★不倫ﾁｬﾝの語りスレ★

「不倫ﾁｬﾝの叫びスレ」から派生しました。
叫びでは書ききれない悩み等を語り合いましょう。
短い叫びは「叫びスレ」で。
長文になりそうな場合などはココでどうぞ。

荒し、煽りは一切なしでお願いします。
本音で語り合い、慰めあい、励ましあえればと思います。

おっ！新しく立ちましたか！
悩みはここで語りあおーー！！

これで荒らされないで済むね（ｗ

主婦ですがなにか？

不倫相手がチョンだったのスレッド立てたの、
私なんだけど、１０００超えてるなんて
知らなかった。びっくりした。やっぱり、チョン問題は
不倫も動かすわけ？
ちなみに最近、知り合った女のこが在ニッチで、不倫してた。

ニッチ？

今まで、自分の立てたやつが１０００超えたのは、
それと、ﾆｭｰｽ速報のと、噂くらいだったので
ﾁｮﾄ嬉しい。

>>4
>>6
おめでとさんさん

Thank you!!!!!
>>7

今の彼氏が浮気してるみたい・・・
どうしたら、確実に突き止めることができますか？
いい方法があったら教えて下さい

あなたも浮気しなさい

>9
完全にスレ違いだと思われ

単身の彼が今夜も家に帰った。家から通えない距離じゃないんだけど単身してるから
洗濯物とか持って帰るんだけど...
でも最近、頻繁に帰って家から出勤してくる。
辛いです。でも、よく朝メールくれたら、もう喜んでる私がいる。

ちなみに１０００を取ったのは
過去1かいだけ。んー、、、もっとほしい。

愛してるだの、結婚したいだのといいながら
どうやっても離婚してくれなかった彼を
ものすごく効果的に励ましてしまった。
やる気になった彼は会社を立ち上げるかもしれない。
一緒にがんばってあげたかったな。
励ますことしか出来ないけど祈ってるよ。

社長夫人、会社が上手くいったら感謝してくれ(笑
コケたら、許してくれ…………なーんて、彼なら大丈夫ﾀﾞｹﾄﾞ。

>>4
正真正銘のｳﾞｧｶだね君は。
相手が九州男児だった！とか、
相手が近眼だった！とか、
そのたびにいちいちスレ立てて騒いでいればいい。
哀れな人だね。

馬鹿でーすっ！
でも、それにのってた人達も
同じ位、馬鹿よ。

叫びスレの方が長文向いてるような気が・・・

そうだね。

子供が欲しい・・
彼と私の子が産みたいよ。
奥は小梨で不妊治療やってるって聞いてるけど、欠陥品が彼の妻だと思うと
やりきれないよ。
私が産んであげるのにな〜
慰藉料あげるから別れて欲しい・・・
彼はすごーく子供が好きだから可哀想。
いっその事、安全日って嘘ついて妊婦になろうかな？＜これって地雷？（ｗ
本当にどうしたらいい？

>19
私も不倫ﾁｬﾝで彼の子供が欲しいと思ってるけど。
子供のできない女性を「欠陥品」などという人に子供うんで欲しくない。
夫婦が不妊に悩む苦しさって他人じゃ推し量れないよ。特に奥さんは苦しんでる。
そういう他人の痛みがわからない母から生まれた子供が可哀想。

>>19
>奥は小梨で不妊治療やってるって聞いてるけど、欠陥品が彼の妻だと思うと
>やりきれないよ。
>私が産んであげるのにな〜
>慰藉料あげるから別れて欲しい・・・
>彼はすごーく子供が好きだから可哀想。

彼は”貴女との子供”が欲しいって言ったの？
奥さん不妊治療してるくらいだから ちゃんと夫婦生活だって
上手くやってるんじゃ？
あーたが奥さんのこと欠陥品だの彼が可愛そうだの余計なお世話かも。
安全日だと嘘つかなくちゃいけないなんて彼が望んでいない証拠でしょ。

１９みたいな勘違い地雷女は御免だ。。。

>19
すっごい子供だね。あんたが。

>>19
ねえねえ。彼に
「私があなたの子供を産んであげるし奥さんに慰謝料も払うから離婚して」
って言ってみれば？安全日だなんて嘘つかないでさー（ﾌﾟﾌﾟ

＞２０
＞夫婦が不妊に悩む苦しさって他人じゃ推し量れないよ。特に奥さんは苦しんでる。
そういう他人の痛みがわからない母から生まれた子供が可哀想。

不倫ﾁｬﾝの台詞？？？？？？？
人の痛みがわからないのは１９と同じレベルだと思われ。
奥さんが苦しんでるのも不妊治療だけじゃなく不倫もだと思われ。
１９＝不倫チャンは対してかわらないよ。

19はアフォすぎ！

＞１９
不倫チャンの叫びスレをみておいで。
中絶繰り返してる奴とかウヨウヨいるから・・・
そうなって一番困るのは、奥さんでもなく彼でもなくあなただよ。
堕胎して「辛い」「苦しい」って心身症になるって惨めだと思うよ。

それと「欠陥品」って発言は撤回しなさい。

>25
本当だ（ｗ
不倫女が不倫女に説教してるﾜﾛﾀ

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010151294/

不倫チャンの叫び　スレです。
パート１の方に中絶不倫ﾁｬﾝがいるから＜最後の方　８００ぐらいから見ろ
よーく読んでみろ。

>25
そうだね、目くそが鼻くそを批判って感じか･･･。
犯罪者だって泥棒専門のヤツは「俺は詐欺行為だけは絶対しない」
粗暴犯は「俺は泥棒みたいな行為は大嫌い」ってﾌﾟﾗｲﾄﾞ持ってるらしいし

２９だが。

正直、惨めモード全開の女ばかりで鬱になりそうだ＞叫びスレ後半
避妊は最低限のルール。
病気防止と妊娠防止にはゴムだな。

>>25 >>28
でしょう。
おかしいよね（ｗ

＞私も不倫ﾁｬﾝで彼の子供が欲しいと思ってるけど

って部分が引っかかったんだけどさ。（ｗ
人の事言える立場か〜って思った。

１９と２０は共に馬鹿すぎ。

どっちかって言うと、１９の欠陥品発言は絶句だけど
２０のへんに勘違いしてる不倫ﾁｬﾝのほうが人物的に嫌かな。
棚上げ発言の方がちょっと嫌悪するかも。

＞２９
読んできたよって19じゃないけど（ｗ
なんかさ自業自得な人多いね・・・
発作起きてる人もいたし。
中絶はするもんじゃないって経験してなくても普通思うけどね。
まあ、19みたいなのが妊娠して中絶するとあのスレの人のように
なるんだろうな・・・
ｺﾜｲｺﾜｲ

され妻にもピンからキリまでいるように、
不倫ちゃんにもピンからキリまでいるんでしょう。

>19は性格的に欠陥品。

不妊治療は夫婦でやってんじゃないの？＞19

同じ女性のことを「欠陥品」ねぇ・・・
すごい負け惜しみが伝わってくる言葉だね〜
彼の子供産んで喜ばれるのは奥さんなんだろうし
>>19みたいな不倫女が妊娠しても先が見えてると思うよ
妊娠しないよう気をつけることだね

中絶すると惨めだと思われ。

すでに>>19は惨めだと思ふ

>20の言いたいことは分かる気がする。
批判を浴びてるのは当然かもしれないし、たしかに不倫は絶対的に
悪だけど、だからってすべての不倫ﾁｬﾝが人間として最低という訳
じゃないと思うよ。
逆に、不倫してなくてもひどい人間はいっぱいいる訳だしね。
だから不倫ﾁｬﾝっていうだけで「最低人間」と決めつけるのは
ちょっと視野が狭いと思う。

私は、不倫ﾁｬﾝの中にも>20のような比較的まともな人がいて
ちょっと安心だよ。みんながみんな「奥が憎い」だの「子供が
産めない奥は欠陥品」だの言ってたら、それこそ救いようが
ないじゃん。

多くの人が認める「ものすごくいい人」が不倫にはまって
しまったのを見て、不倫する＝最低人間とは限らない、って
私は思うようになった。もちろんそれが常識的な考えじゃない
っていうのは承知だけど。

でも不倫じゃなくても、「だめと分かっていてもやめられない」
弱さって、誰もが持ってるものなんじゃないかな？
そういう弱い人間が、誰かを上から見下ろすように批判したり
口汚く罵ってるのって、とってもかっこわるい。

＞たしかに不倫は絶対的に悪だけど、だからってすべての不倫ﾁｬﾝが人間として最低という訳
じゃないと思うよ。逆に、不倫してなくてもひどい人間はいっぱいいる訳だしね。

馬鹿ですか？
「００に比べたら私はまし」とでも？

＞多くの人が認める「ものすごくいい人」が不倫にはまって
しまったのを見て、不倫する＝最低人間とは限らない、って

その時点で「いい人」ではないですねその人。

＞でも不倫じゃなくても、「だめと分かっていてもやめられない」
弱さって、誰もが持ってるものなんじゃないかな？
そういう弱い人間が、誰かを上から見下ろすように批判したり
口汚く罵ってるのって、とってもかっこわるい。

じゃあ、この板にいる不倫実行者は全員かっこわるいね。
弱さだとかしょうがないって言い訳もかっこわるい。
１９も２０も同じだよ。
やってる事も考えてる事も「彼の子供欲しい」って部分も。
綺麗事いうなら不倫やめてから言ったら？

>42=20
自画自賛も大変だね（ﾎﾞｿｰﾘ

＞４４
禿げ同。
不倫チャンからも叩かれてるのに何故にって感じ。
１９＝２０だったら笑うけどね。

>>43
> 馬鹿ですか？

真面目に馬鹿だと思うなら、失礼ながらあなたも相当なものだ。

> その時点で「いい人」ではないですねその人。

こういう二元論だけで語れるって、ある意味幸せだね。
あなたの言うことも綺麗事だと思うよ。
で、オレは別に「綺麗事」は悪いことだとは思わない。

＞４６

＞不倫してなくてもひどい人間はいっぱいいる訳だしね。

っていうのは馬鹿か無知のどっちかでは？
アレに比べたらね〜って部分が痛いんですが。
比較しないと自分が保てないなら初めから書かなきゃいいのにみっともない。
って４３には思っただけです。
棚上げする方が人間楽なんだろうから。

＞きゅうり
され子供に絡むのはやめれ。

>42
偽善者ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾁｬﾝだな。（ｗ
20もそうだったっけ。

＞４６
つーか、され子からしたら最低な女の言い訳に聞こえても無理なさそう。
実際に２０＝４２説はあってそうだし。（ｗ
私は不倫ちゃんの立場だけど４２は痛すぎだと思った。
典型不倫ちゃんと言ったらそれまでだけど。

＞48
「被害者」であれば、後の言動全てＯＫかっていうと
そうではないから、反論したっていいのでは？

>>47
禿げ同意。
特にこの部分

＞比較しないと自分が保てないなら初めから書かなきゃいいのにみっともない

＞５１
これは偽善者って罵りたくもなろう。

20 ：名無しさんといつまでも一緒 ：02/01/21 09:41
>>19
私も不倫ﾁｬﾝで彼の子供が欲しいと思ってるけど。
子供のできない女性を「欠陥品」などという人に子供うんで欲しくない。
夫婦が不妊に悩む苦しさって他人じゃ推し量れないよ。特に奥さんは苦しんでる。
そういう他人の痛みがわからない母から生まれた子供が可哀想。

＞そういう他人の痛みがわからない母から生まれた子供が可哀想。

２０の子供は可哀想って事だな。（ｗ

>>51
され子です。さんは別におかしくなかったけどな〜
46は事実「もっと悪い人もいるし」って書いてあったからさ。
実行者から見てもｲﾀﾀﾀって思うぞ。
まあ、不倫歴３ヶ月ってとこか？（ｗ

51だけど、＞53はわしへのレスか(笑？
でもどっちが社会にとって悪かって言うと
より攻撃性の強い19じゃないか？

＞５１
１９も叩かれたけど２０も叩かれる理由がわかるよね。
され側からしたら「だったら別れろよ」ってなるだろうな。
奥が不妊だけに苦しむわけないからね。
そういうのに対しての反論だったんでしょ＜され子
へんに２０を持ち上げた奴も痛いって私でさえ思う（ｗ

>>47
オレはね、安易に比較するやつも嫌いだし、
みんな一緒くたに見るやつも嫌い。
本人がそういう生き方をするのは干渉しないけど、
それを他人に強要するのはみっともないと思う。
というか、そんなわかりやすいところに目を奪われて
キリキリしていると、問題の本質を見失うぞ。

で、大抵の場合、その問題の本質ってやつは本人に会って
話を聞かないとわかんないんだけど、それ言ったら掲示板は
おしまいなのよね。
つーわけで、もちっと想像力を働かせて行こうや。
でなきゃミイラとりがミイラになっちまうぜ。

なんでワシがいろいろ言われなくちゃいかんのだ？
別に元々19や20のことなんか言っちゃいなかったんだが？
ただ「され子には文句は言ってはならぬ」的に読めたから
され子だからって、反論一切禁止っていうことはないだろうと
言いたかっただけだよ。
19や20のことは、どーでもいい。
同じこと言っても叩くときと叩かれてない場合もあるし(笑

＞５１＝５６
甘い甘い（ｗ
元不倫ﾁｬﾝだけど１９はすぐに冷めるタイプだけど
２０は食いついて地雷になるタイプだよ。（ｗ
奥の気持ちがわかるとか書く不倫ﾁｬﾝは怖いよ。
自分は悪くならないようにって必死になるから敵にすると怖すぎ（ｗ
そういうの感じた人や無神経さにムカツイてる人多いんじゃないの？
確かに無神経だと私も思う。

42は私じゃないです。証明のしようはないけれど･･･。
20で「彼の子供が欲しい」と書きましたが、もちろん現実には叶えられないのも承知しています。
奥さんの痛みを100％理解しているとも言えません。
できていたら自分のやってる事の残酷さが身に染みて別れる選択を選んでいるだろうから。
ただ19の人の発言は不倫をしているしていない以前に女性として怒りを覚えました。
好きな人の子供を妊娠できない、という事なら、今の自分でも少しはわかるから。
だから体質的に妊娠しにくい女性を「欠陥品」と呼ぶ人が許せなかった。
不倫している私が言えた台詞じゃないですけれど、そう思ったのです。

＞５８
＞オレはね、安易に比較するやつも嫌いだし、
みんな一緒くたに見るやつも嫌い。
本人がそういう生き方をするのは干渉しないけど、
それを他人に強要するのはみっともないと思う。
というか、そんなわかりやすいところに目を奪われて
キリキリしていると、問題の本質を見失うぞ。

親の不倫相手が同じ事言ったのでﾄﾗｳﾏなのかも。
「００より私は悪くない」って奴だけどね。
それでいて綺麗事並べて喋る喋るだったから。

で、大抵の場合、その問題の本質ってやつは本人に会って
話を聞かないとわかんないんだけど、それ言ったら掲示板は
おしまいなのよね。
つーわけで、もちっと想像力を働かせて行こうや。
でなきゃミイラとりがミイラになっちまうぜ。

それはそうだね。
ただ、弱者とか書かれるとﾑｷｰってなるよ。
悲劇のヒロインぶってるなよって。。。
ちょっと頭冷やしてこよう。

愛人としては19の方が20よりマシだと思うが
人間としては19の方が悪質。

_>61=20
朝の書き込みが９時なのにﾀｲﾐﾝｸﾞが良いね！
と一応言ってみる。

自分の夫の愛人だとしたら、っていうことね。
だから逆にいえば男が惚れるのが20だと思う…ｳﾁｭ

＞６３
どっちも同じだと思われ。
もういいじゃんこの話題は。
同じ同じ

>65
そう？
地雷の確率高そうだから相手にするのに勇気がいりそうだけど。（ｗ

>64
こればっかりは本当に証明のしようがないので自演と疑われても仕方ないですが･･･。
言い訳させていただくなら出社して少ししてからと帰る直前に不倫板を見ています。

自作自演指摘ヤローは確かめる方法もないし
つまらなくなるからやめてくれ。

>63
どっちも嫌だな。

不倫ﾁｬﾝ愚痴スレにこれ以上出張るのはもうやめよ…
しょーもな。

もういいよ。
自画自賛したいんだろうけどｳｻﾞｲ。
２０は１９と同じだって何度もいってるだろ？
否定したいだろうがｳｻﾞｲ

６４がすべてを物語ってるな・・・・

20援護もウザイ

１９よりも自作ﾁｬﾝの２０の方が人間的に終わってると言う事で

このスレは

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>62
> 親の不倫相手が同じ事言ったのでﾄﾗｳﾏなのかも。

あー、じゃ、地雷踏んじゃったのね。
でも、悪党が言うもっともらしい言葉も、元々の出典(笑)は
そうではないからね。
あ、あなたの親の不倫相手が悪党かどうかは知らないよ。
あくまでも喩えね。

> ただ、弱者とか書かれるとﾑｷｰってなるよ。

よーくわかるけど、たぶん、ここはそいうのが大前提で、その上で
こういう板が存在するんだという暗黙の了解がある、と
思っている人も多いと思うんだ。
だから、いちいちもっともらしい言葉に反応すると話がループする
だけで先に進まないんだよね。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝはﾐｯﾄﾓﾅｲ＞２０

語りスレなのに語りにくい雰囲気にしてしまってすみません。＞スレの住人の方
叩かれても仕方ないと思います。すみませんでした。帰ります。

＞７６
一番上にあったスレだったから覗いたら・・・
安易に覗くと駄目だね。気をつけよう。

＞あなたの親の不倫相手が悪党かどうかは知らないよ。

どうだろう。
狂言自殺とかいろいろやってくれたからな。
悪党っていうか地雷そのものだった。
今日はここらで落ちますね。
では。

もういらないね・・・このスレ・・・

すいません。
語りたい不倫ﾁｬﾝですが、スレ戻していいですか(笑？

20を叩いているのが19の自作ｼﾞｴｰﾝだったらｺﾜｰﾋ。

＞８２
され子です。さんはコテハンでちゃんと存在してるよ。

19はただの荒らしだと思ったけど違うの？＜１回こっきりの
ここ何日か前から地雷妄想女でてるからそれかとも思ったけど
らら＝ふふ＝けじめ　って奴。

ｼﾞｻｸは２０だけでしょ。

>82
なんでそうなる（ｗ
まだ続けたいの？
もうやめてよ。

＞83
真っ先に自分のことだと思うやつがあやしいんだよ(ｗ

遅くなってごめんなさい＆終わりかけてるのに失礼

４２ですが、２０さんとは別人です。
私が言いたかったのは、「不倫ちゃん＝最低」という、
あまりにも一くくりにした見方がコワイな〜という
ことでした。
自分の方が誰かより上、と書いたつもりはまったくなかった
のだけど、書き方悪かったらごめんなさい。

不倫ﾁｬﾝでも自作自演でもありませんが、偽善者というの
だけはその通りだろうなぁ・・・と思います。

>>88
> 書き方悪かったらごめんなさい。

いや、まったくそんなことないと思うよ。
うがった見方しか出来ない人にまで配慮すると疲れるからいいよ。

偽善ってのは、みんな持っていると思うよ。
というか、みんな成長したいからね。
小学校の時のおもらしをいつまでもあげつらうと進歩ないから。

>>きゅうり野郎さん

お気遣い、ありがとう。
実は今まであんまり２ちゃんねるに書いたことってなくて、
慣れない私の方も悪かったと思うんです、ほんとに。
２０さんにもかえって申し訳なくて（っていうと、余計
自作自演ぽいかな）。

自分の書いたことが、実際とまったく違う自分に作り
あげられてゆく･･･典型的な不倫チャンの私だったり、
人と比較せずにはいられない私だったり。
ちょっとびっくりしましたが、それがオープンの掲示板
っていうものですよねえ。それに「され子」さんの立場
に立ってみると、私が書いたことは確かにひどい意見でした。

もう少しＲＯＭして勉強してから、また出直します。
ではまた、いつか(^^)。

>>90
「２ちゃんねるの書き方」なんてもんを身につけるのも
意味ないと思うが…
煽りを無視する忍耐力さえあればいいと思うけど。

535ｻﾝ、スレ立てありがとう♪
でも残念ながら今のところは趣旨とはズレた処で話が進んでますね。
もっとも仕事を持ってる不倫ﾁｬﾝにとってレスできるのは今位の時間からですからね。

前スレの分、ここでレスしておきます。
前スレ29ｻﾝ、私の処はあなたの処と逆パターンだと思ってました。＜彼が冷めてる
でも、これは不倫云々以前の問題で、彼自身の性格であるように思います。
彼自身そう言ってましたしね。
でも彼自身色々努力はしている。普通の恋愛として続けていくのであれば、
女性側にもそれを理解してあげる努力は必要だと思うのですよ。

先日、彼はお小遣いをはたいて私に時計を買ってくれた。
静かに別れを検討していた私はその瞬間、悪いことしたなと思った。
顔に一応満面の笑みを浮かべつつも、複雑な思いがした。
これが不倫じゃなければね・・理想の前に立ちはだかった現実、そんなこと思いました。

前スレ34ｻﾝ
見たらなんとなく割り切れるような気もする・・
この人こそが彼が本気で、生涯を共にしたいと選んだ人なんだって・・
多分ないけどね。

535、スレ立ててくれてありがとう。
なんか、雰囲気違っちゃってるけど・・・。
まぁ１ｻﾝの言うように、仕事してる不倫ﾁｬﾝは昼間にはレスできないからね。
これから本来の趣旨に戻しましょう。良スレにしたいね。

>>1
見たら割りきれるかぁ・・・。何とも言えないけど・・・。
>この人こそが彼が本気で、生涯を共にしたいと選んだ人なんだって・
コレ、あなたにとってものすごく辛いことじゃないかな？
そう思うことにより想いを断ち切ることができるのならアリだと思うけど。
人によってダメージの大きさも違うだろうし。
だけど、顔を見てしまうと具体的にイメージできちゃうんだよ。例え写真一枚だと
しても、そこから幸せそうな笑顔とか、彼に抱かれてる姿とか、そういう想像が
鮮明な映像として浮かび上がってしまう。
忘れようと思っても脳裏に焼き付いて離れない。
名前一つとってもそう。その名前を彼が優しく呼んでいる声を想像してしまう。
具体化された想像は自分を苦しめる。後々まで残ってしまうよ。
それでもいいのなら、アリかもしれない。
ただし傷はもの凄く大きいと思う。きっと、予想以上に大きい。
見たくなくても見ちゃう人（会社が同じ、年賀状が来る、奥とも知り合い、等々）
もいるのだから、見なくてもいいのなら敢えて進んで傷を負う必要はないのでは？
と私は思います。

>叫びスレの116
5年前に不倫していて、４年前に捨てられた人との偶然の再会、か。
ひどい捨てられ方、しかも本人と別れ話をちゃんとしていないとなると
未練が残るのは当然だと思う。
そして４年後に偶然再会してしまったら、そこでまた関係を持ってしまう
のもしょうがないのかもしれない。
けど、きっとあなたは今度は４年前に捨てられた時よりも、より深い傷を
負ってしまうような気がしてなりません。
本当なら、再会しても何とか頑張って頑張って踏みとどまって、不倫関係を
再開するのをやめるのが良かったと思う。
でももう関係してしまったのだとしたら、傷が浅いうちに、またどっぷりと
ハマる前に、抜け出した方があなたの為なのではないかなぁと思いました。
大きなお世話だったらごめんね。
今のあなたには恋人はいないのかな？もしいるんだったらなおのこと、
止めた方がいいよ。今ならまだ頑張れば戻れる。
でも、彼への気持ちは昔ほど熱くはなかったとしても、一度自分は好きだった
まま失ったものがまた手に入ってしまったら・・・きっと、ハマってしまう。

まだ116ｻﾝは自分がどうしたいのかがわからないんだろうから、続けると
いうならそれが116ｻﾝにとっていい事だろうし、早く別れろ！とは私に言う
権利はないもんね。どういうシチュエーションでまた関係してしまったのかも
詳細がわからないし。
ただ、同じ男に２度傷つけられるようなことにならない事を願っています。

>34
1回彼の携帯の留守録から漏れ聞こえる声だけは聞いたことがある。
容貌は・・私とは全く持って違うタイプらしいんだけどね。
でも、彼が青春時代に恋した人なんだよなあ・・・。
声にしたって、直接聞いた訳じゃないのに、確かに脳裏に焼き付いてるよ（ｗ

しばらく、私から積極的に連絡を取るのは辞めようかなあと考えてました。
それで冷めたらそれまでの仲かなと。

1=前スレ535です

1ｻﾝ、34ｻﾝどうもありがとう。叫びスレにお世話になっているので、ここも
そういう場にできればいいなーと思ってます。
荒し、煽りはナシ、放置で行きましょうね。

>>1、34
私も奥さんと子供の顔だけは見たくない。名前も知りたくないし、声もききたくない。
私の場合は同僚なので、社内報に名前も顔も載るだろうし、それは避けるとしても
他の人たちからどう耳をふさいだって入ってきてしまうから、避けられない。
というより子供が産まれたら、本人からまた浮かれて報告メールが来るだろうけどね（ｗ
そしてお祝い金も出さねばならないのだ。結婚式にも出したぞ。みんなで集める額
だから少ないけど、額の大小ではなく、どうして私が祝わなくちゃならないのだ・・・
と悲しくなった。そのお金で結婚祝いを贈ったのね。そのお礼もメールできたよ。
ご丁寧にその品の添付ファイルつき。家に飾ったのを撮ったもの。見たくないよ！
しかも私も好きで集めていたのと同じブランドの陶器・・・。
もう集めたくない。写真みてないからわかんないけど、お揃いだったりしたら捨てようかと。

声もね・・・辛いよね。何度でも思い出せるでしょう。耳に残ってしまうよね。
>容貌は・・私とは全く持って違うタイプらしいんだけどね。
>でも、彼が青春時代に恋した人なんだよなあ・・・。

私の場合もそうだよ。奥さんはマッチ棒のように痩せた普通な感じの人なんだって。
だから私の胸に感動していたのかとショックだった。Ｃだから普通なのになんでだろ？
って思ってたんだよね。そういう訳だったのか・・・。
私は外見は派手に見らがちなんだけど、彼が奥さんと以前二股かけていた
（後から知った）私の友達だった子も、モノトーンしか着ない子。
私は赤とかピンクが好きなの。そういう事かと。
遊びには全然違うタイプを選ぶのかと・・・。
おまえなんか遊びに過ぎない、とますます突きつけられたようですごく悲しかった。
今、ダイエットに励んでます。いつか社内で会った時には痩せていてやる！！ってね。
彼の奥さんも大学４年ぐらいの時からつきあってた人。
一番楽しいであろう大学時代、そして就職活動、卒業、就職、新人時代・・・
と人生の節目節目を一緒に過ごしてきたんだよね。大事な時期を。
一番輝いているであろう青春時代を。途中で彼が転勤して、その間はちょっと
離れた（その時に友達と二股。他にも遊んだはず）んだけど、結局その人を選んだ。
そういう時期を一緒に過ごした人にはとうてい勝てないと思った。
まぁ私の場合は最初からまるで相手にされていないので、かなわないも何も
ないんだけど、そういうことなんだなぁ、って・・・。
自慢の嫁なんだったら、結婚数ヶ月前にどうして他の女を抱くの？
そんなに結婚前に別の女を抱きたいだけなんだったらお店に行ってくれよ。お願いだから。
知らない女の子に体を触られるのは苦手なんだとか言ってたけど、だから私？
あなたにとっては性欲処理でしかないけど、私は本気で好きだったんだよ・・・

>1=535
前スレでも語ったけど、535ｻﾝのケースはある意味私よりもっと
辛いと思うよ。嫌でも顔を突き合わさなければならないからね。
今の彼は全く仕事は別なので、別れたら一生会わないし、
街も離れてるので奥さんと出くわすこともないでしょうから。

私の元彼は、同じ会社の人だった。別れた後やっぱ辛かったな。
部署は違ったのだけど、何の因果か毎朝そこに行かなければならない
用事があってね。廊下で擦れ違っても無視。その部署に行っても
絶対視線合わさないようにしてた。嘗ては仲が良かったの周囲は
知ってたから、あの二人変だなってみんな思ってただろうな・・（ｗ
でも、そんな無視したりするのが却って小気味よかったりしたよ。
でね、そのケースは結局時が解決した。私が彼のことは置いておいて
周囲で明るく振舞っていたのが功を奏したのかわかんないけど
ボチボチ向こうから口聞いてくるようになった。何年かして、ようやく
普通に話せるようになったんだ。私が転勤する時には電話までくれたよ。

私も見た目は派手に見られる方。わりかし肉付きもいい方かな。
でも、それで損してるって自分でずーっと思ってた。
私の友達でも早く結婚してる子って得てしてガリガリの子多くって。
自分の配偶者として選ぶ場合、なんとなくあまり性を感じさせない方が
選別されやすいように思って・・で、私のようなタイプは・・浮気したいタイプ。
幾度となく会社でも既婚者に誘われ、それを全部断りつづけてきた。
でも、今の彼には引っかかってしまったんだ（鬱

あまり参考にならんかもしれんが（ｗ　また来ます。
またじーっくり続けましょ（はぁと

なぜ１はスレ立てる時に前スレのURLを貼らなかったんだ？
と一応言っておこう。

続きスレではなくて、あくまで派生したスレだからなのでは？

>100
だったら９４とかの「なんか、雰囲気違う」発言は
ちょっといただけない気がする。
それ以前に状況を知らずに書いていた人が浮いちゃうつーか。

＞99、100、101

気が利かなくてごめんなさい。100サンの言う通り、不倫ﾁｬﾝの叫びスレの続きじゃ
なくて派生したスレだから貼らなかったんだけど、わかりにくかったよね。
指摘してくれてどうもありがとう。助かりました。

不倫ﾁｬﾝの叫びスレPart2はこちら
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011367407/l50

このスレは不倫ﾁｬﾝの叫びスレから派生したスレです。
叫びたりない事や、じっくりと語りたい時などはこのスレを利用して下さい。
日頃はなかなか言えない悩みなどを同じ境遇の者同士、語り合いましょう。

>95＝>叫びスレ34さんへ

レスありがとうございます。本気で泣けてきました。
渡りに船とばかりに、重ねて泣きつかせてもらっても良いですか？
ごめんなさい。読み流してください。

今回は、一緒に飲んで、強引に部屋までタクシーで送られて
（こっちも期待してたかもだけど・・・）
そのままお泊りになだれこんでしまったというパターンで。

実は、前にも一度、再会したことがあったんです。
ただ、その時は私も、ひどい捨てられ方をした記憶が生々しくて
部屋までついてきた彼を、頑張って頑張って追い返せたんですよね。
でも、そのあとで２、３日泣き暮らしました。
自分は間違ってない、間違ってないと言い聞かせながら
わんわん泣いて、後悔して。

今回、あの時の後悔を思い出して、同じ後悔をしたくなくて、
思わず部屋に入れてしまったんですよね。
でも、結局泣くのは同じなんですよね。はは。
分かってたのになぁ・・・

不倫ちゃんて悲しいですね。
不倫ちゃんの気持ちをわかるだけに、
「やめたほうがいいよ、でもあなたがそうしたいなら、止められない」って言っちゃう。

34さんの気持ちも伝わってくるようで、心底うれしくて、心底悲しいです。
どうしたらいいんでしょうね、わたしたち。

先週までは、広告とベンチャーとyahooと海外芸能人しかチェックしてなかったのに。
「あーオトコほしい〜トキメキたーい」とか能天気にほざいていたのに。
先週の私に戻りたいよぅ・・・

２０はキモすぎ
きゅうりウザイ

>>104
禿げ同意。

鯖に負担がかかってるのに駄スレたてるなよ。（怒
それでなくても最近２ｃｈ調子悪いんだからさ。
叫びスレで充分じゃん。

＞106
駄スレと見るなら別に来なきゃいいじゃん。
鯖に負担かかると思うんならアンタが書き込まなきゃいいじゃん。
スレの目的と合わない人は別にここ見る必要ないんじゃない？
へんなの。

>106
叫びから来た者です。
確かに鯖の調子悪いよね。

>107
見る必要とかじゃなくスレが最近乱立されてるからの意見だと思うよ。
叫びからの誘導もちょっと失敗していたし言われてもしょうがないって。
そうやって切り捨てるのもね・・・。

荒らす人がいるからやろ。
いちいち文句つけんなや。
「語っていってください」
で別にええやん。問題ないやん。
全てのスレに評価つけとんのか？
スレ評論家？
乱立乱立言うなら他にたくさんある駄スレ
アンタがなんとかしたら？

＞１０９
馬鹿ﾊｹｰﾝ

１０９が荒らしの元凶になりそうな予感。（ｗ

お・ね・が・い〜　
語ってるんだからどうか荒らさないで！！

>104,105,110,111のみんな！
人の批判ばっかりするのはやめれ〜。
それより語りが聞きたいよ。
語ることがないなら、どーしてここにいるの？って思うよ。
だからどっちかってゆーと
>107,109に同意だ。

もしみんな不倫ﾁｬﾝなら、仲良くしようよ。

>112
１０７と１０９の言い方は引いた。
つーか、同一人物だろうけど。
荒れる原因はこういう人のレスからだと思われ。
厨房丸出しすぎて・・・

>109
この人痛い・・・・

>1
携帯の留守録から漏れ聞こえる声、か〜。声も厳しいなぁ。
しかも背後で聞こえてるってことでしょう？・・・・。
声なり顔なり名前なり・・・何にせよよっぽど強い人か開き直ってる人
じゃないと、相手の家族の姿を目の当たりにするのは辛いことだよ。
負う必要のない傷を自ら負うことは本当にない。
それで後悔してることあるしね・・・。オススメできない。
彼に積極的に連絡をとるのを辞めようと思っているのは、少しずつ距離
を置こうとしているのかな。
何をどうすればベストかなんて答えは出ないし、模範解答なんてないから
自分が一番納得できる形で続けるなり終わらせるなりしていかないと、
ずっとひきずってしまって苦しむのは自分自身だから、最後になるべく
後悔しないような道を選んでほしいな、と思います。
あなたが彼に寄せる深い愛情がわかるだけに、一概に連絡取ったほうがいい
とか、取らない方がいいとか、私は言えない。
ただ、自分にあまり無理を強いないでね。

>116
そうか、一度拒否した過去があるのか〜・・・。その後泣いた気持ちは痛感できるよ。
好きなんだからどうして部屋にあげなかったんだろう？本当は一緒に過ごしたかったのに、って。
その時拒否した事は辛いけど、絶対に絶対に間違っていなかった。
なのに偶然ってあるんだね。また会ってしまうなんて。
前回と同じ後悔をしたくない気持はよーくわかる。そして今回また拒否してしまった
ら、もう二度と会う機会は永遠にないかもしれないと、そう思ったら
再開してしまったのは、どうしようもないことなのかもしれない。
相手の事が嫌いになれたらいいのにって思う。そしたら迷うことなく拒絶できるのにね。
ひどい事をされても、一度捨てられていても、都合のいい女扱いされているってわかって
いても（これは決してあなたがそう扱われてると言ってるわけではない）、好きという
感情はとめられなくて、忘れられなくて、止めた方がいいってわかっててもまた関係
してしまう。意思が弱いと言われればそれまでだけど、なかなかそこまで強くはなれない。

どうすればいいのかわからなくなっちゃった。
全力をかけて振りきった方が良いと思ったんだけど、事情を聞くと簡単にそうとも
言えないのかも。もちろんこの一度きりで止めるのがベターだとは思うけど、
同じ泣くのだったら、自分の気のすむままとことんやった方が、逆にふっきれる
のかもしれないね。ましてや一度目の別れ方は納得できなかった別れ方のようだし。
傷はより深くなるかもしれないけど、中途半端のままこの先もずーっとひきずるん
よりは、最後に自分に後悔が少しでも残らない道を選ぶのがいいのかもしれない。

でも本当に、人生いつ何がおきるかわからない。
ほんの少し前までは何もない日常を送っていたはずなのにどうして？って
事が、望んでもいないのに起きてしまう時ってあるんだね。

>>112
>>もしみんな不倫ﾁｬﾝなら、仲良くしようよ

ばか？

>きゅうりさん
確かに分かり辛かったかもしれない。
このスレは叫びスレにいた我々が叫びから語りモードに入ってしまったので
スレの趣旨からズレてきてしまったのでじゃあ新たにスレを立てようって
ことになって出来あがったって経緯があったんだ。スレの私物化と取られたなら
ごめんなさい。
>34
彼が私の家に来てた時、彼の携帯に奥さんから「早く帰れ」コールが
入ったみたいで、その声が留守録に録音されており、声が大きかったので
脇から漏れて私にも聞こえてきたんだ。
そんなことはともかく、不倫している人って（自分もなのかもしれないけど）
やっぱ自己中な人って多いのかな？って思うの。
既婚者は仕事終わって家に帰れば当然家族に対してただいまって言うでしょう。
それと同じものを求めてしまうんだよね。
ただいまというのはあまりにも想像の域を脱し得ないから責めて
「今仕事が終わった」とか「疲れた〜」とかそんな単純なのでもいい。
近況が知りたいんだよね。
中にはただでさえ独身彼女には迷惑をかけるからせめて気ぐらい遣わないと・・と
いうことで寂しがらせないよう熱心に連絡したりする人もいるかもしれない。
私の彼はそういう配慮にかけるかなと思っているんだ。
確かに二度手間にはなる。家族にただいまと言ってもう一つの方にも連絡
しなければならない。ウザイと思うかもね。
でも、元々、周囲の人間がどう思うかあまり配慮できない習性があるのは事実かなと。
そりゃ事実が知れたら家族は悲しむし、二股かけられてる独身側も辛い。
それを平気でやってのける神経というのかな・・
ある意味この人冷淡なのかもしれない・・と思い始めているんだ。
彼からしてみたら二重生活ではある訳で、物理的に負担が重くなってきているのかも
しれない。

別に「愛人の掟」な訳じゃないけれど、ある程度我慢は強いられる訳で。
帰省先から帰ってきても駅まで迎えに来てくれる人はいない、とか
家の中が停電になって困っていてもすぐさま助けに飛んできては貰えない、とか
今日は会議って言ってたけどもう終わったのかなーと思っても確かめ様がなく
連絡もなく気がついたら彼はとうに家に着いて既に寝ていたりとか
むなしいと思うことが多すぎるんだ。それを素直に彼にぶつけたら
ボクはこれでも精一杯やっている、どこまでやったら満足してもらえるのか
わからないとまで言われてしまった。
話し合いは平行線辿る一方だし、このままいってもお互い疲れてしまうだけなのかな、
とも思っているのです。

長文ｽﾏｿ

>117
スレの私物化なんてことは言ってない。
92で
> でも残念ながら今のところは趣旨とはズレた処で話が進んでますね。
って発言があって、それに違和感を感じたのね。
「残念」なんて言われたら、それ以前に「主旨とは外れた」話を
していた人たちがいい面の皮みたいでしょ。
なんだかなぁ、って思ったわけよ。

>きゅうりさん
叫びスレPart2の途中で新しいスレを立てるという流れに
なったのですよ。この叫びスレの経緯を組んでいこうねって段取りだったので
535ｻﾝがスレ立てた趣旨もわかっていたし、ただそれが535ｻﾝの意図する
処とは違う方向へ行ってしまっているなあと感じ、それが「残念」という
表現に繋がったのです。でもそんなのは前スレ（＝叫びスレ）にいた人間に
しかわからない。誰もが見れるHP上でのことだし、「我々の」スレのような
錯覚に陥っていたのがマズかったなと思い「私物化」という表現になりました。

でも確かにリンクは貼っていないけど叫びスレから派生したということは
書いてあるよね。なぜ派生したのかその経緯を見て頂く事は不可能でしょうか？

>>119
オレは見たし、他の人も見た人も見ない人もいたと思う。
どっちにしろ話題が逸れるのは良くあることで、それがイヤなら
元板の住人が参加する時間帯に新スレ立てれば良かったのになー、
なんて思う。
あ、イヤとは言ってないけどさ。
って、オレ別に粘着しているわけじゃなくて聞かれたから
応えているまでよ。
だから双方了解なら続けなくていいよ。

>きゅうりさん
これで最後にしましょう♪
でも、ごめんなさいね。
仕事から帰ってきて見てみたら新スレが立ってて。
叫びスレでも私書いたんだけど、私、立てようとしたら「スレ立てすぎ」って
エラーになっちゃったんだ。だからﾀﾘｷﾎﾝｶﾞﾝね〜、なんて言っててそのまま
寝ちゃったんだ。次の日仕事から帰ってきて見てみたら新スレが立ってて、
あ、誰か立ててくれたんだ〜、と思って見たら確かに話逸れてたんで
思わず残念！って言っちゃった。
まあ、嫌なら２ｃｈにカキコしなければいい話だし。
特定のメンツだけでメッセ交換するなりなんなりすればいい話だしね。
ここはあくまでも不特定多数の人が参加できるＨＰな訳だからね。
ｽﾏｿ。

初めてこの板来ました。
私も家庭持ちの男性と付き合っています。
しかも奥さん公認なんですよ。

叫んでいいなら叫びます・・・


さっさと別れろよ！

いったい私にどうしろと言うのですか？辛うじて地雷化せずにいます。
わかってるんかーーーーーーー

「既婚者にしか相手にされないブス女」とイタズラメールが来た。
彼に話したら
それ、変だって言ってた。
「既婚者で相手にする程のイイ女」だろって。
一回や二回の浮気じゃなくて
ある程度のリスクを背負っても相手にしたくなる程の女なんだよ。
そう言ってた。
結婚してても、ばれたら離婚と言うリスクを背負っても
それでも、好きになってしまう女＝不倫ちゃん♪　　　　

私のスレの立て方が言葉足らずで上手くいかなくて、
色々と申し訳ありませんでした。
確かに、前スレ＝不倫ﾁｬﾝの叫びスレに来てた人たちしかこのスレが立った
経緯はわからないわけで、それを書かなかったのは私のミスです。
もう一度前スレ＝叫びスレのURLを貼っておきます。

不倫ﾁｬﾝの叫びスレPart2はこちら
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011367407/l50

このスレは叫びスレでは叫び足りない事や、悩みや相談などを
お互いに語り合おうという趣旨でできました。
もちろん前スレ＝叫びスレにいた方たちだけでなく、言いたい事の
ある多数の方たちに参加して頂ければと思っています。

煽り、荒しはナシでお願いします。
それではどうぞ(^o^)丿

１１

>1=535
ウウン、ごめんね。せっかく立ててくれたのに。
535ｻﾝには落ち度はないよ。たまたまそうなってしまっただけなんだ。
時間帯によって内容がズレてしまうこともあるよね。
叫びスレもそうだったし、他スレもズレてるの多いよ。

・・・で！

やっぱ、彼は冷たい人なのかなーって思いが次第に大きくなってきてる。

日頃は「仕事終わった！」なんて報告ないのに今日はあった。
何故かと言うと、今日、私は仕事で大きな案件が決まりそうだったので
彼にご褒美を求めた。「チューくらいしてくれへんの？」
すると彼は９時過ぎに珍しく仕事が終わったと報告してきた。
残業してるんだから私のﾊﾞｶ話には付き合ってられんという面持ち。
そんな時でないと仕事が終わったと報告して来ないヤツ。
フン！いいよ〜だ！誰か優しくしてくれる人に乗り換えてやる！

34さんへ

再度のレス、ありがとうございます。
ネット上ではあるけれど、愚痴を聞いてくれる人がいて、ほんとに良かったです。
一昨日は、誰にも言えなくて、頭がおかしくなるんじゃないかと思いました。

叫びスレで言っていただいたこと、本当にうなづけました。
そうだよねー、そう思うよねー、と独りでモニタ見て泣きました。ばかみたいだ。

あれから何日か経って、だいぶ頭も整理されてきて
幸い仕事も忙しいので、昼間は忘れていられるようになりました。
でも、夜になると、電話しないようにするのが精一杯で。
「また捨てられて、ひどい思いをすることになる」と思うと
こわくてこわくてかけられないのですが、それが唯一の抑止力ですね。

気持ちの上ではもう、全然だめっぽい。あー、やっぱり、もう一度会いたいです。
向こうから電話がかかってきたら、応じてしまうのだと思いますが
こちらからはＴＥＬを躊躇してしまうのが、幸か不幸か・・・ある意味では救いですね。

プライドを守るか、好きな気持ちに乗っかるか。
どちらに転ぶか、どちらに転ぶのが良いのか、私にもまだ、わかりませんが
とりあえず今日の時点では、崖っぷちでプライドの勝ちみたいです。
もう少し冷静になるまで持ってくれよ私のプライド！　と祈りながら
なんとか、がんばってみます。

もうちょっと冷静になったら、また書きこみますね。
一方的な愚痴を聞いてくれて、本当にありがとう！ございました！！

>前スレ1
ありがとう。確かに時間帯では内容が違うことは多いね。
これからは上手く進んでいてほしいな。
あと、名前が「１」じゃややこしい気がしたから、上記のような表記にしてみました。
どうかな〜。ちょっとわかりにくい！？

浮気したいタイプか。私もそういうタイプなんだと思う。
遊んでそう、男慣れしてそう、って思われてる。だからセクハラされた事もあるし、
部の飲み会なんかじゃ上の方の人達の近くに座らされてお酌係り（ｗ
だからきっと、あの男も私だったら割りきれる、遊べるって思って手を出したんでしょう。
思いっきり勘違いなんだよね。本当は全然、全く、そういうのから程遠い女なのに。
セクハラされた時も、あまりの動揺に何も言えなくて、つい平気な顔をしてしまった。
彼に結婚の話をされた時もそう。内心は頭が真っ白になって何も考えられなくなって
るのに、動揺すればするほど仮面がサーッとおりてきてしまうの。
だから平気な顔してたと思う。そして平気な声で言ってしまった。
「ふーん、結婚するんだ」ってね。「みんなそうやって結婚しちゃうんだね」って。
そしたら「結婚するつもり。まだ独身だよ」だってさ。でもその時点で3ヶ月後に
結婚なんだよ。この時は来年（つまり今年）の２，３月頃かと思ったんだけどね。

なーにが「つもり」よ。なーにが「まだ独身だよ」よ。
本当は何て言えばいいのか言葉がみつからなかったし（というより声を失った）、
彼の言った事が何を意味するのかも自分の中で消化できてなくて呆然自失の状態
だったんだけど、平気なフリをしてしまった私は、いいカモだっただろうな・・・。
どうしてこの時に怒って帰らなかったんだろうって、ものすごく後悔してる。
結婚するんだったらどうしてこんなことをするんだと、強引にキスするなんて狡い
と、その時だったら責めることができたのに、そのチャンスを自ら放棄してしまった。
そして、私が「そんなのって変じゃない？」って気がつく前に一気に攻めてこられて
そのまま寝てしまった私は、本当に愚かだったと・・・泣けてくる。
初めてだったのに。私を知ってる人は誰も信じてくれないだろうけど、
初めてだったんだよ。それがこのザマ。
最後までやってないのが唯一の救いかな。本当にそこだけなんだけどね。
だから向こうは私が初めてだったなんて全く気がついてない。それも腹立たしい。
そしてそれもあって、結婚直前にあんなに抱きたがったんだろうとも思う。
最後までいただきたかったんでしょ。家に持ち帰ればタダだしね。

どう処理していいのかわからない。こんな事になるんだったら、私を好きになって
くれた人達と寝ておけばよかったって思う。自分が好きになれないとダメだから、
今まで機会を無駄にしてきたんだけど、結局こんな事になるなんて。
別に後生大事にしてたわけじゃ全然ないけど、でも、あの男が私のスペシャル
になってしまうわけか。悲しくて辛くなるだけの記憶。
良い思い出にしたかったのはあなたじゃない。私なの。私なのに。
自分の容姿が嫌いです。誤解され続けるのはもう嫌だ。勘弁してほしい。
自分の中身と外見のギャップの激しさに、ほとほと疲れた。
私は割りきれる女じゃありません。遊びで好きでもない男と寝れる女でもありません。
どうしてわからないの？同じ会社にいるのに。はぁ・・・鬱。

>フン！いいよ〜だ！誰か優しくしてくれる人に乗り換えてやる！
その意気その意気！！それぐらいでいいんだよ。そうじゃないと身がもたない。

何歳なのか、わからないが、
１さんは自分を高く見積もり過ぎでは？
20才過ぎれば、誰でも経験あるって思われるよ。

１０日の２１時に彼と会う約束をしたから約束の時間に待ち合わせ場所に
行って「着いたよ」ってメールしたの。
そしたら「１０時くらいには着くと思う。道路が混んでて・・・」って
返信が来たの。
でも、１０時になっても来ない。
１０時４０分頃「あと２０分くらいで着くよ」ってメールが・・・。
「１１時か〜。はぁ〜」と思いながら待ってたんだけど１１時半になっても
来ない。
もういいやと思って１２時頃「帰る」って電話したら「あと１０分くらいで
着くから待ってて！」って・・・。
１０分後くらいに来たんだけど、開口一番「ごめんね！道が混んでたのと、途中
急な仕事が入っちゃって・・・」って言った彼。
もともと時間にルーズだったけど３時間も待たされたのは初めてだったから
「もういい。○○とは約束しない」って言ったら「ごめん・・・何も反論出来
ないよ・・・」と悲しそうに言ったの。
その悲しそうな顔に「いいよ」って言ってしまった。
結局、２０分くらいしか会えなかったんだけど、バイバイするときに「今度は
絶対に遅刻しないから！これに懲りずによろしくお願いします」って言った彼が
かわいかった（ｗ
それから一度も会ってない。
会いたいなぁ。

わかるかな〜。

わかんないな〜。

へ？
なんで既婚者に待たされてるの？
そんなことされたら絶対に会わないよ！
私は既婚彼には、わがまま言いたい放題！
だって辛い時間を過ごしてるんだから。
それで嫌なら他の女探してくれて結構。
いろんなやばいことを覚悟して会ってあげてるんだから。

>ゆき
う〜〜。月に1.2度しか会えないのに3時間も待たされちゃったんだ〜
しかも20分でバイバイ･･･　ツライね。
時間にルーズっていうのにもほどがあるぞ（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!って感じだね（ﾜﾗ
でもそんな彼の最後の言葉をカワイイって思えちゃうゆきがあたしはカワイイ女だと思うぞ！

次の約束はしてないの？

>ゆき
あたしだよ〜〜！！

アビバ

アビニオン

>116（だよね？166は間違いだよね？）
プライドを取るか好きな気持ちを取るか。
難しい選択だけど、今のあなたはプライドを取ろうとしているんだね。
そして「同じ男に2度捨てられて辛い思いをするのはもうイヤだ」という気持ち
が、セーブをかけてるんだね。
「自分からは電話しないように頑張る」。これでいいと思う。
どちらにせよ、116サンにとってより良い結果になることを願ってます。
あなたは１人じゃないよ。頑張れ！

>前スレ1
自己中か〜。確かにそれはあるのかもしれない。
だって、基本的に不倫既婚者は「家族も欲しい。恋人も欲しい」でしょう。
どっちも大切、どっちも欲しい。そりゃそうだ。結婚という現実生活と、
恋愛という夢の世界。どっちもあれば嬉しいに決まっている。
そしてどっちも持っているのは彼だけ。不倫ﾁｬﾝも奥さんも片方しかないんだよね。
彼が冷たいのかどうかはわからないけど、１ｻﾝが求めているものはわかる。
私は自分が「ただいま」って帰る場所だったらどんなにいいかと思うから、
「ただいま」という言葉はけっこう憧れ（ｗ
近況知りたいよね。簡単な言葉でいいんだよね。長くメールしろとは言わない。
今仕事が終わったとか、今どこにいるとか・・・それぐらいでいいのに。

掟ねぇ・・・。不倫ってさ、言いたくても飲み込まなくちゃならない言葉とか、
求めたくても求められない部分とか、そういうのがどうしてもあると思うのね。
例えば停電の件にしてもそうだし、病気した時に看病したいとか、迎えにきて
ほしいとか、色々思うけど、じゃあそれが実際に彼にできるか？といえば、
やっぱり全て叶えるのは無理なんじゃないかと思うんだ・・・。酷なようだけれど。
虚しいと思うし、寂しいと思う。そう感じるのは自然だと思う。
でも、「精一杯やってる」という彼の言葉もあながち嘘でもないのかな〜って。
ただもう少しマメに連絡くれたりすればいいとは思うけど。

どこまで求めてどこまで叶えられるものなのか、その線引きが難しい。
ただ不倫は基本的に我慢を強いられる関係だよね。それはどうしようもない
事なんじゃないかと思う。
ただそこを、どうしようもないからしょうがない、我慢する、って耐える
ことができる人はいいけど、そうじゃないと辛くなっちゃう。
そして彼は、「だって家族は家族だし、１は１で、環境も立場も違うんだから
それを求められてもどうしろっていうの？自分なりにはやっているのに」
って思ってるんじゃないのかなー。
うまく言えないんだけど、スタートラインというか、話してる前提が違って
いる感じがする。だから話し合っても平行線で交わることがなく、疲れちゃう
んじゃないかな。
スタンスの違い、ともいうのかな・・・。男と女の違いもあるだろうけど、
既婚者と独身者の立場の違いというのが大きい気がする。
うーん、ﾑｽﾞｶｼｲ・・・

＞１３４
そう、既婚者に待たされてるの。
今まで出会った人の中で一番好きになった人だから、また会いたいと
思っちゃうんだ〜。

＞アビ
次の約束はしてないよ。
今までね、全部私が「会いたい」って言って会ってきたのね。
で、今回、３時間も待たされたあとも「この前、少ししか会えなかったから
会いたいな。今月もう１回外出できるんだけど」って言ったんだけど「仕事の
シフトが変わっちゃったからまだ予定立たないよ。会う約束してて、また
待たせちゃうかもだったら悪いし。ほんと俺の仕事って当日にならないと
予定立てられないんだよね。ゆきは家を出る口実を数日前にだんなに言わなくちゃ
いけないじゃん。悪いと思ってるけど、こればかりはどうにもならないよ。俺も
時間と日にちが合えば会いたいと思ってるよ。あんまり会えない日々が続くなら
俺も考えるよ」って言われた。
彼は月１くらいでいいと思ってるみたいよ。
月１、会えて４時間くらい・・・。
あっという間だぞ。
貴重な時間、遅刻はするなよ！（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

不倫ちゃんって長文でウダウダ
こういう不倫ちゃんは、男から見るとウザイ。

アナル・ブレイカ−
通称、アビ
数々のお尻を破壊してきた歴戦の・・・・以下略

アビスパ

>141
だからこのスレ立てたんじゃん
ここは長文おっけーなの！
読みたくないのになぜ来る？？？

＞＞１４１
長文がウザイと思うんなら、長文飛ばして短文だけ読めば？（｀Д′)ｺﾞﾙｧ!！

＞＞１４４
ワラタ（ｗ

>141　　あなたにウザイと思われても別にいいんだけど（ﾌﾟ

>ゆき
あたしもね、今までいろんな恋愛してきたけど今の彼が今までで一番大好きって大声で言えるの。（言っちゃダメかヾ(´▽｀;)ゝ ）
からこそ今の状況がもの凄くツライ。
彼もホントにあたしのコトが好きなんだろうなぁって伝わってくるから。

でも本気で奥と別れようと考えるとも思えないのがね･･･
彼にしても複雑なんだろうね。

ゆきの彼は平日しか出れないんだよねー。
無理矢理にでも日にち設定しておいて彼になんとかがんばってもらうようにしたらどう？
もし当日無理だったとしても、がんばろうって気を持ってもらうことは可能だから。

早く会えるといいね。

別に読んでないよ。
あがってたから読もうと思ったけどやめた。
不幸がうつりそうだから。
単純にウザイし粘着っぽいし、悲壮感漂ってるなと思っただけ。
幸せになれよ！＞おまえら
男なんて星の数ほどいるんだよ。
不倫男は、どんな優しい言葉や態度しても
所詮、浮気男ってことさ。
グチグチ気持ちを吐き出さないと保てない関係なんて恋愛じゃないよ。
人生は一回！いま、この時も一回なんだから。

ここって不倫ﾁｬﾝだけのスレかなーとｵﾓﾃた。
ゆきさんは人妻不倫ﾁｬﾝなの？
通りがかりでｽﾏｿ

いや、私は人妻不倫ﾁｬﾝなんだけど、遠距離だから月１も会えないのよ（泣
月１の４時間でもｳﾗﾔﾏｽｨと思ってしまってね^^;

＞アビ
大声で大好きって言っていいんだよ（＾−＾）
アビの彼は本当にアビが好きなんだと思う。
彼にはお子さんはいるの・・・？

この前、会ったのが１０日だから来月の１０日過ぎても彼から会いたいって
言葉が出てこなかったら無理やり日にち設定してみる！
ってか、２月の最初に私に誕生日があるんだけどね・・・。
覚えてくれてないだろうな。

人妻不倫ちゃんは、人妻不倫ちゃんのスレへ逝けＹＯ

＞１５０
人妻不倫チャンだよ。
遠距離も辛いね。
私たちは夜だと車で２０分の距離。
お互いの家も知ってるんだけどねぇ。
夜、だんなが飲み会でいないとき、彼の家を見に行ってみようかなって
衝動に駆られるけど、それはルール違反なので思いとどまってます。
月１、４時間でもいいほうなのかな。
あまり会えない遠距離不倫チャンはたくさんいるものね。
不倫してるとどうしても自分だけが辛いって思っちゃうじゃない？
でも、ここに来るとみんな同じなんだぁ〜って癒される。

>>153　（　´,_ゝ｀）プッ

＞１５２
人妻不倫チャンの語りスレはないでしょ。
叫びスレでは長文書けないからここへ来てるのに。

＞１
人妻はだめなのかな？

＞アビ
人妻がだめならアビと語れなくなる・・・。

人妻不倫ちゃんは出入り禁止っすか？
それならどこへ逝けばいい？？
不倫ちゃんと人妻不倫ちゃんが語るトコってないんだもん。

>ゆき
彼は小梨です。
だから、もしかして･･･って期待もあるんだけど、
奥のこと好きじゃないけどキライでもないって言われたことがあるから･･･

彼に誕生日は教えたの？
きっと覚えてくれてるよ！大丈夫だよ！
会えなくてもメールくれると思うよ。

おっ！2時とっくに過ぎてるよ〜
大丈夫？？

>>152
ごめんなさい。でも語るところないんだもん。逝き先はどこがいいかしら

＞ゆきさん
謝っておきながらレスしちゃうけど（ｗ

車で２０分か。ｶﾅｰﾘ近いね。
私と彼は新幹線か飛行機だよ（鬱）
でもＷだから、そのほうが自制心が保てるのも、事実かもしれないって話してる。
ゆきさんは離婚とか考えてないのかな？
私は割り切って付き合ってるほうなんだよね。
でも大好きだから辛いけど、彼を思うとなんだか嬉しくなるよ^^

＞アビ
小梨かぁ。
じゃあ、期待は出来るね。
私の彼は子供大好きだから、奥とは別れられない、子供が大きくなるまではって
言ってるよ。
　
　>奥のこと好きじゃないけどキライでもないって言われたことがあるから･･･

これは私も言われたよ〜。

誕生日は教えたよ。
でも、過去の女の誕生日も忘れててよく怒られた・・って言ったから（＾＾；

今日は落ちよっかな。
また会おうね！
今度はアビの彼との話を聞かせてね。
おやすみ〜☆

>149
今は不幸じゃないもん
149がいってることは痛いほど分かってるんだもん
でも本気で好きになれる人ってそうそういないじゃん？
みんなそうなんだよ。分かってもらえるはずもないけど･･･

煽りがｳｻﾞｲんなら、sageでやればいいんでないかい？
indexに表示されちゃうとどうしても目に付くからね。

>>160　（　´,_ゝ｀）プッ

不幸じゃないって（ｗ
なら、泣き言書かないでしょ〜？
149じゃないけど。

>ゆき
うん！また語り合おー！
おやすみ〜〜〜！！

そう、この時間に上位に逝くと目立つのよ。

＞１５８
新幹線か飛行機か〜。
確かにそのほうが自制心保てると思うよ。
うちらもWだけど・・・。
私のほうの自制心が危うい（＾＾；

離婚はね、考えたことあるっていうか切り出したことはあるよ。
でも、子供は渡さないって。
だから、子供と離れたくないから離婚できない。
ずるいけどね。
彼のことを思うと私も嬉しくなるよ＾＾

不安や不満は彼に言えば？
付き合ってるんだからお互いの全てを受け止めあわなくちゃ。
それが出来ないの？

>>167
言ってるよ。
言ってもどうにもならないこともあるの
ｗなら尚更ね

>きゅうりさん
はーい。sageます。ｽﾏｿ

170

子供のいない夫婦の方が仲がいいんじゃないか？

不倫女は喋るな、きもいから。

>>172
オレはあんたみたいな決めつけの書き捨てが一番キモイよ（ｗ

キモイやつを相手にすれば同じレベルに自分も下がる

＞172
不倫版に来るなよ

今日も彼は終電で帰っちゃった。
こんなに毎日のように午前様で奥にバレないのかしら？
休みの日まで独り行動させて不安にならないのかしら？
奥のことは好きでは無いという彼。でも、いつも帰る場所は奥のトコロ。
結婚ってなんだろ、夫婦ってなんだろ、と考えてしまう毎日･･･

このまま不倫ちゃん続けてると、結婚に対しての夢も希望もどんどんなくなっちゃう気がする
もっと自分を大事にしなきゃ、早く目を覚まさなきゃ、と思いながらも
彼のことが大好きで、結局何も言い出せない私がいる。

＞アビ
奥を好きではなくても結局は奥のところに帰るんだよね・・・。
それはこっちが独身でも既婚でも同じ。
家庭のある私が彼が家に帰ることは当たり前のことなのにすごく寂しい。
だから、アビはもっと寂しいんじゃないかな。
でも、いっぱい会えてるからそーでもないかな？

好きで不倫するわけじゃないから気持ちは抑えられないよね。
昔から不倫する人が言う言葉だけど「好きになった人にたまたま
家庭があっただけ」って。
こればかりは仕方ないよね。
好きになる前に「家庭ありですか？」なんて聞いて恋が始まるわけ
じゃないから・・・。
私の場合は、同じ立場の既婚者を求めたんだけどね。

>ゆき
煽られんのやだからsageるね。

うん。不倫しようと思って始めた訳じゃない。
あたしにもプラの期間が半年ほどあって、それから始まった恋愛（他人から見たら不倫かな）だから
奪えるってちょっと思っちゃった。
あたしには割り切った付き合いなんて出来ないと分かってたんだけどね。
でも所詮不倫だもの。割り切らないと続かないっていうことが分かってきた。
後悔したくないからこのまま続けるよりも別れた方がいいのかも、と最近思い始めてる

ゆきは離婚考えたことってある？
ゆきは小梨だっけ？

らじゃ＜sage

別れを考え始めてるんだね。
でも、私もアビの立場だったら同じ事思うかもしれない・・・。

私は３人いるよ〜。
離婚はいつも考えてる。
でもね、だんなが同意してくれない。
前に同意してくれたんだけど、子供たちは置いていけよって。
離婚したいのは好きな人が出来たからじゃなくて、だんなが嫌に
なったから離婚したいだけ。
子供たちとは何があっても離れたくない。
だんなは裁判しても俺が親権取れるから・・・とか言うんだよ。
子供と別れるのは嫌だから離婚は思い留まってるよ。
でも、いつかは離婚する。
そして、離婚したら再婚は絶対にしない。

ごめん。文章おかしいね。ちょっと酔ってるから許してね〜

＞アビ
酔ってるのね〜（ﾜﾗ
文章おかしくないよ？

>ゆき
3人いるんだー！いくつ？
旦那に愛想尽かしても、子供はやっぱりカワイイよね〜！
旦那はなんで親権取れるって言い切れるの？
経済力とかそういうこと？
子供がゆきのほうを選んだらそれでいいんじゃないの？
簡単にはいかないのかなぁ。
一度離婚に同意してるのにゆきの外出にはそんなにうるさいんだー。
う〜ん。。理解に苦しむなぁ。

ゆきは経験者だから分かると思うけど、やっぱり恋愛と結婚は違うものなの？
恋愛してたときの気持ちって持ち続けるのはﾑｽﾞｶｼｲのかな？

そう思うと結婚するのやだなぁ。。
いっそこのままでもいいのかなぁ。

ううっ。悩むよ〜（泣）

＞アビ
１３歳、９歳、７歳だよ。
子供はかわいい！
親権取れるって言い切れるのはやっぱり経済力。
私は結婚してからずっと専業だったからさ。
法律では子供たちの気持ちは尊重されないらしいよ。
離婚に同意したのは「子供は置いてけ」って言えば私が
出て行かないと思ったからだってあとから言ってたよ。
自慢じゃないんだけど、だんなは私のことが好きなんだよ。
すっげー好きって言うからさ。
だから外出にうるさいんだよ〜。
信用されてないとも言うけど（ﾜﾗ

結婚と恋愛は別だと私は思うよ。
いつまでも恋愛気分のままいられる夫婦もいるんだろうけど。
結婚してしまうとさ、見えなくていい部分まで見えてくるのね。
それをいい方向にとらえられればいいんだけど、嫌って思ってしまうと
そこから結婚生活は崩れると思う。
私の場合は束縛と酔ったときにね、体の暴力じゃなくて、言葉の暴力が
ひどいの。
それが恋愛感情を無くしたって感じかな。
この前なんか４時間も延々とｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われたんだよ。
飲んでるときのだんなは別人のように怖いから反論もしないで、ただただ
頷いてるだけだった・・・。
過去に喧嘩したことを持ち出してくることが多い。
喧嘩したときは謝るくせに、心の底では納得してないから酔ったときに
言うんだよ。
小さい頃、親にこー言われたとか今でも鮮明に覚えてて「あのときは
悔しかった」とか言うから怖いよね。
心の狭い人なんだってだんだん思うようになってきて、嫌いになったの。
一度気持ちが離れてしまうとなかなか戻らないんだよね。

結婚前のアビにこんな話ししてごめんね。
でも、結婚しても恋愛してたときの気持ちを持ち続けることは
私にはﾑｽﾞｶｼｲけど、アビなら簡単かもしれないよ。

日記
http://www.ni.bekkoame.ne.jp/bj2335/momoka/NewFiles/dialy/%20dialy.html
表紙
http://www.ni.bekkoame.ne.jp/bj2335/momoka/index.html?
画像
http://www.ni.bekkoame.ne.jp/bj2335/momoka/NewFiles/gallery/gallery.html

おお・・・２時だ〜。
今日は落ちるね！
また話そう！

>ゆき
おやすみ〜
レス付けとくから明日見てね〜！

＞アビ
うん！必ず見るよ！
おやすみ〜〜〜〜。

>ゆき
>でも、結婚しても恋愛してたときの気持ちを持ち続けることは
>私にはﾑｽﾞｶｼｲけど、アビなら簡単かもしれないよ。

ありがとう。ちょっと泣いちゃったよ〜。
結婚はしてみないと分からないから何とも言えないんだけど（ﾜﾗ
彼も今はあたしにいいトコしか見せてないのかもしれない。
いつも好きだ、愛してる、って言ってくれるからあたしはそれに酔ってるだけなのかもしれないし。
彼のイヤな部分が絶対にないとは言い切れないからね。

旦那さんはゆきのことが好きなんだね。
酔っちゃうと人が変わるってイヤだよね〜。
ある意味、言葉の暴力は体の暴力よりひどいこともあるからね。
酔ってないときはどうなの？

片方にまだ気持ちがあるうちは離婚って出来ないだろうね。
あたしの彼の奥も彼のこと好きなのかもしれないよね。
じゃあ、やっぱり無理だ！（ﾜﾗ
あたしと彼がどんなに愛し合ってても無理なものは無理なんだ。
やっぱり別れる方向で考えなくっちゃ！

ところでゆきの彼はどんな人？？
あたしの彼は背が高くてがっしりしてて、包容力があって、優しくて、
正義感が強くて、おもしろくて････言い出したらキリがないね（ﾜﾗ
とにかく大好き！
こんな人だから既婚者なんだよね･･･悲しいけど。

sageでやってくださいね>>187-188

メールでやりとりしたら〜

>前スレ34
「あなたには私よりもっと大切なものがあるしそれに費やさなければならない時間が
あるから・・」
「ウン。だからボク達二人にとって会える時間は短いから貴重なんだよ！」

ヤレヤレ。結局こんな処です。
昨日再三に渡って彼に大事なもの（＝家族）の元に帰るよう説得したよ。
私のことなどほっておいていいから、と。
でも、それは嫌なんだね。家族の運営？を一生懸命やらなければいけないから
それで疲れるから息を抜く場所として私をキープしていたいみたいだったよ。
私が妥協する必要あるのか・・・。

>1=535
でも535ｻﾝは文面からしていい人そうな気がするのできっと見てくれる人が
現れると思うよ。
男に捨てられた？経験を持つ女性はゴマンといる！皆、乗り越えてるよ。
お互いいい相手見つけようね。

>前スレ1
ありがとう。
そうだよね。私だけが酷い目にあっているわけでは決してない。
頭ではわかってるんだけど・・・。私、失恋したのって初めてなの。
だから当然弄ばれて捨てられた事も初めてだし、おまえなんて体だけ。欲しい、
抱きたい、ヤリたい、でも今だけね、ってあんなにあからさまにされたこともない。
最初は私の窮地を救ってくれて、なんていい人なんだろう！って純粋に感謝して
いたから、余計に自分の馬鹿さ加減が情けなくなるというか・・・ね。
善い人だと思ったのに。有り難いと感謝していたのに。信頼して心を開いたのに。
はぁ・・・。自分が甘かったという事なんだって、言い聞かせてるけど心がついていかない。
同僚が「アイツっていい奴だよね！」とか誉めてるのを耳にすると、マイク持って
全てをぶちまけたくなる（ｗ
捨てられた後に、私に好意を寄せてくれる人が現われたの。私がこの話をしたら
「辛い時は僕を上手く利用してくれていいから」とか言ってくれたし、実際に
聞いてくれたから、ちょっと話してたんだけど、そのうち連絡が来なくなった（ｗ
やっぱり男なんてみんな口ばっかり！！って思ったけど、そりゃあフラれた男
の話を聞かされたってつまらないよね。失礼なことしちゃったなぁ〜って・・・。
乗り越えないと新しい出会いはないってわかってる。
頑張って頑張って頑張って想いをふりきって過去にしなくては。
忘れる事は一生できなくても、過去の痛みにすることは、きっと時間が味方してく
れるよね。いい相手と出会いたい。体ではなく、私を好きになってくれる人と。

ところで彼に家族の元へ帰るように説得したということは、１ｻﾝは別れようと
考えているのかな？
なんていうか・・・そういう言動に出れる１ｻﾝはすごいなぁと思う。
度量が広いっていうか、器が大きいというか。
彼は本当に幸せ者だよ。自分の幸せぶりにちゃんと気がついてるのか！？
でも１ｻﾝが妥協する必要はない。全く、ない。そう思うよ。

>1=前スレ535
私達ね、実はお互いの家の環境が似ているんだ。
共に家族内に精神を患った人間がいる。
彼の場合は子供、私の場合は兄弟。
リスカ、暴力、逃走癖・・・警察沙汰になったり、多分ウチの場合は入院するし。
背景には共に家庭内不和があると思うんだ。
だからお互いの事情がわかるからね・・
彼の場合実の子供だもの。そりゃ心配だよ。
だからね・・私なんかと遊んでいないで現実に向き合ってあげてって言えるの。
でも、彼の場合現実逃避したいらしいんだ。
奥さんに、子供がおかしくなったのはあなたのせいだと詰め寄られてるらしいし。
せめて楽しいことでもないとやっていられないらしい。
自分が虫がいいのわかってるんだけど、でも、藁をもすがる思いで私に
しがみついてくる。
だから、却って彼を冷たく突き放した方が彼にとっての真の幸せだとも思うんだよ。
やっぱり家族仲良く暮らせるのが一番いいのだから。
でも、そんなことは所詮綺麗事ではないのか？私の本心は？？ってとこで
悩んでしまうよ。

私もこないだ書いたけど、嘗て男に捨てられた。毎日毎日恨んで恨んで・・の
繰り返しだった。でも嫌が応にも相手にはしてもらえない訳だし
結局1人でいる自分に向き合うしかなかったよね。
で、取り敢えずジムとか行って気を紛らわそうとするのだけど
シャワーを浴びたりしてる時にまたむなしくなって涙が出てきてしまったり。
そのうちダンス始めて舞台に出るのを目指したりして、
男のことなんか考える暇もなくなったんだったな・・
何か転機はあるよ。自分に正直に、真っ直ぐ生きていれば
必ずいいことはあるよ。

＞アビ
酔ってないときのだんなは普通だよ。
私のほうが強いかも（笑）
「口じゃかなわない」って言ってるよ。
でも、その時のことを覚えてて酔った時に言うのさ〜（＾＾；
だから普段はいい気になってる私（ﾜﾗ

>片方にまだ気持ちがあるうちは離婚って出来ないだろうね。
あたしの彼の奥も彼のこと好きなのかもしれないよね。
じゃあ、やっぱり無理だ！（ﾜﾗ
あたしと彼がどんなに愛し合ってても無理なものは無理なんだ。
やっぱり別れる方向で考えなくっちゃ！

無理って決め付けないで・・・。
未来は誰にも予測できないよ。
別れる方向で考えるのもいいと思うけど、「好き」って気持ちが
ある以上、別れられないんじゃないかな。
自分の気持ちを偽って、別れたとしても気持ちは引きずるから。
私が言える立場じゃないけど、今、この時の気持ちを大切にした
ほうがいいよ（＾−＾）

彼はね、１７１センチ、６２キロの元ナンパ野郎（ﾜﾗ
口説いた女は数百人って言ってたよ。
今は落ち着いたみたいだけど、あまり逢えないから心配になっちゃう。
奥でもないのに心配するってのもおかしいけど（ﾜﾗ
彼は、話術がすごい。
なんて言うのかな、こっちのツボにハマることをサラっと言うの。
でね、フェロモンがバリバリ出てる！
色っぽいんだよね〜。
私より３つ下なんだけど、考え方はしっかりしてる。
私がお子ちゃまだからいつも怒られてるよ〜。
「子供じゃないんだから、我慢しろよ」とかね（＾＾；
結構、ドライな感じだけど、心の奥に熱いものを持ってるって本人は
言ってる。

＞１９０
そうですね。
メールでやり取りすればいいんですよね。
でも、メアドを教えるにはここに書き込むしかないから
それは出来ないので・・・。

>前スレ1
1サンっていい女だね。すごくいい女だよ。そしていい人だ・・・。本当に。
彼とあなたの家庭環境を知って、お互いの言い分が明瞭にわかったような気がする。
あなたが彼の幸せを真剣に考えて、家庭に戻れと諭している訳はそういう事だった
んだね。普通はなかなかそんな心境にはなれないから凄いなって感心してたんだ。
彼の幸せは、確かに１サンが言うように家族と仲良く暮らすことなのかもしれない。
でも、実際問題として彼は奥さんに子供の事で責められ、子供は心配だし大変だし、
家庭で安らぎを得ることができていない。
だからあなたを拠り所にしてる。あなたは彼にとって安息の場所。
それは彼の弱さかもしれない。現実から目を背け、逃げているのかもしれない。
不倫は往々にして既婚者にとっては現実逃避だけど、彼の場合はその度合いが強いよね。
でも拠り所にされている方としては、「会える時間は短いから貴重なんだよ！」と
ばかり言ってはいられないわけで・・・。
難しいね。彼にとっての幸せって何だろう。家族と仲良く暮らせること。もちろん
そうなるのがいいだろうけど、そしてそうなるには現実逃避していたらダメで、
覚悟を決めて立ち向かわなくてはならないんだけど、心が折れそうになった時に、
近くに安らげる場所がなかったらそのまま折れてしまうかもしれない。
だからといって彼の幸せを最優先にして、１サンが全てを受け入れ、許し、妥協し、
癒し、我慢し、自分の好きな男の家庭が上手くいくように自分を犠牲にする必要は、
全くないと思う。あなたは自分の幸せを最優先に考えるべきだと思う。
好きな男の真の幸せを考え、行動できるのは素晴らしい。それであなたが本当に
納得できるんだったら。
でも、あなたの幸せは？あなたの気持ちは？あなたの本心は？
彼と一緒にいたい、側にいたい、それが偽りのない気持ちなのだとしたら、
今の段階で彼と別れようとしなくてもいいのかもしれないと・・・。
彼と続ける方が苦しければ、別れればいいと思う。
でも、彼と別れる方が苦しいのだったら、まだ別れる段階にはきてないと
いうことなんじゃないかなと、感じます。
彼はあなたを必要としてるよね。藁にもすがる思い、ほんと、そうなんでしょう。
もちろん虫がいい話だし、自分勝手な話だし、都合のいい話。
でも、彼にとっては似た環境にあってお互いをわかりあえる１サンが、港のよう
な存在になっているんだろうね・・・。
どうすればいいんだろう。彼にとってあなたは単なる性欲処理とか飽きたらポイ
捨てしようとか、そういう存在ではない事はよーくわかるから、今すぐ別れる
べし！とか、酷い男だ！とか、一概には責める事ができないよ。
うーん・・・。一つだけ確実に言えるのは、あなたは自分の幸せを求める権利
があるし、自分の本心を大切にして、その結果が別れる道ならばその事について
自分を責めたりする必要はないし、妥協する必要もないと思うよ。

>190　
色々方法考えたんだけどどうすればいいのか分からない･･･
捨てアド取るか〜

>ゆき
彼も魅力的な人なんだ（^^
話術がすごいってとこがあたしの彼と一緒だ（ﾜﾗ
話しに引き込む才能がある人ってモテるよね。

でも口説いた女が数百人って･･･
ストライクゾーンが広いなぁ（ﾜﾗ
口だけかもよ〜

あたしの彼は、そんなに恋愛経験なさそう。。
奥とは学生時代に知り合ったって言ってたから、かなり付き合いが長いんだと思う。
だから余計にあたしと出会ってからの期間の短さがつらく感じてしまう。
奥にはかなうはずないなぁって。

あ、それとね。
1さんに悪いなぁとはずっと思ってたんだよ。
個人的な話ばっかりだもんね（ﾜﾗ
でね。メールの件だけど、携帯メールのアドレスを一時的に変えて
ゆきからメール受け取ったらすぐに戻そうかと思うんだけど･･･
大丈夫かなぁ？？？

＞アビ
そうそう、話に引き込まれるんだよ、彼の。
彼のナンパ歴は彼の友人にも聞いたよ〜。
ほんとらしい（＾＾；
ストライクゾーンが広いよね（ﾜﾗ
アビの彼と奥は知り合ってから長いんだね〜。
そーなると、自分のほうが短いから、到底かないっこないとか
思って辛いよね。
でも、彼と密な時間を過ごしてることを考えれば少しは気が楽に
なると思うよ。

メールの件、アビの提案方法でお願いしてもいいかな。
携帯から速攻送るよ！

あいよ〜っ！
ちょっと待っててくれる？？
時間かかるかも〜

らじゃ〜〜〜〜♪

だ、大丈夫かな〜？？
すぐにメールちょうだいね！

あい！

送ったよ〜！

エラーで戻ってきちゃう・・・

なんでアドレスわかってんのに
メールしないでここにカキコしてんの？
何このスレ？？？？？

＞２０５
ごめんね。
メール送ってもエラーで戻ってきちゃうから・・・。

ごめんなさい。
もう逝きます。

アビ、私のアドに送って。
今、サブアドレス取るから。
ちょっと待ってて。
すぐ送ってね

ﾌﾘｰとればいーじゃない？そこでプロバのﾒﾙｱﾄﾞなり携帯なり教えれば？
と余計なおせっかいでした（ｗ

見てる？
待ってるね。

あれ？
送ったよ〜！
行ってない？？

>209さん
すみませ〜ん！
もたついております･･･

もう逝きます。
ごめんなさい。

ゆきさんとアビさんがいなくなったら
このスレ沈んでっちやうのかな？
あんまり書き込む人いないね。

なんか、かわいいからいいよね。
ゆっくりしてれば・・・って私のスレじゃないけどさ。

お騒がせしました。
本当にごめんなさい。

＞１さん
個人的なやり取りにこの場をお借りしてしまってごめんなさい。

＞ゆき
来たよ〜。
レスしたよ。

＞２０９さん
すみません。ありがとう。

どうして、ゆきさんがゆきさんにレスしてるんだろう（謎）

>213,214
ありがとうございます。
また来ますよ。
ここにくると落ち着くから。

＞２１６
ほんとだ・・・（＞＜）
アビへのレスです（謎解き）

1さん、みなさま、お騒がせいたしました。
今後ゆきとのやりとりはメールでします。
>213.214
また来ます〜。
悩みとか聞いてくださいね〜
ありがとうございましたー！

>34
ありがとう・・でもそんな誉められたもんじゃないよ（ｗ
単に自虐的に言ってるか、強がってるだけ。
穿った見方すれば、やっぱり単なる性欲処理の相手を欲しがっている
だけなんじゃないかと思うのよ。
ただそれだけじゃ私が満足しないの彼、学習してるから、
「そうでないフリ」をしているだけにしか見えない時もある。
私の仕事の悩みを聞くとか、精神的な支えになってやるとか言うのだけど。
単にカラダだけじゃなくって、ドライブしたり、買い物したり、
週末私の家に来て夫婦ごっこしたり、とそういうのを楽しんでいるのも事実。
それはカラダのみの関係から一歩上の、トキメキが欲しいというだけに
過ぎない。真に愛しているというのとはやっぱり別物なんじゃないかなー。
でも、彼も悪循環なんだもの。子供がそのような状態に陥っている根源が
夫婦仲不和にあるのだとしたら、それを建て直すべき努力が必要な訳で。
子供が大切、子供が大切って聞かされるのも正直嫌だし、自分がその家庭において
生きていく覚悟をしているのならばその中で妥協策というか解決策を見出して
いかなければならない訳で。何か違うんだよね。
単に私達がその癒し役でなければならない必要って、ホント、ないんだよね・・
わかんない。揺れてるよ。お互い様だね・・・

ゆきさん、アビさん、ごめんなさいね。
ここは誰にでもじっくり語って貰いたい場所だから、長居してってよ。
な〜んて、私は前スレの1であってここの1ではないけどね！！

>ゆきさん、アビさん
気にしないでくださいね！ここでお互いによい相談相手と出会えたなんて、
このスレを立てた意義もあるってもんです。
また遊びにきてくださいね。語りましょう〜。

>1さん、前スレ1さん、どうもありがとうございます。
またお邪魔させていただきますね。

このスレでゆきと出会えて本当によかったです＾＾

>前スレ1

>何か転機はあるよ。自分に正直に、真っ直ぐ生きていれば
>必ずいいことはあるよ。
ありがとう。この言葉、泣きました・・・。心に染みた。本当にありがとう。
自分に正直に、真っ直ぐ生きる、か。
私、ずっと自分の不器用さが嫌で嫌でしょうがなかったの。もっと器用に上手く
立ちまわれたらどんなにいいだろうって思ってた。
もっと要領よく生きれれば人生はもっと楽しいだろうに、ってね。
もちろん今もそう思うし、そうできない自分が嫌いだけど、今回の件で私は
駆け引きとか割り切るとか遊びとか、そういう事が心底できない女なんだと
痛感した。そして、できないものはもうしょうがないんじゃないか、って。
人には向き不向きがあって、私が不器用にしか生きれないのは、もうどうしよう
もないのではないかと・・・。それを自分で認めてあげないと、この先も
自分が辛いだけなんじゃないかと、そう思った。
まだ思ってるだけで実行はできてないんだけどね（ｗ
自分に真っ直ぐに生きる。うん。頑張らなくちゃだね。
とりあえず新年からダイエットに励み、読書を再開してみました。今までは
彼のことを朝から晩まで一日中考えることしかしてなくて、何をやっても
楽しくなく、感情を失ってしまっていたんだけど、ちょっとずつ、かつては
流れていたはずの穏やかな日常生活を取り戻そうと思ってます。

1ｻﾝの彼のことだけど、彼の言い分もわかるし１ｻﾝの気持ちもわかる。
その上で、34ｻﾝも言っているように１ｻﾝは自分の幸せを第一に考えるべき
だし、求める権利があると思う。
その結果が彼との別れなら、残された彼が可哀想と思うかもしれないけれど、
自分を責める必要はないし、義務もない。
子供が大切と言われるのはそりゃあ辛いよね。子供って何よりも強い存在
でしょう。血が繋がっているんだもん。子供への愛が冷めることはないから、
その存在の大きさが切ない。自分は好きな人との子供はもてないのだから。
私なんて、妊娠の報告メールだけで眩暈と吐き気に襲われて号泣したもんね（ｗ
愛してるってなんだろう。どうすれば愛してる、になるのかな・・・。
彼は１ｻﾝの事を頼ってるし、甘えてるし、癒しを求めている。そしてあなたを
本当に好きなんだと思う。
好きな女は抱きたいし、トキメキも欲しい。家庭が荒んでいるのならなおさら
あなたと甘い時間を過ごしたい。現実を忘れて楽しみたい、癒されたい。
でもその関係があなたには苦痛でしかなく、辛いだけなのだったら、
妥協をする必要なんてない。これだけは言える。
自らを犠牲にして癒しの場を提供する必要なんて、これっぽっちもない。

好きだと心は揺れるよね。どうすればいいんだろう・・・。

>1
不倫に陥っちゃう子って、得てして不器用な気がする。
私も超不器用だよ。しかも535ｻﾝと違って私なんか知っててこの関係に
突入したんだから。
知り合った当初、彼も私がもし要領よく生きてる人間だったら
こんなにもときめかなかっただろうって言ってた。鉛のように、鈍い光を
放っていたから気になって仕方なかったのかもね。
読書はいいね♪やっぱり本は人生を豊かにしてくれるよね。
前向きに生きてるね！
私もなんか読もう・・・

去年の夏、彼とこの地方では有名なお祭りに行く約束してたの。
祭りに行くなら浴衣♪とか思って、自宅から浴衣を送ってもらい、
自分で着れるように教室にまで通い、と万全の準備をしていた。
前の晩、すごく浮かれてて、彼にメール打った。「すんごい楽しみ♪」
すると即座に、普段メールでやりとりしてるから滅多にかかってこない
彼からの電話があった。「ゴメン・・明日行けないかも。子供が
おかしくなっちゃったんだ・・」聞けばなんでも包丁を自分の首に
突き付け、自殺してやる！とわめいていたらしい。
家の中からはまさか電話できないから、わざわざ外に出てかけてきて
くれたに違いない。
あ・・それは大変だ・・と思いつつもボロボロ涙が出てきて。
本来ならばねぎらいの言葉かけてやるべきシチュエーションなのに、
出てくるのは罵詈雑言ばかり。いいわよ、あなたはそっちの方が大切
なんだから！ねぎらってるつもりでもすっかり口調は皮肉っぽくなって
しまった。私の泣きじゃくる様子に彼も「待って！待って！」と
慌てふためきながらも早く子供の元に戻ってやらなければならず、
相当焦っている様子だった。しかも私のトーンは次第にエスカレート
するばかり。いいよ、もう・・・
行けなくなったことに対する悲しさより、自分よりも優先されるものが
あるってこと、それが悲しかった。
でも、よくよく冷静に考えてみれば、彼の子供という1人の人間が
修羅場に陥っていた中で自分のワガママを優先させようとした自分の
鬼畜さがあまりにも惨めで、それが悲しかったのかもしれない。
結局次の日彼来てくれたんだけどね。
親が・・って言うのならわかるけど、子供が・・って言われるのは辛い。

関係ないけど、私は人生回り道もアリかなって思ってる。
ただ決められたレールの上を辿るのだけが人生でないと・・・。
寄り道した人間の方が、より奥深くなれるよ。

>>224
といって、不倫を肯定するなや

人生の奥深さなどわかったつもりで、超浅いあなた達。

結構、こういう文をよんで、ああ、こんな子供あいてにカリカリしても
仕方ないわねと慰められたサレ妻はかなり多いと思います。

ここ長レスばっかりだから、あんまり荒らされないんだね
つっこみ所、たくさんあるんだけど

私、今の状況が不倫かどうかさえわからないのですが・・・。

真っ当に生きられれば誰も苦労しない。
でも要領良く生きられない人間もいる。
不倫の是非論はともかくとして、
そんな自分の性質にどう向き合って生きていくのかが
大事なことと思います。

元彼と別れて2年、まだ悲しい中にいた私と彼の心にも隙間があって
出会ってお互いの心の隙間を埋めあうようになった。
はじめはお互い寂しさを埋めるためだったかもしれない。
でも、すぐに気持ちが入っていってしまった。
毎日電話くれて、時間の許す限り会いにもきてくれた。
でも罪悪感とかいろんなものに悩んで辛かった。
１ヶ月した頃、別れたいと言った私に「嫌だ」って言ってくれた。
都合のいい女じゃなく、愛情も感じた。
それで吹っ切れた。
それから4年。
辛いこともあるけど、楽しいこと、嬉しいことのほうが多かった。

お互い都合のいいもの同士、いつか別れる時がくる、と思いながら
いつ別れてもいいように、なんて心の準備みたいなことこと考えたりもする。
でも、何かあるとやっぱり不安はついてきてしまう。

彼の家庭を壊す気はない。
彼も離婚はしない。
私はただ彼と一緒にいる空間が欲しいだけ。
彼と過ごす時間が欲しいだけ。
こんなに近くにいるのに、すぐに会えない辛さがある。
いっそ遠距離だったら諦められるのに・・・。

彼以上に私を理解してくれる人はいないと思う。
彼以上に相性のいい人はいないと思う。
彼の愛情もまだ感じられる。

別れたほうがいいとは思いながら別れられない。
頭の中と感情がついていかない。
いっそ嫌いになるか憎めたら別れられるのに・・・。

>226
アンタが慰められた（つもりでいる）んでしょ（ﾌﾟ

不倫女氏ね

ここの長レスの人たちは、相手の心を深読みしすぎている。

いたい不倫ﾁｬﾝはおらんか〜

みんな痛いよ

>234
アンタなまはげですかい(w

>前スレ1
自虐的になるのはよくないよ〜。あまり強がるな！
強がったり意地張ったりするのって、それを最後まで張り通せればいいんだけど
そうじゃなくなった時が余計に辛くなるよ。私よりも大切な場所へ帰れと彼に
諭し、その結果本当に彼が家族の元へ帰ってしまったら、そしてあなたと二度と
会うことがなくなってしまったらどうするの？それでも平気？
それでも平気なのならそう言うのは構わないと思うけど、そうじゃないんだったら
後から自分の言動をものすごく後悔することになってしまうよ。
でも自分が諭してしまった事だから、自分を責めるしかなくなる。それは辛いでしょう。
本心からならいいけど、強がったりヤケになってそう言っているのだったら
やめた方がいいんじゃないかな、自分の為に。
あなたは彼と最終的にはどうしたいのかな？彼は離婚はしないって言ってるんだよね。
だけど、あなたを性欲処理にしかみてないって事はないと思う。本当にそうだったら
もっとひどい扱いされるもの。プレゼントなんかくれないよ。不倫ﾁｬﾝ側がなぜか
弱い立場になっちゃってて、言いたい事もいえないし。喧嘩もできない。だって捨てられ
ちゃうからね。結婚の話とか離婚の話なんて、した瞬間に捨てられる。だからできない。
そういう付き合いじゃないんだから、単なる性欲処理ではないし、そうじゃないフリ
をしてる訳でもないと思う。
精神的な拠り所にしてるんだよね。ある意味あなたの所で癒されて、家庭に帰って
いくことができるというか・・・。あなたという癒しの場がなかったら、彼は自分
の居場所がないんだろうね。奥にも責められて疲れ果ててしまう。だからあなたが
必要。あなたを大切に思う彼の気持ちは嘘ではないけど、あなたの立場からすると
好きな男の家庭を維持させるために存在している私って何？ってなるのは当然。
その状態に満足できるなら問題はない。彼と過ごす時間を純粋に楽しみ、その傍ら
で別の男を捜すぐらいの余裕を持ち、自分が別れたくなるまでは続ける。
そうできればいいのだけれど、あなたはそういう開き直りはできなそうな気がする
から、だから難しい・・・。
子供が大切とそんなに言うのならば、子供がそうなってしまった原因を立て直す
しか解決策はない訳で、その原因が夫婦不仲なのなら関係を改善していくしかない。
それを考えると不倫してる場合ではないけれど、あなたがいなければ彼はもっと
追い詰められて、状態は悪化するかもしれない。堂々巡りになっちゃうね。
だからあなたが彼とどうなりたいのか、自分の素直な気持ちはどうなのか、
それを最優先させるのが大切だと思うよ。

>前スレ34
いつもありがとうね。
確かに今の私の生活を支えてくれてるのは彼。
二人の思い出の品もいっぱい。
そんな中で、本当に彼を捨てることができるのか？
でも、このまま続けていっても、彼をも傷つけてしまいそうで・・
自分と一緒にいて幸せと思ってもらえないなんて！と彼も言っているしね。

でも結婚って難しいね・・彼だって、この人と思って相手のこと
選んだだろうに・・誰だって、一生共にする覚悟がなければ
一緒にならないでしょう。それだけ彼の目にかなった人なのに・・
でもそうは言っても信頼は強固なものなのかもしれないな。
私達の関係はそれと比してなんて脆く、壊れやすいものなのでしょう。
私が断腸の思いで彼との関係を絶ったとしても、痛手をそう大きく
受けることもないのかな。さっさと過去の人になっちゃうのかな。
元夫婦なら、一生思いは引き摺るでしょうけれども。
私がこれだけ悩んでること、彼、知ってるのかな。
口では言ってるけどね、今日も飲んだくれだ！とかって（ｗ
わかんない。
彼のこと好きだけど、一生思っても彼のものになることはできない。
彼には一生そばにいてくれと言われたけど・・・

ここって、前スレ1と34が語り合うことなの？

>239
いえ、もちろんそんな事ないです。あまり書き込む人がいないから、そういう
感じがするだけ。みなさん語りたい事があったら遠慮なくカキコしてくださいね♪

>前スレ1
不器用か〜。私もね、もし私が遊びって割り切れたら楽しかったんだと思う。
ま、こいうのもアリでしょうと結婚するまで楽しく付き合って、結婚したら
「楽しかったよ。さよなら」ってね。彼は多分そうするつもりだったろうし、
そうできる女だと思ってたはず。もっとライトに付き合えるって。だから
もしかしたら結婚後もそうやって付き合いつづけることができると考えていた
かもしれない。最後に会って私を新居に連れて行きたがった時に「おまえが傷つ
いたり辛い思いをさせるのは嫌なんだよね」とか言っていた。
あのー、もうとっくに苦しんで傷ついて寂しくて毎日泣いてるんですけど・・。
「まぁおまえはそんなに子供じゃないって言うかもしれないけど」だってさ。
嘘をついてほしかった。私は結婚をやめてくれとか、奥さんと別れるのを待ってる
だなんて一言も言ってないし、そんなこと考えたこともなかった。
なのにどうして「結婚をやめるつもりはないし、彼女と別れるから待っててくれ
なんておまえに言う気はさらさらない」とか言うわけ？
そんなこと言ってないじゃない。望んでもいないよ。結婚するのを隠してた事も
責めるつもりはなかった。なのに・・・。ひどいよ。
「おまえが大切だから不倫なんてよくないよ。だけど好きだから今日だけは
抱きたいんだ」とか嘘ついてくれれば、納得して諦めようって思えたはず。
それをあんなにあからさまに体だけ、とにかくセックスしたいんだ、でも愛情
はない、おまえなんて無価値な女、安い女、って扱われてセックスできないと
わかった途端にポイ捨てされたら全然納得できないし、憎しみの感情に変わ
ってしまう。だったら結婚を隠して手を出すな！！って恨みもするよ。
同僚だから友達になれれば・・・って最初は考えてたけど今じゃ顔も見たくない。
いや、見たいんだけどね。好きだから。でもまともに顔なんか合わせられないし、
話もできない。どうすればいいのかわからないの。どこかで会わなくちゃなら
ないのに・・・。嘘をつく程度の優しさすら持ってもらえなかった自分が惨めだよ。
そもそも、あんなに蔑んで無価値扱いな女を抱いておもしろい？そう聞いてやりたい。
ある意味ね、１ｻﾝは羨ましい。だってちゃんと愛情を持ってもらっているんだもの。
性欲処理の対象じゃないもの。喧嘩したり、自分の言いたい事をぶつけられる関係
が羨ましい。私なんか、結婚するなら手を出さないでと責める事もできなかった。
体だけなんて悲しいと、こんなに安い扱いをされるなんてもの凄く傷ついてるし、
苦しんでるんだと、それすらも伝えられなかった。言うのが怖かったの。
言葉が出てこなかった。情けないよね。どうして向こうに言いたい放題されなくちゃ
ならなかったんだろうって思うよ。だから再会した時に、言いたかった事を全部
ぶちまけたいとも思ってる。だけどそうした場合に、今以上に傷つけられるのが怖い。
助けにきてくれなくて本当によかった。彼のことなんて知らないままでよかった。
そしたら彼の結婚も、妊娠も、何の感情も抱かず「そうなんだー。おめでとう」
程度の出来事でそれ以上でも以下でもなく、私と何の関係もないどうでもいい事
として流れていったはずなのに。
こんなことになる前の、穏やかに流れていた日常生活を返してほしい。
向こうばかり幸せの絶頂で浮かれてるかと思うと、やるせなくて泣けてくる。
・・・長文でごめんね。sageときます。

>230
嫌いになれたら楽だよね。相手を嫌いになることが一番自分にダメージ
が少なくて未練も残らず、ふっきる事ができて次に進みやすいベストな
方法だと思う。
でもいっそ嫌いになりたいと思っても、感情なんて考えた通りにはいかないから・・・。
続ける方が別れる方より辛くなったら、その時が別れる時なんじゃないかな。

＞１さん、前スレ１さん
ありがとうございます。
これからも来ますのでよろしくお願いしますね。
アビと知り合えたことに感謝します。
このスレがなかったらアビとは知り合えませんでしたから。

>1=535
いや、やっぱり私は性欲処理の対象だよ。
前、あまりにも辛くって、付き合うのはいいけどセックスするのはやめようと
言ったことがあった。それでもいいけど、でももう私のカラダで満足
しちゃってるからな・・って言ってた。そうさせてしまった私も悪いけど。

前、男友達に恋愛の相談した時、男って平気で嘘つくよって言われたんだ。
あ、それが本音だな〜って思った。
極論かもしれないけど、男の人って女性と寝る機会をいつもうかがってるんじゃ
ないかなーって思うの。私の彼も、もし無人島に男女二人だけになったら
好き嫌いの感情は別として必ずといっていいほどやるもんだって言ってた
（その話に私がむっとなって喧嘩したんだけど！）。
私、自分の話は棚上げにして女友達に常に言ってきたことは、
本当に付き合うって意思を確認する前にそういうこと（抱かれる）に
なっちゃだめだよってこと。それと例え前から知り合いだったとしても
初めて二人きりになった日にやらせちゃだめだって。その後逃げるケースが
多い。あの日のことは忘れてくれ、単なる過ちだったんだ！みたいな。
535ｻﾝはユーミンは聞いてた世代かな？あ、今もユーミンはいるけど、昔の・・
「パールピアス」とか「昨晩お会いしましょう」とか。「守ってあげたい」とかの辺だね。
結構退廃的っていうか、ペシミスティックな歌が多かったんだよね。
嘘でいい、好きだと言って・・今のうちにさらわれたら後で皆嘘だと言える・・って

でも正直、それだけで終わってよかったよ。今は辛いかもしれないけど。
ホントなら、彼、ごそっと消えてなくなってくれた方がいい位だけどね。
悔しいけど男ってのは至極単純で、女が考えてるほど深く悩んじゃいないんだよね。
だから話聞いててちょっと無神経だなって感じるとこもあるけど、
その辺は至ってご愛嬌っていうか、脳天気っていうか、なんだよね。
辛いけど、平気な立ち居振舞いできる女こそがいい女って感じするし、
535ｻﾝならきっとできると思う。

>ゆきさん
戻ってきてくれたのね。ありがとう。
また色々語って下さいね！

あげないでやってくれませんかぁ？

age age age age age.....

>続ける方が別れる方より辛くなったら、その時が別れる時なんじゃないかな。
今がそのときなのかな、って思ってます。
でも、お互い好きで愛情あるのがわかってるから別れられない。
彼以上に相性のいい、好きになれる人はもう現れないとも思うし・・・。

＞２３０
私も今がそのときなのかなって状態。
このまま付き合ってて、ずっと辛いより、好きでも別れて、ひと時だけ辛いほうが
楽かなとか考えてる。
だけどね、好きって気持ちが強くて決心できないの。
私も彼以上の人は現れないと思ってる。

>230
私と似たような状況かも。
私、もう思いついたことはどんどん彼に言っちゃってるんだ。
正直、ここまでやられたら鬱陶しいと思われる位まで。
こないだも、前の女の話が出てきたので、キィーッとなって
もうアンタなんかとは付き合えないー！！って叫んでやった。
後々彼が「あそこまで言われたら恐くなる」って言ってたけど、
なんかもうこの際彼に嫌われてもいいような気がしてる。
自分からふることができないんならね。

>前スレ1
確かに男よりも断然女の方が深く考えて悩んでいるよね。私の相手も単純だったなぁ。
新居（社宅）に誘われて私は驚いたのね。新居なんか辛いから見たくないし、同じ
会社なんだからハイリスクでしょ。だけど「いいじゃん、同僚としてくれば」だって。
社宅に呼ぶなんてスペシャルなんだ、って何度も言ってた。「だって社宅だよ？
バレたらオレは大変なんだよ？まぁおまえもだけど。でもまだオレは独身だからな。
誰にも何も言わせない」・・・結婚数週間まえにまだ独身って・・・。
なんで社宅だと特別なわけ？タダでヤリたいだけじゃん、って思ったし、もちろん
タダっていう理由が大きいんだろうけど、単純に自分のテリトリーで夫婦ごっこ
じゃないけど、料理を作ったりしてゆっくり過ごしたかったのかもね。
翌日午前半休取れとも言われたし。「一緒に出勤しよう」って、なんて能天気なの。
奥さんとも友達になれるって本気で思ったんでしょう。そんなわけないのに・・。
私が苦しんでる理由もわかんないんだろうね。本人は「青春の1ページって感じ
かな」なんて笑ってたし、そうそう、「惚れられちゃったかなー」とも言われた。
好きじゃなきゃ寝ないのに。何それ？

男は平気で嘘をつく。ほんと、そうだと思うよ。落とすため、寝る為だったら
平気で嘘をつく。私を助けにきたのも、寝るのが目的だったんじゃないかって
未だに思う。マリッジブルーで他の女と寝たかっただろうから。
で、一度寝るとさっさと逃げるんだよね。連絡もよこさない。そして言うの。
「だって一晩寝たかっただけなんて言えないだろう？だから返事しないんだよ」
とかね。彼は以前酔っ払って、やっぱり同じ会社の女性をホテルに連れ込んだ
のね。で、キスしたら彼女が泣いて出ていっちゃったんだって（本当はどこまで
やったのかわからないけど。彼がそう言ってるだけだから）。そしたらその後に
その子からラブレターが届いて、電話やメールがきて・・・・ってなったらしい
んだけど「酔ってて覚えてないなんて言えねぇよ」という理由により、全て無視。
最終的に彼女から「アンタみたいな男を好きになった私がバカだった」という
手紙がきて終了。それ以降、会社で会っても目もあわせてもらえないらしい。
当然だよね。私だったら「酔って覚えてない。おまえにそういう気はない。悪かった」
って言ってほしい。それが優しさだと思う。無視なんて卑怯じゃない？
でも、彼的にはそれが優しさなんだよね。でも私には逃げてるとしか思えない。
ひどい男なんだよ。わかってるの。なのにどうしてあんなに好きになっちゃって、
未だに忘れられなくてひきずってるんだろう。一番愚かなのは私だ。
ユーミンは聞いたことないんだ。今度聞いてみるね。嘘はついてほしいよ。
別れる時は綺麗に別れてほしい。思い出として終われるように。
つきあう前に寝るのは本当にダメだね。ものすごく後悔してるもの。結婚する
って言われたのに、流されて寝てしまったことを。どうしようもなかったんだけど、
なんとか踏ん張ればよかったと後悔してる。いくら後悔してもし足りない。

時間も遅いしsageときます。あげると色々言う人もいるし・・・。
sage進行にした方がいいのかなぁ。荒らされるのは嫌だから。

>1=535
sage進行にしよっか。1ｻﾝの言う通りにします。

ユーミンは是非聞いてみてね♪
すんごい古いヤツなんだけど、アルバムの「昨晩お会いしましょう」か「パールピアス」か
どっちだったかなあ・・「星屑の降る夜（だったと思う）」ってタイトルの曲。

私も早く思い出に変えられたら・・今のままだと会っても喧嘩ばかり。
来月一応彼の出張に合わせて私が休みとって一緒に行くって話が出てるんだけど・・

遅いからもう寝ましょう。ｵﾔｽﾐ♪

出張に合わせてかぁ・・・・そんなんでいいわけ？

>252
だってしょうがないじゃん。
彼の会社、冬休みってないんだもん。
私の帰省先と彼の出張先が一緒なんだよ。
ならば日程合わせて一緒に行こうってことなんだ。

>230、248
お互い愛情を持っていると、その状態で別れるのはすごくパワーがいるし
なかなかできないことだよね。だって好きだから・・・。
でも続ける方がより苦しいのだったら、やっぱりその時が別れ時なんじゃ
ないかと思う。一生を愛人で通すのって壮絶な覚悟がいるよね。自分の家族も
子供も持てないんだよ。それに、自分は一生好きな男の側にいたいと思っても
いつ相手の心が変わるとは限らない。酷い事言ってごめんね。
でも、何の約束もないまま自分には彼しかいない状態で歳を重ね、そして
途中でその彼を失ってしまったら・・・。
楽しいうちはいいと思う。だけど続ける辛さの方が一度重くなってしまったら
この先その辛さはますます増えていくんじゃないかと、そう思うの。

彼以上に好きになれる人はもう現われないだろうって思う気持ちは私も同じだった。
自分がこんなに狂おしいほど誰かを好きになれるとは思ってなかった。
でも、これは自分に言い聞かせてるんだけど、「この人と別れたら死んでしまうと
思うほど好きという感情は、一時の錯覚に過ぎない」という言葉を支えに、
いつか彼以上に愛しく思える人が現われるはず、って思っています。
別れた方がいいとは一概に私は言えないけど、今の状態で苦しいのだったら
別れるまでいかなくても、少し距離を置くとかしてみたらどうかな。

>前スレ1
後で図書館に行くからその時にユーミンのＣＤも探してみるね。
私が読んでる本は姫野カオルコの「不倫ーレンタルー」とか、山本文緒の
「あなたには帰る家がある」とかそんなのばっかり（ｗ
前向きじゃーないよね。でも本を読むという行動が自分にとっては前進なんだ。

好き同士で別れるのは難しい。自分から別れられないから相手にいっそ嫌われて
ふられた方がいいと思う気持ちもわかるけど、でも、別れる時は絶対に絶対に絶対
に自分からふるべし！！これは本当にそう。いくらこれで別れられてよかった、
と思っても、相手から別れを切り出されると未練たらたらになっちゃうし、ふっきる
のに時間がかかる。自分で出して突きつけた結論（別れ）だったら、そこから
苦しみながらも前を向けるでしょう。前を向いて進んでいこうという覚悟ができて
るのだから。別れる時は自分から。これだけは鉄則だと思う。
1ｻﾝは彼と対等な立場を築けてると思うのね。嫌われるのが怖くて相手に何も
言えなくなっていて（典型的なのが私）、都合のいい女扱いされてる不倫ﾁｬﾝとは違う。
1ｻﾝは自分を大切にできる人だから、例え彼と別れても、あなたにより相応しい男
と出会えて幸せになれると思うんだ。１ｻﾝはいい人だもの。本当に。

>1=535
今日彼からの呼び出しがあり、行くかどうか迷ったんだけど行くことにした。
私が前からソファを欲しいと言っていたので、中古の家具屋さんを
回ってくれた。彼も彼なりに（ﾆｾﾓﾉかなんか知らないけど）誠意を見せようと
努力しているのが垣間見えるのでそれが却って辛い。
でも、ソファにしても「二人のためのもの」ではないもんね。
私一人がくつろげるだけのもの。よかったね！彼は言ってたけど
あなたが来た時にくつろいでもらえればと思って・・と言ったら
彼黙っちゃったよ。

自分からふるべし！そうだね・・
本当なら、綺麗事言って別れたいんだけど、そんな人生うまくいかない。
郷ひろみと松田聖子みたいな、生まれ変わったら一緒になろう、みたいな（ｗ
私に辛い辛いと言われるのが彼としても嫌だろうから、
そんなに辛いなら1度振り出しに戻す？という話も出たくらいで、
彼の方は多分あっさり合意するだろうと思うんだ。それが実は悔しいのかもしれない。
不倫男の性格分析スレを見てたんだけど、あれが本音なのかなー。

でも実際図書館に足を運んだり、着実に前進していってるじゃない！
私も一人でいる時は、案外充実した時を過ごせるものだな、よし、これなら
やってみよう！などと思うのだけど、やっぱりね・・・
取り急ぎはメールの回数でも減らそうかなと思っている。
ホント、遅々として進まずで嫌になっちゃうよ。

>前スレ1
図書館行ってきたよ。でもユーミンはなかった。残念！また探してみるよ。
前進してるのかなー。わかんない。未だに夢を見るし、同期が結婚するという
報告だけで鬱になって涙が出てくるし・・・。忘れたほうがいい、諦めるべし
って頭では思うんだけど、あれだけ私の前で不倫は嫌だ！と言った彼を私の手で
不倫させてやろうかと思ってたりするのよね。不倫する覚悟すらなかったのが
悔しくて。私だって不倫は辛いから結婚前に清算するのが当然だと思ってたのに、
彼女と別れるから待っててくれだなんて言う気はサラサラない、とか言われると
眩暈がするほど悔しくて悔しくて・・・。だったら最初から手を出すな！！ってね。
その上、「おまえは良い友達だよ。特別な女。」とか逃げ口上言われて握手まで
されちゃうと、あまりの安い扱いに身が震える。そんな風に逃げるなよ・・・。

綺麗に別れたいよね。自分から綺麗に。「いい思い出だよ。あなたの事はずっと
忘れない。今までありがとう。さよなら」みたいにさー。で、キッパリ別れを
告げて前を向く。決してもう彼を振り返らない。そうできたらベストだよね。
でもね、別れる時に言いたい事を我慢するとダメだと思うの。グッと自分の中
で抑えて消化することができるんだったら、最後までカッコよくいい女として
相手の記憶に残るし良いのかもしれないけど、でも、言えなかった言葉って
後々まで残っちゃうよ。私がそうだもん。言ってしまった事も後悔はしてるけど、
それより言えなかった言葉の方がずっと激しく後悔してる。どうして言わなかった
んだろう？って。ああ言えばよかった、こうも言えばよかった、と・・・・。
1ｻﾝの性格を考えると（あまり知らないのに決め付けて申し訳ないけど）、
言わなかった後悔の方が大きくなってしまいそうだと思う。
綺麗に別れようとはしなくていいんじゃないかな。自分からふる事さえできれば。

不倫男の分析スレ、私も読んだよ。あれが大多数の不倫男の本音だと思う。
むしろ、あそこに出てきてた不倫男は誰かも書いてたけど、大多数の不倫男の
中でもけっこうマシというか、まともというか、ちゃんと考えてる人だと思った。
結局既婚不倫男は離婚する気なんてさらさらないんだよね。家庭を壊すつもり
は毛頭ない。離婚するってパワーいるもの。暴力とか借金とか酒乱とか、そういう
理由だったら離婚しようって思うだろうけど、配偶者以外に好きな人がいるという
理由で離婚する人は滅多にいない。家庭を壊す大変さより、不倫のリスクを取る
でしょう。飽きたら他の女に乗り換えればいいや、って男も大勢いるはず。
私の知り合いの既婚女性で不倫してる人がいるのね。子持ちなんだけど。
相手の男性は独身で、長い間ずーっと好きで、体の関係になったのはここ一年
ぐらいなんだ。彼女はそれなりに悩んでる。相手には本気になってほしいと
望んでいるし、本気にさせたいと言っている。でも離婚する気は全くないの。
狡いよ！って思った。でも既婚側なんてそんなもんなんだろうなーとも思った。
女性でもコレだもの。男なんてもっとそんなもんなんだろうね・・・。
悲しいけどね。悲しいよね・・・。

性格分析スレの363は私。
最初はねー、やっぱ冷淡だな、とか自己中だな、とか思ったんだけど、
そのうち彼の彼女に対する情のようなものも感じられてきて・・
でもあの中で、（単に）結婚したいんならそういう条件の男を選べばいいだろ！って
発言があって、それは違うと思った。

今日会ったけど、顔見るとやっぱり好きだなあって思ってしまう。
こんなに愛せる人は他にいない。
でも、どんどん本気になっていく私をよそ目に、彼の方こそ冷めていってる
気がする。それどころか少し斜に構え始めたような気がする。
それってやっぱりむなしいよ。
でも、彼としても切りたくはないもんだから、生かさず殺さずみたいな感じで
うまくコントロールさえされてるような気がする。
適宜に嫌われないように、でもあまり相手をのめりこませないように、みたいな・・
なんで真正面から向き合って愛し合えないのか？？？

意外と、自然消滅になっちゃうかも・・（ｗ
もういいや、彼が飽きた時こそが潮時なのかも？？
私からは・・やっぱできないかも。

そうそう。他スレで、真珠のピアスってスレが立ってる。
これもユーミンの歌。
男にふられた女が、悔し紛れに別れ際に男のベッドの下に自分の
真珠のピアスを片方そっとしのばせておくというシナリオ。
男が他の女と引越しする時にでも気付くでしょ、っていう復讐の歌。

>前スレ1
一生そばにいてくれ、か・・・。それってあなた的にはOKなのかな？
一生を愛人として過ごすなんて相当腹くくって覚悟決めないとできないことだよ。
一生そばにいても私達は彼と一緒にはなれないんだよ。彼が帰るのは別の女性の所。
家族を持てない。子供も持てない。遠い将来、もし彼が病気になってもお見舞いにも
いけないし、死んでしまってもお葬式にもいけないんだよ。そして自分の手には
何も残らない。何も手にすることができない。
私は恋愛＝結婚とは思ってないのね。だけど私は家族も欲しいし、好きな人の子供
が欲しい。好きな人の帰る場所になりたい。でもどんなに望んでも彼と一緒にはな
れない。だから私は、いつか別れなくてはならないって思ってる。彼も離婚する気
なんかないし、一生そばにいてほしいと言われる程、私は彼に愛されてもいないし
必要ともされていない。それもわかってるからさ・・・。
ただ結婚ってね、一生添い遂げる覚悟で・・・とか思うけど、そうじゃない人も
決して少なくはないってわかってきたよ。なんとなく付き合い始め、なんとなく同棲し、
彼女が妊娠したからなんとなく結婚したっていう男友達もいるし、彼女にふられた
腹いせに、その彼女の結婚が決まった知らせをうけた途端に別の女とつきあいはじめ、
一ヶ月ぐらいで元彼女より先に結婚した男もいる。当てつけの為だけに。
結婚決めたはいいけど「本当にこの人でいいの？でももう招待しちゃったし式場も
決めちゃったし・・・」と結婚し、１年ぐらいで他に好きな人ができて、未だに
不倫してる女性も知ってる。結婚した途端に相手の化けの皮が剥がれて、家庭内暴力
と浮気の末に２年で離婚した友達もいる。
結婚したからといって必ずしもその絆が強固な訳でもないんだよね。
ただずっと結婚していると異性愛は失われていくけど家族愛に変化し、いわゆる
情が生まれてつながりが深くなるっていうのはある。現実生活を共にしている
わけだから。そういう意味での繋がりの深さは、子供がいるともっと強くなって
結局ほかに好きな人がいたとしても離婚はしない・・ってなる。

あなたに捨てられたら彼の痛手はかなり大きいと思うよ。拠り所を失うわけだから。
あなたを失った隙間を埋めようとまた他の女を求めるかもしれない。でもあなた以上
の女は現われなくて、苦しむかもしれない。でもその彼の苦しみはあなたには関係ない。
気にする必要はないし、気に病む必要もないし、あなたが悪いわけじゃない。

>前スレ34
いや、無理だよ（ｗ

・・てか、実はほんの1%でも期待しない気持ちがない訳ではない。
今は子供のことで大変だし、とても離婚するような状況にない。
だから、子供が自立するのを見届けたら・・なんて・・
でもそれは彼の言動によりはっきり否定されている。
しかも彼自身にそんな意思はない。
一生そばにいてほしいと言われたのは、最初にラブラブだった頃ね。
今はとてもそんなこと言わないよ。
私が少し本気になりかけたのを機に彼が斜に構え出したからさ。
私をのめりこませる為に社交辞令で言ったものの私がガキだから
それを本気にとった。上でも書いたけど、ホント、生かさず殺さずだよ。

わかんない。私が捨てたところで彼にとっては実はもう
痛くも痒くもないかもしれない。
むしろせいせいするかも。
文句言うんだったら別れたっていいんだよ、そんな気持ちにさえ
なってるかもしれない。

独身だったら終わりのことなんて気にしなくてもいいのに
嫌が応でもいつかは別れを選ばざるを得ない。
彼の笑顔見てるとなかなか切り出せない。そんなところかな。

>前スレ1
私は性格分析スレの220。そういう男だったのよ。こういう形で関わる前は
まさか彼があんなに遊び人だったとは知らなかったの。夢にも思わなかった。
社内の女にもかなり手出ししてるんだけど、自分から言わないし、結局相手の子を
私のように傷つけたりしてるから、相手の女の子も言わないでしょ。だからバレない。
ろくなもんじゃないよ。なのに好きなの。一番愚かなのは私なんだよね。

自分からは切れないかぁ・・・。そっか。でもしょうがない。だって好きなんだもの。
好きなのに自分から別れるのは苦しいし難しいもんね。
彼、冷めていってるの？前にも書いたけど、既婚者側って自分は離婚する意志はない
くせに、相手には本気になってもらいたいんだよね。男でも女でもそう。
そして往々にして男は本気にさせるために嘘をつく。嘘をついてる意識もないのかも
しれない。嘘じゃなく、相手を喜ばせる為に言っている言葉なのかもしれない。
そしてこっちが本気になったり結婚を意識したりしだすと、途端に腰が引ける。
ずるいよね。本当にずるいし卑怯なやり方だと思う。それに冷淡。本気にさせて
おきながら酷いし、自分勝手で自己中。
男って追うと逃げるじゃない？それもあるのかもしれない。
1ｻﾝはできれば・・・彼と結婚したいと思ってるんだよね？
彼の離婚をしない理由は何なんだろう。何にせよ、家庭を壊す気はないって
決めてるんだよね・・・。

>私をのめりこませる為に社交辞令で言ったものの私がガキだから
>それを本気にとった。上でも書いたけど、ホント、生かさず殺さずだよ

ガキだからとか、そういう事じゃない気がする。私も社宅に行くか行かないか
を話していた時に「おまえはそんなに子供じゃないわ、って言うかもしれないけど」
って言われたんだけど、子供って何？割りきれるのが大人で、割り切れなくて傷つく
のは子供なの？何それ？って思った。
それはその人の性質だと思う。好きな人の言葉は信じてしまうよ。社交辞令なんて
その時は思わないし、後からそうなんだろうって考えても、やっぱりどこかで
本心からじゃないか、って信じてしまう。希望をもってしまう。
私もそうだった。今思えば単なるリップサービス、口説き落とす為に、おまえを
守るとか、いくらでも甘えろとか、なんだってしてやる、オレが支えてやる
とか言ったんだろうって思うけど、でもその時は信じてしまった。
それがガキだということなのかな・・・。虚しいね。
なんか、あんまりちゃんとしたレスになってなくってごめんね。

ごめん、うっかりageちゃった。sageまーす。

彼の心を深読みしすぎ。恋愛覚え立ての子どもみたい。

ここの1＝535みたいな人って案外多い。
自分に自信がないくせに実は変にプライド高い。
どこかオドオドしてるのでその浮気男のようなのに目をつけられる。
でも妙にプライド高いから自分から縋る事も出来ない。

変な野心持たずに忘れるしかないと思うけどね。
てより相手に近づきたいがための言い訳みたいだけど。
もし不倫に落とせても相手は全然アナタに恋心は持たないと思うよ。
相手がアナタに恋して執着するのでなければ、よりいっそう惨めになるだけ。
それでもいいのならやればいいけど。
どこかで何か期待してるっぽいのよね。アナタの文章。
性格分析でも言われてたデショ？
アナタにリスクなんて向こうは欠片も感じちゃいないよ。
もういい加減に「安い女扱い」されたことを認めて諦めなよ。
今は自分で言っちゃいるけど認めてない。まあ認めたくもないだろうけど。
他の人にならもっと価値はあるでしょうよ。彼にはなくてもね。
どうしても自分を「安い女」って認めたくなくてあがきまくってるけど
どうしてそんなに自分を高いように見たいの？等身大で良いじゃん。
高く見たいのなら件の相手は全然不向き。他の人探しなさいな。

相手のちょっとした行動や言動に期待しすぎですよ。＞皆様
彼らが考えずにしたことでも、勝手に思いを巡らせる。
相当な観察力だなと思うけど、全て的はずれだよ。

もっと全身を遠くから見るような視点で
相手を見ようよ。

>1=535
えっとね、性格分析スレで、断片的に出てくるレスがきっとあなたのものでは
ないかな？と思っておりました。途中でよっぽど535ｻﾝ？って呼びかけようかと
思ったけどやめた。
ここでは他愛もなく長文書き連ね、正直傷の舐め合い風であるのは感じていた。
お互い立場が似通っているからいいことしか言い合わない。
でも、吐き出すだけで気は随分楽になった。

上で535ｻﾝが書いてくれた通りなんだよね。＜ズルイ・・
でも、恐らく不倫男の常套句なんでしょう。
家はうまくいっていない、とか寂しい、とか・・。
本来ならある程度斜に構えておくべきだったのに、悪く言えば間に受けすぎた。
でも、ここで色んなスレに出入りするにつれ、彼を非難するのはお門違いでは
あるなと思い始めている。

じゃあ不倫女の鉄則であるべき「ひたすら耐えろ」を忠実に守り通すか？
そうする必要はないよね。

性格分析スレでは相手の女が辛くなったのなら別れたっていいといとも簡単に
言っていた。それをハタから見れば冷淡なようにも思えるけど、彼女に
そんな辛い思いさせたくない、辛いと感じるのならやめたっていいんだよって
逆に優しさであるかもしれないような気がしてきた。

535ｻﾝのカキコを改めて見返してみると、彼の男像が見えてくる。
自分は女にモテルというプライドだけが彼を支えているっていうのかなあ。
私の彼とは大違い、と思うかもしれないけど、奥を辿ると共通点は見えてくるよ。
私の彼だって何も私が最初ではない。今までも複数結婚後に付き合ってきた。
自分が今も男であることの証を常に持ちつづけていたい、それだけなのかもしれない。
535ｻﾝの彼との違いはそれ（関係）を持続させるか否かってとこだけなように思う。

>266
私が悩んでいるほど彼は何も考えちゃいない。
よく、へ？そんなこと考えてたの？みたいな顔される。
先日、1人でいる時（家で）何してるの？と聞かれたが、まさか2chに向き合い
不倫の相談してるとは言えなかった（ｗ
前、彼が私のPCを立ち上げ、ブックマークに不倫関係のHPが登録されているのを見て
苦虫を噛み潰したような顔をしていた。不倫のHPばっか見てるんじゃねーよ、
そんなこと言われた。
恋愛なんて楽しむもの、それが苦ばかり伴うのであれば何も無理して続ける必要は
ないんですよね。あ、別に不倫擁護している訳ではないんですけど。

ﾁｮﾄ頭を冷やします・・・

>265
レスありがとう。う〜ん・・・その通りかもしれないね。
実は最後に縋って却下されたんだけどね・・・。
悲しかったってメールまでした。区切りをつけたかったから。
指摘してくれてありがとう。

>前スレ1
私ね、近くにいる不倫してる女性を見てても思ったんだけど、不倫なんて楽しんでなんぼ
だと思った。こんな意見は叩かれるかもしれないけど。
ほとんどの不倫に将来なんてない。だったら楽しまなくちゃ損だろうって。
楽しめなくなった時が別れ時なんだと思う。そういう関係じゃないと意味がない。
本気になった方（より多く惚れた方）が負けなんだよね。普通の恋愛以上に惚れた方の負け。
離婚する気のない既婚者に、真正面から向き合って欲しいといっても無理な話のでしょう。
所詮相手は遊びなんだよね。程度の差こそあれ、家庭を壊す気はない。
でも悪気があるわけでもないし、不倫相手の事もそれなりに好きなんだとも思う。
そして自分が離婚して結婚する気がないのなら、相手の女性を束縛したり別れ
ないのではなく、辛いのなら別れようとするのが優しさ（妥当な言葉じゃないかも
しれないけど）なのかもしれない。
割り切って付き合える人は向いてるけど、そうじゃないなら不倫という関係は自分
を辛くさせるだけだから、そんな関係なのなら無理して続ける意味なんてないと思う。
楽しくなかったらしょうがないし、将来ではなく今の関係を大切にすればいいの
ではないかな・・・。

元気なさそう。大丈夫？

＞1＝前スレ535
書き方キツかった？でも傷舐めてもらってばっかじゃ
アナタ全然前に進みそうもないしね。
最後に縋って振り払われたのならもういいじゃん。
縋るタイミングが悪いっつうかプライドが邪魔して素直になれんかったんでしょ？
そのへんがねえ、アナタがこれから自分を変えていかなきゃいけない
重要な部分だと思うけど？どうかな？
振られた事ないって書いてたけど振られる前に自分から拒否してなかった？
今までの恋愛（はっきり言って恋愛になる手前で終わってると思うけど）

自分を安く売る事なんて決してない。
でも好きだと感じたのなら余計なことを頭の中でひねくってないで
素直になって飛び込んでみればいい。
その結果、振られたとしても今のような後悔はしないでしょうよ。
まあこの男には飛び込んでみたところで後悔だらけになるけど。
でも自分は出来るだけのことをやった、好意をぶつけて一瞬でも
受け止めてもらえたというだけでも満足感が（欠片でも）もてるはず。
それは今後の自分への自信に繋がると思う。
別の後悔や自己嫌悪に陥る事も勿論あるんだけど。

自分の見た目がどうこうとか、今までの恋愛がどうこうは置いといて
素直に好きだと感じるかをまず考えた方がいい。
好きになってくれる人に処女あげれば良かったとか、自分を安く見られないように
って、ただそこだけに固執して大事なところを忘れてるよ。
誰よりも「安く」見てるのは自分自身じゃないの？と、今思った。
条件の悪い男でも「自分が選んだ」って自負があればいいと思うけど。

あ〜でもそのｳﾞｧｶ男や不倫を奨励してるわけではないからね。ﾖﾛｼｸ

＞268
＞実は最後に縋って却下されたんだけどね・・・。
＞悲しかったってメールまでした。区切りをつけたかったから。

もう終わりって向こうが区切りつけてからじゃ何したって響かないよ。
こういうタイミングの計り具合や駆け引きって天然で上手な人って殆どいない。
結構経験がモノをいったりする。（だからってとっかえひっかえしろと言う意味ではない）
次、頑張ればいいじゃん。あ、でも＞266が言ってるのも大事。
深読みしすぎないことも大事。恋愛って本当に難しいな（藁）
まず一番大事なのは独り善がりになりすぎないことかな。
相手のあることだからさ。日々自分にも言い聞かせつつ逝くわ。

>1=535
「惚れたもん負け」そうだと思うよ。
今度は不倫男が聞く不倫ﾁｬﾝの胸中スレ197が私（ｗ
その近辺で言っていることがあなたが言ってくれたこととそっくりだよ。
不倫の是非を問うのでなく、すべての恋愛において言えることじゃないかな。
楽しんでなんぼ・・。不倫自体はそれはそれで別に考えなくてはいけない
問題が山積しているけど。
自分がのめりこんでいるようで、実は相手をうまく操る、みたいのでないと
うまくいかないのかもね。でも決して気難しく考えるのでなく、
相手をいやすい立場にしてあげること。簡単に言えばおだてるってことかな・・。

すっと上の方のカキコで人生回り道もOKって、自分の不倫のこと書いたんじゃなくって
535ｻﾝへのエールにしたかったつもりなんだ。一つの経験したじゃん。
決してマイナスになることはないと思うんだ。
人の心理なんてわかんないけどさ、世の中、そんな悪人ばかりじゃないと思うんだ。
お会いしたことないけど、ホントに535ｻﾝが魅力的だったんだと思うよ。
だから、ちょっと寄り道させて！ゴメンね！って。
そして535ｻﾝならそれを笑って許してくれる包容力のある人と取ったんじゃないかなあ。
ま、本人がその後どれだけ苦しんだかは知る由もないだろうけどさ。
本人が至って平静を装っているのはむしろ罪償いなのかもしれない。
勝手なこと言ってごめんね。

＞1＝前スレ535
それほど悩む恋愛なら、縁が無かったんだよ。
あなたの愛し方にあう人が絶対にいるよ。

>1=前スレ535
誰だって好きな人には必死だし、自分を高くみせたいよ。それは当然でしょう。
私だってそう。離婚の件とかその他諸々の言いたいことをグッと我慢して飲み込んで
いるのは、いい女だと思われたいから。泣いたり喚いたりを堪えているのも、いい女
に見られたいから。それはプライドが邪魔をして素直になれない、そういう事かもしれない。
でもそんなことは自分が一番わかってる。あなたの事はあなたが一番わかっているはず。
相談（第三者に言う）する時点で往々にして、自分の中で答えは出ているのだから。
それにあなたの価値は、その男が決める事じゃない。
彼は最初はあなたを心配して助けるつもりだったんだろうけど、途中で欲しくなっちゃった
んだね。でもあなたに魅力を感じなかったら、欲しくはならないよ。そもそも助けよう
となんて思わないでしょ。だからそれでいいんだよ。あなたが好きになった人なのだから。
そしてあなたにはこれから選ぶ自由がある。彼にはないけどね。あなたにはあるんだよ。
前スレ1も言っているけど、この経験は無駄じゃない。
あなたにふさわしい人が必ずいるから、それを信じることだけは忘れないで。

>前スレ1
最近のあなたのレスを読んでて感じるんだけど、あなたはもう、自分の中で
どう進めば良いのか方向が見えてきているんじゃないかな。
私ね、人はどんな時でも最終的に自分にとってベストな選択をしているんだと思ってる。
その時は後悔したり、失敗したって思っても、長い目で見るとベストな選択をしている
ものだよ。だから、あなたが思った方向に進めばいいと思う。
でも、自分の胸の内を吐き出す事は重要。そうじゃないと内側が壊れちゃうからね。
あなたはいい女だと思うから、例え彼との仲がいつか終わっても、もっと幸せを
感じさせてくれる男がきっと現われるよ。

そろそろ理解してきたか？子供を生ませるぐらいしか利用価値の無い
バカ女共は。
後、４０過ぎたら氏になさい。何の価値も無いから（目障りだし）

つーか、考えすぎなんだと思うよ。


こんな長文書けるほどのこと、相手は絶対考えてないと思うよ。

>275
サレ妻さんですかぁ〜？？見苦しいよーん（藁

>前スレ34
実は今日喧嘩をして、もう終わりかと思った。
彼の愛情が冷めかけてて自分の意思で会うというより私に気を
遣っているだけのように思えたので自分の意思はどうなのか問い詰めたんだ。
同情で一緒にいてもらっても嬉しくないから。
「私にもプライドがある」そこまで言ったよ。
日々小1時間おき位にメールやりとりしてるんだけど今日はずっとメールが
なかったから彼も怒ったかな？いよいよ終わりか、これからが
（自分の中での）修羅場だな、などと勝手に思っていたけど、彼はただ単に
残業で忙しかっただけだった。脳天気なんだよな。憎めないというか、
そこが好きな処でもあるんだけど・・

でもほんの数時間のことだったけど、色んな思いが頭の中駆け巡った。
また彼位に好きだと思える人が現れるのだろうか？
またこうやって、二人の時を重ねていける人が現れるのか？
私は妥協して、結婚してくれという人がいたら、深く考えずにOKして
しまうのではないだろうか？それともやはり納得いかずに
結婚という覚悟を決められずに別れてしまうのか？云々・・

普通の独身同士なら、とうに結婚に向かって話は進んでいたかもしれない。
それだけの時間を築き上げてきたと思う。彼はどうか知らないけど、
私にとっては本当に必要な人だと言える。そう思える相手じゃないと
結婚なんて踏み切れない。
ただ結婚のみに憧れるのでなくて彼の奥さん♪になれるのが嬉しいんだよね。

彼と付き合う前、独身の男の子に付き合ってもいないのにいきなり
結婚してと言われた。転勤するのでついてきて欲しいと。
私は自分の転勤先に移ったばかりで仕事が面白くなりかけてきた頃だったので
お断りした。自分のこと考えてもらえない結婚なんてする意味ないと思った。

彼の脳天気さに負けて、取り敢えずは継続する形になってしまった。
強がり言ってても、結局別れるのが恐いんだと思う。
本当に私を理解してくれる人がいなくなるのが・・
しばらくメールがなくて、これでよかったんだって自分に言い聞かせてたのも
束の間・・そんな状態ですよ。

>>276
禿同。

>276
>279に続き、ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>277
煽りを放置できないキミも見苦しいよ

>>277
あほ丸だし（ﾊｧ

>>276

>280>281に続き禿同
どうしてここまで長文かけるかが不思議（書く内容があるかが不思議）
せいぜい５行で十分かと。

>283
全く、全く。
その前に不倫にもならない1=前スレ535とやらが
どうして不倫ﾁｬﾝスレに張り付いて長文レスを繰り返すのかがわからん（ﾌﾟ
失恋板へ逝けと。
そして自分にゲロ酔いの長文レスﾁｬﾝ達は>266や>276についてはいかに？
長文自体はこのスレの主旨としても自分に酔いすぎだぁね。
男の思考はもっと単純だよ。

大体にしてサレ妻さんですか〜？とレスする人は
煽りとか人妻不倫ﾁｬﾝより、独身の不倫ﾁｬﾝの場合が多そう

＞285
エ…(笑
私あんまり不倫ﾁｬﾝ叩きがあからさまだと思わず書いちゃうよ。
２５歳有職主婦だけど。

>>285
往々にして煽りには同じ独身不倫ﾁｬﾝも含まれているようだ。
参照↓『不倫ﾁｬﾝの叫びスレ』
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010151294/l50

不倫ちゃん叩きがあからさまだと絶対に愉快犯だと思う。
最近はあまりに酷いされ妻叩きも
不倫ちゃんじゃなくて野次馬だと思うようになった。
どっちも不倫には関係ない野次馬ちゃん。
ただ煽って荒れるのが楽しみなだけの人。

自分達に都合のいい思考の舐め合いスレ。
欲求不満の独身不倫ﾁｬﾝのｵﾅｰﾆスレと断定してよいかの？
前スレ34のレスなんぞ典型的。
魅力とかわけわからんこじつけよりも単に自分の実力（？）
かなんか誇示したかっただけでないの？俺は出来る！型人間なだけ。
んで、自分に惚れてそうだからチョッカイ出してみた、と。

＞289のような一見冷静なレスこそ
され妻さんのネナベかも…
とお決まりの流れに沿ったレスしてみる…と。

>>288
私もそう思う。
不倫ﾁｬﾝを叩くのはされ妻、され妻を叩くのは不倫ﾁｬﾝだと
決めつめるのって短絡的。

>291
ほんとだよね。
だから「>***は離婚してもらえない不倫ﾁｬﾝ」とか
「>***は旦那に相手にしてもらえないされ妻」とか見ると
はぁ・・って感じ。
不倫ﾁｬﾝかされ妻かの判断なんて出来るわけないから
相手にするだけ無駄なのにね。

まさに。
私はされ妻ですが、ﾌﾘﾝちゃんを叩こうと思ったら
男口調で「ベンキとしか思ってない」とか書くよ。
愛する男と同じ既婚男の立場で言われた方が
よっぽど応えるじゃん（ｗ

もう語らないの？

もっと語って欲しい〜！！！
私も語りたいのに、この状況じゃ書けないよ。

ってか、自分の中でもうどうでもいいやという気持ちになってきたので、
というか、悩むほどのことでもないなという気になってきたので
トーンダウンしてきているのかもしれない。
元々のこのスレの趣旨が一貫しているので、状況云々はあまり気にならないな。

一つ思うのは、決して冷めたという訳ではないんだけど、最初の出会いの頃の
情熱的な思いは次第に消え失せていつしか空気のようなものになる。
これは不倫云々に限らず一般的な恋愛においても言えることだと思う。
その時に独身同士であれば愛が形骸化するのを恐れて結婚という形に
持っていくかもしれないし、片方が既婚であるならば自然消滅していく。
立場の違いだけなのではないかなという気がしている。
結婚ってお互いの条件、思惑が合致して成立するものだと思うから、
それが合わなければしないだけの話。ま、早く言えば縁がなかったって
ことですよね。
それか、運かな。
野球でもなんでもスター・プレーヤーになる為には才能・努力・運の３つが
必要条件であるように思う。これを恋愛〜結婚に置き換えて言うと、
２人の感性が一致する＝才能、それを持続する為の努力、この２つまでは
揃えられたとしてもお互いの、結婚しようという気運が全く持って合致していない
訳で。即ち、独身者側からすれば手遅れ。
選挙などで当選者が既に確定しているに拘らず幾ら頑張っても徒労に終わる。
ならば幾ら実力があっても無駄骨ということなんですよね。だったらさっさと
他に矛先変えた方が賢明。それだけのことのような気がしてきた。

前スレ34ｻﾝ、535ｻﾝ、元気ですか？
私の現状をちょっと書くと、彼のニュアンスが少し変わってきた。
彼は、離婚なんて到底できるものではないと思っていたようだけど、
でも先日、必ずしもそうではない、この田舎でも結構価値観変わってきて
離婚なんて必ずしも机上の空論にすぎないという訳でもなくなってきた、
ということを言い出した。ま、彼の場合そんな斬新的なことできる性格でも
ないし、きっとそのままいくんでしょうけど。
上に書いた概念に沿って言えば、徒労に終わるんであればなんだか悩むだけ損、
時間の無駄かな？って気になってきているのが私の実情です。

辛くない別れ方ないですかねぇ
まあそれが、出来るようなら、ここまでズルズルきてはいないんですが
別れれるものなら、別れてしまいたい。
ここまで、彼が必要になるとは思ってもいなかった
昨日、恵方巻きを食べながら、「奥さんと早く離婚しますように」と
願ってる自分がすごい馬鹿な奴だと思った
もう、鬱

離婚しても問題山積みじゃないですか。
チャレンジャーなんだね。

私独身、彼既婚ですが・・・
私の彼はこの付き合いを「恋愛じゃない」と言い切ってる。
だから私のことは好きじゃないんだなぁって思ってて、
だったら自分から連絡するのとかってシャクだから、
今まで一度も自分から連絡したことなくて、早半年が過ぎた。
会う時は彼が時間を作って、連絡してくるパターン。
恋愛じゃないと言い切る、Hも頻繁にはしない、なのに
この関係を続けようとするのはなんだろう？と最近思う。

>299
それは都合よすぎだよ。
彼にとって単に後腐れのない遊びがしたいってだけじゃないのかな。

都合のいい女って自分自身にも都合いいんだね

自分自身もそれでよければいいのでしょうねえ。

>>300
>>301
>>302
勝手なもんで、彼は「愛されたがり」だから、
言葉での愛情表現をしてほしいと言われたりする。
どうやら過去の女性たちが私とは逆のタイプだったらしく、
それでドロドロしてダメになって長く続いた事ないらしいけど。
でも、都合が良すぎるんだよね、ほんと。
だって自分は愛情表現しないけど、相手に求めてばかりで、
だから、絶対言うもんか！と私も思ってしまう。
それに、だったらそういう相手をみつけりゃいいじゃん！
とかも思ってしまう。

ほんと「自分自身に都合がいい」ってそのとおりで、
辛いとかそういう事はないけど、最近なんだかなぁ・・・
とか思ってしまってね（笑）。

。。。っていうか、これって潮時かな・・・・。

>303
あなたにとっては失礼かもしれないけど、
凄くその男性腹立たしいのですよ。
ドライな関係もOKというのであれば
余計な口出しかもわからないけれど、
そのうちあなたも疲れてきてしまうのでは。
あなたが少し引いてみて（今も引いているのでしょうけれど）
彼からの誘いを断ったりしてみたら？
愛情表現を求めるのならば本当の恋人という
位置付けを認めるべきと私は思う。

>>304
全然失礼なことないですよ！
確かにそんなに会ってるわけでもないので、
私自身もわざわざ他の約束を断ってまで会ってないから、
こっちにとっても都合がよかったりして、
一度も誘いを断ったことはないんです。
当然だけど、自分から「会いたい」とか
「時間作って」とか「なんで会えないの？」なんて
言った事もなければ、そんな心境にもならない。
それは、私に対する彼の愛情が感じられないから、
私自身もそんなにのめり込む要素がない。
でも、微妙に私も彼のことは好きだったりするのと、
今他に付き合ってる人もいないせいもあるのかな。

そんなこんなで、いっぱい外に出て、出会いの場を増やし、
フツウに恋愛というか、愛し愛される男性に出会えれば・・・
なんて最近思っています。
・・・・もしろん！独身の方でね（笑）。

>305
素敵な恋愛ができるといいよね。

>私自身もわざわざ他の約束を断ってまで会ってないから、
>こっちにとっても都合がよかったりして、
>一度も誘いを断ったことはないんです。
>当然だけど、自分から「会いたい」とか
>「時間作って」とか「なんで会えないの？」なんて
>言った事もなければ、そんな心境にもならない。
>それは、私に対する彼の愛情が感じられないから、
>私自身もそんなにのめり込む要素がない。

じゃあ別に悩むことないじゃん。お互いさまでしょ。
他に男ができるまで付き合いたいならそうすればいいし、面倒くさいなら
別れればいいだけの話。簡単なこと。何を悩んでいるのかわかりませんな。

>307
どこにも悩んでるなんて書いてないと思うけど？

ageんなヴォケ！

そろそろ４年目に入ろうとしてます。
でも、話がまとまらず（離婚）
今更気づいた訳じゃないけど、このまま続けてても
先に進むことはない。結婚したいとは考えたことは
なかったけど、普通の付き合いがしたいと思っていました。
でも、そろそろ私も勇気をだして決着をつけたいと
思います。（地雷じゃないですよ）
「もう会わない」って一言いうのになんでこんなに
つらいんだろうか、このまま続けていく辛さとどっちが辛いかだろうか

思い切ってもう会うのやめようって言ってみました。

＞310
＞「もう会わない」って一言いうのになんでこんなに
＞つらいんだろうか、

ほんとですね。

＞結婚したいとは考えたことは
＞なかったけど、普通の付き合いがしたいと思っていました。

これも。深く同意、です。
一緒にディズニーランド行ったりとか、海だのスノボだの行ったりとか。
もう、新宿アルタ前でも渋谷ハチ公前でもいいから
せめて休日、真昼間に待ち合わせして、デートしてみたかったな・・・

私もなんだかんだで丸５年です、でも今までに２回別れているから
実質的には３年半？　程度ですけど。
いま、３回目の別れ話の真っ最中で、こじれまくってる。

「他に彼氏がいないんだったら、このまま付き合ってたっていいじゃんよ」？
ええ、私も昔はそう思ってました。でも疲れた。いいかげん疲れた。
「あんたはオレにどうしてほしいの？　結婚したいなら結婚したいって言えよ」？
言わせてどうするつもりなの？
プライド捨ててそう言えば、あなたが奥さんと別れてくれるんなら、
とっくのとうに言ってますよーだ。ばか。
ばーーーーか！！

あげちゃったし。ばかはﾜﾀｸｼでした　ごめんなさい・・・

久々のカキコ
子供が入院したと・・大手術をしなければならないそうな。
命にかかわる・・
それ以来彼はうろたえてメールも来ない。
ボクの回りは何故こうも不幸になるのか？最後のメールで愚痴っていた。
私のこと考える余地などある訳ない。
もう会わないのかもしれない。
でもこれが自然な姿だったんだろうと思う。

初めて既婚者の彼と付き合って半年が過ぎました。
会いたい時に会えないのも承知、
彼と結婚したいとか思ってるわけではない。
でも、一緒に居るときは楽しくて、彼のことは好き。
会うときは大抵彼が時間が出来たときに会う状態で、
私も趣味など一人や友達と過ごしたりしてて、
会えないことが辛いとか、好きで好きで辛いとか、
そういう感覚は無いから、変にお互いに都合がいい。
ただ、最近「やっぱり昼間にフツウにデートしたりしたいな」とか、
「一緒に映画みたりしたいな」思い始めちゃった・・・。
彼の仕事とお休みの都合上、昼間に会うのはほぼ無理。
だから、当然デートもワンパターン。
毎回Hしてるわけでもなく、時間が出来ると連絡くれて、
少ない時間でも一緒にいて、色んな話をする彼に
「情」みたいな思いが湧いてきてるのか、
中々自分から「終わり」を告げられない。
完全に満足してるわけではないけど、かといって不満だらけでもない。
何か「キッカケ」がないと難しい、今微妙な心境・・・。

ageるなっていってんだろうが！！

>前スレ1
彼から連絡はきた？来ないほうがいいよ。きっと、来ない方がいい。
彼は今までも数人の女と不倫してきたんだよね。仮にあなたと終わっても、
別の女と不倫するよ。これからもずっと。今が潮時なのかもしれないね。
長く続けば続くほど欲が出てくるし、欲を言えばキリがない。
でもどんなに望んでも、あなたが本当に欲しいものは彼からは得られないよ。
あなたが何を望んでいるのかは私にはわからないけれど、でも、彼から
得ることはできないよね。偉そうに言ってる私も、それは同じ。

私はあなたの幸せを願ってます。抜け出せる日を願っています。

>前スレ34
来たよ
でも話し合いの途上
どうせあなたはカラダだけが目的なんでしょ？と問い掛けてみた。
彼はセックス抜きでも私のことを愛していると言える自信があると
言うのですけどね。どうだか・・。

私が病気で寝込んでいる時に、彼は見舞いはおろかメールすらくれなかった。
私が「辛いから寝る」って書いたから起こしちゃ可哀想だと思ったと
言い訳してきたのだけど。
私が求めてるのって、そういう愛なんだよね、本当に必要としている時に
あなたはいてくれなかったわねって言った。
やっぱり会ってもセックスできないんなら彼の方から離れていくでしょう。

ひっそりと…前スレ１さん頑張ってね…

>319
どなたかわからないけどありがとう

>前スレ1
そうか、連絡きたんだ。
本当に窮地の時って悲しいほど人が見えるんだよね。見えなくてもいい所まで。
本当に必要な時にそばにいてくれる人がほしいね。
必要な時に助けにきてくれる人。寂しさを解ってくれる人。
あなたの彼はちょっと・・・勝手かな。調子いいとも言えるのかもね。

私は安心感が欲しいのね。だけど彼とつきあっている以上それは得られない。
だから、その為には別れなくては・・・と思ってるんだよね。
本当は好きだから別れたくないけど、このまま行っても幸せにはなれないって
わかってるから。

>前スレ34
彼の子供、元からなんだけど精神を病んでしまって。
分裂症まがいだとか。
色々話聞いてたらねえ・・どうやら彼にもそうさせる要素は
あったんじゃないかって思った。子供は愛に飢えていたのでは・・と。
週末仕事だと言って私の家に来ることがしばしば。
子供がそれを感じとっていたかどうかわからないけれど、
自分達をないがしろにしているとでも思ったのではないかしら。

彼本人も、自分は優しさを注いでいるのに周囲はわかってくれないと
落ち込み始めた。私も彼を不憫に思い、私が支えてやるから。と言うと
それは却下された。自分は別に苦しくないと。一人で頑張ると。

苦しい時にそばにいて支えてあげる、それが恋愛の醍醐味と思っていた
私にとってはショックだったんだ。私は蚊帳の外なのかなと思って。
彼としては私に迷惑かけたくないって思いからだったみたいなんだけど。

メールのやりとりだけで、ここしばらく会っていない。
気持ちのズレが生じてしまい、今、顔を見るのも辛い。
確かに34ｻﾝおっしゃったみたいに少し勝手だと思うんだ。
私に対しても家族に対しても甘えている。
それに気付かない限り彼本当にダメになると思い、必死になって
伝えてる処。
そんな現状です。

>前スレ1、34
こんばんは。お久しぶりです。
先日送別会がありまして、半年ぶりぐらいに彼に会いました。
私はどんな顔をして何を話せばいいのか多分に悩み、また傷つけられたらどうしよう
かと怖くてたまらなかったのですが・・・
向こうから必死で話しかけてきました。私の服を誉め、髪型を誉め、何度も私の
名を呼んで話をふってくるから無視もできない。必死で目を合わそうとしているのに
私に目をそらされ（わざとではなく見れませんでした）、目の前で他の男とは笑顔で
話し、他の人達が私を可愛いなどと誉めるのを聞いて、俄然惜しくなったのでしょう。
私に向かって「おまえはやっぱり可愛いな」と、口説くような視線で言われました。
そして帰り際に寄ってきて握手を求め、「また食事にでも行こう。連絡する」
・・・なんだか気が抜けました。相手のあまりにも単純な思考回路に。
私の苦しみなんてどこ吹く風。私の出した手紙も都合よく解釈したのでしょう。
でも、これぐらいトホホな展開でよかったのかもしれません。彼の単純さに救われた。
これからもたまに会う機会はあるでしょうが、きっと私は乗り越えられるでしょう。
４月にまた歓迎会があるので、その時にどうしようかな、という感じです。
とりあえず現状報告でした。

>>324
自意識過剰のニホヒが･･･
ヘンに勘違いしてまた遊ばれちゃわないようにね〜

ageんなヴォケが！！！！！