意して。
もし相手にお金がない場合は、金利をとって分割払いにするのが有効。
なければ払わなくていいだなんて、そんな甘え許されるわけがない。
ないならいいんです、これからいっぱいいっぱい働いて
毎月毎月返してもらうだけのこと。
泣き寝入りする必要はないですよ。
>>980 手続きは着々と進んでるみたいだね
警察でも認められたのは幸先いい感じ
弁護士もいい人にあたるといいねえ・・・
とりあえず一番頼る人だと思うし
986 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/05/02(水) 17:32:46 O
相談です。
私には1年半付き合ってる彼氏がいます。
Aとゆう女は昔から私の彼氏が好きみたいで、今まで長期に渡り何回もちょっかい出してきます。
Aを阻止するいい方法ありませんか?
彼氏は『Aは地元の先輩なだけだから、連絡きたから返しただけ』って感じで無視しようとしません。
たかが連絡取るぐらいでも許せません。
もう辛くて死にたいぐらいです。
987 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/05/02(水) 19:26:08 O
彼氏と離れたらどうですか?
彼氏にとっては特に気にならない事みたいだけど、だから余計に厄介なんだよね。逆の立場にならないとわからなかったりするからね。
彼がそういう意識だと相手の女が彼を諦めるまで続くし、疲れるよ。
988 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/05/02(水) 22:26:24 O
>>986 >>987さん
距離を置くとゆうことでしょうか?
離れるのは心配でできません。
耐えれなくて自傷しそうです。
今日から私が親の実家に6日まで行くので心配で死にそうです。
989 :
名無しさんといつまでも一緒:2007/05/02(水) 22:38:28 0
・GW前からよそよそしい
・OL(経理)なのにGW、税理士と打ち合わせがるからと明日も出勤
(ちなみに、昨日・今日も出勤)
・火曜日が雨だと寒いから、暖かい格好できるように着替えると月曜日の夕方さっさとアパートへ帰宅
(帰る間際に昼寝してて、起してくれといわれた時間を30分過ぎて起したら、凄い慌てて帰って行った)
・いつもパンツルックなのにスカート
・昨日からメールの返事がない、今も携帯にTELしてみたけど繋がらない
さて質問です
今から彼女の部屋まで行って、居るか居ないか確認しに行った方がいい?
すっかり遅レスだけど行ったほうがいいんでない?
居たらそれで安心できるだろうし。