一度の浮気を許して幸せになれた人 3

前スレ　「一度の浮気を許して幸せになれた人」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1033525003/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1046125749/


された側、した側、お互いの気持ちを語り合いましょう。
不信、猜疑、反省、疎外感、そして再構築への努力と達成したときの喜びを。

自分の伴侶に裏切られた傷はなかなか癒えるものではありません。
しかしこのスレは、互いの傷を舐め合うのが目的ではありません。
時には厳しく、時には優しく語りましょう。


※次スレは900番の方が立ててください。

とんぬらさん、乙〜

�dぬらくんスレたて乙！
前スレの８７６からのあのよﾀｿのｶｷｺみますたか？
おちる前にみといたほうがいいでつよ。
はじめは「はあ？」とおもたけど　何回も読んだらわかった。
あたしもあんなふうに考えていきたいとおもたよ。

風俗も浮気のひとつですよね？
先日、夫がヌキありエステに行ったことが発覚。
「ヌキありとは知らずに入り、普通のマッサージだけしてきた。」
「初めてだったからサービスで最初から1個押してあった。」
（6000円以上で1個のカードに同じ日付で2個スタンプがあり、
　そのお店で6000円以上のコースはスペシャル？サービスがついている）

他にもいろいろと言うのですが、私にはどうしても信じられません。
だってそのお店のサイトもあって、明らかにエッチ風味なのに
それを知らずに入った、ヌキあり店でわざわざヌキ無しだなんて…

素人さんとの不倫なんかじゃないんだから、まだマシかもしれませんが
1回くらいの風俗は妻として許すべきなのでしょうか？
私自身はもう夫を精神的にも、肉体的にも許せないし
今後そんな夫には触れられたくない！と思ってしまっています。
　

とんぬらくん、元気だったんだね。

876 ：あのよ、 ：03/03/30 07:58
>>874おうよ、登場してやらあ。
ついでにスレタイやスレのナガレは無視してドーンと連続カキコしてやるｗ

何度も言うケド
いつまでも浮気を許すの許せねえのプチプチ言ってるヤツはダメ。
相手の浮気はただ過去の事実としてソコにあるもの。
事実はそのまんま事実として受け入れるしかねえって。
許すための努力なんて　しなくていいの。
許せないって　悩まなくてもいいの。

877 ：あのよ、 ：03/03/30 08:02
つづき
夫婦をやり直すために最大の障害になるのは許せるか許せないかじゃない。
過去の不倫相手の存在でもない。

再構築の最大の敵は浮気されちったヤツがもってる
「　被　害　者　意　識　」だ。

被害者意識はイロメガネっちい存在。
パートナーがフツーにしてても黒っぽく見えちゃう。

それに、被害者意識があると相手の　
反省　謝罪　誠意ある行動を　義務　として求めちゃう。
コノ　義務　が少しでも果されないと不満を感じて　より完璧なもんを求めちまう。
完璧なもんなんざ　あるわきゃねえから　いつまでも欲求不満。
不満はハケ口を求めて　相手のたいしたコトねえ失敗や短所に向けて噴出る。
相手は凹むかキレルわな。
そんなこんなで楽しく暮らせるワケねえや。

身に覚えがあるだろｗ

878 ：あのよ、 ：03/03/30 08:05
つづき
コノ　被害者意識ってえヤツをな　とっぱらうっちゅうか　
飲み込んで消化して栄養にしちゃうっちゅうか　
まあ　そんな感じのコトが出来るとね　
ほんとに大切なコトがバシッと見えてくるんだよ。
ホントホント。
でも簡単じゃあねえんだよな。コレ。

そこでだ、被害者意識ってえヤツを　とっぱらうっちゅうか　
飲み込んで消化して栄養にしちゃうっちゅうかー　のコツを教えてあげる。

879 ：あのよ、 ：03/03/30 08:09
つづき
先ず、自分っちゅうのは
１）「生まれつき楽しくてラクチンがすきな子供な自分」⇒本能
２）「生まれてこのかたイロイロあって学習しちまったたジジババな自分」⇒経験・価値観
３）「１と２に基づいて考える自分」⇒理性
の３つでできてるってコトにしてみる。３つあわせて自分。ちゅうか自分の人格。

被害者意識は２）が「こうあるベキだろ」って思って　
　１）が「ヤな感じ」って思ったトキに顔をだす。

さあ、そこでだ
話をしてるトキやケンカ中に、被害者意識が顔をだしてきたらね
相手と自分を俯瞰してる３）の自分を想像すんの。
そうすっとね俯瞰してる３）の自分が相手と話してる１）や２）の自分に
「そりゃあ言っても意味ねえべ」トカ「こうすりゃいいべ」トカ気がついて言ってくれる。

コレがコツ？って思うかもしれねえけど　なれるとできちゃうもんだ　だからコツ。

880 ：あのよ、 ：03/03/30 08:13
つづき
おばかさんはココで１）と２）に３）が負けちゃう。
まともなヤツは３）が勝つ。

今まで３）の自分が負けちゃってたおばかさんでも３）が強くなりゃあ
そのうち１）と２）に　勝てるようになる。

１）や２）の自分は変えることが出来ない。
１）は人間だからだし　２）は人生の過去の部分だからね。
そのまんま受け入れるしかねえのさ。
でも３）の部分は大きくするコトができる。変っていく部分。
いっぱい考えて３）の自分を太くする。
そうして変えられるコトと変えられないコトをきちんと理性で判断して
変えられるコトはがんばって変える。
変えられねえことはそのまんま受け入れる。
ってやってくしかねえと思う。

落ちる前にコピペ終了。
２ちゃんねる　Viewerなんていらないもんね。

いいこというなぁ。。。

>>10
そのおばかさんとはまるで不倫者のことですな。

＞�dぬらくん
一度あのよﾀｿに相談にのってもらいなよ。

仕事がメチャクチャ忙しくて（実は今も会社）スレ立てぐらいしかできませんでした。
あのよ、さんの書き込みもリアルタイムで読んでました。

まだ「大人」になれない自分が悔しいです。
被害者意識を捨てようと思ってるのですが、突然のフラッシュバックがそれを阻みます。
僕も一度は許した身です。理性でもって怒りを抑え、妻の言葉を信じました。
けど2回目にもなれば・・・・。
それも「もう二度としない」と誓って、その陰でコソーリされたら・・・・。

時間が解決してくれるかもしれませんが、そう思っていること自体が他力本願なのですね。

以前、前スレで再構築中であることを書き込みした者です。
ここを卒業することができそうです。
厳密に言うと「幸せになれた人」ってことなので、卒業もなにも
ないのですが、不倫板で色々なことを見て、参考にすること
が必要なくなりそうなのです。

やっと一番聞きたかった言葉を夫から聞くことができました。
最近は夫の思いやりを感じ、嬉し涙の方が多い日々です。
夫の「好きな人がいる」告白から半年、誰にも相談せずに
一人でがんばってきたかいがありました。

夫と彼女はまだ頻繁にメールのやり取りはしていますが、
色々と事情があり、スッパリ切れないのと、彼女の自信を
取り戻すために、これは夫が人として終えないといけない
事なのだと、最近やっと理解できるようになりました。

これからは、今回のことで色々と成長したのと、夫への思いを
再認識したので、お互いに思いやりを忘れずに暮らしていけたら
と思っています。

悩んでいる人が早く平穏に暮らせるように祈っています。
平凡が一番ですね。

＞16
・・・油断しない方がいいと思いますよ。
口先だけなら何とでも言えます。
行動で示してくれて初めて誠意でしょ。
その行動が「頻繁にメールのやり取り｣？

だいたいさあ、上の馬鹿みたいに長いウンチクは飛ばし読みだから
無視するけどさあ。
もっともらしい事言ってるけど結局男は「お母ちゃん」なわけよ。
結婚したら「お母ちゃん」になって見守って欲しいわけよ。
浮気だなんだいわなもんな「お母ちゃん」は。
まあ子供は「お母ちゃん」と暮らしてろよ。
大人ぶって恋愛とかすんなって。

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>>18
おまえの母ちゃんでーべーそーｗ

大人ぶらないってこんな感じでいいのかなーｗ

>>18
おーい　でべそ
あーそびましょー

r

s

>>16
おめでとう〜よかったよかった！どうぞ末永くお幸せに！

あ。コピペされた。するなよ。
しっかし確かに１８ぼうやの言うとうり　バカみてえに長げえなｗ
>>18
お母ちゃんによろしくｗ

＞とんぬら
おまえさんのレスを読んでるとね、「〜したい。でも・・・」
って書き方になってる。
やり直せない理由を考えたり　見つけたりしても無意味。
そんなもんいっくらでもでてくる。
どーせなら　楽しくやってくための理由を考えたり　見つけたりしようぜ。

おまえの奥の数々の迷言もな、その上っ面の意味にオロオロするんじゃなくて
なんで奥はそんな奥自身を蔑むようなコトを言ったりおまえを傷つけたり
しねえと心のバランスがとれねえのかってゆー本質を見れ。
奥の出す結論がどーしてそうゆう結論になんのかーのおくにある、
ぶっちゃけホントのトコはなにを言いてえのかをきけ。

おいらはおまえが子供の存在を離婚しない理由にしてるのが
実はきにいらねえ。子供に必要なのはただの親じゃなくて
幸せってなんだかを見せてくれる親だと思うから。

ま、子供のためにもがんばれや。

>17
「頻繁にメールのやりとり」を取ると誠意が無いように思われますよね。
これは私にではなく彼女に対しての誠意です。

夫が彼女を求めてしまったのは、私に非があります。
（これは色々と話あって見えてきたことです）
結果的に、私達夫婦が彼女をかき回してしまったのです。

スッパリ切ってしまった方が彼女のため・・と私も思いましたが
これに関しては、精神的なもの身体的なもの周りの状況などを踏まえ
夫が下した行動なので、私は何も言わないでいます。
スッパリと切った方が彼女のためなら、夫はそうしていると思います。
人それぞれの踏ん切り方があるので、彼女に関しては夫にまかせて
います。
色々と大変だったので、彼女には幸せになって欲しいのです。

私に対しての誠意は夫の言葉や態度でわかりますので、もうよけいな
心配や被害妄想に捕らわれないようにしようと思います。

うちの場合は私に非があったので、こんな変な感じになっていますが、
片方の配偶者に非がなくて浮気をしてしまった場合は、こんな配慮は
必要ないかと思いますよ。
再構築を目指している人は、たくさん話合って下さい。
冷静に自分の気持ち、相手の気持ちを再確認してください。
不倫相手に何を求めたのかを確認しないと根本てきな解決に
ならないと思います。
逃げたり、一方的に責めたりしないで向き合って下さいね。

すっぱり切った方が嬉しいです。
彼女の自信を回復？なんだそりゃ？
言い訳では？

彼女をかき回したというなら二人で頭を下げるべきでは？
あなたの知らないところで処理しようとするのが？なぞ。

なんで16にケチがつくんだろ・・・
いいじゃん、カタついて幸せに向かってるっていうなら。
ひとそれぞれのやりかたがあんだろ

ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに耐えながらも、
一緒にいることが既に答えです。
一生、傷は消えないよ。

フラッシュバックも少しずつ減るし、
その後で自分で凹んでるのから立ち直るのも上手になれる。
浮気されて、しんどかったけど
一緒にいる幸せがちゃんと、埋め合わせをしてくれるよ。
傷跡は残るけど、ちゃんと幸せになっていくこともできるよ。

サレ妻ってしんどいね
プリンは新しい恋人できれば傷も癒えるけど

>>24
ありがﾄﾝ
>>30
フォローありがﾄﾝ

私のレスは？がたくさんだと思いますが、詳しく書けないので
あいまいな表現になってしまいました。お察し下さい。

「傷」はちゃんと治療すれば治りますよ。
夫婦共に協力しあっていけば、治療できると思います。
この治療ができない、傷痕がどうしても気になる人は離婚の
道もあります。
傷付けたり、付けられたりした後、それをどうするかは本人達の
生き方次第だと思います。
幸せは勝手にはやってこないですからね。
宝くじくらいですかね、勝手にやってきそうなのは？当たりたーい。

こんにちは。
婚約中の彼氏と同棲をしています。
以前、私が体を壊したことが原因でしばらくセックスレスが続いていました。
それが、今年に入って引越しをしたのがきっかけでセックスレス解消の方向に
進んでいたんです。
　
そんな中、彼が浮気をしました。
　
相手は41歳の既婚女性。二人で行っているサイトで知り合ったみたいです。
私と彼が付き合っていること、結婚も考えていることはサイトの中で知れ渡っていて
彼女も私がいるということは知っていたようです。
　
彼を問いただすとむしゃくしゃしていた、気を使うSEXをしたくなかったと
言い訳を言った上で平謝りの状態でした。（彼女とは1回きりだったそうです）
　
今回のことが発覚したとき、私はチャットでその相手の彼女と話をしました。
しかし、彼女はやってないの一点張り。
　
その上彼の携帯にずっとメールや電話をかけてきていたので、彼女と電話で話をしました。
話をしていく中で言葉の端々から口先ではやってないと言いながらもやったということを
暗に言っていたので「今後彼の携帯に電話をかけないでくれ、かけてきたらそれ相応の
覚悟をして置くように」と伝えて電話を切りました。
　
彼女に関してはもう何も思っていないのですが、今度は私のほうがどうしても彼を
受け入れることができないんです。
彼のことは許したい、こんなことで彼とダメになりたくない
でも、どうしてももやもやとしたものが心のそこに残り、
ふっとしたことで思い出してしまいます。
どうやったらこの状態を乗り切ることができますか？

アドバイスお願いします

あんまり本気でここでアドバイスを求めるのはやめなよ。
本当に困ってる人にはもっと相応しいサイトがあるはず。

ここは「アドバイスお願いします」なんて受身の態度で
解決法が見つかるような先生様のいるサイトじゃないんだよ。

>>35
結婚前に浮気されたなら結婚はしないことです。

>>35
重度のつわりの最中にソープ行かれた私(既婚)とどちらがキツいかなー。
商売と割り切れる分、私のほうが楽なのかな。
ちなみに私は(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!ことにしました。
取り戻せる問題じゃないから、
別れられないなら忘れるしかないです。
私はこの手の問題には白か黒かしかないと思ってますから。

夫は謝罪＋血液検査を受けるまではｾｸｰｽはﾅｼ。

最近読んだいろんな本に（地図の読めない女・話を聞かない男とか、）
”男はもともと浮気をするようにできている”みたいな事が書いてあり、
なるほどそうなんだと思うようにしていますが、
世の中の男が皆、浮気をしているわけではないですよね。
したいと思ってはいても、そこでするのと、しないのでは雲泥の差。
そこで踏みとどまれる人と、浮気しちゃう人の違いは何でしょうか？

意思、精神力、プライド

>>39
育ってきた家庭環境、両親の姿も影響します。

そうか・・・・。

旦那は意志が弱いって、自分でも言ってるし、
育ってきた環境も、父親の単身赴任が長かった。
今は、不倫のはびこる会社で、同僚の不倫相談にのりながら
（のってもらってるとも思う）働いてます。

>>35
まずは同棲生活を解消されたらいかがでしょうか？
冷静に自分の気持ちと向き合って下さい。
一緒に生活していると、毎日顔をあわせるので混乱することも
しばしばあると思います。
幸いまだ結婚前です。考える余地は十分あります。
自分の心を整理して下さい。

彼はごねるかと思うけど、今のままだと許せない自分が
いるので、離れて考えたい等々、冷静な理由をちゃんと
説明してください。
それでも、あなたの気持ちを尊重しなかったり、同棲を
解消した後、浮ついた気持ちでフラフラするような彼
だったとしたら、結婚はしない方がいいかと思いますよ。

男は彼だけじゃないのさ！というドッシリした気構えで
よーく考えてください。

実際そうなんだけど、
「男は彼だけじゃない」と思える位なら悩みはしねーだろう。

付き合ってた時点ですでに浮気したような男とは結婚なんかしないわ。

とはいえ、まーーーーったく浮気のうの字もなかったような男と
結婚したのに・・・
され妻になったなんて、なんなのさ。

御愁傷様です。

>>45
そんなもんだよ。逆に独身時代は浮気三昧だったのに
結婚したらすっかり落ち着いて、いい旦那な香具師もいる。
分からんよね。

>>47
ほんと、独身時代にさんざん遊んでれば上手に「浮気」できるだろーに。
または、落ち着くか。
なまじ遊んでないのか、モテなかった男なのか
不倫にはまってやんのｗ
これ、毒女にもあてはまるかも。

私独身時代に散々遊び結婚後は夫一筋でしたが、
独身時代ｲｲ恋愛経験をしなくて遊んでいなかった夫は見事
不倫に走りました。
毒女時代私も不倫をしたことがあり（奥さんから奪ってやる！みたいな
不倫じゃなくて、食事セックスつきの男友達不倫）、夫に
不倫されたときには「因果応報」という言葉が頭を駆け巡りました。

因果応報はありますからね
でもそういう事でしたら
あなたから奪ってやるっていうプリンちゃんではないのでは？（ｗ
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>>35
　それも辛いですね…
　商売女とやられてたら、私だったら「その金何処から出たんだ！」って
　追求しそう…
>>38
　カレにも私も性病の検査を受けました。
　結果が出るのは来週出るので、それまではHはお預けです
>>43
　実家に帰ろうにも実家は遠く、家出をする先もありません。
　二人で部屋を借りるのにほぼ全財産をつぎ込んでしまいましたので…

今度、カウンセリングに行こうかと思っています。

繰り返し浮気される女は既婚未婚をとわず、
「こうしたら？」と第三者がアドバイスしても
なにかと理屈をつけて自分がやりたいようにする。
話したいだけならそういえば良いのにさ、ウザい。
「辛い」とかさ。
そんなん分かってるつーの。
それわかった上でアドバイスしてやってんのに
「だって辛いの・・・分からないだろうけど・・・」だと。

氏ね

お前そんなんだから浮気されんだよ、といいたい。
よわっちい振りすんな。

繰り返し不倫する女は既婚未婚をとわず、
「こうしたら？」と第三者がアドバイスしても
なにかと理屈をつけて自分がやりたいようにする。
話したいだけならそういえば良いのにさ、ウザい。
「辛い」とかさ。
そんなん分かってるつーの。
それわかった上でアドバイスしてやってんのに
「だって辛いの・・・分からないだろうけど・・・」だと。

氏ね

お前そんなんだから浮気相手にされんだよ、といいたい。
よわっちい振りすんな。

不倫される女（浮気される人）って、変なことにこだわったり
小さなことで喜びを見出すのはどうして？
くだらないなーとか思うこと多いんだけど。
プライドないのかなー？
例えば「今日は旦那がやさしかった」だとか。旦那って優しいのでﾃﾞﾌｫﾙﾄじゃないの？
なんか麻痺してる人っているよね・・・。

もちつきさんもさ、ある意味その彼に依存してる部分あるでしょ。
いくつか知らないけど・・・彼もあなたも。
まずね、平謝りするのは当たり前よ。相手の女が大事だと思ったら
男だってひたすら事実を隠すでしょ。それを言い分けしてから謝るってなによ。
ある意味逆ギレじゃん。Hはお預けって甘っちょろくない？
そういう問題じゃないでしょうが。
独身なのにわざわざそんな男にこだわらなきゃいいのに。

>>54
お見事すぎてｺﾋﾟﾍﾟされてることにすら気付かなかった・・・。

不倫するやつもされるやつも繰り返すやつは結局同じ土俵にいるってことですか。

ユルい女ばっかだな。
そんなにそいつのﾁﾝｺがいいのかよ。
おめでてーな。

どうかんがえてもこの人といたって、この子幸せじゃなさそう・・・って人いるけど
なにがそんなにいいのだろう？
私は自分をいやな気持ちにさせる人とは同性でも異性でも一切付き合いたくない。

「不倫される女ってのは」っていう括りは乱暴だと思う。
乱暴すぎて、不倫相手の側の女の暴言かと思ってしまうよ。

ごめん、じゃあ「不倫されてなかなか立ち直れない人」かな。

>>59
多少不幸そうでも、本命・本妻の立場にある人なら
まだそれはｲｲというか、その道を選ぶのなら突き通す価値もあるかも。
傍から見るだけの他人が口を出すことでもないような。
ただ、そこから抜け出したいと愚痴りつつ縋っているようなのは意味ないけどね。

うーん、それもちょっとちがうかなぁ・・・
ああー上手くかけない。
だけど、なんていうか自己防衛本能みたいなものとか
全く皆無の人もいない？って言いたかった・・・。
簡単に許しすぎたり、くだらん理屈で許したり。
「最近は優しい」→「彼も心入れ替えてくれたの！」とか。
そんなに人って簡単に変わらないとおもうんだよね・・・。

あーん、ごめん、上手くいえない。

不幸そうに見えても本人さえいいならいいと思う。
朝昼晩男の為に働きながら、異様にｲｷｲｷしてる感じの人もいるし。

でもｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ言いながら、悲観してみたり信じきってみたり
振り子のように揺れる感情を回りに撒き散らす人に
どーにかなって欲しいんでしょ？>>63

>>64
そういうかんじ。

旦那が浮気してても
「もーうちのったらまただよ・・・」くらいの愚痴ならいくらでも聞くよ。
なにがあっても自信にあふれてる人っているもんね。
だけどさ、泣きつかれてさんざん心配させられた挙句、真剣に意見して
「もうだめ・・・」みたいにﾖﾚﾖﾚんなって「死ぬかも」とか心配させられて
暫くして「どうなった？」って聞いたら「うん、最近は優しいよ☆」とか言われると
腹たってしょうがない。友達だから幸せならそれでいいとも思うけど・・・なんか複雑。
プライドないの？そんなに男が必要なのか？とおもう。
恋愛至上主義というか。
こういう人に限って（独身だと）、ダメ男ばっか拾ってくるんだよね・・・
「もう恋愛しばらくしない！」とか良いながら次みつけてくるの異常に早いし・・・。
どうなってんだ全く。

恋愛至上主義の女は男が原動力だから燃料が尽きると止まっちゃうのよ。

>>65
サレ妻とかﾌﾟﾘﾝとか関係無しに、ただ貴方の友人がそういう人で
あって、ココに書き込みをしている人とは違うような・・

友人の愚痴を言いたかっただけのように見受けられるのは
私だけでしょうか。

>>67
ごめん、途中で私怨にスライドした。
言いたい事が上手くかけなくて・・・ごめんなさい。
だけど上のもちつきさんってなんかズレてるなーって思って・・・
結婚もしてないのに男と同棲するために全財産使い果たしたりさ・・・。
ほんとすいません。

繰り返し、じゃないんですよ。
今回が本当に初めてでした。

相手が41歳だったってところが気になってるのかも

人生において、男にかける比重が高すぎるのはどうかってこと？

確かに、同棲するのに全財産はどうかと。
結婚してから「結婚するまでは両目を開けてシッカリ男を見ろ、結婚してからは片目で見ろ」の意味がわかった私としては・・・。
結婚前の男に甘い顔したってｲｲｺﾄないとおもうよ。＞もちつき

あぼーん

私の経験談をひとつ。

不倫が発覚すると夫婦関係がひどく混乱します。
それまでは不倫女の希望とは裏腹に、夫婦関係自体はうまくいっていても。
不倫された側はひどく傷つき、個人的にだけではなく家庭全体がｷﾁｶﾞｲのせいで
むしばまれます。
その後夫婦が互いに修復の努力を重ね、うまくやってるようかに見える
ここにまた落とし穴があります。
した側は居心地がいいかもしれない状況を、された側が我慢して作ってあげる
努力をする。ここに更なる我慢を強いられたされた側の限界が、時々顔を出す。
そうフラッシュバックと言われるやつですね。
一度キレてしまうと止まらない。それを見てした側もパニックになる。
自制心の限界がきてした側もキレる。
そうこうするうちに、した側の気持ちが一時的にせよ離れてしまう。
それを敏感に察知したされた側は、またパニックに陥り相手を憎み、
相手を傷つける決定的な一言を探し出して連射してしまう。
それに対してまたした側に反発心が沸き起こる。
憎しみから互いが相手を傷つけるための言葉、行為を見つけ出そうとする。

このような傷つけあいの最悪スパイラルに陥ってしまった夫婦も
いるのではないでしょうか？
不倫相手どうこうではない。あんなヤツらははっきり言って蚊帳の外。
そんな蛆虫程度の存在とは全く関係ないところで夫婦の間に深い溝ができてしまう。

これが続くと、いくら反省しているした側の人も本来とは違った汚い
人間性を発揮してくれます。それを見て益々された側は再構築を決めた自分の
選択を憎み、益々した側を憎み、がんじがらめになっていく。
浮気離婚というのは、浮気されたから即離婚などといった子供じみたものではなく、
この辺りの再構築時に深まった溝によるものが多いのではないでしょうか？

私はまだ離婚してませんが、現在まさにこのような状況に陥ってます。
みなさんこうならないように、言葉はよく自分の中で租借して発しましょう。

追加

咀嚼でしたね失礼。

した側の気持ちが一時的にせよ離れると書きましたが、
それ以前にされた側の気持ちが離れているのですよね。
それをした側が先に察知して、渦巻く恐怖と自己嫌悪から逆ギレするというか。
された側の気持ちは本当は離れてる。でも、それを凌駕するほどの怒りのために、
自分の気持が離れてしまったことには鈍感で、その部分は怒りで満たされてしまう。
満たされてるゆえに自分の気持が離れてることに気付かない。

この辺りにも問題があると思われます。

結婚前、当時彼だったうちの旦那は浮気しまくってました。
私は浮気されてもOKなので、私たちは私たちで仲良くやっていたよ。
結婚後は旦那は全く浮気しなくなった。
別にしたっていいのにな。
私は面倒なのでしないけど。
スレ違い気味なのでsage

>>69
もちつきさんと彼はいくつくらい？
どれくらい付き合っているの？

結婚しているんだったら再構築をすすめてもいいと思うけど、
結婚してない段階でのやり直しはすすめたくないな。
時間はかかるだろうし、自分との戦いでもあるから。
私は結婚後だったからやり直すしかない気持ちになったし、
一緒にいたのは結婚前から考えると10年以上経っていたから
意地もあってやり直せたけど、それでも３年以上はかかった。
今の気持ちのままで結婚出来るのかな？

>>73

それは浮気された誰もが通る道じゃないかな？
でも相手のために我慢するっていうのは相手のためになって
いないことが多い。
きっと「もうこれ以上傷つきたくない」って気持ちがそう
させているんだと思うけど、傷つきたくないと思えば思うほど
余計に相手との間に壁が出来て傷つけ合うことになる。
それに気が付いて自分が変わらないとうまく行かない気がします。
相手に変わってほしいと思ったら、自分が変わること。
つらいけど、くぐり抜けてみると本当にそうでした。

確かに悪いスパイラルってある。
私もその中に身をおいてしまったことがあるもん。
でもちゃんと抜けだせたよ。
過去に起こしてしまった事は、どんなに後悔していても消せないから。
変に自分の気持ちを未消化のまま、彼を見限っても
次の恋愛（結婚でもいいけど）で似たようなことをくり返してしまうんじゃないかな。
彼と向き合って、乗り越えなきゃいけないと思う。
過去にとらわたまま、相手だけ変えても無意味だよ。

一度の浮気って言っても、一晩だけの浮気と
一人の相手との定期的な浮気じゃ全然違うと思うんだけど
後者でも乗り越えられる人はいるのかな。

乗り越えたと言っても、
「低め安定」とか「慣れ」では悲しいね。

乗りこえて、前よりいい二人になることもできるよ。
うちは一人の相手と３ヵ月くらいでした。

>>81
できれば詳細きぼんぬ

いいけど。全部だと話長くなるよ〜
何がしりたいの？？
浮気の経緯？再構築の過程？？今のうちの家庭の様子？？？

>>83
全て。82さんじゃないけど。
疲れるから、気が向いた時でいいんで。お願いします。

一度裏切った奴は又必ず裏切るよ。

私も、カレも同い年です。
付き合い始めて3年。

結婚を考えて、今の部屋に引越しをしました。
二人でお金を出し合って、今の部屋を借り、部屋のものをそろえ
これから、というときでした。

>>81
自分も詳細しりたい。よろしくおねがいします。
再構築のヒント、少しでも知りたい。

>>85
そうとも言い切れないんじゃないかな。
要は１度目の時の対応次第だと思う。

＞85
自分がされっぱなしだからって、
他人の旦那も同じじゃないんだよ。

時間軸にそって、少しずつ話するね。
うちの旦那が浮気したのは私が妊娠してる時。
私が知ったのは出産が終わった後。
ショックだったよ〜。
切迫流産から始まって、トラブル続き、逆子が直らないまま帝王切開。
実家から離れてるので、慣れない育児に一人で孤軍奮闘してた時だった。
相手は会社の同じ部署の後輩。
後輩が前々から言い寄って来ていて、飲み会で酔っぱらった時に
車で送っていったのが直接のきっかけになったんだって。
私と旦那は社内結婚で、妊娠のトラブルがあって、退社していたから、
旦那の後輩だけど、私の元後輩でもあったわけなのよ。
後輩には彼氏もいたので、旦那は後輩の方も遊びだと決めつけて
気楽に関係を持ってしまったみたい。

連続で書き込んでいいのかな？

ばれた時の旦那の言い訳は
　後輩から口説かれた
　別に恋愛感情はない
　出産前に罪悪感が大きくなって自分から別れた
　妊娠トラブルがあって、性欲が満たされてなかった
　仕事のストレスが家で解消できなかった
　（妊娠で私が大変そうだったので、愚痴をこぼしたりしにくかった）
　自分が私に愛されてる事に自信がない。
とかだったかな。言い訳聞いて更にへこんだ。
こんな情けない子供っぽい人だったのかと。

>>89
>>85の必ずではないけど前回のを教訓にﾊﾞﾚ無い人が多いのは確率としてある

大変失礼します！伝えずにがおれません！ほんとの話です！！!!!!
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、jfghjgfjgf
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、膣やお尻の穴に花火を入れ爆発させ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）i78i78i78i
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　

「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)
もし心にきた方は過去ログ２６に俺の思いが書いてあるので読んでください！！！

>>91
で、続きは？？

>>90
既彼の浮気遍歴に似てる。まさかね〜

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で、後輩を電話で呼び出してもらって、３人で会った。
旦那は「別れた」って言ってたけど、確証がもてなくて。
元後輩だけど、直接話をしたことはなかったし、すごい緊張した。
「もう別れてるんですか？」って聞いたら
「彼は家庭を選んだので」って。あっさり「すいませんでした」。

考えてみれば、後輩がうちの旦那を好きになったのは仕方ない。
気持ちをセーブできなかったのは後輩にも非があるけど、
完全に遊びのつもりで、後輩の気持ちを受け入れた旦那が一番悪い。
（旦那は「彼氏持ちだから向こうも遊びだ」って言うけど
　後輩は「家庭を選んだ」って言ってたから
　少なくとも多少は本気で付き合っていたと思ってるんじゃないかな？
　とこれは私の勝手な推測だけど。）

その後、生後数カ月の赤ちゃんを連れて家出した。
旦那の顔みたら腹が立つし、冷静に考えようにも感情が乱れちゃうし。
子供の世話は必死でやるんだけど、
自分の世話（御飯とか睡眠とか）ができなくなりそうで。

離れた時は、気が向かなかったら電話もとらなかったよ。
でも距離をおくとちょっと気分が楽になったりしたし、
よかったと思う。
旦那が頭を下げて迎えにくることになったんだけど、
正直会うのが少し不安だった。
もし顔を見て、軽蔑とか憎悪しか気持ちに浮かばなかったら
ホントにおしまいだなって。
でも実際に顔をみたら、好きだった。
それで再構築がんばろうって思ったの。

うんうん

お子さんと、どこへ離れたの。
実家？

でも始めは辛かった〜。
旦那の反省してる態度はわかるんだけど、信頼できなくて。
フラッシュバックもしょっちゅうで、頭おかしくなりそうだった。
夜ねむれなくなって、2chをさまようようになったのはこの頃。
再構築したくても、どうしたらいいのかわかんなくて、
前にでてた「悪いスパイラル」の真只中だったな〜。

>>100
実の妹夫婦のところ。
うちは母親がいないので、実家は父と祖母しかいないの。
祖母に心配かけたくなかったので、初め実家には内緒でした。

うちの妻は粘着で謝れば許してくれるから。
やっぱり一度出会い系やったらやめられないんだよな〜
俺も稼ぎの都合上とかで離婚したくないから・・・
やっぱり30も過ぎると女の人は離婚すると次がないと
思っちゃうんですかね。

段々と二人共が冷静に話せる機会も増えて来て。
そのうちに、旦那と私の両方が少しづつ変わったような気がする。
旦那は初めは後輩のせいにしたり、言い訳ばっかりいってたのが、
「俺が弱くて、子供だった。」て言うようになってきた。
私も「旦那が過去に犯した事実」ばっかりにこだわってたのが
「二人（家族）の現在と未来」を考えるようになってきた。

被害者みたいな気持ちで生活してたけど、
ちゃんと他にも道はあって、その上で自分で選択してここにいるんだ、
って気がついたら、急に気持ちが軽くなった。
そうしたら「浮気した男はまたやる」って言葉にも動じなくなったよ。

>>104
すいません。いとです。

フラッシュバックで苦しんでる人多いと思うけど、
あれは冷静なときに旦那さんに話して、
受け止めてもらうといいと思う。
感情にまかせて「もう別れる！！」とか叫んでも
「わかった。離婚しよう」とならないように。
怒りや悲しみを表現する時に言葉を選ぶ余裕はないから、
受け止める側には「話の中身」ではなくて
「こんなに苦しんでるんだ」ってとこに注目してもらうといいよ。

私は、きちんと感情を受け止めてもらう事を繰り返すことで、
フラッシュバックを起こしても、
自分でコントロールできるようになってきた。
そうなると、フラッシュバックの頻度も相当減ったよ。。
（今は全然といっていい程起こらないよ！）
フラッシュバックが何度も起きている時は
「もう一生こんなのが続くんじゃないのかな」と不安にもなったけど
そんなことはなかったよ。

いとさんって強いね。

いとさんってヒマだね。

いとさんといい、あのよ、さんといい
たいしたもんだね。
過去スレも読んでみようかな・・
２ch viewer ・・

>>86
もちつきさん、本当に彼とやり直したいと思っているなら
許す・許せない自分にとらわれるのはやめましょう。
本当に許せるかどうかはこれからの彼との関係で自然と
見えてくると思いますよ。

結局心の傷は、言えなかった言葉がしこりとなって残っている
ことが多い気がするんです。
まずはゆっくり話す時間を作って、相手を責めるのではなく
その時にどんな気持ちだったかをちゃんと聞いて理解して
もらうことが大切。
気持ちをきちんと受け止めてもらえることで、少しずつ傷が
癒えていくと思います。
ちゃんと受け止めてもらえるか、最初は話すことには勇気が
いると思うけれど・・・
これが再構築の大切なポイントだと思いました。

>>109
　言いたいことは我慢しないようにしています。
　今回の件でしこりを残すといい事はないというのは
　よく、分かっていますから。


ちょっとずれますが、関係を修復された経験のある方で、
ご主人（彼氏）との価値観の違いを修復された方っていますか？

>>110
それって根本が違うような
価値観は交わる事はないものだよ
価値観が違えば結婚そのものをしないし付き合っている段階で分かる事
価値観が違うのに結婚すること自体がありえない

あのよさん、こないかな

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動じなくなった割には???監視ご苦労様です。

本当に浮気しなくなるなら
何で私と連絡してるのかな。
プライドが高いね〜。旦那からいろいろ聞いてるから
むしろ哀れだけど。
でも、他の女と切れたみたいなので
奥様の監視には感謝です。

既婚男がそうやって奥さんの厳しさを毒女に愚痴ってこぼすわけ？
「他の女と遊べなくなっちゃったよおおお」って。

で、まあ、その…そういうことベラベラ話されてしまうってのは
既婚男から相当心を許してもらえてるってことだよねw

このサイトいいよ！
メールし始めて2週間でエッチできた。
33歳の×1だけどね。
熟女はええな〜。
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>>115
ﾊﾞｶなんですか？
ﾊﾞｶなんですね？
ﾊﾞｶですね〜

もちつきさん申し訳ないんだが夫婦の再構築の話とあなたの話はまた別物じゃないの？

そもそも一度とは？射精一発？一晩？一人？バレタ回数？

正確には1人ってことでしょうね（ｗ
でも、1人つーのはバレたのが1人であってわからんからね

いとさんの書かれてること、よくわかったし
自分も今その悪循環の中にいて、なかなか抜け出せなくて
苦しんでます。

他にも道があって、自分で選択して、ここにいる・・・・
っていうのが、私の場合はわからない。
他の道はかなり険しそうだし、でも旦那とこのまま愛も会話もない
生活を続けるのも苦しい。
まだ、自分の自信が回復してないからか、
自分が旦那にとって必要な人間だとは思えないし
居なくなった方が旦那の為にも子供の為にもいいような気がする。
旦那と話し合おうにも、毎晩仕事が忙しくて話なんかできない。
仕事を切り上げて早く帰ろうともしてくれないので
たぶん、お互いにもう理解しようという状況でもないのかも。

おー、久々に不倫板来てみたら・・
相変わらず不倫ちゃんの強がりいやん系発言やらがあるのね。

いやな板だわ。
久々にでも来るのやめよ。

心身共に腐っちゃう。
さいなら。
最後の記念カキコ、と。

>>122
それがいい（ｗ
ｷﾃｨのｲﾀｲﾚｽ読んでも時間の無駄よ。
どうせ社会じゃ誰も認めてくれないから、
ここで強がってみせてるだけなんだから。

唐突に現われ、スレ違いレスを残して去っていく>>122であった・・・

10年目だけど、5年不倫で別居して離婚したって言葉信じてたけど
つい最近まだ籍が抜けてない事が判明。
その上、多大な養育費の他に借金300万とおまけに女までいた。
今はマンションも引き払わせて、私が憎しみ100パーセントになるまで私の家に住まわせてる。
離婚も調停にかけさせたし、最後まで見届けてやるさ。

ｽﾚ違いなんじゃ・・・

>>125
妻側に立ったかのような大きな勘違いをしてませんこと？
おほほ･･

>127
どこをどう読めばそういう感想になるの？？？？

いや、>128こそ文章読む能力がないんじゃないか？

>>125の書き込み理解できた人いる？
>>127の解釈理解できた人いる？

どっちもバカ？

>>125
主語が全然ないから、みんな混乱してるよ

>>121さん
悪循環の中にいるときは、どうあっても解決なんてできないって
思ってしまう。私もそうだった。
今は悩んだり、苦しんだりする時期だと割り切って、
答えを出せない自分を受け入れる事から始めてみたらどうかな？
その内に、苦しいながらも、自分の歩みたい方向が見えてくるよ！

えと、奥様たち（された側の・・）にアドバイス頂きたいです。

私は、旦那に不倫された者です。
現在はいわゆる再構築中というところです。
そこで、頭を悩ませてます。
最近旦那は言葉の端々に「甘えてきてほしい」ようなことが出ます。
例えば、旦那が「寝るぞ」と言います。
私は「うん」とか「寝れば？」とか言います。
「うん」というのは私も寝ようってのじゃなく
さあ、これから私の一人の時間♪ネットでもし〜よっと♪という意味です。
すると、旦那は「なんだそれ」「ふざけるな」と・・・
じゃあどう言えばいいの？と聞くと「淋しい、とか・・・」と、だそうです。
はあ・・・・
何が相談って、旦那に不倫されてから私は素直に気持ちを言えなくなりました。
結婚して６年目ですし、今更「淋しい」なんて言えませんしね。
でも、旦那は私のそっけない態度に不満みたいなんです。
旦那はすごくプライド高くて男として格好つけたがる所があるし
だからこそ、「甘えてほしい」なんてことはっきりとは口に出して要求できない
かんじですが言葉の端々になんとなく匂わせてます。
元々不倫に走ったのも私に愛されてないと思ったからってのもあるし。
とはいえ、今更・・・言えません。
でも、旦那が不満に思ってるし望んでる以上、旦那に甘えたほうがいいの・・？
てか、いいんだろうなとは思うけど、どうしても気恥ずかしくて
今までそんな態度や言葉を出した事ない私がいきなり・・・ってのも・・
困ってます。

>>133はこのように明日、しる！！

　　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　ねえ、目つぶって。
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
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　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　…何だ、いきなり。
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　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　・・・好き。
　　　　 （///´_ゝ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　…冗談はよせよ。
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>>133
羨ましい！
ちょっと無理してでも、頑張って甘えてあげてみたらいいと思います。
直接甘えるのが無理だったら、甘えるふりでもいいのでは？
例えば、二人でTV見てる時に甘えてるカップルが映ったら、「真似〜」とか
いいながら甘えるふりしてみるとか。　
…これは私がやった方法なんですけど、悪くなかったです。
私の場合は、旦那に「私に何かを望んでもらう」までに心を取り戻すことが難しかった
です…。

>>134
なかなかですね、それｗ

>>135
「真似〜」か・・照れる、どーしても照れる。
付き合ってすぐの頃はそういうのもできたけど・・
今となっては難しいっ。
しかし、打破するのも自分次第ですよね。
分ってるけど、なかなか勇気が出ないｗ。
でも、135さんはそれでがんばったんですよね？
じゃあ、私もその手拝借しようかな・・
アドバイスありがとうございます！

はあ・・・いつもそっけない私ゆえに、自分でも気持ち悪いわ。

133は、言えないだけしょ？気持ちはあるんだよね？
だったら素直になるべきだよ、絶対。
再構築したいなら、絶対。
素直にならないことでまた旦那様は愛を感じられなくて、よからぬ道へ行ってしまう可能性もなきにしもあらず…じゃない？
私は、別の意味で言いたくなかったな。
なんで私を裏切った人に？って強がってた。
けどね、やっぱり言葉のコミュニケって大事だと思う、最近。
特に浮気問題渦中にある時ほどね。
恥ずかしがりながら、気持ちを伝えるのって、ある意味新婚時代に戻れる魔法みたいなもんでしょ。頑張れ。

>>137
はい、言えないだけで気持ちはあります。
一番悲惨だった頃はそんな気持ち事態持てなかったけど・・
今は、ある。でも、表面には出すのが恥ずかしくてできないだけ。

おっしゃる通り、私が危惧してるのは私の愛ｗが感じられず、また
おかしな道にいってしまうことです。
・・・てことは、やはりここは頑張りどころですよね・・
恥ずかしがりながら気持ちを伝える・・
確かに新鮮なことですね。
伝えなきゃいけないんだね。

時々分らなくなります。
本当にこの人は私の愛情を欲しいと思ってるのか？と。
疑いというか・・不倫したくせに（本気だったらしい）。
でも、最近そういうような発言が見られる。
いざ、私が甘えたら避けるんじゃないか？とも思ったり。
おまけに、お互いすごくテレやなんです。（私と旦那）
あーーーー、考えてもしょうがないかな。
行動あるのみですね。
頑張ります。
旦那が望んでるなら、やるしかない・・・か・・・

でもさ、何で旦那はそれを欲してるんだろうね？
なんでだろう。
浮気バレて反省して、やっぱり奥様が大事・一番と再認識したのかな？
で、こんなひどい事僕しちゃったから、もう愛してくれてないのかな…なんて、旦那様も不安になってるとか？
だったらこの夫婦はうまく行くよね。
照れてる間に旦那が淋しくて愛されてないと勘違いして、離婚きりだされたりとかしたら、イタイ。
旦那らぶなら、やぱーり後悔しないようにがんがろう！
でもさ、気持ちわかるよー。
好きだけど、なんでこいつに…みたいにさ、矛盾してる自分。

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>>133
ラブラブ賛成！
愛情はやっぱり行動や言葉で表現しないと伝わらないよ。

うちは再構築後の方が前よりもお互いにやさしくなったし、
気持ちもちゃんと伝えるようになった。
今までは（特に私）言わなくてもわかるだろう・・とか、甘えるの
照れくさい・・なんて思ってたけど、それではダメだったよ。
相手の気持ちも読めなくなってた。

照れくさいのは最初のうちだけ、それが「普通」になるよ。
がんばれー

夫が数ヶ月前に浮気していたことがわかりました。
話合いの最中も「浮気なんかしていない」→「会っただけ」→「浮気した」と
夫の主張は二転三転し、嘘ばかりつきました。
最終的には「相手はメル友ただ一度きり。もう連絡も取っていない。二度としない」
と認めて謝りましたが、どうしても信じられません。
気持ちとしては、夫が憎くてたまらず「死んでしまえばいい」とまで思ったり
「ｵﾁﾝﾁﾝを切り落とすなら、許してやる」と思ったりしています。
実家の両親は「浮気癖は一生直らない、別れても仕方ない」と言ってくれています。
もうどうすればいいのかわかりません・・・

142ﾀﾝ、今すごく辛いでしょうね。
浮気発覚したら、全て正直に話してほしいよね。
だけど、男は最後まで嘘をつく。嘘をつくという罪の意識が女とは違うのかも。
そんな状態じゃ、再構築なんて気分になれないだろうけど、すぐに離婚しないとこ見るとやっぱりまだ旦那様、好きなんだよね？
あるいはわからなくなってるなら、はっきりするまで、傍にいればいいよ。
どっちにしろ、旦那様に、『全て聞いたらショックだろうけど、きかなきゃ前に進めない』事を伝えて、もう少し頑張ってみたらどうかな？
またするかどうかなんて、誰にもわからないし

あしか

水をさすようだけど（決して煽りじゃないよ）
なんで自分を裏切った相手と再構築しようと思えるんだろう？
最も大切にしなきゃいけない人を最も傷つけるなんて
人間のクズだと思うんだけど、
そんなクズとこの先の人生一緒にいたいとよく思えるね。
よく、幸せになれる（戻れる）はずだなんて思えるね。
再構築を目指すサレ妻ってやっぱり
離婚してひとりで生きていくという強さがないのか、
自分で食ってく能力がないのか、
次の相手を探すことすら考えられないほど魅力のない女なのか…

旦那は一度浮気の味をおぼえた挙げ句
許して貰ったと勘違いしてるんじゃないかな。
今度はバレないように相当の注意を払うか、
また許して貰えるとタカをくくるか、どちらかで
結局はまた裏切ると思うよ。
よその若いコと…一度そんな味をしめたらお終いな気がすんだけど。

私の男友達が奥さんいるクセに何度も浮気してて、
「一度許してくれたから大丈夫」みたいなこと言ってたから
まるで奥さんを都合のいい女（とかおっかさん？）みたいな
言いぐさだったんで、ちょっと気になって書きました。

結婚すると傲慢になるのかな？片思いの時の気持ちは忘れるの？

うーん。私もサレるまでは、145ﾀﾝみたいに考えてた。
浮気知った時の複雑な気持ちはサレにしかわかんないよなぁ、きっと。
私は茄子だし、離婚しても子供養えるだけの経済力はある。
けどさ、浮気した人間サイテーだけど、自分にも非があるとしたら？
大抵、浮気した方は『寂しかった』だとか言うじゃない？
だったらそういう思いをさせないよう頑張るのもサレの選びうる道でしょ。
まー寂しいからって浮気しちゃう人ってのもどーかと思うけどね。
サレて傷ついて再構築を選ぶ事が間違ってるみたいなのはどうなのかね。
人それぞれでしょ。

>>145
なんていうか、条件さえ合えば誰でもいいと思って
結婚したわけじゃないからねえ。
過ちはあってもやっぱり、
ロミオといえばジュリエット、さくらといえば一郎、
私のダンナといえばこの人、って思うものなんだよ。
割れ鍋に閉じ蓋と言われても、やっぱり最高の相手だから
自分のプライドやらを簡単に優先しないんじゃないかな。

>>145
浮気をしたら、もうその人は「　クズ　」で
一度したら「　絶対くりかえし　」て
再構築を考える妻は「　皆、魅力がない　」っていうのはどうよ？

まあそう言っても「甘い」と言われるだけかも知れないけどｗ

>>145
この意見って定期的に出てくるのね
毎回同じ人が書いてるのかってくらい
あまりにも直線的な意見だし、結婚されてるのかどーかわかんないけど
そういう考えならキッパリ切ればいいことだしね。
結婚したら一回も間違わない夫婦っていないと思うし（不倫にかぎらず）

ちょっと短絡的ね
小梨で仕事もって一人で食べていくにも困らないけど
不倫だ、即離婚というふうには思えないくなるのよね
結婚して好きな人と生活をしているのと独身の時では感じ方が変わって来ました

一方だけが離婚したくない、って思ってやり直すんじゃないんだけどなあ。

>>145
浮気が発覚した時点で「クズ」と考えてしまえるのは、きっかけは浮気
だったかもしれないけど、その夫婦には愛情が無かったんだと思う。

夫婦感の愛情は、男女の愛情はもちろんだけど、家族愛
というのも加わってくる。
配偶者と暮らしている家が自分の家となり、配偶者が家族になる。
家族愛と夫婦愛がある時点で浮気が発覚したとしたら、簡単に
割り切れるものでは無いと思う。
浮気発覚後も、浮気した側が反省し、双方がその愛情を再確認できたから、
再構築ができるのだと思います。

浮気を繰り返す香具師は、配偶者を軽視しているか、愛情が無いと
思われるので問題外です。
私の周りにはそんな男友達はいないので、145の男友達の方が
めずらしいと思っています。

誤字です。
夫婦感→夫婦間　です。ｽﾏｿ

他のスレでも相談していますが、ここが一番私に最適なスレだと思うので
相談させて下さい。

信じていた主人にとうとう裏切られてしまいました。
相手は会社の部下だそうです。
主人と付き合い始めの頃、相手には独彼がいたそうで
その彼が怒って私の家に電話をしてきた事で発覚しました。
主人によるとどうやら相手から言い寄って来たそうです。
何度か話し合い、最初は「好きになったので離婚する」みたいな事を
言っていましたが（本心ではなく、その頃はﾗﾘっていたんだと思います）、
話し合いの結果、小学生の子ども達の将来を考え離婚はしない事にしました。
主人は「（相手とは）別れるけど、これからは友達としていろいろ相談にのって
あげたい」と。
あまり口うるさく言うと逆切れする人なので、私もいずれ飽きるだろうと思い、
それ以上追求はしませんでした。
あれから3ヶ月。
現在も彼女とは続いているようです。たまに外泊をし、土曜日は必ずと言っていいほど
何かしら理由を付け、家を空けます。
私とは今でもセックスをしますし、子どもも大事にしてくれます。
主人にとって一番大切なのは家庭だと分かっていても、彼女と会っていると思うと
辛くなります。
彼女とは「友達」の関係だと言っていますが、身体の関係があるのは明白です。

前のレスを読むと「いとさん」などは旦那さんは相手に「遊び」の感情しか持って
いなかったようで羨ましいです・・・
主人がこの彼女に「遊び」の感情しか持っていなければ待ち続けます。
でも「本気」だったら、と思うと夜も寝られません。

長文ですいません。みなさんはどう思いますか？
本当に辛くて辛くて死にそうです・・・

>>145
現在再構築中。
今度浮気したら離婚ということで
慰謝料の取り決めも公正証書にしてあります。
とんでもない額の慰謝料なんだけど（ウン千万（笑））
その条件を飲んでまで夫はやり直したいって言ったから。
その覚悟というか気持ちに賭けてみました。
浮気は確かに手酷い裏切りだと思う。
でもそこから何を学んでどう成長していくか。
それも大切なことだと思うから。
学ばない人はダメだけどね（笑）

>>154
アナタ以前も同じような相談持ちかけていなかった？
もしかしてコピペ？

>>156
だね。これコピペだね。

うちも旦那に浮気（?）され中。
?付けたのは浮気か本気か分からないから。
口では「向こうが別れてくれないから仕方なく付き合ってる」とか言ってるけど
言動と行動が伴っていない。
>>154のされ妻さんみたいな感じ。
いつもこそこそｹｰﾀｲいじくってるし（前はそんな事しなかった）、
金曜日は必ず「仕事」と偽り泊まっている。
そして帰るのは土曜日の夕方〜夜。
おまけに私を呼ぶ時、彼女の名前で呼びやがった！（名前似てるんで）
本当にむかつくよ！

され妻はコピペなんか使いません。

>>158
旦那の彼女に
「別れてくれないから仕方なく付き合ってるって旦那が言ってる」って
教えてあげたほうがいいんじゃないでしょうか？ｗ
そういうパカ男にはお灸をすえてあげないとダメですよ。

>>160
妻なら、夫を飛び越えてｶﾉｼﾞｮにアレコレしない方がいいよ。

キレイにして、趣味や友達付き合いを楽しんで忙しくしていれば
急にｲｷｲｷと新鮮になった妻を心配して
ｱﾀﾌﾀして戻ってきたりするんだよね。アッサリと。。。

>>160
いや、本当に仕方なく付き合ってるんだったら
そうも言えるけど、旦那の行動を見てると
明らかに本気で好きになってると思わざるを得ないんだ罠

>>162
マヅっすか？？！
そりゃ、厄介でんな。

普通、仕方なく泊まったりしないよ。
家庭が大事ならなおの事。

そういや
私の付き合ってる鬼彼
絶対お泊りなんてしないよ。
遊びだろうから・・・・ｐ

知り合いで離婚させて自分が結婚した　所謂奪略愛
毎月の養育費でがっぽり持って行かれちゃって
とても自分達が楽しむ余裕がないって言ってた。

>>158
彼女と会っている日が判っているなら
探偵さん頼むなりなんなりして
証拠だけはキチンと取っておいたらどうかな？
浮気であれ本気であれ、できることはしておいていいと思う。
真剣に話し合うことになったときにも
証拠がないとうまく言い逃れされて終わりだしね。
負けるな〜、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>164
やっぱそうだよねー。
他にもいろいろあるよ。
「仕方なくメール」
「仕方なく休日デート」
「仕方なく彼女へのプレゼント」などなど。
本気で好きだったらハッキリ言えばいいのに
言い訳がましいのが余計にむかつくんだよね。
まあ、はっきり言われたら言われたでｼｮｯｸなんだけどさｗ

しかし、そんな彼女がいながら私とｾｸｰｽする旦那の気が知れないよ。
相手と下半身共有してると思うと吐きそうになる。

>>162
浮気された奥さんの立場では、自信を無くしてしまって
見極め切れないかもしれないけど
ダンナさんが、単なる「恋愛ウカレ状態」なのか
本当に奥さんから心変わりしてしまったのかって考えるとどうよ？
動物なんだから結婚しててもﾚﾝｱｲしちゃうことってあるでしょう。
でも結局のところ、本当に離婚したがってるかっていうと
そうではないから「仕方なく付き合ってる」とか言う訳で。
すると後は、なるべく夫婦での生活を楽しくして
「な〜んだ、外に楽しみを求めなくてもいいじゃん」と思わせることと
「妻が浮気を責めるのは、妻の権利だからとかじゃなくて
好きな人にこっちを見てて貰いたいからだ」っていうのを
きちんと判ってもらうことだと思う。
どうせ離婚しないなら楽しく過ごしたいと思って暮らそうよ。

>>158さんの書き込み読むと
若い頃遊んでいなかった旦那さんがウカレてるようにも見て取れる。
そんなわかりやすい行動は本気ではないのでは？

ちょっと優柔不断なだけかもね。
なんとなく出来そうな感じになっちゃったから不倫始めちゃったけど
ｶﾉｼﾞｮ放置するとｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるさいからメールしなきゃとか、
「仕方ないから」っていうのも、案外バカ正直な気持ちなのかもｗ
そういう感じがする…

証拠はとっておいた方が良いね。
友達はそれでガッポリもらって二人の子供を連れて離婚。
すっごくサッパリしたって言ってたよ。
証拠とっておけば　訴えれば女の人からももらえるよ。

>>169
旦那は離婚したがってないよ。それはわかる。
だって子どもも小さいし、あたしとだって別に不仲って訳じゃないんだから・・・
なのになんで収入と時間を削ってまで、相手の女と会いつづけるのか?
とか思っちゃう。

>>170
確かに旦那の行動はわかりやすい。
でも「わかりやすい行動」をしたらなんで本気じゃないんでしょう？
頭悪いんでちと分かりづらいｗ
実は一度旦那に言われたことがあるんだよね。
彼女との仲を問い詰めた時。
「離婚はしたくないけど、本気で好きだから（彼女と）真剣に付き合っていいか?」
ってね。
もちろんだめって言ったけど。
そしたらこそこそ会うようになった。

結局は金かよ？嫌な女だな｡

もっとお高くとまってみれば?友達の話し。
浮気相手に負けないように一生懸命サービスした時より
だんだん汚らわしく思えて（とーぜんだけど）触らないで!汚らわしい!!
って突き放したら　急に旦那が媚びてきたんだって。
まあ　浮気性は治らないから　2度目の浮気で証拠集めて離婚したけど。
すっごいパワーがいったけど　平気で浮気するような男は
またやるよ　絶対ね。自分が選んだ男だから仕方なく最後まで付き合うか
それとも別れてやりなおすか。
でも158は愛情が旦那さんに対してありそうだね。

>>173=>>158
＞「離婚はしたくないけど、本気で好きだから（彼女と）真剣に付き合っていいか?」

こんなバカな事言うんだ！？貴女は旦那さんの母親になっちゃったんだね。　なんで本気じゃないと感じたかというと結局、母親と化した
貴女の手の上で安心して遊んでいる状態と思ったからです。
かくなる上は大きく構えて熱がさめるのを待つか、私だってキレるのよって態度をみせるかどっちかでしょう。

>>174
浮気男にあと期待できるのは金くらいだからね。
嫌な女って、、、アンタねぇ　だいたい浮気する方が悪い。
お金以外に誠意を示すなら　すぐに浮気相手と別れて家族を大切にすることよ。

>>177
禿同！

＞158
頭くらくらした。ダンナさん、ｼﾂﾚｲだけど流石にアホ…
というか、ある意味とても安定した家庭なんだろうけど
あなたのことをお母さんだと思ってしまっているんだね。
そういう場合、興信所や法律など「力」で罰しても
気持ちは変えられないし、余計依怙地になる可能性もあるから
相手のオンナがしゃしゃり出て来ないうちは使わない方がいいかもね。

「浮気はいけないから」とか「妻の権利だから」浮気反対なんじゃなくて
「あなたを愛してるから自分だけを見て欲しい、
だから他の子と付き合わないで欲しいと思ってるんだ」と
優しく女らしい口調で伝え、そしてベタだけど、
いつも身奇麗にして家事の手を抜かず
自分自身の友達付き合いや趣味にも力を入れるようにして
家に一人の女がいることをきちんと思い出してもらいましょう。

まだ離婚だのという話には遠い気がします。

>>170
ありがとう。参考にします。
まあ、子どもの事考えると大きく構えるって方が得策かな。
しかし、うちの旦那今まで浮気とかした事ないんだよね。
だからこそ初めての事だけに相当入れ込んでるなって思ってる。

関係ないけど、相手の女は何考えてんだろ。
一度写真で見せてもらったけど。

写真なんか見せてもらっちゃったり
「付き合ってもいい？」と言わせちゃったり
ホントにお母さんだと思われちゃってるんじゃないのかな。

「他の子のﾄｺに行っちゃイヤなの、どこにも行かないで〜〜〜」
って、ご主人の前で一度わんわん泣いちゃってみたら？
恋愛時代に喧嘩したとき、どうだった？ご機嫌取ってくれた？
あなた自身がそういう時を思い出して。

まあそういう男を選んだ自分も悪いんだよ、それは子供の将来にも影響するからね
悩んでるのか　麻痺しちゃってるのか分からないな、158さん。
相手の女は良いとこ取りだよ　既婚者は面倒臭くないもん。
だから昔から泥棒猫って言われるでしょ。

無神経にもほどがあるよ　貴方をマブダチのように思ってるんじゃないの?
あなたは傷つかなかった？嫌じゃないの？自分と子供を軽んじてるんだよ。

>>181・183
無神経な男だってのは分かってるｗ
一度はあたしも取り乱したよ。
でもああいう性格（ちょっと子どもっぽい）の旦那だから
ほっとく方がいいかな、と思って我慢してる。
でもたまに辛い時もあるから、そういう時は友達と話したり
ここに来たりする。
いまはそういう生活の繰り返しかな。
ちなみに今日は「辛い日」でつ。

猫に失礼ですー

只今建て直し中の者です｡
不倫板は実行者の場所というイメージが強くて
今まで近寄れませんでしたが、
ここを見つけて少し気持ちが落ち着きました。
みんな同じ様に苦しい所を通ってるんですね・・・

建て直し中の方、頑張ってください｡
私も頑張ります｡

>>158さん
前ぶれも無く子供さんつれて実家に帰っちゃうとかしたら？
あんまりほっとくと相手の女も調子に乗ってくるかもしれないから
気を付けて。

158なんだか可哀相…　
旦那を懲らしめてあげたいよ〜　あと浮気相手も。
私が一番許せない事は浮気と暴力。フェアでないのは嫌だよ

187
やめた方がいいよ
留守中に浮気相手を連れこむよ　きっと。
無神経だもの　この人の旦那さん。
きっと浮気相手にも奥さんの話とか子供の話とか
いっぱいしてるよ。

>>158
ちょっと、ふざけないでよ！
あんたみたいなのが、馬鹿旦那をさらに増長させるのよっ！！
荷物まとめて、今すぐ実家に家出しる！

と言われてもなんやかんやと屁理屈こねて
今晩も旦那の機嫌とるんだろな・・・こういうヤシは。

だったらずっと旦那に馬鹿にされつつ、お母さんやってろ！！

190
何故に怒ってるのだ(￣□￣;)!!
家出して解決するのか?!
慎重に事をすすめないと　あとで突っ込まれちゃうのよ、
でも　もっと158も旦那に気持ちをぶつけた方が良いと思うよー

>>190は叱咤激励しているの？
それとも「浮気されて離婚しない妻はプライドのない女」論者なの？

ご機嫌取ってないから、浮気相手の所に行くんじゃないの？
＞158はｼﾞﾒｼﾞﾒ系の奥さんには見えないよ。
ずっと冷静に判断している人に見える。
でもその冷静さのせいで、旦那さんは
母親視してしまってるように見えるけど。

スレ汚し失礼します。
ここの掲示板へ行ってやってください。
http://blatt.hp.infoseek.co.jp/

>192
>ずっと冷静に判断している人に見える。
>でもその冷静さのせいで、旦那さんは
>母親視してしまってるように見えるけど。

そうねー　同意。
奥さんに甘えて　安心し過ぎてるのかも。

意外と完璧な奥さんの旦那が浮気してたりする。
男は自分よりバカな女が好きだから　頼られると弱かったりしてね。

>>191
「ほっとく方がいいかな・・と思って我慢してる」とか
「辛い時は友達に話したりここに来たりする」とか言う
158の態度に腹が立つ。

旦那に直接何かを訴えかけなきゃ、許してもらってるものと
旦那が思ってなんにも解決しないでしょ！

違法スレスレ！！！！！！！！！
http://88-3.com/ys4/rank.cgi?mode=link&id=13957&url=http%3a%2f%2fwww%2epink7%2enet%2fdic%2f

＞190
＞何かを訴えかけなきゃ
うん、それはそうだね。
でも、その方法はいきなり出て行くとか
興信所で証拠掴んで突きつけることとか
怒って怒鳴ったりすることじゃないと思うな。

＞195
子供もいるしー　慎重派なんじゃないのかな。
貴方とはタイプが違うんだよ。
黙ってるわけじゃないと思うけど、たぶんこの奥さんしっかりし過ぎかも。
貴方の言うように　あまり消極的でも解決しないけどね。
夫婦で話し合う事が大事だと思う。

197
でも証拠を掴んでおくのは大事だよ。
イザという時に。
もうダメだなと思ってから行動するのでは遅いよ。
一応証拠を掴んでおく、まあそれが決定打になるかもしれないけど・・・

>>199
でも、本人が認めてるんだよね？

>>200
でもあとで『そんなこと言ってない』
って言われたらそれまでだよ。

>>201
我々がここで話してもｼｮｰｶﾞﾅｲ気がするけど…ｗ

どういう場面で言うわけ？＞そんなこと言ってない
離婚調停の場？だとしたら、果たしてそこまで行くかな？
本人同士の間では、あんなにﾊｯｷﾘ話されてるみたいなのに
それをいきなりしらばっくれられたら、そりゃ驚きだろうねえ。
そんなことされたら、さすがに離婚したくなるかもｗ

男からすると理想の嫁だな

>200-201
そこまで先走ってどうするｗ
ダンナが｢離婚したくないけど続けてもいい？｣って言うんで｢嫌だ｡｣って答えたら、
明らかにこそこそと（ってどんなやねんｗ）続けてる、とご本人が書いてるよ｡

>>158
彼はお子さんに対してはどんなお父さんですか？

>>158
旦那さんの親に相談してみたら？

ノイローゼのフリして「あなたが女のところに行ってると思うと
無意識に子供の首に手をかけてしまった」とか言ってみる。
本当にするなよｗ

いま夕食を済ませて戻ってきました。
なんかすごいレス付いてますねｗ

>>187
いま実家に帰っても根本的な解決にはならないと思うので、やめときます。
>>189さんの言うように連れ込まれたら嫌だしｗ

>>190>>191
そうですね、もっと気持ちをぶつけてみようと思います。

>>192
冷静に見えますか?自分ではそんなつもりないんですけど。
他人には冷静に見えてしまうんでしょうね。

>>194
＞男は自分よりバカな女が好きだから　頼られると弱かったりしてね。
その通りって言うか、彼女は「ほっとけないタイプ」らしいです。
写真でみた限りではそんな風に見えなかったけど。

（つづき）

>>198
時期が来たらもう一度話し合います。

>>204
いわゆる「いいお父さん」ですよ。
旦那、子ども達の事すごく可愛がってるし。
休日は必ず遊んでくれます。
あ、でも最近は土曜日が「彼女の日」だから日曜日だけ。
離婚しない（できない）一番の理由も子どもが理由ですから。

>>158
親には旦那が自分で言ったみたい。
「好きな人ができた」と。
旦那の親はさっぱりした方達なので
「好きになったものはしょうがない」って感じだったらしいですけど。
基本的にはそういう問題は当人同士で解決しろって事みたいです。

158さん、写真で彼女の事みたって
どんな彼女なの？

すまん、その親も理解に苦しむ。
確実に子供（孫）を蝕んでいくのにな

>>208
綺麗で細くて色白。
ちょっとキツそう。「ほっとけないタイプ」には見えない。

炉利
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

ブリブリなんだろー
写真じゃ分からないわねぇ

終わってない関係だと再構築じゃなくて、
家庭が壊れないようにするので精一杯だよね。
旦那さん（もしくは相手の女性）の目が覚めてくれる事を祈るばかり。
浮気を隠してる＝離婚はしたくない＝家庭を守ってる
つもりなんだろうなあ（怒）。頭イタイ。
158さん、がんがれ！！

旦那の親は当人の問題としているようだけど>>158の両親は？
言えないとか心配かけたくないって次元を通り越しているから
双方の親も交えて話し合いの場を持てば？もちろん証拠つきで
いくら旦那の両親が仕方ないわねと言っていても158の両親が出て
慰謝料など具体的な話をし始めれば呑気な事逝っていられないでしょう

まさか訴えるとまでは思ってないと思うな
バカ親子さね
準備をしつつ気持ちをぶつけるべし
駄目なら手を用意してなきゃ時間が勿体ないっしょ!!

まあ 旦那に一生悩まされるか勝負だよ
これに失敗したら一生繰り返し…
ｶﾞﾝﾊﾞ

親巻き込まない

片付けして一段落するとついここに来ちゃう。
ヒマですね、あたしもｗ
旦那は毎日残業（これはホント）でやる事ないんですよね。

>>213
ありがとう。旦那の目はなかなか醒めなそうだから、相手が醒める事を
願ってるんですけどね。
まだ若いみたいだし・・・

>>214
あたしの親も知ってますよ。あたしが自分で言いました。
旦那の親と同じく「本人同士で話し合いなさい」って。
双方ともただの「浮気」ぐらいにしか思っていないから。
それに親まで巻き込む問題ではないと思ってるので。

>>218
そんなものかな？
きっとあなたが苦しんでいる素振り見せていないんでしょうね
ご自分の両親がそんな感覚なら旦那も母親に甘える息子くらいの感覚
ってのもわかるような・・・
我慢強い人なんでしょうけど、まだ余裕があるようにお見受けします
本当に八方塞になると周囲はもっと違った返答や行動を起こすと思うのですが・・・
だんなが一番悪いのだが貴女自身の今までの夫婦の形にも
要因があるのかもしれません
他のｽﾚ見ると書かれているのですがしっかり奥だからこそﾌﾟﾘﾝしている
らしいですし・・・要は甘えですね

＞158さん
ひとりでいるとそのことで頭が一杯になってしまうのは無理もないけど
そこは無理矢理、思考停止してみたら？
暮らしは続いていくもの。続けていくと決めたもの。
だとしたら後は、いかに充実させていくかだと思う。
念の為、ｶﾉｼﾞｮの名前やどこのどんな人だというのを掴んでおくのもいいけれど
基本的には、もうあなた自身の毎日を楽しくしていくことを考えようよ。
実は私もされ経験者なんだけど、散々泣いたり喚いたり懇願してたときには
「ｶﾉｼﾞｮのことが」だの「そんなに泣くｵﾏｴにあわせる顔がないから」だの言って
避けられたり、余計に気持ちが向こうに行っちゃってたみたいだけど
見かねた友達が気晴らしにと誘ってくれた仕事に無理矢理だけどハマり出し
出かける事が多くなって、浮気のことを考えるひまがなくなってきたころ
「今日は誰とどこへ行くんだ」とか私のことをやたらと気にしだして…
その後しばらくしてボソッと「別れたから」と言ってました。
私の方がもうちょっとﾄﾞｰﾃﾞﾓよくなっちゃってたんだけど
とりあえず離婚の不安がなくなったのはよかった。そんな感じです。

>>220
もしかして>>161と>>179はアナタ?
似たような内容なんだけど･･･

>>221
意味のないつっこみいれてどーすんの？？

「離婚はしたくない｣とあなたに言っているのだから、あなたを失うのは
ご主人にとってもつらいことのはずです。たとえあなたのことを
お母さんのように思っている部分があるにせよ。
彼女が今何歳なのかわからないけど、ご主人に離婚の意思がなく
自分はいつまでたっても不倫のまま、ということに気づいて
醒めてくれれば一番よいのですが、どのくらいかかるのか、、、。
いずれ醒めてくれるならまだしも｢このままの関係でもいい!｣と
続けられてしまったら、ずっとこのままの可能性もありますよね。
彼女には離婚の意思が無いことはちゃんと伝えてあるのでしょうか?

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といわれて鵜呑みにした旦那さんが5年続けた不倫。
ところが彼女の方が30手前になって「この5年はどうなるの?離婚して私と結婚して」
と迫られて泥沼な人を知っているよ。
220さんのように　気持ちを外に向けるのもいいけど　あんまり呑気なのは、ねえ…

>>226
あほダンナの相手の女がそうでした。
やっぱり30前で急に現実（ちゅうてもマヤカシ）を見てしまうんだろ。
私にバレたから泥沼になる前にすんだけど、妊娠するように仕向けてたから
今考えても恐ろしいよ。

＞227
恐ろしいね〜相手の女
だけどさ　旦那も阿呆だよそんなの鵜呑みにするなんて。
状況が変われば人の気持ちなんて簡単に変わるのにさ。

今、このスレを一気に読みました。
時期的にも内容的にも
>>16さんは彼の奥様っぽいです。
激亀レスですが。

＞16の一連のレスだけで、そう断言できるのが不思議でならない。

多分勘だろ。女の。

許すにしても、公正証書作って
「次に浮気したら・・・」って財産分与・養育費・慰謝料の
取り決めってしておいた方がいいですよね・・・

次に浮気するような人は一生同じ過ちを繰り返すでしょうね
一度でも裏切った人を私は信じる事は出来ません。

裏切り者は悲鳴を上げて氏ね

ｱﾋｬﾋｬ〜しぬぅぅぅぅぅぅぅぅ

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>>229
１６です。
たぶん、彼は私の夫では無いと思いますよ。
あなたが彼女なら私に何か直接コンタクトを取ってくるはずです。

あなたにとって私の書き込みは辛いものだったかもしれません。
彼女もそうですが、あたなにとって彼（夫）は唯一信頼できる人で
あると思います。
でも、辛いと思いますが、ココで立ち止まっていてはあなたも
そして私の方の彼女も一歩も先に進めないと思います。
私の立場で言うのも変ですが、彼を踏み台にして次のステップに
進んで欲しいと思います。
その決断はとても苦しく、躊躇することだと思いますが、どうか
踏ん張ってください。乗り切ってください。

あなたではないですが、彼女との事により、夫は心の闇を解決でき、
私も成長させてもらいました。
不倫という事実は辛いことでしたが、今回の事がなければ、
私達夫婦のわだかまりは解決できなかったと思います。
その点では、感謝しています。
あなたの彼の夫婦もそうであって欲しいと思います。

一人の女性として、あなたにも彼女にも新たな幸せが訪れることを
願っています。

やっぱり妻は強しだわ

こういうのを読むと、やっぱりﾌﾟﾘﾝは家庭や社会にとって悪でしかなくて
正義は妻にあるんだなあと思う。
アメリカみたいに正義を振りかざすとかっていうんじゃなくて
まっすぐな気持ちで愛するものを守って信じた道を進める…っていうか。
いくらﾌﾟﾘﾝが被害者面してみても、同情を買おうとしても
自分の心の底では利己的な目的の為に動いてるっていうことを判ってる。
それは直視してしまうと、本当に自分を嫌いになってしまう程バカなこと。

鬼彼が決して離婚はしないと言ったときには
むしろ「浮気をされたような気持ち」になったものだけど
それは所詮思い上がりにしかすぎなくて
自分こそが横恋慕なんだということを、もう一度胸に刻もう。。。

＞鬼彼が決して離婚はしないと言ったときには
＞むしろ「浮気をされたような気持ち」になったものだけど
＞それは所詮思い上がりにしかすぎなくて
＞自分こそが横恋慕なんだということを、もう一度胸に刻もう。。。

大変興味ある心理状態ですな。
なぜにこういう異常な自己認識に陥ってしまったのか
自己分析で結構なのでお聞かせ願いたいです。

自分の場合は、結婚をしてくれない恋人へのあてつけから不倫をしました。
でも、流産したことによって２人との関係を終わらせました。

不倫の彼には自分の気持ちを正直に話しました。
彼も奥さんとは絶対に別れられないといいます。
その言葉に逆に私は救われました。
いまさらこんなこといえた立場ではないけれど、奥さんは彼を許してあげて
欲しいです。
そして、大切にしてあげてください。
彼が不倫に走った原因の一つは、家庭の中で少しないがしろにされていた
からだと、自分でいっていました。

男と女はいくつになっても真剣に向き合わなくてはいけないということを
今回の恋愛で学びました。

＞鬼彼が決して離婚はしないと言ったときには
＞むしろ「浮気をされたような気持ち」になったものだけど

聞きたいのはこの部分

夕べもきちんと話出来なかった。
疲れて帰って来た旦那の顔を見てると、
終わったことを蒸し返すような話をするのは難しい。

旦那にとっちゃもう終わってることで、
私が気持ちの整理をつけるしかないんだけど･･･
その為には、事実をきちんと認識しておきたいんだけど･･･

来週から旦那は半年間単身赴任です。
このままでいいのかなぁ。
自分の気持ちに自信がなくなることがあって、時々怖い｡

なんか愚痴っぽいのでsage

一回浮気した人なんて、同じ事繰り返すにきまってんじゃん。
バレなきゃ、ずっと続くんだし。
浮気する男って、社会的にも家庭的にも恵まれた人が多い。
自分の生活ちゃんと作っておいて、私にちょっかいだすとは何事だよ。
いい男は、売約済みもしくは倍率高いってことを勉強したよ。
その争いに入っていって勝てる女が結婚できんだなと思った。
争いにまきこまれたくないと熨斗つけて返品しちゃう私はいつまで毒女？

>>243.>>245
244さんは私ではないですﾖﾝ。

どういう心理で「浮気された」ような気がしたか、ですか。
客観的に見ると、単なる思い上がりが原因だと思います。
相手は既婚者だと頭で理解してはいても、二人だけで密室で接している状態では
彼には私の他に抱えるものがあるのだということが実感できていなかったというか。
面と向かって目を見て私への愛情を訴えていた男が、言を翻して
他の女性と暮らしていきたいと言う、その変化をして
「浮気をされた」かのような気を起させたのだと思います。
男は連日のように「ただいま」と私の部屋にやってきていたし
互いに情けない部分も少々ずるい部分も受け入れ合ってるつもりでいたので
自分こそその男の帰る場所であるとﾌﾂｰに信じ込んでいたんですな。
だから「浮気をされた」ような気がしても、本当に帰ってはこないと気付くまでは
「浮気された→裏切られた→関係は終り」というよりは
賢妻や慈母のように「帰ってくれば」受け入れるようなつもりでいました。
まさに「なりきり本妻」ｗ　本物の奥さんにしたら迷惑な話ですよねー。
気付いてからはﾌﾟﾘﾝ根性丸出しでした。被害者ぶったり、ﾋﾛｲﾝになったり。
長くなって済みません。こんな感じです。

>248
それはしょうがないよね・・・って私はされた方なんだがｗ
頭では割り切っているつもり、分かっているつもりでも
その事態になって初めて自分の本心に気が付く、ってこともあるだろうし。

よほど何も考えてないタイプでない限り
（そういうのも少なくないみたいだけど）
誰かと向き合っていればそれなりに積もっていくものはあるよね｡
ある意味結婚生活と同じ様なものなんだろうと思うよ｡

旦那浮気が発覚してもう2年になるけど、いまだ怒りは新鮮なまま。
旦那は反省してるようだけど、そのしおたれた様子でさえ憎らしい。
（じゃーはじめからやんなよって感じ）
夫婦なら当たり前にあるはずの信頼感も
全くなくなってしまった今、なんでこんな男と
ずるずる一緒にいるんだろうって思う。
子供はいないから本気で別れようと思えば
いつでも別れられるんだけど。
うちは情だけでもってるような家庭かも。
我ながら不幸だ。もうだめかも。

不倫より浮気の方が許せない気がする。
不倫は一時的ではあるけど、相手の女性を好きになっている。
浮気はただの性欲のはけ口、相手の女性を人間扱いしてない。

なんだか気分的にﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝでもそういう見方するというのは
根本的に女を見下しているような気がする。
サレ奥の辛さから見たら、不倫＞浮気だと思うけど。
人間的にどうよ？という感じ。

>251
あなたは既婚者じゃないね

明日は遠距離恋愛中の彼の部屋に初めてお泊り。
浮気相手を抱いた布団。明日の今頃、そこで抱かれる？私。
でもこんな屈辱的なことってないよね。明日は新しく布団を買うかソファで寝よう。
私はよく頑張ってる。その位のワガママは言ってもいいよね。気持ちわかってくれるかなぁ

このスレの１３３です。
えー、すごく馬鹿みたいな話ですが・・・
あれから数日、今日さっきなんだけど・・
旦那が本読んでる私をじーーーーーっと見てた。
視線感じたけど何か言われるのかと思いおびえてた私です。
文句とか馬鹿にされるようなことを言われるのかなって。
だから気付かぬふりしてました。
そしたら、私の着てる服をびよーんと引っ張るんです。
そでを・・・
無視して本読み続けてた私ですが。
何が言いたいかっていうとｗ、以前私が旦那を触ったことあるんだけど
そしたらうま〜くはぐらかされてしまいました。
ああ、私に触られるのは嫌なんだなーと思い、それからは放置・・
一切私には指一本触れず、私も旦那には触れずにいました。
が、服とはいえ、触るとは驚きました。
・・・・嫌なんじゃないの？私の着てるものにすら触るのいやなんでしょ？
と、思うんだけど・・・
これは旦那は私を嫌なものとして思わなくなったってことでしょーか？
１３３の話も含め、最近の旦那が分りません。
私はどう対応すればいいんだろうか。
しかし、ほんと馬鹿な話・・・・・

>>254
旦那さんはあなたを試してるんだと思うけど･･
彼のﾌﾟﾘﾝ相手は甘えるタイプだったのか？
もし今まだﾌﾟﾘﾝしてたら、そっちで満たされて
あなたにちょっかいは出してこないと思うから
少なくとも今はしてないんだと思う。
でもこれであなたが乗ってこなかったら
それを口実にまたﾌﾟﾘﾝするんじゃないかな。
もうｻﾚになりたくなければ受け入れてあげれば？

>>255
相手がどういうタイプかよくは知らないけど
旦那いわく、「好きだ、好きだと必死で、甘えてくる」らしい・・
やはり、私そっけなくしてるのはだめだよね・・
確かに口実として、またされるよね。
でも、もう傷つきたくないから妙にバリア張ってる私・・・
あ、レスありがとうございます。
嬉しいです。

バリア解除！
思い切りゴロゴロ甘えてみれ。
皮肉だけど
甘えることで傷ついた心が癒されたりする。

そんな話聞かされちゃ、クールに振舞うしかないよね。
取り乱すのもかっこ悪いし。
彼がサイン送ってくれるうちが勝負だと思うよ。
にしても、かわいい旦那さんだよね〜
あなたの気持ちを確かめたいんだと思うよ。
好きだけど、もう傷つきたくないのって
甘えてあげれば。

>>257
しかし・・・ほんの１ヶ月ほど前に
何気に膝枕してもらおーとしたらすばやく避けられたんだよ・・
だからさ・・・旦那がどういう意味で服ひっぱったｗのかわからん・・
また拒絶されるのが怖いんだよ。

>>258
うーん・・・どうしても１ヶ月前の拒絶と、
秋頃に「レス解消」しようと思って
「私に指一本触れないね・・」と言ったら
旦那は「俺にいろいろ求めるな！」とすごくキレられたんだよ・・
だからさあ・・ねえ・・・
今の旦那が本当によくわからない。
どういうことだ？これは？と。

http://www.lo-po.com/?2301

怖がってばかりいちゃダメざます
欲しいものを手に入れるなら、傷つく事も辞さない
そんな気持ちでいて欲しいざます

>>262
ふう・・傷つくことを恐れずに、が今の私の合言葉ですね。
また拒絶されて眠剤飲みまくりかあ・・・
どういうことだよ！あのおやじ訳分らん行動すな！

>>260
なんだか悲しいね
旦那さんがきっかけ作ったとはいえ・・・・
そんな風に接してくれるなら自分なら今まで溜め込んでいたもの
全部吐き出してぶつけて泣いて笑ってすっきりさせられるのに
自分は寝るのが惜しくなって（何か話してくれるだろうかと期待して）
時間が狂って睡眠薬飲んで寝ている
浮気なのかすら原因わからないけどすっきりしない状態が一番良くない！（ｗ
きっちりすっぱり相手してあげるってわけにはいきませんか？
折角なの機会なのに・・・仲がいいほうがいいよ

>>264
さげてくれてるので私もなんとなくさげ・・

溜め込んでいたものか・・
溜め込みすぎて、吐き出せなくなってる。今。
で、いつしか素直になれずバリア張ってる。
とはいえ、私も旦那より先に寝るのはいやなんだ。
264さんと似てて「何か話せるかな」「もしかして進展あるかな」みたいな。
まあたいてい何もないけどね（苦笑）
そうか・・なんか264さんのレス読んで反省したよ・・
せっかくの機会か・・
そうだよね、もったいないよね。
怖がってないで頑張ってみるよ。
素直、傷つくこともいとわない、その気持ちでいくね。
いい報告できるように・・・・・

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>>240
あなたは素敵な方ですね。
あなたが彼の奥様じゃなくてもこのレスを見て
勇気づけられました。

ありがとう。

こんないいふれあいもあるのね…・゜・(ノД`)・゜・

今から主人の浮気相手（出会い系で会って２．３度ＳＥＸのみの関係で
先日私にばれて主人は別れの電話をしたと言ってますが・・・）の家に
行って参ります。すご〜くドキドキです。(^^ゞ
主人の事は何よりも大切な人だし、自分で選んで愛して結婚した人なので
別れる事など出来ませんし、主人も２度としないと家庭に戻る事を
約束してくれています。
でも、彼女の方がどう思っているのか？なので、今後の為にも
はっきりしておきたいので行って来ます。
ホント嫌な事ですが、子供の為、主人の為、家庭を守るために頑張って来ます。
応援して下さい！！！

>>269大変そうだけど　主人の為　になるかどうかは解らないわね。

自分の為でしょ
愛するご主人が出会い系に走ったのは自分のせいだから

>>269
いい結果がでるよう祈ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

こういうの見て実際、彼女写ってたらショックなんだろうなぁ〜
http://www.manianews.com/torasuto/
これ見たら女信用出来なくなった…

133＝254です。
またもや来ました。
昨日深夜・・少しありまして。

あれから、寝たんです。
そしたら深夜３時過ぎに旦那がいきなり手をにぎってきたんです。
どうしていいか分らず、私はそのまま握られたまま・・・
そしたら、
「毎日痰に少し血がまじる・・風邪の後だからか？悪い病気か・・」と。
そして「罰が当たった・・・・」って・・・
思わず手を握り返して「違うよ、罰なんて当たらないよ・・」と私は言いました。
なんかかわいそうになってしまった。
でも、手を握ってくれたのが嬉しくて。
旦那が不倫はじめてから、別れて（おそらく別れてる）今まで初めて
私の体（手だけど）にだんなから触って来ました。
つい１ヶ月前までは、うまくかわされてたのに・・・
単に弱気になってるだけだからだろうけど
それでも、すごい進展でした。
馬鹿みたいな話で情けないけど。
なんか、旦那に心開く勇気がもてました。

よかったね！！＞274
274もよぅがんばってるよ！

行ってきました。
彼女の方は独身だと騙されていた事に腹を立てており、もう家に入れる気はないと言っていました。
でも主人は妻子があることがばれても、ちょこちょこセフレとして会いたいようで、
ほとぼりが冷めたら連絡するみたいな事を言っていたようです。
そしてその彼女にこういうの（浮気）は初めてじゃないし。とも言ったらしいです。
彼女に聞くと部屋に来ていたのは月に２〜３回、早朝でＳＥＸだけして１時間程で
帰っていたようです。。。
何だか主人としてと言うより、男としてひどすぎる気がして、何だか話す言葉が
見つかりません。。今日は早く帰ってきたので家族で外食したのですが・・・
ちょっとツライです。つらすぎ。私やばいかも。。。

274さん、よかったね！！
旦那さんも274さんの手を握る勇気を出してくれたんだよ！
ぎこちなくでも、二人の再出発だね。がんばれ〜

許さないで本日別れました
すっきり

264です
>>274
なんだかほっとした気分です、良かったですね
薬回っていてきちんと書けないかもしれないけどお許しを
そんな小さなふれあいから始まるんだと思いますよ
今、小学生の娘たちに出会った頃の話なんかをしています
話すと同時にあの頃の新鮮な気持ちを取り戻せたらと
手を握るのも恥ずかしくさりげなくされ、キスされた事を思い出し
大人に成り母に成るうちに旦那への恋心が減ったわけではないけど
強い母というか旦那と対等になろうとしていた自分に気付きました
もちろんそのような形のご夫婦もおありでしょうけど彼にとって私は
彼の周囲でぴょんぴょんはねているような女だった
つまり可愛げ気無く成っていたのだと少し気付かされました
自分が変わる為に必死でもがいているけど変われば答えが見えてくるのかもしれません
みなさんもがんばってください

>>275
>>277
>>279
274です。
皆さん、それぞれにありがとうございました。
きっときっと、少しづつだけど理想に近づいていこうと思います。
昨日、あれから皆さんのレスを頭に入れて布団入ったのですが
何回も何回も「素直に、傷つくことを恐れずに」と唱えてました。
旦那の手が隣の布団からもぞもぞっと私の布団に入ってきた時は
固まってしまいましたが、握られながら「素直に・・（以下略）」を
心の中で唱えながらいました。
やっとできたことが上記した「握り返す」ことで
言えた事も上記したことと、
「初詣でみんなが健康でありますようにってお願いしたから大丈夫だよ・・」
てなことしか言えなかったけど、精一杯の私の気持ち？を伝えたつもりでした。

二人ともしばらく沈黙の中、手を握ってたけどなんか私涙出ました。
では、今後も頑張ります。
レスくださった方、ありがとう。
なんとなく、さげときます。

土下座されて押し殺すように泣かれても、そんなダンナを
遠くから見ているような自分がいます。
ダンナに対しては許せると思っても、不倫という事実に許す事が
出来ないでいる自分自信も遠くから見ているようです。
とても疲れました、とっても。

>>274
よかったね。あなたに受け入れたい気持ちがあれば大丈夫だよ。
それより旦那さんの体が気になる・・・血痰が。
風邪だといいけど、ちゃんと検査したほうがいいよ。
だいぶびびってるみたいなんで、病院にはついて行ってあげなよね。

281＝276＝269でつか？

そんな男だから捨てちゃうか、
そんな男だから貴女以外に面倒みる人はいないと思うかは
貴女次第。正念場だよ。がんがれ！

>>281
わかるよ、それ。
私も今、そんな感じかも、です。

泣いて震えて反省してる旦那を見ても「ふーん」って
妙に冷静に客観的に『それ』を見てる自分がいたりして。
許したい、でも絶対許せないって・・・複雑な気持ちだよね。
お互いがんばろう・・・

夕べ旦那に、やっと訊きたかった事を訊けました｡
自分の気持ちも少しだけ吐き出せました｡

しんどかったなぁ、あれから。
ここ読んで、ちょっと勇気を分けてもらえた｡
まだまだ全部すっきりって訳には行かないけど
少しずつ自分の気持ちを立て直して行けそうです。

今渦中の人、しんどいだろうけど、
何か動かすにはタイミングもあると思う。
どうかあせらずに頑張ってください。

すみません、>281はどなたでもありません。
新入りと申しましょうか・・・・
最終的には体だといわれても（ウチはセックスレスでした）
その行為そのものよりも、その行為に持っていくためにダンナがしたであろう
策略や根回し（？）のようなことに吐き気がします。

セックスレスの理由も聞いて呆れました。
私としたら早く終わってしまってコンプレックスだった・・・・
アホかいな。バカにするのもいい加減にせいよです。
プリン女には羞恥心もなくてしたいようにできたからだそうです。
そりゃあ、男の生理といえばそれまででしょうが
こちらは生きている一人の人間で女性です。
このコンプレックスとやらで結局子供も持つことは叶いませんでした。
それはそれで私の中では決着はついてるので恨みは殆んどありません。
このモロモロの後の仕打ちが不倫かよ・・って感じです。
しかも家にまで来た女相手で、自分から股ひらいてホテルにさそわれたから
フラフラとしたと聞けばよけいにダンナのアホさに悲しみさえ覚えます。
コッチは子供が出来ない事を親戚からも遠まわしに責められてたのね。

ほんと、好きなのかどうかもわからなくなってきました。

>>280
読んでて胸が熱くなったよ。頑張れ。

>>285
何て聞いたの？
そのタイミングってすごく大事だよね。

いい方向にいけばいいですね。

>>285
私もちょうど昨夜に話し合いました。
きっかけは夜中の無言電話。
今までも何度かあり、何となく女の勘ってやつでしょうか。
モヤモヤしてたものを吐き出してしまった感じです。

お子さんが産まれないのは
まだ、あなたに母親になる資格がないからです。
八つ当たりはやめて下さいね。

>>286
ちょっと浮気とは離れる話題になるけど子供が出来ないことを親戚から咎められる
これってかなりきついことでしょうね
私は長男の嫁でもないのに舅姑の近くに住む事になり
幸いにも子供はおりますが、これまた近所に小姑（子蟻）が住んでおり
あれやこれや言われ私、我が家の子供たち（上は初孫）は虐げられ
本当に参っています
でも、そんな時だからこそ旦那には守ってもらいたい
これは決して都合のいい事ではなく彼の親族だからこその事ではないかと思います
286さんの旦那も不倫もさることながらそうした心遣いの無さにショックが
大きかったのかもしれませんよね
そして不倫の理由がｾｯｸｽそのものだったなんて本当に腹立たしい
そこまでチクリと言われているのならその親戚に言い返してやったら？
セックスレスでしたなんて話す必要はないけど物は言い様
ご主人が同席していないときにでも「私は正常なんですけど
旦那に問題がありまして出来ないんですよ」と
取りようにとっては種無し？になるけど事実相手にする気が無かったのだから
出来ないという理由でもありますし、その言葉をどう受け止めるか
親戚の方々の発想の数によりますけど
そうして旦那を外堀から悪者にして怒りを和らげてみてはいかがでしょうか？（ｗ

「お前の息子がよそで性欲処理してきてるからうちは子供いねえんだよ！」

と、これをお上品ｗな言い回しでトメに言いませう。

「私ではなく他の女性と仲が良いようなので子供が出来ないんですよ（ｳﾌ」

つまり、旦那が相手にしてくれないから
子供が出来ないと。
それもある意味妻のせいだろ。
魅力のない妻が悪い。したくないんじゃ仕方ないよね。

不倫女は黙っててね。
これはあくまで家庭内の問題だから。
あなたには関係ないの。

>281です
早朝からココ覗いてる私もヤバイですね
子供の件云々はハッキリ言ってダンナが問題アリで子供ができにくいんです。
これは本人も医者で確認してわかってる事で、それがあって私に申し訳ない
気持ちに押しつぶされてできなくなっちゃたんですね。
子供ができないのにセックスしたら私に嫌われるかもしれないと思ってたそうです。
そこらへんがちょっと私には理解がまだできません。
それが分かってたので子供の事は責めてないつもりですが、親戚関係にしても
私が笑って「どーしてでしょーねー」と言ってたりするのが逆にプレッシャーを
与えてしまったのかもしれませんね。
なのに、性欲だけは残ってるので言い寄ってきた女とダラダラ続けた。
「悪いとは思ってたけど、あまり深く考えてなかった」
こんなもんなんでしょうか。
その短絡的に何も考えてない行動で精神が崩壊するほど傷つかなきゃいけない。
今になって私の憔悴をみてオロオロされても「はぁ？」です。

愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
誰にも言えなかったので少しスッキリしました。

>>288
旦那が翌日から単身赴任でしばらく家に帰れないので、
一緒の布団にもぐりこんで(ｗ思い切って切り出しました｡
どうしてそういうことになったのか、
自分にも何か原因（責任ではなく）があったのか、という事と
なかなか自分の気持ちが立て直せなくて今しんどい状態だ､という事も。

旦那は全然浮気するようなタイプではなく、分かった時点で
「終わった事なんだ。嫌な思いをさせてごめん、もう絶対しない」
と謝られてしまったので、それ以上何も訊けなくなってしまい・・・
普段は普通にしていられるのに、一人になると訳もなくぼろぼろ泣いてたり｡
このまま時間が解決するのを待つしかないのかな、とも思ったけれど
その前に自分がおかしくなってしまいそうで怖かった｡

他にも言いたい事、訊きたい事はあるけど、
今の自分にはこれだけで精一杯。でも、言えて良かったです｡
これから少しずつ話していければいいなと思う。

>>289
吐き出せて良かった？
少しでも気持ちが楽になったらいいですね｡

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>>296=281
＞「悪いとは思ってたけど、あまり深く考えてなかった」
うちとは事情が全然違うけど、ここだけ同じ(ｗ
何だか男ってしょうがないんだなぁ･･･

>>297
そっか、よくがんばったよね。
その勇気がきっとあたなを強くしてくれると思う。

本当に浮気されるって事は傷つくんだよね。。
なかなか癒えない傷になってしまう。
本当に不倫は許せない。

＞「悪いとは思ってたけど、あまり深く考えてなかった」

こういう男は結婚もあまり深く考えずにしちゃったんだろうなあ

＞「悪いとは思ってたけど、あまり深く考えてなかった」

うちもそう言われたよ。
で、同じように結婚してる自覚や結婚をしようと思った時もあまり考え
なかったのか聞いたらさ
結婚をする、決める時に考える事と不倫をしてしまった時に
考える事は別なんだといわれた。

結婚は冷静に考えられるけど
不倫は冷静に考えられないよ

下半身が思考をジャマしますｗ

>>303
全然違うと思うよ〜、一緒にしない方がいい。
糧になるな、栄養になるな、身体を思って食べるのと
美味しそうで衝動的に食べちゃったのと　全然違う。＞この例えも違う!!

>>305
その例えだと、結婚は、ホントは食べたくないのに
カラダの為に食べるもの…みたいだよｗ
それじゃﾌﾟﾘﾝの妄想みたいだｗ

結婚を考える時と、不倫関係に向かうとき考えるのと
そりゃ違うでしょう…っていうか、
下半身や本能が先に立って、ｱﾀﾏは考えてなさそう。

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だから違うねって言ったじゃ〜ん　ってｽﾝﾏｿ＞306

理性がなさ過ぎ、と思うんだけど、ﾌﾟﾘﾝする奴。
ﾌﾟﾘﾝって楽しくないと思うんだけどなぁ。
してる人とか羨ましいとか思わないもん、バカじゃんって思う。
まあ　泥沼しちゃってる人を何人か見てきたからなぁ…

理性はあるが、それがふっとぶから･･･ﾌﾘﾝ

結婚は、好きで何度でも食べたいと思う料理
不倫は、こんなものイカン！と思うが衝動的に食べる料理
食べた後に腹を壊して「やっぱり食べなきゃよかった」と思うが
しばらくするとまたどうにも食べたくなって衝動的に（以下繰返しｗ）

結婚は、好きで何度でも食べたいと思い、食べてみたが
さすがに毎日では、好きなものでも飽きてしまった料理

この己の性欲が恨めしい。

性欲なのかな？
単なる性欲なら奥で処理すれば良いこと
何か他の欲があるんじゃないかと思う。
何だろ？

奥だって性欲の吐け口にされてはかなわん

スポーツとかすればいいのに。

奥を性欲の吐け口にされちゃかなわん　
そんな風に思ってるから奥に嫌われる。

マフィア映画で「子供たちにキスする女房にフェラなんかさせれるか！」
ってセリフがあったよ、なんだったっけ。妙になるほどと思った。

ってか、
フェラは欧米じゃ売春婦ってかヤリマンにさせることだろ。
ブロージョブっていうくらいだし

映画では　そういうことは愛人にしてもらうって言ってた。
役目がそれぞれあるんじゃね

>>315
「アナライズ・ミー」のデ・ニーロのセリフですね。

(　ﾟдﾟ)やべ！昨日ダンナのをパクッとやっちまったわ！

>>319
あんたの旦那は奥を売春婦扱い汁ような男だよ。ｗ

>>320
しかも、勝手にダンナのパンツを剥いてパクッよ。
これじゃ押し売り売春婦よ。

>>316
っていうか
愛人いる時点でそんな旦那いやだよ。（ｗ
わざわざ愛人作って愛人にフェラやらせるなら妻にやらせてほすぃよ。

まさか本気で欧米では夫婦間のフェラは無いと思ってませんよね
ネタですよね

フェラ＝汚いこと

こういう思考回路のサレ妻のネタでしょうね。

>>318
そういや「アナライズユー」が上映してまつね

>>323
映画はコメディでつからね　もちろん　ネタですｗ

>>325
＞「アナライズユー」

そうでつねっ　まだ見てませんけど

あなたの穴をアナライズ♪

０点

男性週刊誌を読むと不倫なんてあたりまえというか
奨励すらしているような記事がある。
清楚で従順な妻がいて、エッチで魅惑的な愛人が
いることが男のステータス、みたいな。
なんだかな〜と思ふよ。

バカな記事だね〜
だから浮気は文化なんて（古っ）いうバカが出て来るんだ

因みにアノ人も「不倫は文化だ」とは言ってないんだよね。
「そういう関係が文化を支えたりしてきた歴史があるわけでしょ」
みたいなことを言ってたと思う。
「結ばれない恋愛」を謳った詩や歌や文学や絵画が生まれたり
芸術家が、愛人にインスピレーションを得たり
パトロンによる出資で作品を生み出したりしてたことを指すのだと思うけど
「それにアンタが当て嵌まるのか」「だからって許されることなのか」
っていうと、全く関係ないわけで…笑えますな。
「英雄色を好む」っていうのと、同じだよ。

実は女も、真面目で優しく資産家で社会的地位もある夫と
危険な香りのする肉体美の愛人と
両方ほしいと言う気持ちもちょっとというかかなりある。

不倫が芸の肥やしになるんならそれはアリかと・・・

>>330
いや、ここの他ｽﾚ見ていてもそう思わせるようなｱﾌｫな内容多いよ
あと女性誌のコラムや漫画のネタにでも出てきそうな主婦の真昼の情事系
結局やる香具師は何度でもやるし、やらない人には全くの無縁な世界
中間層がｱﾌｫな情報に興味持って1度手を出し失敗謝罪って人なのでは？
円光なんかと同じでしょ
さも渋谷や池袋にいる女子高生は殆どそれ系みたいな感じで騒がれるが
よくよく見ると格好だけ粋がってる実は生真面目な子が多かったり
で、近県からちょっと興味あっておかしな憧れ持って出てきた子が
その情報に拍車を掛け円光人口を増やしているみたいな

男の男のための情けない体裁、言い訳でしかない。

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今更だが・・・
>>292を読んでﾜﾛﾀ
なぜなら、私はトメに292みたいに言ったのでｗ
うちはすでに子供一人いるけど（３歳）
トメやらが「ねえ〜早く二人目産まないと〜」とうるさい。
なぜ子供できないかっつーとﾀﾞﾝﾅが「したがらない」から。
不倫した男だもん。よその女としてた男だもん。
妻となんか、したくないんでしょーよ。どーせ。
みじめだから私からは絶対に求めない。
ま、このまま一生レスでしょーーねー。
だからトメには
「息子さん、私とはしたくないみたいなので子供なんかできるわけないですよ」
なーんて言っておきました♪
それ以来トメは無言です。

浮気なり不倫する人って一般的に隠そうとしますよね
メールは念入りに消去したり手紙なんかはすぐに処分
でも、何故ばれたのでしょうか？
ばれてあっさり認めた旦那ばかりなのでしょうか？
他のスレ見ているとばれるような動きは見せず奥と子供のために休日は使う旦那
もしくは開き直られ浮気を受け入れている奥が多いように感じるのですが・・・

隠してるというか、隠してるつもりなんだよ旦那さん達は。
長年一緒に住んでる奥の洞察力や安易な表現だけど直感は
旦那さんたちよりも上手の場合が多い。
だから、バレてると思ってないのは本人の愚かさ。
問い詰める時にはかなりな確証と証拠を持って問い詰めるから
それで言い逃れできるふてぇー野郎な旦那は常習者。
認めない旦那のほうが少ないと思う。

あっさり認め、プリンに誘われたとのたまいますｗ

否定できない程の動かぬ証拠を見つけない限りは
否定するんだよ。
あっさり認めるのは逃げられない証拠があったから。
地雷女からの電話、メール、他いろいろ。
ﾌﾟﾘﾝに誘われたのは事実の男は多いよ。
特に毒ﾌﾟﾘﾝ相手は。

毒ﾌﾟﾘﾝは関係さえ結べば、モノにできると思ってるからなあ。

「抱いて！」と鬼男を誘い、鬼男に誘われたとのたまいますｗ

ウチの旦那のお相手の毒ﾌﾟﾘﾝﾁｬｿは
「奥さんは結婚してから、誰かを好きになったことは無いんですかっ？」と
泣きながら私に訴えかけた。
こういう毒ﾌﾟﾘﾝは、結婚後旦那が不倫した場合
「結婚してからも人を好きになるのは仕方が無いことよね。」と
あっさり旦那を許してあげられるのだろうか・・・？

好きになったって、どういう感覚の好かれ方してたのか
解ってないに10000000000000000000腐敗脳

>>345
その女がもし結婚できたとしたら
旦那に教えてやればいいじゃん。
不倫しててこんな事ぬかしてました。
奥さんはこういう考えの人だから
当然不倫できちゃうでしょうし、
ご主人が不倫してもＯＫでしょうって。

えっ、みんな結婚してから恋することないの!?
付き合うとかは別にして

＞＞348
あのね、この場合「好きになった＝付き合う」って意味でしょ！
毒ﾌﾟﾘﾝﾁｬｿから訴えかけられたって言ってるじゃない！

・・・・不倫ってほんとに最悪ですな。された方の責任もあるんでしょうが、それにしてもあんまりな話が多いです。
漏れの場合、こないだ婚約者が嘘を付いて小旅行に行きました。
ふたを開けると向こうで他の男(友達と言っている)と会ってたみたいで、浮気をした証拠は無いですが、何日も前から伏線を張って
いたので激怒して別れました。
証拠は無いのですがもしこれで浮気されていたら「間抜け」もいいところですからね。
今日この板に初めて来て、皆さんのお話を読ませて頂きまして色々と考えさせられました。
浮気や不倫の原因は対外的な側面も否定できないと思います。過剰なエロ文化というか何というか・・・そういうものの影響も否定できないと思います。
あと自分的には元婚約者への思いが消えました。

不倫とか浮気するやつって大まかに３パターン

１.根っからのスケベ。罪悪感なく浮気ができる人間。
２.相手に対する不満を伝える事はできても解決する力がなく
　 とりあえず逃げ場を探す弱い人間。（この場合は解決に協力しなかった側
　 にも問題はある。が、当然不倫をしていい理由にはならない。）
３.意外と多いのがこのタイプだが、根暗な根性なし。
　 家族など非常に近い人間とのコミュニケーションの取り方がわからない。
　 育ってきた家庭と密接な関係あり。
　 思ったことや不満を相手に伝える能力に欠け、オープンな関係が築けない。
　 陰にこもる陰湿なところがあり、相手には良い人を演じようとするあまり
　 精神的バランスが保てず何かに逃げてしまう。
　 年配の人間（親戚、上司を含む）とのコミュニケーションが取れなかったり、
　 自分と違う人種との関わりを避ける。それゆえ、人と対立することは自然に避けるが、
　 自分を好きになってくれる人には良い人であろうとする。
　 しかし、そのコミュニケーションの取り方には歪みがある。

不倫者が追い詰められた時に使う

「好きになってしまったからどうしようもない。」
（男はこんなこと言うの滅多にいないけど）

実はこんな理由で不倫を始める男は少ない。
好き→不倫はそうないよ。
女は多いけどね。

いや、だからここは再構築を願う人のスレであって・・・

>>351
自分の知っている鬼ﾌﾟﾘ（男）たちはどれも該当しないな
むしろ外面良くて調子良い
当然上司や同僚からも信頼され飲み会には必ず参加
家庭にいるときは威厳を誇示しようとする
だから夫婦仲が悪いという素振りを外には全く見せない
ただし調子が良いので2に該当する逃げ場を探すケースがままある
多趣味

>>354
３の表面上は明るく本性根暗な人って家族以外には見抜けないよ（ｗ

>>351
うちは３番でした。１行１行に頷いてしまいます。
更にその原因は、真面目すぎる私に合わせようとして無理が出たと･･･
相手の女性は元々不倫している女で、自分は次の相手として誘われた
相手がそうならこっちも罪悪感持つ必要ないなと思って浮気相手にしたと･･･
でも相手の女性は確かにピントは外れていても夫のことが好きだったようです
夫は私の元で善い人間に戻りたいと言いますが、
それはまた無理をするということでしかないので
別れて自由気ままな生活をした方がよいと諭しています。

>>354>>355
その通りです。私の夫も多趣味で、外面はすこぶる良いです。
でも夫婦仲は悪くないですよ。男は都合に合わせて夫婦仲を左右するからねｗ
夫の情けない部分や根暗な部分は、かなりの親近者しか知らないです。

子供じゃないんだから善悪の区別ぐらいつくだろう。
家庭や仕事で苦しくても女に走らない奴もたくさんいる。
要するに不倫や浮気をする奴は男であろうと女であろうと、その人間としての本質が
甘ったれていて且つ快楽主義者的な要素が強いということだ。人間的に弱いのは構わんが、周囲の人間に迷惑は掛けないでほしい。

>>358
そういう人間は「人に迷惑を掛けてはいけない」と思ってないからｗ　f（＾＾；

毒の新鮮なカラダを知った今、浮気する気にはなれねーなあｗｗ

>>351
そういえば旦那の妹も「お兄ちゃんは二重人格。外と家では別人」と言ってた
結婚前は外で交際されてたから分からなかったな。
結婚したらジワジワと根暗に変わっていったよ･･･
部屋はスターウォーズとガンダムグッズで溢れ、子供が触れると怒る･･･
プリンには外面だから外交的で楽しい爽やかなイイ男だもんね

>>358
ご尤もなんだが不幸な事に自覚は無いしその周囲の人間も
同じような香具師が集まり、結局自分が見る目が無かったで
終わらされてしまうんだよ
本当の意味で再構築なんてありえるのだろうか？
結局はどちらかが感情を押し殺し生活を継続する事に違いがないように思う

>>362
本当の意味での再構築はもちろんあり。
と言うか、浮気した時点での夫婦関係と愛の在り処が決め手。
どちらかが感情を押し殺して生活を継続するしかないなら
再構築ではないね。
感情を押し殺して←これ、浮気された方が死ぬまで恨みに思いながら
我慢して生きていくという意味合いが強いでしょ？された側だったら。
事実は消えなくても、浮気ごときを死ぬまで恨みに思わないでしょ、
再構築ができれば。
した方が感情を押し殺さないといけないと思うほど、夫婦が終わってたと
自覚があるなら道は二つある。

>>362
何の不満もない結婚生活なんてない。
皆どこかで感情を押し殺してんのに
何言ってんの？

またもや来ました274です。

えー、励まして？くださった方々にご報告とお礼を。
ゆうべ、旦那がなんと・・いきなり「○○（私の名前）ちゃん・・」と呼ぶんです。
いっつも「お前」なのに。
何かと思いきや「久しぶりにしよっか・・・」
私は「できるの？」と聞き、旦那も私に「できるの？」と聞いてきて。
お互いにできると言うことで、いたしました。
一時は私を思いっきり避けてた人だったのに・・
最近本当にいろいろな変化があります。
でも、ゆうべ・・・不倫前よりもｴﾁｰした後がそっけなくて
なんで？と聞くと「急には・・・照れくさい・・これから徐々にだ・・」と。
これはただの言い訳なのか、旦那のペースで距離を縮めるやり方なのか。
なんか、ただのご機嫌取りにも思えるし、でも旦那の性格上、
そういう理由でのセックスはできない人だし。
（なんせこの前までは足が触れただけでさっと避ける人だったんで）
ここ最近の旦那の変化で考えれば、自然な流れかもしれないけど
どうしても悪い取り方しかできない。
まあ、そういうぐちゃぐちゃした事はきのうはせっかくの行為が無駄になる
から言わなかったけど（嬉しかった、とだけ伝えました）
おまけに「二人目」（子供）の話もしてきたので驚きました。
でも、一歩前進して嬉しかったです。

このスレで何気に愚痴りはじめて、こういう展開にいくとはびっくりです。
ここで励ましてくれた方々、ありがとう。
アドバイス、今も忘れずにいます。

>>365
普通のことなのに、そんなに喜べるか
はたまた憎しみが強くて喜べないか。
ここらに再構築の鍵がある気がしますた。

>>366
素直に喜べました。
反面、疑いもありで複雑です。
ただ、憎しみは全くありません。

>>367
うちは不倫中も全然変わらず、そんな感じの関係でした。
仲良し夫婦で周りからは羨ましがられ。
ま、だから全然気付かなかったんですが（ｗ
それも知らずにプリンはある種の優越感に浸ってたようです。
だから逆に、再構築中の今も旦那が変わらず優しくしてくれても
何か素直に受け止められなかったりもします。
でも、変な話、私は常に愛されてきた旦那にとってかけがえのない
存在だという自信はあるんですよね。本当に大事なら浮気なんてしない
というｶｷｺを目にしますが、全然別次元のもので常に大切にされてきた
自信がある。変なんですけどね本当に。だから逆に、お相手の女性は気の毒な
扱いをされてきたんでしょう、不倫なんだから自業自得ですけど。

３６８は３６７（３６５）へのレスになってない。
自分の話を一方的にしてるだけ。
意味わからん。

愛されてるぷりんちゃんより♪

１９８９年、女子高校生が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい（少しでも関った人を含めて）に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深く関ったのは５，６人）
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。●女が被害者の顔にマジックで落書きをした
（途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。）sdfsfa
重い鉄アレイを身体（裸体）を何度も殴られ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、（追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入　●ライターのオイルで皮膚を焼いた　●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った）　手足を縛り、膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、
苦しさのあまり何度も気絶する。
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う・。
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
その間の食事はほとんど牛乳1本。

そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。（殺された）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　

以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。

サレもプリンも男に夢見すぎだよ

このｽﾚに反応するｳﾞｧｶっておもろしいね♪

もちろんｳﾞｧｶ＝ﾌﾘﾝｳﾞｧｶ

そのとおり。人間未満の動物はなかなか人間に進化できません。

>>371
結婚したらダンナに夢なんて見ねえよ（ﾌﾟ

＞375
墓穴掘ってるぞ

２６９＝２７６です。
＞２８３
遅レスすいません。
でも何かすごい励まされました。有難う御座います。
ホントそうだな〜って感じ。ようはワタシの受け取り方ですよね。。
正念場、悔いの無いように頑張ります！

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>>365=274
密かに遅レス・・・
同じく再構築中の身として、我が事の様に（ﾁｮﾄｵｵｹﾞｻ?）嬉しいです。

また拒否されたら･･･っていうあなたの気持ち、分かります。
自分だったらって考えると物凄く辛いもんなぁ。
でも読んでて思ったけど、
旦那様があなたに触れたがらなかったのは
あなたに対して罪悪感や怖さがあったからじゃないのかな。
プライド高い人みたいだし、
なかなか素直になれなかった部分もあるのかも。
機会をのがさず、でも焦らず、がんばって下さい。

ごめんなさいね、奥さん。
さんざんもめて別れた振りをしています。
奥様は、旦那は私のところに戻ってきたと
大きな勘違いをしているらしいのですが
（実はここにちょくちょく顔出してるらしいので
　おもしろくてよく見ています。こいつかなとか思いながら。）
慰謝料取られないために
別れた振りをして、不倫じゃないことを原因
にして離婚しようと彼が提案。
鬼だな、この男。と思ったけど、一応のることに。
まあ、調子のいいこと言って関係をのばしたいだけ
かもしれないけど。
どのみち奥さんが望んでいるような反省はしてないですよ。
あそこまでやって。
「奥さんに子供できたりしない？」
といったら
「あいつは子供中絶してて出来ないみたいだから
　大丈夫。」
と言っていましたよ。

去年の9月に旦那の浮気発覚以降、再構築がんばってきました。
身体の関係があったわけではないのだけれど（心の浮気というか…）、初めてのことだったのでかなり傷つきました。
でも、旦那は「おまえに嘘をついて騙したりしたことは本当に悪かった
と思っている」と言ってくれたんですが、「他の人を好きになることに
ついては悪いとは思っていない。」とも言いました。
理屈ではそうだとわかっているけれど、今こういう状況で言われると、
謝られてもすっきりしません。
また誰かを好きになってしまうんじゃないかという不安から、つい
浮気をしたことをネチネチとひっぱりだしてせめてしまう。
さっきもそれで旦那に「そうやっていつまでも責められなきゃいけないのか？！」とキレられた。

いつまでもクドクド言うのは良くないとわかっているけど、
私がどれだけ傷ついたか、ホントに解ってくれているのか疑問だ。
それともこれは私の甘えなのでしょうか？

>>380

離婚しようというのが本心じゃなくてもいいわけ？

>>380　ホッ、うちの話じゃないや

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>>381
開き直るのは心底悪いと思っていない証拠。
自分が間違った事をしているのが分かっているが、それを悪いとは思っていないわけです。
それを責められるのが苦痛で逆切れするのです。
相手はあなたの苦しみより責められる自分の苦しみを主張しているのです。
そういう相手は自分が同じ目に遭わないと、人の苦しみを理解できないので、
離婚するか浮気でもしないと心底わからないでしょう。

既婚女ですけど、結婚したら他の人を好きになっちゃいけないんですか？
浮気をするのはいけないと思います。でも好きになっちゃうのって
わざとするわけじゃないし、魅力的な人は魅力的だし。
でも　家庭をもったらやっぱり守らなきゃいけないし　ばれなきゃ良い
って問題じゃないよね。旦那の浮気も自分の浮気も許せないよ　きっと。
それでも人を好きになるって悪い事じゃないと思うんだ。
だから>>381さんの旦那さんの言い分は分かるなぁ…

気持ちが動くものはしょうがないけど
体が伴ってたら破綻の元。
理性で一線を越えないくらいの相手への配慮がないような男や女は
本能で生きるケモノだよ。
そういう男女を配偶者に選んだ自分を恨むこった！ｗｗｗ

ですよね＞387
綺麗な物見たりするのと　素敵な人を発見するのは
心の栄養じゃないですか。381さんの旦那さんは感受性の強い人かもよ。
ネチネチ言うのはやめて　何か好きな事はじめたり趣味持ったり
奥さん自身が輝けばご主人きっと　見なおして惚れなおすと思うな。

いいとかいけないとかのモンダイじゃなく、
結婚してからも、心惹かれる異性と出会うことはある。
だけど、その感情をどうコントロールするのか。
自分の内に静かに収めていくものとするのか、
好きになっちゃ悪いのか？と開き直るのか。
それが人間性なんだと思うんだけど。

好きになってしまうのは仕方がないけど、
相手の気持ちを考えず｢好きになって何が悪い｣と開き直るのはね･･･
>>381さんがしつこく言うのも良くない所はあるし、
お互い自分の気持ちだけ訴えててもダメって事なんじゃないかな｡
本当に修復しようと思うんならね。

うん　開き直るのはよくない、
けど　思うに奥がしつこいんじゃないかと思われ

旦那がきちんと気持ちに応えてくれたら
しつこくしなくても済むはず。
変にごまかされてる部分があると感じるから
しつこくしてしまうのではないのかな？

旦那さんを責めるような言葉を使わずに
自分の納得できてないところを聞いてもらったり
冷静に、お互いに話し合う機会を作った方がいいのでは。

責めてしまうんだったら＝離婚した方がいい
離婚したくない＝責めないでいてあげる
難しいけど、許す気持ちがないなら
再構築なんて絶対無理だよ。

許すなんて無理だよｗ　許さなくてもいいんだよ
ただ、反省して家族の為に人生を送っている元裏切者に感謝できるようになろう
一生懸命働いて給料を持ってきてくれることに感謝しよう
今は浮気しないで家族の幸せを考えていることに感謝しよう
自分を幸せにしたいと言い、行動してくれることに感謝しよう
たとえ数年後にまた裏切るかもしれないけれど
たった今、間違いなく自分や子供の為に生きている夫に感謝しよう
そして恨みながらも感謝して、その感謝の気持ちの証に労をねぎらおう

愛が褪めても感謝はできる
愛を与えないならなお申し訳なく思い
労をねぎらってやれよ

>>394
（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

感謝感謝って
それも気持ち悪いよｐ
普通にグチグチ不倫したこと言わないだけでもいいんじゃないの？
グチグチ奥が蒸し返すから男も開き直る

>>394
そんなに簡単にいかないよ（ｗ
元裏切り者にさ。。。

>394
感謝もそこまでされると
嫌味だろｗｸﾄﾞｲ！

コワイかも＞394

でも実際は、394ぐらいの勢いがないと無理なのかもね
と思わないでもないｗ

あまりくどく言うという事は自分の中で消化できていない又はできないという事。
いろいろ考えて心機一転できなければ捨てるしかない。
まあもともと浮気や不倫なんてのは理性が欠落していないと出来ない事だからね。
こんなに恥ずかしい事なのに・・・・

なぜサレ妻は自分の旦那が浮気をしてしまう情けない男という
事実を真正面から受け入れないんだろう
そういう部分もあることを認めなければ、互いを理解する
夫婦と言えないんじゃないだろか
汚い部分は見たくないという気持ちはわかるが

釣りにはいい天気だねえ>>403ｗ

発覚以来、「許す〜許さない」の間を行ったり来たり。
今は60〜70%近く「許す」に傾いてきたけど、
時々何かの折（出張で不在の時など）に思い出してしまって
やっぱり「許せない」と激しく落ち込む時もあります。

時間と共に痛みは薄れては行くのだろうけど
100%信頼していた頃には戻れないんだろうなぁ・・・

>>403
きっと殺意を感謝の気持ちを湧き起こして抑えるんだよ。ｺﾜｯ！

>>405
「戻れないんだろうなあ」と思ってたら戻れないよ。
ここまで戻ったことに自信を持とう。

昔、昔、千●佐●子という女性がいました。
彼女の家は剣術を教えていました。
ある時、高知の田舎から一人の入門生がやってきました。
彼女は一風変わったその男に興味を持ち、やがて恋に落ちました。
しかしなかなかその思いを彼に伝える事は出来ませんでした。
その内にその彼は巣立っていき、思いを告げることはありませんでした。

そして数年後・・・
彼が用事で彼女の家を訪ねました。
彼女は決意し、彼に思いを告げました。
彼は婚約といかないまでも、また戻ってくると約束しました。
でも彼は二度と生きて戻ってきませんでした。

しかし彼女は彼への思いを貫き、生涯独身で過ごしました。
今から１３０年ほど前の実話です。

・・・彼女の思いは叶うことがない切ないものですが、私には眩しい光を放っているように見えます。

浮気や不倫をする者は彼女の爪の垢でも煎じて飲めばよい。

美談として語れば一瞬だけど、長い長い日々だろうね。

>>408
やっぱ生涯独身で過ごすには
それなりの財と家柄と手に職がないと難しい

と、そういうことでつね。勉強になりまつた。

>>410　ある意味正しいｗ

>>408
ま、その「彼」は彼女が待ってる間、
京都で別の女を作りよろしくやっていたわけだが。

>>412
もしかしたら彼女も独身とおしただけで
男遊びはお盛んだったかもしれないしね。

ちょっと…心汚れてない…？

>>414
少なくとも、412は実話だぞ。

>>414　この板でそないなコト期待されても･･･ね

>>415
>>414は>>413にだよ。

>>416
でもこのスレッドは再構築だろ？一つの道を標しただけさ。

スレ立ててから、毎日欠かさず ずっとROMしてます。

>>405
僕も昨日フラッシュバックでした。思いもよらぬ時に襲ってきて一日鬱でした。
妻が見知らぬ男と抱き合っている姿を想像するだけで、自分の人生の意味を考えてしまいました。
「かわいさ余って憎さ百倍」ってことで、昔あんなに仲が良かったのに、いや仲が良かったからこそ
失望感が大きいのだと実感しました。
赤の他人とか嫌いな人に裏切られても「あの人はあんな人」で済むけど、自分の人生の伴侶に選んだ人が
ウソツキで自分のことを軽んじているっていう事実。

「自分のことをバカにされた相手を許せない」っていうのは、薄っぺらいプライドからだと思います。
けどもこのプライドがなければ生きている意味も無いのかもしれません。
妻への復讐ばかりを考えている自分の姿は、とても小さく惨めで女々しいのを、自分でも感じます。
けど、自分の精神的バランスを保つため、どうしても考えてしまいます。

>>416
心まで腐っちゃいけないよ。

浮気許して幸せか・・・・
うちも、去年の８月に浮気が発覚。
一人で旅行行った時があって（ライブ行くため）一緒についていかなかった私もわるい
んだけど、メル友に会っていたんです。
女からの手紙が見つかり発覚。
会いに行って、どんな人かなと、興味で。それだけらしいけど、その後もしばらくメール
続けていたみたい。そのうち、重くなってきて面倒くさくてやめたって。
怒って泣いて実家に帰った私に４日ぶりに会って言ったことは
「そのことで一生責められるくらいなら別れてくれ。」
「その話絶対しないでくれ。」
「夫婦の生活において子供は必要だ。でもあんたとの子供はいらない。」
しかも、実家の親の前で。恨んだ。
親にはそんなこと言われてる自分見られたくなかったし。
結局、結婚して、けんかばかりであんまり２人ででかけたりせず、実家帰ってばっかり
の私。相手のことほったらかしにして、さみしかったのかなと反省し許した。
許すも何も・・・その話出した大声でどなられたしね。

でも、結婚して３年目。２年間セックスレス。相手は、ちょっとけんかしたらすぐふとん
持ち出してべつの部屋で寝る。今もしばらく別々。
こんな二人でこの先一緒に生活する意味ないな・・・と最近気づいた。
おそっ・・・・・・・。
こないだなんか、「死ね！！！！！」
って言われた。悲しさ通り越して笑けてきた。
私もだけど、こんな暮らししてる相手も最近不憫で・・・。
不倫許すも何も・・・。

ホントにお気の毒だと思うけど、このスレに書く？

凄まじい℃旧Nぶりに開いた口が塞がりません。
イラクで見つかった人型寝袋で一晩寝れば反省するかも・・・

>>419
やっぱり、心に受けた傷は受けた者にしか分らないよね。
フラッシュバックに襲われたりして、それを相手にぶつけると
「いつまでそんなこと・・・」と言われて。
自分自身で強くなっていくしかないのだと思い、
相手を信じようと努力しているところです。

だけど、何も無かった頃は努力なんかしなくても
心底相手の事、信じられたのに・・・。
傷つけた方は、「もう過ぎた」ことで済ませられるけど
傷ついた方は、なかなかねぇ・・・。

うちは発覚から２年、その後も「終わった」と言いつつ
更に1年騙されてた。

心に傷を受けたらどうなるか
身をもって知ってた筈なのに
他人もそんな目にあわせちゃった。
ヤケクソにも程があった。
もう戻せないけど。

>>425

もしかして、復讐の意味であなたも浮気したのですか？

僕もそうしようって思ったことがあります。
僕の気持ち（された側の気持ち）を理解させるには、一番良いかなって。
けど、「あなたもやったんでしょ？」って言われたら言い返せなくなる。
だからやらない。意地でもしない。自分の立場は守って発言したい。

＃ちがってたらゴメン

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>>431 違うらしいよ

>>426
復讐？
あ、それは違います。
全く別です。
痛みの真っ只中にいるときには、他のことは
何一つ考えられませんでしたから、
復讐なんて考えも及びませんでした。
自分を責めてばかりいましたし。
それなのに…おかしいですね。

＞＞４０５さん
まさに私の心をそのまま言ってくれてるようなご意見。同じ思いを
してる人いるんだと思ったら少しあきらめもつきました。
でも、やはり私は旦那も相手の女も一生涯許せません。

レス遅くなってしまってすみません。
いろんな意見ありがとうございます。

確かに皆さんがおっしゃってるように、謝ってくれていても
心底反省しているように思えないんです。
旦那や386さんの言い分はもちろん私も解っています。
私にだって他の誰かを好きになる可能性はあるはずですから。

でも、浮気をされて本当に死にたくなるほど傷ついているときに
自分のした行為に対して限定して謝ってもらっても…。
これからまた他の人を好きになるよ、ということを
いまから宣言されているような気がしてしまうんです。
実際、「もうしない」とは一言も言いませんでしたからね。
次に浮気するための逃げ道を作ってるようで…。

サンプル動画
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

「傷付いて苦しむ愛する人」より
「過去を責められて居心地の悪い自分」が優先してる時は
再構築しようとしてないよね。
無かったことにしてくれ、ってことだもん。
そんなことできるかー！（怒）

続き

>388さん
>綺麗な物見たりするのと　素敵な人を発見するのは
>心の栄養じゃないですか。381さんの旦那さんは感受性の強い人かもよ。
本人も言っていました。
「例えば綺麗な花を見つけて、綺麗な花だなぁと思うことと同じ事じゃないの？
そこで自分の持ってる花（ここでは私のこと）に悪いからといって、
この気持ちを無理矢理抑えなくちゃいけないのはおかしい。」
だそうです。

私自身、初めは責めようと思っているわけじゃないんです。
フラッシュバックが辛かったり、旦那が無神経な事をして
嫌だなと思ったときに、話を持ち出してしまって
次第に売り言葉に買い言葉の状態になってしまうんです。
昨日も、飲み会に昔旦那の事が好きだった女の子を誘ったことが
わかって、私が「そういうことはやめてくれ」と頼んだことが
ケンカの発端になってしまいした。
390 さんがおっしゃるように、自分の気持ちばっかり
訴えててはいけませんよね。
自分も反省します。ありがとうございます。

なんかもう結婚真理教になっちゃってますな

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>>438
＞「例えば綺麗な花を見つけて、綺麗な花だなぁと思うことと同じ事じゃないの？
＞そこで自分の持ってる花（ここでは私のこと）に悪いからといって、
＞この気持ちを無理矢理抑えなくちゃいけないのはおかしい。」

綺麗だなぁ、と思うのは自然なことだけど
「でも自分の持ってる花の方が綺麗だ」
と思うのが結婚するってことじゃないかと思います。
どこに咲いているどの花よりもこの花を一番綺麗だと思う
そして生涯そう思い続けると自分の中で納得したからこその結婚。
そう思えない人には「結婚しない」という選択肢があったんだから
旦那さんの言うことは自分勝手な言い逃れにしか聞こえません。
ご自分を責める必要はないと思いますよ。

どんなに綺麗な花だって毎日見てりゃ飽きるんですよ

>>442　そういう人は結婚しなければいい。ｿﾚﾀﾞｹ

>>442
そういう人はさっさと離婚すればいい。ｿﾚﾀﾞｹ

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花は抱けないし、ちょっかいもかけてこないからな。詭弁という他に例えようもない。

つーか、アレンジされた切り花と桜の木くらいに思えば？
アレンジされている花はとても綺麗だけど枯れたらおしまい
桜は余程の事がないと毎年花をつける
冬は目にも留まらないけどたちまち自分の季節がくると光る
いつもそこにあるから毎年安心して見に返る
どうでしょう？

じゃどうすればええの？
答えの選択をききたがっているように思える
1つは離婚
後は旦那がここ見ない限りどうにもならない（うちも見てほしいて思っている）
うちも同様だからね
認めてすらいない
子供の前では以前より良くなったが2人にはなれない
お互い喧嘩になるのが嫌で避けてる
私が理詰めで攻撃するし
もう他で気を紛らわすしかないよー

>>447
ちゃうちゃう、満開の桜と、花が散って実がなった桜の木

毎日一生懸命、自分の為に尽くしてくれる配偶者を一方的に裏切って不倫するのと
不倫など日常的に酷い扱いを受けた者が不倫するのとでは、罪の重さが全く違うと思う。

でも、私はしないけどね。

とんぬらさんと違って、相手がどうとかではなくて、相手を切り離しても、
自分の人生がそんな鬼畜なことに関わるのが嫌だから。
不倫するような女になりたくないから。

男と女の違いかもしれないけどね…ｆ（＾＾；

だってさ　肉体関係がなかったんでしょう
それなりに旦那さんは理性をもってるんじゃないの？
奥さんが何か他に趣味とか打ち込むものを見付けて輝けば
旦那さんは>>381さんをちゃんと見てくれると思うけど。
離婚なんてやめた方がいい、改善できる点はまだまだたくさんある。
簡単に離婚なんて考えないで欲しいです。

不倫する女が満開の桜だとは思えん。。。ｗ

桜はﾌﾟﾘﾝちゃんじゃないでしょ。

>>453
あ、妻と愛人を花に例える話かと思った。
違ったんだ。ｽﾏｿ。

それに、ﾌﾟﾘﾝが桜ならもっと散り際がいいはずだもんな。

いや、497がどちらもサクラに例えてしまったのさ
ﾌﾟﾘﾝがサクラではないよ
切花はとっても初めは綺麗なんだよ、だから水を何度も変えて状態を保持しようとする
悪くなったところを抜きながら（見ないようにしながら）
でも枯れて旬を過ぎれば終わり、残るのは水の無くなったオアシスだけ
奥の場合、輝く時期は短いがいくつかの場面で光るときがあるのさ
生活の過程で改めて奥を見直しその家庭で強い立場となっていく
サクラの根が太くなるようにね
ただ、例外があって根腐れしてしまうサクラもあるからどんな花でも
ケアは大事ってことだよ

>>455
上手い（w
奥側からもケアは大事だよね。
今回自分が反省した部分でもあります。

つまり、お互いにちょっとだけ思いやりという水を注げば
それだけ長持ちするって事で。

というか不倫なんてものをしておきながら、詭弁を弄すなど言語道断。
そんな輩が例え話をするのも不謹慎だ。傷ついている者の痛みを何もわかっていない。

そういう輩の言うこと。

「人を殺したってのは過去の話じゃないか。もういい加減おれも反省しているのだから、その話はしなでくれ！！！！！！！」

ここを覗いているらしいﾌﾟﾘﾝちゃんへ
別れたフリをしているらしいけど、そんなのお見通しですよ（ｗ
全部証拠は握っていますから
削除されないフリメあてに添付ファイルでデータ保存しているからね
PC開いても見つからないのよ
慰謝料？ﾌﾟ　藁っちゃうわね
時効が何年かご存知？通常知りえて3年知らなかった場合は20年よ
別れたと思っていたと離婚後騒げば貰えるの
ついでに会社にも報告させて貰うわ、関係ない人ですから
退職金があれば支払っていただけるでしょ
主人がDVってご存知なのかしら？そちらの理由でも慰謝料は貰えるの
だから「のし」つけてくれてやるわ
小うるさい爺婆と小姑そして主人と私の子供もそっくりつけてね（ｳﾌ

>>459
ご主人ＤＶってほんとっすか？

そういうことする自体だるい私は夫の飯に塩盛ってますが何か？
次いこ次☆わかれたら〜出会いも増える〜☆くたばれ夫（プ

浮気の代償ですな。

>>456
そうだよ
あぐらを掻いていたら百年の恋も冷めてしまうんだよ
>>457
確かに不倫を実行してしまったのが最悪なんだけど、それを踏まえた上で・・
そこに逝きつくまでに何らかの理由が無かったのか？ってことを振り返る事も必要では？
相手を叩く事はいくらでも出来る
でも、それでは根本の解決にはならない
他人がどう思うかはどうでもいい事なんだよ
傍から見たら隙のない奥でも「きちんとしていた奥」ってのに疲れるって理由なら
その旦那はきっちりしすぎている奥が嫌いなんだよ
決して太って見えなくても「デブになったから」っていうなら奥のデブさ加減が嫌いだった
「相手にしてくれなかった寂しかった」って理由なら甘え癖のある旦那だったんだよ
自分と合うと思って選んだパートナーなんだからそれくらい応えればいいじゃん
そこを開き直って攻めるだけなら再構築なんて出来ないよ

>>455
だからなんでプリンが切り花なんだよ
決め付けの上にいろいろ解説つけたって無意味だよ

>>460
本当よ
その時の写真、診断書、破られた服何かの時のためにと保存しているから

>>464
一時の楽しみだからよん

>>463
いろいろな事情はあると思う。しかしその結果が浮気というのはしょせん言い訳だ。
？どうしてかというと、話合えるじゃん。何で問題を放置して、結果が浮気な訳？？？？
それは単に「言い逃れ」ているだけだと私はおもう。
んで、問題が解決しないのであれば離婚とかいろいろあるんじゃない？

誰だって苦しくて挫けそうになるときはある。
だからってその問題は浮気じゃ解決できないし、ましてや苦しんでいる人間が浮気できるとは思えない。
真剣に悩んでいたらちんちんはたたないよ。

>>465
たいへんだったでしょうけど、すばらしいと思います。
そういう男は死にたくでも死ねずに、苦しんで苦しんで苦しんで「あ〜もう
しなせてくれ〜！」と言っていきてくべきです。

肺がんで死ぬのが一番苦しいらしいねおぼれるようにもがいて死ぬらしい
毒男が肺がんになったら告知せず最後の断末魔まで病気と戦わせてやる
死んだ後、涙流してやる優しさ残ってるといいなぁ（私っていい奥の見本ｗ）

そうかな？ﾃｨﾝﾎﾟは別物と考えたほうがいいよ
気持ちとは関係なく朝立ちだってするんだから
不倫は逃げには違いないよ
少なくとも自分はｻﾚが間違っているとは全く思っていない　　　が
話し合いをする雰囲気が合ったのだろうか？
話し合いをそれとなくしたのではないか？
それでも解決しない（応えない）場合があり初めに雁字搦めになったのは
相手（配偶者）では無かったのではなかろうか？
って事を振り返って欲しいと思う
通常の普通のご家庭での浮気や不倫のケースって真性ﾗﾘ連中と
違って生活の中に理由があることが多いと思う
例えば妊娠中にってのも体調が十月十日24h悪いわけではないんだから
真昼間でも体調のいい時にシャブってあげれば解決したかもしれない
相手は実行犯なんだから突っ込みどころ満載なんだよ
でもそこばかり攻めてしまっては傷は広がるばかり
フラッシュバックで悩む人もいるでしょうけど2週間に1度でも
またレスだった人ならｾｯｸｽが再開した時にでも甘えて心をぶつければいい
毎日辛い、また何かしているんじゃないかなんて疑い持てば
本当にしていなくてもうんざりしてくると思うよ

真剣に話そうとしないと相手も話を聞かない。
真剣な眼差しと態度で「話がある」と言われれば聞かない訳がない。自分に不服があるのなら、正々堂々と言えばよい。
それに夫婦でしょ？何で話が出来ないわけ？？？

で、まあそれでも話がしずらい事はあるとしても、じゃ、浮気する前に離婚しろよ。
何でそんな卑怯なことするんだよ。おかしくない？？？

>浮気する前に離婚しろよ。
これ簡単には出来ないでしょう
子供がいたらそれが2人3人なら
奥さんが専業だったら？
浮気は人の心を踏みにじる行為だけど、このｽﾚの趣旨でいくなら
もうしてしまったものを相手のｲﾀｲ部分だけ攻め続けるならば夫婦生活の
続行は出来ないと思う

>>466
だからそれは不倫が一時の楽しみと仮定したうえでの話でしょ

>>浮気する前に離婚しろよ。
>これ簡単には出来ないでしょう
だから簡単な浮気に走ってもしようがないっていうこと？
離婚が簡単にできないことと解っていて
離婚という結果が出ても当り前の浮気をする。
矛盾してると思うなあ。

そもそも結婚という制度も一生添い遂げるという概念も女側の都合から
発生したものにすぎないわけだが・・・

不倫って一時の楽しみ以外に何があるんだよ。（ｗ
わざわざ苦しむ為にあるのか？
毒ﾌﾟﾘにしてみれば必死かもしれんが鬼ﾌﾟﾘにしてみれば楽しみ以外の何者でも無い。
都合のいいときに好きなように扱えるからﾌﾟﾘﾝなんだよ。

>>476
だから簡単に許せないわけでしょう？それを「いつまでもグチグチと・・・」なんて物言いは
聖徳太子でも真っ赤になるよ！！
それに仕方が無かったって安易に認めると全然反省しないんだから。

>>471さんと>>474さん
違ったらｽﾏｿね。
あなたｻﾚ妻？
それを前提に書き込み内容を見るときっと話合いってないんだろうなって思うよ。
責める事しか出来ない。
もし、ｻﾚなら別れたほうがいいよ。
浮気の悪について語るのなら他にｽﾚあるし、あきまでもここは再構築出来た人
またそれを望みポジティブに進めていくにはどうするかと考える場所。
起きてしまった事をカテに出来ない人は婚姻続行は無理。

それでもなお結婚生活を維持しなければならないのなら、
「浮気されて許せない、しかし離婚できない」のであれば再構築を考えないといけないでしょう。
この難問がクリアできてこそ、このスレが意味あるものでは？

（＾＾）

>>478
元サレだけどスレタイ通り再構築した妻ですよ。
許し方が他の人たちとは違ってたけど。
私は夫が悪いんだから夫が改心して償うなら許す
自分自身が変わるつもりは無い
という態度を貫きました。
結果、夫が反省して今はうまくいってます。
これはケースバイケースだとは思いますが
我が家の場合は徹底的に話し合って
誰に非があるのか、だから誰がどうすべきなのか
きちんと結論を出して夫が納得しましたのでうまくいきましたよ。
浮気に関しては全面的に夫の非。
その他夫婦関係においての不満はお互いに努力する。
そういうふうに完全に分けて考えて成功しました。

>>477
あの〜浮気する香具師にも色々な人間がいるんで快楽だけを求める人と
精神的部分の逃げ場を求める人と2種いるように思えます（ﾆｶﾞﾜﾗ
一般的には後者の方が多いように感じるｹﾄﾞ
どちらにしてもそんな旦那を選んでしまったのだから自己責任を最後まで貫いたらどうでしょう
相手の考え方を変えるなんて出来ませんよ
まして自分が変わらないのならば、縁をきるしか方法がないっす

>>481
それはやはり浮気をした後話し合いを持ったわけですよね？
浮気前はどうでした？

>>478
不倫や浮気なんて、矛盾してるし理不尽に決まってる。
でも起きてしまった事は取り消し不可能。
ではどうすりゃいいのか？ってことですよね。

でも渦中にいると、そこまで考えるのも出来ないもんです。
＞もし、ｻﾚなら別れたほうがいいよ。
ここまで言われたらﾁｮﾄ厳しいかな（w
>474さんがそうかどうかは別として。
いじょ、サレで愚考中の者より。

結婚する前はとても誠実な人だったのに、突然人が変わってしまった。
そんな場合でも自己責任ですか？？？？向こうの親でさえあきれ返ってる、そんな場合でも自己責任ですか？？？
厚生省が許可した薬ならだれでも安心して飲むんじゃないんですか？？？違いますか？？？

>>483
すみません。
浮気前はどうでしたかというのは？？

＞４８１
そういう話し合いウチもしたいな〜。はっきりと白黒つけて
「誰に非があるのか、だから誰がどうすべきなのか」を
ウチのダンナにも求めたい。でも核心にふれると逆切れすさまじくって・・・

少なくともワタシは今回の浮気発覚後開き直ったダンナにぶつけられた
私への不満に対してはなくしていってるつもり。努力してる。
今、表面上はダンナもワタシにすごい気を使っているし、上手くいきかけてる
気はする。だけど、ちゃんと話し合って方向性を決めたわけでないので
やっぱり不安がつきまとう。一緒にいる時は信じられるけど、昼間
ふっとフラッシュバックが襲ってくると激しく落ち込んじゃうんだ。
信じなきゃと思うけど、また前のときみたいに「ほとぼり冷めたら大丈夫」と
思ってるんじゃないかと疑心暗鬼。。。
前までは浮気発覚しても証拠が乏しくて、ダンナも絶対口を割らなくていつも
曖昧に終わっていたから、今回みたいな修羅場はなかったからダンナも
甘く考えていたようだけどね。

でも頑張りたい。。。

>>486
言葉足らずごめんね
浮気前は話し合いとかよくされていましたか？

>>487
核心に触れるタイミングが悪いのかも
>>481のようなタイプの旦那もいますし>>487のタイプもいます
>>487の旦那の人が多いからフラッシュバック現象があるんだと思う
誰かも書いていたけどケースバイケースで話をしないと
戻るものも戻らなくなるからね
多分なんだけど>>487の旦那タイプは夫婦2人で話し合うより
信用できる友人とかも交えて話をしたり友人に旦那はどう思っていたか
聞いたりしてみるのも1つの手ではあるような・・・
友人には話していないようだとなったら・・・難しいにゃー

>>488
いえ、こちらこそすみません。
会話の多い夫婦だったとは思いますが
浮気後のような突き詰めた会話はなかったと思います。
そういう事情もなかったですし。
私に対して不満はないのか？
何度もそれとなく訊いたりはしてたんですけどね。

>>487
我が家も逆切れすごかったですよ（汗
掴み合い、殴り合いの喧嘩も頻繁にありましたし。
夫に納得してもらうまで２年かかりました。
もう離婚しかないのかな、と思ったこともしばしば。
でも諦めないでよかったです。
頑張って・・。

＞４８９
そうですね。ワタシも第３者を交えた話し合いしたいです。
でも、ダンナは友人と密に連絡を取り合っていそうも無いからな〜。。
後はこの人から諭されたら聞くかもって人が思いつかない・・・(-.-)
ダンナの一番仲の良い友人夫婦には協力してもらおうかな〜と考え中です。
ネット上でもアドバイスをくれる人がいるってだけで心強いです有難う♪

＞４９０
すごい、偉いです。立派ですね。そうか、２年もかけて再構築されたんですね。
私もあせらず頑張ってみようと思います。
ホント、今の私は全く自信がもてなくなっているので、
自分自身が乗り越えられるのかさえ？？？だけど
４９０さんみたいな話を聞くと勇気付けられます。有難う！♪

いいじゃん、離婚しないで給料運んできてくれるんならさ。
むかつくってんなら慰謝料もらえばいいじゃん。
それでも気が収まらないなら離婚だね。
伴侶はしょせん別の人間、感情も行動もすべて
自分の思い通りにしたいという発想自体が無理なんだよ。

思い通りというわけではないでしょう・・・？「貞節を守る」これがそんなに難しいことですか？？？？
欲深く下半身で物を考えているからこういうことになる訳でしょう？？？
あなたの言い分はまるで妻が悪いな印象をうけます。

>>492
＞伴侶はしょせん別の人間、感情も行動もすべて
＞自分の思い通りにしたいという発想自体が無理なんだよ。
それには同意
この部分を忘れがち
家族だから空気のような存在だからといって思っていることまで同じではない

＞いいじゃん、離婚しないで給料運んできてくれるんならさ。
その言い方は無いんじゃないか？
当たり前だとか分かっていて結婚しているんだろとかいう輩もいそうだが
専業なら特に今の生活を支えているのは旦那って人が殆どだと思う
それを感謝ではなく当たり前と思っている時点で思いやりのない女だなと思う
先の事なんて誰だって手探りで生活するんだよ
こんなはずじゃなかったって場面なんてたくさんある
でも、それを帳消しにしてくれるのが思いやりだったり配慮だったりする
そりゃ、そうだよ、まともな男なら1人で生活するほうが勝手気ままでいいわけだし
女の私でもそんな風に言われたら腹立つし都合の悪い時だけ貞操守れだなんて滑稽だよ

>>493
男を理解してないね〜

492
この意見が奥なら　そう思わないとやり切れなかったのかな。と思った。
これがダンナならひどく虚しい考え方、
こういう人が平気で奥を裏切るんじゃないかと思った。

>>493
理屈はわかっとる。じゃが人を好きになるのに理由などない。
出会った時期が早いか遅いかの違い
あと隙のある相手だったりすると食いつくのはあたりまえ
遊びは遊び。かっかしなさんな

いやね、旦那がわかってくれない、と泣くだけじゃ
プリンと大差なんじゃないかと

すまそ

プリンと大差ないんじゃないかと

です

５００
５００
５００
５００

501
おりかえし・・・

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毒プリですけど、自分から迫ったことはないです。
ほんとは不倫なんてしたくない（普通に結婚したい）から
鬼男なんかこっちから好きになるはずもなし…。
でも不倫や浮気するような種類の男はほんとしつこいのです。

んで奥にバレると破局か、または更に気をつけながら続けるんだけど、
どっちみち鬼彼と奥はここの人たちみたいに
それはそれで絆（？）が強まるみたい。
だから、まあ、私みたいな存在も夫婦のいい刺激材料というか
いい踏み絵というか、そういう価値はあるのかもなーと
思ったりしますです。
所詮男なんて下半身の生き物、髪が伸びたら美容院で切るように、
溜ったモノをよそでちょっと出してきたーくらいに思って、
可愛いもんだと思って許してあげて下さい。
長い結婚生活、絶頂もあればドン底もあることでしょう…。
って、私が言うことじゃないか(^-^;)ゞ

>>503
なりほどね。
うちらはカンフル剤なの。
かなり貢献してるよね。

ちとスレ違いだけど、
そう考えると高額なお手当てをもらっても罪悪感ナイ。
月６０万で夫婦円満なら安いよね。
もっと上げてもらおう・・・

なんだか悲しい人がいますね・・。

504は売春婦

金で買われていることを恥じるどころか
「月60万」と誇らしげに語るﾌﾟﾘﾝ。
サレ妻じゃなくてもこういう女には嫌悪感感じます。

よくさぁ、ぼろぼろの文化住宅におばあさんが一人で住んでたりするじゃない。
あれって、何だろうって思ってたけど、おそらく哀れな女の末路なんだろうな。
自慢げに「月６０」とか能天気なこといってる肉弁奇異はその末路にむけて一直線なんだろうな。

ってかその肉弁奇異はどうなろうとしったこっちゃないが、
お前みたいなのを真似する馬鹿いるんだから、不倫やめろ。

おれはそんなに払えません。
ﾌﾟﾘﾝで囲われてた女がそいつの子供を産んで育ててたけど
男が破産、行方知れずになってしまって路頭に迷いかけたが
人には言えないような会社で働いて生活をたてていた人を知っている。
女はたくましいと思ったよ。すげーキレやすい女だったから
友達からも総スカンくって　その後どうなったか。
風の噂で　その女、結婚したって聞いたけど　元気かなぁ…

ｶﾒﾚｽな上に、ｽﾚ違いですが…
>>503
どうして男性に流される人生になってしまうのでしょう？
自分で生き方を選ぶことはしないのですか？
今の暮らしにご満足ならばいいのですが
将来は普通に結婚なさりたいとのこと、
意識して、既婚男性達を遠ざける暮らしをなさってみてはいかがですか？

510
禿同。自分は悪くないと言いたげ。イイワケじゃんか

月60マン手当てはすでにプリンの域を超えています。
プロの愛人さんかと・・・
世界の違う人なので世間一般の基準で話をしても無駄だと思われ

>>508
夫に逃げられたサレ妻の末路かもしれないじゃん

てかさ、浮気で崩れちゃうような信頼って
もともと信頼のパイプが細かったんだよ

好き合って結婚したといっても、いつまでも男女の愛が
続くわけないじゃん。
別の何かに昇華させないと、夫婦生活なんてやってられないよ。

そこに気付けないサレさんたちが、わかってくれない、愛してくれないと
延々、思考と感情をループさせるわけですな

男女の愛が続く結婚もある。

しかし、そこには双方の努力がある。

>515
努力じゃなく思いやりだよ。

努力とか忍耐って言うけど、それって「辛さ」が伴うと思うんだ。
配偶者を愛していれば「思いやり」という形になると思う。
思いやりには「辛さ」は伴わないからね。
だから長く続く。

一度壊れかけた関係を修復した結果、私はこんな風に考えるように
なりました。
でもやはり双方に思いやりが無いと壊れちゃうね。

…で、自分たちの不倫は思いやりも信頼もある、と…






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うそっ

>>517
誰もそんなこと言ってないよ
サレは思い込みが激しいですね

>>516
そう、両方にないとね＞思いやり
今修復途中の自分にとっては、
それでも苦しい気持ちもあるけど･･･

何十年か経ってでもいいから
「いろいろあったよね」と言えるようになりたいです。

私の場合はサレた時点で己を振り返りました。
そうしたら新部署移動で仕事に没頭し、
旦那を構っていなかった事に気付きました。

問い詰めてやろう、責めてやろうと思っていたのに
帰宅した旦那を見て「好き」って気持ちを再確認したので、
結局旦那には言わずにＨの回数を増やしたら
瞬く間に帰って来ました(w
寂しかったんですね、旦那。

その後、こっそりメールチェックしたところ、
毒女から旦那を責めるメールがバンバン入ってましたが
どうやら無視したようです。

これって再構築？自然治癒？
どちらにしても私の心にわだかまりはありません。

旦那が不倫して離婚してくれと迫られて悩んでます。
子供も二人いるし、将来不安だし、やっぱりバカ旦那でも
昔はほんっといい人で、今は人が変わったようです。
でも、昔みたいに仲良く四人で暮らしたいって思ってしまうから
離婚できないんです。
望みどおり離婚したら楽になれるのかもしれないけど、
土日、家族連れとかみるともう一回
家族で笑って暮らしたいって思います。
再構築は旦那の協力ないとできないでしょ？
今実家に帰ってて、もうすぐ自宅に戻るんだけど
逆切れされたり、暴言はかれたりするんだろうなって
考えると怖くて…
もっともっと我慢しないと再構築できないんでしょうか…

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

人間は、なまじ希望なんて持つから傷ついたり落ち込んだりする。
すべてを諦めて生きれば傷つく事なんてない。

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i-mode http://38370701.com/i/

私も、サレ妻です。
この板は前スレからロムっています。
再構築しようと、自分なりに模索中です。
このＨＰは離婚相談の方用みたいですがとても参考になりました。

ttp://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

>>520
なんかほっとする話

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>521
辛そうだね
こうゆーのって当人じゃないと分からないほどの苦しみだからね
今実家に帰っているって事は両親も知っているんですよね？
そこまでなっているのならもう第三者が入らないと話が拗れる様な気がするよ
ラリっている人の何を言っても無駄って場合が多いけど
とりあえず両親も交えて現実的な話をしたらどうですか？
慰謝料や養育費も含めて
会社にも通達することでしょうから社会的な面でもお話して見ては？
家庭を管理できなかった人間が社内の人間を管理する能力梨
とﾚｯﾃﾙ貼られますからね
ここまで離婚届も用意し弁護士の用意も出来る旨を伝えてから
もう1度旦那に冷静な判断を求めるのはいかがですか？
今すぐに家に戻らなければならない事情があるのでしたら仕方が無いですけど
でもお子さん、小学生以上ではなさそうだし園児以下ならなんとでも理由を
つけて両親とも綿密な話をされたほうがいいですよ
逆切れされると話し合いになりませんから

５２１です。
もううちはどろどろで、両家の家族、浮気相手の家族も入り混じってます。
夫の相手は部下だったので、会社に知られて
二人とも会社辞めちゃいました〜。
３人とも弁護士つき。
夫側から調停申し込まれ、それは不調に終わりました。
夫は浮気相手と一緒になりたくて仕方ないらしく
子供のことも頭になさそう。
別居してから会いたいとも言ってこないし。
下の子妊娠したのと同時につきあってるから
下の子にはまったく愛情なさそうだし。
ここまでどろどろして、再構築は不可能かな…

＞521
子供さんもお気の毒ですね。
失礼ですが、ここまで夫としても父親としても自覚のない人を
法や道理で諭しても「恋人と無理矢理引き離された」
というような、筋違いの恨みを持たないとも限りません。
何よりあなた自身が幸せになれないような気がします。
慰謝料や養育費の支払いについて、ご主人も異存がないようなら
お子さんと三人の暮らしを考えた方がよくはないですか？

はい…
上の子は精神的にちょっと変です。
修羅場見てるし…
慰謝料とか養育費も俺の提示したものを飲め！
俺は金がないからこれ以上は出せん！というような
開き直った態度で、もし私が離婚に応じても
今度はお金でもめるでしょう。
そしたら今度は夫が「金に汚い女だ」と逆切れするんだろうな。

旦那の浮気を今回は許したけど
ちっとも幸せじゃねーよ。
これまでの9年間の夫婦の歴史が
ぜーんぶ嘘っぱちに思えてきた。

>>521
金に汚いと言われてもいいじゃない、だって現実なんだから
女に汚い、かい性無しに言われても説得力無いと言い返したら
私も違う場面ですが同じ言葉言われたよ
金額が納得出来ないなら離婚はしない
この線は崩さない
ただ気になるのは3者の弁護士は何をしているのかと
まず毒女、その両親に離婚した場合としなかった場合の慰謝料の額を提示
旦那側には金額及び財産分与の請求
退職金があるだろうから出せないはずなし
あなたは子蟻なんだから強いんだからね
再構築出来るかは誰にも判らないけどここをがんばれば楽になると思う

>533
そだね。
許しただけじゃ幸せにはなれないよね｡
されたことが消えるわけじゃないし･･･
信じてた分だけ苦しい｡空しい｡
もしかしたら一生、思い出す度苦しいかもしれないって思うと
やりきれない。

だから私はここ見てる｡
｢幸せになれた｣人だって、そんなに簡単じゃなかったんだって
よく分かった｡
だから頑張るよ･･･自分が一番いいと思えるように｡

>>535
夫婦の土台が一度粉々に壊れてしまったから
そこに新たに何かを積み上げようとしても、土台がしっかりしてないために
ちょっとしたことですぐにまた崩れる。
でもそれを繰り返していけば、そのうち瓦礫の土台が出来上がるのかな。

前向きに頑張ろうという気持ちになれるときもあるけど
長く続かない。

>>536
まだ時間があまり経っていないのかな？
私の場合と違う感じなのかもしれないけど、
発覚してしばらくは自分の気持ちを組み立てる事が出来なくて
毎日ぐらぐらしてたよ｡
どう考えても許すしかないし、許したい、許そう、と思ってたけど、
そういうのとは別のところでどうしようもない気持ちがあって。

それぞれの状況や気持ちがあるから簡単には言えないけど･･･
時間が経って落ち着いてくることもあるかもしれないし
暮らしていく内に瓦礫がだんだんならされて行くかもしれない。
長く続かないんなら、少しずつでもいいんじゃないのかな｡
自分の気持ち、大事にしてあげて下さい。

・・・って余計なお世話の上になんかよく分からんレスでｽﾏｿ

うちの弁護士は「こんだけ出せるんだったら離婚してやる」と
言うことを一切言わず、「向こうがこう言ってるけどどうする？」って。
私が「離婚に応じない」って言ったから
不利になったらいけないと思って言わなかったんだろうけど。
夫は「何が何でも離婚してやる！」と鼻息荒いし
再構築もできるかどうか…
子供も「お父さんどこ行ったの?いつ帰ってくるの?」とか言ってきて
私はかなりつらいです…
早く楽になりたいけど、少しでも再構築を望んでいるなら
もっともっと我慢しないといけないんだろうな…
みんなどこまで我慢してるんだろう…
あんな鼻くそ程度の慰謝料じゃ、一年も生活できないし、
なんかやったもん勝ちみたいで悲しい…

>>538
だったら何故、家に戻るのですか？
話し合いなら外でしたらいいわけだし、今まで距離を置いていたのなら
解決するまで家には戻らなければお互いの為だと思うけど

>>538
何ていうか・・・別れたほうがよくないですか？
もともとの結婚が間違っていた気がします
あなたも旦那が運んでくる給料が目当てのように見えますし。

お金目的じゃないです。夫は今回のことで会社辞めて今は無職。
調停も不調に終わったし、
家に戻るのはこれ以上別居を続けてたら
破綻してると見なされ、こっちが離婚したくないといっても
破綻してるから離婚ＯＫと認められるそうだから。
毎日夫の声が聞きたいと思うし、会いたいとも思う。
でもここまでどろどろしたらもう無理なのかな、
離婚した方がすっきりするだろうなって思うけど
やさしくて、子煩悩だった夫を思い出すたび
もう一度あの頃の平凡だけど幸せだった生活を一緒に
したいなって思うので、離婚に応じることをためらう。

>>538
渦中にいる時には、何を言っても逆効果！
ﾌﾟﾘﾝに逝かれちゃってますから。
多少の時間稼ぎ(頭を冷やす時間）が必要かと。

先ほど暴れてきました
やはり再構築なんてお互い地雷を踏まないように取り繕っているだけ
泣いている私の頭を黙って撫でてくれた娘にまた涙

さて>>538
本当に狂いたくなるくらいの怒りと悲しみが伝わり傍で聞いてあげる事が出来ないのが残念です
ここまできても奪還したいなら親やサラ金に借金してでも金の工面をして別れさせ屋に頼むのはどうでしょう
確かに別れた方がいいと簡単には言えますけど貴方は彼を愛しているのだから
そこまでがんばってみたら？プロでも駄目なら諦めつくでしょうし
ただ戻っても貴方の心が耐えられるか疑問

Guest Bookでは、見ず知らずのファンとバーチャルトークを
勝手に書き殴れ、Please Enjoy!!!
http://www.shinjukucactus.com

>>543
うちの父ちゃん２回も浮気して、最初は会社の女の子、次はバツイチ
子持ちで子供が男の子だったの。うちは女しかいないから、一緒に遊
んだりするのが楽しかった(夢だった)らしい。それを知った母ちゃん
がさすがに切れて(傷ついて)泣いて荷物まとめて「出て行きます」っ
て大騒ぎになった。私と妹で泣いて引き止めてさ。結局離婚しなくて
母ちゃんも当時は辛かったと思うけど、両親とも60を過ぎた今では
笑い話になってる。「あの時お父さんのせいで、修羅場だったよね〜」
って･･･。父ちゃんは恥ずかしそうに頭掻いたりしてるよ。母ちゃんは
そのことを決して忘れられないと思うけど。それでも母ちゃんは
「父ちゃんと結婚して良かったと思ってる」って言ってる。
今は辛いと思うし、時間はかかると思うけど、きっとあなたにも娘さんにも
笑える日がくると思います。がんばってください。

まず無理じゃない？
離婚して子供から離れてもいいと思うくらいに他の女を愛してるのに、もう一度ってのはあなただけの希望でしょ。
子供のためだったら離婚した方がよさげ。
将来、自分達のために父親は愛する人と一緒になれなかったなんて知ったらそれのがショックだよ。
亭主を愛してるなら亭主の幸せ考えてあげてもいいんじゃない？別れるって決めてるんなら別れてあげなよ。
いくらあがいても亭主の心は戻ってこないよ。責任だけで縛ったって愛する人との間を邪魔されたって一生怨まれるだけだよ。
家庭があっても恋はしちゃうんだよ。長く一緒にいたならわかってあげなよ。

愛してるからって愛のない性行為で満足できますか？
旦那さんの彼女だって苦しいのは同じ。選ぶのは旦那さんなんだから、それを止めるのはかわいそう。
父親だって男だもの。母親の気持ちなんてわかんないよ。
慰謝料なんかより、あなたには子供って宝物があるんでしょ？お金じゃ買えないよ。
生活のためなら子供のために働いたらいいじゃない。それも考えられないなんてただのわがままババアだよ。
しっかり自立して？旦那さんはあなたの父親じゃないのよ！

なんで離婚しないの？
しがみつくだけ惨めじゃん！
旦那さんの心は、違う女に奪われちゃったんだよ。
愛のない家庭に育つ子供がかわいそうだよ〜！
一度離婚決めた旦那はまた嘘つくよ。諦めた方がいいよ。また傷つくだけだよ。
離婚してもいいって思われたなら、こっちから捨ててやる！ってくらい強く出なきゃ、惨めな思い引きずるだけじゃないかな。
そんな奥さんとはきっともう体が満足できないから、また浮気されて傷つくよ。

以前家を出て彼女との生活を選んだが、嫁が子供を傷つけ我慢できず戻った。
また離婚の話題を出し、今度は自殺すると脅された。
仕方なく彼女とは別れると、また嘘をついた。
子供のために仕方なく家にいるが、夫婦だとはもう思いたくもない。
彼女に会いたい。
子供はかわいいが嫁との生活は自分には苦痛でしかない。
俺が自殺するしかないと思った。彼女も後を追ってくれるだろう。あの世でも二人でいられるなら幸せだ。
嫁に責任で縛られる人生はいらない。
俺はもう彼女以外愛せない。
許せない事なのは承知だ。

つい、でき心で風俗に逝った。　妻にバレた。
子供（１歳と３歳）を連れて、１週間、家を出ていった。
妻は、俺しか知らない女です。一途に愛してくれてました。
妻のことは愛しているし、セクースも１週間に２度は丁寧にやっている。
妻は美人で、料理もうまいし優しいし、申し分ないけど、ついでき心で・・。

帰ってきてくれたけど、感情豊かなだった妻が、無表情になった。
謝ったら、うす笑いで許してくれた（ように見えた）普通に会話もした。

夜に、もの凄いフェラをされた。まるで風俗嬢のようだった。どこで
覚えてきたんだって焦ったけど、戸惑ったけど、悲しいかな、２発連続で
逝かされてしまった。俺が逝ったあと、精液を手の甲でふきとった妻は
ニヤリと笑って、騎上位で俺の上にまたがって激しく腰を動かしていた。
冷めた目つきだった。でも、悲しいかな、また逝かされてしまった。
しかし、キスは一度もしなかった。俺がしようとしたら、顔をそむけられた。
で、いたずらっぽく、｢キスは別料金やで｣って言われた。
心に重いものが突き刺さった。

あれ以来、妻はキスしてくれなくなった。セクースはするけど、どこか
変わってしまった。今まで、俺の腕の中でぐったり我を忘れて甘えてくれた妻が
変わってしまった。感じているのかいないのか、声もあまり出さなくなった。
以前は、汗と涙でぐちゃぐちゃに感じていた妻が、行為の最中に冷めた目で俺を
見るようになった。

妻の信頼を取り戻せるのはいつだろうか。

感受性が豊かで、嬉しい時、感動した時、悲しい時、些細なことで涙を流す妻。
今度のことで、涙を見ていない。涙すら出なかったのかもしれない。
どれだけ傷ついたことだろう。
淡々と日常的に会話をし、笑顔（作り笑いだと思うけど）を見せてくれるけど・・。

妻が帰ってきてから１ケ月経つ。相変わらずキスはしてくれない。
俺がしようとすると顔をそむける。

セクースは、風俗嬢みたいに淫らになったけど、すごく空しい。
妻はあまり濡れなくなった。以前はシーツを取りかえるほどだったのに。
しかし、悲しいかな、俺の体は正直で何回も逝かされてしまう。
でも、終わった後、罪悪感でいっぱいだ。どうすればいいんだろう。
絶縁されるよりマシだけど、しあわせだけど、まだ妻は俺を許していない。

>>550->>551
風俗は浮気のうちに入らないと私は思うけど
奥さんにしてみたら「自分以外の女と事に及んだ」ことに変わりはなくて
裏切りと呼ぶに充分な不貞行為だったんだろうね。
激しいフェラやセックスには、あなたへのが侮蔑が込められてるんだと思うよ。
元の奥さんに戻れればいいけど、人間の心ってとても複雑で
心身の中で一番傷が癒えにくいところでもある。
たぶんすごく時間がかかるかもしれないけど
焦らずに奥さんに心を尽くすしかないかもね。

>550
残念だけど失った信頼はもう元には戻らないでしょう。
あなたは奥さんに「それだけで満足な男｣「愛情に値しない男｣
「妻ではなく風俗嬢で十分な男｣
と思われたのです。そしてそう思われて当然なことをしたわけでしょ。

捨てられないだけましだと思ってください。
奥様がかわいそうです。あなたによって壊されてしまったのです。

すごくすごく良い奥さんだったのに壊れちゃったんだね。
きっと純粋で心の綺麗な奥さんなんだろうね。
本当にもったいないことしたね。
浮気を軽々しくしてしまってバチが当たったとしか思えない。
これに懲りた自分を正直に丁寧に話し合う機会を作ったら？

>>549
喪前みたいな中途半端な男はさっさと市ねよ
嘘の常習者はどこからも信用されちゃいないよ
毒が後追い？
藁わせるねぇ、まだやりたい事たくさんあるのにさ
まあ試しにすずらんの鉢植えを前にして自殺に誘ってごらんよ
この根かじると死ねるからって
あんた捨てられるから

なんでまた風俗なんぞに？
あれは女に恵まれない憐れな男が行くところだよ。
ようするに、既婚男性が風俗のお世話になるとい行為は
「夫婦の性生活に恵まれてない。奥さんでは満足できない」って
言ってるのと同じこと。
奥さんの女としての自信はこれ以上ないくらい踏みにじられただろうねえ。

風俗はまた違うらしいですよ。＞556
後輩がとてもできた綺麗な嫁さんがいるのに　学生時代からしている
風俗通いだけはやめれないんだよね。あれは違うんっすよ、とか言って。
まあ　素人さんに手を出すよりはと思って、強くは止めなかったけど…

>>557
そうなんですか。いったいどう違うんだろう？
至れり尽くせりしてくれるからかな？
でも５５０の奥さんだってじゅうぶん尽くしてくれてたみたいだし。
セックスに関する男性の心理ってほんと女には理解できない。

時々、ﾌﾗﾊﾞに襲われます。

発覚当初は平謝りだった主人が、怒りの治まらない私に逆ギレして
言った数々の暴言。
「この結婚は失敗だった」「もう好きじゃない」「どうしていいかわからない」とか・・。
嘘でもいいから、「本気じゃないよ」「家族の方が大事」って
言えなかったのだろうか？

今は普通に生活してるけど、
もう以前のような気持ちにはこっちだって戻れない！！

>>558
風俗って言うのはプロですから、技術があるわけです。
普通、ｾｯｸｽっていうのは男がリードするものですけど
風俗は逆なわけです。
プロの技術って言うのは、なかなか人には伝授してもらえないものですし。
ですが、夫婦でいく風俗が最近はあるそうで、
奥さんに技術提供してくれるらしいです。どこかは知りませんが…ｗ

>>559
だったら離婚しなよ。
あなたが苦しいままでしょ？
夫婦でいても疲れるだけじゃない？
籍を抜いてみたら？どうしても一緒にいたくなるかもしれないし、このままじゃ何も進まないんでしょ？

愛されてない事にきづいても旦那に粘着した妻が多すぎ。
世間の狭い専業主婦と違い外に出ている旦那は、自分の結婚が間違いだったと気付くような出来事にも出逢ったのでしょう。
奥さんに罪はないのかもしれないけど、旦那の人権と意志は無視ですか？自分の傷ばかりで。
旦那は彼女と逢えない事で、あなた以上に抜け殻になってるのかも。
子供がいるからって旦那の意志を無視しすぎちゃだめ。余計に重荷になってる。
別れてあげたらいいじゃない。そんな男、ﾌﾟﾘﾝにも捨てられて泣き付いてくるよ。それでもあなたが愛せるならまた結婚したら？

うちの夫はキャバ嬢がﾌﾟﾘﾝ相手。
店にはもう行かずに外で会ってる。
探偵を使って尾行したら、今まで幸せだと過信していた夫の、見たことのない笑顔を見た。
私とはもう体の関係はなく、母親になれば女として見られないのはわかっていたけど、若く胸の大きなスタイルのいいﾌﾟﾘﾝを殺したい程嫉妬する。
夫を愛してるけど、夫が選んだ道を邪魔はできない。嫌われるのはいやだ。
子供からは離れても親子は親子だし。
夫は幸せじゃなかったから浮気をした、ﾌﾟﾘﾝと結婚したいのは彼女とは幸せを見つけられるから。
すがりついてもいつか捨てられるなら自分から身を引こう。これ以上惨めな母親を見せたくない。

＞外に出ている旦那は、自分の結婚が間違いだったと気付くような出来事にも出逢ったのでしょう

そうかもね。
でも、間違いだと気付いた結婚はきちんと終わらせるべきでしょ。
なぜ結婚生活を維持しながら不倫を始める？
不倫してる旦那（妻）のほうが実は結婚生活に粘着してるんじゃないの？

＞旦那の人権と意志は無視ですか？自分の傷ばかりで。
旦那は彼女と逢えない事で、あなた以上に抜け殻になってるのかも。

人道に反した人間の人権や意思が尊重されるほど世の中甘くない。
彼女に会いたいなら自分の責任と義務をまっとうして身の回りを綺麗にしてから行け。
不倫ごときで抜け殻になるような男にそれができるとは思えないが。

とまあ、こんなかんじですな。

＞５４６・５４７・５４８
それってプリン側の意見では？？
離婚はすべきでないよ。奥・子供にとっては離婚したって何にも解決しない。
一時的にダンナが開放感を味合うだけ。
子供はね、成長してからもずっと思うんだよ。
「何で、両親は自分たちの為に頑張って再構築してくれなかったのか？」って。
自分のプライドが許さないからって別れてもダメだと思うよ。
心底「こんなダンナとは一生関りたくない！」ならともかくね。
今のところ５３８サンは元の生活を望んでいるんだから、ダンナの事は
「婚姻関係」で縛った方がいいよ。別れてあげて法的に自由になったら
もっともっと嫌な事になると思うから。夫婦・親子関係は離婚しても
色々ずっと関りがあるからね。この際ダンナの希望は無視ね。
プリンからは当然慰謝料頂きましょう。

きっとダンナは離婚してプリンと一緒にいれるようになったら
遅かれ早かれ捨てて、もっと若い女のところにいくね。
だってダンナは何だかんだ言ってもプリンの事軽く見てるもん。
そういうもんだよ。

>>563
意気地がないね、興信所でも何でも使って証拠を抑えておいて
離婚に備えるくらい強くなってよ、母親でしょう？
先の事をもっとリアルに考えなきゃ、捨てられた上に金ももらえないんじゃ
それこそ惨めだよ。しっかりしてよ!お母さん!

人の気持ちは変わるもの。
その時はﾌﾟﾘﾝに夢中になったつもりでも冷める場合も多々ある。
「なんであんな女に？」って思うこともあるわけで・・w

>>565
そうですよね　夫婦ってそんなもんじゃないと思う。

ﾌﾟﾘﾝがいっぱい釣れたw

あのぅ…
562＝563＝ﾌﾟﾘﾝ＝ｷｬﾊﾞｽｹにしか見えませんが。

ご融資で生活応援致します

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もうちょっと巧く書こうよ、ｷｬﾊﾞﾌﾟﾘﾝﾀﾝ…

＞５７０
(^○^)ワラタ！＜キャバスケ
ウチの親も言ってたな〜「キャバスケ」って言葉！♪

>>570
禿げ〜〜しく胴意
かなり釣れますた　w

つーかｷｬﾊﾞﾌﾟﾘ

　　　　必　　　死　　　だ　　　な

私は、ダンナの浮気がわかっても女としての嫉妬は全く無かった。
ダンナの愛情を注ぐ相手が変わったなら仕方無いやな、と思ったな。
愛されてない男と家族してたって、私も子にも何の足しにもならん。
私は愛してくれる他を探すしかないんやな、と。
でもな、愛情を盾に、私に家の仕事の殆どを押し付けて
自分だけ愛人とラブラブ遊んでたことに腸が煮え立つほど腹が立った。
プリンにもそう。
ダンナを金と肢体で奪ったとか、子もいる親に手を出すなとか、そんなこと思わなかった。
ただ、私らを離婚させるのが先だろうが、そんくらいの慈悲もないんか！と心から怒った。
だから、ダンナが寂しかったとかグチグチ言い訳を言い始めた矢先に
「それは離婚の理由でも浮気の理由にはならん！
　離婚はしてやる。相手と結婚して二人で私と子に浮気の償いをするんや！」
と怒鳴りつけた。人を怒鳴ったのは初めて。
ダンナは動揺して「結婚なんかしたくない！浮気なんや、相手も承知なんや！」と土下座して叫んだ。
プリンに話聞くと「私は離婚してほしかったけど、それを言えば捨てられるから言えなかった」とな。
アホダンナとアホプリンには慰謝料とって、ダンナとは再構築中だけど
あそこでダンナがラリってて離婚して再婚してくれた方がどんなにスッキリしたことか。
離婚しなかったら、女からの慰謝料安いなんて変やわ、そっちの方が苦労すんのに、と思った。
ダンナにそう愚痴って「離婚しない代わりにもう二度と苦労させるな！」と言っておいた。
浮気を止めてからダンナの年収は１００万は上がった。家の仕事も手伝うようになった。
プリンにウツツを抜かしていたせいなのか、苦労させまいとしてるのか
しかし、このダンナの反省生活が１０年続いたら、許してやろうかな、と思っている。

漏れも、風俗ばれて実家に帰られますた 検査するまで帰らないといわれた もちろん異常なしだけど、かみさん帰らない 傷は深かったのかな 女って、風俗いく男は嫌だろうね

くだらない質問なんですけど、
やっぱり不倫は辛いんですかね？
楽しいのは最初だけ？

>>578
辛いのが楽しいんだよ。きっと。

それで、私ってなんて可哀想なの。こんなに愛し合ってるのに。
それもこれも、鬼女のせいだわ！！ってことになってきて
彼が私と公然と認められないのも、こんなみじめな思いをしなきゃ
いけないのも全部奥のせい！！！って脳内変換されちゃうんだよね。

正しく言えば、奥に離婚を言い出せない男もしくは
離婚を言い出せても、上手に別れる事ができないアホ男が
悪いだけの話だけなんだけどねー。

鬼女も毒女も、好きな男を憎む事はできないの。。ってか。

>>577
じゃ、お前様は奥様がホスト倶楽部などに通って
若い男性にマン○をいじられちゃったりとかなめら（略
したら嫌な気分にはならないのですか？

不倫を恋愛ととらえるのは毒ﾌﾟﾘﾝだけ。

鬼側は、息抜きとか擬似恋愛ってちゃんとわかってるのにねぇ・・・。

>>576
あんたまだまだ甘いなｗ
うだうだと自己弁護してるけど
結局そのクソ旦那に結局依存してるんだよ
プリンもサレもホント頭悪い！

>>579
辛いのは苦手なんでやめときます。。
と言いつつ来られたらやめられないかも・・・
ちなみに関係は逆です。

ﾌﾟﾘﾝってなに？

>>582
亭主に依存して何が悪いんの？
他人様に寄っかかるのを依存と指摘されてもな
夫婦が相手を支えたいと思って互いに支え合うことを
依存とか言って否定されたらかなわんわ。
自立自立て偉そうにいうけどな、本当は支え合うのが幸せなんに
相手に支えてもらえんから、自己の失敗を振り返ってそういうだけやろ？
私にしたら、夫婦なのに相手を支えるのも逃げて自立しろいう方が寂しいわ。
家族て、支え合うから家族なんとちゃうの？
不倫て、そこから逃げたから家族失格なんとちゃうの？
私は今後も支えてもらう気やし、私もダンナを支えるつもり
ただ、今回のオイタで私のダンナへの健気な気持ちはかなりガス欠やから
それを盛り上げるのに１０年くらいは尽くしてもらわな、
満タンにはならんで〜、という話やで。

離婚した方がいいって言ってる人だってあなたのためを思って言ってるのに、離婚しない方がいいってレスにだけ、そうですよね。ってのは変。
ただ単に離婚したくないから自分の気持ちに賛同してくれる人にもすがるだけじゃん。
人の意見も聞けないなら見るのやめれば？
あんたなんかよりﾌﾟﾘﾝちゃんのが強いかもね。きっと旦那の事が大事で待ってるよ。
人の意見にすがろうとする振りをしたり、金金言うな！使い古しのババアの集まりのくせに！
潔さのカケラもない。惨めったらしい。
子供が自分達のために頑張ってほしいなんて思う訳ない。自分達が縛った事の重荷に耐えられなくなるよ。

↑意味わからん。

>>586は誰にレスしてるのかを明記すべし！

子供の事より自分が働いたり苦労するのがいやで金のためな旦那しばってるんでしょ？
ﾌﾟﾘﾝだって悪気があって旦那を愛した訳じゃない。
選ぶのは旦那。
あなたは選ばれなかった事が悔しくて引けないだけ。自分の事しか考えてないから子供を盾に使うのよ。
そんな女のいる家庭から逃げだしたい旦那は正しい。

>>582が頭わるそー

>>589は誰にレスしてるのかを明記すべし！

>>589
結婚って言うのは相手を幸せにする義務があるんですよね。
どっちかが働いてお金を稼いで、どっちかが家を守る、
そうし易いように法律が定められてるわけ。
まあ　法律だって見なおさなきゃいけない部分がたくさんあると思うけど。
その上にあぐらをかく奥も悪いかもしれないけど
それでもその責任を放棄して家庭から逃げ出すダンナは人として正しくない。
若くて可愛い娘が股を広げてても、振りきってこなくちゃいけないの（本当はね）
貴方みたいなのがいるからﾌﾟﾘﾝは自分の事しか考えられないと言われちゃいんだよ。

591
ﾌﾟﾘﾝちゃんが鬼男の話しを真に受けて　鬼男の奥に言ってる独り言だろ。

>>590
>>582が頭が悪いとは思わないよ。
家族に支えてもらえなかったか、家族を支えきれなかった人やと思う。
仕方ないから自分の足だけで立ったんやろ。
そんな自分を褒めてあげるのは大切なこととは思う。
だけどな、夫婦が相手を思って依存しすぎないように気遣いするんと
相手が支えてくれんで、転んで痛い目みるの嫌やからて
寄っかからないようにするんは、似てるようで全然違うんで。
支えきれないダンナを気遣って自立を心がけるのはヨシとしても
そっぽ向かれたり、自分から殻をつくって、自立するんは
実はとても寂しくて哀しいことやと思うんやよ。

>>585
浮気したんだから
１０年尽くせってｗ

何で浮気したからって１０年も尽くさなあかんの？くたびれたババアに
浮気した＝１０年尽くしたら許すってｗ
何様？？？
そんな神経だから浮気されるんだわ
ホンマキモイ女だな
それに、そういう男は繰り返すし
そしたらまた許して１０年尽くしてもらうの？ｐ
支えあうのはわかるけど
あんたのは違うよｗ
オイタした変わりに１０年尽くせっていう感覚異常！
でも類は友を呼ぶっていうし似たもの夫婦でいいかもねｗ

>>595

ﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝですか？w

ﾌﾟﾘ

　　　　必　　　死　　　だ　　　な

595
そのままの意味に捉える読解力のなさ
もっと本をお読みなさいよ、人のダンナに手を出す暇があったらさ

>>595
あなたｲﾀｲﾀｼｲですねっ。
まあ結婚したら>>585の言う事もなんとなくでも解るよ。

かなりイタイタしい意見をありがとさん。ｗ

＞何で浮気したからって１０年も尽くさなあかんの？くたびれたババアに
そりゃうちのダンナの価値観やから。ダンナに言ってくれ。
私は何度も「一生許さへん。離婚した方が身のためや」と言ったからね。
ダンナは「オマエの性格やから一生許さんやろ。覚悟しとる」てさ。

長いからレス分けるわ。

＞浮気した＝１０年尽くしたら許すってｗ
＞何様？？？
私にしたら頑固者の私が「１０年したら許してやろう」という気になっただけで
ダンナの猛省は効果があったんだろうし、再構築は半分は成功したと思うんよ。
アンタみたいなダンナやったら軽蔑して即離婚して幸せやったろやろな。

愛人ってバカじゃないと出来ないって聞いたけど
ホントだね。。。バカすぎ。
何かまともな意見に対して、ことごとく笑えるレス返してくれる
病気だね。

＞そんな神経だから浮気されるんだわ
それは一理あると思うわ。自分でも気ぃ強いと思うもんな。
でもな、そんな気の強さも含めて「私」という人間を認めてくれて
大切にしてくれるような男でなかったら、私のダンナには不合格やと思うとる。

＞それに、そういう男は繰り返すし
＞そしたらまた許して１０年尽くしてもらうの？ｐ
次はない。そこまでアホちゃうわ。ｗ

＞支えあうのはわかるけど
＞あんたのは違うよｗ
誤解せんといてな。ダンナに一方的に尽くせいうとるわけちゃうで。
私はかなり尽くす嫁なんや。自分も尽くして相手にも尽くされるのが幸せなんや。
ただ今回のことでダンナへの健気さがガス欠でな、ダンナに尽くす動力が弱まってしまってるんや
それは自分で一生懸命チャージしようとしても無理なんや・・・努力はしたんやで。
ダンナが私の燃料タンクに穴を開けたんやから、
車に前のように元気に走ってもらいたかったら、自分で塞いで、自分で満タンにせなあかん。
それかこんな燃料タンクに穴開いた車（私）は捨ててしまうかやな。ｗ
＞オイタした変わりに１０年尽くせっていう感覚異常！
代わりにじゃなくて、そうしたら許せるかもと思えてきたと言いたかったんやけどね。

何にせよ、うちのダンナの再構築はこうして実際成功してるわけやし、
少なくとも私はダンナが>>595のような感覚なら再構築なんかしたくもないと思ったやろね。

あ、分け忘れた >>604

ﾓｳｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ

頭悪いフリンちゃんに何説明しても駄目だよ。
↑の言いたい事はすっごくよく分かる。

失ってしまった信頼を取り戻すのは難しいけど・・・。
なんとか仲良く一緒に生きていって欲しいです、
私ンちも発覚からニ年立つけど、いまだにたまに
しんどい気持ちになりますよ。
（私も勿論ニ度は許さないし、今度あったら
　相手の女もろとも社会から抹殺してやりますよ〜w）

586=595=帰ってきたｷｬﾊﾞﾌﾟﾘﾝ

608典型的なパカサレ妻

旦那と離婚しても自立できないババアの吐きダメスレですか？
自立して生活できてて旦那まで奪ったﾌﾟﾘﾝに悔しいだけっぽい。

>>610
はぁ〜。ｗ
何も知らんと想像だけで自己弁護やとばかりよう書けるなあ。ｗ

ここで再構築にがんばるサレさんが自立いうて頑張るのはいいんやけど
辛い思いしたんにサレさんばっかり頑張ってるのが多い気がしてな。
最初の結婚への期待とかを諦めて、独りで前へ進もうとしてるの気がしてな。
書き始めたんやけどな。
そんなサレさんらが見てるからいうとくけど
私はダンナから経済的にも精神的にも自立してる。
だからこそダンナの心が離れたと思ったときに離婚に躊躇しなかった。
自立してるけど、支え合いたいんやよ。
支え合わない夫婦やったら夫婦でいる必要ないと思うとるから。
これがワガママだとか甘えだとかいうなら、私はそんなダンナなら要らんよ。

ついでにいうたら、プリンはそういう意味では可哀相やね。
独りで自立するしかない状況なわけやから･･･
プリンなんかしてないで略奪でもいいからきちんと彼が
正面から向かい合ってくれるといいね。

てかサレの私が言うことじゃないね。ｗ

>>610
私はアナタに拍手を送るよ。
こんだけ噛み砕いて言ってもプリンには分からない（分かろうとしない）けど
サレの立場である人にはちゃんと届く言葉です。

なんでサレだと専業で自立してなくて経済力ないってなるんだろ
そういうところでしか優越感を持てないのなら人として憐れ

ずっとロムしていたけど・・・ﾌﾟﾘﾝさん辛そうだね。
浮気をした人が本当にﾌﾟﾘﾝさんのことを選んだなら、
奥さんがわめこうが、子供を盾にしようがそっちに行っちゃうんじゃないの？
離婚してくれなくても取りあえず家を出ちゃうんじゃない？

結局浮気をした人が色々なことを天秤にかけてみて、
家庭を選んだって事だと思うよ。それを認めたくないんだね。
もちろん彼女を選んだ人もいるだろうけど・・・。

取りあえずここに来ている人の大半は選択された側の人たちなんだよ。
どういった形であれ、家庭を選んだ伴侶を持つ人たちなんだよ。
離婚しても自立出来なかろうが何だろうが、
相手に気持ちがいってたら、そんなこと気にせず別れるでしょう？

自立して生活が出来たときに悔しいと思うのは、
浮気した人間でもﾌﾟﾘﾝさんでもなく、
そんな人間を信用していた自分に対してだと思うよ。
離婚や浮気云々の話は、夫婦間の問題だから、
ﾌﾟﾘﾝさんは、自分とは関係のない人間なんだし。

家庭よりもﾌﾟﾘﾝちゃんを本当に大切にしている人と
付き合っているﾌﾟﾘﾝちゃんもいるだろうけれど、
ここにいるﾌﾟﾘﾝちゃんは違うのかな〜と思ったよ。

でもこんなにかみついてくるんだから本当に辛いんだと思う。
事情は違っても辛い気持ちなのは同じだから良くわかるよ。
その辛さから抜け出せるようになると良いね。
寂しいと人の心は荒れやすいからね。がんばって！

ﾌﾟﾘﾝがいとしい男から10年後・20年後まで愛され続けるには
10年後・20年後も今と同じ若さや体型を維持してなくちゃいけないんだね。
それにしてもあまりにも過酷でほとんど実現不可能な条件。
だからほとんどの不倫カップルが途中で破局を迎えるんだよね。
ﾌﾟﾘﾝの賞味期限が切れると共にｗ

レスいただいた方々、ありがとうございます。
風俗は、結婚してから１回だけです。
愛情も執着もない、ゲーセンに行くように、単なる好奇心でした。
札幌に転勤になり、以前から興味もあったので、気軽に行きました。

妻には、出会う前の自分の女性関係の話をしたことがありますが、
かなり興味シンシンで楽しそうに聞いていたので、風俗に関しても、バレたら
笑って許してくれるかな、と過信していました。

自分自身、妻への甘え・・言い換えれば、心の底で妻を甘く見ていたのでは
ないかと思います。いつも身綺麗に、笑顔を絶やさず尽くしていた妻を。
いつしか、それを当然だと思っていました。

妻は、風俗のことについては何も言いません。表面的には普通にしています。
いっそ、罵詈雑言を浴びせ、家事育児も放棄して、むちゃくちゃに荒れて
もらう方がよほど気が楽です。

先日、妻の好きなビデオ映画を二人で見ました。いつもは同じようなシーンで
泣きそうになる妻ですが、その夜は最後まで無表情で見ていました。
風俗が発覚する前は、映画の途中から俺に抱きつき、甘え、キスをせがみ
映画そっちのけで行為に突入することが多々ありました。今は別人のようです。

ためしに手を握ってみたら、ちょっと握り返してくれました。
それだけでも、今の自分にはとてもありがたいです。

人間、幸せすぎると、いつしかそれが当たり前になるというか、失いかけて
（もう失ってしまったのかもしれないけど）初めてわかる重みを身に染みて感じています。
悔やんでも悔やみきれません。時間をかけても、妻の心を開いていきたい思いです。

>>550
　＞人間、幸せすぎると〜
　私もそう思います。
　幸せに慣れて妻という地位に胡座をかいていたんだと。
　だから浮気されたんだと。
　立場は反対だけど、貴方の気持ちよく判ります。
　お互い配偶者の心を取り戻す為、努力して行きましょう。

私の友人は現在不倫中。彼女とも会いました。
彼の今の夫婦も九年ですが、何年も知っている嫁と子供達よりも彼女を選んだ彼が羨ましいと思えた。
いくつか前のレスに夫の友人夫婦に協力をと言うものがあったが、もし私の所に来たらどうしようか、と悩む。
私は彼に相談された時に彼女を幸せにしてあげなきゃ、とすすめた。
私は世に言う新婚だ。私の家庭内に不倫という言葉を持ち込まれるのは問題がある。
夫婦の問題は夫婦で解決してほしい。第三者の意見を求められても正直な意見は言えない。
彼女を訴える事も、離婚は彼が決めた事で彼女には否がないと思う。
不倫がなくても終わる夫婦だったと諦めなければならない。
訴える事でも金銭が動くだけだ。子供に罪はないが、もし私の友人なら法的に決められた額以上に、子供に苦労がないだけの養育費は払うだろう。
奥さんに小さな希望はあるかもしれないが、彼も悩んだ結果に出した結論です。
彼と長年過ごしたなら理解できる事だと思うのですが。

>>618
ごめん、馬鹿なので何が仰りたいのかどうもイマイチ掴めない
用は貴女は男性既婚者で貴女の友人が不倫をしその彼女にも会った
その男性友人は家族を捨てて彼女を選んだ
家族には相応の慰謝料や養育費を払う
で、最後の言葉はその友人の奥向けへの発言ですか？
だから何が言いたいのだろう
＞夫婦の問題は夫婦で解決してほしい。
＞第三者の意見を求められても正直な意見は言えない。
この部分ですか？
そりゃ、そうでしょう
でも友人ならば悩んでいる場合助言が出来るのではないですか？
もし、それも面倒だというならあなたは何故友人関係を築いているのですか？
単に楽しいときだけの時間を共有する為の人間って事になりますね
ま、それは置いといてあなたのように思う方には相応の友人しか出来ないでしょうね
いつ五字分が同じ状況下に置かれるとも限らない
そんな時あなたが悩むときも同じように友人たちは感じるのでしょう
いいじゃないですか
人の事で問題を持ち込まれるのはごめんだって人はここにレスする必要
はないのですよ
あくまで現在進行している人、経験者が好きで語っている場なんですから

>>618
悪文過ぎてよく状況がつかめないのだが、あなたは新婚なのに
＞何年も知っている嫁と子供達よりも彼女を選んだ彼が羨ましいと思えた。
っていうの？で、
＞私は彼に相談された時に彼女を幸せにしてあげなきゃ、とすすめた
なぜなの？自分が不倫されたときにも、自分の連れ合いに同じことを
言えるのでしょうね?それならわかりますが、
＞私の家庭内に不倫という言葉を持ち込まれるのは問題がある。

結局何が言いたいのか、さっぱりわからん。

>>550
奥さん、ｾｸｰｽしてる時そうしないと辛いんじゃないかな・・。
今度、ｾｸｰｽしている時に抱きしめて「ごめんな」って言ってみたらどうかな？
「許して欲しい」は言わないでね。許す、許さないは奥の心の問題だから。

もしかしたら、荒れて罵倒されるかもしれないけど、それも受け止めて
あげてください。
でも「何言ってるの？ばかじゃない？」と言われたら、まだ心を閉ざした
ままだと思うので、もう少し様子を見てあげてください。

いや、今の奥さんならきっと冷めた作り笑いで
「いいのよ、気にしないで」ってサラッと言うよ。

もう何を訴えても奥さんの心までは届かないような気がする。

いっぱい反省して、奥さんが暴言吐いて荒れても
「ごめん、一緒にがんばろう。悪かった」って言ってあげてください。
私はただ、そういってほしかった。
幸せにしてあげてね。

>>621
そうですね。今週末あたりに、是非そうしたいです。
抱きしめられるのは、その時しかないから･･･。

風俗嬢ばりの行為は、正直、辛いです。（体が正直なのが情けないですが）
原因を作ったのは俺なのに。たぶん、彼女もそうすることで、気丈さとか
プライドを保っているのかなと思います。
同時に、なんだかんだで俺を喜ばせてくれてるのかなぁともとも思えるから
（もちろん自分を殺しながらだろうけど）なおさら痛々しくて、なんとか前の
妻に戻ってほしいと思ってます。

他の女に気持ちがある男に抱かれて幸せ？ヤリたいだけ？
あなたとの体の関係に飽きたから旦那さんが浮気したのかもしれないじゃん。
離婚したいって言う旦那さんなら離婚した方が奥さんのためになると思うのにな。
許してもらいたい旦那さんなら今度は旦那さんが努力する番だね。
何度も嘘を重ねた旦那さんなら、許してもらう気もなく嘘つき通してほとぼり冷めたらﾌﾟﾘﾝちゃんとまた復活するんじゃないの？ﾌﾟﾘﾝちゃんには待っててとか言っちゃってるんでしょ？

勉強（？）のためにロムってる毒です。プリンじゃないです。
なんというか、ここ読んでると

サレ＝浮気された原因（自分）よりもされた被害者意識だけ強くなってる、
　　　（それこそ悲劇のヒロインみたいな…サレがプリンによく言う言葉だけど）
　　　結局旦那という男の金やチンポにしがみつくだけしかない、
　　　主体性のない、自立心のない、プライドなきプライドの塊
プリン＝自分勝手な夢見る夢子、闘争心大

って感じですなぁ、結局のところ。どっちも一理あり、非もあるような。
早い話がどっちもどっちなDQNで、要するに女同士で罵り合ってても
仕方ないことで、誰が悪いかっつったら旦那な訳で。
けど女って悲しいね、一番の悪である不倫旦那より相手の女責め合うんだから。

自分のまわりはプリンもサレもいない。
プリンだけじゃなくサレも何か人間的な欠陥がある訳だから、
そういうのはやっぱ世間の一部のおかしな人達のドラマですよね。
プリンには勿論、サレにもならないように頑張ろうっと。

勉強していても身に着いていませんね（ｗ
ｻﾚにもいくつかパターンがありますよ
でも、夫婦契約して結婚した以上それを犯す不貞行為はそれだけで悪ではないのでしょうか？
最低限のルールを守れない人はその契約を即解除すべきです
ただ、それが経済的な状況であったり子供などの問題が足枷になり出来ない
その場合も夫から専業になるよう促されたものもいる
子供も2人が扶養義務を負っている
簡単に出来ないものです
また一方で人間間違いを犯すこともありますからその過ちを認めたものが再構築していこうと努力しているのです
被害者意識があって当然だと思いますよ

一方毒ﾌﾟﾘに関しても自分勝手ではあるがそこまでさせてしまっているのは相手をしている鬼ﾌﾟﾘでもある
1人で恋愛ごっこは出来ませんからんね
そりゃ擬似恋愛でも毒には婚姻関係の重さなど分かりませんからあわよくば自分が取って変わってと
闘争心がむき出しになるのも分かるように思います

誰が悪いかといったら鬼ﾌﾟﾘなのは正解ですね
ただ、ｻﾚもﾌﾟﾘも自分の愛した人を悪者だと思いたくないという擁護意識が働きますからどうしても相手を攻撃対象にするのでしょう
ただ、ここにいるｻﾚは配偶者を攻撃対象に出来る冷静さを持っていると思いますよ
どちらにしても>>626さんはそのようにならないようがんばってください
5年後また同じﾚｽが出来る事をお祈りいたしております

>>626
２ｃｈで勉強とはオメデタイねｗ

>>626
私も独身の時は、絶対に浮気などされないように、
いつまでも可愛く、素直な妻でいよう。って思っていたよ。

でも、子供を産んで育てているうちに、そんな所まで手がまわらなくなっていた。
体型を戻す事よりも、子供に病気をさせない事の方が大事に思えた。
子供の世話をすることが何よりも優先だった。
夫が疲れている事に気づかなかった。夫が寂しいと思っているなど微塵も思わなかった。
それよりも、私自身が疲れ果てていた。
そんな矢先に夫は浮気してしまい、発覚し、皆傷ついた。
私も夫も相手の女性も。

今は、なんとか夫婦をやり直しています。恋愛気分はもうありません。
でも、家族としての愛情は、無くなる事は無いと思います。
また浮気してしまうかもしれません。夫は弱い人間ですから。
けれど、彼が私に「離婚して下さい」と言わない限り、私から離婚することは
ないでしょうね。なぜなら、彼は理想の夫だから。

理想の恋人では無くなってしまったけどね。

＞６２６
勉強されてる、と言うことなので一言・・・

>プリンには勿論、サレにもならないように頑張ろうっと。
そうする為に出来る策は「一生誰の事も本気で好きにならない」事だけです。
そんな人は「世間の一部のおかしな人達」の仲間と言われるでしょうが。

>>626
恋愛関係じゃなくても、信じていた人に裏切られたら誰だって悲しいでしょうに。
それで、一時取り乱して毒吐いても、それを許せるくらいの寛容さはないのかな。
不倫にしたって、心ならずもっていうことだってあるかもしれない。
上段からものを言うのは気持ちいいだろうけど、あまり自分だけは違うと思わないほうがいいよ。

自殺で旦那を脅し、繋ぎ止め、とりあえず旦那はわかった。というしかない状況に持ち込み、それでもと通りの家庭を再建するなんて、ただの自己中ですね。
その行為で旦那も傷ついたでしょう。子供達も察したでしょう。
今家にいる旦那は前とは確実に違う。
一度は全てを告白し、自分の罪を認め、責任をとる方法を離婚という形でとろうとしたのに、今はあなたの脅しに怯え、彼女への罪悪感と自分の選んだ事が進まない悔しさでいっぱいでしょう。
汚いですよね。やり方が。

>>632
何の話やねん。

自殺で旦那を脅し・・・って
毒ﾌﾟﾘが死のうとしてるわけ？死なせておけばいいじゃん。

そんな家庭は長続きしないね。悲しいけど。
居心地が悪ければ、旦那さんの彼女への思いが強くなるだけだね。
どうしても離婚したくない！って言うのだけじゃサレのわがままだよ。自己中って言われても仕方ない。
二人で決めて結婚したなら、一人にその意思がなくなって、離婚したいって言われたら、仕方ないと思わなきゃ。

>一度は全てを告白し、自分の罪を認め、責任をとる方法を離婚という形でとろうとしたのに、今はあなたの脅しに怯え、彼女への罪悪感と自分の選んだ事が進まない悔しさでいっぱいでしょう。

↑これを自業自得といいます。責任の押し付けはよくないよ。

自分で決めて結婚したんだから
自分勝手な理由で離婚できなくても
仕方ないと思わなきゃ。

2人で結婚を決めたんだったら、
離婚も2人で決めるべきだろうよ。

1人の気持ちが冷めたから、はいさようなら。って程
結婚は甘くないですた。

ここで毒吐いているﾌﾟﾘﾝに聞きたい
介護を要する爺婆付きだったら、また前の奥が子供を残していても
一緒になりたいと、恋愛気分が続くかと思うのでしょうか？
再構築する過程はフラッシュバックはもちろんそんな現実も背負って
再構築しようとしている人もいると思うので、もしﾌﾟﾘﾝが覗いているなら
伺いたいと思った

>>638
うーん。実感こもってるぅ。

きっと、ﾗﾘﾌﾟﾘﾝだったら「彼の事を愛しているから、
介護要のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだろうが、前奥の子供だろうが
立派に面倒みてみせるわよ！」とか言いそう〜。

所詮、ﾌﾟﾘﾝは現実見えてないから。

私の両親は私が幼稚園の時に離婚しました。
なぜ父が家にいないのか理解できずさみしい思いをしました。でも一ヶ月もすれば慣れました。
母は私たち兄弟がいれば幸せで父には幸せになるために他の女の人と生活する必要があったと聞かされました。
母も始めは父も相手の女性も憎んだそうです。わたしたちも同じです。
今思うと、もし今も父がいたらうわべだけの両親に愛想をつかし兄弟で家を出ていたと思います。
両親の選んだ事は正しかったと思いたい。私は今幸せです。母も幸せだと言います。父もです。
ここを読むと憎み合い、勝ち負け、責任がどうとか、書いてる人が本当に自己中に思えます。

>>640
夫婦それぞれの選択だから・・・
貴女のご両親はそれで良かったのでしょう
でも寄りを戻し何年もたった時藁って話せるようになっている夫婦もいる
また不倫の程度にも寄るのではないでしょうか？
貴女は当時幼いお子さん
事細かにお母さんが話をしていたわけでもないでしょうし
状況を全て把握していたわけでもない
離婚する意外にしか道がなかったのかもしれない
貴女のご実家のケースを全てに当てはめるのは間違っていると思いますよ
話の感じから毒のようですし、こればかりは結婚していないと分からないと思います

最近何だか離婚推奨するようなレスが増えてるような気がするんですが。
それも一つの選択肢だと思うけど、ここは許して幸せになれた人や、
許して幸せになろうとしている人のスレじゃなかったのかな。

選択肢は二つしかない。
私はﾌﾟﾘﾝです。彼は待っていてくれと言ってくれました。
どんな手を使おうが、一緒にいられる奥さんが羨ましく思えてたけど、私には彼の心があるって信じてられるから今も幸せです。
彼はもとの夫婦には戻れない事を奥さんが納得するまで、と言いました。実際喧嘩ばかりで、奥さんは子供にも当たり出しているそうです。
奥さんはそれでも子供のために離婚しないと言い張るそうですが、本当に子供のためなのでしょうか。
前にﾌﾟﾘﾝに問いたいとカキコミがありましたが、私は全ての事を受け入れられます。そんな事も考えずに彼に離婚してなんて言えませんから。

>>643　そうなんですか！わたしも同じプリンです。
ホント、奥ってうざいよね。子供のためとか言ってさー、ウソじゃん。
絶対財産にしがみついてるんだって。汚いよねー
喧嘩するなんて、相性が悪い証拠だよね。彼がかわいそうだよね。
私も彼に早く離婚する事を勧めてます。

財産だって（ﾌﾟ
別れた子供にも分配される事を知らないのでしょうか？
喧嘩をしない夫婦の方がおかしいですね
ご兄弟いませんか？またご両親は健在ですか？
両親や兄弟と喧嘩をする事はなかったの？
喧嘩って自分の思いを相手に分かって欲しいという気持ちから発生するものです
相手に気持ちがなければ喧嘩など起きません
一人相撲ですね
三者弁護士を立てているかなり深刻な方がいましたが、貴方方の鬼はそこまでしていますか？
口先だけで待っていて欲しいというのは常套句です
もし本当にプリを愛しているなら直ぐにでも家出しますよ

それだけ既彼の事を信じていらっしゃるのなら、
大きく構えて待っていたらどうですか？
何もこのスレを選んでカキコする事もないでしょう？

早く彼が離婚してくれるといいですね。

643・644
は私の自作自演でした…スンマソ
いかにもな感じを演出してみたくて…
ユルシテ

もう落ち着いたけど、鬼彼に捨てられた腹いせ
だったんだと思います。
すみません。ショックが大きすぎて…
実際、恋愛の最中はこう言ってたんですけど
結局、泡みたいに全てが幻になって消えました。
ここでだけでも、彼と愛し合ってる女になって
みたかったんだと思います。
ごめんなさい

人のカキコミを勝手に自分のものにしないで！
>>643 は私のカキコミですけど？

∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>648
すさんでたんだね・・・・。辛かったんだね。
でも、そんな事しても気持ちは晴れないでしょう？
自分でもよくわかってるみたいだけど。
前を向いて、明るい道へ踏み出せるように頑張って！そんなふうに立ち止まっちゃダメだよ。

>>648
下らん事すんな、ｳﾞｫｹ

>>642
>>546から続いてるんですよ。ずっと見てると面白いです。
改行等にあまりに特徴があるので、面白過ぎます。抜粋してみましょう。

>>546-549
>>562-563（563はｻﾚのふりして書いてるけど特徴が同じ。
ﾌﾟﾘﾝが上でｻﾚは惨め、自分から身を引こうなどと書いてみてるあたりに
願望が…）
>>586
>>589
>>618（今度は不倫してる奴の友人を自称。でも特徴同じ（笑）
文章も混乱を極めているけれど要するに「ｻﾚは離婚すべき」と言いたいらしい）
>>625
>>632（>>633さんは勘違いしているけど、これは「自殺をほのめかして
旦那をつなぎとめるｻﾚは卑怯。彼はﾌﾟﾘﾝと一緒になりたいはずなのに。
離婚しろ」ということを言っている）
>>634
>>640
>>643（後で643と644は自作自演との書き込みが後であるけれど
明かに書き方の特徴が異なる。多分、腹立てた人の仕業かと）

あのぉ、 >>640を書き込んだ者ですけど、一緒にされたくないです。
書き込み研究するほど読み込んでて気持ち悪いですよ？
私にはスレごと全部同じ人が書いててもおかしくないなぁって思う事もありますが？

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

>>652
私もキモいと思う。怖〜い・・・こういう人が犯罪とかやるんだよね。
にちゃんなんだし誰が何を書こうが自由でしょ。離婚推進派潰しとしか思えない。

>>654
そうですか。特徴が全く同じなもので。別に読み込んではいないです。
内容なんてそれぞれ1度読んだ程度。
並べるとわかりますが、本当に特徴あるんですよね。書き方に。
あなた以外の書き込みを並べて眺めているとわかると思います。

違っていたなら謝罪します。ごめんなさいね。
あなたの書き込みも再構築より離婚を薦めると取れる内容だったので
内容的な特徴も一致すると思ったんですよ。

離婚推進派がここで暴れるのはスレ違いなんだけどな。
あと「２ちゃんだから誰がなにを書こうが自由」なんてことはないし。

>>657
私もそう思った。特に>>546-548あたりは続けて書かれているから
語尾の特徴なども比較できる。主張も同じだしね。

悔しいし悲しいのかもしれないけど、ここで毒吐いたって解決には
なりませんよ。そのうえ
＞こういう人が犯罪とかやるんだよね。
とか言い出すし。

子供のために離婚しないって母親がいうのは当然でしょう。
自分の命より大事なのが子供だから。
またそうでなくては子供は救われない。

母親が離婚を決意するのは
「こんな男が子供の父親では子供がかわいそう、こんな父親はいないほうがまし。｣
と思ったときだよ。

私ならそんな男をほしいとは思わないけど。

>>659
私も絶対同じ人だと思うに１票。

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>>654も同一人物かとｗ
？の使い方が特徴的すぎ

つーかさ、毒ﾌﾟﾘﾝちゃん。

一度好きな人と結婚してみてよ。
離婚の重さが理解できるからさ。

なんだなんだ、一人で暴れてるのか？ｗ

＞悔しいし悲しいのかもしれないけど、ここで毒吐いたって解決には
＞なりませんよ。
禿同です。ここにいる大概のサレ側にとって、
不倫相手との関係なんて二の次三の次だよ。
>>576さんなんて、｢きっぱり離婚しろ!｣って言ったのに
旦那さんが｢別れないでくれ｣って頼んだんでしょうに。
どこがどうなって「サレが鬼彼を離さないのが悪い｣になるんだ？
脳内変換？？それともただの釣り？ｗ

結婚って｢生活｣なのよ。簡単に解決しないのは当たり前です｡
そして、それはお互いにちゃんと向き合って
やな事も見たくない事も含めて考えなきゃならない。
男がこっちに来たからアタシの勝ち〜！とかいう暢気な話じゃないんだよね｡

うちの旦那の相手は子供（生まれたばかりの乳飲み子を含む）二人を
引き取って育てるから別れてよって家まであがりこんできた。
産んだこともないくせに、ドンだけ大変かも知らないのに
ままごとと勘違いしてる。
「私と別れたら結婚すんの？」って聞いたら
旦那は「結婚はしない」って言ってた。
だからボケ始めてる旦那の両親のめんどうは見なくてもいいし
馬鹿女ってほんとおきらくでうらやまし〜。

>>653
562-563
の書き込みについては、実際のサレでないことは明らかですね。
実際サレになってみないと、違いには気づかないけど。

結婚生活を続けていると、もう、相手がどんな嫌になろうとも、
いなくなられるとお互いに困るものなんですよ。
よく、毒ﾌﾟﾘﾝに「奥に愛情は無い。しかし、離婚は出来ない」
って言う男の気持ちはよくわかる。
できちゃったとかではなく、ちゃんと相手の両親に挨拶に行ったり
結納を交わしたり、結婚前に同棲までしていた様な夫婦は、
だいたい相手の事はツーカーなんですよ。
ましてや、家の事を全部奥にまかせているような男の場合、
いくら他に好きな人ができたとしても、今まで家の事をまかせていた手前、
いきなり奥を手放すって事はできないんです。
もうね、夫婦はセットなの。だけど、鬼男も鬼女も、一応男・女だから
時々恋愛したくなるわけ。そういう時に、手近に毒ﾌﾟﾘﾝ候補者がいると
浮気が始まってしまう。

毒ﾌﾟﾘﾝ様達に告ぐ。
本当にその鬼男・鬼女と未来を供にしたいなら、
「結婚しててもかまわない」っていうセリフだけは言ってはいけません。
「あなたが、ﾌﾘｰになったなら、私はあなたと供に生きていきます。」
と言って下さい。それで離婚してくれる男なら、幸せになれますよ。

>>666
相手の女が、いつか結婚して子供を持ったときに、
666さんに言った言葉を思い出して、それがどれほど尊大で奢ったことであったかを知り、
深く恥じ入ってくれることを望みます。

>550
奥様が風俗嬢ばりのテクニックを使ってしか貴方の相手をしないのは、
貴方を喜ばせるためではなく、そうしないとまた風俗へ行かれてしまう不安が
あるからだと思います。自分に飽きたから風俗へ行かれた、
奥様はそう受け止めてしまっているのでしょう。

行為の変化によって快感が増している貴方を見て
奥様は、「やっぱりこの人はこういったやり方が好きだったんだ」と
認識してしまったと思います。
今の奥様は奥様ではなく、風俗嬢として存在しているのです。

貴方が奥様と愛し合っているとき、奥様はその姿に風俗嬢と遊んでいたときの
姿を重ねていると思います。自分が風俗嬢まがいのことをしているので、
その現実味もかなり強いと思います。
貴方に抱かれるたび奥様の心は死んでいくのです。
今の奥様にとってあなたのそういった行為は、
目の前で風俗嬢と遊んでいる場面を、見せられているのと何のかわりもないのです。

あなたにとって今回のことは単なる好奇心や出来心だったのでしょう。
それに浮気ではなく風俗だという部分にも、自分がしてしまったことに対する
認識が甘くなってしまっているとことと思います。
でも奥様にとって今回のことは「浮気＝他に好きな人を作った」でしか
ないのではと思います。

あらら、奥様タイムになりましたね。（かくいう私も奥様だけど）

奥様達がいう事は、奥の立場にいる私からするとｽｯｺﾞｰｸよくわかるんだけど、
きっと毒ﾌﾟﾘにはわからんよ。彼女等は今、ﾗﾘﾗﾘだからね。

本当に、結婚前って「世間は結婚は墓場だとか言うけど、
私は絶対に天国にしてみせる！！！」とか意気込んでいたけど、
実際結婚してみたら、相手の実家との兼合いや子育て。旦那の仕事トラブル。
近所のつきあい。思いつかないけどその他色々・・・。

本当に、ただの共同生活だわ。

何かの本で、恋愛はﾄﾞｷﾄﾞｷ・ﾊﾗﾊﾗの連続が無ければ盛り上がらないが、
結婚後そんな事ばかりでは、安定して生活できない。
安定した生活を望むと、恋愛感情は超弱火状態になり、
通常はそれで満足なのだが、強火にしたい気持ちが起こる場合があり
（男女問わず）しかし、家庭内で強火にすると、安定した生活が
壊れてしまうから、外で事を済ませているのである。

って表現してたなぁ。

私の主人も同じでした。プロの人とお店の中のみで遊んでいました。
たとえばれたとしても、私が許してくれると思っていたようです。
でも現実は違いました。私は壊れました。

自分もそのような女の人のまねごとをしてみたのですが、
上手くいかなかったので危機感を抱き、主人が行った店へ面接に行きました。
主人に付いた女の人の評判（その方はお辞めになっていたので）を聞き、
主人が喜ぶサービスを勉強し、主人が好んだ店の雰囲気を感じてきました。
その行動により更に傷は深くなりました。

私の変化を主人は単なる嫉妬心だと思っていたようです。
でもそのような行為を繰り返すうちに、私は完全に壊れてしまいました。
あなたが喜ぶのを見て奥様は傷つき続けているのです。

そのような店に行ったのは、奥様とは何の関係もないと言うこと、
店にいた人には何の感情も持たなかったこと、
愚かながらそういった場所へ行ったからこそ、
そのようなところの不必要さが判ったと言うことを奥様に伝えてあげてください。
奥様を風俗嬢にしてはいけません。

私は奥の立場だけど、店の女と素人とは違うと思うけどなぁ。

店の女は、あくまで客として対応してるわけでしょ？
そこに恋愛感情とかは存在しないし、金銭での取引が成立してるから
そんなに深刻に捉えなくても・・・。
ただ、もともと「風俗には絶対に行かないで！」って奥さんが言っていたのに
その約束（？）を破った事は人としてどうかとは思いますけどね。

泣くことが出来ないと悲しみから立ち直るのが難しいそうです。
一時期、私も泣くことが出来なくなりました。
と、言うよりも全ての感情が無くなってしまいました。
たぶんそれ以上、自分が傷つかないための防御だったんだと思います。
奥様が奥様のままで良いんだと思えるようにしてあげてください。

そして今すぐ、奥様が風俗嬢のまねをするのを止めてあげてください。
風俗嬢のまねをせずにはいられない、その気持ちがおわかりになりますか？
ただ止めてしまうと「自分のテクニックではダメなのね」とか
「やっぱり他の女の人じゃないと、魅力を感じてくれないんだ」と思ってしまい
更に傷つけることになるので、そうではないことを伝えてあげてください。
自分が世の中で一番好きなのは「ありのままの奥様と」愛し合うことだから、
風俗嬢のマネはしなくても良いのだとわからせてあげてください。

最近の奥様の変化により自分の感度が増しているのは、風俗が好きだからではなく
奥様がそのような行為をしてくれているからだと言うこと、
自分に必要なのはテクニックでも、風俗嬢でもなく、
奥様と愛し合うことなのだと伝えてあげてください。

どうか奥様を助けてあげてください。泣くことが出来るようにしてあげてください。
あなたを罵ることが出来るようにしてあげてください。
奥様を救えるのはあなただけです。しっかりしてください。

結婚して、子供も出来て、家庭＝生活の基盤になっている人間は
配偶者への愛情の量と離婚は結びつかないです。

配偶者を恋愛対象として見ていなくても、共同生活者として見ていれば
離婚は絶対にできないでしょうね。
大抵の夫婦は、お互いにどこかで依存しているから。
専業妻は、生活費を夫が外で稼ぐ代わりに家の色々を受け持っている。
その色々は、新しい恋人がスグ受け継げるような簡単なモノではないんですよ。
すごく所帯じみているけど、毎年の年賀状の事とか、
贈答品のやりとりとか、もう色々。
冷静に考えると、これって女として見られてないから悲惨だと思いますけどね。

だから、浮気してる男が妻に「わかりました。離婚しましょう。」って
言われると困るわけ。悲しいのではなく困るんですよ。
ハリウッドスターとか芸能人が簡単に離婚できちゃうのは
家のことを奥が管理してるわけじゃないからだと私は思う。

私自身、旦那の便利手帳（もしくは有能秘書）になっているのですが
別に今の地位に不服はない。
ただ、時々虚しくはなる。燃えるような（藁）恋愛がしたくなる事もある。
でも、面倒な事が嫌いなので、脳内恋愛で済ませている。
旦那は一度浮気未遂があったので、それ以来は私のﾁｪｯｸ体制が厳しくなったので
浮気すらできなくなっている。ちょっと可哀想だなぁ・・・。

>673
もちろんそれはわかっています。
でも550さんの奥様の場合は家を出てしまったり、笑えなくなったり、
キスを拒んでいることなどから推測して、私と似たようなタイプの方に思えたので
でしゃばってしまいました。スミマセン。

私自身たかが風俗に、これほど反応してしまったことが不思議でなりません。
以前付き合っていた人が浮気をしたときには「浮気だからと」許せていたのですから。
でも主人のことは特別だと思ってしまっていたようです。
私以外の人に興味を持たない（性的な好奇心さえ抱かない）人だと勝手に
思いこんでしまっていたので、勝手にショックを受けたんだと思います。

我ながら「危ないヤツ」だと思いましたから。
いろいろな要因が重なってショックを受けたのだとは思うのですが・・・。
まぁ、私のような人間は珍しいと思ったのですが、
なんとなく人ごととは思えなかったのです。
お節介でしたね、失礼しました。もう逝きます。

>>676
いやいや、でしゃばりとかは思ってないし。逝かないでー！

人それぞれだからね。きっと550の奥は669さんに感覚が近いんでしょうね。

私の言い方きつかったｽね。ｺﾞﾒｿ。

>673
いやいや、おっしゃり方がきつかったなどと言うことはありませんでしたよ。
ただやはり私みたいな人間は特殊なんだと実感したので反省しました。
全然悪くないのに謝ってくださってありがとうございました。
それでは本当に逝ってきます。

>>653
がピックアップしたの全部読んでみた。面白かった。

結局、ある毒ﾌﾟﾘA子がおりました。A子の鬼彼は、子蟻。
鬼彼は奥に離婚を言い出したものの、奥は子供を傷つけ（本当か？）
しかも自分も自殺してやる！と言ったために、責任感の強い（藁）鬼彼は
離婚できずにいる。そしてA子はそんな彼を苦しめている奥に「呪」を抱いている。

冷静になって考えて欲しい。A子さんよ。
離婚が嫌で子供を傷つけるような奥に親権は与えられないから。
鬼男さんが本気でA子さんとの未来を考えているならば、
裁判等で子供の親権を獲得して、身辺をキレイにするでしょう。
奥が死のうが死ぬまいが、鬼男には関係無いわけだし。

本当に離婚の決意が出来たなら、配偶者の生死など問題外です罠。
むしろ、離婚前に死んでくれれば保険金も入るし（たぶん）バンバンｻﾞｲでしょう。

奥様あげ

レディス４の
高崎さん復活きぼーん★

奥が自殺をほのめかすとか子供を傷つけたという話も
本当かどうか・・・。
鬼男が奥と離婚出来ない（したくない）ので、
尤もらしい理由をつけてＡ子に話してるだけかも？

頭っから、鬼男の言葉を信じてるようだが・・・ｗ

奥さん方、そんなに気にするなよ
プリンや風俗とのｾｰｸｽなんか
痰がからんで飲み込むのは気持ち悪いからその辺のどうでもいい女に
カーーーーーーーーーッペッ！と痰を吐いただけさ

鬼男はﾌﾟﾘﾝにはなんて言ってるかしらんけど
奥とは意外と仲良くやってたりするんだよね。
本当に夫婦仲が悪かったりすると、鬼男の雰囲気で分かるよ。
奥に出ていかれたりすると　急にだらしなくなるもんね。
うちの会社の人が奥に家出されたみたいで、みるみるうちに
みすぼらしくなったよ、薄汚くなったね。ハンカチはくしゃくしゃだったり
襟も汚れてるし、お弁当もなくなったし。
帰ってきた時も一目瞭然だったよ。
口で言うだけでは誰でもできるからね。

私許してます・・許せるようにやっとなりました。
主人の浮気発覚はちょうど１ヶ月前、私も良く知る主人の部下26歳の彼女でした。
私は泣き喚き、主人は「今すぐには別れられないが必ず彼女とは別れる。
そして俺はおまえとは別れない」と言い残し出て行ってしまいました。
その後電話連絡だけは細かく入れる主人、彼女とは暮らしていないようです。
そして彼女の部屋にも行っていないと主人は言います。（でも別れてはいないのです）
馬鹿かも知れませんがそれを信じなければ壊れそうな毎日でした。しかしここしばらく
連絡が途絶え私は一睡も出来なくなりました。ただ良く考えれば自分に集中し、自分と会話する時間が
出来ました。一人家の中で（子供はいません）大泣きをし、主人の嫌な所を怒鳴りまくり、彼女を攻めました。
たった一人で・・少し、ほんの少しですがまともに息が吸えるようになってきました。
そして私の中に残ったものは「主人が好き」これだけでした。
その思い考えた事を主人の留守電に入れました・・でも何日も音沙汰なし。
やはりもう駄目かなと思った時主人からの電話・・酷い声、高熱で倒れていたと言うのです。
元気になったら電話するよと主人・・「看病したい」という言葉を飲み込みました。
酷い体調のまま仕事は続けていたようです。これから出社するとも・・会社では彼女がしっかり付いていてくれると思いました。
以前の私ならそんな風には考えられなった。彼女は私が2人の関係に気づいているとは知りません。
怒鳴り込みに行こうかとももちろん考えましたよ。でもこのまま静かに待ちます。
もう一度平凡な2人きりの夫婦生活を取り戻す為に。
私が主人を好きであり、主人が私とは別れないと言ってくれたのだから。

　　ｒｒｒ　　　
　　　　１９８９年、女の子が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい（少しでも関った人を含めて）に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深く関ったのは５，６人）
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
（途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体（裸体）を数十回にわたって殴られ、まぶたに熱いろうそくをたらされ、（追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入　●ライターのオイルで皮膚を焼いた　●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った）　手足を縛り、
膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。その恐怖や苦しみや痛みは想像を絶する！
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書

辛かったね、、
ダンナさんはなんで不倫なんかしちゃったんだろうね。
早く帰ってくるといいね。＞685

>>685
旦那様が家を出たのは何故？
あなたが落ち着くように、って事なのかな。

何にしてもまず自分の気持ちをきちんと確かめられてよかったですね。
そこまでが大変ですもんね･･･
信じていても今の状態は辛いでしょうけど、頑張って下さい。
少しでも早く旦那様が戻られる日が来ますよう。

ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
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致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
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685
許しても　ダンナさんに対してキチンと怒らなきゃダメだよ
公認だと思われたら大変だ。。。

>687.688
ありがとうございます。そう・・辛いです。
でも私も仕事を持っているため、主人を置き去りにしていたのでしょう。
主人が家を出たのは私が落ち着くようにという配慮もあってかと思いますが
あの人も自分を見つめているのでは？・・と、そう信じてます。信じなきゃ！

看病には行った方がいいんじゃないかな･･

根拠はないけど、男って驚くほど直球だったりするから。

>>685
旦那様はあなたに悪い気がして出て行ったのか、彼女ともう少しでも一緒にいたくて出て行ったのか。。。
彼女に言えないのもいやじゃないですか？嘘をついているって、私は何よりいやだなぁ。嘘つきは信用しても騙されちゃうだけって身をもって知りました(>_<｡)

がんばってるね。でも無理しないでね。
女と切れてないならこのままズルズルいくよ。
きちんとけじめとってもらって別れささないと不倫する人間なんだから
自分たちの都合のいいように言うよ。
でも別れないって言ってもらってうらやましいな。私はもうだめだわ。

＞685さんのご主人が出て行ったわけが判らない…
ご主人が「離婚しない＝籍を抜かない」だけじゃなくて
ちゃんと夫婦でやり直すつもりがあるのなら、出て行くわけがないと思うのですが。
685さんのご主人は、離婚もしたくないけど不倫も止めたくない…
ってそれだけの為に家を出てしまわれたのでは。

やはり看病には行った方がいいと思います。
彼女の方が看病に行って、そのままご主人の部屋にいるようになってもいけませんし
弱気になったときに傍にいてくれる方の存在が大きくなりますから。

そんなに弱みにつけこむようなことしてまで離婚したくないってなんで？
捨ててやる〜ってくらいの強さはないの？

離婚オススメ隊ですか？ｗ

好きだから、って書いてませんでしたっけ？ｗ＞696

>>693
＞嘘つきは信用しても騙されちゃうだけって身をもって知りました(>_<｡)
嗚呼、本当にそうだね。
バカ夫の毒プリンがそうだったなぁ〜
記憶力悪いから自分でついた嘘に収拾つかなくなってた
こっちは全部録音してたからｗ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

通りすがりですがｺｺは旦那に浮気され、やり直せたとの一握りの体験談にすがらなくては自分の夫婦間に自信も持てずにいる哀れな吐きダメ？
たくさんの人々が書き込みをしても自分の精神状態を乱す「離婚」という書き込みがあれば一斉攻撃。
まともに向き合えもしない。誰かを攻撃する事と哀れんでもらう事で安心するのかな。情けないね・・・。

>>702
お、再登場でつか？

で、702は何者なんだよ？
サレ妻ってみじめね、と笑いに来た不倫ちゃんですかあ？

>>704
>>653の指摘を参照のこと。
句読点の打ち方や、改行のクセから同一の自作自演ﾌﾟﾘﾝと思われ。

>>705
わざわざ「通りすがり」って
一応入れてみたのにね。
書きグせでバレちゃうよね。
まあ精神的にいろいろ、大変なんだろうね。

>>703-704
文頭の特徴が若干違うので>>653で列挙された人とは違うかも。
違うとしたら真似たつもりの便乗愉快犯かな。
いずれにしろだいぶ壊れてるなあ、精神が。

今日、つい先ほどの話なのですが、かなり、前進できました。
アドバイスくれた方々に感謝したい気持ちでいっぱいです。
特に、>>669さんの話は、噛みしめつつ読ませていただいてます。

妻は、久しぶりに俺の前で泣きました。キスもすることができました。
きっかけは、かなり不謹慎なのですが・・。

３歳の息子が、昼間ちょっとしたアクシデントがあり、額を縫うケガをしました。
治療が遅くなったのと、出血が凄かったので一時は焦りましたが、
結果的には軽症で跡も残らないとの事で幸いでした。

妻は、かなり取り乱した様子で俺の携帯に電話をかけてきました。
幸い、早めに会社を出ることができて、病院に行き、一緒に帰ってきたところで
妻はポロポロ泣き出しました。

ここ数日風邪気味で疲れていたところに、病院行ったり何だりで、緊張の糸が
切れたんだと思います。
ひたすら肩を抱いて慰め励ますことしかできませんでしたが、久々に素直な
表情を見る事ができて安心しました。　もちろん子供は心配ですが、ある意味
感謝しています。不謹慎な父親ですね・・。

下の娘もちょっと風邪ぎみなので、妻は今日は早く布団に入っています。
横になっている妻と話をしているうちに、どうにも愛しくてたまらなくなり、
子供に悪いと思いつつも、先ほど、キスしてしまいました。
妻は今日は拒絶しませんでした。とにかく純粋に愛しくて、本当は
抱きしめたかったんですが、子供もいたこともあり、頭を撫でるのが
精一杯でした。　でも、約１ケ月ぶりの感触で胸がいっぱいです。

明日になったら、また拒絶されるかもしれませんが、頑張っていきたいです。

無理せず、ゆっくりでも頑張れ。

しあわせになってね。

12月に旦那に浮気され､最近また出会い系を見てるのを発見｡いずれも妊娠中で､今実家に帰ってきました｡信じてたのに｡義母にそれっ位許してやって､息子がかわいそう､といわれへこんでます｡私が怒りすぎ？

>>711
当然の怒りだと思いますよ。
旦那さんのお母さんの方が絶対変。
息子が可愛いにも程があるでしょう（汗

松浦亜弥の裏話。携帯専用っぽいよ。
http://2580.tv/piro/index.htm?id=3075

親の貞操観念のなさがそのまま子供に受け継がれちゃてるのね。 あなたは間違ってないよ。 毅然としてなよ。

結婚するときは勢いだったりするけど
あ〜もっと冷静に旦那より親の調査をすれば良かったと後悔するよ
旦那は親によっていくらでも動かせるし親がいい人だと子である旦那も
素直だからな・・・
ここを見ている毒よ
絶対不倫する男はまたやるから止めたほうがいいよ
そして毒彼がいるなら姑もちゃんと見たほうが良い
結婚10年で何の因果か同居する事になってしまった次男の嫁の戯言です

７１１さんつらいね。全然怒りすぎじゃないさ！
私も義母に「あの子がそういうことするには何か理由があったんだ」とか何も知らないくせに
私が全部悪いからこうなったんだって言われたよ。
旦那の親は自分の息子がかわい〜くて仕方ないから、息子が１００％悪くても認めたくないから
全部嫁のせいにするんだ。不倫する男の親だからね。

人の書き癖とか考える余裕があるなら自分の家庭の心配した方がいーんじゃないの〜(ﾜﾗ
そんなイヤミな性格だから浮気されちゃうんだよ〜
人の考え否定しかしないカキコする人もね〜

書き癖も何もひとめで判るんだけど…

711
ﾃﾞｽ
その義親と二世帯です｡今回の事で別居(親と)する理由になりますか?もう別に暮したいです｡
今から１週間ﾌﾞﾘ旦那と話し合いします｡化粧してる私って､愛情まだあるんですかね？

>>718
うん。パッと見てわかるよね。
（変えたつもりらしいけど特徴残ってるのもわかるよね。本人が自分の
特徴に気付いてないらしいところがわかりやすくてむしろタチがいい方かなあ）

>>717
かなり辛い状態なんか？
私はサレやけど
吐き出してみてもええよ。

うまい事は言えんと思うけど
彼のサレ奥の代わりに吐き出してみてもええよ。

ここの自演ちゃんはかわいい（わかりやすい）ので許す。

離婚について、毒にとやかく言われましても、全然説得力ないです。
まぁ、悔しかったら、がんがって略奪愛でもして下さいな。
一度馬の合う人と結婚生活送ってみなって。
離婚するという事は、生活を捨てるという事です。
（何度もかいてるんだけどね。ここでも。）
好きだの嫌いだのいう次元の話じゃないんですよ。
今までの何年間かの共同生活を白紙に戻さないといけないわけ。
それが大変だから、大抵の夫婦は離婚しないんだと私は思います。

私は不倫自体否定はしないけど、配偶者に隠れてコソコソやるのは
卑怯だと思います。晴天のヘキレキだからサレのショックがでかいんですよ。
大抵の毒ﾌﾟﾘﾝは相手が既婚って知っててつきあってるから
ある程度の修羅場は覚悟してるだろうけどさ。
こっちは寝耳に水なんどす。

私は旦那の浮気で何に傷ついたかって言うと
離婚する気も無いくせに、他の女性に手を出した事が
何より許せなかった。そんないい加減な奴を私は結婚相手として
選んでしまったのか！！って事が情けなかった。

そうっ！
その情けない思いになれない人が
いちばんかわいそう
私の知る限りでは開き直って離婚だ！って騒ぐ旦那にも
スパッと、いいわよ、別れましょう。と言えば旦那もびびってしばらくすればヒラ謝りに変わるパターンが多い

age

>>723
うちの父がそのパターンですた・・・。

浮気が母にばれて、母が責めたら逆ギレして
「お前とは、離婚だ！！離婚だぁ！！荷物まとめて
　出て行きやがれ〜！！」って怒鳴ったら、母は「わかりました。」
って荷物まとめて出て行きました。
数日後、父が母の実家にスゴスゴと迎えに行った時は
心底「こいつ、ﾍﾀﾚやなぁ」と思ったものでした。

このスレタイはどうかと思うなぁ。

私は、旦那の浮気を許してないけど、今そこそこ幸せだ。

>550
愛情は取り戻せても信頼を取り戻すのには時間がかかります。
がんばってください。

お子様の怪我も早く治りますように。
風邪も治りますように。
奥様が救われますように・・・

>723
私もこうすればよかったな。もう遅すぎるけど。
突然離婚言われたから本当にパニックだったし、そんな余裕なかったな。

私、【ねね】という名前でキャバクラで働いていました。
この名前にドキッとする人ここにいますか？

ねねちゃんて横浜の西口のねねちゃん？ﾏｼﾞ本人？
ﾌﾟﾘﾝ話題中心の個人ｽﾚお水板にたてられてたね
実物見に行ったら なんて 言うか最高で
ｺﾉ子が本気になってくれるなら家庭すててもいっかな〜
なんて思っちゃいﾏｽﾀ
しばらくして行ったら
相手が離婚するから結婚しようって言われて辞めたと
辞めても店では話題の人ﾃﾞｽﾀ超売れっ子（ｼｺﾞ?）だったんだってさ。売れるには頭よくなきゃって聞いたｺﾄあるけど頭のいい子も不倫なんてｽﾙのか・・
ﾁﾄ疑問。ﾌﾟﾘﾝちゃんもﾊﾞｶばかりじゃねーのかな〜

>>728
今からでも試してみる価値あるんじゃない？
そんな落ち込んだような書き込みの様子だとまだ喧嘩になる時もあるんじゃない？
言いたい事言って、実家にでも帰ってみたら？
一番のポイントは「わかった」ってサッと出てける用意しとくこと。
ダラダラ荷物まとめてたりすると逆効果になりがち。バシッと言ってバッと出て行く
旦那はボー然として慌てるよ。子供がいるならなおさら会いたくもなるでしょうしニ三日中には土下座じゃない？

おんなじ特徴の人が「きっと懲りるだろうから離婚するって言ってみたら？」
という作戦に変更してる。
あと連続書き込みも癖だねえ。
なんか有名なキャバ嬢だと言いたいようだけどそれが自慢の種って…。
改行をちょっと入れるようにしたみたいだけど
それだけじゃないんですよ、特徴…。
まだ気付かんのか…。頭悪くて可愛い。

↑こいつもオモロイ
２chマニア気取ってるが人の癖見て書くのなんて簡単だよ〜ん（藁
ちょっと真似してみたら喰いついてきた時は爆笑だったよ〜ん

これはカンタン！！！
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ゆや〜んゆよ〜んゆやゆよ〜ん

空中ブランコですね。

本物がいるのは事実だってことが返って確認できた。

>>736
おお、元ネタ分かりましたか？
そのレスだと微妙ですなー。どうですか？

本物の文頭の下げ方は1バイト分なんだよな。

ここを読んでいる人の大半がたくさんの意見を聞きたい人だと思うの。
どんな人が書こうが構わない。不安で眠れない時にいつも読んでるけれど、反対論でも自作でもそれなりに辛い思いをした人達だと思う。
そんな事を叩いてるのなんて見たくないです。
いいじゃないですか。
1バイトなのは携帯だからじゃないんですか？私もそうですけど、そんな人、いくらでもいると思いますよ。

>>738
中原中也のサーカスだしょ？
正しくは　ゆあ〜んゆよ〜んゆやゆよん　だよ。暇だから・・・

幾時代かがありまして
　茶色い戦争ありました
幾時代かがありまして
　冬は突風吹きました
幾時代かがありまして　
　今夜此処での一と盛り
　　今夜此処での一と盛り

サーカス小屋は高い梁
　そこに一つのブランコだ
見えることもないブランコだ

頭逆さに手を垂れて
　汚れ木綿の屋根のもと
ゆあーんゆよーんゆやゆよん
　
それ近くの白い灯が
　安値いリボンと息を吐き

観客はみな鰯
　のんどが鳴ります牡蠣殻と
ゆあーんゆよーんゆやゆよん

　　　　屋外（やぐわい）は真っ暗くらのくら
　　　　夜はこふこふと更けまする
　　　　落下傘奴（らくがさめ）のノスタルヂアと
　　　　ゆあーんゆよーんゆやゆよん

>>740
おめえ1バイトの意味わかってねえ…
私もそうですけどって違うじゃねーか（藁

指摘してくれたのはなんとなく似ていると思ったけど決定的なのは何なの？
そのバイト数なの？
といわれてもわからん（ｗ

どうして教えなきゃいけないの？
自分で考えたらいいことでしょう？
ここで教わってそれを参考にして今度は特徴を変えてみようと思っているかもしれませんよね？
自分で考えたらどうですか？

根性ﾜﾘｰ
だからｻﾚなんだ

頭ﾜﾘｰ
だからﾌﾟﾘﾝなんだ

魅力が無くなり枯れたサレの姿は惨めだね
そんなんだから逃げるのさ

不倫やらなんにも関係ない人間から見るとお前のほうが相当惨めだぞ？
夜中にずっと俺にからかわれて悔し紛れに「このサレ妻が」みたいな
台詞書き込んで空しくならないか？

虚しくならないよ
だってプリンでもサレでもない
なんでこんな夜中（朝方）に書いているかって子供がしょんべん垂れてその始末していたから
寝れなくなったから覗いたのさ
しょんべんの始末は虚しいけど（ｗ

それはそれはまた魅力的で幸せそうな身の上だ。

>>723 >>728 >>731
つけ加えるなら、奥が出て行くのではなく
「アンタが浮気したのに、何で私が出て行かなきゃならないの？　お前が出てけ！」
と旦那を追い出すくらいの気概がほしいですねーｗ
１週間後に親交えて旦那を呼び出せばよいよ
どうせプリンのところに転がり込んだら旦那のラリも一気に冷めるよｗ
それで冷めなきゃ自分の生活が悪かったと反省できるしね

不倫はある意味、現実逃避の手段なんだよね。
だから既男が奥さんと別れていざプリンと暮し始めたとしたら
男にとってはその時点でプリンの存在が非現実から現実のものとなってしまい
目を背けたい忌まわしいものの一つになるんだよ。
まあ、もともと奥さんとの夫婦生活から簡単に逃げ出すような男だから
プリンとの生活だって先は見えてるよね。
一緒になったらこれまでみたいに限られた時間に外でコソコソ会う必要はなくなる。
ってことは、会いたい気持ちを抑え続けた反動でお互いにぶつけ合うように
愛情を確認しあうなんてこともなくなるんだよ？
毎日寝ても覚めても目の前に相手の顔がある。
その男の生活が丸見えになる。見たくない部分も見えてくる。
恋愛とは違う次元のそういう超現実に自分が耐えられると思う？
たぶんプリンはそのへんのこと全然わかってないんだろうね。

>>752
そう、現実の生活なんですよ。旦那のウ○コのついたトイレの掃除や
酔っ払って帰ってきて脱ぎ散らかした服、パンツ１枚で大の字になって
寝てしまう様子なども見なければなりません。それだけではない、
舅や姑の老後のことも考えなければなりません。もしかしたら
その人たちの下の世話も自分の仕事になるかもしれないのです。

そんなこんなを全部考えてみても、それでも大丈夫なんですかね。
外でちょっと会っているだけの恋愛ごっこの延長とはわけが違います。
相手の負の面も受け入れなければいけないことも多いです。
自分も相手も年取っていくんですし。