不倫相手の子供を産んだ人？

いるのかな？

2get~!!

は〜い！！

子供がかわいそう

そうかな？

愛してない夫の子供を産むよりは、愛してる愛人の子供のほうがいい気がする。

>6
それで、子供を育てる費用はどう工面するの？
離婚してシングルといってもそう簡単にはいかないと思うが。

>>7
専業主婦には分からないでしょうけど。

>>8
あなたのように風俗嬢になりたくはないけどね。

けんかしないの！
>6
はシングルマザーってこと？
それとも旦那がいて、彼の子供産んじゃったとか？

知り合いに未婚の母がいる。出産後、留学し、就職し、管理職になり、
退職、起業し、男も離婚訴訟を起こした。そんな人もいる。

なんかつい先日も似たようなスレをお見かけしたような。
最近、おめでたラッシュですの？

金持ちの女ならＯＫでしょう。

友達も未婚の母だよ。
今はその不倫彼と同棲？みたいのしてて
この前、二人目の赤ちゃん出産したよ
いずれは籍いれるつもりらしいけどね
･･･ほんとに大丈夫なのか？って思う

>14
不倫彼の離婚問題が解決されない限り入籍は望めないと思いますが。
少なくとも自分たちに不利な状況を自ら作り出してはいるわね。

>>9
私は風俗嬢ではないけど、自分で働いてない寄生虫のような専業主婦よりは
ずっといいと思う。

「子供がかわいそう」って思う人がいるから
子供自身がどんどんかわいそうな子になっていくんだよ
シングルでも母子仲良しで幸せと思ってる子供もいる
だからあんまりかわいそうという目で見てあげないで！
親のした事はともかく子供には罪はないんだから。

>16 専業叩きは既女板でネ♪

＞16 未婚の母でも、風俗嬢でもないけど、同感。
別の板で、専業主婦＝不良債権ってあったけど、ワラタ！

産みました。
子供はかわいい。

だんなの子供は欲しくないけど、彼の子供なら欲しい・・と
一瞬だけ思ったことはあるな。産みはしないけどさ。
だけど彼に似た子なら欲しいな、ってマジ思ったね。

結婚→出産(女２人)→不倫→長女を残して離婚→不倫の子出産→看護婦になった
人なら知ってる。

なんで専業主婦が寄生虫なの？すげー偏見だね。
じゃあ絶対専業主婦になるなよ！
専業主婦の世話にもなるなよ！

>6・16
だったら早く離婚したらいいのに。
旦那さんには愛はないし、自立もして他に愛してる人もいる。
問題は何もないじゃない。
あなたも何かに寄生してるんじゃないですかぁ？
専業主婦より浮気してる馬鹿女の方が最悪

>>17
禿同！
可哀相って言葉は偏見から生まれるんだよ。
可哀相かそうでないかは子供本人が決めること。
そう、思う。

>>23
突然根拠もなく人を風俗嬢等というから
寄生虫とも呼ばれるのでは？

専業主婦はある意味寄生虫だと思う。
主婦の中には宝くじ当たったら旦那に
内緒にしておいて離婚しようと考える
人は大勢いると思うよ。
だからある意味寄生虫かも。

>27
ごめん、私専業だけどそんな事全然考えないよ〜。
こういう場合にはどう定義されるの？貴方の頭の中では。

けっこう前に居たね・・・はなりんって人が。
不倫相手との子をラブチャイルド（私生児）って言ってた。

>>28
２７です。
私がよく考えるからです。

３億円当たれば離婚したいよなぁ

横レスですが、専業主婦は寄生虫だと思う。不倫の専業ってダニ以下だわ。

不倫してる専業主婦は論外だよね。

不倫してる兼業は？

専業がなんでいけないのかわかんない。
私は働いてるけど、別に専業の人をそんな風に思わないな。
家のことをきちんとやっていれば、の話しだけど。
外で働いてる人の方がエライ…みたいな考えはどうかと思う…

専業主婦は寄生虫ねぇ…じゃ、不倫ちゃんは旦那の精神寄生虫なわけだ(ｗ
いや、俺はどっちでもないけど。

専業叩きは板が違うのでsage

専業主婦がいなくなったら兼業の人が押し付けてるPTAの役員やら
育児ボランティアやら地域活動やらは一体どうするの？
朝早く出勤して深夜帰宅の旦那を抱える奥さんが働きに出たら誰が
育児してくれるの？
専業が寄生虫なら、兼業は専業に甘えてるダニぢゃん。

つまらん。

人それぞれの価値観とか生活環境が違うのだから、
専業・兼業どっちでもいいんじゃないの？

スレ違い。
話を戻そうよ。

「専業は」って、ひとくくりにして
語る人って、つまんない人間なんだろーな。
「日本人は○○」とか言い切りの論説に
うっとりしていそう。

>>40
禿同。

>>38
禿同！
まぁ、それぞれにできることとできないことがありますな。
板違いなのでこれで失礼します。

＞27
「ある意味」「大勢いると思うよ。」
と逃げながら、言いたいこと言うヤツ、いるよね。(w

>>38
兼業主婦には役員がいないのか？
経済活動してないものは寄生虫といわれても仕方ないと考える。

今ここでスレの主旨にあってるのは＞３しかいないってこと？

>>46 ｼﾂｺｲ

＞４６
＞経済活動してないものは寄生虫といわれても仕方ないと考える。

経済活動している人間の生活全般をまかなっているものでも？

>46
いい加減スレの趣旨に戻れや、粘着

なんか、しつこい人がいるね…。
自分が優位にたてる対象（専業主婦）を
やっと見つけたんだろうね。笑える。

専業・兼業どっちでもいいじゃん。
つまんないよ。
その話がしたいなら、既女板に行ってください。

１は子供出来たの？なんで聞きたいの？

どうでもいいかもしれないけど、おばさんたちよくお聞き。
「しつこい」って書く人のほうが、粘着でしつこいよ。

>1
居ると思うよ。
実際、私の友達は彼の子供が欲しい、作ろうかと真剣に思ってる。
ラリラリ過ぎて止めれない。

＞54
わざわざ煽るな。ほっとけ。

>>54
「しつこく」続けるならsageでやれや。
おばさんたちって決めつけんじゃねーの。
俺はｵｻｰﾝだがなにか？

>>56
いい煽り

時々現れる人いたじゃない、上の子は旦那の子で下の子は不倫彼の子。
上の子はかわいくないとかなんとか。

>>59
女性を勝ち取れたのは優秀な雄の証拠!!
その遺伝子を残したい、というのは自然なメスの心情なのでは?

>>なんてね

>>59
「この女性、どう思いますか？」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011180508/l50

このスレで話題にされてる人だね。

このスレは「独身不倫女が既婚男の子を産む」話？
それとも「既婚不倫女が独身男の子を夫の子として産む」話？
それとも全部ごちゃ混ぜでいいのかしらん？

>>63
どうぞ！

うちのダンナの従妹にも未婚の母が何人かいるよ。
人としての筋も通せぬ輩ばかり、だから後先も考えず不倫の子を産むなんて事が
出来るんだなと彼女らを見ててそう思う。
いい加減 うちが立て替えて払った出産費用のお金返しやがれ ｺﾞﾙｧ！＞義従妹ども

>>65
ダンナの子かもね。

>>65
うーん、慕い放題で、付けはいつも身内。
サイアクだね

>>62
その女性すごいね。
ちなみにさ、その『彼』っていうのは、気持ちいいから仲田氏したい!
っていうののために、『子供が欲しい』って言ったんだと思われ

>66
いや、それはない。
ダンナの弟の子っていうのなら、あり得ない話ではないけれど（ｗ

>>69
二人とも？
あるいは３人？

>67
我の家が食うに困っても親類縁者を助けるのが本家の長男の勤めと
思い込んでいるうちのダンナもある意味サイアクだね(ﾄﾎﾎ

>>71
間違った道に行く妹を、叱り飛ばすのも主の心得と思われ

＞６５
保険で３０万帰ってくるのにその時点で返してもらわない旦那が甘いだけだろ。

ﾊｧﾊｧ・・・
俺の優秀な精子で、、子供を孕みな・・・・

ダンナの弟の兄の子かも？

>70
私が知っているだけで３人いてる。＞未婚の母

義弟の子ってのはまぁ冗談だけど、この義弟の存在も我が家の悩みの種。
若い頃から放蕩者で、妻子がいるにも関わらず二股三股かけまくり。
その連絡先を実家であるうちにしているものだから、相手の女性からの
苦情は全てうちが聞く羽目に…。
うちも、ダンナが子供の頃は結構羽振りの良い家だったらしいけれど
義弟の尻拭いをし続けたために今や見る影もなし。（哀

>>73
相手の男性に慰謝料、じゃ駄目なの?

>>76
つうか、いくらぐらい使ったの?
とられるばかりじゃなくって、ちょっとは取りなよ。
妹の相手にさ。

65さんへ
それだけ身内に優しいダンナってなんか裏があると思うのは、私だけですよね。

どうあがいたって>>65は妹からしか要求できない。
お金を貸した相手は妹なんでしょ。
一体どういう名目で相手の男から請求するわけ？
しかも兄弟間の取立ては難しいと思うよ。
借用書をしっかり取ってるならまだしも・・・。

ありゃいつの間にか妹になってるけど、妹ではなく従妹です。

>72　ごもっとも！

>73　30万が返ってくるより以前の話です。

ちなみにその従妹ども うち以外にも方々に借金していたらしく、
行方をくらまし音信不通になってます。　

>77　
以前調べたところ、義弟に数千万単位の金を使ったようです。
従妹には、一人当たり数十万ってとこです。　　

>79
たんに温い人間であるということだけかと思われ
裏があるようならもう少し小利己気に立ち回っていたのではないかと…

>75
旦那やん！(とつっこんでおきます)

リアルタイムに出産に向けて進行中の方がいますが何か？
http://poteto.itits.co.jp/b.asp?S=tankomike2

中絶に同意書が必要なのに（しかもスッゴイ適当な）
出産にはなぜないのだろう？
出生率が低下してるとかんとかイイながら
簡単に中絶をさせる社会も不思議・・・
産婦人科医ボロもうけ！
こんなんだから男女も乱れるわけだわね。

>>60
ならば手をつけた女には子を産ませ、
養うがよし。
それが出来ない男にその資格無し！

いちいち未婚の母と呼ぶのは今時ナンセンスだと思う。
婚姻しなくちゃ子供が出来ないわけじゃなし。
どうしてもそう呼びたい人は既婚の母という言葉も
使ってくくれるといいなあ。

いるよ。旦那の子どもだって　嘘ついてる
他のこは旦那そっくり。
でも　その子はどっちにも似てない。
不倫相手にそっくりでした。
本人は　賭けでうんだらしい。
でも　旦那じゃなかったのね。。。

86は馬鹿か。

婚外結婚で産まれた子供は戸籍からして違うから
子供を保護するためにもちゃんと結婚しなさいという
意味があるんだよ。

妊娠して産むだけなら動物でも出来る。

産まれて来る子供は親や環境を選べないってことを考えろ。

そうよ
戸籍にだって「子」って書かれるだけなのよ
両親そろってたら「長女」「長男」なのにね。

俺は産ませた

>>90
認知したの？

>>91
そうだ。そして育てておる

子供を保護する意味があるならばいちいち、
区別して「子」にする必要もなし。
その子の母親をわざわざ「未婚の・・・」
と呼ぶ必要もなし。
>>88や>>89の方がわかっていないんじゃないの？

>>88、>>89
みたいのが１番　差別視していると思う。

>>93
っていうかこれが世の中って奴なのよ。

人間都合がいいように出来ているんだよ。
それを知りなさい。

「子」にしてるのは国だからね〜

小泉さんに言ってよ！

世の中に同意して生きていたらいつまでも
変わらないしょ。

馬鹿ばっかりだ
一回死なないとて言うほどの馬鹿だ

>>99
あなたは世の中を変えたい侍ですか？

国が「未婚の母」と呼べと決めているとは
知らなかったなぁ！

産んだけど何か？

ばかばっかりだ

小泉に何が出来る？

>>102
誰に言ってる？
誰が言ってた？

>>105
ムネヲなら出来るかしら？

ﾏﾂﾘっぽくなってきた。

住民票は「子」で統一されたんじゃなかった？
もしくは近い将来変わるのでは？
世間でも差別と問題になったでしょ？
あんたたち差別したがる人達にはおもしろくない
話でしょうけどね。

バカーーーーーーーー

>>106
流れからしてそう取れたけど？

私は不倫の子を産んで自分の戸籍作って
子供を入れたけど
みんなみたいに「長男」って書かれなくて
悲しかったよ。

そうだよね。
１１２みたいな人の気持ちをわかってあげて欲しい。
国が特別視しているからと一緒になって騒がない
騒がないで欲しいよ。

（;ﾟДﾟ)＜アホがいっぱいいるスレッドはここですか？

婚姻しない男女から産まれた子供を
差別するなと言ったらアホと言われました。

>>114
不倫板はもともとアホで構成されているのでは？
何をいまさら・・・

┐(´ー｀)┌ ｱﾌｫｳﾞｧｯｶﾘ

>>115
そいつらをタイーホしなさい

アホで〜〜〜〜〜す！

オマエモナ〜

バッカポーーーーーーン

アフォがいっぱいでオマツリだ〜！！

今住民票の件で役所に問い合わせている人
何人いるかな？（ｗ

（;ﾟДﾟ)(;ﾟДﾟ）＜1
（;ﾟДﾟ)(;ﾟДﾟ）＜2
（;ﾟДﾟ)(;ﾟДﾟ）＜3
（;ﾟДﾟ)(;ﾟДﾟ）＜ばぁかぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>123
住民票どうすんのよ（ﾌﾟ

>>125
は？

>>126
ひ？

続柄を「子」にするなら
親の欄も「未婚の母」にしな＜役所

中途半端はよくネエゼ！
それが出来ないなら「子」はやめろ！！

>>128
そうそう母親はともかく
生まれてきた子を差別するのはかわいそうだよ。

そんなややこしい「子」を産まなければいいんじゃ？

子供には罪はないからな〜

（;ﾟДﾟ)
　　　(;ﾟДﾟ）
　　　　　（;ﾟДﾟ)<応援するぞ〜〜
　　　　(;ﾟДﾟ）
　　（;ﾟДﾟ)
　(;ﾟДﾟ）

>>130
その通り。
しかしすでに産まれてきた子供への
差別はよくないな。と思う。

不倫して調子にのって中だししたら妊娠。旦那は自分の子供と思っておおよろこび
結局不倫辞めて旦那の子供として出産　生後1ヶ月の赤ちゃんが俺にそっくりで
参りました　そんな夫婦も今では幸せなようですしそれでいいか？

旦那が長期海外出張中に人妻と不倫で妊娠してしまいおろせばよかったのに
そのまま出産。旦那が帰国したのが妊娠4ヶ月なので旦那には嘘ついてた
旦那には妊娠7ヶ月のはずで出産したのに3000g以上の健康な赤ちゃんが産まれ
旦那にも嘘・不倫が発覚した　なんとか謝ってすみました　
本当にすいませんでした

>135
わけわからん

私は産んだ方ですが
ばれても謝ってすむものなんでしょうか
今は娘を目に入れても痛くないほど可愛がっている夫ですが
これがばれたらどうなるか心配でたまらない毎日です
「ケタの違う慰謝料を請求されるぞ」なんて言う人もいますし

離婚しようにもスムーズにしてもらえなくなるんでは

>>137
すまないと思う。
人によるとは思うけど、いくら可愛がっていても
不倫相手の子供だということを知ったらやっぱり態度も変わると思う。
離婚も自分からは言い出しにくくなるし。
まあ、よっぽど人の出来た人か、馬鹿なら許してくれるかもしれないけど。

このスレ　参考になります。
私の相手が　子供を欲しがるモノで・・・

アメリカの女優で不倫の子供身ごもって離婚した人いたね。
ソースないけど・・・

>>138
夫は抜けたところがあるので
真相を悟る可能性はまだ低いのですが
離婚したらいいのか、仮面夫婦を続けた方がいいのか
決断がまだつきません

>>139さん
私も彼が子供を欲しがってくれたので、産むことにしました
あなたは既婚？

不倫の子を産んで離婚したいのなら桁違いの慰謝料だって
気前よく払えばいいやん。
自分のやった事は棚に上げ金は払いたくないっつーのは
どういう事？
というかそもそもなんで不倫の子を産むのさ。
独身ならまだわからんでもないよ、未婚でもいい！って
覚悟がある。
だけど既婚者が「彼が欲しがったから…」って言って
産むのは理解できん。
あわよくば旦那の子として育ててしまえって下心がぷんぷんする。

>>141さん
既婚です。
彼女の生活の保障は出来る自信はあるのですが、本音は　彼女には　私の方だけ見ていて欲しい事と、現実問題として　生まれた子供に注ぐ私の愛情や時間を　子供に充分してやれるかどうか不安。

>>143
相手の方に十分な愛情と経済的保証をしてあげられるのなら
赤ちゃんをつくってもよろしいんじゃないでしょうか
今は女性を赤ちゃんに取られるような気がしても
赤ちゃんが生まれたら、父親として可愛く感じられるようになりますよ
彼女は未婚の方なんですか？

>>142
生まれた娘に不自由な思いはさせたくありません
生まれる前に子どもの命を断つなんてもってのほかです
世間では不倫の子と呼ぶのでしょうが
私の中に宿った命を殺すことなんてできませんし
お腹を痛めて生んだ子供には、少しでも豊かな生活をさせたいと思うのが
母親の性です

>144さんへ
私も中絶は反対なんです。
もし妊娠するようなことになれば　子供も愛しますし愛したい。
ただ　物理的に時間がとれるかどうかが問題。
参観日や運動会　家庭訪問や　休日のあり方、そして毎日の食事など　子供にとって必要な当たり前の生活から生まれる家族の愛情や家庭の暖かさを　子供にしてやれるかが心配。　

>145さん
あなたは143さん？
それとも別の人？

とにかく「不倫の子は生むな」などと
冷酷に言い放つ人には私も反対です
どんな子供でも、日の目を見る権利、生きる権利はあるはずです
また、たとえその子の育つ環境がかりそめの幸せのものでも
母親としては、全くの不幸にするよりましに思えるんです
もし赤ちゃんをお生みになるようなことがあれば
出来る限りのことはしてあげてください

>>146
145は143です。
おっしゃる意味はよく解ります。
だからこそ　無責任なことはしたくない。
また　子供に対する責任だけじゃなく　自分の方からしたい事だって沢山ある。
ただ　今は彼女から「欲しい」と言われてて　決心がつかないんだ。

おろせって言ってるんじゃないよ。
作るなって言ってるの。
うっかり出来たんじゃなくて「作った」んでしょ？
そこが疑問なんだよ。

「無責任な事」の意味は　私自身　両親が離婚して　片親に育てられた経験がある。
そして　今いる私の子供達に注いでいる愛情や時間など考えると　私が片親時代に経験した寂しさを　子供達に味あわせたくない。
やはり　寂しかった。
だから慎重になる。

141さんの不倫相手はその子に充分な愛情を注いでるの？

不倫の子にも生まれる権利はあると思うが、ここでの問題はそれではない。
生まれてきた子を旦那がなにも知らず我が子として養育しているところだと思う。
騙され続けてる旦那がかわいそうだね。
子供の権利も大事だが、旦那の権利だって保護する必要がある。

結局のところ、権利ばかり主張して、義務を果たさないのは、不倫妻。

>143さん
大変ご苦労をなさったのですね
そのご経験をおもちであれば
逆にそこらへんの無責任な親よりは確実な愛情を注がれると思えてしまうのですが
いかがでしょうか

>150
元々彼が子供を欲しがってくれたのです
今は名乗り出られない立場ですが
彼と逢うときはなるべく娘を連れていき
娘にパパの顔を見せてあげます
照れているのか、彼はいまだに固くなることの方が多いのですが

>151
ここは不倫者が語るスレではないのですか

婚姻期間中に生まれた子供を養育する義務は
その夫婦の両方にあるはずですが何か

>照れているのか、彼はいまだに固くなることの方が多いのですが
おめでたい発言ですね〜。
あなたみたいにおめでたい発言が出来る人じゃないと既婚者なのに
不倫の子を産むなんて事出来ないですね。

＞１５２
そもそも民法1条2項、3項に違反してるよ。
あなたには誠実性がなく、権利を濫用しているだけだと思う。

＞153
おめでたいって、何のことをおっしゃてるのか意味不明です
人の悪口をいいたいだけなら、こんな板に来ることないんじゃないですか

＞154
法律持ち出せばいいとでもお考えですか
ここは不倫という、本当の幸福と法律の間で苦しむ人達のためのスレですよ

今は子供も小さいからいいでしょうけど大きくなったらどうするの？
物心ついちゃったら不倫相手に会わす事も出来なくならない？
相手はどうやってその子に愛情を注ぐの？

メスの本能って恐ろしい。この人本能だけで生きてる人みたいね。
私もW不倫だけど。

141さんの不倫相手も既婚者なの？独身？

だから他人に迷惑がかかってんだよ。不倫ていうのはよ〜
そこんところを理解してんの？

カモタって人思い出した。143だって、子供を利用したい
というのが、本音の部分にあるでしょ？子供のためじゃない、
御自分のためである事に気がついた方がいいですよ。

141が離婚した時に子供の親権取れなかったらどうなるんだろう

>141
なんだか色んなことを少しづつ自分のいいように
考える癖がついてるみたいだね。

違うね。
自分の発言をうまーく誤魔化して自分の意見が正しいかのように
周囲を動かそうとしているんだよｗ

141さんの最初のレス見てみてよ>>137
ビビリまくりやん。
謝って許してくれるでしょうか？だって。
今更何言ってんだか。
好きな人の子を産んだんだろ？
もっと堂々としてればいいやん。

>164
おお！　それなのに、

＞彼と逢うときはなるべく娘を連れていき
＞娘にパパの顔を見せてあげます
＞照れているのか、彼はいまだに固くなることの方が多いのですが

コワーイ。

>>164　ほんとだー。

w不倫してたけど、旦那のお金は一円も使えなかったわよー。
ヒトとしてかなり不味いんじゃないの？
いや、羨ましいかな、その浅はかさ加減。

彼は独身です

法律上、私が不利な立場だということは重々わかっています
１人の女として、生まれた娘の母親としては、自分のしたことに後悔はしてませんが
法律が必ずしも個人を守ってくれるわけではなく
それどころか、私たちを苦しめる可能性が高いのも事実です
人間は、社会のしきたりや法律といった「建前」の世界で生きていますが
人を愛するのは「本音」です
自分に正直に自分らしく生きようとしても、「建前」の世界がそれを邪魔する以上
慎重になるのは当然じゃないですか

141痛過ぎるな。

「不倫という、本当の幸福と法律の間で苦しむ人」ってなんだ、そりゃ？本当の幸福なら不倫
相手の所にいけよ。お前、旦那に微塵も悪いと思ってないな。頻繁に「こっちが本当のお父さ
んよ」なんて言われて（るかどうかは知らんけど）、家にいる以外の男性に引き合わされてる
娘が、正常な感覚の人間に育つと思ってるのか？お前、娘が自分と同じ境遇になって欲しいと
思ってるのか？

堕胎に全面賛成はし兼ねるけど、人間ってこの世には「権利」だけ持って産まれてきてると、
勘違いしてないか？「権利」と同じ数だけの「社会的責任」を負える人間だけ、その「権利」
を行使する「権利」があるんだよ。この場合は無責任な「妊娠」の原因になった141とその不
倫相手に全ての「責任」と娘の扶養「義務」がある。「自分の中に宿った命を殺せない」な
んて、「責任」と「義務」を完遂できるようになってから言えよ。無実の娘の「権利」を主張
してりゃあ通ると思ったら、世の中甘く見過ぎだよ。

>>168
慎重になるって・・・
法律に則って付き合ってますなんて誰もいわねーよ・・・

じゃあ建前の婚姻生活を送らず、子供作る前に離婚すればいいのに

姦通罪だわ。今なら詐欺かしら？

慎重な人間が不倫の子なんか産むか？

>>１３７
すごい人ですね（ﾜﾗ
その彼は、子供に何かしてるの？
ご主人の子供として育ててるって言っても
実子なんでしょ？＞彼の
養育費、もらってるの？
旦那の金で育ててるの？
朝から恐ろしいものを読んでしまった気がするな。
私不倫ﾁｬﾝ独身、彼既婚だけど
妊娠したかもって時に悩んだけど
あなたのような生き方してる人がこの世に居るなんて思いもしなかったよ。

人を舐めてるね。
結局、自分のしてきた事に責任とれてないじゃない。
そうやって、何人もの人生をあんたは滅茶苦茶にしてるのに。
それにも気が付いていないし、自分の主張ばかり。
人として最低。

旦那を利用して不倫相手の子供を楽して育てる。
子供を利用して独身彼が逃げないようにする。
他人を利用することしか考えてないのな…
で、自分は建前の世界に苦しめられて〜とヒロインぶってる。
ｱﾎｩすぎ…

うーん　難しい問題だよね…

176さんのいうとおりなんだけどさ…実は私は子供はいないんだけど不倫相手と私自身独身のまま
お付き合いしていこうか　それとも別の人と結婚しようかまよってるとこなんだ…

こまった

>>177
両方とも付き合ってみるのがいいと思う。

>137
離婚もしないで他人の子供をダンナに育てさせるなんて
人間のすることじゃないね。鬼畜以下だよ。
ダンナの新しい幸せのためにもあんたから慰藉料払って
別れてもらうんだね。不倫相手の男も会社をクビになるくらいの
ペナルティを受けるべき。

産まれて不幸になるか幸福になるかは、親と本人次第だろ？
最初から不幸と決め付けて（理由付けして）堕ろす親は無責任。
産まれてさえこれなかった子供は可哀想。

>>180
それは板違いです。

>>181
それは勘違いです。

>137=141
あんた>>62に載っているスレの馬鹿女だろ？

>>182
それも勘違いです

>>184>>186
完全に勘違いです。

>>185
うまいね君

恥知らずにもほどがあるね。
自分があなたの不倫の子だったら自殺するよ。
本当の子と思って育ててくれた父親に申し訳ないのと
母親のあさましさに愕然として
自分の存在自体が許せないよ。
普通の人間ならそのくらい感じるプライドがあると思う＞141

>>187
私も自分が>>137の子供だったら自殺考えるね。
特に思春期だったりしたらどうしようもないかも。
育ててくれた父親に申し訳たたないと思うよ。きっと。
こんな最低な男女が自分の両親かと思ったら絶望しちゃうね。
自分には幸せになる権利なんてないとか絶対考えちゃうよ。
せめて離婚して苦労してでも二人揃って育ててくれたとかならともかく…
けど、こんなﾄﾞｷｭｿな男女に育てられるとそれもまた行く末が心配だわ。

自分の母親がまともな人で心底良かった…。
って、娘は不倫しちゃってるんだけどさ。
でも不倫相手の子供を欲しいと思っても相手の事、子供の事を
考えると言えないよ。普通。
何にも考えてない＆旦那におっかぶせちゃえってのがまる解りなのにね。
本気にして産むわ、自分が不倫しといて旦那から慰謝料貰おうとか
考えるわ…>>137ってネタでなければ１回精神科にかかった方がいいよ。
男も変だけどそういう甲斐性ナシなヘタレ男はそこらにいる。
>>137のような理性・知性・母性を欠いた女はそうそういない。
普通はどれか一つくらい残ってるもんだよ。旦那ｶﾜｲｿｳ…

根性なしのインポ亭主に同情なんかすんの？

暖房ない室内に子２人放置　保護責任者遺棄で母親逮捕

　金沢中署は１６日、長男（４つ）と長女（１つ）を自宅アパートの暖房がない室内に２日間、
放置したとして、保護責任者遺棄の疑いで母親の金沢市涌波４丁目、無職林陽子容疑者（２９）を
逮捕した。
　長男は保護された際、低体温症で、長女は顔などに２週間から１カ月のやけどを負っており、
それぞれ入院。長男はその後児童福祉施設に収容された。同署は虐待があったかどうかについて
捜査している。
　調べによると、林容疑者は離婚した夫（２９）との間にできた長男と長女の３人で金沢市内の
アパートで暮らしていたが、１２日ごろから友人とスノーボードに行き部屋に２人を放置した疑い。

色々中傷される人もいるようですが
「彼といつまでも愛し合いたい」という愛情と
「彼の子である娘をきちんとした家庭で育てたい」という母性の間で
私自身、冷静な判断ができないほど身動きがとれないんです

人間だって、しょせんは動物です
社会でしょってる看板がどんなに立派でも
生き物として、子孫を残す能力
異性を魅了する能力に欠けていては、「男」として失格だと思うのです
彼はその能力と魅力にあふれ、夫はそれが欠落
自然界・弱肉強食の世界なら、彼は勝者、夫は負けて食べられる側です
私がたくましい彼に身も心も奪われ、彼の子を生むというのは
自然界では不思議な話ではないはずです

でもここは人間社会です
ずるい、とおっしゃるのは、ある意味当たっています
しかし、人間社会では、自然界の本来の勝者が不遇な場所にいて
「食べられる側」が、それより立派な看板を身につけていることもあります
私たちが夫にある程度の負担をかけているのも、「自然淘汰」の法則が
自然界とあべこべに現れたせいだと思います

＞141
自然界におかえり
ここは人の住むところだよ
二度とでてきちゃだめだよ

>>191
こ
こ
こっ
この気●●●！
お前もう来んな！！

その彼とでは「きちんとした家庭」は築けないのですか？
今も築けてないとは思うけど

　　　　　　　 ＼　｜｜　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼‖／
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　　lO|o―o|O゜.|二二二 |.|都立松沢病院　.| 　　　..　　lO|o―o|O゜|======||===府中刑務所===|
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|　　オールスターで１４１をお迎えに上がりました！！お好きな車へどうぞ！！
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i゛(}[王i王]I()0コ ―― |―――=|――多磨霊園――――〕　　　　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ |＿＿＿＿ｌ⌒ｌソ ≡））
|_∈口∋￣_l＿ｌ⌒ｌ ノ 　 　 　 ノ　　　　　　＿＿＿ｌ⌒ｌ＿ソ

で、141はどうしたいのさ

ｷﾃｨがいるのはここですか

>141
ここにいましたか。
あなたの居るべき所はここではありません。
専用のスレを用意しておりますので、そこで主張をしてください。

また、人間も動物ですが、他の動物と異なり「理性」というものが存在
します。そして、その理性を少しでもお持ちでいるならば、
＞私たちが夫にある程度の負担をかけているのも、「自然淘汰」の法則が
＞自然界とあべこべに現れたせいだと思います
このような思考に対して、他の人がどのような感情を持つかということを、
容易に想像できるはずですが・・・。

>191
頭悪いくせに
動物図鑑かなんか斜め読みして仕入れた半端な知識で
屁理屈こねて反論するんじゃねえよ

あちこちの板でさんざ叩かれてから
何か賢ぶって反論しようとちたんでちゅね、ヨチヨチ
でもね、あんたが何言っても、馬鹿は馬鹿にしか見えないんでちゅよ

１４１よ、取り合えずお前は水鉄砲と星条旗をもってアフガン、イラン、
イラク、北朝鮮へ逝ってこい。話はそれからだ。

自然界において「異性を魅了する雄」は優秀な群れの統率者であります。
「生殖本能」だけ！！が突出していてもダメなのですよ…（ﾜﾗ
そして環境に適応する事の出来ない動物は個体としての弱さを示しています。
だから少しでも子孫を残すべく「種」を撒き続けるのです。
環境が整わなくてもね。
つまり「食べられる側」なのは彼氏の方ですね（ｹﾞｷﾜﾗ
勘違いも甚だしいよ、141。

てゆうか、人里離れた所で親子三人で野人となって暮らしてください。
人間社会には適応できませんのでしょう？（ﾜﾗ
厳しい自然界でたっぷり彼の魅力を堪能なさってね。

１４１は貧乏生活したくないだけ
自分さえ良ければ子供の人生も旦那も不倫相手も
どうでもいい人
でもそんなに人生甘くない・・・わかってるよね。

チンポで善がっている時でも理性があるのか？

＞203
ﾃｨﾑﾎﾟだけで男を好きになるの？
ｾｸｰｽ時に獣になるだけならともかく日常生活の時間は人間でいてくださいよ。
一日中ｾｸｰｽばっかしてられるわけじゃないでしょうに。

しかし141はレス見れば見るほど彼氏にはｾｸｰｽ以外
取り柄がありませんって暴露してるようなものだと思ふ。

>>204
はぐらかさないでくれ。
チンポで善がっている時でも理性があるのか？と
純粋に聞いている。

>>141
一番の被害者は旦那さんと娘さんです。
どうして子供が出来た時点で旦那さんに告白出来なかったの？
勇気はいるけどあなたがは今まで良い事してきたんだから
それくらいの事はすべきだったよ。
旦那さんが赤ちゃんをおろせと言うならお願いして土下座して
慰謝料払ってまでも離婚すべきだったよね。
後の祭りだけど。。。

あなたは今苦しいのかもしれないけど、
一番の被害者は旦那と子供だからね！
今からでも遅くないよ。
ふたりの為だけに尽くして頑張るべきだよ！！

>>205
あるだろう。が、141には無かったのだろう。

>141 同じく家庭を持つ女性としてあなたを軽蔑します。

異性を魅了する能力に欠けていては、「男」として失格だと思うのです
彼はその能力と魅力にあふれ、夫はそれが欠落

なんて自分のメリットの事しか考えられない女がよく男を語るよ、ホント。
しかも夫が自分の娘だと信じて育ててるってことは不倫相手とも夫とも
同時期にセックスしてたって証拠でしょう？ それをよく夫にはその能力
も魅力もないだなんて言えるね。あんたは売女なんだよ、根が。
本気でこれほどまでに無知で腹黒い人間に出くわしたのは初めて。しかも
このスレで批判されてるのは１４１、あなたのみなのに娘は悪くない・
産んだ子供に親としての責任があると娘の存在に方向転換。よく今までの
カキコ読むといいでしょう。矛先は全てあなた自身に向けてのカキコであ
って娘の存在を責めるような発言をしているのはあなただけ。なんて醜い
人間なんでしょう。
その不倫相手だって経済力がないからこそあなたと一緒にならないで娘の
責任も取らない情けない人間。きっとあなたの子供が欲しいなんて言った
のも感情が高まってだけの話であって、でなければそれを鵜呑みにして
馬鹿みたいに妊娠し彼の子を出産したあなたに娘の事全て押し付けるような
事はしないはず。だからあなたが子供を産む決意をしたのは間違っていた
というか、不倫相手の言葉に惑わされたからであるというだけの話。だから
一番立派に騙されて躍らされたのはあなた自身。
人間として最低の行為をあなたはしているのです。

金があっても、あんたの家庭はまともじゃない。貧乏でもまともな家庭の方がマシ。
彼はあんたなんかとは家庭を築きたくないさ。

141は結局自分が一番可愛いんだよ。
娘も彼も夫も皆結局自分のためにあると思っている。
あんたみたいな奴はその全員から見限られてしまえばいい。

欲しかったから産んじゃったァ〜。

まあよくもそこまで自己中に。

これで相手の男に逃げられたら、残るのは不義の子だけ。
虐待しそうで怖い。

>>211
離婚とかそんな事態になったら
「あんたを生んだせいで！」とか平気で言い出しそう。
で、子供が成人した後は、「ここまで育ててあげたのだから」
と恩を振りかざしてたかりそう。

＞２０８きっとあなたの子供が欲しいなんて言った
のも感情が高まってだけの話であって、でなければそれを鵜呑みにして
馬鹿みたいに妊娠し彼の子を出産したあなたに娘の事全て押し付けるような
事はしないはず。

大体独身の男が人妻と不倫っていったらセックス目的が多いのに、｢俺達
の子供が見てみたい｣と一言言われただけでそれ信じて子供作ったあんた
も悪い。不倫の見えないルールというものがわかってない。離婚する
勇気も経済力も能力もないようなただの独身男のセックス相手が勘違い
して子供産んでしまったってだけの話。ドラマでもなんでもない。
ドラマチックに美化しすぎ。子供産んだのに責任取ってくれない・結婚
もしてくれないからって旦那に嘘をついて不倫のままで関係を持続・・
って独身の男にとっては楽な生活でしょうよ。
騙されてるのに気付けば？

まあ、何にしても一番の被害者は娘だね。
馬鹿な母親の都合に振り回されて本当に可哀相。
１４１は娘に対して良心の呵責を感じないのかな？
信じられない。

>>198
>あなたの居るべき所はここではありません。
>専用のスレを用意しておりますので、そこで主張をしてください。

隔離病棟、ね
どこの何というスレタイだっけ

でも、141の娘の身になってみたら
母親の不倫が明らかになった場合
「不倫の子」なんてレッテルを一生張られるわけでしょ

141は、一生このことを秘密にしたほうがいいのかも

１４１の彼氏って独身なの？（すいません。途中から読んだもので）
本当に彼氏のこと「勝者」とか思っているとしたら本当にめでたい
女だよね。「僕たちの子供を見てみたいんだけどおーまだまだ独身
でいたいしー×１の女と子供を引き取るのは面倒だからー旦那さんに
内緒でそだててえ。お金もかかるしいー。」ってとこ？

「立派な看板」に目がくらんでるんだからあんまりえらそうな事
言わないほうがいいと思うけど。

避妊しないで��できちゃって�¢ﾂろすのはイヤ。
でも、夫には言えない。子供には父親に会わせる。
やっぱり、どう考えても、自己中でしょ。
旦那に慰謝料、払いなさい。

＞１４１
お嬢さんはまだ小さいのですか？
学校で遺伝を勉強するときにお嬢さん自身が気が付きませんか？
女の子の場合父親に似ていることが多いので相手と子供を頻繁に会わせ
ていたら子供にばれます。
知人はいろいろ疑問もあったけど母親が隠し持っていた不倫相手（実父）の
写真で気が付いたそうです。その上、同じように密会場所に連れて行かれた
子供の頃の記憶も蘇って、拒食症になり入院しました。

もしネタでなければ、>>141にはいくら言っても通じないだろうね。
脳みその一部、人間的な感情をつかさどる部分が欠落してるんだ
と思う。
反省したり、後悔したり、旦那さん娘さんに対する同情や後ろめたさを
感じる部分がもとからないんだよね、きっと。
一種の先天的な障害者みたいなひとにしか思えません。

>216 １４１は不倫相手の事を一生を娘に秘密にして「正しい家庭
のあり方」の中で育てる気も全くなし。その証拠にほいほい娘を浮気
相手に会う時に連れていってるんだから。こんな女に母親としての
責任だの娘を何不自由なく育てたいだの大きな口叩く権利なし。
母親として失格なのは当然である以上に人間として失格である事
がこの人の無知な発言からよくわかる。しかも浮気相手に会う時は
もちろんセックスもするだろうに、娘まで連れてって何考えてんの？
自殺でもすれば娘は何も知らずに育つだろう。この人みたいな母親
持って幼児期から頭の中メチャメチャに踏みにじられるくらいなら
いない方がいいんじゃないの？

＞１４１は彼の子供を欲しい割には一緒に暮らしたりしたいと思わないわけ？
んで好きでもない旦那のパンツ毎日洗う生活も平気なんでしょ？
概出だけど、ほんとうにどっちのことも愛してないんだと思うよ。

しかし、この旦那さんが子供が似てないことに疑問を持ったとき、
離婚することになって＞１４１に慰謝料とか養育費を払うことになったら
まじで同情するね。

>222
何に「同情」するの？
同情の対象って、まさか１４１自身？

>>222
>しかし、この旦那さんが子供が似てないことに疑問を持ったとき、
>離婚することになって＞１４１に慰謝料とか養育費を払うことになったら

横レスすまんけど
子供が似てない→141の不倫が露顕→離婚
だったら
慰謝料払うのは141の方じゃないの？
少なくとも旦那さんには支払い義務ないでしょ？

スレの趣旨通りの事柄を書いてきてるんだから
141には続けてレスして欲しいね。
何考えて子供作ったのか、これからどうしたいのかｻﾊﾟｰﾘわからんし。

途中から読んでます。
私は、Ｗ不倫でカレの子供を妊娠しました。
結局出産しましたが、カレにはあっていません。
これから逢うつもりもないです。
主人は自分の子と信じています。
すごく、そういう主人をみてると苦しいですが
大切な命には変わりありません。
ずっと、私たち夫婦の子供として育てていくつもりです。

２２２です。
＞２２３　旦那さんに決まってるっしょ。

＞２２４　自分には似てないと思っても、
嫁に親戚とか祖母祖父に似てるとか言いくるめられる可能性はある。
まして、自分の子供と思って育てた子供とＤＮＡ鑑定するのって勇気が
いるような気がするんだがな。
親としてはやはり自分に似ている子供というのはよりかわいいものらしい。

鬼畜キチガイはひとりじゃなかったようだ・・・

>>226
本当に彼の子ってわかってるの？

ここって子供育てた事ないやつの方が多いだろ？
結婚もできない独身粘着不倫ちゃんがｲﾊﾟ-ｲみたい（ｗ

ヒトゲノムの解読が終わって、病気治療に使われ始めてる現代に、
旦那にばれないと思えてる人っておバカちんですこと

子育て経験女性だったら分かると思うけどさ。
そんなに子供が欲しい？？？？
子供なんか産まれたら、クソも味噌も一緒（ｗ、愛だ恋だ、不倫だなんだなんかいうヒマなくなるよー？
わたしゃもう沢山だー。
やっと子供の手が離れ、女を取り戻すことが出来たんだもの。

>>229
カレの子です。
妊娠初期は主人は自分の子供じゃなかも・・・と疑っていました。
もしも、血液型とか違っていても、うちの子として育てると
言ってくれたので。
私の不倫はばれていたのかもしれないけど。
主人は、とても子供をかわいがってくれていますYO

＞２２６
ＹＯはやめろと言ったはずだが

>233=226
信じられない・・・
旦那、ヘタレ？

>234
変換で出てしまったの。ごめんね。

>233
子供が大きくなったときにまずいことにならない？
例えば親子喧嘩したときにぽろっとその話がでるとか。
将来的に起こりうることにたいして認識が甘いと思いますが。

既婚女性で不倫して子供を産むって・・・。
自分はそれで良くても、生まれてきた子供がそれを知った時どうするのさ。
どうして避妊はしないの？ねぇ。
男性に避妊を任せるんじゃなくて、女でも避妊できるだろうが。
傷つける人達に全責任は負えるの？
そういう人達に愛だの何のって語って欲しくない。

＞２２６
でも結局、旦那に自分の子ではないという確信がない以上、旦那のことを
騙している事になると思うが？
それに対して、あなたはどう償っていくの？

自分一人で育てる、という選択肢はなかったのかな？

＞２２６
って言うか、ネタでしょ？

>>141
私の友達も既婚者で独身彼の子供が出来ました。
彼女はおろそうとしました。
でも、独身彼は「生んで欲しい」と言いました。
彼女は「旦那の子として生もうと思いました。
でも、性生活がなかったから、浮気の子というのはバレルんですよ。
独身彼は旦那の元へすべて話に行きました。
そして、離婚してくれないのであれば自分がその子を育てると・・・
自分の子の責任を取りたいと・・・
旦那は離婚しました。旦那と彼女の間の子供も彼女が引き取りました。
戸籍上はふたりとも旦那の子です。
父親なら自分の立場などよりも子に対する責任を取るのではないでしょうか？
あなた達は、いろいろ言い訳してても、この社会で生きてる資格のない動物です。動物以下です。
動物だって自分の子の世話くらいしますよね。
この独身彼があなたのもとを去って、いつか結婚するときもあるわけですよね？
その彼の子供の実の兄弟がどこかで誕生する日も・・・
あなたには、真実を旦那さんに話して、彼との愛を形にして欲しいです。

>>238
禿げしく脱毛して胴衣！！！！！

１０代・２０代初めによくいるような、性の知識に乏しいor猿化した勢いでセックスしちゃうＤＱＮじゃあるまいし。
不倫していながら避妊しない人って悪いけど私のまわりにはいない。
ひとりの女性として失格です。
恥ずかしくないんでしょうか。
信じられないですね・・・・

>237
親子喧嘩でぽろっと、とかそういうくらいの気持ちで産んだわけ
ではないです。

>238
確かにおっしゃるとおり。避妊しなかったことは後悔してますよ。
でも、できてしまったことには堕ろすか産むかのどちらかしかない
わけでしょう。私は、堕ろすということができませんでした。
自分なりに責任というかけじめとして、カレとは決別したつもり
です。子供にも一生言うつもりはないです。
主人に対して懺悔の気持ちは一生持ち続けると思います。
子供に対しては産んでよかったって思いながら、子育てしていきます。

>242
そんなこといっても無駄だって。
>141　はそれ以前のレベルなんだし。
それに、141の「彼」は、141が離婚して、フリーになるや否や、逃げるような
気がする。推測だけどね。141の彼にとっては今が一番いい状況（ｗ　でしょ？
養育費は払わなくていいし、性欲処理には困らないし、責任が何一つない（と勘違
いしている）状況なんだから。
でなければ、子供を生んだ時点で、何らかのアクションを起こしているはずだよ。

＞不倫していながら避妊しない人って悪いけど私のまわりにはいない

ｽﾏｿ、興奮してメチャクチャな文になってしまった。
「不倫していながら」は余計でした。
「子供をのぞまないのに」と置き換えて下さい。

>>240
そういう選択肢ももちろん考えました。

>226
懺悔の気持ちっ　　て
思うだけなら楽だよな
何の具体的な償いもしないつもり？

>>247
考えたけどそれを選択しなかった理由は何ですか？

＞２２６
可哀想でお間抜けな旦那。
旦那の実の子でないのに、財力その他諸々の力を注いでいかせるなんて・・・
現実って、残酷（ｗ

>248
こういう女は何もしないよ。
したとしても、「家庭を大切にして、これからは夫と子供と一緒に慎ましく
暮らしていきます」なんて、ごく「当たり前」のことを償いと勘違いして、
やっていこうという程度なんじゃないの？（ｗ

>226さん
大変なご決断だったでしょう
母親として、自分の中に宿った命を殺すことなんてできません
（この板には、平気な方が多いようですが）
また、母親として、お腹を痛めて生んだ子に
不遇な生活をさせられないというのも当然です
離婚して１人で育てろ、などと簡単にいう人がいますが
片親で育つ子供が、今の社会でどんな苦労をするか
想像もできない方なのでしょう

226さんには、その子のほかに旦那さんの子供がいますか

>>242
お友達の旦那さんは、「戸籍上の自分の子」であるその赤ちゃんに
「父親」としてきちんと責任は果たされてるのですか？（養育費とか）

>248
具体的な償いってどんなでしょう？
離婚ともなれば慰謝料などあると思いますが。
このまま結婚生活を続けていく上で、どうしていったらいいか
逆に、ご意見いただきたいです。

>>249
理由は先に書いたとおり、うちの子として育てるといった主人の
言葉でそう決めました。

>>245
彼とは「自分達２人子供をつくり、３人で生活する」と約束をしたうえで
娘を作りました
知りもしないで、いい加減なことを言わないで下さい

>>253
御主人は「うちの子として育てる」と言うのは
本当に自分の子じゃないとは知らずにの発言でしょ？
真実は明らかにはしないの？

＞２５４
じゃあ早く彼と三人で生活しなさいよ

>>248
離婚もしない、不倫の事実も証明されていないのに
具体的に何を償えというんですか？
226さんの心の中での苦しみだけでは不十分とでも？

>252
>また、母親として、お腹を痛めて生んだ子に
>不遇な生活をさせられないというのも当然です

だとしたら不倫相手と一緒に子供を育てては？　実の両親が子供を
育てる責任と義務を果たすのは世の中のル−ルであることをちゃんと
理解してますか？

>片親で育つ子供が、今の社会でどんな苦労をするか
>想像もできない方なのでしょう

だとしたらちゃんと避妊してればよかったのでは。
社会のル−ルとマナ−をわきまえないような者が言うセリフではないね。
自分のやったことを認識している？
人を騙すこと、それは犯罪行為と言いませんか？

>141さん
どうもありがとう。
主人との間には一人子供がいます。
主人に真実はまだ明かしていません。
子供をかわいがっているのをみてて
真実をいつ打ち明けようかと悩んではいますが・・・。
まだ、生まれたばかりなのですぐにはいえないと思います。

>>259
私の夫も、自分の実の子である長男と同じように娘を可愛がっています
心配なのは、真実を打ち明けたとき、娘がどのように傷つくか
夫が傷つくか、逆上した夫に何をされるか…なんです
私の場合、まだ彼と完全に別れたわけではないので、参考にならないかもしれないけど
お子さんのことを考えた場合、「真実を告げる」のが必ずしも正しいものではないのだと
思えます
残酷な真実より、愛情のある嘘をもってあたることも、母親として必要ではないのでしょうか

すみません「逆上した夫に娘が何をされるか」です

＞２５９
は？
真実を話すだと？

そういうことは、226が墓場までもっていくべきウソだ。
真実を話したら226は楽になるだろう。
でもご主人は？　子供は？　まわりの人達は？

226ひとりが一生背負っていかなければならないことくらい分からないか？
まったくウソつく資格もないね。

苦しみなさい、一生。
そういう覚悟があってじゃなかったんですね。
本当にあなたを軽蔑します。

226は子供に真実を言うとは言ってないよ、夫に対しての話
ちゃんとレス読んだら？>141

>258
不倫相手には家庭があります。
彼の家にも、子供さんがいます。
もちろん、彼と一緒にいたいし、一緒に育てていけたらとは
思います。
同じように、私にも、子供がいます。
自分たちだけよければ・・という状況じゃなかったし
キレイごとという人もいるかもしれないけど
お互いの家庭を壊さずに（子供の犠牲がないよう）って考えたら
そうなりました。

避妊のことは、おっしゃるとおりだと思いますが、
できたら簡単に堕ろせるような人のほうがよほど
犯罪者だと思いますが。

言わなくても何らかの理由でバレる時もある。
その時の覚悟は必要だね。

>>260
申し訳ないが、当人以外がそれを言うのであれば納得できるけど
当人が言ってしまっては言い訳にしか聞こえない・・・・・。
個人的には何があっても誰にも告げるべきではないとは思うけど。
ただ、それってか〜なりきつい事ですよ？その辺りは理解されているのかな？
理解しているとは信じたいけど・・・・・・。

>>262
じゃあ226の旦那はカッコウよろしく
よその男の子供を金と手間と愛情かけて立派に育てろと？
すげーボランティア

おい、>141
あんた専用の隔離スレがあるじゃないか。
そっちでやれよ（ｗ

カッコウって他所の巣に卵産んで
その巣の持ち主に育てさせるんじゃなかったっけ？
・・・と、揚げ足鳥でしたな。

２２６と１４１は死ぬまで苦しめばいい。
心配なのは２２６の不倫相手の子供だけです。

>>264
226さんの決断は、本当に立派ですね
家庭を壊さない、子供に苦しみを与えない、ということが第一です
「子供が出来たら堕胎しろ」なんて平気で言える人の人間性を
私も疑います
殺人ほう助と同じことです

226の彼は子供の事知ってるの？

>263
そうかもしれないけど、226が真実を話したら最後、夫だけで済むわけがないですよ。

その子供が不倫相手の子であるという真実。
それは母親（226）にしか分からない真実。
逆に、226がそうじゃない、夫の子といえばそれが真実にもないうる。
ヒトゲノムだの難しい調査をされれば科学的に実証されてしまうかもしれないけど、それは置いておいて。

226は真実を自分の胸にしまっておくべきだ。
あなたさえ黙っていれば丸く収まる。
226的にいえば「出来てしまった、産まれてしまったから」丸く収めるしかないでしょう？
苦しいだろうけど自業自得。

＞２７１
「家庭を壊さない」ってあんた彼と子供三人で生活するんじゃないんかい！

たしか今遺伝子鑑定のメールサービスがあるはず。
５万円で自分と子供の頬の内側を綿棒でふき取ったものを
送ると簡単に親子関係があるか調べてくれる。

そんなことが簡単に出来る世の中になったし、その必要が
出てきた世の中になったという訳。

言わなきゃばれないという問題では無くなったね。
姑や小姑が気が付かないといいですね。

>272さん
もちろん、妊娠してすぐに主人よりさきに、報告しました。

>273さん
出来てしまったのは認めます。
産まれてしまったからではなく、産んだのです。
もちろん、自業自得と思っています。
やはり主人には自分からは話さないでいこうと思います。

226の相手の奥さんが一日も早く気づくといいね♪

>>269
いや、この場合卵＝間男の中田氏精子ってことで（藁

>>273
しかし、226の旦那さんが一番の被害者だろう、この場合
さっきは冗談交じりですまんかったけど
この旦那さんは騙されつづけるだけじゃなく
一生かけて「他人の子」を育てさせられる物理的な負担もあるんだよ
よその男の種を育てなければいけない道理、旦那さんの立場にはないと思うが

226の彼は何て言ってるの？自分の子供が他所にいる事に関して。

>>276＝226よ
自分の旦那にそういう負担を一生の間させることをどう思うよ

彼、種無しだから、出しまくりだヨ

>141
あなたが「あなたなりの」主張を存分にして頂けるよう、別スレをご用意させて頂いたの
ですが、お気に召しませんでしたか。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011180508/

ちなみにあなたが責められているのは、出来た子供を堕胎しろ云々という論点では
なく、あなたの人間性に対していろいろと言われているような気がしますが・・・
どこが、って質問に対しては、あなたが出現したスレの所々に存在しますので、
ご一読を・・・。

>276
>産まれてしまったからではなく、産んだのです。
>もちろん、自業自得と思っています。

ここまで言いながらご主人を騙し続けようとするとは。
人間として大切な良識とかそういったものを捨ててしまったのか。

２２６と１４１は
ｶﾅｰﾘ違う人種だと思う。

＞２８４
それは つるっ禿 同意！

>267さん
主人に対してはどう思うというか、いまは申し訳ない気持ちで
いっぱいです。

>279さん
彼とはいまは、まったく連絡とっていません。
生まれて報告をしたのみです。

>>242
お友達の旦那さんは、「戸籍上の自分の子」であるその赤ちゃんに
「父親」としてきちんと責任は果たされてるのですか？（養育費とか）

あの〜？
旦那と籍が入っていたときに出来た独身彼の子だから
旦那の子になってますが、実際は独身彼の子ですよ？
どうして旦那が養育費を払うんですか？
旦那は、独身彼からの慰謝料ももらわずに離婚したそうです。
もちろん、本当の実子には養育費を払ってるみたいですが。

自分の旦那には他人の子供を育てさせることが出来るなら
将来自分の息子の嫁が不倫して誰かの子供を産んだとしたら
（全然自分たちに似ていない子供を産んだとして）
姑としては何か言うの？

人妻に中田氏しまくり
ほんで、生まれた子供はその旦那が責任持って大金かけて育ててくれる
これ最強

>>278
おっしゃる通りです。
オスにとって一番屈辱的なことは、自分の種でない子孫を守る（育てる）ことだと何かの心理学の本で読んだことがあります。
私が言いたいことは、226は真理を沈黙し続ける辛さを背負わなければならない、それが「人としての」責任だろうと思うのです。
ウソも方便・・・と書くと軽いですが。
226が真実を言ってしまったら、傷つく人が多すぎる。
226の愛する相手の家庭も壊れるでしょう。
もうそれしか手段がないと思います。
226だけが我慢すればいい。
言って楽になることは許されない。

この先、子供の成長をみていくにつれ、絶対226は沈黙を守ることの辛さにのたうちうまわるでしょう。
自分の犯した罪に耐えられなくなることもあるでしょう。
その子が父親でもない夫になついていくにつれ。
でも、226は一生自分の責任を負わなければならないよ、沈黙を守るという形でね。

>>289
でも、別れたい時が怖いね。
人妻と一生付き合って行くわけでもないだろうに。

墓場まで持っていく、隠し通して罪を償う

>>286＝226
あのさ、よく「言うだけならタダ」って言葉あるでしょ
きょうも健やかに育ってるあんたの不倫の子は
誰のお金で育ってるか考えたことあるわけ？
「申し訳無い」がご主人に伝わらないでいいのなら、こんな楽なことないよね

さっき上のほうで「どうすればいいか教えて」なんて居直ってたけど
あなたのやることは
１・ご主人に真実を告げ、きちんと償う
２・その結果がどうなるかに関わらず、あなた自身の責任で
（真実をつげることで）不倫の子が失う愛情や物理的環境を埋めてあげる
あなたは、ご主人と子供の両方に償いをしなければならないんだよ

>290
でも、今回のことで味をしめて、もう一度やるかもよ＞不倫＆妊娠＆出産
口では何とでもいえるからね〜。
でもそうすると、旦那の子より不倫相手の子の方が多くなる・・おぉ寒い（ｗ

でも、ヤな世の中になりましたなぁ。ＤＮＡ鑑定か、漏れも子供があまり似て
ないようだったら、しよ〜と。

一生沈黙を守るか　
真実を告げて償うか

ファイナルアンサー？？？！！！！！！！>>226

>>273さん
うん、おっしゃることは分るんだけど
その場合、226が受ける「罰」はあくまで本人の主観的なものでしょ
226が気にしなくなれば、それで終わり
夫を平気で裏切って間男したうえ、その間男の子を育てさせようなんて
考えられる人間が、そんなことで一生苦しむようなタマとも思えないんですよ

たしかに226と間男、両方の家庭が崩壊する可能性大だけど
だからこそ、この不届者２人が全責任をもって埋め合わせしなきゃいかんのだと
思いますけど

不倫の子供を含めて子供が素直に育つとは限らない。
性格等も遺伝子上に乗っているということだから、例えば
不倫相手の無責任な性格とか、人妻とヤリまくる貞操観念のなさ
（これは母親の方も同じ）、頭の悪いところとかも遺伝していたら
どうするんだろう。
家庭内暴力で暴れている時とかどうする？
仮定の話だけど、大きくなってますます自分に似ていない子供で
明らかに出来が悪かったら、旦那だって自分の子じゃないって思う
んじゃないかな？

>294
味をしめてまた不倫して妊娠して出産するなんて、
そんなこと軽々しくいわないでください。
出産がどんなに大変なものかもわからない人がいうことなんでしょうけど。

>296
それが一番道理が通るし、そうすべきだとは思う。
でもね・・・・それこそ開き直るだろうなって思うの、226は夫に対して。
私は逆に、「そういうこと（不倫して出産）」が出来る人だから真実が言えちゃうと思うの、平気で。

多分ね、どっちにしても黙ってられないよ、226は。
だからこそ「沈黙を守る苦しさ」を味わえと言いたいのです。（イジワルですかね）
そういう思いをした上で、辛くなって言ってしまってますます修羅場と。

開き直って言うよりマシだと思わん？

>>298＝226
一度人を裏切った人間は、めったに信用されないってこと
出産は大変だろうけど、よその子を一生かけて育てるのはもっと大変だよ
ていうか、世の普通の人妻はそんなややこしい出産しないんだけど

おっと、あんたは浮気、出産で旦那さんを２度
子供に嘘ついてることで計３度裏切ってるんだったな

>>298
大概は経験する前に解っている事だと思うけど？
それを「あえて」体験してしまったんだから、私に言わせれば
「本当にこれで解ったのか？」なんだけど・・・・・

>297さん
似ているとかそういうのは、確かに心配です。
出来が悪いということは、無いとはおもっていますけど。

一人で子供育てるのが一番だと思うな。
226が黙っていても子供が病気とかして父親との血縁関係が証明されない
事とかあるかも知れないし。
子供が大きくなってから真実を知ったらあまりにも悲惨過ぎる。

>298
私も子持ちで、妊娠出産の大変さはよくわかっているが、
正直 する奴は何度でも繰り返すやろなと思う。
それだけ、あんたのしたことは他者の信用を損なうことということや。

226さん

毎日どんな気持ちで生活してる？
どんな気持ちで夫にゴハンを作ってる？
どんな顔で夫とセックスしてる？
吐き気がするよ

つーか、226の不倫相手、引いてない？？？
「え？産むの？　マジっすかー？」とか思わないかねぇ、普通。
そいつもどういう顔で奥さん抱いてるんだか。

>>299
どおなんでしょう
「罪悪感」あるってことはまだ善人ってことだしねえ
開き直ったところで、226が社会的・道理的な罰を受けるのは避けられんわけだし

そもそも226自身が「私が沈黙してるからすべてうまくいってるのよ」って
自慢気に言ってるような気がするしね

それと、気の毒な旦那さんを「カッコウ」の立場から救ってあげたいのですよ
ワタシは

>>306
それで「生まれた子供は旦那に押し付ける」って226が言ったんで
ほっとしたんだろね

>305さん
生活している間は、本当にずっとつらいですよ。
特に、主人といるときは。
主人とはセックスレスです。
唯一子供の世話をしているときだけがちょっと安らぎます。

>306さん
彼は産むほうをすすめました。
子供がどこかにいるということは鬱になるかもしれないけど
堕胎させたほうがもっと、鬱になりそうとか・・

子供に不自由させたくなければ片親でも身を粉にしてがんばればいいじゃん。
何で人を騙して経済的な楽を求めようとするんだろう？
母性がどうのというなら1人になってもけして我が子に苦労はさせないと
覚悟をきめて子供を生めよ。

>>308
勝手に話を作らないでください。
誰も、「生まれた子供は旦那に押し付ける」なんていってません。

＞３０９
その彼も随分無責任だね、自分はカケラも関わらない癖に
堕胎させるよりマシだなんて。
辛いならなんで旦那と離婚しないの？真実話して離婚しなよ。

>>309
そんな理由で彼氏は産むことを薦めたの？（呆）
だから平気で子供を作れたわけか。妙に納得。

旦那とセックスレスってことは、今後一生セックスとは無縁の生活を送るの？
不倫するあんたにそんなことは我慢できないよねぇ（ｗ
もし我慢できるなら、それが償いってことで、いかが？
あなたにとっての喜びのひとつを失うわけだから。＞２２６

>出産がどんなに大変なものかもわからない人がいうことなんでしょうけど。

ええ、大変です。大変ですとも！
でも226にこう言われるとなんかムカツクのはなんでだろう。

>>307
もっともですな。
カッコウ夫はかわいそすぎる。

私はなんだかんだいって226の味方をしちゃってるのかナ？
「黙っていなさい、されば丸く収まる」と。
辛いだろうけどあなたさえ我慢すれば・・・ってねー。
あらら・・・ｽﾏｿ

どうでしょうかね、226さん。

>311
今更、言葉を飾ったところで意味無いんじゃない？
実際していることはそういうことでしょ？
…って、私は308じゃないけどね。

ここの会話みてたらとにかく人をいじめたくてしょうがない人たちが
集まってるみたい（藁

普通だったらとても出来ない、ドラマや小説の世界のおそろしい出来事を
あっさり実現するような人間だもん・・・もう完全に
逝っちゃってる人種だよね。

>>311
でも、結果的に、旦那によその子押し付けたんでしょ
男として最も屈辱的なことをさせてるんでしょ

>315
同意だぁ！
私もさっきからむかついて仕方がない。

>>318
叩かれるのがイヤなら２ちゃんには来るな。

＞321
だよねー？なんでだろう。すっげームカツクんだよね。
by315

>>318
ホント、141といい226といい
一生かけた愛を誓った夫をいじめたくていじめたくて
しょうがないんだろうね

>>324
座布団1枚（w

>299さん
今は、黙っていくって方向で考えていますが
どう流れていくかはこの先わかりませんので。
いろいろな人の考え方があるものですね。
ありがとうございました。
今日は、ここで落ちます。
子供が泣き出したので・・・すみません。

いじめられてるなんて思ってないんじゃないか？
叩きとされるレスがつけばつくほど、本人の悲劇のヒロインに酔いしれる
度合いは高まるんだよ。
真実の愛とか母性とかいう言葉に埋め尽くされて
「私だって苦しんでるのよ(泣」って完全になりきってるでしょう。

>324
ワラタ。山田クン、座布団１枚！

離婚する気はサラサラないのね･･･

>326
「いろいろな人の考え方」というけれど、
いわゆる真っ当なモノの考え方をする人の意見は、だいたいここで出て来る
ものに集約されると思うぞ？（except 141)

私が出てくると、>141は姿を消してしまうみたいですが、気のせい
でしょうか？
もしそうなら、しばらく潜入操作ということで、しばらく姿を消しませう。

むしろ226の意見に いろいろな人の考え（ﾟρﾟ)ﾎﾟｹｰ　
という方が多いと思う。

>331
×　操作　→　○　捜査
ということで、捜査続行・・・

そして、プチ祭りは終わった・・・・？

＞破線のマリスさん
どっかよそのスレに逃げてるんじゃないですか
ていうか、こんだけ世間に糺されて
なおかつ反省なしにのこのこ出てきた141の神経を疑いますけど

>326
>黙っていくって方向で
結局、226のご主人は、間男の子を育てるために
身を粉にして働き続けなきゃいかんのか…
気の毒なカッコウ父さん

旦那が不倫して出来た子供を育てろって言われたら
その子の為に経済的なサポートや身の回りの世話をしてやれって
言われたら、141や226は出来るの？
想像してみたらいいよ、屈辱的だとおもわないのかな？

人の気持ちに立って、ってことが出来る人ならば
最初からこんな事にはならないとおもわれ・・・・

不倫で子供できて
＞子供がどこかにいるということは鬱になるかもしれないけど
＞堕胎させたほうがもっと、鬱になりそうとか・・

こんな事言う男の子供なんて産みたくない！

>338
禿げて同感

そのくせ、「誠実な（プッ）」彼氏のことは
彼が言ってないことまで酌んであげるんだよな

ある意味羨ましいです、２２６や１４１．
よくそこまでｼﾞｺﾁｭｳになれますよね。
命、命っていうけれど・・・まず避妊が基本。
その事はさんざん前に方たちが書いていたし、226いわく、「でも出来ちゃったのだから殺せなかった」と。

あなたはその子供に自分のしたことに胸をはれますか？
人間間違えることはあります。
命を消すのはいたたまれないけれど、許される間違いってあると思うよ。

ハッキリ言うけど。
その命、消されるべきだったんだよ。
あなたが生かしてしまった。
ならばその責任を取りなさい。

今すぐご主人に自分のしてきたことを言いなよ。
そしてそれ相応の償いをしなよ。

出来るか？　どうよ！
こういう事になることも考慮して産んだんだろ？
産んじゃったんじゃなくて、産んだんだろ？

自分の知り合いで141とかの子供と同じ境遇の子がいた。
なんか失踪しちゃったし……。
本当に可哀相だったよ。
141も226も自分の子供が可哀相とは思わないのか？
もしも自分の子供が同じようなことをしたり
同じ目に遭ったらどう思う？
自分の孫が自分の血を引いていなかったら、どう思う？
あんたらは最低の人間だ。
不倫する資格なんてこれっぽちもないし、
夫に対して文句垂れる資格もこれっぽっちもない。
たとえ、夫がどんな奴だったとしても、あんたのしたことから比べれば小さいよ。

>>342
資格とは？

結婚する時に母親が妙に反対するんで
おかしいと思って調べたら…って話は聞いたことある。
残酷な話だ。

>344
それどういう話？何で結婚反対されたの？
不倫で生まれた人なの？

>>345
相手が不倫彼の子で、
で、その反対された人も不倫彼との間の子だったというわけ。
結局結婚しなかったらしいのは知ってるけど、
その後どうなったのかは知らない…。

>346
つまり、異母兄妹（姉弟？）だったわけね
納得
子供二人はたまらんやろな…

>346
「カッコウ」にされた人って
結構あちこちにいるのね

黙っていてもいずればれる。
ばれるかもしれないという不安の中で、どのように自分と折り合いをつけて行くのだろう。
自ら選んだ修羅の道とはいえ・・・、行きつく果ては地獄なのに。

何やかや綺麗事言うても結局のところ、そのつけを負わされるのは
当の子供達なんだよなぁ。

>350
でもその母親は「産んでやっただけありがたく思え」って感じで
子供に対する罪悪感がある様にはレスからは感じられない。
その辺りが叩かれてる要因でもあるのに。

141も226も自分がどんなひどいことをしているか、心の底では解ってる。
だから、こんな場末で真実を明かしてしまう羽目になるんだね。カワイソ。
利害関係者に言う勇気もないし、とはいえ、一生誰にも秘密のまま生きていく力もない。
匿名掲示板に説得力のない「正義」を書きなぐりヒステリーを押さえるのがやっと。
あーあ、相当の十字架を背負っちまったなぁ。
無能の無責任男が射精の瞬間、中田氏したかっただけで言った
「俺の子供を生んでくれ〜」なんて安い言葉を信じ、マムコひくつかせた馬鹿女には
ふさわしいスレと人生だな。
自ら動物の世界を引き合いに出してたけど、まさに動物だこの女。

托卵
カッコウはホトトギスの巣に卵を産みます。それは他の本物の卵とそっくりの色と模様です。そして、ついでに数合わせにホトトギスの卵を一個捨てていくんだね。
巣に戻った、ホトトギスは自分の卵だと思い懸命に暖めます。やがて、一番先に生まれるのはカッコウなんですね。親が親ならその子もすごいですね。殻を割って出てきた
瞬間、最初にやることは自分の背で他のホトトギスの卵を押して、巣の外に落下させるんですね。餌を独占するためです。以後、その子はホトトギスの親から餌をもらい、やがて親よりも大きい体になります。いい話ですね。
弱肉強食ですね。でもみなさんはどちらの鳥さんが好きかな？

226は今日も不倫赤子に乳を飲ませているのだろうな。
何も知らないその子を思うと胸がつまるよ。
中絶ってそんなにいけないことかな。
２２６のしたことは、中絶以上に許されないことでしょーが。

不倫の末妊娠してしまい、ひとつの命を消すにはしのびないから産む覚悟を決めた。
ほう〜・・・・・
ならば、離婚して決着つけてから産むべきだったと思わない？　２２６さん。

で、その不倫相手とはどんな風に不倫赤子のことを語り合ってるの？
「今日、笑ったわ。あなたにそっくりよ。」なんて？　
不倫赤子の名前は誰が決めたの？
お宮参りは誰といくの？
親戚・自分の両親にどんな顔して接してるの？
人生舐めてますね。

裏不倫板（許されない不倫男女の実名･画像満載）の行き方
１．書き込みの名前の欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入れる。（裏ドメイン名）
　 ＃注意＃「fusianasan」です！。”shi”にしないように注意してください。最近ミスが目立ちます。
２．E-mail欄に、否定派なら　low　実行者は　middle　中間派は　hight　と入れる。
（ ＃注意＃作品の出演者で分けてあります。一部推測が混じっているので他の年齢層でもアクセスす
　ること をおすすめします。（再度アクセスしてください） )
３．本文にＩＤとパスワードの　guest　guest　を入れて、書込みボタンを押します。
　（ ＃注意＃guestの間は半角です。＜最近非常に多いようです。ミスしないようにしてください。 )
４．タイトルが「ようこそ　新２ちゃんねるへ(藁 」に変わればばＯＫ
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
　　うまく行くと、目的のページにつながります。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
　　都合上つながる確立が高いです。
（注意！）全て半角で入れること！！
２３：００〜０３：００の間はつながり難いです！何度もトライ！
http://fusianasan.2ch.net/←は、新ドメインの為「直リン」で飛んでも
「鯖が見つかりません」になります。入り口は「旧２ch」のＣＧＩだけです。
また　ダウンロードして一気に見たい人は
１と２は同じで、３に　guest　guest　download all　を入れてダウンロードして下さい　　　　　　 　　

お腹に生まれた命を殺したくないって気持ちはわかるけど、
でも本当に子供のことを思うのなら離婚して育てるべきだったんじゃない？
経済的に不幸？彼にきっちりたくさん養育費もらいなよ、彼も責任取るべきだし。
責任を取らず、自分の子供を他人に育てさせて平気な様子を見て何も思わないわけ？
本当の父親がおもいっきり踏みにじってる人間を父親と慕う子供になるんだよ。
それが一生ばれないわけないと思う、遺伝子治療もこれから盛んだし。
父親の血族の遺伝の病気とかも今の状況では把握できない。
子供のためといいつつ、不倫相手には一緒になってもらえないから、
一人で働いて生活するのが嫌なだけで今の旦那に子供を押し付けているように思える。
ここの>>146>>226を見ていると同じ不倫でも離婚して子供を生んだり、
独身で一人で子供を産んで育てている女性のほうが立派に思えるよ。
少なくとも自分でしたことの責任を他人に押し付けてはいないからね。

何よりもまず「命は殺せない」と言うのなら避妊すべきだろう。
最初がまず間違ってる。＞226

そして「彼」と「自分」と「子供」で生きていく「約束」が出来ているのなら
「彼」の方も受け入れ態勢が整っているはずだろう？＞141
それが出来ていないのなら産むべきじゃないし、まず作るべきでない。
こんな簡単な事も理解できないお粗末なｵﾂﾑだから叩かれるのよ？
侮りまくっている「旦那」の懐をアテにして離婚する気満々だったね、確か。
自分が不倫しておきながら「旦那が魅力ないから」離婚して、あろうことか
慰謝料と養育費（勿論不倫彼の娘の分・旦那との間の子は置き去り予定）
がめようとしてたのよね？浅はかにも。
しかも旦那の実家が金持ちで、その相続(予定）分も慰謝料で貰えるとか思ってたのよね？
あれ見て爆笑したわ。しかもまだ旦那の親は生きてるのにね？
ネタでなければ病院に逝くかもう少し勉強してからモノ言えば？腹捩れるからサ。

不倫女見っけ！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

１４１は２２６という仲間が出てきたと思ってノコノコｶｷｺしに来たが、
浮気相手の子供を産んでからは彼とキッパリ別れて子供に全てを注ごう
とした２２６と子供を馬鹿みたいに彼に会わせてる１４１は全く違う。
しかも１４１は今まで話し合われてる事が全く理解できてない。できた
子供をおろす方が正しかったとか言ってるのではなく、浮気相手とも
別れず（結局認知もしないので騙されただけだが）娘に会せたりして
彼との’愛’を主張してるくせに旦那を騙して生きてるということ。
母親になる資格ないよ。どうせ今まで男性に本気で愛したり愛された
ことがないから自分を自分自身で愛す方法でしか生きられない。
人間として最悪。

>>141の娘って、きっと母親の本性に気づくよ。
そして自分の出生を呪って自暴自棄になり、風俗だのAVだのの
道に進むかもね。
人様の幸せな家庭が妬ましくて、それを壊すことに生きがいを見出すような
おそろしい女になるかもしれない。
母親が夢中になってる真実の愛とやらも、父親と思っていた人が自分に
注いでくれた愛情も、すべて薄っぺらい嘘の上になりたってたものなんだもの。
きっと何を信じていいかわからなくなって、ただただ自分が生まれてしまったことに
苦しみ、母親を憎むだろう。

昨日2件続けて子供の虐待事件があったけど、
141のﾌﾘﾝがばれて状況が急激に悪化して、
「この子のせいで・・・・」と、育児放棄をしないかどうかが
心配。

破線のマリスさんの言ってる人物＝１４１？
だったら、本当に最低！！！
でも、最近１４１は現れないネ。・・という事はやっぱり同一人物か。
堕胎が悪い事って自分のしてる事を正当化してるけど、それなら旦那と
別れてその彼と一緒になれば？　
経済的理由？一緒になれないのは。
長男も可哀想・・・。
知れたら旦那から逆上して娘が何されるか分からないって言ってたよね。
そういう事も踏まえて、その娘を産むか普通考えるよ。
結局、誰も守ってあげられないじゃない。母親面するんじゃないっての！

２２６も旦那、子供の事考えると不憫でならんが、
１４１は年増のセクース中毒だと思われ・・・。

きちんと生んだ方も実際に居るんですね

私のお腹の中にも、彼の赤ちゃんがいます
一度は彼と一緒に家を出た私ですが
ささいなことでケンカ別れ
でも、夫は「あの男にお前を任せられない。戻って来い」と言ってくれました
夫にこれから、償いの気持ちを込めて尽くさなければならないことは分っています
でも、赤ちゃんを殺すことにすごく抵抗がありますし
彼への心もまだ少し残っています
妊娠の事実を夫に告げることさえ、怖くてできない状態です
彼をあきらめた方がいいのか否か
やっと授かった子供を殺すのか否か
二重に迷っています

141はきっと、あと少し年をとってしまえば、愛人に捨てられ
真実に気づいた旦那に娘ともども追い出され、娘にも拒絶され
独りぼっちになるんだよ。

＞364
旦那に真実を話すこと。
もしかしたらおなかの子ともども受け入れてくれるかもしれないでしょ？
ダメな場合、どうしても生みたければ１人で頑張って生み育てる
ことでしょうね。

だんなと別れるか
子供おろすか、どっちかだね
子供を旦那に育ててもらおうなんてこれから
少なくとも２０年は旦那に苦痛を与える事になるんだよ
たとえ旦那が仏のような人で「子供に罪はない」と思おうとしても
つらく当たってしまうかも知れないし、我慢すれば、するで
ストレスを全部旦那がせおってしまうことになるんだよ
旦那はあんたの不倫で苦しんだんだろう
あんたも自分で作った苦しみと向き合ったら？

あ、でももちろん364さんの彼氏が男気を見せて、よりが戻って、365さんと
お腹のこどもさんをきちんと守ってくれればそれが１番
いいのでしょうが。

>365
夫は多分、許してくれないでしょう
夫がこの１年半の間、大変だったのはよく分っていますから
小学校に上がったばかりの娘を抱えて、実家の援助があったとはいえ
働きながら借金を返してたのです
これ以上、私のお願いを聞いてくれる包容力はないでしょう

夫が「お前なんか出て行け」というのは、仕方ないと思います
彼とやり直す努力もできます
でも、娘のことが今になってすごくいとおしくなり
離れがたくなってもいるのです

すみません、支離滅裂で何言ってるのか分りませんね

>>367
彼に男気がないとは思えませんが
今すぐは無理かもしれません
けんか別れの原因は、彼の別の彼女との三角関係でしたから
彼がその彼女にいいようにだまされてるのは明らかですが
彼自身がそれに気づいていません

彼に目をさまさせ
そのうえで、彼の子供を宿してることを打ち明け
その返事を聞いて、夫に打ち明けるかどうか決める

あまりにも時間が無さ過ぎます

何かここんところ
自己中オンナが日替わりで登場するな＞このスレ

>364
どちらのお子さんも、大切なあなたのお子さんなのでしょうね。
産みたいと思っているのなら、産んで育てる方法を探すところから、始めて
みたらどうでしょうか？
私は母子寮に入ることも考えながら、産む決心をしました。
たとえあきらめることになったとしても、最後の最後まで産む道を探し続けて
あげることが、おなかのあかちゃんへのせめてもの誠意じゃないかと思いますよ。

＞彼がその彼女にいいようにだまされてるのは明らかですが
＞彼自身がそれに気づいていません

これ３６９にピッタリ当てはまるんじゃないか？

>371
本当、われながら自己中だと思います
夫に甘えようとしながら、夫の子でない子供を産みたいなんて
ただ、家出の時に作った借金だけは、返すのを手伝おうと思います

母子２人で生きていくことも考えました
でも、上の子と別れるのもすごく哀しいです
（いまさら何を、と非難されるでしょうが）
上の子を捨てるか、下の子を殺すか
どちらか選択しなければならないのでしょうね

>372
だまされてる、んでしょうか
少なくとも、一緒に家を出るまではそうでなかったと思います

ただ、相手の彼女とは、私と知り合う前からの付き合いで
しばらく没交渉だったのが
ささいなことで私と彼がけんかした時に、偶然再会したらしいんです
そこで私が素直に彼に謝らず、意地を張ってしまったために
彼の心が向こうに行ってしまったんです

彼を失って、いまさらながら彼への思いが強くなったのは事実です

結局、あっちも欲しい、こっちも欲しいってか・・・・。
一度全部を失ってみれば？そうすりゃ何が一番大切だったかが
解るんじゃないの？
きっとそこまでしないと解らないでしょ、>>374は。

＞３６４
子どもへの思いっていうのはよくわかる。
でもおなかの子を無事産んだとしても、いずれ２人の子ども両方から
軽蔑されるだろうね。
それに耐えられる自信があればいいけど。
今はそんなことまで考えられないだろうけど、近い将来必ず出てくる
問題だと思う。
そんな時どうやって説明するのかな。
子どもだって成長するんだしね、思春期のショックは可哀相だな。

>>364
人の人生まで巻き込んで自分を貫くことないでしょ。
中絶して夫とやり直すか、離婚して一人で子供を育てなよ。

子供を生む方向で、事が丸く収まるとは到底思われず

＞３７３
一回上の子捨ててるんでしょ？今更そんな言い方ってないと思う。

つーか、不倫して子供産む女って最低最悪の人種だって証明されてるスレだね。
生きてるだけで恥だよ。

子供を産んだということは免罪符にはならないし、子供に経済的
な苦労はさせたくないというのは結局自分がしたくないからで、
子供のためとは言えないと思うけど。
貧乏な家の子供なんて沢山いるけど。

目の前にいる子供を捨てていけるくせに、お腹の中の子供は可愛いの？
随分勝手な母性愛だね。
そんな母親、迷惑なだけでしょう？

産んでから、ないがしろにするなんて悪魔だね

>>141=>>364
が同一人物だと思うのは私だけ？
文章のクセが同じだし、
もし違う人物なら、不倫して避妊なしのｾｸｰｽで妊娠して、
ダンナに育ててもらってる超ジコチュウ女は同じクセの文章を書くのですね（ｗ

>>384
いえーす、ざっつらいと。

この世に生まれてきた子供は神に選ばれたのだと思います。
どんな状況でも生きる運命にあるのだと思います。

生まれてきて幸か不幸かはその子が判断することであり
周りが決められることではないでしょう。
母親と離れて暮らすことが幸せな子供もたくさんいます。

>>386
で？
誰に言ってるの？

神に…

>>384
似てるってどこが？

やっぱり全員ネタか…
こんな外道、現実世界にそうそういるわけないもんな
不倫する人だって、ちゃんと良識持ってやってるのがほとんどなわけだし

私の元友達の話。。
彼女は不倫していた。不倫相手は婿さまで自営業だった。だから離婚は出来ないらしい（ｗ
彼女は結婚は諦めていた。でも彼の子供が欲しかった。
そこで見合いをした。
見合いだからすぐ結婚話が出ますよね。彼女も２９だったから、３０までには結婚したいと言い・・・
結婚、そして妊娠。
妊娠してから体調が悪いと実家へ帰り、そのまま実家で出産。そして離婚請求。
理由は、姑のイジメだって。それもどうでもいいような理由。結婚してから数ヶ月しか住んでないのに。
旦那は子供を抱く事も出来ず、１年が過ぎ、離婚成立。
養育費は全額一括払い。。。
でも・・・
その後、その子が不倫相手の子ではないか？と言う噂が・・・
私はその時から連絡を取ってないので詳しくはわからないが、旦那側が訴えると言い出したとか。
どうなったかわからないけど、こんな方法で不倫の子を産む人もいます。

>390
うひゃ〜また、強烈な人ですな。
結局その友人って養育費目当てで結婚しただけって事か…。

>390
是非とも、その後の情報希望。

＞364
１年半ばかり旦那は大変な時期だったって書いてるけど、
よくそういう時にノコノコ男と逢えたね。
上の子は置いて行ってた訳でしょ。そんな母親、要らないって。
調子の良い母性なんか出すなっつーの！！
上でも出てたけど、そんなにその赤ちゃんが欲しいなら
上の子は諦める。旦那には慰謝料を払う。それからその男とヨリを戻して
赤ちゃんを産めば？
旦那にカッコウのような事はさせるな。

390です。
書きながら気になったので、学生時代の友人に聞いてしまいました（ｗ
その旦那だった人は１５００万の養育費と慰謝料を払ったそうです。
で、旦那側の方で弁護士を立て「親子鑑定」をしたいと申し立てたけど拒絶。
そうこうしてる間に実家へ帰ってた彼女に実の母親が急死してしまったそうです。
その為、今はそこでストップ状態らしい。
彼女は、今は実家を出て子供と暮らしてるそうです。

>394
1500万！そりゃーでかい金額だなぁ。
拒絶したって事は逆に言うと不倫の子って言ってる様なもんですね。

>>395
月5万って言ってたけど、どういう計算になるのかなぁ？
５万の20年分？に慰謝料かな？
拒絶した理由が「今現在、あなたの子ではないから」（ﾌﾟｯ
話を聞いた友達は、旦那側の人の近所に住んでるんだけど
その不倫男の事も調べたら、今も付き合ってる事が判明したらしい。
子供の養育費は一括で貰ってて、でもその旦那の子でなかったとしたら
養育費は返すのかなぁ？
子の戸籍はどうなるんだろう？？

>396
月５万×１２ヶ月×２０で１２００万＋慰謝料３００万で１５００万か…。
それにしたってすごいや。
こんなにもらえない人なんてざらにいそう。
「今現在〜」の言い訳は意味不明だねぇ(笑)
裁判で検査の強制って無理なんかな？
実際自分の子だと思って養育費払ったんなら自分の子じゃない場合
詐欺になるのかな。
いや「旦那の子供だと信じてた」とか言い張ったら…。
まぁ個人的な意見だとそんな女からはしっかり金返してもらえと言いたい。

是非３倍返しで返してもらいたい

パイプカットで安心　W不倫

＞398
禿同。

>397
確信犯のように思えるけどね。

>390
何詐欺っていったらいいんだろうね。
1500万もむしり取って、ほんまにダンナさんの子じゃなかったら犯罪やん。

そのうえ、元不倫相手にも「あなたの子なの」とか言って
金絞りあげてたら、さあ大変。

先日は勝手に落ちて申し訳ありませんでした

私は、141さんとは別人です
言葉の使い方が似ているのは、なんでかよく分りませんが
私の文体がオリジナリティに欠けるせいでしょうか

色々ご意見いただきましたが
まだ決断はついていません
もっと多くの方に多様な意見をいただければうれしいのですけど

>>393
「１年半の間」というのは、私が家を出て彼と暮らした期間です
彼と初めて結ばれてから２年間は、家にいたまま一目をしのんで彼と会ってましたが
その後、彼と一緒になろうと決断し、離婚届と書置きを置いて家を出たんです
ただその時、当座のために私達が借りたお金の請求が、主人のところに行ったらしく
その返済でずいぶん「大変だった」のが、その１年半です

その時、上の子も一緒に連れて出たかったのですが
私の様子がおかしいのに気づき、主人になにか言ったらしいんです
そのせいで予定を繰り上げ、取るものも取り合えず家を出るはめになりました
そのことがあったせいで、「戻って来い」といってくれた主人も
私が家に戻ったその後
「もし何あっても、俺は娘は手放さないからな」などと嫌味たらしく私に漏らすようになりました
それだけに、もし正直に打ち明けた時
寛大な「ふり」をしていた主人が怒り狂って、どんな理不尽なことを言うか
不安でたまらないんです

ただ、いずれにせよ、393さんのおっしゃるように
彼と復活できる可能性はあるのか、試してみるところから始めないといけないとは思います

>403
先ず、３６４さんは自分がまともでないということを認識すべきかと思いますが。

>寛大な「ふり」をしていた主人が怒り狂って、どんな理不尽なことを言うか
>不安でたまらないんです

自分たちの不倫のために作った借金の尻ぬぐいをしてもらって、このセリフ
ですか。誰でも人の道に外れた振る舞いを見せつけられたら冷静でいろという
のは無理だと思いますが。
貴方達に必要なのは謝罪と償いでしょう。それすらしていないのに何という
傲慢な言いぐさでしょうね。
いまあなた方には、罰は甘んじて受ける潔さ、覚悟が求められているのですよ。

>「もし何あっても、俺は娘は手放さないからな」などと
>嫌味たらしく私に漏らすようになりました

これが嫌みですか？　娘を想う父親としてまともな発言だと考えますが。
だれが不倫するような母親に、大切な子供を任せられますか？
それに母親と不倫相手が子供を虐待する事件が頻発しているご時世です。
娘を守ろうとする父親からすれば当然のセリフだと想いますが。
親としての良識すら失っている現状では理解は出来ないのでしょうね。

>>403
いい夫じゃん。
不倫して出て行った妻の借金を返すなんて、普通してくれないよ。
寛大なふりをしているんじゃなくて、本当に寛大だよ。
貴方には勿体無い。
理不尽なことを言われるのが嫌らしいが、
理不尽なことをしたのは、しているのは貴方。
夫が何を言ったとしてもそれは当然のこと。
今すぐ金を返して出て行けと追い出されてもおかしくないことをしたんだよ。

３６４と１４１が似てるのはさぁ……。

不倫の果てに子供まで犠牲にした馬鹿はどいつもこの程度、
ってことなんじゃないの？

>>405
すみません、言葉遣いが悪かったようですね
「ふり」と言う書き方をしたのは
主人が本当に許してくれてるのか、今でも信じられないからです
そこまでの善い人なんて、実在するのか
悪いことをした実感はあります。でもそれだけに
それを許す主人が、本音を言ってるかどうか、疑いと不安をもつのです
主人には、本当に申し訳無いと思っています
「嫌味」をいってくれた方が、まだ安心できるんです
将来に不安を感じるのは、どちらでも同じですが

主人が帰宅したので、一時落ちます

>373の
>ただ、家出の時に作った借金だけは、返すのを手伝おうと思います

この一文がすっごくひっかかってたんだけど。
364が自分でこしらえた借金なわけね。
手伝うやなく、自分で耳揃えて返さなあかん金やろが、
どうしてこう他人事のように言えるのかねぇ。

>364
こっちで相談したら？
もっと優しい人たちがｲﾊﾟｰｲだわ
ちょっと、ズレてるかもしれないけどね
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1013147683/l50

>409
そりは里子に出せということか？

許すって言ってる人って本当に許してるという場合もあるけど、
自分を捨てて他人と幸せになられるのが嫌で許すから戻っておいでって
言ってる場合も結構あるんじゃない？
けど、完全に戻ってきたら怒りが込み上げたりするんだよねぇ。

>409
不倫の子を孤児院に出してる例があるﾈｰ
殺せないならそういう選択肢もあるってことか

それこそ産みっぱなし・・・

すみません、戻りました

>>408
「手伝う」と言ったのは、主人が一次の借金をほとんど返してくれたからです
でもそのために、親戚や親しい人から個人的な借金をしてしまいましたので
今、少しずつ返済中です
私も働きに出てしたが、妊娠の体調不良でほとんど役に立たず
今は内職同様の仕事で細々稼いでいます
実際、今も返済の主は主人の稼ぎです
この問題が解決すれば、本格的に働こうと思います
今、貯金もない状態なので、急がなくてはとは思っています

>>409
養子はちょっと抵抗があります
偏見かも知れませんが、事実上「捨て子」になるような気がして

>>411
主人はいい人ですが、小心者でもあるので
精神的に追い詰められた時、どうなるかが心配です
「不倫相手のあてつけに妻を引き戻す」意地を張る人ではないんです
ただ、「いい人」＝「「愛せる相手」ではないと、私が考えてることを
うすうす感ずいてるかもしれません

不倫で出来た子供であろうと殺すな！責任を取れ！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今は供養しか出来ない・・・でも、彼女は、そのことすら・・・
自分の子供の命の上に成り立つ幸せを望むつもりでしょうか？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
子供には勿論、先祖や祖父母や父母に申し訳無い気持ちで・・・

>>403
＞その時、上の子も一緒に連れて出たかったのですが
＞私の様子がおかしいのに気づき、主人になにか言ったらしいんです
＞そのせいで予定を繰り上げ、取るものも取り合えず家を出るはめになりました

お母さんの様子がおかしくて心配してお父さんに伝えた子供の事、
こんな言い方ないんじゃないの？「そのせいで」って･･･
取るもの取りあえず〜って何持っていくつもりだったか知らんけど。
一回子供捨てた人間が
＞偏見かも知れませんが、事実上「捨て子」になるような気がして
なんてどうして言えるの？！
あなたのいない間、その上の子はどんな気持ちで暮らしてたと思う？

旦那さんをもう愛してないなら、別れるよりほかないよ。
娘さんも置いて出るよりほかないでしょうね。
長い目で見れば、不和の両親のもとで育つよりお父さん１人でも
揉め事のない家で育つほうがいいと思う。
おそらく旦那さんの下にいたほうが、娘さんは不自由な生活しなくて
済むのでしょう？
もし連れて出ても
腹違いの兄弟とか、アナタの不倫相手が新しい父親になるとか
娘さんには負担が余計増えそうだもの。
あなたがいなくても一年半、仕事と娘さんの世話に頑張った
旦那さんに感謝しつつ、円満に分かれたら？

>>364
あなたの一番の望みは彼と自分の子とお腹の子と四人で暮らしたいと言うのでは
ないでしょうか？　でも、上の子は置いて行った方がいいと思います。
彼も正直、他人の子は育てられないと思います。　「連れ子は邪魔」です。
　

>>414
産みたいけど養子が嫌なら、夫としっかり話し合うしかない。
黙って産んで、その後ばれた場合、夫も怒るし、上の子も傷つくし、
何よりも生まれた子供が一番傷つく。
今、貴方が痛い思いをしてでも本当のことを告げないと、
将来は真っ暗だよ。

借金する先が変わろうと、あんたがこしらえたものには変わりないだろうに。
そうやってダンナさんに迷惑かけておいて、不倫相手との関係が修復できたら
そっちの方に戻る気でいるんだろう？
本気でダンナさんに申し訳ないと思っているんだったら、早々にお腹の子を
始末して借金返済に励むべきじゃないのかね？
つーか、借金そのままに子供をどうしようかなんて よくもまぁ呑気なことを
言ってられるもんだ。呆れるよ。

>>418
何よりも上の子が嫌がると思うしね。
一年近く自分を放ったからしにした母と、
その男にいい感情を抱くとはとても思えない。

外田氏でも妊娠しちゃうことあるのかなー

418です
あなたはどこにでもいる普通の人なんだと思います。
客観的に見てあなたは明らかに「おかしい」ですが、当事者となると
意外とそんなにおかしなことを言っているとは思わないものです。
子供の命は大切です。　ただ、人生において自分が誰の子かと言うことは
とても大事です。　顔が似ている、性格が似ているということから
あの人の子供だからうちの会社で雇うとか（コネ）あの人の子だから
信用できないとか　いろいろです。
子供の命は大切ですが、それが「誰の子」であるかということを
考えて見てください。　旦那の子として産むと言う選択だけは間違
っています

半分は確実に片方に似ているのだからね。

子供にわざと不幸を感じさせる必要は無い。

親は無くとも子は育つ。
そんな体験したことないでしょ？

ないよ　家族に愛されて育ったから

親は無くとも子は育つが、
馬鹿親に育てられると余計な苦労を背負い込んで
ぐれたりする事も多い。

364へ
お腹の子が健常者であることをお祈りします

母親は不倫で出て行ったのでいなかったが、
父親が愛情かけて育ててくれたので良かった。

ご意見ありがとうございます
私が「赤ちゃんを殺さない」方法にこだわってしまうのは
前にも一度、堕胎を経験しているからでしょうか
処置の終わった後のあの不快感と悲しさ、鬱は
二度と経験したくない、というのも事実です

やはり、主人に正直に話すべき、と今は思えます
不本意にせよ、上の娘を捨てる形に一度はなったからこそ
今度はそんなことはしたくないと思っていたのですが
主人との家庭、上の娘、お腹の赤ちゃん
どれも全部手放さずにすむとは限りませんね

彼と連絡を取りたいと思ってるのは
何よりもまず、彼の子が私のお腹に宿ってることを知らせたいからです
それで彼がどうしたいか確認してから、主人への話し方を決めます

前の妊娠・堕胎のこと教訓に、避妊をしっかりしてさえいれば
こんなことにはならなかったんです
いくら彼が嫌がるからといって、422さんの言う「外田氏」などという
中途半端なことをしてしまった報いでしょう
どんな結果になるにつれ、母親としての務めを１００パーセント果たしてあげれなかった
赤ちゃんに申し訳ない気持ちでなによりいっぱいです

>>364
ごめんね、あんまりレス読んでないんで（面倒でさ）的外れかも？ですが。

まず旦那さんに妊娠の事実を告げて、今後どうするか話し合う。
そして彼に寄り戻すか確認して二人の仲もケジメつける。
そこで子供を産むかオロすかを決めて
どっちにしても自分が不倫でこさえた借金は自分で返していく。

これしかないと思うけどな。

>>429
それが私も少し心配です
彼と暮らしていた時、妊娠してからも
ある種の薬を常用してましたので
副作用などが出てなければいいのですが

>>430
やはり、そうなのでしょうか
あなたのお母様は、どういう事情・形で家を出られたのですか？

>>433=364
薬を常用してたんだ？
それならもう少し冷静に考えてみようよ。
いま何週なの？
同じ女性として２度の堕胎は本当に辛いと思うけど、
色々な状況を考えて堕胎も選択肢に入れるべきかもしれないよね。
所詮他人のことだけど、１つの命に関係することは偉そうに言えないけどさ。

それにしても、外田氏で妊娠したなんて･･･そんな人ほんとにいるんだ･･･。
いや、私も外田氏経験はあるよ。
でも、数えていかにも排卵日から計算して危ない日数のときはしないよ。
どうして排卵日など考えないで外田氏したのよ？
読んでて鬱になるよ･･･

>434
家を出てから、私の気がふさぎがちで彼に冷たくあたりがちだったので
彼がくれた薬でした
基本的に、夜のために服用するものだったので
副作用はないときいていたのですが
つわりが今までになくきついので、心配になってます
（あの薬がなくなったせいかもしれませんが）

前回の失敗を強調して彼を説得したのですが
「危険日のみ外田氏」までにするのがやっとでした
基本的に避妊具の嫌いな人でしたので
私も無知で、膣外にさえしていれば、避妊できると思いこんでいました
馬鹿ですよね

自分の欲望の為に避妊を嫌がる男ってさ、
きっと自分だけがかわいい人間なんだよ。
だから３６４さんが妊娠を告げても冷たい気がするよ。
今は気持ちが離れてる状況でしょ、なおさらね。
お腹の子供を産みたいのなら離婚して一人で育てる決意を持ったほうがいい。
彼にきっちり養育費は請求してね。

>>435
434です。
夜のために服用てことは睡眠導入か安定剤かな？
今の医学ではまだ証明しきれてない部分も多いけど、
中には奇形児の症例も挙がってるよ。
私は専門的には携わってるわけではないですけどね。

で「危険日のみ外田氏までにするのがやっと」ねぇ･･･（鬱）
てことは、普段は中田氏なわけでしょ？
でも妊娠したのは外田氏ってことは、排卵日にｾｸｰｽしたんだ？？？
なんか話の辻褄が合わないと思うのは私だけ？
ネタ？んなこたーない？

ま、外田氏経験ある女なんてけっこうｲﾊﾟｰｲいると思うのよ。
でも彼が中田氏とか主張し続ける人ってのは問題だよね。
いい加減なやつってこと。
ご主人を大切にしたほうがあなたのためのような気がする。
謝罪してご主人に許してもらったらどうかな･･･

>>436
やはりそうなんでしょうか
まだ信じたい気持ちはあるのですが
最悪は考えるべきでしょうね

>>437
いえ、むしろ興奮剤のようなものだと思います
彼と暮らしはじめてしばらくの時、気がふさいで彼のＳＥＸを拒んだ時期があり
その時に彼がくれた飲み薬と軟膏です
彼は「一種の漢方薬で、副作用は無い」と言ってはいましたが

「中、外」については、ややこしい書き方でごめんなさい
結局、「最大限避妊に気をつけた時でも外」という意味です
実際、どっちの時の子供かはわかりません

今、主人とはセックスレスです
求められはするのですが、どうしても肌を合わせる気になりません
彼になら…とまだ考えてしまう自分がいます
主人と修復できるかも非常に不安です

私も二度堕胎経験があります。
一度目は十代の時
二度目は二十代の時・・・
二回目の時は禁忌の薬を服用中に妊娠しました。
脳・神経系の発達する時期だったので
私自信、自信がありませんでした。
Ｄｒに聞いても絶対に確実な事は教えてもらえません。
Ｄｒ自信生まれてみないと分からない事も多いから・・・
私は友人の助産婦に聞きました。
薬も何を服用しているか・・・など
その結果・・・
胎児の脳・神経系の発達する時期で禁忌薬
の服用の為、今回は諦めた方がいいと・・・
私自信も看護婦をしているので、障害のある子供さんなど
たくさん接してきましたが、実際自分自身が
障害のある子ができた時育てていける環境か？
精神状態は良好か？など母体の事を考え堕胎しました。
安易にＳＥＸを考えてると自分自身の体と心を
傷つけます・・・
どうか、よく考えて下さい。

避妊を嫌がる男はろくでもないやつが多いよ。
多分「妊娠した」って言っても「本当に俺の子か？」って言われる可能性が
非常に高い。
だってあなたは『既婚者にもかかわらず生でセックスOK』のふしだらな女だもの。
しかも彼の浮気が原因で今別れてるんじゃなかったっけ？
女にルーズに男にあまり期待しない方がいいと思うんだけどな。
もし万が一彼と一緒になれて彼の子を産んだとしても彼はまた浮気をしたり
するだろうと思うよ。
子供で彼をつなぎとめようとしている感じがするんだけどそういう男には
きかないと思うよ。

>>438
437です。
え〜？興奮剤？？？
やっぱり彼はちょっと変というか･･･そんなもん好きな人に使わせるかな･･･。

ま、中外はゴチャゴチャだけどつまり彼は中田氏する人なのね。
たぶん中田氏の時にできたんだろうねぇ･･･そんな避妊の仕方ならねぇ。

ご主人と修復できないのなら、
彼に子供を養ってもらうかシングルマザーになる。
今はこれしかないよ。
それができないなら、堕胎しかないのではないかな？と思うけどね･･･

>439
そういうことがありますか
主人に打ち明けてから、お医者さんとも相談してみます
439さんの「禁忌薬」って、何だったのでしょうか？

>440
彼が向こうの彼女のところにいったのは
私へのあてつけだと思っていたのですが
やはりもう、愛してはもらえないんでしょうか

>441
彼には確かに前から変わった癖がありました
でも、今回の薬のおかげで
家出中の私の精神状態が救われたのも確かです
その時は彼に抱かれるさえいやになり
赤の他人のようなつれない扱いをしてしまったのですが
薬のおかげで、一晩中でも激しく愛して欲しいと思えるほど、情熱が戻りましたし
抱かれる歓びも数倍になりました
副作用のあるような（睡眠薬のような）ものとは全く別物とばかり思ってました

男男男って
自分の人生をしっかり生きなさい！
その後で男がついてくるくらいで！

薬のおかげで、一晩中でも激しく愛して欲しいと思えるほど、情熱が戻りましたし
抱かれる歓びも数倍になりました

こういう奴には何を言ってもムダだと思う。
うちの近所で子供三人を置いて男と出て行き
戻ってきた後で、男の子供が出来てて
結局、旦那に追い出され…
旦那との子供の為には会わない方がいいのに
でかい腹して運動会に来てた奴がいた。
本人は子供も会いたがってるからって言ってたけど
こういう奴は、頭の構造がおかしいんじゃないか？
人の目を気にしない。自分のしたいように生きてる。
そう言うけど、子供に浮気の子が腹にいることを見せつける基地外。

ただ、一度目の堕胎は、今でもトラウマになっています
病院が薄暗くまるで幽霊屋敷のように不気味に感じられたのが
今でも記憶に新しいです
持ってきた承諾書の夫の字が偽者であるかばれないか、まるで強迫神経症のように
頭につきまといましたし
薬の臭い、医者のしゃべり方、壁の色さえ恐怖と嫌悪感の対象になり
台に横になった時は、自分がこれから解剖され殺されるような気になりました

処置が終わった後、最初は虚脱感でいっぱいでしたが
やがて自分が、自分の赤ちゃんを殺したのだという実感でいっぱいになり
場所をわきまえず泣きじゃくりました
連れてきていた娘が、私を見て不安げに「どうしたの？」と言ってくれましたが
何も話せませんでした
家までのタクシーの中でも泣きっぱなしでした

もうあの思いをしたくない、というのも正直なところなんです

>>445=364
ﾔﾊﾟｰﾘネタですか？
あなた産婦人科にいったことある？
堕胎するときって台じゃないと思われ

>444
>頭の構造がおかしい
たぶん、そうだったんだと思います
気うつになったのは、主人や娘を捨てた罪悪感のせいでしたが
薬を使い、彼に再び抱かれるようになってから、それが頭から薄らいだのですから

今でも、彼に抱かれた時のぬくもりと感触が残っているぐらいです
多分、今でも狂ってるのでしょう

すみません、吐き気と頭痛で気分が悪くなってきたので、落ちさせていただきます
ありがとうございました

>>445
私もひとり目を帝王切開後、間を空けずに子供が出来てしまい
先生から、傷口が開く危険があると言われ、堕胎しました。
あなたのように罪悪感でいっぱいになりました。
子供を作ることを目的にしてない場合の性行為は出来なくなりました。
赤ちゃんの鳴き声が聞こえてくるんです。
もし、出来てしまったら迷わず生みますが、絶対に生めないＳＥＸはしない。
今は、リングやピルもありますよね。
あなたのレスをずっと読んでいましたが、無性に怒りが込み上げてきます。
今からでも遅くないと思います。
きちんと自分のした事の責任を取ってください。

>>448
＞絶対に生めないＳＥＸはしない。

正論だけどあなたの場合、ちょっと神経症に罹ってる気もする。
そんなこと考えてたら愛情確かめるだけのｾｸｰｽはできないということになるよ。
それは変だよね。

スレ立てたものからのお願いです。
できるだけ罵倒は慎みましょう。
また、最初に発言してきたときの番号を次回からの名前にしてください。

>>450
どうした？
罵倒してるレスなんてないじゃん、近いレスではさ

２人降ろさせてしまったよ。

生んだ人のスレだよ？

>452
おまえが、人生という舞台から降りろ

＞４４４
偉いと思うよ。
おろさないのが偉い。

おろすとさ、取り返しがつかないよ。
彼女が既婚者なんだけど、２人もおろしてしまったから、一生背負っていかなければならない。

だめだ、僕は。

＞４５４
う〜ん。
そうも考えたんだけど、思いとどまってしまったよ。
やっぱ死ぬべきか？

>>457
氏ね

＞４５７
死ぬつもりがあるなら、ここに書き込みなんかせんだろ。
この腰抜けが。
おまえは、全てにおいて筋が通らんクソのように思われる。

死ぬべきだよね。
おろしたのは二人の決定だと思っていたら、彼女は私のせいだと言うんです。
そう思われたら、そうなんだと思い、私一人の責任になってしまいました。
悲しいけど、私一人の責任なのですね。

＞４５８
じゃあ、また試みて見るね。

>>457
氏ね！氏ね！
おろさないのが偉いだとー？
一人目をおろした時にその既婚者と別れるべきだろー！
早く、氏ね！
ふたりの子供が待ってるよ。

＞４５９
なるほど、死ぬつもりが無いのかな。
とりあえず、試みて見よう。

>>463
ウダウダ言ってないで早く逝け！

＞４６２
うん、おろさないのが偉いよ。
死ぬように努力するよ。
おろさせたくらい腰抜けなんだよ。

うだうだ

＞４６２
ところで、貴方はなんでここのスレを読んでいるのですか？

＞467
早く氏ねってば

＞４４６
堕胎する時は特別手術台にのりません。
特別な事がない限り診察と同じ様に行います。
病院によって堕胎の方法は色々です。
禁忌の薬は色々あります。
私の場合　精神安定剤　ですが、
その他にも多数あります。
堕胎を選ぶのも一つの手段です。
精神状態が良くない時に妊娠されると、マタニティブルーになり
やすく、母子共に良くない事もあります。
世間では堕胎は非人道的に考えられたり・・・とありますが
まずは母体の健康を考え、その結果妊娠を継続するのが困難な場合
堕胎という考えもあります。
トラウマもおありでしょうが、今後の事を考え、
自分に一番いい方法を選択して下さい。
薬の件ですがＤｒは絶対に奇形児が生まれるとは言い切りません。
その可能性はあると言うと思います。
あなた自身が奇形児が生まれても育てる自信があるなら
いいと思います。
ただ、Ｄｒや人のせいにしないのなら・・・
たいがいの人は人のせいにします。
大丈夫と言ったから・・・
絶対はどんな人にもありません。
それを自分の試練だと思い今後どれだけ自分が頑張れるか・・・
だと思います。
自分自身の責任です。今後どうするか自分の考えでして下さい。

http://www5.justnet.ne.jp/~mayu-sm/pics.htm

>>445
遅レスだが、別に母親がいないことで不自由したことはない。
むしろ男がどうたらで子供に当たってくるような母親、いなくなって
清々した。元々、不倫彼のところにいりびたりで
全然こっちは構ってもらえなかったし。絶対に今更会いたくない。
小さかった俺の弟が大変な時に見捨てていった奴なんか、知らん。
出て行った事情はよくわからないけど、
たぶん不倫彼と同棲でも始めたんだろう。
俺達に対して、今のぱぱよりも格好良くていいお兄さんと会いたくない？
とか言ってたなぁ。即効でお断りしたが。

>>445
こいつ、中絶行くのに小さい娘同伴したのかよ

>>472
コレ思い出した…。

親が不倫してるみたい
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009131891/


…まさかとは思うが、ここで１の母擁護してないよな？とか邪推してみる。

子供作って育てたいって言われてるんだけどコワイ。
そろそろ逃げ時か…

子供が成人するまでの、学費だけでも2000万はかかる世の中。
払えるなら、中だしすれば？
そして、将来愛人の子供に刺される、と。

>474
悪いことは言わないから逃げなさい。タイミングを逸したら終わりだよ。
そろそろなんて言っているうちに地雷を踏みかねないから。

>>364
教えてください。彼と言うのは独身ですか？
二人で暮らすために借金したとのことですが、なぜあなたのご主人が
返済をするのですか？誰の名前でお金を借りたのですか？
あなたが保証人だったからご主人が返済をしたのですか？
彼の経済力がないのに一緒に暮らしたのは「どうか？」と思いましたので。
あなたも主婦なら「経済力のない人」と一緒に居ることがどんなに
自分に不利かわかっていたでしょう？
まず借金をしなければならなかった時点で彼の正体を気づくべきだったと
思います。借り逃げするような人であるとか・・
今回はやり逃げされなければと思います

私は子供を施設に預けるよりもそのまま自分で育てるとして、
虐待に走らないかどうかが心配。

で、今読み飛ばしそうになったけど、以前もﾌﾘﾝで妊娠してるの？？
相手は別の人？？？自分でも書いているけど全然学習してなかったんだね。
また同じ事繰り返しそうだなあ。「旦那さんの為にも」別れた方がいいんじゃないの？

http://www.kokorode.com/

産んだらその子供に一生十字架背負わすことになるのに…。

>480
ということで、中絶しろ！っていいたいんだよね？どっち？

>>481
中絶した方がいい。
このまま産むのは後々子供にとっても夫にとってもよくない。
ただし、離婚して彼と一緒に育てると言うのなら産んでもよいと思う。

>482
でもその彼、あんまりよさげじゃないような・・・
どうして一人で育てようとか思わないんだろ？

>483
自分でお金を稼ぐという概念が欠落しているからでは。
４７７さんも描いていますが、不倫して家でしたときに作った
借金を旦那さんに押しつけているような鬼畜だもの。

自分のお尻くらい自分で拭けよ・・・
あんたのウンコなんかみたくないんだＹＯ

すみません
今日も朝から頭痛と吐き気がひどくて
あまりお邪魔できませんでした

>>446
すみません。中絶はまだ一回しかしたことないので
ほかの病院のことはよく知らないんです
処置したのは手術台ではありませんでしたが
いつもの診察とは別の、背もたれのある長いすのような台にのせられたんです

ネタ…と思われるなら、仕方ありません
もしそうなら私自身、どんなに救われるかと思います

>>酔っ払いさん
２回とも、酔っ払いさんのお子さんだったんですよね
相手の女性は、２度も赤ちゃんができたことについて、何と言われたんです？
どんな話し合いをされたんですか
中絶の時、女性はどのような反応されましたか？
その後、彼女とは？

自分も彼女も既婚で、自分は子供あり、彼女は子供なし。
非常に不道徳な話なのだが、自分の子供を彼女に産ませたいという
願望がある。もちろん、彼女が旦那と離婚するのなら、彼女と生まれた
子供を、自分の家族にばれないように養っていく自信はある。
しかし、彼女にはいいとこに嫁いでいるので、離婚の意思はない。
自分との間にできた子供を旦那との子供として育てていってもいいよと
言ってくれた。もちろん、子供の養育費はこちらからも負担するつもり
である。だが、彼女も彼女の旦那もＡ型だが、自分はＢ型。
血液型の問題がある。もちろん、ＤＮＡ鑑定でもされたらばれてしまう
ことだろうが、彼女は、旦那はそんなことまでしないだろうという。
子供にとっても、彼女の旦那にとっても残酷な話で、非難は受ける
のはやむを得ないが、何か良い方法はないだろうかといつも考えている。

あぁ、中絶したときのこと思い出しちゃったよ・・・鬱。

>487
よい方法なんて無いよ

>>469
アドバイス何度もありがとうございます
お腹の赤ちゃんの様子について、お医者さんにきちんと相談してみます
もしもの時、人のせいにしないという自信は、私にはありません
でも、赤ちゃんにいとおしさを感じられて仕方ないのも事実です
どういうむごい結果になるにせよ、自分で判断し、責任をとるべきですよね

>>445
すみません。つらいことを思い出させてしまって
きついいい方ですが、お母様の態度は
「子供より彼が第一」というのがありあり現れ
それが、かつての私と同じだと実感し、今更ながら、娘に申し訳無い気持ちです

>>446
このスレは初見です
でも、子供どういう目で親の不倫を見るか
これも１つの例として非常に参考になりました
また、ここで書き込まれている意見から
お腹の赤ちゃんが「娘にとって弟か妹にあたる」という
大事な視点にも気づかされました
娘の弟や妹を私は１度殺したということなんですね
「娘のきょうだいを奪う」
もう一度、私はその罪を犯すべきなんでしょうか

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＞娘の弟や妹を私は１度殺したということなんですね
＞「娘のきょうだいを奪う」
＞もう一度、私はその罪を犯すべきなんでしょうか

異父兄弟だけどね（苦笑）

>490
今度はその責を娘さんに負わすのかい？
あんたねぇ、いい加減にしいや。
不倫の子を生もうが堕胎しようが、それはあんた一人が負うべき事であって
娘さんに向いた話ではなかろうが！

>>477
彼はバツ１です
私と付き合っていた時に離婚しました
公式には、不倫が原因の離婚ではありませんでしたが
私のために家庭を捨ててくれたのは事実です

借金については、おっしゃる通りです
確かに彼のために、夫が被害をこうむることになりましたが
家庭を捨ててくれた彼のことを、当時は責めることができませんでした

>>478
１回目ははっきりしないのですが
多分、彼の子だったと思います

彼の離婚の原因って
彼自身がロクデナシだから奥さんに捨てられたってのが
364の一連のレスから明白なのに
なんで「自分の為に家庭を捨てた」と思えるんだか

どうしてここまで誰かに頼って生きていこうとするのか、全然わからん。

>364
かわいそうに・・・
つわり真っ只中？ここでは、精神的にもつらいでしょ。
ここで、話するより、人生相談受けたら？

みのもんたとかさ。

シングルマザーのＨＰで相談つーのは？
叱られそうだけど、そこでも。

364は狂ってる、って思ってしまうのは私だけですか？

>>364
早く彼に子供の話をしたらいいよ。１秒でも早いほうがいいね。
「下ろしてくれ」って言われたらあなたどうするの？
子供大きくなりすぎたら下ろせないの知ってるでしょう？
それに、ある程度大きくなってから下ろしたら埋葬しなくちゃ
いけないんだよ。お墓に入れなきゃいけないんだよ。
そうなったらどこのお墓に入れるつもり？
どんな結果であれ生むのならいいけど。

けど、ある意味、まだ週数の少ないわが子に愛情をもてるあなたが
うらやましいわ。　私は、生まれるまで子供のことはたいして気に
してなかったから。　顔を見たらいとおしさでいっぱいになったけど。

ダンナに正直に話すか内緒でオロしなさいよ･･･

と言いたいところだけど自分だったらと考えたら
ダンナに内緒で産んでしまいそうで鬱･･･
ネタであってほしいネタだ

>500
週数少なくても、愛情持てる人はいっぱいおるよ。
エコーで心臓動いてるのみたらね。
愛情をいつ持ち始めるかはひとそれぞれだろうけど。
関係ないけど愛情もっていても、金沢のスノボ母のようになる人もいるし。

>>364よ　>>500の言うとおり早く結論出さないとね。
がんばれ！

って・・・私、味方してる？？？

>502
金沢のスノボ母てなに？ｵｾｰﾃ

＞503
新聞読め

>>502
味方してるよ（笑）
別に味方してもいいと思うけど。

>504
そ、そんな･･･ｵｾｰﾃくれてもいいのに（泣
スノボ板で子供轢いちゃったとかかな･･･

密かに私も味方したくなるときがあったりした（ｗ
ﾈﾀじゃないなら今かなり辛い時期なんじゃないかなーなんてｵﾓﾀりして。

＞506
バカだと思われちゃうよ？
マジで新聞くらい読んだほうがいいって。
ね？そうしなよ？？

>503
子供二人を寒い部屋の中に二日間放置して男と
スノボしに行ってた馬鹿母のこと

>>364
あなた、そもそも浮気をしたのはなぜ？
旦那との間に溝があって「この世の中に私を本気で愛してくれる
人がかならずいるはず」「なんで私だけこんな目にあわなきゃいけないの？」
と言った様な寂しさから不倫したのかしら？
男女間の溝は一度できると、溝の幅は狭まってもきれいに埋まること
はないと思うのよ
その埋まらない溝ってどうしても他の誰かからの愛情で補わないと
自分自身がもたないと思うの。
今の彼と別れてもまた新しい人を求めると思うのよ。
ご主人とはお金のことは綺麗にして別れて、本当に誰かから愛される
人生を送ってみてもいいと思うわ。
今、家に居る子供を置いて離婚して、彼がお腹の子を拒否したら
その子も下ろして一人で自立して生きてみてはどうかしら？
もしかしたら後悔の念でいっぱいになるかもしれないけど、
今の状態よりはいいと思うわよ

今現在いるお子様の事を一番に考えてあげる事が必要なのでは・・・？
と思います。確かに、今妊娠しているので情緒不安定なのは
あるかとおもいますが、今の現状として、今いるお子様の精神状態を
一番に考えてあげなくては・・・
一人の人間を育てる親の考えとして、必要なのでは？
親になった以上子供に責任の持てる行動を考えて下さい

>>508
うっせ〜んじゃっｳﾞｫｹ！
ワイドショーにしか興味ないお前に言われたかないわ！

>>509
ｻﾝｸ〜ｽ

>>501
旦那に内緒で生んでも「顔」がねぇ
一度不倫駆け落ちしてるからやっぱり生まれて顔が似てないと
いくら鈍感な旦那でも気づくでしょう。
旦那の親戚は特に敏感だと思うしね。
ほとんど、女性に似て生まれれば分からないと思うけど。
そんなときに限って浮気相手にそっくりだったりするのよね

不倫相手を信じてしまい、流産を３回繰り返しました。
最後にやっと授かった子も、４ヶ月目に入って彼から「認知しない」「離婚する金が無いからおろしてくれ」と言われました
「家に入れてくれなくても車で暮らすから生ませて」と私が頼むと、「それを誓約書に書いてくれと」言われ結局泣く泣くおろしました。

今はすべてを知った主人の温情にすがって生活しています。
不倫と思わずに付き合ってきましたが、男の人はお金の余裕が無くなると豹変するのでしょうか？
そんな事情をすべて受け入れてくれた主人とこれからうまくやっていけるものなのでしょうか？

>>503
このスレの>>190に書いてあるのに。

＞みる
うまくやっていかなきゃらなんだろ、きみぃぃぃぃ！！！！

>514
あほすぎて笑うより、あまりに可哀相で泣きそう
もっと自分を大切にしてくれよ〜。
旦那と結婚して一体何を見てきたのー？
普通おんだされるとこなのに。。。
なんてーか、旦那さん大事にしてやってくれようー。

>>513
もしダンナの元ですべて隠して産むのなら、
せめて男の子だといいのにねと思う
女の子って父親に似るっていうしさ
私の友人の子供もダンナに似ちゃってこっちもある意味同情でした（ｗ

でもまあこれが初めてのことなら、もしかしたら悪魔に魂売ってでも
隠しとおせたかも？しれないけど
ちょっと話読んでると、それも無理そうなｹﾊｲだね･･･
ほんと憐れ過ぎて涙でそうだ･･･

不倫妻と連れそうのに、よくできた旦那さんって多いのね
このスレ読んでるとホント涙出てくる

>>514
こんなキチガイの戯言を受け入れるなんて、旦那もキチガイか？４人も殺してるんだよ、４人も。

>>520
うち3回は「流産」って書いてるやん。。。。流産と中絶の区別も
つかんのかいな。なっさけない。。。あ、ただの煽りか、すまんすまん、
まじれすしてもーたわ。

３回も流れて、よくも諦めることが出来たもんだと妙に感心。
でも、本当に自然に流れたのかな？
男から蹴りの一つでも入れられていそうな感じもするが､､､

>>514
本当に流産なの？
これから大変だと思うけど、旦那さんがせっかく許してくれたんだから
これからは静かに生活して下さい。
ただ、静かな生活にあなたが耐えられるかが心配ね。

>514
お子さんいるの？　いなかったら自分から進んで離婚すべきでは。
命をこれほど軽んじられる人間は、仮に母親となっても、子供を
虐待するのが目に見えているからね。
今朝のニュ−スにもあった、同居している男性にしられたくなかった
という理由で、生まれてきた我が子を殺す鬼畜母になりそうだし。

それにしても不妊手術とかピルとか頭に浮かばないものかねぇ。

不倫はいけない事だとは思うけど、不倫するなら避妊を徹底するのは当然。
不倫じゃなくても出来て困るときは。

どうして大人にもなって避妊の大切さを知らない馬鹿者がいるのかねぇ。
一番の犠牲者は子供だってーのに。

私、不倫ﾁｬﾝだけど
この世に送り出してあげることの出来ない命
その尊さが解っていますか！？
彼のせいでも誰のせいでもありません
>514貴方の身勝手差が生み出した罪です

もう二度と同じ過ちは繰り返さないで下さい
産んであげれない命は勿論のこと
>514貴方の身体も可哀相ですよ

>>526
貴方、良い事言った！
５１４さん、流産を三回もした人にそんなことを言う男とは切れて正解だよ。
一回の不倫でも普通は怒るのに、そこまでなっちゃったのに
もう一度やり直そうとしてくれてる夫はいい人だと思う。
探そうと思っても中々見つからないよ。

>>514
「やっと授かった子」って、浮気相手の子供がそんなにほしかったんかい！
あんたの立場で「授かった」って言っていいのは、超やさしい旦那さんの子供だけだぞ
最低やな、あんた

でも、彼の子供が欲しいな。

　　　　　　　　　　　　ﾓｳｽｸﾞｳﾏﾚﾙﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿
　　　 ∧＿∧　 　　 　 ∧_∧　 三/
　　　（　・∀・）　　　　 (ﾟーﾟ*)　三/l::
　　　（　　　　）　　　 (⊃_ ⊂) 三/_l:::
　　　｜ ｜ ｜　　　（　　｀ _/　／
　　　（＿_）＿）　 ／ ∪^∪ ／
　　　　　　　　　　￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　ｷﾞｬｧｧｧｧｧｧｧ
　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　ﾄﾞﾝ!　/∧_∧ 三/
　　　　 ∧＿∧　　　/(*｡Д ﾟ) /l::
　　　　（　　・∀）人人_ ⊃つ ./_l:::
　　　　（　　つ 三 つ .＞ﾐ )）/
　　　 γ ノヽ ヽ ＷＷﾐ )）／
　　　　し'　（_＿）∪^∪／
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　　　　　　　　　　　　/三 　 三/
　　　　　　　　　　　 /三 　 三/
　　　　　　　 　 　　/三 　 三∧_∧
　　　　　　　　　　 /三ノ⌒`(*ﾟд｡)
　　　　　　　　　／〜（　* つつ∴‥,::':
　　　　　　　 ／　　　∪∴,∪　:': '.,::':
　　　　　　　 ￣￣⊂‥':'‥ゝ,;⊃
　　　　　 　　　　⊂.': ':;｡.o:ﾟ)っ‥⊃
　　　　　　　　⊂'‥ ': ,::υ∴‥⊃
　　　　　　　　　⊂ ':∵・‥っ∵⊃
　　　　　　　　　　　 .': '.':∵‥': ':

>>529
欲しいなら夫と離婚してからな。
それと、何があっても子供に当たらずに育てられるならな。
一人の人生がかかっているんだから気安く産むなよ。
自分は良くても子供にとっては一生のことだから。
家庭板の親が嫌い系スレ見てると、いかに親が子供の人生を左右するか、
良く分かるよ。

>>529
514のとこみたいなヘタレ旦那なら許して貰えるだろうが
そうでないなら、141や226みたいに、旦那の子として生むべきです

>>529
私は独身ですが。

>>531
私は独身です。
529でした。

ここ読んでて山本周五郎の、五瓣（ごべん）の椿という小説を思い出した。
大好きな父の死に際に自分が母の不倫の子だと知ったヒロインが、
母を殺し、母の不倫相手（複数！）を殺し、最後に自分自身を殺してしまう。
年末に国仲涼子主演でドラマ化されてたけど、
自分が不倫の子だと知ったら子供がどんな思いをするのか想像して欲しいもんだ。

>>534
彼の方に子供を育てる意志があるのかどうかは確かめた方がいい。
前に見たことのある、「１３年前に別れた愛人が自分の子供を連れていた。
責任は取りたくない、助けてくれ」みたいな男なら止めて置いた方がいい。
子供は勿論、貴方も傷つくことになる。

彼には迷惑をかけたくない。
一緒になれないなら子供が欲しい。

>537
ご自分独りで育てることが出来ますか？
何やかんやと周囲の者の助けが必要かと思いますが。

不倫相手ではないですが、ウチの長男は結婚間際に
マリッジブルーになって関係してしまった男性の子供です。
主人はもちろん、その事は誰もしりません。

>539
それがバレたらどうするんですか？
お子さんが幾つか知りませんが、ただでは済まないと思いますが。
近い将来はＤＮＡ鑑定も今の血液鑑定のように、当たり前のことと
なるでしょうし、お子さんが病気や事故となった場合、発覚する
可能性大だと思いますが。
そのとき誰が一番ショックを受けるのは言わずもがなですが。

９０　９２＞ネタ

そう遠くない将来、花粉症の治療薬などが個々のＤＮＡを調べて作られるようになるってさ。

>>540
そんな事した私が悪いのは重々承知していますが
その時に出来た子供を堕胎するなんて、とても出来ませんでした。
それに今も子供を産んでよかったと思っています。

>543
あんたはよくてもあんた以外はだれも良かったなんて思ってねーよ
かっこう旦那がかわいそうだな

539はいくらなんでもネタでしょう。
こんな話の流れでのこのこ出てくるなんて
叩いてくれといわんばかり。
マジレスすんのもアホらしい。

ﾀﾞﾀｲﾊﾝﾀｰｲ

>子供を産んでよかったと思っています

子供が自分を癒してくれることだってあるんです！
↓堕胎のこころのｹｱｻｲﾄ
ttp://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/

一人で育てろっつーの

子供は親を癒すために生まれてくるんじゃないよ。
不倫して結婚できないならせめて彼の子供だけでも・・・って何だよ？
まともな倫理観のある経済的にもそこそこ安定した両親のもとに
周りに祝福されて生まれてくるのが当然の権利でしょう。
親の身勝手でなんでわざわざ不幸なハンデのある環境を背負わせんだよ。
不倫の子供なんか生むな！

>546
古っ！

>>548
＞まともな倫理観のある経済的にもそこそこ安定した両親のもとに
＞周りに祝福されて生まれてくるのが当然の権利でしょう。
＞親の身勝手でなんでわざわざ不幸なハンデのある環境を背負わせんだよ。
＞不倫の子供なんか生むな！
こういうのを偏見、差別と言うのです。
あなたのような人がいるから婚外子がみじめな思いをしなくては
いけないのです。
偽善者だと感じました。

＞550
不倫の結果生まれた子供が世間で肩身が狭いのはね、
親のしたことに由来するんだよ。
何でも理解してくれないとか差別だとか人のせいばっかりにするな。
141や346を見ればわかるだろうが。

自分に都合の悪い事を、書かれると、偽善者と書く不倫ちゃん

>550
婚外子がみじめな思いをしがちだからこそ
安易な性交渉をするべきではない、と言えるんじゃないか？
ここの>141や>364のように、避妊もせず、ただ安易な性交渉で
「親の為に」生まれてくる子供こそが一番可哀想だ。

550みたいな奴こそが、産んだ子供を虐待しそう。

>>551
＞親のしたことに由来するんだよ。
親のしたことは生まれてきた子供には無関係です。
肩身が狭くなるのはあなたのような差別がお好きな方の
せいです。
悪い例を取り上げればキリがありません。
夫婦の間に生まれた子供が全て幸せではないのと一緒です。
>>552
ご自分と反対意見が出ればすぐに「不倫ちゃん」と決めつける
のは笑えますね。
私は地域の子ども会のシニアリーダーをつとめています。
色々な子供に出会って感じたことです。

>555
（・∀・）ｲｲ！

さすがシニアリーダーといったご意見ですね。

>>553
＞安易な性交渉をするべきではない、と言えるんじゃないか？
それはもちろんです。
どんな環境でこそ望まれて生まれた子供に関して書きました。
>>554
そうですね。
確かに厳しく育てているかも知れませんが虐待はしたことはありませんね。

>551に同意だぁ！
世間の多くの人たちは他人様から後ろ指を指されぬよう真っ当に生きようと
頑張ってる。
自分のしたことを棚に上げて差別するなとは片腹痛い。＞不倫母
差別されたくないのなら、他人様から後ろ指刺されるようなことはしなさんな。
…ってことだ。

ｳﾞｧｶだねシニアリーダーって。
責められてるのは、不倫の結果できた子供じゃなくて
不倫という関係なのに安易に子供を作る、避妊を知らない大人なのに。
普通程度の読解力があればそれがわかるんじゃないの？
何でも妄想的に相手を悪者にしたてたがるんだから、やっぱ不倫ちゃんじゃないの
プププ。

虐待してる本人は、必ず「虐待ではない、しつけだ！」
とアピールするのは、定説ですな。
もしや、二重まぶたの手術しました？550ｼﾆｱﾘｰﾀﾞｰさん

>561　ﾜﾗﾀ

>>559
＞自分のしたことを棚に上げて差別するなとは片腹痛い。＞不倫母
＞差別されたくないのなら、他人様から後ろ指刺されるようなことは
＞しなさんな。 …ってことだ。
何処ぞの不倫母に言っているのか知りませんが、そう言っている
不倫母がいたとして・・・
母親が子を守ろうとするのは当然のこと。
不倫で生まれた子供は母親からも守られてはいけないという意味ですか？
それなら差別以前にあなたは人格障害者です。

じゃあ、550の伴侶が不倫して出来た子供も幸せになれるように
経済的にも精神的にもサポートしてあげてくださいね。
「うちのひとは大丈夫、そんなことしないわ」って高みの見物気分で
かいてるのかな？
こういう人に限って、そんな事態になったら鬼瓦みたいな顔で
「堕胎しろ！」ってわめきそうだけど。

子供会のｼﾆｱﾘｰﾀﾞｰが、不倫板に貼付いてるのか。
そんな人に、子供を見てほしくない、悪影響でそう〜

あらこのシニアリーダーさんてできちゃった略奪婚かもね！

今日の祭りの主は550ですか？（ｗ

>>560
前レスをよくお読みになってください。
あなたの言っていることも間違っていませんがそれだけでは
ないでしょう。
理解できませんか？
最後のプププはおならでしょうか？
>>561
＞虐待してる本人は、必ず「虐待ではない、しつけだ！」
＞とアピールするのは、定説ですな。
では「はい。虐待しています」と言う人は白なのですね？

みさこ＆トモくんを思い出してみた。

もう、このスレの人ってホントあけっぴろげで祭り好きなんですね♪

祭りは嫌いではありませんね。

＞550
「最後のプププはおならでしょうか？ 」

あんまり面白く無い、切り返しだね、
子供にもうけないよ。

>>565
世の中の親を知る手がかりになるかと
思って来てますが。

こんな頭悪そうな人がシニアリーダーとかでいいのか？
550の地域の保護者の方々に小一時間問い詰めたい。

>>572
＞あんまり面白く無い、切り返しだね、
＞子供にもうけないよ。
レスしていただいただけであなたがニヤリとした
であろうと想像出来ます。

>573
ぉぃぉぃ、それ無理ありすぎ（ｗ
親を知りたいんなら、既女、家庭、育児板に逝った方が為になるかと思われ

最期は550だけが、居残るスレになりました、とさ。

>573
親や家庭環境育児について知りたければ、家庭板･育児板という
おのおの最適の板がありますよ？
あなたのお住まいのところでは不倫人間や婚外子がそんなに
たくさんいるのですか？

>558
どんな環境でこそ、と言うけれど、このスレで書きこまれてるような
事象はどう考えても望んでるのは不倫をした母親の方で
その配偶者や不倫相手が望んでるとはとても言いにくい。
また、その母親も生まれた子供の将来の事まで考え及んでの
妊娠・出産と思えないし、結局は配偶者の経済力のみを
頼りにしようとしている。

そんなスレの流れの中から出た>548は極論ではあるが、偏見、差別と
言いきるのもどうか？

>>575
寒すぎ・・・ものすごいセンス。

>574
今、どこも人手不足なんだなぁと切実に感じたよ。（涙

>>576
他の板にも行っていますよ。
でも色々な家庭環境の子供がいるからここも
ためになります。
育児板よりは勉強になります。

半角板で、煽りの勉強して出直せや＞550

です。

581
×人手不足
◯人材不足　…に訂正

>>583
すみません。
あなたの言うことはきけません。

＞586
なんでですか？

>>580
反応されたら嬉しくなるから
しないほうがいいですよ。

ここは、みんなが550と名乗るスレになりました。

不倫の子供を生むなというのは、堕胎の是非云々の前に、
不倫の状態のうちは欲しいと思っても実行にうつすなってことでしょう。
550は欲しいと思ったら生めよ増やせよでバンバンつくれとでも？
今存在する婚外子に関してどうこういえないけど、未来の婚外子は
増えないほうがいいんだよ。
誰だって自分の娘が不倫の子供作ろうと思うんだけど・・・って
相談してきたら100�l止めるでしょ？
自分の夫や妻がそんなこといってきたら呆れて怒るでしょ？

自分の腹をいためて産んだ子はさぞかしかわいいのでしょうね・・・。

子供会のシニアリーダーですから、
不倫ｾｸｰｽ中の人の、子供を預かってﾗﾌﾞﾎ推奨いたします。
2ch不倫板で、憶えた慰めでも言っておけば子供は大人しいですわ。

>>579
＞そんなスレの流れの中から出た>548は極論ではあるが、偏見、差別と
＞言いきるのもどうか？
それも言えてますね。

それも言えてますね。

＞結局、自分の意見がはっきりしない、550でした。

昔の愛人が怖いとかなんとかというスレで愛人側が叩かれも
せずに１さんが「どうして私だけ」と言っていましたが
このスレを読んで喜んでいるかもしれませんね。

時間なので失礼しますが後は他の５５０さんで
やってください。

５５０は荒らすだけ荒らして居なくなっちゃった・・・。

不倫相手の子供を産みたいのって結局自己満足にしか思えない。
自分は愛する人の子供をこんな状況で産んだ、
悲劇の人〜って思うための道具か、
男の心をつなぎとめておくための道具としか思っていないように見える。
本当に子供のことを愛しているなら、その男と結婚してから生めばいいだろ。
大きくなった子供が「実は父親は不倫相手で、しかも養育費を払う気もなく
逃げちゃいました」とか「大好きな父親は実は赤の他人でした」とか
「結婚しようとしていた相手、実は血がつながっていました」とか知ったら
すごく傷つくよ。親が実は自分の事をいらないと思っていたって知るの、
すごく嫌だよ。不倫の子供、不倫相手の旦那に任せるっていうのは、
「自分は子供を育てる気はありません」ってことじゃん。
子供を愛している人ならそんなことしないよ。

>>598
最後の「結婚しようとした相手は実は血が繋がっていた」が
私的には一番堪えそうかな・・・・・。一生立ち直れないかも。

子供、子供って、不倫して愛人稼業してる
社会のルールも守れない人が、
まっとうな子育できるとは、到底思えない。

そして、思えないと周囲の人間が感じるのは、
ごく当たり前の感性。
一つの事もできない人は、二つの事もできないでしょう。

>600
禿同！

不倫の子の命と不倫親（両親）の責任
両方まっとうさせる方法ってないのかな？

>>550さん
あなた「カッコウ夫」のこうむる物理的・精神的苦痛はどう思う？

皆さん、色々書きこんでくれて、有難うございます。
読み返していて涙が止まりません。主人とは１年半近くセックスレスだったのにで
子供がほしいばかりに安易なほうへ行ってしまいました。
でもそれは順番が違っていました。

夫のセックスを拒んだことを悪いと思っているので、
仕事を見つけて独立したら出て行くことにしました。離婚になると思います。
家もお腹の子供も何もかも無くしてしまい、今自分が嫌いでたまりません。
未来に希望を持つ力もありません。

>>603
…大丈夫、貴方なら何とかなる気がする。
１４１だの３６４だの等の基地害とは違ってちゃんと責任を取ろうとしてる。
そのうち、きっといいことある。元気出して。

コギャル★ティーン！究極の美少女コレクション。
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イメージコスプレ・アイドル・痴汝・・・無◎正

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age

>>603
きつい言い方かも知れんが、それが当然の報いだよ。でも出て行く事にした貴方は
少なくともそのまま理屈こねて夫を欺き続けているキチガイの、１億倍も真っ当な
性根をもった人であると思う。希望を持てるよう、お祈り申し上げます。

キチガイって、誰にいってんの？

>608
141とか旦那に黙って不倫の子を産んで育ててもらってる人の事だろ。

名古屋にいるよ。某会社の社長（小さい印刷屋）。
自分の会社の社員でもあるお妾さんに子供生ませて、
自分ではいい人のかおしてる。
最近２人目が生まれたって。
しかも、顔が社長にくりそつ。
あきれかえっちゃうよ

>>610
その男のてぃんこ切り取ってやりたい。
顔に2、３発拳骨をぶち込んでやりたい。
作りっぱなしは許せない。

>611
作りっぱなしなのかな。
お妾さんにしてるのなら、それ相応に援助してるのでは？
そうじゃないのならお妾とはいわんでしょ。
しかし、よくその会社に居座れるな（呆

ま、作りっぱなしじゃ無くて生活費渡してるのならまだましなんじゃない？
あれ、でも社員で働いての給料は正当報酬。
それしか貰ってないとしたらその男はけちな気もする。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>610,611
作りっぱなしではないよ。一応生活費とか渡してるみたい。
おまけにその会社の同じぐらいの年の連中（おばさん系）
み〜んな社長に食われてるって。
まぁ〜ぐつぐつやね。聞いた話やけど。

私は独身女ですが既婚彼の子供を産みました。
子供は２人いますが２人共彼の子供です。

既婚女の癖に旦那に黙って不倫相手の子供を産んだ女の話を読んだもんだから
独身なら別にいいじゃーんって思っちゃったよ。
ダメだ…麻痺してきたようだ。

>>617
一度、他所のﾏﾀｰﾘ板でリハビリした方がいいよ…。
とか言う自分もいいじゃんとか思ってしまった…。逝こう。

http://www2s.biglobe.ne.jp/~W-NILE/C/

>617
禿げ同。
この板が狂ってる…。

>>617 あれ？本当にいいじゃん。
アメリカでは精子バンクを利用する女どももいるぐらいなんだし。

>621
養育費だの、認知しろなどと
言わないならＯＫじゃない？

>621
不倫と精子バンクの利用は根本的に違うと思われ。

ジョディフォスターは２人目もう産んだの？
あの人はものすごい天才の精子を買って人工授精で産んだんだよね＞１人目

>>141とマリッジブルー出来子は、ダンナと浮気相手との血液型の「アリバイ」
があるのかな？
それを考えると、>>487は止めとけ！
自分の知り合った範囲では（30年間）自分の血液型知らないの10人位だぞ。
クラスで血液型占いや献血とか流行ったら終わりだぞ。

認知もしてもらってるし、養育費（生活費？）も貰ってるよ。
私だけが勝手に産んだわけではないし、彼も同意の上だからね。当然だと
おもうけど。

>626
誰もあなたの事たいしてかまってくれないからって
再登場してこなくていいよ。
わざと挑発的なレスしちゃってさ(ぷぷっ

今朝の新聞の投稿欄で、よく動物病院から
飼い主が育てきれない子猫をもらってくるという人の
記事を読んだ。
外出自由にしておくと、外で勝手に恋愛して子供生んじゃって
「また生まれちゃったー」と病院に持ってくるそう。
そのもらってくる人曰く、「育てきれない、でも外出自由に
させたいなら避妊手術くらいしろや！！」

動物の世界に自己管理としての避妊はないけど、人間は避妊という
手段があるんだから、せめて避妊ぐらいはちゃんとしろや、と
その記事とここの板を思い出して自分も思った。

認知と養育費は当然の権利でしょ？
子供にとって。
友達は３股してて子供出来た時
一番条件のいい男と結婚したけど。

>629
その結婚相手は子供の実父だったの？

>629
そりゃーよかった。

>630
誰の子かなんて関係ないんじゃない？
３人の男とやりまくって子供が出来たから
一番金持ってる男に
「あなたの子なの(うふっ)」って言って
養ってもらってるって事でしょう。

で>>292はそんな友達を「いいなー」と思ってる
ブサイクな女って事で。

２９２です。
友達と言うか、知ってる人と言う感じかな。
３人の誰の子かはっきりわからないらしい。
周りは３股を知ってたけど。
相手の男は自分の子だって疑ってないんだろうけど。
だんな以外の子を産んだ人の話があったから思い出して書いてみただけで
羨ましいなんて思ってない。
>>６３３
すごい、妄想ですね（ﾜﾗ

６３４＝６９２です。
>>６３３のせいで間違ったじゃんかー！(▼▼メ)

>635
わしのせいにするな〜ふぉっふぉっふぉっ

誰の子供もうまない

>637
それはそれでいいんじゃないかい。

さすがにこれはないか？
旦那との不妊により、義理の父とか旦那の兄弟との
子どもを産んだって人いない？
子どもはそれなりに旦那似とか？

>>639
エロ小説読みすぎでいかれてるんじゃない？

>639
旦那が種無しのなので子供が出来ない。
だからお舅さんの精子をもらい人工授精(体外受精？この辺の区別はわからん)で
妊娠、出産。
このままうまくいくかと思ったがお舅さんは自分の子供を産んだ嫁に愛情をもち
嫁もお舅さんに愛情を持ち旦那と別れてお舅さんと結婚した…。
という話をどこかで聞いた。
この話は小説(創作)だったか海外でおこった本当の話かはさだかではないけど。

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>642 しつこい。ここは不倫板なのでギャルやロリータ好みはいないと
思われ。

>>641
法律知らないね。
義理でも一度親子関係になったら、結婚できないんだよ。

>>643
馬鹿ですか？
どっちもOKと思われ。

>644
海外で本当に起こった話か、と書いてあるけれど海外のどんな国でもNGなのですか？
世界各国の法律に精通しているんですね。すごいですね。

彼の子供が出来た。。。

>647
それで、産むの？

産みたい

>649
となると、産むための条件は揃っていますか？
６４７さんと相手は既婚者、それとも独身ですか。

今後の目処は立っているのなら宜しいでしょうが、慎重に
考えるべきだと思います。

私は独身です。
相手は既婚者（別居中）
産みたいと言う感情が強いけど、正直迷いもあります。
避妊してたんですが出来てしまいました。
彼は「産んで欲しい」そう言ってました。

どこかの板に○児の丸焼きがあった。。
子供の将来ちゃんと考えろヤ！

>651
詳しい状況は存じませんが、産まない方が良いのでは。
第一、その不倫相手が責任を全うする保証はないから。
貴方が産んだとして、子供を育てる費用はどう工面する？
相手は認知すると言っている？　経済的に余裕がありますか？

子供を育てるのは大変だよ。正式に結婚し、それなりに周囲の
援助が見込める場合でさえねノイロ−ゼになる人が出るくらい
なんだから。
よ〜く考え、そして決断は早めにしましょう。

日本では未婚の母が認められることはないよん

私うみました
きっかけは
ぐるぐる温泉っていうネットゲームで
しりあったひと（さーち）
エッチへただったけど
できちゃった

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＞６５１
普通に結婚してる妊娠６ヶ月です。
結婚・妊娠を周りに祝福されてても、将来の事で不安になります。
妊娠が分かってから仕事をセーブして（自宅で仕事）、
毎日のんびりと体に負担が掛からないように生活してます。
普通に妊娠生活をしていても、出産や子育てで不安を感じてるのに
その上、認知だの生活費だので将来の事を悩むなんて考えただけでも恐ろしいです。

まぁ、子供が欲しいって思う気持ちは分からないでもないですが、
自分の恋愛の感情を貫くよりも、子供の将来をよく考えて、
中絶するなら早めにしないと、次に結婚していざ子供って思ってもで出来にくくなってるかも。

来週に不倫してる友達の中絶手術に付き添う事になった。
既婚男は「産んで欲しい」って言ってるらしいけど認知はできないらしい（ｗ
ｵｲｵｲ
って感じですわ。
既婚男って自分に傷が少なくなるようにしか考えないんだよな。
そんでもって、Ｈの快楽しか求めてないように思える。
口ではいくらでもいい事は言えるしね、それを信じすぎる彼女もかなりｲﾀｲ。

別に友達に対しては避妊しなかったオマエが悪いと言ってる。
同情なんてしないわ。
結婚してても２年間キッチリ避妊してた私には考えられない。
しかも中絶手術は私の通ってる産婦人科でする。
ニンプの私と一緒なら、病院に入るところを誰かに見られてもゴマかせるから。

妊婦が中絶すすめるって最低。
しかもなんでこんなばしょにいるわけ？

妊婦に
不倫して子供出来ちゃったの〜と相談持ちかける方が最低。
658も友達思いもほどぼとにナー
自分のお腹の子の事だけ考えて行動しなよ。胎教に悪そう

>>659
未婚の母子は生きていくのが大変だからでしょ。

堕胎の片棒担ぐ妊婦か･･･こんなとこに得意気に書き込んでるし(;´Д`)

>662
妊婦だからと言って不倫の子を歓迎するのもおかしいやろ。

私のおじの元嫁は不倫の子を産んだ。
多分認知もされてないし養育費ももらってないと思う。
おじとの子と不倫相手の子の３人で暮らしてる。
私は彼女が大好きだったので個人的には頑張って欲しいと思う。

子供できかけて焦ったことが一度ある。危険日だっただけに。
その不倫相手、いつもはちゃんと避妊するか外で出すかしてたのに
なんで誤って中出ししちゃったのかなーと思ってたら
その日シャブ打ってたんだって。
ますます、そんな時の子供が出来なくて良かったと思った。
焦るわ〜、ほんと。

>665
その人とはもう別れたの？
シャブ打ってたってやばすぎ。

>>666
うん、別れたよ。
でも、今でも好きなのです。へへ

シャブまだ好きなの？
まあ、依存賞だね

いつまでたってもあいつがあたしにとって
「いい男」なんだろうな
シャブやろうが何しようが

おいおい
ここ、寒

>670
あたためてあげよう…さぁ。

ひやかしなら帰れー

>672
じゃあ一緒に帰ろう…さぁさぁ。

２回とも中絶してしまった。
今では生んであげれば良かったと思ってます。
もう赤ちゃん生めないかも。くるしいよー。

以前のこと。
＞６５８の話と少し似てるんだけど、
私の場合、私が不妊治療をしてる産婦人科に妊娠した不倫元友達が中絶手術しに来た。
って言うか、私の診察日と手術日が一緒になるように予約しやがった。
「心細かった」からとおっしゃいましたわ（ｗ
ﾑｶﾂｲﾀ
まぁ、私の不妊治療と言っても貧血からだから大したことはなくって、
１年後にやっと妊娠したけどね。
でも無神経と言うか、自分の事だけしか考えてない？っと思ったし。
もちろん、友達は辞めました。
＞６５８も自分の体の事だけ考えて距離を置くなりした方が良いと思われ。

>>675
かなりｲﾀｲ不倫ﾁｬﾝだな。
友達やめて正解。
そのまま友達続けてたら
「彼の子供を産んでいたら675の子供ぐらいになってるよねぇぇ」
って遠い目で見られて、ｲﾔﾐ言われるだろう。（藁

>>675
あなたの友達も気遣いのないお馬鹿かもしれない。
でもあなたも心が狭いね。
どちらもどちらってとこね。

>>677
・・・・・その言葉って、傷を負った人に対して塩を塗りこむような
行為に見えるんだけど。
私は妊娠の経験ないし、不妊では（今のところ）ないけど
か〜なり無神経な書き込みだと思うよ。

>>678
677じゃないけどさ
そ〜か〜？？
６７５もかなり無神経というかﾅﾝﾀﾞｶﾅｰという感じだよ
妊娠したくせにいつまでも陰険！と思うし、やはりどっちもどっち

確かに結果的には妊娠できたけどさ、子供が出来ないかもしれない、
っていう辛さはそう宣告された者でしか理解できないんじゃない？
しかも、不可抗力の場合が多いし。（この件に関しては知らないけど。）
方や堕胎は突き詰めれば本人に問題があるんだからある意味自業自得
だと思うのね。だから、同列には扱えないと思うんだ。
断っておくけど、これがﾌﾘﾝだからって言っている訳ではないからね。

>>678
そう？私は正直なところ、６７５の友達も６７５も
無神経だと思った。
その時点ではお互い自分の事しか考えていなかったと
いうことでしょう？
お互いがお互いを思いやっていれば友達やめるような
事態には至らなかったはず。
同じ女性としてはどちらも傷ついたとも思えるけれど。
ちなみに私は子供一人。その後、婦人科の病気で妊娠は
出来ない体になりました。

不倫して妊娠して子供を生んでも離れていく友達はいるよ。
現に私も疎遠になった友達が何人かいるしね。ってもう友達じゃないか・・・。

>>682
アンタの話は後でね。

>683
キミの話は682の次な

>>680
６７８さん
私が逝いたいのは>>675が自分が不妊（だった）からって
堕胎に対して大見得きって叩けるぞ！みたいなのがムカッときたわけ
そんときのお二人の心情なんてしらねーって感じです、ハッキリいって
そんなの他人のことだしわかんないもん
ま、そのくせ「でも妊娠したし、いーんだけどぉー」みたいなとこも気に食わなかったのよ
ちっとも女として不妊の頃について同情する気にもならないし（してくれなくてイイといわれると思うけど）
ムカッときたんだよね〜〜

同列じゃなく別々の世界での無神経人間て感じ
ここは匿名掲示板だろうと堕胎した人も今まだ不妊で悩んでる人もいるわけだし
無神経な書き込みだなーと思いましたわけ

不妊で悩んでると堕胎した女性の辛さもわかるのか？って思うしね
不可抗力云々はあると思う
でも女性としてどっちが辛いとかなんて決められるもんか？？
私はどっちになっても辛い

>>681
確かにそう考える事もできるけど、まず675の友人がそういう行動を
取らなければ事は起こらなかった筈。それに、675は心の傷を刺激
された上に、そういう行動に出た友人を許す、という風に「思いやる」
という事を友人以上にしなければならなくなるよね。（思いやる量の
大小を言うのが正しいのかは分からないけど）その点で675の方が
負担が大きいと思うんだ。

＞６７８
＞心の傷を刺激された上に、

具体的にどんな風に刺激されたと思う？
>>675の友人が産む妊婦になって一緒に診察逝ったら
かなり刺激されると思うけど、相手だっておろすわけでしょ？
私ならさほど気にならないと思う

>>688
嫉妬。自分は妊娠できないのに・・・・・って。

>688
飢えに苦しんでいる人間に、食べ物を粗末にしている様を
見せているようなものだと思われ

>>689
でもさ考えようによっては
自分がもし不妊でも（彼女は重度の不妊ではなかったらしいし）友人が堕胎するんだよ？
それでも嫉妬するもんなのかな？
私はしないと思うから>>675の意図するとこがわからない

>>678
私が思うに６７５の友人は６７５の事は何も考えて
いなかったんだと思うよ。
人の心を刺激したり傷つけてる自覚はなかったと思う。
だって友人が妊娠、中絶と大事になっているじゃない？
同じ病院で手術を受けたら６７５がどう思うかなんて
考える余裕はなかったと思う。
６７５も彼女が産めない状態で辛い選択をし、一人で
手術に行くのがどんなに不安だったかを何も考えていない。
だから、どちらもどちらだと思う。
友人を許すも許さないもそういうレベルの問題ではないと
思うよ。
人を思いやる気持ちは大きくてけっこうだけれど憎む気持ちは
必要ないものだと思います。
だいたい６７５が彼女にされたことでどのような不都合が起きた
というのでしょうか？

>>690
あのさ、食べ物を命に置きかえればいいのはわかるけど
堕胎すること≒命を粗末にすること≠食べ物を粗末にすること　だと思われ
食べ物粗末にしても粗末にした人間は苦しまないよ！
あんた男？

>>689
＞嫉妬。自分は妊娠できないのに・・・・・って。
醜いよね。嫉妬は。
そうであれば中絶した彼女だって「私はうめない。
不妊治療してまで出来ることを願っている人もいるのに」
ってことも考えられるよね。キリがないけれどね。

>693

>690は、>688の
>具体的にどんな風に刺激されたと思う？
を受けてのレスだろが
何ｲﾗついてんのさ？(ﾜﾗ

つーか子蟻ｏｒ妊婦になると女ってすんげー無神経になるのかねーとここ見てて思った
子供守る本能が働いて他人に気を使えなくなるのか？
こっちが不妊ってしってんのに、次また妊娠考えてるだぁ〜〜〜？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
勝手にダンナとヤリまくってろ！いちいち報告すんなｳﾞｫｹが！

あんな糞女は友達やめるなんてしてあげません
ちくちく責めて育児ノイローゼにもってってやろうかと練ってます
半分なりかけてますが
育児で行動範囲狭いからって連絡してくんじゃねえぞｳﾞｫｹ！が本心だけどね
こっちは忙し〜〜いしさ

ｽﾏｿ、ちょっとキレててお目汚しになりましたのでsageさせてもらいます

>>695
ｲﾗついてないよ？

>>695
しかもﾜﾗって･･･別にﾜﾗうとこじゃないと思うけどね
私へのレスだったから、それは違うんじゃない？ってレスしただけです

>>696
アナタの気持ちわからなくはないけれど許してあげなよ。
向こうが悪意をもって言ってくるなら別だけれど。
運動会でも、杖なしでは歩けない子供も普通の子と一緒に
走るんだよ。
それはとても立派なことだけれど、でも普通のことなんだよ。
頑張ろうよ。

いいからいいから、もう寝なさいなー

そういえば、近年はやりの虐待は、
ほとんどが連れ子に対してのものだよな…

ごぶさたしました
色々な意見をどうもありがとうございました
自分と違う意見に触れるだけでも、大いに参考になりました

彼とその後逢いました
勝手に彼の元を離れた私を、彼はやさしく受け入れてくれました
やはり私は彼無しに生きられません
主人とは分かれ、彼とよりを戻すことにします

彼と再出発するにあたり、問題は山積みでした
１・お腹にいる彼の赤ちゃんを生むか
２・再出発の際の先立つものをどうするか
３・主人との離婚条件
４・娘の扱い

彼と話し合い、意見が色々対立しましたが
一応同じ結論になりましたので
時期を見て主人に、離婚を申し出ようと思います

>364
いろいろあるのが人生です　がんばって。

（続き）
１・については、これからの生活のことを堅実に考える彼は
「余裕がない。今回はあきらめるしかない」と最初いいましたが
彼との愛の結晶であることを何度も解き、納得してもらいました

２・が最大の難問でしたが、義父が私の口座に「当座の足しに」と振りこんでくれた
お金がいくらかありますので、これでしのいでいこうと思います
このお金のことを知って、彼も少し安心してくれたようです

３・私の立場で今から離婚するのは難しいのかもしれませんが、主人は
「仮にお前とうまく再構築できなくても、お前をうらんだり償いを求めたりしない」
といってくれてますので、言葉に甘えようと思います
ただ、お腹の赤ちゃんのことは伏せておくつもりです
主人をこれ以上傷つけないでおこうと思います

４・これも彼と意見が分れました
彼は「小学生の子供を引き取れる生活じゃない」と主張
彼に娘を引き合わせ、私の“持参金”のことを知っても、なかなか首を縦に振ってはくれません
（彼の子じゃないから当然なのでしょうか）
結局、とりあえず主人の元に預け
お腹の赤ちゃんに手がかからなくなり、娘が中学か高校ぐらいに成長したら
養女として引き取るよう申し出たいと思います

新生活の出だしは逆風も多いのでしょうが、誰もうらみはしません
本当の幸せのために払うべき代償と思い、耐えていこうと思います

>彼は「小学生の子供を引き取れる生活じゃない」と主張

そんなに甲斐性がない彼なのですか？
ひきとりなよ！

>704
うーん、何か足りないような気もするんだけど・・・
まあ、とにかくはお腹の赤ちゃん最優先するしかないもんね。
でも、必ずすべきことはするんだよ。
近道なんて絶対にないんだから、逃げずにかんばって。
抽象的な物言いでスマソ

大きくなったら養女・・・って
マジでそう考えてるの？

>704
>お腹の赤ちゃんに手がかからなくなり、娘が中学か高校ぐらいに成長したら
>養女として引き取るよう申し出たいと思います

貴方もいい加減に人を馬鹿にするのを止めてはいかがですか。
自分は不倫相手と一緒になり、元ご主人に子供を育ててもらい、手がかからなく
なったら引き取る？
どこをどうしたら、そんな考え方ができるのか。
娘さんはお父さんと一緒に居た方がよいと思います。
貴方のところでは、不幸せになるのは目に見えていますから。

まず娘さんがそれだけ旦那さんのもとで日々を暮らしたら、
あなたを母親と思わない、自分は捨てられた子供と認識して
成長すると思われ。

７０９に同意。そうだよ。娘が高校生になってから引き取る？
甘いこといってんじゃないよ　あなたの不倫が原因と知ったら
高校生の娘さんがどう判断するかは分かりきっているよ

小学生の子供を引き取れないのが金銭的に無理だからなのか
心情的にちょっと・・・なのかわからんけど
中学・高校なんて人生で一番金がかかって、手もかかる時期でないの？
今無理なのが、その時に大丈夫なはずないじゃん。

>ただ、お腹の赤ちゃんのことは伏せておくつもりです
>主人をこれ以上傷つけないでおこうと思います

離婚後３００日以内に産まれた子供は、自動的に前の夫の子供と
見なされます。不倫相手のとの子供とするためには、親子関係不存在の
訴えを起こさなければなりません。

これだけでも、既に貴方の甘い考えは破綻していると思いますが。
離婚したければ、もう少し勉強されてはいかがでしょうか。
いずれにせよ、伏せておくことは事実上無理だと思われます。

７１２は正論です。戸籍上は前の旦那の子供になります

>712-713
そ、そうなんだ？物知りだね！！

まあね１さんも妊娠中だしあんまり叩く気にはならないけど
どうも自己中というか素直に頷けないタイプの話です

>２・が最大の難問でしたが、義父が私の口座に「当座の足しに」と振りこんでくれた
>お金がいくらかありますので、これでしのいでいこうと思います
>このお金のことを知って、彼も少し安心してくれたようです

おいおいちょっとまてこのお金ってあんたが不倫してるって知らない
旦那の父親がくれたんだろう？
旦那の父親は自分の息子夫婦の為に出してくれたんだろ？
なんで不倫カップルの再出発に使うのさ。
しかもこのお金があって彼も安心しましたって…。

いやいやもう何も言うまい。

364さんて戸籍の事とか何にも知らないんだね。
嫡出否認とか、親子関係不存在の以前に
再婚禁止期間のこと知らないのか？

>>704
ネタじゃなかったら、死ね！！

不倫してる方からの離婚の訴えはできないよ。
あとまだ前回の不倫生活費の借金が残ってるんでしょ？
親戚から借金するほどの借金っていったいどんだけの不倫生活してた訳？
そのたしにする為に義父がお金くれたんでしょ？あんたの金じゃないよ。
あんた馬鹿すぎだよ。都合よすぎ。
自分が落ち着いたら娘引き取る？だんなが許すわけないでしょ･･･
もう少し世間がどう思うかとか倫理観や法律の勉強した方がいいよ。
いい年こいて情けなさすぎ。自分の母親だったら死にたくなるね。

まー倫理観は置いといても（１の場合ね）
せめて法律は勉強しとほうがよいかと。

364は一度上の子を捨てたようなものだから、
高校生になってから引き取るって言っても本人が拒むよ。
自分の事で精一杯なんだろうけど、そこまで決心したのなら
未練がましい事は言わないようにね。
想像以上の苦労はあるし、まぁ、それは自業自得。

でも、義父からのお金は常識で考えて使わないでしょう。
今のお腹の子も難色示してるような男だから甲斐性無いと
思うのだが・・。
２人で生活はどうにかするのが筋。
それと、皆が言うようにもう少しお勉強した方が良いかも。

＞新生活の出だしは逆風も多いのでしょうが、誰もうらみはしません
＞本当の幸せのために払うべき代償と思い、耐えていこうと思います

364は自分に酔ってるね。
なんてかわいそうな私･･･でもがんばるみたいな（ｗ
自業自得って言葉知ってる？
ネタじゃなかったらこんな親を持った子供がかわいそうだよ（鬱
せっかく364の話を忘れてたのに気分悪くなる事思い出させるなよ

>義父が私の口座に「当座の足しに」と振りこんでくれた
>お金がいくらかありますので、これでしのいでいこうと思います
>このお金のことを知って、彼も少し安心してくれたようです

頭が悪いとかという以前の問題だね。　どんな親に育てられたら364のような
考えの子供ができるのかしら？　そのお金は旦那さんに返すのが普通では？
あなた「なんでみんなそんなこと言うの？」って思うのなら、あなたずれてる
と思うよ。
それに、子供が高校生になってから引き取ってどうするの？　女の子でしょう？
不倫相手からみればあなたより高校生になったの娘さんの方が魅力的なのでは？
性的虐待をされないようにね。

そーだよ364って逃げた時の借金あったんじゃん。
せめてもの罪滅ぼしにに借金返すって言ってなかったっけ？
すげーなーもう前言撤回かよ。
なんか過去ログ読むのもたるいんだけど不倫相手ってなんで
そんなに金なかったんだっけ？

もしも今、私を棄てた母とその不倫相手が迎えに来たらと考えてみた。
…私なら顔も見ずに追い返すよ。
散々父に苦労させておいてのこのこ今更出てくるなんて、
老後の世話でもさせようとしているとしか思えないし、
その不倫相手が気持ち悪くて仕方がない。
高校生にもなったら、他所の男と暮らすのが嫌なのは当然だよ。
それに、大学に行かせてもらえるかも危ういのは嫌だし、
何よりも長年一緒に暮らした父の方が大切だしね。

最初から読みました。あーしんどかった。
っていうか読んでてクラクラしてきた。
なんかぶっ倒れそう。。。

えーとどのレスか忘れましたが
カッコーはﾎﾄﾄｷﾞｽの巣に托卵しません
うぐいすです、ホトトギス＝ｶｯｺｰだったんじゃなかったけ？
昔「カッコーの巣の上で」って映画があったの思いだしました。

たいがいの哺乳類は乱交かハーレムで繁殖します。
人間だけが一夫一妻じゃないのかな？
ちなみにオシドリも実は雛の遺伝子が必ずしも
一緒にいるオスの遺伝子ではないという調査結果があるそうです。

しかし人間は動物と違い感情もあるし、理性もあります。
既婚女性の浮気は今に始まったことではありませんが
ＤＮＡの解析技術が進んだ現在めったなことで、浮気相手
の子供を産むなんてことはやめたほうがよいでしょう。

男としての意見を言わせてもらえば、子供が自分の子で
なくても育てる気持ちはあります。ただ、、浮気した女はゆるせないです。
子供は自分の子でなくてもかわいいもんです。
しかし、自分を裏切った女の子供と思うと憎くなります。
このことを３６４や１１４は理解するでしょうか？


３６４に質問だけど、あんたの彼はかたぎの人かい？
薬もらったって言ってるけど、それ覚せい剤じゃないの？
まあ風俗でもなんでもして借金返すくらいでその彼のとこに
いけばいいじゃん。

364の親の顔を見てみたい。
どげな育て方したら こげな「だらず」が育つのか…。

>364

＞彼は「小学生の子供を引き取れる生活じゃない」と主張
＞とりあえず主人の元に預けお腹の赤ちゃんに手がかからなくなり、
＞娘が中学か高校ぐらいに成長したら養女として引き取るよう申し
＞出たいと思います

　バカですか？その彼は娘さんを引き取りたくないって主張してる
んでしょうが。本当に自分達の子として引き取りたいと思ってたら
そんなセリフ吐けないって。結局その程度の覚悟だってことでしょ。
　とりあえず預けるって・・・人をバカにすんのもいい加減にした
ら？
　物か、あんたの娘は？旦那は無料孤児院の院長か？
娘のためにも、あんた等が旦那に対して養育費払う立場だろうが！

＞最大の難問でしたが、義父が私の口座に「当座の足しに」と振りこ
＞んでくれたお金がいくらかありますので、これでしのいでいこうと
＞思います

　その金は、不倫相手との新生活の為に振り込んでんじゃないっつーの。
　お願いですからしのがないでください。つーか、旦那に渡してくだ
さい。ついでに、過去の借金分は、あんた等が責任を持って旦那と娘
のために返してください。娘が大事ってのが嘘じゃないなら、娘のた
めに返すべきでしょう。

＞このお金のことを知って、彼も少し安心してくれたようです

　救いようの無いバカップルぶりですね。その金が、あんた等のもん
だと本気で思ってるんでしょうか？返す羽目になったときの彼の顔が
見ものですね。ひょっとしたら怒り狂うかもね。
　つーか、旦那に借金返すことになったら、彼氏逃げそうだな。

＞新生活の出だしは逆風も多いのでしょうが、誰もうらみはしません

　当たり前です。むしろ恨まれる立場であることを理解してください。
それ以前に新生活というからには、自分達の力でなんとかしてみろ。
義父の口座でしのぐな。あと、旦那に迷惑掛けた借金も返せ。娘も引
き取れるなんて思うな。娘だっていい迷惑だ。
　725さんのレス見てみろ。それが現実、当然のことだ。
それとも高校生になった娘が「お母さんが迎えにきてくれた〜嬉しい」
とでも言うと思っているのか？おめでたいね。

もう一回、皆のレスを読んだうえで、これからのこと考えてみたら？

馬鹿は氏ななきゃ治らない。
マジで氏ねや!ｺﾞﾙｧ!>364

>３６４
義父がくれた金をあなたの勝手な新生活に使うのは鬼畜行為です。
人をバカにするのもほどがあります。

さらに、幸せのために逆風に耐える、とあなたは抜かしていますが、その自分勝手な
幸せのために、犠牲になる娘さんの事を考えた事があるのでしょうか？
子供より、男をとるあなたを人間として軽蔑します。

勿論、娘さんを引き取っても娘さんは幸せにはならないでしょう。
はっきり言って、あなたの彼は娘が邪魔です。
娘が邪魔でなくなるとしたら、確かにあなたのいうように高校生ぐらいになって
からですが、それは性的対象としての価値が出てくるからに他なりません。
ま、娘さんに断られるでしょうがね。
本当に、あなたのような女性が存在している現実がなげかわしい。

人間の心があるなら、あなたの甘い考えをもう一度冷静に分析してみなさい。

愛の結晶というよりも、ただの馬鹿の中田氏快楽の結晶って感じだな。
そんな男のところに娘さんが行かなくて済むのは本当に良かったよ。
何されるかが目に見えているからな。

guest guest

あなたの旦那の父親が、自分の息子の為に送ったお金を
あなたとその不倫相手に使わないであげてください

それは、あなたが自分の娘に送ったお金を、旦那が他の女に
使ったのと同じ意味です
子供を想う気持ちをあなたが持っていたら、・・・わかりますよね

それとも、そのお金がないと一緒になれない男って、
お金がないと「うん」と言わない男って
それで・・・いいんですか？

>364
ネタじゃなかったら死ね！！！

>>733
そんなにムキになるほど不思議なこととは思わないんです、私は。
＞364があまり容姿に恵まれてなかったら・・・どうです？
相手の男は性欲のはけ口程度で付き合っていて、たまたま妊娠した・・・。

男にしてみればいくら持参金があってもコブ付き女じゃ、ちょっと引きます。
＞364は性格に大きな問題もあまりなさそうですので、容姿に多少の難ありと思われ。
ま、美人でも男に遊ばれる女性もいますがね。
心底惚れていたなら、コブだろうとヒモだろうと、男は全部面倒見ますよ。
惚れていたならとゆう前提のもとですが。
＞364のひとり相撲。
そのあたりの男心の機微にもウトイ＞364は、あまりモテたこともなく・・・、
やはり容姿に難あり・・・にたどり着く。

>>735
　364の一人相撲は別にいいけど性格には大きな問題はなさそうって･･･
　不倫生活の借金をだんなに背負わせてあげくその借金の問題もカタがついて
　ないのに義父がくれた借金返済にあてるお金だと思われるものまで
　勝手に不倫生活の持参金にしようなんて人だよ？
　性格的なものなのか常識の欠如なのかはわからないけどちょっと･･･と感じるよ。
　いい年して自分で金をためることすらしない人（＝364）だなんてほんと寄生虫だよね。

364とは・・・妊娠中。出産経験も中絶経験もあるのに、避妊の知識が無い。
彼と付き合い出して２年後に、
夫と娘（今現在小学校に入ったばかり）を捨てて家を飛び出し1年半同棲。
同棲中の借金を夫が親戚に借金してまで返してくれたのに、
まるで他人事のように言う。
前に中絶する時に、小さな娘を同伴した鬼畜。

364の彼とは・・・364と付合ってる時離婚。奥さんに捨てられたのは明白。
彼には他にも女がいる。
避妊しない。364の調子が悪い時は薬まで使ってやりたがる。

いいとこないなぁ。

てゆーか、容姿の伴わない方は
不倫してはいけません。
映画としてもドラマとしても成り立たないです。
どんな悲劇も、
容姿の伴わない方だと薄汚く見えてしまいます。
また他人に対して人生の汚物を見せて歩くのも如何なものかと？

金の亡者＆鬼畜ｶﾌﾟｰﾙだね。
お似合いなんじゃないの？でも子供や旦那をまきこむなよ！
「愛の結晶」だなんてキモッ。酔いすぎだよ･･･
それに相手の男にとっては「愛の結晶」でもなんでもなくて「中だしの結果」だろ？

364に妊娠を告げられ、「下ろしてくれ」の言葉も聴いてくれず、
でき婚させられる彼もある意味可愛そうかも。
持参金でも持ってきてもらわないと彼も別の彼女と遊ぶお金もいるだろうしね

>>737
　364は一年半も不倫同棲生活してたんだ？

　その間の生活費は働きもせず、すべて借金して生活してたわけ？
　それなら親戚に借金の依頼をしてまで返済しなきゃいけない金額だよなぁ･･･
　まさに寄生虫だね。なんとも思ってない所がすごいよ。
　考えてる事は自分の事だけなんだ･･･（鬱

364は不倫にも値しないでしょう。鬼畜道まっしぐらってところで。

うーむ、、、なんか萌えるな。いや・・燃えるな。
この堕っちぷりはすごい。

３６４さん、少しは現実を見てみてはどうですか？
優しい夫と自分の子供をどれだけ傷つければ気が済むのですか？

ここの人達は不倫が悪いと言っているのではありません。
何を悪いと言っているのか、良く考えてください。

こういうスレには定番のセリフを言いたくなる。

子どもたちがかわいそう

このトシで何をいっても聞く耳なしだよ。
そういう忠告をして理解できるようならこんなことはしないでしょう。
こういう人は放置です。
あれこれ言うだけ労力の無駄ですな。

本人がどんなに堕落していこうがいいけど、善良な夫や罪のない
子供が迷惑を被り傷つくことを思うと、言わずにいられないよ・・・

気持ちは分かるが、天にむかって吐いた唾は自分に返ってくるから。
輪廻ですよ。

基本的には>>746に賛成。
ただ、結構いるんだよこういう正確と言うか物事を客観的に考えられない女性。
前後の事情が感覚的にわからなくなるようだね。その場その場でしか物事が考えられない。
みなさんのマットーな批判レス読んだときは一旦理解するんだけど、また、彼と話していると、私達他の人に迷惑代えてるけど幸せになることが恩返しみたいな感覚に落ち込む。
まあ、いい加減な男からしたら、逆に扱いやすい女ではあるけど。その場しのぎが永遠に続けられる。

364に良い所があるとすれば、夫の悪口を言わないことかな。
悪口無いけど、尊敬の念も、感謝の気持ちも、罪悪感も、関心も無いんだが。

＞750
ってゆーか、旦那のことなんて全然眼中にないんでしょ。
もう頭の中は「彼」っていうお花が満開なんだもん。

>751
離婚して子供産むのはまだいいが、彼と一緒になるのはやめときゃいいのに。
同棲してる間でさえ他に女いたのに。
今でも複数の女と付合ってると思うぞ。

＞752
だよねぇ。
でもなんかこの人ちゃんと育児できなさそうな感じがするのは
私だけかなぁ・・・なんていうか、まず自分！みたいな気がするんだよねぇ。
育児ってある意味自己犠牲だし、いくら好きな男の子供でも
産むだけなら簡単だけど、育てていくのは100倍難しいっての
分かってないよね。

>753
確かに。学校にも行ってない娘を捨てるような女だもん、364って。

今いる子さえ一度ならず二度までも捨てようか、つー女だ。
腹にいる子も来年の今頃、乳児院に捨てられていたりして…。

>755
施設に入ったほうがましなんじゃないかな。
でも以前にお腹の子を養子に出したら？って話が出たときに
364が>>414で
>養子はちょっと抵抗があります
>偏見かも知れませんが、事実上「捨て子」になるような気がして
なんて書いてたからね〜

子供を育てるのって自己犠牲？そんな風に思うのはなぜ？
わたしゃ思ったことないですだ。どっちかというと感謝に近いよ。
よくぞ私を選んで生まれてきてくれた！

http://www.after5.co.jp/lady-list.html

不倫相手に
「一生、忘れないで欲しいから子ども作ってもいい？」
といわれた。
わたしは、さっさと忘れたいので断ったついでに別れた。
おことわりだ。

私の知人で大きなクラブのママさんの話。
お客と恋に落ちたらしーんだけど、ママさん当時39歳で水商売一筋。
結婚したこともなければ子供もいなかった。
相手のお客は開業医で家庭持ち。
一年程の交際でママさんが望んだのか、天からの授かりものだったのか、妊娠してしまった。
ママさんは女としてこれが最後のチャンスと生む決心を固めたけれど、
相手は評判次第で患者が来なくなると困る開業医。
クラブのママをハラマセタとなっては困るのだが、ママさんが絶対迷惑はかけないって言い張るので
仕方なくGOサインを出してしまった。
ところが妊娠８ヶ月のころ・・・
その医者に新しい彼女が出来たことが発覚し、激怒したママさんは別れることに。
結局その後一人で出産し無事カワイイ娘ができました。

そのお嬢さんは今年で２歳。
経済的に余裕のあるママさんは、ゆくゆくは有名私立校に入れたいと願うのだが、私生児では難しいらしい。
別れた男にあれ以来会ってないが、頭を下げて「認知」を求めに行ったんだって。
男はビビッて逃げ腰。
「おまえ迷惑かけないって言ったろ！」
はぁ〜っ。どっちもどっちだ・・・。

364がクラブのママで経済的に余裕があるわけでも
364の男が開業医なわけでもありません。
義父が出してくれた生活費をそのまま持参する女と
また、その金があると知るまで「うん」と言わなかった男です。

＞346はとりあえず義父のお金に手をつけるのはやめてほしい。
あなたは自分で働いて収入を得たことがないのか？
何故、他人様のお金を自分のもののように考えられるのか不思議です。
そのお金は「あなた」にではなくて「自分の息子である旦那さん」と
「自分の可愛い孫」のために一時あなたに預けてあるお金です。
それをあなたが自分と「ヘタレ甲斐性ナシ薬物乱用彼氏」のために使われていいものじゃない。
一時的に借りるのもダメ。
あなたが全てを捨てて何があってももう旦那やその周辺の人に頼らない・甘えない
迷惑をこれ以上かけない・彼氏に捨てられても絶対戻らずその辺で野たれ死ぬくらいの覚悟で
彼の元へ飛び出すのは構いませんけれど。
むしろ娘さんと旦那さんのためにはその方がいいかも。
自分の母親だったらと想像するだけでゾッとする。

あと自分の快楽のために使い、あろうことか旦那さんに迷惑かけてる借金は
利子付できっちり返してあげてね。当然でしょ？
自分の思うように生きていきたいのならせめてそのくらいしてよね。

なんか不倫板ってみんな動物的だね。

>364
　結局貴方にとって子供さんは3番目の存在なんですね。
　（１：彼　２：腹の子供　３：娘　４：だんな　･･･かな？）
　今の彼に引き取るのはちょっと･･･といわれたくらいで娘を
　置いてくつもりなら最初から愛情があるとか捨てたくないなんて言葉は
　言わないほうがいいよ。
　彼を捨ててでも娘をとるってぐらいの気持ちもないのにそんな言葉を
　言っても単に「彼に捨てられた時に一人では寂しいから」引き取りたい
　と言っているようにしか聞こえません。
　娘さんの為にも自分ひとりで出て行った方がいいとおもうよ。

>>414の
＞養子はちょっと抵抗があります
＞偏見かも知れませんが、事実上「捨て子」になるような気がして
発言だけど・・・
娘が大きくなったら養女にするとか言ってなかった？＞364
おなかの子を施設に入れるのは捨て子で
今いる子供を旦那の元に置いてくのは捨て子じゃないの？

>765
だんなは････１００：旦那・・・ぐらいだと思われ。

＞３６４
　幼馴染の子で貴方の娘さんのような家庭環境で育った子がいます。
　彼女はとても真面目でいい子なのですが母親が不倫で家を出た事をすごく
　精神的に背負ってしまっています。
　自分は不倫して出て行った女の血が流れているから
　「自分が結婚した後に不倫するかもしれないから結婚はしたくない」
　「もし結婚したとしても子供は恐くて産めない」そうです。
　そんな事を言っているうちに２７歳になった今でも結婚する意志はないそうです。
　母親のことの詳細は中学生ぐらいで親戚などに自分から聞いたそうです。
　「父親にはとても感謝をしているが自分は結婚は出来そうも無い。
　親不孝（親＝父親であり母親は入っていないそうです）だ」と言っていました。
　
　私は貴方が誰と暮らそうが別にいいです。でも娘さんを置いて行くのならば
　でも間違っても娘さんやだんなさんの前には姿をあらわさないでください。
　残された者の苦しみは残していくものが考えるほど甘くはないです。
　年頃になったら引き取るなんておぞましい事は二度と考えないほうがいいです。
　その事でもう一度苦しみを与えることになるというのは考えないのですか？
　貴方が何をしようと勝手ですが自分がしたことによって後に障害という言い方は
　変ですが色々と問題が起きる事もあるということを忘れないで欲しいです。
　子供をいとおしいと思う気持ちが口先だけでなく本当にあるのなら･･･

３６４って都合悪くなると書き込まなくなるよね
せっかく皆がいろいろと意見を書いてくれてるのにさ〜（ｗ

３６４晒しアゲ！！

不倫板の住人って、ビッシリレスるんだね。
１、家庭持ちの彼にやってもらえない寂しさを・・・・ここでウサ晴らし。
２、亭主が女の所から帰りが遅い人妻が・・・・・・・ここでウサ晴らし。
３、不倫の元カレが忘れられない敗北者が・・・・・・ここでウサ晴らし。
４、若い女に亭主を取られ離婚調停中の子持ち婆が・・ここでウサ晴らし。
５、上記外、亭主も彼氏もいないサムイ女が・・・・・ここでウサ晴らし。

＞364！心配するな！キミのネタがみんなを救っている！
日頃自分達だってたいした暮らししてない分、ウサ晴らししてんだよ。
真剣に２ちゃんねるでレスってる奴ほど、宗教キティだぞおおお。

>770
あっ私はどれにもあてはまらないや。

＞770
人妻不倫ﾁｬﾝでそこそこ幸せですが暇潰しです

770も、364と同程度の人間とみた。

勝手に落ちて申し訳ありませんでした
ここしばらく体調が極端に悪い上、事情があってＰＣを使えなくなり
また、主人への告白をどうするかで迷い
アクセスすることができませんでした

私の話でこれだレスがついて驚いています
非常に厳しいことをおっしゃる方も多いのですが、ここはモラリストが多いのでしょうね

娘を「捨てる」ものだとして批判も多いようですが
私にとっても苦しい選択なのです
これからの新生活は苦しいのが予想できます。娘まで巻き込むよりは、と思うのです
だからせめて、数年後に温かく迎えてあげ、その埋め合わせをしようと思うのです

義父のお金を持ち出すのは、彼への罪滅ぼしです
彼が職を失ったのは、主人のせいなんです
私が家を出たのを知った主人は、私の相手を突き止めると、その職場にねじ込みました
「仕事」と「個人の自由恋愛」は本来別物なのに
主人はこの問題で彼の仕事に干渉するような真似をしてしまいました
それでも彼は私を愛してくれています
主人に、彼へのほんのささやかな償いをさせたい、というのもあったんです

あんたおかしすぎるよ。

元々あんたが離婚もせずに子供を捨てて彼氏と逃げた事に対しても
償いはどうするのさ？

（続き）
主人への愛情がない、とのご指摘もごもっともです
主人はやさしい人ですが、残念ながら「男」としての魅力というものを感じません
「父」「兄」でもなく、「友達」という感覚です
好きなんだけど「一生連れそう」という相手には思えないんです

半分冗談ですが、「友達」である主人と「恋人」である彼を両立できれば一番幸せなのに
などとさえ考えてしまったこともあります

ただ、みなさんの指摘の中にあった、「離婚禁止」「嫡出子」の問題は失念していました
ある人から（少し反則らしいですが）解決法は教わりましたが、うまくいくかは未知数です
主人には彼とのことを話せば、別れてはもらえると思います
「娘は渡さない」んどと普段から皮肉をいう主人は「男らしく」はないですが
こんな私をあきらめてはくれると思います

長々とすみませんでした

>「娘は渡さない」んどと普段から皮肉をいう主人は「男らしく」はないですが
皮肉？
旦那は娘が可愛いんだろ？
不倫相手と一緒になろうとしている女の所に自分の娘をやりたくない
だけだろ？
なんだよ、皮肉ってさ！
あんた、ほんとにムカツクよ！！

旦那さんに話して離婚してもうのはいいとして、
その場合旦那さんからあなたへの慰謝料請求と、
置いていく娘さんの養育費の支払い義務があります。
義父からもらったお金がないと一緒になろうとしない男なんだと気づきませんか？
あなたが一円のお金もなくて、
慰謝料も養育費も支払わなくていけない現実を受け止め、
それでも一緒になって二人で支払っていこう！と言ってくれる男性であるのなら
あなたはついて行っても仕方がないと思いますが、
あなたの今までの話を読む限りでは義父のくれたお金がなくなってしまったら、
お腹の中の赤ちゃんとあなたは捨てられる気がしませんか？

>>774
364お帰り！

＞だからせめて、数年後に温かく迎えてあげ、その埋め合わせをしようと思うのです
・・・と思っていたがもう２５年てのが番組になる。ネタか？

＞私が家を出たのを知った主人は、私の相手を突き止めると、その職場にねじ込みました
・・・肉棒をねじ込んだのか？
すげぇヲタ旦那と結婚してたんだな（ｗ

お似合いだYO!

養育費払わないと子供に会わせてもらう事も出来ないよ。

彼とは１年半も同棲してたんだよね？
彼はまた無職なの？
えらくのんびりした人だねぇ(笑)

彼への罪滅ぼしの前に自身が旦那に対する罪滅ぼしが先だろ？
モラル云々でなくて順序の問題だとも思うが？
娘を巻き込みたくなければ最初から最後まで旦那に任せれば
いいじゃない。おいしい所取りをしたいわけ？
それ以前に娘さんは364のところには行きたがらないとは思うよ？
そういう娘さんの気持ちは無視するの？ずいぶんとエゴが強いね（w

776の言う娘と旦那さんへのあなたからの償いは？
もとはと言えば、あなたが原因で旦那さんが彼の職場に足を踏み込んだ
のでしょう？なぜ旦那さんだけ償いをしなければいけないの？

あなたは今彼に酔ってるから結局何言っても無駄だよね。
何十年後かに、あなたがお年寄りと呼ばれる頃には
今回の事が身にしみるはずだよ。
せいぜい後悔しながら逝ってください。

お願いです364さん、もし離婚するなら絶対もう娘さんとは
会わないであげて。まして将来引き取るなんて考えもやめて。
色狂いの母親・間違いなく「父親」になんて
なりきれない、あなたのだらしない不倫のお相手と、一緒に暮らしても絶対に
幸せにならないよ。
あなたの借金まで背負ってくれた寛大な、経済的に安定し、常識もある
本当のお父さんと暮らすのが１番なんだよ。
アナタの旦那さんは、娘さんを捨てたことはないでしょう？
アナタはすでに一回捨てている。
アナタは自分のためなら子供を捨てることが出来た人間なんです。
罪滅ぼしがしたいなら、きれいに旦那さん娘さんと離れてあげて
もう２人の生活は邪魔しないであげてください。

そうだよね、娘さんにとっては364がいない方がきっと幸せなのかもしれないね。

知らない男と娘と旦那を捨てた女と知らない男との子供がいる
貧乏な家庭に思春期を迎えた娘がどうやって入っていくのさ？
ちょっと想像したら無理って事わかんない？

364は旦那に金返す気ないでしょ？

娘をくれないなら、お金もっとちょうだい！！とか言い出しそうで
こわい･･･

>>774
>>725
これ､読んだ？

364さん
あなたは自分のことしか本当には愛せない人みたいだから言うけど、
娘さんの立場に自分が立たされたらどうよ？
愛して、全面的に頼っていた人（母親）から「アンタよりこっちの人
のが大事！」と手ひどく裏切られ、捨てられ、そいつは誰かとラリラ
リ。
その尻拭いは、自分が同じくらい愛してるもう一人の人（父親）が負
わされ、自分にも（家計が苦しくなったという）被害が及んだ。
その後泥沼（離婚劇）をへて別離。二度目の遺棄。
いくら「夫婦の問題」と言ったって、当然娘さんだって荒波をもろか
ぶる。
新しい生活を必死で構築し、ようやくその傷も癒えかけるのかな…？
と思い始めた十数年後、当の本人が「大事じゃないって言ったけど愛
してるよっ。さあすべてを捨ててついておいでっ！」　しかもそいつ
の隣には、この世で一番嫌いな男が…。
あなたならうれしい？
どこの誰がこれを泣いて喜ぶ？

…などという想像力もないから、きっと言ってもムダだろうなぁ。

>>777
「娘は渡さない」って、男らしいじゃん。
私の父親がその台詞を貴方と同じような理由で出て行ったあの女
（母だなんて呼びたくないね）に言ってくれた時、
私はすごく嬉しかったよ。

鬼畜って、本当にいるんだね…。３６４、逝っていいよ。

364の上の娘さんはまだ、お父さんがいるけど、
お腹の子供は超悲惨だな。今からでもおろせないのか？

　＞「仕事」と「個人の自由恋愛」は本来別物なのに

　ってあんた自由の意味はき違えてないか？厨房じゃあるまいし。
　自分のした事で他人に迷惑がかかるのが嫌だからみんな常識の範囲で
　生活してるんだよ？

　＞主人に、彼へのほんのささやかな償いをさせたい、というのもあったんです
　
　ってもう十分じゃないの？
　あんたの不倫生活の借金を返してくれてるんでしょ？
　しかもその後働こうともしない男のかたもって･･･いい年こいて情けな〜
　あんたの男、旦那にクビにされた腹いせにあんたと付き合ってんじゃないの？
　で、離婚したら捨てられるんだ（ｗ　そんな予感がするね（ｗ

>>795
　禿同
　自分のしでかした事（悪事）で会社などに連絡を取られるのはしかたないんじゃ？
　それが会社も「個人の･･･」と思えば解雇もしない。
　解雇されたって事は「この会社に勤めるにはふさわしくない」と判断
　されたって事でしょ？自業自得。
　３６４は自業自得って言葉知ってるかな？

>>774　や　>>777　の後半を読んで思ったけど言い分けばっかだね。
すべて「〜なんです」ばっかり。ちったー反省したら？

子供に苦労させたくないみたいな事いってるけど結局自分の新生活が
苦しくなるのを防ぎたいだけだよね。
子供に苦労させたくない＝自分が苦労したくない　としか取れないよ。

好きな人と一緒になるって事はとても幸せな事なのに
364はちっとも幸せには見えないよね…。
これから先幸せが待ってるとも思えない。
引きまくってる男を他人の金でつなぎとめてどうするの？
彼は私を愛してくれてますだなんてこんな状況でよく言えるね。

364が夫に隠して子供を産もうと考えているならば
出産一時金も貰えないよ。
３０万貰えるか否かはかなり大きいと思うんだが・・・

364って義父からどんだけ金もらったんだろう？

>>774
　>非常に厳しいことをおっしゃる方も多いのですが、ここはモラリストが多いのでしょうね
　ってここ以外でも同じ事いわれるよ。
　いくら２ちゃんだといえ
　「３６４マンセ−！がんばって産んでね（ﾊｧﾄ」
　なんて言う意見が大半を占めるとでも思ってんのかね？
　”モラリストが多い”なんて言い方をするあたり３６４の根性の曲り具合がよくわかるよ（鬱

＞主人に、彼へのほんのささやかな償いをさせたい

ってさ〜じゃあ貴方と彼は旦那さんに償う気があるわけ？
だって旦那さん働いてるんでしょ？
　妻が不倫で家を出る→（社内でウワサ）
　　　　　↓
　妻が不倫から出戻る→（１年半で落ち着いてきたウワサもまた出戻った事により広まる）
　　　　　↓
　またしても妻が不倫で家を出る（出戻ったのを許したのに捨てられた･･･社内でウワサ）

　ってことで３度も精神的苦痛を受ける事になる旦那さんに対しての償いは？
　そこまで考えてないわけじゃないよね？
　精神的苦痛って結構な金額の慰謝料を請求されるよ？
　1年半＋出戻った期間＋出ていった後の期間ならかなりのもの。
　旦那さんが役職もってたりすると特にね。
　へりくつこねて義父の金を持ち出す鬼畜行為の正当化をするまえに
　あんたは「ザ・ジャッジ」でも見て少しは勉強なさいってこった。

多かれ少なかれバカ不倫女のラリ脳みその中身は
３６４と一緒。

ううん、オバカの最右翼ってとこですか。

＞ただ、みなさんの指摘の中にあった、「離婚禁止」「嫡出子」の問題は失念していました
＞ある人から（少し反則らしいですが）解決法は教わりましたが、うまくいくかは未知数です

本当の犯罪者になる気なんだね！
上手く行くか未知数って実行するきなんだ？
ただの不倫バカ女ならまだしも犯罪者の母親をもつ子がかわいそうだよ（；´Д｀）

死ぬも地獄生きるも地獄って感じだね。

３６４は金を持ち逃げする事は考えても
慰謝料や養育費を払わなければいけない事は考えないヴァカである。

>774
すごいね、ここまでの人って。
不倫板に長らく居るけどここまで自己中心的な人、見た事無い。
子供に不倫がバレた！のスレの堕胎に娘同伴させた
アフォ母親と思考回路が同じなんだね。

>非常に厳しいことをおっしゃる方も多いのですが、ここはモラリストが多いのでしょうね

　「非常に厳しい」んじゃなく、「普通の意見」だと思うが。
　ここの板ほど、他の板に比べて不倫に寛容（というと語弊があるか？）な
　板って無いと思うよ。
　その不倫板住民から見ても>774=364はかなり異常。
　同じ人妻不倫の立場の人の擁護レスもほとんど無いでしょ？
　
　ダンナさんはおそらく離婚してくれるだろう。
　というか、こんな女とは離縁して一生涯縁を切った方がいい。
　金銭的負担を前の不倫逃亡生活でかけておきながら
　更に金銭的な負担をかけようとする>364。
　義父からのお金は手切れ金代わりだと諦めてもらって
　その代わり、この旦那一家にはもう２度と近づくな。
　彼に捨てられ、生まれた赤ん坊と路頭に迷っても
　>３６４に旦那一家に近づく権利は無いよ。

>808
364って前にも、不倫彼との間の子を中絶してるんだよ。
その時に幼稚園位だったはずの娘も病院に連れてったの。
364は一回中絶してる癖に、膣外射精が避妊だと思ってた馬鹿。
で、またまたできたから、今度は産もうって言ってるけど、
産めるような状況か？ってみんな言ってるのは完全無視。

自分が364のお腹の子だったら、中絶するか。さもなければ
どこかまともな家に養子に出してくれと思うよ。
父親は無責任なヒモ予備軍、母親は生活力もなく他人のふところだけを
当てにしてる、母性より性欲が勝ってる女、これほど絶望的な両親
のとこに生まれたら、不幸になるのは目に見えてる。
男に捨てられたらどうするの？
生活の面倒を見てくれそうな男見つけてすがってまた子供が出来て
･･･そういうことの繰り返しですか？
母親１人で、頑張ってる人はほんとにたくさんいるんですよ。
何故こういう状況になって、誰にも頼らないで
なんとかしてみようと思わない？
人のせいにし被害者面して楽な方法ばかり探すの？
せめてお腹の子に恥ずかしくない生き方をしようと思いませんか？

>810
残念ながら３６４には真っ当な意見・助言をしても無駄だと思う。
世の中には反省とか、過去の失敗から何かを学ぶということと無縁の
人間はいるからね。

ここは８０８さんが言うように、仮にどんな結果になったにせよ、今後一切
今の夫と子供の前に姿を現さないことを願わざるを得ない。
何故なら、こういうタイプの人間は物事を自分の都合のよいように考え、そして
平気で事実をねじ曲げるから。
男に捨てられた後、あのときの私はどうかしてたの、相手の男に騙されていた
のなんてことを言い、元家族の前に現れないとも限らないね。

http://www.after5.co.jp/lady-list.html

>>811
　激同！
　しかし娘が大きくなってから引き取るとか勝手な事抜かしてたけど
　引越ししてたらどうするつもりなんだろ？
　旦那さんとかが”あんな女とは縁を切りたいからどこかへ引っ越そう”
　と考えても不思議ではないと思うが･･･
　そしたら二度と目の前に現れることはないので旦那には是非とも居場所が
　わからなくなるようにしてほしい。
　多分親戚や親も協力してくれるだろうし･･･再婚してれば最強なんだけどね。

>813
数十年後に、生き別れの家族とご対面する番組なんかに出ちゃって
娘にあっさり拒否される364。
何故拒否されるのか理解できず、泣き崩れる・・・

ああいう番組でも、不倫して自分を捨てた親との対面拒否は多いね。

不倫した親のほうは
「おお・・・！我が娘（息子）よ！こんなに大きくなって…」と
やりたいんだろうが、子供にとってはもう親でもなんでもないからね。
親だと思ってるのは不倫した親のほうだけ。
子供にとっちゃ赤の他人より遠い存在。

>814
　確かに･･･自分が364の娘なら面会拒否するよ。
　顔なんて見たくもないし何しに来た？って感じだろう･･･

　しかし「産んでやったんだから老後の面倒を見ろ」とかいいかねないよね364って
　で、拒否されて「せっかく会いに行ったのになぜ？」とか
　「父親になんか吹き込まれたに違いない」とか考えてそうな気がするよ（鬱

>814
数ヶ月前の、目撃！ドキュンで子供と対面しようとした不倫母居たけど、
拒否されてたね。
子供の方が年取った母親よりずっと大人で
今までの苦労がしのばれる、対応でした。
母親の方は全然理解できてないみたいだけど。

＞３６４
　昨日の夜中に来たんですね。
　でも妊娠中なら余り夜中にパソコンなどいじってないほうがいいんじゃないの？
　電磁波とかあるし･･･それとも妊娠してるってのはネタなの？

誰も３６４を援護する人がいなくてﾜﾗﾀよ。
もし援護できるって人間は間違いなく人格疑われるもんなぁ（ｗ

状況にもよるけど、不倫の子を産むなんてことは絶対にできないなー私には。
もし、主人と子供を全て事故か何かで亡くしてしまったとしても
不倫の子供と一緒に暮していこうとは思わないな。
子供も可愛そうでしょう。

けど！！彼と私の子供って・・・・どんな顔してるんだろう
って考えたことない？

>820
ということは、万が一妊娠しても絶対に中絶するってことかいな。
おろされる子供は可哀想じゃなくて？
いってることがﾄﾞｷｭﾝすぎ。

>821
364みたいな状況で産むよりはいいよ。

＞おろされる子供は可哀想じゃなくて？

821あんたもﾄﾞｷｭﾝ！

>>821
最近の虐待事件見ていると一概に中絶が悪いとは
言えないご時世ですからね。

>822
そお？目くそ鼻くそだよ。
ついでに誰かと比べてマシなんていっても、ﾄﾞｷｭﾝに変りはないでしょ。

820　私ちゃんと避妊してますから。絶対に妊娠はしませんわ

>823
アフォか。
たとえ妊娠しても中絶しか道がないような状況でセックスすんなってことだよ。

>826
絶対はありえんて・・・99％ならあり得るけど

>826
エラそーに何いってるの。ただの不倫ﾄﾞｷｭﾝのくせに。

>>827
ﾊﾞｶだね
セックスは妊娠のためだけにすんのか？
子供産めない状況の人はセックスしちゃだめなんか？

>830
ここでそう騒いでいた人結構いたよ。
私もやめたほうがいいと思うなー。
何よりも命が大事。快楽なんかと比べるなって。

３６４はさ、義父の振り込んでくれたお金を持ち逃げするような
カンジで話をしてるけど、彼と一緒になるなら旦那さんとキチンと
話をしてからのほうがいいよ。
娘さんの事・お腹の子の事・これから先の生活・慰謝料・養育費･･･
話し合う事は沢山あるのだから早く話すに越したことはない。
旦那さんに子供の事を内緒にしようとか慰謝料払いたくないとか言って逃げて
ばっかりではせっかくの新生活もムダになってしまう。
隠し事をしようとするから話がこじれるんだよ。
娘を置いて出て行きます。慰謝料も養育費も払います。だから離婚してください
と言えばだんなさんも無理には引き止めないでしょ？
あなたにそういう潔さやけじめをつけようって意思が感じられず
ずるく逃げようって考えばかりだからみんな厳しい意見になるんだよ。
あなたも親なのだからもう少しまともな考えで生活してください。

あなた、独身カップルが堕胎することは、どう思ってる？ >829

>833
まず自分がどう思うのか言ったら？

>>831
子作りのためだけにｾｸｰｽする人ってつまらん人生だろうと思う
たしかに堕胎は避けるべきこと
でもそれは双方の理解でちゃんと避けられることでしょ
子供産めない状況＝セックスするな　はおかしい

仕方ないとおもってるよ。>834

>835
独身と不倫と比べることがおかしいと思うんだけど。
既婚者が配偶者以外の異性とセックスすること事体、認められていないでしょ？
ちなみに独身カップルの堕胎についてどう思うと言われてもね。
やっぱり堕胎はあかんでしょ。そう言うしかないね。
でも不倫はもっとダメ。妊娠してもおろすことを前提にしているなんて、
もっともっとダメだと思うなー。ひとつの命を犠牲にして自分の身を守ろう
なんて、あまりにも身勝手じゃないの？
ということで早く別れる様にね！その不倫相手と！

>>837
あのー８３５ですが私は独身のこと言ったんじゃないよ
不倫にも当てはめて言ったんです

独身同士なら出来婚も出来るしなぁ

>>837
もしかして勘違いしてるね
私と８３３は別人ですよ〜〜

>838
だからー、>837で言ったとおり。不倫はやめましょうね。

>>841
不倫ダメなのは、わかる
でもそれが子供産めない状況でのセックス、が原因なら　おかしい。

836 だけど、独身と不倫が比べられないなら、
正真正銘の夫婦が堕胎することは、どう思ってる？

>843
40代以上の既婚女性の中絶って全体の３割くらいになるはず。
勿論、夫の子。

>842
あーごめん、>836に当ててたんだよ。紛らわしくなったねー。
それにつけてもどうしてそんなに拘るの？
何も子供が産めるのなら不倫してもいいなんて言ってないでしょ？
どっちにしてもダメはダメ。
たとえ妊娠しても絶対に中絶すると断言しながら不倫している８３６が、
３６４（だったけ？）を非難するのも変だと思うからそう言ったんだよ。
ちょっと話の論点がずれてきている気がするよ。

　堕胎が悪いとかなんとか言う以前に、悪いと思ってるやつは出来て
しまった・・なんてことにはならないと思うよ。
　快楽求めて出来ちゃった、どうしよう・・・なんて考えてるヤツは、
根っこの部分では、堕胎が悪いなんて思ってないんじゃないの？
　せっくちゅ大いに結構、俺も大好き。普通に避妊してＨする分には
全然ＯＫでしょう。生む決心もなしに避妊しないのがダメってだけ。

>846
避妊してもできちゃったら産んでもらう？それが不倫相手でも。

＞８４７
　うーん、その前に不倫してないし・・・。
女房が妊娠したら、もちろん生んでもらうけどね。

女房が４０すぎても？

私もそれを聞きたい>>846
絶対の避妊ていうのはないからね。
限りなく絶対に近い避妊はあったとしてもね。

堕胎ってさ良い悪い云々て語ろうとする人って男性か宗教の人かなって思ってしまう
そんな単純なもんじゃなくて、子供を失うことで悲しい、辛い、虚しい、そういう複雑な感情が入り混じるもんじゃないの
ちょっと論点からズレてしまいましたが。

５人目の子供でも？

ぼっこぼっこ５０近いオバちゃんが１０人以上も産む家庭さ
たまーにテレビで特集してるね
あんなんじゃ旦那以外の男に見向きもそれないだろうなあというオバサンが多いな

836 だけど、あんたみたいな誤魔化しやるから論点がズレるんでしょうが。>845
もし堕胎が本当にダメと思ってるなら、独身も夫婦もダメと言い切れるでしょ。

心理学者が書いた本の一節にありました。
「キャッチセールするとか、マルチ商法とか、自分は絶対にひっかからない、
　って思ってる人が一番危ないんです。」
不倫も、似たようなもんでしょ。
自分は絶対不倫なんてバカなことしない、って思ってる人に限って、
はまって抜けられなくなる事はよくあることですよ。
ホントそう。
嫉妬深くて我侭な私が不倫なんてできるわけなーい、
って思ってたのにしちゃったよ。

８３６に同意

そもそも不倫がダメという主張と、子供産めない環境でのセックスだから
というのをごちゃまぜにしてるやつがいる

>850
＞子供を失うことで悲しい、辛い、虚しい、そういう複雑な感情が入り混じるもんじゃないの

と考える人なら、できる限り産もうと努力するんじゃない？
それとお腹にいる子供をひとつの命と考えるのなら、その命を自分の都合で
なくしてしまうことを、仕方ないとは簡単に思えない。
子供は母親の付属品でもないんだしね。私は女だし、宗教を信仰しているわけ
でもないけれど、やっぱりだめだと思う。人に押し付ける気はないけど。

>853
あのねー、一体なんでそんなに食いついてくるの？
堕胎をいいか悪いかで言えと言われれば、悪いに決まってるでしょうが。
それは独身だろうが、夫婦だろうが同じこと。
不倫はだめだという理由の中に、堕胎することを大前提にしながら
どうして配偶者や子供を裏切ってまで、セックスをしなくちゃいけないのか
ってことも含まれるでしょ？
ムキになる前に不倫やめなよ。
何よりも子供が可愛いんじゃないの？
私の言ってることにも反応してよ。

＞８５６
押しつけてはいないんだろうけど、私は貴方の意見にはちょっと頷けない
産もうと努力しても産めなくて堕胎する女性いっぱいいるんじゃない？
それが不倫だろうと生活苦だろうと、してることは同じでしょ？
そこで不倫を持ち出すのは変だよ

>>857
経済的理由や出産年齢が理由で産めない夫婦が
セックスするのはどうなの？
不倫ってあなたが考えているような汚いものばかり
でもないのでは？

おっと、いってることが少し変だったね。
＞私の言ってることにも反応してよ。
言葉の一部だけとって反応せずに、他のことにも答えてよ。
でした。

>>857
＞堕胎をいいか悪いかで言えと言われれば、悪いに決まってるでしょうが。

極論だけど、そんなことないでしょ
産まれてきて虐待死する子供もいるのが現実だよ
堕胎でよしとされる命も、あるのかもしれない悲しいけどさ

＞言葉の一部だけとって反応せずに、他のことにも答えてよ。
誰に言っているのか知らないけれど、人に要求する前に
“あなた”もね。

ま〜熱くならないでさ！

＞８５７
そもそも貴方こそなんでそんなに不倫に粘着して叩くの？
煽りじゃないけど、サレ妻さんですか？

>858､859
頷けないのならそれでいいと思うよ。
私は自分自身の身に置き換えて書いているし、実際そうしているから。
ちなみに私は不倫の末出産しました。
私は不倫を別に汚いものととらえてませんよ。ただし、自分のしたことについては
心から反省しています。
他の人と混同していません？
私は子供を失う悲しみより、生まれてこれなかった子供の悲しみを考えて
欲しかっただけだよ。

堕胎＝悪いって誰もがわかってるでしょう？
ただ、それ言っちゃオシマイって気もする。
それぞれ色々な事情だとかある訳だしさ・・・・・
ｻﾚ妻とか不倫ちゃんとかそういう事抜きにして
結局避妊に非協力な男って最悪って事でどう？

＞８６５
現実的なことを言ってしまえば、
産まれてこなかった子供に悲しみという感情は有り得ません

ちょっとナーバスになってない？

やっぱピルしかないか・・・

＞８６４さん。
８５７さんの立場聞いたからどうだというんですか？
そういうことを持ち出すのは
お互いにやめたほうがいいんじゃないですか？

＞８６５
貴方は産まれてこなかった子供の悲しみを考える以前に、
貴方が奪った男の奥様の悲しみを考えるべきだったのでは？？

>>865
＞ちなみに私は不倫の末出産しました。
あなた、何か勘違いしていない？
堕胎せずに産むことって別に威張れることではないと思うよ。
あなたがいつ出産してお子さんがいくつになられたのかは
知らないけれど、絶対にお子さんが「産まれてきて良かった」
と思って生涯を送れるかはまだ未定なんですよ。
今のところは順調に生活出来ているかもしれないけれど、いつ
どうなるかは解らないんです。

＞８６９さん

話しを進める上で互いの立場をしっときたいと思っただけですが？
他意はないと書いたでしょ？

>>870
は？奥さんの悲しみを考えて自分の子供を堕胎するのが
当然だと？は？
その考えもちょっとね・・・

８５９に激しく同意

「産まれてこなかった子供の気持ち云々」は
あくまで母親側の感傷にすぎないと思います。
現実的には。
そもそも不倫すること自体、私は間違っていると思いますし、
避妊もせず妊娠する、妊娠させる不倫当事者の落ち度だと思います。
子供が産まれてきてもいい環境ではなかったのに
妊娠してしまったんですから。

＞８７３
貴方の考えもちょっとね・・・だと思う、私からするとね
子供を産んで不倫彼と幸せに暮らしてるんだったらそれでいいと思うよ
でもそんな状況だった貴方が偉そうに語るもんでもないと思う

>>875
＞避妊もせず妊娠する、妊娠させる不倫当事者の落ち度だと思います。
だからさ、不倫じゃなくても夫婦でもね、堕胎している人はたくさん
いるんですけれど。
夫婦なら産んでも当然、堕胎も当然だという考えですか？

お腹の子供を殺すのはかわいそう、だけでは
いけないのでは？

産んだことを威張っているわけではないんですよ。
いつどうなるか解らないのは、未婚だろうが既婚だろうが同じだとは思います
けどね。
その時その時に最善の道を選ぶしかないと思っています。
自分が子供を失う悲しみを感じるときに、その子供の悲しみも感じて欲しい
と思ったのですが・・・気分を悪くされた方がいたのなら、ごめんなさい。
それと、子供の父親とは別れました。

＞でもそんな状況だった貴方が偉そうに語るもんでもないと思う
私のそんな状況ってどういう状況？
面白そうだから是非お聞きしたいです。

不倫の末の堕胎の話をしてるんでしょ？
なぜ話をすり替えるのですか？

こんな夜更けにどうしてそんなにみんな熱くなるの？
明日の仕事は大丈夫？

>>875
＞そもそも不倫すること自体、私は間違っていると思いますし、

そうですね、一般的にもそれが普通だと思います

＞避妊もせず妊娠する、妊娠させる不倫当事者の落ち度だと思います。

避妊しても妊娠することあるって、知ってますか？

＞子供が産まれてきてもいい環境ではなかったのに妊娠してしまったんですから。

自分には絶対にないと言いきれるの？
もし貴方がそのような状況で妊娠しても生んじゃうの？
子供の将来も何も考えずに？？

>>879
正直なところ、貴女はある意味、ご自分の行為に
責任を取ったと思います。
貴女とお子さんの幸せを心からお祈りしています。
ただ、以前のレスがちょっと乱暴？だったかな？
と思えたので少々厳しいレスしました。
頑張ってください！
陰ながら応援してます（マジ）

そもそも不倫中の子アリ女性が、どうあっても不倫彼との子供は産まないと
断言したことから始まっているんですが、そのことはどうなった？

>>881
禿同。
堕胎の議論ではないと思う。不倫をした場合に産む人は責められてしかるべきである。不倫をした人に限って言えば、かわいそうという自己満足の充足だけで産むべきではないと思う。

>>881
誰に言っているのですか？
まさか私に？

不倫であっても本当に愛した人の子どもって
やっぱり生みたい。苦労することわかってても。
きっと後悔しないと思う。
　シングルマザーも増えてるし、相手にそのことで
結婚を迫ったり、養育費を請求するくらいの覚悟なら
辞めた方が良いと思うけどね〜。

不倫するヒトはパイプカットやピルの服用したら？
不倫を楽しみたいんなら妊娠しないことにあらゆる努力をすべきです。

＞８８５
当然のことじゃない？

そこまでいく（不倫相手の子を産む）過程をはぶいて
ここで中絶だけをとりあげて善し悪しを議論しても
あまり意味がないと思います。

>>888
逆の言い方もあるよ。
認知と養育費を請求して世間からの非難を受ける覚悟もないのなら、やめたほうがいい。
子供に我慢させて生きていこうっていうのも、勝手じゃない？
認知と養育費は親の権利じゃなくてあくまでも、子供の権利。

>>885
そこまで冷静に物事見れるのなら、どうして別れないんだろ？と
正直聞きたい。

>>892
同意です。
８８８の意見も納得できるが、二親揃っていても難しいのが
子供です。経済的なことを母親だけで賄えるならそれはそれで
よしですが認知は必要だと思います。
子供は一人では作れませんからね。

そもそも子供いる女が旦那以外の男とセックスして妊娠すること自体がおかしいんだよ！違うか？

>>895
おっしゃる通りです。
しかし旦那のいる女と寝て子供作ってしまう男もおかしいですよ。

>>893
ネットだから冷たい他人の視線をそのままぶつけてみる。
深刻にとらないでもいいけど前向きにとってほしい。

>>885は馬鹿だから。
この一言につきると思う。オレの周りにも多いけど不倫してる奴はいろいろ言い訳するけど、忍耐力がなかったりだらしない奴が多い。
また、現実にどれだけ周りを不幸にするか判断できない人が多い。家族などの迷惑や人生を真剣に考えたら不倫なんてできるわけがない。
ましてや子供を作るなんて論外。
自分中心だから不倫するといっても過言ではない面があると思う。
おそらく>>885さんも根底にあるのは自分のことを一番に考える甘えたものがあるかと思う。
自分自身をみつめてほしい、とおもう。

不倫で出産、という自分の責任問題はよこにおいといて
「お腹の子供の気持ちを大事にして産んだんだ」という
ことだけを世間にアピ−ルしたい、認めてもらいたいのでは？
それだけが今の８５９を支えてるっていうか

旦那とｾｸｰｽしても既に3人子供いるからいらないって
2回も子供おろしたバカ奥がいるけどどうよ！

>>898
あのぅ・・・先ほども意味不明なことで８５９が
取り上げられていたのですが、私が何か？

＞８９８の
８５９は８６５の間違いでした。
失礼。

番号が似てるから間違うんだよ！

もう何がなんだか。

鬱だ、、オレも間違いまくってるようだ。

だから不倫しちゃダメなんだって！

誰が何を主張してるのかわかんなくなったよ。
今主役になってるのは859と誰？

８５９はそもそも不倫して子供を産んではいないよね？
私も間違ってレスしてたよ（ｗ

なんだかもう

もう寝るよ！ｵﾔｽﾐ！

不倫しちゃ駄目だけど。不倫して子供産んじゃった人はがんばって幸せになってください。
人生なんでもありであるようです。失敗しても本人次第でいくらでも取り返せます。

＞９０８
寝ないさ

寝るのは誰？

わかんない>>911

どのみち他人の妊娠・堕胎に口出すやつぁ豆腐のかどに頭ぶつけて氏ぬよん？と。

どさくさ紛れに８６５は不倫の子を産んだと告白してたね。

>>912
確かに口を出す奴は豆腐の角に頭ぶつけて死んでもいいと思うが。
ここはそういうことについて意見を交わす場ということをお忘れなく、、
ちなみに世間では他人事とはいえ不倫関連のことは冷ややかに見られてしかるべき物です。

自慢できる人生でないことは確かなのにね＞８６５

>>914
どーしても議論にもっていきたいの？
眠れないの？

不倫相手の子供産むのは自由だけど､
不倫以前に生まれた子供がいるなら、その子供の気持ちも
考えて欲しい。何年か前に不倫で出て行ったあいつが、
「あなたの兄弟よ〜」って子供を見せに来たときの俺の気分は最悪だった。

＞９１７
それは最悪だ

ていうことで
私は不倫相手との間に子供が「もし」出来てもおろします

>>917
深く同情する

ど−かこれからも不倫相手との間の子は生まれないで欲しい。

そうだよ
不倫してる人は妊娠してもおろす覚悟がなきゃね
産むだなんだ中途半端な母性だすなっつーの

君島一郎兄弟みたく
一生涯、憎しみ合う関係ってのも辛いしね。
父親の責任だね、あれは・・。
子供達には罪はないもん。

>>922にまったく同意。
でもまったくドライな割り切った不倫の方もいやだ（ｗ
不倫するなといいたい。