Ｗで先に離婚して待ってるって人いる？

今の私がそうなんです。

不安じゃない？

はい　不安です。

相手は奥とは今どぉいった状況なんですか？？

スレタイ通りの１のよーな人いたけど、別れたﾌﾟﾘﾝちゃん達。鬼♂がふったらしい。
１はそーなるなよ

奥さんとは別居中で私と一緒に住んでます。

奥さん知ってるの？一緒に住んでる事

>>7
知らないです。

へー

彼と奥の間で離婚の話は進んでるの？
お互い子供は？

私ももぉすぐ待ちのになるので、よかったら詳しく今どんな状況か教えてほしいな

１です。出かけてて今帰りました。
これから彼に夕飯を作らねばならないので後でまた来ます。

こんばんわ
同じような境遇の方、誰か居ませんか

私もほぼ同じ境遇です

１さんのスペック教えて。１さんと相手は何歳なの？付き合って何年？

１です。あまり詳しく書けません。
一緒に暮して１年半です。

１４さんこんばんわ
彼さんが離婚してくれる可能性って何％くらいですか？
私の彼は・・・５０％くらいかな。
口では離婚したい（する）と言ってます。

やっぱり「たかが不倫」なのに離婚までするなんて
そんな阿呆は滅多に居ないか・・・愚痴愚痴愚痴・・・

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね
http://550909.com/?f7648653

うるさい馬鹿

まあまあ

１です。
ある意味では不倫しながら家族を騙し続ける偽善者よりも
離婚した私は潔いと思うのですがね？
正直者がバカを見るって結果になりそうです。

あ、不倫してて騙してたんだから
自業自得って方が適切な表現かな？ｗ

普通は離婚する気がないから不倫するんじゃない？
離婚する気があるなら先にするでしょ。

１です。
>>24
その通り！不倫し始めのＷの時は私は離婚する気なかったです。
ただ、彼の方が先に離婚するから一緒になろうって言ったんだよね・・・
真に受けてサッサと離婚して待ってる情況。
あ〜ぁ・・・

私もＷ2年半で、私が先に離婚しました。
でも、待ってないですｗ

離婚の理由はＷ彼は関係の無いことです。
私の場合、彼の離婚は望んでいません。
お互い子蟻だし、一人の気楽さが（・∀・）ｲｲ!!

1ｻﾝは同棲してるなら感じないかもしれないけど
たまーに寂しい時がある。
彼には言えないし、言ったところで限界があるのだから
毒男探そうかと・・・・・・・・・・・。

うちは逆です〜。
彼が先なのでスレ違い失礼。

でもこれはこれで心配があるよ。
彼に万一毒彼女できてしまっても
文句言えないんだよなあ・・・。

私も、もうすぐ待ちになります。
だけど　離婚の理由は彼じゃないです。
でもきっかけにはなりました。彼も待たせない、ちゃんと考えてるって
言ってくれてますが、心配ですね。

それに私が待てるのかなぁ。

１です。
皆さん待ってないんですね〜
私は結婚はしたいわけじゃないけど
やっぱり彼にはきちんと離婚して欲しいな

こんばんわ
１です。

不倫で離婚する人ってまた同じこと繰り返すでしょ

不倫はあくまで不倫で終らせるからこそ
花火のように萌えるものなのかしらね。
バカで愚か者にしか見えませんか？

>>31
私の周りには繰り返してる人は居ませんね。
何度も繰り返す人に限って何度も奥さんに平謝りで
それで奥さんも「悪いクセ」と呆れながら許してる夫婦は確かに居ます。

>>33
周りに不倫経験者がそんなに沢山いるんですか？

一緒になったからと言って、彼がまたは私が
また不倫を繰り返し離婚するとか、そんな事は
今のところ何も危惧していないのです。
一番の問題は
「彼は果たして離婚する気があるのかしら？」です。

>>34
ええ、ばーちゃるな世界での繋がりでしかありませんが
仲の良いブログ書きさんやﾆｷｶｷさんは、やはり不倫してる方ばかりです。

>>36
類友って奴では。
クズの周りにはクズが、良識ある人の周りには良識ある人が集まるもんだw

クズとか良識とか言う問題を話したかったわけではありません。
不倫が悪いことなど百も承知でそれでも彼が好きになってしまったのです。
それでも自分にも元の旦那さんにも嘘を重ね騙すのに耐えられなくなって
離婚したのですから。
ただピュアな気持ちだけを大切にした結果だと思っています。
残念なのは、彼も同じ気持ちだと思っていましたが
現実にはあまりにも「しがらみ」が多すぎて
彼は何も手放せない状態なんですよね。

>>38
お子さんはいないの？

>>31
繰り返すよ。リアルでそういう人見た

自分で決めた道なんだから
いいんじゃないの

こんばんわ

結婚の約束して二人で貯金してたのに、彼女が待てないと言い、何だかんだで別れた…
信用した自分が馬鹿だったのかな…

うｈｗ

何がピュアなんだかねw
笑っちゃう。
人間やめたら〜w
頭悪すぎw

>>43
家族を裏切っている人を信用することがおかしい
そして、Ｗならお互い様だとオモ

>>43
相手もあなたが信用できなかったのよ

1
お互い子供は？？
それ１番聞きたい

>>48に同意。聞きたい。
私も、互いに子持ちでＷ。
ちなみに相手方は私に出会う前から別居中。

１です。
子供は離婚した旦那さんが養育しています。
彼の方も別居中の奥さんが養育してます。

こう書くと凄い批判なんだよね。
まるで母子は離れられないと言う定番。
まるで一心同体と言う風潮。
離婚の際に子供と離れた母親は鬼とさえ言われる。
信じられないとね。
そして不倫してる人でさえ
「もしも子供と離れるくらいなら離婚せずに仮面夫婦する」と
言い切るんだよね。

>>50
犯罪者のにほいがする

実際に鬼なんだからしょーがない。

避けて通れない話なのかも知れないけど
そうなるとこのスレの話題は私の話したい目的から反れてしまうんだよね。

男女差別だと言っておく。
父親だって「親」だ。

>>51
罪状は？

>>53
それなら事実をはっきり書けばいいんでは？

再婚を考えて子供を引き取らなかったというのと、
離婚時の事情で子供を引き取らなかったというのでは、
かなりあとも違ってくると思う。
Wである以上、子供の問題は避けて通れないことだしね。

>>54
そうだよね。
母子家庭と父子家庭では、段違いに母子家庭へのｹｱは篤い。差別だよね。

>>53
避けて通れない話だから割り切ればいい。

本音で話せば支援するよ。

うちもWで私が先に離婚した。
それから６年、まだ付き合ってる
彼の家は知り合う前から夫婦仲が悪く、子供が高校卒業したら離婚する事になってるらしい。
うちの離婚の理由は彼に関係ないし、彼の家も別の事情。
ただ、不倫相手がいれば完全に切り離して考えるのもまた無理な話。
離婚が早まったり、きっかけにはなったりすると思う。
この先、彼が確実に離婚するかわからないけど、もし離婚したら
その時また考えようと思う。
それまで付き合いが続くなら、こんなに長い間仲良くやってこれたんだしと結婚するかもしれない
例え恋愛感情が無くなったとしても、人として尊重しあえる相手となら
結婚してもうまくやってける気がする。

前の結婚で何も学ばなかったの？

裏２ちゃんねるにて、Sｈａｒｅで流出した丸井国分寺店W不倫の画像がうｐされました。

裏２ちゃんねる[ちくり裏事情板]への行き方の説明

１．ちくり裏事情板の★☆丸井の裏事情☆★ スレッドへ移動します。
　　http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/company/1142550969/
２．書き込みの名前の欄にfusianasan.2ch.netと入れます。
３．E-mail欄に、〔国分寺ハメドリ〕と入れます
４．本文にパスワードの ｓｈａｒｅ ｓｈａｒｅ を入れて、書込みボタンを押します。
５．タイトルが「ようこそ　裏２ちゃんねるへ(笑)」に変わればばＯＫ
６．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦！

１さん、答えてくれてありがとね！
私はあなたを否定しないよ・・・事情は分からないヶど。

私も旦那がずっと給料がなく、私が風俗で家族を養い・・・
疲れてた時に知り合った、既に別居中のお客さんとW不倫仲。

私と結婚したい、風俗はやめてくれと言われ、
その人からの援助は断り今は風俗を少しお休み中。

私にｺﾄﾞﾓは二人いるけど、旦那と一人ずつ引き取りたいと思ってる。
その方が愛情を注げてｺﾄﾞﾓにも良いと思ってる。

風俗嬢で不倫母...果てしなく底辺の女っているもんだ。
お菓子をわけるように子供は旦那と半分コ。
子供の事なんて何も考えちゃいないんだねーーーーーｗ
鈴香と呼んでいいですか？

>>62
どうぞどうぞ、スズカと読んでください。
ただし、私は子供にはちゃんとご飯は作るし愛情は注ぎます。
一人ずつの方が経済的に子供を今後も食べさせていけるからという算段です。
本当は二人とも引き取りたいけど、いつまでも風俗で食わせられないので無理。
今は、旦那と子供二人を食わせるために風俗をやってましたが、
ずっとやる気は無いです。

それより、６２みたいな職業だけで内情を知らずスズカだとか叩きまくる
職業蔑視するような可哀想な人間にもなりたくないです。
風俗嬢より同情申し上げます。

>>63
職業だけに拘って叩いていないっしょ？
『不倫』に触れないのはなんで？

必ずしも子供に父親と母親の両親二人揃ってないとダメなんていう事はないよね。
要は、育てる人間が如何に子供に愛情を注いで育てられるかどうかなんだから。
ちなみに>>62みたいな差別蔑視するようなアホに育てられる子供って可哀想だわ〜。

>>62
底辺の女とは言いすぎ
少なくとも家族を養ってきたのだから
旦那にパラサイト不倫鬼女よりかマシ
ただ、風俗でなくても普通の職業で
子2人位は養えると思う

その実一番蔑視しているのは>>63のような気がス。

>>63=65

でもまあ、正直>>61みたいな母親だったら子供は確実に可哀想だわな。

>>69
同意〜

子供は親を選べないしね。

母に選ばれなかった方の子は、心を壊しちゃうんだろうな、多分。

子供のほうは離れ離れになることを了承してるのかな？
２人とも旦那に引き取られたほうが子供にとっては幸せのような気がする

職業蔑視はないけど、なんで風俗で働く気になったんだろう？
手っ取り早くお金がほしいからだろうけど、なんか安易だよね、考え方が。
だから簡単に不倫にも走れるんだろうなぁって見てて思った。
上っ面だけ子供に対してはこうしてるだの書いているけど・・・
常に自分の事ばかりで子供は後回しってのが微妙に伝わってくるよ。

>>72
そう思う。
働かない旦那じゃなく、給料が少ないってだけだしね。

>>61
疲れている時に出会った相手ってみんな優しく見えるからね。
晴れて一緒になった途端、暴力男に変身するなんてよくある話。
そうならないように祈ります。

１です。
子供が可哀相なんていくらでも無責任に言えます。
じゃあ、可哀相と思うかた、募金をつのりますよｗ

私は形振り構わずにとにかく「食う」ための道だったと
「生きる」ための道だったと「子供」のための道だったと
そんな風に捕らえましたよ>>61さん

「食う」ために「生きる」ために「子供」のために不倫も必要なんだ〜。すごいね

「食う」ために「生きる」ために「子供」のために風俗で働くことが悪いとは思わない

じゃあ不倫は？

必要ないよｗ

綺麗事ばっか言ってるけどだらしない母親って感じぃ。

↑
同意。
食えても母親が売女じゃ子供はうれしくないよ。

要するにさ、風俗しか無かったって程度なんだろ？
普通の事務職でもフルタイムで働けばそれなりの収入得られるし。
それなりの努力して資格とれば、高給取りも無理じゃないけど。
女でもトラック乗ってる人もいれば、タクシー乗務員だっている。

てっとり早い方法しか思いつかない程度なんだよ。
水商売ならまだプライド持てるだろうが、風俗じゃあな。

加えて不倫じゃあね〜（呆れ

まんこガバガバで彼も旦那もうれしくないよ。

>>83
同じ事を思った。
>>61にエールを送りたい気持ちになれないのは、綺麗事を言ってるわりに
やってる事が安易だし、母親としてのだらしなさが見えるからなんだよね。
子供のためになんて取り繕ってるけど果たしてどうかな？って。

自分の欲望のために決まってるでしょ。
そういう女はいっぱいいるよ。
不倫相手だって本当は見下してると思う。
ただの遊び相手でしょ？

あなたがエイズになったら、子供はどうなるの？

>>88
別居中の鬼男の事ばっかり頭を占めて、そんな事は二の次なんじゃない？

凄いね
風俗ってだけでこんなにわんさか叩き入れる馬鹿レス入るなんてｗｗｗ

別に風俗がどうのだけ言ってるわけじゃありませんけど？

>>90って>>61?
自ら「風俗」に拘っているみたいだからすぐわかるよｗ

友達思いの風俗嬢仲間じゃないか？せいぜい傷を舐めあってろ。

風俗嬢と付き合っても愛すことはない。

スレの趣旨が逸れるから風俗女はいちいちそれを書き込むなよ低脳

>>95
風俗に行けないからって僻むなよ貧乏人

しかし、風俗女はバカが多いな。チンポしゃぶることしかできないからこの仕事やっているんだろうが…

だんだんスレから外れる気がす

スレの趣旨に外れると言いつつ、皆外野ｗ

>>61
私も生活苦のために数ヶ月風俗経験アリ。
まだ子供が小さく子供と一緒の時間を確保したかったから
短時間で稼げる風俗に。
（>>73確かに手っ取り早くお金と時間が欲しかった）
でも辛くて辞めました。
今は正社員の事務員と週2バイト。
旦那とは離婚。2人の子供は私が引き取りました。
兄弟は離さない方がいいです。
家裁でもそう言われるはず。
Wの彼を当てにせず、大変だけど61が子供を養えるように
風俗を休んでいるのなら昼の仕事を見つけてがんがれ。

私もW彼がいるけど忙しくて彼のこと後回しにしてる。
見えないところで支えてもらってるから、もうそれだけでいい。
男（再婚相手）は居ないほうがラク〜。
時々恋愛気分のほうが私は充実してる。

１００ですか？

>>99
見も知らない赤の他人だけど、頑張っているあなたを応援したくなる。
ものすごく前向きに捉えていて、人に寄りかかる事無くやってるあなたは立派だと思う。
ここで叩かれている>>61さんとは状況も似ているけど、心の持ち方が違うんだね。
いくら口で綺麗ごとばっかり並べていてもただのだらしない母親（>>61)とは
雲泥の差を感じます。子供って親の姿、絶対見ているよね。

>>99って男がいないと生きていけないのかな
一人でいればいいのに

>>102
>>99さんは別に男がいないとダメってタイプとは違うのでは？
一人よりも誰かいた方が楽しいでしょ

超超　　　　　ぷぎゃー

http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1153352939/266


秘密の部屋　　　　神の住む場所　　　　ケラケラケラ　　
　　　　お前ら全員虫ケラﾌﾟﾌﾟ

>>103
じゃあさ、なんで不倫してんの？

>>105
>>99さんは仕事も掛け持ちしてるし
とても忙しそうだから
妻子のいる相手の方が自分にとっても
都合がいいからじゃない？

>>101
そんなに立派じゃないよ。
私も最初のうちは61さんみたいに何かにすがりつきたい気持ちはあった。

だけど何か（誰か）を当てにすると
物事が思うようにいかなくなった時に不満が出てくる。
それを他人のせいにするようになる。
一人で子供を養っていく力をつければ
全部自分で責任を持った対処と行動ができると思う・・・のよね。
こういうことは、人に言われて気付くものではなく
自分で気付かないと、同じことの繰り返しかも。

>>102
たまには美味しい食事をご馳走してくれる男性がいるのは
構わないでしょ？
「元気でやってるか？」と気遣ってくれる人がいることは
やはり嬉しいもの。

>>106
だったらやっぱ男がいないとだめってことじゃんｗ

>>108
あんたしつこいね
頑張ってる人に対していい加減にしなさい

>>108が味噌糞に言われている>>61なら笑える！

>>108
頭悪すぎ。
別にセックス依存で男がいないとだめってわけじゃないんだからいいじゃん。

だったら誰の迷惑にもならないような恋愛すればいいのに
既婚者を狙うって時点で終わってるよ

うん、確かに。そらそーだ

>>106
＞妻子のいる相手の方が自分にとっても都合がいいからじゃない？

これはWのときはそう思ってた。
だけど、自分がバツになると少し気持ちが変わってくる。

今まではお互い様だったけど
独身になったものの忙しい私がW彼の都合に合わせることはしたくない。
私の都合に合わせてくれる人じゃなきゃね。
夜、急に彼を呼び出すことはできないし。
だからW彼には「毒男みつける」宣言してます。

>>112
Wから始まった人たちにそれを言っても意味ないと思われ。

１です。
物事は多面的なんですよ。
６１さんへの批判があり、９９だんは褒められてたりしますが
別の見方をすれば
このお二人に大きな差は無いと思いますよ。
しいて言えば６１さんが渦中であり、９９さんが過去に通り過ぎた事であり
今も渦中でもがく６１さんが愚かに写るだけ。

９９さんは、それをわかってらっしゃる。
ね？９９さん（＾＾）

>>115
ん〜微妙に違うような･･･
61さんは手っ取り早く稼げる風俗勤務なうえに
男に依存してるっぽく
尚且つ、子を一人しか引き取らない
99さんは2つの仕事を掛け持ちして子供を2人引き取っている

この２つは大きな差ではないでしょうか？

子供を一人ずつ育てるほうが愛情を注げると勘違いしてる>>61

兄弟と別れるダメージをちっとも考えていないあくまでも「自己中」

子供は二人とも育てている>>99は、二人の子の母親として現在も存在している。

同じと言い切る>>1もどうかと思う。

ガリガリ君買ってきてえええええええええええええええええ

なんかね、61は男にすがって再婚とかも考えてそうだよね。
再婚相手の男が自分の子を虐待しても見てみぬふりする感じがするよ。
打算的な匂いがぷんぷかすんだな。
それがみんなわかるから叩くんじゃない？

１です。
そうなると、子供を置いて離婚した私が一番の鬼畜なんですねぇ。

母子は一心同体って感覚がやはり右往左往してますね。
子供うんぬん風俗うんぬんは、この際、スレ違いになりますので
あくまで
Ｗだったのが先に離婚した（または、離婚しようとしている）
または、追加で
彼さんが先に離婚して待っててくれているってのも入れちゃいましょう。

↓はい。どうぞ

>>120
子を置いて離婚
●親権争いをしたが経済的理由等で泣く泣く子と離れた。
という理由と
●一人で子を育てられないと弱気な事を言って自ら夫に譲った。
　（子が邪魔という理由も含）
という理由では受け取り方が変わるのは仕方ない。

それってバカだろ!!
Ｗはお互い都合がイイからしてるんだろ、のめり込む…俺的にはバカだよ!!そいつら!!

責任感がないだろ、二つの家庭を壊して自分達だけ幸せになろうなんて…甘過ぎ(怒)!!

もう少し犠牲になる家族の事真剣に考えろってんだ!!
多分、何年か先、同じことして別れるんだ…!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験者談(爆)

Ｗで１年のおつきあい中。
先日、離婚して晴れて独身の身となりました。
子供がない夫婦だったので、良かったと思います。
鬼彼には子供さんがいるので、あっさり離婚とはいかないでしょうが…。
私的には、焦って一緒になりたいとは思っていません。
Ｗで始まった関係が、今はちょっとバランス悪くて、
気持ちや行動のつりあいを取る、気遣いで精一杯です。

>>123
私たちはｗ初めて数ヶ月。
私は小梨で鬼彼は子蟻、付き合いが続けば続くほど、一緒になりたい
気持ちがつのりますが…
正直子供がいない自分の離婚は比較的簡単だと思います。
でも、自分がひとりになってしまうと、家族と暮らす鬼彼に
執着しそうで怖いんです。。　その辺の心境はどうですか？

多分、彼は別れないと思うヨ!!
子供が居るってそんなもんや!!口では君が一番大切と言いながら子供の前では
別人だよ、男って!!

まぁ、頑張って!!

１です。
質問なのですが、離婚に至るまでの気持ちで
相手の方と知り合う前から「離婚」を意識してましたか？
知り合ってから意識しましたか？

私の場合は全く意識してませんでした。
彼と付き合いが進んでも、逢いたい逢いたいと切ながる一方で
それでも自分の家庭は壊すつもりはありませんでした。
キッカケはバレです。
バレた時は「戻ってくれ（不倫止めてくれ）」と言われ
私もそのつもりでした。
ですが、「少し時間を下さい。元の私に必ず戻るから」とお願いしたのですが
元の旦那さんは時間を与えてくれませんでした。
私の心が離れているのだから物理的にも精神的にも肉体的にも
カンジガラメに無理矢理に私を追い詰め、縛りつけ
「ここしかお前の居場所は無いんだぞ」と言う環境をどんどん作り上げて行きました。
だから
何も持たずに、何もかも置いて逃げ出したのです。

やっぱり責任感が無いんじゃないですか!!

そこまで旦那の気持ちを追い込んだのも貴方の取った行動なんですよ!!

１です。
>>127さん。そうですね。無責任ですね。
でもその話は「親の不倫ｽﾚ」ででも熱く語って下さい。

引き続き、離婚動機と心の揺れ葛藤、至った経過などを踏まえ
今の彼さん（彼女さん）との事をお話しましょうね。

↓それでは、どうぞ

99さんや123さんみたいに、
ｗから鬼/毒になると終焉が近くなるのかな？
私の場合は鬼彼がもうすぐ離婚成立して毒になるんだけど、
やっぱ毒ｶﾉさがすんだろうな〜。
99さん123さんは不倫の終わりを見据えてますか？

何時までも別れぬ相手を待ってなさい!!(笑)
発狂して病院でも行ってくれ!!(爆)

そんなバカップル何組も見てるよ、修羅場だね!!(爆々)

（爆）なんて久しぶりに見たｗ

久々だから逆に新鮮ｗ

１です。こんばんわ
誰か居ます？

閉店ガラガラ〜

１です。

80 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/26(水) 00:47:08 0
鬼彼と同棲して２年の毒女です。
内縁関係ってのがよくわからないのですが
鬼彼は別居中の奥さんお子さんに生活費は送ってます。
そして週１でお子さんとも会ってます。
そして私の事は奥さんは知りません。
鬼彼と奥さんが不仲で別居は二人の合意のようですが
まさか愛人と同棲してるとは思っていないと思います。

こんな状態でも内縁関係と認められますかね？

↑他スレ８０は私です。
色々参考になるご意見を頂きありがとうございました。

ちなみに参考までに皆さんから頂いたレスポンスです。

81 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/26(水) 00:50:49 0
>>80
２年じゃまだまだ内縁関係とは認められないよ。
しかも彼は家族と繋がっている。
バレだら奥さんから慰謝料請求されるから気を付けて。

82 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/26(水) 00:51:09 0
さあねー　どうでしょう>>80
2年も別居するって事はお互い元に戻る気はないんでしょうね。
奥さんも他の誰かと住んでたりしてね。

83 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/26(水) 00:55:08 0
>>80
婚姻を目的としての同居を内縁というというのが前提らしい。
なので相手に妻がいても、将来的に結婚するつもりならば
内縁関係と言えるんだそうだ。

だけど、相手に妻がいることを知っていた場合は
内縁関係と言えども、通常の内縁関係で認められる
権利（＝保護）は認められないらしい。

85 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/26(水) 00:57:44 0
>>83
法律的には
「あー、一緒に住んでいるわけね。妻同然ってことね。ﾊｲﾊｲ
まぁ勝手にやってろよ」
こういう捉え方ってことですな。

80です。
みなさんとても参考になりました。ありがとうございます。
彼は奥さんとの離婚を希望し何度か奥さんと話し合いましたが
奥さん二度と一緒に暮らす気は無い。
でも籍（生活費の確保）だけは抜かない。との事。
鬼彼は調停掛けましたが２回とも奥さん欠席で不調に終わりました。

さてさてこれからどうなるのかしらって感じです。

>>136
他スレでレスを貰って、ここで礼を言ってどうするのさ？
なんというか常識が無いというか、自分勝手というべきか…。
おまけにコピペして…
２ｃｈを自分のブログか何かと勘違いしているんじゃないの？
正直、呆れた。

１です。
いや、他で貰ってもやっぱ自スレに掲載したくなったのね。
それくらい嬉しかったの。

ご気分を害したようですみませんでした。

1は子供を手放すことのできる女性。
今同棲中なら正直、身軽だと思ってるはずね？
私は離婚しても子供だけは手放したくない。
子供のためならどんな事でも頑張れたりそれが励みになるからだけど、
子供を手放した1は自立した女性だけどかなりの自分勝手な女性なんでしょうね。
同棲をそれだけ続けても彼が結論を出さないのが結論です。
鬼彼にとっては1は都合がいいだけですね。

１です。
手放す手放さないと言うのは夫婦間の問題です。
離婚の際に子供はも物」ではありませんから
真っ二つに分けれませんので夫婦間でとことん話し合い決めた事です。

何度も言いますが、母親と子は一心同体みたいな考えなら
この世の中に離婚なんて絶対にさせない制度を作ればいいのです。

父親だって親ですから、夫婦の結論に自分勝手呼ばわりされるのは
心外ですね。

１です。
ですので子供うんぬんの話をするためにこのスレを立てたわけではないです。
１４４さんのような問題定義ならどうぞ他で語って下さい。

８年も待たされて、あっけなく今日終わった

１です。
１４７さんは毒プリですか？
どんな終わり方だったのでしょうか。

私も今の気持ちは不安定で彼を待てるか自信がないのです。

>>148
横レスだけど、
自分で選んだ道なのに「自信がない」とか言うなよ
どんだけ犠牲を出してるか分かってんのか？

１です。
言ってはいけませんか？
自信は無いですが、ですががんばるつもりですよ。

うわー、子供手放せる人ってほんとにいるんだ・・信じられない・・

>>150
弱音吐きたいだけなら、ブログでも立ち上げればよろしい

スレ主旨から離れるようなレスポンスはスルーします。
よろしくお願いします。

>>152
弱音吐きのためのスレとも違うんですよね。
離婚はしたが、さぁこれからどうなる。どうする。ってのを
同じような立場の方と話してみたいし、ここを見て参考にもして頂きたい。
そんな感じです。

>>1って性格悪いね？
自分勝手、納得・・
こんな人が幸せになれるわけないよ。

自分に嫌なこと言われたり、アー言えばこー言う人。
何でも言い訳ばかりして自分を正当化。
まあそんな1の鬼彼はナヨナヨしたタイプでしょうね。

１です。
やれやれ（ふぅ

１です。
そろそろ落ちますね。
お付き合い頂いてありがとうございます。
おやすみなさい。

>>154
＞離婚はしたが、さぁこれからどうなる。どうする。ってのを
＞同じような立場の方と話してみたいし、ここを見て参考にもして頂きたい。

どうするも何も、相手の離婚を待つしかないじゃん
待つって決めたんでしょ？
で結局は「ツライ」だの「待つ自信がない」だの愚痴スレになるだけだよ

批判は受けません。
同じ立場の人と傷を舐めあいたいだけって
典型的なお花畑の人だね。

誰が何を書こうが、ここは２ｃｈなんだけどね。

>>160
そうそう批判は受けませんって言うこと自体すごい自己中。
結局、彼は離婚してくれるよがんばれとか言うこと言われたいだけで、
本当のこと言われたら批判と受け止めて却下してる。
同棲中の彼も、2年近く同棲して1のそんなところに嫌気さしてるんじゃないの？
離婚する気は確かに最初はあっただろうけど今はなさそう。

>>161
＞離婚する気は確かに最初はあっただろうけど今はなさそう。
そうだよね。調停不調なら、どうどうと裁判に持ち込めるのに
それはしないんだよね。
本音を言えば家庭に戻りたい、だけど妻は二度と一緒に暮らさないという。
なので帰れない、行くところがないから>>1といるしかない…みたいな。

籍を抜かないってのは奥さんもそうだろうけど
彼もその方がいいんだよ、きっと。

された立場からすれば
早めにカミングアウトしてくれないと
こっちの人生が無駄に過ぎていくから
あんまり不倫期間は引っ張らないで欲しいなとは思う

から同意は出来ないけど気持ち>>1を少し応援してる
でも多分幸せを見つけられないタイプっぽい

１の手放した子供達、まともに躾もされてなさそう…

実母が希望して手放すような子って、
母親が小さいころまともに世話してなくて、
愛着障害とかになっちゃうんだよね
自分のしたことを恥じて、一生子供の前に顔出したら駄目よ＞１

>>162
うん、そうそう。
だから1の相手はナヨナヨした男ぽいってレスあったけど
そんな自分で判断できない男なんだろうね。
にしても、1の鬼彼こそ女運ない男ね。その男もそれだけの男なんだろうけど・・

1も鬼彼の気持ちが同棲してる間に冷めたのがわかってるから
不安なんだと思う。
鬼彼が誠意のある人なら考えてる事は、離婚させてしまって子供まで相手に渡して
俺が捨てたら1は1人になるな〜どうしよう・・離婚できないって事にしとこうって。

１さん、離婚成立おめでとう。本当にお疲れ様でした。

旦那様の束縛、仕方のないこととはいえ辛かったでしょうね。
有責の身になってしまうと、まず自分の配偶者と別れることが難しくなりますよね。
その段階で先に進めなく苦しんでいる人は沢山いるんです。
できたら旦那様が離婚に応じてくれた経緯を詳しく教えて頂きたいです。

お子さんのことで叩かれているけれど、私はあなたが鬼畜とは思いません。

鬼彼とのことがはっきりしない状態では、一緒に暮らさないほうが良いかもしれない。
親が恋愛でもめている状態って子どもにとっては辛いものだから…。
きっとそこまで考えての辛い決断だったのだと、レスの文面からお察しします。
もし気持ちが落ち着いたら、いつかこのスレでその時の心の葛藤などを
話して頂ければ嬉しいです。
同じ立場で苦しんでいる人がいっぱいいると思うので。

>>1
子供より男を選んだ1
もう二度と子供産むなよ

あれ？>>１来ないね。
今頃彼に「裁判してよ！」って詰め寄ってるのかな〜ｗｗ

子供をどちらが引き取るかなんて、離婚理由にもよるのだから
母親と子は一心同体とまでは思わない。

スレの流れをぶった切ってまで子供の話をスルーする>>1は感じ悪いよ。
Wで離婚、再婚を望むスレなら避けて通れない話だって
前にも言ったはず。

>>164のレスは子供を引き取った私でもカチンとくるよ。

お約束のレスにいちいち反応しなくてよろし。

１です。おはようございます。
たくさんのレスポンスを頂きましてありがとうございます。

子供の話は避けて通れないのと、子供の話ばかりに集中してしまうのとでは
意味が違います。

まず、希望したか仕方なくなのか、まぁその経過は夫婦間での話し合いで
決まった事なのでここで殊更のように語るつもりはありませんが
母親が離婚の際に子供と離れたと言う事実だけで
もうその先に話が進まなくなってしまうようですね。
「子捨て」と言うレッテルが先に浮ぶようで、
幸せになるはずがない。子供が可哀相だ。
それに尽きてしまい、話すこと話すこと全て正当化とか言い訳にってｗ

言い訳なんてしませんよ。
子を元の旦那さんに養育してもらってるのは事実なんですから。
その変わりようの無い事実ばかり話してても今はその件に関しては
もう何も変化はありません。過去の事とは言いませんがね。
その先に進んもうとしてる。
そんな話のためのスレなのですがねぇ

わかって頂ける方も少なからず居ると言うこともわかりましたので
引き続き「Ｗで先に離婚して待ってるって人いる？」

１です。
さてさてしつこくスレの主旨ばかり説明してもラチがあきませんので
スレに則った話に戻します（これが自分勝手の所以ですかねｗ）

鬼彼は２回の調停で不調に終わる事を踏まえていたようです。
これから裁判の手順を踏む気でいるようなのですが
ど素人なので離婚裁判のことがよくわかりません。
ネットなどでも調べたりしますが
とてもとても面倒で大変ぽいなぁとくらいしか私にはわかりません。

私が詳しく調べて鬼彼にあれやこれやと教えてあげるのは
まるで離婚しろ！とケツを叩いているようで嫌なんですよね。
ですから鬼彼に任せて私は何も口出ししません。
こんなに面倒だと鬼彼は途中でいやになって投げ出してしまい
離婚するのを断念しちゃうかも知れないなぁ・・・
とも思います。

１です。
Ｗだったのがどちらかが離婚されて、その後再婚は考えていないと
言う方が多いですね。
私も再婚は考えておりません。
結婚はコリゴリと言うのでもありません。
ただ、彼が離婚しようとしてくれているのは、嬉しいかな。
なんとなくですが不倫のままはやっぱりイヤかもぉ〜
程度ではありますけどね。

今の私は独身ですが公の場では鬼彼と夫婦のように装ってます。
人と話す時も「主人が」と言ってます。
他スレで重婚的内縁関係と言う話が持ち上がっていたのですが
このままの関係があと１０年２０年と続くようでしたら
手続きしてみましょうかｗ

あ、子捨て>>1発見
一生子供の前に顔出すなよ、不倫ラリババア

１は婚姻中、子供の世話放棄して男と遊び歩いていたの？

>>173
あつかましいよ
「主人が」って、今はヨソの家のご主人じゃんｗ
さすがプリン脳ですね

何をグダグダ言っても、
とにかく彼が離婚するか、あなたが彼と別れるかしか無いんだよ

１です。
ベビーシッターから専任の料理人から身の回りの事をして下さる方が
何人もおりましたので何もしなかったと言えば何もしませんでしたが
放棄とも違います。

>>177
ネグレクトじゃないけど、母親としては何もしなかったんだ
１は必要ない人間だったんだね

うん。そーなのよ（哀

いらない人間なんかいない、と思っていたけど
１はいらない人間だね

ぅぅん。彼は必要って言ってくれてますから♪

ぁぁん。

駄目人間同士、傷を舐めあっちゃってるの♪

ﾌﾞﾋｨ♪

>>181
離婚はしたくないけど、彼女も必要ってやつですね？

一気に釣りっぽくなってきたな。
最初の２ｃｈ初心者っぷりはどこに消えたんだ。

１が叩かれる理由わかるなぁ。子どもの気持ちとかはどうでもよさそうで
離婚したのも旦那バレしたときの旦那の態度が悪かったと相手をせめる。
最終的には自分さえよければっていうのが見える。
自分がした不貞行為が全て原因なのに、それを反省してるふうでもなく
開き直ってる。
こんなんじゃどんな男でも最後には去っていくよ。人として最低だ。

そしてそれを全て棚に上げまくって、どうしたらいいんでしょう
なんて聞いたって、みんな答える気しないよ。
そういうのもわからないバカそうだけどね。

>>170
子供がいるのに不倫している母親は
ああ言われても仕方ないと思う

>>188
またそのうち「スレ違いはやめて」と出てくるに100000ﾌﾟﾘﾝ

187に同意。
子供の事は確かに色々と理由があるんだから
親権を手放したのは責める気はないんだけど、
1の人間性がすごく引っかかる。
もしかして世間知らず？ここまで我侭言えるのは世間知らないね。
鬼彼、そんなあなたのために離婚は絶対にしないよ。

ベビーシッターに専任の料理人ｗｗﾊｹﾞﾜﾛﾀ
既女板で年収3000万の奥様スレで妄想話もしてそうだｗｗ

>>172
> こんなに面倒だと鬼彼は途中でいやになって投げ出してしまい
> 離婚するのを断念しちゃうかも知れないなぁ・・・
> とも思います。

すでにいやになってるから大丈夫ｗ

そうそうもう嫌になってるから何も行動しないだけ。
でも鬼彼も行くところないだろうし
今はそれを考えてるんじゃない？

子捨て鬼畜女　>>1　は逃げましたね

１です。
>>195さん何か御用ですか？

逃げる？何から？ですｗ
何かお話したいことがありますか？

↓どうぞ

１です。
彼が離婚するのを待ってるわけですが
ヤイノヤイノと言うのは可笑しな話だと思うのですよ。
離婚は夫婦の問題ですからね。
ただし進め方次第では、私も大きく関わってくる問題ですので
無関心と言うわけのも行かず
私は私なりに調停が不調であった場合の離婚の進め方を
ネットで調べてみたりするのですが
はてさて、調べたけどそれを彼に伝えるのもまた変ですよね？
どうなんでしょうか、待ちの皆さん。
離婚は相手一人が水面下で行うのが当然でしょうか
少しでも私が口出ししても良いものなのでしょうか
皆さんはどうお考えですか？

１です。ヒマなんで>>197さんへ

反省うんぬんとありますが、ここは反省するスレではありません。
ここで元の家族に詫びても仕方ないですよね。
開き直ってるとか悪びれずとか、言われそうですね。
詫びてる姿が見たいですか？
反省文からスタートした方が話しやすいですか？

私の母のｽﾚかと思った…。私は父に引き取られ、悲しい事に新しい義母には虐待された。母に新しい旦那さんがいるの分かってたし、助けてなんてゆえなかった。でも私は貧乏でも新しい服が買えなくてもいいから、お母さんと一緒にいたかったな ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>200
ﾁﾗ裏と言うよりもスレ違いです。
親に不倫された子スレにＧＯ！です。

200です ｽﾚ→ﾚｽ

独り言っぽくなってしまったんでﾁﾗ裏かなってf^_^; いってきます

>>200
大変だったね。１みたいな女は同じプリンからしても氏ねと思う

>>204
目糞

鼻糞にはなりたくなーい

１です。
反応するなと言われるかもですが

世間一般に離婚した夫婦はほとんどが母親が引き取るのは事実です。
ですが親権問題でもめに揉めてる夫婦も多いのも事実です。
そして揉めて取り合いになった場合に「母親」優位なのも事実です。

そして離婚して母子が一緒に居るのは当たり前となってるからでしょう、
その場合に「父親が子供を捨てた」とはあまり言わないですね。
そして必ずと言っていいほど父親が引き取った場合は「子捨て」と。

こんな歪んだ風潮に何も疑問を抱かないのでしょうか。
なぜだか父親って何なんでしょうかねぇと、気の毒になります。

１です。
１自らスレ違いでしたね。申し訳ありません。
それでは引き続きスレ題に戻しましょうね。

↓どうぞ

１は子宮とってしまいなさい

馬鹿馬鹿しいのでこのスレに書き込むのはやめましょう。
>>1が勝手にやっていればいいですよね。

子捨てがにげた

母子一体型の方こそ子離れ親離れ出来るのかしら？
マザコン製造に一役買ってそうですよねｗ

子に対する責任、義務は50/50

ところで　>>1　は子供に養育費払ってるの？

子供に→×　子供の→○

指示通りのｽﾚを目を通し、心の中にﾓﾔﾓﾔとした物が残っていたのできました。
私の母は今も私を捨てた罪悪感の中で暮らしています。私に宛てた手紙には謝罪の言葉でいっぱいでした。それは私を愛していたからなんだと解釈しています。

小さい子は父より母の事が好きなんです。だから捨てられたと悲しむんです。自分を正当化するのはやめて下さい。あなたは子の命をかけて育てられなかった。この事実は曲げられませんよ。 私は母を許しましたが、あなたの子はどうでしょうね。

１さん、ｽﾚﾁは放っておきましょう。
匿名でしか相手叩けない弱い方たちばかりなので。
私個人の考えですが、彼の離婚話には、
あなたは一切口をはさまない方がいいと思います。
あくまで彼と彼の奥さん、彼を取り巻く現在の家族の問題です。
あなたが、こうしろああしろということではありません。
自分の不安は自分で飲み込んで、
今は彼を黙って見守るしかありませんよ。
「待つ」ってそういうことじゃないかと思います。

類は類を呼ぶ･･･か。

>>219
突っ込んだほうがいいのか？ｗ

突っ込んで〜あなたの○○○♪

父親の方が子供のためにはいいとか言ってるけど
実際は彼と暮らすために、子供を引き取る気が無かったのはミエミエ。
その辺が叩かれる原因なのにね。

色ボケした思考回路じゃ、子供のことまで考えられないのでしょう。
どうしたら離婚できるかを>>1ですら簡単に探せるのに
そこまでしない男の心理を考えずに、夫婦の問題とかいうのも
直視したくないだけのことなのに。

待つは「離婚してくれるのを待つ」ではなく
奥がもういらないというのを待ってるだけ。
こういう人を見ると「しがみついている」というのは
捨てられたくないプリンの方が当てはまるなぁとつくづく思う。

>>198
彼の離婚に自ら口を出したら、離婚を催促していることになります
それだと「待つ」ということとは矛盾しますよ

>>219
同じ事思ったｗ

子供の事はダレから見ても確かに理解できない部分が多いのは確か。
ただ、彼の方はそれから何もしてくれなくなったんですか？
何度もどうなったの？とか聞きにくいけどこのままだとそのままになりそうかな？
と思うんだけど。。

１です。
>>222
＞父親の方が子供のためにはいいとか言ってるけど

そんな事は言った覚えはありませんよ。

１です。
>>218
やっとスレ題に則ったﾚｽをありがとうございます。
そうですね、あくまで夫婦の問題だと思いますし
私の離婚の時も彼には何もクチを挟まなかったです。
ただし
いざ離婚となり私の存在がわかれば有責を問われますよね。
だったら別々に暮らし離婚が確定するまで会うのを控えろとも言えますが、
それってどうなんでしょう。
私は離婚に際し自分の不貞の責任は慰謝料と言う形で清算しましたし
夫婦破綻と見なされる別居後の不貞なら有責に問われないなど
色々と調べるとわかってきました。
今更慰謝料惜しさに白々しく同棲解除と言うのもフェアじゃないような
気がしてます。
奥様が「不貞だ」と訴えたのなら「夫婦破綻後の付き合いです」と
真正面から戦って証明してみたいような気もするのです。
逃げるが勝ち、急がば回れとも思うし・・・
「待つ」にも色々な待つがあるんですよね。

>>227
鬼彼が奥と別居した後に付き合い始めたってこと？

１です。
>>225
聞けないし、聞かなかったらこのままかと言う不安についてですが
聞きませんが彼の方から時々かいつまんで経過を話してくれます。
ですが聞けば聞くほど「夫婦間」の問題なんだなぁと意識を強め
聞くだけにとどまってます。
裁判に移すと言うところまで聞きました。

１です。
>>228
ほぼ同時期です。どちらが先かあやふやなくらいに同時期だったと思います。

>>230
じゃあ、>>228の後半に書いてあるようなことは通用しないよ
元々やってることがアンフェアなんだしさ･･･

彼のことを信用しているのなら黙って待ったほうがいいですよ
下手に動くと、ますます話がこじれるんだから

ちなみに、婚姻関係の破綻は片方の証言だけでは難しいですよ

子供捨てて男に走った


鬼畜女がいるスレはここですね

>>1　は同性の友達いなさそうだなぁ
顔もブスっぽい

１です。
>>232
＞婚姻関係の破綻は片方の証言だけでは難しいですよ

そうですよね、小ざかしい手かも知れませんが、
彼は「夫婦破綻」の証明の意味で奥様が調停に現れないのを踏まえて
調停を掛けたようなところがあります。
「破綻していない」と思えばちゃんと呼び出しに応じて自分の意思を
伝えるべきだと。
２回の調停で欠席した事実は記録に残りますからね
離婚裁判を少しでも有利に進めたいと言う彼の目論見のようです。
そんな手が有利に働くとは思えないのですが、
私は彼が離婚成立まで離れて暮らした方が良いと彼に提案したのですが
絶対に大丈夫！と言います。
何が大丈夫なのか、どこからその自信がわいてくるのかわかりませんが
裁判始まっても同棲解除はしないかも知れません。
なんだか奥様のこと舐めてますよね。
そんなに世の中って甘くないと思うんですが、
今は彼の言葉に従うしかないのでしょうかね。

離婚裁判を申し立てしても、不貞関係を出されたら
あっさり不利になります

1も最悪だけど、相手の鬼男も最悪だね
この世から消えたらいいよ

おはようございます。携帯からすみません。218です。
家裁は、十中八九、夫婦関係の修復をすすめるものです。
間に未成年のお子さんがいればなおさら。
ですから、鍵はどれだけ夫婦関係が破綻していたか、現在、破綻しているかの証明になります。
長期の別居は破綻を示す有利な事実です。
不貞が間にあったから、破綻してないということではありません。
不貞問題は、それとは別次元でサレた側からの賠償問題になるかならないかだけです。
不貞者からの離婚請求はできないという変なイメージが横行していますが、違います。
あくまでも「一方的」に請求できないだけで、損害賠償はついて回っても、
破綻事実さえ証明できれば離婚はできます。

有責側からの離婚請求は難しいだろうね
弁護士もそういう案件は嫌がる

色ボケが自分を正当化するのに色んな策を講じてるよ…、結局色ボケで子供や

家庭を捨てて現実逃避してるんだろ、犬やネコ、獣以下だね〜獣達はハメハメが

出来ればいいから、結婚する人間はそうじゃない責任感や理性がきっと有るはず、

獣じゃないから!!

浮気は浮気、不倫は不倫、遊びと割り切れないのかい君達。

>>237
＞不貞者からの離婚請求はできないという変なイメージが横行していますが、違います。
＞あくまでも「一方的」に請求できないだけで、損害賠償はついて回っても、
＞破綻事実さえ証明できれば離婚はできます。

破綻が認められたら、不貞行為とはみなされず、慰謝料も発生しないし有責となりません。

逆に破綻が認められない場合は、有責となり慰謝料が発生します。
有責そなったら、有責側からの離婚は認められませんよ。

追加です。彼が妻と同居中に不貞関係が発生していたことを、妻側が証明できなければあなたに慰謝料云々は発生しません。
しかし、すでに償いをされていると書かれているところを見ると、あなたは不貞を認めたわけですから、それはおいておいて…
不貞の事実発覚後でも、長期別居や調停放棄など破綻の既成事実が認められれば
有責側からの請求は認められますよ。だからあなたが動いてはいけないのです。
この長期別居の基準というのは、周りの家族構成や別居中の状態、経済事情で変わるので
一概にどれぐらいとは言えません。半年で認められるケースもあれば、
５年でも難しいときもあります。
でも有責者からの請求が絶対に永久に認められないということはありません。
要は、筋を通せということです。私は1さんと逆立場ですが経験者なので。
とにかく夫婦間の破綻にあなたは一切関与していない、
離婚調停に口をはさんでいないこと。←ここが重要ですよ。
急いで籍を入れる必要ないなら静かに待ってみては？
調停すっぽかしも彼が言っているように妻側にとって不利になります。

申し遅れました。237=241です。

1はどうしたー！

>>241
周りの人間から嫌われてなければ大丈夫だろうけど
嫌われていると
職場の人が不貞関係の証言とかしてくれますよ
扶養手当とか受け取りつつ、不倫相手を養ってるとかなら特に。

それなりにお礼は必要のようだけどね。

奥様のこと舐めてますよねって
奥さんに内緒で同棲してるあんたが一番奥さん舐めてんじゃん。
１はばかなのか？
で、外では主人がとか奥さんきどりってまじで反吐が出る。

>>245
>>1は「彼の奥に関しては、私は関係ない」と
ﾌﾟﾘﾝ特有の都合のいい解釈をしている、に1000000ﾌﾟﾘﾝ

１です。
>>241
償いが済んだと言うのは私の元の配偶者への有責慰謝料と言う意味です。
彼の奥様は私の存在を知りません。
奥様は彼の顔も見るのも嫌だから別居は構わないし
生活費さえキチンと送ってくれれば、何しても構わない。
ただし離婚だけは子供が大学卒業まで絶対にしない。
と、言ってるそうです。
だたし夫婦喧嘩で言った言わないの話との見解になるでしょうから
そんな言葉を鵜呑みにするわけのは行きません。

１です。
>>245
内緒と言うのと感覚が違うのですよ。
聞かれないから言わない。
言いたくないから言わない。それだけです。
奥様は本当に彼に全く関心がないみたいです。
「お金さえ送ってくれたら」と、それしか言わないそうです。
同棲して２年ですよ？調べる気なら簡単に調べられます。
つかｺｿｺｿと隠れるように生活してません。
住民票は本宅から移してはいませんが
ほとんどの書類や届出は「現住所」として今の住まいにしてあります。

１です。
>>236
有責者からの離婚は不利ではあるが、不可能ではないようです。
愛も無い、実生活も無い。それなのに籍にしがみついて離婚しないと言うには
人生の無駄だとの判例が多くなってきてます。
すでに破綻しているのなら、分けるもの分けて
償うもの償ってさっさと人生再出発なさいと言う傾向です。

甘い。そういう裁判は、弁護士自体が嫌がる

仕事だから相手するだけで内心せせら笑われているけどね

>>248
＞聞かれないから言わない。
＞言いたくないから言わない。

一般的な日本人は、それを「内緒」と思っているわけですが･･･

>>249
判例がどうだろうと、
奥さんに強制的に離婚届に判押させるのは不可能です

「大学卒業までは離婚しない」と言っているなら、
それまで待てばいいだけの話では？

１です。
>>251
「私たちは不倫してま〜す」なんて自ら触れて回る人って居る？
簡単に調べようと思えば調べられると言ったでしょ
何が何でも奥様に隠してるわけではないのですよ。
わざわざ言わないだけです。
それも内緒と言うことになりますか？

>>252
＞「大学卒業までは離婚しない」と言っているなら、
それまで待てばいいだけの話では？

それは奥さんの意見であり、彼とは違うから事を起こしてると言うことです。

お金さえ送ってくれればってことはさ
旦那のこと必要としてるじゃん
関心がないとは言い切れないね
お金を考慮して結婚するだろ、普通
無職と結婚しようとするやつなんてあまりいないだろ特に女の場合。
だからお金さえあれば浮気くらいいくらでもしなさんなってことだろう

自分ばかり幸せになろうとするんじゃなく
奥様も幸せになれるように男を紹介してあげなさいｗ

１です。
>>255
あなたの考えはそうなのでしょう。
それで良いと言うのも一つの考えです。
でも彼はそれじゃ嫌みたいです。

>>257
は？
自分は、奥さんの気持ちを説明してみたまでだよ
「彼」のこととは関係ない

>>253
「言いたくないから言わない」と書いたでしょ？
それを「内緒」というんですよ？

>>254
奥さんが拒否する限り、離婚はどうやっても不可能でしょ？
でも一生しないと言っている訳ではなく、
「子供が大学卒業するまで」と期限を決めているのですから、
最悪の場合、それまで待つことも視野に入れないと。

１です。
はてさて、自分が幸せになりたいと思うからこそ彼は離婚したいのだと思います。
はてされ、奥さんは離婚さえしなければ幸せなのか、男を宛がわれたら幸せになるんでしょうかねぇ？

>>260
離婚が幸せなのか？その男ｗ
笑わせるなｗｗｗｗｗｗｗｗ

１です。
>>259
「屁理屈」のように聞こえますので、屁理屈で返します。
例えば、そんなにお金持ちでもない人が無理して高い物を買って
「これ無理して買ったのよ」と言いたくないから黙ってた、もしくは
「これくらいなんでもないの」と嘘を言ったら
それは「内緒」と言う次元ですか？

もう一つ屁理屈を
お尻を蚊に刺されて人目も付かずにボリボリ掻いてるのだけれど
人には「内緒」にして言いたくないから言わない。

わざわざ言わない事、言いたく無いことを言わないのは
確かに「内緒」ですがね。

ああ、何が言いたいかわからなくなりましたｗ

１です。
>>261
少なくとも、今の結婚は不幸のように思えます（私から見たらですが）

>>262
横だけど、それ、内緒っていうよ

>>263
それっておまいさんから見てだろ？
何妄想してんだ？ｗ

１です。
「内緒」の定義が決まりましたね。
では、改めまして

彼との関係は奥さんには「内緒」なのですが
聞かれたり調べられたら嘘も誤魔化しもせずに認めるそうです。
実際に彼の関係者の何人かには妻と言う事で同伴して紹介されてます。

>>266
あちゃーｗ
おいらと同じ匂いがする、その男ｗ

１です。
>>265
ループですが「少なくとも幸せな夫婦」には見えません（私から見て）
３年以上も奥様とは会ってなくて連絡もお互い一切無くて、
彼が生きてる証拠は毎月奥様に送られる送金が通帳に印字される事。
彼が嬉々としてご家族の為に送ってるようには見えません（私から見て）

>>268
で、なんで彼は「他に好きな人がいるから」って言わないんだろうね？
離婚にはそれが１番手っ取り早い気がするんだけど
どうせ慰謝料払うんなら少しぐらい上乗せされたって構わないっしょ
予定より早く離婚できるのなら

１です。
なんででしょうね。
私にもそのへんがわかりませんが、
あくまで彼夫婦の離婚なので私は口に出して疑問はぶつけない方針なので
やはり黙って待つだけなのでしょうかねぇ

と、ループですね・・・

>>269
子捨て鬼畜の1と一緒にいて再婚したくなくなって
奥と離婚したくなくなったんじゃない？

ぶっちゃけ
今の状況がずっと続けばいいと思ってるよｗ

奥はおそらく>>1の事も知ってるよ。
ご親切な人ってのはどこにでもいるし。
でもどうでも良いんだろう。妬く気にもならないんだろうから。

別れないのはなぜかって、それを>>1はお金と解釈してるけど
お金なら慰謝料＆養育費で終る。少なくとも今と同じ金額を
毎月渡すというなら、話は簡単。
だけどそれだけじゃない。要は子供のため。
お嬢様学校だと父親欄が空白はまずいものね。
へたすりゃ子供が良い縁談に恵まれるように・・・って
大学卒業以後も離婚しません！って言う可能性もあるけど。

で、彼は子供のことも考えて、強攻策はとらないわけだ。
でも自分の子供を捨てられるような>>1にはそれが理解できないと。

一緒に暮らせるだけで幸せなんだろ？それでいいじゃん。

1と1彼の見事なまでの手前勝手さ。
こういう人種が不倫するのだなあと感心する。

>>257
255の考えつーか
世間的にそうなので、奥さんが経済的に依存している限り
婚姻破綻とみなされない。
有責側からの離婚請求は、
未成年の子がないことのほか、双方独立した生計を営んでいることが必須。
また、有責側の離婚請求が認められた実際のケースでは
有責事由となった不倫は既に清算されている。

１です。
>>272
私もこのままが楽かなと言う思いと
早く清算して貰って対等に付き合いたいなと言う思いがあります。
あと数年で彼のお子さんが２２歳になるのです。何十年じゃありません。
一生このままでは無いと思うのです。
なぜ急ぐ？なぜ急がない？

今の私に出来ることって何もないですかねぇ？

241です。
お話を聞いているかぎり、彼の奥様は既に腹がすわっているようですね。
この場合、結婚生活の破綻がいつからでどれぐらいの期間なのかが判断のポイントになります。
間に未成年のお子さんがいる場合は２年程度の別居では難しいかもしれません。５年過ぎればまず破綻が認められます。
裁判所は両方にシビアで案外公平なもの。
彼は妻のATMではありませんが、奥様がきっちりお子様を育てられるように
金銭面でサポートする義務を果たしていかなくてはなりません。
奥さんに果たすのではなく、お子さんに果たすのです。
それは分割でも一括でもどちらでもいいはずですが。
義務をきちんと果たし、筋さえきちんと通して事実を積み上げていけば
彼からの離婚請求も認められます。

もう何十年も別居していて、子供もそろそろ成人間近で
破綻しているという根拠もばっちりあるのに
離婚訴訟をしない男を知っている。
奥は他の女と暮らしたり、別の女との間に子供がいることも知っている。
（その相手とは別れて、子供の養育費は一括で支払済み）
それでも奥から慰謝料請求だの、離婚だのって話は出ない。

そういう夫婦も世の中にはいるよ。

１です。
>>273
何何だろうとの事実確認の出来てない話での論議は見出せないのでスルーします。

お子さんの為に離婚したくないと言うのは奥さんが言ってるそうで
２７３さんが仰ってる通りだと思います。
ただし、彼が離婚に踏み切って裁判に向け準備を始めてる？（彼談）
と言う事実だけ見たらお子さんの為に離婚しないと言う考えは無いみたいです。

調停は奥様欠席で不調に終わりましたが
「子供のために離婚しません！」と言いに来れば良いのになぁと
思いますよ。
彼は離婚しても子供に出来る事はするのだから
子供のために我慢して婚姻を続ける意味は無いと調停で言ってきたそうです。

俺なら、子供捨てた女と再婚する気にはなれないな

そんな女の為に、
離婚する必要も再婚する必要もないと思いそうだ

>>278
すっきりしたいという気持ちと
子供にできる限りのことをしたいという気持ちと
相反する迷いの中で、答えはなかなか出せないってことでしょう。

調停に来ない理由はいくつか思い当たりますが
それを言うのはやめときます。
どうせあなたにはわからないだろうし。

子供に出来ることはする
それが「父親欄を空白にしないこと」だとしたらどうするんでしょうね。

養育費天引きの制度がない現状、
確実に養育費取りたけりゃ離婚しないのが一番だしな。
彼奥は彼のことは信用してないんだろ。

１です。
>>241
いつも参考になるご意見をありがとうございます。
夫婦破綻と思われる期間は過去１０年以上前にさかのぼるようです。
家庭内に於いて一切の会話もなく、接触もなく、
彼の身の回りの世話も一切しなかったようです。
彼も奥様に要求する事もなく、ほとんど寝に帰るだけで
洗濯なども自分の分だけ自分でしてたそうです。
完全別居から３年なので、破綻を証明出来るまでにあと２年なのですね。
（でも、これって彼に伝えるべきじゃありませんよね？）

あ。ループだわ・・・

５年なの？　知り合いは８年まで駄目だったけど。

離婚勧告はされるけどなあ。

１です。
彼はこの離婚に関し、真っ先に相談？したのはお子さんだそうです。
両親の不仲をずっと見てきたお子さんなので
「離婚したいのだけれど、どう思う？」と聞いたら
「お父さんがしたいならすればいい。どうせすでに夫婦じゃないじゃん」
と冷めたような答え？または理解を示すような答え？だったようです。

これも私の想像の粋を超えませんが
会話もない寒々しい両親を見続けたお子さんは
もう両親に「いい加減にしてくれ！」って気持ちなのじゃないかなっと。
勝手な想像です。

>>285
よくわかってないようだけど
自分が書いていることは、すぐに離婚をしてもいいはずって事ばっかりだけど
実際、彼は離婚をしないわけだ。
この辺をわかってないみたいだね。

周りから見れば、なるほどね〜ﾆﾔﾆﾔなんだけど
>>1が一人であれこれ理由をつけてるんだけどなｗ

だから？

241です。
家庭内別居の証明は、彼が詳細な日記や事実証明の写真、領収書、念書でも持ってないかぎりまずできません。
彼の方が今は奥様より苦しい立場に追い込まれてきていますね。
彼は自分の人生取り戻したいんでしょう。だから今離婚しようとしてるんですね。

夫婦のことなんて当人たちにしかわかんねーんだから、
1が彼氏の離婚についてやきもき考えるのなんて
全く無意味。

>>1は黙って待つしかない
ってことで、このスレもう要らねーじゃん
愚痴りたいだけなら「待ち人スレ」行けばいい

１です。
皆さんの意見はとても参考になりますし、
そうだなぁと思い当たる事ばかりです。
私が離婚した時に多くの人が「仮面夫婦でも良いから子供の為に離婚するな」と
言われました。
私はそうは思わないと自分の意思を突き通し離婚しましたが
そうですね、彼はお子さんの為に今の現状のように
例え単なるＡＴＭとしか存在理由がなくても
仮面夫婦でいるのが最善なのかも知れませんね。
（でも、それさえ彼には言えませんがｗ）

多くの皆様は
「父親爛」と「生活費」の為だけで十分離婚しない理由になると
仰ってると言う事がわかりました。
それえだけでわかっただけでも彼の離婚は他人事であり
私は部外者だから関係ないやって悠長に呑気に待てます。

>>291
＞多くの皆様は
いや、多分一人ｗ

離婚しない理由はすべて推測だが、
1が部外者だというのだけは推測じゃねえやな。

Ｗで、相手に離婚してもらえない子捨てバツ女が
必死になっているスレはここですか？

子蟻鬼男が本気で離婚を切り出して行動に移すのって稀のような気がする。

そうでもない。

>>275
レス遅くなったけど
なんも言わずに今の状況をそのまま続けてさえくれてれば
相手はこいついいやつだなって思ってくれる「　か　も　」

いや、
こいつ（俺にとって都合の）いいやつだな。
だろｗ

いや、もしかすると
（どうでも）いいやつだな。
かもしれないだろ？ｗ

>>295
稀じゃないよ。
本気でやろうと思ったらやれる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？？？？？？？？
　　　　　？？？？　　　　　？？？？？？？？？　　　　　　？？？？？？？？？？？　　？？？？？？
　　　　？？？？　？？　　？？？？　？？？？？　　　　　　　　？？？？　　　　　　？？？？
　　　？？？　？？？？？？？？？？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　　？？？？？
　？？？？？？？？？　？？　　？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？？
　？？？？？？？？　　　　　　？？？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
　　　　？？？　？？？　　　？？？　　？？？？？？　　　　　　　　　　　　　　？？？
　　？？？？？？？？？　？？？？？　　　？？？？？？？？　　　　　　　　　　　？？？
　　？？？？　　？？？？？　　　？？？？？　　？？？？？？？　　　　　　　　　？？？
？　　　？？？　？？？？　　　　　　？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
？？？　　？？？　　？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
　？？？　　？　　　　　　　　？？？？？？　　　　　　　　　　　　　？？？？？？？？
　　？　　　　　　　　　　　　　　？？？？？　　　　　　　　　　　　　？？？？？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？？

ちょっとズレてるねｗ

子捨て女１って必要ない人間だね

Ｗで先に離婚して待ってるって人いる？
1 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/07/06(木) 10:58:51 0
今の私がそうなんです。

あなた　私の彼女にそっくり

スレタイの趣旨からはずれるかもしれませんが…
鬼彼への気持ちが抑えきれず、旦那と暮らすのがつらくて子供を連れて離婚しました。
子供たちや周りを考え、再婚は望んでいませんが、不倫というかたちが、やはり自分で
許せないので、付き合いを続けたいなら彼に奥さんと別れて独身者同士で
向かい合ってほしいと話しました。
彼は、今すぐには無理だが必ず奥さんと別れると約束。それから５年が経ちます。
現状は何も変わっていません。彼は既婚、私はバツ１子ありの毒です。
不倫のかたちをやめたいという私に彼は最近こう言います。
「最近のニュースで親殺しや事件起こす子供ってほとんとが片親か再婚家庭なんだよ。
○○（私）の子供たち大丈夫かなーって」
「今さら一人暮らしすると家事とか面倒だし仕事にも打ち込めない。
子供たちがいてすぐに結婚できないなら離婚急ぐ必要ない気がする。」
５年前と会ってるときは何も変わらずお互い相手が好きなのはよくわかるのです。
私は再婚はしたくないけど、堂々としたいから彼に独身に戻ってほしい。
このまま不倫のままならきっぱり別れようと思うのですが、ふんぎりつかなくて。
叩かれ覚悟ですが、意見をいただけるとうれしいです。よろしくお願い致します。

>>305
現状維持がおすすめ

305みたいなうっとおしい女と結婚したくないし
プリとしても要らない

《叩かれ覚悟ですが、》なんて書いて叩きをけん制しているあたりも気に食わない。

>>305
＞「最近のニュースで親殺しや事件起こす子供ってほとんとが片親か再婚家庭なんだよ。
○○（私）の子供たち大丈夫かなーって」

こんな無神経なことを言われて、あなたは平気なの？
彼の人間性を疑うよ。
お互い相手が好きなのはよくわかると言うけど
好きな相手にこんなこと言えるの？
いろいろ理由をつけて、離婚はしないと言ってるとしか思えないけど。
あなたはそれに気付かないんじゃなくて、見ないようにしてるだけっぽい。
別に再婚をする必要は無いと思うけど、相手は選ぼうよ。

>>305
現状で、無料で恋愛気分が味わえてセックスもできているのに離婚する意味がわからない。

と相手は思ってるんじゃない？

>>305
ふんぎるしかないんじゃない？
不倫が自分で許せないなら、自ら身を引けばいい
そもそも、彼に離婚を押し付けようとするのも間違ってる

あなたは再婚する気もないんだから、
親子だけで平和に暮らせばいいじゃない？

>>305
彼の言葉は、離婚する気ないと私も思いますね。
5年前、彼は奥と別れようと本気で思ったのは嘘じゃないかもしれないけど、
5年の間に人は変わる。
あなたの事は好きは好きだろうけど、
安定した今の生活を捨ててまであなたを失いたくないとはもう思っていないんじゃないかしら？
だからそんな遠まわしにそんな言葉が出たのだと思います。
身の回りの世話をしてくれる奥の事嫌いでもなさそうだしね。
あとは妥協しんと彼とは付き合っていけなさそうですね。

305です。
皆さん、真剣にレスしてくださってありがとうございました。
ずばり核心をついているレスばかりで、やはり誰が聞いても
そう思えるんだなと、改めて確認できたような気がします。
どなたかがおっしゃってくださったように、人の気持ちって
時間とともに変わりますから、彼を恨むような気持ちはありません。
ただ、信じたかった理想の愛のかたちみたいなものって、やっぱり
ありえないんだーというがっかり感みたいなものを感じます。
ごめんなさい、うまく言えなくて。
夢破れて…みたいな感じですね。
スレタイに沿って考えると、Wだったのに離婚して待ってる方は
期間が長引けば長引くほど私の彼のようにならないか常に
不安なことと思います。

続けてすみません、305です。
やっぱり彼とは終わりにする方向にもっていきたいと思います。
時間かかるかもしれませんができると思います。
ありがとうございました。

>>313-314
とりあえず気持ちの整理がついたのなら良かったですね
今後どうするにしろ、
ご自分とお子さんの幸せを優先に考えて下さい

>>313
そうですね。313がこのままの関係でもいいから彼が好きだと言えば
付き合いは続くと思うけど、この5年の間にあなたも変わったから
もう待つのをやめたくなったと思います。
そして、離婚待ちは確かに長引けば長引くほど不利だと思いますね。
本気で別れるつもりの人はそれなりの準備をしていくと思うんだけど
そういうのが見えれば待てるけどそれも期間を決めたほうがいい。
じゃないと口だけ願望だけで終ると思う。

>>313
うん。その方がいいと思う。
だって彼、貴方と一緒になるつもりないでしょ？
自分の子供のことをそんな風に言われたら
私ならひっぱたいて怒って帰るけど。

こんなスレあったんだね。
漏れもＷで離婚成立、鬼彼女を待ってるクチ。
ちなみに、自分奥には不倫ばれてませんでした。
性格が合わないのでということで、離婚。
小梨なので、案外簡単に離婚できた。
内心、悪いと思ったので、購入した家は置いてきた。
漏れ３３歳、鬼彼女来るかはわからんので、とりあえず
８畳ロフト付きの家で、ショボい節約生活。
子供連れてきたら、引っ越さなきゃならんし。
スレタイに自分の状況があってたので、つい書き込んでみた。
以上。

男があっさり離婚した場合って

「奥から捨てられた男」に見えて魅力半減。

結局>>318は不倫ばれてない状態で離婚
もしばれてたら、「奥から捨てられた男」になってただろうね

不倫して奥を最後まで騙すような人なら
恋愛は良くても再婚したくないわ・・・

>>319 >>321
妬み女乙

>>321　同感ｗ
上手くいってるときは誰だっていい人ぶれるけど
別れるときに人間性や責任感ってものが現れるよね

家を置いてくるって時点で充分、太っ腹で責任果たしてると思うが。

おい！>>318よ、詳しい話し聞かせてくれ。

303です。暑いですねー
今、帰ってきました。レスがまたついていてうれしいです。ありがとうございました。
時々後悔するんですよね、もし彼の自発意志に任せるんじゃなくて期限を提示していたら
５年の間に何か変わっていたのかなあって。長い期間の間に彼から最初の勢いがなくなり、
冷静になっていくのをただ見守ってきたのは結構つらかったんですよ。
その分しっとりしたやさしい愛を感じるようにはなったんですけど、一緒に向かい合える相手には
選んでもらえないんだなって、時間かけられて結論出されるって、やっぱやりきれないです…
つい彼に選ばれなかった自分はダメな人間って思っちゃいます。
でも強く生きるぞー！

ダメな男にすら見限られたダメ人間なのは確かだけど
ダメはダメとして強く生きてね

>>318
奥に家を置いてきたって言うけど
家のローンも置いてきたんだよね？
奥は1人で払えるのかな？

>>318
私の鬼彼も奥に性格が合わないから離婚したいって言ったんだけど、
奥は小梨だししがみついてる。
あなたは奥とは愛情は冷めてたの？
子供を作ろうと思わなかったのかな〜って・・

>>318
８畳ロフト付きの家で、ショボい節約生活。

全然、そう思わないよ。
私の鬼彼もそうなってくれたら洗濯、掃除とかしてあげたいくらいｗ

私も318の話詳しく聞きたい！
あなたが家を出たって事は財産分与も貰わなかったの？

家って言っても何十年もローンが残ってる家なら要らないな
押し付けられたって思うよ
３３歳くらいじゃ完済したとは思えないんだけど
離婚後もローン払い続けてくれてるのかな？

自宅ってローンで買うの？
投資対象ではないものは一括で買うものだと思っていたわ。

家はマンションなのでたいしたことありませんが・・・
ただ、頭金と月々の支払いで３千万円近くまで払ったので
損ではないと思います。預金は４００万円だけ持ってきて
あとは、全部置いてきました。
好きではないけど、大嫌いになったわけではないので。
鬼彼女と遠距離で２年半くらいつきあっていますが、どうしても
そちらが好きになってしまったので、家出て、鬼彼女のそばにいます。
今では週に３度も４度も来てくれます。
将来、一緒になろうねと言ってますが
別に、一緒になれなくても、もちろん恨んだり後悔したりしません。
いい夢でも見ているつもりです。

結婚して何年かわからないけど、
33歳なら貯蓄は2000万以上はあるだろうし
奥様にきちんとおいてきたのね。

>>318
バレてないで普通の離婚だからそれで済んだって事でしょ。
バレてたらそれくらじゃ足りないかも知れないし、
お金や財産では清算出来ただろうけど、
お金じゃ清算出来ない程のキズを一生負わせたかもと思えば
楽に離婚出来てラッキーだったね、この小狡い男め。
と思うわｗ

318がみんなの要望に答えて状況を教えてくれた。
それに対する335の言うことは確かに正しいかもしれない。
でも335のようなヤシには、誰も本気で惚れないだろうと思う。
嫌なヤシ、ただそれだけ。

>>334
>33歳なら貯蓄は2000万以上はあるだろうし
って、お前どういう感覚してんだよ！

>>335
バレていても慰謝料払うったって
そんなにカネとられない可能性のほうが高いだろ！

ここは妬み嫉みアホオンナばかりですか？

離婚して不倫相手と再婚してる二組しってるが、
その旦那は二人とも不倫してるよ。
略奪妻は気づいてないみたいだけど。
男側の反省が皆無なんだよね…。

>>338
いや、そんな奴ばっかりでもないぞ。
まあ、平日昼間から嫌味なカキコしか
できないあんたには、その類の知り合いしか
できないんだろうな。再婚で頑張ってるｶﾎﾟｰも
たくさんいる。

>>338は嫌みじゃなく、真実だとおもうけど…。
これを嫌みと感じる>>339に問題がありそうな悪寒ｗ

俺の周りの略奪カポーも>>338と同じような感じ。
現実は厳しいねｗ

>>339
いやみじゃないよ？
普通にあった事を書いたまで。
なんでそんなにギスギスしてるの？ｗ

>>339は確かに余裕がない…

ここ見てて思ったが、やたらと略奪婚を肯定して、成功してると説いてる奴がいるね。
>>339もそのたぐいか？

>再婚で頑張ってるｶﾎﾟｰも
>たくさんいる。

希望を持ちたいのはわかるが…
哀れなレスだ。

いやー、漏れも全然ギスギスしてないけどねw
嫌味と言ったのは言いすぎだったかも、ｽﾏｿ
ただ漏れの親は再婚同士だけどメチャ仲いいし、
友人のｶﾎﾟｰも周りが心配したけどうまくいってるから
まあ、サレさんの気持ち逆撫でしちゃったかもしんないなwwwごめんな！

>>345
うまく行ってるっていうのは、
周りの理解と、ご本人の努力があったからでしょうね

>>345
まああれだ。
色々大変だと思うが、ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

>>345
周りから心配されていたら
何か起こっていても相談するのをためらうもんだ。
言わないだけで色々あるもんだぞ

>>337
まさかすっごく低収入夫婦？

>>349
必死すぎ

繰り上げ返済しても、最低2000万程度貯金なんてあるよねぇ・・・

351が必死な件

2000万でも少ないよね

２２歳から３３歳まで１１年Ｘ年収６００万だと汁。
６６００万の内、生活に必要な消費が半分だと汁。
３３００万の財産があったと汁。
遊ばないで食べるだけの生活してれば可能かのう？（←ｼｬﾚｗ）

不倫する男ってズルい奴ばかりなのに318は誠実で好感持てるな。
マンション（ローン残ってるにしても）渡したのは誠実だと思う。
うちの旦那に見習ってほしいものだわｗ
Ｗ不倫して相手人妻に別居させたあげく経済的理由から破局してやんの。
今では、妻と不倫相手双方から「甲斐性なしのクズ」呼ばわり。
どうか離婚しないでとサレ妻の私に頼み込む始末。

Ｗ不倫は、男が先に離婚して待機しないと上手くいかないと思ったよ。

１です。
僻みですが、こうも「男」と「女」で天と地ほど違うのだなぁと・・・

あ。「独り言」ですので続けて下さい。

↓どうぞ

私も思った。
ここの住人って男にはやさしいよね。女ならめちゃくちゃこきおろすのに。
しかもウラ調べると、あちこちの板に出入りして、とにかくレス上がったものに
すばやく一撃加えてる人は決まった人。ネチケは守りましょうね。

女が多いからね。
女は同性に厳しい。

好きになってはいけないとセーブしてきたけど、もう苦しいんですけど。

>>354
年収少なっ

600万なら共働きしておかないとマズイ額だね

>356
ヒガミ強すぎ。男とか女とか関係ないと思う。
この人の場合は子供いなくて家まで差し出してるんだから
離婚された妻も不幸にはなってない。
子供捨ててきたあなたが叩かれるのとは別の問題。

あのさ…子捨て子捨てっていうけど、
本人が子供は自分といるよりも
旦那といる方が幸せだって
唯一のまともな判断下したところに
漏れは最後の情を感じてよかったなあと
単純に考えたんだが…

まともかどうか分かんないけども、
子蟻の鬼女は不倫した時点で子供捨ててるも同じだから。

みなの対応の違いを「男だから」「女だから」と決め付ける１は
性格腐ってると思う。

みなって誰？

>>363
１の心にあるのは「子供は邪魔」しかない
旦那に押し付ける為の理由にしか見えないが。

１もうお前はこなくていいってわかるだろ？
空気読めよ

１です。
私が抱いてた疑問を同じように感じていた方も居るのだなぁと
少し安心しました。
決して３１８さんを悪く言うつもりは無いのですが
私も離婚に際し、夫婦で長年築き上げてきた物を全て置いてきました。
その上、不倫の有責を慰謝料と言う形でキチンと清算もしました。
償いは出来る限りの事をしたつもりです。
それを片や「誠実」で片や「自分勝手」

こうも＊＊＊＊があるのだなぁと実感致します。

結婚相手(夫)にW不倫されました。
同じ会社の女性とW不倫の末、駆け落ちまがいのことをして
会社にばれ、自主退社を迫られる始末。
もどってきた夫はやり直すと口では言ったものの、
どっちつかずの態度をとり続け、相手にも愛想をつかされ、
私ともうまくいかず、結局荷物を全部置いて実家に逃げました。
持って行ったのは洋服など自分のもののみ。
慰謝料請求しましたが、支払う意思も見られず、
別居に至ったのは私のせいという言い分でした。
お互いに言い分があって当然ですけど。
自分のしたことに責任も持てず逃げ出すような人間と
結婚を決めてしまった私の愚かさが情けなく、
立ち直るのに1年以上かかりました。
このたび、新しい彼と呼べる人ができましたが、
過去の出来事を思い出すと、不安に駆られることもしばしばです。
前の夫との嫌な思い出が事あるごとによみがえるのが本当に嫌です。
どれもこれも自分で選んできた道だから、仕方がないんですけど、
慰謝料払ってもらってたらこの思い出が消えるかといったら、
どうなんでしょうね･･･、ないよりはましなのかな。
お金には困ってないけど、過去のことがトラウマみたいになってることは
いまとてもつらくて、困ってます。

反省してるって言えばいいんですか？
みたいな逆切れしておいて、償いはしたとか今更なんなんだろう。
１は人格に問題あり。消えろ。
スレ立てたからって最初から最後までいる必要ねえから。

う〜ん．．まさか、まさか。安物の大島紬をヤフオクで買って喜んでいる
日記書きじゃあるまいな？ というのも1とまったく話がそっくり。
2chの元コテハンで「永遠に私の不倫はバレない」と豪語してた時期に
水面下で旦那に興信所を使われ間男のアパートで裸でいた所を旦那と
興信所の人と御対面〜w　結局、最後は子を捨て間男のアパートに転がり
込んだ人。違うのかな？

>>370
請求すると、その分相手が苦しむからいいんじゃないか？

慰謝料請求するなら決して和解にならないよう、
裁判で判決をもらうこと。
更に裁判した後、公正証書も作っておくべし。
裁判所を通さず旦那の職場へ直接給与差し押さえ可能にしておくのがいいよ。

１はまだ自分がわかってないね。マジで池沼なのか？
子供を置いてきたことなんかどうでもいいよ。
問題は鬼彼に離婚を迫ってるとこだよ。
口じゃあ結婚にはこだわらないなんて言ってるけど
やってることは違うし自己正当化が激しすぎ。
相手奥に悪いなんざこれっぽちも考えてないウルトラ自己中。
夫婦仲冷めてたら何してもいいってか？
冷めたままで夫婦を平和に続ける人間なんていくらでもいるよ。
それを相手奥も悪いみたいに書ける神経が信じられん。
テメーの家庭が壊れたからって、人の家庭も壊そうなんて
あさましくて腹黒すぎなんだよ。
誰もがおまえみたいに子供捨てれる冷血漢だと思うな。

＞373
370です。
裁判して慰謝料請求も、かなり本気で考えました。
が、裁判にかかるお金や仕事を休んだりする労力を考えると
裁判に持ち込めませんでした。
悔しいのは、元夫も私が仕事を犠牲にしてまで裁判をする人間じゃないと
高をくくっていること。
裁判までして、いったいいくらの慰謝料が取れるのか。。。
弁護士費用と相殺して、100万にもならなかったらバカバカしいと思うと
裁判には踏み切れませんでした。
やっとここまで立ち直ったのに、また過去を蒸し返すのも勇気がいるし。
結局は、冷血になりきれない人間の損ってことなんでしょうかね。
「損しても仕方がないや、前向いていこう」って、開き直る自分もいるし、
「相手にも私以上に苦しい思いをさせてやりたい」って、こだわる自分も
います。
過去が全て消えてくれれば一番なんですけどね。

>>375
別に裁判に全部出席しないといけない訳でも無いじゃん。
大事な時だけ出席してあとは弁護士に任せたら？
弁護士さえいたら、生活のためにあまり出廷出来ませんってので
そんなに悪い印象にはならないと思うが。
金は370にはあまり手に入らなくても、請求された側は弁護士費用＋慰謝料で
かなりのダメージになると思うよ。

１です。
スレが本題と全く違う方向にズレてしまってますね。
元々の原因はスレ主である私かな？

>>375
不倫された傷を癒すのはお金じゃないという言葉はよく目にしますね。
慰謝料請求が絡むほとんどの人もお金に困ってではないと思います。
無いよりあった方がマシって程度の人も居ましょう。
多くの人は「腹の虫が治まらない」と言う感じなのでは？と想像します。
私の元の配偶者もお金じゃないと言ってました。

また、叩きがよりいっそう増すのを覚悟で書きますが
請求されて支払った方は、それで気持ちが少し楽になれました。
気持ちが傷付いたのですから気持ちで詫びるものなのだと
理屈ではわかりますが、その気持ちの代価をお金に換算して
支払ったのですから、開き直りとか言われる所以になりますが
「もう払うもの払ったんだからいいでしょう」となるわけです。
罪はお金では消えません。
慰謝料貰ったからと傷も消えません。
それでも払った側の気持ちが軽くなるのは確かです。
ごめんなさいね、不倫した側の方からこんなこと言ってしまって。

>>374
おっしゃるように彼の奥さんに悪いなんてこれっぽちも思ってないですよ。
私が離婚を迫った覚えももないですしね。
冷めた夫婦なら何しても構わないと言うのもどうなんでしょうね、
冷めた夫婦なら不倫はＯＫと言うのはイケマセンと断言できますが
冷めた夫婦なら離婚したって不思議じゃないよねとは思います。
逆に冷めた夫婦で仮面夫婦でも良いから何が何でも離婚だけはしないと言うのも
それもありだと思います。

波風さえ立たないのが「平和」と言うのか疑問ではありますが
どちらが正しくてどちらが間違ってるかの問題ではなく
どちらがを自分は選びたいかだけの問題ですから
彼が仮面夫婦であろうとも離婚だけはしないと思うのなら
私が口出す問題でもなく、私は待つしかないのもわかってますよ。
ただ彼は裁判してまで離婚しようと言う姿勢ではあるのですが
少なくとも不倫相手（私）のため（セイ）であって欲しくないというのが
私の今の正直の気持ちです。

1さん、気持ちよくわかります。私も同じです。
彼が離婚するなら彼ら夫婦の間がだめだったからで、私がいたからでない、というふうであってほしいです。
それじゃないと、ただの「乗り換え」になってしまうから。彼と私の再婚に期待してるんじゃない。
愛してるから不倫じゃなくて対等に向き合えたらいいなっていう願望。
でも、それが不倫の場合、奥さんやお子さんを不幸にするのと直結することだから、
願うのがためらわれるし、苦しいんですよね。私は子供がいなかったので離婚は難しくありませんでしたが、
1さんは人に言えない苦しみがあったと思います。
叩かれると思いつつかきこんでしまいました。

>>378
グダグダと正当化するのはみっともないよ

「乗り換え」てまた失敗する人もいる
目も当てられない

○○と結婚する為に離婚する。ってのは違うと思うけど、
でも不倫はバレてもバレなくても大きな離婚原因の一つだよ。

バレてかつ離婚が成立するなら、不倫が原因で配偶者に捨てられるって事だし、
バレなくて離婚って事は、不倫相手がいる事が不倫してる側の人間に取って
離婚へ背中を押した事になる。

そもそも不倫が関係なく離婚するなら、不倫なんかする前に離婚すれば良いだけ。
夫婦間において離婚が避けられない事態だったとしても、ケジメもつけないまま
不倫してたってのはいい加減な人間だと思う。

子捨て女１は生きてる価値すらない人間だね

さすがにＷで離婚は２つの家庭を壊すことになるんだから良くないだろう
悪魔だね

>>382
禿堂

１です。
いくら夫婦仲が悪いからと言うのは不倫した言い訳にもなりません。
順序が逆でありケジメも付けられないいい加減な人間であると言う
ご指摘はその通りでしょう。
順序が逆になってはしまいましたが、
ですがそれでも彼はこれから離婚しようとしているんです。
そもそも離婚してから恋愛すれば良かったと言う話は
今となってはカモシカネバネバの過程の話でしかなく
私が考えたいのはこれからのことなのです。
責任から逃れ二人で駆け落ちするって手もありましょう。
責任のみで離婚せず一生をご家族の生活の保障に費やすと言う形もありましょう。
考えられる選択肢の中から自分たちの幸せを第一優先に考えます。
その中での責任であったりお詫びであったりであるのです。
自分たちが幸せになれないのにご家族への責任うんぬんなんて
言ってられませんからね。

カモシカネバネバってなんだ？

カモシカバカバカの間違いか？

>>386

「私たちが旅行にも行けないから、そんな養育費を払えない」
なんてのを真面目に言いそうだな。

>>386
結局自分のことしか考えて無いじゃんｗ

別宅の２号として添い遂げればいいじゃん。
彼だって、たまには本宅に泊まって子供と過ごしたいはずだよ。
１に遠慮して小さくなっててかわいそう。
自分の父親に自由に会えない子どもの辛さも想像できないかなぁ？
本宅の家族は不倫を知ってるよ。だって子供が父親の住んでるとこ
知りたがらないわけないじゃん。どこに住んで、どんな暮らししてるか
気にしないわけないじゃん。そんなことも想像できないかなぁ？
１のせいで、彼の子供は確実に不幸になってる。
これから両親が離婚することで傷ついてるよ。

１です。
あら嬉しいﾚｽが付いてるｗ
>>390
奥様が彼の「気配」をとても嫌がるそうです。
子供さんとも外でｺｿｺｿ会ってるらしいです。
私もね、お子さんが来たり、彼が帰ったりと自由に行き来出来る環境が
良いのになぁと言った事もありますが、
今のスタイルで良いと彼が言ってるのでそれに従ってます。
私の方は自由に元の家に出入りしてたり子供のベッドでお泊りまで
させて貰ったりと、これも元の旦那さんの寛大なおかげと感謝してます。
一人暮らしではなく、ルームメイトと暮らしてると説明してあり
子供が時々遊びに来る前日は彼の物（男と暮らしてる証拠）を
押入れに突っ込む作業で大変です。
もっと広い家に越したいなと思っています。

子捨て女が、子供と顔合わせてるの？
氏ねばいいのに

男の住まいに転がり込んで、男の持ち物を隠し
ここがママの家よ〜と子供に話す・・・・

うへぇ〜〜

>>391
離婚してもまだ嘘吐きなんだね

厚かましいねえ。不倫の末に旦那、子供を捨て間男を選んだのに
元の家で寝泊まりするかね。
例え呼ばれたとして普通は遠慮するものだよ。

１は自分のことを書き込めば書き込むほど
アホさ加減を露呈してくるねぇ
笑える。

子供が可愛そう・・・

自分の子供にも、不倫っていいものなのよ♪
って教えてるようなもんだな
子供は親を見て育つ

>>391
お子さんが来たりって子どもをお前に合わせたくないだけだろう。子どもだって
母親に育てられてるのに奥さん気取りをするような女と住んでるところで会いたくないに決まってる。
バカすぎる。。。
男のほうが賢いからお前はいいように使われてるんだよ。
他に女が出来たらポイされるだけ。
こんな自己チュウじゃこいつ友達いなさそうだな。

１です。
皆さん勘違いなさってるようで
双方の子供は「不倫の事実」は知りません。
言う必要も無いと思ってます。
それを「嘘吐き」と言うのなら、知らなくても良い事を
わざわざ知らせて正直で居る事だけが善い事だとは思えませんので
嘘吐きでも良いです。
そう言った意味で>>392〜>>398の意見はレスの返しようがないです。
ご了承下さい。

１はもう出てくるなよ。いっそ氏ね

空気読まず、>>1から全部読んだわけじゃなく、スレタイから
自分の状況にあっていると思って書き込んだだけなので
変な空気を作る原因になってしまい、すみませんでした。
>>1さん、別に僕が「誠実」で、あなたが「自分勝手」などとは
誰も言ってないし、それはあり得ませんよ。
>>382さんが書いているのは、まさに真でしょうね。。。
我々、加害者側にとっては耳の痛い話しです。
不倫をしてしまったという時点で「誠実」では、あり得ないし
法的な責任を全うしても、例え、バレてもバレてなくても
倫理的な罪を犯したという点で、十字架は一生背負うべきだと
思います。

>>400
えーっと
子供は不倫してるかしてないかくらいわかるものですよ
私はわかりました

＞＞４０２
355 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/08/02(水) 11:46:06 0
不倫する男ってズルい奴ばかりなのに318は誠実で好感持てるな。
マンション（ローン残ってるにしても）渡したのは誠実だと思う。
うちの旦那に見習ってほしいものだわｗ
Ｗ不倫して相手人妻に別居させたあげく経済的理由から破局してやんの。
今では、妻と不倫相手双方から「甲斐性なしのクズ」呼ばわり。
どうか離婚しないでとサレ妻の私に頼み込む始末。

Ｗ不倫は、男が先に離婚して待機しないと上手くいかないと思ったよ。

それから、子供を置いてきたことが一つの論点になっているようですが。
どちらにいたほうが、幸せか？という議論ではなく
片親になると、背負わなくてはいけないハンデというものもあります。
自分は小学の時に父を亡くし、片親で育ちました。
中学受験の時、塾の教師に某中等部、某義塾普通部
某院中等科などなど、片親では厳しい中学受験対象高を指摘され
友人と同じ努力をしているにもかかわらず、選択肢が狭まる可能性を
理不尽に感じたものです。例えば、Ｗ失敗してもＫ併願できてるので
とか、そういう他の人達のようなプレッシャー軽減ができませんでした。
昔の話なので、現在はどうだかわかりませんが。
それから、将来、お子さんの結婚相手家族に対して、自分が片親だということが
何らかのプレッシャーになる場合もあります。
生きてゆく上で何かしらのハンデがお子さんに生じることは間違いないでしょう。
そういう点に於いては、>>1さんは、忘れないで下さい。
・・・と、いう私は加害者ですが。

>>404
あ、「誠実」て言ってたんですね・・・すみませんでした。

１です。
318さんに言われるまでもなくハイ忘れません。
しでかしてしまった罪は消せません。
忘れようとも思いません。
ですが、一生を懺悔の為に尼さんになって過ごす生き方もしません。
私は私の幸せを見つけるために離婚をしました。
その中で出来うる限りの事をしていきたいと考えます。
どこでもドアでもあり、元を正せば「不倫などしなければ良かった」のです。
でも私は持って居ませんので、今のあるがままの自分の正直な気持ちと
それに伴う忘れてはいけない事を上手く融合させながら
それでも前に進みます。
ただし
このスレは何度も言いますが、それを語るスレではないのです。
書かないからと言ってナイガシロにしてるとは違いますよね？
書く場所ではないから書かないだけと理解して下さい。

>>407
すみません、何かあなたを責めているつもりもないんです。
ただ、お子さんのことに関して、父親と母親が同権であるとか
そういうことくらいしか、ココでは読めなかったのと
僕自身も不倫をした結果、こうなっていて、つまり
あなたと同様なはずなのに、「誠実」であるなんてあるわけがなく
罪深いということを、あなたに伝えたかっただけです。
掲示板なので、書いてあることが全てです。
あなたの心の中にあることは読めません。
不快な思いをさせてしまったら、申し訳ありませんでした。
悪意はありません。もう書き込まないので安心して下さい。
どうもすみませんでした。

結局子供を捨てた自己中女ってことか

１です。
>>318
責められたなどと感じませんよｗ
来ないなどと言わずにどんどん来て下さい。
スレ題に則った話をしましょうよ！

貴方の別れた奥さんの事より、待ってる彼女さんの話を
聞かせていただけないでしょうか。
同じ待つ身として色々話せたら嬉しいです。

>>1は生きている価値がないね
氏ねよ

せっかくいいスレタイなんだから、同じ境遇の人の話を聞きたかったら
１はもう出てこないでロムってたほうがいいと思うよ。
出てきても叩かれて荒れるだけだってわからない？
ここは２ちゃんなんだから、スレ主とか関係ないの。
スレは建った瞬間からみんなのもの。あなたの私物じゃないのよ。

>>1はどうでもいいが>>318の話しがもっと聞きたい

>>1は不倫経験者同士、正当化し合って傷を舐め合いたいだけなのね
２ちゃんでなくて、ヤフーとかにすればよかったのにね

ヤフーならもっと壮絶に叩かれていると思う。
ヤフなら空気読めない人間はとことん叩かれるからね

きのうの昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　●←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　/　　●　　　● |　
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ


　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／

>>1
不倫して離婚した事は悪かったけど、それを背負って前に進むんだよね。
出来る範囲の事で努力して幸せになろうと思うんだよね。
で、それは自分だけの話？　それとも周りの事も考えて出来るだけみんなが
幸せになる方向で？

みんなの事を考えてるなら、男と住んでるトコに子供呼ぶのは止めようよ。
バレてるから。
せっかく離婚して、母親の汚い所を目にしなくても済む環境になったのに
わざわざ男の匂いのするトコに子供入れてどうすんの？
お互いの子供が行き来出来る家って、そんなのオープンでも何でもなく
ただのだらしない男女関係を子供に見せるってだけだよ？
子供があなたたちのような間違った倫理観を持った人間に育つから止めて。
社会の迷惑でもある。

自分が幸せになる事しか考えてないなら好きにして下さい。

１は自分のことしか考えてないって。
でも自分では周りのことまで考える優しい自分、と思いこんでいるからタチが悪い。

上辺で付き合ってくれる人はいても、
同性の友達いないだろうね

1の相談に答えを用意してやる必要は無い。
プリンたちには聞いてもらえることだけで満足だからだ。
しかもその答は既に自分自身で用意している。

哲学的表現だね

つーか、１って、自分に都合悪い意見は一切聞かないよね。
そのくせ「女は責められて男は・・」なんてヒガミ丸出し。
性格悪すぎだから叩かれてるのに。

１の脳内は腐乱している
早く氏ね

で？私は離婚したんだから、相手にもしろって、プレッシャーかける訳？尼になれないじゃなく、そんだけのことしたんだから、尼になれ！！！叩かれても仕方ないよ。

１です。
話題に上るからノコノコ登場するのか

ノコノコ登場するから話題にあがるのか

と、言うことでノコノコ登場してみました。
えーと
返せるようなレスが無いなぁ・・・

>>417は見えないそうです

わかった！都合悪いことはスルーする脳障害なんだ！

１です。
>>425
それに返してたらまたアラヌ方向だもんねぇ
あえて返しませんが、心に留めましたヨ。

>>427
出てこなけりゃ（ｒｙ

１です。
>>428
人をオバケみたいに（ｒｙ

旦那の相手が離婚したらしい。
待つ気で離婚したのか、そうじゃないのかはわからないけど。
旦那にあなたも離婚する？彼女と結婚できるよ？と言ったけど
ムッっとした顔で「そんな気はない」と言ってた。
表向きは別れたことになってるけど
細々とでも続いてると思ったんだけどな。

1は絶対子宮取った方がいい
そこまで思うような人間はそうそういない

取らなくても、鬼彼の離婚待ってる間に老いぼれてタイムアウトでしょ。
だから焦って離婚せっついてる気がするな。
「あたしの産む子を私生児にする気？キィーッ！」て。

>>1
が叩かれる理由。
結局、全てに於いて自分が一番なところなんだろね。
旦那にバレた時は、相手の気持ちも考えず結局家庭から逃げ、
鬼彼に走ったところ。
旦那や子供に対しての心ある行動が見受けられないよね。
今度は、鬼彼にも離婚して欲しいと願っているところ。
邪魔者は全て排除して壊さないと気がすまないんだね。

他のスレの待ち人も>>1と同じで鬼の離婚を待ってる。
夫婦関係破綻してたんだから不倫もＯＫって感じでさ。

１です。
話せそうなレスがあります。ありがとう。
出かけますので帰ったらまた来ます。

>>434
だからもう来るなって。
空気嫁

>>430
公認てこと？

>>436
認めてはいないけど、黙認状態かな？
真実を知ったところでどうでもいいし。
離婚してもいいと伝えてあるので、過干渉はしない。

10年後。
>>1は、今の奥の立場に立っていた。
そう。離婚が成立し、晴れて念願の正妻に。
が、思ったより幸せではなく、どうやら最近夫が浮気しているような気がする。
「どこがいいんだろうねぇ、あんな男。」と思いつつ、お煎餅をボリッとひとかじり。
特に見たいというわけではない、昼ドラをボヤーッと眺める。

「アッー！」
思わず、湯のみを落としそうになった。
「…元奥もこんな気持ちだったんだ。」
>>1は一人つぶやき、緑茶をすすった。
この時飲んだ緑茶はいつもより少し苦く感じた。

Happy End...

昼ドラは見たいです。

>>437
どうでもいいのなら何をどうしたいのか、さっぱりわからんな。
ただの独り言なら、日記にでも書きましょう。

どうか１が帰ってきませんように。なーむ。

>>440
いや、Wの方たちのその後をヲチしているってことでは？

>>437
そんな状態での結婚生活って楽しいの？
自分を愛していない人と暮らすのって、自分がサレとか関係なく
自分のテンションが下がりそう。そんな人のためにご飯作ったり
とか、洗濯したりとかなんかやだ。子蟻だとまた違うだろうけど。

>>443
どうして愛されていないと確信するの？
子蟻だけど、もう子供も手がかかる年齢じゃないし
一緒にTV見ながら話をしたり、笑ったり
ごくごく普通の結婚生活よ？
さんざん修羅場もしたけど、今が一番楽だな。
多分旦那も同じじゃないかな〜？

>>437は黙認できるって事がすごいね？
離婚してもいいくらいだから愛してないの？
Hはしてるのかな？（興味津々）

男が離婚したいときってどんなときなんだろうね？

一回結婚したらもう離婚なんてめんどくさくてしたくない

>>446
他にケコンしたい女ができたときだけ。

１です。こんばんわ

こんばんわ！
あっちのそっちに書いたけど、見られたら消しますので教えてくださーい。
Ｈより。

あげてしまった。
すいません。

読み読み中〜もうしばらくお待ちを

もーいいよー♪三級〜（Ｈさんへ）

はーい♪
おやすみなさーい☆彡

>>446
我慢の限界を超えた時。

１です。
>>446
あ、それなら彼と同じぃ〜ｗ

１は来るな
空気嫁

>>448
ほっほ〜わかりやすい。
確かにそうね。

>>455
我慢の限界それも納得。
でもただの喧嘩なら時間が経てば忘れない？
もっと深い我慢をし続けると離婚するのか・・

>>459
プライドの高い自己中男程、限界を迎えるのが近い
「お互い様」という言葉が頭にないから

鬼彼と奥が離婚秒読み。
奥は別れたくないって泣きついてきたらしいけど、
結局離婚届にサインして、あとは保証人に書いて貰って出すだけ。

私とは関係なく（本当にとんでもない奥だったから）離婚ってなったけど、
やっぱりきっかけには間違いなくなってるんだよなぁ。

今までより会えるようになるのは嬉しいけど、私は離婚する気ないし
彼もそれでいいって言うけどプレッシャーかも。

461さんへ
もし彼があなた以外の新しい女性と恋に落ちたら、
あなたはどうしますか？それでもかまわない？

鬼ﾌﾟﾘよりとんでもない奥というのは、どんな奥なのか
しばし考えてみた。

やっぱりﾜｶﾗﾝ

私の鬼彼奥（専業）は、彼の分だけ食事洗濯一切しません。
子供と自分の分だけ用意し夕方早くに食べてしまうそうです。
１０時くらいに帰ると３人で寝てしまってて
風呂の栓も抜いてあり、洗濯も彼のだけ洗濯機から出されてしまいしてもらえません。
文句を言えずにされるがまま我慢し続けたそうです。
奥さんのイヤガラセは年々エスカレートし
これはたぶんですが、何も言わないから余計にやるんじゃないかなっと。
文句言ってみろよ！と奥さんは彼からのアクションを待ってたんじゃないかなっと。
でも彼は何も言わずに甘んじてきたがために奥さんは逆に寂しかったのかも知れない。
彼は何年も黙って耐え、とうとう離婚を言い出しました。
奥さんがしてきた数々のイヤガラセや家事一切の放棄など彼は全て克明に記録してあり
家庭裁判所に離婚申し立ての際に資料として提出しました。

>>464
で、彼奥そうなったきっかけは何だろう。
そっちの方が気になる。

不倫して、子供がいるのに相手だけを完璧に悪くするよう
記録して資料提出。何か…すごい根性が嫌らしい男だなぁ。
絶対再婚したくないタイプ。

>>462
それは仕方ないことなのでは？
私自身、彼と将来的に一緒になれるとは思っていない。
>>463
家事・子育てに一切携わらず、自分は遊び歩くくせに
彼が友達と遊ぶのも許さない。女の人と話をするのも駄目。
毎日携帯をチェック。
お小遣いも渡さず、自分はボーナスや子供の保育園代まで使い込み。
奥の家族の分まで弁当・ごはんを作るのも彼の役目。
離婚したくなって当然じゃないだろうか。

>>464
おまいがそれを書いてるって事は、その間も不倫を続けていたって事だろ？
一切同情できんｗ

そうだな。今も不倫続いて、
2ちゃんで色んなスレに奥に嫌がらせしてるぞ。
知る人ぞ知るプリですがな。

>>464
もし自分がその奥の立場だったら、
外でヘラヘラ不倫している旦那の世話なんかしたくないね

不倫を持続させてる時点で、耐えてたのは旦那じゃないだろｗ
なのに、＞鬼彼は耐えれなくなって自分から離婚を切り出した…って(ry

おまいアホちゃうかｗ

裁判の時に、妻側からの証拠書類の提出が
とても楽しみと思うのは私だけかな？

奥さんは鬼男が自身で選んで一緒になった女。長い夫婦生活の
中で色々双方、気に入らない事が出てくるだろうけど自分は不倫を
していながらあれこれ妻の悪口を言うなんて．．呆れるね。

>>471
貴方の妻ですよ〜
プリとの証拠弁護士に預けてます〜
プリとセークスしてるエロ画像〜
プリといちゃちゃしてる写真〜
プリとキスしてる画像〜
プリがちんちん舐めてる画像〜
全部音声付画像よ〜
こんなある証拠を裁判時に提出したらどうかな？
勝ち目ないよね？w

ああ何て見苦しいｽﾚなんだ

･､;;･..●|￣|_ｵｪｪｪｴｪｴ工

>>466
妻も操縦できないへタレ旦那なんだね

>>473
馬鹿？
日本語嫁

女の私の方が先に離婚しちゃいました。
彼は早く離婚しちゃいなよって言ってたけど
実際やっちゃったら、やっぱ男からして重くてｳｻﾞｲの？
一人不安でいっぱい、、今後を考えたら本当につらいです。

はい。重くてウザイです。

ついでにクサイしね。

>>477
そういう誘い受けみたいな話のもって行き方されるのがウザイ

相談女うざい。
すぐやらせるけどうざい。
股がゆるゆるなのに、いい女ぶっててうざい。
いつも被害者意識でうざい。

皆さんナイスなアドバイス本当にありがとうございましたm(_ _)m
やっぱり男の言葉なんて良い事ばかり最初は言うんだろうな…

ここがとても荒んだスレだという事に先に気付くべきであったろう

荒らしてるのはｻﾚです。これ定番のお約束。

>>477
そんな弱気でどー汁
私も先に離婚して待ってるクチですが
こんなところで見た事も会った事もない人の言葉なんか気にするな
彼の言葉だけを信じ、彼だけを見て居ましょうよ（＾＾）

>>485
> 彼の言葉だけを信じ、彼だけを見て居ましょうよ（＾＾）

盲目のススメｗｗ
どうせ何を見ても都合の良い様に解釈するくせにｗ

４８５さん何か凄い勇気でたし…！有難うです(^3^)-☆chu!!
彼は、
『財産全てを妻に取られてでも君と一緒になりたいから、妻が離婚に動じない場合は君も妻に会ってくれ』
とまで言ってくれてて、既に私に会った時は別居中でした。
彼もまだまだ仕事が忙しく、奥と話し合い出来てない…しかも先に私が離婚しちゃったという事で、
なんだか最近、焦りだしたんだけど、
仕事の合間をぬって殆ど毎日のように私に会ってくれてます！
私は短気なんでずっとは待てないけど、今月いっぱい、彼が本当に奥に離婚を言うのかどうかを、
私も冷静にみてみようかと思ってます。

４８５さん互いに頑張りましょうね！
また、ここで互いに良い結果報告なんかが出来る事を願います！

>>485
そう思いたいんだろうけどさ・・・
俺は現実に駄目になった。
だからバツになった彼女と別れて、今鬼女と付き合っている

>>486
そりゃそうよ、幸せになりたくて離婚したんだもの。
自分中心に考えて少しでも楽しく生きたいわ。
思い込みや暗示は大切なのよ。

>>477
とかく考えがマイナスに働きがち、悪い方悪い方にとね。
でもさ、↑でも書いたけど
不幸になりたいから離婚したわけじゃないよね。
幸せになりたいからだよね。
目標は見えてるんだからさ、何も見えない真っ暗闇の中で
迷ってるわけじゃないんだからさ、
このままじゃ終わらせないわよ！って気合よ！

>>488
そう思いたいも何も貴方がそうだったからと言って全部が全部じゃないわ。
貴方は私の彼じゃないもの。
でも参考には心に留めとくね。
「私はそうはならないわ！」と反面教師にでもさせて頂くね。ありがと。

なんか必死だね･･･

>>490
言葉を替えるとね「充実」してるよ。
夢に向かってるって感じかなｗ

ｸﾝｸﾝｸﾝ
１の臭いがする。ｸｾｰ！

男性は、本当に離婚する気があるなら、
先に離婚して待っていてくれますよ

まあ旦那が簡単に別れてもいい、と思うような女性だから
男にとっては凄く魅力が薄いんだろうね

うちの旦那はヒモなんです…！
実家から両親も出てきて離婚話を真剣にやりました。
ただ、男の方が先に離婚するのが私も良かったです！
奥と別れず不倫でズルズルするのは嫌だから…
もし短期間で離婚しないようなら見極めようと私も思ってます
今は彼を信じたい気持ちが強いけど

補足

４８９さんみたいに真剣に相談に乗ったり励ましくれる方が居るだけでも、
このスレ来て相談して良かったですm(_ _)m本当に有難うm(_ _)m

>>494
期間を区切って離婚できないなら、
見切りつけて別な人と再婚した方がいいよ
ヒモになるような男と結婚した位だから、男見る目なさそうだし。

補足；>>489は貴方を励ます為ではなく、
自分に言い聞かせるために書いてるだけの
自己愛チャンなので真に受けないように。
冷静に彼を見極めて。

>>477
短期短期とスピードだけで彼の気持ちを見極めるの？
それってどうなんだろうな。
離婚てそう簡単には出来ないと思うのね、
実際に私も離婚したけどそりゃあ大変でしたからね。
「言い出す」のは４７７さんが仰るように「短期」であって欲しいけど
離婚出来る出来ないにかかる時間は相手の奥さんの絡みで個人差が大きいと思う。

４７７さんの彼さんは言い出してもいないの？

本当に離婚するつもりなら、家を出るなりなんなりするよ。
約束が守れない人は、結局離婚しない。

>>498
そうだね。どうせ不倫なんてすぐにばれるし。
話し合いが〜なんて言ってるのは、たいした話なんてしてないな。

私も鬼彼より先に別居して３年。旦那が納得せずまだ籍入ったまま。
確かに別れるつもりなら別居なりなんなりするとは思うが
相手の配偶者や子供さんの絡みがあるからスピードだけで
気持ちの本気度を測るのは難しいと思う。

離婚って本人がしたいと思ったら
絶対できるものなのかな？
金銭的な事とか調停離婚したらしっかり決めてもらえるの？

＞＞５０１
調停で決められた事の強制力は今のところないのが現状。
養育費や慰謝料などが滞ったり未払いにされてしまうのが多いのが
今とても多く、社会問題になってる。
サラリーマンなら給与天引きとか弁護士など通して強制回収なども
行われるようになってはきてるが、まだまだ泣き寝入りの人が多い。
紙に書いた餅。口約束。程度でしかない。

財産にこだわらず別れる覚悟があるなら離婚できる
公正証書にて、支払いが滞った場合、
直接給与や口座差押え可能になるようにしておく
口約束で終わらないとなれば、離婚も了承させやすい

て言うかさー
なんで離婚に応じない妻ってこうも多いのかね
金ヅルとしか思ってないでしょ旦那の事。
離婚後も同じだけの生活を保障してくれたら離婚に応じるだぁ？
ｵﾏｲの面倒見たくないから離婚すんだろが！
それを「あなたの子でもある！」とか言って子供さえダシに使ういやらしさ。
それなら俺が育てるって言っても絶対に渡しゃしない、
子供が大事と言うより大事な人質だから渡せないとしか見えない。

>>504
金づるだなんて思ってないよｻﾚは
急に離婚言われてはいＯＫなんてなるわけないじゃん

人のこといえた義理ではないけれど、
正直１の神経は私は分からない。

子どもまでいて離婚して同棲か。
どこまでも正当化していられる自分勝手なヤツなんだろう。

＞人のこといえた義理ではないけれど、

なら言うなよ

「私も不倫してますが」と言う立場で１を叩く神経の方がよっぽど卑劣。
母親さえしてれば何してもいいって言うのか？

1は少なくとも母親失格だ。死んでいい人間だ。
それはわかってて子供を旦那に置いてきた事だけは評価しよう。
1叩きでどんな母親だろうと母親が育てるべきってやつは死ね
不倫女なんかに育てられた子供の方がよっぽど不幸だ

どっちがﾏｼかって話なのか？
目糞鼻糞だなｗ

せっかく役に立つスレになってきたと楽しんでたのにまた１叩き路線？
正直、読み飽きた〜

そう言えば１来ないね〜ｗ

普通はさ、自分の立場をもっとわきまえてるでしょ？

なんで突っ走り続けられるのか理解不能。
１は大人ぶって幼稚だと思う。
まあ、夫婦の問題だから、離婚について任せるとあるけれど、
その前に、周囲にどれだけ負担をしいているか分かってない
ところが最低。

負担？金で清算したって書いてあるよ。

１を叩く人ってさ（ｒｙ

504>それなりのお金渡せば妻も納得するんじゃない！

離婚もしないで家族を欺き通すのが善い事だそうです。
わかった？＞１

ここまで自己ﾁｭｳでここまで盲目的に突っ走れるﾊﾞｶはそうそう居ない。
かえって見てて清清しいほどだｗ

未練や懺悔みたいのが全く感じられないよねｗ
根っからの極悪非道人タイプ
捨ててきたものにはもう見向きもしないってかぁ〜ｗ

極悪非道なんだろうけど、人の気持ちを想像できないタイプ。
不倫にこんなに集中できるのが信じられない。

普通は集中力なくなるよ不倫って。

悲劇のヒロイン気質の自分大好き人間なんだろ
そういうタイプは不倫でどんな状況であれ、のめり込む

＞＞５２０
人の気持ちを想像出来る人はそもそも不倫しないわけで

このｽﾚで暴れ回ってる人って
これは私の予想なんですが１が羨ましい離婚出来ない鬼ﾌﾟﾘや
結婚して貰えそうにない毒ﾌﾟﾘなんじゃないでしょうか

叩いてんのって旦那から相手されてない単なる暇な主婦だと思う

１が自作自演で自分擁護に必死だね。

エイズに感染した元風俗嬢のブログ 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1154705541/

わが子を捨て男に走ったのに一向に離婚もしてくれない男に
期待する1を羨ましい人なんてそうそういないよ。

>>524
浅はかだねー。
その程度の脳味噌しか持ち合わせてないから
不倫なんて馬鹿げたことができるんだろうけど。
可哀想だね、あなた。

叩きあいより貴重な経験談を聞いたり情報交換の場なら読みがいあるのにな。

>>529
貴重な経験談？

ﾌﾟｯ　携帯から必死ｗ

略奪の情報交換ってのもすごいねぇ。

ﾗﾘﾌﾟﾘほど群れたがる傾向があるけど、ここってその巣窟？

自分の行いを少しでも正当化して、傷を舐め合いたいってことか

一緒に頑張ろうね〜♪

私だけじゃない、だから間違ってることじゃないと脳内変換

５２８の食いつきぶりは図星だったのか？
ほんの冗談でレスしたんだが

>>534
必死に言い訳乙。
この暑い中暑苦しいﾚｽ超ｳｻﾞ。
せめてｱﾝｶｰくらい勉強してから書き込んでくれ。

>>535
しょうがないよ。>>1からして、鳥のつけ方もわからずに
いちいち「１です。」って名乗るようなスレなんだからさ。

私は暇な学生ですが、平日のこの時間にカキコするヤシって本当に結婚の経験あるのかな？

>>537
学生なら勉強でもしてれば？

ここで必死に叩きに入る人って、実生活は満たされてる？
私はサレで叩きは苦手だけど、実はあまり満たされてない。
でも、満たされてないのは旦那の浮気が原因ではない気がする。
なんていうか、立場に捉われて自由にものが言えないから。
叩く人もそうなのかなーって。スレチｽﾏｿ。。。

>>535

>>449-454のカキコから推察すると、
1〜2人のプリンの釣りでは？

で
>>534
>>539
はのカキコは1だと思う

残念！

529=537=539です！
本当はスレタイどおりWで先に離婚、今鬼彼を待ってるプリです！携帯厨です！
何か１さん来ないし、３人ぐらいの粘着さんのループでつまんなくなりましたね、ここ。
前は「待ち人たち〜」スレでも遊んでましたが、あそこも粘着叩きが巣くっちゃってやめました。
ここも同じ感じになってきたから別スレで遊びます。ありがとうございましたー！

あっ！ちなみにアンカー付けなくてごめんなさい！携帯からだと面倒臭くて。

推察が外れたのは修行が足りないけれど、
あなたに殺意が芽生えますね、
このスレであなたのしたことは、
あなたの言う粘着叩きがもう1人増えるということです、

携帯は夏休み中

久しぶりにきてみたらこんなスレが。
＞Ｗで先に離婚
ほーいノシ

>>502
>>503
質問です。
鬼彼は離婚したがっていますが、
家を買うときに奥も連帯債務者になっていて外せないんです。
離婚になった場合どうなるんでしょうか？
離婚もできないのですか？

やはり>>535は食いつき早くね？
普通アンカーぐらい誰でも知ってね？
たまたま全角だっただけでそんな粋がる事じゃなくね？

１です。こんばんわ。
少し留守にしてました。
子供たちと旅行です。
楽しかったです。元の旦那さんが寛大な人で本当に良かったです。
不倫バレの時やその後のドロ沼の時は人が変わったように
「イヤなヤツ」でしたが、基本的にはとても優しい良い人だった。
不倫なんかしちゃってたので忘れてましたが
離婚してしばらくして思い出したんですよね。
だからって離婚したことは後悔してません。
人として、子供の父親としてとても良い人と言う意味なので
やっぱり彼とのこれからしか考えられないです。
ご清聴ありがとうございました。

私も先に離婚した口です。
彼には離婚しないとセックスはしませんといいました。

>>542
携帯さん発見！
待ち人に戻って釣られてよ〜ｗ

>>550
ｾｯｸｽしないことで離婚釣れる？

セックスさせてくんないなら
仕方ないから他の女とセックスしようってだけの話じゃないかな

>>550
それからどうなった？

そういって1週間後ぐらいかな、彼が離婚届出してきた。
私のほうがどうしてもどうしてもどうしても、不倫がいやだったし、
それに、彼の奥さんもすでに離婚届を記入していたみたい。

>>555
あら、めでたしめでたしじゃない？
あなたとは関係のない所で夫婦中は壊れていたのかもしれないけど
それくらいの毅然とした態度でいたいよね。

ねえ離婚ってとりあえずまだしたことないんだけど、
離婚を考える時はきっと誰でもあると思うの。
それを行動にうつして本気で離婚したくなった時はどんなときなのかな？
情もなくなるの？
それとも友達みたいになったりもする？
同じ空気吸うのも嫌？
どこがさかいめだと思う？

>>557
動機もきっかけも千差万別だよ。
私が離婚したのは旦那が嫌いだったわけじゃなく
旦那よりも好きな人が出来たから。
今でも元旦那さんは嫌いじゃない。
彼が離婚したい理由は奥さんが嫌いになったかららしい。
奥さんが嫌いだから私を好きになったとも言ってた。
それなのに私の方が先に円満離婚して
彼の方は未だにドロ沼で決着を見ない。

>>558
浮気相手に配偶者の事好きだなんて言わない罠ｗ
真に受けるなんてさすがに×１プリ〜
鬼彼が元のさやに収まるのも時間の問題かなｗ

相手の離婚を待ってるなんて。まさか・・・。

>>509
超同意。

>>558
＞浮気相手に配偶者の事好きだなんて言わない罠ｗ
真に受けるなんてさすがに×１プリ〜

人の言葉を信じずして誰を信じよう。
疑えばキリがなく、信じれば馬鹿を見ようとも
私は信じたい。
反対に信じられずに心を閉ざし疑いの眼でしか人を見れない人を
可哀相だとも思う。

かわいそうなのは母親がマンコに狂って捨てられた子供だよ。
まず、まともな人間には育たないし。
知り合いで中学んとき母親が男と逃げた人ってのがいるんだけど
付き合う女は必ず年上で、貢がせて殴ってボロボロにするのがパターン。
無意識に母親に復讐してるんだろうなと見てて丸わかりなんだけど
本人もどうしようもないみたい。

うん。それは可哀相だ。その子にじゃない。
そんなﾊﾞｶにボコボコにされる年上の女性がだよ。
全てを人のセイにしてしか生きて行けないような人間に同情はしないな。
父親はそう言う時にどんな育て方したんだろうと不思議に思うね。

>>558って鬼男に質問スレで不快な空気を撒き散らしていた
先に離婚したＷのおばさん？
鬼彼の方は今頃になって離婚をしぶりだしたというｗ

>>561

＞反対に信じられずに心を閉ざし疑いの眼でしか人を見れない人を
可哀相だとも思う。

不倫相手の言葉を信じるなんて超脳内変換ｗ
信じる相手を間違えてはないかな？ｗ

アンチ旦那にアンチ女房にゃ離婚はツキモノ。
ご託並ぶて責任転嫁してんじゃねぇよ！
どたま基地外、脳無しブス！

>>566
品性のかけらもない・・・orz

＞人の言葉を信じずして誰を信じよう。
＞疑えばキリがなく、信じれば馬鹿を見ようとも
＞私は信じたい。

高額な壺を買ってしまうタイプ？

>>567
腐乱頭の不倫してるヤリマンに品性あんのか！！
笑うぜ〜。
義務教育受けてますか？
道徳、倫理観ないヤリマンさん！

>>569
不倫してない不倫否定派ですが・・。
社会見学でＲＯＭってるけど
こんな品のない書き込みみるとついｗ

>>570
失礼だけど2ch初心者？不倫板でなくともどの板でも2chで
569さん程度の書き込みで愚痴っていると見ていられませんよ。
てかそういう書き込みに出会える場所が2ch。
570さんにはもっと品性のある板に行く事をお薦めしたいですね。

>>571
はいはいｗ

不倫板なんてチンコマンコ丸出しで
自分でやったことの始末もつけれないクズばかりなのにね。

>>563
年上の女は自分で選んだ相手だから自業自得。
全く同情の余地なし

>>558は元旦那が嫌いになった訳じゃなくて離婚したんだね？
後悔とかないのかな？
で、鬼彼は嫌いなはずなのに別れないのか・・
奥がしがみついてるとか金銭的な問題とか絡んでるからかな？

なんだかんだ言って、
不倫する人って信用できないなと思うので
558の鬼彼が言うことも全面的に信用できない。

>>558は、好きとすごく好きの二者択一だから、すごい好きをとった。
>>558彼は、嫌いと普通の二者択一だから、現状維持。

>>577
なるほど

待って再婚したいですか？

>>579
いいえ、離婚は望みますが結婚がしたいからでは、ありません。

私も旦那が嫌いなんじゃなくって、もっと好きな人ができたんです。
旦那はやり直そうと言ってくれました。でも鬼彼の方が好き。
>>580さんと同じ状況です。でも悩んでます。
優柔不断な自分が嫌です。。

離婚して一人なら好き放題だよ

悪魔の囁きだな・・・

・・・

ふーん。

↑なんだこの馬鹿

かあちゃーん　はらへったよー

逆に相手が離婚して待ってくれてるって人はいないのかな。
私の鬼彼、離婚が決まったんだよね。
やっぱり関係は変わってしまうのかな。
毒×毒からの長い付き合いではあるけれど。

ｺﾚﾀﾞ〜〜ん〜ん
http://yep.it/?wurmw6

>>588
相手が×の間に彼女作っても文句言ったらダメよ

>>581
まったく同じ状況。　旦那は嫌いじゃない。不倫の事実を知ってまで
やり直そうって言ってくれてるけど、
鬼彼のほうをより愛してしまってる・・。
それが申し訳ないから　離婚したほうがいいなって思ってる。

問題は鬼彼だ(；´Д｀)
私との未来なんかちっとも考えてやしない。
私が離婚したら「本気なんだ」って気持ちわかってくれんのかなぁ
って　ちょっと賭けみたいな気持ちもあったり。

寝てるときだけ悩まなくていい時間だから　
このまま目覚めなきゃいいのにって思う。

>>591 あなたは小梨？鬼彼は？

>>592

591です

私は小梨　鬼彼は子蟻　
鬼彼夫婦はとっくに破綻してるのに（奥が離婚を強く希望してる）　
修復しようと頑張ってる。
だったら早く捨てて欲しいのに、私のことも捨てられない。

私は予備なんだろうけど(；´Д｀)
わかってるのに嫌いになれない・・・むしろ大好き（涙）
　

私は彼の離婚待ってたけどもうできないっていわれちゃった。。。こっちは旦那にﾊﾞﾚて、けど認めなかったけど旦那は受け入れてくれてる。彼は奥さんにﾊﾞﾚないように必死だったなぁ。。。本気だったのに結局一人でもいいから離婚できない私って。。。

>>590
嫌だ。
そん時は別れる。

確実な証拠を旦那に出してやるから待ってろ。