された人の悩み相談室Part６

相談者は…
【イ】最初に「■相談です■」と書いてください。
【ロ】2度目のレスから、相談時の番号を名前欄にいれてください。
【ハ】愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。
【ニ】意思を明確に(どうしたいのか)、正直に(後出しｼﾞｬﾝｹﾝはﾀﾞﾒよ)、
　　　わかりやすく(ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ長文はｲﾔよ)書いてください。
　　　くだらない相談にはｻｸｯといっちゃいますんで、ﾖﾛｼｸ。
【ホ】時間の開いたレスにはアンカーをつけてください。（>>レス番号）
【ヘ】長引く相談は偽者防止にトリップをつけるとｲｲかも。
　　　名前欄の自分の番号のあとに#をいれ、続いて好きな文字をいれてちょ。

相談員の心得
【チ】相談者の身になる。
【リ】相談内容に沿ったレスをする。
【ヌ】他人の価値観を否定しない。自分の価値観を押付けない。
【ル】ウザイ・キモイは禁句、叩かない。気に入らないレスはスルーする。
【ヲ】レスが遅くてもイライラせずにじっと待つ。

＜過去スレ＞
され妻の悩み相談室パート１
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1072260257/
された人の悩み相談室PART2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137099864
された人の悩み相談室PART３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1139808513/
された人の悩み相談室PART４
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1141585539/
された人の悩み相談室Part５
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146223192/

おつう

>>1乙

>>1乙!!

otu

小津

乙！
っつーか、こっちも疲れた・・・orz

(ﾒ-＿-)凸寝るよ！

ユーミン聴いて寝よっ！

はいはい皆さんお疲れ様でした。今日はこれで解散です。
でもベッドに入るまでは相談員ということを忘れないでください。

寝る！ﾉｼ

書き込みできないって びっくりしました
おそくまで心配かけちゃってごめんなさい
おばには離婚したいって言います
今までのもあるんでメールとか
連帯保証人のことは、とりあえず銀行の人に相談します

今日は飲みに行く元気ないばい。もう寝るけん。
おやすみ。

>>12
あいよ。お疲れ！

まぁ、店まで行ったから決心できた。ということにしとこうか
うん、そうだよな。無駄じゃなかったよな。

>>12
まあ、なんだ。これからはとりあえず行動を起こす前に一回深呼吸をしよう。
お疲れさん

>>12
銀行の人に相談する前に、弁護士なり詳しい人に相談しなさい。
銀行側から言えば、貸し倒れになるのが怖いのだから
あなたがやめたいと言って、はいそうですかとは言わないだろう。
旦那に直接相談するかもしれない。
連帯保証人から逃れるためには、下準備が必要だよ。

>>794
まあ、何だ。
店に突撃する事があったら、何日か前に言ってくれ。
近所だしｗ

帰ってきました
初めて書き込みして、皆さんに、相談してやってみて良かった
最近眠れなかったし、今日は眠れそうです ありがとうございました
おやすみなさい

>>12
おつ。
またここに来ることがあったら、今度はちゃんと相談員からの質問にも答えてね。

相談員のみんなもおつかれ。
おやしみノｼ

794が「、」の打ち方を覚えてる・・・。
次は「。」も使えるようになるに違いない。

って、単なる願望だけどｗ

794は、今回でかなりのﾚﾍﾞﾙがあがったね
名前欄に番号入れられるようになり改行も覚え、
「、」が打てるようになった。
そしていつの間にかあっさり淡々と、なんだか強くなったように見える。

■相談です■
深夜にすいません。

親同伴でプリンに慰謝料請求されました。
「娘にはまだ将来があるんだぞ」と。
私にもあります。私と彼女は３つしか違いません。
あまりにも自分勝手な意見に腹がたったので、
「嫁入り前で、将来がある２７歳の娘は、非常識だと解っていて不倫をしてもいいんですか？
　それともあなたは、うちの娘は非常識で、やって良いことと悪いことがわからないと、堂々とおっしゃるんですか？
　法律違反をしているあなたの娘は、あなたが罵る私の旦那と同罪です」と言いました。
でも意見は曲げる気がないようです。
旦那は悪いと思います。でも、嫁入り前の女なら非常識な事をしても、被害者になれるわけではありません。
しかも婚約者がいるということは、これから結婚する人間。
不倫なんてする事自体、絶対に被害者になれる事じゃないです。
むこうの両親は、娘の会社退職と引き替えに慰謝料を請求してきました。
でもこの子は元々寿退社で会社をやめる日にちまで決まってた子なので、首をかしげます。
しかも私がやめてくれと言ったわけではなく、自分の家の体裁が悪いからやめるそう。
慰謝料は払う必要ないように思ってます。
あまりに自分勝手な意見ばかりを言う、娘マンセー両親で思考が混乱します。
確かに旦那は悪い。それは当然。
でも私は可哀相な被害者を連発し、体勢ばかり取り繕うプリンとご両親には納得できない。
旦那は「すいません。すいません」と頭を下げるばかりで、全く頼りになりません。
娘のために夫婦で働いて貯めてたお金を、渡すなんて絶対にありえません。
馬鹿旦那・理解できない発言を連発するプリン親子に使う金なんてないです。

全面的に戦うつもりです。
できるだけ知識が欲しいのです。
お願いします。

>>23
あっちにも書きましたが
はっきり言って、日本語の通じない相手と話すのは苦痛でしかないよ。
どう言っても自分が被害者だと押し通すだろうし
男が浮気する原因は妻にあるとか言い出すのは間違いない。

どれだけ話そうが平行線なのだから、疲れるだけ無駄。
腹も立つしね。
まず弁護士をたてて、とっとと慰謝料請求してしまう方がいい。
話は全て弁護士を通すこと。
あっちが何か言ってきても、弁護士に言ってくださいと言う方がいい。

>>22
そのうち、アンカーもつけられるようになって、
ちゃんと質問にも答えてくれるようになるだろうと信じて寝るｗ

>>22
あなたからも慰謝料請求できますよ。
弁護士に相談してみては？

で、相手の婚約者にばらしておやり。

>>23
弁護士つけて直接お話するのは、もう避けましょう
その時の話し合いの結末はどう終わったのでしょうか
ところであなた離婚する気はないのですね

>>23
まず、旦那さんが彼女に慰謝料を払わなくてはいけない状況とは
１、独身だと嘘をついていた。
２、離婚をしたと嘘をついた。
まぁ、これくらいではないかと。
ケースバイケースではあるけれどね。

最初から既婚者だと知っていての関係で
他の男と婚約していたって事は、結婚を考えていたわけでもないのだから
慰謝料を払う必要など、まったくありません。

あ！
>>26は>>23あてでした。ｽﾏｿ。
旦那はなんて言い訳してるんですか？

23さんの別スレのレス
361 ：名無しさんといつまでも一緒 [sage] ：2006/05/21(日) 18:39:48 0
不倫をしたプリンが、私は悪くない。
私は被害者だと慰謝料請求を婚約者と一緒にしに来るそうです。
どうやら婚約者に不倫がばれて、婚約解消されそうになったため、全てを旦那のせいにしている模様。
私も旦那は悪いと思いますが、プリンは共犯。
しかも、自分から既婚と知ってて、「キスしてあげる」だの「暗いところに行きたい」だの、自分で誘ったそう。
旦那の言葉だけを鵜呑みにできないので、事実確認は相手が来てから聞きますが、慰謝料払うつもりは全くありません。
旦那の部下なのですが、相談と言った形で、せっせと自分で粉かけてきたそうです。
（相談内容は婚約者の悪口。婚約者がダラダラ婚約期間をのばすことに不満を抱いている。
　結婚式場も決まっていない。お金をためるつもりもないらしく、新車購入した…など）
皆さんならどうしますか？

363 ：361 [sage] ：2006/05/21(日) 18:45:32 0
ちなみに旦那は今年３５歳
私は３０歳
プリンは２７歳です。
婚約者は三つ年上だそうなので３０歳。
結婚５年目子蟻です。
旦那の不倫はこれが初めて。
プリンは同じ会社の部下で、社内でも評判の悪い子らしいのですが、もてたのが嬉しくてついフラフラついていったそう。
（私も同じ会社に通って為同僚がまだおり、社内の様子はよくわかる。）

>>24
ありがとうございます。
明日、弁護士を捜してみます。

>>26
婚約者にばれたことで、不倫が明るみになり、最初は婚約者と一緒に乗り込んできたんです。
ごめんなさい、後だしになって。
婚約者も最初、プリンが自分が被害者と言ったのを信じて乗り込んできたらしく、
うちにお金を請求するつもりだったみたいです。
でも私が「プリンが最初に、自分から旦那にすり寄った」と言った事で事実を知って、
俺は知らない。プリンが自分でやれと言って、帰っていきました。
（実はプリンは婚約者の悪口をネタに、うちの旦那に不倫とわかってすり寄ってきたのですが、さすがにそれは言えませんでした。）
その後彼を失って困ったプリンが、両親と乗り込んで来たんです。
プリン両親は、婚約解消になったらうちの旦那のせいだと言ってきてます。

>>23
＞できるだけ知識が欲しいのです。

もっと勉強してください。人に聞くよりも、ネット検索で読むなりして調べましょう。
無知すぎます。

どんな風に言ったら２７歳の女が不倫の被害者になって金の請求にまでなるんだ
ﾚｲﾌﾟだとでも言ったんかいな、呆れるなあ
さすがの箱入り娘でも、婚約者、両親揃って乗り込むなんてすごい

>>31
いえいえ、支援者の方が>>30に貼ってくださったんで問題なしです。
とりあえず、弁護士の無料相談でしょうねぇ。
検索すればでてきますよ。

弁護士に依頼するまでに
向うがきた場合は会話を録音しとくことをお勧めします

>>31
慰謝料の請求は突っぱねてＯＫ。
何だったら裁判にして下さい。って言うと良い。
引き受ける弁護士なんていないから。

ちなみにこの状態では、婚約者から旦那に対して慰謝料請求出来る。
微々たる金額だろうけどね。

>>31
プリンが旦那にすりよって来たいきさつを、婚約者に教えてあげてもよかったと思うよ。
でも、これ以上は、弁護士立てて直接話はしないこったね。

>>27
今はプリン両親の非常識さが際だっていて、そこまで話しが進んでないんですが、
旦那がどうにも骨が入ってないというか、人ごとのようにホニャララしてるので、
現時点では許す気がないです。

>>28
プリンは旦那の会社の部下で「上司が部下から誘われたとしても、断るのが普通だろう！！！」
と向こうの両親は詰め寄ってきてます。

>>29
全面的に俺の間違いだった。
俺が悪かった。
○○と娘は、ずっと自分の元にいてくれる者だと思ってた。
離婚するつもりはない。
許してくれ。
…といいながら、プリンに慰謝料請求はしないでくれ。
と言ってます。

>>30
ありがとうございます。

婚約者の方は、そんなタチの悪いプリン女と結婚しなくて良かったと
今頃胸を撫で下ろしてると思うよ。

>>38
＞全面的に俺の間違いだった。
＞俺が悪かった。
＞○○と娘は、ずっと自分の元にいてくれる者だと思ってた。
＞離婚するつもりはない。
＞許してくれ。

だったら、慰謝料請求します。全面的に協力しなさい。
でなきゃあなたの言葉は信用しません。って旦那に言ってやりなさい。
慰謝料請求しないと、後で後悔すると思うよ。
不倫者には痛い目見てもらいましょう。

旦那の会社の方はばれてるの？
旦那仕事は続けられるの?

>>38
> 旦那がどうにも骨が入ってないというか、人ごとのようにホニャララしてるので、
どういう顔をしていいのかわからないってことだろうと思います。

> 現時点では許す気がないです。
離婚をするかしないかで、慰謝料の請求額は変わります。
離婚をするのならば、それを前提で請求する方が高額になります。

> >>28
> プリンは旦那の会社の部下で「上司が部下から誘われたとしても、断るのが普通だろう！！！」
どっちが誘おうが、責任は同じです。
ただ、これはきちんと録音するべきです。
上司と言う立場だから断れなかったなどと、セクハラを絡めてくると厄介ですから。

婚約者と両親が来たときの会話の内容を出来るだけ詳しく書いて弁護士の元へ
旦那も連れて行きましょう
今後は弁護士を通じて下さいで無視でいいですけど
やはりできればＩＣﾚｺｰﾀﾞｰ買って録音なさるといいですね

>>32
はい。勉強します。
すいません。

>>33プリンは自分から誘ったのは認めてます。
ただ、婚約者とご両親に依存しきってる感じで、自分にとって都合の悪い展開になったときのみ
自発的に自分擁護をしている感じです。私には両親に促され、一度「すいません」と言いました。

>>34ありがとうございます。
検索してみます。
「不倫無料相談」で検索したらいいんですか？

>>35
はい。やってみます。
携帯しかないんですけど、やれるか一度、家で試してみます。
相手に解るように見せていいんですか？

>>36
はい。
突っぱねます。ありがとうございます。
婚約者が出てきたら裁判ですか…。
婚約者は自分でダラダラ婚約をのばしている上に、
結納もしていない口約束の状態で、具体的な事は何一つ決まってないそうです。

>>37
はい。ありがとうございます。
弁護士が決まったら、弁護士にその旨話します。

>>31
基本的にあなたの旦那が既婚と知っていた場合、
その不倫相手は公序良俗に反し損害賠償は請求できません。
できる場合は、あなたの旦那が独身と偽り相手がそれを信じた場合だけ。
あなたの旦那が婚約を匂わしていて不倫相手がそれを証明できたら、
あなたの旦那に不法行為で損害賠償できます。

次の弁護士のサイトの例を見てください。
またあなた自身が被害者なのだから、その不倫相手を相手取って、
不法行為の損害賠償を請求すべきです。
(なおこの慰謝料請求は金額でなく、事実を明らかにして人としてのけじめをつけさせるものです)
愛人から慰藉料請求できますか/弁護士の法律相談
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riaij.html
妻がいるのに独身を装い結婚を約束する
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2kon.html

いずれにしても弁護士に相談を。

>>31　古巣の‘サレプリ語り’スレ にもアドバイス来てるよ

>>44
録音は長時間録音できるＩCレコーダーがあります。
ネットワークカフェのようなものは近くにありませんか?

話しがややこしそうなんで
無料相談より普通の相談依頼するつもりがあることを伝えれば
依頼したときに相談分の料金を込みでしてくれる場合もあります

相談も30分5000円くらいだから
頼りになりそうな人がいたら
ケチらないこと

>>44
＞プリンは自分から誘ったのは認めてます。
これ、証拠はありますか？
録音でもメールでも、証拠があればセクハラは回避出来ます。
口頭なだけで証拠が無いと、いざとなったら撤回する可能性が高いですよ。

>>39
プリン両親が、「婚約者とのことどうしてくれるんだ！！！！」
とも言ってました。
婚約者に対しても保証しろと。
それについてはうちの旦那が、プリンの相談話しを持ち出して、
婚約者自身にも問題があるから、それはそちらでやってくださいときっぱり言いました。
プリン自身も、あまり私たちと婚約者が話しをすると、自分にとって不都合が生まれるのを知ってるみたいで、
「それはいいの。やめてお父さん」って、言ってました。

>>40
慰謝料請求は、婚約者とのはなしあいの時、５０万と言ってしまい、
今回の話し合いで、「５０万くらいくれてやる」とプリン父に言われ、
「それはいらないです」と言ってしまったんです。
自分の旦那も悪いし、自分自身がどうするかがまだ決まってない。
それに、そんなお金もらっても気持ち悪くて。

>>41会社では噂にはなってたらしい。
プリンが会社を本来の時期より早めに辞める事で、もっと噂になるだろうと旦那は言ってます。
プリン父は「お前の会社に電話してやってもいいぞ。」とも言ってました。
「お前の家もしってる。会社の仕事上、近くをまわる」とも…。

>>42
次回話す機会があったら、同じ話題をふってみます。

>>43
ＩＣレコーダですか。
探してみます。
ありがとうございます。

基本的に不倫する人は、自分が一番かわいいのです。
そして嘘つきです。
なので、自分に対して不利となれば、いくらでも前言撤回します。
今言っていることも、そんな事を言った覚えはないと言い出しかねません。

嘘つきなのだと心して対応しないと、振り回されるだけです。
上司・部下という間柄でしたら、セクハラと言われないように
防衛策だけは必ず考えておくべきです。

>>50
＞今回の話し合いで、「５０万くらいくれてやる」とプリン父に言われ、
＞「それはいらないです」と言ってしまったんです。

あくまでも「プリン娘に請求するもの」であって
プリン父からもらうものではないから、いらないと言ったと言いましょう。

>>45ありがとうございます。

>>46ありがとうございます。
行ってきます。

>>47ありがとうございます。
ＩＣレコーダ探してみます。
ネットワークカフェは近くにないです。

>>48はい。のぞいてみます。
ケチりません。

>>49プリンがメールで旦那に「キスしてあげる」等の事を一番最初の誘いとして送ってます。
でも旦那が私にバレルのを恐れ、プリンからのメールは全て削除しています。
なので証拠がないです。
後は全部車の中で、二人だけの時に誘われてます。
ただ、プリンは旦那が全て削除している事を知りません。

>>50
プリとの事が噂になってるなら仕方無い。
旦那さんには針のむしろの上で働いてもらいましょう。
もちろん最悪の場合は退職も覚悟で。

親と婚約者に乗り込まれて、しかも反省の色が見えないようでしたので増額請求します。
って言って、３００万ほど請求してやれ。

>>53
＞証拠がないです

危ない危ない。絶対にＩＣレコーダーで録音して下さい。

録音してることを相手に悟られないようにね。
ましてや録音してると分かるように機器を見せるなんてダメダメ。
警戒して自分に不利なことをしゃべらなくなってしまうでしょ？

＞プリン父は「お前の会社に電話してやってもいいぞ。」とも言ってました。
＞「お前の家もしってる。会社の仕事上、近くをまわる」とも…。

これは旦那さんの会社のこと？それともあなたの会社のこと？

>>56
それも録音出来てたら、脅迫になるのにね。惜しい。

家も知ってるってどこのことだ？
とっくに乗り込んできたんだよねぇ
実家ってこと？

>>プリン父は「お前の会社に電話してやってもいいぞ。」とも

これは脅迫にあたります弁護士にも伝えましょう

向こうはDQN＋法律的知識がないっぽいから、
次に話し合った時にも、自分に不利な発言を垂れ流すと思うよ。
録りのがさないようにね。

>>57
明らかに脅迫行為だね。
それと名誉毀損にも当たるし。

>>61
すこし訂正。その行為を実行した場合名誉毀損に当たる。

>>51はい。今後の話し合いは録音します。

>>54はい。その言い回し、覚えておきます。
ありがとうございます。


皆さん本当にありがとうございます。
深夜にすいません。
明日、弁護士相談を探します。
できるだけの事をやって、結果報告します。

>>52見逃してました。すいません。
そうですね。私が腹がたったのもその辺りなんです。
俺がいくらでも出してやる。
そんなはした金おまえにやる…って、感じだったもので。

>>55はい。次から必ず気をつけます。

>>56はい。隠してやります。
「お前の会社」＝旦那の会社です。

>>58たぶん、私たちの今住んでる家です。
プリンの家に、旦那が会社のみんなで遊びに行った帰り、会社のみんなとよった事があるので、
プリンの家は旦那が確実に知ってるんです。
多分それについての牽制かと…。

>>59はい。

>>60はい。全部録音できるようがんばります。

>>61名誉毀損は私に対するですか？
どの言葉でしょうか…。

旦那の会社にあなたも居たのだから、信頼出来る上司はわかるでしょう。
何かあった時のために相談という形で、上司の耳に入れておいたほうが
いいかもしれないよ。
会社に迷惑を掛けるかもしれないし。

それから、なるべく食べて眠れる時は少しでも寝て、身体を大事に
してください。がんばって。

どうもありがとうございました。
みなさんに言われたこと、やってみます。
やらなければ行けない事がよくわかって、少し元気がでました。
向こうの思うとおりに事がはこばないよう、頑張ります。

>>65
ありがとうございます。
だんなに聞いてみます。
頑張ります。

>>63
頭に入れていただきたいことは、
23さんは不貞行為サレた被害者として、
不倫相手に損害賠償を請求できること。

相手が23旦那を既婚者と知っていた場合、
旦那には損害賠償を請求できないこと。

頑張ってね。

>>68
はい。がんばります。
深夜にもかかわらず、相談ありがとうございます。

眠れそうにないので、これから法律相談をくぐってみます。

>>64
名誉毀損とはプリンの父親が、
23の旦那の会社に、プリンと旦那の関係を公然と話せば、
その父親の行為が名誉毀損罪に当たると言う事。

今全部読ませてもらったけど世の中にはトンでもない親子がいるのだね。
呆れた。いや、23さんから慰謝料請求されないように先にかましておこうか！
みたいな感じ．．．いや素で馬鹿なんだろうなあ。その親子。

ともかく皆さんのアドバイスはかなり的確なので参考にして悪徳親子を
許してなりませんぞ。まずは弁護士を付けて。最大の要求をふっかけましょう。
離婚になるかもしれないし裁判もいとわないし徹底的にやる！それほど怒って
いるとどやしてやりましょう。盗人たけだけしい？とはまさにこの事。

なんか真面目に生きるのが馬鹿らしくなりそう・・・


まぁ真面目に生きるけどね

早い話．．青信号で横断歩道を渡っていたら信号無視の暴走車が
23をひいて倒れていたら暴走車の運転手が病院に連れいくどころ
か怪我の具合も聞く事なく「てめえのせいで車が壊れた。弁償し
ろ！さらに仕事が遅れたでのその保障もしろよ！」と言って程
ひどい話に聞こえるねえw　

>>73
23の置かれている状況を一番わかりやすく説明しているね。

でもすげ〜親だよな、寿退社するって決まってたのに、会社を
辞める慰謝料とか請求するんだし、まぁそもそも慰謝料請求する
事自体が間違ってるけど

相手はチョンだな

我が家と友人宅で起こった事を足したみたいだな…

>>23
警察に相談しておいたらいいかも。
刑事罰となれば話は別だし、弁護士と相談して下さい。
何か所でも回って、23が納得行く対応してくれる弁護士見つけてね。
高額ふっかけてくる弁護士もいるから、気をつけて。

>>23
同じ掲示板の中で、あっちこっちのスレッドに相談をするということは
「マルチポスト」といって、マナー違反の行為になってしまいますよ。

ここに誘導されてきたのなら、
「○○のスレにも書いたのですが、こちらの方が合っているということで
こちらに誘導されました」と書き、
元のスレには
「△△のスレに移動しました。以降のレスはあちらにお願いいたします」
等と断っておかないと。

あっちでもこっちでも相談に答えてくれる人が増えていき
話の収集が付かなくなります。

>>23

>プリンは旦那の会社の部下で「上司が部下から誘われたとしても、断るのが普通だろう！！！」

あんたの旦那の節操のないのが悪いんじゃないの？
緩い下半身だね。
断らなかった時点でプリンだけが悪いとは言えない。
まずは旦那に慰謝料請求したらいいじゃん。

あと、同意を得ない状態での録音行為は違法となって証拠能力はないです
録音するなら相手の許諾が必要

>>79
文章良く嫁。
>>23は旦那擁護なんてしてないじゃん。
緩い下半身はプリンも一緒だろ。
旦那に慰謝料請求するなら、共犯者プリンにも当然慰謝料請求しないと。
おまいはプリン両親の代弁者でつか。

まあまあ。
プリン側の意見なんじゃないの？
とりあえず、弁護士相談が一番良い。
裁判もじさない構えで行くのが、良いんじゃないのかな。
プリンが法律違反なのは、事実なんだから。
事実、プリン側が旦那を訴えるのは、難しいよ。
奥さんを訴えるのは、もっと不可能だし。

おはようございます。
昨夜は、ありがとうございました。
今日お昼から、おばに会うことになり、私の話を聞いてもらって、話を進めて行きたいと思うんです。
昨日の書き込みを、読んで恥ずかしいくらい、私とんちんかんで すいません。
自分ではちゃんと答えてるつもりで 歩きながら びくびくしながらで
ここは、悩んでる人の場所なので、また すきまに報告させてください。
ありがとうございました。
アンカーって わからないんです。釣りっていうのも 勉強します

がんばれ！

>>82
お疲れー。アンカーは例えば「>>1」みたいに、
半角の>（右向き）を二つ並べた後に返事したいレスの番号を入れて下さい。
「釣り」はウソの書き込みで他人を騙す行為のことです。

>>84
こんな感じですか
時間かかっちゃって
釣りわかりました。
私は、違うので信じてほしいです

>>85
子供いないよね
旦那と794年齢書いてもらったっけ

>>85
いろんな板に書き込んでマルチ釣りご苦労。
本当に悩んでる人は２ちゃんにはこないよ

>>87
そうでもないよ。
現実世界でなかなか相談できない。
特に、不倫問題なんて気軽にベラベラ話すような内容じゃない。
子供がいるならもっとデリケートになる。
近所で噂にでもなったら、一番可哀相なのは子供。
匿名で正論や率直な意見が聞けるこういう場って、ありがたいよ。

>>88
釣り師や荒らしもいるけどねｗ

>>88
しかし２ちゃんなんて、今、みーんな見てるからねえ。

２ちゃんが、知る人ぞ知るナイショ話だった頃なんて
今はもう遠い昔･･･

>>88
誰もがみてる掲示板に家のことなんか書くか？

どうみても794は釣り決定

>>91
どこに書いていいかわからなかったんじゃ？
かなり初心者っぽいし。

>>91
ちょっと気になったので出来たら教えて欲しいんだけど、こいつは釣りだよ等のレスをして
何がしたいの？馬鹿だな、みんな気が付いてないのかよという満足感とか、
すごいなお前、俺たちぜんぜん気づかなかったよとかの賞賛が欲しいの？

勘違いしないで欲しいんだが91を煽ってるわけじゃない。
前からこういうレスを見るたびに、ヲチスレならともかく何でわざわざ
書くんだろうというのが疑問なんだよね。

病気なんだからほっといてやれ

>>85
昨日はお疲れさまです。
少しは眠れたようですね、良かったです。
早速アンカー覚えてﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟ
次は、あなた、旦那、相手女の年齢を書いていただくと嬉しいです。

>>93
>>91じゃないけど、優越感や賞賛とかじゃなくて
「こいつは釣りだから以降スルーしようぜ」
とかじゃないのかな。

2ちゃんでは「釣り」がメジャーでも、2ちゃん始めて間もない人とかは
「釣り」自体を知らない人だって多いだろうし。
「お前ら、嘘つきにのせられるなよ」
って感じじゃないのかな？

そういやこの板のｦﾁｽﾚないよね。あるのかな？

えっと、でも何でもかんでも釣り扱いは嫌だよね。
昨夜の>>794は私的には釣りとは思わなかったけど。

釣りの人って思わせぶりな書き方するけど、それがうっすら見えるんだよね。
あ、皆の興味をわざとそそるような書き方だな・・・とか。
でも、それも自分の勝手な独断だから「釣り」だという確信もないし。

「釣りだ」と書きたい人は書いてもいいんじゃないかな。
その言葉で懐疑的になって「釣り」だと確信できるものがあるかもしれないし。

言いたいことがゴチャゴチャになってごめん。
あと長文もゴメン。

>>23 >>794

俺は男だが、あなたと同じサレだ

皆も書いてるが、すぐに弁護士を付けなさい、全ての交渉を任せてしまいなさい
最初に大至急、内容証明郵便でその旨を先方に伝えるよう依頼しなさい
少々費用はかかるけど、今後の精神的な負担を考えると断然お得だ

そして、旦那がまだ、ﾌﾟﾘﾝを庇うようなら、未練がある可能性も疑うべきだ
残念ながらな

ここが、あなたの人生のターニングポイントである事は間違いないだろう
この先、旦那とともに人生を歩む事について、考えないといけない
俺の時も散々悩んだよ

最悪、旦那を向こうサイドとして考えないといけないかもしれない
俺なら、慰謝料請求とかサレの権利ついて干渉してきた時点でアウトだな

最後に、眠れないや情緒不安定・吐き気やめまいの不調が続いたら
心療内科に行く事も薦めるよ
俺も世話になったｗ

これはさすがに釣りだろう


と思うほど、ベッタベタな素の初心者
っていうのも最近増えたよな。

１００ですか？

された側は、旦那を、妻を愛してるんですという人が多いが、じつは
ひとりぼっちになるのが怖いだけ。
まず、それを認めること。

つぎに今の裏切った伴侶恋人が最後の人だと思いがちだが、実はそんなことはない。
出会いを自分から作れば、いくらでも出会えるよ。
今は出会いサイトで友人から近距離の知り合いを作ったり､友達の知り合いを紹介して貰ったり
働きだした職場関連で見つかったりするもんだ。これは間違いない。
というのは男も女も出会いを求めたがっている率はいつの時代もそこそこいるから。

また働くことがしんどいかもしれない。一人になって家事をすることがしんどいかもしれない。
でも、別れることであなたは、最初のうちはつらいけど、あなたを傷つける人はもういないんだって
気付く。逆に誰かのために無理して働くこともしなくていいし､友達とまだしゃべりたいのにひとりだけ
家に帰って家事をしなくてもいいという新しい喜びも増える。
それどころか､知り合ってその日のうちにベッドインしたって咎める人はいないし、ベッドインしても
昔ほどそれにこだわらずにその人を信じていいか、冷静に見れるだろうし、心のときめきをまた
味わう権利ももてる。

一番大事なのは､今の裏切った片割れは、どんなにいい男､女でもその人が最後じゃないってこと。
ちゃんと次の人がどこかであなたを待っているということを信じること。でも自分から友達に紹介して
もらったり、ネット掲示板で出会いを求めたりする努力はすべきなのはいうまでもない。

そしてもう一つ大事なのは、生きるために職を見つけること。職安でもなんでも本気で探して。
こっちは言うまでもないね

特に主婦とか今までずっと働いていなかったし、怖いかもしれないが､なあに、仕事なんて
誰でも出来る。
特殊な技能を持つ免許制の仕事以外は、ようするに慣れだ。
考えてみるがいい、あなたの片割れ程度が働けているんだぜ？

>>101
長文乙だが、2行目で既に間違ってねぇか？

>>103
まったく違っているとは思えないが。
愛憎はともかく家族としての一緒の生活が無くなる、
という孤独感からくる恐れもあると思うよ。

>>101
精神病院紹介しようかｗ

>>101は自分を基準にしすぎてるな。
>>101が書いてる事は、自分の事だろ。

おまいらあんまりいじめるな
こういう奴って、自分の持ってる意見にこだわるから怖いぞ
粘着して荒らされたら、他の相談者がかけなくなるだろ

真面目に相談する人などいない。

>>101がそんなに変な事言ってるとは思わないけど？
>>105-107ってもしかして不倫して旦那（奥さん）から離婚を言い渡されるのが
怖い奴ら？

>>109
＞ネット掲示板で出会いを求めたりする努力はすべきなのはいうまでもない。
この発想が、>>105-106のツボにはまったんだと思う。

１１１ですか？

>>110
あー。そこか。納得。
そこは頭に入ってなかったw
でも他に友人の紹介やら職場の出会いやら書いてるから
「あくまでも」一例じゃないのかな。
しかしネットの出会い系はダメだねぇ・・・・。

忘れてた。
>>110さん解説ありがとう。

>>82っておばかさんな人だったのかも。
ﾌﾟﾘﾝ親子もどうかとは思うけど、旦那のいいなりに頭を下げたりして。
頭をさげたら非を認めちゃうってのに。

おばさんに会って話をきいてもらって解決なんてしないし。
こういう話は身内の第三者をいれたら話がこじれるのはﾌﾟﾘﾝをみれば明らか。

バカﾌﾟﾘﾝと同じことしてる。

>>114
おまい、文章よくよめ

>>101

>ネット掲示板で出会いを求めたりする努力はすべきなのはいうまでもない。

あんたバカですか？
こんなの危ないに決まってるじゃん。

>>114

プリン親子の相談者は>>23
>>82は前スレの相談者>>794
全く別人だぞ。
>>23はプリン親子に頭下げるどころか、全面対決しますって書いてるぞ。
おばさんにあって話しを聞いてるのは、前スレ>>794＝>>82
ごっちゃになってるだろ、お前ｗ

>>101って結局の所
「ケチのついた関係はやめちまえ」っていうそれだけだよね。

不倫が、果たしてその夫婦にとってそこまでの致命傷なのかとか
キズがついたらほっぽり出す以外の進路はないのかとか
そういう疑問を投げかけてみたくなる。

まぁ離婚するしかないと思ってて
でも踏ん切りがつかない・・・みたいな人にはいいかもね。

>>101大人気だなｗ

>>101
痛いとこ突くなぁ
まあ、正直に独りなるのは怖いよ

怖くないってヤツは、少ないと思うよ
仕事で疲れて帰って、無人の家って寂しいよなぁ

へこたれる所にさらに激孤独感追加だもんなぁ

生きるってしんどいよ

そんな俺はメンヘラー治療中・・以降独り言
なのに、昇進とはどういう事ですか
なんで、管理職なんですか
現場と経営の板ばさみで、苦しさ倍増ですよ
診断書提出して暫く休んだでしょう
ちゃんと見てますか＞人事

ああ、鬱だ

あなたよく頑張ってきたよ。

老人問題でよく言うけど、一人暮らしの老人より
同居してて孤独感じてる人の方が精神的にきついって言うじゃん。
もし一緒にいても孤独を感じるようなら、いっそ一人暮しの方が
実はいいってこともあるかもしれない。ケースバイケースだけど。

なんかうまく言えないけど、誰だって独りぼっちは怖い。
でも独りぼっちは幻想であることが多い。
あなたの周りにも誰かしらあなたを支え、認めてくれてる人がいるはず。
少なくともここに一人、あなたの独り言を聞いてる私がいるよ！
しんどいけど、自分のペースでお互いにゆるゆる行こうよ。

>>120
アンタは離婚したのか。98ではわからんかったが。
少なくとも俺は応援するし、離婚したあんたの判断は間違っていないと思う。
フラバの原因(元嫁)を遠ざければ、フラバの回数は減っていくと思う。
人それぞれだが下手に再構築すれば、もっと症状が酷くなったと思うよ。

昇進は会社には98のことをきちんと評価してくれる人がいただけ。
大抵は会社の人事は離婚した者には厳しいよ。
家庭を管理できない者は、当然仕事や部下を管理できないものとして考えるから。
仕事に打ち込めば、痛みは少しは減ると思うよ。

上司が再婚を勧めたりしたら乗ってみたら同かな?
98のような人なら回りも掘って置かないだろうと思うよ。

>>101
結婚して一緒に暮らすって事は、今愛しているから・・とか
そういう話じゃなくなってくるんだよね。
この先何年どころではなく何十年も先を見据えて
日々どうするかを決めていくようなもので。
いつごろ子供を産めばいいか、いつごろ家を持つとか
親の介護だの自分の老後だの・・・。
生活設計を立てて、将来を考えてって。

離婚するって事はね、単に「きらいよー！もう一緒にいたくないわ」だけじゃなくて
そういう自分の生活設計全てを捨てる行為なんだよね。
今、少々予定が狂ったとしても、修正可能かどうかを判断しなきゃいけない。

仕事なんて見つかるだろうと思っていたよ。
次の男も見つかるだろうと思っていた。
離婚しても何とかなるだろうと思っていた。
ただ、執着したのは自分が描いた設計図。
そしてそれは夫も一緒に描いた設計図。
夫はまだそれが修正可能だという。ならばどうするか？

色恋だけじゃない夫婦ならではの思いもあるのさ。

一人で設計図を描き直しできる人間には
わからんなｗ

なんだか、いごこちが良くて、自分が相談して、心配してもらって、なんでも話せる友人ができたようで
うかれて調子にのっちゃって、87の人の書き込みを見て 誤解されてるし 信じてもらえないんだって、恐くなって
でも 今おばが帰ったんで みました 私は34才で 主人は45才です

お疲れさん、前スレ794
おばさんは強い味方になってくれそう？

>>125
おつかれ
どうだった？

>>125
お疲れさーん
以外と年齢いってるな旦那

>>125
おつかれ。
子供はいないんだよね？

126 127>>ありがとうございます
おばが心当たりの、弁護士の先生に、相談してくれるそうです。
だいだい話がまとまってから、主人と話します。昨夜は、皆さんが、がんばれって書き込みをしてくれたのを、画面メモして1時間歩きました。
感謝しています

>>130
パソコンは持ってないのか？

７９４うぐいす平安京！

>>125
ここは色々な人が見ているから、中には誤解する人や信じない人もいますよ。
あんまり気にしないでね。
旦那に話す前によく策を練ってね。
保証人の件とかもあるから、慎重に…。

パソコンあります。

>>134
そのパソコンは旦那さんと兼用なの？

>>134
パソコンから見たり書き込んだりした方が
やりやすいと思うけど、どうですか？
もしご主人と共用のパソコンなら
不倫板を見てることがバレるといけないので
履歴を削除しないといけないけど。

>>134
それなら、パソコンからにしなよ。
携帯は緊急出動用ってことでｗ
まあ、あなたのやりやすいようにすればいいんだけどさ。

>>132
それ俺の二番煎じ
脈絡もなく叫んでいない分俺のほうが高度

133>>はい わかりました。
自分の文章も誤解を、あたえないように、気を付けたいと思います。
ますます 遅くて 皆さんについていけてないです。

>>138
レスもらっちゃったｗ

>>139

133>>→×
>>133→○

落ち着いてカキコしてくれればいいからね！！

>>139
「>>」　は　「番号」　の先につけておくれ

137>>それは 私にできそうですか？
皆さんは パソコンなんですか？Wってなんと読むんですか？

突っ込みたいが我慢・・・

そうくるか

>>143
うん、だから>>136さんも言ってくれてるけど、
パソコンから見たり書いたりの方がやりやすいんじゃないかってこと。
昨夜みたいに、緊急出動しないといけない時は、携帯からが便利だけど。

ｗは（笑）って意味です。
活用してねｗ

PCと携帯で打ち込みの早いほうでやればいいよｗ

専用スレにするつもりか

>>143
えーっと、パソコンの人もいれば、携帯の人もいますよ。
あなたのおうちのパソコンからは、インターネットに接続できますよね？

なんか、どんでもない恥ずかしい書き込みをしてるようです。まだまだ書き込みしちゃあだめです

>>150
どんでもなくないよ！！
ドンマイドンマイ！！！！

>>130
子供なしですか？相手の女はいくつかわかる？
昨日は旦那はどうでしたか
朝帰りだったか

>>130
そうこうしてるうちに道に迷ったのか

他の相談者さんも随時募集

>>149
インターネットできます。
勉強します。
ここは、私みたいに切羽つまって、つらい人が、相談できる大事な場所なので、私のアホみたいな質問は、だめなので 皆さんありがとうございます。また離婚したら 報告させてください。

現在、相談者はパソコンからの書き込みにチャレンジしている模様。

しばらくお待ちください。

>>155
ここそんなに人来ないから
遠慮しないで

>>155
誰もダメなんて言ってないじゃん。

>>155
パソコンからの方が、みんなからの質問に答えたり、
アドバイスも受けやすいんじゃないかと思うんだけど。
そんなに難しく考えなくていいよ。
今度、あなたが旦那の店に突撃する時は、一緒に行ってあげるって人もいるし。
アホみたいな質問だなんて思ってないよ。

こんばんは。
昨晩は相談に乗ってくださってありがとうございます。
だくさんの言葉に勇気と知識を頂きました。
ありがとうございます。
プリン両親との進展があったのでお話書かせて頂きます。
>>794さん、相談途中に割り込みすいません。
とりあえず、報告だけさせて頂きます。
ただ、展開があまりよくないため、今心臓がとても痛く、頭もぱにくっています。
出来るだけまとめてわかりやすく書くよう努力します。

うぉつかれ

>>160
おつかれ〜！
ゆっくり、あせらず報告ﾖﾛ。

飯食ったか？

>>160
おつかれー
ゆっくりどうぞー

朝７時にプリン父から「旦那をだせ」と電話がありました。
旦那は出かけた後だったので、私が承りますと言うと「会社に直接連絡する」と言われました。
なので私が「申し訳ありませんが、ひとつだけ、ご理解頂きたいと思います。
あなたの娘は法律違反者で、被害者ではありません。非常識な主人への電話はお断りします」
と言ったところ。
「確かにうちの娘は不倫をした。奥さんにとっては法律違反者だろう。でもおたくのご主人から見れば被害者だ。
しかも、昨夜（帰ってから）わかった事だが、オタクのご主人はうちの娘と寝たさい、ゴムをつけずに事をしたそうだ。
うちの娘は妊娠してるかも知れない。大切な娘の体をどうしてくれるんだ。今日婦人科に行かせるが、事と次第によっては
慰謝料も考えろよ。」…と
突然の事に驚いたのですが、
「それでも、自分から誘った以上はただの加害者でしかありません。
私からみたらもちろんですが、旦那からみても加害者同士です。
娘さんとの性交渉の件は旦那に確認を取り次第、ご連絡させて頂きます。
昨日、娘さんの退職願を、娘さんの都合の良いよう、有給をすべて消化させ、
夏のボーナスも出るよう取りはからようにすると、主人は言ってました。
私にも子供がいるので、お父さんのお怒りはわかりますが、そちらはただの加害者と、加害者の両親であるという立場はお忘れないで下さい。
私から見れば、責任のなすりつけあをしているようにしかとれません。
夜、旦那が帰宅し、娘さんの退職の件も全て確認したうえで、こちらから電話をかけます。それまでまって下さい。」
と、対応しました。
「わかった。こちらからは電話しない。必ず奥さんが電話してくれ」
そう言って、プリン父は電話を切りました。

>>164
つづきあるのかな？　

私は即旦那に電話をかけ、事実を確認しました。
一番最初の時だけ、ゴムをつけずに関係を持ったそうです。
旦那が言うには、「中出しはせずに、お腹の上に全て出した。ふたりでティッシュでふいたから間違いない」
「後は全部ラブホテルでやったので、ゴムをつけた。」との事。
情けなくて、腹がたって、事実確認しただけで切りました。
ただプリンも婚約者がいるので、旦那との不倫関係中（２ヶ月弱）、まったくないとは考えられません。
それで、それも視野に入れて交渉する事にしました。
こちらとしては向こうが行った産婦人科で、もし妊娠がある判断されたと向こうが言ったら、
私の知ってる産婦人科に、私も一緒にいこうと思ってます。
ただ話しを聞く限りでは、かなり妊娠の確率は薄く、妊娠してとしても、どちらの子かわからない状態です。
弁護士には連絡を取り、今週の金曜日に旦那と一緒に話しをする予定になりました。
それまでに旦那には、旦那にとって都合の悪いことから、包み隠さず話しを聞き出すつもりです。
旦那が帰ってからかけた、プリン父との電話内容をお話しします。

>>164 よく頑張ったね　
落ち着いた対応に、向こうの親も少し冷静になったかな

あー良かった。弁護士に連絡はとったのね。

向こうの親orプリンから慰謝料は請求できないだろ？
婚約者からならできるだろうが

>>164
＞昨日、娘さんの退職願を、娘さんの都合の良いよう、有給をすべて消化させ、
＞夏のボーナスも出るよう取りはからようにすると
これしちゃって大丈夫なの？

電話録音できた？

>>166
弁護士さん、見つかってよかったね。
頼りになる人だといいね。

旦那が帰ってからかけた電話内容ですが、だいたいは、プリンの退職の事でした。
プリンの希望通り、プリンにとって都合の良い形で、退職手続きは終わりました。
妊娠の事については、病院の結果を待つことで話しが終わりました。
そのさいプリン父は旦那に
「今日、娘が病院にいったら、妊娠の危険性が高いと言われた。お前も会社でも地位があるだろう？」
などと旦那にゆすりかける事を言ったので、私が変わりました。
（電話は、通話している人間以外にも聞こえるようにしてありました。）
「お嬢さんの体を心配する気持ちはわかりますが、ゆすり・たかりは犯罪です。
この件での被害者は、私とうちの子以外にはいません。
あなたは、自分から不倫と知って、婚約者がいる身で男を誘った法律違反者で、加害者の父であるという事実を忘れないでください。
お宅があくまで納得できない。うちの子は被害者だといいはるのなら、裁判させて頂きます。
法廷で公平に審判してくれる機関にすべてゆだねたいと思います。」と言いました。
そしたらプリン父の強気の態度が一変し、猫なで声で言われました。
「うちの娘は結婚前で、今も一生懸命婚約者と仲直りしているンだ。うちとしても、裁判はのぞまない。
音便にすませたいと思ってるんだよ？あなたの家も壊したいと思ってるワケじゃないんだ。離婚はしないでほしい」
ただ一つ気がかりなのは、娘の妊娠についてだ。結果がわかりこっちから報告するので、うちには電話しないでくれ」
と…。でも私には、自分の家にプリン親子から電話がかかってくるのを、ひたすら待つのは嫌という気持ちがあったので、
「私もお宅から電話して欲しくありません。私があなたのうちにかけるということで、よろしいですね
いつくらいに、検査結果がでるんですか？その頃おかけします」
と、強気でおしたら、ＯＫがでました。
検査結果は、やく一週間後にわかるそうです。

長い文章になってすいません。
以上が、今日のプリン親子との交渉です。

一週間後？なんでまた？
単純に生理が遅れてるだけなのか？

皆さんとの昨夜のお話で、だいぶん考えがまとまり、
怒りはあったものの、冷静に受け答えできました。
皆さんの言葉を頂いて、何度も何度も繰り返し練習したおかげです。
本当にありがとうございました。
ただ、うちの電話に録音システムがなく、昨日の今日だったため準備もできず
朝の電話は録音しそこねました。
でも、夜の電話はとってます。
プリン父の、旦那脅迫の言葉はしっかり録音しました。
本当に本当にみなさんのおかげです。ありがとうございます。

>>169私も婚約者の事は心配です。
弁護士に、しっかり聞いてきます。

>>174
まだはっきりわからないと言われた。
としか言ってきません。
関係があったのは一ヶ月ちょっと前なので、わからないのか…。
それともはったりなのか。
どちらにしても、口だけでいってくるなら、私も一緒について行ってもいいと思ってます。

ついて行ったほうがいいですけど
まあ、とにかく金曜日に弁護士さんとこ行ってお任せしましょう
本当にもう直接お話しないようにね
「弁護士に任せてありますので」って

>>174
妊娠検査薬では陽性と出ているけれど、
産婦人科の超音波で胎児がまだ確認できない
状態なのかな？
でも普通なら陽性が出た時点で大騒ぎするだろうから、
恫喝するためのハッタリの可能性が高いかも…。

旦那にもったいないほど良い嫁だ>>23
離婚したらお嫁においで

＞今も一生懸命婚約者と仲直りしているンだ。
ってすごいなぁ。婚約者がやり直そうって思うのかな。

親に生でやったなんて口が裂けても言えない

昨夜のプリン親子との話し合いのさいは、涙が出て涙が出て、
ろくに自分の意見も言えず、きっと、ちょろい嫁だと思われたのでしょう。
朝電話してきた時、プリン父がとても強気だったのは、そのせいかもしれません。
ここに来てよかったです。
ありがとうございます。
金曜日に、弁護士にお話してきますね。
それまでに、聞かないと行けないことをまとめておきます。

ﾌﾟﾘﾝ娘とﾌﾟﾘﾝ親に負けないでね☆

>>123
もちろん色恋だけじゃないことは良く分かっています。
やり直す道を選ぶ人もそれはそれで正しい。裏切った側がやりなおしたい
裏切られた側が、じゃあ一度だけ目をつぶってあげる。子供のこともあるし、
世間体もある。ひょっとしたら自分に良くないところがあったのかもなんて
思う人には101の内容は当て外れでしょう。

すべての人が101のとおりにせよという思い上がったつもりももちろん無いですよ。

101のは、どうしても許せない。何かあるたびに嘘をついてどこぞの
女もしくは男に会っているのではないか？と苦しんでいる人に向けて
書いたものです。

出会いサイトうんぬんのくだりは、たとえ話ですよ。出会いたいと行動すれば
出会えますよ。ってことです。なんでもいいんですよ。出会いそのものは。
出会いたいと思う人間は、男女問わずいるものですから。
仕事が無いという人も理想を言えばきりが無いけど、探せばあることはあるものです。
少なくとも自分はそう信じています。

どうしてもやり直せない、信じられないでも怖い。一人が嫌だという向けですから。
そういう人への応援の言葉でした。長いけどね。

>>23よくやった！
頑張れ、君に非なるところは一つもない
下を向く必要はないよ
応援している（o^-')b

>>175
読ませていただいたよ。プリン父親との受け応えは立派だよ。
短時間に良く勉強したね。
23さんの相手が加害者であることと、
裁判で決着をつけるというところで怯んだところは、
相手も何がしか勉強をしているようだね。
いまのところ弱みはプリン側にあることがわかったし、
旦那脅迫の言葉は、脅迫罪で刑法の罪として告訴できるからね。
もちろんプリン父親が会社に娘のことと旦那のことを公然と明らかにすれば、
旦那が名誉毀損罪でもプリン父親を告訴できるからね。

プリン娘の妊娠については仮定の話だけど産めば、
最終的にはDNA鑑定で、
旦那の子かプリン娘の婚約者の子か(はたまた第三者の子か)、
明白にできると思うよ。生まれてから子からの認知請求で。
あるいは親子関係存在確認の調停・裁判になると思うけど。

今は胎児のときでも
羊水か何かから
DNAを調べることは可能みたいですよ

>>161お疲れ様です。
>>162はい。子供と一緒に食べました。
>>163お疲れ様です。
>>167そうだといいのですが…。
>>168はい。朝一番に電話をして、一番早く相談してくれるところに駆け込みました。
少し遠いのですが、旦那と二人で行ってきます。
>>169向こうの婚約者が出てきたらどうなるか、弁護士に相談してきます。
婚約は口約束で、しかも時期をどんどんずらしてるそうなので、
そういうのも含めて、どれくらい請求されるのか聞いてみます。
>>170病気のため急退職と言う事で、話しを進めたそうです。
元々結婚退職する予定だったので、スムーズに行ったそうです。
電話録音は夜のはできました。
>>171はい。相談費用は３０分５１５０円だそうです。

>>174そこらへんは私にもちょっと。
元々生理が不順なのかもしれません…。

>>177はい。雇うことが決まったら、全ておまかせします。

>>178ハッタリならいいんですが、相手は子供が出来ているならおろすと言ってます…。
生むにしても、生まないにしても、認知訴訟の事も聞いてきます。

>>179ｗありがとうございます。
でも強くなれたのは、ここに来たおかげだと思ってます。

>>180最初に婚約者と一緒に来たときも、婚約者はプリンの言った都合のいい嘘を鵜呑みにしてました。
多分、それくらい好きなのかもしれません。
来る途中に、婚約解消の話しが出たらしく、その時、車から飛び降り自殺しようとしたそうです。
「死のうとしたんだ！どうしてくれるんだ！！」と旦那につかみかかってました。

>>182ありがとうございます。頑張ります。

>>23
身体大丈夫ですか。昨日も書いたけど、少しでも横になって
身体を休めてね。心臓が痛かったら、夜間でも救急病院に
行けば見てもらえるから。無理しないで。

元婚約者にも子供できたとか言ってそう
であちらに振られたらこっち
ってことないよね？

この親子が特定アジアの人みたいだな
と思うのはハン板行き過ぎですかね

>>184ありがとうございます。前を向いて頑張ります。

>>185ありがとうございます。
昨夜から、ずっと暗唱するかのように、繰り返してました。
皆さんから教えて頂いた、いろんな事のおかげで、少し頭の良い人みたいにしゃべれましたｗ
ＤＮＡ鑑定や、認知訴訟も弁護士さんにくわしく聞いてみます。

>>186はい。相手の言葉を鵜呑みにせず、ちゃんと確かめて行動します。
ありがとうございます。

離婚しないのなら旦那には小遣い１円も持たさないほうがいいよ
それでもするやつはするけど

>>189ありがとうございます。
今は、横になっても頭がフル回転してるような状態で、
なかなか寝付けないんですが、まだ先は長いし、子供もいるし、
体力をできるだけ温存させます。
ただちょっと、仕事の方はやめないといけなくなるかもしれません。

>>190それもちょっと考えたんですが、自分にとって都合の悪いことは
教えてもらえないだろうから、今は相手の言葉を確かめようがありません。
子供の有無がわかったら、必ず確認します。

>>188
生出しとか、普通の父親では話題にしないようなことを
平然と持ち出しているところを見ると、普通のオヤジではないね。
相手の弱みを見つければ、どんどんそこに付け込んで
取れるだけとってやるっていうタイプでしょう。ヤクザっぽいというか。
やはり弁護士が見つかったら、直接話すのはやめたほうがいいですよ。
また法廷に持ち込むと、嫌がらせもしそうですから気をつけて。

弁護士でも「不倫は男が悪い」といった考え方の人もいて
また独身女性は被害者的な物言いをしがちです。
とくに年をとった弁護士ですと、その辺に鷹揚な考え方
（男の甲斐性とか）をしがちです。
もしかすると思っていたような返答が得られないかも。
納得できなければ、違う弁護士さんに変えることも頭においてね。
いい弁護士さんであることを祈ってます。

>>191
23さん。
今PCを使っているようだけど、
ＤＮＡ鑑定や認知訴訟も、
この言葉をキーワードにブラウザで、
Googleで検索をかければ、
色々なサイトが見つかるからね。

10年、20年前だったら一人で苦しんで一人で抱えていたんだろうな。
友人には心配させたくないから言えないこともここでは相談者が
誰か判ることは無い。
思いのたけを言えるいい時代なのかもね

ここにくること自体が悲しいことなのは言うまでも無いんだけど。

>>190うちの元々家のローンがあり、旦那のお小遣いは今でもかなり少ないです。
でもそうですね。考えておきます。
ただ、私の今の気持ちは離婚へ傾いてます。
今まではプリン親子があまりにも、非常識なので、そっちに気をとられてたのですが、
裁判費用や、弁護士費用の話しをしたとき、旦那はうちの（私の実家）両親からお金を借りるつもりだったのです。
旦那の実家より、私の実家の方が金銭的に余裕があるとはいえ、旦那の非常識さにはめまいがします。
私がその事に怒って、先ほど激しい口論になってしまいました。
例え法的に被害者だとしても、自分の選んだ旦那のことで、自分の親に迷惑をかけるつもりはないのに。

>>197は>>192さんへでした。すいません

>>23
頑張れ！ここの皆は応援してるぞ

バカな旦那だなぁ
旦那はまだラリってる状態なの？

>>194うちの家の周辺を、仕事の通り道だからと、徘徊してるような感じを臭わせる言葉は言ってました。
気をつけます。弁護士さんにもタイプがいるんですね。
＞いい弁護士さんであることを祈ってます
ありがとうございます。どんな人か、ちゃんと見てお話してきます。

>>195はい。見てみます。
ありがとうございます。

>>196そうですね。たくさんの人に相談して、いろんな知恵をいただける私は幸せなのだと思います。
一人でいたら、あんなセリフ思いつきもしなかったと思います。
たくさん教えて頂いてるのですから、頑張ります。

＞婚約解消の話しが出たらしく、その時、車から飛び降り自殺しようとしたそうです。
しようとしただけで結局してないんだね

>>197
あなたの夫の甘えたれた根性は、23さんの旦那とはいえあまりに情けない。
一人前の成人した大人の振る舞いとは思えない。
23さんに対してあなたの旦那は加害者であることは忘れて、
被害者意識をもっているようだね。
プリン特有の自己中というか身勝手さがもう現れているね。

上のレスで指摘があるように、いつ旦那が豹変して、
プリン親子側につくかわからないことも念頭に置いて行動して。
離婚前提であるなら、あなたのご両親と旦那の両親にも、
事実関係は明らかにしてもらったほうが良いと思うのだけれど。
頼れるのは23さんの実親だけだから。

>>199ありがとうございます。
みなさんが教えてくれたこと、無駄にしないようがんばります。

>>200最初の頃より、プリンサイドがおかしい事に気づきはじめているようです。
プリン親子からの度重なるゆるり行為に、事の重大性と危険性を感じたようです。
まだ自分の事だけ考えているようで、私が何とかしてくれるという気持ちが強いみたいに感じますが…。
（どうする？それでいいよ？じゃあそうしようか？…と言った発言が多い）

>>23
離婚をし、慰謝料を請求され、家族を失うことで旦那は
大人になれると思う。
軽い気持ちでやったのかもしれない。でもやったことすべてに
責任があるのだということを　妻であるあなたが教えてあげられる最後の
やさしさなのだと自分は思うよ。
裏切ってはいけないものがある。取り返しのつかないことがある
それを教えてあげられるのは妻の最後の優しさなのかなと思う。

あなたとの結婚生活は終わるかもしれない。でも旦那は次の結婚こそは
きちんと責任持って大事にしてくれると思う。次こそは大切にしてくれるはず。
そう思ってくれたならあなたの行動は無駄にはならない。
あなたの行動は、旦那にとって宝物のひとつになると思うよ。

あなたがどう選ぶのかはまだ分からないけど、離婚を選んでも続けることを
選んでもどちらを選んでもあなたのためにも旦那のためにもなる優しさだよ。

赤の他人の自分から見ればこんなときにもあなたの実家に迷惑をかけようとしてる
旦那だから、気づいてくれるかな、失うことによって得られるものがあるんだってことに
気づいてくれるか、目を覚ましてくれるかと心配ではあるが。

>>202そうですね…婚約解消と言われた事がショックだったみたいです。

>>203プリンに対しての甘い気持ちはないように感じます。
というのも、「旦那は最初、プリンに損害賠償を起こすのをやめてくれ。俺も悪いんだから。」
と言ってたですが、弁護士に相談に行くことが決まったとき
「損害賠償はいくらくらいがいいかも聞かなくちゃな」と自ら言ったのです。
私としては、妊娠騒動にまで発展して、旦那の責任だってかなりあるのに、慰謝料まで請求することにためらいを感じてたんです。
だから慰謝料請求にかんしては、一切話題にもあげなかったのに…です。
他にも「俺が馬鹿だった」「あんな奴に…」など。
平気で悪口言ってます。どっちもどっちだと言う事がよくわかって、物凄く情けないです。
今の旦那は、非常識なプリン親子となんら変わりありません。
どうしていくかは、旦那が自分自身を反省するかどうかにかけようと思います。

>>205
導いていければいいと思います。
私も優しくなりたいです。
昨日から、泣いてばっかりです。
ここの人の言葉は、本当に勉強になることが多くて、心にささります。

長々おつきあい頂いたうえに、いろんなアドバイスありがとうございます。
もう一度整理して、考えていきます。
また進展があったらお知らせします。

>>208
睡眠とご飯だけはちゃんと取ってね
体は資本だよ

>>23
弁護士に任せたら、実家に帰ったほうが良くない？
そのほうがお互いに冷静になれるし
旦那も反省するだろうし。

>>208
お疲れ様。言うことじゃないのかもしれないが、今の旦那にはもったいない人だと思う。
離婚するんだったらぜひ俺とｗ
まあ冗談はおいといて、上でも言ってる人がいるけど睡眠と食事は大事だよ。
食事が取れないようだったらウィダーインゼリーなんかもいいんじゃないかな。
睡眠もできないようだったらあまり思いつめずに医者に行って、それなりの薬を
もらうことも考えたほうがいいと思うよ。
とにかくこれからのことに対処するには体が資本だから御身大切に。

離婚するか否か。
離婚すると決めたなら旦那からもきっちりケジメ取ろう。
どっちにしても現状旦那は敵（仮）とみなしておくべし>>23

>>211
キモイ

お互いに好きなのに別れるってつらいね。
将来的に絶対に一緒にならないんだから、それぞれの配偶者はたとえ知ったとしても
ほっといてくれればいいのに…って思っちゃう。勝手なのは承知だけど。

>>214　朝一誤爆？

>>214
お花畑通り越して、頭ん中、虫沸いてるよね。ｺﾚ。

>>206
結局のところ、あんたについたり、女についたり
どっちつかずで悪口言ってるあんたの旦那が一番悪いよ

>>214
すごい誤爆ww
離婚してくれたら誰も文句は言わないよねww
>>216
いや、虫も死んでるんちゃう？

>>214
じゃあ離婚して一緒になればいい。そのときは身ひとつで出て行けよ。
どうやら裏切ったのはおまえさんたちのようだから。
旦那も裏切ってる女房のために毎日きつい思いをして働きたくないんだよ。
女房も裏切ってる旦那のために家事をすることもないんだよ。

なにが勝手なのは承知だ。大人がやることにはすべて責任が伴うんだよ。
慰謝料を払っても離婚したい、別れて一緒になりたいという覚悟もないくせに
ガキはだまってろ。

文頭が「じゃあ」で始まる文章にロクなのがない。

>>219
立派なご意見で。
なぜここに？

２２２ですか？

>>206
確かにね。
ただ、おくさんがかしこいのが救いだな。
＞２６は「旦那を選んだ自分にも責任がある。」といってるし、
非常識なプリン親子をおこっちゃいるが、サレ特有の「あの性悪プリンのせいで、うちの旦那は！！！」発言が全くないよね。
それどころか、プリンの悪口言ってる旦那を情けないって言ってるし。
賢い妻に頼り切って、全て任せて、良いように事が運んだら自分の手柄にしてたんじゃないかな、この旦那。
馬鹿のくせに賢い奥さんのせいで、自分も賢いと思って努力しなかったんだろうな。
で、奥さん任せの末に、やっと自分で選んだことは、親に婚約者に依存する、悲劇のヒロイン気取りの馬鹿女との不倫ｗ
したあとは、焦って奥さんに後処理やってもらってるしｗｗｗｗ
ほんと馬鹿旦那だよなｗ

朝っぱら２ちゃんに長文カキコする奴に馬鹿呼ばわりされたくないもんだ。

>>224　あなたもそんな奴ですが？　あ、私もかｗ

>>220・>>221が>>219を叩く理由がわからない。
>>214は、頭の中で虫が乱死しているというのはわかるがｗ

長文禁止令でもでてんのか？
馬鹿よばわりする意味がわかんねｗ

>>214
頭の中ではたくさんの生物死体によりガスが充満しています。

>>224
朝の○時〜○時までは長文禁止！！！！！！！！！！！！
俺アホだから、文章読むのいやなんだよ〜〜〜〜〜！！！
俺の言うとおりにしろ！！！！！！！！！！！！！！！！
俺が法律だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
聞いとけおまいら！！！！！！！！！！！！！！！！！！




…てかｗ

>>229
自分の価値をどんどん下げているぞ。

>>219はなんだか必死な感じが浮き出てて痛い。
ある意味>>214より痛い。

>>121,122
レスありがとうな
表向きは昇進だが、遠まわしなイジメかと思うようなメンヘラーでごめん

ちなみに、回りから掘られるのは、ちょっと勘弁なｗ

ある事業所はそんな噂な人物が多くて、そこへ回される事が一番の恐怖ｗ

>>23
GJだ、満点に近いよ

それと、弁護士は、23の婚姻関係の侵害をされた事について件を依頼して
旦那とﾌﾟﾘﾝとの事は別件扱いしておいたほうが良いよ

また、旦那が変な動きをしても対応しやすいし
向こうの親父も、この件については関係ない人に出来るし

旦那の尻拭いをする必要はないよ
むしろ旦那に慰謝料請求する状況だし

今は、かなり離婚に傾いているようだけど
人間追い詰められた時に本性が見えるから、今の判断が正解かもね

>>219
必死？
普通の感覚じゃない？
何で>>214みたいな奴らのためにタダ働きせにゃならんの？
こっちだって他の相手見つけるさ。

>>233は>>231に対するレス

>>230
すまん。
感化されていた。

>>233
だからぁ、そのレスも必死感てんこもりｗ
なんでんそんなに喧嘩腰？

>>236
>>233がカキコだよ。
ってか、>>236の方が優位にたとうとして必死じゃんw
ま、以後はスルーしといてあげるからがんばってねw

>>237
まぁ逃げるんなら止めないけど？ｗ
リアルでもそうやって逃げるん？

>>237・>>238
おまいら、なんでそんなに必死なんだｗ

じゃあ離婚して一緒になればいい。そのときは身ひとつで出て行けよ。
どうやら裏切ったのはおまえさんたちのようだから。
旦那も裏切ってる女房のために毎日きつい思いをして働きたくないんだよ。
女房も裏切ってる旦那のために家事をすることもないんだよ。

なにが勝手なのは承知だ。大人がやることにはすべて責任が伴うんだよ。
慰謝料を払っても離婚したい、別れて一緒になりたいという覚悟もないくせに
ガキはだまってろ。

>>240
コピーしてくる意味がわからん。
きも。

なんか、低レベルな争いしてんね

なんで昼間こんなに荒れるのかな、ここ。

暇だからｗ

そう、昼メシ食うにはまだ早いしなｗ

>>214
こういうガキみたいな親がいるから
今の日本の子供達がおかしくなるんだよ

子供被害が多いのは
馬鹿親が多いからその因果か？

>>247
それを相談したいの？

>>214
ほぼ同じ文を本日ダンナのケータイの受信メール内から発見しましたがナニカ？

>>249
相談ですか？

>>214
>>249
サレとﾌﾟﾘﾝが出会った

>>249
送信メールじゃなくて良かったと思おう。

>>249
いえ、別に何も・・・。

どなたかいらっしゃいますか？

いらっしゃいませ
ご注文をどうぞ

ナポリタンをひとつ・・・

相談という訳でもないのですが
以前に浮気が原因で離婚しました
その相手は同じように浮気をされて捨てられて・・・
最近新しい彼女が出来て結婚の話まで出ていたのですが
また浮気されちゃいました
両方とも相手は職場の部下で事情も良くわかってる人間でした
人を傷つけると自分にも返ってくる事を痛感しました
気が付けば元妻が自分にした事と同じ事をしてました
正直気力も失せていたのですがここを見て全てやり直す気持ちになれました
今日は少し眠れそうです

>>257
おやすみなさい。

>>257
誰が浮気したのかサレたのか、さっぱりわからんが、おやすみ

>>256
おまちどう
今日は私の奢りだ、ゆっくり食べてきな

>>259
自分が最初に浮気して
その後浮気相手に浮気されて
そして彼女にされました
スレ違いスマソでした
>>258>>259
おやすみなさい

ナポリタンてイタリアには無いってホント？

ナポリはイタリアにあります

え〜とｗ
ﾏｼﾞﾚｽしてくれたんだかなんだか解んねぇーけど


ちょっｗｗｗおまっｗｗｗｗｗｗ　でイイんだっけ？

>>264
桶かと
昨日の出来事でまだ動揺してます
上手くレス出来なくてスミマセン
普段は違う板の住民なので･･･お邪魔しました

>>265
平たく言えば、
お前の周りは、全員が浮気をする　でいい？

職場がマンコとチンコしかいないDQNの溜まり場なんじゃね？

＞気が付けば元妻が自分にした事と同じ事をしてました。
ってのがちょっと気になる。

おはよ
人を傷つけるようなことをすると、いずれ自分に帰ってくるってホントなのね
そういう渦に巻き込まれたら終わりだワ、くわばらくわばら。
ナポリタンって久しく食べてないワ　結構好きなんだけど

人傷つけたら……
ホントにそのとおりだよ。
特に不倫は沢山の人を傷つけてしまう・・
愛し合って幸せな時間ホントにありがとう

http://tool-2.net/?lovelove2
気休めに占いでも…

>>271 どう見ても占いへのリンクには見えませんがｗ

>>272
おまいは人を外見だけで判断するだろ？

旦那にされてるんです
所詮遊びだし、それ自体は良いのですが、
引っ掛かった女がヨン様国の人・金目当てで日本人捕まえた系・そういうお仕事、という最悪要素てんこもりでして、
とうとう脅迫してきたんですよ
今までも定期的に忘れた頃に付きまとってたから(恐らく金銭的余裕なくなってるからキープ確保)
旦那の不始末なんだし尻ふく義理もなくほっといたのですが
昨日は私の職場(飲食)に敵情視察来ました
向こうはバレてない

どんな脅迫？
のしつけてくれてやれば

すいません切れました
相手は旦那が浮気してることを私が知らないと思ってるから色々聞いてきましたw
そのあと、私のいる前で旦那呼び付け帰っていきました
こっちも話聞いたら旦那とうまくいってないようなので、本腰入れて壊しにかかってるのかなぁって感じです

ただお人柄もあるからなにするのか分からないところが怖いんです
一人で狂言自殺するとかならいいんですが自宅や私達家族に矛先が行くのが
話聞いてるとちょっとおかしい人+酒乱ぽいので
(我が子嫌いで生理になったら汚い発言には絶句)

穏便に解決したいのですがどうしたらいいやら
念のため会話や着歴は記録したほうがいいですよね

>>276
呼びつけられた旦那っていうのは、どっちの旦那？

>>275
一緒にならないと私死ぬ
嫁に全部バラス(最初から知ってるw)
何するかわからない

というお決まりのセリフです
旦那には一緒になれば?と言ったのですが嫌らしいです
元々家庭大好きだからこっちが嫌になっても離れない予感

付き合いがあるから行きたい気持ちも少し遊びたい気持ちわかるけど、
遊ぶ相手は選べと言いたい
情けない

＞＞278
死ぬ気ないってｗ
死ぬ気はないけど、何するかわからんところが怖いよね。
あなたに直接連絡があるの？

>>278
＞遊ぶ相手は選べと言いたい
旦那の顔・スタイル・経済力から判断して、相手を選べると思いますか？

>>277
私の旦那ですw
トイレ行って戻ったら「迎えに来たから帰る」といって帰ったのですが
直後に旦那から電話ありました
乗り込みかけたの知ってびっくりしたようです
旦那には「明日嫁にバラス」だそうで
今日来るのかな

>>281
あなたの職場には何しに来たの？
単なるリサーチ？って何を？
バラすって向こうが言ったところで、どういう手段を使ってくるつもりなんだろう？
職場に来られないよう、手を打った方がいいんじゃない？

>>279
バラスって脅しするあたり、多分気付いてないんでしょう
今回初めて来ました(お客として)
ただ、見た感じから、何か火病りそうな感じ？なので、そこが恐いんですよね
正直こっちは遊び、そっちは金目当てなんだし、悪いのはお互い様だから死ぬなら勝手にしろって感じですが、
家に火かけたり刃傷沙汰になったらって思うとね・・・

>>282
私を見に来たのと旦那への牽制だと思います
わざわざ私のいる場所に呼びつけてますし
自営なので困るってことはないのですが、上で書いたように何するかry

>>283
自宅兼店なの？

>>283
家に来られて、焼身自殺とかされても困るしね。
つーか、旦那何してる？
現段階で脅迫されてるのは旦那なんだよね？

>>284
違います
自宅は自転車で30分ぐらいのところでちょっと遠いんです
だから帰りの夜道とか、恐いなぁと

>>285
旦那は脅し狂言にビビり入り私に言ってきたんです
私→どうせ狂言。そういう奴に限って死ぬわけないｗ
　　　だから脅されても開き直れ
旦那→やったらどうしようｶﾞｸｶﾞｸ(受身)
って感じなんですよ

死んでもらったほうがめんどくさくないやん

殺してやるって言われたらｶﾞｸﾌﾞﾙだけど、
死んでやるっていうなら害はない。
死んでもらえ。どうせ死なん。

>>286
旦那は脅しにビビって別れられないの？

>>287>>288
まあぶっちゃけるとそっちのほうがry
ただわが身可愛さから家族に攻撃性向けられたら困りますし、
家の前でやられても鬱陶しいですから

それ以前にこの手の人は死なないと思いますよ
昨日はなしてたら「姑死ね」とはっきり言ってましたし、
今の旦那切り捨ててうちの旦那（というか日本国籍・安泰な生活・金）を手に入れるつもりで
本腰入れてるんだろうし
…まあ財布等、相手が欲しがっているであろうモノは全て私が管理してるので、
旦那ゲットしてもはっきり言って無駄骨なんですがｗ
手に入るのは国籍だけ（ついでに言えば家庭崩壊させて手に入れても旦那は絶対籍入れる可能性極めて薄い）
こんな男で本当にいいの？って逆に言いたいです

なんで国籍がほしいんだろうね
在日のほうが優遇されてるだろうにｗ

>>274
そういうお仕事とは、つまりエステ関係？

連続すいません
>>289
別れられないというか、旦那は付き合ってるとかそういう意図全くなかったんだと思います
「そういう」お店に連れられて遊びに行った先でであった店の子だから
運が悪かったのは、その時連れて行った友人が旦那の連絡先教えたんですよ
そこから連絡の嵐で無視ってたみたいなんですが、
今回痺れ切らしたのか脅し初めて旦那ｶﾞｸｶﾞｸ
多分相手の動向うかがうために接触してると思います

>>274
失礼な事聞いて申し訳ないですが、
体の関係はあるんですか？
それとも、飲みに行っただけ？

>>274
あなたの所に直接きたら、逆にラッキーなんじゃ？
恐喝は犯罪だし、不倫相手に払う金は最初からない。
不倫というなら旦那と彼女の立場はイーブンだし、
しつこくつきまとうのなら、ストーカー法違反で訴えてもＯＫ。
相手が外国人ならなおのこと話しが早い。
弁護士をつけて、警察に相談。
「弁護士を通して話しをしてください」の一点張り。
やばい相手はこれが一番。
びびってお金を一度でも払えば、それこそハイエナのようにたかってくるよ。

>>295
イーブンというより、外国プリンの方が断然不利でしょ。
恐喝・脅迫・ストーカー行為は犯罪。
とにかく話し合いの前に、旦那にはっきりノーといわすのがいい。
それで彼女が自殺しても、彼女の勝手。

>>292
>>294
＞仕事と関係
多分有りです（言わないけど）
元々それ前提で連れて行かれてるはずですし
飲みに行くだけでそこまでするとは到底思えませんし
多分関係持って親身にしてるうちにﾛｸｵﾝされたんでしょう


>>295
今日来てバラスと言ってるので、ある意味楽しみですｗ
来たら全部録音してお話、それでダメもしくは今日来ず脅しかけるようでしたら、
それなりの対応とらせてもらおうと思います

このごろ情けない旦那を持つ女房の相談が多いね。
後始末を女房にさせると言うか……。

>>274
竹島外交のときと一緒で向こうは大きな声を出せば勝ちと勘違いしてるので
とにかく気を強く持て。うちは借金が2480万くらいあるんであなたにお金を出せないとでも
言っておくといいのかも。嘘の借金を言えば、ターゲットを変えてくれるかもしれん。
とにかく調子づかせるのが一番悪い。

自分だけかもしれないが、旦那は嘘ついてるんと違う？そういうところで知り合った
仕事からみのつきあいで知り合った暴力的韓国人とはいえ、風俗女だろ？
仕事のつきあいなら普通､浮気にもなりゃあせんがな。
最初に熱をあげたのは旦那じゃないの？　それがばれるのが恐れて弱気なのかなと
げすの勘ぐりかな？

一度、旦那を締め上げたほうがいいかもわからんね。

いや、俺もそう思う
奥の気持ちはよくわかるし、確かに相手もとんでもない女だが
旦那の言うことは、あてにならん
双方所々で必ず嘘をついているから
奥が間に入って、そのうち混乱してしまうのが何より心配。
出来たら第三者（男の人か一番は弁護士）交えて、旦那と女会わせたほうがいいと思う。
とりあえず今日、職場やあなたが無事なのを祈ります。

>>298
＞竹島外交のときと一緒で向こうは大きな声を出せば勝ちと勘違いしてるので
そういう見方も出来なくはないが、あまり竹島に関して詳しく無さそうな感じだから、
たとえを出すなら他を探したほうがいいと思うよ。

親戚に警察いるとか言っといたら？

>>274
「きっちり話せば怖くない。
　だからあなたも、自分にとって不利な事は早めに話してね。
　向こうはあなたにとって不利な事からつついて、くるわよ！！！」
と旦那にいって、詳細をきちんと話させておいた方がいいかも。
その方が、受け答えを用意できる。
後で、「え？そうなの？？？」って事がないように。

そういえば、思い出したんだけど、脅迫まがいのことしてきたのは昨日
で、今月初め頃に旦那の車に傷つけられて、その翌々日には店の食器とか割られてるという出来事があったんですよね
…もしかして関係有り？
警察には被害届出しましたがこういう電話があったってこと、付け加えた方がいいでしょうか

熱上げたのは旦那ってのは8割ぐらいの確率で無いと思います
なんて言うか、お恥ずかしい話「遊ぶ」の好きなんですよ
元々話術に長けて見栄良い方だから、相手が入れ込むんですが旦那自体は遊びなんです
入れ込まれるのは嫌がるので深入りしないタイプですし(相手が追ってきたら逃げるタイプ)
弱気なのは、こっちが切れた時の事と家族に被害を及ぼす可能性があるからです
だから今回旦那から打ち明けてきました
（こっちは遊び始めた頃から気付いていたのに昨日になって深刻な顔して暴露してきたのには正直ﾜﾛﾀ）

旦那は「好きでもない男と肉体関係を持ち家庭に押し込められる私ｶﾜｲｿｽ」
みたいなことを聞いてるうちに可哀想になったそうです(同情話に絆されるのもアホすぎて言葉も出ませんが)
ただやっぱ同情＋遊び相手欲しさなんでしょうね
その後から向こうが追いかけてきたらウザくなって延々無視ってましたし
女の言い分は多分本当だと思います
昨日も似たようなこと言ってましたし(＋姑死ねだの子供嫌い生理汚い)


あと、今旦那は女と会ってますｗ
昨日乗り込み予告かけたから慌てて足止め行ったんでしょうね
本日来るのかが楽しみ

旦那が女なだめにﾔりに行ってんなら来ないよ。大丈夫

連絡先教えて誘ったのが旦那
なんだかこれまたラリった奥さんだな
会いに行かせちゃったのかよ。

>>304
旦那にハン板の仕事スレ休憩所にいかせて相談させたら？
そっちの方がレベル高そうだし

>>304
店のもので被害に遭ったのは食器だけ？
明らかに誰かが侵入した形跡があったんだよね？
こっちの件も被害届け出してるの？

>>304
何食わぬ顔して、現場に行ってみたら？

>>299>>300>>303にﾄﾞｳｲ

>>304
旦那と二人で会わすのやめた方がいいよ。

■相談です■
今、旦那（37）には好きな毒女（25）が職場にいて
毎日メール（毎回大好きな○○ちゃん付き）を送っています。

毒女の返信は旦那に気があるような返事をしたりそっけない返事をしたりと
困惑してしまうようなものばかりです。
仕事が休みの日（平日）には毎回会っています。

毒女の気持ちがよくわからないので明日直接会いに行って気持ちを聞こうかと
思うのですが浅はかでしょうか？
もし最初の段階だったら二人の関係を阻止できるのかと思っています。

　

>>312
仕事休みの日は毎回会ってるってことは
不貞行為はあると思われるんだよな？
だったら探偵雇って証拠を固めて
夫→離婚と慰謝料
女→慰謝料
ついでに会社にも監督不届きってことでブチマケテしまおう

>>312
相手の女にだけ会ったって意味ないんじゃ？
相手の女にクギ刺した所でやめてくれるわけがないし。
どちらかというと「妻には余裕がない」と判断され
一気に略奪しかけてくる可能性も。

つーか、むしろ気持ちを問い質すべきなのは
ご主人の方のような気がしますが？

>>314
ﾚｽありがとうございます。
不貞行為はあったのですかね？!ごめんなさい少し動揺してます。

証拠がはっきりとないので迷っていたんです。探偵雇うお金もないです。
離婚はする気ないです。離婚することで旦那は私と子供二人から解放されて
喜ぶだけだと思うので。それに離婚したら私の生活が今より困難になってしまいます。

芽は小さいうちに摘み取ったほうがいいのかと思いまして。

じゃ、偶然を装って会ってる現場に出くわす方がいいんじゃない。
だいたい確たる証拠もなしに女にあったって
「私も迷惑しているんですっ！」とか逆切れされて終わる気がする。
毎週会ってるといっても「そんな関係じゃないです!失礼なっ！！」で終わりだよ。

つーか、私がその女だったら関係があってもそう言うだろうさ。

「離婚する気がない」
「関係阻止したい」

で
いきなり相手の女に会いに行くと考える
その精神構造が不思議。


「主人に会わないで下さい！！」
「（内心、奥必死だなﾌﾟｗｗｗ）え？なんのことですか？」

ありがとうございます。
気持ち落ち着きました。直接会いに行くのはやめます。

少し感情的になったみたいです。
今後のことはもう少し様子をみて直接旦那に問いただします。

>>319
離婚はせずに、モトサヤに落ち着きたいなら
「浮気されてご機嫌とるなんてバカバカしい」と思わずに
浮気されたとき、どんな奥でいたら
「おおさすが妻！」と思いそうか考えて
いっそなりきってみた方が、怒りだのも湧かない希ガス。

「賢くて、愛されて、一目置かれる妻」役を演じる女優になってください。

>>319
問いただすのは、ちゃんと尻尾を掴んでからね。
半端に責めると、地下にもぐるだけ。

>>320
どんな妻だろうと、「おおさすが妻！」なんて思わないよｗ

「妻」「人妻」「女房」「奥さん」「うちの奴」「うちの嫁さん」「家内」
あ〜なんていい響きなんだろうｗ

>>274は無事なのか？

旦那が帰ってこないとか

>>322
実際に思うかどうかの話じゃないからさ。

映画や小説に描かれるような「理想的な（男から見た、だろうけど）妻」
を、あえて　演　じ　る　ことで、ムカッパラを押さえて
かつ望む結果を手に入れるという、つまらんテクニックの話です。

離婚する気がなくても、証拠は押さえてたら？
開き直って違うって言われても腹たつし、プリンに慰謝料請求する時も証拠は必要。でっかい釘さしてやれ！
ダンナが携帯チェックにきづいてないなら、知り合いにでも張らせてみたら？

ただいま帰宅しました
旦那一緒です
昨日カミングアウトした際に「あんたのやってること全部子供に言ってるから」と嘘ついたんですが、
一人で子供に顔会わせるのが怖くて私をずっと待ってたましたｗ

>>304で女と会ってるって書いたのですが間違いでした(電話でないから会ってると早合点)
旦那、第三者立てて相手の旦那のとこに乗り込んでいたそうです
その間にこちらも女の方から電話掛かってきたので話しました
旦那対旦那のお話では嫁の手綱握ると約束する、もう電話させないと約束してもらったそうです
乗り込みに腹を立てたんでしょうね
ご丁寧に浮気してた時のことを色々誇張してお話してくれました
旦那が何時何処で知り合って関係してたのか全部分かってたからほんと「今更」な話なんですがね

こちらとしては
悪い男に引っかかったのは気の毒だけどお互いに楽しい時期もあったんだし恨み言ばかり重ねていかないでね
嫌われてるのに無理に引き留めて全部駄目にするよりは今いる旦那さんを大事にしてあげて欲しい
うちの旦那がどうするかは旦那の自由で私に止める権利は無い、
但し不倫なのでこちらからあなたにお金取ることも出来ることを忘れないで
ということだけ言っておきました
慰謝料の事はうちの旦那にも言われたみたいですね。お前が言うなと
納得したのか壊しがいが無いと思ったのか、私側にはもう迷惑かけないと（今日のところは）言ってくれたので、とりあえずは一安心？です
話合い終わった後に速効旦那に電話かけてきた辺り、懲りてはいないのでしょうが

はっきり言って私や子供に矛先が向かない・迷惑かからなかったらそれでいいので後は旦那に任せます
恋愛ごとはお互い悪いとは思うのですが商売女引っかけてその気にさせた旦那が悪いわけですし、
旦那の蒔いた種を刈り取る義理も尻を拭く義理も私には有りませんし
一応、電話には出るな、履歴は残せ、ということだけは言っておきました

私は、家庭のことを疎かにしない上で遊ぶのなら責めはしませんのでヨリを戻そうと突き放そうとご自由にってところですね
ただ今回の突撃電話で、結構嘘ついて「あの酷い男に騙された」アピールしてた事に激怒してたので多分完璧に冷めたと思いますが
（お前も都合の悪いことはデリートして話してるくせにいけしゃあしゃあと。そう思ったのは内緒）
でもまた忘れた頃に懲りずにやるでしょうね。するのは勝手だけどヨン様産だけはもう勘弁です
根は悪い人ではないのでしょうが、根本的な部分で考え方や言動が違いすぎる気がします
旦那も嘘ついてるでしょうが、相手も嘘つきというか嘘をついてる自覚無いままに事実を脚色して話す傾向があるみたいに思えました
彼女にとってはその歪んだ事実こそが真実！みたいな
それに被害妄想や怨嗟の念が物凄い強い
こりゃ旦那怯えるわけだと思いました

あと、食器等の件は様子見します
もともと証拠があったわけでもないし、彼女が今後私たち(旦那除外)に迷惑をかけないのであればもう一度考えるという方向で


皆さんお騒がせしました
そして長文ばかりで本当に申し訳ありません
>>312さんも頑張ってくださいね

>>274
解決おめ。
最初から文体が明るかっただけに、
これからも大丈夫そうな感じがする人ですね。

>>328>>329
おお、ご無事で何より。
でも、この先何があるかわからないから、用心するにこしたことはないね。
くれぐれも気をつけておくれよ。
で、ごめん、ひとつ聞きたいんだけど、あちらさんの旦那さんも半島の人なんだよね？

>>330
ありがとうございます
私の場合は矛先が家族に向くのが怖かっただけで、浮気自体にはどうでも良かったから明るく見えたのでしょうね
旦那が最終的に戻る場所が私のところしかないのが分かっているから浮気自体に目くじら立てる若さはもうないんです

>>331
あちらの旦那については分かりません
うちの旦那はおとなしそうと評してましたが、
外国人…しかもそういうお仕事の方と分かって結婚してるあたり、クセありそうだなぁと言うのが私の感想です

最後に
今旦那の浮気に悩まされている方・これからここに来る方、皆さんに
もう今でこそ、好きにやってろって感じですが昔はやっぱり苛々しました
しかし旦那が一生の連れになってしまえばこんなことがあるたび弱味GETって感じですね
そうなるまで我慢する必要もありませんが、男女ではなく一生の相棒として良い男性だと思うのなら我慢も一考の価値有りだと思います
このスレの住人さんに幸せな結末を祈っております

どうせじぶんのところにもどってくるとおもえるなら
いいんですが、じぶんのばあいはうわきあいてのところにいりびたりに
なってしまい、こどもまでできてしまいました。
さいしょはうちのよういくひまではらってくれていたのですが
そのうちいまのこどものことでせいっぱいになり、うちのほうまではらいはありません。
もうあきらめてるんですけどね

ひらがなはうてるのですがへんかんができなくてすいません。なんでだろ
きゅうになりました

>>333
そうだんですか？

>>333
あきらめているのならいいではありませんか
しかしいりびたりになってこどもまでうんでいるというのなら
あなたのほうがうわきあいてだったんじゃないですか？
どうもそんなきがしてなりまへん

>>333
あきらめもついているようですし、あとはへんかんができるようになれば
もんだいなしですね。

>>332
既読かもしれませんが
お暇な時にハン板の仕事スレのまとめサイトでも読んでみるのも。
不倫とか近親相姦？がたま〜に出てきます

>>23はどうしているのかな・・・

>>338
　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ　
　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''" >>23

休憩中なのね・・・

次の方どうぞー

相談です
　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ　
　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''"

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
このメールの伝言は西洋は東欧のクロアチアからやってきました。
セックスを司る天界からの暗示がこめられていて妖精と悪魔がこのメールに
宿っています。私は３６１番目に受け取った日本人で現在暗示の使命を
委ねられています。このメールを見て無視した人は、すでに５０人以上の
男性が勃起不全の呪いをかけられ苦しんでいます。その上かなりの人数の
人間たちが恋愛や夫婦生活が急にうまくいかなくなるというメールの
呪いに苦しめられています。この文章を見てしまったらこの悪魔の性的呪いから
解き放たれる方法は ひとつしかありません。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
この下記のアドレスに
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classical/1147699903/
　
「松田はロンティボー予選落ちのくせして男遊びに必死、努力もしないで
2chにおいて自演で自己賛辞と、自分を批判する連中から身を守るための自演擁護に必死。
贅肉だらけのポチャで、性格も最悪テラキモwwwwwwwwwwwwwwww」

以上の文章を貼り付けるだけで呪いは解かれます。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
わたしも最初このメールを軽視して放置してしまったために突然、勃起不全になり
３週間も苦しみました。どの医者も原因不明の診断を下しました。
しかし、このメールの指示通りしたら突然完治するどころか勃起力が以前とは
比べものにならないほど硬く持続力もＵＰするという幸運に恵まれました。
ぼくの妻にはベッドで「何回するのよ、もう嫌よ」と拒否されるほどの絶倫になったのです。
このメールは指示を守るものには天使のメールとなるのです。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

■相談です■
今月はじめに旦那の浮気が発覚し、相手と別れるとゆう事で決着になりました。相手は会社の人間らしいです。

でもたまに夢で発覚時の事が出てきて、「旦那にもう連絡取ってないよね？」とか「休日出勤は本当に仕事だよね？(仕事といいつつ遊んでいたので…)」と聞いたら、くどくどうるさいと言われ、逆ギレされました。

私が言った事は間違いなのでしょうか？
相手が会社の人間らしいので、出勤するだけでも不安な毎日をすごしています

>>344
疑心暗鬼は仕方が無いことです。
再構築はフラッシュバックに二人でどう対処するかで決まります。
悪いけど貴方の旦那さんは加害者意識がなさそうです。
あまり被害者意識をずっと持ったままでも再構築は難しいのですが．．．

別れるということをあなたが相手のプリンに直接確認したの。

もし、旦那とプリンの話し合いだけなら、信じられないよね。

>>344
気の毒だけど、同じ会社なら関係は断てない。
その逆切れの仕方からは、まだ続いている事と、
344さんへは少しも反省はしていないようだね。
真剣に反省しているなら、まず謝るはず。

生活態度が改まって帰宅が早くなったとか、
344さんとの一緒にいる時間を増やしていないなら、
間違いなく、続いていると思う。

離婚覚悟で確実な不貞行為の証拠を押さえるか、
344さんが趣味とかに関心を向け、
旦那が戻ってくるのを待つしかないと思う。
旦那が遊びのつもりで本気にならなければね。
それでもいざというときと逆切れを防ぐためにも、
確実な証拠は押さえたほうが良いと思うよ。

レス遅くなりすみません。
相手の女と別れたとゆうのは、ただ私にバレた事を旦那から相手にメールしたのと、
私から少し脅迫まがいのメールをした事のみです…
メール転送かけているのでメールに関しては大丈夫、電話は明細を取っているので電話での連絡も大丈夫だと思っています。
ただ会社ですのでやっぱりその辺が精神的にキツくて。
一度長時間話合ったのでもうその事に関してはウザイこと言うな…という感じで言ってきます。
帰宅時間と休日出勤も以前と変化がありましたので終わったのかなと少し感じます

>>348
あのさ。
言うを『ゆう』って書くのなおそうよ。
わたし、ﾌﾟﾘじゃないけど『ゆう』ってアホっぽいので相手になめられますよ！

>>349
携帯からえらそーなことをのたまうあんたがあほっぽい。

>>350
そういうあなたも携帯でしょうがｗｗ

>>348
したほうはサレたほうのフラバはわからないよ。
だから平気で人の心を踏みにじる事が出来る。
長時間話し合ったから解決するものではないし。
信頼を裏切っておいてウザイも無いと思うけど。
344さんが覚悟を持って毅然とすることかな。
いつでも離婚する意思があると。
どうもその旦那の態度からは、反省は感じられないし、
ほとぼりが過ぎれば繰り返しそうだね。

いや、私も「ゆう」って嫌だね
「言う」だよ

「いう」と書いて「ゆう」と読む。
なので

「ゆう」→×

「いう」→○

>>344
あなたの気持ちは分かるけどあなたのやり方は逆効果だと思う。
旦那的には
「下手に出て別れて　や　っ　た　のに、終わった事をぐちぐち言うなUZEEEE！」
ってとこでしょう。
人間するなするなと言うと意固地になって余計やってしまうという心理が働いてしまう時があるので、
言い過ぎない方が良いと思われ。
押せ押せになると逃げたくなるのは人間誰しもだし、
押して駄目ならって言葉もあるしね。
あなたの旦那の場合はかなり確率低いでしょうが、
スルーすることによってプリン熱が冷めてしまう事もありますよ。
プリン相手共々、あなたから燃料を与えてやる事はありません。


上で皆さん言ってるけど、344さんの旦那はほとぼり冷めたらまたやると思うなぁ。
反省の色が無いんだもん。
（私はここでの情報しか分からないから、
もしかしたら旦那がマジ切れするぐらいの疑心暗鬼っぷりを見せてるのかも知れないけどそれはおいといて)
仮にそういう男だとして、344さんが今後どうしたいの？
今後も続ける意志があるのなら、旦那を止めに走る行為より
旦那をコントロールする術や、あなたが旦那を切り捨てれる状態を作っていた方がいいんじゃない？
今は浮気されて悔しい気持ちがあるから「別れてやるモンか」と思うかも知れないけど、
熱が冷めた時に同じ情熱を持てる可能性って低いと思う。

>344


皆言ってるけど
フラバで苦しむ方は再構築は苦難の道だよ。

私はフラバで苦しむ人生は嫌だと思って離婚したよ。
キチガイになりかけてたし。
当初は辛かったけど今は間違ってなかったと確信してる。

>>344
>>357さんの言う事も考えて欲しい。
フラバは、例えてみると病原菌と同じのような物。
病原菌を退治して、原因を遠ざければ症状は軽くなるもの。
あなたの旦那は、例えてみればガン細胞のような物。
切除していったん収まっても再発すると思う。

自立して旦那に捕らわれない人生を選択するのもありと思う。
不誠実な者はどこまで行っても不誠実なものは収まらないよ。
あなたの旦那の態度がそれを証明している。
ともに手を携えて長い人生を歩むに相応しくない相手だと思う。

そもそも不倫する人間の口約束を信じちゃいけないよ
しかも別れたと言っても会社が同じだし、いくらでも
続けられる、今回よりももっと巧妙に隠す可能性もある
不安を煽ってる様になったけど、こんな可能性も十分あるから
気をつけてね

＞浮気が発覚し、相手と別れるという事で決着
の流れの中で、
「やっぱり、夫の伴侶は自分」という確信が持てなかったんだろうね。
「子供の為とか彼女を守る為とかで、しょうがなく戻ったんじゃないか、
自分のことを好きで戻ってきてくれたんじゃないんじゃないか」
っていう不安がずっとあるのでは？

多分、話し合いの早い段階で、「浮気は悪いことだからダメ」とか
「別れないと相手に慰謝料請求することもできる」とか
そういう外的要素を掲げて、不倫解消を求めてしまうんじゃなくて
「あなたが他の人を好きなのが辛い」「私も愛されたい」
「自分でも自分の価値が認められなくなってしまって、安心できなくなっている
（だからくどくどと文句を言ってしまう）」ということを伝えて、
そこから疑念が出ていることを理路整然と説明しないと、
男は多分、ただの女のヒステリーみたいにとらえてしまうのではないかと思う。

でも既に散々責めてしまった後で説明しようとしても、ますます「くどい」と思われるかも。
どうしても話すのなら、時間にゆとりのある晩や週末などに、
「辛くて仕方がないので、もう一度だけ話をさせてもらえないか」と前置きをして、
疑念の内容（まだ会ってるのでは？とか）をぶつけるのではなく
疑念の元になる自分の感情の動きについて冷静に客観的に説明し
納得してもらえたら、もう二度と口にしない覚悟を持つ必要があると思う。

殺せばいいじゃん
保険金かけて。裏切った奴なんか、死ねばいい。

そう思うことが何度もあります。フラバに苦しめられていると。

保険金ねぇ保険のイメージって悪いねぇ
あのカレーの林　真澄も保健外交員だったね外国籍でさ

死ねばいいの前に、保険金かけてがついてるのがなんともサレらしくって
同情した。

>>363
私はプリンだが

奥さんなら正当な受け取り主になれるんだから
一石二鳥というか、とても合理的で良いとおもうけど。

てゆうか、浮気の件で旦那は頭下げたの？
土下座するぐらいならまだマシだけど、
別れてやったよ文句あるか！
な態度だったら早々に見切りつけたほうが良いと思う。

自分から誘ってきたプリン（２７）に親同伴で乗り込まれ、相談させてもらってた者です。
ご無沙汰しておりました。
いろいろなアドバイスありがとうございました。
進展があったので、書かせて頂きます。

まず弁護士ですが、初老の方で、以前どなたかが言われた通り、
「あなたの旦那さんも悪いんだし、不倫相手がしつこくされてこなければ慰謝料請求しない方がいいでしょう」
　まあ、相手に慰謝料を払う必要はありません。それは突っぱねてもかまわないです。
　でも裁判はお互いに揚げ足を取り合うだけの場ですので、むこうも平気で嘘をついてきますし、お奨めしません」
と言った、なげやりな態度の返答でした。
なのでもう一度、違う弁護士さんに相談してみようと思います。
プリン親子のほうは、この土曜日、また家に電話がかかってきました。
内容は、医者にかかったお金の請求です。
日曜日に、私が直接会って話しをする事になりました。

続きます。

>>367
続き要りません。

>>367
続きいります

>>367
ここはお前の日記を書くところじゃないんだ。
チラシの裏にでも書いてろ。書いたら消せ。そしてまた書け。

>>370
そんなに言う事か？

報告も欲しいよ。
実際に困ってる人には具体的な流れも分かって良いし。
報告いらないって言う人は鬼男かプリンか？

>>23
雑音は気にするな。がんがん書いてくれ！

待ってたがな。

>>367
迷惑だから消えてくれ。

続きを送信しちゃうんだろうなあ>>367は･･･。

え〜気になるじゃん。
寝れなくなっちゃうよ…

>>370
彼女はこのスレのテーマに沿ってるよ。
おまいが出てけばいいのさ。

>>375
なんの迷惑だよｗお前さん、プリン本人か？

>>375
迷惑だから消えてくれ

>>367　まだー？ﾁﾝﾁﾝ

慰謝料請求されるとｶﾞｸﾌﾟﾙなﾌﾟﾘﾝと鬼男は出て行け

>>23
気にするな。370のような馬鹿はほっとけ

プリから金をむしり取ろうとするサレが
>>367を暖かく見守るスレはここでつか？

>>383
ああそうだよ。だからお前は出てけって。

>>383
でつ　はやめろ、余計アホに見える。

>>383
どうやったらむしり取れるのか、参考にするから
とにかくおまいは出てけ

相談の内容をここで書いてもらっては困る。
最近「インターネットではこう書いてましたけど？」
とつっかかってくる依頼者が多くて困る。
考えてみたらケース・バイ・ケースだろうと分かるのに、
自分が入手したネットの情報で、プロの俺に反論してくる。
「それではあなたのお好きなようにして下さい。」と言うと、
慌てて泣きついてくる人や、悪態をついて帰る客が多い。
ったく素人なら大人しく、プロのやり方を見てろってんだ。

>>367
あんたがここに書くことで、それが全てだと思い込む馬鹿が
出てくるから余計なことを書くんじゃない。

>>387
プロの俺ｗｗｗｗｗｗｗｗ
イカレ弁護士ｷﾀ - .∵･(ﾟ∀ﾟ)･∵. - ｯ!!

>>387
仕事なら、金もらってやってんだろ。
グダグダ言うな。イヤならそんな仕事辞めちまえ。

待ってるぞ>>367

>>367
騙されるなよ。俺だけがお前の味方だ。
他の奴らは、あんたが苦労する姿を見て
楽しみたいだけだ。それだけならまだいい。
あんたに「そんなだからサレるんだよｗｗｗ」と
笑いものにしようと虎視眈々と狙っている奴もいる。
笑いネタにされるから続きを書くのはやめるんだ。

>>387
なんでもネットのせいにする悪い癖そろそろやめろっていつも
言ってるだろ？

>>367
よく読め。一度しか書かないぞ。
おまえの体験談より、童話に含まれる教訓の方がはるかに役立つ。

アホかｗ
こういう話に期待してるのは水戸黄門の後半１５分だろう。

水戸黄門？俳優は誰よ？

スルーして静かに待ってたほうがいいんだろうか。

すみません。やっぱり書けません･･･。

ふーんなんでだろ、まぁいいけど。
無理ならしゃーないね。

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かわいくＮＥーーーーーーーー

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　　　　　　　　ヽ　 、、;(⌒ヾ　.　(>>367)))　/⌒) ),　　,
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　　　　　　（(⌒-丶(;;;(⌒ゝ;;⊂二（ ^ω^ ）二⊃　,⌒⌒);;;;;））)⌒)
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なんだ自演だったのか、しょうもな

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　 ヽ/⌒ﾍ~　　　　: ──--,　 --　　　 　　 　　
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　　　　　　　　 　`'‐’

場所は、プリン親子の申し出で、近所の公民館。
（お店だと、自分の娘が恥じをかくのが嫌だからだそう。
　自分の家に上げるのは、当然拒否。向こうは私の家に来たがりましたが、これは私が拒否しました）
貸し出し賃は、割り勘です。

話し合いは、プリンの
「私は奥さんから見たら法律違反者ですが、旦那さんから見たら被害者です。
　なぜなら旦那さんは私の体の事を考えて抱いてくれなかったからです」
という言葉から始まりました。
以前から【被害者の私】という姿勢を崩さないプリンでしたが、プリン自ら不倫と知って誘った事実があるので
「そうですか。じゃあ。うちの旦那はあなたに対して、法律違反をしたとあなたは言うのですね。
　私の考えは、あなたは私に対しては当然法律違反者ですが、うちの旦那に対しても、加害者同士でしかないと考えてます。
　というのも、まずあなたは、うちの旦那は既婚者だと知ってたんですよねどうですか？
　知ってて自分から誘ったんですね。しかも、婚約者と二股かけてた上に、旦那は遊びだった。そうですね」
プリン「はいそうです」
私「だったら、あなたの言ってる事はおかしいとおもいませんか？
　　「私は既婚者だとわかって遊びで誘って、家庭を壊すのはＯＫだけど、私の体のことは大事にしないといけないの。
　　だから私はかわいそうな被害者なの！」あなたの今言った事はこういう事ですよね。
　　それはあまりに自分勝手で非常識なんじゃないですか？それとも、あなたは自分がしたかったらなんでもしていい。
　　でも自分はどれだけ人を傷つけても、責任はとらずに、可哀相にと言ってもらえると思ってます？」
プリン「いえ、思ってないです」
私「じゃあ、自分の意志で不倫そして、その結果不幸になっただけのあなたの立場は、加害者だと思いますか？被害者だと思いますか？」
プリン「…加害者です」
私「うちがあなたに、何か責任をとらなければいけませんか？あなたはそれを請求できる立場ですか？」
プリン「いえ…」
プリン母「でもうちの娘は昔からとても病弱で、もし子供をおろせば、二度と子供が生まれなくなるかも…」

続きます

　　　　　　　　　　　　　　 人
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　 ヽ/⌒ﾍ~　　　　: ──--,　 --　　　 　　 　　
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　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　うんち気持ちいい！！　　
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　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　ちょ〜〜気持ちいい！！　　　　
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　　　　　　　　 　`'‐’

朝７時にプリン父から「旦那をだせ」と電話がありました。
旦那は出かけた後だったので、私が承りますと言うと「会社に直接連絡する」と言われました。
なので私が「申し訳ありませんが、ひとつだけ、ご理解頂きたいと思います。
あなたの娘は法律違反者で、被害者ではありません。非常識な主人への電話はお断りします」
と言ったところ。
「確かにうちの娘は不倫をした。奥さんにとっては法律違反者だろう。でもおたくのご主人から見れば被害者だ。
しかも、昨夜（帰ってから）わかった事だが、オタクのご主人はうちの娘と寝たさい、ゴムをつけずに事をしたそうだ。
うちの娘は妊娠してるかも知れない。大切な娘の体をどうしてくれるんだ。今日婦人科に行かせるが、事と次第によっては
慰謝料も考えろよ。」…と
突然の事に驚いたのですが、
「それでも、自分から誘った以上はただの加害者でしかありません。
私からみたらもちろんですが、旦那からみても加害者同士です。
娘さんとの性交渉の件は旦那に確認を取り次第、ご連絡させて頂きます。
昨日、娘さんの退職願を、娘さんの都合の良いよう、有給をすべて消化させ、
夏のボーナスも出るよう取りはからようにすると、主人は言ってました。
私にも子供がいるので、お父さんのお怒りはわかりますが、そちらはただの加害者と、加害者の両親であるという立場はお忘れないで下さい。
私から見れば、責任のなすりつけあをしているようにしかとれません。
夜、旦那が帰宅し、娘さんの退職の件も全て確認したうえで、こちらから電話をかけます。それまでまって下さい。」
と、対応しました。
「わかった。こちらからは電話しない。必ず奥さんが電話してくれ」
そう言って、プリン父は電話を切りました。

ていうかお前ら釣られすぎなんだよ、いいかげんスルーって言う言葉を
覚えろ。>23に書かせないようにしてる奴の思惑通りになってるだろ。

>>406
もう誰も何も言ってないから黙ってね。

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少なくとも私の知っている×１女は欠陥人間ですね。

・平気で嘘つく
・平気で人の傷つくことを言う
・いい年して自惚れ
・自分が×１だということに開き直っている
・育児家事ほったらかしで自分のことばっかり考えてる。男つくって昼間っから浮気
・挙げ句の果てに、離婚した元旦那とは子供をダシにして未だに同居


端から見たら得体の知れない家族…、いや、もう家族とは言えないかな。
まだ小さい２人の子供がかわいそうに…。

結婚してる時は中出し以外、考えられなかった。
中出しこそＨの醍醐味、旦那の全てを
吸い取ってやるー、みたいな。終わったあと
アレを締め付けて抜かせなかったなあ。
離婚してからは、彼とはお腹の上かな。
ゴム大嫌いだからね(´Д`)
安全日でも絶対中出しは断るなあ

なんだか異様な粘着がいるね。
相手プリンなのかな？バカの程度は同じっぽいけど。

経過を聞かないと
この後の相談の受け答えが出来ないだろ？
ここは相談スレなんだから
>>23さんトリ付けれたらつけてください

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私「同じ子供を持つ身として、気持ちはよくわかります。
　　でも、あなたの娘さんがしている事は法律違反で、
　　昔病弱なら、自己中で非常識になっていいわけではないのです。
　　何度か言いましたが、どうしてもあなた方が被害者と言うのなら、裁判できちんと判決してもらいましょう」
プリン父「私は大げさにしたいわけじゃない。娘にも未来があるんだし。」
私「未来なら私にだってあります。でもそれを、お宅の娘さんが自分の勝手で壊したんです。
　　しかも、私の子供の未来も奪おうとしてる。なのに、自分で不幸になるように行動してなった、
　　自分の不幸だけを大げさに騒いでいる、あなた方の行為は納得できないんです。
　　私もあなたの娘さんには幸せになってほしいですよ？でも、都合の悪いことは全部人のせいにして、
　　耳をふさいで、反省もせず、可哀相な私になって、幸せがくると思ってますか？
　　とらなければいけない責任から逃げ続けて、幸せになれると思いますか？
　　あなたはまず、自業自得の不幸を騒ぐより、自分が不幸にした人間を、元の幸せな生活に戻すにはどうすれば良いかを考える責任があると思います」
プリン父「でも、あなたの旦那はあなたの影に隠れてばかりじゃないですか」
私「私はあなたがたのように、目暗になって旦那をかばうつもりはありません。
　　旦那と話したい事があるのなら、話し合いの場は提供させて頂きます。
　　ただし、あなたの娘は被害者ではありませんので、慰謝料請求はできません。
　　それは了承した上で話しをしてください。弁護士もたてさせて頂きます。
　　いつがよろしいですか？」
プリン父「弁護士もくるのか？」
私「はい。いつがいいですか？」
プリン父「…連絡する」

その晩プリンから連絡がありました。
「奥さんの言われたこと、考えます。迷惑をかけてすいませんでした」
と。
後は、うちの話し合いです。
旦那は「お前と別れたくない！別れるくらいならストーカーになってやる！！！」
と言ってます。
長くなりそうです。

旦那キモ杉なんですけど・・・

>>366・>>367・>>403・>>415
が私です。
たくさん相談させてもらったので、事後報告だけさせて頂きます。
違う弁護士さんに連絡をつけました。
また、水曜日にお話に行ってきます。

相談にのってくださったみなさん。
どうもありがとうございました。
プリン親子の件は、どうにか収集がついたように思います。
あとは、旦那との話し合いです。
納得いく結果が出るよう、がんばります。

>>416
私もそう思います。
どこまでも自分の事しか考えない旦那に、軽蔑心しかわきません。
今の状態では再生は無理です。
また弁護士と相談したいと思います。

>>417
妊娠してたの？

>>419
してなかったみたいです。
でもまだプリン母は
「まだ安心できない。妊娠の可能性は高いかも…。子供が出来なくなるかも」
と言ってました。
どうも、交渉の道具として使うために、妊娠の有無はちゃんと言いたくないみたいです。

>>417
ご苦労様。
しかし、相変わらずの馬鹿っぷり＞プリン親子
本当にいるんだね。
こういうのも…。

>>417
＞奥さんの言われたこと、考えます。

このプリンの返事がどうにもきな臭い。
二度としません。反省します。…って言わないんだな。
きちんと文書で書いてもらったほうがいいんじゃない？

弁護士たてると言ったとたんに引っ込む辺りがどうにも(ry

＞自分が不幸にした人間を、元の幸せな生活に戻すにはどうすれば良いかを考える責任

ほんとそう。

>>23=>>417
プリンに慰謝料請求してないの？

>>417
ﾌﾟﾘﾝは大嘘吐きってことを忘れちゃダメ。

>>417
旦那に離婚届けにサインさせて、それを持ってなよ。
んで、離婚する際にはって条件を公正証書にでもすると良い。
今なら離婚したくなくてはいはい言う事聞くと思うぞｗ

>>421
＞旦那さんから見たら被害者です
＞なぜなら旦那さんは私の体の事を考えて抱いてくれなかったからです
こう言われた時は、本当にそう思いました。
もう、おいおい…と言う感じでした。
２７歳で、これから結婚しようという人のセリフとは思えません。

>>422
そうですね。
まだしつこくしてくるようなら考えます。

>>423
プリン母が「前も思ったけど…」「本当にこういうのは、何回やっても…」と、帰るときチラッと言ってました。
口を滑らせたのでしょうが、たぶん、これが初めてじゃないのかもしれません。

>>424
最初から最後まで、プリンと旦那に欠落した考えでした。
二人とも、自分を取り繕うのに必死で…情けないです。
私も見目がありませんでした。

>>425
最初から慰謝料をもらうつもりはありません。
そのむねをプリン親子にも伝えていたのですが、
むこうが、慰謝料をくれと言ってきたので、話しがややこしくなってました。

>>426はい。気をつけます。

>>427条件というと…？

>>428
妻がいらないって言うのに、
プリンが慰謝料欲しいってごねてたのかよ…
ほんと、どうしようもねえな。

>>428
427です。
書き方が悪かったですね。ごめんなさい。
ようするに今から離婚時の条件（慰謝料、財産分与など）を決めて
公正証書にしておくと良いって事です。
それと同時に旦那にサインさせた離婚届けを持っておいて、
次に浮気したら、即離婚しますって明言しておく。
これで随分気が楽になるんじゃないかな。

>>430
いえ、私のほうこそ勉強不足ですいません。
大変参考になります。
そうですね。
公正証書を作っておきます。
ありがとうございます。

>>431は>>430さんへです。
名前入れ忘れました。
すいません。

ラリってる時は何でも思いつきで話して、すぐにコロコロ話が変わるからね。
「別れる！慰謝料ぐらい１０００万でも払ってやる！」とか言うから、
「じゃあ別れましょう」ってなったら、
「絶対に別れない、慰謝料も払わない」って
良く聞く話だからさ。

>>429
プリン側が妊娠騒動を機会に、以前よりもっと強く慰謝料請求をしてきてたので、
ここに相談してなかったら、私は旦那の責任と思い、払ってたかもしれませんでした。
皆さんには感謝してます。
ありがとうございます。

>>434
取りあえずは乙です。
これからバカプリンが何して来ようと大丈夫そうだね。
毅然とした態度が一番効くんだよね。

プリン親子はハイエナみたいだｗ
アホ旦那の調教がんばって下さい。

>>435
はい。
ありがとうございます。
そうですね。毅然とした態度が一番ですよね。
最初の話し合いで、私が泣いてばかりだったのが、
相当ちょろい印象に思えたのだろうと、今でも反省しています。

>>434
考えようによっては、ハイエナプリン親子はどう考えても馬鹿の見本。
そんなプリンを抱いて大騒ぎになったのなら、いかにアホ旦那でも反省ぐらいはできよう。
出来ないようなら離婚が待ってる。
したくないなら、頑張るだろう＞アホ旦那

贔屓目に見てもプリン親子のほうが優勢だな

>>438
そのこころは？

>>438
贔屓目に見て、優勢に見える部分をご教授願いたい

>>438
ぜひ、ソースを。

23が２ちゃんの書き込みで無駄に時間を使っている間に、
旦那を自分側に引き込んで着々と訴訟に対する準備を進めているから。

しーっ
馬鹿プリン親子と同じ程度のおつむの人なんだよ。
スルーした方がよかですよ。

４４４ですか？

>>439〜>>441
おまいらｗ
釣った手前、慌ててるぞｗｗｗ

なんだ妄想くんか。
根拠も何もない。まさに馬鹿プリン親子と同レベル。

>>438はすでに>>442に以降しているように感じる

>>447
移行？

訴訟準備って何の訴訟だろｗｗ
２ちゃんの書き込み中に頑張ったくらいでどうにかなるほどの情勢なのかｗ

自分にだぶらせて、必死なプリンがいる件について

自分にだぶらせて、必死なチンコもいる件について

>>448
スマソ

>>23は強いな。
私はここまでできなかった。
というか、旦那をかばってしまった…。
なんか、反省orz

>>453
しっかりしろよ。
甘やかすと間違いなく次もある。

>>454
もう、次をされてしまった…orz
でも私がさせたんだろうなと、>>23を見て思った。
それでも別れられない私はダメダメだ…

>>455
依存して良い結果になる事なんてないぞ。
しっかりしろ！

黙認とは言わないけど、浮気されても我慢して付き合っていけるなら
頑張ればいいじゃん。

>>455
あなたはこちら向きかと

【本音】夫の浮気を公認・黙認している妻 5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137083093/

繰り返す鬼男は、自分が何をしても奥に捨てられないって分かってるんだよ。
んで、我慢の限界が来て、離婚を言い出したら驚く。
「お前だけは絶対に俺を見捨てないと思ってた」とかぬかすぞｗ

>>455
専業？
働いてないなら、働く事をお勧めする。

>>458
黙認はしてないんです。
大げんかになりました。
でも、別れるって言われて…。
でも別れた気配は全然なくて…。
旦那は向こうがしつこいって言ってます。
プリンが悪いなら、プリンになんとかしてやりたいって考えてたんですが、
>>23の相談を見てたらそうでない気がしてきたんです。

初めてならともかく、常習犯なら確実に旦那が悪いね。

>>461
＞旦那は向こうがしつこいって言ってます。
こう言っとけば先延ばしできるもんな。
「もう少しで別れられる」で半年延長可能。

>>460
専業です。
旦那の親と一緒に住んでて、子供は三人います。
旦那は私とわかれるつもりはないみたいです。
プリントの事は遊びだと言ってます。

>>23
乙です。しばらくいらっしゃらなかったので心配してました。
読んでてプリン親子が憎たらしくて仕方なかったですよ。

私個人の考えでは、慰謝料を請求したほうが良いのでは…と思います。
前にも同じようなことしてたらしいですし、お灸を据えるには
ちょうど良いのではないかとも思います。
今後プリンたちがどのような行動に出るかも解らないですから、
身辺には気をつけてくださいね。

>>465
ｵﾏの見解などどうでもいい。
プロを信じるんだ。

最初の不倫バレの時は、旦那の親も一緒に、
「一時期の事だし、遊びなんだから許してやれ」「別れるんだから」
と言われてそれ以上いいませんでした。
そしたら、別れてないことがわかりました。
その後修羅場になり、３年くらいは大人しくしてた。
でもまたやってた事が発覚。
私が甘すぎるのかな…
プリンだけがわるいいんじゃない気がする…

>>464
まず義親と別居だな。

>>467は誰だ？
相談する気なら名前に番号いれろよ

>>461
どっちが誘おうが、どっちがしつこかろうが、不貞行為に関して
プリンと旦那は同罪だよ。
プリンは切れてくれたら終わりだけど、旦那とは一生一緒にいるつもり
なんでしょう？
悪い事をしたらキッチリ痛い目に遭わせてオシオキしておかないと
何度だって繰り返すよ。

すいません。
義親と別居となると、子供の学校を変わらないといけなくなるんです。
上２人は学校にいってるので…。
子供３人をおいて行く気はありません。

>>471
同じ校区内で引っ越したら？

>>470
そうしたいのは山々ですが、旦那の両親と同居している現状では、
それが無理です。どうしても旦那に甘い両親に言いくるめられ、最後は私が悪者になります。
うちの親には相談してません。
してれば力にはなってくれると思いますが、子供の事があるので…。

>>467
そうやって、子供を言い訳に夫婦をサボったんでしょ。
子供だってそんなに向き合わない親の元で育つより、
転校はするものの、親が仲良い方が、よっぽど生育環境としてはいいと思うんだけど。

　　　　　　 　＿＿＿＿＿＿
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　 　 l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|
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　 　 ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼／;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

>>472
専業主婦なので、それをする財力がありません。
きちんと別れないとなにもできません。
でも、別れるつもりもないです。
義理親と別居は、旦那の了承がないとできないです。
…が、不倫をするにはもってこいの今の現状を旦那が手放すとも思えません。

>>467
できない理由を探すことが得意だね。
できる方法を探そうよ。

それをしないのなら、そのまま耐えていたら？

　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼
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　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　 | 　　キュアホワイトが遊びに来たよ！！
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ

>>474
夫婦仲は決して悪くありません。
子供の前で、喧嘩した事すらありません。
子供のせい云々と言うより、私自身、旦那が好きで大切だから、
旦那と別れるつもりはありません。
だから旦那との夫婦生活を一生懸命努力してるんです。

プリンに慰謝料請求して、それで引っ越せばいいんじゃ？ｗ

>>479
努力の方向が間違ってるんだと思うよ。
浮気しても、好き好き大好きって良い奥さんして、子供の面倒も見て、
両親と同居もしてくれる。
浮気止める必要がどこにも無い。

先日、旦那と会社の女の浮気が発覚してフラバに苦しんでいると相談した者(>348)です。家事が一段落しましたのでレスしました。

みなさんが言ってらっしゃる通り、旦那が逆ギレしてる＝反省していないと言う事で間違いないと思います。
旦那に話を聞いてみると相手には彼氏がいるし遊びだ、私が別れたの？と聞くと付き合うもなにも付き合ってない…と言っていました。

メール等もしていないみたいだし、休日も家族と過ごす時間が増えてますので心配はないと思います…が、離婚するつもりもないのでフラバと戦いながら頑張っていきたいと思っています。

相談員の皆様のレスの時間帯に返事が出来なかったので、遅いですがレスいたしました。
長々とすみません。

>>477
できない理由はあります。
その中からできる事をみつけようとするのが
どうして、不倫を耐えろという結論になるのかわかりません。
みんながみんな、別居・離婚を望んでるワケじゃないし、
堪え忍ぶのを良しとも思ってません。

>>483
現状で出来る事はもう全部やったでしょう？
改善を望むなら、多少は犠牲や変化を伴う方法しか無いと思うんだけど。
このまま良い奥さんして、相手の女を次々排除していくだけじゃ
いたちごっこじゃないかな。

>>480それも視野に入れて、一度旦那と話してみます。

>>481…そうですね。
そうですね。それじゃ、都合のいい女ですよね。
なんか、目から鱗が落ちた感じ。
一度、旦那とぶつかってみます。
義理の親がでてきたら、家庭崩壊覚悟で旦那の悪い所を言ってみます。
がんばってみます。

>>484
がんばってみます。
言い負かされないように、ここの言葉拾っていきます。

なんで義親に言うことになるんだろう？

夫婦喧嘩は犬も食わないって言うけど、
そんな話を延々書き連ねたこのスレを
読むのは拷問だろうな。

>>487
義理親は、旦那と言い合いになると必ず出てきて
旦那の加勢をはじます。
子供に向かって、「お父さんを困らす、悪いお母さんだねぇ〜」と言い出します。

今度発覚したらうちの親にも話し合いに立ち会ってもらうから
ってのは？

>>489
農家脳＝嫁は道具
ってところに結婚しちゃったんだね。
ご両親もそういう考えだったから今まで疑問に思わなかったんじゃないの？

>>489
せめて話し合いは別の場所でするか、本気でどうにかする気があったら
あなたの両親を呼んできなさいよ。

>>467
それなら、外で車の中とかで2人で話したら？

　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
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　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
　　 ｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　 　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

都合の悪い鬼男がうるさいのう

　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）　
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ

ほんとにどうしようもない所まで来てるのは事実です。
もし今度も、義理親が出てきて旦那に加勢しだしたら、
うちの親も呼んで話し合いしたいと思います。
ありがとうございます。

車の中で二人っきりは、旦那が切れて飛び出しておわりそうです。

>>497
ネット通販でよいから
小さい録音機材買っておきなさいよ。

>>491
それはそうだと思います。
私もその考えの中に毒されてたのかもしれません。
でも、そうですね。
おかげでふっきれました。
まず、うちの親に事情を話します。

親同士がでて来て問題が解決するわけねぇだろｗ

どっちかが確実に悪い場合はわからないよ。
田舎はメンツを重んじるしね。

>>467は田舎にいるのかｗ

田舎にいますｗ
確かに農家嫁脳ですｗ

そうですね。
田舎です。
義理親はいちよう都会育ちという事になってますが、
本当の都会の人から見たら、田舎です。
うちの両親は本当に都会育ちです。

>467
の親が農家脳で無いことを祈るよ

>>505
ありがとうございます
大丈夫…だと思うのですが。

結婚なんて相手を許してなんぼ、じゃない？

>>507
チンコ臭いｗ

いちようって何だ？

>>509
田舎の中でも、開けたとこ出身と言う事です。
田舎には、群や村出身者と、市や町出身者がある。

目くそ鼻くそだな。
本当の都会と言うことは、東京とかって事か…。

親が味方してくれるなら
むこうの親と当てといて
その間にあなたは旦那ときっちり話しつけたらいいんじゃね？

>>512
うむ、それだ。

>>512
はい。そうします。
この土曜日に、親に話しに行きます。

>514
でもまあその場合、かなり自分の親にも負担かけちゃんだから、
その辺の感謝は忘れんようにな

でもさ、農家脳な義両親なら、「嫁の親が出てきて!!!」と怒りそう。
でも、逆に追い出されてﾗｯｷｰだと思うけど。

>>515
はい。
親に迷惑かけたくなくて、１度目の時もなにも言ってません。
でも、これ以上は無理です。
私自身が壊れる前に、きっちり話しをつけます。
親には申し訳ないですが、力を貸してもらいにいきます。

>>517
あのさ、離婚するってもし言ったら簡単にOKする旦那？
とりあえずトメ達から独立した方がいいんじゃない？
親と同居で浮気までされたらたまんないって事にして、
まずは別居を承諾させるとかできないかな。
いらんでしょそんな迷惑な義理親。

>>516
家庭崩壊は覚悟します。
本当なら、１度目の時そうしなきゃいけなかったんだから…
２度目をさせたのは私の甘さだと反省しました。
もうさせません。
どんなことをしても旦那に反省してもらわないと、本当に壊れてしまう。

>518
こういうケースは別居無理っしょ

そうそう。その意気込み。
ここに最初にきたときと、随分変わったね。ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

>>518
簡単にＯＫはできないと思います。
義理親がそれをさせない。
息子大好きだけど、不倫相手に家に上がり込まれたら、
体裁が悪いと言うのが本音だから。
だから、別居を承諾させるのじゃなくて、
旦那擁護しないよう、うちの両親に義理親説得をお願いしようと思ってます。
同居自体はそんなに嫌じゃないですから。
腹達事もありますけど…

そういえば子供いくつだっけ？
でも子供って意外にちゃんと状況見てると思うよ
義母になんか吹き込まれててもちゃんとわかってくれてるかも

>>523
小学生と幼稚園と園前です。
上の子はババっ子なので、「お母さんダメよ〜」と言ってきますが
下２人はお母さん大好きです。

＞旦那擁護しないよう、うちの両親に義理親説得をお願いしようと思ってます。
正直、これは無理だと思うよ。
人の考えなんて変わらないんだからさ。
別居しない限りは旦那の味方するさ。

壊れるの覚悟ならプリンを訴えてもいいんじゃね？

家を建ててもらえ
敷地内別居ぐらいに持ち込めないの？

>>23頑張ったんだね
前スレからずっと見ていて気になっていました
動揺しながらもポイントを見失わない23の言葉と
周りの皆さんの的確で親身なアドバイスに感心しきりです
それにしてもプリン親子の下衆なこと！
当然の権利として、プリンに慰謝料請求すれば？って言いたいけど
請求しないことが23の毅然とした態度をますます確固たるものにしているのかもしれませんね
浮気をした事実より、今の旦那の態度が許せない気持ちもよくわかります

>>528さん的確な応援の言葉。
>動揺しながらもポイントを見失わない23の言葉
これはプリンとの直接対決でのプリンからの誘い発言と、
プリン母の繰り返し発言を引き出せたのは、お見事。
これらはいざというときに使えるから。

特に見事なのはプリン父との対決。素晴らしいとしか言いようが無い。
親が子を思うなら、プリンに家庭を破壊された23さんの子はどうなるとの切り返しは、
もう感動するとしか言いようがない。

>それにしてもプリン親子の下衆なこと！
これに尽きるね。それに比べて23さんの毅然とした姿。お見事。

>>467
23さんとは状況も違うけど、
心強く持って最愛の我が子を守れ抜くという、
強い意志で頑張り抜いて欲しい。応援しているよ。

>>482
今ひとつ信頼できそうに無い旦那だけど、頑張りな。

>自業自得の不幸を騒ぐ

だな。
>>23さんのプリンは一貫してこれだな。
親子でそうだから痛さ倍増。
１ミリの同情も感じない。
>>23さんは頑張ったと思う。
言ってることは、本当に正論。
態度もあっぱれ。

>>467さんはおかれた状況がちと難しそう。
旦那の反省をどう引き出すかがポイントだろうね。
あなたを失うことは、大きな痛手だと、旦那にわからせるのが一番かも。
事態が動かなくなったら、一度家を出るのも手かも。
がんばって。

>>482とにかく旦那を甘やかさない事。これにつきるだろうね。
押したり引いたりしながら冷静に状況を見て、最善を尽くしてください。
こうしたいけど、どうでしょう？…的な相談があったら、いつでもおいで。
自分の周りの状態を固める事から始めたらいいよ。
がんばれ。

>>23マンセー流れ、うぜ

仕方ないんじゃない？
>>23は一生懸命やってるし、頑張ってる人間応援したくなるのは
常識人のさがでしょ？

プリンやチンコからみたら、敵にしたくない種類の人間なのかな？

>>531 ダメ男の立場からしたら「うぜ」としか言いようがないよね、同情汁

>>531
>>23の事だけ言ってないし、事実>>23は特に間違ってないし
受け答えや思考もＧＪ！！　…だよ。
けなすとこないじゃん。

チンコにうぜーと言われるのはむしろ誉れだろうｗ

>>535
禿げる。

確かに、けなしようがない。
けなしようがない奴、無理にけなす必要ない。
>>531自身も>>23をけなすところがないんだろ。
だから、周りを攻撃してるんじゃ？
周りを攻撃する前に、自己反省しろよｗ

>>536
禿げあがるｗ

>>531が、なぜかひとりで動揺している件について

>>533
確かに。
>>23入ってきた辺りから、大荒れだったしな。
>>23は相手にもしてなかったけどｗ

旦那が馬鹿だから不倫したんでしょ？
プリン親子ばっかせめる必要ないじゃん

>>541　だから>>23はプリン親子だけ責めてないじゃん

プリン親子は>>23の旦那に救いの手を差し伸べた女神。

>>543　煽りのつもりならレベル低杉

>>543
文章良く嫁ｗ
プリン親子は旦那を悪者にし、慰謝料ふんだくろうとしてるじゃん。
>>23がそれを必死でとめたんだろ。
救いの女神と言うなら>>23だろｗ

>>543
語るに落ちるってやつだな…ｗ

プリンやチンコは読解能力も低いんだな。
脳内お花畑じゃ仕方がないか…

煽りが多くなればなるほど、チンコやプリンに効くって事かｗ

わざと悪者になって、旦那を奥さんの方に向かわせてるプリン親子がけなげ

法律違反をしたうえで、金とりにいく…
つつもたせだよなこりゃｗ
趣味と実益をかねた悪者役だな＞プリン親子

>>549
そうだな。でも惜しむらくはヘタレだった所だな。
どうせなら、とことん悪役に徹して弁護士が出てきても、断固戦って
欲しかったものだ。

私が親だったらさ、２３（奥さん）と話すより旦那と直接話しが
したいと思う。奥さんがいない場所で。
奥さんが出てくると奥さんは被害者だから話がややこしくなって
言いたい事がいえないだろうし。後は、金で謝罪してもらうって
言うより言葉で謝罪してもらいたいと思うだろうし。
どんな風に不倫が進行したか分からないけど、それはプリンと旦那
の中の問題で、進行の内容について奥さんがいる場所で話しあっても
奥さんを余計に傷つけるだけだから避けるだろうと思う。

>>549 そりゃありがたいｗ　だったらついでに慰謝料もヨロ

>>552
>>23はそれも提案してたじゃん。
でも、弁護士がくるってことろで腰を引いたのはプリン親子。
自分たちがやってる事に正当性がないって事、自覚してたんだろうな。

>>552
親というよりプリン的発想？
旦那とプリンは同罪だから、この場合話す必要はないんじゃない？
まして親つきなんてありえない
奥を抜きにして話は進まないと思うけどな、この場合

>>551
だな。
細部にわたってでてくるが、裁判はいやだとか、
弁護士がくると言った瞬間引くとか…
とにかく、ヘタレなんだよな。
の割には強欲だし。

>>552
本気で旦那とだけ話をつけたかったんなら、奥を巻き込んだ時点でアウト。
しかも奥を通して慰謝料請求なんて、もう最初から負けるやり方した訳で。
悲しいかなプリン親が頭良かったら他にやりようもあったんだろうけどね。

>>555
激同。
法律違反云々の話しが出るのは、奥さんがいてこそだからね。
主役は奥さんで、プリンとチンコは添え物。
成人したプリンの両親なんて、でてくる事自体が異常なんだけど…。

>>557
つーか、プリンは最初に婚約者同伴で奥の所に乗り込んでるじゃん。
その時点でアウト。
アホ旦那から金巻き上げたいなら、奥には内緒で事を運ばないと。

しかし、こんなプリンの婚約者って…
最初は可哀想な気がしたけど、同じ穴の狢臭がプンプンするなｗ

最後の方には出番さえなかったけどなｗ

大掛かりな美人局？そう考えると妙に辻褄が合う気がするｗ

>>562
大がかりな割には失敗したがなｗ

俺のせいで争うのはやめろ

まだ巻き返しがあるかも

だって、プリンは被害者なんだもん

おまいら、乗りすぎｗ

>>566 頭が被害者

>>554
お金の請求に関わるなら弁護士は必要かもしれないけど、不倫の進行が
どんな形で進んだかで「例えば離婚して一緒になろうとか」親の気持ち
に娘がだまされたって気持ちが出てくるしそこに弁護士が出てきたら
ただの保身に見えて余計に腹が立つと思う。

>>555
旦那側に言いたい事とその奥さんに言いたい事はまったく別物だと
思う。被害者が同席して、旦那側に言いたい気持ちを思ったように
伝えるのは無理だと思う。それと間違っていけないのは、プリンの
親は加害者ではない。親からしたら、直接不倫に関わったわけでは
ないのだから多少の被害者意識はあると思うし。

>>569
親に被害者意識があっても被害者ではない
その勘違いがこういうことを引き起こしているのでは？
この期に及んでプリンと旦那が２人で罵り合うことにどんな意味がある？

>>569
だから文章良く嫁ｗ
>>23のプリンの場合、婚約者持ち。
しかも旦那とは遊びだったと自分でいってるｗ
両親もそれわかっててごねてるっぽい。
プリンの嘘を見抜けないで、マンセーでかばう親も、プリンを増長させた原因の一つだろ？
プリン親子の肩持つだけ無駄だ。
おまい、もっと冷静になれよ？
奥は敵じゃねーぞ？
敵は己の自己中からくる慢心だ。

>>569って、プリンっぽい。

>>570
同意。
加害者プリンの親は、この件には無関係。
出てきても、ただの加害者の親。
被害者意識を持って話しをする事事態、間違ってるわな。

当事者は
加害者：　プリン、チンコ旦那
被害者：　２３、プリン婚約者

これ以外の人間は無関係。

>>573
>>23もそれ、プリン両親に何度も言ってたな。
プリン両親は聞いちゃいなかったけどｗ

>>570
いや被害者だよ。奥さんを被害者だと呼ぶならね。
プリンを嫁に反省させる事ばかりに注目しているけれど、旦那の
相手側への反省心はどこへやら。これは23が中心になってるから
対妻へだけに関心が集まってるけど、対プリン家族、周囲への
旦那側からの反省が弁護士によって守られるべきってのはおかしい。
当事者はどっちもどっちなら、その周囲への対応も平等に行われる
べきだけどそれを異様に避けたがってる気がするよ。

>>576
>>574参照ｗ

>>576
いや、被害者じゃないってｗ
プリン側から被害者を出すとしたら婚約者だろ。
結婚してるかしてないかの違いこそあれ、立場は同じ。
婚約者が弁護士立てて、旦那と話をすればいいだけ。

>>577
ちゃんと読んでね。

親が出てくること自体がおかしいって話だろ
奥が被害者なのは法律的にも明確な事実

>>576
おまｗ
本当に文章良く嫁ｗｗｗ

旦那は最初からプリンに対しては「すいません、すいません」と平謝り。
プリンに都合の良いように、退職手続きまで自分で動いてやっている。
（いきなり病気を理由にやめて、夏のボーナスまで貰えるなんて破格の待遇だぞ）
なのに、いつまでもありえない被害者意識をふりまわし、
加害者の立場で、奥がいらないと言ってる慰謝料まで請求してきたから、
おかしいって言われるんだろうがｗ

>>578
弁護士を立てると金銭の問題として捉えられる傾向があるから
謝罪が別の意味に移行する場合がある。
金銭だけでは解決できない心の問題があるってのはサレた経験
がある人なら分かるだろうけど、たとえ金額や慰謝料の発生
しなくても謝罪の気持ちがほしいってのはあると思うけど。

>>576 旦那の反省とプリの反省　同レベルだろ？
プリも弁護士たてればいいだけのこと

>>581
ここまでして、慰謝料請求をプリンがなおかつしてくるなら、弁護士建てられて当たり前だわな

>>576>>582　すげぇ屁理屈

>>582
プリンもその親も被害者ではない。
これは頭に入れておくべき。

>>576>>582
こういうプリンが>>23のプリン親子みたいになるんだなｗ
こりゃ、やっかいだわ。
どこまでも被害者面ｗ

相談です。　彼が浮気をしてます。証拠をつかめば慰謝料って貰えるのでしょうか？

>>585
おまえじゃそんな屁理屈おもいつかんだろ？ｗ

>>588
ただの彼なら無理。
恋人同士の恋愛トラブルに法律は関与しません。
婚約者か奥様の立場ならできます。

▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
このメールの伝言は西洋は西欧のフランスからやってきました。
セックスを司る天界からの暗示がこめられていて妖精と悪魔がこのメールに
宿っています。私は６６６番目に受け取った日本人で現在暗示の使命を
委ねられています。このメールを見て無視した人は、すでに８０人以上の
男性が勃起不全の呪いをかけられ苦しんでいます。その上かなりの人数の
人間たちが恋愛や仕事が急にうまくいかなくなるというこのメールの
呪いに苦しめられています。この悪魔の性的呪いから解き放たれる方法は
ひとつしかありません。
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
この下記のアドレスに
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classical/1148949586/l50
　「外山気色悪いホモ、お尻専門テラキモスwwwwww」
以上の文章を貼り付けるだけで呪いは解かれます。
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
わたしも最初このメールを軽視して放置してしまったために突然、勃起不全になり
四週間も苦しみました。どの医者も原因不明の診断を下しました。
しかし、このメールの指示通りしたら突然完治するどころか勃起力が以前とは
比べものにならないほど硬く持続力もＵＰ！しました。
ぼくのセフレにはベッドで「もう、硬くて大きすぎるわよ」と拒否されるほどの
絶倫になったのです。ペニスもコンクリートみたいにカチカチになりました。
このメールは指示を守るものには天使のメールとなるのです。
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼

>>582
一番の被害者であるサレですら、プリンから謝罪なんてもらえない事だってあるのに。

ここまで事を大きくしてしまって、それでも謝罪が欲しいなら
奥が同席してたらイヤだとか贅沢言ってないで、奥の前で鬼男に
思ってる事ぶちまけて謝罪を要求すればいいじゃん。
二人っきり、もしくは奥のいない場所って、無理だろそりゃ。

やっぱね、お金とか出てくるのが間違いの元だと思う。

結婚の約束も約束もしたのですが、どうなのでしょうか？

>>582
>>23のプリンの場合、自分で事を大きくしてるからね。
しかも、全部自分の都合の良いように取りはからってもらった後で、
自分から誘った事実を棚の上にあげて、慰謝料請求してる。
これは、どれだけ贔屓目にみても、同情されない。
被害者意識を持ち続ければ持ち続けるほど、馬鹿呼ばわりされるだろうね。

結納・結婚式場などのお金が動いているのなら、倍取りできます。
そうでない場合は微々たるものです。
たぶん、裁判に使う費用の方が高くつくかと。

>>596は>>594へ

加害者チンコに加害者プリンが謝ってもらいたいって言ってもね。
お前も人の家庭壊しておいて何言ってんだか、って感じだからな。
反省の色が全く見えないプリンって、同じ事何度もしそうｗ

>>594
浮気されて婚約解消になったら、その損害賠償という事になります。
具体的に金銭的な損害が無いのなら取れません。
また、婚約を解消しないのなら取れません。
（ちなみに結婚していたら、離婚しなくても慰謝料の請求が出来ます。）

私は可哀相なんです。
って言ってるプリンほど、うざいものはない。
俺悪くないもん。
って言ってるチンコと同じくらいうざい。

>>588
婚約解消したの？

奥の前で正々堂々と旦那に謝罪を要求すればいいじゃない。
思い通りにならなかったとしても、現実が見えるでしょ？
奥が傍にいたから、彼は奥にこうしろって命令されてたんだわ！とか
思うのかも知れないけど、自分の前でだけ良い顔されて嬉しいのか？
３人でいる時の姿が現状を一番表してると思うんだけど。

>>600
可哀想なのは脳味噌だけなんだけどなぁｗ

私可哀相と言ってるプリンは、
脳内で栽培してる花を、伐採する事から始めれば？

ここ相談室じゃなくて、サレの愚痴り場になってるｗ

>>604
違うよｗ　本当にラリ花満開だったら世界で一番幸せな気持ちだってｗ
どれだけ妄想を膨らませても限界が来て、ついに現実に追いつかれて、
ふと周りを見渡した時、自分がどんだけシャレにならん場所にいたかに
気付いて慌ててるんだろｗ
枯れかけのラリ花を手に、何とかして〜〜ってまだ夢を見たいだけなんだとｵﾓ。

>>605
プリンの開き直り劇場の間違いだろｗ
誰の賛同も受けてないけどｗ

>>606
それで被害者なアテクシに酔うわけだなｗ

サレの暇つぶし劇場誰も相談に来ません編かとｗ

>>608
そそｗ
あんなに一緒に満開だったじゃない！
どうして？どうして？
私を裏切るの？！　せめて謝ってよ！！！
って感じだと想像。

>>606　「シャレにならん場所」笑えた！ ご馳走様ｗ

>>609
相談来てるじゃんｗ
相変わらずだな。
文章良く嫁ｗ

>>612
今誰もきてないしー。必死でﾜﾛｽ

で、プリの反論は終わったのか

>>613
さっきからやたら絡んでくるのあんた？
粘着プリンきも。

>>615
粘着サレ肝す

>>615
まあまあ。
プリンは常識ないものだから。
正論じゃ論破されるから、絡むんだよｗ
ほっとけ。

>>616
あんたはここのほうがいいんじゃ？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148134418/l50

ここにいても、賛同されないよｗ

婚約解消はまだしていません。　ただ一緒には住んでいます。

>>619
婚約解消する気はあるの？

相談者こないねｗ

>>618
ＧＪ！！　
はげわろたｗｗｗｗ

>>616には相談者が見えないようですｗ

すごいタイミングに自分でもﾜﾛﾀ

>>618
妄想乙

ラブラブ幸せだったら、こんなサレの巣まで来て悪態なんかつかないよね…
お気の毒……

>>601
聞いといて書き逃げかよ。

必死で持論にしがみつき、周りを見ない迷走ぶりがよくわかる。
>>609>>613>>616>>621>>625
プリン代表者みたいだなｗ

サレの巣・・・

>>627
>>620に書いてるじゃん。

みんなもちつけ

プリンに惑わされるな。
サレ思想にしがみつくな。
常識的に話しをしよう。

>>629　スレタイ嫁　所詮プリがくるところじゃない

>>632
だから…

>>629
プリでも常識があるならいいが、
持論振りかざすだけならよそ行ったほうがいいぞ

やっぱり浮気や不倫される妻に問題があるのではないでしょうか？

>>636
ｗｗｗｗｗｗ
釣り乙

>>635
いや、プリンの過剰な反応で、どうすれば効果的なのかが分かって
戦略を立てるのには良いかも。

プリンが賛同者を求めても無理だけどさ。

>>636　まだいたｗ

>>636
茶ふいたｗ
ご褒美に釣られてやろうｗ

>>636
奥に問題のある場合もあるでしょうね。
でも、だからって不倫をする理由にはならないんですよ。
分かりましたか？

>>638
確かにな。
プリンが必死になればなるほど、自分が苦しい状態を暴露してるに等しいからな。

>>635
天気もいいし今日は最高のつり日和だ！

>>638　
確かに、プリ思考の方向性がよく見えるかも
あまり勉強にはならないがｗ

>>641
優しいなお前ｗ
ちゃんと返事してやるなんて。
さすが常識人だ。

>>642
万一、このスレでプリンの主張が通った所で、自分の周りの環境は
変わらないんだけどね。
どうにもならない現実のウサを晴らしにきてるんだと思う。
だからこそ、リアルプリンの思考が見えるというか。

>>645
ええ　所詮、真面目にしか生きられないサレですのでｗ

うさばらしってか暇つぶしでごめんね

>>646
だろうな。
実際、サレにすら負けてる現状だもんな。
哀れだ。
ちょっと付き合ってやろうか。
プリ思考の収集のために。

>>645
好感度あがったぞｗ

今までも収集データ。

とにかく自己マンセー。
私は負けないと自ら息巻く、勝ち気プリン。
サレは私より下。
暇つぶしだからと言いながら、全て釣られてるところからも、寂しい現状がうかがえる。
きっと、このレスにも「押しつけ・決めつけ乙ｗ」などと返すのだろｗ
楽しみだ。

>>651
ぶははははｗ　ﾜﾛﾀ

>>651
おまいｗ

相談なんですが、旦那が家に帰ってきません。

>>654
状況をkwsk

>>654
釣りじゃなければｋｗｓｋ

>>654
>>1参照

すげｗ

>>658
名前入れまちがえたの？
プリンちゃんｗ

>>659
いやｗ　同時ﾀｲﾐﾝｸﾞだったからじゃないかなｗ

入れ間違えてないよアフォｗｗ

なるｗ

>>656
ごめんよぉ

>>663
ﾄﾞﾝﾏｲｗ

んで、結局>>619は婚約解消する気ないのかな？
婚約解消しないなら、婚約者への慰謝料請求はできないよ。
もちろん、相手への慰謝料請求も無理。
実際に使った金額によって、慰謝料金額もかわってくるよ。
対象になるのは、結納金や結婚式場のキャンセル金。
これが、婚約者への請求額になる。

浮気相手への慰謝料金額はとれても２・３万。下手するとゼロ。
裁判費用を考えると大赤字だろうね。
結婚してたらそんな事はないけど…。
あと、浮気してると知ってて、結婚した後に請求しても
とれる金額は当然ゼロだからね。

６６６ですか？

だいたい>>665さんの言う通りなんだけど、ひとつ気をつけないといけないのは
結納金・式場キャンセル費用は、あくまで浮気発覚前に起きてないとダメと言う事。
浮気を知った後で結納したり、式場決めたりして、
その後ダメになったら慰謝料はほとんどとれないです。
というか、場合によっては、あなた自身が結納金を相手へ倍返ししないといけなくなる事もあります。
「知っててＯＫしたんでしょ」ととられるからです。
もちろん結婚した後に、一度許した結婚前の浮気を理由に、とれる慰謝料はありません。
しかもそれらをしてしまった後での、浮気相手への慰謝料請求はまずできません。
だから知ったら後、婚約破棄するか、そのまま結婚するか、早めに決めないといけないです。
結婚してたら、不倫の事実だけで離婚しなくても、
プリンにもチンコにも慰謝料請求できるんですけどね。

慰謝料スレで書いてくれ。
暇に任せてあちこち侵食すんなよ。

文字で見ると、法律で守られた立場って強いなと、改めて思う。

たかが結婚、されど結婚

>>668
いんでないの？
された人の悩み相談なんだから。
ただ、もっと詳しく慰謝料についてだけ聞きたいんなら、
>>668さんの言う通りだと思う。
この人、婚約解消するつもりないのかな。

>>668
>>619の相談が慰謝料は取れるでしょうか？だったから良いんじゃね？

仕切りたがる人はスルーしようぜ

だな。

同棲してる彼氏が浮気して、浮気女に慰謝料請求したい！って思ってるんだろうけど…。
実際は結婚してないと無理なんだね。
結婚してるサレからしたら、確かに慰謝料は取れるかもしれないけど、
お金なんかもらうよりも、独身同士なんだからそんな男とはさっさと別れて
良い男見つけた方が良いよって思うんだけど。
でも、サレて悔しい気持ちは同じだろうしね。

>>675
サレて悔しいのは同じだけど、別れても経歴に傷がつくわけではない。
結婚前に付き合った人数なんて、口に出さなきゃわからない。
心の傷は次の男で癒せ。
今は気休めに聞こえるかもしれないが、結婚前にわかったのはラッキーだったと思う。
結婚してからわかるより、履歴が汚れないだけ傷は浅くてすむ。
子供もいないなら、なおさら次も見つけやすい。
婚約してるときに、相手の欠点に気づくのは、ある意味すばらしい洞察力だと思う。

離婚すると必ずわかるもんな。
でっかい×で婚姻欄を消される。
だからバツイチ。
自分が原因でないなら可哀相だ。

>>677
洞察力がないからそうなるんじゃｗ

エスパーじゃない限り、全ての人が的中させるのは難しいだ。
だから、結婚前にわかったと言う事が、ラッキーなんだろ。
そのラッキーを生かすも殺すも自分次第だが…。

>>679
難しいだ

…てｗ

可愛いだろorz

>>673
と、仕切りたがる人が申しております。

おそい煽りだなｗ

いや、つっこんでほしい>>682の計算かもよ

>>682
そうなのか！？

そうなんだ

じゃあ、>>683はいい奴だな。

>>687
そうなのか！？

…おまいら暇だろｗ

なんだこの緩い流れは…

有責配偶者からの離婚請求も認められる世の中なんだから
一概にサレ奥が被害者とは言い切れない

女としての魅力がなかったから旦那が他の女に走るのだろう

>>691
有責からってまだ判例が一個しかない。

■相談です■
旦那37歳　私31歳子供2人

旦那の浮気に気づき半月ほどたちます。
今日、主人は仕事が休みだったのでﾌﾟﾘﾝの所へ遊びに
行ってました。しばらくは様子を窺うため黙ってたのですが
正直私も精神的に疲れておもわず「今日の夜話をしよう」と
言ってしまいました。
もともと普段から無口で自分の立場が悪いと貝のように口を閉ざして
しまうのですがこの時も何も返事はありませんでした。
今、やっと子供たちが寝たので話をしようと待っていたら自分の部屋に
入ってドアを閉めてしまいました。
逃げているようにしか見えないんですがこのまま話し合いは避けた
方がいいののかこのまま突入したほうがいいのか迷っています。

話し合いは感情的にならず冷静にしたいと思います。
内容は旦那が離婚したいと思っているのか、これからﾌﾟﾘﾝと
どうしていきたいのか、です。

>>693
あなたは離婚したいの？したくないの？

>>694
離婚はしたいのか、したくないのか私自身まだよくわからないんです。
毎日毎日一人で悶々と考え続けてどうしたいのかわからなくなって
しまったんです。
だから一度旦那と話をしたいと思いました。

>>693
今日は放っておいて明日その部屋捜索だな。
不倫の証拠はあった方があとで楽だし

>>691
有責からの離婚請求が認められるってのと
女としての魅力がどう繋がるんだ？ｗｗ
おまいの脳内バイパスは短絡してるんじゃないのか？

病院行ったほうが良いよ、マジレス

>>693
あなたはもう我慢できないんだよね。
じゃあ、そっと声を掛けてみたら。

逆ギレされるかもしれないけど。冷静で
いられる自信はある？

>>693
扉に鍵がかかってないなら、とりあえず開けて
聞きたいことだけを聞けばいいんじゃない？
批判的なことを一言でも言えば貝になるだけだろうから
答えの出るものだけを質問するってやり方がいいと思う。

でも、結局感情に任せないと言えない事も多いから
あまり冷静に・・・と頑張ってると
聞きたいことすら聞けなくなると思うよ。

>>696
部屋の捜査はいつもしてるんですが用心深い旦那は
一切の証拠を残しません。
メールはマメに消してるんですが履歴まで気づかず消してません。
転送してるんで昨日のメールで遊ぶ約束をしてました。どこに行くかは
書いてませんでした。

>>698
冷静でいられるとは思います。ただ緊張しすぎると勝手に涙が
出てくる癖があります。

>>699
聞きたい事をとりあえず今からメモしたいと思います。

皆さんありがとうございます。さっきまでﾄﾞｷﾄﾞｷしてたけど
少し落ち着いてきました。突入してみます。
でもやっぱり緊張しますね。貝になったときの旦那はとても怖いので・・・

>>700
録音できるものを身近に置いた方がいいよ。
無いの？

>>700
黙ってにらむ、機嫌が悪い事を相手に行動で伝える。
こういうのは一種のモラハラ。
だんだんと聞いている自分が悪いような気になってしまい
言えないままになったり、ご機嫌をとってしまったりする。
明らかにモラハラとは言えない程度のものでも、長年そうした積み重ねで
言うに言えない・聞くに聞けない、本来怒るべき時に怒れないとなるよ。
（病的にダメージを受けるほどのモラハラではなくても・・って意味）

実を言えば私もそうだった。喧嘩をしたことはなかった。
だけど円満だったからではなく、旦那の不機嫌な態度を見たくないから
自分の中でなんとか解決しようとしていただけだった。

旦那の不倫で何が良かったかといえば、旦那の顔色を気にせず
自分が伝えたいことを伝えられるようになったこと。
ふてくされた態度の旦那に、言いたい事があるなら言えば！
ふてくされた態度されちゃ言いたいことも言えない！！と強気に出られたこと。

怒るべきときは怒らなきゃいけない。
夫婦なのだから、お互い気持ちよく過ごすというのは
自分の我慢の上に成り立つものではないと知ること。

強くならなきゃダメです。経済的なことなどではなく
きちんと自分の足で立って、自分の考えを伝えられるように頑張ること。
それができりゃ、不倫なんてちっぽけな問題でしかありません。

>>697って低脳？

相談です。

一応、僕は当事者ではありません。友達から相談されたんですが、この手のことでは経験も知識も
人並み以下しかもってないので、どう対応すればいいかアドバイスをいただきたく、書き込みました。

友達(21女)の母親(47)の行動が怪しいらしく、そう思った理由を聞いてみると
・今までそんなことはなかったが、最近になってメール・着信をすべて削除している
・一緒に買い物に行って、母親は車で待っていたが、戻ってみると誰かわからない人(男？)と電話していた
　「誰？」と聞くと、「お友達」と。
・今日、改めて携帯を覗き見してみると、またメールや着信などが消されていたが、
　ここまで考えが回らなかったのか、メールの送信・受信履歴は残っていて、何通か知らない男の履歴が残っていた。

その子に聞いた母親の特徴は
・私以上に真面目
・もしかしたらお父さんとしか付き合ったことがないんじゃないか
・47歳で、かなりキレイ（実際会ったことがありますが、ほんとそうです）
・仕事をしているが、職場に3人くらいしか男性はいないらしい
・今もあやしい外出などはなく、お父さんとも仲がいい

その友達が以前浮気された経験があり、浮気に敏感になって大げさにとらえているだけかもしれません。
友達に、直接聞いてみろと言っても、恐くてできないと。

僕らまだ成人したばっかりのガキなので、どうすればいいかわかりません。できれば安心させてあげたいのですが…
やっぱり浮気してる可能性が大きいんですかね？
スレ違いでしたらすいません。

>>704
成人してるのにそれぐらい自分で考えられないの？
馬鹿じゃないのか。

＞やっぱり浮気してる可能性が大きいんですかね？
知るか。

＞・私以上に真面目
＞・もしかしたらお父さんとしか付き合ったことがないんじゃないか
＞・47歳で、かなりキレイ（実際会ったことがありますが、ほんとそうです）
思いこみは止めた方がいい。

とりあえず母親の浮気の証拠を集めろ。
尾行なりなんなり気が済むまでして、何も出てこないならそれに越したことはない。

>>704
他所の家庭の事に他人が立ち入るな。
友達だけを元気ずけろ。 以上。

>>702
702さんが言ってること、今の自分に必要なことだ。
大変だったと思う、そこまで到達するの。
もっともっと強くならなきゃいけない。

>>693
失礼ですが結婚何年目？
今後とも続ける意志があるのなら、怒ったら貝になるなんて状況許すのはｲｸﾅｲよ
自分が貝になることであなたが機嫌を伺う(追求しない)と分かってるからつけあがるんだし
黙ったままだといつか爆発してしまいますよ
好意的な見方をすれば今回の件は旦那との関係を変えるチャンスだと思います
言いたいことはっきり言って旦那の意見もちゃんと聞けば離婚するしないの感情も纏まるんじゃない？
何も言えない言わない状態だから気持ちが定まらないんだと思います

>>704
他人の家庭なんてほっとくが吉です
お母さんのことは旦那さんに任せればﾖﾛｼ

>>704
その女友達のことが好きなんだね。
でもまあ、ほっとけ。

話し合い終わりました。
浮気してるのは認めるような発言はしました。録音済みです。701さんありがとう。

途中から夫婦間について話し合いをしてお互いの価値観が相違してることも
再確認できました。
旦那は話し合いの間、終始踏ん反り返り悪びれる態度もなく私を責め続けました。
内容は給料運んでるだけの亭主じゃないという感謝を常に示せ。
俺が自由に使ってるお金とおまえ（私）が自由に使ってるお金が同等の
値段か示せ。
俺に常に感謝しろ。子供にもそう躾けをして示せ。

私がどうすれば感謝の気持ちを伝えればいいのか聞いたところ
旦那「自分で考えろ！大人なら常識だろ！」
私「人それぞれ価値観や感性の違いはあるからどうすればあなたに
感謝の気持ちが伝わるのか聞きたい」
旦那「自分で考えろ！」
ﾙｰﾌﾟでした


子供には申し訳ないけど離婚を決意しました。
今かなり感情的になっています。ﾚｽくださった方本当にありがとうございます。
長文になってごめんなさい。

>>710
乙でした。

>>711
乙です。
離婚を言い出した途端、旦那は引き止めると思うよ。
本気で離婚する気があるなら、まず先に証拠を押さえてね。

旦那さんのセリフを見ただけで、693さんの苦労が見える気がしました。
今は感情的になっても仕方が無いと思います。本当にお疲れ様でした。

>>711
お疲れ様。
浮気もあれだけど
それとは別に>>693の旦那ってモラハラっぽいね。
十二分に離婚の事由になるよ。

■相談です■

夫28歳の浮気癖について相談です。
結婚前何度も浮気をされ、その都度喧嘩したり別れたりしましたが
最終的には許して結婚に至りました。
結婚してからは浮気をしていません。三年がたちます。
私の知人の経営する会社に勤めている事もあり、行動は全て
私に把握されているので、その点については自信があります。

が、きっかけさえあれば「他の女とやりたい」という気持ちに
変わりはないと思っています。
仕事＆金の面（給料は私が管理）で浮気が出来ないだけであって、
女のほうからせまってきたら、１００％やると思います。
この三年間はそういった機会に恵まれなかったようですが、
最近mixiとやらをはじめて、なにやら雲行きが怪しくなってきました。
知り合った相手に遠まわしに好意を持っているような内容の
メールを送っているのを見つけました。
もし相手がその気になったら、浮気する気満々だったのですが、
あいにくそっけない返事が返って来ており、玉砕した模様です。

私がメールチェック等するのは了承していますが、最近は
やってないと思ったらしく、今回私に発見された次第です。
また、今回メールを見た旨を伝えていないのですが、旦那に
「また浮気しようとしたでしょ」と言った方がいいでしょうか？
言っても「浮気をしたい」という気持ちがなくなるわけでもないので
放置しておくのが良いのでしょうか。
なんかもうまたかよ・・・って感じでどうしたらいいのか分かりません。

他のスレから誘導して頂きました。
あちらのスレに「離婚すれば」とレスを頂きましたが、
それは考えておりません。旦那も離婚はする気はないようです。
ただ「女遊びがしたい」みたいです。

>>711
うん。
離婚を決めたのなら、養育費や慰謝料もしっかりとらなくてはね。
きちんとした証拠を集めてね。
その旦那さんは自分の要望を言うだけで歩み寄りが無いね。
「自分で考えろ」って・・・。
自分が歩み寄っても、歩み寄ってくれない配偶者とは一生を共にできないよね。
人生の苦しいときに助け合う事ができないよ。
子どもにも窮屈な生活を強いられそう。
離婚するのが正解だと思う。
頑張ってね。

>>714
いっそのことあなたが開き直れないかな？
離婚したくないんでしょ？
でも、今は浮気してない（未遂だけどね）旦那さんへの疑いが強まって
煮詰まってるんだよね。
あなたの意識を変えるしかないと思う。
旦那さんの浮気は病気と思って見て見ぬふりはできない？

旦那に「もし浮気したら離婚だよ」ってことを徹底させてる？
それでも浮気するのなら　浮気＞あなたとの結婚生活
なんだから見切りをつけたら？
大体何で浮気癖のある男と結婚したの？
浮気癖はなかなか治らないからあきらめるしかないじゃん。

>>714
なんかまだ結婚したくない男を無理やり結婚にもっていったって感じだな。

>>714
ﾏｼﾞﾚｽにもまだアドバイスきてるよ。

浮気癖があるとわかってて結婚したんだからどうしようもないよ。
多分旦那さんは治らないと思う。

ここは参考にならないかな。
同じ境遇の人がたくさんいると思うけど。

【本音】夫の浮気を公認・黙認している妻 5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137083093/

>>716さん
見てみぬふりという事は、もし浮気をされても
好きにさせておくという事でしょうか。
浮気心をなくすのは無理だと分かりますが、やはり
他の女性と性交渉を持たれるのは我慢出来ないです。

>>717さん
はい、徹底していますが所詮口だけなのは分かっています。
浮気だけでなく何事にもだらしない人で、その場しのぎで
「わかりました。もうしません。すみません。」
の繰り返しです。
結婚した理由はやはり愛情があったからです。
正直自分が典型的な「ダメンズ」というのは自覚しています。

>>718
上にも書きましたがだらしない人なので、自分を甘やかせてくれて
管理してくれる相手だったので結婚したのだと思います。
なので好き勝手やっても、どうせ許してもらえるだろうと
考えているはずです。

やはりあきらめて、放置しておくしかないでしょうか・・・。

>>714
あなたのセックスはつまらないのではないでしょうか？
バカにしてると思われたらすいません。
浮気してる男の立場でレスしました。

>>720
ちょｗｗｗたらい回ししすぎｗ

何故に>>711にﾚｽを(ry

>>721
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei16.cgi
心理テストやってみて結果教えて下さい。
ヒントが出ますのでぜひお読みください

>>723
いや、あっちに行け、って感じじゃなくて、
参考になるかもしれないから「読んでみたら？」程度。
だってだんなの浮気癖は治らないし、>>714さんも離婚する気は無いのなら、
少しでも>>714さんの感情が落ち着くようなヒントがあるかも・・・と思ってね。
離婚するのが一番なんだけどね。
自分でもだめんずってわかってるなら仕方ないじゃん。

>>719
はい、私も治らないと思っています。

「浮気したい、けどきっかけも金も無い」
という状況をこのままなんとか継続させて、
阻止するのも良くないですか？
結婚前はメール等で浮気に気付き、未然に防いだり
やめさせたりの繰り返しでした。

>>720
ありがとうございます。あとでそちらも見させて頂きます。

>>722
どうなんでしょう？
今日私とやって、明日違う女性とやって、
明後日また私とやるような下半身の人間なので・・・。
とにかく女性なら誰でもいい、というくらい節操の無い人です。

>>727
それ、今の状況をそのまま続けるってことでしょ？
あなたがいいならいいんじゃない？
で、今回みたいな事があったら寸止めをかける。
それでいいと思うよ。

＞どうしたらわかりません
って書いてたけど、自分で自分の道を決めてるじゃん。

>>725
57％でした。

>>727
阻止する努力が出来るならした方が良い。
でも、その所為で疲れ切ってしまうのなら無理はしないで。

病気だと思って諦めるって言うのは気持ちの問題だけじゃなくて
リスクもあるからね。
病気も怖いし、ひょっとしたら旦那か相手女が本気になって
トラブルが起きたり、離婚の原因になる可能性だって充分にある。
大変な事態に陥ってから、黙認してたじゃないか、と言われない為にも
出来るだけ浮気出来ないように努力したり、釘を刺したりはした方が良い。
その上で浮気されてしまうようなら、それはもうどうしようも無いしね。

>>729
そうですね、なんか矛盾してました。ごめんなさい。

本当は浮気したい、という気持ちが起こらないのが理想ですが
無理なのは分かっています。
ただこの三年間大丈夫だったので、今回の件は相当ショックを受けました。
心のどこかで「もう浮気しないかも」と思っていたのかもしれません。

>>730
私１４％ぐらいしか行きません。数字高いです。

私29%だった。
でも男性を改造したいとか思わないし、改造が必要な程度の男と付き合う気もしない。

>>730
私は７％だったｗ

>>731
はい、わかりました。
今回の件は、明日帰宅したら言ってみる事にします。

>>733
あなたはすでに「だめ恋愛」を何度も繰り返しているはずです。
そして、そのことに自覚症状がない、もっとも危ないタイプです。
「そんなことないわよ！」とムキになった方ほど要注意。

と書いてありました。
「もう浮気しないかも」なんて期待していたくらいですから、
やはりまだまだ甘いですね・・・。

>>732
下半身に節操のない男を真面目にしようとしたって無理だよ。
方法があるとすれば、さっさと子供作って旦那を虚勢してしまうしか無いんじゃないかなｗ

>>736
ごめん。ちょっとﾜﾛﾀw

>>737
パイプカットしたら、愛人が乗り込んでくる可能性は低くなるけど、
浮気し放題になっちゃうしねぇ・・・。
ちょん切るしかないのかな。インポになればいいのにね。
インポになる方法をｸﾞｸﾞｯて来る。

>>737>>739
子供は一歳と０歳がいます。
もう打ち止めなので、性欲がなくなってくれると嬉しいのですが・・・。

>>738
あたってたので何も言えないです・・・ｗ

レス下さった方、遅い時間にお付き合いいただきありがとうございました。
ショックで眠れそうになかったもので、今回こちらで相談させていただいたのですが、
みなさんに話を聞いて頂き、少し落ち着く事ができました。
明日も早いので、そろそろ横になろうと思います。
本当にありがとうございました。

>>739
アメリカには性犯罪者に飲ませる性欲抑制剤があるらしいけど、
日本では売ってないんだろうなぁ。

あ、ちなみに去勢ってパイプカットって意味で書いたんじゃなくて
精巣ごと取ってしまえって意味で書いたんです。

インポになる方法・・・なかったorz
>>741
素晴らしいww

>>728
あなた、昨日浮気してきた旦那と翌日にセックスするんですか？
異常です！あなたはダメ人間です。
もしくは深層心理でサレ妻を楽しんでいます。
昨日の女より私の方がいいでしょ？とか思いながらセックスしてませんか？

子ども二人いるのに・・・。
年齢はいくつだったんだろう？

>>743
そういやそうだな。
浮気した旦那には嫌悪感がいっぱいでしばらくセックスしたくなくなるよ。

>>743
そこまで考えてないよ。このタイプの人って。
何でも受け入れちゃう人だから

ただのバカではないか！
真面目にレスしてる人ｶﾜｲｿ

すみません、まだレス頂いていたんですね。
>>743
それは後日浮気が発覚した時に分かったことなのです。
>>744
旦那と同じで28歳です。
>>745
はい、知っていたら拒みます。
>>746-747
だめんずなだけに、否定できる言葉が見当たりません。

横になるといって戻ってきてすみません。
折角レス頂いていたので、お返事だけさせてもらおうと思いました。
これで最後の書き込みにします。

>>714
ﾏｼﾞﾚｽにも追加レス来てるよ。
レス返さなくていいから読むだけ読んでみたら？

ここ見てると、プリンに魅力があるわけではないんだなぁと思う。
結局捨てられる上に、返しレスは痛いのが多い。
揺る股女は緩い恋愛向きなのかも…

チラシの裏

そんな事書いてたら、またピリピリした自己マンセープリンがくるよ。
「サレの方が魅力ないからサレるんじゃん」
「チンコに原因がある」
「おまいがしつけを怠ったせいだろ」
「ワテクシは被害者なの」
「ワテクシは悪くないの」
「サレのヒスうざい」

…とかってｗ

>>750
確かにそういう奴もいるが、ケースbyケース。
常識的なプリンもいるかもよ。
非常識なサレがいるように。
チンコの罪が一番重いんだし、サレとプリンで罵り合っても仕方なかろ。
法律的に言えば、サレは被害者。
プリンとチンコは法律違反者で加害者。
それをサレのせいにする奴は、非常識なだけの話。
いいじゃん。常識のわからない奴は、そのうち痛い目見るよ。

オ股の緩い女は思考も緩い　確かにそれは事実
そこが可愛く思えることもあるし一緒にいて安らぐこともある
でも現実を生きていくパートナーとしては、ってことだな

朝から荒れてますな…

現実を生きれば、夢を見たくなる時もある。
そこに現実的な事しか言わない奥さんが追い打ちかけるように小言を言えば
いつでも王様扱いしてくれて、都合の良い言葉をいっぱいくれる、プリンの所に行きたくなる。
でも、現実を任せようと思ったら、かなり危なっかしい。
信用もできない。
やっぱり奥さんが一番と思う。
>>753に激しく同意。

つまり、都合のいいとこ取りってわけですな

やっぱりチンコの罪は重いな

寝てる間に繁盛してたんか

いつまで寝てるんだｗ

おまいらおはよう

しっかりものの奥さんの旦那の方が浮気率高いと思うんだけどどう？
奥さんがしっかりしてて家や子供の事を守ってくれてるから安心して
遊べるしはめをはずせるっていうか。もちろんガミガミ言う嫁の愚痴
を聞きたくないから外へって場合も当然あるんだろうけど。

流れぶった切りｽﾏﾝ。
だめんずってダメ男のことじゃないの？
ダメ男にひっかかる女もだめんずって言うの？

>>762
くらたまに聞けよ