★不倫ﾁｬﾝの語りスレ★

>275
サレ妻さんですかぁ〜？？見苦しいよーん（藁

>前スレ34
実は今日喧嘩をして、もう終わりかと思った。
彼の愛情が冷めかけてて自分の意思で会うというより私に気を
遣っているだけのように思えたので自分の意思はどうなのか問い詰めたんだ。
同情で一緒にいてもらっても嬉しくないから。
「私にもプライドがある」そこまで言ったよ。
日々小1時間おき位にメールやりとりしてるんだけど今日はずっとメールが
なかったから彼も怒ったかな？いよいよ終わりか、これからが
（自分の中での）修羅場だな、などと勝手に思っていたけど、彼はただ単に
残業で忙しかっただけだった。脳天気なんだよな。憎めないというか、
そこが好きな処でもあるんだけど・・

でもほんの数時間のことだったけど、色んな思いが頭の中駆け巡った。
また彼位に好きだと思える人が現れるのだろうか？
またこうやって、二人の時を重ねていける人が現れるのか？
私は妥協して、結婚してくれという人がいたら、深く考えずにOKして
しまうのではないだろうか？それともやはり納得いかずに
結婚という覚悟を決められずに別れてしまうのか？云々・・

普通の独身同士なら、とうに結婚に向かって話は進んでいたかもしれない。
それだけの時間を築き上げてきたと思う。彼はどうか知らないけど、
私にとっては本当に必要な人だと言える。そう思える相手じゃないと
結婚なんて踏み切れない。
ただ結婚のみに憧れるのでなくて彼の奥さん♪になれるのが嬉しいんだよね。

彼と付き合う前、独身の男の子に付き合ってもいないのにいきなり
結婚してと言われた。転勤するのでついてきて欲しいと。
私は自分の転勤先に移ったばかりで仕事が面白くなりかけてきた頃だったので
お断りした。自分のこと考えてもらえない結婚なんてする意味ないと思った。

彼の脳天気さに負けて、取り敢えずは継続する形になってしまった。
強がり言ってても、結局別れるのが恐いんだと思う。
本当に私を理解してくれる人がいなくなるのが・・
しばらくメールがなくて、これでよかったんだって自分に言い聞かせてたのも
束の間・・そんな状態ですよ。

>>276
禿同。

>276
>279に続き、ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>277
煽りを放置できないキミも見苦しいよ

>>277
あほ丸だし（ﾊｧ

>>276

>280>281に続き禿同
どうしてここまで長文かけるかが不思議（書く内容があるかが不思議）
せいぜい５行で十分かと。

>283
全く、全く。
その前に不倫にもならない1=前スレ535とやらが
どうして不倫ﾁｬﾝスレに張り付いて長文レスを繰り返すのかがわからん（ﾌﾟ
失恋板へ逝けと。
そして自分にゲロ酔いの長文レスﾁｬﾝ達は>266や>276についてはいかに？
長文自体はこのスレの主旨としても自分に酔いすぎだぁね。
男の思考はもっと単純だよ。

大体にしてサレ妻さんですか〜？とレスする人は
煽りとか人妻不倫ﾁｬﾝより、独身の不倫ﾁｬﾝの場合が多そう

＞285
エ…(笑
私あんまり不倫ﾁｬﾝ叩きがあからさまだと思わず書いちゃうよ。
２５歳有職主婦だけど。

>>285
往々にして煽りには同じ独身不倫ﾁｬﾝも含まれているようだ。
参照↓『不倫ﾁｬﾝの叫びスレ』
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010151294/l50

不倫ちゃん叩きがあからさまだと絶対に愉快犯だと思う。
最近はあまりに酷いされ妻叩きも
不倫ちゃんじゃなくて野次馬だと思うようになった。
どっちも不倫には関係ない野次馬ちゃん。
ただ煽って荒れるのが楽しみなだけの人。

自分達に都合のいい思考の舐め合いスレ。
欲求不満の独身不倫ﾁｬﾝのｵﾅｰﾆスレと断定してよいかの？
前スレ34のレスなんぞ典型的。
魅力とかわけわからんこじつけよりも単に自分の実力（？）
かなんか誇示したかっただけでないの？俺は出来る！型人間なだけ。
んで、自分に惚れてそうだからチョッカイ出してみた、と。

＞289のような一見冷静なレスこそ
され妻さんのネナベかも…
とお決まりの流れに沿ったレスしてみる…と。

>>288
私もそう思う。
不倫ﾁｬﾝを叩くのはされ妻、され妻を叩くのは不倫ﾁｬﾝだと
決めつめるのって短絡的。

>291
ほんとだよね。
だから「>***は離婚してもらえない不倫ﾁｬﾝ」とか
「>***は旦那に相手にしてもらえないされ妻」とか見ると
はぁ・・って感じ。
不倫ﾁｬﾝかされ妻かの判断なんて出来るわけないから
相手にするだけ無駄なのにね。

まさに。
私はされ妻ですが、ﾌﾘﾝちゃんを叩こうと思ったら
男口調で「ベンキとしか思ってない」とか書くよ。
愛する男と同じ既婚男の立場で言われた方が
よっぽど応えるじゃん（ｗ

もう語らないの？

もっと語って欲しい〜！！！
私も語りたいのに、この状況じゃ書けないよ。

ってか、自分の中でもうどうでもいいやという気持ちになってきたので、
というか、悩むほどのことでもないなという気になってきたので
トーンダウンしてきているのかもしれない。
元々のこのスレの趣旨が一貫しているので、状況云々はあまり気にならないな。

一つ思うのは、決して冷めたという訳ではないんだけど、最初の出会いの頃の
情熱的な思いは次第に消え失せていつしか空気のようなものになる。
これは不倫云々に限らず一般的な恋愛においても言えることだと思う。
その時に独身同士であれば愛が形骸化するのを恐れて結婚という形に
持っていくかもしれないし、片方が既婚であるならば自然消滅していく。
立場の違いだけなのではないかなという気がしている。
結婚ってお互いの条件、思惑が合致して成立するものだと思うから、
それが合わなければしないだけの話。ま、早く言えば縁がなかったって
ことですよね。
それか、運かな。
野球でもなんでもスター・プレーヤーになる為には才能・努力・運の３つが
必要条件であるように思う。これを恋愛〜結婚に置き換えて言うと、
２人の感性が一致する＝才能、それを持続する為の努力、この２つまでは
揃えられたとしてもお互いの、結婚しようという気運が全く持って合致していない
訳で。即ち、独身者側からすれば手遅れ。
選挙などで当選者が既に確定しているに拘らず幾ら頑張っても徒労に終わる。
ならば幾ら実力があっても無駄骨ということなんですよね。だったらさっさと
他に矛先変えた方が賢明。それだけのことのような気がしてきた。

前スレ34ｻﾝ、535ｻﾝ、元気ですか？
私の現状をちょっと書くと、彼のニュアンスが少し変わってきた。
彼は、離婚なんて到底できるものではないと思っていたようだけど、
でも先日、必ずしもそうではない、この田舎でも結構価値観変わってきて
離婚なんて必ずしも机上の空論にすぎないという訳でもなくなってきた、
ということを言い出した。ま、彼の場合そんな斬新的なことできる性格でも
ないし、きっとそのままいくんでしょうけど。
上に書いた概念に沿って言えば、徒労に終わるんであればなんだか悩むだけ損、
時間の無駄かな？って気になってきているのが私の実情です。

辛くない別れ方ないですかねぇ
まあそれが、出来るようなら、ここまでズルズルきてはいないんですが
別れれるものなら、別れてしまいたい。
ここまで、彼が必要になるとは思ってもいなかった
昨日、恵方巻きを食べながら、「奥さんと早く離婚しますように」と
願ってる自分がすごい馬鹿な奴だと思った
もう、鬱

離婚しても問題山積みじゃないですか。
チャレンジャーなんだね。

私独身、彼既婚ですが・・・
私の彼はこの付き合いを「恋愛じゃない」と言い切ってる。
だから私のことは好きじゃないんだなぁって思ってて、
だったら自分から連絡するのとかってシャクだから、
今まで一度も自分から連絡したことなくて、早半年が過ぎた。
会う時は彼が時間を作って、連絡してくるパターン。
恋愛じゃないと言い切る、Hも頻繁にはしない、なのに
この関係を続けようとするのはなんだろう？と最近思う。

>299
それは都合よすぎだよ。
彼にとって単に後腐れのない遊びがしたいってだけじゃないのかな。

都合のいい女って自分自身にも都合いいんだね

自分自身もそれでよければいいのでしょうねえ。

>>300
>>301
>>302
勝手なもんで、彼は「愛されたがり」だから、
言葉での愛情表現をしてほしいと言われたりする。
どうやら過去の女性たちが私とは逆のタイプだったらしく、
それでドロドロしてダメになって長く続いた事ないらしいけど。
でも、都合が良すぎるんだよね、ほんと。
だって自分は愛情表現しないけど、相手に求めてばかりで、
だから、絶対言うもんか！と私も思ってしまう。
それに、だったらそういう相手をみつけりゃいいじゃん！
とかも思ってしまう。

ほんと「自分自身に都合がいい」ってそのとおりで、
辛いとかそういう事はないけど、最近なんだかなぁ・・・
とか思ってしまってね（笑）。

。。。っていうか、これって潮時かな・・・・。

>303
あなたにとっては失礼かもしれないけど、
凄くその男性腹立たしいのですよ。
ドライな関係もOKというのであれば
余計な口出しかもわからないけれど、
そのうちあなたも疲れてきてしまうのでは。
あなたが少し引いてみて（今も引いているのでしょうけれど）
彼からの誘いを断ったりしてみたら？
愛情表現を求めるのならば本当の恋人という
位置付けを認めるべきと私は思う。

>>304
全然失礼なことないですよ！
確かにそんなに会ってるわけでもないので、
私自身もわざわざ他の約束を断ってまで会ってないから、
こっちにとっても都合がよかったりして、
一度も誘いを断ったことはないんです。
当然だけど、自分から「会いたい」とか
「時間作って」とか「なんで会えないの？」なんて
言った事もなければ、そんな心境にもならない。
それは、私に対する彼の愛情が感じられないから、
私自身もそんなにのめり込む要素がない。
でも、微妙に私も彼のことは好きだったりするのと、
今他に付き合ってる人もいないせいもあるのかな。

そんなこんなで、いっぱい外に出て、出会いの場を増やし、
フツウに恋愛というか、愛し愛される男性に出会えれば・・・
なんて最近思っています。
・・・・もしろん！独身の方でね（笑）。

>305
素敵な恋愛ができるといいよね。

>私自身もわざわざ他の約束を断ってまで会ってないから、
>こっちにとっても都合がよかったりして、
>一度も誘いを断ったことはないんです。
>当然だけど、自分から「会いたい」とか
>「時間作って」とか「なんで会えないの？」なんて
>言った事もなければ、そんな心境にもならない。
>それは、私に対する彼の愛情が感じられないから、
>私自身もそんなにのめり込む要素がない。

じゃあ別に悩むことないじゃん。お互いさまでしょ。
他に男ができるまで付き合いたいならそうすればいいし、面倒くさいなら
別れればいいだけの話。簡単なこと。何を悩んでいるのかわかりませんな。

>307
どこにも悩んでるなんて書いてないと思うけど？

ageんなヴォケ！

そろそろ４年目に入ろうとしてます。
でも、話がまとまらず（離婚）
今更気づいた訳じゃないけど、このまま続けてても
先に進むことはない。結婚したいとは考えたことは
なかったけど、普通の付き合いがしたいと思っていました。
でも、そろそろ私も勇気をだして決着をつけたいと
思います。（地雷じゃないですよ）
「もう会わない」って一言いうのになんでこんなに
つらいんだろうか、このまま続けていく辛さとどっちが辛いかだろうか

思い切ってもう会うのやめようって言ってみました。

＞310
＞「もう会わない」って一言いうのになんでこんなに
＞つらいんだろうか、

ほんとですね。

＞結婚したいとは考えたことは
＞なかったけど、普通の付き合いがしたいと思っていました。

これも。深く同意、です。
一緒にディズニーランド行ったりとか、海だのスノボだの行ったりとか。
もう、新宿アルタ前でも渋谷ハチ公前でもいいから
せめて休日、真昼間に待ち合わせして、デートしてみたかったな・・・

私もなんだかんだで丸５年です、でも今までに２回別れているから
実質的には３年半？　程度ですけど。
いま、３回目の別れ話の真っ最中で、こじれまくってる。

「他に彼氏がいないんだったら、このまま付き合ってたっていいじゃんよ」？
ええ、私も昔はそう思ってました。でも疲れた。いいかげん疲れた。
「あんたはオレにどうしてほしいの？　結婚したいなら結婚したいって言えよ」？
言わせてどうするつもりなの？
プライド捨ててそう言えば、あなたが奥さんと別れてくれるんなら、
とっくのとうに言ってますよーだ。ばか。
ばーーーーか！！

あげちゃったし。ばかはﾜﾀｸｼでした　ごめんなさい・・・

久々のカキコ
子供が入院したと・・大手術をしなければならないそうな。
命にかかわる・・
それ以来彼はうろたえてメールも来ない。
ボクの回りは何故こうも不幸になるのか？最後のメールで愚痴っていた。
私のこと考える余地などある訳ない。
もう会わないのかもしれない。
でもこれが自然な姿だったんだろうと思う。

初めて既婚者の彼と付き合って半年が過ぎました。
会いたい時に会えないのも承知、
彼と結婚したいとか思ってるわけではない。
でも、一緒に居るときは楽しくて、彼のことは好き。
会うときは大抵彼が時間が出来たときに会う状態で、
私も趣味など一人や友達と過ごしたりしてて、
会えないことが辛いとか、好きで好きで辛いとか、
そういう感覚は無いから、変にお互いに都合がいい。
ただ、最近「やっぱり昼間にフツウにデートしたりしたいな」とか、
「一緒に映画みたりしたいな」思い始めちゃった・・・。
彼の仕事とお休みの都合上、昼間に会うのはほぼ無理。
だから、当然デートもワンパターン。
毎回Hしてるわけでもなく、時間が出来ると連絡くれて、
少ない時間でも一緒にいて、色んな話をする彼に
「情」みたいな思いが湧いてきてるのか、
中々自分から「終わり」を告げられない。
完全に満足してるわけではないけど、かといって不満だらけでもない。
何か「キッカケ」がないと難しい、今微妙な心境・・・。

ageるなっていってんだろうが！！

>前スレ1
彼から連絡はきた？来ないほうがいいよ。きっと、来ない方がいい。
彼は今までも数人の女と不倫してきたんだよね。仮にあなたと終わっても、
別の女と不倫するよ。これからもずっと。今が潮時なのかもしれないね。
長く続けば続くほど欲が出てくるし、欲を言えばキリがない。
でもどんなに望んでも、あなたが本当に欲しいものは彼からは得られないよ。
あなたが何を望んでいるのかは私にはわからないけれど、でも、彼から
得ることはできないよね。偉そうに言ってる私も、それは同じ。

私はあなたの幸せを願ってます。抜け出せる日を願っています。

>前スレ34
来たよ
でも話し合いの途上
どうせあなたはカラダだけが目的なんでしょ？と問い掛けてみた。
彼はセックス抜きでも私のことを愛していると言える自信があると
言うのですけどね。どうだか・・。

私が病気で寝込んでいる時に、彼は見舞いはおろかメールすらくれなかった。
私が「辛いから寝る」って書いたから起こしちゃ可哀想だと思ったと
言い訳してきたのだけど。
私が求めてるのって、そういう愛なんだよね、本当に必要としている時に
あなたはいてくれなかったわねって言った。
やっぱり会ってもセックスできないんなら彼の方から離れていくでしょう。

ひっそりと…前スレ１さん頑張ってね…

>319
どなたかわからないけどありがとう

>前スレ1
そうか、連絡きたんだ。
本当に窮地の時って悲しいほど人が見えるんだよね。見えなくてもいい所まで。
本当に必要な時にそばにいてくれる人がほしいね。
必要な時に助けにきてくれる人。寂しさを解ってくれる人。
あなたの彼はちょっと・・・勝手かな。調子いいとも言えるのかもね。

私は安心感が欲しいのね。だけど彼とつきあっている以上それは得られない。
だから、その為には別れなくては・・・と思ってるんだよね。
本当は好きだから別れたくないけど、このまま行っても幸せにはなれないって
わかってるから。

>前スレ34
彼の子供、元からなんだけど精神を病んでしまって。
分裂症まがいだとか。
色々話聞いてたらねえ・・どうやら彼にもそうさせる要素は
あったんじゃないかって思った。子供は愛に飢えていたのでは・・と。
週末仕事だと言って私の家に来ることがしばしば。
子供がそれを感じとっていたかどうかわからないけれど、
自分達をないがしろにしているとでも思ったのではないかしら。

彼本人も、自分は優しさを注いでいるのに周囲はわかってくれないと
落ち込み始めた。私も彼を不憫に思い、私が支えてやるから。と言うと
それは却下された。自分は別に苦しくないと。一人で頑張ると。

苦しい時にそばにいて支えてあげる、それが恋愛の醍醐味と思っていた
私にとってはショックだったんだ。私は蚊帳の外なのかなと思って。
彼としては私に迷惑かけたくないって思いからだったみたいなんだけど。

メールのやりとりだけで、ここしばらく会っていない。
気持ちのズレが生じてしまい、今、顔を見るのも辛い。
確かに34ｻﾝおっしゃったみたいに少し勝手だと思うんだ。
私に対しても家族に対しても甘えている。
それに気付かない限り彼本当にダメになると思い、必死になって
伝えてる処。
そんな現状です。

>前スレ1、34
こんばんは。お久しぶりです。
先日送別会がありまして、半年ぶりぐらいに彼に会いました。
私はどんな顔をして何を話せばいいのか多分に悩み、また傷つけられたらどうしよう
かと怖くてたまらなかったのですが・・・
向こうから必死で話しかけてきました。私の服を誉め、髪型を誉め、何度も私の
名を呼んで話をふってくるから無視もできない。必死で目を合わそうとしているのに
私に目をそらされ（わざとではなく見れませんでした）、目の前で他の男とは笑顔で
話し、他の人達が私を可愛いなどと誉めるのを聞いて、俄然惜しくなったのでしょう。
私に向かって「おまえはやっぱり可愛いな」と、口説くような視線で言われました。
そして帰り際に寄ってきて握手を求め、「また食事にでも行こう。連絡する」
・・・なんだか気が抜けました。相手のあまりにも単純な思考回路に。
私の苦しみなんてどこ吹く風。私の出した手紙も都合よく解釈したのでしょう。
でも、これぐらいトホホな展開でよかったのかもしれません。彼の単純さに救われた。
これからもたまに会う機会はあるでしょうが、きっと私は乗り越えられるでしょう。
４月にまた歓迎会があるので、その時にどうしようかな、という感じです。
とりあえず現状報告でした。

>>324
自意識過剰のニホヒが･･･
ヘンに勘違いしてまた遊ばれちゃわないようにね〜

ageんなヴォケが！！！！！